Разбирайте это письмо сами, друзья.

novinskiy_ig

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Моё прошлое письмо https://evo-lutio.livejournal.com/1296313.html?view=comments#comments

Спасибо огромное за разбор, основное, что я увидел у себя это пропасть между ресурсами секса и любви, надеюсь правильно понял Ваши слова про своё слабое место, это сложно изменить, но зато это совсем другой уровень жизни, если потяну. У моего друга О. появилась новая девушка, пересекаемся периодически, моё самое большое достижение на данный момент, что на одной из тус, при очень удачных обстоятельствах не переспал с ней (если быть честным, то все таки все равно осознанно остался с ней вдвоём в одном домике, но вышел потом). Хотя это не прогресс, наверное, а всё вместе: не хочу завалить отношения с А., ну и у О. думаю лимит терпения почти исчерпан, а мы дружим очень долго, то есть не могу сказать, что мне не хотелось и что я изменился прям, просто обосновал для себя это всё большим вредом последствий, уговаривал себя короче.

С А. не общался недели полторы после последнего разговора, ответа не получил. На выходных купил кольцо и поехал к ней. Когда уже приехал, то написал, что в городе, спросил можем ли увидеться. Ответила - ок. Встретились, посидели в машине, я ничего не спрашивал, отдал кольцо и сказал, что теперь предложение полное, независимо от ответа, просто закрыть гештальт. Сказал, что люблю её очень, что многое стараюсь в себе изменить, она ответила, что тоже любит, извинилась и сказала, что нужно идти. У неё было такое состояние, когда прям чувствуешь, что ни разговоры, ни поцелуи сейчас не в кассу. Вышел, просто открыл дверь ей и попрощался. Она спросила с ночёвкой ли я, ответил нет, надо ехать домой, вечером встреча по работе была.

Пока ехал - позвонила пару раз, спрашивала как дорога, погода была не оч, попросила отписаться, как доберусь, больше ни о чем не общались. Когда доехал, написал:

Я: На месте
А: ок, спасибо
А: нам надо будет все таки поговорить, я в курсе, просто не сейчас, спасибо тебе.
Я: о чем?
А: понятия не имею...
Я: )
Я: там всё просто: да - да, нет - нет
А: у тебя всегда просто, любуюсь
Я: хочешь научу?
А: да
Я: вот.
А: ахах, это не то «да»
Я: просто моё обучение только через загс
А: сменил классическую схему?
Я: лэвел повысил. Говорят, что в браке классно)
А: через постель не вариант уже?
Я: это обучение, как истинная семейная тайна, может передаваться только носителям нашей фамилии. Про постель - я обманывал, прости, так ничего не добиться...
А: я подозревала с самого начала
Я: я приеду в четверг, обсудим условия
А: что там обсуждать: да-да, нет-нет...
Я: но ты же знаешь, что я тебя люблю?
А: знаю. И ты про меня знаешь.

До встречи общались, но такое, в общем. Когда ехал, спросил куда сходим, ответила - дома посидим, скинула гео. Когда приехал, то оказалось, что она съехала в квартиру, неделю уже живет там, малой по очереди ночует у них. Никуда идти не хочет, чтоб не светиться со мной в городе. Спросил, что изменилось? Она сказала, что раньше не изменяла и могла обедать с кем и где хочет, а теперь изменилось многое, что она и так очень виновата перед мужем, хочет нормально расстаться и не испортить ему репутацию своей. Это, наверное, был наш первый и на данный момент единственный искренний разговор. Она рассказала, что многим обязана мужу: могла работать на любимой работе, которая позволяла ей проводить с малым очень много времени, могла жить, где нравится (оказалось, что муж из Киева, познакомились там, но потом переехали), что вообще всё было хорошо, но теперь изменилось из-за неё и надо как-то это всё решить с наименьшими потерями типа.

Мне сказала, что честно будет сначала снять одно кольцо, а потом уже моё надевать. Сказала, что сейчас могу спросить всё, что хочу, разовая акция честных ответов. Я спросил выйдет ли за меня замуж, больше мне спрашивать нечего, ответила - да. Сказал, что она тоже может спрашивать, что угодно, она спросила высоту кровати в моей квартире (у меня не было тумбочки прикроватной, не мог подобрать, она потом нашла антикварную и сама отреставрировала под стиль квартиры, такую бы я нигде не нашёл, это реально был крутой подарок на НГ, но никаких больше вопросов она не задавала). Квартира эта, где живет, она там тоже своими силами сделала косметический ремонт (это их с мужем первая квартира), потом показывала фотки до. Она умеет всякие эти ящики под лофт отреставрировать, сама стены покрасила и очень классно затерла там их под винтаж, то есть реально не многие бы поняли, что это три копейки, а не мега дизайнерское решение. И с ней всегда очень уютно, вот где она, там всегда свечи всякие, выпечкой дома пахнет, готовит очень вкусно, умеет бокалы найти необычные, для сервировки всякую фигню прикольную, превращает всё в эстетическое удовольствие, мне из дома выползать не хочется, хотя это вообще не моё было.

Я в тот момент начал дергаться, что доход был выше семейный у неё, не на зп ж препода жили, вдруг это повлияет ещё, ну типа раньше явно было лучше, тем более я осознаю, что семья это огромный пласт и то, что она съехала ни о чем ещё не говорит. Открыл на неё «волшебную карту», где есть постоянная сумма и она автоматически с моего счёта пополняется при списании, потому что понимаю там наличку впихнуть не вариант. Оставил, когда уезжал, потом уже, когда отъехал на безопасное расстояние - сообщил где. Она сразу сказала, что и без финансовой зависимости от меня никуда не собиралась, что, как я заметил «иду такая вся в дольче габбана» не её фишка . Ответил, что я знать этого не могу, я простой рапан и мне нужны гарантии понадёжнее, подвал и наручники были бы ещё идеальнее. Вроде так и замяли.

До НГ виделись всего пару раз, меня такое конечно не устраивает, хочется, чтобы рядом была. У меня появилась возможность запустить 2 проекта под локдаун январский и я был весь в них, времени не оставалось практически, продал их норм, хотел купить дом большой, для семьи, но в итоге очень удачно получилось купить небольшое производство, только теперь работы у меня стало в разы больше, свободное время после 20.00 в лучшем случае, а утром с 10.00 тренировки каждый день. Мне нравится так упахиваться, тем более это новое направление для меня, но все таки хочется приходя домой находить там А., двоих детей и весь вот этот движ, видеть для чего работаешь. Но ничем таким её не грузил до НГ. Потом зашла речь про НГ, А. попыталась как-то краями сказать, что они с друзьями давно запланировали НГ в Карпатах, семьями, с детьми. Я ответил, что абсолютно согласен с тем, что НГ это семейный праздник и его нужно встречать с близкими. Для себя я тогда четко решил, что если на НГ она едет с мужем, то никаких отношений не будет, как бы там я её не любил, я очень ревнивый и не собираюсь даже париться на тему было бы там у неё что-то с мужем или нет, я уверен, что все равно не выгреб бы такую ситуацию. Этот вопрос не поднимал больше. За пару дней до НГ А. сама спросила, какие планы у нас на праздники и как бы невзначай отвечая на ту мою фразу про НГ добавила, что главное чётко понимать, кто для тебя близкий. Рассказал про планы, решили познакомить детей.

Малые сошлись сразу же, они очень схожи по характеру и воспитанию, оба стеснительные и тихие, Ева сказала, что всю жизнь мечтала о таком брате, что теперь они команда 2Е (Ева и Егор). Мы заранее обсудили что и как объясняем детям, моей мелкой проще это всё, я то давно в разводе, но вроде и Егор норм воспринял, спросил меня потом через какое-то время: кем я ему буду, я ответил, что пока буду другом, а потом мы уже с ним вместе, мужской компанией, всё решим и со всем разберёмся; когда мы вместе, он старается всегда ко мне обращаться по всем вопросам. Ева вообще от А. не отходит и объявила, что они «как две капельки» (они правда чем-то похожи, тем более сейчас Ева попросила и её подстригли почти как А.). Я всегда хотел детей погодок, для меня это счастье.

НГ встречали огромной компанией, за городом, приглашал серьёзный чел (П.), не такой как я и большинство моего круга. Это не этично звучит, но там все конечно хотели бы расположить его к себе, это очень выгодное знакомство, если получить его симпатию. Все были приглашены семьями, с детьми. Там был дресс код (типа фэмили лук), этим занималась А., она промониторила все его официальные страницы, все страницы его жены, детей, фотки с праздников других, готовилась. Я ещё подколол её, что это не Венский бал, но у неё всегда ответ (на многие ситуации): это тебе норм, а для женщины из провинции это почти визит к королеве/целое событие/ничего себе вы тут живете, хотя это колпачки я думаю. В итоге мы были одеты очень просто, в моем понимании, но как оказалось в стиле хозяев и жена П. сразу как-то начала с А. общаться и обмениваться комплиментами. Потом ещё был момент, там ведущий был и одно из заданий подбирать актера/героя фильма/книги по ассоциациям к тому, на кого он укажет, А. выпал П. она сказала, что Марлон Брандо в фильме Крестный отец, потому что «хоть мы и абсолютно незнакомы, но даже по этому вечеру видно, что в этом доме главная ценность - настоящая семья». Было видно, что она прям попала, диалог сразу по фильму начался у них, он улыбался, а до этого на все тосты за его успехи/достижения/влияние он, ну такой, кивал конечно, но там явно мимо границ, потому что не мне и таким как я его достижения оценивать, а те, кто там были его статуса - просто общие обычно тосты говорили.

Когда П. с женой нас провожали, то он сказал, что хороший я видимо парень, раз такую семью заслужил, ну что-то в таком ключе. Короче тот факт, что сейчас у меня есть тендер от П. и все его личные контакты (плюс нас теперь П. приглашает то в гости, то в городе где-то посидеть семьями) - это заслуга А., мне кажется. И так у неё почти со всеми моими друзьями.

Потом после НГ был момент, я спросил, что там с разводом, А. ответила, что думала, что муж подаст на развод, но он не подаёт, я сразу тему переключил, какой смысл это обсуждать.
Рождество я всегда стараюсь с родителями встречать, за пару дней спросил А. будет ли она с нами, я точно не помню как там был диалог, но пришло к тому, что А. спросила, что ей одеть, чтобы понравиться родителям, я ответил, что кольцо, это обычно был единственный критерий к дресс коду (это щипцы?), она ответила, что «всё поняла», кольцо стала носить, больше ничего не обсуждали, но на развод А. подала сама потом. 3 февраля было заседание, я предложил своего адвоката, А. сказала, что они и так нормально договорятся, второе заседание на 5 марта им переносили, муж предложил месяц на раздумья, 5 вынесли решение о разводе все таки, малого с ней оставили, А.старается, чтоб виделись они постоянно, квартира, в которой она сейчас живет с малым - тоже ей. Мы заявление подали на сентябрь, для меня это долго, но А. хочет свадьбу именно осенью.

Родителям А. понравилась, хотя я это и так знал. Первая жена маме не сильно нравилась, она была модель, тусовки тоже примерно такие, а родители у меня простые, оба врачи, папа хирург, всю жизнь на работе, мама реаниматолог, но при этом ещё и вырастила нас двоих. А. очень простая со всеми, открытая, внимательная, вписалась сразу, ещё и привезли к маме кучу домашней еды, а это очень большой контраст с прошлым браком. Моя сестра погибла 6 лет назад, и вот на данный момент мама говорит, что А. это её утешение, от папы я тоже не видел ни к кому такого отношения кроме как к Еве, у меня всегда спрашивает «как там наша Настасья?», раньше это было максимум «как твоя жена?». А. сейчас часто общается с мамой (у А. нет мамы), говорит, что ей очень не хватало такой семьи. Ещё был такой момент, мои родители спросили, когда познакомятся с её семьей, она рассказала, что есть только папа (он военный прокурор, достаточно строгий человек), а потом коротко и честно рассказала нашу ситуацию, что она разводится, что не знает пока как объяснить всё отцу и что «только вот с вами и могу это всё обсудить и спросить совета». Это конечно был, наверное, очень крутой шар или шаг, не знаю, но на фоне того, что с первой женой общения не было у них, я всегда тоже только по делу, сестра жила в другой стране, то это прям бальзам маме конечно. Ещё у мамы проблемы с венами и А. заказала из штатов какие-то там колготки или чулки, ну короче такое, чему мама была реально рада и очень удивлена, так как она никогда вообще никому не жалуется. А. сказала, что просто увидела у мамы в ванной какую-то там мазь для ног, ну и потом выяснила у флеболога знакомого, что есть самого хорошего для поддержания. И она сама светится всегда, когда видит, что может кого-то порадовать, у неё это прям на автомате: Еве платье подарила, как у кого-то там, она оказывается давно такое хотела, папе кальян подарила (он на этих условиях согласился бросить сигареты, очень много курил, мама в счастье), другу моему помогла сына в универ перевести (услышала в нашем разговоре), детей научила вечером заваривать какао и носить на пост бабушке-консьержке нашей, потому что узнала, что она одинокая.

Но в этом есть и минусы, ну и я видимо дергаюсь еще потому что не понимаю мотивов её. Например, с бывшей женой: А. с ней познакомилась, они начали норм общаться, бывшая замужем, детей кроме Евы нет. И вот тут началась хрень: пару раз придя домой я обнаружил у нас Алёну(в её родительский день), хотя раньше она сама за Евой не приезжала. А. конечно радостно предложила остаться на ужин и блин она осталась. А в следующий раз она приперлась в боевой готовности, я ж её знаю, с макияжем там и начала типа ну хрен его, заигрывать со мной что ли. Я этот период еле пережил, у нас после развода года два тянулся секс по старой памяти, потом начинались какие-то претензии, она пыталась переехать ко мне, я отказывал и всё становилось ещё хуже, чем до развода и так по кругу. Я Алёне сходу сказал, что возвращаемся к старой схеме передачи ребёнка друг другу и мне не впали такие семейные вечера. Спросил А. что за идеи такие странные, ответила, что: ну карантин, скучно же, да и она мама Евы, почему бы и нет... Плюс подруги у неё, ну они мне понравились очень в первую встречу, но это скорее с точки зрения, если бы с ними спать и тусить, а так я прям ощутил себя Онегиным, который после свадьбе высказывал Золушке про её подруг. Пока у нас весь январь были праздники и локдаун, то каждый приезд её подруг заканчивался вечеринками с моими друзьями, один раз они все даже в локдаун умудрились в ночном заведении устроить закрытый движ, но скажем так раньше бы я был в восторге от такого формата, но только, если бы там А. не было, а сейчас я не хочу никаких сложностей.

К А. вопросов никаких, она всегда за любой движ, но мало в чем сама участвует, ничего не принимает, просто отдыхает обычно. Есть ещё моменты на которые я не знаю как реагировать. Например, с подарками: ей постоянно кто-то что-то дарит, включая моих друзей, правда от серьёзных подарков она всегда отказывается, но все равно куча внимания всегда в её сторону. Из последнего, на НГ я себе купил спортивный байк, раньше только в автогонках был. А. была в восторге и спросила не против ли я, если она научится водить? Конечно не против, сказал, что потеплеет и погнали, если понравится - возьмём и ей, что давай пока тебе категорию А откроем, раз В есть, то это чисто часы вождения выкатать, но снова таки по теплу. Через пару дней позвонила, я на работе был, спросила можно ли поводить байк, предложил С. (тоже старый друг, занимается организацией гонок как раз), погода типа ок, они с ребятами хотят покатать. Ну где-то там они с ребятами пару дней погоняли немного, скинули видео, норм у неё получается, потом малые приболели, она с ними дома была, отложили до весны, но: звонит недавно и говорит: «представляешь, а мне С. с ребятами сегодня права подарили!». Сказал, что пользоваться будет ими только, когда откатает часы с инструктором, которого я ей выбрал уже, С. тоже выхватил норм, но сам факт, что я конечно не знаю, как потяну эти отношения, меня всё это внимание заводит вполоборота.

А дальше ещё куча проблем: переехать ко мне она сможет только летом, у неё контракт в универе, она не хочет их подставлять, бросая на середине года учебного, малой 1 класс закончит ещё тоже там, плюс она ещё не сказала папе и бывшему мужу, что будет переезжать. Правда уже обсудили, что 2 класс идут дети вместе, там надо заранее место забить, я малого оформил туда. Я бы хотел, чтоб она не работала, когда переедет, мне не впал её вклад в бюджет, а вот дом и дети это серьезно, но А. уже договорилась, что будет работать на кафедре, где защищалась. Обсудили, что её работа может быть максимум первую половину дня, так как потом будут у детей репетиторы и кружки, а Няня у нас без прав и в возрасте, раньше я успевал сам возить малую, но сейчас точно нет. С отцом сказала познакомимся на Пасху, это его любимый праздник, есть дополнительный шанс удачного знакомства, для меня это важно очень.

Как бы мне теперь не накосячить, пока живем не вместе, дотянуть это всё нормально, ну и не сорваться с ревностью, потому что до лета получается ещё видеться мы будем максимум 1-2 дня в неделю, а с бывшем мужем она там в паре кварталов живет. У меня и работы много, и тренировок, сейчас гонки запустим, но все равно ревность не особо попускает, иногда шатать начинает, что раньше проще было, не было этого головняка, зачем мне это надо (ЗВ наверное?), но я без всякого: не Ищейка, телефон и в мыслях нет проверять, приезжать с проверками тоже не собираюсь, просто бы ничего не испортить...

https://evo-lutio.livejournal.com/1369500.html

С Ищейкой давайте разбираться.

Потому что многие все равно заблудились в трех березах вчера.

Кто-то описывает избавление от Ищейки с помощью Ищейки на чужой территории: проанализировать, понаблюдать, задать наводящие и уточняющие вопросы.

Кто-то свою территорию сдает в целях защиты от Ищейки и, видя факт измены, делает вид, что не видит ничего.

В жизни это все бывает еще чаще и гуще.

Вот люди писем про Ищейку вчера понаписали.

amazenka

Здравствуйте, Эволюция. Статья "Еще об ищейке" вызвала у меня большой резонанс, так как сама в свое время с мужем была той еще ищейкой, проверяя, следя, копаясь.... Сейчас все позади и после искоренения этого бага жизнь изменилась кардинально. В первую очередь пропала тревога и постоянное беспокойство. И отношения с мужем стали лучше, уходя куда-то теперь он 100 раз скажет куда пошел, зачем и во сколько придет. Но если с вопросом "Что лучше: быть ищейкой или рогатым оленем?" все понятно, то открытым остается вопрос: "Что лучше: быть ищейкой или заболевшим/ей?". Ведь от измен никто не застрахован и риск, что твой партнер наградит тебя букетом половых инфекций никто не отменял... Как же обезопасить себя и свое здоровье, особенно когда женщина активно планирует ребенка и не предохраняется?!

Вот пишет женщина о своем резонансе. Штурманы всегда спешат уведомить меня, что у них "откликнулось", "отозвалось", "вызвало резонанс", в полной уверенности, что я рада получать сообщения с такой похвалой.

Дальше Штурман описывает, как "искоренила баг". Муж теперь ходит в ошейнике, на поводке, боязливо оправдывается и отчитывается. То есть Ищейка автору как бы не нужна, потому что Штурман закрутил гайки.

Штурманам не приходит в голову, что 100 раз оправдываться - это застенки гестапо, а не нормальный брак.

И дальше Ученица вдруг пишет, что ей все понятно и рогатым оленем быть лучше, чем Ищейкой.

То есть ничего не поняла.

Народ, оленями не надо быть.

Если вы заметили факт измены и даже что-то похожее на него, вы можете бросить партнера. Ваши действия будут в красном поле.

Если вы зависимы от своего партнера и не хотите его бросать, другое дело. Здесь надо несколько раз подумать, стоит ли признаваться, что вы заметили факт измены.

А Ищейка - это вообще другое. Это когда факта измены нет или рвать отношения вы не хотите, но начинаете выслеживать и принюхиваться, чтобы "успокоиться". Ищейка ищет "спокойствия", как все баги она ищет опоры мимо границ, ищет факты, которые внушили бы ей уверенность в партнере.

Не быть Ищейкой - это значит искать опору в себе, а не в партнере.

Это совсем другое существование, это совсем другие отношения.

Человеку с опорой на себя не нужна Ищейка, потому что он не испытывает штурманской тревоги: а вдруг чего случится, а вдруг человек, на которого я опираюсь, подведет, а где гарантии, а где страховка, а как я могу быть уверен в партнере, а как мне не пропустить звоночки.

Про звоночки до сих пор тугоумные пишут так, как будто это не мем в моем блоге, как будто следить за звоночками действительно важно. То есть даже представить не хотят, что звоночки - это мимо границ.

Так и с Ищейкой.

Вот пишет женщина-Штурман, что муж танцует на задних лапах, поэтому она "искоренила" Ищейку, но все еще беспокоится, а как же застраховать себя от половых болезней. Вдруг этот танцующий на задних лапках муж внезапно метнется, изменит, да еще наградит ЗППП.

Как застраховаться?

Никак, народ.

Нельзя застраховаться от того, что от вас не зависит.

От вас зависит то, что вы делаете сами, и еще от вас зависит ваше согласие на те действия партнера, которые вы видите.

Если постоянный партнер говорит вам, что идет в свингер-клуб или просто на свидание с кем-то, вы можете сказать ему: "Ну нет, так мы не договаривались. Прощай". Вы можете расстаться с партнером, который открыто изменяет вам.

Если партнер темнит, прячет какие-то переписки, ведет себя очень мутно и скрытно, пропадает неизвестно где, вы тоже можете расстаться с ним. Не нужно подтверждения факта измены, достаточно того, что вам неприятно жить со скрытным человеком. Он может прятать не измену, а какие-то другие темные делишки, а может не прятать ничего, но сам факт того, что он огораживает свое личное пространство таким забором, вам может не нравиться, и вы имеете полное право отказаться от такого партнера. Ищейка не нужна, потому что факт чрезмерной скрытности вы видите, а что за ним стоит, вам не важно.

Если скрытность партнера вас устраивает или если партнер чем-то компенсирует свою скрытность, то есть расставаться вы не хотите, тогда и не расставайтесь. Относитесь к его поведению спокойно, пусть шепчется в туалете, прячет от вас телефон, некоторым людям нравятся интриги. Ищейка в этом случае будет вас только расшатывать, ничего вам не даст. Люди, которые прибегают к Ищейке, думают, что Ищейка избавит их от шатаний. Вот они поищеят и выяснят, что за отношения у супруга на стороне, и если это невинный флирт, они расслабятся, а если любовь, решатся на развод. Сегодня невинный флирт, а завтра может начаться любовь, или сегодня любовь, а завтра разочарование. Ищейка не даст ничего, надо смотреть на то поведение партнера, которое вы видите, и если вам сильно не нравится, что он флиртует на стороне и имеет множество каких-то двусмысленных подружек, ну и разводитесь тогда. Не ищите факта измены, это не даст вам ничего, потому что Ищейка никогда не находит нормальные факты, она находит только репейник, то, от чего у вас будут новые вопросы и новый зуд. Факт - это то, что вы видите своими глазами, слышите своими ушами, оставаясь в границах, то, для чего вам не нужно орудовать щипцами на допросе и лупой с пинцетом на экспертизе. Вот это факты, а все остальное - репейник.

Вчера многие решили, что получив от жены, с которой много лет сексуальный дефолт, сообщение "Хочу тебя, Тигра" и поняв, что это написано любовнику, надо сделать вид, что все хорошо.

Если вы готовы быть оленем, конечно. Некоторых это даже заводит - такая игра.

Кроме того, разные ситуации бывают. Может быть вам нужно время, чтобы подготовиться к разводу, может быть вы решили взять время на подумать.

Но если вы уверены, что быть оленем нельзя и думать нечего, вы должны сказать жене, что она пишет какому-то Тигре и вы подаете на развод. Не важно кому на самом деле писала ваша жена, достаточно того, что сообщение ее совсем не похоже на сообщение вам.

Пусть она доказывает, если захочет, что никакого Тигры у нее нет, что она писала подружке или хотела вызвать вашу ревность. Главное, чтобы ваше заявление не было щипцами и чтобы вы не ждали, как ваша жена забегает вокруг вас. Ваш ход - вот такой, и это в границах, отвечайте за него при любом раскладе. А какой ход сделает ваша жена, ее дело.

Рогатые олени очень часто бывают Ищейками, никакого противопоставления в этом нет. Уже поняли, что партнер изменяет, но начинаете копаться в переписках, чтобы узнать подробности, чтобы точно-точно убедиться, чтобы прочитать своими глазами, чтобы разлюбить в процессе этого чтения, чтобы легче было уйти или чтобы можно было остаться. В любом случае это поиск опоры на Ищейку. Но на Ищейку опереться нельзя без того, чтобы не слить свою энергию мимо границ.

Хороший локус контроля - это принимать решение, не заглядывая в замочную скважину, не роясь в корзине белья, не обнюхивая чужие вещи. Для Ищейки всегда открывается новое и новое поле деятельности, черное поле бесконечно, все дальше и дальше от границ. Прочитали переписку, но надо прочитать еще другие, а потом архив, а потом последить за динамикой, а потом выяснить подробности о второй стороне, а потом узнать дополнительные факты. Ищейка не может остановиться, потому что всегда остается что-то, чего вы пока не знаете и что может как-то повлиять на ваше мнение и решение.

Вот женщина в приведенном сообщении спрашивает, как обезопасить себя от заражения половыми инфекциями.

Не заниматься ни с кем сексом или заниматься строго в презервативе.

В любых других случаях вы не застрахованы. Презерватив тоже не страхует полностью.

Ваш партнер - субъект. Вы не можете его контролировать так же как себя. Вы даже себя не всегда можете контролировать, а партнера даже пытаться контролировать нельзя, это называется баг Штурман.

Вы должны реагировать на то, что видите и слышите, а не следить за партнером в целях контроля.

Вы не можете гарантированно обезопасить себя от половых инфекций, если занимаетесь сексом с человеком, а не с резиновой куклой. Купите резиновую куклу, если вам нужна полная гарантия.

Кроме половых инфекций существует еще много других болезней, и от них тоже вы не можете себя обезопасить.

Только снизить риски.

Здоровый образ жизни, приличное социальное поведение, вакцинация, профилактические осмотры у врачей раз в год - вот то, что снижает риски, но не гарантирует здоровье.

Вся жизнь состоит из того, чего вы не можете проконтролировать. В зону вашего контроля входит небольшая часть, но именно на эту часть хватает вашего внимания и сил, именно эта часть - в границах, именно ею полезно и правильно заниматься. Это позволяет иметь больше энергии и чувствовать себя уверенно и спокойно.

А привычка контролировать то, что мимо границ, очень сильно расшатывает и делает слабым. Никакого контроля не получается, только больше и больше тревоги, сомнений, неуверенности в себе и подозрений, все больше стремления найти внешнюю опору и получить гарантии. При этом собственная территория остается без контроля, пока вы пытаетесь контролировать других.

Так женщина, думая о зачатии и боясь, что муж может чем-то ее заразить, начинает контролировать его, следить за ним, выносить ему мозг, они ссорятся, муж перестает заниматься с ней сексом, отдаляется, она тоже обижается на мужа, и вот уже никакого зачатия не происходит. Женщина боялась гипотетических болезней, а кроме болезней есть много чего другого вредного для зачатия, например скандалы с мужем и развод. Это было в ее границах - сохранить нормальные отношения. Но она погналась за Ищейкой и потеряла все, что имела.

Это типичная ситуация.

Вы легко приведете примеры, как люди теряют свое, пытаясь контролировать чужое.

Во всех 12 ресурсах приведите такие примеры.

https://evo-lutio.livejournal.com/1369324.html

Недавно опять обсуждали баг Ищейку и, судя по всему, многие понимают, чем этот баг опасен.

Но есть слепые пятна.

Например, многие думают, что быть Ищейкой все-таки лучше, чем быть оленем рогатым, над которым всем смеются, а он ни о чем не догадывается. И поэтому в случае подозрительного поведения партнерши, последить за ней можно и нужно.

Вариант - просто спросить, почему она так тщательно красится, собираясь в соседний магазин, или с кем она целый час переписывается, загадочно улыбаясь - многим кажется бесполезным. Она ответит какую-нибудь чушь, вроде того, что красится "для себя", а переписывается с коллегой на тему работы. Такие ответы Ищейку только возбуждают, как бездомную собаку запах колбасы. Хочется докопаться до истины и поймать с поличным.

Поличное - это очень важный момент.

Любой Штурман, зовущий Ищейку на помощь, уверен, что если найти какое-то поличное, можно сделать красивую пику. Слова "пика" многие не знают, но ощущения именно такие - праведный гнев, который сразу даст преимущество. Если не поймать с поличным, то праведным гневом может пылать партнер, дескать, как ты смеешь подозревать меня. А если поймать, ты сам можешь пылать праведным гневом и поле будет на твоей стороне.

Прежде всего надо запомнить следующее. Поле никогда не будет на стороне Ищейки.

Если вы случайно поймали партнера с поличным, застали его, стали свидетелем, увидели факт его обмана или измены - такое поличное в ваших границах и поле на вашей стороне. Реагируйте удивлением, разочарованием, гневом, досадой, как угодно, главное - спонтанно и в границах. В границах - это значит исходя из регламента ваших отношений, а не из своих ожиданий. То есть если это новый знакомый, на которого у вас виды, не нужно путать свои виды и договор. Спонтанная реакция в границах на случайное поличное дает вам преимущество в поле. Даже если ваша значимость была мала, она может стать больше, но в любом случае вы получите прилив сил.

Но это касается только случайного обнаружения факта.

Это никогда не касается Ищейки.

Понимаете, почему?

Потому что Ищейка - это априорное недоверие, подозрение, готовность считать своего партнера предателем или врагом.

Вы искали улики и поэтому найдя их, вы не можете сделать вид, что потрясены вероломством или больно задеты новостью. Это для вас уже не новость, вы подозревали человека и следили за ним.

Поэтому если вы Ищейка и нарыли поличное, не устраивайте скандал. Это два раза мимо границ, а значит может перевесить косяк партнера. Вас предали, а вы еще и виноватым останетесь, и не просто в глазах партнера, а объективно, в поле.

В поле действуют очень строгие и четкие законы. Скоро мы вплотную подойдем к их изучению с самых азов. Пока нужно понять, что в поле - объективная картина, которая определяет динамику и СЗ и ОЗ, и преимущество сил и ход развития всех ситуаций. Корона искажает эту картину, поэтому человек в короне не видит объективной картины, но его субъективная картина не стабильна, она все время меняется, вибрирует и мигает, раскачивая его, а соответствием сил в поле управляет только объективная картина. Как слепой натыкается на объективные предметы, которых не видит, так человек в короне сталкивается с объективными явлениями, даже если воспринимает их по-своему.

Вот почему должно быть все равно, что там в голове у человека, как он воспринимает ваше поведение. Главное, чтобы ваше поведение было красивым и правильным с точки зрения поля. Главное, чтобы оно было в границах. И ваша значимость будет расти, независимо от субъективного восприятия человека в короне и с плохой рефлексией.

Ищейка делает вашу позицию слабой и уязвимой. Вы скрываете от партнера свои подозрения и живете, притворяясь, что все хорошо. Быть Ищейкой с врагом куда более правомерно, чем быть Ищейкой с другом. Это уже ваш косяк. Потихоньку пробираться туда, куда вас не звали, еще один косяк, а так же слив, поскольку вы выглядите жалким.

Куда лучше прямо высказать подозрения. Если у вас есть достаточный повод для подозрений, такое высказывание может быть в границах. Если повод не достаточный, это скалка. Скалка - это грубый пыточный инструмент, и ничего хорошего в нем нет, но быть Ищейкой ничем не лучше, а часто хуже. Иллюзия, что вашу скалку видят, а ваша Ищейка действует скрыто, игнорирует факт, что для поля нет тайного. И ваша собственная фигура всегда реагирует на все ваши сливы и косяки, уменьшается, слабеет, сгибается к земле.

Отвечая на вопрос, кем лучше быть - рогатым оленем или Ищейкой, можно сказать следующее.

Если вам изменяют тайно, это не делает вашу фигуру меньше. Это не ваши рога.

Привычка вылезать из границ заставляет думать, что вы отвечаете за все, что происходит за вашей спиной, за все, что о вас где-то говорят и даже думают.

Нет. Вы отвечаете только за то, что происходит на ваших глазах, за то, во что вы посвящены.

Если вы специально закрываете глаза, отворачиваетесь, игнорируете и избегаете, вы не уходите от ответственности. Особенно если вы в курсе, но делаете вид, что нет. Поле не обманешь.

Но нужно очень четко делить то, что вы должны контролировать, то, что происходит перед вашими глазами, при вашем участии, и то, что происходит за вашей спиной.

Люди часто рассуждают так: меня не предупредили, но могли бы, я не знал, но мог бы узнать, значит это одно и то же. Нет, это совсем не одно и то же. Если вы случайно становитесь свидетелем какого-то факта, этот факт в ваших границах. А вот если вы специально подглядывали и подслушивали, этот факт вне ваших границ.

И любая Ищейка это понимает. Вот почему найдя какую-то улику, она никогда не бывает уверена, что это факт. Она не знает, что делать с этим фактом, она не знает, как его верно интерпретировать, он всегда неоднозначно выглядит, всегда нужны еще какие-то факты, чтобы появилась уверенность. Это свойство вещей вне ваших границ. Вы всегда не имеете на них право и они выглядят зыбко и мутно. А вот вещи, которые попали на вашу территорию, приобретают четкую форму, и понятно, как на них правильно и красиво реагировать.

Давайте продолжим эту тему после обсуждения.

Пока хочу предложить вам проанализировать, как действовать и реагировать в разных сложных ситуациях.

Только не пишите самое простое, которое сто раз обсуждали. Пишите сложные моменты, пусть даже вы не уверены, как правильно вести себя.

Как быть, когда партнер темнит? А если врет? А если доносят сомнительные источники информацию?

А если вы стали свидетелем чего-то, но не вполне понятно чего?

Будет хорошо, если вы станете описывать конкретные ситуации, из своего опыта, опыта знакомых, из кино или просто смоделированные вами, и анализировать, как правильно поступать в тех ситуациях, где большинство людей включают Ищейку.

И те, кто опишет и разберет наиболее интересные ситуации, будут правы. Чужие ситуации тоже можно разбирать и дискутировать с чужими разборами.

https://evo-lutio.livejournal.com/1368777.html

Вчера мы письмо разбирали, где парень хотел вести себя в границах, а вел как слон в посудной лавке.

Очень многие так себя ведут.

И все по одной и той же причине. Они хотят быть большими, шумными, громоздкими.

Не хотят стать кем-то поменьше. Как будто их Кот-в-сапогах съест как Людоеда, который превратился в мышь.

Очень боятся стать серой мышкой.

Именно поэтому они громят каждую посудную лавку, чашки и тарелки сыпятся им на голову, полочки слетают со стен, а хозяева гонят их вон и видеть больше не хотят.

Идет грустный слон прочь, низко опустив свой хобот, вздыхает.

Но размерами своей грандиозности все равно ни за что не пожертвует.

Возьмите для иллюстрации любой слоновий диалог. Из того же письма, например.

– Ты так интересно пожирал всех глазами – и парней, и девчонок... - говорит автору симпатичная девушка, с которой он рад познакомиться.

- А ты получается пожирала глазами меня? - находчиво отвечает наш слон.

Почему он так тупо ответил? Девушка отпрянула и сразу же ушла.

Потому что в своем представлении он слон и отвечать должен важно и сверху.

Дальше он мечтает увидеть эту девушку, но он же слон, он не может просто так подойти к ней и поболтать. Он должен важно шествовать со своим поднятым верх хоботом.

Увидев девушку на трассе, он начинает и так и сяк выделываться, показывает ей все, что умеет, встает на уши, вертит обруч, будто он не просто слон, а слон цирковой.

Ну не может он вести себя просто, ему кажется, что это скучно, серо, мелко. Не видит слон красоты в поведении нормального мужчины, ему нужно в горящий обруч прыгать туда-сюда. Как в прошлом своем письме тот же автор на голове стоял и соблазнял Нимфу дурацкими трюками, а она была с самого начала согласна и с недоумением смотрела на него. И когда автор уже вылез из кожи и добился с ней близости, он уже не мог отказаться, узнал про ее Вич-статус и дрожал как осиновый лист, пил для профилактики вредные препараты. К счастью девушка сама его бросила.

И вот крутит наш слон очередной горящий обруч, делает пируэты, увлеченный собой, не обращая внимания на девушку, а когда она останавливается, чтобы с ним пообщаться, проезжает мимо.

А потому что он не какая-нибудь серая мышь, чтобы по-простому себя вести, остановиться и поболтать с девушкой. Он грандиозен и ему надо посшибать все вокруг себя. Надо вломиться к ней на работу, позориться и позорить ее, что он и делает.

И дальше у него фокус за фокусом, трюк за трюком, и все невпопад, все мимо.

Хобот то победоносно вверх, то грустно вниз. А задница у слона такая большая, что ни в одну человеческую дверь не может протиснуться.

Не пишите мне письма, как вы не можете научиться действовать в границах.

В границах может научиться действовать каждый.

Но для этого нужна скромность, нужно согласие вести себя просто, выглядеть обычным, а не выдающимся, не грандиозным. Пусть выдающимися будут ваши дела, результаты, а не вы.

Почему автору кажется, что без пируэтов на хоботе и танцев на ушах он не имеет шансов понравиться девушке?

Потому что он себя не уважает.

Скромность позволяет вам начать себя уважать, вот таких как есть, без прикрас и трюков, без фанфар.

Какие есть, такие и есть. И если вы не нравитесь этой девушке или этому парню, значит не нравитесь.

Нужно учиться принимать себя в самом простом и скромном виде, с реальными своими возможностями, а не выдуманными, и уважать себя такими, какие вы есть.

Без потуг прыгнуть выше головы, показать что-то этакое, предстать в самом наилучшем виде.

В обычном своем виде представайте. Работайте над собой каждый день в постоянном режиме, но не пытайтесь во время презентации показать себя намного ярче, умней, остроумней, чем вы есть. Все, что действительно у вас есть, и так есть. Кому надо, и так увидят. А стараться пустить пыль в глаза - это громить чужую посудную лавку.

Обратите внимание на истории нерыб. Чем скромней поведение автора, тем эффективней.

Скромность обладает очень большой привлекательной силой.

Есть секрет, как из рыбы или даже рапана быстро стать нерыбой.

Очароваться скромностью, поверить в ее силу и учиться быть скромным.

Я и пять лет назад это говорила. Но большинство рапанов до сих пор читают блог и выискивают способы, как бы стать слоном в посудной лавке: побольше, погромче.

Реальный ваш размер растет, когда вы прокачиваете ресурсы: растут активы, растут связи, растут навыки, растет территория, растет ОЗ.

Скромность помогает увеличивать вашу ОЗ, потому что скромный действует в границах.

Если же вместо скромности у вас понты, то вы будете слоном в посудной лавке.

Возьмите любой выход из границ и вы увидите, что за каждым таким выходом стоит нежелание быть скромным, стремление к понтам.

Попробуйте.

https://evo-lutio.livejournal.com/1368488.html

О жадности письмо.

И механизм жадности здесь довольно подробно показан. Можем его обсудить.

copinoke

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Прошу разобрать мою ситуацию:

Я совершила ошибки в прошлом, и они имеют последствия сейчас, я не знаю, как мне правильно поступить.

20 лет назад, когда я только поступила в институт, я была некрасивой девушкой - у меня грубые черты лица, нескладная фигура, я всегда стеснялась того, как я выгляжу, но мне хотелось, чтобы мои подружки не считали меня ущербной, чтобы они меня не жалели, я хотела быть такой же как все, не выделяться. Для этого мне очень нужен был парень, но парни со мной встречаться не хотели.

Потом у меня появился друг. Каждый день после института мы шли ко мне домой, вместе делали домашку, потом играли до вечера. Мои подружки и мои родители думали, что мы с ним встречаемся, и хотя на самом деле мы с ним просто дружили, я никого в этом не разубеждала и он, видимо, тоже. Мы с ним дружили 4 года, и потом когда дело уже шло к выпуску, он мне говорит: "Переезжай ко мне - мне в лом от тебя каждый вечер домой таскаться". Я ему говорю: "В смысле - переезжай? - я от родителей съеду только когда меня жених засватает и заберет как положено". Он сказал, что понял меня, и на выходных приехал со сватами. Я это выщепцевала получается от парня, который никогда мною не интересовался как девушкой и, скорее всего, вообще проводил со мной время только потому, что у меня игровой компьютер был получше. Но родители наши были очень рады и воодушевлены. Свадьбу нам сыграли не дешевую - уже стыдно было давать задний ход, да и мне перед подругами лишний раз хотелось попонтоваться - не все из них на тот момент успели выйти замуж.

(Автор сейчас считает, что замужество ее стало ошибкой. Хотя на самом деле ей повезло. Муж ее любил скорее всего, хотя и без сексуальной страсти. Но и у других к ней страсти тоже не было, автор не сексуальна, кроме того, что имидж плохой. Муж дружил с ней, привязался, женился, так у автора появилась семья)

После свадьбы мы стали жить с ним в его квартире практически как друзья, у нас был секс несколько раз, потому что я хотела ребенка, муж, правда, ребенка не хотел, но я все равно родила. После рождения сына у нас секса не было. Платили мы за все 50/50 - у нас был примерно равный доход, и он всегда когда подсчитывал чеки так жмотничал, буквально до копейки, чтобы не дай бог не потратить на меня денег. Я думаю, даже друзья так мелочно друг с другом не поступают, а как женщине мне было вдвойне обидно, но я себе внушила, что все нормально, что у меня нормальная семья - занималась своей работой.

(Почему-то автору кажется, что нормальная семья - это когда муж содержит или когда он так горит, что готов намного больше вкладываться материально. Где она этого понабралась? В семье должно быть равенство. У нее и правда была вполне нормальная семья, и она была раньше нормальной девушкой, а вот сейчас крыша у нее поехала. Подозреваю, что она женских форумов начиталась, где куры подсчитывают зерно. А автору всегда мнение подруг заменяло самооценку)

Пока я сидела с ребенком я нашла себе работу в продажах по телефону, и хотя это совсем не то, на что я училась, у меня начало хорошо получаться, я продавала хороший объем, с которого получала процент. Потом устроила сына в ясли и решила, что раз у меня так хорошо получается с продажами, нужно попробовать организовать свой бизнес в сфере продаж. Я договорилась с несколькими фирмами - производителями стройматериалов, что буду приводить им оптовых клиентов, а они мне - мой процент. Лендинги им сделала, соцсети оформила, постила, сеяла, обзванивала лиды, сначала одна, потом наняла помощников. До 2014 года все перло. У меня команда была уже из 15 человек, а потом когда случился обвал рубля, со мной клиенты не рассчитались, а у меня деньги были в рекламу для них вложены, получился кассовый разрыв. Я рассчитала сотрудников, оставила себе пару платежеспособных клиентов и стала опять работать одна.

(С работой у автора тоже нормально все было. Она была вполне проактивна и локус был раньше на месте более-менее. Принимала в расчет обстоятельства и приспосабливалась к реальным условиям)

Один мой френд с фейсбука, с которым мы как-то пересекались по работе, как раз потерял работу и предложил мне работать вдвоем как партнеры 50/50, у него было много идей по лидогенерации и он хотел использовать мое имя, репутацию и базу контактов, а мне как раз в тот момент тяжело было одной. Стали работать вдвоем, снова дело пошло с новой силой, денежка хорошая пошла, но не очень большая. А когда денежка стала больше - пару лет назад, я поняла, что этих денег уже, в принципе, может быть достаточно моему партнеру, чтобы отбросить моральные принципы. Стала все меньше и меньше ему доверять. Чувствую, что скоро он заберет моих клиентов и уйдет в свободное плавание: а что? - новых ему уже не надо, CRM набита, всю ценность, которую я могла вложить в наш бизнес, я уже вложила. Когда он меня кинет, я долго буду восстанавливаться.

(Она решил, что партнер ее может кинуть, потому что она ему стала не нужна. Жаль, что за время совместной работы она не смогла стать нужной и никаких новых навыков не прокачала. Дело не в моральных принципах, а в том, что вы должны вносить существенный вклад в общий бизнес, чтобы ваш партнер дорожил вами, а не просто терпел из чувства долга. Это не нормальное партнерство, когда без вас выгодней, чем с вами)

А муж мне никогда материальной поддержки не оказывал и не собирался, и меня это начало все больше и больше напрягать. Я начала думать, что мне уже, возможно, плевать на замужний социальный статус и мнение моих подружек. Но не устрою же я ему скандал на пустом месте? Искала повод. Однажды мы с ним гуляли, я показала на сумку, говорю: “купи мне”. Он мне говорит: “тебе занять денег на эту сумку?” Я говорю: “нет, я хочу, чтобы ты мне ее подарил”. Он говорит: “Чой то? Не хочу и не буду”, ну а я ему говорю: “знаешь, я с тобой себя не могу чувствовать полноценной женой и женщиной, любящие мужья на своих жен охотно тратятся, а ты на меня всегда жмотишься, мне наш брак на таких условиях больше не нужен”.

(Автора муха под хвост укусила и она решила, что онажеженщина. Она думает, что жены, которым мужья дарят сумки, вот так вот грубо и скандально отжимают у них деньги как рэкетиры. Она думает, что найдет вместо мужа романтического героя, который будет за ней красиво ухаживать. Для содержанки автор всегда была некрасива, а теперь уже и не молода)

Ну, он мне сначала сказал, чтобы я катилась в таком случае, а потом, видно, испугался, сказал, что мы все переиграем, что у нас будет общий бюджет, начал давать мне деньги на хозяйство. Но, потом, видимо, успокоился и понял, что перевложился - решил переиграть обратно. Купил себе машину дороже, чем стоит наш купленный 50/50 дом. Я ему говорю: “Если у тебя были такие деньги, почему мы живем в такой халупе?” Он говорит: “Ну мы же покупали дом, исходя из твоих доходов”. И тут я окончательно поняла, что наша недосемья и я ему не нужны и никогда не были нужна. Не понятно только, это я дура или он дурак или мы оба? 20 лет какого-то бреда.

(Недосемьей автор считает, когда вложения поровну)

А имущества совместно нажитого, купленного 50/50 накопилось: дом, где мы живем, квартира, что мы покупали для сына. Делить будет проблематично. Есть и другое спорное недвижимое имущество, купленное мною на дедушкино наследство. Я боюсь, что муж может отжать его у меня при разводе.

(Автор боится, что муж отожмет при разводе половину ее имущества, но наверняка считает справедливым отжать половину его)

Всплыла и другая проблема. Сыну уже больше 12ти, и он не хочет жить со мной. Он папу любит больше: они с ним постоянно пиццу едят, муж сам набрал 40кг и ребенка раскармливает, а я готовлю только здоровую еду, сына критикую за обжорство и лень, отец его не ругает за трояки, а я - постоянно. Я что-то упустила в его воспитании и этого уже, наверное, не вернуть. Уйти от них обоих и оставить сына мужу я тоже не могу - вдруг я все-таки хотя бы чуть-чуть нужна сыну, хотя он этого и не показывает - тогда меня будет мучить чувство вины в довесок ко всему остальному.

(Почему так получилось у автора, что общий с партнером бизнес оказался партнера, а общий с мужем сын оказался мужа? Она вот этого не понимает. А вы?)

Но и так как есть сейчас тоже продолжаться не может - я не чувствую себя состоявшейся. Все было обманом и иллюзией. Я хочу забрать все свое, расстаться с мужем и с партнером тоже, зафиксировать прибыль и убыток, ни с кем и ни чем больше никогда не делиться, начать все с нуля, возможно, даже в другом городе, но и ребенка при этом потерять не хочу.

(Партнерство автор сейчас понимает как возможность выгодно использовать другого. Брачное партнерство она считает нормальным, если супруг вкладывается больше, чем она. Бизнес-партнерство скорее всего тоже. И увидев, что никто вкладываться больше, чем она, не хочет, у всех свои интересы, она разочаровалась в любом партнерстве. Можно жить одиноко, не иметь друзей, самой вести бизнес, но делиться все равно придется, нормально жить в социуме, ни с кем ничем не делясь, не получится. Это путь к фрустрации всех ресурсов. Чем вы более жадны, тем меньше у людей к вам интереса, а без интереса людей ничего не заработаешь, ничего не получишь. Щедрость - ключ ко всем ресурсам, жадность запирает поток в каждом ресурсе. Друзья, понятно, что это каждого из 12 ресурсов касается?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1368253.html

Сами разбирайте это письмо. Обратите внимание вот на что.

Автор описывает отношения с мужчиной, стараясь не преувеличивать свою значимость для него, довольно низкую, реалистично смотреть на отсутствие его шагов, не надевать корону, рефлексировать свой минус в дисбалансе и ноль перспектив.

И вдруг в конце, описав всю эту безрадостную картину, она спрашивает не как бы отлепиться от мужчины, а как бы построить с ним отношения, выйти замуж и родить от него ребенка.

По идее, если человек видит низкую значимость свою, его хлеборезка закрывается. Что толку держать открытой хлеборезку, если видишь, что ничего не светит?

Но не таковы многие люди. Они как в том анекдоте про Жучку и обманутого психиатра стараются описывать свою реалистичную значимость в письмах, притворяясь скромными, а сами уверены, что их значимость высока и может подняться еще выше. Вот это называется колпачок на короне.

Найдите в письме все признаки этого.


evalgardt

Добрый день, Эволюция.

Мне 27 лет, замужем не была, детей нет. Работаю, обеспечиваю себя сама, живу одна отдельно от родителей. Были одни серьезные отношения, которые длились 3 года с попеременным успехом, расстались полгода назад. Знакомлюсь на Тиндере сейчас, общаюсь.

Несколько месяцев назад в общей компании друзей познакомилась с Д. Ему 35 лет, он бизнесмен, доход во много раз выше моего. Он очень общительный человек, душа компании, всегда веселый, у него куча друзей и знакомых, каждый день какой-то досуг. У меня, в основном, работа, дом, встречи с друзьями + увлечение иностранным языком. Его ОЗ выше моей, и любовная в том числе. У него есть сын, бывшая жена, любовница, из-за которой они с бывшей женой и расстались, как он говорил. А друзья изначально сказали, что у него в компании амплуа бабника, у него много девушек, и что отношения - это вообще не про него, он любит отдыхать и веселиться.

Мы виделись в компании, по началу он рассказывал про жену, как и что произошло у них, что полгода параллельно у него была любовница, жена узнала и ушла, забрав ребенка. Говорил, что пытался ее вернуть, но она не соглашалась. А сейчас уже она просится вернуться, но уже не хочет он. Немного рассказывал и про любовницу ( уже получается, что она его девушка) - она на год старше меня, есть ребенок.

Сначала общались по-дружески. В основном всегда говорил он про себя, про меня спрашивал редко. Мне было интересно его слушать, у него всегда много историй.

Спустя какое-то время я стала замечать его интерес в мою сторону - стал больше внимания уделять, спрашивать у друзей про меня, звать увидеться ( не вдвоем). И как-то раз, он провожал меня домой и мы поцеловались. С этого момента стало складываться так, что мы виделись раза 3-4 в неделю в компании, он всегда меня звал и приезжал за мной, потом он меня провожал домой, были поцелуи и прикосновения, но секса не было - я говорила ему, что он в отношениях и я так не могу. А на самом деле боялась просто, что он переспит и бросит. Он же говорил, что он не бабник, как про него все говорят, что никто не знает, что у него в душе.

Увидеться вдвоем он никогда не звал. Звонил мне иногда каждый день, могли разговаривать по часу, иногда пропадал. Как-то раз я спросила про его девушку, он ответил, что они поссорились и не общаются и больше перестал про нее рассказывать. Сама я ему не звонила и не писала - боялась всё же, что он будет не один.

Я стала много о нем думать, начала влюбляться. В конечном итоге я не устояла и у нас был секс. После него он снова пропал на два дня, потом вновь объявился, возил меня на работу, при чем днем общался всегда просто по-дружески, как будто и нет ничего между нами. Спустя несколько дней я узнала, что он был в компании друзей и привел туда свою девушку. И что всё у них классно с виду, прям влюбленная пара. Он знал, что друзья мне про это расскажут, поэтому я думаю, что тем самым он дал понять, чтобы я ни на что серьезное не рассчитывала.

Потом снова звонил и общался как ни в чем не бывало. Я ничего не говорила и делала вид, что ничего не знаю. Потому что просто не понимаю, как себя вести - он мне ничего не обещал, я сама всё знала изначально и пошла на это.

После этой ситуации я пошла на свидание с молодым человеком, Д. об этом узнал, стал мне звонить, писать смс, звонил другу и расспрашивал, что за человек и что за свидание. После этого при встрече как бы в шутку меня подкалывал, что я ему "изменяю".

В последний раз на дне рождении друга мы выпили, всё закончилось у Д. дома в постели. Мы снова переспали, хоть перед этим я совершила ошибку - сказала ему, что он говорил, что расстался, а оказалось, что у него всё прекрасно в отношениях, на что он ответил, что ничего прекрасного там нет. На утро я поняла, что это были ужасные щипцы, которыми я вытянула эти слова, но значимость моя упала конечно же, он позвонил 1 раз и снова пропал на два дня.

У меня к нему безумная тяга, но вижу и чувствую, как его интерес в мою сторону угасает с каждым днем все больше и больше. Встречи стали реже, уже не звонит, чтобы просто поболтать перед сном, как раньше, перестал провожать. Но когда видимся - снова флиртует, пытается дотронуться. Про чувства ничего не говорил, максимум, что я ему нравлюсь, и то как-то между делом, ну и я тоже про чувства не говорила.

По итогу получается, что за эти три месяца у нас одни вечеринки, а совместного досуга вдвоем не было практически вообще, за исключением того, что он куда-то отвозил меня. Очень хочу позвать его куда-нибудь просто прогуляться загородом вдвоем, но не понимаю, можно ли мне сейчас делать шаг в его сторону или уже нет. Тем самым хочу перейти на другой уровень общения, без друзей, вдвоем, чтобы можно было лучше друг друга узнавать, заниматься чем-то интересным вдвоем.

Хочу разогреть его интерес ко мне, попытаться построить с ним отношения, знаю, что он хочет еще одного ребенка, но реально ли это вообще? Думала всё свести на дружеское общение, но как только он оказывается рядом очень сложно сдержать эмоции, я думаю, по мне он всё прекрасно видит.

Очень надеюсь на разбор письма, чтобы увидеть свои ошибки и понять, как действовать правильно в ситуации.

Спасибо большое за ваш блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/1368015.html

Этот парень третье письмо пишет про свои фееричные истории любви.

Каждый раз он слон в посудной лавке.

Давайте посмотрим, как он сшибает чашки и тарелки.

well_sorry

Здравствуйте, дорогая Эволюция.

После разбора моего предыдущего письма (https://evo-lutio.livejournal.com/1345974.html) я честно отрефлексировал: все мои подстройки снизу, мельтешение, выпрыгивание из штанов, десять шагов к девушке на один её шаг – это страх отказа. Семилетняя дочь совсем не плюс для девушек на весах в мою сторону, вот я и пускаю пыль в глаза, и лезу из кожи вон, чтобы нивелировать данное обстоятельство.

(Рефлексия честная, но вывод неверный. Для того, чтобы женщина согласилась на мужчину с ребенком или другие бытовые сложности, его СЗ должна быть достаточно большой. А мельтешение и подстройки делают СЗ меньше, поэтому девушки его начинают капризничать и нос воротить. Автор же словно думает, что подстройки снизу могут компенсировать недостаток ОЗ или СЗ)

Кроме работы над багами, я решил себя контроллировать – немного притормаживать, чтобы рефлексировать отношение к себе после моих шагов. Но вышло из этого вот что.

23 февраля я поехал с друзьями-сноубордистами на Розу Хутор. После первого дня катания они устроили небольшую вечеринку. Я держался немного в стороне и наблюдал, как они общаются и флиртуют с девушками, радовался за них и поражался тому насколько они спонтанные, лёгкие, беззаботные и клёвые. Немного даже завидовал: я так не могу – разучился или вообще никогда не умел.

Когда все расходились, ко мне подошла З. В начале вечеринки все знакомились друг с другом, и она рассказала, что работает поваром в ресторане, впоследствии хочет стать шеф-поваром. Это один из самых лучших ресторанов нашего города. Сюда она приехала вместе со своей подружкой – девушкой моего друга. Роста З. небольшого, кудрявые чёрные волосы, огромные голубые глаза. И так вышло, что потом З. как будто выпала из моего поля зрения – всех видел, а её вроде нет.

– Ты так интересно пожирал всех глазами – и парней, и девчонок...
– А ты получается пожирала глазами меня?

Она ухмыльнулась и ушла, потом обернулась, улыбнулась и пошла дальше. Ответил я на автомате, но не мог понять чего чувствую больше – ощущения, что меня застукали за чем-то непотребным, или заинтригованности?

(Здесь понятно, что своим ответом ей он сшиб в лавке небольшую полочку и посуда посыпалась вниз? Опишите, почему)

На следующий день я случайно пересёкся с З. на южном склоне, оказалось, нам по пути – она тоже собиралась на трассу Явор:Явор-2. З. согласилась уйти в конце на красную трассу Адонис, и выяснилось, что она офигенно катается. Мы карвили внахлёст друг другу большими дугами, постоянно делали олли, слайты, перевороты на 180 градусов и другие трюки. Мы как будто не карвили, а танцевали. Мне это напомнило как мы когда-то так же с женой катались. В какой-то момент я закричал от радости, а когда подъезжали к мосту, она сделала «укладку»:

– Вау! Ну ты крутая!

(Он употребляет столько специальных слов, как это делают только новички. Если он не новичок, тем более глупо быть в таком восторге от своих умений. Из-за того, что он считает свои успехи выдающимися, он расхваливает девушку в полной уверенности, что кидает ей огромные шары. Объясните ему, почему нет)

З. притормозила возле подъёмника «Вероника», а я резко ушёл дальше по трассе на подъёмник «Эдельвейс» – хотелось побыть ещё немного в этом ощущении одному. Честно говоря, испугался, что на подъёмнике снова начну общаться как идиот и наружу вылезут все мои баги. Подумал – может, у неё хотя бы просто останется хорошее воспоминание о катании – если оно вообще было; если нет – тем более не о чем жалеть.

(То эмоционально восторгается на пустом месте, то проезжает мимо, желая вдруг побыть один. Его поведение неадекватно, и хотя все это мелочи, из мелочей складывается все)

До конца поездки тет-а-тет не общались – если сидели в кафе в одной компании, к ней не обращался и не заговаривал, но наблюдал, конечно, присматривался. Единственное, высказал при всех восхищение её карвингом и «укладкой», но это не общение. Меня к ней ужасно тянуло, но после неудачных историй было страшно делать шаги – вдруг, они бы тоже были нелепы.

(У этого парня и в прошлой истории было вот это. Он все время пропускает нормальные шаги, но хочет сделать какой-то неожиданный большой шаг, обязательно с прыжком и переворотом. Получается два раза мимо границ. Сначала не сделал шаг - это мимо границ, потом сделал дурацкий шаг - и это опять мимо границ. Сопоставьте это с прошлой историей. Вот что таким как автор надо запомнить. Есть правила вежливости. И если вы уже знакомы, знакомство вежливо поддерживать: здороваться, перекидываться парой фраз, предлагать кофе. Особенно если вы - мужчина, и девушка сама с вами познакомилась. Если вы пропускаете нормальные, светские шаги, вы даете понять, что девушка вам неприятна или что вы мужчина странный, чудной на всю голову)

В начале марта в один прекрасный солнечный день я катался на коньках по катку у набережной и внезапно осознал, что проезжаю мимо ресторана, где работает З. Притормозил, постоял, переобулся – дай, думаю, зайду. Когда подошла официантка, спросил – нет ли сегодня случайно на смене З.? Если есть, можно ли как-то попросить её выйти в зал? Официантка вернулась и сказала – через 15 минут у З. будет перерыв, она выйдет подышать воздухом на задний двор, я могу подождать её там. И вот она, наконец, вышла:

– Что это вдруг?
– Да вот... На коньках катался...
– Не скучно одному?
– Я и один могу сам с собой кайфовать. А тебе нравится быть на салатах? Или у вас есть что-то, что тебе больше нравится?
– Я на пицце люблю быть, но салаты тоже ничего.
– А какой салат тебе больше всего нравится готовить?
– Не знаю... Наверное, пикантную горгонзолу с грушей.
– И часто её заказывают?
– Не особо.
– Получается, сегодня на смене ты даже не особо покайфовала?
– Ну, смена ещё не закончилась...

(Он пропускал светские шаги, но вдруг нагрянул в ее ресторан и потребовал ее позвать. Это невежливо с его стороны и глупо. Его Выскочка никак не дает ему покоя. Он пишет, что не умеет держаться в границах, но он и не хочет. Ему хочется быть громким и большим. Поэтому он и слон)

Тут во мне как всегда зажглась «гениальная» идея – я вернулся в ресторан и заказал этот салат. Салат оказался божественным. Когда подошла официантка, я спросил:

– А можно позвать З.? Хочу высказать претензию по поводу салата.

И вот ко мне вышла З. Вся такая в поварской форме – строгая и немного злая. Я улыбался как идиот:

– Ну! Что не так?
– Погода офигенная! Солнце шикарное! Салат охренительный! Ты – улётная! День удался!

(Опять сбил шкаф с посудой. Потребовал оторвать ее от работы, создал прецедент с жалобой и с репутационным риском, и все это чтобы погрохотать своим Сокровищем. Видите, насколько ему не хватает такта и уважения к интересам девушки?)

З. ухмыльнулась, но по-доброму: было видно – её это насмешило. Я оставил на столе деньги и ушёл. Мне было кайфово, что всё как-то совпало – могла же быть и не её смена. Я понял, что снова себя накручиваю и возгораюсь, поэтому, чтобы не получилось как всегда, надо было валить: ведь по сути-то ничего и не произошло – приятно было её увидеть, а ей меня может и нет.

(И возгорается от восхищения собой. Ему кажется, что он закинул рыбацкий крючок, насмешил и хотя он сомневается в отношении к нему девушки, он надеется, что зацепил ее)

На масленицу друг позвал меня с дочкой на дачу вместе с другими друзьями-сноубордистами. Узнав, что приглашена и подруга З., попросил у друга разрешения позвать и З. тоже. Он поржал, сказал – позовёт.

Я горел и изнывал – согласится она или нет? Еле сдерживался, чтобы не выяснять. Казалось, если буду делать ещё шаги, повторю прошлые ошибки. За день до друг написал адрес З. – попросила за ней заехать.

Ужасно обрадовался и заехал за ней вместе с дочерью. З. вышла из подъезда вся такая красивая-красивая и лёгкая – я же видел её только в сноубордистских спортивных костюмах и в поварской форме:

– До сих пор твоя пикантная горгонзола с грушей снится...
– Через моё честолюбие подбираешься, да?
– Это ты ещё не знаешь, как я разрекламировал её всем, кто будет.
– Что-то шквала заказов я не наблюдала.
– Так я запретил! А то бы ты замоталась на кухне, и у тебя бы не было сил поехать.
– Харэ заливать!

(Девушка изначально сама к нему подошла знакомиться, а теперь он оказался в ее глазах в роли того, кто лезет из кожи, "подбирается" и "заливает", утирая слюни с подбородка. Как ему это удалось, кроме того, что он сшиб две полочки и шкафчик? Что он сделал не так с этим приглашением?)

З. всю дорогу болтала с моей дочкой про готовку, рецепты и пассировку. Когда доставал из багажника мясо, подошёл к З. сзади, как бы вскользь прикоснулся:

– Через ребёнка подбираешься, да?

З. толкнула меня локтём, но с улыбкой.

Пока я с друзьями занимался шашлыками, дети играли, а З. с другими девушками резала закуски и делала блины. Я пытался за всеми наблюдать, как тогда на Розе Хутор, но не выходило – смотрел только на З., потом приходил в себя, находил взглядом дочь и снова переводил его на З. Так она, конечно, профессионально всё строгала – высокоскоростно, а блины, как циркач, на сковороде подбрасывала.

Когда детей уложили спать, отвёз З. домой – у неё с утра была смена. В машине у подъезда я её поцеловал:

– А я уж думала всё – разлучила нас «Вероника».

Я засмеялся.

– Долго фразу сочиняла?

(Здесь я хоть и не поняла, о чем они, но очевидно, что он опять сшиб что-то)

Когда подошла к подъезду, посигналил. Она обернулась, я выбежал из машины, ещё раз её поцеловал и убежал обратно. Как пацан, блин. Самое дебильное – не узнал её телефон. Вообще, когда стал отслеживать баги, постоянно ловлю себя на том, что не знаю что и как сказать: кажется, что не скажи, всё будет с багом и через одно место. Как-то невпопад в итоге: что-то загорается в голове, скажешь, потом жалеешь – фигню сморозил, опять в своём репертуаре; иногда скажешь вроде бы взвешенно, а выглядит тухло – лучше бы молчал.

(Потому что Сокровище. Выбегал, целовал, убегал, вместо того, чтобы попросить телефон. Понятно почему забыл?)

Короче, остался я без её телефона, поэтому в следующий раз караулил у подъезда – позвал в кино, пошли, взяла меня там за руку, я её обнял, на прощание зажимал и приставал в машине – она отстранилась, мол, вдруг соседи увидят. Так себе отмазка, конечно – посмеялся, но отвалил: понял – моя СЗ для неё мала, раз не горит.

(А здесь внезапно вдруг обижается на то, что она не дает ему прямо в машине. И на то, что она не горит. Хотя с чего ей гореть до такой степени, совсем не ясно. Здесь что у него?)

Раньше бы продолжил добиваться, а сейчас испугался – опять сольюсь, надо именно свою СЗ для неё поднять, а как – фиг знает. Ушёл думу думать, но отвлёкся на работу – завал, надо было презентацию готовить. За день до пишет З.:

– Приходи, я на пицце :)
– Не могу – пост держу, гречечка моё всё :(
– Что делаешь?
– Презентацию, но теперь не смогу её закончить :(
– Почему?
– Буду думать о тебе и о твоей пицце.
– Что за презентация?
– Скучная.
– Могу сделать пиццу без яиц.
– Еду! :)

(Даже в таком коротком диалоге сначала накосячил, отказался в ответ на приглашение. Почему он не может реагировать адекватно, как думаете? Казалось бы такая простая вещь: делает девушка шаг к тебе, сделай двойной в ответ. Но нет)

Приехал, слопал, еле дождался закрытия, весь извёлся – отвлекался на презентацию, ноут с собой взял. Везу З. в машине:

– Куда это мы едем?
– Домой.
– Через весь город?
– Стоп. Мы разве не ко мне едем?
– Нет.

Резко развернулся, везу З. домой к З.

– А дочь где?
– У бабушки на каникулах.

(То дежурит у подъезда ее как школьник, то вдруг по-хозяйски молча везет ее к себе домой. Видите, насколько для него чужие границы - туман? Надо тактично предложить девушке поехать к вам в гости, описав, что у вас там интересного. Аквариумные экзотические рыбы, красивый вид на город с 16-го этажа или холодное белое вино. Молча даже постоянную любовницу везти нельзя, надо вежливо пригласить. Даже везя домой собственную жену в ваш общий дом и то неплохо бы спросить, не хочет ли она по пути заехать в магазин или в кафе, ну мало ли)

Дальше что-то болтали, но всё в тумане – перед глазами С. и А. (это Богиня и Нимфа) – как я сливался и был лохом. Короче, в злости и неадеквате: СЗ моя низкая, а как поднять – по-прежнему фиг знает. Единственный плюс – хоть вижу это, а не в иллюзиях пребываю. В итоге, ловлю яму и пробиваю колесо, меняю на докатку, довожу З. до дома – весь в холодном бешенстве, но молчу.

– Пошли руки помоешь.

Захожу, мою руки, предлагает чай. Сил нет, поэтому чай пью молча, успокаиваюсь. Допил, сижу.

– Что молчишь?

А мне так понравилось молчать :) Встаю, беру её за руку и веду в комнату. Утром, пока спала, выбежал, купил её любимых конфет «Маска», угостил вместе с кофе, уехал. Не уехал – полетел! :)

И тут СМС:

– Прости, ты – классный, но у нас ничего не получится. Желаю тебе найти свою любовь.

У меня ступор и бешенство – сижу и ору в автомобиле, настроение испорчено. ОК, видимо, я плохо трахаюсь, хотя ночью мне так не казалось. Посланный ушёл в работу, хоть и выходной, а вечером снова СМС:

– Может погуляем?

У меня снова ступор:

– Эээ... Вообще-то ты меня утром послала.
– Я просто испугалась.

(Такое ощущение, что финал он придумал. Как он мог выбежать купить конфет Маска из чужой квартиры? И как хозяйка умудрилась не проснуться? Как он ее напоил кофе у нее дома? И полетел на работу на докатке, а потом орал в машине. Странная история. Но сам факт, что девушка такого мужчину может на утро послать, правдив. Возможно так и было. Причем вечером она могла предложить погулять, потому что если вы - слон в посудной лавке, вашего партнера тоже будет качать. Понятно, почему?)

Нормально вообще? Окончательно понял, что ничего не понимаю в жизни и женщинах, и ничего не ответил.

Единственный плюс – благодаря тому, что как-то пытаюсь себя контроллировать и сдерживать, мне хотя бы не так стрёмно – я не успеваю настолько сильно раззадориться и привыкнуть. Всё равно буду дальше искать, но меня серьёзно это испугало – уже ведь вторая девушка такое мне заявляет, и вторая потом пишет про то, что «нет, давай всё же продолжим». Причём первая думала чуть ли не месяц, а вторая в тот же день. Не знаю, можно ли это назвать тенденцией, но реально что-то не так во мне значит. Я уж не знаю, какой тут баг у меня ещё, вроде старался как-то держать себя по всем фронтам.

Эволюция, подскажите, пожалуйста, что неправильно я сделал на этот раз? Или дело в том, что у меня дочь, и надо привыкать, что многих это будет пугать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1367594.html

Я все время пишу, что Ищейка - опасный баг, который съедает вас как адский Цербер.

Я пишу, что лазы в голову не только бесполезны, но и вредны.

Я пишу, что нет разницы, какие у человека мотивы, если он отказал вам.

Но следопыты все равно присылают мне свои подробные досье на партнеров, путеводители по лазам в голову и по лабиринтам чужой души.

Присылают, чтобы я помогла принять им взвешенное решение.

Вместо того, чтобы укоротить свой длинный нос, они предлагают и мне покопаться в чужой голове.

Давайте еще раз посмотрим на примере, почему, кроме репейника следопыты ничего не могут собрать на чужой территории.

moon_for_sun

Здравствуйте Эволюция!

С днём равноденствия!

Очень надеюсь попасть к вам на разбор и получить совет, который бы помог мне сделать все правильно и не испортить отношения ещё больше.

У меня отношения с мужчиной, он ксж. ОЗ его выше моей ввиду также его высокой должности. Ему 45, разведён, есть ребёнок взрослый.

Мне 38, в разводе, дочь 16 лет. С БМ отношения дружеские. У меня хорошая работа, на фрилансе, доход мой сейчас выше его. В целом оз по сравнению с его ниже. Я обычная, но легко нравлюсь и мужчины часто влюбляются. В основном это мужчины с равной Или ниже ОЗ.

Нашим отношениям ещё нет года, но знакомы мы с ним более 10 лет.

Когда он начал ухаживать за мной, я знала, что у него всегда много женщин и отношений параллельно, думала, что просто пофлиртую, отвлекусь (был карантин). Но понятно , что влюбилась.

(Вот первое. Автор еще до отношений собрала на мужчину досье, даже КСЖ к делу подшить смогла, и считала, что это ее защитит и обезопасит от влюбленности. Но влюбилась быстрей, потому что любое досье способствует росту фигуры. Друзья, понятен этот момент?)

Мне сложно судить о динамике, она однозначно есть, но не такая как я хотела бы. Он дарит цветы, небольшие подарки мне и дочери, ночуем вместе в выходные, он предлагает и в будние дни, но я не могу, так как Дома ребёнок и оставлять ее одну на ночь не хочется. Все праздники проводим вместе.

В принципе, меня все устраивает и я очень счастлива с ним, несмотря на разные небольшие нюансы. Но проблема в том, что я знаю, что он параллельно переписывается с несколькими девушками (Вирт) и встречается для секса со своей БЖ. Все это раздобыла моя ищейка, каким то образом открыв его запароленный телефон и из общения с БЖ, которое она инициировала в начале наших с ним отношений.

Тогда он сказал, что поставил точки и я у него одна, на деле оказалось не так. Он всегда отрицал , даже если были явные улики, я инициировалась расставание, он после этих пауз предлагал жить вместе/жениться, но от разговоров о верности и изменах уклонялся.

(Дальше автор продолжала натаскивать свою Ищейку. Она следила за ним, взламывала телефон, вела диалоги с бывшей, подшивала и подшивала к делу. Но влияло это только на ее собственную расшатанность и неуверенность, а больше ни на что. Мужчина отвечал то, что отвечал бы в любом случае, и продолжал делать то, что хотел. Иначе и быть не может. Человек всегда будет делать, что хочет. Ищейка снижает вашу значимость и побуждает человека становиться более скрытным. И всегда растит его фигуру для вас. Понятно, почему растит? Несколько причин есть. Одна - в названии письма)

Я не соглашалась , но и не отказывалась рьяно. И вот сейчас в очередной раз на его предложение жить вместе , я снова стала его обвинять и он уже не стал отрицать, но и не подтверждал. Предложил дать ему один месяц, что б он все решил и мы оба подумали, но при этом попросил общаться с ним хотя бы по телефону.

(Никаких обещаний он ей не дает. Но даже если бы и давал под ее щипцами, это не имело бы никакого значения. Спонтанные обещания чаще всего надежны, потому что когда человек обещает что-то совсем без щипцов, это не обещание как таковое, а его предложение. Опишете разницу?)

У меня холод по коже от его этого предложения. В голову лезут мысли разные, начиная от того, что он хочет предложить БЖ что то и если она откажет, будет развивать наши отношения, заканчивая тем, что у него новая Девушка, с которой он хочет попробовать.

(Вот пример, как Ищейки считают, что к ним в голову лезут мысли или даже люди лезут к ним в голову. На самом деле это ни все время лезут в голову к другим, лезут мимо границ, копаются в чужом огороде. И нацепляв репейника, жалуются на навязчивые мысли, на то, что их насилуют какие-то тревоги. Это репейник, народ. И вы его нацепляли в чужом огороде, куда залезли, чтобы наворовать колокольчиков)

Я в ответ предложила остаться друзьями, он ответил, что ему нужен просто один месяц во всем разобраться. В чем конкретно, не понятно, он не уточнял.

Я знаю что с БЖ они расстались по ее инициативе, он изменял. Он потом несколько лет страдал и пытался вернуть ее.

У неё не сложился брак и она держит его на коротком поводке. В прошлом Несколько его отношений распались из-за ее вмешательств. Но в разговоре со своими родными он отрицает , что хочет жить с ней.

Возможно он до сих пор любит ее и хочет попробовать сойтись с ней, а если она откажет, попробовать со мной.
Но самое ужасное, это то, что она будет манипулировать им даже если мы станем жить вместе, только, чтобы не дать ему построить отношения, как делала это до этого.

(Ищейка живет в мире крючков, точнее в мире репейника своего, но ей кажется, что везде ее хитроумно подвешивают на крючки и она на них болтается. Вот он что-то не сказал, и ее уже разрывает любопытство. Любой ее вопрос, любая мысль о нем требует объяснений, доказательств и гарантий. Жизнь Ищейки это тюрьма с крючками, торчащими из стен. Понятно, почему? И почему человек, у которого баг Ищейка отсутствует, живет совсем в другом мире?)

Он говорит, что любит меня и хочет жить со мной, хочет ребёнка от меня, но фактических действий я не вижу.
Я понимаю умом, что перспектив на здоровые отношения с ним мало, учитывая то, что он ксж, но отпустить тоже не могу.

Я согласилась на паузу. Но общаться с ним по телефону на таких условиях не вижу смысла, и мне кажется что это только все испортит, если есть хоть какой то шанс.

(При этом автору искренне кажется, что пухлое досье из осьмнадцати томов помогает ей разработать верную стратегию)

Возможно мне следует отвечать нейтрально и коротко, но как не быть холодной?

А может поставить для себя точку и не ждать ничего, я сомневаюсь, что через месяц что то измениться для него относительно меня, тем более, если я буду ждать его как верный пёс.

Я хочу повести себя правильно, так, чтобы не смотря на исход, я смогла сохранить уважение к себе и избежать сильных страданий. Единственным решением мне видится игнор.

(Опишите вот что. Какой была бы ситуация в ее отношениях, если бы она не была Ищейкой? Только не путайте его спонтанные предложения и ответы на ее допросах под пытками)

Дорогая Эволюция, возможно мне нужно было сделать пику? Но как, ведь запрос на принятие решения был инициирован мной, просто я не ожидала такого поворота. Он решил подвесит ситуацию. А может сделать расставание для меня менее болезненным. Получился крючок.

(Ищейка не может сделать пику. Она роет, роет, а когда находит что-то, пику может сделать второй. А если он удалится подумать, для Ищейки получается крючок. Понятно почему?)

Я очень хочу чтобы у нас все сложилось, а если нет, чтобы я не застряла в своих страданиях. А для этого мне кажется нужно хотя бы для себя поставить точку, завершить эти отношения прямо сейчас. Ведь его запрос на паузу и есть отсроченное расставание, о котором он объявит позже. А если он захочет, он найдёт способ начать новые отношения со мной и через месяц и через три.

(Если даже я напишу автору, что ничего делать не надо, ходов у нее нет, несколько последних ходов ее - щипцы, поэтому надо перенести фокус внимания на работу и дочь, она не сможет. Она настолько уже утонула в своем многотомном досье, что продолжит его перебирать и дополнять, даже если ее изолировать от мира. Интересный момент, что люди с большим багом Ищейка всегда имеют в партнерах самых мутных и ненадежных людей. Как думаете, почему такой закон подлости?)

Буду безумна рада, если попаду к вам на разбор.

Благодарю вас за ваш труд !

(Автор думает, что я разложу досье на стопочки и помечу, какая стопочка улик самая важная. Она не думает, что я предложу выкинуть все в помойку. Да и не сможет автор выкинут нажитое трудом)

https://evo-lutio.livejournal.com/1367151.html

Главный вопрос, который покоя не дает всем незамужним девушкам, читающим мой блог: как отличить онегина от мертвого жука?

Он много работает, а в выходные у него подработка или помощь пожилым родителям, и на встречи у него нет времени.

Он онегин или мертвый жук? Он не может или не хочет?

Он говорит, что хочет увидеться, но не может. Это ария жука или реальные обстоятельства?

Он часто болеет, чувствует себя неважно, боится заразить, поэтому отменяет встречи.

Он онегин или жук?

У него сложный период в жизни, нет денег на отпуск и досуг, долги, ипотека, родители, алименты.

Он онегин или жук?

Он засыпает иногда, даже не приступив к сексу, или приступает и не заканчивает, сославшись на тяжелый день.

Он онегин или жук? У него плохое либидо или нет желания?

Он говорит, что брак - его фобия, он натерпелся в прошлом, его родители жили плохо, он не женится никогда.

Он бедный травмированный волчонок или хитрый мертвый жук?

Как отличить пороги онегина от арии мертвого жука?

Как?

Отвечаю на этот вопрос века.

Не надо отличать.

Не надо отличать онегиных от жуков.

Не нужно, потому что нет разницы.

Если у мужчины нет времени на встречи, не важно: он не может или не хочет.

Нет никакой разницы для вас. Для него - может быть. А для вас разницы нет.

Главное, что вам эти встречи в настоящем не светят.

Все лазы в голову, все Ищейки, весь анализ типов с целью выбора щипцов - это ваш внешний локус контроля. Вы хотите контролировать других, а не себя.

Если ваш локус контроля внутренний, вам должно быть все равно: он не хочет или не может, главное - его НЕТ.

Нет его - это отсутствие его шага к вам навстречу или даже шаг назад. И все равно какие причины. Нет его шага вперед, нет и вашего хода.

Это нет, чего бы за ним ни стояло, это СТОП для вас. Ваши полномочия закончились, начались чужие границы.

И размышлять, почему нет - это нескромно лезть на чужую территорию.

Ваша жизнь станет простой и приятной, если вы перестанете думать, что отказ человека от встречи, досуга, секса, брака - это повод его додавить, дожать, заставить, убедить. Только ради этого вы стремитесь расспросить, проследить и понять, почему он отказался.

Не ведите себя в отношениях как "эффективный менеджер", который в ответ на отказ пишет письма с расспросами, а почему нет и как же так.

Нет значит НЕТ. Святое право человека.

И если вы ловите себя на желании разобраться, почему нет, а точно ли нет, а насколько нет, а надолго ли, значит вы не уважаете чужие границы и у вас мало что получится в отношениях.

Не вынюхивайте ничего, не высматривайте звоночки, не наводите справки.

Ищейка - это опора Штурмана, и когда появляется Ищейка, это Штурман ваш разбушевался на чужой территории.

Если человек не зовет вас на встречу, нет никакой разницы, не может он или не хочет. Верьте в его вежливые объяснения, это самое приличное и выгодное для вас - верить человеку на слово. Но это не значит сидеть ждуном и ждать, когда он сможет, напоминая о себе. Ваша жизнь должна продолжаться, ваша собственная самостоятельная жизнь должна кипеть.

Вот почему сам вопрос: онегин или жук - мимо границ.

Нет никакой разницы для вас. Это проблема мужчины, если он онегин и сам не знает, чего хочет. Это его задача - определиться, нужны ли ему отношения и может ли он сейчас позволить их себе. Если не может, так тому и быть. Ипотека, родители, дети от прошлого брака - все это очень серьезные обстоятельства, не менее серьезные, чем его нежелание, и если мужчина считает, что сейчас ему не до любви, он прав и это его решение. Даже если он сомневается, это его сомнения и он должен разобраться сам, без вашей навязчивой помощи.

Только Штурман думает, что должен преодолеть все чужие обстоятельства и вынести другого на руках из огня.

Пусть другой сам определится со своими желаниями и возможностями, и сам делает ответные шаги. И женщина и тем более мужчина.

А если он не делает шага, если пятится или топчется на месте, нет никакой разницы, он онегин или жук. Главное, что нет его шага и нет красного поля для ваших новых шагов.

Понятно, почему сам вопрос: он онегин или жук, она рапунцель или плюсует - мимо границ?

https://evo-lutio.livejournal.com/1367035.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1366652.html

На примере этого письма можем обсудить, как проявляется в отношениях гендерная разница.

sanyabee

Здравствуйте уважаемая Эволюция, буду рад попасть на разбор.

Последние пару дней чувствую ревновать и неуверенность в отношениях со своей девушкой.

4 месяца назад я познакомился со своей текущей девушкой, жить вместе начали через месяц. По возвращению в город, после НГ каникул, жить ей было негде, я предложил временно остановиться у меня, до сих пор живем вместе. За это время у нас более менее наладился быт. Недавно признались друг другу в любви.

Примерно в это же время в город вернулся мой друг - А, который живет за границей. А - красивый (объективно красивей меня), умный, веселый и приятный многим человек. При первом знакомстве они нашли общий язык, долго вместе общались. Заметив это я начал вести себя неадекватно, в основном стал более агрессивный по отношению к своей девушке, например перестал проявлять знаки внимания и отвечать на ее. Она это заметила и сказал мне потом что-то в духе - ты вел себя странно, я что-то не так сделала? Осадок после этого у нее остался.

(Он побоялся сказать ей, что ее любезность с его другом задела его, побоялся обсудить эту ситуацию. Хотя это было бы в границах. Почему он побоялся? И почему в границах? Если бы на месте автора была бы женщина и речь шла о любезностях ее мужчины с ее подругой, что было бы в границах? Почему?)

Спустя примерно месяц мы все вместе попали на одно мероприятие. До мероприятия А сказал мне - “твоя девушка очень красивая”. Я ответил - “Да, я знаю”. В результате там повторилась та же история, много их личного общения, обоюдное внимание, появлялись ситуации когда я чувствовал себя лишним. На мероприятии я старался избегать контакта с А, а когда он происходил - превращался в следователя, который пристально за всем наблюдает.

В тот момент я думал что это моя хлеборезка дает о себе знать, что я уже присвоил свою девушку, нужно отпустить ситуацию, снять корону Сокровища и начать вести себя адекватно. В второй половине мероприятия, в целом, более-менее это получилось я расслабился и конец мероприятия мы только вдвоём и в самом конце убежали ни с кем не попрощавшись. На следующее утро, я, как раз и признался ей в любви, она ответила взаимностью.

(Лучше бы раньше признался, чем после ситуации, где появилась его ревность. Понятно почему? Недобор шагов это плохо, но не надо срочно добирать шаги, когда партнер с кем-то флиртует)

Ко всем остальным людям, с которыми мы общаемся у меня таких чувств нет, к ее бывшему парню, ко всем ее и моим друзьям. Только к А, который недавно приехал.

Две истории, которые меня не оставляют в покое об А:

В прошлом году А повел себя, с моей точки зрения, плохо, по отношению к нашему другу. Он начал переписываться и позвал девушку, с которой недавно познакомился наш друг, и который привел в нашу компанию, на свидание. Та с ним переспала, А с ней больше ничего не захотел, а наш друг, понятное дело удалил ее со своей жизни, а заодно и А.

(Есть такие друзья. Зная это за ними, надо предупреждать, чтобы держали свои руки подальше от ваших девушек. Часто девушки считают, что со своими друзьями мужчина такие вопросы должен обсудить сам, и если друг активно флиртует, значит ее парень не против. В идеале любящая девушка сама должна выстраивать границы, но не все это умеют и не все хотят отказывать себе во флирте с симпатичным приятелем мужчины, считая это невинным развлечением)

С моей прошлой девушкой при каждой встрече он долго обнимался, когда здоровался, приподнимал ее в воздух и говорил что это у них такая традиция, меня это очень бесило, даже когда я знал что это действительно традиция!

(Автора бесило, но он боялся сказать другу, что таких традиций ему не нужно. Как думаете, почему? И как должна вести себя девушка по отношению к подруге, которая кокетничает с ее парнями? Такие подруги - не редкость)

Подскажите пожалуйста как мне остановить свой негатив к А, закрыть свою хлеборезку, и стать спокойным и уверенным с моей девушкой и дружелюбным с другом. Стоит ли мне поговорить с А честно об этой и прошлых ситуациях. Или все-таки это моя Корона и хлеборезка. Я запутался.

(Как стать уверенным, когда вы совсем не уверены? В данном контексте только надев корону побольше)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1366374.html

Как женщины жалуются на мужчин, так и мужчины жалуются на женщин и тоже пишут об этом письма.

Со стороны мужчин такие жалобы - косяк и слив намного больше.

Женщинам опираться на мужское плечо - относительно нормальная практика. Относительно - это значит, что не надо висеть на мужском плече или забираться с плеча на шею, но немного опираться на мужчин можно.

Вот это то женское право, которого нет у мужчин. У женщин в отношениях с мужчинами больше прав и это - гендерная справедливость.

Гендерная справедливость отличается от общечеловеческой гендерным коэффициентом. Все то же самое, плюс гендерный коэффициент. Это значит, что люди в близком кругу делят все поровну или по старшинству (еще один коэффициент), но женщины из общего котла получают немного больше по сравнению с мужчинами.

Мужчины традиционно оберегают женщин, в основном ради детей, но не только. Поэтому женщины имеют разнообразные льготы и бонусы, и на уровне этикета и на уровне быта. Тяжелая работа - мужчинам, опасности и риски - мужчинам, и так далее.

Если мужчина отказывается от этого правила, на уровне этикета и быта, если он игнорирует гендерный коэффициент, он объявляет себя вне мужского гендера. Он позиционирует себя как агендерного человека, без гендера. Трансгендеры гендер не отрицают, они пытаются его сменить, присвоить себе чужой гендер, отказавшись от своего, а отрицают гендер агендеры.

Такой мужчина как бы заявляет, что его первичные и вторичные половые признаки не делают его отличным от женщин, это просто физиологические особенности, которые никак не должны влиять на его поведение и его роль в отношениях с женщинами, ни малейшим образом.

Что теряет такой мужчина?

Очень многое.

Он теряет весь сексапил, он теряет границы в ресурсе любви, в ресурсе семьи, в ресурсе дружбы.

Его имидж теряет самую важную характеристику. Даже если радикальный Д-тип будет строить радикальный С-имидж, он не потеряет столько, как человек, который в своем позиционировании будет игнорировать гендерную разницу. Бывает, что мужчины на словах отрицают, а сами этого придерживаются в поведении и имидже, это другая история. А вот если по-настоящему игнорировать гендерную разницу, из имиджа исчезнет не только сексапил, но и гармония, и логика.

Жалобы мужчины на женщин - это не просто внешний локус как в случае жалоб женщины на мужчин, это куда больший внешний локус плюс отказ от мужской роли в отношениях. Если ваша роль мужская, вы не можете жаловаться на женщину, вы не можете плакать и ныть, вы не можете просить эмоциональной опеки. Сама по себе мужская роль в отношениях - это и есть отсутствие жалоб. Опираться на женское плечо нельзя, нельзя категорически, отказывать женщине в опоре тоже не желательно.

Какими бы ни были обнаглевшими, потерявшими берега женщины, в границах мужчины только сдержанный ответ, без встречных истерик, слез и обвинений. Иначе он потеряет все свои позиции. Получится, что женщина спровоцировала его, он вышел из границ и потерял все, а женщина часть своего сохранила и осталась в выигрыше. В том случае если мужчина останется в границах и не поддастся провокациям, он не только сохранит свои позиции, но и приумножит их. Сами по себе женские нападки - хороший способ для мужчины увеличить свою территорию и усилить свои позиции. Потом поговорим об этом на примерах.

Это все касается любовных и сексуальных отношений и мужского имиджа. В экономике и политике разницы между мужчинами и женщинами нет и там действуют другие правила, там мужчины не должны уступать женщинам позиции. Однако и там имидж имеет очень большое значение. И если мужчина-политик агрессивно набрасывается на женщину, репутационные потери его будут больше, чем если женщина агрессивно набросится на мужчину. Для нее это будет означать гнев, а для него слабость и неумение держать себя в руках. Он потеряет позиции как политик. Он не должен уступать женщине-оппоненту, но он должен находить такую форму отстаивания своей позиции, чтобы это вписывалось в его мужской имидж.

Нельзя игнорировать свой пол как нельзя игнорировать другие объективные характеристики: возраст, статус, репутацию. Действовать в границах - это значит хорошо видеть свою территорию, а территория определяется вот такими объективными условиями. Что-то вам можно, что-то нельзя, что-то прилично, что-то нет, что-то красиво, что-то наоборот.

Если вы хотите работать над своей фигурой, делать сильной свою персону, вы должны выяснить все характеристики, которые касаются вас, как можно лучше, точней, подробней. Если что-то существенное кажется вам неважным, это корона слепит вам глаза и делает вас уязвимым в этой сфере, помогает вам проигрывать.

Давайте посмотрим внимательно на одно такое мужское письмо, написанное из-под короны равенства.

f1r3w4ll

Эволюция,

А как быть парням в условиях культуры кенсилинга и презумции вины?

(Кенсилинг касается звездных персон, но наш автор в короне считает, что и его это тоже касается)

Т.е. абсолютно любая история может быть перевернута и фатальна.

Как не стать пескарем? Я просто никогда не встречал такого наплыва истеричных принцесс и доярок. Ну никогда ж такого не было!

(Автор не пишет свой возраст, он вообще ничего не пишет о себе как настоящее Сокровище. Но скорее всего он молодой парнишка, а не старпер, и смешно звучит его воспоминание о том, что было раньше. Истеричные принцессы были всегда и в истеричную принцессу превращается любая плюсующая девушка, кроме нерыбы. Проблема автора точно такая же как и у мужчин раньше: если женщина плюсует, она превращается в злую фурию. Но посмотрите, одновременно он жалуется на доярок. Доярками некоторые женщины становятся, когда парень им нравится. Истеричными принцессами - когда не нравится чем-то или всем. Почему автор смешивает то и другое, понимаете?)

Мне на ум приходит лишь вариант залечь на дно, либо попытать счастье с девушками старше моего (что, конечно, маловероятно).

(Скорее всего автор и так лежит на дне, причем в разных ресурсах, но угрожает воображаемой Маме, что отморозит уши и станет пескарем, если она ему не пошлет хорошую и чуткую девушку. Женщины старше тоже не заждались автора. Разве что какой-нибудь даме с отчаянно тикающими часиками он сгодится. Но нужно иметь в виду, что если женщина вас не любит и использует только ради того, чтобы получить ребенка, она постарается избавиться от вас после. И вы потеряете не только женщину, но и ребенка, что намного неприятней. Друзья, даже в таком коротком письме заметно, как автор портит себе имидж и теряет априори все позиции в отношениях, выступая в роли жалующегося нытика?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1366219.html

Это обычное письмо в рубрику, можно сказать традиционное, ничего про феминизм тут нет.

Но я его разберу с точки зрения вопроса о феминизме, который мы обсуждали в предыдущем посте.

Хочу показать, что на самом деле мешает женской независимости.

Хотя это не показательное письмо, но любое женское письмо можно с этой точки зрения рассмотреть.

italy_my_love

Уважаемая Эволюция!

Это мое третье письмо в рубрику, предыдущие письма не были опубликованы. Ситуация развивается дальше, и мой запрос несколько изменился.

Кратко обо мне: 39 лет, замужем никогда не была, детей нет. За собой слежу, выгляжу нормально, внешностью и здоровьем занимаюсь. Самые долгие отношения (4.5 года жили вместе) закончились восемь лет назад. Тогда я совершила большую ошибку, не работала почти семь лет, из-за чего деградировала прилично, разрушила хорошие в общем отношения, и еще долгое время после разрыва жила на деньги бывшего.

(Вот автор, у которой взрываются часики. Это не общество ее заставляет рожать, обществу дети от одиноких первородящих женщин 40+ не нужны, потому что шансов, что это будет здоровый и счастливый ребенок не много. Часики тикают у автора, потому что шанс стать матерью пока еще есть, а скоро его не будет. У знакомых, подруг, окружающих будут дети, это огромный пласт жизни, это близкие любимые люди, а бездетный человек этого лишен, и после сорока лет даже женщины с дырой в голове от этого понимания начинают грустить. Почему автор попала в такую историю? Потому что семь лет сидела на шее у парня. Ей никто не мешал работать, наоборот поддерживали и помогали деньгами, и она могла и обучение пройти и начать работать в какой-то интересной области с маленькой зарплаты, чего не могут себе позволить мужчины, особенно женатые. Ей создавали условия для роста, но она просто болталась на шее и витала в облаках, как та Стрекоза. Конечно эту обузу в конце концов сняли с шеи. Вот это и гробит женщин. Постоянный расчет на мужское плечо, на согласие мужчин опекать женщин. Чтобы избежать искушения, надо иметь самоуважение и четкое понимание, что нельзя быть паразитом, что вы отвечаете за свои опоры)

Благодаря вашему блогу четыре года назад взялась за ум. Сначала занялась волонтерством, чтобы хоть что-то начать делать, а потом нашла работу в небольшой НКО. Сейчас работаю там директором, дохода хватает только на самое необходимое, значительная часть уходит на аренду квартиры. Благодаря работе удалось получить специальность коуча, сейчас пытаюсь раскрутить свой блог и начать зарабатывать коучингом. Отношения после самых долгих были в основном дисбалансные: то минус, то, когда опускала, как мне казалось, планку, быстро уходила в плюс и расставалась.

(Специальности коуча не бывает. Но предположим, у автора есть какая-то профессия и даже заработок. Теперь она может рассчитывать на партнерские отношения с мужчиной равной ОЗ. К сожалению лет ей уже немало для первого ребенка и часики заканчивают тикать. Поэтому мужчина равной ОЗ - это мужчина, уже имеющий детей, и старше ее по возрасту. Бездетные ровесники хотят жениться на более молодых женщинах)

Год назад в метро по дороге на обучение познакомилась с Л. Ему сейчас 34 года, не женат, детей нет, работает в IT-компании. Через несколько дней после знакомства он уехал в отпуск на две недели, постоянно оттуда звонил и писал. Перед самым карантином вернулся, и практически сразу все как-то перешло в уже близкий формат, остальные знакомства я свернула.

Во время самоизоляции больше времени проводили у него, смотрели фильмы, готовили, ездили на прогулки за город. Когда жизнь вернулась в привычное русло, начали встречаться так: два раза в неделю ходим куда-то, ночуем друг у друга и утром расстаемся. За это время мы съездили вместе на море, на пару дней в Суздаль после Нового года и только что вернулись из поездки в горы. Все основные расходы в поездках были на нем, я не могу сейчас себе это позволить. Из внепланового трачу только на свое обучение, блог и подарки ему. Не супер дорогое, но для меня существенные суммы сейчас.

(Автор завела отношения с мужчиной с ОЗ выше, куда более молодым, более состоятельным. Она важно заявляет, что не может себе позволить равные вложения, как будто это как-то меняет дело. Ситуация получается такой, что для непринужденных встреч во время карантина она мужчину устраивала, а для брака - никоим образом, это хорошо понятно всем и даже ей, если она чуть сдвинет корону. Вот это то, чего не видит феминизм. Мужчины готовы оплачивать досуг и брать на себя вложения в романтических отношениях. Но они не хотят жениться в ущерб себе и это справедливо. Вот это феминистки часто называют доминированием: когда женщинам хочется использовать мужчину, а он не дает и выдвигает условия)

Его рабочий график практически не оставляет свободного времени на «ленивые» выходные. Параллельно с основной работой у него еще одна занятость, которая подразумевает две суточные смены в неделю почти без связи. С тех пор, как его повысили в августе до технического директора, мы, наверное, раза два могли нормально выспаться в выходной и провести полдня вместе, потому что никуда никому не надо было бежать сразу. При этом живем мы в разных концах города, и эти разъезды очень неудобны.

Я, конечно, к нему прикипела за это время, скучаю по нему, люблю с ним засыпать и просыпаться. Его чувства мне оценивать сложно, он очень неэмоциональный для меня, не нежничает особо. Изредка говорит, что скучает, то вдруг может начать трогать мои пальцы и сюсюкать, как ребенок, говорить, какая я замечательная (это вот недавно началось). Знаю, что периодически из меня лезли баги, то Училка, то Штурман, но потом я, вроде, их стала лучше контролировать. Это тоже отражалось на его поведении. Мы с ним в принципе часто во взглядах не совпадаем, но за это время ни разу не ссорились.

(Он очень ей подходит как вариант мужа. Молодой, непроблемный, с нормальным заработком и перспективой. Она ему не подходит по всем направлениям. Как подруга для досуга - да, за неимением пока лучшего. Как жена - нет. Разделить с человеком границы - это значит увидеть его интересы без иллюзий, в которых его жизнь посвящена не ему, а вам)

Пошел второй год, как мы вместе, логично было бы сейчас съезжаться, но ни о чем таком он даже не заговаривает. Часики мои уже взрываются. Я ещё надеюсь создать семью и родить, а Л, очевидно, со мной не готов, хотя в принципе он ориентированный на отношения и семью. В любви я ему признавалась один раз, в ответ ничего не услышала. Ходов у меня, по сути, больше нет.

(Логично было бы съезжаться? Что это за логика? Логично было бы мужчине посадить на шею автора с ее поспешным декретом, блогом, коучингом и всеми остальными проблемами? Это было бы очень нелогично)

Три недели назад арендодатель сообщил мне о продаже квартиры, которую я снимаю. Я начала поиск, Л только спросил, нужен ли мне риэлтор. И все. Потом мы съездили в горы. Там я с его подачи впервые в жизни встала на горные лыжи, это было очень круто! На эмоциях благодарила его за то, что он открыл для меня новый мир.

(Она ждала, что он предложит ей переехать к нему и пойти в загс. А он и так ее отвез в горы на свои деньги. Она благодарила его "на эмоциях", а так-то конечно не за что его было благодарить, ведь не женился, а должен был)

Возвращались мы 8 марта, он специально взял билет на утренний рейс, чтобы вечером мы могли куда-то сходить, но в итоге он ничего не забронировал заранее, а 8-го это было уже невозможно. Свое рапанье недовольство я не сдержала, о чем потом, конечно, пожалела. В такси уже предложила приготовить ужин и провести вечер у меня дома, но настроение было так себе. Утром, вроде, нормально общались, но, понятно, что все мои закидоны не прошли бесследно, и ужин не сотрет из памяти мои кислые щи. На следующий день он улетел в родной город, за эти дни только писал, позвонил один раз уже под конец поездки.

(Он оплатил поездку в горы и научил ее кататься на лыжах. А она в ответ накормила его кислыми щами и новыми претензиями. И вот когда такие тетки как автор метят замуж, мужчинам совершенно ясно, что кислые щи в ответ на вложения будут всегда)

Эволюция, насколько я понимаю, в целом моя проблема в незрелости и в том, что я присвоила Л, поэтому лезли баги и росли щипцы. В первую очередь мне нужно работать над своими опорами, их у меня нет, но отношения пока еще есть, разрыв он не инициирует. Сегодня он вернулся, и вечером мы встречаемся. Мне кажется, что в динамический баланс мне уже не вырулить, нужно сделать выводы на будущее и по-человечески уйти, но вдруг корона моя настолько велика, что я что-то вижу не так.

(Выруливатель. Молчала бы лучше про руль. Пока она только съезжает вниз на заднице и будет ехать туда дальше. Даже если совершит попытку уйти, это будут щипцы, после которых она постучится в маленькую дверь. Отношения закончит мужчина. Надеюсь, она хотя бы коуч не по теме отношений и границ. А то многим читающим блог кажется, что эта денежка на дороге валяется и зря пропадает)

Понятно, что тут уже не до красоты, мне хотя бы минимизировать свои потери. Квартиру я ищу, у меня на это еще дней десять. Конечно, перееду, продолжу жить одна и заниматься своей работой. Как мне теперь действовать в границах с Л? Как повести себя правильно без щипцов и короны, когда очевидно, что шагов к дальнейшему сближению он не делает?

(Лучшее, что можно тут сделать - потихоньку спустить на тормоза, без драм и расставаний, без щипцов и выяснений отношений. Парень и сам уже хочет от нее избавиться деликатно, в идеале перевести в дружбу. А впереди лето и ему нужна новая девушка. Вот на дружбу и ей надо перевести, только без громких отказов от секса. В ее случае любой резкий жест будет скалкой)

С уважением,
Елена

https://evo-lutio.livejournal.com/1365602.html

Персонально для мам девочек хочу написать, чем опасен феминизм.

Феминизм - это социальное движение, направленное на борьбу за права женщин.

Феминизм исходит из убеждения, что у женщин до сих пор прав намного меньше, чем у мужчин, что мужчины попирают их права.

Поэтому симпатизируя феминизму и особенно становясь активной феминисткой, женщина принимает постулат, что мужчины - узурпаторы. И не какие-то отдельные мужчины, а мужчины в целом, как класс.

Это - самое плохое в феминизме и самое опасное.

Часто мамы девочек считают, что феминизм может предохранять их дочек от зависимости, от излишнего доверия мужчинам, от подчинения своим будущим мужьям. Мамам девочек кажется, что если дочка будет относиться к мальчикам настороженно, это защитит ее от разных бед.

Мамы девочек опасаются, что дочка будет слишком ведомой в отношениях с мужчинами, и надеются, что умеренный феминизм сподвигнет ее прокачивать собственные опоры. Примерно так же считают и папы. Многие мужчины поддерживают феминизм, считая, что таким образом ограничивают права других мужчин на женщин и защищают дочерей, сестер, подруг.

Вот почему феминизм популярен и большинству людей сложно увидеть в нем угрозу.

Какие-то отдельные перегибы, как кажется, есть везде, а в целом - нормальное движение, позитивное.

Взрослым женщинам и взрослым мужчинам кажется, что настороженность у психически здоровых девушек останется в адекватных рамках, не переходя во враждебность. Им кажется, что чрезмерное влечение, которое бывает у молодых женщин к мужчинам, и жажду слияния в любви это сделает меньше, а до негативного отношения к мужчинам не дойдет, инстинкт размножения помешает.

Люди не учитывают, что даже у животных инстинкт размножения сходит на нет, когда дело касается их безопасности. Если человек считает, что перед ним - опасный враг, о нормальном влечении не может быть речи. О болезненном, садо-мазохистском - возможно.

Думать, что враждебное отношение может помочь девушке стать самостоятельной, то же самое, что считать, что родителей нужно возненавидеть, чтобы стать независимым от них.

Так, кстати, тоже считают многие. Это популярное течение, пропагандирующее, что сепарация от родителей ради самостоятельности может начинаться с обвинения их. Инфантильные личности не представляют себе, как иначе можно отказаться от опеки, если не решить, что перед тобой - враг. Поэтому единственный способ слезть с родительской шеи они видят в том, чтобы поссориться с родителями, порвать с ним связь.

Инфантил верит, что все хорошее вызывает стремление к слиянию и чтобы прийти к сепарации, надо увидеть, что хорошее - это плохое.

Если такому инфантилу сказать, что здоровая сепарация от родителей начинается с осознания ответственности за свою жизнь и с благодарности им, со стремления вкладываться в семью на равных с другими взрослыми членами, инфантил не поверит. Какой дурак захочет вкладываться, если можно этого не делать? Зачем брать ответственность, если можно скинуть ее на других? Инфантил знает только одну причину встать на ноги - убежать от врага.

Вот почему хорошая идея о независимости женщин превратилась в такое вредное течение, каким является современный феминизм, в движение женщин против мужчин.

Женщины должны быть независимы как и другие взрослые люди. Девочку нужно ориентировать на самостоятельность, на ответственность за свою жизнь, на прокачку собственных опор. Но нельзя допускать, чтобы причиной для самостоятельности становилась враждебность к мужчинам.

Во-первых, никакой самостоятельности в этом случае не будет, будет поиск опор в феминизме и в сестринской солидарности. Во-вторых, это приведет не только к краху ресурсов любви, имиджа и семьи, но и к тревожности, депрессии, упадку сил, к разрушению всех ресурсов и как следствие - к психическим расстройствам. Если вы думаете, что только психически нездоровые люди погружаются в войну полов фанатично и с головой, вы не правы. На самом деле постепенное погружение в войну полов вызывает психические расстройства у изначально здоровых женщин.

Идея, что мужчины - враги женщин, стремящиеся отнять у них все права и сделать их своими вещами, обладает высокой токсичностью. Она способна отравить и разложить мозг. Настолько, что женщина вдруг найдет себя в аду, особенно если это молодая девушка и у нее пока не сложилась устойчивая картина мира. Окажется, что отец ее - абьюзер, мать - рабыня, окружающие женщины - несчастные жертвы с промытыми мозгами, не осознающие насколько они - корм, а мальчики и мужчины - нелюди, которых тестостерон делает агрессивными животными, а социум дает им власть над женщинами.

Почитайте, что пишут в феминистических сообществах, и вы узнаете, что феминистки живут в тылу врага. Им страшно не только общаться с мужчинами, им тяжело ходить на работу, где все мужчины - абьюзеры, им тошно разговаривать с женщинами-нефеминистками, потому что те не видят, как над ними надругалось мужское общество, они не могут читать классические книги, потому что авторы-мужчины - абьюзеры и сюжеты их лживые, они не занимаются имиджем, потому что не хотят сервировать себя как корм, они зациклены на идее борьбы и их "творчество" посвящено ненависти, поэтому бездарно, даже если изначально у женщины был талант. Увлеченные феминизмом живут войной и ведут партизанскую деятельность. И это вместо того, чтобы выстраивать с людьми обоего пола дружеские, профессиональные, творческие и иные связи.

Если ваша дочь - школьница или студентка и вы узнали, что она симпатизирует феминизму, поговорите с ней.

Она не вывалит вам сразу же все, что думает об отце, братьях и других мужчинах (ведь вы - рабыня патриархата), она начнет с чего-то жизнеутверждающего. Она скажет, что женщины должны думать о профессии и не стремиться замуж. Как бы вас ни обрадовало это заявление, уточните, считает ли она, что замужество мешает профессии. Она может сказать, что выйдя замуж, ей придется заниматься бытом. Скажите ей, что бытом ей придется заниматься в любом случае, она должна жить в чистоте, хорошо питаться, носить чистую одежду, но быт не мешает работе и даже помогает, поскольку человек лучше организует свою жизнь и окружает себя уютом. Ваша дочь может сказать вам, что муж захочет лишить ее собственных опор, объясните ей, что это ложное опасение. От опор человек отказывается сам, когда хочет перекинуть ответственность и опеку на другого. Всякий влюбленный человек хотел бы привязать к себе другого, но никому не нравятся паразиты, все хотели бы иметь рядом с собой яркую, интересную, сильную личность, и мужчины не меньше, чем женщины этого хотят. Отпуск по уходу за ребенком действительно становится этапом, когда женщина временно не может полноценно работать, но декрет - это не тюрьма, это интересный опыт и счастливое время, ребенок очень быстро растет, во время декрета нужно продолжать образование, заниматься другими ресурсами, и вскоре вернуться к работе. И если отношения с мужем будут хорошие, у нее всегда будет надежный и верный партнер, соратник и друг. Главное не видеть в нем ни родительскую фигуру, ни тем более врага, иначе никакого партнерства не получится.

Ваша дочь должна видеть в мужчинах друзей, а не врагов. Она не должна видеть в них потенциальных кормильцев, опекунов, родительские фигуры, плечо, на котором можно повиснуть. Но ради этого не надо видеть врагов. Только человек с паразитической психологией хочет виснуть на всех, кто ему не враг. Нормальная личность не хочет висеть на близких, хочет сама быть им опорой. Вот это нужно объяснять девочке.

Нужно показать, во что превращаются люди, которые придумали себе внешнего врага. Они сидят в засаде или даже в подполье вместо того, чтобы жить. На них никто не нападает, а они в обороне, и в какой-то момент своими действиями они могут спровоцировать в свою сторону агрессию. Часто девушки не замечают, насколько вызывающе они ведут себя с парнями, а получая враждебную реакцию, утверждаются в том, что к ним относятся с ненавистью.

Внешний локус, поиск внешнего врага, обладает для слабых личностей привлекательной силой. Они могут объяснить любые свои неудачи тем, что их подавляют, подчиняют и угнетают. Любой жизненный неуспех они оправдывают гендерным неравенством, любую дыру в ресурсах объясняют своим нежеланием плясать под дудку врага.

Она нищая? Потому что мужчины захватили экономику и у женщин - стеклянный потолок.

Она одинокая? Потому что мужчины хотят от нее подчинения и рабства.

Она некрасивая? Потому что не хочет угождать и сервировать себя.

Она неопрятная и грубая? Чтобы отпугивать сексуальных агрессоров.

Если вы не научите девочек с уважением относиться к мальчикам и другим девочкам, вы столкнетесь с проблемой их десоциализации, с фрустрацией их ресурсов, ведь все ресурсы социальны и все ресурсы связаны.

Ваша дочь должна хорошо учиться, хорошо выглядеть, хорошо себя чувствовать и хорошо общаться с другими, чтобы быть счастливой, и идеология, которая внушает идею о враждебности людей другого пола - экстремистская идея.

Когда Германия поддержала Гитлера, немцы были уверены, что ситуация не выйдет из-под контроля, что национализм останется в рамках нормального, здорового патриотизма, устранит перекос прав, даст коренным жителям больше возможностей. Никто не предполагал, что в стране разжигается пожар.

Мамы девочек полагают, что до вражды к мужчинам у их дочки не дойдет, просто она будет не столь доверчива.

Но любая враждебность обладает потенциалом роста, потому что всегда получает подкрепление и обратную связь.

Это заставляет враждебность все время расти по закону снежного кома. И вырастает ненависть, а с ненавистью - страх. Потому что если вы ненавидите кого-то, вы ждете ответной ненависти и боитесь.

Приведите примеры высказываний феминисток, друзья. Только без ссылок на имена, пожалуйста.

А мамы-папы девочек-подростков и студенток есть? Знакома проблема?

https://evo-lutio.livejournal.com/1365469.html

Постараюсь до конца весны написать книгу про имидж, где подробно изложу всю геометрию и логику происхождения 12 типов. Как принципы аристотелевского круга стихий, мягкого-твердого, теплого-холодного, проявляют себя в конституции типов, как нужно строить декорацию, чтобы в имидже появилась гармония.

В блоге я пока только десятую часть этого описала.

Что такое обаяние с точки зрения имиджа и поля, как растет магнетизм и что такое сексапил - все эти темы, которых я только слегка касалась в блоге, я тоже оставила для книги, чтобы доставить читателям удовольствие.

О плагиаторах тоже забочусь, чтобы все было ясно, полно, последовательно, подробно, в одном месте, и легче было бы воровать.

А пока вот что хочу с вами обсудить.

Изначально, когда я еще только начинала тему о типах имиджа, сначала о 4 главных, кардинальных (Вода, Воздух, Огонь, Земля), а потом еще о 8 промежуточных, смешанных, так, что получилось 12 типов, я писала, что выяснить свою конституцию и подобрать декорацию подходящую - это только часть работы над имиджем.

Это важная часть, без которой никуда не шагнуть, но основная работа над имиджем - работа над образом в плане не только внешности, но и характера, и поведения.

Я намеренно почти не касалась темы характеров 12 типов. Во-первых, я хочу изложить это все в книге, чтобы не растаскивали и не искажали по частям. Во-вторых, я заметила, что как только идет речь о характере типа, возникает большая засада.

Люди привыкли считать, что их характер - есть нечто неизменное. Большинство людей с плохим имиджем имеют характер, противоречащий конституции, не совместимый с качествами своего типа по конституции.

Если мы изобразим имидж людей в виде пирамидки, то у нас получится вот такая схема.



Внизу конституция, она у людей с плохим имиджем находится под линией сознания, и человек ее не только не осознает, но и в упор не видит. У людей с хорошим имиджем эта линия под пирамидкой.

Мы не раз убеждались, что многие женщины не видят своей выраженной Д, а мужчины часто не видят своей С.

Вот конституция у людей с плохим имиджем всегда находится ниже порога сознания. Они себя не видят, они представляют себя не так, как есть в реальности. Не будь того, их имидж был бы хорошим. У людей с очень хорошим имиджем порог сознания ниже уровня конституции, это значит - они ясно видят себя.

Следующий за конституцией уровень пирамидки - характер.

Это куда более пластичный уровень, в отличие от конституции, и совсем не случайно этот уровень - надстройка над базовой частью, которой является конституция.

Характер должен формироваться, учитывая конституцию, и то, что сформировалось стихийно, негармонично и искаженно, должно исправляться. Человек может и должен работать над своим характером, поскольку характер - это ни что иное как комплект инструментов, который позволяет адаптировать конституцию (физиологию и нервную систему) к внешней среде (природным и социальным условиям).

У людей с плохим имиджем и характер осознан лишь частично, большая его часть находится под порогом осознания. Они не только не видят свою конституцию, но и плохо представляют свой характер, отражают сознанием только отдельные его черты. И по злой иронии в основном это - баги, то есть самая мусорная, лишняя, вредная часть характера. Именно это они считают "собой".

Даже над базовой частью характера можно и нужно работать, чтобы делать ее органичной своей среде и своей конституции, а мусорную часть характера надо просто выбросить.

Самая верхняя часть пирамиды имиджа - образ.

Это та самая декорация, внешняя часть персоны, то, как человек выглядит, но выглядит не в статике, а в динамике: как он держится, двигается, реагирует, общается, ведет себя, подает себя. Стиль и манеры человека - это и есть его образ. Именно это считается имиджем, именно это видят люди, это их привлекает или отталкивает.

Характер сам по себе люди не видят, разве что самые близкие, но и те наблюдают его через имидж.

Умозрительно отделить конституцию от образа очень сложно, особенно если смотрит не специалист по имиджу.

В хорошем имидже конституция так органично синтезирована с образом, что они выглядят чем-то единым, а человек кажется красивым от природы, очаровательным в силу "врожденного обаяния".

В плохом имидже конституцию и образ тоже сложно увидеть по отдельности. Человек кажется некрасивым от природы, нелепым или унылым. Создается ощущение, что работать над образом бесполезно, он все равно будет никакой. Но это не так.

Только на стадии работы над имиджем, на той стадии, когда рождается нормальный имидж, становится проще отделить конституцию от образа и увидеть, где образ диссонирует с конституцией.

Вот почему встречаются люди, которые вдруг, внезапно, изменили свой имидж от плохого к очень хорошему.

Часто резкие перемены к лучшему связаны с избавлением от лишнего веса, но иногда вес человека особенно не поменялся, а он вдруг превратился из серой мышки в красавца или красавицу.

Вот это бывает, когда из плохого, неподходящего образа вдруг проклюнулась конституция и стало понятно, как нужно поменять образ, чтобы получилась гармония.

Сама по себе конституция проклюнуться не может, содержание без формы нельзя увидеть, нужно подобрать новую форму. Единственный способ представить конституцию отдельно от старого образа и начать подбирать новые образы - это заметить противоречие между конституцией и характером. Именно с обнаружения такого противоречия начинается работа. Люди часто это не осознают, когда "случайно" обнаруживают, что им нужен совершенно иной образ. Но это всегда понимание, что с их конституцией им пойдет другой характер. И только верхушка процесса - новый образ.

У толстых людей, которые смогли стать стройными, потому и получается часто найти хороший имидж, что они не держатся за свой старый образ, воспринимают новое тело как начало совершенно нового имиджа.

Я хочу обратить внимание, что в любом случае это не везенье, а работа. Иметь отличный имидж может любой здоровый человек.

Только серьезные заболевания накладывают на конституцию такой отпечаток, что очень красивым человека не сделать.

Но не все заболевания, не всегда, и побороться за имидж все-таки стоит, если речь не идет о борьбе за жизнь.

Если же мы говорим об относительно здоровых людях, молодого и среднего возраста, не о стариках, не может быть никаких сомнений, что любой человек может иметь очень хороший имидж.

Даже если вам не удастся прокачать ресурс имиджа, любой шаг по улучшению имиджа обязательно положительно скажется на каждом из 12 ресурсов.

Как думаете, друзья, почему имидж так сильно влияет на все ресурсы?

Разберите влияние имиджа на каждый ресурс из оставшихся 11.

И если у вас есть хорошие примеры о радикальной трансформации имиджа от плохого к хорошему (где действительно видна разница), приведите такие фото. Если будут удачные фото "до и после", все попробуйте увидеть, как человек сменил стиль благодаря тому, что увидел вдруг подходящий себе характер, а потом на основании этого нашел образ. Очень часто это актеры, и не только потому, что имидж важен для их профессии, но еще и потому, что именно актеры умеют примерять разные характеры.

Вам нужно увидеть именно изменение характера, потому что это центральная часть пирамиды, через который у людей с плохим имиджем проходит порог осознания себя, своей персоны.

Пирамидка совсем простая, я потом покажу куда более сложные и интересные пирамиды имиджа. Но начнем с самой простой.

https://evo-lutio.livejournal.com/1364994.html

Стройный хор рапанов затянул мне в рубрику свои письма о реакциях на щипцы.

Обрадовались рапаны, что теперь, когда супруги и родители у них чего-то требуют, можно хлестко отвечать.

Народ, если запрос человека в красном поле, даже наполовину и тем более полностью, ни о каком хлестком ответе даже не мечтайте. Это не щипцы, это нормальные требования к вам, даже если в некорректной форме.

Для рапанов как и раньше принцип остается прежним: перестаньте высматривать у других щипцы, следите за своими щипцами, у вас их обычно столько, что вместо рук, глаз, ушей и рта - щипцы.

Все, что я пишу в блоге про рыбалку - для вас путь в яму.

Одно письмо опубликую на эту тему и посмотрим, что инфантилы считают щипцами и скалками.

eli_ann

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

В тему последних публикаций в блоге про реакции на щипцы, пишу вам письмо в надежде на разбор. У меня не получается не реагировать на критику мамы, что в итоге приводит к каким-то ужасным скандалам и крикам и испорченным нервам с обеих сторон.

Мне 32 года, я в разводе, моему ребенку летом будет 4 года. Мои родители очень сильно мне помогают с ребенком, фактически забирают на все выходные себе за редким исключением. Первое время мы все вместе жили у них на выходных, что было для меня тоже невероятной опорой, а сейчас так вообще у меня фактически два свободных дня, в которые я занимаюсь английским, подрабатываю репетитором, планирую какие-то встречи развлекательные ну и стараюсь заниматься домом.

(Родители тащат на себе эту великовозрастную клушу, от которой сбежал муж, и ее ребенка. Их красное поле такое огромное, что автору лучше бы просто заклеить себе рот скотчем и отклеивать, чтобы сказать спасибо. Любой ее визг - большой косяк и косяков у нее уже столько, что жизнь ее именно поэтому все время буксует, поле похоже на помойку)

Родители в финансовом плане на много выше меня, деньгами я им не помогаю, вообще они меня никогда ни о чем не просят, это я без них не смогла бы, либо качество жизни было бы на много хуже, так что в плане отдачи стараюсь не бесить разве что. Но получается так себе, похоже. Родители хотели бы видеть меня успешной, независимой, самостоятельной, красивой. Ну а я просаживаюсь по всем фронтам.

(Ее оценка ситуации настолько неадекватна, что она важно рассуждает про возможную помощь родителям. В то время, как сидит у них на голове как летучая мышь)

К сожалению, не смотря на всю поддержку, я все равно не справляюсь на 100% со своей жизнью и заботами, у меня дома бывает довольно грязно, я могу приехать за ребенком без макияжа и с несвежими волосами.

(Родители берут на себя 90% ее жизни, она не справляется даже с 10%, но считает, что 10 - это 100. Опишите как вот такая математика помогает рапанам считать, что партнеры или родители к ним придираются)

Т.е. я не все время, конечно, выгляжу как неряха и дома срач, но и такие периоды у меня бывают. Проблему бы решила, возможно, помощница по дому или няня с расширенными функциями уборщицы, но у меня какой-то пассивный поиск, да и финансово не то, чтобы это прям безболезненно для моего бюджета.

(Родители постоянно что-то покупают ребенку, а скорее всего полностью обеспечивают его, но автор важно пишет про некий "свой бюджет", из которого она хочет нанять слуг, чтобы, когда родители берут себе ее ребенка, бездельничать и пьянствовать с друзьями)

В любом случае, пока я пытаюсь выстроить весь этот процесс у меня возникают скандалы с родителями, последний такой был вот только что с мамой.

На той неделе они забрали ребенка аж в четверг. И фактически у меня был вечер четверга, вечер пятницы и два выходных. Но настроение что-то было совсем говняное, поэтому вместо того, чтобы убрать в квартире, я хорошо подготовилась к уроку английского (тут я тоже не успевала месяц), разобралась со счетами, заказала обновки одежды на весну, погуляла с друзьями всю субботу, ну и в воскресенье отвела урок ученице и заехала к родителям ночью переночевать (как правило вечер воскресенья мы проводим все вместе и я от них еду на работу, в этот раз приехала в ночи). Настроение улучшилось, в понедельник вечером планировала частично убрать (убирать прям много чего надо). Утром я не заметила и забыла сумку с вещами у родителей и днем получила следующее смс:

«E! Сумку с вещами я оставила у тебя в коридоре. У тебя в квартире очень неприятный запах. Зашла к тебе в туалет по малой нужде. Конечно, такая грязь у тебя! Даже обидно стало! Нормальная. Симпатичная девушка, а такая засранка…»

Я ничего на это не ответила, в целом все по делу то, конечно, но мама вообще постоянно мне говорит про то, что я фигово выгляжу, не успеваю, ну и все тому прочее, причем иногда мне кажется, что я никогда не достигну этого образа идеальной дочери, т.к. всегда есть к чему придраться.

(Автор считает, что огорчение мамы, что в квартире грязь и вонь - это придирки и она почти идеальна. На самом деле любая мама оценивает свою дочь намного лучше, чем та есть в реальности. То есть в реальности автор намного хуже. И обратите внимание, она проигнорировала сообщение мамы, а должна была ответить, что мама права и надо заняться уборкой)

И, если честно, последнее время каждое высказывание в мой адрес вызывает обратную реакцию. Внутри меня прям бесит. И эта смс конечно тоже вызвала бурю эмоций и, если честно, в понедельник не было желания вообще что-то делать. Но частично я прибрала. По телефону поговорили нормально, она ничего не высказывала, я ничего не припоминала.

Мама записала ребенка на массаж (её инициатива) и взяла отпуск, чтобы её поводить. Сегодня первый сеанс и мы договорились, что они приедут в 8:30 её забрать. Вчера я продолжила уборку, отмыла туалет с раковиной, за которые мне прилетело в прошлый раз, мусора тоже не было. Ночью по-дебильному проснулась и не могла три часа уснуть, немного почитала, потом уснула. В итоге я проспала будильник и проснулась в 8:30 от звонка в дверь (вообще работаю три дня в неделю из дома, начинаю в 8 или 9. Но вообще надо в 8). С порога мне высказали, что я неблагодарная, заставляю рано утром вставать пожилую женщину, а сама не соблюдаю договоренности. Ребенок ещё спит и не одет. Попыталась оправдаться, вдогонку полетели претензии про уборку. Ну и меня взорвало, и я начала орать в ответ, что я не просила приезжать рано, могли приехать позже, и дальше мы высказали друг другу кучу говна.

(Очень важно всем узнать, как она проснулась среди ночи и почитала. Ведь это весомая причина, чтобы проспать массаж ребенка, за который мать заплатила и ради которого взяла отпуск, чтобы ее чумазая коровушка не напрягалась)

Я очень люблю маму, она потрясающая женщина, я понимаю, что она очень расстраивается из-за того, что я в разводе, что не могу выстроить личную жизнь, что объективно бывают эти периоды фигового настроения у меня, что дома бывает этот срач ну и что я не она, которая и замужем и в работе успешна и готовит и заботится о нас о всех, да и вообще она как-то шустрее и проворнее.

(Автор считает, что мать от природы успешней, шустрей и проворней. И с мужем матери повезло. А матери понятно, что такая ленивая и неаккуратная женщина как ее дочь не имеет шансов ни сама устроиться, ни нормально выйти замуж, и всегда будет висеть на шее родителей, которые уже пожилые люди и ресурсы их очень ограничены)

Понимаю, что она просто тупо устает каждые выходные возиться с моим ребенком, но когда я говорила, что давай ты не будешь забирать, ответом было «мы скучаем, мы очень радуемся встрече».

(Если родители не будут забирать ее дочку, ребенок вместе с ней будет сидеть в грязи)

Но и не реагировать не получается. Вот не среагировала на СМС, думала вух, пронесло, но сегодня был прям ужасный разговор. В котором я наговорила много лишнего, ну и в ответ услышала тоже кучу всего. Я понимаю, что это закончится, как только я встану на ноги и смогу лучше рулить своей жизнью. Но может это случится через год, а может через 5 и как вести себя уже в скандале или как не доводить до него.

(На ноги автор не встанет, потому что у нее нет ног в том смысле, как это говорят про личность, у нее даже хвоста нет, ее личность пока на уровне моллюска, а лет ей уже не мало)

Вариант не видится на выходных, чтобы минимизировать возможность этих скандалов, привел вот к этому вот говну сегодня. Как можно было разрулить эту ситуацию? Просто промолчать? Не знаю даже, коров считать, пока на тебя орут?

(Да, народ, если человек много сделал для вас, если это ваш косяк и тем более серия косяков и даже сериал косяков, бесконечный как Санта-Барбара, надо закрыть свой рот и молчать, как бы на вас ни орали. Иногда извиняться. И если у вас гнев, значит вы не осознаете, что это ваш косяк. А вы должны осознавать. Тогда будет шанс исправить и компенсировать. А иначе все будет плохо в вашей жизни)

С уважением к вашему блогу, ваша читательница.

https://evo-lutio.livejournal.com/1364972.html

Обещала вчера рассказать, для чего нужно видеть точную конструкцию чужих щипцов.

Чтобы сделать верный ответный ход, вы должны видеть, что именно сделал ваш партнер.

Верный ход нужно делать не только тогда, когда вы заинтересованы в своей значимости для человека, а всегда.

Многие до сих пор думают, что с людьми, значимость которых близка к нулю или вовсе отрицательная, можно вести себя как угодно.

Некоторые даже считают, что если хочется избавиться от человека, можно вести себя как угодно плохо, а вести себя хорошо "неэтично", ведь он тогда больше привяжется.

У поля есть один закон, о котором я уже говорила.

В один и тот же момент времени ваша фигура - одна и та же, и для вашего поля, и для общего, причем и в отношениях с одним партнером и в отношениях с другим. Это так называемая ОЗ, на которую влияют все ваши поступки. На вашу СЗ для кого-то могут влиять еще и его собственные иллюзии, а вот ОЗ - это ваша фигура как она есть.

Если вы уменьшаете свою фигуру действиями мимо границ в отношениях с одним человеком, пусть даже вы мечтаете избавиться от него, то ваша фигура уменьшается вообще, и в отношениях с тем, в кого вы влюблены, тоже.

Невозможно действовать в одних отношениях глупо или низко, но сохранять свою фигуру красивой в других отношениях.

Вы один и тот же. И поле ваше - объективный цензор, оно постоянно отражает ваш образ, вашу персону, сохраняя последний вариант со всеми внесенными вами коррективами. Вот почему мы говорим, что фигура пластична, она может меняться. Но никакие внесенные изменения нельзя скрыть, нельзя действовать понарошку, даже если это всего лишь ваши мысли о себе, и тем более поступки в отношениях с кем-то.

Поэтому поступать нужно всегда красиво, заботясь о своей фигуре в поле так же, как люди с прокачанным имиджем заботятся о своей физической фигуре: о своей талии, о своих волосах, о своих зубах. Как вы не можете отрастить живот в отношениях с одним человеком, а с другим общаться в стройном виде, так и с фигурой в поле. Если здесь вы ведете себя как рапан, вы рапан везде, и даже если до этого где-то вели себя как рыба, теперь деградировали до рапана.

Вот почему нужно реагировать на щипцы правильно.

На шары, крючки, корм, пики и шаги в границах тоже нужно реагировать правильно и это очень важно. Но про это все более-менее догадываются, а на щипцы надоевших партнеров часто огрызаются или изливают свое решето.

В этом случае щипцы действуют как провокация. Вас удается зацепить так, что вы вываливаетесь из границ, и хотя значимость щипцующего всегда падает, ваша значимость падает тоже и не только для него, а вообще.

Разберем для примера любое из "прощальных писем", которые мы изучали на предмет щипцов. Например - самое первое.



Каким будет правильный ответ Андрюши на такое письмо?

В том случае, если отношения с ним автору всего лишь померещились, Андрюша может вообще не отвечать.

Игнор - нормальная реакция, если запрос человека совершенно неадекватный, от начала до конца, и в нем нет места, где запрос был бы адекватен.

Если запрос в целом адекватен и даже если он адекватен частично, игнор - реакция мимо границ.

Игнор может быть косяком, запомните это, потому что многие хитренькие решили, что молчать - в границах всегда.

Конечно нет.

Если мы представим, что у Андрюши и автора первого прощального письма - серьезные отношения, он не может промолчать.

Он должен ответить.

И чтобы понять, какой ответ Андрюши будет самым лучшим, мы должны увидеть, где щипцы автора заходят на его территорию дальше. Как мы вчера говорили, в письме много щипцов, но есть и моменты, где автор в границах.

Правило верного ответа на щипцы такое: пика - на большие щипцы.

Если вы отвечаете пикой на совсем небольшие щипцы, вы рискуете промахнуться, и это будет ваша скалка, даже ваш косяк.

Если же вы отвечаете пикой на тот момент, где второй в границах, это большой косяк.

Обратите внимание, письмо может быть переполнено щипцами, но вы рискуете ответить на то, где запрос человека в границах, и сами вывалитесь из границ, не исключено, что намного сильней.

Не самый худший вариант - ответить согласием или даже шаром на то место письма, где запрос в границах, не реагируя на щипцы вообще.

В зависимости от всего контекста отношений, это может быть нормальный вариант, а может быть и не очень, смотря насколько человек задевает вас в других местах письма.

Но если вы отвечаете шарами на большие щипцы, это очень неверный ход, и это уменьшает вашу фигуру.

Когда вы сами разбирали это письмо, многие написали, что автор давит щипцами на "страх потери".

Но это как может быть ее ход в границах, если она согласна попрощаться. Она имеет право порвать отношения с Андрюшей, чего бы за этим ни стояло. Даже если Андрюша испытает страх потери, щипцы автора ни при чем.

Четыре места давления я вчера назвала:

1) на доверие,

2) на самолюбие,

3) на чувство вины,

4) на жалость.

Самыми далекими заходами являются первые два.

Везде, где человек пытается задеть вас побольней, оскорбить или унизить, он подставляется под пику.

Там, где он давит, на жалость, ухватить его почти невозможно. Там, где на чувство вины, можно, но не нужно.

А вот если вас откровенно задевают, для вашей негативной реакции открывается красное поле.

Моя задача показать сейчас, как важно видеть конструкцию щипцов, чтобы ответить на них верно.

Представьте себе, что Андрюша решил, что девушка давит ему на страх потери.

Как он ответит в этом случае?

- Если ты так решила, давай расстанемся.

Так отвечают обычно те, кто думают, что другой манипулирует их страхом потери.

Но это неверный ответ в данном случае. Андрюша думает, что это пика, и автор сейчас даст обратный ход, а автор обиженно замолкает, поскольку Андрюша подтвердил все ее худшие предположения. Если значимость автора мала, Андрюша таким ответом не слишком вышел из границ, но ничего и не дал своей фигуре. А если значимость автора велика, ее фигура начнет расти после того, как Андрюша ответил на щипцы понтами. Андрюша будет думать о ней и переживать, а автор, наоборот, сможет отвлечься.

В данном случае это мелочь. По большому счету все равно, как будут развиваться отношения автора и Андрюши, они оба рапаны скорее всего. Но в вашей ситуации этот момент может стать критическим. Отвечать на щипцы нужно верно.

Если Андрюша решил ответить на предложение расстаться, он должен был кинуть шар.

- Я тебя люблю, но держать не буду.

Обратите внимание, насколько это сразу меняет состояние в поле. Теперь Андрюша свободен, а автор наоборот болтается на своих собственных щипцах. Ей теперь и молчать тяжело и проситься назад она не может, остается только дергаться и растить фигуру Андрюши.

Но это далеко не самый лучший ход. Ведь автор подставилась, задевая доверие Андрюши и его самолюбие.

- Да, я тебя не стою, мне лучше искать кого-то попроще.

Эта фраза работает только в контексте того, что написала автор о себе: что она юрист, что Андрюше нужна домохозяйка, а она будет делать бизнес.

После того как Андрюша ответ вот такой небольшой пикой, фигура его вырастет.

Причем вырасти может в два раза.

- Я не знал, что ты так страдала. Конечно, надо расставаться.

И эта фраза работает только в контексте обвинений автора.

Она действительно описывает свои страдания и тем самым задевает доверие Андрюши. Выясняется вдруг, что ей было плохо с ним, а он-то считал, что у них любовь.

Обратите внимание, что просто так вы не можете пнуть человека. Это будет ваша скалка и ваш косяк.

Но вы можете ухватить за его скалку и его щипцы. И сделать вы это должны очень точно и достаточно тонко.

Если вы - слон в посудной лавке, то даже увидев щипцы человека верно, вы все равно промахнетесь.

На свой страх и риск предлагаю вам попробовать так же с остальными письмами.

Но не торопитесь. Подумайте хорошенько.

https://evo-lutio.livejournal.com/1364272.html

Вот здесь интересно увидеть презентацию, факты, запрос и проблему.

Попробуйте.

irinaiz

Здравствуйте уважаемая Эволюция, огромное спасибо за возможность Вам написать.

Дело в том, что я не понимаю как правильно принять подарок, чтоб не чувствовать себя обязанной.
И как подарить подарок, не поставив другого человека в неловкое положение.
Вот последнее. На восьмое марта няня дочки перечисляет ей 2000 рублей на мою карту, так как её не знает. Дочь выросла, няня давно у нас не работает, на пенсии, и для неё это ощутимая сумма. Дочь принимает данный поступок как должное, ну подарила и подарила. Мне же неудобно. Я ищу повод как то вернуть ей эти деньги в другом эквиваленте.
И так во всём, если дарят подарок, то чувствую себя обязанной сделать что то в ответ. ( без разницы мужчина это или женщина). Как бы возвратить.
Обычно окружающие люди к этому привыкли, и зная моё хорошее материальное положение принимали как должное. Однако сейчас мы познакомились с одной супружеской парой, у которой та же проблема. Им неловко получать подарок. Хотят чем то отблагодарить. Через несколько дней у женщины ДР, они не отмечают. Но мне бы хотелось сделать ей приятное, как высчитать этот ни к чему не обязывающий подарок. Чтоб он выглядел как подарок, а не щипцы.
Мы вам , а вы нам. Или это тараканы в моей голове?

https://evo-lutio.livejournal.com/1364050.html

Разбирайте самостоятельно это письмо.

dashaarthaus

Здраствуйте, уважаемая Эволюция!

Очень надеюсь, что мне повезёт попасть к Вам на разбор.

Мне 30 лет, один раз была замужем официально и один раз неофициально, детей нет. Текущим отношениям 9 месяцев. Стали жить вместе через две недели после начала отношений, а на новый год В. позвал меня замуж.
С В. я знакома ещё с первого курса университета - мы общались в одной компании. Потом наши пути разошлись, но из-за общих знакомых мы иногда (раз в несколько лет)пересекались. В. - яркий, харизматичный - у него широчайший круг друзей, что связано с его профессией (журналист), также он популярный блогер.

9 месяцев назад мы пересеклись в одной компании. Я не ожидала его увидеть, и не была уверена, что он вообще меня помнит. Когда он стал недвусмысленно проявлять внимание, я обрадовалась возможности более близкого общения и сама не заметила, как оказалась у него дома.

Я бы решила, что подобные инциденты в порядке вещей для него - яркий симпатичный мужчина водит к себе приглянувшихся дев и я пополнила собой их ряды, но его жилище выглядело крайне не презентабельно. Я бы даже сказала, что среднестатистическая женщина в такой обстановке не согласилась бы на близость. Поэтому я пришла к выводу, что могла действительно ему понравиться, хоть всё и произошло очень быстро.

Через неделю В., признался в любви. Зачем-то уточнил, что это третий раз в его жизни. Говорил, что то что я нахожусь у него дома - исключительно редкий случай. Говорил, что у него мурашки от меня и что он не думал, что такое можно ипытывать в его возрасте. Ещё через неделю В. позвал к себе жить. Я очень обрадовалась, что он мне такое предложил, но сказала, что подумаю.

В итоге мне надоело жить на два дома и я переехала. Вскоре В. снял квартиру в которой мы живём сейчас. В. полностью оплачивает аренду. Я не стала тут с ним спорить: всё равно я гораздо меньше, чем он зарабатываю и он со мной этот вопрос вообще не обсуждал.

Я пыталась материально вложиться в ремонт, но он всё вернул. Когда делаю что-то по дому - ему всё равно. Готовим по очереди. Часто говорит, что любит; встречает у метро, если я поздно возвращаюсь; спрашивает, чем помочь. Также как и я, он хочет ребёнка.

Я радовалась всей этой динамике и тому, что у меня такой замечательный мужчина. Но сейчас меня мучают некоторые вещи. Больше всего сейчас меня мучает ревность.

Как я уже говорила, В. популярн в интернете. Если раньше в фокусе его внимания была я, то сейчас в своём блоге он описывает свои положительные впечатления о сексуальности других женщин. Конечно, он ещё пишет о политике и разных общественных событиях, шутит на разные темы.

Не думаю, что мне грозят реальные измены. Но мне становится не очень хорошо, когда я наблюдаю, как он ведёт себя так, будто он свободный самец. К тому же его знакомые такое поведение считают нормой.

Я, вроде как, не в праве лезть в то, что он пишет в своём блоге о своей жизни. В. по крайней мере, оставляет мне достаточно свободы в плане личного пространства, но я ею не пользуюсь. При этом меня коробит, когда читаю, как он выражает восхищение в адрес кого-то, кого я даже не знаю.

В итоге я задала следующий вопрос, отсылающий к его недавнему посту: - У кого глаза искрятся сексуальностью?
- У кота. Д., я тебя забаню если ты продолжишь докапываться ко мне за шитпостинг.

Подобных постов раньше не было. Раньше он размещал там наши совместные селфи. Что случилось? Моя СЗ упала? Я надоела? Слишком лезу в голову? Это корона-кровопийца и чёрный чемодан, чтобы снизить ценность его вложений? Какой прогноз?

https://evo-lutio.livejournal.com/1363923.html

В предыдущем посте выяснилось, что описать щипцы - сложная задача.

Давайте вместе разбираться.

Щипцы - это психологический инструмент давления, с помощью которого человек заставляет других подчиняться его воли.

Для конструкции щипцов имеет значение:

1. На что давит человек.

2. Чем давит человек.

3. Что хочет выдавить и вытянуть из другого.

4. Чем маскирует от себя и других.

Щипцы бывают простые и сложные, грубые и тонкие, откровенные и скрытые, прямые и кривые.

Чем точней вы увидите конструкцию и конфигурацию чужих щипцов, тем проще будет вам правильно на них среагировать.

Вчера я поняла, что многие не обращают внимания на то, как устроены щипцы.

Не видят необходимости. Щипцы и щипцы, щипцы это плохо, щипцы надо убирать.

Но если вы не знаете, как устроены ваши щипцы, вы их не уберете.

А пользуясь щипцами, человек чаще всего не держит в фокусе внимания, что он делает и зачем. Если бы человек хорошо осознавал свои щипцы, он бы от них избавился. Вот почему своей привычкой считать, что нет разницы, какие там у вас щипцы, вы закрываете от себя возможность их убрать.

С чужими щипцами то же. Чтобы правильно реагировать на щипцы, вы должны их видеть ясно, а не просто чувствовать, что есть там какие-то щипцы.

Если вы не будете видеть, вы не ответите верно, вы среагируете не на то и не так.

Чужие щипцы окажутся для вас провокацией, на которую вы ответите косяком или сливом.

Это самое важное, друзья. Нельзя избавиться от проблемы, если не видеть, какая она и как маскируется.

Мы имеем дело с проблемами, которые большинством людей не осознаются вообще, и если мы не научимся направлять в эту сторону свет, задача окажется нерешаемой.

Давайте на вчерашних примерах посмотрим, как устроены щипцы.

1)



Про этот пример все почти написали, что автор давит партнеру на страх потери.

Это грубая ошибка.

Если партнер боится потерять автора, то щипцы автора получаются эффективными.

Именно так думают многие. Они считают, что давить щипцами жестоко, но эффективно.

Если партнер не боится потерять автора, значит страха нет и щипцы автора давят мимо.

Получается, что либо щипцы эффективны, либо безвредны.

А на самом деле любые щипцы вредны для того, кто ими давит.

Они вытягивают реакцию за счет запаса красного поля, но снижают значимость и сокращают красное поле.

И вот этот запас красного поля, за счет которого эффект, это не место давления щипцов, это наоборот запас спонтанности.

Представьте себе, что Андрюша на самом деле любит автора.

После ее письма он звонит ей и говорит, что не хочет расставаться и будет работать над собой.

Автор соглашается дать Андрюше шанс.

Отношения формально продолжаются, а фактически начинают разрушаться, потому что значимость автора падает.

И падает она совсем не потому, что автор надавила на страх потери. Если бы место нажима пришлось точно на страх потери, не задев остальное, это была бы пика.

Но автор нажимала совсем на другие места, мимо своего красного поля.

Она давила на жалость Андрюше, описывая, что ей так плохо, что придется перешагнуть через свою любовь.

Она давила на его чувство вины, описывая, что он не уважает женщин и не считает их людьми.

Она давила на его доверие к ней, описывая, как разочарована в нем.

Она давила на его самолюбие, описывая, что рядом с ним может быть только домохозяйка.

Вот места давления.

Если Андрюша не хотел отпускать автора, он удержит ее, но дальше ее значимость станет намного меньше, потому что вместо симпатичной фигуры появится ноющая, обвиняющая, разочарованная, злая тетка. И Андрюша больше не сможет воспринимать автора иначе.

Вот что убивает значимость.

Чтобы увидеть щипцы, надо определить, на что вы давите человеку, и если вы это увидите, вам не захочется больше на это давить.

Если сможем разобраться с этим, я покажу потом, как переформулировать большинство писем в границах.

В границах - это без щипцов.

Но до тех пор, пока вы не поймете, что "без щипцов" - это не заклеить рот скотчем (хотя иногда неплохо бы), а не вылезать из границ, вы не сможете избавиться от щипцов.

В данном случае автор могла бы сказать, что не может быть той женщиной, которая ему нужна, потому что у нее планы на карьеру.

Это было бы в границах. Обратите внимание. Страх потери никуда не делся, а сообщение в границах. Значит щипцы давили не на это.

Они давили Андрюше на жалость, на чувство вины, на доверие, на самолюбие, а не на страх потери.

И на все это давить было нельзя, даже касаться было нельзя, если хотелось сохранить свою фигуру.


2)




В этом письме в основном скалки.

Скалки отличаются от щипцов тем, что скалкой человек наказывает второго, вымещает гнев. Однако как и щипцы скалка имеет целью исправление другого. То есть орудующий скалкой надеется, что второй осознает и раскается.

Скалки отдельно обсудим. Здесь автор ругает героя за то, что задел ее, ударил и унизил.

А щипцы в этом письме вот где.

"Ты сам заметил, что нет уже чувств", "в холодном сердце", "плыви вперед и не оборачивайся". Вот где автор надеется, что партнер будет отрицать и доказывать обратное, что он испытает сожаление.

Главная цель всех щипцов - получение оправданий и доказательств.

Автор давит щипцами на чувство ответственности за расставание.

Щипцы снижают значимость в любом случае. И если партнер действительно сам хотел бросить, и если нет, он чувствует, что из него вытягивают оправдания. Он тяготится, раздражается и значимость человека падает. И низкая падает, и высокая тоже.

Уберите из письма скалки, то есть ругань за нанесенную боль, уберите давление на ответственность за расставание, и получится более-менее корректное письмо.

Конечно только в том случае, если это не жирная точка, то есть парень до этого сам уже не попрощался.

3)




Здесь автор объявляет герою о прекращении отношений.

А что вытягивает?

Просьбу пощадить героя и дать шанс.

На что она давит?

На его жалость к такой любящей и доброй женщине как она, для которой отношения были ВСЕ.

В этом письме очень много Штурмана и Училки, которых автор не замечает. Рулем автор направляет действия героя, указкой указывает, как он должен думать. Это тоже щипцы, но в данном случае автор делает вид, будто направляет и указывает, а сама использует своего Штурмана и Училку, чтобы создать видимость своей щедрости и своего благородства и усилить щипцы. Одновременно автор пытается и замаскировать одни щипцы другими.

Если убрать щипцы и скалки по поводу того, что герой ее растоптал и лишил всего, останется просто прощание.

Вот прощание - это в границах, если герой предлагает продолжать, а автор не хочет.

А рассказы о большой любви и о нанесенной боли - щипцы.

Пожелания счастья и советы не совершать ошибок - тоже щипцы.

Если автору хочется избавиться от щипцов, она должна осознать, что давить на жалость - это делать свою фигуру жалкой. Ругать за нанесенную боль - то же самое.

Однажды осознать это и не захочется больше использовать щипцы.

Это с одной стороны.

А с другой стороны, партнер, по отношению к которому применяют щипцы, тоже должен их видеть, чтобы отрефлексировать раздражение.

Об этом я расскажу в следующем посте. Как правильно отвечать на щипцы.

А пока предлагаю вам продолжить ряд.


4)





5)





6)





7)

https://evo-lutio.livejournal.com/1363534.html