Внутренний локус контроля в ресурсе секса - это сложная тема.

В других ресурса поправить локус контроля пусть не легко, но хотя бы понятно как.

В ресурсе имиджа - заниматься своим стилем, в ресурсе экономики оптимизировать расходы, в ресурсе учебы прилежно учиться, в ресурсе семьи заботиться о родителях и детях.

И только в ресурсе секса - затык.

Как ни поверни, эту тему, нужен партнер, и не просто на все готовый партнер, но и мотивирующий на все это вас.

Потому что если неохота, то себя не заставишь, а если охота, то должно быть еще охота партнеру.

Получается зависимость со всех сторон.

Все, что людям приходит в голову касаемо самостоятельной прокачки ресурса секса - это мастурбация и порнография, в крайнем случае - промискуитет, потому что найти готового и мотивирующего партнера для секс-онли - задача еще посильная, а вот иметь готового и мотивирующего на секс супруга - редкая удача.

Если собственный ресурс кажется вам полностью зависящим от другого, это не ваш ресурс.

Вот простой закон, которым вы можете всегда руководствоваться.

Ваше - это то, что зависит только от вас.

На частый вопрос, что в границах, а что нет, главный ответ вот этот. В границах то, что вы можете делать сами, не подвергая никого давлению. Вот это в границах. Для этого вы должны обладать единоличными правами на средства или получить активное согласие второй стороны.

Исходя из этого получается, что у большинства людей нет своего ресурса секса, они пытаются использовать чужой.

И ладно бы они это понимали.

Если вы понимаете, что у вас нет своего жилья, например, что вы живете в чужой квартире, вы будете аккуратно платить квартплату или как-то иначе благодарить хозяина. А если вы считаете чужую квартиру своей, вы будете таким бесцеремонным, что вас скоро выгонят.

И так с любым внешним ресурсом. Нужно помнить, что он внешний, а большинство людей считают внешний сексуальный ресурс своим.

Особенно женщины.

Мужчины, в основном, боятся своевольно посягать на женское тело, это может не понравиться полиции или другим мужчинам. А вот женщины настолько привыкли считать, что у них есть право на мужское тело, но даже не замечают этого. Многие женщины настолько уверены в том, что мужская сексуальность - их территория, что впадают в гнев, узнав, что их на самом деле не хотят, обвиняют мужчин в манипуляциях и оскорблениях.

Если женщина сталкивается с сексуальным отказом, она либо отрицает этот отказ, либо воспринимает его так болезненно, что у нее возникает полная сексуальная фрустрация.

Женщины, вот главная причина вашей сексуальной фрустрации, и легкой, и сильной - травма отказа или страх отказа. Другие причины очень редки.

И главная проблема женской сексуальности - отсутствие сексуальных границ, отсутствие уважения к мужскому телу, а совсем не "право на оргазм", как любят писать.

Из самой формулировки вот это феминистского "права на оргазм" понятно, насколько все плохо с сексуальным ресурсом женщин. Они убеждены, что мужчина обязан им оргазм, несмотря на их фрустрацию. Это все равно как если бы мужчина с эректильной дисфункцией или импотент назначал женщин ответственными за свое удовольствие.

Феминистки соглашаются с тем, что у женщин плохие сексуальные границы, но опять назначают ответственными мужчин, смещая женский локус контроля к мужчинам еще больше. Женщинам они предлагают громко и внятно озвучивать свой отказ или соглашаться, обозначая подробные условия. Например, вот это "право на оргазм" и штурманский план, чего женщине хочется получить в процессе секса и после.

Это было бы очень смешно, не будь так грустно.

В результате таких убеждений женщины гоняются за мужчинами, а догнав их, начинают озвучивать им свои условия.

И этот абсурд кочует из одной женской истории в другую.

Поэтому первое правило для любого партнерства и сексуального тоже ресурса, выглядит так.

Ваши границы на общей территории заканчиваются там, где начинается хотя бы легкое сопротивление партнера.

Сопротивление начинается не там, где возникает ссора. Это уже не начало конфликта, а его пик.

Начало конфликта там, где ваше желание столкнулось с легким сопротивлением, обычно оно выглядит как непонимание или откровенная пассивность. Когда человек поддерживает ваше стремление, он охотно и деятельно идет навстречу, а вот как только начинает тормозить или отклоняться, это уже сопротивление, и это начало конфликта.

Здесь ваши границы, то есть ваша территория или ваше КП однозначно заканчивается. В идеале надо заметить раньше, но хотя бы здесь.

И это правило для любой общей территории: либо совместный энтузиазм, либо отказ от плана, который не встречает энтузиазма второго участника и поиск компромисса. Без этого правила конфликт нарастает и общую территорию приходится делить на две личные.

Партнерский секс - это общая территория. Ничего навязывать в сексе нельзя, только в кавычках, "навязывать", как бывает, когда партнеру, обычно это женщина, хочется пококетничать и поломаться. Но если вы не уверены в своей способности отличать навязывание от "навязывания" и тонко чувствовать границы кавычек, не пересекайте эту черту. Лучше быть туповатым, чем противным.

В сексуальном ресурсе как и в любом работает та же самая формула КП. Вспомним ее.

КП = СЗ + n(ОЗ)

СЗ в данном случае это не просто значимость, а сексуальная привлекательность. Субъективная, то есть для конкретного партнера. Иными словами - это величина его желания в вашу сторону. Величина это и так динамичная, то есть подвижная, живая, изменяющаяся, а в формуле сексуального КП тем более.

В нормальной паре сексуальная СЗ друг друга нестабильна, меняется постоянно, от очень большой, когда полыхает сексуальное желание, до нулевой, когда не до секса из-за дел, или когда секс недавно был и желание удовлетворено.

Люди со слиянием любовного и сексуального ресурса очень страдают из-за непонимания нормальной динамики сексуальной СЗ. Любовная значимость может быть постоянно большой, плюс-минус, а значимость секса с человеком не может быть все время одной и той же!

После сексуальной разрядки сексуальная значимость должна падать, во время работы тоже. Если сексуальная СЗ будет постоянно высокой, это будет истощать нервную систему, это будет отвлекать от работы и других дел. Вот почему стабильно высокая сексуальная СЗ может быть только в начале отношений. Эта энергия идет на построение отношений, поддерживает мотивацию. Когда от сексуального желания постоянно "едет крыша", мужчина испытывает желание "жениться и успокоиться", утвердиться в том, что это женщина теперь его, живет с ним, и секс с ней не нужно все время держать в фокусе внимания. Того же самого хочет и влюбленная женщина. Ее тоже сексуальные мысли могут отвлекать от других дел.

К сожалению, многие люди, особенно женщины, воспринимают такую постоянную страсть как норму жизни. Они не хотят концентрироваться на работе, на бытовых делах, на творчестве, они хотят все время "гореть". И больше того они хотят, чтобы все время "горел" их партнер, подтверждая их высокую сексуальную значимость.

Это оборачивается недовольством, щипцами, подсчетом надоев, выносом мозга, обидами, бегством в ночь, и всем комплектом пыточного чемоданчика, которым из партнера пытаются извлечь страсть, а часто и из себя тоже, потому что кроме кормления короны очень хочется и самой "гореть", вытряхивая из своего организма дофамин любыми способами.

Это сексуальная распущенность, даже если речь идет об одном партнере. Если вы хотите постоянно сексуально гореть и извлекать огонь из своего партнера, значит вы не хотите всерьез заниматься другими ресурсами, значит вы не чувствуете обязательств перед близкими, не хотите фокусироваться на работе, на учебе, на развитии экономики и прокачке имиджа. Вы хотите получать перманентный кайф, пропуская через себя сексуальный поток, отдаваться вибрациями и волнениям, хотите думать и говорить о сексе, чтобы поддерживать в себе приятный жар. Вот в этом заключается распущенность. Это как все время прибухивать, и не в отпуске, а круглый год, начиная с утра и до вечера.

Обычно это быстро заканчивается. Из-за внешнего локуса вы не чувствуете слияния границ и проецируете на партнера желание, считая, что страсть охватывает вас в равной степени. Так вы не замечаете, как партнер уклоняется от вашего жара, а когда вам наконец становится заметен сексуальный дисбаланс, вас охватывает обида.

Иногда авторы в письмах пишут смиренное "решила убрать щипцы", но по описаниям понятно, что они обиделись. Вместо навязчивого жара появляется демонстративный холод, маленькие обиженные глазки, поджатый в куриную гузку рот, в общем щипцы становятся противней и больше.

Вчерашняя автор сообщила мужчине, что секс ее перестал интересовать. В письме она сделала вид, что это была забота о нем, но это была ее гордость. Если ему не очень надо, то ей тем более. Как это прозвучало для него? Как отказ ему в сексуальном интересе. И эта автор еще не рапан, а рапаны, решив "убрать щипцы", стараются как можно сильней долбануть скалкой, наказать отлучением от тела.

Большинство девушек, заметив, что партнер не отвечает на их сексуальное влечение двойным восторгом, изо всех сил стараются отморозиться. Они пишут в письмах, что решили "убрать щипцы", а на самом деле убирают не щипцы, а вложения, лишают партнера своей любви, своего влечения, своего тепла. И это не только девушки, мужчины так тоже поступают.

Получается, что если у людей есть влечение, они орудуют щипцами и тянут двойной ответ на свое влечение, а если решили убрать щипцы, отключают и влечение, начинают смотреть на партнера как на пустое место.

Их значимость сначала падала от щипцов, а потом стала падать от того, что они охладели.

В формуле КП = СЗ + n(ОЗ), если упростить, СЗ - это влечение вашего партнера к вам, а n(ОЗ) - ваше влечение и ваши сексуальные инициативы в границах.

Не глупо ли, заметив, что одна составляющая мала, блокировать и вторую?

За счет второй, аккуратно вписанной в границы, можно было бы расширять КП и растить СЗ.

"Аккуратно вписанная в границы" n(ОЗ) - это значит такая, которая приятна человеку.

Пока вы не угробили свою сексуальную СЗ и партнеру остается нужен с вами секс, n(ОЗ) достаточно простая вещь.

Это ваше влечение и шаги к сексу.

А если секс партнеру с вами не нужен, по любой из причин, n(ОЗ) должна стать намного деликатней. Вы не можете делать шаги к сексу, но вы все еще можете и должны проявлять сексуальную симпатию, если хотите, чтобы СЗ и КП ваши росли. Вы не должны превращаться в отмороженную рыбу.

Когда КП уже близко к нулю, возникает много вопросов, главный из которых:

"Как не сделать свою n(ОЗ) щипцами?"

Лучше всего не доводить свое КП до таких малых величин, когда любая симпатия может выглядеть как щипцы, но если так вышло, надо обратить внимание вот на что.

Щипцы - это отрицательная n(ОЗ), это когда вы не сами вкладываетесь, а тянете вложения из человека.

Если вы переоцениваете свою СЗ и сливаете границы с человеком, вы всегда будете тянуть вложения, думая, что это ваши вложения. Так многие женщины думают, что секс - это их вложения, хотя тянут этот секс из мужчин.

Очень важно увидеть, что мы сейчас разбираем сексуальное КП, а это не то же самое, что любовное.

Ваше любовное КП может быть довольно большим, СЗ любовная большая, n(ОЗ) любовная тоже немаленькая, а сексуальная СЗ при этом будет низкая, и это совсем не повод рвать отношения с человеком. Если речь идет о супруге, с которым дети, разводиться из-за секса глупо, это черное поле сразу в двух ресурсах, и любовном, и семейном, и это большие хвосты. Но если речь идет не о супруге, главное тоже любовная СЗ. Если при хорошей любовной СЗ, у вас нулевая сексуальная СЗ, это значит, что с ресурсом секса у вас все очень плохо, и в других отношениях скорее всего будет то же самое. Бывает иногда, что вы не нравитесь человеку физически и отсюда его сексуальный плюс, но в этом случае как правило и в любви у него тоже плюс. Если же человек вас любит, вы нравитесь ему внешне и вызываете в нем явную симпатию, но секса с вами он не хочет, у вас проблема в сексуальном ресурсе.

Никогда не приписывайте проблему партнеру. Это не с его ресурсом проблема, если влечения нет в вашу сторону. Хороший ресурс вызывает поток в свою сторону.

И подключение сексуального ресурса как и любого ресурса начинается с установки внутреннего локуса контроля.

Иметь внутренний локус контроля в сексе - это значит не воспринимать партнера как ответственного за ваше удовольствие.

Вот мы вчера разбирали внутренний локус в разных ресурсах и видели, что пока человек обращает открытую хлеборезку к ресурсу, прокачки не будет.

В случае с сексуальным ресурсом прокачка означает, что вы прокачиваете собственный сексапил, а шаги в общем поле делаете только тогда, когда у вас появляется необходимая площадь КП.

КП растет с ростом вашей сексуальной СЗ, с ростом влечения в вашу сторону. До этого момента влечение в сторону партнера должно выражаться очень деликатно, не переходя в наступление. Но выражать холод и подчеркивать дистанцию нельзя ни в коем случае, это отрицательная n(ОЗ) - щипцы и скалки. Не используйте мстительно любой повод, чтобы напомнить партнеру, что он вас не хочет, не убирайте его руки от себя, если он (она) обнимает вас спонтанно, не выносите мозг своей болюшкой, уберите с нее фокус, расслабьтесь.

Попозже разберем конкретные ситуации, чтобы предметно посмотреть, какие действия в красном поле, какие нет, но обвинения и нытье могут быть в красном поле, когда это красное поле очень большое, и ваше нытье как бальзам на душу. Если речь идет о КП близком нулю, забудьте любое грузилово вообще, если ваша цель не рост плюса партнера.

Самым важным для сексуального ресурса является прокачка сексапила. Вот чем вы можете заниматься всегда и без всякого участия партнера. Сексапил - это сексуальная привлекательность.

По большому счету - это и есть прокачка ресурса секса. Не надои, не количество актов или партнеров. Это наоборот разрушение ресурса. Ресурс секса - это ваш сексапил, а главное - сексуальная энергия, которая является общей валютой для каждого ресурса. Восьмой ресурс - банк жизненной энергии, эта энергия хорошо конвертируется, то есть сублимируется и в творчество, и в здоровье, и в работу, и во все. Заниматься сексом не вредно, но это совсем не цель сексуального ресурса. А если мы говорим о сексуальных действиях в черном поле, то есть о сексуальных щипцах и создании сексуальных лярв, суккубов и инкубов, то это слив не только сексуальной энергии, но и жизненной, то есть общее истощение банка энергии. Когда у человека много сексуальной энергии, у него не только высокая спонтанность, эта спонтанность имеет особую концентрацию, большую плотность.

Вот по магнетизму и сексапилу можно узнать человека с хорошо прокаченным сексуальным ресурсом. И еще по одному особому качеству, о котором я расскажу в следующий раз.

А человека с явной фрустрацией в ресурсе секса как можно узнать?

Опишите все признаки таких людей. Их много. Не останавливайтесь на одних и тех же.

Заодно посмотрим, как вы понимаете 1) фрустрацию, 2)сексуальность, 3)сексуальную фрустрацию.

И когда опишете, я продолжу про сексуальный ресурс и опишу наконец-то самое главное - прокачку сексапила.

https://evo-lutio.livejournal.com/1357790.html

Сначала давайте вот это письмо разберем про сексуальный дефолт.

Недавно мы обсуждали формулу красного поля и многие почему-то назвали снижение СЗ партнера способом увеличить свое КП.

Вы чего, народ? Вы же не девушки-плюсы? Как аксиому надо запомнить, что собственный плюс не снижает плюс партнера и не растит его минус. Наоборот. Бывает иногда, что смена своего минуса на плюс уменьшает щипцы, но если вам удается убрать щипцы, сохранив свой минус, у вас намного больше шансов вырастить свою СЗ и свое КП.

Сексуальной стороны это тоже касается. Если вы перестали доить партнера, это хорошо, но если вы при этом сами остыли, это плохо. В том-то и задача - убрать щипцы, но не превращаться в холодную кислятину. Иначе итог будет тот же, но только быстрей.

enjoooy

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог 4 года. Благодаря ему, удается налаживать ресурсы и даже иногда оттягивать корону от головы. Очень надеюсь, что мое письмо попадет на разбор.

мне 27 лет, стройная, хожу регулярно в зал. Работаю в хорошей компании, доход выше среднего. Работу свою очень люблю и стараюсь всегда в ней развиваться.

С К. мы познакомились на корпоративе 3 года назад, работаем в одной компании. Мы оказались за одним столом, веселились и много пили. Я сразу увидела, что он женат, но это не помешало мне с ним флиртовать. По дороге домой мы сели рядом и я положила свою руку на его. На утро, проснувшись, подумала, что было весело и забыла об этой истории. К. начал писать, так и закрутился наш роман. Я вообще не смотрела на историю серьезно, я тогда только закончила дефолтные отношения и у меня был безумный прилив энергии, вокруг крутилось много историй, бывший подтянулся и я адекватно оценивала все положение, знала, что от жены он никогда не уйдет.

Но через 3 месяца, он сам написал, что принял решение и уходит от нее. Мы сразу сняли студию и стали жить вместе. Это было провалом. По его состоянию, я понимала, что он скучает, у него начались качели а у нас конфликты. Я вела себя очень эгоистично. Он стал плюсовать, мы съездили в путешествие и после этого сразу расстались. Мне тогда казалось, что это я приняла такое гордое решение, по факту он сам к этому подвел, просто я подставилась жирной точкой и меня и скрутило пополам на всю зиму. Было ужасно плохо, моя подруга тоже переживала расставание и мы беспробудно тусили. Хорошо, что хватило ума не писать ему и не заходить на его страницы.

Тусовки не помогали, на утро становилось еще хуже. В какой-то момент я стала перечитывать все ваши статьи и поняла что нахожусь в яме. Я четко приняла решение выбираться. Отказалась от всех тусовок, записалась на тренировки 4 раза в неделю, к косметологу и мне стало легче. Как только я совсем отпустила ситуацию, реально и честно осознав свои ошибки ,приняв это как негативный опыт- он тут же объявился с предложением попробовать все сначала. Сказал, что он долго думал обо всем, что его крутило после развода и все было неадекватно.

Перечитывая статьи о камбэке, я не торопилась с ответами, у меня тогда были билеты на руках в Турцию на 7 дней. Сказала, что мне надо все обдумать и уехала. На звонки и сообщения не отвечала, тк хотела разобраться в себе и понять вытяну ли я все это.

Вернувшись, посмотрела на него и поняла, что люблю.

(С камбэком сначала нормально получилось. В том смысле, что она не ищеила за ним, быстро прекратила пьяные тусовки и занялась прокачкой имиджа, поэтому поток к ней пошел, фигура подросла, он и так качался, а тут совсем заскучал. Но потом она не удержалась и накормила корону. Если бы не это, ее фокус был бы на нем, нужен ли ему этот камбэк. А у нее фокус оказался на себе и она стала размышлять, нужен ли он ей, и увидев его, решила, что нужен. Как будто это она его бросила и вопрос бы в ее желании. Перепутала чей камбэк, в общем. И поэтому процесс не завершился. Друзья, когда-нибудь вы поймете, что в таких вещах мелочей нет. Локус ваш должен быть четко внутри, а фокус на партнере, только тогда результат будет хорошим)

Мы снова начали жить вместе, он перевез мои вещи обратно в ту студию и мы стали жить.

Он всегда говорил, что к сексу относится спокойно, что особо не получает удовольствие во время и вообще не понимает парочки, которые так зациклены. В наших первых отношениях, в начале, мы много занимались сексом, много экспериментировали, секс втроем по моей инициативе, потом признался что давно об этом мечтал. Думаю у него тогда открылся поток, со мной же и придушился. Когда начали жить вместе, страсть прошла, при этом секс был регулярным, но я поняла, что он с каким-то чувством долга это делает. Я прям почувствовала как в воздухе накалились щипцы.

(Много заниматься сексом - это не поток, эксперименты и секс втроем - тем более. То, что он говорил, что секс не любит, означало, что он не хотел заниматься этим часто, но это совсем не означало, что ему не нравится испытывать сексуальное желание. Это всем нравится, тем более мужчинам. Не нравится, что секса больше, чем желания, но когда есть желание, очень нравится. Щипцы должны исчезнуть, а стимулы остаться)

Поэтому когда мы сошлись во второй раз, я решила снять щипцы, сказав что секс во время нашего расставания, перестал значить для меня так много(это правда). Первое время все было хорошо а потом начался карантин и нас посадили дома. Мы целый год жили вместе, в какой-то момент секс стал все реже и реже. Раз в месяц стал только по моей инициативе.

(Вот это была ее жирная точка в сексе, когда она объявила ему, что секса больше не хочет. Он скучал по ней во время расставания и она нравилась ему именно своей сексуальностью, хотя щипцы ее в сексе не нравились. Но она как и большинство не может отличить свои щипцы и свою сексуальность. Поэтому решив убрать щипцы, убрала и все хорошее. Получились щипцы еще больше как любая жирная точка. Объясните, почему жирная точка - двойные щипцы?)

Но я не переживала на этот счет, я списывала все на то, что мы ушли в дефолт, находясь 24/7 вместе в , мы работали а вечерами вместе гуляли или просто валялись и смотрели сериалы. Энергия вся ушла, секс приелся - привет дефолт. Зная, что для него секс не важен, я вообще не переживала по этому поводу. купила себе вибратор и прекрасно дополняла с его помощью свою жизнь. Думала что я такая мудрая и классная, совсем не доярка.

(Как может быть секс не важен для молодого мужика, да еще такого, который в начале их отношений все время занимался сексом? Если бы у них был ребенок или общее дело, а их связывал только досуг и без секса любовь стала превращаться в просто дружбу)

За этот год мы занялись своим ресурсами. У него росла зарплата, я тоже не отставала. получаем примерно одинаково. Почуяв дефолт, я начал активнее качать свои ресурсы, получила права, повышение на работе, старалась прокачивать имидж и всегда держать себя в форме.

Секс пропал совсем, я поняла что без моей инициативы, движений с его стороны нет и забила окончательно, лишь бы не создавать опять щипцы на эту тему.

(И здесь она путает вложения и щипцы. Это вот про n(ОЗ) в сексе. Она вообще это убрала, но думала, что убрала щипцы)

И тут вчера, когда я уехала из дома он мне написал:

K: Может поэкспереминтруем? втроем?
Я: Всмысле?
К: мне не хватает женского внимания. надеюсь тебе тоже а то все странно.
Я: не знала что тебя это беспокоит. Но после эксперимента все будет как и было и что это изменит?
К: может да а может и нет
Я: мы просто пытаемся прикрыть то, что у нас оказывается проблемы и такой подход не поможет. Лично мне. Мы можем поговорить о том, чего не хватает тебе и мне, чтобы все вернуть. Или может попробовать закрытую вечеринку, это мне интересно)) могу узнать про приглашения)
К: нет,такой подход мне не нравится
Я: ну на твое предложение я тоже не готова. Получается наши чувства остыли, и ты пытаешься их реанимировать с помощью другой?
К: получается да
Я: Понятно. К. Ты меня правда не любишь?
К: такой вопрос актуален в 5 классе
Я: мне кажется вопрос очень простой
К: в жизни так не работает.
Я: можешь описать свои чувства ко мне? я хочу понять, что мы реанимируем.
К: У меня к тебе нет претензий, мне с тобой нравится жить и ты меня не раздражаешь
Я: ты видишь со мной семью в будущем? общий быт?
К: пока что только общий быт. Мы живем как пиздатые соседи, мы не трахаемся. я думал секс может все вернуть, что я предприму? у тебя ко мне влечения давно нет и я перестал тебя хотеть.
Я: в целом ты ответил на все мои вопросы, в любом случае спасибо за честность.
К:в моем понимании спокойная жизнь с тобой это жизнь без мозгоебли но с еблей и для этого не хватает только секса. Но если в твоем понимании это семья - то наверное смысла спасать нет.Если ты думаешь что мы притерлись на карантине и ты не можешь здраво рассуждать я могу уехать к родителям на пару недель.
Я: не надо тебе никуда уезжать, это твоя квартира. Я возьму ключи от квартиры подруги и поживу у нее какое-то время. Подумаю.
К:ок

(Этот интересный диалог предлагаю разобрать вам. Но если вы не справитесь, я вам помогу. Парень - между рыбой и нерыбой, автор - рыба, но когда ее качает, - ниже. Разбирайте, в чем тут конфликт, чего хочет герой, чего автор, и что за ситуация в поле получилась)

Помогите, пожалуйста, трезво оценить ситуацию. Это причина притянутая за уши? По факту, пробыв вместе 2 года, он не видит семьи- какие тут шаги. Как выйти из этой ситуации красиво?

https://evo-lutio.livejournal.com/1357402.html

Из-за хронического внешнего локуса, размышляя о любви, люди всегда думают, как их должны любить.

Прочитайте любую личную заметку об отношениях, вы всегда увидите описание недостатков партнеров.

Если это советы, то женщина дает советы мужчинам, как нужно любить женщин.

А женщинам она объясняет, как ее должны любить мужчины.

Вот в ленте сегодня увидела:



Ничего особенного в этих советах нет, в любящих парах оба стараются выражать любовь, заботу и понимание, но инструкция выглядит так, как на картинке ниже, которую тоже в моей ленте привели:



Когда женщина пишет, как нужно ублажать женщин, она выглядит претендующей вот на такое.

Именно это то и дело обсуждают женщины в сообществах: как мужчины должны себя с ними вести. Разбирают мужские промахи, мужские ошибки, недочеты.

А мужчины обсуждают, что не так в поведении женщины и какие у женщин недостатки.

И каждая вторая статья о "границах" начинается с того, что человеку предлагают определиться, как бы он хотел, чтобы другие с ним себя вели.

Вот это и есть деперсонализация. Привычная. Люди даже подвоха не видят в том, чтобы постоянно размышлять, как их партнер должен их любить. Это внешний локус, когда вам кажется, что вы можете обдумывать действия партнера. Но большинство только и занимаются этим, говоря об отношениях.

А потом стонут в письмах, почему же они если не паровозы, то ждуны, и если не ждуны, то паровозы. Потому что ваш локус - у партнера, вы обдумываете его задачи, его действия, вы планируете за него ходы, ваш фокус на том, как ему порадовать вас. И обдумав это, поставив такую задачу, вы естественным образом рветесь эту задачу воплотить, тянете щипцами и паровозным составом и доильным аппаратом.

Психика устроена так, что поставленную задачу она рвется воплощать. А вы постоянно ставите перед собой чужие задачи.

Обратите внимание, как вы размышляете о любых ресурсах. Вы думаете о работе и представляете, как должны себя вести коллеги, начальство, клиенты, что в их действиях не так, как они должны исправиться. Вы думаете про экономику и представляете, сколько вам нужно денег и что вы могли бы на них купить. Вы думаете про дружбу и опять представляете себе, что не так в поведении ваших друзей.

Обратите внимание на свой внешний локус и не придется спрашивать, почему у вас фрустрированы все ресурсы или большинство.

Если вы обращаете к ресурсу взгляд дрессировщика, нет ничего странного, что он блокирует вам доступ.

Многие только и занимаются, что составлением инструкций, типа той дамы мужчинам, как ресурс должен вам угождать, как он должен заботиться о вас, чтобы вы дали ему побольше очков.

В их руках - нарисованные карточки с суммами очков и они показывают эти карточки ресурсам как судья: "можно и лучше", "неплохо, но не идеально", "увы, отстой".

Ведя дневник или делает заметки, они пишут письма Мирозданью, описывая, чем оно опять им не угодило.

Никто не собирается им угождать, от них отворачиваются, но они показывают красные карточки и делают вид, что они отстранили недостойных. Не их бросили, а они ушли. И с работы сами ушли, и с друзьями порвали, и супруга сами выгнали.

И только внешний локус всегда остается с ними. На новых знакомых они опять смотрят, оценивая, как эти новые знакомые могут им пригодиться.

Это не просто "потребительское отношение". Потребительское отношение может быть и с внутренним локусом.

Если вы хотите кого-то использовать, но осознаете, что для этого вам надо его расположить и заинтересовать и обдумываете свои действия, у вас внутренний локус, хотя цель потребительская.

А вот если вы готовы заботиться о человеке, но думаете, что он для этого должен сделать, то у вас внешний локус, хотя потребительской цели нет.

Внешний локус - это не этическая проблема, это воображаемое управление миром из-за слияния границ.

И это ведет к распаду личности.

Как если бы вы бросили руль своего автомобиля на полном ходу и занялись воображаемым руленим других.

Вас бы ждала авария.

Внешний локус - это причина всех фрустраций, депрессий, аддикций, всех неврозов, всех возможных психологических проблем.

Все, что нужно человеку для счастья, это привычка к внутреннему локусу, то есть привычка думать о своих действиях, своих ошибках, своих задачах, а не чужих. Вот панацея.

Отсутствие короны и правильный фокус - это то, что к этому прилагается.

Внутренний локус - это создание внутри себя действующего, проактивного, волевого центра.

И этот центр формируется сам собой, если вы привыкаете думать о своих действиях.

Собственный волевой центр не появится, если ваши мысли будут заняты планированием чужих действий.

Каждый раз, когда вы обдумываете, что должен сделать другой по отношению к вам, чтобы вам это понравилось, вы смещаете свой локус контроля. Вы выращиваете свои щипцы.

Посчитайте, сколько раз в день вы это делаете. Умножьте это количество на 5 см. Вот такой длины ваши щипцы. Они торчат из вашего тела как щупальца.

Сегодня постараюсь написать про ресурс секса, но секс - это тот ресурс, где деперсонализация людей выражена сильней всего. Именно поэтому разобраться с этим ресурсом так сложно. Взгляд на секс из внутреннего локуса совершенно непривычен.

Меньше всего внешний локус в имидже и учебе, в этих двух ресурсах люди лучше всего ощущают связь между желаемым результатом и своими действиями. Взял учебник, учишь теорию, решаешь задачи = осваиваешь новую область знаний. Сел на диету, ходишь в зал, подбираешь одежду = выглядишь лучше. А как выглядит внешний локус в этих ресурсах, понимаете? Кто опишет?

Как выглядит внешний локус в ресурсе семьи? А внутренний?

В любви тот и другой?

А в ресурсе здоровья?

Кто-нибудь опишет момент движения из внешнего положения локуса во внутреннее в любом ресурсе, которое четко и осознанно переживал?

https://evo-lutio.livejournal.com/1357064.html

Читаю письмо Выскочки, думаю: ну Выскочка - самый раздражающий баг.

Читаю письмо Штурмана, думаю: нет, все-таки Штурманы хуже.

Читаю Ученицу, думаю: нет, эти вне конкуренции.

А вот Попрошайки письмо... Нет слов.

rapunzels_house

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за все, что Вы делаете!

Я завела этот аккаутн давно ( и название тогда казалось таким хулиганским), чтобы иметь возможность написать. Часто начинала, потом перечитывала и понимала, что это очередное письмо рыбы с запросом "как сделать, чтоб любил", и не отправляла.

(Почему беспробудные рапаны всегда жалуются, что они рыбы?)

Сейчас я беременна (всего 5 недель) и каждый день я просыпаюсь с мыслью, что пока он спит, надо взять самое необходимое и уйти. Но он просыпается, обнимает меня, мы готовим завтрак, я уезжаю на работу и до возвращения домой не вспоминаю и своем "желании".

(Они живут в квартире автора. То есть ее "уйти" - это сладострастные мечты о том, как она его встряхнет, как устыдит и напугает)

Этой беременности предшествовали наши 20-летние отношения. Сначала - я студентка в секс-онли у него, и в жуткой аддикции, потом смогла оторваться, уехала, работала в другом городе, но оторвалась только чуть, любой его пинг в мою сторону - и я прилетала. Так в шатаниях и метаниях прошло много лет. Он никогда не предлагал ничего серьезного, казался мне небожителем, и я сходила по нему с ума. (Хорошо, что хоть занималась работой и имела эту опору, что помогает и сейчас). С другими мужчинами что-то начинало складываться, но в какой-то момент он вроде как был не против "начать все заново" и так по кругу.

(Она была бы счастлива с другим, если бы этот гад не держал ее на привязи)

5 лет назад я вернулась в родной город на хорошую должность, смогла купить квартиру и машину, откладывала деньги, что-то накопила. И мы с ним снова сошлись и даже стали жить вместе. Он старше меня на 10 лет, когда встречались, у него была хорошая работа, яркий имидж, и я гордилась быть его девушкой ( читая Вас, поняла, что было секс-онли, но тогда мне казалось, что он меня выбрал и любит, но по-своему).

Сначала даже не смутило, что теперь работы у него нет - это было не важно в эйфории "получилось", вот он - мужчина мечты - теперь со мной. Победитель во мне ликовал, и я наотрез отказывалась видеть и слышать что-либо.

(Она получила, что хотела, за счет того, что ее ОЗ стала лучше, а его хуже. Но никому другому поинтересней за эти годы она не смогла понравиться, поэтому он для нее все еще очень хороший вариант)

С родителями он наотрез оказался знакомиться, живем мы в моей квартире, быт и путешествия - на мне (сейчас он стал чаще покупать продукты), коммуналку он "забывает" оплатить, в быту не делает вообще ничего (мол в их регионе мальчиков так воспитывают), он часто хандрит и до вечера остается в пижаме, не выходит на улицу, на вопрос "любишь ли меня" (это жуткий вопрос, да, но думала, что услышу "нет" и это даст мне силы уйти, но проглотила, струсила и прорыдалась потом сама), сказал: "не знаю, а что такое любовь?"

(Попрошайки себя описывают так, как будто речь идет не о них, а о малолетней жертве, которую держит в подвале маньяк)

Вот такая жуткая антишкатулка, она уже и переполнилось и вылезло и потекло, а я все на месте, прилипла. Есть, безусловно, много хорошего, он часто меня обнимает и инициирует секс, он ласков, он очень хорошо умеет делать мужскую работу (но не делает), мы вместе ходим в спортзал. Он явно плюсует с первого дня и мне кажется, что принуждает себя, уговаривает, что я - нормальный вариант. Я пыталась пару раз инициировать разговоры о будущем, спрашивала, что дальше, он уходил от ответов, я психовала и предлагала разрыв, он на это отвечал: "ну раз тебе так хочется, раз ты такое решение приняла..." Понимаю, что это были щипцы и попытки выбить любовь, после этого становилось еще хуже, перестала вообще с этими вопросами приставать и жили как-то тихо, обычно, я уставала на работе и дома, иногда сама с собой плакала, подъезжала к дому и подниматься не хотела, но упорно ждала светлого будущего.

(Сколько раз за письмо она напишет про свои слезы? Представляете, насколько невыносима такая баба в жизни? Мужик смирился и несет ее как свой крест)

В прошлом году врач поставила мне диагноз, который означал, что детей я уже не смогу иметь. Я не задумывалась с ним о детях, ведь он не предлагал замуж, но когда услышала, что мой поезд ушел, конечно и рыдала и обвиняла и вообще вела себя ужасно, но как-то пережили.

И тут месяц назад я узнаю, что беременна, врач назвала это чудом.

(Врач назвал это чудом, а наша автор сейчас завоет еще пронзительней и истошней. Я не знаю, что это за парадокс. Чем больше Попрошайка получает исполнения желаний, тем она безутешней рыдает)

Он сказал: ну хорошо. И все, не изменилось ровным счетом ничего: он не выказал желания познакомиться с родителями, он не заговорил о будущем, не стал искать работу - вообще ничего. А я понимаю, что одной мне жизнь с ним если и не была счастьем, то я находила плюсы, да и материально мне это не было сложно, но с ребенком станет сложнее даже элементарно без бытовой помощи с его стороны, а рассчитывать на нее я не могу.

(Не ясно, в чем трюк. Почему с ним без его бытовой помощи сложней, чем без него?)

Эволюция, как выйти из этой ситуации? Я знаю, что смогу быть нормальной мамой: я обычная женщина, аккуратная, не самая глупая, у меня есть друзья и любимые родители какие-то средства.

(Она думает, что друзей и родителей можно припрячь, если избавиться от мужчины. Родители и так будут помогать, а насчет друзей лучше закрыть хлеборезку)

И вот сейчас я четко понимаю, что моя беременность - щипцы и он не станет принимать никаких решений.

(Где же безмозглые находят это в блоге? Как беременность может быть щипцами? Ее побег рысцой среди ночи с вещами, низко пригнувшись к земле как крыса - вот это щипцы. А беременность не она сделала, это дар небес, причем им обоим, но именно это, самое хорошее, она называет щипцами)

Я могу уйти, снять квартиру или попросить его уйти из моей, но возможно я просто не понимаю, что меня ждёт, и я на самом деле буду выть, что диван теперь пустой, а на столе нет немытых тарелок, которые он оставил, и, возвращаясь домой, буду сидеть в машине, боясь столкнуться не с мужчиной в пижаме, который станет меня целовать с порога, а с пустотой. Что со мной не так?

(Она готова снять квартиру и сидеть там, лишь бы как-то выжать из него знакомство с ее родителями. Вся ее боль - это то, что ей стыдно перед родителями. Автор, пишу вам рекомендации в виде исключения, из уважения к вашей беременности. Отстаньте от мужика, пусть валяется и смотрит в потолок, не кружите вокруг него и не доставайте, заботьтесь о себе и ребенке будущем, уберите кислые щи, расслабьтесь. Родится ребенок, мужчина ваш либо пойдет работать, либо будет нянчиться с ребенком, в любом случае пригодится, но не заставляйте его, пусть делает, что хочет. Он привяжется к ребенку, полюбит его, захочет заботиться о нем, и, если вы не будете настолько противной бабой как сейчас в письме, у вас может еще получиться нормальная семья. Есть шанс благодаря ребенку)

https://evo-lutio.livejournal.com/1356829.html

Все самые сложные темы, которые у нас остаются подвешены в воздухе, касаются самоидентичности.

Без хорошего понимания этой темы, мы не можем развивать дальше тему имиджа и тему сексуального ресурса, да и в других ресурсах эта тема - камень преткновения.

Самоидентичность - это и определение ОЗ, и адекватная самооценка, и персона, и своя фигура и многое другое.

Если у человека возникают трудности с определением своей идентичности, у него нет целостности, его личность распадается на отдельные части, и тогда все разговоры об опоре на себя и прокачке ресурсов бессмысленны. Некому и не на что опираться, некому и нечего прокачивать.

Самоидентичность - это отождествление себя с разными группами людей, чтобы ответить на вопрос: кто я, какой я.

Это именно отождествление себя с группами, поскольку никак иначе невозможно подобрать характеристики себя.

Какой у вас пол, какой возраст, какая профессия, какой рост, какие объемы тела, какая национальность, какой финансовый уровень.

На первый взгляд это очевидные всем характеристики, установить которые может каждый.

Но все сложней.

В случае с самоидентичностью у большинства получается точно так, как в бородатом анекдоте, который я не раз упоминала, про психически больного, который тащил за собой на веревочке консервную банку. "Собачка?" - спросил его врач. "Да что вы, доктор. Это же банка консервная". "Хорошо, готовьтесь к выписке". Больной зашел за угол, наклонился над банкой и погладил ее: "Жучка, здорово мы его обманули?"

Большинство людей при заполнении анкет пишут свой пол, возраст, профессию, рост, вес, а другой рукой поглаживают свою Жучку.

Многим кажется, что возраст их меньше, чем в паспорте, рост больше, вес наоборот, их настоящая профессия другая, более престижная, да и пол не соответствует шаблону.

Люди автоматически отвечают на вопросы анкеты, поскольку знают, что надо писать официальные данные, но их самоидентификация, их собственная оценка себя отличается от этих данных.

Они себя представляют иначе, отождествляют себя не с теми группами людей, и для своего удобства иногда вообще отрицают, что есть какие-то группы.

На их взгляд не существует деления на два пола, биологически может быть, но это ни на что не влияет. Гендеров нет или их сотни.

То же самое касается и возраста. Ей сорок, но она ощущает себя на двадцать, а выглядит, как ей кажется, на двадцать девять, поэтому возраст паспортный свой она помнит, но Жучку поглаживает.

Образование - то же самое. Если нет диплома, это же не значит, что человек не владеет знаниями. Он может изучать многое сам и быть ничем не хуже так называемых профессоров. Кроме того, знания можно получать не из учебников, а напрямую из информационного канала. Ну и зачем дипломы?

А профессия? Если в силу разных причин вы безработный или временно, вот уже десять лет, работаете на случайной работе, это не имеет отношения к вашей идентичности. Ваша истинная профессия та, которая вам кажется наиболее заманчивой.

Вот примеры разрушения идентичности.

Это мешает выбирать верную линию поведения, мешает заниматься ресурсами, мешает уважать себя и даже просто себя представлять мешает.

На примере ресурса имиджа мы много раз видели, что, если люди не имеют реалистичного образа себя, их имидж страдает.

Они видят себя моложе, стройней, выше ростом, и черты лица видят совсем другими.

Поэтому при взгляде на модель, которая совсем не похожа на них, у них возникает желание взять ее образ, и им кажется, что получится что-то подобное. Как в фото-отзывах на онлайн-покупки:



Других ресурсов это точно так же касается.

И дело не только в завышенной самооценке.

Люди переоценивают одни свои характеристики, но недооценивают другие.

Тянутся к чужому, теряют свою. Не видят своих преимуществ, гоняются за тем, чего у них нет.

Из-за это не прокачивают ресурсы, а теряют их.

Жизненный опыт многих людей подчиняется закону подлости.

У них с детства получается одно, а хочется совсем другого, они нравятся одним, а им нравятся совсем другие, их способности тут, а тянет их туда, у них все условия здесь, а им хочется быть там.

Закон подлости - это закон жадности. Главная причина внешнего локуса - стремление получить чужое вместо заботы о своем.

Почему все свое кажется таким скучным?

По той же причине, почему ребенок хочет играть не в свои игрушки, а в чужие.

Свои он уже видел, а чужие новые. Свои и так его, никто не отнимет, а чужие надо успеть схватить.

В основе этого стремления можно увидеть нормальные человеческие амбиции, и даже закон эволюции: стремление к большему, стремление к расширению и росту.

Но обратите внимание, как воплощаются эти амбиции и как реализуется этот закон.

Реализуется он при игноре другого важного закона - закона ограничений, закона физических условий, закона реальности.

Без ограничений любая сила превращается в зло, а любая пища в яд.

Природный инстинкт тянет человека захватывать побольше ресурсов, а воспитание должно заниматься тем, чтобы научить человека делать это в границах, считаться с реальными условиями и с законами общежития. Только тогда ресурсы будут прокачиваться, а не разрушаться.

Но многие люди, вырастая, остаются детьми, которые кидают свою игрушку и тянутся к чужой, даже не пытаясь хотя бы обменять на чужую свою. Если бы они научились уважению к своему, их свое становилось бы лучше и другие тянулись бы к их игрушкам, их игрушки возросли бы в цене.

Феномен "забора Тома Сойера" не в том, что Том ловко раскрутил зевак, а в том, что он красил забор с удовольствием и был так убедителен в этом удовольствии, что получился крючок. Он не планировал изначально делать из этого аттракцион, он хотел избежать насмешек, хотел дать понять, что вполне доволен своей участью и находит в ней кайф.

Главное в этом феномене не то, какими простаками оказались знакомые Тома, а в том, как возрастает ценность вещи от фокуса, который направлен на нее.

Чтобы направить и удерживать фокус, нужно получать удовольствие. Невозможно удерживать фокус на чем-то, что не доставляет кайф. Если речь не идет об опасности, человек хочет получать удовольствие. И если человеку скучно или никак, он не будет удерживать фокус на предмете.

Марк Твен показал нам создание полевой воронки, когда Том сначала побудил зевак наблюдать за своей работой с удивлением, а потом с растущим желанием. Чем дольше они наблюдали, тем больше им хотелось принять участие, а их тяга вовлекала других.

То же самое касается самоидентичности. Если вы любите то, что у вас есть, чем бы это ни было, если вы занимаетесь прокачкой этого, с уважением к этому и с удовольствием, растет не только ваша ОЗ, растет ваша фигура в поле, растет ваша спонтанность и даже ваш магнетизм. Если же вы в постоянном "поиске себя", не хотите принять ни одну свою тождественность, отрицаете принадлежность к группам людей по полу, году рождения, профессии, социальным статусам, вроде финансов и семейного положения, то вы раскидываете все свои игрушки и клянчите чужие и никто не захочет с вами играть.

Самоуважение - это значит уважать ту идентичность, которая есть, ту самую, формальную, которую вы пишете в анкетах.

Не надо ничего придумывать, научитесь любить и уважать то, что есть.

Это неправда, что свою реальную идентичность сложно увидеть.

Посмотрите на себя не как на исключительного уникума, а как на представителя общества.

У вас есть год рождения и пол, записанные в паспорт, у вас есть физические объемы и размеры, и если вы забыли их, можно померить, у вас есть зарплата, обязательства по ипотеке, кредитам, алиментам, у вас есть гражданство, регистрация по адресу, банковский счет, у вас есть какое-то имущество, есть диплом об образовании или нету, есть трудовой договор, есть записи о прошлых работах, есть конкретные навыки, вроде знания иностранного языка, умения печь пироги или подтягиваться на перекладине, и если вы не можете в любой момент эти навыки продемонстрировать, значит вы переоцениваете их.

Вот нормальная идентичность, все те характеристики, которые ни у кого не вызывают вопросов, и обычно вам лень их озвучивать, потому что и так всем понятно.

Если какая-то идентичность вызывает сомнения или вопросы, значит это лишняя характеристика. Берите ее формальную составляющую, ту, что на поверхности, и хватит.

Например, в соцсетях вместо статуса холост или женат часто можно встретить туманное "все сложно".

Если вы не только пишете такое для других, но и сами не можете понять, холосты вы или женаты, у вас проблемы с самооценкой, а причина - все та же жадность. Вы женаты, но и свободным себя чувствовать хочется. Или вы холостяк, но хотите создать видимость, что не такой уж вы и одинокий.

Везде, где ваша идентичность вам не понятна, вы не хотите согласиться с реальным статусом, хотите считать его фиктивным, но фиктивны ваши фантазии о себе.

И вот самое главное, что надо знать про самооценку.

Самое главное, друзья, что надо было бы вынести в отдельный пост.

Самооценка - это инструмент, который необходим только тогда, когда речь идет о каком-то деле.

Самооценка - не для самолюбования, не для самокопания.

Самооценка нужна только тогда, когда вы решаете делать что-то или не делать и как делать. Вот когда вам нужно оценить свой уровень в том или ином, измерить свои возможности.

Подбираете платье, оцените свои размеры, возраст. Решаете, отозваться ли на эту вакансию, оцените свои навыки. Планируете покупку автомобиля, оцените свой банковский счет. Просто так размышлять о своих размерах, перебирать в голове свои навыки, думать о своем банковском счете - пустые мысли.

Когда возникает вопрос о знакомстве с кем-то, вы можете прикинуть разницу ОЗ, но не стоит размышлять о своей ОЗ просто так, в вакууме. Это пустые мысли.

Все пустые мысли имеют одну единственную цель - кормление короны.

То, что многие люди считают самооценкой - мастурбация Эго.

Это именно мастурбация - почесывание, поглаживание, постукивание, пощипывание Эго, ради удовольствия.

Немедленное удовольствия, когда вы себя хвалите, или отсроченное, когда ругаете.

Даже когда вам кажется, что вы пытаетесь стимулировать себя на будущую работу таким образом, нет.

Для работы нужна конкретная задача: что-то сделать, что-то придумать.

Самооценка участвует в работе: она служит ориентиром для выбора поведения.

Задача задает вопрос: как это сделать? Самооценка отвечает: вот так я могу, так вряд ли.

А мастурбация Эго - это размышление о себе вне всякой работы.

Нет никакой актуальной задачи, точнее задачи есть, но вы их отложили, чтобы поместить фокус на себя и подумать, как вы прекрасны или как вы ничтожны, как вы успешны или как вы несчастны.

То и другое выдается за "работу над мотивацией", но и сексуальная мастурбация часто выдается за работу над либидо.

Человеку кажется, что если он некоторое время пороется в своей шкатулочке и повспоминает свои удачи, у него поднимется настроение и он ощутит прилив сил.

Но если нет никакой работы, по поводу которой вы вспоминаете, как уже делали такое однажды и хорошо получилось, весь "прилив сил" идет на кормление короны. Вы упиваетесь тем, что вы молодец и на многое способны, и вместо нормального рабочего состояния получаете опьянение и потом похмелье.

Если вы предаетесь самоуничижению, вы тоже занимаетесь мастурбацией Эго, просто с мазохизмом. Вам кажется, что вы таким образом избавляетесь от короны, делаете свою самооценку лучше, добываете мотивацию, чтобы что-то менять в своей жизни. Но нет. Для изменения жизни нужна конкретная работа, любая, самая маленькая задача, которую вы будете решать: профессиональная, спортивная, бытовая, учебная, интеллектуальная, но должна быть конкретная цель, что именно вы хотите освоить, понять, сделать, и оценивать себя надо только в рамках этой задачи, ни на шаг не выходя за ее пределы.

Если вы привыкли думать о том, какой вы плохой, ленивый, неуспешный, неловкий, вы используете самооценку для нытья или самонаказания, потому что надеетесь, что после такого плача, вы получите поощрение. Большинство невротиков чувствуют напряжение, если не предаются самоуничижению. И им нужно сбросить это напряжение, наговорив себе гадостей. Но это такая же дурная привычка, как кормление короны хвастовством.

Любые виды мастурбации самооценкой делают локус контроля внешним.

Когда вы перебираете свои успехи в шкатулочке, вы ждете награды извне, когда вы перебираете свои неуспехи в анти-шкатулочке, вы ждете помощи извне. Вы все время обращаетесь к кому-то внешнему, не к себе, то нахваливая себя, то ругая. И награда, и помощь приходят к вам со стороны короны.

Самооценкой нужно пользоваться только в связи с конкретной задачей.

Самооценка - очень простая вещь, очень конкретная, очень предметная.

То, что из нее делают люди, не имеет отношения к ее нормальному функционалу.

Вот задача и вот самооценка в связи с ней. Как в известном примере Гальперина о психике как органе планирования деятельности. Волк хочет перепрыгнуть через ров и оценивает, хватит ли его размера и силы его лап, чтобы преодолеть данное расстояние и не упасть в яму. Вот это и есть самооценка. А если бы волк лежал и размышлял, как мощны его лапищи, или наоборот, как коротки его лапки, он был бы похож на инфантильного человека.



Сможете привести примеры нормальной самооценки и мастурбации посредством самооценки?

https://evo-lutio.livejournal.com/1356659.html

Хотя я и назвала когда-то верхние пограничные баги родительскими, а нижние детскими, это не корректно.

Я автоматически перенесла обозначение Берна верхним и нижним заходам мимо границ - Родитель-Ребенок.

Но нет.

Все баги - это инфантильное обращение к родительской фигуре, которой назначается партнер. Локус контроля у другого, а значит родительская фигура - именно он.

Просто заходят к этой родительской фигуре то снизу, то сверху.

Может быть вы видели таких деток, которые вещают как Училки, в интернете очень популярны такие видео. Когда трехлетний бутуз читает родителям лекцию, это очаровательно и смешно. А вот когда взрослая Училка обращается к родительской фигуре тоном важной трехлетки, очарования мало. Хотя тоже смешно.

То же самое Выскочка. Это верхний баг, но обращается Выскочка к родительским фигурам, вскарабкавшись на стульчик, вытянув шейку, поднявшись на цыпочки и изо всех сил рассказывая, какая она умница, молодец и быстрей всех чистит зубы. И как у детской поэтессы Агнии Барто: "Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота. А болтать-то мне когда? Болтать-то мне некогда".

Выскочка точно так же деперсонализована как люди с другими багами, ее персона отдельно от Я, и она изо всех сил вслух доказывает, что она лучшая, успешная и главная в своем детском саду. Выскочке кажется, что если почаще это повторять и озвучивать, то всем придется согласится и даже она поверит. На самом деле Выскочка постоянно сомневается в своем существовании, теряет образ своей персоны, и ей приходится снова и снова его собирать по частям, повторяя все свои успехи, описывая вслух свои достоинства, нахваливая себя так, будто она говорит о ком-то другом. Но вы должны увидеть, что для человека с внешним локусом, его персона - это и правда кто-то другой, совсем чужой. И если не фокусироваться на плюсах этой персоны, не озвучивать и не подчеркивать, она становится противна своей серостью.

Разбирайте это письмо самостоятельно.

eva_restova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Мне 40 лет, у меня 2 детей (17,5 и 13,5 лет). Воспитываю их сама без чьего-то участия. Я была в 3-х браках, которые закончились разводами. Я - преподаватель английского, репетитор с многолетним стажем, работаю на себя, имею собственную практику более 8 лет. В данный момент я встречаюсь с мужчиной 37-ми лет на протяжении 6 месяцев.

Он зарабатывает столько же, сколько и я, но так влюблён, что кажется неправдоподобным.

Я имею два высших образования, свою собственную квартиру, машину (все заработала сама без мужей и родителей) и прекрасных детей (с ними легко контактировать, более того младший сын победитель многих всероссийских музыкальных конкурсов, есть чем мне гордиться, старшая дочь отличница и полностью самостоятельная, мне легко и весело с детьми, они всегда хотят проводить досуг и праздники со мной, мое мнение и поддержка важны для них ).

Несмотря на то, что я выгляжу на 29, занимаюсь спортом и имею стандарты 89-68-94 при росте 162см, я четко осознаю, что я точно не то, что может быть подходящим для такого мужчины. Дело в том, что он развёлся после 15-тилетнего брака, и выяснилось, что ребёнок в браке не его генетически. Он через суд отказывается от отцовства, я поддерживаю его решение последние два месяца, но настаиваю на том, чтобы он поддерживал контакт и дарил подарки дочери. Он также имеет квартиру, машину и дачу. Мой отец не одобряет мой выбор, считает, что мне нужен мужчина, которого я смогу привязать к себе финансово.

Моя проблема в том, что я осознаю нынешние отношения как случайное счастье, отношения, в которых невозможно однозначно иметь мое преимущество. Он пишет и поёт мне песни, его родственники поддерживают со мной контакт и откровенно одобряют меня, как его выбор, он дарит мне цветы и подарки, считает дни с нашего знакомства, настаивает на том, чтобы свои выходные я проводила только с ним, дружит с моими родителями и детьми, старается быть им старшим товарищем, инициирует свое участие в музыкальных конкурсах в дуэте с моим сыном; на все мероприятия всегда меня зовёт ( будь то квиз, запись его подкаста, общение с фанатами, праздники с друзьями); он присутствует и участвует эмоционально и финансово во всех моих хозяйственных заботах.

Он постоянно говорит о том, что не может без меня, делает ремонт в своей квартире исходя из моих вкусов, выбираем вместе мебель; я с ним тоже счастлива, засыпаю под его милый храп. Но! Его мама однозначно не хотела бы своему сыну женщину с детьми, что, конечно, разумно. Хотя она живет в другом городе и мы ни разу не встречались очно, только переписывались.

Я уверена, если поддамся чувствам и уверую в его слова, то точно утону и отрезвление будет долгим и болезненным. С другой стороны, он обижается, что я не верю в будущее наших отношений, говорит, что очень хочет жить со мною вместе, но не видит правильного решения. Я расцениваю это не более, чем слова.

Не могу представить, как понравиться ему без сомнений, мирилась. Но, если я стану встречаться с другими мужчинами, я точно потеряю его и сильно пожалею.

Как мне быть? Как спокойно принять, что я временный вариант и жить своей жизнью? Как отказаться от него?
Спасибо большое за прочтение и участие.

https://evo-lutio.livejournal.com/1356197.html

Главная причина фрустрации - это потеря или нестабильность короны при застрявшем внешнем локусе.

Сама по себе потеря короны - это очень хорошо. Но ощутить это хорошо можно, если поправить локус контроля.

Пока локус остается внешним, вы испытываете боль от потери короны и стремление эту корону вернуть.

Интернет переполнен курсами и марафонами, помогающими укрепить корону с помошью ЗВ или подрастить и прибить.

Проблему боли могла бы решить правка локуса контроля, она же стала бы дорогой в новую, успешную жизнь, не только личную. Но восстановить корону людям кажется проще и быстрей.

В частности, женская сексуальная фрустрация - это всегда пошатнувшаяся или упавшая корона. Женщина смотрела и смотрит на себя мужскими глазами, но если в короне она видела себя аппетитной дурочкой или волнующей стервочкой, то без короны видит просто обиженной дурой. Локус контроля поправить она не может, не хочет опираться на себя, хочет тянуть поддержку и одобрение из мужчины, но представить себя аппетитной в его глазах уже не может.

Вот недавно женщина писала полное боли письмо, что потеряла либидо из-за несексуального мужа и не может его вернуть с новым мужчиной. Она хочет вновь обрести веру в страстный мужской взгляд, хочет опять смотреть на себя глазами мужчины как на сладкий тортик, но не может и жалуется.

Вот еще одна женщина, на пороге грозно надвигающейся фрустрации, в момент отчаянного шатания короны. Эта назвала свое письмо "Доярка и Слабак". Грубо про себя, еще более грубо и обиженно - про него. Он - Слабак и поэтому она чувствует себя никчемной Дояркой. В письме - стон некрасовского бурлака на Волге. "Этот плач у нас песней зовется".

Проанализируйте подробно внешний локус автора и привычку смотреть на себя мужским взглядом из-под короны.

Разберите подробно, чтобы всем стало очевидно, что причина ее боли только в этом.

А потом я опишу, как должна выглядеть нормальная сексуальная идентичность. Своя собственная, с опорой на себя, а не на воображаемое чужое обожание или стахановские надои.

die_kleinez

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Надеюсь, мое письмо попадет на разбор.

Я оказалась в некрасивой ситуации и не знаю, как из нее выйти.

С Ф. познакомилась в тиндере, ему 32, местный, не любит свою работу, ищет стартап, чтобы вложиться и им гореть.

Мне 29, бездельница, доучиваюсь последний курс на вторую специальность.

С тех пор, как похудела, считала себя очень сексуальной и крашусь густо, ношу короткие юбки или как-то в стиле casual, обычные джинсы и т.д. я типичная доярка, но как-то уже без макияжа не вижу своего образа. Кажется еще возомнила себя нерыбой

С Ф. мы путешествовали, уже где-то месяц, насколько возможно, в пределах страны. Я стала ему другом, можно сказать. Шутили на многие темы, он был вначале в восторге от меня.

В это время он мне мастурбировал и был счастлив, спрашивал, вместе ли мы сейчас. Мне этого хватало, но хотела, как мне казалось, слияния. Видела, что от презерватива у него падает и думала, что ему нужно время после долгого перерыва.

Секс у нас был один раз, и то незащищённый, когда я его приревновала, напилась и вообще стыдно было.

Я с ним увидела, что все время сливаюсь, а он стоит на месте, становясь равнодушнее. Ощущение, что раньше ему больше нравилось, когда он гулял со мной и теперь просто из чувства долга встречается по инерции.

Я уже несколько раз выносила ему мозг и понимаю, что косяк на косяке уже никак не компенсировать и сливаться больше уже не могу.

Он никак не пытается разнообразить наш досуг, а просто хочет быть развлеченным, как мне кажется. Возможно, при такой разнице оз мне и надо было просто быть рядом и не мешать ему чувствовать, что хочет? Быть той, кем он меня хочет видеть, не стревая?

Недавно я спросила, почему он не хочет попробовать нормальный секс. Спрашивал, сколько раз было с бывшим, сказала, что он хотел меня каждый день. Много всего, свои фантазии через решето вываливала, в надежде наверное его разогреть и себя немного раскрепостить. А он сказал, что думал, мне важнее духовная составляющая.

Тем же вечером он попросил прощения, что не может, потому что устал, я сама была уставшая и просила, давай поспим, но он сходил в душ и пришел виноватый.

Вынесла мозг, почему это он думает, что мне это больше надо, хотя очевидно, так оно и есть.

Он долго извинялся и сказал, что раньше всегда напивался, а со мной так не хочет.
А я думаю, он не хочет именно меня и мое тело ему не нравится.

Я превратилась из спонтанной в ту, кто смотрит за его ширинкой. Чувствую себя бесполой рядом с ним и хочу выйти из ситуации, где я в позиции просящей секса.

Завтра он приедет ко мне, давно хотел.

Не хочу лежать с тем, кто меня не хочет, не хочу даже думать, что будет, если попытается и не получится. А он признается в любви под щипцами видимо и хочет обниматься.

Я вижу решение в том, чтобы сказать, что не хочу портить наши глубокие духовные отношения сексом, что лучше я не буду его тревожить и постелить ему отдельно, если хочет остаться непременно или лучше встретиться на пару часов и попрощаться.

Думала, что было бы красиво ему теперь отказать, если станет приставать, но если не будет приставать, то боюсь, моя голодная корона снова с грохотом упадет.

Не хочу, чтобы думал, что расстаюсь из-за секса, я уже и сама не рада, что стала с ним спать.

Спасибо, что прочитали

https://evo-lutio.livejournal.com/1355964.html

Ну вот, например, как иллюстрация потери себя из-за внешнего локуса.

Посмотрите, как автор смотрит на себя глазами мужчины, умиляется своей юности и свежести, будто это не она молодая девчонка, а она - тертый жизнью калач.

Она смотрит на себя воображаемыми глазами мужика, как бы пускающего слюну, и потом как бы строго его одергивает, меняет вектор бага и становится вдруг из Ученицы Училкой, оценивает его, качает головой, читает ему как бы лекцию о половой морали.

Потом опять становится маленькой краснеющей Ученицей в мятом фартучке, которую этот хрен как бы хочет растлить, а она хлопает наивными глазами. И тут же снисходительно описывает свои наивные глаза как Училка, как будто это не ее глаза, а она все тот же тертый калач.

И от этих метаний из иллюзии в иллюзию, из одного астрального тела в другое, от этих размышлений о размышлениях, она настолько сбивается с пути и сбивается с толку, что понять не может, где она, где он, как он к ней относится, как она к нему, что вообще происходит и где они.

Полная каша. Потому что локус контроля ее - каракатица, шарящая щупальцами на чужой помойке, чтобы собрать для короны корм.

Вот такая вам фантасмагория. Проанализируйте все превращения, я только малую часть описала.


hula_hupa

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за возможность Вам написать. Надеюсь, мое письмо покажется достойным разбора. Хочу наконец-то навести порядок в голове и вправить локус на место.
Я прошу прощения за то, что текст получился длинным.

Мне 19 лет, я студентка, опыта отношений с противоположным полом у меня никогда не было. В целом моя проблема как раз об этом: я не очень понимаю, что делать с некоторыми вещами, не знаю, правильно ли я воспринимаю чужие намерения и желания. Я бы сказала, что, наверное, наивна по неопытности. И тем не менее не оставляю надежды избавиться от ненужного мусора и посмотреть на ситуацию без прикрас, иллюзий, юношеского романтизма.

А ситуация у меня такая: я влюбилась в человека, который долгое время со мной флиртовал. Мне было так странно и ново видеть к себе интерес мужчины, к тому же старше и опытнее, сталкиваться с вот этими проявлениями заботы, нежности, покровительства. Но я никогда не воображала, что могу вот так сама по себе привлечь, относилась к вниманию спокойно и первое время даже воспринимала все как какую-то игру, шутку или что-то в таком роде. В общем, даже если что-то похожее на влюбленность и проскакивало, то это было очень мимолетно и по-детски самобытно.
Человек, о котором идёт речь в письме, очень понятен и далёк мне одновременно. Он молодой одинокий мужчина, уставший от своего одиночества, на несколько лет старше, уже с опытом, с конкретными жизненными целями и видением отношений. Заигрывания «понарошку» не для него, я знаю, что он конкретно жаждет близких отношений с женщиной и находится в поиске. Не было ничего удивительного в том, что однажды он обратил внимание на меня, начал рассматривать в качестве потенциальной подруги жизни и что-то говорить на эту тему, делая сначала туманные намеки, потом более прямые. От этого мне поначалу было неловко, потом забавно, потом ещё как-то, но, в общем, всерьез я все это не воспринимала, так как у меня точно нет установки во что бы то ни стало найти себе отношения, а мне хотелось, чтоб меня кто-то полюбил. Я так и думала: если бы он в меня влюбился, я бы влюбилась тоже, а так нет, не хочется такой неловкости совсем, да и быть «подручным вариантом» тоже не хочется.
Человек он очень хороший и добрый, в общем-то, и я считаю, что он много кому может быть симпатичен, но сам почему-то очень пессимистично смотрит на себя. Часто рассказывает, как ему не везёт, как хотелось бы уже найти ту самую, но то ли девчонки вокруг занятые и не очень, то ли он сам в себя не верит. Мне кажется, что он похож на онегина, но при этом онегин какой-то не самый ярко выраженный. Намного более теплый что ли, возможно даже с неплохими границами (хотя конечно же у меня нет компетенции это оценить).

Долго мы общались просто как друзья, пока в какой-то момент он не стал... вести себя не как друг что ли. Ну, в крайнем случае как очень хороший друг-мужчина, джентельмен и вот это все. И часто говорить мне о любви, хотя я не понимала, тут речь идёт о любви общей, дружеской или о любви романтической, как у мужчины к женщине.
Стал ко мне во много раз внимательнее, очень нежно со мной говорил, иногда даже слишком нежно. Он произносил мое имя так тепло и ласково, растягивая гласные, что у меня то и дело замирало сердце. Тогда вот я и начала немножечко влюбляться, но все же отдавала себе отчёт, что это скорее всего ничего не значит и что человек в принципе очень приятный с женщинами. Наверное, даже со всеми женщинами. Всё-таки у человека основной приоритет – это отношения, на моем месте могла бы быть любая.

Однажды он сказал мне, что влюблен, и я... растерялась. Эмоционально, конечно, это был взрыв, но по правде я реально растерялась. Поняла, что я не могу ничего ответить, что не знаю что делать, что об отношениях по многим причинам даже страшно думать. Здесь, наверное, целая связка из корон и ЗВ задействовалась, но вот мысли были какими-то такими. Справедливости ради уточню, что человек от меня ничего не хотел и не предлагал, ну только настаивал на приезде в его город. Он вообще давно настаивал. Но если раньше просто звал погулять, повеселиться, что-то прикольное вместе поделать и посмотреть, то теперь что-то изменилось и он как-то резко начал делать мне намеки и сексуальные предложения, а я от такого опешила. До сих пор не знаю, как мне к этому относиться, хорошо ли это (БП?)

Короче, так вышло, что вроде бы мое желание исполнилось, а вроде бы непоняток прибавилось. И я серьезно не понимала, говорит ли он правду и что вообще имеет в виду. Но сама тему никогда не поднимала, ничего не спрашивала, вообще вела себя как обычно и от подкатов уклонялась либо отшучивалась. А намеки его... меня просто смущали. Иногда я даже колко шутила в ответ на них, троллила и доводила до абсурда. Своих же чувств я не показывала (ну как типичная сериальная девочка-подросток).

И такие вот глупости продолжались довольно долго. Флирт – шланги, намеки – шутки, подкаты – игнор. Была то наивной дурочкой, то подшучивающей стервочкой. У меня не было по этой части короны и я знала, что ему рано или поздно надоест все это, как человек для романтики я пассивна и бесперспективна. А мне и не нужно было его шагов. Хотя время от времени (и до сих пор) я задумывалась: а что я могу ему дать? Как могу порадовать в ответ? И вообще, мне было непонятно, по какой причине он в меня влюбился, я же вот прям совсем ничего для этого не сделала. Благодаря чтению блога я понимаю, что для его растущей симпатии ко мне нужны были ответные шары, шаги, да даже намеки хотя бы, а я вот вообще ничего в романтику не вложила, только избегала ее. Зато как рыба искала подвох.

Много раз я думала о том, что хотела бы, чтоб у него была корона. Типа, думала я, если у него будет корона, то он сильнее привяжется, придумает себе чего-то, что мне на руку, а там глядишь – и правда «очарую».
Раньше он частенько надевал на меня колпачки, делая такой вот наивной и беспомощной глупышей, но со временем мне это надоело и я стала отпираться от таких снисходительных забот. Я хотела, чтоб он смотрел на меня серьезно, и один раз даже обиделась на него за то, что он опять попробовал «уменьшить» меня сюсюканьем. Спустя время этот случай всплыл в разговоре и он стал очень сильно извиняться, мол он бы никогда не посмел сказать мне что-то обидное, и что ему жаль, что какие-то его слова когда-то меня задели. А я реально удивилась, что он так сильно на это отреагировал, ибо мне когда-то показалось, что ему в общем-то все равно и демонстрировать обиду нет смысла. Потом ещё кучу раз за день возвращался к этому и эмоционально заверял меня, что слишком любит и обожает, чтоб что-то плохое обо мне думать.
С того случая я не сталкивалась с подобными проявлениями, но до того была на сто процентов уверена, что фигурка моя весьма «бедовая». Сейчас даже неловко об этом упоминать, но наверное это всё-таки важно, раз меня волновало.

Зато теперь волнует меня что-то другое. Собственно, это и есть основная проблема.
Я не знаю, чего он от меня ждёт.

На первый взгляд тут все совсем обычно и проблема и выеденного яйца не стоит. Вроде бы он подкатывал, вроде бы ничего особо не ждал, да и, как я уже сказала, у него слишком прямолинейная потребность, чтоб растить корону признаниями и воображать, что серьезно любит. Мне неприятно от этих мыслей, поскольку влюбленность уже есть, мучает боль и ревность к каким-то абстрактным женщинам, о которых он рассуждает (и к конкретным, с которыми общается). Локус мой улетает и возвращается, потом снова улетает. И время от времени я дистанцируюсь, когда понимаю, что слишком расшаталась, либо когда начинает казаться, что со мной уже неинтересно. Но не могу совсем пока что выкинуть из головы.
А вот он... я не понимаю его поведения. Иногда он реально ведёт себя так, будто я ему надоела, вижу какую-то скуку к себе и холод. Я не щипцую, но иной раз почти что начинаю делать лазы в голову, думая почему так и что происходит, а потом будто одергиваю себя. Реально, это уже не мои границы.
И я бы приняла, что ему надоела. Приняла бы любой вариант от порога до разочарования, скуки к себе, приняла бы просто дружбу, если бы он продолжил болтать со мной исключительно дружески. Но иногда он возникает и говорит какие-то совсем странные вещи, которые никак не вяжутся со статусом наших реальных отношений. Он говорит со мной так, будто я УЖЕ его, но при этом непонятно – его кто? Чуть ли не будущая жена и мать детей. Но на основании чего?
Может, конечно, это очень глупо, что я на таком циклюсь. Мне правда не хватает знаний о мужчинах. Но вот я не знаю, стоит ли воспринимать всерьез его почти прямые намеки, что вот я та, кого он ждёт, та, «для кого цветет», ну и прочая фигня. На бабника он вообще не похож, хоть и горяч, постоянно говорит о том, что принципиально моногамен и будет с одной женщиной до конца жизни. Но при этом он часто подчеркивает, что вот как бы я одна, и опять задаёт эти странные разговоры на тему «вот представь, что у тебя есть парень/муж» (то есть кто-то абстрактный левый). О себе тоже часто абстрактно рассуждает в ключе «вот со своей женщиной я бы...»
Со своей женщиной вот он бы... и ведёт себя так СО МНОЙ. Начал называть меня интимными словами, которыми обращался бы к любимой женщине, слушаться любого слова и потакать желаниям. В общем, смущающе, но... неоднозначно. И опять очень сильно настаивает, чтобы я уже наконец решилась и приехала.

Гормоны в голову ударяют, но разум бдит. Я не хочу влюбляться, если это заставит меня страдать, не хочу быть одной из тех глупых, которые кидаются на иллюзии. Я хочу честности. Устала обо всем этом думать и видеть то в нем врага, то в себе дуру.
И ещё... я хочу понять, что мне делать. Такое ощущение, что косить под дурочку дальше будет не в границах, а вот что делать помимо этого, я не знаю. Может, мне стоит попробовать как-то показать, что тоже взволнована? Или отстать уже и не морочить голову.
Помогите, пожалуйста, мне разобраться с внутренним конфликтом.

С наивысшей благодарностью.

https://evo-lutio.livejournal.com/1355740.html

Люди с внешним локусом контроля не имеют не только самоуважения, они не имеют себя.

Из-за того, что контроль за своим состоянием, самочувствием, поведением они перекладывают на других людей, видят в других тех, кто виноват в их плохом самочувствии, ответственен за их состояние и влияет на поведение, их Я помещается за границы их персоны и их тела.

Самая тяжелая форма такого расстройства, синдром депересонализации, относится к психическим болезням.

Но все люди, даже здоровые, чей локус контроля внешний, имеют симптомы деперсонализации.

Их эмоции то совсем стерты, то наоборот неадекватно выражены. Их рефлексия нарушена, то есть они точно не знают, что чувствуют, чего хотят и как относятся к чему-то. Они плохо понимают отношение к себе окружающих, для них проблема определить это. У них фоновая тревога из-за того, что главный ориентир - рефлексия, ими потерян. Они не могут оценить ни себя, ни других, или их оценки все время меняют направление как флюгер.

Почти все авторы, которых мы называем рапанами, имеют черты деперсонализации. Это не болезнь в их случае, это несформированность личных границ, но такая проблема во взрослом возрасте вызывает страдания. К несчастью, даже страдания люди с деперсонализацией не всегда могут почувствовать, поскольку с рефлексией у них проблемы. Им кажется, что с ними все в полном порядке, а вот с окружающими - нет.

Одно из объяснений происхождения синдрома деперсонализации в научных работах выглядит как описание короны.

Считается, что мозг людей может реагировать на стресс обильной выработкой эндрофинов с высоким родством к опиоидным рецепторам. Такая обильная выработка искажает механизм обратной связи. Отрицательная реакция меняется на положительную. Человек испытывает нечто подобное тому, что происходит при употреблении опиатов: он чувствует прилив удовольствия, никак не связанный с событиями его жизни. То есть в жизни у него проблема, а он испытывает эйфорию.

Если это происходит не единожды, возникают каскадные искажения во всех рецепторных системах мозга, нарушаются механизмы, ответственные за нейрохимический гомеостаз. Блокируется лимбическая система и отключаются другие механизмы обратной связи. Это приводит к деперсонализации, дереализации, а иногда и к шизофрении.

Что отличает психически больного человека от здорового? Неспособность к социальной адаптации. Если человек здоров, свои личностные дисфункции он адаптирует к терпимому существованию, приспосабливается к своим расстройствам с помощью защит. В результате мы видим множество людей, которые с точки зрения психиатрии вполне здоровы или почти здоровы, более-менее адаптированы к жизни в социуме, но с точки зрения психологии у них большие проблемы. Они страдают аддикциями, фрустрациями, им не хватает энергии для нормальной реализации, самочувствие их далеко от нормы, в их отношениях много проблем, то есть их жизнь если не несчастна, то оставляет желать лучшего.

Один из отцов психологии, Фрейд, завещал нам, что психология должна иметь в виду психические болезни, потому что любые психологические проблемы - мягкие проявления тех же психических расстройств. Механизм один, только в случае психических болезней он выражен больше, поскольку часто имеет органическую природу, тогда как в случае психологических проблем - это функциональные нарушения.

Поэтому мы можем говорить о симптомах деперсонализации у тех людей, которые не нуждаются в лекарственной терапии. Их проблемы нужно решать при помощи психологической коррекции.

Выход для них заключается в изменении настроек личности и в тренировке полезных привычек.

Возвращаясь к описанию неспецифической реакции на стресс, когда в ответ на отрицательный стимул мозгом вдруг вырабатываются эндрофины, "гормоны счастья", мы можем назвать причину такой реакции.

Из-за внешнего локуса человек в случае стресса не берет на себя ответственность за самозащиту, ищет решения проблемы вне своих ресурсов, и не просто ищет, а ждет, уверен, что ему помогут внешние силы, поэтому находит иллюзию, что все хорошо, что все рассосалось или рассасывается само собой. По большому счету ему наплевать, что в реальности будет с его персоной, он не берет на себя ответственность за нее, он просто не хочет испытывать стресс. Забивает на себя, как наркоман, охотящийся за дозой.

Вот это отличие людей постоянно ускользает от анализа многих психиатров и психологов.

Они строят предположения, почему некоторые люди активизируют ресурсы в ответ на стресс, а некоторые расслабляются и реагируют безвольно, а то и эйфорией. Из-за плохой генетики? Из-за детских травм? Из-за "выученной беспомощности"? Если бы речь шла об избыточном стрессе, такая реакция была бы еще понятна, но многие люди так реагируют даже на слабый стресс. Чуть где-то надо напрячься, они не хотят, они избегают стресса, тут же надевая корону. Или вообще не снимают ее, постоянно живя в состоянии защиты от реальности, в психическом коконе.

Почему их психика реагирует так?

Исключительно из-за их привычки к внешнему локусу.

Внешний локус - это вредная привычка. Точнее отсутствие полезной привычки.

Полезная привычка в данном случае - брать на себя ответственность за свою жизнь, не искать опоры вне себя, когда справиться по силам, предпочитать самостоятельность, не отдавать никому контроль.

Привычка ко внутреннему локусу контроля, то есть опора на себя, должна формироваться с детства, одновременно с ростом физической и социальной самостоятельностью. Это не происходит инстинктивно, это требует осознания и труда. К совершеннолетию человек уже должен иметь более-менее сформированный внутренний локус и предпочитать отвечать за себя сам.

Однако мы видим, что многие молодые люди отстаивают права на свободу, но отказываются от ответственности.

То же самое делают многие взрослые. Женское движение феминизма почти целиком состоит из тех, кто требует у мужчин права, нагружая их ответственностью за свое благополучие.

Без привычки к внутреннему локусу и готовности нести ответственность за себя и за самых близких не формируется взрослой личности.

Из-за внешнего локуса реакция на любую проблему и любой самый незначительный стресс - поиск поддержки извне.

Такие люди не только не умеют опираться на себя, они принципиально не хотят этого делать. Они считают, что все, кто вынуждает их опираться на себя, "отжимают их права". Они считают своим правом - чужие ресурсы - чужую помощь, внимание, поддержку. Они считают, что другие люди обязаны обслуживать их эгоистические интересы в ущерб своим.

Вот позиция инфантила - агрессивная, обвиняющая, требовательная, ноющая.

Другие люди не подчиняются им, многие обращают к ним встречные инфантильные требования. Поэтому на помощь и приходит корона, система патологических психзащит, она и нарушает работу лимбической системы, благодаря чему на отрицательный стимул человек получает положительную реакцию мозга.

Там мы и обретаем множество людей с симптомами деперсонализации, не чувствующих себя, не понимающих, не знающих, не уважающих, зато влюбленных в свой грандиозный образ, не имеющий ничего общего с реальностью.

Это значит, что действующее Я человека находится вне границ его тела и личности, и он все время смотрит на себя извне глазами воображаемой восхищенной публики или воображаемого партнера.

От лица этого партнера он направляет себе воображаемый запрос. И дальше отвечает на этот запрос.

12 пограничных багов, которые мы несколько лет изучаем, в том числе рассматриваем на примере писем, это 12 вариантов ответов на запрос, который проецируется на партнера.

Помните, мы говорили, что каждый баг имеет свою пару и векторная пара всегда проецируется на партнера?

Это и есть деперсонализация.

Вам не покажется деперсонализация сложной, если у вас уже есть опыт наблюдения багов.

Штурман дает команды так, будто второй только и ждет руководства, чтобы угодить Штурману (= Попрошайка).

Попрошайка просит помощи и поддержки, будто второй выражает желание позаботиться (= Штурман).

Училка вещает так, будто второй пришел восхищаться мудростью Училки (= Ученица).

Ученица описывает свои ошибки и свои трудности так, будто второй рад его учить (= Училка).

Обратите внимание, баг всегда устроен так, что воображаемый партнер предоставляет свои ресурсы, с одной стороны зависим, с другой стороны старается обслужить. Никто не представляет на другой стороне такого же инфантила. Это происходит потому, что баг, и верхний, и нижний, это всегда поиск опоры на другого. Другой - поддержка. Именно поэтому люди с зеркальным багами не только не уживаются, но и ведут особенно жесткую войну.

Если Штурман встречает Попрошайку, оба в ярости друг от друга. Ведь Штурман ждет, что его приказания будут выполнять, а Попрошайка ждет, что будут выполнять ее капризы. Оба рассчитывают, что партнер станет родительской фигурой, к нему смещается локус контроля, а персона отдает приказания или озвучивает капризы.

Взросление - это постановка локуса контроля на место, внутрь персоны, а не за ее пределы.

Только это избавляет от деперсонализации и позволяет найти себя.

Сегодня покажу письма, сколько успею, где хорошо видно, как люди с багами смотрят на себя воображаемыми глазами партнеров, не имеют себя, не владеют своей рефлексией.

А вам пока такой вопрос.

Если у вас есть или был какой-то ведущий баг, вы проецируете или проецировали на партнера его векторную пару.

В этом случае лучший способ поставить локус контроля на место - осознать, что вы проецируете векторную пару своего бага на партнера, а партнер на самом деле - не оно, не ваше продолжение, а отдельный человек, не отправляющий вам такие запросы, отправляющий совсем другие или вообще никаких. После такого осознания проекции векторной пары снижаются, без векторной пары баг сразу слабеет и локус контроля смещается внутрь персоны. А вы чувствуете опору на себя.

Расскажите, кто переживал нечто подобное?

https://evo-lutio.livejournal.com/1355497.html

Каннибалы действительно существуют и они съедают людей.

Иногда подчистую.

Остается одна оболочка, без жизненных сил, без воли, без мотивации жить.

Но неправильно думать, что каннибалит чья-то фигура в вашем поле, тем более другой человек.

Неправильно думать, что вас ест ваша аддикция.

Черные дыры тоже не охотятся на вас.

Это нужно хорошо себе представить: люди сами себя скармливают.

Они сами занимаются саморазрушением.

Но все-таки есть те, кто их побуждает к этому, те, кого можно назвать людоедами.

Мы называем это коронами, но давайте посмотрим, что это за сущности с точки зрения поля, и как им удается жрать людей.

Благодаря короне человек начинает вкладывать свою энергию не в ресурсы, а в иллюзии.

Точно так как Буратино зарыл все свои деньги в ямку на поле чудес и ждал всходов, так люди сливают все свои жизненные силы в яму в поле.

Только роль мошенников исполняет их собственная корона.

Корона - это материнская фигура.

Это иллюзия безусловной любви, тайной опоры, хвалящей всегда и за все.

Корона - это враждебная "мать", по сути - злая мачеха.

Настоящей, любящей матерью (внутренней матерью, материнской фигурой) является адекватная самооценка.

Адекватная самооценка (мать) + внутренний локус контроля (отец) = самоуважение, опора на себя

Но у многих людей вместо матери-самооценки - злая мачеха - корона, а отец - беглец и предатель - внешний локус.

И с такими внутренними родителями жизнь складывается очень печально.

Лучше жить с голодными волками, чем с такими внутренними родителями.

Люди страдают и обвиняют во всем внешних родителей, отдельных людей, которые их родили и воспитали.

Так их собственный внутренний отец, то есть локус контроля, становится еще более блудным, не желающим брать ответственность за дитя.

Вот мы недавно еще раз сказки читали, про Рапунцель, Золушку, Белоснежку, хотя и в контексте рыбацких алгоритмов. (Кстати, на сайте давно уже появилась ссылка на скачивание сертификатов).

Но в этих сказках - три истории про корону, про злую мачеху.

Злая мачеха Рапунцель - самая злая, но Рапунцель (пока была рапан) не считает ее злой, ведь она заботится о ней.

Пока Рапунцель слушается ведьму, та ей расчесывает золотые косы и кормит, хоть и держит в башне, где Рапунцель чахнет. Но Рапунцель считает мир опасным, а башню безопасностью.

Как только Рапунцель решает порвать с короной, та ей состригает золотые косы и изгоняет ее в пустыню.

Именно этого боятся люди в короне. Как только они откажутся от опоры на корону, они окажутся в пустыне, без своего сияющего золотого нимба. Рапунцель в сказке, как мы помним, не пропала, наоборот воссоединилась с принцем (свою волю обрела). Стала рыбачкой.

У Белоснежки другая мачеха. Она хочет уничтожить Белоснежку и та еле спасается. Потом мачеха под видом добренькой старушки приносит ей всякие красивые вещички, от которых Белоснежка почти погибает. Принц, то есть воля, помогает выплюнуть отравленное яблоко.

А у Золушки мачеха не притворяется доброй. Это потому, что Золушка вообще не считает корону матерью, она изначально знает, что та ей враг. Она не считает ее кормилицей как Рапунцель. У нее есть связь со своей родной матерью - адекватной самооценкой, хотя и опосредованная связь, через птиц, живущих в кроне дерева на могиле.

Правда отец, то есть локус контроля, у золушек (и печориных) плоховат, ведет себя иногда как предатель. Если бы не это, золушки и печорины были бы рыбаками. А пока они нерыбы, попадающие в рыбье состояние в моменты депрессий, когда люди кажутся им злыми и холодными, то есть локус контроля их все-таки барахлит, поэтому возникают иногда претензии к окружающим.

Это три состояния короны. У рапанов такая корона, как у рапунцели до ссоры с мачехой, у рыб корона с виду добренькая, но они уже знают, что она - враг. У нерыб корона - однозначный враг, от которого они держатся подальше, но он маячит. Рыбаки с короной уже сделали то, что с мачехой Белоснежки и Золушки делают в сказках, особенно в сказках неадаптированных, жестких.

Что это за сущность - корона?

Корона не фикция, это вполне себе полевая сущность, то есть очень сильный демон.

Вот локус контроля внешний - это не демон. Это просто ваш отказ брать на себя ответственность за свою жизнь, привычка опираться на других, предательство себя. Именно такой отец как в сказках - слабовольный, подкаблучник, халатно относящийся к своим детям, послушный жене, то есть короне. Но это не демон. Это слабая отцовская фигура. Ваша собственная, а не отдельный человек - ваш отец. Вы должны вообще забыть от претензиях к другим людям, в настоящем и прошлом, если хотите нормальный локус контроля.

Демон - мачеха, которая пришла на смену матери, то есть нормальной самооценке.

Она жаждет власти и хочет погубить падчерицу, хочет съесть ее легкие и печень. Как настоящий каннибал.

В лучшем случае хочет запереть в башне и владеть как вещью.

Но увидеть злую мачеху в короне можно только в тот момент, когда вы отказываетесь ей подчиняться.

Пока вы слушаетесь ее, она выглядит заботливой кормилицей.

Откуда берется этот демон?

Его приводит слабый и зависимый отец, то есть внешний локус.

Как вариант: отец так старался угодить жене, локус - самооценке, что воровал на чужом огороде, поэтому пришлось отдать дочку ведьме.

В любом случае виновник появления короны - внешний локус.

В первых случаях внешний локус идет искать на стороне замену самооценке, во втором случае ворует ради самооценки.

Именно это происходит, когда вам кажется, что ваша реальная самооценка слишком низкая, не справляется, не обеспечивает вам безусловной любви и необходимой поддержки. И вы ищете любви и защиты в иллюзиях.

Это начинает происходить еще в школе.

Вы приходите с уроков домой, в первом классе или в пятом, и вам становится грустно от того, что вы не самый лучший, вы уступаете многим другим.

Ваша душа как весенняя птичка рвется к солнышку, вы рождены для счастья, для безусловной любви и восхищения, но увы, вы не самый лучший.

Инфантильная душа ищет какой-то способ справиться с обидой.

Вы читали обвинительные речи в отношении родителей? В психотерапевтической литературе описаны тысячи таких речей. Да и в письмах в мою рубрику их сотни, несмотря на строгий запрет в моем блоге обвинять родителей. Люди обвиняют родителей в том, что они не были поддержкой, не давали опоры, мало хвалили, часто ругали.

Вот это проекция собственной "слишком низкой" самооценки. Человек чувствует себя в чем-то хуже других, фокусируется на тех моментах, где он хуже, где он уступает другим, смакует и пестует боль и посылает локус контроля в чужой огород за колокольчиками.

Демон в поле выращивается точно так, как выращиваются другие сущности и фигуры.

Но это не значит, что это фикция.

Психика такая субстанция, что слово "фикция" совсем не подходит для значимых психических явлений.

Образ какой-то беды может заставить ваше сердце колотиться, руки дрожать, а колени слабеть.

Тревога может изматывать вас, а страх может даже убивать.

Страсть к воображаемому образу может заставлять вас испытывать и блаженство, и волнение, и боль.

Мыслеформы - это не столько мысли, сколько формы, и потребляют они очень много психической энергии.

Причем потребляя эту энергию, они укрепляются и растут.

Корона не имеет своего образа, она остается невидимой, но имеет ласковый и убедительный голос.

Вы можете слышать корону и общаться с ней. Она притворяется ангелом-хранителем, самоуважением, внутренней опорой, а иногда даже вами. То есть как бы вы говорите с собой о себе. И тогда вы можете думать, что опираетесь на себя.

Так хитер этот демон. Самый сильный и опасный из всех, которые людям известны.

Но априори сильным называть этого демона нельзя. Сила демона и этого, и других, зависит исключительно от того, как хорошо вы его кормите. Без еды он подобен Кощею Бессмертному в подвале у Марьи Моревны, худому и слабому. Это вроде скелета в шкафу, которого если не доставать и не кормить, он будет не опасней мертвого паука, засохшего в своей паутине от голода.

Но от корма этот демон становится очень сильным. Он открывает над головой человека крылья как огромная летучая мышь, в которую превращался Дракула, и сосет из него кровь.

Люди изучают врагов в микромире, мире бактерий и вирусов, пытаются думать про врагов в макромире, в мире социальных или даже космических явлений, но во всех этих мирах не враги, а соседи, с которыми надо уживаться в границах, справедливо поделив территорию. Настоящие враги живут в поле человека, это зловредные полевые сущности, которые человек выращивает сам.

Аддикция легко убивает человека, фрустрация доводит его до самоубийства, часто они действуют вместе, но это не демоны, это две силы природы, центростремительная и центробежная, сила сжатия и сила расширения, две силы, которые могут быть направлены на службу человека.

А вот корона - это настоящий демон, которого человек выращивает в своем поле, чтобы не сталкиваться с честной конкуренцией, не адаптироваться к среде, а априорно и заведомо ощущать себя лучшим и главным. Чтобы сбежать от реальности в иллюзии, то есть отказаться от жизни.

С короной все происходит точно так, как в легендах о договоре с дьяволом. Человек страдает, дьявол предлагает ему помощь, обещает сделать его богатым и успешным, а взамен хочет душу. Дальше человек действительно чувствует себя получше, то есть дьявол выполнил обещание, но сделал это как настоящий обманщик, ведь дьявол - отец лжи. Он нарисовал за окном солнечный пейзаж, причем нарисовал тяп-ляп и каля-маля, предложив подключить воображение. На вопрос человека, а где же обещанный солнечный день, дьявол ответил, что это может только Бог, а он, то есть дьявол, не имеет таких полномочий.

Дальше дьявол пускается в демагогию.

"Послушай, дружище, - говорит он. - Мир - это фикция. Ты спишь и ты просыпаешься, явь перемешивается со сном и с мечтами, ты забываешься под алкоголем, а однажды вообще умрешь. Ты постоянно сталкиваешься с вещами, которые оказываются не тем, чем казались, и не тем, чем оказываются для других. Все так зыбко в этом мире, так условно, так иллюзорно и относительно. Ты ищешь какой-то истины, какого-то объективного счастья, но объективного не существует. Есть только субъективное самочувствие и я могу тебе его обеспечить. Просто верь в Себя, не сомневайся в Себе, а как только усомнишься, зови меня. Забудь все, что говорили тебе родители, слушай только меня. Я твоя точка опоры, со мной ты перевернешь мир. Ты будешь не только субъективно счастлив, у тебя будет много сил и идей, ты получишь много денег и много людской любви".

Вот какие слова говорит корона.

В чем очевидная ложь этих слов?

Субъективная картина мира должна отражать объективную картину так, чтобы вы могли в объективном мире передвигаться, не натыкаясь на опасные предметы, не падая в ямы.

Это как если бы вам нужен был навигатор, и вы не хотели бы иметь навигатор с изображением елисейских полей и молочных рек с кисельными берегами. Вы хотели бы, чтобы навигатор показывал вам все кривые переулки, пробки и перекрытые улицы точно так, как они существуют в реальности.

Самооценка - это тот же навигатор. Она не должна приукрашивать реальность, она должна отражать ее так, чтобы вы могли с этой реальностью взаимодействовать.

Вранье короны, что если вы будете собой очень довольны, у вас будет больше сил - ловушка.

Потому что быть довольным там, где надо срочно что-то менять - зло.

Мы много раз обсуждали этот момент и видели его в письмах. Что толку чувствовать себя хорошо, преувеличивая свою значимость, если с этим своим хорошо вы ринетесь рулить там, где ваша значимость очень низкая, а корона это скрыла. Убыточное производство не станет прибыльным, если от вас скроют его убыточность и вы инвестируете туда побольше средств. И производство это хотя бы деятельность, есть шанс вырулить, а человек в короне приходит пожинать плоды успеха туда, где у него поражение.

При любом столкновении иллюзий с реальностью самооценка терпит крах. "Низкая самооценка" - это именно шатающаяся или съехавшая на ухо корона. Вы думали, что здесь вы лучший, а оказалось, что нет. Вам нужно время, чтобы смириться с этой мыслью, и принять свой реальный уровень как факт. Тогда вы не будете думать, что у вас низкая самооценка.

Представьте себе человека, начинающего ходить в зал. Он не может подтянуться ни разу, и это его адекватный уровень. Можно ли сказать, что его самооценка низкая, если он видит факт своей слабой физической формы относительно качков в зале? Это адекватная самооценка. А вот если он страдает от этого и с болью называет себя задохликом, значит для него неприятное открытие, что он отстает от тех, кто регулярно тренируется. У него была большая корона, если ему горько принимать очевидный факт. Его уровень соответствует его настоящим возможностям и этот уровень надо видеть адекватно и принимать спокойно, чтобы работать и расти, чтобы прокачиваться в этом направлении.

И так абсолютно со всеми сторонами жизни. Нигде вам не нужна "поддержка" в виде завышенной самооценки, везде это подножка, а не поддержка.

Каким образом этот демон ест вас?

Все демоны подобны колониям бактерий. Пока ваш иммунитет в порядке, ваша флора здорова, ваш организм в норме, болезнетворные бактерии, живущие внутри вас - условно вредны. Они вредны потенциально. Они могут начать размножаться и активно расти, тогда будут представлять опасность для вас.

Вот и демоны так же. Пока настройки личности в порядке, они живут в поле, но выглядят малюсенькими, слабенькими, как в сказках, где колдуны держат демонов в каких-нибудь пузырьках, а они пищат оттуда тонкими голосочками. Или когда демоны заперты в лампах. Или закупорены в бутылке на дне моря. Но стоит демона выпустить из его убежища, он начинает расти, питаясь энергией человека.

Он ни откуда не пришел, он всегда был внутри, в потенциальном состоянии, как вирус герпеса или стафилококк. Он был, но маленький и не опасный. Но если вы будете его кормить, он будет расти.

Вот это "кормить" и есть скармливание себя.

Всю свою энергию, все свои ресурсы вы можете спустить на корм короне.

А корона стала больше и будет просить больше еды.

Когда вы перестаете большую корону кормить, она злится и пугает вас. И вы снова начинаете ее кормить.

Вот главный враг человека.

Корона - это жадность, завистливость и лень. Комок пороков, который есть у каждого человека, но если человек решает не держать этого врага в цепях, в подвале, а кормить, то есть культивировать иллюзию своей грандиозности, могущества, силы и славы, из этого комка вырастает демон и имя этому демону - легион.

Красивые примеры о кормлении короны приведете?

Только не из моих постов, пожалуйста. Если вы рассказываете человеку то, что он вам сам рассказал, вы очень скучный собеседник.

Есть у вас примеры из литературы, жизни, мемы, курьезы, новости, любой интересный материал?

https://evo-lutio.livejournal.com/1355236.html

Вчера мы такой примерно сценарий обсуждали, давайте посмотрим предметно.

Но таких возможностей у нас будет еще очень много. В каждом письме почти одно и то же.

Из-за недостатка n(ОЗ) и шагов мимо границ ее СЗ уменьшилась. Сначала немного, потом сильней и еще сильней.

А СЗ ее партнера наоборот выросла. Давайте посмотрим на это.

emi_grantin

Здравствуйте, Эволюция.

Надеюсь, что мне повезет и письмо попадет на разбор.

Живу в одной европейской стране довольно давно. Мне 35, детей нет, была замужем и после были отношения, уже здесь. За внешностью слежу, занимаюсь спортом с детства.

Есть интересная для меня творческая работа и хобби, пара друзей, квартиру снимаю.

Мы познакомились с М в начале лета, совпали в тиндере, где я только зарегистрировалась на тот момент, и встретились. Мне он сразу понравился, и по переписке, общению и при встрече. И я старалась понравиться ему изо всех сил.

(Старания изо всех сил не увеличивают n(ОЗ), а часто даже уменьшают. То есть n(ОЗ) это ни в коем случае не старания. Это исключительно то, что приятно самому человеку и никак его не грузит, не выглядит щипцами, это чистый кайф, который человек получает от вас)

ОЗ его больше моей, ему 43, у него много друзей, хороший доход. Он никогда ни с кем не жил, женат не был, детей нет. Он очень симпатичный, общительный и обаятельный, сияет, находясь в обществе. Честно говоря, я сразу видела, что мужчина он не простой, женщин у него было много, и мне не по плечу. Но отношения начались быстро. У нас есть обшие хобби, в одном из которых мой уровень выше его и это, похоже, и поддержало его интерес ко мне.

Он хотел секса в первый же день, когда пришел ко мне домой, начал меня целовать, но все это было так автоматически с его стороны, как рутина, что я сказала, что так не могу, что чувствую его холод и мне он не нравится, хотя сам М нравится очень. И что лучше будем просто друзьями. Мы выпили по бокалу просеко у меня на балконе, М остался спать со мной, обнимал, был нежным. Нежным и внимательным он был всегда, мне сейчас кажется, что он просто такой сам по себе. На следующий день он был снова у меня, мы рисовали, слушали музыку, потом все случилось как-то само собой.

(Ее СЗ выше нуля и может быть росла бы, но она уверенно достает щипцы и даже скалку. Отчитывает его за холод, наказывает отказом и предложением дружбы. Мужчина старается быть нежным, чтобы избежать повторного наказания. СЗ ее уменьшается, а главное лишается потенциала роста. Понятно, почему лишается?)

Все лето провела как на вулкане из-за чувства неуверенности в себе, хотя М много времени проводил со мной. Виду не подавала и старалась сделать наше общение приятным для него, без выноса мозга.

Иногда я чувствовала от него какой-то холод, тогда отдалялась, потом все снова становилось хорошо. Ну то есть как "хорошо". Он не говорил мне, что любит, думала - рано.

(Наказывала его дистанцией за холод. Опишите в чем отличие между нормальной дистанцией и этим)

В конце сентября за ужином зашла речь о детях, случайно, и он мне сказал, что-то вроде "Зайчик, но ты же знаешь, но мы же уже обсудили, что я не хочу ребенка". Хотя, на самом деле, в начале отношений темы коснулись один раз, когда порвался презерватив, и он спросил себя "а может, уже пора?". Поняла, что сидеть, набрав в рот воды, тоже не вариант, и спросила его как он видит наши отношения и кто я для него.

(Самое удивительное, как паровозы всегда обосновывают свой паровоз: дескать, другого варианта не было, я же паровоз. Он ей уже все сказал только что, но она решила нагреть щипцы и попытать его еще)

М: "мне нравится как ты выглядишь, когда мы обнимаемся и когда я держу твою руку" и еще много всего. Но того, что женщина хочет услышать от мужчины, которого любит, не сказал. Когда я уходила в тот вечер он заплакал, как я сейчас понимаю, от жалости к себе, а не от любви ко мне, и говорил, что он не может любить, что он уже обращался к психологу, проходил терапию, но что это ничего не принесло.

(Он заплакал от жалости к ней, а она хотела бы, чтобы он плакал от любви)

Осадок был ужасный. Мотало всю неделю. В конце недели принесла ему его книги, хотелось его увидеть. Встретились, говорили. Я поняла, что шансов на отношения нет. Он советовал найти того, кто примет меня "с кожей и волосами". Решила отлепиться. Сказала ему, что я была с ним счастлива, что хотела серьезных отношений, но этого должны хотеть оба, поэтому и правда, лучше расстаться. М попросил время. Написал на следующий день, пришел ко мне, дал понять, что все-таки хочет встречаться. И мы продолжили.

(Под ее щипцами он решил продолжить. Но ей кажется, что это у нее не щипцы, что она делает шаги в границах и это ее вложения в отношения - вот эти признания в любви и обвинения. Опишите, почему это за границами КП. Обратите внимание, обвинения часто щипцы, но не всегда. Если бы он бы ее взялся обвинять за холод и неготовность выйти за него замуж, она была бы счастлива, это были бы огромные шары с его стороны. А с ее? Почему?)

У М много подруг, с лучшей подругой они ходили в сауну в докоронные времена. Он сказал это в тот день. Я ответила, что он может и дальше ходить в сауну с подругами, но не в отношениях со мной. В другой раз его лучшая подруга хотела остаться у него ночевать. Он сказал об этом мне, ответила, что это меня задевает, они встретились днем. Когда мы были на прогулке, он смотрел на других девушек, они улыбались ему. Все эти ситуации будили во мне неуверенность и ревность.

(Она строит его, командует. Компенсирует свой слив, как ей кажется. Но здесь хорошо видно, что косяки увеличивают слив. Опишите)

В январе он переехал в мой район, и, пока обустраивал свою квартиру, жил у меня. Я старалась заботиться о нем, как о госте. Хорошая еда, фильмы, стирка, короче, сервис. Помогала в обустройстве квартиры и ему.
Я сказала ему недавно: "ты всегда можешь найти себе ту, которая не будет ревновать, ту, которая лучше. Я не могу стать лучше, чем я есть. И я не хочу повода для ревности от мужчины, с которым мы вместе" и еще: "И, кстати, о детях, мне бы хотелось, так что хорошо подумай, нужны ли тебе эти отношения".

(К сожалению, это, похоже, единственный его мотив продолжения отношений. Он решил, что у нее можно пожить, пока он обустраивает квартиру. Ее вложений стало намного больше, среди них есть и полезные, и приятные. Но СЗ ее все равно падает. Кто понимает, почему? И кто понимает, что с КП?)

Вчера вечером мы лежали в постели уже и я спросила хотел ли бы он жить вместе когда-то. Короткое резюме М: "мне нравится концепция 2 квартир, чтобы у каждого было свое личное пространство, детей не хочет вообще или пока, я не должна с ним затягивать, он, возможно "не правильный для меня" и много другого, из арии мертвого жука. Я сначала пыталась объяснить, что не претендую на его личное пространство, а потом поняла, что это все бесполезно, меня он не любит, пожелала спокойной ночи и попыталась заснуть. Было рано, заснуть не смогла, собрала свои вещи тихо и ушла домой.

Сейчас штормит сильно. Мне кажется, что у меня изначально не было шансов на отношения с ним, он никогда не давал прямо понять, что он хочет большего, чем приятное времяпрепровождение, редко говорил о чувствах. Я не знаю как лучше справиться с эмоциями сейчас.

(Опять она попыталась поставить жирную точку. Хотя он давно уже ей сказал, что ничего серьезного с ней не хочет. Опишите, почему она косячит мимо границ, даже когда пытается уйти с его территории на свою?)

Уснуть в ту ночь нормально не смогла, утром установила Тиндер. Постоянные звонки по работе и сообщения от пары мужчин помогли хоть немного отрываться мыслями от М. В середине для тиндер показал его страницу, не с его настоящим именем. Сделала скриншот на эмоциях и позвонила ему.

М: Привет, как хорошо, что ты звонишь, я только собирался то же самое сделать.
Я думал о тебе все утро. Может, мы попробуем просто как тест, ну, что ты с месяц у меня поживешь, чтобы посмотреть, получится ли.
Я: М, привет, посмотри, я тебе сейчас что-то отправила. (Отправила скрин в телеге, честно говоря, я была в бешенстве и по тону моему это было ясно).
М: Да я только зарегистрировался, можно по мейлам посмотреть, я еще вообще ничего там не делал, не смотрел.
Давай встретимся на кофе?
Я: Я сейчас не могу, мне нужно работать, и чувствую себя нехорошо.
М: Когда тогда?
Я: в субб или в воскр
М: Кто позвонит - ты или я, или спонтанно?
Я: Спонтанно

Я отключила уведомления в телеграме, чтобы не ждать подсознательно сообщений от М. Мы часто переписавались до конфликта.

В субботу утром увидела, что накануне он написал, "тебя нехватает здесь". Ответила глупо - его именем. Не знала, что написать, эмоции захлестывали все еще, температура и ощушения в сердце непонятные.

Для себя решила не звонить ему, дождаться его инициативы.

В воскресенье стало совсем тоскливо, ушла в лес. М позвонил и спросил, есть ли у меня время "на поговорить", я сказала, что зайду к нему. Он хотел "поболтать" по телефону. Я уточнила, что он вроде, кофе предлагал выпить и все обсудить? Выбрали время. Вечером была у него.

(Опишите, что она тут творит во всем этом куске с тиндером и прочим)

Он сразу расплакался, сказал, что мое решение правильное. Что он говорил с одной из подруг (мы с ней не знакомы), она сказала, он должен искать дальше. Спросил, сказала ли я кому-то, не сказала. Я сказала, что любое его решение принимаю.

Но было сложно, я настроила себя, конечно, совсем на другое. Надо было сразу уходить, но сидели еще часа два с половиной. Он показал свой тиндер - я сказала, мне так проще, если я увижу, что он общается с другими, мне будет легче уйти. Там было совсем пусто. Попросил посмотреть мой - довольно много матчей и переписка. Смеялся, что я ему такой концерт из-за тиндера устроила, а сама... Вообще, ощушение от него было странное, после всех нежностей и кучи проведенного вместе времени, он был очень закрыт и холоден, рад от меня избавиться. Прощаясь в дверях пожелала ему успеха в тиндере. Позвонила сама же через 5 минут.

Я: М, ты знаешь, я желала тебе успехов в Т, но я была с тобой не честна. Конечно, я этого не хочу.
У меня к тебе есть чувства и меня полностью выбило из колеи наше общение сегодня. Я не понимаю, что с тобой, что произошло такого за один день, что ты готов все перечеркнуть.
М: меня и самого мотает, мне нужно вслушаться в себя, надо об этом потом поговорить.

(И вот ее закрутило в водоворот. Хлопает дверью, тут же приходит ныть и умолять, снова хлопает, тут же приходит. Он уже так устал от нее, что мечтает отделаться. Тут что получилось с КП? А его КП насколько выросло, видите?)

Написала ему сейчас: М, не понимаю, что с тобой и думаю, нам нужно поговорить. Мне непросто принять, что у тебя не чувств и ты уже в поиске.

Я перечитываю письмо уже глубокой ночью и вижу, что только качусь вниз и это начало аддикции. Хотелось бы справиться с эмоциями и успокоиться, и восстановиться.


Спасибо, если дочитали.
С уважением, К

https://evo-lutio.livejournal.com/1354977.html

Попробуем с формулой красного поля разобраться.

Напоминаю эту формулу.

КП = СЗ + n(ОЗ)

Красное поле - это пространство для ходов, которые растят вашу значимость.

Красное поле корректно упоминать только, когда речь идет о ваших ходах.

Нельзя просто "находиться в красном поле". В красном поле можно только действовать.

Вот когда мы говорим загадочное "действия в границах", имеется в виду красное поле.

Хотя красное поле тоже пока загадочно, но у него есть формула.

Если ваша СЗ для человека высока, то в ваших границах не только ваше тело, ваше имущество, ваше мнение, но и кое-какая личная территория партнера. Вы можете без спроса взять какую-то его вещь, можете обнимать его, когда вам захочется, можете называть его глупыми кличками. Вам позволено то, что не позволено другим, даже родителям его не позволено, они должны стучать, когда хотят войти к нему в комнату, а вы нет. Вы можете наложить вето на многие вещи, которые делает ваш партнер. Вы можете попросить его не общаться с тем, к кому вы ревнуете, не надевать вот такую одежду или, наоборот, надеть шапку в холодную погоду, потому что вы волнуетесь. И если ваша СЗ высока, партнер ваш послушает. Причем ему будет даже приятно, если ваша просьба уместится в границы, то есть будет полностью соответствовать вашей СЗ. А если вылезет за границы, ему будет неприятно, даже если он подчинится. И если вы все время понемногу нарушаете границы, ваше красное поле сокращается и скоро вам будет нельзя то, что было можно раньше. И наоборот. Если вы действуете в границах, ваше красное поле расширяется и вам можно все больше. При СЗ равной его фигуре вам можно все то, что можно самому человеку по отношению к себе и своему имуществу. А если ваша СЗ, то есть ваша фигура перерастает его собственную, вам становится можно все.

Обратите внимание, друзья.

Люди привыкли считать, что "в границах" - это какие-то универсальные действия и универсальные формулировки. На самом деле "в границах" зависит от СЗ.

Какой-то неприятный человек не имеет права просто написать сообщение с поздравлением на праздник. Если этот человек давно вас достал, такая его "вежливость" мимо границ.

А если человек очень приятный, очень близкий, то ему многое, очень многое позволено. Он может разбудить среди ночи и его звонку обрадуются, а не возмутятся. А значит это будет в границах. СЗ большая, значит большое и КП, красное поле.

Представляете себе, насколько глупо копировать чьи-то действия, не учитывая СЗ и КП?

Рома однажды ввалился пьяный среди ночи к одной любовнице, которую до этого не видел месяц, и выгнал ее мужа. Так и сказал: "Иди отсюда", хотя дом супругов был общим. Муж хотел вызвать полицию, но его жена требовала у мужа срочно уйти, объявив ему о разводе. И мужу ничего не оставалось делать, как собирать сумку прямо среди ночи. Бить морду Роме он не хотел, позориться перед полицией и раздувать скандал с женой не хотел тоже. Пришлось объявить жене, что она чокнутая дура и уйти.

Это было в границах со стороны Ромы?

Да, как ни дико.

Это будет в границах, если вы решите это повторить?

Конечно нет.

Из подобных историй многие делают вывод, что хищники все время нарушают границы.

Нет.

Женщина была рада, что Рома пришел и она яростно требовала, чтобы муж удалился. Она была рада, поэтому по отношению к женщине это было в границах. Она открывала Роме красный коридор. То же самое, что зеленый коридор, но еще и с красной ковровой дорожкой. По отношению к мужу - поступок плохой, с точки зрения человеческой этики - некрасивый. Но по отношению к женщине - нормальный.

При очень высокой СЗ вам очень многое позволено. А при низкой СЗ очень мало. При отрицательной совсем ничего нельзя. Даже того, что можно всем остальным, вам нельзя, если ваша СЗ отрицательная для человека.

Если вы делаете шаги к человеку мимо красного поля, ваша значимость падает не только для него, ваша фигура в собственном поле тоже уменьшается. Это тот самый слив себя, которого все боятся, но до сих пор не умеют его отличать. Слив - ваши действия, которые уменьшают вашу фигуру в вашем поле. Корона при этом может расти и обычно так и делает.

Границы зависят от КП, а КП зависит от СЗ, вот наше с вами дважды два.

Ваши пароли на телефоне, ваша банковская карта, ширинка ваших брюк - все это относительное личное пространство. Большинство людей не имеют право сунуть туда свой нос (приличные и не хотят), но кое-кому вы такое право даете и для него это будет в границах.

Очень опасно бывает не рефлексировать высокую значимость человека. В этом случае вы можете воспринимать его действия как заход на вашу территорию и пытаться это пресечь. А на самом деле он в границах, зато вы машете скалкой и косячите. И ваше красное поле в отношениях становится меньше.

От любого выхода за границы красное поле становится меньше.

Но в формуле КП есть еще величина n(ОЗ), которую мы упрощенно называем "вложения".

Я недавно пыталась объяснить, что это такое, но многие тут же перепутали это с шагами и ходами.

Шаги - это КП. КП определяется как раз для того, чтобы делать ходы.

Ходы должны точно соответствовать КП. Если ход вываливается за границу КП, то ваша СЗ падает, КП становится меньше, вы еще больше выходите за границу КП, СЗ еще больше падает. И ваша фигура в своем поле тоже уменьшается.

n(ОЗ) связана с ходами очень косвенно. Можно сделать много ходов, но в них не будет никакой n(ОЗ) или будет почти нулевая.

Поэтому нельзя смешивать вложения и ходы. Ходы может быть с вложением, а может быть и без. Да и вложения могут быть без хода.

n(ОЗ) - все приятное и полезное, что вы даете человеку. Это не только материальные вложения, в основном совсем не материальные. Это связано с затратой вашего внимания, времени, вашей энергии, но принципиально, что для человека это приятно и(или)полезно.

n - сам акт такого вложения. По большому счету это шары, но только в настоящем понимании этого слова, единица значимости, материал, из которой строятся фигуры в поле.

ОЗ - это разница ОЗ. А точнее ОЗ(1)\ОЗ(2), где ОЗ(1) - ОЗ того, чье КП мы измеряем, а ОЗ(2) - ОЗ партнера.

ОЗ в вакууме невозможно померить. ОЗ можно только сравнить с конкретной другой ОЗ.

Поэтому когда мы используем понятие ОЗ, мы обязательно должны указывать относительно кого.

При равной с кем-то ОЗ, величина ОЗ будет равна 1. При разнице ОЗ будет либо целое число, либо дробь, смотря в чью пользу разница.

n(ОЗ) - крайне интересная величина.

Она очень показательна, особенно для историй типа: как влюбить в себя человека с ОЗ больше.

И сейчас мы рассмотрим такие истории с точки зрения формулы КП.

При большой разнице ОЗ не в вашу пользу СЗ в процессе общения не растет, а падает. КП тоже не растет.

Почему же это происходит?

Вот женщина знакомится с мужчиной большей ОЗ на сайте знакомств и сначала их общение может быть спонтанным и активным. Мужчине нравится болтать с женщиной, и если он находит в ней чуткого и восторженного слушателя, он может неделями или даже месяцами любоваться собой в таком общении и искрить остроумием и сексапилом. Шагов с его стороны не будет совсем никаких, первый и последний "не хочешь ли перейти в вотсап или созвониться", а дальше только шары, сначала маленькие спонтанные, а потом больше, но пластмассовые, вытянутые щипцами женщины. А вот она то и дело будет пытаться сделать шаг или вытянуть шаг из него. Вскоре зазвучит его ария мертвого жука, потом запоют ангелы из жучиного рая. Значимость женщины в этот момент будет уже отрицательной.

Давайте посмотрим по формуле, почему так происходит.

КП = СЗ + n(ОЗ)

Изначально СЗ женщины маленькая, но если фото ее понравилось и в общении она мила, в первые дни может подрасти с нуля аж до 1 или 2. Это уровень симпатии. Для мужчины такой симпатии достаточно, чтобы предложить встречу и секс. Однако такой симпатии недостаточно, чтобы лететь через море и тем более океан, ее недостаточно, чтобы откладывать важную работу. На этом уровне СЗ случается секс, если женщина рядом и доступна, а мужчина свободен, но если что-то мешает легкой встрече, виртуальное общение затягивается.

И СЗ начинает женщины начинает падать, а СЗ мужчины наоборот растет.

Почему это происходит?

Время, которое уделяет мужчина женщине, его комплименты, сердечки и песенки, которые он ей шлет, и его описания будущей встречи - это все n. Шары.

И если его ОЗ в два раза больше, чем ОЗ женщины. То КП мужчины растет быстро, а если в 10 раз больше, что стремительно.

В мужчин с большой ОЗ женщины влюбляются за пару часов общения, даже если перевязывают хлеборезку скотчем.

Это закон поля. Шары от человека с большой ОЗ имеют очень большой вес и быстро растят его фигуру.

КП его тоже растет, и за счет n(ОЗ) и за счет растущей СЗ, а большое КП другого - это постоянное ожидание его шагов. С ним хочется быть рядом, к нему хочется бежать на край света, ему хочется все отдать. Вот что такое большое КП человека. И если он при этом не делает никаких шагов к сближению и только отшучивается и откупается комплиментами, большинство женщин превращаются в ждунов и паровозов. Они начинают делать шаги сами, сначала намекая, а потом требуя больше близости, но все эти шаги мимо границ, потому что КП у таких женщин очень маленькое. КП нормальное для виртуальной болтовни, но слишком маленькое для серьезных планов. Поначалу КП еще немного больше, и мужчина согласен на встречу, но когда женщина делает шаги мимо границ, получаются щипцы и ее КП уменьшается. Поэтому вскоре мужчина не хочет уже совсем ничего, даже того, чего он хотел в начале.

Почему у женщины такое маленькое КП?

Потому что в то время как каждый шар мужчины умножается на два или десять, каждый шар женщины делится на два или десять, смотря какая разница ОЗ у них.

Получается, что его КП растет стремительно, а ее очень-очень медленно. Но если бы она видела реальную динамику роста своего КП, она бы могла его вырастить. День за днем она растила бы КП, но большинство женщин считают свою значимость равной его значимости, и влюбившись, обязательно достают щипцы. Так из симпатичных женщин они превращаются в доставучих, а потом в противных.

Из описаний понятно, почему равная ОЗ - это благо?

Равная ОЗ - это благо, и задача человека иметь такую адекватную самооценку и такое самоуважение, чтобы нравились партнеры с равной ОЗ. Если равные кажутся вам уродами, значит вы реальный тоже кажетесь себе уродом, а любите вы себя воображаемого, фикцию вместо себя. Вы не видите себя реального и не уважаете, иначе обязательно симпатизировали бы людям с равной ОЗ.

Конечно, я понимаю, какой вопрос у читающих напрашивается. А как же рыбаки преодолевают разницу ОЗ и делают это быстро?

Если не выходить из границ КП, рост КП действительно происходит динамично. Особенно быстро, если собеседник то и дело сам выходит из границ КП. Поэтому рыбак может относительно быстро влюбить человека с ОЗ больше, если тот не рыбак, а рыба и тем более рапан.

Рыбак с ОЗ меньше не влюбит рыбака с ОЗ намного больше. Но и не сольется, сохранит небольшую симпатию.

Как рыбаки влюбляют рыб с ОЗ больше, попробует кто-нибудь по формуле рассказать?

Только, пожалуйста, давайте деликатней с совами. Иначе не будем эту интересую и важную тему продолжать.

Попробуйте осторожно.

И потом я сама расскажу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1354528.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1354451.html

Закончим сегодня разбор рыбацких алгоритмов с последнего теста.

Сказки должны стать мнемоническими крючками, которые помогут разместить алгоритмы в вашем подсознании, как если бы это были платья в шкафу. И каждый раз, когда у вас возникнет ситуация, где алгоритм мог бы пригодиться, вы его вспомните.

Условие одно - вы не должны быть рапаном. Это значит, что границы у вас должны быть нормальные, хотя бы не очень плохие.

Иначе вы обязательно перепутаете свое и чужое.


Алгоритм №6. «Снять проклятие»


Как преодолеть злой рок?

Алгоритм из сказки «Спящая красавица».



Когда у королевской четы родилась дочь, все колдуньи были приглашены на праздник, кроме одной, которой не досталось тарелки.

У короля было всего 12 золотых тарелок, и 13-й колдунье не досталось.

Когда 11 колдуний уже наградили королевну добрыми пожеланьями, во дворец пришла 13-я и озвучила проклятие.

Она пообещала, что в 15 лет королевна уколется веретеном и умрет.

12-я колдунья не смогла отменить проклятие, но смягчила его.

Она сказала, что королевна не умрет, а заснет на сто лет.

Хотя король запретил пользоваться веретеном в своем королевстве, в 15 лет королевна все-таки нашла веретено, укололась и заснула.

Весь остальной замок заснул вместе с ней. И придворные, и слуги.

Сто лет ходили легенды о спящей красавице.

Сначала, некоторые принцы пытались пробраться в замок, но острый терновник, которым этот замок зарос, вонзался им в тело и они умирали в муках.

Вскоре таких смельчаков уже не находилось.

Но однажды принц решил увидеть спящую красавицу, чего бы ему это ни стоило.

И когда он подошел, терновник вдруг отступил, двери замка открылись.

Оказалось, что в этот день закончились сто лет.

Принц поцеловал спящую красавицу и она пробудилась ото сна.

А вместе с ней весь замок.

Найдите правильный вариант алгоритма.


- Чтобы преодолеть злой рок, надо ему подчиниться

- Преодолеть наказание можно только искуплением

- Преодолеть рок нельзя, но можно переждать

- Чтобы преодолеть злой рок, надо заботиться о будущем

***

Правильный ответ - 4. Полуправильный - 2

Этот алгоритм учит нас правильно направлять энергию, когда нечто является неизбежным.

Избежать проклятия не было никакой возможности, поэтому в фокусе внимания 12-й колдуньи было то, с чем королевна столкнется через 100 лет.

Именно это позволило продолжить жизнь как ни в чем ни бывало. Да еще и жениха получить мотивированного.

Очень часто сталкиваясь со злым роком, люди теряют не только то, что отнимает у них рок, но и все остальное.

Именно поэтому существует поговорка, что беда никогда не приходит одна. Или: пришла беда, отворяй ворота.

Первая беда расшатывает человека и дальше с ним начинают происходить новые беды.

Направить фокус на будущее и сохранить все то, что можно сохранить, это единственная рыбацкая стратегия в такой ситуации.

Приведите примеры ситуаций, где такой алгоритм мог бы помочь.


Алгоритм №7. «Наказать злых сестер»


Как обойти всех соперников?

Алгоритм из сказки «Золушка».



Мачеха Золушки была злой и злыми были ее дочки.

Все они обижали Золушку и постоянно издевались над ней.

Однажды отец поехал за покупками, все сделали ему заказы, а Золушка попросила привезти ей ветку дерева, которая хлестнет его по лицу.

Отец привез ей такую ветку, Золушка посадила ее на могиле матери и выросло дерево.

Однажды принц объявил большой бал, сестры и мачеха стали готовить наряды, а над Золушкой только смеялись, ведь она была замарашкой в лохмотьях.

Перед балом Золушка пошла к дереву и то нарядило ее в прекрасное платье.

Золушка пришла на бал и сестры ее не узнали, а принц весь вечер танцевал только с ней.

После бала он пытался ее провожать, но она каждый раз сбегала.

Так повторялось трижды и на третий раз принц намазал ступени смолой, поэтому одна туфелька Золушки прилипла к ступеньке.

С этой туфелькой принц стал искать свою невесту, но Золушка была такая маленькая, что туфелька ее никому не влезала.

Дочки мачехи отрубили себе палец и пятку, чтобы втиснуться в туфельку. Но принц каждый раз видел текущую кровь и отказывался признать невесту.

В конце концов очередь дошла до Золушки, туфелька пришлась ей впору.

А когда была свадьба, сестры пришли ее поздравить, но голубки выклевали им оба глаза.

Найдите правильный вариант алгоритма.

- Нужда соперника должна быть больше твоей

- Нужно спрятать свои преимущества под лохмотья

- Нужно стать более сильным за счет позиции в поле

- Не соперничать, пусть сами соперничают с тобой

***

Правильный ответ - 3. Полуправильный - 1.

Золушке в сказке помогает волшебное дерево, которое выросло из ветки, хлестнувшей по лицу предателя-отца. Это аллегорическое изображение сил поля, которые восстанавливают равновесие любым доступным способом и со стороны это иногда выглядит как мистика.

Но сильная позиция у Золушки появляется не только благодаря красивому платью.

Принц не отходит ни на шаг от нее, а она убегает после бала и прячется. Именно эта независимость ломает принцу шаблон.

Независимость печориных и золушек всегда работает как крючок. Партнер с высокой ОЗ не может представить, что можно быть настолько независимым не имея равной ОЗ. Если это не понты и не блеф, а настоящая независимость, ОЗ начинает восприниматься как равная, поэтому растет и СЗ.

Это дало возможность Золушке вырастить большую значимость для принца и обойти не только сестер, но и других соперниц. Ключевое то, что обходить специально она и не старалась, она действовала, опираясь на самоуважение.

Приведите примеры ситуаций, где актуален этот алгоритм. Лучше всего не из любовного ресурса.


Алгоритм №8. «Обмануть обманщика»


Как не стать жертвой?

Алгоритм от противного из сказки «Красная шапочка».



Волк-оборотень встретил девочку в лесу и захотел ее съесть.

Он узнал, что девочка идет к своей бабушке и спросил адрес этой бабушки.

Потом убедил девочку идти длинной дорогой, пообещав, что так она найдет больше ягод и цветов.

Сам он побежал напрямик, съел бабушку и нарядился в ее одежду.

Когда девочка пришла, он стал звать ее лечь с ним рядом.

Девочка сомневалась и спрашивала, почему у бабушки такие большие глаза и уши, но подходила все ближе и вскоре волк ее проглотил.

Братья Гримм считают, что потом волк захрапел и храпел громко, на весь лес, так, что услышал охотник. Охотник пришел, распорол волку брюхо и спас обеих.

А в версии Шарля Перро финал другой и сказка заканчивается триумфом волка.

Найдите правильный вариант алгоритма.

- Не сворачивать с прямого пути

- Не разговаривать с незнакомцами

- Не открывать решето

- Не следовать чужой воле

***

Правильный ответ - 4. Полуправильный - 3.

Если хочется стать рыбаком, вы должны перестать воспринимать мир как состоящий из заботливых нянек. Люди исходят из собственных интересов, никто не стремится позаботиться о вас. Поэтому чужая воля может быть безопасна для вас, когда ваши интересы совпадают, но всегда будет опасна, если ваши интересы пересекаются и конфликтуют. Лучше всего не следовать чужой воле никогда, а для это нужно иметь собственную сильную волю, то есть опору на себя. Внешний локус - единственная причина того, что вас обманывают и обирают. Это возможно только тогда, когда вы хотите опереться на человека и передать ему в руки заботу о вас. Тем более если вы имеете привычку рефлексировать вслух.

Приведите примеры ситуаций, где хорошо видна работа этого алгоритма от обратного.


Алгоритм №9. «Развеселить домовых»


Как получить помощь тайных сил поля?

Алгоритм из сказки «Домовые».



Этот алгоритм как и сказка состоит из трех частей.

В первой части домовые помогли обедневшему башмачнику разбогатеть, потому что шили за него так красиво и аккуратно, что эту обувь покупали дороже. Домовые были голыми и жена башмачника решила отблагодарить их, сшив им одежду. Получив одежду домовые обрадовались и сбежали. Больше они не помогали башмачнику, но ему сопутствовала удача.

Вот второй части домовые позвали одну девушку крестить у них ребенка и господа, у которых она служила, убедили ее, что от такого приглашения нельзя отказываться. Девушка провела у домовых три дня и по прошествии они наполнили ей карманы золотом. А когда она вернулась, оказалось, что прошло семь лет и ее прежние господа уже умерли.

В третьей части домовые украли у одной матери ребенка и подложили ей страшного оборотня, который все время просил есть. Соседка посоветовала ей рассмешить оборотня, а для этого вскипятить воду в яичной скорлупе. Женщина так и сделала. Оборотень расхохотался, и домовые тотчас же забрали его, а ей вернули ребенка.

Найдите правильный вариант алгоритма.

- Надо быть готовым к любым поворотам

- Надо мыслить парадоксально

- Надо уважать то, чего не понимаешь

- Надо соблюдать этические правила

***

Правильный ответ - 3. Полуправильный - 1.

Тайные силы поля - это не все силы поля. Большая часть сил поля не является тайной.

Например, все, что касается значимости, очень логично и понятно. Чем больше ваша значимость для человека или группы, тем больше у вас влияния. Это не тайные силы.

Не являются тайной законы дисбаланса, минуса и плюса. Не являются тайной законы щипцов и рыбацких инструментов.

Но кроме этих явных сил поля существуют еще силы тайные.

Их можно было бы отнести к мистике, если бы мы вообразили, что знаем про поле все. Но так как мы скромно полагаем, что знаем про поле лишь часть, все, что нам непонятно, мы относим к тайным силам поля. Эти силы тоже подчиняются законам, но мы этих законов не знаем.

Тайные силы поля вмешиваются каждый раз, когда происходит какое-то удивительное стечение обстоятельств или неожиданное везенье.

И единственное правило поведения по отношению к тайным силам поля - относиться с уважением к ним, признавать, что не все нам известно, что есть много того, чего понять мы не можем, и не должны на основании этого отрицать.


Алгоритм №10. «Выплюнуть отравленное яблоко»


Как отыграть назад проигранную партию?

Алгоритм из сказки «Белоснежка».



Белоснежка была такой красивой, что мачеха-ведьма позавидовала ей и приказала псарю завести ее в лес и убить, а мачехе принести ее легкое и печень.

Но Белоснежка взмолилась и псарю стало жаль ее убивать. Он отпустил ее, а мачехе принес легкое и печень оленя.

Белоснежка шла по лесу и нашла домик семи гномов. Пока гномов не было Белоснежка поела, попила и выбрала самую удобную кроватку.

Гномы вернулись и сначала очень возмутились, что кто-то ел из их посуды и измял их кроватки, а потом нашли спящую Белоснежку и очаровались ее красотой.

Так она осталась жить у них. А мачеха вскоре узнала через волшебное зеркальце, что падчерица жива, и решила ее умертвить. Так она хотела быть самой красивой на свете.

Под видом торговки она сначала продала Белоснежке шнурок и так затянула ее корсет, что Белоснежка задохнулась. Но гномы вернулись с работы и расшнуровали ее.

Другой раз торговка продала Белоснежке отравленный гребень. Белоснежка опять потеряла сознание, но вернувшиеся гномы вытащили гребень из ее волос и спасли.

Третий раз торговка угостила Белоснежку отравленным яблоком. Гномы не смогли оживить Белоснежку и похоронили ее в хрустальном гробу.

Однажды мимо проезжал один королевич, увидел гроб с Белоснежкой, и влюбился в нее.

Стал он просить гномов продать ему гроб, но гномы отказались продать, но согласились подарить, видя, что королевич всерьез влюблен.

Слуги королевича понесли гроб на плечах, но спотыкнулись, встряхнули гроб и кусок отравленного яблока вылетел из горла Белоснежки.

Белоснежка ожила, они сыграли с королевичем свадьбу, а злую мачеху казнили прямо на своей свадьбе.

Найдите правильный вариант алгоритма.

- Отыграть назад партию нельзя, но можно взять реванш

- Обнулить поле

- Выплюнуть шары

- Изменить контекст

***

Правильный ответ - 4. Полуправильного нет.

В этом алгоритме описан единственный вариант изменения прошлого - сменить контекст.

Реванш взять нельзя, если партия проиграна и контекст не поменялся.

Все остальные варианты - тоже ерунда.

Отыграть назад проигранную партию можно только изменив контекст.

Приведете примеры?


Алгоритм №11. «Собрать хоровод»


Как стать популярным?

Алгоритм из сказки «Золотой гусь».



У отца было три сына и третий был Дурень. Сыновья ходили рубить дрова по очереди и каждому из них встречался седенький старичок и просил поесть. Старшие отказались поделиться обедом, а Дурень с радостью угостил старичка.

За эту щедрость старичок сделал Дурню подарок – золотого гуся.

Дальше, где бы Дурень ни шел со своим гусем, все хотели его потрогать и прилипали к нему, и красивые девушки, и пастор, и причетник.

Образовалась огромная цепь, которая так и шла за Дурнем и его золотым гусем, а он шел себе в город, не обращая внимания на сопровождение.

В городе был король, дочь которого была такой грустной, что отец обещал отдать ее замуж за того, кто ее рассмешит. Увидев Дурня с золотым гусем, за которым семенила целая толпа народа, королевна стала хохотать. Дурень захотел на ней жениться.

Но королю не хотелось отдавать дочь за странного парня. И он стал давать ему задания.

Сначала он потребовал, чтобы Дурень нашел того, кто выпьет целый погреб вина. Дурень позвал седенького старичка и тот легко выпил.

Потом король сказал, чтобы Дурень нашел того, кто съест гору хлеба. Седенький старичок и в этом Дурню помог.

И третье задание он выполнил. Поэтому королю пришлось отдать свою дочь замуж за Дурня.

Найдите правильный вариант алгоритма.

- Ничего не присваивать

- Не обращать внимания на популярность

- Идти своей дорогой

- Не поддаваться искушениям

***

Правильный ответ - 1. Полуправильный - 4.


Самое удивительно в сказке про гуся - это то, что Дурень не пытался воспользоваться людьми, прилипшими к его гусю.

Вот это - настоящий рыбак. Он не пытается извлечь пользу и выгоду из любого внимания, только поэтому хоровод растет и растет его ОЗ.

Большинство людей не могут вырастить любовную ОЗ, поскольку пытаются использовать каждого, кому они приглянулись.

То же самое касается любой другой ОЗ. Кто-то тянется к вам и вы тут же думаете, какую выгоду вы могли бы из этого извлечь.

Принципиальное отсутствие жадности отличает рыбака. Он может казаться Дурнем, настолько он равнодушен к чужому и не присваивает ничего. В глазах жадных людей он ведет себя иррационально, но это опора на себя, благодаря чему он ни за что не хватается.

И поле в таком же восторге от него, как смеющаяся принцесса. А отцовская фигура пытается его искушать тем и этим, но рыбак равнодушен к искушениям и хлеборезка у него отсутствует в принципе.

Приведите примеры. Лучше всего не любовного ресурса касающиеся. Может быть с бизнесом что-то связанное вспомните.


Алгоритм №12. «Стать невидимкой»


Как узнать секреты противников?

Алгоритм из сказки «Стоптанные башмачки».




У короля были 12 дочерей и стал он замечать, что каждое утро все 12 пар башмачков оказываются стоптаны.

Спальня их была закрыта на замок, но каждый вечер королевнам ставили новые башмачки, а утром все они оказывались стоптаны.

Король издал указ, согласно которому доброволец должен оставаться на три ночи в спальне королевен и следить за ними. И если тайну башмачков удастся раскрыть, он получит в жены любую из 12, а если нет, будет казнен.

Много парней сложили головы, пытаясь разгадать тайну стоптанных башмачков. Никому не удавалось, а новые башмачки каждое утро снова оказывались стоптаны.

И вот один солдат, возвращаясь со службы из-за ранения, решил попытать счастья, чтобы добыть себе жену и стать королем. Рядом с городом он встретил старуху, которая научила его и подарила ему плащ-невидимку.

Он не стал пить за ужином вино, в которое королевны всегда насыпали снотворное, но притворился спящим и храпел на весь дом.

Королевны смеялись над недотепой, особенно старшая, и только младшая говорила, что у нее дурное предчувствие.

Потом они открыли шкафчики, нарядились, обулись, старшая постучала по своей кровати и открылся подземный лаз.

Все королевны спустились по ступеням в подземелье, а последним шел солдат, накрывшись плащом-невидимкой.

Хотя младшая королевна все время прислушивалась, солдат смело шел рядом с ней и даже сломал над ее ухом ветку с серебряного дерева, а потом спрятал под своим плащом.

Королевны вышли к подземной реке, где их ждали 12 лодок и в каждой принц.

Солдат смело сел в лодку с младшей королевной и та испугалась, что лодка стала тяжелей. А старшая сестра опять посмеялась.

А на балу в заколдованном замке, куда приплыли королевны и принцы, солдат отплясывал и выпивал, выхватывая у младшей королевны кубки с вином.

Так они плясали всю ночь, а к утру вернулись. Солдат обогнал всех и поднялся в спальню раньше, снял плащ и притворился спящим.

Так он проделывал еще две ночи, ни в чем не признаваясь. Не пил снотворное, притворялся спящим, срывал ветки с золотых и бриллиантовых деревьев, плясал на балу и пил вино из кубков.

А через три дня рассказал обо всем королю. И представил три ветки в доказательство, поэтому королевны не могли отпираться и признались отцу во всем.

Из всех сестер для женитьбы солдат выбрал старшую, которая злее всех потешалась над ним и больше других говорила, какой он дурень и простофиля.

Найдите правильный вариант алгоритма.

- Надеть колпачок

- Чтобы спрятаться, надо быть на виду

- Притвориться спящим

- Надо чтобы тебя пригласили

***

Правильный ответ - 1. Полуправильного нет.


Настоящий плащ-невидимка - это колпачок.

Если вы скромны и не пытаетесь обращать на себя много внимания, но при этом внимательны и участливы, вам не только начинают доверять свои, вас и чужие принимают за своего, в крайнем случае за кого-то нейтрального. И вы всегда будете знать чужие намерения.

Рапаны представить себе не могут, сколько всего люди рассказывают, если им не мешать. Люди вываливают все свои секреты, если считают вас простаком.

И рыбаки предпочитают казаться проще, чем есть, незаметней, чем на самом деле.

А реального дурака всегда можно узнать по тому, как он пытается выдать себя за кого-то непростого, опасного, влиятельного.

Такие очень любят всем давать понять, что они в курсе чужих секретов. И добиваются только одного - им не доверяют, от них стараются держать секреты подальше.

Скромность - это самый лучший ключ, открывающий чужие души.

Приведете примеры?

И свой ход мыслей, если отвечали на тесте правильно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1354138.html

При разборе прошлого письма большинство как глупые попугаи повторили за автором, что преподаватель ей подруга.

Для чего я прошу вас отделять презентацию от фактов?

Чтобы вы увидели, что это не только разное, но часто совсем противоположное.

Только так и можно отличить рапана от нерыбы. Рапан все видит через корону и внешний локус, его субъективная картина мира отличается от объективной на 180 градусов. У нерыбы субъективная картина совпадает с объективной. В этом их разница.

А мне какие-то умники вместо фактов приводят цитаты из письма. В цитатах рапанов фактов не бывает. Факты приходится вычленять из хлама иллюзий, проекций и искажений и собирать как на судебной экспертизе, по крошкам, руководствуясь логикой.

Все, что самопрезентуют люди в большой короне, оказывается совсем другим. Мало ли как они себя называют?

Востребованная, роскошная, успешная, творческая женщина, лучшая подруга женщин, мечта всех мужчин, специалист широкого профиля, красавица, умница, рыбачка и хищница, астролог и экстрасенс.

Зачем вы повторяете эти глупости?

Мало ли кем себя авторы называют и мало ли кого они называют своими подругами или своими поклонниками?

Вот в этом письме автор называет себя актрисой и считает, что "внутри нее" живет талантливая исполнительница главных ролей. Но это ее самооценка, а самооценка людей в короне отличается от реальности на размер их короны.

inga_in_garden

Здравствуйте, Эволюция!

Я хотела бы попросить Вас помочь.

У меня не очень складывается с работой по профессии, которую очень люблю.

Я актриса, но театры меня берут неохотно. Несколько лет назад я переоценила свои силы и ушла из театра где работала, и потом два года не могла попасть в другой театр.

(Не от хорошей жизни ушла. Скорее всего не ушла бы, ее бы выгнали. И два года не берут никуда - это не то же самое, что "берут неохотно". Как у одиноких женщин "очереди под окнами не стоят", когда даже в дверь никто заходить не хочет)

На других работах старалась все делать на совесть, работодатели и клиенты были мною довольны.

В свободное время занималась театром сама. И только через два года откликнулся театр, сразу дали хорошую роль, и материальные условия там были в несколько раз лучше, чем в предыдущем театре. Но удержаться там я не смогла.

(Снова быстро выгнали. То есть способности ее оценили очень низко, а корону ее высоко)

Хотя старалась не тратить время зря и развиваться в профессии. То есть, я читала книги и делала по ним тренинги (воображение, внимание и пр), смотрела спектакли, много танцевала, поправляла какие-то недостатки в речи, репетировала сценки, наживала что-то для каждой роли, работала над голосом. Но не вытянула. Боюсь, что училась, как ученица. Но, кто был рядом, говорили, что результат есть.

(Результат она измеряет по содержимому шкатулки. Хотя результат в профессии может быть только один - реальная работа, за которую платят)

Снова тщательные и тщетные поиски нового театра. Было очень обидно, что девчонки без образования могут оказаться в театре, без опыта. А я нет.

Я так и не могу понять, что я не так делаю в обучении, что иду маленькими шажками. И не могу признать, что я не достойна работать в театре, находясь на своем уровне профессионализма.

(Автор, не может признать. Как будто если она будет настаивать на своем, театры осознают, что она звезда)

Сейчас все-таки откликнулся один театр. Испытательный срок - три месяца, до конца сезона. Что я сейчас могу сделать, чтобы не провалить его? Что мне поменять в отношении своем к театру или я как-то не так занимаюсь своим развитием?

А еще, там будет ставиться спектакль, в котором есть роль-Мечта. Последние годы я долго думала, что вот эту роль я хотела сыграть, а тут она есть.

(Слабая одаренность не единственный недостаток автора и даже не главный. Посмотрите, пройти испытательный срок - это сложный квест, а автор уже раскатала губы, как она будет играть роль-Мечту. Что это значит?)

Но я буду только приехавшей актрисой, плюс обычно режиссеры меня не видят на таких ролях. Я кажусь легкой, милой, забавной и тп. А это роль роковой женщины, много пережившей и безумной. Я знаю, что у меня внутри это все есть, но и сама не знаю, смогу ли я все это из себя достать.

(Очень многие люди считают, что внутри них спрятаны сокровища, но так никогда и не могут их достать. Как думаете, почему?)

Я могу что-то сделать, чтобы состояться в этой роли? Если я буду о ней фантазировать, если я попробую увидеть и воспроизвести ее походку, жесты... и сразу в театре существовать через нее, это сблизит меня с ней?

(Автора взяли с прицелом на подходящие ей амплуа. Милые, забавные. Скорее всего роли третьего плана: служанки, подружки ГГ. И автору бы играть эти роли с полной отдачей, она укрепилась бы в театре, осела и, может быть, ей стали бы давать роли второго плана. Но нет. Она мечтает сразу о сложной роли, да еще не подходящей ей по амплуа, быть роковой героиней, хочет присвоить эту роль, "существовать через нее", ходить и двигаться и воображать себя той самой. Поэтому однозначно не справится с теми ролями, которые ей дают, провалит их и ее снова выгонят. И автор дальше будет "верить в себя", только вместо себя у нее корона, а себя она не видит, не любит свое реальное амплуа. Видите сходство с людьми, у которых плохой имидж из-за принципиального отрицания своей Д или С? )

Благодарю, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1353870.html

Вот эта ситуация не любовных отношений касается.

Попробуйте ее разобрать по схеме: презентация-запрос-факты-проблема.

selestania

Здравствуйте, уважаемая Эволюция !

Надеюсь, что моя ситуация попадёт на разбор.

Кажется, я теряю хорошего друга и не знаю что делать.

Крестная мама моей дочери стала в последнее время вести себя со мной резко и грубо, при этом открыто не конфликтует.

Общение наше началось с того, что я привела детей к ней на театральные занятия и по ходу дела как хореограф стала ей помогать. Помогала я ей безвозмездно, но там были мои дети и личную выгоду от этого я, конечно, имела. Так и стали завязываться тёплые дружеские отношения. Она старше меня почти в 2 раза, но при этом всегда относилась ко мне как к равной: общалась очень открыто, не нравоучала, хоть и опытнее и умнее меня, иногда сама просила советов. К дочери тоже очень хорошо относится: возит на мероприятия, когда мы с мужем не можем, дарит полезные интересные подарки, приезжает повидаться когда есть возможность. Я старалась тоже в общении быть полезной, помогала как специалист, брала часть её работы на себя, старалась дарить нужные подарки, организовывать встречи как можно чаще.

Так вышло, что по большей части мы общались всегда по рабочим делам, меньше о житейском. Я как человек с творческим образованием помогала ей в разных проектах. И одним из первых камнем преткновения стал совместный проект. Она без предупреждения удалила все мои материалы и потом написала, что они ей не нравятся. Я по глупости их не сохранила у себя и ответила ей, что не стоило так сразу всё удалять, дала бы сначала всё сохранить. Но для себя поняла, что моя работа бесполезна, послали - иди.

Через пару недель мы встретились, и она попросила не обижаться и стала объяснять почему их удалила, стала предлагать в будущем что-то вместе подобное делать. Я сказала, что обид никаких нет, но ,к сожалению, в будущем вряд ли смогу ещё погрузиться в такой проект, так как много работы и надо заниматься здоровьем детей. Вопрос был на этом закрыт.

Другая ситуация связана с детьми. Моя старшая дочь учится на семейном обучении. У неё пару лет назад обнаружили опухоль в мозгу, которая даёт сильные головные боли при нагрузках. На время лечения мы перешли на семейное обучение. Зная, эту историю она стала обсуждать нашу ситуацию в моём присутствии с другими людьми. И стала отзываться о нашей ситуации преребрежительно и с насмешкой. Я сделала вывод, что наверное, в какой-то момент чрезмерно хвасталась успехами дочери , чем вызвала раздражение. Отшутилась в тот момент, и вывод сделала, что надо держать решето. К сожалению, таких ситуаций даже в мелочах становится больше.

Поначалу, на какие-то колкости и грубости я отмолчивалась, думая, что она просто устаёт очень или может болеет, поэтому такая раздражённая. Потом стала искать так ли она относится к остальным. Потом я прекратила все это мусолить в голове, а на резкость продолжала отшучиваться. Подумала, что наверное, я человека достала, поэтому она раздражается и надо дистанцироваться. Но понимаю, что если перегну с дистанцией - это будут щипцы.
Уважаемая Эволюция, подскажите пожалуйста, как дальше себя вести? В границах ли будет в один из таких моментов спровоцировать конфликт или стоит просто немного отойти в сторону и переждать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1353717.html

Вот такой момент давайте разберем.

Из письма в письмо авторы раскладывают содержимое шкатулочки.

Комментаторы им пишут: шкатулочка. А авторы такие: ага, шкатулочка. И снова раскладывают.

Из письма в письмо, из письма в письмо.

У большинства даже и мысли не мелькнет, что можно иначе.

Большинство не представляют себе, как рассказать про ситуацию без шкатулочки.

Им кажется, что они описывают свою СЗ и динамику сближения, когда раскладывают шкатулочку.

Давайте разберемся, что такое шкатулочка и чем она отличается от описания динамики.

Положительная динамика - это рост общей территории и вашего КП.

Общая территория - это когда вы становитесь сначала парой, потом очень близкой парой, потом супругами, потом родителями общих детей и так далее. Общая территория растет.

КП - это ваша доля в общей территории, по сути ваши права на человека.

То о чем мечтают все влюбленные. Завоевать, захватить, влюбить в себя. Вот это - КП.

Формула КП = СЗ + n(ОЗ)

Где СЗ - ваша значимость для человека, а n(ОЗ) - ваши полезные вложения в общее поле.

Многие пытаются понять свою СЗ для человека по тому, сколько он кидает им шаров и корма.

Но это его n(ОЗ), это увеличивает его КП, а не ваше, и это не растит общую территорию.

Что перечисляют авторы обычно? Сколько слов хороших сказал, сколько подарков сделал, сколько преград преодолел и скалок перенес.

Но это все - содержимое шкатулки, то есть корм для их короны.

Никакого отношения к росту их КП это не имеет.

Наоборот, это то, что их КП делает меньше, что снижает их СЗ.

Корм для вашей короны - это то, что снижает вашу СЗ. Корона растет, СЗ уменьшается.

Все слова, обещания и оправдания, которые вы вытащили щипцами, это корм для короны, и это снижает СЗ.

Все подарки и комплименты, которые вы вытянули щипцами, снижают вашу СЗ и уменьшают ваше КП.

Даже если подарки и комплименты были совершенно спонтанны, не под щипцами, не из вежливости, не по долгу, не из жалости, а на сто процентов спонтанны, это все равно не имеет отношения к вашему КП.

Это n(ОЗ) человека, его вложения, это увеличивает его КП, это растит его СЗ для вас.

При чем тут вы?

Получается полный абсурд, когда вы перечисляете в письме, какой классный парень, и красивый, и вежливый, и внимательный, и галантный, или девушка прекрасная, и нежная, и ласковая, и готовит хорошо, и сексом любит заниматься, и все эти прекрасные качества партнера вы почему-то кладете себе в шкатулочку и подтверждаете этим свою значимость.

При чем тут вы?

Ваша значимость растет от того, что вы делаете для человека приятного, хорошего, ценного.

Опишите свои вложения в письме. Сопоставьте ОЗ честно и опишите свои вложения. Отсюда будет точно понятно ваше КП. Потом шаги свои с обеих сторон и будет понятно, у кого шагов недобор или перебор, кто вышел из своего КП. Поместите фокус на то, что вы делаете для человека, а не только на то, что человек делает для вас. Его вложения растет его КП, а ваше КП - ваши вложения.

Вы думаете, что содержимое вашей шкатулки - это шаги человека.

Но шаги это другое.

Шаги - это расширение общей территории. Это то самое: стать парой, начать вместе жить, стать супругами.

Давайте посмотрим, что авторы принимают за шаги.

Вот, например, автор последнего письма пишет:

"Мы все это время много общались, созванивались каждый день, обсуждали все подряд и очень сблизились (по крайней мере мне так казалось). Он часто говорил, что встречал мало русских девушек, у которых все ок с карьерой и которые живут здесь независимо. В основном все на визах невесты. Иногда спрашивал совет по его проекту, если вопрос был части финансов и бизнес-плана. Постоянно, говорил что я красивая, мне казалось что я ему нравлюсь. Он узнал у моей подруги мой адрес и прислал мне подарок на Рождество.

В конце января открыли границу, и он прилетел ко мне на три дня. Все было очень хорошо, нянчился с моей собакой, что она готова была с ним уезжать. Один вечер ужинали с его родственниками, они 20 лет назад сюда переехали. Он сказал, что я им очень понравилась и они предложили как-нибудь вчетвером куда-нибудь съездить на выходные. Когда отвозила его в аэропорт, чувствовала, что он много смотрел на меня"

Шагов почти нет никаких, только готовность приехать к автору на выходные.

Для разницы их ОЗ, расстояния между ними и занятости парни, шаги вполне понятные. Совсем небольшие.

А в шкатулку автор складывает шары и корм, в том числе вытянутые щипцами, и разный мусор, вроде виз невест и долгих взглядов.

Шары человека - это его вложения, а не ваши, они растят его СЗ, а не вашу.

Но все это лежит у автора в шкатулке. И кормит ее корону.

Он уделял ей внимание, по телефону. Он говорил ей комплименты. Нахваливал. Сравнивал с другими знакомыми русскими девушками, в ее пользу. Он проявлял уважение к ее специальности и спрашивал советы из вежливости. Опять говорил комплименты.

Он прислал ей подарок на Рождество.

Он прилетел и играл с ее собакой. Он позвал ее на ужин с родственниками. Он говорил ей комплименты от лица родственников. Он передал их приглашение. Он смотрел на нее по пути в аэропорт. Много смотрел.

Парень молодец. Его n(ОЗ) большое, тем более ОЗ тоже выше.

Поэтому его КП и выросло, автор влюбилась.

Вот что лежит в ее шкатулочке. Доказательства того, что парень хорош, "ей подходит".

Но она думает, что это - доказательства ее большой СЗ для него.

Но при чем тут СЗ автора?

Чтобы ее СЗ росла, нужны были ее n(ОЗ), ее вложения.

Но вместо роста СЗ авторы только и делают, что растет свою корону.

И они вытаскивают вложения из другого человека, в результате чего их СЗ падает, а его СЗ растет.

И из маленькой взаимной симпатии, которая могла бы вырасти во что-то большее, вырастает большой дисбаланс.

Нужно не вытягивать, а наоборот сокращать вложения человека. Без штурманства.

Вложения его в идеале должны быть не больше, чем ваша СЗ.

Если вложения больше, чем ваша СЗ, человек остывает к вам, ваша СЗ снижается.

Понятно почему это происходит?

Проследите в последнем письме, как уменьшалось КП автора.

Наезд по поводу моделей - это был ее большой косяк.

После него ее СЗ уменьшилась сразу вдвое или втрое, а ведь и была небольшой.

Вложения парня растили его СЗ, а ее СЗ снижали. Понятно почему?

Проанализируйте эту историю коротко с точки зрения формулы КП.

Как КП парня росло, как ее КП уменьшалось.

И с чем она осталась в итоге. Можете другие истории взять, если не хотите эту.

https://evo-lutio.livejournal.com/1353408.html

Отношения девушек с тикающими часиками и мужчин с большей ОЗ развиваются по одному и тому же сценарию.

СЗ девушек небольшая из-за разницы ОЗ и их часиков, работы у мужчин много, поэтому внимания девушкам они уделяют мало.

Будь мужчина богатый бездельник, он бы нашел девушку с ОЗ больше, а здесь он надеется, что девушка с ОЗ поменьше будет рада и редким встречам с ним.

Будь эти редкие встречи приятными, СЗ девушки могла бы и подрасти. С нерыбами вырастает за пару-тройку встреч.

Но девушки-рапаны не дают своей СЗ шанса.

Они хотят сразу такой динамики, как будто СЗ и ОЗ их большая, и мужчина должен вцепиться в них как в приз, откинув все остальные дела. И они ведут себя так, как будто они - принцессы, а мужчина - скромный соискатель.

Не получая желаемой динамики, они устраивают взбучки, надеясь, что наказанный мужчина станет внимательней. А мужчина предлагает расстаться.

После этого девушка сидит, придерживая руками открытую хлеборезку и пишет в рубрику письмо, что она не так сделала.

Да все не так, девушки. И парня выбрали не по плечу и щипцы сразу достали и хлеборезку придерживаете обеими руками, вместо того, чтобы просто захлопнуть.

Разбирайте самостоятельно, друзья.

teddyyy

Добрый день, Эволюция!

Спасибо Вам за блог, пару лет назад он очень помог мне в ситуации, когда меня не повысили на работе, как я ожидала. Смогла выкинуть из головы инфантильные обиды, собраться с силами и показать хороший результат, что спустя три месяца повышение все-таки случилось. Аккаунт ЖЖ пустой, тк когда-то создавала его, чтобы иметь возможность Вам написать.

Буду очень благодарна, если Вы поможете разобраться в моей ситуации в личной жизни, пока не знаю, как к этому относиться и могу ли я что-то сделать.

О себе - мне 32, не замужем, детей нет. Часики начинают тикать, хотела бы к 35 родить, если будет партнер. Для себя не планирую рожать, тк моя мама так родила меня и умерла, когда мне было 2 года, от неизлечимой болезни.

К счастью, мамина сестра смогла заменить мне родителей, вырастить меня и дать хорошее образование. Я на такой риск не смогу пойти, не имея никого рядом, так что пока использую свой материнский инстинкт в заботе о собаке. Живу в другой стране вот уже 5 лет. Переехала по работе (трансфер внутри компании) и осталась, с помощью компании сделала вид на жительство, сейчас жду гражданство. Работу поменяла в начале пандемии, зарплата выше среднего, пока всем довольна. С экономикой средне - хорошо получаю, но и много трачу. Снимаю жилье, хочу к концу года взять ипотеку (цены на недвижимость очень высокие, а ставки по ипотеке низкие, поэтому практически у всех ипотека на 20-30 лет). Внешность обычная, хорошая фигура, стройная. Отношений прлноценных с момента переезда не было. Был очень долгий секс-онли. Познакомились с ним, когда я только переехала, влюбилась сильно (хотя сейчас понимаю, что просто было одиноко, никого не знала и поэтому прилипла к нему). Когда начала читать блог, осознала в каком положении я нахожусь, прекратила эту связь. Последний раз виделись наверно 2.5 года назад. Он периодичски писал, потом несколько месяцев назад уехал в другой штат на побоережье, работать удаленно. Вчера написал внезапно, что будет у нас в городе и предлагает встретиться. Пока не знаю, что ответить, не хочу в итоге опять везде слиться. В остальном были какие-то короткие романы с местными, где быстро становилось понятно, что мало общего.

А. живет в другом городе (час на самолете), мой ровесник, русскоязычный. Переехал 8 лет назад, есть гражданство, хорошая работа (доход наверно на 30% выше моего), запускает параллельно сейчас свой бизнес, есть хобби, которое очень важно для него и даже приносит какой-то доход. Очень много работает - день на основной работе и потом до 2-3 ночи на своем проекте. Много инвестирует, через год думает покупать свое жилье. Симпатичный, спортивный, общительный, хорошее чувство юмора. С предыдущей девушкой рассталася наверно около трех лет назад. Говорит, что она хотела свадьбу, а он был слишком молодой и только думал о карьере, поэтому расстались. Она потом вернулась в Россию. Вроде они в нормальных дружеских отношениях.

Познакомились с ним в начале сентября через инстаграм, у нас много обших знакомых, он первый написал. Говорит, что увидел меня в рекомендациях, а наша общая подруга говорит, что это она ему показал мой профайл. Не знаю, кто прав. У нас в штате тогда был очень жесткий карантин с комендантским часом, все было закрыто, гостей нельзя было домой звать. У меня было много работы и щенок, из-за котрого я не спала ночами. Поэтому на сообщения от А. не сразу обратила внимание, отвечала односложно. К тому же русские ребята довольно часто пишут. Потом уже с ним разговорились и стали переписываться почти каждый день. Звал в гости, как только у нас снимут карантин и откроют границу между штатами. Как раз в декабре все наладилось и нам с подругой надо было лететь к нему в город в посольство. Он нас встретил в аэропорту, у моей подруги там живет дядя, и мы в итоге вчетвером все выходные прогуляли. А. показывал нам красивые места, бары, вечером в воскресенье завезли мою подругу в отель, и он предложил вдвоем покататься. Тогда же мы и поцеловались в первый раз. Потом я вернулась домой, он сказал, что хотел бы приехать ко мне в город с другом на НГ. Мы забронировали столик в ресторане на новогоднюю ночь (я позвала еще подругу), начали смотеть билеты и жилье, но у него в штате случилась вспышка короны и границу между штатати опять закрыли, пришлось все отменять. Мы все это время много общались, созванивались каждый день, обсуждали все подряд и очень сблизились (по крайней мере мне так казалось). Он часто говорил, что встречал мало русских девушек, у которых все ок с карьерой и которые живут здесь независимо. В основном все на визах невесты. Иногда спрашивал совет по его проекту, если вопрос был части финансов и бизнес-плана. Постоянно, говорил что я красивая, мне казалось что я ему нравлюсь. Он узнал у моей подруги мой адрес и прислал мне подарок на Рождество.

В конце января открыли границу, и он прилетел ко мне на три дня. Все было очень хорошо, нянчился с моей собакой, что она готова была с ним уезжать. Один вечер ужинали с его родственниками, они 20 лет назад сюда переехали. Он сказал, что я им очень понравилась и они предложили как-нибудь вчетвером куда-нибудь съездить на выходные. Когда отвозила его в аэропорт, чувствовала, что он много смотрел на меня.

Затем, он предложил мне приехать к нему на выходные через неделю, но у них был плохой прогноз погоды и решили, что он все-таки прилетит ко мне и мы снимем домик на побережье. Но оказалось, что у него на субботу было приглашение на ивент, который был очень для него важен, тк он хотел познакомится с потенциальным инвестором. Это было накануне дня Св Валентина. Он запостил фото с этого ивента с другом и девушками-моделями. Я обиделась, написала, что мы отменили поездку, тк ему был очень важен этот ивент, а в итоге он просто с моделями там тусит. Не овтечала ему вечер. Утром он позвонил опять, объяснил, что не подумал, как это со стороны будет выглядить, ничего такого кроме фото не было, девушки буду работать у него на вечеринке, когда будет запуск его проекта. Сказал, что был дома в 10 вечера и еще работал. Замяли эту ссору. К тому же в это же время у нас случилась вспышка короны, нас посадили на карантин на 5 дней и он бы все равно не смог приехать. С четверга карантин сняли и я была уверена, что он сможет прлететь на выходные. Но он опять не смог, тк контракт аренды его квартиры истекал и ему срочно нужно было что-то найти. Сказал, что разберется с квартирой, выспится в эти выходные и через неделю уже сможет прилететь с четверга по воскресенье.

Ну и в начале этой недели я чувствую, что общения все меньше и меньше. Понимаю, что у него завал с работой и проектом. Его еще повысили и нагрузки прибавилось, плюс поиски квартиры. Он обещает позвонить и не звонит, тк срочный митинг. Потом пишет ночью, конда я уже сплю и вижу сообщение только утром.

В среду ночью я ему написала:

Я: А., а в твоей жизни вообще есть сейчас место для отношений, личной жизни? Просто вижу что тебе совсем не до этого.

А: да, я тоже это вижу. последняя неделя была очень стрессовой из за квартиры.
но в целом да, ты абсолютно права. И что в этой ситуации делать - скорее всего было бы правильным сконцентрироваться на том что именно сейчас важно.
я не смогу бросить свой проект, не смогу по сути нормально уделять время кому-либо потому что в 5 pm я собираюсь выйти поесть а в 5-05 прилетает срочный запрос на meeting и я всё отменяю и выхожу на разговор. лимитировать это я не могу потому что по сути на этом этапе лимита нет - делаешь столько, сколько можешь. а потом падаешь спать.

Я: Я тебя поняла.

А: и беда как раз в том, что как бы я не хотел - на этом этапе у меня много чего валится с рук. в идеале - это уйти с работы и сосредоточиться на своём деле. но пока что я так не рискую делать.
ты отличная девушка. нереально красивая, успешная, умная. Но стоит ли мне твоё время забирать? Смогу ли я по должному уделить время и быть рядом? скорее всего, даже если физически быть рядом - то морально всё равно где-то там. Это обьективно не есть хорошо .

Это было вчера днем, в 2 ночи он написал, что только закончил работать, спросил почему не сплю. Я написала, что наверно лучше пока не общаться. По-дружески я не смогу, а по-другому не получается. Он ответил, что сам понимает, что не вывезет сейчас отношения. Что пока ему надо прийти в себя, переехать на новую квартиру, последнюю неделю он спит по 2-3 часа. Я написала, что очень хочу его поддержать и помочь, но все, что могу сейчас сделать - это не мешать ему.

Потом он пожелал мне спокойной ночи, я заархивировала наши чаты, замьютила уведомления о его постах в инстаграм.

Не понимаю, как относится к этому. Хочется верить, что действительно в его жизнь сейчас не умещаются отношения, еще и на расстоянии. Но в то же время есть мысли, что я его начала щипцевать и штурманить, и когда подняла эту тему, он сразу ее подхватил и спел арию мертвого жука. Есть ли какой-то шанс оставить о себе хорошее впечатление и вернуть эти отношения в будущем?

Заранее спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1353089.html

Немалая часть "травм" - это стремление людей удержать в памяти травмирующее обстоятельство и продлить ущерб, чтобы добиться компенсации.

Человек считает, что если "легко забудет", предаст себя и как бы распишется в том, что ничего страшного с ним не произошло.

Ну нееет, так легко его обидчики не отделаются. Он будет помнить, восстанавливать в памяти непрерывно и болеть, хиреть, загибаться, чтобы никто вокруг не подумал вдруг, что проблема не такая уж страшная и ему ничего за это не должны. Он пострадал и хочет компенсации, поэтому вечно будет волочить за собой свою травму. И греметь как собака консервными банками, привязанными к хвосту.

Это не исчерпывает все случаи травмы, но это существенная их часть.

Поэтому терапия травмы должна начинаться с выяснения мотивов автора. Он жаждет мести и наказания виновников или действительно хотел бы избавиться от травматических последствий. Пока не сформируется второго мотива, травму лечить почти бесполезно. Если сформируется - лечить легко.

Вот в этом письме - тоже такая травма. Хотя автора никто не бил и не угрожал жизни, а унижение, которое она испытала, касается только ее короны Сокровища.


zelenaja_mary


Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Ситуация моя касается довольно щекотливой темы.

(Так всегда почти начинаются письма, написанные из мести)

Мне 33, в разводе, есть сын 5 лет. С бывшим мужем М мы познакомились, когда мне было 26, М было 32. М красивый и умный человек, добрый и надёжный, вокруг него всегда были девушки, которым он нравился, и когда он начал за мной ухаживать, я была счастлива. Мы пару месяцев встречались перед тем, как он пригласил меня после похода в кино к себе в гости на ночь глядя.

(Автор описывает, что ее выбрали из толпы поклонниц и только поэтому она согласилась)

До М. у меня были парни, и в сексуальной сфере никогда не было между нами непоняток. С первым парнем расстались потому, что он поступил учиться заграницу, а я на родине, со вторым из-за разногласий (он попал в тусовку веганов-сыроедов, пытался перевоспитать на этот лад и меня, и кота, и быт для всех превратится в тяжелое испытание), от третьего парня я ушла к М.

(Автор всех бросала сама, даже с первым парнем сама не поехала)

Со всеми перечисленными парнями секс был, все происходило легко и естественно, поэтому, я не задумывалась, что может быть иначе.

(Автор привела убедительные доказательства, что она очень востребована, привлекательна и с ней все идеально. Значит дефективный именно партнер, с которым секса не вышло)

И вот, я в гостях у М, лежим рядом, он начинает меня целовать и другие, более интимные вещи, я начинаю поддерживать инициативу (в ответ на его действие похожее действие с моей стороны), и тут он говорит: «извини, я не могу, ещё рано».

С физиологией у него все было в порядке.

(Штурман проверил комплектацию и работу прибора, установив, что проблема не в нем)

Я удивилась, попыталась пошутить, что мы не школьники уже, он начал оправдываться, что мол не хочет так быстро. В общем, вышли вот такие щипцы у меня и непонимание, что «рано» — не причина, что проблема в другом.

(Чем отличаются Штурманы, это уверенностью, что можно втолковать свой взгляд и поменять чужое нежелание на желание. Раз не втолковала, значит он болен)

Через пару встреч он снова позвал меня к себе и ситуация повторилась. На мои удивленные и кислые щи он начал оправдываться: я такой неловкий, я боюсь тебе больно сделать. И презиков мол нет у нас.

Я опять не поняла, что происходит. Зачем прелюдии, если секса не хочется (руки в интимных местах по его инициативе, не только невинные поцелуи) и физиономия у меня была обескураженная.

(Автор делает вид, что мужчина отлавливает ее где-то спонтанно и целует, а не она пришла, села, смотрит и он вынужден ее целовать и гладить)

Сказала, что если что, то презики есть.

М: ладно, давай.

Но тут уже я рассердилась: слушай, если не хочешь, нельзя себя насиловать, только пожалуйста, не надо прелюдий, если чувствуешь, что нет настроения, я тоже живой человек.

М: ты теперь меня бросишь?
Я: у меня не было такого в мыслях.

Глядя на мой жалкий и кислый вид, он опять проявил инициативу и на этот раз с продолжением.

Дальше с сексом все было нормально, во всяком случае, за приставаниями следовало продолжение, и я обрадовалась, что блок исчез, о проблеме забыла.

(У него не было никакого блока. У него просто было не достаточное сексуальное желание. Но автор не только Штурман, но и доктор в белом халате, поставила диагноз, начала снимать блок)

Через пару месяцев он сделал мне предложение, мы поженились.

Почти сразу после свадьбы снова начались у него блоки. Первый инспирирует прелюдии, эрекция есть, продолжения нет. Если я просто ложилась и обнимала его, стараясь делать это без кислых щей, он начинал снова приставать, морозиться, и так по кругу.

(Он и сам не рад, что не хочет ее, но ее требование продолжать, если начал, убивают в нем и небольшое желание)

Я пару раз попробовала сама проявить инициативу, но тщетно.

Часто М клал мою руку на себя, а потом резко убирал, почти сразу.

(Он клал спонтанно, а потом вспоминал, что сейчас будет истерика, если не будет секса, и шарахался)

Мне хватило понимания, что издеваться специально над женой вряд ли М стал бы, но не понимала, как себя вести, чтобы было тактично, и сама лезть больше не пробовала. Конечно, рассматривала вариант, что со мной что-то не так. Объективно я не страшная, худая, с детства танцы и фигурное, да и если бы не нравилась внешне/по запаху/на ощупь, да мало ли, зачем жениться?

(Все версии перебрала: издевался, испытывал отвращение, кроме единственной: просто не хочет секса и все)

Другие мысли были в голове, и про ориентацию, и про то, что он пытается себя настроить прелюдиями, но почему-то не выходит, но с ним говорить не решалась, потому, что взрослый и умный человек сам бы рассказал, если бы видел в этом смысл. До сих пор не знаю, может стоило быть более участливой. Но как это сделать без наглой интрузии в его личное, я не знаю, тем более, не знаю, считал ли он вообще это проблемой.

(Автор горюет, что не стала его лечить еще активней)

Во всем, что не касалось интимной сферы, все было хорошо, были у нас общие хобби и друзья, М очень помог мне со строительством квартиры, а я ему с устройством на хорошую новую работу. Сложились хорошие отношения с родителями с обеих сторон, подарки на праздники друг другу. Даже бытовых ссор припомнить не могу.
Поэтому, мысли были от «надо уйти» до «но секс же не главное!»

В те редкие разы, когда прелюдии имели продолжение, мы не предохранялись, я забеременела. М очень обрадовался. Уже до беременности я стала приучать себя не хотеть секса вообще, раз решила остаться с М. Возбуждаться было нельзя в ответ на его ласки, никогда ведь не было понятно, продолжит он или нет, и в большинстве случаев это стило очень неприятных обломов и психику расшатывало.

(Вот здесь уже описание абьюза. Ей расшатали ее психику. Потому что если автора кто-то возбудил, обязан и удовлетворить. Автор так до сих пор и не осознала, что все реакции ее организма - это ее реакции, а не обязанность другого человека. Человек так устроен, что все жизненно важные потребности может удовлетворить сам, не насилуя другого человека. А все, что не может, не жизненно важно)

Беременность и период после родов сняли вопрос секса, я решила, что раз уж меня достало хотеть и обламываться, я буду спать в отдельной кровати под прикрытием самочувствия. Но когда я восстановилась, М. снова начал приставания и снова ими ограничивался. Я уходила спать в комнату к малышу все чаще. Так постепенно мы с М стали жить как брат и сестра.

А потом М завел роман. Он честно рассказал об этом. Возник вопрос развода. Точнее, М задал вопрос: «развод или подождём?»

Было конечно хреново на душе, хотя я любила его уже скорее как друга и отца ребенка. Поддержала идею развода. Развелись, остались приятелями, сына М. очень любит и помогает с ним.

Самое трагикомичное в этой истории, что новая женщина М. нашла мой номер и попросила придти в кафе на откровенный разговор. Я согласилась. Она спросила, были ли у нас с М. проблемы. Оказалось, что у них такие же непонятки.

(Трудно представить, как новая женщина ломится к бывшей жене, от которой к ней ушли и с которой остался ребенок, и рассказывает ей пакости о своем любимом. Наверное автор все это придумала. Ее корона с трещиной и эта рана постоянно болит. Как он мог ее не хотеть? Ведь физиологически все было нормально. Скорее всего М. и правда не очень любит секс, обнимашки любит, а секс нет. Но автора так и бомбит на эту тему)

Тем временем я познакомилась на работе с В, у нас отношения, но...

Опытным путём выяснилось, что я доприучала себя до того, что на любые сексуальные желания стоит блок. Я не отказываю В, делаю все, как делала бы, если бы хотела, но мне никак. Конечно, когда у парня все ок- это уже как чудо восприниматься стало, но мозг что-то блокирует и я начинаю испытывать отвращение к процессу.

(Автор, ваша треснутая корона - это триггер, триггер все время напоминает о боли. Но у вас слабый триггер. Как только сильно влюбитесь, забудете обиду на бывшего мужа и захотите секса с новой силой)

Эволюция, подскажите, пожалуйста, что мне делать?

Что я делала не так, как надо было вести себя с М., чтобы не обидеть его, не быть дояркой, чтобы не было щипцов и отвращения, но при этом уберечь себя от проблем?

(Автора не интересует, как наладить личную жизнь, ее интересует, как склеить корону, поэтому она живет в прошлом)

Может быть, поднятая тема поможет людям, оказавшимися в такой же ситуации, или поможет ее предупредить, если письмо попадёт на разбор. Я надеюсь. Больше Вам спасибо.

(Автор никогда не изменяет своему штурманству. Объясняет мне, как руководитель, как и почему я должна помочь другим людям, разобрав ее письмо)

https://evo-lutio.livejournal.com/1352859.html

12 алгоритмов рыбалки начнем разбирать?

Но предупреждаю сразу, что это тайные знания, а значит поверхностным и эгоцентричным людям они могут оказаться вредны. Большинству просто бесполезны, а некоторым вредны.

Полезны эти алгоритмы не раньше уровня рыб, а отчетливо - уже только нерыбам.

Динамика моего разбора будет зависеть от комментариев. Если толковых комментариев будет мало, не обещаю быстрый разбор.

Толковые комментарии - те, которые не аутичны. Никому не интересно, что вы сначала хотели выбрать правильный ответ, а потом зачем-то выбрали неверный. Никому не интересно, что вы выбрали неправильный ответ, а теперь, эврика, поняли, какой ответ действительно верный. Никому не интересно, что вы выбрали верный ответ, потому что подумали, что он верный. Никому это не интересно, даже вам самим. Вы сами от таких комментариев скучаете.

Речь отличается от рефлексии тем, что имеет адресата. Вы же не сами с собой ведете диалог, вы пишете публично, в моем блоге. Адресат - читатели, другие комментаторы и я. Пишите адресно и осознанно. Не делайте вывод, что лучше молчать. Если вы не научиться речи, не научишься ничему. Все ресурсы - это коммуникации с людьми.

Пишите свои рассуждения с тестирования, если они содержат не пересказ того, что описала я, а какие-то иные доводы. Не описывайте ошибочные доводы, не плодите ереси. Описывайте верный ход мыслей, и не важно, на тесте он вам в голову пришел или сейчас. Важно, чтобы это пригодилось другим. Речь - для удовольствия и пользы других, а не для вашего облегчения.

Рыбак отличается тем, что всегда держит фокус на других.

Итак, 12 алгоритмов - "на блюдечках с золотыми каемочками".

По сказкам братьев Гримм.

Все алгоритмы имеют глубокий смысл только в контексте сказок. Поэтому и названия их содержат ссылку на сказку.

Карточные изображения алгоритмов будем разбирать потом, отдельно.


Алгоритм №1. "Стать принцем из лягушки"


Как быстро вырастить СЗ?

Алгоритм из сказки "Король-лягушонок".



Больше всего принцесса любила играть с золотым мячиком.

Однажды мячик упал в колодец и принцесса заплакала от горя.

Лягушонок предложил ей достать мячик при условии, что принцесса полюбит его.

Принцесса легко согласилась, поскольку решила лягушонка обмануть.

Она так и сделала, взяла мячик и убежала.

Но Король, узнав об обмане, велел дочке сдержать обещание.

Принцесса с отвращением подчинилась отцу.

Лягушонок просил взять его в кроватку, принцесса взяла, но ругала его последними словами.

А когда ей пришлось поцеловать его, она от злости кинула его об стену.

От удара лягушонок превратился в прекрасного принца.

И принцесса полюбила его.


Найдите правильный вариант алгоритма.

- Значимость человека вырастает, если осознан свой косяк перед ним

- Значимость человека вырастает в ответ на его пику

- Значимость человека вырастает в ответ на его корм

- Значимость человека вырастает из-за осознания его большой ОЗ

***

Верный ответ - 1, полуправильный - 2.


Кроме понимания законов поля, вы еще должны уметь видеть алгоритмы в сказках.

А для этого необходимо уважение к этим сказкам.

Если вы думаете, что в сказках существуют абсурдные превращения, нарушение всех физических законов и прочий бред, вы совсем не уважаете сказки. И ничего в них понять у вас не получится.

Превращение из лягушки в принца или из принца в лягушку мы видим в жизни постоянно.

При низкой СЗ человек кажется некрасивым, нелепым или даже противным. При высокой СЗ - наоборот.

Динамика СЗ - это и есть превращение, в поле фигуры вырастают, исчезают и трансформируются постоянно и иногда очень быстро.

Поэтому сказка о лягушонке - это история о том, как принцесса в короне видела лягушонка в принце, то есть человеке равной ОЗ.

Она нарушила обещание и это был первый ее косяк.

Не всякое нарушенное обещание и не всякая ложь - косяки, но в данном случае отец принцессы признал обещание важным договором.

Родители в сказках почти всегда - родительские фигуры. Или верховные силы поля.

Ее родительская фигура установила, что она не права.

Вот это настоящий косяк - когда ваши действия объективно мимо границ.

Приведете примеры реальных ситуаций, которые бы вписывались в алгоритм этой сказки?

И кроме первого косяка у принцессы было еще несколько косяков в ответ на шаги принца.

Ей мерещилось, что он гадкий, липкий лягушонок, поэтому она бесилась, в то время как он совершал шаги в границах. И когда он ударила его о стену, она по-настоящему испугалась.

Это обычная история для всех "принцесс". Как правило они прозревают уже после того, как их бросили, в ответ на пику, но в данном случае о пике не было речи и принцесса прозрела после своего большого косяка.

История про Свинопаса у Андерсена похожа. Только в истории про Свинопаса принцесса осознала значимость принца после того как уже опозорилась и была выгнана королем, той же самой родительской фигурой.

Чем опасна этот алгоритм для рапанов, понятно?

Рапан может делать шаги, метать "шары и корм", под короной Победителя, мимо границ. И его СЗ будет только падать, а не расти. В сказке про лягушонка было принципиально то, что у принцессы был не "косяк" перед ним, а косяк, без кавычек, реальный. То есть принц-лягушонок был прав и только поэтому принцесса это осознала, испугавшись, что причинила ему зло.

Это очень опасная сказка. И рапанам лучше ее толкование сразу же забыть. Потому что они не смогут увидеть границы и отличить косяк от "косяка".

А вы, друзья, попробуйте привести историю к этому алгоритму. Если не справитесь, я потом сама приведу.

Нерыба должна понимать этот алгоритм следующим образом. Если вы делаете шаги в границах, ваша значимость всегда растет, и если второй не осознает это и косячит, вырастет еще больше. Этот алгоритм о том, что в поле все объективно и не имеет значения субъективный взгляд человека из-под короны.


Алгоритм №2. "Превратить солому в золото"


Как использовать чужие ресурсы, но избежать хвоста в поле?

Алгоритм из сказки "Румпельштильцхен".



Мельник хвастался, что его дочь может напрясть золотую пряжу из соломы.

Король схватил дочь мельника и приказал ей прясть из соломы, пообещав жениться, если получится золото, и казнить ее, если не получится.

Девушка горевала и на помощь к ней пришел маленький человечек.

Он взял с нее обещание отдать ей ребенка, которого она родит от Короля.

Девушка согласилась, поскольку вариантов не было.

Золотая пряжа из соломы получилась, Король женился на девушке, у нее родился ребенок.

Человечек пришел, чтобы взыскать долг.

Молодая королева умоляла его пощадить ее дитя.

Человечек согласился простить долг, если она угадает его имя за три дня.

Два дня гонцы искали по стране имена, но ни одно имя не подошло.

А на третий день гонец услышал в лесу человечка, который танцевал вокруг костра и распевал свое имя "Румпельштильцхен".

Так дочь мельника узнала секрет своего кредитора и избавилась от обязательств.


Найдите правильный вариант алгоритма.

- Нет хвоста, если нет косяка

- Нет хвоста, если испытываешь благодарность

- Нет хвоста, если кредитор просит слишком много

- Можно пользоваться чужими ресурсами, если это подарок

***

Правильный ответ - 1. Полуправильного нет.

Сказка нам рассказывает о том, как бедная девушка была вынуждена согласиться на помощь человечка, иначе ей грозила гибель, не по ее вине. Она хотела расплатиться с человечком чем угодно, но он требовал у нее дитя. Поле пошло ей навстречу и избавило ее от долга, а человечек едва не лопнул от злости, закричав: "Тебе сам черт помогает!" Так часто говорят про тех, кому помогает поле, нарушая формальную логику.

Если вы формально что-то должны, а по сути нет, у вас не остается никакого хвоста, что означает, что вы свободны и не понесете наказания со стороны поля. Поле умеет взымать долг в случае реального косяка и, если в вашем поле хвост, вы так и будете расплачиваться, как если бы это был кредит и шли проценты.

Совсем другое дело, если хвоста нет, а так бывает тогда, когда нет никакого вашего косяка. Вы не хотели брать и готовы выплатить, но это по каким-то причинам невозможно, по-настоящему невозможно, а не кажется.

Приведете ситуации, которые вписываются в этот алгоритм?

Рапанам алгоритм опасен тем, что они могут решить, что у них тоже нет хвоста в поле, когда хвост там есть. Им покажется, что их ситуация подобна ситуации алгоритма, но ситуация их будет совсем другая. В результате они получат не участие поля, а его оппозицию. Это будет выражаться в невезенье, убытках, ущербах, не обязательно материальных, разных.

Вот почему так важно видеть границы своих возможностей, не шире, но и не уже, чем они есть. И если в ваших возможностях отдать долг, а вы не отдаете, то это косяк. И если вы могли не пользоваться чужими ресурсами, но воспользовались, это тоже косяк.

Нет вашего косяка, когда ситуация с долгом и его возвращением целиком оказалась вне ваших границ.


Алгоритм №3. "Обгрызть пряничный домик"


Как получить выгоду от того, кто хочет тебя съесть?

Алгоритм из сказки "Гензель и Гретель".




В голодный год злая мачеха уговорила отца Гензеля и Гретель отвести их в лес и бросить.

Гензель проявлял смекалку, чтобы спасти себя и сестру, но план мачехи удался.

Дети три дня бродили по лесу, ели ягоды и уже падали с ног от голода, но решили следовать за красивой птичкой, и та привела их к пряничному домику.

Пока Гензель ел пряничную крышу, Гретель откусывала от сахарных окон.

А в пряничном домике жила людоедка, которая любила детей.

Она посадила Гензеля в клетку и велела Гретель его откормить.

Гензель ел мало и план ведьмы откладывался.

Тем более Гензель обманывал слепую старуху, подсовывая ей куриную косточку вместо своей руки.

В конце концов ведьме надоело ждать и она приказала Гретель топить печь и жарить Гензеля таким, какой есть.

Гретель истопила печь, но стала спорить с ведьмой, что Гензель в печь не поместится.

Ведьма стала показывать на себе и Гретель толкнула ее в печь.

Она освободила брата из клетки и они, наполнив карманы золотом, вернулись домой.

Дома их встретил отец, а злая мачеха уже умерла.


Найдите правильный вариант алгоритма.


- Заставь врага выйти из себя

- Чем больше тебя хотят съесть, тем больше твоя власть

- Разжигай чужой аппетит, а сам ешь мало

- Тот, кто хочет тебя съесть, сам себя пожарит


***

Правильный ответ - 2, полуправильный - 3.


Сказка нам рассказывает о двух главных секретах поля.

Во-первых, засада вас ждет там, где с виду - пряничный домик.

Во-вторых, богатство хранится там, где снаружи - опасность.

Эти секреты очень логичны во всех ресурсах и их нужно хорошо запомнить.

Если вы видите пряничный домик, то есть что-то вкусное и доступное, это ловушка.

Дураков нет и Сокровище никто не поджидает с пряниками, кроме людоедов.

Чтобы не попадать в ловушку, нельзя вести себя как голодные дети с пряничным домиком.

Богатства всегда охраняются монстрами, они недоступны, и чтобы разбогатеть, вам придется победить опасность.

Для победы над более сильным врагом вам нужно иметь то, что было у Гензеля и Гретель.

Умеренность и дисциплина, которая поможет вам выиграть поле, как минимум - выиграть время.

Если бы Гензель обжирался яствами старухи, он быстро разжирел бы и был быстро съеден.

Но он оставался худым день за днем, и старуха была уже в ярости от нетерпения. Это стало преимуществом детей.

Гретель с виду была тихой и послушной, не бунтовала и не выражала несогласия, поскольку силы были слишком неравны.

Пока вы слабей, не бунтуйте. Это правильно как для заложников террористов, так и для любых других ситуаций, где ваш противник во много раз сильней. Войну можно объявлять, когда у вас есть преимущество, во всех остальных случаях - это самоубийство.

Гретель настолько усыпила бдительность старухи, что та нацепила на нее колпачки и стала ее поучать и штурманить. Здесь-то старухе и пришел конец.

Вот алгоритм, следующий из этой сказки - нужда противника обеспечивает твою власть. Надо быть умеренным и скромным, тогда желающий тебя съесть распалится в своей нужде настолько, что будет действовать против себя и тебе на пользу. Перевес его сил будет против него, а ты возьмешь себе его богатства.


Алгоритм №4. "Вытащить деву из башни"

Как разморозить рапунцель или онегина?

Алгоритм из сказки "Рапунцель".




Рапунцель выросла в башне, потому что ее отец воровал в саду ведьмы салат для беременной жены и ведьма потребовала отдать ей за это ребенка.

Рапунцель никогда не видела никого, кроме ведьмы, которая заботилась о ней.

Однажды принц услышал прекрасное пение Рапунцель и стал ходить к башне и слушать.

Он увидел, как ведьма зовет Рапунцель по имени и та спускает ей длинные золотые косы.

Принц и сам стал пользовался этим приемом.

После этого Рапунцель призналась ведьме, что у нее бывает молодой человек.

Ведьма разгневалась, остригла косы Рапунцель и выгнала ее из башни.

А принца обманула при помощи ее кос и скинула в колючие кусты.

Принц выколол глаза и слонялся по миру слепым, ища Рапунцель.

Однажды нашел, услышав знакомое пение.

Рапунцель омыла его слепые глаза слезами, принц прозрел и женился на ней.


Найдите правильный вариант алгоритма.


- Чтобы разморозить, нужно вложиться, а потом пропасть

- Чтобы разморозить надо дать осознать страх потери

- Для разморозки нужна дистанция по вине обстоятельств

- Для разморозки необходимо снять корону

***

Правильный ответ - 2. Полуправильного нет.

Эта сказка рассказывает о том, как поступать с замороженными чувствами, и своими, и людей.

Лучше всего заниматься саморазморозкой, в этом случае идет речь о том, чтобы помочь себе осознать страх потери.

Но и разморозка другого человека удается, если он осознает страх потери.

Это такой же опасный алгоритм как и первый, поскольку рапаны, благодаря ему, растят корону Победителя.

Именно так они и думают про плюсующих партнеров: надо им объяснить или дать почувствовать страх потери.

И сначала они ноют, требуют и угрожают уйти. А потом хлопают дверьми и ставят жирные точки.

Все это, чтобы донести до Глупыши его страх потери.

Но алгоритм совсем о другом.

Он о том, чтобы страх потери появился в сознании замороженного.

Если вы будете проговаривать это вслух или убегать-прибегать, вы вызовете обратный эффект.

Стоит вам только озвучить свое: "Я уйду и вот тогда пожалеешь", у человека начнут формироваться защиты.

Это работает по принципу антител - сопротивление чужому вторжению.

Поэтому никогда не трогайте волю человека, не давите на него щипцами и угрозами. Не используйте ложные угрозы и если ушли, уходите по-настоящему, не поджидайте человека за углом. Вы должны быть уверены, что хотите и можете уйти, а если не уверены, делайте это очень тихо, без громких заявлений.

Сказка про Рапунцель о том, как замороженный сидит в башне и корона не подпускает к нему никого. Мачеха-ведьма в большинстве сказок - это ложная самооценка - корона, в отличие от родной матери, нормальной самооценки. Корона обещает выгнать из высокой башни на землю и отнять золотые косы, если вы перестанете слушать ее и считать себя лучше других. Она обещает жизнь обычного человека, полную серости и боли. И она объясняет отсутствие принцев тем, что они испугались лезть в высокую башню и упасть с нее в колючие кусты.

"Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны".

Бегство принцев корона объясняет тем, что их вышвырнули и они ослепли. А всех, кто в башню влез, человек в короне считает недомерками и лягушатами.

Пока не осознает страх потери.

Фрустрация отступает тогда, когда человек осознает страх потери, то есть осознает 1)значимость человека для себя, 2)свои недостаточные вложения.

Это касается всех ресурсов, и работы, и дружбы, и семьи. Когда вы понимаете, что нечто вам нельзя потерять и за это вам нужно держаться, у вас появляется мотивация вкладываться больше.

Главное, чем опасен этот алгоритм: нельзя думать, что такое осознание можно подсунуть человеку извне, осознание может быть только изнутри, а извне могут быть ваши собственные шаги и вложения в границах.

Истории привести не прошу, потому что каждая третья история в рубрике писем нашей - об этом.


Алгоритм №5. "Отнять домик разбойников"

Как захватить чужую территорию?

Алгоритм из сказки "Бременские музыканты".




Когда осел стал стар, решил его хозяин убить, но осел это услышал и сбежал.

Решил он пойти в Бремен и стать там музыкантом.

По дороге он встретил пса, такого же старого, который от хозяина сбежал, решившего его убить.

И осел позвал пса с собой, в Бремен.

Дальше они встретили такого же старого кота с такой же точно историей и петуха – с аналогичной.

Вместе они отправились в Бремен, но застала их ночь.

Оказались они в лесу около избушки, в которой жили разбойники.

Пес встал на осла, кот на пса, петух на кота и все вместе громко заорали разбойникам в окно. Разбойники перепугались и сбежали, а друзья расположились в их домике, поели и стали греться у печки.

Один разбойник вернулся на разведку, но друзья устроили ему такое шоу, что разбойник тот решил, что несколько крепких мужиков во главе с судьей устроили на разбойников облаву. И более уже никто из этой шайки к избушке не возвращался.

А осел, пес, кот и петух остались там жить.


Найдите правильный вариант алгоритма.


- Захватить чужую территорию можно, если объединиться

- Для захвата чужой территории не должно быть своей

- Отдают свою территорию те, у кого косяки

- Отдают территорию в ответ на пику

***

Правильный вариант - 3. Полуправильного нет.

Это очень важный алгоритм, он касается всех ситуаций, где идет речь о захвате чужой территории.

Приведите примеры.

Многим рапанам мерещится, что получить чужое можно наглостью.

Нет, наглостью чужое получить нельзя. Наглость в отношении чужого - это косяк и вы будете расплачиваться за это своей территорией.

В большинстве ситуаций, где людям кажется, что кто-то нагло у них что-то отнял, не в наглости дело. Многие сами отдают или сливают другим свое, а потом им мерещится, что у них отняли.

И отнять чужую территорию в границах можно только так, как описано в сказке "Бременские музыканты".

Не отнять, а взять брошенное.

У разбойников совесть была не чиста и они ожидали возмездия. Поэтому они сразу же приняли за возмездие шутку друзей.

И разбойники сами сбежали из дома навсегда, бросив свою территорию, потому что реальных прав на нее не чувствовали.

Тем и плоха жизнь вне правового поля и вне своих границ, тем и опасны косяки.

Если границы у вас совсем плохие, у вас нет своей территории, свое имущество и образование вы не ощущаете своим, поскольку не отблагодарили за него родителей, даже свое тело вы не чувствуете своим, потому что не имеете честной рефлексии и привыкли жить в самообмане. Именно поэтому у вас так легко все забрать, вы сами это чуть что бросаете и сбегаете.

На этом пока остановимся и попробуем обсудить.

https://evo-lutio.livejournal.com/1352371.html