Не получилось вчера объяснить, что я имею в виду под задачами для нового формата рубрики.

Так что рубрика пока остается в старом формате. Потом приведу примеры, как надо.

Вчера комментирующие привычно похвастались успехами, а написавшие в рубрику привычно поныли.

И без Учениц не обошлось. Как без них?

Вот такой, например. Разбирайте сами.

Только вы почему-то, когда разбираете Учениц последнее время, не описываете все их ошибки в изложении, как они самооценку рефлексией называют и путают все остальное. У Учениц всегда перепутаны все понятия, строго - каждое. И вы должны это писать, иначе сами выглядите Ученицами, для которых не важно, как что называется.

patriotrossi

Добрый день,

Благодарю за новую рубрику и вот моя ужасная история, которая возможно, до осознания мной такой проблемы, как игнорирование мной чужих субьективных границ, закончилась бы еще хуже:

Факты:

- мне, наряду с еще 5, частично немного более крупными владельцами, принадлежит минимальная доля в, весьма давно плохо обслуживаемом видимо очень плотно загруженным домоуправленцем, небольшом доме в одном не самом плохом районе западного города (решили купить плохое в хорошем районе, чем хорошее в плохом в основном из-за видимо подсознательной временности такого решения. Хотя переезды ненавижу в принципе)...

- неожиданно после пары типа тропических ливней массивно протекла крыша вплоть до затопления навесного потолка и одной стены

- на темах крыши и вообще дома старался все эти годы не сильно фиксироваться, чтобы не создавать не нужного негатива

- разнообразные законы/ права вообщем вроде абсолютно чужих друг другу домовладельцев между собой и к управляющему и страховые отношения буду упоминать только по мере необходимости в контексте. За крыши, стены, потолки- полы все домовладельцы платят вместе с правом голоса по количеству квартир

- первые попытки добиться срочного ремонта от домуправа и даже его кровельщика привели к ужасной фрустрации, так как они оказались еще сюдя по эмоциям и в ужасной финансовой ссоре

- чувство проблемы во всей этой обасти было уже много лет, но не хотел лазить ни в чьи головы и будить собак, так как сильно инвестировать именно в этот дом желания ни у меня, ни еще у пары решающих совладельцев нет до сих пор

- буквально за пару недель до этих дождей предложили формальную роль в домсовете (который по закону ничего не решает и только "помогает и смотрит" за домуправом), так как один из 2-3 старых домсоветчиков продал долю в январе, а другой самый мелкий совладелец- мансарды надо мной- как я узнал только после последнего дождя сообщил о первых дождевых пятнах в его прошивке под крышей уже в декабре

- в последнем длинном письме "всем";совладельцам и на которое поэтому видимо не может быть ответа, я попросил отказа от роли домсовета, так как не хочу нести никакой ответственности за решения домуправа/ совета, на которые не имею никакого влияния, но это к сожалению скорее всего лишит меня и всей весьма полезной для решений информации, но которая меня несомненно грузит гораздо больше, чем любых окрудающих менчюч...

Попытка саморефлексии:

- вроде весьма плохие инфантильные личностные"границы",

ведущие к очень длинным депресивно- ленивым фазам жизни

от страха столкнуться с реальностью вокруг

после отрезвления от периодических субманических гиперактивных прилипаний к окружающим людям

и прочим ресурсам, как обьектам "золотой для моего эго рыбки"

Всегда считал, что ресурс экономики это одна из немногих моих в том числе и профессиональных опор, хотя обьективно, (даже вроде и наследственно) весьма скуповат и практикую фрустрацию желаний с весьма негативными последствиями для качества жизни, от чего и пытаюсь избавится последние пару лет с помощью статей от Вас и так же в основном Вадима Зеланда.

Последовательность моих действий и реакция участников:

- домуправ вроде всегда и меня игнорировал и когда я через дигитальную коммуникацию через большинство нашего домо-сообщества организовал весьма дорогие предложения от альтернативных кровельщиков, домоуправ все-таки поставил вообщем- то ненужные пока леса и организовал минимальный ремонт крыши своим старым кровельщиком вроде с гарантией на пару лет на сделанные заплатки

- на данном этапе 2 других домсовета (втроем с ними мы, как и с 3 другими, не активными но вроде поддерживающими более скорый капитальный ремонт, составляем решающее и платящее большинство дома) предлагают мне довольно открыто отстановится, так как бюджет дома почти на нуле и любые дальнейшие ремонты потребуют дополнительных и в случае кап. ремонта весьма существенных внебюджетных вливаний от всех...

- один из домсоветов, наименее затронутый крышепроблемой, посоветовал мне меньше коммуницировать, убрать эмоции и опираться на проверенные факты и ссылается на ужасную занятость нашего вероятно весьма дешевого домуправа. Но факты по крыше- переживут ли наши 2 верхние квартиры штурмодождевую зиму с такими мутными домуправом и кровельщиком и без бюджета- доступны сейчас вроде только кровельщику домуправа

- шагов у меня, кроме требований ускорения собрания собственников, решающего все годовые вопросы, вроде нет? В одиночку пытаюсь еще найти альтернативное подходящее всем лучше в плане транспаретности и эффективности домоуправление, чтобы представить его остальным, но не уверен, что эта инициатива в границах моей компетенции?

Что вообще разумно делать в таких сложных ситуациях групп больше 2, без однозначных иерархий и при плохом чувстве своих и чужих границ? Подумываю даже продать это все и сбежать как всегда и от этой проблемы, несмотря на изменения всех планов и большого эконом. ущерба из-за такого эмоционального решения...

Громадная благодарность за все

https://evo-lutio.livejournal.com/1454923.html

До сих пор в рубрике мы разбирали такие же письма, которые пишутся во все психологические блоги и сообщества.

Большая часть таких писем - жалобный вой.

Так примерно люди понимают запрос к психологу: ныть.

Я стараюсь выбирать самые интересные письма, но, честно говоря, мне интересней совсем другое.

Мне интересней разбирать стратегии и тактики эффективного общения.

Вот это вот формат писем, когда автор в начале письма описывает свою нелегкую жизнь, полную страданий или, наоборот, подвигов и преодолений, а потом вываливает интимные подробности своих последних отношений, обычно унылых и позорных, мне поднадоел. Да, и в этом формате встречаются смешные истории и даже поразительные иногда, но смешны и поразительны все такие истории размером короны авторов.

Старый формат пока никуда не девается, но хочется дополнить его новым.

Я предлагаю писать в рубрику не жалобы на проблемные отношения.

Я предлагаю писать короткие эпизоды, где у вас что-то получилось.

Пусть в них не будет никаких проблем, а только конкретная задача, совсем небольшая, которую вы пытались решить.

Пусть это будет, например, диалог с кем-то: приятелем, подругой, супругом или новым знакомым.

Это может быть не диалог или не только он, а описание вашей рефлексии и вашего поведения, когда вам хотелось что-то получить, в отношениях, на работе, в дружбе, в быту, в имидже, в творчестве, в семье, и вы в какой-то мере этого достигли.

Можно писать и такие эпизоды, где у вас не получилось желаемое, но постфактум вас осенило, как надо было.

Короче говоря, предлагаю отойти от формата "мама, утешь меня" и приблизиться к решению конкретных задач, а если повезет, то и к рыбалке, не только в любви, во всех ресурсах.

Давайте попробуем в комментариях.

Приводите примеры таких задач, а я прокомментирую, верно ли вы поняли.

А потом я предложу всем читателям блога писать мне такие эпизоды в личные сообщения и попробуем разбирать их в рубрике.

https://evo-lutio.livejournal.com/1454802.html

Баг - это не просто дефект границ, это поведенческая ошибка.

Вот почему баги так хорошо видны в речи.

Это способ, которым вы вылезаете из границ, пытаетесь втиснуться на чужую территорию.

В результате бага получается слив или косяк, иногда то и другое. Фигура ваша уменьшается в поле. СЗ и ОЗ тоже.

Прокачивая ресурсы, вы увеличиваете свою значимость, а багами ее снижаете.

Многие читающие блог смешивают баги и короны, но это разные вещи.

Короны - надстройки над самооценкой, мешающие оценивать себя и ситуацию адекватно.

Корона - это неправильная установка, искаженная настройка как и внешний локус.

А багами мы называем конкретные дефекты границ, которые проявляются в поведении и речи.

У 12 багов есть связь с 12 ресурсами.

Вот как выглядит эта связь.



По этой схеме можно увидеть, с каким ресурсом какой баг связан, и это открывает сразу две стороны работы.

Во-первых, можно уменьшить свой баг через подключение конкретного ресурса.

Во-вторых, можно подключать ресурс, уменьшая конкретный баг.

Обычно у человека есть любимый баг, который мы называем ведущим.

Часто это векторная пара багов, иногда ведущими бывают несколько пар, но главный баг особенно хорошо заметно.

Вот этот баг, как правило, связан с самым проблемным ресурсом человека.

Проблемный ресурс - это не самый фрустрированный, но самый болезненный.

Могут быть более фрустрированные ресурсы, на которые человек обращает мало внимания.

А вот если человек страдает от фрустрации ресурса или аддикции к нему (одно другому не мешает), у него наверняка будет большой баг, связанный с этим ресурсом.

Мы можем пройтись по списку ресурсов и багов и посмотреть примеры.

Ресурс Имидж - баг Кривляка

На фотографиях больше всего кривляются люди, которым не нравится, как выглядит их спокойное лицо, но при этом очень хотят привлечь внимание. Кривляка - это баг, который пытается привлечь внимание к имиджу. Фриковство и клоунство в имидже связано с этим багом. Опишите как, если поняли.

Ресурс Экономика - баг Кокетка

Кокетка - относительно незнакомый баг, мы его разбирали мало. Отложим его пока, чтобы не запутаться.

Ресурс Учеба - баг Ученица

С этим багом все понятно. Никто не относится к учебе хуже, чем люди с багом Ученица. Их ресурс Учеба самый извращенный, самый покореженный, хотя они могут считать, что любят учиться. А вот преподаватели людей с багом Ученица ненавидят и ни за какие деньги не хотят их учить. Понятно почему?

Ресурс Семья - баг Попрошайка

Попрошайки всегда почти жалуются на родителей, супругов они тоже родителями считают, а всех окружающих - няньками. Чтобы избавиться от этого бага, надо понять, что ты давно вырос и тебя больше не должны опекать. И это тесным образом связано с ресурсом Семьи. Стать взрослым можно только осознав свою ответственность перед близкими.

Ресурс Искусство - баг Оправдашка

Графоманы всегда оправдываются в своих произведениях, думая, что всем интересно узнать, почему они сделали то и не сделали это. Все те, кто лишены таланта, но считают себя творческими людьми - это Оправдашки. Им кажется, что творчество - это такая трибуна, чтобы выступить с нее перед аудиторией как перед судом, повиниться во всем и оправдаться. Если избавиться от Оправдашки, можно разблокировать творческий поток. Понятно почему?

Ресурс Здоровье - баг Плакса

С этим багом мы тоже пока мало знакомы, но скорее всего связь и так очевидна. В Плакс превращаются те, у кого проблемы с ресурсом Здоровье. Плакса - это баг, который дает человеку иллюзию, что ему помогают лучики добра и слова поддержки и он имеет право это получать. И он старается их получить как можно больше. Понятно, почему этот баг наносит ущерб ресурсу Здоровье? А понятно как прокачка ресурса Здоровья уменьшает этот баг?

Ресурс Любовь - баг Выскочка

По большому счету баг Выскочка - это громкий мессадж "обожайте меня, восхищайтесь мной, любуйтесь". Выскочка громко любит себя сама, надеясь, что другие присоединятся. И Выскочка - это тот, кого никто никогда не любит, даже если есть за что. Чтобы подключить ресурс любви, надо придушить в себе Выскочку.

Ресурс Секс - баг Доярка

Здесь тоже понятно, наверное. Нет ничего хуже для секса, как желание доить других людей, то есть приставать к ним с сексом, когда они того совсем не хотят. Так можно опротиветь кому угодно очень быстро, даже если изначально ваша СЗ была высокой.

Ресурс Альтруизм - баг Училка

Здесь связь сами опишите.

Ресурс Работа - баг Штурман

Здесь тоже сами опишите связь. Почему у ведущих Штурманов всегда очень болезненные проблемы с работой?

Ресурс Дружба - баг Ищейка

В ресурсе Дружба баг Ищейка называется простым словом "сплетни". Собирать сплетни и распространять их - самое худшее, что можно придумать для дружбы. Многие люди любят дружить только с этой целью, но в этом случае ресурс дружбы приносит им много бед. Как правило, они убеждаются в том, что дружбы не бывает и натура у людей подлая. Понимаете, почему?

Ресурс Транс - баг Жилетка

Здесь и ресурс пока загадочный и баг новый. Тоже отложим его.

Разберем те, что уже понятны.

https://evo-lutio.livejournal.com/1454587.html

Здесь Ученица рассказывает про свою Училку с мужем. Самостоятельно разбирайте.

evelinka_olga

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Спасибо вам большое, за щедрость, за блог, за разбор письма (https://evo-lutio.livejournal.com/1035088.html).

Может быть, мне повезёт снова. Я пытаюсь отделить факты от моих интерпретаций, чтобы понять, в чём я не права и как нужно вести себя в этом конфликте.

Факты: вечером лежим уставшие с мужем. Я его обнимаю, он меня нет. Муж:
— Давай ты мне **, потом я тебе **.
— Нет, давай еще полежим.
Вяло готовим про акции. Я в это время думаю о том, что секса мне не хочется. И предлагаю мужу:
— Хочется, чтобы ты меня поцеловал сперва.
Он недовольно вскакивает и идёт в соседнюю комнату играть в компьютер.
Потом приходит почистить мышку, и я его спрашиваю:
— Илья, зачем мы живём вместе?
— С чего ты спрашиваешь?
— Ты понимаешь, что сейчас произошло?
— Мы оба задолбались, я попросил тебя меня разогреть, а ты в ответ попросила меня это сделать. Меня это выбесило.
— Я попросила тебя поцеловать меня! Ты вообще меня любишь?
— Ты поругаться сейчас хочешь? Я с тобой живу уж точно не для того, чтобы твои хочу удовлетворять.
Ушел играть. Я ушла спать. Через какое-то время будет поцелуями и предлагает заняться сексом. Я отказываю, ссылаясь на то, что хочу спать. Уходя сказал: «Знаешь, к чему такое поведение приводит». (5 месяцев назад он собирался уходить к другой девушке).

Мои интерпретации:
У меня сильная потребность в мужской любви, о которой я открыто говорю, а муж игнорирует. Он не любит меня.
Предложение поцеловать меня — щипцы, которые вызвали соответствующую реакцию. Не нужно было этого просить. Но вот как нужно было поступить? Честно сказать, что мне не хочется? Постараться захотеть и попробовать сделать ему приятно — но ведь это насилие над собой?

Разговоры про «зачем мы вместе живем» — тоже лишние? Меня очень удивила его реакция. Это же в границах — показать удивление, но у меня вышло не удивление, а скалка?

Муж хочет, чтобы я приносила больше удовольствия в его жизнь. Значимость моя низкая. Но не настолько, чтобы уходить. Видимо его держит маленький ребенок, моя помощь по бизнесу. Во многом я удобна, и если буду постоянно под него подстраиваться, он готов дальше продолжать «отношения».

Я таких «отношений» не хочу. У меня есть небольшие накопления, на которые можно примерно полгода жить отдельно. За это время найти работу, ребенка (ей 1,5) отдать в детский сад.

Другой вариант — выстраивать отношения с мужем без щипцов. Хотя бы до тех пор, пока ребенку не исполнится 3 года. Только вот что делать со своей потребностью быть любимой? Стать скромнее и забыть на время о ней? Я и до этого пыталась жить с ним без щипцов, но судя по его реакции, плохо это у меня получается.

https://evo-lutio.livejournal.com/1454289.html

Вот еще одна Ученица.

Эта все время "значимость свою хочет отрефлексировать" и рыбачит щипцами. И радует меня тем, что "не вылезает из блога".

Ученицы, была бы моя воля, я бы вам запретила мой блог читать, одно огорчение от вас.

Кто-то хочет подписчиков больше и просмотров, а я бы сократила всех подписчиков и все просмотры, убрав бестолковых.

Разбирайте эту тоже, друзья.

evridika888

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Хочу выразить Вам большую благодарность-спасибо Вам за ваш труд. Блог читаю третий год, с переменным успехом. Вроде бы что-то начинаю понимать на тему границ и локуса, но по собственным ощущениям - косячу и косячу, не могу вовремя отрефлексировать свои сливы и свою значимость.

Мне 32 года, в разводе 5 лет, в браке жила 7 лет. После развода было сожительство (жили у меня, с моими детьми) с предложением руки и сердца, которое, как я сейчас уже понимаю, вытянула щипцами и выбила скалками - это было мое такое доказательное соревнование, что мол «я и с детьми от первого брака замуж счастливо выйти могу». После помолвки через два месяца отношения закончила прямо и честно сказав «я дальше с тобой не хочу, давай расходится» - тут вот понимаю, мой грубый косяк был, тк изменила жениху, достал тогда он меня своим присутствием, да и я его тоже точно уж, наверняка. С того момента прошло три года - за это время я всё убивалась нытьем «нугдежетымойединственный», а по факту просто промискуитетом занималась-было немало коротких горизонтальных связей (в смысле секс-онли) и много неправильной рефлексии с моим внешним локусом в отношении не только к мужчинам, но и к миру вообще. В общем в состоянии инфанты я и сейчас нахожусь, но очень хочу расти, блин, не хочу оставаться безвольной няшей.

В конце июня в соц.сетях у общих знакомых приглянулся мне парень, посмотрела на страничке, что 29 ему, из одной профессиональной сферы мы с ним, ну и лайкнула фото (сразу от красоты его одурела) да и как-то сразу забыла, что лайкнула. Через пару дней смотрю-лайкнул мою фотку тоже. Ну я ему чуть погодя написала, что-то вроде «о, боги, какой же Вы красавчик» ну и стали переписываться. Потом спустя неделю стали созваниваться по телефону - он номер попросил, а через еще пару дней уже по видео-связи стали разговаривать по несколько раз в день. Мне всё вроде бы нравилось, спонтанности, шуток, веселья много было в разговорах. Мы живем в разных городах и в процессе общения он вдруг стал говорить, что планирует приехать, я удивилась, тк думала ну, общаемся и общаемся, но инициативу его поддержала, сказала, что круто, что приедешь, обрадовалась. Потом я заболела ковидом, ну и приезд его естессно отложили из-за болезни.

Он в разговорах начал говорить, что мол «мы пара с тобой, я твой, а ты моя» - тут я с голодухи на радостях расплываться стала, ну думаю ок, подыграю, хотя рефлексировала, конечно, что ну какая мы пара-даже не виделись. Но корм этот его или крючок-слопала-пара, так пара, окей, говорю, милый. Я умудрилась щипцами вытянуть из него деньги несколько раз (честно, не ожидала, что будут вложения, но несколько раз отправлял деньги на лекарства, ну и вообще, потому, что я просила) ну болею же, позаботиться некому о бедняше..В общем сейчас рефлексирую, что вложения эти его я вытянула. От болезни оправилась пару недель назад, а разговоры наши с ним все на тему приезда так и шли. Договаривались на определенную дату, ближе к дате стал говорить, что кошка заболела, не может оставить (мне почему-то стало казаться, что дело конечно же не в кошке), становилось понятно, что будто (на самом деле не будто, а точно) сливает он меня. Я психанула, заблокировала везде, чего, думаю, время на него тратить - не хочу. Написал с другого номера что в духе «люблю, ценю, зачем вычёркиваешь меня из жизни, больно делаешь. Ну я повелась, корона стала расти «вот ведь пишет же, дескать нужна, не уходи», эйфория скакнула у меня, ну думаю ладно, попробую дальше общаться. Через пару дней снова разговор о его приезде завела уже я, договорились на такой-то день, и тут я стала понимать, что как-то контроль теряю, липнуть к нему начинаю больше (в мыслях), ну и в общем накануне приезда сама ему сказала «давай отложим, друзья приезжают».

Он стал мне писать мол «проучен, понимаю, как тебе было неприятно». Ну после этого я из вашего блога вообще перестала вылезать-читаю и читаю, пытаюсь хоть что-то понять, с ним общение продолжалось. И в итоге несколько дней назад опять договорились, что приедет в среду, во вторник накануне приезда разговариваем-выясняется, что билет не купил, ну и я ему тут что-то наподобии пики попыталась сделать (наверное, не получилось) - говорю, знаешь, как-то не складывается у нас история с твоим приездом, не приезжай, говорю, да и вообще, мне нужна пауза в общении. Пока. Блокировать не стала (по совету из вашего блога), тк нравится он мне очень, но в ждуна не хочу я превращаться. После этого полночи написывал «да как вот ты так, люблю тебя, думал, что нашёл своего человека, ответь что-нибудь»я написала «люблю тебя». Звонил 21 раз-не брала трубку, на следующий день пару раз позвонил - тоже не отвечаю. Помогите, пожалуйста, разбором письма. Где мои явные косяки, скрытые от меня зубцами псих.защит плохо понимаю. Чувствую слив, но зачем тогда все его звонки и признания.

https://evo-lutio.livejournal.com/1453816.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1453555.html

В ленте увидела интервью, посмотрела пока частично.

Давайте обсудим?

Мне бросились в глаза два момента.

Журналистка пытается нападать, обвиняя героиню в лицемерии и двойных стандартах, а героиня отвечает встречным нападением, так, что оправдываться приходится журналистке.

Зачем вы учите девушек манипулировать, спрашивает журналистка, например.

Потому что не у всех есть богатый папа, отвечает героиня, бедным девчонкам тоже надо как-то конкурировать с такими как ты.

Дальше разговор о том, сама журналистка добилась всего или нет, как будто интервью берут у нее.

Жанр интервью - очень модный сейчас жанр, но у него есть законы. Давайте про этот жанр поговорим?

Фокус аудитории и интервьюера - на госте, но чтобы гость охотно раскрывался с разных сторон, вопросы должны быть доброжелательными. Они могут содержать скрытую провокацию, тонкий троллинг, но они не должны быть открытым нападением.

Если интервьюер нападает, гостю становится совершенно невыгодно отвечать на его вопросы, оправдываясь и защищаясь, он оказывается в очень уязвимом положении и уходит в глухую оборону, перестает отвечать на вопросы развернуто. Тогда интервью получается скудным.

Желая сделать интервью менее скудным, гость может сам начать нападать на интервьюера в ответ, тогда интервью превратится в схватку.

Вот такую схватку мы и видим в интервью. Я других гостей в этой программе не смотрела, но там наверное часто схватки.

Нормальный журналист - это человек за кадром, о нем гостю не известно почти ничего, кроме тех интервью, которые он уже делал. В этом заключается сильная позиция журналиста.

Но в примере, который мы разбираем, журналист - такая персона, о личной жизни которой с ее же подачи известно многое, куда больше, чем о личной жизни многих гостей, например вот этого конкретного гостя.

В любом конфликте более уязвим тот, у кого больше решето.

Даже если кажется, что вы тщательно фильтруете и вываливаете о себе только самое выгодное вам.

Какие критерии у хорошего фильтра, понимаете? Что можно рассказывать о себе, а что нет?

Второй момент связан с белым пальто.

Журналист обвиняет гостя в том, что она делает кому-то больно своими высказываниями.

По большому счету это вопрос: зачем ты такая плохая?

Что на него ответить, кроме как печально развести руками?

Обычно такие вопросы задаются, чтобы заставить человека отрицать и оправдываться.

Человек оправдывается, выглядит глупо, его бомбит, а публика веселится.

Но если человек не отрицает и не оправдывается за то, что он такой плохой, белое пальто вопрошающего может задымиться.

Почему это происходит, понятно?

Что касается уязвимостей данного гостя.

Есть у нее две болевые точки, очень триггерные, которые вызвали бы шквал эмоций, чего так хотела добиться журналистка.

Какие это точки, друзья?

Я треть примерно посмотрела, журналистка эти места не заметила, хотя ходила иногда рядом.

А вы заметили?

Вообще, где и как находить болевые точки в беседах типа схваток?

https://evo-lutio.livejournal.com/1452860.html

Обещанное письмо, где в каждой строчке - колпачки на партнере или короны на себе.

Строго - в каждой.

Ищите все и описывайте.

Напоминаю. Чтобы увидеть колпачок на партнере, надо сравнить факт, касающийся партнера, и интерпретацию автора. Чтобы увидеть корону на авторе, надо сравнить факт, касающийся автора, и его самопрезентацию.

Но факты не должны подменяться вашими лазами в чужую голову, как здесь. Не надо придумывать, как герой относится, что он скрывает, как он действует на стороне, что он думает и так далее. Не позорьтесь. Если вы до сих пор не понимаете, что такое факт, читайте молча.

Факт - это то, что человек делает, в том числе сам автор, не только герой. Сам факт действий и факт речи, в том числе акценты в письме. А интерпретация касается целей и мотивов. Как правило цель и мотив у любого действия или речи - на поверхности, самое простое и буквальное, цели и мотивы включены в сами действия и в саму речь, они очевидны взгляду без проекций. А колпачки на партнере и короны на себе - это способ придать мотивам и целям совсем другое, тайное, скрытое, запутанное, часто обратное толкование, чтобы порадовать себя, утешить, чтобы воспеть себя в гимнах. В зависимости от аппетитов короны - размер таких искажений.

marcy_darcy

Уважаемые Эволюция и комментаторы, помогите пожалуйста, выбраться из ситуации, которая очевидна, как белый день и входила в которую я с широко открытыми глазами,
но залипла и нормально выйти из которой сейчас не знаю как.

Дано: М и Ж, обоим около 50 лет.

Сейчас я свободна, он женат, а в остальном: у каждого по 2 детей, дома, машины, работа, здоровье - все ок.
Имидж у обоих норм: я - 2 в/о, с хорошей з/п, без лишнего веса, згт, спорт 5 раз/нед, косметолог, массажист, стоматолог и т.п.,
он - понятное дело, так не заморачивается, да и зачем это тому, кто каждые два года покупает новую БМВ последней модели))

Моим детям по 18 (девочки, умные, красивые, полностью определившиеся с профессиями, настроенные на учебу в очень крутых вузах и очень много для этого делающие, надеюсь, что все получится).

Его дети постарше года на 3, мальчики, тоже в полном порядке, живут пока вместе с родителями в громадном доме.
Познакомились мы на работе лет в 25, потом надолго потеряли друг друга из виду.

Пять лет назад ему по бизнесу стали нужны мои услуги, он нашел меня через бывшего мужа, мы очень хорошо работаем вместе с тех пор
(для меня это непыльная, хорошо оплачиваемая подработка). Все вопросы решались всегда по эл.почте, редко по телефону, никаких проблем никогда не было.

В последний год он стал чаще звонить, рассказывал как и куда ездил, поступали дети, как уберечься от вируса и т.п. - обычные разговоры взрослых коллег в общем.

Потом вдруг прошлым летом про какие-то корпоративы 20 летней давности,
а закончилось все: приезжай ко мне в загородный дом, посмотришь, что я там понастроил, на катере покатаемся и тп.

Я с темы съехала: я на работе и тп. Думаю: совсем ох..ели эти олигархи.

Потом меня перевели на удаленку и уже осенью: приезжай хоть на день, здесь такая красота, увидишь - обалдеешь.
Я подумала: классный мужик хочет похвастаться, я его хорошо знаю, меня эта поездка ни к чему не обязывает, время есть.

Прикатила. Красота там нереальная: из окна река с кувшинками, белые лебеди, деревья всех цветов осени - райское место.

Время до двух ночи пролетело в разговорах незаметно, благо общих тем - вагон.
Никакой романтики не было, кроме: все меняются, кроме тебя.
Я такие комплименты давно пропускаю мимо ушей, т.к. знаю, как действительно выгляжу.
Косметологу ставится задача - ухоженная, а не молодая.
Благодаря спортивной фигуре и актуальной одежде эффект действительно получается неплохой.

Спрашиваю: где я буду спать? Он: как где, со мной. Я спокойно: нет. Он: как нет? Я: если я одна, то это не значит, что я должна со всеми вами спать.

Он: действительно, не должна.

Он мне всегда нравился, но просто как интересный, веселый, успешный мужик.

Я по работе много знаю таких, как он, но мне никогда в голову не приходило, что можно иметь с ними какие-то отношения, тем более, с женатыми.

Мой бывший муж такой же, но мои личные доходы гораздо скромнее, чем у них: у меня нет джипа, пока не получается уйти в свой бизнес, предстоит покупка нового дома.

Поэтому я только и делала последние 10 лет (с момента расставания), что без конца училась и работала, как лошадь.

Даже дети как-то сами выросли, благо, они такие же, как я.

Уехать было не вариант: 150 км по кромешной тьме. Я сказала, что могу лечь на диване. Он: я не буду приставать.
В общем легли спать на громадной двуспальной кровати. Я: со мной такое первый раз. Он: со мной тоже.

Посмеялись. Утром позавтракали, я уехала.

Еще месяца через три, уже зимой, звонит пьяный: приезжай, снегоходы, природа..
Тебе надо больше думать о себе, замуж выходить, а не работать без выходных.
Я к тому времени полежала в больнице, пошла на терапию
(еще осенью был единичный эпизод ПА, который меня так напугал, что никаких денег не жалко, лишь бы это не повторилось),
озверела от постоянной тревоги с этой пандемией, обломалась с отпуском...

В общем, снова приехала и осознанно напилась. Это было начало весны.
В момент первой близости он сказал: как же долго я этого хотел.

Оказалось, все пять лет. Никогда ни с кем он так не боялся получить отказ.

Я про себя подумала, что каких только чудес не бывает: ты, наконец, своего добился, я - неплохо отвлеклась.
Я честно думала, что это разовое приключение: созваниваемся мы с ним раз 5 в год, ну поставит он себе галочку напротив моей фамилии - мне то что?

Но я ошиблась.У него просто талант придумывать, чем заняться в выходные + есть время и деньги.
Поэтому началось: поездки в самые красивые места,
приготовление на открытом огне каких-то изысканных блюд, смех до утра (после того, первого раза, алкоголя не было никогда) и тп.

Ни разу не было, чтобы я приехала просто так или мне пришлось бы что-то делать.

Я старалась помогать, но, сами понимаете, в таком формате это просто часть отдыха.

Я к концу недели устаю как проклятая, поэтому такое времяпрепровождение оказалось для меня супер удовольствием.
чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, что продолжаться это может реально годами.
у нас с ним вообще не бывает конфликтов и всегда есть о чем поговорить.
В сексе он очень сильно старается и заниматься им может часами.

Я спрашивала его про то, что ему нравится, может, говорю, что-нибудь сделать.

Он посмеялся. Ответ был: секс нормальных людей сильно отличается от того, что ты видела в порно))
Просто будь собой, я до 50 лет не знал, что секс - это может быть так кайфово.
Я говорю: разве секс может быть не кайфовым? Посмотрел, как на дуру: конечно, может.
У нас есть общее хобби - если вдруг возникнет пауза, то на эту тему можно будет говорить бесконечно.

Меня начало качать уже на второй месяц.
Он тоже говорит, что думает обо мне каждый день. А если угораздит подумать на ночь, то может вообще не уснуть.
Я говорила, что в такую историю впуталась первый раз и мне тяжело: нет ни одного человека, с которым я могла бы ее обсудить (кроме психотерапевта).

Я не раз говорила, что все это надо прекращать, пока не случилось каких-либо неприятностей.

Я говорила, что если это все откроется, то его будут оправдывать абсолютно все, а про меня скажут, что это я его совратила.

Требование об абсолютной конспирации было мое: я сказала, что в моем доме мои дети, поэтому звать мне его некуда.

У меня девочки, я не считаю, что им нужен такой пример перед глазами.

Баб у таких мужиков, сами понимаете, бывает тьма.
Насколько я поняла, жену там ничем не удивить.
Я говорила - боюсь где-нибудь спалиться. Он: давай в открытую.
Я: если ты через пару месяцев передумаешь, то тебе все всё простят.

Замолчал, больше эту тему не поднимает.

Пыталась его как-то провоцировать.

Говорю: я же тебе нравлюсь, значит, ты должен обо мне позаботиться.
Кто из нас двоих лучше разбирается в мужиках? Конечно, ты.
У тебя в телефоне 1000 мужиков. Познакомь меня со свободным.

Сказал, что перерыл всю записную книжку, достойных нет, может, среди женатых искать?
А у меня отец моих детей был женатым. Знаем, плавали. На момент знакомства у него была семья и любовница.
Когда все началось, то жена сказала, что никогда не даст развода, любовница попыталась повеситься.
В итоге он не стал разводиться, просто детям установили отцовство и все имущество он оформлял на меня.

Психотерапевт спрашивал: вы ему хоть раз говорили, что вас не устраивает то, что он женат.
Нет, прямо не говорила.
Мне почему-то кажется, что если его не устраивает его жена, то он должен сам от нее хотеть уйти.Разве я не права?
Психотерапевт предположил, что с браком там не все в порядке, раз таких взрослых детей при наличии всех возможностей держат в родительском доме: боятся остаться наедине.

Это и так понятно было, после того, как он мне рассказал, что на НГ они за столом чуть ли не молча вчетвером час за столом просидели, а он загадал желание про меня.

Он мне не раз говорил, что я его вернула к жизни.
Типа он думал, что 50 это уже, а оказалось, что это еще.
Я, говорит, ни разу в жизни не смеялся ночь напролет.

Похудел, сменил прическу, айфон наконец понял зачем нужен самый крутой
(зимой он был чуть ли не в депрессии и меня уверял, что фигли менять, если этот работает, а они всегда работают - не менять что-ли никогда?)

Короче, заявил мне, что я в него вдохнула жизнь.
Но получается, что я неплохо поработала на его жену - мужик стал в полном порядке.
В общем, как я понимаю, мне надо самой о себе позаботиться и постараться как-то из этой истории выйти.
Не суть куда: просто на волю или в новую историю с этим же человеком.
Я паровоз?

Он видит, что мне очень нравится, но ничего не делает.
Тему любви ни я ни он никогда не поднимали, но у него была фраза про то, что серьезные темы мы не обсуждаем.
Моя корона от этого съезжает и я вижу правду: я ему нужна, чтобы выдерживать брак.
Я совсем не альтруистка: как говорится, если вы больны не мной, то и лечитесь за свой счет.
Подвесить ситуацию и подождать пока или султан или ишак? Но как?
Требовать его развода мне гордость не позволит, а в случае отказа - моя корона меня же и раздавит.
Поругаться на отвлеченные темы? Пробовала, не получилось. Я, говорит, понял, что ты меня провоцируешь, не выйдет.

Уважаемая Эволюция и комментаторы, посоветуйте, пожалуйста, как мне с наименьшими потерями вырулить в собственную жизнь, чтобы перестать быть красивым украшением чужой.
Спасибо, за то, что вы делаете.

https://evo-lutio.livejournal.com/1452791.html

Вчера в комментариях к письму я спросила, как снять колпачок с партнера клиента при личной консультации, и написала, что сделать это легко.

Никто нормально не ответил.

Друзья, чтобы что-то снять, достаточно это показать, но так, чтобы человек увидел.

Когда мы пишем комментарии к письмам и пытаемся показывать короны, ЗВ, колпачки на партнерах, кому-то мы их показываем, а кому-то нет. Потому что кто-то их видит, а кто-то напротив. Удостовериться в этом без обратной связи нельзя.

При личной консультации вы имеете обратную связь и можете показать человеку то, что хотите, если сами видите это хорошо. Причем показать вы можете пошагово, постепенно, что позволит сделать это мягко и с адаптацией, без внешнего конфликта.

Как показать, например, колпачок на партнере человека?

Возьмем вчерашний пример.

"И вот сегодня в обед встретились. Он все время порывался меня потрогать, то волосы поправит, то носом в плечо ткнется и вот это все «как ты вкусно пахнешь». А я сижу на скамейке, куртку и сумку между собой и им положила и думаю, вроде хорошо, когда есть мужчина, который в кои то веки больше, чем я заинтересован, но блин, что это?

Спросила, чем он этот год занимался, куда ездил, с кем-то познакомился, может. Рассказал про поездку свою дальнюю и про то, что с девушкой познакомился и вдруг понял, что нет, не то. А я – как раз то, и пофиг, что муж. И хорошо, что номер не удалил. Да и удалил бы, все равно бы нашел – у нас издательств не как в Москве. Разве у тебя не было такого, говорит, что увидела и пропала? Нет, говорю, не понимаю о чем ты. А сама-то знаю, что бывает, и до сих пор сердце екает, если лицо похожее увижу.

Показалось, что он вроде бы и страдает от того, что я его отталкиваю, но вроде как именно в этом и есть его кайф. Может ли такое быть?"

Видите колпачок на мужчине?

Колпачок - это разница между фактами и интерпретациями, с помощью которой другой рисуется более слабым и зависимым, чем на самом деле.

Факты тут простые. Незнакомый мужчина, с которым год назад была небольшая переписка, а потом он пропал, возник и настырно сокращает дистанцию.

А интерпретация? Отвергнутый влюбленный поклонник, страдавший весь год, изводится от желания прикоснуться к жестокому автору.

Следующий факт. Автор расспрашивает мужчину, где он был весь год и знакомился ли с другими. Мужчина оправдывается, что да, знакомство было, но девушка оказалась не та...

А интерпретация? Мужчина сам описывает автору невозможность ее заменить более никем.

И следующая интерпретация факта? В ответ на игривый вопрос мужчины автор делает вывод, что поразила мужчину наповал так же, как ее поразил когда-то принц-солнце. Она пишет, что да, такое бывает, как будто их случаи похожи.

И последний факт: мужчина всем доволен и весел.

А интерпретация: он очень страдает от невозможности близости, но страдания ему в кайф, наверное он мазохист. Автору не приходит в голову, что страданий у мужчины вообще нет, а просто он всем доволен.

Вот его большой колпачок, который она на него натянула.

При личном разговоре вы должны предложить человеку вместе с вами освободить факты от интерпретаций и показать, как он сам изо всех сил доказывает, как другой нуждается в нем. Показать - это не значит озвучить вывод! Не будьте Штурманами. Вывод должен делать сам клиент.

Дальше нужно показать, зачем надевается колпачок. Называть это колпачком не нужно, не используйте терминологию для речи, используйте ее для собственного решения задач. Иначе у вас - решето. Для постороннего человека эти термины непонятны и неприятны, не говорят ни о чем, кроме того, что вы - член какой-то странной секты. И даже если человек не посторонний, ему все равно может быть неприятно, что вы подвергаете его психологическому анализу, а не просто спонтанно общаетесь с ним.

Как используется колпачок автором?

Чтобы "прикурить", то есть разогреть фигуру малознакомого мужчины в своем поле, придумать его страсть к себе и самой загореться к нему и другим, разогреться в принципе. Разогреваться за счет своего ресурса - очень хорошо, разогреваться за счет короны - очень плохо.

Многие женщину только так и понимают "прикурить": вообразить какие они манкие для кого-то, какие они желанные, как их страстно хотят, какие они рррр.

В этом случае их корона вырастает и вот они уже готовы на подвиги. И того осчастливить, и этого, и даже давно сбежавшему позвонить и тоже попытаться согреть его хладное тело своим огнем.

Вот и все "прикуривание" обычно. Воскурить благовония все той же короне, чтобы подросла и дала испытать блаженство от иллюзии своей значимости.

Но все, что я пишу, я пишу для вашего понимания.

На личной консультации, если вы когда-то до этого доберетесь, вы не должны обличать и выносить вердикты, если речь не о нерыбе.

Нерыбы сами хотят, чтобы вы им говорили жестко и честно, и у них обычно такие незначительные иллюзии, что это все мелкая критика, и вашей тактичности им не нужно, они сами рады найти у себя остатки короны и будут вам благодарны за помощь в этом.

Рапаны снимать корону не хотят и навязывать им свою критику не нужно.

Но вы можете помочь увидеть корону, если будете подробно разбирать все моменты, где факты расходятся с интерпретацией. Разбирать нужно достаточно деликатно и так, чтобы человек сам увидел, что факт выглядит иначе. Увидев это, он опишет все по-другому сам. И вот по этому новому описанию его вы и увидите, что короны нет или она стала существенно меньше. Не говорите за него, иначе он просто повторит, а останется при своем. Пусть говорит сам то, что думает. Покажите, как важна его честность. Честность - залог всего.

И будьте уверены, сделав правильный вывод, поступит человек правильно безо всякой вашей указки.

То есть никогда не надо говорить "ваш знакомый к вам равнодушен, перестаньте ему сливаться", это ваш провал как коуча. Это штурманство и попытка заменить рефлексию и оценку человека своими. В разборах мы это делаем для читателей, мы разбираем письма как иллюстрации.

Вы должны помочь клиенту самому увидеть реальную ситуацию, а вывод клиент пусть делает сам. Только собственный вывод пойдет ему на пользу, ваш - нет.

Обычно люди, привыкшие носить корону, страдают обостренной гордостью. То есть как только они понимают свою реальную низкую значимость, они не хотят больше сливаться, а пытаются рвать и метать. Будьте готовы заступаться за их партнера и убеждать, что ничего плохого он им не сделал, чтобы помочь вернуть им равновесие.

Попозже письмо покажу, где в каждой строчке то корона, то колпачок на партнере.

И там еще раз попробуем.

А пока попробуйте описать, как показать человеку корону, не задевая его.

Корона - это колпачок наоборот - разница между фактами интерпретациями, с помощью которой человек рисует себя более сильным и независимым, чем на самом деле.

https://evo-lutio.livejournal.com/1452068.html

Давным-давно я обещала рассказать, как измеряется СЗ.

Давайте попробуем начать эту тему.

СЗ - это субъективная значимость.

С точки зрения поля ваша СЗ - это размер вашей фигуры в поле другого человека.

ОЗ - это объективная значимость, размер фигуры в социальном поле, обычно ОЗ рассматривается в плоскости конкретного ресурса или нескольких.

От вашей СЗ для человека зависит ваше КП (красное поле, территория в границах) в отношениях с этим человеком.

Чем больше ваша фигура в поле человека и значит в общем поле с ним, тем больше у вас влияния, больше возможностей, больше прав.

Если вы не научитесь смотреть на свои права в отношениях с точки зрения своей СЗ, вы никогда не будете действовать эффективно.

Носить корону - это считать свою значимость безусловно высокой для всех и всегда, не общая внимания на СЗ.

Корона растет тогда, когда вы согласны на иллюзию своей высокой значимости, лишь бы чувствовать свое превосходство, чувствовать себя приподнято, на высоте.

Работа в поле начинается с отказа от короны, то есть с признания разницы своей СЗ для разных людей в разное время.

Для большинства ваша СЗ = 0, для друзей выше, для любящих вас людей СЗ ваша высока.

И сейчас я попробую описать СЗ в цифрах.

Максимальное значение СЗ - это 12.

Выше СЗ в природе не бывает.

СЗ = 12 - это фигура равная полю.

Это цифра происходит из того, что поле человека условно делится на 12 домов или 12 сфер.

С тем же самым представлением связана система 12 ресурсов. При гармоничной жизни все 12 ресурсов имеют примерно равное значение и все вместе они строят фигуру человека.

Когда человек конфликтует с одним из 12 ресурсов, остальные 11 ресурсов поддерживают его фигуру, создают его опору в его противодействии с одним из ресурсов.

При аддикции к ресурсу человек опирается только на этот ресурс, берет больше, чем дает, и очень быстро растет дисбаланс и плюс ресурса. Именно поэтому главный способ лечения аддикции - перенос фокуса на другие ресурсы и подключение других ресурсов, в первую очередь противоположного тому, который в аддикции.

СЗ=1 - это такая ваша значимость для другого, при которой он испытывает к вам интерес достаточный, чтобы выделять вас из общей массы людей, чтобы видеть в вас кого-то возможно важного для себя. Но это всего лишь одна двенадцатая поля.

СЗ=2 - это значимость равная двум двенадцатым всего поля. Что это означает по сравнению со значимостью других ресурсов?

Для человека, который любит свою работу, значимость этой работы приблизительно 3 из 12 или 6 из 12.

Это не значит, что работой человек занимается в ущерб другим ресурсам. С работой у такого человека может быть связан ресурс экономики, ресурс учебы, ресурс искусства, ресурс альтруизма, а может быть и ресурс дружбы, ресурс имиджа. Если один ресурс тесно связан с другими ресурсами, значимость его равна сумме значимостей ресурсов.

Именно так получаются цифры 3 из 12, 6 из 12 и даже 8 из 12, хотя значимость 8 - это очень большая, при такой значимости ресурса человек может оказаться слишком зависим от него. Но при хорошей интеграции и связи ресурсов, и при такой значимости одного ресурса можно сохранять устойчивость.

10 из 12 - это уже болезненно высокая значимость ресурса.

А если 10 из 12 - значимость одной фигуры, то это значит, что фигура поглотила почти все поле человека.

Нормальная значимость фигуры в ресурсе любви - это 2-6.

Причем.

Если значимость малознакомого человека 5 и больше, это ненормальная ситуация.

Значимость супруга может быть 5 и больше, поскольку фигура супруга интегрирована во много ресурсов.

Это и любовь, и секс, и семья, и дружба, и имидж, и совместная работа иногда, и учеба, и другое.

Фигура супруга может быть связана с целым кругом ресурсов, вот почему его значимость может быть большой безо всякого ущерба для поля человека.

Но связана - это значит имеет обратную связь, это значит, что есть польза для всех ресурсов, есть взаимообмен.

С малознакомым человеком это невозможно, поэтому если его значимость очень большая, а реальная интеграция в вашу жизнь почти нулевая, это огромный перекос значимости и слив вашей энергии. Слив энергии бывает при отсутствии нормальной обратной связи, при отсутствии компенсации ваших вложений. Если вы сильно любите кого-то, много думаете о нем, мечтаете, представляете, страдаете, вы сливаете большое количество энергии, и не только энергию, но и свою фигуру сливаете, разницу между сливом энергии и сливом фигуры потом обсудим.

Чтобы значимость человека была огромной и это было бы хорошо, должна быть взаимность и общие с ним дела. При взаимности всегда появляются общие дела. Люди не сидят и не смотрят друг на друга сутками, если сильно влюблены. Посидели какое-то время, полюбовались, и начинают придумывать общие дела, либо влюбленность заканчивается.

Те влюбленные, которые не занимаются ничем, кроме романтики и секса, превращают свою жизнь в аддикцию к двум ресурсам, остальные их ресурсы деградируют, разрушаются, их фигуры, соответственно, слабеют и скоро у них начинаются конфликты между собой, а затем дисбаланс или дефолт. Для баланса нужна не только обоюдная высокая значимость, но и совместные дела, совместная прокачка других ресурсов. Нужен базис, нужна опора.

Обратите внимание, насколько все красиво и мудро устроено.

СЗ = 1 - это симпатия при знакомстве. Мысли о другом или приятное общение могут привести к росту фигуры и росту влечения, но симпатия может и улетучиться от любого неприятного факта.

СЗ = 2 - легкая влюбленность, увлеченность, стремление узнать лучше. Мужчины не К при такой значимости уже активно хотят секса (К и при 0 могут хотеть), женщины при такой значимости мужчины с удовольствием фиксируют признаки мужского желания, то есть тоже не против.

СЗ = 3 - явная влюбленность. При такой значимости человека, если она стабильна, а не прыгает к нулю, с ним хочется разделить повседневные дела. При такой значимости некоторые уже хотят пожениться, особенно если думали про брак, если страдали от одиночества или если тикают часики (хотя при громких часиках хватает иногда и СЗ=1).

Если СЗ человека = 3, а вы с ним редко общаетесь и редко видитесь, вы можете чувствовать большой дискомфорт. Вот где появляется паровоз у людей с плохими границами, хочется "расставить точки над И", хочется делать побольше шагов без очереди, потому что значимость не соответствует близости. Обычно это бывает когда ваша значимость намного меньше, но далеко не всегда это плохая динамика. Часто это нормальная динамика для занятого и делового человека, а вы слишком торопитесь.

Динамика при прочих равных зависит от значимости ресурса любви. Если для вас это самый важный ресурс, если с ним связан не только секс, но и имидж (хотите быть в паре), и семья (хотите детей), и дружба (говорите с подругами о любви), и искусство (читаете и смотрите про это), то значимость любого симпатичного человека будет быстро расти.

Понятно почему это происходит? Потому что вы познакомились, симпатичная фигура появилась в вашем поле, а дальше вы все время думаете о ней, говорите о ней, привязываете к ней все свои ресурсы, ставите ее в центр, качаете имидж в мыслях о ней, наводите порядок дома в мыслях о ней, отодвигаете в сторону все дела, которые вас отвлекают от мыслей о той фигуре, и все время мечтаете о ней. И вот ее СЗ с 1 или 2 изначальных быстро растет до 4 или 5 или выше, а это очень высокая значимость, несоразмерно высокая для человека, который пока вам чужой, с которым вас мало связывает.

Не надо думать, что паровоз в таких случаях неизбежен. Паровоз бывает только из-за короны! Без короны вы быстро отрефлексируете влюбленность и реалистично оцените, что размечтались на пустом месте от безделья и тяги строить воздушные замки на песке. И вы перенесете свой фокус на другие ресурсы. В этом случае СЗ человека не будет неадекватно расти, а главное не будет вашего паровоза.

Если СЗ человека немного больше, чем ваша, это делает вашу фигуру более горячей. Это преимущество для динамики, если у вас нормальный локус контроля. В этом случае ваша фигура тоже будет расти. Вот почему так глупо бояться небольшого дисбаланса-минуса. Если у вас нет короны и нормальный локус, это ничем не грозит вам, кроме хорошей динамики.

Многие, заметив, что их минус больше, побыстрей стараются отморозиться. Мало того, что часто они не снижают свой минус, а ломают рефлексию и обматываются ЗВ, что делает их слабыми, слепыми. Но даже если они снижают свой минус правильно, то есть переводом фокуса на другие ресурсы и прокачкой, они тормозят динамику.

Например, если СЗ человека = 3, и вам уже хочется побыстрей перейти к страсти, а он транслирует симпатию на уровне СЗ=1 или 2, вы имеете запас огня. Ваша фигура в его поле небольшая, но горячая, и она скорее всего быстро вырастет, если у вас нет короны и нормальный локус, то есть если вы общаетесь в границах. То есть запас огня - это хорошо, а не плохо, но может быть трудно, если у вас плохой локус и привычка кормить корону. В этом случае вас действительно будет сносить мимо границ.

Если вы спросите рыбака, который никогда не читал мой блог, как ему удается влюблять в себя всех, кого он хочет, он скажет, что сам влюбляется и это его единственный секрет.

Это не вранье. Рыбаки действительно начинают с запаса СЗ человека, но действуют при этом строго в границах, и их фигура очень быстро растет.

Кто-то может расписать это подробней, на примерах?

Когда я пишу теоретические посты, особенно сложные, на новые темы, мне нужен интерактив от вас. Я должна видеть, что и как вы понимаете, поэтому в теоретических постах вы должны писать все, что поняли, но не повторяя за мной, а приводя свои примеры.

А я пойду немного дальше.

Не минус способствует сливу, а корона в ресурсе.

Корона сливает человека и при небольшом минусе, то есть при небольшой СЗ другого человек в большой короне будет сливаться.

Например, многие женщины могут встречаться одновременно с разными мужчинами и сливаться, при том что значимость каждого мужчины очень небольшая, они могут даже не помнить их, но все-таки сливаться. Женщины думают, что много мужчин защитят их от слива одному, но в сумме сливаются всем. Их траты из-за короны намного больше ответа мужчин, их нужда тоже больше. Секс в короне для них - способ отрефлексировать свое существование, нащупать свою идентичность, способ "поднять самооценку". Поэтому они готовы сливаться всем, не осознавая этого.

Мужчины тоже могут сливаться разным женщинам, тогда как значимость каждой невелика.

То есть человека всегда сливает только корона, позволяя переоценивать свою значимость.

А если вы реально оцениваете свою значимость, то во-первых, большого дисбаланса-минуса у вас не будет, во-вторых, небольшой дисбаланс будет всегда играть в вашу пользу. И к балансу вы будете выходить естественным путем, потому что поле стремится к равновесию.

СЗ=6 и больше означает, что фигура человека занимает огромную часть вашего поля.

И если это взаимно, такой человек будет стремиться объединить с вами все, что он имеет, если еще не объединил. Если ваша СЗ примерно такая же, это будет преданный партнер, который захочет иметь с вами общий дом, общих детей, общий быт, общее имущество, общий досуг, общих друзей, общую семью, общее все.

Если разница между СЗ вашей и человека больше 2 в его пользу, вас может начать качать.

Качка - это естественная реакция самооценки на большой перевес чужой фигуры.

Если у вас нормальный локус контроля, вы быстро отрефлексируете дискомфорт от такой качки и будете искать равновесие через другие опоры, через перевод фокуса на свои дела, что естественным образом снизит СЗ человека.

То есть разница 2 и меньше - нормальна для нерыбы и означает избыток огня, который можно употребить с пользой, и на рост динамики и на творческую сублимацию.

А разница больше 2 вызывает дискомфорт и потребность обрести равновесие через волевой перевод внимания на прокачку других ресурсов.

У людей с хорошим локусом контроля это происходит естественным путем.

Это касается нерыб, людей, которые не кормят корону, то есть не ищут кайфа за счет иллюзий, не пытаются "поднять самооценку", когда их шатает.

Рапаны не выдерживают разницу СЗ и включают паровоз. Рыбы не выдерживают разницу СЗ и кидаются в ЗВ.

Часто бывает наоборот, рапаны - в ЗВ, рыбы - к паровозу. Разница в том, что у рапанов это все большое, дикое, а у рыб поменьше и поскромней.

Очень важно запомнить, что сам по себе рост фигуры не является чем-то плохим.

Не нужно бояться роста фигур! Нужно бояться только роста короны. И бояться - не то слово, потому что корона не растет сама по себе, она растет только когда вы ее активно кормите.

Понятно, друзья, чем чреват страх перед ростом фигур?

https://evo-lutio.livejournal.com/1452030.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1451556.html

Многим моим комментаторам, получившим свидетельство о прохождении курса "Разморозка. Психоалхимия", приходят просьбы о консультировании.

Свидетельство PRT 01 21H2 не дает права на консультации по системе Психоалхимия.

Свидетельства были выданы с целью выделить лучших среди обучающихся, подвести первые итоги. Без итогов и без вознаграждения трудно преодолеть длинный путь. Но опасно считать промежуточный итог конечным результатом.

Между собой, в кругу изучающих Психоалхимию, люди, получившие свидетельство, могут иметь авторитет, но это не значит выступать экспертами.

Основная цель обучения - помощь самим себе. Во вторую очередь - помощь близким и друзьям.

Подготовить коучей - моя отдаленная цель, в перспективе я надеюсь, что появятся люди, которых я смогу рекомендовать тем, кому нужны индивидуальные консультации. Это будет означать, что я делегирую им право помогать людям с помощью Психоалхимии.

Пока до этого далеко.

Психоалхимия - это знания о том, как выращивать фигуры в поле, как увеличивать территорию влияния в 12 ресурсах, и самое главное - как наладить связь между спонтанностью и саморегуляцией = поженить Королеву и Короля. Для начала хотя бы помирить. Этот внутренний конфликт - противоречия между "хочу" и "надо", с которым имеют дело большинство людей.

Разморозка - раздел Психоалхимии, изучающий границы.

Разморозиться - это не значит возжелать кого-то или что-то как думают некоторые. Это значит - увидеть границы, отделить свое и чужое. Хорошая спонтанность - следствие нормального чувства границ. Без нормального чувства границ ваша спонтанность то и дело натыкается на преграды и пороги, только поэтому возникают фрустрации, перебои с энергией, энергетические ямы.

Чтобы помогать людям с помощью Психоалхимии, надо хорошо видеть границы в ситуациях.

Это значит не только обладать информацией по теме, но и самому иметь нормальные границы, иначе ваше восприятие будет искажено проекциями.

Видеть границы - это видеть, где начинается чье влияние, где заканчивается, от чего зависит и как его увеличить.

Пока те, кто получили свидетельства, видят границы плоховато, хотя и лучше других, делают много ошибок при разборе ситуаций в письмах, в их восприятии и в их трактовках много искажений.

Я буду публиковать больше писем для самостоятельных разборов, чтобы все могли реалистично оценивать свой и чужой уровни.

И надо понимать, что индивидуальная работа с человеком, то есть личная консультация, - совсем не то же самое, что разбор писем, во многом - противоположность. Работать лично - отдельная практика. Отличия кому-то понятны?

Кто-то пробовал помогать друзьям по части границ? Есть наблюдения?

Давайте я в ближайшее время дам возможность попробовать себя в индивидуальной работе. Это будет публично, в рамках обучения.

Работать с границами человека лично надо специально учиться.

Это касается всех, в том числе и психологов.

Психологи имеют практику работы с людьми совсем по другим стандартам и совсем по другим схемам.

На мой взгляд, обучить психологов Психоалхимии часто может быть сложней, чем научить этому непсихологов.

Вот я, в поиске примера, вошла по первой же ссылке в Гугле на сайт психологических консультаций (круглосуточная психологическая служба-онлайн) и опубликую часть консультации, которая приведена на сайте как образец. Запрос клиентки: как ей "отследить границы в общении с мужчинами".

Попробуйте разобрать это. Как действует психолог? Как он видит проблему? Какие методы использует? Чего добивается в приведенном фрагменте?

И попробуйте представить, как можно работать с этой женщиной с точки зрения границ.

И чем этот подход будет отличаться от приведенного.

***

"Зоя: Александр, добрый вечер.

Психолог: Здравствуйте, Зоя. У нас с вами будет бесплатная часовая консультация в чате с возможностью для меня последующего размещения ее в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вам подходит такой формат консультации?

Зоя: Хорошо.

Психолог: Хорошо. С чего бы вы хотели начать наш разговор?

Зоя: У меня много на данном этапе жизни вопросов. И если честно я не помню какой из них обозначала при записи на консультацию. Это важно? Или можно любой вопрос поднять?

Психолог: В принципе, можно любой) Вы говорили о том, что не получается строить взаимоотношения с мужчинами. Что не можете отследить своих границ в общении с ними.

Зоя: Да… моя личная жизнь.

Психолог: Хотите поговорить об этом подробнее или о чем-то другом?

Зоя: Да об этом. Это важно.

Психолог: Хорошо. Что вы имеете в виду, когда пишете, что не можете отследить своих границ в общении с мужчинами?

Зоя: Я слишком открытая.

Психолог: А можете привести пример?

Зоя: Я не умею дозировать информацию о себе. С первых минут рассказываю о себе все откровенно. И слишком быстро сокращаю дистанцию с еще малознакомым мужчиной.

Психолог: А что стимулирует вас сразу же сходу все рассказывать о себе? Это какое-то чувство или убеждение, может?

Зоя: Такое чувство, что это с одной стороны своего рода противостояние. «Я сейчас вывалю на человека всю себя и если не отпугну, то возможно у нас что то сложится». Второй момент который чувствую — это желание произвести впечатление. Отсюда вопрос о том а не выпрашиваю ли я оценку и одобрение. И меня очень беспокоит моя реакция когда мужчина пропадает. Я начинаю дергаться и зачастую начинаю копаться в себе «что я сделала не так» «где повела себя не правильно». И это какой то бесконечный круг.

Психолог: Смотрите, я сразу замечу пару моментов. С одной стороны, я соглашусь, что большая быстрая открытость может «отпугивать» мужчин (как и других людей, на самом деле). С другой стороны, искусственная попытка «прекратить» быстро открываться не думаю, что приведет к каким-либо ясным результатам (они, может, и будут, но ваша склонность не будет проработана, а скорее, только «замазана»). Поэтому главный вопрос я уже задал: что стимулирует быстро открываться. Именно здесь может быть ключ к решению вопроса.

Я соглашусь, что подобного рода «самокопания после» малопродуктивны в данном случае, так как, мне кажется, вы, собственно, УЖЕ нашли предполагаемую причину исчезновения мужчин — большая открытость.

Зоя: Желание быть любимой стимулирует… внутри иногда бывает очень пусто. По этому цепляюсь за каждого кто готов на сближение и тороплюсь сократить дистанцию.

Психолог:У меня есть ощущение, что вы боитесь отвержения со стороны мужчин. Так ли это?

Зоя: Да это так.

Психолог: Это интересно. А от кого бы вы хотели получить любви больше всего в вашей жизни?

Зоя: От Мужчины. И от себя самой. Только как это сделать еще, пока не понимаю.

Мы на верном пути) слёзы.

Психолог: Мне кажется, когда вы сможете понять, как подарить любовь себе, то потребность получить ее извне может стать меньше.

Я вам очень сочувствую. У меня есть желание дать вам тепло. Насколько это, конечно, возможно в чате.

Зоя: Спасибо большое.

Психолог: А вы можете о себе сейчас как-то позаботиться? Обратите внимание: удобно ли вы сидите, хотите ли, может, чаю или одеяла? Ну, мои предположения..)

Зоя: Я поставила чайник, включила спокойный инструментал. И почему-то хочется укутать себя)

Психолог: У меня просто возникли подобные желания (укутать вас, как-то позаботиться о вас), поэтому я спросил.)

Зоя: Это жалость к себе… мне кажется это не любовь.

Психолог: Вот до того момента, как вы начали называть это жалостью, как вы себя чувствовали?

Зоя: Как будто ребенка успокаиваю и жалею.

Психолог: Ну, в каждом человеке есть разные эго-состояния, внутренние личности (их можно по-разному называть). В общем, внутренний ребенок есть у каждого). И, кажется, вы умеете о нем (о себе такой) заботиться, но почему-то сразу после умеете так же успешно и обесценить проявления заботы и любви к себе.

Зоя: Мне ее очень жалко и совестно перед ней. Перед маленькой Зоей.

Психолог: А за что совестно-то? И почему жалко ее?

Зоя: За то, что не смогла построить жизнь какой она достойна. А жалко потому что у нее так мало радости и счастья. И ей одиноко.

Психолог: Ну, кажется, вы ее успешно запираете, и тогда не очень удивительно, что ей одиноко…

Зоя: Запираю… ?

Психолог: Смотрите, вы только что одарили себя (ее) заботой, сразу после чего назвали это жалостью, а не любовью, стали резко строже к себе. Не только что, а пару минут назад. Это я и назвал «запиранием» ее.

Зоя: Обесцениваю… ?

Психолог: Да, было очень похоже на то, что сразу после того, как подарили себе любовь и заботу, обесценили ее.

Зоя: Почему тогда я не получаю того тепла и ощущения любви, которое казалось бы должна получиться в этой ситуации. Для меня ощутимей когда эти ощущения приходят извне или привыкла себя жалеть.

Психолог: Наверное, потому что вы почему-то проявление заботы и любви к себе «обзываете» жалостью. К последнему обычно относятся с некоторым пренебрежением. Отсюда у меня рисуется последовательность, где забота о себе и любовь к себе не может происходить в вашей жизни без одновременного пренебрежения к себе и/или процессу.

Зоя: Почему не получается насладиться этим теплом к самой себе? Моя жизнь сложилась сейчас так, что я осталась один на один с собой. И либо я научусь наполнять себя любовью и самоценностью, либо эта гонка за любовью извне так и будет отравлять мою жизнь. Наверное по тому я и иду к мужчинам нарастапашку. Потому что нужно чтобы обязательно оценили, восхитились.

Психолог: С какими чувствами вы сейчас это написали?

Зоя: Решимость. Четкое ощущение, что я сейчас права и это правильные мысли. И с желанием поменять то, о чем написала.

Психолог: Мысли-то, наверное, правильные, но я не знаю, насколько в этой ментальной решительности реально чувственно проявить к себе любовь…

Я хочу попробовать вернуться к тому, что уже сегодня проявилось между нами: я проявил по отношению к вам заботу и тепло. Заметили ли вы это: мужчина проявил к вам это? Как вам с этим было? Как сейчас?

Зоя: Я научилась гладить себя по голове когда муторно на душе, обнимать себя. Я впервые за всю жизнь искренне очень нравлюсь себе в зеркале. Учусь прислушиваться к своим ощущениям и чувствам. Но чего то мне еще не хватает. Какого-то маленького пазла.

Психолог: И у меня еще один вопрос появился: стыдитесь ли вы проявления любви/заботы по отношению к себе? С любой стороны: и своей, и других?

И вопрос о том, как вам было с тем, что я, мужчина, проявил по отношению к вам заботу, еще остается открытым.)

Зоя: Мне было очень приятно. Но пришла мысль, что вы психолог и нужно держать дистанцию. Слезы в этот момент усилились. Потому что так иногда бывает когда чувствуешь поддержку. Но и была маленькая мысль, что это формальность. Простите я откровенна сейчас.

Психолог: Вы боитесь меня обидеть?

Зоя: Я всегда стараюсь относиться бережно к людям. Эта опция сама собой всегда включается. Хочется чтобы рядом был тот кому важно что я чувствую… опять слезы."

И т.д.

https://evo-lutio.livejournal.com/1451276.html

Давайте разберем это короткое, но емкое произведение.

Антон Чехов

НА ГВОЗДЕ

"По Невскому плелась со службы компания коллежских регистраторов и губернских секретарей. Их вел к себе на именины именинник Стручков.

— Да и пожрем же мы сейчас, братцы! — мечтал вслух именинник. — Страсть как пожрем! Женка пирог приготовила. Сам вчера вечером за мукой бегал. Коньяк есть... воронцовская... Жена, небось, заждалась!

Стручков обитал у чёрта на куличках. Шли, шли к нему и наконец пришли. Вошли в переднюю. Носы почувствовали запах пирога и жареного гуся.

— Чувствуете? — спросил Стручков и захихикал от удовольствия. — Раздевайтесь, господа! Кладите шубы на сундук! А где Катя? Эй, Катя! Сбор всех частей прикатил! Акулина, поди помоги господам раздеться!

— А это что такое? — спросил один из компании, указывая на стену.

На стене торчал большой гвоздь, а на гвозде висела новая фуражка с сияющим козырьком и кокардой. Чиновники поглядели друг на друга и побледнели.

— Это его фуражка! — прошептали они. — Он... здесь!?!

— Да, он здесь, — пробормотал Стручков. — У Кати... Выйдемте, господа! Посидим где-нибудь в трактире, подождем, пока он уйдет.

Компания застегнула шубы, вышла и лениво поплелась к трактиру.

— Гусем у тебя пахнет, потому что гусь у тебя сидит! — слиберальничал помощник архивариуса. — Черти его принесли! Он скоро уйдет?
— Скоро. Больше двух часов никогда не сидит. Есть хочется! Перво-наперво мы водки выпьем и килечкой закусим... Потом повторим, братцы... После второй сейчас же пирог. Иначе аппетит пропадет... Моя женка хорошо пироги делает. Щи будут...
— А сардин купил?
— Две коробки. Колбаса четырех сортов... Жене, должно быть, тоже есть хочется... Ввалился, чёрт!

Часа полтора посидели в трактире, выпили для блезиру по стакану чаю и опять пошли к Стручкову. Вошли в переднюю. Пахло сильней прежнего. Сквозь полуотворенную кухонную дверь чиновники увидели гуся и чашку с огурцами. Акулина что-то вынимала из печи.

— Опять неблагополучно, братцы!
— Что такое?

Чиновные желудки сжались от горя; голод не тетка, а на подлом гвозде висела кунья шапка.

— Это Прокатилова шапка, — сказал Стручков. — Выйдемте, господа! Переждем где-нибудь... Этот недолго сидит...
— И у этакого сквернавца такая хорошенькая жена! — послышался сиплый бас из гостиной.
— Дуракам счастье, ваше превосходительство! — аккомпанировал женский голос.
— Выйдемте! — простонал Стручков.

Пошли опять в трактир. Потребовали пива.

— Прокатилов — сила! — начала компания утешать Стручкова. — Час у твоей посидит, да зато тебе... десять лет блаженства. Фортуна, брат! Зачем огорчаться? Огорчаться не надо.

— Я и без вас знаю, что не надо. Не в том дело! Мне обидно, что есть хочется!

Через полтора часа опять пошли к Стручкову. Кунья шапка продолжала еще висеть на гвозде. Пришлось опять ретироваться.

Только в восьмом часу вечера гвоздь был свободен от постоя и можно было приняться за пирог! Пирог был сух, щи теплы, гусь пережарен — всё перепортила карьера Стручкова! Ели, впрочем, с аппетитом".

https://evo-lutio.livejournal.com/1451183.html

Я опубликую только треть этого письма, потому что оно огромно.

Иллюстрация эгоцентризма тоже должна иметь свои пределы.

Но начало письма смешное, предлагаю вам самостоятельно разобрать презентацию автора.

Там, где я оборвала ее повествование, начинаются занудство и жалобы, хоть и перемежающиеся с такими же смешными моментами, как в начале.

carrrot

Здравствуйте, Эволюция и читатели.

В журнале зашла речь в последнее время о штурманах. И я, наконец, решилась написать в рубрику по разбору.

Сейчас нахожусь в сильно затруднительной для себя ситуации, хотела и раньше обратиться, но, видимо, мотивация только сейчас созрела в достаточной мере.

Мне 33 года, двое детей (14 и 12 лет), в разводе с 2017 года. Живу с мамой в её квартире. Свой небольшой бизнес, машина, занимаюсь спортом, танцами, фигура и имидж на хорошем уровне.

Моя история касается не столько любовных отношений, сколько моего подхода к жизни в целом.
В посте про паровоз затронула за живое мысль о единственном желании штурманов — о желании власти. И, анализируя свою жизнь, прихожу к выводу, что именно это интересовало меня в жизни.

С детства меня не принимало общество в школе, буквально совершался буллинг надо мной, как сейчас бы сказали. Как я себе объясняла, это происходило из-за моего физического несоответствия общей массе: я была крупная, высокая, с большими руками и ногами, с огромными глазами (поверьте, только деды и папины коллеги восхищались — все остальные же называли, самое мягкое, «жабой»). Однако, сейчас я уже не уверена, что дело именно в физическом отличии, возможно, моё желание власти простиралось так далеко за мои границы, что вызывало раздражение и отторжение. Я с детства знала, что «рождена для великих дел». Откуда во мне это? Нет ответа пока. Я собирала дома тусовки друзей из двора, придумывала развлечения для всех, постоянно стремилась занять лидерскую позицию. Если во дворе я чувствовала себя уверенно, то в школе я напоролось на антипатию. И не прогнулась, не давала списывать, не позволяла портить мое имущество, дралась и осталась в финале с гордо поднятой головой и огромным ЧСВ. Сейчас начинаю подозревать, что черный пиар — тоже пиар, что для меня это бесконечное сопротивление было своеобразным привлечением внимания к своему Сокровищу.

Отец рано умер и мне пришлось в 13 выполнять многие его функции. Так я научилась быть сильной и упёртой. Стискивать зубы и делать то, что должна. Но при этом я ещё и стремилась любить то, что делаю. В целом, у меня бесхитростный доброжелательный характер, я научилась относиться к неприятностям проще.

В юности сделала ставку на свою неординарность, в самоопределении смело зашла далеко, всегда старалась выделиться из толпы (яркая одежда, безумные прически, нетривиальные книги и музыка). Общество мне доказало, что я «не такая», а я и решила развивать это. Много читала, усердно выполняла свои обязанности, не сдавалась. Хотя грусть уже прочно жила в моем сердце, ощущала себя недостойной (дальше меня только больше будет болтать от состояния «я — звезда», до «я - говно»). Однако, я быстро начала ценить крепкие человеческие дружеские отношения, совместные путешествия, смех — все радости общения. Я, в целом, выросла в очень привлекательного человека, ко мне тянутся люди.

Когда читала строки про опору на себя, всегда полагала, что с этим у меня уж точно нет проблем. Однако, понимаю сегодня, что штурманство и опора на себя — разные вещи.

Можно сказать, что когда-то я очаровалась образами сверхчеловеков, которые представлены в книге Айн Рэнд «Атлант расправил плечи». У меня сформировалась планка высоких притязаний к себе, а также и к окружающим. А соответствовать становится все сложнее и сложнее. Я — тот человек, который постоянно не удовлетворен собой. Я не сделала достаточно, надо было еще сильнее, еще лучше. Я будто бы вообще не буду удовлетворена собой. Есть в этом какой-то дефицит, какая-то скаредность. Мне жалко проживать каждый день без свершений, мне сложно отпускать ситуации. Но, когда это делаю, срабатывают какие-то свои механизмы индульгенции, и моя корона остаётся на месте.

Я постоянно контролирую всё, что происходит вокруг меня. Я знаю, «что, где, когда». Как пример: когда я приношу на чей-то ДР или на посиделки приготовленный мною пирог (кормить — это тоже проявление не сколько заботы, сколько желание понравиться и заиметь власть над), то его никто не может резать и раздавать кроме меня. Непреложное правило. Это и смешно, и горько.

Удивительно, но при таком обстоятельном контроле каждой мелочи, у меня невероятный бардак в организации собственной жизни. У меня висят не сделанные важные дела, есть даже административка за неоплаченные кредиты.

Внешне я выгляжу как успешная, сильная и независимая. Та, кто автор своей жизни. Та, кто делает каждый день сознательный выбор.
У меня есть своё любимое дело жизни, я в нём значимый эксперт, вокруг меня множество благодарных клиентов, я — глава сообщества, которое сама создала и поддерживаю более 10 лет, у меня замечательная репутация и любимое дело. Для многих я стала маяком в своей сфере (вот она, моя мотивация, мой смысл, и даже моя нематериальная «зарплата»).

Я с юности шла, как мне казалось, своим путём, часто наперекор обществу (а, может, это и было моей ведущей звездой). Я бросила университет, потому что не верила в систему образования, ушла жить жизнь и делать бизнес, а не сидеть и слушать лекции из прошлого века. Я рано вышла замуж и сознательно родила двоих детей (тут тоже отличилась, рожала их дома с мужем). И с мужем вместе мы начали своё дело как раз в околомамской сфере.
Здоровое питание, йога, медитации, путешествия, дети на семейной форме обучения, «осознанное родительство» - всё это элементы моей жизни долгие годы.

При всём этом я часто переживала из-за низкой самооценки и не могла «раскрыться в полную силу». Часто низко оценивала свой труд. И, в целом, много страдала от проблем в финансовой сфере. Да и сейчас она меня толкает на действия.

Я не умная, хотя я интересный собеседник, много чем интересуюсь, могу легко подстраиваться (в хорошем смысле слова) под интересы, запросы человека рядом. Я не умная в том смысле, что совершенно не умею стратегически мыслить. Живу так, будто завтра меня не волнует. Стрекоза.

Люди вокруг меня принимают за очень яркую талантливую личность (это не мои домыслы, это та обратную связь, которую я получаю даже без запроса на нее, когда меня хотят поддержать или сказать слова благодарности). А это просто «упёртость + нормально делай, нормально будет».

Из-за того, что я полагаюсь в оценке себя на оценку окружающих, локус у меня совсем не в себе, то и контроль людей вокруг — мера, которую использую, чтобы получать себе корм.

В общем, мне надоело это всё. Я устала от своей жизни как остросюжетного сериала. Сейчас я злюсь на себя. И думаю, что ожидаю вновь какой-то помощи извне, когда пишу эти строки, когда вообще-то пора полагаться только на себя.

Ощущаю себя разочаровавшейся Победительницей. Мне же крайне важно быть особенной, нетривиальной: и имидж у меня интересный (сама шью себе особенные платья, чтобы выглядеть восхитительно), и английский с детства, и спортом занимаюсь, и дети у меня умные-красивые, и научилась танцевать за последние пять лет (в этой сфере тоже проявила своё штурманство и начала строить сообщество на альтруистических началах), и развивала чувствительность себя в теле через телесные практики, и множество книг и концепций во мне, и путешествия на машине в разные уголки, и еще я фотографирую классно профессионально. «И крестиком вышивать умею». Тошно.

Удивительно, как я смогла дать детям достаточно воздуха, не контролировать их жизни. Скорее даже, есть у меня моменты, которые я упускаю в заботе о них (не сданные вовремя анализы, отсутствие совместных вечеров с книжкой, нехватка денег на дополнительное образование и все их материальные потребности).

Удивительно, как мой раздрай не разрушил мою карьеру. Как я смогла отделить профессиональное от личного. Хотя, я понимаю, что могла добиться большего в этой сфере. Но есть какие-то неосязаемые препятствия, которые я, кажется начинаю видеть.

С мужем разошлись на доброй ноте, но с глубокой раной в его сердце. Он не смог рядом с моим «пожаром» найти себе место. Долгие годы в браке, рядом он не участвовал в воспитании и обеспечении детей. Унывал годами. Потом влюбился в мою подругу, хотя не получил взаимности. Но это стало для него билетом в самостоятельную жизнь (я у него была первая женщина в 21 год, когда мы познакомились). Я конечно же от него ждала, как я говорила про себя: «когда этот цветок лотоса распустится». Я не порицала его и работала за двоих, благо, работа меня всегда наполняла и радовала. Позволяла ему искать себя. Но в итоге оба оказались неудовлетворенными через 12 лет вместе.

После этого я 2-3 года жила с «зелёным виноградом» по теме отношений.
Сейчас мы с бывшим мужем в приятельских отношениях, нашли для себя баланс во взаимодействии, можем поделиться переживаниями и поддержать друг друга. Финансово стал помогать с детьми, что случилось очень вовремя.

Итак, моё состояние сейчас:
На большой скорости жизни я вляпывалась неоднократно в авантюры, но всегда как-то выкручивалась или просто замораживала ситуации, а они потом сами как-нибудь «рассасывались».
Но тут пришла откровенная «жопа»...

https://evo-lutio.livejournal.com/1450977.html

Спонтанный конфликт для отношений обычно не опасен, тогда как "конструктивное обсуждение проблем", к которому так тяготеют многие люди, нередко крест на отношениях.

Главная причина супружеских дефолтов - привычка одного или обоих к разборкам. Не просто повздорили и помирились, а "сели за стол переговоров" и начали "конструктивно обсуждать", а потом обсуждать то, что наговорили друг другу во время обсуждения.

Сейчас выросло целое поколение людей, которые вместо отношений обсуждают эти отношения.

Они хотят все проговорить и на все свои вопросы требуют ответы.

Вот эта автор время от времени пишет в рубрику письма о прекрасных отношениях с чудесными мужчинами, но каждый из этих мужчин довольно быстро и внезапно исчезает. Автор считает себя такой выдержанной, такой уважительной и подкованной профессионально, но из ее писем и особенно из последнего письма понятно, каким именно образом она выживает из отношений своих прекрасных мужчин.

Вчера вы правильно увидели, как она это делает.

Когда у нее плохое настроение, например, она предупреждает об этом и дает мужчине четкий ориентир, как ему надо действовать. "Немного любви и ласки улучшат ситуацию". Любовь и ласка - спонтанные вещи, но автора это не смущает.

Некоторые Штурманы пишут подробные инструкции и дают ключики от своих сердечек.

"Если я не в настроении, ты должен подойти ко мне сзади, тихонько меня обнять, прошептать мне в ухо несколько нежностей, вручить мне небольшой, но трогательный сюрприз, или предложить вкусняшку. А потом завернуть меня в теплый плед, усадить к себе на колени и выслушать, что у меня произошло".

Помните, как Рапунцель учила сексу Мишу? Вот так же Штурманы учат премудростям в отношениях с ними.

Словами через рот описывают все секретики, которые должны в процессе стать неожиданными сюрпризиками.

Если Глупыша почему-то не следует инструкции, Штурман несколько раз переспрашивает его, что случилось.

Наша автор вчера замордовала мужчину вопросами.

- Что случилось?

- Ты не в настроении? Почему?

- Ты хочешь уйти сейчас или остаться?

- Ты хочешь или не хочешь?

Штурманы всегда очень болезненно воспринимают, когда партнер не хочет отчитываться обо всем, что происходит в его внутреннем мире. Коль уж скоро ему посчастливилось стать партнером, он должен давать полный отчет, он должен постоянно формулировать все, что интересует Штурмана, а потом еще отвечать за свой базар.

То есть партнер не может, например, просто сказать: "Все меня достало".

Нет, Штурман сразу потребует описать, что именно "все", почему "достало" и как с этим следует поступить.

Штурман не понимает, что человек не хочет пока никак поступать, иначе бы поступил, а пока он просто молчит и надеется, что досада его пройдет. Он не хочет это разбирать по косточкам, перетряхивать и обсасывать все вместе со Штурманом, потому что Штурман - не его психотерапевт, а непосредственно часть этого "достало". Человек хочет сам решить, что делать со Штурманом дальше, и надеется, что ничего делать не придется, что все будет нормально.

Штурман мог бы поспособствовать нормализации, если бы не доставал больше и больше.

Но нет, Штурман не привык пускать на самотек внутренний мир партнера. Он считает это своей собственностью, он уверен в своем праве проводить тщательную ревизию всего. И он считает это своей участливостью, как наша автор.

Она настаивала, чтобы мужчина обсудил с ней недовольство ею же. И представляла это обсуждение, наверное, как-то так:

- Что случилось?

- Я чувствую какой-то негатив по отношению к тебе

- Какого рода негатив?

- Я не знаю, может быть это обида, а может быть досада.

- Ты хочешь расстаться со мной?

- Нет, я просто чувствую досаду.

- Ты уверен, что ты не хочешь расстаться? Ведь если ты чувствуешь досаду, значит все у нас плохо?

И так далее. Продолжительный вынос мозга.

Штурманы не дают себе отчет, что единственный мотив их бесед через рот - выщипцевать из другого заверения, что их любят и ими дорожат, под угрозой разрыва.

И Штурманы не знают, что во время таких пыток любовь к ним всегда становится меньше.

Пара вытряхнутых отчетов и вот уже партнер действительно сомневается, что хочет продолжать отношения с Штурманом, он чувствует утомленность или даже изнасилованность.

Психологическое насилие - это прессовать партнера своими допросами, направляя свет ему в глаза.

Но Штурманы уверены, что насилие применяют к ним, когда уклоняются от их допросов.

Такая путаница возникает из-за того, что Штурманы считают внутренний мир другого - своей территорией, особенно в по части отношения к ним. Это ведь ко мне отношение, думает Штурман, поглаживая свою Ищейку, поэтому я имею право все знать.

Автор во вчерашнем письме жаловалась, что "инициатор потепления" всегда она. Скорее всего она имела в виду, что когда она прекращает допросы и начинает вести себя нормально, мужчина тоже теплеет. И у автора остается недоимка и недостача, у нее остаются вопросы, на которые она не получила ответы.

Иногда она, правда, все-таки получает ответы и эти ответы лежат у нее в шкатулке. "Говорит, что никогда так счастлив не был, никого так не любил, что очень много для него значу, гордится мной." Все это мужчина сообщает ей спустя время после ее допросов, восполняя ее недоимку и недостачу. Но автору хотелось бы больше.

Штурманам надо отрефлексировать, что никакой другой цели у их допросов нет. Они делают вид, что готовы услышать правду, но правда - это недовольство их партнера. Обычно этому предшествует какой-то небольшой конфликт, например в случае автора она была кислой и унылой, испортила всем вечер, но имела на то свою причину - тяжелое дежурство. Мужчина посидел бы смурной, но успокоился бы на следующий день и повеселел, поскольку ничего страшного не произошло. Но автор не хочет, чтобы недоимка канула в лету. Она считает, что он должен был оказать ей поддержку, веселить ее и ласкать, тем более она словами через рот попросила у него ласку, а он не дал. И она хочет поговорить о своем разочаровании в нем, хочет, чтобы он оправдывался, хочет провести с ним воспитательную работу, как те горе-педагоги, у Макаренко. То есть она хочет все-таки выбить из мужчины недоимку, но притворяется, будто проявляет сочувствие к нему. Честно это бы звучало так: "Ты сидишь кислый, хотя пострадавшая здесь - я, а не ты. А ну-ка давай выкладывай, что ты меня любишь или давай поссоримся окончательно, раз ты такой".

Когда вы насилуете партнеров разборками после ссор, обычно это именно оно.

И это ваша досада, как это так партнер не светится от счастья рядом с вами. Вы хотите заставить его выложить вам все причитающееся вам, весь корм для вашей шатающейся короны.

А ваш партнер ничего не хочет выкладывать, иначе выложил бы без нажима.

Он ни расставаться пока не хочет, ни признаваться вам в любви.

Он молчит, потому что не доволен вашим поведением, и у вас всего два нештурманских выхода из этой ситуации.

1. Если за вами есть косяк в конфликте, компенсируйте его.

Сделайте что-то приятное для человека. Штурманы это называют "подлизаться" или "подстелиться", некрасивыми словами называют из-за собственной важности, но если это ваш косяк, вы должны его загладить, а человека умаслить. В языке есть для этого точные слова.

2. Если вашего косяка нет, ничего не делайте.

Не усугубляйте ситуацию разборками, ведите себя, исходя из того, что есть, не требуя у человека объяснений.

Он сам их даст, если захочет.

Если вы не знаете, есть косяк у вас или нет, это тоже не повод выносить мозг допросами.

Сформулируйте один конкретный вопрос, который поможет вам понять, есть ли за вами косяк.

Например, уточните ущерб партнера.

В большинстве же случаев стоит исходить из того, что вы видите, и если человек не сообщает вам никаких дополнительных данных, значит это не существенно, исходите из той ситуации, которая вам доступна для анализа. Проанализируйте ее не вслух и сделайте вывод. А вслух озвучьте то, что будет в ваших границах, без мы.

Друзья, понятно, почему постконфликтная разборка - это чаще всего новый конфликт?

Вот автор пишет в конце письма герою.

"- Доброе утро :*
Мне жаль, что мы из-за мелочей вздорим (( я знаю, что ты мне важен, я тебе тоже, и всё равно сейчас как-то грустно. Давай попробуем это изменить? Моя встреча сегодня будет недолго длиться, я могла бы в начале 7 к тебе зайти?"

Она называет мелочами недовольство мужчины, проговаривает за него, что она ему важна, объявляет ему, что ей грустно и что он это должен изменить. Причем не прямолинейно просит, а как бодрый вожак предлагает коллективную активность, как "они", то есть он под ее руководством, будут все менять.

И она не видит, что это такое, ей наверняка кажется, что она делает шаг навстречу.

Но это ее заявка на его шаг и угроза санкций.

А ее шаг - это если бы она ему просто написала, что любит его и была не права вчера.

Это если она действительно любит и считает себя не правой, а если нет, так и сказать значит нечего.

Можно написать "доброе утро" и обсудить погоду.

Понимаете, почему перевод общения на нейтральные темы помогает выйти из большинства мелких и средних конфликтов?

Как вы сами миритесь со своими близкими? Разбор полетов устраиваете?

https://evo-lutio.livejournal.com/1450672.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1450411.html

В письмах про начало общения штруманство очень хорошо заметно, потому что общего у автора и героя еще нет ничего, каждый сам по себе, и когда Штурманы рулят за другого, это бросается в глаза.

А вот штурманство в отношениях увидеть сложней.

Давайте посмотрим, увидите ли вы вот здесь штурманство автора, в том, как она пытается "конструктивно" разруливать конфликт, какие наводящие вопросы она задает, какие направляющие предложения вносит, как пытается разобраться в том, что не так.

И увидите ли вы, почему это так раздражает ее мужчину.

lansarote

Здравствуйте уважаемая Эволюция,

Мне повезло уже как-то попасть на разбор, 3 года назад, за что я благодарна!

Этой любовной истории 3 месяца. Знакомы года 3. Понравился сразу. Он был тогда в отношениях, до момента начала наших отношений. Мне 34 года, он на 10 лет старше. Дети есть у обоих. У него два мальчика, 10 и 14, в разводе, у меня дочка, 5 лет. Где-то с начала года я заметила, что стали больше общаться. Иногда переписывались до полуночи, иногда гуляли, болтали. Я ещё думала, как-то странно, что девушка совсем не ревнует, потому что мы гуляли не редко и подолгу. И с детьми ко мне приходил в гости.

И в апреле как-то встретились послушать музыку и выпить вина. Где-то в полночь поцеловались. С тех пор и вместе. Видимся почти каждый день, были в отпуске сами и с дочкой моей, много проводим времени и друг с другом, и с детьми друг друга. Мы живем к тому же в 10 минутах ходьбы друг от друга.

Говорит, что никогда так счастлив не был, никого так не любил, что очень много для него значу, гордится мной. Я тоже говорю как чувствую, что он самый-самый, хочу быть с ним всегда, никогда не была так счастлива. И вообще, когда всё хорошо, то очень здорово, много тепла, слов, смеха, всего. Весело и интересно проводим время, пикники, озеро, парки, на мотоцикле катаемся, дома что-то устраиваем, друзей приглашаем... Он с дочкой моей хорошо ладит, нравится ей, о чём она ему и сама говорит.

Проблема в конфликтах, вернее, в обхождении с ними. Последний пример - я была после ночного дежурства, не очень хорошего. Мы должны были идти в бадминтон играть и сауну потом. Я хотела, но настроение после ночи плохой было тоже плохим. Попыталась собраться, настроение себе поднять, вышло так себе. Когда встретились, он заметил, я сказала, что да, ночь была сложной, настроение так себе, но немного больше любви и ласки чем обычно, спасут ситуацию. В общем, на пути в раздевалку, он дал мне ракетки, с фразой "чтобы я по крайней мере ракетки вынесла". "По крайней мере" меня задело, я сказала, что конечно могу, не знала, что это ему так внапряг. Немного повздорили, тут же помирились, играли хуже, чем обычно, и в сауне как-то сильно жарко было. И потом, как часто после конфликтов. Я же вижу, настроение плохое, общается дистанцированно. Но формально всё хорошо, идём обедать, строим планы, но я же вижу, что не всё хорошо. Общается отстранённо. На мой вопрос через время, типа "я вижу, что ты чем-то расстроен, давай поговорим" он отвечает "нет, всё хорошо". Но дальше идёт так же: формально всё хорошо, по факту нет. И заканчивается всё обычно тем, что мне, видимо, больше надо, потому что подход ищу я. Я должна инициировать потепление в отношениях.

Вчера был второй день такого охлаждения. Звезли мне стол, я приготовила ужин, он в 9 должен был с другом встретиться и потом либо ко мне, либо домой. После еды я говорю, давай музыку послушаем "не хочу", давай на террасе посидим "не хочу", давай приляжем. Прилегли, он закрыл глаза. Я через время спросила, скучно ли ему, сказал что конечно нет, я разволновалась и всплакнула. Сказала "я не понимаю, что происходит, не знаю как себя вести, не понимаю, хочет ли он вообще сейчас здесь быть". Говорит, "конечно хочу", но раздражённо. Ему уходить скоро, как-то сгладили. Я сказала, что буду рада, если он придёт.

Я в 11 ночи пишу:
- Я уже спать буду ложиться. Спокойной ночи :*
- Он: я как раз выхожу. Мне лучше домой пойти?
- Как хочешь :*
- он: ? Вопрос был "лучше ли" мне пойти домой.
- Как хочешь, правда.
- Как мне это понимать?
- Делай так, как тебе лучше.
- Мы договорились, что я напишу, как освобожусь. Я вышел, ты пишешь "я ложусь спать". Я не понимаю, что изменилось. Возможно, я и не должен всё понимать.
- хей, всё в порядке. Я засыпаю. Если хочешь со мной спать, приходи, буду рада. Если ещё не хочешь спать, приходи всё равно, если это ок, что я сплю.
- тогда спи. Хороших снов и до завтра :*
- до завтра :*
Сегондя утром я написала (я всегда раньше на работу еду и каждое утро что-то пишу, он отвечает как просыпается):
- Доброе утро :*
Мне жаль, что мы из-за мелочей вздорим (( я знаю, что ты мне важен, я тебе тоже, и всё равно сейчас как-то грустно. Давай попробуем это изменить? Моя встреча сегодня будет недолго длиться, я могла бы в начале 7 к тебе зайти?

Сообщение висит непрочитанным, хотя он в общий чат пишет уже, делает как раз в этот момент что-то для моей группы (мы через музыку познакомились, он видео нам для концертов делал).

Чувствую себя каким-то лузером. Не хочу ни косячить, ни сливаться еще больше. Прошу помочь разбором.

С ув. С.

https://evo-lutio.livejournal.com/1450003.html

Вчера вы очень хорошо письмо разобрали.

То есть тема паровоза в начале отношений вам понятна.

Давайте немного обобщим и разберем еще пару писем на эту тему.

Как устроен паровоз?

Вот я нашла картинку в интернете на эту тему:



Паровоз человека - это его хлеборезка на колесиках + шкатулочка, хламом из которой паровоз греет свой котел. Если шкатулочка интегрирована прямо в хлеборезку, получается танк - машина Победителя.

Проводить аналогию психологии и инженерии не только можно, но и нужно.

Как люди изобретают и совершенствуют технику для удовлетворения своих потребностей, так они и психологические механизмы изобретают и приспосабливают для того же самого.

Цель любого паровоза - обеспечить быструю динамику, притащить партнера как товарный вагон из пункта А в пункт В.

Воля партнера при этом игнорируется.

У любого паровоза есть два режима, тяни-толкай и догоняй.

С режимом тяни-толкай все понятно, а вот в режиме догоняй неопытные наблюдатели не всегда видят паровоз.

Но этот режим тоже используется для того, чтобы двинуть динамику щипцами.

Поэтому отличий с толканием почти нет. Менее грубо, но более противно.

Главная ошибка паровоза - видеть в людях товарные вагончики.

У товарного вагона нет собственного двигателя, поэтому если его не прицепить к паровозу, он так и останется мокнуть под дождем.

Если паровоз поймет, что все люди имеют свой двигатель, все люди - субъекты и сами выбирают направление движения, он перестанет быть паровозом.

Вы наверное помните, что Штурманы бывают не только паровозами, но и ждунами.

Ждуны сидят, сложив на коленочках ручки, и ждут, что им все принесут на блюдечке с голубой каемочкой.

У ждунов та же цель, что у паровозов, но они ждут, что цель достигнется без их участия.

Это еще более царственная позиция, чем паровоз. Ждун считает себя настолько большой фигурой для всех, что воображает тяготение к себе, как если бы он был планетой.

Когда ждун понимает, что никто к нему сам не тянется, он превращается в паровоз и начинает тянуть.

Если же Штурман начинает учиться "уважать партнера", он придумывает более хитрые способы, как другого тянуть. Например, начинает внезапно убегать, в надежде, что другой погонится. Или исчезает, чтобы другой забеспокоился. Или не договаривает, чтобы другой переспросил. Или говорит загадками, чтобы другой ломал голову. В общем вытягивает внимание щипцами.

Как же строить отношения без щипцов?

Чтобы научить Штурмана строить отношения, его нужно вернуть в детскую песочницу, как если бы ему было три года.

Чуть позже я расскажу правила игры в Песочницу и то, как с помощью такого игрового пространства мы будем формировать границы.

Но пока просто представьте, что если маленький Штурман хочет подружиться с другим ребенком в песочнице, он должен вступить с ним в совместную игру, и если совместная игра другому ребенку понравится, получится дружба.

Представьте, что Штурман-ждун не проявляет ни малейшего интереса и участия к другому, а просто ждет, что другой ребенок сам попросится с ним играть.

Не дождавшись, Штурман превращается в паровоз и начинает командовать второму ребенку, как с ним играть.

В том и другом случае Штурман считает себя лучше и главней второго ребенка, и если он старше, если у него лучше игрушки, то есть если у него - запас ОЗ, его доминирование может быть оправдано. Но если ОЗ равная и тем более если Штурман уступает второму по возрасту и качеству игрушек, у него ничего не получится.

Надо ли говорить, что в качестве своих вагончиков паровозы всегда почти выбирают людей с ОЗ больше?

Как надо играть в песок, чтобы познакомиться и подружиться?

Во-первых, нельзя приходить в песочницу и как коршун налетать на другого и его игрушки.

А паровозы всегда так делают.

Почитайте диалоги Штурманов при знакомстве. В блоге много таких писем было.

Они налетают так, будто все только их и ждали, будто нет ничего интересней сближения с ними, будто куличики - это так, для отвода глаз, а цель другого - обрести себе Штурмана.

Многие пишут про Штурманов "голод", "нужда". Но это следствие, друзья.

Дружба и любовь - это не пища, в обморок от недостатка этого никто не падает.

Нужда Штурмана - это его зацикленность на реализации его плана.

Фокус Штурмана при знакомстве приклеен к собственной цели, будто другого можно взять как предмет.

Штурмана еще и рассмотреть не успели, а он уже все решил и стремится к цели.

Для нормального знакомства в песочнице (и везде) нужна непринужденность.

Только благодаря непринужденности появляется спонтанность.

"Непринужденность" - это когда ваша цель - сам процесс, а не результат, само общение, а не то, что вы можете получить от человека.

Целью прихода в песочницу должна быть игра с песком. Причем, если вы пришли в песочницу, у вас должно быть представление, как вы там собираетесь играть самостоятельно. Вы не можете изначально рассчитывать на участие другого, потому что вы не знакомы, договора нет. Вот если это ваш старый друг, тут да, вы, по сути, продолжаете начатую раньше игру. И то может оказаться, что ваш друг не хочет продолжения. А новый человек - это новая игра, не по вашим правилам, а по тем, которые возникнут в новых отношениях, если возникнут.

И вот вы приходите в песочницу, у вас есть пара совочков, ведерко и формочки. Вы можете улыбнуться и поздороваться, потому что невежливо делать вид, что другой человек - пустое место, даже если он - незнакомый. Но вы не должны вести себя так, будто он сидел и ждал вас, и вот вы пришли и его осчастливили.

Сближение не должно быть целеустремленным, потому что вы должны получить встречную активность.

Вы ведь помните, что второй - не вагончик?

Вы раскладываете формочки, начинаете наполнять ведерко песком, при этом приветливо поглядываете на другого. Если он не смотрит на вас, вы играете сами, по крайней мере до того момента, пока не заметили его внимания в вашу сторону. Делайте из песка что-то интересное и другие этим заинтересуются, не сидите с совком в руке и с вопросом на лице. И когда другой проявляет к вам внимание, например смотрит на вас, вы можете спросить о его игре, предложить ему присоединиться к вашей игре и взять что-то из ваших игрушек. Очень полезно иметь то, чем можно поделиться с другими, и в материальном смысле и нематериальном.

Если вы самостоятельны, увлечены чем-то, но при этом дружелюбны и готовы к партнерству, у вас не будет проблем с началом отношений.

Очень важно, чтобы ваша инициатива не обгоняла во много раз расположенность к вам, иначе это будет не хорошая инициатива, а агрессивный напор.

Все это со скидкой на гендерные правила.

Надо всегда допускать мысль, что другой человек не хочет с вами сближаться, он может ждать кого-то другого или просто любить играть один. Поэтому, инициируя что-то, фокусируйтесь на обратной связи, на совместной игре, а не на своей штурманской цели.

Штурманы уверены, что любая игра - это всегда для отвода глаз, а человек нуждается в быстром сближении так же как Штурман.

Самим Штурманам тоже ничего почти не интересно, и если они пришли за любовью, они хотят говорить о любви к себе. Вот почему с ними так скучно.

То, что отношения существуют для того, чтобы вместе заниматься чем-то интересным, Штурманы не знают.

Потому они и паровозят, что уверены: другому как и им все равно куда направляться, лишь бы вместе.

Вчерашняя автор повторяла мужчине, что любит красивое и интересное, но ничего интересного ему не рассказала и ничего красивого не показала.

Интересное общение складывается из пересечения интересов, из умения вовлечь другого в свои интересы и вовлечься в его. Чем больше у вас любопытства к разным сторонам жизни, чем больше у вас запас спонтанности, то есть юмора, идей, наблюдений и впечатлений, тем интересней общаться с вами. Но не путайте с этим Выскочку, которая без ума только от себя, а все остальное ее интересует в качестве фона для автопортрета.

Почитайте вчерашнего Штурмана. Ей совсем нечего сказать, кроме риторических фраз, поэтому она то ускользает, то напирает. Мужчина не интересен ей, ей интересна динамика. Она хочет побыстрей сблизиться и назначить мужчину своим МЧ, дальше она будет думать о надоях, подсчитывать вложения в экселе, собирать его обещания в шкатулочку, звоночки - в анти-шкатулочку, перебирать в перерывах между встречами, обсуждать с подругами, строить планы на совместную жизнь, читать статьи "добавь огоньку в постели". Вот это Штурманы называют "отношения".

Отношения ради отношений и ради разговоров об отношениях.

Все ради "мы", чтобы сделать свое Я больше, значительней. А совместных интересов никаких не нужно, самый интересный интерес - они сами.

И любой Штурман очень удивится, если сказать ему, что в песочницу приходят, чтобы играть в песок, и знакомятся в песочнице, чтобы вместе играть в песок.

Что, реально? В песок? Штурман вам не поверит.

Разве может быть интересно строить что-то из песка? Интересней, чем любить Штурмана?

Я вам для примера другого адского Штурмана покажу.

Этот ищет любви к себе не в сфере романтики, а в блогосфере.

Он ведет блог и понять не может, почему этот блог никому не интересен.

Он и мне письмо написал, чтобы продвинуть свой блог.

Но продвижение такое не даст ему ничего, хотя его и прочитают сейчас несколько тысяч человек. Я даже ссылку в его письме убирать не буду.

Никакой пользы это автору не принесет.

Потому что вместо интереса к какому-то делу у него - паровоз, которым он хочет тащить других к своей эгоистичной цели.

Опишите его паровоз подробно.

Расскажите все про его Штурмана, и про вектор Штурмана в Попрошайку.

obychnyparen

Здравствуйте, Эволюция!

Возможно моя ситуация будет интесна Вашим читателям.

Я юрист, 30 лет, живу в Москве, женат, двое детей. О Вашем блоге знаю с 2017 г.

В начале года начал в интернете писать для души о том, что считаю важным для большинства себе подобных. В какой-то момент в голове как будто "щёлкнуло" и я понял, что я могу и хочу сказать. Возможно также повлияло осознание скоротечности жизни.

В ЖЖ статистика оставалась по нулям, соответственно моей социальной активности, поэтому его я скоро забросил.

Основные надежды возлагал на Яндекс Дзен. Но спустя полгода и 50 постов прироста подписчиков и прогресса в показателях особо нет, и я начинаю терять мотивацию. На монетизацию я и не претендую. Зарекаться конечно не стану, но надеюсь воздержаться, даже если такая возможность появится.

На имеющихся страницах в фб и вк посты также дублирую. Там общая аудитория человек 150-200, но обратной связи практически нет. Я недавно к ним даже обратился со специальным постом: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2526229120840789&id=100003611787259&ref=bookmarks

Не очень понимаю, где проходят границы в области взаимоотношений с читателями в моей ситуации. С одной стороны, сам я лайки ставил лишь в редких случаях, когда качество контента таково, что нельзя не поставить. И часто просто об этом не задумывался.

А когда автор "попрошайничает" в каждом посте, я может даже и поставлю, но сам бы так делать не стал.

Мне хотелось бы найти свою аудиторию. А для этого нужен охват. Как его получить в границах (кроме различных платных услуг?). Насколько уместно просить у читателей лайков/подписок и в какой форме?

Меня на самом деле интересуют даже не лайки. А скорее чтобы те, кто увидел что-то близкое, скинули бы ссылку кому-нибудь ещё. Но люди обычно сами так поступают, если действительно захотят, вне зависимости от наличия чьей-то просьбы. Да и предлагать кому-то свои излияния более активными способами, чем просто разместив в их интернете, мне неловко. И все таки решился вот Вам написать.

Буду Вам весьма признателен, если сочтёте возможным ответ/разбор.

С уважением, Сергей Абрамов.

https://evo-lutio.livejournal.com/1449971.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1449511.html

Друзья, насчет девочки Алисы, в 8 лет сдавшей ЕГЭ.

Бурно эту тему обсуждают, даже в моей ленте некоторые возмущены.

Давайте снимем белое пальто, зеленый виноград и попробуем подснять корону.

Белое пальто - это "какие мерзавцы родители, лишили ребенка детства, а папаша вообще в трусах на передачу пришел, наверняка псих".

Борода отца тоже не нравится.

Народ, отец этой девочки и всех семерых детей - очень талантливый педагог.

Его опыт и его систему надо изучать, чтобы понять, как мотивировать детей учиться.

Конечно, в его случае большую роль играет сплоченный детский коллектив, групповое поле, о котором мы говорили вчера.

Тем не менее опыт этого отца очень важен и очень интересен, как и его педагогический талант.

Не надо бояться, что вундеркиндов станет слишком много, не надо опасаться, что ваши дети тоже вдруг станут вундеркиндами и позаканчивают школы в 8 лет. Вам это не грозит. У большинства родителей дети вообще не хотят учиться, учатся кое-как, а увлекаются только гаджетами. Им бы десятую часть той мотивации к учебе и получились бы нормальные школьники.

Понятно, как выглядит белое пальто родителей? Фу - о том, чего им вообще не светит, хоть с какой стороны ни возьми. Их дети не лишены детства, бездельничают вволю и учиться не хотят. Ну большинство так, по крайней мере.

Здесь же где-то и ЗВ критиков.

"ЕГЭ в 8 лет? Спасибо, нет!". Ведь каждый бы мог "натаскать своего ребенка", но бережет его детство.

Не беспокойтесь, вас эта беда обойдет. Дай Бог, чтобы ваши дети в 17-18 лет "натаскались" на ЕГЭ, не провалили его, попали в вузы и не бросили после первого курса. Конечно, не всем надо в вузы идти, но те, кто широким жестом отказывается сейчас от успеха Алисы Тепляковой, могут спать совершенно спокойно, их это точно минует.

Корону под БП и ЗВ сами опишите, друзья.

А я про вундеркиндов хочу написать.

Много таких детей никогда не будет, но опыт каждого вундеркинда и его родителей надо внимательно изучать. Причину я выше описала.

Да, у вундеркиндов обычно есть трудности адаптации и социализации из-за возрастного разрыва, в том числе из-за того, что все вокруг улюлюкают, как сейчас.

"Особенных" детей, в смысле умственно отсталых, многие хвалят, ведь каждому родителю приятно сравнить с таким своего здорового ребенка. Жалостливым быть безопасно для короны.

Другое дело - вундеркинд.

Тут, конечно, бомбит. Там вундеркинд, а у тебя - бездельник, не может даже программу своей возрастной группы освоить на пятерку, все из-под палки.

Приходится как-то спасать свою "самооценку", приводить аргументы, как не нужно и даже опасно быть вундеркиндом.

Вундеркиндом быть действительно не нужно, не обязательно. Это - роскошь и нагрузка на психику.

И гениальность - роскошь и нагрузка на психику.

Главное - быть сильной личностью. Сильная личность даже из небольшого таланта сделает большой социальный успех, тогда как талантливый человек со слабой личностью скорее всего погибнет, сопьется, свихнется или как-то иначе потеряет или разрушит себя.

Но только сильная личность - это человек не завистливый, человек с честной рефлексией и самооценкой, готовый учиться у тех, кто лучше него.

Без белого пальто фасона: "Да все с ним ясно".

Ясно другое.

Ясно, что семье этой государство должно выделить большую квартиру и оказать другую материальную помощь. Ясно, что опыт этой семьи нужно с трепетом изучать. Вот это ясно. А все остальное не ясно, но очень интересно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1449398.html