https://evo-lutio.livejournal.com/1302480.html

Ложный дисбаланс я недавно упоминала.

"Ложный" - в данном случае не значит иллюзорный.

Это значит, что фигура одного вырастает (а фигура другого сильно отстает) из-за каких-то внешних обстоятельств поля, например, тикающих часиков второго. Это дает большой аванс одной фигуре, но чаще всего временный, такой дисбаланс может перевернуться быстрей и внезапней чем обычный дисбаланс, не ложный. А человек, в чью пользу дисбаланс, может этим неверно воспользоваться. Например, накормит свою корону и сложит в шкатулку, и будет всю жизнь свою корону этим кормить, не давая себе воспринимать свою ОЗ адекватно.

Я привела два примера ложного дисбаланса из-за тикающих часиков.

В одном случае молодые парни торопятся побыстрей "завести девушку", особенно когда у приятелей-ровесников был такой опыт. Они чувствуют себя неполноценными из-за того, что до сих пор девственники. Им кажется, что происходит что-то страшное, они никогда не смогут это компенсировать и наверстать, это останется позорным фактом, что у них до 20 лет не было девушки и тем более, если они еще старше. Это становится предметом шуток и издевок их приятелей, хотя не могло бы стать, если бы они поменьше откровенничали и никто не знал, что происходит или не происходит в их интимной жизни. Лучше учиться держать рот на замке, особенно по части тех моментов, которые могут стать вашей уязвимостью: не жаловаться, не плакаться и поменьше откровенничать об интимных вещах.

Тем не менее молодые парни, неопытные и неуклюжие, стеснительные и неуверенные по части отношений с девушками, действительно часто попадают в ложный дисбаланс. Они влюбляются в каких-то симпатичных девчонок, нередко ничего особенного из себя не представляющих, бегают за ними, не понимая или не принимая отказы, иногда позорятся публично, иногда переживают страдания тихо, а девчонки совершенно напрасно кормят этим корону. Если такие парни взрослеют и многого добиваются, девчонки почему-то относят их к списку своих кавалеров, хотя бегали за ними не эти взрослые успешные мужчины, а те неловкие и неопытные парнишки.

Часто матери девчонок и особенно бабушки советуют обратить внимание вот на таких мальчишек, не самых ярких в плане имиджа, не самых дерзких и сексапильных, но положительных и влюбленных, нормально учащихся и из хорошей семьи. Многие девчонки морщатся и влюбляются в хулиганов. Можно без преувеличения сказать, что те девушки (без корон), которые сумели обратить внимание на гадких утят, получают в мужья лебедей, как мужей-генералов получают те, кто вышли замуж за лейтенантов. Я иногда читаю письма матерей, которые спрашивают, как объяснить молоденькой и симпатичной дочке, что хороших мужиков разбирают щенками и надо искать себе мужа среди породистых щенков, даже если те выглядят неуклюже и комично как все щенки. Большинству девушек это никак не объяснить. Им хочется кормить корону и влюблять в себя тех, в кого влюблены другие девчонки, самых опасных, самых модных, самых оторванных, а из них редко получается что-то дельное. Более скромные девушки используют этот аванс и ложный дисбаланс в свою пользу. В тридцать лет такие девушки имеют не только успешных и любящих мужей, но их мужья становятся еще и красивы, и сексапильны, и им завидуют другие женщины.

Если вам пока 20+ и до 30 еще есть время, обратите внимание на мальчишек-ровесников или чуть моложе, которые хорошо учились, имеют здоровые амбиции и перспективы в работе, талант и хорошую семью, но не умеют одеваться и немного занудны в общении, зато пишут вам регулярно и приглашают гулять. Возможно это тот самый ваш шанс, которого позже не будет.

Второй распространенный случай ложного дисбаланса из-за тикающих часиков - это когда яркая и умная девушка 30+ или даже 35+ из-за тикающих часиков стремительно и бурно влюбляется в мужчину с ОЗ меньше. Он может быть ровесник ее, только что после развода, или моложе ее лет на пять, поэтому о браке с ней не думает. Он хотел бы оставаться в секс-онли или в свободных отношениях с ней, а ее это не устраивает, ей нужен муж. Он чувствует себя плюсом в дисбалансе, смотрит на ее скептично и придирчиво, хотя не будь ее тикающих часиков и паровоза, разница ОЗ была бы ему очевидна и он был бы влюблен.

Иногда такие женщины разрывают отношения, чтобы не терять время, или выходят замуж за других, иногда доводят дисбаланс до острой фазы и дефолта, а бывшие плюсы так и остаются в уверенности, что их очень любили и до сих пор любят, и отмеряют свою планку вот по таким женщинам. Надо ли говорить, что такие женщины вне ситуации тикающих часиков им не светят? Их и женщины с ОЗ меньше не любят. Так мужчины теряют шанс использовать ложный дисбаланс для удачной женитьбы и иногда на года зависают в незакрытом гештальте с той женщиной и не могут снять корону Сокровища, которую раскормили благодаря тому дисбалансу.

Конечно, даже если вы использовали ложный дисбаланс как аванс, то есть трезво оценили себя и скромно поняли, что это вам подарок, вы не должны почивать на лаврах. Дисбаланс этот потому и называется ложным, что аванс придется отработать. Настоящий дисбаланс, как правило, получается из-за мезальянса, и в плюсе те, у кого ОЗ больше, у кого лучше имидж, больше денег, прочней внутренние и внешние опоры. А в случае ложного дисбаланса имеет значение какой-то временный фактор, перевешивающий мезальянс. И когда этот фактор исчерпает себя, мезальянс начнет работать на перевертыш дисбаланса.

Так, например, неуклюжий и застенчивый отличник женился на самой симпатичной однокурснице-троечнице и был в минусе, и был счастлив, что она согласилась, и считал ее большим призом. Но потом он повзрослел, стал зарабатывать большие деньги, ходить в спортзал, менять машины и костюмы, на него открыв рот смотрят самые красивые женщины, а его жена так и осталась симпатичной троечницей, еще и постарела. В этом случае даже двое любимых детей не помешают дисбалансу перевернуться. Его жена тоже должна кем-то стать, а не почивать на лаврах своего ложного дисбаланса. Конечно любовь ее мужа частично кристаллизуется из-за брака и общих детей, но если разрыв по ОЗ будет слишком большим, ситуация станет опасной. Как из-за короны можно не увидеть аванс и не использовать его, так из-за той же короны можно присвоить этот аванс и не выплачивать его годами и погореть.

Мужчина, который женился на женщине с ОЗ больше из-за ее тикающих часиков и получил прекрасную жену, не должен лежать на диване и думать, что ребенок и брак их связали навсегда. Женщина уже родила и даже немного подрастила младенца. Теперь она может критически взглянуть на мужа с ОЗ меньше. Когда-то она влюбилась, в том числе из-за того, что ее часики тикали, а теперь они не тикают и она может смотреть на него трезво. Конечно общий ребенок - это кристаллизация СЗ, но большой мезальянс (разница ОЗ) разрушает любую кристаллизацию, помните об этом. Как и острый дефолт. Месяц скандалов и от кристаллизованной СЗ может ничего не остаться. А скандалы всегда возникают, если меньший по ОЗ отрицает мезальянс в своей короне, ничего не делает и требует относиться к нему так же как в начале отношений, когда был ложный дисбаланс.

Вот чем опасен ложный дисбаланс, вот почему на него надо обращать внимание, хотя бояться его не нужно, а если он в вашу пользу, его можно использовать как аванс, но ни в коем случае не присваивать этот аванс, не причислять к своей ОЗ и не кормить им свою корону.

Очень важно не путать ложный дисбаланс со всеядностью. Некоторые думают, что молодые парни всеядны и им все равно, с кем встречаться, как и женщины с громко тикающими часиками, которым все равно за кого замуж и рожать. Нет, ложный дисбаланс, это другое. Парень может быть и готов потенциально влюбиться в любую симпатичную девушку, но когда он уже влюбился в одну, он мечтает именно о Ней, о той самой, и она может быть уверена в эксклюзивности его чувства. Как легко он забудет ее и влюбится в другую, если она ему откажет, зависит от гибкости его фокуса и от возможностей его локуса. Он может и годами виснуть в одном гештальте и оплакивать несостоявшуюся любовь. Так же и женщина с тикающими часиками. Если она уже влюбилась в мужчину, пусть даже это самый ложный дисбаланс, его фигура в ее поле велика, она хочет именно его, а не любого другого. Люди с тикающими часиками не всеядны, иначе бы они легко переключались на более доступных и не было бы никакого ложного дисбаланса.

Сейчас два мужских письма покажу с описанием ложного дисбаланса.

А вам пока вот такой сложный вопрос.

Попробуйте описать другие случаи ложного дисбаланса, не связанные с тикающими часиками.

https://evo-lutio.livejournal.com/1302115.html

В комментариях к прошлому посту я спросила, как отличить: от нужды вы вкладываетесь в отношения или от щедрости.

Вот в этом письме есть пример на эту тему.

И мы можем это разобрать.

А заодно и корону Спасателя, которая всегда прикрывает вложения от нужды и выдает их за щедрость.

Здесь автор - рыба, то есть иногда нормально мыслит и действует, но чаще всего не очень, хоть и не так дико, как рапаны.


simone_salome

Уважаемая Эволюция!

Спасибо большое за возможность написать Вам письмо. Может оно подойдет для разбора. История про короткий недороман с мужчиной с высокой ОЗ. Очень хочется понять, много ли было щипцов с моей стороны? И смогла ли я немного сохранить самоуважение.

Читаю блог около 1.5-2 х лет. Прошлое письмо тут: https://evo-lutio.livejournal.com/913654.html

Ему 39, куратор, работает в мин-культе Франции + свои проекты. Занимается продюсироваением театральных постановок. Работает с художниками. Я, 35, свободный художник, живу на гранты и стипендии, которые дают на проекты. Моя ОЗ меньше мин. в 2 раза.

Совпали онлайн. Он написал первый. Я смотрю на его профиль: живет в моем городе. Какой красивый и сильный! Черные жгучие глаза. У него в профиле прикреплены фотографии одной певицы. Я спросила, часто ли он ходил на ее концерты? Он сказал, что почти на все. Я написала, что скорее всего мы уже виделись с ним раньше. Я подрабатываю оператором. И меня позвали заснять ее концерт.

Он: Это было в том месте год назад?
Я. Да)
Он рассмеялся, и предложил встретится еще раз. Я согласилась.
Он: у тебя фотографии такие! Ты художница или режиссер?
Я: ну что-то между. Хочешь, покажу тебе мою выставку. Она недавно открылась?
Он: С удовольствием! Может завтра?
Я: ок!

Встретились. Выхожу из машины и вижу его. Он показался мне еще красивее, чем на фотографиях! Высокий, почти 2 метра! У меня наверное лицо было такое: "Ого! Вау!"

Прошли в галерею, где были мои работы. У меня были ключи от куратора и получилось здорово, маленькая приватная экскурсия. Потом гуляли по городу где-то еще час, но т.к. сейчас карантин и все бары кафе закрыты, мне стало холодно и я сказала, что замерзла и поеду уже домой.

Он: Хочешь пригласить меня к себе?
Я: Нет. Может потом.

Поблагодарила за встречу. Попрощались.

Он в этот же вечер писал, что ему я очень понравилась и он хотел бы продолжить вечер. Пожалуйста, давай я к тебе приеду. Будет вино и тепло.

Я: Приезжай)

Он приехал и сидели на кухне еще два часа говорили о проектах. Потом он спросил, можно ли меня поцеловать? Сказал, что немного влюбился. Он остался на ночь. Какой у него запах! А потом посреди ночи...

Он: Мне нужно тебе в чем-то признаться. Я женат, и я говорю тебе это, потому что мне с тобой очень хорошо. Я не ожидал и о браке не говорю никому, т.к. у меня часто просто one night stands.

(Я не стала себя винить, что пригласила его к себе. О том, что он женат, я не знала. До него секса не было с лета. Никого к себе не приглашала. До этого был летом роман на 1 месяц.)

(В скобочках диалог с короной. Автор спрашивает корону облажалась ли она, а корона ей отвечает, что она поступала в границах, ведь секса не было с лета и очень хотелось, ведь она не шэ и никого к себе не приглашает обычно, ведь про женитьбу она не знала. Целый список аргументов. Хотя все, что от автора сейчас требовалось, это правильно среагировать на его признание. То, что она в первый же день пригласила его выпивать к себе - ошибка, но дальше автор сделает новые)

Он сказал, что с женой свободные отношения.

Он: А ты? Не могу поверить, что у тебя никого нет. Ты такая удивительная.
Я: У меня никого нет. Я не в отношениях.
Он: Ты можешь спросить меня все что хочешь. Я хочу быть честен с тобой.
Я: Ты счастлив?
Он: В семье или вообще?
Я: В семье и вообще.
Он: Да, могу сказать, что я счастлив. Я очень люблю свою работу. Мне повезло. И с женой вроде все хорошо. Но мы часто в командировках, она и я и видимся не часто. Мы больше партнеры. Состоять в браке (5 лет) мне кажется хорошим решением.

Я не знала, как мне поступить, и решила сейчас ничего не делать, и что все само разложится по местам завтра или позже. Больше я ничего не спрашивала, говорили на другие темы. Он обнимал меня нежно-нежно и вдыхал мой запах.

(Здесь уже шкатулочка про нежно-нежно и вдыхание ее запаха. Понятно, зачем это кладется в шкатулку? Объявление о женатости и бодрое о счастье с женой в ответ на откровенные щипцы-вопрос предполагало, что автор пожелает спокойной ночи и заснет, а не продолжит обниматься и наслаждаться воображаемым наслаждением мужчины)

Мы еще раз переспали. На утро я приготовила завтрак, а потом попрощались. Он писал каждый день. Приглашал к себе. Я писала, что нужно закрыть проект и я на выходных работаю.

Писал: Давай я к тебе приеду, или на чай, или фильм будем смотреть. Или ты приезжай!
Я: Спасибо за приглашение, но я скорее всего человек старых стереотипов, насчет верности и брака, и мне не хотелось бы продолжения. Надеюсь, ты меня поймешь.

(Она зачем-то еще разочек переспала с ним, а потом объявила, что продолжения не хочет. Причем то, что не хочет - нормально, но выразилась так, будто ее волнует верность автора жене, а не то, что она не хочет быть любовницей женатого. Как надо было?)

Он: Я принимаю и уважаю твое решение, хоть мне и тяжело! Это была не просто одна ночь. Ты мне очень понравилась, и я надеялся углубить наше общение.
Я: Я ни о чем не жалею! Мне было хорошо с тобой.

(Здесь она зачем-то оправдалась и подбодрила его. Вот это называется границы рыбы. Вроде и понимает что границы где-то тут, но не точно)

Потом он скидывал ссылки на темы, о которых мы говорили. Я тоже, а через пару дней я перестала отвечать, ничего не объясняя. Ночь была чудесная и мне не хотелось запомнить ее так.

(Автор хочет сделать вид, что секс бывает чудесен сам по себе, контекст не имеет значения и не важно к какой голове приставлено тело, с которым чудесный секс)

Я отвлеклась, заканчивала монтаж полнометражного фильма и оставалось еще совсем чуть-чуть. В связи с этим были на неделях встречи с коллегами по показу 2 версии монтажа. Видеть, как долгий проект вот уже скоро завершится - удивительное чувство.

Через неделю он пишет, что случилось непредвиденное. У них состоялся разговор с женой и они приняли решение разойтись. И ему скорее всего нужно будет выехать из квартиры к началу декабря. Я посочувствовала. Мне и правда жаль, когда браки рушатся, особенно потому что он до этого говорил, что он счастлив. Мы еще немного переписывались. О причине решения разойтись я не спросила и он сам не написал.

(Даже если вам и правда жаль, что распадается чей-то брак, но только что этот брак был причиной вашего разочарования, которое вы выразили, не выражайте фальшивого сочувствия. Понятно, друзья, почему нельзя?)

Я: Насчет квартиры я спрошу друзей! Периодически курсируют объявления, и если я что-то услышу, дам тебе знать!

Он: Я не осмелился тебя об этом просить. Спасибо.

Он держал меня в курсе своих дел. И я не сильно понимала, зачем он мне все это пишет.

(Она не сильно понимала, потому что ждала, когда он предложит встречу. А он ждал, что она ему предложит)

Писал каждый день, чем он занимался. Я ему первая не писала, но обзвонила коллег. Были две квартиры на прошлой недели, но их быстро разобрали. Потом был еще один вариант, я ему скиунла. Он поблагодарил. Потом мы переписывались о пректах и я завезла ему жесткий диск с собранием видео перформансев, т.к. было в тему к его проекту. А он мне дал архив артхаузных фильмов. Сказал, что много из этого смотрит.

(Она так бодро включилась в поиск ему квартиры, будто не понимает, как выглядит при этом. А все потому, что из-за плохой рефлексии она не видит, что у нее на лбу написано. Вам это понятно?)

Через несколько дей он написал, что ему нужна пауза. Он хочет уехать в Италию на 3-4 дня и сейчас смотрит билеты. Спросил, приму ли я его приглашение поехать со мной? Он оплатит. Я поблагодарила и отказалась, сказала, что не могу сейчас поехать. А поездка и развеется - это хорошая идея! Ему нужно время для себя.

Спросил, можем ли мы увидится еще раз?

Я: да.
Он: Когда?
Я: завтра?
Он: на ланч?
Я: отлично!
Он: Ты где будешь? Хочешь подъехать на станцию, где я живу?
Я: Я буду дома работать.
Он: Тогда я к тебе приеду?
Я: Хорошо, пойдем на улицу. Прогуляться хочу.
Он: ок.

Встретились на улице. Он грустный. Обнял меня крепко. Я видела в нем сильного мужчину и думала: помоги, как можешь, но не смей его жалеть. Он продюсер и сам все что надо организует.

Я спрашивала: Как у тебя дела? Как ты вообще?

Он рассказывал, что это давно тянулось и расставание было неизбежным. Сейчас он оставил квартиру жене. А пока он сам нашел место, куда можно будет выехать. Он с уважением отзывался о своей жене и о совместной жизни.
Я: Почему у вас нет детей?
Он сказал, что это была один из причин их расставания: она хотела ребенка, а он нет.

Больше вопросов про его отношения я старалась не задавать.О просил рассказать о себе. Сказал, что я только слушаю, и почти ничего о себе не говорю, а ему хочется узнать меня получше. Я сказала, что мне очень не хватает общения и общества, и выставок, и открытий, и фестивалей. Год для культуры в Европе очень тяжелый. На начало 2021 у меня должны были быть две резиденции по проектам, но их перенесли на непонятный срок. Ну, что делать? Такая ситуация и мы стараемся держатся бодрячком.

Он: Я не про карантин, а про твои личные отношения.
Я: была в отношениях 10 лет. потом были еще одни отношения 1.5. Дело дошло почти до свадьбы. А последние два года ничего серьезного было. Я single.
Он: почему ты отказалась полететь со мной в Италию
Я: Из-за пандемии. Да и сейчас летать проблематично. (Если честно, я просто не хотела. Во-первых лететь за его счет, а во вторых я бы не чувствовала себя стабильно. Ну и в-третьих, ему сейчас наверное нужно время для своих эмоций.)
Я увидела, что он подмерзает.
Я: Тебе холодно?
Он: Да, пойдем к тебе?

Пришли ко мне. Я приготовила ужин и мы еще проговорили на кухне где-то час, а потом был секс. Он сказал, что я ему очень нравлюсь и спросил, нравится ли он мне? Тк. он не может это понять. Я сказала, что конечно нравится! Я смотрю на тебя и думаю, как ты можешь кому-то не нравится?

Мы лежали обнимались, и он рассказывал истории про свою жизнь. Он знает 1001 разных историй, и он меня смешит) Но я не дотягиваю. Понимаю, что лиги у нас разные.
Я: Ты сегодня не останешься?
Он: Нет, мне нужно к жене. Я не хочу сейчас ухудшать ситуацию.
Я: понимаю.

Попрощались, обнимались в пороге наверное минуту. И тут я почувствовала что то-ли уже начались щипцы, то ли они очень скоро будут из-за всего этого контекста и моей к нему симпатии. Мне он правда понравился, но очень не хотелось терять землю под ногами. Понимала, что ему сейчас тяжело. Трудный и турбулентный период, и я не знала, как помочь и нужно ли? А он продолжал писать)

(Очень сильно она ему сочувствует. Очень ему тяжело. Вот пример как работает корона Спасателя. Опишете?)

советовался, какой компьютер ему купить, высылал фото его дня, его зум-токи его работа, его коты. Я слала тоже фото моих будней, но меньше. А потом он чаще писал о расставании с женой. Я пыталась нащупать баланс между дружественной перепиской и не сваливаться в роль жилетки. На неделе от встреч отказывалась, т.к. работала, был день рождение сестры, еще семейный визит, и.т.д. Потом он снова пригласил меня с собой в поездку. Писал, что планирует с середины декабря на неделю лететь в Париж к семье. Хочешь полететь со мной? За билеты и проживание не беспокойся, будешь моей гостей.

Ух, он спонтанный) и скорее всего сейчас принимает решения импульсивно. Решению о разводе около недели, и он уже зовет меня к семье?

Я: Когда летишь?
Он: Такие-то даты.
Я: У меня встреча важная как-раз на той недели. К сожалению не получится. (встреча правда будет).
Он: Ок
Я: Жаль) Хотелось бы заглянуть к художникам на кладбище Пер-Лашез!

Ночью он пишет, что мы бы и не смогли заглянуть. Ему работать целый день, а вечером оно закрывается.

Значит правильно я его поняла.

А потом он написал, что к 1. декабря переезжает.

Я: Поздравляю!
Прислал фото новой квартиры.
Я: классная!
Он: недалеко от тебя, 10 мин пешком.
Я: ахаха, почти соседи) Если нужна помощь с переездом, бери мою машину.
Он отказался, но потом написал, что если мне не трудно помочь, будет рад!
Я: easy)

В день переезда приехала на машине. Загрузили вещи, поехали. Он рассказывал о футболе и о том, что ему дали грант на проект - баснословные деньги. Мы запарковалась у его дома, разгрузились, занесли его вещи к нему в квартиру, стою в прехожей прощаюсь.

Он: Подожди, мне тут быстро разобрать вещи. Я думал, мы еще что-нибудь дома поделаем.
Ничего конкретного он не предложил. Я смотрю, у него в квартире из всего собранного одна кровать.

Сказала, что у меня еще дела. На это он сухо попрощался и не поблагодарил за помощь. Я еду домой, выдохнула, и для себя всю историю закрыла.

(Она выдохнула, будто девушка-плюс. Заметили?)

Час позже он пишет: Можно к тебе? Хочу тебя обнять.

Я: Я пока занята.
Он: Пожалуйста, я на минутку! Просто очень обнять тебя хочу, не буду задерживать и сразу уйду.
Я: Проходи. Буду рада)

Он приходит, в руках 2 бутылки пива.

Он: это нам.

Мне стало грустно. Я предложила выпить по коктейлю. У меня дома мини-бар. Мы сидели у меня на кухне. Он говорил об отношениях и о жене. Я пыталась говорить о чем-то не связанном с его отношениями. Потом он потянулся поцеловать меня. Сказал, как ему не хватает моего запаха. Как ему нравится мое тело. Мы поцеловались и мне стало не по себе.

Я: Подожди. Мне не комфортно. Я не знаю, хочешь ли ты слышать мое мнение, но может тебе вернуться к жене? Постараться спасти то, что когда-то было ценным? Может я и наивная, но мне кажется, что стоит попытаться дать шанс. Ведь 5 лет все-таки.

Он сказал, что никогда не вернется к жене. Я многого из этой ситуации не знаю.

Я: Я вижу, что у тебя трудная ситуация. И нужно время. Тебе нужно с кем-то об этом поговорить, чтобы кто-то был рядом и поддержал тебя. Но я не тот человек. Не пойми меня не правильно, но не хочу быть вовлеченной в чужие отношения. Ты мне нравишься, но ситуация трудная и я не хочу себя потерять.

(Советы вернуться - лишние и это вранье. Про боязнь потери себя - лишнее и это решето. А вот фраза о том, что она не тот человек, с которым он должен обсуждать жену, и пояснение, что ей не хочется быть вовлеченной в их отношения - нормально и в границах. Понятно, почему?)

Он ночью писал, что думает о нашем разговоре и ему важно, что я сказала. Но он честное слово не вернется и спасать там нечего. Что я права и он не хочет впутывать меня в ситуацию и я не тот человек, который должен выслушивать его проблемы с браком. Что у нас с ним будущее, а не прошлое. Ему ценно - это простота наших отношений, которыми он дорожит. И если мы оба умеем ждать, нас ждут совместные проекты, искусство, поездки и тд!

Я: Спасибо за твои слова. Прекрасная перспектива!

(А на самом деле ей нужно было сказать, что она ничего такого не ждет)

Потом он снова звал меня к себе без чего-то конкретного, а я отказывалась. Я и правда боюсь себя потерять. Иллюзий у меня насчет будущего с ним кажется нет. Не знаю.

Он писал, а если мы просто на базар за продуктами сходим, пойдешь? Это довольно нейтрально.

Я: с удовольствием!

(Она постоянно показывает ему, что она пугливая лань, которой нужны гарантии. Из-за этого ее образ жалкий. Она дает ему понять, что ей ооочень приятно быть с ним, чтобы Бедняша не сомневался, и получаются щипцы на тему его предложений. Понятно, как было бы без щипцов?)

А когда мы с ним на выходных встретились, он был отстранен. Я смотрела ему в глаза, и поняла, что он меня не любит. Мы стояли у кассы, у него была корзина со вкусностями а у меня в руках был пучок мяты и тыква. Он не предложил заплатить.

Позже каждый у себя дома. Он высылает мне фотографию себя на кровати с вопросом: когда я хочу его снова увидеть?

Я: Мне кажется, я ошиблась. Сегодня я поняла, что ты мне не настолько нравишься, как это было раньше.
Он: Это не честно! Как? Ты поняла это на базаре? Я прошу дать мне еще один шанс! Ты мне очень нравишься. Меня к тебе тянет. Я хочу просыпаться с тобой каждое утро. Хочу вдыхать тебя. То что я взял квартиру рядом с тобой - это не случайность. Дай нам еще один шанс. Я бы хотел начать заново, при других обстоятельствах и никогда больше не буду говорить о моих прошлых отношениях. Обещаю
Я: мне нужно время. Я сама тебе напишу.

(Здесь было бы ничего, но к сожалению после серии щипцов все равно получились щипцы. А если она еще и колпачок на него наденет, то зацепится короной Спасательницы. Опишете как?)

Писать я не собираюсь. Претензий к нему нет. Несостыковки в его рассказах не мое дело. Я хочу, чтобы у него все было хорошо. Сейчас идет сдача 3 монтажной версии. Я отвлекаюсь от романтики, но из-за истории мне немного грустно и стыдно за себя. И я бы хотела понять на будущее, где мои ошибки.

(А она-таки наденет колпачок на него, уж очень тщательно желает ему счастья)

Спасибо большое, что дочитали!

С уважением,
К

https://evo-lutio.livejournal.com/1301893.html

Кроме патологических химических процессов в организме, которыми занимается медицина, есть длинный ряд химических процессов, свойственных совершенно здоровому человеку.

Химия лежит в основе не только настроения человека, его самочувствия и эмоций, но и его поведения.

В двадцатом веке появилось много теорий о том, что любовь - это химия, секс - химия, творчество - химия, счастье - химия, боль - тоже химия. То, что раньше рассматривалось как душевная лень и уныние от недостатка смирения перед богами или Богом, стало считаться депрессией, которую можно лечить химическими веществами. Всевозможные наркотики, которые были известны с древности, обрели свои синтетические аналоги, получили популярность и обросли запретами.

На химию организма люди пытаются влиять с помощью йоги, медитаций, психотерапии, музыки, танцев, бега, вегетарианства, голоданий, восхождений на горы, чайных церемоний, песнопений и множества других способов.

Однако без системного подхода все практики остаются не более чем химическими заплатками, не решающими проблему общего дефицита.

В отличие от химии известная с древности алхимия смотрела на человека не как на сумму химических веществ, а как на химическую лабораторию, работу которой необходимо наладить, чтобы она производила все необходимые вещества, без перебоев и дефицитов.

Не вносить вещества извне, не использовать хитрые уловки, чтобы использовать химический резерв, не придумывать практики для того, чтобы получить порцию своих "эндорфинов" или других "гормонов удовольствия" и "агентов счастья", а наладить работу той системы, которая обеспечивает высокоэнергетическое состояние. В этом случае удовольствие из цели превращается в побочный продукт активной деятельности. Человек работает не ради того, чтобы в обмен получить счастье, а счастлив, поскольку активно работает в разных направлениях. Целью же его работы во всех ресурсах становится общее благо.

Так устроена энергетическая система человека. Целью этой системы является эволюция вида, а личное счастье - вознаграждение, которое отдельная особь получает за активное участие в этой системе. Если целью особи является только личное вознаграждение, она применяет многочисленные уловки, как поменьше поработать и побольше получить. А если целью особи является общее благо, она участвует в системе максимально и получает энергию для мотивации и вознаграждения.

Вот воспитание взрослой личности и заключается в том, чтобы с инфантильной системы мотивации "работа ради вознаграждения" перейти на качественно иную "работа ради общего блага". И это очень сложно, поскольку пока человек инфантил, ему мерещится в этом развод и подстава.

В настоящее время мотивационная система большинства людей переживает кризис. Обещания посмертной награды от Бога за праведную (= ради общего блага) жизнь уже не работают, поскольку в загробную жизнь никто не верит, а новых оснований для большинства не появилось. Люди трудятся исключительно за вознаграждение и переживают постоянную фрустрацию, фрустрацию всех ресурсов, поскольку ощущают, что их вложения не окупаются достаточным вознаграждением и мотивация падает. Чем ниже падает мотивация, тем меньше у человека энергии, так большинство людей и попадают в энергетическую яму. Там они вынуждены прибегать к лекарствам от депрессии, разным видам полулегальных и нелегальных наркотиков, а так же различным практикам, которые создают наркотический эффект, временно закрывают энергетические дыры, но вызывают аддикции и ведут к еще большей фрустрации ресурсов.

Чтобы наладить работу своей внутренней химической лаборатории, необходимо наладить работу круга ресурсов.

Но это неподъемная задача, если у человека деформирован энергетический центр - его Эго.

Эго - условное название системы самоконтроля. Это самосознание и самочувствие человека.

От настроек вот этого центра зависит работа круга ресурсов. Но и круг ресурсов в свою очередь позволяет поддерживать центр в рабочем состоянии.

Задача любой психологической системы - помочь отдельному человеку преодолеть трудности адаптации в социуме и стать тем самым винтиком в общей системе, роль которого так пугает эгоцентриков.

Эгоцентрик мнит себя центром мира, ощущает свое бытие как обособленное от всех и совершенно уникальное, и поэтому постоянно выпадает из системы ресурсов, из той энергетической системы, которая тесно связана с его химической лабораторией, как завод связан с отдельным цехом.

Эгоцентрик, он же инфантил, хочет получать вознаграждение просто так, хочет быть счастлив просто потому, что родился, даже не принося ничего полезного.

Это и есть стадия развития личности, которую мы называем обидным словом рапан.

Слово не такое уж обидное, если сравнить с тем, как обижают себя люди, застревая на этой стадии, какие страдания они переживают из-за стремления сохранить свою обособленность и паразитический взгляд на отношения людей.

Даже если рапан много говорит об этике, он всегда имеет в виду чужую этику, этику по отношению к себе. Себя он рассматривает как потребителя благ. И про личные границы рапан говорит всегда, имея в виду защиту своих границ, которые проводит там, где ему в голову взбредет, обычно по линии хотений. Рапан всегда эгоцентричен и это единственная причина того, что у него не получается построить нормальные отношения. Другой причины нет.

На стадии рыбы отношения уже возможны, поскольку эгоцентризм рыбы меньше, чем у рапана. Рыба тоже мотивирована вознаграждением, ее фокус на том, сколько она получает благ от тех или иных отношений, она боится перевложиться, слишком потратиться, уделяет много внимания экселю. Однако у рыбы есть чувство справедливости и это чувство не такое искаженное как у рапана, который всем своим расходам присваивает коэффициент из-за эгоцентризма и большой короны. Рыба способна к кое-какой эмпатии, но пока слабой.

Другое дело нерыба. Нерыба неэгоцентрична, поэтому у нее есть объективный взгляд на мир. Объективный - это значит она может видеть себя тем самым винтиком целой системы, смотреть на себя глазами других, видеть других такими же субъектами как она. Поэтому нерыба обладает эмпатией и может рассматривать любую ситуацию "над полем". Это и означает - видеть реальность. Не узкий мирок своих иллюзий через призму своих эгоистичных приоритетов, а тот мир, который существует объективно, вне ее Эго.

Вот о чем всегда говорили Учителя, когда призывали отказаться от эгоизма, "преодолеть эго". Не закукливаться внутри своего внутренного мира, сужающегося до точки, а использовать внутренний мир для связи с внешним, настроить свое зрение так, чтобы видеть все вещи и себя так же, как видят другие. Смотреть на себя непредвзято, без проекций, не так как любящая мама видит свою конфетку, а так как видят другие люди.

Другие люди оценивают вас по вкладу в общее дело, ценят ваше влияние на других (ваша ОЗ) и на них самих (ваша СЗ). На стадии рапана невозможно правильно оценить ни свою СЗ для кого-то, ни свою ОЗ. На стадии рыбы можно, но вероятны ошибки. На стадии нерыбы все это видно как состояние своих волос или зубов в зеркале. А рапаны и в зеркале умудряются видеть что-то такое, чего там нет.

Вот чему мы пытаемся учиться в блоге - объективному взгляду, без корон, без проекций и без багов.

Все это дефекты границ, самооценки, смещенного локуса, происходящие от эгоцентризма и инфантилизма.

Личность должна дозреть, доформироваться, и этим не занимаются школы.

Психоалхимия - это не алхимия, это психологическая система на основе базовых положений алхимии. Это возврат к античному взгляду на человека через накопленный в современной психологии опыт.

Давайте обсудим, друзья, насколько мысль о винтике в общей системе кажется сейчас понятной, а главное - приятной.

Вызывает ли эта мысль сопротивление, недоверие, бунт? Отрефлексируйте честно, но описывая, не путайте рефлексию и речь.

Кто, кстати, обобщит, что нужно писать в комментариях, когда я прошу отрефлексировать что-то?

И что касается мантры для снятия короны: "Я мал". От этой мантры еще год назад многих бомбило.

Как она воспринимается сейчас?

(Кинете ссылки на посты, где идет речь об этой мантре?)

Что сейчас мешает преодолеть стадию рыбы и стать нерыбой в личных отношениях?

Поделитесь изменениями в ресурсе любви, семьи и дружбы, если есть.

Про другие ресурсы пока не говорим. Но если вы станете нерыбой в любви, семье и дружбе, то вы и на работе сможете наладить отношения в границах и действовать в красном поле, а это значит, что и этот ресурс будет у вас прокачиваться активней.

https://evo-lutio.livejournal.com/1301709.html

После полного цикла тестирований (24) я собираюсь выдать аттестаты.

Следующий тест 22-ой.

Я предупреждала, что вопрос с аттестатами я буду решать в частном порядке.

Это значит, что заключительный этап (после 24-го теста) будет состоять из экзамена и личного собеседования со мной (онлайн).

К экзамену я допущу лучших, к собеседованию часть тех, кто пройдет экзамен, и в результате собеседования отберу нескольких человек, которым и вручу аттестаты.

Хотя аттестат и не имеет никакого юридического значения (и это будет в нем обозначено), выдавая его, я лично свидетельствую, что человек достаточно разобрался в той (начальной) части Психоалхимии, которая связана с разморозкой. Вот почему отбор для меня так важен.

Отбирая тех, кто сможет получить аттестат, я буду учитывать несколько факторов.

1. Место в общем рейтинге тестирований.

2. Уровень комментирования.

3. Заключительный экзамен + собеседование.

Те, кто не комментируют блог или комментируют редко, но занимают в рейтинге тестирований высокое место, будут допущены к экзамену. Те, кто комментируют, но тестирования не проходили, нет. Но самые лучшие, активные комментаторы, проходившие достаточно тестирований, будут иметь некоторое преимущество, даже если их место в рейтинге не такое высокое.

Я заинтересована в том, чтобы дать аттестат только тем людям, в понимании которых я уверена, для этого я и планирую личное собеседование. Если у вас высокий общий балл за тестирования, но комментируете вы очень редко или вообще не комментируете, я должна лично опросить вас, чтобы убедиться, что вы разбираетесь в теме достаточно.

Заключительный экзамен будет отличаться от тестирований, функция его будет другая. Отбор лучших из лучших.

После того как я выдам несколько аттестатов, я скорее всего продолжу тестирования, чтобы еще несколько человек могли добраться до аттестатов через год. Но, возможно, форма тестирований изменится или изменится сам подход к обучению. Так как обучение в моем блоге интерактивно, динамично и спонтанно, подход к нему может меняться.

Но не сейчас. Чтобы дать равные условия всем, 3 заключительных теста из 24 будут в том же самом формате, что и предыдущие 21. Только тематика будет другая, так как у всех тестов немного разная тематика.

22-й тест будет скорее всего в конце декабря, но я объявлю заранее.

Давайте сейчас обсудим немного эту тему.

Хочу дать возможность в этом посте задавать мне вопросы.

Но только если вопросы будут конструктивны.

И вот вам для мотивации картинка от maxima_for



Из серии "Волк-психолог". Всю эту серию я позже опубликую, когда буду рассказывать, каким я вижу коуча по своей системе.

https://evo-lutio.livejournal.com/1301433.html

Бывает, что мужчина в запое или хуже того, и в этот непростой момент свяжется случайно с какой-то женщиной, протрезвеет и перекрестится, а она живет и помнит весь его пьяный бред или его обещания с похмелья. А уж если она его еще и откачала, то сидит и ждет, когда же он возьмет лягушку в жены.

Живет и перебирает каждый день шкатулку.

И это связано не только с короной, но и с ЗВ.

Найдите весь ЗВ, но и другие интересные моменты тоже разбирайте, самостоятельно.


e_vgenika

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам огромное за вашу работу!

Хотела бы рассказать свою историю и понять, правильно ли я разобралась в ней и насколько мои выводы корректны, так как больше всего на свете я хочу не допускать такой ситуации вновь и прокачаться.

История началась в октябре, закончилась совсем недавно. Благодаря Вашим постам, я проанализировала ситуацию и вернулась в устойчивое состояние.
Мне еще много нужно работать над границами, над самоуважением, а также я осознала, что у меня фрустрация в ресурсе Имиджа. Со своей фигурой у меня связь практически отсутствует(( Я не вижу кто я, и соответственно не знаю, кого полюбить.
Я на своей шкуре прочувствовала, как и почему развивается аддикция в любви!

Герой истории - печорин, грузин, красавец, хулиган, проблемный товарищ, харизматичный до нельзя мужчина, я испытала такие муки и получила хороший урок.

Познакомились на сайте, сразу зашел сверху с грубой и пошлой шуткой, за которую я его отчитала, но чат не удалила, так как он настолько попал в мой типаж, не устояла.
Но расстроилась. Он сказал: Эй, ну подожди, давай поговорим. Мы продолжили, перешли в тг и общались в основном с его подачи как приятели, было комфортно и спонтанно.
Я не была высокомерной, была дружелюбна и расположила его к себе, это было заметно, так как мы стали болтать обо всем на свете, он больше не грубил, был супер вежлив, он открывался, и я тоже. Спрашивал, когда уже увидимся.
Постепенно тон его сообщений становился нежнее, мы стали обмениваться голосовыми, наша симпатия к друг другу увеличивалась, я очень была рада его сообщениям, но совершенно их не ждала.
Он звал встретиться, а я контактировала с ковидным и отказывала ему) Он говорил, что все равно приедет, ему все равно, иногда писал в ночи, что думает обо мне, хочет заснуть со мной. От знакомства до встречи прошел месяц.
Потом я заболела все таки ковидом, и 2 недели как я была на карантине, мы как будто еще сблизились. Мы постоянно болтали, он меня смешил, поддерживал, говорил, проси что надо, приеду сделаю, я отказывала. Я вовлеклась.

У меня было ощущение, что он раздолбай, работает спонтанно на тусовках, то барменом, то монтажером, короче разнорабочий. Живет с мамой. У него крутые границы и он умен, мы много общались про кинематограф, некоторые ценности у нас совпадают. Да и вообще, могли говорить полуфразами и понимали друг друга. Но он прикидывается гопником.

В итоге, к концу карантина, когда у меня был отриц, он уже просил о встрече, очень пылко, что приедет к мне. Я отказала. Потом на другой день позвала.
И потом все началось как по разделу в "Разморозке" про Печорина, но я не виню его, я допустила ситуацию, надо было узнать его лучше сначала, погулять.

Он приехал, было классно, и я ничего не заподозрила, а на следующее утро я не могла его разбудить. Его телефон разрывался от звонков друзей и мамы, и я вызвала скорую.
Врачи казали, что он в коме, я стала отвечать на звонки с его телефона, оказалось, что его друг тоже в коме, перед встречей со мной они очень хорошо провели время. Потом приехала полиция. Я была в полнейшем шоке.
И вроде бы на этом мне надо было закрыть историю и заблокировать его.
Но я не могла видимо посмотреть трезво на реальность и вместо того, чтобы испытать стыд и ужас, я стала переживать, что он может умереть, и я осознала в тот день, что у меня к нему появилось чувство, так как я очень сильно испугалась за его жизнь.
Плюс я разговаривала с его мамой постоянно, она была в штопоре. С друзьями была тоже постоянно на связи. Уже к вечеру он был в сознании.

На следующий день его мама позвонила мне, сказала, что он уехал из реанимации в неизвестном направлении и никто не знает куда.
От меня его увезли только с паспортом. В итоге эта наглая морда приехала ко мне, конечно за вещами и чтобы не спалиться, так как он был вне инфополя и не знал, что его ищут и все знают причину. Консьержку предупредила по телефону, что у меня могут быть посетители и чтобы она мне набрала.

Я была уже на работе, поэтому я вызвала ему такси к себе (я очень сильно хотела его увидеть, я никогда так не переживала ни за кого, и я посмотреть ему в глаза за эту подставу), сообщила другу адрес чтобы его забрали.
Сейчас я уже понимаю, что было у него в глазах - он вышел из такси как подарок, вот он я, а тогда я прочитала совсем другое, я почувствовала, что мы разговариваем без слов. Он приехал в одежде, которую ему дали в больнице, в летних шлепках на голые ноги,в ноябре, без денег, без телефона, как он нашел мой дом - непонятно.

Мы крепко обнялись и первое что он мне сказал, выходи за меня замуж, ты спасла мне жизнь. Конечно, я сказала да. Мы ждали в фойе, он целовал мне руки, ты правда выйдешь за меня, я приехал к тебе, а не домой, приходи завтра ко мне над др! Был счастлив, постоянно ржал и нежничал. Это было максимально искренне, я верила ему.
На следующий день было его др, я поздравила ночью, ответил, что я лучшее в его жизни. Он мне не звонил весь день, вечером я написала, как дела, он сказал, я тебя жду целый день, тебя тут нет, почему, приезжай скорее. И уже тогда я стала минусом. Подарила ему эйрподс с алиэкспресс, но это было эффектно все равно)
Был крутой вечер с его друзьями и мамой, мама подарила мне офигенное национальное кольцо, ношу не снимаю. Все шутили, что у нас будут красивые дети, я тискала его маму, она классная, я ей понравилась вроде. Потом мы уехали ко мне, он спрашивал когда пойдем в загс, хочу от тебя детей, вобщем накрыла такая страсть, нежность, теплота, он был прекрасен в этот момент. Я тоже не отставала, все было как в кино. Мы любили друг друга.
Короновирус меня выключил из жизни, потом стрессанула из-за него, а самое главное, мои ресурсы не сильно подключены, поэтому я смаковала эту историю, улетела в мечты, не смотря на весь ужас реальности. Я присвоила его, слила границы.
Кормила корону очень жирной пищей. Если бы не этот факт, я бы может более трезво смотрела на ситуацию и смогла бы на его скалу сохранить самоуважение! Да даже, просто наверное не погружаться, не верить его предложениям.
Потом мы общались, созванивались каждый день, спрашивал, когда увидимся, но я стала чувствовать, что он стал охладевать. Он быстро сориентировался и нашел себе стабильную работу в офисе.
Потом у нас возникло недопонимание по поводу нашей встречи, он не прям слился, но не определился со временем, и я высказала ему свое фи, так как начала чувствовать его охлаждение, и думаю, просто начался корм с моей стороны, и я уже чувствовала себя не очень.
Мы поговорили, я сказала, что чувак, наверное, я реальная не очень совпала с твоими ожиданиями, не хочу тебя нагружать, не общайся со мной из чувства долга))) давай я пойду, на что ответил, я от тебя не отстану, буду тебе писать, но если ты конечно решила... ))) что я офигенная, у нас вся жизнь впереди и что все супер взаимно, что он разрулит с работой и мы будем чаще видеться.
Так я поняла, что я достала щипцы, а он силен. Но иллюзии не отпускали, мы общались, он был в хорошем настроении, потом произошла встреча, на которую он тоже как то поздно приехал, от него не было вложений, и он плюсовал. контраст был сильный, я переживала, но любила сильно.
А дальше как будто постепенно стали закрывать горячую воду. он стал писать просто: как ты, что делаешь раз в несколько дней, уже из вежливости, как бы. Я запаниковала и спросила, что случилось, у нас увеличилась дистанция, что у тебя происходит, ты не рассказываешь ничего. Он отмазался, что поговорим позже и что я драма квин.
Дальше - хуже, меня колбасило сильно, крутило как у экзорциста, общались как знакомые, он говорил, что все бесит, я даже извинилась за ту попытку типа бросить его, он сказал, все ок, тебе не за что извиняться, ты драма квин, что у него теперь есть цели и он должен их достичь.
Я позвонила ему, прижала его, что происходит, он сказал, что собирается уезжать из РФ, что он не хочет вспоминать ту ситуацию, хочет все скорее забыть (так как он подверг своего друга опасности, и опозорился, так как всего его друзья и родители все узнали - это мои додумки), сказал, что будет вспоминать обо мне с теплотой и я самый лучший человек в его жизни.
Через пару часов я написала ему сообщение, чтобы уже закрыть тему - я приехала к тебе, ты мне близок как человек, я вижу тебе плохо, давай попрощаемся нормально. он ответил, что он не районе, и мы не прощаемся, и что так не делается.
Я ответила, я так хотела тебя поддержать, что это унизительно, удалила переписку и заблокировала его.
Мне хотелось провалиться сквозь землю за эту точку, но я бы сидела ждала на его крючке сообщения от него, он меня повесил этим, что будет мне писать все равно и что мы не прощаемся.

В общем, у него реально сильно прокачен имидж, он магнит и он это знает, а я всегда впадаю в одну и ту же ситуацию - слив, если у партнера он прокачен.
Я настолько ставлю фигуру человека в центр себя и любуюсь ей, что меня перестает существовать, я просто растворяюсь. В красоте, в личности мужчины.
У меня практически всегда были красавцы в партнерах, но нормальных отношений с ними построить конечно же не удалось.

Если быть честной, я оторвалась от него, смотрю на него, как на необычное создание, на произведение искусства в плане Имиджа и границ и даже завидую, мне бы так. Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1301163.html

Вот пример, как ЗВ вредит в самой ближайшей перспективе.

kitsu_ne_ki

Здравствуйте, Эволюция.

Я не знакома с вашей системой пока что. Рассказала подруге свою историю. Она говорит, что мне нужно написать Вам, и познакомиться с тем , о чем Вы говорите.Надеюсь на Вашу помощь.

Мне сейчас 30 лет. 8 лет назад я стала встречаться со знаменитым мужчиной. Спортсмен с мировым именем.Мы вместе жили в разных странах. Это была насыщенная жизнь. Расставались любя друг друга. В данный момент он пишет мне переодически. Я отвечаю. Возможно я хочу вернуть наши отношения. Но это не точно.

(Ей 30 лет, а она пока одна, зато в короне, что если захочет, возьмет что угодно)

Недавно он написал, предложил встречу. Но в силу ситуации с короной это сложно. И в какой -то вечер я немного перебрала. И я написала лишнего. Я понимала , что написала ерунду. Наутро даже не стала смотреть. Подруге показала, она сказала, что я пишу, что если это игра, то это не для меня, а если он хочет серьезных отношений, то я готова, и ещё пьяный бред, а он как -то попытался свернуть тему.

(Подруга понимает, что парень от нее хочет отделаться, но самой ей сказать неудобно и она шлет ее в рубрику)

Сейчас я живу в другой стране. У меня есть мужчина, который мне очень нравится, но я не влюблена. Этот мужчина делает для меня все. Но этот спортсмен, единственная моя любовь за всю жизнь.

(Из-за короны ей везде мерещатся принцы на коленях, хотя по факту там тоже наверное секс-онли. Но когда вот такая дурочка думает, что кого-то очень крутого сама бросила, она так и живет в иллюзиях упущенных возможностей, не видя доступных возможностей, и эти доступные возможности все меньше и меньше, и их почти уже нет в какой-то момент)

Как мы расстались со спортсменом. Мы отдыхали на яхте с друзьями. Я устала от его работы. Я жила полностью его жизнью. Он стрессовал , хотел больше побед. Я вместе с ним стрессовала. Я предложила ему расстаться, он расстроился и мы занялись классным сексом.

(Он на нее раздражался все время и когда она пригрозила ему расставанием, воодушевился)

Затем вернулись с отдыха, он был не согласен расставаться. Я улетела в Россию, увидеть близких. Затем я вернулась к нему . Он сказал , что мы расстаёмся. Вечером в этот день Мы ходили по набережной, он держал меня за руку, говорил , что б я не уходила. Я была молодая и я думала « а нужны ли мне эти отношения, если он предлагает расстаться, а тогда он отпустил меня в Россию» Я же гордая.

(Он еще на яхте все с ней закончил и озвучил, но у автора иллюзия, что принимает решение она)

А затем я опять улетела в Россию, и снова вернулась , что бы собрать вещи. В этот момент у меня умерла Подруга. А он на всех обложках журналов в этот момент со своей новой девушкой. Он меня в этот момент не поддержал. Когда провожал сказал хорошие слова и что у меня все будет хорошо. Через пол года я ему написала, что я скучаю. Он ответил, что зря, и посоветовал жить своей жизнью.

(Вроде очевидно, что он ее бросил, несмотря на все ее просьбы и мольбы. Но автор все эти годы живет в уверенности, что ушла сама. Научилась смотреть на все из позиции царицы и деградирует)

Мы долго не общались, а потом он стал мне время от времени писать. Я отвечала в стиле : Окей, да, нет.

Сейчас шлёт свои фотки, тему , за скучаю начал сам. А меня в какой-то момент сорвало.

Сегодня всю ночь не спала , потому что думаю о нем.

Возможно ли что то с ним? И в чем моя проблема?

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1300897.html

Зеленый виноград так живуч, потому что для людей в короне - это единственный способ отлепить фокус от недоступного.

Представьте себе человека в короне.

Он не может принять мысль, что для него существуют какие-то ограничения, что-то недоступное ему, даже многое, даже то, что доступно многим другим людям. А ему недоступно.

Принять эту мысль - значит отказаться от идеи грандиозности.

Многих людей от одного намека на это бомбит так, что они начинают истошно кричать, что их унижают, что их втаптывают в грязь.

Не быть грандиозным для человека в короне - это значит стать грязью.

Секрет в том, что обычных людей он считает грязью, ничтожествами, поэтому когда такой человек пытается снять корону, он начинает жаловаться, что он убожество.

Слова "нельзя" для такого человека не существует, ему все можно.

И единственный способ для него не требовать "дай" - это убедить себя, что он не хочет.

Его желание - это закон, отказаться от такой картины мира он не может, поэтому вынужден рулить своим фокусом внимания с помощью зеленого винограда - обесценивая все недоступное, внушая себе, что он это просто не хочет, хоть и мог бы конечно.

Почему мы так много времени посвящаем зеленому винограду?

Потому что большинство людей не понимают принципиального отличия между "нельзя" и "не хочу".

Они так берегут корону, что предпочитают вообще не знать слова "нельзя".

А границы - это именно "нельзя".

Запрет.

В гуманистической психологии центральное место занимает идея, что запрет - это низшая стадия развития человека и общества, а на высокой стадии развития все запреты должны превратиться в нежелания. Вместо запрета на насилие - нежелание насилия, вместо запрета на стяжательство - нежелание стяжательства.

Но в этой цепочке пропущено одно очень важное звено, которое необходимо непременно восстановить, если вы хотите сформировать границы. Запрет никуда не девается и становится только прочней. Иначе у нежелающих создается иллюзия, что они могли бы насиловать и стяжать, если бы вдруг захотели.

Вы можете заметить, что у современных людей чувство границ становится не лучше, а хуже, чем у их предшественников, уважавших запреты.

Это происходит примерно по той же причине, почему от капитализма не получилось шагнуть в коммунизм. Чтобы благо других стало единственной мотивацией для стахановского труда необходимо такое высокое развитие сознания, которое людям пока и не снилось. Пока что принцип "каждому по потребностям, от каждого по способностям" превращается в такую картину, где потребности каждого растут, а способности уменьшаются.

"Развитие сознания" - это воспитание внутреннего цензора.

Внешний родитель (внешний запрет) должен превратиться в родителя внутреннего, намного более строгого и принципиального. Вот тогда этот внутренний родитель будет следить, чтобы человек не брал себе больше, чем отдает другим. И при таком уровне сознания возможен и коммунизм и любая другая система, опирающаяся на динамический баланс индивида и общества.

Помните правило для динамического баланса в паре? Каждый хочет отдать другому больше, чем взять. Иначе баланс быстро переходит в дефолт, где каждый хочет отжать у другого побольше, а свое придержать.

Вот этот строгий внутренний родитель - и есть то самое звено в цепочке между запретом и нежеланием.

"Нельзя, потому что меня накажут" - это внешний запрет.

"Нельзя, потому что нельзя" - это внутренний запрет - осознание ограничений.

Если в случае внешнего запрета ограничение поддерживается возмездием, в случае внутреннего запрета это ограничение обеспечивается верой в его необходимость.

Сравните это с грандиозным "нельзя, потому что я так решил" или "нельзя, потому что я не хочу".

Здесь в центре грандиозное Я, которое Решило (а могло бы решить и иначе) или Хочет (и это хочу правит миром).

Прыжок от страха к нежеланию, минуя стадию согласия (точнее смирения), вместо сознания растит корону.

Сознание дано человеку для того, чтобы он руководил собой в интересах вида. Сознание - то, во что эволюционировал инстинкт. Интересы вида - цель сознания, а не эгоизм, иначе это не сознание.

А корона как тот змей говорит, что каждый отдельный человек - Бог и его воля божественна.

В историях в рубрике писем вы видите, чем чреват переход от стадии страха к стадии всемогущества.

Была зависимой, стояла на коленях, распрямила спину, полетели скалки, разрушила что имела, вернулась на колени, просить прощения за содеянное, но и скалку из рук не выпускает.

Границы начинают формироваться тогда, когда вы лично, сознательно и смиренно признаете факт существования запретов.

Запрет означает конец вашей личной территории и начало чужой. Согласие с запретами означает, что вы признаете ограничения свои и уважаете права других закрыть перед вами дверь на свою территорию или открыть ее. Вы не грандиозны, а смиренны, что означает - не лезете, куда не надо, знаете свое место, и еще куча таких обидных для короны фраз, но таких верных и правильных с точки зрения границ.

Почему так важно признать запрет, а не играть в игру "я просто не хочу"?

Чтобы не растить корону.

От зеленого винограда корона всегда растет. Вот только что вы бессильно колотились в закрытую дверь и были близки к тому, чтобы признать существование ограничений, факт чего-то недоступного для вас, запретного, и вот уже вы сфокусировались на том, что вам этого не хочется, что это не то, чего вам нужно, и вы поищите чего-нибудь получше.

Вы смогли отлепить фокус от того, до чего не получилось допрыгнуть, но сделали это ценой роста вашего главного врага - короны. И ценой ущерба для вашего главного друга - рефлексии.

Это самая важная тема, поскольку корону было бы легко поймать и увидеть, не будь зеленого винограда.

Человек в короне то и дело натыкался бы на ограничения и слышался громкий грохот и рев, потому что ограничения объективны, не признавать их - это значит все время биться в них лбом. Но с зеленым виноградом получается иная картина. Вы подходите к ограничению близко или упираетесь в него и решаете, что вас расхотелось и поворачиваете. Так создается иллюзия, что вы научились жить в границах, не снимая короны и обошлись без этих противных унижений, что вы обычный и вам многое нельзя. Теперь вам все можно и вы лучший, но просто не хотите того и сего.

Так вы сделали с собой вещь намного хуже, чем если бы вы просто треснулись лбом: вы поломали свою рефлексию, вы подрастили свою корону и вы закрыли для себя возможность прокачивать ресурсы.

А если бы вы смогли осознать "нельзя" и увидеть чужие границы, вы бы просто отлепили фокус и занялись другими делами.

Вот посмотрите этот комикс.

У этой женщины нет мужа, во всяком случае нет такого партнера, который хотел бы завести с ней ребенка и был бы готов активно в этом помочь, поэтому материнство для нее - очень сложная задача. Это объективно сложно, когда нет хорошего мужа, желающего стать отцом, а для самостоятельного материнства нет удобного жилья, нет достаточных материальных средств или нет здоровья.

И это объективные ограничения, которые надо видеть и признавать. Это будет означать внутренний локус контроля и нормальные границы. Вы видите границы своих возможностей и понимаете, что собственный ребенок в настоящий момент вам недоступен. И вы можете решить, в каком направлении действовать, чтобы это стало вам доступным, или не действовать. Даже если вы решите вообще не действовать и смириться с перспективой остаться без детей - это будет ваш выбор без короны и без ЗВ. Поле очень часто помогает смиренно принявшим свою долю, потому что благодаря правильным настройкам их фигура занимает в поле хорошую позицию. Очень многие женщины и мужчины рассказывают, что когда они уже решили, что им суждено жить без семьи и детей, им встретилась настоящая любовь и все сложилось. И вот это "суждено" - это совсем не то же самое, что корона и зеленый виноград. В короне, обмотанной ЗВ, вы занимаете наихудшее положение в поле из всех возможных.

И вот посмотрите в комиксе, как мучается женщина в короне от своего желания иметь ребенка.

Она не может его иметь. Ребенок - это не пакет молока, который можно купить в супермаркете.

Она теоретически наверное могла бы добыть себе ребенка (а может и нет), если бы грохнула уйму средств и сил, которых у нее мало. Ей нужно обманом или хитростью заманить мужика и добиться зачатия. Беременность нередко получается спонтанно, когда она не нужна, но когда нужна, оказывается, что это не так уж просто, особенное если женщине не мало лет и она не так уж привлекательна. Добыть здорового ребенка, не имея здорового мужа, еще сложней. Донорский материал стоит недешево и редко хватает одной порции. В общем это целая эпопея, а кроме зачатия ребенок требует еще множества ресурсов, для вынашивания, рождения, воспитания, которых у героини нет или мало.

Но она не может отлепить фокус и ее рвет от желания стать матерью, потому что у нее корона. Корона, сообщающая ей, что чем сильней она пожелает, тем быстрей получит. От этого фокус прилипает к желаемому и оторвать его невозможно. Она чувствует муки от того, что желаемое не реализуется, нетерпеливо ждет и гневается на нерадивую Золотую Рыбку. Чтобы продумать реалистичный план, необходимо учесть все реальные ограничения и понять, каким образом их обойти. Такое желание никогда не бывает чрезмерным и неистовым, не приносит мук. При хорошем локусе контроля (в границах) вы легко отрываете фокус от того, что прямо сейчас не можете получить, и переносите на то, чем можете продуктивно заниматься. Муки от несбыточного желания испытывают только люди в короне, которые не понимают, что их желание - это мелочь по сравнению с объективными условиями.

Обратите внимание, насколько героиня комикса отрицала эти условия. Она считала, что единственное ограничение - это противоречие между ее желанием стать матерью и ее желанием стать писателем. Для писателя желателен опыт и такой важный опыт как рождение и воспитание детей тем более. Но героиня придумывает, что, будь она матерью, она стала бы писать "ужасные вещи о материнстве", превратилась бы в "наседку". Ей кажется, что не нужен опыт, а нужен лишь ее эгоцентричный внутренний мир, чтобы заниматься творчеством. Это любимая теория бездельников, которые не способны ни на что полезное, но воображают себя творческими людьми.

Но в данном случае это не имеет почти никакого значения, потому что никто не предлагает героине реальную возможность завести ребенка. У нее есть только унылая подружка с соломинкой и коктейлем, а этого слишком мало.

Обычно родственники кормят короны таких чайлдфри, создавая видимость, что если бы они только захотели, они бы легко вышли замуж и могли бы нарожать детей. На самом деле большинство одиноких чайлдфри не могут выйти замуж, даже если бы захотели. Сначала им нужно измениться. А замужние чайлдфри часто живут с мужчинами, которые не хотят от них детей, потому что уже имеют, или захотят позже, с более молодыми, здоровыми или более любимыми женщинами. То есть 90% чайлдфри - вынужденно бездетны, а 10% страдают депрессией, из-за которой у них нет мотивации ни на что, кроме самокопания.

Ну и проанализируйте еще сам "процесс" выращивания зеленого винограда. Зловредный и даже зловонный.

1. Увидеть, что желание вас мучает (а снимать корону и осознавать недоступность не хочется).

2. Представить, что у вас это есть (приложить к себе) и оно совсем не такое приятное, как кажется. Найти недостатки в этом или просто почувствовать, что к этому нет никаких эмоций, никакой тяги, никакого кайфа нет от этого.

3. Прочувствовать отсутствие удовольствия и испытать облегчение по этому поводу.

4. Никому не сообщать об этом, чтобы не расшатывали (ну кроме подружки, с ней можно и нужно рефлексировать вслух, подружки ведь для того и существуют).

5. Поверить в то, что вы - хозяин любых таких процессов, можете ими управлять. Захотели и расхотели. Хозяин своих желаний, когда под рукой есть зеленый виноград.

Вчера два письма было про зеленый виноград.

Попробуйте увидеть этот самый процесс в этих письмах.

И в любых других.

И если можете, отрефлексируйте, получается ли у вас сопротивляться этим процессам в себе.

Понимаете ли вы важность слов "нельзя" и "недоступно" для формирования границ?

https://evo-lutio.livejournal.com/1300682.html

Пост знакомств.

Но не простой.

Надо повесить фотографию и рассказать немного о себе и о том, как вы собираетесь встречать Новый год, но так, как это рассказала бы нерыба.

А потом еще прокомментировать чужие рассказы как это сделала бы нерыба.

Попробуете?

Если есть сертификаты за тесты, пишите для меня.

https://evo-lutio.livejournal.com/1300367.html

И вот это еще сами разберите, самостоятельно.

Потом расскажу, для чего.

a_muze

Дорогая Эволюция,

Огромное спасибо за этот уникальный ресурс. Блог читаю два с половиной года. Очень бы хотела попасть на разбор, чтобы лучше понять, как быть в ситуации. Мне скоро 39, детей трое, отцов двое, отцы активны в жизни детей, вкладываются финансово (алименты) и просто любят их и с удовольствием со-воспитывают. С одним из отцов я в приятельских отношениях, с другим практически не общаюсь, кроме необходимых координационных моментов про детей. Работаю в международной компании руководителем проектов, зарплаты хватает на комфортную жизнь с детьми, даже когда с алиментами перебои. Думаю, через год-два лет смогу быть финансово совсем независимой. На работе вкалываю, дома в общем-то тоже, но все ощущается как мой собственный осмысленный выбор. Работа очень интересная, семью (детей) очень люблю. Хотя иногда сильно устаю. Внешность заметная благодаря высокому росту, хорошей фигуре и осанке –коллеги говорят, что статная. Про лицо близкие говорят, что доброе и умное, про образ - что женственная. Мужской интерес всегда был, сама себе нравлюсь - сейчас больше, чем раньше.

Год назад с первого взгляда влюбилась в очень красивого, сексапильного и обаятельного мужчину из Тегерана, моего ровесника, и проявила в начале явную активность, видя, что он достаточно заинтересован и расположен ко мне, но спокойно так. В тот момент у меня был голод по эмоциям, шел вялотекущий роман, где я была плюсом. А тут влюбилась. Мы стали встречаться несколько раз в неделю, секс лучший в моей жизни, потому что он первый, с кем так легко отключаются рассудочность и эго. Он как волшебная таблетка, когда рядом – в теле разливаются мягкость и спокойствие. Встречаемся всегда у него (живет недалеко от меня), вечерами в основном, иногда в выходные и днем. Он заботится о том, чтобы мне приятно было приходить. Покупает мою любимую еду, вино, убирает дом, свечки зажигает. На прощание завязывает шарфики и надевает сапоги, как я моим детям) В начале разговоры были сладкие, но не особо содержательные, но со временем больше стали делиться, у нас много общего в отношении к миру, в ценностях. И мне он стал все больше нравиться как личность, умом, добротой, ироничностью, легкостью..Я почувствовала, что стала всерьез привязываться к нему, и отлипнуть будет сложно, но непременно придется, потому что мезальянс был понятен с самого начала. Он холостяк в прайме, у него все есть, внешность, харизма, работа перспективная и желание создать наконец свою семью (сам мне сказал, что это одно из его главных желаний). А у меня см выше, свой табор, свой дом, свои порядки, все это уже случилось и оформилось. С старшим мои ребенком он познакомился, у них был легкий контакт. С младшими не знаком, и дал понять, что сильно вовлекаться в мою личную жизнь не хочет. Сказал, что «боится войти в жизнь детей и сделать им больно, если что-то пойдет не так». Не хочет, в общем.

Меня весь год сильно качало между чувством и рассудком (рассудок говорил – иди устраивай свою жизнь, тут тупик), в голове нагнеталось напряжение по этому поводу и три раза за прошлый год я пыталась отдалиться. Я ему предлагала перестать встречаться, быть просто добрыми соседями, с уважением и без обид, чтобы мы могли оба идти за тем, чего хотим. Все три раза он сразу, без обсуждений, соглашался. Первые два раза через пару дней начинал писать что-то простое вроде «привет, как дела, как ты», к тому моменту мое напряжение уже сходило, я скучала по нему и на первый же зов бежала. Не имела это в виду как щипцы, но получались именно они, видимо. Он, как потом выяснялось, не понимал, откуда такие настроение, думал, я кого-то другого встретила вдруг. В третий раз я сама попросила мне больше не писать, чтобы не ходить по кругу опять, но в итоге через две недели напилась и написала ночью, как у него дела, а он подхватил и настоял на встрече, на которую я опять пошла. Пару дней до встречи не могла понять, что это со мной такое происходит, почему так тяжело. И поняла, что по простой причине - я его люблю и отпускать не хочу, а мой рассудок не может тут победить (раньше я расставалась, когда чувства уже уходили из отношений, а вот так поперек себя – никогда еще). В общем, пришла к нему и так и сказала – соседями быть можем, но имей в виду, я буду соседка, которая тебя очень любит тебя, хочет и скучает по тебе ужасно. А он в ответ сказал, что все эти резкие шаги сводят его с ума, но он меня тоже любит. Эти слова мы сказали друг другу в первый раз. Я не могу понять, были ли это опять щипцы для него. Мне казалось, что я просто набралась смелости и пошла ва-банк.

Теперь мы снова встречаемся, и я ощущаю больше близости между нами, чем раньше. Он стал чаще звонить, больше писать, а когда мы гуляем, рассказывает мне очень много о своей жизни, про родителей, про друзей, хотя в личных темах он скорее закрытый. Настроения бывают разные. То серьёзные разговоры, то ржем, то перед тв объедаемся, то любовью занимаемся, то он стихи читает на персидском языке... Видимся раз в три-четыре дня, мы оба сильно заняты, а у меня еще дети. До меня дошло, что по-настоящему хочется вот так любить его и спать вместе, легко, не вынося мозги друг другу, с уважением, со своим личным пространством. Заметила еще эффект - когда я с ним счастлива и не пытаюсь себя рассудочно направлять, то любовью наполняются все мои другие отношения тоже. И с родителями, и с друзьями, и с детьми. Я как оживаю. Этого хочется сейчас намного больше, чем строить какие-то абстрактные отношения непонятно с кем, создавать опять "ячейку общества" - ведь она у меня уже есть. Может, я просто в иллюзиях и ЗВ? Правильно ли держать его, зная, что он хотел бы завести свою семью? (хотя у него было много отношений, и только однажды он три года жил с девушкой, потому что ему было «уютно и комфортно», было две незапланированных беременности, он настоял оба раза на прерывании, потому что не видел девушку в роли матери своих детей). Есть ли шанс, что со временем он все же захочет стать другом моих детей и будет спокойно заходить в мой дом, не сторониться его..или это тот случай, когда надо успеть расслабиться и получить удовольствие, пока оно есть, и не дергаться ни о чем? Мне кажется, что я буду любить его долго, это не что-то мимолетное. От этого страшно наделать ошибок.

Заранее спасибо вам и комментаторам, если письмо попадет на разбор

https://evo-lutio.livejournal.com/1300017.html

Основная причина того, что в вашей личной жизни болото, - это зеленый виноград.

Хоть холостые вы, хоть женатые, хоть в разводе, хоть где.

Болото в ресурсе? Зелень, ЗВ.

Кто может объяснить почему? И письмо вот это вам для примера.

ladysimple

Уважаемая Эволюция, здравствуйте. Моя история.

29 лет, не была замужем, детей нет. Высшее образование, работаю с 14 лет (промоутер, кассир, секретарь, потом офис) менеджером в продажах отопительного оборудования. Снимаю самостоятельно квартиру. Личная жизнь всегда била ключом, куча историй и коротких романов.

(На самом деле ресурс любви и секса фрустрированы и там всю жизнь тухлый дефолт. Вот почему многие люди настолько ошибаются в оценках состояния своих ресурсов, как думаете?)

Внешность обычная,мужчины делают комплименты, иногда знакомятся, зовут на свидания . Я себя считаю красивой, но понимаю,что все относительно. По сравнению с некоторыми очень красивыми девушками я крайне обычная.

Серьезные отношения были 2 раза в жизни.

Первый молодой человек (Д) появился в мои 19 лет и его 23, встречались 3,5 года, жили вместе в его квартире. Была взаимная любовь, спокойные и ровные отношения, которые со временем привели к дефолту. Я ждала предложения, все к этому шло на уровне разговоров, но не дождалась. Последние полгода отношений чувствовала его охлаждение, параллельно сама стала обращать внимание на других мужчин и думать о том, что может меня еще ждет другая история в будущем. Корона не дала вовремя разглядеть плюс Д. Хотя были показательные ситуации, но все это я осознала намного позже.

С Д получился очень некрасивый конец, я улетела на отдых с подругой (вынужденный раздельный отпуск) и на юге случился роман с К. Не было близости, но были поцелуи, отель, компания, алкоголь. К хотел секса, я не дала, но хотела его безумно. Морально не могла допустить измену. По возвращению домой, Д меня встретил в аэропорту, и был немного нервный. Я вышла на работу, а думала с своем курортном парне. Д был странный, я чувствовала, что он что-то чувствует. Спустя пару дней он залез в мой телефон, и прочитал переписку с подругой, где я писала о К. Все в итоге вскрылось. Он собрал мои вещи и привез в мою квартиру (родительскую) и сказал что все знает, и я могу забрать вещи прямо сейчас. Был шок и стресс, взяли паузу на месяц. Я поняла, что не хочу ничего восстанавливать, проситься назад и тд. Было чувство вины. Не более. В итоге разошлись, он потом предлагал встретиться пару раз, мы виделись, он просто смотрел на меня и все. Один раз я разревелась, а он сказал что я "насрала ему в душу" (извиняюсь за выражение) и уже все в прошлом.

(Парень уже не знал, как от нее отвязаться, она тянула его в брак. Он воспользовался поводом отделаться от нее, но действительно был обижен, что она опозорила его перед подругой. Девушки, вы хотя бы не обсуждайте свои измены и желания измен с третьими лицами, хватит считать подружек подушками. Мужчины могут простить вам измену, но не обсуждение ее с другими людьми, держите рот на замке. Правда автору с тем парнем это не помогло бы, но хотя бы хвоста не осталось бы в поле)
2й парень Р был самой яркой любовью, безумная страсть, душевная близость, но спустя 1,5 года я ушла. Чувствуя что рядом любимый, но не партнер для семейной жизни. Дело скорее в ОЗ. Не видела в человеке амбиций, понимала что не смогу строить с ним семью, ни квартиры, ни планов, ни целей. Я была на авто, жили у него (снимал он, но с другом). В целом наша история длилась 3 года, я два раза уходила и один раз он меня вернул. До сих пор мы на связи, в дружеском ключе. Я разлюбила его недавно, сквозь тернии и слезы. Ждала от него каких-то крайних мер (снять квартиру для нас например), но не вышло. Он на мои претензии говорил: я тебе не доверяю, ты два раза уходила и возвращалась и зачем мне рисковать сейчас. Вдруг ты опять уйдешь. Понимаю сейчас, что это внешний локус и моя большая ошибка. Но время не повернешь.

(Она считает, что это она бросила второго парня. А на самом деле пыталась тянуть щипцами из него предложение и серьезные шаги, как обычно. Так у нее всю жизнь, но она не хочет этого осознать)

Последние полгода я резко почувствовала те самые часики. Мне почти 30 лет, но рядом нет мужчин, которые бы проявляли ко мне интерес в серьезном плане. Хочется семью, детей, и крепкую пару. Осознаю, что у меня неадекватная планка. Кто мне интересен - не проявляют ко мне интереса. (Мужчины с прокаченной ОЗ). Равные по ОЗ привлекают редко. Чувствую какой-то вакуум.

(Равные по ОЗ тоже равнодушны к ней, включая всех ее бывших, и вот это должно было бы ее тревожить, вот этим ей нужно бы заняться. Научиться быть привлекательной хоть для кого-то. А не перебирать шкатулочку, как она изменила первому парню, как бросила второго, и какая у нее теперь завышенная планка. Главная проблема, что ее ресурс любви в очень плохом состоянии из-за убитой рефлексии и короны)

Приходит страх ошибиться и остаться одинокой дурой. Стараюсь прокачивать свои опоры, уделяю внимание и помогаю родственникам и друзьям, строю планы не связанные с личной жизнью. Но очень переживаю, что не вижу кардинальных ошибок в поведении с мужчинами. Умею привлечь, начать что-то,но не умею довести отношения до брака. Давят часики. А планка все не снижается. Чувствую, что проблема в этом. Спасибо, если попаду на разбор.

(Как она представляет себе снижающуюся планку? Начать отдаваться всем подряд? Ну снизила она планку и что толку? Начнет атаковать мужчин с маленькой ОЗ? Объясните, друзья, автору, почему ей нужно вылезать из виноградника и как это реально сделать)

https://evo-lutio.livejournal.com/1299768.html

В этом письме у автора есть моменты, где она почти нерыба, но больше моментов, где она рыба, и есть даже моменты, где почти рапан.

Давайте внимательно посмотрим. Внимательно - это значит вы должны это действительно увидеть, а не писать комментарии наугад.

psycho_sni

Уважаемая Эволюция,

я Ваш комментатор, но вынуждена писать с другого своего аккаунта, потому что тот известен моим родным.

Сейчас я в истории, из которой хотела бы выйти, но не знаю, как это сделать с наименьшими потерями для всех участников.

Я замужем второй раз, мне 28 лет, и до некоторых пор считала, что у меня с мужем баланс. Если не динамический, то хотя бы просто. Работаю врачом.

У меня со школы любовь была на первом месте, и как-то легко получалось завязывать отношения, мне нравилось нравиться особенно таким серьезным и "непробиваемым" парням, но на проверку они оказывались очень милыми внутри и как-то сильно влюблялись, и мне становилось их слишком много.

(Это ложный дисбаланс-плюс, который часто бывает у молодых девушек. Они слишком молоды, чтобы начинать совместную жизнь и получать удовольствие от секса, поэтому быстро остывают к парням, с которыми начинают встречаться. А парни, наоборот, испытывают панику, когда их хотят бросить, поэтому вцепляются. Создается видимость дисбаланса. Обратная ситуация бывает, когда у женщин тикают часики, мужчины тормозят динамику, а женщины в панике вцепляются. Это ложный дисбаланс-минус. Ложным он называется, потому что личность мужчины в том и другом случае почти не играет роли, дело в возрасте)

Я считала, что дружу с ними и не понимала, как можно было остановиться, если каждый раз появлялся кто-то новый и очень интересный. Я с ними всеми не спала, но встречалась. Но мама очень переживала, что я буду гулящая, и говорила, что надо найти человека и остепениться.

Я в общем-то тоже переживала, и решила, что пора, уже 17 лет, и когда поступила в институт, выбрала из симпатизирующих парней одного, врача, и стала встречаться только с ним. Через 3 года он сделал мне предложение. И он хороший парень, я до сих пор с ним хорошо общаюсь. Но тогда я уже заскучала, сказала родителям, что если и выйду замуж, то разойдусь сразу, потому что не идёт у нас (он охотник, а я животных люблю и тд.). Он тоже не особо горел, и предложение сделал скорее потому что было пора. Хотя когда я сказала, что нам придется расстаться и что не хочу подавать заявление в ЗАГС, стал очень ухаживать, но было как-то уже не в тему.

(Первый ее очень рыбий момент - то, с какой настойчивостью она подчеркивает свой хронический плюс с мужчинами. С этим она вроде упоминает, что и он не горел, но все-таки считает себя девушкой-плюсом. Вы не увидите нерыбу, которая бы акцентировала на том, что она плюсовала там и сям. Кто понимает, почему так?)

Потом поехала в Австрию на пару недель, и встретила первого мужа. Он был такой крутой, русский с европейским паспортом, спортивный, красивый, музыкант, правда старше на 17 лет. Разведённый, детей не было, он их хотел. Я смотрела на него открыв рот от восхищения. У нас сложилась модель отношений скорее отец-дочь, чем женщина-мужчина. Он много раз прилетал в Россию, потом сказал, что сколько можно, что мне надо переезжать, сказал родителям, что хочет со мной семью и забирает меня. Я взяла академ в институте с надеждой (больше родительской) закончить его. Через 3 месяца сделал предложение, ещё через 3 поженились. Потом всё покатилось в одно место. Он работал начальником в хорошей фирме, я тоже прямо с момента переезда, но не по профилю, просто администратором.

Но больше у меня там ничего не было, ни друзей, ни родителей. Я пыталась учиться рисовать, фортепиано, играть в волейбол, сдала немецкий, но всё равно начала его раздражать, наверное, из-за липкости, и надо было мне свалить ещё тогда, но я прилепилась и отлипла только через полтора года, когда стало совсем не айс. Он начал выпивать, а для меня это стало сигналом, что ему со мной плохо и надо уходить. Я и сама заболела, похудела на 15 кг и была похожа не пойми на кого.

(Вот эта неудача - следствие того, что она "девушка-плюс", они всегда незаметно для себя оказываются в минусе большого дисбаланса. Понятно почему?)

Ушла, начала читать Ваш блог и ходить к психоаналитику. Занялась небольшим бизнесом, который открыла ещё за полгода до этого, и он потихоньку начал приносить прибыль, которой хватало на оплату еды и квартиры. Восстановилась на учебе, купила хорошую одежду, занялась имиджем, в общем начала приходить в себя.

Через две недели в интернете встретила второго мужа, он жил в России. Мы общались ночью в анонимном чате, и он очень смешно шутил, что он пришелец из космоса, я тоже старалась шутить и было очень комфортно общаться. Когда мы обменялись фотографиями и я его увидела, подумала, какой он классный и забавный. Потом прошло несколько дней молчания, он написал, что был в командировке, я в это время не писала, и особо не думала о нём, да и в мыслях был ещё бывший муж. В общем любовь к бывшему мужу не дала прилипнуть ко второму, да и после я вроде бы научилась вообще не прилипать особо. Потом второй муж сказал, что у него есть возможность получить гражданство Австрии из-за родственников, и я подумала, значит можно продолжать общаться и может что получится. Потому что уезжать я не собиралась.

Общение было легким и классным, он купил мне билеты в Россию, я прилетела и отдала сразу половину, настаивала платить пополам, он правда особо не позволял. Сразу познакомил меня с семьей, у меня с ними случилась симпатия с первого взгляда, я привязла его маме и брату кучу подарков, и сейчас я их очень люблю, и она меня вроде тоже любят. Мне повезло.

Он встречал меня в аэропорту с едой и кормил всю дорогу, потом ночью у меня заболел живот и он бегал в аптеку в 5 утра, и я поняла, что влюбилась. Секс был прекрасный, он меня очень хотел, но я его притормаживала, отшучиваясь, чтобы он не устал, как поняла надо делать, читая Ваш блог.

(Второй ее рыбий момент "очень хотел". Никогда у нерыбы вы не увидите акцент на том, что ее кто-то очень хотел. Как думаете, почему? Все остальное она пишет как нерыба)

Когда я улетала через 5 дней, он уже звал меня второй раз прилететь. Я могла через месяц из-за работы, он опять купил билеты, я прилетела. На третий прилет ещё через месяц я познакомила его с моими родителями.

Всё это время в Вене бывший муж писал мне то какие-то грубые вещи, то просил вернуться. Начал меня преследовать. Потом обиделся, что я не вернулась, и отобрал мой бизнес (я его записала на него, так было проще по налогам).

(Здесь она тоже создает видимость своего плюса в дисбалансе. Хотя дисбаланс еще не успел перевернуться)

Дело осложнилось тем, что в свой третий прилет я забеременела от будущего второго супруга.
Сказала ему так, как читала у Вас - что я понимаю, что мы недолго вместе, что я ребенку очень рада, но пойму если он не захочет его воспитывать со мной и просто сообщаю ему. И я правда была безмерно рада, ведь с бывшим мужем мне ставили бесплодие.

Будущий на тот момент муж был в шоке, но сразу сказал, что понял, что хочет на мне жениться с тех пор, как увидел меня в аэропорту первый раз, и ребенку очень рад. Потом, к сожалению, наш ребенок умер, так и не родившись, но я уже вернулась в Россию. Развелась с первым мужем. Вышла замуж за второго. Закончила медицинский.

(Ей ставили бесплодие, поэтому первый муж еще злился. Ведь он женился на молодой девушке в надежде иметь детей. Она опускает этот момент)

Он фантастически классный муж. И мне кажется, у него хорошие границы - с ним невозможно ругаться, с ним весело и легко, он очень талантливый музыкант, убирается, готовит, воспитывает нашу собаку, обнимает меня, всегда мне рад, делает массажи. На других женщин вообще не смотрит, а на меня всегда так... Помогает моим родителям со строительством дачи иногда. Мои родители его любят. Да и я очень.

Абсолютно идеальный, кроме двух моментов. Мало зарабатывает на данный момент - но если честно меня это так мало волнует, я стала сейчас очень хорошо зарабатывать, работаю в ковиде, параллельно учусь на другую квалификацию, и у меня ещё вторая работа есть. Но это волнует его, и он периодически из-за этого сильно парится. Я как могу поддерживаю его всегда.

И в сексе... Меня всё устраивает, и я вижу, как он смотрит на меня, что он меня хочет, но когда занимаемся сексом, и он не может сосредоточиться и кончить, он начинает париться. Я всё время перевожу тему, отвлекаю, но не помогает. И тогда он может долго переживать и не хотеть. Я никогда не настаиваю, быть дояркой для меня очень страшно, я наверное была в первом браке и не хочу больше. Но я хочу детей, да и он говорит, что хочет, но у нас в подходящие дни всё время не получается.

(Его проблемы связаны, во-первых, с тем, что мало зарабатывает и грузится из-за этого, а во-вторых, с ее щипцами по поводу детей. Женщины доят мужчин не только ради корма короне. Часто они еще хотят во что бы то ни стало использовать все возможные дни зачатия. Секс теряет свою спонтанность и у мужчин всегда почти возникают проблемы. Лучше собрать материал в пробирку после какого-то спонтанного секса или попросить мужа сделать это во время мастурбации в любой день, а не насиловать его по календарю. Даже если инструмент насилия - только ее ожидающий и укоряющий взгляд)

Иногда расстраиваюсь из-за этого, ему не показываю, отвлекаюсь. Я вроде нормальная на внешность, люблю людей, общительная, много занимаюсь спортом, со мной ребята часто флиртуют и знакомятся на работе или на улице. То есть наверное дело не во мне. Поэтому не понимаю, что с этим делать.

(Здесь она описала, как его проблемы шатают ее корону. Это и так очевидно, что автор привлекательная внешне и приятная в общении. Но одно дело - симпатия чужих мужчин, и совсем другое дело - стабильное либидо мужа. Последнее - это совсем отдельный и особый случай. Давайте я потом расскажу, в каких парах это есть. У автора этого и в первом браке не было, то есть дело все-таки в ней и в ее щипцах ради "очень меня хочет")

Наверное, из-за этого произошла история. Я зарегистрировалась в одной соц сети, начала выкладывать свои врачебные истории, быстро набрались читатели и познакомилась с многими интересными врачами и не только.

И был один парень из Вены, чьи посты меня захватили, тоже из медицинской сферы, которому я написала. Спросила в какой больнице он работает, оказалось, что он работает не в больнице, а в мин-ве здравоохранения, очень крутая должность, таких специалистов всего 10-15 по стране. В общем ОЗ заоблачная. Увидела у него велик, поговорили про него. И недели две не общались совсем. Потом он начал лайкать мои посты, я его давно лайкала и комментировала, как это интересно - и это правда фантастика как интересно. Потом он прислал мне фото в личку, типо обменяться. Я ему - своё. С того дня он начал писать каждый день.

Общались про всё, он сказал, что женат, и что дети, я успокоилась, подумала, значит пообщаемся и всё. Сказала ему, что замужем. Но где-то через неделю он предложил перейти в мэссенджер, ещё через неделю написал, что я ему нравлюсь, предложил общаться по телефону. Он мне тоже нравился, я подумала, что тут такого. Потом он признался в любви, и сказал, что он очень верный, и что с ним такое впервые, но что-то во мне такое, что кружит ему голову. Я сказала, что тоже люблю его, хотя не чувствовала этого, но симпатия сильная была.

(Здесь понятно, что у нее паровоз? Хотя она думает, что ответила адекватно. Но нет. Понятно почему?)

Была пара ситуаций, когда он говорил что-то невпопад, не серьезное, но мне как-то было дискомфортно, и я временно сворачивала общение. Наверное, получилось что-то вроде пики, потому что он в такие моменты сильно переживал, как я видела и после этого он влюблялся сильнее, как мне кажется.

(Совсем не факт, что получалось типа пики, а не типа щипцов. Когда щипцы не перекрывают СЗ они вызывают вложения, но СЗ все равно снижается. То есть внешне человек ведет себя более активно и предупредительно, опасаясь ваших новых обид, а по сути ваша СЗ уже меньше)

Он симпатичный, тело идеальное, очень спортивный и накаченный. И с такой работой, зарабатывает до чёртиков, имеет свой дом в Вене, не в аренде, а свой - а для меня это уже уровень занебесный. И если бы у меня мужа не было, а у него семьи, я бы наверное влюбилась сильно.

Он правда ест только определенную еду, чтобы не толстеть, и мне как-то пару раз говорил, что ему кажется людям не надо есть, а что надо, и я так прифигела, и думаю - да, мы так далеко не уедем.

(Здесь тоже заметно, что она рыба. Куда-то уже хочет ехать на своем паровозе. И обратите внимание, восхищается его занебесной ОЗ, но нет уважения к нему как к специалисту. Может ему и видней про вредную еду, во всяком случае это вариант, а она это считает такой ересью, будто он - ее студент, а не врач более высокой категории)

Постоянно пишет, что мы так похожи, что мы одинаковые, что мы как одно целое, что он хочет просто сидеть и смотреть мне в глаза где-нибудь, а меня что-то воротит от таких слов, я не хочу такого слияния.

(Здесь она уже так выкормила корону, что ее воротит от того, чего ей не грозит. И сама уже прилипла, хоть и не рефлексирует под ЗВ. То есть тут она даже на рапана уже похожа)

Недавно он начал писать про будущее, что хочет на мне жениться, рассказывает, куда мы поедем, где будем жить, что уже не стесняется при жене со мной переписываться почти в открытую, хотя жена тоже есть в этой соц сети, а он оставляет такие комментарии с сердечками и прочим. И что она спрашивает, а он отмахивается. Что ценит своих дочек, но разведется и хочет быть со мной, пишет что любит раз по 20 в день, звонит всегда когда вне дома, и из дома уже стал звонить, и я стала уставать от этого.

(Она стала уставать от растущей короны, которую кормят до отвала, но в реальности ничего не меняется. От этого всегда бомбит рапанов, но автор была не рапаном, местами нерыбой, а здесь вдруг такое)

Пару дней назад я сказала ему, что мне нужен перерыв. Сказала, что причина в муже, что он стал догадываться (это не так, он мне доверяет, я не давала повода). Он прислал видео, на котором видно, что он плачет. И голосовые. Пишет, что у него рушится мир.

Мне с ним было очень интересно, он такой умный и столько всего знает. Пока всё наше общение не свелось к постоянным признаниям в любви и тому, как он не может, как он скучает и прочему. Почти каждые полчаса.

(Автор не может отрефлексировать, почему ее так напрягает. А вы можете?)

А сейчас от этих видео и голосовых со слезами у меня сердце разрывается. Не знаю, как быть. Можно ли закончить историю, без того, чтобы нахватать хвостов. И чтобы не сделать ему больнее. У меня нет иллюзий, что он справится и забудет меня, просто как сделать лучше.

(Наверное она хотела сказать, что нет иллюзий, что он не справится. Но оговорилась. И она всерьез думает, что сделает ему очень больно. А на самом деле играет против себя из-за короны. Будь автор нерыба, она сделала бы примерно то же самое, только с другим внутренним посылом и больше устойчивостью. Значимость ее для мужчины выросла бы. И теперь в ответ на ее шаги назад он накидает ей шаров и отстанет. И шары эти будут растить его фигуру и расшатывать ее вместе с хвостами в поле. Опишите, в чем отличие)

Спасибо Вам за всё, без Вашего блога у меня бы сейчас не было ничего того, что есть.

С огромным уважением,
Зоя.

https://evo-lutio.livejournal.com/1299527.html

Ну вот кучу похожих писем рапанов мы прочитали за два дня, одну рыбу и одну почти-нерыбу.

И теперь давайте разбираться, как может выглядеть инструкция для женщин-рапанов, которые быстро хотят стать нерыбами.

В чем отличие от инструкции для мужчин?

Принципиально ни в чем, но у женщин есть специфическая особенность - они женщины.

Несмотря на то, что женщинам стать нерыбами сложней, по итогу получается проще, поскольку остальные женщины отстают точно так же, и если женщина еще только приближается к нерыбе, она уже обгоняет других женщин. Среди мужчин нерыб больше и нельзя быть рыбой, чтобы успешно конкурировать с мужчинами с равной ОЗ.

С ОЗ такая ситуация. С одной стороны ОЗ дает неоспоримое преимущество, с другой стороны нет. Потому что ищут себе партнеров все среди тех, чья ОЗ такая же, а то и больше. А чтобы иметь преимущество за счет ОЗ, вы должны симпатизировать людям с ОЗ меньше. А ОЗ - это не только экономика. Это и имидж, для любви имидж очень важен, и образование, и профессия, и семья. И другие ресурсы. Люди устроены так, что они практически не рассматривают как возможных партнеров тех, с кем у них большой мезальянс.

Мы говорили, что мужчины иногда могут быстро стать из рапана нерыбой, опираясь на свою мужественность.

Многие глупые женщины в короне равенства думают, что женщинам тоже надо опираться на что-то типа мужественности, чтобы прокачаться.

Конечно нет.

Женщина может быстро стать из рапана нерыбой, если будет опираться на свою женственность.

Так устроен ресурс любви (и ресурс секса тоже), что без осознания и принятия гендерных правил, ваши границы не станут хорошими.

Принимать гендерные правила - это значит иметь адекватную самооценку. Вот как для прокачки имиджа необходимо реалистично и адекватно увидеть себя, иначе получится ДЖМ, воображающая себя СЖД и беда-печаль, так и для прокачки любви (и секса) необходимо принять и полюбить свой гендер, а гендер - это гендерная разница. Если вы говорите, что любите свой гендер, но отрицаете гендерную разницу, это то же самое, как если бы вы сказали, что любите свой большой нос, но считаете его маленьким. Или что вы любите свой возраст 50+, но не видите разницы с 20+. Видеть разницу - это и значит видеть адекватно.

Любить свою женственность - это хорошо видеть разницу между женщинами и мужчинами и любить эту разницу.

Это касается всего, и имиджа, и секса. Вам нравятся мощные крупные мужчины, но вы любите гендерную разницу, и это даст вам возможность быть изящной и нежной. Если разницу вы не полюбите, то вы можете и сами хотеть быть такой же мощной и крупной как мужик. И имидж ваш будет так себе, прямо скажем. Если вам нравится мужская борода, линия щетины на щеках, бритый мужской затылок, но вы любите гендерную разницу, вам не придет в голову, что вам бы тоже пошла борода, бритый череп и волосатые ноги. Вы любите мужскую красоту и любите разницу, поэтому можете быть красивой женщиной.

Некоторые женщины в короне равенства ненавидят женственность, а некоторые отрицают разницу иначе, и любя женственность, обесценивают мужественность. Мужчины у них неуклюжие грубые обезьяны, а красота непременно женского рода. И это тоже фрустрация ресурсов любви, секса и имиджа. Эти ресурсы требуют обязательно учитывать границы гендеров.

Если вы внимательно рассмотрите письма рапанов, которые я привела в большом количестве вчера и сегодня, вы увидите, что все женщины-рапаны имеют проблемы с гендерными границами, со всеми границами у них проблемы, и с гендерными конечно тоже.

Незамужние женщины-рапаны всегда почти напирают на мужчин танком. Стоит какому-то симпатяшке зазеваться, рапан тут же хватает его за шкирку и тащит. Одинаковы все влюбленные одинокие рапаны, в них нет ни грамма женственности. Сравните вот эту с этой. Никакой разницы нет.

У замужних женщин-рапанов женственности не больше. Такие же хабалки, не дающие мужьям спуску ни в чем, охаживающие скалками. А те, кто уже в отношениях, но пока не замужем, паровозят, чтобы заставить идти с ними в загс.

Все рапаны как клоны и у всех отсутствуют нормальные гендерные признаки. Иногда в имидже сохраняются, если они понимают, что не должны выглядеть как мужики, что им надо подчеркивать то, что их от мужчин отличает. В этом случае имидж у рапанов нормальный из-за нормальных границ в имидже и это позволяет им кого-то привлечь. Но отношений не получается, потому что дальше границы теряются.

Одно время меня изумляло, почему мужчины, говоря о женщинах-нерыбах и особенно женщинах-рыбачках, всегда почти употребляют слово "женственная". Это говорили даже о внешне андрогинных женщинах, похожих на мальчиков. Одни мужчины имели в виду, что такие женщины сексуально привлекательны, другие обращали внимание, что те дают им почувствовать себя мужчинами во всех смыслах этого слова. Это значит - быстро настраивают мужчин на романтический лад, пробуждают их влечение. У нерыб не бывает проблем с тем, что в них видят "только друга", когда им хочется большего. Любой отмороженный онегин разогревается, если женщина-нерыба обращает на него ласковый взгляд.

Это часто мешает другим женщинам увидеть нерыб и особенно рыбачек. Кажется, что они ничего не делают, а мужчины тянутся сами, активизируются, ухаживают, предлагают что-то. Тогда как рапанам ничего. Конеееееечно, завистливо тянут рапаны, им все и тааааак дают. Так говорила бы Марта про Риту, не видя, что в то время как сама она ведет себя как базарная баба, Рита проявляет уважение к гендерным границам. Не только к гендерным, к любым границам человека, но в том числе и к гендерным, если общается с человеком другого пола.

Я сейчас расскажу историю, как одна девушка-рапан стала нерыбой.

А вы, как и в случае с мужской инструкцией, попробуете вычленить из истории общие правила.

Даша была рапаном.

Хотя она была довольно юной еще, но с мужчинами и мальчиками общалась активно и делала это как настоящий рапан. Если ей кто-то нравился, она сама ему писала и гнала паровоз. Ничего, кроме секс-онли, не получалось, но Даша и разглядеть этого не могла, ей казалось, что она сама остывала или что парень попался какой-то не такой. Она не только сливалась, она и убегала, роняя тапки, и корону-кровопийцу любила кормить, делая мужчинам больно. В общем пользовалась пыточным арсеналом как опытный рапан. Подружки все как одна называли Дашу классной, отец не чаял в ней души, незнакомые парни лайкали ее инстаграм, в общем у Даши не было повода усомниться, что с ней все в порядке. Однако когда она однажды забеременела, парень сказал ей, что ни за что не хочет отношений, Даша сделала аборт, ничего не сказав отцу. Аборт вызвал некоторые осложнения, а отец, узнав, был вне себя и взял с нее клятву, что больше она не сделает такой ошибки и родит ребенка, если что. После этого Даша решила выбирать мужчин тщательней, спать только с влюбленными, и оказалось, что влюбленных в нее мужчин нет. Многие были согласны с ней переспать, но даже пальцем шевельнуть ради этого не хотели. Оказалось, что парни не просто "не горят", но даже и теплыми редко бывают. Им все равно.

Это было так обидно, что Даша написала одному мужчине, в которого была давно безответно влюблена. Он был взрослым, женатым, другом ее отца. Даша попросила помощи, пригрозив, что в противном случае что-нибудь сделает с собой, потому что условия этого мира ей не нравятся и оставаться в нем она не хочет. По большому счету, Даша пыталась вытащить щипцами возможность общаться с этим мужчиной, но он ей действительно помог.

За месяц ежедневных разговоров ему удалось втолковать ей гендерные правила, а главное красоту этих правил, логичность и удобство для тех, кто эти правила знает.

Как-то Даша пришла на тусовку, где было много незнакомых парней. Один парень ей понравился и он то и дело смотрел на нее. Раньше Даша сама подошла бы к нему тут же, чтобы не тянуть. Но теперь она понимала, что достаточно ее улыбки. Она улыбнулась и отвернулась. Он так и не подошел к ней, но нашел ее в соцсетях. Они разговорились, и если раньше Даша с первой минуты разговора думала бы, как поживей двинуть паровоз в сторону встреч и шуток о сексе, теперь она наоборот понимала, что ей лучше наладить общение до того, как парень будет делать шаги к физическому сближению. Она рассказывала ему о музыке, которую любит, показывала фотографии своих работ, а когда он упоминал свои интересы, расспрашивала его. Она была общительной, но держалась в границах дружеской симпатии, давая парню возможность узнать ее получше. Он несколько раз туманно намекал ей, чтобы было бы неплохо встретиться, но она не перехватывала его инициативу, а продолжала общаться в дружеском русле.

На третий день такого общения парень стал писать ей, что она поместила его во friend-zone.

- Почему? - удивилась Даша. Она и правда удивилась, ведь он не делал ей ни одного прямого предложения.

- Ну ты же не думаешь, что мне интересна вся эта болтовня о музыке и кино?

- Я думала тебе интересно, - честно сказала Даша и почувствовала разочарование.

Она поймала себя на том, что раньше возможно обрадовалась бы такому грубоватому подкату, но теперь ей стало обидно, что общение с ней парень назвал болтовней.

Парень стал говорить ей, что ему нравится ее задница и губы. Даша ответила, что ей жаль, что общение его не интересует. И перестала ему отвечать.

- Эй, - написал парень на следующий день. - Я обидел тебя? Но я имел в виду, что ты красотка и поэтому я не могу с тобой дружить.

- Я не обиделась, - ответила Даша. - Но у нас разные интересы.

Парень сказал ей, что если она надумает выпить с ним коктейли, чтобы она сообщила ему.

Даша удалила контакт парня и забыла о нем. На самом деле забыла.

Постепенно что-то стало меняться и в ней и в отношении к ней парней. Это произошло не сразу, но вскоре она заметила, что с ней стали разговаривать менее грубо и даже обходительно. Она тоже старалась быть вежливой и не давать повода грубить ей или похабно с ней шутить. Ей понравилось вести себя как хорошая и приличная девушка, а ведь раньше она представляла такую роль очень скучной и совсем не секси.

У нее даже имидж поменялся. Она перестала рисовать агрессивные стрелки и красить челку в радужные цвета. Она перестала все время жевать жвачку и вести себя расхлябанно, громко смеяться и материться. Она дизайнер по профессии и легко нашла новый образ и стиль. Одна старая подруга сказала ей:

- Ты стала какой-то обычной, пропала твоя индивидуальность, выглядишь старше, как девушка, которая хочет замуж.

Даша сначала расстроилась, но потом подумала, что эта подруга сама все время жалуется, что у нее нет парня, но всем своим видом показывает, что парни ей не нужны, а это совсем нелогично.

Потом приятель прислал Даше переписку в чате парней, где они обсуждали Дашу. Несколько мальчиков писали, что Даша красотка и они хотели бы замутить с ней, а один резко написал, что им с ней ничего не светит. Это был симпатичный парень. И на него Даша стала поглядывать в компании и заметила, что он смущается. Заметив его неловкость, она перестала. А раньше обязательно бы активизировалась, чтобы помочь Стесняше. Но здесь она решила, что если по какой-то причине ему дискомфортно, она не хочет этого. Она это сделала не от досады, а из чувства такта.

Это стало переломным моментом. Она научилась уважать мужчин не только как людей, но и как мужчин. После этого в поле Даши начались волшебные перемены. Несколько одноклассников влюбились в нее по очереди, один популярный парень, который когда-то ее бросил, стал одержим идеей ее вернуть и Даша еле отделалась от него. Она совсем не хотела возобновлять отношения с ним, не только потому, что он ее бросил, но и потому, что ей было неприятно вспоминать, как она себя тогда вела. Ей хотелось начать новую жизнь. Тот влюбленный парень везде писал, как он любит Дашу, посвящал ей рэп, и все вокруг стали обсуждать, какая она фамфаталь.

Сейчас она не стремится иметь отношения. А с ней зато многие стремятся. Ей наоборот захотелось заниматься учебой и спортом, на радость отцу. Но она не исключает, что будет с кем-то встречаться, просто не хочет торопиться. А та самая подруга попросила ее помочь ей поменять имидж. Все сделали вывод, что такой успех у Даши из-за перемен в имидже, она стала вдруг сексапильной и женственной, нашла выгодный образ. Но Даша считает, что женственной ее сделал не имидж, скорее новый имидж стал следствием того, что она научилась уважать правила.

Готовы, друзья? Попробуете вычленить из этой сложной истории простую инструкцию? Хотя все изменения в Даше происходили внутри, следствия этих изменений проявились во внешних событиях. Но нас будут интересовать именно внутренние изменения.

https://evo-lutio.livejournal.com/1299433.html

Еще одно письмо, которое нам пригодится, чтобы разбирать превращение рапана в нерыбу.

ireland_me

Здравствуйте, Эволюция, решилась написать, потому что полностью в отчаянии. Спасибо за возможность.

(Народ, я в ситуации отчаяния никак не могу помочь. Это не мой профиль. Я не священник. Тем более к отчаянию молодых, здоровых людей я отношусь плохо. Я старикам очень сочувствую и больным людям. А молодым и здоровым нет, все ваши страдания от внешнего локуса. Поправьте его, убрав претензии к миру, и почувствуете, как полегчало)

Мне 34 почти, я худая, выгляжу хорошо, одеваюсь с переменным успехом нормально. Люди дают мне лет 25 обычно. Никогда не была замужем, и детей нет. Работаю на нетрудной работе, снимаю комнату, своего жилья нет. Есть сбережения семьи, которые дадут мне шанс на свою квартиру, еще не решилась серьезно сделать этот шаг.

Отношения были один раз в 18-19 лет, рассталась и больше ни разу не смогла завести. Половину времени профанатела по артистам, половину времени просто односторонне влюблялась и сливалась со свистом. Но больше я не хочу так.

(В ее решительном "не хочу" - призыв к Мирозданью сделать ее любовь взаимной. В этом нет решения не влюбляться в тех, кто ее не любит)

Я не из самых страшных, и мне часто говорят комплименты, но будто сторонятся. ЖДД что ли. Сотрудник даже говорит, что я лучшая женщина, святая, и меня нельзя трогать. И я от этого страдаю, хотя довольно холодна на вид, осознаю, что сексапила не хватает, но и не знаю как его добавить, не испортив хотя бы то впечатление, которое есть.

(Про сексапил отдельная тема. Скоро будем разбираться, что такое сексапил. Но проблема автора не в сексапиле, а в вакууме, до сексапила ей очень далеко)

Ему 22, новенький сотрудник. Сошлись вкусы, почти во всем, в музыке, кино, я такой родной души еще не встречала, и внешне мне он очень нравится. Я вообще люблю молодых парней, или мне просто такие встречаются, не знаю что первично. Но 8 из 10 людей, которые мне нравились за последние годы это 22 летние, а то и хуже.

(Здесь видно Сокровище? Молодые ей встречаются. А где он ей встретился? Он просто работать пришел, а не к ней на встречу. И смотрите, сколько она значения придает своим "нравится - не нравится". Как будто это честь - ей понравиться. То есть ей безразлична обратная связь)

Месяц назад его бросила девушка, и я понимаю его состояние, когда ни о каких новых отношениях думать не хочется. Но у нас есть какая-то связь, тонкая ниточка, и у меня теплится надежда. Я же влюбилась довольно давно, в момент первого разговора, когда он перечислил своих любимых писателей, я всё. Сразу сказала да, и родила троих детей мысленно.

(Этот парень общительный и нравится всем, как потом выяснится. Общается с ней, потому что пришел на новую работу. Но она уже и колпачок на него надела, что он травмированный волчонок, и ниточку придумала. Хотя связь у обаятельных людей со всеми. Это и есть обаяние = способность быстро устанавливать связь)

Когда мы разговариваем, мне кажется воздух вокруг плавится, вот такое у меня ощущение от него, штырит просто от присутсвия. Иногда накрывает, и я кисну, но одергиваю себя, я не имею право.
С другой стороны я понимаю, что такие знакомства уже случались со мной, и ни к чему это не приводило, поэтому в фатальность уже не верю. А раньше казалось - судьбу встретила, настолько мощно ж не может быть, если не судьба!

(Она всегда была Сокровищем и им же осталась. Сокровище - это тот, кто вообще не обращает внимания на обратную связь, кто замечает только свое желание, свою волю, а второй для него всегда объект)

А сейчас я фильтрую каждое слово, я боюсь руку протянуть, чтоб не доставить ему дискомфорт.
у нас есть переписка на нейтральные темы, о музыке в основном, часто писал сам. 2 недели назад спросил когда будем кино смотреть? я сразу предложила завтра. Провели вечер у него, и часа в 3 ночи поцеловались, так нежно, я таких не встречала еще никогда, снесло крышу, я не хотела трахаться, и он тоже. но я не могла отлипнуть от него, задушила, и наговорила кучу комплиментов, какая у него мягкая борода и кожа красивая, и откуда он такой класссный взялся! очнулась почти в 6 утра, уехала домой, счастье захлестывало.

(Здесь у нее корона равенства. Оба они не хотели трахаться, надо же. И она на него так насела, что изнасиловала в мозг. И даже не заметила, насколько все плохо и как она достала его)

Про секс сказал что не пристает на 1 свидании. Я ответила - хитро. Сама же конечно хочу телом. и сейчас и тогда. Но точно не хотела чтоб это произошло тогда. Он любовался моими руками, и несколько раз говорил, что я красивая.

Я так сильно благодарна ему за то, что он такой вот. Нежный, добрый, чувствующий и интеллектуальный, и вообще лучший на земле встретился мне, и даже общается (пока что). Он очень общительный, тысяча друзей, каждый день вечеринки, пати. А у меня нет ни одного друга в городе и не с кем сходить даже на пиццу. Я интроверт 80 уровня. Но не наслаждаюсь этим, когда влюблена. В моменты душевной тишины мне в принципе все равно что я одиночка.

Часики. Ну тикают да, тем более была операция уже, и каждый день думаю, а вдруг так и останусь даже без ребенка, не то, что семьи. Но жила всегда медленно, и опаздываю вечно. Даже на работу на 10-15 минут - это святое. На работе меня считают душой, я люблю своих сотрудников, они за меня горой, и это ценю. Но дружбы вне работы нет, только общение там.

(Плохо все, автор. Надо срочно понижать планку, переставать воображать себя капризной и избирательной красоткой, прекращать влюбляться в актеров и недоступных мальчиков, найти себе круг общения, с равной ОЗ, где будут мужчины на пять лет старше вас. Срочно этим займитесь)

На следующий день на работе он просто очень сильно отморозился, и не подходил ко мне ближе чем на 2 метра. Я расстроилась, но тк был бодун, даже не смогла напортачить, просидела в уголке молча.

На второй день скинул песни, я ему всегда отвечаю открыто. Потом я пришла на пиво с сотрудниками, он там со мной активно общался, но уехал домой, даже не подмигнув, не дает мне никаких знаков! не за что зацепиться, чтоб понять - зеленый свет.

(Она считает, что он не дает ей знаков. Хотя он прямолинейно показывает: отстань, даже хуже: изыди)

Так прошла неделя, он тусит, я слушаю рассказы, в глазах тоска. На общих выходных не объявился, я рыдала 2 дня, опухла как пчеловод. Потом корона начала ползти обратно, я приободрилась к вечеру, и он написал!!!!! я прыгала на кровати от его "соскучился, и хочет увидеть меня". Но как оказалось - увидеть на работе.

а еще вогнало меня в стоп его сообщение "ток тсс", типа чтоб я на работе никак не выдала наше общение?

я и не выдавала, и не выдала потом. Я ходила ему более чужая, чем всеем вместе взятым сотрудникам, голос спокойный равнодушный, взгляд тоже. Ну старалась. Перестаралась что ли?

Он тянется пообщаться. ну это ясно - это его натура, а не во мне дело. А как только я начинаю в мыслях даже заводить шарманку про "мне не хватает тебя" я даже вижу как он убегает. Как все убегали до него.

(При всем при этом автор все равно почему-то надеется на развитие отношений)

Попросила подругу вытянуть таро, выпало все плохо. Я еще больше опустила голову. В какой-то момент даже думала, что он гей, очень много шуток про геев.

В итоге я сейчас сижу и набираю сообщения и стираю их.

пишу - хочу напиться и признаваться тебе в любви
пишу - я соскучилась очень! может увидимся, без масок? (работаем в масках почти всегда)
пишу - мне очень плохо, я хочу взять тебя за руку и спасаться от одиночества
пишу - давай сходим в театр? ты выходной?

стираю. Потому что представляю как мне это пишет человек, к которому я равнодушна, но неплохо отношусь, например бывший сотрушник который подкатывал. Хороший человек, но если начинает сближение и нытье я бы начала рыгать от его вида. А по-дружески классный. Так и я сейчас наверное.

(Видите, какая у нее планка завышенная? При том, что все совсем плохо. Очень плохо. Обаяние у нее отрицательное от постоянных сливов. И все равно она продолжает сливаться и ищет способ, как слиться больше)

Еще я понимаю, что меня стыдно - я же хоть и фея в нашем ресторане, но старше всех, кроме уборщиц. Я стыдная партия. У него очень большой выбор девушек, симпатичный веселый одинокий, та с руками и ногами разорвут.

Я хочу понять, что мне делать. Общаться как робот-друг только на работе? сойду с ума. снова в полторагодичный черствый период зайду, фрустрированный.

(А вот откуда у посланных рапанов черствые периоды? Наоборот надо сообразить, что если от вас так шарахаются, значит дела совсем плохи и срочно понижать планку до того уровня, на котором к вам есть нормальный интерес у мужчин)

Написать ему что люблю его? схватить в коридоре за руку и сказать это? просто продолжать песни кидать? напроситься в гости? напоить? я не знаю что делать.

(Перечислила все способы, как опозориться на работе посильней)

И чем дальше, тем четче у него позиция по поводу меня рисуется. Если 2 недели назад он еще иначе чувствовался, то сейчас будто решил для себя что-то и сквозь это принятое решение уже будто и не продраться, и он смотрит на меня, как сквозь разделяющую сетку его решения.

(Чем дальше, тем она ему противней со своими слезящимися глазами как у старой собачки)

Поставила ему лайк в инсте только что. Теперь переживаю, вдруг он там еще на миллиметр от меня отдалился.

(Не на миллиметр, а на шаг, хотя и так уже пятился активно)

Я хочу его влюбить. но не могу предположить как. Отвлечься у меня не на что, нет друзей, хобби.
Избегать встреч не получится - работаем дня 3-4 вместе. то есть в целом то его легкое скучание удовлетворяется общением на работе.

А у меня горят руки, бессонница и есть не могу. Похудела до костей.

(Автор, закричите свое "хочу его влюбить" еще пронзительней. Пусть Золотая Рыбка приплывет к вам на посылки и принесет его голову в жертву. Совсем у вас нет совести. С чего вы взяли, что другие люди должны исполнять ваши желания?)

Спасибо за блог!

Спасибо за блог!

**************************
https://www.instagram.com/***********/ - это я. для вас, не для всеобщего обозрение и публикаций.
это он https://www.instagram.com/**********/

(Ну посмотрела я их фотки. Нормально она выглядит внешне, видимых проблем с внешностью нет. Но что толку? С такими сливами все равно у нее вакуум. А парень - брутальный КСЖ и колпачок робкого анегина ему не влезет даже на нос)

https://evo-lutio.livejournal.com/1299170.html

Нет, давайте еще на одну посмотрим, прежде чем итог подводить.


raphael_roz

Здравствуйте, Дорогая Эволюция.

Пишу в Вашу рубрику evolutiolab. Надеюсь, что Вы найдете мое письмо уместным для разбора. Первый раз в жизни я нахожусь в очень странной для себя ситуации и чувствую, что мне нужна помощь, так как самостоятельно я справиться не могу.

О себе – мне 37 лет, 17 лет нахожусь в браке и у меня двое прекрасных детей. Я объективно красива (в университетские годы была одной из девушек встречающих дип миссии и правительство) и имею хорошую работу.

(Объективно красива и не готова объективно принимать физическую разницу между студентками и женщинами под сорок)

С мужем познакомилась в 19 лет во время практики в университете, проходила стажировку в компании, где он являлся ген директором. Муж старше меня на 11 лет, я ему сразу понравилась, и он проявлял ко мне знаки внимания – постоянно наблюдал как я общаюсь с клиентами и много хвалил меня по работе. Пару раз приглашал меня в ресторан, но я отказывалась, потому что не хотела иметь никаких отношений на работе, плюс он был намного старше, а меня отношения со старшими мужчинами не интересовали. В то время я была очень амбициозна и ориентирована на карьеру, я училась на отлично и много работала, мне хотелось, чтобы у меня уже был опыт работы к моменту окончания университета, и я могла бы сразу начать с неплохой должности.

На стажировке я познакомилась с парнем на год меня старше, он тоже был на практике, только это был его второй год в отличие от меня. Мы сразу понравились друг другу, были молоды и горячи, постоянно занимались сексом и дурачились. Не помню уже почему, но мы повздорили, и я пошла на корпоратив одна. Там все выпили, мой муж проявлял очень сильную активность и на следующий день я проснулась у него дома. Мне казалось, что я совершила ужасную ошибку, корпоратив был в Пятницу, на выходных я была дома – муж звонил, но я не брала трубку, чувствовала стыд и не хотела с ним говорить. Он нашел мой адрес и приехал ко мне в воскресенье, я не вышла даже поговорить с ним. Потом в понедельник на работе, он вызвал меня к себе – и у нас состоялся разговор, он сказал, что хочет попробовать отношения со мной – я согласилась.

(Тут у нее пика скорее всего получилась. Она переспала с ним, но никаких серьезных слов и предложений от него не поступило, и когда она пропала, он отрефлексировал ее значимость и она еще подросла. Но пропала она не в качестве щипцов, как рапаны обычно. Ей и правда было стыдно и она переживала, что изменила своему парню, и вообще зря ввязалась в историю с руководителем. Его не присваивала и не оценивала, только когда он ей сделал предложение, оценила и согласилась. Мы уже несколько таких ситуаций в письмах видели, серьезные отношения часто так начинаются. Понятно, почему?)

Немного о муже – он очень хороший человек, замечательно выглядит, прекрасная фигура, харизматичный, всегда знает, чего хочет, очень нравится женщинам, умеет находить общий язык с людьми. Все годы нашей совместной жизни поддерживал меня во всем, прекрасный отец и партнер.
До недавнего времени мне казалось, что я абсолютно счастливая женщина – муж, прекрасные дети, я работаю на крупную международную компанию – очень хорошо зарабатываю. 4 года назад муж остался без работы, мы с ним сели и приняли решение, что если он и не найдет работу в ближайшее время, то ничего страшного – благо дом свой из ипотеки мы выкупили и оба имеем транспорт. Он полностью переключился на детей, за что я ему очень при очень благодарна, поскольку его занятость детьми дала мне возможность развиваться в карьере и добиться намного большего.

Но у меня начались проблемы другого характера – я престала смотреть на мужа как на сильного мужчину, хотя он и не изменился – постоянно занимается спортом, прекрасный и страстный любовник. Он счастлив быть дома и заниматься бытом. Я постоянно пытаюсь подавить в себе эти мысли, но ничего не могу с собой поделать. Я даже записалась к психологу, и проходила психологический марафон по отношениям – и все вокруг твердят люби себя и делай то, что принесет тебе удовольствие – разводись. А я не хочу разводиться, я хочу снова полюбить мужа, смотреть на него как раньше и сохранить семью!

(Вот разница между нерыбой и рыбой. У рыбы локус контроля часто внешний, даже если она не сливает границы, она путает их. Видите это? Сможете сами описать?)

Под влиянием успехов на работе, командировок и знания того, что дома все стабильно, я оступилась и изменила мужу. Так я и познакомилась с Вашим блогом.

(Она так пишет, будто измена - это знакомство с моим блогом. Или что с моим блогом можно познакомиться, только сделав какую-то гадость. Это еще одно отличие рыбы от нерыбы. Рыба не хочет прогрессировать, она самодовольна и считает, что у нее все отлично, до момента пока вдруг что-то не случится. Нерыба всегда хочет развиваться, вы всегда увидите это в любом письме нерыбы. По нерыбам создается ощущение, что вот сейчас только они поняли, куда надо двигаться и активно начинают. У рыбаков то же самое)

С любовником мы познакомились 2 года назад, на международной конференции заграницей. Я выступала со сцены перед большой аудиторией, он подошел после выступления и сказал, что очень впечатлен – говорили мы по английски, так как приняли друг друга за иностранцев, а потом долго смеялись, от того что оказались соотечественниками. На конференции я была со своим старшим ребенком, всегда стараюсь брать детей (иногда мужа) в заграничные командировки, считаю, что это идет детям на пользу – мы проводим много времени вместе плюс поездки заграницу очень хорошо расширяют кругозор.

Так случилось, что после этого мы пересекались на различных конференциях еще несколько раз. Он всегда проявлял знаки внимания – целовал мне руку, приносил цветы или различные угощения. Видел меня с детьми и во время обеда в ресторане всегда садился напротив меня (один раз даже поменялся местами с коллегой), чтобы смотреть на меня. Это было забавно и льстило мне. Еще у него очень сильный взгляд, мне кажется, именно это меня и влечет к нему, есть в его взгляде что-то безумно-мятежное как у Рогожина из «Идиота» Достоевского.

(В шкатулке лежит то, что он принял ее за иностранку, несколько комплиментов, поцелуи рук и взгляд Рогожина)

И вот в конце февраля этого года мы снова встретились на конференции заграницей, я была одна. Он пригласил меня выпить по бокалу вина после мероприятия, я согласилась. Он отвез меня в лучший ресторан при дворце в этом городе, был очень настойчив, и я поддалась.

(В шкатулке еще лежит его настойчивость. Но разве это настойчивость? Если вы готовы называть настойчивостью вот такое, значит вам очень нужно чем-то подпереть свою корону)

На следующий день вернувшись домой, я сказала себе, что забуду обо всем и занялась семьей и работой. В марте объявили карантин – весь карантин мы с мужем занимались спортом, уделяли много времени друг другу. Я продуктивно работала и мне предложили повышение с переездом заграницу. Я посоветовалась с мужем, он настоятельно за, хочет, чтобы я попробовала – верит в мой потенциал, и говорит – не понравится, всегда можно вернуться.

В конце августа он(любовник) нашел меня в соц сетях и сообщил, что он в такой-то стране сейчас и он знает, что я буду там в начале сентября по работе, он спросил не хочу ли я встретиться для обсуждения сотрудничества, я долго думала, но потом все же согласилась. У нас снова был секс. В этот раз он немного рассказал о себе – мы ровесники, он давно живет заграницей, он очень обеспечен. Он очень хорош в сексе, не знаю, мне всегда везло с мужчинами, пусть у меня их было и не много, зато все были прекрасными любовниками.

(Здесь мы понимаем, что до этого они были почти не знакомы. Но зато она хвалит его как Училка за хорошие сексуальные способности. Все баги, которые у вас вылезают в письмах, в жизни цветут и плодоносят, имейте в виду)

Он сказал мне, пожалуйста, пиши мне сама, я не могу тебе писать – у тебя семья. И еще добавил, мне все пишут сами.

И вот в ноябре у меня намечается командировка заграницу – я пишу ему за 2 недели, что буду там то и там то такого-то числа, он пишет ок. Мою командировку отменяют, поскольку в этой стране снова вводят карантинные меры, я как только узнаю, пишу ему об отмене и сообщаю, что в декабре переезжаю по работе в такую-то страну (это страна его постоянного проживания). Он пишет, ничего страшного, и просит быть на связи по приезду в эту страну. Вся наша переписка на Вы и очень официальна.

(Он держит дистанцию и всячески ее обозначает. А она и это кладет в шкатулку)

И вот вчера он был у меня … Я приехала пока одна, как только обустроюсь – месяц-два сразу заберу семью. Он много чего говорил, например сказал, что купил билеты чтобы увидеть меня, когда мою командировку отменили, сказал, что у него никого не было с нашей встречи в сентябре и он мастурбировал на мои фотографии в соц сетях, спросил есть ли у меня кто-нибудь еще кроме него, сказал что проехал 80 км, чтобы увидеть меня и мог бы проехать на другой конец света, в общем очень много говорил, все это во время секса.

(Это все что он смог сказать под щипцами, ее и собственными. Кто понимает, почему в такой ситуации, как описывает автор, должны были появиться щипцы? Почему первый раз не было щипцов? Второй раз уже были, но совсем небольшие. Почему?)

Во время секса он всегда доминирует, несмотря на это очень нежный и внимательный. Но после секса всегда отстраняется – быстро одевается и уходит. Никогда не остается на ночь. Вчера, я сказала ему – останься, он сказал, что у него утром дела и уехал – 80 км обратно. Перед отъездом сказал, что ему очень понравилась моя квартира, спросил сколько я здесь еще пробуду – я сказала 2 месяца, сказал, что скоро приедет и привезет подарок в квартиру.

(Что такое "доминирует в сексе"? Скорее всего это колпачок на нем. Суровый солдат, не знающий слов любви, и убегающий сразу, чтобы не погрузиться в сентиментальность. А на самом деле ему не о чем с ней говорить)

У меня нет никаких иллюзий по поводу его отношения ко мне, я прекрасно понимаю, что его ОЗ намного выше (никогда не был женат, очень обеспечен, у него есть моторная яхта и недвижимость за рубежом) что для него это только секс-онли. И мне не нужно это все, это и самооценку мне подрывает и нечестно по отношению к мужу. Еще боюсь, что влюблюсь в него. А может и уже влюбилась.

(Пишет, что понимает разницу СЗ, но не понимает ее)

Так он смотрит на меня безумно, просто мурашки по телу. Да, и в сексе так все ярко – он очень страстно берет – а я отдаюсь, растворяюсь не думая ни о чем.

(Ну и продолжайте в том же духе тогда, пока ему не надоест)

Спасибо …

https://evo-lutio.livejournal.com/1298701.html

Еще одну разберем и потом итог подведем, по рапанам и нерыбам.

verlone_gedanke

Здравствуйте, Эволюция

Читаю Ваш блог уже год. Раньше казалось, что удалось поправить границы и стать рыбой, но теперь понимаю, что я все тот же рапан с нулевой эмпатией, который смотрит на ситуацию уже долгое время и в упор не видит таракан это га стене, или узор на обоях.

(Ученица сыпет штампами и моими цитатами без кавычек. "Нулевая эмпатия!" "в упор не вижу!" и не собирается в себе ничего исправлять. Она думает, что "таракан или узор" - это про ситуацию, а не про ее баги. И пишет письмо, чтобы ей рассказали, бежать роняя тапки или погодить. Ученицы, перестаньте употреблять в письмах выражения из моего блога, ваша СЗ от этого падает сразу до отрицательных величин и для меня, и для комментаторов, и для читателей. Пишите своими словами. Вы и с партнерами так же тупите и так же выворачиваете их слова, это ваша самая главная беда)

Мне 26 лет, выглядела всегда средне, сейчас качнула имидж, похудела, стало получше. Обеспечиваю себя сама, квартиру подарили родители, есть сын от первого брака 5 лет.

Окончательно запуталась в ситуации с молодым человеком. Вместе мы уже больше года. Вроде бы все неплохо, друзья считают нас отличной парой. Он добрый, щедрый, много времени уделяет моему сыну. Ко мне у него никогда не было претензий ни в чем. Если что-то делаю для него, благодарен. Если не делаю, слова не скажет. У меня раньше было претензий вагон : в основном на почве ревности( мы были знакомы до того, как начали встречаться и у него на тот момент было одновременно по 2-3 девушки). Он обижался за недоверие и выносы мозга, мы ругались пару раз. Один раз я, роняя тапки, "разошлась" с ним на три недели. После этого сама же пинганула и мы опять вместе. За эти три недели много обдумала, успокоилась и отношения наладились.

(Объясните ей, почему пингануть может только плюс в дисбалансе, а минус не может)

И все бы хорошо, если б не одно огромное НО - вместе он жить не хочет.

Разговоры о сожительстве я не заводила - щипцевать не хотелось совсем. Тем более мы видимся каждый день, в тёплый период все выходные у него в домике за городом.

(Автор, никакого замужества вам не грозит. Щипцуете вы все время, считаете в экселе, паровозите, поэтому динамика отрицательная и здесь и в других отношениях будет)

А потом в какой-то сссоре он сказал, что мол если что, то жить вместе он не готов. Любит меня, привыкает потихоньку и очень хочет семью, но позже. А пока что он привык жить один, не готов быть 24/7 паинькой рядом со мной и что вообще у него есть опыт 3 предыдущих браков, когда он начинал жить с женщинами не по желанию, а потому что нужно было. И ничем хорошим это не заканчивалось. Человек он одиночный по натуре, с друзьями видится раз в месяц, проводит свободное время только со мной, потому что очень любит, но ему нужно бывать одному. Тему мы замяли.

(Она описывает разговор так, что видны размеры и ее короны, и ее шкатулки, и ее щипцов. Опишите)

Прошло уже 2 месяца, но мне до ужаса неприятно. Такое ощущение, что он тем разговором открыл ящик Пандоры. Раньше я просто тихонько подумывала о семье, а теперь меня прямо штормит от понимания того, что меня женой не видят и прямо об этом говорят.

(Она пишет, что раньше она выносила мозг, потом наладилось, но теперь ее все время штормит. То есть было плохо, стало хуже, но рапанам всегда мерещится положительная динамика)

Хотя во всем остальном проблем нет. Он стал моего малого своим сыном называть, помогает дома делать ремонт, причем сам предложил, мол ребёнку пора делать свою комнату. Планирует что-то, советуется. Я тоже очень стараюсь быть опорой и поддерживать. На работу обед пару раз в неделю, что-то из одежды куплю. Но у меня стойкое ощущение, что выгляжу я смешно со всеми этими обедами и играми в семейную жизнь, потому что кроме меня это никому не нужно.

(Она считает, что делать ответные вложения нужно, если можешь затащить в брак)

Расставатся не хочу. Но очень хочется увидеть истинное положение вещей и понять - еще просто не время для онегина для чего-то большего или он не хочет ничего серьёзного именно со мной?

(Ученица называет онегиным парня, у которого были две-три девушки одновременно и три брака)

Как мне успокоить эту жесть в голове? Шатает, как березку на ветру. От "мы такая хорошая пара, у нас все выйдет" до "нахрен я ему не сдалась"

Очень надеюсь, что повезёт на разбор. Спасибо за Ваш блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/1298513.html

Как и обещала для сравнения с рапанами - женщина-нерыба. Почти-нерыба.

Есть момент в письме, где она откатывает в рыбу. Но в остальном она - нерыба.

slowmo_mary

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за Ваш блог и знания, которыми Вы делитесь!

Возможно, моя ситуация подойдёт для разбора в рубрике, сама разобраться в ней, к сожалению не могу.

Обо мне: 28 лет, 4 года назад переехала в Европейскую страну, работаю специалистом, зп выше среднего, своя квартира в ипотеке в хорошем районе, машина, нормально выгляжу. Недавно я вышла замуж во второй раз и сейчас жду ребёнка. Замуж вышла по большой любви и муж у меня замечательный. 31 год, свой бизнес, много недвижимости, спортсмен и красавец, с прекрасным чувством юмора.

(У мужа гораздо выше ОЗ, это уже говорит, что она нерыба. Бывает иногда и рыбам так везет, за счет их красоты, например, или сексуальности. Но отношения рыб с мужчинами с ОЗ намного больше со временем превращаются в ад, уж лучше бы и не везло)

Проблема вот какая: я совсем не понимаю как вести семейный бюджет и кто сколько должен в него вкладывать. Тот же вопрос касается ведения домашнего хозяйства. Я с 20 лет работаю и обеспечиваю себя сама. Мой первый муж (на Родине) был обеспеченным человеком и все мои заработанные деньги позволял тратить исключительно на себя, от моего вклада в семейный бюджет отказывался, т.к. суммы которые я зарабатывала, были для него смешными, хотя зп была выше средней по городу и нормальная должностью. Был щедрый и широкой души человек - подарки, шоппинг, дорогие курорты, подарил хорошую машину и на хозяйство всегда давал суммы, которые я просто не успевала тратить.

(Это русские мужики. Они чтут гендерные традиции - считают своим долгом содержать своих жен. За счет этого больше доминируют, хотя это зависит от значимости женщины и от ее границ. Часто то, что женщины считают "доминированием" - вынужденная мера, чтобы не дискутировать по любому поводу и не ссориться по пустякам)

После развода я отказалась от раздела имущества и уехала в Европу строить свою жизнь с нуля. Уровень жизни я себе такой, как имела в браке, не могла обеспечить. Но вполне себе хорошо справлялась. На работе была на хорошем счету, получала несколько раз повышения и смогла себе отложить на ипотечный взнос, ремонт и покупку машины.

(Она самостоятельная и сильная женщина. Но если придираться к ее границам, можно увидеть, что она считает отказ от раздела имущества - щедростью. Хотя имущество все-таки было мужа. Не было даже совместного ребенка, за счет которого можно было бы считать, что автор потеряла время карьеры в декрете. По сравнению с женщинами-рапанами это и правда щедрость с ее стороны, но если оценивать автора по меркам нерыбы, здесь видна небольшая уязвимость ее локуса, которая сейчас и стала как раз ее проблемой)

С появлением в моей жизни Г. - нынешнего мужа, я совсем растерялась. Тут в Европе мужская щедрость редкость и даже если человек обеспеченный, широких жестов по отношении к женщине он делать не спешит. На этапе отношений, мы вкладывались примерно 60 на 40. Он всегда платил за меня в ресторанах, но например расходы в поездке мы делили пополам - я сама это предлагала. По уровню достатка Г примерно на одном уровне с бывшим мужем. После того как он мне сделал предложение - он открыл общий счёт в банке, где всегда есть деньги и сказал этим счётом пользоваться на наши семейные дела и на себя. На моё предложение тоже переводить туда часть своей зарплаты, он отказался. Я стараюсь платить с него действительно только наши совместные вещи и никогда не использовала в своих личных целях, чтобы себе что-то купить. При этом я много покупаю Г. подарков и разных вещей в дом. Сейчас я в декрете и активно помогаю Г. - он вкладывается в недвижимость. Я занимаюсь ремонтами, всей бумажной работой, налогами, счетами, плюс работа по дому. Я считаю, что эти мои вложения равноценны тому, что я пользуюсь этим совместным счётам для совместных покупок.

(Здесь она все правильно делает и все верно считает. Видит границы хорошо)

Ещё перед свадьбой Г. хотел подписать брачный договор о раздельности имущества, я тогда плохо отреагировала и вопрос закрыли. Сейчас он опять вернулся к этому вопросу. Меня это унижает - я в его словах слышу только то, что он хочет обезопасить себя на случай развода. Хотя преподносит мне это под соусом, что ведёт бизнес и мало ли что может стать и что он хочет обезопасить меня от каких-либо долгов.

(Вот ее слепое пятно. Он хочет разделить границы, в том числе и для защиты ее. Будь она по-настоящему нерыбой и тем более рыбачкой, она сама предложила бы ему такой договор. Будь она даже хищницей, не мелкой, у которых иногда шатается локус, а крупной, она предложила бы ему такой договор сама. Понятно почему? Когда речь идет о мезальянсе финансовом, вы должны дать понять, что не собираетесь тянуть на себя одеяло, а собираетесь опираться на себя. В этом случае уважение к вам будет больше, ваша значимость вырастет, а с ней и щедрость вашего партнера. Главное, чтобы это не было вашей хитренькой манипуляцией, в этом случае вы обречены на провал. Это сами объясните?)

Взамен предложил мне выплатить мою ипотеку и оформить ещё одну квартиру. Я согласилась подписать договор о разделе, но отказалась от остального. Мол, гордость мне не позволяет принимать такие подарки.. Правильно ли я поступила?

(Абсолютно правильно. Никаких "в обмен", никакого рапанского "в обмен" на его права на его же имущество)

Я перспективу развода вообще не рассматриваю, а во вторых я уверена, что я бы от него ничего не взяла, так же как и от первого мужа. Я по натуре гордый человек. Но сейчас у нас будет совместный ребёнок и это уже совсем другое дело. Не подписать этот договор я не могу, т.к. это будет мимо границ, наверное. Внутри меня душит жаба и я вобще не понимаю как он мог мне такое предложить. Я предложила ему теперь вкладываться в бюджет 50 на 50 и дела семейные тоже делать 50 на 50. Он злится и говорит, что так далеко мы не уедем. Подскажите, пожалуйста, как выйти красиво из этой ситуации? И как правильно вести домашнее хозяйство?

(Так и вести как муж предлагает. Надо подписать все, что он хочет. В этом случае у него появится стимул давать больше. Он хочет иметь удовольствие быть щедрым, а не иметь обязанность. Ему приятно вкладываться спонтанно, а не быть вынужденным. И если вы, автор, не откатите в рыбу совсем в этих отношениях, он сделает для вас намного больше, чем вы бы могли отжать у него по суду в случае развода. Тем более, что вы и так не собираетесь отжимать. Конечно неприятно, что вы сами не предложили ему такой договор и сопротивлялись на его предложение, но как-нибудь замните этот неловкий момент. И впредь не доводите ситуацию до того, чтобы он был вынужден отбирать у вас. Не тяните ничего и у него будет стимул делать для вас больше, а главное - уважение к вам будет расти и любовь. Это единственная правильная позиция при мезальянсе финансовом, тем более большом. Друзья, понятно, что другого варианта в границах нет?)

Спасибо, что прочитали

https://evo-lutio.livejournal.com/1298298.html

Я подумала, что перед тем как мы будем разбирать женскую инструкцию для правки локуса, мы должны посмотреть письмо от женщины-нерыбы.

От нерыбы не нашла, будет почти-нерыба. Замужняя.

Но не эта. Следующее письмо.

Эта автор - еще один рапан. Тоже замужняя, для сравнения со следующей, которая почти-нерыба.

nadinsverenko

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Читаю Ваш блог больше года. Надеюсь мое письмо покажется Вам подходящим для разбора.

Мне 30 лет, внешне обычная , есть высшее образование ,работаю по специальности. Замужем, есть двое дочерей. Старшая от первого брака 12 лет ,младшей 2 года. Пару месяцев назад вышла с декрета на прежнюю работу, но на должность немного выше.

Муж 36 лет. Внешне очень симпатичный и обаятельный, когда хочет понравится. Последние пару месяцев не работает( на последней работе поскандалил с начальником и его уволили) . Зарабатывал пока я была в декрете неплохо и на меньшее теперь не хочет соглашался, в итоге пока сидит дома.
Очень помогают его родители. Живем с его бабушкой в частном доме. Своего жилья нет ни у меня ни у него.

(Муж хорошо зарабатывал, не работает всего два месяца, но сидит с детьми. Кроме него с детьми занимаются его родители и, наверное, помогают материально. То есть это тоже вложения с его стороны. Дом, в котором они живут, тоже его семьи. Но наша хитромудрая автор считает совсем не так. Жилья у мужа нет, не работает два месяца, бездельничает из-за своих чрезмерных амбиций. Вложения его родителей не относит к нему. Зато ребенка своего от первого брака наверняка ощущает общим. Вот так рапаны и считают вложения, и всегда оказывается, что им должны)

В последнее время отношения наши с ним сильно испортились. Ругань и оскорбления не прекращаются. Я стараюсь его не трогать лишний раз, чтоб избежать ссор. Дома находится тягостно. Поссорится можем из-за мелочей.

(Отношения испортились, когда она пошла работать и стала смотреть на мужа как на бездельника)

Например вчера ситуация -я сделала малой замечание и начала объяснять что нельзя бросаться едой, а он позвал к себе пожалеть. Говорю ""нельзя так, мы так вырастим непойми кого. Она вобще никого не будет слушать если мы будем обезценивать слова друг друга. Тебе будет приятно если я так же поступлю по отношению к тебе?" Он ответил "поступай как хочешь". Не прошло и пары чассов как я отзеркалила ему его же поведение, что мужу очень не понравилось. Сразу в мой адрес посыпалась ругань.

(Все почти конфликты рапаны начинают сами, но никогда этого не замечают. Вот здесь она сначала наехала на ребенка, с которым последнее время сидит муж, но автор себя считает главной по воспитанию. А потом прочитала лекцию мужу. Ребенку в два года "делать замечания" рано, можно остановить без ругани и поучений. А мужу читать лекцию - мимо границ. Но она прочитала. А потом наказала его, демонстративно "отзеркалив". Сварливая баба вы, автор, как в сказках. Не замечающая за собой постоянную агрессию, поэтому у вас и отношения с мужем испортились)

Меня это все вывели из себя. Сказала, что он меня бесит вместе со своими закидонами и психами постоянными. Мне ответил-" чего ты тогда живешь со мной? Криком. Попросила "говори потише , твоя бабушка уже спит" на что получила" мне похуй".

(Опять свои наезды не слышит, делает ему замечания, нравоучает, как ему себя вести при его бабушке, но считает, что конфликтует муж, а не она)

Потом малая начала похрапывать во сне из за насморка. Я выслушала, что это я виновата, что неправильно закапала ей нос. И он теперь не может уснуть. И таких вот ситуаций очень много. Я акуратная, люблю чистоту и сама ее навожу ни от кого не требую ничего. Только старшую дочь привлекаю к уборке, нормально готовлю. Не леньтяйка которую нужно пинать постоянно, сама вижу и делаю роботу по дому. Понимаю, что раз он так ведет себя, значит значимость моя очень маленькая.

(И все замужние рапаны, как одна, достав супругов наездами и спорами по любому поводу, всегда начинают причитать, что их знааачимость маленькая. Забудьте вообще слова из моего блога. Мой блог не для тех, кто любит качать права. Я даже стиль выбираю такой, чтобы все любительницы качать и защищать скалками права ни строчки в моем блоге не могли прочитать от бомбежки. Но все равно ведь читают как мазохистки)

И вижу, что ему тоже не сильно приятно со мной находится. Когда после очередной ругачки собираюсь уйти угрожает, что сламает мне хребет и малую не отдаст.

(Если бы мужики чуть что хватали ребенка и хотели тащить его куда-то в ночь, к друганам или любовницам, жены бы точно так же грозили им сломать хребет. Вы не имеете права просто так брать и утаскивать ребенка от второго родителя, который его нормально опекает. Это нужно решать через суд)

Если бы не малая ушла бы, а так не знаю, что делать. Подскажите, как обрести свое самоуважение. Так как понимаю, что я его в этих отношениях потеряла. Очень тошно от того, что я собой человека ,получается ,насилую. Когда занимаюсь своими делами и не трогают его, говорит,что веду себя заносчиво после того как вышла на роботу. Спасибо, что дочитали.

(Автор, как все рапаны, хочет сделать вид, что брак от секс-онли ничем не отличается и ее проблема - это плюсующий мужчина, а ее задача отлипнуть. Хотя муж не хочет терять семью и особенно боится потерять дочь. То есть значимость автора немаленькая, а учитывая то, что она мать его дочки, большая. Но автор изображает, что он мечтает от нее отделаться и она так уж и быть гордо уйдет. А сама потирает ручки, предвушкая, как муж забегает перед разводом, как пожалеет и как она накормит свою корону-кровопийцу)

https://evo-lutio.livejournal.com/1298105.html

Давайте с женскими письмами то же самое проделаем, что и с мужскими.

Я вам опубликую пару писем типичных рапаньих женских. В них ничего нового, но нам того и надо.

Вы самостоятельно разберете, а потом я расскажу историю, как из рапана быстро получилась нерыба.

И мы посмотрим отличия женской инструкции от мужской.

Вот первое письмо.

who_sainova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо за Ваш блог, благодаря ему я вышла из депрессии, начала прокачивать работу, получила спортивный разряд.

Буду благодарна за разбор.

Мне 34, есть ребенок, внешность обычная, заработок скромный. Разбираюсь в визуальных искусствах — живопись, мода, фотография.

С отцом ребенка (A) расстались 4 года назад, после этого 2 года вообще не могла думать об отношениях, затем начала знакомиться c мужчинами. За последние два года была в 2 отношениях, которые продлились 9 месяцев (с G) и полгода (с Н).

Все мужчины выше меня по ОЗ. А — успешный программист и мой социальный лифт, после нашего разрыва долго поддерживал меня финансово, все расходы на ребенка полностью на нем, ребенок живет с каждым из нас 50 на 50. G — европеец, старше меня на 10 лет, делал международные образовательные проекты, ездили друг к другу по очереди. Н на момент нашего знакомства получил руководящую должность в крупной организации.

G и Н, думаю, большую часть времени плюсовали. За развлечения мы платили по очереди, к G я летала на свои, точнее на бывшего, деньги. Отношения с ними заканчивались, когда я не могла больше выдерживать их плюса, а как его снизить не знала (прокачивать работу и имидж…)

В октябре мы расстались с Н, и я решила зарегистрироваться в тиндере. Старалась выбирать мужчин примерно равных по ОЗ — хотелось реальных знакомств, без мезальянсов, без расстояний.
C свайпнула вправо с чувством вины — май гилти плежа. Думала, никто и никогда об этом не узнает. Очень симпатичный, очень доброе лицо, из того же прекрасного города, что и G.

Когда случился мэтч и от него прилетело сообщение, я не поверила.

Написал, что прилетел ненадолго в мой город и скоро уже улетает, “будешь в моем городе - пиши”, оставил номер для телеги — “если есть желание остаться на связи”. Все в рамках светских приличий.

А желание, несветское, у меня появилось. Еще бы.
Следующие два дня мы переписывались почти круглосуточно. От его шуток (и шуточек, на которые я сначала старалась не вестись, но потом повелась) болели скулы. Когда выяснилось, что он вообще-то прилетел на похороны отца и лежит с орви, у меня был шок.

С: я рад, хоть и заочному знакомству с тобой
Я: я тоже рада
С: ну, и я надеюсь, что как минимум будем друзьями
С: я умею с женщинами дружить, хоть мои друзья и не верят в это
Я: я не дружу с мужчинами:)
С: ахахаха
С: ну, ок, тож варик:)
Я: все или ничего:)
………
Я: жалко, что ты улетаешь
С: увидимся еще
Я: да черт его знает, но это не мешает поболтать сейчас
С: о как
С: а где же твой оптимизм?

В общем-то, я была уверена, что на этом наше общение и закончится, поблагодарила его за эти два потрясающих дня, отправила селфи с бокалом вина — “за твой отлет”.

Он сказал, что “предпочитаю такие селфачи, чем мне кто-то обнаженку пришлет”, отметил, что у меня ногти, свитер и вино в тон — “ты уже вином пропиталась?”, а также «клевый причесон».

Я сделала вывод, что не сильно ему нравлюсь.

Тем не менее, переписка продолжилась. Он отправил мне фотку из аэропорта и стал писать, когда прилетел к себе.

С: допила вчера винишко-то, красавица?
Я: не-а, оставила немного для совместного распития с тобой
Я: я уж думала, ты знаешь только слово «причесон» и разбираешься в тонах/цветах
С: очень смешно, хаха
С: думала, я деревянный в плане комплиментов...
Я: не, я подумала, что просто i am not your type
Я: похоже, действительно придется просто дружить)
С: я тебе выбора не оставил?
С: у меня нет определенного типа, я считаю, что каждая женщина красива, в каждом человеке есть что-то интересное и привлекательное, конечное, если он не полный мудак
С: но мы начнем с дружбы, а там как пойдет)
С: у нас уже неплохо получается
С: ты про меня знаешь больше уже, чем многие мои знакомые
Я: что ты понимаешь под дружбой?
С: ну, там накуриться или напиться вместе, в сауну сходить или поиграть в шарады на раздевание
Я: ладно, черт с тобой
С: да, я ж не уговариваю
С: я предложил начать с этого
Я: первые два варианта еще ничего так. А в сауны и бани не хожу, не люблю перегреваться)
С: ок, я схожу, а ты снаружи побудешь с бокалом белого винишка охлажденного
С: а потом можно в бассейне поплавать
С: голышом
С: я тебе там рабочий настрой не сбиваю?
Я: не сбиваешь. Даже наоборот: нам дружба строить и жить помогает
С: да, блин, я же шучуууууу
С: ну, ты чегооо
С: хочешь рассмешу
С: я в задолбанном состоянии после душа... ужасно выгляжу, но смешно

(Высылает селфи. Очень милый.)

Я: причесон ниче такой и палитра гармоничная
С: спасибо
С: то есть, я не твой тип, так?
Я: я умею видеть красоту вообще во всех людях и даже умею вытаскивать ее наружу, когда они сами этого не могут
С: ты сейчас меня троллишь?
С: или ты - волшебница?
Я: я с тобой дружу
Я: говорю же, не умею дружить с мужчинами)
С: хорошо, давай не будем дружить, а что-нибудь еще
С: я бы с удовольствием сейчас вина с тобой сходил выпил в какое-то уютное место и поболтал
С: а почему с мужчинами не дружишь? не умеешь или не хочешь или не получается?
Я: я всегда была уверена в том, что мужчины нужны для любви. С самого детсада
Я: но может пора уже и что-то новое попробовать.
Я: тем более что 2020 подходит для этого как нельзя лучше
С: мы можем и для того, и для того попробовать
С: а я вот тоже, как дурак верю, что возможна настоящая любовь, хоть столько раз и обламывался...

Кажется, после этого он стал писать мне всякие нежности: «нежный поцелуй в шею и обнимашка», «нежный чмок в щеку и укус за ухо».

Вскоре мы переместились в нашу воображаемую постель:
Я: спокойной ночи
С: у нас кровать широкая, ложись, когда устанешь, а я пока посмотрю что-нибудь, выпью винца и потом присоединись под бочок

Несколько раз мы созванивались по видеосвязи. Мы заранее договаривались о времени, и я звонила ему. Мне было очевидно, что моя симпатия в разы больше, чем его, и поэтому звонить и писать первой — мне.
Первый раз созвонились через несколько дней после его возвращения к себе, я призналась, что влюбилась в него. Последний раз был совершенно волшебный: я с шампанским, он с вином, у меня свечи, и у него свечи… потом он поставил на виниле “Strangers in the night”, и я поняла, что это самое романтичное свидание в моей жизни. Предложил по очереди выбирать кино или книги для совместного просмотра/прочтения и потом обсуждать. Я обрадовалась и про себя подумала, что вот так и доживем до открытия границ…

В один из дней я призналась, что целый день думаю о нем и хочу.

А потом он стал писать все реже.

Знаю, что нужно было быть сдержаннее, но в короне равенства, с открытой хлеборезкой и с щипцами наперевес любое море по колено…

На его последнее “привет, как выходные?” я ответила что-то легко-шутливое, но в течение нескольких часов мой ответ так и оставался непрочитанным, поэтому в итоге я удалила написанное и ответила, что “С, мне ужасно неудобно, что я впутала тебя в свои фантазии. Извини за мой бред”.
С: ты о чем?
Я: я о том чудесном безумии, которое происходило в моей голове на протяжении трех недель. Кажется, я перегнула палку. Но это и правда было сложно контролировать.
С: за что извиняться тут я не понимаю

На этом все. Вот такое вот “Я Вас люблю всю жизнь и каждый час. Но мне не надо Ваших губ и глаз. Все началось — и кончилось — без Вас”.

Есть ли у этой истории шанс на развиртуализацию? Или мы уже все прожили в переписке и своих фантазиях?

https://evo-lutio.livejournal.com/1297791.html

Инструкцию для мужчин обещала, как быстро стать из рапана нерыбой.

Почему именно для мужчин?

Чтобы стать нерыбой, надо сделать свой локус контроля в любви внутренним.

Больше ничего делать не нужно.

И некоторые мужчины могут сделать это, опираясь на свою мужественность.

У женщин обычно есть иллюзия, что иметь внешний локус - очень женственно. Это неправда и даже глупость, но это такой ментальный вирус, от которого многих женщин нужно лечить, а до этого момента они будут оставаться рапанами.

В этом смысле мужчинам проще, хотя в жизни им сложней: никто не стремится подставить им свое сильное плечо. Но за счет этого привычка опираться на себя у мужчин формируется немного лучше.

Если вы мужчина и у вас есть опыт "быть мужчиной", то вы представляете это как-то так.

Старики, дети, подростки и женщины - все, кроме таких же молодых мужчин как вы, обладают правами на комфорт больше, чем вы. Вы должны уступать место, пропускать вперед, оказывать физическую помощь.

Самая тяжелая, опасная и по-настоящему грязная работа - ваша или таких же как вы молодых мужчин. Люди старшего возраста, женщины и подростки имеют льготы, а вы нет.

Вложений от вас в любых разнополых отношениях нужно больше, и материальных, и физических.

Спрос с вас везде и всегда больше, если вы мужчины, уже не мальчики и еще не старики.

Вы должны быть физически сильней, морально устойчивей, психически крепче, должны быть смелей и всегда выступать вперед в случае любой проблемы.

В древнем мире мужчины проходили сложные инициации, но и сейчас тоже проходят, называя это иначе.

Если все перечисленное кажется вам несправедливостью, шансов стать нерыбой в отношениях у вас нет.

Если все перечисленное кажется вам преувеличением, кажется, что быть мужчиной не значит брать на себя больше, шансов стать нерыбой у вас нет.

Если все перечисленное выглядет для вас очевидным и нормальным, кажется условием жизни в мужском теле, у вас есть шанс стать нерыбой быстро, даже если вы пока рапан.

Если вы рапан в любви, значит вы имеете очень много претензий к женщинам.

Несмотря на то, что умозрительно согласны взять на себя самое трудное, на практике вы имеете очень много претензий и ожиданий, что женщины будут любить вас просто так и заботиться о вас.

Если вы рапан, это значит, что вы все время шарите в поиске поддержки, опоры, опеки, даже если совершенно этого не рефлексируете.

Если плохо рефлексировать свои претензии, от них невозможно избавиться.

Поэтому начинать нужно с рефлексии претензий = с рефлексии притязаний мимо границ = с рефлексии внешнего локуса.

Вот вчера я предложила самостоятельно разобрать два мужских письма. Это обычные мужские письма для рубрики, не самые плохие с точки зрения границ, бывали письма и похуже, однако уровень границ авторов - рапаны, при том, что оба вроде бы стараются поправить локус контроля и нащупать границы.

Если вы рассмотрите эти письма внимательно, вы увидите, почему некоторые мужчины хотят стать нерыбами, а у них не получается стать даже рыбами.

Многие рапаны даже попыток таких не делают, даже и не видят, что с ними что-то не так, это совсем безнадежные рапаны. Мы будем говорить о тех, которые хотят.

Почему не выходит?

Вот первый вчерашний автор.

Он относится к таким авторам, по письмам которых многие до сих пор не могут увидеть расстановку сил. Такие авторы описывают ситуацию так, будто другая сторона делает активные шаги, а они притормаживают. И многие комментаторы до сих пор не могут опознать в этом их иллюзии.

Если автор много раз за письмо повторяет, что инициатива была от женщины, но не описывает ни одного ее реального шага или предложения, а только запросы на его вложения, значит корона автора закрывает ему глаза и его интерпретации не соответствуют фактам. Обратите внимание, он часто приезжает к ней после работы и потом возвращается домой в другой город, она не предлагает ему оставаться, не приезжает к нему в гости, хотя он так радуется, когда они "походят на семью" и уж конечно дает ей это понять, а когда он откровенно говорит, что хочет быть вместе, она просто обнимает его в ответ, не говоря ему ничего. Какую пассивность автора вы рассмотрели? Разве это пассивность - все лето работать у нее в саду?

Я специально привела два похожих письма, в обоих авторы путают шаги женщин от их запросов на корм.

Первый просто пахал летом в саду, а осенью его изгнали. Он и сам догадывается об этом, но все письмо уверяет себя и читателей, что у них был баланс. Второй считает, что согласие бывшей девушки на его помощь по учебе - это ее флирт или даже камбэк. Первый плохо рефлексирует свой минус, хотя все время лезет из кожи, но пишет сверху про недостатки ее внешности. И второй рефлексирует свой минус плохо, ему кажется, что нужды у него уже нет. Из-за плохой рефлексии оба проецируют свои запросы на девушек: им кажется, что это девушки делают шаги.

Вот главные признаки типичного рапана, который хочет стать нерыбой.

Он не видит обратной связи - это раз, и придумывает симпатию в свою сторону.

Он не рефлексирует свой запрос - это два, и проецирует его на женщину.

Из-за этого ему мерещится баланс или камбэк.

Вроде и хочется ему локус поправить, но не выходит.

Это вы увидите в любом письме влюбленного рапана.

Всегда почти ему мерещится ответная любовь, но он недоумевает, почему женщина так странно себя ведет: темнит, пропадает, отказывается от встреч, встречается с другими.

Сейчас я расскажу вам историю быстрого превращения абсолютного рапана в нерыбу, а вы проследите, как мужчине удалось сделать локус контроля внутренним.

Это и будет инструкция, которую мы с вами составим вместе.

История начиналась с сервис-зоны как у авторов вчерашних писем.

Олег и Маша познакомились на олимпиаде по иностранному языку. Они жили в разных городах, переписывались, несколько раз Олег приезжал к Маше. Она относилась к нему скорее как к приятелю, но он этого не хотел замечать, ему казалось, что они встречаются. Когда у Маши появился другой парень, Олег решил, что должен ее завоевать. Он знал, что она хочет уехать жить в Европу, поэтому предложил ей план, как он поедет, устроится там, а Маша к нему приедет спустя год. Маша согласилась. Олег действительно уехал в европейскую страну, перенес там много сложностей, все получилось не так гладко, как он представлял. Однако за пять лет ему удалось устроиться там достаточно прочно. Все это время он писал Маше, приезжать в Россию не мог, не было денег, она приезжала к нему один раз, у них был секс. Поэтому Олег считал Машу своей девушкой, и она соглашалась с этим, поскольку по-прежнему хотела переехать в другую страну.

Олегу было 24 года, когда Маша приехала жить в его квартиру. У него была довольно неплохая работа, он оформлял гражданство, и все так же был влюблен в Машу. У Маши за плечами уже была бурная жизнь, в которую она Олега не посвящала, но и не скрывала от него, то есть он знал, что с кем-то она встречалась параллельно, но старался не думать об этом.

Вскоре по приезду Маша познакомилась с другим мужчиной и спустя полгода ушла от Олега окончательно. До этого она уже несколько раз пыталась свести их отношения с Олегом к дружбе, но он упорно не хотел этого замечать и цеплялся за свою мечту. Когда она ушла, он понял, что послужил для нее мостом в лучшую жизнь.

С локусом контроля Олега все было очень плохо, он был настоящий рапан. У него был набор колпачков для Маши, комплект корон для себя, несколько шкатулок, очень много репейника. Он то хотел покончить с собой, то хотел прокачать ОЗ и вернуть Машу, то воображал, что оторвался и забыл. Пока он ждал Машу, он иногда общался с другими девушками по-дружески и ему все время мерещилось, что они его атаковали бы, если бы он не был закрыт от них. После того, как Маша бросила его и вышла замуж за другого, он попытался переключиться на кого-то, но у него не получилось. Он был совсем рапан, еще и в плохой форме, не нравился никому, даже с равной ОЗ, но активно обматывался зеленым виноградом.

При обращении к коучу у него был запрос: как избавиться от аддикции к Маше. Ему казалось, что только ее огромная фигура не дает ему начать отношения с другой девушкой. Имидж у него был плохой, багов очень много. Он оценивал Машу как "красивую, но полноватую", подчеркивал, что у нее "тяжелая нижняя часть тела". И это при том, что у него был очень большой минус, кристаллизованный за столько лет. За все время отношений у них секс был всего несколько раз, других девушек у Олега не было. Тем не менее он писал о сексе с Машей как настоящая Училка. "Девушка чувственная, но не ценящая свое тело", "отзывчивая к ласкам груди" и так далее. Судя по всему, Олегу суждено было умереть девственником.

Теперь он и сам не верит, что мог такое писать.

Когда у человека происходит трансформация границ, он видит в старых переписках свои баги так жирно и так отчетливо, что не может понять, как можно было быть таким слепым.

Это как если бы у вас на стенах сидели огромные тараканы, а вы принимали их за узор на обоях. Но вот вы увидели этих тараканов однажды и теперь уже больше не можете принять их за узор.

Но увидел своих тараканов Олег не сразу, а когда снял корону.

Поначалу он пытался оторваться, но забывал снять корону. То величественно прощал ее в короне Сокровища, то жалел ее в короне Спасателя, то откладывал свой реванш в короне Победителя. И сам чувствовал, что оторваться не выходит.

Диалог с его коучем (это была не я, а один хищник) был примерно такой, не дословно.

- Ты ей не нужен.
- Я пытаюсь принять эту мысль.
- Это не мысль. Это факт. Ты ей не нужен.
- Что-то во мне сопротивляется.
- Твоя корона. Она не в тебе, а на тебе.
- Как ее снять?
- Просто посмотри на себя ее глазами. Ты ей не нужен, она бросила тебя.
- Хочется ее убить за такое.
- За что убить? Ты ей не нужен так же, как и всем остальным. Ты ни одной женщине не нужен.
- Ни одной?
- Но ты можешь стать нужным кому-то.
- Как?
- Качни имидж, научись общаться так, чтобы девчонки улыбались.
- Научишь меня так общаться?
- Если сможешь снять корону и понять, что ты не нужен ей. И понять это надо без боли. Как обычный факт. Осень пришла, за окном дождь, ты ей не нужен. У тебя на это два дня.

Самым сложным для Олега было принять, что он семь лет надеялся зря и зря вкладывал так много сил в обустройство в чужой стране и помощь Маше.

От жадности у всех почти рапанов локус застревает во внешнем состоянии. Жалко вложений и очень много претензий на то, что хотелось бы за это получить.

Все, что вы отдали, надо забыть.

"Отдал - забудь" - второе золотое правило после первого: "послали - иди".

Отдали, забудьте. Если нет бумаги, с которой можно обратиться в суд, просто забудьте. Не отдавайте в следующий раз, если не хотите, но сейчас отцепитесь и не болтайтесь на этом крюке, не оплакивайте потери, не возвращайтесь к этому мыслями и не сливайтесь дальше.

У Олега это получилось быстро. Это было ключевое.

И это стало решающим моментом в его перестройке.

Он понял, что не нужен и цепляться не должен, должен просто забыть и забить.

"Забей" - отличное правило, когда нужно поправить локус контроля и перестать переживать о том, что от вас не зависит.

Главным признаком того, что он снял корону, стало его нежелание говорить о Маше и обсуждать ту ситуацию.

И отсутствие зеленого винограда по отношению к другим девушкам стало признаком, что он действительно снял корону, а не спрятал ее под ЗВ.

После этого он четко увидел свою реальную ситуацию: одинокого, никому пока не нужного, бестолкового, но молодого и здорового парня, который мог бы пригодиться девушкам, если бы научился полезным для них вещам.

Вот это и есть - локус нерыбы. Это - тот самый момент.

У него возникла стойкая мотивация обучаться постепенно самым простым вещам.

Это всегда бывает, когда ваш локус контроля возвращается на место.

Вам становится интересно самое простое и вы рады даже небольшому прогрессу.

И для этого достаточно всего лишь убрать все (все) претензии к людям. А все запросы на удовлетворение своих потребностей обратить строго к себе.

Попробуете увидеть пошаговую инструкцию?

Если получится, о женской инструкции "из рапана в нерыбу" поговорим.

https://evo-lutio.livejournal.com/1297527.html