Друзья, не хотите проанализировать отличия нерыб в последних письмах от рапанов?

Тех, кто близок к нерыбам или похож на нерыб, будем условно считать ими, нам не до жиру.

Вот вчера был такой парнишка и потом мужик у женщины в письме, более-менее.

А сегодня была такая девушка с итальянцем-печориным, потом был парень. А у парня целых две девчонки такие.

Видите отличия их? В самоописаниях, в повествованиях, в диалогах?

Я вот их узнаю про трем строкам диалога, а может и по одной. И по одному абзацу письма.

А вы отличия видите? Хотя бы к концу письма, после моих наводок?

https://evo-lutio.livejournal.com/1307622.html

Ну хватит про нерыб, вернемся к привычным рапанам.

В этом письме типичные щипцы по сути, хотя по форме и не самые типичные.

fzo_lt

Здравствуйте, Эволюция.

Мне 26, заканчиваю магистратуру, Вас читаю года 3. С работой не ок, пока речи о том, чтоб помогать родным, нет. Верующая. Отношений вроде нет давно, а вместо них непонятно что - симпатия в мою сторону в моем кругу, короткие увлечения, список "друзей".

(Это она описывает свой зеленый виноград. Так как ни с кем она не сближается из-за того, что "верующая", можно воображать хоровод из симпатий в ее сторону)

Случилось быстрое сближение с парнем не моего круга. Я помнила про "лучше войти в поток, а потом выйти", поэтому, наслаждалась общением, и не парилась ни о чем.

(Опять цитата из старинного поста, который я писала, еще не зная масштабов тупости Учениц. Сейчас мои посты уже это учитывают)

Практически в первую встречу с ним, в тему к чему то было сказано, что у меня вот так... к Богу пришла, случай был такой... а потом переключилась. Просто в начале решила сразу дать понять, что у меня сложно.

(Это у нее сложно, а у него все просто)

Кто ж знал, что так захватит. Мы много переписывались, Виделись. Он обезоруживающе так, сокращал дистанцию, и деликатно очень. Не успела опомниться, как через пару встреч мы обнимались, не разлипаясь друг от друга, потом в таком же беспамятстве я замешкалась и он меня поцеловал.

(Под своим зеленым виноградом и в своей короне она скоро дымиться будет от желания. Ему интересно, как быстро с ней это произойдет. Но посмотрите, несмотря на то что она девственница или почти, она оценивает его из позиции многоопытной прожженной тетки)

Так мы стали парой. Он ровесник почти, но крутой специалист. И обаятельный, и по всему видимому, с девушками очень умелый, хотя при первой встрече показался таким скромным и умным (я попалась на скромность, очень великолепно для меня это было)

(Опять у нее Училка, оценивает его умения, одобряет как эксперт, хвалит его скромность, вместо того, чтобы хоть немного подумать о своей скромности)

Мы много гуляли. Он повторял приглашение домой фильм посмотреть, я отшучивалась или игнорила, а потом почувствовала в очередной раз, что вот тут пора искренне ответить, раз его запрос.

- хочу с тобой "фильм" посмотреть (мое молчание посреди мгновенной переписки)

-молчишь

- испугал :(

- Л, мне нельзя тебя

- думаешь я не понимаю.

- я с первой или второй встречи все понял. И как это можно обойти, тоже. То есть, я не жертва, я знал на что шел *нежные заверения и описания формата времяпрепровождения*

(Здесь он ей прямо говорит, что собирается все ее преграды обойти. А она довольна. Ей кажется, что она поймала его в ловушку, сейчас распалит)

Я была у него дома, было замечательно, мы правда просто смотрели фильм в обнимку, а через пару дней он познакомил меня с родителями. Они мне очень понравились. я заранее постаралась приготовить что то особенное для первого знакомства (готовить люблю, в угощениях для меня большой кайф и впринципе способ убыстрить процесс дружбы)

Уважаемая Эволюция, что делать? Когда я согласилась придти к нему домой, чувствовала, что так я отодвину от себя серое поле, что ли. Что я не имею права так просто отказаться, а чем компенсировать вообще не понимаю. То есть хотела остаться в красном... или от любви я совсем перепутала все, и все не так?((

(Вы никак не можете остаться в красном поле, автор. Потому что соблазняете парня, прикрывшись "верой" и надеясь, что он будет готов на все ради доступа к пещерке. Сами подумайте, разве это хорошо, использовать в качестве щипцов "веру"?)

Я сказала, что дома у него я буду бывать только раз в интервал, между обычными частыми встречами на нейтральной территории. Он согласился, он на все соглашается... но все таки как то двигает мои границы... и я чувствую, что он прав.

(Она ему командует, а он ей подыгрывает, понимая, что она уже хочет секса больше, чем он)

В последний раз снова у него дома зашел дальше... Это меня разблокировывает, я не скрываю, как мне нравится, как я плыву от простых его самых прикосновений. Но он дальше показывает вообще какие то новые для меня и невообразимые штуки (не пошлые). Как мне остановиться? Чувствую себя слепой.

(Понятно, почему? Для нее будет полной неожиданностью, когда все выйдет из-под ее контроля. Она уже во всю занимается с ним петтингом, но надеется дотащить его щипцами до загса. Это еще ей парень не очень умелый достался. Умелый парень сорвал бы ей крышу за полчаса. Но и этот справится тоже. Опору можно иметь, если у вас нет короны, адекватная самооценка и локус на месте, а иначе опоры у вас нет никакой, вас будет сносить любым ветром)

Как выдвинуться из его пространства, когда карантин, НГ... Он и я пытаемся вместе творчеством заниматься, готовить. Мне было бы очень грустно потерять его из за своей несдержанности, и себя - из за предательства веры. Я уже так теряла - себя потом нужно было отшкрябывать и собирать, так моя личность была размазана.

(Автор, она у вас и так размазана. Не надейтесь, что табу на секс до брака помогает держать личность. Держатель личности вообще не в этом месте)

Но я восстанавливалась, в вере - благодаря покаянию и милости Божией, а личностно - с помощью Вашего блога. Спасибо Вам большое!

(Избавь Бог от таких учениц)

Принцип из блога - не иметь отношений с парнями не твоей веры, и принцип - не ходить к нему домой, коль не хочешь спать, помню. Слаба моя Королева! Знать и не делать.

(Кается автор, потому что привыкла думать, что ее покаяние - драгоценность)

Как то надо потерпеть и не угробить прекрасные отношения. Мой Л, постоянно доносит, что после моей диссертации он "заберет меня" и всякие шуточки про семейную жизнь и обрывки его мечтаний. Ну и я мечтаю о том же,если честно, но не говорю. Стараюсь показывать это уютом и нежностью. Пока ему не надоела и он влюблен, это Ваша заслуга)

(Ну конечно моя, чья же еще. Автор воображает себя манипулятором ловким и манипулирует даже мною. Чем закончится история, друзья, как думаете?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1307234.html

Этого парня я пару лет назад в письме назвала не рыбой, но он и есть не рыба, хотя и не совсем пока нерыба. Причем онегин он, но не рапан и не рыба. Редкий тип.

И что интересно, обе девушки, про которых он пишет, похожи на золушек.

Вот уж ирония: кому-то ни одной, а кому-то одна за другой.

elseh

Добрый день, Эволюция.

Вновь пишу вам в надежде на разбор. Закончу сначала предыдущую историю, но главное, почему пишу – это вторая ситуация.

Мое первое письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/700307.html

История с С. в итоге тогда закончилась ничем. При встрече она мне наговорила много приятного, и что это расставание было ее самой большой ошибкой, и как она жалеет и т.п. Просто мечта всех брошенных об отмщении стала былью. Это меня насторожило, т.к. показалось, что она говорила то, что мне хотелось услышать. При этом я видел, что она готова уйти, если я скажу нет. Это меня подкупило, еще через пару дней мы встретились и закончили день у нее в отеле. Решили попробовать еще раз, она хотела закончить свое путешествие и приехать ко мне в Берлин. А когда я уже уходил, она сказала что-то вроде «только не будем торопиться, посмотрим, как пойдет». Я закрыл дверь и подумал, что уже как-то не очень идет.

Потом она уехала в Швейцарию к своему знакомому в гости, потом с мамой в Шотландию. Я закончил сезон, планировал осень и спросил, когда она собирается приехать. И тут выяснилось, что она в Сан-Франциско и теперь будет жить там, т.к. ей там работу предложили. А потом я понял, что она встречается с тем товарищем из Швейцарии. И в Сан-Франциско она за ним, скорее всего, и поехала, т.к. он американец. И тогда еще в первый раз она, действительно, начинала встречаться с кем-то другим, она сказала в нашу встречу. И вот так мне противно от всей этой истории стало, почувствовал себя полным дураком. И на этом для себя вопрос закрыл.

(Тем не менее, эта девушка с большим трудом оставила его в покое и симпатизирует до сих пор)

И теперь история, из-за которой я решился написать вам еще раз.

Еще тогда я начал встречаться с А., которая танцами занимается. Тогда из-за визовых сложностей мне пришлось выезжать из страны, и было непонятно, смогу ли я вернуться. Она мне сразу сказала, что отношения на расстоянии – это не ее. Поэтому, когда через полгода она сказала, что хочет расстаться, я не удивился. Но переживал сильно тоже. Остались типа друзьями. Потом я приезжал на несколько недель, мы вроде начали опять встречаться, но ненадолго.

(Этой он тоже нравится. Ему все время чего-то не хватает, чтобы его СЗ значительно выросла, но и не падает она особо, даже при расставании. Видите это? Что это дает? Надо еще учесть, что девушки у него такие, на которых большой спрос со стороны других мужчин)

И на примерно год она прервала почти весь контакт между нами. Я был даже рад, т.к. очень хотел отлипнуть. Начал встречаться с девушкой в своем городе, даже стал подумывать о серьезных планах. Но тут мне удалось, наконец, разрулить все с визой, и получить возможность вернуться в Берлин, что я и сделал. А с ней у нас теперь отношения на расстоянии, что сейчас особенно сложно, конечно.

(Эта тоже его отпускать не хочет)

В Берлине мы иногда начали по-дружески видеться с А. Я тщательно себя исследовал после каждой встречи, нет ли у меня тайных надежд на ее счет, чтоб сразу все прекратить в случае чего. У нее была попытка еще отношений между нашими, но там они тоже остались друзьями в итоге.

(На самом деле там не дружба, а влюбленный мужчина во френдзоне или даже в сервис-зоне)

И еще примерно через год у меня приключилась проблема с квартирой, надо было переезжать, найти никак не получалось. И тогда А. предложила на три месяца до нового года пожить у нее в гостиной, у нее была свободная комната. Здесь это в порядке вещей, когда несколько человек снимают квартиру, она сама снимала вдвоем с еще одним товарищем. Месяц еще я пропыхтел, пытаясь найти другие варианты, но в итоге принял ее помощь. Мы сразу обговорили правила, она еще с порога мне сказала, что между нами ничего нет. Я даже радовался, что ничего и не хотел и не чувствовал.

Через какое-то время она сказала, что мы с соседом можем попробовать перенять ее контракт, когда она будет съезжать весной, поэтому я могу тут оставаться дольше.

(Сосед тоже в нее тайно влюблен наверное)

Но через полтора месяца у нас вдруг все завертелось.

Она приходила очень уставшая с работы, а вечерами часто ездила к тому другу-бывшему. Я так понял, что он в нее еще влюблен, а ей нравится с ним дружить, и у них что-то между дружбой и отношениями, без секса просто. И тут у него бабушка заболела ковидом, лежала в реанимации, потом умерла. А. ездила к нему утешать, оставалась на ночь, через два дня возвращалась вообще никакая. И мне очень хотелось ее как-то поддержать, придать сил.

Я взял почти всю работу по дому, т.к. наш третий товарищ тоже много работал, сильно уставал, а я основную работу потерял из-за карантина, пытался все перевести в он-лайн, но пока особо без дохода. И мне даже нравилось таким домохозяином быть, заделал плитку в ванной, старался для нее тоже готовить. Но лучше всего у меня через секс получается поддерживать, и как-то эта мысль начала мне приходить в голову. И стало казаться, что она со мной флиртует, глаза загорелись. И уже через несколько дней мы переспали.

Я особо не строил иллюзий на что-то долгосрочное, она с самого начала сомневалась, говорила, что у нас уже два раза не получилось. Я говорил, что тогда не стоит, конечно. Но остановиться у нас обоих не получилось бы точно. Я учел свои предыдущие ошибки, и месяц прошел просто как в сказке. За это время ей стало лучше, я тоже прикуривал от наших эмоций, начал проекты, которые, несомненно, обогатят меня в будущем.

(Ей не нравится, что у него нет денег, а сам он нравится)

Несколько дней назад она начала разговор, что для нее это несерьезно, она не видит нас в отношениях, просто не может мне сопротивляться почему-то, когда я весь горю. И друг же догадается, что между нами теперь что-то есть. Но все равно у них нездоровые отношения, особенно для него, поэтому, может, оно и к лучшему, если он перестанет с ней общаться. Я спросил, готова ли она к чувству вины, что на нее обрушится в этом случае. Или она расстанется со мной, если он поставит такое условие. Она уверяла, что понимает это, конечно, и расставаться не будет.

Наверное, это мои щипцы были, но она сама несколько раз говорила, что надо бы завязывать это что-то с другом и раньше, я никогда не спрашивал сам.

И вот вчера она приходит от него и сообщает, что все кончено. Что все было очень хорошо, она была счастлива, она отвлеклась от работы и вообще наполнилась энергией. Но друг все понял, а у него такая ситуация с бабушкой, а она делает ему больно. Эта история со мной для нее не сильно значима, а она потеряет друга. И вообще она ждет настоящие отношения на всю жизнь.

(Вот здесь кто правильно мотив девушки определит и самый правильный ход автора ответный?)

Я вообще много чего хотел ответить, но сказал только «хорошо, нет проблем» и ушел гулять. Ночью я отправил сообщение, что я все понимаю, она совершенно права, у меня все будет хорошо. Нам же еще жить в одной квартире, мне бы не хотелось, чтобы мы замороченные сидели по углам. К счастью, я уезжаю через полторы недели на месяц или даже больше. Сегодня я специально к ней зашел спросить про велик в подвале, реально давно хотел. Постарался снять напряжение, все договорили вроде, поболтали.

Мне бы очень не хотелось тут корону Спасателя примерять, но я вижу, что она теперь чувствует себя виноватой, что делает больно мне. А я пока не пойму, как выдержать этот баланс – показать, что мне нормально, но не начать ее спасать по этому поводу.

И еще внутри я понял, что эта история меня зацепила гораздо больше, чем я думал в начале. Какой-то паттерн во всем этом есть, мне показалось. Я бы понял, если бы она сомневалась-колебалась, начались бы кочки и терки и так все сошло бы на нет.

Но вот сегодня она строит планы, как мы будем вместе сидеть в локдаун смотреть фильмы с попкорном, сокрушается, что я уезжаю на месяц, а завтра объявляет, что все кончено и вообще локдаун она с другом будет сидеть его утешать.

У меня опять было ощущение, что я налетел на стену на ровном месте. Хочу понять, как они так появляются, что я не замечаю их приближения. А главное, как бы так сделать, чтобы они не появлялись.

(Я объясню, но сначала хочу дать возможность комментаторам подумать)

Спасибо вам большое за ваш труд!

https://evo-lutio.livejournal.com/1306903.html

В конце этого письма я дала ответ на вопрос автора.

Опишите в комментариях, почему ответ на ее вопрос такой.

dormouse_nut

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Пишу в надежде попасть на разбор.

Мне 32 года, в 16 лет моя семья переехала в штаты, и примерно с этого момента началась моя история любви. В школе мы сдружились с девочкой, которая приехала сюда из Италии, у нее была большая, дружная, гостеприимная семья. Она часто приглашала меня в гости, потом и родители наши сдружились. Ее семья помогали нам справиться с тоской по дому и привыкнуть к новой жизни, звали на все праздники, познакомили с родственниками, которые имели русские корни, стали очень близкими людьми для нас. В их доме, на одном семейном празднике, я увидела Д. и влюбилась в него с первого взгляда.

У него какое-то крышесносное обаяние, спортивная фигура, брутальная голливудская внешность, белозубая улыбка, всегда веселый и беспечный, очень галантный. Его обожают дети, взрослые и даже старушки при нем начинают кокетливо поглядывать в зеркало. Он умеет общаться так, что остается какое-то доброе, радостное впечатление на душе.

Д в семье имел репутацию бабника и везунчика. Считалось, что он до сих пор влюблен в свою бывшую жену, и из-за этого не создает семью и не заводит детей. Я любовалась им каждый раз, когда мы пересекалась в доме подружки, мечтала покорить его сердце, когда вырасту. Он играет на фортепьяно, начитан, сделал хорошую карьеру и мне хотелось подражать ему во всем - я стала разбирать ноты по самоучителю, читала всех авторов, которые он советовал, слушала ту музыку, о которой он говорил, стала учить итальянский язык. Мне казалось, что это поможет мне приблизиться к нему.

С тех самых лет и до недавнего времени я тщетно старалась обратить на себя внимание, он продолжал называть нас "дети" (он на 14 лет старше нас с подругой). Хотя со временем стал иногда болтать с нами - о спорте, о книгах, которые читаем, о пустяках

Про себя могу сказать, что в моей жизни много спорта и у меня хорошая фигура, но не красивые черты лица. Я стараюсь компенсировать это ухоженным внешним видом, стильной стрижкой, но факт остается фактом. Все, что сегодняшняя косметология может предложить неинвазивного я испробовала на себе, стала выглядеть лучше, но не так как хотелось бы. Экономически я только недавно стала независима от родителей, второй год работаю врачом-реабилитологом. До этого была вечным студентом
Моя любовная значимость не высока, я была дважды в долгих отношениях, оба раза влюблялась в парней при поступлении в универ, оба раза отношения затихали к концу четвертого года. С первым мы о совместной жизни даже не думали, впереди было еще много лет учебы и кредиты за нее, со вторым мы жили вместе, планировали детей после того, как встанем на ноги финансово.

Переломный момент в моей жизни произошел на свадьбе подруги. Я была очень счастлива, настроение классное, очень хотелось танцевать, Д оказался рядом на танцполе, сказал на ухо - пойдем пить шампанское на балкон. Я на том же энтузиазме пошла за ним следом, через пять минут мы уже целовались, потом он сразу предложил сбежать вместе. Ехали к нему домой, всю дорогу смеялись, целовались на светофорах. Все было так естественно, как будто мы с ним проделывали это каждый день. Секс для меня был самым лучшим в жизни. А после секса на меня навалился страх, что сейчас я перестану быть веселой и легкой, превращусь в тыкву и все испорчу. Я застеснялась, скомкала вечер и буквально зациклилась на том, что мне надо домой. Он довез меня до дома, и потом я боялась прочесть его смс, думала, что там будут извинения и признания ошибки. Но он писал мне, что я задолжала ему завтрак, раз сбежала так рано. И еще много хороших слов писал. С того дня мы виделись почти каждый день. Так продолжалось примерно месяц, а потом я встретила его с женщиной. Я знала, что она работает с ним в одном холдинге, но сразу поняла, что они не просто коллеги, а пара. Она красивая, стильная, утонченная. При других обстоятельствах я бы ею любовалась, а тут просто сбежала, чтоб меня не заметили.

На следующий день у нас был намечен ужин. Весь вечер я старалась держаться и не кислячить лицом и мозгами, но под конец расплакалась. Сказала, что видела его с женщиной и поняла, что они не просто коллеги. Он очень ласково ответил, что моё появление принесло много счастья в его жизнь, но какие-то женщины были, есть и будут всегда. Мне надо взвесить этот факт и принять решение - закончить ли наши встречи или не обращать внимания на пустяки. Я, как минимум, ждала какой-то сладкой лжи и была не готова к такому повороту. Приехав домой я заблокировала его везде, удалила совместные фото, все его подарки собрала и убрала с глаз долой. После этого у меня началась депрессия. Вернувшись с работы я падала на кровать и не могла заставить себя встать - мне не хотелось ничего делать, ни о чем думать, ничего слышать. Через два месяца встретились с Д на выставке общих знакомых. Я знала, что он там будет и пошла специально, чтобы увидеться. Очень скучала, очень хотела помириться. Он обрадовался, предложил пообедать вместе. Ничего не спрашивал, говорил, что очень скучал, и очень рад меня видеть. В какой-то момент я не удержалась от упрека. Он тут же ответил, что я совершенно права. Я перспективная, умная, красивая девушка, а он не может мне предложить ничего из того, что нужно хорошим девушкам. Я скорее сменила тему, остаток обеда проболтали о пустяках, делал много комплиментов, расстались тепло.

На следующий день Д пришел ко мне на работу, шутил о разбитом сердце и реабилитации при несчастно любви. Я умирала от счастья. Мы начали встречаться снова. Периодически он пропадал, я больше никаких вопросов не задавала. Позже от подруги узнала, что он в не простых отношениях с какой-то женщиной, и пытается эти отношения мирно свернуть. Старалась смотреть на жизнь так, чтоб не мучиться от ревности. Д существенно облегчал эту задачу, был очень щедрым, предупредительным, вел себя очень уважительно в отношении меня. Со стороны все выглядело так, что я единственная любовь всей его жизни. Мы много путешествовали, могли сорваться на праздники или выходные в теплые страны. Он работал на две страны и часто на мои выходные покупал мне билеты в Канаду, чтоб я к нему прилетела. Я понимала, что и там у него есть девушки, иногда натыкалась на что-то женское в его доме, не замечала, не спрашивала, не хотела знать.

Он достраивал дом и переезжал туда из своей квартиры. Предложил мне съехать от родителей и переехать в его квартиру, чтобы было близко к работе. Так мы начали почти жить вместе. "Почти" потому, что он жил на два дома и приходил когда хотел, я никогда не спрашивала когда увидимся, никогда не задавала вопросов про будущее, всегда очень радовалась ему и старалась не грузить ничем себя и его. Очень нравилось делать ему что-то приятное - научилась готовить то, что он любит, простые бытовые темы уже могла обсудить на его языке, что ему ужасно нравилось; курировала анализы его папы, искала опытных коллег для консультаций, училась разбираться в архитектуре и искусстве, чтоб было больше общих тем. То, что он делал для меня вообще было бесценно, с ним я была самая красивая и самая лучшая. Я всегда стеснялась носа картошкой и круглого лица, он любил меня рисовать и фотографировать и делал это так, что я перестала стесняться своих недостатков.
Видимо какие-то щипцы у меня были неосознанны, потому что он сам несколько раз заводил разговор - тебе нужны дети и нормальная семья, а не я. Я этих разговоров боялась, мне казалось, что за его вежливостью и умением ухаживать я не разглядела, что надоела ему и он сейчас ищет предлог, чтоб отделаться от меня. Отвечала, что с ним я коплю на приданое для будущего мужа. Смеялся, делал вид, что ревнует, говорил, что его сердце будет разбито, когда придет этот день. Он по моему не ревнивый человек, для ревности он слишком легкий, но делает вид, что ревнует, чтоб сделать женщине приятное. Я со временем переняла у него эту манеру - ревность как комплимент. Его это очень забавляло и он говорил мне, что всю жизнь искал такую снисходительную женщину.

Тем не менее мне, конечно, очень хотелось ребенка от него. Мы эту тему не обсуждали, он всегда декларировал, что детей не хочет, у нас всегда был защищенный секс. Даже в те моменты когда у нас был секс, который мне казался безумным и очень спонтанным, он как фокусник доставал презерватив буквально из воздуха и как-то технично-быстро надевал его.

Его бывшая жена имела огромное влияние на него даже спустя много лет после развода. Она по профессии репродуктолог, уже после их развода обратилась к Д с просьбой стать донором для ее пациентки и подруги. Он согласился, а позже был открытым донором еще несколько раз, т.е. таким, который не против знакомства со своими возможными детьми. Я знаю, что с некоторыми он знаком и поддерживает отношения. Шансов, что мне повезет был один на миллион. Но все же, перед моим днем рождения, у нас порвался презерватив. Я не удержалась и сказала, что для меня это лучший подарок от него. Посчитали дни, поняли, что последствий не будет, посмеялись. Потом задержка и тесты показали беременность. Сдала кровь, беременность подтвердилась. Я стала собирать чемоданы и готовиться к переезду к родителям. Понятно было, что останусь одна. Но счастье было такое, что впервые в жизни меня не пугало расставание с ним. Набралась смелости поговорить. Сказал, что рад, что я не ставлю под сомнение сохранять ли беременность, что конечно, он будет хорошим отцом, но другой формат отношений он мне предложить не может. Я и на это не рассчитывала, думала мы расстанемся, хотя знала, что без поддержки он меня не оставит. Сказала, что хочу переехать к родителям, там свой дом, есть задний дворик, где можно гулять с коляской, неизвестно что будет с изоляцией дальше, а там будет помощь родителей в первое время.

Попросил не спешить, не уезжать. Сказал, что ему надо подумать, как перестроить жизнь, одно он может сказать точно, что ребенку очень рад. Уехал. Радостным не выглядел. Вернулся на следующий день, был заботлив и нежен. Остался ночевать, это была первая ночь без секса за наши с ним почти два года. С этого момента секса у нас больше не было. Приезжать стал каждый день, но ночевать остается только если утром надо ехать сдавать анализы, спит на диване. Я не задаю никаких вопросов, веду себя как обычно. Стал ужасно бояться вируса, все стерилизует, купил нам мешок масок, каждая толщиной с матрас. Мы больше никуда не ходим, хотя рестораны открыты, друзья, его семья и мои родители зовут в гости, даже по набережной возле дома гуляем с массой ограничений, запрещает мне ходить по магазинам, все привозит сам. Заходя в квартиру выполняет кучу предосторожностей - смена одежды, душ и т.д. После долгих разговоров я оставила свою работу, он опасался инфекций, хотя я работала в хорошем центре и у нас была отличная защита, нашел мне место, где до декрета я могу присутствовать номинально. Закрыл мой кредит за учебу, для меня это очень много значит. Купил машину, сам выбрал которую посчитал безопасной, намного дороже той, что у меня была, от денег с продажи старой отказался категорически. Еще до беременности, благодаря его финансовой и административной помощи я реализовала свою мечту - начала вести курсы по реабилитации женщин после родов. Сейчас сделал все, чтобы мой маленький бизнес удержался на плаву, при условии, что мое присутствие останется дистанционным.

Его фирма массово застраивает земли в соседнем штате, Д предлагает мне жить там, когда один из домов будет готов, а пока в его квартире. Его дом в том же штате, но в другом городе. После этого предложения я поняла, что мы расстаемся как пара, но остаемся друзьями-родителями. Я была к этому готова с самого начала, но все же хотела Вас спросить - есть ли у меня шанс на восстановление прежних романтических отношений с ним?

(Конечно. Еще как)

https://evo-lutio.livejournal.com/1306781.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1306602.html

Я вчера поняла по разбору двух писем, почему с таким трудом многие различают рыб и нерыб, и даже рапанов и нерыб, и почему шкатулочку от нормальных описаний большинство могут отличить только по моей наводке.

Это потому, что единственный критерий, по которому всегда и точно можно это различить, большинству недоступен.

Этот критерий: положение локуса (контроля) и фокуса (внимания).

В текстах писем вы чаще всего этого не видите.

Многие считают, что локус контроля - это "ответственность", и если человек говорит, например, "я тут ни при чем, я за это не отвечаю", значит локус у него внешний.

Но "локус контроля" - это функция личности, а не топографическая единица. То есть это не "где", а "как".

В значении топографической единицы (где контроль) этот термин встречается в некоторых работах психологов, но не в моем блоге.

Это все равно как "границы" и "границы". Одно слово и два значения. 1. Границы как ваш функционал, как ваша способность видеть круг своих возможностей и свои ограничения, ваше чувство своих границ.

2. Границы - как объективные ограничения, область влияния.

Которую вы можете не осознавать, если границы (1) у вас плохие.

Когда мы говорим "у него хорошие границы", мы имеем в виду функционал личности, это значит человек хорошо видит объективные ограничения свои и может действовать в границах, а не то, что у него в этой ситуации мало ограничений и большая территория влияния. Это уже следствие.

А многие, говоря "хорошие границы", имеют в виду, что у человека большая территория, поскольку у него много влияния. Поэтому про плюсов в отрефлексированном дисбалансе многие пишут "хорошие границы". Плюс спокойно говорит и минус тут же все делает. И многие думают, что плюс сумел себя так поставить, защитить свои границы смог.

Так и с локусом. В моем блоге это слово имеет единственное значение. В отличие от второго значения слова "границы" топографическое значение слов "локус контроля" совсем бесполезно.

Когда мы говорим про локус человека, мы имеем в виду, насколько точно человек умеет определять сферу своего контроля и, главное, насколько он готов вписывать свои потребности в свои возможности, в свои границы.

Локус контроля - это то место, к которому вы обращаете запрос на удовлетворение своих потребностей. Это - та самая родительская фигура.

Вот что такое локус контроля.

Внутренний локус контроля - это когда родительская фигура находится внутри вас, интегрирована в вас, интериоризована.

Внешний локус контроля - это когда родительская фигура находится вне вас и вы видите ее в других людях.

К сожалению между бессознательным и сознанием у большинства людей нет взаимопонимания и очень мало связи. Поэтому люди декларируют одно, а переживают совсем другое.

Так человек может читать про правильный локус контроля и соглашаться, может говорить, что все свои потребности готов удовлетворять сам, но при этом многие его запросы или все будут адресованы вовне, другим людям. И он совершенно этого не будет замечать.

По описаниям партнеров в письмах сразу же видно плохой и хороший локус.

В идеале партнер должен описываться как изначально закрытая и суверенная живая система, с которой вы хотите научиться взаимодействовать так, чтобы эта система открывалась для взаимодействия больше.

Вот возьмите описания из писем нерыб, пусть у нас и мало таких писем и посмотрите, как они описывают партнеров. Есть ли в описаниях опредмечивание этих партнеров, их присваивание и оценка их как годных или негодных девайсов.

А потом возьмите описания партнеров рапанами и сравните.

Рапаны описывают партнеров как источники корма, из которых они пытаются, но не могут, выбить или выжать что-то себе. Они сразу их оценивают и присваивают и дальше пытаются как-то их поиметь. Все, что удалось извлечь, они складывают в шкатулку, и описывают потом эту шкатулку с гордостью или наоборот обидой, что мало извлекли.

Каждое письмо рапана об этом. О том, как удалось наполнить шкатулку или не удалось. Фокус рапана на шкатулке, локус всегда у другого. Он должен давать. Он назначен тем, кто обязан позаботиться, порадовать, угодить, обеспечить материально или эмоционально, удовлетворить сексуальные потребности, выслушать и помочь, а главное постоянно восхищаться и говорить об этом, чтобы корона ни часу не голодала. Если короне голодно, рапан начинает ерзать, и это ерзанье рапаньей задницы - главный звуковой фон любого рапаньего письма. А еще звон ложки по пустой жестяной миске.

Шварк-шварк, дзынь-дзынь.

Визуально рапаньи письма выглядят так.

"Мы познакомились..... Сначала....... Потом..... Дальше.... Еще.....Я конечно понимаю, что.... Но почему же.... Уважаемая Эволюция, моя значимость совсем низкая или есть запас ходов (как поживиться)?"

Фокус у рапана всегда на своей шкатулке, на том, куда он складывает все признаки любви, "доказательства значимости", весь корм для "самооценки", то есть для короны. Иногда фокус рапана не на шкатулке, а на своей заднице, удобно ли ей, комфортно ли ей, тепло ли, мягко ли, но чаще всего на шкатулке.

А локус рапана всегда у другого, который дает или не дает, подходит на роль дающего родителя или не подходит, выполняет свои родительские обязанности или нет.

И вот эта конструкция: локус у другого, фокус на шкатулке или своей заднице, это и есть щипцы.

А рыбалка - это локус у себя, фокус на другом (+ действия).

Прокачка ресурса - это локус у себя, фокус на ресурсе (+ действия). Прокачка ресурса - это и есть рыбалка на ресурс.

(+ действия) можно было бы не пояснять, если бы все понимали, что локус включается только в процессе деятельности, а так его как бы и нет.

Вот эту конструкцию: где локус, а где фокус, мы все-таки должны как-то освоить.

У меня нет простых формул, по которым вы как боты могли бы четко ориентироваться, просто прикладывая их к письму.

Обязательно приложите не туда и не так и получите какую-то ересь.

Невозможно ориентироваться в контексте, будучи ботом.

Надо включать сознание, а не элементарный интеллект.

Предлагаю пока два отрывка из писем.

1.

Вот в первом отрывке. В начале у автора локус и фокус более-менее ничего, хоть и плавают, а после моего жирного шрифта локус автор смещается к мужу, а фокус прилипает к себе, хотя ей и кажется, то это - забота о муже.

Объясните, как это видно и почему это происходит.

tamirra

ОЗ у нас примерно равная: он старше на 5 лет, внешне привлекательной, из крепкой дружной семьи, зарабатывает средне, но очень старается и все время пытается увеличить доход.
Я внешне была симпатичной, но набрала 15 кг, то худею немного, то опять набираю, внешне себе не нравлюсь сейчас. С работой все посредственно: у мужа были сложности на работе, поэтому с 10 месяцев ребенка я подрабатывала дистанционно. В этом большую роль сыграли родители мужа, так как они всегда с радостью берут к себе внука, занимаются с ним, у них большая взаимная любовь. В 1,5 года сына попыталась выйти на офисную работу, сохранив и удаленку, но продержалась полгода, так как ребенок пошел в сад и начал болеть по 2-3 раза в месяц. Качество работы оставляло желать лучшего, и хотя мой работодатель - друг покойного папы, поэтому закрывал на это глаза, но я все-таки ушла, оставив только удаленку. Со временем нашла еще одну работу, потом тот же друг отца предложил работать из дома, я оставила 2 удаленных работы и занимаюсь развитием проекта, который мы делаем вместе с мужем, но он пока только начался. В целом у нас доход с ним одинаковый, иногда у него чуть больше, иногда у меня. Бюджет есть общий, куда мы вместе вкладываем и раздельный. Ипотека пополам, я оплачиваю коммуналку, он продукты, крупные расходы из отложенных денег. Он тратит денег на общие нужды больше, а я стараюсь больше откладывать на подушку безопасности. Мне кажется, что у нас примерно равный вклад во всем: первый взнос на квартиру пополам, машину на мое наследство, но ремонт из его накоплений и т.д. Меня эта ситуация полностью устраивает, мне в ней комфортно.
Еще он прекрасный папа, с сыном проводит много времени, видно, что кайфует от этого.
У нас отличные отношения, похожий юмор, хорошо общаемся как с его, так и с моими друзьями, все здорово. Но есть одно но. Это секс.

Внешне муж -абсолютно мой типаж. Он высокий, крупный, раньше долгие годы занимался тяжелой атлетикой, сейчас не хватает времени, поправился, но форма осталась. Хорошо одевается, уверенно себя ведет, настоящая каменная стена. Но секс у нас всегда был на троечку.
Первые разы вообще у него были сложности с потенцией. Но ему на тот момент было 32, у вас я прочитала, что у мужчин после отсутствия долго отношений и мастурбации под порно потом могут быть осечки. Возможно, это была как раз та ситуация. Но потом все наладилось технически, но огня не было. Пыталась как-то намекнуть, даже говорила прямым текстом хотя бы про смену поз, покупала камасутру, но ничего это не дало.
Я как-то смирилась. Хорошо было под алкоголем, у меня сносило крышу и я кайфовала.
Сейчас у нас секс в лучшем случае 1-2 раза в месяц, но мне и этого не хочется. Мне не нравится, как он целуется, прелюдия, сам секс, все фу. Я замираю, когда он начинает приставать. При этом периодически мастурбирую, то есть секса мне вроде как хочется.
Сейчас был запланированный секс для беременности чуть больше месяца назад. Беременность наступила, все хорошо, и я рада, что появилась небольшая отмазка от секса - можно реже, ведь надо быть осторожными.
При этом я запустила себя внешне, сама не понимаю, как муж еще хоть какие-то шаги делает в сторону секса со мной. Понимаю, что это все неправильно, что это мой ресурс секса совсем заморожен и надо что-то с этим делать. Но не знаю, что. Хочется что-то сделать до того, как семья развалится.

Показательно, что автор приписывает мне дурацкое слово "осечка", которое я не употребляла, потому что осечка бывает, когда стрелок стреляет в цель. Вот автор и считает, что муж это стрелок, ее тело - его цель, а она, видимо, командир, который командует "пли". Из этой метафоры уже должно быть все примерно понятно про ее фокус и локус.

2.

Во втором отрывке автор уверена, что держит фокус на герое и старается действовать в границах и много вкладываться.

Но фокус ее на себе и своей нужде, на герое нет вообще, а вот локус ее у героя. И поэтому все вложения ее - это щипцы.

По каким моментам это видно? Вы должны научиться видеть локус и фокус, друзья, не угадывать, а видеть. Так и будем по кругу ходить вокруг историй, пока не научитесь видеть. Я конечно буду думать, как получше показать и понаглядней описать, но главное зависит от вас. Способные все ловят на лету, а эта область знаний все-таки для самых способных, а не для всех. Лет через сто будет для всех, а пока нет.

miss_kus

"Месяц назад он перестал писать. Не ответил на мой звонок вечером, не перезвонил, просто утром написал привет и всё. Я зарегистрировалась на сайте под левым аккаунтом, увидела, что он там (я сама удалилась где-то через месяц после знакомства). Фотки новые, описание поменялось. Конечно, лучше бы я не искала этого всего, а сама поняла, что мы не видимся не только из-за его занятости по работе. Ему ничего об этом говорить не стала. Мне показалось, что, наверное, могу ему ещё разок написать, что раз секс пару раз был, то могу позволить такую инициативу, я же вроде как не знаю, что он в активном поиске. Позвала на ужин к себе, отметить удачно сданный проект. Призналась в эту ночь в чувствах, но не «я тебя люблю», а что-то вроде, что он в моём сердце. После этого снова полезла на сайт. У него там опять обновилось описание, что он «открыт к знакомствам, только напиши привет». Решила отстать от него. Удалила все номера, переписки, чтобы в мессенджерах не маячило и не было порыва написать ему.

Он написал через несколько дней, что-то вроде «Красотка, привет, как дела». Я думала не отвечать или сознаться, что знаю про его анкету на сайте знакомств и попрощаться с ним. Про сайт как-то низко. Про то, что по имени перестал звать, мне тоже не нравилось, но не смогла сформулировать без претензий, а просить не хотелось. А про попрощаться подумала, вот он удивится. Это с моей стороны — это отношения, а с его небольшой интерес, да и то интерес ли это или я «чемодан без ручки». В итоге через время раздумий написала, что только освободилась с работы. Он спросил может ли позвонить мне позже. Я сказала да. Позвонил только после полуночи. Я поинтересовалась, что у него уставший голос. Он рассказал, что действительно, в последнее время много работы. Сказал, что уезжает в командировку, хотел бы увидеться до. Он сдавал авто в ремонт, я сама предложила забрать его после. Мы поужинали у него, он спросил останусь ли я. Я сказала, что хотела бы. Утром отвезла его в аэропорт. Он говорил, что не хотел бы меня напрягать (в 5 утра надо было встать). Но мне кайфово было отвезти его, чтобы побольше времени провести с ним, быть полезной. Я это не озвучивала, просто сказала, что хочу отвезти его и поеду на работу."

https://evo-lutio.livejournal.com/1306253.html

Большинство людей качает между паровозом и ждуном. Паровоз сам проявляет инициативу и тянет щипцами динамику, ждун тянет щипцами инициативу.

Никак рапунцели не могут понять, как не быть паровозом и не становиться ждуном. Либо паровоз, либо ждун, а как иначе - не знают.

И пытаюсь я объяснить, что иначе - это когда вы снимаете корону, закрываете хлеборезку и начинаете что-то давать человеку полезное, но это никак не доходит.

Не может это дойти, если главная цель жизни - пожирней и погуще накормить свою корону.

tasha_belaya

Здравствуйте, Эволюция!

Прошу Вашей помощи, хочу смириться по-настоящему, а не на словах, и завершить общение экологично, чтобы быстро отойти, а не повиснуть в ситуации Неуловимым Джо, придумав хвосты. На мне корона Победителя, но не могу сама снять ее.

(Автор с чего-то придумала, что я буду помогать ей завершить общение. Хотя хлеборезка ее от этого не завершится, перекинется на других)

История моя о П.(мое письмо о нем Вы публиковали ранее https://evo-lutio.livejournal.com/1139044.html).

Мы продолжаем работать вместе, но через неделю я меняю работу. Надеюсь, это даст мне дополнительную фору чтобы отлипнуть. П. очень помог мне с тестовыми, не давал расклеиться, давал советы. Я ему очень благодарна, у самой бы запала не хватило и уверенности. Судя по собеседованиям, офферам и будущему месту работы я ценюсь на рынке, чем приятно удивлена, да и на текущем месте оффер предложили “перебить” по ЗП, чтобы я осталась. Во время выполнения тестовых пришло осознание, что никто меня не заставляет, я могу бросить, но никто это за меня не сделает и силы появлялись. Наверное, такое чувство когда локус на место становится. Пытаюсь теперь это отлавливать и учиться сохранять.

(Автор думает, что ей удалось поправить локус контроля, но при этом раскладывает шкатулочку и подробно описывает, чем она кормит свою корону. Она думает, что можно кормить корону и при этом поправить локус. Или как вчерашний автор думает, что это у нее не шкатулочка, а объективное перечисление фактов. Опишите ей отличия, друзья. Давайте уже обобщим отличия конструктивных описаний от шкатулочки. Все это понимают? Давайте это прояснять)

Ночую у П. три-четыре раза в неделю, встречаемся вместе с его друзьями, позвал вместе праздновать НГ. Точнее, как “позвал”, обсуждал это с друзьями, считал количество человек, как я поняла, с расчетом на меня, когда спросила: “Я приглашена?”, ответил: “Ты по-умолчанию”. Иногда он меня отвозит, забирает из дома на выходных, хотя ему не ближний свет и я никогда об этом не прошу. Когда я ездила в отпуск писал что скучает, чтобы вернулась быстрее, хотя сам был на тусовке в это время, вроде некогда скучать. Сам уезжал на неделю в другую страну, писал, звонил, говорил что нужно запланировать поездку вместе. Из поездки привез подарки, рассказывал как долго выбирал мне духи. На день рождения подарил дорогую поездку на двоих, мне все понравилось, он, кажется, тоже был доволен отдыхом. Стал спрашивать люблю ли я его, я всегда отвечаю что люблю. Все-таки он ко мне привязался и хорошо относится. Чем-то я ему стала дорога уже. Да и человек он сам по себе хороший, добрый. Но я вижу, что моя значимость где-то в районе домашнего животного и уже не вырастет.

(Вот она разложила всю свою шкатулочку, весь свой эксель. Нет понимания у автора, что это шкатулочка. Читает она блог давно и комметирует даже, но ничего не проясняется в голове. Так и продолжает собирать и раскладывать шкатулочку и горевать, что там маловато. И сейчас тоже прочитает разбор, похлопает глазками и не врубится, почему это шкатулочка, что не так и как надо. Объясните ей, кто может. А я посмотрю, понимаете ли вы)

Например, мне для работы надо будет переехать и он посоветовал мне снять квартиру, пока мой дом достроится, а не к себе жить позвал. Я, кстати, об этом не задумывалась совсем, общие друзья стали спрашивать - не к нему ли я переезжаю и мне как молотом по голове ударило. Но хватило ума самой у него это не спросить. Наверное, я эдакий коврик с копьем уже, который завоевательно ползает в ногах.

(Автор горюет, что она коврик. На самом деле она - кость в горле. Ничего хорошего от нее нет, только кислые щи, которыми она его кормит за то, что ее корона голодает)

Недавно меня “осенило”, что все время я сама тянула что-то, что ему совсем никогда не нужны были отношения со мной. И он мне это говорил, только я словно слепая была и глухая, не понимала, хотя мне всегда казалось, что я это понимаю и смиряюсь с этим. Да и сейчас до меня это дошло, но что с этим делать пока не знаю.

(Осенило! Никогда ему было не нужно ее Сокровища. Но ее не осенило, что все это время она должна была делать что-то полезное ему и приятное, что она должна была приносить в его жизнь что-то хорошее, кроме своей драгоценной задницы. Это так и не дошло и скорее всего не дойдет)

Мне даже как-то легче стало от этого осознания. Недавно перечитывала нашу переписку и поняла, что постоянно пытаюсь скакать на его мозгах. Стало стыдно за себя, что постоянно жду и выпрашиваю подтверждения моей значимости, чтобы корону откормить. Но эти осознания у меня как-то ненадолго и опять накрывает.

(Осознания у нее такие же как и осенения. Никакого толку от них, потому что хлеборезка не закрывается. Фокуса на парне нет. Фокус на своей шкатулке и на том, как бы выбить из него что-то или убежать от него, роняя тапки)

Недавно обиделась на него за то, что он со всеми приветливый, а на меня срывается. Ответил, что со всеми у него только маска, а я прошла уже все стены и “в центре его замка”, поэтому вижу настоящего. И что я часто ему “е*у мозги”. Я понимаю, что задолбала его скалками и щипцами, что его плюс растет, поэтому я его бешу и он на меня злится. И что будущего он со мной не захочет, потому что минус мой и неадекватность только увеличивается.

(При чем тут ее минус? Она считает, что виноват ее минус растущий, а не ее хлеборезка. Не путайте минус и хлеборезку, народ. Хлеборезка у вас и в плюсе очень большая, разверзнутая как врата Ада. Вам все время чего-то надо, но вы совсем ничего не хотите дать, вы даже не знаете, как это делать. Вот автор сейчас будет голову ломать, разве же она не давала? А пещерка алмазная с гендерной наценкой?? А благодарность за его помощь по работе? А откровения ее души? Разве этого мало?)

Иногда я думаю - почему с ним именно так, наверное, потому что я с самого начала инициативничала в короне равенства и штурманила. Зацепилась короной и все. Понимаю что тут уже ничего не изменю. Раньше, может, и были шансы, во время отвалить, но уже прошло полтора года и “что мертво умереть не может”.

(Автор, с ним вы может и не измените ничего, но у вас вся жизнь впереди. И вы по жизни с той же самой короной пойдете и с той же самой хлеборезкой)

В тайне вернулась в Тиндер, так как стала бояться что уже совсем никому не понравлюсь, сходила на свидание. Парень оказался интересным и хорошим, высоким, умным, состоявшимся. Руки у него красивые и улыбка. Поняла, что все-таки еще могу кому-то нравиться, когда веду себя как нормальная девушка, не тяну сама никуда, не штурманю, а только отвечаю на инициативу. Зовет опять поужинать, пишет в течение дня.

(Ну и вывод рапунцели, нашедшей новый корм для короны. Надо оставаться в башне и оттуда кавалерам милостиво кивать. Она думает, что "нормальная девушка только отвечает на инициативу". Не хочет понять, что отвечать на инициативу надо не милостивым согласием, а ВСТРЕЧНОЙ инициативой, причем с фокусом на человеке, приятное ему предлагать и полезное. Но рапан даже если голову сломает, не сможет придумать, как это должно выглядеть, он не знает, что такое фокус на другом. Он понимает только - сидеть ждуном или паровозить, то и другое с фокусом на своей шкатулке)

Я бы очень хотела избавиться от своей странной “любви” коронованной, отвалить от человека, по-настоящему принять это поражение и найти кого-то не такого классного, но нормального, равного. Попытаться построить хорошие отношения и выйти замуж, потому что мне пора уже. Потому что ползая с копьем за своим журавлем я так профукаю все свою личную жизнь и шансы на нормальную семью.

(Хочет стать цаплей с кем-то и "отвечать на инициативу". Думает, что это повысит шанс на нормальную семью. Будет семья в дефолте, автор)

Не знаю, как правильно завершить это общение. Просто перестать отвечать - щипцы. Сказать, что поняла, что ему ничего со мной не нужно, а мне нужны нормальные отношения - тоже щипцы и нытье, он и сам прекрасно все знает. Спросить, не думает ли он жить со мной и на его “нет” уйти расстроенно в закат? Тоже щипцы. В тупике, не знаю что и как говорить, чтобы наконец-то закрыть это все для себя и жить дальше, не слившись еще больше и не подвесив себя в этой ситуации.

(Автор думает, что из любого положения есть красивые выходы. Нет, только из красивых положений. А если вы уже защипцевали парня, без щипцов не уйдешь. В данном случае, как я понимаю, неплохо бы хоть как-то отблагодарить его для начала, не выносить ему мозг, не кормить кислыми щами. Не устраивать никаких "экологичных уходов", снять с себя большую корону и умерить свою алчность)

Спасибо Вам за блог и книгу. За то, что теперь хоть иногда корона сползает на ухо и видно частичку реальности.

(А чаще сон во сне)

https://evo-lutio.livejournal.com/1306107.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1305740.html

Вы вчера не стали описывать, как корона Сокровища трансформируется в корону Спасателя и в корону Победителя, но именно это и называется "парад корон".

Парад корон - очень важная тема, поскольку многим людям этот парад заменяет и "работу над собой" и "поиски себя" и даже "думы о главном".

Если вы хотите понять, насколько эффективен ваш самоанализ или даже психотерапия, обратите внимание, нет ли в этом парада корон.

Во многих письмах, особенно длинных и подробных, мы наблюдаем такой парад.

И чтобы начать взаимодействовать с реальностью, необходимо остановить этот парад.

Суть парада в том, что когда человек в короне хочет что-то понять в своей ситуации, освободиться от иллюзий, нащупать суть или постичь смысл, он вынужден выглянуть из-под своей короны, но выглядывает он не в реальность, а в другую корону.

Вы, возможно, переживали такое во сне. Когда сон страшный или неприятный, вы пытаетесь проснуться, просыпаетесь, но попадаете в следующий сон. Например, вы бежали от маньяка, он почти уже вас настиг, вы с большими усилиями вынырнули из сна, и вот вы в своей кровати, с облегчением переводите дух, но дверь открывается... и к вам в спальню заглядывает все тот же маньяк, хитро вам улыбаясь. Так вы можете много раз вылезать из сна, разрывая его руками перед собой как декорацию, но каждый раз попадать в новый сон, страшней предыдущего.

Чем-то подобным является и парад корон.

Страшный сон Сокровища может прекратиться, если Сокровище поймет, что мир состоит точно из таких же людей и каждый имеет права, поэтому границы Сокровища не могут простираться куда угодно, а должны быть очень строго ограничены его скромными возможностями и его скромным местом. Как только Сокровище увидит и примет эту реальность, перестанет "защищать свои права" за пределами реальных границ, страшный сон закончится.

Но чаще всего с Сокровищем этого не происходит. Когда от землетрясения бомбит его башню-корону, оно бежит по стеклянному переходу в другую башню того же самого воздушного замка, в котором он чувствует себя царящим над всеми.

Два главных перехода мы должны рассмотреть, чтобы отличать их от снятия короны, и когда речь идет о коронах: и о наших, и о коронах людей, ситуации которых мы разбираем.

Первый стеклянный переход - к башне Спасателя.

Когда Сокровище догадывается о своем эгоцентризме и понимает, что другие люди тоже существуют и с этим надо как-то считаться, оно решает стать уважительней и даже добрей.

Это связано со страхом Сокровища перед другими людьми, с пониманием их силы. Но этот страх у Сокровища не отрефлексирован, иначе ему пришлось бы снять корону и признать то самое, магическое, "Я мал", которое в короне признать невозможно.

Поэтому Сокровище становится добрей, просто надев поверх своей короны другую, корону Спасателя. Оно начинает жалеть других людей и помогать им с высоты своей башни.

Спасатели очень много говорят об этике, и если я стараюсь избегать моральных и этических характеристик при разборах писем, то это как раз потому, что большая часть рассуждений о добре, совершается людьми из-под корон Спасателей.

При активном росте такой короны человек воображает себя миссионером или даже самим Мессией, посланным в этот мир, чтобы его спасти.

Но без уважения нельзя не то что спасти другого человека, невозможно даже заметить его существование. Вместо людей мерещатся собственные проекции, собственные желания, обретшие плоть.

Типичное превращение из Сокровища в Спасателя, это когда Сокровище переживает шок от понимания, что оно не нравится кому-то, а потом начинает этого-то кого-то жалеть и сочувствовать ему. Равновесие короны восстановлено, Сокровищу может казаться, что оно избавилось от своего эгоцентризма, стало добрей и мягче и сострадательней. На самом деле оно забралось в более высокую башню.

Так правильный импульс - выйти из самолюбования, заметить волю других людей - превращается в новую корону: уже не просто царить, а царить и спасать.

Второй стеклянный переход - к башне Победителя.

Не важно на корону Спасателя надевается следующая корона или на корону Сокровища. Чем больше корон одновременно надето, тем дальше реальность, но сути это не меняет.

Когда Сокровище понимает, что нельзя по умолчанию царить, власть нужно завоевать, оно превращается в Победителя.

Обратите внимание, идеи им могут озвучиваться верные. Сокровище может говорить, что нельзя быть Сокровищем, надо вкладывать усилия, надо много работать, надо заслужить уважение людей и прочее, но вместо полезных вложений в дела будут множиться пыточные орудия, которыми Победитель хочет подчинить других людей.

Не произошло главного, не произошло осознания своего места, не была признана собственная малость и ограниченность, не появилось скромности, поэтому корона осталась на месте и просто дополнилась другой.

Если Сокровище по умолчанию ожидало исполнения желаний, теперь оно готово добиваться этого, заставлять людей, убеждать и вынуждать.

Действовать в границах - это значит осуществлять какую-то работу, благодаря которой границы расширяются. Иногда такие действия в границах тоже называют завоеванием территории, но это совсем другое завоевание.

"Он меня завоевал", - может говорить Сокровище про кого-то. Но его возлюбленный либо ничего для этого не делал, либо действовал в границах, то есть делал что-то хорошее, что восхищало Сокровище. Если бы он заставлял Сокровище сдаться, эффект был бы обратный.

Но глядя на победы других, Сокровище решает стать Победителем и начинает ломиться на чужие территории, вызывая только агрессию. Оно не может увидеть разницу, ему кажется, что оно проделало работу над собой, перестало быть пассивным и стало активным, стало действовать. Однако оно забыло снять корону, поэтому его действия мимо границ, и это щипцы.

Корона создана для того, чтобы не видеть границ, чтобы считать себя хозяином всего.

И вы должны обязательно отличать, когда человек снимает корону и когда он просто надевает на эту корону следующую. Чаще всего происходит второе.

Вы можете читать чистосердечное раскаяние в том, что человек не считался с партнером, не уважал его, и вот теперь он наконец решает стать хорошим... И что же дальше? А дальше он спасает этого Бедняшу или помогает Глупыше. Он забыл снять корону, когда решил перестать быть эгоцентричным.

А дальше он может решить, что хватит смотреть на людей как на слабых, надо научиться уважать силу противника, надо относиться к отношениям как к игре или даже войне. Он скажет много фраз о границах, но окажется, что теперь это Победитель, который ломится побеждать. Он опять забыл снять корону, поэтому увидеть границы ему не суждено.

Потом он может опять решить стать добрей и вернуться в башню Спасателя. Как бы он ни бегал по этому лабиринту, он все время останется в облаках своих иллюзий, на землю не спустится, реальности не увидит.

Многие люди, читающие блог, не понимают, зачем нужно снимать короны.

Они хотят научиться верной стратегии, но не понимают, что для этого необходимо снять корону.

Вот, например, автор вчерашнего письма.

Она не видит связи между короной и своей ямой в личной жизни. Она и яму в личной жизни не видит под короной. В работе у нее яма поменьше, она там хотя бы что-то делает, хотя и там у нее корона, но меньше. А вот в личной жизни корона очень большая.

Каждый раз, когда автор в письме раскладывает шкатулочку и долго перечисляет, как его любили, ценили, ревновали, каких поклонников и ухажеров он повидал, какой он был стервой с ними, а они терпели, но и классным тоже был, а они не ценили, но потом очень жалели, в общем долго и мелочно доказывает, какой он замечательный, талантливый и достойный человек - все это говорит о том, что ВСЯ энергия этого автора в его личной жизни сливается на кормление короны, на ресурс не остается ничего.

И это точный диагноз трех связанных проблем. 1. Дыра в ресурсе 2. Рост дыры 3. Слив в дыру других ресурсов.

Ни о какой стратегии не надо мечтать в таком состоянии.

Нужно срочно, очень срочно приходить в адекват.

Нужно осознать или поверить, что вы действительно все письмо расписывали исключительно содержимое шкатулочки, что это все мусор, и не только потому что преувеличено и искажено короной, но даже если бы что-то оказалось правдой, это настолько жалкое все и несущественное, что перечислять это в письме в рубрику - показатель очень плохого состояния. Вам кажется, что это важно, что вы описываете свой портрет, но не можете отличить важное от шкатулочки. Это значит, что ваша самооценка очень сильно смещена или даже поломана.

И какую ситуацию вы получаете в результате?

Вы неадекватны и уязвимы. У вас отключена эмпатия, вы действуете и общаетесь невпопад, путаясь в своих проекциях и иллюзиях. Вы не можете растолковать речь, обращенную к вам. Вы не можете среагировать так, чтобы это был ход в вашу пользу, все время ходите против себя и бьете в свои ворота. Вы растеряны, раскачены, неустойчивы, зажаты, перекошены, перекручены, все время тупите, спотыкаетесь, мечетесь, позоритесь. Внешне вы выглядите плохо, при любых внешних данных, но и данные ваши ухудшаются. И при этом вы внушаемы, уязвимы, залипаете на все, не можете собой владеть, и не требуется труда, чтобы размазать вас о стенку, если кому-то вдруг захочется.

Представьте себе, насколько плохое у вас состояние, когда вы в короне и занимаетесь ее откормкой.

Вы намного уязвимей, чем страус, сунувший голову в песок и выставивший зад.

Вот почему мы в блоге уделяем столько внимания шкатулочкам и там много возимся с коронами.

Это не просто важно, это задача номер один.

Но авторы писем, разложив перед комментаторами свою шкатулку, не ожидают насмешек. Им кажется, что их хлам должны рассматривать с интересом. Им хочется, чтобы у них учились, чтобы их ставили в пример. В крайнем случае, чтобы критиковали самую малость, подтверждая, что все остальное у них так, как они пишут. И если они читают насмешки, корону Сокровища бомбит и начинается парад корон. Победитель рвется воевать и доказывать скалкой, что он лучший. Потом приходит Спасатель и начинает всех жалеть и сочувствовать завистникам. Потом опять Сокровище принимается жалобно перебирать ту же самую шкатулку и доказывать, что каждая мусоринка в ней имеет ценность. Потом на смену слезам Сокровища опять приходит яростный Победитель машет своей скалкой, а благостный Спасатель раздает всем убогим колпачки.

Так поступила автор вот этого письма, которое вы разбирали без меня, написала вдогонку письмо с парадом своих корон.

И вчерашняя автор письмо вдогонку написала. Я его вам даже покажу, чтобы вы этот парад разобрали.

И, друзья-читатели, не нужно мне писать, если вы не готовы к разбору. Есть много блогеров, которые рады оказывать психологическую поддержку вашим коронам, всем трем. Пишите мне только в том случае, если вам действительно надоела и корона, и шкатулка. А еще лучше, если вы, в процессе написания своего письма уже постараетесь убрать всю шкатулку, отфильтровать ее и выбросить из письма, писать только по делу, не доказывать, что вы очень ОК, не приводить аргументов в пользу этого, но и не жаловаться на себя, вообще оставить самоописания за кадром. Описывайте свою ОЗ, если это важно, так, как вы бы описали ОЗ соседа, коротко и непредвзято. Попробуйте при написании письма поместить фокус на проблему и на партнера, если пишете о нем, попробуйте снять или хотя бы спрятать свою корону и не раскладывать в письме всю свою шкатулочку, и баги свои попытайтесь убрать. До конца убрать у вас все равно не получится, если вы не нерыбы. Но получится для вас много ценного.

Во-первых, вы сможете на практике отследить свою шкатулку, короны и баги. Или попытаетесь отследить, что уже не мало.

Во-вторых, в процессе написания письма вы скорее всего увидите решение своей проблемы и в письме может вообще пропасть надобность.

Во-третьих, если вы все-таки отправите письмо с минимумом багов, вы получите меньше негативных комментариев от всех нас и больше конструктивных рекомендаций от меня. Я рада рассказывать вам о стратегиях, я готова писать об этом с утра до ночи, но для этого вы должны представлять из себя не лужу в короне, а того, кто может действовать стратегически.

Будь моя воля, я бы вела блог о рыбалке для нерыб, но пока не могу себе этого позволить.

Поэтому продолжим дальше обижать короны рапанов, друзья.

Вот вам то самое письмо вдогонку. После писем вдогонку я всегда блокирую аккаунты, имейте в виду те, кто не в силах удержать решето.

arty_ka

"Дорогая эволюция. Спасибо ещё раз за Ваше «творчество». Сначала я расстроилась от прочитанных комментариев. А теперь зато я поняла, что на самом деле этот блог. Все для хайпа. Наемные злые бабы. Переворачивается все полностью. Что куча багов у меня-это понятно. И щипцы и не умею общаться. Я это осознаю. Но большая часть просто злые бабы. Что мужчинам было пофиг неправда 100%. И ревность была и психи и что только не было. А написала терпел. Всмысле продолжал отношения. И потом пытался после первого мужа сойтись. Это факт. А не верят Ваши бабы, потому что для них это непонятно, как так)) Их бы не терпел никто)) И первый муж тоже. Долго пытался помириться и приходил, пытался забрать, когда я на свидании была с мажором. И МАЖОР, он потому, что денег много и окружение такое. Но от дяди. Не сам заработал. А описали, что не вижу что не сам. Само слово мажор обозначает именно это. Что живу не посредствам- тоже хрень полная. Я за наличные купила X1 сама за этот год. Без кредитов. И вкладываю в квартиру накопленные. И обеспечиваю родителей полностью. Плачу прям зарплату. А снимать в Москве удобнее. Близко к моим всем объектам. Почему бы не снимать, если могу. (Если б не по средствам, то наверное бы выгнали? Или жила в притык, а не покупала машину и недвижимость). А не для того, чтобы приблизиться к кому-то. Да я за 20 млн не могу купить сегодня квартиру. Но за 7, вложив половину могу. Что написала «зарабатываю талантом» имелось ввиду, что я ремесленник, хоть и есть помощники. А не бизнеследи. А не то что Р не талантлив. Бред полный. Что мозг у этих куриц. Что с ребёнком одна работала. Он не 10 летним же родился (ему сейчас 8, а переехали когда 4 было как бэ). И написала, что часто болел, в садик не ходил. А муж и правда веселился и гулял. Может и без канав. Но тем не менее. Что он счастлив в браке новом. Я только рада, если так. Только ходит что-то заказы спрашивает у меня. И сидит здесь целыми днями у нас. Сейчас в частности. И предлагал сойтись не раз. И сообщение написал он. Мужик медийный только по телефону разговаривал, не спрашивал когда хожу, не ходил в тоже время и не приставал с уроками. И сейчас не написал. Только рядом разговаривал)) конечно. А я себе его во флирт записала. А не так медийна. Потому что аккаунт раскрученный до нескольких сотен подписчиков. Некоторая известность есть. Но это не тв-каналы. Хотя и в телепроекте учавствовала. И рубрику в журнале вела. Хоть и когда-то пришлось больше 10 лет назад поработать за небольшую зарплату. Это же значит, что вообше нет заказов и нет таланта. У меня есть лист ожидания. Не все могу взять. Потому что это работа мозгами. Поэтому разный доход. Но он не маленький для девушки 4 года назад, приехавшей в Москву. И у меня с серидины комментариев расстройство на смех сменилось. Когда дошло, как все выворачивается. Насчёт Р я только согласна. Что он равнодушный мужик. И что я щипцы достаю. И залипла на нем. Но от него был интерес. Я сама его никуда не приглашала. На свидания всегда приглашал он. Просто тухло очень. И было их не одно, а 3. Пусть не 30, но все же перевернули. Первый год в разводе. И замуж не вышла ещё конечно. Но и общение есть. И онлайн, конечно, тоже. Это в наше время нормально. А времени действительно нет. Ну пусть кажется, что не так. Просто так же деньги сыпятся. Все подписчицы и машины сами покупают, и квартиры (пусть за мкадом) и снимают трёшки в центре и офис и сотрудников имеют. Конечно ноль достижений для них мои достижения. А БМ за год жениться на бабе с 2 квартирами родительскими, хуй пристроить и жопу, так как сам не может заработать на съем даже. А я не принимала. И это правда. А теперь бегает работу просить у бывшей жены и письма пишет и пристает на дне рождения сына. Это все великие достижения очень большая ОЗ)) А ещё мама его звонит и пытается со мной дружить. Жалеет, что не помирила вовремя. Считает что она всесильна. Но не жалею, что написала. Вам, понятно, что пофиг. Теперь просто меньше буду верить во всю эту фигню. А то читаю пол года. Может не читала бы и меньше думала, что веду с Р себя не правильно и расслабилась. Косяков в характере много. И красавицей я себя не считаю. Наоборот дофига комплексов. Они и мешают. Была бы уверенная не отменяла бы свидания. И Пашу я как конь. Даже когда болею. Ни дисконта, ни больничных не было. Ну пусть буду выскочкой, оправдашкой и кем угодно. Но все что есть я не насосала. Хотя Вы то это восхваляете. Теперь понятно в чем проблема моя. Надо ж быть Золушкой и «Хищницей». И уметь на бабки мужиков раскручивать. Ну не умею. Пусть будут крошки. Пойду дальше их «выбивать» и свои копейки на своей мизернооплачиваемой работе заработать)) Как Хорошо, что Вы есть!"

https://evo-lutio.livejournal.com/1305424.html

Давайте обсудим парад корон в приведенном интервью.

Почему такая невыносимая боль от ярлыков, которыми Сокровища называют любую идентификацию? Почему так хочется быть вне всех оценок, рамок и границ?

Почему от любых правил так бомбит? На этом примере понятно?

И еще посмотрите, как баги устраивают кучу малу, когда их слишком много и все очень большие. Выскочка отталкивает Попрошайку, Училка пытается залезть на голову Штурману.

https://evo-lutio.livejournal.com/1305177.html

Когда человек пишет короткое письмо, у него меньше шансов вывалить из своего решета много мусора.

Хотя у рапанов даже даже в единственном сказанном слове обязательно окажется баг, но все-таки, чтобы описать много дряни, требуется много слов.

Вот в этом длинном письме автор сначала разложила всю свою шкатулку, весь тот мусор, который она туда собирала годами, все иллюзии о своей неотразимости и неуловимости. А потом показала свой пыточный чемоданчик, размером с товарный вагон, в котором лежат щипцы для вытягивания из мужчин новых крошек.

Разбирайте это письмо самостоятельно и постарайтесь ни одного абзаца не пропустить. В каждом и про мусор в ее шкатулке и про ее пыточный арсенал.


arty_ka

Уважаемая эволюция. Спасибо Вам за Ваш труд.

Я бы очень хотела попасть к Вам на разбор, если Вы посчитаете это возможным и интересным.

Мне 37 лет. Год назад развелась с мужем (10 лет брака, сыну 8). Был ещё первый брак 5 лет.
В обоих браках инициатива развода была моя.
Начну наверное предыстории. Но возможно это и лишнее.
Первого, мне кажется, я изначально не любила. Надо было уйти из дома родителей и вроде как пора уже было замуж.
И до первого брака были 2 отношений, тоже чтобы уйти. С 1 курса жила с парнем.
Потом интерес пропадал, флиртовала с его лучшим другом, тот влюбился, а этот наблюдал, не выгонял обоих. Вспоминаю сейчас, интересно.
После первого брака тот с института пытался ещё раз сойтись. Но я была влюблена в одного «мажора», познакомилась в конце первого брака, когда с подругой ходили по дискотекам, а муж первый терпел и слова против не говорил. Чем, собственно, делал хуже.
Но, к слову, гуленой я не была, как может показаться. К этому моменту мне было около 26 лет и несколько мебельных точек по городу, которые я сама открыла, а первый муж как бы помогал (взял кредитов на производство). То есть в основном, я не на кого не полагалась, трудилась. Кредиты потом остались на мне. Потом помог частично второй муж (связями-знакомствами, чего-чего а друзей у него было очень много...) закрыть долги у приставов. Частично один пристав, который ничего в замен не попросил.
А мечтала я о своей студии Архитектуры и дизайна (по образованию). Но занесло почему-то в мебель. Но проектированием понемного занималась параллельно.
В это время наступил кризис 2008 года. В работе все рушилось, брак под откос. А у меня клубы и любовь.
«Мажор» тот стал за мной ухаживать, заезжать, приглашать на тусовки в свой круг и тд. Но долго с ним у нас не продлилось. Хотя он мне очень нравился. В его кругу я чувствовала не соответствие его уровню. В нашем городе он был не сам звездой, но «звёздная» семья (дядя, брат) за их счёт и все семья и окружение. А у меня тогда как раз разрушился бизнес и начались куча судебных процессов. Сейчас мне кажется, что он меня тогда отвлёк от этого ада и я с этой влюблённость и эмоциями легче это все пережила. Но через какое-то время начала «прятаться» от него. То я уезжала в другой город по работе, то к отцу. Ну в общем так из этих отношений я вышла, не успев их толком и начать. Но года полтора они продлились в общей сложности.
Потом встретила второй мужа. Познакомились в соцсетях. Я была совсем ни с чем, с одними долгами. Собрав силы через какое-то время устроилась на мизерную ЗП в салон итальянской мебели дизайнером. Тогда мы и познакомились. Он был такой молодой (на 3 года младше), красивый, высокий, весёлый. Окружил меня тёплом, вниманием. Кучей друзей и эмоций, которых мне тогда так хотелось. Все быстро закрутилось, мы стали жить вместе, поженились. У меня к тому времени пошли частные заказы потихоньку и я ушла из салона. А его втянула в свой новый бизнес в качестве партнера по стройке. За счёт наработанного опыта помогла ему во всем этом разобраться и получился у нас такой семейный тандем. Все шло не плохо. Он прям пылинки с меня сдувал и в работе старался и все в дом. Купили первую машину. Много вместе тусовались (по выходным с друзьями в кафе, за город и тд). Потом родился сын. И оказалось всё не так весело. Ему хотелось тусить дальше. Он это и пытался делать. Пошли с работой косяки, ссоры, ругань. Я уходила. Потом возвращалась. С сыном работала на руках. В общем так 10 лет. При очередном схождения он сказал, что давай переедем в Мск (я сама до этого хотела, он не хотел, а тут мол меня здесь тянут друзья, там начнём заново, все будет Хорошо, обещаю)...
Переехали. Сначала было и тяжело (в финансовом плане) и хорошо в семейном одновременно (как мне казалось, что он остепенился, не гулял и тд), но потом пошли деньги, новые знакомства и все продолжилось в Мск.
Я к тому времени окрепла. Понимала, что мне нужно выходить из этого. Разделять с ним работу и выползать. Так я и сделала. У меня были уже и по работе наработаны другие подрядчики, и подруги, и общение, материально он скорее от меня зависел (но считал что он сам), а я вообще нет. И дождавшись очередного небольшого косяка, я вышла. Бесповоротно.
Это был ноябрь того года. Было тяжело. 10 лет ведь эмоций ему отдала и конечно много связывало и друзей много общих было, и семья как никак... Около 2,5 месяцев он приходил каждый день и сидел до самого поздна с сыном. Пытался остаться. Водил нас в кино и тд. И говорил, что все изменится, наладится...
Но я решила это пережить. Потом где-то в конце января он познакомился в девушкой с 2 квартирами в Мск из обеспеченой семьи. (Сын ее живет с ее родителями). И очень быстро женился и наконец-то отстал. Правда, на др сына уже в мае остался до поздна и пытался переспать со мной. Думаю просто ради реабилитации в своих же глазах. Но ничего не вышло. Тогда у нас ещё было несколько общих заказов и он пытался мне поставить палки в колёса в них. И в быту, приходя к сыну пил кровь, всякой критикой. Но я старалась не обращать внимание.
Сейчас так же приходит к сыну через день.
С работой самостоятельно ничего не пошло.
Пока в поиске новых идей, видимо.
Теперь о новых попытках отношений...
Этот случай не основная тема, что меня беспокоит, но расскажу. В процессе ещё когда расходились с мужем, был как-то флирт небольшой в фитнес-клубе. С одним медийным мужиком. Очень состоятельный, красивый, имидж прокачен- думаю печерин. Ну как флирт. Я его увидела, вылупилась, не сразу узнала потому-что и не могла понять кто это. Потом когда уже дальше встречала поняла, но никакого особого значения не придавала (автографы не просила). Он начал как-то вокруг кружить. В прямом смысле. Громко по тел разговаривать про свои финансы и ходить вокруг моего тренажера, например. Потом показывать как правильно делать какие-то упражнения и тд. И спрашивать в какие дни я хожу, чтобы меня поучить. Парни с его окружения говорили, когда он заходил в зал, что вон идёт, сейчас опять будет Машу клеить. Но я опять себя как-то странно почувствовала, не знаю как объяснить и чем... но сначала сменила время, а потом клуб (у меня был доступ в 2 клуба сети). Я про него вспомнила сейчас, потому что на днях буквально он написал мне в Инстаграм. Спустя, наверное, месяцев 8, как я сменила зал. Там просто пинг. Я ничего не стала отвечать. Но я не так медийна и мой контакт надо было как-то найти, что мне безусловно польстило.
Он мне и тогда нравился и сейчас, когда написал, понимаю, что он очень даже... но понимаю, что ничего с таким не смогу... как их очаровывать я не знаю.

Это все в целом предыстория. А сама история вообще о другом.
С Р мы познакомились на сайте знакомств
в феврале. Месяца через 3 как разошлись с БМ. Началось всё с очень активной переписки. Мне 36 было, ему 39. У него взрослая дочь (13 лет), часто и много с ней. С женой развёлся около 10 лет назад. Брак был около 7 лет. С тех пор, постоянно окружён вниманием. Успешен. Красив. Всю свою любовь и ласку посвящает дочке.
У нас оказались тесно связаны сферы работы (много общих контактов и тем). Но он гораздо выше меня по финансовому уровню. Имеет не одну машину, квартиру в престижном районе и тд. И такое же имеет окружение.
И бывшая жена достаточно успешна (она замужем и ещё родила дочь и они с Р в хороших отношениях остались, как он рассказывал, благодаря его усилиям). И ещё партнёр по бизнесу (девушка), как мне показалось влюблена в него. Это видно по тому, как она его показывает в соц.сетях. Ощущение, что была связь какая-то, но остались партнерами. Не замужем, детей нет, наша примерно ровесница, из состоятельной семьи и довольно привлекательна. И она его и уважает и ценит... но не только... А он, как мне кажется, только...
Я в их кругах выгляжу гораздо скромнее... После развода самостоятельно за этот год купила неплохую машину, снимаю в престижном районе трёхкомнатную Квартиру (перевезла для помощи с сыном родителей) и квартиру за МКАДом беру в ипотеку (под сдачу), но до их уровня мне далеко.
Я, конечно, всегда открыто Р восхищалась. Он правда во всём пример для меня и для многих. И почему-то мне всегда легко было ему говорить, что он очень красивый и умный и хороший и добрый. Как-то он мне сказал, что у него от таких слов крышу сносит.
Я зарабатываю на своём таланте. У меня всегда разный доход. А у него торговая сеть связанная с поставкой строй материала. И это не единственный бизнес.
Пригласил встретиться, я не сразу смогла, пару недель откладывала из-за того, что не могла тогда ещё устаканить все с нянями, школами, работой ( часть функций все таки раньше была на БМ). В общем на свидание было сложно настроиться.
Сын ещё близок к гипперактивности и всегда часто болел. Поэтому первое время после развода было сложновато все настроить.
Потом приехала моя мама (тогда ещё в гости) и мы встретились.
Он мне очень понравился. Высокий, такая улыбка, энергетика, голос... Нереальный, я бы сказала.
После кино отвёз до дома. Дальше продолжилась переписка так же активно. Но от него я не почувствовала рвения к дальнейшему сближению, встречам и тд, хотя общался он активно, каждый день, что-то писал, где он, что, как день и тд... но ничего не предлагал...
Видимо, его нужно было как-то очаровывать, завоевать, размораживать как-то, я не знаю...
А у меня уехала мама, я осталась с кучей задач, разрывалась между всей этой беготней от дома до школы, офиса и обратно... что блистать и очаровывать не ощущала никаких сил... и понимала что от этой переписки никакого толку...
Я ему написала тогда, сказав, что он мне очень нравится, но попросила о паузе в общении на пару месяцев, по причине того, что мне нужно наладить всё после развода.
Он там бурно что-то ответил, типа, что он в загс чтоли должен был сразу бежать и что мы нормально же общались... там было длинное сообщение, но итог его был в том, что он принял мое предложение...
Дальше какое-то время от него были переодические коменты на мои сторис в рабочем аккаунте, где мы общались и раньше. Как дела и тд. То есть приятельское общение. Я так его и воспринимала по приятельски.
Потом я с сыном уехала на пандемию к родителям. Там активно работала удалённо и общалась на СЗ, было несколько онлайн-ковалеров. Р так же приятельски что-то писал, пару раз звонил узнать как дела. Я никак не воспринимала это близко.
Потом вернулась в Мск. Весна, открылись летние веранды. Родители приехали на лето. Свобода. Я начала с одним из ухажеров небольшой роман (не долго продлился, разочаровал открывшимися сказками про себя, но тем не менее развеял меня и поднял тонус), потом мы с подружкой и сыновьями поехали отдыхать. Куча сторис, пляж море, купальники, все супер, подъем и тд...
Р начал писать активнее. И как-то написал, когда я была на море: по приезду, пойдём поужинаем?
Я ответила, что с удовольствием... но ощущение было, что по приезду, он пропадёт. Так и вышло. Я прилетела, реакции на сторис уменьшились, хоть и продолжились, но как бы затих.
Я решила, что неделю подожду, потом напишу что-то нейтральное, если про приглашение не вспомнит, то заблокирую. Думаю, надоели мне его эти сообщения не о чем... пол года...
Так и сделала. Через неделю спросила как его дела. Он начал активно отвечать, рассказывать и слать фото, а про приглашение тишина. На что я его и заблокировала. Предварительно отправив сообщение, что он мне нравится, что я пытаюсь с ним дружить, так как вижу, что у него ко мне дружба. Но у меня не получается и я себе что-то фантазирую. Что мне будет спокойнее совсем не общаться, чтобы ничего себе не надумывать... что-то типа такого...
И настроена была «забыть», чтоб и правда не дергаться на его пинги и нормально с кем-то начать общаться. Почему-то мне казалось, что он меня этим тормозит. (Видимо тем, что выигрывает на фоне других и я не могу нормально на кого-то настроиться).
В итоге через дней 5 он нашёл меня на сайте знакомств и лайкнул. Я немного подумав, зачем-то лайнула его в ответ. Опять завязалась переписка. Через какое-то время я его разблокировала везде и мы продолжили общение.
Потом через несколько дней он пригласил меня опять поужинать. Но как-то типа: давай на следующей неделе поужинаем... в ср-чт... И я согласилась, но по опыту предыдущего раза, начала думать, пропадёт он или нет. И в целом к назначенному дню теряла желание и уверенность и за день отменяла свидание сославшись на завал по работе (который и правда был).
Он: Хорошо, я только хотел тебе писать насчёт завтра, сам в завале, только не блокируй меня пожалуйста.
Я через пару дней, думаю, надо самой как-то проявить инициативу, говорю я буду в твоих краях на неделе (он все зазывал показать свои материалы), можно украсть тебя на кофе... Он: с удовольствием... Я опять передумала.
И так несколько раз.
Потом все таки мы встретились. Он позвонил, пригласил опять поужинать опять на след неделе. А я была приглашена на день рождение одной компании (можно сказать его конкуренты) в качестве ключевого партнёра. Он ещё сказал, что продала душу им, а до них не доеду (понятно, что я для него мелочь, у него таких партнёров сотни, хоть и у меня неплохие объекты, поэтому это так просто больше похвастается владениями). А я просто не хочу завязываться с тем, кто мне нравится. Чтоб потом не пришлось вынужденно общаться, если не получится ничего. А у нас Большая вероятность этого была видна.
Ну в общем я собиралась не с ним на ужин, а на это мероприятие. И решила, что если после мероприятия срастется ужин, ну и отлично, а нет и нет.
Он написал уже когда я ехала на мероприятие, что-то про то как настроение, обстановка и тд. И я сама спросила, что если что можем увидеться после. На мероприятии было очень классно и весело. Но Р заехал за мной и забрал на ужин.
По дороге спрашивал, не убьют ли его мои ухажёры. Я сказала шутя, что никого нет))
Ужин прошёл замечательно.
Я даже как-то в порыве взяла его за руку, в ответ на его очень умные мысли...сказав, что он очень умный и потом мы держались так весь весь вечер, откинувшись полулёжа на удобном диване. Он много шутил, показывал какие-то фотки в телефоне, рассказывал много всего интересного и мы все гладили другу-другу ладони. У него, кстати, очень красивые руки, прям сексуальные... бывают такие сексуальные мужские руки. Вот у него прям Мега...
Потом, когда подвёз до дома, я так жарко его обняла и чмокнула в губы.
Он написал потом, что было очень классно и хотелось бы повторить.
Потом у меня рабочий завал небольшой с неделю. Но мы договорились встретиться в конце следующей.
Так как в прошлый раз он был за рулем. Как я поняла,что в следующий раз он планировал быть «без руля», чтобы расслабиться и продолжить вечер дальше ресторана. Как-то это было понятно для меня. Тем более тактильный небольшой контакт был. Но у меня опять возник стопор.( Хотя он мне очень нравится). Может потому что мне хочется сначала душевного сближения, а после той моей «паузы» когда он активно общался он больше не открывается.
Как бы он приглашает, но так, что потока от него я не чувствую. (И вызывать его, видимо я не умею и не хватает ресурсов, уверенности).
И вот, я со своими завалами переношу встречу, но она запланирована на выходные и за пару дней до планируемой встречи, он выкладывает в своих сторис девушку на своём мотоцикле. На первом фото было написано, что дизайн его мотоцикла сильно привлекает внимание. А на втором просто эта Девушка на его мотоцикле ближе. Понятно, что это ерунда и меня не касается. Я ему совсем никто. Но у меня с моей слабой мотивацией и уверенностью желание идти с ним на ужин с предполагаемым продолжением пропало совсем.
Как-то все это в моих глазах выглядело: что сейчас я для него френдс, а так будет френдс+ секс и все... а меня это как-то не вдохновляет.
Я написала ему, что у меня непредвиденные обстоятельна уезжают родители (это было правдой), а мы с сыном поехали в спа-отель отдохнём. Так я и сделала. Там он мне писал реакции на мои закаты. И какие то смайлы с чмоками. Думаю, поняв что мой отъезд- это реакция на его девушку в сторис. Но тем не менее как-то пошла коса на камень.
И потом он мной опять был заблокирован. Потом сама написала недели через 2. Спросила сильно ли он злится и попросила совета по машине. Я как раз ее купила. Он сказал, что это ведь не первый раз. (В первый он говорил, что понял мой псих, но что я девочка и мне можно... ) Начал активно отвечать. Но потом в процессе пытался взять обещание, что это последняя блокировка. Я ответила, что постараюсь. Предложил поучить меня ездить (у меня был перерыв большой).
Но я как раз приболела. А потом буквально через день он. Договорились, что как выздоровеем, встретимся...
На этот раз: лечился он самогоном. Присылал мне фото этого своего действа. Что-то писал.
И небольшое отступление: летом, до того как он мне предложил после нашей паузы в общении первый раз поужинать, он мне как-то писал, что не нужна ли мне помощница, есть знакомая девочка, ищет работу (28-29 лет). Работала у одной его партнера Архитектора, которую я Хорошо знаю.
Тогда не нужна была, но не задолго до уже этого нашего общения, появилась необходимость и я брала ее контакт у него и приглашала на собеседование. В ходе которого я поняла, что у них с Р. что-то было. Но было и было, мне какое дело, что когда-то было. Просто брать к себе не захотела и другие причины тоже были, но и эта тоже.
Ну и вот в этом своём алко-лечении в выходные. Он пишет что-то мне переодически. Потом под вечер шлёт мне какой-то прикол и как бы между делом спрашивает, взяла ли я ту девочку на работу.
Я думаю с чего такой вопрос, странно, человек пьёт самогон и под ночь вспомнил...
Ну ответила, что она мне показалась слишком болтливой (так и было) и я ее не взяла.
Потом он в этот вечер тут же пропал с радаров (перестал писать и исчез из онлайн). И до меня дошло... Что вспомнил он про девочку на ночь глядя не просто так...
Что потом подтвердилось (косвенно узнала).
Я утром ему написала какое-то мутное сообщение. Без обвинений. И честно не помню о чем полностью. Но что-то типа, какое значение имеет брала я кого-то на работу или нет...
Он включил шланг, что-то типа:
Машунь, как дела?
Я честно не пойму иногда отчего ты это пишешь...
Ты очень красивая и умная и я хотел бы с тобой общаться, и болтать, и ужинать...
Ну не хватает мне времени на то, чтобы нормально оказывать внимание.
Я знаю, что так себе ухажёр.
Пока живу как живу...
Я ответила: «И правильно».
Какое-то ещё колкое общение.
Потом я его заблокировала.
Потом опять через несколько дней сделала вид, что отправила не туда фото (там селфи я в аппаратах таких для измерения пульса на тренировках в гардеробной, все закрыто (вообще ничего не видно) но без одежды, смотрелось так необычно). Зачем-то я ему его отправила.
И типа: «ой не туда. Удали пожалуйста». (Детский сад, конечно).
Он начал писать с другого номера что фотка огонь и он не будет удалять.
Потом написал с другого аккаунта в Инстаграм. Аккаунт посвящён его мото. Поставил огонь на сторис.
Я зачем-то ответила. Как дела? Какая-то переписка не о чем.
Потом так получилось, что БМ мне помогал перегонять машину и я оставила свой тел в машине и он написал Р сообщение, что он (БМ) ко мне серьезно настроен, что он хочет все вернуть. И что я его блокирую уже год, что он прочёл переписку и чтобы Р меня заблокировал и дал возможность нам налаживать отношения (хотя ничего налаживать я с ним не собираюсь. Я, честно, ни разу не пожалела о своем решении). Но БМ заблокировал Р.
Р написал мне на след день ещё с одного аккаунта (его фирмы), что мой муж его заблокировал и написал ему поэму.
Я извивались и сказала, что он мне не муж (мы официально развелись) и разблокировала.
Потом опять не о чем общение и я честно хотела найти «косяк» и уже прекратить это все. Так как понимаю, что из этого мы уже продолжая никуда не вырулим. Все эти девочки и тд. Я так себе ухажёр... Муть какая-то. Он, скорее всего, просто смотрит это мое кино со стороны и ему весело.
Поэтому я опять нашла зацепку и опять его заблокировала.

И потом написала через неделю:

Р, привет)
Я хотела тебе сказать, чтобы ты не думал, что я на что-то обиделась... вдруг тебе вообще интересно...
Я рада, что ты был не против, пообщаться и поужинать)
И это очень много, я знаю...
Спасибо тебе за это!
Для меня ты останешься всегда лучшим!
Просто мне хочется встретить своего близкого человека и поэтому тебя мне лучше отпустить из своих мыслей, иначе они как-то много вызывают во мне эмоций)
Но я рада, что узнала тебя, как эталон и пример , я знаю теперь, кого мне искать...
Скоро я совсем успокоюсь))
Может мы сможем быть тогда просто онлайн-френдс, как и раньше) и даже мило общаться и ужинать.
Ну хотя бы просто не будет этого блока у меня такого человека... и я буду спокойна)
Извини меня пожалуйста, если я тебя этим обидела. Это только мои импульсы. Ты вообще тут не причём!
Спасибо тебе ещё раз что уделил мне так много много общения!!!!

Наверное я ему совсем запудрила мозг и совсем все испортила. Но и сделать что-то нормально не могу.

Сейчас я уже начала общаться с ещё одним парнем. Ему 40, как и Р будет.
Конечно менее успешен. Онлайн магазин у него. Но очень симпатичный. Высокий. И все ему надо, пишет, звонит и тд.
И вроде он мне нравится. Но как-то не то.... И сегодня я перестала ему отвечать пока...
Может надо продолжить. Не знаю...

Все думаю про Р...

А у Р столько внимания вокруг :
его партнёр влюблённая, девочки вокруг (как та на работу хотящая) по первому щелчку готовая...
И все хорошо в жизни:
Дочка любимая красотка (вся в папу). Родня = Семья.... наверное ему вообще ничего не нужно.
С ним надо наверное так уверенно идти, когда зовёт все бросая... стабильно всего хотеть и показывать ему это... тогда может он со временем присмотрится. А я, видимо, так не умею мудро.
Только и умею блокировать и психовать и прятаться и ничего больше с такими мужчинами не могу.

Буду очень благодарна, уважаемая Эволюция, если попаду на Ваш разбор, может быть пойму что-то на будущее...
Извините, если слишком много воды.

https://evo-lutio.livejournal.com/1304991.html

Штурманство по отношению к любому ресурсу так же вредно как в любви.

Штурманство по отношению к полю - тем более.

Когда вы - Штурманы в коронах Победителей, вы встаете сверху и пытаетесь рулить чем-то, на что вы прав не имеете, вы делаете это нетерпеливо, часто грубо, а если даже и затаитесь, все равно внутри у вас столько претензий и ожиданий, что вы нормально действовать не можете.

Вот смотрите типичный пример в письме.

keivold

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу с большой надеждой на разбор.

Мне 27, мужу 32, женаты 8 лет. 4 года пытаемся завести ребенка.

В 15 мне поставили диагноз, из которого следовало, что будут проблемы с зачатием. Так что, когда год не получалось, я думала, что только из-за меня. Потом муж решил сдать анализы и оказалось, что у него шансов иметь детей столько же, сколько и у меня.

Мы лечились, были операции, маленькие положительные сдвиги. В итоге этого лечения, сказали что можно попробовать эко.

Эко растянулось на год. В начале этого года у меня взяли 18 яйцеклеток. Но не долго нам дали порадоваться - получился только один эмбрион. Потом из-за ковида отложили перенос эмбриона. Летом обнаружилось, что мой эндометрий не растет, и никакие гормоны мне не помогают.

(Вот смотрите, ситуация. Есть некие обстоятельства неблагоприятные, есть шанс их преодолеть. Вести себя в границах - это так, чтобы шанс стал больше, а не меньше. Лечение у специалистов и внимание к репродуктивному здоровью повышает шанс, а стрессы его снижают. Причем снижают настолько иногда, что самое эффективное лечение оказывается бесполезным. Штурманы-Победители всегда увеличивают фактор стресса в таких ситуациях в десятки раз. Им кажется, что иначе нельзя заниматься вопросом. Но если границы нормальные, вы делаете все возможное, но не ведете себя так, будто вам дали гарантию. И у вас нет ни эйфории на полпути, ни страшного разочарования, ни нетерпения, ни гнева, ни уныния. Ничего этого нет. Вы просто делаете, что можете, но уважаете Спонтанность)

Через знакомых нашли врача, который совершил чудо и мне и мужу. Появилась овуляция, а у мужа улучшилась спермограмма.

Мы реально могли сами зачать, впервые за все время. Но у нас все равно не получалось.

(Не получалось из-за стресса, а может быть у мужа уже снизилось либидо от постоянных щипцов. Для зачатия бывает мало фактической овуляции, все процессы в организме должны протекать спонтанно, без зажимов, расслабленно, гармонично, иначе будет такая нейрогуморальная картина, что зачатия не получится. А для спонтанности необходимо быть скромным. Кто понимает почему?)

Я пошла на перенос эмбриона в естественном цикле. Все прошло успешно. Потом муж заболел, я изолировалась в другую комнату, но все равно заразилась. Два дня температуры 39 сделали свое дело.

Эволюция, мы очень сильно хотим своего ребенка, и видимо что-то сотворили в нашем с ним общем поле, что оно нам не дает зачать?

(Наверняка тот же самый вопрос автор адресовала и астрологу, и тарологу, и священнику, и врачей терзает. Ей кажется, что если поднажать, поле непременно сделает так, как Победитель хочет. А на самом деле все наоборот. Чем яростней и своевольней будете стараться, тем меньше шансов. Поле - это не перина, которую надо посильней колотить, чтобы избавить от пыли. Поле нужно научиться уважать, иначе его не расположишь. Даже человек от вас отвернется под щипцами, а уж тем более поле)

Подскажите, пожалуйста, как надо настроиться, чтобы поле перешло на нашу сторону?

Если Вы ответите, то я это могу применить только к себе. Я понимаю, что муж отдельный человек и ему самомому решать как себя вести. В таком случае, если я одна буду работать, может получится расположить к себе поле?

(Щипцы автор ищет, чтобы насиловать поле. Обещает мужа ими не пытать, а только полюшко. Так ее стресс может стать таким большим, что она какую-то болезнь себе заработает в дополнение. Автор, вы пока еще молоды, расслабьтесь. Найдите другие радости в жизни, не делайте из ребенка фикс-идею, займитесь чем-то, не истерите сами и не прессуйте мужа. Выполняйте рекомендации врачей, но спокойно. Займитесь своим состоянием, своими ресурсами. Физкультура, прогулки, учеба, вот что вам необходимо. Почаще улыбайтесь, правильно питайтесь и спите, поддерживайте себя в хорошей форме. И вероятность зачатия будет больше. Только вам надо усвоить, что 100% гарантии нет ни у кого ни на что в этом мире. Тем более на такую вещь как возникновение и развитие новой жизни)

https://evo-lutio.livejournal.com/1304796.html

Недавно мы пытались играть в игру, как вел бы себя автор письма, если бы вдруг стал нерыбой.

Но если бы автор вдруг стал нерыбой, он бы все равно последовательно продолжал бы линию, начатую в бытность рапаном, потому что это никуда не делось бы, это бы уже сформировало контекст.

Чем раньше вы начнете себя вести в отношениях не как рапаны, тем лучше. Но с каждым вашим неверным шагом, у вас остается все меньше шагов, и вы должны это учитывать.

Попробуем на примере этого письма?

mashutsa

Здравствуйте, Эволюция,

Отправляю вам свою историю для разбора.

Мы встретились в сентябре в Стамбуле - городе, который я никогда не планировала посетить до пандемии. Майк казался мне веселым и полным энергии. До Стамбула он застрял в Киото из-за пандемии. Для многих Стамбул стал единственным местом, куда можно было приехать, жить и работать удаленно.

Мы как-то сразу стали проводить много времени вместе: поездки загород на машине, прогулки по городу и ужины дома. Я уехала по делам в Россию в конце сентября, он поехал в Америку навестить семью. Мы продолжали переписываться и созваниваться. Я планировала снова приехать в Стамбул на зимовку, а он не хотел оставаться в Америке и уже нашел квартиру в Стамбуле.

Будучи в Америке, он мне часто звонил, говорил, что у нашего с ним знакомства есть потенциал и ему хотелось бы посмотреть куда это все приведет. Я видела его интерес и мне хотелось снова встретиться и дальше продолжить общение.

(Так как дальше парень даст обратный ход, очевидно, что уже во время этого общения автор вела себя как Штурман и рапан. Будь вы нерапан, а еще лучше нерыба, ваши отношения с самого начала развиваются в вашу пользу. Но здесь мы не имеем возможности проанализировать, что именно автор делала неверно, потому что она не рассказывает. Вот разве что по его словам о потенциале заметны ее щипцы. Кто объяснит, почему заметны?)

Когда я забронировала квартиру для себя в Стамбуле на начало декабря, Майк проявил мало энтузиазма на этот счет и я поняла, что он как-то уже и не сильно рад моему приезду. Я немного расстроилась, но подумала, что все равно проведу там хорошо время с подругами, которые планировали ко мне приехать, и постараюсь встретить там каких-то еще друзей.

(Он явно не спрашивал ее, собирается ли она приехать, не торопил и не приглашал. Зато она поспешила сообщить ему, что забронировала квартиру. Наверняка и во всем остальном паровозила. Откуда это понятно?)

За несколько дней до моего полета он мне позвонил, и состоялся примерно такой диалог:

Майк: У меня возникло такое чувство, что ты приезжаешь из-за меня, и я чувствую какое-то давление по этому поводу. И я не знаю, хочу ли снова с тобой встретиться.

Я: Нам совсем не обязательно снова видеться, и у меня в городе запланированы другие дела, кроме встречи с тобой.

(Она не слышит, что он говорит ей. Ей кажется, что он делится с ней сомнениями, как если бы он говорил со своими внутренним голосом. Но он обращается к ней и буквально сообщает ей, что видеть ее он не хочет. Понятно, что из обращения к человеку всегда надо отнимать вежливость? Как звучала бы его фраза, если бы она смогла перевести ее адекватно? И если бы она смогла перевести ее адекватно, как она должна была бы ответить ему?)

Майк: да, я думал, почему я не был рад твоему возвращению, и пытался понять, что не так. И, может быть, нам стоит сохранить это как хорошее воспоминание, и наша история исчерпала себя. Встреча с тобой была ярким событием сентября, но теперь я чувствую, что не рад твоему приезду, и, возможно, нам стоит просто оставить все как есть.

Я: Я ждала нашей встречи, но что поделать …

(Он повторяет ей то же самое, но еще в более грубой форме, уже без вежливых сомнений. Он говорит ей буквально: оставь меня в покое, не хочу тебя знать. А она ему о том, как она ждала... Напишете, как переводит слова мужчины корона автора для нее. И как она должна была ответить, если бы смогла услышать их адекватно)

Я подумала, что может быть он перевложился и наговорил много слов и признаний, которые не хотел на самом деле говорить и теперь у него пропало желание. Через несколько дней он мне написал длинное голосовое сообщение, суть которого сводилась к следующему:

Майк: Если тебе показалось, что я не хочу тебя видеть - то это не так. Я ищу что-то постоянное (или устойчивое), но не слишком сумасшедшее. Я чувствую, что когда проводишь много времени с кем-то и потом снимаешь ногу с педали газа, то оказываешься в каком-то таком промежуточном состоянии. Дай мне знать, если хочешь встретиться.

Я не поняла, о чем таком “устойчивом, но не сумасшедшем” он говорил. Казалось, что он просто хотел замять свои слова, сказанные ранее.

(Она поняла, что он хотел замять свою грубость и сказать, что она не настолько ему противна, чтобы он не мог бы согласиться на встречу, если она так сильно ждала этой встрече, как разнылась в тот разговор. Она все поняла. Но поместила свой фокус под короной на его колпачок. Опишите этот колпачок)

Поэтому я ему написала такой ответ спустя несколько дней, который сейчас мне кажется щипцами:

“Я ждала встречи с тобой, но твои слова все изменили. Нельзя просто что-то сказать однажды, поменять свое решение и взять свои слова назад на следующий день и вести себя, как ни в чем не бывало.”

(Это конечно и есть щипцы и слив. Она пишет, что у нее осталась сильная боль от его прошлых слов и он должен теперь что-то еще добавить, а не просто замять)

Спустя пару дней я получила от него ответ:

“Я не говорил, что мы не должны встречаться, но если ты это так поняла, я понимаю.”

(Он пишет ей, что если у нее сильная боль, он тут ни при чем)

Я поняла это так, что он не хочет меня куда-то звать или признавать, что поторопился сказать глупость ранее. Я подумала, что что-то ему доказывать или вступать в перепалку будет глупым и это все превратится в собачий лай.

(Она считает, что он сказал глупость, Глупыша, но не хочет это признать, вдвойне Глупыша. И сейчас она попытается ему помочь)

И я ответила:

“Думаю, ты был прав, говоря, что нам следует оставить наше знакомство хорошим воспоминанием.”

(Она хотела намекнуть ему, что он потерял. Она ждала, что он будет отказываться, но он облегченно вздохнул. И она действительно ответила нормально. К счастью. Закрыла тему. Хотя планировала наоборот ее открыть)

Через пару дней я получила ответ:

“Совершенно справедливо. Мне действительно нравилось проводить с тобой время, и я не хочу, чтобы ты думала иначе.”

(Он все время пропускает несколько дней, чтобы у нее не возникло ощущения активной переписки, чтобы переписка затухла сама)

Мне бы хотелось понять, как можно было грамотнее повести себя в этой ситуации.

(Друзья, расскажите автору, как ей надо было ответить на первое, и если не успела, то на второе и на третье)

https://evo-lutio.livejournal.com/1304409.html

Это письмо по-субботнему эмоционально, но здесь поднимается важная тема про женские часики.

И несколько мифов вредных про эти женские часики озвучивается.

Которые я предлагаю обсудить.

maarjasaar

Уважаемая Эволюция, спасибо за бесценные знания и возможность написать в рубрику.

Очень много читаю постов про женские часики, но ни разу не встречала ситуацию в письмах, чтобы эти часики тикающие хоть кому-то реально пошли на пользу, даже в долгосрочной перспективе. Зато разрушенных отношений и репутаций -- море.

(Выходить замуж и рожать ребенка надо до того, как часики начали тикать или когда они только затикали, это 30 лет примерно. Хорошо, если женщина понимает, что в 30 ее часики начнут тикать и находит мужа чуть раньше, а не строит из себя чайлдфри. В этом случае она не будет в 30+ дергаться от тикающих часиков и не будет в 35+ бегать и искать хоть кого-нибудь, кто согласен, а в 40+ не будет пытаться заскочить в ускользающий поезд хоть каким-нибудь зайцем или уцепиться за товарный вагон. Поэтому часики конечно на пользу тем, кто смотрит на жизнь без короны и знает, что часики затикают, а не закрываются подушкой, когда они начинают тикать, и не прячут от себя, пока те взрываться не начнут. Все как с будильником на работу. Лучше просыпаться до звонка будильника, в крайнем случае по звонку, но не переводить будильник сто раз, в надежде, что время растянется и сон продлится)

Но письма это одно, а ситуации, которые наблюдаю и в которых сама была - другое.

Очень повезет тем, кто родится в то время, когда ученые придумают таблетки, которые гасят эти чертовы часики в момент их появления, а лучше вообще не допустят их возникновения на генном уровне.

(Не понятно, что она имеет в виду. Чтобы погасить часики на генном уровне надо либо продлить способность зачать ребенка до глубокой старости, либо убить такую способность у всех женщин, чтобы другим не было завидно. Ни того, ни другого не будет никогда. Вынашивать здоровых детей все равно будет прерогативой молодых женщин, а не старых, хотя время такой молодости продлится и уже продлилось. Но всегда будут те, которые опоздали и не успели, потому что не смогли в своей короне найти себе мужа до того момента, как часики их закончили тикать)

Нет ничего более губительного для едва начавшихся отношений, у которых есть перспектива семьи и детей. Нет более гнусного и подлого средства для разрушения карьеры девушки/женщины с тикающими часиками.

В то же время, они не появятся никогда, если у нее есть возможность вовремя родить: любит муж и жизнь в достатке.

(Если не получилось родить и уже 45 как автору, надо усмирить свою зависть и просто успокоиться. Нет ничего генетического в таких часиках, это обычная социальная зависть к тем женщинам, у которых есть дети. Надо просто закрыть свою хлеборезку и заняться чем-то другим, полезным, и не будет бомбить. Проблема часиков не должна стоять тогда, когда рожать уже поздно. Часики - для тех, у кого еще есть время и есть возможности. Вот для тех и часики, чтобы не верещали потом как автор)

У меня в 30 лет была жизнь, которой я наслаждалась: перешла работать в иностранную проектную финскую фирму после 8 лет опыта в российской по этому направлению, в красивом тихом месте города, дали отдельный кабинет, занималась проектированием. Меня хвалило руководство. Даже во время испытательного срока меня отправили за счет фирмы на курсы по новым программам и оборудованию.

В планах было: делать быстрее и больше ответственных и сложных проектов. Чтоб больше зарабатывать и купить 2-3 комнатную квартиру, чтоб семью завести. У меня своя 1 комнатная квартирка, сама полностью сделала своими руками ремонт и выплатила вовремя кредиты по ней.
Увлекалась фитнесом, очень сильно следила за весом и диетой. Хорошо выглядела, потому что вес 45 кило при 165 рост.

(45 очень мало при таком росте. Для нормальных процессов в организме женском надо бы хотя бы 50)

все шло нормально, на работу шла с радостью, а с работы/курсов сразу или после тренировки приходила домой и бралась за учебники, и видела свои перспективы, возможности и ограничения.

Но пришло несчастье: однажды я собиралась с работы на тренировку, но шеф уговаривал меня зайти поздравить сотрудницу в соседний кабинет поздравить с днем рождения, я увиливала, но не смогла отмазаться и пришла. У меня уже во время приглашения вдруг возник иррациональный очень сильный суеверный страх пойти, предчувствие фатальной беды, огромного горя, но его слова были убедительны и я пошла, там все мило-приятно болтали, выпили шампанское, поели, и конечно, ни на какую тренировку я не могла уже пойти. Лучше бы на тренировку попала в этот день, пускай и ценой отрыва от коллектива, который бы сразу ими и забылся

Я пошла после этого др с работы домой длинным путем, очень счастливая, окрыленная установившимися хорошими отношениями в коллективе, плюс шампанское, предвкушая любимый учебник за вечерним кофе, но к сожалению, подъехал симпатичный парень на красивой иномарке и предложил до метро подвезти. Ну а я под шампанским, да!

(Автор, пусть это будет худшее несчастье в вашей жизни: шампанское, праздник, симпатичный мужик на иномарке, ваша открывшаяся хлеборезка)

В итоге болтали, довез до дому, я ему понравилась и начались встречи. Мне мерещилось, что я люблю его и это якобы типа взаимно, вцепилась, угождала, про учебники быстро забыла, стали жить вместе и все мои помыслы были как угодить. Гладила костюмы и рубашки, угождала в кулинарии, готовила даже те блюда, которые абсолютно табуированы мне (свинина и прочее) и в том как выходные проводить, на его даче его родителям старалась понравиться (помогала с огородом), и затащила его в брак. Свою маму я не слушала, хотя она и пыталась донести до меня что человек не любит и он эгоист.

(До мужика автор, видимо, жила в хлеву и питалась комбикормом, если обычные бытовые дела потребовали полной перестройки жизни и таких жертв. На самом же деле не из-за глажки костюмов она забросила учебники. Костюмы не стирают и не гладят так часто, их обычно в химчистку сдают. Просто ей захотелось присвоить этого мужика и все его опоры и поэтому она забила на свои)

Я видела, что с ним не будет никогда нормальной семьи и отношений, вообще цели и интересы разные, но часики включили корону Победительницы. Вот надо замуж и детей и все тут!
А моя семья его вежливо прохладно приняла, как и его семья мою, (хотя его мама с папой очень хорошо относились ко мне) и нам не по пути и нет общего, тем не менее 3 года было на эту ошибку истрачено. Хорошо, что я смогла свой страх услышать "не беременей и не рожай от него ни в коем случае".

(В общем, никаких часиков она и не слушала, хотя они уже громко тикали. Но она не использовала свой шанс и не родила, поэтому до сих пор и осталась бездетной в своем ЗВ)

развелись когда мне 33 года было. На работе сделать карьеру не вышло, влачу лямку просто инженеришки.

(Зато есть кого обвинить в своей бездарности. А если бы он не женился, было бы некого)

Вместо того чтобы после развода искать мужа, или стремиться к нормальному заработку, я 10 лет почти не могу насытиться походами, турами, поездками, музеями, выставками. Как оголодавшая на все это лечу. Потому что из-за часиков прожила 3 года абсолютно не своей жизни. И до сих пор не могу почувствовать, что наверстала упущенное в этом браке.

(А на самом деле она в браке не слышала часиков и после брака 10 лет их не слышала. Тугая на оба уха. Ну и ненужная никому, поскольку "искать мужа" специально не нужно, мужья сами отлично находят жен, на выставках, в походах, где угодно, если женщина привлекательная и вменяемая. Но автор такой рапан, что от нее все мужчины шарахались)

были 3 года назад отношения с хорошим мужчиной,полгода, с абсолютно теми же ценностями и интересами, как у меня, но и их эти проклятые часики наши отношения уничтожили. Письмо про них опубликовано было https://evo-lutio.livejournal.com/731887.html
очень люблю Ваш блог

(Зато мой блог вас, рапаны, не любит. Бесперспективные вы и нытики, нет у вас прогресса, не радуете вы меня)

https://evo-lutio.livejournal.com/1304295.html

Кроме всего иного вреда корона и ЗВ постоянно создают иллюзии опор, которые у вас якобы есть, а на самом деле их нет.

Это все равно, как если бы вы думали, что у вас своя квартира, автомобиль, страховка, а потом пришли счета за аренду и оплату этого всего.

Корона и ЗВ - точно такие же мошенники, как Лиса и Кот в сказке о Буратино.

iron_pin

Здравствуйте, Эволюция!

Большое спасибо за Ваш блог. Возможно, мое письмо подойдет для разбора.

В самом начале первого локдауна на сайте знакомств написал мужчина. В тот момент меня повысили, работала по 14 часов, обратила внимание на его сообщение только через 3 месяца, уже после снятия карантина. Он мне показался каким-то совершенно прекрасным, и я ему написала. Он посмеялся, что надеется на следующий ответ в более короткий срок, начали переписываться, через неделю встретились.

Первое свидание продлилось больше суток. Я не очень умею управляться с сексом на одну ночь, на тот момент вроде как регулярно виделась и спала с молодым человеком, у которого были серьезные намерения, знакомство с родителями, все дела. Но в М. я влюбилась с первого взгляда - и мозги отключились напрочь. Он любитель красивых слов и умеет пускать пыль в глаза, я ему, как мне казалось, подыгрывала, было весело. И немного стыдно, но воспоминание того стоило.

(У нее не было молодого человека с серьезными намерениями, у нее была дыра в личной жизни, и она об этом потом расскажет. Но в тот момент и даже сейчас в воспоминаниях она рисовала себя очень независимой, с кучей опор и альтернатив. И поэтому не заметила, как вцепилась и сейчас не хочет замечать, думает, что собиралась как-то "управиться с сексом на одну ночь")

Написал сразу после, на следующий день позвал встречаться с ним и с его друзьями, я обалдела от счастья. Второе свидание опять растянулось на сутки. С тех пор мы с ним начали регулярно видеться два-три раза в неделю. Я все думала, что сейчас оно закончится, началось-то с секса, поэтому к каждому свиданию готовилась, как к последнему. Обычно он платил за рестораны, я за все остальное. Билеты на выставку его любимого художника, в театр - после карантина надо изворачиваться, чтобы доставать билеты, водила его в русский и грузинский рестораны, покупала стейки - он отлично готовит, поэтому я тоже пыталась подбирать рецепты и вот это все, приволокла ему из отпуска дорогой портвейн, короче старалась, но это было огромным удовольствием.

(В своей короне равенства она сразу же стала лошадью в короне, ее вложений было больше, чем его, хотя она пытается сделать вид, что поровну. И еще она пытается сделать вид, что знакомство с друзьями - это серьезно, хотя он тусовщик и всех знакомых знакомит между собой. То есть она и тогда и сейчас опиралась на все, что собирала в шкатулку, а лежат там до сих пор одни иллюзии)

Он все время говорил, как давно у него такого не было, как ему хорошо, инициировал встречи. Типа он - давай увидимся, я предлагала повестку, все время говорил, как ему легко, интересно итэдэ. Я делила на два из-за культурных особенностей, но плыла, конечно. Хотя кроме слов дел особых с его стороны не было.

(Почему она собирала шкатулку и сейчас ни за что не хочет от нее избавиться? Без короны не желает жить. Лучше будет жить во вранье, видеть реальность искаженной, чем останется без своей короны и будет такой, как она есть)

Он очень общительный, у него много всяких приятелей, он регулярно тусит - и пьет много; мои развлечения камерней, я своё оттусила 10 лет назад, но мне с собой и с близкими друзьями не было скучно.

(Даже здесь у нее корона и колпачок на нем. Он малыш, поэтому свое не оттусил, а она оттусила, опытная. Якобы туси она до сих пор, она могла бы быть как он, такой же востребованной у противоположного пола, такой же популярной, и за нее готовы были бы платить как за него, как она лично за него готова. Не видит в упор разницы ОЗ и разницы СЗ, поэтому строит с ним планы и растит его фигуру больше)

Мы ровесники, нам по 35. Моя ОЗ во всем, кроме любви и имиджа, наверное, выше. Я много усилий вкладывала в карьеру, но в прошлом году мне тупо повезло, как бывает раз в жизни. Зарабатываю больше него на треть, меня ценят на работе - у него после переезда карьера буксует, у меня намного лучше образование, я много переезжала по работе, это моя седьмая страна сейчас, выгляжу моложе - он из-за ранней седины в бороду и бритой головы старше. Но мне 35 и я все подготовила, чтобы рожать от друга-гея в 38, а он мужчина в полный рост, и девки на него вешаются.

(Вот где выяснилось вдруг, что у нее дыра в личной жизни, и кроме друга-гея рожать совсем не от кого. Но все равно она пытается слушать свою корону, что выглядит она лучше и моложе, ОЗ у нее выше, а вешаются на него из-за пола исключительно, хотя на нее не то что не вешается никто, а пустота вокруг, из-за ЗВ и короны. А он на нее смотрит объективно и видит ее ОЗ очень хорошо)

Сидим в баре, пьём у стойки, он меня нацеловывает. Барышня у той же стойки начинает с ним флиртовать при мне. Я в легком недоумении, он стратегически отступает в туалет, чтобы прервать беседу. На след день зашёл об этом разговор:

«Я удивился, что ты так спокойно среагировала»
«Мне было интересно посмотреть на твою реакцию. Что бы сделала женщина из твоей страны?»
«Она бы взяла меня за руку, сказала, м., мы уходим, и потом бы не давала мне секса всю ночь».

(Проанализируйте эту сцену. Как ее корона меняет изображение, вместо чистого прозрачного стекла, как вы должны видеть реальность, показывает все через призму кривую? Не целует он ее, а нацеловывает. Почему? Не они целуются, а он ее. Барышня флиртует с ним, а не он с ней вступает тоже в флирт и продолжается это какое-то время. Он идет в туалет, видя недовольство автора, а просто так оборвать беседу с девушкой не может. А на следующий день пытается осторожно разведать, не обиделась ли автор. И что там за результат разведки, поняли?)

В общем я думала, что это все круто, но как-то несерьезно. Что вот еще немного и опять вернусь к поискам мужа, а напоследок можно походить в мареве. Призналась ему в любви через пару месяцев - вылетело, он как-то с энтузиазмом отреагировал, ответил, начал вести разговоры про будущее, а что будет, если ты рванешь в карьере, а я нет, а где мы будем жить, имена детей итэдэ.

(И здесь вместо его арии жука в ответ на щипцы ей мерещатся разговоры о будущем, которые он завел. Вот это все ложные ориентиры, из-за которых вы выращиваете дисбаланс, думая, что начеку и сознательно решили "походить в мареве". Не нужны "звоночки" тем, кто смотрит без короны, а в короне любые "звоночки" бесполезны)

Неделю спустя я наткнулась на фальшивые ресницы в его кровати. Сразу встала, собрала шмотье, чтобы уходить - ну думаю, вот закончился курортный роман. Он клялся божился, что никого нет, девушка друга нарезалась и они ее уложили в кровать отсыпаться, ну хочешь я попрошу друга подтвердить. Я отказалась, типа ну надо ж доверять (я никогда не сталкивалась с бабниками и враньем до этого). Через пару недель был какой-то волос на его одеяле. Я ему опять - ну давай разойдёмся, ну не хочу я чтоб ты себе в чём-то отказывал, а мне это не надо. Он снова - это от вечеринки осталось. И вообще мы ж с тобой не обсуждали эксклюзивные отношения. Я - ну а чего тут обсуждать, мне неэксклюзивного не надо, а тебе наоборот. Он торжественно поклялся, что перестанет вести себя, как холостяк, типа через три года одиночества сложно же перестроиться, кроме меня никого нет, убьёт конкурента, если он у него появится, люблю-куплю. Я опять схавала.

(Она рисует себя такой независимой, на самом деле истерила от ревности и ему приходилось успокаивать ее. Не видит своих щипцов, не видит, что выглядела несчастной, обиженной и жалкой и ему приходилось утешать)

Потом он как-то резко стал сближаться. Познакомил с другом детства из его страны, начал постоянно звонить и признаваться в любви, строить планы.

Мы оба понаехали в Европу, снимаем дорогое жилье в центре. Я планировала переезжать на выселки, поскольку возвращения в офис не будет долго, рассказала ему, что начала квартиру искать. Он проникся идеей - я тоже хочу перестать выкидывать деньги на ветер (он прям хорошо так умеет деньги считать), и предложил съехаться. Я сначала отнекивалась, а потом он надавил, типа так и скажи, что не хочешь и не любишь, если у тебя другой мужик, я вас обоих убью. Я, как овца, радостно согласилась, предупредила лендлорда, что съезжаю. При этом, мы все ещё не пара, эксклюзивная койка, ага.

(Он предложил ей переехать жить к нему и платить за аренду половину. Хотя по сути у нее там только койка, а все остальное его друзья и его порядки)

Через неделю после этого он перед свиданием у меня срочно написал, что едет помогать подруге, задержится на два часа, там какая-то драматическая история. История оказалась полной фигней по его словам. Пока он приехал, я себя накрутила и вывалила на него - что если бы твои подруги знали, что у тебя есть герлфренд, они бы тебе в субботу вечером не звонили. Но поскольку я тебе не гёрлфренд, а эксклюзивный товарищ по койке, то чему удивляться. Слово за слово, я расплакалась, он собрался уходить, типа давай поговорим, когда ты успокоишься и на трезвую голову.

(Она опять вынесла ему мозг, а так как она уже собиралась переезжать, он вдруг испугался, что вместо выгоды по аренде получит истеричку на голову)

И начался откровенный слив. Я ему вдогонку писала, просила вернуться, он - давай остынем. Через два дня опять сама ему написала, спросила, хочет ли говорить. Он сразу ответил, что да, нам надо разобраться, как мы оба можем быть счастливы. Я думала, что он меня бросит, поэтому когда предложил не торопить события, съехаться, пожить вместе, посмотреть, как пройдёт длительное расставание (мы оба на НГ едем навестить семьи на 3 недели), а потом решить - душка уйти не хватило, уцепилась, как за великое счастье.

(Он предложил разобраться, пока они будут вдалеке друг от друга, заплатить за аренду, а там видно будет)

Все а-ля снова стало ок, но изменилось мое состояние. Такое чувство, что я попала в какое-то болото, где любое телодвижение только сильнее погружает в трясину - что я ему в тягость. Начались проблемы с тем, чтобы сосредоточиться на чём-то, кроме него. У него была паническая атака, он закинулся диазепамом и проехали, но я думаю, может, это он съезжаться не хотел, и началась психосоматика.

(Вряд ли он так сильно переживал из-за нее, скорее всего от алкогольного отходняка лечился так, а ей сказал про диазепам, чтобы она поменьше ему мозг выносила, имела совесть)

Свой день рождения он провёл со мной вдвоём, я расстаралась с подарками и ужином, но все было не в кассу, в итоге мы убили бутылку спирита на двоих, и я не спала полночи от того, что что-то происходит, а я не понимаю, что. Через два дня и за день до моего переезда к нему, была большая вечеринка с друзьями по случаю его Д/р, где я была типа его девушка, он перезнакомил с друзьями. Все заверили его в том, как я понравилась и что надо делать общие вещи. В благодарственных смс писали, как они хэппи познакомиться.

(У нее такой жалкий вид, что друзья его тоже ее утешают)

Под конец вечера я нашла упаковку от кондома (не нашу). Закрыла дверь в спальню и не могла перестать рыдать. После этого у меня впервые в жизни случился блэкаут, я вообще не помню, что было - проснулась в его кровати голышом. Подружка говорит, что мы долго не выходили из спальни, наверное, он мне лапши навешал опять, а я опять схавала.

(Подружайка тут как тут, убеждает ее вместе с короной, что он очень старается ее не потерять: вешает лапшу. Хотя он не знает, как отделаться без скандала)

На след. день переехала к нему, не знаю зачем. Он все время подчеркивал про «наш дом», деньги за половину аренды я ему перевела. Могла бы и в гостиницу, и к друзьям, но все было, как в мареве. Прожили вместе неделю, он стал холоднее, реже секс, как соседи. Я не дергалась, мне уезжать к родителям, на расстоянии хотела подумать, что делать.

(Она не знает, зачем переехала. Не рефлексирует, что готова держаться зубами, даже если ее будут отрывать)

В ночь перед моим возвращением в Россию мы ходили на ужин с моими друзьями, после поехали к нему домой всей компанией. Вечер был не очень, мой друг его троллил слегка, «подруга» начала подтекать в лучах его внимания, он сильно нарезался. Наутро не слышал свой будильник вообще, мне пришлось подсунуть телефон ему под палец, чтобы остановить трели. Телефон открылся, мне от этого мерзко, но я в него залезла, не могла больше сходить с ума. За день до того он показал мне, какую открытку ему подписали пацаны, бла-бла «тебе всегда 21, судя по твоей способности снимать женщин».

Пролистала верхние чаты, нашла подтверждение того, что он спит как минимум с двумя барышнями. Господин назначил меня любимой женой, а девочкам четко рассказывает, что ебется с ними без обязательств (и даже это не могу вытряхнуть из шкатулки). Ещё нашла довольно циничную переписку с другом о том, какие бабы становятся шелковые после секса. Добил ответ М. на вопрос одного из друзей, с кем мы познакомились на его др, про то, как у меня, его девушки, дела. М. сообщил, что у него нет девушки, он предпочитает горячие ночи.

(А без Ищейки ведь было ничего не понятно)

Дальше ковыряться не стала, на автопилоте собрала вещи, отвезла в хранилище - через час вернулась за чемоданом, с которым должна была улетать, и документами в спальне. Он проснулся: ты чего делаешь, ещё рано. Вещи пакую в аэропорт, спи. Он пошёл в ванную, увидел, что я все своё убрала, начал выяснять. Я растерялась, признаться, что залезла в телефон, не смогла. Говорю,
«ты вчера нажрался (он много пьёт и помнит иногда события кусками), сообщил все, что мне нужно знать про твоих девок и твоё отношение ко мне»
«я же вчера пьяный был, каких девок, ты все не так поняла»
Я назвала имена.
«ты делаешь ошибку, давай поговорим»
Я прошу его дать мне возможность собрать чемодан сначала
«Ты что вот так хочешь уйти и все»
Он одевается, идёт в спальню, ложится на кровать. Я дособиралась, спрашиваю, ну что, говорим, или я пошла? И за это стыдно тоже, выпрашивала опять.

Весь разговор свёлся к тому, что я не смогла закрыть свой рот и уйти молча, как планировала. Вывалила ему, что предлагала не быть в отношениях, но он сам не захотел. Если ты меня не любишь, говорю, это дело твоё, но уважения, гандонов в мусорке, а не у кровати, и смены постельного белья после других женщин я таки ожидала. Мне не нравится, когда из меня делают дуру, таская на вечеринки с друзьями, которые знают, что я тебя люблю, а ты меня тупо трахаешь. Он - не говори ерунду, мы встречаемся, мы живём вместе, я познакомил тебя со всеми, чего тебе ещё надо.

Мне, говорю, надо больше. Я хотела нормальных отношений, а ты нет, что с этим поделать; вот и поговорили. Одеваюсь. Хотелось спросить, неужели это все ради вонючих двух тысяч, которые он сэкономил на аренде, но не смогла - было унизительно признавать это даже себе. Он сидит молчит, строит из себя обиженного. Я овца, подошла к нему, уже обувшись, как в мыльной опере какой-то, погладила по лысинке, как обычно делала нежно - задаю риторический вопрос «зачем же ты это с нами сделал».

(Последнюю их сцену сами анализируйте)

Улетела в Россию. Мама загнала к психиатру, прописали лёгкие антидепрессанты. Вот сижу, смотрю на таблеточку и не понимаю, что делать.

Время с семьей провожу, взяла персоналки с тренером, в свободные от силовых дни бегаю, опять работаю до упаду, отгрызла себе новый кусок ответственности с большими плюшками, учу новый язык для развлекухи, по утрам латаю здоровье у профильных врачей. На рождественские каникулы уболтала подружку в Сочи на лыжи, по возвращении домой начнётся работа в благотворительной организации с полезным нетворком для работы, чтоб не киснуть по выходным. Параллельно с М. я дистанционно и случайно сдружилась с бывшим коллегой из другой страны с ОЗ в разы выше моей, он шлет подарки и зовёт в отпуск вместе, готов сюда приехать в мою провинцию. И сайты знакомств тоже на карантин не закрываются. Это похоже на выскочку, наверное, но тупо пытаюсь объяснить себе, что жизнь не закончилась и напихать в график как можно больше активностей от дикого страха.

(Опять у нее все чики-чики, драмкружок и кружок по фото, хороводы, мужики с ОЗ в разы выше, опять иллюзия независимости и мощных опор. И скоро продолжится слив ему под подросшей короной)

Я год назад очень унизительно выползала из годовых отношений, где тоже была минусом. Не отрефлексировала значимость мужчины и сама ушла из-за плохой динамики (защипцевала его в усмерть), но потом попыталась помириться, и естественно, ничего не вышло. Унижалась очень. Боюсь снова своей слабости. Боюсь, что поползу к нему, что от таблеток пройдёт страх нового унижения и корона победительницы отрастет.

Понять не могу, где у меня слепое пятно или поехавший локус, если я не могу выкинуть его из головы и уже неделю думаю всякую ересь типа удалять его из соц сетей или нет, а не то, как он мне купленные игрушки суёт в своих девок. Он меня предал, как же я могу его любить? Спасибо, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1304037.html

Вот в ленте пост, где советы женщинам дает Победительница.

А сегодня днем мы читали письмо от такой.

Когда у Победительницы из-за короны с головой совсем плохо, она не сомневается даже на секунду, что под ее активными атаками в ее сторону возникнет любовь и атаковать начнут уже ее, а она будет ускользать, уклоняться, прятаться и разжигать в свою сторону аппетит.

В голове у Победительниц все просто: главное насесть, а там уж он никуда не денется.

Победители-мужчины устроены точно так же.

Мы вчера попробовали поиграть в игру и, как я и думала, у всех почти корона равенства автора превратилась в корону Победителя. Просто снять почти ни у кого не получилось, а вот превратить в корону Победителя - да.

- О, не уходи! Ты такая красивая! Давай съезжаться! Выходи за меня! Я никуда тебя не отпущу!

Верещали почти все.

Некоторые ломились обнимать и целовать девушку, не обращая внимания на ее сопротивление. Умоляли, требовали, едва не рыдали.

Мы должны обсудить, как так выходит, что самые отчаянные Победители всегда оказываются в густом зеленом винограде, где они помирают от депрессии.

Сегодняшняя автор в депрессии не призналась, но рассказала, что у нее часто бывают спады. Но обычно у Победителей не просто спады бывают, их преследуют мысли о суициде.

Большую часть самоубийств совершают именно Победители.

И каждый Победитель до этого пишет что-то вроде того, что написала автор сегодняшнего письма.

Про любовь или про работу, смотря о чем пишет.

"Самый приятный момент, это завязка отношений, момент когда пробегает искра и непонятно к чему это приведёт. Если мужчина быстро сдаётся, начинает активно вовлекаться в мою жизнь, писать, звонить, встречаться, строить планы на будущее, я теряю мотивацию, нахожу кучу недостатков, которые до этого не видела. Перспектива, что возможно он будет последним мужчиной в моей жизни, кажется ужасающей, я чувствую обреченность, груз обязательств, теряю энергию и ничего не хочу. Терплю, присматривать, а потом все, точка невозврата, просто отторжение".

Вот вы вчера побывали в шкуре такого Победителя.

Вы в этой шкуре наседали на женщину в подъезде и уговаривали ее дать вам поцелуй или просто надежду. Она не знала, как отвязаться от вас, а вы наседали.

Предположим, что ваши активные щипцы (а это именно щипцы и град тухлых яиц, фальшивых, чрезмерных, восторженных) возымели действие. Девушка не шарахнулась от вас, что было бы очень понятно, поскольку поведение ваше неадекватно, а согласилась дать вам надежду и шанс. Например, она подумала, что раз вы так унижаетесь, она должна как-то вас поддержать, ведь вы живой человек в трудных обстоятельствах жизни. И она согласилась встретиться с вами на следующий день.

И дальше вы можете почувствовать то, что чувствуют все Победители.

Вы почувствуете упадок сил и нежелание никуда идти. Девушка согласилась, вы победили, но ничего с ней уже не хочется. Вы дожали ее, уговорили снизойти и дать вам шанс, но использовать этот шанс не хотите.

Каждый Победитель представляет свою победу как-то так, как в посте по ссылке. Что он поднажмет, а потом гоняться начнут уже за ним. На самом же деле к нему всего лишь снисходят и дают ему возможность прыгать так же или выше, а он не может выше и так же он тоже уже не может. Он выдохся, он и так уже лежит в ногах как грязный коврик, но признать этот факт не хочет. Остается обвернуться зеленым виноградом и уползать.

А если его все-таки отвергли, не пожалели и не снизошли, зеленый виноград ему тоже в помощь.

Как в посте по ссылке.

День первый:
«поймёте, что этот мужчина вам уже не так интересен»

День седьмой:
«задумайтесь, ваш ли это человек»

День десятый:
«В конце концов, если это герой не вашего романа, зачем тратить попусту время»


Или как у автора письма.

"Зато быстро влюбляюсь в недоступных мужчин. С первого взгляда, даже не зная, что он недоступен(женат, не хочет отношений и т. д). Каждый раз думаю, что вот оно, моя половинка. Из за их недоступности приписываю им черты, которыми они скорее всего и не обладают, независимость, жёсткость, свободолюбие"

Это тоже зеленый виноград. Это не автор мужику не нужна, это просто он ни с кем не хочет отношений или глубоко женат. А уж был бы не женат, никуда б не делся. И еще он жесткий, слишком свободолюбивый, а иначе бы обязательно "сдался" Победительнице, даже женатый, и она бы его конечно сразу бросила, как только победила бы.

Только представьте себе высоту такой короны.

И ведь они ходят по земле, среди других людей, вот эти вот Победители, считающие, что они могут выбирать любого и побеждать всех. Они прямолинейно заявляют всем, что они самые главные.

Понятно, почему они так плохо заканчивают?

Каждая почти серьезная депрессия, первичная, то есть не такая, которая следствия другого заболевания, - это комплекс Победителя. В том или ином виде.

Если хочется навсегда забыть про депрессию, вообще никогда не сталкиваться с ней, не дотрагивайтесь до короны Победителя.

Давайте пост по ссылке разберем. Это вот лабиринт Победительницы, по которому она кружит в своих иллюзиях. Понятно, что это некий воображаемый Мужчина, которого она завоевывает, но именно так она представляет свои возможности, свой уровень и адекватную обратную связь. Как?

https://evo-lutio.livejournal.com/1303640.html

Вот такие как эта автор, приходя к психологу, вываливают на блюдо рвоту из решета и дальше сидят с тролфейсом и смотрят, как психолог будет пыхтеть над этим.

Вот таким помогать никогда не надо, ни психологам, ни кому-то еще.

Пусть сами пыхтят, то надевая корону, то роняя ее, то снова надевая.

Но так как мы разбираем письма не ради авторов, а ради читателей, разбирайте цикл "корона выросла - корона упала" и пишите, как автор собирает разбитую корону по кусочкам, склеивает соплями, снова роняет и снова склеивает.

whitewomen1488

Добрый день, уважаемая Эволюция!
Пишу Вам в надежде на разбор.
Я вижу проблемы в своей личности, это мешает ровно и полноценно жить.
Мне 31 год, есть ребёнок, жилье, машина, работаю адвокатом. В материальном плане все устраивает. Проблемы с личной жизнью, я не могу строить отношения. Для меня любовь это страдания, страсть, эмоции, эйфория. Самый приятный момент, это завязка отношений, момент когда пробегает искра и непонятно к чему это приведёт. Если мужчина быстро сдаётся, начинает активно вовлекаться в мою жизнь, писать, звонить, встречаться, строить планы на будущее, я теряю мотивацию, нахожу кучу недостатков, которые до этого не видела. Перспектива, что возможно он будет последним мужчиной в моей жизни, кажется ужасающей, я чувствую обреченность, груз обязательств, теряю энергию и ничего не хочу. Терплю, присматривать, а потом все, точка невозврата, просто отторжение. Зато быстро влюбляюсь в недоступных мужчин. Просто с первого взгляда, даже не зная, что он недоступен(женат, не хочет отношений и т. д). Каждый раз думаю, что вот оно, моя половинка. Из за их недоступности приписываю им черты, которыми они скорее всего и не обладают, независимость, жёсткость, свободолюбие. Два года была в аддикции от мужа, еле выбралась. Теперь до ужаса боюсь этого сценария, но судя по моим предпочтениям я опять попаду в него. Семейной жизни в классическом представлении не хочу, бытовуха убивает страсть, а для меня любовь=страсть(к сожалению, но как есть) Кончается страсть и конец любви, конец энергии для жизни. Лучше сразу уйти, не терять себя, переключаться на другие ресурсы, пока есть силы. Проблемы с перебоями энергии были всегда, то летаю, все ладится, получается, вопросы решаются на раз два, мужчины тянутся. А потом резко спад, ничего не хочу, только что бы не трогали. Сейчас уже месяц на спаде, ничего не хочу. Много работы, дома ремонт затеяла, что бы как все, самоорганизация типа. Энтузиазма ноль, делаю, потому что надо, день сурка. Люблю быть одна, люди в такие периоды сильно раздражают, на работе держу лицо, переключаюсь, но не на полный резерв выкладываюсь. Считала всегда, что социум, с его нормами и правилами, это добровольное рабство. Прогуливала школу, институт. Работу выбрала такую, где сама регулирую свое время, ну и идейную конечно. За правду бится готова, когда сил хватает и желания конечно. Многие говорят, как ты можешь защищать преступников. Я думаю, а вы то чем лучше, пожрать да размножится, думали хоть раз зачем в этот мир пришли. Эволюция, простите за столь резкие высказывания, но пишу как есть про себя, я понимаю, что моя личность ещё инфантильна. Пытаюсь её прокачать через навешевание на себя обязательств, но начинаю в этом случае задыхаться, думаю а зачем такая жизнь вообще. Есть ли возможность сохранения энергии в относительном балансе все время, без перебоев? Как себя мотивировать на бытовуху, на отношения с теми, с кем нужно быть головой? В мире где не нужно выживать, где нет больше войн, мне кажется, что мы совсем зажрались

https://evo-lutio.livejournal.com/1303467.html

Когда женщина думает о предстоящем разводе, она обычно не думает, что общая территория должна делиться на три части (она, муж, ребенок) и интересы ребенка должны быть на первом месте, поскольку он - не виновник конфликта, не зачинщик и самая нуждающаяся в родителях сторона. Если детей больше, значит не на три части должна делиться территория, а на четыре, на пять. И это не только материальных ресурсов касается, а всего того, что и поделить-то нельзя, а придется как-то делить.

Но нет, женщины обычно размышляют не так. Ребенка они считают неодушевленным приложением к себе, чем-то вроде своей задницы. Мужа планируют просто выгнать, алименты с него изъять, то есть по большому счету плевать хотят на интересы всех сторон конфликта, а учитывают только свои и непременно под короной. Под короной кажется, что с мужем уйдут из жизни все проблемы, а вместо него придет свобода и новые ухажеры. Страшновато, конечно, от неизвестности, но все вокруг оказывают "поддержку" и убеждают не бояться.

Знаменитый рапаний эксель все считает так, что прав у его хозяйки в десять раз больше, чем реальных прав, а ответственности за все в десять раз меньше, чем реальной ответственности.

Давайте посмотрим в сто пятидесятый раз вот в этом письме.


rodisve

Добрый день, Эволюция!

Хочу попасть на ваш разбор, чтобы понять куда двигаться дальше.

С А. мы прожили вместе 9 лет, есть совместная дочь 8 лет. Квартира в ипотеке, которую мы долго ждали, делали в ней ремонт своими руками последние полгода. Зарабатываем одинаково. Он высокий и худой, 35 лет, может починить все в доме от потекшего бочка до телефона, очень старается быть хорошим для всех людей – поэтому в квартире полно сломанной техники от всех друзей и знакомых, он не успевает ее чинить, но отказать никому не может. Конечно, обожает дочь, и так же не может и не умеет ей отказать ни в чем. Она полная его копия.

(Автор считает вложения в быт равными, но вот по ремонту хорошо видно, что муж вкладывался куда больше, просто потому, что больше умеет. Возможно и с финансовой стороной она считает так же криво)

Но накопившуюся злость, недовольство, какие то проблемы на работе сначала выплескивал на своей матери (я наблюдала в начале наших отношений как не за что он мог наорать и поскандалить с ней) потом все перешло на меня.

(Автор считает, что не является причиной злости мужа, не разжигает конфликты, а является той, на кого он сливает недовольство. Посмотрим дальше)

О себе - мне 34 года, немного располневшая, время от времени пытаюсь сидеть на диете, за последний год сильно сдала - болела уже 5 раз за этот год не могу вылезти из болезней.

(Люди, которые много болеют, это всегда очень большая нагрузка на супругов. Но почти все рапаны считают иначе. Раз они болеют, значит им должны компенсацию за это. Даже если причина болезней в генетике плохой, в которой человек не виноват, а не в образе жизни, все равно его супруг не виноват тем более. Но здесь автор сама упомянула, что сидит на диетах. А жесткие и глупые диеты - это источник болезней. Нужно правильно и полноценно питаться, и это не выбор, а долг, если вы не хотите быть обузой)

Сдала на права в этом году. Имеется хобби - шью одежду, получаю огромное удовольствие от процесса и тем более от результата, уже могу сшить пальто, а А. сшила утепленную жилетку по его желанию. Он даже ее носит))) Хотя на комплемент от друга – Как магазинная! Ответил мол денег на нее было потрачено примерно столько же, что можно было и в магазине купить. Мне было очень неприятно.

(Ей неприятно, что он не в восторге от ее хобби и считает его затратным. Но сама она начала письмо с того, что от умений мужа много мусора в доме, хотя муж делал ремонт своими руками. Вообще, все придирки супругов чаще всего - симметричные ответы на ваши собственные придирки)

У нас совершенно разные взгляды на этот мир и воспитание ребенка от чего постоянные ссоры и недопонимание, которые выросли в огромный шар ненависти.

(Взгляды могут быть разными, но если не иметь привычку все время вываливать это через решето и проталкивать свои взгляды другому скалками, шар ненависти не вырастет)

В ссорах мы часто не приходили к какому-то одному решению чаще всего каждый оставался при своем мнении. Мы очень устали от ремонта и бытовухи, поэтому я предложила сделать «день семьи» отдохнуть, отвлечься, сплотиться и помириться, к тому же были осенние каникулы. Я нашла квест позвала наших друзей с детьми.

(У нее сплошное плохое мы. Она сама решает за мужа, от чего он устал и как бы он хотел отдохнуть, а потом единолично принимает решение)

А. ехал на квест с работы, мы с дочерью из дома на машине. Мы выехали пораньше, т.к. у меня мало опыта вождения. Мы доехали прекрасно (никто не орал на меня, А. все время орал, когда я была за рулем, причем у самого прав нет).

(Она купила себе машину из общего бюджета. У мужа прав нет, то есть тут явный перекос его вложений в ее пользу. Но она считает иначе)

У А. сел телефон и вырубился, мы сначала ждали его на улице, потом уже на месте. Наше время квеста уже началось, а его не было. Когда он появился в сети первым делом наорал на меня, почему я не жду его на улице он мол стоял около машины 20 минут! Обиделся и сидел уже в каком то баре.

(Она приехала раньше, чем они договорились, ждать его не стала. Мало того, что она сама придумала весь этот квест, так еще и его напрягла со всех возможных сторон)

Я вышла его встретить, он даже не спешил, шел медленно, хотя прекрасно знал что время идет. При друзьях вел себя прилично, квест был очень интересный, всем было весело, после мы немного погуляли и посидели в кафе. Весь вечер со мной не разговаривал.

На следующей день мы поехали по делам, он все дулся и я хотела все перевести в шутку, отчего он завелся еще больше – что я не должна было подвергать опасности ребенка, а ехать на метро или такси, ждать его на улице, и что я должна просить прощения! я все делаю не так и такая и сякая…орал и оскорблял меня при дочери. У меня случилась истерика, я остановила машину посреди дороги и орала, чтобы он вышел из нее. Это было последней каплей в моем терпении, я с дочкой уехала к матери успокоиться и решить что делать дальше.

(Вот так все врушки и рассказывают ситуации конфликтов. Обратите внимание, она делает вид, что он дулся, а потом вдруг стал орать и оскорблять ее. На самом деле, она стала лезть к нему со своими шутками, скорее всего с Кривлякой, он огрызался, она наезжала, и когда взаимные претензии достигли максимума, он стал орать. В ответ на что она выкинула его из машины, напугав и травмировав дочь. Даже если его претензии были несправедливы, она обязана замечать, что каждая ссора состоит из взаимных претензий, из ее тоже, а не только из его. Но она не желает этого видеть, не хочет обращать внимание, что он обижается на нее, что он переживает за дочь, которую она берется везти, не умея толком водить машину. Ей плевать на его чувства. И она совсем, в упор не слышит себя, свою ругань в его сторону, поэтому ей кажется, что она ангел, а он на пустом месте орет на нее)

Вообще время от времени мог сделать вещи, не подающую моему пониманию. В конце лета, забирали дочь от моей мамы. Мы делали ремонт, а дочь была у моей мамы в другом городе. А. и моя мама друг друга терпеть не могут. В основном если я навещала маму я ездила одна, чтобы не было конфликтов. Но в этот раз, он тоже захотел съездить, мол надо с твоей мамой наладить нормальные отношения. Приехал воодушевленный - починил ей кран и так по мелочи, мама тоже старалась наготовила всякой вкусной его любимой еды. Купил хорошего вина, поужинали, болтали, все было хорошо – как вдруг «остапа» понесло – он при моей маме сказал, что возможно у него скоро будет ребенок от другой. На следующей день валался в ногах – прости, это все чушь, не знает вообще за чем все это придумал. Потом говорил, что специально меня проверял!

(Все понятно с этой ситуацией. Теща его не любит, он стал снизу подстраиваться, приехал, привез подарков, все починил в доме, купил вина, старался подлизываться, а потом, видимо, попытался шутливо пригрозить, что если не нравится такой, он может и другую семью завести. Не факт, что теща не дала повода, например не намекнула, что ее золотая конфетка могла бы и получше себе мужа найти. В общем шутка зятя конечно неудачная. Но дальше, посмотрите, она пишет, как он валялся в ногах и просил прощения, не пишет, как она выгоняла его, как требовала развода и истерила. И везде в письме она пропускает моменты своих скалок. А скалок у нее море, судя по всему)

Сейчас живет у своей мамы, мы с дочерью в квартире.

(Квартира общая, дочь общая, но эта госпожа все накрыла своей юбкой и села)

Просит дать ему второй шанс. Его мама звонила и говорила о том, какого любящего и работящего я бросаю, такого в жизни не найду.

Я пью антидепрессанты и готовлюсь, когда он поймет, что я не собираюсь его прощать, начнет вытворять что-нибудь из ряда вон выходящее.

(Она понимает, что это война, в которой она хочет заграбастать не только свое, но и общее, и даже чужое. От этого у нее поджимается хвост, но подружайки и мама, которая зятя давно ненавидит, наверняка уговаривают ее идти до конца и отвоевать у мужа побольше. Не будет вам счастья, женщины, с такой хлеборезкой и такой слепотой по отношению к мужьям)

https://evo-lutio.livejournal.com/1303268.html

Давайте попробуем поиграть в evolutiolab?

Я даю ссылку на письмо, мы берем ситуацию автора. Из письма обычно ясен контекст и характер героя-героини.

Задача того, кто начинает ветку за героя-героиню - максимально точно передать характер и настрой человека, так будет проверяться (и тренироваться) ваша эмпатия.

А те, кто играют за второго, то есть за автора, должны постараться писать как нерыба, ближе к нерыбе, даже если автор рапан. Будто его неожиданно ударило молнией и он эволюционировал.

Если получится, я буду иногда предлагать для такой игры разные письма.

Формат как во всех играх. Первую строчку берете у меня, а я ее беру из письма, а дальше в разных подветках выстраиваете диалоги с автором, который стал ближе к нерыбе. Так вы пытаетесь немного отыграться за него.

Вот например, одно из сегодняшних писем.

Вот это.

Три варианта предлагаю для начала ветки. Все три - из текста письма.

Первый.

К: (в переписке) Видимо я сегодня не дойду до музея... Ну не знаю , хочешь поехали завтра к брату?

Второй.

К: (в подъезде) Надо тебе уже перестать меня провожать...

Третий.

К: (в подъезде) Для меня целоваться - это то же самое, что лечь в постель, а к этому я пока не готова. Понимаешь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1302803.html

В этом письме пример ложного дисбаланса из-за страха старения у женщины.

У женщин как и у мужчин такое часто бывает. Им не хочется видеть, что они уже не так молоды и фактор времени неумолим. В силу этого стареющим мужчинам начинают активно нравиться молодые девушки, а стареющим женщинам молодые парни. Им кажется, что просто так поменялись их вкусы или что это просто объективно красивое и нравится всем. Но часто это слишком пристальное внимание к возрасту из-за которого n(ОЗ) связанное с молодостью тела становится слишком важным, даже если во всем остальном партнер не дотягивает.

mr75ronju

Добрый день,Эволюция. Благодарю вас за все ваши труды, которые читаю последние несколько месяцев. И книгу и блог. Хочу научиться быть хотя бы "не рыбой".

(Хотя бы нерыбой он хочет стать. Предыдущий тоже хотел бы хотя бы. Хотя бы рапанами перестали быть для начала)

Надеюсь моё письмо сможет попасть на разбор. Много непонятных мне моментов в нём. Читал ваши статьи про мезальянс (разница в возрасте), смог увидеть много общего.

(Общего с чем увидела его Ученица?)

Мне в середине марта исполнится 27. "М" исполнилось летом 45. У неё есть 19-летняя дочь, которая живёт с отцом по месту учёбы в другом городе. 2 часа на самолёте. Сама М живёт в квартире бывшего мужа, разведены лет 15 как.

Я работаю с М в одной компании. Она логист, я же занимаюсь smm-продвижением этой компании и ещё веду один проект для себя. Познакомился с М 5 лет назад как раз на работе. Мы пересекаемся по рабочим вопросам 1 раз в месяц и не более. Она всегда отмечала мою внешность, как "смазливый мальчик", было приятно, положил в шкатулку.

Знал, что не жената, но что есть мужчины. Неоднократно видел её то с одним, то с другим.

(Из-за короны равенства не видит разницы, жената женщина или замужем)

В начале карантина нас перевели на удалёнку (для меня ничего не изменилось в плане работы, а она стала работать из дома на телефоне). Списались однажды по рабочему моменту, пригласила зайти к ней. Заехал, пообщавшись я перевёл общение уже в другой формат. Общались про кино, музыку и предложил погулять - согласилась.

После гулянки предложила зайти на чай с кексом. Чай закончился пьяным сексом. В то время у меня была девушка с которой было секс-онли.

После секса с М мы не виделись около 2-х недель. И не общались. Думал, что я для неё приключение на одну ночь. Но скоро она начала писать, приглашала гулять. Удивлялся, не мог понять, для чего ей нужен парень, на 17 лет младше.

(Конечно он понял, что нужен для секса, но хотелось думать, что для чего-то еще)

Учитывая, с какими мужчинами она общается - мне до их статуса очень далеко.

Стали видеться, гулять, но чаще проводили время у неё дома из-за карантина. Инициативы было поровну, наверное. Я предлагал какой-то иной способ времяпрепровождения (на природу съездить, на великах, самокатах, на озеро), она же звала на бутылку вина, фильм, пирог и секс или просто поваляться в обнимку, пообщаться. Познакомила меня с несколькими своими подругами, я же стеснялся знакомить своё окружение с ней из-за возраста.

(Потом окажется, что СЗ ее плохо рефлексировал, а значит это был косяк. Надо хорошо осознавать, насколько человек вам важен)

Расстался с той девушкой, с которой было секс-онли. Думал что совесть грызёт, а по факту начал отказываться от многих вещей из-за М.

Так с М мы проводили всё лето. Регулярный секс, встречи, совместные ужины, гулянки. Она старалась порадовать меня то одним блюдом, то другим. Шкатулка ломится от этих блюд.

(Про шкатулку он второй раз пишет так, что понятно, что он не понимает значения этого слова)

Ни разу за это время мы не поднимали темы отношений. Кто мы друг другу? На секс-онли это не было похоже. Но мне было с ней хорошо. Я помогал ей с ремонтом, она помогала мне с моим проектом, как-то всё взаимно было. Родственникам М меня представляла, как друга. Подругам, как парня. Хотя родственники могли всё передать её бывшему мужу, может в этом дело.

Осенью, как только мы вышли на работу, стал от неё замечать претензии. От тебя не дождёшься комплимента, ты не искренне признаёшься мне в чувствах и всё в таком духе. "Я не ощущаю искренности иногда, когда ты меня целуешь". Не знал как парировать, но отвечал из разряда - "Ты знаешь, как много значишь для меня и что я чувствую". Один раз надоело и сказал "Знаешь, тебе угодить, посмотри сначала на своё общение" и ушёл спать - на утро от неё были извинения. Читал у вас, что это пика?

(При чем тут пика? С его стороны это были щипцы и скалка, в ответ на которые она подумала и решила, что надо сворачивать лавочку. Поэтому извинилась. И все ее претензии превратятся со временем в шары, поскольку и так были в целом в границах, просто он не рефлексировал ее значимость и ему казалось, что это наезды. Объясните, как так получается)

Со временем от неё я перестал ощущать влечение ко мне, тяги стало меньше, инициативы. Меня вновь посетили мысли о том, что возможно параллельно она ищет другого? Кого постарше и прокаченнее, нежели я. Вместо того, что бы тоже немного отдалиться или же дать ей побольше внимания, я начал устраивать сцены.

(Отдаление его ничего бы не дало, давать побольше внимания - может быть, но если бы он понимал, что ей надо. А он это явно не понимает. Сцены могли бы быть в границах, если бы он устраивал их по типу ревности минуса, а не плюса. Объясните ему разницу и расскажите, почему ревность минуса может разогревать отношения, пока у второй стороны есть запрос на сближение, и почему ревность плюса - наоборот)

Сцены ревности, непонимания от её холода, попытки выяснить отношения. На что она сначала отвечала, что не хочет расставаться, потом была речь про её усталость от отношений. И вот в таком режиме неделя "скучаю, приходи, нехватает мне тебя" / неделя "всё серое, нет мотивации, стесняюсь тебя на людях из-за возраста". Я как-то привык, попарится недельку и отойдёт.

Секс был, предложение встреч были, инициатива куда-то поехать, сходить, чем-то вместе заняться была. Она звала, я звал. Не помню, что бы тут перекосы были большие. Всё портила моя ревность, которая проявлялась, когда видел у неё ВКонтакте парней, с которыми она беседовала, но их предложения встреч отшивала. Ищейка. Для меня было непонятно, почему она с кем-то новым общается, если у неё есть я. Корона? Грандиозность?

В конце октября ехали с ней с торгового центра. Увидел у неё пустоту в глазах. Она и раньше была, просто я только потом это понял. Раньше я её целовал и она отвечала охотно, а теперь чмокнула и отворачивалась. Раньше я её обнимал и она прижималась, а теперь отстранялась.

Понял, что больше кина не будет. Электричество кончилось. В такой тишине мы ехали минут 20 до её дома, доехали. В конце старался раскачать её разговорами, но не смог, ноль эмоций, да я и сам скис. Она чмокнула меня на прощание и молча вышла из машины. Я крикнул в догонку открыв дверь - "Я тебя чем-то обидел, что случилось? Давай обсудим?" Она помотала головой и всё.

Больше мы не списывались и не созванивались, хотя 1 раз виделись на работе через панорамное окно. Я был в соседнем кабинете и не стал заходить в её кабинет, сделал вид что не видел её.

Сразу ощутил нехватку её. Привык, прикипел. Энергии меньше стало для работы, проблемы начались в этой сфере. Понял, что связь прямая есть между её отсутствием в моей жизни и проблемами.

Я понимаю, что ей вряд ли со мной по пути, учитывая разницу в возрасте и её ухажёров со статусом. Один бизнесмен, второй солидный полковник. А может просто дело в том, что я слишком липко себя вёл. Но должна ведь быть причина такого резкого обрыва связи?

Вы писали о том, что резкого ничего не бывает и звон стоял наверное ещё в сентябре, но либо я глухой, либо могу видеть только сильные контрасты в поведении.

(Вроде он сам описал, сколько она ему претензий высказывала и как сурово он их отбивал, но теперь делает вид, что все было чудесно)

В истории точка наверное, она больше не писала. Но меня удивило, как быстро я смог вырастить размер и значимость её фигуры у себя в поле и как скоропостижно (в моём восприятии) закончилась наша история.

(Я много историй знаю, как женщины 40+ или даже 50+ посылали самоуверенных молодых парнишек и те потом долго сходили с ума. К сожалению чаще всего на женщинах такие короны, что они сами отлепиться не могут, но у этой наверное есть варианты и ей надоело отсутствие динамики. С другой стороны у них и правда нет будущего, ему нужно семью и детей, поэтому лучше закрыть свою хлеборезку и обратить внимание не девушку, с которой может быть нормальная динамика отношений)

Спасибо, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1302583.html