Много людей спрашивают в письмах, как пережить пандемию и не свихнуться.

Точно так, как надо переживать любые катастрофы, бедствия, болезни и потери.

Обратить внимание на то, что в ваших силах, в ваших границах, не тратить энергию на то, чего вы не можете изменить.

Вот короткое письмо о такой беде.


busyashka_555

Здравствуйте, Эволюция.

Есть ли какие-то слова, чтобы уменьшить горе человека, близкий которого окончил жизнь суицидом?

(Слова, которые побуждают человека вернуть локус контроля на место, осознать, что полного влияния на поведение другого у него нет. Нет лаза в чужую голову, чтобы все проконтролировать и поправить. Без Училки нужно побуждать, соизмеряя свой авторитет, и если авторитета мало, то очень мягко)

Муж моей сестры вчера повесился. Он полковник на пенсии. Крепкий и в совершенном здравии, никогда и ничем не болел. Некоторое время назад предпринял попытку порезать Вены, она его тогда нашла в ванной, спасла. А он вроде бы понял все. Но оказалось, что нет. Она себя винит, что не уберегла. А получается, мы все не уберегли, не помогли ему. Они жили далеко и мы все воспринимали со слов.

(Ну крепкого мужика, полковника в отставке взять и уберечь невозможно. Уберечь можно ребенка, подростка уже сложней. Автор даже не пишет, какие причины он называл жене после первого случая. И что значит "понял все"? Что он понял? Что жена против его смерти? Он и так это понимал скорее всего. Кризис какой-то личный пережить не смог скорее всего. Потерю смысла жизни из-за прекращения той реализации, в которой он себя раньше видел. Но совсем не факт, что окружающие что-то могли с этим сделать. Вообще психологическая помощь другому человеку - вещь очень сложная и неоднозначная, поскольку центр управления не снаружи, а внутри, и до него напрямую не добраться)

Вроде все нормально было. Но что-то же было, у меня например после его первого неудачного раза из головы это не выходила, но ему я ничего не сказала. Может он ждал? Она мне сказала это по секрету, кроме нас троих не знал никто.

(Он ждал чего? Что ему посочувствуют и его пожалеют? Автор думает, что мужчина хотел опереться на ее плечо. Суицид всегда почти следствие депрессии острой, иногда стремительно развивающейся, иногда постепенно. Препараты помогают не всегда, психотерапия не часто. Близкие могут помочь, если у них есть возможность вовлечь человека в какие-то интересные для него дела. Простыми беседами - нет. Иногда даже ухудшают течение депрессии. Депрессия - это фокус на себе, выход в том, чтобы человек направил спонтанное внимание на что-то, кроме своей душевной боли и своего разочарования в жизни, чем-то с интересом занялся. А это не такая уж простая задача со стороны, поскольку чужой фокус своей рукой не возьмешь и не направишь. Фокус оживленного человека легко привлечь, а у депрессивных фокус такой ригидный, застрявший и застывший внутри, что они иногда вообще не реагируют ни на что извне. Вот почему с депрессией надо справляться в начале, а лучше профилактически, избегая фрустрации большинства ресурсов)

У них двое совершенно прекрасных взрослых детей, не было причин для такого ухода. Как пережить такое, некому было взять его за руку, отвести от этого.

(Вот в последних строчках она написала, чего не надо делать. Ей кажется, что можно было взять и отвести за руку. Как будто он пятилетний малыш, а не мужик, привыкший командовать другими офицерами. Вот если причитать вместе с сестрой, что можно было удержать, ее горю точно не поможешь. А надо думать о живых, а не о мертвых. Помогайте сестре. Отвлекайте ее от горя, напоминайте ей, что она не могла взять его за шкирку и держать, она не его мать. Пусть на детей теперь внимание обратит, чтобы они пережили ситуацию и не застряли в ней все вместе. Друзья, понятно, как важно в случае любой потери помнить о том, что вы можете сделать, а чего уже нет? Иначе, страдая, вы потеряете очень многое в плюс к уже потерянному. Именно поэтому говорят "беда никогда не приходит одна". Беда расшатывает вас и вы теряете все остальное. А во время любой беды наоборот нужно собраться)

https://evo-lutio.livejournal.com/1291656.html

Эта автор хотя бы не рапан.

Девушки, у которых границы более-менее, вы тоже пишите. А то пишут в основном такие, которые позорят женский род.

anna_grown_up

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Мне 35. Есть ребёнок 10 лет, с его отцом в разводе. Общаемся, алименты платит, отношения хорошие, хотя разводились тяжело и с истериками. Но улеглось. У бывшего мужа есть ребёнок от первого брака. Я его очень люблю и продолжаю общаться и заботиться о нем. Дети, сводные братья, получается, очень дружат. Папа часто берет их обоих в поездки. С мамой старшего (первой женой бывшего мужа тоже общаемся, так как у нас почти общие дети). И вообще, она классная, мы можно сказать подруги.

И мне всегда казалось, что это норма.

Но сейчас я зашла в тупик. Мой любимый человек тоже в разводе. У него есть дети примерно возраста моего ребёнка. Мы вместе уже лет 7, за это время я видела одного из них один раз. Его бывшая жена живёт в загородном доме, который он построил сам для своей прежней семьи. Мы уже давно живём в таком режиме, что он два дня работает, один день проводит с нами, на второй выходной уезжает к ним (без ночёвки).

Жена не работает, сначала дети были маленькие, теперь какие-то ещё проблемы. Он их полностью обеспечивает. Ему так удобнее, потому что она занимается воспитанием и развитием детей и следит за домом. Это официальная версия. В которую я все это время верила, но вдруг как будто очнулась и осознала, что это какая-то дикая ситуация.

Мы знакомы с ним лет 15, с юности. Он женился очень рано, жене изменял, мы тусили в одной компании. Я сначала долго жила с одним хорошим парнем, потом ушла от него, влюбилась в бывшего мужа своего, у которого уже был маленький ребёнок. Родила. У моего любимого тоже рождались дети, жену свою он от тусовок всегда прятал. У него был всегда имидж женатого симпатичного бабника. Мы дружили с ним, очень много общего, мы земляки и ещё много всего.

Я всегда относилась к нему как к брату. Он иногда подкатывал, я думала, что у него такой стиль общения. После моего развода я была в таком раздрае, что плакалась ему. Тогда у нас случился дружеский секс. И пару месяцев я с ним отвлекалась от грустных мыслей о бывшем муже. Из семьи я сама ушла, мы жили, как на пороховой бочке. Я долюбливала волчонка, пока он меня не ударил. Я сразу свалила и подала на развод. Ребёнок был ещё маленький. Но я его правда любила и очень страдала. И корона опять же упала, я ведь верила в нашу особенную любовь. А получила по морде, как обычная баба.

Когда я сказала своему теперь любимому, а тогда просто другу, что пора заканчивать это пионерлагерь и перестала звать его домой, он признался в любви. Вот тогда меня вообще расшатало. Потому что я чувствовала, что влюбляюсь. Поэтому и хотела свернуть историю с дружески сексом. Я много лет наблюдала его и его девчонок, думала, он никогда не изменится, влюбляться в такого нельзя. Хотя человек он хороший, заботливый, щедрый и весёлый. Я думала, все будет потом, как раньше, а я сейчас немного пострадаю и пройдёт.

(Здесь можно увидеть отличие ее поведения от обычных щипцов, которые девушки применяют в таком случае часто. Увидели? Она хотела прервать связь, которая началась спонтанно и довольно случайно для нее. Не вытащить щипцами из него что-то серьезное, а прервать то, что зашло далеко для обоих и угрожало ее самоуважению)

И вдруг оказывается, что он любит меня много лет, несмотря на жену и прочий гарем. Я села, осознала, что он все эти годы рядом, вся моя жизнь у него на глазах, все праздники, все большие проблемы, он в курсе всего. И в постели, оказывается, огонь. И оказывается, нежный и тонкий, а я всегда думала, что его ничем не прошибешь. Он ночевал у меня под окном в машине, рыдал, говорил, что столько лет держался и теперь уже никому меня не отдаст. Я лезла на стену. Бывший мой муж узнал, бесился и пытался меня убить. Он всегда к нему немного ревновал, хотя им случалось вместе работать и отдыхать. И, конечно, он решил, что я из-за него подала на развод. Короче, треш. Но потом как-то все улеглось. Любимый развёлся, мы живём вместе. Мой ребёнок к нему привык, он старается с ним нейтрально общаться, не лезет воспитывать, так как есть папа.

Но когда я начинаю говорить о том, что мы могли бы вместе сходит куда то с детьми, он мрачнеет и говорит, что его нервы этого не выдержат. Мать детей это запрещает. И ему так проще. И он игнорирует мои разговоры на тему того, что я хочу оформить отношения. Я люблю его, мне с ним хорошо. Для меня важно подтвердить чувства законно. Он говорит, что штамп это фигня. Но за все это время он не познакомил меня с родственниками. Они живут далеко, но они общаются. Он заботится о родителях дистанционно. Друзья у нас общие и все мои. Только недавно к нам в гости стал заходить его старый друг. Он сам говорит, что ему так удобно и не стоит мешать одно с другим. А мне это так дико, что я начинаю думать, что он морочит мне голову. Даже не знаю, в чем именно.

(Он не морочит ей голову. Это очень разные вещи - разведенный мужик и разведенная женщина. Ребенок с ней и может общаться с новым мужчиной. А его дети - с бывшей женой. И он боится свою жену как многие мужчины привыкают бояться своих жен и избегать бурь с помощью шлангов, потому что их нервы действительно не выдерживают террора жен, даже бывших, ведь заложники там их дети. Мечутся, хватаются за сердце, пытаются и новую любовь сберечь и жену не потревожить, чтобы как-то существовать между этими мирами. И родители его на стороне той семьи конечно, а не этой. И друзья старые общаются с его женой и он избегает возможных провокаций)

Он очень много делает для нашего общего быта. Мы живём пока у меня, строим планы на будущее. Но у меня такое ощущение, что есть параллельный мир, в который он меня пускать не хочет. Может, мне туда и не надо, и это штурман с ищейкой озверели у меня. Просто он вошел во все сферы моей жизни, тусит с моим ребёнком, знает всех моих родственников. А я нет. И мне обидно.

(Но и ее можно понять. Она не хочет быть крайней в его ситуации)

Я понимаю, что для его бывшей жены я враг. Она одно время писала мне гневные сообщения. Просто она не знала о его изменах и считала, что у неё идеальный муж. А тут я пришла и увела. Но мне кажется, за столько лет можно было договориться. И если я любовь всей его жизни, как он говорит, то почему не привезти в гости к нам своих детей. Все равно они знают, что папа с ними не живёт.
При это я уверена, что мне он не изменяет. Ни с женой, ни с кем ещё.

(Не изменяет он ей. А даже если бы и изменил под щипцами жены, СЗ автора это бы только подняло)

ОЗ у нас была примерно одинаковая на момент начала отношений. Пока мы вместе я благодаря ему прокачала учёбу. Он очень меня поддерживал и оплатил половину стомости обучения. Работа у меня хорошая. Зп чуть выше средней. А он сам сильно рванул по карьерной лестнице. Зп его гораздо выше, в быт он вклалывается больше моего. Говорит, что благодаря моей поддержке развивается на работе, хотя мне кажется, я ничего такого не делаю.

А последние пару месяцев так вообще выношу мозг из-за этой ситуции. Злюсь и цепляюсь по мелочам и не могу остановиться. Он только расстраивается и говорит, что у нас разные взгляды на эти вещи, и он не представляет, как это все совместить, а главное зачем.

(Ну тут надо хорошо подумать, стоит ли ставить ему ультиматум. Скорее всего он выполнит его, но в СЗ можно потерять и обидеть его. Выносить мозг - еще хуже, это постепенно отравлять совместную жизнь. Лучше уж ультиматум тогда. Но для ультиматума вы должны быть очень хорошо уверены, что ситуация в настоящем вас никак не устраивает и оставаться вы в ней не хотите. Не накрутить себя, а именно быть уверенной, спокойно и твердо. Иначе не получится ультиматума, а будет все тот же вынос мозга, но более зверский и разрушительный. Народ, обсуждайте все плюсы и минусы. Без солидарочек, объективно)

https://evo-lutio.livejournal.com/1291416.html

Вот такие женщины приходят жаловаться в сообщества феминисток, им там объясняют, что они себя не ценят, что они должны качать права и требовать условий лучше, а если муж попробует отказать, подавать на развод. После развода будет лучшая жизнь. Муж бывший будет бегать и пытаться угождать, чтобы вернуть семью или просто видеть своих детей, любовники с букетами и тапочками в зубах появятся, начнется жизнь для себя, начнется пора самоуважения и личностного роста. Можно будет и работу по душе найти и имиджем заняться и наконец-то почувствовать себя человеком и женщиной. А пока муж мешает.

Вот на что женщин таких ориентируют обычно в женских сообществах. Большая часть их не очень верит, чувствуют, что после развода начнется более трудная жизнь, а не более легкая. Но немного все-таки сомневаются в своих ощущениях и поэтому ведут себя более борзо, грубо с мужьями, нарываются на агрессию, разводятся, ну и дальше, у кого как. Не всегда на дно, но часто, потому что за время брака привыкли быть калошами, умеющими только огрызаться и слезы по щекам размазывать. А стать человеком из калоши нелегко. И брак этому никак не мешает. Даже помогает, если не висеть на мужском плече.

Разбирайте это письмо сами.

baobab_girl

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу в рубрику в надежде на разбор.

Мне 35, замужем, наши двое детей,12 и три года. "Вишу" сейчас у мужа на шее, но моими стараниями живём в соц.жилье, получаем пособие, на которое и живём. Учу язык страны в которую переехали три года назад, занимаюсь домом, рукоделием, дочка тяжело привыкает к саду, всего три часа там, из-за этого не ищу работу, пока. Мужу 41, в целом хороший отец, работает руками, заработанное откладывает на время, когда закончится социалка. Деньги считает своими, мой пассивный вклад не считается, злится, что не иду на работу. СЗ мужа для меня высокая. Вместе 13 лет.

Я наделала много ошибок за время нашего брака. Муж никогда не был со мной счастлив, хотя мне казалось, что прилагаю много усилий для его удовольствия и комфорта. Сама тоже не ощущала себя любимой, скорее обузой и мишенню для воспитания. Наша история началась, когда Сокровище в виде меня решило, что он подходит. Дефолт с первых дней общения, а теперь обязанности и дети держат, не шибко радостными.

Мы многое прошли, но не могу сказать, что вместе. Скорее каждый сам по себе, создавая иллюзию, что вместе. Рождение детей, смерть его отца, жёсткое непринятие им моих родителей, покупка квартиры, любовница, переезд в другую страну- все это прослоено обидами, одиночеством и болью, периодами отдельного проживания и ощущением, что вместе невыносимо и отдельно никак.

Сейчас головой понимаю свои промахи, свою прилепленную к реакциям мужа самооценку, слияние, свое плохое к нему отношение, свои скалки и штурманство, вынос мозга и т.д. Головой понимаю, что надо сфокусироваться на его комфорте и удовольствии, я действительно боюсь его потерять. Но тут такая штука получается, что его удовольствие-это отсутствие меня. Когда муж приходит домой, он с порога раздает всем пилюль, чтоб все заткнулись, и расползлись по норам. Это понятно всем, кроме дочки, она не понимает в силу возраста, что папа не в настроении. Стараюсь исчезнуть с глаз долой, не разждражать, не отвлекать от телефона, и детей завлекаю, чтоб папе не мешали.

Раньше обижалась на довольно таки жёсткие замечания мужа,по поводу домашнего хозяйства, приготовления пищи, ухода за детьми- он никогда не выбирал выражения для меня (понятно, что любезничать с тем, кого не любишь). Теперь я слушаю, и то, что могу изменить- меняю. Но постоянно ощущение, что я какая-то недоженщина, ничего сделать не могу не нарвавшись на его замечание, и от меня одни оправдания. Даже за собой заметила, что тупею в присутствии мужа- не могу вспомнить слова, теряюсь, как бы постоянно боюсь быть застигнутый врасплох, или разозлить его, на несколько секунд "зависаю" обдумывая ответ, чем его страшно нервирую. Ни о какой спонтанности не идёт и речи.

Алмазная пещерка по жизни была "инструментом воспитания" мужа, я правда считала себя невероятным призом, с моей фигурой и невероятной способностью не толстеть. Теперь каждый день для меня начинается со слов "я -обычная и пещерка моя обычная". С вопросом секса вопрос стоит особо остро. Я практически никогда не хочу, он хочет и может всегда. Мне и не жалко, но он не хочет просто так, а чтоб растянуть удовольствие, и свое и мое. А мне не в кайф, могу попасть в его поток, но не всегда. Оргазм скорее натренированный, не расслабляющий, обязательный, а не слияние душ и тел(хоть раз бы почувствовать такое). Ещё меня очень бесспокоит, что возможно он в мыслях сравнивает меня со своей любовницей, она старше, опытнее, и их история шла параллельно с нашим браком, а я ничего и не подозревала. Глупая была, слепая и глухая, влюбленная.

Может дело в моем восприятии? Например, секс игрушки нужны для новых ощущений, а я считаю, что со мной что то не так, и я не удовлетворяю мужа. Или его замечания мне- это не замечания мне как маме или жене, а просто способ сделать мою жизнь проще? Это корона моя вскипает?

Какой из мои багов так бесит мужа? Нашла у себя все, очень контролирую их, но видимо плохо получается, раз не наступает баланс, а только хуже и хуже. Почему он занудствует что надо мыть пол справо налево и от себя, но не приемлит мой вариант слева направо и к двери? Никакой вариант не принимает, кроме собственного. Очень хочу научиться растить свою значимость, используя баги партнёра. Но это следующий этап. Сейчас бы сохранить семью, трещит по швах. Или нечего уже сохранять, раз вместе быть невмоготу. С моей стороны связей налево нет. Муж как то спросил, почему мной не интересуется противоположный пол? Я спросила зачем? Он ответил, что востребованной женщиной интересуются другие мужчины. Про себя подумала, что моя ОЗ ничтожна, и имидж только в процессе восстановления.

https://evo-lutio.livejournal.com/1291210.html

А вот тоже из моей ленты гимн молодых феминисток.

Вот этим мусором девчонкам заполняют мозги.

Она не хочет детей, она ломает указку о колено и не хочет учиться, она сама знает себе цену, не рыночную, а такую, какую придумала сама, пусть никто не согласен с этой ценой, она угрожает мужчинам своей физической силой, и хочет от этих мужчин не семьи, не любви, а оргазм.

Все ценности социума отвергла, но оргазм отвергнуть не смогла.

Не хватило духу гордо бросить социуму в лицо, что у нее есть для этого дела вибратор или подружка-феминистка.

Оргазм все-таки нужен от мужчин.

Парнишки тоже иногда в подобных песнях цинично и брутально бросают женщинам в лицо ультиматумы, мол, закрой рот, дай мне секс и вали. Но мужчины обычно платят за секс чем-то. Деньгами платят, материальными ценностями. А феминистки требуют оргазм просто так.

И есть еще два существенных отличия.

Очень существенных, о которых ни одна доярка, требующая оргазм, почему-то не хочет думать.

Первое отличие: секс у мужчины нельзя просто так взять. Даже за деньги - совсем не факт, а уж ультимативно, тем более. Это женщина может потерпеть и мужчина свой оргазм получит. А с мужчиной этот номер не пройдет. Даже когда наступит абсолютное гендерное равенство, эта существенная разница останется. Мужчина должен быть не просто согласен под щипцами, но и мотивирован, спонтанно мотивирован, иначе секса не будет.

Вот почему всех доярок, тем более агрессивных, постигает неудача.

Хочется им цинично кинуть парня на стол как бандит проститутку в фильме, но толку от этого не будет.

Второе отличие: даже если секс состоится, оргазм женщине получить совсем не так легко, как мужчине. Это отличие тоже останется, когда гендерное равенство окончательно победит. Из-за физиологических отличий и от того, что активную роль выполняет мужчина, женщине нужно больше стимулов для оргазма, ей желательно, чтобы мужчина был эмоционально настроен на нее, чувствовал ее, и чтобы он нравился ей. Без преувеличения можно сказать, что женщине нужна взаимная симпатия для оргазма, не обязательно любовь, но симпатия, чтобы получился резонанс. Презирая мужчин и обороняясь от них, можно получить разве что мазохистское удовольствие в сексе. Большинство феминисток, приходя на терапию, жалуются на мазохистские сексуальные фантазии или на фригидность. И это естественно. Ресурс секса лучше совсем заблокировать, если мужчины вызывают враждебное чувство, если мужской пол кажется агрессивно доминирующим. Спать с врагами и сохранять при этом самоуважение и эмоциональное равновесие невозможно. Мужчины могут обезличивать женщин и спать с ними, ничего хорошего, но это возможно, а женщинам секс с врагом или недругом будет слишком дорого стоить.

Вот вам еще одно задание, друзья, на ту же тему, дочки-матери и папины дочки.

Дочка говорит вам (ни дай Бог конечно), что мужчины ей нужны только для оргазма, детей она потом сама родит (не будем совсем идиоткой представлять вашу дочку), а пока ей 20 (пусть будет молодая дура), она хочет только классный секс, а любовь ей не нужна.

Как бы вы объяснили ей, что она не права?

https://evo-lutio.livejournal.com/1290974.html

Про абьюз увидела в ленте.

Абьюзом сейчас называют все: и просто нелюбовь, и отказ кормить корону.

Чуть не так Сокровищу что, сразу абьюз.

Не абьюз для Сокровища - это когда весь мир как шелковый лежит под его ногами.

Когда всех и все можно пустить на корм своей короне.

Но вот вам задача на эту тему.

Представьте себе, что ваша дочка жалуется на парня, который ведет себя как описано по ссылке, дословно.

"Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!".

Что вы ответите?

А вот на это:

"Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!"

"Он все время шутит надо мной, хотя я просила не шутить, а когда я плачу, говорит, что это не он жестокий, а я слабая!"

"Он говорит, что моя одежда не модная".

"Он говорит, что если я не буду слушаться его, мы расстанемся!"

Что вы ответите, дочке?

Скорее всего вы посоветуете ей бросить этого парня, но представьте, что ей мало только вашего указания, что ей надо сделать. Она просит вашего взгляда на ситуацию.

Вы должны обосновать, что не так, почему его надо бросить. Или не надо.

Дочка не может просто выполнить, она хочет понять, как ей относиться к такому. Он абьюзер? Или с ним все в порядке? А с ней?

И еще.

Пусть ей всего 15 и это ее одноклассник, с которым они дружат, платонически и романтика у них пока детская.

Пусть ей 20 и это ее парень, с которым она встречается уже полгода.

Пусть ей 33, у нее нет детей, и это ее муж, с которым они этих детей собираются завести.

Обоснуйте все свои ответы. Подробно опишите, что и почему вы скажете.

Взрослый человек - сам себе родитель, в этом смысл взросления. Но представляя не себя, а свою дочку, легче поправить локус контроля. Это самый простой способ опереться на себя.

Попробуем?

https://evo-lutio.livejournal.com/1290514.html

Давайте посмотрим, почему у многих значимость в начале отношений не растет, а потом и вовсе падает.

fraui

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю блог около 1,5 лет и очень надеюсь, что письмо подойдет для рубрики и попадет на разбор.

Мне 40 лет, в разводе 1,5 года после 15 лет брака и затяжного дефолта, есть дочь 15 лет. Сейчас отношения с бывшим мужем (И.) скорее дружеские, нормально общаемся и проводим один день в неделю все вместе. Оглядываюсь назад, понимаю, что хоть инициатива развода и была моей, И. прилично устал от моего Штурмана и сам не уходил только из-за отсутствия работы на тот момент.

Выгляжу нормально - слежу за собой, подтянутая, спорт 5-6 раз в неделю. Зарабатываю нормально - после развода купила машину б/у, села за руль, благодаря хорошим бонусам и поддержке родителей купила квартиру и сейчас заканчиваю в ней ремонт. Так как у И. еще нет стабильной работы, то финансово на дочку он помогает редко, но я понимаю, что это реальный максимум, который он может дать.

Этим летом зарегистрировалась на Тиндере и начала знакомится. В сентябре познакомилась с В. - 45 лет, двое детей (9 и 11 лет) и еще в процессе развода. Он мне показался очень интеллигентным, симпатичным с хорошим чувством юмора. По ОЗ пока не могу понять - скорее всего выше - хорошая работа, своя большая квартира, интеллигентная семья, много путешествовал. Обычно мы ужинали 1-2 раза в неделю, переписка сначала была редкая, а потом, со временем, перешла в ежедневную. Хоть я и видела, что он немного подмороженный, но инициатива в основном исходила от него.

(Ну вот это первое. Училка оценила подмороженность. Вместо "видела, что он довольно равнодушен", она оценивает его как подмороженного. И дальше Штурман свидетельствует, что инициатива была его. Автору кажется, что это хорошо. Хотя что в этом хорошего? Подморожен, но вынужден все время что-то сам предлагать - это плохо для вас, паровозы, а совсем не хорошо)

На момент нашего знакомства он с женой еще жил в одной квартире, т.к. она никак не могла определиться с жильем которое хочет купить. В. рассказывал, что он был счастлив в браке 15 лет, а потом за 2 года все развалилось - жене предложили работу в другой стране, а он там не смог устроится и поэтому занимался домом, детьми. Отношения расстроились и он вернулся назад. Пожив без В. несколько месяцев за границей, его жена предложила развод этим мартом, т.к. планировала оставаться за границей, а В. себя там не видел. Однако, карантин видимо внес свои коррективы в планы и жене пришлось вернуться летом (дети уже жили здесь несколько месяцев с папой, т.к. приехали на каникулы и начался локдаун). В её планах было купить квартиру и съехать с детьми (квартира его), но всё затянулось. А в ближайшей перспективе - всё-таки уехать из страны. Со слов В. он в начале был против развода, но к моменту нашего знакомства, он уже тоже его хотел поэтому и начал знакомиться.

(Она по уши в его ситуации, ей кажется, что не будь у него такой тяжелой ситуации с женой, у них все было бы веселей. А на самом деле он бы тогда вообще с ней не общался, нашел какого-то другого. Он общается с ней только потому, что она слушает его унылые рассказы. У автора кроме Училки и Штурмана, ведущий баг Жилетка. Помните, что такой тоже есть? Это когда вам кажется, что другие люди не арии жуков вам поют, а выпрашивают поддержку)

Я вижу, что ему очень тяжело в этой ситуации, он переживает. Однажды, когда я спросила его про семью, то он в лице прям поменялся и стал грустный. Больше я не инициировала разговоров на эту тему, а он сам тоже её не поднимал. Могли говорить только о детях.

(А на самом деле ему просто неловко рассказывать любовнице про жену, пусть и почти бывшую. Зато автору нашему норм)

Я со своей стороны ясно видела, что В. мне нравится, но и понимала, что пока люди живут вместе, то ситуация может качнуться в любую сторону. В. с одной стороны вроди бы и инициировал общение, просил постоянно фото (обычного содержания, не эротического), при встречах смотрел нежно, играл моими волосами, обнимал, касался, нюхал, целовал, но при этом не говорил никаких теплых слов, что скучает и т.д., переписка больше в дружеском формате была и даже после первого секса.

(Ну вот ее шкатулочка, все, что там есть)

Поэтому периодически мой Штурман вырывался наружу. Например, такая ситуация -в пятницу мы виделись, был достаточно теплый вечер как по мне ,секс. В субботу немного переписывались о домашних хлопотах, в воскресенье тоже обычный дружеский треп и вот вечером речь зашла о летнем времени и я написала что хочу лето.

В: Твое тело напоминает о лете)
Линии загара....
Я: :-) никогда б не догадалась как именно)
В: Это я так - вспоминаю)
Я: смайл поцелуй
В: смайл поцелуй
ты уже в кровати?
Я: Да)
В: Смайл поцелуй
Я: *сердечко* а что ?
В: Ничего )
Представляю)
Я: Аааа...
В: А что? )
Я: Та уже ничего
В: Спокойной ночи )
Или не спится?
Я: Очень даже спится. Спокойной ночи.

Дело было около девяти вечера, поэтому спать мне конечно не хотелось. Я реально соскучилась за ним, но говорить об этом первой мне не хотелось, поэтому я почувствовала себя какой-то Попрошайкой, которую обломали своим "Спокойной ночи". Понимаю, что хотелось динамики, а она была не в ту степь по моему мнению.

(Ну вот давайте посмотрим, что тут. Мужик завел себе бабу, очень хочет хоть немного влюбиться и отвлечься от развода. Намекает на что-то осторожно, надеется, что она его мотивирует как-то на игривое настроение. Но она хочет, чтобы он был не "подмороженный онегин", а нормальный мужик и тянет щипцами из него "теплые слова". Сама не говорит ничего, а из него тянет. И злится, когда не может вытянуть. От этого ее значимость, и без того пока дохлая, падает)

На следующее утро он начал писать опять в стиле Привет, как дела? Я отвечала, но без смайлов. А чуть позже таки выдала "Я кажется соскучилась за тобой.....очень" он ответил что тоже очень соскучился и набрал, примерный диалог:

В: Всё в порядке?
Я: Да, конечно
В: Ты грустная, пишешь без смайлов..
Я: Да нет, все в порядке
В: Я чувствую что чем-то обидел тебя в переписке
Я: Тебе показалось
В: Ты хотела вчера увидеться?
Я: Нет
В: Я тоже очень скучал за тобой, просто наверно не теми словами выразил....
Ты где сейчас? Давай я приеду на чай
Я: там-то, но ехать не надо. Ты ж на работе
В: Ну вот.....ты уже и видеть меня не хочешь
Я: хочу, но сейчас тебе действительно нет смысла ехать так далеко.

В итоге, на следующий день он написал "Я очень соскучился! Очень хочу тебя увидеть!" , мы поужинали, о ситуации больше не говорили, а свои щи я выбросила, т.к. понимала, что слова были вытянуты щипцами и прям почувствовала, как моя СЗ откатывается из-за этого.

И к пятнице он сказал, что не может встретиться. Я не спрашивала почему, не обижалась, занималась своими делами, много шутили в переписке, и когда наконец встретились, то я почувствовала, что он реально соскучился и переломный момент пройден.

Дальше все пошло легче - В. стал гораздо теплее, всегда держит за руку когда едем в машине, начал говорить нежные слова, что я ему нравлюсь.

И вот в это воскресенье его жена с детьми съехала. Весь день он молчал, а вечером написал, что поговорили с детьми, они поплакали немного и сразу уехали на новую квартиру.

Я: Грустишь?
В: Ну да. Но главное отвлекаться и чем-то заниматься) Немного поубирал, поменял воду черепахам) сейчас у родителей
Я: Тяжелый момент...понимаю. Хочется обнять тебе *поцелуй* А черепахи везучие - теперь с чистой водой )
В: И я хочу тебя обнять *поцелуй*
Я: Когда захочешь - с удовольствие выпью с тобой чая )
В: Я хочу сегодня)
Я: Ради тебя я с удовольствием выползу из своей норки

Он заехал и мы поехали к нему домой - полежали, пообнимались, попили чай. Конечно он был расстроен и не хотел просто оставаться в пустой квартире один, но к концу вечера повеселел.

(Она выражает ему поддержку, обнимая его. А он и так в курсе, что ей мало внимания, объятий, секса. Он в курсе и парится из-за этого. А она еще играет такую маленькую зверушку в норке, типа его черепашек, которую обидеть нельзя)

И вот ситуация. Вчера я приезжала к нему на работу пообедать (ему проблематично вырваться, а у меня как раз окно было), мы болтали и В. заговорил о планах на вечер. Я была занята т.к. надо было дочку отвезти-забрать с занятий, а он сказал что позанимается на домашнем велотренажере.
Вечером написал, что ужинает десертом, который я для него привезла в обед,, т.к. он никак не мог доехать его купить, поблагодарил. Я ему скинула видео как я играю дома со своими животными. Он прокомментировал где-то через час и так, что я поняла, что он не досмотрел видео. Я ответила, что всё есть просто в конце видео. Он опять замолк на час и откомментировал когда я уже легла спать.
Сегодня утром я послала ему смайл-поцелуй, он в ответ тоже смайл, а потом на вопрос "Как ты?" ответил:

В: Я тоже еле проснулся) Вчера у меня ночевали дети) Так что все стандартно - домашнее задание, ранний подъём, школа )
Я: :-)

И тут моя корона Спасательницы рухнула - я то думала, что он один грустит вечером в пустой квартире, а он просто не посвящает меня в детали своей жизни.

(Ужасная ситуация! Скрыл от Жилетки про присутствие детей. Он терпеть не может обсуждать с ней свой позор, свой развод, у него все падает сразу, а она хочет быть рядом и утешать его объятиями. Хочет влезть к нему в голову и в кишки, быть его терапевтом и мамой. А он хочет как-нибудь бочком слинять от нее в новую жизнь)

Я понимала, что он чем-то занят, раз отвечает раз в час-полтора, и я рада за него, что дети были с ним, но не понимаю как себя вести в такой ситуации. Как реагировать? Для меня оказалось обидным, что он промолчал, ведь я спрашивала его вечером чем он занимается. О моих планах и их изменениях он всегда знает.

(Награждает его своими откровениями и в ответ хочет контроля. А ему не надо ни этого, ни того)

Чувствую себя как-будто использованной - когда было плохо, то просит остаться ночевать, а когда хорошо - то отодвигает меня как бы за стекло. С другой стороны - я понимаю, что сейчас очень болезненный период, у него жизнь меняется. Как не штурманить, но и не тянуться к короне Спасательницы? Сегодня целый день молчим оба. Я чувствую дисбаланс и не понимаю как из него выходить.

(Отморозилась она и готова его бросить, но хочется и шанс дать тоже)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1289999.html

Большинство писем - про дисбаланс в добрачных отношениях или брачный дефолт, хотя в добрачных отношениях тоже чаще всего бывает дефолт.

Отношения начинаются, но быстро протухают и разваливаются, вот как выглядят 9 из 10 историй.

Люди об этом почти не пишут, потому что писать нечего. Они и сами отморозились. И им кажется, что вся причина в этом - в их собственном остывании.

Большинством это используется для удобрения ЗВ. Так всем почти рапунцелям кажется, что это они бросали своих мужчин, а не те от них сбегали. И онегиным так кажется всегда. Если опросить большую выборку, окажется, что рапунцели всех послали, и онегины всех послали тоже. Будто посланные той и другой стороной не они же, а инопланетяне.

На самом деле у людей развивается дефолт. Вот в последнем письме мы видели, как примерно. В рубрику о неудавшихся отношениях пишут, в основном, минусы в дисбалансе, потому что именно они и горюют, но обычно чуть ранее был дефолт и отмораживались оба. То есть в каждых почти отношениях бывал сначала период близкий к балансу, потом дефолт и дальше один или оба откалываются. В случае если оба, каждый считает, что бросил второго он, а если откалывается один, второй переживает, что отморозил другого своим морозом, иногда старается вернуть, и тогда новые отношения развиваются уже как дисбаланс.

Таким образом, большинство отношений проходят через стадию дефолта и только от вас зависит: вернетесь вы к балансу, разойдетесь из плюса оба, окажетесь минусом в дисбалансе или плюсом в дисбалансе.

В идеале вы вообще не должны бывать в дефолте, ваш партнер должен быть в минусе к вам: лучше всего в динамическом балансе (вы тоже в минусе), в крайнем случае в дисбалансе, где он - минус, но никогда не в плюсе. В этом случае ваша любовная ОЗ будет расти.

Понятно, когда растет ОЗ в ресурсе? Когда к вам идет поток. А идет он только тогда, когда на стороне ресурса минус.

Многие думают, что поток - это когда минус у них. Да, если на другой стороне тоже минус - два минуса идеальное состояние для прокачки ресурса. Но и при вашем небольшом плюсе ресурс тоже прокачивается, если на другой стороне минус. И даже при вашем большом плюсе энергия идет, если со стороны ресурса минус. Другой вопрос, что большой дисбаланс - это слишком шатко, чтобы сохраняться долго, и всегда почти переходит в дефолт.

В любом случае, для прокачки вами ресурса на другой стороне должен быть минус. Если же там плюс, энергия блокируется. К вам она не поступает. И если под короной вы остаетесь в минусе долго, вы просто сливаете всю свою энергию в черную дыру, безо всякой обратной связи. А если у вас тоже плюс, а вы не дистанцируетесь, то вы просто тухнете. Тухнуть или сливаться - выбор печальный. Тухнуть безопасней, но недолго. Брака это не касается, там есть чем совместно заняться, кроме романтики, чтобы не тухнуть.

Лучше всего, если от ресурса будет обратная связь. И это касается всех 12 ресурсов.

Любовь - не только не исключение, это еще и самый иллюстративный ресурс, поскольку самый персонализированный, олицетворенный. Ресурс воплощается в конкретном человеке, Другом, вашем партнере, который либо любит вас, либо нет, взаимодействует с вами, обращается к вам или запирается от вас.

Никакой другой ресурс не даст вам в лицах и в словах и в конкретных поступках такой зримой и живой обратной связи. Даже ресурс экономики, где на первый взгляд все более четко и ясно.

Вот почему мы изучаем прокачку ресурсов на примере ресурса любви. Это традиционно для всех направлений алхимии (их очень много): выражать отношения человека с миром (с ресурсами) через историю неких Влюбленных, отражать отношения Короля (сознания, воли, Я) и Королевы (бессознательного, спонтанности, ресурса) через их любовь и брак.

Но мы не на метафорах это изучаем, а на конкретных любовных историях. И если вы научитесь видеть границы в таких историях, вам можно будет узнать и все остальное.

Почему возникает плюс на стороне ресурса? Из-за плохого локуса и фокуса у вас.

Рапаны, из-за плохой эмпатии и фокуса строго на себе, не видят, что там на другой стороне, поэтому им кажется, что плюс всегда возникает у них и возникает по причине неправильного поведения второго или по причине того, что другой их не достоин.

Рапана в письме вы легко можете узнать по тому, как они оплетены ЗВ, им всегда кажется, что уходили от всех они или что им не встретился подходящий. Если у рапана хоть раз был отрефлексированный минус в дисбалансе - это уже неплохой знак. Значит он на своем дне понимает, что есть небо, что жизнь не исчерпывается его тиной, где он - единственная жемчужина. Но большинство рапанов свой минус в дисбалансе не рефлексируют, а иногда и не бывают там. Их просто близко не подпускают те, кто мог бы им очень понравиться, они не видят таких, заводят отношения абы с кем, абы как, те быстро отмороживаются, и рапан тоже отмораживается в ответ, чтобы тухнуть дальше. Не так важно, кто отморозился первым, обычно отмороживаются обе стороны. Но для вас должно быть принципиально то, что отморозилась другая сторона, до вас или одновременно с вами, но она отморозилась и заблокировала поток от ресурса. Ваша ОЗ в ресурсе не выросла или даже уменьшилась. Ваш опыт пошел в убыток, а не в прибыль.

Это как если бы в ресурсе экономики или работы вы не получили денег или заказчик был бы не доволен вашей работой. Стоило бы гордиться тем, что вам этих денег не нужно или вы сами не довольны заказчиком? Не нужно и ладно, сидите дальше на своем дне, радуйтесь своей "независимости". Многие под независимостью имеют в виду исключительно свой зеленый виноград, мы это много раз обсуждали.

В любви то же самое!

Проанализируйте подробней последнее письмо. Оно показательно в этом смысле.

Парень старается делать шаги, добивается обратной связи, но обращает внимание только на внешнюю динамику, на динамику сближения. А самое главное - динамика его СЗ. Партнер должен быть влюблен, чтобы к вам шла энергия от его фигуры в поле. Конечно, если у вас будет большой плюс, вы просто утратите мотивацию к общению. Никто не может заниматься ресурсом при своем большом плюсе, даже хищники, они умеют держать плюс совсем небольшим. С фокусом на других людях и с хорошим локусом это совсем не сложно. Но главное - минус партнера, только он обеспечивает поток к вам. Не ваше удовольствие (оно лишь топливо для мотивации), а его удовольствие. Главное - ответ ресурса. И при хорошем ответе ресурса с вашим удовольствием скорее всего тоже все будет неплохо.

Насколько это понятно?

И давайте разберем из последних писем, где вместо динамики СЗ двигается внешняя динамика. В мужских письмах это регулярно и потом онегины жалуются, что отморозились, я им пишу, что девушка тоже еле теплая, они не понимают, почему я об этом пишу. Если ваша СЗ не соответствует динамике внешней, ваш партнер хоть и отвечает на все ваши шаги своими шагами, но делает это так, что ваш плюс все время растет. И рапунцели, и онегины часто думают, что их плюс растет, потому что им все дали, а больше дать не могут и вот они такие капризные, такие требовательные, такие мамины конфетки и недовольны поэтому. Но что им дали?

Во всех таких письмах, где онегин "перевложился и заскучал" вы можете видеть довольно кислую девушку, то и дело тянущую из него что-то или недовольную чем-то или просто скучную. Я монотонно повторяю, что девушки плюсуют, а онегины недоумевают, почему у меня в фокусе не их плюс, ведь это именно они сыты по горло. Но чем они сыты? Кислятиной, которой их кормят плюсующие девушки?

Секс тухлый, взгляд потухший, разговоры скучные, потому что девушка тоже "не горит", то есть и не собиралась гореть. Да, она тянет чего-то, чтобы как-то оправдать и продлить отношения, она может испугаться, если ей предложить расстаться, но это не потому что она влюблена. Она не хочет, чтобы все так бездарно закончилось, тем более не хочет оказаться ненужной после того, как все уже отдала, что у нее было. Но это все равно ее плюс.

Если вы хотите прокачивать ресурс, вы должны растить минус на стороне партнера: его кайф, его интерес, его восторг в идеале. В сексе вы должны думать о его удовольствии, о своем тоже, поскольку ваше удовольствие заразительно, только оно и дает вам спонтанность, но это средство, а цель - кайф партнера. Кайф партнера обращает поток к вам, а вы направляете его обратно, вот так и прокачивается ресурс. Как сердце прокачивает кровь, так ваше Эго качает энергию ресурса. Помните схему из книги? Настройки правильные нужны, чтобы делать это лучше. И удовольствие взаимное - ориентир, что все идет хорошо, что вы в потоке, что вы живете, живете на полную катушку. Главное, чтобы взаимность вам не мерещилась в короне, чтобы рефлексии и эмпатии хватало все верно видеть. Быть счастливым не только приятно, это еще и полезно, это свидетельствует о том, что все идет как надо. К сожалению, корона умеет создавать иллюзию взаимного счастья за счет односторонней эйфории, за счет потока энергии с вашей стороны. Вы сливаете энергии, а вам кажется, что это у вас такой оборот. Как обманутые вкладчики считают свой воображаемый доход и радуются прибыли, но прибыль на бумаге, а вкладывают они свои реальные деньги опять и опять.

Как МММ в экономике, так и в любви МММ (пресловутые мужчины-моей-мечты) - это часто воображаемый динамический баланс, а на самом деле дисбаланс с вашим минусом и сливом. Мужчины нередко замечают свой слив быстрей, поскольку начинают сливать деньги, а женщины начинают сливать деньги уже тогда, когда по уши в дисбалансе.

Но пока давайте разбираться с дефолтом. Это куда более актуально для рыб.

Вы хорошо последнее письмо разобрали, берите другие письма или то же самое и попробуйте увидеть, каким образом получается дефолт и как его вовремя заметить и снизить плюс на другой стороне.

https://evo-lutio.livejournal.com/1289959.html

Ну вот еще одного смотрите.

Нормально себя ведет в целом, если не считать кучи подробностей, куда он клал свои руки и как.

Мужики, пишите про секс без подробностей или с красивыми подробностями, не надо вот этой онежьей скрупулезности и мелочности. Причем ни описывать это не надо, ни фокусироваться на этом в жизни, иначе спонтанности у вас в сексе не будет. Он в конце не пишет об этом, но ему уже лень стало все из-за вот этого всего.

Но в целом нормально себя парень вел, выглядел как уверенная рыба, местами даже на нерыбу был похож.

А потом вдруг раз и вылетел из границ.

По сути не особо, а по форме очень сильно. А форма - это и есть границы. Любую почти суть можно в границы вписать. И наоборот.

Сами разбирайте.


quick_tim

Здравствуйте, Эволюция!

В начале октября познакомился на СЗ с Р. Пару недель вяло переписывались, потом пригласил покататься на картинге.

Встретились, она тут же начала спрашивать, "почему именно на СЗ" и что-то в этом роде. Я как-то отшутился, типа "столько красивых девушек в одном месте, где еще такое можно найти".

Не помню, как так вышло, но уже через 5 минут она рассказывала, как несколько лет назад жила с мужчиной. Он ей много изменял, она его несколько раз прощала и последнее время даже содержала его полностью. После очередной измены из Москвы поступило предложение о работе и она согласилась. Я тут же начал спрашивать: "А как родители отнеслись к переезду?", "Тяжело было так резко жизнь менять?" и тд. В общем, увел разговор в сторону от бывших.

Дошли до картинга. Я узнал, что мы до закрытия успеваем на два заезда и оплатил.
Во время первого заезда она ударилась в ограждение и разбила губу. Но сама иронично отнеслась, шутила, выпячивала губу
Р: Красотка я?
Я: Конечно, да

После второго заезда предложил пойти в паб неподалеку, попить пиво. Она от пива отказалась, но сказала, что готова просто составить компанию.
Я: А как насчет чайку попить?
Р: Это можно

Паб оказался заведением с мягкими диванами, приглушенным светом и тягучей музыкой - круто, в общем.
Посидели, пообщались. Говорила в основном она, я был совсем даже не против.
Нам оттуда ехать примерно в одну сторону и поехали на одном такси. В пути тоже малость поболтали. Доехали до нее, поцеловал ее в щеку
Я: Рад был познакомиться
Р: И я тоже очень рада. Спасибо за вечер!
Я: И тебе

Доехал и написал: "Я дома. Спасибо большое за вечер. Ты очень классная!".
Р: Молодец, что написал, что дома. И тебе спасибо. Я тоже классно провела время.

После этой встречи ей предстояло 5 рабочих дней подряд. Работает она в салоне красоты по 12-13 часов.
Продолжили потихоньку переписку и с каждым сообщением было все больше всяких мимими и нежностей.
Через пару дней пригласил пострелять из лука в ее ближайший выходной. Тогда же начал писать ей, что скучаю. Она в ответ стала называть меня скучашкой.
За два дня до встречи написал ей.
Я: А если я подъеду к тебе вечером, выйдешь на 10-15 минут возле подъезда постоять? Соскучился, хочу увидеть тебя :)
Р: Выйти я выйду. Но ты уверен, что готов увидеть меня в таком виде?
Я: Ты о чем?
Р: После 12-часового рабочего дня :D
Я: Готов

Вечером я приехал минут за 15 до нее и написал об этом. В ответ написала мне код от подъезда, типа зайди погрейся пока.
Я: Зачем?
Р: Дождик же на улице
Я: Тут нету. Погода вообще отличная. И я хоть наконец-то из дома выбрался. (Я работаю удаленно, из дома не почти выхожу)
Р: Ну хорошо. Тогда пойдем в парк гулять.
Я: Ух-ты! Я то точно за, но это у меня завтра выходной.
Р: Ну а у меня завтра последний рабочий день. Как-нибудь продержусь, если засну на часик позже, ничего страшного.

Подъехала, подошла к подъезду, я стоял с цветами под мышкой. Обнял ее. Она поцеловала в щеку. Я тут же полез целоваться в губы. Она ответила. Неловко малость получилось.
Я: Я соскучился
Р: Скучашка

Протянул цветы. Она поблагодарила, еще раз поцеловались. Опять неловко, но уже не так. Забежала домой, оставила цветы и сумку. Потом пошли гулять, держась за руки.
Болтали снова о всяком, я все время лез целоваться. Она в какой-то момент прокомментировала: "Ты еще и целовашка".

Меня это слегка затормозило, но позже продолжил с такой же настойчивостью. Получалось так себе, рассинхроны в длительности, наклонах головы и все такое...

Она в один момент откинула голову назад, засмеялась: "Боже, как же все это неловко..."
Я в ответ пожал плечами, притянул к себе и снова поцеловал.

На следующий день переписывались как обычно. Она отправила свою фотку с подписью "сижу тут, скучаю".
Я тут же заказал цветы с доставкой к ней на работу и подписью: "Не скучай. От скучашки".

На следующий день встретились, постреляли из лука, потом поиграли в бильярд. Я начал потихоньку распускать руки, хватать ее за попу. Она совсем не возражала.
Потом пошли в тот же паб, где были на первом свидании. В этот раз сели рядом на один диван.
Она сама стала прижиматься ко мне грудью. Я сначала просто обнимал ее, потом схватил за грудь через джемпер.
Р: Ах ты лис. Так и знала, что что-то задумал.
Я: Ты про что? (продолжая хватать за грудь)
Р: Ну а что ты сейчас делаешь?
Засунул ей руку снизу под джемпер и начал гладить грудь уже напрямую.
Я: А что я делаю?
Р: Так, ну-ка хватит
Я попытался высвободить ей грудь из лифчика. Она отбрыкивалась от меня, но как-то со смехом, одной рукой обнимая меня. В итоге я добился своего и ухватил грудь без всяких препятствий. И начал сжимать и поглаживать.
Р: Тимур!
Я: Что?
Р: Убери руку
Я: Тебе неприятно?
Она растерялась, захихикала.
Р: Нууу... тут же люди сидят вон... и мимо проходят... все видно...
Я: Некомфортно?
Р: Да
Я: ОК (и убрал руку)
Р: Ну ты и лис все-таки (поправила лифчик)
Посидели еще немного, попили чай с мармеладками.
Позже я смекнул, что у нее на джемпере ворот довольно широкий. Обнял ее, прижал к себе и засунул руку в джемпер через ворот. Она начала возмущаться, отбиваться, но как-то неубедительно. Опять сказала, что мол, люди видят. Я предложил прикрыть мою руку волосами, тогда вообще ничего не будет видно. В итоге она сдалась.
Сидели так, целовались, я ласкал ей грудь. Начал целовать в шею, услышал, что постанывает.
Я: Хочешь ко мне поехать?
Р: Домой
Я: Да, ко мне домой.
Р: Нет, я к себе домой.
Я: ОК (и продолжил в том же духе)

Чуть позже засунул ей руку между ног (через одежду). Она опять брыкалась, но поддалась. Позже стонать начала уже чуть ли не в голос. Сама меня везде гладила.
Я: Может все-таки ко мне?
Р: Я бы с радостью. У девушек иногда такие дни бывают, когда нельзя.
Я: А, понятно.
И продолжил ее тискать.
Через какое-то время.
Я: Ты знаешь. Мне вообще... норм, по поводу этих дней...
Р: Я тебя услышала
Я: У меня там вино красное сухое. Пазлы, настолки... Можем же просто посидеть. Посидим часик, соберем пазл, потом домой поедешь.
Она в ответ засмеялась и твердо отказала. Больше в тот вечер не звал к себе.
Но сама она говорила, что типа если бы не эти дни, уже бы точно у меня дома была.

Через несколько дней у нас совпадал выходной. До этого еще пару раз встречались. Я каждый раз распускал руки и тискал ее везде и по-всякому. Она уже и не думала сопротивляться.

В общий выходной пригласил в кино в шаговой доступности от моего дома.
Потом пошли ко мне. Открыли вино, начали смотреть еще один фильм.
Я приставал к ней уже по-серьезному. Она явно пыталась тормознуть меня.
Р: Я просто пока не готова.
Я: Не готова?
Р: Да. Когда буду готова, ты сам это поймешь. Чуть позже. Может быть даже не сегодня.
Отодвинулся от нее.
Я: Ты охуела чтоли?
Засмеялась.
Р: Ну может быть немного.
Убрал от нее руки, взял бокал вина и сфокусировался на кино.
Она сама меня обняла, начала целовать и гладить везде. Через несколько минут я ожил и снова начал к ней приставать. В этот раз уже не сопротивлялась, так что переместились в спальню.
Позже сказала, что вообще не планировала в тот день мне отдаваться. Хотела протянуть еще пару недель до моего ДР.
Р: Но ты сказал, что я охуела, и я тут же захотела тебя очень сильно. Никогда не слышала, чтобы ты матерился.
Я: Серьезно, не слышала?
Р: Нет
Я: Ну при тебе и правда не хочется. А вот при друзьях... (и увел разговор в сторону)

После этого стала почти все ночи проводить у меня. Сам предложил ей перевезти ко мне часть вещей, чтобы можно было сколько угодно тут быть.
Когда праздновали ДР познакомил с друзьями. Вроде бы все поладили. На следующий день она сама мне сделала сюрприз - свидание в гончарной мастерской.
Круто полепили, наделали фоток.

Не считая этого сюрприза, весь наш досуг оплачивал я. На неделе еще отправил ей цветы с конфетами и подарил термокружку.

Р снимает квартиру с подругой Т. Они дружат с первого класса, похоже вообще не разлей вода. Даже спят на одной кровати.

Через неделю у нас снова совпадал выходной и в тот же день был выходной у Т с бойфрендом. Они предложили сходить в кино вчетвером. Р предложила это мне. Я согласился.
В тот день пошли сначала вдвоем погуляли по парку, потом дошли до кино. Я взял 4 билета, с расчетом, что мне переведут остальные. Перед кино зашли еще перекусить.
Пока сидели в кафешке, Р сказала, что ребята перевели ей деньги за билеты и сама перевела мне. Я увидел, что только за 2 билета. Не подал никак виду. Позже встретились с Т и ее бойфрендом. Кино понравилось только мне, остальные были не очень довольны. Хорошо, что выбирал не я:)

Ребята на машине подбросили нас до меня. Мы с Р еще попили пиво и посмотрели кино, ну и развлекались как обычно.
С утра она уехала на работу, я встал только дверь закрыть за ней.
Через пару часов проснулся и написал ей.
Я: Не хотелось вчера портить вечер. Так что на будущее. Если приглашаешь меня куда-то, плати сама за себя.
Р: Доброе утро
Р: Договорились
Я: В остальном круто потусили
Р: Да, согласна, благодарю за вечер.

Чуть позже перевела мне деньги за билет и за ужин. Написала об этом. Я в ответ: "Я видел".
В течение дня переписывались более менее как обычно.
Р: Сегодня ждешь?
Я: Приезжай :)

Приготовил ужин. Во второй раз за время нашего знакомства. Обычно заказывал еду.

Когда приехала, была небольшая неловкость с обеих сторон. Я по привычке похватал, покусал и пошлепал ее везде. Она тоже вроде бы расслабилась и отвечала.
Сели ужинать. Похвалила мою стряпню. Я сказал что-то типа "скоро уже и что-то сложное начну готовить".
Позже она завела разговор.
Р: А почему ты именно в сообщении написал, а не сразу же сказал?
Я: А почему бы и нет?
Р: Ты написал, что не хотел вечер портить.
Я: Угу
Р: Ты же еще в первую встречу должен был понять, что я за честность и открытость. Если что-то не так, нужно сразу же говорить.
Я: Угу
Р: Знаешь как неприятно было это в сообщении прочитать?
Я: Так по-твоему я в чем-то провинился перед тобой?
Р: Нет, но зачем именно так? Надо же лично такие вещи решать. А то я читаю это сообщение и в ахуе. Пытаюсь понять, может быть я провинилась чем-то...
Я захлопнул свою варежку прежде, чем из нее вылетело "А разве нет?". Теперь вот гадаю, правильно ли сделал, что захлопнул.
Р: Я вообще как бы не против того, что ты написал ...
Услышав это "не против" я чуть не задохнулся от возмущения. Не знаю, заметила или нет. На меня не смотрела, втирала в этот момент что-то про честность и открытость. Я восстановил дыхание и продолжил ковырять вилкой в тарелке.
Несколько секунд тишины.
Р: Если бы ты сразу сказал мне, я бы сразу же согласилась и деньги тебе перевела. Ты бы не испортил мне вечер.
Я: Тебе?
Р: Ну да
Я: Я себя имел ввиду. Себе не хотел вечер портить.
Зависла на несколько секунд. Потом перезагрузилась и продолжила.
Р: Ну ты же сам понимаешь, что лучше это все с глазу на глаз обсуждать, чем вот так вот в сообщениях?
Я: Для тебя лучше?
Р: Да
Я: ОК

На этом разговор закончили и кое-как переключились на другие темы.

Дальше пошли смотреть фильм. Приставал к ней, она поддавалась. Сама тоже лезла на меня. В целом время перед и после сна прошло как обычно. Только у нее как раз начались месячные. Она сказала, что пока стесняется меня в этом плане. Так что ограничились только руками и ртом.

С утра позавтракали, она рассказала про сложную вчерашнюю клиентку. Позже собиралась на работу, а я сидел на кухне, пил чай.

Р: Я вчера весь день такая злюка была. Еще и клиентка эта дурацкая. Это все ТЫЫЫ со своим сообщением.
Обняла меня поцеловала в шею и чуть ли не простонала мне на ухо:
Р: Не делай так больше, пожалуйста.
Я: Посмотрим
Р: Всмыыысле "посмотрим"?
Села на стул.
Я: ммм... посмотрим... по ситуации...
Р: Я не понимаю тебя вообще. Когда прочитала сообщение, даже не знала что думать.
Промолчал.
Р: Почему ты сказал, что это тебе бы вечер испортило? Почему нельзя все прямо говорить?
Я: (промычал что-то нечленораздельное)
Р: Ты реакции боишься?
Я: Нет, не боюсь.
Р: Тогда что?
Я: Это... нарушение контекста.
Р: Какого контекста?
Я: Мы гуляем, веселимся, развлекаемся. Вот это все - контекст. Его не хотел нарушать.
Р: Но это же совершенно нормально.

Пожал плечами.

Целовались и обнимались на прощанье как обычно. Уехала на работу. В течение дня так же, как обычно перекидываемся сообщениями - приколами всякими, картинками и тд. Но что-то уже явно не как обычно. Ко мне пока не напрашивается. Сам тоже не зову.

Спасибо за блог и за возможность написать в рубрику!

https://evo-lutio.livejournal.com/1289508.html

Давайте теперь разберем письмо не про жителей подводного мира иллюзий, а про жизнь в реальности.

Этот парень уже писал письмо, был там местами похож на нерыбу.

Ну и тут он больше рыба, но где-то и нерыба.

Реальность начинает опознаваться с этого уровня примерно.

nightinjail

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Прошу прощения, я случайно отправил одну копию сообщения вам в личку, но туда не попал фрагмент переписки.

(Народ, письма в рубрику мне нужно посылать в личку ЖЖ, больше никуда не надо. Дублировать на почту не нужно, только в личку. Тут я вижу ваш реальный аккаунт, сколько ему месяцев и так далее)

Я уже писал вам письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/1272334.html , большое спасибо за разбор.

На следующий день после публикации я ей написал, с предложением пойти погулять, и она согласилась, но потом написала, что не сможет, ведь папа ведёт ее с сестрой в ресторан, знакомить со своей девушкой. Я предложил ей встретится после, и она сказала что может получится. Пока она сидела с предками, я ей писал и уговаривал потом выйти, как щас понял, щипцевал. Лучше бы просто как-то прикольно переписывался - она отвтила, что не хочет, а я сказал, что жаль.

(Как отличить щипцы от настойчивости? Если девушка обещает, а вы напоминаете, это настойчивость. Если девушка отказывается твердо, а вы просите, это давление. Если отказывает неуверенно, у вас ровно две попытки, чтобы ее уговаривать. Принцип 2М - универсальный. Два раза приглашаете, и это достаточно. Рыбаки видят разные моменты, когда можно и пять раз повторять, но вам это не нужно. Двух достаточно. А при твердом отказе вообще отставайте сразу)

Это было воскресенье. В понедельник она написала:

-Знаешь что меня немного оттолкнуло от тебя?)) Почему я такая насторожливая и аккуратная.
Ну это конечно же твои комплименты изысканные
А ещё то что ты меня захотел обнять сразу после первого знакомства. Для меня это не норм обниматься с малознакомыми, у меня есть личные границы)))

(Вот смотрите, она ему предъявляет претензии. Но запрос на общение его, поэтому ему совсем не выгодно ни шланговать на претензии, ни тем более пиковать, но и оправдываться не нужно. Претензии - лучшая возможность для крючков. Но для этого он должен был бы быть рыбаком, а он здесь отвечает как рыба)

-Хм, ну я просто захотел тебя обнять. В первый раз такую встречаю. А как тебе комфортно?
-Когда меня не обнимают незнакомые люди, я неприемлю это.
Дальше еще пару голосовых о том, что мол "ну вот ты же не обнимаешься с кассирами и продавцами", я ответил что ни одного кассира еще не хотелось позвать гулять, потом добавил "ну и хотелось бы конечно, что бы ты мне доверяла", на что получил видеоосообщение с удивленным лицом и сообщение "в голову лезет один сарказм"

(По сути он нормально ей говорит. Захотел обнять, хотел бы доверия. Все хорошо по сути, но посмотрите, как плохо по форме. Хм, ну, первый раз такую встречаю. Оценивает ее, хмыкает, сравнивает с другими, предъявляет встречные претензии за недоверие, типа пику пытается легкую кинуть. Ничего этого нельзя. Соглашайтесь с претензиями и кидайте шар, но только не очень умеренный, не очевидный. Про крючки даже не буду вас спрашивать, хотя)

дальше так:
-Хочешь подколоть меня?) (не отвечает)
-Ну, я жду
-Ладно, Эля, подколки нет - я пойду тогда
-Не подколка.
Я не знала как мягко выразить "А., ты охуел?"
Интересно ты сказал "хочу чтобы ты мне доверяла"
Хочу диплом тут и сразу
Хочу чтобы можно было кушать один раз в день и чувствовать себя ок
Короче, понимаешь к чему я?
-Конечно понимаю. Ты злилась на меня за неискренности, а теперь пытаешься пнуть за искренность. (Я про подколку написал специально, и честно говоря, хотел пикануть - чувство азарта разыгралось, и я решил так сделать. Но перестарался)

(Ну тут как раз получилось "пикануть" немного. Народ, ну не используйте это дурацкое слово, уши режет. Небольшая пика получилась тут. Только "злилась" и "пытаешься" плохо. "Ты ругала меня неискренность, теперь ругаешь за искренность" - так хорошо было бы. Не задевайте границы, когда пику кидаете, даже самую маленькую. Заденете границы, пика развернется, как в сказке про похищение Жар-Птицы нельзя было клетку задевать)

-Я вижу доверие, как результат процесса какого-то
-Я тоже так думаю. Хочу - не хочу. Пойду - не пойду. Процесс сейчас - это морочение моей головы. И я вижу, что он тебе нравится.
-Что-что? Мне нравится морочить тебе голову?
-Да. Пока, Э. (Написал это, и сразу подумал "вот черт, нахрена?".)
-Что значит пока?
-Значит, что я задет

(Тут хорошо он сказал, что она ему морочит голову, но плохо, что поспешил бежать роняя тапки. Народ, никогда не хлопайте дверью, когда сами только что в нее постучались. Выслушайте, что вам ответят, тогда и уходите, если что, без пафоса)

Дальше она выдала полотно о том, как видит мое поведение согласно знакам зодиака, мол девы часто себя так ведут, и спросила, хочу ли я услышать, как она видит ситуацию. Я ответил, мол говори, и девчонка сказала, что вот то, что было между нами - это процесс знакомства, который типа для меня был напряжным, и дал нам увидеть, кто мы такие. Пожелала найти человека, с которым бы я сошелся. Спасибо, блин. Я потом прилично выпил пива, и написал, что знаки зодиака - это милая глупая чепуха, она сказала, что не хочет дискутировать, а я ответил, что просто злюсь, если виноваты действительно они.

(Не пейте пиво, если не можете сдержать решето. Здесь он молча ушел и это было хорошо. СЗ его подросла бы. Он написала про зодиаки, это тоже было еще нормально. А вот его объяснение, что он злится - это штурманство Глупыши, вдруг она не поняла, что он имел в виду)

Наутро написал письмо с извинениями:

"Привет. Извини меня пожалуйста за вчерашнее "пока". Я бываю довольно вспыльчив иногда. Общение с тобой меня никак не напрягает, просто я привык что в моей жизни все происходит быстро, и оттого есть чучуть нетерпения. Я бы хотел продолжить наше знакомство. С меня по-прежнему поход в ресторан)"

Я понимал, что таким образом сдам позиции, но не видел другого варианта продолжить это общение.
Я не писал ей два дня, потом начал писать - она сначала отвечала не очень вовлеченно, потом чуть лучше, и стала кидать свои старые фотки, и короче мы так снова начали переписываться. Я позвал ее гулять на воскресение.

(Оправдашка там и тут он тоже оправдывается, что иначе было нельзя. Зачем вы пишете в рубрику, если доказываете свою чушь? Продолжать общение можно было без Оправдашки. Просто написать на другую тему и все. Не надо никогда скулить и объяснять, если вас не спрашивают)

В воскресенье она написала:

-Я только проснулась, плохо себя чувствую и нет желания куда-то собираться, сидеть в заведениях и самое главное - выделять энергию на знакомства с другими людьми. Лучше проведу время с сестрой.
-Окей, не болей там. (накидал ей музыки, и сказал, что буду слушать то, что накидала она). Если не выйдешь гулять, хочу с тобой хотя бы переписываться).
-Я может выйду гулять, но вечером.
-Было бы круто, а то уедешь назад на учебу, а мы так и не увидимся. Умру тут от тоски, кроме выборов больше ничего интересного. (Щипцы отрефлексировал минут через 10, но было уже поздно - она лишь спросила, отображаются ли у меня ее сообщения как прочитаные, и пропала. Сам я пошел гулять с друзьями).

(Он зашел слишком снизу, уговаривая дать ему шанс, и решил разбавить это оправдашкой, что ему скучно и нечем заняться. Попрошайку компенсировал Оправдашкой, а потом новой Попрошайкой. Какой молодец. Если выкинуло вас за границы, не дергайтесь оправдываться, народ, просто закройте рот)

Вечером написала, что у нее проблемы с телеграмом были, и она не видела сообщений. Я ответил, что у меня тоже с ним проблемы. Проснувшись с утра, обнаружил полотно о том, что она жалеет, что мы не встретились, а так же о том, что у нее сейчас трудное время, и у нее "траур по потере близкого человека" (понял, что говорит о бывшем). А так же о том, что подсела на какой-то тонизирующий чай, от которого у нее типа зависимость. Я ничего не ответил, кроме того, что тоже жалею, что не увидились, а с чаем типа пусть завязывает, а то будет плохо. Мы немного попереписывались об чае, я включил училку и сразу же поменял тему. Мы опять стали переписываться.

(Когда он отвечает в границах и отлипает ненадолго, она сама рефлексирует его значимость и начинает делать шаги)

В четверг, перед ее днем рождения, я ей написал, мол, что привык уже писать ей каждый день, спросил кое-что о писателях, ее старом никнейме в инсте, который я помню, и о том, что искал для нее индуистские книги, но ничего не нашел, но из интересных там все равно когда-то была лишь кама-сутра. Она ответила по поводу писателей, и дальше такой диалог:

-Камасутра настоящая индусская??
-Всмысле? Изобретена ними вроде. Или ты о том, какая у меня? У меня была, но я не нашел(((
-Ну есть просто порнуха допустим под названием "Камасутра"
А есть истинная книга индусская с пикантными картинками) Она очень духовная и интересная.
-Лол, там текст есть?
-Да. Например, зачем секс, типы мужчин и женщин в выражении животных, например: лань, слониха, заец..
-Слониха. Мило. А ты какой тип?
-Я хотела сразу сказать, но меня остановило смущение)) Сестра спрашивает, чего я так улыбаюсь и хихикаю. С какой целью интересуешься?
-Интересно
-Это логично, что если тебе интересно, то ты интересуешься
-Я парень простой, интересуюсь если интересно. Так какой ты тип?))
-Блин что за провокации не не, не выведешь меня на чистую воду.
-Ахах
-Не задавай мне таких вопросов, а то я начну контрвопросами тебя закидывать жучок
-А давай.
-Интересно, в жизни ты такой же смелый?
-А ты пойди со мной гулять, и узнай. Я в субботу свободен.
-Давно с девушкой расстался?
-Год назад.
-Тяжело было?
-Мне тогда впринципе было тяжело. Так гулять пойдем?
-Тяжело. Дерматолог сказал, чтоб я три дня не умывалась и не красилась.
-Можешь не красится.
-Лол. Можешь не одеваться.
-А целоваться разрешал?
-Моя остановочка. Это типа приехали и я выхожу, понял?)
-Не понял.
-Ты целоваться со мной хочешь?
-Может и хочу. А ты гулять пойдешь?

(До этого момента нормальный разговор. Ему удается иногда писать как почти-нерыба. Но вот опять путает запрос. Она его одернула и спросила, хочет ли он целоваться. А он ей "может и хочу", как будто предложение от нее, а не наоборот ее гнев. Надо было ответить, что конечно хочет, поэтому и вырвалось, но он будет держать себя в руках. Его СЗ бы удвоилась)

-Я тебе сразу тогда скажу, что не хочу отношений в своей жизни сейчас
Всё ещё хочешь со мной гулять?) Просто так целоваться я не буду.
-Все еще хочу.
-Зачем?
-Очень хочу тебя увидеть. Я тоже только по любви целуюсь.
-Тогда, думаю, получится)))

(Здесь понятно, что он хорошо отвечал? Его качает из границ в границы, как видите)

Дальше она начала рассказывать сама о всяком, о предвкушении др, мы поговорили об этом, и еще о других вещах, скидывала видосики с собой с общаги, я как-то комментировал. Было интересно.

В субботу мы пошли гулять. Сначала она написала, что есть проблемы с менструацией (лол), я написал, мол, можно ли хоть подьехать подарок отдать, и она попросила перенести встречу на вечер. Проблема была в чем - про подарок я наврал, и еще его не купил. Мудаки из правительства решили мне испортить день, закрыв все на карантин.

(Автор, научитесь закрывать свое решето. Оно у вас пока дырявое, даже в письме в рубрику, тем более в переписках с девчонками. Правительству приходится думать обо всех сразу, а не о половой жизни одного конкретного мудака типа вас. Отсюда и карантин)

Как оказалось, ювелирки тоже, потому пришлось брать серебрянный браслет с рук у женщины, которой он не подошел. Мне это потом аукнется, но я брал самый красивый из тех, что мог забрать прямо сейчас, и при передаче сразу одел его ей на руку

Мы погуляли в парке пару часов, и в целом хорошо - по большей части просто общались. Могу выделить, что рассказывая о блюдах, что готовит, говорила, что хочет угостить меня, и даже когда переходили дорогу, придерживала меня рукой, чтоб я не бежал на дорогу. Но я ее все равно не поцеловал - короче говоря, в жизни я не такой смелый - но блин, я ведь видел ее всего во второй раз, и впервые за две недели. На прощание она спросила, "хочешь, обниму тебя?", я сказал что хочу, мы обнялись, обменялись "спасибо за подарок, вечер", и разошлись.

Во время прогулки она скинула мне какой-то тест, чтоб я его прошел, я прошел его придя домой, скинул ей результат, и она ответила:

-Вот потому я считаю, что у нас не получится любовных отношений, чтобы ты на это не рассчитывал. Мы слишком разные, и с разными принципами и взглядами.

Я прочитал это и офигел. Стал спрашивать, пойдет ли она завтра гулять, она сказала, что не сможет, и дальше было примерно так:

-Я не против гулять и общаться, но в безответной любви участвовать не желаю
-А ты какой тип? (по тесту типа)
-Такой-то такой-то. Я думаю, что совсем другая
Мне интересно наше знакомство и твоя личность, но общаться каждый день вряд ли получиться.
-Знаешь, что я ответил бы, будь куда банальней, чем есть? Что противоположности притягиваются.
-Я считаю что ненадолго)
Физические Противоположности притягиваются, как правило, чтобы геном ребенка был максимально эффективным от разных родителей.
Но для нормального контакта и понимания люди должны иметь одинаковые жизненные ценности
По сути этот тест очень знаменитый как "тест на совместимость"
-И сколько пар, прошедших этот тест "идеально", создали семью и т.п.? Если ко мне хоть сам Энштейн подойдет, и скажет, что вывел формулу, согласно которой мы с тобой друг другу не подходим, я пошлю его туда, где всякие Энштейны тусуются. В библиотеках?

(Тут он опять разнервничался и начал молоть чушь, про энштейнов, которых он бы послал и что-то еще, из-под короны. Вместо того, чтобы просто написать, что ему очень обидно, что его вот так вот забраковали по тесту, и замолчать. СЗ подросла бы)

-Ты задаешь вопросы, на которые невозможно ответить
-А знаешь почему? Потому что умные тесты идут к черту там, где все решают чувства.
-Окей, мои чувства вообще не говорят о какой-либо симпатии к тебе, как к представителю мужского пола.

(Здесь заметили его очень плохое мы и колпачок на ней? Он написал совсем как рапан. Очень неровный парень)

-Пусть так. Но я хочу быть тебе другом
-Было бы хорошо.
-Да.
-Только друзья, наверное, так страстно как сегодня не обнимают)
-Мне показалось, я наоборот даже как-то нестрастно обнял.
-я почувствовала конкретную страсть, аж прицепенела) для тебя это нестрастно наверное))))
-Ты так действуешь на меня
-Я рада, что ты это чувствуешь от меня.

(Ну вот она уже кокетничает. А если бы он не нес пургу, было бы еще лучше)

Дальше переписка пошла о другом, она стала писать первой, кучи видеосообщений, мы общались о разном. Пару дней назад она написала о том, что хочет меня кое о чем спросить, но позже. Типа, помочь ей. Мне было интересно, с чем же там ей надо помочь, на следующий день спрашиваю.

-Скинь мне магазин, в котором ты покупал браслет.
*скидываю ей сайт, где продают такие же*
-Так ты там покупал? Или где-то у себя дома нашел?)) (мне стало стыдно очень)
-Нет, я покупал с рук у женщины, которой не подошло
-Ну вот, он поношенный, это видно
-Хреново. Я когда покупал, не видел. Не нравится?
-Нравится но видно что он не новый - я удивилась, и решила узнать нюансы покупки. Я же люблю б/у но то что ты его купил удивило меня.
-Закрыто же было все в тот день (интересно, было бы лучше, если бы я рассказал ей о том, что вообще про подарок соврал, и покупал его в попыхах, просто чтобы увидеть ее?)

(Нет, конечно, Сокровище. Желание увидеть не дороже стоит, чем желание выбрать подарок)

Дальше переписка пошла о другом, и был вот такой момент.
-Ну вообще у меня уже 4 день жуткий депрессняк, проживаю траур потери близкого человека
Я то думала уже он давно прошел но накатило знатно так.
-Кто-то умер?
-Я о расставании с парнем.
-Хорошо, что никто не умер.

Не знаю, плохо я ответил, или хорошо, но она сменила тему. Мы попереписывались еще пару дней, но я заметил, что она стала менее эмоциональна в ответах. Пишу ей в четверг о собаке, которая приютилась у нас дома, она что-то о ней спрашивает, и дальше такой диалог:
-У тебя все хорошо?
Мне почему-то кажется, что ты расстроена.
-Долго рассказывать.
-Что-то случилось?
-Та, любовь калечит.
-Скучаешь за ним?
-Тяжело сказать. Я очень зла на него, но наши отношения прекратились совсем ненормальным путём, из-за этого не могу совладать со своими чувствами.
-Типа, качает туда-сюда? Как в лодке?
-Дада, точно мои чувства.
-Я пытаюсь закрыться от этих тревог, употребляя (она про свой чай), но становиться ещё хуже, теряю любые силы жизненные, мотивацию, желание жить.
-Подруга же твоя говорила. Употреблять можно лишь просто так) А иначе опасно
-Подруга с этим бывшим встретилась недавно по одному делу, в итоге он не выдержал и попросил поговорить с ним, о том что ему плохо, он в безысходности, что он сам гасится.
Меня это так трогает, потому что сама в таком же состоянии
-Хочешь с ним увидится? А что это вообще за парень?
-Пока нет. Хочу чтобы он решал свои проблемы и делал неимпульсивные поступки.

Я спросил о кое-какой характеристике этого парня, которая меня удивила - не знаю зачем. Она настороженно ответила, я написал "понятно", и больше не писал.

(Не уподобляйтесь подружкам, когда вам жалуются на тоску по бывшим. Вставать в позу не надо, можно даже уточнить что-то формальное, но не выражайте сочувствие. Это вранье, ведь вы не сочувствуете, ну и в принципе мимо)

Не знаю теперь, что делать. Я вижу, что ее симпатия ко мне колышется туда-сюда, и в следующий раз, когда колыхнется ко мне, уже не буду щелкать клювом и обязательно поцелую. Но как такой момент создать - не знаю, и не знаю, как реагировать на ее разговоры о бывшем. Хочу подарить ей другое украшение, уже новое, но не знаю, уместно ли это будет.

(Автор, не циклитесь на поцелуе, для поцелуя должен быть подходящий момент. Симпатия ее колышется, потому что вы тоже колышетесь из границ - в границы. Скажите ей, что вам стыдно, что браслет оказался поношенным, и вы хотите подарить ей еще один подарок. И просите провести с вами вечер. Не раздражайте ее и не унижайтесь, не цепляйтесь снизу, но и не вещайте сверху, про бывшего разговоры не поддерживайте, но слушайте, если будет говорить. Если опять станет описывать, почему вы друг другу не подходите, говорите за себя, что вам жаль и что вам она нравится. Не перегибайте)

https://evo-lutio.livejournal.com/1289257.html

Чем хороши рапунцели-рапаны, как напишешь пост про них, тут же шлют письма, где иллюстрируют все описанное в посте. Обильно шлют, наперегонки, будто соревнуются на звание самой безмозглой.

Вот в этом письме сами найдите все, о чем я писала в посте про башню.

Здесь есть все этажи и все модели поведения при сливе в яму и ниже, и ниже.

Автор считает, что она выкарабкалась, на самом деле она строит башню где-то на минус третьем этаже уже. Сейчас построит ее и будет спускаться ниже.

Понятно что делает башня? Когда вы под плинтусом, вы вдруг ощущаете себя наверху и, посидев, как бы на троне, спускаетесь оттуда ниже. На минус третий, минус четвертый и дальше. Трон воображаемый, а спуск самый реальный.

nora_jean55

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Благодарю за Ваш труд, читаю блог около 3 лет, но вникать начинаю только сейчас. Хочу поделиться своей историей по выходу из ямы, может быть, будет полезно, а также надеюсь, что письмо попадет на разбор, т.к. до нерыбного состояния еще далеко, хотя чувствую прогресс и это радует.

Состояла в отношениях около 1,5 лет. Познакомились с мч на общей тусовке, я его сразу приметила, т.к. был очень красив и привлекла его живость. На тот момент мне был 21, я хорошо училась в педагогическом, преподавала иностранные языки и довольно успешно, для региона выручка уже на тот момент была выше средней зп раза в 2, в свободное время играла на муз. инструментах, рукоделие, друзья, прокачана внешне. Отношений не искала, но и не бежала от общения. Просто было хорошо как есть, грандиозные планы на будущее, а личное приложится.
Мч тогда было 16, учился в колледже и для отношений я его не рассматривала. Просто выглядел старше своих лет, высокий, приятный, а флирт в компании для меня был делом незатруднительным и веселым. Однажды выпили, болтали, я ему тогда сказала «знаешь, я вот смотрю на тебя, таких красивых парней в жизни не видела» и поцеловала. Он просил остаться, но я уехала домой и на следующий день вспомнила с улыбкой, но он начал писать и у всех про меня спрашивать.
Я тогда потоянно была занята, но общение мне нравилось, хотя считала его недостаточно эрудированным порой нелепым и смотрела снисходиельно, но мне нравилось его отношение ко мне, потом уже влюбилась и согласилась встречаться.
Поначалу все было прекрасно, много внимания, общение 24/7, поступки, в результате которых даже мои родители, которые сначала считали, что я из ума выжила, стали звать его на семейные встречи, я была знакома с его друзьями и родственниками.
Но через несколько месяцев я стала истерить по пустякам. Сейчас понимаю, что еще тогда с его стороны не было охлаждения, я сама не понимаю зачем это делала, угрожала разрывом по поводу и без. Задержался на 10 минут случайно, а я веду себя пассивно-агрессивно и говорю вещи вроде «не надо мне пудрить мозги словами о любви, если у тебя ко мне такое отношение». Он постоянно извинялся.
Все поменялось когда в очередной раз на мое «мне такое не сдалось» он сказал «хорошо, давай расстанемся», я сразу дала заднюю и тогда медленно но верно начался мой уход в минус. Теперь этим манипулировал он, а я впадала в дикие истерики, но все быстро восстанавливалось.
Через пару дней после годовщины случилась мелкая пара, он предложил расстаться, у меня снесло крышу, я поехала к его дому, умоляла поговорить, потом уехала, позже он пришел сам и сказал, что ничего ко мне не чувствует, кроме привязанности, предложил паузу в неделю, а потом решить что и как. Я приняла это сказала, что сама, наверное, зависима и надо подумать. Через 3 дня он написал и позвал, я ответила, что у друга и не приеду, тогда он забрал меня, мы поговорили и сошлись. (Я еще долгое время видела это как то, что он меня чуть ли не на вертолете забрал, но на деле я с первой же минуты предложила сойтись сама).
3 месяца мы встречались с мелкими ссорами, н в целом все было хорошо, хотя я чувствовала неладное и неспроста.
Во время прогулки я спросила «почему ты перестал делать милые вещи, дарить цветы? Это твое отношение?»
Он тогда разозлился, проводил домой и сказал, что устал от мозговыноса и мы расстаемся. Я была в истерике первые пару дней, потом он стал интересоваться моими делами через друзей, один раз написал мне, спросил как дела. Через неделю меня накрыло, я его вызвонила, встретились. Спросил что случилось. Я сказала, что все в порядке, просто понимаю, что без него очень тяжело и я люблю, но если он нет, то я все понимаю. Собиралась уйти, он предложил поговорить, сказал, что жалеет о расставании и любит, но боится, что дальше будет хуже и он станет более нестабильным.
Встречались еще два месяца, началось такое, что день он чуть ли не замуж при всех зовет, день я во всем виновата, я стала издерганная постоянно плакала, названивала, написывала, полетели все ресурсы. Ни работы, ни денег, ни друзей, закончила учебу и совсем запуталась.
В один день он звонит и просит перерыв, я соглашаюсь. Через пару дней позвонил, предложил встретиться, я сначала отказала, но потом приехала, думала, что все восстановится, но разговора об этом не заходило и я начала сама, ожидаемого результата не получила, мне снесло крышу, скатилась в неадекват, слезы, агрессия, с его стороны тоже, после зачем-то вообще на секс напросилась, после которого он ушел в другую комнату. Я сидела рядом, он встал и сказал, пойдем ладно, вместе ляжем. Утром поговорили спокойно, снова был секс, сказал, что что-то чувствует, но что не знает. Я предложила общение, секс и т.д, потом само устаканится, он согласился и стал более расположен.
Я упивалась тем, какая я мудрая первые сутки, но поняла, что какая-то ерунда. Как-то он написал «привет, все же в силе? Мы общаемся, спим и т.д?»
Я ответила «нет, извини, что ввела в заблуждение».
Потом он приехал на др моей сестры, я хотела держаться спокойно, но под градусом кинулась выснять отношения, он отказал, сказал, что все решил и уехал. Я проревела до утра, писала ему самоуничижения, утром проснулась, офигела, удалила свой вк и кинула его в чс в других сс.
Ломало, но старалась выползать. Узнавала, что он то домой ко мне приходил в мое отсутствие «телефон подзарядить», то с моими друзьями ходил гулять, с которыми общался то пару раз. Однажды он устроил тусовку, на которую позвал их всех, включая мою сестру.
В тот вечер я выложила фото с девочкой, которую он потом тоже позвал. Она сказала, что не может, т.к. она со мной сейчас и это не по-дружески, на что он ответил «да ладно, ее тоже тогда бери».
Я так разозлилась тогда, что он в Великого Гэтсби играет и никуда не поехала.
Месяц в таком режиме прошел и меня сильно накрыло. В итоге я написала, мы встретились, общались, был секс, провели выходные, он писал и предлагал встретиться каждый день в течение недели, сказал, что не знает любит ли, но чувства есть, предложил жить вместе, а там решить. Сошлись мы ровно на час в итоге. Он сказал мне что-то пренебрежительное, я отреагировала, он начал кричать, что я снова выношу мозг, произошла огромная ссора с громкими словами, я то кричала, что ненавижу, то, что приму любые условия. Он сказал: вот мои условия, ты больше никогда в моей жизни не появляешься и идешь на три буквы, я жалею, что тебя встретил и потом кинул в блок в вк.
Тогда я пришла домой просто никакая, чуть ли не до суицида дошло. Записалась к психотерапевту, там сказали, что со мной в целом все в порядке, но нервная система очень истощена и диагностировали депрессию.
Выбиралась постепенно, пока через пару недель мне в другой сс не приходит от него сообщение с просьбой скинут ему картинку, которую он мне полгода назад кидал. Меня трясло и я боялась открывать сообщение, потом он снова написал «ну что?». Я так и не открыла.
Через неделю включила ищейку и узнала, что в другой сс я тоже в блоке, ну, думаю, допустим.
Случайно его встретила на улице с двумя девочками, сделала вид, что не заметила, но на эмоциях снова включила ищейку и увидела, что он открыл мне доступ к сообщениям в вк. Жутко трясло, но успокоилась. Через пару дней сестра говорит: меня недавно твой бывший звал гулять, сказал, что видел тебя и ему стыдно за то, что был с двумя девочками, хотя наверное я его н заметила.
Я сказала, что мне все равно что он там говорил, пусть к черту идет.
Но своими багами я собрала все подряд и меня снова дернуло написать спустя два месяца затишья. Встретились, он извинился за грубость на последней встрече, но мы были пьяны и договорились поговорить на трезвую голову, чтобы поставить точку. Я не смогла.
Говорила, что люблю и просила дать нам шанс, он сказал, что чувств нет и он все решил, но если бы понял, что есть, то дал бы мне знать. (я так радовалась, мол, вот же!!! значит в глубине души любит, но не решается!!!). Я смирилась, он сказал, что проводит, а потом пойдет по делам, но по ходу так вышло, что мы заболтались и он попросил меня остаться на выходные. Был все это время нежен, ласков, много говорили, обещал познакомить с отцом, который приезжал в город.
Также был секс, после него я неожиданно расплакалась, он испугался и долго извинялся, хотя я сама не понимала почему так. Он целовал меня, а я то отстранялась, то наоборот, потом вышла на эмоции, говорила, что он никогда не пытался идти навстречу, остановить, бороться.
Он ответил: я никогда не буду никого останавливать, я не такой человек, к другим не лезу и тебе бы стоило такому поучиться.
Провожал до дома и сказал, что хочет все закончить совсем. Я сказала пусть заблокирует меня и все, потому что я сдалась и не могу, он сказал, что тоже не может. Что не любит, но боится, что сделает неправильный выбор если останется и если уйдет тоже, но чувств нет совсем.
Я попросила месяц, сказала, что не буду выносить мозг, требовать, ни с кем спать и если все пройдет хорошо, то хочу снова встречаться.
Он сказал: я ничего не обещаю, но пойду тебе навстречу, если тебе так нужно, но я буду только хуже и ты не сможешь терпеть это долго.
Первые пару недель общались, то с его подачи, то с моей. Но каждый раз я естетвенно смотрела умоляющим взглядом, была корона «ох как его ко мне тянет раз несмотря на все попытки он все еще здесь».
Постоянно к нему лезла, в итоге он сказал, что даже трогать меня больше не может, потому что это уже совсем неправильно и не хочет рыть мне могилу, что все становится только хуже. А я думала «ой, какой благородный, я же ему не для секса».
У меня потом случились проблемы, я ему написала, спросила свободен ли он, он ответил, что напишет как освободится и пропал на две недели.
Прошел месяц и я поняла, что терять мне нечего именно сейчас. Не будет уже ничего, а я уже загнулась со всем этим, мне не 50 лет жить. Собрала все Ваши статьи, прочитала несколько книг, поработала, подлатала ресурсы, пообщалась с новыми людьми, позанималась физическими нагрузками и решила сделать следующее.
Написала, что нужно поговорить. Он спросил что у меня случилось, я сказала, что это личный разговор, да и в целом я соскучилась и хотела провести время, если он свободен.
Он назначил время и спросил где мне удобнее встретиться.
Во время встречи я старалась быть непринужденной, рассказывала ему новости про общих знакомых, он говорил о своих делах, смеялись, а я все это время думала, что может все наладится само и не нужно рубить с плеча.
В шутку (нет) сказала, что он помнится с отцом меня познакомить обещал, он позвал в кино на выходных. А дальше случился такой разговор:
- Ну так о чем ты хотела сообщить?
- Давай тогда после выходных скажу.
- Намекни хоть о чем, к чему относится.
- Зависит о того, как все пройдет, не беспокойся.
- Ну ладно, тогда забьемся на выходные, познакомлю вас, скаж, моя бывшая девушка, сейчас друзя хорошие.
- Мы не друзья.
- А что я скажу, гоняли раньше, сейчас написывает мне, вечно ей что-то надо?

В этот момент у меня внутри щелкает, всплывают вообще все мои сливы, то, что человек мне часто врал, что здесь не так было, там не очень, а я еще и так сильно унижалась, мне стало так стыдно и я сказала следующее:

- Слушай, ладно, я хотела поговорить. У нас же был договор на месяц и я выполнила все условия. У меня ничего ни с кем не было, я не высказала ни одной претензии, ни о чем не просила, не трогала тебя и соблюла все условия.
- Да кстати, ты молодец, я не ожидал.
- Я старалась. Нужно решать и я поняла, что всё поменялось, мне такой формат не подходит, а того, который подходит, не получится. Я понимаю, что ты меня не любишь и у меня к тебе наверное чувств тоже нет, а зависимость мне мешает. Даже если что-то осталось, то я думаю, это лишнее, потому что запасным вариантом я не буду. Извини, что давила на тебя.

Я встаю, он начинает говорить что-то вроде: ты меня приятно удивляешь... тоже встает, делает шаг навстречу, а я думаю, что мне это приятно, но с другой стороны «иди к черту со своим одобрением, ты когда со мной говоришь слова гуглишь, нафига оно мне надо». Делаю шаг назад, прерываю и с улыбкой говорю: спасибо, что нашел время для встречи.
Иду к выходу, он начинает кричать вслед: стой, подожди, давай поговорим.
Я не оборачиваясь отвечаю «нет» (говорила это скорее себе, потому что понимала, что в лучшем случае он задобрит меня вследствие разрыва шаблона, а в худшем скажет что-то не по теме, да и самодовольство мое заслонило все на свете в тот момент.
Он вслед говорил еще что-то вроде: ну и ладно, ну и иди, ну и не надо.
Знаю, что еще недолго шел за мной, но не смотрела. Очень хотелось развернуться, но переступила через себя. Была в эйфории дикой, но дома разревелась от мыслей, что вдруг было бы иначе.
Через час от него пришло два сообщения
- Извини, что опять пишу тебе.
- Так что ты там от папы хотела?

Я боялась и злилась одновременно, он то удалял, то восстанавливал, то редактировал, не знаю, уже не знаю, не смотрела, не знала что делать.
Через несколько часов все же открыла.
Ответила: извиняю
Но сообщения он удалил все-таки, не сразу заметила,т.к. уведомления остались. Здесь, наверное, накосячила, но теперь уже без разницы.

Понимаю, что его фигура все еще огромна в моем поле, но я чувствую себя в своих границах и это непередаваемо, то есть чувствую, что базу осилила, ресурсы почти в момент стали восстанавливаться, не думаю о том, чем себя занять и как отвлечься, потому что варианты сами идут. Иногда, конечно, немного накатывает, но сильно злюсь на это состояние. Вроде и что-то екает, а вроде если на улице вижу кого-то похожего, то пытаюсь ретироваться от греха подальше. В общем, сейчас пока не могу понять свое состояние, ситуацию, косяки. Вдруг рано радуюсь и чему радуюсь, но в целом, состояние даже неделю назад и сейчас - небо и земля.
Занимаюсь прокачкой ресурсов, но чувствую, небольшой такой режим ожидания, что напрягает все равно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1289090.html

В башне рапунцели есть три этажа.

Самый высокий этаж, где рапа сидит, точнее думает, что сидит, называется «подходит - не подходит».

Она зорко смотрит сверху, как ей кажется, и оценивает мужчин. Она много горюет, что такая замороженная, никто ей не подходит. Иногда, когда сердечко вдруг как-то кольнёт или бабочки в животе шевельнутся, она обсуждает мужчину с мамой или подружками. Те ее отговаривают со словами «да он же стремный» или «сдался он тебе». Потому что они тоже - рапы. Никто не обращает внимания, сдалась ли рапа этому мужику и готов ли он пережить факт, что она его выбрала. Это главная особенность всех рап: они смотрят на других так, будто выбирают только они.

Каждый день я читаю не только в письмах, но и в ленте истории рап, которые горюют, что им никто не подходит, что они «фрустиши-замороши». То есть чтение моего блога обогащает их только терминологией, на которой они ведут репортаж из той же самой башни, ласково коверкая слова. Шампусик, кремушек, фрустишка, онежка.

Но даже рапе хочется не только чувства своего величия на воображаемом троне, но и жизни, хотя бы половой. Поэтому рано или поздно любая рапа сползает на этаж ниже. И этот второй этаж называется «признаться - не признаться».

На этот этаж рапа спускается, когда она уже решила, что мужчина ей подходит, несмотря на отговоры мамы и подруг. И ей необходимо решить, как его осчастливить. Потому что, пока он не в курсе, что на него пал жребий, он не обращает на рапу внимания. Не смеет.

Этот период, то есть этаж, может затянуться надолго. Рапа обсуждает с друзьями в сети, как ей поступить. Намекнуть? Или вывалить прямолинейно? В первом случае он может не понять намёка, а во втором слишком быстро проступит к делу, а рапе хотелось бы ухаживаний, то есть танцев вокруг короны. Вариант, что избранник просто сбежит, рапа не рассматривает или рассматривает как слишком бредовый. Ну отказываются некоторые чудики от Нобелевской премии, но премия от этого не страдает.

Не зависимо от того, какой вариант выбрала рапа: намекнуть или вывалить, она вскоре оказывается на первом этаже своей воображаемой башни. Если она сначала намекнула, то вскоре после этого обязательно вывалит, поэтому разницы нет.

Первый этаж называется «дать шанс - не давать шанса». Подруги и мама уговаривают шанса не давать, но если рапа их к этому моменту очень достала, иногда уговаривают дать шанс. Речь в это время идёт о сливе рапы, она сливалась уже на втором этаже, когда намекала, а потом вываливала равнодушному парню, что он ее избранник. Но на первом этаже этот слив уже очевиден всем и даже ей: вложений от него нет, предложений нет, отношений нет, ничего нет. Даже она сама понимает, что надо бы отлепиться. Но как?

Спуск с башни в реальности начинается с уровня пола. И когда рапа добирается до первого этажа и готова говорить с избранником на равных, она уже далеко под плинтусом. И это усложняет задачу. Ей хочется гордо повернуться и уйти или даже бежать, роняя тапки, но для этого надо сначала вылезти из подвала.

Поэтому рапа решает, что надо дождаться какого-то предложения и отказаться. Но как получить предложение? Попросить, получить предложение и отказать? «А все уже, все, надо было раньше...»

Она просит, ей отказывают, просит опять, ей отказывают, она не может дождаться предложения, чтобы тоже отказать. Как тут дать шанс или не давать шанс?

Приходится поставить жирную точку.

Позвонить и сообщить, что все кончено, даже не начавшись. Заблокировать.

И отправляться в башню, на самый высокий этаж, чтобы смотреть оттуда и браковать новых кандидатов. Которые даже не подозревают, что кандидаты.

Рапе кажется, что она осталась при своём. И действительно, ее башня при ней, даже стала выше.

А что она потеряла?

С каждым новым циклом она теряет больше и больше, то спускаясь с воображаемой башни, то поднимаясь на неё.

Что она теряет? И как остановиться?

Кто понимает, без общих слов?

https://evo-lutio.livejournal.com/1288899.html

В честь Дня психолога вешайте свои фотографии, друзья.

Самые симпатичные только.

Скоро про имидж опять будем говорить.

https://evo-lutio.livejournal.com/1288453.html

Даже зная правило для М и Ж, даже веря ему, многие не способны его воплотить.

В этом мы даже вчера убедились в комментариях.

Сокровища считают шагом свое милостивое согласие. Иногда даже двойным шагом.

А отказ считают половиной шага.

И это касается Сокровищ обоего пола.

А растущая значимость под короной дает обратный эффект. Любой формальный жест второй стороны или даже прямолинейный отказ начинает казаться шагом.

Вспомните Победителей из писем в рубрику. Тренер помогает делать упражнения, а Победительница рассматривает это как его активные шаги к сближению. Малознакомая девушка вешает на своей страничке фотографию с другим парнем, а Победитель считает, что это ее атака на него и стремление вызвать ревность. Коллега избегает контакта на работе, а Победительница думает, что это свидетельство его неравнодушия и страсти.

Если корона способна сделать из мухи слона, о каких измерениях шагов может идти речь?

ЗВ поверх короны, то есть неотрефлексированная значимость, создает видимость, что каждый ваш благосклонный кивок - это уже шаг.

Сколько рапунцелей пишут мне в день и все описывают свою башню с плохо скрываемой гордостью, все жалуются на свою капризность и избирательность, на свою замороженность (как и многие онегины в письмах). Даже если я сто раз повторю, что башня - это иллюзия, они все равно будут представлять себя высоко в башне, огороженными от всех, взирающими свысока и спрашивать совета, как бы им спуститься вниз.

Как спуститься вниз из своих иллюзий? Увидеть, что на самом деле вы сидите в пыли у дороги и приличные люди вас обходят стороной. Чтобы вас перестали обходить, вы должны встать, отряхнуться, привести себя в порядок. Но как вы встанете с земли, если вам мерещится, что вы и так сидите на троне? Невостребованность надо свою увидеть, ненужность. А пока вы представляете себе востребованность и свою избирательность, вы остаетесь в иллюзорной башне и не можете из своих иллюзий спуститься.

То есть пока рапунцели думают, что им нужно как-то снизойти к мужчинам, они продолжают валяться в пыли. То же самое касается и онегиных, которые воображают, что ими интересуются женщины. Женщины смотрят на них кисло или вообще не замечают, а онегиным мерещатся запросы со всех сторон, которые они отвергают.

Через такие дебри иллюзий и проекций ни увидеть, ни сравнить шаги невозможно.

Чтобы сравнить шаг свой и шаг другого и понять, каким будет равный шаг, а каким двойной, надо смотреть на себя и на другого со стороны, разделяя границы и учитывая обстоятельства.

Разделяя границы - это значит объективно и субъектно. Объективно, то есть вынося наблюдателя за границы наблюдаемого объекта, субъектно - это значит осознавая, что наблюдаемый объект - это субъект, имеющий свою волю и свободу действий. Это сложно звучит, но научившись однажды относиться к людям так, вы никогда уже не сможете вернуться в рапанье слияние, вы всегда сможете посмотреть на человека как на отдельное, живое существо и вам будет странно, что вы относились к людям иначе: приписывали им свои мысли и желания, негодовали, что они не единодушны с вами и не подчиняются вам.

Без разделения границ невозможно выполнить ни одну инструкцию, вот почему я их не даю. Я могла бы описать несколько базовых алгоритмов рыбалки. Базовые алгоритмы очень просты и логичны, но они бесполезны людям в слиянии границ.

Вот например вчерашнее Ж = 2М, где М - шаг мужчины, а Ж - шаг женщины. Каждый шаг женщины в романтическом формате равен двум мужским.

Шаг еще называют вложением, а самой простой и важной единицей вложения является шар.

Поэтому Ж = 2М - о гендерной наценке на женские шары в начале отношений. Женская фора.

Если вы помните старые темы про рост значимости, вы можете вспомнить, что значимость растет от шаров, фигуры в поле собираются из шаров как модели молекул из атомов.

Но далеко не все вложения, не все шаги и тем более не все комплименты являются шарами.

Мы иногда говорим "пластмассовый шар", "переслащенный шар", но это некорректно. Все это "шары", а не шары, все это щипцы или тухлые яйца. Шаров мимо границ не бывает. Шар отличается тем, что все шары влияют на рост вашей значимости положительно, все они оседают в поле человека. Иначе это не шары.

Корм - это тоже шары, просто более весомые, важные, при прочих равных.

Крючок - это инструмент, который добавляет всем шарам дополнительный вес и значимость, а в случае короны человека заставляет эту корону саму производить себе шары. Так фигуры растут сами собой без участия человека.

Пика - это инструмент, который повышает значимость всех полученных до этого шаров.

Понятно, почему черные инструменты работают только вместе с красными?

По сути, они не являются вложениями, но они повышают ценность вложений.

Корона же - это паразит, который создает шары из мусора и даже пустоты, выращивает фигуры из ничего, запускает механизм самопожирания и саморазрушения. Это эволюционный механизм уничтожения слабых и ленивых, санитар леса.

Можно сказать, что это ментальный вирус, с которым люди живут давно, но большинство не имеют к нему иммунитета или имеют плохой.

И прививки от короны не будет, точнее она будет выглядеть совсем иначе, чем прививка от гриппа и ковида.

Но вернемся к алгоритмам.

Формула роста значимости - это формула красного поля. Красное поле - это динамическая величина.

КП = СЗ + n(ОЗ) где n(ОЗ) - это как раз вложения, они же шары. Я обещала про эту величину подробней рассказать, но пока еще время не пришло.

Вот женщины имеют фору в начале знакомства, их КП растет при меньших вложениях и даже при меньшей социальной ОЗ. Примерно вдвое.

Примерно вдвое - это величина от трети до двух третей.

Помните, я уже писала, что нормальные материальные вложения мужчины в общий досуг - это примерно на треть больше?

Для начала отношений эта цифра может быть две трети, для постоянных отношений - треть, а в браке поровну, хотя если мужчине хочется сохранять романтический формат и в браке, то он может сохранить вот это удваивание, постоянно или иногда. Сюда не относится время декрета, там совсем другой счет вложений, связанный не с романтикой, а с опекой общего ребенка и временной нетрудоспособностью женщины, опекающей младенца.

Отсутствие короны равенства - это как раз осознанное согласие и даже симпатия к гендерной наценке.

Если вы принимаете реальные условия жизни, вы действуете в гендерных границах, а это значит, что при романтическом и светском формате общения с другим полом, постоянно имеете в виду разные нормы поведения, касающиеся и инициатив, и реакций на инициативы.

Светский формат - это очень интересный и очень богатый возможностями формат, о котором мало кто знает.

Светский формат - это формат, из которого может вырасти и романтического общение, и дружеское, и деловое или общение, которое так и останется светским.

Светский формат - это идеальная среда для роста значимости, среда, в которой никто ничего не может потерять.

Вот вчера некоторые пытались придумывать шаги мужчины в ответ на улыбку незнакомой женщины на мероприятии и реагировали так, будто мужчина должен начать решительно шагать из светского формата в романтический. И сделать в романтический форма сразу два шага. На самом деле переход из светского формата в любой другой формат - это еще одно удваивание. И если мужчина в ответ на шаг женщины в светском формате (улыбка) сделает сразу два шага в романтический формат, получится что он не удвоил ее шаг, а сделал сразу четыре. При низкой значимости это будет мимо границ. То есть если мужчина не знаком и не оценен сразу как очень симпатичный и перспективный, это оттолкнет женщину. Он покажется ей голодным или слишком однозначно растолковавшем ее улыбку (как призыв) и женщине захочется показать, что она не озабочена настолько, чтобы так быстро сближаться.

Правило удваивания (или деления на два) для шагов - это именно два, а не пять или десять.

Вот автор вчерашнего письма, начавший с предложения брака вместо адекватных шагов, произвел на девушку впечатление несерьезного человека, который то ли болтает, то ли готов жениться на первой встречной. Точно так же как и она, занявшись с ним сексом в первых же кустах, произвела на него впечатление неразборчивой, то ли из-за голода, то ли из-за ветренности. Предложение брака - слишком серьезный шаг. Автор не сделал предыдущих нормальных ходов - не пригласил к себе или на какую-то свою территорию, не дал узнать его ближе, и сразу стал говорить про женитьбу. Так же и его партнерша. Не познакомилась поближе, не показала свою симпатию и интерес, не открылась эмоционально, а сразу же разделась. Сближение может быть и динамичным, но нельзя пропускать важные ходы. Женщина сначала должна открыться эмоционально (взаимно), а потом уже физически обнажаться. Это важно для того, чтобы показать ценность для нее ее тела, недоступность этого тела для всех подряд. Тело мужчины стоит меньше (в два раза как раз, не в десять), поэтому для него эмоциональная открытость не меньше, а то и больше, чем физическое обнажение, но примерно одинаково. Если намного больше - перекос в сторону К, а если намного меньше, то перекос в сторону Ж. Такие гендерные правила, точнее даже условия.

Если вы хотите шагнуть из светского пространства в дружеское, деловое или романтическое, вы должны сначала исчерпать свои ходы на светском уровне.

То есть если вы знакомитесь с кем-то и сразу предлагаете совместный бизнес, вы выглядите дураком или аферистом или болтуном. Нельзя перепрыгивать через этапы сближения нигде, ни в дружеском общении, ни в романтическом. Можно сближаться очень быстро, но последовательно. Понятно, о чем это? Вы можете очень сблизиться с человеком и в течение часа, но к концу этого часа у него должно быть ощущение, что вы очень хорошо знакомы, а не то что чужой человек навязывает ему близость. Исключение, когда ваша значимость по какой-то причине растет так динамично, что некоторые этапы сближения можно обозначить лишь формально. Но даже в самых стремительных историях сближения, эти этапы все равно есть. Когда Рома атаковал Донату в винном погребе, он не пропустил ни одного шага. Он вытаращил на нее глаза при знакомстве, он был ошарашен сам и сразу ошарашил ее, он что-то говорил ей по-русски, не зная ее языка, но она не понимала, она сама потащила его на экскурсию в винный погреб и не оттолкнула его, когда он ее обнял и прижал к себе. Он не мог ничего донести ей словами и поэтому донес на том языке, на каком смог. Динамики его значимости на это хватило. Такая быстрая динамика в большинстве случаев не только невозможна, но и не нужна обеим сторонам. Если вы не казанова, а онегин, вам и самому не должно хотеться совокупляться с незнакомой дамой, вам хотелось бы ее разглядеть, отрефлексировать симпатию к ней и увидеть ее симпатию в свою сторону. Торопиться не нужно, нужно вырастить взаимную высокую значимость, не тормозя динамику и не обгоняя паровоз.

Чем чревато сближение при недостаточной значимости, понятно?

Если близость не адекватна значимости, у человека возникает диссонанс. Если близость больше значимости - ощущение насилия, давления. Если близость меньше значимости - любовные страдания и томление.

Поэтому выполнять гендерные правила, не сняв корону, бессмысленно. Вы приведете девушку домой, следуя инструкции, но у вас будет ощущение, что в вашем доме чужая тетка, глядящая на вас скептическим взглядом, а вы перед ней без штанов - как перед медкомиссией в военкомате. Что получится в результате такой близости, кроме позора? Она сама поцеловала вас и вы были вынуждены позвать ее в гости. Но что толку?

Или вы - женщина, мужчина прислал вам корзину цветов и вы предложили выпить кофе ему, но чувствуете себя так, будто вас купили и заставили, и сидите с таким лицом, что ваш мужчина чувствует себя идиотом и ведет себя как идиот. Вы растите таким образом и свой плюс, и плюс на той стороне, вместо сближения получаете фрустрацию и ЗВ.

Честная рефлексия, искренность и спонтанность - превыше всего.

Любые правила должны соизмеряться со своими ощущениями. И если правила говорят одно, а ваши желания - совсем другое, значит ваша корона, ваши локус и фокус в аварийном состоянии. Правила - это образец того, как надо было бы действовать, будь с вами все в порядке.

Из примеров выше.

Вы встречаетесь с девушкой второй раз и она вас сама целует, вы понимаете, что в ответ на ее шаг должны сделать двойной, то есть инициировать секс, но вам совсем не хочется. Что с вами не так?

Все так, если значимость девушки низкая и вы хорошо рефлексируете, что девушка может и милая, но вам никак. Вам не нужно спать с девушкой, которая вам не нравится, это вредно для вашей спонтанности, да и по отношению к женщине не очень хорошо. Вам нужно изящно срулить под любым благовидным поводом. Это все в границах и ваша ОЗ получит дополнительные баллы (ваша фигура в вашем поле получит дополнительные шары, то есть вырастет).

Но если значимость девушки высокая или вы сами не знаете какая, вы можете начать метаться. Вам не хочется, но надо, ход пропустить нельзя, девушка обидится или отморозится, что же делать, что же делать. Что с вами не так? Плохая рефлексия, если вы не можете определиться, какая у девушки значимость, и проблема с ресурсом секса, если значимость высокая, а к сексу вы почему-то не готовы, сомневаетесь в себе или не чувствуете желания. Вот над этим вам и надо работать, а пока найти какой-то компромисс, чтобы поддержать инициативу девушки, но и не снимать штаны, если снимать их не хочется.

Второй пример, про корзину цветов и приглашение на кофе.

То же самое. Надо отрефлексировать значимость мужчины. Низкая? Не делать никаких шагов, поблагодарить вежливо и все. Остаться в светском пространстве. Поговорить о политике или погоде. Или даже ни о чем, если хочется намекнуть, что ловить ему нечего. Шаг надо делать, если вы хотите дальнейшего сближения.

А вот если внутри метания: то ли хочется сближения, то ли нет, значит проблемы с рефлексией и локусом контроля. Часто рапунцели чувствуют, что могли бы "дать шанс", но при условии того и сего. В этом случае можно сделать маленький ответный шаг ради того, чтобы познакомиться поближе и решить, нравится ли вам этот человек. Встреча в этом случае будет не ради сближения, а ради того, чтобы пообщаться и посмотреть на потенциал значимости, и своей, и другой. Дальше нужно будет уже определиться.

Нет ничего сложного во всем этом, но как вы видите, без рефлексии, в короне, с фокусом на себе и локусом вне границ ничего нельзя делать. Все правила или бесполезны, или против вас.

Вот с этой засадой мы и пытаемся как-то работать.

Что мешает видеть шаги и сравнивать, друзья?

С чем главная трудность? Не пепел с вашей головы мне нужен, не признания багов, а конструктивный анализ. Вот вы пытаетесь в живой ситуации увидеть - где шаг, где ответный, где светский контекст, где романтический, и что-то вас ступорит. Что именно?

Вы вообще пытаетесь видеть ходы? Вот кино смотрите, видите ходы героев или до сих пор все сливается в неразличимую массу "общение" и "отношения"?

Вы должны смотреть на любую ситуацию как начинающий программист смотрит на код, как начинающий шахматист на схему шахматного поля. Не поток закорючек и значков видеть, а позиции, фигуры, ходы.

Получается что-то? Что мешает?

Я задаю вопрос не чтобы посочувствовать, а чтобы увидеть, что пояснять дальше и как.

Никогда еще на подобные вопросы я не получала адекватный ответ. Может сегодня получится?

https://evo-lutio.livejournal.com/1288094.html

Позавчера, комментируя письмо без меня, все разделились на две основные группы.

Одни заметили шкатулку, которую автор заботливо разложил: доказательства, что девушка дает ему зеленый свет.

Шкатулка нужна там, где мало реальной значимости, поэтому первые сделали вывод, что автору ничего не светит и он об этом знает, но не хочет признаваться себе и может быть скрывает какие-то реальные факты, которые об этом свидетельствуют.

Другие заметили, что автор не делает движений там, где должен был бы делать даже из простой галантности.

Недобор шагов мужчины при высокой СЗ девушки - это косяк, поэтому вторые сделали вывод, что автор сам себе вредит из-за штурманства и короны равенства.

На самом деле, те и другие были правы.

Значимость автора действительно маловата и доказательства, которые он приводит, для него самого не убедительны, хотя и дороги ему.

Но и ходы он тоже пропускает.

Чтобы действовать в границах, вам совсем не обязательно знать свою значимость.

В большинстве случаев какой бы ни была ваша значимость, ход за вами один и тот же.

Возьмите для примера сегодняшнее письмо парня.

Это письмо разбирали намного хуже, чем то, однако несколько человек увидели, что значимость автора высокая, а он упорно этого не видит, поэтому все письмо ноет, как бы ему догнать золушку, хотя девушка никуда от него не убегает.

Если вы внимательно посмотрите, где косячит автор, то окажется, что он косячит там, где хватило бы обычной вежливости, чтобы не косячить. Обычной вежливости мужчины хватило бы, то есть вежливость + нормальная гендерная идентификация нужна в начале любых отношений (и мужчинам, и женщинам), чтобы вести себя в границах, а значимость свою можно видеть, а можно и не видеть, можно даже быть слепым, получится колпачок, если ведете вы себя в границах.

Где косячит сегодняшний автор?

Девушка целуется с ним и занимается "жестким петтингом" как он пишет, а он идет ее провожать в хостел, а не к себе, да еще спорит и ссорится с ней по дороге.

Потом они занимаются сексом, там и сям и даже под кустом, а он опять ее - в хостел. Предлагает остаться на пару недель, но не приглашает к себе и даже на прямой ее вопрос, почему, отвечает что-то мутное.

Он раздражает девушку и обижает и она постоянно говорит ему, что ей не нужны никакие отношения. Но он ничего толком и не предлагает, на словах что-то говорит, а на деле - мало. Особенно в начале письма.

Нет большой разницы, высока его значимость или нет. Была бы низкой, девушку это бесило бы еще сильней.

Но обратите внимание, он все-таки формулирует какие-то предложения, то есть какие-то шаги все же обозначает и поэтому его значимость для девушки растет.

Секрет заключается в том, что если вы делаете шаги в границах, ваша значимость растет.

Она может не дорасти до влюбленности, но она все равно подрастет, то есть вы не просто не потеряете, вы приобретете.

В позавчерашнем разборе кто-то упоминал фразу "я ничего не теряю" применительно к шагам автора.

Друзья мои, "я ничего не теряю" рапанье - про шаги мимо границ. Вы всегда теряете, делая шаги мимо границ. Не важно, какая ваша значимость, на ваш слив и на потерю позиций в поле влияет только это - ходы в черном поле, шаги мимо границ.

Я хочу описать простой закон, которым можно пользоваться и при разборе писем и в жизни.

Мужчина в начале отношений может делать на каждый женский шаг двойной шаг.

"Может" означает, что "если хочет", но не "если хочет делать этот шаг", а "если хочет сближения" и "если хочет эту девушку".

Если значимость девушки высока, он не только может, но и должен делать двойной шаг. А вот если значимость реально мала и сближения не хочется, то может делать, может не делать. Главное верно рефлексировать значимость.

Вот автор первого письма ломает голову, стоило ли ему предложить выпить девушке. Конечно стоило.

Это простая вежливость - предложить гостю, тем более гостье выпить. Делайте это всегда. Разве что вам жаль напитка.

Он думает, может ли он позвать ее выпить теперь. Конечно может. Это опять простая вежливость, тем более она сама напрашивалась.

Независимо от его значимости - это в границах.

Делать комплименты, касаться руки в теплой беседе, приглашать в гости - все это для мужчины в границах.

Все это делать можно и, ориентируясь на реакцию, делать шаги дальше или не делать их.

Онегины, перестаньте ломать голову, откажут вам или нет, нравитесь вы или не очень. Действуйте. Даже если не нравитесь, а шаг ваш в границах, этот шаг вас никак не унизит, не сделает вашу фигуру меньше, не оскорбит ни девушку, ни вас, в том числе, если вам откажут.

Вы предложили девушке, которая жалуется вам на скуку, выпить с вами кофе или вина. Она отказывается. Что происходит с вашей фигурой?

Она уменьшается?

Нет, она растет. Даже если была мала, даже если девушка не обращала на вас внимания и не собиралась с вами выпивать, ваша фигура все равно чуть подрастет. Чуть-чуть, но для ОЗ вашей польза, а не убыток. Такова магия правильных поступков. Вы мужчина и вы сделали уместное вежливое предложение женщине. Вы молодец.

Мимо границ это в одном случае - если вы уже защипцевали эту женщину, достали, она несколько раз вам отказывала. В этом случае любое ваше предложение вызовет у нее досаду.

Но даже в этом крайнем случае, когда любой ваш ход в черном поле, все равно - ее жалоба на скуку - приоткрытая дверь, чтобы вы сказали ей: может быть хочешь выпить? Уговаривать - мимо, а предложить - нет.

Это в рамках вежливости, а значит - зеленый коридор.

На любой шаг девушки - ваш шаг может быть двойным. И вы не выйдете из рамок простой вежливости.

Для женщин другое правило.

На шаг в дружеской плоскости она может отвечать равным шагом, на романтический или сексуальный шаг - в два раза меньшим шагом. Это про начало отношений, пока вы не стали парой, потом все становится симметричней.

Многие девушки принимают шаги, не трогаясь с места, или отпихивают мужчину, или пятятся назад. Это не в границах, если хочется сближения, это называется - отказ. Он сделает еще одну попытку шага и его красное поле будет исчерпано. Конечно если он видит свою большую значимость и понимает, что его красное поле шире, что рапунцель ломается, он будет атаковать ее опять, но в этом случае поле будет не на ее стороне, что означает - ее СЗ будет падать для него, его будет раздражать происходящее, да и ее будет качать от того, что она набивает себе цену.

Что значит "дружеская плоскость"? Это все, что касается каких-то общих дел, общих интересов, пользы для обоих, независимо от их отношений. Дружеский формат легко переходит в романтику, а иногда чередуется с ним. Женщина может сразу делать симметричные шаги, если речь не о свидании, не о сексе и не об общении тет-а-тет. В романтическом формате ей прилично делать в два раза меньший шаг в ответ на шаг мужчины. Но все-таки делать его. Не стоять и не пятиться, если хочется сближения. Если СЗ ее высока, ее шаг может быть и больше, каким угодно большим. Но обычно этого не требуется, влюбленные мужчины не стоят на месте и сами делают шаги, поэтому и по полшага женщин навстречу достаточно для активной динамики.

Эти правила понятны?

Давайте проверим, как вы понимаете эту арифметику.

Описывайте шаг женщины, произвольный, и каким может быть ответный шаг мужчины (двойной).

И потом описывайте шаг мужчины и каким может быть ответ женщины (меньше в два раза в романтическом формате, равный в дружеском).

https://evo-lutio.livejournal.com/1287762.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1287557.html

Сами на вопросы этого мужчины ответите?

motobro

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за ваш блог.

Не могли бы вы пожалуйста написать про разморозку золушек?
В одном из постов у вас написано

https://evo-lutio.livejournal.com/232324.html

"Золушка же согласится на брак с онегиным, если он объективно - принц и загонит ее в угол, надев ей туфельку и кольцо."

В другом посте (не смог его найти сейчас) было о том, что убегающих золушек можно догонять, но только в краткосрочной перспективе.

Как загнать золушку в угол, одновременно отлипнув если начинается скала?

https://evo-lutio.livejournal.com/1287327.html

Новый российский сериал "Казанова" посмотрела. Видел кто-нибудь?

Псхолог-следователь и жиголо-аферист.

Настроена я была скептически, понятное дело. Последние года в сериалах российских постоянно какие-то псевдо-психологи, "гипнотизеры", "психологи-и-хищники" и прочий мусор. Смотреть стыдно. Максимум одну серию я выдерживала и ту с трудом.

Здесь с самого начала тоже есть клише. Психологиня, брошенная мужем, со сложными отношениями с матерью, казанова-аферист, травмированный в детстве матерью. Когда до режиссеров дойдет, что связывать психологию с детскими травмами - дурной тон и даже дурной запах, фильмы про психологов начнут получаться лучше. В фильмах про взрослых людей их родителей и детство надо оставить в покое и не позориться.

Но, хотя от этого клише в сериале "Казанова" авторам так и не удалось отлепиться, все остальное у них получилось нормально, даже хорошо. (Режиссер К. Белевич, сценарист Д. Новоселов)

Психолог - симпатичная, умная женщина (С. Ходченкова), трогательная и внимательная, поэтому убедительно располагающая к себе людей.

Аферист - улыбчивый и уверенный (А. Хабаров), без хищного шарма, правда, но тоже вполне убедительный ловелас.



Аферы, которые придумывает аферист, немного притянуты за уши, но из жанра не выбиваются и динамичны.

Любовные линии тоже нормальные, у сценариста получилось сделать героя-нерыбу, хотя он и подыгрывал ему.

Исторический антураж убедительный, вполне себе СССР моего детства. Актеры хорошие.

Есть там некоторые промахи в плане психологии и рыбалки, но это если придираться, а придираться мне не хочется, на фоне бесконечного мусора в сериалах про психологов и хищников, все, что не плохо, кажется прекрасным.

Если хотите, посмотрите сериал и обсудим более предметно. А кто смотрел, сейчас пишите.

Мне интересно, видите вы, где самые хорошие моменты, а где не очень и почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1286832.html

Это письмо сами сначала разбирайте.

У меня к вам только один вопрос: в чем причина нерешительности автора?

a48l48e48x

Здравствуйте, Эволюция!

Прошу Вашей помощи, я влюбился, и не знаю что делать.

Мы познакомились с Н. ещё в школе, где-то лет 8 назад.
Они тогда начали встречаться с моим приятелем, В.
Н. мне понравилась сразу. Мы немного поболтали, пока ехали домой. И больше никак не пересекались.

В следующий раз мы встретились через 3 года, в моем универе.
У нас в стране студенты-стоматологи могут вести прием с 3-го курса, и Н. была моей первой серьезной пациенткой.

Мы искали себе пациентов по все знакомым (бесплатно полечиться), и через В. ко мне пришла Н.
Лечение заняло несколько дней. И тогда я впервые подумал что Н. очень красивая. К слову, не только я, но и все мои одногруппники.

У Н. невероятная фигура. Я такую вживую никогда раньше не видел.

Мы тогда добавились в инстаграмм, но Н. очень редко что-то постит. Поэтому все 5 лет с тех пор, я почти её не вспоминал.

Я женился, развелся. Потом было ещё пару серьезных отношений с 2-мя девушками. И вот сейчас я уже 4 месяца как один.

С Н. мы столкнулись случайно, в толпе, ещё летом.
Кажется, я узнал В. и подошел поздороваться, мы не виделись лет 5.
И с ним была Н. Так я узнал, что они всё ещё вместе. Мы поздоровались, перебросились парой фраз, и разошлись.

Через неделю мы встретились снова, примерно по той же схеме.

Потом через какое-то время в третий раз. Тут уже они с В. нас заметили. Мы прошлись общей компанией какое-то время. Чуть чуть поболтали с Н.
У меня рядом с Н. всегда было ощущение, что я ей нравлюсь. Не в смысле романтики, а в смысле просто приятно общаться. Может это мои проекции, из-за того, что она нравится мне?

В общем, так мы случайно встретились последний раз.

А потом, через ещё какое-то время (3 недели назад) Н. выложила сторис в инсту, с камином.
Я написал что-то.
Мы пообщались, она сказала, что пьет одна в пятницу вечером (я тогда подумал, а где В.?).
Ну, раз Н. пьет одна, можно было и попереписываться.

У нас много общих тем, разговор шел легко (мне давно не было так легко с кем-то общаться, как с Н.).
И через какое-то время общения я подумал, а почему бы не предложить Н. стать моим партнером в новом проекте?

Немного расскажу про ОЗ.
Я, 24 года, стоматолог по образованию, ещё на 4-м курсе мы с другом открыли компанию, бизнес быстро пошел в гору, уже на 5-м курсе мы хорошо зарабатывали, даже несмотря на молодость и неопытность. Повезло.
Друг бросил универ, я закончил, но бросил медицину сразу после выпускного.
Мы строили бизнес вместе 4 года, и создали неплохую компанию с около 150 человек штата.
В марте 2020 г. мы поссорились (конфликт зрел давно, плюс кризис), и я ушел из компании. Разделить бизнес было нельзя, всё осталось другу.
Я забрал всё что мог, около миллиона рублей, и пошел делать свою компанию.
Переоценил свои силы, и потерял всё за пол года.

Потом как-то собрался, и сейчас постепенно встаю на ноги. Один небольшой проект приносит уже довольно стабильный доход.
И сейчас я работаю над вторым проектом, который должен стать главным, куда и позвал Н.
Внешность у меня обычная, телом занимаюсь (каждый день, или в спортзале или дома сейчас, ковид19 бушует).
С любовной ОЗ грустно, вакуум почти.

Н., 23 года, химик по образованию, сейчас работает в небольшой фирме заместителем директора, с неплохой зп для нашего города.
(Директор переманивал Н. к себе несколько лет, переманил)
(А ещё он подкатывал к ней на корпоративе, скорее всего, к ней все подкатывали.)
Н. очень красивая, настолько красивая, что только одного этого было бы достаточно для счастья.
А ещё она очень умная. В школе мы были на одной олимпиаде, где Н. выиграла страну и вышла на международную олимпиаду по химии. Ум Н. всегда меня привлекал очень.
Н. хотела заниматься наукой, но в последний момент передумала и пошла работать.
И за год стала по сути управляющей фирмы.

А ещё они вместе с В. уже 8 лет. И я думал, что у них баланс или около того. Хотя чувств особых не видно, когда они в месте. (Это наверное я себя так успокаиваю).
В общем, ОЗ Н. больше моей, скорее всего.

ОЗ В. не знаю, программист, имидж у меня лучше, доход у меня больше (сейчас), хотя у В. стабильнее. Плюс перспективы ясные и крутые, у меня, как повезет.
Он умный, спортсмен, целеустремленный. Тоже олимпиадник по химии.
Они вместе с Н. 8 лет. Я встречался с бывшей женой 7 лет, и знаю, насколько это сильная привязанность.

Особенно если не дефолт, а у них не дефолт.

Но вернемся к истории.
Я предложил Н. стать партнером (я долго искал человека на эту роль, нужна была именно девушка, лицо бренда, и я подумал, что Н. идеально подойдет).
Ей стало интересно, мы договорились встретится в кофейне, обсудить. Оказалось, у нас одна и та же любимая кофейня.

Встретились, поговорили, я ей всё рассказал, она согласилась.
(Весь вечер я старался не пялиться.. надеюсь получалось.)

После вечера я уже начал замечать, что Н. мне нравится. Но во-первых, я всегда западаю на новых девушек.
Во-вторых, В., и понимание что шансов у меня нет. Так что думал, переживу. Общались чисто дружески и по работе.

Мы встречались с Н. в кофейне ещё раз, а потом (на позапрошлых выходных) записывали видео у меня дома.

У меня дома довольно уютно. Это самая важная часть ОЗ, которую я смог сохранить.
Я арендую небольшую, но очень классную квартиру в центре, с красивым дорогим ремонтом. У меня живет змея-питон (Пётр) и ещё много разных интересных мелочей. Н. понравилось.
Мы много болтали. И по работе, и не только.
Я готовил нам еду.
Купил Н. лекарств, она заболевала как раз ковидом19 на тех выходных, первые симптомы уже начинались. Но слава Богу всё прошло легко. У нас сейчас все болеют, я тоже легко переболел в это же время.

В те выходные было классно, но никаких шагов не делал, всегда держал в голове В.
Да и ничего кроме сильной симпатии я к Н. не чувствовал. Скучал по бывшей.

Потом неделю мы не виделись, работали немного удаленно, в том числе из-за ковида, у меня и у нее.
И вот вчера встретились снова.

В субботу у Н. был ДР. Я ее поздравил в переписке. Подарок не знал какой сделать. Чтобы это не выглядело странно.
(Н. говорила ещё в первую встречу, что она должна обсудить работу с В. И я боялся, что если В. приревнует, она откажется от работы со мной. А мне она по работе тоже очень нужна.)

Поэтому, к ее приходу я просто купил торт и свечи и просто ей их зажег. Мне кажется, получилось мило.
Н. сказала что ей 100 лет так никто не делал.
Приготовил ужин, Н. была голодная с работы.
И ещё купил себе бутылку дорогого джина, о которой мечтал уже очень долго.

Мы поужинали, поели торт, поболтали, я ей показал свой мини-бар и новый джин. (честно, очень хотел с ней выпить, но предложить не решался)

И как-то в процессе разговора, Н. обмолвилась, что В. улетает работать в другую страну после НГ. Честно, я ахренел. Наверное это было видно.
Я спросил, а она?
Она сказала что ей и тут неплохо. И она не знает.

Потом Н. где-то обмолвилась, что скоро снимет квартиру и съедет от В.
Я охренел окончательно. Что-то во мне резко включило зеленый свет и пришлось зажать все тормоза, чтобы не наброситься на нее.

Но 100% по моему лицу было всё понятно...
Я хоть и с зажатыми тормозами, но начал сближение.
Мы работали, я как бы невзначай касался ее, очень легко.
Смотрел в глаза, когда мы что-то обсуждали. Она смотрела тоже. Долго и проникновенно.

Я побоялся взять ее за руку. Не знаю, не против ли она, или я всё выдумал себе.
(Взгляды, прикосновения, вот это всё смахивает на шкатулку)
Н. нужно было ехать на работу в 20.00, поэтому я ни на что не надеялся.
Но она сама предложила выпить, потому что я "зантриговал ее своим джином."

Мы выпили, болтали, но недолго, около часа. Н. рассказывала довольно личные истории (я и это в шкатулку сложил?.)
Потом обняла на прощание, крепко, и уехала на работу. (Ещё шкатулка).

А я.. Я понял что влюблен. Всё. Ничего не помогло, я опять влип в историю, в которой очень мало шансов.
Я написал Н. доехала ли она, всё ли хорошо? Она ответила что ещё на работе, и больше не писала. Ни вчера ни сегодня ещё.

Сегодня она придет снова.
Я приготовлю ей ужин. Она обмолвилась, что обожает макаронсы, я купил ей макаронсов.

Эволюция, что мне делать дальше?
Н. скорее всего заметит, что я влюблен. Это невозможно не заметить, как бы тщательно я это не скрывал.
Я одного не могу понять, почему В. не женился на ней? Я бы женился при первой возможности, будь у меня шанс.

Как мне себя вести? Как ни в чем не бывало? Как раньше? Но тогда я боюсь всё проморгать.
Идти на сближение, снова выпить с ней, взять за руку, попробовать поцеловать? Я боюсь что она отвернется, и будет беда.

Я боюсь, потерять свой шанс, если он есть. И боюсь поспешить и всё испортить.

Прошу Вашей помощи, пожалуйста.

Спасибо Вам за всё, что Вы делаете!

https://evo-lutio.livejournal.com/1286518.html

Люди тестируют друг друга намного чаще, чем кажется.

Задают вопросы, провоцируют или просто наблюдают.

Даже конченные Штурманы, которые относятся к другим так, как если бы это были предметы, и то часто пишут про "звоночки".

Вот наблюдение за "звоночками" - это самый примитивный вид тестирования.

При большой зависимости "звоночки" не слышны и не понятны, даже когда это уже набат. То есть человека с лестницы пытаются спустить, а он голову ломает, что значат эти "звоночки".

Поэтому, чтобы иметь доступ к анализу других и к самоанализу, вы должны быть независимы.

Если вы во что бы то ни стало хотите сохранить прежней картину мира, свое представление о себе или о других, вы не сможете никого протестировать.

Понятно, зачем натягивается сова на глобус? Чтобы не осознавать разницу одного и другого. А главное, чтобы не видеть целостности совы, ее субъектности и одушевленности.

Вот, например, вчера мы пытались разобрать тест на сексапил.

Суть этого теста в том, что когда вы выбираете сексуальные фото мужчины и женщины, вы делаете это достаточно спонтанно, пока не знаете ключа. А потом, узнав ключ, можете заметить свои отличия от других, отклонения от условных средних значений в одну или другую сторону. Чем смелей и честней вы готовы принять свои отличия и отклонения, тем ясней будет ваша рефлексия, которой тест призван помочь, подсветив теневые моменты.

Что происходит со многими в реальности?

Сова на глобусе. Та же самая горемычная сова, которую многие мучают и при разборе писем, и при прохождении тестов "Психоалхимия. Разморозка" и при решении задач в своей жизни.

Глобус - это модель вашего мира. Обычно пластиковый шар с примитивной схемой.

Сова - живая сущность из бессознательного, ночная птица, которую сложно застать при свете дня.

Тест - силок, которым можно ненадолго вытащить сову на свет, чтобы увидеть как она выглядит.

Цель всего этого - подружиться со своим бессознательным, интегрировать бессознательное содержимое в свою сознательную жизнь - это в принципе цель любой психологической работы и цель рефлексии как таковой и цель самоанализа любого.

Если схватить сову и начать натягивать на глобус, случится неизбежное. Сова испугается и вас и будет прятаться от вас тщательней.

Сову нужно аккуратно вынуть из силка, не сминая ее крылышки и покормить чем-то, что она ест. Так можно наладить с ней контакт.

Некоторые вчера не натягивали сову, а сразу отбрасывали в сторону.

Это с одной стороны лучше, чем мучить животинку, с другой стороны показывает вашу полную непригодность к работе и отказ приближаться к самоанализу. Выкинул сову и дальше любуешься на свой глобус.

Выкидывание сов - это когда вся лента моя в подзамочных записях типа: "хотела выбрать вот эту фотку актрисы (в полный рост, полуголая, с улыбкой), а выбрала вот эту (одна голова в водолазке и с мрачным лицом)" или просто много-много фоток выбранного персонажа в полный рост и во всех ракурсах, чтобы показать другим и прежде всего себе, что выбор головы - это обычная случайность, которая ни о чем не говорит. А дальше сокрушенное "да, вижу свою фрустрацию" из того анекдота про психа в дурдоме, который спрашивал консервную банку: "Жучка, классно мы доктора обманули?" Это как при разборе тестирований: долго объяснять, почему выбрал неправильный ответ, а потом формальное: вижу, что не прав. Да ничего вы не видите, народ. Ну кому вы врете? Врачу в дурдоме?

Все ваши мысли и тем более описания, насколько случайно вы выбрали то, а не другое, бессмысленны после тестов. Тест ловит силком спонтанный момент, ту самую сову. А убеждать себя и других, что эта пойманная сова ничем не отличается от помойных голубей, которых вы каждый день видите на помойке около дома, это значит отказываться от попытки заглянуть в свое бессознательное.

То же самое касается всех, кто делает самоанализ формально.

Повторили за мной, не испытав ни одной эмоции, ни одной собственной мысли. Покосились на сову и опять смотреть в окно на голубей.

Некоторые даже умудрялись корону покормить, вот что значит всеядная корона.

Я пишу, что отрезанная от тела голова означает фрустрацию сексуальную, несколько умников написали, что у них акцент на личность или даже на самоуважение. Акцент на личность - всегда хорошо. А сексуальная фрустрация - это плохо. И когда вы на задание о сексапиле лепите отрезанную голову - это не означает никакого самоуважения вашего, ни какого акцента на личность, это означает, что ваш сексуальный ресурс в настоящий момент фрустрирован.

И не надо потом вешать голые фотки тех актеров у себя под замком. Что толку-то себя успокаивать?

Некоторые еще смешно оправдывались, что голое тело они не повесили, потому что это показалось неприличным. При чем тут голое тело? Голое тело означало бы аддикцию сексуальную. Тело должно быть одето или умеренно обнаженно, но оно должно было присутствовать в вашем спонтанном выборе, хотя бы наполовину. Отрезать голову по кадыку - это значит относиться к телу очень невнимательно или пренебрежительно. Если вы выбирали из кучи фоток и выбрали ту, где самы выразительные глаза, это значит, что взгляд на вас (или ваш взгляд на вещи) вам интересней тела человека и вашего тела. А речь не про ресурс учебы и не про работу, а про секс. Когда в сексе тело не интересно - это говорит о фрустрации.

Научитесь при анализе тестов четко понимать, что время ответов закончилось, пришло время анализа и поспешно переделывать, пересматривать и оправдывать свой ответ не надо, вы просто мешаете своему анализу, приучаете себя забалтывать, запутывать, смешивать, вместо того, чтобы научиться ясному видению.

Натягивание сов на глобусы - совсем беда.

Каждый был готов подогнать свой или чужой ответ под любую выбранную картину.

ЗВ? Найдем ЗВ? Корону Сокровища? Сейчас натянем. Плохо тянется? Надо чем-то размочить.

Все писали формальную присказку "тяну щипцами" - и дальше цитата своего описания с теста. Получалось бессмысленное: "тяну щипцами из партнера уверенность и силу". Народ, как можно силу и уверенность тянуть щипцами? Зачем вы пишете бессмысленное? Чтобы анализ никак не повлиял ни на что и остался набором слов? Вы тянете из партнера не уверенность и силу, а опеку, так и скажите себе и подумайте еще, какую именно опеку и почему.

В общем, предлагаю пока разобрать сов и глобусы. Все проблемы со вчерашним анализом. Как пытались кормить короны или оправдываться или притягивать за уши то, чего нет, и отделывались формальными фразами. И как на самом деле мог выглядеть анализ, если бы это была честная рефлексия. Других тоже можно и нужно анализировать, но с эмпатией.

Только не притягивайте новых сов к новым глобусам. Не надо совами и глобусами называть наугад все подряд, просто разбирайте ошибки, не называя это совами и глобусами.

Анализировать анализ - тоже полезно, а вот анализ анализа уже нет, потому что спонтанность исчерпывается.

https://evo-lutio.livejournal.com/1286332.html

Про сексапил.

Сексапил - это сексуальная привлекательность.

Это значит, что человек не просто красив, как бывает при хорошем (и молодом) ресурсе здоровья, не просто обаятелен, как бывает при хорошем ресурсе имиджа, не просто очень симпатичен, как бывает при высокой СЗ для вас или его хорошем ресурсе любви, а вызывает сексуальное влечение, эротические ассоциации.

Большинство людей не отличают красоту, обаяние, симпатичность и сексапил. Все это вместе или по отдельности считают некой физической привлекательностью, не деля на ресурсы. Общее впечатление притягательное, а что именно притягивает и для чего, не важно.

Если вы почитаете, что писали люди под фотографиями своих примеров, вы увидите, что большинство характеристик отношения к сексу почти не имеют или имеют косвенное. Тем не менее, это может являться тестом.

Как работает такой тест?

Любые подобные тесты работают на стимульном материале, позволяющем исследователю оценить бессознательную доминанту. Самые простые тесты, это когда в сумбурных композициях или бесформенных пятнах вам предлагают увидеть какую-то логику, связь или форму. Ответ будет направляться бессознательными страхами и влечениями, которые человек плохо осознает и которые доминируют в его бессознательном. Более сложные тесты - это когда предлагается произведение (картина, мелодия, стихи) и тестируемый достраивает его, отвечая на вопрос исследователя, например от причинах и следствиях. Мы когда-то делали так с картиной "Русалка" Герберта Дрейпера? Потом еще попробуем такие тесты. Чтобы составлять подобные тесты, нужно очень хорошо понимать, каким образом и при каких условиях бессознательное манифестирует. Нужно уметь выманить его из темноты на свет.

Тест про три фото (свое, актера похожего на вас и того, на кого вы хотите быть похожи) тоже можно растолковать. Помните его? Если хотите, займемся этим вскоре. Или повторим этот тест и я дам ключ к толкованию. В том тесте можно увидеть, что человек отрицает в своем имидже, где его самое слабое место.

Но сейчас посмотрим тест на сексапил.

Этот тест показывает конфликт Я с Анимусом (у женщин) или с Анимой (у мужчин). Анима и Анимус - очень важные понятия для ресурса секса, потом подробней с ними разберемся. Пока важно иметь в виду, что это абстрактный образ-комплемент (не комплимент), образ-дополнение, который определяет вашу сексуальную идентичность. Имея в виду определенного Анимуса, женщины реализуют свой женский сексапил, имея в виду определенную Аниму, мужчины реализуют свой мужской сексапил. Это всегда происходит бессознательно, а то, что мы вытаскиваем это на уровень сознания, рассматриваем и анализируем, является частью самоанализа для самокоррекции.

Бессознательно - это значит, что на ваших фото нет Анимуса и нет Анимы, ваши реальные Анимусы и Анимы выглядят совсем иначе, чем вы пытаетесь думать сознательно. Не путайте это. На фото - скорее маски, которые вы пытаетесь на них натянуть при свете, чтобы скрыть их "темную" сущность.

Нужно учитывать, что для подобных тестов важна откровенность, а в публичном пространстве люди редко бывают откровенны, они больше думают о самопрезентации, чем о самоанализе. Все это дает погрешности при тестировании. Однако погрешность не такая большая, как кажется, поскольку бессознательное умеет обходить сознание, особенно если задания теста это сознание отвлекают.

О чем все думали, выбирая фото самого сексапильного мужчины и самой сексапильной женщины?

В основном, о том, о чем думают дети при составлении списка новогодних желаний. О хотелках. Так как ключ был заранее не известен, многие выбирали фото нравящихся людей вполне чистосердечно.

И это чистосердечие развязывает нам руки.

Несколько категорий вы должны оценить при расшифровке ответа, своего или чужих.


1. Локализация


Лицо на фото или с шеей, ключицей, руками или образ по пояс или целиком.

Или почти без лица (были и такие).

С одной стороны, вешая портрет любимого актера, большинство держали в голове его образ целиком, да еще в конкретных ролях, то есть не только черты лица, а все тело и даже динамику. Но недостаток рефлексии помешал им выбрать соответствующее фото.

Кроме того во всех подобных тестах большое влияние оказывает пример других: другие вешают портреты и я повешу тоже портрет. Потом вдруг: о, а этот задницу повесил, я тоже хочу. Коллективное заражение - мощный фактор, но он действует не только на тестировании, он работает постоянно, и людей возбуждает то, что возбуждает других, и тянутся они туда, куда тянутся другие.

Так что локализация фокуса все-таки является ключом для толкования.

Чем больше на фото лица, чем тела, тем менее обезличена ваша сексуальность.

Если тела на фото вообще нет, это может означать, что для вас имеет основное значение личность человека, сексуальность отдельно от любви вы не воспринимаете.

Причем если речь о человеке своего пола, у вас могут быть сексуальные блоки, а если речь о человеке другого пола, у вас может быть многовато эгоцентризма в сексе, фокус на себе, а не на теле партнера.

Если ситуация противоположная и лица на фото нет или почти нет или весь акцент на какую-то часть тела, да еще и обнаженную, это другая крайность. Обезличенность партнера (если это фото другого пола) или обезличенность себя (если своего). Это может быть сексоголизм или проблемы с ресурсом любви, много может быть причин обезличенности, потом подробней разберем.

Имеет значение и количество обнаженного тела.

Понятно, что где-то в закрытой записи фотки могли бы быть более откровенными, и все же выбор фото, где сексапильные актер-актриса наглухо упакованы в одежду - это блоки или пороги в сексуальном ресурсе, иногда итог борьбы с той же сексуальной аддикцией, иногда обычная фрустрация.

Норма, когда акцент на фото на лицо, но присутствует и тело.

Поза актера тоже может дать информацию. Он-она расслаблены или очень собраны? В официальном костюме-платье? Улыбаются или строги?

Чем дальше фото от эротического, игривого контекста, тем больше у вас блоков. В норме эротический контекст должен быть обозначен полунамеками, не прямолинейно. Если слишком прямолинейно и даже вульгарно, это другая крайность, потеря адекватного контроля над ресурсом.

Взгляд актера - то же самое. Попробуйте представить его в спальне. Он-она расположены к тому, чтобы начать раздеваться или хотели бы заняться чем-то совсем другим: поговорить о политике, работе, спасти ребенка из горящего дома? Если второе, это плохо для вашего ресурса секса. Но если на фото - томная пантера или мачо из порно, переключитесь с секса на что-то другое, секса в вашей голове слишком много. Сексуальность и сексапил страдают от озабоченности не меньше, чем от фрустрации, иногда даже больше.

Фото актера своего пола говорит о вашем отношении к своей сексуальности, своему телу, образу себя, своей идентичности. Фото актера другого пола об отношении к сексуальности партнеров и о проекциях. В процессе обсуждения покажу некоторые проекции.


2. Детерминация


Очень важно, какие характеристики люди давали образам на фото.

Но нельзя думать, что это описания желанного сексапила своего и партнера. Нет.

Все, что касается слов, толкуется не так прямолинейно как картинки.

Бессознательное не изъясняется словами, поэтому при формулировках всегда оказывается много вранья, даже у людей с самой честной рефлексией. "Слово сказанное есть ложь".

Описанное про образ своего пола - это то, что сильней всего блокирует вашу спонтанность в сексе. Это самое натужное и рассудочное, что вы пытаетесь изображать волевыми усилиями. Внутренние щипцы.

А описанное про образ противоположного пола - это то, что вы пытаетесь тянуть из вашего партнера щипцами. Даже если у вас щипцов почти нет, все равно, понемногу тянете. Иногда вам этого даже не нужно, а вы пытаетесь делать вид, что необходимо.

Вы можете увидеть свои главные щипцы в сексе, если внимательно проанализируете характеристики.

Некоторые слова нужно заменять синонимами, чтобы понять, о каких именно щипцах (к себе и партнеру) идет речь.

Я покажу на конкретных примерах, пробуйте.


3. Идентификация


Посмотрите, какой возраст того и другого образа.

Если образ на фото противоположного пола намного старше вас, вы ищете в сексуальном партнере родительскую фигуру.

Если намного моложе, это может говорить об обезличивании в сексе, в том числе и себя, вы плохо представляете себе свою личность и личность партнера, когда думаете о сексуальном. Может быть вы вообще забываете о себе реальном и ваш локус далеко улетает.

Разрыв между своим возрастом и возрастом персоны своего пола на фото - это тоже проблемы с реальной идентичностью, особенное если выбираете людей намного моложе. Если старше, это может быть страх перед старением, который вы хотите преодолеть.

Посмотрите так же на бэкграунд.

Понятно, что на фото - звезды, но все-таки на конкретных их фото - имидж простых парней или не очень простых или очень непростых, бедных девчонок или шикарных. Имеет значение, насколько велика разница с вашим бэкграундом, с вашим окружением. Если очень велика, то ваш сексуальный ресурс оторван от реальности, вы скорее фантазер и мало что можете реализовать в жизнь.

Обратите внимание вот еще на что. Когда вы подбирали фото противоположного пола, вы могли иметь в виду какого-то человека и схожесть образа с ним. Вы могли прямолинейно показывать этому человеку, что вот - это ваш любимый типаж. Если это так, это свидетельство того, что ваша сексуальность скована вашей зависимостью от этого человека.

Есть еще пара важных критериев толкования.

Их тоже разберем, если с тремя главными получится.

Готовы пробовать в комментариях?

https://evo-lutio.livejournal.com/1286038.html