Я часто выбираю письма, где все баги очевидны, выпуклы.

Но бывают еще письма от рыб, где нет явных корон и больших косяков.

Эти письма намного сложней, требуют большей внимательности для разбора.

Вот здесь у девушки мужчина с ОЗ выше, который был расположен к серьезным отношениям и к нормальной динамике.

Попробуйте сами увидеть, что автор делает не так, в чем ее проблемы.

madnight_dancer

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Мне 34 года, в разводе, есть сын 6 лет. Доход средний, есть квартира, купленная родителями, живем в ней с сыном вдвоем. С мужем развелись 2 года назад по его инициативе, до этого несколько лет жили в вялотекущем дефолте – без скандалов, но с накопившемся взаимным раздражением. Муж у меня был идеальный – порядочный, заботливый, ответственный, хороший отец. А я была отвратительной женой, но считала, что все наоборот. Когда он ушел, я прозрела, прошла через 8 кругов ада и с большим трудом смогла вернуться к жизни.

Никакого намека на отношения за время после развода не было, вокруг меня был вакуум. Все осложняется тем, что работа у меня удаленная, и круг общения очень узкий. Есть компания друзей, с которыми периодически общаемся, но никто из мужчин внимания ко мне не проявляет. Внешность у меня обычная, невысокий рост, худощавое телосложение.

И вот недавно случилась история, о которой я хотела написать. Мы с подругой увлекаемся интеллектуальными играми, и как-то я решила собрать команду для игры в квиз. Позвала своего старого знакомого М. Ему 32 года, он бывший коллега моего мужа, лет 9 назад мы общались, он часто бывал у нас дома. Женат никогда не был. Насколько я знаю, с девушками тоже не жил. Очень умный, эрудированный, знает столько, что дух захватывает. Еще будучи замужем я украдкой восхищалась его умом. Да и вообще он мне всегда нравился, поэтому, в принципе, и позвала его играть. Доход, наверное, раза в 2 выше моего, живет в квартире, на которую сам заработал. Вечера после работы чаще всего проводит дома за компьютером или у мамы.

Он откликнулся на мое предложение, и так мы начали общаться. Раза 2 в месяц ходили на игры, в перерывах переписывались, в основном, с моей подачи. Обсуждали космос, архитектуру, историю. В одну из таких переписок он пригласил меня в кино. Я радостно согласилась.

Встреча прошла тепло, он подарил мне книгу, которую мы обсуждали в переписке, посмотрели кино, потом посидели в кафе. В тот же вечер договорились встретиться снова через неделю. Я предложила сходить на выставку, посвященную космосу, так как он увлекается этой темой.

На третье свидание он пригласил меня к себе домой. У меня было 2 свободных часа в один из будних дней, пока сын на занятиях, и я пришла к нему. До этого он никаких попыток к сближению не делал – мы лишь обнимались на прощание, поэтому я даже не знала, чего мне ждать.

Дома почти сразу он начал меня обнимать и целовать, потом мы переместились в спальню и занялись сексом. В сексе он оказался очень раскрепощенным и смелым, что совсем не вязалось с образом скромного онегина, который я себе придумала. Поняла, что уже нацепляла на парня колпачки. У меня секса после развода не было, и я была, наверное, немного скована, но все равно старалась быть нежной и доставить ему удовольствие.

Так мы начали встречаться. Виделись два раза в неделю, пока сын с мужем и на занятиях. По вторникам я приезжала к М., мы занимались сексом, и я уезжала. Один выходной проводили вместе – обычно сначала гуляли где-то, потом шли к нему. В перерывах переписывались каждый день.

Где-то на третьей неделе у меня был день рождения как раз в тот день, когда я должна была приехать к нему. Я думала, он про него не узнает, так как М. не зарегистрирован в соцсетях, но он откуда-то узнал, поздравил, подарил мне довольно дорогой подарок.

С самого начала я старалась изо всех сил, чтобы ему понравиться. Штудировала гугл, чтобы поддерживать разговоры на те темы, которые ему интересны. Каждый раз, как приходила к нему, что-то готовила – пекла пирожки, тортики, лепила пельмени. Он сам редко готовит, ест, что придется или ездит к маме. Искала места, в которые ему было бы интересно сходить. После дня рождения сводила нас в музей и ресторан, чтобы отблагодарить за подарок. Недавно подарила книгу автора, про которого он упоминал в разговоре, вроде, М. был доволен. Старалась не обременять его – в кафешках заказывала только чай.

В одну из встреч после секса состоялся такой разговор:
– А ты вообще серьезных отношений хотела бы?
– В смысле?
– Ну серьезных, мимолетных или просто секс?
– У меня несерьезных отношений никогда не было, я даже не знаю, что это такое.
– Это хорошо, потому что я тоже на серьезные отношения настроен.
– Тебя не смущает Т. (сын)?
– Нет.

Рассказал, что до этого секс у него был около года назад, что с той девушкой не сложилось, потому что она отношений не хотела.

Его, видимо, напрягало, что мы видимся все время у него, стал спрашивать, когда я позову в гости. А у меня дома незаконченный ремонт, стыдно было его звать в такие условия, о чем я ему и сообщила. Он сказал, что это ерунда, главное, что там буду я, а остальное не важно. Я сказала, что позову его на следующей неделе, если все будет нормально. Спрашивал нужны ли мне деньги и помощь с ремонтом, сказала, что нет.

В одну из встреч, когда я говорила, что мне очень хорошо рядом с ним, М. сказал: “Может нам начать жить вместе?” Я сказала. что только “за”, спросила, готов ли он к этому. Сказал, что да, нужно только уладить все нюансы и ближе познакомиться с сыном. Договорились, что сходим погулять втроем в ближайшие дни.

При этом я видела, что отношение у него ко мне довольно прохладное и к совместной жизни он явно не готов. За все время, пока мы встречаемся, я ночевала у него только один раз в начале, и мне показалось, что он чувствовал себя не очень комфортно. После секса заметила, как он собирает мои волосы с кровати, чтобы выбросить их в ведро) Да и вообще после секса каждый раз он как-будто начинает плюсовать. Отстраняется, уходит в себя.

На прошлой неделе сходили погулять втроем с сыном, он подарил ему набор Лего, сводил в кафе. Сын его и до этого знал, в этот раз удалось познакомиться поближе. После этого встретились в субботу, он хотел, чтобы я осталась у него ночевать, но я не смогла – сын заболел, мне нужно было ехать домой.

И как мне показалось с этого момента началось его охлаждение. Он перестал писать ласковые слова, хотя их и так было немного. Иногда мог вообще не написать. На вторник у нас уже давно был запланирован поход в театр, я купила билеты на спектакль по мотивам фильма его любимого режиссера. Там он был как-будто отстранен, после спектакля сразу поспешил домой. В этот момент я уже начала киснуть, хотя старалась держаться изо всех сил.

Поняла, что вся инициатива в последние встречи исходит от меня – я сама звала его гулять с сыном, на квизы, в театр – он только соглашался. Хотя погулять втроем мы можем в любой день, и он об этом знает, но не предлагает. И вот впереди суббота – день, который мы обычно проводим вместе, но М. молчит. Я тоже перестала писать ему всякие нежности, потому как понимаю, что они будут выглядеть фальшиво.

Чувствую, что все движется к финалу, и морально к этому готова. Но совсем не знаю, как действовать в таких ситуациях. То ли продолжать общаться в том формате, который есть, пока все само не сойдет на нет. Или прекратить встречи, избавить М. от давления щипцов и быстрее переключиться самой. Я буквально физически ощущаю дисбаланс рядом с ним в последние встречи. Чувствую его холод и слезы подступают к глазам, не могу поддержать разговор, смотрю на него собачьими глазами и все.

Спасибо большое, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1393040.html

В ленте сегодня увидела, а вчера по радио в машине слушала эту жуткую рекламу.

И у меня есть идеи подобной рекламы для других компаний.

Для производителей одежды.

- Порадуй зрительные колбочки цветами!

- Побалуй фасонами свои и чужие хрусталики!

Для парфюмеров.

- Сделай презент своим обонятельным луковицам!

Для производителей косметики.

- Приласкай свой эпидермис! Он у тебя такой бедняга.

И если луковицы должны плясать как маленькие чипполины, эпидермис может сидеть, опустив хвост как старый пес.

Можно пойти и дальше.

Если рассмотреть анатомию желудка, там много красивых и звучных названий.

Мне нравятся большой сальник и малый сальник. Они могут радоваться жирной колбасе, например, или сосискам.

Любую еду можно рекламировать, упоминая желудочный сфинктер. Он похож на египетского сфинкса.

В желудке есть даже орган с названием "привратник", как в описании ада Данте.

Кишечник - тоже богатая тема. Нежным составом того же мороженого можно радовать не только свои вкусовые сосочки, но и свои кишечные ворсинки.

Волосяные чешуйки и так часто упоминаются в рекламе шампуней, но можно их персонифицировать, представить в виде чешуйчатых рептилий.

А можно показать целое семейство монстров: волосяная луковица, волосяной сосочек, волосяной корешок.

И пусть они все радуются силиконам или, наоборот, их отсутствию. Пусть улыбаются во весь беззубый или зубастый рот.

Но с волосяными луковицами, кожными чешуйками и зрительными колбочками реклама звучит не так отвратительно как реклама со вкусовыми сосочками.

Вкусовые сосочки все равно - рекордсмены по противности.

Как думаете, почему, друзья?

Это задача на границы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1392709.html

В этом письме видно, почему в личной жизни человека повторяется один и тот же сценарий.

Детство тут совершенно ни при чем.

Зато ведущий баг - да.

Особенно вредны такие баги, которые человек совсем не рефлексирует.

Отрефлексировать баг - это сделать его безопасней.

velikie_looki

Здравствуйте, Эволюция!

Очень давно я попала на разбор. Тогда я последовала совету, было хоть и болезненно, но это была правда. Вот ссылка: https://evo-lutio.livejournal.com/176415.html

Зато череда мужиков закончилась и я с тех пор была только в длительных отношениях. 3 года с Б. Расстались из-за того, что он решил стать коучем и начал с меня. Я нее выдержала штурманства и ушла.

(Вот так всегда считают Штурманы, не рефлексирующие свой баг. Им всегда кажется, что штурманят их. То есть они сами залезают на территорию человека, а когда тот начинает сопротивляться, им кажется, что он командует им. Посмотрим дальше)

Сейчас в отношениях с А. Почти 2 года. Год живем вместе. Месяца 3 назад я не отследила охлаждения. Сейчас дефолт

Познакомились на СЗ, потому что совпала отрасль работы. Сходили в бар, а дальше виделись почти каждый день. Что мне сразу не нравилось - он друг всех своих бывших. А еще жен друзей. В инсте девчонки постоянно писали комменты. Я прямо говорила что ревную. Он больше смеялся и говорил – да у тебя на работе 12 мужиков в подчинении и все красивые кто бы говорил. Мою корону это видимо кормило, я успокаивалась. Хотя при ссорах постоянно говорила – ну и иди к своим подругам. Мирились быстро. Ездили в путешествия пока было можно.

Наступил карантин. Мы съехались и завели кота. Бытовые вопросы разделили пополам. Завели общий бюджет куда вкладывали одинаковые суммы. Траты на себя – из своих денег. По доходам мы примерно равны. Иногда больше у него, иногда у меня. Оба на руководящих должностях в сфере культуры/

Все ухудшилось, когда на моей работе стали искать начальника отдела по его профилю. Я посоветовала А. Он пришел к нам работать по совмещению. По факту сейчас он работает на 2х работах. 3 месяца работал без выходных. Я взяла на себя больше быта, Подстроилась под его график (иногда приходит ночью – делала ужин) Стала искать себе сторонние проекты чтобы не было финансового мизальянса (его зарплата с 2х работ логично стала в 2 раза больше моей). Он приходил домой, говорил, что все это тяжело. Я думала, что его поддерживаю, обнимала, успокаивала. Но по факту это все стало ухой. Мы виделись почти 24/7. Он жаловался, что он видит только меня и коллег, а меня уж очень часто. Я стала тревожится и вместо дистанции лезла с обнимашками. Его это стало только раздражать. Пару раз устроила некрасивые сцены что я вот его люблю, а он морозиться. Конечно он стал морозиться больше.

(Он стал намекать, а потом откровенно говорить, что на работе она постоянно нарушает приличную дистанцию. А она вместо того, чтобы среагировать на первые намеки, достала щипцы побольше)

В командировке (нас ездило 9 человек) он мне сказал что я хожу за ним хвостом, коллеги дружат только с ним, а меня позвали из жалости и еще много чего противного. Меня уже тогда несло и я своей мнительной головой стала придумывать варианты где у него роман с девушкой коллегой, а я просто мешаю.

(Ей искренне кажется, что он накидывается на нее на пустом месте. Как предыдущий парень вдруг решил ее воспитывать, так этот стал вдруг критиковать. Она даже мысли не допускает, что он терпел изо всех сил, а теперь не выдержал и стал описывать ее щипцы: как она ходит за ним, как считает его своим подопечным и протеже)

Остаток командировки и перелет домой провели порознь. Я не подходила к нему вообще. Только написала сообщение что по возвращению беру отпуск и ищу другую работу.

(То, что она написала, это тоже были щипцы. Она надеялась, что он будет останавливать ее. Но он, вероятно, так устал от ее щипцов уже, что на эти не среагировал)

Встретились мы только дома. Я спросила надо ли мне съезжать. Он сказал это ты все выдумала снова. Я тебя никуда не гоню. Пару дней молчали. Я старалась пропасть на пол дня. Придумывала себе дела до которых руки не доходили-хим чистка, помочь папе итд. На третий день под вечер А. стал на меня кричать примерно тоже самое. Он устает. Видит только меня и коллег. Его раздражает то что я подчеркиваю что мы пара при коллегах. Я не к месту говорю о его второй работе. У меня глупые шутки и ему стыдно за меня в компании.

(Она наверняка думает, что он так плюсует и придирается на пустом месте, лезет наверх, штурманит ее. А на самом деле он реагирует на ее собственное штурманство)

Я молчала. Потому что оправдываться за шутки на вечеринке, где все были пьяными – это дно. Ушла на кухню. Он периодически прибегал и орал что я строю жертву. Я отвечала что-то вроде «Наверное». Честно я не помню на чем мы закончили. На следующий день я сказала что пойду гулять в лес на эко тропу. Он сказал что хочет пойти вместе. Гуляли. Все было как в старые времена. Он даже меня поцеловал. Поняла что нужна дистанция. Вызвалась работать в майские.

(Когда ее Штурману перекрыли вход, включилась Попрошайка. Она решила, что оправдываться - дно, а не косяки ее, обиделась и надулась. Он среагировал на Попрошайку, как партнеры всегда реагируют на векторную смену, пока та еще не слишком часто)

Я удалила с телефона ВК и Инстаграм что бы не смотреть что он выкладывает, и кто его лайкает. Поставила на беззвучный его уведомления в мессенджере. Стараюсь не пересекаться на работе. Только если сам спросит где я. Утром делаю зарядку или ухожу бегать. Раньше на работу и с работы ездили вместе. Сейчас стараюсь выстроить свой график так чтобы ездить в разное время. При этом о том чтобы расстаться он не говорил никогда. Только я. Обнимает когда спит, просит помять спину. Может подойти и обнять, но потом опять ворчит и говорит гадости.

(Она вроде и стала давать ему воздух, но делает это с обидой и претензией, мстит так. То есть не осознала своего штурманства)

По сути у меня 3 варианта и все не очень.

- Взять ответственность на себя и расстаться с А. (я не совсем понимаю как это сделать красиво что бы выглядело соразмерно)
- Уволиться и найти другую работу (понятно это снизит мою липкость. Я отвлекусь на новый проект, но его ведь еще надо найти и так чтобы был не хуже прошлого)
- Уволиться и расстаться – выглядит эффектно, но боюсь я не потяну физически и переезд и увольнение и расставание.

(Все три варианта нормальные, но она каждый превратит в щипцы. Можно оставить все как есть, просто не доставать парня, но она не сможет это сделать без обид и щипцов. Поэтому отношения обречены, что тут ни делай, и для нее перспектив я особо не вижу, потому что нигде за все письмо рефлексии своего Штурмана нет)

Как правильно себя вести чтобы либо закончить с наименьшими потерями для себя либо выйти из дефолта и жить мирно? В любом случае не хочу быть жалкой или что б меня после накрыло. А может.

(Как-то надо учиться слышать других и уважать. Для этих отношений может уже и поздно, а может нет, но для других точно пригодится)

С уважением,

К.

https://evo-lutio.livejournal.com/1392408.html

Панацея от всех бед и секрет счастья существуют.

И у них даже есть формула.

Эту формулу я давным-давно озвучила в блоге: "Сними корону, поправь локус".

Позже к этой формуле был добавлен третий важный элемент: "Двинь фокус на дела".

Без третьего элемента формулой тоже можно было пользоваться, потому что поправить локус - это и есть двинуть фокус на дела. Но так как многим это не очевидно, лучше еще иметь в виду третий рычаг - фокус внимания.

Три волевых рычага есть у человека - самооценка, локус контроля и фокус внимания.

Когда они в правильном положении, в норму приходит и четвертая часть круга Эго - спонтанность.

Вот это и тот самый "поток", "ресурс", о котором люди сейчас говорят "я в ресурсе", "восстановил ресурс", "я в потоке", "включил поток", но желаемое чаще всего выдают за действительное, то есть за ресурс и поток принимают всю ту же корону.

Вы действительно получаете доступ к энергии, чувствуете себя в силах и ощущаете счастье, когда три волевых рычага Эго у вас на месте. Волевыми эти рычаги называются потому, что вы можете их сознательно двигать, а на спонтанность вы действовать не можете напрямую, она как синяя птица счастья прилетает сама, если вы сделали для нее домик.

Люди пытаются хитрить и влиять на спонтанность напрямую, через самооценку, поднимая ее повыше, воображая себя лучшими и выдумывая социальный успех. Этим они разрушают себя и погружают в долговую яму, в энергетическую дыру. И они ломают свои настройки, отдаляют себя от реального счастья.

Самооценка должна стать адекватной. Это шаг 1 "сними корону".

Без этого нельзя перейти к шагу 2 "поправь локус".

Давайте на примере имиджа еще раз это разберем, хотя уже разбирали не раз.

Но приближается новое лето и тема хорошего имиджа особенно актуальна.

Почему бодипозитив получил такую популярность?

По той же причине, почему так популярны предложения кредитов от сомнительных банков под огромный процент.

Есть спрос. Много людей хотят купить что-то прямо сейчас и побольше, а своих денег нет и нет ясного понимания, чем опасен сыр в мышеловке.

Вот это - единственная причина - страсть к халяве.

Сами по себе кредиты - это не зло, как не зло - сам по себе бодипозитив.

Брать кредит на бизнес - нормальная практика. В этом случае деньги идут в оборот и приносят доход, которого хватает и на возвращение долга с процентами и на собственный рост.

Злом кредит становится тогда, когда идет не на дело, а на безделье, когда кредит берут, чтобы не работать. В этом случае спустя короткое время деньги заканчиваются и на человеке повисает долг, который он не в состоянии оплатить и пытается либо сбежать от кредитора, либо взять другой кредит под еще большие проценты, поскольку его кредитная история уже плохая. Так выглядит быстрый спуск в финансовую яму.

То же самое с бодипозитивом.

Если такой позитив - это искусственное повышение самооценки ради того, чтобы ничего не делать с имиджем и наслаждаться тем, что есть - это путь в яму.

Никто сознательно не выбирает яму, все думают, что позитив поможет им "встать на ноги", почувствовать себя "в форме" и изменить свою жизнь в лучшую сторону. То же самое люди думают про кредит, который берут не ради бизнеса, а ради отдыха и комфорта. Они думают, что "восстановят ресурс", свое состояние, свое настроение, а дальше с новыми силами пойдут искать работу.

Вот где ловушка. Не нужно думать, что есть дураки, которые сознательно выбирают спуск в яму. Все хотят взлететь, но выбирают для этого халяву вместо труда.

Как рассуждает некрасивая женщина, опираясь на бодипозитив?

Она рассуждает так. От отвращения к своему телу самооценка падает ниже плинтуса, сил на жизнь нет, хочется уйти с головой в аддикции, нет сил заниматься никакими ресурсами, не только имиджем, но и работой, глаза ни на что не глядят, хочется только есть, спать и смотреть видео. То есть от бодинегатива разрушаются и другие ресурсы. А от бодипозитива появляется ощущение прилива сил и вера в себя. Хочется что-то делать, улыбаться, знакомиться, есть силы привести свой имидж в порядок: причесаться, одеться, не валяться в углу, прячась от людей. Можно идти на работу или учебу, для этого уже есть силы. Спасибо бодипозитиву.

С точки зрения настроек личности происходит следующая вещь.

Отвращение к своему телу внезапное - это падение короны. Тело не стало уродливым вдруг, то есть самооценка не должна "падать", она должна двигаться, когда что-то меняется, ведь много дней и даже лет вы видите в зеркале свое отражение и вы не были вчера намного красивей, чем сегодня. Разве что вы очень много выпили вчера и ночевали в канаве, но тогда вы точно знаете, что можно быстро вернуть себя в норму: помыться, выпить два литра минералки небольшими порциями и зеленый чай, поесть куриный суп, выспаться, и спустя сутки вы снова будете таким же, как были. Вам не нужен бодипозитив, чтобы прийти в себя после пьянки или бессонной ночи.

Во всех других случаях резкое падение самооценки - это падение короны. Кто сказал вам, что вы толстая, вы посмотрели на себя и точно, оказалось, что вы не такая стройная, как думали раньше. Ваша острая боль связана не с негативом, а с тем, что вы неадекватно воспринимали себя, вы очень переоценивали себя, не видели реальности, это и есть корона.

Каким бы вы ни были, вы не можете испытывать отвращение к себе, если у вас нет привычки носить огромную корону. Вы видите себя таким, как есть, для вас нет никаких новостей, вы в курсе, что вчера и позавчера вам было уже не 20 или уже не 30, вы адаптировались к своему возрасту, весу, седым волосам и морщинам под глазами. Вы научились с этим жить, научились это компенсировать чем-то, и ваши подруги, ваши близкие, ваши партнеры постарели и изменились вместе с вами, а ваши дети подросли. И у вас стало больше опыта и имущества, сознательности стало больше, границы ваши стали прочней, если вы не бездельничали, а трудились, то есть кроме минусов есть и плюсы, и ни один из ваших минусов не может внезапно стать катастрофой, если вы не прятали его от себя под короной.

Вот почему сама по себе проблема бодинегатива - это уже проблема короны. Это привычка жить в короне, прятать себя от себя, врать себе, жить в выдуманном образе. И леча бодинегатив бодипозитивом люди лечатся от короны короной.

Острая боль от негативной самоидентификации и ненависть к себе - очень серьезная проблема.

Она обязательно должна исправляться или даже лечиться, но не бодипозитивом.

Как осознание финансовой ямы не лечится кредитами, так упавшая внезапно корона ни в коем случае не должна лечиться бодипозитивом.

Богатые деловые люди могут брать кредиты на бизнес. Им это не вредно, даже полезно бывает.

Люди со стабильной самооценкой могут прибегать к бодипозитиву. Обычно им это не нужно, но я расскажу, в каких случаях это иногда у них происходит и никак не вредит.

А вот люди с упавшей короной должны держаться от бодипозитива за километр. Как и безработные от кредитов.

Им нельзя. Для них это абсолютное зло.

Но как раз люди с большой шатающейся и падающей короной ударяются в бодипозитив.

И если безработных от кредитов предохраняет хотя бы то, что большинство банков им кредитов не дают, людей в короне от бодипозитива не предохраняет ничего.

Как должна лечиться боль от упавшей короны?

Нужно срочно убрать фокус с себя и перевести его на какое-то полезное дело.

И после этого локус контроля поместить в границы, то есть начать что-то делать.

Делать априори можно лишь то, что в границах. Деятельность мимо границ недоступна, она так и остается в иллюзиях.

Обратите внимание на разницу между упавшей короной и снятой.

Когда вы сами снимаете корону, вы сами держите локус контроля, сами себя правите, вы не испытываете никакого особого стресса, никакой особенной боли, пока не выпускаете локус контроля из рук. Вам тоже придется следить за тем, чтобы фокус ваш не оставался на себе, не занимался самоанализом вашего состояния, вы должны срочно начать делать что-то. Когда ваша самооценка придет в норму, состояние нормализуется. Состояние - это уровень спонтанности. От снижения самооценки этот уровень немного понижается, потом приходит в норму, если ваш фокус на каких-то делах, а не на своих ощущениях. Если ваш фокус на ваших ощущениях, вы не даете своей спонтанности нормализоваться, и ваш локус контроля постепенно съезжает вовне и обязательно снова начинает расти корона. Вот что происходит энергетически.

Когда у вас внезапно упала корона или сильно зашаталась, то есть вы вдруг увидели, что вы ничтожество и безобразное существо, произошло следующее. Ничтожеством вы себе кажетесь относительно той самоидентификации, которая у вас была. Любые оценки очень условны, все они относительны. Не может быть чего-то безусловно большого. Самая большая коробка меньше большого дома, а большой дом меньше большого города, а город меньше страны и так далее. Все относительно. Поэтому когда у вас вдруг приступ самоуничижения - это значит вы кажетесь себе убожеством по сравнению с той самоидентификацией, которая у вас недавно была, за которую вы пытаетесь держаться, за которой тянетесь. Отвратительно толстыми считают себя лишь те, кто все время представляет себя намного более худыми. В реальности они могут быть и объективно толстыми и средними и даже стройными, но их образ себя намного тоньше и изящней, поэтому увидев, что это не так, они проникаются к себе отвращением.

Если корона снята не самостоятельно, а спонтанно, извне или даже насильственно (без запроса на оценку), это сопровождается стрессом. Вот почему корону лучше снимать самим или хотя бы осознавать свой запрос на оценку, чтобы падение короны не стало шоком. Но даже в случае самого внезапного и самого болезненного падения короны, состояние ваше нормализуется быстро, если вы сделаете следующее: двините фокус от себя на какие-то дела или на других людей, а локус наоборот возьмете в руки, то есть начнете действовать или планировать реальную деятельность. Реальная деятельность - та, которой вы можете заниматься прямо сейчас или спустя короткое время, та, которая в ваших границах, вам доступна. Вот отвлекаясь от внутренней боли на такие дела, вы очень быстро выравниваете свой поток, и ваша самооценка, хоть и стала ниже без короны, на самом деле адекватна и энергии у вас будет много.

В буквальном смысле, еще вчера вы думали, что очень стройная, сегодня увидели на фото, что у вас большой живот, испытали шок, но не стали держать фокус на своей боли, не стали отрицать увиденное, приняли его и занялись какими-то делами, не важно, связанными с имиджем или другим ресурсом, любыми делами. И вот уже сегодня вы спокойно смотрите на это фото и полны оптимизма по поводу работы над собой. Да, вы видите свой живот, но вам больше не кажется это катастрофой. Через месяц-два у вас его не будет и вы рады, что вовремя обратили внимание на этот свой недостаток. Вот как выравнивается поток и состояние энергии адаптируется под адекватную самооценку.

При очень сильном стрессе от падения короны можно прибегать к антистрессовой терапии. Принять ванну с английской солью (1 кг на ванну) 15 минут и лечь пораньше спать. Магний в таких дозах снимает напряжение, а больше ничего и не нужно, все нормализуется само спустя несколько часов. Алкоголь пить нельзя! Алкоголь дает спонтанности и растит корону, если вы принимаете его в стрессе. Алкоголь можно пить только в радости, умеренно и в условиях праздника, а не боли. В стрессе надо отвлечься на какую-то нагрузку, лучше физическую. Физкультура очень быстро утилизует гормоны стресса. Или можно ложиться спать, если время позволяет. Но фокус в любом случае надо убрать от места боли подальше, не думать о своей боли, не анализировать ее, не жалеть себя. Если вы держите фокус на боли, вы либо начинаете растить корону, либо снижаете уровень энергии все больше и страдаете.

Нужно очень хорошо понять, что спонтанность ваша, то есть ваша энергия, самочувствие, поток субъективно поднимается и опускается от подъема и спуска самооценки, но потом приходит в стабильное состояние. Вот почему людям все время надо больше и больше, они не могут довольствоваться тем, что есть. Но и к малому люди тоже адаптируются быстро и чувствуют себя счастливыми, если принимают реальность без отрицания, без короны. Постоянную боль людям приносит именно шатающаяся корона, она не дает принять реальность, она все время создает глюки каких-то подъемов и приносит переживания спадов, хотя по существу все примерно на одном уровне или ухудшается понемногу из-за короны.

Посмотрите на любого взрослого человека, чья корона не слишком велика. Он не меняется быстро, он такой же, как и несколько лет назад. И имидж его один и тот же, и все остальные ресурсы примерно такие же. Но его корона несколько раз за день то растет, то падает, он то чувствует себя лучше, то хуже. Особенно нестабильна самооценка рапанов. От любой фантазии они ощущают взлет самооценки и кайф, а возвращаясь в реальность чувствуют боль. То, что сейчас часто диагностируется как биполярное расстройство легкой степени, несформированность личности, и это есть у всех рапанов.

Стабильный поток энергии - это самооценка без короны. Откажитесь от короны и перестанете много раз за день испытывать разочарование. Вам будет всегда нормально или хорошо.

А что происходит с теми, кто обращается к бодипозитиву?

К бодипозитиву практически все обращаются ради укрепления короны. Чувствуя шатания короны и страх увидеть реальность вместо иллюзий, люди начинают активно прививать себе "любовь к себе". Среди этих людей в основном женщины. Понимаете почему? У мужчин редко большая корона в имидже, им не настолько важно быть красивыми и не настолько страшно быть некрасивыми. Им другие ресурсы и короны важней. Поэтому сторонницы бодипозитива в подавляющем большинстве женщины.

Они рассуждают не так уж безумно: пусть я толстая, немолодая и некрасивая, но если я буду довольна собой и без ума от себя, я буду сиять и лучиться позитивом, это будет выглядеть намного приятней, чем если я буду кислая и угрюмая.

Звучит разумно на первый взгляд, но последствия другие.

Сиять и лучиться позитивом в кредит можно только пока кредит растет, потом кислоты и угрюмости становится больше, чем было, и нужен новый растущий кредит. И вместо того, чтобы устранять реальные недостатки, вся энергия идет на поддержание все время шатающейся короны и на расшатывание реальных опор.

Вы обращали внимание, что бодипозитивные стараются обнажаться намного больше, чем красивые люди?

Чем уродливей, тем бодипозитивней и тем больше обнаженки.

Это совсем не случайно, это эффект голого короля. Чем больше фокуса на своем бодипозитиве, тем больше съезжает крыша и теряется связь с реальностью. Они выглядят как фрики, они ведут себя неадекватно, они позорятся на каждом шагу.

Пока такие паблики будут только набирать популярность, потому что растет интерес к обаянию.

А обаяние - это то самое умение сиять и лучиться.

Как растет интерес к денежным потокам, которые якобы могут прийти из ниоткуда без труда, так растет интерес к халяве в имидже, хочется получить обаяние без работы над своим телом и своим стилем.

И то, и другое - иллюзии.

Бодипозитивные становятся с каждым днем все более уродливы, и хотя действительно иногда "сияют" на презентациях улыбками, эти улыбки выглядят безумными, а совсем не спонтанными.

Сияние и лучение, денежные потоки, магнетизм и творчество - все это спонтанность, которая приходит в личность только благодаря адекватной самооценке и труду.

Нужно снять корону, чтобы стабилизировать поток и увидеть свои границы, нужно поправить локус контроля, чтобы подключить рычаг прокачки энергии и нужно поместить фокус на какие-то дела и делать их, чтобы поток пошел.

И потом пойдет. Этой энергии хватит и на материальные результаты и на то, чтобы сиять.

Сияние - избыток энергии.

Нет другого способа качать энергию.

Все остальное - попытки взять в кредит и оторваться от реальности.

Расскажите про свою прокачку имиджа, друзья. Как удалось снять корону и увидеть свои недостатки, как получилось поправить локус контроля, то есть разобраться с тем, что в ваших границах изменить, и начать менять.

И про фокус внимания в работе над имиджем тоже расскажите, если поняли.

И фотографии новые покажите. Фотографировались этой весной?

https://evo-lutio.livejournal.com/1392230.html

Теперь вот этого автора еще разбирайте.

surjuas

Здравствуйте, Эволюция.

Хочу попытать удачу попасть на разбор.

27 лет не за горами. С работы пришлось уволиться, так как договоренное повышение зарплаты отказали выплачивать и напрашивался вывод, что вижут на мою позицию человека посильней. У меня были планы на этом месте и я надеялся их реализовать. Принял отказ от плана с горечью и после месяца поиска нашел другую работу.

За этот год общался последовательно с двумя девушками. С первой девушкой встречи происходили с частотой полнолуния, хотя я хотел в 10 раз чаще. А мы ведь в одном городе были Но по ее сторис она гуляла. Она младше на 4 года.

Со второй девушкой отношения получились на расстоянии, но она жила в моем родном городе. Жаль только на каждом свидании при общении она как припев к музыке повторяла "у нас же мало общего, как мы будем общаться после свадьбы, неужели молчать?". Она старше на год. Однажды я закрутился на работе и не писал 3 дня. Она знала, что бываю занятым. Говорила, что напрягают мои пропажи. У меня кончились к ней интересные слова, а просто ради галочки и отчета писать не хотел. Она оказалась права и я сказал "сейчас я уже не вижу свое будущее с тобой".

У первой девушки появился парень и она выкладывала объятия с ним в сторис. А обо мне ранее не говорила никому. Вторая девушка очистила чат и на мои сообщения перестала отвечать.

Вернулся в родной город, пока не началась вторая работа, решил побыть с родителями недели две. Привез домой здоровенный очиститель воздуха, так как город промышленный и среди шахт. Сестренке синтезатор, отцу современный ноутбук взамен зависающего. Маме современный айфон, прошлый ее смартфон дешевый. Уборкой занимался я. Отец мои попытки помочь починить машины отклонял каждый раз, поблагодарил, но так ремонт бы только затянулся. Пришлось ограничиться только средствами за запчасти. А с мамой был такой диалог:

- Помоги мне хоть как, помой окна
- А то, что я и так делаю, недостаточно?
- Знаешь, хочется что-то существенное

Тогда я поехал в другой город к друзьям. Наверное такое комбо в моей жизни показалось мне недостаточным и я решил испортить отношения с друзьями. С другом почти и получилось. Его почти девушка позвала его в природу с горами и озерами, он не хотел меня оставлять так, и меня соответсвенно позвали тоже. На такое предложение у меня не было прав отказаться. О моих проблемах друг не знает, сказал, что приехал исправить с вами новую работу.

Из его слов я запомнил, что будут девчонки и их много. Но они поехали днем раньше, поэтому гулянка будет не совместная и к ним в коттедж мы не поедем. Встретимся в горах. А мы поедем вчетвером, с младшим братом девушки. Я знаю, что темп двух групп будет разный, соответсвенно и интересы тоже. На этих девчонок не надеялся, но был уверен, что будет корридор из получаса. На эти пол часа я и делал ставку.

Друг ухаживает за Р. примерно 2-3 месяца. У него до нее была девушка в секс-онли, но ради Р он бросил ее. Друг говорил, что Р умная, что он по 5 часов подряд с ней общается. Однажды он позвонил мне за советом:

- Она меня позвала на ужин с друзьями и оказалось у нее день рождения. Что мне подарить ей?
- Хороший знак, она тебя с друзьями знакомит. А ты ее со своими знакомил?
- Пока нет. Нормально ли цветы дать?
- А ты еще не подарил что ли?
- Я обычно дарю, когда все серьезно
- Ты дурак что ли? Цветы надо было при первой встрече давать. Сейчас это подарок минимум.
- Хочу ей книгу подарить про экономику, мы как раз общались об этом.
- Ты сам не читаешь те книги, что советовал тебе я. Почему ты считаешь, что она будет читать твои книги? Не дари ее мозгам подарки, подари что-нибудь эмоциональное.
- А что подарить? У меня нет идей.
- Например. Хм. Шарф. Будет в самый раз для ветренного города. Духи и часы банально.
- Точноо! Спасибо

Подарил в итоге кошелек. С ней не целовался еще. За день до поездки он говорил, что с ее стороны есть симпатия, а с его нет. Но есть своя тяга к ее подруге, а подруга Р. как раз спросила, свободен ли мой друг для отношений. Я сказал, что раз у тебя нет тяги, скорей всего у нее нет тяги к тебе. Он не согласился, а я уже не убеждал. Вообще он мои слова только вполовину всегда принимает. Но это справедливо, у меня-то ситуация гораздо хуже.

Перед поездкой спали считанные часы. В такси я встретил ее впервые, тогда она показалась мне простой, что меня насторожило. Ничего такого, что бы я мог запомнить из ее образа, обычно какие-то черты девушек очень западают мне, и с этой отличительной черты я рисовал образ. А тут не за что зацепиться.

Мы по очереди включали музыку из нашего плейлиста. Нужно ли говорить, чей плейлист оказался вне фаворитов водителя? К счастью он единственный, кто его критиковал. Водителю понравилась музыка Р., но ее плейлист критиковал друг. Последняя песня от Р. мне понравилась и я шазамнул, чем встретил радостную реакцию девушки. Она сказала типа "не могу поверить что кому-то понравилась песня из моего плейлиста, неужели это правда?"

По нашему плану нам нужно было подняться на вершину горы высотой 350 метров по дороге и сфоткаться на фоне двух озер. В горе росли деревья, но не густо. Так как кроме студента-брата мы - офисные работники, то дорогу потеряли и уже лазали просто вверх, по камням. Я с ее братом вышли сильно вперед, чтобы оставить друга и девушку наедине. Объяснял свой поступок тем, что буду разведовать, так как среди парней я самый худой и прыгучий. Р. говорит:

- Как ты так быстро поднимаешься?
- Я в футбол периодически играю.
- Ноги накачаны?
- Просто моя стихия, выносливый. Твоему качку сложней поднимать свои 80 кг.

Друг с ней ходит в фитнес регулярно, несколько раз за неделю. Я уже не помню, когда последний раз хотя бы на турнике подтягивался. Да по мне и видно.

Мы достигли почти вершины горы. На середине пути мы встретили преграду с камень, который сплошной и в два с половиной метра. Только брат пролез, так как он два метра ростом. Он сказал, что пойдет дальше. Я не смог за ним пролезть, застрял на пол пути, но рядом была ветка, за который зацепился. Брат говорит, что идет дальше, а я вижу, что уговаривать его бесмысленно, я тут самый новенький и на птичьих правах. Вот так потерял брата из виду и ждал теперь сладкую парочку.

Дальше мы пошли в бок и вверх, я все еще уходил чуть дальше за "разведкой". У Р. кончилась зарядка и мы потеряли связь с ее братом. Только у нее был номер его телефона. Осталось немного до вершини, как зашли в тупик. Дальше только склон, а зацепиться можно только о камень на расстоянии в 3 метра от нас. Друг предлагает довольствоваться этим и уже отдохнуть, мы немало прошли. Говорю, что иду наверх, подадите мне палку и потяну вас потом. Если упаду, пусть друг из сумки съедает мою порцию сэндвича. Вряд ли после таких слов можно ожидать мои серьезные намерения.

Залез на склон. Застрял посередине, дальше скарабкаться оказалось невозможно. Я в обнимку с камнем внезапно скатываюсь по склону, кто бы мог подумать? У меня нет возможности посмотреть вниз, а нижняя опора была еле выступлена, и то местами. Вижу только взволнованное лицо Р. сбоку-снизу, но не вижу лицо друга, который отговаривал меня ранее от этой авантюры. Думал, какая нелепая смерть может быть, возомнил себя Спайдерменом, а качусь по склону как приплющенный накавальней кот Том по лестнице дома в одном эпизоде мультсериала. Даже сальто не смогу сделать перед смертью. На вершине признаков деревьев и веток нет, неужели лицо Р. будет последнее, что я увижу?

Но мне повезло, катился я медленно и ногами все-таки нащупал опору, тут меня охватил истерический смех и я будто заново родился. Я прилег, переваривая текущую ситуацию, а оба стали фоткаться. Друг спрашивает, где девчонки, а Р. отвечает, что оказывается друга девчонки интересовали а не она. Я говорю, что еще вчера друг говорил, что у второй группы свои дела и мы просто поздороваемся, уже тогда мысль про отсутсвие большой тусы я принял. После этих слов друг начал везти себя, мягко говоря, странно.

Мы начали спускаться, теперь друг выбирает путь а я везде с ним соглашаюсь, местами только спорю. Я был сзади и у меня была палка, друг говорит, что она бесполезна. Я ожидал, что он будет помогать Р. спускаться, но он этого не делал. Тогда пришлось мне при крутом спуске давать держать свою палку, пока она не найдет надежную опору. Мою такую инициативу друг критиковал, так как палку я могу держать ненадежно и есть риск расшатать держащего. Она сказала мне, что все норм и может о себе позаботиться. Спустя некоторое время Р. подскальзывается, прыгаю за ней и хватаю ее в обнимку. Ставлю на ровное место и говорю, что пожалуй палка неплохая идея. Впредь оба не спорили, она до самого спуска держалась за меня, а друг сам по себе спускался.

Я вижу, что письмо очень длинное. Писать продолжение я не могу себе позволить, поэтому надеюсь этот отрывок будет достоин разбора.

Спасибо Вам за возможность.

https://evo-lutio.livejournal.com/1391675.html

Для таких писем как это надо бы ввести новый тег "красная тряпка".

Все большие баги - красные тряпки, но баг Попрошайка - особенно.

Если бы баги передавались генетически, Попрошаек сейчас не было бы, их всех переубивали бы в древности, когда люди были жестче, а отношение к беспределу мягче.

Разбирайте самостоятельно, здесь каждая строчка стоит того.

missaugustine

Эволюция, здравствуйте.

История такая. Дело идет к тридцати годам, и отношений у меня ни разу не было. Мне бывает тяжело думать об этом.

Обо мне: я занимаюсь творческой профессией, у меня широкий круг интересов и знакомств. Люди часто ищут со мной общения и дружбы. Я довольно обаятельна. Думаю, выгляжу я сейчас неплохо, но до стандарта красоты сильно недотягиваю.

Примерно половину жизни я находилась под гнетом тяжелой семейной ситуации. Мне часто приходилось делать то, чего я не хочу. Из-за этого на моем лице застыла грусть. Потихоньку избавляюсь сейчас от этого. Но на жизни это тоже отразилось. У меня было несколько долгих периодов диагностированной депрессии. Сейчас я вернулась к нормальной жизни и чувствую себя лучше. Занимаюсь спортом всё больше, гуляю, тусуюсь. Продуктивна на работе. Учусь новому, занимаюсь творчеством.

С личной жизнью всё пошло не так в подростковом возрасте. Схема одна: влюблялась заочно, не понимала, что стоило забить, около трех лет всё больше накручивала себя, думая, что я плохо стараюсь. Так было несколько раз, всегда вспоминаю как жуткий опыт. Больше так не делаю, но еще с тех пор у меня влюбленность, даже простая тяга ассоциируется с заведомым провалом и болью.

После депрессий дурнела. Иногда набирала вес. Долго избавлялась. Это влияло на мою уверенность в себе. Но даже когда я худела до нормального веса, приходилось долго адаптироваться. А главное, сложно было провести в ресурсном состоянии хотя бы пару лет — снова уходила в какой-то мрак.

Когда я чувствую себя хорошо и мне удается избавиться от напряжения, ко мне подходят знакомиться мужчины. В тиндере тоже удается найти людей, которые во мне заинтересованы. Но есть несколько проблем.

Мне нравится интеллект сильно выше среднего. И зачастую с такими получается несовпадение. Либо ориентация не та, либо человек уже в отношениях и мы дружим. Бывает еще, что он мне не нравится по веской для меня причине: например, с моралью всё плохо. Либо не нравлюсь я — посылают или френдзона. Была пару раз взаимность при условии инициативы с той стороны — но интерес быстро пропадал.

Только недавно научилась отвлекаться от дум о человеке, держать паузу (дела не помогали, помогло некоторое перепрограммирование себя). Но лишь до поры до времени. В какой-то момент начинаю душить человека собой, теряю контроль, если долго длится общение. Часто бывает, что со мной переписываются охотно, а я привязываюсь. Нервничаю очень. Чем больше неудач — тем больше нервов при каждой попытке. Плюс я заметила, что плохо контролирую свои слова. То есть в начале всё более-менее ок, а потом меня куда-то несет. Говорю ровно то, что обещала себе не озвучивать, сообщаю детали своей жизни, мысли совершенно ненужные. Чем больше себя сдерживаю, тем сильнее это прорывается. Зная об этом, оцениваю в моменте — вроде ок. А потом жалею о сказанном. Границы едут черт знает куда.

Люди, которым я обычно нравлюсь — часто неглупые, иногда интеллигентные и при этом привлекательные для меня. Таким со мной интересно, но я часто не получаю интеллектуальный раздражитель взамен. И мне сложно без этого чувствовать тягу. Хотя подозреваю, что таких людей больше, чем я вижу, но мы сразу начинаем общаться по-дружески, так как я их не интересую, и я не замечаю возможностей.

Глобально из-за проблем с границами и из-за неуверенности в себе, думаю, с обворожительностью напряг. Хотелось бы как-то гармонизировать свои такие разные черты: интеллектуальность, иронию, тягу к приключениям, смешливость. Я бываю очень легкой иногда — но часто меня мучает какое-то сомнение, застарелая боль, боязнь плохого. Сложно отключать это. Не хватает какого-то рывка, чтобы раскрыться. Часто думаю, какой мне стоит быть.

О текущем положении дел — какие-то странные весьма успехи, но лучше, наверное, ничего, после долгого перерыва. Хотя не сказала бы, что у меня сильно живее бывает. Сейчас за мной пытается ухаживать один симпатичный молодой человек. Неглупый, но мне скучно говорить с ним, и я, наверное, не хотела бы давать надежду, хотя и жаль. Он довольно плох в общении. В другой чат долбится парень, который взял у меня номер на улице — очень настойчив, чем меня отпугивает (и подозреваю, интересует его только секс).

В третий чат пишет «устоявшийся» любовник о том, что он меня хочет. Он умен, приятен мне и это довольно спокойные отношения — но я начала морозиться, не получая достаточно удовольствия. С ним я познакомилась, пытаясь отвлечься от френдзоны. До сих пор переживаю из-за нее и иногда плачу, по самооценке ударило сильно. Кучу лишнего наговорила к тому же, долго отцепиться не могла. Думала, чему-то научилась в прошлые разы. Тут меня даже совсем не хотели — пытались «примериться» якобы и переписывались со мной каждый день, зная о том, что я что-то чувствую. На протяжении времени, хоть и долгого, я начала по нарастающей душить ожиданием, психовать, уходить и приходить, нести чушь. Несло всё больше. Вспоминать просто мерзко. Раньше лучше получалось контролировать себя — уходила хотя бы с концами. Извинилась за всё. Дело испорчено с концами, да и едва ли были шансы.

Сейчас я просто хочу работать над тем, чтобы прийти к стабильности в жизни. Научиться жить без тревоги. Худею. Может, я таким образом увижу больше возможностей (просто потому что они появятся). Но мне очень сложно понять: как найти в себе силы взглянуть на любовь позитивно? И где искать партнеров? Весь опыт — негативный. Все случаи, когда мне кто-то нравился — провальны. Иногда это меня расшатывает, заставляет падать в яму. Не доверяю себе часто, боюсь, что ляпну глупость. Часто понимаю свои ошибки лишь в ретроспективе, словно я была не в себе. Чувствую себя человеком, который попал в замкнутый круг. Трудно поверить, что когда-нибудь получится. Я устала ассоциировать тягу к кому-то с болью. И от того, что всё обрывается, не начавшись. Я сейчас в этом состоянии даже не хочу никого искать — хочу как-то окрепнуть, что ли. Пока признала свое место: я абсолютный ноль в любви, очень нервная и очень устала.

https://evo-lutio.livejournal.com/1391513.html

Последние задания последнего теста нам нужно разобрать.

Но сначала я, как и обещала, расскажу про виды влияния.

Тест был составлен так, что каждому заданию соответствует определенный тип влияния, и те, кто тест прошли, должны запомнить 12 главных видов влияния.

Я коротко расскажу про первые шесть, которые соответствуют уже разобранным нами заданиям.

1-й тип влияния самый простой.

Он называется "Рука дающая". Когда вы чего-то очень хотите получить от человека, когда вы очень сильно нуждаетесь в его помощи и с ним связаны все ваши надежды, его влияние на вас очень велико. Вы верите ему, вы готовы делать все, что он скажет, вам не жаль для него ничего. И чем больше ваш запрос к нему, тем больше его влияние.

В последнем сезоне Белла была под таким влиянием Клима, поскольку очень надеялась на его помощь в ситуации с Абаем.

Обратите внимание, сама по себе фигура Клима не была для Беллы большой, она не считала его очень умным или сильным, но он был единственным, кто мог помочь ей добиться того, чем она была одержима, а так как Белла очень азартна и склонна увлекаться погоней, ее одержимость росла и росло влияние Клима.

Этим трюком пользуются недобросовестные люди, запугивая тревожных людей или соблазняя жадных. Но то же самое влияние можно использовать и во благо. "Укрощение строптивой" Шекспира и "Король Дроздобород" Братьев Гримм - пример как быстро можно стать авторитетом для эгоиста и перевоспитать его, если оказаться с ним в обстоятельствах, где он будет зависим от вас. Трудных подростков некоторые мужчины, отцы или отчимы, берут с собой в сложный поход и по возвращению тех не узнать. А как этот тип влияния использовать для самовоспитания, кто-то понимает?

2-й тип влияния называется "Состязание"

Настя была под влиянием Беллы, потому что считала ее соперницей. А Белла под влиянием Насти не была, поскольку соперницей Настю не считала.

Нужно помнить, что если вы считаете человека своим конкурентом или соперником, он оказывает на вас большое влияние. Многие стараются смотреть на соперников презрительно и ломают себе рефлексию. Они не видят их влияния на себя и влияние это растет.

Сами того не замечая, вы можете стараться подражать своим конкурентам, следить за ними, и вы незаметно для себя открываете им границы, становитесь доступны для любых манипуляций с их стороны. Вам необходима очень хорошая рефлексия и уважение к соперникам, чтобы снизить их влияние и сознательно ему противостоять.

То же самое можно использовать во благо. Игры, соревнования, состязания между равными и разными - способ при котором те и другие будут влиять друг на друга благоприятно. Можно и самому сознательно выбирать себе конкурентов среди тех, у кого вы хотите чему-то учиться.

3-й тип влияния называется "Крючок"

Абай очень быстро захватил власть над Сарой и даже Мадиной, поскольку вел себя неожиданно для них.

Не любой обман ожиданий становится крючком, а лишь тот, который показывает вашу силу. Когда люди пытаются задевать вас, выводить из равновесия или провоцировать, а вы отвечаете им в границах и не реагируете на их наезды, вы очень быстро захватываете влияние в поле.

Приведите сами примеры и негативного влияния такого типа и позитивного.

4-й тип влияния называется "Благодарность"

Золушка почувствовала благодарность Печорину + удивление и его влияние выросло.

Щедрые люди обладают большим влиянием на нас, наши границы им открыты, особенное, если нас удивляет их щедрость. Но и те, кого мы не считаем щедрыми, приобретают влияние, когда вдруг ведут себя более щедро, чем мы ожидали. И наоборот, если поведение человека оказывается более жадным и мелочным, чем вы ждали от него, это заставляет вас лишить его фигуру влияния, которое у нее было.

Кроме позитивного эффекта такое влияние может быть и негативным. Ведь вам может померещиться щедрость и благородство того, кто на самом деле таким не является. Просто помните, что когда у вас выступают слезы и сжимается сердце от благодарности кому-то, его влияние становится велико. Поэтому есть смысл быть сознательно благодарным тем, у кого вы хотите учиться.

5-й тип влияния называется "Пример успеха"

Друзья попали под влияние Кирюши, потому что тоже хотели бы иметь любящих девушек.

Подражать тем, чей пример вам нравится - социальная норма. Копирование включается практически автоматически, как только вы заметили, что вам неплохо было бы иметь то, что имеет другой. Вот почему белая зависть - вещь полезная, а черная зависть - вредна. При черной зависти вы пытаетесь обесценивать пример человека и намеренно презираете его, мешаете себе учиться у него хорошему и ломаете себе все настройки. В результате вы все равно бессознательно копируете у него что-то, но теперь самое плохое, а не хорошее.

Например, вы можете считать, что богатые люди - воры и проходимцы. Вместо того, чтобы учиться их положительным качествам, вы фокусируетесь на плохих. И да, вы неосознанно копируете у них все плохое, в меру своих сил. А хорошее нет. Кто понимает, почему это происходит?

6-й тип влияния называется "Посредник"

КДЧ приобрела влияние на подруг, когда стала свахой для них.

Даже если ваша фигура мала, но вы становитесь посредником между человеком и теми, к кому у него запрос, ваше влияние тоже вырастает. Этот тип влияния кажется похожим на 1-й, но суть его совсем в другом. От самой КДЧ подругам не нужно было ничего, но она оказалась звеном важной для них цепи.

Староста группы приобретает влияние, секретарь или личный помощник начальника, даже курьер, который должен доставить важное письмо.

Этот тип влияния может оказаться настоящей засадой для тех, кто его недооценивает. Например, вы приходите куда-то для решения важных дел, а охранник у двери или швейцар смотрят на вас недружелюбно или брезгливо. Ваша самооценка может упасть, даже если на вас нет короны. Упадет ваша мотивация и ваша уверенность в себе. Вы должны отследить, что воспринимаете охранника как посредника, хотя он таким не является и не имеет отношения к вашему делу. В этом случае ваш настрой останется ровным.

Приведите другие примеры, как на посредников проецируется влияние того, что вам на самом деле важно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1391118.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1390887.html

Сколько существует мой блог, столько я пишу, что отцепиться от равнодушной к вам фигуры, к которой вы прилипли, можно быстро, если снять корону и поправить локус.

Но столько же, сколько я об этом пишу, я получаю письма, где авторы описывают, как они пытаются снять корону и поправить локус, но им это не удается.

И время от времени я публикую эти письма и разбираю, почему не удается.

Не удается, потому что авторы врут, что они пытаются снять корону и поправить локус. Они не делают для этого ничего. Совсем ничего, как тот еврей в анекдоте, который молился о выигрыше в лотерею, но лотерейный билет не купил ни разу.

kurlikik

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я познакомилась с ним пару лет назад, его тогда отшила девушка, в которую он был давно влюблен. У меня умер близкий человек. На нытье друг другу и сблизились, как такие "приятели по несчастью". Потом нашлись общие интересы. Мне нравилось с ним общаться, и я хотела больше. Он со мной общался сначала не очень охотно, но потом больше и больше.

(Вот она описывает, как они сблизились, как его охота общаться с ней росла. То есть она и сейчас не видит никакого дисбаланса. Хотя в конце письма сделает вид, что осознала, что была ему не нужна. Нет и не собирается осознавать, ей приятно придаваться воспоминаниям)

Переписывались каждый день. Он время от времени говорил, как одинок и что навсегда таким и останется, что никому понравится не может. Но он мне нравился. Но я понимала, что не в его вкусе. Я заметила, какие ему нравятся девушки - веселые, бойкие, спортивные. Я не такая, но пыталась походить на такую, чтобы понравиться ему.

(Она с самого начала бегала за ним, а он ей жаловался, что никому понравиться не может. То есть он ее вообще не воспринимал как девушку или считал ее крайне несимпатичной. Но наша автор надела на него колпачок и до сих пор еще не сняла)

Я даже призналась ему в чувствах, хотя и думала, что он откажет мне. Тогда я хотела дать знать ему, что он хороший и что зря так про себя говорит. Спасательница.

(Вот она говорит, что Спасательница, но для нее это пустые слова. Она и сейчас считает, что ее симпатия была ему поддержкой. А в реальности он считал, что симпатия автора - это хуже, чем ничего)

В итоге мы даже начали встречаться. Он нравился мне больше, чем я ему, и дисбаланс со временем рос и рос.

(Здесь у нее абсолютно пустые слова про дисбаланс. Она его не чувствовала растущий дисбаланс, она наоборот описывает динамику, как она стал общаться с ней все охотней, а потом и вовсе встречаться. Хотя, подозреваю, он никогда не считал, что они встречаются, считал, что автор к нему просто прилипла)

Когда он обижался, я всегда бежала первая мириться, а сама старалась никогда не показывать, если чем-то была недовольна, потому что я хотела быть ему удобной. Я думала, что так смогу быть "лучшей" для него, чтобы он не ушел от меня. Я очнулась только, когда все дошло до рукоприкладства. Это была просто пощечина и на самом деле мне было не так уж и больно, но умом я поняла, что будет только хуже, собралась с силами и вскоре ушла.

(Куда они все "уходят"? Откуда? Если бы они назвали происходящее честно "отлипла", а честней даже "пытаюсь отлипнуть", они бы действительно выходили из гештальтов своих. Но им все время кажется, что они ушли из отношений, как если бы это был брак или совместное проживание. И главное "уходят" они всегда, когда их уже выгнали)

Уходя, я надеялась, что он вскоре передумает, "оценит" меня и отношения возобновятся без такого дисбаланса. Недавно я узнала, что он вернулся к той девушке, которая его давно отшила. Клеится к ней и унижается, прямо как я перед ним. Видимо, лучше быть собакой, чем иметь собаку.

(У нее презрение к нему, на нем десяток колпачков, она считает его жалким. И она думает, что можно снять корону и отлипнуть, если считать жалким того, к кому прилипла. Конечно нет, никогда. Сначала вы учитесь уважать людей, потом только можете разделить с ними границы)

Так забавно, что я пыталась ему доказать, что он достоин женской любви, и потому унижалась и унижалась в дисбалансе. И что? Доказала, он убедился и пошел к другой девушке. Как из анекдота вышла.

(Она уверена, что подняла ему самооценку. Хотя произошло другое. Он посмотрел на автора и испугался, что ему придется общаться с такими вот девушками всегда. То есть он считал автора неприятной. И судя по его пощечине, она часто заходила к нему сверху и задевала его, а считает, что была удобной)

У меня были огромные короны, Спасательницы главным образом, но Сокровища и Победительницы тоже. Я повторяю мантры от корон.

(И вот она повторяет мантры, думая, что мантры сами по себе избавят ее от всего. Хотя мантра - то, чем вы должны перенастроить себя. Вы должны изменить себя, ориентируясь на мантру, тогда только она поможет. Она должна взглянуть на парня с уважением и осознать, что не нужна ему и достала его. Дальше она должна сместить фокус со своей болюшки на какие-то полезные дела и взять в свои руки локус контроля. Все. Достаточно суток, чтобы его фигура поблекла или даже растаяла в поле и перестала так сильно влиять на нее. Сутки, народ. А вы сидите год и перебираете свои шкатулки, анти-шкатулки, поглаживаете свою корону и растите фигуру, а под ней дыру)

И стараюсь видеть, что он гораздо сильнее меня, это я слабая и зависимая. Но даже так у меня по прежнему есть к нему чувства. Я не понимаю, как во мне что-то осталось к нему. Мне противно от этого. Как избавиться от этой ненормальной привязанности?

(Она сидит и думает о нем непрерывно, ничем не занимается. И удивляется, почему же фигура не уменьшается)

https://evo-lutio.livejournal.com/1390624.html

Из-за темного леса в теме границ люди "защищают границы" скалками.

Это значит, что когда они чувствуют свой слив, они начинают активно косячить.

Слив от косяка увеличивается в два раза, косяк от слива тоже в два, и общий ущерб фигуре получается в четыре раза больше.

Причина сливов - открытая хлеборезка, желание отжать чужое. Всегда причина только одна, другой причины у сливов нет.

Причина косяков - в том же самом. Косяк - нападение на чужое сверху, слив - попытка влезть снизу. Вот и вся разница.

В каждом рапаньем письме обычно есть и то и другое, и очень важно видеть, как одно другое не то что дополняет, а умножает в разы.

avtoritetris

Добрый день, Уважаемая Эволюция. Спасибо за рубрику evolutio_lab и возможность обратиться к Вам и комментаторам.

Спасибо за разбор предыдущего письма. https://evo-lutio.livejournal.com/1322858.html

Стала больше вкладываться в себя и в имидж, сместила внимание с остальных на собственные изъяны, закрыла кредит за второе высшее, куда-то качусь понемногу. Наладила отношения с родными. Они меня поддерживают, стали общаться мало, но по делу и душевно.

Мне 26, воспитываю дочь, содержу кота, учусь на историка очно и работаю в компании в отделе закупок. Специфика работы заключается в постоянном бла-бла-бла с поставщиками из разных стран по поводу поставок\отшива одежды для сетевых магазинов. Из хобби: играю на гитаре, пою, готовлюсь к полумарафону, поэтому с фигурой все 50 на 50, примерно нормально.

В отношениях – ничего интересного. Есть партнеры секс-онли. Р и А. Привлекательные мужчины с ОЗ выше моей в несколько раз. Стараюсь не залипать не на одном из, потому что с ними мне ничего не светит.

Редкие встречи то с Р, то с А – плохая штука в перспективе отношений. Я хочу отлепиться от обоих, но моих опор недостаточно для нормального человеческого самоуважения.

(Самоуважение - это и есть основная опора. Остальные опоры появляются благодаря этому. Но она хочет чтобы кто-то ей дал опоры, который станет достаточно для ее самоуважения. Она согласна себя уважать, если будут опоры)

Хотя я пытаюсь выстроить безопасную для себя дистанцию в общении.

(Сейчас она будет липнуть изо всех сил, думая, что выстраивает безопасную дистанцию)

Диалог с А. Началось с разговора о детях на работе. Из серии «у меня уже есть 4 ребенка. (я в курсе не была. на мой вопрос о семье отшутился один раз, больше не поднимала тему) А ты хочешь от меня детей? Могу сделать» я отшутилась и ушла, ссылаясь на дела.

А. прекрасный человек, молодой мужчина 37 лет, с хорошим имиджем, движимостью-недвижимостью и обаятельной улыбкой. Его жена с детьми в другом городе, и изредка он их навещает. отрывок из переписки:

- я хочу детей, но я хочу много-много. у тебя своих 4... и без меня достаточно..)
- какая ты прелесть у меня /смайлики сердечки поцелуйчики"

(Мужчина женат, ничего серьезного ей не предлагает. Она пристает к нему с темой детей и с щипцами, что она очень хочет, а ему наверное достаточно... Мужчина закрывает тему смайликами, то есть соглашается, что ему достаточно)

- я люблю тебя. Очень. но между нами ничего не может быть и не должно было. Это моя вина. Извини. я не была в курсе, что ты настолько семейный человек, мне жаль
- почему твоя вина, что там такого. Ты мне очень нравишься. Я серьезно говорю… Ты очень хорошая девочка

(Она достает следующие щипцы и даже скалки. Прощается с ним, угрожает, что у них ничего не будет, обвиняет его, что не сказал ей про свое положение. Дополняет эту связку щипцов еще одними щипцами про свою любовь и добавляет, что любит очень. Мужчина оправдывается кое-как, утешает ее, что она хорошая)

-и кем я буду? Девочкой, с которой ты спишь раз в месяц? Ты думаешь, это справедливо по отношению ко мне? Я не хочу этого. Я не готова к такому.

(Видя, что он шлангует, она достает скалку и обвиняет его в том, что он несправедлив, жесток. Это уже косяк ее, но обратите внимание, как он увеличивает ее слив. Ее унижение еще больше от этих упреков. И главное посмотрите, она обвиняет его и в том, что он ее использует, и в том, что использует ее слишком редко. Только рапаны умеют жаловаться одновременно на секс и на то, что секса очень мало)

-Почему раз в месяц, это только начало, все будет хорошо. Понятно. И как ты хочешь?
-чтобы ты был счастлив.
-смайлики сердечки и поцелуйчики

(Он оправдывается, что чаще ее не хочет. Осторожно спрашивает, сколько ей надо секса. Она достает еще одни щипцы. Понятно какие? Он в ответ шлангует. Она не просто дура в конце этого диалога, но и дура беспросветная)

Я свернула диалог, не отвечая.

(На что она хотела бы ответить? На его смайлики? Даже если рапана послать матом прямолинейно, он все равно сделает вывод, что закончил диалог он, не ответив на вопрос)

Мечтаю о мужчине, на чьи коленки можно было бы после работы завалиться с книжкой в помятой его рубашке. Я устала быть одна.

Но впечатления женщины, которую зовут замуж в тихую гавань семейного счастья, я не произвожу видимо.

(Просто она страстная львица, поэтому женатые мужчины с 4 детьми не зовут ее в свою гавань, к жене и детям)

Как прокачать и куда прокачивать все, что можно, чтобы не раскрывать хлеборезку на мужчин, с которыми хорошо, но не долго?

https://evo-lutio.livejournal.com/1390541.html

Мне хочется давать вам побольше практических примеров и практических задач на границы.

Разберем такой пример.

Заказывая еду, лекарства, одежду через мобильные приложения и сайты, люди часто сталкиваются с ситуациями, когда товар оплачен, но не доставлен, или доставлен не тот и не так и не туда. Они пишут в службу поддержки и им отвечают операторы или те, кто себя за операторов выдают.

Для обучения операторов, подготовки шаблонов и ботов самое главное - представлять границы. В случае однотипных возникающих проблем это совсем не сложно. Но большинство сервисов умудряются вести себя как слоны в посудных лавках, наступая на ноги клиентам и усугубляя свои косяки. Специальные службы занимаются составлением готовых шаблонов, но из-за того, что с границами у таких специалистов плохо, они не понимают, какой ответ будет корректным, а какой наглым и глупым.

Люди с плохими границами, они же плохо воспитанные люди, часто думают, что слов "здравствуйте", "приносим извинения", "благодарим за обращение", "до свидания, хорошего дня" достаточно, чтобы инцидент был исчерпан и конфликт решен.

На самом деле лепить вежливые слова ни к месту - это тоже нарушение границ.

Представьте себе, что вы задаете вопрос, формулируете претензию, а вам "до свидания, хорошего дня" или "благодарим за обращение, всего хорошего".

Это будет выглядеть как издевательство.

Еще хуже, когда поддержка в ответ на претензию или жалобу использует шаблон: "Рады вам помочь" или "попробуем решить Вашу проблему", "понимаем Вас".

В большинстве случаев это их проблема и это им следует просить помощи и понимания.

Им следует просить, а не оказывать помощь и поддержку тому, перед кем они не выполнили обязательства.

Если в случае вашего косяка вы обращаетесь к человеку сверху и обещаете ему помощь, вы превращаете его недовольство во вражду. Минуту назад этот человек испытывал легкую досаду и был готов проявить понимание, а теперь после вашего ответа он хотел бы стереть вас с лица земли. Вот чего добиваются "вежливые" операторы из-за своей тупости.

Полное отсутствие границ - это худшая коммуникативная тупость.

Это профнепригодность для работы с клиентами.

Понятно, почему выражать понимание, обещать помочь и решить проблему клиента в случае собственного косяка - такой грубый выход за границы?

Отсутствует понимание сути происходящего. Косяк на стороне продавца, проблемы возникли на стороне продавца, а продавец ведет себя так, будто к нему обратились с просьбой, будто от него ждут милости и уступок, а не выполнения юридических обязательств. Это очень опасное поведение. После одного такого жеста у клиентов возникает желание обращаться в суд, даже если до этого он был настроен лояльно или ему было лень конфликтовать.

В любом конфликте, особенно в деловой переписке, очень важно держать фокус на главном.

На чьей стороне единственный или главный косяк? Это сторона должна как можно быстрей, коротко и четко дать понять, что видит свой косяк и готова его компенсировать.

Многие пытаются идти противоположным путем. Делают вид, что косяка нет или что косяк на другой стороне.

Это худшее, что можно придумать. В результате из мелкого косяка раздувается настоящая война.

Такой клиент расскажет всем своим знакомым, какой плохой сервис в компании, а если ему не лень, будет добиваться наказания обидчиков.

И обратите внимание, обиды у него не было, было легкое недовольство, а теперь возник гнев.

Наглое поведение в случае собственного косяка - самая частая причина вражды и войны. Это касается и личных отношений, и деловых, и политических.

Деловых особенно. В деловых отношениях чаще всего есть четкие обязательства по договору, а значит четкие границы. Поэтому невнимание к границам стоит особенно дорого.

Если клиент жалуется на сервис и его жалоба справедлива, сервис не может выступать в роли помощника и благодетеля, он провинившийся, он сам должен просить понимания и предлагать компенсацию.

Но сплошь и рядом накосячившие обещают помощь и выражают желание решить проблему, хотя единственная проблема - это их вина.

Мне хотелось бы, чтобы вы обратили внимание на причину того, почему возникает такой пограничный глюк.

Служба поддержки ощущает себя в такой момент отдельной инстанцией, в которую обратились за помощью, как если бы это была частная юридическая фирма, куда потребитель пришел жаловаться на какого-то продавца. Служба поддержки не хочет видеть, что она - представитель продавца и выступает от его лица.

Вот это самое частое смещение локуса контроля. В любом конфликте вы должны видеть, где ваша ответственность, где она начинается и где заканчивается, и никогда, ни под каким соусом не делать вид, что это не ваша ответственность, когда по факту ваша, когда это очевидно, когда это документально подтверждено. Косяк вырастает в несколько раз от стремления перевести стрелки в однозначной ситуации.

Если вы считаете, что "не важно кто виноват" в случае чужой вины, вы человек щедрый (или зависимый, смотря какой мотив у вашей доброты), а вот если вы так считаете в случае своей вины, ваша вина вырастает в три раза.

Просто запомните это и всегда очень внимательно относитесь к своим косякам.

Быстро признать и коротко, но емко извиниться, по возможности исправить или предложить компенсацию. Все.

Это единственный путь для возвращения в красное поле. И это быстрый путь, если вас не шатает мимо границ.

Но на каждом шагу и люди, и службы уходят в черное поле дальше и дальше.

И ботов не могу научить правильным шаблонам, потому что сами не знают, как правильно.

Друзья, приводите примеры других косяков и багов сервисов. Этот я подробно разобрала, но если еще много других.

Встречаетесь ведь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1390324.html

Всех православных христиан поздравляю с Пасхой.

Вера необходима для того, чтобы обеспечить благоприятное влияние религии на человека.

Не будет веры, не будет и благоприятного влияния. Бесполезны будут заповеди и молитвы.

Произнося слово "влияние", люди нередко придают ему негативный смысл.

Родители их травмируют, школьное и дворовое окружение их портит, мода их разлагает.

Сокровища считают себя идеальными изначально, чистыми и совершенными, а все плохое в их жизни - дурное влияние других.

На самом деле человек вне культуры невозможен. Не будет его мышления и речи, не будет его психики в том виде, как она есть. Вне социума у человека не будет ничего. Даже для животных большое значение имеют условные, а не безусловные рефлексы, приобретенные, а не врожденные. Психика - приспособление для адаптации, как если бы это был брикет пластилина, из которого опыт лепит конструкцию. Без лепки психика так и осталась бы квадратным брикетом.

Влияние - это и есть лепка. Именно влияние придает человеку форму, индивидуальность. Многие привыкли думать, что индивидуальность - это нечто врожденное, что изо всех сил сопротивляется влиянию среды. На самом деле - индивидуальность это продукт совместного творчества среды и конституции. На определенном этапе развития личности к этому может добавиться третий элемент - собственная воля. Воля - это функциональный орган, как это называл Ухтомский, свойственный только зрелым личностям, позволяющий человеку влиять на самого себя, заниматься самовоспитанием, осознанным развитием себя.

Психология заводит себя в тупик, когда упускает этот момент: отсутствие воли у людей по дефолту, появление воли в процессе личностного развития. Большинство людей называют волей то, что Курт Левин определил как полевое влияние. На человека влияет много внешних сил, какие-то соблазны, какие-то запреты, и производное этих сил человек считает своей волей. Хотя это не она.

Например, вы спешите домой после работы, чтобы поесть и вытянуть ноги на диване. Вам кажется, что вы по собственной воле торопитесь домой, так вы называете волей свою потребность в отдыхе и пище. Любое животное спешит к нору, чтобы поесть и заснуть в безопасности.

Допустим, по пути к дому вы получаете сообщение от приятеля, который приглашает присоединиться к нему в баре. Вы представляете, как выпиваете с приятелем кружку пива и вашу устремленность домой начинают колебать сомнения. С одной стороны вас манит диван и маринованный стейк в холодильнике, который через три минуты на сковородке превратится в жаркое. С другой стороны вы давно не видели приятеля и для вас привлекательно выпить с ним пива и поболтать. Но вы устали и завтра вам рано вставать, а встреча в баре обязательно затянется. Вас качают туда сюда силы поля, притяжение дивана плюс притяжение стейка против притяжения бара и приятеля. Векторы этих сил оказываются примерно равны, поэтому вы не можете принять решение. К воле это не имеет никакого отношения. Вы соизмеряете два полевых влияния так, будто вы - весы, а потребности наполняют чаши.

Предположим, пока вы мучаетесь выбором, приятель вдруг пишет вам, что вчера он разговаривал с вашей бывшей девушкой и она откровенничала с ним о вас. Больше вы не сомневаетесь ни секунды. По бывшей девушке вы тоскуете последнее время, вы считаете себя виноватым в разрыве, вы обдумываете способ, как бы с ней помириться и начать встречаться опять. Поэтому вы тут же разворачиваетесь и летите на встречу к приятелю. К притяжению бара добавился мощный вектор: притяжение фигуры девушки, которая за последнее время очень выросла.

Вот типичных полевой расклад. Он может касаться любых выборов, и на работе, и в магазине, при выборе путевки в отпуск или стрижки в парикмахерской. Вы соизмеряете силу разных потребностей. Например, стоя перед собственным холодильником, вы выбираете, чем перекусить: съесть большой бутерброд с маслом и красной икрой или обезжиренный йогурт. Первое обещает вам удовольствие, но вы боитесь, что вас будет мучить чувство вины и досада на себя, если вы поддадитесь искушению. Вы стоите и сравниваете, что больше: положительный или отрицательный вектор. Может быть как-нибудь договориться с собой, съесть бутерброд, а через часик отжаться и присесть? Или лучше съесть полбутерброда? Или все-таки йогурт?

Воля тут тоже ни при чем, вы оцениваете силы поля и измеряете, какая потребность в вас в данный момент сильней: удовольствие от еды или удовольствие от своего отражения в зеркале, желание получить кайф или нежелание испытывать досаду.

Воля - это влияние человека на себя, его саморегуляция. А во всех этих примерах мы видим влияние потребностей - в чистом виде полевое влияние. Желание кайфа (съесть бутерброд) конкурирует с желанием стать красивей (привести фигуру в норму). Второй вектор окажется сильней, если вскоре вы собираетесь в отпуск или на очень желаемое свидание. Но если у вас фрустрация имиджа в настоящий момент, потребность получить кайф от вкусной еды победит.

Многие думают, что воля - это то, что должно переломить потребность.

На самом деле воля занимается организацией поля, созданием полезных потребностей и защитой от сорняков в поле, то есть вредных фигур и разрушительных влечений. Сама по себе воля не может противостоять полевым силам и особенно полевым вихрям, то есть притяжению больших фигур, но она организует противовесы. Как хороший правитель укрепляет границы государства и поддерживает порядок внутри, так воля (Король в алхимии) заботится о поле.

Человек растит волю, когда занимается личностным развитием. А воля заботится о процветании человека, как если бы шла речь о процветании государства.

Воля - Государь.

Если говорить об эволюции личности от рапана до рыбака (и даже к магу), то эволюция эта связана именно с развитием воли. Воля возникает в тот момент, когда локус контроля оказывается в центре границ, и привычка наблюдать, то есть держать фокус на внутреннем локусе контроля - это и есть развитие самосознания и саморегуляции, то есть воли.

Воля мага очень сильна и нам всем рано об этом говорить, мы можем только иметь в виду, что на уровне очень сильной воли возможности человека невероятно расширяются.

Почему так важна тема влияния?

Потому что выбирая тех, кто будет на вас влиять, вы не только строите свое будущее, но и формируете волю.

Как выбрать тех, кто будет влиять на вас? И выбрать то, что будет влиять на вас?

Вы должны осознавать законы влияния, не давать вредным фигурам и предметам возможности расти в вашем поле, а для полезных фигур и предметов, наоборот, создавать такую возможность.

Главный закон влияния я много раз описывала в блоге.

На нас влияет более всего то (и тот), куда больше всего течет нашего спонтанного внимания.

Если вы заставляете себя чем-то заниматься и о чем-то думать, эффект может быть обратный.

А вот если внимание течет туда спонтанно, да еще сопровождается сильными эмоциями, влияние на вас обеспечено.

Те, кто хорошо понимают этот закон, обратят внимание на противоречие.

Как же можно управлять своим спонтанным вниманием? Ведь это оксюморон. Заставляя себя переключиться, мы нарушаем спонтанное течение, достаем щипцы, пытаемся штурманить Королеву, и значимость нашего Короля для нее снижается. В результате насилия над собой наша воля становится слабей, а не сильней.

Вот это самое главное, что упускают из вида все, кто понял "прокачку ресурсов" примитивно, дескать, надо себя заставить, переломить и дело пойдет. В некоторых случаях может быть и пойдет, если появится результат и возникнет положительное подкрепление, подключится спонтанность. Но это случится только в том случае, если вы "заставите" себя делать то, что вам не противно, что вам в целом интересно. Это должен быть короткий и успешный волевой акт, иначе вы разочаруетесь в себе, точнее ваша Королева разочаруется в Короле. Может быть вы переживали что-то подобное. Заставляешь себя делать что-то, а потом не хочется не только этого, но и вообще ничего не хочется делать, ощущение энергетического истощения и хочется пустить себя во все тяжкие.

Вот энергетический спад - саботаж спонтанности в ответ на диктатуру воли.

Как ни прославлял жесткую власть Макиавелли в "Государе", но и он писал:

"Лучшая из всех крепостей — не быть ненавистным народу: какие крепости ни строй, они не спасут, если ты ненавистен народу, ибо когда народ берется за оружие, на подмогу ему всегда явятся чужеземцы".

Все что великие философы писали про внутреннюю политику, отношения правителя и народа, в полной мере касается и внутриличностной системы, отношений саморегуляции и спонтанности.

Как во многих странах конкурируют партия республиканцев и партия демократов, так и в психологии личности конкурируют направления, считающие, что себя надо "строить", и считающие, что себя надо "слушаться". То и другое - крайности, которых надо избегать.

Как воля должна управлять полем?

Как крестьянин, полевод и садовник.

Поле не случайно называется полем. Чтобы оно дало урожай, надо заранее позаботиться об этом: подготовить почву, посеять культуру, поливать и удобрять всходы, удалять сорняки.

Выбор культур - это выбор социального окружения. Окружение создает потребности и влечения в поле.

Почва - это ваши навыки.

Если ваша почва бедна, то есть никаких навыков у вас нет или совсем мало, может оказаться, что нет культур, которые бы могли бы вырасти на вашем поле. В этом случае в почву нужно внести удобрения. Научитесь чему-нибудь быстро, хотя бы на поверхностном уровне, поменяйте что-то в своем образе жизни, поучитесь у тех, у кого избыток того, чего у вас недостаток.

На богатой почве растет все, любое случайное семечко с чужого поля дает пышный урожай. Если у вас прокачанные ресурсы, люди со своими ресурсами сами тянутся к вам. Этим и объясняется эффект хоровода: "деньги к деньгам" или "успех для успешных". Но даже самую бедную почву можно немного обогатить, чтобы неприхотливая культура подружилась с ним.

Допустим, вы хотите улучшить имидж. Но у вас очень большой лишний вес и образ жизни такой, что этот вес не сбросить. Вы можете начать бороться с этим весом с помощью воли, но в вашем поле много сильных фигур, которые тянут вас выпивать, играть в онлайн-игры, сидеть в чатах по ночам. Пытаться порвать с этими фигурами - задача очень сложная, влияние их велико.

Вы можете перетащить свою онлайн-тушку с одних сайтов на другие, начать читать об имидже, о правильном питании, общаться в сообществах. Это еще не результат, но это попытка привить себе новую культуру. Если получится сместить фокус внимания на тему имиджа и здоровья, вам станет проще заниматься собой. И если у вас появятся первые практические успехи, ресурс имиджа подключится, заниматься им станет интересней.

Что касается сорняков.

Сорняки - это дурные привычки, которые мешают полезным культурам расти на вашем поле.

К сорнякам можно отнести все плохие влияния, это и вредные фигуры, и аддикции, и негативные паттерны. Например, привычка поздно ложиться и есть на ночь или выпивать для расслабления мешает прокачать или даже подключить ресурс имиджа и здоровья, а без этих ресурсов блокируются ресурсы любви и транса. От сорняков в поле нужно избавляться и проще всего это сделать тогда, когда сорняк маленький. Если сорняк на вашем поле давно и пышно цветет, у него образовалась такая мощная корневая система, что у вас не выходит избавиться от него. Вы обрываете вершки, но назавтра они появляются вновь как головы гидры.

Корневая система - это то, как сорняк интегрирован в вашу жизнь, как он связан со всеми компонентами вашей жизни.

При лечении химических аддикций мало очистить кровь человека, необходимо еще очистить его поле. У наркомана или алкоголика есть друзья, знакомые, и все они пьют. Его привычка пить или нюхать - не сферический конь в вакууме, она тесно связана со всем, что он видит перед собой, о чем он думает, что он вспоминает и знает. Секс у него связан с веществами, философия связана тоже. В его жилище все предметы связаны с этим. Вот это - корневая система аддикции.

Если речь о недавней и небольшой привычке или какой-то новой вредной фигуре, все не так страшно. Такой сорняк можно выдернуть и волевым путем.

Волевые акты всегда короткие. Но главное, чем занимается воля, - это полевой путь.

Полевой путь - это стратегия, это создание в поле оснований и предпосылок, опор и новых фигур.

Вот небольшой сорняк можно вырвать и волевым путем, просто запретив себе питать вниманием его, лишив его почвы-тепла-воздуха-воды, то есть действий-импульсов-мыслей-эмоций.

Чтобы уничтожить сорняк побольше, вам придется прекратить питать целую сферу, к которой он относится.

Это будет подобно тому, как если бы вы вырезали кусок дерна вместе с корнем сорняка.

Почему при обширной корневой системе это дает обратный эффект?

Вы не можете лишить питания все свое поле, если обширная корневая система аддикции оплела всю вашу жизнь

Чтобы бороться с большими фигурами и серьезными аддикциями, необходимы дополнительные опоры.

Вы должны увидеть, сколько корней у вашего сорняка, сколько шей у вашей гидры и каждую прижечь, как это сделал Геракл.

Если не считать, что Вселенная ждет шанса стать вашим инновационным менеджером и перестроить за вас ваше поле, превратив его в райский сад, насадив плодовых деревьев и цветов, очевидно, что возделывать собственное поле каждый должен сам.

И если ваше поле напоминает пустырь, заросший репейником и засыпанный мусором, вам придется сначала разгребать помойку, избавляться от репейника и только потом начинать удобрять поле и сажать полезные культуры.

Пока я прервусь, а дальше расскажу про 12 главных типов влияния, которые были отражены в заданиях последнего теста.

Помня о типах влияния, проще сознательно избегать вредных влияний и выбирать полезные.

А вас пока хочу спросить о благоприятных влияниях.

Что или кто в вашей жизни влияет на вас благоприятно и в чем это выражается для вас?

https://evo-lutio.livejournal.com/1389815.html

По поводу нашумевшей недавно истории и еще сотен таких же, когда женщины вдруг вспоминают, как к ним кто-то когда-то домогался, у меня один вопрос.

Вот ко мне в рубрику каждый день почти пишут девушки с мазохистскими фантазиями. Они пишут, как им нравится придумывать сцены изнасилования, как нравится фантазировать и говорить на эту тему. Таких женщин очень много. И еще больше женщин, которые любят публично обсудить подробности своей сексуальной жизни в целях эксгибиционизма. Последних с каждым днем становится все больше, они множатся как грибы после дождя, собирая просмотры и лайки.

Я не публикую бредни нимфоманок, но такие же примерно истории появляются в СМИ как "свидетельства жертв". Женщины неюного возраста и даже почти старушки рассказывают, как их совращали в юности, ностальгируют и смакуют подробности, но для прикрытия неприличного мотива делают вид, что делятся болью.

Народ, вам не надоело читать?

Ну давайте я тоже буду такие письма вам публиковать, чтобы вы знакомились с этим явлением и могли отличать мазохисток от приличных женщин. Самые трешовые публиковать не смогу, буду те, которые немного приличней.

Вот сегодняшнее письмо, например.

zhdu_tramvaiya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Благодарю вас за ваш труд, читаю вас почти два года и за это время многое осознала в своей жизни и пытаюсь меняться в силу возможностей.

Пишу вам, в надежде попасть на разбор, что вы подскажете в каком направлении мне работать.

Когда я читала вашу книгу, долго пыталась понять свой тип фрустрации. Было что-то от Рапунцели, особенно в юности, но пазл не складывался все же.

По обрывкам в комментариях и некоторых постах я начала подозревать что я Беладонна.

И вот я решила прочитать вашу статью на эту тему, про Беладонн и Белоснежек, и, кажется, пазл сложился.

Мне 28 лет, красавицей себя не назову, но симпатичной вполне. Я очень миниатюрная, фигура скорее спортивная чем хрупкая.

С работой не особо ладится, но я пытаюсь.

Всю свою жизнь, пожалуй, с самого своего детства я упивалась своей неразделенной любовью. Чем больше страданий я испытывала, чем в большей аддикции я находилась к объекту вожделения, тем больше мне было «радости».

Это было ещё с начальных классов школы, мне нравился одноклассник и я сохла по нему 5 лет. Наверное, я ему нравилась, он дарил мне подарки на праздники, мы сидели вместе, иногда он вроде как давал понять что я тоже ему нравлюсь, но мне естественно уже тогда было этого мало, и я страдала. Спустя пять лет, летом, в лагере, я познакомилась с другим мальчиком, он мне нравился сильно, а ему нравились все девочки отряда, и я снова страдала. Меня перевели в другую школу, мой одноклассник приходил с другом на школьный двор чтобы повидать меня, но зачем он был мне нужен раз все уже было очевидно?

И так продолжалось почти всегда. Я нравилась хорошим, приличным парням, из хороших семей и симпатичным, они даже были внешне в моем вкусе и предлагали мне отношения, но я каждый раз сходила с ума по кому-то кто хуже этих парней в тысячу раз, кто обращался со мной как с пустым местом.

(Здесь везде она натягивает сову на глобус. Не было никогда такого, чтобы она сознательно выбирала тех, кто ее не любит. Но ей нравится об этом писать, нравится описывать свой мазохизм. Хотя он у нее исключительно сексуального толка)

Часто бывало и так, что я нравилась парню, я воротила нос, так как страдала по кому-то, потом, внезапно, меня осеняло и я мчалась догонять того кому когда-то нравилась, хотя ему уже была не нужна, и я влюблялась по уши и опять страдала.

В 17 лет я познакомилась с парнем, который показался мне бабником и очень плохим, и мне он понравился. Спустя какое-то время мы начали встречаться, он оказался вполне добрым, чувствительным парнем, относился ко мне искренне. Правда, так как был молод, часто знакомился и общался с другими девушками, и видимо только поэтому я оставалась рядом с ним. Все же, однажды мне его знакомства надоели и я ему изменила, с парнем который по ОЗ был ничуть не лучше, но он сразу обозначил что кроме сексонли мне ловить с ним нечего. Он написал моему парню что мы переспали, парень меня простил и хотел продолжать отношения, но мне уже хотелось с головой залезть в сексонли и страдать, что я и сделала.

Что касается секса, меня не заводит «чистая любовь как у нормальных людей». У меня были отношения с наркозависимым, секс под наркотиками доставлял мне удовольствие. Все, как в вашей статье: секс по пьяни с плохим парнем, фантазии на тему изнасилований, изнасилование мужчины мужчиной, групповое. У меня самой, конечно, всегда были симпатичные парни, но я могу представлять как хорошенькую девушку насилует какой-нибудь урод, а лучше несколько.

(Она ссылается на меня, как будто это я писала подробности про групповые изнасилования и изнасилования мужчин мужчинами. Это ее любимые фантазии и она пользуется поводом их упомянуть. Особенно про нее и нескольких уродов. Вот такая примерно девушка как автор могла бы прийти на ток-шоу и описывать там, как над ней где-то надругались толпой. И что, все развесят уши?)

До вашей статьи у меня часто возникали мысли лечить голову, да и сейчас возникают порой.

Сейчас я два года в отношениях с хорошим мужчиной, он на 10 лет меня старше, заботливый и добрый, читает ваш блог и меня с ним познакомил.

Я могу смело сказать, что люблю его, мечтаю жить с ним, готовить ему и создавать уют, я бы наверное, вышла за него замуж если бы он предложил и родила ребёнка. Но проблема одна-секса почти не хочется. И я чувствую что отношения портятся из-за этого, он ведь все видит и все чувствует, постепенно отдаляется.

Когда отношения только начались, мы часто ходили по заведениям, естественно выпивали и было много пьяного секса. Мне тогда очень все нравилось. Потом случилась пандемия и карантин, естественно мы не ходили никуда, я приезжала к нему в гости, пили мы редко, дома он не любит. Оказалось, что я просто не привыкла заниматься этим трезвая, хочется 3 минуты и чтобы все закончилось, мне становится скучно, я не могу расслабиться и получать удовольствие, лезут мысли разные в голову, все это бесит и отвлекает.

Сейчас, когда снова все открылось, мы снова ходим по заведениям, часто приезжаем домой пьяными, но пьяного секса нет, просто ложимся спать.

Меня часто шатает, ведь когда я у себя дома, то мне очень хочется, я скучаю, и когда собираюсь к нему или на встречу с ним, всегда старательно собираюсь, «лечу» на свидание, тороплюсь быстрее увидеть, а когда приезжаю то всё желание «гаснет», хочется просто разговаривать или ещё чем-то заниматься вместе, но только не секса.

Все это дико портит отношения, как мне кажется. Умом я хочу быть сексуальной девушкой для него, носить красивое белье, соблазнять его, а по итогу то веду себя как маленький ребёнок, то как жена-домохозяйка с кастрюлями которой не до сексов. И при этом он все равно меня хочет.

(Я не буду останавливаться на ЗВ автора и ее короне, о другом сейчас речь. Вот она пишет откровенно, что ей хочется всякой разной грязи в сексе. И таких женщин очень много. Я бы сказала, имея некоторую статистику, что треть всех женщин хотя бы иногда ловят себя на подобных фантазиях. Половина этой трети - часто. Не многие готовы публично написать такое письмо как автор, но и тех, кто готов, хватает. Вот такие девушки могут придумать истории, как их насиловали уроды или, чтобы обратить на себя больше внимания, - как их растлевали известные артисты, депутаты или профессора. И им будут верить?)

Сказывается наверное ещё тот факт, что я материально зависима от него, помогает он мне сам, любит заботиться. Я думала, может частично эта проблема из-за того, что у меня отца никогда не было-родители развелись когда мне и года не стукнуло. И вот, заботу и ласку своего мужчины, я приняла в голове, так сказать, за отеческую? Может, это исправится, если я перестану принимать его помощь, стану, так сказать, взрослым самостоятельным человеком? Я прочитала одну статью о таких отношениях, там написано, что естественно, все девочки любят своих пап, но секса с папой никто не хочет.

(Мазохистки некоторые идут и дальше. Придумывают сцены изнасилования в детстве дядей, отчимом или даже отцом. Наркотики и алкоголь приводят мозг в полную негодность и снимают тормоза. Но почему-то многие как в пуританские времена считают, что такой треш про себя человек может рассказать только от крайнего отчаяния)

Но ведь я хочу его ласки, хочу его целовать, так что может это все же не то.

Уважаемая Эволюция, помогите мне пожалуйста разобраться с этим, с чего начать.

Спасибо.

(С чего начать лечение от мазохизма? С осознания, что вы сливаете себя в канализацию и плаваете в навозе. Осознав это, надо занять себя работой и другой полезной деятельностью. Прекратить пить алкоголь совсем, у вас и так передняя кора плохо работает. Начать заниматься спортом и соблюдать режим дня. Это помогает привести голову в порядок. Но главное - побольше труда, бытового и профессионального, физического и умственного. Сексуальная аддикция лечится именно этим. А мазохизм - это злокачественный вид сексуальной аддикции.

Вам, друзья, такой вопрос. Понимаете ли вы, почему все женщины, которые публично рассказывают о сексуальных домогательствах к ним, мазохистки? Даже если они рассказывают о фактах, которые имели место быть, сам формат публичных сексуальных откровений - это мазохизм. Наказывать преступников нужно, по факту обращаясь в правоохранительные органы, а не идя через полвека с откровениями в народ. Но чаще всего женщины, делающие подобные заявления, искажают, преувеличивают или даже полностью выдумывают истории. Понятно, почему такая связь: "публичные откровения - мазохизм - вранье"?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1389560.html

Предлагаю традиционный пост знакомств после тестирования.

Прошу принимать активное участие старых комментаторов, даже тех, кто не участвовал в последнем тестировании.

Новым тоже предлагаю показывать фото и рассказывать о себе.

Представляйтесь, пишите, кто вы и откуда, сколько времени читаете блог, давно ли комментируете, сколько тестов проходили и как успешно. Не забывайте фото, но уменьшайте его до нормальных размеров.

И попробуем интегрировать в тему знакомств еще вот что.

Весной люди активней заниматься имиджем.

Расскажите о том, как вы собираетесь менять свой имидж, что вас не устраивает в нем или просто хочется сделать лучше.

И прокомментируйте представления друг друга. Напишите, какого героя вам человек напоминает, но лучше не просто на актера с похожим типажом ссылаться, а именно образ близкий описать. Какую роль в каком фильме мог бы сыграть человек с точно таким типажом как на фото и почему?

В общем, имидж давайте обсуждать и архетипы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1389302.html

Предлагаю задания нового теста разобрать так.

Я покажу вопросы, все варианты ответа, правильные ответы и полуправильные.

Те, кто дал правильные ответы на задания теста, расскажут, чем руководствовались.

Будьте внимательны. Часто вы можете интуитивно верно выбрать правильный ответ, но начиная его аргументировать, можете написать какую-то ерунду. Бывает сложно сформулировать то, что касается бессознательной догадки, а на тестах часто имеет значение именно интуиция. Поэтому вам придется проделать дополнительную работу. Подумать и описать, почему этот ответ верный.

Пишите обоснования только к тем заданиям, на которые вы выбрали правильные ответы на тесте.

Полуправильные разбирать не будем.

И еще обратите внимание.

Баллы на скринах указаны приблизительные. 10 за верный ответ, 3 за полуправильный. В реальности за каждый такой ответ человек получал меньше баллов, система пересчитывала 12-ю часть от 100 баллов. И за полуправильный - соответственно, меньше трети от правильного.

Пока разберем половину заданий.

Приступим?

1 задание



2 задание



3 задание



4 задание



5 задание



6 задание

https://evo-lutio.livejournal.com/1389034.html

Давайте на баги Штурмана и Училку посмотрим не в любовном ресурсе, а в ресурсах учебы и альтруизма.

omg_journal

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я читаю вас с 2015. Чтение блога помогло мне перестроить свои отношения с людьми. Из достижений - воссоединение с любимым, с которым мы расстались за несколько лет до этого. Я вроде бы научилась не лезть к людям со своим мнением, не просить ничего ни у кого, не ныть, не хвастаться, опираться на себя во всем. Иногда, если сил мало, то забываюсь и могу пожаловаться на что-то (узнала себя в Плаксе), но тут же себя ловлю. Но это в мирной жизни.

С наступлением пандемии, уже год я мучаюсь с одной проблемой. Дело в том, что я много читаю серьезных статей в интернете, блогов врачей лечащих ковид, эпидемиологов, популяризаторов науки - на русском и английском. Слежу за цифрами и графиками заражений, историей вакцин и т.д. Но также меня интересует и огромное число повылезавших неучей, повторяющих за хитрыми шарлатанами слово-в-слово штампы типа "начните уже думать своей головой", "фейковая пандемия!" и т.п.

(Давайте посмотрим, почему ее так бесят неучи. Она очень много читает статей. А зачем? С этим как-то связана ее работа? Никак не связана. Ее творчество может быть? Или какие-то конкретные дела? Нет, ничего конструктивного и деятельного с этим не связано. Она просто так постоянно читает. Чтобы что? Чтобы ничего. Информацию ради информации и кругозора тоже можно получать, но это не должно поглощать много времени, много вашей энергии. Иначе получается, что вы погружены во что-то с головой, а делать ничего с этим не можете, бесполезно себя сливаете. Именно поэтому начинается бомбежка и поиск реализации в этой сфере далеко от ваших границ)

Меня ужасно расстраивает такой расклад, ведь из-за этих ублюдков гибнут миллионы людей, а еще множатся штаммы-мутанты, способные обходить иммунитет. В данной ситуации я просто не могу молчать, а начинаю писать на форумах, в чатах, когда кто-нибудь в очередной раз выскажется против масок и вакцин. Да, эксперт я диванный, у меня нет медицинского образования, но я понимаю ситуацию в мире адекватно - так же, как видят ее те врачи, которых я читаю. Я читаю те же статьи, что и они.

(Автор хочет спасти людей от ублюдков, не обращая внимания, что "ублюдки" - те же люди, часть этих людей)

Но когда я пишу, меня воспринимают в штыки, ненавидят и высмеивают. Я удаляю телеграм, чтобы не вовлекаться в споры, и потом снова его ставлю. Так я борюсь с пандемией как могу, ценой собственных нервов. Я работаю из дома и никуда не хожу, самоизолируюсь, и поэтому стала больше общаться онлайн. Скажите, пожалуйста, что я делаю не так? Как мне быть полезной обществу? Неужели только пойти волонтерить в больницу?

(Не хочет автор идти волонтерить, самоизолируется. Не хочет побольше времени уделить работе, чтобы быть полезной близким и дальним. Хочет воевать с неучами на своем диване)

Мне кажется, что когда я выступаю против антиваксеров, то люди, согласные с моей позицией, видят что они не одиноки. Но пару раз я слышала от разных людей, что якобы снобирую своей образованностью. Но честно, у меня нет цели ничем меряться, хотя впечатление от меня у людей почему-то такое.

(Образованности у нее нет никакой, но в шкатулке на видном месте лежит кем-то оброненная фраза про снобство. И чтобы эту фразу обкатать со всех сторон, она и пишет это письмо)

Я просто трачу свое время и делюсь информацией, мне плевать на понты вообще, всегда. Я считаю подвешенный язык своей более-менее сильной стороной, а слабой - недостаток воспитания, который может проявиться в минуту слабости. Хотя я никогда не опускаюсь до ругани, только однажды не сдержалась и меня забанили. Может я неправильно понимаю что такое снобизм, а может я сноб и есть по отношению к тупым опасным мудакам. Но ведь они заслуживают презрения и осуждения? Я не знаю, как их уважать, за что? Просто уважать их право ошибаться? Я их просто ненавижу порой. Сейчас, когда обществу угрожает опасность, я чувствую что правила должны быть другими, чем в мирное время.

(Когда человек по уши в какой-то борьбе, спустя короткое время ему действительно начинается казаться, что все в опасности и только его борьба дает людям шанс. Таковы все активные борчихи и борцуны. По большому счету - это бездельники, но их жизнь протекает при этом в большом стрессе, не в праздности)

Поэтому я не понимаю, когда выхожу из границ. Иногда я напишу что-нибудь и чувствую себя погано - тогда я понимаю, что из границ вывалилась, нагрубила. А иногда отвечу спокойно на подколку, прикинувшись шлангом - и ощущения лучше гораздо.

(В любом случае - сетевой сорняк)

Неужели у меня мания величия, что типа без моих непрошенных лекций мир развалится? Но как же давать отпор мудакам? Как еще заставить их почувствовать общественное порицание? Сама-то я вакцинировалась, но как убедить глупых антипрививочников? Их слишком много, чтобы просто оставить их в покое.

Как мне быть?

(Автор думает, что убеждает своими скалками)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1388378.html

Позавчера я спрашивала про отличие колпачка от короны, и, если бы я спросила в общем, теоретически, многие ответили бы правильно.

Вы ответили бы, что корона - это иллюзия превосходства, иллюзия своей грандиозности, своей априорно большой значимости для других, а колпачок - это сокрытие своих достоинств, это какая-то сила, которая не то что совсем не выпячивается, а даже прячется.

Друзья, вы знаете эти понятия, мы их не первый год разбираем, верно?

Но вот в чем отличие теории от практики.

Когда я предлагаю не повторить общие слова, а на конкретном примере показать разницу короны и колпачка, все теряются.

И теряются - это еще не самое плохое. Потерялся ты, так молчи, или хотя бы отвечай осторожно, рефлексируя логические несостыковки.

Но большинство моих комментаторов - люди отважные. Они хоть и теряются, но рефлексировать этого не хотят, смело кидаются утверждать то, в чем не уверены. Это и есть корона. Они стараются говорить уверенно, красочно, эмоционально, чтобы таким заходом компенсировать недостаток понимания.

Друзья, рефлексируйте недостаток понимания, отвечайте с его учетом, и тогда я не буду удалять за неправильные ответы. Неправильный ответ - это не беда. Беда - это экспертный тон при абсолютно неверном ответе. Я должна видеть, что, если вы не уверены в своем ответе, но пытаетесь ответить, вы осознаете, что это сложная задача для вас, не ерунда. Такие попытки ответов - это ваша смелость, это плюс к репутации. А когда вы не знаете, но делает вид, что это задача легкая для вас и очень понятная, это очень плохо.

Вот была задача про колпачок. Сложная и относительно новая. Тема с рыбацкими инструментами - вообще очень сложна и это нормально, если вы путаетесь. Куда хуже, если вы жонглируете этими понятиями, делая вид, что прекрасно разобрались, и при этом не разобрались даже частично.

Вам нужно было сравнить "доминантность" Кирюши и "доминантность" КСЖ. У обоих это - в кавычках. У одного - корона, у другого - колпачок, значит реальность у того и другого иная.

Многие писали, что у Кирюши доминантность дутая, а КСЖ реально такой. Но в чем тогда колпачок?

Тогда бы мы говорили, что Киюша доминант в кавчках, а КСЖ без кавычек, и все.

Многие так и думают, и мои слова про колпачок КСЖ восприняли так: "Колпачок? Хм. Ну ок, пусть будет колпачок".

Это значит вы не хотите учиться ничему новому, вы будете упорно навязвать свои заблуждения.

Корону Кирюши все видят верно, но это совсем легкий вопрос. А вот колпачок КСЖ - сложный.

И здесь надо было подумать.

Вы должны были прикинуть, что корона - это когда вы вместо слабости показываете силу, а колпачок - противоположность, это когда вы вместо силы показываете свою слабость.

Вот в чем отличие. И дальше вы могли бы поразмышлять над следующими вопросами:

1. Зачем вместо силы показывать слабость?

2. Каким образом демонстрация доминантности может быть демонстрацией слабости?

Оба вопроса сложные и очень важные. Но вы бы смогли ответить на них, если бы вот так аккуратно и вдумчиво их разложили.

Но эксперты мои весело рванули по другому пути. Напрямки, через огороды, ломая чужие заборы.

"1. Зачем вместо силы показывать слабость?" Знамо зачем, чтобы обмануть и соблазнить. Чтобы втереться в доверие и как следует другого поюзать. Ну и что ж, что это противоречит всякой экологичности и выглядит как манипуляции? Зато это самый простой ответ.

Получается, что вас вообще не интересует логика, не интересует здравый смысл, не интересует реальное понимание. Вам лишь бы натянуть сову на глобус и ответь какую-то ерунду. И вы предполагаете, что ерунда может оказаться правильным ответом. Значит вы и в других обсуждениях в блоге часто не видите смысла. Для вас это игра в школу, где я делаю вид, что нечто умное рассказываю, а вы делаете вид, что что-то поняли.

И знаете, почему вы то и дело даете такие глупые ответы про нерыб, описываете их щипцы и стремление пролезть в чужие границы? Не только потому, что вы считаете, что это все допустимо для вас. У вас белое пальто по отношению ко всем нерыбам. Вам кажется, что нерыбы - это манипуляторы, а вы сидите в луже, потому что слишком честные. И от этого белого пальто половина моих комментаторов не могут избавиться до конца. Любое сложное задание тут же обнаруживает его.

Так зачем вместо силы показывать слабость?

Если откинуть сразу глупость про "соблазнить" и "обмануть", включая синонимы, зачем нужен колпачок?

В каком случае вы имеете преимущество, но скрываете его?

Когда вы не хотите, чтобы другой был в курсе вашего преимущества?

Ответ очень простой, друзья.

Всегда, когда не хотите с этим другим делиться.

Это закон общего котла. Имеешь больше, демонстрируешь это активно, так поделить с близкими.

Если не хочешь делиться, помалкивай.

Только не нужно путать колпачок и стремление прибедняться. Стремление прибедняться - это щипцы, которые человек достает, чтобы получить чужое. Если вы не хотите отдавать долг или вкладываться в общее на равных, если хотите льгот, вы тянете таким образом чужое, и это не колпачок, это шипцы. Колпачок - то, что в границах. Вы ничего не должны и не хотите сами предлагать, поэтому помалкиваете про свое преимущество.

И это не только материальных вещей касается. Каждый раз, как вы показываете свои возможности или способности в чем-то, вы как бы предлагаете близкому опору на себя в этом. Многие не осознают это и удивляются, почему их Выскочку так ненавидят. Потому что они не выполняют главного условия - хвастаешься, поделись. Если вы предлагаете другим порадоваться за вас, вы должны сделать выгоду общей. А если вы показываете, что ваша выгода останется только вашей, значит вы дразните других, бросаете им вызов, издеваетесь. Отрефлексируйте, что вы чувствуете, когда показываете свое преимущество. И что вы чувствуете, когда некто показывает преимущество вам.

Нерыбы хорошо знают этот закон. И поэтому если они демонстрируют свои возможности, они делятся, а если по какой-то причине не хотят делиться, помалкивают, скрывают, и в некоторых случаях из этого получается колпачок.

Про колпачок КСЖ я сейчас расскажу, но чтобы вы не забыли это все в тот же момент, как только прочитаете, у меня вам новое задание. Колпачок Казановы.

У Казановы колпачок - прямо противоположен колпачку КСЖ. Но это тоже колпачок.

В сказках у всех почти Иванов-дураков есть колпачки. Их братья умные, а они сами - как бы дураки. Доверчивые такие, простодушные, легкомысленные. Благодаря этому они расслабляют врагов и прячут свою военную хитрость. Так называемая "китайская хитрость" (по принципу Сунь-цзы "война - искусство обмана") - это колпачок с врагами, а с друзьями обман - не экологичный инструмент. Понятно почему? Вы хотите доверия друзей, близости с ними, значит честность должна быть законом для вас, врать своим нельзя. И чем ближе человек, тем меньше колпачок может быть с ним, большой - не в границах.

В тесте по волшебным сказкам братьев Гримм в сказке про стоптанные башмачки был герой в колпачке. С принцессами его колпачок был очень большим. Он буквально притворился недотепой и простофилей. Потому что принцессы выступали его врагами, угрожали его жизни. А вот со старухой в самом начале сказки его колпачок был намного меньше. Он сказал ей, что ему охота попытать счастья и рискнуть жизнью. Был ли солдат настолько простодушен, чтобы просто так идти и пытать счастье? Вряд ли. Но он не стал рассказывать, какой у него есть хитрый план, хотя план наверняка был. Он дал понять, что просто так пойдет и попробует как валенок. И старуха взяла на себя его опеку, а так как она оказалась колдуньей, это было весьма кстати. Вот это и есть колпачок. Чуть более простодушным и беззащитным показался солдат, чем был на самом деле, и для старухи это стало обаятельным.

Если вы последите за собой, любой скромный человек вызывает у вас симпатию. Если вы чувствуете, что он что-то умеет, но этим не хвастается, он выглядит обаятельным. Это не совсем колпачок, но это явление того же порядка.

А вот колпачок Ивана-царевича, которым он обаял Лягушку-царевну.

"А Иван-царевич воротился домой невесел, ниже плеч буйну голову повесил.

— Ква-ква, Иван-царевич, — говорит лягушка-квакушка, — почему так печалишься? Или услышал от отца своего слово недоброе?

— Как мне не кручиниться! — отвечает Иван-царевич. — Батюшка приказал за одну ночь соткать ему ковер узорчатый!

— Не тужи, Иван-царевич! Ложись-ка лучше спать-почивать: утро вечера мудренее!

Уложила его квакушка спать, а сама сбросила с себя лягушечью кожу, обернулась красной девицей Василисой Премудрой и стала ковер ткать".

Обратите внимание, Иван - хитрый перец. Его жена до этого уже испекла каравай, потрясший воображение отца. Однако, Иван не кидается к ней с требованием раздобыть где-то ковер, чтобы отец не гневался. Он сидит, повесив свою красивую голову и вздыхает, как бы размышляя, как за ночь сделать ковер. И Лягушке сразу же хочется утешить этого милаху.

Колпачок КСЖ - это грубоватая и туповатая брутальность с теми женщинами, которые хотели бы на него опереться, а он не хотел бы их опекать.

Обычно это женщины, чья значимость для него не очень велика или совсем не велика. Он не против отвечать на их инициативу, но сам бы хотел вкладываться поменьше, собственной потребности вкладываться у него нет.

Все эти женщины пытались нагрузить КСЖ задачей из серии "мужчина должен". Мужчина должен кормить, спасать, понимать, утешать, защищать, оберегать. Обычный шланг мужчин, которые хотят ускользнуть от женских претензий - это не понимать запросов, не втыкать, не вкуривать, не врубаться. Такой шланг тоже бывает иногда экологичным, а иногда нет. Колпачок - экологичный инструмент, поэтому мы можем говорить, что это именно колпачок, когда человек ничего не должен, не обещал, когда его СЗ намного больше, чем СЗ партнера, когда он использует амплуа дурачка, которое ему идет, которое в границах его имиджа, но является защитой против конфликтогенов его партнера, против щипцов и скалок.

Чем колпачок отличается от экологичного шланга? Более тотальной и эффективной защитой. Шлангом человек прикидывается, принимает форму шланга в ответ на конкретный запрос. Колпачок - часть имиджа. Причем колпачок, как мы знаем, человек надевает на себя не сам, его надевает партнер, но имидж человека является гармоничным для этого колпачка, располагающим к надеванию колпачка. И главное - человек этот колпачок постфактум одобряет, поддерживает, соглашается с ним, принимает, в этом, в общем-то заключается его роль.

В последнем сезоне Абай очень изящно закрылся колпачком от скалок Мадины. Точнее колпачок на него надели сами девушки, те же самые, которые пытались осыпать скалками, но Абай им подыграл. Он согласился, что сексист, шовинист, токсичный ублюдок и даже развил эту мысль. Проанализируйте, как был сделан этот колпачок и в чем он заключался.

А я закончу с колпачком КСЖ.

Диана, Белоснежка, Настя - все хотели бы опереться на мужественное плечо КСЖ, все хотели бы отдать ему свой локус. Но КСЖ этого не нужно. Кто-то писал, что он так хотел соблазнить, что надевал колпачок. Не тупите, друзья. Он делал нечто противоположное. Он показывал женщине, что в нем много токсичной маскулинности и доверять ему себя не стоит. Само по себе это не колпачок, это женщины в коронах тут же надевали на него колпачок. Он такой честный и прямой, но такой грубый и неотесанный по природе своей, и второе так же сексуально как и первое. Вот как выглядел этот колпачок.

"2. Каким образом демонстрация доминантности может быть демонстрацией слабости?"

Для КСЖ демонстрация брутальности в отношениях с женщинами - что-то вроде классического шланга "я старый солдат и не знаю слов любви", в этом есть что-то даже от арии мертвого жука. Он не пытается этим привлечь, это именно колпачок. "Я скотина, не связывайся со мной". Но женщинам в короне еще больше хотелось с ним связаться, они хотели его где-то перевоспитать, где-то "принять таким как есть", где-то даже пожалеть и помочь.

На Кирюше - корона равенства. Вот почему грубоватая брутальность кажется ему не только козырем против мужчин, но и козырем в отношениях с женщинами. Он показывает им, что мачо, надеясь, что их это будет заводить. Но женщин такая демонстрация не заводит.

С Алисой и Нино КСЖ если и использует этот колпачок, то во много раз меньше. Он не скотина, не тупица, он тонкий и умный мужчина. В конфликтные момент он немного прикрывается своим брутальным имиджем как колпачком, показывает себя чуть более туповатым и категоричным, чем он есть, но сверху с ними не заходит и ведет себя деликатно. Не только потому, что это его запрос, его инициатива, еще и потому, что локус ему никто не вручает, в опеке его не нуждается, отклоняться не от чего.

Вы должны запомнить главное отличие колпачка от пыточных инструментов. В колпачке человек никуда не лезет, он прикрывает что-то свое. А то что у многих людей чужой колпачок вызывает желание атаковать и сливаться, это следствие их короны, а совсем не цель человека. Цели что-то извлечь у человека в колпачке нет, а если есть, то это не колпачок.

Попробуете рассказать про колпачок Казановы?

И найдите героя в ФС или где-то еще, у кого корона, с виду похожая на колпачок Казановы, но с противоположным результатом.

И про колпачок Абая тоже расскажите.

https://evo-lutio.livejournal.com/1387992.html

Про деловую переписку начнем говорить.

Для деловой переписки границы - не просто самое важное, они еще целиком и полностью определяют успех дела.

Вот для примера хочу привести вам сообщение из лички моего блога.

Фамилии и названия уберу.

Прочитайте это сообщение и скажите, что не так.

И потом общие принципы деловой переписки обсудим.

Добрый день, Марина Георгиевна!

Меня зовут ХХХ, я литпом ХХХХ. К сожалению, мы не смогли найти вашу электронную почту или связаться с вами в соцсетях.

Мой руководитель заинтересован в поиске консультанта-конфликтолога для постановки обновленного спектакля «ХХХ» в предстоящем сезоне. ХХХХХ интересуют характерные постановки с ярко выраженной конфликтной линией, с участием не более 5 актеров. Маэстро заинтересовал ваш свежий взгляд на описание конфликтов и мы надеемся, что данный оригинальный подход заинтересует зрителя.

Если вы не возражаете против сотрудничества, пожалуйста, давайте перейдём на официальную переписку по электронной почте. Пожалуйста, пришлите на мой адрес информацию о себе, ваш взгляд на конфликты в текущей и будущей постановке «ХХХХ» и почему вы заинтересованы в сотрудничестве с театром ХХХХ.

Следующим этапом будет очная или онлайн встреча с ХХХХ.

Если у вас возникнут дополнительные вопросы, пожалуйста, свяжитесь с моей помощницей ХХХ по телефону или в мессенджерах ХХХХ или по электронной почте.

С уважением,

ХХХХ

https://evo-lutio.livejournal.com/1387587.html

На сайте уже со вчерашнего дня можно скачать сертификаты за последний тест.

А мы, как я и обещала, должны еще обсудить кирюшенек.

Потом ответы на задания теста обсудим.



Кирюшеньки - онегины-рапаны, у которых все онежьи черты выражаются в форме гротеска.

В жизни это еще смешней выглядит, в жизни бывают такие нелепые онегины, что Кирюша по сравнению с ними - нормальный парень.

Комичность связана с почти полной потерей связей с реальностью. Кирюши часто ведут себя как коврики, но ощущают не меньше, чем демиургами.

Помните про векторность багов? Векторный Штурман то и дело становится Попрошайкой. Векторная Училка периодически становится Ученицей. Человека шатает от крайности в крайность.

Кажется удивительным, но многие рапаны умудряются быть одновременно ковриками-демиургами, этакими царственными ковриками. Женщин это тоже касается, но мы про мужчин.



Если задуматься, ничего удивительного в этом нет, как и векторность больших багов это - явление закономерное.

Человек догадывается, как он выглядит со стороны, и пытается это "компенсировать".

Поэтому Кирюша все время лип к Золушке снизу, но разговаривал с ней как бы сверху. Этим он "компенсировал" свое унижение, он давал понять, что шит не лыком и не собирается подстраиваться, даже под нее. Не хухры-мухры, а огого.

Рапунцели-рапаны ведут себя так же, и не только в ФС, везде, в каждом своем письме. Они липнут к мужчинам, иногда атакуют их, но разговаривают с ними через губу и из-под век, точно как наша Рапунцель в ФС, словно снисходят к ним в ответ на активный запрос.



Это связано именно с этим: со смутной рефлексией своей зависимости, с боязнью осознать унижение и с уверенностью, что с помощью короны можно компенсировать это.

Поэтому чем ниже опускается рапан, тем высокомерней он себя ведет. И когда друзья, приятели или психологи советуют рапанам "знать себе цену" и "уважать себя", это делает их подачу еще более важной и высокомерной или добавляет им гнева на тех, кто их не ценит, не считается с ними. Но это совершенно не лишает их липкости и навязчивости, потому что их навязчивость происходит как раз от уверенности, что их цена очень высока (для всех) и их должны уважать (все). У рапана из-за слияния границ вместо Я - Другие, и когда он говорит "я себя уважаю", он требует уважения у других.

Вот это главная особенность кирюш - радикально внешний локус в любви (и в дружбе часто тоже), то есть опора на других: вместо самооценки у них желание повлиять на чужую оценку, вместо самооуважения - требование их уважать. А еще - вера в силу своего хочу, своих иллюзий, своей короны.

Почему Кирюша всегда такой пафосный, со своим фирменным "Господа"?

Вот он выходит на свадьбе Онегина к Печорину и КСЖ, которые собираются мылить шею Казанове, и толкает им речь. Помните? Он смутно подозревает, что является пустым местом для них, но признать это и иметь в виду не желает, желает повлиять на это с помощью короны. Поэтому он набирается важности и вещает им так, будто он - авторитет для всех присутствующих на свадьбе. Он пытается показать, что фигура его большая, что он солидный человек.

На тысячи тренингах вам обещают, что если вы будете вести себя как богатый человек, деньги к вам побегут рекой, что если вы будете вести себя как успешный человек, люди будут воспринимать вас именно так и к вам придет социальный успех.

Вот Кирюша и ведет себя как богатый, успешный и уважаемый всеми человек. И вы можете посмотреть, насколько комично это выглядит. Кирюша вещает с пафосом, чтобы подчеркнуть свою уверенность в своем авторитете, и чем меньше его роль в ситуации, тем более величественна его речь. Ему кажется, что это придает ему вес там, где он ноль.

Почему он отзывается от женщинах с таким дремучим цинизмом?

По агрессивным высказываниям о противоположном поле всегда можно опознать неудачника в любви. Женщины плохи только для тех мужчин, кого эти женщины не любят, не замечают. А если агрессия прикрыта важностью и снисходительностью, дела совсем плохи. И это всегда очень комично выглядит.

Даже Барбос в известном мультике, вальяжно рассказывающий дворовому приятелю-псу, как он дрессирует хозяина плеткой, не выглядит так комично как Кирюша в роли дрессировщика женщин.

Кому он сдался?

Ему повезло, что у КДЧ тикают часики и своих багов столько, что мужчины получше ей не светят. Поэтому она терпимо относится к этой доминантной роли, а сама играет роль санитарки в психиатрической больнице.

- Конечно, Наполеон. Успокойтесь, пожалуйста, ложитесь.

Других кирюш, друзей Кирюши, мы пока не рассмотрели. Хлеборезка рапунцелей так широко открылась на них, что мы не увидели пока ни одного их бага. Вы же помните, что при открытых границах партнера баги человека не видны? При распахнутой хлеборезке партнера - тоже. Баги видны, когда есть собственный запрос, а парням, в основном, приходилось пятиться и отклоняться от атак девушек. Их баги - впереди, они оба - кирюши, Юра больше, Сережа меньше, но тоже.

Даже в Онегине очень много кирюши, и в этом главная причина его с Золушкой драмы в новом сезоне.

Гиперконтроль, стремление доминировать.

Мы и раньше видели и помним, что, несмотря на любовь к Золушке, он то и дело заходил к ней сверху.

Именно тогда, когда ему казалось, что он выглядит невыгодно, не достаточно мужественно и обнаруживает какую-то свою нужду, он становился презрительно-надменным как Кирюша. Онегин никогда не сказал бы, что женщины - дикие люди и их нужно дрессировать. Так может сказать только плохо воспитанный и очень сильно обиженный женщинами мужчина. Но Онегин мог бы сказать нечто похожее по сути: что женщины ветренны, легкомысленны, им нельзя доверять. И это основной указатель на внешний локус в любви - претензии к противоположному полу.

Поэтому никогда не озвучивайте таких претензий всерьез. В вас сразу видно рапана, несчастного в любви.

Онегин привык в любви обматываться ЗВ и собирать анти-шкатулку. Он привык смотреть на женщин немного презрительно и сверху, как это делают рапунцели-рапаны с мужчинами. Всем таким рапанам и даже некоторым рыбам кажется, что они компенсируют свою липкость холодом, что они так "делят границы", сепарируются, сохраняют независимость.

Неумные всегда начинают сепарацию с презрения, и с родителями, и с партнерами. Хотя от презрения слияние только растет, а уменьшается только рефлексия этого слияния.

Вот Онегин в своей онежьей броне в виде брезгливого взгляда на женщин очень долго не мог нормально отрефлексировать свое отношение к Золушке. Моментами рефлексировал свою симпатию, но все время старался думать, что снисходит к влюбленной девочке. Понятно почему? Признать свою симпатию и тем более влюбленность для человека с плохим локусом контроля очень страшно. Это значит довериться второму, сознательно отдать ему контроль над собой.

Вот в чем суть онежьего гиперконтроля. Онегин-рапан не может разделить границы в любви (и онегин-рыба с трудом это делает). Любовь для такого мужчины означает полное слияние, и конечно он хочет тотально контролировать эту женщину, которая стала его частью.

Все такие мужчины ведут себя властно. Нередко они коврики с оленями, но создают видимость доминирования.



Онегин выглядит в такой роли почти убедительно, поскольку Золушка старается его уважать, Петя выглядит смешно, Кирюша совсем комично, но вот эта напускная важность - явный признак того, что перед вами - олень.

Совсем другое дело КСЖ. Для него доминантность - колпачок. Он очень быстро и легко снимает этот колпачок с женщинами, которые не хотят всучить мужчине локус контроля, которых не привлекает мужская доминантность, которые не ищут опеки. С Алисой и с Нино КСЖ совсем другой, без этого колпачка. А вот с Дианой, Белоснежкой и Настей - этот колпачок во всей красе.

Женщин такой колпачок в одинаковой степени бесит, но и пленяет. В каком случае бесит и в каком случае пленяет?

Кто опишет поподробней его конструкцию и покрой?

На каких женщин он рассчитан?

Кирюша - прямая противоположность.

Он носит доминантный образ как корону. Он считает, что женщины любят это и подчиняются таким мужчинам.

Он хочет выглядеть как альфа-самец, хотя ему лень изменить имидж и стать более мужественным.

Он думает, что если вести себя как альфа, женщины примут за альфу и будут трепетать.

Как у Конрада Лоренца в "Агрессии", про того петушка, которому экспериментаторы прилепили гребешок побольше и его стали бояться другие самцы, а курицы заинтересовались им, поскольку гребешок - внешний признак более сильного петуха.

Сколько мужчин-рапанов думают так? Большинство. Некоторые боятся других мужчин и поэтому стараются не выпендироваться своим гребешком, но в глубине души все мужчины-рапаны хотели бы выглядеть альфами, даже если обмотаны ЗВ и БП по отношению к мачо.

Кирюше вон такой ЗВ и БП - презрение к бруталам - не мешают примерять на себя роль брутала и доминанта в кругу друзей.

Именно поэтому он нагоняет на себя столько цинизма. Он говорит о женщинах презрительно, хотя в реальности не считает их ни дикими, ни глупыми, ни тем более покорными. Но ему кажется, что это секси-образ.

"Ты идешь к женщине? Не забудь плетку". Любят цитировать Ницше мужчины-рапаны, забывая, что Заратустре это сказала старуха. И они выглядят старыми тетками, когда отзываются о женщинах так.

Кто понимает, как так получается, что колпачок КСЖ превращается в корону Кирюши?

В чем принципиальная разница между тем и другим?

И сравните это с короной Рапунцелей из сериала. Те тоже хотят царить, но как прекрасные богини, а не могучие демиурги. Те же яйца, только в разрезе, из-за другого гендера. В чем разница?

https://evo-lutio.livejournal.com/1387395.html

Пока свежи впечатления от Рапунцелей в ФС и от рапунцели в сегодняшнем письме про мертвого жука, давайте такой вопрос разберём.

Весь комизм и абсурд и гротеск поступков рапанов связан с тем, что любую отрицательную обратную связь, которую им дают партнеры, они воспринимают как супер-положительную.

Этому способствует не только прибитая корона, но и установка ни в коем случае не сомневаться в себе.

Все рапаны путают опору на себя и отсутствие сомнения в своих силах, причём «силы» понимают исключительно как влияние на людей, как свою значимость для людей, как их нужду в себе и их зависимость, их преданность.

То есть у них не просто прибитая корона, но и святая уверенность, что корону надо постоянно прибивать крепче и крепче. Всю свою жизнь они устраивают так, чтобы корона шаталась меньше, с этим расчетом находят себе и подруг, и коучей.

Опора на себя - это нечто совершенно противоположное. Это когда вы избегаете иллюзий и не воспринимаете других как свою паству, как зависимых от себя, даже когда они реально зависимы, вы уважаете их свободу и волю. Благодаря этому вы имеете реальную опору на себя и не имеете короны. Корона - это иллюзия опоры на других, якобы обожающих вас. В реальности вы не можете на них опираться, они не ваши няньки, не ваши слуги, они в лучшем случае ваши партнеры и у них свои интересы, но корона внушает вам иллюзию, что люди, и Мироздание, и Вселенная служат вам и все к вашим услугам.

Множество коучей помогают растить корону и внушают мысль, что вы на все имеете право, если не будете в этом праве сомневаться. Проще говоря: верь в иллюзию и она не подведёт, не сомневайся и будешь верить дальше.

Ну вот, собственно, они и верят. Получают доказательство обратного, но думают: аааа, я не поддамся, не буду сомневаться в том, что мои силы безграничны, что моя воля царит над всеми и над всем. И не сомневаются.

Никакая реальность не может победить их корону, они не дают реальности шанса.

Отсюда весь этот абсурд. Юра пятится, Рапунцель2 уверена, что он взволнован и возбуждён. Юра хочет удрать, Рапунцель2 его преследует, потому что единственная причина бегства, которую видит ее корона: комплекс неполноценности, а значит нужно доказать, что он ей подходит.

И наша автор из письма про театр точно такая же. Она вроде и соглашается, что паровоз, дада, "туууу", но все-таки уверена, что ее избранник, точнее жертва, лезет из кожи, чтобы ее впечатлить, от комплексов не верит в ее оргазмы, страдает, когда она уходит домой, поэтому надо его успокоить и подбодрить. Она называет его мертвым жуком, но считает, что это от выгорания, а выгорание - от желания ее завоевать.

Точно так же Рапунцель утешала Мишу, а в новом сезоне дразнила Серёжу, думая, что они страдают от ревности к Ване. И Серёжу она ещё грубовато пинала, мол, секса хочешь, а врешь, что чай пить пришёл. И вожаком обещала ему стать, уверенная, что он всю жизнь мечтал встретить женщину, с которой не придётся быть активным и можно будет не выгорать.

"Слабенький мужичонка пошёл" - это визитная карточка женщины-рапана. Она не знает, как иначе объяснить отсутствие активности в свою сторону. Только при помощи колпачков: слабый, робкий, туповатый, неопытный. Но, конечно, мечтающий о ней втайне.

Именно поэтому все рапы экзальтированно валяются под столом. Лижут щеки, гарцуют в постели, падают в обморок от чувств и рыдают "от оргазма". Это такой капслок, чтобы донести свои эмоции до тупицы. Смотри!!!! Видишь???? Страсть!!

"Тупица" во всех таких историях - сначала шланг из-за слабого желания, а потом мёртвый жук от нежелания. Но увидеть это означает прощание с короной. Рапунцели должны согласиться с тем, что они хотели бы, а их не хотят. Но это табу! Нельзя сомневаться «в себе», надо считать себя самыми обаятельными и привлекательными. Всегда, чего бы ни стоило, как бы реальности ни спорила с этим.

Ну вот они и считают.

И вы на этот абсурд смотрите в письмах. И не только в письмах.

Приводите ещё примеры, самые яркие примеры абсурда.

Кирюш тоже потом разберём.

https://evo-lutio.livejournal.com/1387103.html