-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lj_evo_lutio

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.09.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 3

Эволюция





Эволюция - LiveJournal.com


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://evo-lutio.livejournal.com/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://evo-lutio.livejournal.com/data/rss/, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Письмо: «Остался в ней»

Пятница, 16 Июля 2021 г. 17:17 + в цитатник
Прошлое письмо написал фантазер, но мужчина. А это письмо от лица мужчины пишет фантазёрка.

От жары развезло, видимо. Концентрация фантазёров увеличилась.

dont_turn_over

Эволюция, здравствуйте. Буду рад, если получится попасть к вам на разбор.
>
> Мне 31 год, неплохое телосложение (регулярно занимаюсь в зале), слежу за внешностью и здоровьем, являюсь руководителем ит отдела в крупной торговой компании. Знакомиться всегда было сложно, неважно обстоят дела со спонтанностью и легкостью, уже и привык быть один. Серьезные отношения были всего 2 раза за всю жизнь (в обоих случаях инициатива развития была не моя), в итоге обе девушки от меня уходили сами через несколько лет. В. – моя полная противоположность, 30 лет, психоаналитик, замуж вышла еще в юности, детей нет, и она не хочет, очень обаятельная и общительная, имеет много друзей и знакомых. Как мне кажется, ее ОЗ больше, если не брать во внимание экономику, здесь преимущество у меня.
>
> С В. познакомился пару месяцев назад в тиндере, изначально в этом не было романтического подтекста. У меня узкий круг знакомств, состоящий в основном из рабочих контактов и показалось неплохой идей попробовать для начала найти хотя бы дружеское общение. Она сразу сказала, что в процессе расставания с мужем и не рассматривает романтические отношения. На что я ответил, что мне было бы просто приятно с ней общаться. Через пару недель предложил встретиться и был сильно очарован, когда ее увидел. Мы долго гуляли и много разговаривали, хотя я скорей больше слушал. В кафе она сразу сказала, что сама за себя заплатит. Вообще, встреча была в дружеском ключе, но мне очень понравилось, я отвык от людей в неформальной обстановке и был очень благодарен ей за этот вечер. Следующую встречу инициировала уже она и в конце сама же меня поцеловала в машине, когда я подвозил ее к метро. И я залип, нет не забрасывал сообщениями и не донимал звонками. Но в мыслях уже решил, что мы будем вместе, что это начало отношений. Мы стали часто видеться, много смеялись, целовались, я забыл о вечной скованности, через месяц она призналась, что влюбилась. Секса не было, я не настаивал, думал, что стоит подождать ее развода. Вопросов по поводу мужа и развода не задавал, и может быть зря, но мне казалось это давлением, она ведь ничего не обещала.
>
> Вскоре я уехал в командировку в региональное подразделение, это был масштабный проект на несколько недель. Мы мало общались, у меня не всегда получалось отвечать вовремя из-за высокой загрузки, иногда пропадал на несколько дней. Работа для меня очень важна, это едва ли не единственное место, где я чувствую себя уверенно и свободно. По возвращению заметил ее отдаление и задумчивость, решил спросить связано ли это со мной. В. сказала, что чувства ко мне сильны, но она поняла, что не готова терять мужа, и думает, что нам пора это все закончить, попросила прощения. Ничего другого как согласиться с ее решением мне не оставалось. И вот уже несколько дней я не могу избавиться от мыслей о ней, стараюсь загружать себя работой и спортом по максимуму. Днем собран и активен, но ночью постоянно прокручиваю в голове все эти события, мог ли я как-то повлиять, вдруг стоило поговорить. Желание знакомиться пропало напрочь, да и вряд ли я кого-либо заинтересую в таком настрое. История закончилась, а я остался в ней. Хотелось бы понять, какие ошибки совершил.
>
> Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1435909.html


Метки:  

Письмо: "Настя на 20 кг легче Ани"

Пятница, 16 Июля 2021 г. 14:29 + в цитатник
От фантазера письмо.

Если бы люди умели моделировать реалистично, можно было бы и выдуманные истории обсуждать.

Но обычно, когда фантазеры в коронах придумывают себе ситуации, это выглядит нелепо.

Обсуждайте самые смешные места.

И обратите внимание, насколько баг Училка портит изложение от лица мужчины. Это самые асексуальный баг для мужчины, хуже даже Попрошайки. Видите почему?

basejumper8


Здравствуйте, Эволюция.

Речь в письме пойдёт о любовном треугольнике: я, жена (назовём её Аня) и любовница (назовём её Настя). Мне почти сорок, работаю на руководящей позиции, денег сильно больше среднего какую статистику ни возьми. В юности работой и учёбой интересовался мало, витал в облаках, блуждал по лабиринтам – от игры на гитаре и айкидо до дзэна и Кастанеды.

Бездельник и мечтатель. Работал аналитиком в айти. Встретил Аню.

Аня – москвичка, первое время я у неё жил. Миловидная девушка с которой у меня на тот момент совпало всё. Мне казалось, что у нас с ней общие представления о браке, общие представления в целом о добре и зле и плюс ещё общий культурный бекграунд (музыка). Мы собственно и познакомились в музыкальной тусовке. На тот момент это всё воспринималось как самоочевидные сопутствующие обстоятельства, а суть была в совпадении сексуальных темпераментов. У меня уже был на тот момент какой-то опыт с женщинами, так вот то, что Аня тогда в спальне показывала я называл небом в алмазах. Сами понимаете, не жениться было невозможно. Несмотря на прекрасное московское техническое образование работала Аня как тогда говорили «офисным планктоном» и зарабатывала даже меньше меня. Нам помогали деньгами наши родители – и мои, и её. Жили мы вообще у её мамы. Я не помню никакой головокружительной любви с моей стороны, но Аня была нежна и мила, неконфликтна и интеллигентна. «Что ещё нужно чтобы встретить старость»? (с)

Есть обстоятельство о котором я хочу отдельно упомянуть. На мне тогда висел крупный долг, кредит. Когда тёща узнала о нём – она его закрыла, целиком. Мне тогда такое и близко было не под силу. Тёща его закрыла просто так, без расписок, без нотариусов, без вообще никакой фигни. Просто банковский перевод и мой долг испарился. Это было уже во время аниной первой беременности.

После 30-и у меня вдруг в голове что-то перещёлкнуло, я спустился с небес на землю, и вдруг земная эта реальность стала для меня основной и единственной. Пропал куда-то лиловый туман в котором я провёл первую треть жизни. С этого момента я всерьёз занялся карьерой и сейчас у меня по работе всё неприлично хорошо относительно моего тогдашнего окружения. Аня между тем родила второго ребёнка. Закончились темы для разговоров, ушла в прошлое музыка, как-то подостыл семейный секс.

В быту всё хорошо. Я не складываю с себя часть обязанностей по детям, купаю их и читаю им на ночь когда я дома. Семейный бюджет ровно на 100% формируется моей зарплатой. Аня объяснила мне, что она не готова отдавать детей нянечкам, а я не смог ей объяснить, что хотел бы увидеть её накрашенной и получить какую-то тему для разговоров. Сначала я кайфовал от того, что я целиком содержу всю семью и конечно тёщу тоже. Тёща по моему настоянию вышла на пенсию, я плачу ей ровно ту сумму в месяц которая у неё была на работе. С тёщей вообще нет проблем, с ней отношения может быть лучше, чем с её дочерью. Тёще я окна вставлял в квартире, где сам жил когда-то. С тёщей как-то выходили покурить и она сказала мне, что я брошу Аню, если Аня за себя не возьмётся. Удивительная женщина.

Можно сказать, что я бешусь с жиру. Но вообще с Аней откровенно скучно. Секс есть и достаточно регулярный, но только какой-то... семейный. Аня не скандалит, никогда и ни разу в жизни не повысила на меня голос. Никогда в жизни она мне ничего не запрещала – с удивлением и ужасом слышу от друзей, что кого-то куда-то жена не пустила. Я бы хотел видеть в Ане собеседницу – и не вижу её. Я бы хотел временами видеть в Ане мою персональную шлюху в семейной спальне – и снова нет. Мне бы хотелось, чтобы Аня сама сама зарабатывала деньги (любую мелочь) просто чтобы увидеть как она с утра красится на работу. Но куда там.

Ещё два важных момента про Аню. В прошлом году мне случилось серьёзно заболеть, была операция и общий наркоз. Аня ухаживала за мной пока я был беспомощен и она была целиком за меня. Она мне перевязки меняла, она мыла меня... Золото. И второе – мне нравится какая она мама. Она воспитывает детей очень правильно. Ни разу мне не хотелось её одёрнуть и сказать ей «Да что ты делаешь, чему ты учишь моего сына!» - всё правильно она учит. Я работаю в основном, у детей всё начиная со словарного запаса и заканчивая системой ценностей наверное в основном от мамы. Дети отличные. И это почти целиком заслуга моей жены. Наблюдается небольшая конкуренция за детей со стороны наших родителей – вот сейчас в июле дети на неделю едут на дачу с моими родителями, а в августе они поживут недельку у Аниной мамы.

А вот теперь Настя. Любовница. Несколько моложе. И первое, что бросается в глаза – очень ухоженная. Настя очень стильно одевается, всегда при макияже, маникюре/педикюре, а ещё в своё время профессионально занималась танцами. Настя на 20 кг легче Ани. Фактор. С Настей работаем в одной области, она тоже начальник, но в другой компании и рангом существенно ниже. Мы с ней пересеклись на конференции в Лондоне ещё в славное доковидное время и как-то разговорились по-русски. Вечером был бар, были шутки и неформальное общение. Потом Настя сказала, что потеряла карточку от своего номера и не знает где ей ночевать...

Я мало знаю про Настю. Она сингл и замужем не была, насколько я знаю. По идее ей уже тоже за 30 и часики должны громко тикать. Но мы про это никогда не говорили. В первую же ночь выяснилось, что Настя в сексе – нечто. У меня от неё сразу снесло крышу, а когда она вынула ремень у меня из брюк и протянула мне его встав на колени – стало совсем интересно.

Встреча в Лондоне нас вроде как ни к чему не обязывала. Но буквально через две недели после Лондона у меня намечалась поездка в Париж по работе и я написал Насте не хочет ли она в Париж. У неё был открытый Шенген и она прилетела за свои и отказалась от денег. Мы жили в одном номере. Я в основном работал и время на Настю было только вечером – водил её по ресторанам, ночью был секс. Настя... ухоженные пальчики эти, само изящество... Смеётся красиво. Вообще голос нежный. Мы вспомнили наше знакомство в Лондоне, в шутку Настя перешла на английский. Поговорили по-английски. Вообще у меня шеф не говорит по-русски и английский играет огромную роль в моей жизни. Аня не говорит по-английски совсем. Я кроме английского знаю ещё немецкий, Настя подрабатывала учителем испанского пока училась в универе. И что-то меня на тему языков сдвинуло. Это круто, когда с моей женщиной можно просто перейти на английский и она спокойно поддерживает разговор и за неё не стыдно. Мне сразу вспомнилась одна конференция в баварских Альпах куда можно с семьёй, а я никогда не брал с собой Аню. По той простой причине, что там надо общаться, а она не сможет. И эти 20 кг... и вообще... Войти с Настей под ручку в ресторан на гала-абенд, или с Аней... Ну небо и земля. И кто-то обратиться к Насте, а она ведь и ответит. А Аня что скажет? Ай донт андерстенд? Печаль.

Почему-то мы не встречались с Настей в Москве. Сейчас вспоминаю, за два года было ровным счётом пять встреч – я просто уходил в отель ночевать, Настя приходила. Последний раз мы с ней летали в Турцию когда можно было. Я не очень знаю что она делает в то время, когда мы не вместе. Я только знаю, что если у меня по работе ситуация – я могу позвонить и с Настей обсудить и она поймёт. Аня не поймёт ничего.

Вот такой любовный треугольник.

Настя никогда не говорила со мной о детях. Я ждал каких-то намёков. Я могу себе позволить две семьи содержать. Аня даже не узнает, если я буду Насте ежемесячно давать пока она с ребёнком сидит. Я грешным делом даже поговорил с адвокатом и прикинул сколько у меня останется если мы с Аней разведёмся. Нормально останется. Я могу содержать две семьи и обе с детьми и никто ни в чём не будет нуждаться.

Мы с Настей вообще никогда ни о чём серьёзном не говорили, в плане общего будущего. Я делал намёки, Настя как-то мягко и ласково обрывала меня. Один случай помню ярко. Мы были в Риме и валялись уже после ресторана и секса и я ей вдруг что-от начал лепетать на тему детей от любимой женщины. Настя мне просто палец на губы положила шепнула в ушко «тщщ...» - и всё. И я замолчал.

Что дальше? Вариантов видится три. Вариант первый, он же самый правильный – «вернись в семью, в коллектив, в работу». Две бабы – это вечный нервяк и стресс. Аня очень лёгкая и ненапряжная и секс с ней не такой уж плохой. С Настей не придётся даже рвать, я могу просто никуда её больше не звать. Она иногда пишет мне какие-то забавные ситуации по работе или даже советуется по каким-то серьёзным вещам, например у неё был annual appraisal с её шефом, она со мной советовалась как разговор строить. Ок, Настю можно кинуть и вернуться к Ане морально. Это понятно. Но куда мне без этих серых глаз? Я не могу без Насти...

Вариант второй – нормально уйти к Насте. Я понятия не имею как она к этому отнесётся, она не даёт мне зондировать почву. Но если всё сделать красиво – то есть приехать с кольцом и сказать нормально, я уже развёлся (независимо от её решения) и что моей той семьи больше нет, а я хочу быть только с ней... Ну и дальше начнётся, что я детей забираю на выходные, надо это Насте? А заранее с Настей всё проговорить тоже как-то... Давай я разведусь, но только если ты за. Очень плохо. Либо женишься на девушке, либо нет. Если делаешь – делай.

Вариант третий – ждать пока дети выростут, а там видно будет. Дети выростут лет через 10, Настя тогда уже никого не родит. А я хочу. Не говоря о том, что она может просто не дождаться меня. Но это теория. Настя как-то так умеет ставить дело, что я почему-то единственный и совершенно не хочется спрашивать её что она делает эти месяцы без меня.

Я не знаю. Уйти от детей – это как в ногу себе выстрелить, это подлость и глупость, я никогда себе не прощу. Это катастрофа. Не уйду. Никогда. Отдать Настю – тоже безумие. Не отдам.

А, ещё любопытный момент. Я сплю с обеими без презерватива. Как-то естественным образом у нас нет презервативов. С Аней само собой нет, с Настей почему-то тоже нет. Я так вот со стороны смотрю – а как без презика? А вот. Разговор у нас был на эту тему ровно один, помню этот паб в Эдинубрге. Я взял Настю за руку и сказал ей буквально следующее:

-Если вдруг ты забеременеешь – обещай не решать вопрос без меня.
-Обещаю. -сказала Настя. Всё. Мы больше не говорили об этом.

Ну вот такие у меня две девчонки. И что мне делать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1435822.html


Метки:  

Разговор с провокатором

Четверг, 15 Июля 2021 г. 17:39 + в цитатник
СМИ обсуждают, что российским спортсменам дали инструкцию, как отвечать на вопросы журналистов на Олимпиаде в Токио.

Блогосфера тоже это обсуждает. Предлагаю приводить самые смешные комментарии блогеров, только убирайте имена авторов.

В основном я увидела насмешки над самим фактом инструкций.

На самом деле это не только не смешно, не только правильно, но это единственный способ подготовить людей.

У большинства людей очень плохие границы и они всегда становятся жертвами провокаторов.

Что означает: сливаются и сливают всех, кто с ними связан, а еще обязательно косячат и подставляют всех, кто с ними связан.

Я посмотрела список предложенных ответов на вопросы.

Мне даже добавить к этому нечего.

Но для тех, кто не понимает, почему ответы могут быть только такими и никакими другими, напишу пару слов.

Процитирую эти правила:

"о BLM: нужно объяснить, что отношение к движению — личное дело каждого, «но Олимпиада в любом случае не должна становиться площадкой для каких-либо акций и жестов»;
о Крыме и Донбассе: не обсуждать, «спорт должен оставаться вне политики»;
о допинговых скандалах: спортсмену нечего об этом сказать, потому что он в них не участвовал; санкции должен комментировать тот, кто их вводил;
о харассменте: «Я с этим никогда не сталкивалась(-ся) в карьере, но знаю, что такая проблема существует во многих странах». Спортсмену предлагают сказать, что спортивный мир справится с этой проблемой;
о запрете выступать под флагом России: спортсменам предлагается говорить, что они все равно представляют Родину, это большая честь, и хотелось бы слышать гимн РФ"


Вот я недавно пыталась задать вопрос, как отвечать на вопросы антиваксеров в компаниях.

Так мне и не удалось добиться, что никакие такие вопросы антиваксер задавать вам не имеет права, если это не начальник и не ваша бабушка. Вроде недавно мы обсуждали баг Оправдашка, но любая практическая задача - и вы все забываете, начинаете писать, как надо выразить свою позицию, какие аргументы привести, как хлестко и жестко отбрить или наоборот взмолиться о снисхождении, жалуясь, как вы тяжело болели и как больше не хотите. Вы дети что ли? Это ваша воспиталка в детском саду или это левый человек, который провоцирует вас на бестолковую дискуссию, где вы будете пыхтеть, краснеть, покрываться потом, злиться, повышать голос, срываться на фальцет, потрясать какими-то ссылками и позориться иными способами?

Не может быть никакой дискуссии на тему вакцин. А главное - не в том статусе ваш знакомый, чтобы вы перед ним отчитывались. В идеале вы вообще не должны находиться в компании с теми, кто считают возможным лечить вам мозги, тем более когда вы - в правовом поле, а они - нет. Не общайтесь с такими людьми, если уважаете себя. Но если это коллеги, с которыми общаться приходится, дискуссию нужно закрыть, предложив говорить о деле.

Вот это главное правило защиты от всех провокаций.

1. Не общаться с провокаторами или общаться строго по делу.

То есть если дела нет, не общаться вообще, а если есть какое-то дело, общаться по делу.

Болтовня о всякой всячине - для друзей и единомышленников. Если человек на вас нападает и провоцирует вас на конфликт, он - не друг.

Вот так вот монотонно, как предложено спортсменам в Токио, и надо отвечать: "Спорт (работа, офис, отдых, пивной бар) - не место для политических споров". Можно еще добавить "на мой взгляд", потому что другие пусть обсуждают между собой, если хотят, а вы нет.

В идеале вы не должны оставаться там, где вас атакуют провокаторы. Но если у вас там дело или какие-то обязательства, вот единственный способ защиты - перевести фокус на то, ради чего вы там находитесь, и отказаться говорить о другом.

Второе правило касается любых щекотливых или личных вопросов.

Здесь защита очень простая - выразить недоумение от тематики, показать свою непричастность к этому, перевести фокус с личного на социальное. Но это если вы по какой-то причине не можете совсем проигнорировать, а так см. п. 1.

2. Не отвечать на личные и щекотливые вопросы.

Вот почему на вопрос о харассменте или о допинге нельзя отвечать ничего кроме того, что вы с таким не сталкивались, но надеетесь, что эта социальная проблема будет решена.

Не нужно давать пищу для обсуждения скабрезных подробностей лично о вас.

Не нужно публично снимать трусы. И даже показывать, какие они у вас, не нужно.

Третье правило касается всего, что так или иначе связано с вашей идентичностью, касается вашей страны, вашей семьи, вашей религии, ваших ценностей.

3. Не обсуждать своих с чужими.

Вы должны свернуть все подобные разговоры и не помогать провокатору обсуждать в критическом ключе вашу страну, если это не его страна тоже, обсуждать ваших родителей, если это не его родители тоже и он не ваш брат, обсуждать вашу профессию, если он не коллега, обсуждать вашу жену, если это не она сама или не ее мать. Не надо ничего "отстаивать", нужно просто отказаться отвечать на вопросы. Отстоять болтовней ничего нельзя.

Это простые правила - не участвуйте в остром обсуждении вещей, касающихся вашей идентичности, если человек не имеет к этому прямого отношения, не связан с этим как вы, а хочет просто почесать язык. Вы сливаетесь, если не соблюдаете это правило.

Никому затыкать рот не нужно, в этом нет не только вашего права, но и необходимости.

Нужно всего лишь не поддерживать тему, отказаться от диалога со своей стороны, сделать это вежливо и твердо.

А в случае монолога провокатора, если он продолжает говорить сам с собой и не замолкает, надо покинуть это место или заняться своими делами, если покинуть место нельзя.

Понятны правила, друзья?

Они очень простые, на все случаи жизни. На работе, в компании, в транспорте.

Близкий человек - это совсем другое дело. Начальство - тоже отдельная статья. Эти имеют право задавать вам вопросы и получать на них ответы.

А вот знакомые, прохожие и другие левые интервьюеры - это те, кто не имеют права получать ответ на свои провокационные вопросы. Мы можете отвечать только на самые вежливые, то есть выгодные вам вопросы. Вежливые вопросы - это выгодные собеседнику. Провокационные вопросы не вежливые, а "вежливые".

Понятно почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1435408.html


Метки:  


Процитировано 1 раз

Письмо: "Ужин, вино, секс"

Четверг, 15 Июля 2021 г. 15:04 + в цитатник
А вот в продолжение темы энергетического вампиризма - попытка держать фокус на ресурсе и вкладываться.

Но из-за неверной оценки результата мотивация падает, а фокус смещается к себе.

Это самая главная трудность, которая возникает, когда вы начинаете прокачивать фрустрированный ресурс.

den_aleks

Здравствуйте, уважаемая Эволюция и комментаторы

Уже писал вам на разбор: https://evo-lutio.livejournal.com/994287.html

С тех пор прошел 6 тестов, в двух из них (21 и 23) получил сертификаты.

Прошу разобрать мою текущую ситуацию.

За последний год познакомился с несколькими девушками, и практически с каждой из них общение происходит примерно по одному сценарию. Сначала есть интерес, разговоры/переписки, юмор, доброе утро / спокойной ночи, а потом в какой-то момент, который я никак не могу ухватить, я как будто устаю. Вместо легкого общения начинается какое-то занудство с элементами троллинга с моей стороны, что естественно, отмораживает девушек.

(Уже по краткому изложению понятно, что мало динамики. То есть он не от развития устает, а от его отсутствия)

Например, познакомились в фейсбуке с П. Красивая девушка, испанка, 30 лет, работает исследователем в медицинском центре. По переписке понимаю, что приехала в страну на стажировку, живет в маленьком городке, из-за ковида совсем нет возможности куда-то выбираться. Договорились встретиться в ее выходной день, арендую машину, приезжаю за ней, гуляем, разговариваем, зову ко мне, готовлю ужин, вино, секс. На утро делаю завтрак, гуляем в парке и отвожу ее домой.

За время личной встречи она периодически переходила с английского на испанский, которого я не знаю. Сначала это было забавно, я ей отвечал на русском. Потом сказал, что не понимаю, что она говорит, и попросил говорить на английском. Она продолжила, и после этого на меня накатывает какое-то состояние обессиленности, мне просто физически не хочется ей писать и ехать снова куда-то. Я начинаю морозиться, она мне еще какое-то время пишет, потом посылает меня. Через какое-то время отвез ей забытые вещи, попробовал позвать на прогулку, но ощущал, что больше делаю это из вежливости, зная, что она сидит одна и особо никуда не ходит в чужой стране. Она отказалась и у меня камень упал с плеч. Попрощались и больше не виделись.

(В общем он обслуживал девушку, старался сделать ей приятный досуг, а результата не получил. Девушка не обратила внимание на его просьбы, ей было все равно, что он ее не понимает. Но он фокусируется не на том, что доставить радость девушке пока не получилось, а на том, что ему самому вдруг расхотелось и от расставания упал камень с плеч)

Другой пример. У давней знакомой увидел в ВК фотографию, лайкнул, написал коммент и так, слово за слово, начали практически круглосуточную переписку. Обсуждали всякое, личную жизнь, отношения, браки прошлые, обменивались фотками. Первый раз меня резануло после вот такого диалога:

Она: Сколько раз приседаешь?
Я: Только что 135 кг на три раза поднял
Она: Это безопасно для здоровья?
Я: Даже полезно. Буду здоровым во всех смыслах ;)
Она: Смотри не переусильствуй)

Сейчас читаю – вроде бы безобидный диалог, но в тот момент зацепило, и хотелось съязвить в стиле «спасибо за заботу». А потом меня отморозил разговор про питание, когда она рассказала, что съела пончик вчера на ночь, поэтому сегодня утром пропустила завтрак. Я как дурак прочел лекцию о правильном питании и пропал на день. Потом еще пытался общаться, но снова накатило похожее состояние, что как-то через силу и из вежливости. Сейчас раз в неделю справляемся о самочувствии.

(Здесь опять он старался, но обратная связь его не устраивает. Его задело, что девушка сверху с ним говорит, не ценит его авторитет. Пропало желание вкладываться, ведь результат так себе)

Около месяца назад познакомился с В. О ней я узнал в чате ютюб-канала, который мы вместе смотрим. Она там довольно популярная личность, общительная, зажигательная и красивая. Спустя время подписался на ее инсту и просто лайкал посты, а потом как-то ответил на ее стори, она мне написала, и завязалась переписка. В начале мне удавалось как-то шутить и веселить ее, созванивались, все примерно похоже на предыдущую историю. И вот в данный момент я снова ощущаю, что интерес пропадает, и я могу нечаянно обидеть, если напишу первое, что приходит на ум. Приходится тщательно подбирать слова.

(Интерес пропадает у нее, динамика вялая и даже отрицательная. Он начинает грузиться и тормозить)

Я не знаю, как правильнее поступать в таких случаях. Я пробовал извиняться, ссылаясь на занятость и работу, и сворачивать на какое-то время общение. Иногда получается. Не могу понять, в каком направлении работать над собой и что я могу сделать? Не хочется разбрасываться хорошими знакомствами, их и так у меня немного. Веду себя как слон в посудной лавке и не могу увидеть, что не так.

Большое спасибо за ваш блог!
Д.

(Нужно увидеть причину ваших спадов - плохая динамика СЗ. Если этого не сделать, будет казаться, что все хорошо, а вы на росте вашей СЗ отмораживаетесь. Это ЗВ, и это даст рост короне Победителя опять, вы будете думать, что обратная связь отличная, но вы плюсуете, а значит вам нужна девушка с ОЗ выше. Это приведет в новую френдзону и сервисзону, как в том письме. Вы и в этих историях, в основном, там. То есть надо пока учиться быть интересным девушкам как мужчина, а не приятель, поместить фокус на эту цель, не ощупывать фокусом свой воображаемый плюс, не теребить его. Друзья, понятно, почему адекватная самооценка позволяет держать мотивацию высокой, а ЗВ мотивацию уничтожает?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1435270.html


Метки:  

Вампирский фокус

Четверг, 15 Июля 2021 г. 13:47 + в цитатник
Самая большая засада с предыдущим письмом - это то, что, читая такие письма, женщины решают ни в коем случае не молчать и не ждать крошки внимания, а требовать это внимание, а если не дают, решительно уходить, обычно "уходить", потому что их там и не было.

Нет особой разницы между тем и этим, в обоих случаях вы ведете себя как вампир, тихий, вкрадчивый вампир или шумный, грубый.

То, что липкие женщины называют вниманием или любовью, это энергия, которую они хотят получать напрямую из человека, вместо того, чтобы прокачивать свои ресурсы.

Многим кажется, что получить энергию из ресурса любви - это и значит получать эту энергию из человека.

Но нет. Из человека энергию тянет энергетический вампир.

А энергия из ресурса любви получается совсем иначе.

Любой ресурс устроен так, что вы вкладываете энергию в него, ваша энергия приносит полезный другим людям результат и за это вы получаете вознаграждение. Усилия - результат - вознаграждение, вот как выглядит схема получения энергии. Если же ваши усилия направлены прямо на получение вознаграждения, минуя результат, вы похожи на грабителя или попрошайку, который требует или просит ему дать, а сам ничего полезного не делает.

В случае ресурса любви вы должны вкладывать свои усилия в удовольствие другого человека. Обычно это называется романтика, но многие думают, что романтику должны получать они. Нет, ваш ресурс любви - это дать романтику другому, дать ее партнеру. Нельзя относиться к ресурсу потребительски, вы должны работать на этот ресурс и делать это с охотой, вы должны самозабвенно вкладываться в него, и если будет результат ваших усилий, то есть польза другим, тогда только вы и получите вознаграждение.

Вот это очень простая схема устройства ресурса, которая все ставит на свои места.

Если вы относитесь к ресурсу как дочка мачехи в сказке про Морозко, то есть требуете дать вам побыстрей подарков и наград, ваш ресурс будет заморожен.

Именно так относятся к своим партнерам все рапаны. У них есть только Дай, и они мечутся от тихого Дай к громкому Дай, а сами ничего давать не собираются, даже не думают об этом. Сокровища думает, что его желание взять - это уже честь для другого.

Если бы автор прошлого письма хотя бы на одну минуту подумала об удовольствии мужчины, а не только о своем, она сразу же заметила бы, что общение с ней не доставляет ему кайфа и даже неприятно. Он избегает ее, он оправдывается, он ей грубит иногда, чтобы отцепить от себя ее руки, а потом опять оправдывается, дает крошку и снова прячется. Если бы фокус автора был на удовольствии мужчины, она бы не влипла в такую позорную историю и не сидела сейчас на коврике, разинув голодный рот. Скорее всего эти отношения вообще бы не начались, потому что автор 12 лет была клиенткой мужчины и только в этой роли была ему интересна, не было у него другого запроса к ней, не было у нее чего-то, что было интересно мужчине кроме его работы. Автор думает, что одарила его сексом, но очевидно, что это он ее одарил, а сам в сексе с ней совсем не нуждается. Она - да, очень, а он - нет, и готов на это иногда в качестве благотворительности.

То есть автор в этих отношениях - единственный потребитель, у мужчины потребности нет, удовольствия нет. Автор ничего не может вложить в ресурс любви, но она и не думает в эту сторону. Ее фокус на собственной хлеборезке, в которую превратился ее локус контроля. Она вся - щипцы и единственная ее идея - как бы хоть крошечку еще получить, заслужить, вымолить, подползти и стянуть.

Жизнь энергетического вампира полна позора.

Вот смотрите, еще одна автор с вампирским потенциалом, но эта решила не ждать, а пойти поискать другую жертву.

grow_my_tree

Уважаемая Эволюция,

хочу поделиться своей историей и предложить ее на разбор.

Мне 34, в разводе, 2 детей. Н. 31, в процессе тяжелого развода, есть ребенок. Мы познакомились 1.5 месяца назад на с.з. Изначально он был очень активен, много писал и звонил, говорил ласковые слова, рассказывал про себя, задавал кучу вопросов про мои интересы и как бы я повела себя в том или ином гипотетическом семейном конфликте и пр. Писал, что хочет серьезные отношения, что было странно, ведь мы только познакомились. Я просто принимала его общее желание на свой личный счет.

(Она сидела на СЗ как мухоловка и ждала, когда попадется муха повкусней. Вот этот с виду был вкусным. Автор перечисляет, чем он ее кормил)

Потом мы встретились и погуляли, он мне очень понравился внешне. Общение продолжилось. Во время второй встречи он помог мне с переездом: перенести тяжелые коробки, за компанию гулял со мной по магазинам, когда я покупала вещи в новую квартиру. Ему хотелось секса, я была не против. Мы провели вместе больше суток, говоря обо всем на свете. В основном говорил он. Много жаловался на бывшую жену, хотя я говорила, что мне не очень приятно слушать про бывших, но его прямо несло.

(Дальше больше)

После этого он сильно заболел, потом на него навалились дела по работе и проблемы с разводом. Я сначала пыталась общаться в том же ключе. Он же перестал мне первый писать и звонить, поэтому наше общение постепенно сходило на нет. Я пару раз писала ему, что, если он передумал, мы можем просто перестать общаться и все. Но он меня просил подождать, когда решатся его проблемы и он придет в себя. Я ждала так 3 недели.

(Было вкусно, но он быстро перестал. Оправдывался, что навалились дела и проблемы с разводом. Автор ждала, когда же продолжится кормежка. Ее открытая хлеборезка нетерпеливо лязгала. Несколько раз автор спрашивала мужчину, закрыть ей хлеборезку или есть шанс на продолжение кормежки. Мужчина отвечал, что шанс есть)

Вчера у него был суд по разводу, который прошел неудачно. Он все также сильно переживает. Я попыталась ему написать что-то в поддержку:

Я: Ты справишься.
Н: Не уверен.
Я: Ты справишься. Мне очень жаль, что не могу тебя никак поддержать. И я все еще думаю, что ты классный, хоть ты на меня и подзабил...
Н: Мне надо голову починить, немного занят.

(Автор попыталась быть полезной. Она ободрила его сверху как бригадир, а потом сразу стала ныть и упрекать, что ей голодно)

После этого я удалила всю нашу переписку в Телеграмме, и у него, и у себя. Сидеть и ждать чего-то еще не вижу смысла, это бред. Если бы у него был интерес ко мне, то общение со мной наоборот давало бы ему силы, а не отнимало. Грустно, но думаю, что правильно просто двигаться дальше и закрыть эту историю для себя, ведь уже ничего не поправишь.

(После этого автор решительно "ушла", громко хлопнув дверью. И теперь ее шатает, может быть надо было еще подождать? Но она говорит себе, что если человек месяц не давал ни крошки, с ним можно умереть от голода. Лучше искать того, кто будет кормить)

Спасибо, что прочитали.

(Автор вряд ли сможет понять, что не так и как надо было. А вы понимаете, как выглядел бы невампирский фокус и локус, не в форме хлеборезки? Вот, например, у мужчины в этой истории не вампирский как раз. В чем отличие?)


https://evo-lutio.livejournal.com/1435130.html


Метки:  

Письмо: "Страх стать душной"

Четверг, 15 Июля 2021 г. 12:01 + в цитатник
Многие думают, что мазохизм - следствие низкой самооценки.

На самом деле это всегда следствие завышенной самооценки, то есть большой короны.

Вот в этом письме можно посмотреть, как корона делает из женщины мазохистку.

Автору кажется, что она учится убирать щипцы из отношений, но она делает нечто противоположное, она сама превратилась в замерший знак вопроса, готовый ждать крошку внимания столько времени, сколько потребуется.

plus0plus

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо вам большое за разбор предыдущего письма. Мне это было полезно) хочу рассказать продолжение про моего мужчину - слепого массажиста, в которого я сильно влюбилась.

(Автор ни одного слова из разбора не восприняла всерьез. А смайлик она ставит, потому что получила удовольствие от критики как настоящая Ученица. Помните ее письмо? Я его хорошо помню)

Я не звонила, э старалась не думать о нём, свои дела с квартирой и машиной закончила сама, не ждав его обещанной помощи - после его заявления по телефону, что мы встретимся ни когда он сможет, а когда захочет.

Ровно через три недели он написал, как у меня дела, сдается ли квартира на букинге, в которой он мне мебель собирал, попросил передать кое-что общему знакомому. Я ответила сухо: "спасибо, сдаётся, передам". Он мне пожелал удачи в делах и прочее. Я ответила " спасибо". Далее написал, чтоб я по возможности заехала забрать у него свои ключи и если мне еще нужна помощь ремонтная - он обязательно поможет. Я ответила, что все дела закончила, а ключи бы забрала. Он предложил заехать, я была свободна и поехала.

(Здесь можно подумать, что она пытается отцепиться, но к сожалению, наоборот. Как будет видно дальше, она решила быть тихой, послушной и не досаждать мужчине, чтобы получить шанс на продолжение)

Он вёл себя так, как будто ничего не случилось, спрашивал про мои дела, про мою машину. Потом сказал, что я какая-то напряженная, и спросил почему. Я ответила, что расстроена тем, что он меня фактически послал. Он ответил, что не помнит, что именно сказал и наверное я тогда позвонила не вовремя и попала под горячую руку. Сказал, что был сильно занят работой и делами. Но обмолвился, что я кремень, конечно, что не звонила.

(Мужчине очевидно, что она тряпка, поэтому он удивляется, что она все это время не бегала за ним)

И извинился, сказал, что не хотел меня посылать и ничего такого не имел ввиду. Мы обнялись, поцеловались, занялись сексом. Больше поговорить не успели - пришёл его пациент. Далее я ему не писала, он сам писал в формате поболтать и как мои дела. Когда я предложила встречу - он ответил, что потом, попозже, сейчас занят.

Потом мы начали встречаться где-то раз в неделю. Я заметила потепление с его стороны, он стал проявлять больше интереса. Но это все равно два-три часа секса и чая в неделю и переписка в ватсапе между. На следующий день я написала, что могу приехать к нему с мороженым на просто кофе, если у него будет свободное окошко между пациентами. Он не ответил. Я съела мороженое со своей кошкой, которую назвала похоже на его фамилию (что очень его повеселило) и поехала по делам.

(Автор учится быть послушной девочкой. Хотя ведь она взрослая тетка)

Спустя пару часов написала ему: "Абонент временно недостоин". Мне грустно от таких недоотношений. Чувствую пустоту от этого секс-онли.

(Он опять ничего ей не ответил. И наша автор, хоть и грустит, но все-таки учится ждать хозяина тихо, на коврике у двери)

Когда он мне помогал со сборкой мебели в мае и мы виделись почти каждый день, я видела, что динамика есть. Но сама испортила своей ревностью и хлеборезкой. Он меня, думаю, проучил этими тремя неделями игнора.

(Она смакует, что он ее наказывает и воспитывает. Скорее всего придумывает от его лица и другие наказания для себя. Хотя ему наплевать на нее)

Он рассказал, что занимается стройкой подсобки на своём участке, но все идет медленно, потому что много работы и некому бывает с ним туда поехать помочь. Я сказала, что буду рада ему помочь, если что. Он поблагодарил, что да, возможно будет нужно и он даже надеется на мою помощь, но потом о помощи отвезти-привезти его не просил.

Сказал ещё, что мы съездим на его участок, когда я перестану хотеть его (мужчину) "себе присвоить". Он часто об этом говорил, что "его нельзя взять себе".

Ничего определённого про отношения не говорит, подкалывает меня: когда спустя три недели мы помирились, сказал: "теперь наверное ты ждешь какого-то резюме от меня, что наши отношения продолжаются? Его не будет, и вообще не понятно, к чему это все приведёт, никто не знает ничего наверняка".

Я люблю его, мне с ним хорошо очень, я на подъеме, есть энергия и дела идут в гору. Но есть страх все испортить, стать душной, я держусь, не звоню ему без повода, да вообще не звоню.

(Абзацами выше можно было подумать, что автор думает о выходе из этих отношений. Но нет. Она наоборот думает, как бы в них подольше удержаться. Ей все равно в какой роли, как низко под плинтусом, она хочет узнать, есть ли шанс продлить общение с этим мужчиной. Каким образом она адаптируется к роли коврика, видите? Опишите, как работает корона и как она постепенно лишает автора идентичности. Здесь и корона Победителя есть, и Сокровища, и Спасателя. Все три ипостаси короны есть)

https://evo-lutio.livejournal.com/1434747.html


Метки:  

Письмо: "Не могла себя отстоять"

Среда, 14 Июля 2021 г. 19:46 + в цитатник
Вот эта автор с небольшими перерывами пишет уже которое письмо.

Одними и теми же словами.

То есть время проходит, а она талдычит одно и то же и не теряет надежды получить ответ.

Проблему свою она видит в том, что ей мешает свекровь. Ей хотелось бы, чтобы муж был сиротой, но у него есть мать. Мать не конфликтная и даже вежливая, но наша автор хочет единолично всем распоряжаться и не желает, чтобы свекровь давала ей советы.

И этот запрос автор на полном серьезе адресует мне.

hanna_nemontana

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Изучаю блог не так давно, но то,что я успела здесь узнать, стало для меня открытием. Это помогает мне взглянуть по новому на некоторые события в жизни.

(Как же достали Ученицы, отсыпающие мне похвалы за свою глупость. А вас не достали?)

Мне 35 лет. На данный момент я Мама в декрете. Растим с мужем двух замечательных дочек. Одной скоро 3, другая совсем малышка-5 мес.

Очень прошу помочь разобраться в ситуации,с которой я не справляюсь.

Есть человек, чья фигура в моем поле иногда раздувается до гигантских размеров. Насколько я поняла, я нахожусь в слиянии с этим человек. Очень эмоционально реагирую и сливаю много энергии.

(Автор говорит о матери мужа так, будто это какая-то иллюзия, от которой можно избавиться. Себя она называет Мамой с большой буквы, не хочет представить, как однажды муж ее дочери будет жалеть, что дочь не сирота)

Это моя свекровь. Знакомы мы с Т. уже лет 11. Открытых конфликтов никогда не было, все достаточно мирно,но внутреннее напряжение есть постоянно. И отношение " ну она такой человек,что поделаешь" уже не помогает.

(Автор считает, что смотреть на мать мужа сверху ей должно помогать)

Чувствую,что меня продавливают, мои отказы вроде на словах принимаются , а на деле нет. Все равно идет постоянное лоббирование своих идей.

Причем форма общения вполне дружелюбная, в открытую не нападает, и все это подносится как из лучших побуждений, но очень часто присутсвуют какие-то намеки, эки-воки и это очень раздражает. Порой прям бесит!! Пытается все и всех держать под контролем, в ее присутсвии вечно какая-то суета.

(Автор одного за другим родила двух детей и считает, что заслужила права не считаться больше ни с кем)

Как мне кажется, Т. носит огромную корону Сокровище, периодически сменяя ее на корону Спасателя. И все это под багом Училки.( Конечно, это такие утрированные замечания, я могу ошибаться и своих корон и багов не видеть).

(Вот чему Ученица научилась. Искать баги и короны у других)

В самом начале отношений( может спустя пару месяцев после знакомства) мне прилетает такая фраза " Ты знаешь, мне кажется,что ты неправильно живешь" Когда Т. хочет сообщить что-то в таком духе ,она начинает так: " Можно я задам тебе вопрос? Ты только не обижайся/не злись, но мне вот кажется...." (Вот такая подача прям сразу напрягает).

И с тех пор периодически были замечания,что я мол такая зажатая, не близка с ней и т.п.

Я по началу, никак не могла себя отстоять. Отмалчивалась, обижалась, старалась ограничить общение( лишний раз на дачу не приеду или в гости не прийду). Скорее всего стеснялась/ боялась, хотелось понравиться родителям мужа.

Сейчас я вполне могу развернуть ее с такими замечаниями, но это не спасает меня от раздражения, от агрессии к ней, от желания защититься.

(Автору надо родить третьего, а потом четвертого. Тогда можно будет совсем осмелеть и послать мать мужа подальше)

На деле это выглядит ,что я как озлобленный волчонок огрызаюсь, хожу с кислыми щами, все раздражение подавляю в себе. Я понимаю,что не могу ей отвечать грубо,это неверно с моей стороны.

Конечно у нас были периоды, когда внутренний напряг стихал( особенно после рождения детей). Вот здесь, мне кажется, я смогла убрать внимание с нее и переключиться. Но со временем, пару замечаний с ее стороны и все давление возвращается обратно.

(Автор хочет от свекрови признания, что она - приз для мужа. Но свекровь так не считает. Поэтому автор негодует)

Вобщем, такое общение доставляет огромный дискомфорт. В обычном случае, я бы просто перестала общаться с таким человеком, но в этой ситуации, Т.мой родственник, не общаться не получится.

Я хочу уже наконец разрешить эту проблему, отвязаться от нее и спокойно общятся без напряжения.

Мой запрос- помогите,пожалуйста, выйти из этого слияния. Как мне отпустить ее и не сливать уже столько энергии? Как достигнуть нейтрального отношения к ее фигуре?

(Автор, свекровь - это не фигура. Это человек, причем такой человек, отношения с которым очень важны для вашего благополучия, это не просто "родственник", это мать вашего мужа, бабушка ваших детей. Учитесь уважать ее и слушать, это единственный шанс для вас сохранить брак. Иначе ваш муж скоро вас бросит и двое детей не помогут)

Спасибо.

(Мужчины-комментаторы, расскажите, как ваши жены или невесты относятся, относились к вашим матерям. И девушки, расскажите, как вы относитесь к свекрови или относились. И про тещ тоже интересно)

https://evo-lutio.livejournal.com/1434345.html


Метки:  

Возраст Гекаты

Среда, 14 Июля 2021 г. 17:07 + в цитатник
В ленте пост у меня про три возраста женщины.

Я когда-то давно писала, что у женщин есть три возраста: Селена, Диана и Геката.

По тегу жж "женская инициация" есть эти статьи.

Это три стадии Луны, молодая Луна - молодая девушка, зрелая Луна - зрелая женщина, увядающая Луна, и женщина, соответственно, тоже увядающая в детородном смысле.

Биологический возраст, который соответствует этим стадиям, по-разному можно определять, но нужно соотносить это с репродуктивными функциями. Лунный цикл для этой триады имеет значения, тот самый месячный женский цикл, возможность зачать, а потом родить ребенка.

Селена - это 18-28. Раньше 18 рожать не желательно, хотя биологическая возможность есть, но организм еще не готов к такой нагрузке, не говоря уже о личностной незрелости.

Когда-то женщина в 27 уже считалась старородящей, но сейчас риски снизились и мать до 28 лет можно считать молодой, то есть Селеной.

С 28 до 38 лет примерно - возраст Дианы. В это время тоже можно родить первого ребенка, хотя в идеале первого ребенка лучше рожать в возрасте Селены. Но женщина в возрасте Дианы все еще молода, выглядит цветуще, полна сил и живого сексапила.

Возраст Дианы иногда продляется до 40 и даже чуть дольше, если у женщины хорошее здоровье, если она выглядит молодо и чувствует себя отлично.

Но период предменопаузы и менопаузы - это уже возраст Гекаты. Для него характерно угасание функции яичников, репродуктивное старение.

У некоторых женщин этот возраст начинается в 40 с небольшим, у некоторых ближе к 50, многие пытаются отодвинуть эту стадию на 10 лет с помощью гормональной терапии.

Однако после 50 лет в стадию Гекаты переходят все женщины, как бы красивы и энергичны они ни были, как бы они ни поддерживали свой месячный цикл гормонами.

То есть каким бы ни был бонус от генетики, медицины и образа жизни, разница между стадиями у разных женщины не бывает больше 5, в исключительных случаях 10 лет.

И вот что очень важно понимать.

Геката - это начало репродуктивной старости, но до биологической старости еще много лет.

В 70 лет люди, ведущие здоровый образ жизни, еще молоды и полны сил, особенно если занимаются прокачкой ресурсов.

В 80 лет многие люди чувствуют себя хорошо и жизнь их все еще интересна.

В 60 лет люди иногда выходят замуж и женятся счастливым образом, начинают бизнес, переезжают в другую страну, жизнь их кипит.

Тем более, когда речь про 50 лет. Это можно считать возрастом силы для большинства ресурсов.

То есть возраст Гекаты не говорит, что женщина стара для работы, семьи или дружбы.

Ничего подобного.

Даже для любви, имиджа и секса она пока не стара.

Это старость только для одной единственной сферы жизни - для репродукции, то есть для деторождения.

Если не понимать разницу между репродукцией и остальными ресурсами, женскую самооценку может начать шатать из огня да в полымя.

Что мы видим у многих женщин.

Все женщины, которые не понимают, что репродуктивная женская старость не равна старости биологической, чувствуют дискриминацию. Им кажется, что их заранее отправляют на свалку, в то время, как у них еще очень много сил, они еще красивы и интересны. Это заставляет женщин бунтовать против возраста Гекаты, отрицать свою разницу с молодыми девушками, или наоборот падать духом и считать себя старухами, в то время, как с точки зрения личности они находятся в расцвете возможностей.

Если у вас приближается возраст Гекаты, вам нужно хорошо видеть, что вы становитесь старыми для зачатия детей, но не для жизни. Вот как для большого спорта люди стареют очень рано, и в 20 лет уже поздно начинать и они старики для спорта, но для всего остального это ранняя молодость.

Для всех ресурсов возраст Гекаты - очень интересный и плодотворный возраст.

Женщина в этом возрасте приобретает магнетизм, аккумулирует энергию, получает доступ к бессознательному, который раньше был для нее закрыт. Это не байки женской короны, это реально так.

Но чтобы это происходило, очень важно понять, как меняются правила в ресурсах любви и сексе для этого женского возраста.

Ресурсы любви и секса не завязаны только на репродукции, хотя и связаны с этим, но связаны скорее косвенно.

Косвенно - это значит, что влюбляясь и занимаясь сексом, люди делают это не ради потомства, их влечет к друг другу желание эмоциональной и физической близости, а потомство - это следствие их физической близости, иногда даже случайное следствие, если репродуктивный возраст позволяет. Репродуктивная цель исподволь управляет сексуальным интересом, но прямой связи нет.

Для женщины в возрасте Гекаты ресурсы любви и секса остаются актуальными, уходит лишь их связь с деторождением, которая и так была косвенной.

Нельзя сказать, что уход этой связи не оказывает влияния на ресурсы любви и секса. Оказывает, и еще какое. Однако, ресурсы эти никуда не исчезают и их не только можно, но и нужно продолжать прокачивать. Изменяются только правила.

Во главе любых правил всегда стоит адекватная самооценка.

Вы не сможете соблюдать правила, если не будете реалистично оценивать, как эти правила вас касаются, где вы в системе этих правил.

Поэтому адаптация к возрасту Гекаты начинается с двух главных вещей.

1. Осознание, что начинается репродуктивная старость со всеми вытекающими.

2. Понимание, что женщина не состоит из репродуктивной функции, а это лишь малая часть ее возможностей.

Тяжелый кризис, который переживают большинство женщин в предменопаузу и даже раньше, когда еще только начинают предчувствовать ее приближение, связан со страхом утратить сексуальную конкурентноспособность.

Феминистки эксплуатируют этот женский страх. Они говорят, что патриархат сводит женщин до детородной функции и заставляет участвовать в бесчеловечной гонке, где главная ценность - молодость и сексапил. На самом деле в бесчеловечной гонке заставляет участвовать всех только собственная корона. Если женщине сложно признать, что она не во всех сферах жизни на высоте, если она рассчитывает на постоянное превосходство и не хочет считаться с объективными условиями, с фактором времени, любая конкуренция будет ее ранить.

Таким же жестоким как патриархат можно объявить и спорт, например, в котором только отдельные люди могут добиться высоких результатов, только молодые и только здоровые. Можно обвинить искусство, в котором лишь единицы становятся действительно заметны, а другим не хватает таланта или усидчивости или везения. И бизнес так же устроен, и любые сферы жизни. Для всего есть свои правила, свое время, своя планка результатов, конкурировать за которые очень непросто.

Нужно осознать, насколько разрушительна зависть, ревность и насколько легче жить без претензий на превосходство. Лучше использовать и совершенствовать то, что дано, не претендуя на все, что дано другим.

В этом случае утрату каких-то возможностей, в том числе репродуктивных, можно будет воспринимать очень спокойно. Всех возможностей никогда не было и никогда не будет. Одни возможности уходят, другие открываются, пока есть энергия. И если вы что-то утратили, надо всегда искать, чем это можно заменить, на что поместить свой фокус, куда обратить свою энергию, чем заняться. Окажется, что в жизни огромное количество альтернатив и жалеть об утраченном нет времени.

Без трезвого понимания, чем возраст Гекаты отличается от возраста Селены и даже от возраста Дианы не получится никакой гармонии. Особенно это касается имиджа, любви и секса.

Я перечислю несколько главных ошибок, которые фрустрируют эти ресурсы для Гекат.

Про вечную привычку некоторых Гекат натягивать на себя имидж Селен мы много раз говорили.

Это зависть к молодым девушкам и нежелание согласиться, что они чем-то отличаются.

Вот во вчерашнем письме мы уже обсуждали неотрефлексированную зависть матери к дочке. Часто матери идентифицируются с дочками, как незабвенная теща Ромы в персиковом платье, и тогда будто проживают с дочками повторную молодость, пытаясь рулить ими. Но дочки нередко бунтуют против штурманства матерей и тогда матери решают "жить своей жизнью", но продолжают себя ощущать ровесницами дочек или чуть старше.

То же самое характерно и для тех женщин, у которых нет дочерей, они все равно видят вокруг себя молодых девушек, помнят себя молодыми девушками и не хотят воспринимать изменения, которые с ними произошли.

Это приводит к деформации имиджа. Главный секрет хорошего имиджа - реалистичное восприятие своей конституции, уважение к ней и готовность подбирать под нее красивую декорацию. Если вместо своей конституции видеть иллюзии, получится уродство. Почему женщинам в возрасте Гекаты куда больше идет закрытая одежда? Потому что их голые части тела объективно проигрывают при сравнении с юными телами, и когда женщина стремится это все посильнее обнажать, нося короткие юбки и глубокие декольте, она показывает себя дурой, которая отрицает разницу.

Геката не может конкурировать с Селеной по части телесной свежести и упругости. И хотя некоторым женщинам кажется, что они ничем не уступают, природа все-таки позаботилась о том, чтобы самые привлекательные тела имели самые молодые в репродуктивном смысле женщины. Это справедливо, поскольку их красота утилитарна, полезна роду, они могут принять участие в размножении.

В этом смысле женщины, которые уже не могут рожать, но притворяются молоденькими девочками, не только смешны, но и нечестны, словно пытаются притворяться тем, кем они не являются, пытаются обмануть, не уважая ни других, ни себя.

Стиль, гармония, образ - все это остается для имиджа Гекаты. Изъять из этого имиджа нужно только сексуальную провокацию и эротический посыл. Для молодых девушек это возможно и часто красиво, для взрослых женщин не просто вульгарно, но и стыдно. Это щипцы, и чем старше женщина, тем хуже.

Но если с имиджем более менее понятно, как меняются для Гекат правила в любви и сексе многим не ясно.

Изменения в этих ресурсах происходят в том же направлении, что и в имидже.

В сексе и любви Геката должна себя вести намного более сдержанно. В ней должно появляться больше тайны и меньше сексуальной откровенности, меньше кокетства и игривости, меньше сексуальной агрессии и охоты.

Можно сказать, что Селена в любви - это добыча охотника, золотая антилопа, Диана - сама охотница, которая охотится с луком на сердце мужчины (не на тело его, а на чувства), а Геката - колдунья, которая встречает охотника в лесу.

В этой метафоре заключены правила любви для женщин разных возрастов.

Молодой девушке можно выглядеть как наивный олененок, готовый сбежать, но в то же время любопытный и отзывчивый, если его угощают или играют с ним. Ей лучше не выдавать, что она знает какие-то хитрые правила, что она действует с каким-то расчетом. Чем более спонтанной и непреднамеренной будет выглядеть молодая девушка тем лучше. Красота в ее естественности и даже небрежности. Вот кому идет быть немного ребенком, это Селене.

Зрелая женщина интересна тем, что знает правила игры и не скрывает, что знает их. У нее должны быть принципы, а кроме мягкости быть и жесткость. Мужчина должен видеть в Диане силу и энергию, и самые лучшие Дианы - это хозяйственные, деловые, умеющие решать все бытовые проблемы женщины. Плохо, если Диана строит из себя Селену, она выглядит не дурочкой, а дурой, не олененком, а овцой.

Многие мужчины предпочитают именно Диан, а не Селен. Большинство украдкой любуются на Селен, но жить вместе предпочитают с Дианами. При прочих равных именно у настоящей Дианы больше шансов получить того мужчину, которого она хочет. К счастью для Селен, настоящих Диан очень мало. Женщины в возрасте Дианы чаще всего пытаются подражать Селенам или ударяются в другую крайность и начинают воевать за женские права. Так и проходит этот чудесный возраст и начинается возраст Гекаты.

Геката не охотится ни на кого и уж конечно не строит из себя убегающую добычу, если не полная дура. Ее ресурс любви больше похож на ресурс дружбы, но это особая дружба, романтическая, доступная только Гекате. С настоящей Гекатой мужчина не может наговориться, он готов рассказать ей все о себе, он может стать зависимым от ее одобрения, если у него проблемы с самооценкой, но даже будь он рыбак, общение с настоящей Гекатой доставит ему наслаждение. Гекату интересуют философские вопросы, она видит в жизни общие законы, поэтому разговаривать с ней так интересно. У Гекаты особый юмор, нет злого сарказма как у Дианы, Геката смотрит на все добрей.

Отличие любовного ресурса Гекаты от Дианы и Селены в том, что из любви ушел элемент войны. Репродуктивных целей нет, поэтому больше нет царевны в тереме, которая загадывает женихам жестокие загадки. Никто не дразнит, не соблазняет и не убегает никуда. Нет брачных игр, но на смену им пришло другое.

Именно в Гекате мужчина обретает настоящего друга, настоящего близкого человека. Даже если мужчина давно женат на этой женщине, женился еще на Селене, был вместе с Дианой, но только когда жена становится полноценной Гекатой, он чувствует с ней настоящую близость и глубокое понимание. Он начинает ценить свою жену намного больше, чем это было в юности, хотя тогда у него могло быть больше к ней страсти, но был и элемент враждебности, было недоверие и напряжение, необходимые для конкуренции за репродукцию, а теперь только любовь, и такие мужчины считают, что с годами стали любить жену по-настоящему.

И женская дружба тоже обретает совсем другой уровень и другой смысл, поскольку нет больше репродуктивной конкуренции, но есть ее опыт.

Если женщина не принимает возраст Гекаты, близость и дружба ей может казаться унылой, ей хочется больше погони, охоты, соревнований, страстей, даже страданий. Но это значит, что она пытается выбивать энергию из своего заснувшего репродуктивного центра, пытается имитировать юность и выжимать соки из того, в чем соков уже нет. При этом она не уважает то, чего в ней стало больше, отказывается от этого и теряет это.

По сравнению с Селеной в Гекате больше тепла и меньше влаги. На круге имиджа Селена - это Вода и смесь Воды с Землей и Воздухом. Диана это Земля и Воздух, а Геката - Огонь, иногда в смеси с Воздухом и Землей.

Воды нет в Гекате, это проявляется и в имидже, кожа и волосы утрачивают влагу, косметологи помогают частично вернуть ее с помощью инъекций гиалуроновой кислоты, но помогает лишь слегка. И в поведении Гекаты меньше воды, меньше эмоций, слез от счастья или грусти, меньше текучести и прохлады.

Зато в настоящей Гекате много Огня, много сухого тепла.

Это дает ей силу, власть и гипнотические способности.

О гипнотических способностях Гекаты я обязательно расскажу, но сейчас не хочу кормить корону женщинам, которые ждут, что я предложу им взамен ушедшей молодости, как будто тут возможен торг.

Сначала необходимо просто скромно признать, что вы не Селена и даже не Диана, если вам пришел пятый и тем более шестой десяток.

При этом не надо считать, что любовь для вас закончилась. В каком-то смысле для Гекаты любовь только начинается, но совершено новая любовь.

У мужчин тоже есть три возраста: Феб-Аполлон-Гелиос. Про них я потом тоже обязательно расскажу.

У мужчин длинней репродуктивный период, возраст Аполлона начинается позже и продолжается дольше, чем Диана у женщин, но не значительно, и дальше фертильность мужчин может сохраняться только в виде исключения и вероятны генетические поломки в потомстве, если отец стар в репродуктивном смысле. Поэтому мужчинам тоже стоит обзаводиться потомством вовремя, что значит до 50 лет.

Принимаете свой репродуктивный возраст, друзья? Кризисы возрастные чувствовали?

С кем себя соотносите, девушки? Как это переживаете? Кризис перехода от Селены к Диане, от Дианы к Гекате переживали?

Только называйте свой возраст.

И примеры отказа принимать Гекату тоже приводите. Разные.

Сразу вспоминается Саманта из "Секса в большом городе", которая, чтобы вернуть юность, ела горстями гормональные таблетки и бегала за мужчинами с доильным аппаратом, не давая спасу даже курьерам.



Помните такую? А других таких назовете? В литературе, в кино, в Сети.

https://evo-lutio.livejournal.com/1433869.html


Метки:  

Письмо: "Работает с психологом"

Среда, 14 Июля 2021 г. 13:20 + в цитатник
После 30 лет у женщин начинают тикать часики. Постепенно уходит время, когда они могут стать матерями и родить здоровых детей. В 35 часики тикают очень громко, дальше начинают взрываться.

В 45 можно расслабиться, часики тикать перестают, первого ребенка перед менопаузой и во время пытаться рожать не надо, это поглотит много энергии и денег, а в итоге может выйти боком.

Вот этот период с 32 лет примерно до 40 женщина не только сама озабочена срочным поиском отца будущему ребенку, даже если не рефлексирует, но и мужчины ее воспринимают именно так. "Сколько лет? Детей нет? Понятно". То есть мужчине понятно, что он должен жениться и стать отцом в ближайшие года-два, если он честный человек, если порядочный мужчина, если не желает этой женщине зла и не хочет отнимать у нее драгоценное время.

Даже если у женщины дыра в голове и про материнство она не думает, а думает только о романтике и удовольствиях в любви, мужчина все равно понимает, где его долг. И его это тяготит, если на семью с этой женщиной он не готов.

Поэтому девушкам с тикающими часиками нужно опускать планку притязаний и искать себе свободного серьезного мужчину, который хочет иметь семью. Не надо встречаться с женатыми, не надо сидеть в секс-онли, не надо искать себе принца, не надо надеяться на непринужденный досуг с мужчинами. Нет возможности.

Вот обратите в этом письме, как корона автора уводит ее фокус от тикающих часиков.

kalipsogirl

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Я ранее писала Вам письмо («Найти новую любовь уже этой весной»), но не попала на разбор. История получила продолжение, и я хочу попытать второй шанс.

Мне 36, небольшая руководящая должность, жилье в центре города - благодаря родителям, дружная любящая семья – тоже благодаря им. Всю молодость просидела в аддикции к первой любви, потом нашла Ваш блок и последние 5 лет было несколько отношений. Замужем не была, детей нет. Спорт всегда был в жизни, постоянно учусь.

3 года назад познакомилась с К. Ему 43, у нас большой мезальянс – он известный успешный человек. Дважды был женат, трое детей. Второй развод очень тяжело и болезненно происходил на моих глазах (расстались они раньше нашего знакомства).

(Три года назад она была моложе на три года и могла бы найти себе нормального мужа, с близкой ОЗ. Но ей надо было раскатать губу на успешного известного человека, у которого трое детей и ему не нужна еще автор на голову)

Год все было хорошо (как мне казалось) – много путешествовали, признавались в любви. Нужно, наверное, упомянуть, что он подвержен депрессиям – если что-то идет у него не по плану (даже если это погода, задержка рейса, закрытие границ в пандемию) – настроение портится в ноль надолго.

(Он часто плюсовал, но корона Спасателя помогала автору пенять на депрессии)

Со второго года время от времени он перед сном вдруг начал мне говорить, что, наверное, я жду от него предложения, но он его сделать не может, так как боится из-за тяжелого развода. Спрашивала, хочет ли он расстаться, отвечал, что нет – как раз не хочет и боится, что я его брошу из-за того, какой он.

(Совесть мужчину мучила, потому что жениться он не хотел, а автору было уже 35, часики так тикали, что мешали ему спать)

Мы все время собирались жить вместе (он предлагал, полагаю, что под внутренним давлением от того, что отношения никак не движутся), но толком так и не жили – наши дома совсем рядом, и я ночевала там большую часть недели. Когда он был на даче или у детей - жила у себя.

Потом была крупная ссора, после которой он сказал, что хочет расстаться. Это было в конце февраля. Экологично расстались. Мне, конечно, было очень плохо – в первый раз узнала, что такое панические атаки, но его собой не беспокоила.

(Ученица автора думает, что она умеет экологично расставаться. На самом деле она все время ждала продолжения и испытывала нервные перегрузки. А могла бы в это время найти себе другого мужчину, подходящего)

В мае он начал пинговать, потом писать, потом попросил о встрече, на которой сказал, что ему было очень плохо без меня, он работает с психологом и предлагает нам строить семью.

Я была рада, но предложения так и не последовало – совместная жизнь за эти 1,5 месяца также вернулась в прежний формат – он предложил жить вместе потом, в другой квартире, в которой сейчас ремонт.

Рассказал, что обсуждал меня с психологом, и она говорит, что я очень добрая и очень хорошо, что я приношу в его жизни скорее пользу, чем «геморрой». Было приятно, что он меня такой видит.

(Судя по акценту на геморрое, психолог агитировала этого онегина не брать на себя лишнюю ответственность, что, в общем, правильно. Автору надо было опираться на себя, а не на психолога мужчины)

Ездили вместе в Питер, он сказал, что ему понравилось и сразу запланировал еще 2 путешествия – на 2 дня и на 2 недели.

И вот мы поехали на 2 дня в Грецию на эти выходные – он был вроде бы в нормальном настроении – хотя жаловался на то, что новые таблетки от депрессии не помогают и удвоил дозу. Но внешне не психовал и не срывался. В самолете на обратном пути обнимал меня, щекотал и шутил. Единственное, у нас там не было секса (и вообще его было мало за эти 1,5 месяца) – что смутило немного, но я списала на таблетки.

В понедельник днем - обычная переписка, попросил меня купить ему шорты для следующей поездки. А вечером, написал, что ему «очень плохо, жить вместе мы не сможем». Я замялась и написала «Не сможем, так не сможем, не надо из-за этого переживать». Была в шоке, как обухом по голове – ни с того ни с сего, как со всеми рапанами…

Следующим днем написал: «Привет. Я отменяю вторую поездку. Вещи твои собрал и пришлю с курьером, если скажешь время, когда удобно. Ещё раз прости - но так будет честнее, ведь нам нужно было принять решение: всё или ничего. На всё я не готов - значит, ничего. У меня к тебе просьба: не пиши мне неприятных слов. Я и так перед тобой очень виноват за многое.»

(Все это время мужчину мучила совесть, он помирился с автором, совесть замолчала, но навалился груз. Автор все время ждет, когда мужчина примет решение в ее пользу. А он не хочет взваливать ее на свои плечи, четвертый ребенок ему не нужен и семья с автором тоже не нужна, хотя наверняка он относится к ней с симпатией)

Я спросила, могу ли я что-то сделать, чтобы исправить ситуацию?

«Ну зачем ты так? Ты ничего не портила, дело только во мне. Ты самая хорошая! К сожалению, я не могу ни с кем жить, у меня не получается.

А куда денешь это настроение, если оно постоянно такое? Я просто ничего не хочу. Мне стыдно, плохо, некомфортно. Хочу поехать в отпуск один.

Мне кажется, мы оба видим, что отношения не те. С такими отношениями всю жизнь не прожить. У меня к тебе претензий нет, во всём только я виноват. Точнее, моя психика.»

И я вижу, что ходов нет, и мне так страшно опять проходить весь этот кошмар с паническими атаками, хотя понимаю, что виной этому только моя распахнутая хлеборезка.

Подскажите, пожалуйста, где я ошиблась? Где неправильно себя вела?

(Автор, не теряйте время, оставьте в покое этого человека, не пользуйтесь его добротой. Найдите себе не такой успешного и не такого известного мужчину, не богаче себя, менее симпатичного, чем вы, без детей или с одним ребенком, неженатого или больше года в разводе, с таким же уровнем образования. Вот по таким параметрам примерно ищите на сайте знакомств мужчину. Не тратье время на красавчиков, на женатых, на всех, кто больше вас по ОЗ)


https://evo-lutio.livejournal.com/1433842.html


Метки:  

Околопрививочный спор

Вторник, 13 Июля 2021 г. 20:14 + в цитатник
На практическом примере давайте тему локуса контроля разберем.

Вот в моей ленте история.

Что тут с границами автора и как надо?

И в целом, вот околопрививочные споры среди коллег, среди знакомых, в Сети у ваших подписчиков.

Принимаете участие? А каким образом? Чем руководствуетесь?

Где в этих ситуациях границы?

Не разбираем пока споры с родителями или с сожителями, это совсем другое. Потом разберем, если справимся с более легкой темой.

Давайте пока про относительно дальних, а не близких.

Хотя понятно, что при ковиде близкими становятся все, кто может приблизиться на расстояние метра.

Но мы пока будем про дальних в обычном смысле говорить.

https://evo-lutio.livejournal.com/1433222.html


Метки:  

Письмо: "Свой среди чужих"

Вторник, 13 Июля 2021 г. 19:23 + в цитатник
В прошлом письме шла речь об отношениях матери к дочке.

А вот эта автор - сама дочка своих родителей и до сих пор еще подросток.

december010

Дорогая Эволюция, помогите, пожалуйста, разобраться, как стоит себя вести. В очередной раз собираюсь ехать к родственникам на другой конец страны, и в очередной раз с большим нежеланием. За неделю начинаю чувствовать тоску, напряжение, не могу отвлечься, как перед каким-то важным, но неприятным делом. Так продолжается уже несколько лет, но я не могу четко отрефлексировать, в чем причина и как стоит себя вести.

С родственниками у меня отношения хорошие. Я их люблю и горжусь многими из них. Но, положа руку на сердце, они мне не близки. У нас дружная семья, принято проводить много времени вместе, собираться на все праздники, постоянно общаться. Для меня это чересчур, слишком много. Они все по большей части экстратраверты, я, скорее, интроверт. В подростковом возрасте чувствовала себя немного как «свой среди чужих». Они очень земные, хорошо развита экономика, имидж, здоровье, об этом в основном все темы для разговоров.

(Дальше автор прямолинейно назовет своих родителей мещанами. А здесь пишет уклончиво "родственники", как будто речь идет о троюродной родне)

После школы я уехала учиться в Москву и тут же и осталась работать, вышла замуж. Родителям очень благодарна, стараюсь выразить это и на словах и материально. Они все сделали, чтобы у меня был хороший старт - купили квартиру, машину, долгое время помогали деньгами. Из-за этого я испытываю чувство вины - они дали мне все, а я не очень-то хочу с ними общаться. Я стараюсь это никак не проявлять и, когда встречаемся, быть максимально приятной. Но у меня какой-то внутренний протест что ли.

(Сейчас посмотрим, в чем причина ее протеста)

У меня не было сильной стадии трудного подростка, проблем особых со мной не знали, училась хорошо, в компании плохие не попадала. А когда начала жить одна, будто из противоречия, прямо забила на все ресурсы, которые ставились во главу угла в семье. Ложилась в кровать с шоколадом и не чистила на ночь зубы, не убирала квартиру неделями, зато часами разговаривала с новыми друзьями о философии, концепциях социального устройства, бродила по старым улицам, долго смотрела на архитектуру, испытывая восторг, и чувствовала будто попала в рай. Только годам к 25 начала понимать, после того как сходила к стоматологу (перестала посещать его раз в год по заветам родителей, жалко было времени - работа, любовь, друзья, театры, вечеринки), как важно следить и за этим.

(Автор жила на деньги родителей и ни в чем себе не отказывала. Сама при этом она была неряхой и лентяйкой, но до сих пор не считает это чем-то плохим, а подчеркивает, что это было связано с ее немещанскими интересами, любовью к философии и глубоким пониманием искусства. Она до сих пор смотрит сверху на своих родителей, которые ее обеспечивали)

Годам к 30-33, я надеюсь, удалось внедрить все то хорошее, чему учили в семье во все то хорошее, что я обрела в самостоятельной жизни. Стала получать удовлетворение от того, что соблюдаю порядок, слежу за здоровьем, документами, ничего не теряю, как прежде, и даже даю уже консультации маме по тому, что и где оформить и как получить налоговый вычет) Казалось бы, должна была и с большей охотой общаться с родственниками, но нет, почему-то, наоборот. Мне хватает редких встреч, когда они приезжают ко мне по пути в Европу или мы вместе ездим в путешествие, нравится переписываться с ними в общем чате, болтать с мамой по телефону пару раз в неделю, но ездить к ним на несколько дней - как на каторгу. Они зовут, постоянно спрашивают, когда приедешь, говорят, что скучают. Когда это говорят бабушка с дедушкой, сердце обливается кровью. И это висит надо мной дамокловым мечом. Я опять покупаю билеты и опять мучительно готовлюсь к поездке. 9 часов лету, я боюсь летать, но летаю все равно, с мужем много путешествуем, поэтому и домой не могу отказаться. И вот завтра опять полечу. Они все очень готовятся, уже распланировали мероприятия, когда в ресторан, когда на море, когда на дачу, радостно рассказывают, а я не радуюсь, чувствую себя сволочью какой-то. С большим удовольствием осталась бы дома с мужем. Я оправдываю себя - у бабушки с дедушкой ещё 3 внука, двое правнуков, на тебе свет клином не сошёлся, они нормально живут без тебя, но они начинают просить приехать и я не могу отказать или если отказываю, оправдываясь работой, чувствую себя очень гадко.

(Здесь пока все загадочно. Благополучная автор по какой-то причине не любит ездить к заботливым и любящим родителям и не скучает по ним. Давайте поищем причину противоречия дальше)

Мне 35 лет, они все ждут, когда у меня будут дети. Я долгое время не хотела, тоже сейчас думаю, будто им и их мещанству (так про себя говорила) наперекор. Сейчас хочу, работаем с мужем над этим, но пока детей нет, и я за это тоже испытываю перед родственниками чувство вины, будто не могу им дать единственное, что они считают важным.

(А вот причина нашлась, эврика. В самом конце автор вскользь упомянула, что до сих пор у нее нет детей. То есть она с точки зрения своих родственников несчастная женщина. Ей хочется считать себя благополучной и намного выше рванувшей, чем вся ее "родня", изучившей философию, пока лежала с шоколадками в кровати. Ей хочется восхищения, а они ей сочувствуют. Вот что бесит нашу автора и поэтому она не выносит поездки домой и даже домом это не считает)

Дорогая Эволюция, как мне все это помирить внутри себя и ехать радостно, как и должно быть, потому что увижу близких людей, покатаюсь на яхте, искупаюсь в море, а не утирать слезу и готовиться как на хирургическую операцию?

(Есть еще вторая причина, почему поездка к родителям как хирургическая операция. У автора странный муж, который с ней не ездит и, скорее всего, не общается с ее родителями, а может быть это они его видеть не хотят. Возможно это вообще не муж, а просто сожитель. Во всяком случае родители явно не в восторге от того, с кем живет их дочь. И даже не одобряют. Поэтому встреча ее с ними подобна хирургии и отрезанию чего-то. Отгадайте, что отрезают каждый раз у автора? Нечто такое, что ей позволяет ощущать себя очень успешной)

Большое спасибо за блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/1433034.html


Метки:  

Письмо: "Старшая-подросток"

Вторник, 13 Июля 2021 г. 16:01 + в цитатник
Сложней всего людям определить свои границы на общей территории.

Вот воспитание детей - такая территория. Оба родителя имеют равные права. И юридически, и с точки зрения поля. Мы о втором будем говорить. Даже если муж, как бывает часто, меньше занимается детьми, но обеспечивает быт материально, он имеет равные с женой права на участие в воспитании. Если муж совсем не вкладывается и детьми не занимается, он не имеет прав. И даже юридически его можно прав лишить. Но мы не об юридических правах сейчас. Мы о том, что если от человека предполагаются вложения, ему принадлежат и права. Поэтому когда жены думают, что будут только брать у мужей и командовать ими, а руководить воспитанием будут сами, они косячат на общей территории. Руководство надо делить и единственный способ сделать это, договориться мирно, идя на уступки.

Очень часто при совместном родительстве возникают конфликты и разногласия. И особенно это касается ребенка-подростка.

С подростком дело осложняется еще тем, что у него уже много личной территории, и руководство родителей осуществляется с его косвенного согласия. Если у подростка с родителями начинается война, те могут лишиться всех прав, подросток может объявить их своими врагами и сепарироваться от них психологически и даже физически, буквально возведя стену или даже уйдя жить в другое место, в общежитие учебного заведения или к бабушке-дедушке. То есть права родителей на территорию подростка хоть и есть, но только в ситуации мирных с ним отношений, хотя бы относительно мирных.

И эта территория, на которую родители имеют право, делится поровну между всеми родителями, принимающими участие в опеке. Если есть бабушка-дедушка или старшие сестры-братья, которые очень активно вкладываются в жизнь ребенка, им тоже должно доставаться право голоса. Как совету акционеров.

Чтобы всем не перессориться и не потерять доверие подростка, важно соблюдать известное правило. Устраивать между собой разборки на тему воспитания на его глазах нельзя. Это самым худшим образом повлияет и на ваши отношения между собой, и на подростка, и на ваши отношения с ним. Этим вы подрываете и авторитет второго родителя и свой собственный.

Вот это главное правило, но его всегда почти нарушают родители, так они косячут на территории своего партнера по воспитанию и сливают его и себя. И у подростка в результате этого часто начинается фрустрация семьи и даже депрессия, он теряет ориентиры, перестает уважать родителей, иногда начинает их даже презирать и ему становится противно, что такие люди пытаются им командовать. С этим связано большинство подростковых бунтов - родители теряют авторитет, подростку стыдно за них и он сопротивляется их власти.

Потом ситуация нередко выправляется, когда подросток отделяется, материально встает на ноги, перестает быть подростком и постепенно начинает относиться к родителям с нежностью, сам начинает их опекать. Но вот весь период, когда вы должны быть руководителями и воспитателями, а авторитет ваш равен нулю, могут быть войны.

Чтобы вернуть себе авторитет, жизненно необходимо прекратить междоусобицу, перестать воевать с другим родителем.

Даже если вы бывшие супруги, заключите мир, научитесь компромиссу и уважению друг к другу. Иначе у вас очень много шансов потерять родительский авторитет и утратить возможность помочь подростку. Он будет искать ориентиров не у вас, а там, куда его занесет.

kaly_na

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо вам за редкую возможность получить ценную информацию!

Нам с мужем по 40 с небольшим, скоро будет 20 лет, как в браке. Живем в Москве. У нас двое детей, старшая -подросток. Сейчас получается, что с мужем возникают конфликтные ситуации из-за разногласий в общении с ней.

Муж активный, деятельный человек. Дочь учится хорошо, но постепенно забросила все доп.занятия (художественная гимнастика, художественная школа), получается, что со след.года остается только школьная нагрузка. И по дому ленится уже помогать, большую часть времени сидит дома в телефоне.

И меня, и мужа это больше всего беспокоит, только высказываем это по разному. Муж, говорит, что я не реагирую или не так реагирую как надо на это, например, когда он, говорит ей, чтоб она перестала сидеть в телефоне и шла гулять или чем то занялась, слово за слово переходит к грубости, я согласна с ним , он правильно все говорит, не согласна только в какой форме, иногда говорю, чтобы он не грубил. Можем в итоге и между собой поругаться, тк его выражение " мы должны дуть в одну дуду, а ты молчишь". А мне жалко ее , что толку вдвоем отчитывать.

(Вот автор делает мужу замечания при дочери. Это ее Штурман и Училка, потому что территория общая, закрывать рот мужу нельзя. Где-то наедине обсуждать его подход можно, но и там стараться делать это уважительно. Общая территория - это не ваша, это территория, где человек имеет право поступать по-своему, и вы по-своему, но не мешая ему и не затыкая ему рот. Если вы начинаете воевать на общей территории, вы эту территорию потеряете оба, если не сможете разделить. Разделить в данном случае - вежливо и четко договориться, что делает муж, что вы, и не мешать друг другу)

У дочери характер замкнутый, живого общения мало, какие то приятели через общение в соцсетях. Она поставила пароль на телефон уже давно, хотя мы и не смотрели с кем она общается. Вчера вдруг слово за слово переписывалась с ней, редко разговаривает о своих каких то переживаниях.

Д: какая энергия, у меня ее никогда не было и не будет.

Я: М. , проблема, что нет энергии, это проблема у всех людей. Но она решаема как раз.

Д: да, ну и как же ее решить? ЕСЛИ КТО ТО СКАЖЕТ ЧТО ВОТ У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ ОТ ЭТОГО УЖ ЯВНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.

Я: Легче жить, если у тебя независимая от чужого мнения самооценка. Например, меня, не раздавит, если мне прохожий, скажет, что я уродина или что то подобное.

Д: ну на прохожего это уже тупо обижаться. Вот если это скажет человек близкий то капец. Поэтому я не хочу друзей. И не хочу ни с кем общаться. зачем мне
люди

Я: нет. смотря какой контекст. если в гневе такое говорят, то это косяк этих друзей и твоя реакция, например, дистанция или прекращение общения будет адекватной. если друзьям при этом ты дорога, то хуже будет не тебе. Ну а если это сказано обдумано, то это не друзья М.

(Здесь автор читает дочери лекцию, пересказывая смутно понятое из блога. Лекции - это худшее, что вы можете предложить подростку. Даже если он сам просит вас рассказать что-то, объяснить, вы должны избегать лекций. При личном общении с друзьями и взрослыми детьми непрошенные лекции недопустимы, даже с маленькими детьми они должны быть очень деликатны, в игровой и диалоговой форме. Кто понимает, почему едва вы нацепляете очки Училки и берете указку, подростка начинает потряхивать от негатива и ему хочется опровергать все? Даже уважающего вас подростка так, а тем более того, кто не считает вас успешным и компетентным)

Д: Мне никто уже не друзья.

Я: Поверь мне очень редко, когда у человека есть настоящие друзья. Это нормально. Все равно надо общаться и иметь приятелей.

Д: не нормально когда у человека нет ни одной опоры. кому бы он мог все рассказывать и получать поддержку.

Я: Человек должен опираться максимально на себя, он от этого сильнее. Когда ты привыкла на поддержку кого то, а потом ее резко теряешь, Это будет очень и очень жестко. Ты не одна к тому же у тебя есть семья.

Д: я не могу вам все подряд рассказывать, у вас реакции слишком уж негативные.

Я: не обязательно все всем рассказывать.

Д: да, я не могу вам ничего уже доверять, я если случайно что-то не так сделаю вы на меня кричите в особенности папа, я ничего такого не делаю, а он уже кричит, как будто конец света.

Я: Посмотри на Л. (сын), слава богу он не сильно обижается. Мне тоже это обижает, но я не долго злюсь.

(Заигравшись в Училку и получив отпор, автор начинает выклянчивать крошки доверия и делает это, сливая мужа. Папа плохой, а мама хорошая. Она думает, что согласившись с доченькой, станет ее подружкой. Но только теряет авторитет еще больше. Теперь она оказывается еще и дурой, у которой несчастная личная жизнь и которая жалуется на мужа и не уважает его. Так какое она имеет право тогда давать советы?)

...

Д: ненавижу людей особенно которые очень наглые и часто используют других.

Я: наглые никому не нравятся. Это нормально, каждый делает что хочет. Относись к этому спокойно. Просто это уже ответственность и проблема этого человека.

Д: как после такого можно людей вообще любить, животные даже получше будут.

(Опять автор учит, опять вещает. И ведь она приводит это в письме, потому что считает это образцом мудрости. И вопрос ее: почему на такие мудрые речи дочка ерепенится. Все, что вы пытаетесь подать в формате Училки, то есть читая лекции тому, кто не собирается у вас учиться, давать советы тому, кто не просит у вас консультации, всегда воспринимается с раздражением, с отрицанием, с гневом. Потребовать у подростка выполнять обязанности, особенно те, о которых вы предварительно с ним договорились, вы можете. А вот долбать его своей лекцией, если он не просит, не можете. Кто понимает, почему так?)

Я переживаю, что она не хочет ничем заниматься, что часто подавленное настроение. Как реагировать на то, что муж об этом говорит, чтобы не доходило до конфликта? Стоит ли более жестко требовать , чтобы она пошла на дополнительные занятия? Нас с мужем часто дома не бывает , мы то на спорт , то вечером или в выходной в театр. Старшая никуда с нами не хочет, а младший вроде сам себя развлекает и друзья есть, и доп. занятия.

(Вы должны обсудить с мужем эту ситуацию. Сказать ему, что признаете свою неправоту, когда спорите с ним при дочери. Пообещайте ему не спорить при ней, поддерживать его, но взамен попросите его держать себя в руках и выдвигать требования в менее грубой форме. При этом вы должны учесть, что держать в руках себя не так просто, и если муж не сдержит слово, выполняйте свое все равно, не спорьте с ним при дочери, только наедине. Наедине скажите ему, что он опять был слишком груб, но говорите не как Училка, а как со-партнер по общему делу, то есть деликатно. Осознайте, что только вдвоем вы можете создать зону влияния, а по одиночке ваш авторитет будет полностью разбит. Никогда не жалуйтесь дочке на отца как на мужа, это табу, если хотите сохранить свой и его авторитет для нее. Вы все время пытаетесь на нее опереться, когда ноете ей. Получается, что вы и сами - девочка, такая как она, только уже старая, немодная, но пытающаяся делать важный вид. Тогда любая ее успешная у мальчиков подружка - намного авторитетней вас)

Спасибо, что дочитали, надеюсь попасть в эволюциолаб.

https://evo-lutio.livejournal.com/1432791.html


Метки:  

Письмо: "Затягивает игра"

Вторник, 13 Июля 2021 г. 11:59 + в цитатник
Пока даже хорошие комментаторы путают правку локуса и ужесточение штурманства. Им кажется, что они берут на себя ответственность за свое, а сами залезают на чужую территорию, вылезают из границ.

Вот здесь комментатор написал шаги по правке локуса, все - штурманство. Здесь есть и стремление продавить подругу вместо уступок и компромисса, и стремление жестко подавлять свою спонтанность вместо баланса между хочу и надо, и стремление жестко управлять своим здоровьем вместо бережного отношения. Все это баг Штурман и даже корона Победителя.

Править локус контроля было бы легко, если бы все видели, где их границы, не душили бы свою спонтанность, не давили бы на чужую. В реальности большинство людей границы не видят и локус контроля им поправить некуда.

Поэтому мы будем исследовать этот вопрос в письмах.

Пока рапаньи письма будем исследовать, где локус контроля на километр от границ и это заметно даже тем, кто не понимает, что такое локус.

lulea_ru

Здравствуйте уважаемая Эволюция,

огромное Вам спасибо за блог и за рубрику.

Мне 50 лет, у меня есть хорошая семья и взрослая дочь из первого брака. С ее отцом мы развелись в 1998 году и в 2005 перехали в Германию. Дочь ежедневно общается по Скайпу со своей бабушкой - мамой отца. Отец живет с мамой и - по словам дочери - тоже иногда появляется на экране. Так что можно наверное сказать, что они общаются. Я никогда не пыталась повлиять на их отношения. Знаю только, что дочь была обижена его равнодушием и долго не могла простить. Сейчас вроде бы смягчилась, и если я спрашиваю: "как дела у папы?", она отвечает: "хорошо, он помогает бабушке, ходит в магазин". Больше я ничего про первого мужа не знаю.

Настоящим отцом, который воспитывал дочь с 10-летнего возраста, является мной муж. Он ее удочерил и реально занимался ее воспитанием. Они лучшие друзья и дочь выросла, благодаря ему, очень умной, ответственной и самостоятельной женщиной. Ей сейчас 26 лет, и когда я на нее смотрю, мне кажется что она рыбачка. У нее никогда не было проблем с противоположным полом, постоянно вокруг нее крутились мальчики, а она была в отношениях. Ее жених очень ее любит и давно уже сделал предложение. Но дочь хочет играть свадьбу только "после короны". С работодателями у нее тоже все хорошо: ее ценят и не хотят отпускать, а она находит более интересные для нее предложения.

(У автора помимо Штурмана, векторная Ученица. Она все письмо будет благодарить меня за свои глупости, думая, что научилась в блоге многому. На самом деле она совсем ничего не поняла и ей не хватает скромности об этом догадаться. Где у Ученицы локус, опишите. Только не пишите глупое: "у учителя")

Не смотря на мой возраст, мне есть чему у нее поучиться. Потому что я до 45 лет жила рапаном, страдала от этого, и только благодаря блогу, поняла, в какое болото я себя загнала. Очень хочется выбраться, кое что даже получается. Семья, работа, имидж, здоровье, экономика, учеба и дружба - это мои опоры. Я работаю в ИТ во Франкфурте-на-Майне и зарабтываю хорошо. Постоянно учу что-то новое, регулярно бегаю и слежу за питанием, организовываю всякие встречи: семейные и с друзьями. Я легко схожусь с людьми, никогда не сидела без работы, не страдала от скуки или одиночества. В свободное время люблю придумывать и шить себе наряды. С мужем у нас одинаковая ОЗ, мы редко ссоримся и с удовольствием делаем что-нибудь вместе. И все бы хорошо, если бы не секс...

(Все наоборот у автора, как всегда у Учениц. До 45 лет у нее было все нормально, она даже вышла замуж за нормального мужчину. Пока на первом месте стояла забота о дочери, об экономике, она держалась на ногах, локус был почти на месте)

История моя началась 5 лет назад. До этого я была очень счастлива с мужем и молила судьбу только об одном: "Дай нам Бог пожалуйста здоровья и не надо ничего менять. Мы сами все устроим как надо, только не отбирай то, что есть". Тут надо наверное заметить, что наши с мужем отношения завязались через интернет. Это было романтичное время: он приезжал к нам в город или мы встречались в Санкт-Петербурге и один раз я ездила к нему в Германию. Поженились мы через год после знакомства. Я считала, что мне очень повезло с ним, лучшего мужа и отца своей дочери я даже представить себе не могла. Но вот в плане секса я особой страсти к нему не испытывала, и на тот момент мне казалось это неважным. Казалось, что любви и нежности достаточно...

(В обращении к Богу виден Штурман автора. Бог с одной стороны ее слуга, а с другой стороны слуга глупый, который может попытаться услужить ей там, где не надо, и отнять что-то нужное. Где тут локус?)

Так у нас и сейчас: есть любовь, нежность, взаимня забота друг о друге, но мало страсти с моей стороны. Муж говорит, что хотел бы побольше, и я стараюсь сделать так, чтоб ему было хорошо... Но вот сама хочу другого мужчину. Вот об этом другом и речь.

Его зовут А., он на 2 года моложе меня и у него есть семья и двое детей. 5 лет назад я устроилась на новую работу, коллектив был мужской, и с А. мы часто пересекались по работе. А. - харизматик, и он тут же начал мне улыбаться, заглядывать в глаза, заходить в кабинет, попадаться мне постоянно на пути... Ну то есть не делал ничего особенного в моем направлении, но моя фантазия дописала сценарий про хищный торт в лучших рапаньих традициях и вырастила фигуру А. до галлюцинаций.

Это реально страшно, когда я сейчас вспоминаю то время: монстр в поле чувствуется чуть ли не физически, как опухоль какая-то. Хорошо, что у меня хватило здравого смысла понимать ненормальность ситуации. Я перешерстила интернет в поисках помощи. Так я нашла Ваш блог, решения всех моих загадок и свет в конце тонелля. Огромное Вам спасибо. Я не знаю, что со мной случилось бы, если бы не Ваш блог.

(В этом абзаце баг Ученица много раз выносит автора за ее границы, поэтому она и пишет чушь, и совсем не видит, что было в реальности. Опишите то и другое)

В голове немного прояснилось, и я начала более-менее реально смотреть на ситуацию. Фигура А. хоть и уменьшилась до ее реальных размеров, но оказалось, что реальный А. все-таки не совсем ко мне равнодушен. У него краснела шея и был хриплый голос, когда он со мной общался. Я не знаю, как рассказать, но было видно, что он меня хочет. И конечно же он видел, что я его тоже хочу, но он не делал никаких шагов. Но один раз - это был такой послепраздничный день, когда многие взяли отгул или отпуск - было пусто на этаже. Был какой-то рабочий момент, он взял мою мышь и стал делать что-то на моем экране. Когда его рука коснулась моей груди, я просто не стала отодвигаться. У него покраснела шея и охрип голос, а у меня вообще все было в тумане и совершенно пустая голова... Одна коллега зашла в кабинет, и он встал и вышел, и начал писать мне в чат. Это было 3,5 года назад... я удалила давно тот чат, но попробую вспомнить по памяти. Все диалоги переведены с немецкого, но я пытаюсь вспоминать и переводить без собственных интерпретаций.

А: ты ни на один милиметр не отодвинулась, когда я тебя задел. Почему?
Я: потому что я хотела, что бы ты касался моей груди.
А: ты хочешь свести меня с ума. чего ты добиваешься?
Я: что бы мы с тобой ушли в укромное место и ты меня раздел. Я хочу чувствовать твои руки. Только я не знаю, где здесь есть укромное место.
А: а если я тебе скажу, что я знаю такое место?
Я: тогда мы сейчас туда пойдем.

И мы пошли. Это был единственный раз, когда мы были с ним. Я бы хотела больше, но он нет. И вообще все осложнилось с того раза. Я старалсь быть "как Оля" и вести себя так, как будто бы ничего не случилось. Хорошо или плохо я себя вела, я не знаю. Наверное плохо и с рапаньей грацией. Но более элегантного выхода из той ситуации я не смогла придумать. Я общалась с ним как раньше, пару раз мы вместе сходили на обед и пофлиртовали - как раньше. Но все это было натужно, и с его стороны это была инициатива из вежливости. Я же больше вообще ничего не инициировала, только на следующий день после встречи написала ему письмо, где призналась в любви и пообещала, что от меня не будет никаких проблем в его семейной жизни.

Скоро он уволился и очень быстро ушел - в течение недели. У него были неиспользованные отгулы и отпуск, поэтому ему не пришлось отрабатывать положенные 3 месяца. Я думала с ума сойду. В тот понедельник я напугала его своими слезами и он выкинул меня из друзей. Вторник и среду я болела. Четверг был его последний день. Я вышла на работу, извинилась в чате за то, что напугала, и написала еще раз, что он не должен бояться, что с моей стороны будут какие-то для него проблемы. На прощанье я выщепцивала согласие общаться через социальную сеть и с тех пор больше его не видела в реале.

(Она "старалась быть как Оля", а на самом деле долгое время гонялась за мужиком, преследовала его, потом заставила-таки его заняться сексом и после этого писала письма, рыдала, прессовала его, пока мужчина не уволился. Обратите внимание, что автор до сих пор никак не осознала свой паровоз. Ей кажется, что все происходило у них взаимно, и она даже сравнивает себя с самой жесткой и гордой хищницей, хотя более липкую жвачку придумать сложно. Откуда такая подмена, объясните)

Недели три после этого я усердно демонстрировала в сети свою развеселую жизнь и постила фотки со всяких тусовок. Ему я ничего не писала в течение этих недель, а когда написала, он не стал отвечать. Я написала еще несколько раз с интервалами в несколько дней или недель. Kак и обещала, я писала ему только в рабочее время, что бы его жена ничего не заметила. Писала без вопросов, старалась без щипцов, но не знаю... просто вспоминала встречу и как все было. Может и были там щипцы, а я их не заметила. Он не отвечал, и один раз я стала ругаться и попросила меня забанить. Он забанил сначала, но потом когда-то разбанил.

Забаненная , я больше года пыталась его забыть, читала блог. Но один раз… я не знаю как это описать, как удар какой-то... я просто взяла телефон и без долгих раздумий написала: "я не могу тебя забыть, давай встретимся". Хотя это и не правда, я тогда почти год нормально жила и практически не думала о нем. Я думала, что он не ответит - как и раньше - но он ответил на следующий день. Вот тот наш диалог я, к сожалению, не могу точно вспомнить. Помню только, что он сказал, что не хотел мне писать, но все-таки написал. А вот что я ему ответила, я не помню. Но что-то такое, от чего разговор быстро перешел на сексуальную тему, и он сказал, что фантазирует обо мне.

Вскоре мы начали обмениваться фотографиями, а потом перешли к вирту. Переписка велась в рабочее время, вирт по утрам - я старалась, чтобы муж ничего не заметил. Мне было стыдно перед ним и стыдно сейчас, но я не знаю что делат‘. К счастью чтение блога принесло свои плоды: я не сливалась и несколько раз провоцировала конфликт и разрыв, как только чувствовала плюс А. После 2-4 месячных пауз я снова возобновляла общение и вскоре опять его прекращала.

(Ей кажется, что это была рыбалка, а не слив под плинтус. Мужчина одинок и изредка вспоминал безумно влюбленную в него женщину и предлагал ей вирт. Но она ему настолько сильно не нравилась, что он ни разу не согласился на встречу в реале)

Сценарий был примерно одинаковый: в переписке мы обычно сочиняли какие-либо эротические истории с нашим участием. По его историям было всегда видно, когда ему надоедало, и я тогда писала, что мне мало вирта и я хочу его видеть. Он всегда обещал встретиться „завтра“, а я делала вид, что верю.... Но я знаю, что его возбуждают фантазии, а не реальная встреча. Никаких встреч он не хотел, и я использовала его "обман" для разрыва отношений. Через несколько недель или месяцев я возобновляла общение каким-либо вопросом на сексуальную тему. Так повторялось раз 5 кажется...

Последний раз - в прошлом мае - я поняла, что всё, я не хочу больше, мне это общение ничего не дает и я хочу его прекратить, и прекратила. Всё было хорошо, я не думала о нем. Я действительно всё для себя окончательно решила и закончила эту историю. Он пинговал, я не реагировала. Он до сих продолжает пытаться завязать со мной эротический диалог. Но не это моя проблема, а то что меня начинает затягивать эта игра.

(Она думает, что "харизматик" с ней играет, а не она щипцует онегина)

Я поняла, что я все-так же влюблена в А, ничего не могу с этим поделать и надо с этим как-то жить. Но раз уж он "сам пришел (с)", то мне очень хочется сделать так, чтобы он тоже в меня влюбился. Прямо азарт такой... И еще одна странная вещь происходит. Дело в том, что я чувствую, когда он объявится. Неделями я живу спокойно и о нем не думаю, но в один прекрасный момент вдруг вижу его во сне и начинаю о нем думать. Больше ничего не делаю, не „ищею“ совсем - это табу, спасибо Вам, Эволюция - в профиль к нему не заглядываю. Мы вообще с ним никогда не видимся, и нет никаких случайных пересечений. Но когда я без всяких причин начинаю о нем думать, он вскоре мне пишет. Так было уже несколько раз.

По началу он присылал мне какой-нибудь эротический вопрос. Я просто не отвечала, несколько дней о нем думала, потом все успокаивалось. Один раз - в январе - он написал: "Я позвоню тебе как только увижу, что ты онлайн". Я испугалась, что он и правда позвонит, а у меня муж дома был, поэтому очень быстро ответила: "Пожалуйста не звони мне. Все закончено. Я тебя очень любила, и думаю о тебе всегда только хорошо. Но я больше ничего не хочу, все прошло". Он не ответил, я как обычно подумала о нем пару дней, и все успокоилось.

В апреле я присоединилась к новой профессиональной соцсети и увидела там его профиль. Мне очень захотелось узнать, где он работает, и я заглянула к нему. Он тоже посмнотрел мой профиль, и два месяца мы не трогали друг друга, и я опять не думла о нем в эти месяцы.

В начале июня, после двух месяцев спокойствия, я вижу его во сне и начинаю думать. Потом увидела, что он заглянул в мой профиль и в каком-то порыве добавила его в контакты, но буквально через 10 минут передумала и отозвала запрос. Примерно через час он сам добавил меня в контакты, я подтвердила. Признаюсь, к этому моменту у меня уже появился тот самый азарт, о котором я написала выше. Получился такой диалог:
А: спасибо
Я: пожалуйста
** на следующий день **
А: почему ты добавила меня в контакты и отозвала запрос?
Я: ты видел, что я добавила тебя в контакты?
Я: не знаю
Я: почему добавила
А: да, я видел, но у меня не было времени сразу подтвердить контакт.
А: что ты не знаешь: почему добавила или почему отозвала?
Я: оба не знаю.
** пауза примерно 5 минут ***
А: У меня тоже так часто бывает, что я пишу тебе что-то, а потом передумываю. Ты злишься из-за этого?
Я: конечно нет, это ведь по человечески.
А: мне кажется, что я тебя обидел и ты на меня злишься.
Я: я никогда на тебя не злюсь. Ты был сумасшедшей частью моей жизни, у меня никогда такого раньше не было. Я тебя очень любила и до сих пор позволяю себе время от времени помечтать о тебе. Но все прошло. Я больше ничего не хочу.
А: я тоже никогда на тебя не злюсь и часто мечтаю, как я... (тут эротическая сценка, как раньше).
** я не ответила. опять пауза минут 5 **
А: прежде чем попрощаться, можно задать тебе один вопрос?
Я: какой вопрос?
А: я часто гуляю с собакой в виноградниках в... Если бы ты пошла туда бегать и мы бы встретились, что бы ты сделала? (эта тема часто развивалась нами раньше во время вирта)
Я: нет А., таких вопросов мне задавать больше нельзя. Это все прошло, это теперь только воспоминание.
А: ну хорошо, тогда останемся при наших воспоминаниях.

(Единственная причина того, что она не может отлепиться - это ее уверенность, что с его стороны есть симпатия. Симпатия у мужчины к обезличенному вирту, он предпочел бы заниматься этим не с автором, видеть ее не хочет, даже вирта хочет очень редко и быстро "плюсует", как она это называет, то есть испытывает отвращение. Все совсем плохо в плане обратной связи, фигура ее размазана и расплющена как прилипшая жвачка. Но ей видится тайная страсть и поэтому только она залипла в гештальте. Постарайтесь это увидеть в тысячный раз и понять, что иллюзия взаимности - единственная причина залипания в несчастной любви)

Несколько недель после этого все было опять тихо. Я почти не думала о нем, вернее очень мало... совсем не думать уже не получается. И в прошлый понедельник меня накрыло прямо: опять он приснился и мысли начали крутитьтся вокруг него настолько, что я даже в гуугле нашла его фото из старого журнала и посмотрела на него. Очень сильно тянуло к нему, я испугалась даже. Но он об этом не мог знать. Зато я знала, что скоро он появится опять. Так и случилось. Вчера он смотрел мой профиль, и сегодня он написал:
А: привет, как прошли выходные.
Я: хорошо. В пятницу был праздник на работе, в субботу вечеринка с содедями. Было весело. А ты как провел выходные?
А: в пятницу я ничего не делал. В субботу рыбачил на Рейне, один. В воскресенье с утра тоже был один и гулял по саду.
Я: летом хорошо. Всегда есть, чем заняться.
А: да, на Рейне где я рыбачу, очень хорошо. Там есть много укромных мест, где никого нет и можно спрятаться от всех.

Тема его рыбалки тоже использовалась для вирта, поэтому я не знала, что ответить. Никакого вирта я больше не хочу. Я вышла из сети и села писать Вам письмо. Он тоже ничего больше не написал.

Какой мой запрос? Ну наверное не слишком хитрый: как усидеть одной попой на трех стульях и при этом не кукукнуться? Возраст все-таки у меня такой, когда некоторые женщины-рапаны теряют связь с реальностью. А мне хочется и с головой не поссориться, и семью сохранить, и попробовать - в первый раз в жизни - не быть рапаном в любви и влюбить в себя мужчину, который уже 5 лет сводит меня с ума и чья любовная ОЗ выше моей. И не проиграть ему.

(Автор, вы давно кукукнулись. Это видно по вашему не слишком хитрому запросу)

Мой Король понимает, что это нехороший и непорядочный по отношению к моей семье путь и опасная для меня игра, но моя Королева не хочет об этом думать. Каждый раз я думаю, что А. больше мне не напишет - и хочу, и боюсь этого. И вот эта катавасия в голове очень напрягает. Не знаю, что делать.

(Ваш Король, автор, спит на коврике в подсобке и называть его Королем - сарказм)

Эволюция, помогите пожалуйста разобраться.

С уважением
Юлия

https://evo-lutio.livejournal.com/1432570.html


Метки:  

Письмо: "Взять ответственность на себя и уйти"

Понедельник, 12 Июля 2021 г. 15:00 + в цитатник
Вот прекрасный автор, прекрасный тем, что очень иллюстративный к этой теме.

Локус у нее радикально внешний. Она все время рулит чем угодно, но не собой.

Ответственность берет за то, чего ей даже и близко не светит.

Баг Штурман у нее очень большой. Баг Училка тоже большой и векторный.

В результате не личная жизнь у нее, а война с ветряными мельницами. В основном, с матерью своего воображаемого жениха и с его демонами.

Давайте посмотрим, как выглядит такой локус и как он правился бы, если бы был шанс.

mumi_do4ka

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Когда-то Ваш блог помог мне выбраться из страшного минуса, когда мой мир рухнул и единственным выходом казалось прекращение жизни. После нескольких лет нездоровых отношений, десятка расставаний и моих истерик плюс ушёл окончательно. Спустя время начались пинги, я не реагировала (чуть ли не связывала себе руки, чтобы этого не делать, потому что самоуважения не было совершенно, постоянно перечитывала Ваши статьи, представляла себя ограбленной на острове), строила себя, кажется, с нуля. На протяжении прошедших трёх лет раз в полгода получаю сообщения с просьбой о встрече – но я больше не хочу туда, в итоге везде поставила в чёрный список. Тогда всё это было невыносимо, не хотелось жить, но спустя время больше всего в жизни благодарна за этот путь: не иметь себя – самое страшное. Мне думалось, что я выучила свой урок. Но незаметно, кажется, ситуация повторяется, пусть и не с той амплитудой эмоций.

(Из "страшного минуса" автор выбиралась, вместо того, чтобы выбраться из своего эгоцентризма. И выбралась с огромным кустом ЗВ. Тот ее парень не "пинговал", а писал, чтобы загладить вину, она же накормила его жалостью свою корону и вообразила себя очень сильной, которая отвергла и поставила в черный список абузера. Нормальный локус контроля был бы, если бы она понимала, что не страшный минус виной ее истеричному поведению, а жадность и эгоцентризм. В этом случае она не щипцевала бы парня игнором, ответила бы ему, что у нее все хорошо и нет на него никакой обиды)

На СЗ познакомилась с парнем, сразу обоюдно сильно понравились друг другу, начали встречаться. Казался идеальным принцем: умный, заботливый, целеустремлённый, внимательный, красивый, готов был ждать сколько нужно мне. Несмотря на серьёзные чувства, сближалась очень не спеша, боялась опять «попасть». Но всё равно идеализировала, гиперболизировала хорошее, хотя достаточно быстро увидела огромное НО: в свои 30 живёт с мамой и бабушкой, называет их «мои женщины», в полночь, как Золушка, должен быть дома, иначе там скандал, выходные – дача и только так. Прошлым летом отклонил несколько предложений о совместных выходных с моими друзьями – тогда было самое начало, но спустя два месяца отношений я сказала, что если он такой видит свою жизнь (семья – это мама и бабушка, смысл жизни – зарабатывать и строить, а меня встраивать просто иногда в эту схему по остаточному принципу), то нам не по пути и лучше расстаться уже сейчас. Долго молчал, слёзы, сказал, что я права, уже не первая, кто об этом говорит (но если в других отношениях, как он сказал, девушки «превращались в истеричек» через время, я вела себя иначе). Так жить не хочет, хочет сепарироваться, быть со мной, принял предложение пойти в терапию, начал ходить раз в месяц (хотя бы).

(С таким кривым локусом в ЗВ, какой у нее был после тех отношений, дорога ей была только в Победители. Так она выцепила какого-то неприкаянного онегина, загнала его паровозом в угол, а он всю дорогу ей пел арии про бабушку и маму, про свою неготовность к нормальным отношениям, про свои планы, не совместимые с браком. Опишите, где в описаниях видна ее кривая линейка, из-за которой локус контроля все время мимо ее границ)

У него много лет сформированный образ жизни: работа чуть ли не 16 часов в сутки, чтобы зарабатывать на постройку дома, как я понимаю, он играет функцию мужа - добыть, обеспечить и починить, больше ему ничего не позволено, а он и соглашается. Практически нигде не бывает, маршрут «дом-работа-дача» всю жизнь, со мной были катание на велике (чуть ли не впервые с детства), на лодке и баня (впервые в жизни), поездки в соседние города и многое другое – вначале всего этого настороженно реагировал, а потом появлялась улыбка на всё лицо, очень радостно мне было видеть его таким живым. Потому что ощущение, что его растили роботом, функцией…

(Чтобы как-то объяснить его нежелание с ней сближаться, на парня было надето много колпачков. Все известные и в двойном размере. А у автора выросла огромная корона Спасателя. Мать была объявлена узурпатором и террористом, захватившим в плен заложника, а автор - супер-героем, который должен спасти беднягу. Видите, куда локус контроля улетел? А как в этом принимала участие линейка, то есть самооценка ее?)

Установка в семье: «все люди – зло, вокруг враги, никому нельзя верить». Круга общения практически нет, считает, что людей надо избегать, хотя на практике с людьми очень открыт и дружелюбен. Кажется, что эти установки не его, хотя он и сам этого не осознаёт. Глядя на меня, удивлённо говорил, что, оказывается, всё может быть иначе (я люблю людей, у меня много друзей, много радости, открытости и доверия к миру)… Когда стало понятно, что влюблены, у него дома начались скандалы с коннотацией «уйдёшь – ты мне больше не сын» и т.д., были прямые угрозы мне, в том числе и звонки. Но ничего не менялось: выходные – летом на даче, зимой только дома, совместных ночёвок нет, в 23:30 убегал домой, чтобы успеть. У меня было ощущение, что просто встраивает меня в имеющиеся дозволенные матерью «окошки», осенью попыталась дёрнуться, поставить условия (изменения до января), но зимой решила, что на 1 встречу в неделю больше + его работа с психологом = засчитаю за изменения. Не была готова расстаться.

(Обратите внимание, чем больше она чувствует унижение от ситуации, где она должна спасать парня насильно и тащить в свою пещеру на хребте, тем более важным и высокомерным становится ее тон. Здесь она ему дает шансы и ставит ему зачеты. Здесь и Училка ее огромная, и Штурман. А что корона делает? Как она помогает циркулю так сильно глючить и считать себя в праве командовать и царить?)

И, получается, я надела колпачков на него, включила свою любимую спасательницу и начала сливаться. Старалась понимать и принимать, соглашалась на встречи только по будням, мирилась с его уходами по звонящему после 23 будильнику. Его достоинства перевешивали для меня недостатки. Я ждала и надеялась. И, похоже, незаметно скатилась в минус, хотя всё равно пока это не рефлексирую. Сдала свои позиции: получается, я всё равно рядом, несмотря ни на что.

(А вот пример, как люди "замечают свои короны". Она думает, что Спасательница - это добрый человек, который спасает, а колпачки - это сочувствие. Она не видит, какой она агрессивный паровоз, брызгающий во все стороны паром)

Спустя год отношений (в этом июне) задала вопрос касательно планов о нас – человек просто онемел, молчал, опустив голову (понимаю, что боится что-то обещать, потому что не уверен, а дома с детства за любое нарушение жёстко карали). Злилась, дистанцировалась. Потом поняла, что это нужно мне – значит, мне и говорить. Сказала, что люблю и хочу семью с ним, готова ждать ещё год его изменений – но если к следующему лету не последует предложения руки и сердца, нам больше не по пути. И стало спокойней, словно вернула себе какую-то власть и приняла реальность (любит и хочет быть со мной – сделает, не сделает – значит, иду дальше). Расслабилась и просто живу. Решила этот год вкладывать в себя, учиться новому, развиваться, растить внутренние опоры.

(Прижала его к стене в очередной сотый раз, он промолчал, не решаясь ее грубо послать. И она сама решила эту проблему, дала ему еще шанс на год и вернула себе "власть". Здесь где ее локус контроля? А с самооценкой что?)

Но тут жизнь подкинула острую ситуацию, из которой я не вижу пока выхода. В мае мои друзья позвали в субботу на ДР – он отказывает (дача). В июне моя лучшая подруга, с которой он хорошо знаком и вместе парами проводили несколько раз время, также приглашает его лично на свой юбилей в субботу июля. У меня внутри тревога всё это время, думаю, как буду справляться с эмоциями в случае его отказа (получается, в мыслях готова поступиться своими интересами ради сохранения отношений). И вот ещё на прошлой неделе мои друзья зовут нас на выходные на природу. Пишу ему – получаю отказ. Чувствую, что мои интересы в наших отношениях не учитываются, пишу это. Отвечает достаточно резко: «Для меня просидеть выходные у реки – бессмысленная трата времени. У меня есть цель (то есть дом своими руками – прим.автора)), к которой я иду, и лишнего времени у меня нет. Прости, что не могу дать тебе всего того, что тебе хотелось бы видеть».

(Он избегает ее как может, не встречается с ней, прячется. А для нее это "острая ситуация" и она пришла с ней в блог, чтобы разобраться в этой загадке)

В принципе, ничего нового. Получается, то, что я поняла год назад и в результате чего предлагала завершить отношения ещё тогда, осталось прежним. Похоже, с меня просто слетела корона и я увидела реальность. Ему так комфортно, он ничего не меняет, я удобная и всегда рядом (побарахтаюсь, позлюсь, но никаких последствий для него). Слила много своей территории.

(И ведь эти насильники с черным чемоданчиком всегда считают себя удобными. Уровень комфорта премиум)

Чтобы уже окончательно закрыть все вопросы, спросила про предстоящий юбилей подруги. Тоже отказ. Ввиду всего этого наконец-то проснулась моё самоуважение (или это уже поздно так называть, когда столько сливался?), я написала, что в отношениях его интересы – однозначный и непререкаемый авторитет, а мои интересы не важны и не учитываются. Для меня это лавина эмоций, с которыми я не могу справиться. И я не готова сейчас к общению в какой бы то ни было форме.

(Даже здесь, когда ее послали много раз и прямолинейно, она все равно нашла возможность сделать вид, что это она отказывается от общения)

Понимаю, что это как в шахматах, когда тебе ставят шах: практически нет пространства для манёвра. Я могла либо скатиться окончательно под плинтус в угоду его интересам, либо позаботиться о себе. Качели сильные, от ощущения самоуважения до рыданий «хочу быть только с ним вопреки всему», я думала, что у меня есть ещё год. Всё не так страшно, как было 3 года назад, но очень тяжело. Люблю его. Понимаю, что эта система формировалась 30 лет – и он по-другому просто не умеет. Но мне эти условия не подходят. Я долго терпела и ждала.

(Он ей не подходит. Видите? Где сейчас ее локус контроля? Что с ним?)

Сейчас не знаю, как себя вести, потому и пишу в надежде на Ваш разбор. Пока молчу и пытаюсь прожить свои эмоции, вернуть себе какую-никакую адекватность. Не жду от него ничего. Вариантов в голове крутится множество: он остаётся на своём – и я ухожу; мы разговариваем – и он меняет своё отношение (маловероятно, уже сколько говорено); на дистанции растёт моя СЗ и он переоценивает положение дел сам; он завершает отношения, потому что осознаёт, что мы хотим разного.

(Варианты как в стратегии ловли комара. Комар выпьет водки и ударится головой о камень)

Ещё кажется, что здесь можно применить схему экологичного расставания в случае неразрешимого конфликта. Пытаюсь разделить границы, понимаю, что у него иная картина мира, в которой он вкладывает в отношения столько, сколько может. Просто он так устроен, я – иначе. И не подходит этот формат мне, а не ему. Если бы я была другой, то и ситуация выглядела бы иначе. Это я не могу так. Поэтому сказать слова любви (я правда люблю и многим в нём восхищаюсь), взять ответственность на себя и уйти…

(Слова любви - это очень важно в этом случае. Автор можно бросить того, кто много раз послал, и боится, что это будет косяк)

Вижу картинку плоско, не хватает мне понимания и трезвости ума, мало опор. Буду благодарна Вам за Ваше 5D-видение и разбор, если это возможно.

(Автор, для разбора вашей ситуации не нужно видения 5Д, хватит одного глаза, полуслепого и слезящегося. Даже таким видно, что у вас происходит. Каждому моему комментатору видно, даже новичку. И каждому читателю, даже случайному)


https://evo-lutio.livejournal.com/1432128.html


Метки:  

Правка локуса

Понедельник, 12 Июля 2021 г. 12:46 + в цитатник

Метки:  

Письмо: "Это просто космос"

Воскресенье, 11 Июля 2021 г. 18:51 + в цитатник
Феминистка письмо написала. У них всегда один стиль, они будто кричат соседке из-за забора.

Как думаете, почему такое?

Травму свою она придумала, историю с травмой и депутатом тоже придумала.

Про благодарность и дружбу с родителями придумала и про престижную работу.

А вот про то, что много лет нет секса, не придумала.

И про мужика с большими долгами, который с ней дружил, а спать не собирался, если бы спина у него не заболела, тоже не придумала.

Мужик похожий существует, а вот бред, который она рассказала ему - ее выдумка.

И письмо она написала просто так. Но давайте обсудим все-таки. Феминистки ведь тоже люди, хоть и травмированные на всю голову патриархатом.

lovegoodm

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Очень хочу сначала сказать Вам большое спасибо.

Благодаря Вашему блогу я превратилась за 3 года из фрилансера с зп 20 000 в специалиста в престижной компании с зп 150 000, купила родителям все, что хотели, исправила отношения с ними и у нас теперь любовь и дружба. Это только благодаря Вашим статьям.

Надеюсь, однажды получится и дыру в Любви убрать.
Дальше уже про дыру в любви как раз.
Прошу разбора, пожалуйста, помогите!

Познакомилась с М. на сайте знакомств.

Мне 33, ему 42.

Работаю на престижной работе, образование топ, на спорте и по работе обязана внешне выглядеть хорошо. Не замужем, не была, детей нет. Работа, считаю, прокачана, а вот любовь и отношения - полная дыра.
Он работает мастером, на себя, пара человек в подчинении, получается, свой маленький бизнес у него. Образования нет, но с ним всегда интересно, он жизнью научен гораздо больше, чем я. Мне он так понравился, и внешне, тоже на спорте, и по голосу, и по характеру, он просто мой идеал.

Он пригласил на свидание на природу, в красивейшее место, был сплав, я в восторге была, потом еще раз, потом в кафе начал звать, стали проводить выходные дни (не ночи) вместе и так почти 2 месяца.
Старалась делать эти встречи и для него приятными, брала в поездки еду, вкусный чай, была веселая и довольная и не грузила всякой фигней, мы много с ним смеялись, он говорил сам (не спрашивала), что ему со мной хорошо и комфортно и он может быть собой и у нас похоже мышление даже.

Потом вместо кафе зашли к нему, купив еды, так впервые оказалась у него дома. Я приготовила салат, убралась, поели и поехали дальше гулять, по пути купил цветов, в общем, мне казалось, что все у нас нормально развивается и я делала для него с удовольствием то, что казалось, ему нравится.
Однажды сказал, что нам надо попробовать пожить вместе, но я сказала как есть, что не хочу быть сожительницей, он ничего не ответил, я не стала развивать тему.

Через пару недель поехали в поездку, но его развернули на таможне, т.к. оказалось, на нем долг несколько миллионов, я не знала, от бизнеса. Он рассказал это, будучи подавленный, чувствовал вину за то, что поездка сорвалась.
Не стала сидеть с кислой рожей, ковырять в его проблеме, он сказал, что не хотел банкротиться, хотел преодолеть сам, и когда преодолеет, все у него наладится. Я сказала, что очень уважаю за такой выбор.

Перешел сам на другую тему - куда поехать, предложил на выбор, но я видела, что у него состояние не очень и еще спина заболела, стала мять ему спину, он спросил, могу ли я ему сделать массаж, я сказала да, он повез домой.
Дома сделала массаж (курсы у меня были, ему стало лучше, он искренне говорил, что ему очень понравилось, и всякие приятности).
Ну и в общем, не поехали мы больше гулять, приготовил уже он ужин, накормил меня и сказал, что сегодня я остаюсь у него, он меня не отпустит.
Начал целовать и т.д., а мы еще в предыдущий день очень поздно вернулись из поездки и похода, я спала всего 3 часа, и впала в какой-то транс от него.
Начал гладить и так 5 часов, просто гладил, я улетела ппц. Он просто нереален.

Теперь предыстория.
У меня были отношения, в которых мужчина был высокого чина, и когда я выпендривалась и виляла хвостом, динамя его, просто взял и, если можно это так считать (нет), изнасиловал меня, и ушел. Я сама знаю, что я виновата, нехрен было флиртовать и не давать, но это настолько не укладывалось в моей голове - такой вот секс без моего согласия по принуждению, что я потом еще 2 года не общалась с мужчинами в личном плане. Любой дискомфорт сублимировала в работу, работала 2 года без отпуска на износ, зато достигла большого скачка, по финансам тоже.
Я того мужчину заблокировала и прекратила контакты, эта история закрыта, но вот М, о котором письмо, не повезло быть тем, с кем у меня начались отношения после того случая.

В общем, получилось так, что в сексе мне было больно, на меня нахлынули воспоминания, я сдерживалась сначала, а потом не выдержала боли и заревела прямо в постели:((((
На его вопросы, что случилось, я сначала не отвечала, но понимая, что и его обидеть не хочу, он тут ни при чем, и ничего не придумав, сказала как я это видела. Без подробностей:
Что был мужчина, который меня изнасиловал, а после этого не было ничего ни с кем.
И мне от этого больно сейчас с ним, хотя сам М. мне очень, очень нравится.

Мне реально ни с кем никогда не было так хорошо, тем более что опыт очень небогатый, но М. это просто космос, эти 5 часов, выходит, прелюдии были лучшими в моей жизни.

И я все испортила.

Уважаемая Эволюция, пожалуйста, помогите!
Что мне сейчас можно сделать, чтобы эту глупость исправить, если это возможно?
Я понимаю, что сама виновата, да и относительно "изнасиловать" - сучка не захочет, кобель не вскочит, понятно, что я своим поведением спровоцировала эпизод.
Но я уже дала М. вот такие образы.

Он меня обнял, гладил, потом расслабил и все стало нормально, мы спали он обнимал и утром тоже, но я видела изменение его отношения в сторону охлаждения, такой нежности и трепетности с его стороны, как до этого, не стало.

Уважаемая Эволюция, пожалуйста, скажите, есть ли какой-то способ реабилитировать эти отношения, мне очень дорог М.

С М. мы на словах договорились встретиться в след.выходные, как уже заведено, но я боюсь, даже если он встретится со мной (он на прощание мне сказал, что очень хорошо отдохнул со мной, но я видела, что это сказано иначе, чем раньше говорил), это будет под внутренними щипцами.
Он мне как никто другой нравится, но если ничего уже не выйдет, не хочу его мучить этим.
Если эти отношения уже обречены и с момента глупого признания все треснуло и рухнуло, как их завершить адекватно?

Спасибо, если прочитали.
С уважением

https://evo-lutio.livejournal.com/1431329.html


Метки:  

"Щипцы" для провокации

Воскресенье, 11 Июля 2021 г. 14:04 + в цитатник
На сайте со вчерашнего вечера можно скачать сертификаты за испытание.

И всех, кто сертификаты получил, я призываю активней комментировать.

В моей последней фразе содержатся щипцы.

Но если я использую щипцы сознательно, понимая, какую я вызываю реакцию, то щипцы могут оказаться не таким уж простым инструментом. Все зависит от моих целей. Если сознательная цель обратна направлению щипцов, это не пыточный инструмент, а рыбацкий.

В данном случае - нет. Я рада хорошим комментаторам. Это было просто для примера.

Адам Смит в своей книге "Теория нравственных чувств" описывает интересный феномен, касающийся хирургических щипцов. Смит был выдающимся экономистом, но и психологом был тоже прекрасным.

Смит пишет, что изображение щипцов на стене не могло бы являться украшением жилища, а изображение охотничьих и рыбацких инструментов - легко. Смит связывает это с тем, что смотреть на хирургические инструменты людям неприятно, несмотря на то, что они нередко спасают им жизнь и избавляют от боли. Тем не менее эти инструменты ассоциируются с пытками. А вот на рыбацкие инструменты смотреть приятно, они ассоциируются с ловлей рыбы на природе и вкусным ужином у костра. А еще с ловкостью рыбака и сноровкой.

Этот феномен связан с тем, что люди всегда предпочитают смотреть на то, что доставляет им удовольствие, а о пользе и даже о спасении думают лишь тогда, когда возникла острая необходимость.

Боязнь врачей и фобия перед уколами связана с тем же самым. Поликлиники, люди в белых халатах и шприцы портят настроение при одном лишь упоминании. Все мы видим сейчас, что большинству людей приятней не замечать угрозу, отрицать ее, чем заниматься профилактикой. И если разумные люди делают над собой усилие и принимают превентивные меры, неразумные готовы тратить силы на отрицание угрозы, лишь бы не идти добровольно на встречу с белым халатом.

Пыточные инструменты действуют отпугивающе, но реакция на страх у людей бывает двух видов: бегство и нападение.

Вот почему сознательное использование щипцов возможно для двух целей: спровоцировать на бегство или спровоцировать на атаку.

Можно еще расшатать человека, спровоцировав его сомнения, бежать или нападать.

Хотя большинству читателей еще очень рано читать о таких тонкостях рыбалки, как провокации, я все-таки рискну затронуть эту тему.

Известная китайская стратагема (13) описывающая провокации звучит так: "Бить по траве, чтобы выманить змею".

В древней китайской литературе приводится очень много иллюстраций к этой стратагеме.

Один известный пример провокации выглядит как рыбалка.

Племянник решил помочь своему дяде, чья бесплодная немолодая жена запрещала ему заводить молодую наложницу. Юноша взял линейку и стал измерять участок перед домом. Жена дяди несколько раз спрашивала его, зачем он мерит их участок, а юноша продолжал мерить. И измерив все, он объяснил, что думает, как будет перестраивать их дом, когда получит их дом в наследство. Разгневанная наглостью юноши жена бросилась к мужу и приказала ему срочно завести наложницу, чтобы та побыстрей оставила им потомство.

Для провокации племянник использовал трюк "соперник празднует победу".

Что-то подобное использовал мальчик в сказке братьев Гримм (пересказанной Л. Толстым в баснях), когда сказал родителям, что в старости будет их кормить за печкой, как они кормят дедушку. Родители испугались, устыдились и стали кормить дедушку за столом.

Чтобы побудить двухлетних детей кушать, родители иногда говорят: "Сейчас отдам кашу собачке". Но если ребенок не любит кашу, а собачку любит, ему нравится эта идея. В этом нет ни соперника, ни победы. И это типичная стратегия Победителей и Сокровищ, вот такие горе-провокации, когда победа кажется заманчивой только им.

Провокация - это действие или бездействие, которое побуждает противника в конфликте действовать выгодным для вас образом.

Побуждает изнутри. Не вы его открыто побуждаете снаружи. Вы делаете нечто, на что он смотрит, воспринимает и это его побуждает изнутри.

Это и называется "не трогать границы", брать жар-птицу, не касаясь золотой клетки.

В этом понимание чужой субъектности и уважение к ней.

Другой человек действует на основе собственного побуждения и оно всегда почти противоположно вашим щипцам.

Поэтому если для провокации вы используете щипцы, ваши щипцы должны быть направлены на что-то обратное желаемому вами, чтобы у человека возникло желание поступить наоборот. В конфликте всегда силен дух противоречия и это часто используют стратеги.

Противник - это другая сторона в конфликте с вами.

Если нет конфликта, нет противника, не может быть и провокации.

В этом случае о провокации можно говорить только в игровом смысле, например о провокационном женском белье, которое побуждает мужчину на "нападение", которому женщина рада. В этом случае у любовников как бы борьба, на самом деле любовная игра.

Но и здесь обратите внимание. Белье может быть щипцами, если муж не желает нападать, а его принуждают бельем.

Провокационно выглядят женщины, которые не только не доят мужей, но лишний раз не маячат перед ними раздетыми, при этом не отморожены и любят секс. Вот тогда красивое белье, которое муж заметил сам или которое жена меряет "для себя", может действовать как провокация.

Иногда жены, обиженные за невнимание, наряжаются куда-то в красивое белье, чтобы вызвать ревность мужа. Но в данном случае это не провокация на секс, а провокация на скандал, особенно если жена делает это демонстративно, нагло.

Вы должны очень хорошо соизмерять силу и точно видеть направление провокации, а в противном случае даже не прикасайтесь к этому, напровоцируете себе косяков и проигрышных конфликтов.

Провокации - уровень нерыб, а ни в коем случае не рапанов.

Во всех историях хищников на испытании в том или ином виде описаны провокации, поскольку в каждой истории встречается какой-то конфликт, а рыбацкие стратегии в конфликтах основаны на том, чтобы занять максимально выгодное положение в поле, а положение второй стороны сделать невыгодным.

Давайте посмотрим на примере одной истории, как хищник использовал щипцы для провокации.

В этой истории использованы и другие приемы провокации, кроме щипцов.

Рома1.jpg

В 1Х1 Рома спровоцировал "барана-экстраверта" на пикаперское бахвальство, тем, что слегка подкормил его корону сначала, а потом стал выражать сомнения, и Выскочка мужа разошлась. Все мужчины знают, что такое, когда "берут на слабо", но для Выскочки это может быть смертельная провокация. Пикаперское бахвальство ожидаемо задело жену, та стала одергивать, а потом зло высмеивать мужа, чем вызвала агрессию в свою сторону.

Это цепочка провокаций, которой легко разрушить любой союз, в котором нет настоящей солидарности.

В каждом союзе можно найти спорный момент, где общее спорит с личным. Для супружеской пары - это вопрос личной свободы каждого. В каждый момент, когда один из супругов декларирует личную свободу, он конфликтует с брачным договором. Поэтому мужей так легко спровоцировать, намекнув им, что они подкаблучники, а жен легко настроить против мужей, если намекнуть, что те смотрят на сторону. И наоборот. Рома никому не намекал, он действовал более красиво и тонко, что значит: не сказав и не сделав ничего, что можно было бы считать неприличным, невежливым или лживым, а только соглашался или не соглашался с тем, что делал "баран".

Где в этой истории щипцы? Точнее "щипцы", поскольку сознательное использование щипцов всегда - второе.

Там где Рома говорит мужу: "Пойдем в твой номер, твоя женщина выглядит несчастной".

Одна не очень умная комментатор написала, что этой фразой Рома выразил уважение к мужу и жене и накидал им обоим шаров.

Нет, это были щипцы для провокации обоих, взбесившие и мужа, и жену.

Будь у них в этот момент все хорошо, раздражение их обоих было бы направлено на Рому, который позволяет себе судить, несчастна жена в браке или счастлива. Но в той ситуации, которая была, эти "щипцы", которыми Рома напоминал мужу об ответственности, добавили дровишек, как он сам выразился, в огонь конфликта. Жена действительно была несчастна в тот момент и разозлилась на мужа, что посторонний мужчина сочувствует ей. А муж разозлился на жену, что этот посторонний видит, что жена несчастна с ним, недовольна своим мужем.

Вот как сработали эти "щипцы".

Про другие истории с испытания предлагаю рассказать вам самим.

Найдите в других историях провокации "щипцами".

Но не путайте щипцы с другими приемами, приемов провокаций очень много, можете их тоже попробовать описать.

А я потом покажу систему, на какие группы и категории делятся все главные провокации.

И вот что еще по поводу историй с испытаний.



За Х2, то есть истории Никиты, сертификат получил только один участник. И даже единичных верных ответов на этом потоке очень мало. Намного меньше, чем на Х1 и особенно на Х3.

Это было связано в том числе с тем, что Никита всех провоцировал на неверные ответы, сделав свое испытание более сложным.

Если понимаете, как, опишите эти провокации. Не провокации его как героя истории, а провокации в описаниях этих историй, которые он направил к вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1431155.html


Метки:  

Письмо: "Опять будет это притворство"

Воскресенье, 11 Июля 2021 г. 11:17 + в цитатник
Самостоятельно.

yashcheritza

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Помогите, пожалуйста, разобраться.

Муж ведет себя при детях, знакомых, друзьях как будто у нас всё хорошо. А у нас не очень хорошо. Вернее мы вроде семья и родители, но не любовники, не любимые, не знаю как сказать, между нами нет больше отношений мужчины и женщины. Мы не общаемся между собой. Делаем только то, что нужно для быта, для поддержания жизни семьи и детей. Вечером обычно муж утыкается (неверное слово) в телефоне проводит время. Утром как проснется - тоже. Потом каждый на работу. Иногда у нас бывают потепления, на несколько дней, в эти дни бывают даже ласковые слова и близость и забота друг о друге. Рез в полтора-два месяца.

Я пытаюсь читать блог, пишу Вам письма, не всё понимаю, вернее многое не понимаю и надеюсь на ответ.

Мне 38, мужу 41, двое взрослых детей 13 и 19 лет, в браке 20 лет. ОЗ мужа выше, он обеспечивает нас финансово, моя зарплата это 5ая часть того, что мы тратим на семью. Стараюсь с этим разобраться. После прочтения многих статей, стала экономно относится к себе к своим потребностям не считать, что деньги мужа это мои деньги. Я и до этого не много тратила на себя из общего бюджета. Но обижалась и считала, что могло быть и побольше. Это же муж и он как бы должен, потом поняла, что нет. Стараюсь найти новые источники дохода. Сейчас открыла магазин, работаю пока без выходных уже 5 месяцев, загрузила себя работой. Учусь по гуглу, благо информации море в свободном доступе. До этого работала инженером 10 лет, с мужем были примерно на равных. Потом он нашел новую работу, а я ушла из найма, чтобы заниматься детьми и домом, хоть они были уже и большие, так решили с ним. Чтобы дома кто-то был из нас. И параллельно развивать свой маленький бизнес онлайн. Так и получилось. Теперь вот открыла и офлайн точку.

И вот муж зовет меня куда-то, на речку, например, когда втроем с ребенком тут я понимаю, что это для ребенка и для семьи. А иногда он меня зовет вдвоем, я вроде соглашаюсь но на деле это выглядит, что мы едем в машине и молчим. Если он зовет меня куда-то, например, в лес, то мы приезжаем и он сидит в телефоне )) я не понимаю зачем он это делает. В какие-то моменты я пытаюсь отказываться, говорю ты же не хочешь, он отвечает не решай за меня и продолжает делать, то что делает. Я тоже стараюсь его куда-то звать, например, поиграть с друзьями в игры. И я там с ним «играю» делаю то, для чего его позвала и не обманываю(это у меня переклин какой-то видимо). Недавно он позвал меня смотреть с друзьями в футбол и даже когда провожал меня на такси (мне надо было срочный заказ сделать) прошел вперед меня и открыл мне дверь машины, я была поражена. Это всё делается для друзей, они стояли там и курили. Потом мы остаемся наедине и я получаю отчуждение и телефон. Как мне быть? Как себя правильно вести? Чего я не вижу и в чем моя проблема, подскажите, пожалуйста.

Запланирована семейная поездка на несколько дней и там опять будет это притворство. Оно даже в планировании поездки и делании вида, что «мы» едем отдыхать. Для детей, мне кажется они уже большие и всё понимают и видят

https://evo-lutio.livejournal.com/1430872.html


Метки:  

Стратегии

Суббота, 10 Июля 2021 г. 19:11 + в цитатник
В Сети популярна вот эта шутка про стратегии:

8048ca5c9b2f.jpeg

Но в своей жизни многие люди думают, что стратегии выглядят именно так.

Вчера я по случаю посмотрела начало российского сериала "Короли игры"(2007).

В первые же 10 минут там показали как раз такую вот "стратегию" с ловлей комара на соль, водку, палку и камень.

Короли игры - это команда "стратегов", которые помогают людям достигать желаемого, когда им уже отказали.

То есть эта команда создает такой контекст, чтобы воля других разворачивалась в пользу клиента.

Но это по задумке. А в реализации у этой команды получается как раз ловля комара на соль, воду, палку и камень.

Самая первая ситуация - дочь состоятельной матери, которая против маминой воли хочет увеличить грудь силиконовыми имплантами.

Мать не может ее отговорить и нанимает супер-стратегов, чтобы они помешали планам дочки.

Дальше разворачивается настоящий квест.

Дочь едет на операцию, подходит к остановке и там сидит один из команды, громко рассказывая "приятелю" про какую-то свою девушку.

Приятель громко интересуется, какая же у его девушки грудь.

"Грудь супер, - кричит стратег, чтобы услышала девушка. - Маленькая, настоящая, без силикона!"

Наевшись соли вместо сахара, наш комар, то есть нерадивая дочь своей матери, садится в автобус. Воля ее пошатнулась, мучают сомнения и информационная жажда, она жадно шарит глазами по автобусу и читает на обложке журнала, который ей сунули под нос все те же хитрые "стратеги": "Риски пластической хирургии!".

В глазах ее троится, будто она хлебнула водки вместо воды.

Жажду свою она не утолила, а лишь расшатала себя больше.

В расшатанном состоянии она добрела до клиники. И что же? Врач опаздывает.

Мы видим, что врачу искусственно создали препятствие, выследив его машину и устроив аварию на дороге.

И вот об это препятствие, об эту услужливо подложенную палку, спотыкается наш расшатанный комар.

Пока героиня сомневается ждать врача или нет, ее добивают камнем.

К ней выходит еще один "стратег", назвавшись юристом клиники, он провожает ее в кабинет и зачитывает ей договор, где перечислены послеоперационные ужасы, за которые клиника не несет ответственности. Выслушав список возможных уродств и болезней, девушка больше не хочет силиконовую грудь. Ее комар, то есть желание импланта, подыхает.

Как же стратегу удалось захватить кабинет неприятеля на глазах администратора?

А он прикинулся газовой службой, получил ключи и дальше уже разыграл этот спектакль, пока администратор болтала по телефону.

Точно так же, как и в истории с комаром, хватило бы одного юриста, одного камня, а лучше свернутой газеты, которым его можно было прихлопнуть. Но "короли игры" не ищут легких путей, их стратегия должна быть максимально сложной и запутанной, включать в себя множество каскадерских трюков, часть из которых будут выполнять жертвы.

Комар должен обязательно поесть соли, потом обязательно напиться водки, потом непременно спотыкнуться о палку и, наконец, удариться головой о камень.

Ничего, что в реальности комары не едят соль, не пьют водку, не спотыкаются и не ударяются головой. Автор стратегии представляет на месте комара кого-то вроде себя, но только намного глупей и послушней.

И все стратегии Победителей скроены по этому лекалу.

Чуть проще или такие же сложные, но это всегда история, где нет второго субъекта, а есть лишь послушная проекция самого "стратега".

Совсем другое дело стратеги.

Вот когда хищник оценивает силы неприятеля в этой истории и в этой, он не придумывает за неприятеля его ходов.

В первом случае он видит Выскочку и решает познакомиться поближе, чтобы этой Выскочке подыграть в нужном себе направлении. Не направлять человека, а открыть его решето и посмотреть, что из этого решета может пригодиться.

Во втором случае он смотрит на поле боя дольше, чтобы понять кто с кем в союзе, а кто в оппозиции.

Он сразу увидел, что мать невесты - Штурман, рассмотрел ее характер в динамике, не только персиковое платье, потому что только для моих двоечников персиковое платье означает стремление немедленно отдаться первому встречному, а в жизни все не так. Балкон удобен тем, что видно, кто к кому подходит, кто бегает, кто на месте стоит, кто в стороне, кто в центре. На поле так и надо смотреть, отстраненно, со стороны, представляя, что вы смотрите с балкона или на карту местности. И себя на этом поле тоже нужно видеть так же, как отдельную фигуру, видя слабости вашей позиции и сильные стороны.

Хищник не придумывал за мать невесты ее ходы. Он думал лишь о том, чем вызвать ее расположение.

Чтобы вызвать расположение человека, нужно увидеть его интерес.

Люди в короне и с внешним локусом имеют не интерес, а нужду, голод. Вот почему хищник в одну минуту пленяет таких людей.

Люди без короны, с нормальным локусом имеют нормальный интерес. И они тоже проникаются симпатией к рыбаку, а он проникается симпатией к ним, потому что они умеют видеть обратную связь и общаться в границах.

Вот это стратегия, противоположная стратегии Победителя.

Победитель гоняется за человеком с копьем как за добычей, он овеществляет другого. А рыбацкая стратегия - самому предложить добычу, увидев в другом субъекта.

Если другой - Победитель, он сам будет гоняться за рыбаком, сливая все. Только рыбак не возьмет слитое, а хищники могут взять, часть или все, смотря какой хищник, у хищников разная степень этичности.

Если другой имеет нормальный локус контроля, он не будет гоняться с копьем, он попытается предложить встречную добычу и, если рыбаку интересно, возникнет обмен.

С хищником будет то же самое. Если вы не погонитесь за ним, а предложите ему что-то интересное для него, он согласится на равноценный обмен.

То есть хищник - существо безопасное, если у вас нет короны.

Опасен хищник только для человека с большой короной и с плохими границами.

Если хотите, давайте эту тему обсудим.

А еще приведите примеры смешных "стратегий" с женских и мужских тренингов, курсов, из блогов, все равно откуда.

Только ссылки закрашивайте.

https://evo-lutio.livejournal.com/1430549.html


Метки:  

Слепое пятно Победителей

Суббота, 10 Июля 2021 г. 14:32 + в цитатник


Мы подобно разбираем любовный ресурс, но всегда должны помнить, что другие 11 ресурсов устроены по тем же принципам и законам.

Чем любовный ресурс отличается от остальных? Почему на его основе проще увидеть законы разморозки и прокачки других ресурсов?

В любовном ресурсе мы взаимодействуем с конкретным человеком и его значимость для нас настолько высока, что мы практически имеем дело с другим своим Я, со своим экзистенциальным подобием. Мы учимся любить Другого как себя, а себя учимся воспринимать объективно, отдельно, как Другого.

Вот где проще всего увидеть и понять процесс формирования границ. Вместо бесформенной массы ощущений, вместо месива идентификаций со всем, за что цепляется фокус, появляется восприятие двух отдельных субъектов, двух миров, Себя и Другого, оно буквально лепится из размороженной и отфильтрованной глины, а потом обжигается на огне и кристаллизуется на воздухе.

При слиянии границ Другой воспринимается как объект, как часть собственного Я, а собственное Я смешано со всем, не имеет личных границ. В процессе роста чужой фигуры и усиления слияния с ней, все эмоции и ощущения проецируется на другого, происходит утрата себя как персоны. Чужая субъектность при этом все так же не существует, поэтому происходит растворение Я не другом субъекте, а в хаосе, в небытие. Вот что происходит при росте любовной аддикция.

Не рост минуса создает любовную аддикцию, а слияние границ. При хороших границах рост минуса увеличивает поток в ресурсе. Аддикция, то есть масштабный слив, происходит из-за плохих границ, из-за отсутствия представления о своей и чужой субъектности. Для человека с плохими границами не нужен большой минус, чтобы возникла аддикция. Такой человек готов присвоить все, что привлекло его внимание, и слить себя он тоже готов, поскольку плохо себе представляет, где он, а где другие, постоянно путает, чьи мысли он думает и чьи эмоции он переживает.

В любовном ресурсе процессы слияния и подмены идентичности заметны очень хорошо. И прокачка ресурса начинается с того момента, как вы увидели границы, разделяющие вас и другого субъекта. Только после этого вы начинаете видеть то, что мы называем "обратная связь". При слиянии границ этого не не видно, все перемешано. Только когда мы видим обратную связь, становится возможен продуктивный обмен.

Прокачка любого ресурса - это обмен с этим ресурсом. Но нужно хорошо видеть, где вы, а где ресурс, чтобы наладить процесс своих вложений и получение обратной связи.

И вот в любовном ресурсе - ресурс персонализирован, ресурс - это конкретный человек, значимый и яркий. Если незначимые для нас люди сливаются в толпу, значимый человек выделяется из всех, он сияет и блестит как драгоценный камень. Увидеть субъектность значимого человека и осознать обратную связь проще, чем в других ресурсах. Все сложная энергетика обмена в любовном ресурсе более очевидна. Любовный ресурс симметричен, как две подобные половинки: здесь Я, а там Другой, вы похожи, вы оба люди, оба предположительно значимы друг для друга.

Можно сказать, что в любовном ресурсе Королева - это Другой, человек, и ваш Король взаимодействует не с абстрактной спонтанностью, не просто с полем, с энергией, с удачей, с ресурсом, а с конкретным человеком. Особенно мужчинам в этом плане проще. Им любовный партнер - женщина, образное воплощение Королевы. Вот почему тамплиеры уделяли так много внимания культу романтической любви. Учась любить женщину и Женщину, рыцарь тайного ордена обучал своего Короля взаимодействовать с Королевой.

Когда женщина любит мужчину, ее Король точно так же взаимодействует с Королевой мужчины, с его спонтанностью, с его энергией, с его эмоциональной сферой, но женщине сложней ассоциировать Королеву и мужчину. Она все время пытается заставить его Короля любить свою Королеву, а должны делать нечто другое: увлечь своим Королем его Королеву. Король - это волевое, сознательное начало, только им мы можем действовать, только это наш рычаг.

Многие женщины давят своим Королем на Короля мужчины, принуждая его быть настоящим рыцарем и любить ее Королеву. Они словно идут войной на чужое государство, чтобы насильно получить любовь.

Вы, наверное, обращали внимание, что мужчины и женщины с плохими границами в большом минусе ведут себя одинаково. На тех и других - короны Победителей, у тех и других в руках копья и они стремятся атаковать избранников. Женщина в короне Победителя словно теряет гендер, становится агрессивной, пытается преследовать мужчину, доить его и даже покупать, как будто мужчина она, а он - кокетливая девушка.

При совсем маленьком минусе многие мужчины жалуются на гендерные правила, им не хочется делать никаких шагов, не нравится процесс ухаживаний, им жаль материальных вложений. А при большом минусе жаловаться начинают уже женщины, им хочется атаковать мужчину, хочется иметь право добиваться его. Вот это разница мужского и женского Короля, для каждого из них свои правила, но тот и другой всегда имеют дело с чужой Королевой.

И если женщине сложно увидеть мужскую Королеву в любви и понять, как с ней взаимодействовать, чтобы не стать паровозом, в других ресурсах увидеть Королеву еще сложней.

В каждом ресурсе ваш Король (воля, разум, сознание) взаимодействует с Королевой (спонтанностью, энергией, ресурсом). В каждом ресурсе разворачивается мистерия тамплиеров и культ романтической любви.

Чтобы прокачать Экономику, вам нужно научиться взаимодействовать своим Королем с денежным потоком. Чтобы прокачать Искусство, вы должны научиться общаться с музами. Чтобы наладить обмен с ресурсом Работы, вы должны понравиться своей профессией, стать ее фаворитом.

Во всех ресурсах действуют одни и те же законы. Вы должны научиться общаться с ресурсом в границах, а это значит - не смещать локус контроля в его сторону, держать у себя, разделять границы и не путать себя и ресурс, не надевать корону и иметь адекватную самооценку и планку притязаний, не открывать хлеборезку и не зариться на чужое, не пропускать ходы, делать шаги и щедро вкладываться, а еще быть благодарным за шаги навстречу и положительно это закреплять.

Вот секрет прокачки ресурса. Это рыбалка Короля на Королеву в этом ресурсе.

Фрустрируется ресурс в том случае, если вы смотрите на него из-под короны, если присваиваете ресурс и хотите пользоваться им, если относитесь к нему без уважения и без внимания.

От ЗВ ресурс не только фрустрируется, но и вовсе исчезает для вас. Это когда вы решили, что вы слишком хороши для этого ресурса и вам его не надо.

Но и от паровоза и от атак танком ресурс тоже фрустрируется и даже блокируется, а вы можете надорваться или даже угодить в тюрьму, точно так же как преследуя человека, который вас не любит. Отвращение такого человека к вам будет расти в процессе ваших атак. Точно так же растет к вам отвращение ресурса, если вы пытаетесь ухватить его грубо и агрессивно, в короне Победителя.

Я думала над примером, чтобы показать сходство всех ресурсов и их прокачки.

И покажу вот такое письмо.

Эта сообщение автора вчерашнего письма. Мы разбирали ее корону Победительницы, а она написала сегодня письмо вдогонку. За письма вдогонку я баню, потому что рубрика писем - не для диалогов с авторами и не для дискуссий с ними. Этого автора я тоже забанила, но сообщение ее хочу привести как пример слепого пятна Победителей.

И я хочу рассказать, как то же самое слепое пятно Победителей выглядит в других ресурсах.

your_honorr

"Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо за разбор моего письма
https://evo-lutio.livejournal.com/1429726.html

Ваши комментарии мне понравились, комментаторы не угадали многие моменты например по ОЗ. Моя ОЗ и ОЗ мужчины примерно одинаковые, я красивая, спортивная и обеспеченная девушка с юридическим образованием топ-3. Я специально пропустила этот момент. И я точно не сижу без мужчин, но мне редко кто-то нравится.

У меня вопрос уже очень давно по всем почти разборам, мне кажется, в вашем блоге почти не раскрыта эта тема. Вы всегда пишите о недостатке симпатии мужчины или женщины, но не поясняете как именно проявляется симпатия. Как должно быть.

Зачем мужчина приглашает на встречи, куда-то зовёт, платит за девушку, если она ему не интересна? Какая цель тогда? Дружить? Насколько я знаю мужчины не очень рвутся дружить с девушками.

В другой истории мужчина сделал ремонт в доме девушки и опять это не признак интереса?

А что тогда является признаком симпатии? Предложение на первом свидании? Это и есть сокровище, которое ждёт сразу огромных шагов от человека, который ее не знает.

Или я не права?"


Вот проблема.

Автор жалуется, что я не даю список признаков симпатии.

Автор уверена, что симпатия другого человека может прятаться, скрываться, быть не очевидной, незаметной.

Она думает, что нужна лупа или даже микроскоп, чтобы увидеть признаки симпатии.

Она хочет, чтобы я разработала тест, как отличить Стесняшу от равнодушного мужчины.

Победители всегда уверены, что другой человек может гореть к ним тайно, тщательно скрывая свою симпатию.

И то же самое Победители думают про другие ресурсы, где у них есть такая корона.

Например, Экономика.

Если у человека корона Победителя в ресурсе Экономика, он может снова и снова вкладывать средства в убыточное предприятие.

И такой человек может спрашивать, а какие надо видеть признаки, чтобы определить: убыточно предприятие или прибыльно?

Признак убыточного предприятия один - это убыток.

Если вы вложились и у вас убыток, значит предприятие для вас убыточно.

Вот почему, если вы имеете дело с чем-то новым, есть смысл не вкладывать туда все, а рискнуть незначительной суммой.

И если вы сразу же видите убыток, не стоит докладывать туда еще и еще, занимать деньги у друзей и докладывать снова.

Корона Победителя в Экономике приводит человека в казино в том или ином виде.

Если короны Победителя нет, то заметив убыток, вы признаете и убыточность вашей стратегии.

Заранее риски могут быть не видны, но действуя в границах, вы не сливаете много.

Чтобы рассчитать риски заранее, вы должны иметь опыт в подобных делах, вы должны строить картину будущего по аналогии с прошлыми успехами. Знание теории позволяет опираться не только на свой опыт, но и на опыт других людей, на общие алгоритмы. Но адаптирует и интегрирует теорию только практика.

Если перенести на любовный ресурс, то при встрече с человеком из своего круга, похожей ОЗ, вы можете предположить положительную обратную связь заранее. Опытные мужчины заранее знают, какой девушке они скорее всего понравятся, какой не факт, а какая вряд ли обратит на них внимание. Это априорное понимание базируется на опыте и на реалистичной оценке своей ОЗ и ОЗ девушки, а так же о трезвом взгляде на всю ситуацию.

Если вы оказались в командировке с симпатичной коллегой, она скучает по вечерам, мужа у нее нет, но есть короткое персиковое платье, вы можете предположить, что ваши шансы на роман с ней велики. Вот это оценка рисков. Чтобы оценить риски, надо сопоставить условия, опираясь на опыт. Бывало ли у вас, что вы кого-то соблазняли? Если никогда, шанс мал. Если бывало, оцените, насколько те, кого вы соблазняли были лучше или хуже той, кого вы хотите соблазнить сейчас. И еще оцените, насколько ситуация позволяет делает спонтанные шаги, позволяет ли контекст взаимодействие в разных сферах. С точки зрения поля - это запас свободных клеток, доступных ходов.

Вот это все - подсчет рисков. И в любом ресурсе он почти одинаков. Вы должны понять, делали ли вы нечто подобное, был ли успех, в чем отличие той ситуации и этой.

Но автор в сообщении спрашивает совсем другое.

Она не спрашивает, как оценить риски. Она спрашивает, как увидеть признаки взаимной симпатии, как увидеть обратную связь от мужчины в настоящем, а не предположить в будущем.

И она приводит список его шагов "зовет куда-то, платит", которые относит к признакам симпатии.

Если мы проведем аналогию с ресурсом Работы, это похоже на то, как человека позвали на собеседование, выслушали его и обещали позвонить, но не позвонили. Если бы человек в этом случае два года ждал звонка и периодически писал работодателю и спрашивал, не хотят ли его пригласить, это был бы примерно такой Победитель, как наша автор.

Мужчина приглашал ее на встречи давно, в начале общения, он хотел узнать ее лучше, хотел присмотреться, а платить за нее он был вынужден, поскольку мужчина. Автор и сама считает, что мужчины должны платить, она недовольна, что платил он мало, но почему-то кладет в шкатулку все, что он из вежливости оплатил.

После этого прошло много времени и даже лет. И вот наша автор сама зовет героя на свидание, сама навязывается к нему домой и даже секс из него вытягивает сама, но продолжает думать о "признаках симпатии", которые были у него много лет назад в совсем небольшом количестве.

Как если бы в примере с Работой, человек считал, что раз его позвали на собеседование, он понравился, и тогда, и спустя много лет.

Если спросить такого Победителя: разве ты не видишь отсутствие интереса к тебе, ведь тебе не звонят и на письма твои отвечают формально, он скажет, что разобраться в признаках интереса очень сложно и нужен специальный тест.

Был ли у работодателя интерес, когда он пригласил человека на собеседование? Да, был в какой-то мере, наряду с другими кандидатами. Этот небольшой интерес был и сплыл. В настоящий момент признаков интереса нет, поскольку нет предложений и шагов от работодателя.

Обратите еще внимание, Победительницы обычно не спрашивают, как увидеть шаги в свою сторону, они спрашивают, как увидеть симпатию и интерес. Они не видят шаги, поэтому им хочется увидеть то, что скрыто от них чужой черепной коробкой, они хотят пробраться к человеку в голову и увидеть там "признаки".

Но для взаимодействия с человеком имеют значение не "признаки", а его шаги. Только его шаги открывают вам поле для новых ходов. Вы сделали шаг, не получили ответа, значит ходов у вас в этом направлении нет.

Это очень простая математика. Главное не путать шаги, то есть конкретные действия человека, и "признаки" то есть свои ощущения и свои впечатления о нем.

Если вы понимаете, что на другой стороне - субъект, вы всегда будете смотреть только на то, что он показывает вам сам, и никогда не будете пытаться пробраться в его голову, в тайные уголки его души, в его скрытые мотивы, под его колпачок, который вы сами на него натянули.

Пока герой приглашал автора на свидания, она могла на эти свидания ходить, общаться с ним и даже сама могла приглашать его куда-то, примерно - через два раза на третий. Но дальше их отношения не развивались, инициативы к сближению у мужчины не было, и у автора не было ходов, как только поддерживать приятельское общение или не поддерживать. Но ее паровоз сошел с рельсов и она устроила герою скандал, а потом сделала вид, что рассталась с ним по причине его жадности, а не оттого, что не было динамики.

И спустя годы, она решилась на атаку. Поэтому она перестала обращать внимание на обратную связь. Рост короны Победителя - это когда вы решаете не обращать внимания на препятствия в виде воли другого. Вот и автор решила, что мужчина ей подходит, а значит "признаки симпатии" можно считать спрятанными под колпачком. Пусть он как будто бы обиделся тогда и как будто бы притворяется равнодушным теперь, а она будет его атаковать.

Вы должны увидеть, как ЗВ растит корону Победителя.

В других ресурсах то же самое.

Если вы не захотели увидеть, что нечто вам недоступно, не по плечу, не про вас, а решили, что вы могли, но сами отказались, вы можете начать атаковать это или подобное в короне Победителя. Отсутствие "признаков симпатии" вы будете считать реакцией на ваш отказ.

Если вы поставили жирную точку, если вы убежали как Неуловимый Джо, вы вернетесь обратно с копьем. И вы будете позориться как автор, которой мужчина обещал купить самокат, чтобы она катилась от него подальше.

Представьте, например, что вас хотели выгнать с работы, а вы, заметив, что это неизбежно, объявили о своем уходе. Это нормальный поступок и он действительно иногда помогает сохранить лицо, но только если вы осознаете, что это вынужденная мера с вашей стороны, что это ваше согласие, а не ваша инициатива. Если же вы вдруг действительно поверили, как автор, что ушли сами, обидев уходом всех, вы, не найдя ничего лучше, вы попытаетесь туда вернуться. Вам будут вежливо говорить, что рады вас видеть и с теплотой вспоминают сотрудничество, но сейчас нет никакой возможности взять вас обратно, нет достойной вас зарплаты и нет подходящего места в штате. И вы, надев колпачок на вежливого работодателя, будете просить взять вас на любых условиях, платить вам намного меньше и на самой скромной должности. Где вы окажетесь, если под вашими мольбами вас возьмут на самых худших условиях? А если вам откажут даже на таких условиях, где вы окажетесь?

Именно там и оказываются все Победители, из-за своей короны, своего ЗВ, своих жирных точек и привычки не видеть обратную связь.

Приведите примеры короны Победителя в других ресурсах, по образцу любовного.

И факультативное задание. Расскажите, каким образом в ресурсе любви Король женщины рыбачит на Королеву мужчины, если есть мысли на этот счет.


https://evo-lutio.livejournal.com/1430331.html


Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в lj_evo_lutio
Страницы: 269 ... 239 238 [237] 236 235 ..
.. 1 Календарь