Друзья, уже ЗАВТРА, 25 февраля, мы встретимся с вами в Москве на лекции "Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины". Встретимся — и поговорим о том, как перестать терпеть, мириться, подстраиваться, спасать то, что спасению не подлежит, и начать ЖИТЬ — счастливо и свободно. Так, как давно хотели.

Мне тут сказали, что ещё осталось несколько билетов. Купить их можно по ссылке. И наконец-то начать новую жизнь с понедельника)

https://labkovskiy.livejournal.com/23911.html

"Депрессия", "стресс", "фрустрация" – эти слова прочно вошли в наш с вами лексикон, но всегда ли мы хорошо понимаем, что именно они означают? Моя практика показывает, что нет. Особенно это касается слова "депрессия". Одни называют депрессией плохое настроение, другие отмахиваются от жалоб на нее, объясняя состояние больного банальной ленью. Что же это такое на самом деле? Давайте разбираться.

Депрессия – это нарушение метаболизма нейромедиаторов в коре головного мозга, а нейромедиаторы – это химические вещества, которые влияют на наше самочувствие и настроение. Депрессия относится к разряду психических заболеваний. Это бич нашего времени – времени, когда человек перестал жить естественной жизнью. Согласитесь, мало кто из нас встает на заре "задать корм" курам и подоить коров, потом идет в поле, а когда стемнеет, ложится спать.

У таких людей депрессии, как правило, и не бывает. Депрессия – болезнь жителей мегаполисов, людей, которые пьют, курят, употребляют наркотики, живут не вполне здоровой жизнью, много работают и выгорают.


Предшествует депрессии астения – снижение жизненного тонуса, когда постепенно мир блекнет, интересы пропадают, человек становится вялым, апатичным.

Возникает вопрос, как отличить депрессию от усталости и плохого настроения. Главный критерий – длительность. "Эпизод депрессии" может длиться полгода. Так что если вы долгое время: несколько недель или месяцев – подавлены, ничего не хотите, постоянно раздражаетесь, часто грустите, плачете, жалеете себя и выйти из этого состояния не можете – скорее всего, надвигается депрессия.

Впрочем, заниматься самодиагностикой не стоит, для этого есть специалисты – психологи и психиатры. Кстати, депрессией как заболеванием занимаются психиатры.

Возникает резонный вопрос, можно ли избежать депрессии, есть ли способы профилактики и борьбы с этим заболеванием.

Лучшая профилактика депрессии – постоянный мониторинг своего состояния. Если вы чувствуете, как писал Гоголь, что "я сегодня с утра кофе пила без вкуса", это тревожный сигнал, к которому важно прислушаться.

Продолжение читайте по ссылке.

https://labkovskiy.livejournal.com/23557.html

Многие люди в нашей стране страдают лишним весом. Речь не о тех, кто имеет медицинские показания или генетически предрасположен к полноте. Я говорю о здоровых. Причин, по которым человек ест больше, чем ему нужно, две. Либо он едой что-то компенсирует, либо заедает тревогу. Давайте разбираться вместе.

С детства родители нас поощряют сладким за какие-то достижения, например, сделал уроки — получи шоколад. Человек вырастает, начинает жить, а в этой жизни его мало что радует. Работа не устраивает, отношения — сплошной стресс, начальник самодур, а свекровь — сволочь. Чтобы как-то компенсировать внутреннее недовольство, он начинает есть. И выбирает, обратите внимание, не овощи с фруктами, а тяжелую, жирную, сладкую пищу. Фаст-фуд делает сразу две волшебные вещи: отвлекает внимание и создает тяжесть в желудке, благодаря которой кровь отливает от головы. Таким образом можно на время забыть о проблемах.

Так и человек и живет по системе кнута и пряника, в которой роль кнута играет сама жизнь. То есть он не получает удовольствия от повседневности и пытается хоть как-то подсластить будни — в прямом смысле этого слова.


Есть, чтобы забыться

Отдельным пунктом я бы выделил тревожность. Это люди, которые испытывают длительный стресс, у них в голове существует установка, что жить опасно. Живя с назойливым ощущением страха, человек пытается как-то отвлечься, например, с помощью еды.

Обратите внимание, что люди с лишним весом бегут к холодильнику вечерами, а не рано утром. На это есть причины. Днем вы заняты делами, на работе какие-то проекты надо сделать, детей на кружок отвести. А вот когда приходите домой, тревога накрывает с головой. И требуется что-то, чтобы отвлечься: бутерброд с вареньем или кусок торта. Срабатывает привычная схема: кровь отливает от головы и приливает к желудку, голова таким образом "пустеет", вы ощущаете тяжесть в животе, которая перевешивает тревогу в голове. И так до бесконечности.

Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/23382.html

Сегодня я хочу поговорить с вами о том, что заставляет нас испытывать вину и стыд, почему на душе бывает тяжело, откуда это чувство берется и как с этим жить.

Начнем с самого начала. Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. "Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!" – то и дело слышим мы с самого детства. Своим "вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет" они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.

Ребенок вырастает, а родители все так же играют на его чувстве вины: "Ты совсем обо мне не заботишься!", "Я так страдаю от одиночества…", "Мне и стакан воды-то подать некому…" Таким поведением взрослого человека принуждают жить с родителями или уделять им все свободное время, пренебрегая собственными интересами и личной жизнью. И это работает, но только у неуверенных в себе людей, которые боятся своих переживаний – например, что им действительно будет стыдно и они себе этого не простят. Родители находят их слабые места и активно на них давят.

Вроде бы, взрослый человек должен понимать, что это манипуляции, однако многим действительно каждый раз становится страшно: родителей и правда однажды не станет, и уже ничего нельзя будет исправить…

Но каждый из нас имеет полное право жить по-своему и не чувствовать вины за это. Почему же у одних это получается, а у других – нет?


За себя и за того парня

Все дело в самооценке. Если она высокая, человек сам себя считает хорошим, а мнение других на этот счет его не интересует. Он хороший, и то, что он делает, правильно. Сделав что-то условно плохое, он извинится, исправит ситуацию и уж конечно не допустит, чтобы у него поселилось чувство вины. Он не "мазохист", и неприятные переживания ему ни к чему.

А вот если самооценка низкая, человек сам себя считает не слишком хорошим, не слишком собой доволен. Более того, его интересует мнение общества – оно заменяет ему отношение к себе. Свои действия он постоянно подвергает сомнению. Он не понимает, хорошо поступил или нет, не обидел ли ненароком другого. А вдруг последствия его действий заставляют других страдать? Думать об этом невыносимо…

Такой человек живет с чувствами вины и стыда. Причем стыда не только за себя, но и за страну, за народ, за соотечественников за границей, за родственников, за ребенка, за пассажиров, которые не уступают друг другу место в общественном транспорте…

Спрашивается, почему одним "везет" с самооценкой, а другим нет? Причина низкой самооценки в том, что ребенка постоянно критикуют, подавляют, унижают, оскорбляют, не считаются с ним. Все это – рычаги управления маленьким человеком. Говоря: "Как тебе не стыдно? Ты хоть понимаешь, как виноват? Что же ты натворил!" – родители заставляют ребенка чувствовать вину и стыд, заставляют подчиняться, взывая к этим его эмоциям.

"Школа и улица" тоже нередко подливают масла в огонь, но начинается все, конечно, в семье.

Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/23088.html

– Как спокойно переносить, что кого-то любят и ценят больше меня, что кто-то более интересен, чем я, что кого-то ставят мне в пример? Как научиться видеть свои достоинства? Как на самом деле почувствовать, что я самая любимая и самая лучшая? Олеся (Санкт-Петербург)

– Во-первых, надо уйти от сравнения вообще. Это дорога в никуда. Нет такого человека, которого любят ещё больше, который живёт ещё лучше, чем остальные, нет самого богатого, самого счастливого, самого красивого – это всё иллюзии. Единственный человек, с которым вы можете себя сравнивать, – это вы сами в прошлом, и точка. Но из-за неуверенности и низкой самооценки многие, к сожалению, идут этой дорогой. Тот, у кого нет ориентиров, нет своей оценки, начинает цепляться за других, пытаясь определить своё место в жизни. И, как правило, это место неудачника, сама идея сравнения уже делает человека неудачником. Поэтому никогда не надо сравнивать себя с другими. Надо "смотреть только в свою тарелку", и тогда всё будет.

Продолжение ответов на вопросы читайте тут.

https://labkovskiy.livejournal.com/22820.html

Мужчина — такой же человек, как и женщина. У него общечеловеческие проблемы: сомнения, страхи, комплексы, неуверенность, апатия и депрессия.

Но есть отдельно гендерные проблемы, связанные с мужскими комплексами. Маленькое достоинство, маленький рост, несостоятельность. Мужчину может мучить то, что он ничего не достиг, не построил карьеру, не заработал денег. Например, женщина без финансов, скорее всего, не будет по этому поводу убиваться, а мужчина — будет. Более того, мужчина находится в необъявленном соревновании с другими мужчинами. Это в нем биологически заложено. Он считает, что должен быть умнее, сильнее других. А это не так. Это увеличивает мужские комплексы и неуверенность в себе.

Еще одна типичная проблема: в детстве мальчикам внушают, что все, связанное с чувствами, — стыдно. Мол, ты же не девчонка. Мужчина не плачет, он сам решает свои проблемы – и так далее. Как следствие, мужчины ходят к психологам гораздо реже, чем женщины. Мол, это проявление слабости — "Я ж мужик, я сам все решу". Но ведь когда у вас болит зуб, вы идете к стоматологу? Или не идете, а покупаете себе бормашину? Или, например, если вы ногу сломали — вы же мужик, не пойдете к врачу, как "баба", гипс накладывать? Ну, взяли дощечку, привязали к ноге, обмотали бечевкой — и все, у мужика само все срастется. Я уже не говорю про другие заболевания, например, вирусные, — настоящий мужик берет лопату и бьет вирусы прямо у себя в организме, а не ходит как тряпка последняя по врачам.


На самом деле, у мужчин не меньше поводов посетить психолога, чем у женщин. В эфир сильная половина человечества звонит не часто, комментариями тоже меня редко балует. Но, судя по количеству писем, которые я получаю, можно понять, что у мужчин, не поверите, тоже бывают запросы к психологу. И лично я считаю, что, когда мужчина решает их, обращаясь по нужному адресу, — это и есть проявление силы. А если он живет с депрессией или зависимостью, полагая, что "само отвалится", ведь он мужик, — это как раз про слабость. Это доказывает, что вы ставите мнение окружающих выше своих потребностей.

Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/22610.html

- И в Перми, и в Улан-Удэ на детей и учителей напали сами же ученики школ. А все системы школьной охраны лучше всего защищают от родителей, чтобы не топтались в фойе. Выходит, что главным человеком в вопросах безопасности оказывается не охранник, а школьный психолог, который вовремя обратит внимание на проблемного ребенка?

– Когда я начал работать школьным психологом 30 лет назад, не было понятно, чем я должен заниматься. Не было педагогических методичек на этот счет. Сейчас все это уже есть. Но школьные психологи работают по запросу. В школе в среднем от 900 до 1,5 тысяч учеников. Не думаю, что психолог может мониторить их всех.

- Может, надо просто не одного психолога, а пять?

– Возможно. Например, в Израиле в школах есть психологи и консультанты. Консультант — это педагог, который окончил психологические курсы. У него другая квалификация, он не может ставить диагнозы. Но может побеседовать с учеником на тему его тяжелого душевного состояния. Учителя, выполняющие эту работу, получают дополнительный заработок и квалификацию. Но отличия от психолога есть.

- В чем они заключаются?

– Психолог — это работа достаточно сложная. Человек, который имеет высшее психологическое образование, может вести собеседования, тестирование, делать упражнения и корректировать поведение. А консультант может выслушать ребенка, как на телефоне доверия. Чтобы понять, что не так. И, если ситуация тяжелая, уже обратиться к психологу.

- Но может ли это решить проблему? Такая система есть во всем мире, и в Европе, и в США. При этом, если у нас школьники использовали какое-то холодное оружие, в Америке подростки одноклассников расстреливали...

https://labkovskiy.livejournal.com/22488.html

Вы знаете таких людей, которые вечно жалуются на здоровье, психологические проблемы, непрекращающиеся конфликты и при этом ничего с этим не готовы делать? Отказываются ходить к врачам или психологам, принимать какие-то меры, чтобы исправить ситуацию? На это есть причины.

1. Им это выгодно.

Например, некоторых в детстве родители обнимали и жалели только тогда, когда они болели, и теперь им кажется, что, когда у них все прекрасно, никто их любить и проявлять к ним внимание не будет. Это типичный механизм психологического вампиризма, но надо понимать, что ни один "вампир" на самом деле не "сосет энергию" назло и нарочно: это плод его тяжелых неврозов.


2. Им страшно.

Довольно распространенная история: бояться пойти к врачу, чтобы вдруг не услышать слишком страшный диагноз. То же самое касается психологии: многие так сильно боятся узнать правду о самих себе, что оттягивают визит к специалисту до последнего, терпят бесконечные страхи, беспокойства, конфликты и душевную боль.

Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/22044.html

От самооценки зависит все: успех в карьере и личной жизни, количество денег, качество жизни. Мы часто попадаем в ловушку, наивно полагая, что за высокой самооценкой должно стоять что-то "реальное" – конкретные достижения, соответствие общепринятым параметрам красоты или внешние показатели успешности. На самом деле все это чушь: неуверенные в себе люди бывают чемпионами мира и лауреатами премий, оставаясь при этом целиком и полностью зависимыми от мнения окружающих и вечно требующими оценок извне.

А вот уверенному в себе человеку совершенно неважно, какие у него регалии и грамоты – он сравнивает себя только с собой, его успех – это то, что для него лично действительно ценно, а не то, что диктует общество. Именно поэтому ему совершенно по барабану, как его оценят другие люди. Уверенные в себе девушки не зависимы от мнения мужчин и не пытаются понравится противоположному полу, лишь бы почувствовать себя "лучше". И, на удивление, именно они и нравятся!


Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/21945.html

Друзья,

Я – счастливый человек: у меня есть всё, что мне нужно для жизни. А значит, я могу помогать тем, кто в этом особенно нуждается.

Вот уже несколько лет благотворительный фонд "Старость в радость" проводит акцию по сбору новогодних подарков для бабушек и дедушек из домов престарелых. Для нас с моим директором Наташей помогать фонду – уже традиция. В этом году мы решили предложить присоединиться к сбору и вам.

Сделать это просто. Во-первых, очень важно вложить в свой подарок именно то, о чём пишут сотрудники фонда. Иначе подарок – даже подготовленный с душой – может огорчить адресата.
Во-вторых, позвонить нашему сотруднику, Сергею, по номеру +7 916 994 24 43. Сергей проинструктирует вас, куда и когда и везти подарки 25, 26 и 27 декабря (территориально – ст. м. "Улица 1905 года").

Если вы живёте не в Москве и не можете принять участие в нашем сборе (хотя очень хотите), обратитесь в пункт сбора в вашем регионе (в акции принимают участие 29 регионов России).

С наступающим!

https://labkovskiy.livejournal.com/21643.html

Друзья!

Со мной приключилась странная история в Нижнем Новгороде.

Кто-то пожаловался на афишу моей лекции, обвинив в том, что (дословно) "реклама содержит непристойный и оскорбительный образ".

В ответ УФАС России устроил голосование, чтобы узнать общественное мнение.

Я прошу и вас высказаться и проголосовать по ссылке. Этой фотографией я никого не хотел оскорбить и приношу свои извинения, если она кого-то задела.

https://labkovskiy.livejournal.com/21260.html

Что такое "жалость к себе"? Это ощущение, что ты несчастный и беспомощный, а обстоятельства или другие люди тебя обижают. В такие моменты мы как бы называем себя "жертвой", безвольной тряпичной куклой в руках мира (близких, обстоятельств, шефа, бойфренда — нужное подчеркнуть).

Конечно, это не самая полезная практика, но и подавлять собственные эмоции, приказывая себе "утереть слезы", подняться и отряхнуться — не очень грамотно. Ведь таким образом вы не позволяете себе ситуацию пережить, переварить то, что произошло. Вы все отрицаете, запрещаете себе испытывать какие-то чувства.

Я очень люблю примеры, поэтому давайте рассмотрим типичный повод для жалости к себе: ситуация — босс наорал. Первая, вполне нормальная реакция, — чувство досады, психологический дискомфорт, иногда даже боль. Но эта эмоция быстро пройдет, если не найдет в вашей "внутренней жертве" отклика. Если этот орущий шеф не вскроет в вас все те ощущения, которые давно томились в ожидании, что какой-то псих их вынет наружу. Если босс наорал, а вы после этого решили, что вы некомпетентный, плохой сотрудник, не достойный в этой прекрасной фирме даже органайзера с логотипом компании — это и называется "впасть в жертву". И это самая деструктивная форма жалости к себе. А если вы себя пожалели, а потом сказали — "Бывает, у человека день плохой, на него гендиректор вчера наорал или кофе с утра сбежал, я-то тут причем!" Такой подход — совсем другое дело!


Здоровый человек от невротика вообще отличается тем, что один переживает из-за реальных происшествий, и его переживания по мощности равноценны случившемуся (из-за конфликта с руководством он в недельный запой уходить не будет). А вот невротик дергается из-за вещей выдуманных. И орущий шеф выстраивает целую цепочки в его фантазиях: "на меня наорали — я плохой — нечего мне тут делать — жизнь не удалась".

Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/21159.html

До Нового года остаётся меньше двух месяцев, но этого времени, поверьте, вполне достаточно, чтобы изменить свою жизнь. К лучшему, конечно.

Афиша публичных консультаций на НОЯБРЬ.

23 ноября, четверг, 19:00 | РИГА
"Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни"
Подробная информация и билеты здесь.

24 ноября, пятница, 19:30 | МОСКВА
"Кто я?" Как обрести себя и жить с удовольствием"
Подробная информация и билеты здесь.

30 ноября, четверг, 19:00 | НИЖНИЙ НОВГОРОД
"Как полюбить себя и укрепить самооценку"
Подробная информация и билеты здесь.

ДЕКАБРЬ

12 декабря, вторник, 19:30 | МОСКВА
"Здесь и сейчас: как перестать откладывать жизнь на потом и стать счастливым, не дожидаясь Нового года"
Подробная информация и билеты здесь.

13 декабря, среда, 19:30 | САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
"В Новый год без тревог и страхов"
Подробная информация и билеты здесь.

22 декабря, пятница, 19:00 | НОВОСИБИРСК
"Как полюбить себя и укрепить самооценку"
Подробная информация и билеты здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/20826.html

Совет "полюби себя" звучит как издевательство: можно подумать, хватает одного решения, одной этой фразы, чтобы окончательно избавиться от комплексов, чувства вины, закрыть глаза на собственные несовершенства и принять себя такой, какая вы есть. "А где конкретика?", – спрашивает читатель, увидевший уже в сотой статье этот набивший оскомину совет.

Все в голове

На самом деле нелюбовь и любовь к себе – это исключительно внутреннее состояние. Ни один человек не считает себя некрасивым, неуспешным, плохим или глупым, исходя из собственных данных. Любовь и нелюбовь к себе формируется в детстве. Критика родителей, их сравнения не в пользу ребенка — "посмотри, а вот Лешенька "троек" не получает!" или "да я в твоем возрасте…", – все эти "воспитательные меры" формируют то, как уже во взрослом возрасте мы будем относиться к себе. Еще ситуация зависит от того, как папа с мамой относились к самим себе. Дело в том, что в психологии родители видят себя в детях и очень часто идентифицируют себя с ними. Любая критика ребенка направлена в первую очередь как бы на себя. То есть, когда мама недовольно поднимает бровь и надувает губы, увидев в дневнике очередную "двойку", она разочаровывается в себе самой, она недовольна собой. Поэтому с уверенностью можно сказать, что любовь и нелюбовь к себе передаются по наследству.

Не последнюю роль в формировании самооценки играет критика. Дорогие мои, поймите: конструктивной критики не бывает. Вообще. Любой человек, который слышал про "это неидеально" или "можно было сделать лучше", на самом деле читает – "это Я неидеален", "это Я мог быть лучше". Как вы понимаете, никто сознательно что-либо плохо не сделает. Никому не придет в голову (а уж тем более ребенку) – нарисовать кривую картинку, написать сочинения с пятнадцатью ошибками и так далее. Очень больно признаваться, что это просто вы такой – не совершенный. Читай – живой, нормальный человек.


Ну и последнее: это качество в большей степени характерно для женщин, но у мужчин оно тоже встречается. Люди оценивают себя по тому, как их оценивает противоположный пол. То есть для многих девушек успех в личной жизни – это синоним собственной привлекательности, состоятельности, реализованности. А если мужчины у нее нет, то она сразу "страшная", "глупая" и "плохая". Понятное дело, что наличие или отсутствие партнера никакого отношения ко всему вышеперечисленному не имеет: можно быть супермоделью с дипломом Оксфорда и просто боятся отношений.

Продолжение читайте по ссылке.

https://labkovskiy.livejournal.com/20706.html

В нашей культуре почему-то удовольствие от жизни и эгоизм – почти что синонимы. Мол, страдания – это на благо обществу, а наслаждение – либо крайний эгоцентризм, либо вообще грех. Но на самом деле все наоборот.

Человек, который страдает, не способен дарить радость близким. А тот, кто сам по себе счастлив, уже этим одним фактом радует родных.

Многие удивляются: мол, как так? Хороший человек, прежде всего, живет ради близких, а уже потом думает о себе. Мол, своими интересами надо жертвовать. Поверьте, это примерно то же самое, как прийти на работу с гриппом. Ты-то конечно герой, только после тебя половина офиса берет больничный.


В жертве ради другого человека заложена пассивная агрессия. Когда вы мучаетесь, чтобы другому было хорошо, вы дарите ему не любовь, а чувство вины. Это такой популярный способ навязать близким свою волю. Только одни это делают криками и требованиями, а другие – бесконечными жертвами, которые та сторона обязана по достоинству оценить.

Сколько родителей всю жизнь копили, во всем себе отказывали, чтобы у детей была, например, учеба за границей. И что потом? Потом идут претензии. "Почему у тебя тройки? Как ты можешь гуляешь с утра до ночи, мать с отцом так пахали ради тебя!.." Но вы прекрасно понимаете, что нельзя осчастливить другого, навязав ему свою власть. И свои представления о том, что его, другого человека, действительно осчастливит.

Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/20479.html

Сколько людей не живут, а существуют. Они все время заняты тем, что "делают дела". Надо сходить на работу, приготовить ужин, отметится с друзьями в кафе…

Все идет как бы по графику, размеренно и прямолинейно. У них, конечно же, есть мечты. Одни грезят о больших деньгах, другие фантазируют о том, чтобы уехать куда-нибудь подальше, где солнце и морской ветер, и больше не проживать свой день сурка. И проблема в том, что эти люди счастливы только в своих глубоких думах. А все их каждодневные поступки никакого удовольствия не приносят.

Почему? Сейчас я вам кое-что расскажу.

В XX веке американские ученые провели жестокий эксперимент.

Они посадили собаку в клетку, плотно заперли дверь и начали бить ее током. Собака лаяла, скулила, скреблась о прутья, металась по клетке, но в один прекрасный момент она просто легла на пол. Собака сдалась и прекратила бороться. Надеяться, что благодаря каким-то своим усилиям истязания закончатся. Тогда ученые открыли клетку и продолжили бить собаку током. И что вы думаете? Собака продолжила лежать…

Этот эксперимент породил новое понятие в психологии – синдром выученной беспомощности.Когда человеку с детства запрещают проявлять себя, когда его учат, как избегать поражений, а не как идти вперед, когда он поступает в ВУЗ исключительно из соображений "чтоб не загреметь в армию и чтоб конкурс был поменьше", выбирает работу, где мало требуют и больше платят, он становится как раз вот той подопытной собачкой.

Если родители учат нас с детства фразе "даже не берись", мы не только сдаемся, но и начинаем по-другому относится к своим провалам. Одна неудачная попытка – и мы тут же сдаемся. Потому, что с детства усвоили: "тише едешь – дальше будешь".

Вы знаете, многие думают, что трудности закаляют характер и делают его сильнее. Увы, это работает только в том случае, если вы не оказываетесь в положении собаки из эксперимента. Если для вас трудность – это не беда и боль, а подкинутая жизнью головоломка, которую вам предстоит азартно, творчески решить.

Помните одну простую вещь: когда тяжело, больно, страшно, неприятно, с этим не надо мириться. Дверца всегда открыта, вы с непривычки ее просто не замечаете.

Больше статей тут.

https://labkovskiy.livejournal.com/20079.html

— Добрый день. Я не замужем и не была, есть дочь, удочеренная с рождения. Сейчас ей 2,9 лет, и совершенно случайно, играя вечером, дочка спросила, где ее папа. Застала врасплох: в таком возрасте я еще не ждала такого вопроса. Сказала, что хочет папу, чтоб он ее катал на коляске (у наших соседей по подъезду появился малыш, и молодой папа периодически прогуливается с малышом во дворе). Я сказала, что найду папу, и на этом тема закрылась. Скрывать историю появления дочи не собираюсь, но не знаю, в каком возрасте это правильнее сделать, тaк как проблема двойная – приемный ребенок плюс мама, воспитывающая ребенка одна. Дочь очень ласковая девочка, мы с моей мамой стараемся по-максимуму дать ей теплоты и ласки. Но хотелось бы быть готовой к трудным разговорам. Спасибо заранее!

— Вы правильно сформулировали вопрос: действительно, надо быть готовой к таким вопросам и знать, что вы скажете, когда он возникнет. Когда у родителя грамотный, честный ответ буквально отскакивает от зубов, ребенок ему верит, а когда мама начинает что-то невнятное мямлить, то закрадываются подозрения. Вообще, когда вы усыновляете ребенка, с вами общается психолог, который точно и грамотно расписывает вам, в каком возрасте надо выдавать ту или иную информацию и какие формулировки при этом использовать.

Итак, первое – надо говорить правду, второе – надо говорить только в рамках вопроса. Например: "Где мой папа? – Я не знаю". Точка. Для трех лет это нормально. В пять лет: "Мам, а у меня папа был? –Был". В шесть лет: "Мам, а у меня папа был? – Был. – А где он? – Я не знаю". В России 69% детей растут в неполной семье, поэтому ребенок не почувствует здесь, скорее всего, ничего странного. Если он захочет подробностей, можно ему ответить, например, так: "Папа был молод и не готов к семье".

Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/19925.html

Харви Вайнштейн – это имя за последние дни узнали даже те, кто не следит за новостями киноиндустрии и не представляет, who is who на "фабрике звезд". В газете The New York Times и журнале The New Yorker вышли расследования о знаменитом голливудском продюсере. Харви обвинили в многочисленных случаях домогательств и сексуального насилия. Что произошло и почему вслед за жертвами продюсера заговорили и другие?

Набирающий обороты скандал вокруг голливудского продюсера поднимает важную тему sexual harassment – сексуальных домогательств. Большинство женщин, подвергшихся этому виду насилия – а это, конечно, насилие – стесняются об этом говорить. Это относит sexual harassment к разряду преступлений, о которых молчат.

Почему так происходит? Во-первых, жертвы не уверены в благоприятном исходе – в том, что абьюзер не выйдет сухим из воды, особенно если на его стороне – сила, власть или деньги (или все сразу). Во-вторых, то, что до них домогались, для женщин унизительно, им стыдно признать себя жертвой. Как следствие, преступление остается безнаказанным. И касается это, кстати, не только голливудских звезд, но и, например, отношений между работодателем и соискателем. Да и других ситуаций, в которых одна из сторон твердо уверена: мне за это ничего не будет. Никогда. Абьюзер точно знает: жертва не решится предавать случай огласке.

Продолжение читайте на сайте.

https://labkovskiy.livejournal.com/19615.html

Многие из нас убеждены, что личность формируют обстоятельства. Неудачи, боль, потери – все они отпечатываются на нашем "я" и создают то, что мы любим называть "характером". Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить в список и воспитание, и травмы, и всякого рода родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли сживаться с этим как с обязательной частью себя? Существовать, не выходя за рамки "заданных параметров", на разрушение которых уходят годы терапии?..

На этот вопрос каждый отвечает сам.

Лично я уверен, что человек приходит на этот свет для счастья и радости. Читай – для самой жизни. Будучи малышом, он доверчив, открыт, способен любить, уверен в себе. Но вот он растет и с ним случается... да, собственно, случается жизнь. Там не то сказали, здесь не с тем сравнили, тут он оплошал – и так далее, и тому подобное.


И смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили. Во-вторых, они могли хотеть как лучше, но в силу собственной тревожности, которую старались не демонстрировать, дабы не покалечить вашу психику, недодавали вам любви, и вы выросли неспокойным человеком.

Про материала читайте по ссылке.

https://labkovskiy.livejournal.com/19391.html

Представьте себе, что можно начать просто жить. Я имею в виду не существовать, не выполнять обязанности и не делать дела, а именно жить. Получать впечатления, знакомиться с новыми и интересными людьми, осуществлять собственные мечты одну за другой. Это совершенно реально. Но многие люди на такое не способны. Почему?

Как правило, причина тут одна — страх. Люди многого боятся. Показаться глупыми, проявлять себя, оплошать, ошибиться. А можно однажды проснуться и всего этого не чувствовать. Просто открыть глаза и начать день, наслаждаясь каждым мигом. Давайте поговорим о том, как это сделать.

Все, как обычно, начинается в детстве. Первая фундаментальная вещь, которой папа с мамой обеспечивают ребенка, это чувство безопасности. Но не всем это удается. Причем родители могли быть тут совершенно не виноваты: к примеру, младенца пришлось оставить в реанимации, куда не пускали родных, и после этого шокирующего опыта он уже выходит невротиком.

Однако же, как правило, родители вносят свой непосредственный вклад в формирование (или отсутствие) чувства безопасности, доверия к миру. Если они сами были тревожными, любили присказки из серии — "не лезь на горку, сломаешь голову", мама в первые месяцы жизни падала в обмороки при виде слегка покрасневших детских щечек — все это плотно оседает в нашем бессознательном.


Если дома в принципе царила атмосфера в духе "все очень плохо, а будет еще хуже", у человека формируются так называемые "типичные реакции". Он часто подвергался страху, в мозгу складываются плотные нейронные связи, которые разрушить потом уже очень тяжело. Отсюда люди и привыкают к тому, что жить — это в принципе страшно. Причем боязно абсолютно все: заболеть, не сдать экзамен, подойти к понравившемуся парню или девушке, не оправдать чьих-то надежд, просить повышения у босса…

Посыл, который получают в детстве тревожные люди, примерно таков: "если сейчас хорошо, расслабляться нельзя, ведь за светлой полосой всегда идет темная". И с этой идеей люди растут, пытаются как-то построить отношения, найти себя в профессии, заработать денег и дальше по списку.

И делают они это невротично: институт — лишь бы конкурс был поменьше, работа — лишь бы платили нормально и многого не требовали, любовь — с кем получится хоть что-то напоминающее пару, а не с тем, кого вы реально желаете.

Звучит знакомо?

О том, что с этим делать, читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/18949.html