На примере многих писем, например последнего письма, мы видим, сколько лишних и вредных для себя телодвижений совершают многие люди, когда их послали.

Они похожи на мечущихся при пожаре. Вместо того, чтобы выбежать побыстрей из горящего здания, они начинают метаться по дому, доделывая мелкие дела и собирая разные вещи, которые им на том свете не пригодятся.

Любая почти рапанья история любви, описанная в рубрике писем, имеет три части, три фиаско.

1. Начало отношений, во время которого рапан мечется в сомнениях и приближает финал.

2. Финал отношений, во время которого рапан пытается удержать свою корону и партнера щипцами.

3. Письмо в рубрику, во время которого рапан публично позорится, думая, что это поможет ему отцепиться.

Вот три печальные части, каждая из которых уничтожает его фигуру.

На треть, на две трети и подчистую.

Если бы я любила авторов писем больше, чем читателей, я бы не публиковала вообще рапаньих писем, мешала бы им позориться. Это самое доброе, что можно сделать для рапана - отказать ему в публикации письма.

Это никак не поможет ему стать лучше, это вряд ли остановит его слив, он продолжит в другом месте, просто вы не будете в этом участвовать.

Но цель моего блога - показать читателям психологические механизмы потери себя и сохранения себя, развития своих опор. Читателей у меня намного больше, чем авторов, поэтому я делаю выбор в их пользу. В пользу большинства, а не меньшинства.

Вот авторам-рыбам и особенно нерыбам я могу помочь стать лучше и выбрать правильную линию поведения. Здесь авторы выигрывают не меньше читателей, даже больше, особенно нерыбы. Те еще и репутацию выигрывают, фигуру свою растят.

Письма рапанов - это треш и угар, читать их больно и стыдно. Для авторов наши разборы практически бесполезны. Но это лучшая прививка, которую могут получить читатели, посмотрев со стороны на то, что делает с людьми корона.

Я думаю, что некоторые читатели способны эволюционировать из рапанов или рыб в течение часа, просто внимательно прочитав наш разбор чужого письма и осмыслив его.

Как осмыслить?

Вы должны увидеть, как в начале любой рапаньей истории авторы оборачивались ЗВ.

Им хотелось обрести независимость за счет этого, им казалось, что так они будут сильней.

Сейчас многие рапаны читают бредни про девушек-плюс, но даже если не читают, все равно хотят выглядеть величественными снежными королевами. Прошлые сливы и позоры пугают их, они не хотят опять допустить ошибки.

Это делает развитие отношений невозможным. Это приближает финал еще до начала.

ЗВ блокирует спонтанность.

Но вы должны обратить внимание, что ЗВ не останавливает активность авторов.

Наоборот, они еще более активны. Без спонтанности, но очень активны. Они делают намного больше шагов, чем нужно, а зеленый виноград добавляет всему этому кислятины.

Кислые щи - это обычные щи, щедро политые виноградным уксусом.

Вот вы решили, что отношения вам не нужны, что вы выше этого или вам неохота.

Это ваш виноградный уксус из перебродившего зеленого винограда. Когда-то вы решили, что сами отказались от отношений, хотя у вас ничего не получилось. И со временем ваш зеленый виноград перебродил и стал уксусом.

Теперь, как только на горизонте замаячило какое-то предложение, вы пытаетесь себя притормозить и хватаетесь за бутылку уксуса.

В результате вы все равно пичкаете собой, но кисло, как устрица в белом вине.



Понимаете почему так происходит?

Мне хотелось бы, чтобы вы это увидели прямо изнутри.

Вот сидит рапан на дне ресурса. Рядом с его ракушкой замаячила еда. Рапан голодный, поскольку держит аскезу вынужденно, а по сути сидит в засаде, поджидая жертву. И вот он видит вкусную жертву. Он не может не обращать на нее внимание, он начинает как в мультиках тянуться в сторону еды, изо всех сил удерживая себя. И он хватает бутылку уксуса и поливается, считая, что уксус поможет ему выглядеть независимо и даже равнодушно, что уксус лишит его липкости и придаст ему томности. Вот, дескать, не подумайте, что я голодный и готовый на все, я тут вообще-то кисну и ничему не рад.

Постоянно рапаны это проделывают с собой. Они хотят сделать шаг, но боятся, топчутся на месте, а потом делают шаг, но с кислыми щами. Их шаг был бы приятен человеку, а их шаг с кислыми щами совсем нет.

Вот в последнем письме парень позвал автора пообщаться. Она что сделала? Сообщила ему, что не может, так как занимается уборкой, то есть по сути вытянула его помощь.

Приличная девушка подумала бы, что чужому человеку разгребать ее мусор не нужно, она согласилась бы встретиться в каком-то приятном месте и не просто согласилась бы, а выразила бы встречное желание.

Понятно, почему отказаться - не вариант? Это одинокий рапан с тикающими часиками. Старый симпатичный знакомый предлагает встретиться. Да, не от хорошей жизни он вспомнил о ней. Но все-таки предлагает и какая-то небольшая симпатия с его стороны есть. Он посмотрел ее фотографии из поездок и подумал, что она вполне интересный вариант.

Отказаться она не могла.

Отказаться она могла бы только в случае болезни или других отношений или адской запарки на работе, просвета которой нет. В других случаях она должна была согласиться.

Не хочется упоминать нерыб в связи с этим, но для нерыбы в таких ситуациях вообще нет вопросов. Если нерыба одинока, свободна, а ее приглашает кто-то достаточно симпатичный, она согласится без раздумий. Нельзя отказываться, когда вам выпадает шанс. Ни от чего нельзя отказываться, ни от работы, ни от предложения досуга, если оно в вашем положении - очень хорошее. Откажетесь, будете дергаться и метаться, будете виноваты перед собой и полем. "Покорного судьба ведет, а непокорного тащит", поэтому лучше быть покорным потоку. А наша автор потратила кучу энергии на метания, соглашаться или не соглашаться, потратила в пустоту, измочалив себя и расшатав.

В результате они, конечно, встретились, но уже в невыгодной для автора ситуации.

Выгодная ситуация для вас, когда все спонтанно и приятно, особенно приятно другому. Это бывает когда вы открыты, довольны. А когда вы долго метались, сомневаясь и боясь, трясли шкатулку и анти-шкатулку, поливались уксусом, и наконец нацепили кислые щи и достали щипцы, это невыгодная для вас ситуация. Человек сожалеет, что встретился с вами, но старается дать вам то, что вы тянете щипцами, в данном случае - помочь автору с уборкой и ремонтом.

Многие рапаны в такой невыгодной ситуации ощущают себя, наоборот, превосходно. Они ведь метались и сомневались, а здесь их шкатулка пополнилась вложениями жертвы, и они решают, что жертва им подходит.

Автор снизошла, но тут же опять зашаталась, потому что герой пропал. И когда он опять появился и позвал ее в отпуск, заметалась пуще прежнего. Опять достала уксус, замариновала себя как улитку, чтобы герой не подумал, что она рада, заставила себя поубеждать, поломалась и подрастила корону.

Очень боятся рапаны показать симпатию и свое удовольствие. Все время сидят с кислыми щипцами и тянут доказательства серьезных намерений. Поэтому ломают своим героям мотивацию в самом зачатке, не дают симпатии расти. И поэтому финал наступает раньше начала.

Поездка получилась тяжелой для героя, проблемной, конфликтной, кислятиной автор накормила героя вдоволь, причем то доила, то кормила кислыми щами, а иногда выносила мозг. На ее фоне жена, от которой он собрался уходить, показалась ему милой и родной.

Автору хотя бы здесь надо было сделать вывод, что приятного общения не получилось, и отстать от героя, сказав в ответ на его вежливые слова такие же вежливые слова, но рапан на то и рапан, что когда у партнера финал, у него самое начало, и когда его уже бросили, он начинает планировать рыбалку.

Почему так происходит, понятно?

Из-за ЗВ он только в момент финала рефлексирует значимость героя и решает, что вел себя плохо и не довложился.

До этого ему казалось, что он - плюс и ему ничего не надо, а здесь он понимает, что у него минус и надо. Оставаться в минусе ни с чем неохота, охота надеть корону Победителя и погнаться за жертвой.

Хуже всего, когда у рапана корона рыбака, это худшая из корон Победетеля. Это не просто "не догоню, так разомнусь" и это даже не "я ничего не теряю", а это "накидаю напоследок шаров и крючков", как наш сегодняшний рапан: "подарю незабываемые эмоции".

Рапаны обладают удивительной способностью видеть себя могущественными даже на дне.

Огромная значимость нужна, чтобы вы взяли и подарили человеку яркие эмоции. Очень большая.

Но рапаны сколько бы ни унижались, все равно не теряют короны, поэтому они хотят дарить эмоции.

После того как их бросили они решают радовать собой человека.

И как они это делают, обращайте внимание в письмах.

Они всегда это делают щипцами.

Они пытаются отжать что-то у героя, а думают, что награждают его.

Например, рапаны любят признаться в любви, когда их бросили, сделать это эмоционально и бурно, описав свои страдания и обвинив.

Они думают, что это горячие шары, но это огромные щипцы со скалками.

Или как у сегодняшней - бдсм парню, который не хочет секса.

Представьте себе, человек сбежал, а его отловили, связали и заставили стать насильником.

Верхняя роль в бдсм - очень сложная, трудоемкая, а нижняя - пассивная, простая. С ненужной женщиной этого делать не хочется даже тем, кто это любит, тем более тем, кто от этого далек. Для подобных игр нужен резерв желания и большой запас энергии. Вот почему вместо вложений у автора получились тиски и горячие клещи.

И в довершение она двинулась на него бульдозером, рассказав про маменьку с иконой.

Как это пришло в голову автору?

Опишете этот глюк короны, с укоряющей маменькой.

После того как мужчина прямолинейно и твердо отшил автора, она то ползала на коленях, то кидалась на него с кулаками, то хватала за края штанов, позорилась без остановки, а потом подробно описала это все в письме в публичный блог.

Зачем ей это?

Ей кажется, что прочитав разбор, она сможет извлечь из этой ситуации корм короне.

Она надеется прочитать, что вела себя плохо и доставала мужчину, а иначе он был бы с ней.

Она так же надеется, что если ее поругают за письмо, у нее пройдет влечение и тяга к этому мужчине, она разозлится на себя и на него и сможет отстать.

То есть она хочет или корм короне или удобрение для ЗВ, хочет аргументов, почему нужно бросить этого мужчину, который бросил ее.

Удивительно, но когда рапаны собираются в стайки, они именно так и называют это.

"Пошли ты его к черту", - пишут они про тех, кто уже бросил сам.

И все обсуждения в таких сообществах посвящены недостаткам того, кто бросил.

Это не парадокс. Это отказ признавать, что другой может бросить вас в одностороннем порядке.

Это иллюзия, что вы можете держать другого, не обращая внимания на его волю.

Якобы чтобы разорвать отношения, вам самим нужно его бросить. Вас уже бросили, но решающее слово будто бы за вами.

Вот что это такое.

Как только человек осознает, что для прекращения связи достаточно желания одного, он перестанет быть рапаном.

И он не будет писать мне в рубрику позорные письма, описывая в красках свой слив.

Он даже обдумывать это не будет, не то что публично описывать.

Потому что с того момента, как человек бросил вас, все закончилось. Точка. Обрыв.

Ваша задача осознать этот момент и принять волю второго.

Отношений больше нет, обдумывать и описывать нечего. Свой стыд и позор надо скрыть от других, чтобы его не множить, не фиксировать, не продлевать.

Понятно?

Друзья, а вопрос к вам такой.

Если вы будете заниматься коучингом, вам придется иметь дело с рапанами, то есть людьми с очень плохими границами. Рапаны мечутся и паникуют сильнее всех и именно они приходят к коучам охотней других и нуждаются в помощи.

Работа один на один - это совсем не то, что публичный разбор. Разбор я делаю для читателей (!). Если бы я вдруг стала заниматься любым из авторов-рапанов лично, я бы строила работу совсем не так как разбор.

В чем была бы разница? Кто понимает?

Только не пишите, что я бы стала кормить им корону, если не хотите вечный бан.

Отличие не в этом.

Вы должны прочитать этот пост внимательно и понять, как можно помочь рапану, который рассказывает типичную историю, при личной работе.

Если вы будете лично разбирать историю так, как мы делаем это в рубрике, для читателей, вы не принесете человеку никакой пользы, просто возьмете с него деньги зря. А аудитории читателей при личной работе нет, поэтому вы окажетесь совершенно бесполезны как коуч и даже вредны.

А как нужно лично работать, как думаете?

https://evo-lutio.livejournal.com/1375175.html

Как рапан на рыбалку пошел.

flid_umon

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Меня всю жизнь бросают мужчины, поэтому три года назад я все-таки пришла к выводу: «Если все время бьют по морде, значит, дело в морде». Раз я ко всем прилипаю, решила ни с кем не сближаться пока не смогу твёрдо стоять на ногах, и жить в своё удовольствие.

(Не учиться общаться, не прилипая, она решила, а вообще не общаться с мужчинами, ожидая момента, когда у нее вдруг вырастут твердые ноги)

Мне 30 лет, работаю в IT. До пандемии много путешествовала на машине с собакой, иногда снималась как модель, чаще в тфп съемках, увлеклась этим, чтобы соответствовать своей собаке на фото.

В феврале мне написал бывший однокурсник, в которого я была влюблена 15 лет назад. Написал, что разводится, не с кем дружить. Что посмотрел мои фото, круто, путешествия и вообще. Звал куда-то сходить, но мне было не до этого: все свободное время разбирала квартиру умершей родственницы. Предложил помочь, приехал, повесил кухню. Тогда же выяснилось, что у него есть ребёнок 5 лет. После этого практически не общались: я писала пару раз, не получала какой-то особой обратной связи, и забила. Писала не потому что хотела отношений, а потому что переживала за состояние человека, который спустя много лет пишет своим знакомым, что ему не с кем общаться, и приходит делать ремонт.

("Аскеза" ее продлилась ровно до первого мужского предложения пообщаться. И единственное к чему привела эта ее "аскеза" - убитая рефлексия: она стала думать, что не хочет отношений, а просто жалеет бедняху)

Мы дружили очень давно - на первом курсе, потом практически не общались. Тогда, во время нашего общения был момент, когда он практически стаскивал меня с крыши при расставании с моим парнем. Сейчас я хотела вернуть долг, но не осознавала, что спасать снова надо себя.

(Она упомянула раньше, что была влюблена в него, но специально упускает это из виду. А для мужчины она - одинокая девушка, которой он когда-то отказал. Только поэтому он вспомнил о ней, решив разводиться с женой. Начальные позиции надо видеть очень хорошо. Понятно почему?)

Спустя несколько недель он внезапно предложил мне поехать с ним и с моей собакой отдохнуть: должен был ехать с женой и своей собакой, все оплачено. Я сомневалась ровно до того момента, как он предложил сдать билеты на поезд, купленные с женой, и ехать на машине. Правда на моей не захотел, у меня хуже, поехали на его. Отпуск я взяла только на вторую половину поездки, где не была уверена в качестве интернета.

Я не питала иллюзий, считала, он меня позвал только потому что у меня есть опыт, а одному впервые решиться на такой трип страшно. За руль меня пустил сразу, чем и удивил, и подкупил: обожаю водить.

(Все у нее наоборот. Пригласил в поездку за свой счет - это его вложение. Села за руль - это ее вложение. Она все время путает чьи запросы, чьи вложения, совсем не видит границ. Почему, понимаете?)

В первые же дни было влечение, на третий начали обниматься, вскоре он меня поцеловал, на пятый день занялись сексом.

У него оказались презервативы, я спросила, купил ли он их до поездки или во время, ответил, что до.

(Вот это неприличный вопрос, Ищейки. Понятно почему? А зачем она на этом акцентировала, понимаете?)

У него не получилось кончить ни в первый раз, ни потом. Сказал, что у него никогда не было секса ни с кем, кроме жены. Что не умеет выбирать презервативы. Я пила ОК, он показал свежую справку, моя была трёхлетней давности (я же ни с кем не встречалась, но сказала, что просто ни с кем с тех пор не спала без презерватива), и мы от них отказались. Без - кончил почти сразу. Но в следующий раз снова нет.

(Доярки всегда подсчитывают надои и качественным надоем считается надой с мужским оргазмом. Потому что секс сам по себе совсем не интересен, интересно получить корм для короны. Ну а их мужчинам такая дрянь вместо секса не нужна)

Я повторяла про себя, что это все только на время поездки. Дальше ничего не будет. Что я нравлюсь не настолько, чтобы даже со мной кончать.

(Чтобы не прилипать, автор запаслась кислыми щами. Получилась липкая кислятина)

Без конфликтов тоже не обошлось: он одолжил новым знакомым свою машину, в тундре, где сам уже улетал в сугроб, я загрузилась, что он в полном праве делать со своей машиной что хочет, но если они ее разобьют, я с собакой застряну за почти 2000км от дома. На его агрессию, что мы сремся, расплакалась, он пытался извиняться, следующие два дня общались натянуто.

(Он уже одолжил машину, а она начала выносить ему мозг)

Там он строил кучу планов, на которые я по большей части отмалчивалась: поехать снова вместе сюда в следующем году, посмотреть потом дома кино, сходить в тир.

В последний день перед двумя днями дороги обратно занялись сексом в машине, но он снова не кончил.

(Очень много долгов у него перед ней накопилось за время поездки. Одних оргазмов сколько задолжал)

Когда мы возвращались, казалось, что все нормально: он меня целовал, говорил обязательно звать с собой в следующие разы. Повторил, что не подумал, когда отдавал там машину, что на меня это может повлиять.

Перед поездкой у меня был отит, я пила антибиотики, и там я несколько раз пила алкоголь. По приезду была сильная задержка, и я успела сначала испугаться, что ОК могли не сработать, потом обрадоваться, потом расстроиться, когда все же оказалось, что я не беременна. Часики тикают, и завести ребёнка, даже без отца, я в целом была бы не против.

Первую неделю по возвращению он мне практически не писал, пока я мучилась, беременна или нет. Прорыдавшись, решила, что лошадь сдохла, но надо будет уйти, перед этим дав что-то такое, чтобы точно вспоминал. И, может быть, вернулся...

(И вот здесь наш рапан решил отправиться на рыбалку. Когда парень сбежал, она решила "уйти", а перед этим накормить дохлую лошадь демьяновой ухой)

С моей подачи встретились досмотреть сериал, который смотрели вместе в поездке. Сказала, что у меня есть кое-что для него, но не уверена, какая будет реакция, ответил: «заинтриговала». Там, в тундре, я как-то спросила, есть ли у него склонность к бдсм, потому что он хватал меня в процессе за волосы, сказал, да. Поэтому я дала ему себя как рабыню на час, и, мне показалось, что он был в восторге. Но снова не кончил, хоть и сказал, что думал, кончит сразу, и был много раз близок.

(Это "вложение" в виде изощренного доильного агрегата я даже комментировать не буду. Прокомментируйте сами, как парень влип)

Потом разговаривали о родителях, я вспоминала, что он поцеловал меня при матери, когда мы вернулись, а мне было очень неловко, тк он женат, и моя мать встречалась с моим женатым отцом, а я всегда говорила, что она дура. И сказала, что если он не разведётся, как-то не очень хорошо оно получится...

(Некоторые авторы напоминают мне приземистых неандертальцев, которые кушают сапиенсов, а потом стараются вскрыть им череп, чтобы полакомиться мозгами)

Наверное, надо было или расстаться до этого, или сразу после. Но я подумала, что если дам ещё эмоций, то терять ему их будет ещё жальче.

(И у нее настолько большая корона, что она искренне считает, что умеет давать эмоции и может дать эмоции даже тому, кому она уже надоела)

Спустя несколько дней спросила, будет ли готов не спать половину ночи, но нужна машина, согласился мгновенно (не говорила что, но должен был быть автоквест). Но вот когда приехал...

Сначала сказал, что сегодня без интима, потому что появилась какая-то сыпь на лобке. Даже не могу представить, могла ли чем-то заразить я, если вообще не спала ни с кем три года, а без презерватива - целых пять, и на все стандартное проверялась ещё тогда. День подождёт и пойдёт ко врачу, если не пройдёт.

(Он быстро приехал, потому что все это время мучился и думал, как бы с ней побыстрей расстаться, вежливо, но твердо)

Потом сказал, что раз уж мы о таком заговорили, лучше вообще пока без интима. Хотя бы полгода до развода. Что до разговора в прошлый раз про встречи с женатым мужчиной он не задумывался о том, что по отношению ко мне это все не особо корректно. Он не может уделять мне столько время, и вдруг вообще простит жену и вернётся. Что ему кажется, мне он нравится больше, чем я ему.

(Его и так тошнило от ее кислого лица во время секса в поездке, а своим роскошным подарком "рабыня на час" она совсем его добила)

Я сказала, что не думаю, что мы куда-то после такого поедем. А потом превратилась в коврик, и успела предложить секс без обязательств, секс + дружбу, ему этого не надо. У меня хватило все-таки сил сказать, что общаться и дружить я не буду. Дала пощёчину, обняла и извинялась...

(Дала пощечину и долго извинялась - в этом все рапаны. Понятно почему рапаны всегда такие?)

Спрашивала, зачем вообще меня звал, если я не нравилась: «Нравилась, но все случилось быстро», «Мой психолог считает, что мне было интересно попробовать секс с кем-то, кроме жены», «Я думаю, что психолог прав, и не уверен, дело в том, что я хотел тебя, или я хотел просто кого-то, а ты оказалась рядом первой». Что лучше сейчас, чем через несколько месяцев. Сказала, что хотела бы набить рожу его психологу.

(Он и так не знает куда от нее деться уже, а она еще и пугает его, размахивая кулаками и угрожая набить рожу кому-то)

Напоследок сказал, что для него никто никогда ничего такого не делал: секс в машине, бдсм игры. Что ему очень понравилось со мной путешествовать.

Лучше бы сказал что-то неприятное, хотя что может быть неприятнее, когда тебя бросают...

Сказала «дверь там». Уходя, сказал «прости», я ответила «нет».

(Красивый финал красивой рыбалки. Пусть знает, что унизил ее и разбил ей сердце навсегда)

https://evo-lutio.livejournal.com/1374743.html

Когда беременные женщины пишут письма, как им быть в конфликте с отцом ребенка, ответ у меня один для всех.

Девушки, нет возможности публиковать все ваши письма. Просто запомните общий ответ.

Не конфликтуйте. Не наседайте. Поддерживайте спокойные отношения.

Дождитесь рождения ребенка. Это само по себе принесет динамику в ваши отношения.

Даже если нет уже никаких отношений, может появиться динамика, а если есть отношения, тем более.

Фокусируйтесь на ребенке, не пытайтесь все немедленно разрулить, вы будете все портить.

Вот когда нужно просто подождать на берегу, занимаясь материнством.


flymanager

Добрый день! Надеюсь на разбор своей истории. Мне сейчас очень тяжело, я пытаюсь вытянуть себя из депрессии и не получается. Я беременна вне брака и мой мужчина не хочет меня видеть.

Я живу заграницей. Мы с ним познакомились на курсах которые он вёл. Он очень харизматичный и успешный. Ему было тогда 56, итальянец, он очень привлекательный, мне 35, симпатичная, стройная. Оба были в отношениях на тот момент. Он меня подвозил домой и на третий раз мы с ним долго сидели в машине и он поцеловал меня, с этого началось наше безумие. Мы с ним проводили каждый вечер и ночь вместе. Он бросил женщину с которой жил вместе 10 лет, общего ребёнка. Я ушла из своих длительных отношений. Мы с ним не расставались ни на минуту, он познакомил меня со своими друзьями, везде возил, мы ездили в другие страны. Перевёз в свой дом загородом. Возил на работу. По специфике моей работы я много общалась с людьми и в том числе молодыми парнями, он меня постоянно ревновал. Предложил работу в своём бизнесе чтобы я бросила свою. Я сомневалась так как хотела сохранить часть независимости. Но наступил карантин и я конечно согласилась. Я все ещё имела свою работу но куда в меньшем масштабе и уже ограничилась общением только с женщинами. Он все покупал, я вообще ни о чем не волновалась.

(Претензии к нему за то, что ограничил круг общения, надо убрать. Не припоминать и не выставлять за это счет. Это было его условие для продолжения отношений, автор выбрала согласиться с этим условием. Никаких компенсаций за это не получить, а любые претензии смещают локус контроля и снижают СЗ. Понятно почему, друзья?)

У меня никогда не было таких отношений чтобы быть вместе 24 часа в сутки. Но мне понравилось, я наслаждалась им! Мне ничего другого не надо было, только быть с ним. Я почти перестала общаться с подружками так как он ревновал что они меня наставляют против него, типа он абьюзер и держит рядом с собой, не разрешая общаться с другими. Но мне никто и не нужен был кроме него. Он мне всегда говорил насколько я его понимаю, как ему хорошо со мной. Все то что у него не было в отношениях 10 лет, он получил со мной. Если мы куда то ходили, нас иногда за дочку и отца принимали, он видел внимания от мужского пола и говорил что ему это очень льстит, что такая привлекательная женщина с ним. Я никогда не чувствовала разницы в возрасте, мы постоянно признавались друг другу в любви.

(Здесь она вроде и описывает свое удовольствие, но и претензии ему предъявляет, и за подружек, и за разницу в возрасте, и за то, как много ему дала. Все претензии надо убрать, если хотите иметь равновесие. Понятно почему?)

Прошлым летом у его дочки (он ездил к ней раз в неделю/две, все финансово оплачивал, фейстаймил каждый день) обнаружился диабет первого типа, то есть он не корректируется диетами, это ежедневные уколы до конца жизни. А ей всего 7 лет. Я очень расстроилась и хоть это очень эгоистично очень испугалась что он меня бросит. Все же это дочка и она нуждалась в нем. Он был очень подавлен. Он мне рассказывал что когда ей было два года, он тоже ушёл ненадолго от той женщины ради молоденькой, но из за чувства вины перед дочкой вскоре вернулся назад. Я очень боялась что это произойдёт со мной. Он винил себя, что если бы он не ушёл, может быть она не заболела бы.

Он сказал , что если бы мать была ему благодарна и мила с ним, он никогда бы не ушёл из семьи из за дочки. Для ребёнка это был большой стресс, так как они очень ругались с ее мамой. Я старалась его поддерживать. Когда ситуация немного улеглась и они разобрались с ее лекарствами, он решил меня познакомил с дочкой. Он был очень серьезно настроен. Он ее привёз загород где мы жили, и мы друг другу понравились. Мы ходили на озеро, плавали вместе. Он меня поблагодарил и сказал что не может быть более счастливым раз его дочка и его женщина подружились. Девочка и правда хорошая. Но узнала ее мать и устроила скандал, я понимаю она меня не любит. Через пару недель он опять секретно привёз ее и мы провели втроём время. Опять скандал, она пригрозила ему больше не дать видеть дочь. Хотя она живет в его доме, он купил ей машину, она не работает и полностью от него зависит, ей 50 лет. Больше он с ней не спорил.

(В такой ситуации как автор должна была себя вести? Хорошо, что подружилась с дочкой. Но она должна была выразить солидарность с его женой, проявить к ней понимание, сказать герою, что не нужно ссориться с матерью дочки. Надо помогать решать конфликты, особенно те, где причина - вы. Это даст рост вашей СЗ и вашей фигуры в вашем поле. И это просто красиво и благородно. Автор же наверняка стала раздувать из этого конфликты)

Но мы все равно были вместе, он познакомил меня со своими родственниками. Они были приветливы но мне кажется не одобряли его выбор, молодая женщина заняла место его дочки. Он мне говорил что хочет прожить со мной до конца своих дней. Если мне нужно для документов в этой стране, он готов на брак.

(В общем, герой был влюблен в автора, но все омрачала ситуация с дочкой. Автор же наша сейчас добавит хвороста в огонь)

Я была на таблетках, но если честно я небрежно к этому относилась, я не думала, что это возможно забеременеть от него в его возрасте. Но это произошло. Я ему рассказала. В первый день он меня обнимал, и был очень нежным. Но на следующий день он резко изменился и спросил когда аборт. Я была в шоке. Мы были вместе полтора года, он был очень любящим и нежным и тут такое. Тем более его дочка поздний ребёнок и он ее любит.

(Скорее всего в ответ на радость героя, автор стала закручивать гайки. Она потребовала брак и разных других прав, давая понять, что ему ребенок нужен больше, чем ей. Поэтому герой так резко поменял свое мнение и предложил ей аборт)

Он сказал что был в тюрьме с ее матерью и не готов пройти через это ещё раз. Я знаю она постоянно что то требовала от него. Например он купил ей машину, не самую дорогую, из за пандемии у него были временные сложности в бизнесе, но она отказалась ее брать, ему пришлось заказывать более дорогую модель. И так во всем. Я за время наших отношений ничего не спрашивала, либо он сам все покупал без моих просьб либо я покупала себе сама что то.

Говорил, что Он не хочет возится с кричащим младенцем. Ему уже 57 и это чревато последствиями для здоровья ребёнка. Он сказал что мы оба не хотели ребёнка поэтому использовали контрацептивы, почему я не хочу сделать аборт. Сказал что я разрушу наши отношения если оставлю ребёнка. Я честно не могу сказать что очень стремилась быть мамой, но раз я забеременела от мужчины которого любила плюс возраст не юный и есть накопления, то я оставлю конечно ребёнка.

(Все это был не один разговор, а целая серия скандальных разборок, и с каждым скандалом герою все меньше и меньше хотелось становиться отцом и связываться с автором. Если бы она закрыла свой рот сразу, конфликт не разгорался бы. Ей нужно было молча слушать его и иногда говорить, что ей очень хочется ребенка и она не собирается от него избавляться. Чем больше доводов приводит мужчина, почему надо сделать аборт, тем больше растет ваше красное поле, девушки, но только в случае, если вы молчите и фокусируетесь в этот момент не на бомбежке своей короны, а на том, что вы обязательно оставите ребенка и будете любить его сами. Нищая студентка в такой ситуации еще может думать об аборте, на свой страх и риск. Но взрослая женщина - нет. А спорить с мужчиной не нужно никому в такой ситуации)

Я была в шоке, наши отношения не были тюрьмой, он мог в любое время уйти, мы же не женаты, но он меня со всеми знакомил, сам хотел быть постоянно со мной. Вообщем с того момента начался ад. С трудом договорились дождаться результатов генетических тестов, они выявляют возможный проблемы у ребёнка. Это уже 12 неделя. Я сказала что если что то будет серьезное то сделаю как он хочет. Все прошло хорошо, сказали пол. Тоже девочка, он даже обрадовался. Я видела он ходил довольный потом вместо аборта попросил съехать. Мы очень ругались. Я была обижена, постоянно плакала, пыталась доказать что мне не нужны его деньги, я ни на что не претендую.

(Он был рад, что ребенок здоров, но автор постоянно выносила ему мозг, а с другой стороны выносила мозг бывшая из-за дочки, поэтому мужчина захотел дистанции от автора. Он мог бы все спокойно обдумать и решить в ее пользу, но автор не хотела давать ему такой возможности. Ее корону бомбило от того, что он не носит ее на руках, а выгоняет, она скандалила и приводила мужчину в ужас, ведь она беременная, но при этом орет, рыдает, принося вред ребенку, и тем самым тоже давит на мужчину, заставляя его подчиниться своей воле)

Но обзывал меня манипуляторшей, что я хочу разрушить его отношениях с его больной дочкой. Хотя я его просила привезти ее еще раз. Сказал что я хуже чем ее мать, что он очень сильно расстроит ее мать и саму дочь тем что у него будет ещё один ребёнок. Что дочка будет думать , что он ее больше не любит и живет с другим ребёнком. А то что я расстроена его вообще не волновало, он мне сказал это был мой выбор. Что я сделала все специально и он слишком стар для младенца (ему будет 58 когда она родится).

Вообщем я стала проводить неделю у него, две недели у себя. Меня очень сильно качает. Я плачу постоянно. Я очень хочу чтобы у дочки была полноценная семья, у меня не было отца, у него не было. Я так надеялась что у неё все будет как у людей. Я предлагала компромиссы давай когда ребёнок родиться я буду у себя, чтобы тебе не мешать и мы будет с ним только пару дней проводить в неделю. Но он мне сказал я не могу быть нормальным отцом существующей дочке, а я хочу его посадить в тюрьму с Новым ребёнком.

(Вот ее кривой локус. Она причиняет вред ребенку, которого носит. Она делает это, чтобы заставить будущего отца подчиниться ее воле. Вместо того, чтобы выполнять свой долг, она заставляет его выполнять долг, который ему присудила. В результате она и ребенку вредит, и отношениям, и вызывает у мужчины все больше желания закрыться от нее)

Сейчас проводит все свободное время с дочкой, последний раз когда я была у него загородом, он был холоден. Говорил что любит меня но не хочет ребёнка, мы ссоримся постоянно по телефону и смс. Я не думаю что он привезёт меня туда ещё раз. Он не интересуется ни моем здоровьем ни что происходит с моей девочкой. Я уже на седьмом месяце. Честно говоря все ссоры на моей совести, я скучаю, злюсь, реву, не понимаю как он так поступил со мной.

(Вместо того, чтобы стать хорошей матерью, она ревет, злится и не понимает, почему же мужчина не хочет быть хорошим отцом?)

Вместо заботы о ребёнке, что во мне, я думаю о нем и реву. Я понимаю что пока она не родится вряд ли что то изменится... точнее все становится только хуже. Я ему сказала что мне не нужно денег, помощи, ничего, но он считает это мои манипуляции и орет на меня. Сказал что даст ребёнку свою фамилию и будет иногда навещать, будет давать денег. Не хочет меня видеть, считает меня хуже всех на свете. Говорил что я чудовище и сделала очень подлую вещь по отношению к нему.

(Ее гордый отказ от денег и помощи - это именно щипцы, причем очень подлые. Она хочет показать ему, что он подонок, хочет заставить его переживать. В такой ситуации нужно брать помощь, благодарить и не выносить мозг. Ничего не тянуть, но и не мешать человеку выполнять свой долг. Это делается не для вас, вы не можете распоряжаться этим. Осознайте свое желание накормить корону кровопийцу)

Я не знаю что мне делать... три месяца до родов мне кажется я сойду с ума и испорчу все ещё больше. Я до сих пор не могу поверить, что он так любит свою дочку и у него такое отторжение ко мне и моей девочке.

(Девочки пока нет, есть живот злой истеричной тетки, которая манипулирует этим животом и обвиняет. Вот когда будет девочка и отец с ней познакомится, тогда и любовь появится. Но она не затмит любовь к той дочке, которая уже и есть и которая нуждается в отце. И сравняется с той любовью не сразу, но если отношения с матерью будут нормальные, постепенно эта любовь к новой маленькой дочке вырастет)

Я то как фурия ору то как коврик давлю на жалость, самой стыдно. Я никогда такой не было, мы с ним и не ссорились до беременности. Я знаю это мои гормоны и вся эта ситуация...я попрежнему работаю на него, но он скорее всего уволит меня... потому что у меня не получается сохранять профессионализм с ним.

(Гормоны! Как же вы достали, девушки, двигать свой локус контроля куда угодно, к мужикам, родителям, гормонам, но только не себе)

Пару дней все по бизнесу потому я перехожу на личное и опять ссоры. Уже дни считаю до родов, скорей бы увидеть дочку. А что с ее отцом не знаю, мечтаю о полноценной семье. Я понимаю мне лучше всего сейчас заткнуться и не злить его, но я просто не могу контролировать себя.

(Не надо мечтать о полноценной семье, потому что это не в ваших границах. Надо стремиться быть хорошей матерью. Вот если будет полноценная семья, ее надо будет стараться сохранять, а пока ее нет, вы не должны держать на этом фокус)

Во мне столько обиды из за моих же унижений и его реакции, что я даже не знаю как себя вести сейчас и потом когда она родиться. Мне кажется я по своей дурости буду против того чтобы он ее видел, не знаю если он вообще захочет ее видеть. Есть ли какое то правильное поведение в такой ситуации чтобы был шанс на нормальную семью с ним?

(Да. Успокоиться, убрать претензии. Поместить фокус на дочку, свои роды, заботу о младенце. С мужчины фокус снять. Если будет предлагать помощь, принимать и благодарить, ни на что не жаловаться, выражать удовольствие, что вы станете матерью. Предыдущие конфликты не обсуждать, ссылаться на "гормоны" и извиняться за истерики, если сам будет поднимать разговор об этом. Если сам мужчина захочет видеть дочь и принимать участие, выражать удовольствие, но так, будто он ваш брат или дядя и вы рады вниманию или помощи, но не ждете и не требуете ее. Это позволит вернуть в ваши отношения воздух, а с ним симпатию и спонтанное желание общаться)


Спасибо, что прочитали

https://evo-lutio.livejournal.com/1374641.html

Вот, например, о разнице плохой и хорошей фантазии.

harley_freakin

Эволюция, добрый день. Давно читаю ваш блог, сначала считала себя как минимум нерыбой, но, сняв наконец корону, осознала, что мне даже до рапана далеко по сути.

(Обратите внимание на контрасты. Думала, что нерыба, осознала, что до рапана далеко. Автор либо лучшая, либо худшая)

Вы когда-то давно писали про этот тип, но последние пару лет нигде не упоминалось вроде в письмах, — Девушка с книжкой. Вот это про меня. Я буквально живу внутри своих фантазий, представляю какие-то сюжеты фильмов или прочитанных книг, адаптированных под мою героиню. Она вполне реалистичная, не Мэри Сью из фанфиков которая убивает сама всех драконов и получает в качестве приза прекрасного принца, но в тоже время полная противоположность мне.

Я — самая обычная, русые волосы, работа в офисе, одинокая, не хожу в кафе если у них нет в инстаграме фото меню и я не могу 100 раз проговорить заказ в голове за пару дней до этого и т.д.

(Это очень необычно - 100 раз проговаривать заказ, заранее за пару дней. Как думаете, почему автор считает такое обычным? И почему у нее русые волосы, работа в офисе и одиночество через запятую? Видите, фантазерки считают обычность убогостью и ущербностью, поэтому не хотят быть обычными и нормальными)

Про отношения даже и писать не хочется, в ретроспекте вижу как всё убила своими багами и щипцами, последний раз что-то интересное было 6 лет назад, и то постепенно скатилось в секс-онли и в конце концов он меня бросил. Сейчас мне 28, вокруг у всех если не брак и дети, то хотя бы что-то серьезное. Мне даже ни разу жить вместе никто не предложил.

(Я думаю, у автора вообще никогда не было никаких отношений. Ни секс-онли, ни чего-то иного. А она ставит планку: предложили вместе жить)

В моей голове совсем всё по-другому. Она яркая, харизматичная, спонтанная, с кучей друзей и знакомых. Бегает на каблуках, прямо как Клэр из "Мира Юрского периода", и не боится дать отпор. Если вы знакомы с поп-культом, то по моему нику в ЖЖ уже всё в принципе понятно.

(Я не приглядываюсь к вашим никам, народ, и не провожу исследование. Мне и по вашим самоописаниям все сразу о вас понятно. Вот эта, например, описала не образ героини, а свою жадную корону. Хочет иметь много внимания, хочет быть лучшей, хочет быть сильной. И не ненавидит себя реальную за серость и слабость. Пока вы не начнете себя уважать и улучшать то, что есть, так и будете тухнуть под своей короной. Почему такие как автор несмотря на якобы живое воображение не обладают даже зачатками творчества, понятно?)

Раньше ещё как-то фантазировала на тему секса, но постепенно моя героиня сместилась в сторону асексуальности (фрустрация?).

Я вижу и понимаю, какой вред это может потенциально принести моей психике, если уже не принесло. Каждый день у меня как день сурка. Офис-дом. Покупаю кучу красивой одежды, но её даже некуда носить. Тоже самое с косметикой, украшениями и т.д.

(Красивую одежду и в офис можно носить, если это не стремные фриковатые тряпки. Скорее всего автор покупает не красивую одежду, а что-то оторванное от реальности и совершенно не совместимое с ней и ее реальной жизнью)

Несколько раз пыталась "оторвать пластырь" и начать хотя бы со знакомств в Тиндере. Оказалось плохой идеей, потому что я либо пытаюсь вести себя как моя героиня — пишу первая, предлагаю какие-то авантюры типа поездки в другой город на авто и т.д. но наверное я настолько ужасна в этом, что даже через сообщения видно всю фальшь, мужчины отвечают односложно и активизируются только вечером пятницы, видимо для поиска компании на выходные.

(Здесь она опять врет. У нее нет никакого авто, никаких конкретных авантюр мужчинам она не предлагает. И мужчины не активизируются с ней. Может быть кто-то пригласил в бар в пятницу вечером однажды, она постеснялась пойти, вот и вся активность. Друзья, откуда понятно, что автор не может без выдумок рассказать про свой реальный опыт?)

Если веду себя естественно — 95% переписок заканчиваются в первый же день, остальные выживают чуть дольше, но тоже заканчивается тухляком. В моей стране особых ограничений из-за ковида нет, поэтому если мужчины после пары дней не зовут встретиться IRL — я просто перестаю писать.

(Мужчины имеют привычку работать, а не встречаться сразу с каждой, кто написал им в тиндере. Автора бомбит от того, что в реальности она не похожа на звезду)

Последний гвоздь в крышку гроба забила подруга, рассказав как пыталась свести одну свою знакомую с другом своего мужа. Друг — программист, спортсмен (конный спорт и велосипед), всегда смешно шутит в компании, начитанный и т.д. Знакомая подруги — разведённая, с ребенком от мужчины другой расы, перебивается случайными заработками (это со слов моей подруги всё, Ищейка, пожалуй, единственный баг, которого у меня нет. Даже если в соцсетях с кем-то знакомилась, смотрела максимум 1-2 фото, не выискивала никакую информацию на странице). И она, по сути, лучше меня, раз подруга решила познакомить хорошего мужчину с ней, а не со мной.

(Автор гордится отсутствием Ищейки, но в ее случае это безразличие к другим людям, лень собирать информацию, но все сказанное подругой сразу же скомпоновала в досье, даже с пометкой о расах. Так что Ищейка есть. А вот подруги скорее всего нет, это просто знакомая, которая рассказала про свою подругу)

Я пыталась инфантильно оправдываться сама перед собой, мол, это всё депрессия, не твоя вина совсем. Конечно же никакой депрессии у меня не оказалось, только собственная лень, из-за которой я живу в фантазийном мире у себя в голове и ничего не делаю в жизни.

Очень хочу перестать жить чужую жизнь и начать жить свою, но совершенно не понимаю, с чего начать. Казалось бы, просто перестань про это думать и всё, но не выходит. Каждый день обещаю себе что вот завтра начинаю жить нормально. После работы схожу в парк или в кофейню, найду подработку или займусь волонтёрством. И каждый новый день продолжение предыдущего: работа, дом, фильмы/сериалы, сон.

(Не с кофейни надо начинать, а с занятий имиджем. Автор вроде прочитала про девушку-с-книжкой, но ничего не поняла. Это рапаны, у которых дыра в имидже, потеряна связь Я и Персоны, нет образа себя, нет уважения к своему облику. И начинать в данном случае нужно с физкультуры. Три раза в неделю силовые тренировки или плавание или йога, в остальные дни легкое кардио вроде ходьбы. Физкультура ежедневная восстанавливает связь со своим телом. Смотреть на себя в зеркало по десять минут в день в общей сложности, подбирать одежду для себя, а не для героини кино. Перестать считать себя обычной, осознать, что до обычной надо еще дорасти, обычные не прячутся от людей, а живут нормальной жизнью)

Спасибо вам заранее за разбор, если опубликуете!

https://evo-lutio.livejournal.com/1374075.html

Три огненных ресурса: Имидж, Искусство и Альтруизм, тесно связаны с развитием творческого воображения.

А их извращение связано с возникновением трех корон: Сокровища, Победителя и Спасателя.

Давайте обсудим ту развилку, на которой оказывается человек, когда, если он пойдет направо, он обретет талант и станет творческой личностью, а если пойдет налево, найдет корону и станет фантазером в плохом смысле слова.

Фантазер в плохом смысле слова - это тот, чьи фантазии не представляют никакой художественной ценности, не воплощаются ни во что полезное, а служат для поддержания иллюзии собственной грандиозности.

Именно в этом разница.

Если вы воплощаете фантазии во что-то красивое и полезное для других в реальности, вы - творческая личность.

А если ваше воображение служит бегству от реальности в иллюзии, вы - рапан в короне.

К сожалению, многие не понимают принципиальной разницы, и поэтому еще отстаивают свое право на корону. Им кажется, что это то самое воображение, без которого нет творчества.

Но творчество и корона - противоположные вещи.

Творчество - это всегда фокус на чем-то неэгоистичном.

Локус контроля при творчестве обязательно внутри границ.

Именно такие настройки позволяют превратить внутренний огонь в феномен воли, проактивный акт творения.

Если фокус человек залип на себе, а локус контроля выходит за границы, появляется фантазер, использующий внутренний огонь для иллюзии собственной грандиозности.

Огонь как стихия - это наиболее активное состояние первовещества.

Материя в горячем состоянии делится теплом, материя в холодном состоянии поглощает тепло.

Огонь - творческое начало в чистом виде, способность психики воссоздавать образы - воображать.

Воображение ребенка формируется из представления - способности мысленно достраивать любой образ на основании памяти.

После трех лет ребенок учится не только представлять, но и компилировать обрывки впечатлений и воспоминаний, создавая сложные формы. Детская фантазия бывает безудержна, ребенок не обращает внимания на логику, он наслаждается самим процессом фантазирования.

В это же время развивается способность к игре. Неодушевленные предметы представляются одушевленными, одни вещи играют роль других, простые символы заменяют сложные явления, а сам ребенок учится представлять себя тем, кем он не является. Он переживает такие правдоподобные эмоции, как будто между игрой и жизнью нет разницы, как будто разница между воображением и реальностью целиком находится в его власти. Сосчитал до трех и превратился в супергероя или в принцессу. Это может оказаться искушением.

Вот здесь, в дошкольном возрасте, и начинается развилка между творчеством и короной.

На что направит ребенок свой внутренний огонь, свою активно развивающуюся способность: на иллюзии своей грандиозности или на творческую работу, на создание чего-то нового?

Первые идут по короткому и даже по схематичному пути. Они хотят играть самые выгодные роли и не хотят тратить много сил на перевоплощение. Их не интересует создание нового образа и оживление его, их интересует присвоение награды. Таким детям скучно тратить время на тщательную подготовку и конструирование, они хотят побыстрей объявить себя таким как их герой и получить его славу. Им сложно углубляться в процесс творческой работы, потому что их фокус на себе и они не любят отвлекаться от себя. Им кажется, что отвлекаясь от себя, они что-то теряют, отдают другим.

Но огонь и творчество - это и есть умение отдавать.

Дети, у которых рано формируются творческие способности, сфокусированы на игре, на максимальном оживлении и одушевлении того, во что они играют, на создании иной реальности. Их эгоизм не участвует в этом, они не стремятся продемонстрировать превосходство своего героя, они хотят сделать его убедительным, живым. Они забывают себя, погружаясь в процесс игры.

Трудно сказать, какое влияние оказывают на это гены и наследственность, но очевидно, что пример окружения оказывает большое влияние.

Назидания влияния оказывают мало, а вот пример - да.

Ребенок смотрит на тех, с кем он играет, и старается копировать их поведение, если видит, что они получают удовольствие от игры.

Удовольствие - это то, что вызывает у других желание подражать и копировать, чтобы тоже получить удовольствие.

Поэтому творческий коллектив - это действительно фактор формирования творческих способностей.

Важным фактором являются и ценности тех, кто воспитывает ребенка, его родителей, старших сестер-братьев, ближайшей родни.

Если ценности, как принято говорить, мещанские, у ребенка меньше шансов развить творческие способности.

Что такое мещанские ценности?

Это когда главным или даже единственным благом в жизни считается бытовой комфорт.

От книг много пыли и портятся глаза, а вот шкафчик для обуви должен быть как можно больше.

Все разговоры по вечерам - о деньгах, о вещах, о еде и одежде.

Эмоциональный отклик вызывает только то, что связано с приобретением новых вещей и чувственных удовольствий. Все остальное считается неважным, скучным и лишним.

Наука? А какая для нас практическая польза? Это можно будет купить в ближайшее время и использовать? Нет, так и говорить не о чем.

Искусство? А это можно купить и повесить на стену? А для чего это тогда? Зачем идти в музей? Там можно сделать селфи?

Если ребенок видит, что все мысли и чувства родителей направлены в сторону утилитарности, в сторону немедленного практического использования, в сторону обывательских амбиций, он тоже не хочет тратить время на творчество, он хочет получить награду сразу.

И не факт, что он захочет зарабатывать как его родители. Вполне возможно, что он приспособит для вознаграждения корону.

Суть огненной стихии, то есть творчества, в том, чтобы создать нечто полезное для других.

Если на первое место выходит то, что хочется от других получить, взять себе, присвоить, суть этой стихии извращается.

Земные ресурсы у практичного человека могут быть развиты неплохо. Экономика, Здоровье, Работа.

У него может быть бизнес, без звезд с неба, поскольку творчества ноль, но доходный. У него может быть удобный и чистый дом, модный досуг. И нормальное тело, которому он уделяет достаточно внимания.

Земной человек - это такой, который все водные ресурсы считает соплями, все воздушные ресурсы - пустышкой, а огненные ресурсы он считает безумием, разорительным как пожар.

Он понимает только стихию Земли, материальное и физическое, что можно потрогать или в банк положить.

А полноценная личность должна иметь ресурсы четырех стихий.

Земной человек - это не самый плохой вариант. Земные ресурсы держат на плаву и обеспечивают жизнь.

Куда хуже когда человек воображает себя творческой личностью, не имея земных ресурсов. В этом случае все воображение его идет не на творчество, а на корону.

Вот почему так опасно испытывать презрение к мещанским ценностям.

В мещанских ценностях нет ничего плохого, они тоже важны. Просто кроме них должны быть и другие.

Самые большие короны носят те, у кого на месте земных ресурсов дыра.

Занятия земными ресурсами как раз помогают уменьшать корону.

И если при этом подключать огненные ресурсы, может получиться толк.

Вот, например, ресурс Имидж.

Если вы любите ресурс Здоровья и много им занимаетесь, вам можно развивать творчество в Имидже.

Имидж - это не тело, но это то, что тесно связано с телом.

Нужно стремиться, чтобы тело было нормальным, здоровым, стандартным, и дальше уже искать свою необыкновенную индивидуальность в стиле.

Плохо тем, кто увлекаются ресурсом Имидж, игнорируя Здоровье.

Что происходит с такими людьми, опишете?

А мы пока пойдем дальше. Ресурс Искусства.

Хорошо если есть нормальная Экономика. То есть вам есть на что самостоятельно жить и поддерживать самых близких, вы стоите на ногах и у вас налажен быт. В этом случае Искусство - благо для вас. Вы можете приучать саламандр и развивать свои таланты.

Но если в вашей Экономике дыра, а вам начинает казаться, что вы гений, Искусство становится нишей для иллюзий и бегства от реальности, вы превращаете этот ресурс в кормушку для вашей короны. И вы не прокачаете ресурс Искусства, поскольку у вас нет земной опоры под ногами, вы слишком слабы, чтобы воевать с огнем.

Что получается, когда человек с дырой в кармане решает стать большим художником?

То же самое с Альтруизмом и Работой. У бездельников, не имеющих работы, часто возникают мысли о том, чему они могли бы научить, как они могли бы осчастливить, просветить и спасти других. Самый простой способ дать другим что-то - это делать свою работу хорошо. Если вы с этой задачей не справляетесь и работы у вас нет, если ничего полезного для общества и востребованного, то есть оплачиваемого, вы делать не умеете, о каком вы Альтруизме?

Почему безработный человек, то есть человек чьи услуги никто не хочет покупать, не может быть альтруистом, как думаете? Почему его занятия ресурсом Альтруизм всегда будут его короной?

Земные ресурсы позволяют обеспечить самым необходимым себя и уж тогда начать гореть и отдавать энергию людям. Все огненные ресурсы неутилитарны, все они бескорыстны и возвышенны.

Имидж тоже, каким бы странным это ни казалось.

Но кажется это странным тем, кто не отличает ресурс Имидж от ресурса Здоровье.

Красивые мышцы, хорошая кожа и волосы - это ресурс Здоровья. Без внимания к этому не подключишь ресурс Имиджа, но это другой ресурс.

Ресурс Имидж - это обаяние и харизма, это эстетичный образ и "сильная энергетика".

При работе над имиджем фокус должен быть помещен на свою Персону отдельно от своего Я, как на объект творчества, как на образ для работы скульптора, художника, стилиста и режиссера.

Не должно быть эгоистических мыслей о том, сколько симпатии вы за это получите и какие бонусы.

Вы должны создавать из себя произведение искусства, стать Пигмалионом и Галатеей.

Это должна быть творческая работа, целью которой является создание чего-то красивого, особенного, живого, наполненного энергией.

Именно это и есть творческий акт.

А корона имитирует псевдо-творческий акт, придумывая не произведение, а реакцию на него зрителей.

В творчестве вы - создатель и строгий зритель, вы беспристрастно оцениваете что получилось, вы стремитесь к собственной честной оценке, чтобы сделать лучше, чтобы видеть реальные недостатки, а не закрыть на них глаза. Вы не только не тянете щипцами комплименты, вы избегаете комплиментов и чужих оценок, и хвалы, и клеветы.

А в короне вы хотите воображать восторг зрителей, их наслаждение, вы хотите получить награду без работы и без реального результата, ваши щипцы тянутся к людям.

Корона сокращает творческий путь до нуля, обещая амбициям овации безо всякого творчества.

https://evo-lutio.livejournal.com/1373949.html

Разбирайте сами.

nobodyspecial1

Здравствуйте, уважаемая Эволюция, пишу вам в растерянности, и затрудняюсь даже сформулировать запрос. Дело в том, что я привык сам планировать и свою жизнь и в том числе направление и темп развития своих отношений, а в последнее время у меня появилось ощущение, что руль очень ловко и незаметно у меня отобрали. Если мне повезёт попасть на разбор, может быть смогу понять, где допустил ошибки и что сейчас ещё можно исправить.

Мне 46 лет, я, наверное, правильно будет сказать, средний предприниматель, занимаюсь делом, которое представляет собой страсть и смысл жизни, с детства. Очень много работаю, зарабатываю неплохо, но практически все вкладываю в развитие, образ жизни веду аскетический. В нем на регулярной основе только работа и спорт. Образование у меня школьное, потом зарабатывал на жизнь разными профессиями в городе и деревне, искал возможность встроиться в бизнес, которым сейчас занят, ну и нашёл. Дальше только самообразование. В молодости я был высоким, худым и болезненным, но потом серьезно занялся фитнесом, и к 30 годам поправил здоровье и построил отличную фигуру. Это позволяет мне летом, когда я активно занят спортивным хобби, тоже связаным с моей работой, легко заводить одноразовые и не очень романы. На серьезные отношения и, тем более, семью мой образ жизни не оставляет мне ни времени, ни сил. Кроме того я не готов тратить на женщин деньги, которые можно вложить в дело. Я всегда предупреждаю об этом на берегу, но это не особо помогает. Девушки обычно терпят какое-то время, потом начинают намекать на серьезные отношения, через полгода-год у нас происходит «нам надо поговорить», я объясняю, что ничего менять не намерен и мы после цикла больших или маленьких скандалов расстаёмся, с разумными девочками даже друзьями. Все это вступление к тому, что предыдущий опыт меня никак не подготовил к тому, что происходит в моей жизни сейчас.

С К. я познакомился два с половиной года назад во время спортивной поездки, которые я организую как хобби. Группа в тот раз состояла почти из одних девочек, но я не планировал новых романов. В Москве ждала тогдашняя моя постоянная девушка, а в группе итак была барышня, с которой я переспал в предыдущем году и которая явно планировала припереть меня к стенке в этом. Когда я увидел К., то решил что ей лет 35 - у неё фигура, как у мальчика подростка, но когда она сняла тёмные очки, стало видно что все 40. Потом в общем разговоре К. упомянула о взрослых детях, и получалось что не меньше 45. К. мне сразу понравилась и заинтересовала: было видно что она свободна - явно привыкла рассчитывать только на себя, и вообще была слишком независимой, но при этом ничем не проявляла, что в поиске - одежда, манера общаться, взгляд. И со мной разговаривала дружелюбно, но прохладно, я даже предположил, что К. лесбиянка.

Потом случилась ночь у костра, когда мы остались вдвоём, сидели и разговаривали, и я заметил, что К. прикасается ко мне плечом. Я очень осторожно ее приобнял, через полчаса мы уже целовались, а через два часа я унёс ее в палатку. В сексе К. мне дико понравилась, обычно женщины или сопротивлялись или сразу хватали меня за член, молодые чаще ломаются, взрослые чаще лезут в трусы, а она вдумчиво и с удовольствием обнималась, потом так же внимательно целовалась, но сама не проявляла как будто никакого желания перейти дальше. Я старый сексист, люблю когда ясно, кто кого трахает, агрессивная женская сексуальность мне неприятна. Утром я как обычно включил покер фейс и сделал вид, что ничего не было. Целый день все шло ОК, а к вечеру стало видно, что К. ищет возможности поговорить наедине. Это ничего хорошего не предвещало, но лучше было разрулить все сразу, не затягивая. Я сделал так, что мы ненадолго оказались вдвоём. К. подошла ко мне и на ухо прошептала: «Я просто хотела сказать, что было здорово. Ты очень нежный». Повернулась и ушла.

После этого до конца поездки мы общались, как и раньше, по-приятельски и не больше, распрощались как ни в чем ни бывало, а я ещё с дороги начал ей писать. Потом мне стало интересно, кто К. такая, и я поискал ее в Инете. Сказать что у меня был шок значит ничего не сказать. Оказалось, что К. 50 лет, она замужем за очень серьезным мужчиной и собственная карьера у неё весьма и весьма крутая. На этой волне я предложил ей показать свою рабочую площадку ребёнку, который вроде, по ее словам, интересовался тоже моей темой. Они приехали, я устроил экскурсию, К. поблагодарила и уехала. Я написал вслед и предложил в следующий раз показать своё дело ей одной и поподробнее.

Когда она приехала в Москву снова, то пришла уже одна, мы снова все посмотрели, покатались. К. замёрзла и дала мне потрогать свои ледяные руки, я грел их на груди, расстегнув куртку. Потом поехали ко мне пить чай, и я сказал что она мне нравится как женщина, но я не понимаю к чему наша близость, и чтобы К. сказала какие у неё ожидания от наших отношений. К. пожала плечами и засмеялась что у неё нет на наши отношения пятилетнего плана, я ей тоже очень нравлюсь и ее все устраивает. Каким-то образом мы в этот момент уже лежали в постели. Я ещё успел сказать, что непонятно, как это все монтируется с тем, что она замужем? Она спросила, мешает ли мне это, и я сказал - да. К. опять пожала плечами и сказала, что ей через час уезжать в аэропорт, и мы можем, конечно, ещё подискутировать. После этого мы больше не разговаривали, а ломали кровать, пока не зазвонил будильник.

Так все и пошло, я могу держаться максимум месяц, но потом чувствую, что меня тянет к ней как магнитом, я зову К., она иногда приезжает, иногда не может сразу и приезжает через неделю или две. Сначала я каждый раз придумывал повод, и мы попадали в постель как бы нечаянно, потом бросил. Но она все равно каждый раз спрашивает, что мы будем делать и никогда не приезжает просто потрахаться - мы всегда планируем какие нибудь занятия, хотя не всегда в результате вылезаем из постели. Вначале я писал или звонил К. только договориться о встрече, но теперь сам не заметил, как общаемся ей почти каждый день, и я ей рассказываю обо всем важном, что происходит у меня в жизни (а она мне очень мало о своей). Если я старался делать паузы, чтобы К. сама стала мне писать и за мной бегать, она спокойно ждёт - хоть неделю хоть месяц и потом так же радостно отвечает, как если б я через день написал. С ней никогда не скучно, у неё очень широкие интересы и отличное образование, она готова разговаривать, о чем угодно. Мы никогда не обсуждаем вне постели то, что между нами происходит - а в кровати К. мурлыкает как кошка всякую сексуальную ерунду, и один раз, когда кончала, закричала, что любит меня. Я промолчал, и это больше никогда не повторяется. Сколько раз я пытался спровоцировать К. на выяснение отношений, но она игнорирует все подставы и намёки, включает дурочку на полную.

Недавно я не выдержал, и снова сказал - меня не устраивает, что она замужем. К. была взволнована (хотя это вообще очень редко, что ее можно выбить из колеи) и объяснила, почему не может развестись (из-за младшего ребенка). Я предложил прекратить этот разговор, она тут же согласилась и уже три месяца не возвращается к этой теме.

Я никогда ничего не говорил своим женщинам о чувствах, потому что всегда знал, что это потом будет использовано против меня, и теперь мне очень трудно начинать, тем более что я не знаю, что же говорить. Привык выражать заботу делами и стараюсь это делать по отношению к К.

В результате всего я вообще не успел заметить, как оказался в ситуации, которая мне всегда казалась невозможной - в постоянной и очень близкой связи с замужней женщиной, от которой я в зависимости. Не знаю, любовь это или нет, но она мне очень нравится и в постели и как друг. Я хочу чтобы К. оставалась в моей жизни, но при ее ситуации мне, конечно, нечего предложить, сравнимого с тем, что даёт муж. Я боюсь, что рано или поздно она найдёт другого, или я дойду до ручки и пойду ва-банк как нибудь по-дурацки, но главное, хочу начать опять сам решать куда двигать эти отношения.

Буду очень благодарен за разбор, если сочтете его возможным!

https://evo-lutio.livejournal.com/1373501.html

Такое еще задание хочу вам дать, друзья. Расскажите, что здесь.

Вот я читаю такое. К сожалению, в своей ленте:

"Люблю твиттер, его микроформат. Можно коротко-ясно-четко-отточенно возмутить-сбить-огорошить-улыбнуть, пробежаться пальцами по стрункам. Но чем короче пишу, тем меня виднее. Поэтому в твиттер пишу для себя и редко. А тут словами, как и одеждой, окутываюсь-прячусь-маскируюсь".

Вот это стиль такой, дневничковый, как бы мысли вслух и для себя, себе на заметочку.

Но в таких заметочках часто видно... Что видно? Что тут не так?

Опишите это и расскажите, чем это чревато для ресурсов дружбы, любви, семьи, работы.

Очень часто в публичных заметочках приходится читать такое. (Какое?)

Человек пишет это и не оценивает, как это выглядит со стороны.

Хотя ведь дело не только в стороне, самому себе под замок писать такое - это все равно удобрять большой сорняк, который заполняет собой поле и не дает вашей фигуре житья. Понятно почему?

Приведите другие примеры такого же, если есть.

https://evo-lutio.livejournal.com/1373111.html

Письмо Ученицы из серии "глупые письма".

Разбирайте сами.

Тут чего только нет.

finka_a

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Прочитала Ваш недавний пост https://evo-lutio.livejournal.com/1371974.html?noscroll&utm_medium=endless_scroll#comments

В нём был вопрос для комментаторов:

«СЗ некоторых людей можете рефлексировать как низкую, и ОЗ их можете оценивать как низкую по сравнению со своей. Но делать это нужно, когда эти люди вам что-то предлагают. Понятно почему?"

В ответ комментатору Вы пояснили: «Да, контекст появляется только с запросом. Запрос очерчивает границы».

Очень хотелось бы верно понять этот момент. Как тогда самой/самому что-то предложить другому человеку, если предварительно не оценивать его ОЗ? Я поняла так, что вообще не стоит задумываться об объективной значимости других людей, но как же тогда возникнет импульс для знакомства (и зачатки субъективной значимости, то есть, интерес)?

Я не уверена, что такой формат письма и вопроса подходит под правила блога, попробую привести пример из жизни.

На свадьбе друга детства я встретила парня по имени Леонид, который показался мне близким по духу: длинные волосы, креативный прикид, рассказы о походах на концерты групп, которые я тоже люблю. А также он рассказывал о своей работе, а я работаю в той же сфере. Я сделала предварительный вывод, что наша ОЗ имеет шансы быть примерно равной, а значит, повышаются шансы на дальнейшее общение. Это сподвигло меня предложить общение. Л. поддержал инициативу, мы общались после свадьбы, обменявшись контактами, и Л.предложил мне сотрудничество по работе, а на следующей неделе пригласил на ДР.

Как предложить что-то без предварительной оценки ОЗ?

Ведь если бы моя ОЗ была намного ниже, вряд ли бы Леониду было интересно общаться со мной, я выглядела бы нелепо, как наглая надоеда, подошедшая к человеку куда более высокого ранга со своими темами, а если выше, то не факт, что у меня возник бы импульс знакомиться и предлагать общение.

Чую, что что-то не поняла и где-то в моей интерпретации Вашего поста подвох. Этот момент кажется очень важным и сбивает с толку, поэтому, прошу Вас помочь понять.

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1372903.html

Вчера письмо предложила разобрать и комментаторы мои разошлись во мнениях.

То ли автор совсем рапан, то ли нерыба, то ли фокус у него на девушке, то ли на себе, то ли на нем рыбацкий колпачок, то ли большая корона.

Ох, народ.

Скажу сразу про автора.

Он рыба, причем типичная, то есть ближе к рапану, чем к нерыбе.

Рыб, которые близки к нерыбам, мы называем "рыба с потенциалом", а тут потенциал так себе.

Давайте разберем ваши главные ошибки и попробуем на будущее определить критерии, по которым вы должны судить, кто автор письма и почему.

Пока что вы однозначно узнаете только абсолютных рапанов. Про явных нерыб многие понимают, что они не рапаны, но точнее определить не могут. С рыбами всегда почти засада. Они вам часто кажутся то рапанами, то нерыбами.

Так и с этим автором.

Вот, например, его дыры в работе и любви. Про работу все заметили, но некоторые решили, что работа - отдельный ресурс. Некоторым даже показалось, что у автора тут колпачок, раз он целый год жил на отложенные деньги. Жить, друзья, можно по-разному. Очень ленивые люди с игровой аддикцией живут иногда на одном рисе и бульонных кубиках, уйдя с головой в виртуальные схватки, и таким образом жить можно очень экономно. Лишь бы была крыша над головой, обеспеченная родителями, и немного денег, чтобы заплатить за интернет. Автор живет на кредитку, причем живет последние дни на широкую ногу, а это значит, что экономическая дыра быстро растет и почва из-под ног его уходит.

Если вы живете в кредит, энергия ваша утекает со страшной силой. Ресурсы все хоть и разные, но все-таки связанные, и бурный слив энергии в одном ресурсе ослабляет вас и в других.

А вот его дыра в любви. Связана эта дыра с его игровой зависимостью и дырой в экономике. То есть не будь этого, отношения он бы имел скорее всего. Но их у него нет и толком никогда не было, а значит нерыбой он быть никак не может. Не придумывайте никаких потенциальных нерыб, пожалуйста. Главный критерий прокачанности ресурса - это прибыль. Нерыбы либо счастливо женаты, либо имеют варианты, на ком жениться. Периоды долгого воздержания у нерыб бывают, но они связаны с работой, а не с игрой в комп. Будь у автора прокачанный ресурс любви, он бы не сидел один как сыч в своем безделье.

Вот этого было достаточно, чтобы версию с нерыбой вы сразу отмели как невозможную.

Перестаньте выдумывать, что можно не пользоваться прокачанным ресурсом. Это все равно, что иметь прокачанную экономику, но жить без денег много лет. Короткое время после форс-мажорного краха - возможно. Но прокачанный ресурс регенерирует себя как хвост ящерицы. Понятно почему и как?

Многие предположили, что автор врет, что у него не было отношений, поскольку склеил девушку в баре он слишком ловко.

Наверное, если бы рыбак по какой-то причине решил бы всех обмануть, он мог бы написать, что девственник и девчонки от него шарахаются, а дальше описал бы классные рыбацкие ходы и диалоги, и это было бы трололо, которое вы узнали бы. А если не узнали бы, я бы вам подсказала.

Но в данном случае нет классных ходов и диалогов, все ходы автора обычные. Они не плохие и не хорошие.

Спьяну он дерзок и смел в баре, а потом девушка сама берет инициативу в свои руки.

Мотив девушки многие поняли верно: корм короне.

Девушка любит выпить, покурить кальян, а главное поговорить о себе, ей скучновато в браке и мужу ее тоже скучно, поэтому она охотно принимает ухаживания влюбленного кавалера.

Автор не рапан и огромной короны, которая кому-то померещилась, у него тоже нет.

У него довольно честная рефлексия, нет большого решета, порогов не видно и его не бомбит. У рапанов все это есть.

У него достаточно ровное и последовательное проживание всей истории, именно это, наверное, сбило с толку тех, кто написал, что он нерыба.

Однако до нерыбы парню очень далеко.

Он не видит реальной обратной связи, постоянно приукрашивает реакции девушки, надевает на нее и ее мужа колпачки. Местами он в слиянии с ней и некоторые верно заметили эти места.

Из-за этого он много говорит ей о своей боли, и девушка жалеет его. Вот это ее про боль в сердце - это про жалость к нему. Из-за этого у него многовато пафоса в диалогах, вроде его "прожил" в ответ на ее вопрос, прочитал ли он ее книгу.

Девушка - Выскочка, любит много говорить о себе, любит воображать обожание, прикармливать поклонников и даже придумывать их. Не будем забывать про весну и про время после ковида, когда многим дорог стал любой глоток свободы и вина. Автор не видит этого от голодухи и кормит девушке корону не шарами, а собой. Опишете разницу?

Нерыба могла бы вести себя в чем-то похоже, но рефлексировала бы и оценивала иначе. Нерыба видел бы, что за игру с ним ведут, и поэтому сделал бы ход, который мог бы перевернуть дисбаланс.

Автор вряд ли на это способен.

Для девушки он десятый поклонник, с которым она пьет до утра вино и рассказывает о своей гениальности и востребованности. Если автор попытается склонить ее к сексу, она откажется, но сделает это не жестко, чтобы автор продолжал надеяться и бегать. Вместо того, чтобы заниматься работой, автор очень много энергии и денег с кредитки сольет на эту девушку и развлечение ее мужа. Мужу, скорее всего, нравится игра его жены. Она создает видимость хоровода, но не подпускает мужчин близко. Вот таким вот статистом стал наш автор, но не осознал это совершенно.

Если бы осознавал, мог бы сделать тот самый ход, который бы заставил его фигуру вырасти в поле девушки.

И вот вам вопрос, мои друзья.

Что это за ход? Но подумайте хорошенько, не торопитесь.

И напишите заодно, почему для такого хода нельзя иметь корону и внешний локус, а у автора нашего локус все дальше сползает от центра и корона начинает расти. Это тоже опишите.

Ну и про фетиш его заодно отгадайте загадку. Почему у него такой странный фетиш - пальто?

https://evo-lutio.livejournal.com/1372566.html

Сами разбирайте это письмо, друзья.

masa_gojira

Здравствуйте, Эволюция.

Мне 33, я безработный посредственный программист. Образования нет. Живу в Москве. Почти год не работаю. Выгорел на прошлом месте. Играю в компьютерные игры и сижу дома. Красивый. Выгляжу лет на 20, паспорт всегда просят и удивляются. Девушек и секса нет уже несколько лет. Деньги на жизнь были, удалось отложить перед тем как уволили, но уже закончились. Теперь живу на кредитку, поэтому начал искать работу.

И тут все как-то сразу стало хорошо: вернулся к спорту, читал книги по профессии, неделю искал работу, общался с HR’ами, прошёл несколько интервью, но офферов пока не получил. С 8-ми летним опытом я очень плох в своём деле.

И как только я начал искать работу одна знакомая из инета позвала меня в бар. Ну пятница вечер, всю неделю трудился, можно и отдохнуть. Позвал ее на стендап, много пили, потом ей надо было домой и она уехала, а я остался в баре пить и веселиться с какими-то ребятами. Это я люблю.

В баре я познакомился с К. Ей 25. Красивая, в пальто (мой фетиш) Немного полновата, но мне такие нравятся. Сам я довольно высокий, спортивный, плаваю и занимаюсь йогой, иногда, каждый день.

Она пьяная была и я тоже, но мы сошлись на интересе к философии и литературе - поговорили о Сократе и напару почитали Евгения Онегина

Странная была ситуация, она была с братом и его девушкой, и брат очень сильно ее защищал, говорил, что она замужем и не советует к ней лезть. Сама К. все отрицала и показывала, что кольца у неё нет. Мы чуть не подрались с братом, но уже было такое, что меня били в баре из-за девчонок, поэтому я побоялся развивать конфликт и пошёл к другой компании.

Позже, когда они уходили, я все же окликнул К. Она очень обрадовалась, сказала, что я молодец и все правильно делаю. Я взял ее телефон и написал в мессенджер.

Она ответила утром. Извинилась за поведение, мы немного пообщались, она позвала гулять, у меня было похмелье, так что я не пошёл. Она рассказала, что писатель, поступила в вышку, любит Достоевского и пишет книгу. Для книги она собирает образы. Попросила написать что-то про себя. Сказал ей, что абьюзивный нарцисс и конченный человек. Ей понравилось. На следующий день позвал гулять, она согласилась и мы гуляли по центру, она много рассказывала про себя и сказала, что расскажет все, потому что отношения строятся на искренности.

Меня заинтриговала история с мужем, брат клялся, что у нее он есть, а мужчинам я привык верить больше. И она рассказала, что муж есть, что они вместе с 16 лет и она рано вышла замуж - как только стало можно чтобы заниматься сексом. У неё очень православные родители и деваться было некуда - «Я родилась женой». Говорила, что ей не нужны романтические отношения. Я сказал, что не хочу быть одиноким.

Рассказывала что была в депрессии, ходит к психологу и я встретил ее в самом лучшем виде, когда она поняла себя и стала делать что ей хочется.

В конце прогулки я сильно измотался от ее историй и уехал домой. Очень было тяжело прощаться, едва глянул ей в глаза, было страшно. Она написала, извинялась, что вывалила на меня все это. Я ей скинул песню Порнофильмов в которой поётся «ведь страшней всего для меня как ни странно в двух океанах ясных глаз твоих тонуть».
—Объяснишь, почему именно эту песню отправил? Или это твоя любимая?
—Такое настроение
—Поняла тебя

На следующий день я полный сил снова позвал ее, написал, что хочу увидеть ее и еду к ней. Она сказала какое метро. Мы встретились в кафе у ее дома, пили чай и часа четыре разговаривали. К. мне очень понравилась. Сегодня она сидела ко мне лицом, а не боком как когда мы гуляли и смотрела в глаза. Она рассказывала про то как парни влюбляются в неё, приходят со стихами и цветами, но ей все это не нужно. Рассказал ей, что моя проблема в том, что я нравлюсь только замужним женщинам, у которых есть проблемы с мужьями. Она ответила, что у неё идеальный муж и нет с ним проблем. И вообще он знает где она и с кем, это он ее отпустил. Честно говоря, чувствовал себя грушей в спортзале по которой бьют и бьют, мнут и мнут, но игнорировал. Такая она классная.

В ответку на ее рассказы рассказал ей про девушку бывшего друга, которая недавно пьяная оказалась у меня дома в постели и с тех пор у меня не стало ни друга ни подруги.

Она рассказала, что работала всего 1 месяц в жизни, и что ей повезло. Она учитель математики по образованию. И у неё свой бизнес. У себя дома она оборудовала класс с партами и доской и занимается с детьми очно и заочно. Денег у неё хватает.

Говорили про друзей, близкие отношения. У меня их нет, и очень редко бывают, последний такой человек была та пьяная подруга с которой я на самом деле ничего не стал делать и тогда она ушла и вернулась к своему парню. (Другая история, я дебил, но у меня всегда так) К. на этом месте рассказа засияла. В основном я больше слушал.

Проводила меня до метро, я снова еле глянул ей в глаза и сказал спасибо.

Переписывались, кидал ей песни, показал свой Инстаграмм, ей очень понравилась одна треш фотка, я там сидя на кровати поджег подушку и прикуриваю от нее как от факела.

На следующий день мы снова пошли гулять. К. предложила сходить в винный бар. Мы выпили по бокалу и она сказала что теперь расскажет все. У неё счастливая семья и есть ребёнок, а вышла замуж по залёту из-за религиозных родителей. Дочке 5 лет. Показала свой Инстаграмм, там идеальные семенные отношения, у неё очень красивый дом, который она дизайнила сама, а она очень красивая и любящая жена.

Не стал подписываться и даже заходить туда ещё раз.

Собрал все свои силы и протянул ей руку. Она взяла ее и сказала, что никогда раньше мужчин за руку не брала. Так мы просидели ещё пару часов.

Потом вышли взяли кофе и сели на лавочке, я обнял ее и сказал, что хочу поцеловать. Она говорила, что никогда не целовалась и ничего не знает. Что всю жизнь была женой. Я что-то ей рассказывал, говорил что да, сейчас момент не тот, но она перебила «поцелуй меня». Мы провели так ещё несколько часов. До двух ночи стояли у ее подъезда. Я не хотел ее отпускать, там муж, которому она должна была рассказать все что случилось. У неё такое отношение, только искренность в семье. Я переживал за неё и не отпускал.

Через час она написала, что все рассказала В. и он счастлив за неё. Супер странно. Тут мне захотелось познакомиться с ним, что за человек вообще, сказал ей об этом. Муж поржал: «первый кто не зассал». Она говорила, что раньше ревновал ее, но вообще у него есть потенциал к свободным отношениям.

На следующий день мы снова встретились и до трёх утра сидели в кальянной. Мы просто разговаривали, не целовались, она весь вечер лежала на моем плече. А в конце сказала, что хорошо, что я не лез целоваться. Она обсуждала меня с подругой и та ей сказала, что мужикам одно нужно и я тебя не знаю. А ей приятно просто общаться. И ещё у неё немного болит в груди когда я ее целую, но она привыкает.

Разъехались по домам и на следующий день снова встретились в центре. Я купил ей одну белую розу Soul. Не знал как отреагирует, скорее ей было тяжело от неё, мы зашли в цветочный и она показала цветы которые ей нравятся - мелкие розочки Эустомы.

Гуляли, обнимались, зашли в шоколадницу, ели из одной тарелки и там я увидел этот взгляд. Я ей его уже показывал, но у неё не видел, такой взгляд глупой не слезающей с лица улыбки когда ты просто счастлив, ты пьяный, ничего не понимаешь и не видишь ближе 15 сантиметров, хотя пьёшь только чай.

Когда уходили, я сказал, что розу можешь забыть в кафе, я не обижусь, она аккуратно положила ее на подоконник.

А приехав домой скинула фотку, что муж ее встретил с букетом белых роз. Боль.

Это было вчера, а сегодня у неё был выходной, но это день с семьей.

И я поплыл.

Скинула почитать свою книгу. Там про ее поиски себя и кого-то. Мне было тяжело читать ее приключения, которые она искала себе последние дни до нашей встречи по барам в Питере.
—Дочитал?
—Прожил
—Ты очень чувствуешь меня

Переписывались и перекидывались голосовыми лежа в ванной. Но я понимаю, что я никто и ничего не могу ей дать, у неё все есть, куча друзей, интересов, ее дедушки - чиновники про которых есть статьи в Википедии. Училась в МГУ, два музыкальных образования. Она такая классная.

Но у неё муж, он там с ней и тут у него 1000 очков вперёд.

Она попрощалась, сказала спокойной ночи, но я написал ей что она нужна мне, она сказала, что ей приятно и заверила что сейчас со мной, но надо дочь рано в садик вести.

Я стал с ней общаться слишком фамильярно. Не пытаюсь удивить. Расслабился. Начал косячить.

Договорились встретиться завтра, но сейчас я очень плох. Я забросил поиски работы, чтение книг, только спорт немного держит и то сегодня бассейн был закрыт.

Я проиграл. Не знаю, войну или битву. Я чувствую, что не тяну.

Я понимаю, что нужно проявить волю и вернуть локус себе. Заняться насущными проблемами, найти работу. Но она чертов Гений, какой же кайф быть с ней.

По факту она искала кого-то кто хочет говорить с ней о литературе, психологии экзистенциализма и может что-то ещё, романтики.

Еще я ей не верю, не могу поверить, что она все рассказывает мужу как есть и он, типа, одобряет. Есть азарт побороться с ним, хочу ее у себя дома, но кажется рано. Это опасная мысль? До сегодня я об обладании не думал. Кажется и фокус слетел?

Что делать дальше для сближения? Заняться собой, притормозить, дать себе и ей время? У неё много идей на перспективу: выставка Моне, концерт Вивальди, Оранжерея в ботаническом саду и тд. В ее отношениях с мужем они год не целовались. Может не торопиться? Или наоборот быстрее заманить домой, посмотри мои рисунки, давай приготовим поужинать, вот тут у меня бутылка белого вина и твои любимые свечи из Zara Home и может что-то будет? У меня нет хорошего опыта с замужними женщинами. А незамужняя была одна, читала ваш блог и потом ушла, потому что не предложил жениться.

Очень страшно все разрушить и хочется, чтобы это не кончалось.

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1372326.html

ОЗ (объективная значимость) - все-таки самая больная тема.

Очень обидная тема и коронобомбежная.

И если раньше я не совсем понимала, почему многие ее так остро воспринимают, теперь мне стало понятно.

Эти многие путают объективную значимость и человеческое достоинство.

Вот как самооценку и самоуважение люди постоянно путают и считают, что низкая самооценка, например низко оценивать свои способности к чему-то или свои возможности где-то - это низкое самоуважение, а поэтому самооценку свою надо постоянно держать высоко, не обращая внимание на реальность, так и значимость с достоинством путают.

И оказывается тогда, что человек с ОЗ меньше - менее достойный человек.

Такому человеку отказывают в праве на полноценное достоинство.

Это очень большая ошибка. Кощунство, можно сказать.

Это ошибка, которая посягает на такие ценности, на которые не то что посягать, а даже критически смотреть нельзя.

Нельзя подвергать сомнению достоинство человека, кем бы он ни был.

Это высшая общественная ценность. Она прописана в Конституции.

К объективной и субъективной значимости это не имеет никакого отношения.

ОЗ и СЗ - это утилитарные характеристики. Особенно ОЗ.

Они касаются конкретной, практической пользы, которую другие могут извлечь от взаимодействия с человеком.

ОЗ - это все внешние ресурсы, которыми человек обладает, которыми он может прямо или косвенно поделиться с теми, кто делит с ним ближний круг, территорию, и чем более близкий круг делят, тем больше получают пользы.

ОЗ - это именно внешние ресурсы, объективные блага, возможности и связи, которыми обладает человек.

То, где и как другие могут его использовать. Для выживания, для безопасности, для удовольствия.

ОЗ не влияет на достоинство человека.

Бедный, некрасивый, старый и больной человек имеет меньше ОЗ, чем его молодые и богатые соседи, но точно такое же достоинство как любой другой человек.

Его СЗ может быть большой для близких людей, а ОЗ его скорее всего мала, поскольку его актуальный вклад в общий котел мал. Но это не может сказываться на уважении к этому человеку и на его самоуважении.

Самоуважение - это чувство собственного достоинства, готовность опираться на себя как на субъекта воли, в меру своих возможностей.

Я начиталась за последние два дня жутких писем, где люди путают ОЗ и достоинство.

Они оценивают свою ОЗ низко и описывают себя как недостойных людей, лишенных самоуважения.

Или они оценивают низко ОЗ супругов и описывают их без уважения.

Вот такие письма, например, про супругов. Цитирую фрагмент:

cremette

...С мужем живем около 8 лет, вышла за него замуж не по большой любви, а потому что поняла, что до тех, кто нравится мне, не дотягиваю и не вывожу. Он замечательный, добрый и умный, нам хорошо вместе, и умом я понимаю, что это мой уровень, лучше него мне никто не светит...

Даже в комментариях у меня некоторые оставили подобные описания своих супругов.

"И вот один мужчина в БЦ решил со мной познакомиться, а мне он был несимпатичен, как раз из разряда «тошнило» - якобы и некрасивый, и полноват, и староват (мне тогда было 28, ему 39). Как поймала себя на этих мыслях, решила постараться держать в уме, что это вот у меня восприятие реальности и самой себя искажено, и надо уже переставать жить в иллюзиях, и с мужчиной этим, возможно, стоит попробовать. Мы поженились, и нашей дочке уже год"

Друзья, как вам в голову только приходит писать про супругов своих "лучше него мне никто не светит", "из разряда тошнило"," и некрасивый, и полноват, и староват"?

У вас нет самоуважения, если вы пишете унизительные слова о своих супругах, родителях или детях, это ведь ваша семья, семь-я, в буквальном смысле слова части вашего я. Когда вы будете осознавать такие простые и такие базовые вещи?

Если вы унижаете своих супругов, родителей и детей, описывая их жалкими, низкими, вы уничтожаете и свою фигуру.

Если вы вынуждены описывать конфликты с кем-то из самых близких, вы должны следить за тем, чтобы не рисовать их ничтожными, убогими, чтобы их фигуры выглядели до-стойно. Стоящими. С ударением и на первый, и на второй слог. Не согнутыми к земле, не размазанными по ней, а выпрямленными.

Обратите внимание, насколько ОЗ не имеет к этому отношения.

ОЗ - это ресурсы, которые человек получил от родителей или сам приобрел. Это физические, социальные и материальные блага, которыми он может поделиться с другими, поэтому и ОЗ. Его красивое тело, его хорошее образование, его деньги, его дом, его карьера, его гражданство, его полезные связи. Это то, чем могут частично воспользоваться его супруги, близкие друзья, его дети, его любимые люди.

Вот почему люди с ОЗ больше вызывают распахивание хлеборезки у тех, чей локус контроля не прибит внутри границ. Если вы не прочь ухватить что-то чужое, вы будете вибрировать и чесаться при возможности поближе познакомиться с кем-то более богатым и более статусным, чем вы. И особенно приятно было бы для вас влюбить такого. В идеале "сорвать крышу и свести его с ума", подчинить своей воле, сделать эту Золотую Рыбку своей рабыней, у себя на посылках. Вот какая эта сказка, та самая, про глупую и жадную старуху.

Человек с большой ОЗ сам по себе ничем не лучше человека с ОЗ меньше, достоинство у них равное, у него просто больше внешних ресурсов, он практически выгоден другим. Часть из этих полезных ресурсов ему достались, часть он добыл сам, или все достались, или все добыл, но у него в настоящий момент есть много социальных благ, на которые вы заритесь как на нефтяную скважину, из которой можно качать ресурс. Вместо того, чтобы прокачивать свои ресурсы самостоятельно и скромно довольствоваться тем, что есть, развивать это и приумножать, вы хотите присвоить чужое.

И вы считаете недостойными тех, кто имеет ресурсов столько же, сколько вы, и тем более меньше.

Ресурсы не определяют достоинство человека и не должны влиять на уважение к нему.

Они влияют только на одно: на стремление других завести с ним общий котел, общее дело или общий быт.

Логично, что общий котел люди хотят завести с равными? Нормальные люди хотят с равными, а жадные обязательно хотят, чтобы второй вкладывался больше.

Никто из людей не планирует изначально найти себе партнера, который будет вкладывать в котел пятую часть рыбы, а получать половину всей ухи. Было бы странно изначально планировать такой перекос.

Именно поэтому люди выбирают партнера с равной ОЗ.

Точнее выбирали бы с равной, если бы их корона не мешала им увидеть свою ОЗ.

Под короной собственная ОЗ всегда кажется больше, поэтому "с равной ОЗ" выглядят люди с ОЗ больше.

И даже если они догадываются, что зарятся на ОЗ больше, жадность мешает отказаться от этой идеи.

Это основная причина, по которой люди остаются одинокими или зависают годами в бесперспективных отношениях.

Их избранник не хочет заводить с ними общий котел, потому что считает, что его вложений будет намного больше, потому что рассчитывает найти кого-то, с ОЗ получше. И дело не только в материальных вложениях. Имеет значение быт в целом, то есть и сексуальная жизнь, и имидж, и круг друзей, и общение семьями и будущие дети. Весь быт - это общий котел.

Обратите внимание, достоинство людей при этом примерно одинаково. Никого нельзя считать недостойными в силу меньших ресурсов. Но одно дело просто уважать человека, его интересы и его права, а другое дело заводить с ним общий котел, делиться с ним своим личным имуществом и своим телом.

Понимаете, почему не бывает никакой "низкой ОЗ" без сравнения с кем-то конкретным? Ваша ОЗ всегда больше кого-то и меньше кого-то. Всегда есть рядом более старые и более немощные и более бедные люди. Сколько бы я ни писала, что ОЗ можно оценивать только по сравнению с кем-то, мне все равно пишут в письмах вот такое:

so_lon_ka

...Вообще все, с кем у меня были отношения, были выше меня по ОЗ просто потому, что моя ОЗ была мала. Кроме молодости и задора ничего за душой. На момент встречи с Д. я уже догадывалась, что на рынке невест не слишком конкурентноспособна...

Народ, на каком "рынке невест"?

Как вы себе представляете этот рынок? Мужчины - это купцы что ли, чьи карманы набиты золотом? Они точно такой же товар на рынке женихов.

У каждого из них есть своя ОЗ и невест они могут подбирать в своей категории, чтобы вложения в быт получились примерно равными, для баланса.

Причем, как бы ни мучила жадность людей, супруги из более статусной категории им не комфортны. Не только недоступны, но и не комфортны, если бы дошло до отношений.

Представьте себе, мужик 50-ти лет, с небольшой зарплатой, с пожилой мамой, с детьми от бывшей жены. И гламурную кису 20-ти лет, из богатой семьи, с тусовочными звездными друзьями, мечтающую покинуть страну и жить где-нибудь в теплых странах на ренту и доход от своего популярного блога. Если бы по чьей-то злой прихоти ее обуяла страсть к нашему герою, он бы с ума от нее сошел. Она бы замучила его и сексом, и своими гламурными глупостями, и разговорами о том, кто подписался на нее или отписался, и политическими спорами и призывами изменить жизнь на более подходящую ей. Он бы не знал, куда от нее спрятаться. Хотя по первости ему было бы, наверное, прикольно, и он рассказывал бы приятелям в бане, как штучка на модной тачке за ним гоняется. Но приколами все и закончилось бы для него. Если не инфарктом от виагры.

ОЗ - хоть и объективная значимость, но все-таки относительна. Ваш партнер должен не только соответствовать вам, еще и располагаться в том же социальном пространстве, что и вы, между вами не должно быть пропасти. Это и возрастного мезальянса касается, и финансового, и культурного, и даже так называемого духовного. Если вы религиозный человек, вам не подойдет в супруги воинствующий атеист. Равная ОЗ - это отсутствие явного мезальянса.

Рыбаки, которые за счет большой любовной ОЗ могут привлекать партнеров с большей социальной ОЗ, очень часто предпочитают кого-то ближе к себе, поскольку мезальянс - вещь конфликтная. А если рыбак занят творчеством или карьерой, ему нужен спокойный тыл, а не жизнь на пороховой бочке.

Большая ОЗ не означает, что богатые люди лучше бедных.

Их быт комфортней, у них больше социальных возможностей, но достоинство человека не от этого зависит.

Все равно как сравнивать человека маленького роста и большого. Большому в чем-то проще, он может доставать воробушков, пирожки с верхней полки. Но одежду надо подбирать по размеру, и если вы малы ростом, надо ориентироваться на свой размер, а не покупать от зависти большую одежду.

Я все думаю, с чем бы сравнить разницу ОЗ и достоинства, и мне приходит в голову такой пример, не самый корректный, но достаточно яркий.

Если у вас есть домашнее животное, вы можете представить, есть ли разница между породистой собакой и дворнягой.

С одной стороны разница велика. Породистый пес стоит дорого, иногда баснословно. В силу этого много стоят его щенки, он может принимать участие в солидных выставках, получать награды. Люди на улицах смотрят на такого пса с повышенным вниманием, особенно если понимают, что за порода.

Но разве можно сказать, что породистый пес достоин большей любви, чем беспородный? Разве дворняг хозяева любят меньше? Разве жизнь такого пса и дружба с ним менее ценны? Дворняга глупей? У нее хуже нрав? Нет, ничего подобного.

Кого-то может быть оскорбит сравнение людей с собаками, но если вы понимаете, что такое любить и ценить свою собаку или кошку, вы тем более должны понять, что такое любовь и уважение к человеку, и насколько жутко звучит, когда вы описываете ОЗ своих супругов по принципу: "Ничего лучше мне не светит".

А зачем вам что-то светящее лучше, если у вас уже есть муж и даже общие с ним дети?

Для чего?

Пока у вас не было собаки, вы могли купить дорогую, если денег хватало.

Но когда у вас уже есть любимый пес, ваш друг, как вы можете сравнивать его с более дорогими собаками и горевать, что у него порода хуже? Вы хотите продать его? Торговать его щенками? Вы хотели бы больше материальной пользы за счет него? О чем ваша грусть?

Вы тем более выглядите глупыми и жадными, когда оцениваете ОЗ своего супруга, или своих родителей.

Вы должны за своими ресурсами смотреть, за своей ОЗ следить, чтобы она росла или хотя бы не слишком снижалась по вашей вине. Это нужно для того, чтобы ваши вложения в общий котел не становились слишком маленькими, чтобы вы не превращались в груз на плечах своих близких. Допустим, они все равно вас будут любить и преданно вас тащить, но ваше самоуважение должно оберегать их от груза, вы должны стараться быть им поддержкой, а не нагрузкой. Это не касается болезней и старости, но всего остального - да.

СЗ - это субъективная значимость, которая в какой-то мере зависит от ОЗ, но не вся. Привязанность - кристаллизованная часть СЗ, общий опыт, интеграция человека в вашу жизнь, переплетение ваших и его ресурсов, материальная и духовная с ним связь. А любовь в отдельном от привязанности смысле - это то, насколько человек вызывает ваше влечение, вашу тягу, ваше стремление к еще большей близости, не только в сексуальном смысле, во всех. Насколько вам приятно смотреть на человека, говорить с ним, касаться его, насколько хочется делить с ним все свое, самое интимное, самое бытовое и самое возвышенное тоже. Это динамичная, подвижная часть СЗ. Часто люди считают, что у них дефолт в браке, потому что не ощущают свежих и страстных чувств к супругу, но они плохо рефлексируют свою привязанность, кристаллизованную часть СЗ. Стоит оторваться друг от друга и любовь вспыхивает с новой силой. Потому что включается та самая динамичная часть СЗ от боязни разрыва кристаллизованной связи, от мысли, что придется разрушить весь свой привычный уклад, всю свою налаженную жизнь, частью которого является супруг.

Какое отношение ОЗ имеет к СЗ (субъективной значимости)?

Равная ОЗ обеспечивает стабильность СЗ.

Если ваша ОЗ снижается, например, вы теряете работу, приобретаете лишний вес и дурные привычки, вашему супругу становится тяжело и невыгодно жить с вами, и если вы опустились не из-за форс-мажора, он может чувствовать досаду, что вам наплевать на его комфорт. Если ваша СЗ была высокой, какое-то время эта СЗ будет поддерживать вашу связь, супругу будет страшно вас потерять, он будет бороться за вас. Но в какой-то момент СЗ может не справиться с разницей ОЗ.

Это что касается снижающейся ОЗ.

Если ваша ОЗ изначально намного меньше ОЗ избранника, скорее всего вам ничего не светит. Даже если вы будете интересничать, "кидать крючки", ронять туфельки как Золушка, сбегая, это не даст ничего хорошего. Преимущество в любовной ОЗ (если вы нерыба, а избранник рыба или рапан) позволит компенсировать разницу социальной ОЗ, но даже в этом случае может быть нестабильность, если разница велика. Общие дети, общий быт, ваша помощь во всех делах интегрируют вас в жизнь супруга и социальная разница постепенно сотрется, но в таком подъеме на социальном лифте много нюансов. Как-нибудь отдельно их обсудим, чтобы все увидели, насколько общее правило остается общим.

Очень много конфликтов в парах касаются выдуманной разницы ОЗ.

Это, например, когда жена отчего-то вообразила, что ее ОЗ больше, чем у мужа, раз ей подмигивают более богатые мужчины.

Ей стало казаться, что ее ОЗ выше, что она достойна большего, что она прозябает с мужем. Как в самом первом письме, которое я выше цитировала.

cremette

...Он (муж) замечательный, добрый и умный, нам хорошо вместе, и умом я понимаю, что это мой уровень, лучше него мне никто не светит.

Но это я сейчас понимаю, а раньше на протяжении лет пяти я считала, что достойна лучшего, из-за этого сливалась и сливала мужа. Например, напишет мне бывший, в которого я была влюблена, и который держал меня в секс-онли и все: я уже готова бросить мужа, а корона размером с дом, дома скандалы, потому что тошнит меня от всего. И не только бывший мог написать , а например, одноклассник, в которого в школе была влюблена безответно. Слава богу, я мужу ничего не говорила о причинах срывов...

Вот женщина пишет, что осознала, что муж - ее уровень, но по описаниям мы видим, что не осознала.

К своему уровню не может быть никакой тошноты. Тошноты вообще быть не должно, ведь вы пишете о людях, а не о мусоре на помойке.

Я привела в пример дуру, которая написала, что ее от обычных мужчин тошнит, но я не думала, что сотня дур это слово так радостно подхватят и накатают мне письма про свою тошноту.

Тошнота - это симптом отравления. Психологическая тошнота может возникать, когда вы представляете что-то отвратительное или ядовитое. Если таким кажется вам собственный супруг, что вам сказать?

Вот когда вы вообразили свою ОЗ очень большой, а ОЗ супруга маленькой, вы можете почувствовать, как его СЗ падает, как возникает желание дистанцироваться от него, снять с себя воображаемый груз, освободиться от оков, отправиться на поиски более подходящего вам партнера.

Это глюк короны. Вы не можете оценить свою ОЗ верно и поэтому не можете отрефлексировать СЗ своего супруга.

Вы наломаете дров, а потом будете уныло смотреть на эти руины.

Все равно что разрушить свой дом, думая, что есть деньги на постройку замка на его месте, а потом обнаружить, что денег хватает лишь на то, чтобы вывезти мусор и остаться под дождем как зайка, которого бросила хозяйка.

Хозяйка и зайка в данном случае вы, вы себя бросили, чтобы зябнуть.

Давайте обсудим вот эту тему подробней: почему достоинство человека не зависит от ОЗ.

И самоуважение человека никак не зависит от его самооценки.

Вы можете оценивать низко свои успехи, то есть неуспехи, там и сям, но это никак не должно влиять на ваше самоуважение.

Вы всегда должны себя уважать и иметь чувство собственного достоинства. А самооценка нужна, чтобы реалистично оценивать свои возможности и не тратить энергию не туда и без толку.

Достоинство других людей вы тоже не должны подвергать сомнению.

СЗ некоторых людей можете рефлексировать как низкую, и ОЗ их можете оценивать как низкую по сравнению со своей. Но делать это нужно, когда эти люди вам что-то предлагают. Понятно почему?

Те, кто оценивают ОЗ других людей и рефлексируют их СЗ без встречных предложений, чем занимаются?

Кто понимает, к чему приводит путаница самоуважения и самооценки, путаница объективной значимости и человеческого достоинства? Кто может привести примеры?

https://evo-lutio.livejournal.com/1371974.html

Про весеннее обострение - это я не шучу.

Полная личка - такие письма.

После прочтения первого абзаца приходится блокировать авторов.

Вот, например, мужское письмо. Короткое, поэтому до конца дочитала и вам покажу.

khotabuch

Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Хотелось бы услышать ваше авторитетное мнение о моей истории.

Читаю вас уже пару лет, мне 36 чайлдфри, бисексуал. В этом письме речь пойдет об отношениях с женщинами.
Все началось с совета друга, когда мне было 18. Друг был мой ровесник, очень успешный у женщин в те времена, Казанова и альфонс микрорайонного масштаба (с внешность Ален де Лона).

Он сказал мне фразу, которая изменила всю жизнь:

"Секрет успеха, в том что надо общаться только с теми, кому ты сам нравишься - всех остальных вычеркнуть и не обращать внимания - это 100% не твое".

На практике это означало : держать глаза всегда открытыми, из толпы ты всегда кому то понравишься - просто вероятность.

Если ничего подходящего не клюнуло - раскидывай шире сеть, веди более активную социальную жизнь, больше общайся.

С теми кому ты понравился можно работать дальше - выбрав то что тебе больше нравится и обязательно обменяться контактами

( в 80-90% без особых целей - просто твоя личная база данных).

У меня ушло примерно 1 год, что бы полностью перестроить себя, выстроить новые нейронные связи, научиться улавливать сигналы от целевой аудитории.

Дальше "пошло поехало" : в такие (не хитрые) сети попадались и очень красивые и богатые, в общем приличных девушек было достаточно.

Конечно отношения часто заканчивались по причине разочарования девушек, т.к. я совсем не вкладывался и вел себя отвратительно.

Но даже при таком поведении некоторые девушки "влюблялись на долго" и сейчас поддерживаю с ними контакты. С "моралью", по моему - все нормально, потому что все построено на поиске выгоды и котировок ОЗ.
В общем прошло 18 лет - и все по прежнему работает, я доволен и спокоен.

Еще при такой схеме здорово включается механизм описанный А.С Пушкиным :"чем меньше женщину мы любим.........."

Конечно, я тоже влюбляюсь , достаточно часто (примерно 1 раз в год), но это всегда легко приходит - легко уходит.

Специально имиджем я не занимаюсь - ленюсь.

Если я попаду на разбор, и читателям будет интересно - могу описать "жаренные истории".

https://evo-lutio.livejournal.com/1371818.html

Разбирайте сами это письмо, из серии весенних обострений.

Я только на один момент хочу внимание ваше обратить.

Автор пишет, что у людей должны быть недостижимые цели, и приводит в пример свою влюбленность в некого К., чьи произведения публиковали в журнале "Наука и религия" 40 лет назад. Скорее всего речь идет о Карлосе Кастанеде. В него была влюблена наша автор с ее хорошими аппетитами.

Однако, аппетиты не помешали ей выйти замуж за подходящего мужчину и родить детей. То есть "недостижимая цель" не стала целью, на которой она сконцентрировала все свои мысли и усилия, иначе лет в двадцать погибла бы где-нибудь в Мексике, ища волшебный кактус. К сожалению, в настоящее время автор считает, что с К. у нее была именно "любовь", а не просто она была его читателем. Поэтому ресурс любви у нее совсем фрустрирован. Объясните, как это связано?

Разберите все остальные ее примеры тоже. У нее хоть и весеннее обострение, но примеры такие многим людям приходят в голову, когда их бомбит по поводу необходимости снизить планку. Многим кажется, что задранная вверх планка окрыляет. Но в примеры они всегда приводят совсем не задранную планку, а нормальную. Или вообще не планку актуальных притязаний, а гипотетический предел, линию горизонта. Разница в том, что планка притязаний - то, на чем концентрируется ваше активное внимание, а второе воспринимается как дальний фон, теоретический идеал, как маяк за тысячи километров.

Опишите разницу на примерах этого письма.

x_polay_x

Добрый день, Эволюция, хочу предложить для разбора небольшую историю.

Мне 59 лет, два сына 13 и 27 лет, разведена.

Я родилась со страстным стремлением кого-нибудь учить и учиться самой. Мой основной баг это училка - ученица. Всем, что знаю и умею в этой жизни, я обязана этому багу. Ведь для того, чтобы кого-то чему-то научить, надо сначала научиться самой, а когда научишься, придется искать тех, кто бы захотел научиться у тебя, это самое скучное занятие на свете. Интересней еще чему-нибудь научиться, тогда перспектив кого-нибудь научить будет больше.
Понятно, что с такими данными мне ничего в личной жизни не светит. Поэтому расскажу историю про любовь, пронесенную через года.

Впервые я столкнулась с К лет в 12-13. Моя мама выписал журнал Наука и религия. Там печатали отрывки его произведений. Это было так завораживающе и волнующе, я была магически очарована мыслями К, хотелось читать все больше и больше, хотелось следовать каждому его указанию, как указанию свыше.

С информацией в те годы было не важно, но я всеми силами искала его книги, книги его женщин, читала, увлекалась тенсегрити. Даже вступила в клуб его последователей, и регулярно посещала занятия. К сожалению, К умер, когда моему старшему сыну было 3 года. Мы не встретились с ним в этой жизни, но до его смерти я успела прочитать все, что он написал.

Его мысли и методики помогают мне жить до сих пор. Четыре врага человека знания – модель применимая всегда и всюду, контроль чувства собственной значимости – это возможность постоянно держать себя в минусе, не индульгировать – закрыть свое внутреннее решето, собственная смерть, которая может случиться завтра,- лучший советчик.

Еще интересно - основная цель жизни должна быть прекрасна маняща и совершенно недостижима. Кажется, это противоречит концепции Эволюции, что цели должны быть реальными и маленькими, нужно жить, не воображая из себя слишком много. Но ведь большие цели тоже работают. Космос, интернет, смартфоны, компьютеры – все это когда-то было чьей-то недостижимой мечтой. Думают даже египетские пирамиды, кто-то сначала видел во сне.
Могу привести пару положительных примеров применения великой цели в своей жизни.

Будучи студентами последних курсов, мы нашли программу (тогда это было почти мистикой), которая на основании тестирования определяла область профессиональной применимости тестируемого. У моего напарника по проекту к программированию обнаружились способности порядка 2 баллов, правда способности к остальным областям были ниже. У меня способности к программированию были -1 балл, и порядка 6 баллов к науке, преподаванию и сфере обслуживания. Мне было ужасно обидно, я реально программировала больше, чем все остальные девчонки из нашей группы, самостлятельно к тому моменту выучила 2 языка, и считала себя программистом. Мои мама и папа были программистами. И я поставила себе высокую недостижимую цель – стать первоклассным программистом, несмотря на отсутствие способностей. И надо сказать, что программирование и проектирование до сих пор хорошо меня кормит.
Мой старший сын в 13 лет решил стать качком. Я его поддержала и пару месяцев играла с ним в лесенку (соревнования по подтягиваниям), пока он не стал опережать меня. Еще я рассказала ему, что для того, чтобы его взяли в женскую американскую армию нужно отжиматься 50 раз. Прошло несколько месяцем, сын упорно занимался, и как-то вечером, попыхтев в своей комнате, он пришел и заявил, знаешь, мама, а меня теперь могут взять в женскую американскую армию.

Человек не может выживать долго в космосе и даже живым долететь до Марса не может. Высокая и недостижимая цель человечества – создать себе более живучую с точки зрения вселенной замену. И тут мы подходим к замене психологов на роботов. Но такая высокая цель психологов явно фрустрирует, как показывает реакция на мои предыдущие письма. Вот интересно, смогут ли психологи, не обвиваясь зеленым виноградом, не надевая белого пальто, не отказываясь от высоких целей, выработать методику постановки недостижимой цели, так чтобы эта цель не приводила ни к короне, ни к фрустрации в развитии.

https://evo-lutio.livejournal.com/1371478.html

Главная причина фрустрации - завышенная планка притязаний.

Это всех ресурсов касается, в том числе любви.

Всегда, когда печальный автор, все равно какого пола, пишет в рубрику, что ему-ей 25, 35, 45 и он-она одиноки, можете быть уверены, что проблема - завышенная планка притязаний.

Не плохая ОЗ! Плохой или низкой ОЗ не бывает. Все относительно, и любую ОЗ можно оценивать только в сравнении с кем-то.

Если вы сравниваете себя с человеком равной ОЗ, ваша ОЗ достаточна.

Проблема в том, что некоторых "тошнит" от партнеров с равной ОЗ, как вчерашнюю автора.

Многие сочиняют в письмах, что якобы их тошнит от всех влюбленных в них. Это вранье.

Тошнит рапанов от людей с равной ОЗ.

ОЗ - это не только зарплата и не столько. Зарплата у человека может быть больше вашей, а ОЗ все-таки равна, если по совокупности характеристик, которые имеют значение для любви, он примерно равен вам.

Самое главное для любви - имидж.

Это касается и мужчин, и женщин. Людям с хорошим имиджем открываются границы в любви. Хороший - это лучше вашего, потому что все относительно.

Для имиджа имеют значение и физические данные, и обаяние, и умение общаться.

Человек может быть некрасив или нестандартен, а все-таки имидж иметь очень хороший. И наоборот.

Вот имидж - самое главное. На втором месте - экономика.

И это снова, и для мужчин, и для женщин.

К экономике относится не только зарплата, а вся налаженность быта.

Где живет человек, как живет, что имеет и умеет в быту, как отдыхает и как тратит деньги.

Если у вас нормальная зарплата, но вы жадина или транжира (чужих денег), ваша ОЗ в экономике будет иметь понижающий коэффициент.

Образование имеет значение, в том числе самообразование, то есть что вы знаете, чем интересуетесь, о чем с вами можно поговорить.

Семья имеет значение и круг друзей. Причем не только социальный уровень семьи и друзей имеет значение. Если вы проводите много времени в тусовках или все время по уши - в проблемах семьи, это значит вы очень много вкладываете в эти ресурсы, больше, чем получаете, и для вашего потенциального партнера это ваш минус ОЗ.

Люди не подсчитывают плюсы и минусы ОЗ в столбик. Они даже плохо осознают свои наблюдения и подсчеты, но они испытывают разочарование, когда приходят к вам в гости, а у вас там нищета и грязь, или сидят с вами в кафе, а вы то и дело ругаетесь с мамой или решаете проблемы друзей.

ОЗ, которая интересует людей в ресурсе любви, это то, насколько вы - приз или груз, насколько любовная связь с вами изначально приятна и престижна для человека. Второе тоже имеет значение и не осознают этого только люди в белом пальто. Первое же - это то, что не зависит от любви, потому что когда человек уже влюблен, ему рай и в шалаше. Ключевое здесь "уже". Влюбленность вряд ли случится, если изначально понятно, что от связи с человеком больше проблем, чем удовольствий. И даже когда любовь уже есть, любовная лодка может разбиваться о быт, как сказал поэт.

Вот это все ОЗ. И когда ОЗ потенциального партнера больше вашей, ваша жадность может толкать вас вцепиться в него, ухватить и повиснуть.

Ваша ОЗ, напротив, мала для него, и нет ничего удивительного, что он не делает шагов и даже немного пятится от вас. В лучшем случае отвечает вежливой благодарностью на вашу пылкость в его сторону.

Именно жадность заставляет влюбляться в людей с ОЗ больше.

Это нужно хорошо понимать.

Каждый раз, когда вы испытываете страх, что новый знакомый не ответит вам симпатией, речь идет о вашей жадности, а не любви.

Почему же рапанов тошнит от людей с равной ОЗ?

Жадность и корона заставляют их считать, что они достойны большего. Они разгневаны, что им предлагают невыгодный вариант.

Как правило им никто ничего не предлагает, ведь для той стороны они тоже - с равной ОЗ.

На той стороне - такой же рапан, который мечтает о ком-то получше.

Это вызывает дополнительный гнев у нашего рапана. Мало того, что кандидат не достоин, так еще и не слишком мотивирован.

Я вчера написала в комментариях к последнему письму, что многих онегиных (рапанов) тошнит от некрасивых девушек.

"Некрасивая" - это тоже очень условно, как и ОЗ.

Если сам онегин-рапан молодой и симпатичный, он зарится на очень красивых девушек.

Если онегин немолод и некрасив, ему кажутся симпатичными девушки постарше и попроще, но он все равно хочет кого-то, чей имидж гораздо лучше, чем его.

Вопрос в разнице. Разница ОЗ непременно должна быть, чтобы рапана "не тошнило".

Вы можете сравнить это с фрустрацией в других ресурсах.

Работать лень и тяжело, поэтому нужно очень хорошее предложение, чтобы появилась мотивация.

И такое предложение конечно не приходит. С чего бы вдруг?

Убирать дом лень и тяжело, а вот был бы дом красивый и вещи в нем новые, захотелось бы убирать.

Но с чего такой дом вдруг появится, если даже существующий зарос грязью?

Заниматься имиджем лень и тяжело, а вот была бы красивая фигура, было бы приятно подбирать одежду.

Но с чего такая фигура появится, если вы забили на имидж?

В любви то же самое.

Хочется симпатичных партнеров, спонтанных, сексуальных, более привлекательных, чем сам фрустрант.

Но кому он нужен со своей унылой и кислой рожей?

Самое плохое во фрустрации то, что кроме завышенной планки притязаний всегда мерещится завышенная планка необходимых вложений.

Вспомните, как вы думали, глядя на свое располневшее и обрюзгшее отражение, что для нормального имиджа необходимо грохнуть море сил, времени и денег, который у вас просто нет.

Вы не думали, что минус два килограмма сделают ваше отражение лучше, а чистые волосы и нормальная стрижка сделают вас похожим на человека. Вы не хотели таких мелких движений, вы хотели сразу в дамки, сразу стать красавцем или красавицей и на меньшее были не согласны.

Вот что происходит во фрустрации. Нет реалистичной оценки нормальной динамики, нет радости от небольших изменений, нет стремления к ближайшему уровню развития.

То же самое происходит и в любви.

Почему вчерашняя автор, например, испытывала тошноту при взгляде на мужчин доступного уровня?

Потому что она представляла свои большие вложения.

Как она привыкла инициировать все с мужчинами большей ОЗ, соблазнять их, «искрить и гореть» желанием, бегать за ними, развивать отношения, так она представляет себе и роман с другими.

И ей противно представить, что она должна вгрохать такую уйму энергии без мотивации.

Она не думает о том, чтобы просто начать общаться, не планируя сразу бурный секс и скорый брак, она представляет максимальное сближение.

Вот динамика в ресурсе любви - страсть, секс, брак. И чтобы охотно представить всю эту динамику, нужно чтобы партнер казался вам настоящим призом. С человеком равной ОЗ вас не охватывает такая жадность, вы не хотите накинуть ему на шею лассо и тащить к себе. И это совершенно нормально, это дает шанс, что все будет развиваться по-человечески, что от вашей хлеборезки не шарахнуться сразу и не сбегут.

Однако, любой фрустрант вместо мотивации всегда представляет распахнутую хлеборезку.

Это происходит от того, что у него внешний локус контроля в ресурсе. Он представляет, как мощный поток мотивации подхватит его. Он не может почувствовать внутри себя рычаг активности.

Вот откуда тошнота, слабость и упадок сил от мысли о доступном уровне.

Фрустрант не может согласиться, что прокачка ресурса - это собственные усилия. Он ищет аддикцию. В буквальном смысле из огня в полымя и обратно. Спасаясь от Сциллы, попадает в пасть Харибды. И там, и сям у фрустранта нет воли, он отдается то депрессии, то мании.

И это не биполярное расстройство, это недоформированность личности, недостаток личностной структуры.

И формированием этого нужно заниматься.

Не важно сколько вам лет. Чем раньше начнете, тем раньше все получится.

Почему оба письма вчерашних были такими неприятными для разбора?

Потому что оба автора ни разу за письмо не осознали своей ответственности за то, что с ними происходит.

Их локусы контроля даже не шелохнулись из внешнего положения.

Первая так и осталась в гневе на присвоенного мужчину, на которого все письмо кидалась с лаем как собака.

Вторая так и осталась в уверенности, что ее сексуальность властно руководит ею как алкоголизм руководит ее мамой.

Ни в одном абзаце того и другого письма даже не мелькнуло движение локуса в нормальное положение.

В нормальном положении локуса контроля у вас сразу же появляются силы на движение.

Остается только одно условие - планка должна быть доступной.

В этом случае вы начинаете движение и ваш ресурс начинает прокачиваться потихоньку.

Отсутствие сил означает, что вы ждете внешнего потока, не хотите почувствовать центр своего движения в себе.

То же самое бывает при завышенной планке притязаний. Вам реально не хватает сил на мотивацию для движения к такому уровню.

Опустите планку до доступной и почувствуйте собственный руль в своих руках.

И тогда совершайте небольшие движения.

Кто-то пробовал прокачивать таким образом ресурс любви? Это и в браке можно делать, и в постоянных отношениях, и начиная новые, и даже просто немного общаясь с разными людьми. В любом статусе можно прокачивать ресурс любви по схеме: поправь локус и снизь планку.

https://evo-lutio.livejournal.com/1371321.html

Все-таки короны у женщин становятся больше.

Пишут старые авторы и короны их за это время подросли.

Нормальная девушка мне напишет письмо, хотя бы одна? Или я так и буду читать вот таких как предыдущая автор и вот эта?

Эта тоже со скалками, обиженная на мужчин, которые не делали ей ничего плохого, и злая на больную мать, вся оплетена зеленым виноградом, будто у нее есть какие-то поклонники, но ее от них тошнит.

И с таким вот набором она благодарит меня за блог и спрашивает, какие мантры ей 1000 раз повторять, чтобы в жизни стало лучше.

Народ, какие вам мантры? О каких вы благодарностях за блог?

Вы хотя бы на грамм снизьте свой эгоизм. Вы же просто не то что в двери, ни в какие ворота с ним не пролезаете, ни в какие берега. Все у вас мимо границ из-за эгоизма.

Не помогут вам мантры и блог вам читать бесполезно.

Друзья, сами это разбирайте.


marina_prima

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Благодарю за возможность написать письмо в рубрику, которое может быть попадет на разбор. За что буду безмерно благодарна.

Мне 35 лет, и я одиночка, у меня никак не складываются отношения. От слова совсем, всё заканчивается не успев даже начаться, читаю Ваш блог 3 года, и мне он очень помогает потихонечку чинить «крышу», но видимо пока ещё не доходит, чтобы применять эти знания на практике, не понимаю, как мне изменить настройки, которые срабатывают на автомате. Я готова на всё, и всё отдать чтобы стать нормальным человеком и обрести счастье, полюбить взаимно и создать семью.

2 года назад Вы разбирали мое письмо про мать, мне было потом жутко стыдно, но Ваш разбор очень помог мне выстроить с ней отношения чуть лучше, чем были https://evo-lutio.livejournal.com/966264.html?
высвободилась энергия на возможность устроить личную жизнь, о которой я только мечтаю.

Мои ведущие баги это Победительница, Штурман, там же и Училка с Ученицей, и Доярка с Оправдашка. Всё зависит от ситуации, но и все остальные так или иначе тоже проявляются.

Самые первые мои отношения, когда я была официально в паре (имеется ввиду мое окружение знали, что вот он, мой парень) были в 17 лет. Он был старше меня на 13 лет. Я его очень любила. Я его добивалась как рыцарь подстройкой снизу, бегала за ним, признавалась в любви и потом дистанцировалась. Таки добилась, он тоже влюбился, говорил об этом, стали жить вместе. Однако скоро случилась трагедия, его убили. Для меня это был шок, и сразу через 2 месяца умер отец.

Это было двойным потрясением, отчего я заморозилась и надела на себя все возможные защиты и доспехи, я ушла с головой в работу, без выходных, домой возвращаться мне не хотелось, там все время был стресс от матери. Кажется, я и спать ложилась в броне.

Потом, в нашем общежитии, где мы жили, случился пожар, и государство нам выделило коммунальную квартиру, мне пришлось жить с матерью алкоголичкой, в одной комнате, что тоже дико отнимало силы, жила на нервах, в постоянном стрессе, ненависти и злости к ней.

Работала на износ, в то время как мои ровесники учились в вузах, гуляли, влюблялись, тусили в компаниях, и проживали беззаботное юношество.

В 18 я влюбилась безответно в юношу, он младше меня на 2 года, который определил меня во френдзону, в которой я пробыла более 10 лет. Всё это время я верила, что он тоже в меня влюблён, просто не может сказать об этом. Общение всегда инициировала я, он никогда не отказывался, хотя сам в моем общении не нуждался, я видела в нем опору, родного и близкого человека, мы часто проводили время вместе у него, готовили еду, смотрели фильмы, говорили о жизни. Он вёл себя как моя понимающая подруга, называл меня своей роднулечкой. Приходила к нему зализывать свои раны от неудачных романов. И я всегда знала, что могу в любое время дня и ночи вступить с ним в контакт, когда захочу, была уверенность будто у меня есть какие-то эксклюзивные права на него, и он никогда меня не отталкивал. Так и зависла на 15 лет. У него переодически появлялись девушки, был в паре, я в это время пропадала. Потом опять все по кругу.

У меня самоуважения было ноль, сейчас я поняла, что он из жалости со мной общался, я всегда была в минусе, он всегда в плюсе. Наступил тот самый момент истины, спустя 8 лет «дружбы» - случился секс, я ещё потом несколько лет укапывала себя в этом бесперспективняке вымаливая внимание и секс, но с помощью Вашего блога наконец-таки отлепилась. Считаю это большой победой над лярвой, которая пожирала меня столько времени. Гештальт закрыт. Я чувствую свободу. Последние 3 года он мне переодически пишет, я отвечаю односложно, или не отвечаю совсем.

Параллельно с этой историей я находилась в ещё более глупой истории, в секс-онли, с другим мужчиной около 8 лет. Там не было общения и близкой дружбы, был только секс по-быстрому. Первое время секс был страстным и спонтанным, а потом стал механическим и сухим. Я была удобная, всегда соглашалась на то, что ему нужно, думала, что он это сильно ценит и что любит меня по-особенному. Но и когда мне было грустно одиноко я писала «скучаю» он быстро реагировал и приезжал, никогда не отказывал.

Думала, что если не это, то совсем ничего не будет у меня, считала, что ничего не теряю, а теряла, получается себя без остатка.

Тут я тоже, всё закончила. Иногда появляется, чтобы на его условиях, к нему заехала, но в последний раз послала его, уже в чс. С мыслью лучше вообще ничего чем это.

А сама сижу и думаю, ну как можно было так утратить свою гордость, самоуважение, как я вообще докатилась до такой жизни? Почему я такая дура в любви? Почему я как голубь на помойке собираю крошки?

В работе я вполне реализована, адекватная самооценка, есть карьерный план и перспективы, в коллективе ценят, образование есть, в финансах порядок, что со мной не так?

И если посчитать, то не сосчитать сколько у меня было мужчин, с которыми я вступала в сексуальные контакты в надежде, что вот он, тот самый, мой человек и каждый раз я наивно и искренне влюбляюсь, и надеюсь, что возможно, вот именно с ним у меня получится любовь и семья. Строю иллюзии.

Но нет, мужчины с благими намерениями, которым нравлюсь я, не нравятся мне, и меня тошнит от них, а те, которые нравятся мне, не нравлюсь я, они пропадают сразу после секса, или даже раньше.

Влюбляюсь я с первого взгляда, по другому никак, пробовала общаться с теми кому я нравлюсь, с надеждой влюбиться, в общении все ок, а желания сближаться нет, тошнит, не могу, мне нужно чтобы сразу был заряд, но в этом случае не складывается общение.

Последняя такая вспышка как раз выбила меня из колеи, поэтому пишу Вам письмо.

Познакомилась 8 марта с мужчиной, я была пьяненькая, отмечали с девчонками праздник, я вышла на улицу остыть, подышать воздухом, он подошёл ко мне прикурить, ехал с работы, (он повар) и вот вижу его и понимаю, он мне нравится, (мне редко, но метко, вот так вот нравятся мужчины) в такие моменты я благодарю небеса, что у меня ещё живо внутри, и я не так уж заморожена, в основном на мужчин смотрю холодно.

Намерено фрустрировала себя в любви и сексе, и 3 года у меня вообще никого не было, занималась карьерой, учебой, сознательно работала над собой, с помощью Вашего блога. За это время удалось отцепиться мыслями и действиями от тех, о ком писала выше.

В общем, началось знакомство с А., наверное я выглядела слишком эмоциональной, была на веселе, обняла его, он смотрел мне в глаза, зажигая, я попросила записать мой номер телефона, он записал. Уточнила не женат ли он, тк не общаюсь с женатыми. Он показал палец, что нет. И я вернулась в ресторан к подругам. Примерно через час, когда я провожала одну подругу до такси, я увидела его на пороге этого ресторана, и чуть не споткнулась, почему он не уехал, меня ждёт? Я позвала его к нам, это было 3 утра уже, попили кофе, попрощалась с последней подругой, он предложил отвезти меня домой, я обрадовалась. Когда он подвёз меня, я смотрела на его губы, А. спросил, ты так смотришь на мои губы, хочешь целоваться? Да. Это было космически, просто. Я понимаю, что возбуждение нарастает, и нужно спасаться, выбежала из машины, прочь домой.

4 дня я ждала его звонка, но он не звонил, начала думать, что он мог неправильно записать мой номер или я продиктовать. И начала искать варианты как мне его найти, что я о нем знаю? Что он А., работает поваром в сетевом ресторане N, машина ауди. Выбрала список контактов этих ресторанов, начала искать. Спич был таким: ищу А., хотела выразить благодарность, что в ночь с 8-9 он помог мне на дороге с авто.,

По описанию в 3 ресторанах был похожий А., через час звонок, был уже вечер, это был он, мы прообщались 1,5 часа, в основном я рассказывала про то, что было той ночью, и как я рада, что мы познакомилась, какой он красивый и сексуальный, наговорила кучу комплиментов, он не мог поверить, что я его так нашла, тоже говорил приятные слова, про красоту, мои ноги и губы, предложил увидеться, под моими щипцами наверное, что я так вложилась в его поиски. Время было уже полночь когда он приехал, он предложил заехать куда-то поесть, он ел, я пила кофе. Нарастало сексуальное влечение, мы стали целоваться в машине, очень нежно и очень долго, у него стоит, я мокрая, я сказала, что в машине не хочу, отвези меня домой.

В дороге ему звонит телефон, на дисплее авто женское имя, в 3 часа ночи. Повисло молчание, он трубку не взял. Я спросила есть ли у него дети, он минуту молчал, потом сказал что да, есть дочь 3 года, я уточнила, звонила мать ребёнка? Да.

Потом начал оправдываться, что давно не любит ее, и что они не в браке, ну и обычные рассказы женатых...бла-бла-бла. Я расстроилась, поняла, почему не звонил, не хотел/не понравилась, встретился из вежливости, не знала что делать, но не могу хочу его здесь и сейчас, крышу рвёт.

Подъезжаем к дому, спрашивает постоим ещё? Ещё общаемся на тему детей, немного рассказываю о себе. Потом думаю, ну к чему это всё, не светит мне ничего, решаю дать, что ему нужно, «отблагодарить» и свалить хотя бы с маленьким «подарком» для себя, срабатывает моя автоматическая настройка «я ничего не теряю» и чтобы хоть как-то себя защитить, сказала, что секс с одним условием «мы больше никогда не увидимся». Он спросил почему, я не ответила.

Потом страстный секс в машине, он делал все прекрасно и даже больше, думаю, так же в знак благодарности.

Головой понимаю, что всегда иду на быстрое сближение, подчиняясь своим чувствам и неуправляемым эмоциям с мыслями, я не ничего не теряю, не смотря на факты, и всегда наступает разочарование, иллюзии, рост фигуры в поле, слив.

Предотвратить стихию умом не получается. Либо совсем отмораживаюсь блокируя чувства, либо срывает с катушек.

Последнюю историю я легко переживу тк. реально женатые для меня табу, тут мне легче объяснить себе, что мне не по зубам, нет будущего, а когда встречаются подходящие, изначально горящие (как мне кажется) мужчины, сложнее забыть, и дольше зависаю мыслями.


Как выйти из этого порочного круга? Один и тот же сценарий. Искра, страсть, (да-да нет-нет) стихийный секс, надежды, разочарование, гештальт.

После таких эмоций обычное, ровное общение с мужчинами моей ОЗ кажется скучным. Только хардкор!

Долгие зависания от чувство вины, и размышлений о том, как мне нужно было поступить, а выходит, что не могла я в тот момент поступить по-другому. Хоть застрелись.
Каждый раз, ругаю себя, что я слабая, и в следущий раз все будет по-другому, но каждый раз искушение так велико, что нет сил с этим бороться.

Даже если удаётся оттянуть секс, то исход всё равно такой же.

Наверное, подсознательно я повторяю модель матери, у неё страсть к алкоголю, а у меня это проявляется в отношениях с мужчинами?

Помогите, пожалуйста, Эволюция!

Как мне изменить настройки? Какие мантры повторять 1000 раз, чтобы дошло!

https://evo-lutio.livejournal.com/1371013.html

Разгневанная баба - свирепый вепрь.

А гневает таких как вот эта автор больше всего одно: когда выбранный ею мужчина не признает ее центром своей жизни.

Бывают письма, после которых автора хочется сразу забанить, чтобы больше не читать. Вот это - из такого числа.

umm_adam

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо вам огромное за ваш труд. Читаю блог около четырех лет, и за это время мой уровень жизни стал совсем другим. Однажды мне уже повезло, вы разобрали мое письмо и после этого я получила отношения с мужчиной мечты. Вдруг мне повезет еще раз.

Вот то письмо https://evo-lutio.livejournal.com/735355.html. Речь о том же мужчине, пусть А. Ему 49 лет, он моряк, у него рейсы минимум по полгода. А мне 39 и у меня ребенок-инвалид 14 лет. После того разбора у нас буквально сразу начались отношения. Через неделю он сказал «Может мне на тебе жениться? Да, давай поженимся, только курить брось».

Я ему до сих пор за это очень благодарна, я много лет бросить не могла, а тут как отрезало. И вообще за многое благодарна, даже если сейчас это все, конец, я все равно как-то без грусти об этом думаю, нет той ломки, которая раньше была, когда меня бросали, потому что за время отношений с ним я стала лучше. Мне все время казалось, что он такой классный, а я такая никакая, ну как он меня полюбит, поэтому с тех пор как мы познакомились, все время что-то с собой делала. У меня кожа сильно проблемная с детства была, думала все – это крест мой на всю жизнь, а тут основательно взялась, кучу денег вбухала, процедуры серьезные и за год где-то вылечила. Ну и главное деньги – я их зарабатывать нормально начала, потому что понимала, что грузом на шее я ему точно не сдалась. А до этого оправдывала сама себя, что у меня больной ребенок и хорошо, что я вообще хоть сколько-то зарабатываю, некоторые вообще вон на пенсию живут. Вообще как в тумане жила, мол, пусть я некрасивая, зато умная и «с богатым внутренним миром», и вообще мать-героиня и весь мир мне чуть ли не должен по этому поводу. А после встречи с ним прямо четко поняла, что не то что мир не должен, а наоборот в десять раз больше пахать надо, чтобы этот груз компенсировать.

В общем, как-то у нас закрутилось. Он вещи ко мне перевез, предохраняться перестали. Я себя очень счастливой чувствовала. А год назад все портится стало. Он вернулся из рейса, побыл у меня какое-то время и уехал к себе. Вроде как не насовсем, а по делам, к родителям. Но тут как раз карантин объявили. Плюс непонятки со следующим рейсом, вроде как документы надо делать, а ничего не работает, никто ничего не говорит. А он за работу переживает очень, и в принципе по жизни все очень близко к сердцу принимает, а рейс пропустить вообще – я даже представить боюсь, что с ним было бы. И вот он там у себя сидит, и дела не делаются, и сюда не едет. А я психовать начала, ныть «ты меня бросил» и все такое. К тому же он короновируса с самого начала очень боялся, а у нас же тогда самый эпицентр был, от москвичей в регионах шарахались как от чумных. Он говорил, если кто из экипажа узнает, что он в Москве был, его за борт сбросят. И я умом вроде понимала это все, но все равно ныла и тянула. В итоге в мае он все-таки приехал, но буквально на неделю, и то, мне кажется, не столько ко мне, сколько за летними вещами.

(Здесь она уже эгоистка. Ей плевать, что он боится заболеть, она его не бережет, она свою пещерку хочет побаловать и корону покормить, поэтому требует, чтобы он приехал)

И я тогда решила, что надо мне сделать «экологичный уход». Дескать, найду повод и скажу ему что-то в духе «ты идеальный, а из меня плохая вышла «жена моряка», не могу больше ждать». Но повода вроде не было, да и духу не хватало. Один раз правда зашел разговор, что до отъезда в рейс наверное уже не сможет приехать, и я промямлила, мол, раз так, то надо заканчивать. Но видимо это так неубедительно получилось, что он вообще не понял. Пока я ревела над своей несчастной любовью, он мне начал как всегда картинки-приколы слать, и вообще общаться как обычно. Я потом ему очень благодарна была, что он это все замял, потому что через час уже в ужасе думала, как же мне теперь проситься обратно.

(Как же любят рапаны "экологичный уход". Сидят, злятся и мажут щипцы своей ядовитой слюной)

А еще через пару дней написал, что все, через неделю точно уже в рейс, и я сорвалась к нему. Для меня довольно сложно организационно куда-то уезжать, так как мама моя не очень любит с моим сыном сидеть, но тут на удивление она меня даже поддержала. На удивление, потому что она вообще считает, что «все мужики – козлы», и без них лучше (хотя сама с папой всю жизнь прожила), и что зачем я себе кого-то ищу, это ж обуза. Но видимо даже она им очаровалась, хотя они вживую не знакомы.

Пробыла я у него всего четыре дня, он перед рейсом всегда растерянный какой-то, старалась помочь чем могла. Вещи собрать, дома порядок оставить, в дорогу чего-то наготовила. Он сильно благодарил потом, вообще после той поездки общение как-то изменилось, звонил постоянно, планы какие-то строил, вот я приеду и то, и это, и аж до пенсии планы расписал – виноград посадим, самогон будем гнать, и кур, чтобы яйца несли. У него вообще последнее время любимая тема была – надоело в море здоровье гробить, скорей бы пенсия, но понятно, что на нее не проживешь, поэтому переживает, чтобы сейчас все как-то организовать.

(Первый и последний раз она сделала шаг в сторону от своего эгоизма и мужчина ей поклоны бил за это)

В общем, уезжала я от него в какой-то безмятежности, так все хорошо казалось. Работа перла, к осени участок купила – дорогой, в престижном месте, но знала, что он именно там хотел. А потом первый конфликт случился. Я написала, что вот, мол, сегодня ровно четыре месяца, как ты срок мотаешь, очень скучаю, а он мне: у меня плохие новости! Сменщик заболел, ему предложили остаться еще на два месяца, а где два, там и три, и он согласился. Блин, я понимаю, когда молодым мужикам надо семью кормить, карьеру делать. А ему карьера не нужна, дни до пенсии считает, семьи нет, единственная дочь с ним общаться не хочет, зато здоровья тоже нет. Уже бывало такое, что и ходить не мог, суставы все больные. Он же постоянно на уколах, а тут получается что и без лекарств остается, и главное ради чего?

(Ворчит наша автор, по-хозяйски. В кои-то веки годного мужика отловила, пристроила в своих мыслях к себе, присвоила. А он вон чего надумал, работать. Разбазаривает хозяйское добро!)

В общем, такой диалог получился:

А: Нуууу, не ругайсяяяя, и так херово
Я: Сочувствую
Я: А что херово то, наоборот офигенно все у тебя складывается. И бабла заработаешь, и о пенсии не надо переживать, так и сдохнешь в своей железяке. Только когда будешь загибаться, хрен кто согласится вот так просто лишних три месяца просидеть, потому что у всех семьи, дети и другие планы на жизнь. Это у А. ни семьи, ни жизни нет, вот он вечно за всех и сидит. И дочь твоя тоже обрадуется, если ты побыстрее сдохнешь и оставишь ей хорошее наследство. В общем, ебашь, дорогой мой, дальше
А: Спасибо!
А: По мужски

(После такого диалога в поле автора несколько косяков и даже хвосты. Понятно почему?)

И замолчал на неделю точно. У меня почти паника началась, потом он видео прислал, как они с ремонта выходят, больше месяца там простояли:

Я: Поздравляю
Я: Удачного пути
Я: А рассказывать мне больше ничего не надо что ли?
Я: Я вообще-то переживаю
А: Хз. Ты меня нах… послала
Я: А не ты?
А: Не
А: Ты
Я: Точно!
Я: Забыла, это ж я всегда во всем виновата. Давай, дальше на меня все вали
Я: Все?
А: Да, все. Покушал. Обед однако
Я: Ну все так все
А: А что-то еще есть поесть?
Я: Не знаю, как у вас, а у нас два ресторана на выбор (мы с ребенком в отеле тогда отдыхали)
Я: Сейчас ужинать пойдем
А: Рано еще ужинать
Я: В жопе мира может и рано, а у нас уже вечер
Я: Еще ж собраться надо, нарядиться, ресторан как никак
А: Ну и идите
Я: Ну и кто кого послал?
А: Неприятно мне когда ты меня гандонишь
Я: Но это же неправда!
А: Мне больше по душе нормальные человеческие отношения
Я: А они тебе вообще нужны, отношения?
А: Да
Я: Тогда возвращайся домой, зачем ты соглашаешься на это рабство
Я: Или нормальные отношения – это писать доброе утро, люблю, скучаю, спокойной ночи, и больше ничего не спрашивать, не ждать, не психовать, что вижу тебя четыре недели в году
А: Л., так надо. Здесь и на рейсы подменяют и не один, а бывает по пол экипажа. Это специфика этой работы. Тонущих не бросают.
Я: А, значит мне просто не повезло
Я: Я не тонущий
Я: Меня можно бросить

(Автор, вам нужно мыть рот мылом утром и вечером, если вы когда-нибудь решите отношения снова завести)

Ну и дальше о том, как страшно в наше время потерять работу, что у него уже был период, когда денег хватало на одну булку в день, жил впроголодь и так далее. Но как-то проехали, вроде, опять хорошо общаться стали, люблю-скучаю.

И вот к концу января наконец-то смена экипажа, и я понимаю, что после этого супер-долгого рейса – почти 8 месяцев – он ко мне не собирается. Я если честно и до этого понимала, что скорее всего так будет, потому что у него опять куча просроченных документов и дел. Но звон покатившейся короны все же услышала, видимо надеялась все-таки, что хоть на недельку ко мне заедет. Поэтому села опять письма с «экологичным уходом» сочинять.

(Опять яда нацедила, обмакнула перо, строчит)

Но потом решила, что это всегда успею, а пока еще подожду. Ну не может же быть, чтобы после всего этого времени и всех этих «люблю-скучаю» он совсем ко мне не приехал? А если не придет, то и сочинять ничего не надо, без слов ясно будет. Но если приедет, то это может мой последний шанс забеременеть. Другой мужчина если и будет, то не факт, что согласиться так сразу не предохраняться, а я бы очень хотела еще ребенка успеть родить. У меня сейчас и сил еще полно, и мама моя хотела бы и помогать готова, и финансово я в себе уверенна. В общем, решила, что столько ждала, два-три месяца погоды не сделают. Буду общаться с ним как ни в чем ни бывало, но с моей стороны инициативы больше мизерной даже не будет, а про приезд сюда тем более слова не скажу. Сам не дурак.

(Зачем ей еще одни ребенок, если и с тем тяжело? Но жадная автор не хочет упускать шанс, хочет изловить мужчину и использовать)

Но так получилось, буквально на третий день после возвращения домой он заболел короной. Температура высоченная, дышать не может. Я его буквально умоляла вызвать врача, один же в квартире, говорю сознание потеряешь и не найдет никто. Это еще был тот пиковый период, когда скорые по три дня не могли доехать, на КТ с боем надо было пробиваться, мест в больницах не хватало. У меня родители только-только в январе оба сильно переболели, я через все это прошла. Нашла ему все номера, горячие линии, куда звонить, если скорая не едет, частные центры. На следующий день звоню – вызывал врача, говорю, а он «нет, мне уже лучше». И недовольно так, мол, чего ты на мозги капаешь. Ну ок, думаю, лучше так лучше, больше не буду звонить.

(Он болеет, она наезжает на него и орет. И даже не замечает этого. Она и прошлые речи в диалогах считает любовными, а не хамскими. Ей и в голову не пришло приехать к нему поухаживать, но это еще можно понять. А вот грубое штурманство вместо заботы - нет, и тем более обиду, что он не хочет ее благодарить за штурманство)

И три дня тишины, а потом присылает мне сообщение, ни одного слова, только фотка в маске. Совсем, в общем, плохо стало и в больницу забрали. Недели три он там лежал, я если честно не звонила совсем, только писала. Переписки совсем короткие были – как себя чувствуешь – нормально – хорошо. И все. Не понимала, что тут еще можно писать. Мне всегда кажется, что обсуждая сопли и болячки, я взрослого человека в неловкое положение ставлю что ли.

(Оправдывается автор. А на самом деле ей скучно общаться, когда нельзя про "люблю-скучаю", пещерка ее недовольна, корона еще больше)

Потом его выписали, еще раза три я ему звонила, вообще получается за целый месяц только я и звонила, он сам ни разу. И вот в один прекрасный день звоню – а у него голос такой бодрый, веселый, что делаешь, говорю, а он блины жарит. Так, говорит, что-то блинов захотелось, сковородку специальную купил, рецепт в интернете нашел, вот делаю. Это человек, который сосиски сам себе не сварит, ему всю жизнь кто-то готовит! Я аж дар речи потеряла, промямлила что-то и трубку положила. Ну, думаю, раз выздоровел, а сам ни позвонил, не написал даже, значит точно пора прощаться. А тут еще и 8 марта, он очень скупо написал «Поздравляю с праздником» и все, хотя обычно такие трогательные поздравления писал, что никогда и не подумаешь глядя на этого «морского волка», что он на такие нежности способен. Ну я ответила «спасибо» и все, на этом наше общение закончилось. Он потом еще какие-то картинки слал, я не знала, как реагировать.

(Кто о чем, вшивый о бане, а наша автор все о том, как бы яду нацедить и "экологичный уход" сделать. Очень хочется ей напоследок ему яду впрыснуть)

Прошло пару недель, я и поревела слегка, но и работы много, у меня сейчас самый-самый сезон, поэтому в целом на удивление ровно себя чувствовала. Тренировки возобновила. В зал ходить нет возможности, но я всю жизнь чем-то занимаюсь, поэтому дома вроде втянулась. Разорилась еще на пару дорогих процедур для лица. И вот меня пугает это ощущение. Он же по сути бросил меня, но мне не то чтобы хорошо, но и не плохо. Мало того, поймала себя на том, что мне нравится мое отражение в зеркале. Я себя не люблю, одежду покупать вообще пытка, ничего не нравится, а тут вроде и ничего, и что не надену – все как на меня шили. И вдобавок ко всему мужчина у меня появился. Такого вообще сто лет не было, чтобы на улице знакомиться, а тут вообще не поняла как вышло. Он правда финансово заметно ниже, но веселый такой, симпатичный. Киношки, кафешки, мне цветы сто лет никто не дарил – наверное это и есть мой уровень. Опять же, я и сама только пару лет как зарабатывать нормально стала, в любой момент это везенье может кончится. Но видимо на фоне всего этого я корону себе все же начистила и пошла в атаку.

(Под короной выращенной от гнева и мести она стала казаться себе большой, красивой)

И вот что получилось, это наша переписка за последние несколько дней:

Я: Привет, надеюсь у тебя все хорошо. Я правильно понимаю, что мне уже нет смысла чего-то ждать?
А: Привет, Л. Занимаюсь делами, хожу справки выбиваю, вчера мед комиссию прошёл. Смысл всегда есть.
А: Хочешь ли ты этого
Я: Да я-то хотела
Я: Пока думала, что это взаимно
Я: Но видимо, что-то изменилось, а я не заметила
Я: Поэтому решила уточнить

Прошли почти сутки

Я: Ну ладно, вижу что нету смысла. Ты извини, что уточнять пришлось. Видимо, я туповата, никак не могла в толк взять, как же так - вроде такая любовь-любовь была, и вдруг в считаные дни куда-то делась. Ну значит не такая уж и любовь то была. В общем, удачи тебе, А., любви большой и настоящей, будь счастлив.

Еще через сутки

А: Так, вот и всё думал и думаю про любовь любовь то. Лежал в больнице хотя бы раз позвонила поинтересовалась живой ли, странно мне это. Я как ты буду тогда теперь - надо будет позвонит и напишет, не надо, значит ничего не надо. Так, что давай, без обид.

Еще через день:

Я: Ты ко мне приедешь?

На следующий день он позвонил. Разговаривали долго, обо всем на свете, но в том числе о том, сколько у него дел накопилось, пока болел, и как бы теперь все успеть. Из чего я сделала вывод, что это был ответ на мой вопрос.

Еще через пару дней, отправила фотку себя:

Я: Купила себе розовые очки
А: смайл с поднятым большим пальцем
Я: Ты меня совсем уже не любишь?
А: Тот же вопрос к тебе
Я: Я тебя люблю конечно. Не получается так быстро разлюбить, к сожалению.
Я: Надо тебе такую подарить (фотка кружки с прикольной надписью, но и с подколкой такой не очень приятной)
А: Не мне. Сама себе купи
Я: Ок
Я: Я надеялась с тобой помириться
А: А я и не ссорился с тобой. Мирись сама с собой
Я: А как это называется? Просто нах… меня послал?
А: Почему надо мириться если не ссорились, странно.
Я: Да лучше бы ссорились или прямым текстом послал, чем этот игнор или такие ответы на отъебись
А: Я смотрю ты всё не знаешь как от меня избавиться
Я: Зачем мне избавляться от того, кого и так уже хрен-знает-сколько времени нет
Я: Где логика?
А: Оживилась то как.
Вот когда я в больнице лежал, вот, тогда оживляться с заботой надо было, а не сейчас.
Я: Мне кажется, это ты решил от меня избавиться, но виноватым себя чувствовать не хочется, поэтому пытаешься меня виноватой сделать
Я: Откуда мне было знать, что ты в больнице лежишь, если ты с тех пор как из рейса пришел вообще мне ничего не рассказывал
Я: Я тебе всегда готова была и руку, и ногу, и почку блин отдать, если бы понимала, что тебе это нужно. И ты знаешь об этом прекрасно. А навязываться со своей заботой и любовью - сколько ж можно
Я: А вообще круто ты все перевернул. Не ты меня бросил после того, как я столько времени прождала, а я сука такая не позвонила, когда ты в больнице лежал. Класс
А: Думай как хочешь
А: Тоже не плохо по своему переворачиваешь
Я: Я вообще больше думать не буду. И так всю душу наизнанку вывернула. Не нужна я тебе такая, значит не нужна.

(Даже когда унижается, все равно наезжает)

Думала, на этом все – совсем все, а он тем же вечером опять видео какое-то прислал. И я не понимаю, это он правда со мной «не ссорился» и мы продолжаем общаться, как раньше, или это троллинг такой?

Уважаемая Эволюция, помогите, пожалуйста, разобраться! Я правда устала уже от этого ожидания бесконечного и смирилась с мыслью, что этот прекрасный торт мне не по зубам. Но он как-то это все перевернул, что не он меня бросил, а как будто бы я виновата. И если я эту мысль не отцеплю, она же мне покоя очень долго не даст. Я понимаю, что действительно косяк мой получился, когда он в больнице лежал, но ведь не настолько, чтобы теперь двадцать пять раз за это извиняться?

(Автор думает, что ее двадцать пять извинений дорого стоят)

Если следовать схеме презентация-факты-запрос, получается, что из фактов за последний год вместе мы провели пару недель, а на мои прямые вопросы приедет ли и любит ли он красноречиво промолчал. Куда уж яснее. А на мое «люблю» ответил «раньше надо было».
"
(Ученица все письмо бредила про "экологичный уход", теперь с видом эксперта разбирает свое письмо "по схеме")

Но если есть хоть какой-то шанс сохранить эти отношения, я бы не хотела его упустить. Тем более вы в одном из разборов как-то писали, что «Онегины считают, что это за ними ухаживать нужно, это они – призы», и это сто процентов про него. Он очень любит, чтобы его любили.

(Я писала про онегиных для онегиных, а не для баб, которые раскрыли свою хлеборезку, чтобы онегина проглотить. Друзья, понимаете из этого примера, почему оценивая баги партнера, вы превращаетесь в слона в посудной лавке?)

И ему надо пятнадцать раз повторить, какое он золотце, а он будет якобы скромничать и переспрашивать «да ладно, да нет, да я не такой», а сам сиять при этом. И то, что мне кажется ерундой – ну подумаешь, поболел человек, в конце концов в больнице же лежал, а не в шалаше без медицинской помощи – для него действительно серьезно.

(Подумаешь, в больницу попал. Ерунда какая. Вот когда автор наша ревела от обиды - это была трагедия. А болезнь мужчины - чушь. Зачем нужна такая жена, автор, вы бы сами прикинули)

То есть с его точки зрения это большой косяк. Или это я уже корону спасателя на себя нацепила? А еще у меня кое-какие вещи его остались, ужасно хочется собрать в мешок и отправить, а ему просто трек прислать, но это, наверное, некрасивая скалка будет. Помогите, пожалуйста, выйти из этой ситуации если не красиво, то хотя бы с наименьшими потерями.

(Вам ничем не поможешь. Может быть разбор поможет другим, у кого не так все запущено. И вы, друзья, разбирайте. Здесь очень много всего)

Спасибо вам за все, с уважением, Л.

https://evo-lutio.livejournal.com/1370837.html

Продолжу вчерашнюю тему.

Сначала хочу показать, как неверный фокус мешает решить спор.

Обсуждая интервью с маньяком, противники и сторонники фокусируются на вопросе, можно ли снимать фильмы про маньяков.

Из-за неверного фокуса дискуссия уплывает далеко от сути конфликта.

Фильмы про маньяков и прочих преступников снимали, снимают и, вероятно, будут снимать.

В искусстве и тем более журналистике нет табуированных тем и не должно быть.

Но есть и должны быть табуированные позиции.

Темы могут быть любые, а вот позиции - нет.

Рассматривать преступления можно. Материал художник и журналист могут брать любой. Позиция проявляется в том, что автор делает с этим материалом.

Одобрять преступления нельзя.

Романтизировать и эротизировать насилие нельзя.

Оскорблять человеческие ценности нельзя.

Какая позиция оскорбляет ценности?

Позиция, при которой автор фильма предлагает обсудить пикантные, эротические и романтические детали насилия - оскорбительна.

Восхищаться могучей потенцией маньяка, умиляться его влюбленности в жертву, обращать внимание зрителей, что он заботился о своих пленницах и устраивал их быт в сыром подвале - издевательство над ценностями.

Скрупулезное внимание к эротическим и техническим деталям насилия - тоже.

Пляска автора под ручку с маньяком преподносится как "расследование", в результате которого удалось выяснить, что у маньяка нет эмпатии и совести, что он не сочувствует жертвам и не раскаивается в совершенном, что он доволен и горд собой. А изначально предполагалось, что эмпатия и сострадание у него есть?

Главным же оскорблением является то, о чем я писала вчера.

Автор фильма старается "раскрыть" героя, поддакивая ему и соглашаясь с ним, занимая позицию одобрения.

Тем самым она оскорбляет зрителей, которые смотрят на героя через объектив автора.

Журналист - посредник в диалоге героя и аудитории, ее уполномоченный представитель.

И что происходит в результате такого посредничества?

Автор весь фильм унижается и унижает всех, от лица кого она ведет интервью.

Нарастающий гнев при просмотре адресован не столько маньяку, сколько автору, которая выступает в роли его доброй соседки, воркующей с ним на интимные темы.

Каким образом между насилием и сексом появляется вдруг знак равенства?

Откуда вдруг всплывает тема романтики?

Как выходит, что трех замученных им в сыром подвале и изуродованных младенцев маньяк сравнивает с детьми бывшей пленницы, рожденными на свободе?

Не над двумя девочками он издевался четыре года, а над пятерыми детьми, трое из которых младенцы, одна малолетняя и одна несовершеннолетняя.

И вот это автор фильма считает подходящим материалом для обсуждения эротики и секса.

Это все равно, как снимая фильм про концлагерь освещать, в каких позах нацисты любили заниматься любовью с узниками, какие узницы им нравились больше, а какие меньше.

А потом невинно дискутировать, можно ли снимать фильмы про концлагеря.

Фильмы снимать можно про все.

Вопрос, из какой позиции.

И когда автор в оправдательных речах утверждает, что позиции у журналиста может вообще не быть, это ложь.

Позиция у автора есть всегда. Это тема школьного ЕГЭ. Позиция автора выражается прямо или косвенно, но в любом связанном тексте авторская позиция есть.

Она проявляется в том, какие он задает вопросы, куда ведет диалог, на чем акцентирует внимание, как реагирует, что именно уточняет.

В обсуждаемом случае позиция очевидна - досужее любопытство к сексуально-эротической и даже романтической составляющей преступления.

Именно это и является главным оскорблением.

Вчера я задала вопрос, какое интервью с маньяком было бы в границах.

Четкого ответа никто не дал, поэтому отвечаю сама.

В границах было бы интервью, цель которого - акцент на возмездии за преступление.

Как могло быть построено такое интервью?

Строить такое интервью не нужно, но можно. То есть это совсем не то, что желательно делать, но это то, что делать можно, если определиться с позицией.

Перечисляю некоторые вопросы, а дальше вы тоже попробуйте задать вопросы маньяку в границах.

Таких может быть много.

А потом опишите общий принцип таких вопросов, и почему они в границах.

Это самое главное, что надо понять, если мы изучаем тему границ.

- Вы понимали, что окажетесь в тюрьме?

- Вы выглядите очень испуганным на видео допросов. Что вы чувствовали?

- Когда за вами пришли, у вас возникла паника?

- Что, если бы родственники девочек нашли вас до полиции? Что они сделали бы с вами?

- Представьте, что это вас посадил в подвал маньяк. Как вы действовали бы?

- Что дальше? Как вы будете доживать остатки дней в роли неприкасаемого?

- Вы видели ненависть и отвращение своих пленниц? Как вам удавалось не обращать внимание?

- С вами общаются соседи? Как они относятся к вам?

- Ваша мать умерла. Что она думала о вас перед смертью?

- Вы смотрите на себя в зеркало. Кого вы видите там?


Вот - вопросы про эмпатию и про рефлексию. А совсем не те, которые задавала автор фильма.

Чего бы ни ответил на эти вопросы маньяк, в самих этих вопросах заключается позиция.

И эта позиция - в границах. И вопросы - в границах.

Понятно почему? И почему вопросы про сексуальную жизнь и его отношение к жертвам - далеко от границ?

Основные критерии назовите.

https://evo-lutio.livejournal.com/1370579.html

Что в этих запросах не так?

a_tasiya25

Запрос о добавлении в группу друзей

Уважаемая Эволюция,

Я студентка, 26 лет, изучаю информатику. Я хотела бы проявить себя и запомниться читателям на страницах Вашего блога, надеюсь, за свои интересные и полезные высказывания. В случае если они окажутся все же бесполезны, то я ни в коем случае не хотела бы занимать эфир и смогла бы закрыть для себя этот вопрос.

Благодарю Вас за прочтение.

С уважением,
Анастасия

lucy_wheel


Здравствуйте. Хотела бы добавиться к вам в комментаторы.

Извините за юные "записиси" в бложике. Не удаляю их, чтобы стыдно было читать.



Есть еще много смешных и даже диких запросов, которые я не показываю, поскольку там личная информация авторов.

Народ, пишущий запросы. Не нужно откровенничать в запросах в друзья. Мне не интересны подробности вашей биографии.

Если вы сообщаете о себе лишние личные подробности, значит у вас большое решето, и в комментаторы таких я не добавляю.

Интересно, сколько вам лет, где вы живете, какая у вас профессия, семейное положение, как давно вы читаете блог и зачем хотите комментировать. Все это коротко. Если проходили тесты, укажите.

Больше ничего не нужно.

Друзья, давайте обсудим важный вопрос.

При знакомстве, личном или профессиональном, вы должны представиться, но информация, которую вы сообщаете о себе в презентации, должна быть в границах. Что это значит в конкретных случаях? Кто попробует описать частные случаи и общий принцип? И вместе попробуем сформулировать алгоритм.

https://evo-lutio.livejournal.com/1370285.html

Не хотелось комментировать фильм о маньяке, чтобы не пачкаться, но есть одна вещь, о которой я должна сказать.

Участливость и любопытство, с которыми был показан маньяк и рассказана его история - это не просто хайп и хайпожор.

Это взлом границ зрителей. Во всяком случае агрессивная попытка.

Если автор фильма на экране беседует с маньяком о его преступлении так, будто речь о романтической истории, смакует эротические подробности, это оскорбление зрителей.

Автору кажется, что она - терапевт, который должен расположить к себе клиента, а проще всего это сделать поддакиванием и одобрением.

Вот она спрашивает маньяка, как он насиловал девчонок, участливо слушает и не выражает неприятия. Она даже подсказывает ему отдельные моменты, кивает, подстраивается снизу и устанавливает как бы раппорт. Ей кажется, что с помощью этого она вскрывает маньячную душу и позволяет зрителям заглянуть туда.

В душе маньяка нет ничего, кроме выгребной ямы и высматривать там нечего, кроме дерьма: смакования подробностей преступлений, вранья и самооправданий. Это автор фильма щедро вываливает зрителям и предлагает в этом покопаться.

Но это не самое важное.

С помощью такой подстройки снизу устанавливается не прямой раппорт, а обратный.

Маньяк оказывается ведущим, а автор фильма - ведомой овцой, которая радостно следует за ним, признав в нем пастуха.

Вот что вызывает возмущение зрителей.

Горе-психологам мнится, что если они будут кивать и смотреть в рот кому-то, то смогут установить раппорт и начать влиять.

На самом деле для влияния посредством раппорта должны выполняться два главных условия:

1. У человека должен быть запрос на лечение или другую помощь.

2. Фигура терапевта должны быть намного сильней и больше.

Иначе эффект будет обратным.

Если журналист приходит к маньяку и заглядывает в рот, изо всех сил стараясь ему угодить, она находится настолько снизу, ее фигура настолько меньше и слабей, что интервью превращается в триумф маньяка.

Он красуется, хвастается, описывает свои сексуальные подвиги, шутит и кокетничает, подмигивает журналистке, кивает с экрана изуродованным им девушкам, а журналист очарована его "темной харизмой" и смотрит ему в рот.

Никакой харизмы в помине нет, на экране ущербное существо, и единственный вывод, который можно сделать из этой дикой истории - всем надо быть внимательней, и родителям, и соседям, и полиции, чтобы дегенераты не творили зло с подростками.

Но история про крысу, укравшую ребенка, в глазах журналистки выглядит любовной драмой, а слабоумный маньяк кажется необычной личностью, чья сексуальная жизнь достойна изучения.

Это происходит из-за обратного раппорта. Автор фильма попала под влияние маньяка и танцует под его дудку.

Именно потому, что ее нужда больше, ее запрос больше, точнее нужды и запроса маньяка нет вообще. Он закрыт от нее, а ей нужно влезть в его щели, с вазелином, поддакивая и подстраиваясь.

Например, на вопрос маньяка, зачем же девочки поехали с ним, если секса не хотели, автор фильма делает вид, будто верит, что девочки поехали с ним, и говорит:

- Может быть хотели отношений...

Две молодые девочки, одна и вовсе ребенок (17 и 14 лет), хотели отношений с пятидесятилетним чучелом, которого даже ровесницы избегали? Девочки не просто торопились домой и согласились, чтобы их подвезли, как было на самом деле? Не просто глотнули вина, навязанного подельницей маньяка, где было снотворное, а хотели отношений (?) и сами приехали к нему домой?

Вот на какую ложь и унижения идет автор фильма из-за обратного раппорта.

Обратный раппорт - это когда вы подстраиваетесь снизу, чтобы использовать человека как-то, но застреваете внизу, оказываетесь ведомым и следуете чужой воле, теряя самоуважение.

Я не смогла целиком посмотреть фильм из-за тошноты.

Но даже при поверхностном просмотре видно, как автор делает из сексуальности маньяка культ.

Маньяк собирал вырезки с позами камасутры и выбирал пленницам нижнее белье по каталогам.

Разве странно, что озабоченный интересуется сексуальными позами и эротически бельем?

Что в этом факте интересного? Пикантность?

Автор с придыханием спрашивает бывшую пленницу, чувствовала ли она "особое" отношение маньяка.

Эксперт, которая комментирует бредни Мохова, делает такой же комплимент автору фильма, называя ее привлекательной женщиной, внимание которой очень льстит маньяку.

Из гнусного старикашки делают секс-символ.

А преступление выглядит пикантной бдсм-игрой.

Но самую бурную реакцию автора фильма вызвали не описания изуверств.

А тот факт, что первый секс у маньяка был в 29 лет.

- Чтоо? - воскликнула потрясенная и пораженная автор фильма. - В 29?? В 29 первый секс??

Кажется в этот момент она будто проснулась и посмотрела на Мохова как на урода.

Насиловал четыре года малолетнюю и несовершеннолетнюю - ладно.

Но первый секс с женой, в 29 лет??

Не может быть. Надо начинать намного раньше!

Друзья.

Из этой истории понятно, как опасно быть Ищейкой?

Опишите Ищейку.

И как могло бы выглядеть интервью с преступником без обратного раппорта, кому-то понятно?

Как вы себе представляете такое интервью в границах?

https://evo-lutio.livejournal.com/1370081.html

Разбирайте это письмо, друзья.

only_forwarddd

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Помогите мне, пожалуйста. Еще позавчера мне казалось, что я на полных парусах несусь к счастью, любви и процветанию, а сейчас я лихорадочно обдумываю, как спасти то, что еще можно спасти. Нужно как-то попытаться разделить территории с человеком, который значит для меня очень много. И жить дальше. Хотя бы два ближайших года.

Я – Марина, мне 34 года. К этому времени я не создала семьи, не родила детей. Я хочу этого. Материальных и жилищных проблем у меня нет – в собственности есть несколько объектов недвижимости и машина. Кроме того, у меня есть несколько источников дохода, которые в совокупности позволяют не экономить. Помогаю родителям.
Объективно я плохо выгляжу. Я очень мало занимаюсь имиджем. У меня лишний вес, прилично. Если я наряжусь и накрашусь, то смотрюсь мило и даже какие-то комплименты слышу, но не более того. Это мое упущение, особенно в последнее время.

На своей основной работе я работаю 15 лет, а в текущей должности – 10. Выше мне там уже не подняться, выше только CEO, он же учредитель, так что тут без вариантов. За 10 лет я изучила свой функционал вдоль и поперек – я знаю, чем я буду заниматься каждый час каждого дня каждой недели. Скучно. Последние несколько лет наш рынок схлопывается, компания функционирует, но на особое развитие рассчитывать не приходится, это скорее существование по инерции. Двигаться особо некуда. Но 2,5 года назад я нашла себе подработку – ради хоть какой-то новизны и денег, само собой. Благо СЕО достаточно лоялен и не запрещает, хотя и не одобряет.

Одновременно со мной, на моей подработке, оказался И. Нам достался один интересный Проект (не хочу раскрывать суть). И. 42 года. Он достаточно давно в официальном разводе. У него есть дочь-подросток и бывшая жена, которая периодически шпыняет его за то, что он плохой отец. Есть недавно овдовевшая мама, живущая отдельно. И. наведывается к ней раз в неделю. У И. нет в собственности ничего. Нет даже официального стажа. Ему полностью наплевать на быт, может питаться одной колбасой, совсем не следит за здоровьем. Но при этом у него есть черты, которые мне в нем очень нравятся. Он добрый, корректный, очень мягкий, ласковый и заботливый. Он умный и коммуникабельный. И сейчас, работая в Проекте, он просто горит им. За последние два года он очень улучшил себя по экономике и дружбе. Оброс нужными связями, начал неплохо зарабатывать. Ему очень нравится, что он делает и он намерен совершенствоваться в этом дальше. Он очень настойчив в отношении всего, что касается Проекта и научился добиваться своего. А во всем остальном увы, швах – он жесткий тормоз.

Инициатива к сближению исходила от него. Первые полгода знакомства я его вообще никак не воспринимала И. всерьез – с таким-то бэкграундом. И. жил т.н. «гражданским браком» на своей территории, женщина была с ребенком, тянула его оформлять отношения, он увиливал как мог (по его словам). Денег у него не было, с Проектом не ладилось. Поэтому его подкатов я старалась избегать.

Через полгода он окончательно разошелся со своей женщиной, она съехала. А у меня случились кое-какие проблемы со здоровьем. Он меня очень поддержал с лечением утешал, успокаивал. Мы подружились. Стали часто видится, много гулять и общаться. В начале лета 2019 г. мы стали парой. Отношения наши не афишировали перед общими знакомыми. Он выглядел счастливым и сам строил планы на будущее. Писал, что представит меня маме как невесту (мама это супер-важный для него человек). Мог в 7 утра позвонить и спросить – а буду ли я менять фамилию? Мы познакомились с родителями и его мамой. Моя мама сказала (наедине) что я могла бы себе найти кого-нибудь получше. Его – я не знаю… мне было неуютно там находится. Меня не покидало жесткое ощущение, что я очень лишняя. При том, что я ни разу не приехала к ней с пустыми руками – всегда старалась что-нибудь привезти.
2019 год прошел жестко, нервно. Были сложности с Проектом, мы почти не зарабатывали на нем, едва ли не на интерес работали. Особенно большие сложности были у И. летом 2019 г. Не было денег и никакой уверенности, было очень тяжело и нервно. Но даже тогда он умудрялся делать мне подарки, чувствительные для его бюджета. Я их не просила.

Мне было легче – из-за основной работы, я чувствовала себя более уверенно и стабильно, но сильно уставала с Проектом. Наши отношения с И., такие динамичные поначалу, к ноябрю 2019 г. стали проваливаться в болото. Я хотела жить вместе, он тормозил. А я нависала над ним со щипцами и ждала решения или вербального вердикта. Мне так было нужно, потому что я уже не доверяла своим ощущениям. Топила его в слезах. Он был добр, вежлив, ласков, говорил о любви – милый человек, который мне слова дурного не сказал (ни разу за все время), но из реальных действий мог только обнять и погладить меня по голове, с заверением, что все решиться.

Перед Новым Годом я купила ему хороший подарок ценой в среднюю по городу зарплату. Он пользуется до сих пор и до сих пор им доволен. 31 декабря он приехал ко мне днем, без хоть какого-нибудь подарка, и аккуратно издалека завел разговор о том, что НГ будет встречать отдельно. У меня сперло дыхание, я мычала что-то не открывая рта, чтобы не истерить в голос. Он почувствовал видимо, что что-то не то, попытался разговорить и растормошить, и получил от меня бурю. Поскольку все было в моей квартире, спрятаться со своими эмоциями мне было некуда, а он не уходил. Мне было до одури стыдно, но тормознуть себя я не могла. В результате, видимо перепугавшись моей реакции, он сообщил, что НГ мы встретим вместе с его мамой. Так и произошло. Мы вернулись домой после полуночи, выпили по паре шотов виски, посмотрели телевизор и легли спать.

А 2-го января он уехал в свою жизнь. Он сообщил мне что за пару-тройку дней переделает все запланированные семейные и дружеские дела, и мы успеем на каникулах куда-нибудь сходить – в кино, или театр, чтобы я присмотрела себе мероприятие по вкусу. А потом он пропал до конца каникул, даже не звонил и не писал. Позвонил в последний день, сказал, что отвез маму в театр и может ко мне заскочить, хочу ли я? Конечно хочу, ответила я, я хочу, чтобы ты приехал и забрал свои вещи. И. вздыхал и дышал в трубку, называл меня по имени и просил не обижаться. Я повторила требование забрать свои вещи и отключилась. Он не перезвонил. Вещи не забрал. Общение прекратилось полностью, до абсолютной тишины в эфире, вплоть до рабочих чатов.

Встретились мы вживую только через месяц в коридоре офиса. Он потащил меня на разговор, полез обнимать, с мокрыми глазами. Говорил, что виноват и сам все испортил. Я говорила, что так бывает, когда люди не сходятся, просто я не его человек и нет смысла продолжать, со мной все точно будет нормально. Потом он вывел меня на улицу, посадил в свою машину, привез в магазин к витрине с айфонами и попросил показать, какой я хочу. Он хочет подарить мне подарок вне зависимости от будущего наших отношений. Я ткнула пальцем. Через 2 недели он подарил мне его на День Влюбленных – и это тогда было существенно выше его ежемесячных возможностей. А потом, на 8-е марта еще и кое-какую ювелирку, которую присмотрели давно.

Мы обедали по будням в кафе, дарили друг другу подарки. Но он особо не любил что я покупаю ему — это была преимущественно одежда и каждый раз он говорил что чувствует себя альфонсом.

Второй кризис в отношениях случился перед майскими праздниками. Меня беспокоило, что он питается кое-как. Самым простым способом исправить это мне показалось готовить что-нибудь и привозить ему в контейнере. В один из дней я снова привезла ему обед, а вечером со смехом рассказал, что дамы из коллектива спрашивали кто ему готовит, а типа отшутился, что готовит ему тот, кто хочет затащить его в ЗАГС. Он снова получил безобразную истерику от меня. Я не помню смысл претензий, которые я высказывала, помню, что в голове стучала мысль что он воспринимает меня не как любящую его женщину, а как бабу, которая хочет затащить его в ЗАГС. Мы прекратили общение на весь май. Кстати, больше я ему не готовила – с момента той шутки и до сегодняшнего дня.

В конце мая у меня сломалась машина. Он узнал об этом и вызвался оттащить ее на СТО. Мы снова помирились, но это было плохое перемирие. Остапа понесло — прошлая шутка про ЗАГС маячила в моем сознании лютым кошмаром, я выдавала одну истерику за другой по любому поводу — опоздание, отмена встречи. На фоне всего этого у нас почти пропал секс, совместный досуг, и он старался не появляться у меня, в лучшем случае на пару часов, а потом сбегал под каким-нибудь предлогом. По сути, мы только вместе обедали каждый день и за обедом обсуждали дела.

Проект, на этом фоне, как ни странно жил своей нормальной жизнью и наконец то начал развиваться. Появился доход – пусть и небольшой, но с неплохими перспективами.

В июле 2020 мы в очередной раз поссорились – и в этот раз надолго. Все случилось после совместного воскресения. Мы пообедали в грузинском ресторанчике, поехали на пляж, а потом я предложила остаться у меня. Он согласился. Когда я вышла из магазина, где покупала еду на вечер, он огорошил меня новостью что сейчас должен срочно уехать по работе, причем повод оказался очень никчемным. Я отчеканила, что вижу, что ему не нравится ни мой дом, ни мое общество, а другого у меня для него нет. И он может ехать куда угодно, я больше его не жду. Он уехал и общение снова прекратилось, вернее было только по рабочим вопросам. И так до сентября 2020 г.

В октябре я слегла с пневмонией. Это было муторно и хлопотно – обследования, больницы, лекарства. Он не звонил вообще. Переболев, я решила уйти из Проекта. Проект по-прежнему был непонятный, мутный и подвешенный, на горизонте все маячило светлое будущее, которое никак не наступало, а в наличии был только мужик, который от меня отказался. Я решила, что мне нечего терять.

Как ни странно, мое решение уйти спровоцировало существенные изменения как в судьбе Проекта, так и в наших отношениях. После того, как я объявила об уходе, у нас произошел конфликт, в ходе которого я высказала все что я о думаю об И., и что не желаю больше видеть его никогда и пошел бы он к черту.

В течении недели все поменялось. Проект, как оказалось, у нас замечательный и всем-то он нужен и такие вы молодцы и как мы без вас будем? Наконец-то после этого нашего межличностного кризиса он вышел на тот уровень, на котором я его видела. И в него потекли деньги и поддержка.

И. опять вытащил меня на разговор. Он сказал мне что очень хочет иметь со мной хорошие отношения, что он был не прав, недостаточно внимателен. Что теперь он будет везти на себе все в отношениях. А меня просит хотя бы раз в неделю просто с ним встречаться. Ходить куда-нибудь – на выставку или в театр. Я согласилась. На следующий день после этого разговора он привез мне часы известной марки в пару к телефону (я хотела такие, он знал). Мы снова стали встречаться.

Тема совместного проживания снова отодвинулась на неопределенный срок. По сути, у нас опять в который раз, начался конфетно-букетный, с ежедневными обедами в кафе, а также походами в театр, на выставки и спортивные матчи. Все это забирало массу времени и денег, и это опять начало меня подбешивать. Мне хотелось семьи. Но единственным гарантированным способом побыть наедине были кафешки. На словах ему тоже хотелось семьи, но мы никак не двигались в этом направлении. Вместе не жили, практически не ночевали, только тратили километры часов и кучу денег на развлечения. А мне хотелось заниматься бытом, здоровьем, имиджем – а на все это времени не хватало.

Не помню с чего началась очередная ссора, более чем вероятно, что я снова достала щипцы и начала пытать И. Я говорила, что мы безусловно, отличные друзья и настоящие единомышленники, но парой видимо так и не стали. И лучше нам остаться друзьями, пока мы это можем. Он снова начал говорить, что дорожит мной и не хочет терять. Я спросила будем ли мы жить вместе и будет ли у нас семья? Он сказал, что да. Я просила, когда? «Ну мы сейчас это не решим» - протянул И. Я затихла на месяц.

Через месяц, 8 марта я снова психанула и уже приперла его к стенке. Сказала, что я задавала вопросы, на которые он мог ответить и что-то предложить в качестве варианта решения проблемы. И хотя он отмолчался, я для себя ситуацию все равно намерена разрешить. Либо мы женимся, либо расходимся и это точно в последний раз. «Ну может быть поживем сначала вместе?». Я отказала, сказав, что насчет «пожить вместе» я намекала, просила и предлагала почти полтора года, то что он тянул – не моя вина. Он задышал, поерзал на стуле, и согласился. Сказал, что сделает все, лишь бы я не нервничала и не заводилась. Что он не может видеть мои слезы, мои нервы и я его пугаю в гневе.

Дату я выбрала в апреле, он ее оспаривать не стал. Он сам сказал, что все организует и обо всем договориться. Конечно, мы даже не подали заявление, хотя все сроки уже прошли. Я спросила в чем дело. Он сказал, что не может дозвониться по телефону какого-то зама, чтобы нам организовали все в нужную дату. Это смешно — я точно знаю что этот вопрос он мог решить одной смс. Телефон, по которому он при мне звонил и «не мог дозвониться», конечно, оказался левый. Он еще раз задышал, со слезой в голосе сказал, что не может договориться сам с собой и попросил дать ему время.

Я в очередной раз вызверилась и сообщила что времени у него теперь хоть отбавляй, пусть с собой прямо до страшного суда договаривается, а я всю эту канитель прекращаю. Что все свои условия я снимаю, он ничего мне не должен, а чтоб ему не думалось, что я от него чего-то продолжаю ждать, я вытащила из сумки и порвала свой паспорт. Глупый жест, но он был нужен лично мне. Слезть с бесконечных качелей и встать на какую-то точку где все понятно и не надо смотреть ни в прошлое, ни в будущее.

Итак, «нас» больше нет, если «мы» и были когда-то. Но Проект остался. Он наконец-то выглядит так и показывает те результаты, которые я хотела видеть. У нас получилось, именно у нас, вместе. Это наш общий труд, сделанный с уважением к друг другу. У нас не было главного и подчиненного – мы делили обязанности и каждый ответственно делал свою часть. Мы ни разу не поругались по поводу Проекта, по вопросам Проекта. Он давал нам энергию и мотивацию, наполнял жизнь немалым смыслом. И вот теперь нас нет, а он еще есть и дышит, и что с этим делать - непонятно. У нас остались общие друзья, но они не знают, что мы были парой.

Помогите, пожалуйста, не загубить то, что осталось. Хотелось бы понять, как себя вести в такой ситуации. Хотелось бы сохранить проект.

То, что я испортила в наших отношениях все, что могла – это понятно.

Простите что длинно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1369662.html