Вот второе письмо.

Здесь мужчина поживей, без зубодробительной Училки как первый.

"Поживей" то есть спонтанности побольше, что как раз и означает "поменьше рапан".

Но все равно рапан. Даже не рыба пока. Но хочет сделать свои границы лучше и поэтому надежда есть.

Разбирайте тоже самостоятельно.

den_rts

Здравствуйте, Эволюция!

Сейчас у меня в универе проходит неделя практики, каждый день учимся в компании 10 человек, бывшая девушка ( А. ) и я входим в эту десятку.

За 3 дня этой недели мне показалось, что А. как-то не слишком нейтрально ко мне относится.
Получалось так, что каждый день мы общались, и А. мне часто улыбалась, она охотно говорила, подкалывала, много смеялась, мы, вроде, даже флиртовали чуть-чуть, она мне ещё комплимент сделала, как ей нравится моя стрижка.

Вот сегодня, например, А., одногруппник и я, делали подделку (это их общее задание, меня они попросили помочь), А. и я сидели очень близко, и она то тыкнет меня, то подколит, то улыбнётся, то мы всякими фразочками перекинемся, что одногруппник возмущался, что мы перед ним флиртуем.
Потом он уехал, и, тк они не успевали сделать подделку, А. была очень расстроена, я сказал ей, что могу задержаться и помочь, правда, так сказал, что, наверное, было видно, что остаться я хочу.
Остался, но меня начало шатать, до этого я чувствовал себя уверенно, а, как остался, начал думать, что, может, я уже мечу корм, и одногруппники ещё спрашивали у меня перед А., зачем я помогаю ей, если это меня вообще не касается. Через час мне надо было ехать на курсы, поэтому до конца помочь я не остался.

Ещё был момент сегодня.
Я никогда не обращался к А. по имени, просто язык не поворачивался, и сама она ещё говорила, что ей не нравится, когда я её по имени называю.
Сегодня разговаривал с А., обращаясь по имени. И в какой-то раз она: «Не называй меня А.!» — и сразу же у неё лицо стало таким, что показалось, что это у неё вырвалось, и она не хотела этого говорить. Одногруппники ещё начали подшучивать, дескать, а как ему тогда тебя называть, она смущённо промолчала.

С А. мы встречались где-то 1.5 года, она ушла от меня к другому (вроде с этим парнем она ещё встречается), при расставании я вёл себя некрасиво, а потом весь год бегал за ней.
В этом учебном году я не проявлял никакой активности в её сторону, мне она всё ещё нравится, но я был настроен закончить с этим.
Пару раз за осень мы переговаривались, разговор всегда начинала она, я старался его поддерживать (хотя больше слушал, чем говорил): спрашивал, как и что она, про личное не спрашивал, какие-то нейтральные темы заводил, ещё, например, когда она спрашивала меня, как я сделал то-то и то-то в курсовой, я отвечал и потом раскручивал диалог, вроде получалось, но старался раскручивать так, чтобы с моей стороны активности было не больше, чем с её или даже меньше и разговор заканчивал всегда я. Решил так: к А. никакой инициативы, если сама заговорит, то отвечаю в меру активно.

А. тогда говорила много, тоже улыбалась, но всего было меньше, чем в последние дни.
Сейчас мне кажется, что, если бы я не был бывшим, и если она свободна, позови я её на свидание, она бы согласилась.
Я вроде восстановился после расставания, но А. мне нравится.
После этих 3 дней мне стало интересно, возможно ли, раз я ей вроде как симпатичен, что-то большее, чем приятное общение, возможно ли двинуть динамику?

Эволюция, подскажите, пожалуйста.
Если я буду инициировать общение, но на нейтральные темы, не навредит ли это моей фигуре в глазах А. и в глазах одногруппников(они наблюдали весь прошлый год, как я лип)?
Если я буду просто изредка писать ей на нейтральные темы, это двинет динамику в положительную сторону?
Или лучше ничего не делать, а говорить только тогда, когда она первая начала?
Или я вообще всё преувеличиваю, и у неё просто хорошее настроение сейчас и от того и поведение такое?

А. — красивая, не самая популярная в группе, но красивая. Сейчас очень похорошела. Работает, помимо учёбы, много зарабатывает для студента. Живёт в своей квартире.
До меня отношений не было.

У меня отношений до и после неё не было. Живу с родителями, если всё получится, то в следующем году буду учиться за границей, если останусь в своей стране, то от родителей всё равно буду съезжать в следующем году. За собой слежу, в тренажёрку хожу уже пару лет.

Письмо писал вчера. Сегодня утром А. мне написала, просила помочь с подделкой (одногруппник, который с ней должен делать, заболел и выбыл), подделку надо закончить сегодня. Она много слов про то, что отблагодарит и тп. Сказал: «Я помогу, но приеду в универ не раньше такого-то времени, потому что мне надо на вождение(мне, правда, надо)».

Эволюция, скажите, пожалуйста, это френдзона, если А. я уже не люблю, во всяком случае чувствую себя уверенно рядом с ней?

С уважением, Ваш читатель!

https://evo-lutio.livejournal.com/1297013.html

На мой взгляд, мужчины меняются быстрей и легче женщин. Жаль что женщины нет, но хорошо что хоть мужчины да.

Я видела не один десяток мужчин с уровнем границ "совсем рапан", которые в течение года стали нерыбами.

Сегодня покажу два мужских письма, оба отличает то, что авторы - рапаны, которые хотят нащупать границы, но выходит плохо. Вот у этого - совсем плохо. Тем не менее само желание нащупать границы - это уже очень ценно. Главное, чтобы оно было честным.

Я попробую написать короткую инструкцию для мужчин-рапанов, как стать нерыбами в короткие сроки.

Но сначала предлагаю комментаторам самостоятельно разобрать два письма и увидеть основные проблемы в границах.

Вот первое.

karensawyer

Здравствуйте, Эволюция. Сказать, что я запутался – это ничего не сказать. Надеюсь, что моя история попадёт на разбор.

Искренне вас благодарю за создание и ведение такого шедеврального блога. Помогает отрезветь и взглянуть на мир под другим углом. Но многому мне только предстоит научиться.

Мне 30 лет, а моей избраннице (Н) - 36.

Живём мы в соседних городах. Знаю её около 5 лет, познакомились по работе, но позже стали общаться и иногда пересекаться в одной компании. Всегда считал, что её ОЗ повыше моей. Пусть она живёт на съёмной квартире, пусть на работе не всё так гладко, но её спокойствию и умению держаться в границах я всегда поражался.

На прошлый новый год мы встретились в одном кафе, в итоге сели рядом и общение пошло в совершенно другом русле. Как она потом сказала – «Я увидела в тебе не того Руслана, которого знала до этого». Мы стали видеться чаще и в конце Января первый секс. Утром услышал от неё – «Я хочу что бы ты исчез навсегда». Ок, исчез. Занялся работой, перенёс внимание на другие сферы жизни, и спустя неделю она стала писать сама. С тех пор мы часто виделись, она сама тянулась ко мне, секс был стабильный, инициатива от неё.

Она редко ходила ко мне домой, хоть я и звал, потому что соседний город, а свой дом она боялась надолго оставить. У неё дома животные, которых надо кормить, а делать это некому. В итоге она меня звала к себе и я приезжал. Часто устраивали романтику, в сексе она мне нравилась, нравилась в общении, внешне конечно есть минусы.

С середины весны я начал замечать от неё частые просьбы, приехать помочь, покосить, сжечь, починить и так далее. Мне было это в кайф. Я приезжал и мог до вечера копаться у неё во дворе, она тоже принимала участие, а если нет – готовила ужин и ждала меня к столу. Стало казаться, что мы уже походим на семью. Познакомила меня с несколькими своими подругами, всё ок. Но внутреннее чувство, что я перестаю получать достаточно внимания от неё, меня начало посещать часто.

Я всё так же ходил к ней, помогал, но кайфа уже не испытывал. Время, как и раньше, проводили вместе, старался разнообразить быт, куда-то ездить, что-то смотреть вместе. Про себя тоже не забывал, общался с друзьями, спортзал, работа, учёба, внешность старался качать. Первый звонок от неё был в середине лета. Я ощутил холод и первые отказы от встречи.

Спустя несколько дней холод сошёл на нет, я просто оставил её в покое со своими мыслями, не лез. Только после следующей встречи, когда она позвала, сказал, что я хочу быть вместе и если тебя что-то будет беспокоить – просто скажи об этом (щипцы же?). Обняла, поцеловала.

До конца августа мы в таком режиме провстречались. Что мне всегда нравилось, так это её постоянные выходы на связь, она словно подсадила меня на них. Каждое моё утро начиналось с её нежных смс. Это было для меня ориентиром, что всё ок. Инициативу встреч я видел от неё постоянно. Сам тоже старался не отставать и думал, что это баланс.

Краткая хронология осени:
• Ссора по моей инициативе, из-за её опоздания на 15 минут;
• Ссора по её инициативе, из-за того, что как-то не так попрощался с ней по телефону;
• Ссора из-за того, что она добавила кого-то в социальную сеть, сказала мне, что это старый знакомый, а потом я узнал, что она его не знает, но сам обман меня зацепил;
• Её сообщение мне, что отношения наши всегда возвращаются к боли, выносам мозга и страданиям;
• Холод с её стороны и моё внутреннее ощущение, что я её потеряю со дня на день.

Причём инициатива всё это время опять же была чаще с её стороны. Дело тут ещё и в том, что я не проявлял чаще инициативы, потому что чисто физически не мог всё успеть (мне же ехать до неё, а потом обратно и это после работы и других дел). Так и завелось, что чаще зовёт она.

Ну и конец октября и начало ноября. Просьбы чем-то помочь продолжались, но уже не так часто. Встречи стали холоднее, секс был, общение было, но какого-то привычного жара я не ощущал что ли. В итоге мы просто тупо перестали общаться. Она от меня закрылась. Не то что бы я давил на неё, но на последней встрече напросился к ней в гости, устроил вынос мозга, из разряда – «Мне кажется, что ты охладела и не ценишь наши отношения».

С тех пор уже 2 недели полная тишина. Ощущение, что стёрла меня с лица земли. Ни одной смс, ни одного звонка, даже активности в СС нет в отношение меня. Но судя по её постам у неё всё ок – «Радуйтесь, будьте счастливы, в Новый год с новыми ощущениями итд». Я неоднократно думал, что надо выйти на связь, обсудить что-то. Но сам себя останавливал.

Понимаю, что баланс я провалил, но почему не расстаться тогда ей, если я так стал противен? Этот момент я не могу понять. Может меня использовали для помощи в хозяйстве? Но и симпатию я видел от неё, и эмоции и радость. Даже просто от совместных встреч, гулянок.

Хотелось бы всё восстановить, но понимаю, кто из этой тишины первым выйдет – тот и проиграет похоже. Запутался.

https://evo-lutio.livejournal.com/1296890.html

Черная пятница в этом году всех достала.


maxima_for


Потом пришел киберпонедельник и застрял в проходе как Винни-Пух.

Его подпирают рождественские скидки и новогодние распродажи.

Понижение цен выгодно покупателям, но даже такое очевидное благо маркетологи умудряются превратить в террор.

Как в фильме "Волк с Уолл-Стрит" где герой Ди Каприо на полном серьезе рассказывал, что если вы позвонили со своим холодным звонком, вы не должны дать другому положить трубку, вы должны держать его любыми способами, должны вцепиться в него как бульдог.



Смотрели этот фильм? Помните, какие у героев там неистовые и решительные лица, когда они говорят, как надо рвать из других их деньги?

Сегодня в ленте типичный пример маркетинга.

Из-за очень плохой эмпатии маркетологи копируют друг у друга одни и те же штампы, совсем не представляя себе их эффект. Хотя плохая эмпатия для маркетологов - это профнепригодность. Тем не менее это почти поголовная их черта. И на фоне таких же никто не слишком.

Письмо №1:

Евгений, мы в эфире. Ждем только Вас, заходите!
Евгений, Вы ещё не на вебинаре? А он уже вовсю идёт!
Присоединяйтесь скорее, сейчас начнется самое интересное!

Маркетолог думает, что его послание содержит сведения о том, что Евгения ценят и уважают, заботятся о его интересах.

А что на самом деле узнает человек из такого послания?

Кроме того, что это агрессивная и бездарная спам-рассылка?

Что сообщает маркетолог о продукте и о его производителе?

Давайте расшифруем все сообщения по ссылке. Что на самом деле сообщают маркетологи?

Письмо №2:

Нет сил больше держать в секрете! Начинаем главную распродажу года!
Знаем, вы ждали этого дня и он настал! Нет времени думать – до 29.11 у нас скидки до 60% на все курсы, бонусы и подарки за покупку и возможность начать обучение в течение года! Внимание! Акция может закончиться раньше, если у нас закончатся акционные места!
Такого выгодного предложения не будет еще минимум год!
А с Нового Года цены на курсы еще и вырастут на 15%.
Какой еще знак вам нужен?
А еще мы оформляем классные подарочные сертификаты к Новому Году…понимаете намек?


Письмо №3:
У нас ЧП! Помогите спасти сказку!
Евгений, если не сейчас, то когда?
Осталось 10 часов до окончания Черной Пятницы
Сегодня в полночь все будет как в той самой сказке и как бы нам не хотелось превратить мышей обратно в скакунов, тыкву в карету, а обычные цены - в скидки до 60%, чуда не случится!

Предупреждают, грозят, запугивают, заигрывают, умоляют, врут, скулят, снова грозят, запугивают и снова умоляют.

По любимым штампам маркетологов можно изучать щипцы.

Давайте выделим все щипцы, которые в примерах использованы, и приведем их аналоги, которые каждый день встречаются в письмах об отношениях. Все щипцы, не пропуская ни одних. Некоторые щипцы там - это целая связка щипцов.

Еще раз увидим, что люди используют одни и те же приемы, когда хотят выдавить что-то из других.

И эти приемы настолько грубы и бездарны, что удивительно, почему их до сих пор используют в таком массовом количестве.

Удивительно только на первый взгляд, а на второй - совершенно объяснимо.

Понятно почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1296415.html

Для самостоятельного разбора вам письмо.

Длинное, но интересное.

Здесь автор, похожий на нерыбу, и женщина у него похожа на нерыбу.

Остальное сами разбирайте.


novinskiy_ig

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я узнал о Вашем блоге примерно 5 месяцев назад. Прочитал книгу, прочитал полностью блог, сейчас многое более осознанно перечитываю, разбираюсь с фотосериалом.

Мне 33 года, живу в Киеве, был женат, развёлся три года назад, есть дочка, 7 лет, было очень много судов, но в итоге дочка живет со мной, опека 80 на 20. Дочку очень люблю, не представляю жизнь без неё. Развелись потому что я изменял. С женой сначала был треш, но сейчас нормальные отношения, общаемся спокойно. С ребёнком помогает Няня. Родители мои тоже теперь в Киеве, но к ним только в гости ездим, я их никогда малой не напрягал, отношения хорошие. У меня есть свой небольшой бизнес, но он особого участия моего не требует, там всё налажено, поэтому я ещё работаю посредником между разными компаниями (заказ/сбыт/открытия торговых площадей), выезжаю на удачных знакомствах, их за время работы собралось достаточно, здесь профессиональных заслуг нет, доход нормальный. Работы много, но времени хватает на увлечения, путешествия (отпуски всегда с малой).

В качалку лет с 17 ходил и хожу, три года назад добавил рукопашный. Иногда участвую в гонках, есть для этого машина. Есть и обычная машина, квартира, которую купил после развода, прошлую оставил жене в качестве обмена на основную опеку над ребёнком, чтобы не было апелляций. Родителям два года назад купил небольшой дом в Киеве (они жили в России, но вот вышли на пенсию и смог уговорить переехать сюда). Есть ещё одна небольшая квартира, она чисто «для встреч», дочку никогда ни с кем не знакомил. После развода длительных отношений не было.

В июле я поехал в один небольшой город по работе, взял новый проект, новое для себя направление. Там провёл пару недель, очень продуктивно по работе, мыслями был в ней. Город маленький, у моря, прикольный такой, людей мало, пробок нет, спешки нет, вроде работа, но и отдых короче. Примерно через неделю после приезда, на пешеходном переходе заметил очень красивую девушку, она мне улыбнулась, я тоже, в общем пока улыбались и я строил мачо из открытого окна, то немного заехал на зебру, а там как раз переходили дорогу другая девушка с ребёнком. И вот эта вот другая так глянула на меня, ну хз как, но задело, надменно что ли, а обычно все улыбаются. Я пропустил их, потом развернулся, поехал за той, из-за которой на зебру наехал (К.), взял номер у неё, договорились вечером куда-нибудь на кальян. Но в итоге я ещё немного проехался назад и догнал ту девушку с ребёнком (А.), хотел что-то колкое сказать (мачо ж, чё там), а в итоге остановился и извинился.

Она очень мило и доброжелательно общалась, ничего такого, что мне показалось, никакой надменности, какая-то наоборот очень открытая и искренняя. Ни намёка на флирт, как я привык. Я извинился и спросил могу ли подвезти их, чтобы точно уже быть уверенным, что таких ситуаций сегодня больше у них не произойдёт. Отказалась, сказала, что уже пришли, показала на соседнее здание, они шли туда на тренировку. Я не знал, что сказать, потому что привык, видимо как Сокровище, что девушки и сами всегда заинтересованы в общении со мной. Единственное, что пришло в голову, это пригласить на обед в ещё закрытый ТЦ, который я готовил, там была огромная игровая, гоночная и спортивна площадь, официальное открытие должно было быть через неделю, а сейчас ребёнок мог бы там поиграть первый и один. Малой очень обрадовался и она согласилась. Договорились на следующий день.

А. очень красивая, но не броская, не стандарт инсты, потом часто замечал, что на неё всегда обращают внимание, к ней тянутся все мужчины, а женщины (мои знакомые, с которыми потом познакомил, считают её «серой мышкой»). Стройная очень, ухоженная, стрижка прикольная. Я был уверен, что моя ровесница, может на год-два младше, но оказалось, что ей 36, когда она потом узнала про мой возраст, то было видно, что не оч ей это.

С К. встретились вечером, К. 25 лет, высокая, яркая, губы, все дела, классная, другая совсем. Отвлёкся сразу от А., классно посидели, целовались, она потом предложила в ночном клубе продолжить, я позвал знакомого с которым работал здесь, она подругу свою. Заехали все вместе в бар по дороге, всё весело было и ок. Приехали в клуб, сели и через один стол была А. с подругами. Город небольшой и приличных клубов там пара, поэтому я на проведение не списывал, но реально был очень рад её встретить. Меня А. не видела. Отдыхали они ярко. А. танцует очень классно, не знаю, ничего пошлого, но секс. Одета была просто: кроссы и белая рубашка, типа платья короткого, но свободная, похожая на мужскую. Стильная короче. Бухали они конечно не как леди, отжигали так, что весь зал на их столик смотрел. На танцпол они не выходили, тусили только у своего стола, ни с кем не знакомились, хотя туда постоянно кто-то подкатывал.

Подруги у неё тоже все классные, их там четверо было. А. ни на кого вообще особо не смотрела, хотя всегда кивала с улыбкой в благодарность, когда им приносили от кого-то кальян очередной или коктейли. Мы собрались уходить, ещё не особо поздно было, но девчонки захотели в более тихое место переместиться. Пока все пошли такси встречать, я все таки подошёл поздороваться к А., она увидела меня, вроде обрадовалась, но хз как оно там, представила подругам, слышно ни фига не было, подруги сразу предложили с ними выпить, мы выпили, немного поперекрикивались, посмеялись, я сказал, что у них шикарная компания и мне жаль, что пора уходить. А. танцевала рядом, это реально сводило с ума, плюс я уже был выпивши, поэтому я поспешил уйти, чтоб не смотреть на неё откровенно липко, все подруги обнимали меня на прощанье, но А. не подходила, я сам притянул её, обнял и спросил есть ли у неё парень, она сказала, что нет.

Я конечно обрадовался, попрощался, закрыл им счёт (не знал просто как могу проявить хоть какое-то внимание) и уехал. Дальше мы поехали в бар, потом с К. ко мне. Настроение было отличное, К. сказала, что влюбилась, мне она тоже очень понравилась, договорились встретиться на следующий вечер, К. пригласила к себе в гости.

Днём встретились с А., при чем я понял, что номер она свой мне так и не дала, я просто ждал у центра, они подъехали на такси, я был реально рад, хотя понимал, что если не приедут, то мне все равно здесь как раз работать, на тот момент я ещё не волновался. Она была совсем другой, снова милой, такое впечатление, что вчера в клубе совсем не она отрывалась. У неё оч прикольный малой, ему тоже 7, как и моей, я ему полностью провёл экскурсию, покатались на картингах, он скромный и стеснительный, но потом вроде подружились. Рестораны там ещё не работали, пока малой играл мы просто пили кофе и говорили, я прозрел тогда, что темы были большей частью по моей работе и она во всем круто шарит. Но предлагал я именно обед в качестве компенсации, поэтому поехали пообедали ещё в другом месте, мелкий был доволен, А. вроде тоже. Им надо было на тренировку потом, отвёз, попрощались. Я взял кофе, пирожные и вернулся караулить её одну, пока малой на тренировке. Она вышла, было видно, что удивилась, села в машину, мы болтали, но снова таки «ничего личного». Я спросил что-то типа: нет парня - потому что сложно выбрать? Ну про то, что вчера у неё было очень много внимания. Она ответила, что нет, просто муж не разрешает парней заводить. Я конечно сначала обломался очень, но потом , наверное, оперативно обвился ЗВ, что с замужними мне обычно ещё проще было.

Включил Кривляку, потому что начал шутить что-то про то, что такое послушание очень приятная функция, она ответила, что это не входит в демо-версию, что полный набор функций доступен только после брака. Я сказал, что разведён и уже не помню как там в браке, она ответила, что очень классно. В общем странная вышла хрень, я понял, что в браке у неё всё ок, жаловаться она явно не намерена, но с другой стороны понимал, что села же все таки ко мне и сидит болтает - хватит и этого, а дальше по обстоятельствам. Узнал, что она экономист и преподаёт в местном университете. Обменялись номерами.

Потом я пару дней был с К., всё было ок, работу подгонял, вечером отдыхали.

Перед моим отъездом мы с К. пошли гулять по набережной и встретили А. с семьей. Я совсем загрустил, хотя вроде и не думал о ней эти дни. Муж у неё выглядит отлично, старше её, не знаю, может лет на 6-8, похож на Клуни чем-то, солидный такой, ну там имидж, фигура, я совсем другого типажа, как мальчик против него. Ну и выглядели они счастливо, явно не в дефолте. Она всегда на такси была, простая, поэтому я и с уровнем доходов видимо ошибся, машина у них хорошая, все стильные втроём. Они садились в машину, а мы проходили мимо. Я не знал, как себя вести, но все таки улыбнулся и поздоровался. А. с улыбкой ответила, открыто, было видно, что ничего не смущает. Она вообще всегда как светится. За 4 месяца следующих я не слышал и ни разу не видел её в плохом настроении.

В общем, по уровню того, как расстроила меня эта встреча с её мужем, я точно понял, что СЗ её для меня уже высока.

На тот момент мне вроде были рады, меня никто не посылал, поэтому я позвонил перед отъездом и предложил встретиться сегодня, потому что завтра уезжаю. Она отвела малого на тренировку и у нас было 1,5 часа. Я приехал с огромным букетом, хотя это получилось пздц как не в тему, домой она их не взяла, я вроде и понимал это, но хотелось что-то красивое привезти ей. Про себя она почти ничего не рассказывала, но с ней легко на любые темы, темы всегда больше были мои. Показал фотки дочери - она про неё много расспрашивала. С кем я тогда был, когда встретились, она не спросила. Когда показывала видео своего малого, я спрашивал про тренировки, то выскочило уведомление в Телеге, Эволюция новое сообщение (ну короче так я и узнал про Ваш блог, она мне рассказала, подключили мне канал в Телеграмме. Я сразу заказал книгу и начал изучать блог, потому что я реально кроме спорта/машин/экономики вообще валенок, а она во многом разбирается. Потом привёз назад к тренировке, вышел открыть ей дверь и когда она выходила из машины, то притянул и поцеловал. Очень коротко, но она ответила. Поцелуй вышел странный, оборванный какой-то, вроде и страстный, но совсем урывок и через секунду прощаясь снова тон «ничего личного». Я спросил когда я могу ей звонить и писать, чтобы не причинить беспокойств, она ответила, что в любое время, потому что мы нормально общаемся и нет никаких неудобств. Меня это немного вывело и я ответил, что ок, тогда я буду ей писать, что хочу её, что думаю о ней постоянно и не могу забыть - в любое время. Она ответила, что сама позвонит...

Первое время было много дел по возвращению, с малой много времени проводил, тусил мало. Писал ей - не отвечала. Потом тусил больше, но все равно не мог выбросить её из головы. Понимал, что моя СЗ низкая для неё, не понимал, что надо делать. Она для меня приз: немного старше (у меня в основном девушки лет на 5-7 младше всегда, разница с ней во всем в её сторону), намного умнее, выглядит классно (в дальнейшем, когда мы вместе в моей компании были, то там у всех девчонки тоже обычно 23-27 лет, а если у кого-то ещё первая жена осталась, то эти полностью и страшно переделанные, на А. всегда всё мужское внимание в компании было), плюс у неё опыт, семья удачная, не дефолт.

Потом начал разбираться пытаться во всех этих шагах, гендерных их отличиях, решил, что поцелуй был, значит буду ещё писать/звонить, хотя не уверен, что там ещё не было «послали-иди». Позвонил днём - ответила, поговорили, я был счастлив её слышать, она прямо сказала, что рада звонку, спрашивала про работу, рассказала как сейчас работает тот ТЦ. Сказала, что-то типа «ну, созвонимся ещё». Я ждать конечно не стал (наверное это тоже было неправильно), начал писать ей сразу после разговора, что очень хочу увидеть её и пока писал - рванул снова в тот город, мне часов 5-6 ехать, приехал туда уже поздно вечером, написал, что я возле их зала, она не ответила, я купил много цветов и оставил у администратора зала. Поехал назад, утром надо было быть в городе. На следующий день она перезвонила и сказала, что через неделю будет в Киеве по работе, на каком-то обучении. Я был очень рад. Потом она отморозилась на неделю, практически не общалась и я был уже не так рад. Я понял, что локус мой у неё, завишу эмоционально, шатает от того напишет или нет. Но что с этим делать, кроме как работать, качаться и проводить время с дочкой, я не знал, а это я всегда и так делал.

Когда приехала - встречал, сразу повёз обедать, хотелось, чтоб ей понравилось, старался выбирать места поинтереснее. Вроде как-то легко всё было, без напряга. Я предложил ей остановиться у меня, но сказал, что квартира пустая, не в смысле со мной. Она ответила, что тогда это бессмысленно и у неё номер все равно уже оплачен. Я немного растерялся, но потом понял, что она троллит меня и сидит просто ржёт, пока я очень видимо активно соображаю насколько тупанул. Серьезно ко мне ехать категорически отказалась. Я совсем не знал, что предложить, кроме стандарта там кафе-рестораны, ну покатал по городу, показал свой офис, ресторанчики, заправку, она сказала, что этот план использовал Кот в сапогах, и что оч не хватает крестьян, которые будут кричать, что это поля Маркиза Карабаса. Я понимал, что это мои рисовки, но мне очень хотелось её как-то впечатлить, ну, не знаю, дать уверенность, что могу обеспечить ей с малым норм уровень. Потому что кроме материального, что я могу предложить: ребёнок со мной живет, переезд в Киев и все эти изменения это тоже больше гемор, чем плюс, тем более она не любит шумные города. Штурман видимо или паровоз, очень вперёд всегда бегу. Вещи были в машине, в гостиницу везти стойко отказывался, так и катались целый день, никуда не отпускал. Потом поехали поужинали, было видно, что она устала и я сказал, что на сегодня хватит, поехали домой. Дочка с бывшей как раз на три дня была. Хотел именно домой отвезти.

Вёз и понимал, что очень хочу её каждый день туда везти, не так, как раньше со всеми. Мы про секс вообще не говорили и не шутили особо на эту тему, ну как в обычном трёпе при знакомствах бывает. Короче, никаких предпосылок что ли к сексу... По дороге она спросила, где продуктовый и что дома есть, что на завтрак приготовить... Приехали домой, ей понравилось, сказала, что это круто так высоко жить, вид очень понравился. Я старался максимально комфорт создать: чай заварил прикольный, вина и всяких вкуснях сообразил, по дороге ещё купил ей халат, тапочки. Дома никакого неудобства или скованности не было. Обнимал её постоянно, не мог отпустить. Она совсем другая была, как переключилась: отзывалась не всё, очень сексуальная. Я все время до нашего первого секса особо о нем не думать старался, чтоб никаких ожиданий. Секс классный был. А. в сексе кайфовая, чувственная, без всяких там спецэффектов, отзывчивая, легко понять, что ей нравится и что приятно.

Утром проснулся чуть раньше, пока она собиралась, кофе заварил, завтрак сварганил. Она выглядела круто оч, строгая, очки, волосы как-то там собрала вверху. Собрался отвезти, оделся (она приехала кандидатский минимум сдавать, универ её далеко от меня) - отказалась, сказала, что ей выходить уже пора, что такси вызвала, тем более ей тут недалеко, она такси до гостиницы своей вызвала. Я спросил, что за странный крюк? Сказала, что её всегда коллега утром из гостиницы забирает, когда она здесь, не хотелось бы каких-то разговоров. Понял конечно, но реально стало неприятно. Для себя осознал, что чувак, чего ты ожидал, это ж как ты любишь - замужняя. Мне кажется, что вот здесь свой ЗВ осознал. Спросил во сколько освободится, сказала, что часам к 15, созвонимся короче. Набрала, приехал, забрал. Видимо на лице у меня были щи, был сходу примерно такой диалог:

А: Ну слушай, сразу же было понятно, что непростая ситуация, с чего удивление?
Я: Не удивлён, просто понимаю, что дальше будет только сложнее.
А: Можно просто не усложнять.
Я: Так поздно уже, всё, раньше надо было.

Остаток дня норм был, катались, болтали, заезжали в какие-то кафешки. Ночью должны были быть гонки, мне туда не надо было, там трасса простая, не оч интересная намечалась, но на тот момент я уже читая Ваш блог, вспомнил, что неплохо, когда адреналин и рядом я. Предложил быть моим штурманом (хотя второго я никогда не брал), она поржала, что больше все таки Училка. Приехали на трассу, познакомил с некоторыми друзьями, она быстро влилась, часик до заезда поболтали, всё ок было. Трасса была простая, поворотов мало, поэтому скорость можно было выжать. Вроде понравилось ей.

Я потом приставал, переспали, понятно, что секс в машине, ещё и такой машине - это и близко не как в порно, но она потом сказала, что было круто. Предложил поехать поужинать, отказалась, сказала давай дома приготовим. Заехали в магаз, взяли продуктов, приехали домой. Готовит она вкусно, пока я смотрел как готовит, хотелось попеременно то трахаться, то смотреть как она готовит. Как тогда в клубе с танцами, она когда чем-то занята, увлечена, то у неё какое-то особое состояние, вся в процессе этом. На ужин приехали друзья, две пары с гонок.

Мы пошли на террасу ужинать, ну и все туда-сюда ходили, было видно, что О., мой друг, постоянно старался уделить А. внимание. Крахом вечера стал тот факт, что А. позвонила какая-то подруга и попросила что-то там ей передать, так как завтра не смогут встретиться, а послезавтра А. уезжала. У О. машина круче моей и он никогда её никому, а тем более своей девушке не давал. И тут А. говорит, я отлучусь, минут 10 туда-обратно на такси, извините, скоро вернусь. И О. заряжает, да ну, сейчас такси пока приедет, возьми мою , типа, тебе ж как раз автомат норм (говорила, что механику не водит, обсуждали перед гонками), ключи в коридоре... в итоге его девушка (М.) была уже подпившая и устроила истерику, рассказала А., что мы с ней спали, что она тут просто очередная, начала рассказывать про всех, кого знала, это всё под офигевание О., вторая пара короче испарилась. Так распался мой брак, почти аналогичная ситуация там была, я понял, что ничего не изменилось, меня очень нагребло. Я не знаю как оценить реакцию А., как понять насколько этот вот момент всё испортил. Она просто выслушала не перебивая, потом спокойно сказала, что у неё в другом городе семья, другая жизнь, типа, ну, у каждого свои недостатки... О. молча утащил М. А. после их ухода просто убирала со мной посуду, говорила на отвлеченные темы, я сам предложил поговорить, она отказалась.

Следующий день А. почти весь была занята, потом поехали малому подарок купить. Она с ним по телефону говорила и выбирала из двух наборов Лего, я сразу эти два купил, пока она ещё с ним висела, мне очень хотелось в тему подарок ему какой-то. Поехали ужинать, я постоянно её старался за руку держать, обнимать. Вроде как-то теплее стала. На след.день она уезжала, а бывшая должна была дочку привезти, А. знала, я всегда при ней по телефону говорил (она нет), А. спросила, что любит Ева (она по имени к ней обращается, я обычно мелкая говорю, а А. сразу сказала, что имя очень красивое), в итоге приготовила нам кучу еды и даже пирог спекла, который любит дочка. Отвёз на вокзал, подарил подвеску в виде спички, у неё все украшения очень необычные, ей вроде понравилась. Днём с дочкой был, вечером работа, потом тренировка, пока она в поезде была - созванивались, переписывались. Домой приехала и тишина. Я со всеми перестал спать на тот момент, больше работать начал, с О. всё разрулил, мы дружим лет 15, там всякое было. Через дня три всё бросил, купил подарков и поехал к ней. Приехал до тренировки, подождал, удивилась и сказала, что очень скучала. Потом начали больше переписываться.

Короче, в таких встречах урывками прошло лето, она пару раз ко мне приезжала, я старался чаще к ней мотнуться. За это время познакомил с дочкой, они подружились сразу, отвозили вместе малую к бывшей, там тоже хорошо всё сложилось. В сентябре началась школа у малого, у неё пары, времени стало меньше свободного.

Неделю назад я приезжал к ней на пару дней, снимал квартиру, виделись по возможности. Я сказал, что люблю её, спросил, чем я ей плох, как социальный лифт? Она посмеялась, но ответила, что тоже меня любит. Первый раз такой был разговор.

Вчера переписывались много, там не суть, но я спросил про мужа, наверное это очень зря было:
Я: очень скучаю за тобой, влюбился как мальчишка.

А: ты и есть мальчишка
Я: но ты меня любишь)
А: люблю
Я: а мужа любишь?
А: люблю
Я: так не бывает
А: как видишь, бывает
Я: одинаково не любят
А: а я и не одинаково люблю
Я: я так не хочу
А: и я так не хочу
Я: а как ты хочешь?
А: хочу наоборот (хрен знает о чем это она, я не догнал)

И пропала на сутки. Раньше ещё мы договаривались встретиться через пару дней в соседнем с ними городе, она на один день туда ехала к подруге на ДР. Я квартиру снял, цветами там все заставил, очень соскучился, но понимал, что может и не приедет. Приехала. На ДР тот она сходила и вернулась быстро, день провели вместе. Она сама стала говорить, что любит, что скучала. Я для себя отрефлексировал, что меня ужасно расстраивает, когда она едет домой. Про мужа никогда вообще никаких разговоров не было, я не спрашивал ничего, она не говорила ничего. Но меня прям рвёт, не хочу делить её. Хочу вместе жить, не могу эту хрень больше вывозить, стал раздражительный, на работе меньше концентрации. Я реально ни с кем ничего не мучу параллельно, не хочу больше такого как раньше. Через неделю после последней встречи, ну на днях, я ей об этом сказал. Предложил жить вместе, разводиться и выходить за меня замуж. Сказал, что либо так, либо лучше закончим всё это. Мне это не легко далось, но я реально лучше сейчас переживу, если отморозится она, чем каждый раз понимать, что после меня домой поедет и потом вообще неизвестно как там меня поведёт от этой ситуации. Она сказала, что ей надо подумать, что всё очень сложно.

Я знаю, что теперь ходов у меня нет, выбирает она, а не я. Уважаемая Эволюция, подскажите, пожалуйста, что мне делать, чтобы для меня эта ситуация как-то правильно завершилась? Я точно понял, что назад не хочу, ничего не хочу как раньше было, до неё. С ней бы конечно хотел всё, но не в моих границах на это влиять теперь. Жалею, что мало говорили, может гарантий не достаточно, что я не буду как раньше, но она никогда ничего и не спрашивала сама.Что мне делать и куда дальше двигаться?

Спасибо огромное Вам за всё!

https://evo-lutio.livejournal.com/1296313.html

Я иногда читаю комментарии в Инстаграме и вот там многомудрые дают советы неопытным читать мой блог с самого начала, если хочется что-то понять.

Народ, вы рехнулись что ли? Блогу столько лет. Зачем читать с начала?

Нет, это не запрещено. Но зачем с этого начинать?

Прочитайте книгу "Любовь: секреты разморозки" и этого достаточно будет, чтобы начать читать блог с любого места.

Читайте последние посты, с конца к началу. Я все время повторяю одно и то же, на разные лады, учитывая обратную связь, которую в избытке получаю в письмах и комментариях.

Если вы прочитали посты за весь последний год и вам хочется еще, читайте предыдущий и далее. Можете и до начала дойти, только не начинайте с этого, не надо мусолить.

Лучше уж по тегам ходить и читать все по диагонали, а то, что приглянется, подробней.

Мой блог не для Учениц, которые умеют читать только учебники с первой странички, водя пальцем. Блог - не учебник. У него другая структура, живая, интерактивная.

Предлагаю сейчас попробовать то, что давно собиралась сделать.

Словарик интерактивный составим.

Я напишу понятия, а вы давайте определения. Можно цитатами, можно формулировать самим, только без отсебятины, пожалуйста. Можно ссылки приводить на посты, но не нужно по поиску все подряд выкладывать, поиском все умеют пользоваться, давайте только самое важное и конструктивное.

Если выше уже дали нормальное определение, не повторяйтесь. Если дополнить хотите, дополняйте. Можно прямо в той же ветке, чтобы было удобней читающим.

Можно уточнять и иллюстрировать примерами.

Это будет одновременно пост для новичков, которые задолбали уже вопросами "ачотакое СЗ?" и для давно читающих, которые хотят проверить, насколько точно понимают.

Я в посте несколько вопросов напишу, а потом посмотрим. Если эксперимент не удастся, потом как-нибудь еще раз повторим.

Что такое СЗ?

Что такое ОЗ?

Что такое дисбаланс? А баланс? А дефолт?

Что такое минус? А плюс?

Что такое корона? Какие они бывают? Чем отличаются?

Что такое ЗВ?

Что такое локус контроля? А фокус внимания? Локус и фокус - что это? Для чего они?

Кто такие Король и Королева?

Что такое спонтанность?

А ресурсы - это что?

Что такое баги и какие они бывают?

Штурман - это что? А Училка? А Выскочка?

Что такое щипцы? А скалки?

Чем пыточные инструменты отличаются от экологичных? А рыбацкие инструменты - это что?

Что такое рыбалка?

Что такое динамика СЗ?

Чем рефлексия отличается от самооценки?

Достаточно пока? Попробуем?

https://evo-lutio.livejournal.com/1295995.html

Обещала вам письмо про ЗВ.

Но вот здесь ЗВ относительно маленький, здесь другая проблема куда больше.

Разберите самостоятельно и опишите, какая или какие.


life_puzzle

Здравствуйте, уважаемая evo_lutio

Читаю вас блог много лет.
Пишу в вашу рубрику первый раз.
Буду очень благодарна за разбор
Ощущаю полнейший тупик и безысходность.

Обо мне. 46 лет, трое детей. Дважды замужем. К настоящему моменту в разводе уже 15 лет. Репетитор английского языка.
О нем. 46 лет, женат на моей бывшей лучшей подруге, двое детей, 20 и 14 лет.
Нашим отношениям 8 лет уже. Знаем друг друга всю жизнь. Общая компания, общий бэкграунд.
Поначалу все было просто. Секс по дружбе или что то типа того. Было весело. Меня эти встречи отвлекали от рутины. Его видимо тоже.
Было радостно и легко. Могли по 5 часов не вылазить из кровати. Года через три такого формата, я поссорилась с его женой. При первой же подходящей возможности. Просто не могла больше спокойно видеть их вдвоем.

Когда мы стали встречаться его старшей дочери было 12, сын совсем лялечка был. Он к детям очень привязан. И у меня в мыслях не было что между нами может быть что то серьезнее чем просто встречи...
Чем чаще мы встречались, тем мне становилось тяжелее. Как представлю его в кровате с женой...
Несколько раз я с ним пыталась расстаться. Когда получалось на неделю, редко больше месяца. Он ходил за мной, сидел за дверью кабинета пока я уроки вела, писал и звонил бесконечно.
Приходил на поговорить. Я не пускала. Он опять приходил.
Короче, всегда добивался того, что я сдувалась, сдавалась и все продолжалось опять.

Он очень нежный и внимательный.
Очень заботливый.
Помогает мне во всем, готовит как бог.
Очень сблизился с моей семьей.
Маму мою называет мамой.
Все выходные я у мамы в деревне.
Он со мной. Ремонтируем квартиру вместе и дом деревенский.
Ездим вместе на природу, рыбачим.
Вместе смотрим фильмы и любим одну и туже музыку.
Душевно можем посидеть у каминчика, выпивать, болтать.
р
Руки у него без коленок.
Все может делать.
Простоял у меня 2 дня на коленях в ванной комнате.
Плитку на пол клеил.
В деревне туалет уличный смастерил, соседи приходили спрашивали где такой заказать.
Стараюсь не просить его ни о чем.
Сам все видит и где может
Все делает.

Сейчас я работаю дома, он все свободное время у меня.
Кормит, убирается.
Я утром в бассейне, домой прихожу
Он печет..
Я стараюсь как могу
соответствовать.
Быть ласковой.
Завтрак в постель, массаж
Ванна с пенкой.
Блинчики, лазаньи, салатики...
Но на фоне его вложений
Это капли в море.
В постеле у меня голову срывает
все эти 8 лет.
Всегда в кайф.
Он на меня так смотрит, так трогает
Я прям королевой себя чувствую.
Молодой и красивой.
И реально улетаю куда то
Он говорит, ему нравится за мной наблюдать)
Мы никогда не ругаемся....

Теперь собственно о проблеме.
Мы так долго вместе,
Что он стал для меня самым родным человеком.
И чем дальше, тем невыносимее
Отпускать его вечером домой к жене..
Пока дети были маленькие
Я могла себе обьяснить ситуацию.
Хоть как то натянуть эту сову на глобус.
Теперь дети выросли.
И его и мои.
И мне становится все более очевидным,
Что уходит он каждый раз не к детям
А к ней..
Все эти годы она не подозревает о моем существовании.
Не смотря на то, что он столько времени
Проводит со мной.
Думаю только потому, что дома с ней
Он выкладывается на 100% ( и в постеле тоже)
Чтоб ей и в голову не могло придти что то не так..
У меня наша история перестала укладываться в голове.
И чем он лучше со мной,
Чем нежней, чем чаще говорит как любит меня,
Тем мне непонятнее...
Невыносимее и больнее.
Я 15 лет живу одна, детей выростила одна.
Мне одиночество не страшно, оно мне понятно.
Мне не понятно почему несмотря на то, что у нас все так хорошо
Он каждый вечер уходит домой к жене.
Первое.
Не так все хорошо у нас
Как мне видится.
Второе.
Там дома с женой ему гораздо лучше
Чем со мной.

Предложила ему расстаться,
закончить все это..
Ему самому тяжело все время врать.
Он похудел кг на 10,
Не ест, бухает
То орет на меня, то плачет..
Говорит подожди,
куплю квартиру свалю
Из дома..
ну куда он денется...
Смог только из кровати свалить на диван,
Да и то не надолго.
Понятно, что я даже как промежуточный вариант не рассматриваюсь.
Что то не так со мной.
Явно дефект какой то.
Тогда тем более начерта все это??
Мне обьясняет, что свой угол нужен ему чтоб с детьми мог встречаться.
Получается со мной жить не хочет при
любом раскладе.
Приятно такое осознать...ага

Одно желание только
Прекратить, остановить, перестать.
И я начинаю опять и опять
И снова..
Расстаюсь.
Прям дышать начинаю ровнее,
Сплю лучше,
Мир какой то в душе наступает.
А он приходит, обещает, жалуется,
И я сдаюсь.
Он действительно ничего плохого не делает
Только радость, только кайф
Боль наступает без него...
А с такой болью никакого кайфа не надо.
Вот в чем у меня затык.

Я иллюзий не строю,
Скорее всего это мои последние отношения.
И я готова быть одна.
Я и так одна.
Зато все понятно,
Без вранья и стыда.
Мне стыдно,
Когда вот так... втихую воровать
Свой кусочек счастья.
Наворовалась уже
Достаточно.
А порвать не получается.
Почему???
Ночь не сплю
Все с ним в голове спорю.
Утром решаю - все!
Сегодня же поговорю.
Ну сколько можно с ума сходить..
Прихожу домой,
Он завтрак приготовил, ждет меня,
Смотрит глазами щенка побитого.
Ну как начать разговор..
Думаю потом.
Опять потом.
Всегда потом.
А он чувствует мой настрой,
И как будто мне рот затыкает.
На тебе завтрак.
На тебе три дня в деревне.
На тебе шашлыки и баня.
На, только не начинай опять эту волынку..

В ход пошла уже тяжелая артиллерия
Выпиваю каждый вечер почти,
Иначе не усну...
Снотворное не помогает..
Тревога не проходящая
Давит.
А у меня дети.
Их никто не отменял.
Работа.
Мне нужно здоровой быть
В своем уме и трезвой.

https://evo-lutio.livejournal.com/1295710.html

Тема с ЗВ пока туго идет.

Через раз все забывают, что такое ЗВ, даже мои комментаторы.

То и дело поднимаются темы в ленте и в письмах, типа: а как понять - я не хочу недоступное или это у меня ЗВ?

Некоторые считают, что для избавления от ЗВ, надо признать свое желание и повторять себе, что ты хочешь, очень хочешь.

Акценты все время смещаются на свои желания и ноль фокуса на том, что это НЕДОСТУПНО.

За границами это, чужое.

ЗВ - это критиковать чужое, отвергать чужое, например, размышлять вдули бы вы или не вдули незнакомым людям, примериваться к чужому и решать, что вам не подходит, рассуждать о недостатках того, чего у вас нет.

Вот что такое ЗВ.

Недоступность - критерий, а не желание.

Если вы осознаете недоступность чужого, ЗВ у вас нет.

ЗВ опасен тем, что исходит из представления, что выбираете всегда вы, ваша власть всегда над всеми и над всем: и "царство, и сила, и слава во веки веков". Он не дает увидеть границы.

ЗВ закрывает от вас корону и тем самым приматывает ее к голове, скрывает от вас и пестует ваше чувство грандиозности, и даже задуматься об этом не дает, увидеть не дает, потому что вы сами заранее отказались и не получите отказ.

ЗВ - это бегство от реальности ради сохранения короны.

Человек в короне, но без ЗВ лезет на рожон и корона его все время падает, корону его бомбит.

А человек с ЗВ никогда не проверят свою корону на прочность, ему просто ничего не надо.

Вот почему ЗВ - это синоним самой страшной, самой непроходимой фрустрации и смерти всего.

И увидеть свой ЗВ очень сложно, потому что надо опознать, где чужое, увидеть границу, а границы большинство видят только когда сталкиваются лбом, когда получают отказ.

С ума меня однажды свели рассуждения о том, кто нравится или не нравится в ФС, так бодро все кинулись примерять на себя и браковать. И так искренне многие недоумевали, что не так? Ну не нравится Казанова, ну честно не нравится, ну не нужен такой им парень, не годится. Или Золушка. Ну странная такая, фальшивая, не хочется им такую, нет-нет.

Настолько привыкли все тащить в рот, что даже в голову не приходит, что это вообще-то за границами, недоступно им. Ни Казанова не доступен, ни Золушка. Может быть такая как Рапунцель доступна или Ваня, если хорошо его кормить.

ЗВ настолько привычен, что когда я пытаюсь обратить на него внимание, я вижу недоумение.

- Что не так-то? Надо хотеть всех? Каждого что ли хотеть? Почему нельзя не хотеть?

Друзья, потому что это не ваше. Ни отталкивать чужое не надо, ни в рот тащить, вам ведь не пять месяцев.

Но у пятимесячных малышей нет никакого ЗВ, они все в рот тащат. Мама иногда отберет, а иногда помоет и даст: на, чеши зубки. Он и чешет. Энергии много, мотивация высокая, чувства границ нет, вместо этого есть мама, но и ЗВ у них нет.

А взрослые люди, набив себе шишек и обломав свои зубы, оплетаются ЗВ и обучаются не хотеть недоступное, обесценивать его, смотреть кисло и отрицать.

Мировая слава? Спасибо, нет.

Денежные потоки? Это грязь.

Власть? Это опасно.

Любые доводы, лишь бы не признавать, что это недоступно.

А распутывание ЗВ с чего многие начинают, догадываетесь?

С попыток осознать, что этого всего хочется.

Хочется славы, очень хочется. Хочется денег, очень. И власти, да, да, страшно, но да!

Как будто в этом все дело, как будто это важно: хотеть или не хотеть, а не то, что это недоступно и надо закрыть хлеборезку. Стараются полюбить и захотеть недоступное, отрастив корону Победителя.

Отличия закрытия хлеборезки и ЗВ описывают так. Вчера я вопрос задавала такой.

Нужду осознать надо, увидеть свое желание - вот что пишут.

Народ, ваша нужда - это мелочь, не надо так много возиться с ней, не имеет никакого значения, хотите вы или не хотите, если это вам недоступно.

Ну представьте, вот сидите вы перед закрытой дверью и голову ломаете: хочу я туда попасть или нет?

Дверь закрыта, а вы пытаетесь честно отрефлексировать нужду, чтобы снять ЗВ, в себе копаетесь. И вам кажется, что если вы не отрефлексируете свои желания, снять ЗВ не получится.

Вы просто обратите внимание на то, что закрыто, и идите своей дорогой. Не надо думать про нужду.

Уважайте чужое, недоступное, то, что вам не по зубам, то, до чего пока не дотянешься, и не будет ЗВ. Не надо размышлять, могли бы вы или нет, если бы очень захотели. Сейчас этого нет, тут граница. Все, что вы можете - это постучать в закрытую дверь, войти в закрытую дверь - нет. Поэтому размышляйте, хотите ли вы стучать и проситься, а не о том, хотите ли вы туда зайти как хозяин или званный гость. Это разные вещи. Именно тут проходит граница.

Объяснить это никак не удается.

А понимать это очень важно.

Это и значит - хорошие границы - весь акцент и весь фокус обращать на отделение своего от чужого.

И даже когда нечто уже не совсем чужое, надо четко видеть в какой мере это ваше, где ваше влияние заканчивается, где вы можете просто взять, где надо попросить, а где даже просить нельзя - совсем не ваше.

Надо не на желаниях своих фокус держать, а на границах.

Вот у девушки во вчерашнем письме, которую мы разбирали, ЗВ - главный враг.

Все почти делали акцент на ее нужде, дескать - ага, врет, что не хочет, но хочет.

И наверняка ее слив и ее ситуацию с Анимусом толковали именно так: нужда ее, нужда к этому привела.

Не в нужде дело, а в том, что она не видит границ из-за грандиозности.

Нужда только тогда становится вредной для вас, когда вы границы не видите. А в границах нужда - это рычаг прокачки ресурсов. И пока вы боитесь нужды и критикуете всех за нужду, вы растите свой ЗВ. Это вместо того, чтобы увидеть границы и дать зеленый свет своей нужде в границах, хотя тогда у нее будет другое слово. В границах - это уже не совсем нужда, не та нужда, которая способствует сливу. Это двигатель ваш, мотивация.

Почему такая плохая ситуация у вчерашней девушки из-за ЗВ?

Почему она сливается сначала одному, потом второму и совершенно этого не видит?

Не из-за нужды, а из-за того, что привыкла не обращать внимания на обратную связь, брать все, что хочется, наглой и уверенной рукой хозяйки. Привыкла всех брать в иллюзиях, привыкла воображать, что она всем нужна и может выбирать, а не берет, потому что никто не нравится. Поэтому и мужчину сначала бракует, пока тот шарахается от нее, а когда делает к ней шаг и кажется ей заинтересованным, хватает его и доит и сливается, не видя обратную связь, напролом. Не в нужде ее дело, а в том, что она мужчин считает своим, присваивает всех из-за чувства власти над миром. И поэтому заметив свою нужду, она так пугается, что опять внушает себе, что может все, но совсем не хочет, противен ей мужик этот, чесноком он пахнет, и жлоб.

Будете акцентировать на нужде, ваш собственный ЗВ станет гуще.

"Я мал" - вот с чего начинается все.

С признания и принятия ограничений, с того, что не все вам под силу, и даже мало чего.

Со скромности начинаются границы, с самой мысли о том, что вы не можете того и того, но чего-то вы можете и вот это надо делать.

Если от мысли о "многое я не могу" бомбит и "а я и не хочу" на подмогу приходит, это значит вы пока не знакомы с реальностью.

Это значит, что для вас жизнь в реальности - в новинку, вы привыкли жить в иллюзиях.

Надо осваиваться здесь.

Возьмите сегодняшнее письмо и разберите, где ЗВ у автора.

А я сейчас новые письма с ЗВ опубликую.

https://evo-lutio.livejournal.com/1295440.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1295160.html

Давайте про женского Анимуса расскажу на примере сегодняшнего письма.

А про мужскую Аниму потом.

Женский Анимус - это образ мужчины, который определяет женскую сексуальность.

Слова "секс" и "пол" и "половина" - это почти синонимы.

Человек сексуален постольку, поскольку имеет в виду партнера, обычно другого пола, но в любом случае комплементарного себе, настроен на него.

Сексуальность функциональна.

Это как если вы покупаете одежду себе или кому-то, вы имеете в виду рост, размер, то есть не в вакууме одежду подбираете, а представляя какое-то тело, примерную болванку. И вы имеете в виду еще какие-то параметры, от цветотипа и гендера до возраста и привычек.

Вы никогда не покупаете одежду вообще. Иначе бы вам было все равно, кошачье пальто покупать, мужское или на куклу Барби. А вам не все равно, вы представляете, для кого и зачем.

И так почти со всеми вещами в этом мире. Покупая стул, вы имеете в виду, кто на нем будет сидеть, или около какого стола он будет стоять. Все почти имеет свою пару, конкретную или гипотетическую, иногда не одну, но одну как минимум. Это и называется комплементарность.

И сексуальность особенно комплементарная вещь. У нее вообще нет смысла, если это не "кого-то" и не "с кем-то".

Вот Анимус для женщины - это образ мужчины, относительно которого существует ее сексуальность и ее сексапил.

Очень сексуальная женщина - это значит, что ее Анимус не только универсальный, то есть традиционный, в хорошем смысле обычный, нормальный мужчина, но еще и сексуально активный и очень влюбленный в нее.

Если женщина фрустрирована - это значит, что у нее очень холодный Анимус, плюсующий с ней или вообще равнодушный к сексу, а иногда гей.

Сексуальные девиации могут означать, что Анимус у женщины имеет очень специфические вкусы и специфическое к ней отношение, не очень хорошее чаще всего или даже агрессивное.

Внешность Анимуса не имеет особого значения, не надо на этом циклиться, у некоторых женщин Анимус часто меняет имидж, у некоторых нет.

Проблемой имидж Анимуса становится лишь тогда, когда у вашего Анимуса тип, с которым у вас мезальянс. Например, нравятся только мужчины намного моложе, намного красивей или с другого социального этажа. Но это проблема вашей хлеборезки, а не сексуальных вкусов.

Чем обычней и ближе к вам или вашим реальным партнерам по имиджу (возрасту, эстетике, бэкграунду) ваш Анимус, тем лучше для вас. Но это в том случае, если вы его вообще можете увидеть, а не принимаете за Анимуса инкуба.

Инкуб - это фетишный образ для мастурбации.

Это чаще всего не имеет отношения к Анимусу. Не путайте это, пожалуйста.

Кормить инкубов вообще очень вредно как и других лярв. Вы сливаете им свою энергию и уменьшаете свою любовную ОЗ. Потом про это подробней расскажу.

Анимус не нуждается в том, чтобы вы его представляли ясно и физически. И большинство женщин не имеют со своим Анимусом никакого контакта и вообще имеют равнодушного, очень критично настроенного к ним Анимуса. Но принимают его голос за голос "низкой самооценки" или какой-то родительской фигуры. Иногда они обвиняют бывших мужчин в том, что те им уронили самооценку. Они сами уронили корону, когда услышали честные замечания своего Анимуса однажды. И получили от этого травму. После этого многие каждый день подклеивают корону корегой или клеем момент, чтобы она больше не падала.

А на самом деле им нужно подружиться со своими Анимусом. В идеале его влюбить. Или поменять его на другого и наладить с ним нежную связь.

Женщины, у которых любящий Анимус, без специфических вкусов, имеют прокачанный ресурс секса и хороший ресурс любви.

А женщины, которых их Анимус терпеть не может, имеют вот такой вот ресурс секса как на этих картинках и даже хуже.

И таких женщин все больше и больше.

Обсудим потом, как наладить с Анимусом связь, но сначала необходимо снять ЗВ.

Это жизненно необходимо, иначе не сделаешь даже шага, все пойдет на корм короне.

В сегодняшнем письме - очень яркий пример того, как женщина уходит в дисбаланс-минус со своим Анимусом, как у ее Анимуса вырастает большой плюс и как она теряет свой сексапил до отрицательных величин.

Из-за ЗВ.

Начинается все со слива в секс-онли. Точнее это уже не начало, но начало конца.

Вот это вот "любовник для секса, больше он ни на что не годен".

Зеленый виноград плох тем, что под ним невозможно отрефлексировать дисбаланс-минус, кажется, что это такой баланс или даже, что ты - плюс в дисбалансе и любовник хотел бы с тобой отношений, но тебе он не нужен.

На самом деле любовник не только не любит, но и сексуального влечения почти не испытывает. Если мужчина испытывает влечение выше среднего, он и влюбляется тоже, влечение и любовь связаны и прямой и обратной связью.

А если он ничего серьезного не хочет, но это молодой мужчина, то для него это может вариант доступного секса, рака на безрыбье, или даже ночлега и ужина. И он постоянно оценивает женщину из плюса: "третий сорт еще не брак", и эти оценки определяют ее фигуру в поле. Она ему отдается, а для женщины сексуальная близость это именно это - отдаваться, как бы ни врала ей корона, что она "берет". Она ему отдается, а он на нее смотрит как на третий сорт.

Ее Анимус чувствует разочарование, становится равнодушным или даже брезгливо относится. Сами вы можете врать себе что угодно, это только хуже. Имеет значение реальное отношение любовников к вам и ваше на это согласие. Как бы ни была забита ваша рефлексия виноградом, поле объективно, и если мужчина считает вас некрасивой, неинтересной, ненужной, никакой, а вы с ним спите, вы теряете себя, как минимум теряете свою сексуальную привлекательность.

Если ЗВ у вас много как у автора и вам мерещатся повсюду ухажеры и поклонники как в последних письмах, к которым вы относитесь "недоверчиво", все усложняется. Такая корона и такой ЗВ не дадут вам увидеть свой слив и растущий дисбаланс и вовремя покинуть его.

И с вами произойдет то, что произошло с автором.

Анимус ее настолько плюсует, что она вызывает сексуальное отвращение у мужчины, с которым у нее начались отношения. Он относится к ней хорошо, но спать с ней не может. Она обижается, злится, пытается выбивать секс. И от этого ее Анимус еще больше от нее отворачивается, еще больше ее презирает.

Но она не собирается это замечать. Она считает, что с ней все в полном порядке, это мужчина импотент и какой-то странный. И вообще-то это он ей как раз и противен, так думает она. И она опять собирается использовать молодых мужчин, то есть идет на новый цикл этого круга, точнее этой спирали вниз.

Возьмите любую картинку по ссылке выше и расскажите, что там с Анимусом у женщин.

И другие картинки, анекдоты и мемы на ту же тему можно.

Хорошие примеры тоже можно приводить.

И вообще про Анимусов давайте поговорим.

https://evo-lutio.livejournal.com/1295040.html

По этому письму можно сформулировать 10 признаков беспробудного рапана.

pragnezabudkas

Уважаемая Эволюция, большое спасибо за ваш блог. Его мне посоветовала подруга несколько лет назад, и изначально меня очень «бомбило» от разборов. Я сопереживала героям, которые писали письма в рубрику, их партнеры мне казались жестокими, а Ваши разборы достаточно безжалостными.

(1. Рапан всегда идентифицирует себя с тем, кто жалуется на партера, и путает это с сопереживанием. На самом деле он ждет, что о нем тоже позаботятся другие. 2. Рапан всегда просит других быть добрей, то есть заботиться о нем)

С другой стороны, мой подход в общении с людьми - то что я была доброй, подстраивалась под всех (это была корона Спасательницы? Баг Жилетка?), никуда меня не приводил, я все больше и больше разочаровывалась в людях.

(3. Рапан всегда называет свое желание использовать других добротой)

Мне 32 года и у меня всегда было белое пальто относительно ресурса имиджа, я хотела чтобы люди меня любили за мой внутренний мир.

(4. Рапан всегда выдает свои слабости за сильные стороны. Плохой имидж за духовность. Чтобы не работать над собой)

В прошлом году я познакомилась с человеком в линкедине, с которым завязалась романтическая переписка и он пригласил меня приехать к себе (он жил в другом городе), после этой встречи - он предложил мне съехаться и сброситься по ХХХ тыс евро на бизнес, этих денег у меня не было. В тот момент я была наемным сотрудником, а у него свой семейный бизнес. Переписка после этого естественно затухла, хотя он до сих пор пишет и рекламирует мне этот бизнес проект.

(5. Рапаны такие жадные до чужого, что их всегда используют мошенники. Опишите четко связь между тем и этим. Объясните, почему независимого и щедрого человека невозможно обобрать)

Вы часто пишите, что нерыбы и рыбаки просто никак не могут оказаться в ситуациях, о которых пишут рапаны (как моя ситуация выше). Я задаю себе вопрос, можно ли было определить эту ситуацию, как идущую в никуда на ранних этапах?

(6. Рапаны всегда примеривают на себя все сказанное о нерыбах и рыбаках. Они ненавидят мысль, что кто-то развит лучше, потому что не хотят развиваться)

Он отказывался приезжать в мой город, а я боялась настаивать. Он не встретил меня, когда я приехала, и появился только в конце дня. Это всё были звоночки, после которых нужно было править локус и отправлять его в бан?

(7. Рапаны всегда ждут звоночков, чтобы бежать роняя тапки. Но никогда не слышат даже набат. Почему, как думаете?)

Я старалась не собирать эксель и антишкатулку, но он меня попросил приехать во второй раз и когда я попросила его меня встретить в аэропорту - он отказался. Наверное нужно было остановить все это и больше не терять время даже на разговоры с этим человеком.

(8. Как бы ни старались защищать свои границы рапаны, они все равно сольют все, что у них есть в отношениях)

Мне кажется, что я не знаю какой-то прописной истины, которая открыта счастливым парам, и которую наверное я хочу найти в Вашем блоге, какое-то белое пятно в моем сознании. Что-то что знают девушки, которые счастливы в браке и у которых уже дети.

(9. Несмотря ни на что, они всегда продолжают искать волшебную таблетку и верят в нее до конца лет. В этой настойчивости скрыт огромный потенциал веры, но расходуется он не туда)

Благодарю Вас за Ваш труд.

(10. Рапаны всегда произносят слова благодарности, за которыми стоят претензии)

https://evo-lutio.livejournal.com/1294597.html

Вчера был витиеватый виноградник, а сегодня еще витиеватей.

Девушки, ну волшебницы.

milena_o

Здравствуйте Уважаемая Эволюция.

Надеюсь, что моя история попадет на разбор.

Мне 41. Много лет в разводе. Есть взрослая дочь, живет уже отдельно. Есть молодой красивый любовник, в котором именно это и привлекает, большего с ним никогда не хотела.

(А он типа хотел с ней, а не просто спал иногда. Вот это уже густой виноградник, из которого она взирает на мужчин, вся такая главная, непростая и недоступная)

Работа любимая, денег приносит хорошо. Кроме денег приносит некоторую известность и популярность, что нравится мне на сегодняшний день меньше, ибо хватает обмусоливания моей личной жизни. Ну почти всегда удается не реагировать на вранье о себе. К мужчинам отношусь недоверчиво, да и не ищу никого, хватает любовника. С ним мы знакомы "до".

(Рефлексия забита гвоздями. Мужчин не подпускает, любовник устраивает, никого не хочет, привыкла себе врать тотально. С такой забитой рефлексией даже на улицу выходить опасно)

С А. познакомилась на рабочем проекте. Два года здоровались, немного болтали о общих знакомых и работе. Потом он как то вечером пригласил меня на кофе, я пошла. С ним интересно говорить, у нас много общего. Как мужчину я не только не рассматривала, а считала даже отталкивающим. Он не так намного, но старше, фигура совсем не спортивная, лицо не симпатичное. Имидж совершенно был никаким. Что было странно, человек он далеко не бедный, как никак вращается в обществе, а одежда потертая, древняя, ручка портфеля вытерта добела с висящими нитками, ворот свитера растянут,и т.д.

(Да, отталкивающим, ну еще бы. Столько лет растить виноград, не зря же)

Ну ладно, подумала я, мне то что? Мы дружим, на большее он не претендует, а мне приятно обсуждать с ним разные вещи, которые другим не интересны.

Раз в неделю вы ходили в кафе, или гуляли в парках, и болтали. Иногда у меня не было времени, и встречи я отменяла. Иногда я готовила что то особое (мы оба поклонники интересной еды), и тогда приглашала его на ужин. Сначала я подивилась, как можно прийти на ужин к хорошей подруге с пустыми руками? Ну я немного не так воспитанна. Ну да ладно, мне с ним не жить, думала я, пусть.. все равно это раз в сто лет.

(Она много вкладывалась в отношения, он и не сомневался, что эта женщина два года изо всех сил старается охмурить. Так и было. Хотя автор ни о чем не подозревала, потому что не дружит сама с собой. Вы себе - враг и лазутчик, если рефлексия у вас плохая. Понятно почему?)

Год назад, после двух лет дружбы, А. внезапно вытащил меня на кофе днем срочно, и обьявил что давно влюблен. Я не знаю, как я не замечала, но вот так.. От неожиданности я даже не знала что говорить. В итоге выдала лекцию о том, что люблю жить одна, и вообще в моих планах на ближайшие сто лет, мужчин серьезно нет. После скомканной лекции сбежала нафиг. Я не была рада его признанию, даже досадовала, что блин так хорошо и спокойно общались, ну вот зачем все это...


А. согласился на словах дружить как раньше и молчать. А сам начал делать какие то сумашедшие вещи, типа джетов и яхт на выходные. Опять же да, он не бедный человек. Но мне было очень неудобно принимать такие вещи от друга, он настаивал, говоря что все это просто причиняет ему удовольствие, меня радовать. Потом он выучил мой язык, чтобы на нем еще раз сказать что любит меня. Он делал невероятные вещи, как вести машину 7 часов, чтоб побыть со мной час. Меня это напрягало. Стало скучно, напряжно, я не могла вытерпеть его больше пары часов. А он был везде. Смотрел в соц сетях где я, когда куда иду, с кем встречаюсь. Проверял в вацапе когда я была там в последний раз. И прочие похожие вещи.

(Здесь она уже завралась так, что сама верит себе, что ей все это было не нужно. И мы даже могли бы поверить, но давайте почитаем дальше)

И каждый раз обещая не говорить, опять говорил о любви. Рассказывал о себе, что больше 10 лет не имел отношений, что никогда никого не любил, и я первая, кто вызвал в нем это чувство. Мне было очень его жаль. Умер его отец, он остался совсем один. Я его поддерживала. Смешила,вытаскивала из дома. Он попросил помочь с имиджем, и я купила ему все, не взяв денег конечно. Помогла ему с домом, когда он не мог ничего делать, готовила ему и иногда оставляла его у себя ночевать (в гостевой комнате. Меня по прежнему совершенно к нему не тянуло).

И я решила дать ему шанс. Подумала, что А. действительно любит меня. Не из за каких то плюшек, которые ему могут перепасть от знакомства со мной, а вот правда любит. Ну и позволила себя поцеловать. Узнав, что целоваться он не умеет от слова совсем.

Но это все фигня конечно, не проблема научиться чему то, подумала я. Как же ошибалась... забегая вперед, расскажу что целоваться он не умеет до сегодняшнего дня.

Через месяца 4, когда я сказала что расстаюсь с ним, потому что взрослые люди вообще то занимаются сексом, и секс произошел. То есть нечто вроде секса, что происходит по сей день. Проникновение было всего раза три за год, и нет, нет проблем с эрекцией. Проблема в том, что он все делает по какой то своей системе, и не видит и не хочет ничего другого. Я пыталась ненавязчиво что то изменить, но он просто хочет все вот так, и все.

(У автора хоть и было отвращение, но теперь она изо всех сил пытается сделать из него мужа. А он никогда не сомневался, что это - ее цель. Но не может перешагнуть через себя)

Я была рада началу пандемии, мы не виделись месяц, и я не скучала. Точнее скучала по человеку, но не по всему этому, что мне было не понятно.

Он настаивал посылать мне деньги, говорил, что ему так доставляет удовольствие мне давать.

И вот этого я не понимаю, потому что кроме тех бурных ухаживаний, после моего согласия с ним встречаться, он не пригласил меня больше никуда. На др подарил пепельницу. На остальные праздники ничего. Строил много планов, но ничего не сделал.

(Сейчас начнется настоящее волшебство. Золотые горы, которыми осыпал ее этот ненужный мужчина вдруг превратятся в горстку пепла. Выяснится, что не было никаких гор. Но у автора это противоречие в описаниях не вызовет даже подозрения)

В свою очередь я часто ему дарю подарки, и на его др, возила нас в дорогое место.

(Ну она как вкладывалась щедро два года, так и вкладывается еще щедрей. Тут противоречий нет. Разве только со утверждением, что он ей не нужен. И секса не хочется, но очень обидно, что секса нет)

В последнее время я иногда остаюсь у него на ночь. Готовлю что то вечером, иногда даже прибираю в квартире. А. не перестает говорить как любит меня, какая я красивая и особенная, как он скучает, и как я ему важна. Раз, после того как я обиделась и исчезла на пару дней, он написал что хотел купить кольцо и приехать. Я ответила, что не надо было, и хорошо что не сделал. Ну как я могу хотеть за него при всем этом.. А потом мне вообще стало ясно, что никто мне ничего не предложил, просто "хотел". Мало ли, кто чего хочет?

(Иногда у нее бывают прояснения, что кроме теплых слов, вытянутых ее щипцами и ее кормом, от мужчины нет ничего. Но она не хочет этого знать)

Мне странно, я не могу понять некоторые вещи. У себя он дает мне после душа свой заплатанный халат, и ветхое полотенце всех цветов. Только сейчас он начал понимать, что женщины тоже едят, и даже пьют молоко с кофе. Домашней обуви у меня там нет, и я хожу босиком, что неприятно. Он переодически заводит разговоры о "стареть вместе" и "будущее с тобой". Рассказал обо мне всем, но ни с кем не знакомил. Может поесть лук, или чеснок, или рано с утра хотеть целоваться. Я не могу так.

(Она не может понять, почему ему наплевать на нее. Автор, это не укладывается в голове Сокровищ, но так часто бывает в жизни)

Контрольным выстрелом для меня стали последние дни. Я получила очень значимое продвижение. И А. так радовался, обещал отпраздновать, и все затихло. Весь день писал о подарке (да неужели подумала я). Подарком оказалась мочалка из долларового магазина. Когда поехали за продуктами, он остался в машине, и я за все заплатила. Казалось бы, обычный жлоб! Но. Если я например даю ему список продуктов, то он купит все в двойном размере. Если попрошу денег, то тут же их получу. Если надо далеко ехать, и везти меня, то он поедет без слова.

(Хорошо, что она никогда не проверяла, денег не просила и не звала никуда)

Иногда он делает такие приятные вещи, так проникновенно пишет как любит меня, что я испытываю чувства похожие на любовь.

Но чаще, я чаще и чаще лювлю себя на мысли, что я там вообще делаю?

(Видите, иногда она готова снять виноград и сознаться себе, что влюблена давно и хочет замуж. Но не получая ответа, снова обматывает ЗВ голову. Это единственная причина плохой рефлексии своих желаний - вы боитесь, что не получите, а хлеборезку закрыть не можете, поэтому приходится растить ЗВ. Но закрыть хлеборезку и вырастить ЗВ - противоположные вещи. Кто это опишет?)

Вот сейчас не виделись две недели. И я вообще не испытываю желания его видеть. После мочалки мне трудно, как бы смешно это не звучало. Я не могу понять, жлоб он, грубо говоря, и я надела на него колпачек неопытного в отношениях, или действительно так... я не ищу в мужчине деньги. Но обидно когда тебе даже щетки не купят, и надо таскать в машине сумку со всем необходимым постоянно.

Насчет секса, я продолжила общение с молодым любовником. Там я точно знаю что мне нужно. И только это, мозг я там не ищу.

(Мозга нет у молодого любовника. Понятно, что прикрывает этот колпачок, надетый ею на него?)

С А. я хотела бы быть, если бы он что то понял. И пыталась говорить пару раз, последний раз очень прямо. Он конечно обещал и оправдывался, но если человек оправдывается то мне ясно, что что то не так, и наверное давлю. Я не хочу получить что то, или кого то давлением. И последние недели постоянно думаю. Я не знаю права я, или нет. И надеюсь на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1294432.html

В книге "Ненасильственное общение" есть и хорошее.

Вот эта схема: 1) безоценочные наблюдения, 2) формулировка чувства, 3) формулировка потребности, - подходит, чтобы отрефлексировать собственные переживания и, если 4) просьба - заменить на 4) стратегия, можно попытаться поправить локус контроля.

Главное запомнить: рефлексировать вслух нельзя, особенно если границы у вас плохие.

При хороших границах у вас ноль претензий к другим, а вот при плохих границах их столько, что вываливать на других эти щипцы и скалки - конец не только СЗ, но и ОЗ.

Я уверена, что сам Розенберг, автор "Ненасильственного общения" имел нормальные границы и обладал эмпатией, иначе бы не достиг тех успехов в переговорах, какие он описывает. Но Сокровища, читая эту книгу учатся не тому, чему можно было бы у него учиться. Они учатся держать фокус на себе и вываливать мусор из решета.

Если понять, что свои чувства и потребности надо формулировать ДЛЯ СЕБЯ, просьбу надо обратить К СЕБЕ, то получится правка локуса контроля.

Если рефлексия у вас плохая, то вы не можете осознать, что вы чувствуете, вместо этого у вас оценки, причем не только собственные оценки, а вперемешку с лазами в чужие головы.

Большинство людей привыкли оценивать себя вместо наблюдений за своими чувствами.

Самооценка заменяет рефлексию, мы об этом уже говорили.

Вместо "мне грустно" - "я нелюбима" или "я неуспешна".

Вместо "я доволен" - "я крут" или "все без ума от меня".

Чтобы научиться рефлексии, нужно отказаться от оценок себя и попытаться сначала наблюдать за своими переживаниями, совсем без оценок.

Какое чувство возникает у вас и в связи с чем оно возникает. Вот это - наблюдение.

Иногда в процессе наблюдения можно сразу же сформулировать свое основное чувство, но иногда это очень сложно, особенно для людей в коронах, которые не могут признаться себе в уязвимостях. Приходится продираться к реальным чувствам через дебри зеленого винограда.

Буквально вот так:

"Мне безразличен этот человек, но когда я думаю о нем, мое настроение сразу меняется. Наверное не безразличен все-таки".

Не стоит терзать себя вопросами, что именно вы чувствуете и особенно почему. Держать фокус на своих ощущениях подолгу вредно. К рефлексии надо обращаться время от времени, но не застревать в самокопании. Иначе вместо рефлексии получится выращивание сорняков.

Если вы хотите научиться честной рефлексии, вы должны освещать свои темные углы, но не стоять подолгу в этом чулане и тем более не вести диалоги с короной. Для этого и нужно отключить оценки и постараться посмотреть на свои чувства быстрым, свежим и непредвзятым взглядом. А потом сформулировать чувства, не свои размышления и не доводы короны по этому поводу, а именно чувства.

Если получится увидеть и сформулировать свои чувства четко и честно, это уже полдела.

Остается увидеть за этим нормальную потребность и определить стратегию, которая позволит реализовать эту потребность. Самому!

Не к другому обратить просьбу. А сформулировать свою потребность так, чтобы ее стало возможно реализовать самому.

Нормальная потребность - это та, для реализации которой вам не придется никого использовать.

Это и называется - правка локуса контроля.

Чем потребность отличается от чувства? Потребность - это определение дефицита, недостачи чего-то.

Если чувство касается внутреннего состояния, то потребность - это уже запрос из внутреннего мира во внешний.

Это коридор между страданием и компенсацией этого страдания.

Это еще не компенсация! Но уже направление работы.

Большинство людей не видят никакого различия между потребностью и чувством.

Они считают, что их чувство - это и есть потребность.

Вот как между первыми этапами рефлексии (1. Наблюдение и 2. Чувство) у большинства людей вываливается куча всякого мусора из шкатулок и анти-шкатулок, на третий этап (3. Потребность) этот мусор попадает без сортировки.

Получается примерно такая "рефлексия": "Я чувствую себя нелюбимой = у меня потребность в любви = дайте мне любовь".

Круг замыкается.

Следуя своим представлениям о границах, эта "потребность" либо вываливается через решето, либо засовывается в задницу, чтобы время от времени все-таки вываливаться в неподходящий момент.

Но "в любви" - это не потребность.

Более того "чувствую себя нелюбимой" - это не чувства, а мысли и оценки.

Чтобы отрефлексировать, что происходит, надо вернуться в начало и попытаться сформулировать чувство, которое мучает и принимается за потребность. Обычно это комплект чувств. И скука, и зависть, и тоска, и тревога. Большинство чувств из этого комплекта не имеют отношения к любви как таковой, вы связываете их с любовью, потому что хотите навязать другим удовлетворять ваши потребности. Развлекать и занимать вы должны себя сами, поддерживать и защищать тоже. Многие чувства из этого комплекта - это потребность в корме короны: слушать комплименты, ощущать себя самой лучшей и так далее. Куча людей убеждены, что голод короны - это нормальная потребность.

Очень важно сформулировать конкретную потребность: чего вы хотите получить.

Причем если это конкретная потребность, от ее формулировки будет ясно, какие действия нужны, чтобы эту потребность удовлетворить и чьи действия.

Если очень честно это сформулировать, будет сразу видно - где вы претендуете на чужой ресурс, а где можно работать над своим ресурсом.

Именно этого должна касаться ваша стратегия. Если осознать, что использовать других нельзя, можно будет отказаться от "потребностей" использовать чужие ресурсы и обращать внимание только на нормальные потребности, на те, которые в границах.

Чтобы исчезли "потребности" в чужих ресурсах, необходимо снять корону, то есть увидеть, что другие люди не созданы для вас, не ваше продолжение, не относятся к вашему ресурсу, не подчиняются вашей воле, а существуют отдельно, субъектно и готовы вкладываться в общие с вами интересы, если имеют с этого свой профит. Уважение - это именно это. Взросление - это освоение именно такой модели мира, где нет ваших нянек. Корона - инфантильное, эгоцентричное восприятие мира, где все являются вашими ресурсами и существуют для удовлетворения ваших потребностей.

Вот Розенберг описывает взросление как путь эмоционального рабства к эмоциональной свободе через бунт. Он называет бунт "грубиянской стадией", когда человек начинает слать подальше всех, у кого раньше был в рабстве.

Это тоже очень модная сегодня концепция, проникшая в умы Сокровищ. И тоже очень вредная.

Может после Второй мировой эта мысль и выглядела свежей, но сейчас она себя полностью дискредитировала. Куча Сокровищ отрастили короны, решета и взяли в руки скалки, чтобы идти к "эмоциональной свободе".

Эмоциональное рабство - следствие грандиозности. Сокровище считает, что имеет право на чужие ресурсы, может пользоваться другими людьми, и в результате оказывается в полной зависимости от них. Начинать с усиления чувства грандиозности, с идей о своем праве ни с кем не считаться - катастрофа.

Стоит почитать письма умных людей своим детям, друзьям и братьям. Знаменитые письма Чехова брату или письма Честерфильда сыну. Там везде очень образно и точно про то, почему и как нужно отказаться от чувства грандиозности, начать внимательно относиться к другим.

Предлагаю вот эту главу из обсуждаемой книги Розенберга разобрать. Это - из самого плохого, что в этой книге есть. Там не все так плохо, там есть хорошие главы. Но не эта.

Давайте обсудим все ситуации и идеи, которые приведены в главе.

"В мире, где мы часто подвергаемся жестокому осуждению, когда определяем и высказываем свои потребности, делать это бывает очень страшно. Женщины особенно чувствительны к критике. Много веков образ любящей женщины ассоциировался с самопожертвованием и отрицанием собственных потребностей во имя других. Социализация[8] женщин проходит так, чтобы забота о других воспринималась ими как высочайший долг, поэтому они часто учатся не обращать внимания на собственные потребности.

На одном семинаре мы обсуждали, что происходит с женщинами, которые усваивают такие взгляды. Когда они просят о том, чего хотят, их манера выражения часто выражает убежденность в том, что на самом деле они не имеют права что-либо хотеть и что их потребности ничего не значат. Другие тоже укрепляются в этом мнении. Например, боясь попросить о том, что ей нужно, женщина может оказаться не в силах просто сказать, что весь день была занята, устала и хочет вечером посвятить немного времени себе. Вместо этого ее слова звучат как изложение судебного иска: «Знаешь, я не уделила себе ни минуты за весь день. Я погладила все рубашки, постирала белье за целую неделю, отвезла собаку к ветеринару, приготовила ужин, упаковала для всех ланч-боксы на завтра, обзвонила соседей по поводу собрания жильцов района, а теперь [умоляюще]… не мог бы ты…?»

«Нет!» – тут же отвечают ей. Ее жалобная просьба вызывает у слушателя отторжение, а не сопереживание. Из-за ее молящего тона тяжело расслышать потребности и уважительно отнестись к ним, поэтому люди плохо реагируют на ее слабые попытки требовать то, что она «должна» или «имеет право» получить. В итоге женщина в очередной раз убеждается, что ее потребности никого не интересуют. Она не понимает, что при такой манере высказываться положительный исход маловероятен.

Если мы сами не придаем значения своим потребностям, скорее всего, другие будут относиться к ним так же.

Однажды моя мать посетила семинар, на котором женщины обсуждали страхи, связанные с высказыванием своих потребностей. Мама вдруг встала, вышла из комнаты и долго не возвращалась. Она была очень бледной, когда наконец вошла. В присутствии группы я спросил: «Мама, ты в порядке?»«Да, но я только что поняла одну вещь, которую мне очень тяжело принять», – ответила она. – «Что же это?» – «Тридцать шесть лет я сердилась на твоего отца за то, что он не прислушивается к моим потребностям, а теперь поняла, что ни разу внятно не говорила ему, что мне нужно».

Мама верно подметила. Никогда на моей памяти она не говорила откровенно с моим отцом о своих потребностях. Она могла намекать и ходить вокруг да около, но ни разу прямо не попросила о том, что ей было нужно.

Мы попытались выяснить, почему ей было так тяжело напрямую говорить о своих потребностях. Мама росла в бедной семье. Она помнила, что, когда просила о чем-то в детстве, братья и сестры журили ее: «Зачем ты это выпрашиваешь? Ты ведь знаешь, что мы бедствуем. Думаешь, ты одна в семье?» В конце концов мама начала бояться просить чего-либо, ведь это приносило лишь неодобрение и осуждение.

Она вспомнила случай из детства, когда одной из ее сестер удалили аппендикс и другая сестра подарила ей красивую сумочку. Маме тогда было четырнадцать. О, как она мечтала о такой же изящной, вышитой бисером сумочке, как у сестры! Но просить не решалась. Как вы думаете, что она сделала? Притворилась, что у нее болит бок, и не отступала от этой версии. Родители показали ее нескольким врачам. Те не могли ничего выявить и сделали диагностическую операцию. Мама вела рискованную игру, но у нее все получилось: ей подарили точно такую же сумочку! Получив этот вожделенный подарок, мама была просто в восторге, несмотря на боль после операции. В палату вошли две медсестры и вставили градусник ей в рот. «М-м-м, м-м-м», – промычала мама, показывая сумочку одной из медсестер. «О, это мне? Спасибо огромное!» – сказала та и взяла ее! Мама растерялась и так и не смогла сказать: «Я не дарила вам сумочку, а лишь показывала. Верните ее, пожалуйста». Эта история – жестокое подтверждение того, как больно бывает людям, если они не признают свои потребности напрямую."

https://evo-lutio.livejournal.com/1294132.html

Здесь вот такой витьеватый виноградник в письме, что я прямо очаровалась.

nikki_nokki

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Буду благодарна попасть на разбор.

История, разбора которой я прошу, связана с оживлением ресурса любви, который у меня находился в полной отключке последние лет 7.

Мне 32, не замужем и не была, детей нет. Года с 2013 и до прошлого года я просидела в яме и в вакууме, сливалась по очереди во всех отношениях: в основном бегала за мужчинами, которым была не нужна.

И только сейчас – точнее с прошлого года – я стала видеть, что ресурс любви стал понемного оживать и приносить микроуспехи.

Эти маленькие перемены очень ценны для меня: никогда ничего не получалось и вот наконец хоть что-то стало получаться. Это даёт мне надежду, но в отношениях у меня настолько мало положительного опыта, что боюсь наломать дров.

Моя история связана с двумя мужчинами: оба предлагают мне отношения, а я не могу понять, с кем остаться.

Краткая предыстория для контекста:

В прошлом году моя профессиональная жизнь изменилась: я получила два очень интересных проекта, которые поглотили меня с головой и принесли резкий скачок дохода. Я буквально «влюбилась» в эти новые проекты и стала заниматься ими почти всё своё время.

Также в последние годы я участвую в разных мероприятиях: благодаря активности в соцсетях, работе с частными клиентами и всякому нетворкингу меня заметили в родном городе и стали приглашать спикером на разные мероприятия, консультантом для компаний и персон, контрактным специалистом на разные проекты и пр.

Плюс я веду групповые занятия по немецкому языку и там тоже много общаюсь и знакомлюсь.

Этим всем я активно занималась на протяжении прошлого года. Работы было столько, что я головы не поднимала от стола.

И именно в это время у меня стали появляться ухажёры.

Знакомилась в основном на работе: партнёры по проекту, какие-то люди с мероприятий, которые видели меня на сцене и прочее.

(Девушки, ну не называйте ухажерами знакомых мужчин, даже если они чуть-чуть флиртуют от галантности. Это очень вредно. Послушайте голос разума, а не короны)

На фоне всей этой активности активизировался один мой бывший – Н. Мы с Н. ровесники, его ОЗ примерно равна моей, но последний год я зарабатываю больше него и с экономикой у меня чуть получше.

Мы с Н. встречались несколько лет назад: тогда я была минусом в дисбалансе и адски сливалась ему. Это была очень болезненная история, пытаясь вылезти из которой, я начала читать ваш блог, применять что-то на практике.

(Н. онегин и ему всегда было горько и больно, что он не любил эту хорошую и влюбленную в него девушку)

Практика привела к тому, что с Н. случился камбэк, который я не вытянула, и он снова перетёк в плавное секс-онли. Н. звонил мне изредка и приглашал «посмотреть фильм». Сначала я таскалась к нему на «фильм», а потом выходя после этих свиданий, рыдала, что никому не нужна для серьёзных отношений, а только вот для таких встреч. Н. однако об этом не говорила.

(Это был не камбэк, просто Н. решил, что ему, одинокому мужчине, совсем не сложно иногда спать с этой любящей женшиной)

Ситуация с Н. резко изменилась в прошлом году, когда мне прилетели вот эти 2 проекта (веду их до сих пор). Я стала так занята, что мы перестали встречаться «на фильм». Плюс, я всё время говорила о работе, меня так всё это увлекало и засасывало, что я только об этом и думала. Наши встречи с Н. сошли на нет, разве что мы изредка гуляли в городе и беседовали.

И вот прошлой весной перед самым локдауном мы в очередной раз гуляли с Н. и он пригласил меня после прогулки к себе домой.

Тут я возьми, да и скажи: «Н., надоел ты уже! Женись на мне! Сколько можно? Четыре года меня знаешь и всё ни туда, ни сюда! Посмотри, я умная, я симпатичная, зарабатываю хорошо, на работе пропадаю, выносить мозг мне некогда. Что тебе ещё надо?».

Я это больше в шутку сказала, из какого-то дурацкого задора. Обидно всё-таки было, что мужчина только по гостям меня таскает, а серьёзного ничего не испытывает.

Я на тот момент уже не была так очарована Н., как в то время, когда сохла по нему в дисбалансе. Мой круг общения резко расширился, я стала видеть, какие есть мужчины, что многие из них интереснее, чем Н. и я могла бы попробовать им понравиться. В общем, увидела, что свет клином не сошёлся на Н., и я могла попробовать дотянуться чуть повыше, поработав над имиджем и коммуникацией.

В ответ Н. как-то заулыбался и замялся. Сказал, что боится отношений, потому что его много раз накалывали. Что мол отношения это опасно и ещё что-то в этом духе.

Я замяла беседу шутками. На этом мы разошлись и забыли вроде. Через неделю я знакомлюсь на Тиндере с парнем, у нас завязывается бурный роман на месяц, я влюбляюсь выше крыши.

На пике чувств к Тиндер-герою получаю сообщение от Н.: «Я подумал и согласен попробовать с тобой серьезные отношения».

(Что произошло? Автор какое-то время не доила, сделала ему почти спонтанное предложение, но не кормила кислыми щами и даже немного ослабила удавку на его горле, и он стал обдумывать ее предложение. Предложение неожиданно показалось ему не щипцами, как раньше, а шаром или даже кормом чуть-чуть. Девушка более состоятельная, чем раньше, не бездельница, давно влюбленная, в который раз предложила ему серьезные отношения. Над головой гильотиной не нависала, и онегин, все обдумав, решил попробовать, ведь попытка не пытка)

Потом Н. позвонил и говорил со мной как-то по-другому, так будто мы пара… Мне стало не по себе: сама раздразнила парня, он месяц думал, придумал, а я уже с другим…

Решила быть честной, и написала Н. смску: «Прости, я встретила другого и влюбилась. Сама не знаю, как это произошло, но моё сердце несвободно».

(А вот автор, не долго думая, взяла и накормила этим свою корону. Обратите внимание, она бегала за ним столько лет, он ее не хотел, и здесь наконец решился попробовать или сказал. И она тут же нахлобучила корону, она стала смотреть на него так, будто он не снизошел под ее многолетним давлением, от жалости и жадности, а сам любил ее давно)

Н. рассердился, эмоционировал, написал, что только он решился попробовать отношения, как его жестоко обломали. В общем, неприятно…

С тем парнем с Тиндера у нас не заладилось: его ОЗ выше моей (моложе на 3 года, зарабатывает в 3 раза больше), он из столицы и укатил туда сразу после снятия карантина – видимо хотел поразвлечься во время локдауна, чтобы не скучать у нас тут в глуши.

Я страдала недели две, затем работа всё-таки снизила градус страданий. Вернулась к нормальной жизни.

В этот момент я решила попробовать отношения с Н. и сама написала ему. Наверное, хотела, с одной стороны, успокоиться от предыдущей неудачи, с другой стороны, тот парень из столицы наглядно показал мне, где должна быть моя планка притязаний. Я поняла, что сейчас конкретно, мне доступны парни попроще, а «принцы» типа этого столичного мачо – не мой уровень. Ну, и взвесив всё это решила попробовать – вдруг получится довести отношения с Н. до чего-то путного?

(Теперь автор как бы оказывает милость, будто это ее давний поклонник, давно дежуривший у нее во френдзоне, а не она, брошенная одним, стала цепляться за другого)

Н. на моё сообщение откликнулся с обидой и сначала отказался общаться, но потом подумав сам позвал меня погулять. Так мы продолжили встречаться, теперь почти как пара. И с этого момента я стала чувствовать, что Н. меня любит: ухаживает, заезжает за мной повсюду, заботится и пр.

Наверное, это с моей стороны было нечестно: любви к Н. у меня не было, но была теплота и симпатия, которую я думала попробовать превратить в любовь и возможно даже семью, если получится.

Я видела, что Н. стал ценить меня и заботиться. Ощутила, что моё влияние на него выросло: я вовлекала Н. в свои спортивные хобби, которые раньше ему не нравились, со мной он наконец перестал как бабка крятхтеть о том, как всё плохо и какие все вокруг идиоты, потому что я вечно заводила какие-то свои темы, делилась какими-то умозаключениями из рабочей среды и вовлекала в эти обсуждения Н.

В целом мы с Н. общались нормально – он тянулся ко мне, хотел больше времени проводить вместе, купил мне зубную щётку и часто звал остаться у него на ночь.

(Автор, как мы помним, предлагала ему брак. А все что мог мужчина в ответ - это купил ей зубную щетку. По сути ничего в их отношениях не изменилось, но теперь автор научилась менять реальность посредством волшебного винограда, и видеть все так, будто это ей самой не надо)

Мне же это общение приносило гораздо меньше радости: я стала видеть всё то, о чём вы писали в блоге (и возможно в этом тоже моя корона): что у Н. плохие границы, что у него решето во всю ивановскую, что он часто умничает не по делу и совсем не осознает многих простых вещей.

(Он все так же плюсовал, она все так же подстраивалась, но теперь использовала это для анти-шкатулки и удобряла его "багами" свой зеленый виноград. Постоянно старалась выращивать свой плюс, вместо минуса)

Я понимаю, что это не моё дело, и не надо бы думать о чужих недостатках, но всё это вкупе мешало мне влюбиться в Н. Симпатия к нему всё время колебалась от нуля до единицы, не росла особо.

Из-за этого мне сложно было заниматься с Н. сексом, я старалась отлынивать от этого… Но общение держала с ним тёплым и насколько возможно не давала Н. переживать: была ласкова, насколько могла, дружелюбна, не злоупотребляла его заботой и пр.

(Она не доила его, и поэтому он относился к ней нормально. К сожалению ЗВ действительно иногда позволяет девушкам не липнуть и мужчины относятся чуть лучше, поэтому девушки принимают это за годную стратегию. В реальности же СЗ их тоже очень маленькая и не растет, хотя и не становится отрицательной как от доения)

Параллельно этим отношениям с Н. на меня стали обращать внимание парни на работе: появился какой-то круг ухажёров, приглашения в кино, смски в чатиках, какие-то поклонники и прочее. Я впервые почувствовала, что это такое – нормальная добрая симпатия от мужчин. Это дало мне надежду.

(Описывает хоровод, хоть и называет это скромно надеждой)

И тут появился второй мужчина. Пару месяцев назад я стала ходить на цигун к частному учителю. Тренер молодой – ему 26 лет, красивое тело, симпатичное лицо.

Я это конечно видела всё, но как только чувствовала, что мысленно начинаю «облизываться» на него, сразу останавливала себя. Говорила себе циничное «у него таких как ты в день по сто штук и каждая по нему слюни пускает». Помогало.

В результате с тренером цигун общалась просто приветливо, улыбалась, старалась рассказывать что-то смешное или интересное за чаем, который здесь ученикам наливают после тренировки.

Потом однажды я получила от тренера сообщение в мессенджер. Какой-то вопрос незначительный. Завязалась переписка, но держалась в чисто дружеском ключе.

Через три недели такой переписки он сам мне написал: «И., пиши мне не только по тренировкам! Вообще пиши про жизнь! Не только же по цигуну общаться. Тебя я всегда рад слышать».

Так мы стали дружить, а потом тренер пригласил меня в кино. Сходили, целовались, признался в симпатии. Ещё через два свидания поехали к нему, секса не было, но целовались и тактильности было много.

И вот тут началось самое жуткое. Н. почувствовал, что что-то не так. Я скрывала свои отношения с тренером (потому что отношениями это пока назвать толком нельзя), но Н. как будто почувствовал, что я его обманываю.

Во время нашего свидания с тренером в кино, Н. звонил мне раз 5. Я перезвонила ему только вечером и услышала: «Весь день думал о тебе. У меня чувство тревоги как от надвигающейся грозы». Я испугалась тогда, но промолчала, как-то отмазалась.

Параллельно тренер по цигун был ко мне очень тёплым. Много звал в гости, заказывал суши на работу, звонил и писал мне очень часто. Со мной был нежен и ласков. Он говорит, что счастлив встретить меня, хоть я и старше на 6 лет.

И вот на прошлой неделе ситуация вскрылась. Оказалось, что Н. следит за мной в соцсетях и увидел, что мы с тренером часто ставим друг другу лайки, комментарии, онлайн часто в одно и то же время. Н. позвонил мне и напрямую сказал: «Я думаю, ты мутишь со своим тренером, я видел, что вы онлайн в одно и то же время. Скажи мне, правда ли это».

Я в ответ скрепя сердце сказала примерно следующее: «Н., я ни с кем не встречаюсь, но это подходящий момент, чтобы сказать правду: я не люблю тебя так сильно, как ты меня. Я люблю тебя как близкого человека, но не как мужчину. Это неправильно и нам надо расстаться, потому что по отношению к тебе это нечестно».

Н. конечно отреагировал ужасно… Мне очень жаль его, но я стояла на своем: нет любви, надо расставаться.

(Скорее всего Н. ужасно отреагировал на "как ты меня". Он-то ее не любил, он ее просто пожалел, а она взяла и унизила его вот так. Он в гневе от этого)

Параллельно я испугалась, что парни спишутся между собой. Не хочется вот этих трёхсторонних разборок. Я тут же набрала тренеру и сказала ему нечто вроде: «Тут такое дело: есть один человек, который ухаживал за мной до тебя. Я его не люблю, но очень уважаю и не хочу обижать. Этот человек узнал, что мы с тобой общаемся и пришёл в ярость. Если он напишет тебе, не отвечай пожалуйста и заблокируй его».

(Ее корона так разошлась, что она решила и тренера в это вовлечь. Сделала вид, что востребованная женщина)

Тренер вроде бы отреагировал нормально, хоть и предпринял попытку взъерепениться типа «да пусть только попробует, я ему всё выскажу!». Спросил, обижал ли меня тот человек, достаёт ли он меня. Я сказала, что нет, того человека винить не в чем – это я должна была быть честной, но получилось так, как получилось.

("Предпринял попытку взъерепениться")

В общем как-то так…

С тех пор прошло несколько дней. Вроде никто никому не писал из парней. Я временно не общаюсь ни с кем низ них: тренеру говорю, что много работы (что правда), а Н. пишет разные грустные сообщения, вроде "я разбит, я раздавлен, как ты могла и прочее.."

(Ну Н. вываливает ей решето, что она его оскорбила и унизила. Тренер уже решил сделать ноги)

Думаю, что сидеть в плюсе с Н. дальше будет неправильно – это неуважение к нему, да и для меня вредно в долгосрочной перспективе. Тренер – интересный и красивый, конечно, называет меня своей девушкой, говорит разные тёплые слова, пишет много, но ведь он на 6 лет младше.

(А самое главное, что ни тому, ни другому она не нужна. Н. пытался с ней тянуть отношения, но жить вместе и тем более жениться не собирался. А тренер перекрестился бы от такой перспективы. Вряд ли даже переспать собирался)

Шаткая перспектива и цели могут быть разные: мне в 32 надо замуж и детей, а он в 26 наверное еще погулять хочет.

Уважаемая Эволюция, помогите пожалуйста понять, верно ли я поступила?

Может быть, стоит попытаться создать отношения с Н.? Ведь часики у меня тикают, Н. свободный, ровесник, любит меня, вроде нормальный по ОЗ, СЗ правда маловата, но вдруг это решаемо?

(Автор, не надо пытаться. И так не было шансов, а теперь и подавно)

Вы как-то писали, что человека нельзя воспринимать как игрушку, что семьи создаются для дела, а не для личного кайфа.

(Ей мерещится под короной, что она может использовать Н. как игрушку. Или даже обоих использовать, одного как сексуальную игрушку, другого для брака. Ох, автор)

Но когда я думаю о том, чтобы строить семью с нелюбимым, мне тоже страшно становится… В общем тут у меня сбиты ориентиры. Прошу вашей помощи и оценки.

Благодарю сердечно за всё, что вы делаете!

https://evo-lutio.livejournal.com/1293956.html

Многие наверное слышали о ННО: ненасильственном общении (русская версия Marshall B. Rosenberg. Nonviolent Communication, ставшей популярной еще в конце прошлого века, а в нашей стране - в начале этого).

Если вы видели памятки на основе этой концепции, вы могли обратить внимание, что когда "насильственная" фраза заменяется на "ненасильственную" насилия получается еще больше.

Вместо приказного, но простого: "Убери свои грязные носки" автор ННО рекомендует сообщать человеку много разных подробностей: что он видит эти грязные носки, что он идентифицирует их хозяина, что эти грязные носки вызывают у него душевную боль и разочарование и так далее.

Вот по такой схеме из популярного в сети буклета:



Чтобы не искажать первоисточник, приведу цитату прямо из книги М. Розенберга "Ненасильственное общение".

Он говорит, что для ННО вместо насильственного короткого высказывания надо подробно описать свое наблюдение, выразить свои чувства, затем сформулировать свою потребность и все это сделать вслух. А в довершение обратить к другому человеку просьбу.

Вот чем, например, сам автор предлагает заменить грубое материнское "Убери носки!"

"Например, мать может выразить три этих составляющих (1. Наблюдение, 2. Чувства, 3. Потребность), сказав своему сыну-подростку: «Феликс, когда я вижу два скатанных клубками грязных носка под журнальным столиком и еще три возле телевизора, я чувствую раздражение, потому что мне нужно больше порядка в комнатах, где все мы живем вместе». Затем она сразу же может добавить четвертую составляющую – ясно сформулированную просьбу: «Не мог бы ты отнести свои носки в свою комнату или в стиральную машину?» Эта четвертая составляющая относится к тому, какие действия другого человека могут обогатить нашу жизнь или сделать ее приятней". (4. Просьба)

Почему этот метод и ему подобные обречены не просто на провал, обречены ужесточать конфликты и заводить отношения в тупик (и в абсурд), а главное снижать вашу значимость и самоуважение?

Потому что вместо уважения к чужой личности, чужим ресурсам (что и значит "разделение границ") авторы призывают отжимать побольше внимания и навязывать свои представления, да еще подробно и нудно.

Фокус автора концепции не на том, как правильно разделить границы (определить права одного и права второго), а в том, как "ненасильственно" сформулировать свои чувства и помочь другому обогатить свою жизнь. Он пишет: "рассказать другому, какие его действия обогатят вашу жизнь или сделают ее приятней". И "другой" - это не только мама или какой-то близкий человек, но и любой встречный.

Вот в истории с грязными носками имеет значение, на чьей территории эти грязные носки, а если на общей, то как делится эта общая территория, согласно иерархии, договору, вложениям, значимости или чему-то еще. Ничего другого значения не имеет. На своей территории или в своей красном поле любое обращение - и вежливая краткая просьба и даже грубоватое требование - будут в границах. На чужой территории или в черном поле - нет.

В предисловии к первому изданию рецензент восхищается, что автора (Розенберга) не интересовало, кто прав в конфликте, что он был уверен, что если обе стороны донесут друг до друга свои потребности, конфликт иссякнет.

Вот это очень характерно для подобных концепций: Сокровище не сомневается, что тайная цель всех людей - сделать его счастливей и людям нужно просто помочь осознать эту цель и достичь ее.

Фокус Сокровищ на том, чтобы подробно и детально донести до другого свои хочу, не обращая никакого внимания на то, в границах ли такая просьба, то есть имеешь ли ты право на тот ресурс, о котором просишь.

На самом деле на ресурсы чужих людей у нас нет никаких прав.

В близких отношениях часть чужих ресурсов становятся общими и у нас появляется право на эти общие ресурсы.

Это правило красного поля в отношениях.

КП = СЗ + n(ОЗ)

Наши права в общем поле определяет наша значимость для человека плюс наши вложения в общее поле.

Это значит, что ресурсы второго человека: его время, внимание, силы и даже его тело и имущество частично в вашем распоряжении, но лучше все-таки помнить, что это все ЕГО и в вашем распоряжении благодаря его симпатии и расположенности к вам. Например, можно подойти и просто обнять, имея высокую значимость, потому что право на тело человека в вашем красном поле (в отличие от чужого), но все-таки стоит учитывать и настроение близкого человека, то есть помнить, что его тело - условно ваше, а вообще-то его, и от эгоцентризма ваше красное поле может сократиться. Тоже самое касается всех физических и эмоциональных ресурсов человека и в какой-то мере материальных. В динамическом балансе все почти общее, но лучше помнить, чей вклад и следить за балансом вкладов и не наглеть.

Вот это и есть нормальное уважение к другому человеку.

Уважение к человеку - это уважение к его собственности, к его личному пространству, к его времени, к его спонтанному вниманию.

Это и значит - чуткость к чужим границам. Понимание, что другого нельзя взять и использовать для удовлетворения своих потребностей.

Только это.

А у адептов "ненасильственного общения" фокус не на границах, а на детализации и уточнении своего запроса. И очень часто, находясь всеми лаптями и ластами на чужой территории, они пытаются выражать свои чувства и формулировать свои потребности так, будто все территории в мире общие или даже принадлежат им.

Вчера в письме мы видели такое.

Вот там был диалог по принципам ННО и посмотрите, какие это щипцы и слив, насилие к подруге и унижение себя.

"Я: Для меня это совсем не игра. И когда ты говоришь, что с твоей стороны всё так же - ты обесцениваешь мои слова. С моей стороны не так. С моей так, что я озвучила предложение, на которое получила отказ. Для меня это важно, понимаешь".

Скорее всего автор письма читала про то, что надо подробно сформулировать, что она видит, что чувствует, какова ее потребность. Но и без чтения все почти Сокровища уверены, что это важно, поэтому ННО им так хорошо всем заходит. Поэтому оно популярно. Сокровищам объясняют, как сформулировать свой запрос к другим людям и к Мирозданию, чтобы они могли его исполнить.

Подруга пытается отвязаться, хочет сделать это максимально деликатно, но автор хочет быть ненасильственной и поэтому насилует ее долго и тщательно.

"я: Я могу тебя не понимать, да. Прости, если я где-то слепа. У меня нет детей, бывшего мужа. Я понимаю, что у нас очень разные исходные данные. И я принимаю и уважаю все твои обстоятельства, внутренние и внешние
П: Спасибо. И это я тоже могу понять. Просто история с отношениями любовными, я не готова.
я: Для меня свидание - это не дорога в отношения, а возможность пообщаться не как друзья, чтобы понять, есть ли химия. Потому что сейчас я не понимаю. У меня до сих пор не возникало желания тебя поцеловать, а когда ты меня обнимаешь, я чувствую только дружеское тепло в себе без сексуального отклика. Тем не менее я нахожу тебя очень красивой, сексуальной и интересной в целом, поэтому сама идея меня волнует. Вот так без метафор. Я про отношения никогда ничего не говорила
П: Понятно. Мне неизвестен формат свиданий, никогда не практиковала."

Обычно такие ненасильственные разборки затягиваются на часы или недели, пока насилуемая сторона не взвоет от ненасилия.

Выражать свои чувства и формулировать свои потребности можно, когда вторая сторона интересуется этим, когда это в границах, но лучше всего свои потребности удовлетворять самому или в каком-то общем деле, которое одновременно удовлетворяет и потребности человека тоже. Это и будет настоящим ненасилием, то есть уважением к другому.

Но ненасилием уважение лучше не называть.

И лучше видеть сливы, навязчивость и липкость, а не насилие над другими. Это действительно бывает насилием, когда речь о близком человеке, которому обидно видеть ваше унижение, неприятно вам отказывать и отделять свою территорию от общей. Но чаще всего в неуважительном общении если вы кого-то и ущемляете, то себя.

Это очень важно понимать, и вот почему.

Если вы думаете, что нарушая границы, вы насилуете других, вы надеваете корону. Вам кажется, что вы сильней, можете быть насильником, а можете дарить свет. И дальше вы начинаете проявлять "эмпатию", так и не сняв корону и не поняв, что никого вы насиловать не можете, кроме себя.

Именно в этом - главное заблуждение авторов ННО, и основного, и последователей.

Вот что автор пишет перед формулировкой правил ННО, которые я процитировала выше.

"Чтобы дойти до взаимного желания давать от всего сердца, мы направляем свет своего сознания на четыре области – которые известны также как четыре составляющих модели ненасильственного общения.

Прежде всего, мы наблюдаем за происходящим на самом деле: какие из наблюдаемых нами слов и действий других людей обогащают или не обогащают нашу жизнь? Задача в том, чтобы уметь высказать это наблюдение, не вдаваясь ни в оценки, ни в осуждение, – просто сказать, какие действия других людей нам нравятся или не нравятся.

Задача в том, чтобы уметь высказать это наблюдение, не вдаваясь ни в оценки, ни в осуждение, – просто обнаружить и описать факты, которые видим. Затем мы говорим о том, какие чувства испытываем, когда видим это действие «мы задеты, напуганы, веселы, удивлены, раздражены? И наконец, мы говорим о том, какие наши потребности связаны с чувствами, которые мы испытываем. Осознание этих трех составляющих присутствует, когда мы используем ННО, чтобы ясно и честно выразить, кто мы такие. Четвертая составляющая относится к тому, какие действия другого человека могут обогатить нашу жизнь или сделать ее приятнее"

Даже для рефлексии молча это слишком, а Сокровища часто вываливают все это вслух.

Возьмите, друзья, схемы из ННО-буклета на картинке выше и попробуйте описать, как обычная фраза в границах или почти может превратиться в слив и вынос мозга, если переформулировать ее, согласно правилам ННО.

https://evo-lutio.livejournal.com/1293822.html

Вот для автора предыдущего письма и ей подобных, которые думают, что с мужчинами не получились отношения, а с девушками получатся, и представляют, как они будут, такие красивые, за ручки ходить и радоваться жизни, публикую это письмо.

si_gris

Добрый день, Эволюция!

Спасибо за Ваш блог.

Надеюсь попасть на разбор.

Мне 40 лет, детей нет, 17 лет живу с женщиной. Последние несколько лет это вялый дефолт. Пару дней назад я психанула, сказала что все, развод.

Мы познакомились в интернете, общались пол года, потом она приехала ко мне и мы стали жить вместе. Она гражданство поменяла, прописки нет, потому что у меня своего жилья нет, а прописывать к родителям не стала, они и так не в восторге от наших отношений, не могла к ним с такой просьбой обращаться. Работу М. нашла, но так себе, платили мало, работодатель мелкий предприниматель, ни о каких соц.гарантиях и трудовом кодексе речи не было. Она была недовольна, но что-то менять боялась.

(Дефолт и в гетеро-парах наступает чаще всего, это почти неизбежно для людей с плохими границами, но все-таки нормальный брак многое дает, даже тем, кто в дефолте. Совместных детей - и это уже очень много, поддержку семей, социальные гарантии)

Я как-то продвигалась в своей профессии, меняла работы, сейчас для своей профессии имею хорошую з/п, но это совсем не те деньги, на которые можно приобрести свое жилье, обеспечивать пожилых родителей и содержать подругу жизни. Меня наши неравные вклады в бюджет давно напрягали. Секса давно нет, живем просто как родственники.

(Женщины очень плохо относятся к неравным вкладам к бюджет. Во много раз хуже, чем мужчины. Сесть на шею женщине практически невозможно, но и ваш равный вклад женщина может считать меньшим, поскольку большинство женщин рассчитывают на поддержку партнера, то есть даже вкладываясь поровну каждая из женской пары будет считать, что ее вклад намного больше)

Но мне настолько надо повиснуть на ком-то эмоционально, что я все время находила чем оправдать такие отношения, мол, она по хозяйству что-то делает, готовит, поговорить интересно, вообще душа родственная. Но по-честному этого все меньше и меньше оставалось. Понимаю, что у нее ко мне претензии и раздражение накапливалось, наверно я просто удобна тем, что обеспечиваю материально, жилье благодаря мне есть, уши, в которые можно жалобы лить есть. У меня видимо только к 40 годам мозги начали включаться, стала думать, что это не отношения, это мой слив, что надо срочно что-то со своей жизнью делать. Ничего вокруг себя не создала, семьи нет, детей нет, друзей тоже нет, так с коллегами бывшими иногда встречаюсь в кафе посидеть, работу обсудить, накоплений нет.

(Детей обычно нет, если от прошлых браков не остались. Проще рожать и растить ребенка, опираясь на мужское плечо, оно и естественно. Друзей тоже нет или совсем мало, поскольку пара нестандартная. Ну и так далее)

Отношения наши бесперспективные, давно что-то менять надо, но все так некрасиво получилось, М. простудилась, болела две недели, я сама себя обслуживала и развлекала, и ничего, нормально, справляюсь – не такой уж большой труд завтрак себе приготовить и самой на рынок за продуктами поехать. Потом она на работу первый день вышла, у меня выходной был, а она просит отвезти, привезти, нет, не вечером, а прямо сейчас привезти. Я психанула. Поняла, что о моем удобстве она вообще не думает. И никогда думать не будет. Сказала, что устала от нее, что пусть сама на ноги становится и себя обеспечивает, пусть это считает разводом.

Она спрашивала, как жить теперь будем. Наверно имела ввиду не выгоню ли я ее. Я на эмоциях ничего обсуждать не стала, сказала как-то договоримся. Потом, через пару дней я сама начала разговор, что надо бюджет делить, что будем жить как соседи, а если получится как друзья, что с нее в месяц столько денег на продукты, а столько на коммунальные расходы. С декабря начинаем.

Она говорит у меня нет, ничего не заработала в этом месяце, болела. И что я так внезапно отношения разорвала, она не была готова. А как к такому подготовить? Как надо было плавно разрывать? Меня это бесит, вот что делать? опять ее содержать месяц? А больнее всего ранит, она не просит все вернуть, не спрашивает о моих условиях. Просто беспокоится, захлопнулась кормушка или не совсем.

(Тут уже придется выбрать: оттолкнуть и жить с чувством вины, или поддержать еще месяц и жить с ощущением, что вас использовали. Выбирайте)

Я сейчас в панике, боюсь той черноты, которая накатывает, боюсь, что депрессия накроет, не знаю как в эту яму не провалится. Если провалюсь, думаю уже не выкарабкаюсь, как силы собрать, чтобы этот вакуум вокруг себя заполнить?

(Если страшно, не надо выгонять. Дать время, спокойно через месяц разойтись, лучше разъехаться, не жить вместе. Скорее всего новая жизнь окажется лучше прежней. Надо заняться имиджем, экономикой, родителями. Судя по описанному, тут нечего терять и не за что держаться)

https://evo-lutio.livejournal.com/1293061.html

Вот история, где автор пыталась быть искренней, но получилось решето.

lasitter

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Большое спасибо за ваш блог. Благодаря вам я открыла глаза и очень стараюсь больше не жить наощупь.

Пишу письмо в рубрику evolutiolab и прошу помочь разобраться в истории с подругой, в которую я была влюблена. П. 36, разведена, дочь от брака 6 лет. Мне 34, замужем не была, детей нет, к сожалению.

Мы знакомы со студенчества, но близко стали общаться последние 4 года. Много времени проводили вместе, часто втроем с ее дочерью, которую я полюбила за это время и по которой очень скучаю.

Как-то на зимние каникулы она с бывшим мужем и дочерью уезжала в Азию, откуда прислала видео, где она ходит по дому: показывает кровать с балдахином, душ на улице, тропические растения и в конце останавливается напротив зеркала, где видно, что она голая. Я ей ответила «Какая красота» и поняла, что у меня к ней не просто дружеские чувства. С бывшим мужем они очень долго то сходились, то опять расставались. Она много переживала, я старалась ей помогать, когда могла и было чем. Сейчас ее бывший муж встречается с девушкой. Я вижу, что для нее это все непросто и, наверное, у нее есть к нему до сих пор чувства, хотя она это отрицает.

Потом мы ездили в другой город на выходные. В ту поездку мы очень много разговаривали о сексе, а потом в примерочной она попыталась меня поцеловать, но я импульсивно отклонилась, хотя потом пожалела.

Когда мы вернулись из поездки, она написала, что «ей надо кое в чем признаться мне: она после приезда переспала с бывшим мужем». Я ничего не ответила, но вечером мы пошли к нашей знакомой, и я поняла, что меня начинает сносить смесью ревности, желания и обиды.

(Подруга была в курсе, что автор испытывает к ней влечение, поэтому хотела поцеловать в примерочной, поэтому призналась в связи с бывшим мужем так, как если бы это была не подруга, а ухажер во френдзоне. Оправдательные речи - верный признак ваших щипцов, друзья)

Я старалась не подавать вида, но, думаю, что у меня плохо получалось. Через несколько дней я ей написала, что влюбилась в нее. Она ничего не ответила, и мы перестали общаться. Через несколько месяцев она написала, что скучает по мне. Я тогда была в больнице, она приехала меня навестить с дочерью. Но с тех пор общение не клеилось и опять затихло. Потом мне повезло с новой работой, на которую я полностью переключилась, и забыла о П. Когда я рассказала ей про свой новый проект, она позвала в гости. Тогда мне в первый раз за долгое время было относительно легко с ней общаться, хоть и немного волнительно. Но я не ждала уже ничего. Через несколько дней она прислала сообщение «Мне кажется, теперь мы поменялись. И на этот раз я о тебе много думаю». Я не знала, что ей написать. Ответила на следующий день: «Это хорошо или плохо?». Она: «я не мыслю в таких категориях». Я написала, что «с ней не соскучишься». Она спросила: «потому что не отличаю хорошее от плохого?» Я ответила: «потому что всегда удивляешь». С тех пор мы в основном переписывались, встречались редко. Пока не наступил карантин.

(Над подругой так и висели щипцы. Когда автор в общении с ней вернула себе спонтанность, подруга сразу же постаралась ей ответить на щипцы шариком. Так всегда бывает, и это часто принимают за камбэк. Опишите, друзья, в чем отличие)

Весной я предложила посмотреть вместе фильм и пригласила ее в гости. Она сказала, что, скорее всего, останется ночевать, так как устала и у нее не будет сил ехать. Я сказала, что выбросила кровать и теперь у меня только диван в комнате. Она сказала: «хорошо». Когда она у меня тогда ночевала, мне было странно лежать с ней рядом под одним одеялом. С другой стороны, мне казалось, что вызывать ей такси будет невежливо. Когда она уехала, на меня снова начали накатывать прошлые чувства, и я отправила ей цветы с запиской: «Всё пахнет твоими не духами, и несмотря на карантин хочется впиваться в жизнь губами, лизать ее, сосать и гладить». Она написала, что безумно рада цветам, спросила, можно ли выложить в сторис. Потом написала, что ее мама сделала круглые глаза, когда она ей показала букет от меня. Я поняла, что на мой шаг к ней она ответила отказом, и больше не инициировала ничего.

(Вообще это был не шаг, а пять. В однополых отношениях нет никакого удваивания шагов. Вы можете сделать шаг, и если вам не отвечают на него, следующий шаг уже будет щипцами. А здесь и приглашение в гости, и букет, и полное страсти сообщения. А подруге всего лишь не хотелось среди ночи тащиться домой и она осталась ночевать. Это совсем не похоже на шаг с ее стороны, тем более в романтическое пространство. Тем более однополое)

Летом мы снова начали много общаться и часто встречаться, гулять втроем с дочкой и просто вдвоем, много всего обсуждали. Дочь П. нарисовала наш «семейный портрет, где мы все катаемся на роликах и скейте». И П. всегда акцентировала на том, что ее дочь говорила «пойдем играть в семейные прядки». И я не понимала, как она к этому относится. Потом мы как-то переписывались, и у меня было такое острое чувство прилива энергии, радости и благодарности к ней, что я написала, как сильно я ее люблю. Она ответила, что тоже меня очень любит. А вечером я ей написала, что очень хочу узнать ее «ближе и глубже».

(Вот для автора все время происходит какое-то развитие отношений, в ее воображении. А подруга просто дружит с ней и отвечает на ее щипцы иногда полушутливо, чтобы не обижать)

И все было хорошо, пока на следующее утро я не получила от нее сообщение:
П: А ты хотела бы попробовать секс со мной?
я: Да
П: Я бы тоже. У меня, правда, отягчающие обстоятельства. Бывший муж всё время пингует наши взаимоотношения и категорически против. Потому что это не то, что он хочет для своей дочери. Поэтому тут "бы"
Я: Я его понимаю
П: Я тоже. От чего легче мне не делается. И у этого есть тоже обратная сторона: он пингует, а дочь рисует, потому что они так считывают. Или просто так, а желание нарастает как протест против ограничения. Прости, что это так откровенно и буднично
Я: Это неожиданно. И приятно.
П: Ну, ты писала про ближе )))

(Автор сделала вид, что от подруги поступила неожиданная сексуальная инициатива, а это все те же оправдания в ответ на все те же щипцы. Перевод стрелок на мужа, заверения, что подруга бы да, ей не жаль для хорошего человека, но вот муж, но это не потому, что автор ей неприятна. Это ария мертвого жука, друзья. Когда жук относится к вам очень хорошо по-человечески, ему очень сложно вам отказать. Назовите явные признаки арии здесь)

Я: Я знаю про нарастание желания как ответ на протест, да.
П: Это можно как-то распутать?
Я: В какую сторону ты хочешь распутать?
П: Это ключ?:-)
я: Я не верю, что можно бороться с либидо, если честно
П: Я хочу распутать в такую, чтобы все мотивы были ясны. Я борюсь с либидо годами. Поэтому можно.
Я: Можно. Но вопрос какой ценой
П: Изучения либидо
я: У меня все вытесненные желания потом незаметно вырастают и накрывают с головой. По-другому не было ещё
П: У меня нерастраченное либидо перерождается во что-то созидательное. И еще во что-то. Но ты помнишь, что я тот человек, который за оргазм продал душу :))) Поэтому все непросто.

(Здесь автор давит щипцами сильней. Угрожает, что недолюбленность волчонку будет дорого стоить, надевает на подругу колпачок, а себя корону Спасательницы. Ну а подруга отнекивается и отшучивается, что ей еще делать, уговаривает не спасать)

П: а еще жопа заключается в том, что у меня мама гомофоб. А сестра принимает меня любой, как и папа.

Сейчас я вижу, что ее сообщение про секс было именно вопросом, а не предложением. И, наверное, надо было действовать по-другому. Но я тогда я решила, что если не отреагировать на ее вопрос, то я буду дальше играть против себя, потому что я осознавала свои чувства к ней.

(Это было не предложение и не вопрос, это была ария в ответ на щипцы. Классическая ария онегина. "Но я не создан для блаженства, ему чужда душа моя, напрасны ваши совершенства: их вовсе недостоин я")

Поэтому решила сделать шаг к ней и, если она откажется, уйти.

(Интересно, а как можно не уйти, если тебя погонят?)

Отправила ей аудио «Я хотела поговорить с тобой еще в воскресенье, но не нашла тогда слов. Надеюсь, что найду сейчас. Во-первых, и это самое важное, я бы не хотела, чтобы ты думала, что тебе одной надо что-то распутывать. Потому что я рядом, и я хочу стать для тебя источником сил, а не дополнительной расшатанности. Особенно сейчас, когда у тебя кризис. Поэтому, пожалуйста, рассчитывай на меня. И второе, что я думаю: не получится решить все на берегу, учесть все мнения, мотивы, как-то их соотнести, понять что к чему. Потому что все, что ты мне писала про «категорически против» и т.д. – это, мне кажется, уже про какое-то совместное плавание, когда мы еще, условно, ноги не мочили. Слишком много, мне кажется, может поменяться: вдруг, вода окажется слишком холодной, или захочется вернуться на берег. Хотя мне, как всегда, хочется нырнуть с головой. Но почему бы нам не зайти хотя бы по пояс и посмотреть, что получится».

(Очень большой колпачок на подруге. Автор думает, что подруге хочется близости, но она боится мужа и маму. Верит, что подруга влюбленная трусишка и утешает ее. Выглядит конечно очень глупо в такой короне. Здесь видно, как опасно не уважать того, в кого вы влюблены и считать слабым?)

Она написала, что «я сильная, а она прослезилась, и ей есть что сказать, но она напишет попозже». Я поняла, что пошла ва-банк и проиграла. А через неделю она написала «Я прослушала сообщение спустя какое-то время. Оно всё такое же метафорически ясное. Доброе и человеческое, в нем очень много мужества, которого я совсем сейчас в себе не нахожу. Рада, что мы вербализировали, но дальше я упираюсь в какой-то свой собственный блок невозможности. Наверное, это совсем не то, что ты хотела бы услышать» и сменила тему, спросив про массажное масло.

(Она целую неделю думала, как бы так ответить, чтобы не унижать автора в короне, чтобы ее корона не покатилась с грохотом. Она сформулировала очень корректно, деликатно, бережно по отношению к самооценке автора и лучшее, что автор могла ответить - это признаться, что ее действительно занесло в ее сексуальных фантазиях и это какая-то чушь. Такое что-нибудь, похожее на анти-щипцы. Но автор сейчас достанет скалку)

Я ответила «П., то, что произошло – это не просто про «вербализировали», мы нарушили статус кво. Я сделала шаг к тебе, а ты – два от меня. И теперь, детка, у нас как бы game over».

(Не только достала скалку, но и решето открыло, рассказала детке, что все кончено, как будто подруге дружба с ней была нужна больше, чем ей)

П: Я думаю, что бы я ни написала, всё сейчас будет не то. Если что, игра, про которую ты говоришь, это односторонне. С моей стороны всё так же. И для меня это не игра. Сожалею, что озвучила именно в такой момент разлома, наверное, могла и не говорить. Но обычно отчаянье, уязвимость и открытость идут рука об руку.

(Автору так хотелось повыпендриваться, что она подставилась со словом игра, и теперь будет оправдываться, сливаясь больше)

я: Для меня это совсем не игра. И когда ты говоришь, что с твоей стороны всё так же - ты обесцениваешь мои слова. С моей стороны не так. С моей так, что я озвучила предложение, на которое получила отказ. Для меня это важно, понимаешь.

П: Понимаю. А я не ожидала услышать предложение. Я тоже не ощущаю, что ты понимаешь, о чем я говорю.

я: А чего ты хотела? Я не понимаю. У меня было ощущение, что ты говоришь о своих желаниях, которые совпадали с моими. Но есть внешние обстоятельства, которые против. Я только поэтому предложила. Я не знала, что есть внутренний блок невозможности, ты о нем ничего не сказала.

(Как обычно всех плюсов обвиняют в том, что они очень обтекаемо озвучили отказ, позволяя сохранить лицо. Не "пошла к черту", а "ты мне тоже нравишься... да... но". Народ, если вас надо посылать к черту прямо и иначе вы не понимаете, значит вместо самоуважения у вас корона)

П: Он, блок, это всё то, что я озвучила. И сейчас кажется непреодолимым
я: Ясно
П: Я не ожидала, что сказанное мной это призыв к действию
я: Т.е. это было из любопытства сказано? Тогда это очень жестоко.

(Самое главное, когда вам отказывают - закрыть рот, не изливать дальше свою боль. На любом моменте закрыть рот лучше, чем продолжать изливаться. Чем позже закроете рот, тем больше будет слив)

П: Наверное, мне кажется безопаснее прожить гипотетическую жизнь. Основанную на ощущениях, чем реальную. Я не тешила самолюбие. Это был импульс из собственных ощущений
я: Наверное, у высказанных вслух импульсов есть последствия. И они такие какие есть. И за свой я беру ответственность. Потому что знала на что иду, когда записывала тебе сообщение
П: Наверное. Буду проповедовать тютчева silentium теперь
я: Я не предлагала секс. Я просто хотела сходить с тобой на свидание
П: Да, в этом и разница. Свидание вообще что-то необратимое. Как дорога в отношения. К которым я не готова никак
Я: У меня наоборот
П: Т.е. я даже к гетеросексуальному свиданию не готова
я: Я, наверное, не могу заниматься сексом с тем, с кем общалась только в дружеском формате и даже не целовалась. Окей, я поняла.
я: Я могу тебя не понимать, да. Прости, если я где-то слепа. У меня нет детей, бывшего мужа. Я понимаю, что у нас очень разные исходные данные. И я принимаю и уважаю все твои обстоятельства, внутренние и внешние
П: Спасибо. И это я тоже могу понять. Просто история с отношениями любовными, я не готова.
я: Для меня свидание - это не дорога в отношения, а возможность пообщаться не как друзья, чтобы понять, есть ли химия. Потому что сейчас я не понимаю. У меня до сих пор не возникало желания тебя поцеловать, а когда ты меня обнимаешь, я чувствую только дружеское тепло в себе без сексуального отклика. Тем не менее я нахожу тебя очень красивой, сексуальной и интересной в целом, поэтому сама идея меня волнует. Вот так без метафор. Я про отношения никогда ничего не говорила
П: Понятно. Мне неизвестен формат свиданий, никогда не практиковала.

(Теперь автор пытается объяснить, что ничего такого не хотела, а подруга уже не знает, как от нее побыстрей отвязаться и закончить этот неприятный диалог. СЗ автор после ее сообщения звукового не была такой низкой, а теперь падает все ниже. Она ведет себя как разгневанная тетка)

я: Наверное, у нас разный опыт, и мы по-разному смотрим на какие-то вещи, отсюда много непонимания, когда каждый видит что-то своё.
я: На самом деле мне от всей этой истории стало очень сильно плохо и грустно. Так, как не было уже давно. А точнее, года три. И самое ужасное, что причины, увы, всё те же.

(Просит компенсации за моральный ущерб? Девушки, зачем вы описываете боль? Вы хотите денег? Жалости? Вы и так жалкие)

П: Я уже поняла, да, что всё пошло не так. И грустно. Вероятно, у нас всё же разные были намерения. И разные представления о том, как могут развиваться события. А дискурс и медиа были не только дружескими. Я оказалась ни разу не бережной и ни чуткой, хотя ведь был опыт ранее. Прости
я: Когда я отнеслась к твоим словам серьезно, я знала на что иду. Может, не была готова к последствиям, но это уже не важно. У меня всё будет ок, не переживай за меня. Но сейчас я не вижу смысла продолжать общение.

С тех пор мы не общались.

Подскажите, пожалуйста, как мне восстановиться правильно после этой истории? Мне все еще грустно при воспоминании о ней. Я бы хотела начать новую историю, но чувствую, что я неправильно повела себя с П. Вышла из границ со своими бесконечными объяснениями, скалками, предала себя, не придерживалась какой-то одной линии. Как лучше себя сейчас вести?

(Сейчас уже никак. Смотреть вперед и не быть дурой-в-короне дальше. И найти себе парня, а не девчонку, не играть в лесбиянку больше. Надо выходить замуж и рожать детей. Не теряйте дорогое время. Тем более отношения с женщиной построить намного сложней, чем с мужчиной, даже с той, которая этого захочет)

С наилучшими пожеланиями и благодарностью,
А.

https://evo-lutio.livejournal.com/1293029.html

Почему динамика сближения должна соответствовать динамике значимости?

Потому что если вы оказываетесь ближе, чем хочется вам или человеку, ваша близость действует как щипцы.

Точно так же действуют и чрезмерные шары. Как щипцы.

И корм, и крючок, и пика мимо границ - это щипцы.

Все, что мимо границ, это щипцы. И называть это рыбацкими словами нельзя.

Даже если чуть-чуть мимо границ, это уже не шар, и не крючок, а щипцы.

А если очень мимо, то совсем щипцы.

Все должно быть в меру, иначе это щипцы.

А щипцы снижают вашу значимость.

Парадокс, но если вы специально тормозите динамику сближения, когда значимость человека уже большая, это тоже щипцы. Потому что вы вытягиваете из человека вложения.

Куда ни глянь мимо границ, везде будут щипцы.

И это очень упрощает учебную задачу.

Хотите научиться держаться в границах, избегайте щипцов. Больше ничего не требуется.

Некоторые думают, что отследить щипцы очень сложно.

Но если вы хорошо поймете, что такое щипцы и почему они так вредны, вы и отслеживать их будете лучше.

Вот, например, быстрое сближение.

Есть мужчины, которые с первого свидания признаются женщинам в любви, и есть женщины, которые не долго думая, сразу же идут к таким мужчинам в гости. Даже если два паровоза совпали, нет ничего хорошего.

Незнакомые люди внезапно оказываются парой, в первый же вечер.

На утро один или оба делают шаг назад.

Чаще всего тот, у кого ОЗ повыше это делает, но вслед за ним и второй, от обиды.

Иногда, наоборот, тот, у кого ОЗ ниже, превентивно отступает, как бы не желая давить, то есть чувствуя щипцы, пытается сделать анти-щипцы.

Но получаются еще одни щипцы. Первые щипцы - быстрое сближение, вторые щипцы - "золушкин побег", в кавычках, потому что это не имеет отношения к золушкам и побегам.

Бывает же, что сблизившись вперед роста значимости, люди стараются поддерживать близость, оба или один под внутренними щипцами.

Мужчина мучительно думает, что надо написать женщине, как все было превосходно, какая она чудесная, но писать ему не хочется. Он и так поторопился.

Женщина тоже поторопилась, но теперь она ждет шага мужчины и психует, что если он ничего не напишет, это будет означать, что она продешевила.

Но дело не в дешевизне и не в экселе, думать про это - лишать отношения оставшейся спонтанности, которая и так пострадала от щипцов.

Недавно я прочитала в ленте унылое, что хотеть секс женщине нельзя, пока не получено необходимое количество ухаживаний. Народ, вы с ума сошли? Какие еще количества ухаживаний? Дело не в этом и не во вложениях мужчины, а в том, что вы должны быть симпатичны друг другу больше, чем просто знакомые люди. Значимость должна вырасти и тогда физическое сближение будет органично, желаемо с обеих сторон. Хотя мужчины часто инициируют физическое сближение сразу, и это нормально, они далеко не всегда готовы к нему. Это скорее их галантность - приглашать девушку в гости, но это совсем не значит, что они мечтают оказаться с ней в постели. Онегины никогда не хотят этого с малознакомыми девушками, они предпочли бы делать это с теми, кого успели узнать хорошо. КСЖ с большой К или казановы могут заняться сексом и с незнакомкой, но это не значит, что они не испытают неловкости от того, что девушка будет считать их своим парнем, оставаясь при этом чужой.

Если ваша значимость не соответствует уровню близости, второй вынужден либо сделать шаг назад и вы окажетесь в невыгодной ситуации, либо делать вид, что ваша значимость соответствует, а это новые и новые щипцы для него, еще более невыгодная для вас ситуация.

То же самое касается не только физического сближения, но и эмоционального. Оно тоже не должно опережеть значимость. Некоторые думают, что эмоциональное сближение - это и есть динамика СЗ. Нет.

Если эмоциональное сближение опережает рост СЗ, это еще хуже, чем физическое опережение.

В конце концов если вы переспали до того, как нормально познакомились, но оба относитесь к сексу просто, получили удовольствие и не стали париться, вы можете познакомиться и потом и ваша значимость друг для друга еще может быть вырастет. А вот если вы поторопились эмоционально сблизиться, оставаясь равнодушными, вам может стать по-настоящему неприятно. Вы рассказали о себе слишком много интимных подробностей, например. Человек перед вами - чужой, а знает о вас то, чего и друзья не знают. Вы можете чувствовать себя так, будто он сунул нос в ваше грязное белье, хотя вы сами его в это втянули, но от этого еще неприятней.

Или вы наговорили ему слишком много восторженных, любовных слов. Это мы вчера видели в письме парня. Сюсюсю, мимими, блаблабла, с совершенно чужой теткой, которую он и разглядеть толком не успел, даже не понял, что ей 38 вместо 28. Ничего хорошего в этом нет. Мало того, что "шары" его все скользкие, липкие, противные от того, что не соответствуют его реальному, честному отношению, и это заметно женщине, и от этого ей тоже тухло, даже если у нее голодная корона. Так еще он оказался в дурацком положении. Хорошо, что она здорова, а так чувствовал бы себя вынужденным стать ей сиделкой. Но и теперь непонятно что делать с это престарелой, по сравнению с ним, дамой, которой он уже наврал с три короба про неземную любовь. Значимость его тоже низкая, но оба они оказались друг у друга в кишках и теперь брезгливо озираются.

Никогда не гоните свой паровоз. Шаги не должны опережать чувства. Даже если второй отзывается на вашу гонку восторгом, не делайте этого. Вам нужная очень честная рефлексия и шаги ваши должны соответствовать не только шагам второго, с учетом гендерной разницы, но и вашему отношению к нему - и это главное. Иначе ни один ваш шаг не будет иметь силы, все шаги будут мимо границ. И даже если второй вам ответит встречным шагом, скорее всего это тоже будет фальшиво, и оба вы окажетесь в ситуации, когда отношения вроде есть, а энергии на них у обоих нет.

Из-за вранья многие оказываются в дефолте сразу, не побывав в балансе даже дня.

И потом пишут мне, что влюбиться получается только в людей с большей ОЗ.

Еще бы.

Люди с большей ОЗ недоступны и с ними не очень-то погонишь паровоз, ни физически, ни эмоционально. А вот с людьми равной ОЗ получается одна и та же шняга:

- Ты такая красивая, невероятно просто, никого красивей в жизни не видел!

- А ты такой крутой, это какой-то восторг, настоящий принц!

Потом встретились и все очень тухло. И ладно, если хотя бы на встрече не притворялись. А то и на встрече начинается: визги восторга, стоны страсти, комплименты рекой, а потом... Сил нет поддерживать этот темп, фрустрация под щипцами растет. Этот вдруг "приболел", у той внезапно "аврал на работе", оба не знают, что делать друг с другом. Сами отморожены, но и на отмороженность другого обижаются. Потонули во вранье.

В последнем тесте про рефлексию и речь надо было заметить, что все нерыбы очень искренние, слышат себя и не врут, именно это дает их словам и поступкам силу.

Решето плохо тем, что это рефлексия вслух, противоречивое месиво, которое сначала надо переварить, а потом уже озвучить, не вываливать его в процессе.

Но если вы вываливаете фальшивку, какие-то домашние заготовки, пластмассовые штампы и подслушанные у кого-то фразы, хуже вашей речи не может быть ничего.

Будьте уверены, вы как партнер - худшее из возможного.

Давайте, друзья, примеры пластмассы из разных писем, последнее время их много было.

Не обязательно цитировать, можно пересказывать и даже моделировать.

И серии щипцов описывайте. Когда одни щипцы пытаются компенсировать другими щипцами. Это вот любимый способ рапанов за два хода заваливать значимость до отрицательных значений.

https://evo-lutio.livejournal.com/1292624.html

Рождение ребенка - испытание для пары, а если ребенок оказывается больным, то испытание бывает таким тяжелым, что многие пары не выдерживают и быстро расходятся. Женщины обвиняют "сбежавших от трудностей" мужчин, а мужчины женщин, которые выносили мозг и "выживали из дома".

В этом письме пример, что бывает иначе. Приведу его, хотя тут нет психологической проблемы, которую мы могли бы разбирать.

millie_ghost

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пожалуйста, помогите разобьраться в сложившейся ситуации.

Мне 32 года. Замужем. С мужем вместе 4 года. У нас есть сын, сейчас ему 7 месяцев.

В 4 месяца сыну диагностировали рак сетчатки. С рождения мы наблюдали его у невролога, ставили задержку развития зрительного анализатора. Но материнское чутье (плюс я сама врач) подсказывали, что мы лечим не то. В месяц осматривал офтальмолог, было все ок. Сказали показаться в 6 мес. Но я потащила его в 4. И, как оказалось, правильно сделала. Нашли опухоль, которая занимала почти половину правого глаза. Мы поехали в Москву. Сами жили в другом конце страны.

Сыну начали проводить химиотерапию и довольно успешно. Между курсами химии перерыв 3 недели. Дважды мы летали с малышом в Москву и обратно, но это давалось чертовски тяжело. И дорого. Было принято решение остаться в Москве. Мы сняли квартиру. Я нашла работу. Муж с самого начала ушел в декрет с ребенком. Решили так, потому что моя зп больше и в родном городе у нас ипотека.

Мужа люблю безумно, благодарна ему за все, что он делает для нас. Очень любит сына и заботится так, как, наверное, я даже не смогла бы. Каждую химию он ложится с сыном в больницу.

(Женщины, которые привыкли обвинять мужчин во всем, могут сказать, что редкий муж возьмет на себя декрет. Да, но и редкая жена сможет и захочет зарабатывать на всех и будет настолько благодарна мужу за эту возможность. Большинство уверены, что "это его ребенок", он и так должен. Да еще останутся недовольны, что мало денег заработал, жилье не купил и женам приходится вот так вот лезть из кожи. И в болезни ребенка тоже будут обвинять супруга непременно. Оба. Муж жену, а жена мужа. А здесь мужу надо должное отдать. Тоже наверняка благодарен жене за возможность лечить сына. Каждый считает ребенка своим и благодарен другому родителю за помощь. А истерички и скандалисты не признают вот это слово "помощь". "Какая еще помощь? - вопят они. - Это его (ее) долг!!" Каждый скидывает ответственность за ребенка на другого и в результате у ребенка нет ни одного родителя. А в случае автора у ребенка два полноценных родителя, каждый готов взять его на себя. И когда полноценных родителей два, можно справиться с большой бедой)

Я нашла работу в Москве. В частном медцентре. Ритм бешеный здесь. В родном городе я была экспертом. Закончила аспирантуру, готовилась к защите, но заболел сын. Здесь все иначе, большой поток пациентов и никому не нужно мое подробное заключение (я врач УЗД). На каждого пациента 20 минут. Попросила у руководства больше времени в ущерб зп, пошли на встречу. Не хочу потерять себя как профессионала. Но чувствую, что из-за такого количества теряю в качестве.

Можно устроиться в государственную больницу, там, конечно, дают больше времени. Но я потеряю в зп. А нужно платить и за съемное жилье и за ипотеку. Просить, открывать сборы я не хочу. Нам и так очень помогли родственники и друзья в первую поездку.

Подскажите, как мне решить вопрос с работой? Работать и ждать пока найдется лучший вариант?

(Автор, лечить сына, конечно. И думать пока об экономическом вопросе. Общее правило: в тяжелых ситуациях, во время кризисов и болезней, важно расставить приоритеты и жертвовать всем ради главного. Успешного вам излечения. Опыт работы в таких экстремальных условиях дает очень много, а экспертную сторону профессии потом наверстаете. Высокая проходимость больных - это быстрое накопление личной статистики врача и рост профессиональной интуиции, помимо прочего)

С уважением, Ольга.

https://evo-lutio.livejournal.com/1292525.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1292151.html

Давайте о депрессии немного поговорим.

На депрессию в народе есть два популярных взгляда и оба - крайности.

Один взгляд, что депрессия - это тяжелое заболевание, имеющее органическую, химическую природу, корректировать которое можно только препаратами и чаще всего пожизненно. Люди, смотрящие так на депрессию, всегда возмущаются, когда другие используют слово "депрессия" для описания своей лени или дурного настроения: депра, дескать.

Другой взгляд, что любая депрессия - это и есть лень, и лучше всего это лечится волшебным пинком.

На самом деле степени депрессии бывают очень разными. Самая легкая депрессия очень похожа на обычную лень, а тяжелая депрессия - такое состояние, когда жизненные процессы нарушены, химия мозга искажена и без препаратов действительно не справиться. Между тем и другим много стадий. Но возмущаться тому, что настолько разные состояния называют одним и тем же словом, не стоит. Это наоборот открывает большие возможности для своевременного лечения.

Это как с инфекцией. Инфекция - это и обычный насморк, и пневмония, и даже сепсис. Вопрос в том, насколько распространилась инфекция, как выросла ее колония и насколько эта колония захватила организм и подавила сопротивление иммунной системы. Зная, что инфекция начинается с легкой формы, мы можем вовремя принять меры.

Депрессия иногда развивается стремительно, но обычно у человека есть время, чтобы заметить начинающуюся депрессию и не допустить ситуации, когда его воля к жизни окажется подавлена болезнью.

Депрессия имеет свойство нарастать, об этом надо помнить. Чаще всего сама жизнь мешает развиваться депрессии. Человек вынужден что-то делать, чтобы не погибнуть, его побуждают близкие и собственные физические потребности толкают его добывать пищу, а когда человек что-то делает, его жизненная батарея заряжается и мотивация жить и к чему стремиться поддерживается.

Тяжелая депрессия и депрессия средней тяжести - это когда мотивации жить нет или мало.

Круг 12 ресурсов - это как раз схема такой батареи, куда идут токи с разных сфер жизни. Если ресурс заблокирован, значит тока с этой стороны нет. Если частично фрустрирован, ток очень слабый. Если большая часть ресурсов заблокированы или фрустрированы, жизненной энергии у человека мало и мотивация жить довольно слабая. При фрустрации большинства ресурсов чаще всего развиваются аддикции, химические или, например, игровые. Человек вынужден отключать свое сознание, чтобы не испытывать душевную боль. Однако аддикции увеличивают фрустрацию ресурсов и утяжеляют депрессию.

Если вы хорошо представляете себе круг ресурсов и понимаете, что при хорошей работе этого круга (даже половины этого круга или даже трети) человек наполнен энергией и чувствует постоянный подъем и вдохновение, вы имеете в руках ключ, как остановить депрессию на ранней стадии и вернуть себе энергию, не доводя ситуацию до момента, когда у вас закончатся силы и вызвать интерес хоть к чему-то будет трудно.

Очень многие не понимают, что все зависит от них только пока есть энергия. Когда энергии станет мало, от них не будет зависеть почти ничего. И чем больше энергии, тем лучше они могут владеть собой и управлять. А когда мало - нет. Поэтому надо оставаться в потоке.

Вот что дает хорошая спонтанность (поток свободной энергии) - владение своим фокусом. Вы можете заняться тем, а можете этим, вы сами выбираете, что делать, и выбираете чаще всего самое полезное, что способствует вашему успеху. Как "деньги к деньгам", так и энергия к энергии. Много спонтанности, будет еще больше. А вот если спонтанности мало, вам нужно много сил, чтобы сохранить то, что есть, и еще больше сил, чтобы направить энергию в рост, а не в убыток.

Если вы бывали на этажах энергетической ямы (-1, -2, -3), а бывали там многие, даже если не рефлексировали это, вы знаете, что когда спонтанности мало (= настроение на нуле) невозможно заставить себя обратить внимание на дела, хочется пассивных удовольствий. Вы можете чувствовать сильный голод по удовольствиям, по приятным эмоциям, по любви. Люди в плохом энергетическом состоянии завывают о том, как им мало тепла, описывают свои мечты по любви, по богатству, по славе с такой пронзительной тоской, что понятно: они сойдут с ума, если им не пообещать исполнение их мечт в скором времени. У таких людей настоящая боль, не придуманная, и они очень злятся, что Эволюция не хочет их укачать на руках и покормить их корону.

Но это единственный способ помочь людям, энергия которых снижена, но пока еще есть (раз есть мечты и хороший аппетит), не дать им потратить оставшиеся силы на кормление короны, использовать эти силы на ресурсы. Иначе ресурсы будут разрушаться, корона расти, и общая энергия снижаться. Впереди - энергетическая яма. А в ней химические аддикции и депрессия, той или иной степени тяжести.

При хорошей спонтанности хватает энергии на все, тратить ее на иллюзии и аддикции не хочется, жизнь и без иллюзий доставляет много удовольствия.

Можно описать схему, как большинство людей попадают в яму.

Что-то случается в жизни, отказывает какой-то ресурс, иногда даже несколько связанных.

Ресурс казался прокачанным, но он был просто хорошо подключен, он был, в основном, внешним.

Был хороший муж или жених, но вот случилась соперница или его болезнь, отъезд, и ресурс любви треснул, а с ним и ресурс дружбы, потому что друзья были общие. Была хорошая работа, но компания закрылась, и все пошло-поехало. Был хороший доход, но бизнес сдох. Была любимая семья, но один родитель умер, второй захандрил. Был хороший имидж, но возраст и в зеркале уже нет той красавцы или красавца, которыми все восхищались.

Какая-то потеря, беда, из-под ног выбивается почва. Иногда не так фатально, а просто что-то пошло не так, вечера утратили томность, жизнь потеряла тонус. У некоторых его никогда и не было, но у тех, у кого была хорошо подключена связка ресурсов, знают, что такое яркая и счастливая жизнь. И вдруг ее не стало.

На фоне внешней потери, изменения обстоятельств, может развиться депрессия. Иногда в форме слабой хандры, которая так и останется на долгие годы, обостряясь во время болезней и других потерь. А иногда в форме прогрессирующего спада, по всем фронтам, разрушая человека.

Чтобы противостоять любым потерям и катаклизмам, чтобы быстро восстанавливать поврежденный ресурс, переключаясь на другие, чтобы менять свою жизнь, адаптироваться к новым условиям и заново подключать ресурсы, снова выходить на уровень высокой спонтанности и быть опять счастливым, нужно иметь очень хорошие настройки Эго. Эго - внутренний компас личности, пульт управления, и если он слабый, любая потеря может стоить всего.

Сам по себе хороший ресурс может поддерживать неплохие настройки и человек не догадывается, что с ним что-то не так. Ресурс может быть хорошо подключен с детства, благодаря родителям и условиям жизни, и может быть даже прокачан частично, а настройки Эго при этом могут оставаться плохими.

Настройки Эго - это самооценка и локус контроля, поскольку саморегуляция и спонтанность (оставшиеся две части круга Эго) - это уже резервуар энергии, их просто так не поправишь, для них нужно быть в хорошей форме. А вот самооценку и локус контроля вы можете держать в порядке всегда и даже в самом плохом состоянии все равно можете настроить их нормально.

Представьте себе, например, человека который привык с детства заниматься спортом, правильно питаться и заботиться о своем теле. Его приучили родители и ресурс здоровья и имиджа у него в полном порядке. Другие могут смотреть на него с маленькими обиженными глазками и думать, что им не повезло с родителями, их не приучили к такому с детства, не помогли им приобрести красивое и сильное тело.

Это и правда и хорошо, когда родители развивают ребенка, это так же хорошо, как хорошие гены и наследство в виде жилья и пассивного дохода, чтобы ребенок был защищен на случай личных кризисов и социальных катастроф, имел подушку безопасности. Хорошо, когда родители хорошие и работящие, не пропившие все, что оставили им их родители, а приумножившие. Но все-таки настройками Эго каждый человек занимается сам, и если этого не будет, не спасут никакие внешние ресурсы, а если будет, то и отсутствие внешних ресурсов не помешает стать счастливым и успешным, приобрести эти внешние ресурсы и удержать.

Настройки Эго (хороший локус контроля и хорошая самооценка, и как следствие хорошая саморегуляция и хороший уровень спонтанности) позволяют сделать внешние ресурсы внутренними, а при потере внешнего ресурса восстановить его или заменить.

При любой катастрофе такой человек быстро оценит свои возможности, не даст своему локусу стать внешним, обопрется на себя, возьмет себя в руки, направит свой фокус на другие сферы или другие ресурсы.

Представьте себе, что у человека хороший имидж, хороший ресурс дружбы и здоровья, а настройки Эго плохие. Пока он ехал по накатанной, жизнь его была прекрасной. Он ходил в спортзал, ездил в путешествия три раза в год, а на выходных тусил на полную катушку, нравился всем и был счастлив, даже на работу и экономику хватало мотивации и сил, поэтому деньги тоже были. Все шло хорошо, и любовь тоже была в порядке, случались приятные романы или были постоянные отношения.

И вдруг ковид19, карантин и ограничения. Большую часть ограничений быстро сняли, а представьте что нет. Да и тех, что были и есть, должно хватить, чтобы представить начало депрессии.

Имиджем заниматься стало сложней, тусовки прекратились или сократились, путешествия закончились, началась хандра, а с хандрой выпивка, плохой режим, лишний вес, общий упадок, работа и так пострадала, а от хандры еще больше, в любви дефолт или дисбаланс-минус, который дополнительно отнимает силы. Если в условиях энергетических дыр начать затыкать их аддикциями, все будет разрушаться еще быстрей. А с плохими настройками локус удержать очень сложно, он постоянно съезжает вовне, и самооценка требует корма короны.

И начинается депрессия, которая сама по себе обладает пожирающей силой: съедает и счастье, и ресурсы, и мозг человека, и тело, и выпивает из него кровь.

При хороших настройках не допустить депрессию легко.

Важно помнить два правила.

1. Все, что у вас можно отнять, не ваше. Срок аренды закончился. Не нужно цепляться ни за что, нужно опираться на себя.

2. Чего бы ни случилось, надо оставаться в потоке, а для это держать локус внутри, а фокус на том, чем вы можете заниматься прямо сейчас с пользой для себя или других. Локус и фокус - ваше, с их помощью можно оставаться в потоке, пока вы живы.

Друзья, удается осознавать важность хороших настроек?

Помогает это в случае проблем и потерь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1291889.html