Я в название вынесла фразу письма, которая повторяется во многих письмах.

Некоторые считают, что липучесть их от минуса, другие думают, что их минус от липучести.

Народ, липучесть ваша от открытой хлеборезки, это локус внешний + фокус на себе.

Не связана хлеборезка с минусом, но она всегда растит плюс партнера.

И когда вы считаете, что вам нужно отморозиться побыстрей, чтобы убрать свой минус, вы начинаете оплетаться ЗВ, косячить и сливаться иногда еще сильней, а если даже перестаете сливаться, остается очень много мусора в вашем поле.

Хватит уже на минус свой все сваливать, так и топчитесь годами на месте из-за этого.

Вот разбирайте сами историю этого парня.

Здесь слив в основном, но сливается он исключительно из-за короны и мелких косяков, а совсем не из-за минуса.

leo_galante

Здравствуйте, уважаемая Эволюция, читаю Вас уже больше 5 лет. Спасибо, что даёте возможность разобраться в своих багах, что бы стать лучшей версией себя. Очень надеюсь, что мое письмо подойдёт для разбора ваших комментаторов, потому что я уже просто не могу найти выход!

Меня зовут Булат, мне 28 лет. Работаю продюсером мероприятий уже больше 5 лет. В последнее время ни на что, кроме работы времени практически не остаётся, но стараюсь уделать время имиджу и здоровью (у меня была операция на сердце)

Обращаюсь в вашу рубрику, так как уже не могу найти сил внутри себя и принять решение, которое мне необходимо.

В отношениях с Л. уже более 1,5 лет. Я пришёл на работу в новую компанию, где уже работала Л. И через несколько месяцев тёплого общения мы начали встречаться.
До этого было несколько серьезных отношений, но я предпочитал им более свободные, так как быстро терял интерес. Но в нынешних, все стало иначе, я сразу решил, что в этот раз настроен серьезно (корона победителя), хотелось уже начать строить что-то большее.
Л. Очень красивая и успешная в своей области девушка, всегда обращает на себя внимание противоположного пола. Любит быть в центре внимания и ловить взгляды восхищения на себе.
Так получилось, что из-за карантина нас отправили работать на удаленку, Л. Жила с родителями, а я с братом. Мы стали проводить много времени у нее дома, практически каждый день. Приезжая ночью, залезал в окно, что бы не услышал ее папа, а ее мама нас прикрывала. Мы решили съехаться и снять квартиру. Она уже давно собиралась съехать от родителей и я предложил попробовать пожить вместе.
Я очень быстро нашел квартиру в центре, недалеко от нашего офиса и и через несколько дней мы уже перевезли вещи. Л. Сразу же сказала, что быт – уборка и готова будет делиться поровну и платить за квартиру будем вместе. Я согласился. Но всё-таки зачастую мне приходилось заниматься этим самостоятельно, так как она сильно уставала после работы или убегала на встречу с подругами.
С самого начала у нас начались частые ссоры из-за мелочей, о которых даже сложно было вспомнить после самой ссоры. Мы оба очень вспыльчивые и упрямые, но дабы избежать ссор, я постепенно стал прогибаться и отмалчиваться, думая, что это поможет избежать конфликтов, но стало только хуже. В некоторых конфликтах, даже доходило до рукоприкладства с ее стороны, я руку поднять в ответ не мог никогда, пытаясь усмирить ее словами. (Я понимал, что я сливаюсь, но поделать с этим ничего не мог).
Л. После сильных конфликтов всегда угрожает расставанием. Но на следующий день всегда остывает. Умом я понимал, что «послали – иди», но не мог уйти на физическом уровне. Меня начинало трясти в прямом смысле этого слова, как ребёнка отлучаемого от мамы. от одной мысли, что это конец. Периодами отношения становились нормальными, мы классно проводили время. У нас очень много общих друзей
Практически все карантинное Лето мы проводили на даче. Но меня стало тревожить, что в общих компаниях, она просит вести себя как друг, что ей не комфортно, когда я прилюдно ее обнимаю или целую, обосновывая тем, что это ставит в неловкое положение друзей, хотя наши друзья все парочки. Мне это было ее совсем понятно, вкупе с тем, что она практически не выкладывала фото со мной в соц. сети, объясняя тем, что не хочет выставлять на показ личную жизнь, вскоре перестав делать это совсем и удалив все отметки с общих фотографий. Я трактовал данные мувы, что она просто не хочет выглядеть девушкой в отношениях, для своих подписчиков в инсте, которые регулярно проявляют к ней внимание.
Инстаграм это вообще отдельная боль, несколько часов в сутки после работы, часовые обработки своих фото. Когда я прошу убрать телефон и побыть вместе, слышу в ответ «я че не могу в Инстаграм посидеть после работы?», спрашивая «для чего?» слышу «я так расслабляюсь». Несколько раз случайно заметил как ей писали парни с предложением прогуляться попить кофе и т.д. На что она отвечала «подумаю» или «на этой неделе занята» и ни слова о том, что у неё есть молодой человек! Естественно я взбесился, но она панировала тем, что это всего лишь сообщения, а действий никаких не было и что важны именно действия. «Я же сама им не писала, почему я не могу принимать внимание от других мужчин?». Я так и не смог ее переспорить, потому что она искусно умеет оставить меня виноватым.
Практически в самом начале отношений была ситуация, когда мы сидели у друзей и ей пришло сообщение и она очень занервничала, я попросил сказать, что там. Она начала быстро прятать телефон. Я попросил ее выйти в соседнюю комнату и спросил «че за фигня?» она сказала, что это бывший ухожер писал, что ничего серьезного. Я попросил показать ее сообщение, она начала оправдываться и после криков вытащил у неё телефон и просто охренел. Она переписывалась с ним даже когда мы гуляли на берегу реки с друзьями в романтической обстановке! И там были сообщения типа «Л. Хочу тебя» и т д, на что она отвечала смайликами, а иногда даже сама писала «доброе утро» и т.д. Для меня это был полный шок и я сразу же заявил ей об окончании наших отношений. Она просила прощения, ревела в истерике говоря, что такое больше не повториться. Но я уехал и заблокировал ее везде где только мог. Пару дней она пыталась выйти на связь, но я игнорировал. В один вечер, я был у друга на работе и мы выпивали и я записал сторис о какой-то фигне, но она с аккаунта подруги поняла по стенам где я нахожусь и приехала к нам. Попросила выслушать ее, начала оправдываться, говорить, что дура, что не ценила, что такое больше не повторится и что не готова меня отпустить. Я дурак поверил и простил.
Какое то время все было ок. Потом опять начались мелкие ссоры, она начала говорить, что ей душно и что она хочет больше времени проводить с подругами. И в один момент сказала, что после проекта в Москве хочет уехать со своей лучше подругой в Турцию, что очень устала и хочет побыть наедине с самой собой и подумать, в том числе, о наших отношениях. Я скрипя зубами отпустил.
Но в Москве начался полный треш, после проекта поехав гулять с подругой по клубам, она просто перестала выходить на связь и ее подруга тоже, хотя была в сети до 6 утра, оказалось они тусили со знакомыми ее подруги и она напилась до беспамятства. Хотя у нас был уговор, что где бы она не находилась, она должна быть на связи, т.к. очень за неё беспокоюсь. Проснулась с утра в каком-то отеле возле клуба, куда заселили знакомые ее подруги. Я всю ночь не спал и просто сходил с ума. Не вытерпив зашёл через ее ноут в ее ватсап и обнаружил много неприятных вещей, как она обсуждавшая с подругой мысли о расставании со мной, и как ее подруга подбирала ей кавалеров в Москве на тусовку. Сказать, что я был разбит – ничего не сказать. Мой мир просто рухнул. С утра дозвонившись до нее (звонка с 30го, на повышенном тонне спросил «где ты?», она сказала, что в отеле, что перепила, включила видео и показала, что одна в номере. Я был в не себя, но она сказала, что ей плохо и она хочет спать. Сама в эту же секунду стала писать подруге «ты где? Б. Ни слова» оказалось, что их поселили в разные номера. В общем вечером мы созвонились, я негодовал, но она нашла всему, впрочем как всегда, разумное объяснение. И вечером они улетели в Турцию. Я стал параноиком, корил, что включил ищейку и зашёл в ее соц. сети.
В Турции звонила несколько раз в день. Интернет был не везде, чаще всего с утра в отеле и вечером. Говорила много нежностей, что любит, что скучает, что жалеет, что я сейчас не рядом. Плакала на видеозвонках. Но я понимал, что слепо верить в эти слова уже не могу.
По возвращению мы поговорили, она извинилась, но осадок остался, ведь я не говорил, что видел в переписках. И ее версия все же отличалась от той, что я смог увидеть. Но я не смог в этой признаться из-за чувства вины и решил, что мы квиты.
Отношения продолжались с периодическими ссорами и через несколько месяцев, я ушёл с общей работы на новую. После одной крупной ссоры она сказала, что сделала тест и он положительный (задержка была очень долго, но мы думали, что это на почве стресса на работе). Я сразу же сказал, что хочу оставить ребёнка, но она сказала что ей нужно подумать. Ревела каждый день, я пытался быть в режиме 100% поддержки и любви, выполнял любые ее капризы мы рассматривали узи, обсуждали как будет здорово. И когда срок уже начал подходить к критическому она захотела обсудить решение. Сказала, что боится, что ей ещё рано (27 лет), что хочет еще пожить для себя, что боится, что финансово мы не потянем. Я сказал, что возьму еще проектов и найду доп. Работу, что я смогу обеспечить все желания. Но она приняла решение, что пока не готова и сделала прерывание. Она была разбита, как и я, я винил себя, что не смог уговорить оставить, чувствовал предательство от неё, но так же понимал, что сейчас ей нужна от меня Поддержка как никогда. И поэтому просто оставил свою грусть и тоску при себе.
Полгода похода по врачам что бы прийти в норму, не приходили месячные и у неё началась паранойя, что что-то не так с организмом . Сменила 3 гинекологов, но все сказали, что все хорошо. Вроде успокоилась, но секса у нас так и не было, говорит пока не может, даже трогать страшно «это место».
Я весь ушёл в работу, что бы повысить наше финансовое положение, работал на 3 работах без выходных + брал все фрилансы. Единственной отдушиной была - она. Я хотел побыстрее приехать, что бы обнять и лечь спать вместе.
В общем последние месяцы у нас все стало ещё хуже, она стала проводить, практически каждый день с подругой, которая постоянно звала ее тусить в «светские заведения» с богатенькими мальчиками. После каждой ссоры говорила «я делаю что хочу, не нравится - не держу», она знала, что я не смогу ее отпустить и постараюсь помирится как всегда.
Я хотел обсудить, но разговор пришёл к тому, что она не понимает, что происходит в наших отношениях и может лучше взять паузу и разъехаться ненадолго? Что не смогу без неё и сказал, что давай попробуем все наладить. Согласилась.
И как-то мы должны были уйти пораньше с работы и провести вечер вместе, но вдруг она сказала, что хочет прогуляться после работы одна, побыть наедине с самой собой. Мне это показалось очень странным, но я решил что ещё поработаю и потом поедем вместе домой. Вливания прогулки долго отвечала на сообщения или сбрасывала трубки – я насторожился, а когда мы встретились, она была с букетом цветов. Я спросил «что это?» она сказала ей кто-то на работу доставил, какой-то тайный поклонник, а это уже второй букет за несколько дней. Я спросил ты знаешь кто это? Она сказала нет. Я не поверил, но доказательств обратного у меня не было и мы поехали домой. На след день был выходной и мы провели его вместе, все было очень мило и романтично.
Сегодня мы поехали на дачу к друзьям. Весь день была мила, говорила ласковые слова, но не выпускала телефон из рук, оглядывалась постоянно на меня и я понял, что-то не так. Моя ищейка вновь проснулась и я взял ее телефона, пока она спит. И увидел, что ожидал, она ходила на свидание с каким-то парнем и это он подарил ей букет. Во мне что-то погибло. Сейчас сижу и пишу не зная как быть дальше. То до сказать ей, что я все знаю то до просто молча собрать вещи и закинуть ее в чс. Но я понимаю, что очень сильно люблю ее всем сердцем , но жить больше так не могу. Хоть она и стала центром моего мира, я не хочу потерять остатки себя (если ещё что-то осталось).

Прошу помощи. Не знаю как правильно поступить в этой ситуации. Как экологично завершить отношения и не улететь в яму? Понимаю, что не имею права заходить с претензией, что надо быть благодарным за все, то что было хорошего. Фактическим инициатором расставания является она, понимаю, что я в жутком минусе из-за своей липучести, багов и щипцов и что все конечно, но хочу уйти не потеряв себя.
Простите за длинный текст. И спасибо за возможность попасть на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1405381.html

Хотела несколько фрагментов про хвосты показать, но давайте по целым письмам смотреть, чтобы контекст сохранить целиком.

Очень важно увидеть, что границы - это не только отойти подальше от Харибды, но и не приближаться к Сцилле.

И еще что Харибда и Сцилла - не враги, а близкие подружки, и одна помогает другой.

bibizgul

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пожалуйста, помогите мне вправить себе мозги.

Мы познакомились полтора месяца назад в тиндере. Мне 32, в разводе, ему 33, никогда не был женат, его ОЗ больше – у него идеальное тело, гораздо больше заработок и куча подруг-бывших. Мы коротко списались, подписались друг на друга в иг. Я заметила, что он любит мою любимую группу, полайкала фото с их концерта и на этом всё. Он молчал, и я через неделю отписалась. Сразу же после этого он написал.

(Вот здесь уже маленький косяк у нее, если рассматривать поле их отношений. С госпожой так нельзя)

Общей темой стала как раз любовь к той группе, винил и вообще музыка. В эти же дни он улетел в отпуск, писал каждый день, мы много болтали обо всём на свете. Он писал, что боится меня упустить. Это продолжалось две недели.

(В шкатулке лежит то, что он писал ей из отпуска, многие подчеркивают это, как будто это вопреки. Хотя в отпуске люди бездельничают и поэтому пишут. Еще в шкатулке лежит его фраза про упустить. Шкатулка нужна, чтобы растить корону. И чтобы бдительно следить, что он достаточно горит)

Потом он вернулся и предложил день для встречи. По-моему, наше знакомство прошло хорошо, он мне понравился, я ему вроде тоже. Он отвез меня домой, и я обняла его как бэ в благодарность за пластинки, что он мне привез из поездки, и он гладил меня по заднице, но поцелуя не произошло. Мне кажется, это был первый раз, когда я-таки заметила рассинхрон.

(За синхроном она тоже следит, ни в коем случае не собирается "сливаться")

Потом он еще несколько часов писал мне – о том как все это удивительно и прекрасно, и как перестать улыбаться, и что он пьян, хотя не пил, и какая я прекрасная и как со мной хорошо, я отвечала что-то в том же духе и была счастлива.

Но потом я всё испортила.

На следующий день ночью он написал и среди прочего я сказала, что соскучилась. Он сразу же ответил, что приедет через 15 минут. Я думала, что мы просто немного посидим в машине, но когда я села, он почти сразу сказал, что мы едем к нему. Я точно знала, что ехать к нему было не надо. Что лучше было бы продолжать сближаться постепенно и попытаться сберечь вот то, вчерашнее, про улыбаться и пьянеть – ему это вроде нравилось. Я возразила, но вышло неубедительно, рядом с ним я моментально превратилась в кисель.

А когда мы приехали, он сказал, что я останусь у него. Но если я не захочу продолжения, то ничего не будет. И дальше мы всю ночь слушали пластинки и разговаривали. Он поцеловал меня, когда уже светало – а до этого только легонько касался и поглаживал, и еще вдруг мимоходом с улыбкой сказал, что мол как же ему нравится вот это состояние, когда все уже отлично понимают, что дальше, но никто ничего не делает. От волнения я хреново соображала, но смогла догадаться, что ему, видимо, не очень хочется, раз он так медлит. Я чувствовала неловкость и пыталась поизящнее откланяться, но он очень твёрдо останавливал и меня мучило то, что я веду себя как дура, которая будто хочет, чтобы её уговаривали, а я только хотела избавить его от необходимости со мной спать, раз ему не хочется. Но это всё равно произошло, и не было похоже, что ему не хотелось.

(Очень сильно боится слиться, поэтому косячит понемногу, ломается и киснет. Это не только щипцы, но и косяки небольшие. Кто объяснит, почему второе?)

Выходные он предложил провести вместе, на неделе мы ходили в театр, и следующие выходные тоже были вместе. А потом я заболела и полторы недели мы не виделись.

И за это время мозги мои успели окончательно съехать набекрень. Потому что я отчётливо видела, что он стал прохладным, а ничего сделать с этим не могла. Я видела контраст в том тоне, какой был после нашей первой встречи, и сейчас – будто ничего не было и мы просто добрые приятели. В первый день болезни, когда меня совсем расквасило температурой и унынием, я задала вопрос, что произошло, я чувствую перемены. Что я рассчитывала услышать в ответ? Он промямлил что-то про то, что всё развивается слишком быстро. Я узнала эту арию с двух нот, поняла, что про@балась гораздо раньше, мне сразу стало очень стыдно, я больше об этом не заикалась. И вообще сама не проявлялась. А он ежедневно писал и звонил. Я костями чувствовала, что это происходит из-за его чувства вины, очень хотела сделать антищипцы, старалась быть милой, а разговоры не длить, побыстрее прощаться и идти работать/спать/делать процедуры. Ещё были вялые вопросы о том, не нужно ли мне чего, я всегда отвечала что не нужно, спасибо, всё есть.

(Ну и вот она наша девушка-плюс. Заподозрила, что парень не горит и побыстрей сама отморозилась, стала демонстировать наплевательское отношение. Ведь все девушки-плюсы уверены, что их плюс растит минус партнера, хотя как кислятина их может что-то растить. Вопрос ее барский про то, что еще за перемены, это не только щипцы, но и косяк ее. Ну и дальше тоже косяки пошли, которые она называет "анти-щипцы". А все от паники, от страха перед унижением, ей хочется повыше встать. Понятно, как возникают хвосты?)

Ещё до болезни я пригласила его к нам в театр на премьеру, как раз к этой дате я выздоровела, он пришёл, а после опять предложил остаться на выходные у него. В один из этих дней он повёл меня на площадку смотреть, как он играет, и там получил травму. Насколько она серьёзная, стало ясно позже, но тогда я просто помогала ему, раз оказалась рядом – гуляла с его собакой, приносила/уносила что-то, прибирала и всякое такое. Он много благодарил за это. Словами: «Спасиибо, я так тебе благодарен, так благодарен, спасиибо».

Насчёт дома. Я чувствовала себя там напряжённо. Он постоянно делал замечания – не прислоняйся головой к стене, останется пятно, эта ложка не отсюда, это полотенце висит не здесь, эту игрушку собаке можно тянуть зубами, а эту не давай. Я сообразила, что мне не особо рады, ну или во всяком случае ему не очень комфортно со мной дома, и старалась найти повод вежливо отчалить, но он всякий раз, казалось, искренне расстраивался, обнимал, уговаривал и обижался. В итоге я старалась ничего не трогать, а если потрогала, старалась запомнить, из какого положения я это взяла и положить так же, не говоря о том, что я как заведённая мыла за нами посуду, из-за чего он назвал меня полиция чистоты.

(Вряд ли он постоянно делал ей замечания, скорее всего она вывалила все, что он ей говорил за все время, все это лежит у нее в анти-шкатулке. И конечно она это злопамятно копила и старалась отмораживаться. И опять это не только щипцы, но и косяки, которые отчасти компенсировались тем, что она за ним ухаживала и старалась помогать в быту)

На следующий день ему стало хуже, и когда его отвезли к врачу, стало ясно, что его травма гораздо серьёзнее, возможна операция, и всё это явно надолго.

И я даже не помню, как именно я это сказала, но там было про то, что, если нужно, я готова помогать ему и дальше, приезжать гулять с собакой и всё такое прочее, на что он ответил, что мне будет неудобно ездить туда-сюда, и пусть я соберу с собой вещи, которые мне нужны, привезу их к нему и останусь. Ну и он так как-то решительно и тепло это сказал, что у меня и тени сомнений не возникло, что я что-то не то делаю.

(Сейчас она считает, что должна была отказаться. Но если вы влюблены и человеку нужна помощь и он вас о ней просит, то не зависимо от того, горит он или не горит, вам лучше эту помощь охотно оказать, иначе будет косяк. Даже нелюбимым людям стоит помогать, но любимым тем более. Понятно, почему косяк?)

Я уехала днём, чтобы, как мы условились, вернуться вечером, но вечером он позвонил и прозвучали слова «если хочешь, приезжай». Если хочу? Речь вроде не про моё хочу шла изначально. Меня это смутило немного, но я пропустила мимо ушей.

А на следующее утро, когда я уже стояла в дверях перед уходом на работу, он сказал, что записан к врачу на вечер, и я поняла, что не смогу приехать сразу после работы, поскольку его не будет дома. И спросила, во сколько он вернётся. Он ответил, что точно не знает и «хочешь, возьми ключ». Я спешила и второпях взяла. Но отчётливо почувствовала, что он не хотел его давать. Поэтому я решила не приезжать, пока его не будет, заехать к себе сначала, а к нему приехать, когда он вернётся. Я думала, что так ему будет комфортнее. Когда же он вернулся, то написал – слушай, давай я сегодня сам, не мотайся.

(Он переживает из-за возможной операции, из-за всех опасностей связанных с его травмой, и поэтому его фокус на болезни. А она и раньше тянула себе внимание и теперь злится, что он не рад ее приезду. Он не получает от нее теплоты и заботы скорее всего, только формальную и получает даже груз. И она вроде это чувствует, но думает, что это потому, что он не горит. А должен гореть)

Сам? С разорванными связками? То есть вот до такой степени человек не хочет моего приезда. В этот момент я со своим рвением помочь почувствовала себя каким-то озверевшим тимуровцем, который бля будет, но переведёт бабушку через дорогу, хочет она того или нет.

(Преувеличивает свой слив раз в десять и сейчас будет множить косяк, "для компенсации")

Я сразу же согласилась, но сказала, что мне всё-таки придётся заехать, чтобы забрать вещи. К счастью, я не привезла к нему чемодан со шмотьём, как он предлагал, но часть необходимого у него осталась, потому что я была уверена, что вернусь. Он сказал, что тогда я должна остаться. Я сказала, что давай позже поговорим.

Пока ехала, меня накрыло раздражение, которого, я понимала, не должно было быть. Меня задело, что он ведёт себя так же, как обнимается – прижимает к себе, а потом отодвигает двумя руками. Он же, наоборот, с порога стал целовать и спрашивать, что с моим настроением. Я спросила, что сказал врач. В этот момент позвонила его мама, и пока он с ней говорил, я быстренько побросала в рюкзак свои вещи, положила ключ на полку и пошла вывести собаку. Когда вернулась, он был всё такой же нежный и ошеломлённо посмотрел, когда я стала обуваться обратно – ты куда, почему, с ума сошла?

(Напоминаю, что он был у врача и тот ему сказал, что дело плохо. А она устраивает ему цыганочку с выходом и вынос мозга в этот момент, вместо того, чтобы поддержать. Поддержка - это когда в центре другой человек, а вы опора, а не когда вы - самый больной в мире карлсон, а другой должен стать вам родной мамой)

Я сказала, что только заехала за вещами и что не очень понимаю, нужна ему помощь или нет, но если он достаточно хорошо себя чувствует, чтобы справляться с бытом самостоятельно, то это супер. На что он ответил что нет, плохо он себя чувствует на самом деле, но он не привык ни на кого рассчитывать и не любит быть обязанным, и если мне не повезло оказаться рядом с ним в такой неудачный период, это не означает автоматически, что я теперь обязана за ним ухаживать, и что если я хочу скипануть, то это вообще ок. Я сказала, что предложила помощь искренне и ни разу не дала понять, что пожалела, чтобы он мог так говорить. Но в целом, мне кажется, я его поняла и поеду. Он уговаривал остаться и говорил, что это всё какой-то бред, зачем мне уезжать, раз я уже приехала, и я чувствовала себя омерзительно, словно я нарочно это всё устроила ради уговоров, но ничего подобного я не хотела. Я вообще вижу, что в этой истории очень много про уговоры.

(Она всячески ему дает понять, что нашла себя не на помойке. Не на помойке! И когда вы так активно это доказываете, народ, всем понятно, что именно на помойке вы себя и нашли. Ну и нашла она момент для истерики подходящий)

А потом я три дня была у себя. Он всё так же писал и звонил ежедневно, я внимательно слушала про врачей и их заключения. Вообще, у меня обычно не бывает возможности для инициирования общения, потому что он всё время на связи – доброе утро, ты проснулась? поела? что ела? ты в метро? ты на работе? ты поела? ты на тренировке? где ты? с кем? кто это? Как-то раз в ночи он прислал длинное сообщение, в котором было про то, какая же я хорошая, и что он мне так благодарен, как я даже себе не представляю, и что без меня ему было бы гораздо хуже. Мне показалось, что от этого всего тоже несёт чувством вины.

(Девушки-плюсы очень подозрительны. Их на мякине не проведешь. Они арию жука узнают по первым нотам и отбиваются скалками)

А в пятницу у меня был очень напряжённый день и у меня не было времени отвечать на его сообщения про кроссовки и видео с собакой. В итоге он позвонил, зная, что я на работе, и, пытаясь скрыть раздражение за улыбкой, спросил – ты реально хочешь сказать, что за весь день у тебя не было времени, чтобы мне ответить? Я охренела и сказала, что у меня очень много работы и что мне не хотелось отвечать ему небрежно второпях. Он тут же сменил тон и сказал – ты только не подумай, это не наезд, это не наезд! А потом спросил, приеду ли я к нему вечером. Когда я приехала, мы молча гуляли с собакой, а на мои попытки с ним разговаривать он совершенно очевидно отвечал сквозь зубы и потом разразился выяснением, почему я такая странная и люблю подолгу не отвечать – хотя, мне казалось, мы это выяснили ещё днём. Я сказала, что уже объясняла это, и что лучше поеду домой, потому что вечер явно не клеится. Он тут же сменил тон, обнял меня и начал уговаривать остаться – мы ведь всё проговорили и выяснили, а именно так люди и должны делать. Опять уговоры.

(Она заламывает руки, ах, опять уговоры, ах у нее получаются щипцы. Но ее косяки уже больше ее щипцов, как раз от того, что она старается свои щипцы "компенсировать". Расскажите подробней, почему она думает, что ее высокомерное и холодное поведение компенсирует щипцы и что на самом деле выходит)

А на следующий день я уехала днём на встречу с подругой, и когда я спросила, что он делает вечером, меня в его планах не оказалось. И в воскресенье он тоже не пригласил. Это были первые выходные, когда мы оба свободны и не вместе, и впервые, когда он весь день молчал.

Уважаемая Эволюция, мне кажется, что я внимательно его слушаю и не приближаюсь сильнее, чем он хочет, но выходит, мне кажется?

Я чувствую, что всё время наматываю на локоть онегинские кишки, хотя наоборот, боюсь и не хочу этого. Но выходит, пока я смотрю в другую сторону, чемоданчик расчехляется будто сам собой и херак – два метра кишок уже наружу.

(Она думает, что холод, высокомерное поведение и всяческая демонстрация, что не на помойке, нет, не на помойке, - это защита от онежьих порогов. Но липкость от косяков не снижается, а косяки и сами по себе очень плохи, вы выглядите злыми, холодными, жадными, высокомерными, и липкость больше)

Он мне очень сильно нравится, меня пугает перспектива потери, но я вижу, что плюс его растёт, а у меня в голове только паника и одновременно обида на нелюбовь. Пожалуйста, скажите, куда мне нужно смотреть и как не доломать? И можно ли не доломать или тут всё-таки уже без шансов?

И как вести себя в ситуации, когда мне явно не рады, я разворачиваюсь, чтобы уйти, а меня хватают за руки, меняют тон и уговаривают остаться? Хотелось бы просто сквозь землю провалиться.

(Даже не знаю, с чего тут начать. Наверное с того, чтобы выкинуть из головы, что вам должны быть рады. Снизить нужно вот эту вот планку, вот эти ожидаемые пожары, выбросить канистры с бензином. Пока рапунцели считают, что сережи и юры должны гореть, они будут то спички заженные в них кидать, то на полу в слезах валяться)

Спасибо, что вы есть и помогаете.
С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/1404953.html

Вчера я спрашивала, как мешают косяки при расставании, никто толком не ответил.

Насчет сливов многие кое-как еще понимают, что унижение фигуру уменьшает, но связывают это с памятью в основном.

Отрефлексировать получается только так: вспомнил слив, настроение испортилось и все внутри как будто ослабело.

Вот так многие вред сливов понимают. И поэтому так активно пользуются короной, ведь корона не только забыть плохое помогает, но и решить, что плохое - это хорошее.

А дело совсем не в памяти.

Чтобы не держать ошибки прошлого в голове, достаточно поправить локус контроля и понять, что поезд ушел, надо смотреть в будущее и хватит жевать жвачку. Не "пересматривать" прошлое надо, не копаться в нем, а сделать нечто противоположное, убрать фокус внимания с прошлого безо всяких "переоценок". Буквально убрать усилием воли и когда вас опять сносит мимо границ, тянет повспоминать и порассуждать на эту тему, не пускать свое внимание туда. Эту полезную привычку нужно в себе развить. Научиться смотреть на актуальные задачи, а не на упущенные возможности.

Управление фокусом внимания позволяет не сливать энергию в дыру, но прошлый слив от перевода фокуса не исчезнет, потому что внимание и память тут совершенно ни при чем.

От перевода фокуса на дела произойдет другое. Разрушенная фигура ваша будет постепенно восстанавливаться. Пока человек жив, его поле пластично, фигура его регенерирует как если бы это был хвост ящерицы. Но происходит это не быстро и не по умолчанию, нужно заниматься ресурсами. Только таким образом направляется энергия на рост фигуры. А если застревать в прошлом и ничем полезным не заниматься, слив будет продолжаться. Вот в чем разница.

Многие все это смешивают в одну кучу. Они то придают сливу слишком большое значение и считают, что он навсегда остается в поле, то наоборот думают, что стоит о нем забыть, его сразу нет. И то и другое заблуждение толкает людей к выращиванию корон. А в реальности дело обстоит иначе. После слива можно восстановиться, долго или коротко, но думать о сливе действительно не нужно, чтобы не сливать свою энергию дальше.

Если доберемся, я расскажу про разные техники, как быстро восстановить фигуру, но никакие техники не помогут, если вы застреваете в прошлом, чтобы растить зеленый виноград или корону, или чтобы предаваться мазохизму в надежде, что "искупите вину". Ничего этого делать нельзя, нужно поместить фокус внимания на актуальные задачи, полезные вам и людям, и заниматься этим. А техники восстановления - это просто лайфхаки, они делают процесс живей, иногда намного живей. Но и без лайфхаков у вас все получится, если вы будете заниматься ресурсами, а не самокопанием.

Сейчас мне хотелось бы про косяки побольше рассказать, потому что понимание этой темы отстает, как я могла убедиться.

Три главных последствия есть у неэкологичного расставания: разрушение фигуры, отравление ядами и мусор в поле. У любого неэкологичного поведения есть последствия, но от плохого расставания это особенно заметно, поскольку происходит разрыв связей и резкая перемена в поле. И это касается не только разрыва любовных отношений. Уход с работы, ссора с семьей, разрыв с компанией друзей. Если резких перемен кругов общения не происходит, неэкологичное поведение постепенно портит поле, а в момент катаклизмов это происходит быстро.

Большая часть мусора в поле бывает как раз от косяков. Это все хвосты, большая часть сорняков и частично - репейник.

Вообще отделять косяки от сливов - задача часто неблагодарная, в динамике это все перемешивается. Косяки от сливов растут, сливы растут от косяков, и все это растет и кристаллизуется от самокопания, от зависания на этом.

Сложность очищения поля в этом и заключается. Нельзя не видеть мусора в поле, но нельзя в нем сидеть и копаться, надо избавляться, не копаясь.

Это все равно как если бы вы приехали в квартиру, где до вас долго жили грязнули. Если вы быстро уберете мусор, отмоете квартиру и проветрите, вы будете жить в чистоте и порядке. А если вы начнете копаться в мусоре, вы сами станете грязнулей и зарастете мусором еще больше. Не видеть мусор нельзя, закапываться в мусор нельзя, надо быстро отсортировать и выбросить, вот такая задача.

А лучше всего вообще не мусорить в поле, не допускать косяков. Когда люди начинают хорошо видеть, как появляется мусор, как он мешает жить и как трудно его разгребать, они начинают жить намного аккуратней.

Возьмем недавний пример, на котором все запутались.

Автор рассталась с мужчиной после того как ей что-то померещилось вроде измены и она спросила "общается" ли он с кем-то кроме нее. Корона помешала ей протиснуться в границы, поэтому вся ее господская поза, в которой она задала этот надменный и глупый вопрос, оказалась мимо границ. Мужчина не стал оправдываться, ласково пожурил ее за ревность, и остался в границах. Дальше автор пыталась щипцами вытянуть из него объяснения, сначала тягостным молчанием, потом давящими намеками, потом предложением вернуть ему вещи. Все это были щипцы, на которые мужчина не среагировал и поддержал ее имитацию расставания так, как будто это ее инициатива. Автор оказалась в глупом положении, фигура мужчины выросла, хвост ее в поле тоже.

К моему сожалению, никто из комментаторов не заметил, что произошло. Все почти сфокусировались на том, что автор не нужна мужчине и он воспользовался поводом с ней расстаться. Примерно так думает и автор, и все убегающие-в-ночь. Они думают, что если человеку надо, он будет их догонять. Иногда их и правда догоняют, не из-за значимости их, а из-за щипцов, но в процессе погони их значимость так падает, но что догнав, их уже не хотят. Но и в том случае если за ними не гонятся, их значимость тоже падает, их фигура становится меньше, а главное - появляется мусор в их поле.

Ситуация автора - это типичное убегание-в-ночь, где за ней никто не погнался.

И очень жаль, что большинство считают, что если никто не погнался, значит само по себе расставание было верным, неправильной была только форма из-за щипцов.

Вы думаете, что убегание-в-ночь плохо только тем, что это щипцы.

Но быть виновником и инициатором расставания, которого вы не хотите - это еще и косяк.

Представьте себе ситуацию, когда некто, для кого ваша СЗ очень высока, разрывает с вами отношения без вашей вины.

Обычно это бывает из-за его оголодавшей короны-кровопийцы, но для вас причина не важна.

Вас обижает такой поступок, вы не собираетесь ни за кем гнаться, вы просто решаете, что переоценили свою значимость или человек недооценил ее и время вас рассудит.

Время как правило действительно судит, ваша фигура в его поле растет от его косяка, и вскоре убежавший в ночь пытается вернуться, через пень и плетень, через маленькую дверь, а если вы совсем не рады его возвращению, то готов даже просочиться под плинтусом.

Вы можете принять его, но его СЗ все равно уже стала меньше, потому что доверие подорвано и планов насчет него нет. Он поступил с вами плохо и высокомерно, вы разочарованы в нем.

И это произошло не из-за его щипцов, не только из-за щипцов, в большей степени из-за его косяка.

Оказалось, что он не дорожит вами и может предать вас в любой момент.

Он попытался встать сверху, заставив вас признать его господство и побегать за ним.

И вам это противно, даже если он сам испугался потом.

Вот, собственно, что сделала автор.

Она продемонстрировала мужчине, что она - главная в отношениях, она согласна быть с ним только на условиях, что он мальчик, который отчитывается, оправдывается, пресмыкается и ублажает свою госпожу.

В реальности автор - совсем не госпожа, она мокрая курица. И тем хуже для нее. Потому что повела она себя в своей короне и ЗВ как госпожа. Она возомнила, что ее оскорбляет, когда мужчина не дает ей полный отчет на ее мутную формулировку. Она позволяет себе формулировать намеком, но он должен понимать намеки и очень бояться ее обидеть, если она ему дорога.

Вот на что это претензия. Совсем мимо границ.

Мужчина все понял и решил, что она ему в роли госпожи не нужна.

И да, теперь автор стоит под дверью и просит разрешить ей иногда гладить его собаку. Корону она так и не сняла, воображает, что она поместила мужчину во френдзону. И с такой короной она будет сливаться скорее всего, будет ночевать у него на коврике скоро. Так косяк увеличивает слив. Вы не просто зависимы, вы еще и виноваты перед тем, от кого зависите, не сливаться вам теперь очень сложно.

Но нам интересен не слив, а как работает в поле сам по себе косяк.

Косяк это всегда почти заход сверху. Вы переоценили проем двери, ударились головой о косяк. Вот что это такое относительно границ. Иногда косяк бывает сбоку, нарушение обязательств, когда вы переоценили ширину проема, переоценили не свой статус, а границы допустимого. Дверь соразмерна КП. Чем больше ваше КП, тем выше и шире дверь на территорию партнера. А формулу КП вы должны помнить. Напомните для тех, кто забыл.

Когда вы ударяетесь о косяк в физическом мире, вы не получаете ничего кроме шишки и синяка. Вряд ли вы проломите косяк. Но в поле все куда более пластично, ведь поле это эфирный бульон, в котором возникают формы. И от вашего косяка в вашем поле появляются живые хвосты. Живые они, потому что растут. Неживой мусор растет, когда когда вы держите на нем фокус внимания, вливаете в него жизнь, а живой мусор растет сам по себе, и если вы не видите его, растет даже лучше.

Осознание косяка - единственный способ избавиться от хвоста. Но одного осознания бывает мало.

Как ведет себя хвост в поле?

Он вызывает фоновую тревогу. Хвост довольно неприятное и даже страшное название, если вы представите, как он шевелится в вашем поле, ползает и даже следит за вами. Невротики ощущают это примерно так и чувствуют тревогу и ужас.

Анти-невротики (восставшие против невротизма) страдают от хвостов тоже. Им кажется, что это не их чувство вины, а нечто навязываемое им извне. И они постоянно сражаются с этими проекциями. Они все время обвиняют кого-то, родителей и другие родительские фигуры, что их заставляют, что на них давят, что им внушили, что их травмировали. Это их способ сопротивляться тревоге и они уверены, что это нечто навязанное им другими, хотя другим плевать на них.

Так многие феминистки все время обвиняют патриархат, который заставляет их быть красивыми, следовать моде, выходить замуж, рожать детей, а некоторые социалисты обвиняют капитализм в том, что тот заставляет их участвовать в гонке заработка и потребления. По сути все эти люди претендуют на то, чтобы чувствовать себя наверху социальной иерархии, не выполняя никаких социальных норм. Вот это пример, как анти-невротики пытаются раскинуть свои грабли мимо границ, вылезти из своей лодки в открытое море и сражаться там с большими волнами, будто они не песчинки.

Единственный способ избавиться от невротизма - нести ответственность за все, что в границах, не претендовать на то, что мимо границ. Это единственный, действенный и стабильный способ избавиться от фоновой тревоги.

Так вот хвост - это по сути кусок чужой территории в вашем поле, которые вы захватили.

Анти-невротики пытаются сражаются с хвостами, выращивая корону. Тварь я дрожащая? Нет, право имею.

Невротики пытаются компенсировать хвосты сливами, унижая себя и разрушая. Но от сливов хвост только растет.

Часто люди в борьбе с хвостами применяют то и другое. То корону подрастят, чтобы избавиться от чувства вины, то сливаются, чтобы искупить вину. Но то и другое делает ситуацию хуже.

Конечно "время моет поле", как вы помните. Если человек занимается ресурсами, у него каждый день качается много новой энергии, которая идет на регенерацию его фигуры и реставрацию его поля. Вот почему даже без специальной чистки поля, а просто нормально живя и трудясь, можно прийти в хорошую форму.

Но знания о процессах в поле помогают сделать это быстрей.

Почему даже если человек не осознает хвост, он все равно от него страдает?

Потому что коллективное сознание формируется намного раньше и лучше, чем индивидуальное.

То, что называется совестью или чувством социальной справедливости - это то самое коллективное сознание.

И если за вами косяк, вы чувствуете тревогу, даже если будете доказывать себе, что тревогу вам навязали извне, даже если будете отрицать эту тревогу и заглушать ее. Даже если вы совсем избавитесь от совести, коллективное сознание все равно останется, просто вы закроете себе туда доступ.

На отрицание хвоста и на его камуфляж идет очень много энергии.

Это буквально полевой мусор, который блокирует поток, ослабляет вас, забирает энергию.

"Сила в правде" - в значении "правота" - это отсутствие хвостов.

Это не корона, которая позволяет не видеть своих косяков, это отсутствие их.

Но косяк - это не обязательно ущерб, который вы причинили человеку, это превышение ваших полномочий.

При высокой значимости человека и особенно при зависимости от него, хвост закручивает вас в узел.

Покажу пару отрывков из писем, где видно, как крутят людей такие хвосты.

Вы вчера фокусировались на том, что автор сливается из-за своей короны, но хвост ее играл в этом не последнюю роль.

Она действительно кинула вызов мужчине, зашла к нему сверху, изобразила крутую тетку, и теперь не знает, что делать со своей глупой короной.

И дело не только в том, что она сомневается, изменял ей мужчина или просто не хотел оправдываться, дело не только в том, что она никогда не поймет, хотел ли он расставания раньше или обиделся на ее выходку, главное дело в том, что она действительно выглядела надменной дуре и это образ прилип теперь к ее фигуре. Теперь она не просто ненужная, еще и по своей вине.

Если вы живете в мусоре, это сказывается на вашей "энергетике" как называют люди персону, образ фигуры в поле.

Энергетика - это не физическая оболочка, а ощущение силы, устойчивости и чистоты от человека.

В ленте недавно увидела слова Хосе Ортега-и-Гассета.

"Сущий вздор полагать, что мы видим "только" тело, оценивая встретившегося нам человека. Получается, что потом, усилием воли, мы неизвестно каким, судя по всему, чудесным образом придаем этому физическому объекту душевные качества, неизвестно откуда почерпнутые. Мало того, что это не так; даже когда нам удается, абстрагируясь, как бы отделить душу от тела, нам это стоит огромного труда. Не только в человеческих взаимоотношениях, но и в общении с любым живым существом восприятие физического облика одновременно дает нам представление о его душе или почти душе"

Вот это об "энергетике" или об эфирном теле человека, как называли это оккультисты, о восприятии фигуры.

Отделить это от восприятия внешности практически невозможно, фигура в поле и физическое тело воспринимаются вместе, но первое влияет на второе чуть более, чем очень.

Пока я подбираю фрагменты писем, чтобы мы на примерах разобрались с хвостами, попробуйте предположить, каким образом убирается из поля хвост.

Вот, например, автор того письма. Как ей хвост убрать?

Обратите внимание, слив хвост растит, корона хвост растит.

Кстати, а как растит хвост слив и как корона? Не как они фигуру портят, это ясно, а как они растят хвост?

https://evo-lutio.livejournal.com/1404603.html

Попробуем обсудить слепые пятна в теме щипцов?

Мы вчера два письма разбирали, в которых у авторов получилось много щипцов при расставании, хотя они бдительно следили, чтобы щипцов не было.

Самое первое, на что хочу сделать акцент, это на разнице фокуса на себе и фокуса на своей фигуре.

Когда ваш фокус на фигуре своей, вы смотрите на себя со стороны, и это очень хорошее положение фокуса для выбора шагов. Когда вы пытаетесь понять, чего хочет человек, что ему надо и что он чувствует, ваш фокус должен быть на нем. Не на его фигуре в своем поле, а на нем. А когда вы выбираете, как поступить, ваш фокус должен быть на своей фигуре.

В чем разница "себя" и "фигуры". "Себя" - это ваши ощущения, переживания, ваши желания, ваши эмоции.

Переводя фокус на себя, вы ощупываете этим фокусом свое самочувствие, состояние энергии, направление своей мотивации, куда вас тянет и откуда.

Переводя фокус на свою фигуру, вы смотрите на себя как на игрока на поле, оцениваете свою позицию, со стороны, а в идеале сверху, если научились вставать над полем.

Смотреть на фигуру свою нужно без короны, в короне ее не увидишь.

Как раз корона тем и плоха, что лишает вас реалистичного взгляда на себя, адекватной самооценки, и с короной на голове не стоит говорить не только о работе в поле, но и вообще о поле говорить глупо, вместо взгляда на поле у вас иллюзии, перед глазами у вас плотная пелена с декорацией.

Фигуру человека в своем поле тоже нужно видеть, но никогда не надо путать фокус на человеке с фокусом на его фигуре. Это как раз и есть отличие между объектным и субъектным отношением. И это мы попозже подробней разберем. Пока надо понять разницу между Я и фигурой. Я - чувствующий и мыслящий центр, а фигура - это фигура, действующая модель, персонаж, она лепится и строится в поле. Можно сказать, что Я - это Король, в балансе с Королевой или в дефолте, а фигура - это их произведение.

Видите, я опять отклонилась, потому что слишком много всего интересного в теме.

Держать фокус на себе - эгоцентрично, поскольку вы не видите происходящего, а погружаетесь в самоощущения, будто весь мир сводится к вашему Я. Помещать фокус на себя можно очень ненадолго, когда вам нужно отрефлексировать, что вы чувствуете. Но если у вас нет ЗВ и короны, ваша рефлексия такая ясная и быстрая, что фокусу достаточно доли секунды, а если у вас заросли ЗВ и большая корона, вы можете копаться в себе часами, но ничего не отрефлексируете, в вас будут клубиться разные ощущения, желания, сменяя друг друга, а ваша фигура в это время будет таять.

Фигура растет от созидательной деятельности, от саморазрушения уменьшается, от безделья слабеет и чахнет.

Но вернемся ко вчерашним задачам, на примере которых мы посмотрим, как убираются щипцы.

Если вы научитесь видеть свою фигуру в поле, свои щипцы вы будете замечать еще в зачатке.

Большинство авторов не понимают, где щипцы, а где не щипцы, даже если пишут, что вот щипцы, они это делают на всякий случай, но не понимают, почему щипцы и как иначе.

Вот вчерашняя автор в задаче, над которой все ломали голову.

"Мужчина сказал, что в выходные, которые мы планировали провести вместе, он думает уехать куда нибудь, уединиться, чтобы подумать.

Я ответила, что мне грустно, что он в таком состоянии, но что я уважаю его желание побыть одному."

Посмотрите, автор притворилась, что не понимает, что ее послали. Мужчина буквально ей сказал, что хочет подумать над их отношениями, хочет быть один. Она сделала вид, что подумать он хочет о чем-то своем, не касающемся ее, и выразила свою грусть и поддержку.

Вот такой "колпачок поверх короны" - это щипцы. Представьте, что вас вежливо просят уйти, а вы делаете вид, что речь о чем-то другом. Например вам говорят: "Вам не пора домой?" А вы такие: "Нет-нет, я не тороплюсь". Тогда вам говорят прямо: "Убирайтесь". А вы такие: "Помыть пол?"

Вот это даже шлангом назвать нельзя, это самое настоящее цепляние в штанину, в надежде, что человек передумает и поддержит вашу игру. Так и наша автор, сделала вид, что мужчине хочется подумать о жизни и смерти, и она не хочет ему мешать.

Как избежать таких щипцов? Понимать намеки, когда от вас хотят отделаться.

Рыбацкое правило "не понимать намеков" касается противоположного. Если с вами пытаются сближаться, но прямо шага не делают, а дают понять намеками, такие намеки можно не понимать, ожидая нормального шага. Но только в том случае, если шаг действительно за человеком, а не за вами.

Приличное поведение - чуть тупить, когда вас хотят чем-то одарить. Это позволяет не выхватывать из рук, не рвать подметки на лету, дать сомневающемуся человеку свободу передумать. Но такая туповатость тоже превращается в щипцы, если вы ожидаете, что вас будут уговаривать.

Неприличное поведение - не замечать, когда от вас хотят избавиться. Это самые настоящие щипцы и чем грубей намеки или просьбы, которые вы не замечаете, тем более вы липкий товарищ, тем хуже становится ваша фигура.

Вот автор и сделала это.

Как она могла избежать щипцов? Озвучить свое желание расстаться.

Однако, если до этого было много ее щипцов, формулировать надо было скромней, чтобы не звучало фальшиво.

Но в любом случае она должна была дать ему понять, что их отношения подошли к концу и им обоим это понятно.

Скорее всего щипцы в этой формулировке останутся, если раньше их было много, то есть предложение такое прозвучит обиженно.

Если мужчина будет что-то возражать под щипцами, говорить, что расставаться не обязательно, можно сказать, что тогда им обоим нужна продолжительная пауза. Предложить паузу - хороший способ снять груз инициативы с человека, который хочет расстаться. Так вы становитесь инициатором, а он не чувствует себя виновником.

Ловушкой это может стать для тех, кто и сам поверит, что предложил паузу и спустя время милостиво разрешит продолжать общение. Но это уровень совсем рапанов и мы это всерьез разбирать не будем.

Обратите внимание на последовательность ходов. В ответ на намеки или просьбы о паузе вы сообщаете, что тоже думаете о расставании и согласны с этим, а когда человек говорит, что о расставании он не думал, предлагаете ему паузу.

Можно и сразу озвучить , но в этом случае небольшие щипцы останутся, а если предложить расставание, а потом согласиться на паузу - нет.

Кто понимает, в чем фишка?

А мы вернемся к автору.

После того как она сделала вид, что не поняла намеков мужчины о расставании, он естественно написал ей более конкретно.

Вообще много раз с вами расстаются тогда, когда вы с первого раза не уходите. Вот тогда вас приходится выгонять неоднократно, и каждый раз вы теряете часть фигуры.

"Он ответил: «Ты очень добрая. Мой мозг не прекращает работать с момента моего ухода от бывшей, я так и не смог сфокусироваться на себе, мы можем поговорить об этом, но я должен побыть один, по-настоящему, я пытаюсь найти способ, ты очень умна, я знаю, что ты увидела, что мысли мои не здесь.. »

Я ответила: «Да, я почувствовала. Если ты нуждаешься в этом, я уважаю твое желание.»"

Мужчина пишет ей, что она мешает ему "сфокусировать на себе", то есть не дает ему делать то, что он хочет, заставляет делать то, что хочет она.

Что она отвечает? Она отвечает, что почувствовала его мучения, но уточняет, действительно ли он нуждается в том, чтобы их прекратить?

Это новый уровень липкости с ее стороны.

Ей хочется быть очень ласковой, но когда вас просят и даже умоляют отпустить, ласково поглаживать и продолжать держать нельзя.

Человека надо отпустить или даже оттолкнуть со своей территории, на которую вы его затащили силком.

Она должна была сказать, что не понимает, почему он оправдывается, и она не держит его.

Или она могла сказать, что не видела, что он мучается, иначе не стала бы его держать.

А она ласково согласилась, что все чувствовала, но продолжала липнуть.

Если вы приглядитесь, вы увидите, что здесь уместна даже пика с ее стороны. Но не по поводу того, что он ее бросает, упаси Господи, это клещи, а по поводу того, что он умоляет ее простить его и отпустить его. Она должна сказать, что он придумал себе ее любовь и страдания.

Конечно, если она все время липла к нему и держала его щипцами, пики не получится, но сказать ему, чтобы он перестал оправдываться и жалеть ее, что с ней все хорошо и ей ничего от него не нужно, все равно можно.

Но автор продолжила тихонечко скулить о том, что не хочет его отпускать.

Пришлось ему послать ее в третий раз. А потом в четвертый.

"4 дня спустя, новое сообщение от него:

«Доброе утро! Надеюсь, у тебя все хорошо. Я понимаю, какой вызвал шок, это время, что я провожу наедине с собой на меня очень благоприятно влияет, это без сомнения психологическое, т.к. я знаю, что я не просвещал тебе достаточно времени, но в мыслях моих думал что много ...
я понимаю сейчас, что я чувствовал обязательства, которых не хотел больше с моей бывшей, именно это я чувствовал, внезавистмости, хотел я этого или нет.
И меня это отмораживает, это мешает мне разобраться с моими «тараканами», потому что я думаю обо всех, это мешает мне научиться быть одному, действительно одному, мне очень это сложно и я хочу научиться хорошо чувствовать себя наедине с самим собой, с моими мыслями и т.д. Никто кроме меня не сможет этого сделать и я хочу этого достичь. Чем дольше я буду откладывать, тем хуже будет мне и тебе.
Мы можем об этом поговорить, если ты хочешь, мы может также подождать, чтобы время прошло, лимита нет, я хочу чтобы все прошло хорошо, не как в прошлый раз когда мы оба потеряли голову. ;) Я оставляю тебе возможность ответить мне, когда ты захочешь !!»"

Этого письма не было бы, если автор до этого не скулила как брошенная собачка.

Но в ответ на это письмо он промолчала. И вкупе с ее предыдущим скулежом опять получились щипцы.

Он подробно ей объяснил, что никак не может быть с ней, а она угрюмо насупилась в ответ на это, вместо того, чтобы написать ему, что все нормально, она уже рада их расставанию, она и сама чувствовала себя плохо в этих отношениях.

Если человек извиняется перед вами за причиненный ущерб, а вы не хотите быть в роли жертвы, вы должны дать ему понять, что ущерба нет.

Но автор молчит, показывая, что не такого письма она ждала после паузы и на это письмо ей нечего ответить.

В этом случае молчание выглядит как предложение написать что-то другое.

Молчание выглядит хорошо, когда вы уже все сказали и добавить вам нечего, но в данном случае она давала ему понять, что расставаться не хочет. И молчанием своим она это утверждает опять.

И он пишет ей четвертое, самое плохое.

«Надеюсь, у тебя всё хорошо, несмотря ни на что. Я просто хотел тебя предупредить, что я почистил мой фэйсбук и оставил в друзьях только членов семьи и близких друзей. Мне сказали на работе про одну публикацию, которую я написал и мне не понравилось, что её распространили, у меня могли бы быть проблемы. Очевидно, что я полностью тебе доверяю и я знаю, что это не ты, но в тоже время, удалить тебя с фэйсбука поможет облегчить мои отношения с бывшей, я хочу лучшего для детей и я делаю всё что могу, я измучен напряжением уже год как.Сейчас не самый лучший период и я «покупаю спокойствие», я знаю. У меня остались некоторые твои вещи, я могу тебе положить на балкон, пока ты будешь на работе. И у нас будет возможность поговорить может быть в ближайшие месяцы, по поводу моего решения, если ты этого хочешь ...»

Он пишет ей, что не просто не хочет общаться, разве что через несколько месяцев, если ей очень надо, он еще пишет, что вынужден заблокировать ее везде, потому что боится ее. Он боится ее мести, ее подлости, ее глупости, он боится, что она косвенно или прямо помешает ему восстановить отношения с женой.

Если ваши щипцы довели ситуацию до такого, дела ваши плохи.

Но и в самом плохом случае тоже нужно реагировать правильно, насколько возможно, чтобы не стало еще хуже.

Молчание здесь прозвучало зловеще.

Бедный мужчина решил, что автор готовит план мести.

Поэтому она должна ответить что-то вроде: "Не переживай, я не собираюсь как-то тебе мешать. Жаль, что ты думаешь обо мне так. Вещи положи на балкон, если удобно. Со мной все отлично".

Цель ее последнего сообщения - успокоить его, чтобы он перестал бояться.

Но необходимости в этом не возникло бы, если бы она не щипцевала его на все его попытки уйти.

И предыдущие его попытки, и те, которые описаны в письме.

Второе вчерашнее письмо посложней.

Здесь автор поторопилась расстаться сама, но сделала это через задницу.

Так никто и не объяснил вчера и сегодня, что она сделала не так. Все акцентировали на том, что теперь она пытается вернуться. А меня интересует момент ее ухода. Кто хочет еще раз попробовать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1404245.html

Вот история про расставание, где "послали - иди" вообще нет, хотя автору хочется думать, что она - инициатор расставания.

На самом деле она хотела, но не смогла сказать мужчине о том, что хочет прекратить отношения, она, наоборот, засела с щипцами и стала ждать от него шагов.

А мужчина шаги не делал.

Здесь наша автор решила, что отношения прекращены, но опять достала щипцы, целый чемоданчик, и такие, и сякие, мелкие в основном, но щипцы.

А мужчина - опытный шланг.

Так автор оказалась в положении, когда и фигура ее не очень, и хлама в поле - целая куча, включая и репейник, и хвосты, и растущие сорняки.

Самостоятельное это письмо разбирайте, опишите все, что она делала не так. И как надо было, тоже пишите, если понимаете.

vailia

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Прошу рассмотреть мою историю в рубрике.

Рассталась с мужчиной, совсем недавно.

Встречались полгода. Со второй встречи начали встречаться, через месяц предложил остаться на ночь. Первый сказал что любит, и спрашивал потом, люблю ли я его. У нас много общих увлечений, интересно проводили вместе свободное время.

А последние два месяца пошли изменения. Меньше нежностей в общении, в основном по делу. Стали реже встречаться, но правда это в основном из-за меня. Много работы, дел, семья. Мне бы хотелось больше видеться с ним, но не получалось.

Обычно он пишет, что соскучился и когда увидимся, или просто приглашает на свидание. Договариваемся об удобном времени, но он перестал говорить, куда уходит, когда занят по вечерам. И как-то все большая часть общения свелась к встречам раз в неделю у него. Сами встречи всегда хорошо, нам всегда есть чем заняться и что обсудить.

Я сначала заморочилась, что он "не люююбит". Но решила, что это корона сокровища и рапанья хлеборезка. И перестала об этом думать, старалась сама делать максимум что могу для него, была ласковой и нежной, звала гулять, приносила вкусняшки.

Когда я в дороге, он всегда просит написать, как доеду домой. Однажды я спросила у него:
Я: Ты за меня волнуешься?
Он: да
Я: Почему?)
Он: Ты мой друг
Он: Сердечный
Я: странно звучит
Он: есть такое
Я: тебе самому странно?)
Он: тебе что-то не нравится?
Я: я не понимаю тебя, так что не знаю, нравится или нет
Он не ответил.

Потом я уехала на все майские праздники на дачу, мы не виделись больше недели и я сильно соскучилась. Долго раздумывала и пригласила к себе на дачу.
Мы не знакомили друг друга с семьёй и друзьями. Хотя рассказывали друг другу многое. В мои планы знакомство изначально не входило (у меня 2 детей и родители живут со мной). Как я понимаю, в его тоже. Он отказался, сказав: ты же знаешь, какой я нелюдимый.

После вроде бы все было хорошо, ходили гулять, встречались, нежности. У нас были особенные слова, он писал "моя", а я отвечала "твоятвоя".

А потом, у него дома, возникла одна ситуация, и я подумала, что он с кем то ещё спал. Мы уже прощались, и я не стала ничего спрашивать. Ему надо было ехать на рабочую встречу с вечерним продолжением. Что я буду распросы устраивать и настроение портить. На следующий день спросила:
Я: ты общаешься с кем-то помимо меня?
Он: почему спрашиваешь?
Я: вчера так показалось
Он: ревнушка
Он: поцелуи
Он: моя

Я не стала ничего отвечать. Не знаю, мне кажется тут может быть или ответ нет, или любой другой.
На следующий день он написал (прислал утреннее солнышко), но я тоже не ответила. Больше мы не разговаривали две недели.
Мне кажется, у меня просто не было других вариантов после такого его ответа.

У меня оставалась одна дорогая его книга, что он дал почитать. Поэтому через 2 недели, когда я убедилась, что все окончательно, и уже перестала грустить, я ему сама написала и спросила, как лучше ее отдать. Договорились, что заеду завезу.
Утром перед встречей:
Я: Если я сегодня вечером после работы завезу, тебе будет удобно?
Он: Привет
Он: Сегодня нет, извини
Я: А завтра?
Я: Или могу сегодня в обед, если ты только вечером не можешь
Он: А целоваться будем?
Я: Ромка!)
Он: Я соскучился
Я: Я не могу с тобой целоваться после такого ответа
Он: Тогда в обед заскакивай
Я: Хорошо
Я: Я только собаку поглажу если ты не против
Он: А меня?
Он: Разок
Он: На прощание

Я не стала ничего отвечать. Заехала, отдала книгу. Также привезла ему мороженных ягод с моей дачи, они ему очень нравятся. Он отдал мои вещи. Стал обнимать, я сказала что с друзьями не сплю. Потискала его собаку ( она меня очень любит, да и я ее), поговорили немного. Не хотелось быстро уходить, на сердце была грусть и теплота. Мне кажется он тоже, потому что предлагал все новые темы для разговора, предложил пообедать, но я отказалась. Он ещё меня обнимал, гладил по спине, но уже спокойнее, как будто прощался. Поцеловал глаза, и я ушла.
Когда пришла домой, почему то столько теплоты и благодарности к нему почувствовала. И еще уверенность, что поступила правильно. Захотелось остаться с ним друзьями.

Я написала:
Я: Рада была увидеться. Соскучилась тоже. Хочу заходить иногда в гости чаю попить, поболтать и собаку погладить
Я: Если ты не против
Он: Хорошо

Не знаю, как дальше будет. Сейчас у меня неделя сложная, потом отпуск 2 недели. Может быть после и правда будем иногда общаться по дружески.

Я не пойму, кто из нас инициатор. Виновник вроде бы точно он. Инициатор на первый взгляд я, но, учитывая, что это не мое решение, а вынужденная мера в ответ на его слова, наверное всё-таки он.

Ещё хотела бы спросить про мое молчание после его ответа на мой вопрос. С одной стороны, не понимаю, были ли другие у меня варианты. Но все же мое молчание означало, что этот ответ меня не устраивает, что мне нужен другой. Это же всё-таки щипцы? Я же ждала, что он напишет и объяснит.

Спасибо Вам за блог и знания.

https://evo-lutio.livejournal.com/1403920.html

Очень много писем вчера и сегодня пришло про расставания.

Мы вчера попытались более сложные случаи "послали - иди" рассмотреть, но начнем с самого простого.

Вот в этом письме автор пишет, что чувствует себя так, будто ее послали дважды.

Я насчитала больше раз.

То есть никакого "послали - иди" у нее не получилось, хотя она вроде бы старалась.

Давайте вместе посмотрим, почему.

boudeuse

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за Ваш труд и блог!

Я прочитала Ваш вчерашний пост про экологичное расставание, и очень надеюсь, что мой вариант «послали-иди» мог бы подойти для разбора.

Предистория вкратце.

Год мы были любовниками. Расстались ужасно неэкологично (упреки, скалки, щипцы). Был камбэк спустя 4 месяца, который я из жадности не довела до конца. Сказала, что вернуться в тот же формат не смогу, но предложений не дождалась. Отношения возобновили и он разошелся с матерью своих детей (ничего мне не обещая).

(Здесь сразу у автора очень плохое "мы". Она щипцевала "другой формат", но считает, что они с мужчиной друг друга щипцевали и оба были неэкологичны. Хотя он оборонялся от нее. И далее она кровожадно жалеет, что не "довела камбэк до конца", не выдавила клещами из мужчины брак)

Прошло 10 месяцев. В последний он месяц подавал сигналы, которых я, к сожалению, не увидела вовремя.

(Она "звоночки" сигналами называет. Увидела бы сигналы и защитила бы свои границы)

И три недели назад меня послали. Мужчина сказал, что в выходные, которые мы планировали провести вместе, он думает уехать куда нибудь, уединиться, чтобы подумать.

(Здесь ее привычное плохое мы, против которого мужчина наконец-то восстал. Наверное "сигналы" таким как автор нужны, чтобы заметить, что второй уже не хочет быть товарным вагоном, который тащит их паровоз)

Я ответила, что мне грустно, что он в таком состоянии, но что я уважаю его желание побыть одному.

(Вот ее послали первый раз в письме, а в реальности скорее всего не первый. "Сигналы" - это были его вежливые мольбы, чтобы она оставила его в покое. Но пусть будет раз. Он ее послал, и ей кажется, что она сделала "послали - иди". На самом деле она открыла свое решето и стала объяснять ему, что ей очень грустно, что она считает его состояние очень плохим, что она уважает его желание, хотя могла бы и не уважать, и это все она ему описывает. Невозможно донести рапанам, что согласиться - это одно, а рассказать, что они согласны и что они при этом чувствуют - совсем другое. Понимаете, друзья, что объяснение, что вы уважаете чью-то волю - это откровенное неуважение к этой воле? Расскажите почему автору, которая привыкла рефлексировать вслух)

Он ответил: «Ты очень добрая. Мой мозг не прекращает работать с момента моего ухода от бывшей, я так и не смог сфокусироваться на себе, мы можем поговорить об этом, но я должен побыть один, по-настоящему, я пытаюсь найти способ, ты очень умна, я знаю, что ты увидела, что мысли мои не здесь.. »

Я ответила: «Да, я почувствовала. Если ты нуждаешься в этом, я уважаю твое желание.»

(Здесь он послал ее второй раз. Она стоит над ним с щипцами и он объясняет ей, что никак, совсем никак не может быть с ней сейчас, а вот потом... в другой жизни, да. И она опять не может просто согласиться. Она описывает ему, что ей очень не хочется вынимать щипцы из него, но если он нуждается, она попробует. Как ей надо было реагировать на первое послали и как на второе?)

Это было последним, что я ему написала.

Я расстроилась. Но ведь послали - иди.

Моего присутствия не хотят, я понимаю, что это его выбор и его надо уважать.

(Она продолжает это проговаривать, и ему в письме и нам, туда-сюда перекладывает и обсуждает. Что происходит с ее фигурой в это время и почему?)

4 дня спустя, новое сообщение от него:

«Доброе утро! Надеюсь, у тебя все хорошо. Я понимаю, какой вызвал шок, это время, что я провожу наедине с собой на меня очень благоприятно влияет, это без сомнения психологическое, т.к. я знаю, что я не просвещал тебе достаточно времени, но в мыслях моих думал что много ...
я понимаю сейчас, что я чувствовал обязательства, которых не хотел больше с моей бывшей, именно это я чувствовал, внезавистмости, хотел я этого или нет.
И меня это отмораживает, это мешает мне разобраться с моими «тараканами», потому что я думаю обо всех, это мешает мне научиться быть одному, действительно одному, мне очень это сложно и я хочу научиться хорошо чувствовать себя наедине с самим собой, с моими мыслями и т.д. Никто кроме меня не сможет этого сделать и я хочу этого достичь. Чем дольше я буду откладывать, тем хуже будет мне и тебе.
Мы можем об этом поговорить, если ты хочешь, мы может также подождать, чтобы время прошло, лимита нет, я хочу чтобы все прошло хорошо, не как в прошлый раз когда мы оба потеряли голову. ;) Я оставляю тебе возможность ответить мне, когда ты захочешь !!»

(Ее щипцов и раньше было очень много, и при расставании она не смогла вытащить щипцы из него, поэтому он пишет ей длинное объяснение, почему ему никак невозможно продолжать с ней общение. Посылает ее третий раз. Тут бы ей извлечь щипцы наконец-то, но она и не подумает. Как выглядело бы извлечение щипцов?)

Я не ответила ничего. В тот момент, когда я получила это сообщение, я посчитала, что не ответить это в моих границах. Что я не должна переживать, как он отреагирует, ведь меня послали и теперь предлагают попросить поговорить, что бы мне обьяснить почему меня послали.

(Она вроде бы правильно понимает, чего он ей предлагает, но среагировать верно не может. Как думаете, почему?)

Сомнения пришли (что может всё таки надо было что то ответить), когда получила ещё одно сообщение, после 3х недель молчания (к контексту, мы работаем в одном департаменте):

«Надеюсь, у тебя всё хорошо, несмотря ни на что. Я просто хотел тебя предупредить, что я почистил мой фэйсбук и оставил в друзьях только членов семьи и близких друзей. Мне сказали на работе про одну публикацию, которую я написал и мне не понравилось, что её распространили, у меня могли бы быть проблемы. Очевидно, что я полностью тебе доверяю и я знаю, что это не ты, но в тоже время, удалить тебя с фэйсбука поможет облегчить мои отношения с бывшей, я хочу лучшего для детей и я делаю всё что могу, я измучен напряжением уже год как.Сейчас не самый лучший период и я «покупаю спокойствие», я знаю. У меня остались некоторые твои вещи, я могу тебе положить на балкон, пока ты будешь на работе. И у нас будет возможность поговорить может быть в ближайшие месяцы, по поводу моего решения, если ты этого хочешь ...»

(Щипцов от нее и раньше было очень много, целый год он измучен напряжением и наконец-то немного вырвался, но она и сейчас не вынимает щипцы. Продолжает держать их у него в печенке, надеясь на его камбэк, а он пытается избавиться от этого ощущения, блокируя ее везде и посылая ее в четвертый раз)

Эволюция, как правильно поступить, чтобы не было щипцов и не чувствовать себя мерзко потом? Ощущение, что послали дважды, даже если с моей стороны молчание.

Я не думала отвечать, но после прочтения Вашего вчерашнего поста, у меня возникли сомнения, правильный ли это шаг?

(Автор рапан, но не совсем безнадежна. А у вас будет возможность описать ей верный шаг)

Спасибо Вам большое!

С уважением!
Н.

https://evo-lutio.livejournal.com/1403728.html

Моя старинная статья про экологичный уход, написанная много лет назад, до сих пор не дает мне покоя.

Да и вам, наверное, если вы читаете письма в рубрику.

"Экологичный уход" - это любимые щипцы всех рапанов.

Точнее не щипцы, а клещи с молотком.

Клещи приставляются к темечку и вбиваются молотком. Примерно так выглядел инструмент для вскрытия черепной коробки у древних ацтеков, любивших отведать человеческих мозгов.

Когда другие щипцы и скалки уже не помогают извлечь из человека пользу, рапаны используют "экологичный уход" и не стесняются называть это.

Они пишут пронзительное письмо, от слова "пронзить", или толкают душещипательную речь, от слова "щипать", о своей любви, о своей боли, своих обманутых надеждах, разочаровании во всем человечестве, а потом бредут в никуда, то и дело оглядываясь, не зовут ли их назад.

Вот это рапаны называют "экологичный уход" и пишут мне письма об этом.

Очевидно, что образы пыточных инструментов для рапанов вредны.

Это рыбу, ближе к нерыбе, начинают пугать образы щипцов и скалок, которыми она изредка пользуется.

Рапана это все радует. Оказывается, он может нанести другому ущерб, и это дает ему иллюзию власти.

Из знаний о пыточных инструментах рапан извлекает двойное удовольствие. Во-первых, радуется возможности "пытать". Во-вторых, считает "пытки" своими косяками, а не сливами. Обижал, изводил, мучил партнера. Все шло к свадьбе, но он зачем-то выносил мозг.

Рапанам вредно читать не только про рыбацкие инструменты, но и про пыточные.

Поэтому мой блог можно читать только рыбам и нерыбам.

Для рыб и нерыб есть смысл писать, как выглядит настоящее экологичное расставание.

Экологичное - это значит без сливов и хвостов.

Сливы всегда бывают только от щипцов, хвосты - от косяков.

Чтобы не было щипцов, нельзя ничего тянуть из человека.

Чтобы не было косяков, надо возвращать долги.

Экологичное поведение в отношениях позволяет растить свою фигуру.

А экологичное расставание - это возможность не просто красиво завершить историю, даже не очень красивую, но и расчистить свое поле, открыть поток.

Большинство людей заканчивают отношения очень плохо. Они и ведут себя в отношениях совсем не экологично, а заканчивают их еще хуже.

Поэтому они выходят из отношений помятые и деформированные, обкусанные и пожеванные, как мягкие игрушки, с которыми резвился щенок.

Люди чувствуют, что отношения их травмировали, но им кажется, что это сделал их партнер.

Он их морочил, унижал, обижал, морозил, грузил и дергал.

На самом деле если что-то и деформирует людей в отношениях, то их собственные щипцы и косяки, их собственные эгоизм и жадность.

Партнеры этого сделать не могут.

И особенно тяжелым бульдозером по людям проходится расставание. В момент расставания люди успевают слить все, что осталось, и изуродовать свою фигуру максимально. Потом некоторые восстанавливаются, а некоторые продолжают сливать и уродовать себя дальше.

Как выглядит расставание большинства людей с точки зрения поля?

Они уносят кучу лишнего хлама, который не даст им пустить в свою жизнь новый поток. Они теряют много своих частей, буквально оставляют конечности, сердце, голову своей фигуры. И они бывают отравлены ядами, которыми пытались на прощанье травить партнера.

Поэтому большинству людей после расставания требуются:

1) расхламление,

2) детоксикация,

3) регенерация.

Большинство чувствуют, что им нужна реабилитация, но проводят ее так, что теряют еще больше.

Вместо расхламления они копаются в прошлом, растят корону и ЗВ, то есть захламляют себя все больше.

Вместо детоксикации они стряпают и поглощают новую отраву.

А вместо регенерации они сливают все больше себя, берут кредиты и тоже сливают, пока их энергетический баланс не станет стабильно отрицательным.

Цель экологичного расставания - не допустить ничего подобного, как минимум.

А в идеале - укрепить и прокачать свою фигуру, пользуясь тем, что в момент расставания поле становится очень пластичным.

Вот про пластичность поля в момент расставания - рыбацкий уровень знаний.

Рыбам знать про него рано, да и нерыбам рановато, иначе их может соблазнить мысль, что расставаться полезно.

Иногда расставаться действительно полезно, но только если сделать это без хвостов и сливов.

Если у вас есть дети, то быть инициатором или виновником расставания без хвостов практически невозможно.

Вообще быть инициатором расставания - очень часто косяк, который в целях экологии нужно компенсировать.

Но мы пока начнем с самого простого.

С "послали - иди".

С точки зрения поля - это самая простая ситуация. Если вас послали, вам ничего не остается делать, как идти.

Не надо думать, что сказать и что делать. За вас уже все сделал партнер, оставив вам одну единственную клетку для хода.

Вам не нужно не только ничего делать, но и обдумывать ситуацию не нужно.

Обдумывание только тогда в границах, когда у вас есть выбор ходов. А когда ход только один, последний, думать об этом - мимо границ, вы приобретаете в процессе думания тот самый хлам, сливаете себя, отравляете себя ядами.

Но не нужно считать, что покорно согласиться с волей партнера - это не ход. Это именно ход, красивый и лаконичный. Если вас послали, а вы не стали цепляться, сливаться, плеваться ядом и обсуждать ситуацию с друзьями и психотерапевтом, ваша фигура в поле начнет расти. Большинство не использует этот шанс, точнее используют его против себя и сливает остатки.

Когда вас послали, надо стать очень скромным и смиренным, чтобы точней уместиться в границах, нельзя думать о камбэке, тем более нельзя его планировать и ждать, это будет мимо границ, это будут щипцы, лаз в голову партнера, репейник и много чего другого.

Те, кто думают, что цель экологичного расставания - камбэк, ничего не понимают в экологии.

Цель экологичного расставания - сохранение и восстановление своей фигуры.

Запомните, пожалуйста, если пока не запомнили: щипцы деформируют и ломают собственную фигуру.

Только собственные щипцы причина этого.

А потом вам не везет. "Везет" человека поток, когда у него есть гибкая и сильная фигура, как если бы речь шла о серфинге.

Почему если партнер - инициатор расставания, вы должны уйти без лишних слов?

Потому что в тот самый момент, когда он выразил и озвучил свое желание, отношения прекращены.

Отношения любовные - это связь, которую можно прекратить в одностороннем порядке.

Даже если партнер не прав, даже если это его косяк, он имеет опцию одностороннего прекращения.

Многим кажется, что необходимо их согласие на прекращение с ними отношений.

Именно поэтому они цепляются, отказываются, оставляют иллюзию продолжения.

Нет. Отношения прекращены в тот момент, когда второй сказал, что хочет расстаться или взять паузу.

(Возобновить отношения может только тот, кто их прекратил, если сделает это спонтанно и компенсирует разрыв).

Если вас послали, а вы продолжаете отношения, вся ваша энергия уходит в дыру, в тот ров, который образовался между разделенными территориями. И это не просто дыра. Это котел, в котором начинают создаваться иллюзорные сущности, настоящие энергетические вампиры. Они будут теребить ваши нервы, будоражить воспоминания, делать вас слабым.

А что происходит, если вы подчиняетесь предложению партнера, и быстро делаете шаг назад?

Часто партнер сам не успевает отступить и оказывается в щели между пространствами.

Но это обычно происходит тогда, когда расставание было его щипцами или попыткой "пики", скалкой.

Потом подробней обсудим разные метаморфозы.

Если партнер обдумал свое решение или давно уже сделал шаг назад, или вступил уже в другие отношения, он никуда не падает, но потеряв с вами связь при вашем правильном ходе, он тоже начинает шататься, сомневаться и даже сожалеть.

Вот почему первые попытки камбэка, пинги или предложения дружбы часто начинаются почти сразу после расставания.

Если вы согласились с решением партнера, но мысленно продолжаете держаться за отношения, которые прекратились, для вас это будет сигналом шагнуть в ту самую пропасть.

Вот почему нужно сделать шаг назад и не залипать мыслями на камбэке, а все сожаления и сомнения бывшего партнера рассматривать как его шатания, его чувство вины, жалости к вам и прочий мусор.

Обратите внимание, этот мусор хоть и мусор, но при открытом гештальте (и незакрытой хлеборезке) опасен для вас.

Это может провоцировать вас на обратные шаги и падение в яму или на щипцы.

Например, человек, который вас бросил, пишет вам, что он очень за вас переживает.

В каком случае ваше молчание в границах, а в каком случае станет щипцами?

Кто готов попробовать это объяснить?

Как избежать щипцов в случае пингов и шагов бывшего партнера?

Как правильно реагировать?

И еще один очень важный момент.

Для стратегии "послали - иди" партнер должен быть настоящим инициатором расставания.

Настоящий инициатор - это человек, чье решение спонтанно, чья воля свободна.

Бывает, что виновник - вы, за вами большой косяк, и инициатива партнера вынужденная.

Бывает, что фактический инициатор - вы, а партнер - инициатор формальный.

В этом случае вы можете остаться с хвостом в поле, решив, что вас послали и надо молча идти.

Большой хвост может надолго заблокировать ваше поле, а при большой СЗ партнера хвост может оказаться большим.

Общие правила в таких ситуациях сложно выводить, необходимо видеть контекст.

Позже я постараюсь дать вам возможность рассуждать в разных контекстах.

А пока сами попробуйте привести конкретные примеры, когда инициатива расставания формальна.

Как быть?

Эти случаи надо отличать от тех, когда ваш косяк вам мерещится, либо когда он такой мелкий, что партнер его использует как повод.

Как быть в таком случае?

А в каком случае можно сказать на прощанье о своей любви?

Давайте попробуем начать обсуждать разные варианты "послали - иди", как самые простые случаи экологичного расставания. Они тоже совсем не просты, если вы пока рыба.

А потом перейдем к камбэку.

Я когда-то начала с камбэка свой блог, потому что это достаточно яркий пример полевых процессов.

Но очень важно рассматривать изучение камбэка сейчас именно как пример полевого вихря, а не как возможность вернуть человека себе против его воли.

Что происходит в последнем случае?

https://evo-lutio.livejournal.com/1403459.html

Для самостоятельного разбора.

madbadmedved

Здравствуйте! Мне 27. Не знаю, разместите от письмо, я не понимаю, как проверить возраст аккаунта, но попробовать стоит.

Я не могу понять, Рапунцель ли я, но у меня, очевидно, есть проблемы с липкостью. Так мне кажется.

Я не очень довольна своей внешностью, у меня доминантная Д, а хотелось бы С, отсюда вечные претензии буквально ко всему, но я стараюсь по минимуму думать об этом, и если не залипать у зеркала на недостатки, то я вполне естественно себя веду, без зажимов. Не могу сказать, что обделена мужским вниманием, но оно сейчас в основном через СЗ начинается, знакомлюсь там.

В общем, какая штука. В общей сложности у меня было три МЧ. Первый критиковал внешность, но казался мне богом красоты. Второй был всем во мне доволен, но в какой-то момент я разлюбила и ушла к третьему, на коммуникацию с которым изначально особо не рассчитывала, но он мне показался до того загадочным и маскулинным, что я изменила с ним парню и тут же ушла, потому что очень уважала бывшего и вообще-то была обручена с ним на тот момент. Не хотелось обманывать его.

С третьим я пережила максимальные эмоциональные качели - первые полгода мне казалось, что чем покладистее я буду, тем больше он будет меня любить. Мы быстро стали жить вместе, затем вскрылось, что он общается с бывшей, я поистерила, но проглотила. С тех пор сильно не доверяла, а он охотно лайкал все, что угодно, кроме меня. Когда ищейка внутри меня и ощущение протянутой руки развились до предела - я ушла, потому что было уже невыносимо. И ещё два года были мучительными. Он тут же стал меня возвращать, я обрадовалась, что такой красивый парень бегает за мной, простила, но все осталось по-прежнему. И до мая прошлого года я раз в неделю стабильно уходила раз и навсегда, а он стабильно караулил меня под работой, перелазил с общего балкона на мой, чтобы уличить меня с любовником, ну и всякую дичь творил. Договориться мы не могли от слова совсем, но любить я его продолжала и люблю, просто мы слишком переделываем друг друга.

В мае прошлого года мы стояли перед ЗАГСом, но не расписались из-за карантина, в очередной раз поругались и больше не были вместе. Я переехала в Мск, быстро познакомилась с парнем, который оказался на 4 года младше меня, он вскружилось мне голову, я общалась с ним без особых ожиданий, просто было здорово и мы спали, затем я провалилась в него, сообщила об этом, и выяснилось, что у него в Беларуси есть барышня. Он сначала с ней ради меня расстался, а потом, когда я попробовала расставить точки над i, сказал, что ему непонятно, что между нами, но встречаться он со мной не может - на его взгляд я слишком флиртую с парнями, слишком короткие вещи ношу, ну и всякое. Он осетин.

И продолжаю скучать по нему до сих пор - с ним было легко и комфортно, он очень заботливый и по-хорошему «мужичок». Но с того разговора он сделал пару попыток написать, но тут же стремительно завершало диалог, будто боясь, что я начну липнуть. В последний раз зачем-то скинул фото с др, обозначил, что у него есть девушка, а я попросила больше мне не писать, потому что мне дико больно и трясёт. Теперь он периодически смотрит мои сторис, но их я от него скрыла, а в остальных сетях он меня заблокировал, чтобы перед девушкой не палить переписку старую (как он сказал).

Я вспоминаю о нем, о бывшем, но не общаюсь ни с кем из них. Тренируюсь, хожу на актерские курсы, сменила работу, много гуляю, вижусь с людьми и вот, в чем беда: я часто хожу на свидания, и периодически бывает так, что ребята зовут меня на вторую/третью встречу, а я отказываюсь. Мне никто не нравится внешне, в каждом при встрече обязательно находится изъян, который я ну никак не могу терпеть, а общаться через силу не хочется. Пару раз было наоборот - мне понравились ребята, но я им не понравилась достаточно. Бывает. Жаль, но ничего не поделаешь. Но в основном продолжать не хочется мне по причине внешности и ещё чего-то. Скажите, я оборзела и с жиру бешусь? Сижу в своей башне и жду чего-то запредельного? Но ведь важно, чтобы человеком восхищаться хотелось. А пока ничего такого не происходит. Вот уже год. Моего бывшего и мою последнюю интрижку никто так и не смог затмить, о них вздыхаю до сих пор.

Спасибо заранее, если все же возьмёте письмо для разбора. Страшно и интересно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1403239.html

Ищейка и Оправдашка - это векторная пара, с которой жизнь превращается в судебное разбирательство.

Ищейка находит новые и новые улики, а Оправдашка все время объясняет, почему она сделала это и не сделала то.

Обычно эта векторная пара живет в одном человеке, он все время как будто выступает своим адвокатом и он же расследует преступление, подшивая к делу новые и новые данные.

Когда читаешь или слушаешь векторных Оправдашек, становится понятно, что собеседники им не нужны и даже мешают.

Они подробно перечисляют, почему и отчего у них не получилось это и не вышло то, доказывают, что не было ни малейшей возможности поступить иначе. Иногда посыпают пеплом свои и чужие головы, потом опять оправдываются и доказывают, что иного выхода не было.

Оправдашке нужны молчаливые присяжные со строгими внимательными лицами, чтобы она могла непрерывно отстаивать себя у своей Тревоги, своего единственного оппонента, и защищать свою корону.

Разбирайте самостоятельно это письмо и обратите внимание, как автор отражает воображаемые нападения и разъясняет в мельчайших подробностях, почему ее сын кажется лентяем и эгоистом, а на самом деле блистательный, умный и чуткий молодой человек.

И расскажите, в чем главные ошибки этой матери, раз уж она назначила вас присяжными.

burundelka

Здравствуйте Эволюция. Спасибо за возможность написать и, если письмо покажется пригодным для разбора получить обратную связь.

Коротко о себе. Замужем 18 лет. В браке хочется думать что баланс, но скорее умеренный дефолт. За 18 лет была масса качелей от острого дефолта к разводу, затем к балансу, затем назад. Пока есть ощущения что мы в точке равновесия. Есть наш сын 17 лет, о нем и пойдет речь.

О сыне, он единственный, я мамо-курицо которая очень любит этого вредного и довольно сложного человека, на мой взгляд материнская любовь гораздо сильнеё во мне чем любовь к мужу. И скорее всего именно в этом причина ситуации по которой я обращаюсь.

Ситуация такова, что я когда сын рос я была не последовательной, качало от гиперопеки до спартанских условий. Муж взгляды на развитие самостоятельности из серии погреть еду, дойти до школы и остаться одному дома , учиться , заниматься уборкой , поддерживал и помогал воплощать пока приучали. Из фактов, 3 раза сменили школу . Первый был во 2 классе. Когда ребенка устраивала в классную и сильную гимназию, шли дети обучение по программе школа 2000, на мой взгляд программа странная и не логичная. Предварительной подготовкой не озаботилась, понадеялась на то, что мозги есть, остальное приложиться. Муж мой оптимизм не разделял, но в конфронтацию не входил, позволял попробовать. После того как в первом классе по вине гимназии за год сменилось 5 учителей, хотели забрать, но ко второму классу вроде как ситуация с учителем наладилась, была надежда что и с обучением все образуется. Увы во втором классе сын не показал ни желания к учебе ни к дисциплине, помучавшись еще год перевели его в школу по-проще. Это был 2-ой раз. Муж ко всем школьным делам был задействован опосредованно, так как основной свой функционал видел в обеспечении семьи, мне на откуп дал возможность принимать решения, предварительно до принятия я выдавала ему факты и результаты, а дальше шли к оптимальному развитию. К сожалению в новой школе тоже все не пошло по-маслу. Сын не хотел продолжать обучение, не хотел соблюдать правила, обострил конфликт с учителем . Конфликт состоял в том что от него требовали выполнения правил, и подчинения не только уставу школы но и личным взглядам учителя. Я из за своей слепоты и тупости вместо нейтрального отношения встала на его сторону и дополнительно насвинячила. Правила школы да, но предвзятость педагога которая с ходу начала учить меня правильно жить и воспитывать оттолкнула. Факты чтобы инициировать разборки о предвзятом отношении учителя и по совместительству его классной у меня были: домашки исправленные на ровном месте, искусственно заниженные оценки, несоответствия заявленной теме и факту пройденного материала. До его 4 класса мне помимо работы приходилось учиться вместе с ним. В обеденный перерыв я штурмовала сетевой город, и на основании заявленных материалов искала как дополнительно объяснить и рассказать ребенку пройденный им сегодня материал. Сейчас пишу и не по себе от штурмана и своей короны "яж лучше учителя". Сейчас и с более прочищенными после чтения блога мозгами я бы многое сделала иначе. К сожалению фарш невозможно провернуть назад. С горем пополам, доучившись до 5 класса перевелся ребенок и попали к чудеснейшей классной. Любви к учебе и рвения ребенок все так же не проявлял.Но уважение к конкретно этому учителю и попытки барахтаться выполнял. Увы уважения по факту ни к учителю ни ко мне как к родителю было не достаточно. Их чудо классная старалась собрать в кучу их всех, по каким то играм на коллективное взаимодействие еще каким то приемами убрать разделение между детьми на успешных и неудачников , любимчиков и аутсайдеров. так как после выпуска из 4 класс разбился на несколько враждующих между собою лагерей. Она старалась сгладить межличностные конфликты в классе. Она как могла старалась разбудить желание учиться не только у сына но и у остальных детей, тратила массу усилий. В итоге класс в полном составе дошел до 9 в относительно дружной атмосфере. Мы с мужем по очереди за все это время пытались заниматься сыном и домашкой, но увы, ролики про орущих горе родителей больше соответствуют правде, родителем и опекуном я себя считаю не справившейся, или ж гавном. Муж в этой ситуации когда пытался и включался , но толком не мог сфокусироваться, он более занятой человек, да и не педагог по образованию. После 9 класса на педсовете мне как родителю предложили забрать документы и не мучить ни себя не ребенка. Увы, я не только курица, но и упрямая курица. После беседы с мужем а затем с сыном и довольно сильного давления на последнего, было принято решение забрать документы и поступать в кадетку при летной школе. Как ни смешно, все получилось, сын поступил. Предварительно готовился к кроссам, и марафонам, кропел над учебниками . Но проучившись год выдал что жизнь в казарме и военная дисциплина не его, помимо этого он еще и по успеваемости не просто просел, а слил пару предметов. При этом выдал что хочет летать, но не в за штурвалом боевого самолета, а в гражданском формате . Горе, разочарование и более острую попаболь придумать сложно. Вопрос про все это, стоит ли верить желанию и вкладываться в репетиторов тянуть и стараться мечта это или отмазка? Или уже поздно? Слитые им предметы профильные и их восстанавливать довольно сложно и трудоемко. Либо смириться с тем что если не вложила в парня изначально, то и хорошего не добиться, не прыгать высоко? Стоит ли предложить ему искать более доступную профессию? И как это сделать, со слов сына он себя видел и за летным штурвалом, и техником, который исследует внутренности машины и чинит и восстанавливает что то. Но чаще в быту сын это демон - разрушитель, в его руках ломаются ручки дверей, рассыпаются стулья и в принципе чего не взял, того сломает. Еще подробности : по здоровью применительно к службе в армии категория А, по мозгам в общении и в быту не глуп, встречая сложную и не знакомую технику исследует её с азартом и любопытством, в итоге получает результат. Умеет показать свои мысли, претендует на философию, умеет в черный юмор, троллинг, по отношению самым близким ответственный, чуткий, добрый но когда ответственность перед близкими пересекается с его интересами будет тверд и настойчив соблюдая свои . Когда надо в монотонную работу ленив. Там где не понимает будет тупить, ибо списывать стыдно, а учить не интересно. Взгляд мужа сейчас на конечный итог: заставить не можем, но хочется какого - то будущего, давай раз хочет в гражданскую авиацию поверим. Мой собственный, что скорее мечту сделать планом А, но готовить план Б, но как сделать это правильно? Буду очень благодарна если попаду на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1403072.html

Еще одно письмо про загадочные истории.

Здесь три истории в одном письме и три загадки.

Все три мужчины очень разные у автора, но все три загадочным образом испарились с горизонта.

Автор голову ломает, что было не так.

Самостоятельно разбирайте.

buzakusyc

Здравствуйте. Эволюция, я вам уже писала одно позорное письмо, разбирали комментаторы, та история уже в прошлом и я по моему изменилась за это время. Может мне в этот раз повезет попасть под ваш разбор, хотя..мне сейчас вообще не везёт. Есть три истории с мужчинами за ближайшие полгода. Они разные, есть специфичные. Могли бы эти знакомства сложиться по другому? В нормальные отношения. Со всеми познакомилась на СЗ.

Первый был Е. Он мне написал, но фото у него отсутствовало. Я конечно проигнорировала, не отвечаю таким.
Но на следующий день он опять пишет:
« А может быть зря? Я обеспеченный и симпатичный парень, но конфиденциальность превыше всего. Возможно я бы мог сделать твою жизнь интереснее».
Я не поверила, но слово за слово, попросил номер, созвонились. Галантный, воспитанный с приятным голосом и речью,35 лет. Е. мне поставил условия, что свои фото он не скинет, их нигде в интернете нет и быть не может. Описал себя на словах, и предложил любое людное место, чтоб я не боялась.Вроде договорились.
А потом... тишина. И через пару дней, вечером я ему написала, мол как насчёт встречи? мне одиноко и предложила чтоб подъехал в мой район.
Е. позвонил, сказал что ехать далеко и устал, но приедет, если при симпатии будет вероятность что я сделаю ему, хм.. «приятное». Он не маньяк и заставлять не будет и если вдруг я откажусь, ничего страшного. Меня это одновременно возмутило, с другой стороны.. сказано было так буднично, мягко, не как быдло или озабоченные. Но даже они мне такие предложения так быстро не делали) Думаю, интересно всё же поглядеть на этого самоуверенного мужчинку.
К тому же и я не принцесса прям, мои фото на СЗ прошли тройную обработку, ну...глаза и губы побольше, нос и щеки поменьше, собственно...в жизни я не такая идеальная, так что мы немного в расчете. Согласилась.
Договорились около моего ТЦ встретиться, Е. подъехал раньше, пришлось мне бежать бегом чтоб долго не ждал. Действительно...высокий, одет по классике, возле дорогой тачки, красавец прям. Подскочила к нему вся такая перевозбужденная от бега, а он даже испугался, говорит не надо было бежать и он бы спокойно подождал. Но потом снизу вверх оглядел, прокомментировал что я другая в жизни и что то про мой кислотный пуховик.Стою думаю к чему мне придраться к его внешности, понимаю что не к чему, ляпнула что я тоже расстроилась, надеялась увидеть известного человека, раз такая конспирация. Е. снова на меня снизу вверх, предложил все таки где-нибудь купить кофе.
Короче взяли кофе, сели в машину к нему, пару часов катались. Я всё больше и больше залипала на нем и любовалась красотой, он выражал свое мнение на разные темы, не было молчания. Конспирацию объяснил работой. А потом Е. говорит "ну что, домой тебя отвезти или..может что то другое?" Намекая сделать ему приятное. Я говорю что надумала, но минет не хочу, его хочу. Е. начал носом вертеть типа надо другое место парковки искать, я предлагаю отель или ко мне, он опять корчится в конвульсиях и сомнениях. 20 минут решаем и всё таки соглашается к нему поехать, но не надолго. Конечно это всё звучит со стороны не очень, в плане человек не горел, но тогда я увидела в нем недолюбленного волчонка, меня даже умиляло его поведение, милая капризность.
Приехали к нему, классная квартира, он пошел в душ, и отвёл меня в спальню и сказал сидеть там.
Вернулся в полотенце голый и опять мне намеки на оральный, я думаю ну ладно, а потом был ленивый секс. Он лег и всё, говорит сама там всё сделай, я устал за сегодня.
Потом я прилегла рядом, он начал спрашивать за такси, я говорю что через 15 минут вызову, и мы так в обнимку и уснули.
Утром проснулись одновременно. Начал говорить чтоб собиралась и взяла деньги на такси на столе. Я говорю ну дай хоть умыться и кофе угости. Е. говорит, окей, извини. И намекнул снова на минет. Я уже не повелась, пошла искать ванную. Пили кофе, даже начинал клеиться разговор, а потом ему позвонили в дверь. Е. удивился, но прятать меня не стал, и пошел открывать. Оказалось, что его друг - коллега приехал, куда то срочно по делам ехать, а Е. забыл что поставил телефон на беззвучный. Когда друг увидел меня, сказал "ааа, ну понятно почему к тебе не дозвониться". Е. ответил "Ага, конечно". Я почему то "ага, конечно" в шкатулочку положила, звучало в тот момент как онежий порог. Е. собирался и мне вызвал такси, всунул мне деньги, но с большим запасом...10 тысяч, сказал купить себе что-нибудь, пошутил что возможно другой пуховик.
Я офигела зачем он мне дал столько денег, было приятно и странно.
Потом я ему писала, спрашивала как дела.
Он отвечал "дела нормально", односложно в общем. Хотела позвать куда то его, но решила не быть штурманом и ждать его инициативы, но так и не дождалась. Потом писать было наверное поздно. Теперь думаю...а был ли шанс в этой истории? Возможно быстрый секс здесь был лишним, и надо было рулить в другую сторону. Будет ли в границах ему написать или не стоит?

Второй парень был С. 29 лет. Тут вообще всё крайне специфично. Тоже написал на СЗ. И так красиво и уважительно писал, обращался на "Вы" всё время. Около 4 дней мы переписывались в мессенджере, писал практически ежечасно, и все равно на "Вы", хотя я говорила. зачем? Если он меня даже чуть старше.
От него был поток информации о себе, был момент когда я себя почувствовала психологом а не девушкой. Тем не менее меня подкупала его активность и открытость.
А потом мы встретились, С. подъехал к моему офису. С первого взгляда показался симпатичным, но сдержанным. Мы с С. пошли в сторону парка и в парке встретили мою подружку, она с нами побыла минут пятнадцать. После, я у неё спросила как ей С, она сказала что от него какая то странная энергетика. Я не обратила тогда внимание особого, мало ли что там ей могло показаться.
А через несколько дней, С завел разговор что хотел бы отношений со мной и я ему нравлюсь. Мне он тоже нравился. Мы встретились ещё пару раз, уже целовались, обнимались .
Как тут С. просит его внимательно выслушать: у него свои вкусы и сексом он не занимается и никогда не занимался. Если меня это устроит, то он будет счастлив. Я конечно офигела, попросила объяснить. Как оказалось он встречается с женщинами на сессии, они его бьют, ходят каблуками по телу. А в последний раз, он встречался на эти дела с супружеской парой, и его бил муж между ног, после этого с членом совсем дела стали не очень. Показывал фото разные с этих встреч, мне от них стало дурно, я психанула и говорила что он совсем дурак, что так нельзя и это не нормально. С. соглашался, жалостливо поддакивал, но просил чтобы я с ним это делала и без трэша, со мной он будет в безопасности, и вообще меня он любит уже и хочет со мной быть. Я не растерялась и одела корону спасительницы. Типа лучше я буду эти эксперименты контролировать, чем его покалечат, а ещё свожу к урологу.
От врача он всё время соскакивал, а наш эксперимент меня в роли госпожи произошел через неделю или чуть больше. Не смотря на то что С. был в моих глазах немного ку-ку, его фигура заметно подросла, возможно из за моего временного изучения садомазохизма и внимания в его сторону.
Эксперимент не получился, бить так как надо было я не смогла, но он не унывал и говорил что всё получится и любит меня. Я верила в это всё, а через пару недель, я что-ли устала от этой роли госпожи. От С. только слова о любви, но я не получаю никакого сексуального удовольствия, разве что ножки ласкает но это же не то, мы говорим о нем в основном ( надо было контролировать его день и требовать отчёты) от него нет никаких романтичных вложений, даже кофе я покупаю сама. Да и кроме кофе мы ничего не едим и не пьем. И как только я начала задумываться, он скинул мне ссылки на какие то видеокарты, приблуды к компу, и на минуточку на сорок тысяч, и...чтоб я их ему купила. Потому что я хозяйка его, а хозяйка выше и содержит своего раба. Я написала что не смогу это купить, во всяком случае сейчас и он...просто исчез. Сперва ничего не ответил, и я молчала, потом заблокировал. Я была в полном ах*е. Он же любил меня и вроде искренне всё было, отчитывался о каждом шаге своем, всё детство своё пересказал чуть ли не с пелёнок.
Подруга посоветовала ему не писать и забыть, он меня не любит и это странный парень, я в принципе могла написать с другого телефона, но послушала её. А потом думала...а вдруг это проверка какая то была, я не особо сильна в этих рабах, и я её не прошла? Любил ли он меня всё же или нет? Такие подробности из жизни рассказывал...как близкому человеку. Интересно понять что это было.

И третий мужчина. Последний. И. ему 40. (Хотя...возможно и больше)
Мы встретились быстро, особо и не переписывались, И. поставил перед фактом, что завтра он приедет куда надо, с фейками переписываться у него желания нет и весь с претензией какой то. А я на эти претензии повелась, хотела доказать что не фейк, больше было желания сбить ему корону, чем симпатии.
Встретились. И. в реале выглядел очень брутально, на огромном джипе ещё, выпендриваться сбивая корону сразу перехотелось. Сам он ещё бывший работник спец службы, в разводе много лет, бизнесы.
Рассказывал в начале свидания, что ищет утонченную и женственную леди до 50 кг, а не «качконессу или кобылицу» © .Я подумала что про кобылицу был намек в мою сторону. В прошлом это моя больная тема и я на такое сразу реагирую, я ответила что худею и похудела, что я за ЗОЖ и люблю искусство. После этих слов он ко мне уже теплее стал, травил смешные и самолюбивые истории из жизни, и я так давно не смеялась, от того к концу вечера он мне уже нравился очень сильно. Что интересно, не смотря на его юмор, моя симпатия к нему была вместе с тревожностью, я его боялась и одновременно нравился. Спросила, встретимся ли мы ещё? И. сказал что вряд ли, я очень хорошая девушка, как подруга ему нравлюсь но "внутри не ёкнуло".
На следующий день он мне пишет, не я ли выронила зеркальце в машине? и фотка. Моё. И мысль такая, типа блин..может неслучайно зеркало выпало? Да и он мог либо сам подождать пока я обнаружу пропажу или выбросить его, сколько оно там стоит, но написал сам. Договариваемся через несколько дней встретиться чтоб я забрала.
Я нарядилась и даже нервничала, последний шанс произвести другое впечатление. Предложила И. выпить кофе, он был за. Из за нервов и больших ожиданий - в голове Error 404 , мыслей нет, вакуум, и я тупо молчала и хлопала глазами. Потом И. спросил все таки, почему я испуганная. Последовал мой поток сознания, что он мне очень нравится и из за этого я такая, и мне обидно что я ему нравлюсь как подруга. И. слушал с снисходительной улыбкой и бровками домиком, и сказал, что если я так хочу, мы можем встречаться иногда, пару раз в месяц. Секс по дружбе конечно. Но временно. У него есть уже любовница, мне уделять много времени не выйдет, плюс он в поиске серьезных отношений, и если найдёт, тогда всё закончится. Я обещала подумать.
Вообразила себе перспективу вырулить секс по дружбе в отношения, вообразила что любовницы нет, мог придумать это. Не послал. и уже хорошо.
Через несколько дней И. пишет сам, подумала ли я? Мне было очень приятно что помнит и пингует, отвечаю что может мы просто встретимся? Съездим куда-нибудь, ведь я его мало знаю, а так я не против формата секса по дружбе.
И. согласился и заехал за мной еще через несколько дней. Я сияла и не была такой испуганной, болтали весело и увлеченно. Через час И. начинает меня обнимать и пытаться подлезть под одежду, мне это нравится, и через короткое время он говорит "поехали ко мне". Я соглашаюсь.
Мы заходим к нему, а у него лицо такое загадочное и улыбчивое, напевает какую то песню. Я прям кайфовала, хотела его. Но тут со второго этажа спускается.... девушка. Я не неё смотрю, она на меня. Искра, буря, безумие. Потом мы на него. А И. улыбается и знакомит нас, подталкивает друг к другу, девушка вообще отмороженней чем я выглядит. И я уже потом понимаю, что меня на тройничок привели. Говорю И. "можно тебя на минутку?". Он меня убеждает что будет классно, и я зря заморачиваюсь, и прочее, прочее. У меня настроение полностью пропало, стало обидно, даже слишком обидно, видно приближающейся ПМС сыграл свою роль. Я в расстроенных чувствах говорю, что хочу уйти. Ну не могу я с девушкой спать, я не представляю этого, даже ради него. Хотя сейчас понимаю.. может мне и повезло, мог бы быть и его друг, или вообще... друзья.
И. меня не держал совсем, вызвал такси и пошел развлекаться с девочкой.
На следующий день всё таки написал, что не хотел так сильно обидеть и всё ли со мной в порядке. Я написала что да, все хорошо, но спросила почему нельзя было предупредить заранее? И. ответил что хз, думал что я соглашусь.
Больше мы не списывались. Я страдала молча. Всё таки до сих пор не могу понять, с чего он решил так поступить и с чего вдруг он думал, что я соглашусь?
Почему сперва сказал что я для него только подруга, а потом все таки увидел во мне сексуальный объект?
Возможно ли это знакомство было развить, или нет?
Спасибо, надеюсь на разбор

https://evo-lutio.livejournal.com/1402503.html

Насколько я поняла вчера, мало кто понимает отличия между реконструкцией и лазом в голову.

Я все время в самостоятельных разборах писем вижу, как большинство сочиняют мотивы героев, чтобы потом этими выдуманными мотивами аргументировать косяки авторов.

Обычно к таким моделям досыпается побольше гневных эмоций, для убедительности.

Я еще какое-то время посмотрю на это, потом оставлю только тех комментаторов, которые понимают, что выдумывать нехорошо. Пусть у меня останется всего 10 человек или 5.

Учитесь, пожалуйста, писать обоснованно. И не нужно обоснований типа "автор пишет с ошибками, значит ей наплевать на читателей, значит ей наплевать на своего партнера тоже".

Давайте попробуем разобраться, что такое нормальная реконструкция.

Реконструкция требуется, когда в рассказе автора концы с концами не сходятся, когда история напоминает абсурдную или крайне загадочную.

Сказка про попа и его собаку - классический пример такой истории.

У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса —
Он ее убил.
В землю закопал,
Надпись написал:
«У попа бала собака,
Он ее любил…»

Большинство писем векторных Попрошаек - о том, как люди неожиданно, жестоко и необъяснимо поступают с ними.

Векторные Штурманы пишут похожие истории с другим акцентом. Обычно это гоголевская история про женитьбу, где очень влюбленный жених внезапно убегает в окно.

Вот два главных типа загадошных историй. И связаны они с двумя этими багами, а по сути с одним вектором: Штурман-Попрошайка.

Если автор больше Попрошайка, чем Штурман, акцент будет на необъяснимой жестокости попа, убившего за мелкий промах свою собаку.

Если автор больше Штурман, чем Попрошайка, акцент будет на том, как неистово и горячо поп любил собаку, которую потом вдруг взял и убил.

Почему мы должны реконструировать такие истории?

Во-первых, автор всегда формулируют запрос на объяснение их загадки.

В основном, это фальшь-запрос. То есть авторы считают, что ответ им известен, и звучит он примерно так.

"Потому что в мире хаос и никаких законов нет".

Или так.

"Потому что люди часто бывают жестокими безумцами".

Вот это две парадигмы, на которых держится инфантильное мышление. В мире хаос, а значит не надо выполнять никакие правила, бесполезно чему-то учиться и трудиться, нет никакой корреляции между этим всем и успехом. Можно лежать на боку и все получить, можно отдать много сил, но ничего не добиться. А люди часто бывают жестокими безумцами, поэтому понять их нельзя и не нужно, эмпатия бесполезна и вредна.

И это, во-вторых, почему необходима реконструкция таких историй.

Пока инфантил держится за подобные парадигмы, он живет на дне морском. С другими рапанами.

В мире нет хаоса, хотя большую часть его законов мы и не узнаем.

Обычные люди не безумны, и их поведение имеет мотивы, даже если мы их не видим.

Вот аксиомы, на которые мы опираемся при разборе.

Как правило, история Попрошайки, про собаку, убитую жестоким попом за съеденный кусочек, оказывается совсем другой историей.

Собака съела не просто кусок мяса, а откусила кусок мяса от попа, от его мягкой ляжки, например.

Именно поэтому поп ее и убил.

История Штурмана чаще всего выглядит иначе. Собака съела мясо из поповского обеда, но это была не его любимая собака, а приблудная псина.

Вот две главные линии таких историй.

Попрошайки всегда (всегда) преуменьшают ущерб, который они нанесли, поэтому люди выглядят в их загадочных историях чокнутыми злодеями и маньяками, а они - бедными ангелами.

А Штурманы всегда преувеличивают близость и любовь с тем, кто неожиданно сбежал в окно или "воткнул нож в спину".

Если баг векторный, может быть то и другое, с акцентом на что-то. То есть и ущерб чужой автор преуменьшает и близость преувеличивает.

Но ваша задача очень точно увидеть, что именно произошло, иначе грош цена вашим реконструкциям.

И даже хуже того.

Вы показываете, что люди вы беспринципные, и ваше мнение не стоит ничего, вы за него не отвечаете, вы его просто выдумываете, вы готовы писать любой бред. Ваш авторитет становится отрицательным, а ведь вы комментируете мой блог и репутация моего блога зависит от вашей принципиальности. Понятна проблема?

Вчера, например, многие вообразили, что автор нанесла семейству мужа и новому парню какой-то ущерб.

Навысасывали из пальцев, что она была сварливой и жадной, и заставила всех вокруг себя страдать.

В письме этого не было, поэтому просто так придумали. Притянули за уши то, что она "научилась готовить" и обосновали этим то, что она ничего не готовила. Но почему? Связь какая? Множество молодых жен не умеют сначала готовить, но учатся и живут с мужьями дальше. А некоторые так и не умеют до старости, но с мужьями все равно живут.

В письме было очен ярко, выпукло и крупно совсем другое.

В письме было непрерывное описание автора, как все были от нее без ума. Родители бывшего мужа ее обожали, но почему-то избавились от нее в один день. Новый парень рядом с ней сиял от счастья, а потом вдруг обозвал ее матом. Все друзья умилялись, глядя на нее, но все время говорили ей про других его девушек.

Уже само то, как человек говорит про партнера, особенно бросившего его, "сиял от счастья рядом со мной" - показатель того, что корона этого человека закрывает его глаза и нос.

Вот на что вы должны были обратить внимание, а не выдумывать ущерб, который нанесла автор. Про ущерб нет данных. Может он и был, но мы о нем не знаем.

Зато ее непрерывное самоумиление и самовосхваление - в каждом абзаце письма. Как ее обожали, как неистово и насыщенно ее любили, как все было не просто хорошо, а прекрасно и чудесно.

И вот парень ее обожал, сиял, восхищался, а потом вдруг стал ей орать, что она чокнутая, что она никому не нужна.

Что произошло?

Кто-то написал, что она все присваивала и ничем хорошим не отвечала. Поэтому от обожания парень мгновенно перешел к бешенству? Обожал и вдруг резко устал?

Во всех подобных историях никакого обожания не было, было нормальное отношение сначала, которую авторы принимали за обожание, потом была досада, которую авторы упорно не замечали, продолжая упиваться воображаемым обожанием, потом были намеки и попытки донести, которые автор игнорировала, упиваясь своим блеском, и вот тогда на нее стали орать матом.

В этот момент у нашего автора - шок и она привычно побежала пить свои таблетки, как делала и раньше всегда, когда жизнь била ее вдруг обухом по голове внезапно.

Жизнь не бьет обухом без предупреждений, если речь не о катастрофах.

Даже природные катастрофы никогда почти не возникают внезапно. Но для большинства людей это выглядит так из-за недостатка информации.

А все, что касается отношений людей, тем более не происходит вдруг.

Люди не переходят от обожания к ненависти просто так.

Люди всегда дают понять, а часто и прямо говорят, что не так.

Но Штурманы не замечают этого, потому что в их картине мира они - звезды для других, а другие - планеты, вращающиеся вокруг звёзд.

Многие вчера писали, что проблема автора в ее фокусе на себе.

Да фокуса на себе очень мало, чтобы недовольные вами люди казались вам сияющими от счастья рядом с вами.

Вы должны жить в параллельной реальности и иметь "стабильную самооценку", очень стабильную, не реагирующую ни на какие изменения среды, приклеенную к стеклу окна декорацию солнечного дня, крепко прибитую корону.

Ваша корона должна быть как тот слуга, поющий: "Все хорошо, прекрасная маркиза".

Не надо никогда писать бессмысленное "автор - Сокровище". Сокровище - это корона, которая есть у всех рапанов и даже у всех рыб. Ни о чем эта фраза не говорит. Вы должны написать, что конкретно делает или не делает автор, что он видит или не видит. Не все авторы живут в таком плотном коконе иллюзий, что не видят, как к ним относятся.

Во всех историях, где авторов неистово обожали, а потом вдруг внезапно спустили с лестницы, это так.

И ваша задача увидеть связь того и другого. Не просто вспомнить и натянуть, а увидеть четкую связь.

Вот вам для тренировки еще одно загадочное письмо, про влюбленного мужчину, который сначала "робко надеялся" на близость, а получив, вдруг внезапно остыл. Автор знает почему так произошло, потому что вокруг него хороводы женщин, и это свое знание она проталкивает в головы читателей.

Но у вас будет возможность самостоятельно объяснить "загадку".

plus0plus

Здравствуйте, Эволюция! Благодарю за ваш блог, с надеждой жду разбор. Мне 35, двое детей, развод в этом году, работа на удаленке и немного рантье) в процессе развода влюбилась в мужчину на 10 лет старше, не женат, очень успешный и самодостаточный, во многом гениальный и уникальный, сексапил космический.

Я была его пациенткой лет 12. Мы все время тепло общались, он флиртовал - я не воспринимала всерьез, т.к.была замужем и думала, что это у него специфика профессии просто. Но он всегда мне нравился и как человек, и как мужчина. Он специалист по массажу. Слепой. Строит свой дом, у него два дорогих авто, которые он сам ремонтирует, водитель, много женского внимания. Кроме лечения, мы иногда общались по телефону по разным вопросам. Он очень открытый, эмпатичный, витальный такой. Этой осенью я пришла к нему на массаж, рассказала про развод. Он начал проявлять всяческое внимание, участие, делать комплименты, восхищаться, робко надеяться, что ему можно будет мне звонить и я приеду к нему после массажа как-нибудь просто пообщаться. Были разговоры в стиле "я не женат до сих пор, потому что ты была замужем же", "если бы мы поженились, вот мы ого-го вместе крутые были", "у тебя двое здоровых зрячих детей, это очень круто, это мне подходит" и пр. При этом я лежала почти голая у него на массажном столе. Он постепенно все больше физически со мной сближался - то в голову поцелует, то обнимает и прижимает, когда со стола снимает.

На последнем сеансе я прямо спросила - что было бы, если бы я была свободной разведённой женщиной? Он ответил: "я бы тебя поцеловал, рассказал бы тебе про свою жизнь и мы были бы семья". И в этот раз и правда меня поцеловал. Мы страстно целовались, у меня бабочки в животе бешено били крыльями, у него по лицу и шее пошли красные пятна волнения. За дверью ждал уже следующий пациент. Я убежала от него. В общем, меня соблазнили, но перефразируя Пушкина, "я сама соблазняться рада". Он говорил,что я особенный человек в его жизни, прекрасный, близкий. Потом он мы стали общаться, встречаться у него. Я никому про него не рассказывала - т.к. шли суды по разводу. Он тоже про меня.

Я буквально ожила от этой любви. Похудела, появился блеск в глазах, силы и драйв. Я сдала на права, купила машину. Я заканчивала ремонт в квартире под сдачу - он сам предложил собрать мне там мебель. Я подофигела - у него время бесценное, куча пациентов, свои дела со стройкой дома, машинами. Была ему очень благодарна. Мы ездили на мою квартиру, он собирал мебель, я мыла там окна, убиралась, мы много общались. Сначала все было прям круто и по кайфу обоим. Он так же предложил сам поменять мне колодки в машине. Я очень ценила эту его заботу. Именно что сам предложил, своими руками сделает. Но потом стала замечать в нём напряг. То ли от быстрого сближения. Он меня называл "нежный бульдозер". То ли от защиты им его границ. Он стал обозначать - не сейчас, а ранее ещё, что его нельзя ревновать, что это мой баг, который мне надо проработать, он мне и дан для этого такой бл@дский. У него много женского внимания, ему постоянно звонят пациентки, некоторые его возят по делам, привозят ему продукты. Иногда я деликатно, но с сарказмом обозначала свою ревность. Его это коробило. Я прямо спрашивала в итоге - ты не с кем, кроме меня не спишь? Он отвечал, что нет. Я говорила, что мне этого достаточно. Но он все время меня подкалывал на эту тему, ковырял её.

Рассказывал, что у него в 22 года была жутко ревнивая девушка, которая его обескровила своей ревностью и он от неё сбежал. И что он сам был очень ревнивый в юности, но эту тему проработал и теперь совсем не ревнует. Ещё говорил всегда, что его нельзя присвоить и что у него свой особый путь. Про кармическую всякую хрень - что у него передо мной кармические долги, что в глобальном смысле он меня не любит, но ты не расстраивайся, мы вместе, наслаждайся моментом, никто не знает, что будет потом. Я ему отвечала, что я обыкновенная женщина, моя любовь простая, я его люблю в смысле люблю. То есть его риторика прям сильно поменялась)) когда я таки стала свободной женщиной. Мы много общались, почти каждый день. Он меня просил возить по его делам тоже, мне это было не сложно - удаленка позволяет отъехать. Но вот последний раз после очередного разговора про ревность, как раз мы закончили все дела в квартире, он мне перестал звонить и писать. Через дня три я сама позвонила, спросила как дела и когда мы можем увидеться. На что он ответил: "Вопрос не когда я смогу, а когда захочу тебя увидеть". Я ответила: " А. Ок. Позвони, когда захочешь" и две недели уже мы не звоним друг другу. Я понимаю, что послали - иди, занимаюсь своими делами, завела кошку, усиленно работаю. Но понимаю, что полюбила его, хочу быть с ним. Но причинять свою любовь ему не хочу. Не хочу быть, как те тетеньки, которые ему названивают по 10 раз на дню с рассказами, как они погуляли в парке или проснулись в 5 утра.

Кстати, при мне даже был такой диалог: - алло, я гуляю в парке с собакой, дождь, я вся мокрая. - да мне похер, я занят. Вот в таком стиле ему звонят женщины)) Он мне говорит, что я не вывожу его жизнь. Но я верю ему, что он не изменял мне, и не ревную со скандалами и сценами. Просто иногда сама подкалывала его на эту тему, деликатно, с сарказмом. И вот эта тишина невыносимая в эфире.

https://evo-lutio.livejournal.com/1402348.html

Самостоятельно разбирайте письмо.

Здесь у автора - одни загадки.

Был муж, с ним все великолепно, она была такая заботливая, семья его ее обожали. А потом она решила уехать, муж ее с радостью проводил и исчез из ее жизни.

Теперь другой мужчина, все еще более великолепно, чудесно, она очень заботливая, вела себя как рыбачка, он ее обожал. А потом вдруг наехал матом и везде заблокировал.

В общем, как в моей любимой сказке про попа, у которого была собака, он ее любил, а потом убил.

В чем дело?

eto_ya_katya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Благодарю за Ваш труд! Надеюсь , история попадёт в разбор , очень хочу понять, в какой момент я упустила что то важное и как быть дальше..
Мне 29 , работа, пара увлечений, средняя зп,отношений было немного, стараюсь следить за собой, активный образ жизни, люблю узнавать что то новое, пробовать разные виды активностей.
Была замужем 3 года,ровесники, ОЗ равная думаю была, очень любила, развелись полгода назад - жили с его родителями и старшим братом, до свадьбы обсуждали отдельное жилье на будущее, но время шло и стало понятно что останется как есть, там культ семьи,родители на 1 месте всегда и во всем, много ругались ,сейчас понимаю все свои ошибки, но несмотря на это старалась всегда с уважением относиться к семье, никогда не отказывалась помогать ,все праздники вместе, научилась готовить, занималась бытом...любила мужа ,боялась потерять, думала жить не смогу уже без него никак. Хотя уже тогда открыто он дал понять "или так или до свидания", в итоге дошло до моего нервного истощения, не могла найти силы уйти, все таки спустя время собрала вещи и уехала. БМ помогал с вещами, родители переживали,с ними всегда были хорошие отношения. Звонили ещё, поздравляли с праздниками, сейчас не общаемся никак)
Страшно было остаться одной, квартиру сняла ,старалась максимально отвлекаться на все,работа,родители,близкие, спорт,друзья,психолог, седативные (оч короткий срок) ещё вдруг выиграла поездку в горы, вообщем конечно шатало страшно меня эмоционально,но спустя 4 месяца можно сказать "вернулась к базовым настройкам", наступила весна , я с облегчением вздохнула что пережила эту страшную зиму и казалось готова жить дальше.
И в самом начале марта в вк написал М, познакомились, сразу завязалась активная переписка, он через пару дней уезжал с друзьями в горы. Стал звонить каждый день, очень нравилось наше общение, оказались общие интересы, знакомые, немного говорили о прошлом , рассказал что примерно в то же время расстался с девушкой, жил у неё с её ребёнком от 1 брака, я рассказала что была замужем. Ему 33, ОЗ выше моей, обаятельный, знает себе цену, но в меру скромный, хорошая должность, в прошлом спортсмен,много знает и интересно рассказывает,всегда приятно его слушать,живёт с родителями.Спрашивал много о моих интересах,предпочтениях, "записывал в блокнот "( а я уже видимо складывала в шкатулку), и в день своего возвращения назначил встречу, сразу понравился ещё больше, привез сувениры, подарил цветы , долго болтали гуляли и с этого дня наше общение стало чаще и чаще ,он инициировал встречи,звонки, переписки ,приезжал на работу, ездили обедать , говорил комплименты, я всегда подкрепляла все инициативы с радостью, безумно нравилось все происходящее, он нравился, сама старалась хоть как то делать ему приятное, ерунда всякая, но он был рад казалось ). Сразу как то предложил поехать вместе в соседний город к его родственникам на выходные, я сначала нерешительно ответила, так мало мы знакомы, потом предложил ещё раз, согласилась, готовилась к этой поездке, купила детям сладости, но отравилась прямо накануне ,утром позвонила ему, извинилась, говорю не могу никак поехать ,оч плохо, он приехал, сидел со мной пока мне легче не стало, уехал один, я ещё 1000раз извинилась, отдала гостинцы, звонил оттуда писал присылал фото.
Ещё через пару недель (регулярно каждый вечер и в обед мы встречались,гуляли, кино, кафе, все по его инициативе, я всегда благодарила и кайфовала каждый день, говорила что тоже хочу что то приятное делать для него, отвечал что ему приятно моё присутствие(сокровище наверное начало подрастать), я читала много историй и разборов Вашего блога, старалась все происходящее рефлексировать, не растить корону ну и не морозиться) пригласил на др к своему другу, на дачу ,я хотела поучаствовать в подарке предложил купить шарики)вечер был необыкновенный, М сиял от счастья, не отходил от меня ,шептал на ухо приятности, я тоже, мне правда было не по себе от такого активного развития событий , старалась сильно не липнуть, общаться с ребятами, но с М была рядом всегда, друзья умилялись и говорили " наконец то М нашёл ту самую, он столько о тебе рассказывал,так хотел чтобы вы вместе были здесь сегодня" ,у него улыбка не сходила с лица .. Мы с ним не пили алко в этот вечер,он за рулём, я поддержала.
поэтому я растворялась в этой искренности, вообще все казалось сказкой и я конечно на 7 небе была.. хотя друг в конце вечера под градусом отвёл меня и вёл беседу типо " он столько баб переводил в кино уже , и тут ты , он тебя выбрал, значит ты самая офигенная, ты его не обижай , у него бывшая была ппц, выдохлнули когда расстался с ней.." в таком духе. Я немного опешила, но решила не зацикливаться
После друзей завёз меня и зашёл ко мне первый раз, я не звала ,сам припарковал машину, зашли , полежали, сделал массаж , объятия поцелуи..говорит "влюбился ") и уехал)как то все так показалось мне правильным, я счастливая уснула)
В этот период я переехала в квартиру папы, он пару лет назад купил её для меня, но не сложилось в ней пожить ,сделала небольшой ремонт, обустроила немного, но нужны были мужские руки, М очень помогал. Так вечером чинил кран, я приготовила ужин ,все было супер, остался ночевать. Было хорошо, но показалось что не смогли расслабиться оба, может волнение, опять же не стала париться на эту тему, все было отлично.
Уехал на неделю в командировку, так же каждый день писал,звонил,рассказывал про работу, скучаю, писал нежности на ночь, соскучились очень по приезду все получилось быстро но хорошо)
Дальше пригласил в другим друзьям , с ночевкой , там тоже все прекрасно и замечательно, но промелькнул разговор " ну наконец то хоть тридцатая подошла М " от подвыпившего отца его друга, я вопросительно посмотрела на М, сказал брось ты что это слушаешь, ночью признался в любви, говорит люблю, очень хорошо с тобой , всегда хочу с тобой быть. Я в шоке ..говорю "зачем ты сказал"(дура) , ответил что хотел, что надоело описывать это другими словами, я в ответ тоже наговорила много приятного ,но люблю не смогла сказать(было честно)
Все это время я старалась быть искренней ,открытой ,но видимо мои думы думные губили всю спонтанность, он думаю чувствал, я честно работала над собой, но все время внутри меня что то сомневалось. И тут же на след день предлагает поехать познакомиться с его родителями, за город..я опять в шоке , но соглашаюсь, говорю чего так вдруг решил?говорит хочу!
Едем,знакомимся, классно все , замечательная семья, все мне рады, ужинаем,остаемся с ночевкой.
И вот после родителей едем в Москву, предложил он, я оч обрадовалась,т.к. ещё зимой хотела,обсудили все заранее, пару дней у моих друзей, пару у его родственников .
(Пишу и думаю кааак это все могло произойти в течении всего 2.5 месяцев ...)извините за длинное письмо, у меня впервые в жизни такой насыщенный событиям период)
Я собрала еду, купила все продукты ,гостинцы.
Разместились, классно проводили время, я всегда была рядом с М, много эмоций, загородный дом красота природа ,мы с девочками много фоткали,снимали, я неактивно веду соцсети, только когда интересные события, ну и выкладывала немного сторис.М во второй день начал делать замечания, залипаешь, от меня уходишь..честно не приняла близко, думала шутит ,я всегда с ним рядом, мы общаемся все ок. Я плохо стала спать в эти месяцы, просыпалась в 5 утра и не могла больше лежать(было зимой такое, сказали тревога, много читала об этом ,справилась сама),уходила чтобы его не будить, это он тоже предъявил потом.хотя я поделилась с ним ..думаю ну ок, обнимала целовала, исправлялась как могла. (Кажется уже тогда наверное думал нафиг ему такая больная вся..)
В день переезда к его родственникам по дороге я решила сделать небольшое видео о этих днях в мск, ехать было часа 1.5, я его предупредила что немного отвлекусь, он недовольный с самого утра. Сейчас понимаю надо было убрать этот телефон куда подальше..в итоге показала что получилось ,ему понравилось. У сестры все тоже классно, я помогала со столом, убрать ,отнести ,общались, милая девушка, М был в напряжении. И в квартире начал меня за все цеплять,не так положила, рано взяла и тд.сестра его немного одернула, я расстроилась очень ,но улыбку натянула, т к.в гостях не хотела сидеть с кислыми щами и тем более ругаться. Она вышла и он опять начал про телефон, разозлился, говорил грубо, я не узнавала его вообще. что я выпадаю из реальности, он со мной рядом ,хочет общения, а я там и тд и тп. И вообще я хоть знаю что такое уважение??и веду себя стремно.я отвечала что все больше не буду туда лезть,давай не будем ругаться пожалуйста и портить отдых, я все поняла . Идем гуляем, все вроде ровно, выпиваем, возвращаемся и сестра говорит-кладу вас спать раздельно, т.к. кровать полуторная. И я роняю фразу что мы спали на такой и норм .(дура) сестра уходит стелить, и М взрывается..куда ты лезешь, нос свой суешь,тебя никто не спрашивал, ты ничего не решаешь, ты е*анутая .
Я обтекаю..говорю давай я лучше завтра уеду поездом, говорит делай что хочешь ,думаешь бегать кто то будет за тобой никому ты не нужна. Я ложусь отдельно, реву,меня трясёт и всю ночь тошнит, я не сплю ни минуты, опять приступ, болит желудок, хожу как мышь, пью таблетки которые были..в 6 утра покупаю билет на первый поезд, М проходит мимо, говорю мне плохо было, билет купила, повторяет "делай что хочешь я уже сказал "и я уезжаю. По дороге кидает денег на карту и удаляет меня из всех соцсетей
Пишу в дороге
" извини что так вышло. Ты правда важен и нужен мне"
Он " я надеюсь ты хорошо доберёшься до дома"
Понимаю все.
Доезжаю Пишу "дома ",он "отлично"
И решаю все, не буду лучше писать, звонить , в голове звоном его слова, плюс все что было ДО, поступки, признания,знакомство с семьёй...пару дней прихожу в себя
Пишет сам
"Как здоровье"
Я "лучше спасибо "
М (коротко как его день)
Я "ок ,ты уже едешь домой ?"
М "правда интересно? Уже полпути проехал"
Я "да, осторожнее пожалуйста "
Звонит через пару часов " если интересно я дома " говорю "хорошо спасибо что сказал", он " пока "
И пишет
" а мы дальше планируем общаться?"
Я " я не думала прекращать пока не узнала что е*анутая и никому не нужна"
Он "ну ок. Дело твоё. Я конечно погорячился в высказывании, но хорошо что хоть его услышала "
И звонит сразу же , я от неожиданности случайно скинула звонок, сижу в шоке..не перезвонила вообщем и не написала.и он тоже.
И следующие 2 дня у меня начался треш, с ума сходила, думала переживала не спала не ела..решила надо сделать шаг..я такая дура, надо извиниться ещё раз, он столько для меня сделал ,а я так вела себя и скинула этот звонок (
Встречаемся по моей инициативе,говорю это все,извиняюсь ещё раз, поговаривают все что было, говорю оскорбление было очень неприятно, говорит я не мог донести тебе мысли ,ты спорила..итог обнял поцеловал, давай будем слышать друг друга и все будет ок. Вернул в соцсетях, я счастлива, начинаю "исправляться "готовлю ужины, массажи, и тд, но все не то, человек передо мной совсем другой. Хотя продолжает звонить сам ,но все приятности пропали. В один вечер пятницы говорит я спать ( время 17ч) я все понимаю, говорю хорошо отдыхай конечно и все. Удалил через пару дней опять везде , я удалила все переписки фото контакты чтобы не видеть..и начало меня ломать ( продумываю отвлечения, но руки пока не берутся ни за что..влюбилась все таки или придумала это чувство, но столько и таких шагов и поступков не делал даже БМ в начале отношений...
Ещё у меня остался его билет ( купили месяц назад , концерт через неделю), хочу отправить электронкой, думаю правильно ли будет ?...
Уважаемая Эволюция.. помогите разобраться, может я слишком рано начала новые отношения, может я абсолютно не понимаю что такое рефлексия и кто передо мной или я совсем не разбираюсь в себе... что мне делать ?(
Извините ещё раз, пожалуйста, за это количество букв и спасибо Вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1401970.html

Мы должны закончить разбор заданий последнего теста и обобщить типы влияния.

Хорошей иллюстрацией к этой теме стала ситуация с недавним письмом, где все почти комментаторы поддались влиянию двух первых ответов и хором повторили за ними неверный взгляд.

Повлияло еще то, что я не прочитала вовремя неверные ответы и не остановила, а все привыкли воспринимать мое молчание как косвенное согласие.

Вот два главных фактора влияния на формирование общественного мнения: высказывания авторитетных фигур (даже условно авторитетных) и поддержка других авторитетных фигур.

Вы можете отрефлексировать, если у вас хорошая рефлексия, как формируется ваша точка зрения в ситуации, где правильный ответ не известен вам заранее, а это бывает всегда, когда задача выглядит новой, не точной копией известной задачи.

В такой ситуации вы ищете опоры вне себя, пытаетесь опереться на чужое мнение.

Почти все из того, что люди считают опорой на свою интуицию, является опорой на мнение других.

Более того, почти все из того, что люди считают опорой на логику и анализ, тоже является опорой на мнение других.

Это нужно очень хорошо знать про себя и других. В этом случае вы сможете отслеживать и свое стремление опереться на мнение "большинства" (которое всегда идентично мнению неформальных лидеров) и готовность людей следовать "моде", поддерживать "тренд", во всех областях жизни.

В этом обычно нет ничего плохого, это позволяет людям действовать сплоченно и монолитно, и это очень важно во многих ситуацих, особенно экстремальных, угрожающих безопасности.

Но если вы не осознаете этого, вы никогда не научитесь действовать проактивно, не научитесь вставать над полем.

Весь вопрос социального влияния, в малом, большом и очень большом коллективах, всегда сводится к двум проблемам: определить лидеров мнений и противопоставить им оппозиционных лидеров. Поэтому основная суть так называемых "политтехнологий" - это вычленение из коллектива оппозиционных лидеров, а дальше их поддержка и рост, если цель - переворот, или их ослабление и разъединение с коллективом, если цель - стабильность.

Ни поддержка, ни ослабление не должны быть прямолинейными. Это главный закон работы в поле - "убрать щипцы", а щипцы появляются каждый раз, когда вы пытаетесь прямолинейно направлять чужую спонтанность, давить на чужую волю и тем более на волю коллективную. Доставая щипцы, вы играете за противника. Используя манипуляции, делаете примерно то же самое.

Настоящее влияние - это анти-штурманство. В нем нет не только прямых указаний, нет и манипуляций. В нем есть только рост фигур, спонтанный рост авторитета.

Вот половина разобранных заданий последнего теста, про влияние.

Здесь 6 главных способов роста фигуры и роста влияния, причем влияния как осознаваемого вторым, так и неосознанного.

1. Нужда

2. Соперничество

3. Крючок

4. Благодарность

5. Пример успеха

6. Посредничество

Разберем еще 6 способов влияния. Если первые 6 были базовые, оставшиеся 6 - продвинутые.

Иллюстрациями будут оставшиеся задания с теста.

Как всегда, те, кто верно ответили на тесте, описывайте ход своих мыслей. Остальным предлагаю отвечать на мои вопросы.

7. Полевая воронка



Эффект полевой воронки похож на сетевой эффект, в основе которого лежит все тот же стадный инстинкт. "Большинство не может ошибаться", особенно если в это большинство входят известные вам, уважаемые вами люди. С этим эффектом столкнулся Мартин Иден, когда его рассказы сначала никто не хотел читать, всем было скучно, а потом те же самые рассказы стали считать гениальными и увлекательными. Это касается всех вещей, которые сначала были непонятны, а потом стали очень популярны. Сначала внимание при взгляде на это рассеивалось, а потом стало собираться и концентрироваться. Поэтому чем больше популярность чего либо, тем ярче и очевидней достоинства этого. Чем больше фигура, тем она красивей и значительней во всех отношениях.

Но важно помнить, что чрезмерная растиражированность дает обратный полевой эффект. Фигура или вещь должны сохранять свою элитарность и эксклюзивность, чтобы поддерживать влияние. Как только нечто становится не только желанным для большинства, но и доступным для большинства, оно теряет свою привлекательность.

Кто опишет с точки зрения поля, почему так происходит?

Понятие "полевая воронка" как раз дает объяснение этого, в отличие от более линейного "сетевого эффекта".

8. Подарок




Подарив что-то очень ценное и нужное, можно сразу же приобрести влияние.

Этот тип влияния относится к области магии.

Когда Александр упрекал Аристотеля, что тот рассказывает всем секреты магии, Аристотель успокоил его, что люди не смогут ими воспользоваться. Вот секрет подарка один из таких секретов, которыми никто почти не сможет сознательно воспользоваться. Как думаете, почему?

9. Инверсия влияния



Проще влиять на тех, кто очень хочет влиять на вас, кто применяет к вам щипцы или манипуляции.

Сознательное использование этого типа влияния тоже относится к области рыбалки и магии, как все 6 последних.

Хищники активно используют этот тип влияния.

Но если эволюция ваших границ не дотягивает до нерыбы, у вас ничего не получится. Попытавшись спровоцировать кого-то на манипуляции в вашу сторону, вы сами попадетесь на манипуляциях.

Как этого избежать?

10. Колпачок



Колпачок - это шапка-невидимка, как плащ-невидимка из 12 задания с теста по магическим сказкам братьев Гримм.

Надевая на себя колпачок, вы расширяете границы своего влияния в несколько раз.

К счастью, большинство людей, пытаясь надеть колпачки, достают большие щипцы и влияние их на других становится обратным.

Почему это происходит? И как у Вани в ФС получился настоящий колпачок?

11. Подъем либидо



В отличие от романтического влечения, то есть любви, для которого нужна осознанная симпатия к человеку и готовность представить его своим партнером в будущем, сексуальное влечение умеет обходить сознание.

Если люди не осознают свою сексуальную тягу или отрицают ее, влияние этой тяги становится еще сильней. Так случается почти со всеми фанатами.

Каким образом КСЖ вызвал влечение у Нино?

Чаще всего с людьми это делает их корона. Например, фанатки рок-звезд переживают на концертах сексуальные конвульсии. То же самое есть на документальных кадрах, где Гитлер выступает перед толпой немецких женщин. Что происходит и что делает корона в этом случае, кто понимает?

12. Пика



Напоследок второй черный инструмент, который действует сокрушительней, чем крючок. Хотя все зависит от размера крючка и пики.

Сущность черных инструментов - захват поля, если вы помните.

Поле нельзя отжать щипцами или отбить скалкой, это будет черное поле, чужая территория, а значит слив своей территории.

Поле можно захватить только по праву. А право дает чужая нужда в вас или чужие косяки по отношению к вам.

К сожалению, на уровне рапана невозможно отличить пику от скалки. На уровне рыбы это сделать тоже сложно, но можно пробовать. На уровне нырыбы отличия должны быть очевидны. Давайте попробуем? Как была устроена пика Нино? Почему для КСЖ это оказалось неожиданностью?

Чье влияние в результате стало больше?

https://evo-lutio.livejournal.com/1401812.html

Для самостоятельного разбора.

rusachka19

Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Пишу в надежде на разбор.

Так получилось, что я вляпалась в грустную историю с парнем на 21 год младше меня (его зовут A.).

О себе: мне 41 год, живу заграницей, работаю психотерапевтом в клинике при университете.
О нём: 20 лет, студент, живёт с мамой.

Замечу для характеристики, что парень очень красив и обаятелен, высокого роста, широкоплечий, с золотыми волосами и бородой, похож на русского витязя.

Первоначально я отдавала себе отчет в том, что такой возрастной мезальянс мне не вытянуть из-за моей короны и плохих границ; я также прекрасно понимала, что его страсть ко мне не была связана именно со мной, а являлась следствием той скуки, в которой он находился на момент нашего знакомства, но потом я стала верить его словам любви всё больше и больше, и со временем стала считать его своим мужчиной.

Я живу в маленьком университетском городке, в котором очень трудно найти себе пару, тем более русскоязычную, и многие студенты, отучившись, предпочитают уезжать в большие города. А. страдал от безделья и одиночества, когда я появилась в его жизни. В университете курсы были онлайн, с девушкой, по его словам, был дефолт.

Это случилось на праздновании НГ, на которое меня пригласила его мама. Всё завертелось очень быстро, в конце вечеринки мы уже целовались на диване. А. спросил мой телефон, и мы стали переписываться. Через пару недель, когда его мама уехала в другой город, он пригласил меня в гости и так начался наш роман.

Во время первого же свидания А. признался мне в любви и выразил очень много слов восхищения о том, какая я красивая, умная и очень добрая, что даже в фантазиях своих он не мог себе представить, что встретит такую как я.

Наши свидания проходили очень романтично, и каждый раз мне требовались часы, чтоб уговорить его отпустить меня домой. Всё это очень сильно меня подкупало, и у меня “поплыли туманы над рекой”.

Однако, его слова восхищения постоянно чередовались с претензиями и упрёками. Он упрекал меня в количестве партнёров (хотя это однозначное число). Ещё упрекал меня в том, что я его совсем не ревную, за то, что мало ему рассказываю о себе, что меня интересует только секс, а для прогулок у меня нет времени. Я либо шланговала, либо объясняла, почему я так много работаю (клиентов стало за пандемию в два раза больше). В любви я ему тоже много признавалась и говорила много тёплых слов, стараясь быть ласковой и нежной. Несмотря на это, град упрёков обрушивался на меня регулярно.

Впоследствии я стала ловить много упрёков из-за отказа обсуждать будущее наших отношений. Один раз он написал, что вот он, мол, днями и ночами думает о том, как ему вписать меня в долгосрочную перспективу, а я предпочитаю “летать в облаках”. Я сказала, что мне достаточно осознавать, что мы пара, на что он дал мне очень многословный ответ, суть которого сводилась к тому, что мы c ним из других миров, что быть вместе нам не суждено, что скоро он уедет в другую страну и найдёт там себе молодую девушку для создания семьи, а я навсегда останусь в его памяти светлым человеком или кем-то в этом роде, точную формулировку я не помню.
Просил пообещать ему не прерывать с ним общения, что бы ни сулила нам судьба. Я дала ему такое обещание.

Разговоры такого плана он инициировал очень часто, и я всегда пропускала их мимо ушей, рассудив, что это ведь наичистейшая правда, а на правду обижаться глупо, а тем более глупо демонстрировать свою обидушку молодому парню.

Всё это меня сбивало очень сильно с толку. Как можно говорить, что ценнее меня и мамы у него нет никого на белом свете, что такой как я ему никогда не найти, и всё это совместно и одновременно с попытками донести до меня, что я ему не пара?

Однажды после очередной тирады на эту тему, моё вдохновение вышло в окно. Я поняла, что я не смогу заставить себя приехать к нему после рассуждений про то, как нам не быть вдвоём. Собравшись духом, я ответила ему, что он абсолютно прав, что я не подходящая партия для него, уж слишком он красив и умён, и предложила ему расстаться. Он ответил, что уважает моё решение. Я замолчала. Потом он напомнил мне моё обещание дружить с ним до конца дней. Я ответила ему, что сейчас не смогу.

Спустя неделю обоюдного молчания он написал много слов о том, как он потерял веру в людей, и навсегда останется одиноким. Ещё через неделю он спросил меня не забыла ли я его, я ответила, что разве можно его такого забыть. Он сказал, что сходит с ума и попросил дать нашим отношениям ещё один шанс. Я согласилась, и мы помирились. Потом он долго сетовал на то, что я правду не люблю.

Затем А. послал мне довольно большую сумму денег в криптовалюте, которую я могу в любое время снять. Таким образом он хотел приобщить меня к прекрасному миру крипты. Я очень удивилась такому жесту, поблагодарила его, сказала, что он сумасшедший, а сама стала придумывать способы компенсации.

Ещё сразу после первого свидания А. мне заявил, что расстался со своей девушкой, сказав, что я теперь его женщина. Он хотел показать мне их переписку для того, чтоб я дала оценку его прощальному посланию, но я отказалась её читать. Спустя некоторое время он всё-таки прислал мне скриншот их переписки. Я не стала читать всю переписку, но мой взгляд невольно зацепился за его последнее сообщение ей, в котором он очень грубо её послал (“ты меня бесишь, меня бесит в тебе всё”). Я сказала, что такие слова, должно быть, очень сильно обидели его девушку, и что это было очень жестоко с его стороны. Он сказал, что его теперь грызёт совесть из-за того, что он так грубо её послал. Я посоветовала извиниться перед ней за свою грубость. На следующий же день А. отправил мне скриншот его сообщения своей бывшей девушке, в котором он практически признался ей в любви (“Огонь моей любви горит настолько ярко, что не скоро ещё погаснет” и тд и тп в таком же духе.) Меня буквально парализовало от прочитанного, я впала в немой ступор, но мгновенно выйдя из него, я сказала ему, что уже очень поздно, и мне пора спать, пожелала ему сладких снов и после обмена сердечками вышла из чата.

Две недели я потом не могла себя заставить зайти в тот мессенжер, в котором мы переписывались. У меня просто не было идей что-либо писать ему, мне казалось, что и так всё ясно: он любит свою бывшую, а мне назначена "почётная" роль огнетушителя. Мне сразу вспомнился его рассказ про то, как его бывшая девушка изменила ему, а он её простил, и в моей голове нарисовалась картина, в которой я либо способ для мести, либо способ наконец-то отлепиться от неё. А. писал сообщения, но я их не читала. Потом А. написал в другой мессенджер c просьбой объяснить за что. Я промолчала, потому что не знала, что вообще тут можно сказать.

Вскоре меня стала мучить совесть из-за денег, которые он мне прислал, они буквально повисли на мне камнем, кошмаром, мучили меня, потому что сумма получалась в долларах очень приличной. Я возомнила себя коварной бестией, которая сначала спокойно присвоила себе деньги, а потом включила игнор. Как следует подумав, я решила дождаться, когда он напишет мне ещё раз, и в ответ спросить, как мне вернуть ему эти деньги. Так всё и произошло. А. ответил, что это подарок, и что я маюсь фигней, а на его вопрос про то, что случилось, я ответила, что ничего не случилось, что он признался в любви своей девушке, а я не хочу быть третей лишней, вот я и ушла, чтоб не мешать. А. ответил мне в трёх полотнах, что я дура, что тёплые слова в адрес бывшей – это не более чем обыкновенный этикет, и что я сама ему именно это посоветовала написать. А. взял с меня обещание никогда его больше не бросать, и очень много написал о том, как он страдал, как из его жизни исчез смысл, и как безумно сильно он в меня влюблён. Я прониклась желанием продолжить, и таким образом всё вернулось опять на круги своя.

Сказка длилась недолго, после очередной жаркой ночи любви, А. принялся вразумлять меня на предмет материнства, мол, как безрассудно и глупо в моём возрасте совсем не думать о детях. К слову, я давно ему рассказала о своём бесплодии и о неудачных попытках его вылечить, когда он спрашивал меня, почему у меня нет детей. В какой-то момент у меня опустились руки, и я забросила эту провальную затею. А. стал меня стыдить и убеждать в том, что я совершаю самую большую ошибку в своей жизни, и что мне надо срочно возобновить лечение и найти себе подходящего для этих целей кандидата. Я пыталась несколько часов шланговать, но он эту тему поднимал вновь и вновь, и я, не сдержавшись, сказала, что его старания убедить меня искать подходящего себе кандидата не прошли даром, и я всё именно так и сделаю, как он мне рекомендует. Он ответил, что если бы я была на 10 лет моложе, то он бы предложил свою кандидатуру для этого дела. От этих слов я впала в очередное летаргическое оцепенение, и, сославшись на бессонницу, уехала посреди ночи к себе домой.

Возможно, я вру самой себе, но у меня нет на него обиды за эти слова, просто моё влечение убивается такими разговорами дотла. Мне хотелось бы проживать то, что я чувствую сейчас на полную катушку, а потом уже проживать то, что будет потом, но это становится невозможным; я прямо чувствую, как моё желание исчезает после этих разговоров, и я замираю надолго, словно тритон в аквариуме. Наверное, мне стоит придавать меньше значения его красивым словам и наконец-то осознать посыл его правды.

Приехав домой, я получила от него сообщение, в котором он просил прощения за свой бред, а я сказала, что он прав, и это не бред, а голая правда, но я слушать эту правду больше не хочу, это выше моих сил. Ещё сказала, что, наверное, нам лучше взять паузу.

Он ответил в манере типичного плюса: “как скажешь”.

Уважаемая Эволюция, как мне завершить эти отношения без жирных точек? Сейчас я чувствую себя относительно спокойно, общаюсь с мужчинами на СЗ, много работаю, но боюсь, что волна воспоминаний о его страсти и красивых словах накроет меня, и я буду горько сожалеть о том, что обидела такого хорошего мальчика.


Спасибо.
Л.

https://evo-lutio.livejournal.com/1401460.html

Что-то вчера все запутались с письмами.

Особенно с вот этим.

Придумали, что автор бегает за мужчиной.

??

Обругали ее за то, что она упомянула лайк его и пропущенный вызов.

То есть вы не замечаете, когда интересная вам персона ставит лайк, а потом оставляет пропущенный?

Снимите белое пальто. Вы замечаете, обдумываете это и даже обсуждаете с друзьями.

Обдумывать тщательно и обсуждать - лишнее, поскольку нечего. Замечать - нормально, замечают это все, включая рыбаков.

Некоторые предположения вчера были за гранью абсурда. Якобы мужчина решил продать ей билеты.

??

Якобы она сама его ухватила, затащила в ресторан и заставила за себя заплатить.

Столько пурги под одним письмом я давно не читала. Спасибо вам за такой разбор.

А все потому, что вы, как и раньше, не смотрите в целом на письмо, занимаетесь расчлененкой.

Вот сегодня, разбирая письмо, все почти писали о каких-то несущественных деталях, хотя суть письма - бред автора.

Автор бредит, воображая совместную жизнь с мужчиной, который давно не берет трубку и не отвечает ей, и ничего кроме курортного секса у них не было. Не было почти ничего раньше, а сейчас давно уже нет совсем ничего, кроме бреда автора.

Когда в письме бред воспаленной короны, какая разница, что там автор не так сделала в начале?

Какое это имеет значение?

Зачем вы фокусируетесь на деталях, не имея в виду целого?

Мы вернулись к той же проблеме, которая была три года назад.

Сначала вы должны историю увидеть целиком.

Авторы некоторые любят подробно описывать знакомство, потому что живут в прошлом. Но вы-то не должны жить в прошлом авторов.

Вы должны увидеть, к чему все пришло в конце истории и описывать причину этого. То есть прошлое нас интересует только в связи с настоящим.

Мне не понятно, почему до сих пор так сложно увидеть историю целиком. Хотя бы самую простую.

Вот я посмотрела еще одну серию "Медиатора", 6-ю, набралась терпения, потому что мне писали, что там ГГ меня дословно цитирует, и я решила посмотреть, как это ему помогает не тупить.

Несмотря на то, что он действительно пытается меня цитировать, не тупить это ему не помогает.

"Он" - это условно, понятно, что за ГГ-психолога пишет сценаристка.

Сценаристка придумывает несколько глупых неправдоподобных историй.

Например, что дочь-подросток спит с мужем матери, потому что ненавидит его и хочет от него избавиться.

Подруга этой дочери тоже спит с ее матерью, кстати. Я бы не удивилась, если бы и дочь с матерью своей тоже спала - от ненависти. И с подругой - от смешанных чувств. С определенной стадии бреда не удивляет уже ничего. Там же, кстати, мужчина, с которым дочь встречалась, внезапно и неожиданно оказывается опасным маньяком, расчленяющим девушек. Что надо принимать, чтобы придумывать такие сюжеты?

Еще одна неправдоподобная история, как красивая девушка, работающая в ФСБ, притаскивает в свою квартиру на Кропоткинской какого-то случайного провинциального отморозка, а утром он устраивает ей истерику, что у нее в холодильнике только сырое мясо, нет для него завтрака и уходит, хлопнув дверью.

И вот эту девушку начинает наставлять наш коуч. Он рассказывает ей, что "крючок заставляет течь внимание и повышает значимость" и предлагает ей кинуть какой-нибудь крючок. Это после того, как мужик послал ее и ушел.

Девушка звонит тому мужику и предлагает ему ужин.

После этого коуч журит ее и сообщает ей, что она окончательно "слила себя" и снизила свою значимость еще больше.

Девушка, кстати, смеется, когда он рассказывает ей, что она тому парню совсем не нравилась.

Ей весело и занятно, как маленькой дурочке, а в процессе консультации они пьют с коучем алкоголь и, хорошенько набравшись оба, занимаются сексом.

Причем коуч сам ей секс предлагает. Говорит, что она зря угостила ужином того парня, а не его. И дальше они начинают целоваться как безумные.

То есть цель коуча - переспать с очередной клиенткой, поэтому он и морочит ей голову определениями крючков.

Вот что-то подобное мне и ваш вчерашний разбор напомнил.

Какая-то каша из бессвязных обрывков, где цель - поржать и потусить.

Простой истории не увидел почти никто.

Любая актуальная история, не из прошлого, не из головы, состоит из обмена ходов.

Шаг на шаг, в идеале адекватные и равновесные шаги, но как получится.

Если один шаги делать перестал, а второй все делает и делает, это как в анекдоте, где мужик на свидании "смог пять раз", а девушка на это свидание не пришла.

Если вас послали, у вас нет ходов. Исключение, если на вас - долг. Долг можно, а иногда даже нужно отдать, но это не должен быть формальный повод.

Самое главное в любой истории - внешняя часть: то есть действия авторов, героев и их слова.

Мы анализируем и внутреннюю часть, то есть мысли и эмоции авторов, но только в связи с внешней частью.

Внутреннюю часть жизни героев, то есть их мысли и чувства, мы вообще не трогаем. Она для нас не только не важна, она под запретом. Нас интересуют только их поступки и слова. И мы должны отделить их от интерпретаций автора. Чаще всего авторы не врут и отделить не так уж сложно. Они сами стараются точней передать внешнюю часть, чтобы получить адекватный разбор.

Такие письма, как последнее, редкость. И я всегда почти поясняю, что вот - вранье.

Поэтому любые другие письма вы можете рассматривать как условную правду. То есть сознательно авторы не врут, преувеличивает только их корона в интерпретациях. Например "он примчался" вместо "нехотя приехал" - такое может быть искажение. Или "общались с утра до ночи" вместо "все время писала ему, он отвечал штампами". Обычно из контекста хорошо видно, где авторы преувеличивают, интерпретируя. Это видно из конкретных диалогов и поступков героя, а так же видно по настроению авторов, которые, с одной стороны, делают вид, что внимания было завались, а с другой стороны все время жалуются на сомнения. По противоречиям всегда видно искаженные интерпретации.

Когда искажений нет, то оценки и настроение авторов ровные и соответствует внешней стороне истории.

К сожалению, вчерашний опыт показал, что когда я не отслеживаю сразу и не пресекаю неверные комментарии, вы поддаетесь стадному инстинкту и теряете историю из виду.

Давайте проанализируем, почему так вышло вчера.

Закроем этот гештальт.

Где внешняя часть истории, какая она, где интерпретация автора, и где вам померещились искажения и почему.

https://evo-lutio.livejournal.com/1400929.html

В этом письме автор очень много сочиняет.

Найдите где и почему.

foolblade

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

В прошлом году вы разбирали мое письмо о Б. (https://evo-lutio.livejournal.com/1094097.html). История получила продолжение, надеюсь снова попасть на разбор.

Первый этап той истории закончился в прошлом июне. После разбора в рубрике я постаралась взять себя в руки и прекратить общение с Б., совсем – не отвечала на его сообщения, на работе общалась только по работе. Заметив мой игнор, он начинал демонстративно игнорить меня в ответ. Но каждый раз ближе к выходным ему, видимо, становилось скучно, и он пинговал, причем каждый раз с посылом “ну че ты, нормально же общались”. Я пару недель держалась, но за это время успевала убедить себя, что он не дружбу мне предлагает, а намекает, что передумал. Ехала к нему, мы проводили вместе выходные, после которых я опять видела, что он не особо тянется общаться, и снова начинала играть в молчанку.

Я тогда очень хотела создать иллюзию своей независимости – мол, смотри, Б., если тебе не надо, то и мне тоже. Понимаю сейчас, что выглядело это крайне глупо. Особенно когда он мне накануне восьмого марта позвонил в три часа ночи и сказал “приезжай в гости”, ну и я поехала, очень независимо и гордо. Вот кислыми щами у меня вроде получалось не кормить – я всегда радовалась, что мы увиделись, раз уж приехала... Не знаю даже, делало это лучше или хуже. Радоваться-то было нечему. В какой-то момент после очередного такого цикла игнор-пинги-встреча я подумала, что хватит истерить. Ну да, он предлагает только дружбу+секс, но я либо соглашаюсь на этот формат, либо сижу ждуном, отцепиться по-настоящему не получается, значит надо выбирать меньшее из зол. Два месяца мы переписывались, иногда созванивались, я время от времени писала ему, что скучаю, присылала сердечки, намекала, чтобы он приезжал в гости. Это был ещё локдаун, и этим я объясняла себе его нежелание приехать, закрывая от себя реальную причину. Самое смешное, что я всегда, ну после разбора точно, какой-то частью понимала его реальное отношение. Но вцеплялась в любую возможность это понимание заглушить. Пинганул? Позвал? Восторженно отреагировал на мою фотку? Написал “поехали осенью на море”? Так может это все не просто так? Вдруг я сейчас оттолкну его, в тот самый момент, когда он начал испытывать симпатию?

В статье про камбэк вы писали, что такая глупая и важная корона всегда бывает наказана, ведь "если вы не понимаете своей ненужности человеку, единственный способ это до вас донести – бросить вас ещё грубее". Так и получилось. Когда локдаун ослабили, я начала активнее предлагать встретиться, но он сначала говорил, что у него уже планы, потом начал отвечать все менее охотно, потом и вовсе замолчал. Меня так сильно шатало, что я не выдержала и поехала к нему, чтобы поговорить тет-а-тет. Услышала все то же самое: “мне не нужны отношения, меня напрягают эти сюси-пуси, не трать на меня время и найди нормального мужика, а то часики-то тикают”. В целом, он не сказал ничего, к чему бы я не была готова. Все уже было проговорено. Я обняла его на прощание и ушла. Сразу же, выйдя, заблокировала его везде. Не для того чтобы он не писал – я была уверена, что он не напишет. Больше для того, чтобы не ждать.

Где-то за неделю до этого я написала заявление на увольнение, потому что понимала, что свихнусь и дальше с ним работать. Ему я про это не говорила, чтобы это не выглядело как шантаж. А ещё я на тот момент уже пару недель сидела на сайте знакомств, пыталась общаться. Мне повезло – на следующий день после последней встречи с Б. был выходной, и мне написал парень А., с которым мы смэтчились за пару недель до этого. Он тогда предлагал погулять в середине недели, я как-то нехотя ответила, что лучше бы в пятницу или в выходные, ну и все на этом. А тут он мне пишет – мол обидно, когда вот так общение заканчивается. Слово за слово, мы встретились погулять, и разошлись только за полночь.Общение завертелось, через две недели мы уже поехали в Питер на выходные, через полтора месяца съехались. В начале, правда, довольно много ругались, но всегда мирились. Меня отчасти пугало такое развитие событий, я думала, что вся эта история – моя попытка безболезненно отвлечься от Б., в корне неправильная. Но я всё же понимала, что влюбилась, да и новые отношения были хорошим барьером на пути к новым сливам. Про Б. я вспоминала время от времени, особенно когда он пинговал смсками (единственным доступным способом написать).

В начале года я убрала его из ЧС. Самой себе врала, что из любопытства, что просто хочу посмотреть, будет ли он писать, и если будет, то что. Но на самом деле конечно ждала камбэка, время от времени жадно представляя, как он мне пишет, а я гордо молчу. И он действительно написал. Где-то в феврале, просто "о, ты меня разблокировала, привет-как-дела))". Я промолчала. Через какое-то время он начал писать, что а зачем тогда разблокировала, что за игнор, "это такая ответка что ли?)" и прочее. Потом помолчал немного и начал слать стикеры и гифки, молча. Я очень боялась, что он пришлет что-нибудь провокационное, от чего меня зашатает. Небольшая провокация таки случилась: в конце концов он написал "last chance", и после этого пропал.

Я морально настроила себя, что это точно конец, но где-то месяц назад попытки возобновились, он добавился в друзья сначала в одной соцсети, потом в другой, потом снова начал писать привет-как-дела. За это время мы расстались и разъехались с А., хотя было нелегко, на прощание мы много и тепло общались, признавались друг другу в любви… Но я понимала, что быть с одним человеком и думать о другом — это нечестно, а заставить себя забыть про Б. так и не смогла. А. я реальную причину не озвучила, сказала, что просто не вижу с ним будущего. Я не стала добавлять Б. в друзья, просто молча поставила пару лайков на последние записи, на что он написал “ну вот, хоть какой-то диалог)”. Потом еще немного попинговал. На майских скинул пару фоток из Питера. На следующий день я отправила ему мем в тему, он оживился, стал звать погулять, и в кино, и в бар, и ещё куда-нибудь, и “хочу обратно в Питер, поехали?” Я перекинулась с ним парой фраз, но вопросы по поводу “пошли куда-нибудь” игнорировала. Вечером он мне написал “ну ничего... я терпеливый))”, и я поняла, что зря затеяла всю эту игру, потому что его я не переиграю.

На следующий день он уже никуда не звал, опять скидывал какие-то гифки, и к вечеру я снова заблочила его везде, напоследок скинув ему песню с припевом “ехай нах*й”. Очень боялась, что получу в ответ что-нибудь в этом же духе, но он прислал смс, в котором написал, что “надо было ещё недельку поинтриговать, тогда эффект был бы сильнее”, потом написал “но ты всё таки подумай… ;)”, а ночью несколько раз звонил, но я заранее отключила звук и не слышала. Это его “подумай” меня всё-таки зацепило, поэтому на следующий день я его разблокировала и написала “ну приглашай куда-нибудь”. Пригласил в итоге в гости, оставив в стороне ранние версии типа погулять, кино и бара. Видимо, во мне сыграла жадность, потому что я даже спорить не стала, просто написала адрес, куда прислать такси.

Мы провели в итоге вместе почти два дня, сначала болтали до утра, потом он уложил меня спать, увидев, что меня вырубает. Сказал, что у него до сих пор осталась моя зубная щётка, но если я не хочу чистить зубы старой, есть и новые, и уточнил – “все те же” (в прошлом году у меня была попытка устроить сцену ревности с вопросами, зачем ему так много запасных щеток). Он дождался, когда я усну, и лег на кухне, но я пришла к нему под утро, беспокоясь, что он из-за меня терпит неудобства, и мы легли вместе. Обнимались. Уже когда выспались, был секс. Я старалась не навязываться, но по факту все равно инициировала – прижиманиями, поглаживанием его рук и прочим, так что не знаю даже, было ли в нем желание или он просто решил дать мне то, что мне нужно. Потом гуляли, смотрели с крыши салют, снова гуляли, сходили в бар, играли там в настолки, потом, возвращаясь пешком к нему домой, держались за руки, и все это выглядело прям как отношения.

И... Все вернулось туда же, в прошлый год. После нашей встречи прошла неделя, мы вяло переписывались, на выходных он вообще не писал, я тоже молчала, занималась своими делами. Писать ему активно не хотела, чтобы не навязываться, ждала хоть какой-то инициативы. И после выходных снова заблокировала его везде, на этот раз молча. Это было неделю назад. Он никак не отреагировал, пару раз я даже подумала, а заметил ли он вообще. С одной стороны, рационально я вроде все сделала правильно: снова выбрала меньшее зло из двух вариантов, сидеть ждуном или отцепиться, не успев вцепиться слишком сильно. Варианта общаться без ждуна у меня не выйдет, я уже поняла, что не способна на это. А он явно не собирался ничего предлагать и начинать, вот только поняла я это задним умом.

И всё-таки меня пошатывает. А что если я зря психанула? Что если был шанс нормально развивать отношения, но я так хотела компенсации за прошлую историю, что ждала, что он будет “гореть”, и теперь сижу с щипцами, жду корма для короны?.. Понимаю, что мой запрос, если по-честному, это “разрешите вцепиться ему в штанину”, но все же надеюсь, что все сделала правильно и разбор поможет мне перестать шататься.

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1400768.html

Для самостоятельного.

rosasalvaje

Здравствуйте, Эволюция.

В конце лета прошлого года на море познакомилась с мужчиной, в которого влюбилась с первого взгляда. Были вместе три дня, на второй день признался в любви, я ответила, что тоже его люблю. За те три дня у нас ничего не было, целовались, встречались, ходили в рестораны и к морю. Договорились, что в следующем году поедем снова туда (у него там своя квартира), а до того он приедет ко мне, а я - к нему. И что в следующем году купит там же на море для нас квартиру (ведь в ту его квартиру приезжали все его друзья и родственники). Мы из разных стран, он европеец, ему 43, обеспеченный, свой бизнес, взрослая дочь от первого брака. Мне 32, работаю удаленно, зарабатываю не много, на скромную жизнь хватает, есть бюджетная машина, своя квартира, два объекта недвижимости сдаю в аренду. С первого дня понимала, что не заслуживаю его. Он очень красивый, подтянутый, умный, тактичный, вежливый, приличный, внимательный, никогда о таком прекрасном мужчине и мечтать не могла. Он так горел, наверное, как я, а я очень горела и этот огонь в моём сердце по прежнему горит. Подумала тогда, что через пару недель переписки он потеряет интерес и всё закончится. Но мы постоянно переписывались, причём не зная общего языка, пользовались онлайн-переводчиком. Писал очень много о любви, а нашем будущем. О том, что никогда никого так не любил. И что хочет, чтобы я любила его до конца жизни. Может, это похоже на пустую романтическую чушь, но он ведь совсем не похож на пустозвона.
Через полтора месяца он приехал ко мне в Турцию, я купила себе тур еще до нашего знакомства. Он там был первый раз, был очень доволен и решил, что в следующем году купит для нас квартиру в Турции. Привёз мне золотой браслет. Провели вместе неделю, это было самое счастливое время в моей жизни, от говорил, что для него тоже. Всё было идеально. Обещал приехать ко мне в мой город. Но потом как-то совсем перестал об этом писать. Я спрашивала, когда собирается, ведь очень жду его, а еще мне нужно будет подкорректировать рабочую неделю заранее. В его стране был жесткий локдаун очень долго. Ответил, что ведь магазины закрыты, не сможет купить мне подарок… Написала, что подарок это не самое главное, главное нам встретиться. Поспрашивал про условия приезда (тест, страховка), о том, как же он будет общаться на границе, не зная языка (хотя ранее уже приезжал в мою страну с друзьями)… И написал, что очень хочет приехать, но это слишком сложно. В декабре несколько раз говорили по видео, говорил, что посмотрим по ситуации и поедем либо в Турцию, либо в Египет, либо ко мне приедет… Потом, что вот начинается вакцинация, вакцинируется и приедет ко мне… Это был декабрь. Тогда же в его стране не надолго открылись магазины, он сказал, что уже купил мне подарок.
Но дальше он ничего не предлагал, и я уже паниковала во всю, но старалась не подавать вид. В январе спросила в переписке, что планирует ли вообще будущее со мной (в первые месяцы ведь постоянно писал, что навсегда). А он ответил, что вообще ничего не планирует, что придёт, то придёт (хотя традиционные гулянки с друзьями запланированы на годы вперёд, а этот его ответ практически как отказ от меня, что ли...). Я снова начала его доставать, чего я тогда жду, если он не хочет совместное будущее? Поговорили по видео, сказал, что не говорил, что не хочет... но сейчас ведь не можем жить вместе из-за пандемии, а когда ситуация улучшится, будем вместе, если не будем ссориться… Выжала из человека, противно вспоминать. Паниковала, как испуганная курица. С февраля ему всё это надоело. На мои многочисленные предложения, где можем встретиться с учётом пандемических ограничений, отвечал лишь, что посмотрим по ситуации. С конца января мы больше не говорили по видео. Он ни раза не взял трубку и не позвонил. Переписка стала совсем никакой, три месяца почти ничего не пишет, кроме «доброе утро», «спокойной ночи», «немножко отдохну» (ежедневный дневной сон)… И фоток уже почти нет, а первые несколько месяцев было очень много фото каждый день, были и традиционные фотки от него в машине, в ванной вечером, в постели перед сном… Последний раз писал о любви, наверное, два месяца назад, сейчас — максимум стикеры о любви. Давно не спрашиваю о его планах со мной, с февраля. Три дня назад до него дошла очередь на вакцинацию, получил первую дозу. Из новостей знаю, что через три недели после первой дозы он сможет путешествовать без жестких условий, установленных в его стране для выезда и возвращения из других стран. Не могу не думать о том, что ведь он обязательно скоро поедет в свою квартиру в южную страну. Но поедет ли со мной… Ни слова не пишет об этом. Уже почти 9 месяцев я в подвешенном состоянии, всякое в голову лезет… Не понимаю уже, возможно, я совсем дура. Ведь иногда думаю, может, для него это просто игра такая. Хотя вроде и грех так думать, ему тоже нелегко, он старался, что еще он мог сделать? С другой стороны, ничто не мешает поговорить со мной по видео, наверное, уже так осточертела, что не хочет меня видеть и слышать. Тогда зачем это всё и что дальше? И спросить его не могу, моё красное поле давно уменьшилось до минимума. Полгода на курсах учила его язык и сейчас закончила уровень А2. Но всё это какой-то бред, я постоянно нервничаю, плачу и не понимаю, что делать. И главное, как понимать эту минипереписку? Да, мы договорились, что будем ждать друг друга, но прошли месяцы… А человек давно уже совсем ничего не предлагает. Не буду же я его за горло брать. И как узнать, поменялось ли что-то для него? Или всё это просто мой идиотский страх?

Спасибо за Ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/1400542.html

Для самостоятельного разбора.

it_a_lia

Добрый день, уважаемая Эволюция!
> Надеюсь вы сочтете возможным предложить мое письмо к разбору.
> Похоже я где-то совершила косяк. Но не вижу где-именно. Точнее не получается адекватно отрефлексировать ситуацию. Как недавно написала одна из авторов «ощущение, что слона не вижу».
> Я сейчас в отношениях с Л. Вместе полгода. В отношениях не все гладко. Примерно половину этого срока у меня ощущение, что отношения больше нужны мне, чем ему. Недавно спросила, не думал ли он попробовать пожить вместе. Он ответил, что нет, не хочет рутины или просто пока не готов. Он в разводе около 2 лет, есть двое сыновей, с которыми он поддерживает отношения. Очень много негатива, который он старается не показывать, но это очевидно, по отношению к бывшей жене. Я после этого разговора подумала, что надо что-то для себя решать – либо расставаться, либо оставить все как есть. Решила больше сместить внимание в своей жизни на другие вещи – ребенка, работу, друзей, пошла на парные танцы. А дальше будет видно, что делать. Но все больше понимаю, что наверное лучше разойтись, мы разные в очень многих вещах.
> Недавно в моей жизни снова появился мой бывший мужчина. Сначала лайкнул мой пост в инстаграмм. Через несколько дней обнаружила утром его пропущенный ночной звонок в вайбер (перезванивать не стала, подумала может случайно). Потом он написал и предложил два свободных билета в театр. Я спросила почему сам не идет (это один из лучших любительских театров в России, билеты на несколько месяцев бронируют), он ответил что не хочет. Я уточнила цену и сказала, что подумаю. Он привез мне билеты вечером, молча отдал и ушел. После спектакля написала, что очень благодарна за такую возможность. Это действительно было событием для меня, сходили с подругой. Он не отвечал до следующего дня и не просматривал сообщение. Потом написал, что обедает в кафе, соскучился и не только по сексу (со смайликом). Спросила у него, не в отпуске ли, раз днем свободно перемещается и как вообще у него дела. Коротко пообщались и все. На следующий день, это было вчера, предложил поесть чего-нибудь вечером. Я согласилась. По-прежнему рада ему, несмотря на исход наших четырехлетних отношений, у меня больше благодарности к нему, чем какого-то негатива. Но в тот момент, когда он написал, что подьехал за мной к дому, отрефлексировала, что не спросила даже встретимся ли мы где-то уже на месте. То есть по-прежнему считаю, что он должен за мной заехать, как мой мужчина. Напряглась от своей же мысли.
> Мы поужинали, разговаривали на отвлеченные темы. Я подумала, насколько с ним тепло и комфортно. Сидела улыбалась в этот момент, он спросил почему смеюсь, ничего не ответила. Потом он предложил прогуляться. Недолго прошлись, сказала, что глаза закрываются уже, поздно. На обратном пути взял меня за руку. А у меня мысль, я ж в отношениях как бы. Решила, что в машине на обратном пути, если получится надо сказать, что у меня отношения. И тут до меня дошло, что у меня был шанс отблагодарить за билеты в театр, надо было предложить еще там в ресторане оплатить счет. То ли я уставшая была после 12-часового рабочего дня, то ли я вжилась в роль его женщины, но я не предложила тогда. Не нашла ничего лучше, чем сказать «можно я перечислю деньги за счет тебе на карту? Мне хочется отблагодарить тебя за билеты в театр». Он изменился в лице, видно что разозлился и сказал «и за жевачку перечисли» (я у него в машине увидела и взяла до этого). Спросила «тупо это все выглядит, да?». Он ответил «раньше не замечал». Всю дорогу ехали молча. Когда подьехали к дому, я попросила не обижаться, я только хотела быть благодарной. Он отдернул руку и эмоционально очень сказал «нет, все нормально, (сумма) перечисляй и все». При чем назвал сумму бОльшую, но созвучную той, которая по счету была. То ли на эмоциях перепутал, то ли специально завысил. Я не видела счет, но слышала как официантка озвучила сумму по счету, возможно он не сакцентировал на этом внимание и думал, что я не знаю сумму счета. Я от неожиданности спросила, почему такая сумма? Он немного засуетился, начал как будто уточнять/считать, ну а сколько. После этого я психанула сама, сказала «ну столько, так столько». Вышла из машины, хлопнула дверью. Зашла домой тут же отправила ему на карту озвученную им сумму. Он прислал в ответ справку об операции. Дальше состоялся диалог.
> Он: Спасибо. Прислал для отчетности (справку об операции)
> Я: Не стоило. Я тебе доверяю
> Он: Не стоит так сразу доверять
> Я: Не понимаю с чего ты завелся. Я благодарна тебе за тот праздник, который ты мне сделал с театром. Да, может криво, но как умею.
> Он: Все огонь
> Я: Я не хотела обидеть. Наоборот. Жаль что так получилось
> Он: Не жалей. Так так так
>
> Мне неприятно от ситуации. Понимаю, что теперь остается только молчать, все уже сделала, что могла. Но хотелось бы понять, как правильно было бы поступить в этой ситуации.
> С благодарностью, что прочитали мое письмо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1399928.html

Давно собиралась про сублимацию энергии рассказать, а здесь как раз мужчина письмо написал на эту тему.

В комментариях много не расскажу, но хотя бы начнем обсуждать это.

Сублимацию обычно рассматривают как перевод сексуальной энергии в творческую, но энергию любого ресурса можно переводить в энергию другого ресурса. Это и бессознательно происходит тоже, но нам интересней всего сознательное управление кругом ресурсов.

Давайте начнем с сексуальной энергии, а потом и другие виды рассмотрим, если пойдет.

Сублимацию сексуальной энергии часто путают с фрустрацией. Хотя это нечто противоположное. Если вы подавляете или вытесняете свое либидо, ресурс у вас может блокироваться, энергии в нем не остается и сублимировать уже нечего. Для сублимации ресурс должен быть подключен хорошо, вы должны хорошо чувствовать эту энергию, то есть влечение сексуальное и интерес к сексу, но вкладывать эту энергию вы должны не в сексуальный поиск и не в секс, а в другие ресурсы.

При обучении сублимации возникает много трудностей. Давайте посмотрим на некоторые.

frizeanton

Здравствуйте, Эволюция!

Мое прошлое письмо:

https://evo-lutio.livejournal.com/1277908.html

Мне 32 года здоровый обычный мужчина.

Дело в том, что меня всегда очень интересовал ресурс секса и вообще общение с противоположным полом. Как я сейчас понимаю, что всё что я делал и добивался - было ради этого ресурса. Спорт — тело красивое было, чтобы произвести впечатление. Танцы — произвести впечатление под музыку, познакомиться итд. Курить бросил — чтобы запах из-за рта не отталкивал. Раскаленные щипцы получаются. Получение первого секса от новой девушки для меня самое вкусное, что может быть в жизни.

(Ученица автора называет щипцами внимание к ресурсу. Щипцы - это когда вы хотите заставить других дать вам что-то, а когда работаете над имиджем и здоровьем, чтобы быть сексуально привлекательным, это прокачка ресурсов. Другое дело, что для нормальной прокачки ресурса вы должны получать удовольствие и от процесса, и от развития, а не быть сфокусированы только на вознаграждении, иначе энергии в ресурсе не будет)

У меня есть друг, он, наверно, не столько религиозный, сколько ищущий. Верит в Бога. Ни на какую объективность он не претендует в своих суждениях и является обычным мирянином. Он мне рассказал, что «изливание семени» грех, и рассказал про свой опыт, когда он не мастурбировал месяцами на протяжении долгого времени. Рассказал, как на него начали смотреть девушки совершенно по-другому, как они сами его провоцировали. Предложил мне сделать тоже самое. Кроме того, он попросил и я дал ему обещание.

(И друг, и автор запутались, почему стоит отказаться от мастурбации, то ли чтобы не заниматься блудом, то ли для того, чтобы привлечь побольше девушек для блуда)

Я, конечно, вцепился и в это, потому как еще одна возможность воздействия на прекрасный пол. Несколько первых недель прошло без каких-либо напрягов. Я думал, что не курить гораздо сложнее. Теперь я понимаю, что каждый день наматывает новый виток на какой то клубок и этот клубок медленно, но растет. Я начинаю потихоньку терять голову. У меня бывает секс и есть даже замужняя партнерша с которой видимся раз в неделю или в две. Изменилось мое ощущение времени. Я меньше устаю, быстро высыпаюсь. Если меня касается девушка, я реально по-другому ощущаю прикосновение. Недавно поймал себя на том, что специально затормозил на дороге, чтобы рассмотреть красивую девушку внимательно и сделал это абсолютно бессознательно. Рвет крышу. Не понимаю, как вообще можно отвлечься если вокруг тебя столько раздражающих факторов.

(В тех же самых источниках, где написано, что мастурбация - грех, есть рекомендация молодым мужчинам жениться, "чтобы не распаляться". Любое влечение нарастает, когда человек думает о желаемом, но не реализует влечение. Когда секс доступен и человека побуждают заниматься им чаще и больше, чем он хочет, либидо его падает. Именно так устроены доильные аппараты. И наоборот устроен сексуальный мотиватор. Все время разжигать и распалять желания, а удовлетворять их в избытке не позволять, только изредка и слегка)

Проблема в том, что не получается сублимировать. Я не могу представить, что реально мне могло бы принести столько же удовольствия как секс. Постоянно лезут картины в голову и я нахожусь в возбужденном состоянии либо готовым завестись.

(Сублимация - это направление энергии в работу, а не в пассивный кайф. Очень часто девушки хотят отвлечься от любовных мечтаний и ищут что-то такое же приятное, но не могут найти. Не пассивный кайф нужно искать, а полезные дела и направлять туда энергию сознательными, волевыми усилиями. Причем не дожидаться, когда будет сносить крышу под вечер, а занимать себя работой с самого утра. В тех же самых источниках, где пишут о вреде мастурбации для жизненной энергии человека, пишут и о вреде праздности, о вреде валяния в кровати и бездельных мыслей. Если вы не нагрузите себя физической и умственной работой, вы не справитесь с возрастающим без мастурбаций либидо и не сможете ничего сублимировать)

В моем сознании представляется такая картина: был костер, на нем грелся котелок воды. Теперь котелок накрыли наглухо крышкой и вода начала все сильнее закипать, потом превратилась в пар и пар начал очень сильно давить в замкнутой системе. Теперь получается, что если я не отведу этот пар на полезную работу или не открою крышку котелок просто разорвет. Но это мое понимание процессов не претендующее на объективность.

(Если из всех ресурсов у вас актуален только секс, то действительно без мастурбации ваш котелок будет взрываться. Потому что энергия растет от желания, но никуда не реализуется, а разовых встреч в неделю не хватает, если автор вообще не придумал любовницу)

Что делать с девушками, которые сексуально провоцируют? Некоторые делают это целенаправленно, абсолютно точно.

(Похоже вместо сублимации автор пускает сексуальную энергию на рост короны, ему мерещатся везде вожделеющие девушки. Почему же не удается ухватить ни одну из них? Удивительное женское коварство)

Может быть это нужно перетерпеть подключится спонтанность и придет какое нибудь хорошее решение? Может быть это ни какая не проблема и нормальный мужчина должен это терпеть и жить с этим? А может я просто издеваюсь над собой?

(Само собой ничего не придет. И да, нормальный мужчина, в идеале должен жить в постоянном сексуальном подогреве, но не за девушками бегать, а заниматься спортом, работой и творчеством. Избыток сексуальной энергии, которая направляется на дела, делает человека красивым и искристым как огонь. Девушка, в идеале, должна быть одна, любимая, которая станет невестой, а потом женой. Пока такой девушки нет, надо просто прокачивать себя. Когда любимая девушка будет, либидо станет еще больше, и его тоже надо будет сублимировать, оставляя на секс и любовь только десять процентов, в самый горячий период - двадцать или тридцать процентов, но никогда не сто)

Так же мне представляется какая то безобразная масса, куда скинуты практически все ресурсы+выскочка, которая дорисовывает чего не хватает. Не понятно что делать с этим огромным образованием в поле. Мне представляется, что это образование как то нужно разрубать по частям и его победить можно только по схеме: «Разделяй и властвуй». Но как, что это за процесс? Да и для того, чтобы начать с этим работать надо на эмоциональном уровне признать, что удовольствие не только в девушках.

(Автор, не нужно так много думать, ведь вы не философ и способностей к этому у вас нет. Надо заниматься той работой, которая у вас получается, и привести в порядок все свои ресурсы. Для этого должен быть физический подогрев, а внимание надо направлять на другие ресурсы. Тогда и будет сублимация)

Я похож на психа с консервной банкой, который пытается надурить свое либидо. Теперь я не мастурбирую, но часами думаю о сексе и залипаю. Очень много внимания туда утекает.

(Вот и получается, что таким как автор лучше мастурбировать, то есть сбрасывать избыток энергии в дыру. Это будет меньшее зло. Потому что воля у него слабая, интересов в жизни мало, чувства долга и ответственности за себя и близких нет, никакой сублимации у него не получается. Он занимается лишь тем, что выращивает лярв и суккубов. Дельные люди могут наращивать энергию, а бездельные вынуждены ее сливать)

Пожалуйста, дайте совет.

(Друзья, знакома проблема?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1399573.html

Самостоятельно разбирайте.

ulianaevt

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Большое спасибо Вам за ваш труд.

Пишу в надежде попасть на разбор.

2 месяца назад на СЗ я познакомилась с Е.
Если вкратце, то я не могу найти общий язык с его дочерью, что для него очень важно.
Честный запрос звучал бы так, наверное: думаю, он меня вскоре бросит (если уже не бросил а я и не заметила), не хочу, чтобы это было ушатом, хочу подстелить соломки, помогите, пожалуйста, уважаемая Эволюция.

Я живу в провинциальном городе. Мне 32 г., у меня есть сын - 5 лет. Я живу с бабушкой и дедушкой. Есть машина. 6 лет почти не работала (вела свой небольшой туристический проект и подрабатывала из дома). В феврале устроилась работать трэвел-координатором в Швейцарскую компанию. Чему безумно рада. Зарплата у меня средняя, но, в целом, хватает.

Е. 42 года. Работает преподавателем в крупной компании - преподает персоналу "кухню" компании - очень разное преподает.
У него свой небольшой домик, машина, есть дочь - Н., 7 лет. Она живет с мамой в другом городе, Е. забирает ее на выходные. Не знаю, сколько он зарабатывает, но ОЗ явно больше моей.

Мы с ним начали общаться еще в феврале. Ему понравилась моя видео экскурсия про наш город. Про это и стали общаться, потом нашлись другие общие темы для разговоров. Потом он предложил погулять.
Потом ещё раз. В это время я отвезла сына к родителям бывшего мужа на 2 месяца. Поэтому у меня было время ходить на свидания. Мне очень повезло со свекрами.

На втором свидании он предложил "растопить лед" - приобнял меня и поцеловал. В этот день его машина сломалась и я предложила подвезти его домой. Он подумал и согласился. Спросил, не хочу ли я зайти на чай, я ответила, что нет, что уже поздно и мне пора домой.

Пишу и мне не верится, что все вот-вот закончится.

Потом мы были в кино, после кино целовались в машине, он предложил сесть назад. Я согласилась, но когда мы сели, меня паника охватила и через минуту я сказала, ладно, поехали домой. Он этого не понял. Спросил, все ли нормально. Я сказала, что стесняюсь.

Я думала, что он мне больше не позвонит, меня начало шатать, что я повела себя глупо в машине. Думаю, я вырастила его фигуру в тот момент. Но он позвонил и мы встретились, он сказал: поехали ко мне? Я сказала, что "мне нельзя". Он сказал, ну и что, поехали кино посмотрим. В общем, мы поужинали, в какой-то момент он сказал: тебе ж нельзя, да? -Да - сказала я и он отвез меня домой.

Потом он меня пригласил к себе и я приехала. Все было хорошо. На прощанье он спросил, что я делаю завтра, я сказала, что работаю. - Ну, спишемся - сказал он. И я уехала. А на следующий день он написал: У., ты сегодня хотела погулять? Я хочу тебя увидеть, но просто чувствую, что устал, может перерывчик сделаем?
Я: а разве мы собирались встретиться? (меня в этот момент качало от мыслей от: да с чего он взял, мы ж не собирались, потом: да с чего он взял, что мне очень надо?! И в конце: да как он мог такой шаг с моей стороны не оценить!).
Он: вроде собирались. Я еще хотел сказать, что не против, если мы увидимся, когда моя дочка со мной, если ты не против.

Это было в пятницу, я подумала, что он про субботу говорит, а не в общем, и ответила:
Я: спасибо за предложение, но мне кажется, что это не очень хорошая идея. Она и так тебя не видела на прошлой неделе и расстроилась.
Он: что? Мы наверное, неправильно друг друга поняли.
Я: Она ведь очень хочет с тобой встретиться. Ну и я знала, что ты с дочкой на выходных, поэтому уже договорилась с папой. (обиженная корона сокровища?).

Он имел в виду, что в общем не против.

Как-то после секса он снова сказал, что хочет меня познакомить с дочкой. Я поняла, что это очень важный момент. Мы познакомились. Пошли кормить уток в парк. Было очень сложно. Н. не стремилась идти со мной на контакт. До сих пор так. И я чувствую, что проваливаю важный тест. Я приглашаю ее чем-то заняться, она на что-то соглашается. Например, покататься на лошадях, но я ей не нравлюсь. А это именно то, что хочет от меня Е. (как мне кажется) и мой штурман в ступоре, все пошло не по плану.

Потом я поехала за сыном. Е меня проводил - я была счастлива. Это был самый классный день. Были майские праздники, я задержалась на неделю, потом вернулась и позвала Е. и Н. к нам в тот же день на ужин. Спросила, что ест Н.? Подойдет ли пюре и курица? Е сказал, лучше рыбу. В итоге, рыбы не было поблизости, картошки - тоже, мы с сыном салат сделали и пожарили котлеты. Н. ничего из этого не ела. Поэтому Е. пошел за картошкой и мы сделали пюре. Н и мой сын нашли общий язык и хорошо играли вместе. В конце мы договорились с Н. встретиться еще раз.

И вот на прошлых выходных Е. написал в пятницу, пригласил приехать. Привез нас (моя машина в ремонте была). К слову сказать, дорога в одну сторону - 1,5 часа езды. Мы остались у него ночевать. Он сказал, давайте проведем выходные вместе. Я завтра съезжу за Н., побудете у меня до воскресенья. Мы остались.

Мой сын вел себя не как обычно. Много капризничал, демонстративно не слушался, требовал внимания, без спроса брал все вещи Е. . Для него это все тоже было событие. Хоть ему и понравилось играть с Н., но Е. - чужой человек. Стоило ему уделить больше внимания, наверное, в этой ситуации.

Когда Е. поехал за Н., я вызвалась приготовить еду для них. Е сказал - приготовь суп. Съездил в магазин, купил продукты.

Суп у меня вышел очень вкусный и густой - очень мне понравился! Я так была довольна собой, что когда я услышала от Е., что суп надо переваривать, что это не суп, а рагу и в нем нет жидкости я растерялась. Н. вообще есть не стала. Я расстроилась. Захотелось уехать.

Н. ушла играть к соседям, мы втроем вышли во двор убирать во дворе. Мой сын помогал мне с уборкой. Как вдруг Е. залез в люк и мой сын крикнул: "ты с ума сошел? Ты же разобьешься!" - мне было стыдно.

Е. сказал, что так со взрослыми не разговаривают. Сын попросил прощенья, я тоже (когда сын не слышал). Сказала, что сын обычно так себя не ведет.
Е: Я его не виню, видимо, где-то в воспитании было упущение.

Я промолчала.

Потом пришла Н. с подружкой домой, они пошли играть в детскую. Думаю,не только я устала за этот день. Подумала, что вообще не время оставаться ночевать. И когда пришел Е. сказала, что у меня срочное дело по работе, и что мы поедем домой. Он спрашивал, что случилось, предлагал взять рабочий ноут и вернуться - мы планировали погулять на следующее утро. Но я отказалась, сказала, что поедем на такси. Он сказал: ну давай я вас отвезу на остановку, так будет дешевле. Я отказывалась, ведь пришлось бы девочек 7-и лет в 9 вечера одних оставить дома. Но он ответил, что, ничего, они оставались уже сами.

Отвез на остановку, такси приезжать не спешило. Е. еще с нами стоял минут 30. В общем, столько ему хлопот доставила, вместо того, чтоб совладать с собой и уже остаться до конца.

После этого общение затухло. Чтобы как-то исправить ситуацию, я пригласила их в субботу покататься на лошадках, как я и обещала Н.
Е. согласился. Но наше общение все равно сходит на нет.

Он обычно звонил почти каждый день, теперь вот в понедельник позвонил, пригласил приехать во вторник или среду с сыном.

Я: скорее всего ни во вторник ни в среду не смогу. (из-за сына на самом деле я отказалась. Мне кажется, что ему эта поездка ни к чему, что нужно более плавно знакомиться, что для него это вообще шок, судя по его поведению. С Н. он рад общаться и играть, но когда ее там нет - это совсем другое).
Е: как хочешь. Уговаривать не буду.
Я: почему?
Е: Ты хочешь приехать? Я хочу тебя видеть.
Я: да, хочу. Давай завтра спишемся, я посмотрю, как там у меня с работой дела будут.

Ну и во вторник написала, что не могу приехать, что приглашаю его к себе. Что хочу очень видеть (мои бабушка и дедушка сейчас уехали к маме, мы с сыном одни). Он не приехал. Он еще раньше говорил, что это не моя квартира, что он в нее придет, только если его пригласят хозяева - мои бабушка и дедушка. А иначе - это неуважительно. Мне показалось, что он испытывал гнев, когда объяснял это. Вроде бы я элементарных вещей не понимаю.

Вторник-среда-четверг, он не звонит. Общаемся мы гораздо меньше. И мне кажется, что если эти выходные пройдут так же, как и прошлые, то это будут последние наши выходные.

Уважаемая Эволюция, как мне быть?

Мне кажется, что я слона не вижу. Как с тем супом - это же надо было так не замечать его прошлых комментариев, что он уже не сдержался в последний раз.

Спасибо, что дочитали.

С уважением,

У.

https://evo-lutio.livejournal.com/1399386.html