От типичного онегина письмо.

Отношения с любимой девушкой на грани разрыва из-за его Штурмана и Училки. Он вроде и видит их, но не видит, что это баги.

Посмотрите внимательно на эти моменты. Чтобы избавиться от багов, надо очень хорошо увидеть, что вы залезаете на чужую территорию. Пока вам кажется, что ваше штурманство и учительство обоснованы, вы не считаете это багами, а значит не избавитесь.

cat_named_woof

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Пишу письмо об уходе любимой женщины из дома из-за грязных дивана и рук. (и всего остального)
Мне 29 лет, моей девушке - Т. – тоже. Мы познакомились с Т. 9 лет назад, когда она перевелась к нам в группу из другого университета. На момент знакомства ее ОЗ определенно была выше: Т. из хорошей семьи, красивая, веселая, вокруг нее всегда крутилось много парней. И я - премудрый пескарь-задрот, не имеющий ничего за душой, и никакого опыта общения с девушками.

Я бы никогда и не подумал, что могу быть с такой, как она. Так что, естественно, завязал знакомство не я. Т. списалась со мной по поводу обучения в социальной сети и общение закрутилось. Общение закрутилось настолько, что через год, уйдя от своего (бывшего) парня, мы начали отношения. Как оказалось, она очень любит задротов.

Я был очень счастлив все время наших отношений. Естественно, случалось всякое, но вместе мы прошли огонь, воду и медные трубы.

Приобретать квартиру в своей стране я не хотел, так как планирую иммиграцию вместе с ней заграницу и покупку жилья уже там, поэтому я только год назад предложил Т. жить вместе, когда финансы позволили снимать хорошее жилье без ущерба для жизни и накоплений для переезда. Она отреагировала странно: начала говорить о личном пространстве, о сомнениях по поводу совместного быта, что она не хочет бросать маму (на Т. было много домашних обязанностей). Потом она замялась и сказала не обращать внимания, что зря она все это сказала и наверное это просто страх перед неизвестным. Это был неприятный диалог, но я старался об этом не думать. (но осадочек остался) После этого диалога она много раз предлагала посмотреть квартиры, планировала совместное проживание. Наконец, несколько месяцев назад мы арендовали хорошую квартиру и стали жить вместе.

(Вот здесь был важный момент. Штурман автора уверен, что он рулит отношениями, причем рулит единолично. Их отношения сейчас на грани разрыва, а он до сих пор планирует переезд. Он уверен, что девушка 8 лет ждала его предложения жить вместе. На самом деле она всегда сомневалась, но пошла ему навстречу. Скорее всего она любила его и до сих привязана к нему, но всегда уставала от его Штурмана и сомневалась, что сможет жить вместе с ним)

В целом, быт с Т. легкий и приятный: в доме всегда чисто и уютно, всегда есть вкусная еда, никаких ссор по бытовым мелочам, Т. никогда не мешает моей работе. Сам я плохо умею себя развлечь, а у нее всегда есть какие-нибудь идеи для проведения досуга, с ней всегда интересно. После переезда стало гораздо больше секса. Я был рад жить с ней.

(Все по плану, в общем)

Однако, недавно произошла ситуация, которая ясно мне дала понять, что идеальная жизнь не складывается.
У нас есть конфликт, длящийся годами: Т. довольна небрежна по отношению к своему здоровью, ну и к моему, получается, тоже. Если заболевает - лечиться начинает уже поздно, облизывает пальцы на улице после еды, может съесть грязный фрукт/овощ. Объясняет она это тем, что она с детства так живет и по-другому уже не может, и что организм должен сам уметь справляться с подобными вещами. Я не могу на это просто смотреть, и моя Училка не упускает случая напомнить ей о том, что это вредно.

(Вот он упоминает Училку, но он не считает, что это Училка. Он считает, что его здоровье при совместном быте зависит от ее гигиены, а значит он имеет полное право требовать аккуратности. На самом деле, если какие-то бытовые привычки человека вас не устраивают, у вас только два выхода - смириться или жить отдельно. Ездить по мозгам - это превращать совместную жизнь в ад. Поэтому в границах - мирный разговор о компромиссе бытовом, но если человек настаивает, что ему так удобней и лучше, не занимайтесь его "перевоспитанием". Ваша СЗ будет падать, а СЗ человека расти. Кто понимает, почему СЗ партнера для любого Штурмана-Училки обычно растет, хотя он этого и не рефлексирует?)

К ситуации: Т. вернулась домой, не помыв руки после улицы (хотя в последнее время она редко так делала), во время коронавируса, подошла ко мне, взяла меня руками за лицо и поцеловала. Я ей ответил, что в моем доме есть правило: мыть руки после улицы. Т. извинилась, пошла помыла руки, снова поцеловала меня, но было видно, что она уже была расстроена.

(Он имеет право не давать брать себя за лицо грязными руками. Но давайте посмотрим, что тут не в границах. Его формулировка про "мой дом" - не в границах, если он хочет жить вместе с Т. дальше и даже жениться на ней. Понятно почему? И не в границах ожидание, что она помоет руки и снова поцелует его. Он мог попросить не трогать его грязными руками, но не мог отправить ее мыть руки и ждать с поцелуями. И это не мелкое отличие, а очень существенное. Кто объяснит, почему?)

В этот же самый день, она сидела собиралась, разложив свою косметику на диване, и что-то у нее рассыпалось прямо на диван. Как оказалось, это что-то очень плохо чистится. Я разозлился, потому что эта ситуация происходит не впервые, только теперь это не наша мебель, и я сотню раз обращал ее внимание на то, чтобы она была аккуратнее. Т. попыталась это все оттереть, у нее не получилось и она сказала, мол, ну ничего страшного, закажу химчистку. Мне не понравилось ее «ничего страшного». Да, потому что не она платит за квартиру. Так я ей сгоряча и сказал.

(Она испачкала диван, он упрекнул ее в том, что она живет в квартире за его счет. Видите, он уверен, что Т. очень хочет жить вместе и должна быть благодарна ему за такую возможность. На самом же деле это больше нужно автору. Понятно, почему важно рефлексировать СЗ человека?)

Через неделю Т. сообщила мне, что хочет вернуться обратно к себе домой, что она и сомневалась по поводу переезда, потому что это будет только моим домом, а не нашим. Я был в шоке. Я понимаю, что то, что я сказал было некрасиво и грубо, но такой реакции я не ожидал. Я извинился за свои слова в тот день, но она все равно настаивала на переезде обратно. Собственно, закончилось все тем, что она предложила пожить отдельно, пока не найдет работу и сможет вкладываться в совместный быт, чтобы быть в этой квартире не на птичьих правах. Мне не удалось Т. убедить этого не делать, так что вот уже две недели мы живем отдельно. Мы общаемся, встречаемся, она ведет себя как обычно, но ее отношение точно стало холоднее, да и я обижен на то, как она ушла, поэтому разговоров об этой ситуации и ее возвращении больше не заводил.

(Он опять уверен, что может вернуть ее как только захочет, что единолично всем рулит. Поэтому он не видит, насколько их отношения сейчас дышат на ладан. Вероятно отношения вообще уже закончились, но автор не хочет этого видеть. Понятно, почему для Штурманов всегда шок, что их бросили?)

Я не знаю, как теперь вернуть все обратно. Я делаю все для нашего будущего и не могу взять в толк, как эта ситуация могла обрести такой поворот. Наверное, это был первый раз, когда я упрекнул ее подобным образом, но как можно было из-за рук и дивана принять решение уехать от меня?

(Он обижен, что она заставила его усомниться в ее любви. Его фокус сейчас на своей обиде, разрыв отношений его пока не пугает, потому что он не верит в него)

Я понимаю, что не могу заставить Т. жить по своим установкам, но я забочусь о ней и не могу остановиться говорить о тех вещах, которые мне кажутся серьезными, и тем более, которые касаются меня. (видимо, все-таки, не понимаю). В ответ она обижается и начинает злиться, может сказать, что постарается так больше не делать, но все равно делает. Говорит, что я ее поучаю, как ребенка, но я не могу просто смотреть на то, как она невнимательно относится к некоторым вещам. Это же не требует больших усилий: быть аккуратнее и внимательнее к мелочам?

(Вот здесь он очень четко сформулировал логику Штурмана. Штурманы не видят разницы - человек сам решил или они решили за человека. Им кажется, что в любом случае требуется одинаковое количество сил, чтобы воплотить решение. Они уверены, что могут давать установки другому и другой должен увидеть их правоту. А на самом деле - это очень досадно - выполнять чужие установки, сколько это поглощает энергии. Исключение - человек, которого вы сами выбрали в качестве коуча. Кто объяснит разницу между Штурманом и коучем?)

Т. вообще довольно легкомысленна, не умеет следить за временем, часто опаздывает даже на важные мероприятия, я могу по полчаса сидеть и ждать в машине, пока она выходит из дома. Это очень меня напрягает, но никакие разговоры, просьбы и мольбы не работают.

На данный момент Т. хочет сменить род деятельности, поэтому сейчас она без работы. Я полностью её обеспечиваю, ни в чем не отказываю, стараюсь ее поддерживать, как могу. С работой у нее всегда было не очень, Т. всегда находилась в процессе смены деятельности, на последнем ее месте работы моя зарплата была выше в 10 раз, хотя тогда я зарабатывал гораздо меньше, чем сейчас. Но надо отдать должное, после окончания университета я год находился в поиске нормальной работы, и она материально обеспечивала наши нужды, насколько возможно, ни разу не упрекнув меня в этом и поддерживая меня во всех моих начинаниях. (на тот момент вместе мы не жили)

(Т. находилась 8 лет на частичном или полном обеспечении автора. Это с одной стороны привязало ее к нему и давало ему возможность считать ее подконтрольной, а с другой стороны это вызывало в ней постоянное стремление избавиться от тягостной зависимости)

Наверное, в глубине души меня и бесит, что Т. не воспринимает жизнь всерьез. Пусть горит все синим пламенем – а ей все: «Ничего страшного». Она прыгает от увлечения к увлечению: от пения и танцев до какой-нибудь бизнес-аналитики и программирования - но так ни на чем и не задерживается надолго, хотя она и правда талантлива практически во всем, за что ни берется. Тогда почему нельзя наконец на чем-то остановиться? Мне кажется, что я способствую этому тем, что я всегда на подхвате и мой Штурман всегда старается решить ее проблемы, даже когда не просят или когда их вообще еще нет.

(Вот это очень важный момент. У любого Штурмана вы увидите рассуждения о том, что легкомысленным и пассивным людям выгодно подчиняться. Штурману кажется, что своим штурманством они облегчают человеку жизнь, что ему так приятно ничего не решать, ни о чем не думать, а просто выполнять команды Штурмана. А на самом деле нет ничего тягостней этого. И каждый партнер Штурмана настоящего мечтает сбежать в окно как в Женитьбе Гоголя)

К слову, она даже деньги просила у меня только однажды на платную операцию, после чего я просто стал ей скидывать часть своей зарплаты. Но я же не могу просто взять и перестать о ней заботиться. Остается только канючить. Похоже, я не знаю, как отличить Штурмана от заботы.

(Отличие простое. Штурман заботится о человеке, исходя из своих представлений о пользе и эти представления расходятся с мнением человека, иногда кардинально расходятся. Настоящая забота - это делать то, что человек и сам считает полезным, что не противоречит его воле)

Мы уже 8 лет вместе, но что-то меня останавливает сделать ей предложение. Я чувствую, что Т. хочет замуж, но разговоров об этом не начинала. Хотя под внутренними щипцами иногда я говорил ей, что просто еще не заработал на ту свадьбу, которую она хочет. Я не против ее обеспечивать и могу себе это позволить, но я не могу жениться на той, у которой нет своего места в мире.

(Наверное в какие-то моменты их жизни его предложение было бы ей приятно. Но скорее всего она всегда сомневалась. А сейчас ей практически очевидно, что быть вместе им нельзя, хотя она привязана и ей сложно рвать эти отношения, она пытается отдалиться постепенно)

На данный момент времени я не могу адекватно оценить свою ОЗ относительно нее. Со времени нашего знакомства я изменился: научился общаться с людьми, изменил имидж (хотя сейчас я его снова потихоньку запускаю), очень прокачался в работе и экономике, стал более осознанным. Конечно, все это не без помощи Т., она раскрыла во мне многие таланты.

Я люблю ее не меньше прежнего, но мне кажется, что я двигаюсь вперед, а она так и осталась веселой 20-летней красоткой из хорошей семьи, с хороводами под окнами, и не хочет двигаться дальше, не хочет развиваться и строить совместное будущее. Как в этих условиях вообще можно даже думать об иммиграции?
В итоге, мой запрос выглядит как: «Скажите ей, чтобы она нашла хорошую работу, перестала опаздывать и грызть ногти, вот тогда мы заживем, спасибо».

(Он довольно честно отрефлексировал свой запрос и даже увидел его нелепость. Но до конца он не понимает, почему этот запрос нелеп. Инициатор расставания Т. и автору не удалось убедить ее остаться. То есть она ушла и не собирается возвращаться. А автор продолжает прикидывать, готов ли он жениться на Т. или не готов, стоит ли ему продолжать отношения с ней и можно ли надеяться на то, что она исправится. Автор рассуждает так, будто он выгнал ее, а девушка просится обратно, и он думает, какие условия ей поставить)

Я хотел бы, чтобы Т. вернулась домой и могла чувствовать себя комфортно. Я хотел бы смириться с ее привычками, которые я не принимаю, и ее отношением к жизни, которое я не понимаю. Перестать ее штурманить и учить, чтобы Т. могла найти свой путь. Но я не знаю, с чего начать.

(Здесь он нормально запрос сформулировал и даже почти отрефлексировал ее СЗ. Автор, ситуация критическая. Вам нужно постараться снять весь ЗВ и точно понять, насколько вам дорога Т. и насколько вы сами хотите измениться в отношениях с ней. Если очень дорога и вы на все готовы, купите кольцо, езжайте к ней и скажите, что обдумали ситуацию и поняли, каким невыносимым и эгоистичным были. Обещайте, что будете учиться уважать ее границы и считаться с ее личным пространством, будете учиться принимать ее особенности и привычки. Если же вы уверены, что сняли ЗВ и у вас все равно остаются сомнения, что вы сможете смириться с особенностями Т. без раздражения, примите тот факт, что отношения ваши подошли к концу. Разные бытовые привычки и разные взгляды на жизнь - это серьезные противоречия, и может быть вам будет лучше расстаться. Все зависит от ее СЗ. Друзья, понятно почему от этого зависит? И чем рискует автор, если не отрефлексирует СЗ девушки сейчас?)

Спасибо.
С уважением, П.

https://evo-lutio.livejournal.com/1381081.html

Многие люди ведут Инстаграм так:

"Я счастливая женщина. У меня получается все. И муж у меня самый лучший, и обожает он меня. Вот такие цветы он мне сегодня подарил. А вчера два часа стоял на коленях. Я ему: встань. А он ни в какую. Еще у меня красивый дом. Я все успеваю. Энергии у меня море. Я поступила в три вуза сразу, зарабатываю деньги на двух работах, успеваю вышивать и готовить, занимаюсь гимнастикой цигун".

Как под копирку - такие Выскочки, и баг этот очень заразен. Как думаете, почему?

И все такие люди жалуются на зависть окружающих. Народ, это не зависть. Это раздражение от вашей Выскочки.

Вот прочитайте это письмо про "зависть" и опишите, в чем отличие между завистью и раздражением. И почему возникает раздражение. Можете даже свое отрефлексировать при чтении этого письма и сформулировать.

ekaterina_ur

Здравствуйте уважаемая Эволюция, спасибо за блог, книгу и возможность написать в рубрику!

Меня зовут Екатерина, мне 31 год. В Москву приехала учиться в технический ВУЗ из глубокой провинции. Работала с первого курса и хорошо училась. После окончания специалитета зачислили в аспирантуру, закончила, готовлюсь к защите диссертации.

На преддипломную практику попала по распределению, на очень крупное передовое предприятие в Подмосковье, на должность по специальности, предложили остаться, я инженер. Постоянно прохожу обучение по повышению квалификации, люблю учиться новому и приносить это в свою работу, поэтому есть хороший карьерный рост.

За время учёбы в аспирантуре у меня накопились научные статьи в хороших журналах, научные конференции и призовые места, мне предложили попробоваться в конкурсе для молодых учёных и специалистов по соц. ипотеке, для меня это был большой шанс и удача.
Наша семья жила очень скромно, папа умер мы с братом были ещё маленькими, нас воспитывали бабуля и мама одни. Я всегда помогала своей семье и мечтала, что встану на ноги и куплю своё жильё.

Прошла конкурс и купила однокомнатную квартиру с минимальной суммой ипотечного платежа. На работе после этой новости, две коллеги недобро выразили своё мнение, что везёт приезжим, всё для них, а они и их дети не получили от государства ни копейки, я не обратила на это внимание, потому, что работа для меня это работа, а не дружба и тёплая семья. Я никогда почти не рассказываю о своей жизни вне работы на работе.

Меня быстро заметил один начальник, я помогала его практикантам с компьютерной графикой, порекомендовал меня директору школы по роботехнике, так у меня появилась вторая работа. Начала преподавать школьникам черчение и компьютерную графику. На этой работе я познакомилась с будущим мужем, Леонидом.

Получилось, что больше всего на свете меня волновал вопрос самостоятельности и помощи родителям, отношения меня волновали меньше всего. Был парень в студенческие годы, потом закончился универ и наши пути разошлись, я занялась работой, диссертацией, спорт присутствует с детства. Так же из другого отдела меня заметила другая начальница и предложила работу по совместительству. Жизнь закрутилась, начала хорошо зарабатывать, занятость привлекала, ощущала себя деловой.

Была ещё одна самая заветная мечта, перевезти маму, бабушка к сожалению не дожила до этого момента, из села в город в комфортабельное жильё с новой мебелью техникой и вот мы с братом это осуществили. Мне кажется в этот момент я сияла как самая яркая светодиодная лампа.

Я общалась с мужчинами, на свидания ходила, но всё как-то некогда было много думать об этом. Все ключевые события развивались быстро и одновременно, я была очень счастлива, что всё получается, была на подъёме, а так как человек я спокойный, чувствовалось это, как-будто благодать растекалась по моему телу. Не хотелось орать или прыгать от радости, просто чувство блаженства, хорошо на душе.

В этот период по работе мы начали тесно общаться с Леонидом. Лёня помогал директору на второй моей работе с оборудованием, по дружески и так выходило, что и он и я оставались до поздна в офисе. В это время я уже читала блог и видела, что ОЗ Лёни в разы превосходит мою, вёл себя сдержанно и деликатно, я старалась общаться в рамках тем, не грузить лишней инфой.

Потом Лёня узнал, что я выступаю на соревнованиях и занимаюсь наукой, область общения расширилась, пригласил вместе бегать. Бегали, потом благодарила его за большую помощь в работе - пекла ростовские блинчики тоненькие с маслом домашним и фирменные южные вареники с домашней сметаной. Я уже знала, что Лёня живёт один и готовить не его конёк, мне хотелось порадовать его чем-то, не знала, как удивить, так как у человека есть всё и купить он может и выпечку и сладости какие сам пожелает, поэтому готовила в наших домашних традициях. Нравилось наблюдать с каким удовольствием он всё это ест.

Дальше наступило лето и понеслось, походы, велопрогулки, пробежки, спорт фестивали, байдарочные походы, я готовила вкусную еду с собой. В один из таких дней, признался мне в любви и предложил отношения. Через неделю, когда я собиралась уходить к себе, сказал: "Останься со мной навсегда, мне хорошо когда ты рядом, я не хочу чтобы ты уходила." Так перевезли мои вещи и через год мы поженились. Лёне сейчас 38 лет, красивый спортивный умный и воспитанный мужчина. Ценный сотрудник и свободный душой, любит природу, горы, леса и много путешествует, остроумный. Его любят все окружающие от консъержки до супруги бывшего мэра города, Лёню не возможно не любить, в нём гармонично всё. И это мой муж, до мурашек эта мысль меня пробирает, как я им восхищаюсь.

Лёня любит меня, балует. Я всегда выражаю счастье и заботу, иногда в шоке от его подарков, радуюсь до слёз, у меня таких никогда не было и мечтать о таких даже не могла, а муж всегда говорит, пока есть возможность я покупаю, не будет возможности...буду искать возможность. У меня по жизни не бывает больших обидных неразрешимых конфликтов ни с родными, ни с друзьями и с мужем нет ссор. Мне нравиться жизнь и я искренне люблю решать её задачи.

Родители мужа интелегентные успешные уважаемые люди, у нас сложились прекрасные отношения, тёплые. А самое важное, что и маму мою и брата приняли, воспринимают роднёй. Я никогда не задумывалась, каково это, когда есть папа, у меня его не было и воспринимала я это как факт, ну вот так, нет и нет. А теперь я знаю, как это, потому что отец мужа относится ко мне, как к дочери.

У них большой дом за городом в красивых заповедных местах, мы часто к ним приезжаем в выходные отдыхать душой и телом. Вся семья в сборе, шутки, приятные темы разговоров, кострище, пруд, вкусная еда и вино, гитара и песни. Я ни знаю почему мне так повезло, третий год чувство, что это сон какой-то, я реально попала в другой мир в прямом и переносном смысле.

Живём у мужа в квартире, она гораздо больше моей и район живописный. В свою квартиру я предложила переехать маме, чтобы заботиться о ней лучше, очень люблю её и скучаю.

И вот я работаю 6,5 лет, расту в должности, среда кардинально изменилась и изменилась сама я. Это видно во всех сферах. Особенно в имидже. Сейчас я могу позволить и себе и маме хорошую качественную одежду и обувь, муж и его родители дарят дорогие украшения. Вижу как изменились моё поведение, манеры, темы для разговоров, интонация и взгляд. Вокруг тоже поменялось немного отношение ко мне знакомых и незнакомых людей, их внимание с неким любопытсвом. Мне нравиться это состояние, мне нравиться как я выгляжу.

Проблема с которой я столкнулась и сейчас ищу красивый правильный выход следующая.

Я мало думала о зависти, мне казалось это выдумки и прикрытие своих неудач, свалить на зависть других и оправдать свои провалы. Но столкнулась вот с чем, ещё тогда, с покупки квартиры две коллеги не могут успокоиться и будто живут моей жизнью, хотя на работе мало знают об этой жизни, но всё равно эти женщины ищут информацию, копают, слушают и если раньше как-то держались и шушукались где-то вдалеке, то сейчас их просто распирает.

Так сложилось изначально, что я вникла в работу и не завишу от коллег, с заказчиками всё удаётся решить самой, начальница мной довольна, заказчики получают мою работу в срок и со всеми своими предпочтениями в конструкции. Конструкция проходит испытания - все довольны, не проходит, меняем по обстоятельствам, перезапускаем - снова все довольны. Схема отработана и с новыми технологиями удаётся решить все вопросы быстро, даже самые сложные. Я очень люблю свою работу, но я не знаю, как себя настроить на тот треш, который сейчас происходит на рабочем месте.

Зимой у меня появилась дорогая шуба и все атрибуты, с мужем сходили в горы в поход, экипировку новую дорогую мне покупал и дарил Лёня. У нас так же есть коллеги радушные и интересующиеся горами, показала фото, ну и те кто разбирается, отметили какая хорошая экипировка, в такой одно удовольствие путешествовать, обсудили. Две неугомонных женщины, отметили, что красиво жить не запретишь. Я сказала, это точно. Через неделю снова разговоры в этом роде, как мне повезло и какой я стала, я соглашаюсь, это правда так. Как то выдали, что видели мою маму, думали что она больная и хилая женщина, раз я и брат так её опекаем, а она ухоженная и статная женщина, мне хотелось ответить, что они дуры. Сказала лишь, типун вам на язык.

Весной я изменила причёску, цвет волос, косметолога посещаю, вещи красивые новые и новые комментарии от двух женщин, о том как повезло с мужем и какой фифой я стала, соглашаюсь.

Я сама наверное виновата, редко что-то рассказываю о нашей жизни, но в ней столько хорошего, и это правда, эту правду я и рассказываю, когда спросят. На счёт быта, что я могу ответить, если действительно считаю, что сейчас для меня не быт, а рай, потому, что жили мы в деревне: горячей воды нет, печное отопление, стирка руками и так далее, а сейчас это ж сплошное удовольствие - плита готовит, пылесос робот убирает, машинка стирает, только и остаётся работой заниматься, учёбой, спортом и поддерживать порядок в шкафу и на полках. За это я тоже выхватила порцию досады и обвинений, что с провинции девушки отбирают у местных девчонок вот таких хороших мужей, я обалдела от этих слов, но отреагировала, просто заткнулась и занялась работой. И опять в процессе разговора со мной другой коллеги на счёт пандемии, снова ляпнула, что заказ мужа в Европе на изготовление новой байдарки к майским праздникам остановили из-за пандемии и это ведь услышали те самые недовольные жизнью женщины и снова от них выхватила порцию о том, как все экономят в пандемию, а мы... Я стала тчательно следить за своим языком и перестала вообще о жизни своей говорить, раз это так задевает некоторых.

Но в апреле на свой день рождение от двух женщин услышала уже напрямую всю злость и ненависть и обиду и досаду, меня будто поразило изнутри, стало оотвратительно и гадко. На мне красивое платье, причёска, столько внимания и хорошего вокруг и этот взгляд... глаза наполнены яростью, искревлёное лицо, искорёженные уголки трясущихся губ вперемешку со старостью, холодный строгий тон, интонация без колебаний и какой либо эмоциональной окраски, все слова одинаковой периодичности и частоты. Я не могу их уважать, у меня к обеим родилось чувство призрения и это пугает больше всего. Искренне не могу понять, чем и когда смогла так насолить, умные женщины, пережили такие невзгоды, подняли детей, внуки подрастают, здоровье неплохое, казалось бы живи и радуйся.

Началось всё с утра, приходили коллеги с других отделов, поздравляли, дарили подарки, одна из неугомонных спросила у меня: "Радостно?", говорю: "Очень радостно."
-Вот и радуйся пока есть возможность.
-Я надеюсь радоваться всю жизнь.
-Подожди вот дети пойдут и вся радость в небытие канет.
-Ну не знаю, у меня есть авторитет и большой пример, моя мама, несмотря ни на что она сумела сохранить вкус к жизни, радоваться и мыслить позитивно.
-Ну вот посмотришь и вспомнишь меня.
-Не хотелось бы.
.... Позже другой диалог от той же коллеги.
-Вот, цени, что есть сейчас. Это ты молодая ещё, сияешь, спортом занимаешься, вся такая счастливая, улыбчивая. Потом дети пойдут, растолтеешь, станешь некрасивой обычной женщиной и посмотришь как муж на тебя смотреть начнёт, а потом на сторону смотреть будет, так всегда, мы 40 лет работаем и насмотрелись, всё одно и то же. Это тебе повезло, что такая работа у тебя и вторая есть, а с детьми хоть бы к первой вернуться. Кому нужна ты будешь в декрете.
-Мне жаль этих женщин.
-Такова жизнь и это всех ждёт, вы молодые ещё жизни не видели.
-Да жизнь вообще боль, ответила.
Я решила на этом слинять на своё рабочее место и продолжить свои обязанности. Страсти кипели весь день. И смешно и не смешно.
Через неделю, вроде должно было всё забыться, но нет.
-Ты сегодня по летнему?
-Ага, Яндекс обещал.
-Опять новое платье?
-Новое.
-И ботинки?
-И ботинки.
-Мы решили, что муж тебя очень балует.
-Ну мне не на что жаловаться.
-Повезло, с таким мужем можно каждый день наряды менять.
-Можно, есть возможность, покупаю.
-Мы заметили, что возможности немаленькие, такие дорогие вещи покупать.
Потом разговоры между собой, вроде не напрямую мне, а где-то рядом, громко о том, как кто приезжает устраивает свою жизнь, несколько работ имеет, и из-за них таких, у местных девушек ни работы ни мужа нормального.

Меня не должно это касаться, я понимаю, что меня должна волновать только работа, так и есть, я сижу работаю, в наушниках - аудиокниги, пока меня напрямую не потревожат. Но становиться грустно, мне досадно в такие моменты. Потом я переключаюсь обратно на работу и всё рассасывается в голове, а комментарии теперь каждый день.

Уважаемая Эволюция прошу помочь мне настроить себя на общение с этими женщинами, как мне работать над собой в данной ситуации, мне хочется красиво и правильно в границах реагировать на такое. У меня контракт ещё на 6 лет в связи с соц. ипотекой, но муж уговаривает перевестись в другой отдел, меня приглашают, но мой вид работы узкий и есть только в этом отделе на всём предприятии, другой работой не хочется заниматься. Можно уволиться, но это большие финансовые потери, я к ним не готова, муж и это предлагает сделать. Лёня хочет детей и переживает, что эта атмосфера может отразиться на зачатии. Я разделяю переживания мужа, тем более сама настроила против них и Лёню, поэтому собрала всю волю в кулак и как бы не хотелось, перестала пересказывать эту жесть. У меня получается переключаться, выходя с работы забываю о коллегах, могу только про задачи думать, если они сложные. Лёне сказала, что ответила им пару раз, что это не их дело и напрямую прекратилось. Теперь хочу решить эту проблему в себе, верю, что просто неправильно себя веду, что просто нужно научиться другому поведению и проще что ли относиться к этому? Хочется обрести нащупать ту самую опору в себе в отношении с ними.
Спасибо, что прочитали, извините за очень длинное письмо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1380795.html

Письмо о "рыбачке".

Пишет женщина от лица онегина о воображаемой идеальной женщине.

Как она себе представляет токсичную маскулинность и рыбалку на онегина.

Письмо очень длинное. Ну, зато смешное.

Разбирайте сами, друзья.

kkale_o

Здравствуйте. Очень прошу вас разобрать моё письмо, Эволюция. Читаю вас совсем недавно, пока удалось отрефлексировать свое прошлое поведение с девушкой, но не особо помогает.
Как быть если..моя корона - это и есть Я? мои Баги - тоже Я? И всё остальное тоже. Мой характер, и другого нет? Вы или об этом не писали или я не понял.

Мне 31, заработок средний, имидж средний, всегда считал себя симпатичным.
Живу ещё с родителями, пока нет мотивации съезжать куда то, мне почему то кажется что съезжают те, у кого плохие отношения в семье.
Что касается моего ресурса любви, я искренне удивляюсь письмам о женатых онегиных, или тех кто постоянно в отношениях. Для меня это ужас ужасный, сам любовный ресурс был всегда спорным каким то. Сколько себя помню девушки мне были нужны меньше, чем я им, и чем например товарищам. Тут вряд ли ЗВ, и в студенческие годы я был достаточно интересен девушкам и красивым и не очень, но мне оно было почти все равно. Если секс будет, то отлично, не будет и ладно. Я вкладываться, бегать, не собирался и обманывать тоже. Романтика мне чужда. Были те кто всегда сами мне предлагали дружеский секс.
До сих пор не было ни одной девушки которую я бы хотел пустить в свой мир, в свою размеренную жизнь, где я сам себе хозяин и делаю что хочу. Знаю что у меня характер эгоистичный и ленивый, и жадный, хотя со стороны я спокойный, мягкий, парень.
Ещё влиял момент один. После секса с девушкой на меня часто сразу накатывала некая волна чтоб девушка быстрее свалила. Ну раздражает и всё. Как тут строить что то?
Что важно ещё, мне виртуальные/на расстоянии "отношения" строить было не сложно. Две истории таких было, случайных и в разное время. Я относительно был открыт, мои баги не такие явными были, мне почти не надоедало общаться систематически и играть в отношения. Возможно потому что физически они мне не мешали. Но когда я приезжал в их города, после полугода общения, я не чувствовал того, чего хотелось бы. Скорее как сестрам или подругам, секс не радовал и мне ничего не нравилось. Так эти отношения и закончились. Даже вложения этих девушек не помогали. Сам не понимаю почему виртуально хотя бы первый этап получается, а в реальности плохо.
Вот была пару лет назад девушка К., друг познакомил. Милая и добрая, студентка, гуляли вчетвером. Через неделю мы уже целовались, зажимались, она первая проявила инициативу. К. меня не раздражала. А потом начались сердечки и зайчики, и её "как ты ко мне относишься?" , "Мы встречаемся?". А я начинаю просто её троллить, писал комментарии под ее красивыми фото что свожу её в спортзал, жиром обросла. Когда она спрашивала: "о чем ты думал когда мы гуляли? " Я отвечал "думал как бы ты мне бы минет сделала", и это только что я помню, было много чего. Она обижалась и истерила, потом через время меня заблокировала, а друг отчитал что я девушку обидел. Я пытался через время понять..чего я так с К., чувство вины было, но вместе с облегчением что ли. Что мне не придется обещать ей чего то, а секс найдем в других местах.
Так вот..

А теперь о В... Из за которой пишу.

Это был почти конец 2019 года, с ней мы познакомились на свадьбе у общих знакомых. Вернее я её там впервые увидел. Через неделю мне повезло, с одной компанией со свадьбы мне предложили съездить в столицу на несколько дней, я согласился, потом узнал что и В. едет.
Сразу стоить отметить, что среди моих лучших друзей и хороших знакомых у меня ОЗ в материальном плане самое низкое. Но это никого не тяготит. Все мы из обычных семей, почти из одного района, с кем то я учился в школе, с кем то работал, но многие открыли что то своё или ушли на более высокооплачиваемую работу, а я спокойный в этом смысле, не люблю хождение по головам, и за деньгами не гнался.
Соответственно у В. ОЗ выше моей, свой небольшой бизнес, иномарка, ей 26 лет. Не замужем, без детей. Миниатюрная, стройная, красивая девочка. Я сперва думал она пафосная будет, но нет, мы легко общались во время поездки, шутили и она вела себя доброжелательно.
А потом, она как то прищурилась и сказала что я похож на её школьную любовь. И перевела быстро тему. Я оценил эту фразу как она меня хочет. И стал ждать намека или её шага в мою сторону, обменялись контактами.
Мы уже вернулись домой, прошла неделя, вторая, а от неё ничего и нет.
Никаких сообщений. Я не ждал, но был удивлен, как так?
А дальше я решил собрать ту же компанию, которой ездили в столицу. И позвонил В.

В тот день она приехала, но фиг знает когда. С того момента мы начали видеться в компании 1-2 раза в неделю где то 3 месяца. Это был первый период наших "отношений". Попытаюсь написать лаконичнее, итак письмо длинное. Sorry.

В. мне нравилась всё больше, и она флиртовала со мной, я видел тоже ее симпатию. Но В. ни разу не спрашивала как я отношусь к ней или о моей личной жизни, никаких намеков, что хорошо с одной стороны (случай с К.), с другой, мои баги всё равно полезли. В частности Кривляки. Виделись мы пока только в компании друзей, иногда я ей писал, а точнее мог скинуть видос.Она отвечала смайлами и пыталась перевести тему в какую то нормальную плоскость, типа как у меня проходит неделя? Я отмораживался. Отвечал "норм" и всё. Мне уже не хотелось переписываться. Не знаю. Пятился назад. В голове были мысли, вдруг она с меня смеётся сидит на самом деле.
Через месяц или немного больше, я понял что меня ппц как сильно влечет к ней в плане сексуальном. Такого никогда не было. При том она ни разу не одевалась открыто, не вела себя вызывающе и ко мне не приставала. Природное что то. Я был в шоке..я забыл за порно, стоило только представить её.
А как начал представлять, то эрекция была как только её видел. Мне это стыдно писать конечно, но такая вот правда. Плюс запах...у неё были шикарные духи, и не всегда одни, разные. Я даже уже думал там феромоны какие то.
И вот потом я понял что мне мало её видеть только в компании, настроился позвать погулять где то вдвоём. Позвал. Первые два раза она отморозилась, а на третий согласилась прогуляться на часик.
Было нормально, Кривляка моя не включалась, единственное что включался мой баг, я его сам придумал, называется "Отсутствующий". В стрессовых ситуациях или когда я не фантанирую энергией я ухожу в себя и считаю ворон в небе. Но это было в начале, потом мы о чем то своем говорили и шутили. Она была в хорошем настроении. Хотя был момент, я отвлекся, и она сама заплатила за свой кофе.
В момент прощания я не смог сдерживаться и поцеловал В. Она отклонила голову и улыбнулась и просто смотрела мне в глаза. Я сделал это ещё раз. Но В. разрешила только чмокнуть в губы, как только я пытался взасос поцеловать она смеялась и отворачивалась от меня.
Игра типа. Потом она уехала домой.
Я словно избегал рефлексировать эту встречу тогда, сделал вывод "ломается просто".И одновременно я думал что ухажеров там нет, я один главный центр вселенной.

Прошел ещё месяц. Всё было в принципе так же, я сидел в башне Рапунцели. То я обожаю её и смотрю как на богиню, то "ой ну тут только секс, ничего не хочу, и она мне не подходит". Моя ошибка ещё в том, что я решил что торопиться мне некуда, мы итак видимся каждую неделю и так будет всегда. В. сама не проявляла инициативы, сама мне не писала, просто мило общалась, иногда могла грубо пошутить надо мной, по дружески, в ответ на мою шутку. Но была между нами вот эта связь, сексуальное напряжение.
И вот. Я приглашаю её поехать в центр, прогуляться вдвоём. В. соглашается. Мы идём по парку, я ей рассказываю долго про аниме (она ни разу не смотрела), и проходим мимо уличной дискотеки. В основном студенты там, молодежь. И в момент когда мы проходим, начинается медляк. Тут В. так радостно говорит "О, я знаю эту песню, пошли" и тянет меня потанцевать. Я на каком то автомате иду, но отвечаю что то "я такое гов*но не знаю и тебе не советую". Она мне говорит чтоб я замолчал и не мешал ей слушать песню. И мы танцуем. Где то возможно повлияла энергетика пар вокруг и песня была не плохая, где то трогательная, и я ощутил эйфорию какую то лёгкую, впервые в жизни, поцеловал потом В. Она снова дала просто чмокнуть, но мне и это было очень приятно.
Потом я в конце предложил поехать ко мне, она отказалась, я тогда ляпнул "если вдруг у тебя месячные, то я не брезгую. Но это только с тобой". В. закатила глаза, улыбнулась, сказала "пока" и уехала.
Я ей не писал в тот вечер, как то много событий произошло и я где то испугался, где то расстроился, где то не мог понять что это всё было.
Мы дальше увиделись в компании и ещё раз,и я ехал мимо её офиса и зашёл на полчаса, всё было так же. Кроме того что я начал тянуть секс. Звать её снова к себе. Мне казалось что это расставит всё на свои места.
Она отказывалась. А так... мы общались нормально в целом.
Но. В. однажды не пришла в компанию друзей на выходных, потом и не пришла на следующих. Я решил что писать не буду, и звонить тоже, друзья говорили что она сейчас занята. Я не переживал абсолютно, думал что никуда не денется.
Когда прошел месяц, как я её не видел, не сдержался и написал, типа приходи к нам, давно не виделись, или вдвоем прогуляемся. В. отвечала "да-да, за всеми соскучилась, но сейчас завал, может на следующей неделе".
И знаете сколько продлился её завал и "на следующей неделе"??? Почти 9 месяцев!
Сперва я обижался, и искусственно наслаждался временем без неё, потом скучал. Потом искал с кем переспать по быстрому и тоску эту убрать. И секс не помог. Потом я её уже ненавидел. Не могу сказать, что я вот прям сутками думал о ней, нет, у меня тоже были и дела и я не какой то там пиздострадалец, есть гордость. Накатывало моментами. При том я знал, что нет у неё никого, до меня бы быстро дошла эта информация.
Где то на 5 месяц меня резко охватила слабая паника, в том плане что вдруг я её вообще никогда не увижу? Может быть через годы встречу с ребенком и мужем. Как так? И ещё в тот момент, я не знал о вашем блоге, а уже началась саморефлексия что я много тупил и мало чего делал, и стал писать В.
Я её звал почти каждую неделю, то вдвоём, то на дачу с общими друзьями, то с моими (у меня в основном друзья- парни женатые или в гражданском браке с девушками, то есть пары одни, никаких пьяных тусовок), то на пляж, то к офису, к дому, куда угодно. И все время у неё завал и в следующий раз.
Так продолжалось ещё 4 месяца отказов.
Пока очень неожиданно, когда я потерял вообще какую то надежду, и звал на автомате, случилось ЧУДО и она легко согласилась. При том с моими друзьями, пара, которая снимала квартиру в 10 минутах от нее и она их раз видела, мимолётно. Должна была быть ещё одна пара кроме них, ну и мы с В.
Это второй этап наших "отношений".
Я её встретил и словно 9 месяцев не было, и мои планы как я себя буду вести опять провалились. В целом все было хорошо, друзьям она очень понравилась, с их девушками тоже разобщалась. Я ухаживал, сидел рядом, приобнимал, мы играли в настольные игры, потом покер. В. не пьет или максимум пол бокала, а я выпил две бутылки пива, и вроде для меня это детская доза, но что то понесло. Мы с ней вышли на балкон, я полез целоваться, она "ну, мы же так давно не виделись, расскажи как жизнь, что нового". Короче хотела болтать. Немного поговорили. Потом я поймал её когда она пошла на кухню, и начал целовать, она меня обняла, но опять целовать можно только по детски. Трогать её тоже конечно не давала. И тут меня накрыло, стал вести себя как обезьяна. Её руку к себе в трусы практически насильно засунул, она технично её вытащила почти сразу, потом ещё раз попытался, когда целовал. Она мне типа пошли ко всем, неудобно. И мы пошли.
Когда расходились я ей опять "поехали ко мне", мне опять "не".
Но когда я её целовал я видел что ей нравилось, как дыхание её учащалось, меня удивляло почему облом опять.
На следующий день я вспоминал вечер, и меня накрыло что может надо поуговаривать просто. Пишу.

Я: Привет. Слушай, ты случайно не умеешь делать массаж?) Может приедешь ко мне? С меня пицца и кино) Обещаю не приставать.

Она: Привет. Не умею)

Я: Там особо уметь не надо)

Она: все же нет)

Я: да блин, В. Зачем ты дурочку включаешь?)
Она: ? А тебе и включать ничего не надо, по умолчанию работает эта функция)
Я: обижусь сейчас
Она: давай.
Я: Смотри, я к тебе тепло отношусь и ты ко мне тоже, я тебе нравлюсь и ты мне тоже. Почему ты так противишься близости?

Она: "бабочек" нет.
Я: у кого?
Она: у меня к тебе
Я: Так сколько их ждать и зачем? Может я завтра вообще женюсь на красивой девушке всё, поздно...
Она: я это переживу)
Я: понятно.
Я: кстати, жевал бутерброд и резко вспомнил что ты не посмотрела аниме которое я настоятельно рекомендовал и проигнорировала мой совет. Чтоб скачала сегодня и не забыла.
Она: как-нибудь в другой раз, мам)
Я: ясно.

После этой переписки мы не общались, но в следующие выходные я написал, и было даже так.

Я: Ку-ку. Завтра хочу всех собрать. Ты будешь?)
Она: Привет. Смотря где, если на даче то вряд ли)
Я: какая тебе разница где?
Она: большая, погода не очень, машиной не поеду.
Я: Ииииии???
Она: что и? Ты читать не умеешь? Говорю же, что погода может помешать увидеть тебя, любовь моя
Я: что?)))))
Я: так погода любви не помеха, солнце)
Я: хорошо, будем не на даче)
Она: отлично.
Тем не менее в тот день помню приехала но на час или два максимум. Я обиделся.

Я тогда снова был какой то запутанный. Потом у В. случилась ситуация с отцом, то ли инсульт, то ли инфаркт, я не спрашивал что там, друзья мои с ней общались. Просто не люблю лезть не в свои дела и знал что он жив и всё. И несколько месяцев я её не видел, звал, она говорила что не получится пока и всё. Как я понял она занималась его здоровьем.

А я заметил за собой странности...готовлю что то на кухне, а мне хочется чтоб В. рядом была и помогала, или смотрю какой то фильм и хочется чтоб она со мной его смотрела. Удивился, а далее случайно узнал про вашу книгу, а потом блог. Что то понял, что то до сих пор нет.
Потом я узнал что отец полностью поправился, и позвал В. с компанию с нами. Я решил с себя снять короны. Но В. сказала что в город прилетел её друг, и скоро улетает, так что она не сможет. Я думаю..ну что там может быть за друг? Наверное не конкурент. Говорю "бери его с собой". Она что то замялась, и просто потом пригласила нас всех к себе домой. Друг там тоже должен был быть.
Как только зашёл к ней во двор, у нее частный дом, увидел Гелик и меня перекосило конкретно. Подумалось что приплыли, там друг или быдло или криминальный авторитет с космическим ОЗ. Я немного ошибся, друга звали Д., чуть старше меня, образованный и общительный чувак в принципе оказался. Что ещё больше меня расстроило. Он стал душой компании и рассказывал всякие истории, шутил, за свою Швейцарию, где он долго занимается бизнесом, и как уехал из нашего города. Я пытался держать лицо, но слабо выходило. . Даже то что В. уделяла мне внимание, звала вдвоем на перекур, помочь на кухне и так далее. Я откровенно скис. Куда мне сюда лезть? Отношений у них нет но не факт что не будет.
Я всё что читал в книге сразу забыл и мне хотелось отыграться, вернуть свое упавшее самолюбие.
Д. улетел очень скоро к себе, а потом у нашей общей знакомой было ДР и там должна была быть В.
Я принимаю решение позвать туда Т. Т. моя поклонница, когда то спал с ней по пьяни пару раз, и она мне пишет стабильно раз в два месяца, года три точно. Захотел позвать её и вызвать ревность у В.
Но обломал сам себя. Просто раньше Т. итак была с небольшим лишним весом, а за эти годы так набрала что еле в дверь пролезла. Я посмотрел на это и понял что так себе идея была.
В итоге Т. на меня вешалась целый вечер, я пытался шланговать но и к В. не проявлять внимания. В. потом спросила впервые, за мою личную жизнь, "это твоя девушка?" Я сказал "нет, но всякое может измениться, она хороший человек и можно полюбить за душу". Короче соврал красиво. В. ничего толком не ответила. Возможно мне показалось но нотка ревности была.
А далее я обломался второй раз.
Именинницу приехал поздравить один парень М. Мажорный сынок богатых родителей. Долго рассказывать откуда я его знал, но знал отдалено.
М. даже не поздоровался со мной и с презрением посмотрел на мою спутницу. А потом через время спросил у меня "кто это за девочка?" про В. Я сказал что просто В. Он мне ответил "Очень любопытно".
И началось представление. М. ей что то рассказывал и сел рядом, я мимишничал с Т. А потом в конце М. предложил прокатиться по городу, мне не хотелось но лень было на такси ехать, ещё и Т. хотела ко мне, а меня она уже достала, а М. мог меня отдельно подбросить.
В. с подругой тоже были, и ещё люди.
В. села на пассажирское и они болтали,я втыкал. Потом М. вышел за кофе, и принес В. огромный и пошлый букет роз. Она не ожидала и не очень хотела брать. Я смотрел на это и понимал что хочу домой и не хочу её знать и мне суждено быть одному или найти такую как Т., мучаться и в итоге всё притрахается как то. Попросил меня высадить и что было там дальше я не знал.
На следующий день, ещё с осадком, вышел прогуляться и встретил подругу В. в торговом центре. Она была не одна, чем я воспользовался. Пишу вечером В.

Я: Привет. Встретил днём твою Л. она стояла с какой то топовой телочкой. Не знаешь кто она?)
В: "топовая телочка" маловато для описания, давай конкретнее)
Я: Длинный волос до задницы, блондинка, с огромными наколотыми губами, и вся обколота, высокая. Лет тридцать.
В: не знаю, наверное клиентка. Среди подруг такой не помню)
Я: ясно. Да не особо важно, я просто твоей Л. говорил что в выходные хочу собрать всех у себя и шашлыки пожарить, а эта телочка сказала что шашлыки это круто и так на меня смотрела, ждала что приглашу что ли. Вот вспомнил стало неудобно, вдруг обиделась
В: :)) я без понятия)

Как то особо не сработало, а может и да.
Потом я В. тоже позвал на шашлыки к себе домой. Я уже остыл немного насчёт М. Тем более слухи дошли, что у них ничего нет.

Моё влечение в целом не уменьшилось а только увеличилось к В., но я не могу открыть рот и сказать что то нормальное, или сделать иначе. Я читаю вас и говорю себе, что нужно вести себя иначе. А не получается. Ещё и почти 2 года желания только одной девушки в интимном плане накладывает свой отпечаток, все эти фантазии, которые есть и за которые стыдно.Я на столько залип на это, что меня порой глючит что с В. секс прям вот должен быть и всё, что это закономерность которая просто затянулась и надо подождать. Что после близости все решится и станет на свои места.

Потом все приехали ко мне на шашлыки, вечером. В. с подругой в том числе. Я тоже живу в частном секторе, но намного попроще чем у В. Плюс у меня была дома мама. Мы собирались пожарить мясо на улице а потом сидеть у меня в комнате.
И когда мы заходили ко мне домой, на кухне была моя мама, все с ней поздоровались и пошли по коридору.
Слышу В. ей что то говорит, смотрю она положила ей большую коробку конфет и что то ещё, говорит " это вам к чайку" и что то ещё про кошку мою, мама удивилась. Это было буквально всё 5 секунд. Мама ушла спать а мы тусили и все было прикольно, играли в настольные, смеялись. Мне было хорошо и спокойно. Я попытался потом В. поцеловать или обнять, но кто то мешал постоянно.
У меня появилось некое романтическое настроение даже. Она была в моем доме и мне было спокойно, жаль что она всегда отказывается приехать одна, звал не раз.
На утро меня разбудила мать рано и начала спрашивать что это за "чудо девочка". Просила ей передать спасибо ещё раз. Я не знал что мать так любит конфеты, впервые слышу. А может просто не спрашивал. Короче ладно. Написал и В. что мама передала спасибо и разбудила даже меня.
Ещё факт в том что мама мне начала капать на мозг что я бы познакомил получше, она не успела её ни рассмотреть ни пообщаться, и позвонила даже тёте и отцу, рассказать про конфеты. Её не сам факт девушки зацепил а то что она принесла гостинец. Короче треш начался. Понятно что временный но теперь ещё атаки и с той стороны, и я этого давления не вывожу.
С другой стороны я понимаю что или сейчас или никогда. Слишком долго всё затянулось и многое упущено. И снова может быть такое, что я её опять долго не увижу. И надо действовать. Но как? Вкладываться когда у других ее ухажеров денег намного больше и в сравнении со мной будет смешно? Общаться по душам, чтоб быть френдзонщиком подружкой?
Как мне дальше быть? С чем конкретным мне нужно работать, подскажите пожалуйста, Эволюция?

https://evo-lutio.livejournal.com/1380519.html

Вся работа над отношениями для людей с внешним локусом контроля сводится к тому, чтобы двигать фокус туда-сюда. То на себя его помещают и обижаются, что им не дают любви, то на других его пытаются двинуть и стараются угождать ради получения любви. То обидчивость, то липкость, но всегда одна и та же жадность.

Потому что локус контроля остается внешним.

Мы вчера письмо разбирали, как женщина мужчину пыталась приучить к лотку. Некоторые описывали так, будто она должна была больше под него подстраиваться. А толку-то? Если локус внешний, то вся угодливость - щипцы и слив.

Сначала - независимость, опора на себя, друзья. Пока этого нет, не имеет значения, где ваш фокус, вы все равно будете в ущербе, будете терять энергию и свою фигуру.

Вот в этом письме давайте посмотрим на внешний локус в ресурсе дружбы. Не в любви.

Но разницы нет никакой, все то же самое. Более того, и в других ресурсах внешний локус выглядит так же, а люди все время пытаются двигать фокус внимания, "думать о себе" стараются или "думать о других" и тщетно надеются, что это им что-то даст.

jazzbukaska

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за все, что Вы делаете! Надеюсь, мое письмо попадет на разбор.

У меня мало друзей, все они с давних времен. В последнее время я начала понимать, что мое общение с ними забирает у меня много энергии. Я буквально чувствую себя выдохшейся. Я попыталась понять, в чем дело и поняла примерно следующее: я так СТАРАЮСЬ быть хорошим и приятным другом, что едва не лопаюсь, выпучив глаза.

("Общение забирает много энергии", когда локус контроля внешний. Энергия вкладывается не в собственный ресурс, а в то, чтобы побудить других дать вам что-то. Вы можете подстраиваться или наезжать, манипулировать или просто ждать, но пока вы направляете свою энергию на попытки отжать у людей их любовь и внимание, ваша энергия утекает. И вы чувствуете себя обесточенными. Она пишет слово "стараюсь" капслоком, но дело не в стараниях, а в том, что она старается всех заставить себя любить. Если бы она старалась сама что-то делать для себя и других, энергия бы прибывала)

Придумать хорошее развлечение, со светящимися палочками и бомбочками. Во время общения изо всех сил следить, чтобы человеку не было скучно. И чтобы ему обязательно все понравилось, а если не понравилось, срочно придумать компенсацию плохо проведенного времени, чтобы не возникло ощущения, что со мной скучно.

(Она и правда пытается держать фокус на человеке, но получается лаз в голову и пичканье демьяновой ухой. Понимаете почему? Ее цель - отношение к ней человека. Она так хочет понравиться, так нуждается в хорошем отношении, что буквально из кишок у людей готова доставать обратную связь. Только независимый человек может быть спонтанным и щедрым, зависимые люди все время давят и жмут. Как соковыжималки)

В очном общении, в интернете; я постоянно оцениваю каждую свою фразу на уровне "слишком ли я навязчива?" Достаточно ли это круто? Я пошутила - а что, если шутка резковата? Надо извиниться. Раньше такого не было; скорее всего, именно по этому у меня мало друзей) Но это реально смахивает на паранойю. Даже просто перед тем, как отправить кому-то обыкновенный мемасик, я минут пять, наверное, размышляю над тем, тварь я дрожащая или имею право нажать "отправить".

(И в любовных отношениях, и в дружбе, и на работе точно так же. Вас охватывает паника и неуверенность в себе, потому что вы пытаетесь оценивать себя глазами человека, действовать, опираясь на него. А он вне ваших границ и получить его однозначную оценку вы не можете. Вы пытаетесь представить себя им, влезть ему в голову, но ножки ваши соскальзывают, вы того и гляди упадете. Вот откуда этот мандраж и перекошенное от страха лицо. Опираться надо на себя, когда вы делаете что-то, оценивать себя самостоятельно. Центр управления должен быть внутри границ, вот тогда вы спокойны и уверенны. Но для этого у вас не должно быть нужды в чужом)

Я смотрю на себя со стороны, вижу прилипшую к телефону или к человеку, суетливую и потому скучную и меня берет досада на себя. Хочется видеть себя спокойной, дружелюбной и при этом независимой. И не знаю, что мне нужно сделать.

Тогда меня качает в обратную сторону. Фаза "если надо будет, сами напишут" и "я себя не на помойке нашла". Естественно, ничем хорошим это не оборачивается. Я с замиранием сердца проверяю соцсети, старательно делая вид, что это просто по привычке, а не в надежде увидеть новое сообщение, в итоге спустя какое-то время обязательно наталкиваюсь на какую-нибудь "годную" картинку, импульсивно отправляю ее, а потом грызу локти, что не "выдержала дистанцию".

(Независимость - это когда все ваши нужды удовлетворяются вами. У вас не должно быть нужды, которую должен удовлетворить другой. У вас не трясутся и не потеют ручонки от желания кого-то ухватить, притянуть и использовать. Вы спокойно смотрите на других людей, с симпатией и интересом к сотрудничеству, но не пытаетесь вцепиться. Если бы автор почувствовала независимость, ей бы не пугала так перспектива оказаться кому-то ненужной. И не было бы всех этих эмоций, как она мечется, потом бесится, потом грызет локти. Она своими делами занималась бы)

Я чувствую себя студенистым и безхребетным студнем. Догадываюсь, что это у меня с голодухи, думаю, мне хочется эксклюзивного к себе отношения, популярности. У некоторых моих знакомых есть это: они находятся среди людей, и дружелюбно общаются, но при этом всегда как будто немножко сами по себе. Выглядит очень классно. Не понимаю, вернее, не ощущая, где настоящая независимость, а где отмораживание.

(Автор думает, что голодуха - это когда чего-то нет. Вот была бы у нее популярность, не было бы голодухи, а так она непопулярна и поэтому голодна. А на самом деле что такое голодуха, объясните автору? В любви тоже многие думают, что они липкие, потому что одинокие. А на самом деле одинокие они, потому что липкие)

У всех моих этих друзей ОЗ выше моей. Не космическая, просто выше, а я, наверное, льщу себе, называя себя их другом, а не "одной из многих знакомых". Но дело не в том, что у них лучше. Дело в том, что я не могу найти в себе самоуважение, определенную независимость в общении с другими людьми. Как стать по-настоящему независимой, но при этом быть дружелюбной и не пытаться обесценивать других людей?

(Можно начать с того, чтобы попробовать завести приятелей среди людей с равной ОЗ. Может быть не будут так потеть руки и дрожать ноги от жадности и страстного желания примкнуть)

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1380042.html

Сами разбирайте, друзья.

hlo_i

Эволюция, добрый вечер,

Мне 27 лет, работаю юристом.

Два года без отношений. Сначала долго не могла мысленно отвязаться от бывшего. А сейчас не получается встретить молодого человека с взаимной симпатией.

Н. - очень добрый парень, учились вместе, дружили в университете и после, я ему симпатизировала.

Сейчас хочет отношений со мной, ухаживает. Но я перестроиться на любовную волну с ним совершенно не могу. Он хочет меня поцеловать, а мне хочется его оттолкнуть.

До этого работала в компании, где понравилась руководителю. Мне он тоже - очень. Пригласил в театр- сходили. Потом взял билеты на следующий спектакль. Но новый поход не случился. Его отношение ко подпортилось вдруг по неизвестной мне причине в дня три после покупки билетов на новый спектакль.

Как мне тогда казалось по неизвестной...

Секретарь, которой тоже нравился руководитель, увидела, как меня встретил Н. после работы, и, возможно, что-то нашептала, потому что спрашивала, кто встретил меня. Я сказала ей, что друг с университета.

Но выяснять причину тогда я не стала у него из-за гордыни, очевидно, своей. И как-то я не думала, что в этом может быть причина.

На прошлой неделе была в театре. К. - молодой актёр. С первого взгляда очень понравилась его игра, и он сам.

После спектакля была переполнена эмоциями от картины, в целом, и от его игры, потому что не часто сейчас в театре что-то трогает по-настоящему, и на следующий день написала ему сообщение в инстаграме:

- Добрый день, Ваша игра в спектакле «.....» потрясла вчера. Разрешите поблагодарить за невероятное удовольствие
- Очень рад, что понравилось) Спасибо)
- Теперь с нетерпением буду ждать спектакля «название»
- Приходите) хороших впечатлений!
- Непременно)спасибо

Конечно, мне захотелось продолжения разговора. Была в инстаграме информация о проводимых им курсах.

И я написала:

- Могли бы подсказать, пожалуйста, а на Ваши курсы проходит набор? Очень хотелось бы поучиться у Вас технике речи для своей работы в судах.
- Сейчас я провожу только индивидуальные занятия по технике речи. Если это интересно, можем созвониться, и я расскажу)
- Интересно) Когда Вам было бы удобно созвониться?
- Сегодня до которого часа могу набрать?
- До 23

Время уже было позднее, когда дошли до момента о разговоре по телефону.

Я думала, что договоримся на следующий день созвониться. Но он неожиданно спросил про сегодня и ответила, хотя жутко нервничала и хотела подготовиться с разговору.

Он позвонил в этот же вечер, ещё раз поблагодарил за отзыв о спектакле и, что ходим театр.

Я сказала, здорово, что ещё ставят такие спектакли, и есть такие актеры.

Дальше диалог был построен о содержании курса по техничке речи, его стоимости и месте проведения.

Он сказал, что места проводить курсы у него сейчас нет, и он выезжает к ученикам на дом.

Но у меня тоже нет возможности заниматься дома, и он ответил, что завтра поищет место в театре.

Утром написал:

- Здравствуйте А.! К сожалению, нет в театре на сегодня свободного места (
- Добрый день, К. Жаль( Но у меня неделя будет судебной, и к офису я привязана не буду. Если вдруг найдётся свободное место и у Вас время, сообщите, пожалуйста)
- Окей.

На следующий день он написал:
- А, доброе утро! Есть время сегодня с 14 часов
- К. доброе утро, сегодня попросили выехать на объект загород. Завтра буду свободна с 15. В среду с 13 часов. Как у Вас со временем в эти дни?
- Завтра я на репетициях целый. А вот в среду очень может быть, что получится)
- Отлично)

Очень переживаю относительно встречи, боюсь от смущения зажаться и вести себя, как дура.

Понимаю, что его желание поскорее провести занятие, вероятно, связано с желанием подзаработать.

Но так хотелось бы его заинтересовать, вот только как и, возможно, ли это в принципе под большим вопросом.

К тому же в инстаграме у него фотографии с девушкой трехлетней давности. Может он сейчас в отношениях с ней...

Подскажите, пожалуйста, можно ли в этой ситуации поступить красиво.

https://evo-lutio.livejournal.com/1379710.html

Самостоятельно разбирайте, пожалуйста.

agentsmoki

Здравствуйте уважаемая Эволюция

Пишу вам третий раз, вот предыдущее письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/1248816.html

С той девушкой я расстался. У меня прошли чувства и у неё видимо тоже. Я рад что все закончилось.

Новая история будет про Д.,
Она небольшого роста, очень милое лицо с зауженными глазками, умеет «летать» на пилоне как самые крутые стриптизерши. По характеру она довольно упертая, умеет поставить на место и четко обозначить свою позицию. О себе она рассказывает очень мало, только то что спрашиваю и без подробностей.

Если сравнивать ОЗ,
Мне 21, ей 27
Она зарабатывает от 300к, а я в районе 60к. Сейчас у меня новый проект и большие перспективы в доходе

На момент нашего знакомства я пытался завязать отношения с другой девушкой, но симпатии не было и я решил снять проститутку.

Так я и познакомился с Д. Мы встретились, разговорились и видимо мне удалось её заинтересовать в процессе, поэтому я задержался у неё больше положенного, часа на 3-4
На следующий день мы встретились снова и провели ночь вместе., потом еще одну

Секс мне с каждым разом нравился все больше. Ей вроде бы тоже

На третий день я признался в любви и она мне тоже.

В плане общения у нас полная идилия. Она ничего от меня не ждет и не требует, очень скромная и расчётливая.
Я просто прихожу к ней после работы и мы занимаемся любовью. Ей нравятся мои шутки и мы много смеемся

Честно говоря меня полностью устраивают эти отношения сейчас, для меня они идеальные.

Но меня беспокоит другой момент:
Когда я спросил, перестанет ли она заниматься проституцией, если я полностью её обеспечу - она резко ответила отрицательно.

Она мне очень нравится и я бы хотел построить с ней семью в будущем. Но сейчас я по сути в роли игрушки. Ей нравится со мной трахаться и проводить время в месте, она согласна со мной на совместный отдых... но по утрам она хочет чтобы я уходил и не будил её, как будто-то она меня «снимает»

Я понимаю, что моя СЗ и ОЗ пока маловаты для чего-то большего

Меня мучает вопрос касаемо её деятельности. Я конечно расстроюсь если увижу лично, но в моменте меня это не тревожит.

И я не могу понять, то что меня это не отталкивает означает моё низкое самоуважение и голод? Или это тип заморозки такой?

Если сравнивать с прошлыми отношениями, то я бы сразу порвал с девушкой, если бы она занималась проституцией.., но тут совсем по-другому


Какой шаг сможет поднять мою СЗ кратно выше?

И возможно ли вырастить свою СЗ настолько, чтобы она перестала этим заниматься и была только со мной? Или это её неизменная жизненная позиция с которой я просто должен смириться? Возможно ли вообще с таким смириться нормальному человеку?

https://evo-lutio.livejournal.com/1379582.html

На примере недавнего письма мы еще раз увидели, как многие женщины понимают романтику.

Мужчина стоит на одном колене, с цветком в руке и произносит страстные речи в адрес дамы сердца.

А она тащится как удав, заглатывающий кролика.

Именно поэтому многие мужчины терпеть не могут "романтику", а большинство женщин любят и выбивают скалками, манипулируют дистанцией и сексом, давят на жалость и другие слабые мужские места.

На самом же деле романтика - это когда вы умеете поднимать настроение любовному партнеру и хотите его радовать. Вы его, а не он вас. Независимо от пола. Если он вас умеет радовать, это не ваша романтичность, а его. Его любовный ресурс, а не ваш. Ваш при этом может быть ноль.

Не только романтику, но и другие ресурсы многие люди понимают как возможность что-то оттяпать и отжать у других.

В Сети сейчас стало модным выражение "в ресурсе", которое означает что-то праздное за чужой счет.

Лежать в ванне, например, и пить шампанское. "Женщина в ресурсе".

Есть деньги и время на досуг за счет кого-то, есть кто-то, кто устраивает этот досуг.

Вот это называется "в ресурсе".

Это самое вредное и глупое представление о ресурсах.

Прокачка ресурса - это собственная интенсивная деятельность. Волевая, осознанная.

Все 12 ресурсов - это деятельность в разных сферах, в 12.

Отдых - это смена видов деятельности. Отдых от одного ресурса = занятие другим ресурсом.

Сон - перезагрузка системы, а все остальное время должна идти прокачка ресурсов. Вот тогда вы будете постоянно "в ресурсе".

"В ресурсе" вы, когда делаете что-то, вдохновенно.

А когда вы ничего не делаете, а предаетесь самолюбованию или самосожалению, вы не в ресурсе, а где-то мимо.

И в тот момент, когда вы протянули к другим свои щипцы, свои щупальца, свой кровососущий хоботок, вам может казаться, что вы качаете ресурс, но вы энергию сливаете в этот момент, теряете ресурсы.

Внешний локус + фокус на себе = настройка "слив".

Вы не просто теряете ресурсы при такой настройке, вы еще и сливаете себя.

Только правильные настройки, то есть внутренний локус + фокус на ресурсе = прокачка ресурса, прилив энергии.

И этот важный момент давайте подробней обсудим.

Допустим, речь о работе. "Быть в ресурсе" на работе многие понимают как?

Все кипит вокруг них, интересные задачи поступают и легко решаются, все их хвалят, деньги текут, повышение за повышением.

А они такие стоят в центре этого всего и дают интервью о том, как всего добились.

Очень хочется "быть в ресурсе" и ничего не делать, чтобы все хорошее само собой стекалось.

Из-за такой позиции потребительской и эгоцентричной настройки личности становятся очень плохими.

А именно. Локус контроля смещается подальше от собственного центра. Ничего давать не хочется, хочется получать, получать. И побольше. В голове уже картины, как вы будете получать, хлеборезка открылась, ждет.

Локус контроля - это то, что позволяет вам отпускать вашу энергию, вкладывать, направлять свои силы в какое-то дело.

И когда вы хотите только получать, брать, этот локус контроля смещается к другим. Давай, дескать, мне ресурс.

В вашем представлении другие должны качать вам ресурс, на вас работать, вам что-то давать и делать для вас.

А вы будете подгонять их и немного руководить: поживей, поживей, не спи.

Как автор вчерашнего письма. За феном сгоняй, теперь за щеткой, а теперь ужин с вином, а еще выслушай.

Или та автор, которой муж и деньги, и заботу, и помощь с детьми, а ей романтику подавай, она хочет быть Владычицей морской.

Вот это рапаний локус - щипцы.

Нормальный рычаг подачи энергии превращается в липкие щупальца, которые пытаются обвить других людей и вытянуть из них что-нибудь для себя. А если не дают, то жалить их и хлестать.

Фокус при этом на своем самочувствии. Фокус прилеплен в районе солнечного сплетения и оценивает эмоциональный баланс. Человек все время прислушивается к себе: достаточно ли он доволен или не очень. Почти всегда получается, что не очень или даже совсем нет. Немножко получше, когда удается что-то вытянуть, а потом опять нет, снова плохо. И приходится тянуть сильней.

Почему такие настройки сливают человека?

Локус контроля - основной рычаг жизнедеятельности, центр управления. И он все больше и больше прилипает к другим. Энергии собственной нет, состояние расшатанное, слабое, качает во все стороны, личность распадается на куски. А фокус приклеенный, пристально следящий за самочувствием, бьет тревогу и требует срочно хоть какой-нибудь энергии, и локус контроля попрошайничает все больше.

Как в любовном ресурсе это происходит мы сотни раз видели в письмах рапанов.

Сидит рапан ждет внимания, бесится, от нетерпения его раздувает, вот-вот лопнет.

В работе так же это происходит.

Сидит человек и ждет интересной задачи или повышения. Все его мысли о ресурсе, который ему должны дать. Он уже мысленно там, "в ресурсе". Ожидает, что коллеги, начальство выполнят какую-то его задумку, воплотят его мечту. Ждет-ждет и уже лопается от нетерпения, а кругом лодыри. Плохо ему, фокус сигнализирует, что очень плохо, тахикардия, давление растет, бомбит.

В дружбе человек с такими установками тоже ждет ресурса от друзей. Поддержки ждет, интересного общения, увлекательной тусовки. Зовет их встретиться, порадовать его, ему обещают, потом динамят. Он не понимает, почему все так, почему ресурс к нему не идет, он же вот, сидит и готов принимать дружбу, карман держит шире.

Фокус, который прилеплен к себе подобен пластырю из жгучего перца. Чем дольше он приклеен, тем сильней зудит и жжет, а потом уже болит. И человеку до слез себя жаль. Ему кажется, что он так много отдает, и в любви, и в работе и в дружбе, так горит, так пылает, а ему никто ничего, ни крошки.

То есть фокус и локус перепутаны местами и это проблема эгоцентричного человека.

Это главная или даже единственная причина человеческих страданий.

Вместо системы для вложения энергии в ресурс локус и фокус превратились в систему щипцов, в систему вытягивания из других. Другие сопротивляются, отдаляются, огрызаются, закрываются. Щупальца все больше, фокус все перцовей.

Это приводит к тому, что человек буквально распадается на части. Он слабеет, а ослабевших животных едят волки, санитары леса.

Как пьянчуг, валяющихся на газоне, обирают уличные воры, если на тех приличный костюм. Если это нищий, его даже воры не трогают.

Человек, которому плохо, которого бомбит, сливает свои внешние ресурсы куда попало, лишь бы отвлечься от страданий.

Вот почему так важно поставить локус контроля на место, в центр себя, а фокус направить на ресурс.

Быть в ресурсе - это самому что-то делать, что-то вкладывать в ресурс, что-то давать, не ждать от других и не тянуть.

Фокус должен быть на ресурсе, локус внутри ваших границ, вот тогда идет прокачка.

Состояние становится устойчивым, энергия прибывает, и другие тоже начинают включаться и вкладываться, им все больше нравится взаимодействие. Но локус ваш не должен к ним смещаться, пусть подключаются спонтанно, если хотят.

Давайте на примере типичного письма, где автор уверена, что много вкладывается и фокус держит на герое, вместе посмотрим, каким образом меняются местами локус и фокус, и как их нужно поставить на место.

gelinar

Здравствуйте, Эволюция! Письмо в evolutiolab.

Мне 37, 2 сына, разведена, работаю врачом.

Ему 37, детей нет, женат не был, несколько направлений в работе, финансово обеспеченнее меня. Его ОЗ выше моей однозначно. Встречаемся 5 месяцев. На моей территории, всегда готовлю что то и пеку. Новые рецепты придумываю и тд. У него больше свободного времени для встреч со мной, я могу реже и он практически всегда подстраивается под меня, готовит когда что то сам, то мне привозит обязательно. Я вижу, что неудобно ему для встреч и стараюсь вообще ничего ему не предъявлять и быть всегда довольной и с едой, специально для него приготовленной. Торты разные пеку раз в месяц. Но мне очень непонятно и неприятно, что он не говорит свою фамилию, ни разу не позвал к себе в гости, мы никуда не ходим, и ничего никогда не приносит ко мне из продуктов, финансово вообще не вкладывается. Вначале отношений многое починил мне.

(Вот здесь причудливая и даже дикая смесь, из шкатулки и анти-шкатулки. Такое часто мы видим в письмах. То во здравие, то за упокой. Он "подстраивается, всегда обязательно привозит еду", но "никогда не привозит продукты и вообще финансово не вкладывается". Это спор двух корон опять, Сокровища и Победителя. Сокровище негодует, что мало, требует казни мерзавца, Победитель настаивает, что нормально, динамика хорошая, надо подождать. Автор стоит со скалкой в одной руке, с щипцами в другой, фокус у нее на себе. Поэтому все, что она делает для героя - это авансы и она записывает это в эксель, ждет ответных вложений в двойном размере, боится спугнуть, но и злится тоже. Если бы фокус был на герое, она бы увидела, что он не рвется к сближению и не стала бы заманивать к себе едой, особенно если жаль продуктов. Локус ее у героя, с самого начала их отношений она что-то тянет из него и поэтому у него мало влечения к ней или все меньше. У нее спонтанности тоже мало, поэтому их встречи натужны и унылы, кроме кулинарии нет ничего)

Он не ночует у меня, не может спать и мне его жалко, он бывает в 4-5 утра уезжает. Но когда я не зову его к себе ночевать говорит, конечно не приглашаешь. Я - ты спать не можешь, мне жалко тебя. В последний раз даже высказала, что хватит из меня делать виноватую, я только за кочевания и не у меня проблемы со сном.

(Вот для иллюстрации их конкретных конфликт. Мужчина не был женат, не привык спать в одной кровати с женщиной, не может с ней уснуть. Ее это обижает, она его упрекает и в наказание не хочет звать на ночь. Он чувствует себя виноватым, оправдывается. Она скалкой стучит. Как выглядел бы ее нормальный фокус и локус?)

У нас есть 2 совместные фотки на его телефоне, и он их мне не присылает, типа я всем его покажу. Но мы ходим гуляем в парках, т.е не шифруется и я на 99,9 уверенна, что не женат. Мы переписываемся нон стоп. И вчера поругались, что я рассказала подружке, что мы ночевали и он уехал в 5 утра, проснулся и не мог уснуть. Сказал это личное и тд. Для меня очень странно все это, я ничего такого не рассказывала, что его как то оскорбило бы.

(Он закрытый человек, а она трепло. Всем подружкам фотку его пошлет, все подробности вывалит, включая интимные. Поэтому он держится на дистанции. А у нее фокус на себе и она не понимает, что такого, негодует. Локус ее у него, поэтому он ей остается должен за все. Как тут нормальный фокус и локус выглядели бы?)

Написала, что подумала над ситуацией и не буду больше никому ничего про него и нас говорить. Но внутри бесит, что мне нельзя фамилию сказать ( не думаю, что прям вип персона какая то). И что домой не приглашает. Мне нравятся наши отношения и я не рвусь домой к нему и мне в принципе плевать какая у него фамилия. И я прям думаю сказать ему, всем сказала, мы расстались и живи спокойно тебя не для кого больше нет и приходи просто в гости ко мне, можно даже не гулять, чтобы никто нас вместе не увидел. Но это прям говнизм с моей стороны и как то молча не хотелось бы заминать это. Хотя могу промолчать и забить. Но может есть какой то правильный ход с моей стороны и что то могу сделать, чтобы значимость вырастить.

(Автор думает, что значимость растит "ход". Но в любом ресурсе ваша фигура, то есть ваша значимость растет, если у вас правильные настройки, иначе нет. С неправильными настройками любой "ход" уменьшает значимость. Разберите последний абзац письма. Где тут локус-фокус и как надо)

https://evo-lutio.livejournal.com/1379086.html

Вот с какой проблемой мы сталкиваемся при разборах писем.

Эта проблема связана со неумением комментаторов (и читателей скорее всего) видеть динамику отношений.

Сейчас попытаюсь это умение описать.

Отношения - динамическая система. Динамика описывается графиками СЗ.

Даже если вы не рисуете графики к историям в письмах, вы должны их наглядно представлять.

Хотя я предлагаю начать иногда рисовать и выкладывать в комментариях.

Вот, например, с теста одного такой график.



Значимость сначала росла, потом стала падать и падала, падала ниже и ниже.

Вот отношения. Они живые. Отношение каждого меняется в каждый отрезок времени, иногда очень резко меняется.

Не всегда, как на картинке, вниз, к отрицательным значениям. Иногда и вверх.

Но у значимости рапанов чаще всего именно так, вниз и вниз. Иногда сначала чуть вверх, если ОЗ рапана не ниже, а потом вниз. А у его партнера, наоборот, вверх, если тот меньше рапан.

Авторы пишут в рубрику в определенный момент времени и они описывают ту ситуацию, которая есть у них сейчас, ту точку кривой, на которой они в данный момент. Описывают чаще всего искаженно, из-под короны, из слияния границ, но мы с вами уже научились видеть ситуацию без короны авторов. Вы научились, а у меня тут - хорошее "мы". Еще лучше это "мы" будет, когда мы научимся видеть не только актуальную ситуацию, но и всю динамику.

Хотя бы прошлое мы должны научиться видеть. Будущее, то есть прогноз, - это сложней (хотя тоже просто), а вот прошлое мы уже должны уметь видеть в письмах.

А вы меня с ума сводите тем, что никак не хотите принимать во внимание, что было в начале истории, не видите живой динамики, а рассуждаете так, будто авторы с самого начала оказались в той самой своей точке, из которой они пишут.

А точка эта - нулевая или отрицательная значимость. Рапаны пишут только из Ж. И вы начинаете комментировать: "автор прилипла к равнодушному мужику" или, как сегодня, "герою жаль на автора даже 20 секунд" и так далее.

Почему недопустимо игнорировать предыдущую динамику?

Потому что вы даете авторам и читателям неверные ориентиры.

Все такие ситуации не с липкости начинались. Очень часто, наоборот, авторы тормозили сближение, надменно косились из своей башни и назначали кандидату испытания, загадывали загадки, вертели своим рылом туда-сюда, были холодны и язвительны. А главное жадны.

Именно жадностью они убили всю динамику. Не липкостью!

Вы же пишете про липкость и про то, что к ним были равнодушны, а значит автор и ему подобные читатели наматывают на свой ус правило: не подпускать равнодушных близко, "не липнуть к тем, кто не горит". И все бы ничего, но "не липнуть" для рапана - это "держаться подальше" и нос воротить, поэтому в новых отношениях такие рапаны еще более холодные и надменные, еще более жадные.

Липкость - это не главная проблема большинства авторов и уж точно не единственная. Липнуть они стали, когда уже замучили кандидата своими условиями и он решил свинтить. Или кандидат пока не свинтил, но затормозил и стал пятиться, а жадный рапан, почуяв, что отнимают добро, стал липнуть.

Вы совершаете ошибку, когда называете героев, о которых пишут рапаны, равнодушными. Обычно они не были равнодушны и до сих пор не совсем равнодушны, переживают, что приходится тормозить. Они были заинтересованы, а теперь замучены и не знают, как избежать скалок, которые на них сыпятся. Они оправдываются, прячутся, юлят, пытаются откупаться. Это не равнодушие. Это страх.

Но изначально большинство героев чувствовали симпатию. Бывают письма, где рапан-фантазер придумал историю на пустом месте, вцепился в тренера, во врача, в коллегу или просто случайного прохожего и вообразил себе роман. Вот тогда вы можете говорить, что "автор вцепился в равнодушного", хотя даже там часто не равнодушие, там люди пытаются деловые отношения строить с автором или услуги оказывать платные, а у них требуют любовь. Это не равнодушие, это ужас, особенно если рапан агрессивно напирает.

Но это только часть ситуаций. Их легко увидеть по фактам. Там нет никакой любовной инициативы от героев, нет свиданий, нет секса, а если есть, то под дулом. К такому далеко не все письма сводятся. Часто отношения были и в какой-то мере продолжаются на момент написания письма. Изначально герой мог быть заинтересован или даже влюблен. И это тоже видно по фактам. Научитесь же уже видеть факты в письме.

Опишете сейчас, как видеть факты?

И вот, определив факт заинтересованости героя в начале, вы должны увидеть, чем отвечал на это автор и как он угробил всю динамику, сведя кривую своей СЗ в ноль или до отрицательных значений. Что он делал в ответ, как воспринимал все шаги героя, все его вложения? Обычно рапаны воротят нос или вздыхают и складывают в шкатулочку, отмечая в своем экселе "маловато будет" и "какие-то крошки...". И если вы будете акцентировать на том, что рапан вытягивает из героя крошки, вы убедите их жадную корону, что тянуть надо активно и даже свирепо, чтобы были не крошки. Вы должны обращать внимание на то, как рапан принимает все хорошее, что дает ему человек. Благодарен ли он, радуется ли, хочет ли ответить чем-то хорошим (значит это не рапан), или он недовольно перебирает, торгуется, кормит корону?

Чем отличается нормальная радость в ответ на шаги от кормления короны, понимаете? Кто опишет?

Ваши разборы историй, в которых рапаны запороли всю динамику, должны состоять из анализа того, как и чем они все запороли, что было и что стало. Не надо бубнить, что их партнер равнодушен. Он стал равнодушным, но он, скорее всего, не был таким. Теперь он испуганно кидает крошки, когда рапан замахивается скалкой, но изначально он вкладывался спонтанно. Многие герои хотят отношений с нашими авторами. Не то что "горят" и сразу же планируют женитьбу, но отношений хотят, а рассмотрев авторов получше, закономерно начинают пятиться. Вот что мы должны разбирать, эту закономерность, именно она имеет смысл.

Авторы пишут в рубрику, чтобы вы им сказали, что герои их равнодушны и кидают им крошки, их жадная корона Сокровищ ждет именно этого, чтобы гневно хлопнуть дверью и пойти искать более щедрого. Они ради этого вам и пишут, чтобы вы помогли им нарастить гнев на героев, а вы к услугам их короне.

А их корона Победителя хочет, чтобы вы рассказали им, что герой был влюблен, а они его отморозили своим равнодушием. И тогда они будут бегать за героем и "разогревать" его, то есть тянуть щипцами из него любовь.

Вот два ожидания типичного рапана, между которыми он качается. Чего бы вы ни написали, они постараются накормить корону, не одну, так другую.

Но так как разбираем письма рапанов мы не ради авторов, а ради читателей, мы должны описать всю динамику происходящего, чтобы читатели видели, как так получилось, что автор оказался в Ж. Это самое важное.

В Ж все оказываются только из-за Жадности.

В фокусе вашем при разборе должны быть жадность.

С самого начала рапан страдает от жадности. Сначала он от жадности ведет себя холодно, боится продешевить, перевложиться, выбирает или выбивает условия получше. Потом от жадности недоволен начавшимися отношениями и вытягивает побольше вложений. А когда от него уже попятились, он от жадности не хочет отлепиться, он уже успел присвоить. Вот тогда он начинает метаться, писать всем подружками, ходить по психологам, в мой блог строчить и в другие блоги. И у себя на странице еще письмо вешает, чтобы альтернативные мнения собирать, ему все сгодится.

И главный вывод, который рапаны делают из всех разборов, в том числе ваших: надо побольше условий ставить на берегу, побольше вложений сразу вытягивать.

Быть щедрей? Щаз. Рапан и так чувствует себя использованным.

Вот возьмите последнее письмо, которое как две капли воды похоже на все письма рапанов, и разберите, как жадность помогла автору угробить отношения и как теперь она от жадности будет сливаться больше, даже если попытается хлопнуть дверью и "уйти".

И график, кстати, тоже прикиньте.

https://evo-lutio.livejournal.com/1378870.html

Очень смешное письмо.

Обратите внимание, как сварливо и эмоционально ругаются между собой две короны автора.

Корона Сокровища материт избранника, которого угораздило стать избранником, кричит, что терпение закончилось, а корона Победительницы ей в ответ тоже матом, что у них с избранником начались "б... отношения, блин, отношения" и упускать его нельзя.

Разбирайте сами этот диалог корон. Обратите внимание, как они маму героя обсуждают. Да и все остальное тут смешно. Нарочно не придумаешь.

mndrovinia_di

Уважаемая Эволюция.

Пишу в надежде на разбор.

Предыдущее письмо на разбор о ситуации с героем на разбор не попало. Там я пыталась понять, как мне действовать в ситуации, когда мы проводили довольно много времени вместе, общались, а затем человек почти исчезает, пишет редко, практически не видимся. Хотя при общении общается так, будто вообще ничего не изменилось.
Ситуация по сути та же, но у меня закончилась терпение.

С героем истории познакомились на Тиндере. Первые недели много переписывались, стали быстро проводить все выходные вместе. Спустя месяц осталась у него, осталась в итоге всего 2 раза.

Он очень много помогает людям, много отдаёт, и в помощи и финансово, ему часто садились на шею. Другу, например, безвозмездно оплачивал съемную хату, девушки его без сомнения частенько трясли на деньги.

От меня он услышал, что я хотела бы больше зарабатывать и стал предлагать варианты, кем можно пойти работать, чтобы быстро сменить квалификацию и спустя время гарантированно вырасти на 300-400тыс.

Я с благодарностью изучала. Потом меня перевели на менее стрессовую должность. Со специалиста отдела продаж на аккаунт-менеджера - пропали холодные звонки, осталось только подключение готовых клиентов + предложили вести лайф Инстаграм компании для привлечения новых лидов. Я наконец могу применить имеющиеся знания, плюс обретаю узнаваемость у нас в компании. И в целом в российском рынке интернет-коммерции смогу получить много своих контактов, ведя публичный профиль. Я этому очень рада, поэтому пока идею со сменой профиля работы откинула, поэтому перестала этим заниматься.

До этого герой истории писал многое по делу, кидал вакансии, новости, инфу.

После позапрошлых выходных, на которых мы не виделись, на прошлых провели вечер в кафе за вином. Я общалась как ни в чем не бывало. Рассказывала про свои новости, он про свои. Ни разу не высказала ничего по поводу снижения частоты нашего общения, боясь огреть кучей скалок или тянуть общение из жалости щипцами.

Что он пропал то, собственно. Говорит, работы много капец и у мамы колени болят прям болят. На позапрошлой неделе вообще слился со встречи, хотя я фишку не поняла вообще - прям сидел все выходные рядом и под ручку в туалет водил?

У меня бабушке 90, и то такого не было ни разу. Бывают боли, но не так, чтобы прям надо было сидеть 24/7. Хотя на встрече вроде рассказывал там как переживает, если и врет - то хороший актёр.

После встречи на той неделе, думала, перестанет вся эта канитель, что общение возобновится в нормальном темпе. Но нет.

На этой неделе я выступала на концерте. Ко всем пришли кто-то из друзей, кто-то из семей, кто-то со вторыми половинками. Я сидела одна.

Получила сообщение:

Он: Привет)
Пока не успеваю, буду держать в курсе
Я: Привет) пока не успеваешь к началу, или в принципе?
Он: Пока не понятно
Делаем доп мрт
Я: Поняла

Все. Концерт прошёл, вечер закончился, но ни единого слова вчера я больше не удостоилась.

И тут естественно все цепляются за бедную болеющую маму, которой помогает чудесный сын и правильно делает, а я тут сижу злая жалкая эгоистка и брызжу ядовитой слюной.

Я рада, что он такой хороший. И круто что он маму лечит.

Но если человек хочет общаться, хотя бы в мессенджерах можно поддержать диалог, если реально завал на работе и помощь маме. Ну серьезно, написать сообщение, хотя бы доброе утро и спокойной ночи - 20 секунд блин. Я этого от него ни разу не дождалась. Только если сама писала. Думала, ща привыкнет, тоже начнёт писать - не фига.

Я ни разу ему ничего не высказала. Вообще. Ни бесилась в переписке, не строила кислую рожу, ничего. Общалась мило и добро. С пониманием. Выслушала, спрашивала, могу ли чем то помочь. Ответ, конечно, нет. У меня просто закончилось терпение.

У меня ещё на следующей неделе ДР. Ненавижу дни рождения. И Новый год. В них всегда понимаешь, насколько рядом никого нет. Всему миру насрать.

И просидеть дома с бутылкой вина в соплях свой др я не хочу, ожидая чего-то. Нашла бы кого-то на тиндере вечер хотя бы провести, дабы просто не грустить в день рождения. Но у меня все равно какой-то ступор, где-то внутри сидит ощущение, что я ещё в отношениях.

Тут я наверно должна снять свои щипцыыыы и ничего не ждаааать, но, блять, у меня начинались отношения с этим человеком. Не придуманные в моей голове, а блин отношения. Дома у него была, секс был, в час ночи за феном катали, щётку бегал покупать, киношки смотрели. Общались, обнимались. Я многое рассказывала, он был открыт.
И тут он планомерно начинает писать реже и реже, звать куда то реже и реже. Сливаться просто.

И на этом моменте я не должна ищеить вроде как, без разницы - врет он или действительно проблемы. Если общения мало - уходи. Раз от помощи и участия отказывается.

Но что если я тут должна как-то поучаствовать?

Вот где эта разница - что у человека проблемы - и ты понимаешь, участвуешь, там не знаю приезжаешь домой, просто приготовить что-то и сделать.

Как понять что с человеком - без щипцов? Все же что угодно будут щипцы.

Но и сидеть так тоже - раз в 2 дня мне упадёт сообщение с барского плеча, звонить ему нельзя, он же вечно в своих совещаниях. Нет, у него не другая баба, точно. Он трудоголик.

Я просто бессильна. Как все это закончить правильно?

Человек все же ведь пишет. Редко, раз в 2-3 дня, но пишет. И зовёт куда-то. Раз в 2 недели, но зовёт. Сам зовёт. Ничего мудацкого не вытворяет ведь. Просто у него свои дела и своя жизнь, а я надоела.
Как разрулить эту историю всю адекватно?

Мне больше самой вкладываться или лучше корректно и без нытья «тыыы пропаааал» закончить общение? Как это сделать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1378741.html

Вот письмо в котором перепутаны щипцы и вложения, романтика и террор, любовь и ненависть.

furdiks_wife

Добрый день, уважаемая Эволюция! Очень надеюсь на разбор.

Мне 37, мужу 39. У нас трое детей, старший сын трудный в плане здоровья. Ему нужна реабилитация, поэтому с работы ушла. Занимаюсь детьми, старшим сыном 90% времени и больше ничем. Хобби нет, спорта нет. Муж очень любит детей. Он работает и обеспечивает все наши нужды, особо не вникая, я просто говорю сколько мне надо перевести и что оплатить. В вопросах быта разногласий нет. Если рассматривать семью как предприятие по выращиванию детей, то мы живем хорошо, практически баланс.

(Семья - это и есть союз ради выращивания детей и поддержки друг друга в быту. Муж автора взял на себя содержание всей семьи, детей и жены, и не просто справляется, но и щедр. То есть муж со своей стороны все делает ради баланса. Посмотрим, что делает для мужа автор)

Если рассматривать нас как пару, то все не так радужно и я не знаю, что с этим делать. Психологический климат сложный. С его стороны сильной любви никогда не было, поженились по залету. Ну и мы вообще нашли друг друга и очень подходим по любовной ОЗ. У меня до него ни отношений, ни предложений не было, а он тусовался по френдзонам у своих бывших. Я много чего делала неправильно, тянула любовь и внимание, была в минусе. Он регулярно давал мне отрицательную обратную связь, как его тяготят мои предложения совместного досуга, неприятно, как я его обнимаю, давал понять что меня слишком много в его жизни. Ну ок, в конце концов мои любовные чувства тоже прошли.

(Автор делает вид, будто осознает, что тянуть любовь и внимание - это неправильно, это издевательство над человеком и муштра. Но тут же обиженное "ну ок" и страшная месть за то, что он был не рад щипцам. Ее "любовные чувства тоже прошли". Любовными чувствами она называет свою злобу на мужа, что не дает ей любви. Сначала злилась и тянула знаки внимания, потом окончательно разозлилась и перестала его "любить")

Я много раз пыталась наладить нашу супружескую жизнь, имиджем занималась, всякие марафоны проходила, но результата ровно 0.

(Она занималась имиджем для мужа и муж ей в ответ должен был романтику: цветы, комплименты, восхищение. Но не дал. Самое смешное в этом всем "марафоны". Наверное на марафонах автора научили быть такой отвратительной злой бабой. "Зай, ты этого достойна. Требуй любви, а если не дают, уходи". К счастью, автор безработна и уходить ей с тремя детьми некуда. Поэтому просто злится и сидит)

Самая лучшая реакция это если не заметил, но может что-то ехидное сказать или что-то на тему "ну вот опять". Он пользуется моей зависимостью, хотя я все это делаю из-за детей, чтобы семью не рушить.

(Он пользуется ее зависимостью! А не она его зависимостью от детей, ради которых он терпит ее "любовь". Это не любовь - это ненависть - выбивать из человека романтику. Видите, друзья, насколько рапаны высоко ценят свои щипцы? Им и в голову не приходит, что это пытки. Они думают, что это их дар. Они думают, что дарят мужьям романтику. Но дарить мужу романтику - это смотреть восхищенными глазами и говорить слова благодарности и радоваться когда он приходит, улыбаться, говорить детям, что папа - самый лучший и самый красивый. Вот что такое романтика в браке. А не требовать восхищения себе, любви себе, обожания себе и своей заднице. Как думаете, почему рапаны не способны отличить "дать" от "взять"?)

В итоге, романтика ему не нужна и он даже против, но секс нужен и довольно регулярно. Без романтики это совсем неинтересно мне. Я никогда не любила секс как процесс, пока была влюблена было прикольно и приятно, а сейчас нудный и неприятный физически акт. Особенно хреново в отпуске, собственно, без детей мы вдвоем никуда не ездили, а сейчас не можем не ездить или ездить по отдельности.

(Она еще и фригидной стала от ненависти. Но многие жадные и эгоистичные женщины такие. Они и каплю тепла просто так не сцедят, им нужно за это мешок "романтики", то есть поклонения и обожания. А вот муж действительно ее любит и дает ей самую лучшую романтику, которую можно дать в браке - влечение физическое)

Мне тяжело отказать, муж и так не доволен мной как женщиной, будет еще более хмурым и недовольным. Когда я с ним сплю, мне самой плохо. Что с этим делать?

(Убить себя об стену можно было бы, будь вы одна. Хороший был бы выход. Но детей и мужа жалко, будут плакать, так что живите уж как умеете)

И вот сейчас, возможно, ситуация изменилась или в процессе изменения. Муж всегда много работал и не стремился со мной побыть, пообщаться и обсудить что-то кроме текущих вопросов. Он работает допоздна из офиса и из дома. В последнее время сидит ночью в кабинете, переписывается с кем-то с телефона, работает за компьютером. Доступ к телефону есть, но не смотрю.

(По работе муж переписывается скорее всего. Хотя если мужчина много работает, а дома холодная, деревянная и злая, обиженная жена, ему действительно становится необходима отдушина. Но этот вряд ли себе такое позволил)

Муж, который меня не любит, возможно, нашел себе кого-то. У нас куча семейных проблем, в которых виноваты оба, но я по крайней мере не изменяю, не сливаю его никому, держу лицо перед друзьями и коллегами.

(Она никому другому не нужна, безработная, холодная, жадная, еще и с тремя детьми, неюная. Но тот факт, что она не позорится в случайных связях с равнодушными мужчинами и не позорит детей и мужа, считает своим вложением)

Он не хочет решать проблемы. Я со своей стороны что могла, то сделала. Хоть мои чувства прошли, я не могу смотреть как мой черствый и неласковый муж любит другую. Как мне на это реагировать?

(Почему она не видит, что черствая и неласковая, ненавидящая мужа здесь она? Как думаете?)

Спасибо за ваше время.

https://evo-lutio.livejournal.com/1378056.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1377959.html

Очень часто люди пишут "почему он не уходит, если разлюбил?" или "почему она улыбается мне, если не хочет встречаться?" или как здесь "почему он пишет, если не ищет личных встреч?"

Это Штурманы, которые считают, что если человек сказал А, он должен сказать и Б, и думая так, помогают ему щипцами или паровозом.

Но человек может сказать А, а потом Г или больше ничего, это его личное дело и его собственный контекст. Человек не уходит, потому что его что-то держит: жалость, чувство долга, инертность, тревожность, мысли о какой-то выгоде, надежда на лучшее или все вместе. Человек улыбается, потому что любит улыбаться, улыбчивый, а не потому что хочет с вами встречаться. А пишет человек, потому что любит писать, общительный онлайн, а личных встреч не ищет. Только Штурманы все время достраивают за других цепочку, и непременно ту, которую сами хотят. Цепочку можно достроить в любую сторону, но Штурман всегда считает сторону, которая нравится ему, единственно возможной логикой. На то он и Штурман.

Учитесь для начала записывать нелогичное на ваш взгляд в загадки, но не разгадывать их, это уже шаг на пути к тому, чтобы не навязывать другим свою логику. А со временем надо осознать, что логика поведения зависит от особенностей человека, его мотивов, его приоритетов, многие из которых вас не касаются. Это и образует чужую субъектность, которую вы должны уважать. А если вы считаете, что все такие же как вы и хотят того же, да еще с вами во главе, вы смотрите на человека как на собственную вещь.

Разбирайте сами это письмо, друзья. Здесь хорошо видно, что автор считает нелогичным такое поведение героя, которое как раз очень логично, а нелогичны ожидания автора. Опишите, почему ожидания автора нелогичны и почему автор считает их логичными.

nomore

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Пожалуйста, возьмите мое письмо на разбор.

Мне 34 года, я замужем, есть ребенок 7 лет. Проходила у Вас три теста, есть сертификат за конфликты.

Три с половиной года назад мы переехали жить в Канаду. Первые полтора года я ждала документы и по закону не могла ни учиться, ни работать. Потом получила статус постоянного резидента, устроилась на работу близкую к моей специальности и начала работать над подтверждением диплома и вообще искать возможности влиться в профессию. Записалась на языковую онлайн программу для архитекторов.

Там я познакомилась с М. На первых же занятиях он предложил создать группу в Вотсапе для всех нас, взял контакты у препода, всех нашел и организовал. Преподаватель наша его очень любила. Чуть что, М. М. М. Он у меня все время на экране был. Но мы с ним никогда не общались, ни на занятиях, ни в группе в Вотсапе.

Однажды он отправил мне личное сообщение, что прикольные сережки. Мы с ним перекинулись парой фраз, и я снова на занятия переключилась. Но ощущения от общения остались приятные.
В конце курса мы сдавали экзамены, получили сертификаты, все это как раз перед самым Рождеством и все друг друга поздравляли. Я тоже отправила всем сообщение в общей группе, он ответил на него что-то общее для всех, а потом написал мне в личку «И желаю тебе тонну прикольных сережек». И я его нечаянно забанила. А когда разблокировала, сообщение пропало.

-М, привет! Я тебя случайно заблокировала и сообщение пропало
-Ахах. Я написал, что желаю тебе тонну прикольных сережек.
-(смайлики). Смешно получилось. Ты мне всего хорошего, а я тебя в бан.
-Ахах! Больше не буду. Ты, главное, не злись. Я вообще-то хороший.
-Вообще-то да.

Так мы начали переписываться и мне захотелось познакомиться лично.

Еще осенью, когда наш курс только начался, я предлагала в общей группе ребятам встретиться, погулять по городу. К нам на работу год назад взяли девушку, тоже архитектора, и мы с ней сдружились и ездили все лето на великах смотреть архитектуру. Ну и я под это дело предложила остальным. Мы встретились, погуляли, всем понравилось и решили, что надо еще обязательно собраться. М. там не было. Я в Телеграме создала канал с вело и пешими маршрутами по районам и зданиям, ссылками на что посмотреть в городе, чат, чтобы можно было звать друг друга куда-то сходить.

Там я и написала, что есть идея пойти в такой-то район. М. мне сразу скинул скрин

-Это ты?
-Что я?
-Название канала.
-Я админ, да. А что?

И опять мы с ним проболтали до самой встречи. Пришел. Правда, мне показалось, что ему не понравилось. Но он в конце прогулки спрашивал, а каждые ли выходные мы ходим. Я сказала, что, конечно, нет. По настроению и по погоде. Послезавтра с коллегой, наверное, пойдем. Он спросил, а можно и ему тоже, если мы пойдем. Я подумала, что из вежливости так говорит, но, обрадовалась, да конечно! Потом еще писал и спрашивал, что мы решили. А мы решили и пошли. А вот он с утра отменил, сказал, что срочно надо заказчику что-то сделать.

И потом у нас такая переписка сложилась. Я что-то пишу в его общей группе в Вотсапе для всех, а он мне отвечает в личку от себя. И мы, получается, опять переписываемся. Мне наша переписка нравилась, с ним весело. И я позвала его уже лично, без всяких групп, встретиться погулять по маршруту, если он сможет. Он так радостно ответил, что с большим удовольствием, я даже не ожидала, после прошлого отказа. Мы договорились на субботу, а в пятницу вечером он мне пишет:

-Ты готова к завтра?
-Я думаю, да. А что?
-Думаешь? Слушай, я завтра немножко опоздаю, я буду там-то. Напишу тебе, когда буду заходить в метро.

Я ответила окей, а про себя подумала, что он мне напишет за 10 минут до встречи, что опаздывает на 20 минут и я буду его ждать, как дура. И решила, что никуда не пойду. А за 5 минут до встречи он написал:

-Прости, что я тебя опять продинамил. Но я только что проснулся. Мы с соседом всю ночь пили до потери сознания. А ты все равно идешь?
-Ахах. Нет, я дома останусь
-А завтра хочешь пойти?
-Не знаю, мне надо еще проект закончить. Давай посмотрим сколько я успею сделать.

Он прочитал, но ответил поздно вечером, что «тогда напиши мне, если решишь идти».

-М, ты шутишь что ли?
-Почему?
-Я тебя уже два раза звала и два раза ты отменял. Думаешь, я тебя еще раз позову? Напиши завтра сам.

Утром спросил не хочу ли я встретиться на чашку кофе. При встрече сразу начал оправдываться. Я говорю, да я не злюсь совсем. Он говорит, а надо бы. А мне, наоборот, смешно. Но я решила, что это все мои щипцы и скалки, заставила его себя пригласить и решила его не звать никуда больше. Если захочет, сам позовет.

Потом мы еще переписывались, но в группе я писать перестала, и в инсте появляться тоже. И думала, что все сойдет на нет.

Но он мне опять написал. Кинул ссылку, без привет, как дела, без вообще каких-либо комментариев.

-Привет! Это что?
-Привет! Это моя вторая статья для журнала.
-А первая где?

И опять мы переписываемся. Неделю назад разговаривали с кем мы общаемся после курса и я, кроме всего прочего, сказала, что мне тяжело все время онлайн, я люблю видеть людей, когда общаюсь. И он мне в конце:

-С нетерпением жду прогулки!
Я ответила, что тоже.

Но не зову никуда. Как я его позову, после всего вот этового?

И мне это уже надоело. Решила уже перестать отвечать. Правда, это глупо! В прошлый раз скинул презентации полезные. Потом скинул фотку сертификата, что ему подтвердили диплом. Я же не могу совсем промолчать. Он мне с моим заявлением помогал.

-Фотка
-Воу! Поздравляю!
-Я так рад!!! (смайлики)
-Могу себе представить! Значит, ты теперь интерн архитект?
-Нет, но я могу теперь зарегистрироваться. В любой провинции, в которой захочу.
-И в какой же провинции?
-Саскачеван (очень далеко от нас)
-(ржущие смайлики) Удачи!
-(ржущие смайлики)

А потом он мне писал, что сдавал экзамен на строительные нормы, но ему нужно пересдавать из-за технических неполадок.

-А что случилось?
-Компьютер отключился

Ничего не ответила. И думаю уже все. Но нет. Он мне опять вчера прислал фотку, что подал заявление на интерна. Просто фотка, даже без привет.

Я чувствую, как завязла в этой переписке. Почему он мне до сих пор пишет? Он у меня пятерку хочет получить за все свои сертификаты? У меня с друзьями никогда такого не было. У нас всегда общие дела, кроме болтовни.

Эволюция, Вы такая невероятная! Спасибо Вам огромное за Ваш блог и очень надеюсь на Ваш совет!

https://evo-lutio.livejournal.com/1377751.html

Обещала историю про хищника, которому женщина в первые минуты знакомства начала рассказывать про болезни.

Само по себе это не так уж плохо. Это может означать, что человек достаточно расслабился, чтобы распахнуть свое решето. Не обязательно так, потому что у некоторых людей решето вообще не закрывается, им и расслабляться не нужно, но все-таки может быть.

А плохо это вот чем.

Вы можете оказаться в роли Жилетки, встретившись с чужой Плаксой. Эта роль асексуальна, что вас может совершенно не устраивать, особенно если собеседник вам физически нравится.

Хищника это тоже не устраивало.

В начале знакомства поле пластичное, текучее и хищникам не хочется упускать время, когда они могут сделать свою фигуру горячей и сексуальной.

Что такое горячая фигура?

Это совсем не то же самое, что горячий человек и тем более "горящий".

Горящий сам испытывает к вам влечение. А его горячая фигура в вашем поле - это когда вы испытываете влечение. Это то самое, про что говорят "пробежали искры" или "было электричество", "была химия", "тянуло магнитом". Вот это - горячая фигура кого-то в вашем поле. Если ваша фигура для него не горяча, он вообще может быть не в курсе, что вы считаете его настолько горячим. Он может быть холоден, а его фигура в вашем поле горяча.

Люди, которые не видят отличия себя и своей фигуры в чужом поле, а это люди с плохими границами, думают, что если они загорятся, их фигура тут же станет горячей и привлекательной, но их фигура - это то, как воспринимает их человек, а это зависит от его спонтанного желания или нежелания. Это тот самый закон субъектности, закон, который позволяет личности иметь свою картину мира и себя в центре собственного поля и свой субъективный взгляд на все.

И вот рыбаки хорошо это чувствуют и осознают, что если им рассказывают про недуги и лекарства, про примочки и клизмы, их фигура холодная и остынет еще больше. И если они при этом будут пылать и гореть, это даст только диссонанс и даже дисбаланс. Это будет что-то вроде той истории, где КШ пришла к бабушке, а в бабулиной кровати и даже в бабулином чепчике внезапно оказался волк. Если вас считают кем-то вроде бабули, а вы продемонстрируете свой хороший сексуальный аппетит, вы покажетесь агрессором.

Я приведу диалог, как хищник выруливал из той ситуации, приведу примерно, как помню суть. А вы этот диалог разберете.

Если получится, буду чаще вам давать нерыбьи диалоги. Иначе мы одними рапанами с вами занимаемся, а дело это совсем неблагодарное.

Хищник и женщина сидели в летнем кафе, где милая женщина, сорок плюс-плюс, в очках и шляпе, пила какой-то зеленый смузи. Хищник подсел и, когда они обменялись светскими фразами при знакомстве, предложил угостить ее кофе. И тут женщина сказала:

- Я не пью кофе. Если бы я пила кофе, я бы не выглядела так, как выгляжу. У меня были бы мешки под глазами, куперозный цвет лица, прыщи, морщины и желтоватые склеры глаз. Представляете?

- Даже представлять не хочу, - сказал хищник. - И сам тоже не буду кофе. Не хочу желтоватые склеры глаз. Может быть выпьем вместе зеленый чай?

- Не пью чай в кафе, - сказала женщина. - У меня капризные почки и я должна точно знать, сколько и каких листов мне кинули в чашку. Вам наверное мало лет, поэтому Вам плевать, что заливать в себя, а я такими вещами не занимаюсь.

- Да, - сказал хищник.

К столику подошел официант и хищник заказал себе 100 коньяка и кувшин воды с лимоном.

- Вы пьете коньяк с утра? - оскорбилась женщина и стала рассказывать о возможных проблемах с печенью, приводя в пример себя и даже показывая на своем теле, как желчь мешает работать всем органам пищеварения. Хищник с интересом слушал.

Когда официант принес коньяк, она посмотрела брезгливо и стала собираться уходить. Хищник выпил коньяк и, выловив лимон из кувшина рукой, закусил.

- Можно попросить одолжения? - спросил он. - Расскажите мне, зачем надо беречь здоровье? Что хорошего в жизни?

- Если в Вашей жизни нет ничего хорошего, не надо беречь, - буркнула женщина, поправляя сандали под столом и беря свою сумочку.

- А хорошее это что? Работа? Мы крутимся как белки в колесе, радуемся росту нулей на счету, покупаем билеты в отпуск заранее, ждем этого отпуска полгода, а потом неделю ходим тут как оглушенные, ничего не понимая, ничему не радуясь, вырванные из своего колеса как белки, не можем расслабиться, не можем собрать себя и думаем о работе.

Женщина удивилась.

- Вы про себя сейчас рассказываете? У всех людей разная жизнь.

- А как изменить свою жизнь, чтобы она начала приносить кайф? Сесть на диету? Не есть мясо? Не пить коньяк?

- У всех свой кайф, - сказала женщина. - Музыка, книги, прогулки, секс.

- Секс? - удивился хищник. - Вы сказали про секс? Неужели Вас интересует секс?

- А что, я похожа на старую калошу?

- Нет, но на ту, которой интересен секс Вы тоже не похожи. Похоже, что Вы не знаете, куда деться от предложений мужчин. Вам это не интересно.

- Мне интересно это, - сказала женщина. - Я совсем не такая рухлядь, как Вам показалось.

И дальше женщина сама позвала симпатичного хищника прогуляться в парк, сказав, что ей нравится с ним дискутировать. Несмотря на то, что он сразу был симпатичный, вы должны обратить внимание, что границы женщины были закрыты сначала, а открылись потом.

Почему? И почему ей понравилось дискутировать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1377322.html

Чем отличаются рапаны, читающие мой блог: они всегда активно впитывают то, что их не касается.

Страсть их к чужому и невнимание к своему удивительны.

Если я пишу пост для женщин про женские баги, десяток мужчин пишут мне жалобные письма, как эти женские баги их замучили.

Если пишу пост для мужчин про мужские ошибки, десятки женщин строчат мне истории про эти мужские ошибки.

Если пишу, что нельзя быть занудами, десятки зануд пишут мне, как им не нравятся зануды, не обращая внимания, что я писала про них самих.

Друзья, пока вы будете видеть причину своих неудач в чужих ошибках, вы так и останетесь рапанами.

pokatakoi

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо за возможность написать в рубрику.

Я парень, 22, знакомлюсь с девушками(ровесницами или младше) в тиндере. И уже несколько раз было такое, что девушка на первом свидании начинает перечислять свои заболевания, проблемы со здоровьем и тд. При этом часто заболевания достаточно распространенные и встречаются у большого количества людей.

(Не везет автору. Одни рапаны попадаются. Хоть бы одна нерыба клюнула. Но если вы сами - рапан, в вашу сторону ни одна нерыба не глянет, разве что с ОЗ в десять раз ниже, если есть куда. Если же вы не рапан, то любая понравившаяся девушка будет с вами милой и даже спонтанной. Понятно почему, друзья?)

Проблема в том, что я не знаю, как на это реагировать. Обычно, если тема мне не нравится или скучная, стараюсь увести в шутку, но в данном случае сложно так сделать, поскольку тема для девушки действительно важная. Из-за этого не могу нормально вернуться в диалог и мне кажется, что ошибаюсь. Обычно стараюсь выразить сочувствие, затем перевести тему.

(Автор пишет, что не может вернуться в "диалог", но диалога нет, если девушка начинает рассказывать про свои болезни и делает это долго и подробно. Кто понимает, почему унылые темы - признак не унылости девушки, во всяком случае не только, а признак того, что ей уныло с автором?)

Я пытаюсь восстановить контекст появления такой темы, но ничего не вижу. Один раз на вопрос "ты бегаешь?" девушка рассказала про очень много проблем с опорно-двигательным аппаратом, перечислила все внутренние органы, которые от этого страдают. При этом внешне девушка выглядела здоровой.

(Автор задает вопрос Училки и Штурмана, в ответ ему включается Оправдашка, Училка или Штурман девушки. Понятно, как баги автора включают баги девушек?)

В других случаях девушка рассказывает что-то о себе и переходит на эту тему.

(Автор не замечает, какую дает обратную связь, с каким лицом он слушает девушку и ее "что-то о себе", как комментирует. Если девушка начинает рассказывать о болезнях, значит она чувствует себя пенсионеркой рядом с автором. Это может быть если автор сам как пенсионер или наоборот как пионер, которого хочется приструнить. Приведите примеры, как ведет себя автор скорее всего)

Как правильно реагировать на подобные истории?

(Автор хочет рыбацких советов. Но рыбаки редко сталкиваются с аспонтанным поведением партнеров, а если вдруг сталкиваются, используют это для быстрого роста своей СЗ. Кто попробует привести примеры? А я потом вам пример приведу. Вспомнила историю про хищника одну, когда хотела написать, что у рыбаков такого не бывает. Бывает, но не такое)

Спасибо, что прочитали

https://evo-lutio.livejournal.com/1377131.html

Друзья, я вчера попросила рассказать, в каких случаях мужчина может не писать после свидания, при том, что девушка ему понравилась. Это была задача на понимание обратной связи.

Большинство повторили то же самое, что раздается из каждого утюга: "Он либо умер, либо ты ему не понравилась!"

Все ваши примеры, в основном, были про то, что она ему не понравилась. Хотя условием было "понравилась".

Несколько примеров о том, что он потерял телефон или заболел. То есть то самое саркастическое "умер".

Во всех этих примерах плохо то, что субъектности девушки никто почти не увидел.

Про субъектность сейчас тоже раздается из каждого утюга. Но никто почти не понимает, о чем речь.

Имеется обычно в виду что-то феминистское: "Нельзя делать из женщины объект!"

Как будто мужчина действительно может это сделать с женщиной, а не просто ломает себе эмпатию.

Когда вы относитесь к людям как к объектам, вы не можете их понять, вы лишаетесь возможности с ними взаимодействовать, вы не можете на них повлиять, вы уязвимы в отношениях с ними. И мужчины, и женщины, рапаны, относятся к другим как к объектам.

И вы вчера писали о ситуации "он не пишет" так, будто женщина - объект и ее поведение никак не влияет на поведение мужчины.

Все ваши примеры касались только мужчины, чего он хочет или не хочет, а женщину вы вообще не рассматривали, как если бы она была просто корзинка с пирожками, и вы бы обсуждали причины, почему мужчина их хочет, но не ест:

1. Гастрит. 2. Диета. 3. Пост. 4. Страх отравления. 5. Недавно покушал

Субъектное отношение - это когда вы при взаимодействии с человеком учитываете его поведение, его действия, обратную связь учитываете. И когда вы хорошо понимаете, что поведение человека влияет ваше поведение, а на ваше поведение - его.

Я сама много раз упрощала причину, почему человек не делает шагов, когда его очередь, до "не хочет".

Не делает, потому что не хочет. "Не может" изредка тоже случается, но это можно упразднить.

Но, друзья мои, вы, оказывается, не видите разницы между "не хочет" и "не понравилась".

А разница - в субъектности женщины.

Вот если бы вместо женщины была вещь, мы могли бы считать, что не хочет = не понравилась.

Но даже с понравившейся вещью все сложней, потому что может быть:

1. Нет свободных денег

2. Не сезон

3. Дорога в обслуживании

4. Выбивается из общего стиля или образа жизни

Видите сколько причин разделяют "не хочет покупать" и "не понравилась"?

Понравилась, но не хочет покупать, потому что... и дальше причины, которые описывают противоречивый контекст.

Маркетологи должны знать, что от "понравилась" до "захотел купить" стоит контекст со множеством нюансов.

Даже вещь - не сферический конь в вакууме. Она должна вписаться в бюджет, в стиль, в сезон, во весь контекст.

А человек - не вещь. С ним все намного сложней.

Человек может не только не вписаться в контекст, но и дать отрицательную обратную связь.

Если бы, выбирая вещь, мы могли бы ясно видеть ее отношение к нам, наш выбор усложнялся бы.

Зачем вам автомобиль, который от вас тошнит? А зачем мясорубка, которой вы не нравитесь?

Отношение к нам вещей представлять дико, ведь большинство даже отношение людей видят.

Думают, что учитывают, но в реальности игнорируют.

Многие уверены: чтобы понять, понравились ли они, надо спросить.

Нетелепаты.

Бывает такой колпачок "нетелепат" или шланг, но мы - про настоящих нетелепатов, которые примериваются к людям как к вещам, оценивают их так и сяк, решают в одно рыло (свое), подходит им человек или не подходит, не обращая внимания на обратную связь.

И не хотят обращать. Обратная связь им мешает. Нарушает картину мира, где есть только одна воля - их.

Через корону обратная связь не видна, а если вдруг виднеется, можно надеть на человека колпачок.

Человек - субъект, он проявляет свое отношение во всем, в речи, интонациях, мимике, в поступках, в реакциях, но колпачок, надвинутый на него, и корона, надвинутая на себя, помогают огородиться от этого видения.

Иногда нетелепаты вдруг решают, что должны стать телепатами и начинают развивать "третий глаз".

Собственные глаза закрыты короной, в ушах бананы, все нормальны органы чувств отключены, чтобы не видеть обратную связь, но третий глаз они развивают.

Вчера в задании вы должны были увидеть, что?

Если мужчине понравилась девушка, но она вела себя 1)незаинтересованно, 2)надменно или резко, он мог решить, что обратная связь - отрицательная, и мотив делать дальнейшие шаги у него пропал. Понравилась, но пробивать стену неохота.

И это еще не все причины. Мужчина мог во время общения получить информацию, которая демотивировала и нагрузила его, несмотря на симпатию к девушке: 3) она не свободна от отношений или до сих пор влюблена в другого, 4)она резко высказывалась о том, что для этого мужчины важно или дорого, 5) их графики или образ жизни совершенно не совпадают, 6)она похожа на кокетку или интриганку, с ней опасно связываться 7)она религиозная девственница или просто девушка слишком строгих правил.

Это только часть причин из серии "лишняя информация".

Еще в обратной связи могли присутствовать моменты, нарушающие спонтанность самого мужчины.

Если вы хотите учиться рыбалке, вы должны знать, что спонтанность человека в общении с вами зависит от вас.

Почему при общении с нерыбами люди чувствуют такую легкость и такой прилив вдохновения? Потому что это общение протекает гладко, живо, спонтанно, они не натыкаются все время свои и чужие пороги. Это происходит из-за эмпатии нерыб, из-за их умении видеть обратную связь каждый момент времени и ориентироваться на нее при общении.

Трудности в общении снижают симпатию, и большинство людей после трудного общения с вами решат, что вы им несимпатичны, но иногда бывает как в нашей задаче, человек замечает, что вы ему нравитесь, но он себе в общении с вами не нравится совсем и ему продолжать не хочется.

Поэтому еще, как минимум, три причины в ответ к нашей задаче, это: 8) он чувствовал себя не в своей тарелке, 9) общение отняло много сил, 10) не почувствовал в себе ничего сексуального.

Это все зависит от обратной связи! То есть, если бы девушка хорошо рефлексировала свою симпатию и умела ее выражать, она могла бы дать нормальную обратную связь, ведь мы рассматриваем ситуацию, когда девушке понравился мужчина и она потом ждала продолжения.

Почему это актуально именно для девушек-рапанов, понятно? Потому что именно они дают искаженную обратную связь. Мало того, что они плохо рефлексируют свое отношение и часто сомневаются, так они еще и боятся честно рефлексировать, защищаются зеленым виноградом на всякий случай, думая, что это поможет им "не влипнуть", "не выглядеть голодной", "выглядеть как девушка-плюс". Собственно они и выглядят как девушки-плюсы, поэтому нормальным мужчина (не бабникам, с равной ОЗ) не хочется иметь с ними дело. Опытные бабники не спотыкаются о пороги и не особенно обращают внимание на отрицательную обратную связь, понимая, что чаще всего надменность и резкость девушки - маска, которые слетает после второго бокала шампанского в обстановке тет-а-тет. У приличных онегиных нет такого опыта и они спотыкаются обо все такое. Тем более, когда перед ними - рапан, который еще больше обо все спотыкается.

Я сто раз описывала это раньше, но очень важно понимать, для чего сейчас нам знания об этом.

Не для того, чтобы женщины-рапаны кроили из этого колпачки, надевали на пропавших без вести мужчин и искали их с копьем Победителя и с Ищейкой.

Знания о том, что причины могут быть в отрицательной обратной связи, взаимных порогах и лишней информации, нужны для того, чтобы на новых встречах с новыми людьми этого не допускать. С новыми!

Гоняться за мужчиной, который пропал, женщине не выгодно, даже если она сама все испортила. Не важно, спотыкнулся он о пороги или сделал ноги, онегин он или плюс, важно, что он уже не хочет. Женщина может сделать шаг, если у нее есть для этого красное поле, например, мужчина много потратил на нее на первом свидании и она может написать, что хочет угостить его в ответ. Красное поле - это если ход будет выглядеть красиво, уместно, прилично. Или, например, он интересовался чем-то и расспрашивал, как найти, женщина может прислать ему ссылку с полезным комментарием. Если формально хода нет, но был какой-то запрос второго или есть долг ему, красное поле тоже может быть. А если ничего такого нет, если мужчина просто пропал и все выглядит так, что он не заинтересован, нужно смириться и не пытаться "отыграть назад". Отыграть назад нельзя, видеть ошибку надо для будущих результатов. С тем, что здесь ничего не поделаешь, надо смириться. Это и будет уважением к чужой воле.

Но вывод из этой мысли многие сделали совершенно неверный. Они решили, что если женщина никак не может изменить решение мужчины, значит она никак не могла повлиять на это решение раньше. Еще как могла! И сможет в новых отношениях, если увидит, как. Вы должны понимать, что очень многое зависит от вас, от обратной связи, которую вы даете другому, что в половине случаев своих обломов вы нравились, но отталкивали обратной связью, а еще в половине могли бы понравиться, если бы нормально себя вели. Если речь не о пропасти ОЗ, вы вполне могли бы вызвать симпатию, если бы не были такими рапанами.

Вот почему нельзя делать глупый вывод: не пишет, значит не горит!

Во-первых, не горит - это естественно. Само ожидание, что кто-то, увидев вас впервые, загорится - беда и корона.

Вы можете рассчитывать, что на первом свидании симпатичный вам человек почувствует к вам симпатию.

Симпатию почувствует и интерес к продолжению общения. Это уже - очень много.

Опишите, как это выглядит и в чем проявляется во время общения. Во время, а не после. А то многие нетелепаты знают только один способ определить интерес. Если он сам сказал (на щипцы) и на следующий день написал еще раз. Нет, отношение к вам надо видеть во время общения.

Во-вторых, вы должны быть уверены, что давали адекватную обратную связь, то есть понравившемуся человеку дали понять, что он понравился. Если нет, значит вы не умеете самого главного в коммуникации. Дать положительную обратную связь - это ни в коем случае не значит вцепиться. Вцепившиеся снижают свою СЗ, потому что выглядят навязчиво и даже угрожающе. Рапунцели потому и варят кислые щи, чтобы не подумали, что они вцепились. Обратная связь должна быть положительной, не кислой, и без липкости. Кислятина липкости не помеха, а вот нормальной обратной связи - да.

Приведите примеры, как это отличать.

В-третьих, то, о чем вы говорите и как вы себя позиционируете, не должно идти в пику человеку, особенно при первом общении. Если вы все время спорите, постоянно что-то декларируете и навязываете, или "защищаете границы", вы утомляете и грузите человека. Если у вас решето, вы обязательно расскажете лишнее. Если вы поднимаете скользкие и сложные темы, вы имеете больше шансов его загрузить.

Очень часто рапаны словно специально находят такие темы, на которые даже с близким человеком говорить чревато конфликтами, а уж с новым знакомым тем более.

Приведите такие темы в комментариях.

И в-четвертых. Нельзя быть ни пассивным, ни аутично-активным, то есть все время дудеть в свою дуду, не замечая реакций человека и штурманя направление беседы. Нужно научиться общаться, это значит вместо монолога или молчаливого слушания строить полноценный диалог.

Опишите, что это значит.

https://evo-lutio.livejournal.com/1376853.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1376751.html

Друзья, вот та самая, банальная ситуация.

После свидания мужчина не пишет.

Каждый день сотни женских коучей объясняют женщинам, что единственная причина этого - женщина ему не понравилась.

Но ведь это не так.

Это распространяют те, кто всю психологию отношений хочет свести до "горит - не горит" и "гори-гори ясно, чтобы не погасло".

Мы можем назвать десяток причин, почему мужчина может не писать после свидания, когда женщина ему, в целом, понравилась.

Если не считать за "понравилась" состояние безумной влюбленности, а иметь в виду именно симпатию.

Десять причин достойных и логичных будем с вами искать (вы будете искать, а я называть "вот первая", "вот вторая" и так далее), которых надо знать рапанам.

Особенно рапанам. Рыбам меньше. Почему, вы тоже объясните, если догадаетесь.

https://evo-lutio.livejournal.com/1376335.html

Если у человека границы совсем плохи, любая "работа над собой" превращается в рост короны.

Если мотивировать его на подъем самоуважения, подниматься у него будет только корона.

Самоуважение рапан всегда понимает как уважение со стороны других людей, ждет или требуют у других уважение.

Вы говорите, что надо опираться на себя, но вместо себя у рапана корона. На нее он и опирается.

Многие рапаны смело уходят откуда угодно, опираясь на корону. С работы уходят, из отношений уходят, с близкими рвут.

Им говорят, что надо опереться на себя и тогда все будет хорошо.

Как они это понимают?

Они понимают это так, что надо делать все, как хочется, следовать своей воле, и можно ничего не бояться.

Рапаны обожают читать про самоуважение, волю и опору на себя. Потому что для них это означает триумф их хочу, гарантию получить все, чего хочется.

"Зай, - говорят им гуру, такие же рапаны. - Если тебе не комфортно, уходи. Уходи и не думай, опирайся на себя. Самоуважение - превыше всего. Будет у тебя это, все остальное приложится, главное себя не предавай".

Поэтому рапаны хлопают дверью и дальше просто ждут, что все у них станет отлично.

Чем это отличается от опоры на себя, расскажете?

А я продолжу.

Самоуважение рапаны понимают именно так. Все, чего ты хочешь, твое право. Уважай себя = стой на своем, требуй от других воплощения своих желаний, верь в то, что все они сбудутся. Не предавай себя = не отказывайся от своих претензий на все самое лучшее.

Главное не сливать себя! Рапаны очень радуются, когда это читают, у меня или где-то. Это подтверждает их право верить, что все будет так, как им хочется, что сомневаться в своих силах нельзя, соглашаться потесниться и закрыть хлеборезку нельзя, это будет слив своей территории и своей фигуры. Любой рапан считает чужую территорию своей, потому что у него нет границ, все вокруг - его, все, что нравится, - в границах.

Кажется, что рапанам поможет смирение, но смирение рапаны тоже понимают по-своему.

Они решают, что надо гнобить себя, унижать и ругать, и про себя, и публично, чтобы таким образом заслужить прощение высших сил и любовь людей, получить награду. То есть опора опять не на себя и вместо смирения - все те же щипцы и ожидание подачки.

Убедишь рапана, что нельзя унижаться, он начнет повелевать и требовать. Убедишь, что нельзя требовать, начнет выпрашивать или манипулировать. Убедишь, что нельзя тянуть щипцы, хлопнет дверью и уйдет искать кого-нибудь, кто все даст ему без щипцов.

Как рапаны понимают "качать ресурс"? Найти скважину и качать из нее побольше.

А "быть проактивным","нести ответственность"? Там есть по ссылке:

"Женщина - энергетический центр семьи", значит надо хапать себе побольше.

Энергетический центр - тот, кто больше делает, а не хапает.

Но не для рапана. Для него все идеи, любые, превращаются в гимн короне.

Понимаете почему?

Делить границы - это значит признавать за другими права на отдельные от тебя территории.

Не делить границы, это значит считать, что твое Я простирается везде и все принадлежит тебе.

И если рапаны решают учиться делить границы, у них получается что-то вроде вот этого.

Видите, насколько мысль о том, что надо уважать волю другого, здесь извращена?

Усвоив, женщины-рапаны решают, что они вообще ничего не должны делать, пусть мужчина сам все инициирует, пусть гоняется и преодолевает, потому что если он хочет, он "из-под земли достанет", а если хочет не очень, так пусть провалится сквозь землю, не нужен такой, который "не горит".

Опишите, как получается так, что все мысли, даже здравые, рапанами извращаются и искажаются.

Приведите свой пример или возьмите конкретное место в приведенных мною примерах по ссылкам и разберите, пожалуйста, подробно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1375817.html

В прошлом письме мы видели старую деву с фантазиями о муже и хороводе поклонников, с которыми она то и дело целуется у мужа за спиной как дерзкая белоснежка.

А вот не фантазии, а реальная история замужней белоснежки для сравнения.

arcobalen_o

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Очень прошу взять мое письмо на разбор.

Мне 42 года, замужем 20 лет, многодетная мать. Работаю, но в основном меня и детей обеспечивает муж, у меня самой заработок хоть и хороший, но нестабильный, зависит от заказов. Высокая, вроде стройная, занимаюсь в зале почти регулярно, слежу за собой.

Три года назад влюбилась как девчонка в тренера одного из своих детей, видела что нравлюсь ему тоже, сама первая написала, он как то сразу так горячо ответил и заверте... Заверте до такой степени, что я забеременела - ребёнку уже два года, а я до сих пор не знаю от кого он, от любовника или от мужа.

С мужем - А, отношения всегда были хорошие, люблю его очень и очень перед ним стыдно.

Встречалась с любовником -Б, примерно месяца до 7 беременности, живот почти незаметный был, очень расцвела тогда. Потом с семьей уезжали заграницу надолго и я подумала что это хороший момент прекратить отношения. Б просил по возможности писать ему и присылать фото, но я уехала и больше не общалась с ним до родов.

После родов позвонила и сказала, что родила. Он по голосу был рад и очень милый. Просил выслать фото ребёнка, умилялся что на него похож (на самом деле нет).

Потом мы один раз встретились я показала ребёнка, он совсем младенец был. Договорились встретиться ещё раз, но он не приехал - сказал что заболел. Я психанула, но не на него, а больше на себя, что опять от мужа скрываюсь и ещё и с ребёнком, и заблокировала Б везде где могла.

Прошёл примерно год и мы случайно встретились на улице, он говорил что его никто никогда так не бросал, как я могла так пропасть, он обижен на то, что я так сама в одностороннем порядке решила разорвать отношения. Говорил, что красивая, что скучает. Я молчала в основном, улыбалась как дурочка, не могла глаз от него отвести. Ну и я вообще по жизни тормоз, никогда не могу придумать ничего умного в ответ.

Потом опять была переписка, опять все эти ласковые слова от него, которые мне ещё больше мозг размягчают, опять писал что хочет меня. А потом вдруг и пропал. Тишина.

Наступил карантин, прошло ещё больше года и вдруг на днях он мне пишет опять. Говорит, что раньше не мог написать, боялся что я не одна и скомпрометирует меня, а сейчас точно знает что одна дома - ну это правда они с мужем работают в одной сфере и он видел моего мужа в другом городе, где он сам сейчас живет по работе.

Сказал что пропал тогда из-за очень тяжёлых для него обстоятельств, расскажет при встрече.

Просит о встрече, увидеть хотя бы на час. Я сразу сказала:
- Прости, но нет. Не хочу опять тебя увидеть и....
- Что «и»?
- Да миллион этих разных «и», извини я не ломаюсь, просто нет. Я так спокойно и хорошо живу сейчас, что все вот эти «и» мне сейчас ну вообще никак не сдались.

- Не говори нет, подумай пожалуйста, я все это время думал о тебе, хочу тебя увидеть, соскучился очень. Давай хотя бы на пару часиков ко мне домой, просто поговорим, попьём кофе.

В ответ отправила кучу смеющихся смайликов. Ну бред потому что, поговорим ага... в постели скорее всего.

Короче в итоге опять он писал до вечера, спрашивал про меня, рассказывал про себя, просил рассказать про ребёнка. Отослала ему видео, сказал что похож на меня такой же красивый.

Потом приехал муж и я перестала отвечать и писать.

Сижу и понимаю, что опять не могу устоять, и если он настойчиво попросит (на самом деле даже и не настойчиво) я метнусь волосы назад, а потом буду опять себя грызть, что мужа предаю. После родов помню руки на себя наложить хотела, от стыда.

Мне главное чтобы от моей дурости муж не пострадал, как не сливать его?

(Как не сливать мужа. Во-первых, сказать любовнику, что сделали днк-тест и ребенок - от мужа. Это позволит и любовнику выдохнуть и мужу часть репутации вернет. Потому что пока любовник считает, что ребенок от него, а автор поддерживает эту идею, она сливает мужа в двойном объеме, особенно когда шлет фоточки и обсуждает малыша с ним. Если вы выбрали ложь мужу и тайну, оставайтесь последовательной. Для ребенка так будет лучше, вот и делайте все ради него. Во-вторых, с любовником надо прекратить общение. А пока вы как алкоголик, который наливает рюмку, нюхает, кладет закуску на тарелку, но надеется, что сможет удержаться и не выпить. А потом решает выпить глоток и остановиться, но опять просыпается под забором. Не надо вообще лезть туда, где вас ждет искушение. То же самое касается женатых КСЖ. Не искушайте судьбу, если понимаете, что не хотите лишиться жены и возможности жить со своими детьми)

Очень люблю его и уважаю. А это - какое то помутнение от которого я не могу устоять просто. Как он появляется - у меня опять голову сносит. Иногда думаю - ладно ещё один раз и все, точно точно, больше не буду. Но кого я обманываю? Внутри понимаю, что мой идеал - чтобы были в моей жизни и А и Б, и чтобы мне за это ничего не было...

(Это возможно какое-то время, но ценой постоянного стресса, страха и чувства вины. Очень велика цена, учитывая, что вы отвечаете не только за себя, но и за детей. Любовника вариант - жениться на всей многодетной компании - совершенно не устраивает. Именно поэтому он боится "скомпроментировать"перед мужем. Он хотел бы встречаться иногда, спонтанно, тайно. Сам, наверное, казанова. Поэтому белоснежки, белладонны, казановы и КСЖ должны просто усвоить - их буйное либидо - это вечное искушение, и они должны научиться держать его в узде, чтобы не ломать жизнь себе и самым дорогим людям. Давайте, друзья, основные правила, как держать либидо в узде, интерактивно обсудим. И еще сравните отмороженную фантазерку из прошлого письма и вот таких, кого действительно раздирают страсти)

https://evo-lutio.livejournal.com/1375577.html

Вот очень смешное письмо.

Автор назвала его "не мечты, а планы".

Она не мечтает о хороводе мужчин, а планирует его. Причем в планируемом хороводе есть и "люди, знаменитые не в узких кругах, а в принципе в нашей стране".

Автор придумала метод, как фантазии переводить в реальность, и щедро делится им.

Разбирайте сами это... чучело огородное.

gamundcheh

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. На днях у вас было письмо от "девушки с книжкой", которая улетела в иллюзорный мир, фантазируя о себе нереальной. Это, понятное дело, совсем плохо. Но ведь поле своих фантазий можно использовать не только для мечтаний, но и для моделирования реальных ситуаций? Не зря говорят и вы говорили, что мозг не различает, в реальности что-то происходит или только в голове, а значит, наверное, можно прибавить себе опыта, проживая, например, ситуации из вашего блога, но адаптируя под свою личность и свои реалии. Пусть это не будет реальным опытом, но если нет физической возможности попрактиковаться, хоть в какой-то степени эфемерная практика тоже может пойти на пользу, кроме реальной практики есть же ещё эмуляторы и они во многих дисциплинах успешно используются.

Мне 34 года и раньше я тоже любила помечтать о том, какая я красивая и идеальная и как герои фильмов в сюжете меня любят и мной покоряются. То есть, тоже была девушкой с книжкой. Но это мне не помешало выйти замуж, завести ребенка и до сих пор жить нормальной семейной жизнью. Но мне всегда хотелось не любовника даже, а чтобы в меня был кто-то влюблен, почувствовать вот эти эмоции как в юности. Может поэтому я строила себе в голове миры, основанные на сюжетах книг и фильмов. Потому что в реальности не могла себе позволить никаких связей, хотя (предвкушаю сарказм комментаторов) желающие со мной иметь какие-то связи разной степени близости, были и в немалом количестве. Но я мужу никогда не изменяла, все кончалось только поцелуями. Причем были люди гораздо выше меня по Оз, знаменитые не в узких кругах, а в принципе в нашей стране. Видимо, внешне я привлекаю мужчин, да и по характеру, наверное, лёгкая и интересная. А дальше я не знаю, как бы было, потому что всегда пугалась и обрывпла связь.

Конечно, есть мужчины, которые изначально мне нравились, обычно позже они тоже обращали на меня внимание и мне хотелось всегда просто убедиться, что я у них вызвала влюбленность, мне этого хватало и хватает. И вот в этом как раз и тема моего письма. Я начинаю моделировать, как я в гипотетической ситуации, которая реально может сложиться или которую я могу подтолкнуть, себя должна повести (используя знания и общие схемы вашего блога), чтобы стать интересной человеку и подрастать или хотя бы не уронить свою СЗ. Думаю, это нормальное желание и будет белым пальто сказать, что СЗ для понравившегося мужчины я растить совсем не хочу.

И я начинаю думать, какая ситуация скорее всего случится и как я должна себя повести. Например, есть сейчас мужчина, который мне нравится и я ему нравлюсь тоже (он мне постоянно пишет, какие-то приятности делает, хотя мы общаемся на вы и нас ограничивает вынужденная дистанция и мы оба несвободны). И я понимаю, что рано или поздно случится ситуация, что мы останемся вдвоем и он захочет меня поцеловать. Я думаю, что сразу ответить на поцелуй - это неплохо, но лучше сделать красивее - развернуться и уйти, чтобы он не понял, а скорее расстроился, а потом резко вернуться и начать целоваться с горящими глазами. Это было у вас описано и мне кажется это очень красиво и даст сильную раскачку эмоций - сначала страх и стыд, а потом вдвойне сильнее радость от взаимности. Чтобы мысли об измене были менее сильными, чем воспоминания об этом поцелуе.

Или ещё пример: с одним молодым человеком у меня был романтик, но он потом узнал, что я замужем и пропал. Но у нас новые знакомые и он будет меня через них искать или в любом случае сделает так, чтобы мы оказались в одном месте. Я думаю тогда делать вид, что ничего не происходило, мило общаться и, когда он вызовет меня на разговор, то говорить, что я не помню, что было и не верить в то, что он будет говорить. Ведь на самом деле ничего и не было.

Просто как пример привожу, таких моментов может быть много. Главное, что я стараюсь делать - это не терять спонтанность. То есть, представить, "записать на подкорке" и больше об этом не думать, чтобы в случае, когда свершится эта ситуация, делать не по шаблону, а с воздухом и энергией. Получится вроде как внутренняя установка есть, а эмоции живые.

Ну и все эти ситуации, которые я моделирую, мне кажется, не являются планом штурмана, во всех них главная роль отведена мужчине. То есть, я сама не веду ситуацию к тому, что мне надо, но чутко реагирую на то, что предлагает мужчина. Без моделирования, кстати, я думаю, шансов отреагировать правильно в разы меньше.

Получается, что это не слив энергии в фантазии, а план и подготовка к событиям в жизни.

Надеюсь, я не пошла по пути роста короны, а сумела с адекватной оценкой себя и ситуации строить стратегию в отдельно взятой ситуации на ближайший конкретный момент. Уже два раза этот метод у меня сработал, когда я только начала свою фантазию направлять в конструктив.

Спасибо, если прочитали. Надеюсь, это будет вам интересно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1375483.html