Будем учиться разбирать диалоги в письмах с точки зрения векторов. А потом и описания эпизодов.

Что нам это даст?

Сумма векторов равна динамике значимости.

То есть вы можете понять, насколько выросла значимость фигуры или, наоборот, уменьшилась.

Как измерить исходную значимость я тоже расскажу потом.

Пока разберемся с динамикой.

Все векторы в красном поле, то есть векторы в границах и векторы компенсации - это положительные векторы.

Все векторы в черном и сером поле, векторы косяков и сливов - это отрицательные векторы.

Если отрицательных векторов нет или они компенсированы, а положительные векторы есть, значимость фигуры растет.

Если отрицательных векторов много и они не компенсированы, значимость быстро уменьшается.

Математика очень простая.

Мы еще упростим пока про векторы косяка.

Векторы косяка имеют отрицательный потенциал, то есть они не снижают значимость сразу.

Если партнер не рапан и не надевает на фигуру колпачок, векторы косяка снижают температуру фигуры.

Холодная фигура уменьшается очень быстро, иногда быстрей, чем от слива.

Но из-за колпачка на фигуре векторы косяка могут действовать наоборот, но мы пока это рассматривать не будем.

Мы будем считать векторы косяка не потенциально отрицательными, а тоже отрицательными, как и векторы слива.

У нас получится очень простая картина.

Каждый запрос, каждая коммуникативная единица, в психологии с легкой руки Эрика Берна это называется "транзакция" - это и есть вектор. Только вектор точней, потому что имеет координаты в поле, по которым можно понять его длину, направление и даже заряд.

В одной фразе диалога иногда содержится несколько векторов, то есть несколько транзакций.

Транзакции могут быть и невербальными, это не обязательно слова.

Сделать ход можно и без слов.

Ход не равен вектору, иногда ход содержит несколько векторов, но мы пока можем все упростить и считать, что ход - это вектор.

Посмотрим для примера вчерашний диалог, который вы разбирали.

"- Если ты собираешься меня так показательно игнорить, то можешь в принципе уё#@вать. Ведёшь себя как тупая п#@, на%й оно мне не нужно.

(Здесь попытка пики, но получился вектор косяка. То есть часть вектора в границах, часть мимо границ. Опишете что где)

- Ты меня вчера послал. Так что я в курсе.
Ты помнишь, что вчера сказал? Ведёшь себя так, будто не помнишь/ не говорил.

- Что именно из того что я вчера сказал было неправдой?

- Грубое садистское оскорбление = правда? Если ты так думаешь, то контакт с реальностью утерян. Ты спросил, чего бы я вообще хотела. Я ответила, что того из-за чего я, собственно, и нахожусь с тобой. Как можно понять, это не связанно с досугом/работой/ карьерой. Ведь всё это доступно, при моем желании, и без тебя. Ты отзывался с презрением и обесцениванием обо мне как о женщине. И сегодня ты считаешь это нормой, а я должна как к правде о себе отнестись к твоим словам.

(Здесь у нее Училка. Баг показывает направление векторов и, зная баг, можно компенсировать вектор косяка. Но вектор косяка тут небольшой, а векторы слива большие. В чем косяк, видите? А как компенсировать? Компенсировать можно противоположным конкретному багу вектором. Зная баг, это увидеть легко. Как компенсируются векторы сливов, отдельно будем говорить)

- Понятно

- Не посветишь меня, что тебе понятно?

- То, что нам видимо не по пути. Я один раз стерпел демонстративный уход, второй, но снова мне такое не нужно.

(Здесь он компенсировал свой вектор косяка. Видите как? Ему было это просто, потому что она вышла из границ больше, чем он)

- Ты сказал, что морально мне нечего дать ребёнку, предположив что я считаю, что он вывалится из меня как брелок. Тут или уйти или морду разбить.

(Здесь у нее и вектор слива и очень большой вектор косяка. Опишите)

- А ты что, считаешь себя готовой к ребёнку?

- А че ты со мной столько времени?

- Я задал вопрос. Я сказал что ты ничего не сможешь дать ребёнку. Я тоже. Это

была бы глупая затея делать ребёнка сейчас. В чём я не прав?

(Здесь у него ходы в границах. Более того, крючок. Хотя не будь она такой хабалкой, сама суть того, что он ей говорит, был бы вектором косяка. Но из-за ее позиции его СЗ тут растет. Опишите тоже)

- Я знаю как создавать контекст для формирования личности и тд, я знаю что важнее всего любовь и ее во мне много. А ты харкнул в душу, и гордо недоволен уходом моим. Будто на ровном месте это было а не ты давил на меня. У меня просто не было слов от а#@я. Ещё и от ТЕБЯ такое услышать очень больно.

(Здесь она опять косячит и несколько векторов сливов. Опять Училка большая. Описывайте)

- Мне было больно услышать что ты относишься ко мне как к придатку.

- К чему придатку??

- К тому что тебе ну, по кайфу так жить, ты не считаешь нас семьёй. А считаешь, что просто прикольно. Я вокруг тебя пляшу, а в ответ только и слышу Я,Я,Я,Я. Ты эгоистка невероятная.

(Он в границах, несмотря на то, что это почти решето. Но ее подачи добавляют ему КП и он получается в границах. Опишите)

- У тебя двойные стандарты здесь. У каждого из нас свой кошелёк, каждый на своё усмотрение покупает продукты не спрашивая чего хочет другой (кроме случаев-исключений). Наверное, так потому что ты привык жить один. Ты сначала сообщаешь о своих делах общественности, а потом мне. По другому ты видно не жил никогда. Мы - это типа наша квартира, но при расставании уёбывать мне. Я и знала что уёбывать мне. В семье ты можешь мою брать карту а я твою. Этого нет. Ну значит есть то что есть. Когда у меня трудности я тоже не могу тебя попросить. Неловко, как с посторонним.

- Ну и на#@я ты живёшь с посторонним почти год?

(переслала аналогичный свой вопрос, который он проигнорировал выше)

- А че ты со мной столько? Я первая спросила.

- Потому что люблю

- Инициатор расходиться - ты

- Да я вообще во всём виноват

- Зачем давил на меня? Каждая твоя попойка - до#@вание до меня: "Почему ты мне не делаешь печеночный торт? Почему ты не стягиваешь с меня штаны? Буду тебя бить бла-бла..." в шутке доля шутки. Я всё терплю каждый раз. Порой без малейшего повода наезды. И ядом пропитаны. Я не пляшу вокруг тебя, но я стараюсь не делать дискомфорт и обходить углы. Я гашу всякие нехорошие вещи, стараюсь не напрягать, хочу чтобы тебе комфортно было эмоционально и легко, быть с тобой ласковой. Мой фокус внимания на тебе всё время."

(Остановимся пока на этом. Здесь у него получился очень изящный шар с крючком. И в ответ ее прорвало на поток рефлексии из решета, где много косяков и новых сливов. Динамика для нее очень плохая. Для него очень хорошая, несмотря даже на то, что он будет дальше пьянствовать, а она обмотается ЗВ. В реальности его фигура вырастет, они расстанутся, она лет пять будет его оплакивать. А он найдет себе девушку с ОЗ выше, благодаря росту. Вот такой пока прогноз и вряд ли что-то изменится, поскольку, чтобы менять состояние поля, надо видеть границы, а автор их не видит совсем. Если вы видите границы, вы можете поменять даже очень плохое положение)

https://evo-lutio.livejournal.com/1442864.html

Про векторы слива всем интересней читать, чем про векторы косяков, и это понятно.

Но портят развивающиеся отношения именно векторы косяков. Они накапливаются и отмораживают партнера.

А потом начинаются сливы и все добивают.

Вот посмотрите на эту историю, где у героя-онегина был небольшой порог и косяк, вслед за чем значимость автора выросла бы, если бы она не косячила в ответ и на опережение в дыв раза больше. Векторы слива у нее тоже есть, но маленькие. Можете их тоже назвать, но погоду портят не они, а ее косяки. У него тоже, но она побеждает и по косякам и по росту ЗВ.

Разбирайте эту историю сами и диалог. Опишите, где тут границы и что у кого. И что будет дальше в ее поле.

dashaarthaus

Здравствуйте, Эволюция!

Писала Вам ранее, пол года назад:
https://evo-lutio.livejournal.com/1363923.html

Через неделю, я и В. планировали подать заявление в ЗАГС. Предложение сделал мне ещё зимой, но пришлось отложить мероприятие до лучших, с финансовой точки зрения, времен. План стал казаться мне сомнительной авантюрой ещё пару месяцев назад, а несколько дней назад меня послали вполне прямо. Есть ощущение, что разойтись - это лучший выход для нас обоих. Но, возможно, это "ощущение" меня подводит и стоит попробовать сохранить и приумножить, то что осталось.

Четыре месяца назад В. спонтанно уволился с работы и почти три месяца искал новую. За это время он залез в долги, которые заканчивает выплачивать только сейчас, но зато доход стал в два раза больше. У меня редкие заказы сейчас. Проект, который я пыталась самостоятельно продвигать не зашёл. Я не хотела верить, что эта лошадь померла и долго держалась за него. Теперь ищу постоянную работу по найму, но без особой охоты.

Несколько дней назад мы вышли прогуляться. В. был пьян - он пил целый день и целый день работал из дома. Всё что он зарабатывал в последнее время уходило на раздачу долгов, и он почти не видел тех денег что получал. Мы обсуждали, купить ли новую стиральную машинку вместо сломавшейся или поехать отдохнуть в Питер, на те деньги, что он скоро должен получить. Потом спрашивал, как у меня с новой работой. Я сказала, что пока мне не позвонили. Он ответил, что уже рассказал своей маме, что я устроилась на работу. Потом он спросил, чем я вообще хочу заниматься. Я сказала, что ничем не хочу, а хочу просто жить. Он сказал, что мол хорошо, что я купила себе что-то из одежды и техники на деньги с последнего заказа. Я ответила, что заказ заказу рознь, и порой лучше поберечь себя и походить в старом, чем браться за всё подряд.

Разумеется у меня было несколько планов и я совершала некоторые действия, но не так активно, как хотелось бы В., который, впрочем никогда на меня не давил до тех пор, как уволился с предыдущей работы.

В. снова задал мне вопрос, чего я действительно хочу. Прислушавшись к себе, я ответила, что мне хочется нянчить ребёнка. По сравнению с этим, всё остальное к чему я когда-то стремилась мне казалось пустым и не интересным, хоть я и готова заставлять себя делать необходимое. После этого В. наговорил мне много очень обидных вещей, которые я совсем не ожидала от него услышать. Я сказала, что раз я настолько хреновая, то возможно ему будет лучше без меня. Он уклончиво согласился и снова злобно обесценил меня с ног до головы. Я дослушала, а потом встала ушла. Вернувшись домой начала собирать свои вещи. В. пришёл через час и лёг спать.

На следующий день мне не хотелось с ним разговаривать. Получила от него сообщение в телеграме и вышел следующий диалог, по поводу которого и пишу сюда письмо:


- Если ты собираешься меня так показательно игнорить, то можешь в принципе уё#@вать. Ведёшь себя как тупая п#@, на%й оно мне не нужно.

- Ты меня вчера послал. Так что я в курсе.
Ты помнишь, что вчера сказал? Ведёшь себя так, будто не помнишь/ не говорил.

- Что именно из того что я вчера сказал было неправдой?

- Грубое садистское оскорбление = правда? Если ты так думаешь, то контакт с реальностью утерян. Ты спросил, чего бы я вообще хотела. Я ответила, что того из-за чего я, собственно, и нахожусь с тобой. Как можно понять, это не связанно с досугом/работой/ карьерой. Ведь всё это доступно, при моем желании, и без тебя. Ты отзывался с презрением и обесцениванием обо мне как о женщине.
И сегодня ты считаешь это нормой, а я должна как к правде о себе отнестись к твоим словам.

- Понятно

- Не посветишь меня, что тебе понятно?

- То, что нам видимо не по пути. Я один раз стерпел демонстративный уход, второй, но снова мне такое не нужно.

- Ты сказал, что морально мне нечего дать ребёнку, предположив что я считаю, что он вывалится из меня как брелок.
Тут или уйти или морду разбить.

- А ты что, считаешь себя готовой к ребёнку?

- А че ты со мной столько времени?

- Я задал вопрос. Я сказал что ты ничего не сможешь дать ребёнку. Я тоже. Это

была бы глупая затея делать ребёнка сейчас. В чём я не прав?

- Я знаю как создавать контекст для формирования личности и тд, я знаю что важнее всего любовь и ее во мне много. А ты харкнул в душу, и гордо недоволен уходом моим. Будто на ровном месте это было а не ты давил на меня. У меня просто не было слов от а#@я
Ещё и от ТЕБЯ такое услышать очень больно.

- Мне было больно услышать что ты относишься ко мне как к придатку.

- К чему придатку??

- К тому что тебе ну, по кайфу так жить, ты не считаешь нас семьёй. А считаешь, что просто прикольно. Я вокруг тебя пляшу, а в ответ только и слышу Я,Я,Я,Я
Ты эгоистка невероятная.


- У тебя двойные стандарты здесь. У каждого из нас свой кошелёк, каждый на своё усмотрение покупает продукты не спрашивая чего хочет другой (кроме случаев-исключений). Наверное, так потому что ты привык жить один. Ты сначала сообщаешь о своих делах общественности, а потом мне. По другому ты видно не жил никогда. Мы - это типа наша квартира, но при расставании уёбывать мне.
Я и знала что уёбывать мне. В семье ты можешь мою брать карту а я твою. Этого нет. Ну значит есть то что есть. Когда у меня трудности я тоже не могу тебя попросить. Неловко, как с посторонним.

- Ну и на#@я ты живёшь с посторонним почти год?

(переслала аналогичный свой вопрос, который он проигнорировал выше)
- А че ты со мной столько?
Я первая спросила.

- Потому что люблю

- Инициатор расходиться - ты

- Да я вообще во всём виноват

- Зачем давил на меня? Каждая твоя попойка - до#@вание до меня: "Почему ты мне не делаешь печеночный торт? Почему ты не стягиваешь с меня штаны? Буду тебя бить бла-бла..." в шутке доля шутки. Я всё терплю каждый раз. Порой без малейшего повода наезды. И ядом пропитаны.
Я не пляшу вокруг тебя, но я стараюсь не делать дискомфорт и обходить углы. Я гашу всякие нехорошие вещи, стараюсь не напрягать, хочу чтобы тебе комфортно было эмоционально и легко, быть с тобой ласковой. Мой фокус внимания на тебе всё время.

- Да что ты сглаживаешь. Я от тебя в последнее время только обижание каждый день вижу, почему я каждый день должен вертеться извиняться


- Вчера ты продемонстрировал неприкрытое неуважение и своё превосходство. Сегодня оправдал это и расписался под этим. Подвёл аргументы. Штош, ты ничего не должен мне и не был должен никогда
Это так.

- Да-да. Мужик во всём виноват. Классика
Превосходство, б#@.

- Презрение ещё
Обесценивание

- Ты там словарь феминистки что ли листаешь?

- Превосходство в том плане, что мои косяки рассматриваешь от имени идеального человека. Типа ой, ну тебе 30 лет, как ни стыдно перед собой. Как будто это не - ты пьющий человек в кредитах, говоришь это. Я вот эти уязвимые места твои всегда обходила.

- Пьющий человек в кредитах вывез три новых работы и оплату квартиры и еды каждый день, как минимум, а не возвращаться домой в С.
Поэтому когда пьющий человек слышит что «мне и так норм живётся»
«я ничего делать не хочу»

- Я в 30 лет вывезла отсутствие кредитов, химических аддикций, у меня нет случайно образовавшихся спиногрызов, которым разные мужики платят элементы, я не испортила себе здоровье работой за еду в Н-ске.

- Какая ты молодец, просто уникальная снежинка

- Это ты уникально на хату и еду заработал.
И думаешь что можешь теперь сверху оценивать.
Без тебя то я под мостом жила и ела грязь.

Вечером В. подошёл ко мне мириться: принёс символическое угощение и сказал, что ему не нравится, что (ласковое прозвище) сидит тут один обиженный. Через пару часов я снова подняла эту тему: с чего он взял, что мне нечего дать ребёнку и как бы он понял, если бы было. Он ответил что-то невнятное и я предположила, что из-за своей гиперответственности он считает, что ему самому дать нечего и на меня это проецирует. В. согласился с этой ерундой и вопрос был закрыт на этом.

На следующий день В. сюсюкал со мной в несколько раз интенсивнее чем обычно, много говорил, что любит, но я относилась настороженно. Он всё ещё продолжал пить - шёл уже третий день подряд.

Потом мы поехали на шашлыки к его друзьям. Творилась пьянка, на В. было не взглянуть без слёз и он всё время ко мне лип, в то время как мне было противно и в тягость происходящее. Я почувствовала, что мне уже пофиг на него.
В. остался ночевать у друзей, а я вернулась домой. Не хочется уже семью с ним, хотя возможно это можно было заметить и раньше.

Когда начинала писать это письмо, хотела спросить стоит ли сохранить эти отношения и если стоит, то как. Сейчас я обдумываю детали переезда. В. ничего не говорила - мне нужно несколько дней, чтобы всё спланировать и хочу провести их спокойно.

Спасибо, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1442585.html

Иногда я расписываю что-то про границы, а потом в комментариях вижу, что комментаторы, даже хорошие, не понимают куда более простых вещей.

Вот этому комментарию отдельный пост хочется посвятить. Пока буду его писать, другие комментаторы напишут, надеюсь там будут правильные версии.

Я спрашивала, почему подобные извинения не уменьшают, а увеличивают косяк.

Комментатор цитирует примеры:

""Прости, что я восхищался другой, когда рядом была ты".
"Извини, что я сделала тебе так больно".
"Не грусти, я не хотела тебя обидеть"»

В первом случае человек считает, что он всего лишь восхищался другой, но зря делал это на виду у своей супруги, то есть получается, что это норма, он и дальше будет продолжать флиртовать, только постарается теперь еще и скрывать от нее.

Во втором случае героиня извиняется, что сделала больно супругу, ведь она и не думала, что он такой неженка и ему так легко сделать больно флиртом, получается, что во всей этой ситуации она очень сильная, а супруг ее слаб.

В третьем случае героиня считает, будто ее супруг думает, что она делала это специально, хотела вызвать у него ревность, и уверяя его, что это не так, получается, что в ее флирте проблемы нет, она делает это не со зла, а ему не стоит на это обижаться"

Друзья, я привела примера формулировок, которые выкидывают вас сразу в черное поле.

Сам косяк, в данном случае флирт с другими, нет, а извинения в таких вот формулировках - да.

Вот первая формулировка.

"Прости, что я восхищался другой, когда рядом была ты".

Комментатор думает, что кривизна этой формулировки в акценте на "рядом была ты".

Хотя присутствие рядом действительно увеличивает косяк. Когда вы флиртуете с другой на глазах у своей партнерши, особенно супруги, вы показываете всем присутствующим неуважение к ней. Это двойной косяк по сравнению с флиртом за спиной супруги.

Так что это совсем не плохо в формулировке.

Самое плохое, увеличивающее косяк до большого размера, слово "восхищался".

Когда вы флиртуете, ваш партнер не думает, что вы восхищены, он обижен, что вы ведете себя неприлично, уделяете многовато внимания другому, но когда вы произносите "я восхищался", вы удивляете партнера таким хамством.

Попросите еще прощения за то, что испытали приступ страсти на стороне, назовите флирт влюбленностью, скажите, что были поражены и очарованы, ошеломлены другой.

Если вы не тролль, а просто такой дурак, вам не помочь.

А комментаторам вопрос: почему главное в этой формулировке укрылось? В жизни вас сразу же забомбило бы, будьте уверены, если бы ваша девушка сказала "прости, что так восхищалась другим" про того, кому она пару раз улыбнулась. Вы вдруг узнали бы, что, оказывается, она восхищается другими мужчинами и не стесняется вам об этом заявлять. А в заданиях вы не можете поставить себя на место героя.

"Извини, что я сделала тебе так больно".

Про извинения за боль, когда вы нанесли оскорбление, я много раз уже объясняла, но напрасно.

Попробую еще раз.

Оскорбление - это унижение чести и достоинства.

А когда вы просите прощения за нанесенную боль, вы проявляете сострадание, жалость.

Есть очень мало случаев, когда можно просить прощения за боль, и не косячить этим. Приведете примеры?

Но в случае оскорбления такое извинение - дополнительный косяк и большой.

Это похоже на издевательство, а не извинение.

Представьте себе, вам сказали, что ваше творчество - полное дерьмо, а потом попросили прощения за боль, которую нанесли вам. На это способны только тролли.

Так что дело не в том, что партнер не может нанести вам боли, еще как может. Но если он вас оскорбил, а потом просит прощения за боль, он оскорбляет вас еще больше. Нужно выражать трепет и страх, а не жалость и сострадание, если вы ненароком оскорбили близкого человека.

Косяк компенсируется противоположным вектором!

"Не грусти, я не хотела тебя обидеть"

Тоже издевка, как про боль, но только хуже.

Так пишут только хейтеры и тролли, а вы не можете объяснить, почему так нельзя извиняться.

Во-первых, что значит "не грусти", похрусти? Хрустеть скоро придется ей, в одиночестве, если она такая наглая.

Во-вторых, "не хотела обидеть" - это о том, что обидела, конечно, но без умысла. Здесь партнер утверждается в роли бедняги, которого убеждают, что относятся к нему не так уж плохо. Не настолько плохо, чтобы сознательно его обижать.

Друзья, во всех косяках, при компенсации вы должны встать снизу, и чем больше косяк, тем ниже вы должны встать для баланса.

Вы должны пригнуться, возможно даже буквально преклонить колени, опустить голову, во всяком случае не смотреть на того, перед кем вы накосячили, сверху. Это будет большой косяк, потому что косяк на косяк умножается, а не складывается. Помните?

Это, первое, а второе - никогда не проговаривайте, в чем был ваш косяк, вы дополнительно оскорбите человека, проговорив то, что сделали. Особенно преувеличивая, как в первом примере, "восхищался" - про флирт.

"Прости, что я забил на тебя", "извини, что вел тебя с тобой как скотина" - все это плохо. Понятно почему?

Проговаривать можно только смягчая формулировку, но это нужно уметь, чтобы не обесценить при этом право человека на компенсацию. Попробуете?

Проще же просто обходить формулировки самого косяка. Это самое безопасное. Попробуйте привести пример, чтобы убедиться.

Приведите разные примеры, как правильно извиняться за косяк, связанный с флиртом.

И про вторую задачу в прошлом посте. Вы подвели друга и он пострадал. Например, вы обещали встретить его и не приехали, проспали, выключив звук на мобильном.

Чем дурны приведенные в прошлом посте формулировки? И как надо, чтобы было в границах?

https://evo-lutio.livejournal.com/1442224.html

Еще раз про компенсацию косяка.

Давайте попробуем увидеть, насколько важна правильная формулировка.

Если вы четко не сформулируете, в чем именно косяк, вы не сможете его компенсировать.

Несмотря на то, что я это повторяю, большинство формулируют суть косяка абы как.

Вот вчерашнее письмо про косяк внучки перед бабушкой и дедушкой.

Все неверные формулировки давайте разберем и посмотрим, почему они никуда не годятся.

"Относилась как к чужим людям"

Если вы формулируете косяк как неправильное отношение, то его компенсация - начать относиться иначе.

То есть вы можете сесть и постараться поменять отношение. Вам предстоит многолетняя работа над собой, чтобы ваше отношение действительно изменилось, вы должны стать другим человеком для этого. А главное, тому, кому вы нанесли ущерб, от этой вашей работы над собой ни холодно, ни жарко.

Хватит путать хвост и косяк. Хвост - след от косяка, над ним вы можете сами работать, хоть всю оставшуюся жизнь. Но если у вас есть живой косяк, сделайте сначала что-то с этим косяком, а для этого сформулируйте точно, в чем он.

"Не проявляла уважения".

Еще хуже. Компенсация, видимо, "проявить уважение".

Уважать - это разделять границы. Уважать можно и врага. А здесь речь о самых близких.

Если вы не будете внимательно относиться к формулировкам и будете таскать в комментарии бытовые трактовки самых важных понятий блога, вы не будете комментировать.

Очень много формулировок типа "принимала помощь", "принимала вложения".

Народ, ребенок не может не принимать вложения от родителей. Его никто не спрашивает.

Все ваши формулировки рассыпаются при столкновении с логикой эгоиста.

И если косяк автора в том, что она принимала чужие вложения, значит для компенсации она должна предложить дедушке, что она вернет материальный долг. Он откажется и обидится. Потому что такое предложение будет еще одним ее косяком. Кто опишет, почему еще одним?

Если ваш косяк действительно в том, что вы что-то взяли и не отдали, то для компенсации будет достаточно молча отдать. Взяли в долг и не вернули, так идите и верните. Дайте сверху или извинитесь за задержку, и все.

Но если это только часть косяка, а основной косяк совсем в другом, не получится так компенсировать.

Многие считали, что косяк автора в том, что она ему позвонила не так, как надо.

Маленький такой косячок, просто надо было вежливей поинтересоваться про бабушку и все.

"Косяк автора в том, что она не приезжала".

Если косяк в этом, то компенсировать его можно, просто приехав.

Но ее даже не пустят. Потому что косяк у нее другой.

И если она будет считать, что ее "приезжала" само по себе ценность, она будет вести себя как Сокровище.

Каждый раз, когда вы неверно формулируете свой косяк, вы будете пытаться его компенсировать мимо границ.

Потому что после косяка, особенно большого, границы другого для вас закрыты. Есть только один коридор, связанный с вашим косяком и вашим правом на его компенсацию. По закону поля у каждого человека есть право на компенсацию своего косяка, но коридор этот может быть очень узкий, так, что в него сможет протиснуться лишь тот, кто очень хорошо видит, в чем именно косяк.

Вы это можете наблюдать в любых отношениях.

Вы флиртуете с кем-то в компании и обижаете своего супруга. Вы чувствуете за собой косяк, но можете не понимать, в чем он. И вы пытаетесь компенсировать, то есть принести извинения так:

"Прости, что я восхищался другой, когда рядом была ты".

"Извини, что я сделала тебе так больно".

"Не грусти, я не хотела тебя обидеть".

Понятно, что это новые косяки? И если флирт не был основанием для серьезной ссоры, ваша "компенсация" будет.

Или вы накосячили перед другом, когда подвели его и он пострадал.

Своими извинениями вы можете увеличить косяк, если будете извиняться так:

"Прости, что я забыл про тебя".

"Извини, что променял тебя на развлечения".

"Не обижайся, я не желал тебе зла".

Опишите в обеих ситуациях, как люди формулировали для себя косяк и почему они так криво извинялись, что накосячили больше.

В разбираемом письме внучка тоже попыталась компенсировать косяк, начав плакать и обвинять дедушку в жестокости.

В ней не просто так включилась Попрошайка, она неверно увидела свой косяк.

Она подумала, что косяк ее перед бабушкой, что она не была на похоронах и не успела ее оплакать, что у дедушки у самого косяк, что он не сказал внучке про похороны, думая, что ей плевать. И поэтому она стала оплакивать бабушку и стыдить дедушку за жестокие мысли.

В результате же у нее получился дополнительный косяк. Она не только накосячила, но и выбивает скалкой из дедушки
жалость к себе.

Если вы хотите понять что-то про косяки, научитесь видеть, что именно вы сломали в общем поле.

Косяки бывают всегда в общем поле и это какое-то разрушение, которое вы туда принесли, задев другого.

Более верные, хотя и не совсем точные формулировки косяка автора: "Разорвала отношения", "забила на них".

Любовь, забота и вложения бабушки с дедушкой сделали этот косяк большим. Будь они равнодушными, косяк был бы куда меньше.

Однако и такая формулировка недостаточно точна.

В первом случае компенсация "выразить желание восстановить отношения", но если автор попробует это сделать, дедушка не захочет с ней общаться. То есть она не сможет компенсировать свой косяк, потому что "разрыв отношений" - неточная формулировка. "Забила на них" - формулировка немного точней, в ней уже видно предательство, обман доверия. При такой формулировке понятно, что просто выразить желание общаться мало. Нужно еще выразить раскаяние и сделать это не формально, а убедительно.

Более точная формулировка "оттолкнула близких", "бросила бабушку и дедушку". Вот в такой формулировке видна и ее неблагодарность, и ее жестокость и даже ее подлость. В этой формулировке видна их нужда и ее предательство, тогда как в формулировке "разорвала отношения" и "забила", это видно меньше.

Здесь уже нельзя просто восстановить отношения. Если вы кого-то предали, вы сначала должны заслужить право на прощение.

Так как значимость автора очень велика для дедушки, скорее всего запредельно велика, то его гнев, его обида все это станет пластичным, как только фигура автора из ледяной станет теплей. Теплей фигура в поле становится, когда хозяин поля видит любовь от нее, видит свою высокую значимость.

Представьте себе как это выглядит в поле.

Когда ваша значимость мала, да еще и косяк за вами, перед вами со стороны человека стоит забор. Не лезьте через этот забор, вы будете вызывать только досаду, а ваша попытка проникнуть будет сливом под порог. Если вы будете показывать высокую значимость человека для вас, ваша маленькая и уродливая от косяка фигура станет горячей и липкой, что сделает вас еще противней. Поэтому ограничьтесь материальной компенсацией, если косяк материальный или просто отстаньте.

Но совсем другое дело, когда ваша значимость велика, а в случае единственной внучки - огромна. Здесь вам можно и нужно пытаться сделать все для компенсации косяка. Большая значимость не говорит о том, что вас любят. Вас могут ненавидеть за боль и предательство, ваша фигура большая, но уродливая. И от вас ничего не возьмут, огородившись забором. Поэтому начать вы должны с того, что показать свое раскаяние и свою любовь. Это сделает вашу фигуру теплей и вам приоткроют границы, тогда вы сможете компенсировать свой косяк.

Поэтому автор письма должна ехать к дедушке и просить прощения. Выслушивать все, что он скажет ей, и просить прощения. Она должна говорить, что была дурой, говорить, что вспоминает бабушку с любовью и горечью и очень не хочет потерять дедушку. Она должна просить шанса искупить свою вину и не жить с ней. Если рана на сердце дедушки велика, он не согласится простить ее сразу, потому что ему захочется больше компенсации за бабушку. Он будет чувствовать себя ее предателем, если очень быстро забудет вину внучки перед ней. Тогда придется приехать еще раз или не раз.

Но это нужно делать, потому что это единственная возможность избавиться от подобного косяка или хотя бы его уменьшить.

Скорее всего дедушка и сам будет рад простить и принять блудную внучку, но не нужно считать, что он только и ждет этого. Это было бы неуважением к нему - думать, что самоуважение и уважение к умершей жене для него куда менее важны, чем внучка. Но внучка тоже важна и обида - тяжелый груз. Поэтому обеим сторонам будет легче, если произойдет примирение.

Все физическое и материальное - потом. Помощь дедушке и прочее - это станет возможным только после того, как он согласится развернутся в сторону внучки.

Никогда не думайте, что человек, которого вы смертельно обидели, так меркантилен и мелочен, что с готовностью примет от вас подарки.

В гробу он видел вас с вашими подачками.

Настоящая рана на сердце не подарками компенсируется, а кровью. Не в буквальном смысле (хотя когда как), а в смысле - раскаянием и служением, но, чтобы это стало возможным, человек должен открыть вам границы, поэтому будьте терпеливы и настойчивы, но деликатны, если хотите помириться с близким человеком, перед которым очень виноваты.

Понятно про формулировки косяков?

Кроме заданий выше, приведите еще собственные примеры, как правильная формулировка косяка влияет на его компенсацию.

https://evo-lutio.livejournal.com/1441854.html

А вот такое письмо попробуйте самостоятельно разобрать.

Не про любовь, про ресурс семьи.

Разберите, где тут косяк, какой и что с ним делать.

Но помните, что для компенсации косяка очень важно точно сформулировать, в чем он и какой.

viishnevskaya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам за Ваш блог.

Мне 24 года, не замужем, детей нет, работаю в банке, живу у парня 3 года.

Моя история про бабушку с дедушкой, папиных родителей.

Они очень умные и интеллигентные люди, оба занимали высокие должности. Дедушка всегда читал много книг, особенно любил стихи А.Блока, а бабушка все детство дарила мне платья, она была директором швейного завода.
Бабушка и дедушка продолжили общаться со мной даже после развода мамы с папой (мне было 3).

Они всегда помогали маме, когда ей не с кем было меня оставить и когда нам нужны были деньги. Мама не подавала на отца на алименты, и они выплатили ей всё вместо него.

Бабушка с дедушкой помогали мне с арендой, когда я уехала учиться в другой город, а взамен просили звонить им хотя бы один раз в неделю. А я иногда не звонила. Мне почему-то тяжело было с ними общаться. Когда мы разговаривали, мне казалось, что я говорю что-то не то и делаю что-то не так. Оправдывалась, почему редко звоню, и от этого звонила все реже и реже.

Бабушка в последнее время часто спрашивала, когда я уже выйду замуж, и они с мамой даже ругались из-за этого. Та ей говорила "как только, так сразу", а мне и добавить было нечего.
После университета мы съехались с парнем, и бабушка почти всегда звонила, когда я была рядом с ним, мне становилось неудобно отвечать на ее вопросы, и я просто отшучивалась.

Из-за частых споров и неудобных разговоров мы совсем перестали общаться, хотя я часто о них вспоминала.

В ноябре 2020 г. мне впервые за семь лет позвонил папа и сказал "привет! а ты что вышла замуж, мне тут бабушка сказала?"
А я ему ответила, что нет, это, наверное, такая шутка.

А сегодня от мамы я узнала, что моя бабушка умерла. Еще в апреле 2021.
Дедушка по телефону ничего не стал маме рассказывать, спросил только, почему я не звонила. И я позвонила:
- Привет, дедушка, как твои дела?
- Привет. Какие еще дела? Бабушка умерла!
- Мне мама сказала. Что с ней случилось?
- Что, что, если коротко, то в сентябре она переболела ковидом в легкой форме, а в декабре снова, и ее забрали в больницу, 15% поражения легких. В январе выписали. А 26 марта снова забрали, 7 апреля она умерла, 8 апреля похоронили. Я чуть дожил, чтобы сказать это тебе. И это на твоей совести, нет у тебя ни души, ничего. Такой грех ты на себя взяла.
А я в ответ заплакала и ерунду какую-то спросила: зачем он так говорит
- Я все сказал, - и он положил трубку.

Он был так зол и разочарован. А я хочу как-то все исправить. Возможно ли это теперь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1441561.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1441163.html

Еще одно, типичное, с пятницы на субботу.

Для самостоятельного разбора.

dariavladi

Здравствуйте Эволюция!

Меня зовут , Дарья ! Я как и большинство достаточно давно читаю ваш блог.
Я замужем достаточно длительное время 8 лет. У нас двое детей 3 - 8 лет. Мы начали отношения в большой любви , когда все вокруг были против, это работала на наше сплочение. В период идеального затишья М. Сказал , что хочет ребёнка и давай попробуем. Проба получилась сразу же. Но по факту я осознавала, что это рано и мое решение было импульсивным. Так вышло, что пока в нашей квартире делали ремонт, пережали к моим. Мои родители ( точнее Мама) в начале пыталась оказывать влияние на нас , навязывала так скажем свой семейный опыт! В то всем я была под ее влиянием и фразы « а что это он пошёл гулять , а ты дома одна с свленькимвв» « вот папа твой всегда приходил и отдавал все деньги , а у вас не понятно что».

Все это прекрасно развило во мне качества женщины пилы, нытика, тянуть щипцы , вечные обвинения , я одна и ребёнок на мне , а ты целый день где то ходишь - эта обида изолировала секс в наших отношениях и сообтветственно ему встретилась родная противоположность меня и он «влюбился» это был сложной год наших отношений , когда я была в декрете с первым ребёнком двух лет , полностью зависевшая от « привет, купи памперсы». Но эта ситуация сделала новых нас. Не смотря на то , что я была настроена на развод ( крутя в голове сад , работа) мы прожили неделю раздельно - и за эту неделю я не меняла своего мнения так как по законам классических пар жертвой была я , а он должен был ползать и умолять простить ! Но он этого не делал, приезжал к ребёнку смотрел на меня пустыми глазами и уходил. Однажды он мне бросил фразу уходя «почему ты меня так легко вычеркнула ? Да я поступил неверно , но ты тоже …. И тут я поняла , что все время просила , просила и не поддерживала , отказывалась от секса « ну ты же не погулял с нами» и не проявляла ни малейшей заботы о человеке. Поговорив решением было попробовать ещё раз.

К тому моменту ребёнок ушёл в сад , я на работу и надо сказать наши отношения дошли до стадии хотим ещё детей. В сексуальном плане я была более активна , чем раньше , для него я чувствовала , что это мало …. Он хочет чаще больше , по - другому . Ещё с кем то. Для меня это было как переступишь через некий барьер …. Но было слишком любопытно. Мы попробовали разные вариации всего , мы пробовали с парой , мы пробовали девушкой , с парнем …. И дошли до стадии, что можно говорить все о своих желаниях они будут приняты! Отмечу очень важный момент. Все эти партнеры не для того , что бы могли «законно переспать с другим человеком», у нас это выходит в слияние троих , но для нас. Между нами нет принуждения , как в других парах, что мы наблюдали.

И вот…… входит в комнату половая конституция. Для насыщения и воплощения желаний, которые я формирую в процессе . хватает этого раз в месЯц , раз в два. Мужу хочется чаще «хотябы раз в месяц» Его это расслабляет, он воплощает накопившиеся фантазии. И если бы он реагировал на мой отказ спокойно , нет это начинаются обиды …которые я сверху шлифую обидными фразочками и пытаюсь свести к тому, что он не прав. В эти моменты у меня начинается взрыв мозга , мне это нравится , но блин я сегодня не хочу , не хочу ни с кем знакомиться , флиртовать. А его обида выглядит как доминирование и напрочь отбивает желание. Мне сложно объяснить , что мне что-то в сексе не подходит. Например мне совершенно никакого удовольствия не доставляет Ас , когда мы вдвоём , я испытываю дискомфорт после , и в целом , но в рамках мжм мне это нравится. И когда я говорю , что «не хочу сегодня» М. Воспринимает это как отторжение мною его желаний. Мы ругаемся , миримся , и через некоторое время все опять повторяется.

Как мне выставить некие рамки в этом этой вседозволенной ситуации? Не хочу доводить до «лучше согласиться «но избежать конфликт».

https://evo-lutio.livejournal.com/1441013.html

Зависть начали обсуждать в связи с последним письмом.

Многие считают, что зависть - это такое естественное чувство, сродни здоровым амбициям, и что не чувствуют зависти только люди с плохой рефлексией.

На самом деле зависть - это то, что съедает вас и не дает вашей фигуре расти, сливая ее.

Представление о том, что зависть бывает хорошая, "белая" - это, с одной стороны - правда, а с другой стороны - скользкий вопрос.

То, что можно назвать белой завистью - это либо не зависть, а "зависть", либо зависть, и тогда вред от нее уже есть.

Вот на схеме ниже можно увидеть, как выглядит красное поле, то есть территория в границах.

Это красное поле и другие поля, вид сбоку и сверху.



Не обращайте пока внимания, что КП слева изображено как пирамида, это связано с тем, что оно имеет не только протяженность, но и высоту за счет роста фигуры, как черное поле имеет глубину за счет падения. Но об этом потом будем говорить.

ОГ - это объективные границы. Это реальные границы человека, его возможности и права с точки зрения поля.

Если субъективные границы человека совпадают с объективными, мы говорим, что у человека хорошие границы.

Хорошие границы - это когда человек видит свои объективные границы, когда его субъективные границы совпадают с объективными.

Вот рыбак или даже нерыба видит свое красное поле, видит, что за границей красного поля начинается территория, где он уже не совсем прав, потом где он уже не прав и мы называем это розовым полем, потом серое поле. Розовое и серое поле - это представление о том, что между красным полем и черным полем нет жесткой грани, "в жизни нет черного и белого", но в алхимии белое - это красное, и изображение поля на манер шахматного выглядело бы как набор черных и красных клеток, черных и красных фигур (инструментов). Розовое поле ближе к красному полю, серое поле ближе к черному. Но рассматривая эти поля вместе с черным полем мы можем говорить о векторах сливов (и косяков).

Каждый раз когда ваш локус контроля смещается мимо границ, когда вы начинаете видеть свои субъективные границы шире объективных, возникает вектор слива или вектор косяка. Это направление энергии против собственного роста, на саморазрушение. Растят фигуру только действия внутри границ, это называется Работа или прокачка ресурсов. А действия мимо границ способствуют фрустрации ресурсов и их разрушению.

Вот так все просто.

Маленькие векторы - это импульсы, а большие векторы - это целые потоки энергии, их называют "страсти".

Вот зависть - это пагубная страсть, когда она захватывает человека. Или просто импульсы, маленькие векторы мимо границ. Зависть всегда связана с векторами слива, с векторами косяков не всегда. Мы начнем с векторов слива.

Посмотрите на схему. Маленькие векторы - в розовое поле, векторы побольше - в серое, большие векторы - в черное поле.

Белая зависть - это либо еще не зависть как таковая (вектор в границах, в красном поле), либо маленький вектор, в розовом поле, либо вектор слива в сером поле, либо уже в черном - конкретный слив.

Черная зависть разрушает фигуру человека, от его самоуважения не остается ничего, поэтому от черной зависти очень сложно излечиться. Самоуважение можно представить как иммунитет и если он разрушен, фигура начинает разрушаться как организм с иммунодефицитом. Не остается опоры на себя, потому что черная зависть - это предательство себя, отказ от себя.

Как правило, субъективно человек ощущает все совсем иначе. Ему кажется, что он завидует, потому что ценит себя и считает, что достоин большего, смотрит с завистью на тех, кто имеет ресурсы лучше.

Но если мы представим, что его притязания выходят далеко за границы его возможностей, мы увидим, что он сливает энергию мимо границ, направляет ее не на свои ресурсы, а в серую и черную дыру. Иногда энергия зависти помогает процветанию конкурентов, но в любом случае она ведет к разрушению завистника.

Разрушать себя - это предательство себя и слив.

Если бы вы бросили под дождем своих детей, решив, что они некрасивы и неумны, а сами смотрели бы через грязное стекло на чужой детский праздник, пока ваши дети звали вас, это был бы примерно такой же слив, каким является черная зависть. Завистник не любит все, что у него есть, не занимается этим, не развивает это, не дорожит этим, бросает. Он зарится на чужое и испытывает по этому поводу такие бурные эмоции, что вся его энергия уходит туда. Если же представить, как бесцельный стресс разрушает организм, как ненависть к воображаемым врагам возвращается бумерангом самому человеку, будет понятно, что такое зависть. Это медленный суицид, а иногда даже быстрый, если зависть очень сильна.

Некоторые усомнятся, что зависть так быстро разрушает людей, ведь зависть никогда не стоит в графе "причина смерти". Но почти нет людей, которые были бы погружены в зависть с головой, большинство отвлекаются от зависти и занимаются ресурсами. Любой завистник то что-то строит, то разрушает своей завистью, и поэтому топчется на месте или опускается на дно, но медленно. Если же человек погружается в зависть с головой, он сгорает очень быстро, пусть даже внешней причиной смерти считается болезнь или несчастный случай.

Просто представьте себе, сколько ресурсов способны слить векторы в черном поле, подобные ливню с молниями в грозу, и вы увидите, что прокачка ресурсов превращается в сизифов труд. Вы учитесь и работаете, занимаетесь имиджем, читаете литературу, чтобы то и дело сливать все это в черную дыру зависти.

Как устроена зависть?

Вы смотрите на какое-то благо (ресурс), принадлежащее другому человеку, и испытываете страдания от того, что это не ваше.

Если вы рады чужому успеху и хотели бы брать пример, никакой зависти нет.

Некорректно называть это завистью, даже белой. Это восхищение.

Зависть начинается там, где вы чувствуете страдания от наблюдения за чужим успехом.

Аристотель в трактате о зависти сопоставлял зависть и боль.

Есть современные исследования, что зависть активизирует в мозгу отделы в передней поясной коре, которые отвечают за боль.

Белая зависть - это легкая досада, направленная, в основном, на себя. Вы считаете, что могли бы так же, если бы не были так ленивы, если бы могли взять себя в руки и так далее.

Это тоже вектор слива, просто очень маленький, это вектор в розовом поле.

Люди, которые ищут "волшебный пинок" или пытаются любым путем "выйти из зоны комфорта" часто считают белую зависть полезным чувством. На самом деле любая зависть, если это зависть, все-таки слив, пусть даже совсем небольшой и обратимый. И если вы привыкаете стимулировать себя с помощью белой зависти, вы все-таки вредите себе в перспективе. То есть вы сливаете свои ресурсы в обмен на мотивацию. И вам может казаться, что оно того стоит, но лучше мотивировать себя без слива. Это как есть вредные продукты. Питательная ценность у таких продуктов есть, но и дряни достаточно.

Серая зависть тоже может мотивировать в какой-то мере, но сливает уже куда больше, чем дает.

При серой зависти человек чувствует не легкую досаду, а негодование и ему неприятно направлять это большое негодование против себя как при белой зависти, когда досада слабая. Он чувствует, что гнобит себя и начинает себя выгораживать, то гнобит, то выгораживает, обвиняя счастливого соперника или мировую несправедливость в том, что ему не дается какое-то благо.

Вот эта иллюзия самозащиты при серой и черной зависти возникает из-за того, что субъективные границы намного шире объективных. Вам кажется, что вы ничем не хуже и даже лучше того, кого вы назначили конкурентом. Назначили, поскольку реальная конкуренция - это примерно равные силы и возможности, а воображаемая конкуренция бывает с тем, у кого возможностей больше и силы не равны и место другое.

При серой зависти и ее переходе в черную чужое благо начинает ощущаться своим, просто отобранным.

И это приводит к очень опасным энергетическим процессам.

Если человек воспринимает территорию другого человека как свою, которую у него отобрали или захватили нечестным путем, в нем активизируются базовые программы по защите своей территории. Может доходить даже до аффектов, когда захватывает гнев и рассудок отключается. Все системы организма готовятся к нападению, поэтому сердце колотится, адреналин поступает как взрывчатка. Начинает казаться, что успокоиться во много раз сложней, чем выплеснуть агрессию и напасть, по крайней мере что-то разрушить.

Часто люди после таких состояний описывают, что были вынуждены выплеснуть агрессию, чтобы не причинить зло себе, иначе просто взорвались бы изнутри. К сожалению косяк в данном случае не уменьшает слив, а делает его только больше. То есть причиняя зло другому от зависти, человек причиняет себе зло намного больше. Но то, насколько сложно держать себя в такие моменты, говорит о том, что человека действительно уносит. Именно так выглядит вектор в черное поле. Вас несет вниз, на самое дно. И остановитесь вы не раньше, чем многое разрушите.

В сером поле вектор остановить еще можно, в розовом легко. А вектор слива и косяка в черном поле удержать очень сложно. Представьте себе ледяную гору, на которой вы пытаетесь удержаться, вот так выглядит слив в черном поле.

Слив - это не только поступки, хотя в черном поле человек уже не может удержать ни слов, ни действий, его решето прорывает и его тело перестает подчиняться ему. Но слив - это любые эмоции и мысли, разрушающие собственную фигуру. В то время, как человеку кажется, что он защищается, он сливает себя, унижает себя и в полном смысле слова предает.

Родственным зависти чувством является ревность. Спиноза говорил, что ревность - это любовь, полная ненависти к любимому человеку и зависти к сопернику. А Сократ называл зависть язвой души.

Ненависть к любимому - косяк и слив, зависть к сопернику - слив.

Слить себя в припадке ревности очень легко.

Ревность может быть и без слива, но тогда это "ревность", горячие и острые шары, которые партнер с удовольствием принимает и которыми он дорожит. В такой "ревности" нет ненависти к любимому и особенно нет зависти к сопернику.

На примере ревности очень хорошо видно, как зависть уменьшает фигуру.

Если вы подозреваете измену, вы должны достаточно уважать себя, чтобы быть готовым расстаться с изменником, если он подтвердит ваши подозрения.

Завидовать сопернику - это мечтать оказаться на его месте в то время, как вас с этого места прогнали.

Вы лезете в окно, когда вас выталкивают в дверь.

Если вас никто не прогонял и не менял на другого, нет места и зависти к нему. Но если вас променяли, нельзя завидовать и нельзя ревновать. Завидуя в таком случае вы отказываетесь от самоуважения, признаете, что зависимость ваша намного больше вас.

Ревность любовника к мужу женщины - другая история. Здесь слива меньше, чем когда муж завидует любовнику, потому что женщина изменяет мужу с любовником, а не наоборот. Но все-таки если любовник испытывает зависть к мужу, значит он мечтает оказаться там, куда его не пускают.

"Ревность" в виде небольшой приправы к взаимной любви может добавлять температуры фигуре, но избегайте реальной ревности и особенно зависти к сопернику.

Соперничать нужно без зависти.

Зависть делает соперничество некрасивым и мешает победить. Кто больше завидует, тот слабей.

Понимаете, почему?

Приводите примеры черной и серой зависти, можно и белой тоже.

И ревности примеры приводите, в розовом, сером и черном поле.

В красном поле ревности нет, максимум "ревность".

Сами ревнивы? А завистливы?

https://evo-lutio.livejournal.com/1440248.html

В этом письме про ресурс работы, но мы будем параллели с ресурсом любви проводить.

sasha_og

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Надеюсь попасть на разбор. Моя проблема связана с моей работой. В последнее время у меня в ней стало что-то получаться, я хотела бы добиться большего, но часто внутри меня что-то сбивается, и я теряю энергию.

(Как и во всех таких запросах по поводу отношений, автор сфокусирована на себе, а не на ресурсе. Это единственная причина фрустраций в любых ресурсах)

Мне 27 лет, я 1,5 года работаю торговым представителем в алкогольной компании. Мои клиенты - это бары и рестораны в большом городе. Мне повезло: среди моих клиентов есть знаковые для города и страны заведения, в которых работают увлеченные своим делом профессионалы, с душой и огнем в глазах делающие свою работу.

Я восхищаюсь своими клиентами и очень рада, что я – часть чего-то крутого и интересного. Настолько, что хотела бы быть не просто продажником, но и экспертом/профессионалом в своей работе и делать что-то значимое и полезное для развития сферы гостеприимства и культуры потребления алкоголя в своем городе.

(Посмотрите, какой интересный оборот. Она восхищается клиентами настолько, что хотела бы быть круче их. Зависть принимает за уважение)

Это мои амбициозные планы на будущее, но в настоящем у меня постоянные затыки, которые меня выбивают из колеи. Я стараюсь отрефлексировать, что делаю не так, понять, где мой локус и фокус, адекватна ли моя самооценка, но получается это так себе.

(Выбивает ее неадекватная планка, завышенные притязания. Но ей кажется, что планка нормальная, а выбивает ее что-то другое. И сейчас она будет перечислять помехи)

Например, за последние 4 месяца я увеличила свой товарооборот в 4 раза. Раньше я была внизу рейтинга нашего отдела, а теперь наверху. Я вроде бы горжусь результатом, но сравниваю себя с лучшими коллегами, среди которых моя подруга, которая и позвала меня работать в эту компанию. Она намного успешнее и, на мой взгляд, профессиональнее меня, работает на год дольше, и мы с ней ровесницы. Сравниваю себя с ней, завидую, и перестаю радоваться своим результатам, мне кажется, что я неудачница и ничего у меня не получается. Я стараюсь не смотреть этот ежедневный рейтинг, держусь пару дней, а потом опять смотрю, и это сравнение с подругой выбивает меня из колеи.

(Здесь она намекает, что у нее низкая самооценка и надо бы подрастить. Хотя корона у нее и так подрощена, но зависть мешает самолюбованию)

Или, например, я устраиваю дегустации для клиентов. Я узнаю, что им нужно, подбираю ассортимент, привожу его. Подготавливаю буклеты/прайсы с ценами, перевожу их в удобный формат, чтобы можно было смотреть с телефона (все фотографируют, пишут заметки, бумажные прайсы и листовки не пользуются спросом, поэтому я стараюсь, чтобы у них в чате в ватсапе сохранилось максимум информации с дегустации). Для 1-2 человек я вроде бы неплохо провожу эти дегустации, но как только людей больше или они для меня очень много значат, то я сразу стушевываюсь, не могу ничего рассказать, заикаюсь и просто разливаю алкоголь по бокалам. Что не всегда плохо, потому что чаще всего мои клиенты и сами знают, что и как производится, и легенды брендов, им просто нужно узнать вкус и цены. Но я остаюсь очень недовольна собой, что не смогла показать высший класс, рассказать что-то интересное и сделать как будто маленькое шоу, ну или просто поддержать приятную беседу. Я себя ругаю за это и потом долго не могу прийти обратно в энергичное и радостное состояние.

(Ей кажется, что она надрывается, а кто-то бездельничает и получает все за счет своей спонтанности. Как всегда во фрустрированном ресурсе она преувеличивает свои вложения и обесценивает вложения других)

Я вообще в такие моменты как будто разучиваюсь общаться с людьми. Всегда считала себя интровертом, который сложно сходится с другими. Но иногда я так вдохновлена работой, что забываю об этом. Конечно, чаще меня переклинивает и я думаю, зачем поперлась работать в продажи, если такая закрытая и неразговорчивая, что так сложно мне дается общение с людьми. И, наверное, мне нужно поискать работу более спокойную, в которой будет поменьше коммуникаций. Раньше переклинивало часто, сейчас реже, но зато сильнее.

(Иногда ей удается поместить фокус на работу и тогда она чувствует вдохновение. Но это удается только за счет преувеличения территории влияния. "Переклин" - это порог из-за шатания короны)

Или, например, мне кажется, что я плохо продаю. Знаю, что и как продает моя подруга. Там сложные и дорогие напитки, налаженные дружеские отношения с сомелье, которые ее обожают и с удовольствием ставят алкоголь, который она предлагает. У меня таких дружеских отношений пока что нет. И я не понимаю, как их заводить, потому что плохо схожусь с людьми, не могу ничего о себе рассказать и как-то поддержать разговор. Я стараюсь быстро реагировать на запросы клиентов, делать красивые подборки с нужным алкоголем, рассказывать о новинках, привозить попробовать что-то интересное и необычное, проводить дегустации, обеспечивать обучение персонала по нашим напиткам, присылать быстро нужные документы, помогать, если возникают какие-то проблемы. Но это все формально, этого как будто недостаточно, чтобы достичь уровня своей подруги. А она в моих глазах – лучшая в нашей компании, я бы хотела так же.

(Подруга привела ее в компанию, подруга опытней и дольше работает, но наша автор не стесняется своей зависти. И это черная зависть, поскольку связана со страданиями автора. Вот прибитая корона - когда вы убеждены, что никто не имеет права быть лучше вас, не согласны с иерархией и хотите быть наверху)

И я постоянно сомневаюсь в своих знаниях. Вроде бы закончила школу сомелье с красным дипломом, у меня есть дегустационный опыт, но мне все время как-то неловко озвучивать вслух теоретические моменты или сложные технические особенности напитков. Я редко могу высказать свое разверзнутое мнение о каком-то напитке, как будто у меня мнения и нет. Думала, что нужно больше читать профессиональной литературы, тематических журналов и сайтов, но потом забивала, потому что на это не хватает времени и сил после работы, да и не сказала бы, что мне нравится и вдохновляет сам алкоголь. Меня вдохновляют клиенты и возможность работать с ними, как бы наблюдая за всеми заведениями со стороны и видя всю картину в целом.

(Она не интересуется тем, что продает. Ее интересуют клиенты, но не их польза и удовольствие, а собственная значимость для них. Проведите параллель с фокусом на себе в любви)

Еще я иногда чувствую, что у меня как будто неадекватная восторженность и щенячье желание понравиться всем своим клиентам. Я слишком заморачиваюсь и для каждого из них продумываю мелочи, которые на мой взгляд важны, показывают высокий уровень сервиса и мою внимательную качественную работу, но при этом для клиента они ничего не значат.

(Здесь она сама пишет, что "клиенты" ее интересуют как корм для короны. Ей все равно, что нужно им, она хочет получать их симпатию и негодует, когда не получает)

Например, я несколько ночей делала методички для обучения официантов, где о каждом напитке писала короткую запоминающуюся историю, особенности производства, вкусные слова для описания напитка гостям заведения – это все было по просьбе клиента, он поставил значительную часть нашего крепкого алкоголя в свою карту. Но в итоге этот человек даже не провел аттестацию у своих официантов по этому материалу, продажи у официантов идут так себе, и я чувствовала себя использованной дурой.

(Наоборот, никто не захотел пользоваться ее "творчеством", а она чувствует себя использованной. На что это похоже в любви?)

Или, например, один из моих клиентов– душнила в хорошем смысле этого слова. Он любит все записывать от руки, делать пометки, читать и составлять списки. Он попросил прислать прайс по определенной категории алкоголя с его конечными ценами. В моей компании таких прайсов нет, хоть это и популярная категория алкоголя, я составляла его вручную, рассчитывала цены отдельно по каждой позиции, выравнивала этот файл. Получился прайс на 20 страниц, на которые я потратила около часа в запарный день, когда была куча задач и встреч. Я, помня, что клиент любит делать пометки от руки, пошла и распечатала этот файл, что тоже отняло время. Меня этот прайс выжал как лимон, хоть я и считаю, что это – правильная работа и вообще тут вопросы к моей компании, которая о таких прайсах не позаботилась. Клиент никогда не узнает, сколько усилий мне стоил этот файл, который он почиркает и выкинет, для него это обычная вещь. И я упарываюсь так, потому что понимаю, что вообще-то это обычная вещь и странно, если я эту обычную вещь не предоставлю.

(Уважения к клиентам нет, смотрит на сверху и называет "душнилой", поэтому так тяжело вкладываться, ей кажется, что вознаграждение за это должно быть намного больше. Проведите параллель в любви)

Но таких обычных в моем понимании вещей очень много, я так запариваюсь каждый раз. И каждый раз, когда количество затраченных мною энергии и времени не соответствует конечному результату – продажам, меня это расстраивает и демотивирует, у меня опускаются руки и чувствую себя неудачницей и лохушкой, которая могла бы просто быть общительной и веселой, а не лопаться от натуги, отрабатывая без разбора все запросы клиентов.

(Автор хочет быть веселой, но когда зависть лежит на плечах могильной плитой, когда вокруг тупицы, не ценящие ее творчество, и душнилы, приходится заниматься тяжелой и неинтересной работой вместо того, чтобы порхать и флиртовать с клиентами, разливая по бокалам игристое)

4 месяца назад я рассталась с парнем. С тех пор я начала больше работать. Я хочу работать качественно, зарабатывать много денег и развиваться в этой сфере. Как выполнять свою работу хорошо, не обесценивая ее и не делая лишнего себе во вред? И почему меня так переклинивает на тему общения с клиентами?

(Автор хочет работой заткнуть еще и дыру в любви, получать симпатию от мужчин-клиентов, быть очаровательной златокудрой нимфой Диониса. А вместо этого потеет как седой Сизиф)

Спасибо, что дочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1439958.html

И вот теперь смотрите.

Если в последнем письме и предпоследнем мы могли говорить о правильных ходах, о векторах слива, о косяках и их компенсации, то вот в этом письме говорить не о чем, потому что на авторе - корона. Ее СЗ была не нулевой, но становится меньше и станет скоро отрицательной.

И бесполезно ей что-то объяснять, потому что у неё корона, она даже примерно не увидит, где что и почему. Поэтому сначала вы снимаете большую корону, потом только можно говорить о границах, о векторах, о ходах, о ситуации в поле. А под короной вы слепы как новорожденные котята.

Самостоятельно это разбирайте.

И опишите ещё ее Ученицу векторную, как она перевернула все понятия из блога и что за кашу в итоге получила.

karla_g


Уважаемая Эволюция, добрый день!
>
> Хочу предложить на разбор ситуацию, в которую попала и попробовать найти выход из неё с Вашей помощью.
>
> Два месяца назад мы расстались с молодым человеком, у нас был дефолт какое то время. Он плюсовал, я отморозилась в ответ и какое-то время протянули как соседи. Мы ездили с ним на длительную зимовку - и там было все прекрасно, а по возвращении он стал меньше времени проводить дома, я доставала скалки, просила уделить время на совместные мероприятия. Он зависим от алкоголя. Месяц не пил, потом сорвался. Ушёл под панцирь. И на этом фоне начались ссоры с последующим расставанием.
>
> Мне 26, у меня две работы - я преподаю в мгимо и администрирую программы mba в сколково. Стройная, энергичная, знаю три языка, написала диссертацию. Я очаровала в своё время все его окружение, они очень меня уважают и по сей день мы общаемся независимо от него. Если речь заходит о нем, мне не очень нравится, что они пренебрежительно отзываются, в стиле «у него всегда семь пятниц на неделе и стиль- обещать и не делать». Мне обидно, так как моя любовь завязана на вере в него. Но также я понимаю, что зачастую он обещания не выполняет из-за присущей гиперответствпнности. Он контролёр, педант, расслабляется только с помощью алкоголя. Он и сам хочет вроде быть честным, но не получается.
> Ему 38. Не был женат, детей нет. Нет квартиры своей, предпочитает снимать. Временный бизнес, который приносит в 3 раза больше денег, чем получаю я на данный момент. Но он не совсем надежный. Он ксж, ближе к Онегину. По социальной ОЗ я объективно выше (если не брать в расчёт разницу дохода) - молодость, образование, круг общения, но СЗ видимо всегда была в районе 0-1. Не думаю, что в минусе, т к он предложил жить вместе, сделал предложение и немало вкладывался.
>
> Вот мы расстались. Я сразу заболела ковидом, а потом какое-то время была в апатии. хотя тогда же было две командировки и очень плотный график. Энергии было немного, но я делала, что должна. Улыбалась, хорошо одевалась, а по вечерам страдала. сильно похудела - с 46 до 42 кг.
> Многие мои вещи были у него, когда у меня появилось свободное время Написала, что хотела бы забрать. Он предложил привезти или заехать со мной, помочь, в общем. К этому моменту энергии у меня прибавилось за счёт интересных задач на работе и тиндера. Я скачала его впервые и решила просто общаться с разными мужчинами. С некоторыми было больше 3 свиданий. С одним дошло до секса, так как понимала, что готова и нужно это сделать, чтобы вернуть себе локус и почувствовать, что мое тело принадлежит мне. Отлепиться. Но потом поняла, что не готова к отношениям конкретно с этим парнем и на его дальнейшую инициативу объяснила это.
> Так вот я приехала собирать вещи, он стоял рядом и спрашивал как у меня дела, что нового и так по кругу. Предложил выпить, я отказалась. Говорила только о работе. Мы поставили чемодан в холл, и я спустилась встретиться с нашими друзьями (они соседи). Он должен был потом спустить чемодан мне. Но тут внезапно он пришёл к нам в кафе. Мы выпили, и начался флирт, который закончился в постели. Я сказала после, что я не вижу нашего будущего больше, но что мне очень хорошо с ним. И мы договорились на такие встречи. Параллельно и у него и у меня встречи с другими, то есть отношения стали открытыми... дружба +секс. Встречи инициировал дальше он, два раза в неделю, но они не ограничивались постелью. Он стал очень внимательным, подарил много подарков (я думаю из чувства вины, может хвосты у него были), но мне было приятно, я благодарила. Мы стали ходить на мероприятия. Секс стал лучше, чем был. Если раньше он был как робот, то теперь сам инициировал, к примеру, если я сидела работала. Его фетиш - деловая женщина. Сказал, что я снова такая, в какую он влюбился.
>
> После пятой подобной встречи меня стали напрягать его встречи с другими (хотя сама я не перестала это делать, чтобы сохранить устойчивость). Я ему сказала, что я не ожидала, что он такой бабник, ведь всегда был нагулявшийся и что я прошу его подумать, нужны ли ему все эти женщины. Сказала, что если кто-то нравится всерьёз, то лучше мы перестанем общаться, чтобы было честно все. Сказала, чтоб не отвечал сразу и подумал. И уехала. На следующий раз он сказал, что я ему нравлюсь всерьёз и что не будет ни с кем спать. У нас случилось ещё 4 свидания - безумно романтичных, он ухаживал так, как никогда раньше. Сказал что любит, что я близкий человек, что нам надо подумать как быть дальше и что возможно нам подходит такой свободный формат, так как он боится что иначе все снова испортится. Его тянет к разврату, именно к грязи, а в отношениях он тухнет. Предложил подумать об этом - секс втроем или просто разогрев, получение внимания на стороне, чтобы прикурить. Раньше я бы согласилась на разврат. Но я переросла это. И я хотела, чтоб он был только моим. Я отказалась. Затем я включила ищейку и обнаружила, что он обманул меня... в день, когда был якобы один, был на важном для себя мероприятии с другой женщиной. Мне хотелось сделать пику, но получилась какая-то фигня..потому что по сути в поле не было у меня прав на это. Вывалила ему что он врун и как дура ещё показала, что все знаю. Вчера он на это отправил мне лишь сообщение «ты чудо». А с утра позвонил и сказал, что ему не нравится что я слежу за ним, что я все испортила. В общем описал, что ему противна моя ищейка. Хотя она и мне теперь противна. Он оставил выбор мне. Спросил «если мы сможем продолжать так же общаться хорошо - все будет ок, а если ты не готова, давай попрощаемся». Теперь этот мячик на моей стороне. Сказал, что позвонит позже и обсудим. Извиняться он не стал и сказал, что это его дело, что и с кем он делает. Я теперь сижу с этой ответственностью, с воспоминаниями о том, какие мы провели сейчас дни - какой-то медовый месяц и не знаю, что ему сказать. Подскажите, пожалуйста, какой ход будет правильным сейчас, чтобы повысить значимость? Пока что я погрузилась в работу и встречи с друзьями, пойду завтра на свидание. Есть ли вообще шанс вырулить? Это как будто кризис его вкупе с алкоголизмом...Или это уже финиш и он просто вежливо послал меня? В любом случае, полноценных отношений он мне не предлагает...
>
> Очень надеюсь на разбор. Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1439491.html

Мы с вами пробуем изучать косяки и сливы, а так же их векторы в поле.

Вектор косяка - это еще не косяк, но это движение в сторону косяка. Вектор слива - еще не слив, но движение в строну слива.

Векторы косяков и сливов довольно просто компенсировать, косяки и сливы сложней.

Но там и там действует главное правило. Слив компенсируется вложением в себя. Косяк компенсируется вложением в другого.

Вот я писала здесь, что слив забирает у вашей фигуры энергию, делает ее слабей и меньше. Чтобы вернуть своей фигуре энергию, надо обратить внимание на свои ресурсы, восстановить свои опоры. Слив убирается только так! Партнер вам не поможет. Надо перевести фокус с другой фигуры на свои ресурсы. Через сутки уже вы перестанете утекать вниз, а через неделю почувствуете себя крепче и устойчивей, даже если слив был большой.

Косяк делает вашу фигуру некрасивой, кривой, искаженной. Чтобы компенсировать косяк, нужно поместить фокус на потребности партнера и сделать для него что-то полезное, возместить ущерб. Иногда это можно сделать и словами тоже, но слова должны быть очень точными, для чего вы должны очень точно видеть свой косяк. В тех случаях, когда прямо компенсировать ущерб невозможно, можно сделать что-то косвенное для партнера, или даже что-то сделать для других, если с партнером прервана связь. Цель - сделать свою фигуру красивей. Разберем потом такие случаи.

Есть еще третий случай, не слива и не косяка, а остывания вашей фигуры. Когда ваша фигура для партнера становится не теплой, а холодной, он не чувствует вашей любви. Это бывает из-за вашего плюса или из-за плохой рефлексии вашего минуса или просто из-за вашего эгоизма. И если вы хотите сохранить привязанность партнера, вам нужно сделать что-то для потепления. Люди говорят "отношения потеплели", а на самом деле теплеют фигуры друг друга. За теплоту своей фигуры в поле партнера и в общем поле отвечаете вы сами.

Вот в этом интересном (очень интересном) письме давайте посмотрим на такие процессы.

madr1d

Здравствуйте, Эволюция! Прошу разобрать мое письмо. Читаю Ваш блог больше 4 лет. Многое в жизни за это время начало меняться в лучшую сторону, но в отношениях все еще спотыкаюсь и падаю, хотя и заходят они гораздо дальше, чем до блога.

Мне 38, работаю в ИТ в банковской сфере, по карьере недавно начал продвигаться, но доход пока все равно средний. Женат не был, детей нет. Вроде бы симпатичный, женщинам нравлюсь. В зал хожу регулярно.

С А. познакомились на вечеринке, она - подруга моей подруги детства. А. в тот вечер была такой красивой, с такой заразительной улыбкой и потрясающей грацией, что я влюбился в первый же вечер.

А. – моя ровесница. С мужем перестала жить, когда узнала, что у него есть вторая семья и ребенок. Жила со взрослой дочерью в квартире мужа, разводилась. Работает на себя, зарабатывает раза в 2 больше меня, а ее муж зарабатывал, думаю, еще раза в 2 больше нее.

Этой компанией мы стали собираться каждые выходные. Я месяца два не решался пригласить А. на свидание, думая, что не потяну такую девушку, однако все же рискнул, и мы почти сразу начали встречаться. К тому времени ее развод официально вступил в силу.

(Если страшно пригласить на свидание и получить отказ, нужно начинать с шагов поменьше. Комплименты, предложение помощи, инициативы по общим интересам. Если вы умеете помещать фокус на человека, вы увидите большое количество возможностей для плавного сближения. Но если вы пропускаете ходы в начале общения, вы упускаете время, когда ваша фигура может стать горячей, потом ее нагреть будет сложней. А чуть теплые фигуры плохо растут, имейте в виду)

Через пару месяцев наступил карантин, А. всегда приглашала к себе, практически 6 дней в неделю мы жили втроем у нее. У А. очень классная талантливая дочь, я старался помогать ей во всем, в чем она просила, вроде бы мы ладили.

Это был классный период, в тот момент мне казалось, что мы с А. любим друг друга одинаково сильно. Секс был каждый день, постоянные горячие переписки во время работы, взаимные признания в любви. А. готовила мне вкуснейшие завтраки, хотя ей не надо было так рано вставать. Я старался устраивать какой-то досуг, доступный на карантине: ездили вдвоем или втроем на природу, закрытые базы отдыха, интересные места. Познакомились с родителями и друзьями друг друга.

Я прекрасно понимал, что финансово сильно отстаю от нее, мне это не нравилось, я начал учиться, чтобы повысить квалификацию и сменить работу. Через пару месяцев доучусь. Так же пытался больше работать, брать подработки. Старался вкладываться по максимуму, насколько мне позволял доход. Подарки дарил для меня дорогие, иногда немного в кредитку влезал. Мне было ничего для нее не жалко, я хотел дарить больше и чаще, радовать ее, но все упиралось в доход.

Летом, где-то спустя полгода отношений я купил кольцо, хотел красиво сделать предложение, но с карантином сделать это красиво было сложно – курорты и рестораны закрыты, и я загонялся по этому поводу и тормозил. Наверное, еще боялся, что А. не согласится.

Примерно в то время, в конце лета, случилась первая ссора. А. очень адекватная, а я очень боялся ее потерять, потому ссорились мы редко, всего два раза, и оба раза по одному поводу. Меня очень коробит, если моя девушка тусит где-то ночам без меня. Я никогда никаких требований А. не выдвигал, осознавая, что я не в том положении, но этот пункт в виде просьбы озвучивал.

У нас в городе начали работать заведения в летнем режиме. Мы сидели в ресторане все той же компанией, в которой познакомились, и все захотели пойти продолжать в клуб. Кроме меня. Я не танцую, и уже много раз попадал в этой компании в ситуацию, когда все на танцполе, а я час-два стою скраю, или сижу в баре. Мне не хотелось портить друзьям вечер, но и переминаться с ноги на ногу в углу танцпола я не хотел. В тот день я сказал, что вы идите, а я устал и поеду домой. А. все равно пошла в клуб. Через час написала мне, что она уже дома и зря я не пошел, но я все равно злился на нее. Уже не помню, как, но выразил обиду в переписке. После этого я неделю с ней не разговаривал. Я понимал, что я сам уехал, и она не виновата. Приехал мириться, все опять стало нормально.

(Здесь его косяк был. Опишите его)

Меня смущало, что мы живем в квартире ее бывшего мужа, и я предложил искать отдельное жилье. А. сказала, что да, надо покупать квартиру. Начали ездить смотреть квартиры. Все, что нравилось, стоило тогда мне не по карману, а вдвоем платить был не вариант, т.к. у нее уже есть ипотека на площадь под ее рабочее место. Я предложил, что я пока сниму квартиру и мы поживем в ней, а когда я подкоплю, доучусь и сменю работу, купим свою. А. согласилась, вроде бы была рада. Квартиру я снял ближе к ее работе и дочери. Съехались мы очень быстро. Мебель в квартиру купила А., технику – я. Все необходимое для быта у нее было – она это перевезла. Платил за квартиру я, с уборкой и готовкой старался помогать. А. много вкладывалась в быт, купила много всего для уюта, продукты покупала чаще она, если была в магазине без меня.

Дома у нас было, благодаря ей, очень красиво и уютно, с работы домой я просто летел. Отношения были очень комфортные, ссор не было, А. никогда не выносила мозг, была нежной, всегда улыбалась, ждала меня к ужину. Она очень вкусно готовит. В дни, когда у нее было много клиенток, и я приходил раньше, старался готовить ужин или заказывать что-то вкусное.

(До этого момента он не делал ей предложение. Это очень плохо, мужчины, когда вы влюблены, живете с женщиной, но не делаете ей предложение. Пока вы молчите, ваша фигура не может стать горячей, а с какого-то момента, примерно через полгода совместной жизни или раньше она начинает остывать. Вы должны сказать, что хотите жениться, если чувствуете, что хотите. Официальное предложение идти в загс можете сделать потом, еще через полгода или год, но заявить свое намерение вы должны раньше. Автор очень сильно затянул с этим. Оправдание для затягивания только одно - если вы сами не уверены в своем намерении. Затягивать из-за сомнений в желании женщины не надо. С вами ничего плохого не произойдет, если вы выразите желание, а женщина уклонится. Просто повремените тогда с покупкой кольца, но СЗ ваша все равно подрастет для нее. Кто может объяснить, почему?)

Зимой я купил нам билеты в Стамбул, и там, наконец, сделал ей предложение 14 февраля. Она согласилась, выглядела радостной. Когда она в тот день выложила сторик с фоткой кольца и подписью «согласилась», я чувствовал себя самым счастливым человеком на свете. Спустя несколько дней, когда мы вернулись, она за ужином обронила что-то вроде «так долго ждала предложение, что уже не особо хочется». Я разозлился, сказал, что если не хочешь, то не будем, и ушел спать. Она пришла, сказала, что любит и замуж хочет. Но потом такие шутки у нее все равно иногда проскакивали, хоть и в более мягкой форме.

(Скорее всего предложение было лишено спонтанности и она чувствовала, будто вытянула его щипцами. Здесь у них обоих векторы косяков, но у него больше. Опишите это, если понимаете. Компенсировать свой косяк, ответный на косяк партнера очень сложно, может получиться вектор слива. Но тут можно было немного. Кто видит его верный ход?)

В то время я осознал, что моя значимость для нее сильно меньше. Я думал, что это из-за большой разницы в доходе. Я понимал, что на текущий момент я радикально это изменить не могу. Старался не ухудшать ситуацию, не напрягать А., и продолжать учиться.

Сразу после возвращения из Стамбула выбрали дату свадьбы на июнь. В те даты были длинные выходные и хороший вариант слетать в Питер, и я сразу же взял билеты. А. предложила не устраивать большую свадьбу, а сделать с друзьями и родителями. Дальше мы купили одежду, искали фотографа, забронировали ресторан, познакомили ее и моих родителей, и вроде бы все шло хорошо.

Недели за три до свадьбы А. сказала, что у них через неделю вечер встречи выпускников. А. никогда не отпрашивалась, всегда сообщала и смотрела на мою реакцию. Они регулярно собирались примерно раз в два месяца, она всегда возвращалась рано вечером, это было в порядке вещей. В этот раз я тоже сказал, что давай только не в ночь, я тоже пойду к друзьям, но вечером буду тебя ждать.

(Повторилась та ситуация, за которую она была обижена. Тем и плохи некомпенсированные косяки, что партнер не может забыть обиду, вспоминает ее чуть что. В данном случае перед свадьбой она стала думать, что выходит замуж за мужчину, который из-за мелочи может крупно поссориться с ней. И это провоцировало в ней бунт против его условий)

И вот накануне этого дня мы лежали после секса и болтали:

(А) Ну что, во сколько завтра встречаемся?
(Я) В 12
(А) Возле подъезда?)
(Я) Да, буду тебя ждать.

Но мы не встретились.

(В диалоге не видно ее активного согласия. Было бы верней спросить ее, когда ее ждать. Но он по-штурмански распорядился. Ему кажется, что он на своей территории, но это сомнительный момент)

Я приехал домой чуть раньше, а в 23.55 А. написала, что они еще в клубе и домой она пока не собирается. Меня разозлило, что она забила на уговор, и сделала это просто в уведомительной форме. Спустя пару часов я написал ей, что она охуела. Она ответила, что уже едет домой, но, если я не хочу, она может поехать к дочери. Через минут 10 она зашла домой и легла спать.

Я чувствовал себя так, словно об меня вытерли ноги. Если бы она хотя бы дала мне шанс сохранить лицо, сделав вид, что отпрашивается, а не уведомляет, я не выглядел бы как человек, с которым не считаются совсем.

К сожалению, я не отходчивый, и здесь, наверное, я начал косячить. Я был зол на А., и дня 3 с ней не разговаривал. Я старался не маячить перед ней с кислой рожей, занял себя работой и другими делами. Приезжал, ложился спать. Она не пыталась со мной говорить, просто вела себя, как ни в чем не бывало, занималась своими делами. Я понимал, что с моей стороны это хреновая и не мужская модель поведения, но физически не мог выдавить из себя слов. Немного успокоился на 4й день, ехал домой с намерением помириться.

(Это не просто хреновая модель, это не модель, а кастрюля прокисших щей. Эмоциональная разборка и ссора лучше, чем прессовать человека игнором несколько дней. Если в ссоре вы умеете не оскорблять партнера и не грузить несправедливыми обвинениями, лучше ссорьтесь и миритесь, чем устраивать вот такое. И ладно еще когда вы много лет супруги, хотя тоже очень душно и токсично, но если перед свадьбой, беда)

Дома на самом видном месте, где раньше стояли рамки с фотографиями, лежало помолвочное кольцо, которое я подарил. Часть одежды, обуви и личных вещей она забрала. Я написал ей: «То есть ты меня бросаешь?».

(Он должен был написать другое. Чем плоха эта формулировка и что он должен был написать?)

Она не ответила. Я нашел в себе силы не забухать, заняться домашними делами, немного успокоился. Перед сном написал: «Раз забрала вещи, оставила кольцо, прочитала и молчишь, то, видимо, да. Я тебя понял».

К обеду следующего дня она ответила:

- Это ты меня бросил 3 дня назад.
- Я тебя не бросал.

Я был прям подкошен. Я думал, что если А. меня бросает за неделю до свадьбы из-за обычной ссоры, то это уже полный пиздец. Я давно осознавал, что А. любит меня меньше, чем я ее, но не думал, что не любит совсем.

(Он все время переживает из-за дисбаланса, но чтобы уменьшить его, ведет себя как плюс. Дисбаланса я не вижу у них, может быть совсем небольшой, и ее минус стал бы расти, если бы его фигура стала теплей. А он пытается снизить свой минус отморозкой, но остывает только его фигура в ее поле. Опишите, в чем он заблуждается)

Следующие несколько дней была тишина. Я переделал все домашние дела, готовил, упорно тренировался и учился, не пил.

(Он ведет себя так, как надо вести себя, когда вас бросили. Вот все что он делает - компенсация слива, которого у него не было, но его фигура действительно становится сильней и прочней. В данном же случае у него косяк и надо было вложиться в девушку, а не прокачивать себя. Он же ощущает себя униженным и оскорбленным из-за избытка гордости. Но посмотрите, то, что его фигура станет сейчас немного сильней, поможет ему сейчас в какой-то мере. Потому что прокачивать ресурсы полезно всегда, а не только при сливе. Но некомпенсированный косяк ему все-таки помешает и особенно его ЗВ)

За пару дней до даты свадьбы она написала, можно ли дочь завтра днем, когда я буду на работе, зайдет сдать экзамен у меня дома, т.к. у них интернет плохой. Я сказал, что без проблем. И в тот же вечер она написала, что забыла ключи от своей квартиры, можно ли зайти ко мне забрать дубликат. Когда А. пришла, я спросил, хочет ли зайти. Она зашла. Сказал, что готовил ужин, хочет ли поесть? Сели ужинать, болтали о всякой ерунде. Она, смеясь, спросила, ну что, в Питер-то поедем? Я сказал, что я еще не знаю, а у нее билет есть, как хочет. Еще поболтали, она поблагодарила за ужин и ушла. Я ничего не писал.

(Она сделала шаг ему навстречу. Маленький, но шаг. Потом еще шаг - про Питер. Он же ведет себя так, будто это ее пинги при камбэке, шагов не делает. Хотя он был виновник ссоры и он мужчина. Должен был хотя бы заняться с ней сексом, тогда бы состоялась их свадьба. Отличный и безопасный для самолюбия способ для любого мужчины помириться с женщиной - инициировать секс. Но у него ЗВ и он не чувствует большого желания мириться. Опишите ЗВ)

Прошел день, когда должна была быть свадьба, приближалось время поездки. Я не хотел присутствовать, когда А. будет забирать оставшиеся вещи, потому накануне отлета в Питер написал, что меня не будет несколько дней, и что если ей удобно, она может воспользоваться этим временем, чтобы все забрать. Она ответила, что ее тоже не будет, но через неделю она все вывезет.

Я был уверен, что она пошутила про поездку в Питер в том разговоре, даже предлагал друзьям переоформить билет на них, чтобы не пропал, но никто не смог. Но в аэропорте я увидел А. Она не подошла. В самолете я поздоровался, она ответила, дальше летели молча. В Питере я жил у друзей, она - у сестры. На обратном пути все было так же.

(Здесь уже совсем цирк. Так наверное выглядел бы Онегин из ФС, обиженный на Золушку за срыв свадьбы, хотя героиня не золушка, но и не рапан)

После возвращения она стала постепенно вывозить вещи, когда я был на работе. Я знал, что мебель ей не нужна, а мне бы она пригодилась. Написал:

(Я) Привет! Я заметил, ты вывозишь вещи. Я хотел насчет мебели поговорить. Если тебе она не нужна, давай я у тебя ее выкуплю?
(А) Привет! Ну ты сказал вывозить - я вывожу)
(Я) Я понял. Так что насчет мебели?
(А) Надо подумать.

(Здесь она опять делает к нему небольшой шаг, и с Питером тоже. Но он - кремень)

Потом были выходные, а когда в понедельник после работы я вернулся домой, квартира была пустой. Все свое она вывезла, мне написала только, что ключи в почтовом ящике. Я ничего не ответил. Больше никакого общения не было.

Квартиру я за неделю обставил почти так же, как было. В зал продолжил ходить каждый день, стараюсь максимально забить все свое время работой и учебой. Нашел пару непьющих компаний, свободное время с ними провожу. Ни с кем ничего не обсуждал, близким ситуацию объяснил формально в двух предложениях. С женщинами начал общаться в дружеском ключе, про романтику пока думать не могу.

Прошло уже больше месяца, у меня все еще есть какое-то ощущение ножа в спине. Обидно, что меня не просто бросили, а я еще и оказался врагом, судя по тому, как она отнеслась к моему предложению насчет мебели. Головой я понимаю, что косячил, но адекватно увидеть косяки не могу.

Прошу помочь мне увидеть свои ошибки. Это вторые подряд отношения, которые заходят далеко, но резко заканчиваются. Хочу научиться в будущем меньше косячить и завести уже семью. В которой тоже не косячить.

(Несмотря на глупые поступки, автор мне все-таки нравится. У него есть потенциал стать нерыбой, он научился убирать фокус со страданий и прокачиваться, это позволит ему всегда возвращать себе опору и быть сильней в конфликте. Теперь ему еще нужно научиться не косячить, быть гибче и не ожидать от женщин с ОЗ больше уступок и подстроек. Даже для мужчины-нерыбы это возможно лишь очень временно. Нужно учиться уважать компромисс, если хотите жить с женой в балансе)

https://evo-lutio.livejournal.com/1439308.html

Вот эта автор писала письмо, я отметила ее потенциал нерыбы и обещала ей, что ее СЗ у героя будет расти после расставания.

Так и вышло. Ее СЗ подросла, герой стал делать шаги, а вот автор шагов в сторону эволюции своей делать не стала, уверенно вернулась в состояние рыбы и даже ниже. С героем она начала косячить, грубо щипцевать и ставить ультиматумы паровоза, СЗ ее сначала не снижалась, но теперь уже начала снижаться. И потеряет она все, что получила, скорее всего.

Автор специально начинает с какой-то старой истории, оправдываясь, почему так себя ведет в новых отношениях.

Но никак та история не оправдывает ее косяки в этой, и ее ЗВ не оправдывает. Со всем этим мусором в поле ей жить.

И это очень жаль, потому что история после того письма складывалась красиво и парень очень симпатичный.

Разбирайте сами, особенно про ультиматум паровоза интересно, что это такое за явление, опишите.

И еще заметно у этого автора, как она наметила жизненный план и хочет следовать ему, не обращая внимания на изменение обстоятельств в виде появления в ее жизни мужчины. Вот это тоже - опасное штурманство. Чем оно чревато, опишите.

irina_muntyan

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за разбор моего письма: https://evo-lutio.livejournal.com/1212907.html.

Ситуация с героем продолжилась, прошу Вас и о её разборе.

Но чтобы продолжить рассказ про В., надо хотя бы вкратце сказать, что происходило у меня фоном тем же временем. По факту, эта ситуации для меня сейчас жизненно важнее, чем ситуация с В., но есть ощущение, что я с В. веду себя настолько неправильно, что мне это потом аукнется, когда я разгребу сегодняшние проблемы.

Я 12 лет работала с человеком, который последовательно мне был начальником, наставником, близким другом, старшим партнером по бизнесу, скажем так.
Интима у нас с ним не было. Хотя чувства у меня к нему были сильные. Не любовь, как я понимаю. Слияние.

Все эти годы я посвящала себя исключительно работе, чтению и базовому развитию (литература там, кино, какая-то музыка, спорт, потому что раньше этого не было ничего, я неуч тот еще). Этот человек был для меня очень значимым, проводником, что ли.

Одновременно с этим у меня лет 10 были диагностированы то тревожное расстройство, то депрессия. Но мне не помогали ни таблетки, ни психологи.

Депрессия была пздц какой, днище.
То есть, я тогда так называла эти состояния. Как еще их назвать, если перманентно лезли всякие дикие мысли в голову, а врачи уже поставили этот диагноз.

Единственное, что меня удивляло, это неэффективность ни психотерапии, ни фармы. Кроме того, я могла много работать, заниматься спортом, смеяться, когда смешно. Это не особо характерно для депрессий. По факту все эти состояния обострялись от общения с этим человеком, от мысли о нем. Не знаю, как объяснить. Это при том, что он делал для меня невероятно много.

Что происходит со мной мне помог разобраться блог.
Я поняла, что долгие годы нахожусь в слиянии с этим человеком, что с одной стороны сливаю ему ресурсы (круглосуточно на работе, его кредиты на мне), с другой стороны эмоционально присосалась к нему, основная корона — Спасательница, локус в небе, границ просто нет — я претендовала на все его время: он часами учил меня профессии, составлял мне списки книг, фильмов, приучил к спорту, приглашал в путешествия, ходил со мной в кино, на выставки, даже на шоппинг, со временем я каждый день бывала у него дома, в семье. Я не представляла свою жизнь без него. В моей голове он был главным арбитром, я на всё, всех и на себя смотрела его глазами.

Постепенно начало разрушаться мое здоровье: к сентябрю 2020 года я почти не могла двигаться. Проблемы со спиной, сосудами, кровью.

Ближе к осени 2020 г. я поняла, что фактически скребу по дну и начала читать блог в части границ, особенно посты про слияние, про родительские фигуры, про локус, естественно. Я читала с карандашом и приходила в ужас от того, что я такое. Многие фразы я просто заучивала наизусть.

«Если вы настолько сильно зависите от того, как именно к вам относится другой, это значит, вы приклеены к другому, вы подчинены ему, вы его часть. Отдельного вас не существует, у вас нет Себя. О каком самоуважении вы вообще говорите?
Уважать себя - это считать Себя главным для самообеспечения.
Если ваш комфорт, ваше настроение, ваше самочувствие зависят от отношения к вам другого, вы паразит, не имеющий достаточных внутренних опор, поэтому опирающийся на другого».

Или вот:

«Сила - это не когда твои ножки разъезжаются, но ты маму не зовешь, потому что обиделся на нее. А когда ты стоишь так твердо, что можешь сам свою маму поддержать и хочешь поддержать. Ты сам становишься родителем. В широком смысле слова "родителем", рождать что-то можешь и растить это сам».

В сентябре 2020 года я привела все рабочие дела в порядок и ушла от него.
Уходила я в никуда. Мне не на что было платить за квартиру через неделю, на мне висели кредиты просроченные на почти млн рублей, меня штормило от каких-то постоянных проблем со здоровьем.

И до жути пугало, что я ушла от него.
Сейчас меня пугает, что меня это пугало.

Короче говоря, я как-то встала с постели и начала делать хоть что-то.

Дела пошли сразу. Всё, чего я боялась, просто не случилось. Часть старых клиентов пришли ко мне, откуда-то взялись новые. К весне-лету 2021 получилось закрыть два проекта, получить за них хорошие деньги.

Благодаря им на сегодняшний момент я зарыла все кредиты, очень много общаюсь с семьей и участвую в их жизни, особенно финансово.

И только к лету я почувствовала, что и со здоровьем уже есть значительные подвижки: с осени я долго и дорого лечила «физику». Недавно врач разрешил мне заниматься спортом.

С того момента, как я уволилась, я ни дня ни на кого не опиралась, и ни дня у меня не было тех состояний, которые я называла раньше «депрессиями». Причинно-следственная связь между этими обстоятельствами мне очевидна.

Сейчас у меня так: я сняла скромную, но уютную квартиру в лесу, очень скромный офис в центре. У меня есть небольшая, но хорошая сумма денег про запас. Есть клиенты с задачами, за решение которых они хотят платить. Я физически чувствую, что делает опора на себя: всё.

У меня есть некоторые планы по тому, как организовать бизнес и вроде ясное понимание куда двигаться.

Короче, я очень, очень дорожу тем, что сейчас имею. Хотя по большому счету я всё еще нищеброд).

После описанной в письме истории я перестала общаться с В.
Он несколько раз писал сообщения типа: «Ну Ир, соглашайся». Про мои проблемы он не знал ничего. Ну то есть, понимал уровень моей ОЗ, но вот вышеизложенную историю не знал.

После новогодних он написал мне:
— Я в Саратове, очень-очень хочу тебя увидеть.
Мы договорились о встрече в кафе, когда я его увидела, нууу… что сказать, заволновалась. Меня к нему по-прежнему тянуло.

Сначала мы говорили ни о чем, будто просто приятели. Потом он внезапно, среди разговора ни о чем сказал, что расстался с девушкой и замолчал, просто глядя в глаза.

Ну он смотрел, и я смотрела, ничего не говорила. Как дураки сидели и смотрели.
Потом он прервал молчание, сказав что-то типа:
— Можно я у тебя поживу пару дней?
— Начинааается.
Он засмеялся, сказал, чтобы я не парилась, он снял номер в гостинице.

Ну через пару дней мы переспали, и он переехал ко мне. Оказалось, что у него с собой целая машина спортивной экипировки, в том числе, лыжи беговые. Мы катались в лесу, что у меня за окном фактически. Я не спрашивала его про личные дела, он спрашивал меня про работу. Отвечала обтекаемо.

Однажды он спросил, почему на моем номере телефона нет привязанных банковских карт. А их действительно не было, потому что из-за просроченных кредитов я не хранила деньги на своих дебетовых картах. От клиентов договаривалась получать деньги другим способом. Сама пользовалась картой брата.

Он начал вникать, я сказала, что не буду его посвящать в свои финансовые дела. В. разозлился, сказал, что так нельзя. Мы чуть не поругались.

Но спасла ситуация: оказалось, что В., пока я отлучалась из дома, накормил кошку мою орехами (она любит орехи) и у нее началось расстройство пищеварения как раз в тот момент, когда мы планировали поругаться из-за того, что я ему не говорю че у меня с деньгами. Ситуация была настолько комичной, что пока мы возили кошку в лечебницу и В. рассказывал врачам, что он сделал с кошкой, напряжение разрядилось. Тема ушла.

Через пару дней он предложил мне ехать в его город, чтобы жить с ним.
«С кошкой, разумеется».
Я не ожидала такого предложения, в моей голове начались сложности: В. не в курсе насколько я в кредитах, что к чему у меня вообще.

А самое главное — я только что вышла из отношений, в которых была и эмоционально и материально зависима, только-только начала вставать на свои ноги, а тут какая-то непонятная ситуация с переездом. Фактически без денег, с долгами, с незаконченными проектами.

Мне важно продолжать разруливать эти проблемы самой.
Это была глубокая ночь, и я предложила обсудить всё завтра.

В. уснул, а я не могла спать.
Пошла на кухню попить и увидела рюкзак В. на полу. Что-то меня дернуло, и я достала из него его паспорт, посмотрела и увидела там штамп. Он женат 8 лет. Ахуела знатно.

Сижу, смотрю на этот паспорт и думаю, что у меня до хера проблем, дел, планов, у меня часики, наконец, а я тут с женатым мужиком в постели валяюсь. Растолкала В. и очень грубо сказала уезжать.

Узнав, что я узнала, В. прокомментировал так: извини-прости, но это ничего не значит, мы летом разведемся, я не мог тебе сказать, потому что ты ничего не хочешь слышать. То-сё.
Сказал, что он не живет с женой фактически.
Я попросила его уехать. Мы долго еще орали друг на друга, он собрал вещи и в итоге, уехал. Наутро я нашла на полке шкафа 300 тыс. рублей.

В тот же день положила их ему на счет.
Он написал мне, что так нельзя, что он хочет мне помочь, что он не негодяй и так далее. Что он летом разведется, чтобы я ему не изменяла до лета. Я видела, что он что-то еще печатал, но я заблочила его везде.

До весны-лета я плотно работала и, как выше писала, закрыла кредиты, задумала планы по открытию своей фирмы, есть кандидаты в помощники, хочу их трудоустроить к себе. Ну то есть, как-то хорошо всё, вроде.

О В. я старалась не думать, при первой мысли уводила внимание. Но, если натыкалась на фото его или наше совместное, то прям щемило, конечно. В итоге, убрала эти фотки подальше от греха.

Отношений не было, было ощущение фрустрации. И, надо сказать, что имиджу пздц. Ну и год назад был пздц, да еще и вид совсем больной был. Сейчас отголоски анемий на лицо, как говорится. Только недавно начала ощущать в себе желание и некоторые силы что-то с этим делать, но пока ничего не делаю. Короче, вся жизнь — работа/лечение/друзья/немного спорта. Не изменяю, в общем).

Недели три назад В. написал в инсте с другого аккаунта поздно ночью, что он в Саратове, и ему срочно надо меня увидеть. Я сидела в уличном баре с друзьями. Ночь, живая музыка, небо это звёздное, блять.

Я недолго размышляла, написала ему адрес бара. Предупредила ребят. Он приехал, зашел во двор, со всеми познакомился, заказал пива. Какое-то время он общался со всеми, кроме меня: в компании триатлеты, говорили они там на своем птичьем языке про предстоящие старты.

Потом все немного отвлеклись на медленную композицию, и В. повернулся ко мне, положил руку на колено: в руке он держал разворот паспорта со штампом о расторжении брака недельной свежести. Потом убрал паспорт и потянул танцевать.

Мы провели в баре всю ночь и под утро пошли гулять на Набережную Волги. Занимались сексом на пляже под мостом и купались в речке.
В. предложил ехать в его город, жить вместе с ним.
Очень знакомая ситуация.
Я сказала, что у меня есть планы по бизнесу, есть начатые проекты, которые мне важно довести. Он не понимает. Ну вот он не понимает, а у меня в голове вся история с теми 12 годами отношений в слиянии, чуть больше полугода без депрессий и новые ощущения собственных ресурсов. И мне очевидно, что этот процесс точно не закончен. Что если я сейчас вот так вот всё брошу меня может снова качнуть.

Для меня все-таки отношения сейчас не так важны, чем моя собственная реализация. Я прям чувствую, что не вовремя это всё. Но, при этом, и отказаться от В. при моих чувствах к нему тяжело.
Я понимаю, что то, что я ему отвечаю для него звучит очень непонятно.

Он мне сказал, что поможет найти мне клиентов в его городе. Но я не хочу этого. То есть, это же опять рассчитывать на него. А, самое главное, у меня есть тут очень важные проекты, которые, впрочем, могут оказаться провальными. А могут и нет.

— Ты детей вообще хочешь? (В. спросил)
— При чем тут дети? Хочу.
— Давай сделаем, знаешь, сколько работы тебе привалит.

Это В., вот так он общается.
В. надо было уезжать следующим вечером, он уехал и «просил подумать».

И еще недели две назад на этом бы история вся бы и закончилась, и я бы попросила вашего совета: что делать в этой ситуации?

Но после его отъезда у меня было ощущение, что я косячу перед В., что по факту надо хотя бы попробовать. Я думала-думала и решила, что так-то моя работа уже давно перестала быть завязанной на офисы. Пока не подвязалась с сотрудниками и расплатилась с кредитами, я тем более, могу попробовать вести дела из его города, сейчас даже судебные заседания (я юрист) можно вести онлайн, ну и, если что, расстояние между городами некритичное.

Короче говоря, я так позитивно стала думать про это всё, что решила лично сказать В., что я согласна переехать (с кошкой, разумеется).

Потом мне пришла вообще гениальная идея. В те дни в его городе проходили велосоревнования, и я на них зарегистрировалась. После чего увидела, что он тоже в списках участников. Решила, что сделаю ему сюрприз и подойду к нему после заезда.

Короче, приехала, получила стартовый пакет. Народа тьма, не вижу В., стартовали.

Оказалось, что я в своей группе приехала третья, это значит, что попадаю на тумбочку при награждении. Вызывают туда громкоговорителем, озвучивая фамилию, имя, город.

Сначала награждали смешанные команды. На второе место вызвали В. и какую-то Юлю: выяснилось, что В. поменял категорию на парную/смешанную.

Встали они на тумбочку, эта Юля молодая, красивая девушка. Он обнимал ее за талию, их наградили, они отошли и встали рядом.

У меня пульс в висках, я не знаю что думать — пары на тумбочках всегда стоят близко, тупо чтобы не упасть, но что-то мне говорило о том, что они не просто напарники по команде.

Пока я раздумывала, начали вызывать нас. Когда меня объявили, я пошла на тумбочку и видела, что девушка прижимается к В., а он по-прежнему ее держит за талию. Он не сразу, кажется, понял, что это меня вызвали и, когда я уже встала лицом к ним (с дрожащими, блять, ногами), она что-то говорила ему на ухо, а потом поцеловала, и он ответил на это поцелуй. Почти тут же увидел, что я на него смотрю. Улыбаться перестал, взгляд не отвел.

Затем пошли другие на награждение, я быстро спустилась, села на велик и уехала в гостиницу через город. Когда я приехала, от него было куча сообщений и пропущенных. Со словами типа: «ну пожалуйста, давай ты не будешь сейчас ничего решать, это девушка, ну просто девушка, нет ничего с ней, остатки отношений», потом еще: «ты мне ничего не ответила про нас, я не чувствовал, что я в отношениях» и так далее.

Ну, короче, с В. всё.

Но я бы очень хотела взгляд на эту ситуацию, особенно с учетом первой части истории — она для меня до сих пор актуальна и требует отдельного осмысления.

То есть, я хочу понять, КАК строить отношения, как выходить из фрустрации (которая, я чувствую, меня сейчас совсем накроет) в условиях, когда с одной стороны часики, а с другой есть поток (я надеюсь) в других ресурсах. Очень, очень важных для меня сейчас. И они забирают львиную долю моих сил. Не то, чтобы я думала, что если бы я сейчас начала бы заниматься Любовью (в смысле ресурсом), то у меня сразу бы всё получилось. Но по факту, я вижу, что я принципиально четт не то делаю.

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1439175.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1438857.html

Большинство авторов принимают косяки за сливы, а сливы за косяки.

Потому что сливы всегда в короне Спасателя, а на партнере колпачки, хочется думать, что он обижен и можно бегать за ним, рассказывая ему про любовь.

А косяки всегда в маске жертвы и их принимают за сливы.

Вот посмотрите на Победительницу, которая ноги сбила и ободрала, бегая за парнем. Но и в конце письма ей кажется, что у нее хвост и она должна еще побегать. Хотя сливаться ей уже некуда, от нее совсем ничего не осталось.

seniorita_666

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо большое за Ваш труд.

Пишу в надежде на помощь в ситуации, как остаться без хвостов и восстановить нормальную жизнь. Прошу прощения за длинное письмо.

Мне 32 года, работаю в IT, доход неплохой, купила квартиру по ипотеке.

(У автора даже ник дэмонический. Она видит себя стервой, а не липкой жвачкой)

Ушла к K. из длительных отношений (6 лет; он был его другом). Влюбилась без памяти, кажется взаимно.
На тот момент я собиралась переезжать в другой город, строить карьеру, и с чего-то решила, что он ко мне присоединится, но нет. Несколько месяцев прожили вместе, 2 года отношений на расстоянии, я часто прилетала, каждый день много общались. У него была возможность переехать, но, кажется, я на него слишком давила этим. Призналась в любви, он сказал, что семью-детей не хочет, расстались. Достроилась квартира, окунулась в ремонт и все такое.

(С самого начала очень большой дисбаланс с его плюсом. Но автору кажется, что парень тоже был "без памяти влюблен". Она моталась к нему, бегала за ним, он пытался от нее избавиться, говоря, что ей ничего не светит)

Спустя полгода приезжал ко мне, просил о встрече, но я была в других отношениях, уже было не интересно.

(Он был в ее городе и предлагал пересечься, поскольку сам бросил ее. Она называет это "приезжал ко мне и просил". В конце письма автор совсем уже в плохой ситуации, потому что она вот так вот кормила корону)

С момента расставания прошло уже года 4, и вот на момент карантина (год назад) я приезжаю пожить в город П.

В одной из рабочих соцсетей мне часто предлагали подписаться на его аккаунт, я на тот момент свободна, случайно вижу у него в местоположении тот же город (оказалось, он переехал в П). Завязывается переписка, встречаемся. Много смеемся, рада видеть его безумно. Обаятельный,высокий,умнее и остроумнее никого не встречала.

Делюсь, что планирую поработать летом в Крыму. Через пару месяцев, когда я уже там, присылает фото из Крыма, предлагает встретиться.

Отселяюсь от друзей и путешествуем с ним 2 месяца по разным местам. Выбирала квартиры с 2 комнатами, пока он не спросил-ты это специально так? Спим в одной кровати, секса нет, иногда обнимал. Случилось в последний день, спонтанно. В целом, хорошо мне было в поездке.

(Два месяца его щипцует, а потом "спонтанно" случается секс)

Затем я снова в своем городе, он в своем. Приезжал 1 раз, никаких разговоров о будущем, планов. Зову его с собой в отпуск на горнолыжку, отвечает - неинтересно, хотя знаю, любит покататься.

Проходит еще время, я понимаю, что в моем возрасте пора замуж скорее и ребенка хотелось бы, и зачем мне вот это все опять - ждать, неизвестно сколько, пока он созреет и тп.

В общем, решаю, что не особенно он заинтересован.

В компании знакомлюсь с М. Высокий, красивый, есть общие интересы, немного нудный, но считаю это интеллигентностью.

Сразу хочет жить вместе, зовет в отпуск в ЮАР на новый год. Соглашаюсь, но со временем чувствую к нему некоторое охлаждение. Оплачиваю за себя все сама.

Параллельно общаюсь с К, решая, что съезжу и все прекращу с М (отменять жалко поездку).

К. зовет на Кубу, говорю поедем попозже, про М. молчу. В итоге он едет с братом.

Во время поездки с М. постоянно кусаемся, видеть его не могу рядом. Даже стыдно сейчас за свое поведение, лучше бы не ехала совсем. К. не пользуется обычными соцсетями, но тут пишет, что куда это я собралась с ним ехать и поедет ли с нами М. Предполагаю, увидел меня со спины на фото у М. (я ничего совместного не выкладывала, а он попросил - говорил красиво выглядит на фоне пейзажа моя фигура- эх, зря).

В общем, поругались, естественно с К., я ему все вывалила, что замуж хочу, что старая уже, а он не планирует ничего серьезно со мной. А он мне - “хотел приезжать к тебе всегда, но мисс, вы хотите всего и сразу". Заблокировал.

По приезду расстаюсь с М, проходит примерно 2 месяца.

(Не использовала шанс с другим парнем, наоборот прилипла к К. пуще прежнего. Почему так произошло, опишите)

Вместо того, чтобы поехать на горнолыжку на свой ДР(на который давно еще звала К.), еду в город П.

Разблокировал меня перед ДР, пишу:
Я: Я в П, мы можем увидеться поговорить?
Молчание. Поздравил на ДР:
К: Здравствуйте, поздравляем вас с днем рожденья, желаем быть красивыми, умными, богатыми и делать, что хотите.
Я: Спасибо. Можно нам поговорить?
К: Вот неугомонная. Что говорить то?
Я: Давай встретимся, я не уезжаю еще.
К: Не, неохота.

В П. У меня близкие друзья, родные, общаюсь с ними, продолжается работа на удаленке. Спустя месяц:
Я: Скучаю, плохо без тебя. Мы можем увидеться поговорить?
К: Хэлоу, да что-то не знаю даже.
На следующий день:
Я: *отправляю видео, как играю на фортепьяно композицию, которая ему нравилась*
К: Вот это прогресс) ты что свое пианино притащила с собой?
Я: Арендовала) выучила - как обещала
К: Ты сюда с концертами приехала значит?
Я: можно и так сказать))
Через неделю:
Я: *присылаю ускоренную запись, как рисую акварелью скетч* (ему нравилось что-нибудь такое)
К: тебе пора в видеоблогеры, очень даже неплохой хэндмэйд
Я: можно еще под аккомпанемент фортепьяно
К: только сначала еще 2 руки отрастить)

Через 2 недели:
Я: я скучаю
К: О, мне сегодня приснилось, что ты вернулась в Х.
Я: я бы очень хотела сейчас быть с тобой (на этот момент с подругой на островах была), можем увидеться на след неделе или позже?
К: не, я наверно уеду
Я: надолго?
К: не думаю, неделя-2

Проходит еще пара недель, и я понимаю, что бьюсь головой о стену, и наверное, пора как-то это заканчивать.

(С какого перепугу автор решила, что нанесла мужчине боль? Он ведь всегда от нее бегал. Как так вышло, что в голове автора слив ее превратился в косяк? Благодаря этому, она слилась уже под плинтус к этому моменту письма и не остановится дальше)

Я: Из головы не выходит, что самые плохие моменты у тебя обо мне. Прости меня, не понимала всего тогда. Была зациклена на своих мыслях. Никогда не хотела сделать тебе больно, просто думала, что могу жить как обычные люди, выйти замуж,как все говорят.Но никого не люблю и не любила, кроме тебя.Такого человека как ты больше нет, я точно знаю, но не
буду больше навязываться и мучить.Прости,пожалуйста.
К: Я может преувеличил, как и ты сейчас.Ничего во мне такого нет, не надо тут.
Я: Для меня особенный. Все испортила, хотела слишком много, прости за это.
Я хотела лично сказать, но ты не хочешь, значит хотя бы так.
К: я думал мы потрындим,когда вернусь в П. Нет ничего плохого в том, чтобы много хотеть ха
Я: в нашем случае есть, но жизнь походу не учит (это про его обиду, когда он еще 4 года назад приезжал после расставания).Пиши,как приедешь тогда
К: это точно)))ладно.а ты еще в П?
Я: до конца мая квартира.

В итоге снова продляют удаленку, остаюсь еще.

Пишет за неделю до конца мая:
К: вы еще не укатили?
Я: укатили, но завтра возвращаюсь,удаленку продлили
К: во сколько возвращаетесь?
Я: поздно вечером
К: ну пишите как свободны будете, я могу в любой день, кроме вторника)
Встречаемся, гуляем,болтаем. Хорошо с ним,интересно,волшебный он какой-то.
По основной теме так и не смогла поговорить, не знаю даже, как разговор строить.
Потом еще 2 раза встретились, на скейте катались. Снова не заговорила, как будто боюсь,жду пока не чужой опять станет.

Все встречи инициировала я, подумала, может надо в бар сходить, так разговорюсь, сходили,разговорились, но опять тему не затронули.

Мне осталось в П. неделю, времени совсем нет. Уже не думаю, что из этого что-то выйдет, но боюсь остаться с хвостом.

(Автор боится остаться с хвостом. Но хвосту уже крепиться не на чем, она превратилась в маленькую лужу)

Каждый раз после встречи депресняк накрывает, расшатываюсь.

А хочется уже как-то эту тему разрешить. Опять же, нормальные отношения пора, дела делать, квартиру новую купить, а я все залипаю, и энергия тает.

Буду очень благодарна за совет, спасибо за Ваш блог!

(Автор, ну какой вам совет? Приятного аппетита вашей короне)

https://evo-lutio.livejournal.com/1438655.html

Самостоятельно разбирайте.

s_veslom

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю вас очень давно и, вот, кажется и мне пришла нужда написать Вам. Мне 39 лет, не замужем, детей нет. Я родилась в небольшом городе в Сибири в бедной многодетной семье и за ум взялась очень поздно. В какой-то момент поняла, что ничего не умею: ни отношения строить, ни работать толком. Взялась за себя, на несколько лет сфокусировалась на работе и учёбе, выползла из нищеты в бедность.

Встретила человека, сильно выше меня по ОЗ, влюбилась, но отношения, конечно, не сложились. На фоне мыслей о том, что пока я не ровня ни по должности, ни по заработку, нечего мне смотреть на умных зарабатывающих мужчин, переехала 5 лет назад в Москву за образованием и карьерой.

Было очень тяжело сначала, но я была готова к такому. Через год встретила мужчину К, сильно влюбилась: моложе меня, москвич из богатой семьи, с двумя высшими, высоченный красавец. У нас в Сибири я и не видела таких. Завязались отношения, через год я переехала к нему, живем вместе третий год, но не женаты и не предлагает. Он существенно облегчил мое материальное положение, отучал смотреть на ценник в магазинах и возмущается если видит, что я хочу сэкономить. Если я сомневаюсь стоит ли мне покупать себе какую-то дорогую вещь, до сих пор сразу предлагает оплатить. Кое-что переделал в своей холостяцкой квартире, чтобы мне было удобно. Я люблю его очень. Он говорит, что тоже. Он преподает в университете, умный, спокойный, верный, не очень решительный, и, типичный Онегин.

Зарплата у меня постепенно росла, образование я себе оплатила сама, защитилась. Во время эпидемии легко перешла на удалёнку.

А теперь, собственно, история. Всё началось в ноябре. Мне предложили перейти на работу в большую международную компанию на зарплату выше почти в два раза. Это большая, редкая удача и я сделала всё, чтобы получить это место. Начала я работать тоже на удалёнке, собеседования проходили по скайпу. Начальник моего отдела, которого я видела в скайпе мельком один раз — А. Первое время очень давил на меня, заставлял переделывать всё по несколько раз. Я не возникала, и очень спокойно переделывала, хотя у меня было чувство иногда, что он ждёт, когда я взорвусь. Меня это выдержаннее и спокойнее делало. Потом его немилость прошла, и его комментарии к моей работе стали конструктивными и точными, а не «Плохо, всё переделать».

Потом я увидела его, когда у меня пошел криво проект и он приехал убедиться, что я справилась и вырулила. Но у меня был стресс, мой фокус был на работе и я плохо запомнила его вообще. Он тогда приехал ночью почти, сказал что все нормально, выдыхай и поезжай спать.

По рабочим коллам и перепискам я поняла про него, что это очень резкий, доминантный мужчина. Настоящий воин. Пару раз в рабочих конфликтах с другими отделами он отстаивал мою правоту на самом высоком уровне, так я поняла, что стала "своя". Любит власть и контроль, то что считает «своим» очень опекает. Много работает, даже в отпуске, профессионал своего дела, женат, нежно любит сына.

А потом он позвал отдел отпраздновать его день рождения и немножко выпить вечером. Я как-то пропустила это приглашение, думала оно меня не касается и поэтому поехала спонтанно, возвращаясь из зала, когда он стал писать мне в воцап. Я опоздала и все уже были немного пьяные, я немного выпила вина, и когда уже все начали расходиться, зачем-то начала говорить А. какой он классный начальник, а потом внезапно для себя, залюбовалась им и поцеловала его.

Ну и всё, меня как будто снёс ураган. Хорошо что почти никто не заметил, как мы сбежали. Мы целовались в какой-то подворотне и он делал это настолько круто, что у меня всё вылетело из головы как не бывало там никогда((. По-моему, крышу мне снесло довольно надолго, пока он не сказал «поехали к тебе». Я сказала, что дома муж. Это его удивило и возбудило одновременно, он, продолжая меня целовать, начал спрашивать о нём, как будто соперничая в сексе с ним. И вот тут помутнение прошло. До меня ясно дошло, что не могу предать К., поступок этот будет слишком непоправим и, смогу ли я жить с этим всем дальше как раньше — не понятно. Я открыла телефон, там было несколько сообщений от моего К., хорошо ли я провожу время и как скоро приеду. Написала, как будто попросила помощи: «Вызови мне такси. Адрес». Тот ответил: «Приеду через 20 минут» Но я уже влюбилась.
Эти 20 минут, я гладила А. по лицу, он уговаривал меня поехать на его тайную квартиру, предлагал быть любовницей, рассказывал какая я нежная и взял обещание, что я позвоню, как только решусь на секс.

Потом приехал К. и я прошла 10 самых длинных метров от А. до двери машины К. Утром я поняла, что я утратила контроль, я влюблена очень сильно и думаю только о А.

Уже прошло 2 месяца. Я немного пришла в себя. Похоже, я встретила прекрасного КСЖ по всем признакам. На работе делаю вид, что ничего не произошло, тем кто видел, как мы тогда уходили, объяснила, что я напилась и не удержала себя в руках, а А. пошел посадить меня в такси домой и, да, мне так стыдно. С А. мы об этом не говорили, звонить ему я не собираюсь. Он перестал поправлять мою работу и доволен каждым моим отчётом, хвалит, шутит.

Меня продолжает шатать: то я думаю, что отказалась от лучшего в моей жизни секса с А., то, понимаю, что К. в случае измены выбросит меня на мороз и вся моя жизнь, все планы и надежды на семью и ребенка рухнут к чёртовой матери. Но ощущение, что моя королева взбесилась и не хочет есть сено, когда попробовала пирожных. И слушать тоже ничего не хочет. Это какой-то морок и я пытаюсь уговорить себя, что если нет конкретных шагов, то и говорить и думать не о чем. Даже если бы и были, с А. мне светит только редкий секс-онли, пока я ему не надоем, и зачем мне это надо? Мой К. объективно лучше и любит меня. Пытаюсь перезагрузить отношения с ним, но внутри меня какая-то тоска и безнадёжность. А еще я боюсь не удержать себя, что когда выйду работать в офис, и А. будет очень близко, шанса не переспать с ним не будет. И хочу этого, и не хочу и мучаюсь ужасно. Пожалуйста, Эволюция, помогите придти в равновесие! Спасибо большое, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1438446.html

Вчера письмо про косяк разбирали и вот что нам необходимо прояснить по этой теме.

С точки зрения поля ваш косяк - это деформация вашей фигуры в общем поле.

Слив - тоже деформация фигуры, но другая.

От слива ваша фигура становится меньше и слабей, как будто вялый огурчик, пролежавший на подоконнике в солнечный день.

От постоянных сливов человек превращается в тень.

От косяка размер и сила фигуры сразу не меняется, но она становится кривой, уродливой, неприятной.

Неприятная фигура отодвигается подальше и потом тоже теряет силу, если не восстанавливается.

Слив забирает энергию у фигуры в поле, а косяк искажает ее черты.

Если косяк большой и фигура становится очень неприятной, перед ней возводится стена, связь с ней рвется, общая территория делится.

Деление территории и дистанцирование - это разрыв отношений.

Многие до сих пор путают с этим деление границ. Народ, разделить границы - это увидеть в человеке живого субъекта, а не вашу вещь. А разделить территорию и дистанцироваться - это прекратить с человеком близкие отношения. Совершенно разные процессы, не имеющие ничего общего.

Но вернемся к косякам.

Если косяк маленький, то искажение фигуры не так заметно, как и от маленького слива, но оно тоже есть.

"Время моет поле" вы уже знаете этот закон.

Есть и другой: "Время латает дыры".

Это значит, что деформации от слива и косяка могут исчезнуть со временем, фигуры вернут свою силу, регенерируют, так как являются живыми. Но для этого они должны продолжать жить в поле той же жизнью, а этого почти никогда не происходит. Это бывает только при маленьких искажениях, а большие обычно запускают снежный ком конфликтов.

Вот почему заглаживать или компенсировать свой косяк надо быстро.

Иначе к нему добавятся новые косяки.

Надо учитывать, что если вы не компенсируете косяк и даже не признаете его, а пытаетесь общаться как ни в чем ни бывало или даже обвинять человека за его реакцию на ваш косяк, ваш косяк растет и к нему добавляются новые.

Поэтому "время латает дыры" и "время моет поле" - про тех, кто видит границы и способен в них быстро вернуться.

Вот, например, косяк автора последнего письма.

Уехать с мужем отдыхать - не такой большой косяк: у автора с ним общий сын, отношения с мужем дружеские. Поэтому автор и не поняла, за что ее жених так оскорбился. Сам по себе это не большой косяк, а будь он правильно обставлен, это был бы и вовсе не косяк.

Если бы автор попросила разрешения у мужчины поехать с мужем, объяснила бы, что это ради сына и ради того, чтобы сохранить с мужем нормальные отношения после развода, мужчина мог бы ее понять. Правда в этом случае автору не следовало ехать за счет мужа, принимать от него такие вложения перед тем, как объявить ему о разводе. И, возможно, если бы автор подумала об этом, она и вовсе не захотела бы ехать с мужем. Но она легкомысленно решила, что мужчина обещанного три года ждал и еще подождет, а она отдохнет нахаляву.

Желание автора усидеть на двух стульях и оттянуть развод - хоть и косяк перед мужчиной, но небольшой.

Очень большая фора у замужних и женатых с детьми перед новыми партнерами, это часть КП связанная с их супружеским и родительским долгом. Поэтому, кстати, когда женатый мужчина обещает любовнице развестись, а она его бросает, не желая ждать, ей потом так тяжело, если она его любит, это часто оказывается ее косяком. У него большое КП из-за долга перед семьей, он может оттягивать развод и оставаться в красном поле в отношениях с новой. Это не значит, что он может годами морочить любовнице голову, но запас КП у него есть.

И вот изначально небольшой косяк автора начинает обрастать другими косяками.

Разрешения она у жениха просить не собирается, просто ставит его перед фактом. Скорее всего она сама не считает его своим женихом, но она дала ему право так считать, обещав ему развестись и выйти за него замуж. "Дала право" - это значит сделала часть своей территории общей, расширила его КП.

То есть он его жених, а она его деловито извещает, что едет с другим мужчиной отдыхать. Хотя мужчина тот пока ее законный муж, но она давно не живет с этим мужем, живет отдельно, и только на основании этого новый мужчина остается с ней в отношениях, ждет ее развода.

Вот суть косяка - вы не видите чужую территорию. Вы сами дали право человеку, а потом игнорируете это право, делаете вид, что права не давали, хотя данное право - условие ваших отношений.

Есть много негласных условий. Например, если вы решили жить вместе, это означает верность по умолчанию, если иначе не обговорено. Есть еще много таких же негласных правил в отношениях. Попробуйте привести примеры. И есть правила гласные, то есть отдельный устный договор. Если был четкий договор о чем-то, но человек его нарушил, это косяк с его стороны, если вы сами не нарушили встречное условие. Часто бывает, что партнер нарушил какой-то не слишком четкий договор, а вы ему вынесли мозг за это. Его косяк был, но мелкий, а ваш косяк намного больше, поскольку условие - "не выносить мозг" - негласное условие любых отношений. Люди вступают в отношения, чтобы поддерживать друг друга и делать друг другу приятно, а не выносить мозг.

И если мы посмотрим обычные отношения с точки зрения поля, мы увидим тот самый снежный ком косяков и сливов, от которых фигуры становятся уродливы, слабеют, пока от этих фигур ничего не остается. Так баланс и превращается в дефолт или дисбаланс. Поведение нерыбы настолько отличается от обычного, то есть рапаньего, что ее фигура все время растет и время на нее работает. Время не только моет поле от грязи, не только латает дыры, но и строит связи, растит фигуры, если ничего не мешает, если нет грязи и дыр, если не надо ничего мыть и латать.

Возвращаясь к автору последнего письма.

Небольшой косяк (поездка с другим) дополнился вторым косяком (игнор права жениха), а дальше оброс и новыми косяками. Жених предлагал ей совместную поездку, то есть сделал большое вложение, его КП выросло, и вес ее косяков поэтому стал больше.

Уехав, она не писала и не звонила ему, то есть не считала нужным держать жениха в курсе того, что происходит с ней, в поездке с другим мужчиной. Можно представить, как обижался мужчина, как ждал, что у нее проклюнется совесть.

Но автор привыкла прикрываться "колпачком" "я слишком стара для тебя", который действительно был колпачком сначала, но давно уже обветшал и прохудился, превратился в неэкологичный шланг, а потом в щипцы.

В какие щипцы превратился былой колпачок, кто опишет? Автор наша этого не заметила. Но вы должны внимательно следить за переменами в поле и представлять себе все процессы.

Ее фигура из большой и горячей стала превращаться в холодную, и уменьшилась от щипцов, которые когда-то были колпачком, потом шлангом. Опишите, как это происходило.

Значимость ее уже была меньше, когда она объявила о поездке с мужем, поэтому мужчина сказал "странную фразу", что не бросит ее за это. А потом "передумал", как она пишет, и предложил ей отдыхать вместе. Это был продуманный шаг с его стороны перед тем, как принять решение. Он осознанно дал ей шанс. Она не обратила внимания на это. Хотя он, скорее всего, много раз собирался с силами, чтобы порвать. И вот собрался.

А ее косяки на этом не закончились.

Очень часто основные косяки начинаются как раз в момент финальной ссоры и расставания. Из-за этого бывшие супруги так часто становятся врагами, еще от мелочной дележки имущества и от обсуждений с друзьями грязного белья. Яма после разводов часто связана не с потерей супруга, а с той помойкой, в которые люди забираются во время развода.

Когда мужчина объявил нашему автору о расставании, она не сделала единственно правильный ход.

Я задавала вам вопрос, какой ее ход самый правильный.

Самый правильный - это самый самый логичный и самый спонтанный ход.

Но логика и спонтанность требуют адекватного чувства границ.

Таким ходом было бы ее возражение против расставания. "Нет! Я не собираюсь с тобой расставаться. Я тебя люблю". Если вы сильно виноваты и любимый хочет разорвать отношения от обиды, отвечайте отказом. "Нет! Я никуда не уйду. Я люблю тебя".

Если второй будет стоять на своем и требовать разрыва отношений, позже вы можете подчиниться. Но своим отказом уходить вы вернете себе довольно много красного поля. Вы не станете виновником расставания!

Ваш партнер окажется не только инициатором, но и виновником расставания. Вы виновник косяка, но расставаться вы категорически отказываетесь и обещаете компенсировать косяк. Если и не сразу, то обычно спустя время партнер остывает и делает шаг к примирению, но только если вы категорически отказывались расставаться. Те самые мусульманские сказанные три раза "развод, развод, развод". Один раз вы отказываетесь, второй раз отказываетесь, на третий раз подчиняетесь и отстаете, но говорите, что не хотите этого.

А что происходит, если косяк ваш, партнер сообщает вам о желании расстаться, а вы соглашаетесь?

Вы становитесь не только виновником расставания, но и инициатором. Вы умножаете свой косяк, и если вы на самом деле расставаться не хотели, если СЗ партнера велика, а косяк ваш случился из-за плохой рефлексии и короны, вы будете сходить с ума. Ведь СЗ партнера будет расти.

Это и произошло с автором, которая гордо согласилась расстаться, вспомнив от своей глупости "послали - иди". В данном случае она сама послала мужчину, точнее она вытерла ноги об него и легко согласилась расстаться. Конечно ей стало очень плохо, спустя день. Но она продолжила увеличивать свой косяк.

Она немного попыталась компенсировать, говоря о любви, криво и через обвинения, но все же, а потом опять добавила, сообщив, что не хочет видеть мужчину и хочет отвыкать.

Ей надо было сделать обратное, попросить немедленной встречи и разговора в реале. В реале она должна была говорить о любви. Вот что делают люди, которые не хотят расставаться и не хотят быть виновниками расставания с любимым человеком.

Почему автор вела себя наоборот? Она не видела свой косяк, считала, что мужчина либо обнаглел, либо блефует, либо воспользовался поводом, чтобы с ней расстаться. И она вела себя так, будто за ней косяка нет, будто серьезного повода для расставания у мужчины нет.

Если бы она четко видела, где она нарушила права мужчины, где она продемонстрировала неуважение и нелюбовь к нему, она бы поступала верно.

Почему так важно четко сформулировать для себя, в чем именно ваш косяк? Не просто "где-то я не прав", а четко, в чем не прав и почему.

Если вы не сделаете этого, вы не сможете найти слова и действия, которые косяк компенсируют. И вы можете даже накосячить больше, пытаясь загладить косяк.

Например, если вы решите, что косяк - это ваша жестокость, вы можете начать извиняться за свою жестокость, как предложил один комментатор. Это все равно, что извиняться за ненависть, просить прощение за желание нанести увечья. Про ненависть надо вообще молчать, даже если она у вас возникала к партнеру. Жалеть человека, который оскорблен - это унижать еще дополнительно, я уже писала об этом. А если вы начнете вываливать человеку, что действительно его не любили, действительно не ценили, действительно не хотели быть с ним, вы и вовсе глупы. Неприглядное содержимое вашего решета надо держать в секрете.

Если вы решите, что косяк - это провокация ревности, вы тоже можете начать ласково утешать ревнивого бедняшу. Если человек зол на вас, вы подкинете дровишек в огонь его гнева. Будьте внимательны. Иногда дело действительно в ревности, и тогда заверения, что он - лучший - бальзам на раны. Но часто не ревность мучает человека и не раны, а гнев за то, что вы унизили его, что вы обманули его доверие, и очень опасно утешать его сверху, вы увеличите свой косяк.

В случае автора последнего письма мужчина оскорбился за то, что с ним не считаются, его не считают будущим мужем.

Поэтому для компенсация косяка (кроме отказа расставаться) важно было выразить свое серьезное отношение.

- Не бросай меня, я сделаю все, как ты скажешь. Хочешь я завтра же подам на развод?

Обратите внимание, правильный ход работает на вашу фигуру независимо от реакции второго.

Скорее всего рассерженный второй не скажет "Хочу", хотя ему и захочется так сказать. Но это не важно.

Правильный ход не только обезоруживает второго и вносит коррективы в поле, но и продолжает работать постфактум.

Если вы сделали правильный ход, вы можете расслабиться. Дальше поле будет работать на вас.

И если партнер, например, продолжает гнуть свою линию, очень скоро он выходит из берегов, в то время как вы в них уже вернулись.

- Мне больше ничего не нужно от тебя. Я не хочу, чтобы ты разводилась. Я тебя разлюбил.

Говорит, к примеру, оскорбленный партнер.

И все. С этой минуты его КП начинает уменьшаться, а ваше растет. Это происходит динамично и вы почувствуете это.

Только что он был прав, а вы - в черном или сером поле, вам было страшно. Но теперь, когда вы принесли ему компенсацию, а он отшвырнул эту компенсацию и сказал вам о нелюбви, все меняется. Субъективно это может ощущаться им как исчезновение его решимости. Только что он был готов уйти и был рад отделаться от такой плохой женщины, но вот он обругал вас и ему уже не кажется, что он прав, а вы не кажетесь ему такой плохой. Ваша фигура прямо на глазах из уродливой становится красивой. Замечали когда-нибудь как неприятный образ становится приятным за секунды?

Вот это пример пластичности и подвижности поля. Все решают правильные поступки и точные слова.

Но чтобы поступать и говорить верно, нужно очень хорошо видеть границы.

Опишите, как выглядело поле отношений автора перед поездкой и после в реальности и как она сама видела это поле, свои границы под короной. Если вы точно это опишете, вы увидите, почему получился косяк и почему она быстро не смогла его компенсировать. Косяк - это как раз выход за границы, обычно из-за короны, переоценки своей значимости или недостатка рефлексии значимости другого.

Опишите как видел поле мужчина. Он решился на расставание импульсивно, был до конца не уверен, что прав, но в процессе укрепился в верности своего шага. А если автор сделает еще пару неверных шагов, все для нее будет потеряно. От ее фигуры в его поле мало что останется, лимит доверия будет исчерпан.

https://evo-lutio.livejournal.com/1437746.html

С самоуважением пока запутались.

Может быть на этом примере что-то прояснится.

Здесь нет дисбаланса, но есть конфликт.

А любой конфликт проще всего разрулить, опираясь на самоуважение.

У автора самоуважение не то что нет, но тут оно ее подвело.

olegardener

Здравствуйте, Эволюция!

Блог читаю 3 года, очень благодарна за такую возможность.

Думала, что понимаю, что такое косяк и слив, и смогу его остановить. Но нет, почему-то не смогла.

Прошу разбора ситуации.

Сегодня меня бросил А. Через 3 года отношений, потому что я поехала на неделю отдыхать с мужем.

От мужа как раз 3 года назад ушла, он много пил, был острый дефолт.

С А. познакомилась через пару месяцев после разрыва с мужем, случайно. Он на 12 лет моложе, но был без опыта отношений, даже в сексе я у него первая. Ему было 34, мне 46. У него 2 высших образования, но на тот момент был без работы. Предложение он мне сделал через 3 месяца встреч. Думала, альфонс. Отказалась. Он сказал, что любит, предложил отношения на моих условиях. Оказалось, не бедный – купил дом в моем городе, переехал, устроился на работу. Потом на вторую. На работах его ценят, очень умный.

Я сделала пару попыток переехать к нему. Но у меня с мужем сын, он как раз заканчивал школу. Переезжать сын со мной отказался. Осталась жить с сыном, по факту и с мужем. Секса с мужем не было, дружески-родительские отношения, пил по-прежнему. Любила А., он сказал, что любит и готов подождать. Я как раз поступила в докторантуру, сын поступал в вуз. С мужем купили квартиру для сына, я переехала туда, чтоб работать в локдаун.

Работы было много, иногда по 18-20 часов в сутки. Сын остался жить в квартире с мужем, в соседнем доме. Приходила к ним, готовила есть, общались, решали семейные вопросы. Типа гостевой брак, но без секса с мужем. С А. встречались часто, он помогал – покупал и готовил еду, делал массажи, много секса.

Защитила докторскую, сын закончил первый курс. А. сказал, что пора выходить за него замуж, что я обещала.

Действительно, обещала, и собиралась выйти. Но нужно развестись вначале. Муж купил путевку на отдых на море на двоих. Я сказала А. об этом. Он повел себя странно. Вначале сказал, что не бросит меня, если я отдохну с мужем. Хотя до этого всегда говорил, что боится, что я его брошу. Потом передумал, сказал, что сам со мной хочет поехать отдохнуть. Но путевки мужем уже были заказаны и оплачены. Я поехала с мужем. Отдохнули неплохо, но поняла, что с ним нет перспектив, тот же дефолт, но в профиль. Даже на отдыхе. Думала, вернусь – подам на развод, перееду к А. Но как-то подло казалось подавать на развод сразу после отпуска оплаченного мужем, думала как это сделать без потерь для мужа.

Когда вернулась, А. сказал, что фактом поездки на отдых с мужем я его бросила, и он прекращает со мной отношения. Вроде в результате чтения была готова к тому, что послали – иди. Сказала, что спорить с его решением не буду.

(Вот здесь Ученица ссылается на "чтение". Она - виновница конфликта, то есть никакого "послали" нет. Это ее косяк и она обидела человека, за которого вроде бы собиралась замуж. Ей хотелось усидеть на двух стульях, поэтому она проявила неуважение к А. Причем главное неуважение - даже не то, что она поехала с мужем, а то, что сделала это без объяснений, а в ответ на его обиду приняла важную позу. Оскорбилась)

Но воспринять факт, что послали после 3 лет отношений трудно. «Пойти» молча не удалось. Переписка со сливом ниже.

В день приезда.

Я: Привет) Мрр. Я приехала, соскучилась. Есть возможность поговорить?
А.: Нет
Я: Позвонишь, когда будет?
А.: Да.
Я: Ок
А. звонит на следующий день.
А.: (сердито): Мы сможем увидеться только в пятницу и воскресенье, в другие дни я занят
Я: Мы до пятницы не увидимся?
А.: Нет
Я: Ты видеться не хочешь?
А.: Честно говоря, нет
Я: Что случилось?
А.: Ты поехала с мужем на отдых
Я: Ты хочешь меня бросить из-за этого?
А.: Ты сама меня бросила, когда уехала
Я: Зачем тогда встречаться в пятницу?

(Вот он ей говорит, что бросила его она, а ей плевать на его слова. Она думает, что этот разговор - ее слив, то есть ей хотелось бы быть еще более холодной и сдержанной с ним. Так она понимает самоуважение. Хотя на самом деле это ее корона Сокровища, в которой ей кажется, что если ее капризы не выполняют, значит "не горит", а раз не горит, надо гордо хлопнуть дверью)

А.: Хочу урегулировать некоторые вопросы, забрать ключи от дома, аквариумы, личные вещи, отдать горшки с цветами, деньги за технику, которую вместе покупали
Я: Ясно, поняла тебя, можем все по телефону урегулировать. Ключи завезу, оставлю, где скажешь. Растения оставь себе, деньги тоже несущественные
А.: Хотел бы отдать, чтоб не быть должным
Я: Хорошо, сброшу номер карты, перечислишь.

В тот же день вечером.

Я: Как аквариумы перевозить?
А.: (сбрасывает подробную инструкцию)
Я: Хорошо ты все продумал. Видно, что заранее готовился нож в спину всадить. Сегодня перевезу. Где ключи оставить?
А.: Как скажешь. Значит, готовился
Я: Мне, кажется, нереально мне аквариумы перевезти. Опыта не хватает.
А.: Дождись пятницы, сам перевезу
Я.: Вот как раз видеть тебя после твоего внезапного решения сил пока нет. Все-таки я живой человек и вот так резануть по живому, а потом приехать посмотреть – это жестко. Давай все решать по телефону.
А.: Ты сама все решила, когда поехала с мужем
Я: Ты мастер не брать на себя ответственность. Но о прекращении отношений решение принял ты и озвучил тоже. Я собиралась к тебе переехать после возвращения.
А.: Врешь. Не собиралась. Ты собиралась меня бросить. Или не бросить, но использовать бесхребетного терпилу. Пошла на ... Я хочу женщину, которая выйдет за меня замуж, будет жить со мной, а не на..бывает меня три года. Мне жаль, что я доверил тебе свои мечты, терпел все твои отмазки от сближения.

(Здесь он ей прямо говорит, что не верит в ее любовь. Но у нее опять не хватает уважения к нему и самоуважения, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, объективно, без короны Сокровища. Самоуважение позволяет смотреть на себя как на взрослого человека, точно такого же как другие. Именно поэтому вы и видите границы очень хорошо, что не подтасовываете ничего в свою пользу, не искажаете реальность)

Я: Теперь уже не имеет значения, что планировала, ты со мной даже не поговорил. И мечты мои ты не меньше разрушил. Главное, что впервые в жизни поверила в любовь, оказалось, что зря.
А.: Ты тоже не поговорила, когда решила бросить. Чего ты хочешь теперь? Не ожидала, что у меня есть достоинство, что я отреагирую на плевок в душу? Я не буду никем.
Я: Это не достоинство, это гордыня. Не поговорил, не спросил, не предупредил, втихаря сделал наоборот чем обсуждали.
А.: Спроси кого угодно, нормальную ли ситуацию ты создала. Гордись, с…, собой, как лоха дуришь третий год.
Я: А., как можно было самому за двоих все решить после того как замуж позвал.
А.: Действительно как. Ты меня бросила, а я должен на жопе ровно посидеть?
Я: Я ехала к тебе с любовью и благодарностью за терпение. Я думала, что у нас любовь. Настоящая. Что мы искренне и открыто общаемся.

На этом переписка кончилась.

(Если бы она могла опереться на себя, а не на него, она бы увидела ситуацию со стороны и нашла бы верные слова. Попробуйте решить эту интересную задачу. Какие ее слова разрулили бы конфликт? Пишите свои версии, а я ваши версии оценю. Кто на четверку напишет вариант, будет молодец. А кто на пятерку, еще лучше. Но чтобы написать верно, вы должны увидеть очень конкретно, в чем ее косяк. Поэтому косяк тоже опишите)

Запрос в том, правильно ли я оценила свои косяк и слив по отношению к А., усилила ли я сливом косяк, были ли в этой ситуации ходы по компенсации косяка. Или наоборот, это был косяк по отношению к мужу.

(Видите, автор запуталась в двух мужиках. Это действительно был косяк по отношению к мужу, если она хотела остаться с мужем. Но если планировала выйти замуж за А., значит косяк к А. Когда мечешься между двумя стульями, косяки со всех сторон и самоуважение подводит. Понятно почему так?)

Шатает зверски, не знаю как выровнять ситуацию, хочу не навредить ни себе, ни А., ни мужу. Уже, наверное, поздно, но как вообще в такой ситуации можно было нормально сказать мужу о разводе. «Спасибо, был чудесный отдых, но я люблю другого, и давай разведёмся?». Звучит нагло и неэкологично.

(Понятно, как надо было поступить экологично? И как это связано с самоуважением?)

Вопрос уже неактуальный, но я так и не нашла решения, хоть думала над ним много до того, как А. закончил отношения. Читая истории об Ире, всегда думала, а как же она заканчивает отношения. Все акценты блоге на том, как их начинать и развивать, но вот закончить правильно и красиво, наверное, не менее важно.

(Отношения разные бывают. Все зависит от значимости человека для вас, от размера общего поля, от устных и юридических договоренностей, от причины расставания. Потом обсудим эту тему, о правилах расставания. А вам, автор, пока надо думать, как помириться с А. Давайте, друзья, на этот вопрос тоже попробуйте ответить)

С уважением,
Olegardener

https://evo-lutio.livejournal.com/1437540.html

Больше всего вопросов в письмах про самоуважение.

В основном это вопросы Попрошаек. Им кажется, что самоуважение у них кто-то может отнять, а их задача его отстоять.

Их все время интересует в какой момент надо бежать, роняя тапки. Они боятся слива.

Они негодуют, когда кто-то их не ценит.

То есть самоуважение многие люди понимают как "достоинство" в глазах других людей.

Пока нет себя, очень сложно представить, а кто должен себя уважать?

Кажется, что уважать должны другие люди, а самоуважение заключается в том, чтобы их заставить.

Поэтому приходится прислушиваться к звоночкам, лазить в чужие головы, замерять температуру, вести эксель, заполнять за партнеров алкокалендари.

Предлагаю начать вот с чего.

Представьте, что у вас есть внутренний Наблюдатель. Он сам ничего не делает, просто наблюдает и оценивает то, что делаете вы.

Но оценивает этот внутренний Наблюдатель не только ваши поступки, он оценивает и ваши мысли, ваши чувства.

И самое главное.

Наблюдатель должен быть принципиален. Он не должен давать вам никаких поблажек, подтасовок, подачек.

Он должен честно вас оценивать, не по-свойски, а "по совести".

Совесть - объективная система оценок, встроенная в каждого человека, если он специально от нее не избавился.

Такая честная самооценка и называется - отсутствие короны. Это когда ваш Наблюдатель оценивает вас так же, как оценивал бы других людей.

Очень важно развить в себе такого принципиального Наблюдателя, достойного вашего уважения.

Вот это и будет называться "самоуважение" - Наблюдатель, достойный уважения.

Благодаря ему у вас появится не только внутренняя сила, не только уверенный взгляд, но и новый уровень жизни.

И энергии будет больше, и самочувствие лучше, и оригинальных идей больше.

Пока вы себя не уважаете, у вас тоже есть Наблюдатель, он есть у всех и называется он "самооценка".

Но этот Наблюдатель у вас совершенно беспринципный, готовый ставить вам высокие оценки за взятку.

Коррупционер.

Вы не можете уважать его, его не за что уважать. Поэтому у вас нет самоуважения.

И такая ситуация называется "корона", постоянно искаженная, завышенная самооценка, опора не на себя, а на иллюзию своей важности.

А самоуважение - это когда вы уважаете себя за честную самооценку и за готовность опираться на реального себя, а не на иллюзии.

Если вы примерно поняли, о чем речь, давайте разберем несколько фрагментов писем.

Целые письма нет возможности публиковать, только небольшие отрывки.

Эта автор пишет про секс-онли.

avivi_anteni

"Однажды, перед новым годом встречались, спрашивал, с кем я буду праздновать, сказал, что будет один в новый год. Хотелось предложить отметить вместе, но сдержалась. Сделала ему подарок, через пару дней он удалил переписку и заблокировал меня. Сильно расстроилась, поняла, что он испугался, что я вытягиваю сближение, отношения. Но вместо того, чтобы отцепиться, включила ищейку, увидела его недавний пост, где он пишет про безответную любовь и его разбитое сердце. Это для меня не было чем-то шокирующим, я понимала, что помимо меня у него есть еще много девушек, но в этот раз, казалось, что это финал. После, я пару месяцев не отвечала на сообщения, но все равно предала себя в конце концов.

Недавно он написал:
- Привет, можешь удалить все, пожалуйста (фотографии и видео совместные).
Я не хочу больше обманывать ни себя, ни людей вокруг.
Мы с тобой больше не будем общаться.
- Привет, удалила все.
- Спасибо.
Ты хорошая и все у тебя будет хорошо.

Сначала, удивилась, что он написал это, ведь мог просто ничего не говорить, я бы все равно не стала бы его доставать. Потом поняла, что он просто боялся, что я солью видео, и это меня задело. И задела его успокаивающая фраза «ты хорошая, все у тебя будет хорошо». Значит, я совсем печально в его глазах выгляжу.

Мне показалось, что я отцепилась почти моментально. Грустно было, конечно, но я не думала о нем и не горевала. В реальности же фигура его остыла, но никуда не исчезла.

Спустя пару недель он написал «жаль, что ты не хочешь втроем», я не открывала это сообщение, потом заметила, что он удалил переписку.

Еще через пару недель он что-то написал невнятное, я была в дороге, за рулем, связь была плохая, я думала, что часть сообщений не дошла. Увидела последнее «ок, тогда пойду гулять один», я спросила «что случилось», он ответил «ничего». Я забила. Когда вернулась в город он предлагал встретиться, говорила, что не могу. В финале все-таки встретились (у меня же нет самоуважения), секс по-прежнему был классным, но я так явно уже видела, что я ему неинтересна во всем остальном. В агонии пыталась кинуть шаров зачем-то, потом достала щипцы, выпрашивая уважения к себе и в итоге написала, что его решение не общаться было единственно верным. Написать такое, наверное, тоже было не в границах.

Я все еще влюблена в человека, которому я безразлична, но общаться с ним больше не хочу.

Кажется таким очевидным ужас происходящего. Но все равно не понимаю, где я могла проявить самоуважение - еще на стадии первого свидания, когда осознала мезальянс? Или хотя бы после его первой блокировки, когда я не могла с ним встретиться? И как выглядело бы самоуважение - простой отказ от общения?"

Вот обратите внимание, чем занимается самооценка автора.

Автор в начале фрагмента вытягивает сближение и отношения и ей не стыдно это делать, пока она думает, что это никому не очевидно. А вот когда ей кажется, что мужчина это заметил, она расстраивается. Дальше она начинает бегать и следить за пославшим ее мужчиной. Опять только потому, что ей кажется, что этого никто не видит.

То есть перед своим Наблюдателем ей не стыдно, он у нее - пустое место, ей наплевать, что он подумает.

Ей стыдно только перед мужчиной, она от него пытается свою липкость скрывать, но не может, конечно.

Сил у нее нет, опираться она на себя не может, потому что себя у нее нет, самооценка у нее зависимая.

И не появится у нее опоры, пока она не будет пытаться получить свое уважение, пока ей собственное уважение не станет важней уважения других людей.

Видите это?

В конце она спрашивает, в какой момент она должна была бежать, роняя тапки.

Она думает, если убежать, самоуважение будет в порядке, как будто ему вредят другие, а не она сама. Разбирайте ее ошибки, они в каждой строчке. Но меня интересует не абстрактные локус-фокус, а все, где она не стесняется своего Наблюдателя.

А вот другая ситуация. Тоже фрагмент письма.

Эта автор пишет про совместную жизнь.

В истории она скалками защищала свое "самоуважение", боясь "слива".

А на самом деле ее скалки - это и есть слив, другого слива не было.

И самоуважение - это собственное уважение к себе, которого у автора совсем мало, поэтому она и выносит мозг партнеру из-за мелочи.

zvukovichka

"Он звонит
(Я) - Ты читал мои сообщения?
(Р.) - Нет.
(Я) - Оказывается моркови нет дома, а я не покупала
(он начал сразу отвечать грубым голосом возмущённо «я в магазин заходить не буду, даже не проси меня, я же тебе говорил, что моркови нет, только картошка, которой мало»
(Я) - Я и не собиралась тебя просить за ней заходить, просто звоню спросить, будешь ли ты салат без моркови? Или нет смысла без нее готовить? Можем перенести на другой раз оливье. И ты не говорил, что моркови нет, ты наоборот написал, что она есть, а картошки мало. Я так тебя поняла.
Дальше он что-то недовольно сказал, типа «хочешь готовь, хочешь нет, я без моркови есть не буду».
Всё это он говорил в грубой обвинительной форме.
Меня эта его интонация задела. Я решила перечитать переписку, вдруг он и правда говорил, что моркови нет.

(Я) - Интересно просто, как бы ты понял эти сообщения (и переслала ему скриншот нашей переписки, где он на вопрос есть ли морковь, ответил «да».)
(Р.) - Я на работе. И мне не всегда есть время. Понять так что ты взялась Оливье делать, делай значит. Хочешь вообще не готовь. Н надо мне нервы трепать
Своей морковью
У тебя она годами хранится наверно
Откуда ей взяться твоей моркови

Меня это обидело, похожая ситуация уже была ни раз. Но дальше я написала ему сообщения не приятные, не смогла сдержаться и вывалила ему всё своё отношение к этой ситуации:

(Я) - Морковь моя, у меня хранится.... Удобно ты ситуацию переигрываешь. Сразу все мое вдруг стало и нужно только мне как будто бы. Как будто мы уже не пара, где люди помогают друг другу и заботятся друг о друге, а всё, каждый сам по себе как будто бы. Я теперь виновата, что морковь не купила, а ты такой обиженный "я не буду есть этот оливье", "я на работе", " Не делай мне нервы" . Удобная позиция. А где в этом всем любовь и взаимопомощь??
И как будто бы не было того, что мы днем обсуждали салат и я захотела нам его приготовить.
Да, я не слежу за морковью и могу забыть есть ли она. Это человеческий фактор. Ты что ли не забывал никогда ничего????
А ты выставляешь меня сейчас хреновой и виноватой со всех сторон
(Р.) - Все. Я не буду ни какое Оливье. Хоть с чем
(Я) - Ок

Это, конечно, были лишние сообщения. Писала на эмоциях. Получилась противная скалка, ещё и щипцы. Увидела это только уже после. Было стыдно.

Больше мы не общались. Я решила, что оливье не буду готовить без моркови. Но без ужина не хотелось оставлять. Приготовила шаурму домашнюю. Вечером он приехал домой. Я его встретила, поцеловала как обычно, дальше потихоньку начала спрашивать, нужно ли ему что-то стирать, что я собираюсь закладывать стирку, он нехотя отвечал, очень кратко. Предложила поесть шаурму. Он отказался. Ещё пару вопросов задала нейтральных, он снова на них нехотя и коротко ответил. Я поняла, что он не хочет общаться сейчас. Больше не спрашивала ничего. Легла спать, он лежал рядом – смотрел фильм. Я уснула, он ушёл на кухню, там что-то смотрел в телефоне. Когда он пришёл спать, он обнял меня, я обрадовалась, так как не люблю находиться в таких конфликтных ситуациях. Обняла в ответ. Ночью спали обнявшись, на утро я ушла на работу, а у него был выходной, но он не писал , не звонил, хотя всегда как просыпается звонит или пишет. Я после обеда, когда поняла, что он уже не должен спать, сама ему написала. Была короткая переписка на нейтральные темы. Он снова очень сдержанно отвечал, не поддерживал диалог. Вечером я приехала домой, купила морковь, начала готовить оливье. Он общался со мной нормально уже. Эту тему мы не поднимали. Сейчас всё хорошо.

Не могу понять, что я сделала не так, помимо того, что не надо было писать этих противных сообщений. Как я должна была себя повести после того, как он нагрубил по телефону и дал понять, что есть салат без моркови он не будет? Может быть, надо было сходить за морковью (магазин не очень близко с домом) и приготовить оливье в этот же день? Но на тот момент это мне казалось сливом, поэтому я не стала этого делать. Или если бы я так сделала, то косяк бы был за ним (из-за его вспыльчивости по телефону)?"

Автор считает, что "противные сообщения" она написала вынужденно, защищая себя от агрессии партнера, а если не защищала бы, был бы "слив".

Но слив во всей морковной драме только один - это ее истерика, когда она подробно, мелочно и жалко выговаривает партнеру, что он ее ценит, читает ему лекцию о том, как надо себя вести, чтобы она не страдала, давит на его чувство вины и жалости.

Вот где у нее слив.

И в каждом письме ваш слив - это когда вы требуете у партнеров любви, внимания, одобрения.

Ваш Наблюдатель при этом либо в тоске от вашего убогого поведения, от того, как вы унижаетесь в поступках и мыслях, либо одобрительно кивает вам в короне и в этом случае у вас дыра на месте самоуважения, а место Себя у вас захватила корона.

То есть в первом случае ваше самоуважение страдает от вашего поведения, но слишком слабое, чтобы вас остановить, а во втором его вообще нет.

Понятно примерно? Разберите этот фрагмент детально.

А я последний приведу, из письма моего комментатора.

Эта автор пишет про работу и мужа.

arisu117

"Тогда мои мысли стали крутиться вокруг страхов: например, я боялась, что не получится вернуться в университет, столько раз я уже с ним лажала. А если получится, боялась, что несколько лет учебы я буду без денег, которые получаю сейчас с двух работ, стану мужу грузом, а родителям не смогу помогать даже по мелочам. Не смогу участвовать больше в общем с мужем проекте, вернее потеряю тот кусочек власти, который есть сейчас благодаря вложениям в него, не смогу делать ту часть, которая мне сильно нравится и которую сейчас я могу делать полностью по-своему. И еще боялась, что я выпаду из творческой жизни, не смогу все это время записывать песни. На них сейчас как будто строится моя идентичность, что ли, я себя вижу через тексты, которые пишу, и когда заказываю к ним музыку или арендую студию, вижу свое лицо. Словно образ себя завязался на этом, и при мысли, что я это потеряю надолго, я чувствую, что теряю опору.

В итоге я так накрутила себя, что превратилась в бесполезный невротический комок. И получается оксюморон - от страха, что финансово нагружу мужа, я эмоционально гружу мужа. От страха, что не смогу помогать родителям, я сижу в апатии и не помогаю родителям. Бред на бреде.

И сейчас я подумала, что такая апатия – это, наверное, вроде истерики Штурмана. Когда подумала про это, увидела, какой большой и важной я себя представляла, такой сильной, мол, сейчас все порешаю. Вроде получилось успокоиться, в последнее время чувствую себя нормально, делаю понемногу и делаю. Тут закончила на работе задачу, здесь подготовилась к экзамену. И те мои аппетиты, что все должно получиться, и быстро, уже кажутся смешными. Но меня до сих пор беспокоит, что я не могу увидеть свое лицо в каком-то деле кроме музыки и творчества, на которое у меня сейчас будет не хватать денег и времени. На этом держалось мое ощущение себя, а сейчас я делаю непривычные вещи и чувствую растерянность. Получаются они у меня не особо, на музыку опереться я не могу и чувствую, что в такие моменты хочется навалиться на мужа всем телом. Например, какая-нибудь наша знакомая меня про него расспросит, скажет про него что-то хорошее, с симпатией, и я ревную. Иногда совсем плохо, прямо хочется убить эту красивую нежную девушку, просто жесть. Потом проходит, и я понимаю, что это ненормальная фигня, наверное от того, как я сейчас плаваю в ресурсах".

Вот эта автор хочет опереться не на самоуважение, а на "ресурсы", а под ресурсами понимает то, чего у нее нет, но хотелось бы.

Ей хочется иметь стабильные заработок, а его нет. Ей хочется записывать песни, а с этим сложности финансового характера. Ей хочется быть идеальной дочерью, образцовой женой, прекрасной женщиной. То есть она хочет опереться на желаемое, а не действительное.

Из-за этого ее шатает, у нее провалы в энергии, у нее тревога и она часто груз для близких.

Как опереться на самоуважение?

Надо связывать свою идентичность не с чем-то воображаемым, потенциальным и идеальным, а с тем, что вы делаете
в каждый момент. То, чем вы занимаетесь сейчас, это и есть идентичность. И уважать себя - это относиться честно и внимательно ко всему, что вы делаете.

Нельзя связывать свое самоуважение с высокой планкой притязаний, так вы начинаете растить корону.

Самоуважение должно быть связано с честной, реалистичной самооценкой и с готовностью решать актуальные задачи, не скидывая их на других, не жалуясь на долю, не пытаясь халтурить. Вот что такое самоуважение. Найдите в этом фрагменте все моменты, где автор путает самоуважение и высокую самооценку.

Все три фрагмента разбирайте.

https://evo-lutio.livejournal.com/1437353.html

На примере антипрививочников можно еще один психологический феномен рассмотреть.

Феномен застревания между стадиями отрицания и гнева.

Большинство не раз слышали про "5 стадий принятия болезни" Кюблер-Росс.

- Отрицание

- Гнев

- Торг

- Депрессия

- Принятие

Эти стадии описала американский психолог, которая занималась изучением предсмертных состояний.

Позже эту шкалу состояний стали использовать для описания столкновения человека с любой бедой, потерей, утратой.

Эпидемия и связанные с ней изменения в жизни - как раз такая беда, при столкновении с которой большинству людей в первый момент хотелось сказать: "Нет-нет. Все нормально. Это ложная тревога или временная ситуация".

Вспомните себя позапрошлой зимой. Наверняка вы думали что-то подобное.

А немного позже думали что-то такое: "Не может быть. Это абсурд".

Вот это - стадия отрицания.

Для большинства людей характера такая реакция на внезапную беду или серьезную угрозу.

Первой реакцией, как правило, бывает страх или даже паника, а после этого сразу же приходит отрицание.

Стадия отрицания характерна для всех людей, хотя бывает очень короткой.

А вот стадия гнева характерна не для всех.

Многие исследователи критиковали линейку Кюблер-Росс, писали, что у многих людей стадии выглядят иначе.

Тем не менее эта линейка стала очень популярна, поскольку в большинстве случаев она имеет место быть.

Большинство людей проходят все пять стадий, но вот время, которое люди проводят на каждой стадии, различно для всех людей.

Некоторые проходят стадии равномерно, другие застревают на какой-то стадии надолго или до конца.

Некоторые проходят стадии быстро и у них наступает принятие.

Принятие - это самая продуктивная стадия. На этой стадии локус контроля встает на место и можно направить энергию на реальную помощь себе и близким. Пока нет стадии принятия энергия идет на защиту от переживаний стресса, а не на защиту от самой беды.

Это совершенно разные вещи!

Тратя внимание и силы на защиту от восприятия беды, вы никак не можете защищаться от беды.

Говоря "психзащита" многие люди думают, что защищаются от беды. Но это тот самый страус с головой в песке, а задницей наружу. Пока психика выстраивает психзащиты, тело человека остается беззащитным. Ему бы надо физически бежать или принимать меры защиты, а он занят тем, что выдумывает доводы, почему беда - это не беда, почему это чья-то выдумка.

Нас интересуют люди, которые надолго застревают на стадии отрицания или на стадии гнева.

Если вы склонны к застреванию на этих стадиях или между ними, это будет сказываться на всей вашей жизни.

На любые серьезные проблемы и тем более на катастрофы вы будете реагировать именно так.

"Нет, не может быть, это какая-то ерунда".

А потом будете искать чей-то замысел, чей-то заговор, который нужно раскрыть и доказать, что все хорошо.

Вот это - ваш зловредный паттерн, который имеет шансы вас угробить.

Люди на стадии гнева - самые уязвимые. Это страусы, которые не только суют головы в песок, но еще и шумят при этом, будят лихо со всех сторон. "Беда не приходит одна", говорят. Но на самом деле иногда приходит одна, если реагировать на беду быстро и адекватно.

Почему человек застревает на стадии отрицания или гнева?

Застревает там его корона.

Именно корона не дает принять реальность, не дает смириться с потерей, заставляет воевать с реальностью, вместо того, чтобы принимать меры и защищаться от беды.

Узнав опасный диагноз, такие люди сначала просто не верят, потом ожесточаются против врачей, поставивших этот диагноз, потом обращаются к мистике и пытаются снять порчу. Все время, пока лечение могло быть эффективным, они воюют против реальности, потом переводят стрелки на врагов и воюют с ними, а когда они готовы принять факт болезни, время уже потеряно.

Посмотрите на эти стадии принятия как на реакции короны.

Сначала корона просто не верит (отрицание), потом ее начинает бомбить (гнев), потом пытается цепляться (торг), потом корона падает (депрессия), а дальше, если короны нет и реальность принимается, локус встает на место (принятие). Последняя стадия бывает далеко не у всех. Многие от депрессивного состояния возвращаются опять в торг или гнев. И застревают между этими стадиями.

Корона - убежденность, что с вами ничего плохого не может произойти, что вам гарантирована стабильность всего, что у вас есть, что вы наверху, что вы рулите обстоятельствами.

Почему стадия гнева делает людей самыми уязвимыми?

На этой стадии они все время косячат, все время нарушают правила и даже законы.

Им кажется, что они защищаются таким образом, они уже не могут отрицать угрозу, но видят эту угрозу не в самой проблеме, а в тех, кто им о проблеме сообщает, кто им мешает угрозу отрицать.

В случае пандемии быстрей всего на стадии гнева оказываются люди, чьи штурманские планы были нарушены.

Они планировали или даже начали бизнес-офлайн, а все коту под хвост, они открыли кафе, а к ним не пускают клиентов, они собирались в отпуск или планировали путешествие, а тут объявили третью волну. Они хотят веселиться, тусить, заниматься сексом, жить на полную катушку, а их свободе мешают. Так как на пандемию гневаться бесполезно, гнев обращается в сторону тех, "кому это выгодно".

Стадия гнева энергоемка и саморазрушительна, однако люди застревают на этой стадии, чтобы сохранить иллюзию своей грандиозности.

В эволюции гнев несет одну функцию - он позволяет быстро преодолеть врага на своей территории.

Гнев опирается на чувство правоты. Это лавина, которая поднимается и обрушивается на неправого.

Гнев дает силы собраться и освободить свою территорию, не колеблясь и не сомневаясь.

Субъективно гнев дает ощущение силы и даже эйфории из-за отсутствия страха. Гнев родственен аффекту.

Но гнев - короткая фаза, она для быстрых действий, на этой фазе очень опасно застревать.

У людей, застревающих на стадии гнева страдает эндокринная и сердечно-сосудистая система.

А еще они часто переступают закон и оказываются преступниками.

Придя в себя, большинство бывают удивлены, почему им отказал здравый смысл, зачем они так много на себя взяли.

В целом люди опасаются застревать в гневе и стараются не задерживаться там долго, возвращаться на менее опасную стадию, стадию отрицания.

Но все стадии, кроме принятия, это состояния расшатанности (шатания короны).

Только стадия принятия дает равновесие.

Чтобы зацепиться на стадии отрицания и не шататься в гнев или страх, приходится искать, как приклеить корону.

Какие способы люди находят, чтобы приклеить свою корону на стадии отрицания?

Первый способ - убрать фокус с проблемы.

Не думать о проблеме, жить как раньше, так, будто проблемы нет.

Это неплохой способ, если одновременно делать что-то для решения проблемы, хотя бы механически. Начать принимать терапию, например, в случае болезни, принимать профилактические и предохранительные меры в случае эпидемии, а все остальное время заниматься прежними делами, насколько возможно. Но большинство людей не обладают такой саморегуляцией, воля их слаба, фокусом они не могут управлять. Они умеют либо полностью отрицать проблему как факт, либо начинают погружаться туда с головой и залипать. Поэтому они и выбирают отрицание, только полное отрицание позволяет им убрать фокус с проблемы.

Но в случае серьезной проблемы это невозможно. Проблема напоминает о себе каждый день, она меняет реальность, создает ограничения.

Поэтому второй способ приклеить корону на стадии отрицания - объединиться с единомышленниками.

Коллективно поддерживать иллюзию проще, чем в одиночку. Коллектив дает идейную опору.

Но коллективная оппозиция то и дело выносит человека на стадию гнева, а коллективный гнев опасен тем, что выглядит еще более праведным. Если столько людей рядом с вами тоже в гневе, как и вы, значит гнев ваш справедлив, так вам кажется. А главное, коллективный гнев дает иллюзию не только правоты, но и могучей коллективной силы.

И здесь опять очень просто перейти грань закона, под подстрекательством сообщников.

Это касается не только антипрививочников, хотя очень многие из них пострадают в настоящий период.

Даже если они не пострадают сами от болезни, от их недобросовестности пострадает их карьера и репутация, а если они приобретут фальшивый документ, им грозит даже судимость.

От страха они прибились к толпе оппозиционеров против реальности и любую поступающую новую информацию толкуют в пользу этой оппозиции.

Как люди, отрицающие свой диагноз, сваливают свои страдания не на болезнь, а на терапию. Им кажется, что они были здоровы, что они бы легко выздоровели, но их "залечили", их "угробили врачи". Так и оппозиционеры, даже находясь под ИВЛ, будут думать, что виной всему заговор врачей и правительства, искусственно созданная и привитая людям болезнь.

То есть стадия отрицания и гнева может не закончиться до самой смерти и часто продолжается как раз до смерти.

Только от вас зависит, сколько вы проведете на этой стадии, сливая энергию в дыру.

Вспомните, друзья, что вы чувствовали при столкновении с серьезной потерей?

Не важно какая была потеря: имущественная, финансовая, утрата любви или близкого человека.

Была ли стадия отрицания, была ли стадия гнева, долго ли эти стадии длились?

Иногда такие стадии длятся часы или даже минуты, иногда дни, иногда недели или месяцы.

Помните ли вы как пришло принятие? Пришло ли оно вообще?

Есть ли осознание, насколько важно как можно быстрей согласиться с проблемой, принять ее факт и начать ее решать?

Очень вредно думать, что принятие проблемы - это пассивное состояние. Многие боятся принимать, думая, что окажутся беззащитны. Наоборот, стадия принятия проблемы дает возможность сделать все, что в ваших силах, и даже если решить проблему никак нельзя, стадия принятия позволяет направить силы на облегчение реальной ситуации, на те дела, которые еще остались.

Стресс в природе - реакция организма на необходимость изменений.

Чем быстрей вы примете необходимость изменений, тем быстрей пройдет стресс.

А стадии чередования психзащит - это стремление избежать изменений, стремление во что бы то ни стало сделать вид, что проблемы нет, ее придумали враги, ее внушают вам и надо отрицать существование этой проблемы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1437171.html

Про нерыбу письмо.

Автор пишет, что дает себе отчет в том, что ее любовь односторонняя, но все равно ничего не может с собой поделать.

Попробуйте предположить, почему выросла значимость героя.

Заодно один интересный закон поля рассмотрим.

one_story

Здравствуйте, Эволюция!

Мне нужна помощь: кажется, все понимаю, но не могу до себя донести.
У меня есть муж (хотя уже почти нет), сын и небольшой бизнес.

2 года назад подруга создала чат на троих: там была она, я и ее друг В. Сказала, мы должны познакомиться.

Я знала от нее, что это парень с нечеловеческим обаянием. Это пугало, поэтому, когда он приехал в наш город и она звала в гости, то не поехала знакомиться лично.

В прошлом году моему сыну поставили психиатрический диагноз. В. нашел специалиста, диагноз сняли.

В чате мы обсуждали кино, бизнес (он тоже предприниматель), работу с командой. Пару раз он звонил, и мы общались: нейтрально и весело.

Месяц назад я собралась отвозить ребенка к бабушке - в его страну. Подруга не поехала. Он позвонил и сказал, что приедет в мой город: у него встреча, заодно увидеться. Спросил, может ли остановиться у нас на одну ночь. Я жила у отца: было не очень удобно, но В. так помог с сыном.

Он приехал, вытащил меня на лестничную клетку, обнял и сказал: К., наконец-то мы встретились! Отцовская квартира в дореволюционном доме (трещины в стенах, лепнина, библиотека, картины), я пока не могу ее отремонтировать, только поддерживаю. Но В. вошел в комнату и воскликнул "Вау!" - звучало так искренне, что я сама увидела эту комнату иначе.

Отец был настроен не очень хорошо. Он уходил за лекарством для розы. И В. тут же спросил: а вы не хотите взять листок, чтобы в магазине помогли определить болезнь? Пошел на балкон, сорвал листок и принес отцу.

Через пару часов, мне казалось, он готов был усыновить В.: они коллеги, преподаватели В. учились вместе с отцом, он буквально лучился (ему одиноко в городе, работы стало мало, он не совсем здоров).

На следующее утро мы договорились пойти на море с В. Это было, как в детстве: ели черешню из пакета, катались на канатке, плавали на волнорез (он, кажется, никогда не был).

На обратном пути он нашел хозяйственный магазин, собрал герметик и все необходимое к нему, дома заделал отцу щель в ванной. Когда В. обращается к ним, люди расцветают, как дети, которым вдруг подарили мороженое. Так было с продавщицей в этом магазине: она отвлеклась от компьютера и помогла В. все найти.

В. попросил отца остаться еще на день. Папа был рад.

На следующее утро я пришла будить В. на море, он поднялся и жестом позвал меня к себе. Я почему-то села на кровать, он уложил и обнял меня:
- как приятно обнимать замужнюю женщину
- замужняя женщина тоже думает, что это она здесь делает

Я старалась не принимать ничего на свой счет и не собирать шкатулку. В его фокусе чувствуешь, как будто все солнце светит на тебя. Хотя оно светит не на тебя, а в силу собственных термоядерных реакций. Он ведет себя так, как будто вы уже близкие люди.

На море В. рассказал, что хотел бы влюбиться. Я спросила, в чем проблема, ведь он нравится девушкам. Может, ему никто не нравится? Он сказал, что все время начинаются какие-то манипуляции. И вообще, он хотел бы каких-то групповых отношений, где никто бы никого не присваивал.

На обратном пути он предложил купить моему отцу пирожных. Но кондитерская была закрыта и открывалась только через час. Он нашел телефон, договорился - и через 15 минут кафе открыли.

По дороге мы слушали музыку, В. взял меня за руку. Предложил сдать билеты и приехать к нему на конференцию в другой город. И это вдруг показалось возможным, несмотря ни на что. Я сказала, что он, как марихуана или Стив Джобс, меняет восприятие реальности. Что сейчас он уедет, его магия кончится, и я смогу принять собственное решение. Он ответил, что это не его магия, а моя.

В. уехал, и я поняла, что никуда не поеду: я должна вернуться, меня ждет команда, я не хотела косячить перед мужем. Но влюбилась. В. написал, что скучает, как будто из детского лагеря забрали на неделю раньше. На следующее утро спросил, приеду ли. Сказала, что не смогу: работа.

Он не писал 2 недели. Потом прислал ссылку на бизнес-консультанта, которого мы обсуждали раньше, и сказал, чтобы я записалась к нему прямо сейчас. Даже без "привет". А потом написал:
- Скажи
- Я еду в Х (город, где мы были)
- влюбился

На пару минут я решила, что это признание. Так и было, но не мне. Он влюбился в другого человека, рассказывал о нем.

Я много работаю, стала каждый день заниматься спортом (без этого просто не могу себя собрать). К сожалению, я сказала мужу, что влюбилась. Кажется, мы расстаемся.

Я склонна к аддикции и неустойчива в любви. У нас с мужем очень спокойный брак, наверное, дефолт. Но там я хотя бы стою на собственных ногах.

Вы писали, что вся несчастная любовь - от иллюзии взаимности. Мне кажется, я все понимаю, но сама себе не верю.

https://evo-lutio.livejournal.com/1436855.html