Про КСЖ и белладонн обещала еще рассказать.

Напомню, что этот тип, в мужском и женском варианте, отличается чередованием фаз сексуальной расторможенности и сексуальной заторможенности.

Эти фазы влияют не только на сексуальность, хотя на нее прежде всего.

В фазе расторможенности такой человек болтлив, раскрепощен, легкомыслен, дурашлив, беспринципен.

А в фазе заторможенности тот же самый человек мрачен, закрепощен, брезглив, гневлив.

Можно сказать, что КСЖ в фазе Ж куда более онегин, чем чистый онегин, буквально "премудрый пескарь", отсюда "жабры". А в фазе К он же совсем не похож на онегина, он онегин-наоборот, поэтому "казанова".

Белладонна в фазе Донны более рапунцель, чем чистая рапунцель, буквально Строгая Госпожа, сурово взирающая на грешников. Как КСЖ в фазе Ж - инквизитор, так и белладонна в фазе Д - судья. А в фазе Беллы белладонна совсем не рапунцель, а похожа на белоснежку, поэтому Белла. Кроме того Белладонна - это героиня одноименного произведения Ж. Кесселя о женщине, которая ночью была целомудренной женой своего мужа, а днем отправлялась в работать бордель. По этому произведению Бунюэль снял известный фильм "Дневная красавица".

Надо помнить, что КСЖ и белладонна - это разновидности онегиных и рапунцелей, несмотря на фазы с чертами противоположных типов.

Если вы помните, как устроен поток онегиных и рапунцелей, вы представите большое количество порогов (ярусов).

У КСЖ и белладонн не просто пороги, а часто плотины, и когда эти плотины прорывает, их уносит потоком на какое-то время. А потом они возвращаются обратно.

Это похоже на то, что сейчас принято называть "биполярное расстройство", чередование маниакальных и депрессивных периодов, но вот что следует знать.

Понятие биполярного расстройства в настоящее время настолько расширено, что им, по некоторым оценкам, страдают аж 15 процентов населения. Такое расширение очень велико, а по консервативным, то есть принятым раньше, оценкам количество таких больных менее 0,05 процентов, то есть в триста раз меньше.

Изначально биполярным расстройством назывался маниакально-депрессивный психоз, по Крепелину, потом решили относить к этому расстройству тех, у кого нет психоза, а просто есть чередование фаз, а потом уже и фазы стали не обязательны, придумали "монополярное биполярное расстройство", где есть только одна фаза, например только депрессия.

Вот если понимать биполярное расстройство так широкооо и еще немного шире, то да, это и будет чередование фаз КСЖ и белладонн. Но только к болезни это не имеет отношения, если не считать болезнью задержку личностного развития.

Если у вас часто бывает апатичное состояние и вы обратитесь с этим к врачу, врач может поставить вам диагноз "эндогенная депрессия" или "эндогенное монополярное биполярное расстройство". Вы можете почитать об этом в интернете и прийти к выводу, что эндогенное - это врожденное и неизлечимое.

На самом деле слово "эндогенная" в данном случае означает лишь то, что ваше состояние вызвано внутренними процессами, а не внешними факторами. То есть если вы чувствуете апатию в результате увольнения с работы или развода, то это экзогенная депрессия, а если без явных внешних причин, то эндогенная.

Внутренние причины для депрессии - это не только авитаминоз, недосып или накопившаяся усталость, но и фрустрации.

Фрустрации мы изучаем в блоге, и многие в курсе, что фрустрация совсем не обязательно бывает в случае какого-то серьезного краха, куда чаще фрустрация случается из-за потери иллюзий, мы называем это "упала корона". Дальше человек хандрит, а потом начинает снова выращивать корону и обольщать себя иллюзиями, и так по кругу. Он может застревать в одной фазе, менять фазы (маниакальная - в короне, депрессивная - без короны). То есть большая часть того, что сейчас диагностируют как биполярное расстройство - это шатания короны из-за блуждающего локуса контроля.

То, что психиатры пытаются помогать таким людям доступными им средствами, выписывать таблетки, стабилизирующие состояние, обычная практика. Личность нельзя изменить снаружи, нужна работа изнутри, а снаружи можно помочь уменьшить страдания. Поэтому не нужно думать, что врачи вредят. Они помогают в меру своих возможностей, но если вы привыкли растить корону, вы будете постоянно хандрить и ходить по врачам.

Вернемся к КСЖ и белладоннам.

Болезненное чередование фаз бывает только у КСЖ-рапанов или белладонн-рапанов, то есть у людей, личные границы которых не сформировались, а значит их локус почти постоянно внешний и корона - их единственное утешение. Именно с этим связана выраженность и болезненности их фаз. Они то заковывают себя в панцирь, еле таскают ноги, волочат на спине могильную плиту. То их прорывает, уносит во все тяжкие, и их отрыв приносит в их жизнь такие разрушения, что они возвращаются в панцирь опять.

У рыб выраженность и болезненность фаз намного меньше. В фазе заторможенности они уже не чувствуют себя в тюрьме, а в фазе растороможенности их не уносит так далеко. У них нету уже депрессивной фазы и фазы маниакальной, а лишь слегка похожие состояния, им никто не поставит биполярное расстройство.

Что касается нерыб, между их фазами уже нет такой разницы и только приглядевшись можно узнать их тип. Чуть строже их Ж и Донна, чуть легкомысленней их К и Белла, но между тем и тем уже есть равновесие и дружба, а не вражда.

Нормальный локус контроля, отсутствие короны - вот что позволяет иметь равновесие, забыть о депрессиях и не знать, что такое улетевшая крыша. Крышу срывает, когда это крышка гроба, а заживо похороненный пробуждается от летаргического сна. Если ваше жилище - не тесный гроб, а просторный светлый дом с высокими стенами и окнами, крышу не сорвет.

КСЖ-рапаны, прочитав у меня про КСЖ, решают иногда, что нужно перестать себя ограничивать. Но если вы рапан, то есть границы у вас плохие и локус у вас плохой, отсутствие ограничений приведет вас к краху. Даже если вы не разобьетесь пьяный за рулем, не погибнете в драке и не заразитесь СПИДом, улетевшая крыша все равно разорит вашу жизнь. Но и запирать свою К в тюрьме вам не поможет, вы будете хандрить, задыхаться и тухнуть, стресс съест вас изнутри, уныние добьет.

Выход только один - снимать корону и править локус.

То же самое касается белладонн. Даже если вы не рапан, а рыба, не останавливайтесь в работе над собой. Пока ваши границы не сформировались нормально, война Беллы и Донны будет шатать вас, и когда верх будет брать первая, вы будете позориться, а когда будет брать верх вторая, вы будете душить себя.

Часто замужние белладонны и женатые КСЖ надевают панцирь ради верности супругам, а супруги вскоре начинают ненавидеть их за постоянно мрачный, кислый вид и отсутствие спонтанности. Тогда те обижаются, выпускают на волю своих чертей и черти разрушают их брак.

И так плохо, и так. А как хорошо?

Вот я писала здесь автору, что дояркой женщин делает не Белла, а корона.

Это короне нужны надои, нужны доказательства ее значимости, нужен звон ведер. Белле не нужно это, Белла без короны получает удовольствие от собственной легкости, нежности, от своего сексапила. В Белле без короны есть лучшее от Белоснежки из ФС, но нет ее пороков. Донна следит, чтобы Белла не слишком увлекалась любовью, переводит фокус женщины на серьезные дела. Но если на Донне корона, то она считает своими делами то, что ее не касается, что ей не под силу, она гиперответственна, она хочет все контролировать. А без короны Донна совсем другая, легко отпускает то, что не ее, и уважает Беллу. Они договариваются, словно две любящие сестры.

Вот я недавно просила женщин показать двух сестер Беллу и Донну, а мужчин - двух братьев-близнецов с разными характерами, К и Ж.

Многие заметили, что большинство перепутали тех и других.

Вот здесь, например, женщина пишет "Очень много задач", а по фото ощущение, что задачи совсем не рабочие. Она вальяжно откинулась на кресле, волосы дерзкой волной переброшены на одно плечо, томный взгляд из-под век.

А там, где она видит Беллу, там Донна, смущенная, растерянная, и волосы не дерзкой волной, а сосульками вниз.

Или тут парень считает, что у него Ж там, где он кокетливо показывает нам животик и резинку трусов.

А там где он смотрит презрительно и надменно, он думает, что К.

У большинства на фото - мешанина.

Они пытаются быть веселыми и улыбаться, а поза выдает напряжение. Или наоборот, они залихватски позируют, а лицо при этом суровое.

Перед камерой все почти пытаются придать себе легкости и спонтанности, но не все знают, в чем это выражается.

Давайте попробуем еще раз. И посмотрим, в чем.

Девушки, покажите фото, где у вас максимальная Белла, Белла-100.

И опишите, в чем это выражается.

Мужчины, покажите фото, где у вас самая большая К, на которую вы только способны на фото.

И тоже опишите.

Можно комментировать фото друг друга, но аргументированно. Если вам что-то кажется, формулируйте так, чтобы ваше ощущение стало понятно другим в виде вашей мысли.

https://evo-lutio.livejournal.com/1449003.html

Обещала рассказать, что делать, когда подросток уже сел на голову родителям и их СЗ=0 или даже отрицательная.

Это очень плохая ситуация, она уже очень запущена, надо было раньше шевелиться.

Надо было следить, что за приоритеты у вашего ребенка в 5 лет, в 7, в 8, не относиться к нему как румяному пирожку, а смотреть, хороший ли из него растет человек, добрый ли, внимательный ли к другим людям, или эгоист, думающий только о своем удовольствии, безразличный к другим, не уважающий родителей, не любящий труд, не имеющий полезных интересов и хороших привычек. Если у ребенка в 10 лет не сформировано никакого уважения к другим людям и он зациклен на себе, капризен, безволен, самовлюблен, чуть позже, в его подростковом возрасте вас ждет беда. Родители думают про развитие интеллекта, но совсем не смотрят, как формируется личность ребенка, а в подростковом возрасте (и дальше) это выходит на первый план и родителям становится ясно, что они все упустили, даже если хочется прятать голову в корону как страусы в песок.

Формирование личности напрямую зависит от того, как ваш ребенок относится к другим людям. Не радуйтесь его эгоизму, когда ему 7, скоро эгоизм будет жрать его и вами закусывать. Ваш ребенок будет беситься с жиру от своего эгоизма, начиная уже с младшего подросткового возраста.

Что делать с такой бедой? Спасать и восстанавливать свой авторитет, который позволит вам влиять. На маленького ребенка вы влияли и так, на подростка можете влиять только в силу авторитета. Если у вашего подростка нет собственных верных принципов и ориентиров, которые уже должны быть, очень важно, чтобы у вас был авторитет и вы могли бы вмешаться в его хаос, помочь ему.

Не наказаниями! Скалкой авторитет не восстановишь, а наказания при нулевом авторитете - мимо границ, вы - никто и не имеете права судить и наказывать. После ваших косяков от вас закрываются, а СЗ ребенка огромна, вы пугаетесь его потерять, дальше идут ваши сливы, и ваш авторитет становится все меньше. Поэтому никаких скалок. И не надо читать лекции, когда ваш авторитет мал, уберите своих Училок, и жаловаться ребенку на него самого не надо, уберите Попрошаек. Значимость можно поднять, если появится новое общее пространство, где у подростка будет интерес к чему-то, а у вас в этом - компетенция. Ищите это. А пока не нашли, ведите себя корректно на том небольшом кусочке влияния, который вам пока остался. Ведите себя в границах, закройте решето и не совершайте некрасивых поступков.

Потом обсудим это подробней, а пока хочу привести отрывок из "Книги для родителей" гениального педагога, А. Макаренко.

Макаренко в какой-то момент осудили и признали "несоветским" за то, что он придерживался очень жестких "негуманных" принципов воспитания, в его трудовой колонии был армейский режим и железная дисциплина. Однако это касалось перевоспитания трудных подростков, воров и хулиганов. Очень эффективны были его методы, поскольку были очень четко и ясно обозначены все границы, выстроена идеальная иерархия, у всех была мотивация соблюдать правила, потому что это поддерживалось коллективом, сильным групповым полем. Все подростки занимались работой, были увлечены процессом и могли зарабатывать как взрослые люди. За детский труд как раз и осуждали Макаренко. Но нельзя держать подростков в состоянии трутней, они сходят с ума от скуки, от избытка нереализованных юных сил и бесятся с жиру. Подростки должны быть увлечены какой-то полезной работой.

Макаренко был гений переплавки. Он лепил новые характеры и даже новые судьбы из сломанных и бракованных. Из человеческого мусора лепил новых людей.

И вот что он писал про то, как важно не допустить брака воспитания.

"Дорогие родители!

Вы иногда забываете о том, что в вашей семье растет человек, что этот человек на вашей ответственности.

Пусть вас не утешает, что это не больше, как моральная ответственность.

Может настать момент, вы опустите голову и будете разводить руками в недоумении и будете лепетать, может быть, для усыпления все той же моральной ответственности:

– Володя был такой замечательный мальчик! Просто все восторгались.

Неужели вы так никогда и не поймете, кто виноват?

Впрочем, катастрофы может и не быть.

Наступает момент, когда родители ощущают первое, тихонькое огорчение. Потом второе. А потом они заметят среди уютных ветвей семейного дерева сочные ядовитые плоды. Расстроенные родители некоторое время покорно вкушают их, печально шепчутся в спальне, но на людях сохраняют достоинство, как будто в их производстве нет никакого прорыва. Ничего трагического нет, плоды созрели, вид достаточно приятен.

Родители поступают так, как поступают все бракоделы: плоды сдаются обществу как готовая продукция…

Когда в вашей семье появляется первая «детская» неурядица, когда глазами вашего ребенка глянет на вас еще маленькая и слабенькая, но уже враждебная зверушка, почему вы не оглядываетесь назад, почему вы не приступаете к ревизии вашего собственного поведения, почему вы малодушно не спрашиваете себя: был ли я в своей семейной жизни большевиком?

Нет, вы обязательно ищете оправданий…

Человек в очках, с рыженькой бородкой, человек румяный и жизнерадостный, вдруг завертел ложечкой в стакане, отставил стакан в сторону и схватил папиросу:

– Вы, педагоги, все упрекаете: методы, методы! Никто не спорит, методы, но разрешите же, друзья, основной конфликт!

– Какой конфликт?

– Ага! Какой конфликт? Вы даже не знаете? Нет, вы его разрешите!

– Ну, хорошо, давайте разрешу, чего вы волнуетесь?

Он вкусно затянулся, пухлыми губками выстрелил колечко дыма и. улыбнулся устало:

– Ничего вы не разрешите. Конфликт из серии неразрешимых. Если вы скажете, тем пожертвовать или этим пожертвовать, какое же тут разрешение? Отписка! А если ни тем, ни этим нельзя пожертвовать?

– Все же интересно, какой такой конфликт?

Мой собеседник повернулся ко мне боком. Поглядывая на меня сквозь дым папиросы, перекидывая ее в пальцах, оттеняя папиросой мельчайшие нюансы своей печали, он сказал:

– С одной стороны, общественная нагрузка, общественный долг, с другой стороны, долг перед своим ребенком, перед семьей. Общество требует от меня целого рабочего дня: утро, день, вечер – все отдано и распределено. А ребенок? Это же математика: подарить время ребенку – значит сесть дома, отойти от жизни, собственно говоря, сделаться мещанином. Надо же поговорить с ребенком, надо же многое ему разъяснять, надо же воспитывать его, черт возьми!

Он высокомерно потушил в пепельнице недокуренную нервную папиросу.

Я спросил осторожно:

– У вас мальчик?

– Да, в шестом классе – тринадцать лет. Хороший парень и учится, но он уже босяк. Мать для него прислуга. Груб. Я ж его не вижу. И представьте, пришел к нему товарищ, сидят они в соседней комнате, и вдруг слышу: мой Костик ругается. Вы понимаете, не как-нибудь там, а просто кроет матом.

– Вы испугались?

– Позвольте, как это «испугался»? В тринадцать лет он уже все знает, никаких тайн. Я думаю, и анекдоты разные знает, всякую гадость!

– Конечно, знает.

– Вот видите! А где был я? Где был я, отец?

– Вам досадно, что другие люди научили вашего сына ругательным словам и грязным анекдотам, а вы не приняли в этом участия?

– Вы шутите! – закричал мой собеседник. – А шутка не разрешает конфликта!

Он нервно заплатил за чай и убежал.

А я вовсе не шутил. Я просто спрашивал его, а он что-то лепетал в ответ. Он пьет чай в клубе и болтает со мной – это тоже общественная нагрузка. А дай ему время, что он будет делать? Он будет бороться с неприличными анекдотами? Как? Сколько ему было лет, когда он сам начал ругаться? Какая у него программа? Что у него есть, кроме «основного конфликта»? И куда он убежал? Может быть, воспитывать своего сына, а может быть, в другое место, где можно еще поговорить об «основном конфликте»?

«Основной конфликт» – отсутствие времени – наиболее распространенная отговорка родителей-неудачников. Защищенные от ответственности «основным конфликтом», они рисуют в своем воображении целительные разговоры с детьми. Картина благостная: родитель говорит, а ребенок слушает. Говорить речи и поучения собственным детям – задача невероятно трудная. Чтобы такая речь произвела полезное воспитательное действие, требуется счастливое стечение многих обстоятельств. Надо, прежде всего, чтобы вами выбрана была интересная тема, затем необходимо, чтобы ваша речь отличалась изобретательностью, сопровождалась хорошей мимикой; кроме того, нужно, чтобы ребенок отличался терпением.

С другой стороны, представьте себе, что ваша речь понравилась ребенку. На первый взгляд может показаться, что это хорошо, но на практике иной родитель в таком случае взбеленится. Что это за педагогическая речь, которая имеет целью детскую радость? Хорошо известно, что для радости есть много других путей; «педагогические» речи, напротив, имеют целью огорчить слушателя, допечь его, довести до слез, до нравственного изнеможения.

Дорогие родители!

Не подумайте, пожалуйста, что всякая беседа с ребенком не имеет смысла. Мы предостерегаем вас только от чрезмерных надежд на разговоры.

Как раз те родители, которые плохо воспитывают своих детей, и вообще те люди, которые отличаются полным отсутствием педагогического такта, – все они слишком преувеличивают значение педагогических бесед.

Воспитательную работу они рисуют себе так: воспитатель помещается в некоторой субъективной точке. На расстоянии трех метров находится точка объективная, в которой укрепляется ребенок. Воспитатель действует голосовыми связками, ребенок воспринимает слуховым аппаратом соответствующие волны. Волны через барабанную перепонку проникают в душу ребенка и в ней укладываются в виде особой педагогической соли.

Иногда эта позиция прямого противостояния субъекта и объекта несколько разнообразится, но расстояние в три метра остается прежним. Ребенок как будто на привязи, кружит вокруг воспитателя и все время подвергается либо действию голосовых связок, либо другим видам непосредственного влияния. Иногда ребенок срывается с привязи и через некоторое время обнаруживается в самой ужасной клоаке жизни. В таком случае воспитатель, отец или мать, протестует дрожащим голосом:

– Отбился от рук! Целый день на улице! Мальчишки! Вы знаете, какие у нас во дворе мальчишки? А кто знает, что они там делают?

И голос, и глаза оратора просят: поймайте моего сына, освободите его от уличных мальчиков, посадите его снова на педагогическую веревку, позвольте мне продолжать воспитание.

Для такого воспитания, конечно, требуется свободное время, и, конечно, это будет время загубленное. Система бонн и гувернеров, постоянных надсмотрщиков и зудельщиков давно провалилась, не создав в истории ни одной яркой личности. Лучшие, живые дети всегда вырывались из этой системы.

Воспитание есть процесс социальный в самом широком смысле. Воспитывает все: люди, вещи, явления, но прежде всего и больше всего – люди. Из них на первом месте – родители и педагоги. Со всем сложнейшим миром окружающей действительности ребенок входит в бесконечное число отношений, каждое из которых неизменно развивается, переплетается с другими отношениями, усложняется физическим и нравственным ростом самого ребенка.

Весь этот «хаос» не поддается как будто никакому учету, тем не менее он создает в каждый данный момент определенные изменения в личности ребенка. Направить это развитие и руководить им – задача воспитателя.

Бессмысленна и безнадежна попытка некоторых родителей извлечь ребенка из-под влияния жизни и подменить социальное воспитание индивидуальной домашней дрессировкой. Все равно это окончится неудачей: либо ребенок вырвется из домашнего застенка, либо вы воспитаете урода.

– Выходит так, что за воспитание ребенка отвечает жизнь. А семья при чем?

– Нет, за воспитание ребенка отвечает семья, или, если хотите, родители. Но педагогика семейного коллектива не может лепить ребенка из ничего. Материалом для будущего человека не может быть ограниченный набор семейных впечатлений или педагогических поучений отцов. Материалом будет жизнь во всех ее многообразных проявлениях.

Ничто меня так не возмущает, как панический и отвратительный вопль:

– Уличные мальчики!!

– Вы понимаете, все было хорошо, а потом Сережа подружился с разными мальчиками на нашем дворе…

– Эти «разные мальчики» разлагают Сережу. Сережа шляется неизвестно где. Сережа взял из шкафа отрез на брюки и продал. Сережа пришел под утро, и от него пахло водкой. Сережа оскорбил мать.

Только самый безнадежный простак может поверить, что все это сделали «разные мальчики», «уличные мальчики». Сережа – вовсе не новая марка. Это обычный, достаточно надоевший стандарт, и выделывается он отнюдь не уличными мальчиками и не «мальчиками на нашем дворе», а ленивыми и бессовестными родителями, выделывается вовсе не молниеносно, а настойчиво и терпеливо, начиная с того времени, когда Сереже было полтора года. Выделывается при помощи очень многих безобразнейших приспособлений: бездумной лени, привольного фантазирования и самодурства, а самое главное – при помощи непростительной безответственности и ничтожного состояния чувства долга.

Сережа и есть в первую очередь «уличный мальчик», но таковым он сделался только в семейном производстве. На вашем дворе, может быть, он действительно встретит таких же, как он, неудачников, они вместе составят обычную стайку ребят, одинаково деморализованных и одинаково «уличных». Но на том же дворе вы найдете десятки детей, для которых семейный коллектив и семейный корректив создали какие-то установки, какие-то традиции, помогающие им осилить уличных мальчиков, не чуждаясь их и не отгораживаясь от жизни семейными стенами.

В успехе семейного воспитания решающим является активное, постоянное, вполне сознательное выполнение родителями их гражданского долга перед советским обществом. Там, где этот долг реально переживается родителями, где он составляет основу ежедневного их самочувствия, там он необходимо направляет и воспитательную работу семьи, и там невозможны никакие провалы и никакие катастрофы.

Но есть, к сожалению, категория родителей, довольно многочисленная, у которых этот закон не действует. Эти люди как будто хорошие граждане, но они страдают либо непоследовательностью мысли, либо слабостью ориентировки, либо малым объемом внимания. И только поэтому чувство долга не включается у них в сферу семейных отношений и, стало быть, в сферу воспитания детей. И только поэтому их постигают более или менее тяжкие неудачи, и только поэтому они сдают обществу сомнительную человеческую продукцию.

Другие поступают честнее. Они говорят искренним голосом:

– Надо уметь воспитывать. Я, может быть, действительно не так делаю. Надо знать, как воспитывать.

В самом деле: все хотят хорошо воспитывать своих детей, но секрет не всем известен. Кто-то им обладает, кто-то пользуется, а вы во тьме ходите, вам никто не открыл тайны.

В таком случае взоры всех обращаются к педагогическим техникумам и вузам.

Товарищи родители!

Между нами: среди нашей педагогической братии процент семейных бракоделов нисколько не меньше, чем у вас. И наоборот, прекрасные дети вырастают часто у таких родителей, которые никогда не видели ни парадного, ни черного входа в педагогическую науку.

А педагогическая наука очень мало занимается вопросами семейного воспитания. Поэтому даже самые ученые педагоги хотя и хорошо знают, что от чего происходит, но в воспитании собственных детей стараются больше полагаться на здравый смысл и житейскую мудрость. Пожалуй, они чаще других грешат наивной верой в педагогический «секрет».

Я знал одного такого профессора педагогики. Он к своему единственному сыну всегда подходил с книгами в руках и с глубокими психологическими анализами. Как и многие педагоги, он верил, что в природе должен существовать этакий педагогический трюк, после которого все должны пребывать в полном благостном удовлетворении: и воспитатель, и ребенок, и принципы, – тишь и гладь, и божья благодать! Сын за обедом нагрубил матери. Профессор недолго думал и решил воодушевленно:

– Ты, Федя, оскорбил мать, следовательно, ты не дорожишь семейным нашим очагом, ты недостоин находиться за нашим столом. Пожалуйста, с завтрашнего дня я даю тебе ежедневно пять рублей – обедай где хочешь.

Профессор был доволен. По его мнению, он реагировал на грубость сына блестяще. Федя тоже остался доволен. Но трюковый план не был доведен до конца: тишь и гладь получились, но божья благодать выпала.

Профессор ожидал, что через три-четыре дня Федя бросится к нему на шею и скажет:

– Отец! Я был неправ, не лишай меня семейного очага!

Но случилось не так, вернее, не совсем так. Феде очень понравилось посещение ресторанов и кафе. Его смущала только незначительность ассигнованной суммы. Он внес в дело некоторые поправки: порылся в семейном очаге и проявил инициативу. Утром в шкафу не оказалось профессорских брюк, а вечером сын пришел домой пьяный. Растроганным голосом он изъяснялся в любви к папе и маме, но о возвращении к семейному столу вопроса не подымал. Профессор снял с себя ремешок и размахивал им перед лицом сына в течение нескольких минут.

Через месяц профессор поднял белый флаг и просил принять сына в трудовую колонию. По его словам, Федю испортили разные товарищи:

– Вы знаете, какие бывают дети?

Некоторые родители, узнав об этой истории, обязательно спросят:

– Хорошо! Ну, а все-таки, как же нужно поступать, если сын за обедом нагрубил матери?

Этак, пожалуй, вы меня спросите: как нужно поступить, если утерян кошелек с деньгами? Подумайте хорошенько, и вы сразу найдете ответ: купите себе новый кошелек, заработайте новые деньги и положите их в кошелек.

Если сын оскорбляет мать, никакой фокус не поможет. Это значит, что вы очень плохо воспитывали вашего сына, давно воспитывали плохо, долго. Всю воспитательную работу нужно начинать сначала, нужно многое в вашей семье пересмотреть, о многом подумать и прежде всего самого себя положить под микроскоп. А как поступить немедленно после грубости, нельзя решить вообще – это случай сугубо индивидуальный. Надо знать, что вы за человек и как вы вели себя в семье. Может быть, вы сами были грубы с вашей женой в присутствии сына. Впрочем, если вы оскорбляли вашу жену, когда сына не было дома, – тоже достойно внимания.

Нет, фокусы в семейном воспитании должны быть решительно отброшены. Рост и воспитание детей – это большое, серьезное и страшно ответственное дело, и это дело, конечно, трудное. Отделаться здесь легким трюком нельзя. Если вы родили ребенка – это значит: на много лет вперед вы отдали ему все напряжение вашей мысли, все ваше внимание и всю вашу волю. Вы должны быть не только отцом и шефом ваших детей, вы должны быть еще и организатором вашей собственной жизни, ибо вне вашей деятельности как гражданина, вне вашего самочувствия как личности не может существовать и воспитатель".

https://evo-lutio.livejournal.com/1448805.html

В прошлом письме я просила сравнить двух парней.

Оба Сокровища, один девушкам совсем не нравится, но смотрит на них свысока, а второй сначала нравится, но ждет, что его будут на руках носить.

А вот в этом письме такая же женщина. Данные у нее примерно как у первого мужчины, а амбиции почти как у второго.

Разбирайте самостоятельно. Обратите внимание на фразы, которые я для вас подчеркну.

helena_u_77

Здравствуйте Эволюция. Пишу в надежде понять - как мне дальше вести себя в ситуации где похоже я наделала достаточно косяков и сливов.

Мне 43. Работаю дизайнером. Есть сын 18 лет - учится в техническом вузе на бюджете.

А - 53 года. Мы познакомились в феврале на соционическом сайте знакомств. ОЗ А и его материальное положение намного больше моего. Но он стал со мной общаться потому что хотел отношений с дуалом.

На момент знакомства с А - я была в энергетической яме - очень запустила себя , мотивируя пандемией и егэ сына. Я располнела и гардероб был не очень. К тому же нечаянно опоздала на первое свидание. Все это после встречи А мне высказал. Сказал что вот посмотри снова фильм "Влюблен по собственному желанию" - слабо тебе заняться собой и преобразиться? Я решила не обижаться на такое заявление - правда ведь имидж фигня. Хоть и отметила что он свысока рассуждает и я ему не понравилась. Но взялась худеть и поменяла часть гардероба, занялась спортом и имиджем. В итоге за пять месяцев нашего общения я скинула 15 кг. Он стал моим наставником по спорту и здоровому образу жизни. Я влюбилась в него. Он же долгое время подчеркивал что мы просто общаемся как друзья. Сначала мы ходили на выставки, в театры и кафе. Я пыталась платить за себя, но в итоге он настаивал что заплатит он. Потом он стал приглашать меня домой и к родственникам, познакомил с детьми, братом, родителями. При этом секса не было. Мне казалось он вводит меня в свою жизнь - скорее чтобы примерить подойду ли, нежели испытывает ко мне какие то чувства.

В итоге потом в какой то момент он попросил меня остаться ночевать. Мы провели вечер как обычно - прогулки, разговоры - он много рассказывал о своей жизни. Мне казалось ему нравится, как я на него с открытым ртом и восхищением смотрю. Потом легли в кровать, он читал мне книжку всхлух еще до поздней ночи. Я подумала - "блин - вот страсть то у нас." Но сама разогревать не умею и не понимала как. Просто старалась его хотя бы не спугнуть, хоть и понимала что все происходящее не про страсть и любовь. Потом, наконец, он погасил свет и мы переспали. После этого стали встречаться у него по выходным. Он часто брал на выходные детей. Я нормально с ними поладила, но они в принципе очень адекватные и воспитанные.

Меня напрягала его холодность. Рассудочность в отношениях. И как то раз я сказала ему, что встречаюсь с ним потому что он совершенно офигенный, и таких больше нет, но что хочу чувств и поэтому нам надо расстаться - не могу выносить его холодность. Здесь я понимала прекрасно что косячу, но эти отношения "Ленин-Крупская" были тяжелы для меня. В этот момент по его лицу я увидела что его это задело, что он расстроен и мне показалось что моя значимость какая то все таки есть. И я как идиотка тут же отыграла назад - забралась к нему на колени, стала целовать, сказала что не хочу расставаться с ним, просто его холодность мне тяжела. Он тогда сказал что я сама должна побольше инициативы проявлять, что у него раньше не было женщин с пышными формами (65 кило было тогда при 170 - ага) - в общем целый ряд колпачков надел на себя, но я снова убедилась что дело тухловато. Ему тоже похоже мои разборки не понравились - подорвали доверие - он искал похоже правильную, надежную, спокойную, не выносящую мозг подругу на смену ушедшей жене. Поэтому в течении следующей недели мы поссорились все равно по какой то другой причине и он не звонил две недели.

Через неделю он написал как ни вчем не бывало, но я не отвечала. Потом когда все-таки вывел меня на разговор и пригласил приехать к нему - отказалась высказав претензии.

Через неделю он снова объявился - сам предложил приехать ко мне, мы просто гуляли с моей собакой пару часов. Потом целовались. Я не обольщалась что он прям воспылал внезапно - похоже просто решил стараться быть "не холодным". Стали снова встречаться - он реально старался быть теплее, и в сексе стал явно больше стараться (хоть я об этом ничего и не говорила) Вскоре он предложил тестовый период пожить вместе месяц и посмотреть что из этого выйдет. Просто попробовать как мы уживемся. В мои планы, на ближайший год, не входило жить вместе с кем то. Я скорее рассматривала гостевые отношения для начала. Потому что у сына серьезный технический вуз, он пока не может подрабатывать, я не готова его оставить именно сейчас, к тому же у меня ремонт в квартире - я не хотела сына оставлять в этом бедламе - не доделав. Но А - объяснил свою позицию так - у него дела, режим, дети не взрослые - он не может встречаться, его выбивает из колеи и ухудшает сон приезды женщины раз в неделю. Он хочет чтобы женщина жила у него дома, а встречаться в его 53 ему некогда. Поэтому я скрепя сердце согласилась на этот тестовый месяц. Тем более сын как раз уезжал отдыхать. Сначала А предлагал чтобы мы на месяц сняли квартиру, но потом не удалось найти на месяц и он заставил себя дозреть до того чтобы пригласить меня в свой красивый большой дом. Еще для него трудной ступенью были мои животные - у меня маленькая собачка и кот и я отказывалась переезжать без них. Ему трудно было принять это. Он даже вскользь сказал "что обычно у него более легкие на подъем женщины были", на что я спросила его -" и где же все эти женщины сейчас - сильно ли счастье им принесла их легкость" и он замолчал. Дом у А был большой и красивый, но далеко от города и без машины мне трудно было там решать свои дела. А я довольно много дел по ремонту запланировала как раз на лето. В общем в дальнейшем я много косячила - потому что во первых устала от понимания что он меня не любит и холоден, во вторых не хотела переезжать и считала что переездом он меня как бы ввел в убыток. Поэтому я не платила за еду почти, устраивала истерики иногда, если он на меня внимания не обращал. Меня очень фрустрировало что он постоянно что то доделывает и улучшает в своем большом, красивом, богатом доме, а я если переду к нему (он постоянно намекал на это) - оставлю сына в разрухе. Меня очень расстраивало что он постоянно может общаться и оставлять ночевать и заботиться о всех своих детях, а мне чтобы просто встретить сына из студ лагеря нужно затратить на дорогу 2,5 часа в один конец в рабочий день. Я понимала что только ухудшаю отношения - поэтому готовить и убираться все равно старалась - чтобы хоть что то вносить в наши отношения. Но ощущение такое что ему не особо надо - он все может сам, лучше меня. В итоге дефолт в наших отношениях усилился.

Так получилось - как то утром зашел разговор об отношениях и он сказал что "наверное я права, когда сказала что ему надо чтобы женщина не отсвечивала, что он все в принципе может сам, что он хочет покоя а не нервов которые со мной". Я спросила что почему бы мне тогда не уехать раньше? Он сказал что он имел ввиду что я себя больше в руках должна держать. В общем я тогда решила уехать домой на 3 дня раньше чем истекал наш "тестовый месяц" . Без ссоры - просто сказала - что очень хочу с ним быть, что мой отъезд это не расставание с моей стороны ни в коем случае. Что я решу дела с ремонтом и хотела бы вернуться, если он к тому времени будет не против. Что я не могу жить тут в красоте и уюте, пока мой сын останется в разрухе и поэтому сначала должна решить свои проблемы. Он спросил - воспринимать ли это как командировку или как то что я съехала? Если командировку, то типа я должна уехать без животных. Я сказала - что в командировку уехать не могу - мы же договаривались на месяц пожить, никаких предложений о совместной жизни от него не поступало. (Я не хотела оставлять ему животных, да и не верила что он это всерьез). Пока я собирала вещи домой отношения заметно потеплели. Мы целовались, он все время сидел со мной болтал. Но тем, не менее, он сказал - что теперь ничего не может обещать и гарантировать и неизвестно как дальше у нас будет. Что раз я съехала, то съехала. Он стал много говорить фразочек типа "не кусай губы, это не только мне не нравится но и другому мужику не понравится" - первый раз когда он это сказал я заплакала прям при нем, потом просто стала игнорить - хотя обидно очень.

Когда привез меня домой - сказал моему сыну что то типа оправданий, что это не он меня выгнал, а "мама твоя с ума сошла и ремонт затеяла, крепись, будет тяжело". Попросил меня вернуть ему деньги - которые он мне давал на косметические процедуры, а я не успела потратить. На другой день после моего отъезда - завез мне забытые вещи и продукты, которые я покупала, а он не ест. Хотя я сказал что могу сама забрать при случае Т.е. получается все - он меня бросает из-за ремонта? Больше не звонит и не пишет. Как мне дальше строить наши отношения? Как избавиться от хвостов, если это уже все?

https://evo-lutio.livejournal.com/1448524.html

Двух парней разбирайте.

У первого плохой имидж, у второго хороший.

Это их разница.

В остальном они похожи. Опишите в чем.

Результат сначала очень разный, благодаря разному имиджу, а потом похожий, благодаря схожести.

Опишите это тоже.

dmitriy_fed3

Здравствуйте, Эволюция.

Надеюсь на разбор.

Живу в симпатичном провинциальном городе, работаю на заводе (их осталось с пол дюжины) инженером ОТК. Помимо работа, живу ремонтами: с нуля обустроил квартиру, сейчас занимаюсь дачей. 35 лет, фигура астеника при обычном росте, лишний вес, сбросить не удается, с амурной темой никак. В городе кроме коллег и родственников контактов нет. На СЗ нет анкет с близкой ОЗ. Кроме как через тему туризма, вариантов действий не вижу.

Недавнее лето: есть такая тема, как совместный съём дома, квартиры, в разных интересных местах. В это раз собралось человек двадцать, из них две девушки: одна с модельной внешностью (Анна), другая ходит в спортивные одиночные походы, и один, обращающий на себя внимание, персонаж - почти весь день заезда, он "ради спортивного интереса" наезжал и ругался с различными службами поддержки (Влад).
Вечер, перед отбоем, пока еще никто не с кем не знаком, и большинство пытается разобраться в обстановке, пытаюсь найти контакт с Анной, благо комната одна и тесно:
- Отойди, мне не приятно.
Ухожу, а Влад тут же подходить, и продолжает делать то же, что и я.
- Да, Вы, что, все, ... что ли?
- Ты, такая красивая, когда сердишься.
- Э.., пошли, посмотрим на баню.
На утро приехала девушка, с которой, до этого договаривались пойти в недельную прогулку по тайге. Видя, что конкурировать с Владом не реально, постарался форсировать сборы. После обеда выдвинулись, но вслед услышал что-то от него, с яркой иронией. День, второй, третий, чувствую "что рассыпаюсь на части", причин не понимаю, но решаю сократить маршрут и вернуться раньше запланированного. Такси от точки выхода с маршрута до поселка, от которого ходят автобусы до дома, получилось очень дорогим. Но водитель перед поселком завез нас на базу с хорошей баней и на последок выдал канистру коньяка. Сидим у обелиска в честь боя, бывшего здесь в гражданскую войну, и никаких вариантов, никак, совсем, на той стороне совсем другое кино идет. Главное, не показать виду.

Наступила осень. Пошел на празднование Самайна, там встретил знакомых со студенчества, и присоединился к их группе этнических танцев. Через два месяца группа распалась. Тогда пошел на танго. Партнерша моего возраста, компактная, спокойная СЖО, но движения холодные. Никакие инициативы: кофейня в трех метрах от студии, приятные летние закаты на набережной, сирийская кафешка напротив - ничего. За два месяца преподаватели ни разу к нам не подошли, но она же ходила на индивидуальные уроки. Варианта, кроме, как сослаться на изменение графика работы, не остается.

Этот сезон, после всех необходимых процедур, купил недельный тур активного туризма. В группе две девушки: одна явно из Москвы, играет от подростка, хотя, видно, что ВУЗ закончила давно, другая одета в комфортные одежды, лицо закрыто крупными очками, лисья улыбка, и двигается, не как обычные девушки ("словно лодочка плывет" - это не про неё), слишком комфортно, слишком устойчиво. Выбор очевиден -пригласил работать в паре. Два первых дня работы было много, отключались сразу после ужина. На на третий была дневка. Вечером, после походной бани угостил ей соленым сырам, а у неё, внезапно, оказался коньяк. Она очень быстро собралась, и стала уходить в сторону лагеря:
- Не уходи, останься
Чуть замедлила шаг.
....
- Было же классно, продолжим.
- Это чувствительность рецепторов, от физухи, обострилась.
...
- Не морозься, осталось всего два дня отпуска.
Реакция, но промолчала.

На следующий день она стала непрерывно общается со второй девушкой.
А я. Помощница инструктора очень красивая, ей скучно, основной екшен уже был, сложные работы сделаны, через пару дней, снова вести группу по тому же маршруту. Она красивая, она это знает, ей немного скучно. Хотя бы создать красивую картинку, издали, если не присматривается.

Что можно сделать для того, что бы дело шло чуть симпатичнее?


winter_freedom

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

У меня есть страница в фейсбуке, за пару лет у нее стало несколько тыс. друзей из них 80% девушек. В то время, когда мне нравилось там проводить время я публиковал посты, основой которых, были цитаты или мои фото с ресторанов или природы с подписями. Подписывал свои фото по-разному, например, «мы обязательно встретимся» или «я тебя буду ждать вечно, если ты не долго». Активность на странице была виде лайков и комментариев разного наполнения в основном от девчонок. Вся эта активность сопровождалась знакомствами в личных сообщениях.
В какой-то из дней обнаружил как одно из моих старых фото оценила незнакомая девушка О., у нее были красивые фото и в ответ я ей поставил один лайк. Потом О. еще 1 лайк поставила, я ставил два. Прошло несколько дней. У нее в историях была какая-то публикация, я ответил на это и завязался диалог по теме публикации, буквально несколько фраз. Через несколько дней она меня добавила в инстаграмм и спрашивала кто я такой и почему у меня в фб так много девушек, отвечал, что это случайность. Дальше общение было уже более оживленное на разные темы – кино, музыка, досуг и много про психологию (О. учится на психолога)

В пятницу вечером О. запостила свое фото на которое я среагировал, итогом стала моя инициатива встретиться в баре в тот же день. О. ответила, что она на даче по субботу и возможна встреча только в воскресенье, я – ок, без проблем. На следующий день, вечером около 10 часов, О. пишет, что она в городе и идет с друзьями в бар на вечеринку и пригласила меня, я спросил будем ли мы целоваться? О. ответила смайлом с удивлением и через минут 20 написала, как хочешь! Пока собирался, от О. поступила информация, что вечеринка скучная и она напишет где будет. Сообщение ее прочитал, но не ответил, а приехал куда надо. Она сидела с друзьями, среди них была одна из моих бывших. Как мне показалось, так как пришел без предварительного звонка, это немного сбило с толку ребят, и они сначала не поняли кто к ним подошел, было небольшое напряжение. Я со всеми поздоровался, сказал, что к О. взял себе стул с сел рядом с ней.

Подружка О. переспросила как меня зовут, а я у нее спросил какое ее любимое мужское имя, та ответила, что Д. и жестом показала на мужчину, сидящего рядом. Попросил, чтобы и меня тогда так называла. Д., сидящий рядом, буркнул что бы О. со мной разобралась. Я позвал О. сесть за другой стол, пересели. Мы пили не очень крепкие напитки, а О. рассказывала о себе какая она успешная и как богато живет, позже прямо спросила, как я ее собираюсь соблазнять, что бы рассказал свою схему и что она это все знает. На ходу, придумывал схему и говорил. Бар уже закрывался, друзья О. попрощались и уехали, О. предложила продолжить общение у нее дома, но секса не будет. Я согласился что секса не будет и позвал к себе. О. аргументировала, что ей удобнее на ее территории, поехали к ней, по дороге купил составляющих для будущих не крепких напитков. О. не соврала, жила в роскошном 2 этажном доме, ремонт, новая машина. Я, когда зашел к ней домой, немного потерялся от красоты интерьера, рассматривал и говорил, как это ох*енно. Сидели на кухне, слушали ее музыку, готовили и пробовали коктейли. В один из моментов она посмотрела на мои губы, я мгновенно поцеловал и произошел секс. Она уснула, я трезвел, рассматривая стены. Так как возле бара оставил свою машину, сказал это сонной О. и поехал за авто, дальше к себе.

Около 11 дня она мне позвонила, спросила почему уехал, ответил, что из-за машины. Она бросила трубку и написала: «не знаю, как ты там привык тусить, но у меня есть ощущение легкое что что-то пошло не так, надо было сразу говорить, что не нравится, комфортный ты мой парень блин». Я прочитал, слов не нашел в тот момент, лег дальше спать. Потом увидел, что она меня заблокировала. Через 2 дня она сняла блок и кинула заявку в друзья. Я решил принять эту заявку через несколько дней если она не отменит ее. Через день О. написала в телеграмм что бы я прекращал этот детский сад и нормально общался, я прочитал но опять не знал что ответить, подумал чуть позже. А позже она уже не добавлялась ко мне, необходимости в ответе уже не видел.

Благодарю за возможности которые дает ваш блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/1448389.html

Многих мужчин интересует вопрос, как отличить сервис-зону от нормальных ухаживаний на первом этапе отношений.

Некоторые даже стараются сразу узнать, когда будет секс, чтобы не попасть в сервис-зону. Но это - паровоз.

Многих женщин точно так же интересует вопрос, как отличить секс-онли, женский сервис, от нормального начала отношений.

Некоторые даже стараются сразу узнать у мужчины, когда будет любовь. Но это - паровоз.

Ответ на этот вопрос, как отличить, я много раз давала.

Никак не надо отличать. На первом этапе отношений легкий сервис со стороны мужчины совершенно нормален и отличать его от начала отношений не нужно. Нужно делать шаги в границах, а мимо границ не делать, и тогда в сервис-зоне вы не окажетесь. В сервис-зоне люди оказываются, когда их шаги в границах закончились, когда начало отношений уже прошло, динамики романтической нет, а они продолжают шагать и шагать в сервис, надев корону Победителя, а потом Спасателя, или наоборот.

Давайте на примере этого письма посмотрим, как это происходит.

crispyair

Здравствуйте, Эволюция.

В феврале гостил у родителей и, когда возвращался в Москву, в аэропорту встретил А. Пока проходили формальности получилось пару раз проявить галантность: не пускали без маски- я дал одну из своих, помог с чемоданом, и местом в автобусе.

После полёта я подошёл к ней и спросил могу ли попросить о знакомстве.

Дала свой номер телефона.

Она чудесная, очень красивая, с потрясающими глазами и мягким голосом.

Так мы начали общаться. Я старался писать ей каждый день что-нибудь забавное, между делом просил о встрече. Она обещала найти время, но никак не получалось.

(До этого момента все более-менее нормально. Если вы ухаживаете за девушкой и делаете это в границах, ваша любовная ОЗ растет, даже если девушке вы не очень нравитесь. Скорее всего автор писал не забавное, а занудное, иначе бы девушка захотела встретиться. Но несмотря на это, никаких черных векторов у него нет, а это значит, что его СЗ для девушки очень медленно, но подрастала)

В итоге, через пару дней она собралась обратно в наш родной город и я напросился её подвести.

Во время поездки много расспрашивал о ней. А. 20 лет, она модель. В Москву впервые приехала несколько месяцев назад и теперь пытается обосноваться здесь. До пандемии работала моделью в Китае, но пришлось вернуться. Занимается SMM.

Её любовная ОЗ явно выше моей, рапаньей - каждый, у кого есть глаза, попытается познакомиться с ней.

Мне 28, я работаю пилотом, и это единственное что помогло привлечь её внимание: я летел в форме.

Проводил до регистрации. Её чемодан не проходил по габаритам и я оплатил его. Поцеловал в щеку. И когда она уже была в зале ожидания, я ей сразу позвонил, говорил, что был рад увидеться с ней снова и очень жду с встречи. Она была согласна увидеться снова.

Я звонил ей почти каждый день, мы подолгу общались, узнавали друг друга. Я видел, что у меня получается поднимать ей настроение, смешить её.

Она говорила, что уже 2 года у неё не было отношений и её это немного напрягает.

Мне было трудно поверить, что вокруг неё нет достойных парней, готовых на многое, чтобы она была частью их жизни.

(Автор плохо видит реальную динамику. Реальная динамика никакая. Девушка позволяет окружать себя заботой, но в романтическом смысле наш автор ей не нравится. Если вас уже успели рассмотреть со всех сторон, но интереса как к мужчине к вам не появилось, КП у вас заканчивается. Вы почти исчерпали гендерный лимит на ухаживания, потому что цель ухаживаний - не купить женщину, а показать ей свою заинтересованность, показать ей ее высокую значимость для вас. Когда женщина уже поняла, что вы очень заинтересованы, что ее СЗ большая, а ваша СЗ при этом рядом с нулем, вам придется прекратить свои активные шаги и свои материальные вложения, и дождаться ее инициативы, если ваша СЗ на дистанции подрастет. Вот и весь секрет. Вы вкладываетесь какое-то время и если динамики нет, отстаете, переводите фокус на другую девушку или на что-то другое. Сколько вложений достаточно, вопрос очень простой. Ровно столько, когда девушке уже понятно, вам она очень нравится или даже вы очень увлечены, или пусть даже вы от нее без ума. Вот как только это понятно ей и вам понятно, что понятно ей, отсутствие ответных шагов - конец КП. Но если вы надеваете на девушку колпачок, а на себя корону, то вам может казаться, что она Глупыша или Стесняша, боится сделать шаг, а вы великолепны и вас невозможно не полюбить)

Она говорила, что скучает. Дома много времени проводит одна т.к. все близкие работают, а друзей в нашем городе у неё не осталось. Я, ничего не сказав ей, прилетел в Оренбург, и когда во время очередного разговора она пожаловалась на скуку, я сказал, чтобы она собиралась, я заеду за ней через час. Купил цветов и мы провели вечер уютном ресторанчике, я просил разрешить взять её за руки- позволила. В конце вечера я попытался её поцеловать, но она разрешила только в щеку.

(Вот его не шаг даже, а прыжок, он вывалился из красного поля, но недалеко. И здесь надо было уже сматывать удочки, если бы удочки у автора были. В розовом поле все избыточные вложения, но спустя время такие вложения иногда превращаются в шары и выращивают СЗ, а иногда нет. От чего это зависит, понимаете?)

На 8-он марта заказал ей букет цветов в Оренбург, 9-ого она улетела в Москву и туда заказал ещё один. Она говорила, что очень скучает по дому, ей не хватает общения. Я предлагал звонить мне, когда ей грустно.
Она этой опцией особо не пользовалась.

(В общем, девушка уже четко и однозначно дает понять автору, что не хочет его и не нравится он ей как мужчина. Откуда Победители берут мысль, что вот еще немного настойчивости, побольше букетов и красавица осознает, какой она упускает шанс?)

Она рассказывала, что в предыдущие отношения продлились 1,5 года. Она встречалась с парнем старше и была очень влюблена. Он был актёром и она представляла, как она будет его поддерживать, и как они вместе будут вспоминать пройденные трудности, когда он разовьёт свою карьеру. Но он не развивался и поэтому они расстались. Т.к. она хочет расти.

После моего возвращения несколько раз виделись: ходили на выставку, в кафе. Она по-прежнему не позволяла поцеловать себя в губы, отводила голову. На мой вопрос почему она не позволяет мне её поцеловать, сказала: «Что ей не нравится такое давление». Сделала надменное лицо и, прощаясь, попыталась пожать мне руку, как какому-то другану.

(Он в сервис-зоне, но претендует на близость. Она его отталкивает, конечно. А он считает ее поведение косяком. Хотя у нее нет косяка, это его слив. Откуда путаница у него, видите?)

Я ушёл, потом она желала спокойной ночи по смс, я в ответ.

Через день-два мы договорились встретится и пойти на выставку, а потом она пойдёт на фитнес. Пока я ехал она пошла поужинать с подругой. Говорила, что сейчас выйдет, в итоге я прождал 30 минут, сидеть ждуном мне надоело, и я решил пройти к ним.

Она познакомила меня с подругой, мне совсем не понравилось, к тому времени, когда я приехал и ждал, они уже поели и потом просто сидели разговаривали.

(Она его почти демонстративно игнорирует, всячески подчеркивая, что он ей не нужен. Но наш автор недоволен. В его картине мира у них постепенно развивается роман и она ведет себя некрасиво и невежливо по отношению к своему МЧ, то есть к нему. А в реальном поле он не МЧ, он навязавшийся поклонник)

В итоге выставка закрылась. А. решила тогда пойти на фитнес, что меня в корни не устраивало. Вида я сначала не подал. Они с подругой жили вместе в одном доме, пока ехали до дома, я рассказывал историю о том как ломился в соседнее кафе, думая, что они там и случайно сорвал какой-то паре романтичный вечер, т.к не сразу нашёл место, где были они. Девчонки смеялись.

Я пытался уговорить их сходить тогда куда-то втроём. Они отказывались, и пока А. ходила за вещами для фитнеса я нашёл интересный квест. И когда она вернулась, я сумел её уговорить и мы поехали туда.

Место было во дворах, я специально потащил её по короткому пути ко входу, чтобы пришлось проходить через площадку с грунтом, хотя можно было пойти в обход, там я взял её на руки и перенёс через грязь.
Она впервые была на квесте, ей очень понравилось. Она была просто в восторге и я был очень счастлив, что всё так классно сложилось.

Когда прощались она меня поблагодарила за классный вечер, мы обнялись, но я не пытался её поцеловать, т.к. испугался облома, как в прошлый раз. Но, наверное, это было глупо и момент был отличный.

(В ответ на ее холод он удвоил вложения и утроил настойчивость, его не смущает, что форматом их отношений становится ее милость в ответ на его служение. Ему кажется, что у них развивается роман и поэтому он думает, что мог бы ее поцеловать на прощанье)

Потом мы ещё долго переписывались, и договорились, что на след. день она пойдёт на фитнес, потом я её заберу и сходим всё таки на выставку. Я приехал к нужному времени и в итоге прождал её почти 1,5 часа.

Как оказалось, она решила сходить в спа и на йогу помимо тренировки. В этот день она общалась со мной с высока и сложилось впечатление, что она вообще жалеет, что находится здесь со мной.

Шла в стороне от меня, потом начала говорить, что увидела сейчас бывшего, но это был не тот актёр. Была всем недовольна: машина, которую я взял не нравится, устала, никуда не хочу.

Ей нужно было ехать на кастинг и по времени получалось всё впритык. Всю дорогу молчала, только договорились, что на выставку сходим завтра и потом отвезу её в аэропорт- ехала в Оренбург.

Заехали к ней за вещами, я нёс её сумку, когда поднялись на этаж А. остановила меня перед дверью, и сказала ждать здесь, как будто я какой-то пёс. Попросился хотя бы в туалет, ответила: «иди ищи где-нибудь внизу» ( живёт в апарт-отеле).

Сначала я вообще хотел свалить сразу, но не сделал этого. В итоге правда просидел как пёс.

Пока ехали на кастинг, она начал со мной разговаривать и я понял, что это из жалости и неловкого чувства ко мне. Стало так мерзко от себя, что сам это выбрал.

Когда вернулся домой А. писала, что-то вроде благодарности, что долго там была.

Я ничего не ответил. Решил отвязаться, сам улетел к семье.

(Вот здесь он все-таки смог примерно оценить свою реальную значимость, но не очень. Ему продолжает казаться, что это невоспитанная высокомерная девчонка, которая так обращается со всеми мужчинами. Тем не менее даже частичной оценки хватило, чтобы он отвязался на время)

Помогал дома родителям, занимался чтением с крестницей. Провёл там неделю и после того как вернулся в Мск, с моей подачи, снова начали общаться с А.

Сказал, что был тяжёлый период и нужно было побыть с семьёй. Она удивилась, что я не стал с ней общаться, пока был в Оренбурге, ведь она была до сих пор там.

Снова разговаривали каждый день. Она начала рассказывать, что «издевалась» над своим парнем-актёром, специально говорила неприятные для него вещи и всякое такое, он бесился. Я ей на это отвечал, что давно понял, что она дьяволица, на одной из фотографий, которую она кидала у неё клыки как у вампира. Она смеялась и говорила, что теперь придётся меня убить. Отвечал, окей, ну хоть умру красиво.

Все равно не понимаю зачем она мне это рассказывала. Намекала, что парней с ней ждут муки?

(Хватило его не надолго. Но значимость его из отрицательной стала гордым нулем. То есть ее уже не тошнит от него, он ее не бесит. Но, к сожалению, для мужчины-рапана это часто сервис-приговор. Девушка, которая решила, что мужчина не нравится, но все-таки не бесит, может начать использовать его. А вот если бы он отказался от ее крошек, его СЗ подросла бы до единицы и это открыло бы ему пространство для знакомства с новыми красивыми девушками. Понятно, почему так?)

В конце апреля она вернулась в Москву. Я встречал её в аэропорту, купил цветов, мы позавтракали, проводил её на съёмки и когда прощались она наконец-то позволила себя поцеловать. После этого мы встречались почти каждый день. Она льнула ко мне, мы целовались, но все всегда заканчивалось у двери её номера. Из-за этого ощущал себя стесняющимся школьником, который целуется в подъезде и из-за каждого шороха отпрыгивает на километр, лишь бы никто не заметил этого.

На все мои предложения поехать ко мне, провести время вдвоем, посмотреть кино, картины у меня дома, вместо того, чтобы сидеть в кафе или в кино, где между нами расстояние.

Она отказывалась: «обязательно сделаем, но как-нибудь потом»

Когда в очередной раз мы целовались у её дверей я просил её пригласить меня к себе, на что она среагировала резко, как будто я предложил ей, что-то ужасное.

(Он считает, что есть динамика, но растет только сервис-зона пока. Обычно девушки все-таки оплачивают сервис-зону чем: добрыми словами, нежными обещаниями и даже поцелуями. Но последнее в ответ на очень полезные вложения, и мужчины в этом месте начинают серьезно финансово сливаться и даже брать кредиты)

Я выражал недоумение что не так? Я хочу видеться каждый день, начинаю скучать как только заворачиваю за угол лестничной клетки. Предлагал жить у меня, когда приезжает на маленький срок, чтобы не тратить деньги.

А отвечала, что слишком часто пару раз в неделю нормально, чтобы сильнее скучать. И вообще ограничивать себя одним человеком не круто. А от меня ехать в центр дольше, чем от её гостиницы, а она и так устаёт тратить время на дорогу.

На мой вопрос ищет ли она сводных отношений. Отвечала, что вообще ничего не ищет.

В такие моменты я выпадал в осадок. В моей голове не укладывалось, то что она мне позволяла себя везде трогать, гладить, целовалась со мной. А потом выдавала такие вещи.

Потом я улетел в командировку, а она в Оренбург, когда находилось свободное время мы общались по телефону. Я дал ей денег на оплату учёбы( учится на заочном), как-то она ходила шопиться и я ей кидал денег, на вещи, которые нравились ей. Всё это были не очень большие суммы, тем не менее мои вложения не ограничивались ужинами в кафе и словами, как я рад её целовать.

(Будем надеяться, что он не врет и что суммы действительно не очень большие. Возможно, он преувеличивает ее ОЗ и ее красоту, и для нее даже этих сумм вполне достаточно, чтобы не гнать от себя автора)

Оплатил в цветочном доставку цветов ей раз в месяц, на небольшой период вперёд. Заказывал ей цветы в Оренбурге, когда она была там.

Из-за того что у неё провожалась депрессия ей прописали антидепрессанты и, пока она была дома таблетки, которые ей помогали закончились, а в Оренбурге таких не продавали. Я только вернулся в Москву и через час после того как пришёл домой уже снова был в аэропорту с купленными таблетками по фотке рецепта.

Настроение у А. было не очень говорила, что всё раздражает и хочет что-нибудь разбить. Повёл её в магазин, купили две стеклянные бутылки, нашли пустырь А разбила одну из них, вторая разбилась в машине. Я разрешил ей порулить, она резко затормозила и бутылка разбилась.

А: Что-то ты не очень доволен вечером
Я: Да, думаю что теперь сделать.
А: Ладно, это же всего лишь лимонад- высохнет.
Я: Только машина отца. Не успею высушить за ночь. Мне всё понравилось, я рад, что ты улыбаешься.
А: Это было самое странное свидание?
Я: Это было классное свидание. Странные обычно на тиндере.
А: И что там было?

Я рассказал, как одна девчонка сразу начала предлагать попробовать её губы, спрашивала какой из меня любовник, пыталась выяснить размеры члена. Я нашёл повод сбежать от неё и больше с ней не общался.
Рассказать это было дурацкой идеей.

В ответ она рассказала, что она снималась в клипе и целовалась там с певцом, очень популярным. Она и до
этого рассказывала об этом клипе. Из разговоров с ней я понимал, что она мечтает о такой светской жизни со звёздами, богатством и т.д. Я в эту концепцию вписываюсь явно не очень. Думаю её охлаждения с этим и были связаны.

Сказала, что очень красивый поцелуй получился, хочу ли я посмотреть.

Я сказал, что нет. Спросила меня понимаю ли я, что возможно ей на работе придётся целоваться с другими.
Сказал, что понимаю, но смотреть на это не очень хочу.

На следующий день мы снова увиделись просто гуляли, болтали, она была какая-то отстраненная, поели в кафе. Я подвёз её домой, говорил, что не хочу уезжать, хочу её обнять, просил пересесть назад. Она довольно грубо ответила, что ей не 15 лет, чтобы целоваться на заднем сиденье.

Я не понял этой фразы никак не среагировал. Мы немного ещё посидели, целовались на улице, как все взрослые люди.

Это было начало июня, а в конце у меня была бы возможность взять отпуск и я предлагал ей поехать в Питер, она об этом давно мечтала. Я 5 лет жил в этом городе и знал, что сделать, чтобы ей всё 100% понравилось. Она выражала желание поехать, в течение месяца мы продолжали общаться в обычном режиме. Она большую часть месяца провела дома, и когда собиралась в Москву на съёмки снова начали вводить ограничения и она боялась, что застрянет в Москве и никуда не сможет выйти.

Спрашивала моё мнение, как лучше поступить. Я говорил, что переживать не стоит и никто не закроет её в номере, если очень нужно ехать, то в Оренбурге можно сделать по знакомству прививку лайтом и сразу дадут сертификат. Она делать её не хотела, я предположил, что тогда можешь дать взятку. Она спросила есть ли у меня такие знакомые в Мск. Я сказал, что нет, т.к. не одобряю, хотя связи такие, конечно, были.

Спрашивала если она останется в Оренбурге, то мы не увидимся. Отвечал, что я беру этот отпуск только для того, чтобы провести время с ней, так он мне не особо нужен. Если мы не поедем в Питер, то я прилечу в Оренбург.

В итоге она приехала в Москву, я был в командировке и за час до вылета спрашивал как она долетела, говорила, что голодна а времени поесть совсем нет. Я заказал ей еды, с расчётом, чтобы к моменту её приезда домой доставка уже ждала. Через пару дней я вернулся в Москву сразу начал просить о встрече, но у неё были съёмки и мы могли только созваниваться. Говорил, что хочу её видеть предлагал заехать за ней после съёмок отвезти домой, приготовить ужин, провести время вместе. Она отвечала отказом, что не хочет провести весь день у плиты(?) и ещё ей нужно снять материал для кастинга. Предложил просто забрать её и отвезти домой, очень хочу видеть ведь мы не виделись почти месяц. Она говорила зачем тебе ехать просто так и всячески улынивала.

Отвечал, что хочу ухаживать за своей девушкой, заботиться разве не в этом смысл отношений, может я не прав?
Отвечала, что прав. И просила отложить этот разговор на потом.

(Он называет ее своей девушкой упорно, она предлагает потом поговорить о том, что она не его девушка и никогда ею не будет. Автору кажется, что он уже вот-вот заработает право переспать с ней. Но девушки брезгуют спать с теми, кто давно сидит у них в сервис-зоне. Потому что если вы долго сливаетесь, от вашей фигуры ничего не остается, фигура превращается в тряпку. Здесь вот его СЗ опять уже стала отрицательной)

Ответа по поездке тоже не давала, я предлагал разные даты, отель я уже забронировал, нужно только купить билет. Тоже говорила, что всё не ясно.

Всё это было по смс, вечером встречался с друзьями и вернулся поздно. Она была до сих пор в сети, хотя говорила, что завтра рано вставать и как закончит сразу ляжет спать.

Я: Может я позвоню, хочу слышать твой голос, пожелать тебе спокойной ночи.
А: Я только закончила снимать
Устала
Ты явно переоцениваешь мои силы
Сейчас буду ложиться спать
Я: Да, наверное, ты права.
Просто соскучился очень
А: Сладких снов
Я: И тебе

Я понял, что такое общение меня не устраивает. Я постоянно выступаю инициатором общения и спустя уже почти полгода общения по-прежнему должен уговаривать и выискивать возможности для встречи. А. не обозначает, когда мы будет для меня время. И получается я каждый день должен спрашивать и выяснять.

Решил отстать от неё. Удалил всю переписку, чтобы не перечитывать но не мог остановить мыслемешалку.

Записался на курсы по инвестициям, решил сменить причёску, купил новых вещей, привёз мотоцикл. В целом отвлекался как мог, но всё равно был не уверен, что оценил всё правильно.

Навалилось много работы, каждый день в полётах с утра и до вечера.

Из-за этого совсем забыл, что оформлял доставку цветов раз в месяц на А. Когда договаривался с салоном говорил, что могу быть не доступен и если никакой информации от меня не поступает, то отправлять в конце месяца один из обозначенных вариантов. До этого иногда я забирал цветы сам, или говорил какого числа отправить.
В итоге после одного из полётов мне прислали уведомление, что выполнили доставку для А.
Я испугался, что буду выглядеть жалко, как будто я ищу возможности с ней поговорить и боюсь написать в открытую, да и вообще выглядит странно, что спустя месяц молчания присылаю букет.

Решил в итоге написать ей
Я: Привет. Тебе вчера прислали цветы от моего имени. Это произошло из-за моей ошибки: оформлял на твоё имя доставку раз в месяц, но забыл отменить. Я не хочу морочить тебе голову. Прошу прощения.
А: Привет)
Я 4 раза у них уточняла, что как и почему.
Сказали что всё подтвердили
Я думала ты поговорить со мной хочешь
Хорошо, я поняла.
Я: Нам есть что обсуждать?

Она ничего не ответила. Сейчас понимаю, что зря это написал крайнюю фразу.

(Хуже фраза "не хочу морочить тебе голову". Вот это действительно плохо. Последняя фраза тоже жалкая. И сама эта идея с Оправдашкой в письме - глупая. Но надо хотя бы теперь остановиться)

Конечно, я хотел поговорить, но от моего желания толку мало. Её значимость для меня всё еще не равна нулю.
Давать задний ход будет глупо. Я грущу временами, но вроде отвлекаюсь.

(У него и рефлексия очень плохая. Значимость ее очень большая пока, и если кажется близкой к нулю, очень большой ЗВ. Это опасно, он просидит три года в гештальте, благодаря этой зелени. Понятно почему с зеленью гештальт не закрыть?)

Много работы, учёба, избавился от части висячих долгов.

Правильно ли я поступил сейчас и когда решил отвалить? Моя значимость подросла хоть немного в какой-то момент?
И что делал не так, чем снижал значимость или мешал росту?

Спасибо вам большое за ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/1447875.html

Разбор вчерашнего письма напомнил мне припев из песни "Короля и шута". "Ведьма я, ведьма я", - жалуется солист. "Ведьма ты, ведьма ты", - осуждающе подпевает хор.

Друзья, перестаньте бранить авторов за то, в чем они сами каются.

Если вы хотите сказать, что автор притворяется раскаявшимся, то и пишите, где это видно и чем это притворство для него чревато.

"Чем чревато для автора" - это главное, что вы должны держать в фокусе при разборе.

Вы должны показать, что конкретно не так и чем это чревато. И показывать надо только то, чего автор сам не показал.

Вчера было очень интересное письмо, а разобрали вы его плохо.

Поддержали Ученицу автора, что ее единственная проблема в том, что она - любовница, что связь с женатым в любом случае - слииив.

Вы похожи на старых перечниц с семками возле подъезда. Сами знаете, что иногда связь с женатыми заканчивается новым браком и новыми детьми, но лицемерно ворчите.

Зачем нужен ваш протест против распутства? Мы полиция нравов?

Пишите по делу.

Письмо было о том, что автор порвала отношения с мужчиной со скандалом, с оскорблениями и чувствует косяк. Ее вопрос был по делу: как компенсировать этот косяк. Это очень интересный вопрос, потому что обычно косяк надо компенсировать, но в данном случае компенсировать не надо, хотя косяк и был. Под замками вчера я видела разные версии, от "попросить прощения" до "молча уволиться с работы". Все это глупости. Не надо автору ничего делать, надо общаться с мужчиной вежливо по работе. Ее косяк со временем сам сотрется, потому что ее КП подрастет. Слив у нее тоже есть, и тоже компенсируется со временем, если она сама для себя решит, что продолжать эти отношения не нужно, ей 36 и ее главная задача - быстро найти мужа. С имиджем у нее нормально скорее всего и мужа найти она сможет. Но тот вопрос, почему косяк есть, а компенсировать его не надо, и почему косяк со временем исчезнет в поле сам - было очень интересно разобрать. А вы сфокусировались на ругани автора за связь с женатым. И злорадствовали, что она этому женатому не нужна.

Пока вы мните себя защитниками нравственности, вы очень противные Училки.

Для разбора писем самое главное - не быть Училками. Формат блога такой, что провоцирует Училок, если у вас есть этот баг. И надо внимательно следить, чтобы манифестаций бага не было.

А это значит:

1) Убрать Кэпа и не повторять за авторами как эхо то, что они и сами пишут, или то, что всем очевидно.

2) Снять белое пальто и не лечить авторов "этикой", писать про границы, то есть про выгоду автора.

3) Писать практичное и полезное, а не просто тыкать указкой, раздавать оценки, клеить ярлыки.

Про ярлыки. Если вы пишете, что у автора корона, напишите четко где, в чем конкретно автор себя переоценивает и как он должен себя оценивать, чтобы эффективно действовать. Если пишете про баг, тоже конкретно, где, чтобы было видно, как он выходит из границ и как вернуться. Баг - это выход из границ, покажите где. И щипцы конкретно показывайте, чтобы мы видели, где и какие, как убрать. И про векторы косяков и сливов - четко, а не в целом "где-то у нее явно есть векторы косяков и сливов". Где-то они и у вас есть. "Ярлык" - это когда за вашим вердиктом не стоит никакой конкретной пользы и не понятно, что с этим делать.

Попробуйте вот это письмо тоже самостоятельно разобрать. Опишете то, о чем автор спрашивает, "спецэффект" и прочее, ее ошибки опишите, ее проблемы. Ошибки - конкретные неверные поступки. Проблемы - неправильные установки и кривые настройки. Ошибки - частные проявления проблем в конкретной ситуации.

victory1818

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Пишу Вам в надежде узнать Ваше мнение по произошедшему моменту. Хотелось бы понять, как можно использовать данную ситуацию для работы над своим поведением и возможные варианты развития событий, если они есть..

Я писала Вам когда-то, вот моё первое письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/1006076.html

Потом было ещё одно, его не публиковали.

С тем мужчиной за прошедшее время я не контактировала толком больше. Решила не ездить в места, где он бывает и жить дальше. Он написал один раз, прислал фото моего подарка давнего, спросил как я, зачем-то обвинил меня в том, что вспылил из-за моего ухода и натворил дел, я на всё это только "повздыхала" и он перестал писать.
Для себя я тогда приняла решение, что ему я не нужна в рамках серьёзных отношений, а быть девушкой на просто так не хочу. И занялась своей жизнью, ремонтом в новой квартире, работой. Были иногда приятные ухажёры, но не сросталось. Сейчас никого, кто бы был люб, нет. Есть несколько кто пишет, зовёт куда-либо, вижусь с ними, общаемся, но не более.

Три дня назад я установила приложение на телефон, которое удалила. Там была, как оказалось, прислана картинка от него, с месяц назад. Я написала, что рада, что он цел (контекст прошлых событий, в которых была по его мнению виновата я, когда он вспылил якобы из-за моего ухода, и была угроза тюрьмы). Далее был такой диалог:
- Он: Как ты?)
- Я: Тоже цела, не посадили тоже.
- Он: Смешно. Что грустная?
- Я: Не грустная
- Он: А какая?) Веселая?
- Я: Не грустная точно.
- Он: Ты в городе?
- Он: Гулять пойдём?)
- Я: Гулять? Ты серьёзно?) Я призналась в любви тебе два раза, и оба раза ты промолчал (было один раз когда мы засыпали, и один раз в коробке с тем подарком). Прошёл год и ты зовёшь меня гулять. Смешно.
- Он: Так, для начала ты исчезла потом (я отдала ему подарок, спрашивала в тот момент кто я ему, ответа не получила и решила, что липнуть больше не буду). Не спросив меня и не выслушав, не встретившись потом даже (когда это, я не поняла, он не предлагал же..). Гулять, я не имею ввиду ходить, ходить я и сам могу, в смысле, хочу чтобы рядом была, я думаю о тебе часто (вспомнилось сразу, что он ровно так же писал год назад, когда я ломанулась к нему после встречи на фестивале).
- Я: Я тоже вспоминаю тебя, это понятно.
Не знаю, хочу ли видится с тобой. Я жизни с тобой хотела, а не встреч пару раз в месяц и надеялась на это несколько лет. Это стоило мне многого. (Это было лишнее, знаю, но тогда я хотела его обвинить, уколоть хоть как-то)
- Он: Не знаешь, получиться слышать ли меня?
- Он: Я тебе не предлагаю в контексте переписки серьёзного разговора ( это я заметила).
Хочу чтобы рядом была. Своё отношение к тебе я озвучивал много раз (ага, пустое бла-бла).
Прислал своё фото в шлеме, который покупали вместе.
- Я: Знакомый шлем
- Он: Угу, только в нём и езжу, потому и цел)
Я замолчала на день. Было много дел. И думала, нужно ли с ним видеться или нет потом задала ему вопрос вечером:
- Я хочу знать ответ на один вопрос. Правду.
- Он: (на следующий день): ?
- Я: Если я так дорога тебе, как ты говорил, почему ты не объявился за столько времени?
- Он (через несколько часов): Ну объявился же, дела и проблемы были..
Тут у меня было ощущение удара под дых. Что за год он не приехал даже, зная где работаю, и говорит что дорога ему, зовёт гулять. Я замолчала на несколько часов. Но решила, что встречусь с ним, потому что вера, что всё может что-то сложиться теплилась и было интересно развитие событий в целом.
- Я: Такого числа во столько, там же, где расстались ( кафе в центре)
- Он (через час): Увы, не получиться, у меня проблемы, буду в городе после 10 числа.
Тут случилась со мной странная вещь, я впервые за всё время, увидела его образ ужасным, не прекрасным моим О., а монстром. Он сам мне написал, он позвал и бортанул.
- Я: Больше не пиши мне никогда
Он не ответил и через ночь пропала его аватарка. Наверно, заблокировал. У меня сейчас устойчивое состояние, был один приход вечером, чуть не написала ему, но повторила себе, что утро вечера мудренее и легла спать, а утром отшептало..

Уважаемая Эволюция, скажите, пожалуйста, что за спецэффект это был? Камбэк, который я завалила? Он убедился что я не нужна ему? Подкат с подставой получился в итоге у него или я поставила жирную точку?

Спасибо Вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1447530.html

На моем сайте появился список людей, которые получили свидетельства об успешном прохождении курса "Психоалхимия. Разморозка".

Здесь.

Список представлен в алфавитном порядке.

Скачать свидетельства можно по ссылке.

Тестирования по курсу "Психоалхимия. Разморозка" начались в январе 2018 года.

За три с половиной года было 24 теста и 1 финальное испытание.

Свидетельства по итогам первого цикла курса получили почти 50 человек.

Я ориентировалась на первые 50 мест в общей таблице, куда внесены не только сертификаты за тесты и испытание, но и рейтинг комментирования блога.

Свидетельства имеют ограниченный срок действия, три года, до августа 2024.

Потом все свидетельства нуждаются в продлении, чтобы оставаться действительными.

Знания устаревают, если не используются, если не обновляются и не пополняются.

Обучающий курс "Психоалхимия. Разморозка" будет продолжаться.

Через год будет новая аттестация и такие же свидетельства смогут получить другие участники.

Общая таблица результатов останется актуальной.

Все тестирования, которые вы проходили или пройдете, будут зачтены в общей таблице.

Баллы за комментирование я буду обновлять в таблице каждые полгода и лучшими комментаторами могут стать другие люди.

Напоминаю, что выданное свидетельство не имеет юридической силы.

Оно имеет авторитет только среди читателей моего блога, среди людей, интересующихся моей системой.

Свидетельство показывает, что вы входите в число лучших среди тех, кто изучает начала Психоалхимии.

Мы пока осваиваем начала, базовую часть, которая называется "Разморозка".

В конце сентября я собираюсь предложить один пробный курс для более продвинутого уровня, на тему рыбалки.

Но базовый уровень мы будем продолжать изучать, поскольку даже те, кто сегодня получили свидетельства, имеют много пробелов. Все эти пробелы необходимо устранить.

Предлагаю поздравить всех, кто сегодня получил свидетельства.

И делитесь впечатлениями все, кто получили.

https://evo-lutio.livejournal.com/1447166.html

Эта автор придумала свое название короне: "корона любовницы".

Это фирменная тупость Ученицы, искажать и переделывать понятия так, чтобы они превращались в бессмыслицу.

Ситуация у нее очень простая, но из-за того, что автор Ученица, она все перевернула.

Опишите все моменты в письме, где этот баг вредит изложению.

Опишите, что у нее за корона была, какая корона сейчас растет в дополнение к прежней, и почему автор так по-дурацки ее называет. У каждой глупости Ученицы всегда очень конкретная цель. Понимаете какая?

И про ее рассуждения о косяке и сливе, тоже напишите.

Вообще, друзья. Пишите без терминов свои письма, не суйте там и сям словечки, которые вы не понимаете. Термины нужны для разбора, комментаторам надо их знать, а авторам не обязательно.

Я, например, очень хотела бы почитать письмо от пикапера, который что-то действительно умеет. Не важно, пикапер вы, тик-токер или кто-то еще, главное, как вы видите границы. Ваш успех в отношениях зависит только от этого. Некоторые этому не учатся, а просто умеют, благодаря эмпатии и чувству такта. Это как чувство ритма бывает развито с раннего детства.

flyann

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Надеюсь попасть на разбор, так как запуталась, где в моей ситуации слив и где чей косяк. Хвост, кажется, остался, поэтому меня сейчас так шатает.

Мне 36, не замужем и не была, детей нет, есть хорошая работа, которую я люблю. Несколько лет назад я стала любовницей директора, он женат, есть ребёнок-подросток.

Когда я была новым сотрудником, он добивался (глупое рапунцелевское слово, но только оно и подходит) любовных отношений со мной год, я обманывала себя, что это у нас дружба такая - он водил меня на ужины и в театры, прилетал ко мне в другой город, всё время переписывался со мной в романтическом ключе, присылал цветы, вкладывался финансово (не напрямую, конечно, деньги давал, а покупал билеты, дорогое вино и тд). Я всегда понимала, что ничего хорошего из этого не выйдет, но в какой-то момент он нажал, я поддалась, и отношения стали уже совсем не дружескими.

Потом я узнала, что у него уже были несколько раз подобные отношения на работе, видимо, хобби такое.
Мне - махровой рапунцели, ещё и в короне любовницы, казалось, что меня-то он по-настоящему любит и со мной всё по-другому, что мы правда близкие люли, тем более уже не один год. На его женатость я благополучно всё это время закрывала глаза, а он никогда об этом напрямую не говорил (жену вообще не упоминал, только про ребёнка редко рассказывал, всегда про какие-то семейные вещи типа отпуска говорил «я» или «мы с дочерью», как будто жены вообще не существует). Иногда оставался у меня ночевать, иногда мы ездили вместе в короткие отпуски, часто сидели в ресторанах допоздна, на работе наши отношения тоже были заметны (вместе приезжали и уезжали, да и просто было видно).

На прошлых выходных случилось следующее - мы как всегда переписывались, слали друг другу сердечки, он говорил, чем он занят, я - чем я. В какой-то момент днём на мой вопрос, что он делает, он написал, что лежит и засыпает, будет отдыхать. Я порадовалась, что он отдохнёт, так как работа забирает много сил, а по выходным он тоже редко высыпается, потому что ездит помогать родителям за городом.

И через 2 часа тишины я вижу (совершенно случайно, без ищейки) в инстаграме одного ресторана, в который мы с ним иногда ходим, видео, которое снято ровно 2 часа назад, на котором он сидит с женой и с дочерью и обедает, мило болтая и попивая вино.

Моя корона с треском упала, я поняла, что он мне наврал про дневной сон, кроме того, дошло, что так он всегда проводил время не только со мной, но и с семьей. Ещё и увидела, что жена, которой в моём мире как будто не было, реально существует, ещё и прекрасно проводит с ним время.

После этого я прислала ему скрин видео, на котором было видно только его и дочь и написала, что дневной сон отличный. Он ответил, что поехал поесть с дочерью и спросил: «Тебе это надо?!» Потом, видимо, посмотрел видео целиком, и стёр «с дочерью».

А у меня началась некрасивая текстовая истерика. Я хотела остановиться, но не могла. Я написала огромные простыни про то, что не хочу ни его, ни его родственников никогда больше видеть, чтобы он отвалил от меня, что я вся в дерьме по уши и тд. Он писал, чтобы я остыла, что это моё право хотеть не видеть, но меня несло. Потом он агрессивно написал, что с момента нашего знакомства ничего не изменилось, он от меня ничего не скрывал, я всё это знала и почему вдруг теперь меня резко от всего этого затошнило.

Я взяла паузу, а ночью разразилась новой простыней о том, что он прекрасно понимает, почему я разозлилась и обиделась, не потому что он женат, а потому что соврал и что я поняла, что он всегда на эту тему врал, а я в курсе, что сама в это дерьмо влезла и испачкалась в нем по уши и не надо меня делать виноватой. Утром он ответил, что я в общем-то, конечно, права, в нюансах в данном случае разбираться смысла нет и закончил: «Прости меня, если можешь, за всё это».

С тех пор мы не общаемся. Видимся на работе каждый день, но не разговариваем и не смотрим друг на друга. Опять же - это видят все коллеги. Сначала я была абсолютно уверена, что косяк его. Что если он захочет и если я ему дорога, ему и нужно косяк исправлять - опять извиняться, проявлять настойчивость. (Он раньше после менее серьезных ссор на более простые темы так и делал - молчал, дулся дня три, потом сам писал, что я любимая и что он от меня не отвалит и тд). А если не любит и не дорога - то пусть молчит, виноват всё равно он, хотя пытался выставить виноватой меня. Убеждала себя, что рада закончить эти отношения и жизнь моя только улучшится без женатого начальника. Но меня стало сильно шатать.

Я понимаю, что раз шатает, то не так уж я и права. Потом ещё раз перечитала посты про косяки и сливы, и до меня дошло, что и слив, и косяк мой. Да, он соврал, и это его косяк, но я нарушила все негласные договоренности - вынесла мозг непропорционально его косяку, впала в истерику, написала лишнего и неадекватного, ещё и про его семью, о которой всегда знала. То есть истерика - мой слив, а непропорциональность реакции - мой косяк. Как будто не просто корона любовницы упала, а ещё и мешок с дерьмом лопнул внутри меня.

Получается, мне самой нужно как-то теперь компенсировать свой косяк, а не ждать его шага, тем более шаг он не делает. А с другой стороны, я была готова стать любовницей только на условиях, что ему больше надо. Я в растерянности - не понимаю, как надо действовать из самоуважения (которого у меня, как видно, нет), где слив, где косяк, можно ли ещё наладить отношения хотя бы в рамках нормального общения, без обоюдного игнора и моих кислых щей.

https://evo-lutio.livejournal.com/1446730.html

Мне часто пишут родители подростков, что делать с трудными детьми.

Не настолько трудными, как малолетние преступники, но достаточно трудными, чтобы превратить жизнь родителей в ад.

Такие дети ничего не хотят делать полезного, слабо учатся и готовы жить в хлеву, есть мусор, с утра до ночи играть в телефон.

Ценности родителей для них - отстой, а все, что родители им говорят - бред.

На попытки на себя давить такие подростки отвечают жестким сопротивлением и в своем бунте готовы идти до конца, точно зная, что родитель первый дрогнет и отступит, подчинится. Так и бывает, конечно.

Если рассматривать такие отношения как дисбаланс, а это он и есть, значимость родителя нулевая или отрицательная, а значимость ребенка очень большая. Поэтому если родитель орет на ребенка и угрожает лишить ништяков, потом и сам в ужасе от своего косяка и заглаживает косяк сливом, отказывается от всех своих слов и умоляет о прощении.

В том или ином виде такие ситуации бывают во многих семьях, и родители в таких ситуациях беззащитны.

Они со всех сторон слушают о том, что личность подростка нельзя подавлять, но никто им не расскажет, как не дать подростку подавить личность родителя.

Если личность родителя подавлена, в семье начинается разруха.

Примерно такая, как если бы к власти в государстве пришла толпа маргиналов под лозунгом «что хочу, то и ворочу».

Родитель все равно продолжает прислуживать подростку, как бы далеко тот родителя ни слал. Родитель слишком зависит от физического благополучия своего ребенка, поэтому он и оказывается в полной зависимости. Угроза того, что подросток может обидеться, сбежать и натворить бед, заставляет любого родителя холодеть от ужаса.

Сейчас я вам предложу самим одно письмо разобрать.

Мне интересно, будут ли у вас конструктивные идеи, как разруливать подобные ситуации.

А потом я сама напишу, что делать с трудными подростками и обычными подростками в их трудные периоды.

Здесь автор, скорее всего, не считает свою дочку трудным подростком, думает, что история про конфликт дочки и бабушки. Но проблема - в отсутствии родительского авторитета и, в принципе, авторитета старших.

radovatsa

Здравствуйте, дорогая Эволюция.

Спасибо за ваш блог!

Между моей мамой и моей дочерью-подростком произошёл конфликт. Маме 68 лет. Она живёт в Украине, мы в Крыму. Навещаю я её сейчас редко, пару раз в год, с пандемией и из-за конфликта стран ездить чаще проблематично. Ей к нам ездить тем более тяжело, переход границы в таком возрасте - мероприятие не из лёгких. Но мы на связи онлайн почти каждый день, созваниваемся, обмениваемся новостями, фотографиями. Я её очень люблю, поддерживаю материально, стараюсь не терять связь. У мамы боевой характер. Она оптимиста по жизни, бодрая духом, борец за справедливость. В 60 лет сдала на права. В 65 продала свою квартиру в городе и купила недострой в деревне, с участком, чтоб было чем заниматься, дом, цветочки, терраса. За три года превратила захламленный недострой в красивый дом с прекрасным садом. Меня всегда восхилащала её целеустремлённость, желание украшать и улучшать все вокруг себя, способность идти на такие авантюры и доводить все до конца. И я всегда своим родным, в частности дочке, рассказывала про все это, приводила в пример, делилась её достижениями, фотографиями.

У мамы сложные отношения с моим братом и его бывшей женой и внуками. Они не общаются почти. Брат пьёт, денег в семью не приносил, жена его выгнала, развелись. Внуки с той стороны к бабушке как-то не стремятся, визиты к ней не поощряются. Со слов мамы, невестка их как-то там не так настраивает против неё.

Дочке сейчас 14. Переходный возраст. Мне с большим трудом даётся не терять с ней контакт. Стараюсь не давать ей слишком уж борзеть, но и не доводить конфликты до истерик и уходов из дома. Пока мы дома, у неё есть элементарные обязанности по обслуживанию себя и своей комнаты, график пользования интернетом, чёткое время возврата домой. Это максимум договоренностей, которого удалось достичь. Требовать от неё чего-то большего сейчас у меня нет рычагов. Только разве что по ситуации за какие-то ништяки. Учится кое-как, питается кое-как, с кем и в какой компании тусит, не знаю. Как по мне, ну и ладно. Всегда на связи, предупреждает, куда идёт, звонит, если опаздывает - уже хорошо. Со стороны это наверное выглядит, что я слишком мягкая к ней. Муж говорит, что я ей потакаю, что она мной манипулирует. Наверное, это где-то правда. Я очень боюсь потерять с ней контакт. Я не была такая в её возрасте, я была покладистая. А она взрывная. Иногда и я не выдерживаю, срываюсь на крик и ультиматумы, когда ну уж совсем нагло себя ведёт. Но чувствую потом, что это слив, что теряю остатки авторитета в этот момент.

Ну и собственно конфликт. Взяла в этот раз дочку с собой в Украину, надо было оформить документы. Мне надо было, ей нет. И ехать она не хотела. За бабушкой она не скучает, нет той внучкинской привязанности у неё. А там друзья, лето, море, а я тут с этой поездкой. Я ей все это преподнесла как "надо". Надо с бабушкой общаться, бабушка скучает, любит, ждёт, хоть раз в несколько лет надо приезжать. Пока были в Украине, вообще ничем её не напрягала, гуляли, в интернете безлимит, помогать не заставляла. В конце концов, эта поездка больше нужна была мне, а не ей. Моя мама на все это смотрела и в шоке была. В её картине мира это ни в какие ворота. Говорит, что я совсем под неё подстелилась. Позвали в гости другую внучку, дочку брата, с ночевкой. Они с моей неплохо ладят, чтоб пообщались. Идти спать - девчонки сидят в интернетах. Дело к полуночи - сидят. Я спать пошла в свою комнату, маме тоже сказала, чтоб оставила их и ложилась. Ну посидят ещё, потом сон свое возьмёт. Вроде уляглись все. В два часа ночи просыпаюсь от криков. Прибегаю в их комнату, обе девки в истерике, соплях, кричат на бабушку. Моя: "я теперь понимаю, почему тебя все ненавидят!!" "отстань, что ты пристала!", мне - "спроси у своей любимой мамочки, что случилось! Но она наврёт конечно же!" Вторая тоже орёт на бабушку о чем-то своём, что-то типа "ещё раз мою маму оскорбишь..." И мама моя стоит, как кремень, и продолжает им доказывать, какие они хамки невоспитанные. Я в шоке, не знаю, как их всех успокоить. Пытаюсь уговорить маму пойти в свою комнату, успокоиться, выпить карвалолу. Девчонкам что-то говорю про ночь-полночь, но они ревут обе, не в адеквате. Оказывается, бабушка отключила интернет и заставляла их лечь спать. Видимо, терпение её лопнуло, и она им высказала все, что думает.

Я в отчаянии. Не могу и не хочу принимать ни чью сторону. С одной стороны, понимаю, что бабушка права. Но выразить это при дочке не могу, боюсь, что она от меня закроется насовсем. Но чувствую, что нужно именно так - декларировать правоту бабушки, как-то донести это до дочки (но её уши закрыты теперь) и как-то заставить дочку извиниться. Но как? Люблю их обеих сильно. Что делать? Как поступить? Какие действия тут в границах? Нам ещё здесь находиться 5 дней. Как их примирить?

https://evo-lutio.livejournal.com/1446596.html

Тему знакомств предлагаю и задачу

Большинство моих комментаторов КСЖ и белладонны.

Те, кто онегины и рапунцели, все равно имеют немного К и немного Б.

Предлагаю вам показать обе стороны.

То есть девушки вешают два фото, где на одном их Белла, на другом их Донна.

Мужчины тоже два фото, где на одном их К, на другом их Ж.

Постарайтесь подобрать контрастные, но только не за счет разного времени, пусть время будет примерно одно.

Нужно именно разное состояние и немного разный имидж, соответствующий этим состояниям. Но прокомментируйте, где что и почему.

Если вы считаете, что К или Б в вас нет, что вы чистый тип, все равно покажите две разные фото, где вы более строгий и более легкомысленный. А мы сами посмотрим, есть в вас две разные стороны или нет.

Понятно задание?

А я потом расскажу кое-какие секреты, как помирить эти две стороны и увеличить спонтанность.

https://evo-lutio.livejournal.com/1446355.html

Вот в этом письме - типичный пример, как люди пытаются компенсировать векторы слива векторами косяков.

Это письмо про фрустрацию секса, которая именно по такой схеме возникает во многих парах.

Заподозрив свои щипцы и векторы слива, люди перестают вкладываться, думая, что таким образом сокращают свой слив.

Но это векторы косяков.

Нельзя сокращать полезные вложения, если вы хотите сохранить ресурс.

rasseyanayaa

Дорогая Эволюция,

Спасибо за ваш блог. Благодаря ему три года назад я познакомилась с прекрасным мужчиной Д., которого очень люблю. Мне 27 лет, ему - 35. Год назад мы стали жить вместе в его квартире. Д. всегда старался сделать так, чтобы я чувствовала себя у него как дома, даже когда мы еще не жили вместе. Он щедрый, внимательный, аккуратный. Мне кажется, что у нас совпадают надежды на будущее, и я люблю помечтать о том, как мы состаримся вместе.

Эволюция, вы знаете, кажется, я - доярка. Нет, я точно доярка. Когда Д. впервые поцеловал меня, у меня сорвало крышу. В первые полгода отношений мы не только много занимались сексом, но и часто разговаривали про секс с подачи Д. Он даже слегка укорял меня, что я не любила развивать переписки о том, чем же именно мы займемся при встрече. Д. постоянно говорил, как меня хочет, и как его возбуждают одни только мысли обо мне. Даже если мы не занимались сексом, он всегда раздевал меня, перед тем, как лечь спать вместе. На одежду в нашей кровати было табу.

(Смотрите, друзья, разница между дояркой и сексуальной женщиной. Первая тянет из мужчины секс, вторая дает секс. Кажется, что это один и тот же их общий секс. Но нет, дать секс - это завести партнера, взять секс - это получить от партнера удовлетворение. Пока в сексе все взаимно, никто особо не различает то и другое, все работает вместе. Но если первого становится меньше, а второго больше, у партнера растет плюс. По сути, у него отжимают энергию, но не дают ему эту энергию. Но большинство людей не могут увидеть разницу между дать и взять. Например, в ситуации переписок, которые просил мужчина, речь о том, что ему хотелось посильней завестись перед встречей. А автор лишала его этого, зато на встрече с удовольствием принимала секс от него)

Д. часто приговаривал, что то, что происходит в спальне, очень важно для него, описывая секс как центральную проблему поиска пары. Если он говорил о том, что и как он ценит в наших отношениях, то обязательно упоминал хороший секс. Как будто ему было удивительно, что он все еще хороший. Видимо, Д. и раньше "везло" на доярок.

Где-то спустя год я стала понимать, что не всегда секс происходит из-за того, что Д. действительно хочет меня. Однако Д. как будто расстраивался, когда я под разными предлогами уворачивалась, и даже иногда обижался, поэтому я думала, что мне только кажется, что он не так уж хочет, и всегда, когда Д. проявлял инициативу, я ее поддерживала.

(Она боится быть дояркой и поэтому прячет не только свое желание получить секс, но и все, что могло бы мужчину завести. А это - нежность, игривость, сексапил, комплименты его физической форме. Ей кажется, что если она будет его заводить, она тем самым как бы потребует у него секс. Поэтому она показывает ему холод. И в результате он заводится все меньше, а обязанность заниматься с ней сексом чувствует все так же. То есть он все меньше получает от нее, но считает себя обязанным отдавать много, ведь он мужчина)

Когда мы стали жить вместе, секс, конечно, стал реже. Однажды я попробовала приставать к Д. сама, но сразу стало понятно, что зря - он мягко отказал мне. Мне было так стыдно и злостно, что я навязываюсь. Брр. Как ушат с холодной водой.

(Вот здесь главное. Ей показалось, что это слив ее, и она среагировала стыдом, злостью, обидой. Слива не было, конечно, а вот косяк получился вполне конкретный. Если человек не может ответить на вашу сексуальную инициативу, а вы реагируете истерикой или гневом, это очень большой косяк. Вы не только присвоили его территорию, но и возмущены тем, что он не ценит Сокровище. Вы демонстрируете ему, что вы дороже его, что вы оскорблены и подавлены его отказом. Научитесь реагировать на отказы спокойно, только это означает, что вы уважаете право второго на его территорию. Без уважения вы ничего не сможете ему дать)

В этот период как-то незаметно в наш гардероб вернулись отправленные в ссылку пижамы. Меня снижение накала страстей не очень беспокоило, если бы Д. время от времени не начинал оправдываться. Мол, ой, что-то непогода за окном, ну конечно, секса не хочется. От этих фраз я стала понимать, что у меня откуда-то выглядывают щипцы доярки, которых я сама почему-то не вижу.

(Она прячет щипцы в башню, воздвигая стену все больше, но поглядывает оттуда обиженно. Поэтому мужчина оправдывается. И не столько перед ней, сколько перед собой. Он все меньше ее хочет и его это печалит и беспокоит. Она не помогает ему себя захотеть, только отмораживает и считает, что это анти-щипцы. Нет, народ. Анти-щипцы убирают свои щипцы, а не свои вложения)

Секс становился все реже. Внезапно Д. начал приговаривать, что занимается сексом только сразу после душа (а в душ стал ходить пореже, или когда меня нет дома). И на работе он устает. И очень выдыхается в процессе. И вообще секс ему не так уж и нужен в этой бренной жизни.

Все это особенно сбивало меня с толку, так как мне казалось, что эти слова просто говорились ни с того ни с сего. Я ни разу не пыталась поговорить о сексе, он начинал разговоры сам, а я обычно пыталась уйти от них, мол, ну не хочется секса, и ладно. Я очень хотела найти свои невидимые щипцы размером с дом. Я убрала подальше все кружевное белье, старалась не показываться Д. лишний раз голой, надевать закрытую одежду, не кидать масляных взглядов и не пошлить в разговорах.

(Автор всячески демонстрировала, что секса ей не нужно, и считала, что это вернет спонтанность в секс. Так думают девушки-плюсы, что если они будут ходить с равнодушными лицами, мужчины начнут гореть. Кому нужны холодные селедки? Не щипцевать - это не значит не быть сексапильной, не проявлять нежность, не наряжаться в красивую одежду и белье. Мужчина оправдывался, потому что чувствовал, что секса не хочется, а рядом молодая женщина, которую он обязан сам заводить и удовлетворять. Причем от состояния бревна, в которое она обратилась, чтобы не выглядеть дояркой)

Однако доярка во мне, видимо, становилась только крепче. Я поняла это по тому, что начала ловить себя на мыслях о том, что мне хочется, чтобы Д. одевался нормально, а не ходил по дому в трусах, наводя меня на плотоядные мысли. Ходит тут. Торт. Я поняла, что я часто смотрю на его ширинку, и часто вспоминаю картинки нашего былого секса - просто для удовольствия. Даже когда Д. был весь растрепанный, пахнущий потом, в неглаженной футболке - я ловила себя на мысли, что эээх, я бы не прочь.

Надо признаться, что пару раз я все же не удерживалась и намекала Д. на то, что эээх. Я б не прочь.

(Видите, ее "намеки" очень прямолинейны и ее симпатия - с фокусом на себе, как бы она могла воспользоваться этим симпатичным мужчиной. И ей стыдно, что она думает об этом, и ее злит, что мужчина провоцирует ее своим голым видом. Быть сексуальной - это противоположное. Это убрать фокус с себя и получать удовольствие от того, как приятно смотреть на симпатичного мужчину, какой он классный, какая у него фигура, как пахнет его пот. Все это нужно делать без щипцов, то есть не в целях использовать, а просто получая удовольствие от нахождения рядом, от разглядывания, от прикосновений. Это и называется поток в ресурсе - наслаждение процессом. И если процесс вам кажется скучным без вознаграждения в виде страсти партнера и ваших оргазмов, значит ресурс фрустрирован из-за вашего фокуса на себе и внешнего локуса)

Пару месяцев назад мы поругались на не связанную с сексом тему, и внезапно Д. предъявил мне, что я его совсем не хочу, мне плевать на секс и на его удовольствие. Я мягко говоря удивилась и сказала, что секса не хочет он, а не я. Д. продолжал гнуть свою линию. Однако после того, как мы помирились, он подошел ко мне и сказал, что да, ему секса и правда меньше хочется и что он постоянно думает, нормально ли это и как часто нужно этим заниматься. Я ответила, что мне тоже много не нужно, и сколько у нас есть сейчас - достаточно. Д все не успокаивался и начал рассуждать, что может, если бы он реже смотрел порно, то ему бы больше хотелось секса. Но сокращать количество порно ему было бы очень сложно, и не хотелось бы "идти на такие меры". Я как-то замяла тему, но с тех пор мне стало совсем неприятно от ситуации.

(В ссоре он пытался выплеснуть, что она его не заводит, но потом ему стало стыдно, что он - мужчина, а не может взять на себя весь процесс, сам завестись, завести женщину и удовлетворить обоих. И он стал рассуждать, почему он не может. Наверное потому что много тратит на мастурбацию, а иначе бы уж конечно хватало, оправдывается он)

Я, конечно, знала, что Д любит смотреть порно, но предпочла бы, чтобы он не говорил этого вслух. Страшно было услышать от него прямо, что он воспринимает секс со мной как обязанность и возможное препятствие на пути к самоудовлетворению.

(Ну и здесь она продолжает себя накручивать, чувствовать слив, оскорбленность, негодование. На ней маска жертвы, она думает, что он ее унизил и надо дистанцироваться)

Как мне убрать, наконец, чертов звон ведер? Что делать, если Д. начнет инициировать секс - как отказать так, чтобы не получились щипцы еще больше? Я вижу, что помимо того, что над ним нависаю я, он и сам себя накручивает. Я ценю наши отношения, и не хочу чтобы Д. видел меня в таком свете, как сейчас.

(Убрать чертов звон ведер она хочет превратившись в снежную бабу, надменно взирающую на секс. Очень многие девушки, почувствовав "слииив", начинают ненавидеть секс. На смену гневной Белле является строгая Донна. К сожалению, когда КСЖ поворачивается к партнерше своей Ж, а белладонна запирает Беллу, партнеры их плюсуют больше. Своего К и свою Б надо любить, холить и лелеять, звон ведер не от них, а от короны. Понимаете этот момент, друзья? Приведите свои примеры)

https://evo-lutio.livejournal.com/1446001.html

Для чего мы возимся с векторами в письмах?

Когда вы научитесь видеть векторы, вы сможете давать точные ответы на вопросы: 1) почему значимость не росла или сначала росла, а потом стала падать, 2)как надо было действовать при исходных данных, чтобы значимость росла, 3)что можно сделать теперь, с тем, что осталось, в пользу своей фигуры.

Векторы - это короткие или длинные импульсы в поле, мысли и действия. Если у вас нет векторов мимо границ, а все векторы в границах, ваша значимость растет. Это касается всех ресурсов, где мы эти векторы рассматриваем.

В последнем письме я предложила описать по схеме, как возникают векторы, и уже по первым комментариям видны основные ошибки.

Самая главная ошибка, которую я вижу давно, это неразличение симпатии и смещенного локуса, хлеборезки.

Вы всегда почти описываете симпатию и называете ее хлеборезкой.

Вот в последнем письме.

"Сел он рядом, а от него пахнуло такой смесью дорогого парфюма и сигаретами, что я улетела."

Все про эту фразу написали, что локус сместился здесь, распахнулась хлеборезка.

Кажется, сама фраза автора про "улетела" говорит об улетевшем локусе.

Однако, точно так же может описываться и нормальная симпатия. Вам очень понравился человек рядом, показался красивым как бес, запах парфюма показался очень приятным. Хороший имидж ваш так и действует, вами сразу же очаровываются. И если вы не будете различать симпатию и улетевший локус, получится, что хороший имидж может действовать только на слабых и жадных людей, а все остальные не почувствуют к вам ничего, даже если ваш имидж очень хорош.

К счастью, это не так.

Если ваш имидж очень хорош, многие будут любоваться вами и чувствовать рядом с вами приятные эмоции. Впечатлительные люди могут даже "улетать", сидя рядом с вами. И у них совсем не обязательно - хлеборезка.

Хлеборезка - это нечто противоположное нормальной симпатии, друзья.

Когда вы фиксируете, что некто вам очень нравится, вы осознаете, чем запрос, оцениваете преимущества другого, рефлексируете его воздействие на вас.

Ваши границы в этот момент в порядке, по крайней мере в относительном порядке.

Слияние границ, то есть смещение локуса и присваивание другого, выглядит совсем не так.

Для слияния даже симпатии не нужно.

Слияние часто бывает под ЗВ, когда вы критикуете недостатки человека, который вам ничего не предлагал.

Вот это вот критическое "лишний вес, лысина" по отношению к мужчине, который просто сидит рядом и читает газету, говорит о смещенном локусе. Потому что когда человек критически оценивает что-то, он как будто выбирает, соглашаться ему или нет, он рассматривает второго как соискателя, ему мерещится его запрос.

Вот это главная черта смещения локуса, когда вам мерещится от другого запрос, которого нет.

Если запрос есть, совсем другое дело.

"Ко мне подошел мужчина и предложил познакомиться поближе. Но у него был лишний вес и лысина, мне он не понравился".

Вот здесь запрос к вам не мерещится.

А если мужчина с лысиной просто спросил который час или вообще ничего не спрашивал, а молча сидел, то оценка его как соискателя вашей руки - это воображаемый запрос и это говорит о плохом положении локуса. Вы в поиске того, кого бы одарить своим Сокровищем.

Это совсем не мелочи. Локус контроля начинает смещаться в сторону другого так: когда вы помещаете чужую фигуру в свое поле на позицию, которую назначили сами, а он сам вам такой запрос не посылал. Так вы присваиваете территорию человека, которую он вам не открывал.

Чуть больше это простительно мужчинам, поскольку инициатива в начале общения - у них. Они могут рассмотреть девушку на предмет: достаточно ли она хороша, чтобы попытаться инициировать с ней общение, но им тоже надо быть аккуратными в оценках. Нельзя рассматривать девушку как априори на все согласную, надо осознавать, что это вы собираетесь с ней знакомиться, а не она с вами. Не оценивайте ее как вещь. Это плохо не для девушки, это ломает вам все настройки.

Именно форма оценки показывает положение локуса. Оценка должна быть уважительной, с полным осознанием субъектности и суверенности другого человека.

То есть оценивать людей как красивых, интересных - это чаще всего нормальное положение локуса, если автор не дополняет это "обычно мне никто не нравится, а тут...". А вот критика безучастного незнакомца - это свидетельство хлеборезки. "Подходит, не подходит" - помните из самых ранних постов в блоге?

Если вы этого не понимаете, вы будете стараться никому не симпатизировать, закрываться в башне, чтобы не открывать хлеборезку. А потом будете распахивать ее на самым симпатичных, как человек на голодной диете срывается при виде бургера. Нужно учиться симпатизировать в границах, друзья. Можно любоваться и восхищаться, но осознавать отдельность другого человека и его незаинтересованность, если он не заинтересован, а в процессе общения осознавать меру его интереса к вам, если этот интерес возник. Без короны это легко.

Давайте посмотрим описание автором встречи.

"Летела я к бабушке, рядом сел мужчина. Красивый как бес, не видела ни разу таких. Сел он рядом, а от него пахнуло такой смесью дорогого парфюма и сигаретами, что я улетела. Перед обедом я предложила ему помыть ручки и протянула убойно пахнущyю спиртом салфетку. Поели и он спросил меня, буду ли я региться в связи с короной. И тут нам всем раздали формуляры. Он смотрел в мои данные и несколько раз переспрашивал: - Ты что, прям из села? А он вот Москвич. Да, а я из села. Обменялись номерами и он растворился в своей Москве. Чиркнул, правда, чтобы номер его сохранился у меня тоже".

Автор отметила красоту мужчины, его дорогой парфюм, и в этом пока нет смещения локуса. Даже в ее улетании смещения локуса нет. Вы можете улетать от красоты природы и окружающих людей, и это скорее скажет о подъеме вашей энергии, о запасе вашей спонтанности. Любуйтесь на здоровье на красивых и интересных людей, и если вы не научитесь любоваться красотой и умом других, вы не сможете учиться у других и развиваться. И влюбить вы никого не сможете, если сами не умеете влюбляться.

Локус начинает смещаться у автора позже.

Ее раздражает, что он несколько раз переспросил, из села ли она. У нее досада, что он Москвич. Она подчеркивает, что да, она из села.

Если вы не будете замечать такие нюансы, вы никогда не научитесь видеть крючки и репейник.

Мужчина сидел рядом с автором безучастно, а оживился лишь узнав, что она из села. Это зацепило автора.

Цепляются люди всегда своей короной.

Автору захотелось, чтобы этот красивый мужчина оценил ее повыше.

Причем.

Его низкая оценка ей померещилась. Вряд ли мужчина презирает сельских, скорее всего просто так переспрашивал. Изначально его вообще интересовала ее безопасность в связи с ковидом. Поэтому он акцентировал на ее месте жительства. В маленьком селе заразы поменьше, в поселке городского типа может быть больше.

Но автор зацепилась короной. Да, она из села. А он Москвич, да с большой буквы, ишь ты, фу-ты ну-ты. Извините, что мы тут с вами рядом сидим. Посмотрите, она акцентирует, что он растворился в "своей Москве".

Если у вас есть какие-то "больные места", они скорее всего закрыты короной. Они связаны с короной, потому что именно по сравнению с короной вы ощущаете себя ущербным. Вы регулярно тратите время, чтобы собирать доказательства того, что вы в полном порядке, что вы лучше других.

Это корона на ОЗ и любое случайное задевание ее приводит к вектору косяка. А вектор косяка - к вектору слива.

Чем больше такая корона, тем легче ее задеть.

Автор не пишет, но она могла огрызнуться в ответ на вопросы мужчины. В любом случае она испытала импульс злости.

И когда качка короны прекратилась, автор подумала, что никто ее не задевал, наоборот, проявили интерес и дали телефон. И она почувствовала себя немного виноватой и почувствовала необходимость позвонить ему. На ней корона, на нем колпачок.

Вот это самый частый случай, как люди вцепляются в кого-то. Вас цепляют за корону, которая охраняет, точнее сохраняет ваши "комплексы", но цепляют, совершенно о том не подозревая.

Дальше начинается смещение локуса к нему.

"На обратном пути у меня сличился форс мажор и я застряла в аэропорту Москвы. Среди разутых и отдыхающих на клетчатых сумках, я в соплях позвонила ему. Он сказал, что в здании аэропорта есть гостиница и вообще так поддержал меня своими историями, что я охренела от него. С тех пор я его закидала фотками и мы общались практически нон-стоп. Он много рассказывал о себе, что никто его не понимает и считают за извращенца. Его подруге 30, а ему 50 и он никак не может ей признаться в своём бедственном материальном положении и жутких фантазиях и что развращать женщину - это угробить себе карму. А мне на карантине так весело с ним было. Понимала, что бес он, а я лохушка деревнская. В общем в какой-то вечер он сказал мне: - Ох, приезжай давай, посмотрю я на тебя. Со своей очень порядочной и святой девушкой он типа расстался и не сможет вообще."

Она атаковала его сама, но ей кажется, что он взаимно активен. Причем, обратите внимание, она прямо пишет, что фотками закидывала она, а он ей рассказывал о своих женщинах. Но при этом в ее фокусе то, что они общались нон-стоп, что ей весело с ним. То есть в фокусе - ее удовольствие и его активность. Ее подбешивает его "очень порядочная и святая девушка", будто он уже ее парень, а его "ох, приезжай" она считает его шагом в отношения.

Друзья, в самом общении и в ее приезде, даже в ее инициативах могло бы не быть никаких векторов слива, если бы не ее хлеборезка. Но хлеборезка - это не ее симпатия, не ее желание заполучить, как вам кажется. Если вы рефлексируете желание получить, значит вы понимаете, что это пока не ваше. Хлеборезка - это когда вам кажется, что оно уже ваше. Вот его откровенность с ней, его доверие к ней, его нон-стоп, его расставание со святой девушкой - все это корм для короны, это то, что глотала ее хлеборезка. Он и правда был откровенен с ней, он много общался с ней, он расстался с девушкой. Однако это не имело никакого отношения к его влечению к ней. Он общался с ней как с подружкой, ради рефлексии вслух. Очень многие люди любят размышлять, вываливая кому-то свои мысли. Им нужен слушатель, в идеале любящий и кормящий корону, чтобы они предавались саморефлексии как самолюбованию.

Если бы она понимала это, она бы могла бы дружить с ним, могла бы даже приехать к нему в Москву, но у нее не было бы векторов сливов и косяков. Ее значимость для него выросла бы, а главное выросла бы ее фигура в собственном поле, ее любовная ОЗ.

Даже если ваша значимость для человека не дорастает до его любви, любой рост значимости усиливает вашу фигуру, ваш замороженный ресурс тает, к вам начинают проявлять симпатию люди равной ОЗ. Когда ваш ресурс совсем заморожен, вас не замечают, вы невидимка. Чем больше он размораживается, тем больше симпатии к вам. Ваша фигура в поле ресурса большая и это сказывается на том, как вы выглядите, как вы себя ведете.

Но вернемся к письму.

Он приглашал ее к себе как подружку и еще как возможную компаньонку "для извращений", о которых он ей рассказывал. Она же приехала к нему как к мужчине, с которым у нее начинался роман. То есть он делил с ней территорию дружбы и немного секса, а она имела с ним романтическую историю, без его ведома.

Вот где "присвоение". Вы постоянно путаете о чем идет речь. Вам кажется, что присвоение - это когда вам кто-то понравился. Да нет же, народ. Присвоение - это когда вам кажется, что вы нравитесь, что у вас есть некоторая значимость для человека, которой нет. От этого векторы слива. Не от желания значимости, а от ложного ощущения, что это значимость уже есть, что эта часть территории ваша.

Представьте себе, что она приехала бы к нему по дружбе. Все было бы нормально. Но для этого ей нужно было бы иметь какой-то реальный неромантический мотив. Потому что если человеку вы нужны, чтобы вам на уши присесть и рассказать о любви к другой и о сексе с другими, а он вам нужен для любви, это не дружба, а "гиблое место" френдзоны. Хотя и отсюда некоторые выбираются, если имеют хорошие границы, и рефлексируют разницу мотивов, держат свой мотив при себе. А она свой мотив при себе не держала, она постоянно вела себя так, будто это и его мотив тоже - любовь с ней.

Из-за этого он ее все время осаживал. Он постоянно ей давал понять, чтобы она ни на что не рассчитывала, чтобы она закрыла хлеборезку. Ей было обидно, она злилась, но она не могла отцепиться от присвоенного и только кусалась. Присвоенное - это ее ощущения, что у них все-таки роман. Вот такой вот странный, кривой, но роман, а он извращенец, которому такой роман и нужен.

В результате она драила его дом, готовила ему окрошку, рассказывала ему "грязные истории" на заказ, сжимала его пенис как качок, а он ей только приседал на уши про своих женщин, богатых, красивых, не чета ей, "сельской лохушке". Про лохушку он ничего не думал в этот момент, но корону ее бомбило от лаза в его голову.

Если автор пойдет на форум инфантилов и расскажет эту историю, мужика запишут в коварные манипуляторы.

На самом же деле мужик относился к автору с приятельской симпатией и дружил с ней так тепло, насколько мог.

А вот романа у него с ней не было никакого, не было даже мысли о том, что присвоила автор.

Он с самого начала давал ей понять, что он - просто подружка.

Причем подружкой из знакомой она стала после того, как выслушала килограммы его мемуаров. Он проникся к ней как к подружке и стал звать в гости. Автор завоевала это право, но совсем не видела, какое это право, на что. Ей казалось, что у них появилась общая любовная территория, тогда как ничего подобного не было и мужчина ни одного шага в этом направлении не делал.

Даже наоборот. Он видел, что автор осталась в претензиях к нему и его задевали эти претензии.

Он просил не оставлять у него волос, он жаловался, что их могли видеть вместе, то есть описывал ущерб от ее приезда.

Ущерб люди описывают, когда им кажется, что вы не благодарны за потраченное на вас и предъявляете им дополнительный счет, начисляете им долг. Вот тогда они начинают намекать или прямо говорить о том, что они и так пострадали, потратились, поистрепались с вами.

Для ее же фигуры это получился слив, конечно.

Когда-нибудь я расскажу, как считать размер фигур, своей и чужих, и будем видеть, сколько забирает такой слив, как его прекращать и компенсировать.

А пока давайте разбираться, как векторы слива устроены.

Каждый раз слив происходит, когда на вас подрастает корона, а на партнере колпачок.

Найдите эти места в тексте последнего письма.

Кто точнее всего найдет и опишет эти векторы?

https://evo-lutio.livejournal.com/1445639.html

Здесь в основном векторы слива, но и векторы косяков тоже можно увидеть.

Ваша задача проследить при самостоятельном разборе, как появляется вектор.

Вектор появляется следующим образом.

Человек смещает локус контроля, чувствует себя неуютно или неустойчиво от этого и подращивает корону, и, спустя время, в этой короне делает шаг или несколько мимо границ, и вот это векторы косяка или векторы слива.

Вам нужно увидеть эту цепочку.

Едет локус, шатает, растет корона, чтобы придать устойчивости себе, проходит время, появляется вектор.

Какой вектор будет, косяка или слива, зависит от того, где у него растет корона. Если она растет на СЗ, то есть преувеличивает его значимость для партнера, то скорее всего это будет вектор слива. Если корона растет на ОЗ, то есть преувеличивает свою объективную значимость, то это будет вектор косяка скорее всего.

Вот такая упрощенная схема.

Очень важно увидеть все звенья цепочки, не натягивая сову. Надо увидеть хлеборезку (смещенный локус), шатание, рост короны, паузу, и вектор слива или косяка.

Пробуйте.

tabaluga_1984

Здравствуйте уважаемая Эволюция. Пишу в надежде попасть на разбор.

Летела я к бабушке, рядом сел мужчина. Красивый как бес, не видела ни разу таких. Сел он рядом, а от него пахнуло такой смесью дорогого парфюма и сигаретами, что я улетела. Перед обедом я предложила ему помыть ручки и протянула убойно пахнущyю спиртом салфетку. Поели и он спросил меня, буду ли я региться в связи с короной. И тут нам всем раздали формуляры. Он смотрел в мои данные и несколько раз переспрашивал: - Ты что, прям из села? А он вот Москвич. Да, а я из села. Обменялись номерами и он растворился в своей Москве. Чиркнул, правда, чтобы номер его сохранился у меня тоже.

На обратном пути у меня сличился форс мажор и я застряла в аэропорту Москвы. Среди разутых и отдыхающих на клетчатых сумках, я в соплях позвонила ему. Он сказал, что в здании аэропорта есть гостиница и вообще так поддержал меня своими историями, что я охренела от него. С тех пор я его закидала фотками и мы общались практически нон-стоп. Он много рассказывал о себе, что никто его не понимает и считают за извращенца. Его подруге 30, а ему 50 и он никак не может ей признаться в своём бедственном материальном положении и жутких фантазиях и что развращать женщину - это угробить себе карму. А мне на карантине так весело с ним было. Понимала, что бес он, а я лохушка деревнская. В общем в какой-то вечер он сказал мне: - Ох, приезжай давай, посмотрю я на тебя. Со своей очень порядочной и святой девушкой он типа расстался и не сможет вообще.

Послушала я и о его переживаниях по этому поводу и не только и накидал мне видео и фоток своих бывших и где он толъко не зависал. Кто-то его обворовывал, а кто-то дарил машину и вино 70-го года плюс комсомолькую правду вышедшую в день его рождения. Потом как-то проезжал мимо и сказал, не хочу ли я приехать к нему ночью на вокзал, но я не поехала. Типа не такая же я. Прямо спрашивал, хочу ли я его? А жука? (я носорога нашла и рассказывала ему). Много рассказывал о себе, у него дочка от мулатки десяти лет. И он был женат четыре раза. Я не видела в нём волчонка накакого, но блин... он такой красивый. И он приглашал к себе. То под предлогом помочь ему привести в порядок документы, то для приключений, то для окрошки. И мы договорились. В день выезда он мне позвонил, еду ли я? Я сказала, что еду и буду во столько-то. Встретил он меня на вокзале весь в мыле, сказал, что черыре часа убирался и спрашивал себя, какого хрена он так для меня старается. Его подруга пол года напрашивалась к нему в гости, а ему бало типа лень. Я подумала, неужели это я так напрашивалась к нему, что он не смог иначе? С другой стороны, он взрослый мужчина, вряд ли не смог бы иначе. И я подумала, что наверное я ему не понравилась.

Хотя в самолёте он меня видел вообще убитую. Тут я причесалась и считаю, что выглядела норм. Мне 37, высшее европейское образование, работа пожалуй мой единственный ресурс. Я и ему предлогала с бизнесом помочь. У него маленькая квартира в центре города, которую он снимает. Жил до короны медицинским бизнесом, а теперь на аренду московских квартир родителей. Всё он мне про своих дам, которые к нему на собственных самолётах прилетали. Пыли дома тьма, я сразу начала разбирать его бумаги. В долгах как в шелках, но не моё это дело.

Пошли вечером в ресторан, он мне и говорит:
Он: ты разве не заметила, что я в последние дни не звонил тебе.
Я: ну и?
Он: тебе это не показалось странным? Ведь по пять раз в день названивал.
Я: ну всякое же, занят.
Он: я был у Д. мы с ней на терассе занимались оральным сексом, она даже свет зажгла и не стеснялась соседей.
Я: ты наверное надеялся, что я не приеду? Я бы и так не приехала, если бы знала.

Говорил, что он на распутье, были бы у него деньги как раньше, он на эту свою Д. вообще бы не посмотрел. А она только денег хочет и много. То высмеивал её, то вздыхал. Потом гуляли, он шёл очень быстро, говорил, что не хочет никому делать больно.

Я спросила его, заблокировать его потом, чтобы ему было спокойнее? А он сказал, что он тогда вообще вычеркнет меня. Типа я и так ответила ему тогда только через неделю и он решил, что я дура.

Что мне нужно бало сделать? Уйти гордо качая задом? В общем я осталась. В постели он требовал от меня грязных рассказов, которые возбудили бы его, а я не могла. Член его приходилось сжимать так, что у любого качка ба глаза на лоб полезли. Рассказывал мне про групповухи, то они его манят, то он отвращение испытывает. Перечислил мои "достоинства". И тут меня что-то дёрнуло, корона видимо, спросила: ты хочешь сказать, что не такое я уж и чмо? На что он сказал, да ты что, как можно про себя так говорить? Какой у меня вкусный рот и целуюсь я как его бывшая, которая все соки из него выпила. Но вот мне бы подсушиться, накачать губы, кожу почистить (а я и так знаю, но я вот только что подобрала курс лечения). Мне по сути только структуту выровнять зимой лазером. Волосы я перед этим свои тёмные блестящие утюжила и ботоксила, а он сказал, что мне нужна модная стрижка, а сейчас я русалка. Сфоткался со мной. Разглядывал меня чуть ли не под лупой. Короче это была какая-то свалка, а не вечер. А на следующий день позвонил своей Д. Перед этим вытрясал из меня окрошку, я ему приготовила, он был доволен. Готовлю я вкусно. Тошно мне было.

Потом валялись, а он говорит:
Он: я с тебя столько волос надрал? Надо их выметать.
Я: Я их все собрала (я даже расчёсываюсь всегда над ванной, что бы всё сразу собрать).
Он: Не оставила нигде специально, чтобы другие нашли?
Я: Всё давно смыто. Ты боишься сцен? Если бы я знала, что так меня боишься и такой трус, я бы не приехала.
Он: Всё равно было хорошо.

Зашибись просто было, подумла я.

Проводил на вокзал. Спросил, нормальный ли он извращенец? Я сказала, что нормальный, других я не знаю. Вечером позвонил и спрашивал про мои впечатления. Я надеюсь, что мне хватило соображения. Я сказала ему, что мне было интересно приехать, помочь ему, увидеть его и такое вот это для меня путешествие. И всё на этом. В понедельник утром позвонил, сказал, что Д. его позвала, он пёрся ночью через весь город, а она ему не открыла. И он думает, что кто-то нас вместе видел и рассказал ей. Поэтому она ему типа мстит.

Я: Блин, ну извини.
Он: За что?
Я: А что мне остаётся сказать?
Он: М., ты чего?
Я: Да ничего.

После этого ещё два дня писал на нейтралъные темы и всё, неделя тишины.

Эволюция, мне нужно было помочь навести ему порядок и уехать? Я не скулила, но всё равно чувствую, что слилась. А как можно было, не знаю. Заблокировать его я не решилась, жирным мне это показалось.

M.

https://evo-lutio.livejournal.com/1445467.html

Во вчерашнем письме несмотря на все глупости, был важный вопрос.

Чем экологичная подстройка снизу отличается от слива?

Были и другие подобные вопросы.

Чем демонстрация самоуважения отличается от косяка?

Чем ультиматум отличается от щипцов?

Все эти вопросы объединяет то, что их всегда задают рапаны, начиная изучать тему границ.

Рыбы такие вопросы не задают, они уже догадываются, что все определяют границы: внутри границ действия экологичны и они растят значимость, а вне границ действия превращаются в свою противоположность и начинают значимость уменьшать. Но рыбы тоже не понимают до конца, почему это происходит.

Рассказываю.

Рост фигуры происходит, когда хозяин поля связывает с этой фигурой удовлетворение своих потребностей. Еще быстрей рост фигуры происходит, когда хозяин поля связывает с этой фигурой реализацию своих желаний и надежд, особенно заветных.

Больше ничего можно и не знать про рост фигуры в поле, стихийные рыбаки ничего больше и не знают, а этот момент изначально понимают из-за хорошей эмпатии. Эмпатия - врожденное качество всех здоровых людей. Вчера я опять касалась темы, почему эмпатия возникла в эволюции. Но как всякое качество эмпатия у некоторых людей лучше, а у некоторых хуже. Людей с плохой эмпатией иногда относят к аутическому спектру, но обычно это просто эгоцентрики, то есть люди, у которых личность не доформировалась и им свойственно детское слияние границ - это когда второй человек кажется не субъектом с отдельной волей, а собственным имуществом, которое можно использовать. Мы таких людей называем рапанами и, к сожалению, таких большинство. Но нормальную и даже хорошую эмпатию может развить каждый.

Вот это правило роста фигуры - что ваша значимость растет, когда человек связывает с вами реализацию своих желаний - полностью определяет поведение в границах.

"В границах" - это значит на своей территории, в красном поле, а с точки зрения поля ваша территория - это та, на которой у вас есть все права, которая приносит вам урожай, а не вашему соседу.

То есть ваша территория в любовных отношениях - та, которая позволяет вам растить свою фигуру, а фигура растет, когда партнер связывает с ней удовлетворение своих потребностей и реализацию своих желаний.

Точно так же в любом ресурсе.

Только в других ресурсах вместо партнера - разные люди: семья, друзья, коллеги, любая целевая аудитория. Но ваша ОЗ в ресурсе растет именно тогда, когда эта целевая аудитория связывает с вами реализацию своих желаний.

Вот так все просто, народ.

Давайте посмотрим, почему многим так сложно отличить слив от экологичной подстройки снизу.

Само слово "подстройка" не очень корректно, поскольку похоже на стремление проникнуть в чужие границы.

А экологичное поведение - это когда границы вам открывают, вы никуда не пытаетесь влезть.

Подумайте сами. Если человек сам связывает с вами реализацию своих желаний, зачем вам влезать в его границы? Он вам их распахнет. А если он границы не открывает, значит реализацию своих желаний не связывает с вами. И ваши действия будут мимо границ.

В этом правиле нет пока никакой этики, этика - следующий уровень развития. Здесь просто понимание, что субъект сам распоряжается своим вниманием, своей энергией, и давить на его волю или пытаться как-то хитро щипцевать - это настраивать субъекта против себя, вызывать антипатию вместо симпатии.

Если вы хотите стать нерыбами, вы должны чтить как христиане "Отче наш" уважение к чужой спонтанности.

Не прикасаться к щипцам, как если бы это была скверна, что-то заразное и грязное.

Чужое время, внимание, чужая энергия - все это чужое, если это закрывают от вас. Вы можете брать это лишь тогда, когда вам это с удовольствием протягивают, не под нажимом щипцов, а спонтанно.

И если ваша подстройка снизу имеет целью что-то вытянуть - это щипцы.

А щипцы - это вектор слива или даже слив.

"Подстройка" слово не совсем корректное, но о позиции снизу снизу можно говорить, когда речь об общении с тем, кто выше по статусу.

Если вы говорите с тем, кто по статусу выше вас, вы не можете говорить на равных, это будет выход из границ.

Статус - это и более высокая должность, и более солидный возраст, и ситуативно руководящая роль. Например, если ваш друг чему-то вас обучает, то на время обучения он имеет позицию выше вашей, хотя в обычной жизни нет. Даже если это ваш подчиненный, но в данной ситуации он вас чему-то учит, его статус будет разницей и суммой ваших статусов. Гендерная наценка в начале отношений касается того же. По этикету мужчины обращаются к малознакомым женщинам чуть снизу. Не слушайте феминисток, которые называют это "сверху", они всегда путают верх и низ.

Рапаны часто ужасаются, как много моментов общения приходится учитывать. На уровне рыб эти моменты выглядят более очевидными. Это подобно тому, как рапаны часто не понимают, по каким признакам они могут отличить издевку от комплимента. Они не видят преувеличения и не видят иерархии, потому что суть короны в том, что она не дает видеть разницу, она создает видимость трона.

Другой случай экологичной подстройки снизу - когда за вами косяк и здесь обращение на равных тоже мимо границ.

Вы должны компенсировать косяк и для этого обращаетесь снизу, принося извинения или прося вас простить.

Многие делают это правильно, автоматически, не осознавая того, что обращаются снизу.

Но если вы хотите отрефлексировать все настройки границ, вам придется начать следить за своими позициями в разговоре. В одном разговоре ваша позиция становится то чуть снизу, то чуть сверху, то на равных, в зависимости от того, о чем и как идет речь.

И для хорошей рефлексии позиций вы должны принять тот факт, что говорить на равных со всеми во всех ситуациях - это значит совсем не видеть границ.

Галантная мужская речь в границах часто выглядит как экологичная подстройка снизу.

Предложения мужчина формулирует как просьбы, всячески подчеркивает свою большую заинтересованность, дает понять, что для него это честь и так далее.

К сливу это не имеет отношения. Даже наоборот. Фигура мужчины при учете гендерных границ растет.

Рост фигуры - это когда человек связывает с вами свои заветные желания и его внимание питает вашу фигуру в его поле. Слив - это ваш шаг к человеку, который ему не только не нужен, но и вызывает жалость к вам, является унижением себя с вашей стороны. Обычно слив связан с вашей зависимостью или даже с отказом от чувства собственного достоинства ради иллюзии близости к человеку.

Посмотрите, как много разделяет две эти позиции.

Вы должны совсем не видеть границ, чтобы перепутать рост своей фигуры и свой слив.

Посмотрим на примерах из вчерашнего письма.

"Фокус всегда на девушке. То есть разговоры ТОЛЬКО по ее подачам, я лишь выражаю эмоции и поддакиваю, смеюсь или сочувствую. Все действия ТОЛЬКО то что она хочет и ТОЛЬКО так как она хочет. Я даже смеюсь часто про себя, что меня как бы вообще нет, нет моих тем для разговоров, нет моих желаний - есть некая тень, как джин у Аладдина. Я пришел именно к этому, тк перевод фокуса на себя всегда вызывает резкое непонимание и охлаждение девушки с высокой ОЗ"

Вы вчера хорошо разобрали это письмо. Многие заметили, что в этом отрывке не так.

Реактивное поведение вместо проактивного. Локус у девушки, когда автор думает, что это фокус на ней.

Он пассивный, его полезных вложений - ноль, спонтанности у него - ноль, он не то что не искрит, он напоминает вялый овощ со своими поддакиваниями и изображением эмоций. Девушка вынуждена говорить сама с собой или со своим эхом, он и сам видит, что похож на ее тень и на пустое место. Но почему-то считает, что это похоже на рыбацкую стратегию.

Давайте сравним это с реактивным поведением на работе. Человек мог бы написать, что на работе ведет себя очень тихо и покладисто, ничего сам не делает, только поддакивает и выражает согласие с другими, ждет прямых указаний, никакого вклада в общее дело не вносит, делает только мелочи и те по чужой указке. А дальше он выразил бы удивление, почему его вскоре увольняют вместо того, чтобы повысить.

Где полезный вклад автора? Он занимает место и отжимает время. Где то, чему девушка обрадуется, что она высоко оценит, с чем свяжет свои потребности и тем более свои мечты? Ничего такого нет. Он - тень. И быть тенью - это, конечно, слив, по крайней мере векторы слива, которые вызывают сначала скуку в вашу сторону, а, накапливаясь, досаду.

Как можно сравнивать это с хищниками?

Хищник подобен празднику, который приходит в жизнь человека и тому нужно много устойчивости, чтобы не вцепиться в этот праздник руками.

И не важно, снизу при этом заходит хищник или сбоку. Как уместней и красивей в данной ситуации, так и заходит.

Если вы представите, например, мусульманский рай с гуриями, очевидно, что гурии обращаются к праведнику снизу, но ради встречи с такой гурией, средневековый мусульманин был готов на пытки перед смертью.

Или вот пример из того письма про подстройку снизу после косяка.

"Момент номер 3. Разные линейки косяков. У девушек с высокой ОЗ просто огромная Корона Сокровища, соответственно косяки они меряют по ней. То что на мой взгляд косяком не является они из этого такого слона раздувают и обижаются сильно.

И тут я не улавливаю, как мерять свое КП. по моей оценке, я в границах, по ее я сильно накосячил. если я меряю по своей и веду себя как правый, я проигрываю СЗ, тк с ее стороны нет запроса. если мерять по ее оценке, я должен компенсировать и извиниться, я выиграю СЗ, но это объективно слив".

Вы заметили вчера при разборе, что он называет короной девушек их плюс. Не важно даже есть ли там разница ОЗ, плюс их есть. И есть его корона, под которой он этого плюса не видит, а считает его их короной.

То есть если его мелкий косяк они считают огромным и разрывают отношения, это говорит о том, что его КП маленькое очень и поэтому самый мелкий косяк, типа опоздал на 15 минут или начал спорить, выносит его в черное поле.

Вот формула КП:

КП = СЗ + n(ОЗ)

Косяк - это отрицательная n(ОЗ).

Посмотрите, если СЗ около нуля и тут еще и минус 1-2 за счет косяка, КП становится отрицательным.

И наш "хищник" идет к черту.

По какой "его линейке" его косяк мал, непонятно. Видимо по той линейке, где его СЗ=5.

И все его вопросы в расчете на ту же самую "линейку" в короне.

Он сравнивает себя с хищником, имея почти нулевую СЗ.

Его СЗ=1 хватает, чтобы девушки позволили ему вкладываться, ухаживать за ними, встать в очередь или в хоровод.

Иногда такой СЗ хватает, чтобы они занялись с ним сексом, от скуки или под алкоголем.

Понятно, откуда вывод про скуку и алкоголь?

Главный признак высокой СЗ - это то, что автор называет "запрос девушек": их влечение, активное желание, стремление к близости, готовность вкладываться. Это все есть уже от СЗ=3, иногда от СЗ=2. Нерыбы уже и при СЗ=1 партнера ведут себя тепло и заинтересованно. Но все, даже рапаны, увитые ЗВ, от СЗ=4 инициируют близость разными способами.

Если ничего этого нет, а секс есть, значит СЗ=1 + скука и алкоголь или + сексомания, что тоже не редкость. Многие девушки уверены сейчас, что сексом лучше заниматься абы с кем, чем делать перерыв на месяц-два. Некоторые относятся к сексу как к фитнесу и к оздоровительному массажу и считают, что необходимо делать это каждый день или через день.

Вывод о реальной ситуации автора очень простой.

Он знакомится с девушками, но с самого начала делает много шагов мимо границ, у него много векторов слива, поэтому его СЗ, несмотря на все его вложения, поднимается на 1 и потом падает. Вскоре он устает стараться и у него появляется много векторов косяков. Какие-то косяки он, возможно, компенсирует, но чаще "компенсирует" новыми векторами слива. В конце концов его посылают без повода или в ответ на какой-то мелкий косяк.

Вот его реальная картина в любовном ресурсе. Ему надо учиться общаться в границах с самого начала, снизить планку до той, где не придется метать много корма и "корма" с первого дня знакомства, бегать вокруг девушки с бубном и подарками, просить у нее милостыню. Он и с девушками равной ОЗ не умеет быть интересным, у него мало спонтанности, мало сексапила. А он считает, что это из-за того, что ОЗ девушек мала и ему неохота вкладываться. Поэтому задирает планку и начинает просачиваться в щели к тем, кто красивей, а пристроившись на коврике, удивляется, почему же его СЗ не растет.

Автор сравнивает себя с хищниками, у которых СЗ растет динамично и через несколько дней знакомства уже 5 или даже 10. КП хищника огромное, а это значит то самое вожделенное автором "что хочу, то и ворочу", но хищники никогда ничего не воротят мимо границ. Это похоже на мечту ребенка, что когда он вырастет, он будет только валяться в кровати и есть чипсы. А настоящий взрослый идет на работу и занимается спортом, не разрушает себя, а строит. Так и здесь. Рапаны мечтают, как став рыбаками, они будут творить треш, а рыбаки всегда ведут себя в границах.

Посмотрим на мечту автора.

"Я думаю что я не знаю как раскачивать психику. У меня был сосед, у него были довольно красивые для него женщины. И он устраивал им таааакие качели! Сегодня "люблю-не-могу, все для тебя, что хочешь отдам, всех убью" разумеется только на словах или по мелочи, завтра мордобой "шлюха-шалава конченая, ненавижу" и реально ногами их избивал, а они не уходили, только вопили "люблю-не-могу, не бросай не выгоняй".

В общем хотелось бы понять как хищник раскачивает партнера без снижения СЗ и как инициирует слив"

Автору хотелось бы, чтобы красивые девчонки его обожали как воображаемого соседа и служили ему.

И ему кажется, что партнеры любят хищников за то, что те их раскачивают.

Помните 1Х3? Там партнер Иры тоже считал, что она раскачивает его, а на самом деле раскачивался сам, а Ира наоборот была стабильна и устойчива.

То есть раскачкой рапаны всегда называют качания своей короны.

Хищники действительно иногда чуть качают чужую корону, чтобы помочь отрефлексировать свою значимость.

Но это никогда не делается на пустом месте. Это делается в ответ на баги партнера.

Когда-то я регулярно спрашивала, почему хищники любят баги партнеров?

Даже рыбаки любят баги партнеров в начале общения. Потом уже нет или не так, предпочли бы без багов.

Баги партнера позволяют быстро вырастить свою СЗ и свое КП.

А со стороны человека, который багов своих не видит, это выглядит как раскачка его.

Он лезет со своими скалками и щипцами на чужую территорию, хищник ловит его за косичку и дергает или даже привязывает.

Но чаще человек сам цепляется щипцами и раскачивает себя как на тарзанке. Рыбаку остается наблюдать.

СЗ от этого действительно растет, потому что когда вы цепляетесь короной или багами за того, кто в границах, вы начинаете связывать с этой фигурой не только свои ожидания, но и свои желания и даже проецировать свои тайные мечты.

Приведите примеры этого.

И на два оставшихся вопроса в начале поста тоже ответьте.

Однажды лед двинется и мы сможем изучать тему фигур в поле живей.

https://evo-lutio.livejournal.com/1444922.html

В этом письме автор очень хочет стать хищником и задает довольно конкретные вопросы по технологии.

Письмо веселое, местами интересное, разбирайте его сами сначала.

А я хочу анонсировать, что в конце сентября я запущу месячный курс по рыбалке. По экологичной рыбалке.

Курс будет дорогим, количество мест ограничено, но все, кто имеют хотя бы небольшой потенциал в нерыбу, после курса должны увидеть прогресс. И мы на это тоже посмотрим потом.

Это будет практический курс с погружением, интерактивными диалогами и с возрастающей сложностью задач, начиная с простых.

Потом расскажу об этом курсе подробней, у нас еще есть время.

Свидетельства по итогам первого цикла тестирований будут выданы лучшим участникам 1-го августа.

aiolex

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Прошу рассмотреть мое письмо для разбора.

Я не улавливаю момент как выйти в баланс с девушками с ОЗ намного больше моей.

В целом я успешен, могу познакомиться , разогреть и получить секс, в тч извращенный от женщин с очень высокой ОЗ.

Под высокой ОЗ я подразумеваю когда женщина красива и ухожена на уровне лучших инста-телочек. Обычно они хорошо обеспечены и имеют доходы от 200т\мес, некоторые имели более 500т, поэтому у меня всегда двойной дисбаланс - по линии имиджа и по линии доходов. ну и разумеется имеют ряд богатых ухажеров.

Я умею легко и позитивно общаться, обычно девушка постоянно смеется. Я независим и устойчив, у меня всегда 2-3 близких секс-онли и еще десяток с кем я встречаюсь раз в полгода, и 2-3 новые девушки в месяц. Выгляжу хорошо, намного лучше среднего мужчины, хотя до журнальной картинки не дотягиваю, в постели много могу и умею.

Момент номер 1. Когда очень большая разница ОЗ строить стратегию по принципу рыбалки я не представляю как, так как я лично НИКОГДА не получал запросов от таких девушек. Всегда мой запрос.

То есть я умею зайти и сблизиться, но это всегда максимальная подстройка снизу и большие вложения, и ВСЕГДА на 98% моя инициатива. Я хорошо представляю, что каждая минута в общении может быть последней, поэтому выкладываюсь максимально.

Фокус всегда на девушке. То есть разговоры ТОЛЬКО по ее подачам, я лишь выражаю эмоции и поддакиваю, смеюсь или сочувствую. Все действия ТОЛЬКО то что она хочет и ТОЛЬКО так как она хочет. Я даже смеюсь часто про себя, что меня как бы вообще нет, нет моих тем для разговоров, нет моих желаний - есть некая тень, как джин у Аладдина. Я пришел именно к этому, тк перевод фокуса на себя всегда вызывает резкое непонимание и охлаждение девушки с высокой ОЗ.

пытаюсь надевать колпачек, постоянно говорю что я очень тупой в отношениях. Это позволяет иметь небольшой лимит на прожим. Это основная моя стратегия. Обычно они не собираются ничего со мной иметь, но в процессе общения, пока девушка смеется, я уже взял ее за сиську или за попу, или уже поцеловал. я умею делать это все гладко, на негатив извиняюсь, говорю что тупой дурак, прости-извини, давай куплю тебе что-нибудь.

не улавливаю как рыбачить, если нет запроса. при большой разнице ОЗ запроса НИКОГДА нет. Ну то есть может и есть запросы на сервис и на вложения, но они никогда не выражаются, и это я всегда бегаю и уговариваю принять вложения, а они соглашаются принять.

Момент номер 2. По материальным вложениям у меня всегда два варианта. В целом я хорошо вкладываюсь, начинаю с 20-30тр на встречу, постепенно снижаясь до 5-10 исходя из обратной связи. то есть прогресс есть и очень хороший, но есть нюансы.

пытаюсь надевать колпачек, все время ненароком говорю что я вообщето очень бедный и жадный, но в тоже время стараюсь ни в каких просьбах не отказывать и делать неожиданно большие вложения, что дает эффект удивления. то есть она ожидает намного меньше чем получает в результате.

вариант 1. я девушке нравлюсь и она отказывается принимать вложения, но ее постоянно бомбит от того что я не соответствую ее уровню. из за этого она истерит на пустом месте, придирается и выносит мозг. не знаю что с этим делать, постоянно наблюдаю это с разными девушками. но комфортно общаться так я не могу, очень устаю, как сапер на минном поле, а она разумеется не собирается подстраиваться. не улавливаю как хищники выходят из такой ситуации.

вариант 2. это сказка о Золотой Рыбке. когда бабка сначала хочет новое корыто, а затем Рыбку на посылках. тк я стараюсь ни в чем не отказывать, они сначала немного стесняются, потом входят во вкус, и хлеборезка становится просто бездонной. При этом, если поначалу они еще стараются в постели и в быту, то постепенно начинают искренне верить в то что единственное мое желание делать их счастливыми (я сам их в этом усиленно убеждаю) и перестают вообще меня воспринимать как субьекта. Тут я очень хорошо вижу что такое слияние. Меня для них вообще нет, я как тень или как смартфон, как мамка обожающая ребенка.

В обоих вариантах я терплю до предела. разумеется никаких кислых щей, тем более скалок или Училок со Штурманом, наоборот я всегда выражаю радость и желание радовать их как можно сильнее. Дойдя до предела своего терпения или бюджета я делаю пику как мне кажется - на очередной закидон или хотелку резко обижаюсь и разрываю отношения.

Скорее это не пика, я просто молча перестаю общаться, ничего не высказываю, не прошу никогда, не оскорбляю. Я боюсь потерять устойчивость, если сам пошлю девушку нахер, все таки девушки мне дороги. Это как самому разбить дорогой телефон изза глюков, или сжечь дорогое авто, поэтому я как бы телефон убираю в ящик и беру другой, а авто оставляю на стоянке и беру другое.

Так вот НИ РАЗУ за мной никто не побежал. Максимум мне писали что я сам во всем виноват, на что я не отвечал. или что готовы милостиво меня простить если я сам попрошусь назад, на что тоже не отвечал. тут я тоже не улавливаю как хищник переворачивает дисбаланс.

То есть проблема в том что я создаю идеальный комфорт, сам не отсвечиваю, но это все воспринимается как должное (она наконец получила то чего достойна). но когда я ухожу, они страдают конечно, но ни шагу в мою сторону не сделают. Хотя я знаю что мужика моего уровня у них точно нет, знаю тк общение довольно доверительное. может быть мужик намного выше меня финансово, но они там сами около плинтуса всегда, остальные - гномы которых близко не подпускают. В целом я понимаю, что я тоже гном, просто сумел залезть в башню, но Рапунцели не вываливаются из башни, что обидно. не улавливаю чего не хватает.

С девушками менее высокого уровня ситуация такая: они хотят сразу меня в собственность, но сливов я не вижу. Цинично, но я хочу увидеть слив, исключительно в интересах проф навыков. обычно они прямо говорят "давай поженимся" "давай сделаем детишек" "нам надо пожениться" "тебе пора уже детей, я бы от тебя родила", даже готовы не брать у меня денег, и согласны на других женщин. тут я шлангую и сворачиваю общение, тк это напрягает меня. но никто не кидается за мной в Короне Победителя. не улавливаю почему. они тупо просто так и продолжают гундосить про женитьбу и детишек. своими вложениями искренне считают отказ от моих вложений, согласие пожениться и родить.

Я думаю что я не знаю как раскачивать психику. У меня был сосед, у него были довольно красивые для него женщины. И он устраивал им таааакие качели! Сегодня "люблю-не-могу, все для тебя, что хочешь отдам, всех убью" разумеется только на словах или по мелочи, завтра мордобой "шлюха-шалава конченая, ненавижу" и реально ногами их избивал, а они не уходили, только вопили "люблю-не-могу, не бросай не выгоняй".

В общем хотелось бы понять как хищник раскачивает партнера без снижения СЗ и как инициирует слив.

Думаю надо както добавить страстей, но я плохо представляю как скандалить без снижения СЗ. Можно поймать косяк и закатить скандал, но при большой разнице ОЗ девушка почти всегда введет себя так что это мой косяк а не ее. Я очень хорошо понимаю что моей СЗ недостаточно для конфликта. Было бы очень интересно подробнее разобрать как например Рома может обругать партнера так что это идет в рост СЗ. Я боюсь пока так делать, то что я пробовал в результате только хуже получалось.

Момент номер 3. Разные линейки косяков. У девушек с высокой ОЗ просто огромная Корона Сокровища, соответственно косяки они меряют по ней. То что на мой взгляд косяком не является они из этого такого слона раздувают и обижаются сильно.

И тут я не улавливаю, как мерять свое КП. по моей оценке, я в границах, по ее я сильно накосячил. если я меряю по своей и веду себя как правый, я проигрываю СЗ, тк с ее стороны нет запроса. если мерять по ее оценке, я должен компенсировать и извиниться, я выиграю СЗ, но это объективно слив.

У меня был такой конфликт изза Коронавируса - когда я на первое место поставил благополучие родителей, а на второе девушку. я не признал это косяком и получил разрыв отношений. но мог бы признать, компенсировать и сохранить отношения, очень для меня значимые.

То есть тут речь не о том что нужно было поставить девушку на первое место, так я бы не сделал никогда. А именно потом признать это косяком и компенсировать.

Или я звоню девушке, (отношения редкие секс-онли), она очень грубо отвечает что попала в автоаварию только что, я говорю что готов приехать, она орет что сама взрослая, но упоминает очень грубо что если мне самому очень надо то я могу приехать, если нет, то могу идти лесом. я спрашиваю сильно ли пострадала, она орет что то невнятно, оскорбляет меня и кидает трубку.

Я не считаю что тут есть мой косяк, особенно после оскорблений. Перезванивать не стал, тоже получил разрыв отношений. Но по ее линейке мог бы признать, перезвонить, убедить что мне очень надо и что я приеду даже если она против - выиграл бы СЗ, сохранил бы и вероятно улучшил бы отношения.

По чьей линейке правильно мерять косяки?

Главная моя проблема это ОЗ, конечно, тут у меня нет иллюзий. Думаю эти проблемы легко решатся с ростом ОЗ, но это пока движется медленно. Хотелось бы улучшить чтото на текущем уровне за счет стратегий.

Спасибо за блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/1444854.html

Весь мир обсуждает олимпийскую чемпионку из команды гимнасток США, которая прервала свое выступление на Олимпиаде из-за "ментальных проблем".

Выглядит чемпионка вполне бодро, активно поддерживает свою команду, поэтому клиническую депрессию или острый психоз заподозрить нельзя, но подписчики в твиттере выражают ей благодарность за то, что она "ставит свое ментальное здоровье превыше всего". Теперь и они могут в любой момент отказаться от выполнения профессионального долга, ссылаясь на психологические проблемы. (Лишь бы хирургу не взгрустнулось внезапно в процессе срочной операции и он не отложил в сторону скальпель, сославшись на свое ментальное самочувствие).

Те же подписчики чемпионки вспоминают, как она упоминала эпизод домогательства со стороны своего врача три года назад и приступ ее ментальной тоски связывают именно с этим. Сама чемпионка делает ретвиты с таких твитов, словно кивая им.

Я уже упоминала недавно книгу Адама Смита "Теория нравственных чувств".

Адам Смит - великий экономист и философ 18-го века, основатель политэкономии, один из основоположников экономической науки.

Многие помнят из "Евгения Онегина":

"Бранил Гомера, Феокрита;
Зато читал Адама Смита
И был глубокий эконом,
То есть умел судить о том,
Как государство богатеет,
И чем живет, и почему
Не нужно золота ему,
Когда простой продукт имеет".

Произведения Адама Смита по психологии и социологии менее известны, но тоже очень интересны.

Очень интересно, например, как он описывает сущность человеческого сострадания и сочувствия.

Многие современные люди уверены, что сочувствие и сострадание должны вызывать слова других людей о боли и о мучениях и их эмоций. Совсем не важна причина, думают такие люди, главное, что человек выражает страдания и по этой причине достоин сострадания окружающих.

На самом деле все совсем не так и даже наоборот.

И Адам Смит подробно это описывает.

Сам механизм эмпатии построен на том, что человек ставит себя на место другого.

Имеет значение сама ситуация, в которую попал другой человек, насколько наблюдатель может понять эту ситуацию.

Люди сочувствуют тяжелобольным и умирающим, поскольку могут представить, насколько страшно и плохо в такой ситуации.

Люди сочувствуют большим потерям, особенно когда родители теряют ребенка, большинству людей страшно представить такое горе.

Люди сочувствуют, когда сгорел дом, а у человека нет других домов и ему негде жить.

Люди сочувствуют несправедливо осужденным и напрасно оскорбленным, потому что представляют, насколько неприятно оказаться в такой ситуации.

Отсутствие собственной вины очень важно. Виноватым в собственной беде сочувствуют меньше.

Переживания жертвы при этом не имеют значения, пишет Адам Смит.

И даже наоборот.

Если находясь в тяжелой и объективно сложной ситуации человек ведет себя сдержанно и спокойно, люди проникаются к нему еще большим сочувствием. К сочувствию добавляется симпатия или даже восхищение героизмом.

Если же человек, даже находясь в объективно тяжелой ситуации, выражает свою боль очень эмоционально и пронзительно, сочувствия окружающих становится меньше, иногда меньше в разы.

Смит объясняет это тем, что чужое горе люди не могут почувствовать как свое, и когда выражение горя другим во много раз превышает их собственные эмоции от примерки подобного несчастья на себя, возникает эмоциональное отторжение.

С точки зрения современной психофизиологии это именно так. Если реакция кажется намного сильней стимула, нервная система наблюдателя реагирует психологическим заслоном. Но если реакция выглядит намного слабей стимула, наблюдатели автоматически делают вывод о силе человека, который мужественно переживает боль. Сильному страдающему человеку сочувствуют во много раз больше, поскольку испытывают к нему больше симпатии, хотят быть к нему причастны.

Надо хорошо понимать, что такое сострадание.

Когда вы сочувствуете человеку, вы отдаете ему энергию. Это выражается физически: вы посвящаете ему свое внимание, время, говорите о нем другим, оказываете ему посильную помощь, готовы поделиться с ним своими ресурсами. Его фигура в вашем поле выходит на первый план, как если бы страдал ваш близкий или даже вы сами. Настоящее сострадание именно в этом - в готовности присоединиться к человеку и оказать ему поддержку.

Невозможно представить, чтобы энергия в физическом и материальном эквиваленте расходовалась видом просто так.

Великий экономист уж конечно понимал в вопросе экономии ресурсов.

Настоящее сострадание - вещь необходимая в социуме, но слишком ценная и дорогая, чтобы разбазаривать ее направо и налево, каждому, кто заголосил.

Если человек выражает боль, он таким образом посылает запрос к окружающим на их энергию, их поддержку.

При реальной беде люди должны все отбросить и оказать помощь тому, кто бедствует. Именно за это отвечает инстинкт сострадания, имеющий и биологические, и социальные корни. Это базовая, бессознательная коллективная установка, и как все базовое она не меняется по капризу отдельного пользователя. Сострадание заставляет людей сделать приоритетной проблему другого человека. Это важно, потому что может прийти момент, когда коллективная помощь потребуется им самим. Но по условию этой установки пользоваться чужими ресурсами можно лишь в крайнем случае, а не каждый раз, как захотелось халявы.

Именно поэтому происходит то, что подробно описывает Смит. Если люди видят, что причин для страданий нет, а человек выражает мучения, они чувствуют антипатию вместо симпатии, агрессию вместо сострадания. Этот человек подобен вору, который не хочет трудиться, а охотится за чужими ресурсами.

Совсем другое дело тот, кто ведет себя сдержанно, тогда как у него настоящая беда, такая, что людям даже представить страшно, что такое произойдет с ними. Вот где симпатия растет и все бросаются на помощь. Потому что такой человек, несмотря на свою беду, бережно относится к чужим ресурсам, его любовь к людям вызывает любовь людей.

Попрошайки считают иначе, не так ли?

Они считают, что сильным никто ничего не даст, надо быть слабыми и всячески показывать, как они эмоционально страдают и мучаются, надо активней тянуть на себя одеяло.

Чтобы не слушать вой и плач, люди действительно готовы иногда кидать медные пятаки в протянутые руки, но лимит такой "доброты" невелик. Фигура Попрошайки все время уменьшается, и хотя на ее щипцы могут реагировать первое время, в общем от нее дистанцируются и закрываются. Если Попрошайка воет, все испытывают досаду и никогда не сочувствие.

Нельзя путать реальное сострадание с невротическим чувством вины.

Невротики могут помогать безо всякого сострадания. Они тоже чувствуют отвращение к тому, кто выпрашивает помощи без серьезного повода, но следом за этим страх, что быть таким жадным плохо и их за это накажут. Поэтому невротики от страха стараются давать все, что из них вытряхивают, но отвращение их растет. Поэтому в любой момент невротик может люто возненавидеть того, кому вынужденно помогал. Его ненависть накапливалась, поскольку он заставлял себя оказывать помощь. Помощь от страха - это плохая помощь, она редко идет на пользу.

Настоящее сострадание - это поток чистой энергии, спонтанная щедрость. Человеку, которому мы по-настоящему сострадаем, нам не жаль отдавать. Сострадание - это симпатия и Адам Смит подчеркивает это родство. Люди любят того, кому сострадают, и сострадают тому, кого любят. Это родственные вещи.

Но для того, чтобы вас любили, нельзя тянуть из других сострадание.

И вот мода на "ментальные проблемы", о которых принято звонить на каждом углу, - это пример выпрашивания халявы. Ведутся на это только невротики и те, кто радуется легитимности Попрошаек, поскольку и сам - Попрошайка. Попрошайка сам не даст ничего, у него точно так же нет симпатии к халявщикам, но он будет их поддерживать, агитируя других давать побольше Попрошайкам, в том числе и себе.

Сочувствуют ли люди многократной чемпионке, которая отказалась от выступления, поскольку ей взгрустнулось?

Сочувствуют ли они "несчастью" в виде приставаний к взрослой мускулистой женщине какого-то мужика?

Ни один вменяемый человек не способен испытать сочувствие к такой ерунде.

У других проблемы куда больше.

Вот в письме девушка описывает беду, которая вызывает сочувствие.

Страшно читать "в коридоре каждый день отходы, стоны и черные пакеты".

Не хочется верить, что "отходы" - это про смерти людей, а не про больничный мусор в мусорных пакетах.

Сочувствуешь автору, представляя себя на ее месте, поскольку никто от этого места не застрахован.

Комментаторы заметили, что автор не жалуется, не думает о себе, а все ее мысли - о безопасности родных.

Это вызывает дополнительную симпатию. У большинства читающих возникают импульсы к поддержке, и если бы "лучи добра" были бы не выдумкой Сокровищ и их можно было бы послать, все бы послали лучи. Не сделали вид как в случае "несчастий", когда здоровая известная женщина голосит о "травме", а реально.

Человек, прошедший тяжелые испытания с достоинством, получает репутацию хорошего и сильного человека или даже героя, его фигура для окружения становится большой и красивой.

А человек публично страдающий о беде, которую никто не может понять и не в силах представить, что уж там такого неприятного, наоборот. Фигура его становится маленькой, репутация дурной. Даже если до этого его ОЗ была велика, она уменьшится, а если и была мала, станет совсем ничтожной.

Вот почему так вредно ныть о "травмах" из-за конфеты отнятой в детстве.

Даже о серьезных бедах лучше рассказывать сдержанно. А о житейских проблемах тем более.

Формула простая. Вы должны рассказывать так, чтобы ваша интерпретация была легче, чем сами факты.

Сами факты, коль скоро люди их представят, должны выглядеть тяжелей, чем ваша интерпретация.

Это и будет - в границах. Все остальное - векторы слива и косяков.

Попробуем в комментариях?

Расскажите о каких-то своих проблемах и бедах, прошлых или настоящих.

Можно о мелких. Важна только разница между фактами и интерпретациями.

Или смоделируйте, как другой человек мог бы рассказать о своих проблемах и бедах.

Так, чтобы это было в границах, чтобы это вызывало сочувствие, а не досаду.

Для примера можно и наоборот. Так, чтобы тот же самый факт вызывал досаду и скуку.

И поздравим наших гимнастов. Спасибо им большое, так приятно гордиться своей страной.

https://evo-lutio.livejournal.com/1444462.html

Писем с бездарным враньем стало много. Народ, не пишите мне свою чушь, я в спам отправляю.

Замучаетесь новые аккаунты регистрировать и три месяца ждать.

Но я вам обещала показать чуть более талантливое вранье. Не талантливое, а просто немного лучше, чем совсем бездарное. Не настолько бездарное, как те, скажем так.

Вот смотрите это.

Опишите где тут вранье, почему и какое. А что может быть правдой.

1234_5_4321

Здравствуйте, Эволюция. Помогите, пожалуйста, разобраться, как мне быть.

Речь об отношениях с Х. Они длятся уже пять лет, динамики нет ни в ту, ни в другую сторону, но, может быть, она и не нужна. Тогда в чём смысл.

Но по порядку.

Мне 47 лет, замужем, двое детей (15 и 18 лет). Брак по любви, мы с мужем подходим друг другу, занимаемся одним делом, вместе уехали в столицу, квартира (ипотека), работа. Короче, обычная семья. Одно но – постепенно отношения переросли в родственные, дружеские, что само по себе не плохо. Секс постепенно сошёл на нет, да и не сказать, чтоб мне это было нужно. И ему тоже. Эмоциональная близость тоже испарилась.

Муж у меня человек довольно жёсткий, резкий, я б сказала, сильно плюсующий, желчный – что бы решить какую-то проблему или обратиться с просьбой, надо подобрать момент и интонацию. На кривой козе не подъедешь.

Кроме того, он резок не только со мной, но и с детьми, что меня особенно злит. Отчасти характер его так усугубился, когда он бросил пить. Трезвая злость и язвительность. Муж платит ипотеку, коммуналку, ну и вообще не жадный, хотя и требует отчётности. Я свои деньги трачу на быт, продукты, одежду детям.

Дети практически полностью на мне с самого рождения (быт, обучение, здоровье и тд) – то есть я такая полностью семейная, маман, по уши погружённая в проблемы детей.
И работа из дому.

Но это всё присказка.

Постепенно стала меня одолевать тоска и невостребованность. Что-то наподобие тяжёлой усталости или депрессии. Всё стало похеру. День сурка. Никаких эмоций ни от меня, ни ко мне (я имею в виду мужчин). И вот я зарегалась на сайте знакомств.

Первый месяц были какие-то невнятные переписки, банальные, идиотские и пошлые. У меня было ощущение, что я отстала от жизни лет на 100. Я поняла, что утратила навыки флирта, да никто особенно и не заинтересовывал. Пока не появился X (та-дам!).

Он был совершенно очаровательный, лёгкий, остроумный, дерзкий, но и тактичный, деликатный, и эрудированный, и начитанный, и разносторонний. Ну, естественно, женат. Моложе меня на 12 лет.

Мезальянс, конечно, налицо. Я – грузная семейная недотраханная баба в депрессии, и он – мальчик-колокольчик.
Потом ситуация стала немного проясняться. Он любитель острых ощущений, милф, толстух. В юности «барагозил» по свинг-клубам (я от него узнала, что это такое вообще и с чем его едят). Ну такой… экспериментатор-авантюрист. Притом что социально совершенно комильфо.

Мне это всё было и интересно, потому что внове, и немного... неприятно, что ли. То есть скорее колется, чем хочется. Ну и потом, я не могла понять – зачем ему всё это нужно. Я думаю, поначалу ему захотелось раскрутить меня на секс из какого-то азарта. Он вообще очень активный, заводной, экспрессивный, писучий.
Короче, я влюбилась, и в один момент мы договорились о встрече.

И встретились.

И всё прошло замечательно. Он сказал, что потрясён, много комплиментов, подарков, внимания, ласк. Было очень много громких слов и всё такое, типа «главная женщина всей моей жизни» и тд. Короче, классика жанра, фейерверк чувств и всё прочее.

При этом он иногда подпускал любопытные фразы, говорящие о том, что он совершенно точно уверен, что овладел моим умом и чувствами, а теперь будет решать, что с этим делать. Например, «хорошо, что у тебя есть дети, и не всё твоё внимание будет направлено на меня». Или «чтоб быть для меня интересной, надо быть талантливой, яркой, писать тексты, например» – я спросила, ок, а если я не буду писать и в принципе заниматься творчеством — «тогда я тебя брошу».

Короче, у него было амплуа молодого любовника для стареющих скучающих тёток, которые постепенно подпадали под его власть. То есть если б не порядочность, он бы запросто мог быть альфонсом, к примеру. Но поскольку он юрист, хорошо воспитан и образован, позволяет себе через подобные связи реализовывать сексуальные фантазии.

В общем, первый год был действительно вдохновляющим. Мы ездили друг к другу между Питером и Москвой, было много писем, в том числе бумажных, много эмоций, счастья, секса. Естественно, мы писали не только о чувствах, но и о многом другом. Литература, история, искусство, психология – короче, обо всём. Это была (да и есть, наверное) содержательная, наполненная, интеллектуальная, эмоциональная, живая связь. В общем и целом, он умнее и живее и интереснее подавляющего большинства моих знакомых мужчин. И женщин.

Х, конечно, расшевелил меня.

Муж мой жил настолько изолированно в своём мире (тогда он ещё пил), что едва ли замечал моё отсутствие. Да и два-три дня — небольшой срок.

Второй год тоже был замечательный, мы стали вместе проводить отпуска, однако начались ссоры. Провоцировала их я (хотя с Х очень сложно поссорится – он никогда не даёт повода, у человека идеальные границы), потому что конфетно-букетные настроения заканчивались, а дальше ничего не происходило. И не должно было. И не планировалось.

То есть если поначалу я видела в Х своего второго мужа, «более лучшего», то теперь стало понятно, что формат свиданий и совместных отпусков – это максимум, что мне положено.
С одной стороны – (я себе говорила) матушка, возвращайся в семью, пусть просто периодически у тебя будут праздники вдали от дома и быта. С другой – зачем это всё? Покуролесили, и хватит.

И вот я стала дёргаться, срываться, беситься, злиться. И на его жену в том числе (детей там нет, и жена не страдает, живёт в своё удовольствие, постоянной работы нет, если это имеет значение, Х умеет сделать так, чтоб все вокруг него были довольны жизнью и собой).

В сущности на этой точке можно было бы остановиться, но отношения длятся до сих пор. Пять лет. Мы с утра до ночи общаемся в соцсетях и почте, видимся каждые полтора-два месяца, скоро будет очередной отпуск вдвоём. Секса стало мало, да и как будто нет в нём необходимости. Просто лежим в обнимку и смотрим фильмы, поедая что-то вкусное.

С мужем отношения нормальные, ровные, наверное, во многом потому, что я перестала от него что-либо ждать и требовать (не трахаю ему мозги, не обижаюсь, его желчь перестала меня ранить, никакой досады), идёт как идёт.
Один раз я попыталась соскочить, месяц не общалась с Х, занималась своими делами, переключилась, это оказалось несложно, на самом деле. Я могу без него, и, честно говоря, так даже проще и понятнее, нежели вариться в котле обид, ревности и зависти (хотя уже и этого нет, иногда наступает тупое равнодушие к нему). Но потом написала ему снова, потому что за эти пять лет он как будто стал частью моей жизни. Стал близким человеком – интеллектуально, физически. По большому счёту, это с ним я обсуждаю свои проблемы, воспитание детей, кормление собак, своё здоровье, свои планы, свои страхи. А он со мной.

Х говорит, что мы непременно будем вместе, потому что мы созданы друг для друга, потому что это настоящая любовь, которая преодолеет всё. (Что-то я уже и ржать не могу над этим, не смешно.) Он регулярно признаётся в любви, на встречах неизменно очаровательный, заботливый, нежный, последний год стал высылать мне деньги на всякую нужную мелочовку, поскольку знает, чем я живу. Он как бы мой карманный муж-друг, всегда мысленно рядом, всегда поможет, подскажет, пожалеет, рассмешит.

Так и живём.

Вопрос такой: доколе. ) Что из этого выйдет. Я понимаю, так может продолжаться бесконечно, но разве это всё нормально? У меня фоном, в глубине, постоянно ощущается какая-то саднящая печаль о том, что не сбылось и не случилось. Обида на то, что выбор де-факто сделан, и не в мою пользу. Могли бы быть вместе – но не сложилось, не очень-то и хотел, по всей видимости, порядочный человек, предан жене, да и я теперь не хочу ничего (да и не предлагают). Да и есть чем заняться без него. У меня к нему амбивалентные чувства: и люблю, и злюсь.

Вот такой вот комок унылой слизи в итоге. «История о том, как любила, да не вышла замуж».
Скажите, пожалуйста, чего я не вижу? Где у меня слепое пятно в этой ситуации?

Спасибо.

Простите, что длинно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1444102.html

В этом письме автор не рапан, с потенциалом, поэтому интересней будет векторы разобрать. Но и сложней.

Я пока вам наводящие вопросы буду задавать, чтобы было попроще.

jomurgard

Уважаемая Эволюция,

Спасибо большое за разбор моего прошлого письма. https://evo-lutio.livejournal.com/1061031.html

С тех пор я прошел несколько тестов, есть сертификат T21-117 .

Я очень надеюсь что вы разберете так же и это письмо.

Вкратце о ситуации до. В пандемию я вошел в молчанке с К, и в очень расшатанном состоянии, пару раз переспал с девушками с СЗ, но знакомства заканчивались криво, и я снес тиндер, пообещав привести себя в порядок. В финансовом смысле мне удалось перевыполнить план, я успешно вложил деньги накопленные на покупку рассчитав что рынок вернется. Так и случилось, настолько лучше, чем я ожидал, что удалось закрыть долги за давний развод и учебу, которые я планировал закрыть только в 25м, и остались вершки на которые я отремонтировал квартиру и планирую вложить в дом. Сидя на карантине в ожидании пока работа откроется мне так же удалось сбросить около десяти кило и привести себя в форму. На фоне этого, я нашел себе постоянную девушку, а потом прошлым летом произошел полноценный камбек с К, написавшей мне на ДР, мы встретились, сразу же переспали и вскоре я расстался с новой девушкой, и начал снова встречатся с К, четко обозначив что хочу семью с ней, хочу детей, хочу жить вместе как можно скорее.. к сожалению, все же не срослось, и она со мной рассталась в начале года, в этот раз хотя бы разошлись мирно.

(Было бы тоже интересно узнать, что там происходило после ее камбэка и где напортачил автор)

С прошлого лета, я интенсивно работал, шесть дней в неделю, надеясь поскорее накопить на дом в пригороде и на свое дело. Денег было гораздо больше но и стресса тоже, на порядок. Когда К начала плюсовать, суммарно от стресса, ее плюса и нехватки времени, вернулись вредные привычки, я начал переедать, забросил спортзал и снова растолстел, вернув прошлый вес. После расставания, попытался взять ситуацию в руки, вернул спортзал, начал ходить на танцы, и музыкальные вечера, и через пять месяцев рискнул заново установить тиндер. Девушки на свидания ходили, но вначале я им настолько не нравился, что снова снес и решил пока не верну форму, на тиндер не возвращаться. Однако пара девушек с которыми я уже списался, на свидании показали интерес, пошла успешная полоса и параллельно новые знакомства вне тиндера. Тут и случилась история с Л.

(Друзья, если вы хотите найти пару, особенно если часики тикают, самым важным вопросом для вас становится имидж. Экономика тоже, и остальные ресурсы важны, но имидж можно поправить за год с плохого до хорошего и даже до очень хорошего, тогда как остальные ресурсы за год не прокачать. Имидж - самый благодарный ресурс. Не забивайте на него)

Л, спортивная миниатюрная блондинка, сейчас ей примерно 35, работает в моей сфере. Мы познакомились на рок фестивале года три назад, и с тех пор общались,в основном в проф. плане и по организации тусовок и концертов. Она мне нравилась до остановки дыхания, но ее ОЗ была настолько выше, что я не пытался ничего, кроме дружбы. Зарабатываю я втрое, но она из состоятельной семьи, красивая, активная, с широким статусным кругом общения и разнообразными интересами. Позже, она познакомилась с моим более молодым и успешным другом и мы как-то сходили на двойное свидание, на которое она привела свою лучшую подружку и мы, в четвером, закончили вечер в гостинице. С моим другом у нее не сложилось, но последние два года у нее есть МЧ, про которого я знаю только что у них вроде все хорошо, хотя предложений от него не поступало, живут раздельно, а часики у нее тикают, и она собирается заморозить яйцеклетки если он не почешется в скором времени.

(Вот здесь их предыстория. Ему не хватает ОЗ до исходной хорошей СЗ, исходная СЗ целиком почти зависит от разницы ОЗ. То есть исходная СЗ очень небольшая, но даже такая СЗ подрастает, если нет векторов сливов и векторов косяков. А здесь есть уже в начале истории. Поищите. И вот что важно. Если вы мужчина и вам нравится женщина, которой 35+, детей нет и инициативы от сожителя тоже, делайте ей прямолинейное предложение, говорите, что хотели бы иметь ребенка от нее. Если формат совсем дружеский, говорите без нажима, дескать, как было бы хорошо родить с тобой ребенка, я был бы классным отцом. Можете сослаться на ее красоту, "хорошие гены" и что угодно еще, если формат общения не позволяет признаваться в любви. А женщинам хочу сказать, что вот это весь бред про "замороженные яйцеклетки" - это мракобесие, в жанре антипрививочного. Девушки многие где-то услышали звон и расслабились, думая, что можно не торопиться. На самом деле, чтобы извлечь яйцеклетку, нужно отслеживать цикл, делать пукнкцию, прокол, много пункций, несколько циклов, и в большинстве случаев замороженные яйцеклетки не выживают, поэтому чтобы увеличить шанс, их сразу оплодотворяют и замораживают эмбриона, точнее несколько эмбрионов, и для этого надо иметь мужской биоматериал, то есть мужа или донора. Выкиньте из головы, что можно пойти и просто "заморозить яйцеклетку". Легко заморозить сперму мужскую, и то с потерей свойств, но не яйцеклетку. Разморозите через пять лет и увидите фейк. Рожайте от мужчин, которые готовы быть отцами. И мужчинам полезно помнить, что женская болтовня про заморозку яйцеклеток - фантазии)

За пандемию, она все грозилась придти в гости и налепить пельменей, но все никак не складывалось, а тут созвонились и я ее поймал на слове.

В результате, оба с работы, сил у нее лепить ничего не было, но я заранее приготовил ужин, так что еда была, а хорошего алкоголя у меня всегда много, а не пил я с тех пор, как расстался с К, и после ужина мы оба быстро захмелели.

Курим на балконе, я думаю что блин, классная девушка, а подкатывать нельзя, потом перемещаемся на диван, я делаю ей массаж, а она озорным голосом рассказывает, что обязательно меня с кем-то познакомит, нельзя чтобы такой классный мужик пропадал зря, потом ее уносит в транс, от массажа, алкоголя и светомузыки, и реагирует так, что я понимаю, будет.

Обнажая, понимаю что так она еще более красива. Чистая матовая кожа двадцатилетней. Не верится что не модель, а врач. Уже полностью раздетая, она начинает говорить, что наверное ее МЧ не одобрит, но не останавливает, а потом это перетекает в игру. После каждого раза, пока отдыхаем, она говорит что ей пора домой, МЧ не одобрит, хотя у них в принципе свободные отношения, но низзя, потом я снова придвигаюсь и она улетает. И видно, что ей в кайф от того, что слюнки у меня текут от ее красоты, и в кайф быть вот такой нехорошей, и снова, перекурим, и низзя и повтор. Потом, часа в три утра, она уже реально устала, и начинает собиратся. Я пытаюсь уболтать ее остаться на ночь, обещая накормить фирменным завтраком, но ей твердо домой (МЧ не одобрит ). Тогда настаиваю отвести сам, а не на такси, спрашиваю смогу ли увидеть на неделе – она говорит в принципе да – выходные на яхте, потом может быть.

(Здесь он все нормально делает, но в описаниях видно его "мы" и корона, к сожалению. Если бы не это, он бы не спотыкался дальше. Очень важно иметь честную самооценку. Это лучшее оружие. Это позволит вам делать правильные ходы. Причем самооценка в настоящем обеспечивает ходы в будущем. Опишите, где у него перекосы и как выглядела бы правильная самооценка)

С утра пишу о том что как классно на свете жить, и похмелья нет. Она отвечает что у нее как раз похмелье, потом пишет что на пути на яхту опаздывает блин, болтать не может. И тишина. В принципе это ее стиль общения, но на душе кошки скребут.

(Недобор шагов виден? Опишите. Недобор шагов в таком контексте - это вектор косяка)

Я с шести утра на работе, и работаю все выходные, а после работы свиданки, так что пытаюсь выбросить из головы, но ощущение, что у меня недобор шагов, как компенсировать не знаю. В воскресенье вечером наконец отвечает, что вернулась с яхты «было плотное расписание». Пишу «надеюсь хорошее плотное – а не все 75 не вернулись домой, йохохо и бутылка рома». Тишина. Пишу утром «может расскажешь про яхту за ужином? Тут у твоей работы мой любимый ресторанчик открыл террасу на крыше (посылаю фотку ужина), на вид вкуснятина. Попробуем?

Она: вынуждена отказаться, могу позвонить вечером?

(Почему он вроде и понимал про недобор шагов, но так и ждал, когда она сама напишет. И даже когда написала, стал предлагать ей новую встречу и новый секс? Что он должен был делать? Как так вышло, что он стал считать встречу в ресторанчике и новый возможный секс своим шагом и даже вложением? Почему ему не очевидно, что это ее вложение было бы, а не его? И он вместо своего вложения предлагает ей еще вложиться)

Дальше, вечером, следующий диалог.

Она (очень ровным голосом): Я очень обижена и зла на тебя... То что случилось в пятницу... не должно было случится. И ты знал что у меня есть парень. Мы с тобой больше не можем дружить.

Я: Я тебя понял. (выдохнул и тут прорвало и я забарабанил) Честное слово, оно просто случилось, ничего не было задумано. вечер был классный, ты была идеальна, я потерял голову, я знаю, мне нужно было что-то сказать потом, ты мне безумно нравилась, Я знал что не могу и надеятся на продолжение... но ...

(Векторы косяков у него тут, хотя ему кажется, что векторы слива. Как так выходит?)

Она (голос дрогнул): я не могу обманывать моего парня!
Я: Все будет так как ты захочешь, но ты прежде всего мой дорогой друг, я не хочу тебя терять. Я не собираюсь вклиниватся между вами, не хочу напрягать тебя, все будет как ты хочешь.

(Опять векторы косяков, а он думает, что векторы слива. Очень часто люди фиксируют, что они косячат или сливаются, и дальше пытаются задать противоположный вектор своей речи. И если они не верно определили изначальный вектор, они увеличивают его и совсем выходят из границ. Вы должны научиться это видеть в чужих ситуациях и в своих)

Она (прерывая): Мы будем вежливы на людях и это максимум. Мой парень для меня все. Я не могу ему об этом рассказать поэтому для всего мира ты мое алиби у тебя есть девушка и мы просто ужинали.
Я: У меня нет никакой чертовой девушки
Она: У тебя есть девушка.
Я (зло) У меня есть девушка, и мы просто ужинали.
Она: и не пиши мне больше.
Я: хорошо. Можешь мне писать и звонить в любой форме времени и месте если тебе что-то нужно. Извини что так получилось.
Она: пока.

Сейчас пишу и понимаю как лажанул этим диалогом.

(Автор, если понимаете, пишите, что вы понимаете. Вот тут не ясно, видит ли он, где и какие векторы у него. В последнем куске диалога у него уже КП не осталось для шагов. И здесь у него уже вектор слива. Опишите его и расскажите, откуда он возник. Его бы не было, не будь векторов косяков раньше. И вы должны видеть эту связь четко. Потому что рыбалка - это обратная картина, там каждый верный ход усиливает вашу позицию в поле и вскоре поле уже работает на вас само)

На этом все. Мне очень жалко, что я так лопухнулся, и потерял полезную связь, и жалко что потерял ее как друга, и жалко что не смог дорастить СЗ до ничего выше чем один раз по пьяни с сожалением после.

Уважаемая Эволюция, чего я не вижу? Как мне нужно было с ней себя вести, и что делать если ее стыд уляжется и мы снова увидимся?

(Что ему делать, когда они увидятся? Чтобы ответить на этот вопрос, надо видеть его КП)

https://evo-lutio.livejournal.com/1443756.html

Наверное кто-то вспомнил уже детскую классику на злобу дня, но я не видела.

Что с настройками у лирического героя?



Сергей Михалков

Фома

В одном переулке
Стояли дома.
В одном из домов
Жил упрямый Фома.

Ни дома, ни в школе,
Нигде, никому —
Не верил
Упрямый Фома
Ничему.

На улицах слякоть,
И дождик,
И град.
"Наденьте калоши", -
Ему говорят.

"Неправда, -
Не верит Фома, -
Это ложь…"
И прямо по лужам
Идет без калош.

Мороз.
Надевают ребята коньки.
Прохожие подняли воротники.
Фоме говорят:
"Наступила зима".
В трусах
На прогулку выходит Фома.

Идет в зоопарке
С экскурсией он.
"Смотрите, — ему говорят, -
Это слон".
И снова не верит Фома:
"Это ложь.
Совсем этот слон
На слона не похож".

Однажды
Приснился упрямому сон,
Как будто шагает по Африке он.
С небес
Африканское солнце печет,
Река под названием Конго
Течет.

Подходит к реке
Пионерский отряд.
Ребята Фоме
У реки говорят:

"Купаться нельзя:
Аллигаторов тьма".
"Неправда", -
Друзьям отвечает Фома.

Трусы и рубашка
Лежат на песке.
Упрямец плывет
По опасной реке.

Близка
Аллигатора хищная
Пасть.
"Спасайся, несчастный,
Ты можешь пропасть!"

Но слышен ребятам
Знакомый ответ:
"Прошу не учить,
Мне одиннадцать лет!"

Уже крокодил
У Фомы за спиной,
Уже крокодил
Поперхнулся Фомой;
Из пасти у зверя
Торчит голова.
До берега
Ветер доносит слова:

"Непра…
Я не ве…"
Аллигатор вздохнул
И, сытый,
В зеленую воду нырнул.

Трусы и рубашка
Лежат на песке.
Никто не плывет
По опасной реке.

Проснулся Фома,
Ничего не поймет,
Трусы и рубашку
Со стула берет.

Фома удивлен,
Фома возмущен:
"Неправда, товарищи,
Это не сон!"

Ребята,
Найдите такого Фому
И эти стихи
Прочитайте ему.

https://evo-lutio.livejournal.com/1443490.html

Вот комментатор написала письмо про "косяк".

Друзья, когда с вами происходит беда и вас охватывает страх, не нужно думать, что это какое-то возмездие.

Не путайте знания о поле и суеверия.

И помните, что во время страха и особенно паники вы утрачиваете способность мыслить рационально, поэтому самое главное - успокоиться.

Поправьте локус контроля, соберитесь в границах, делайте все, что в ваших силах, опирайтесь на помощь специалистов, верьте им и не расшатывайте себя мыслями об ошибках прошлого. Это самое верное и самое вознаграждаемое поведение.

igurova2018

Эволюция, здравствуйте.

Прошу разбора. Помогите пожалуйста понять до конца свой косяк и что я могу сделать сейчас.

Пару недель назад у нас с мужем родилась долгожданная дочка, очень здоровая.

(Поздравляю вас. Отличная новость)

А я уже несколько дней в ковидном госпитале с небольшой пневмонией и двумя осложнениями по кесареву.

Косяк свой вижу в том, что не привилась за месяц до родов, когда узнала, что беременных прививают. И в том, что вообще не интересовалась, когда и как можно привиться беременной. Хотела сначала родить, а потом сразу. И вроде бы знаю, что заболей я на месяц раньше, все могло быть хуже для дочки и меня. Но кажется, что понимаю не до конца, ведь дочь здорова, и значит вроде как я молодец.

(Косяка у автора нет, конечно. Беременным и правда отказывали в прививке и разрешили совсем недавно. Поэтому ей нужно выкинуть это из головы и не расшатывать себя, тем более сейчас. Особенно вредно думать о том, как она могла бы заболеть раньше и заразить дочь. Никогда не надо думать в формате "бы". Как только вам пришли в голову мысли о том, что могло бы случиться из плохого, это указание на то, то вы очень расшатаны и ваша энергия утекает. Закройте все дыры, а для этого оборвите все мысли мимо границ, прекратите себя раскачивать гипотетическими страхами)

Как мне вытравить эту мысль?

Сейчас приходила врач по ковиду, сообщила об отсутствии улучшений по анализам.

Но ходить вроде как легче, я встала и пошла ходить, как рекомендовала женский врач.

(Надо слушать врачей, а мысли не вытравливать, а обрезать ножницами. Представьте ножницы и обрежьте все мысли, которые уводят вас в страхи и чувство вины за прошлое. Включите режим экономии энергии, я о нем отдельным постом расскажу)

Я могу немного подкрутить подработку, хотя и лень, немного, но хоть что-то по профессии. Я могу ходить. Я попросила всех своих провериться на ковид и привиться непривитых, отец вряд ли будет, но я попрошу еще. Когда смогу рассказать о своем состоянии, пока не хочу тревожить его с бабушкой.

(Надо расставить приоритеты верно. Самое главное - вам поправиться. Если работа помогает отвлечься от болезни и собраться, работайте. Если это нагрузка, не думайте о работе. И перестаньте волноваться за родственников. Не давайте энергии утекать на картины воображаемых новых бед. Единственное, что важно - быстрей поправиться. Займитесь тем, что вас отвлекает и успокаивает. Не держите свой фокус на болезни, держите его на том, что позволяет собирать энергию. Я про это тоже расскажу)

С дочкой муж и моя мама, маму уговорила взять у меня деньги на такси, хотя у нее хватает. Может быть, просить ее сидеть дома почаще? Ребенок спокойный, муж справляется. К прививке у мамы противопоказания, хотя можно пробовать дальше решать с врачом и облегченной вакциной. Сомневаюсь, не штурманство ли это с моей стороны.
Есть ли еще что-то, что я могу сделать?

(Отстаньте от мамы, ничего не говорите ей про прививку пока и не думайте про ее здоровье сейчас. Думайте про свое. Есть положительный момент в том, что муж находится с ребенком без вас, он станет очень хорошим отцом. Обычно матери оттесняют отцов в первые дни и месяцы)

Пока пару дней высыпалась за неделю болезни в роддоме с ребенком, сегодня смотрела сериал, стараюсь есть.

(Не смотрите все подряд, смотрите только жизнеутверждающее кино. Некоторые сериалы истощают. Смотрите классические фильмы, но не про войну и не про болезни, про проблемы детей тоже не нужно. Есть нужно хорошо и быть приветливой с врачами и медсестрами. Хотя врачи и на службе, но они тоже люди и их симпатия - это очень полезно)

В коридоре то и дело отходы, стоны и черные пакеты.

(Может быть нужно надеть наушники)

В палате жара, но здоровая компания молодых мам, рвущихся на свободу к семье. Надеюсь, погода завтра наладится.

(Поддерживайте мужа и маму, смотрите на фотографии ребенка, разговаривайте с другими мамами, но не о болезнях. Выздоравливайте)

(Друзья, прививку сделали? А повторную сделали, кто давно вакцинировался? Для москвичей хочу сказать, что в Гостином дворе все организовано не просто хорошо, а роскошно. По-настоящему классно организовано. Я ревакцинацию там делала неделю назад. Все мероприятие заняло меньше 10 минут. Не тяните с прививками, не тупите. И пожелайте автору письма здоровья)

https://evo-lutio.livejournal.com/1443136.html