А сегодня я в печали. Есть повод. Вчера меня кинул заказчик. Вот так просто взял и заплатил не столько, сколько договаривались, а столько, сколько счел нужным. И возможно это вопиющее беззаконие стало только потому, что мы с ним уже давно не в нормальных договорных отношениях, а в дружеских, как я считала. Шутка ли – 15 лет знакомы, вторая его квартира моего производства. И вот так… Сижу, страдаю. Не, дело не в деньгах, деньги заработаю. Ненавижу разочаровываться в людях.

Вот моя подружка ближайшая говорит, что я – дура. На старте про всех думаю хорошо. Поэтому разочарования неизбежны. То ли дело – она. Все козлы и точка. Да ну нах. Зато я живу в мире прекрасных людей, которые иногда подводят, а она – в мире козлов, которые изредко преподносят сюрпризы. Не… Уж лучше пострадать раз в пятилетку.

Последний раз я также страдала аккурат 5 лет назад, ровно в тот год, когда была женой богатого человека. А началось вся та стори с того, что однажды на работе мне передали доллары. 4400 долларов США, как сейчас помню. Я довезла их до нашего загородного дома, лето на дворе, мы жеж на даче. В выходные они беспечно валялись в сумке в гостиной, а потом переехали в сейф. А доллары в нашем сейфе — штука редкая. Вообще-то, там бардак. Евро, рубли, все вперемешку. Сколько точно — не знает никто. Я туда кладу деньги, муж кладет. И берем соответственно так же. Кому когда надо. И никто ничего не фиксирует. Ибо — нафиг? Куда они из сейфа денутся-то?

А деньги эти, надо сказать, были чужими и через неделю понадобилось их отдать. Я, не глядя, вынимаю всю пачку, не считаю - фигли считать, я жеж знаю, сколько там, и преспокойненько ее людям отдаю. При мне ее пересчитывают, и , надо же, там 4050 долларов! Я краснею, дико извиняюсь, перетряхиваю сумку, расплачиваюсь до полной суммы рублями и начинаю лихорадочно соображать, где я могла прое... 350 долларов. Понимаю, что нигде. Если бы у меня их украли по дороге с работы домой, украли бы все, потерять не могла. Вывод печален — сперли домашние.

Под подозрение попадают все.
Я сама (вдруг у меня маразм и лунатизм?), муж ( там просто склероз – потратил и забыл, олигарх хренов), дети ( а что-то много мороженного едят в последнее время?), уборщица (святая и к тому-же верующая, не-не, невозможно, скорей это я –лунатик), новая няня ( 2 месяца человек работает, стопудово она, только как ключи нашла?). Вне подозрений была только Вика. Наша прекрасная няня. Вот уже 10 лет – всехняя всеобщая любовь и тема для разговоров –ну как же нам повезло с няней!


В общем, я в растерянности, предлагаю мужу купить камеру, тем паче, что мы уезжаем в Копенгаген на 5 дней, без присмотра инцидент скорее всего повторится, если он не примерещился. Прекрасный магазин со шпионским названием находится прямо рядом с конторой мужа, но он, естественно, не успевает туда заехать. Блин, всегда так. В тоске, я предлагаю, хотя бы, пересчитать деньги в сейфе -надо хоть когда-то начать это делать?

Считаем. В сейфе оказывается что-то вроде 2 тысячи евро и 33 тысячи рублей. На всякий случай записываю сумму на бумажке. А то потом буду сама себе доказывать, что ничего не поперли, просто сама забыла, сколько было. Возвращаемся из Копенгагена в 4 утра и первое, что делаем — лезем в сейф. Евро не пострадали, а рублей 22 тысячи. 11 тысяч в минус!!! Ну есть совесть?

Мужа, наконец-то, проняло, мы покупаем камеру, сверлим ради нее электрический щиток, который находится в гардеробной, рядом с сейфом, муж приносит в сейф полмиллиона чужих денег. 100 бумажек по 5 тысяч, мы запускаем запись и начинаем ждать.... Каждый вечер превращается в аттракцион – пересчитай трясущимися руками полмиллиона.

И вот, пятница, прихожу домой поздно, типа шоппинг после работы. По дому растекается запах мяса, булочек и еще каких-то неземных удовольствий. Вика кашеварит. Как обычно, ломлюсь к сейфу. Дрожащими руками считаю бумажки. 93 штуки. Зову мужа, он считает еще раз. 93 штуки. Понимаю, что сейчас все узнаю, и меня колотит.

Вытаскиваю флешку из камеры. Руки трясутся так, что не могу попасть ею в ноутбук. Передо мной -куча маленьких картинок, запись идет по датчику на движение. На одной фигура. Включаю. Свекровь тусуется в нашей гардеробной. Думаю, что мужнины носки по полкам раскладывает. Шуршит и тихо ругается. Не то. Смотрю на остальные картинки. Все ровно. Ничего. Неужели, думаю, сейчас их все пересматривать придется? И тут внизу одной, замечаю меленький уголочек...

Включаю. Викусик. В купальнике и парео. Заходит. Ловким движением достает не пойми откуда ключ от сейфа, потом лезет в сейф, отсчитывает 7 бумажек, запихивает их в трусы и , адье, выпархивает из гардеробной.

Вот и все. Вика... Которую я даже не подозревала. Которая была мне, как родственник. Ну не как мама с мужем, конечно, но где-то очень близко. Которой я оставляла своих детей в возрасте от месяца ничуть не волнуясь. Которой бы я спокойно дала бы эти ключи, если бы она попросила. Воровка. Противно, аж жуть. Времени час ночи, но я понимаю, что ночевать с ней в одном доме не смогу.

Спускаюсь вниз. Кашеварит. Сажусь на диван, веду разговор за жизнь, через пять минут приступаю к главному.
-Вы знаете, Вика, тут такая история... У нас деньги из сейфа стали пропадать...
-Да вы что??????????????? Не может такого быть!!!! У вас же сейф на ключ закрыт!!!
-Ну да, Вика, мы сами не могли понять, как так... Поэтому камеру поставили.
-Да???? И кто там???
-Не поверите, Вика, ВЫ.
-Не может быть!!!
-Вам запись показать?
-Да!!!!
Ну дальше я уже сказала, что балаган кончаем, и что, если она не хочет, чтобы я подала на нее заявление в милицию, то отдает все деньги. А вообще — собирает все шмотки и больше никогда не попадается на глаза ни мне, ни детям. И она собирает вещи, и приносит из машины 35 тысяч, остальные обещает отдать завтра, они у нее типа дома. Когда я ее спрашиваю — За что? Ответ умиляет. "Вы мало мне платили. А разговаривать на денежные темы я не могу. Мне проще так".


И тут в моей голове начал складываться пазл. Закрытая ее машина в последнее время даче, там она денежки прятала, а раньше всегда все окна нараспашку были. Ее безумные покупки в Цель-Ам-Зее, где даже мне ходить по магазинам было дороговато, а Викусику еще чемодан пришлось покупать, потому как все купленное не влезало. Норковая шуба, машина, ремонт квартиры по моему дизайн-проекту, отпуск не в Крыме каком-нибудь, а Италия-Дубровник и проч. Бля. И это все были мы. А копию ключа от сейфа она сделала, когда проживала одна в нашем доме, мы пустили, ей жить было негде. Почему я этого не видела, почему не понимала, что при зарплате в 35 тысяч сие невозможно? Дура. Слепая дура.

Вот тогда у меня, помню, рухнул мир. На пару дней все люди стали мерзкими и противными. Но все равно – отошла и снова всех полюбила. А вчерашний инцидент… Ну я же не любила его 10 лет, как нашу Вику? Ерунда. Я забуду про это завтра. А с нянями у меня с тех, кстати, пор полный швах, раз в 3 года меняю. Впрочем, как и у всех.

И, кстати, после комментов решила еще добавить. Я верю в высшую справедливость. Нынче, спустя 5 лет, Викусик находится на лечении от белочки в специализированном психучреждении для алкашей, и домой ее без родственников не выпускают. И ни секунды не сомневаюсь, что второй герой опуса тоже не останется без высшего наказания. Ну лоб разобьет о горячо мной любимые зеркала стопудово!

https://mcheburashkina.livejournal.com/109385.html

Я на этой неделе схалявила.
Была занята ибо.
Фотки впихивала в пост...
https://odin-moy-den.livejournal.com/2162108.html?view=306095292#t306095292

https://mcheburashkina.livejournal.com/109307.html

"Секс в большом городе" -гениальный фильм. Уж не знаю, как у мужиков, а у теток - вот каждая да находит что-нибудь свое. Я не исключение. Мой в этом фильме - Мужчина Ее Мечты. То бишь, моей мечты, ну в общем вы поняли. Короче, есть в моей жизни подобный персонаж. Даже внешне похож только постройнее. Но, если он у нее активно в жизни участвует, то у меня он просто проходит красной нитью по жизни, позволяя любоваться на себя издалека и тяжело вздыхать.

Да, однажды у нас был секс. Лет 13 назад. Мы оба были после бурного отмечания одного великого события. Поэтому детали ни он, ни я не запомнили. Потом через несколько месяцев мы таки собрались рассмотреть детали поподробнее И ни где-нибудь — а в самом Бурж Аль Арабе в Эмиратах. И почти уже билеты купили. Как тут выяснилось, что я беременна второй раз. От мужа разумеется. Пока я была беременная Мужчина Моей Мечты умудрился жениться , а жена его забеременеть. А я в свою очередь умудрилась родить аккурат в день его рождения и назвать ребенка его именем. Наверное, поэтому он решил, что мой средний — от него. Забавно, конечно, ну вот 2 плюс два человек сложить не может. Если пьяный секс был по зиме, то ребенок , рожденный в январе, быть его ну никак не может. Но я его не уже не переубеждаю, зачем? Лишний папа ребенку не помешает.

Ну а потом, он просто был в моей жизни. Просто так, без секса много-много лет. Встречи, встречи, случайные и не очень. Иногда семьями, иногда сами по себе. Мой первый Куршевель — его рук дело, мой прекрасный Прованс был тоже с ним, наши дети дружат, у него ровно столько мальчиков, сколько у меня. Я смотрела на его семью, на его красавицу-жену и все время примеряла — а что было бы, окажись я на ее месте? У них было не очень. Ссоры, взаимные обиды и претензии, расставания на месяц-два. Его вечное недовольство ей, хотя вот я искренне не понимаю, чем там быть недовольным — красивая, умная, не-акула. Ее недовольство им. Тут я тоже не понимала никогда. Шикарный мужик с деньгами, заработанными собственным мозгом, красавец, душа компании, да не ангел, да временами мудак. А кто не мудак? Да за такую жизнь, которую он ей организовал, на многое можно закрыть глаза...

Он вообще не идеальный, Мужчина Моей Мечты, любитель выпить и понюхать, любитель женщин, любитель от души развлечься и потупить. Он совершал и совершает множество дурацких поступков. Но идеальные ведь так скучны. А он глобально -веселый и добрый. И так хорошо, что он в принципе есть.
В этом году мы даже в Израиле умудрились случайно встретиться. Сначала он показывал нам с мужем самый модный центр Тель-Авива, а потом я им -мое самое любимое место в Яффо. Дом арабо-израильской дружбы, где давно никого нет, зато живут сотни огромных летучих мышей. Такой сказочный израильский уголок Гарри Поттера...

Встречи наши наедине всегда заканчивались предложением поехать в нумера, но, поскольку он был почти всегда нетрезв, а я была за рулем и не на одной с ним волне, то всегда отказывалась. Фигли? Пьяный секс у нас был, вспомнить особо нечего, зачем это повторять? "Потом, потом, когда протрезвеешь. Мы все успеем когда-нибудь!" И каждый раз, когда я ему говорила "нет", он мне отвечал "Ничего, Машка, ничего... Мы обязательно поедем с тобой на Ибицу, это сказочное место, мы там будем вдвоем и все будет, как в сказке!" И вот эта Ибица, в которую я, разумеется, ни секунды не верила, превратилась для меня в такое прекрасное Далеко. Даже не в мечту, а просто в место, где мог бы быть рай.

Поэтому, когда в августе он при встрече мне сказал, что мы едем на Ибицу, я просто не поверила. Мы туда 13 лет в теории едем. Чудес не бывает. Я не верила, что улечу до момента взлета самолета. А в самолете я думала, что прилечу, но он меня там не встретит, что я просто что-то неправильно поняла, и это все — слуховые галлюцинации.

Но он меня встретил. Был вечер, шикарный номер и музыка внизу. И мы сразу пошли танцевать. Ну почти сразу... В моей истории в это "почти" влез бы бурный секс. В его — прием MDMA и кокаина. А мы жили теперь по его истории. Это же — Ибица. Место, куда он так долго хотел попасть со мной. Ему было так хорошо в этих клубах, его так плющило и колбасило от этой музыки, что мне, глядя на него, тоже было безумно весело. Правда, мои батарейки заканчивались где-то в 5 утра. А у него был поистине вечный двигатель. Мне кажется, он не уставал и не спал вообще.
И так понеслись наши 3 дня. И я, так и не примерив на себя роль его любовницы, примерила на себя роль его жены. Ну а что? Давно хотела...

9 утра. Я спала ровно час.
-Машка, вставай, мы опаздываем, едем на яхте на острова!!!
-Почему ты так долго собираешься? Зубы надо почистить? Накраситься? Зачем это тебе? Поехали быстрее! Тебе еще и линзы надеть надо? А без них нельзя, что-ли?Ну невозможно тебя столько ждать!!! Ну и что, что ты красишься за 7 минут? Это безумно долго, я не могу ждать, я пошел!

Ну возможно, это действие наркотиков, и время у него шло по-другому. Но ко мне вообще везде были претензии. Я медленно соображала, да что там, я была просто тормоз везде, я заказывала в номер не ту еду и не вовремя, я не умела смешивать джин с тоником, я почему-то хотела спать и смела присаживаться на вип-диваны в ночных клубах, когда все нормальные девчонки танцуют. Я взяла с собой ужасную одежду, да полное гавно одежда, подходит для старческих вечеринок, а не для клубов (это о Cavalli, да). Правда, после этих заявлений, меня взяли за руку, отвели в магазин при Ushuaia и накупили всякого разного для похода по клубам. Всякое разное я рассматриваю сейчас трезвым взглядом. Нравится очень.

Не могу сказать, что я страдала от наездов, нет. Мне было забавно. Ведь все почти тоже самое я слышала от него про его жену. Вот тогда я поняла, что ни за что не хочу на ее место, никогда, не стоило и примеряться. Да красивый, да веселый, да щедрый и умный. Но слушать про себя ежедневно , что ты -дура? Так и на самом деле дурой стать недолго...

Самый показательный момент был, когда у меня случился передоз на третий день. В первый и второй день MDMA разводила я, меня же назначили главной по уюту, а на третий все делал он. Покупал он, разливал он, сколько пить говорил тоже он. И вот результат. Маша - овощ с глюками. И разумеется, он испугался. И все также, разумеется, дурой была я.

Сижу в медпункте, голова кружится, тошнит, помираю. Самое логичное по мне — пожалеть, если помочь не можешь.

-Ну я же говорил, надо пить много воды! Почему ты, такая дура, ее не пила?

Почему я, дура, ее не пила? Хороший вопрос. Наверное, потому что не предлагали. Потом он отвел меня в номер, и ушел танцевать с друзьями, по дороге прожужжав мне все уши, что из-за меня он потерял целый час времени, сначала выковыривая меня из туалета, а потом носясь со мною по медпунктам, а теперь еще вынужден тащиться со мной в номер, вместо того, чтобы зажигать.

Зато потом, через 3 часа, когда они все с друзьями завалились в номер, он уже им рассказывал, что все случилось потому, что Я выпила двойную дозу!!! Зачем он так делал? Не знаю. Снимал с себя ответственность, наверное. А мне после ухода друзей сказал, что я испортила ему вечер! Забано ужасно. Вот, если бы я померла, тогда я бы испортила ему не только вечер, а всю жизнь, а так — инцидент, не боле того, тем паче, что к полуночи я уже была вполне себе живая.

Наверное, надо было бы обидеться. Но. Во-первых, я этого делать не умею, ибо это глупо, во-вторых, под наркотиками все воспринимается и делается совсем по-другому, а в-третьих, вокруг по-всякому был праздник. Были ВИП места в клубах, были шикарные пляжи и дорогущие рестораны, яхты, море, магазины с его карточкой анлимитед, и я постоянно думала — а возможно ли так жить долго, мирясь с его вечным недовольством? Для себя поняла, что нет. 3 дня пережить можно, конечно, с поехавшей от новых ощущений крышей. Но всегда??? Не-не... Не мое...

А как же секс, спросите вы? Тот самый, бурный, столько лет вожделенный? А не было ничего! Уж и не знаю, от чего конкретно, от кокаина ли или от MDMA , но не стоит совершенно. Причем и у него, и у меня. Секса просто не хотелось. В последнюю нашу ночь, верней в тот час, проведенный в номере, между приходом из клуба в 8 утра и походом на завтрак в 9, его осенило
-Блин, Машка, так мы тут и сексом заняться ни разу не успели!!! Не стоит вообще. Хочешь, я съем виагру?
На что я привычно ему ответила
-Не, не надо. Вот протрезвеешь. И мы тогда непременно, когда-нибудь...

А еще хотелось сказать, что это совсем не грустная стори. Мне ни разу не было грустно с ним, он просто все время удивлял. Для меня Ибица по всем фронтам оказалась местом удивительных открытий. И по итогам, я поняла, что мужчина-мечты — это не умный, красивый, богатый, добрый и щедрый, а тот, с которым ты просто счастлива. И даже все вместе собранные атрибуты идеального мужчины, могут не помочь достичь этого счастья.

А с ним я вчера была в самом дорогом в Питере ресторане, встречались, вспоминали Ибицу, он был мил и трезв, ну или я успела смыться до первого наезда, я же имею уникальное преимущество перед женой -мне можно смываться. Поэтому, буду думать о нем хорошо, как и раньше. Мне же с ним не жить...

https://mcheburashkina.livejournal.com/108711.html

Вот чую, сейчас получится псто из серии, как баба Маша из Зажопинска впервые жизни попала на городскую дискотеку. Ну и пусть. Ведь я действительно попала. Причем, по всем фронтам.
Итак, Ибица. Не скрою, я представляла ее таким побережьем с небоскребами. Почему? А кто меня знает... Видимо, потому что слышала, что там рай на земле. Ну а какой рай без небоскребов-то? На деле Ибица она такая


С виду ничем от Майорки или какой другой Коста-Бравы не отличается. А отличие все-таки есть. Хрен знает когда сюда стали съезжаться американские хиппи, чтобы закосить от американской армии. Ну, а где американцы, там ясень пень майдан и разврат, как нам по телевизору давно объясняют. В общем, завезли сюда, негодяи, наркотиков, пооткрывали клубов... И давно тех хиппи тут нет, а так все по сердцу пришлось морально неустойчивому европейскому народу, что клубы с наркотиками множатся и процветают.

Зачем сюда поперлась я? Ну, жизненные обстоятельства, проклятое любопытство, внезапное приглашение... Хотя, конечно, все это не мое. Кокаин я пробовала раза 4 в жизни, траву курила столько же и один раз под экстази танцевала. Ну и вообще, окромя брекетов и блядства, никаких у меня недостатков особых нет, со всех сторон я положительная - в прошлом отличница, а в настоящем многодетная мать. И да, разумеется, танцевать я очень люблю. Но где я, а где хаус и рейв культура? Вот вообще искренне не понимаю, зачем создавать такую музуку, под которую нормальному человеку старше 25 лет невозможно танцевать без вспомогательных средств? Вот на кой хрен?

Но, если уж я сюда приперлась, то всяко не для того, чтобы увидеть очередную Майорку , полежав на пляже. Не. Надо было понять, в чем кайф. А, если без вспомогательных средств никак-значит надо с ними. Тем более, что выделяться из коллектива и выглядеть белой вороной мне вообще не хотелось...

Итак, для начала нужно было проживать непременно в эпицентре разврата ночной жизни. А на Ибице - это безусловно отель The Ushuaia Tower. Он хорош тем, что в нем еще засветло начинает работу один из лучших ночных клубов Ushuaia, а напротив - HI,место, где можно запросто зависнуть до 7 утра, после того, как Ushuaia в 00-00 закроется. Сам отель сначала на меня впечатления не произвел вообще.


Ожидала-то я замка Дракулы, как минимум, а оказалась - фигня какая-то, цветочки-бантики. Да и дизайн странноват, не поняла я коллегу-дизайнера поначалу. Тараканы по потолкам, кровати с прилизанными углами, амурские волны на ковре в коридоре... Одно счастье - джакузи на балконе, вот думала, где зависну. Но, как показала практика, весь тонкий смысл дизайна я постигла уже через несколько часов, а вот джакузи мне пригодилось разве на то, чтобы потанцевать на бортике...


Фотографии номера даю с сайта отеля, у нас был точно такой же, стандартный, по тысяче евро за ночь. Потом позже будут уже и фотки номера моего производства, но сейчас им еще не время. Пусть все будет пока красиво, чисто и нарядно.

Ну вот уже и мое пошло, разве мне так снять? У нас тут мусор, пробки, бутылки... Откуда они в практически безалкогольном мире? Тоже потом расскажу. А вот внизу виднеется тот самый знаменитый клуб. Днем он выглядит , как вполне себе приличный пляж вокруг бассейна, зато вечером все преображается, и ты уже не балконе, а в самом сердце Ushuaia , которая, кстати, вовсе и не злая ведьма, а безобидная маленькая красная птичка.


Снимать номера нужно непременно эти и непременно выше 4-го этажа. Иначе такого вида из окна не будет. Все наши жили тут.


Итак, в 20-30, уже часик вкусив звуков снизу, нужно было достать волшебные кристаллики, о существовании которых я даже не подозревала до этой поездки. MDMA. Более современная ступень экстази. Похожи на соль, разводятся в воде в определенной пропорции. Ровно через полчаса (звуки снизу все 30 минут нужны непременно) в голове случается такой "АП", и сидеть становится невозможно. От музыки просто колбасит, от нее прет, она нравится. Ощущение счастья, эйфории и любви к целому свету. Не скрою, если бы внизу тупо поставили латиноамериканскую музыку, то все эти ощущения, я бы словила и абсолютно нахаляву, без всяких кристаллов. Но в таком случаю, боюсь, всю эту счастливую толпу народа внизу стошнило бы от ужаса и отвращения. Причем, прямо в бассейн. Поэтому, пришлось придерживаться пристрастий большинства. По идее, в том момент уже было все, что нужно - счастье, полет. И так захотелось нести свое счастье вниз, в массы. И мы все пошли вниз...

Выйдя из номера, я, наконец, поняла, почему здесь такой ковер. Ковер пенился прибоем под ногами, он качался, как волны, он звал вперед к необъяснимому блаженству.

Дурацкая Вдова Клико на фото уже из ночного времени, потом про нее. А сейчас пишу, смотрю на снимки и даже крыша уплыла вновь от этого ковра...

Итак, мы спустились вниз. Вход для жильцов отеля бесплатный. Но какой же нормальный пацан пойдет танцевать в толпу? Нормальным пацанам нужно выделенное место и непременно ВИП. Самый дешевый столик, даже дальше вида из нашего окна 500 евро, столик самый ближний 5000. Зоны со столиками разной стоимости отделены друг от друга. Из зоны с дешевыми столиками в зону с дорогими ты не пройдешь. Даже, если ты девочка из толпы и дяденька-олигарх тебя только что удочерил. Нет, сука, пусть сначала купит тебе браслет, а потом уже забирает к себе в пятитысячный рай.

В общем, выглядит это все из ВИПА по тысяче примерно так. За забором - бесплатная зона с девчонками, хотящими в рай, и немецкими бородатыми студентами с пивом.

Это - выступление Martin Garrix, на что указывают крестики в бассейне. К сожалению, кто это, я узнала 5 минут назад, погуглив. Нет... Я, конечно, слышала его раньше, но не знала, что это - лучший диджей в мире, как пишут тырнеты. Была бы в курсе - прыгала бы в 2 раза выше, что-ли, и орала еще бы при этом. В общем, к Ибице надо готовиться и знать, на кого ходишь, а то экстаз от счастья будет недостаточно насыщенным.

Справедливости ради хочу сказать, что тысячу на входе не просто так отбирают. Это типа депозит. Но на него в клубе можно купить, увы, лишь выпивку. Вода, вода... Она нам так нужна, разбавлять MDMA в организме. Но вода, зараза, дешевая. На тысячу не отоваришься. А дорогая у нас Вдова Клико, вот и набираешь ее перед уходом, чтобы денежки не пропадали. Джакузи уже можно было в номере напонить этой Вдовой...

Ну, все хорошее заканчивается и в 00-00 все расползаются по другим местам, ибо кого прет от MDMA, кому просто не заснуть от кокаина, у кого вообще коктейль, но спать не хочет никто.
Тут надо сходить за добавкой в номер, и вперед, по клубам. Кстати, на старте нужно обзавестись проводником-сталкером, который тебе покажет все лучшие места, как в городе, так и внутри самого клуба, и везде проведет без очередей, проследит, чтобы ты не хватанул лишнего и своевременно этого самого лишнего подгонит.

Вот, например, ближайший к нам клуб, Hi. Снаружи - ничего особенного, гроб гробом , очереди и прочие опасносте.

Зато внутри...
3 зала. В них, по мне, одинаковый бум-бум, но тогда все пошло на ура, спасибо Маше, которая очень правильно развела MDMA.
Первый зал.
Система со столиками ВИП такая же. Только самые дешевые по 500 вверху, а самые дорогие -снизу.
Первый зал
Либо можно с народом, внизу. Вот по мне - только бы там и находилась, но коллектив меня не поддержал. "Фу, там жарко и одни наркоманы". Можно подумать, наверху наркоманы не одни...




В Паче ВИП почти в 4 раза дороже, чем везде. Почему? Может, уважение перед старостью, не знаю... Но музыка мне тут понравилась больше, видать к пенсии поближе, попонятнее.

Были еще пара клубов, но название не запомнила и фотки в них ну просто муть. Думаю, этих хватит для ощущения.

В общем, первый день был прекрасен. Часов, правда, в 5 утра уже хотелось спать, но я была одинока в этом желании, поэтому пришлось тусоваться с коллективом до 8 утра. А в 9-30 у нас уже был подъем, и мы уехали на острова. Острова, яхты, скутеры и лежаки по 500 евро пропускаю, как незначительное в разрезе Ибицы.
На второй день MDMA у нас уже осталось гораздо меньше, и ее откровенно не хватило. В общем, меня не торкнуло. Зато большинство фоток нормальной резкости - именно из этого дня. И в этот день я смотрела на всех трезвым взглядом и хотела домой, к маме.

А в третий день, мы решили не повторять ошибки второго дня, закупили новую партию MDMA у сталкера, и бодяжила ее уже не Маша, а кто-то другой. Сначала все было, как и раньше. Полчаса-щелчок-танцевать-все крутится-эйфория-а вот тут должно было быть счастье, а оно не шло. Наоборот, головокружение захватывало все сильнее. Уже, спустившись вниз, я поняла, что что-то пошло не так. Из рецепта "пить много воды и танцевать" мне запомнилось только про танцевать, но продержалась я ногах ровно 7 минут. Дальше всей моей эйфории хватило на добежать до туалета, сесть на унитаз и положить голову на руки. В этот момент в глазах наступила блаженная чернота, а в ушах тишина...

Выковыривали меня из кабинки уже со службой охраны Ushuaia. Везде в клубах у них есть и специально обученные люди на такой случай и медпункт.

-Что вы принимали? это мне, на английском
-Что я принимала? это я своим подельникам, уже на русском
-Ничего, алкоголь, скажи им это мои подельники мне
-Алкоголь! это я медикам
-Говорите правду, мы вам поможем!
Господи, какая, к черту правда? Утром вина, потом шампанское(сука Клико, пропадает), потом покурила, потом кокс, потом MDMA хрен занет в какой пропорции...
Но мне все равно помогли. Отпоили, довели до номера.

И вот, лежа в номере 3 часа в гордом одиночестве, я словила столько всего... Темные части плиток с пола поднимались прямо на меня и я пыталась схватить их руками, хорошо - кровать без единого острого угла, спасибо дизайнеру, при такой жестикуляции ни одного синяка. Белые стекла (которые на фотках за бамбуком) вдруг вспучились и завертелись. Зрение упало раз в 5, хотела написать мужу смс-ку. что мне пиздец, и я умираю, но не смогла увидеть буквы. Я слышала совсем рядом, но, как из бочки, очень громкие голоса детей, мужа, я с ними очень громко разговаривала. А еще поползли тараканы. Те самые, металлические, которые в первый день спокойно сидели на потолке и стенах. Они ползали в разные стороны и размножались прямо у меня на глазах. Оказалось потом, что тараканы - главный показатель, если поползли, то с наркотиками пора завязывать. Для того их над головой и повесили. В общем, как мне сказали люди опытные, такое ощущение, что я приняла ЛСД, а не MDMA. Так я узнала, что такое передоз. Это было ужасно. Не знаю, когда теперь в следующий раз решусь попробовать МДМА и решусь ли.

Сухой остаток.

Через 4 часа я пришла в себя и таки догуляла ту ночь. Но без наркотиков. И кайф был уже от того, что я не отбросила копыта в том туалете. Утром в номер звонили из службы охраны, спрашивали, как у меня дела. Заботливые они там, все видели, все знают. А еще утром мы посмотрели на наш номер, пора было выезжать, а кругом были залежи прекрасного. И для алкоголиков и для наркоманов. И, если кокаин мои друзья все-таки вынюхали, то целый огромный пакет MDMA, посмотрев на меня, они с тяжелым вздохом высыпали в унитаз...

Потом еще пару дней мы провели в совсем другом отеле, на другом конце острова,просто во сне, шутка ли -за 3 дня, з часа спали. Сейчас -уже третий день, как я вернулась. Но. У меня до сих пор кружится голова, машину вожу с трудом и очень осторожно, на тренировке по теннису я попала по 10 процентам мячей максимум. От остальных я или в ужасе уворачивалась или просто тупо промахивалась. На занятиях по сальсе сегодня на фразу тренера о "дорожке для партнерши" я чуть не заржала в голос. Ибица не отпускает уже шестой день. Иногда мне становится страшно - а вдруг я теперь навсегда останусь таким ооочень плохо выглядящим придурком со стеклянным взглядом? Честно говоря, даже не уверена, что написала тут не чушь, но думаю, после поста про глистов, вам уже ничего не страшно. Очень странный , очень длительный отходняк. А в машине я теперь слушаю только ТУ музыку. И еще - так хочется обратно... Почему? Не знаю. Может быть, потому что за те 3 дня я ни разу не сыграла в айфоне в шарики и ни разу не вспомнила ни француза, ни капитана. Я просто была в другом измерении. Там, где мозг не нужен. А только рецепторы и нервные окончания... В раю, одним словом.

https://mcheburashkina.livejournal.com/108411.html

Ну, у кого как, а у меня подготовка к Ибице в самом разгаре, через неделю самолет. Ну, там понятно на финишной прямой будут маникюры-педикюры-высокохудожественные эпиляции. Но это еще не сейчас. Сейчас я худею. Уже вторую неделю. У меня, знаете ли, очень тонкая грань между красотой и уродством. Вот при своем росте в 178 см, 65 кг для меня — это практически анорексия (мне однажды удалось достичь 64 кг, но в один прекрасный момент я обнаружила на месте своей чудесной мягкой попы большую корявую кость, которая оказалась копчиком, поэтому до такого экстрима я больше никогда не дойду), 66 кг -для меня просто идеал, а при 72 я уже безобразно жирная корова с целлюлитом. И можно хоть учитаться литературы на тему Полюби-себя-такой-какая-есть, но правда остается правдой, толстой коровой на Ибицу ехать никак нельзя, это как в Куршевель вместо лыж ласты взять. Поэтому — худею.

Что до сейчас, сейчас все не так плохо, у меня 68 кг, и мне надо сбросить всего 2. О, эти 2 килограмма ляжек и попы... Хорошо хоть не сисек. Сисек нет не и при 72, только при 100, за пару дней до родов...Ненавижу худеть, обожаю толстеть, самый приятный процесс на свете. Способ у меня мерзкий, но надежный -не есть после шести. Вот сейчас, ночь на дворе, пишу, а сама думаю про 2 прекрасных больших холодильника в подвале и их содержимое. Вот что за женская, бля, доля - эти похудения? Только один раз в жизни, несколько месяцев, я жила, как человек. Вот ела все, что хочешь, и не толстела. Девчонки даже шутили — Что с вами, Маша, жрете, как слон, а худая, как газель, глисты у вас что-ли? Да. Смеялась я над ними ровно 3 месяца. Какие глисты? У меня? Я жеж принцесса! У принцесс такого не бывает. Да и выглядела я прекрасно, никакого там серого цвета лица или еще каких неприятностей.

Счастье мое закончилось в один день. Вот знаете, бывают дни, которые помнишь по минутам? Это был самый несчастный день в моей жизни. Начался он с того, что я узнала, что мой Милый женится, а это значило только одно, что барышня, с которой он проживает, в залете. С учетом того, что у нас с ним был двухсторонний мораторий на залеты, это было обидно и несправедливо. Я в тоске решила пойти в клуб и нажраться, ну да, рецепт у меня такой от неприятностей. И тут -бац, и отключили горячую воду. А проживали мы тогда еще с бабушкой и никаких бойлеров у нас в помине не было. Ну что делать? Накипятила я чайников и кастрюлек и таскаю знай себе в голом виде эти чайники в ванную, наливаю в тазик и там дрызгаюсь.

И тут, прямо по дороге из кухни в ванную с чайником в руках, у меня яростно начинает чесаться попа. Ну что делать? Страдания и терпение -не мое. Ставлю чайник, чешу, хорошо мне. И тут чувствую -что-то с попой не то. Как будто там что-то большое и резиновое. Вот, -думаю, и презерватив нашелся, который мы с Милым в этой самой попе месяц назад потеряли, что-то он долго... Да, клянусь, именно такая у меня и была наипервейшая дурацкая мысль. Начинаю за этот самый презерватив тянуть, а он все тянется и тянется, нет таких презервативов в природе!. В итоге достаю, смотрю, а там -червяк. Огромный , сантиметров 30, белый, толстый, я даже думаю, у него имя было какое-то важное. Георгий, например. Мне даже показалось, что живой он. Хотя потом наука рассказала, что живым он быть никак не мог, живой глист в здравом рассудке из организма ни за что не вылезет, фигли.

Не... Ну если бы я ожидала, что там будет Гоша, я бы возможно, так бурно и не отреагировала бы. Но я-то ожидала увидеть презерватив!!! В общем, отбросила я его в угол коридора и давай орать на весь дом. Весь дом, собственно , подумал, что я обварилась кипятком, потому что так орать из-за простого глиста невозможно. Первой прибежала мой бабушка -медработник с 50-летним стажем. Бабушка поступила так быстро и внезапно, что я даже сообразить не успела. Она схватила глиста и выкинула его в унитаз.
-Чего орешь? Не было ничего. Показалось.

Без Гоши перед глазами я таки успокоилась. Пооплакивала немножко свою участь типа "Некоторые детей рожают, а я глистов", и в итоге вполне себе сносно сходила на дискотеку, а потом даже плюнула на моратории и через пару лет родила нормального человеческого детеныша. Но интересное случилось потом, когда я пошла к врачу, чтобы узнать, а что же мне все-таки показалось. Выяснилось, что это была аскорида, которую я легко и просто могла подцепить поев немытой клубники или огурца с грядки. В общем -маленький комочек земли, попавший в рот, и ты -счастливый обладатель Гоши. Врач сказал что бабушка моя совершила величайшее преступление против науки, спустив глиста в унитаз, потому что целый глист — это редкость, достойная студенческого музея, его надо было завернуть аккуратно в тряпочку и притащить к доктору, который, ясень пень, жутко бы порадовался, но полторы тыщи за прием все равно бы содрал. Но самое ужасное доктор сказал мне напоследок, выписывая таблетки. Аскориды живут в организме парами. То бишь, у меня еще внутри, проживает некая Клава. Это новость вообще повергла меня в шок, но была новость и хорошая. Глисты оказались преданными существами. Вот представляете, такая вот лебиная верность у червяков? То бишь, если один помер, и из организма вышел, то второй помирает тоже, не живут они друг без друга. Поэтому, в течении месяца, мне надо ждать появления и Клавдии на свет божий. Хотя, вероятность того, что она появится целиком, ничтожно мала. Гоша был уникален в своей целостности.

Стоит ли говорить, что ближайший месяц, мои походы в туалет, напоминали фильм ужасов, когда каждую секунду ждешь, что к героине из унитаза вылезет непременно сам Фредди Крюгер и укусит за жопу. Ну а потом, закончив есть таблетки и не дождавшись Клавдии, я поняла, что все. Все умерли...

И вы , знаете, вот сколько лет прошло, а я вспоминаю Георгия не с ненавистью или отвращением. Я бы не смогла так легко про него написать. Я вспоминаю его с умилением и тихой грустью. Да, возможно, проживи он со мной подольше, неприятные последствия были бы неизбежны. Но 3 месяца, прошедшие с лета, мне было с ним хорошо. Ела, что хотела, сколько хотела, и как хотела. И прекрасно выглядела. И никаких дурацких диет, мучений, похудений. На каком же огурце ты сидишь, мой Георгий, думаю я теперь пробуя огурцы прямо в парнике... Зеленые, пупырчатые, восхительные огурчики...да...

Тьфу, опять сбилась на тему еды... Пойду спать. Вот хоть один плюс от этого похудения -спать ложусь рано, чтобы уже побыстрее проснуться. И в холодильник, за вкусностями...

https://mcheburashkina.livejournal.com/108083.html

Да... Подорвал капитан мой боевой дух, подорвал... Вот был он у меня, как свет в окошке, как символ веры в людей. Да, глупый, да не моего круга, но такой далекий, мужественный, настоящий мужик, добрый и не жадный, и что важно — не вымышленный, а где-то существующий. И тут -бац. И нет его. А есть какое-то говнище на душе. Даже хуже, чем от Француза.

Хорошо, у меня был лондонский друг. Ах,да. Вы еще не в курсе про него. Рассказываю.
Мой Лондон был прекрасен. Кстати, не только мой. Еще до отъезда я выслушала столько восторженных девичьих отзывов про Лондон. Что вот где-где, а именно в этом городе все случается — и секс прекрасный и даже любовь. Я, конечно, в сказки, тем более женские, не верю, но все оказалось правдой.
Еще до отъезда мне в фейсбуке долго писал гарный лондонский парень из Киева. Увлекательно писал. Как бы было здорово, если бы я приехала, и как бы он меня тогда и так, и сяк, и наперекосяк. Читать было забавно, не спорю. Но представить, как я приеду в Лондон и с порога к совершенно незнакомому человеку побегу ебаться... Увы и ах. Настолько глупо, что даже не очень смешно. В общем, я ему даже не сказала, что еду. Разговоры про секс, несмотря на мою любовь к ним, иногда бывают лишними, как ни странно, и приводят к противоположному результату.


Не знаю, у кого какой Лондон в голове, а у меня это город тропической жары. +32 все дни. Жара... Голая Маша... В общем, случилась у меня встреча прекрасным прохладным вечером. Да, встреча была неслучайной, тоже человек из ЖЖ. А потом мы гуляли по ночному Лондону, заходили в рестораны, ночные клубы, катались на велорикше и на кэбе. А потом мы ехали в лифте. "Четвертый этаж", сказала я. Там был мой номер, где меня ждали 2 бабушки. "Нет, шестой", сказал он, где он снял номер утром, как выяснилось. Он не спрашивал, просто сказал и нажал на кнопку 6... И в тот момент я решила "Да будет так". А почему нет? В моей жизни на тот момент целую вечность не было крышесносящего секса, и к тому же я очень люблю, когда мужчина приказывает мне, на какой этаж ехать. Мне так давно никто ничего не приказывал... И вы знаете, все было на удивление хорошо. Вот как будто это уже не первый раз. Как хорошо отрепетированный танец. Красиво и легко. Даже жаль, что никто не видел.

А еще у нас был следующий день. Секс утром-Стоунхедж-секс днем-Солсбери-секс вечером. Вот все могу забыть из этого английского путешествия, а Стоунхедж не забуду никогда. Жара, трава, непонятные огромные камни, белое вино и мужчина, которого очень хочешь, рядом. Вы знаете, у меня был в тот момент приступ острого счастья. Хотя, влюблена я не была. Просто все было именно в этот день, в этом месте, с этим человеком... Все вместе было очень круто.

Ну а потом я вернулась в Питер, и он дважды за полтора месяца приезжал. И снова все было прекрасно. Кроме одного маленького НО. Не было влюбленности. Такой хороший, качественный секс по дружбе. Последний раз он приезжал уже после грехопадения капитана. И тогда я подумала, а фигли я не влюбляюсь, что меня держит? Ну всяко не разговоры про его проблемы с женой. Жена — штука святая, от генеральной линии отвлекать не должна. И мне так захотелось с ним куда-нибудь уехать и провести вместе дня 4, чтобы снова солнце и тепло, чтобы повторить Стоунхедж. Но он отказался. Я точно знаю, что он мог поехать. Денег на поездку я не просила, времени у него вагон, возможности тоже. Он просто не захотел. И тогда я поняла, что дело не во мне. Это он себя ведет так, что я не влюбляюсь. Его вполне утраивает секс по дружбе. Не надо ему никакой влюбленности. Ну, может и надо, но не со мной. Да и далеко все это …. Нижние Осельки-Лондон... Не наездишься. В общем, секс по дружбе, самый что ни на есть качественный, у меня имеется дома, другого мне стопудово не надо, и тут я тоже поставила точку. Кстати, он про точку не в курсе еще. Ну, вот, прочитает и узнает…

И вот сижу я такая красивая в начале августа с тремя точками в анамнезе. Сначала, мне конечно хотелось очень по-женски удариться во "Все мужики козлы!!!". Но, блин, давно я живу, многое видела, многих знаю. Знаю точно, что не все. Один точно не козел. Что дает шанс на существование других. Дальше была тема "А чегой-то я такая невезучая?" Ну ведь ни хрена мне от них не надо. Ни денег, ни помощи, ни подарков, ни даже секса супер-безумного. Мне просто надо влюбиться. Хотя бы ненадолго. Чтобы бабочки в животе, чтобы счастье от смс-ки, и чтобы мне не мешали быть влюбленной или хотя бы просто не обижали. Неужели это так нереально? Ну, почему, блядь, так??? Почему нет? В общем, я чуть не ударилась в это чудесное состояние поныть-над-собственной-тяжелой-долей. Но потом вспомнила, а сколько прекрасных влюбленностей было в моей жизни... Вряд ли кому везло влюбляться столько раз, сколько мне...да сплошь в принцев... В общем, это временная полоса неудач, заключила я, и решила, чисто по-мужски, ненадолго уйти в запой.

С запоем тоже оказалась засада. Во-первых, живу я летом в деревне, на такси к нам не наездишься, поэтому надо все время быть за рулем, во-вторых, дети не поймут, а ,в-третьих, пить в нашей глуши решительно не с кем. Только сосед-капитан за забором, а алкоголизм с ним, как мы выяснили, приводит к инцесту. Поэтому ну его нах.

Но отметить 3 точки надо, сами понимаете. Поэтому я решила вписаться в блудняк. А уж если я решила, что нужен блудняк, блудняк меня находит обычно в течении недели. Итак, через 2 недели я еду на Ибицу.

Что такое для вас Ибица? Надеюсь, никто не думает, что там люди купаются и загорают? Правильно. Днем там люди в лучшем случае спят на лежаках перед бассейном, в худшем -спят непонятно где и непонятно с кем. Зато ночью... Алкоголь, колеса, наркотики, музыка — самые крутые клубы Европы. Вот всегда мечтала посмотреть — что в них крутого-то? И никогда не была, ведь... Всегда душила жаба. 400 евро — резервация лежака на пляже, и 500 евро-минимум резервация места за столиком в ночном клубе. За что, бля? Официантки делают минет, не иначе... Да, да. Расскажите мне, что на Ибице можно отдохнуть бюджетно. Верю. Но это — тоже самое, как бюджетно отдыхать в Куршевеле. Увидишь не Ибицу, а Коста-Браву, а фигли тогда не съездть на саму Коста-Браву, где все в 5 раз дешевле?

В общем, подвернулся у меня блудняк. Съездить на Ибицу с компанией олигархов алкоголиков-наркоманов, ну ясен пень из бывших заказчиков. Из расходов -только билеты, а дальше все будет супер. Билеты я уже купила. В сказочное супер мне конечно верится с трудом, алкоголики — люди ненадежные. На всякий случай уже присмотрела себе вариант, если олигархи не доедут до Ибицы. Ибица для бедных, в палаточном лагере с любителями ночных клубов. На booking.com нашла, не где-нибудь, кстати. Днем все спят в палатках, ночью — толпой по клубам. Если доплатишь 10 евро, днем в палатку неограниченно приносят Сангрию. Даже и еда нужна не будет. Но, хотя, в общем и целом, я надеюсь, что олигархический вариант не сорвется, и я еще порадую сообщество Один-Мой-День рассказом про будни Ибицы.

Боюсь ли я? Да нет. Я, как в анекдоте про красную шапочку. "А чего мне бояться, волк? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!" А, если серьезно, хочется напиться, укуриться, нанюхаться и забыться. И пофиг, что будет дальше. И даже влюбиться уже не хочется. Хочется нетривиальных воспоминаний, которые выбьют все остальное из моей головы. Вернусь домой опухшая, скажу "Хом, хом, свит хом", рухну на диван и давай вязать носки до пенсии....

https://mcheburashkina.livejournal.com/107820.html

Однажды, лет 5 назад, случился в моей жизни прекрасный летне-ноябрьский день в жарком городе Орландо. День практически абсолютного женского счастья -муж с детьми до вечера на аттракйионах, а Маша в гордом одиночестве в гигантском аутлете, который тупо обойти двух дней не хватит. Итак, большой молл и женский туалет. "Блин", подумала Маша",- только в Америке можно себе позволить в чистейшем общественном туалете, развалиться поудобнее на огромном унитазе и посидеть, наконец, в тырнетах в новеньком айфоне, чтобы узнать, что там происходит на работе на далекой родине, а то с этим шоппингом, скоро позабудешь, даже не то, кем работаешь, а то, как вообще зовут". Да, мне было клево и удобно.Настолько удобно, что я попутала это место с домом, оставив телефончик прямо на чудесной специальной подставочке.

И чего бы мне не насторожиться, когда моя руки, я увидела, что вошедшая сразу после меня в кабинку гражданка, тут же обернулась и уставилась в мою спину. "Черт, что ей не так?", мрачно подумала я. Американки - они же чокнутые, не дай Бог, полбумажки в сторону улетело, выйдут из кабинки с воплями. Эта же потаращилась на меня, а потом с совершенно дебильно-радостной улыбкой захлопнула дверь.

Да... До меня это дошло минут через 5 в магазине. Я метнулась обратно - но поздняк, ни телефона, ни гражданки. Но я-то ее, гадину- черножопую запомнила. Толстая, черная с жутких серых брюках в обтяжку и белой футболке. О... Как я металась по торговому центру в ее поисках - бесполезно. Через час, я решила расслабиться и отметить пропажу айфона покупкой чемодана, например, ну не пропадать же дню шоппинга? И тут выяснилось странное - обе мои кредитные карты оказались заблокированными.В кармане у меня оказалось только 20 долларов наличными, на них я и напилась в баре при молле.

Да, пить плохо, но представьте мое состояние. Без телефона, без денег в раю шоппинга, муж с детьми - в парках, приедет не раньше 11 вечера. Позвонить ему не могу, потому как его американского номера не помню, в гостиницу вернуться не могу - не помню, как она называется, да и ни ключа, ни паспорта, уйти с молла пешком - бесполезняк. Во Флориде моллы представляют собой оазисы благоденствия среди жаркой пустыни. Так что перспектива у меня была мрачная - просидеть 12 часов под палящим солнышком на скамейке рядом с моллом без денег в полном бездействии и жутком голоде.

Для разнообразия я сходила в полицию, откуда меня, как и в родной милиции, ненавязчиво послали нах с моими мелкими проблемами. Пытаясь заняться хоть чем-нибудь, я пыталась понять, как за час с помощью айфона снять с двух карт 7 тысяч долларов США, но ничего умного в голову не лезло. Разве что вставить в айфон мою родную, питерскую, симку, которая была у меня под чехлом и позвонить с нее в Антарктиду, благо у меня стоит автоматическое обновление баланса... Но зачем это черной обезьяне? Да. я была нетолерантна, призывала к помощи и всевышнего и все силы ку-клукс-клана. Дико жалко было и айфон, который, как выяснилось, в Америке стоит, сука, ровно столько, сколько в ларьке на станции метро Пионерская. А самое главное было очень жаль фотографии, которые я сделала за почти 10 дней американского пребывания, и которые ни в какие облака не копировались, потому как хозяйкой айфона я на тот момент была неделю и никаких премудростей еще не освоила.

В общем, кисло мне было. Иногда, надеясь, что проблемы у меня все-таки не со звонком в Антарктиду, а с гребанным Сбербанком, я в тоске пыталась заказать еще винища с помощью кредитки. И вдруг, через 2 часа сработало. отмерзла одна карта, а через час - другая. В общем, частично жизнь наладилась. Вечером, получив пиздюлей от мужа, я вспомнила, о существовании чудесной программы с названием типа "А где, бля, таки мой айфон?" Муж сказал, что это все фигня, что ни один человек на свете дальше дачного участки с ее помощью свой айфон не нашел, что он давно уже перепрограммирован и продан в местном Гарлеме. Все сказал, но программу запустил. Айфон был выключен, разумеется,- в Гарлеме все спали. Но таки мы оставили телефон в режиме пропажи, вырубив его, но написав на экране жалостливое объявление, что товарищи, имейте совесть, верните за 200 баксов или , хотя бы, фотки скиньте, на почту.

Спала я ужасно. Снились негры, айфоны и полный крах в личной жизни. И , вдруг, в семь утра, раздался звонок. На телефоне мужа было написано ЗАЯЦ, то бишь я. Я схватила быстрее трубку, но там были короткие гудки, потом мы запустили программу поиска и перед нами всплыла карта славного города Орландо с точкой, где находился в зоне вай фая мой телефон. "Поехали немедленно", -сказала я. "Ты с ума сошла,-сказал благоверный,- а, вдруг это жилой дом в негритянском квартале, что мы будем делать?" Мне было плевать, меня колбасило, я хотела телефон обратно, и все тут.

В общем, мы поехали. Я даже краситься не стала, чтобы меня не признали на всякий случай - пялилась-то она на меня довольно долго. Это я накрашенная - Бритни Спирс, а ненакрашенная - Ума турман, негр точно не опознает. Через 15 минут мы туда примчались Чистое поле с баром и гостиницей неподалеку. И тут - прием пропал. "Ну вот,- обреченно сказал муж,- значит она вышла из зоны вай фая". И тут из бара выходят 4 негритянки... 2 в одну сторону, 2 в другую. Я выбрала страшных, моя же страшная была!

Как же я за ними ломанулась. И вижу издали - толстая жопа, серые брючки, она, бля, она. Подбегаю, хватаю за руку, и на своем рязанском английском кричу ей - "Отдай мне мой айфон!!! Быстро". Полные глаза ужаса. "Возьмите", - говорит она и протягивает мне айфон. Другой модели, другого цвета, не мой даже при все желании. "Другой давай", -говорю! "У меня другого нет...."- сильно извиняясь говорит она. Тьфу ты, зараза, я переключаюсь на ее подругу. Тоже пусто.

Ладно, остались еще 2. Они уже утопали довольно далеко. Только если 2 первых были страшны, то вторые - это уже Наоми Кэмбелл в двойном экземпляре. Плевать, вдруг им перепродали? Здесь все - тоже самое. Отдают безропотно, хоть у них и Самсунги... Одна из них, видя у меня в руках телефон с картой, присвистывает - "Да у тебя телефон сперли, подруга??? Сочувствую..." "Sorry",- бурчу я и сваливаю...

Тупик. Сигнала нет, негров больше нет. И тут муж нажимает какую-то кнопку и карта становится подробной, со зданиями, и сразу видно, что четырех нимф я пугала абсолютно напрасно - 10 минут назад телефон был в гостинице. Влетаю. У них завтрак. Дешевая гостиница, все полна глухонемыми и даунятами. Негров нетуть. И тут -ба, снова сигнал айфона. Рядом с гостиницей, на дороге. Смотрю туда -там автобус, собирает народ, чтобы ехать в парки развлечений. Влетаю в него, как в сценах из фильмов. "Стоять, у меня сперли айфон! Он в этом автобусе! Верните хотя бы за 200 долларов. Очень надо!!!" Водитель мне. "Девушка, я уезжаю, выйдите из машины, если я найду ваш айфон, я вам непременно его верну!" "Ты не врубаешься чувак, телефон у кого-то из людей!!!" В этот момент начинает нервно шевелиться весь автобус. Типа залезать под сидения, грустно разводить руками. Только один парень в первом ряду сидит гад, и делат вид, что меня тут нет. Грозно приближаю к нему свое лицо и пофиг, что он не женщина и белый. "А, может, это вы нашли мой телефончик???" "Я? Мне очень жаль, но нет", -вполне себе вежливо говорит он. делать нечего, никто не признался, негров нет, из автобуса отваливаю...

На улице при этом раздаются дикие вопли. Типа "Джимми, Джимми!!!" У глухонемых сбежал мальчик, который ни хрена не слышит, но знает , в какой стороне парки, он пошел их искать. Воспитательница бегает с дикими криками, я тоже бегаю с картой на телефоне мужа и с выпученными глазами и тоже ищу. Но не Джимми.. У меня охотничий азарт. Телефон рядом. совсем рядом, я вижу!!!Муж мой стоит поодаль и делает вид, что к этому дурдому он не имеет ни малейшего отношения. Мало ли ненормальных в Америке? Я забегаю снова в холл и пытаюсь таки абстрагироваться от негров. И тут я вижу ее. Огромная тетя сидит за халявным компьютером в холле, а рядом лежит айфон. Я подхожу ближе- точно чехол, как у моего, молча беру его в руки, а там русская надпись "Разблокировать". Тетя поднимает глаза и виновато улыбается, пытаяся мне знаками объяснить, что именно мне она сейчас письмо и пишет. Тут же отдает мне русскую симку, которая была внутри, показывает перевод моего текста на испанкий, тетя оказалось мексиканкой и тычет пальцем в свою дочку, которая и поперла мой телефончик. Дочка, что характерно, оказывается совсем не негритянкой. а вовсе даже мексиканкой и к тому же дауном. После этого обе на меня смотрят, ожидая 200 долларов!!!

И самое ужасное, что муж таки заставил меня дать им 100 долларов -типа, чтобы они не орали, и нас не посадили за то, что мы публично, в присутствии полиции, которая искала мальчика, отняли у бедных латиносов пятый айфон!!!

Зато потом мы ехали в парк аттракционов, а меня от адреналина колбасило так, что я думала, что ни один парк не сравнится с тем, что я испытала нынче утром.

https://mcheburashkina.livejournal.com/107720.html

Пост этот родился в комментариях к посту про мою квартиру, и должен был увидеть жизнь еще неделю назад, но засранец-капитан влез без очереди. А началось все тогда с того, что девушка в комментах меня пожалела, типа "Ну вы же люди подневольные, делаете то, что заказчики просят".

А вот и нет. Мы, разумеется творим в соответствии с пожеланиями заказчиков, но никогда не делаем того, что самим не нравится. Вот в любом интерьере, вышедшем из нашей студии, лично я могла бы жить. Главное — чтобы интерьер был профессиональным, а стало быть удобным и без ляпов, которые раздражают глаз. А таким интерьером может быть интерьер в любом стиле. От классики до минимализма.

Хотя, конечно, за 20 лет работы, у нас есть свои чемпионы. Безусловный лидер — это то, что на старте озвучивается как "светло, уютно, никаких кричащих деталей, натуральные материалы, дерево". То бишь, як у сих, никакое. Заказчик при этом себе видит дубовые полы и светло-бежевые стены. Тоска. И спрашивается, зачем на дизайнера деньги тратить? Ну, разумеется, никто от нас при таких вводных с дубовыми полами и светлыми стенами не ушел еще ни разу. Мы свои деньги честно отрабатываем, вытаскивая из человека все его потаенные желания, все, чем он отличается от соседа или друга-Васи с никакущим интерьером. Но работа это трудная, доложу вам. Потому как такое техзадание у каждого второго, а интерьеры-клоны мы таки стараемся не делать. Потому как это уже не творчество, а ремесло, которое убивает любой полет фантазии.

На втором месте по пожеланиям — минимализм. Этот стиль - всехнее заблуждение. И каждый раз, вместо того, чтобы на старте обрадоваться, приходится с пристрастием допрашивать заказчика, а знает ли — что за зверь такой, минимализм? Готов ли он жить без бантиков и рюшечек, без деталей и полок с сувенирами, поддерживать дом в идеальном порядке, протирать пыль со стекла и бетона и платить за диван 20-ку евро? Ну тут у 99-ти процентов желающих минимализму быстро выясняется, что имели они ввиду совсем другое, что минимальными должны быть разве что финансы, а это уже совсем другая история. Подумать только, за 20 лет работы, настоящий минимализм мы делали всего 2 раза... Зато так, что даже перед Захой Хадид не стыдно.

Третье место хит парада — классика. Но опять же, как правило люди совсем не представляют, что такое настоящая классика, и сколько она стоит. В головах обычно евроремонт с псевдоклассической мебелью из дешево-испанских фабрик, где инкрустации наклеиваются на ДСП каким-то промышленным утюжком. В общем, вы сейчас скажете, что мы придираемся к бедным людям, но это не так. Правильно поставленный диагноз на старте спасает от разорения в процессе ремонта. Ведь главное — это сфотографировать квартиру в хороший журнал, а не обобрать до нитки хорошего человека. И для таких есть выход. Эклектика. Издалека вроде и классика, а присмотришься, там пару дорогих деталей, а остальное — чистой воды современнейший дешевый обман. А выглядит достойно.

Больше всего мы любим нетривиальных заказчиков -тех, кто никогда не попросит светленько и уютненько. Таким дизайн практически в подарок. Вот до сих пор помню ди джея, содержанку и опер уполномоченного. Не квартиры , а песнь профессии, практически. Зато как интересно было работать! Зато во все журналы нарасхват. Таким можно простить даже заявления типа "Денег нет ни хрена, на ремонт копил 5 лет, а последние так вообще на паперти досибирал. Но так хочется полного крышесноса. И чтобы все гости в обмороке!!!". Ну как такому откажешь? Никак. Потому что работа будет-праздник. А праздник в нашем деле превыше всего. Без праздника невозможно любить понедельники, а без любви к понедельникам зачем работать вообще?

Самые лучшие заказчики — это те, кто не знает, чего хочет, но доверяет. У них всегда квартиры-портреты, не буду здесь про них, они драгоценности, и хорошо, что их немало.

А вот самая редкая в нашей жизни категория — люди с очень большими деньгами, желающие дорого-богато. К сожалению, люди, которые могут потянуть и настоящий минимализм и настоящую классику, почти никогда их не хотят. Так вот, дорого-богато встречалось в нашей жизни дважды, сейчас работаем над третьим шедевром. Почему так мало? Увы. Живем и творим мы не в столице, чиновники не у нас, олигархи тоже мимо. Жалею ли? Да безусловно. И в первую очередь не о ништяках, которые можно получить, имея мега-богатого заказчика. Богатый человек — это во всех случаях неординарное мышление и скорей всего неординарный интерьер. Такие запросы встречаются... Пусть даже и дорого-богато, зато нечто совсем непохожее ни на кого. Ведь и в стиле золото-бриллианты тоже можно сделать интерьер со вкусом. Или таки нет?

Вот давно собиралась использовать служебное положение в личных целях и устроить тут эксперимент.

Поскольку потроллить общественность я люблю не только текстами, но и фотографиями, когда это возможно, то периодически радую всякие интерьерные сообщества или houzz.ru интерьерами нашего производства. И вот какую закономерность наблюдаю долгие годы. Стоит опубликовать нечто в стиле бюджетный минимализм, так всем нравится. Ну разумеется , ругательные комментарии есть даже во всенародно-любимом квартете светленько-чистенько-за 3 рубля-желательно своими руками. Но в бюджетных вариантах благодушных комментариев процентов 80. А вот стоит опубликовать что-нибудь с претензией на золото-бриллианты, так все. Не нравится практически никому, кроме коллег. Фекалий выливается столько, что порой и в полемику вступать бесполезно, потому что на другом конце уже не аргументы, а просто сгусток классовой ненависти. Вот очень хотелось бы разобраться -почему?

Варианты зависти или твердой социальной позиции, упоминающей голодных африканских детей,я не обсуждаю, чай не на красной площади картинки вывешиваю, а в специализированных сообществах и профильных сайтах. Люди же в состоянии восхищаться интерьерами Эрмитажа, абстрагируясь от того, сколько народу недоедало, чтобы этот интерьер вышел в жизнь.

Однажды я опубликовала пост про принца, проанализировав все интерьеры с точки зрения дизайнера. Народ в комментах плевался, смеялся и рыдал. Я была с народом солидарна. А сейчас я думаю — а ведь большинству, скорей всего, не понравилось именно по причине присутствия золотишка, а не потому что интерьеры — полный треш. Вот давайте и проверим. Вот интерьер.


Кто-нибудь видит разницу между ним и интерьерами принца из ссылки выше? Только честно. Клянусь не обижаться, тем паче, что заказчик тоже упал в обморок и интерьер забраковал по причине излишней бохатости.

Лично я считаю его да, может излишне, напоказ, богатым, но при этом органичным, сделанным со вкусом , абсолютно нетривиальным, и — разумеется профессиональным, в отличие от интерьеров душки-принца. Сама бы проживала тут с превеликим удовольствием. Прикупив золотой халатик, золотые тапки и сережки до плеч с брульянтами. Ну, для порядка, чтобы не портить своей бедной внешностью хороший интерьер.

Как никогда, с нетерпением жду комментариев. Особенно развернутых.

https://mcheburashkina.livejournal.com/107390.html

Вот редко со мной такое бывает, пишу и понимаю, что писать не надо, но, блин, все истории , имевшие начало, должны иметь конец. Все равно, ведь, когда-нибудь спросите - Куда подевался капитан. Так что, уж лучше сейчас, хотя случившееся до сих пор никак не может уложиться в моей голове. Да и вообще, подозреваю, что никто мне не поверит, ну и пофиг. Поверьте только в одно-если бы я решила просто придумать концовочку, то такой треш вообще не пришёл бы мне в голову. Ну просто потому, что я абсолютно здоровый человек.

Итак, помнится, я вас оставила на моменте соблазнения свежевернувшегося из морей Капитана. Ну, собственно, так все и продолжалось. Малина-клубника, прочие вкуснюшки, смс-ки, комплименты. Прекрасное лето, одним словом, хоть и, сука, холодное. Душа моя металась. С одной стороны -так все мило и ненапряжно, ну пусть бы и добавился бы к этому еще и хороший секс (какое там хороший - лучший...), а с другой стороны снова вспоминалось, какого черта я сбежала от него год назад. Другой менталитет, другая вселенная, не мое...

И вот в эти выходные случился у нас день ВМФ. На парад никто не пошел, фигли там делать? Старые лодки на показ всему миру. Гораздо интереснее было пойти в гости к Капитану. Собрались его родственники, и мы все приперлись. Все в тельняшках, а капитан в форме. Герой дня. Мужественный и красивый, почти как Бог. А у Бога, как у всех них, имеются дети. Дочка-Светик. Занятная дама. Лет на 9 младше меня. Муж-дети, счастливое домохозяйство. И глюк в голове, возникший после смерти ее мамы, капитанской жены. А глюк заключался в том, что папа -ейная личная собственность, и ничья больше. Поэтому папа аккуратно всех своих теток от Светика скрывал. Зимняя его тетка, вообще больше всего на свете боялась, что не дай Бог Светик прознает, потому как тогда всем пипец. Я, конечно, за всем этим наблюдала в легком ахуе. Вроде взрослая женщина, а ведет себя, как ребенок. Ну, ежу понятно, что дочерняя любовь прекрасна, но папе, кобелю-медалисту, по-всякому еще нужны и секс, и женщины, как она не может этого не понимать. А капитан только умилялся.
-Прикинь, она говорит "Я папу никому не отдам!!!"

Так вот это Никому-Не-Отдам разумеется присутствовало на нашем тихом междусобойчике на первых ролях. Они сидели с папочкой рядом обнявшись, целовались, танцевали вместе. Я еще подумала, что вот не знала бы, что дочь, решила, что любящая, скучаюшая жена. И еще подумала, что вот кого Капитан стопроцентно и с гарантией любит, так это Светика. Ну настолько со стороны это было умильно. А потом, градус повысился, Капитан упился совсем и пошел танцевать со мной. Да... Танец назывался красиво. "Палево". Я маневрировала, как могла. Но он, сука, выше, сильнее и пьянее. И, удивитесь, в основном я волновалась я не за собственного мужа, который снимал это все безобразие на телефон, а за Светика, которая весь танец смотрела на нас с таким лицом... Это я уже потом, на фотках, обнаружила. Даже жаль, что не могу сюда эти фотки разместить. Вообще бы триллер вышел . Нетрезвая Маша с никаким Капитаном и рядом Светик, желающая, чтобы Машу немедленно разорвало на куски.

В общем, когда танец закончился, я поняла, что надо срочно валить. Иначе испепелит. И мы с мужем ретировались через забор. У них там пьянка еще какое-то время продолжалась, но к утру все стихло. В ночи Капитан писал смс-ки, как он нас всех, девчонок, любит, как прекрасна жизнь, какое небо голубое, и море-это сила. Утром я уехала на работу. Целый день Капитан вообще не вылезал из дома, так что моя сердобольная свекровь даже заволновалась, жив ли он там. Потом выянилось, что днем приезжала Светик и пьяного папу увезла в город. А вечером перетекающим в утро мне на телефон стали приходить смс-ки. Честно говоря, просто их переписывать рука не поднимается. Поэтому -принт скрин. Ссылка на полное изображение по клику.




Ну, собственно, дальше у меня был еще ряд месседжей , уточняющих не белая ли у него горячка началась после дня ВМФ, или может я что-то не так поняла. Выяснилось, что горячки нет, все именно так, как кажется, у капитана с собственной дочерью был бурный секс в ночь с понедельника на вторник. Мало того - он, конечно, шокирован, но ничуть не сожалеет, кайфует и практически хвастается. а Светику, к тому, же очень понравилось. Ну да, передо мной ему немножко неудобняк, но это жеж -родная дочь, ревновать нечего. А пишет он мне потому, что поделиться не с кем, а я жеж лучший друг!

Весь вторник он просил у меня прощения, потому как я ему типа нравлюсь, и он рассчитывал на любовь -морковь, а тут какбы изменил . Он просит прощения за измену !!! Блядь. Человек искренне не понимает, что страшного случилось. После того, как я ему объяснила немножко про людей и животных, он походу обиделся и остался у дочки, там и до сих пор. Я думала , дочка загнётся от произошедшего поутру, ан нет, мечта у неё сбылась, папа ейный теперь совсем. Наслаждаются люди.

Слова у меня на этом месте заканчиваются. Я бы еще могла понять, что в состоянии полной отключки можно трахнуть соседскую собаку или собственную взрослую дочь, но рассказывать об этом после??? С гордостью??? Для меня это за гранью. Капитан перешел для меня в разряд педофилов, любителей осликов и прочих животных-выродков. Хотя тут один знакомый сказал мне по поводу инцеста -" А что такого? Это их внутренние, семейные дела. Не лезь". А меня так просто блевать тянет, как подумаю, какая семейка Адамсов у меня за забором... И хочется мне то ли отмываться до кровавых мозолей от отвращения, то ли колючую проволоку под напряжением протянуть между нашими участками, чтобы никто и никогда ее не пересёк . Не помню, когда меня ещё так в жизни убивали наповал люди, потрясение жизни.

Так что, Капитан умер.

Фубля.

https://mcheburashkina.livejournal.com/107181.html

Моя квартира - самая большая квартира в нашем 24-этажном доме.

Мы купили полэтажа и объединили несколько квартир, захапав себе еще и коридор. Но - это не потому что мы миллионеры. а потому что у нас дом - для бедноты. Мне муж всегда говорил, что покупать квартиру в таком доме и вкладывать в нее такие деньги - это безумие. Никогда не окупится. Согласна. Но где бы я еще на такую площадь смогла получить 6 комнат? В приличных домах 140 метров - это трешка, ну, максимум, четырехкомнатная. А в нашем доме однокомнатных и квартир-студий это вполне реально. Зато - кругом плебс, да прости меня, Господи, за это слово, оно ужасно.

Как же я скучаю по своему старому подъезду с консъержем, с соседями, которые в лифте здороваются, где все друг друга знают, где все на одном уровне, и ты не чувствуешь себя богатым насосом. Я смотрю на новых соседей в лифте и мне грустно. Ужасно все. Их лица, их одежда, содержимое их пакетов с покупками, их песни на балконах по вечерам, их мусор, выставленный на площадку, их шпильки, цокающие у меня по потолку в 4 утра, их проплаченные стоны (ну невзможно ТАК стонать даром каждую ночь, невозможно!), их милая манера сдавать собственные квартиры на часик-другой. Добрые соседи выбили металлическую дверь, которую я ставила на площадке. Вот так мило выбивали, всю ночь с грохотом на весь дом.Изнутри. Просто потому, что не видели рядом с дверью большой белой кнопки, которой эта дверь открывалась. Думала - алкаши, оказалось - бери выше, наркоманы. Муж разбираться не пошел, купил новую дверь. Трус.

Но моя квартира - она сказочная. Именно такая, о которой я мечтала. Где нет никакой дешевки и никаких компромиссов. Как я устала от дверей и унитазов за 100 долларов, которые ломаются от дуновения ветра, от китайской плитки, которая желтеет со временем, от краски на стенах, которая облезает. Да. У меня нет ни сантиметра покрашенной стены. Только энкаустика, фактурная штукатурка под бетон, черное стекло и зеркала. Наверное, выглядит так, что я хвастаюсь. Плевать. Мои рассказки. Не хотите - не читайте, зато правда. Мне так тут нравится, особенно, когда я одна, когда тихо, и никто не дергает. Я сижу в низком удобном кресле, почти лежу, перед огромным стеклом до самого пола с видом на парк и мой старый дом, и чувствую себя буржуем. И прям таки ощущаю в этот момент, что жизнь удалась. Не хватает только салата, чтобы упасть в него мордой. И паралича на соседей, конечно же.

Окна моей квартиры выходят на 3 стороны. Думаю, у нас самый благочестивый микрорайон в городе. В 2 стороны - 2 православных храма, один в 50 метрах от нашего подъезда, на третью сторону - тот самый любимый буржуйский вид - церковь Свидетелей Иеговы. А была бы квартира на 4 стороны, была бы видна еще и мечеть, она тоже неподалеку. Интересно, куда ходят жители нашего дома? Боюсь, что к сатанистам...

А однажды я решила таки повысить культурный уровень нашего дома. Вот просто так взяла и постучалась к соседке, которая третий месяц выставляет свой вонючий мусор на общественную площадку. Картина маслом. Я, такая, в шиншилле и на каблуках в 10 см. Ну, до двух метров 10 см не дотянула. И она - прелестное дитя, 150 см в домашних тапках. С подружкой такой же рядом, прошу заметить, их было больше. Я, ясен пень, вежливо так интересуюсь - а когда вы, уважаемая соседка, мусор уберете, дюже воняет? А она мне - я , типа, не в состоянии, ибо приболевши. Я ей - ну какое же такое нестояние? Вы уже 3 месяца тут живете и 3 месяца ваш мусор тут благоухает, уберите , пожалуйста, дети у меня устали мимо вони ежедневно ходивши. И тут это прелестное дитя трущоб, с высоты своих метра пятидесяти вытаскивает смело на свет божий средний палец своей правой руки и пихает его мне практически в глаз (ну таки дотянулась, да...). После чего поспешно дверью своей хлопает у меня под носом.

Да... Стоит ли кому говорить , что с незнакомыми тетями так нельзя... Тем более с превосходящими по массе... Дальше мне, канеч, немного стыдно, но считаем, что я была в аффекте. В общем, пока она дверь не закрыла, я рву ее обратно, ставлю ногу поперек, чтобы и не закрыть было, и уже без всяких этих пардон-мусью, популярно объясняю, что я про нее думаю. Когда ей удается вставить слово в мои объяснения, она уже, практически вежливо, требует, чтобы я дала закрыть ей дверь, иначе она вызовет милицию. Я ей отвечаю -не вопрос- зови, пусть милиция на этот говносрач на нашей площадке полюбуется. В конце нашей практически дружеской беседы, она хватает нечто у себя с тумбочки в прихожей и прыскает мне в глаза. Нечто оказывается газовым баллоном. Глаза мои начинает щипать, я понимаю, что долго не продержусь, впадаю в ярость, и начинаю швырять ейный мусор обратно к ней в апартаменты - пусть там воняет. В один удачный момент, когда она поворачивается ко мне задом, я метко успеваю ей отвесить смачный пендаль. Ога. Сапогом по больной жопе. Видя, что она опять за баллоном, я хлопаю дверью и иду домой.

Ну а дальше случается самое интересное. Мелкий мой, увидя маму, красную, как рак, бросается ко мне и зарывается по уши в отравленную врагом шиншиллу.В ту же секунду получает сильнейший ожог лица. Я, ясень пень, вызываю скорую, а потом - ну фигли скорой скучать в одиночестве - и милицию заодно, чтобы вечер не казался томным. Ну и краткий результат - у мелкого все через час прошло, участковый провел воспитательную беседу с соседкой, которая, бля-бля-бля, оказалась дизайнером интерьеров, рыдала у него на груди , говорила, что я ее избивала и показывала оогромный синяк на жопе (YES!!!). Но, кстати говоря, с тех пор на площадке чисто и красиво. Так жопа ейная страдала, как оказывается, совсем не зря. Как и моя ранимая скандалами психика.

Ну как, блин, жить рядом с тупым быдлом? Чтобы самой в быдло не превратиться? Вот так и хожу вечерами по своему дворцу, стараясь о них не думать....

https://mcheburashkina.livejournal.com/106602.html

Вот аккурат перед поездкой в Париж, были мы с мужем на одном замечательном мероприятии под названием пьянка-у-друзей-на-даче. Замечательные люди, прекрасные дачные интерьеры и отечественные елки, мое самое любимое времяпровождение, если задуматься, уж всяко лучше всяких Мишленов. А в начале пьянки муж мой что-то там недоброе сказал в мой адрес, видимо обиделся, что я первая выпить успела,и он получился автоматом за рулем. Что-то там, помнится, он усомнился на минутку в моих умственных способностях. А мой ум — это святое. Его, в отличие от моей внешности, трогать нельзя. Поэтому я немедленно отомстила. Взяла и напилась. А напиваюсь я, так чтобы совсем, редко. Раз в год примерно. А, когда напиваюсь, со мной всегда что-то да случается. Со мной и так то вечно что-то происходит, ну а уж если я в какашку, то происходит с гарантией.

В этот раз со мной произошел прекрасный молодой человек напротив меня за столом. Принц практически. Вот все, что я помню из того чудесного летнего вечера, это его глаза напротив. Добрые, смешные и наглые. Все остальное не помню. Муж мой с утра говорил, что я прям весь вечер "бросалась на хуй тому уроду за столом". Вот не согласна категорически. Во-первых, он был не урод, а симпатичный, я это точно помню. А, во-вторых, как можно бросаться на этот самый орган, если я и его обладателя за весь вечер один раз ногой под столом коснулась, да и то почти случайно? Но что-то, видать, все-таки было, потому что с утра я нашла в своем телефоне столько смс-ок от органо-обладателя... И мы с ним, оказывается чуть уже куда-то вдвоем в другие страны не уехали, пользуясь тем, что его жена на отдыхе с детьми пребывает, как водится летом у всех нормальных пацанов...

Но, поскольку у меня маячил Париж, то видать даже в пьяном виде, я про него помнила, и никуда не поехала, поэтому все мероприятия были перенесены по возвращению. В общем, мне все понравилось, и я стала про него думать. Не часто, раз в день, но все же, все же. А по возвращению с Парижей почти сразу случился Депеш Мод, и мы с мужем на этом концерте. Ну, вы жеж понимаете, я , как та дама из анекдота, которая спала с самим Дейвом, не могла пропустить концерт. Надо же посмотреть, в чьем клипе я таки снялась. И мой прекрасный знакомец тоже там случился с моими дачными друзьями. Но на другом конце зала, там где ВИП, разумеется.

И постят мои друзья на ФБ фотку во время концерта. Там они, мой-без-пяти-минут-принц и ДАМА. Дама с моим принцем в обнимку, что очевидно, я бы тоже с ним обнималась на ее месте, я не ревнивая. Но дама вот такой наружности.






Ее фотку привести не могу, к сожалению, но все это — просто ее родные сестры-близнецы. Я честно говоря даже не уверена, что половина фотографии - это не один и тот же человек. Тут - внимание, я очень старалась при этой подборке, чтобы быть объективной. Дамы - красивые.И это еще не карикатура. Но это уже ни фига не человек, а штампованная модная кукла. Сделанные скулы, губы, сиськи. Это, как минимум. Я пока не разбираюсь во всех тонкостях уколов и хирургии.

Первая мысль моя была - "Это что за блядищу мой принц на концерт притащил, пока жена в отпусках?" Ну я жеж любопытная, куда деваться. А ФБ — это просто клад для любопытных людей. Полезла я к принцу на страницу, и что вы думаете? Это оказалась жена!!! Честно говоря, я до сих пор эту новость не переварила.

Вот знаете мне всегда было интересно, с кем живут такие женщины. Вот даже больше интересно, чем то, зачем женщины так над собой изголяются. Тут практически все ясно. Много денег, много свободного времени, мало мозга, детские комплексы и нелюбовь к тому, что тебе на старте от родителей досталось, а может они и от рождения были уродинами, потом увлеклись созданием прекрасного и никак остановиться не могут...

Нет, не подумайте, я прекрасно отношусь к уколам и пластической хирургии. Уколами сама грешен, а лет через 10, когда я пойму, что фокус с вечной молодостью мне не удался, я скорей всего и к хирургии обращусь. Но я буду всегда я. Я буду разглаживать собственные морщины, запихивая их за уши, но лепить из своего лица хрен знает что, похожее на тысячи лиц в журналах??? Да еще в 30 лет, как жена принца? На кой хрен??? А ведь ей нравится, я на фотках посмотрела. Она позирует, вытянув губы бантиком и сама от себя прется...
Интересно, в какой момент они теряют способность понимать, что небольшие изначальные перемены возможно и к лучшему, зашли в стадию превращения из человека в модную резиновую куклу для богатых? В общем, не могу я их обсуждать. Больная голова и все.

И, кстати, я совсем не хочу трогать актрис, особенно возрастных, им положены быть красивыми, они стараются, как могут, и самый большой верх глупости и бестактности выложить фотку несчатсной после неудачной пластики и изгаляться над ней всем колхозом, рассматривая ее фотографии в 20 - типа что, дура, наделала. У дуры профессия такая, и просто не повезло. Пост о другом. Тут пластика удачная, и возраст не тот, чтобы ее делать, тут речь о тюнинге в чистом виде.

А вот мужчины — это гораздо более интересный вопрос. Он что — тоже слепой??? Не, в принципе понятно, почему он так легко совратился, мы с ней работаем на контрасте, кроме цвета волос у нас ничего с ней общего. Но как жить с такой красотищей дома каждый день? Ежу понятно, что он щедрый и добрый, это, кстати, хорошо. Он все это оплачивает. Но почему остановить не может? Ну сказать "Эй, дорогая, ты уже и так прекрасна, притормози-ка, это уже не губы, а пельмени?" А, может, он просто привык и не замечает? Или он очень добрый, любит ее, и чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось? Или такая жена - это статус. Типа, если дома-кукла Барби, то жизнь удалась и мордой в салат можно? А, вдруг, ему это все нравится, а она -наоборот, любящая его несчастная жертва его бесчеловечных экспериментов над ее внешностью, беспрекословно выполняет его пожелания, а сама в душе страдает... Ну да, с такими , полными самолюбования фотками в ФБ, сильно вряд ли... В общем, загадки, загадки...

А может это я вообще отстала от жизни, и это — новые стандарты кибер-красоты, которые понятны пока только передовой части населения, а тормоза, вроде меня, дозреют до ее понимания лет через 20? Ну как это было в свое время с мини-юбками, например... Время все расставило по своим местам.

А пока я смотрю на это и думаю, что просто ухаживающая за собой женщина в 60 лет выглядит гораздо лучше, чем натянутое на скулы лицо в том же возрасте. А уж про 30-ти летних -тут вообще нет слов. Добровольное самоизуродование за бешенные деньги...

Вот такой у меня мужчина-загадка на горизонте. И, кстати, сейчас разгадать загадку хочется ужасно. Но вот, чтобы он позвонил, совсем не хочется почему-то....

https://mcheburashkina.livejournal.com/106364.html

Я знала, что эта дата скоро стукнет.
20 лет свадьбы.
Но, убей, не знала, что она так по-дурацки называется. Фарфоровая... Почему? Казалось бы, через 5 лет уже будет серебрянная, потом — не успеешь оглянуться и золотая. Ну уж на бронзовую неужели не заработали? А потом подумала, что ведь это так верно — со стороны такой красивый, но на самом деле такой хрупкий фарфор...

Признаюсь честно, меня сейчас колбасит, как никогда. Про развод думаю по 10 раз в месяц. Вот бесит в нем все. И в голове просто толпятся мысли про то, какая она будет прекрасная — свобода... Когда не надо будет убирать носки с люстры, слушать нытье про то, что все-плохо и денег-нет-и-не-будет, когда не надо будет врать и ничего придумывать и можно будет в любой момент взять и уехать. Когда хочешь и с кем хочешь. Когда некрасивое слово "блядство" превратится во вполне себе пристойное "поиски женского счастья".

Зато остальные 20 дней в месяц я думаю о другом. О том, какой он классный папа, как любит детей и мне жаль, что у меня не было такого отца, как он. А еще про то, какой он, черт возьми умный, а то, что не богатый, так не всем дано, зато настолько порядочный, что аж противно. И о том, что как, какой-то незнакомый мужик, встреченный случайно в автобусе 178 маршрута может за 22 года превратиться в ближайшего друга, родственника, брата, папу, просто во все. И как я вообще смогу без него, я уже и не помню, как я жила до той встречи.

Ведь, если задуматься, все в этой жизни дал мне он. Он не был богат, и я, так когда-то мечтавшая стать домохозяйкой, не смогла себе это позволить. И я работала, много и упорно. В итоге, у меня самая лучшая в мире работа, не могу себя представить без нее, и стань он сейчас трижды олигархом, работу я не брошу ни за что, просто потому, что мой любимый день -понедельник, а отпуск больше 10 дней повергает меня в панику.

Он никогда не ограничивал меня с детьми. Хочешь еще одного? Пожалуйста! Да, с четвертым подкачал, но думаю, тут уже включился мой голос разума, захотела бы очень сильно — уговорила бы, а так просто сама боюсь, вдруг я с пятым мужиком в доме не справлюсь...

А что он позволяет мне творить вокруг себя... Одна квартира чего стоит. Нет, он недолго взывал к моему мозгу — фигли строить дворец в дешевом плебейском многоквартирном гетто? А потом увидел, как меня прет, и махнул рукой. Все, все, что мне не дали сделать мои заказчики в своих квартирах, я сделала у себя. Просто для того, чтобы доказать всем, что и в таком тоже можно жить. И я счастлива приходить домой, потому что для меня это не малобюджетная халупа-типа-Икея, а самый настоящий Нью Васюки Эрмитаж, пусть и в новостройке, но мой собственный. А недавняя баня? Хотел человек деревянный сарай, метров 30, но у него жеж жена — дизайнер. Теперь на участке банно-бассейно-прачечный комплекс из стекла и бетона. Не, дерево, конечно, тоже присутствует, он же просил, но его совсем немного, а я вижу, как его раздувает от гордости, когда он демонстрирует гостям и нашу баню, и нашу квартиру. И в эти моменты, за эту его гордость моей работой, я готова снимать его носки с люстры до бесконечности...

А еще раньше я слышала, что, когда люди долго живут вместе, они становятся друг на друга похожи. "Вот уж", -думала я, "никогда мне это грозит". Где тощая блондинка, а где брутальный еврейский мачо? Ничего общего. А тут, разглядывая фотографии из Японии, я с удивлением обнаружила, что -о, Боже-одно лицо. Просто цвет волос разный. Так что, все правда. Хоть и страшная.

Мы были в Париже на годовщину, и это было прекрасное путешествие — короткое, 3 дня всего,и он не вспоминал про работу. Мы себя вели, как однояйцевые близнецы, у нас столько общего, если разобраться, так вообще все у нас общее, включая жизнь. Одновременно хотели выпить и закусить, или залезть пешком на Эйфелеву башню, или покататься на кораблике или обожраться и уснуть, а утром спать долго или проснуться рано, и даже в Лувр захотели не сговариваясь. А там мы долго искали мумию. Мы ее во всех музеях ищем, традиция такая. Мумию не нашли, посмотрели на Джоконду и пошли по магазинам,а потом по ресторанам, а потом по секс шопам.Вы знаете, это настоящее счастье, когда рядом человек, которому нравится все тоже самое, что и тебе. Родственник. Родной. Друг. И по мне это счастье неизмеримо больше того, когда рядом с тобой тот, кому хочется немедленно отдаться.

А как же блядство, спросите вы? Раз он такой один-на-миллион, и лучше его нет никого? А вот, если разобраться, так и блядство, которое доставляет мне столько удовольствия, тоже он мне позволяет. Будь он ревнивым, подозрительным, проверяй он каждое мое слово, разве могли бы в моей жизни случиться все те приключения, которые в ней были? Ну, половина бы точно пролетела мимо. Со мной точно нет рядом место мужику, читающему чужие смс-ки... Или убил бы, или пришлось бы все забросить и зачахнуть. Ну как можно прожить без влюбленности, которая, сука, так быстро проходит? Без бабочек в животе, без возведения секса в чуть ли не в священное действие, без того, пусть краткосрочного, но такого сильного счастья, которое дает влюбленность? А, это всего лишь одна грань счастья, но зато какая... И именно он дает мне это все иногда испытать. Пусть не с его помощью, а с помощью его закрытых глаз -сознательно или нет, я не знаю, но и за это я ему очень благодарна.

А влюбленности, они все проходят, и хорошо, если после них не остается ничего, а не мерзкий осадок. И все, кто казался когда-то прекрасным принцем из сказки, оказались лишь пшиком без волшебного действия гормонов. А, случись что, ттт, свою драгоценную почку, которой я всегда проверяю свои чувства, я не отдала бы ни одному из своих принцев. И единственный половозрелый мужчина на этой земле, который ее достоин, это мой муж. Потому что я люблю его.
А то, что меня так колбасит, так это, видимо, 20 лет виноваты. Критический возраст для брака. Очередной критический... Хрупкий, как фарфор. Интересно, когда бывает свадьба железобетонная? Наверное, в тот момент, когда штамп в паспорте ставят. Ну а мы поплыли дальше - за серебром.

https://mcheburashkina.livejournal.com/106028.html

Вот меня часто упрекают, особенно в FB, где я выкладываю фотки после путешествий -а фигли вы, Маня, так много разъезжаете по миру? Особенно сейчас, когда дети недоедают? Надо же и совесть иметь, и работать хоть иногда... А вот хотелось бы оправдаться развернуто хотя бы разик.

Вот все дело в том, что я искренне считаю путешествия единственным экшеном , на который стоит тратить деньги. Машина заржавеет и обесценится, дизайн нужен только для убивания наповал гостей, а хозяевам по большому счету все равно где жить, они привыкнут, одежда — вообще суета. Шорты на лето и шорты с начесом на зиму. Нет, конечно хорошо, когда денег хватает на все, кто спорит. Но последнее, что страдает от моей экономии в тяжелые периоды — это путешествия, я спускаю на них все деньги. Вот вообще не понимаю, как дама, не бывавшая в Париже, Лондоне или Нью-Йорке может позволить себе Лабутены. Вот пока весь мир не объеду, точно себе такую хрень покупать не буду.

Путешествия — это то, что продлевает тебе жизнь, превращая неделю в месяц, это то, что позволяет сравнивать и очень многое понимать, то, что остается навсегда в твоей голове. И совсем не обязательно ездить в какие-то жутко прекрасные страны. Гораздо забавнее ездить в дико ужасные. Впечатлений на порядок больше, и дома радуешься каждой минуте после возвращения. Я бы вот с огромным удовольствием съездила в Северную Корею, да не знаю пока, как туда попадают...

Путешествия прекрасны все без исключения, а их, кстати, большое количество видов. Вот, например, путешествия экскурсионные, по путевке. Не люблю я их. Автобусы с тормозами предпенсионного возраста, которые вечно опаздывают и теряются, отели в жопах мира, где вечером, кроме как поспать или совратить заезжего лесоруба из соседнего номера, заняться решительно нечем. Экскурсоводы, принуждающие к покупкам в магазинах, где у них все схвачено и дающие 15 минут свободного времени на Иерусалим (!!!). Но. Здесь тоже есть свои, причем огромные плюсы. Во-первых, дешево, во-вторых, если под рассказы экскурсовода не спать, то познавательно, а в-третьих, можно вообще не напрягать мозг. Ничего не узнавать, ничего не организовывать. Купил себе красного вина и пару круассанов и сиди себе слушай, смотри в окно и восхищайся. Сказка.

Или вот еще. Путешествия на курорты по путевке. Вот этого вида путешествий не понимаю вообще. Ну только если с кучей детей и во "все-включено". Но по большому счету тоска зеленая, максимум можно осмотреть окрестные достопримечательности, в глубине души жалея о пропущенном обеде.

Гораздо лучше путешествия, организованные самостоятельно. Тут прекрасно все. Можно охватить любую территорию, разумно чередуя пляж и достопримечательности. Сам себе хозяин, где хочешь — торчишь долго, где не нравится — пропускаешь. Самый большой плюс, что с помощью нынешних сайтов бронирования билетов и апартаментов, достаточно заблаговременно, можно организовать поездку очень и очень бюджетно. Вот недавно ехала с таксистом, который мне рассказывал, что Нью-Йорк — мечта всей его жизни, но вот, блин, такие дорогие билеты туда. "Какие дорогие?"-говорю, "Если сильно заранее тысяч 25 туда-обратно из Спб". "Да ну, не может быть!!!" Тут я забиваю ему в skyscanner поездку аккурат через 9 месяцев, и там вообще 18 тысяч. Вот сама удивилась, в KLM видать распродажа была. И это Америка! А при желании и определенном напряжении извилин, уехать незадорого можно вообще куда угодно. Ну, кроме Австралии и Латинской Америки. Поэтому я туда еще и не добралась... В таких прекрасных путешествиях есть только один минус. Всегда обязательно должна быть жертва. Тот-кто-напряжет-мозг. Обычно это я. И напрягать мозг меня никогда не обламывает. Обламывает узнавать и читать про достопримечательности, чтобы составить маршрут. В итоге у всей компании сплошные "Вау, смотрите, какая красота!!!", а ты уже не удивляешься ничему, ибо полгода назад все это увидел и изучил в тырнетах, а сейчас лишь выполняешь функции халявного гида.

Путешествия с частным гидом. Великолепны, кто спорит. Твой персональный человек, которого можно тормозить и ускорять по собственному желанию, который все знает и с гарантией удивит. Но минусы все равно есть. Во-первых, адски дорого. А, во-вторых, гид -все равно несвобода по-любому. Помню, как в Японии гид нам выговаривала, сколько ништяков мы пропустили из-за позднего подъема. До сих пор их вспоминаю и оплакиваю, стопудово придется еще раз переться в Киото. А была бы одна -так и не узнала бы.

Путешествия также делятся на кучу подвидов в зависимости от коллектива.

Вот, например, путешествия с детьми. Такие мероприятия с детьми до трех лет я совершенно искренне считаю издевательством над собственными детьми и окружающими людьми. Хорошо, когда человек это осознают, что да, он — козлина, детей оставить не с кем, но поехать куда-нибудь очень хочется. Но чаще всего это делается под лозунгом, что деточке в год ну просто необходимо море или экскурсия в Паммукале. В итоге Паммукале не видит никто. Ни родитель, ни деточка, ни автобус счастливчиков, оказавшихся рядом.

С детьми постарше уже попроще. Но все равно, для родителя — это всегда стресс, особенно, если путешествие без помоганцев в виде нянь или бабушек. Хочу есть-пить-писать-жарко-холодно-в жопе клещ-температура 40. Но при здоровой доле пофигизма, можно и в таких путешествиях получать удовольствие. Как-то мы с детьми путешествовали по Провансу. У мелкого, трехлетнего, всю дорогу было +39. На пятый день, когда мы прибыли в крупный город Авиньон, то таки решили сходить в больничку, мало ли что. Добрые французы взяли анализов на 150 евро, выписали физраствор в нос за 2 евро и отпустили путешествовать дальше, сказав, что это какая-то неведомая фигня, которая, кстати закончилась еще через 5 дней аккурат на паспортном контроле в Пулково. В общем, минимум 2 раза в год я путешествую со всеми детьми, и в 50 процентов случаев страховая компания попадает на переломы-фурункулы или насморки с температурой. Хотя, если быть честной, я все равно обожаю такие путешествия, когда дома не ждет никто, все рядом.

Путешествия со спонсором. О... Это прекрасно. Мало в моей жизни было такой опции, но воспоминаний вагон. Вот ничего от тебя не треба — ни денег, ни мозг включать. Возят, кормят, поят, всячески развлекают. Сказка. Минус один. Ты не решаешь вообще ничего. Может, кому-то нравится, но я не переношу, когда решения принимаются не мною. Именно по этой причине у меня в жизни никогда не будет альфа-самца. Безумно жалко, но когда этот факт принимаешь, то альфа самцы перестают тебя беспокоить даже в самых светлых снах.

Путешествия с мужем. Я бы их очень любила, потому что мы похожи по интересам, как 2 капли воды, но мой муж — работоголик. Он совершенно спокойно может выносить мне мозг неделю до отпуска, что у него куча работы и зря он повелся на эту поездку, а потом просидеть ночами за компьютером, честно днем осматривая достопримечательности. В общем, в таких поездках, я как правило мучаюсь угрызениями совести.

Путешествия с мамой и свекровью. Вот тут меня не понимают, но я их люблю. У нас чудесный слаженный коллектив. В таких поездках чувствуешь себя ребенком процентов 80 времени. О тебе заботятся. Не холодно ли тебе? Удобно ли? Не голодна ли ты? Никто не стонет, когда ты ломишься в магазин и терпеливо тебя ждет. У них всегда есть лишняя салфетка или 5 евро. А главное -они , в отличие от детей, все время благодарны. За то, что ты придумала эту поездку, взяла их с собой ( мои, кстати, платят за себя всегда сами принципиально). Минус тут только один. Оставшиеся 20 процентов времени они почему-то синхронно включают тупилово, и я чувствую себя настоящим мужиков, которого задолбали жена и теща.
-Как мне воткнуть зарядку в розетку??? Это невозможно!!!
-Мамо, у вас высшее образование, переходник перед тобой, блин...
И тут главное вспомнить, что я таки не мужик, а то они еще и обижаются иногда...
.
Путешествия одной. Была один раз, писала про это. Все классно, но почему-то посещают призраки бывших и приходится с ними разговаривать вслух, когда никого нет рядом. Если призраки бывших ненавязчивы — то очень рекомендую, мои же вели себя премерзко.

Путешествия с другом. Вот это по мне идеально. Только друг должен быть с полным совпадением по мозгам. И тогда можно смело отправляться куда хочешь, любой тур можно потянуть, даже с частным гидом, любой тур не будет раздражать, даже автобусный и вполне возможно, что и все-включено с бесконечным пляжем тоже не надоест.

И да. К чему это я? Завтра в Париж. Все фотки будут в ФБ. И вы уж там не ругайтесь.

https://mcheburashkina.livejournal.com/105973.html