Хвост - это не гешатальт.

И хвост - это не дурной поступок.

Я не пишу про какое-то мистическое возмездие от каких-то высших сил, я пишу про законы поля.

Дурной поступок - вещь относительная. Вы можете думать, что чей-то поступок дурной, а он на самом деле не дурной. Преступление - поступок, который принято считать объективно дурным и общественно опасным, но доказать, что поступок - преступление, должен суд.

А хвост не имеет ни к чему такому отношения.

Если вы очень сильно кого-то обидели, сознательно или несознательно доставили кому-то страдания, даже убытки, совсем не обязательно это хвост.

Хвост - не чья-то обида, за которую вы расплачиваетесь, хвост - это часть чужой территории, которую вы присвоили, и не осознаете, что это чужое.

Две характеристики важны для хвост: присвоенное чужое и неосознанность этого.

Если вы осознаете, что это - чужое, вы не будете присваивать это и пользоваться как своим, вы будете ощущать границы своих возможностей иначе. Поэтому хвост не будет вам вредить и не будет хвостом.

Хвост вредит не потому, что кто-то обижен, и его обида мистическим образом влияет на вашу жизнь.

Не забивайте голову чушью. И никогда не оправдывайтесь и не распинайтесь перед знакомыми от страха, что чья-то обида поссорит вас со всеми. Если вы правы, молчите, если пока не решили, кто прав, молчите тоже, а не рассуждайте вслух. А вот если не правы, исправьте то, что можно исправить, и запомните на будущее то, что исправить нельзя. К хвостам это все обычно не имеет никакого отношения.

На вашу жизнь влияет то, что вы пользуетесь тем, что вам не принадлежит, опираетесь на это, считаете своим.

Благодарность - лучший способ разделить границы и не присваивать чужое, вот почему так важно испытывать благодарность за все хорошее, что человек сделал для вас и чем вы пользуетесь или пользовались и поэтому имеете то хорошее, что имеете. Очень важно видеть, где ваше, а где чужое, и те, кто это видят хорошо, не имеют хвостов.

Я расскажу потом истории про хвосты, которые испортили людям жизнь.

Но пока просто попытайтесь понять сам механизм их возникновения.

Гештальт - это нечто другое, это совсем не хвост.

Гештальт - это когда вы что-то решили делать, наметили результат, представили этот результат, начали, а потом остановились.

Незавершенное действие постоянно напоминает о себе, забирает на себя и внимание, и энергию, и даже если вы пытаетесь отвлекаться и не думать об этом, все равно съедает ваши силы.

Дела надо завершать, особенно такие дела, от которых вы не можете отказаться.

Если вы переоценили себя и наметили слишком много, нужно это осознать и решить, что сейчас вы сделаете это, а остальное через месяц или через год. Часто этого решения достаточно, чтобы закрыть гештальт. Но желательно сделать чуть больше, чем сделано на сегодняшний момент. Потому что любые программы меняются только в процессе деятельности. С тем же ремонтом, например. Если вы живете в квартире, где везде стоят стремянки и банки с красками, но не занимаетесь этим ремонтом, откладывая каждый день, вы можете ощущать истощение. Гештальт все время поглощает ваши силы, буквально "сосет энергию". Закрыть его нельзя простым решением: "Закрываю". Вы должны решить, что доделаете, например, одну комнату или одну стену, а остальное отложите до весны. После этого вы должны активно трудиться, а дальше убрать все инструменты подальше, компактно их сложив и навести порядок. Тогда гештальт закроется. С другими делами, которые полностью или частично зависят от вас, так же. Решили отложить изучение иностранного языка, который висит над вашей головой дамокловым мечом, пройдите какую-то часть в учебнике, решив, что это последнее, а дальше перерыв до такого-то (лучше конкретного) времени. Потом уберите учебники подальше и гештальт закроется. "Сосать энергию" из вас он больше не будет.

Надо понять, что такое гештальт. Вы дали приказ своему мозгу, своему организму, что надо делать ремонт или учить язык или заниматься зарядкой, а потом вам стало лень или некогда. Но ваша задача не завершена и даже не остановлена, она пытается воплощаться, отсюда вот это мерзкий внутренний голосок, обвиняющий и укоряющий, портящий настроение каждый день. Вы сами решили делать. Вы не дали четкую команду отбоя. Дайте эту команду, а до этого реализуйте хотя бы малую часть, потому что ваша система уже готова к конкретной деятельности, уже потратила на это резервы и просто так переключиться на другое ей будет сложно. Сделайте часть и отмените или отложите на конкретный, а не абстрактный срок, и гештальт закроется.

Но это что касается ваших собственных задач или тех, которые вы согласились считать задачами.

Совсем другое дело, когда речь идет о гештальте в отношениях.

У людей с хорошими границами таких гештальтов вообще не возникает, но у людей с границами плохими возникают постоянно. И точно по такому же принципу как гештальт невыполненной задачи. Человек запланировал с кем-то отношения, представил динамику и даже результат, например совместную поездку, секс или даже брак, а второй не идет навстречу.

Задача воспринимается мозгом как собственная и очень важная, на мотивацию потрачено много эмоций, задача назначена приоритетной, из разряда "главное для меня - жениться на Тане", поэтому любая задержка, отсрочка вызывают страдания или даже чувство ярости. Женитьба на Тане стоит в ближайших планах, туда направлено все внимание, все ресурсы активизированы для выполнения этой задачи. О такой мотивации люди мечтают на работе, чтобы ноги несли на работу, чтобы все в руках горело, чтобы мозг не хотел отвлекаться от задачи. Женитьба на Тане воспринимается как дело, которое надо взять, вложить туда побольше энергии и быстро сделать. Но Таня - отдельный субъект, со своей личной волей, и взять ее нельзя и сделать тоже.

По запросу "закрыть" поисковики сразу подсказывают "гештальт", чаще чем "ИП". Люди все время хотят закрыть гештальт, когда не могут избавиться от любовной зависимости и даже простого зависания на ком-то. Но если хорошо понимать, что такое гештальт, закрыть его в отношениях будет просто.

Закрыть хлеборезку очень просто, помните пост с инструкцией? Киньте, пожалуйста, ссылку.

Как только вы действительно понимаете, что перепутали свою задачу с чужой волей, гештальт закрывается. Гештальт поглощает силы только до тех пор, пока вы ощущаете задачу внутри своих границ, пока вы думаете, что способны ее выполнить, если поднажмете. С таким же успехом вы могли бы поставить задачу - слетать на Луну верхом на стуле и мучиться от того, что эта задача никак не реализуется. Закрыть такую задачу проще простого: осознать "нельзя", "невозможно" и закрыть хлеборезку. То же самое с женитьбой на Тане, которой вы не сдались. Если у вас по этому поводу гештальт, значит вы игнорируете реальность и хотите царить над миром, подчиняя все своей воле. Так снимите корону и хлеборезка закроется.

Но такие открытые гештальты в виде хлеборезки не имеют отношения к хвостам. Общее между ними то, что в том и другом случае дело в плохих границах. Но в случае хвоста вам удалось захватить что-то чужое и теперь оно вам покоя не дает. А в случае хлеборезки вы мечтаете захватить чужое, но вам не дают и вы сливаете энергию.

Ну и в плане задачи вам на тему хвостов вот такой вопрос переадресую:

mvskomorokhova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

С искренней благодарностью за ваш блог!

Читая недавний пост про Хвосты в поле, хотела бы спросить - а бывают ли хвосты у Печориных, когда они бросают хорошую, любящую, преданную жену без каких либо угрызений совести?

Имею в виду хорошую жену без явных багов и с довольно неплохими границами.

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1312694.html

Друзья, вот в этом посте обложки книг с женскими романами.

Проанализируйте каждую обложку и скажите, что эта обложка говорит о целевой аудитории.

Особенно название, но и картинка тоже.

https://evo-lutio.livejournal.com/1312324.html

Забили женщины мой ящик до отказа рассказами про "хвосты".

Ни одной истории про реальный хвост. Все про сливы.

Я вас об этом предупреждала. Настоящий хвост потому и хвост, что вы его не видите, вам кажется, что вы правы, присвоив чужое, потому что не видите, что это чужое, поэтому у вас в поле хвост. Он портит вам жизнь, а вы его опознать не можете и, если вам на него указать, не поверите. Вот это хвост.

А если вы пишете письмо о своих от хвостах, скорее всего будет про слив, большой или маленький, и про корону, которую вы кормите тем, как вы были жестоки, коварны и бессердечны с тем, кому на самом деле на вас плевать, или даже с тем, кого вы носили на своей шее и дальше готовы носить.

Вот опишите здесь, самостоятельно, почему это совсем не хвост.

И еще объясните, зачем автор кормит корону эту письмом и что собирается делать, когда ее корона еще больше вырастет?

cecillia24

Уважаемая Эволюция,

Спасибо за ваш блог. Я читаю его уже пять лет.

У меня есть большой хвост. Я развелась с мужем, по своей инициативе, в этом году. Я не люблю его, но он был моим лучшим другом. Я почти сразу с началом брака перестала его хотеть, и это желание не восстанавливалось, хотя я ходила к врачу, сексологу, пытаясь понять, есть ли у меня гормональные отклонения или что-то на уровне здоровья. Врачи ничего не находили. Через время я начала влюбляться в других, а вначале этого года у меня совсем снесло крышу и у меня появился любовник М с ОЗ больше. Я эмигрант в западной Европе, получаю второе высшее, работаю, а он - топ-менеджер из Кремниевой Долины, приехавший в Европу поднимать стартап. На двадцать лет старше, но очень красивый и обаятельный. Я просто не могла себя сдержать.

С мужем у нас очень красивая история, и мы быстро поженились, меньше чем через год после знакомства. Он скандинав и переехал ко мне в другую западно европейскую страну. Большинство наших ссор был на фоне его низкого заработка. Мне очень хотелось чувства защищённости и конкретного будущего. Из-за того, что это он переехал ко мне, а не я к нему, мы как бы держались за меня. Мы познакомились, когда были студентами. Я первая получила работу и чтобы остаться вместе мы решили, что он тоже будет искать работу в моей стране. Он не нашёл, стал зарабатывать фрилансом, и неплохо, но все это как-то нестабильно и иллюзорно. Но он не искал местных друзей или увлечений, все наши друзья - это были мои друзья, и я чувствовала себя тем, кто сильнее. При этом подразумевалось, что когда я закончу второе высшее, мы переедем в его Данию. Мне было очень страшно от этого, потому что это ещё одна эмиграция, ещё один язык, и ничего конкретного он не предлагал. Верить, что он там сразу найдёт работу с высоким заработком, не было оснований. Мы по умолчанию считали, что он быстро найдёт там работу. Из трёх лет нашего брака, первый год мы жили за мой счёт полностью, следующие два я совмещала учебу и работу, и он платил 2/3 расходов. Я не знаю, что больше повлияло - финансовая неопределённость с будущим, мое отсутствие сексуального желания, или его грусть (он все время как-то грустил, но все это было как бы ради меня, из-за меня, потому что я хотела учиться и потому что он ради меня переехал в другую страну). Вообще не считая сексуального аспекта, у нас были очень хорошие отношения. Много тактильности, разговоров, заботы и нежности. Мы были как лучшие друзья. Ссоры случались только по поводу финансов. Я всегда думала, что когда финансовая сторона наладится, то и сексуальное желание вернётся. Но прошли года, и меня стало тянуть к другим. Меня очень это волновало, но я не могла ничего сделать.

Когда я встретила М случайно, на уроке танцев, я очень удивилась его ОЗ и ничего сразу не ожидала и не планировала. Просто почему-то не могла перестать о нем думать, просто как-то фоном по верху других мыслей. Он тогда еще заговорил со мной до начала занятий, и на уроке танцевать хотел только со мной. Он пригласил меня в ресторан, потом опять, потом на аперитив к нему. Он касался меня и говорил о симпатии, а я говорила, что очень хочу, но не могу. А по пути домой поняла, что хочу его так, что идти скользко. И потом со временем я начала ходить к нему за сексом, но очень хотела его любви. Через месяц я попросила мужа съехать, уехать к родителям, и сказала, что изменила. Я в тот момент хотела хоть как-то разрешить ситуацию, потому что не могла спать, переживала, пыталась порвать с М, но не получалось, я хотела его безумно. Муж плакал, но уехал. Я надеялась, что он найдёт работу в своей стране и мы сможем хоть как-то нормальное будущее строить. Просто понимала, что раз я уже изменяю, то это предел, это плинтус, и надо выбираться из этого хоть как-то.

С М отношения становились только серьезней. Когда муж уехал, я стала ночевать у него каждую ночь. Спустя полтора месяце я засобиралась обратно к мужу. Я тогда сказала ему, что вижусь с другим мужчиной и он пришел в ярость. Мне жутко хотелось не быть виноватой, не чувствовать эту боль разлуки, но я продолжала не хотеть его, ни капли. Тогда М пришёл ко мне домой, сказал, что любит и хочет быть вместе. Приехала к мужу, плакала, скучала по М, иницировала секс, но думала об М. Уехала к маме на два месяца, работала онлайн. Не могла ни о разводе попросить, ни вернуться к мужу. Он тоже разродиться не хотел, хотя стал безумно злым за измену. В какой-то момент стал искать жилье, чтобы с детской комнатой, предлагал разные варианты. Я просто ничего не могла ответить. М перестал общаться со мной, так как, по его словам, моя нерешительность оставляла его в подвешенном состоянии. Поехали с мужем в отпуск в Испании, там не говорили о проблемах, любовно и нежно провели время, но думала я об М. После лета, возвращаясь в свою страну, где был и М, я не планировала с ним встречаться, и мы с мужем уже вроде как сошлись обратно. Он так и не нашел работу к тому времени. Но в день возвращения я снова начала маниакально думать о нем, и о сексе с ним, и через два дня пришла к нему. Муж должен был приехать через неделю. М все ещё хотел быть вместе, сказал, что он серьезно настроен, познакомит с сыном, хочет быть со мной. Поняла, что бесполезно возвращаться к мужу - я либо снова начну изменять с М, либо подавлю это все, но появится кто-то другой. Попросила развод. Нас развели через два месяца.

С М мы до сих пор вместе, видимся и спим вместе ежедневно. Говорим о любви друг другу. Но я ничего не могу сделать с чувством вины по отношению к мужу. Когда мы с М занимаемся сексом, у меня бывает ощущение, что муж за нами смотрит. Я иногда не могу сдержать себя от слез, и пишу себе в дневник письмо ему, извиняюсь. Я не хочу его, и даже когда под давлением вины думаю все вернуть (что вряд ли возможно все равно), вспоминаю наш секс, и понимаю, что ничего бы не вышло. Но у нас была близость душевная, дружба, быт очень хорошо построен. Мне его не хватает чисто по-человечески. Я не знаю, что с этим делать. Он меня ненавидит, а вся его семья тем более.

Прочитала у вас в посте, что хвост уходит если быть порядочнее в будущем. Но я не понимаю, что надо было сделать по-другому? Он же наверняка будет счастливее с кем-то, кто его хочет и любит. Я не обманывала, во всяком случае долго, рассказала правду как можно быстрее. Мне все еще стыдно за то, что я его винила в недостатке денег, хотя это объективная вещь - мне действительно страшно строить семью с кем-то, кто финансово нестабилен, тем более в не своей стране. Я правда верила, что если он подправит финансовый аспект, то все наладится, потому и винила. Может это была иллюзия. Я много раз извинялась перед ним.

Спасибо за вашу работу.

Искренне,

https://evo-lutio.livejournal.com/1312070.html

И вот еще в дополнение к предыдущему посту письмо от рапана, которая думает, что имея нулевую значимость для кого-то его можно "разогреть в переписке", если липнуть к нему.

Такие же бестолковые думают, что можно "разогреть сексом" того, кто холоден, если его подоить или покормить демьяновой ухой.

И они же считают, что есть некая "сексуальная совместимость" отдельная от всего, поэтому можно просто спать со всеми подряд и искать того, с кем будет "совпадение".

В реальности же низкая значимость женщины от секса с ней всегда падает больше, поскольку это преждевременное сближение. А при вашей неразборчивости сексуальной, девушки, ваша любовная и сексуальная ОЗ и так ниже плинтуса, а потом еще и падает. Хотя казалось бы, ну куда уже ей падать?

Разбирайте сами, друзья.

40letka

Здравствуйте, Эволюция. Пишу Вам в надежде на разбор.

В начале декабря я написала мужчине, по которому давно сохну, мы попереписывались до нынешнего понедельника, а теперь все, очевидно, закончилось. И ладно бы мне хоть какой-то прок от этого был.

Мы общались о том-о сем, а потом я спросила его — скажи, как разогреть в переписке мужчину, так, чтобы эротично, но не пошло? (Я переписываюсь с другим мужчиной год, иногда околоэротическое что-то бывает в переписке, но такое неуклюжее, что ли, а хочется, чтобы он читал и томился). Он — что куда не пошло?) Сказала, что у своего мужчины такое не спросишь, у чужого — тем более, а он ни мой, ни чужой, и циник, тем ценнее его слова. Написала, милый, пожалуйста, не отказывай в помощи. Что провафлила когда-то шанс с ним, и не вернешь, но что ж теперь. А эмоций — таких как с ним — хочется очень, и я хочу научиться писать, чтобы мужчины ко мне такие же чувства испытывали. Написала, что не знаю, что взамен предложить — подшила бы ему занавески, но ему есть кому. И что надеюсь только, что в нем капля чертовщинки осталась.

Он написал — хочу секса такого, чтоб башню сорвало. Ответила, что могла бы — давно бы сорвала ему башню.
— а ты пробовала?
— нет?
— ты готова сегодня мне отдаться безо всяких слов?
— прям совсем молча, даже не здороваясь?
— даже так
— я хочу тебя очень

На словах в общем договорились. Никакой романтики, сплошь цинизм — все, как я просила( Стал расспрашивать — а ты против будешь, если я вот так? а если так? Мне не по себе, я думаю — зачем обсуждать? — делай как нравится, и все. Другое дело, что он делать-то ничего не собирается — он заводной, и если чего захочет — из-под земли добудет. Спросила — тебя такие договоренности не обламывают? Он — нет, зато я знаю, что потом можно, что нельзя. Я — и ты потом не пробуешь сделать по-своему? Он — попробовал раз, все закончилась скандалом и слезами. Спросил, что необычного я бы попробовала с ним. Написала, что меня-то как раз обламывает, когда он заранее договаривается, поэтому его идея «безо всяких слов» мне нравится. Сказал — значит, будет. Пишу — у меня такое чувство, что я продаю душу дьяволу. Он — Ты права, ты сейчас продаешь мне душу. Я — может, поменяемся? я твою давно хочу. Он — как же я тебе свою душу отдам? Ты же не дьявол.

Написала, что вообще-то я пришла к нему по другому поводу — он мне методическую помощь обещал. Спросила — когда мужчина пишет как он будет то и се — ему самому прикольно об этом писать или девушка потом горячее? А если она ему пишет, что будет с ним делать — это заводит или напрягает? Пишет — ты меня уже соблазнила, зачем тебе? Или еще кого-то хочешь завести себе? Пишу — думаешь, у меня цель секс? Он — у тебя я цель.

А это правда. Он когда-то называл меня «моя», просто так, в разговоре, и это так сладко было. Меня накрывает от нежности к нему, но мне кажется неуместным это показывать. А показывать, что мне хочется секса с ним, когда он не делает никаких шагов — значит паровозить, я и так промахиваюсь все время, не пойму где, и потом удивляюсь, почему ему со мной не интересно.

В общем, он написал «я готов на секс, только чтобы ни твой муж, ни моя жена не узнали и даже не догадывались. И еще давай после пяти и в выходные никаких звонков и смс?». Сказала ок. Недели две я раскачивалась от эмоций — то ли увижу его, то ли нет. Увидеться очень хотелось, а секса — после слов «я готов, но» — не знаю.

И вот в понедельник я спросила — есть ли у него кто-то? Ответил, что кроме жены никого нет. Пишу — не хочешь? Он — тебя хочу. Я — возьми. Он — когда, где? Я — было бы лето, я бы позвала тебя на речку, или в тайгу — грибы собирать. Он — было бы лето, я бы тебя взял в центральном сквере или на набережной. Спросил, что у меня с машиной. У меня своей машины нет, езжу на машине мужа, но у мужа машину брать, чтоб к нему ехать, и тем более сексом в ней заниматься — не настолько я все-таки влюблена. Написала, что беру ее крайне редко, строго по работе. Он — ясно. Ну и все, и тут еще время пять часов.

Через час я набралась храбрости и написала, что я испытываю какие-то нереальные ощущения, дикие, когда общаюсь с ним, от одной его фразы. И что время уже..., но завтра меня отпустит, и я точно такое не напишу.

Минут через десять вижу — пишет. Думала, будет что-то типа «Выходи». А он написал, чтобы на время посмотрела, сейчас у него дома дикие страсти из-за моего сообщения, спасибо.

Я не стала ничего отвечать, переписку с ним удалила и номер его тоже. Ужасно стыдно было то ли за признание, то ли за сокровищность свою, неоцененную. Не думала, что мое сообщение доставит ему хлопот, иначе бы не писала, хотела только посмотреть как отреагирует, если нарушу его «давай без смс?» Посмотрела( Он мне корону лопатой поправил, получается, хотя мне казалось, что я реальность и так вижу.

Я никак не могу отлепиться от него, хотя вижу, что не нужна. Может быть, надеюсь однажды соблазнить его и не хочу себе в этом признаться? И соблазн -- это вообще, кажется, в другую сторону?

https://evo-lutio.livejournal.com/1311778.html

Формат реалити-шоу очень популярен. Одни только сториз в Инстаграме чего стоят.

Но отличие между жизнью и презентацией этой жизни для аудитории такое же, как между рефлексией и речью.

Если вы что-то произносите, вы побуждаете других в этом участвовать, реагировать, отвечать.

Вот почему нельзя "просто высказать мнение". Если вы произносите мнение вслух - это ваше обращение к человеку и, если ваше мнение опровергает высказанную им точку зрения, это вызов ему. Критика ваша и негативная оценка без запроса - вызов ему.

Если вы жалуетесь вслух, вы просите помощи. Не придумывайте, что просто мыслите вслух, мысли вслух - это речь, а речь - это всегда обращение к другому, побуждение его к участию.

Мы еще будем разбирать задания на тему рефлексии и речи из последних тестов.

Но вот интересный пример из моей ленты про реалити-шоу.

В реальной жизни ситуации, когда девушка окружена хороводом поклонников и вынуждена выбирать из двух-трех симпатичных ей парней одного, встречаются очень редко, но все же бывают.

Обычно из трех симпатичных парней девушке довольно легко выбрать того, кто симпатичен больше, учитывая, что она сама не одинаково им симпатична, а значит можно выбрать того, кто заинтересован больше.

Выбрав одного, девушка начинает с ним ближе общаться, обычно это означает - заниматься с ним сексом.

Когда-то сексом практически не занимались до брака (до начала прошлого века) или хотя бы до решения стать мужем и женой (до середины прошлого века), но сейчас, благодаря надежной контрацепции границы расширились, и для секса стало достаточно просто симпатии. Люди не знают, станут ли они мужем и женой, они просто симпатизируют друг другу и поэтому становятся парой.

Но есть закон, на который не повлияла контрацепция, поскольку он не связан с деторождением, а связан с самоуважением человека.

Этот закон, условно говоря, звучит так. С того момента, когда двое становятся парой, их поиски других партнеров прекращаются. Если поиски возобновляются, парой они быть прекращают. Если нет специального договора об обоюдной свободе (= они не пара, они свободны), оба соблюдают моногамный договор по умолчанию, не знакомятся с другими, не приглашают на свидание и тем более не занимаются сексом. Потому что их поиски и их попытки вступить в другие отношения означают, что партнер их не устраивает, что он не нравится им и им нужен другой. Оставаться на таких условиях с ними для их партнера - не уважать себя.

Очень многие люди нарушают этот закон, но делают это тайно.

Тайные поиски на стороне одного из партнеров - чаще всего его косяк (если нет большого запаса красного поля), но позволяют второму оставаться в красном поле. Он не в курсе и поэтому сохраняет самоуважение. И это очень важно.

То есть когда девушка, которую мы рассматриваем, выбирающая из трех парней одного, начинает сомневаться, что она зря выбрала Гришу, отказавшись от Миши, она может тайно переспать с Мишей за спиной Гриши, чтобы понять, с кем ей приятней. Она рискует очень многим. Гриша может узнать о ее измене и бросит ее из красного поля, а это почти однозначный рост его СЗ. Хорошо если Миша окажется для нее в десять раз лучше, но если нет, она так и будет горевать, что изменила Грише. Ее СЗ для Миши тоже может со временем пошатнуться из-за того, что она сначала выбрала Гришу, а не его, а потом изменила Грише с ним. Было бы лучше, если бы она сразу выбрала его и не прыгала с одного на другого. То есть девушка наша тоже рискует, но благодаря тайне риск не такой большой. Но это в том случае, если она остановится на Мише. Если же после Миши она решит вернуться к Грише, она будет в черном поле, особенно если он узнает об ее измене.

Понятно почему скрытая измена - это чаще всего серое поле, а измена ставшая известной, особенно окружению партнера, - черное поле, если вы хотите сохранить отношения с тем, кому изменили?

А теперь представьте, что после Миши она решила пойти к Коле, к третьему кандидату, скрыв это от Миши. Коля в курсе, что она изначально выбрала Гришу, но не в курсе, что она изменила Грише с Мишей до него. Если он узнает, он разочаруется в девушке. Миша тоже разочаруется, узнав. А больше всех будет разочарован Гриша.

Вот в шоу по ссылке пытаются изобразить ситуацию подобную этому, но только во много раз хуже.

Потому что измена первому мужчине, и второму, происходит откровенно, да еще и на глазах у большой аудитории.

Если бы после первого мужчины девушка сказала, что хочет на нем остановиться, все у нее было бы неплохо. То есть она должна была выбрать из трех одного до секса, хотя бы до секса с другими, и на нем остановиться. Но ей захотелось попробовать еще второго, потом третьего и она ожидала, что все трое будут ждать ее вердикта, как три оленя. Особенно третий, которого она приберегла на десерт.

Третий парень поступил умней всех и просто ее вежливо послал.

Один из первых двух парней предупредил ее, что не женится на ней, если она будет пробовать дальше.

Вам задача.

Как вы думаете, если это сделал первый, смог ли он остаться в красном поле?

А если второй?

Обоснуйте свой ответ.

И еще один вопрос.

В реалити-шоу и в своих сториз бесполезно делать вид, что "все как в жизни", как в жизни, но вовлекая в свою интимную жизнь кучу народа. Некоторые вещи можно делать на глазах у всех, некоторые нет. Какие именно можно и какие нельзя и почему? В каком случае вы выходите из красного поля, делая личное публичным, и по какой причине, можете проанализировать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1311739.html

Места на второй поток нового теста начали продаваться ЗДЕСЬ.

Первый поток был здесь.

Про тест можно прочитать здесь.

У меня такой вопрос, связанный с тестами.

Обсуждаете предстоящий или прошедший тест с друзьями? А в процессе?

Вообще, много ваших друзей читают мой блог? А комментируют?

А новых друзей в блоге нашли?

Когда в чате на тесте видите знакомые имена, приятно?

https://evo-lutio.livejournal.com/1311430.html

Многие женщины считают, что стать матерью - это их право, и в осуществлении этого права им должны помочь и мужчины, и родители, и подруги, не говоря уж о государстве.

На самом деле нет.

Право заканчивается там, где заканчиваются ваши законные возможности для его реализации.

Если нет мужа, а часики уже громко тикают, женщина может пойти только двумя путями, один экологичный, второй полуэкологичный.

Экологичный путь - приобрести донорскую сперму и решиться на статус матери-одиночки. Однако женщина должна иметь финансовые и другие опоры, чтобы решиться на это. Она не должна рассчитывать на то, что все вокруг будут ей помогать. Хорошо, если каждая девушка будет иметь в будущем виду самостоятельный вариант, не будет полностью рассчитывать на гипотетического мужа, будет заниматься своей экономикой, чтобы иметь возможность самостоятельно родить и вырастить ребенка. Рассчитывать на другого человека как на себя нельзя. Он может повести себя каким угодно образом, исчезнуть или погибнуть, а гипотетический муж может даже не материализоваться.

Полуэкологичный путь - забеременеть от мужчины, согласившегося на любовные отношения. Формально это право женщины - не предохраняться, зачать и оставить себе ребенка, даже если мужчина выразил категорический отказ. А вот фактически это возможно только в определенных случаях. Во-первых, если есть возможность стать матерью-одиночкой, не ожидая от мужчины участия и тем более не требуя. Во-вторых, если ради зачатия не придется обманывать мужчину. Когда он сам не предохраняется, он открывает красное поле для женщины, желающей зачать. Но подкидывать бракованные презервативы, стараться заманить его в постель в момент алкогольного опьянения, воровать его материал, врать про противозачаточные таблетки - все это неэкологичные поступки и они будут стоить дорого.

В том случае, если нет желания или возможности стать матерью-одиночкой, нет мужчины, сделавшего ей ребенка вне брака, а часики заканчивают тикать, одинокой женщине придется согласиться с мыслью, что матерью она не станет, по крайней мере биологической.

То есть нельзя думать, женщины, что если вы хотите стать матерями, это ваше святое право.

Право - то, что вы можете пойти и взять. В крайнем случае - отстоять в суде. Право - это то, что в ваших границах.

На совместное родительство нужна добрая воля второго родителя.

То же самое касается других ресурсов. Вы не можете устроиться на работу, какую хотите, заняться сексом с тем, с кем хочется, дружить с теми, кто вам приглянулся. Нужна воля второй стороны.

А ваше право распространяется только на то, что вы лично можете сделать, в границах.


lebedeva297

Эволюция, здравствуйте.

Я надеюсь, моя ситуация имеет шансы попасть на разбор, и буду очень признательна Вам и Вашим комментаторам за помощь. Постараюсь кратко.

Мне 39 лет, последние 6 лет замужем, мужу 46.

У мужа бесплодие. Выяснилось это еще до брака, то есть я выходила замуж с четким пониманием, что, если мы решим родить ребенка, нам придется прибегнуть к ЭКО. Но была взаимная большая любовь, хоть и с небольшим плюсом с моей стороны, да и детей на тот момент особо не хотелось.

(Она выходила замуж с уже тикающими часиками. Но не стала сразу думать об этом вопросе, а отложила его на гипотетическое потом)

Сейчас детей хочется. Отчасти делают свое дело и мои тикающие часики, будь они неладны, проблемы же у мужа усугубились, и зачать даже с ЭКО проблематично в принципе.

(Ругает часики, хотя еще пару-тройку лет и они перестанут тикать. Надо еще понимать, что хотя теоретически зачать женщина может до климакса, шанс родить здорового ребенка очень снижается к сорока годам и дальше становится все меньше)

Первый протокол оказался неуспешным - эмбрионы оплодотворились но перестали развиваться. Врачи сказали, что скорее всего, дело в некачественном материале (возраст, образ жизни)

(Почему-то она считает, что это у мужа плохой материал, хотя у нее тоже явно не самый лучший. К тому же ЭКО - это в принципе процедура очень сложная и мало у кого получается, тем более сразу. Когда глупые девчонки махают рукой на ЭКО или на "заморожу яйцеклетку", они не понимают, что речь идет об одном шансе из десяти или даже из ста)

Сейчас готовимся ко второй попытке. Мужу назначили гормональный препарат для улучшения его состояния.

Проблема в том, что муж пьет. Не запойно, но 100-150 г крепкого алкоголя после работы, не каждый день, но 3-4 раза в неделю. Говорит, что не видит другого способа снять стресс, хотя в его жизни стресс как таковой отсутствует, человек не воюет, не работает пожарным или полицейским, не держит руку на пульте ядерной бомбы, в конце концов. Ничего такого, миллионы людей ведут такой же образ жизни и как-то справляются без алкоголя.

(Она решила за мужа, что ему нужен ребенок, раз он нужен ей. Шесть лет она просто сидела, хотя и муж был моложе, и она, а теперь вдруг ей стало срочно надо, и она вцепилась в него щипцами. А он хочет жить той жизнью, которой живет, и имеет на это право. Тем более он, наверное, понимает, что вероятно рождение слабого ребенка или даже больного, безрадостная перспектива)

Да в общем-то я и не вижу проблемы большой в рюмке водки или бокале вина пару раз в неделю, если бы не наши безуспешные попытки забеременеть.

(Как всегда у Штурманов - плохое мы)

Сегодня я опять застала его на кухне за бутылкой. Попросила уйти, он собрал вещи и уехал в свою квартиру (живем в моей). Видно было, что чувствует себя виноватым, но объясняться не стал.

(Госпожа попросила уйти)

Договорились, что послезавтра идем подавать на развод. Когда он ушел, я поняла, что заявление на развод - это не попытка с моей стороны заставить его бросить пить. Я действительно понимаю, что вряд ли что-то изменится. Разве что он будет более осторожным и пить не дома.

(Она считает, что развод - это только ее решение, хотя и муж наверняка рад избавиться от этого Штурмана, истерящего по поводу ребенка. Уж если Победительнице приспичило вдруг родить, то ей вынь да положь, иначе она с головы не слезет)

Мне очень горько сейчас. Я люблю этого человека, и вместе с тем я очень хочу ребенка. И я понимаю, что при его образе жизни мы можем продолжать попытки бесконечно, пока у меня не наступит возраст, когда уже ничем нельзя будет помочь, и наступит он достаточно скоро.

(Автор, дело не только в возрасте, хотя в вашем возрасте даже от здорового и молодого мужчины зачать уже не так быстро. Когда вы избавитесь от мужа, на его месте не возникнет сразу другой. Никому вы не нужны в свои 40 лет, со своим паровозом и одержимостью стать матерью. От вас разбегутся все. И вы должны будете как-то зачать ребенка и растить его одна. Если вы готовы на это, нет проблем, но можно было и мужа тогда не насиловать, просто рожать от донора, а он пусть сделает свой выбор, быть с вами или нет, с ним можно было бы сохранить человеческие отношения)

Да и разводиться мне страшно, я банально боюсь остаться одна, хоть и нелегко в этом признаваться

Можно ли как-то попробовать, действуя в границах, помочь близкому человеку с алкоголизмом? Или это моя корона Спасательницы?

(Она хочет заставить его бросить пить, чтобы потом заставить его стать отцом ее ребенку. План грандиозный)

Большое Вам спасибо.

(Друзья, приведите другие примеры, в других ресурсах, во всех 12, когда человек чего-то хочет и пытается добиваться, не понимая, что его желание находится частично на чужой территории, где он не может управлять единолично)

https://evo-lutio.livejournal.com/1311195.html

Начинается продажа мест на новое тестирование.

Место можно купить ЗДЕСЬ.

Про тестирование можно почитать здесь.

Если вы оплатили место, оплата прошла, а ссылка для доступа на почту не приходит, пишите в техподдержку сразу, не ждите.

Если оплата не прошла, значит места закончились. Дополнительных мест на поток я не даю, писать мне запросы не нужно. Все как всегда.

Надеюсь, что это тестирование получится в полном смысле слова новогодним.

И предлагаю вам рассказать различные курьезы, связанные с прохождением других тестов, если есть что вспомнить.

Ну и настроением перед тестом как всегда поделитесь.

https://evo-lutio.livejournal.com/1310830.html

Перед Новым годом люди стараются завершить важные дела и отдать долги.

В новый год действительно лучше вступать без хвостов.

Хвост - слово, хорошо понятное студентам. Это долги по учебе, обычно несданные зачеты.

А с точки зрения поля хвост имеет значение почти кармическое, если видеть в карме не мистику, а причинно-следственную связь. Хвост болтается в вашем поле и не дает вам нормально жить. Особенно это касается большого хвоста.

Если бы передо мной не стояла задача объяснить механизм хвоста в поле, я бы просто написала: хвосты очень опасны, избавляйтесь от них.

Избавиться от хвоста легко и сложно одновременно. Легко, потому что хвост достаточно просто увидеть и осознать, чтобы он потерял свою вредоносную силу. Сложно, потому что увидеть хвост нелегко, и не столько даже нелегко, сколько не хочется. Это потребует перестройки общей картины.

Вот мы недавно разбирали два письма про хвосты. И сегодня третье.

В первом письме автор бросила мужа, забрала ребенка и ушла навстречу более лучшим мужчинам. Хотя инициировать развод имеет формальное право любой человек, у многих инициаторов остаются хвосты в поле. Мы потом отдельно будем разбирать, в каком случае инициатива к разводу приведет к хвосту, а в каком нет. Но вы уже сейчас можете попытаться предположить.

В случае автора это был типичный хвост. Большой, если муж ничем не заслужил такого отношения, небольшой, если муж и сам разрушал брак своими действиями. Даже если у автора ЗВ и она сочиняет, что сама бросила хорошего мужа, хвост у нее все равно есть, судя по эйфории от ее независимости, самостоятельности и свободы, которая очень быстро прошла, когда оказалось, что мужчинам с ОЗ выше она не нравится и вообще "раба материнства".

Вот это самое опасное следствие хвоста. Вы присваиваете себе чужое, захваченное мошенническим путем, но не осознаете это, считаете это своим собственным, заработанным и заслуженным. Но реальным правообладателем вы не являетесь и, пытаясь пользоваться этим, будете все время огребать со стороны поля.

Многие наивно верят, что совесть - это невротический пережиток, от которого можно избавиться. На самом деле совесть - это очень полезная функция, такая же полезная, как эмпатия, и даже полезней. Благодаря совести вы всегда можете реалистично и трезво оценить свой поступок с точки зрения коллективного сознания и значит с точки зрения поля. А без совести вы лишаетесь такой оценки, лишаетесь сигнальной системы, но не лишаетесь ответственности, даже наоборот. Слияние границ искажает совесть, точно так как оно искажает эмпатию, и вместо объективных оценок своего поведения (со стороны, непредвзято, реалистично), вы видите какую-то проекцию. Вот почему у людей с плохими границами совесть бывает то слишком суровая, то наоборот слишком тихая. Без нормальных границ этика не работает, это нужно хорошо понимать. Сначала уважение к чужой субъектности и только потом этические нормы. Но это не значит, что без совести можно жить. Жизнь без совести будет полна кошмаров.

Что происходит с автором того письма из-за хвоста?

То, что происходит с многочисленными женщинами, которые поимели мужчин, использовав их в декрете, забрали себе общего ребенка и ушли, упиваясь своей силой и независимостью. Не всегда, но очень часто это - хвост. Бывает, что хвостов нет ни у кого после развода, бывает, что у обоих, бывает, что после развода только мужья получают хвост и большой, и тогда расплачиваться им. Но очень часто с хвостом остаются женщины, вообразившие, что все полученное от мужей - их собственное и они ничего за это не должны. Еще и мужчин считают задолжавшими за "молодость и красоту", отданную им.

Жизнь таких женщин, как правило, не складывается. Во-первых, из-за короны, которой они закрывают хвост, и поэтому не могут ее снять, так автор продолжает считать себя очень самостоятельной, а на деле ничего сама пока не может. А во-вторых, хвост создает в поле аномальную зону. Попадая в эту аномальную зону, при общении с человеком, другие люди чувствуют раздражение или тревогу. Они чувствуют, что с человеком что-то не то, он какой-то не такой, непривлекательный, и это проявляется в его речи, в его поступках, даже в мимике его и во всем его состоянии. Поэтому люди с равной ОЗ не идут с таким человеком на сближение.

Как выглядит аномальная зона изнутри, неплохо видно из второго письма. Здесь небольшой хвост, но иногда со временем небольшой хвост может подрасти, а большой хвост уменьшиться. Хвост может и совсем исчезнуть, даже большой, но только если его увидеть и убрать. А неосознанный хвост может стать меньше, если человек становится более порядочным по отношению к другим. Также хвост может стать и больше, если на него начинают наслаиваться обиды и претензии к людям.

Во втором письме автор сама оскорбила мужчину своим поведением, присвоила все то, что он давал ей из-за доброты и порядочности, но не заметила этого, наоборот осталась с ощущением его дурного поведения и своих чрезмерных вложений. Она думает, что это камень на сердце или даже травма, но это хвост.

Теперь ей нужно что-то делать с этим хвостом, он болтается в ее поле, и даже растет, потому что она вспоминает эту историю с негативным чувством и вместо раскаяния ощущает все больше злости, что вляпалась в такое.

Это уродует ее, искажает ее черты, лишает спонтанности.

Очень многие люди с надменными неприятными лицами имеют такие лица в силу хвостов в поле. Они кажутся плохими, даже если в целом не хуже других.

Об обаянии нечего мечтать, если у вас хвосты в поле.

В сегодняшнем письме автор тоже имеет все шансы приобрести хвост, потому что пользуется неэкологичными способами для подчинения мужчины.

Тема эта сложная, в ней много различных аспектов, я еще вернусь к ней и покажу другие письма, где влияние хвостов на жизнь видно лучше, а сейчас хотелось бы обсудить с вами вопрос, как избавляться от хвоста.

Хвост нужно увидеть, то есть осознать свой косяк по отношению к человеку, увидеть все присвоенное и, если нельзя просто вернуть, испытать благодарность и желание чем-то хорошим отплатить.

Понятно, что многие люди захотят использовать это ради продолжения своего слива в короне Спасателя. Это известный момент, что люди со сливами всегда ищут в поле свои хвосты, а люди с хвостами видят свой слив. Мало кто готов увидеть реальную картину, все стараются искать в себе те "недостатки", которые позволят продолжать в том же духе. Люди с хвостами находят сливы и поэтому гребут под себя все больше. А люди со сливами находят хвосты и сливаются дальше. С этим мало что можно сделать, кроме как развести руками.

Но на всякий случай учитывайте этот момент. Склонность видеть хвосты там, где их нет, и не видеть там, где они есть. Просто подумайте о том, что хвоста бы не было, если бы вы понимали, что что-то должны человеку. Хвост бывает лишь там, где вы уверены в своем праве на чужое и чужим это не считаете, а считаете своим.

Кто понимает, что может сделать с хвостом первая автор и что вторая? Только учитывайте, что слив косяк не компенсирует. Компенсировать косяк нужно в границах, не вылезая из них.

И про автора сегодняшнего письма. Что ей нужно делать, чтобы не получить большой хвост?

https://evo-lutio.livejournal.com/1310667.html

Для самостоятельного разбора.

boksit

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Блог читаю три года. Надеюсь попасть на разбор. На поверхности - ревность, а как на самом деле?

Мне 42, с Олегом – ровесники, встречаемся с перерывами почти 3 года. У обоих по двое детей от первых браков, его дети последний год живут с бывшей женой, мои – со мной. Он – ведущий специалист, у меня - свой бизнес несколько лет. Доходы примерно равные, но у него алименты и после судов нет накоплений (бывшая жена отсудила и детей и даже добрачное имущество), а у меня доход разный в течение года. Я сдаю свою квартиру в другом городе, живу в съемной, его квартира в разделе, живет у меня. В быт вкладываюсь больше я, ведь дети мои. Олег построил с ними хорошие отношения. С бывшей женой у него конфликт из-за её незаконных притязаний, она не даёт ему общаться с детьми. У меня хорошие отношения с бывшим мужем, он платит алименты, дети ходят к нему часто, когда он не в командировке. С Олегом бывший муж сейчас нормально взаимодействует, раньше взаимно ревновали.

Любовная ОЗ Олега выше моей. Олег выглядит старше меня и солиднее. Он привлекательный, стройный, умеет заинтересовывать девушек, шутит, рассказывает что-то интересное. Одежда, которую он носит, ему очень идёт. Мне надо работать над имиджем. Как женщина я непривлекательна в целом, нет лишнего веса и явных изъянов, но у меня плохая осанка, надо работать с лицом. У меня значительно больше друзей, знакомых, общения, увлечений, чем у Олега и это его напрягает. Кроме бизнеса я участвую в проектах с мужчинами, это то, что постоянно вызывает у него ревность, хотя он тоже участвует в одном из них и знаком с участниками (все женаты). У Олега не хватает свободного времени из-за работы, у меня его гораздо больше.

Все наши конфликты и расставания, как мне кажется, были связаны с ревностью и его недоверием мне. Первый раз он расстался со мной через год, когда я возила детей к бывшему мужу на праздник (сам бм тогда приехать и взять их не мог). Сказал, что считает, что я поехала на свидание к бывшему, чтобы восстановить отношения, на мои утверждения, что это не так, говорил, что я в любом случае знала, что это вызовет его ревность и должна была не ехать, его не устраивает, что он у меня не на первом месте, и что он не может мне доверять. Я не вижу своей вины, это было в интересах детей, и никаких поводов думать обо мне плохо я не давала. После расставания он еще много раз звонил и ругал меня, я молчала в ответ. После он встречался с кем-то. Мне часто звонил, просто поговорить, на вопросы где я и с кем не отвечала.

Мы снова стали встречаться через несколько месяцев по его инициативе. Мы были вместе почти каждый день. Потом был эпизод, который вызвал мою ревность и подорвал доверие. Примерно через месяц, как сошлись, мы были вдвоём в его квартире, романтика, я рисовала его портрет, его смартфон лежал рядом, раздался звонок. На экране высветилось ласковое прозвище. Он сбросил. Я спросила, кто это, он назвал имя родственницы, соврал. Я сказала «покажи», он открыл список вызовов, там не было. Я сказала «это не то». Он открыл мессенджер. Наверху то самое нежное слово (а я у него записана «Катя»). Я ничего не стала говорить, оделась, спросила «поехали?» У меня был шок, слез не было. Ехали молча. Накрыло по полной меня уже дома. Следующие дни он много раз звонил и писал, просил не разрывать отношения, говорил, что любит меня, сказал, что это девушка, с которой встречался, но только до меня и решил плавно свернуть общение, чтобы само затухло, но она еще иногда звонила, а ласковое прозвище, потому что она ведет себя как-то так, в образе. Мне это всё казалось враньем, и потому что он соврал мне сразу, глядя в глаза, и потому что со мной рвал отношения резко, не стесняясь в выражениях. Я встречаться отказывалась. Он приехал к моей работе, пытался помочь отнести вещи, остановил меня, я почувствовала, как он дрожит, говорил, что любит и только меня, просил простить, слёзы у него стояли в глазах. Я поверила, что любит. Мы продолжили встречаться.

Месяца через три в поездке со всеми детьми я заметила, что он будто погружен в себя. Спросила, беспокоит ли его что-то, могу ли я чем-то помочь, он ответил, что его напрягают суды, дальнейшая судьба детей, поэтому он не может расслабиться даже на отдыхе. Но меня не покидало чувство, что кроме того, ему нехорошо со мною вообще, мне не удается добавить радости в его жизнь, я много помогаю, но я не привлекательная. Его предыдущая девушка была очень красивой и возбуждающей, он показывал её фото, рассказывал. Он никогда не фотографировал меня или со мною. Подумала, не видит нас парой.

Когда мы вернулись, у моего ребенка должен был быть день рождения, я встречалась с бывшим мужем и обсуждала как праздновать, что дарить – бывший муж хотел взять детей на это время. Во время разговора позвонил Олег, спросил, чем занимаюсь, я ответила, что обсуждаю ДР с бывшим мужем, и что перезвоню, как закончу. Когда перезвонила, он сказал, что я пытаюсь усидеть на двух стульях, что он мне не верит, и что он тоже отныне будет ходить на свидания и общаться с другими женщинами. Я ответила, что тогда я не готова продолжать с ним отношения. Он спросил, почему. Я в тот момент подумала, что он ищет повод расстаться без вины и ответила, что разлюбила его. На следующий день, когда дети уехали, он пришёл поговорить. Не извинялся, спросил, не пожалею ли я о расставании. Сказала, что это не имеет значения. Спросил, действительно ли я разлюбила, сердце ушло в пятки, но я подтвердила, и он ушёл.

Мы не встречались несколько месяцев, я погрузилась в работу и проекты, в результате получилось много продвижений. Он звонил всё чаще, общались по телефону по-дружески на нейтральные темы. Иногда он звонил, чтобы обругать, когда предполагал, что я в поездке и с кем-то общаюсь, молчала в ответ или вешала трубку. У меня сохранились теплые отношения с его мамой, она просила иногда о помощи, я помогала. Потом и ему понадобилась помощь, кончилось тем, что мы несколько дней вместе работали. Я не хотела стать сервисом, но считала, что надо помочь, так как просит и так как я начинала с ним это дело, - неправильно, предательство какое-то что ли оставить его в самый важный момент без помощи. Я понимала, что люблю его, это может быть видно и боялась, что он решит, что я хочу снова в отношения и для этого помогаю, поэтому старалась держать дистанцию даже чуть больше, чем прилично. Потом, когда он просил «доверься мне», я уже была уверена, что он тоже влюблен, мы стали жить вместе.

Я была очень счастлива с ним, он все время говорил, что любит, был нежен и заботлив, помогал мне в работе, я ему - в делах. Когда из-за ковида его перевели на удалёнку, он по-прежнему много работал, но уже дома, это было классно, как медовый месяц. Я тоже почти все время проводила дома, минимизировала выезды, готовила, пекла пироги, он ходил за покупками, помогал с домашними делами и даже с детьми. Было очень приятно видеть его всё время рядом, он часто, проходя мимо, обнимал, целовал, и я его тоже. Я не на целый день уезжала по работе и делам, но почему-то он иногда начинал ругать меня за то, что оставляю его одного, когда он не может поехать со мной, хотя знал, что необходимость. Обвинял в том, что я хочу провести время не с ним, что еду не на работу, убеждала в обратном – не верил. Чтобы не оставлять его, я иногда вставала очень рано, и уезжала работать до его пробуждения. Но, если это обнаруживалось, обвинений было чуть ли не больше. Взрыв его ревности наступал иногда, если, например, он слышал, что я разговариваю с другом или поставщиком по работе, или даже незнакомым клиентом по телефону.

Я не понимала, почему несмотря на то, что я его люблю и проявляю это, все время с ним, не флиртую, он мне не верит и ждет измены? Это нелепо еще и потому, что я – серая мышь, ЖДД. Я даже спросила у подруг, может быть со стороны моё поведение не деловое, говорили, нет. В моменты ревности его будто подменяют. Он почти каждый раз уходит, но потом сам возвращается. Может быть, я неправильно реагирую, поэтому это продолжается и ему со мной неспокойно?

Предпоследний раз я уехала на обучение на полдня, он попросил быть на связи. Звонил раз пятнадцать, я брала трубку, включала громкую связь, чтобы он убедился, что я там, где говорю, на его смс типа «я тебе не нужен» отвечала, что нужен. И тем не менее, он приехал проверить, там ли я, мне было обидно и стыдно. Я сказала ему, что он меня позорит перед людьми. Он уехал, потом, когда я вернулась, продолжил высказывать претензии, сказал, что считает, что я ищу мужского внимания, кого-то другого, что поэтому и не даю ответа на его предложение замуж, что он у меня на последнем месте, он это терпеть больше не может, взял вещи, сказал «ну, я поехал?». Я всё слушала, но не отвечала. Ушел в коридор, потом снова пришел, повторил вопрос, я промолчала, сказал, что видит, что мне всё равно, снова ушёл и уехал. На следующий день звонил, просил помириться, говорил, что ему надо к психологу, что понимает, что был в неадеквате. После он стал ходить на личную терапию, и мы помирились.

Он был очень заботлив, все время говорил о любви, мне казалось, что вспышки ревности позади. Он давно перестал предохраняться и говорил, что хочет ребенка. Я тоже хочу, но до этого не была уверена в его любви из-за этих эпизодов с ревностью и его уходами. Потом я узнала, что беременна, была очень рада. Ему не говорила. Предложила заключить брачный договор перед свадьбой (Олег тревожный человек, и очень пострадал от раздела имущества, я не хотела, чтобы у него были какие-то опасения на этот счёт в браке со мной, и мне так спокойнее из-за бизнеса и интеллектуальной собственности). Он согласился. Через несколько дней он спросил, почему я хочу расписаться до НГ, а не после, сказала, что беременна, он обрадовался. Мы подали заявление в ЗАГС.

Мне предстояло УЗИ, я спросила, хочет ли он пойти. Он сказал, что для него это стресс. Тогда я, когда записалась через день, не стала ему говорить об этом. УЗИ должно было быть перед поездкой по его делу, о времени которой он знал. Накануне вечером у меня было удалённое обучение по видео с громкой связью, я была докладчиком. Он работал в той же комнате, всё слышал и неожиданно в середине ушёл. Я звонила ему, когда закончилось, он не брал трубку. Пришёл через час, напряженный. Я спросила, куда он ездил, «что-то случилось?», «что с тобой?». Он грубо отказался мне отвечать, неразборчиво не бегу что-то сказал про участников обучения, я поняла, что снова ревность. Ходил хмурый, я больше не спрашивала. Утром я уехала на УЗИ, он еще спал. Он позвонил, когда я была у кабинета, спросил, специально ли я уехала, чтобы его наказать, ответила «нет, конечно! по делу». Меня позвали в кабинет, я сказала «извини, не могу больше разговаривать, перезвоню», повесила трубку, выключила звук. После УЗИ увидела кучу непринятых, перезванивала много раз, не брал.

Когда вернулась домой, он сказал, что это я нарочно его так наказываю уездом за вчерашнее, и не беру трубку, ответила «нет, конечно! я по делу, это было заранее запланировано», сказала, что перезванивала, а он не брал. Он сказал, что не брал, так как общался с психологом по скайпу, спросил «где была?», одевая ботинки, я ответила «сейчас покажу» и стала доставать заключение УЗИ из сумки, но он сказал, что ему уже всё равно, он знать этого не желает. Я переспросила «ты уверен?», ответил «да» и хлопнул входной дверью. Я стала готовить еду, он зашёл, спросил, не раздеваясь, что же я делала, я сходила за заключением и подала ему, он взял. Я продолжила готовить, услышала, как снова хлопнула дверь.

Когда он вновь вернулся, стал разгоряченно говорить, что терпеть это он больше не желает, я спросила «что именно?», ответил, что ему надоели эти все мужики, что я не могу без мужского внимания, что делаю, что хочу и когда хочу, что я с ним только потому что удобно, а он должен выполнять мои хотелки, что если я буду продолжать общаться с мужчинами, то рано или поздно это плохо кончится, такое общение и жизнь недопустима для замужней женщины, что должно что-то поменяться, что он мне не доверяет и хочет уехать, «давай расставаться». Я спросила «правильно ли я тебя поняла, что ты считаешь, что я веду себя недостойно, тебя не устраивает мой образ жизни и ты хочешь порвать отношения?», ответил, что да, если я собираюсь жить так же. Я сказала «ты хочешь решать, чем мне заниматься и с кем общаться? Я правильно понимаю, что это ультиматум – или я заканчиваю это обучение или ты заканчиваешь отношения со мной?». Он подтвердил, сказал, что это не обучение, а болтология ни о чём, что он послушал и понял, что я занимаюсь этим для развлечения и собственной самооценки, он это терпеть не собирается и хочет уехать. Я сказала «Понятно. Ты не можешь уехать домой из-за ковида? Если хочешь, можешь пожить пока в квартире /моих родственников/, она до Нового Года свободна» (у него дома пожилые родители, а у меня болеет ребенок). Он сказал «я больше видеть и знать тебя не желаю!» После этой фразы я не смогла сдержать слёзы и повернувшись спиной ушла в другой конец комнаты. Он пошел за мной, взял за руки, вернул на прежнее место, сел напротив, стал что-то ещё раздражённо говорить, я не слышала, потому что закрыла глаза руками и пыталась справиться со слезами, мысленно представляя, как пишу текст, мне это удалось. Когда я снова смогла его слышать без слёз, он говорил что-то о том, что я его выгоняю, что он не чувствует себя любимым, что его не устраивает, ему плохо, и что он не знает, что делать. Я пыталась понять, что происходит. Спросила, правильно ли я понимаю, что он считает, что я виновата в том, что ему плохо, и он хочет расстаться. Он стал говорить, что ему плохо и он не знает, что делать. «Ты только что говорил, что расстаешься со мной и не хочешь больше никогда меня видеть». Он сказал, что это потому, что это я его выгоняю, предлагая съехать в квартиру родственников, что я поняла его неправильно. «Ты до этого говорил одно, я переспрашивала, ты подтверждал, а теперь другое - по-моему, ты развернулся назад, я ничего не понимаю.» Он стал кричать, я попросила его не делать этого, чтобы дети не слышали скандала, я ушла в другую комнату. Он пришёл за мной. Я сказала, что не буду разговаривать, если он не перестанет кричать. Он спросил, ультиматум ли это, и может ли он уезжать, если не согласен, я сказала «да, ультиматум, дети для меня всё, это моя ответственность, я думаю, что взрослые люди вполне могут обсудить что угодно без крика». Он стал собирать вещи, я молча наблюдала. Потом пошла к детям, они просились погулять, было поздно, мы оделись и пошли. Когда вернулись, оказалось, что он не уехал. Мы легли спать (спим по-отдельности из-за ковида). На следующий день он ведет себя, будто ничего особого не случилось, пытается обнять, говорить о чем-то, а я в обиде и депрессии, он мне кажется врагом.

Что произошло? Он понял, что я в зависимости из-за беременности и решил получить больше прав, угрожая разрывом? Это его плюс и он хочет расстаться, но сделать меня виноватой? Я чувствую себя преданной, мерзко. Я думала, что брак и беременность снимут его тревогу, и ревность кончится. Колпачок? У меня конфликт в душе - я хочу вернуть любящего Олега и расстаться с Олегом-врагом. Как вести себя теперь? Я готова растить ребенка одна, это лучше, чем поступиться самоуважением и жить в трэше.

Большое спасибо за блог!
С глубоким уважением,

Катя

https://evo-lutio.livejournal.com/1310379.html

Разбирайте сами это интересное письмо.

Скажите, как вам поведение автора и что будет дальше?

konan1975

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо большое за разбор моих трех предыдущих писем!

https://evo-lutio.livejournal.com/1173857.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1179763.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1242553.html

Буду благодарен, если окончание этой истории тоже попадет на разбор.

После описанной в последнем письме ситуации с квартирой, я продолжал откладывать деньги, но к этому вопросу в обсуждении не возвращался. Понял, благодаря разбору, что этот вопрос нужно было держать в тишине, но уже сказал, значит, сказал. Да и осознал к тому моменту, что дело не только в квартире. Я не дотягиваю, чтоб она ушла из семьи. В принципе, не дотягиваю.

Вообще, думаю, что большинство иллюзий по поводу нашей совместной жизни к тому моменту ушло. Но не все. Что-то еще оставалось явно. К счастью, было много работы и спорт. Мы продолжали встречаться. И внешне все было хорошо. Но понимал, что в любом случае, мне нужно набраться мужества и уйти. Откровенно – было страшно представить жизнь без нее. Почти пять лет вместе. Хотя жить так дальше – еще страшнее. И хотелось бы сказать, что я отпустил ситуацию, но это не так. Я просто тянул время.

А потом события завертелись. Месяц назад, мы выезжали на дорогу (она меня подвозила на вечерние занятия) – и в нас на полном ходу въехала машина. И скрылась с места происшествия. Слава Богу, целы и здоровы. Левая водительская сторона авто – в хлам.

На следующий же день она продает это авто. А еще через пару дней, говорит, что хочет купить другую машину, намного (раза в 3) дороже старой. И просит меня одолжить денег. Я ответил, приезжай и поговорим. Я по разговору понял, что были одолжены деньги в нескольких местах и что не хватает около 4 тысяч долларов. Также понял, что ситуация дурацкая. Не дать ей денег я не смогу. Одалживать любимой женщине? Я уже вижу, как она будет привозить мне некоторую сумму каждый месяц, а я буду вычеркивать что-то в блокноте. Бред. И еще хуже, что я ее этим привяжу. В общем, по ее приезду я достал 4 тысячи и говорю:

Я - Денег я тебе не одолжу, но просто дарю и мы об этом забываем.
С. - Как это даришь?
Я - Просто дарю.
С. – Это огромные деньги, я знаю, что ты так долго их откладываешь. Ты не пожалеешь потом?
Я – Нет.

Она бросилась мне на шею.

Я про себя подумал, что принял правильное решение и действительно ни о чем не жалею. Разве только, а вдруг такой подарок будет чувствоваться грузом? Но между дать в долг или подарить выбор был невелик.

На следующий день, сидим с ней в кафе, обедаем. Я понимая, что почти готовый первый взнос на квартиру, снова становится «не почти», говорю ей:

Я – Слушай, С., горела хата – гори сарай. Полетели в Египет?
С (почти не думая) - Давай!
Мы давно хотели туда слетать, но были у нас только максимум 3-4 дневные отдыхи в стране. Через 2 дня она покупает машину, а еще через день мы улетаем на 8 дней.

Я понимал, что после этого станет еще тяжелее. Но отключился. Это был волшебный отдых!

Практически не отлипали друг от друга. Солнце, море, экскурсии. Какой-то круглосуточный секс и полное единение и блаженство. Вели в основном трезвый образ жизни, но в один из вечеров мы все-таки выпили.
С. – А что будет, если я никогда так и не уйду из семьи?
Я – Я уйду. Соберусь с силами и уйду.
С. (после паузы) – Это справедливо.
Я ничего больше не сказал. Я в тот момент точно решил, что в ближайшее время после прилета таки сделаю это.
Был еще момент, когда порвался презерватив. И в принципе, опасные дни. Она как-то спокойно отреагировала, а на следующий день говорит мне:
С. - Я спросила у дайверов из Италии, как переводится название отеля Лабранда.
Я – Ну и как?
С. (с улыбкой) – Это по латыни что-то вроде «колыбель ребенка»
Я (рассмеялся) – Классное название!
А про себя думаю «Не натягивай это себе на голову, это просто ее эмоции. Не натягивай»
Хотя «я» образца годичной давности точно бы начал плясать.

В такси по дороге домой из аэропорта мы целовались.
С. – Я не представляю, как я завтра проснусь, а тебя рядом нет.
Я – Я тоже не представляю.
Месячные начались по расписанию. А через два дня она была у меня дома. Был какой-то очень долгий, нежный и необычный секс. Мы целовались, смотрели друг другу в глаза и прямо потеряли счет времени. После, когда лежали, обнявшись, я не удержался от щипцов:
Я - Неужели не хочешь так засыпать и просыпаться каждый день?
С. – Я очень тебя люблю, но у меня нет ответа на этот вопрос. Я не представляю, как я смогу уйти из семьи.
Я промолчал. Была через день запланирована поездка и переговоры по возможной совместной работе по озвучке. В вечер перед этой поездкой ее просто прорвало в сообщениях. Она часто пишет что-то нежное, но чтоб 14 сообщений подряд! Там было все. Люблю тебя до потери пульса, вдыхаю запах тебя и твоих волос, нежусь в твоих объятиях, это был просто фантастический вечер, любимый мой, habib мой, пишу сообщения тебе и меня только от этого как-будто бьет электрическим током и много всего другого. Мне было очень приятно это читать! Десятой части этого мне хватило бы раньше, чтоб снова обмотать этими сообщениями всю голову на много месяцев вперед. Я знал, что она пишет правду. И знал и другую правду – она не уйдет. И выбирай: либо ты хочешь нормальной жизни, пусть тебе сначала будет очень плохо. Либо ты любимый на расстоянии до конца своих дней
А после этой поездки, мы снова приехали ко мне домой. Лежа в кровати после секса, я наконец-то решился.
С. – Я люблю тебя.
Я – Я тоже люблю тебя, но ухожу.
С. – Не надо, прошу тебя
Я – Дело не в тебе, а во мне. Я очень люблю тебя, но больше так не могу. У меня просто не хватит здоровья. Ты ни в чем не виновата. Это я когда-то влез в твою семью. А если уж и влез – то вовремя не вылез. И все зашло так далеко.
С. – Почему ты виноват? Мы все делали вместе
Я – Пусть вместе

Потом мы выпили чай, я провел ее на машину, и она уехала. На следующий день написала сообщение «Привет! Я с дочкой в моем учебном театре, смотри какие фотки». Я ничего не ответил. И после вот два дня молчание. Честно скажу, меня временами уже колотит сильно. Стараюсь в это время либо подтягиваться, отжиматься, либо звоню сыновьям.

Уважаемая Эволюция! Скажите, учитывая все, что раньше в этой истории натворил, мне удалось уйти хотя бы плюс-минус нормально? И я понимаю, что нужно забыть, вычеркнуть, не думать о ней. Это получается не очень. И я соврал бы, если б не сказал, что какие-то мысли о ее камбеке, но уже в другом качестве у меня все равно присутствуют.

Спасибо Вам огромное!

https://evo-lutio.livejournal.com/1310022.html

В среду (23-го декабря) примерно в 11 по Москве будут продаваться места на новое тестирование.

Сам тест будет 27-го декабря, в воскресенье.

Так как время предновогоднее, я решила совместить тестирование и новогоднее программирование.

Поэтому этот тест будет на тему ресурсов, а после теста до 31 декабря я всем участникам дам ключ, как по своим ответам на этом тесте легко составить индивидуальный план по прокачке всех ресурсов.

У нас однажды уже был тест по ресурсам. Кинете в комментарии ссылки на разборы того теста, чтобы новые могли почитать?

Этот тест по ресурсам будет совсем другой, но тоже про архетипы, как и тот. И немного про магию.

Тот тест я не разобрала до конца, но обязательно это сделаю, как и все остальные, до завершения полного цикла тестирований.

Чтобы хорошо разбираться в теме Разморозки, необходимо иметь представление о всех ресурсах.

Круг ресурсов - это не только ваша ОЗ, не только ваше место в социуме и ваши главные опоры.

Прокачка ресурсов - это процесс получения жизненной энергии и процесс построения личности. Когда вы не занимаетесь ни одним из ресурсов, вы не живете, вы находитесь в состоянии саморазрушения.

Поправить настройки личности, то есть локус контроля и самооценку, можно только в процессе деятельности и прокачки какого-то ресурса, умозрительно нельзя.

То есть ресурсы личности - это неотъемлемые части личности, 12 ее идентификаций.

Ресурс любви, на примере которого мы, в основном, изучаем локус контроля, фокус внимания, самооценку и границы - собирательный для других ресурсов.

В каждом ресурсе есть Я и некий Другой, и прокачка ресурса заключается в том, чтобы научиться его любить и быть любимым.

Мы не должны забывать, что ресурсов 12, и для своей устойчивости, и для полноты энергией человек должен заниматься разными ресурсами, в идеале - всеми.

Новый год традиционно посвящают подведению итогов, но это лучшее время для программирования следующего года. Это конец одного масштабного цикла и начало другого.

Много лет назад я рассказывала про 12 дней января, когда можно программировать следующий год. Это широко распространилось по Сети, исказилось и деградировало, но стало очень популярным, как все упрощенное, дающее иллюзию, что можно за 12 дней обеспечить себе новый счастливый год. Понятно, что у большинства это превращается в 12 дней бессмысленных ритуалов ради собирания шкатулки.

Я хочу предложить другой подход.

На самом тесте планирования не будет, там будет изучение 12 ресурсов в процессе решения 12 задач.

А вот после теста я расскажу, как решенные на тесте задачи с помощью ключа превращаются в индивидуальную программу вашего 2021 года и почему это так работает.

Я покажу на тесте новый принцип восприятия ресурсов, который позволит взглянуть на ресурсы не так, как вы привыкли смотреть.

Чувствуете новогоднее настроение, друзья? Какое?

Был ли прогресс в плане ресурсов в этом году?

Были ли крупные изменения?

https://evo-lutio.livejournal.com/1309748.html

Насчет вакцины от COVID–19.

Конечно всем прививаться надо, у кого нет антител, как только появится возможность.

И сомневаться нечего.

Мы все время про внутренний локус говорим, адекватную самооценку и про хорошие границы.

Понятно, как с этим прививка соотносится?

А соблюдение режима частичной изоляции?

А ношение масок в общественных местах и правильная их утилизация?

А самоизоляция при первых признаках ОРВИ, даже легких?

А отсутствие бухтения в соцсетях по этому поводу?

Давайте поговорим об этом.

https://evo-lutio.livejournal.com/1309630.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1309295.html

Я знаю, вы любите письма людей с большим багом Выскочка. Они смешные.

Ну вот вам для самостоятельного разбора.

fur_rr

Здравствуйте уважаемая Эволюция.

Пишу в надежде попасть на разбор. Долго не хотела/решалась написать, потому что привыкла разбираться самостоятельно со своей жизнью.

10 лет назад я уехала заграницу продолжать учебу и так никогда и не вернулась. В мои студенческие годы, ещё до отъезда я часто влюблялась и как мне тогда казалось в мужчин номер 2, потому что либо мужчины номер 1 на меня не смотрели (либо их не было в моем окружении, как я позже анализировала) либо мне казалось, что они на меня не посмотрят. Я была пацанкой в школьные ходы, и хотя я всегда нравилась мальчикам, долгие годы мне казалось что я не понравлюсь тем мальчикам которые мне казались самыми интересными.

Я несколько раз переезжала в разные страны, всегда начиная почти с нуля. Это было и сложно и в тоже время помогло мне развить уверенность в себе что я могу сделать/добиться чего угодно если приложу усилия.

Когда я познакомилась с теперь моим мужем я была в процессе получения стипендии на PhD и подрабатывала на неквалифицированной работе. Я потратила несколько месяцев чтобы получить предложения на академическую учебу в новой стране после достаточно большого перерыва не занимаясь наукой. Это было очередным испытанием.

Мой муж был старше меня на 9 лет (чего я никогда почти не замечала), из хорошей страны, высокий и спортивный, образованный и с хорошей работой. Как я позже узнала во время встречи со мной он был в фазе активных романтических и сексуальных приключения, наслаждаясь жизнью и новыми девушками.

В тот момент, когда я создавала профили на сайтах знакомств, то чаще всего у меня не было но времени и ни желанию разгребать миллион сообщений и встречаться со всеми мужчинами которые мне там писали. Я ходила на выборочные свидания, но никто меня не цеплял. Было несколько мужчин которые мне нравились из моего окружения, один был даже Мистер Идеальный, но он мне прямо сказал через какое-то время, что я ему нравлюсь, он как доктор хотел бы создать семью с например медсестрой, которая поймёт и сможет ужиться с его образом жизни. Мы это спокойно обсудили и я где-то даже была рада потому что я понимала что мне он понравился как логически хороший парень, но я не была в него влюблена.

После перерыва я зарегистрировалась на новом сайте знакомств и у меня было назначено два свидания. На первом свидании (с моим мужем) мы не могли остановится и разговор лился легко, непринуждённо и мне было с ним интересно. Он мне понравился и мне хотелось увидеть его снова. На следующий день я встретилась со свиданием номер 2 и это было полной противоположностью. Не было вообще никакого контакта, понимания или притяжения хотя он был похож по профилю на моего мужа. На следующий день я решила что у меня не ни времени ни желания копаться дальше в сайтах знакомств, я удалила свой профиль и я решила сосредоточится на одном человеке. Я была рада что мне взаимно понравился хороший мужчина. В моих прошлых отношениях мне нравились творческие или интеллектуальные типы, либо никак не подходящие для создания семьи или нормальный отношений. Ещё одной причиной было то, что я перерастала моих мужчин и мне становилось не интересно.

У нас закрутился роман с моим будущем мужем. Все было идеально, от романтических вечеров на озере и интеллектуальных бесед до спонтанных поездок и интересного секса. Мне казалось что он точно понял какой я человек и что важно для меня. И я понимала головой что это хороший мужчина для создания семьи.

В начале отношений он был для меня ментором и помог мне развиться на новый уровень в моей профессиональной карьере. Он помог мне поверить в себя в новой стране, работал над улучшением моего местного языка, посоветовал бросить затею академической учебы и дал мне веру что я могу найти работу на высокой должности и что я могу и должна зарабатывать большие деньги. Так и получилось. После упорных усилий, развития и роста веры в себя + хорошей доли удачи через несколько лет я в итоге на позиции где я нанимаю на работу таких людей как он. Я чувствую что я развиваюсь намного быстрее чем он и что скоро перерасту его в разных сферах (включая духовную/эмоциональную). Он это тоже ощущает и порой проскальзывает что он пытается меня «одергивать вниз» из-за зависти или по другим причинам, хотя раньше хотел помогать мне развиваться.

И выросла в большой и счастливой семье, и для меня создание моей собственной семьи всегда было приоритетом. Я иногда шучу что развитие карьеры/образования это мой способ фрустрации пока у меня нет детей и семьи. Хотя многие видят меня карьеристкой. Если бы у меня была возможность и любимый человек рядом я бы давно родила детей.

В итоге после 5 лет вместе с моим мужем мы живем комфортную жизнь, оба с успешной карьерой и думаем о «планировании семьи» как он называет рождение детей. Мне всегда казалось что все должно быть легко и достаточно быстро в счастливых отношениях, мой муж почему-то долго решался на брак и теперь долго решается на детей…

А потом появился Он. Я даже просто любовью или страстью не могу это назвать. Это какой-то кармический уровень духовной связи между двумя людьми. Да, это звучит как что-то что является большим и редким подарком в жизни человека. И да он не то как я представляла себе своего идеального мужчину, но он для меня самый ценный человек и я люблю все в нем. Я сравниваю порой мои чувства к нему с моей любовью к маме и всей моей семье, это что-то утробное, глубокой и вечное вне зависимости от обстоятельств, времени и расстояний. Я вижу в нем мужчину, отца, ребёнка и даже в моих снах женщину.

Не буду вдаваться в детали развития наших отношений. Это был лучший год в моей жизни с моментами глубоких духовных погружений, озарений и опытов. Были конечно и взлеты и падения, но мы опять там же где мы и были и любим друг друга ещё нежнее и глубже. Мы оба пытались закончить эти отношения несколько раз. Он тоже в браке и он старше меня на 28 лет. Сама цифра звучит сильно, но я почти не чувствую нашу разницу и я люблю каждую клеточку его тела, обожаю его седину в висках и как он выглядит (и смотрит на меня) когда надевает очки для чтения. Как он живет свою жизнь и его энергия и деятельность - я чувствую что он моложе моего мужа.

Мы оба хотим детей и это было так естественно! (Его жена сначала не хотела, а теперь не может забеременеть). Наша любовь как течение сильной реки и духовное и физическое влечение и желание создавать детей это естественный поток энергии. Мы обсуждаем детей как создание чуда из энергии любви между нами, на контрасте «планирования семьи» с моим мужем.

Я чувствую и вижу что мы оба выросли в здоровых семьях в плане отношений, чувств и воспитания. Чего я не могу сказать о моем муже (об этом я узнала намного позже через несколько лет наших отношений). Мы оба зрелые, развитые и увереные в себе личности и мы можем иметь и развивать отношения и любовь на высоком уровне понимания и гармонии. Он мне тоже рассказывал что его жена несёт большой багаж из своего детства (отец бросил семью с маленькими детьми) и с ней сложно строить зрелые/здоровые отношения.

Это был тяжёлый год для моего мужа. Он чувствовал что я не была с ним ни головой ни сердцем. И физически я не могу ничего ему дать, сейчас я не могу не иметь никакой интимной близости с ним. Я люблю его и забочусь о нем. Каждый раз когда я думаю уйти, мне становится его жалко. Я очень благодарна ему за многое что он сделал для меня.

Я не хочу утомлять вас и читателей долгим письмом. Я пишу чтобы попросить помощи в разборе и помочь ответить на вопросы.

Люблю ли я своего мужа или он поднознательно всегда был больше выбором головы, а не сердца?

Второй мужчина, настоящее ли это? Или мы сошлись на сильном желании иметь детей и на понимать/осознании ценности, что такое здоровые отношения и любовь.

Сейчас я хотела бы уйти от мужа и в идеале создать новую семью. На той стороне такое же желание и планы.

Как человек который всегда рос, достигал, преодолевал препятствия, развивался, падал и поднимался чтобы снова начать путь я боюсь что мы заведём детей с моим мужем и я все равно уйду потому что он не «успевает за мной и тормозит» меня в более широком понимании развития жизни и потенциала человека. Он действительно хороший муж и человек и мне даже сложно подобрать для него слова почему я хочу от него уйти. В како-то момент я просто хотела ему сказать что я полюбила другого, но потом я поняла что это большой удар по его эго и много боли которую я не хочу ему причинять.

На другой стороне такая же история. Когда я редко выходила из границ и эмоционально спрашивала почему мы не решаемся на разводы и не создаём новую семью, он отвечал мне что мы не должны рвать резко и причинять боль нашим партнерам. Они хорошие люди и не заслужили этого. Он говорил что мы должны найти путь или все должно разрешится/закончится/выйти на правильное русло само собой естественным путём. Что для меня, как человека действия, казалось просто ответом или нахождением причин чтобы сказать мне Нет. Порой у него проскальзывает что его развод будет дорогой, долгий и сложный.

Может быть я построила себе воображаемые мечты и он никогда и не планировал уйти от жены? В один из наших честных и доверительных разговоров, он улыбнулся и тихо сказал мне, что он боится, что если бы он развёлся, то он бы стал мне не нужен. Для меня это было удивлением и откровение что он боится, что я не захочу быть с ним, когда я думала точно наоборот.

Такая вот история. Если я абстрагируюсь от моей любви, я понимаю что мои отношения с мужем обречены в какой-то мере. Я не знаю смогу ли я вернуть физическое влечение к нему, которое для него, кстати, очень важно. Секс для него это что-то без чего он не может жить и он настаивает/давит на меня сейчас. И я познала что любовь случается, другая, настоящая и цельная. И даже если Он не уйдёт от жены и мы не создадим семью, я хочу дальше идти по жизни надеясь получить такой подарок судьбы опять. А не просто существовать в комфортных отношения где нет такой связи, гармонии и понимания между партнёрами.

Как вы думаете, если ли у меня и у нас шанс создать новую счастливую семью если мы оба разведемся?

Большое спасибо за ваш блог и вашу помощь людям.

https://evo-lutio.livejournal.com/1309124.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1308796.html

Импульсов движения просит у вас этот автор.

Самостоятельно разбирайте.

granatav

Уважаемая Эволюция,

в основном благодаря разборам Ваших работ в последний год у меня практически исчезли весьма критические фазы моей диагностированной биполярки и прочих личностных, думаю в основном невротических, расстройств.

Последние десятилетия я специально пользовался популизируемыми в открытых источника психологическими настройками для различного вида корон со следующими, как теперь думаю, фатальными для моей судьбы убеждениями:

- получишь всё, что по настоящему захочешь, но

- надо бояться своих желаний, так как любую работу или женщину мечты можно получить затратив невероятно много сил, поэтому, проще зелёновиноградово ничего не хотеть...


Запрос мой следующий: я действительно ничего не хочу в виду полного отстутствия сил-

и после моей последней, так же как и более 10 предыдущих, катастрофально неуспешной работы топ-менеджером в международном концерне-

уже почти 5 лет лежу на диване на пенсии, втыкаю основном в ЖЖ и изредка занимаюсь подкачиванием критичных мышц, чтобы не развалиться совсем...

Как рапан-рыба с многократно более высокой ОЗ вцепился в первую попавшуюся нерыбу много лет назад и спасателем- победителем слил себя и в отношениях, так как хотел ещё детей 5 к моему уже взрослому и успешному сыну, но сейчас жена уже никаких детей из-за возраста не хочет, а раньше я пытался полностью сосредоточиться на моей фатально так и не удавшейся карьере.

Чувствовал, что сливаю энергию на не нужные для меня лично мысли о счастье россиян - человечества и вредные мне действия уже много лет, но не знал как это остановить. Сейчас, чтобы этот слив остановить, начать высыпаться и совсем завязать с алкоголем, пытаюсь медитировать, познакомиться с привлекательными потенциальными матерями моих будущих детей и найти прочие вдохновляющие меня занятия, вроде создания моих концернов уровня комеди клаба, но более мне интересных чем альфабетная тесла...

Моя грандиозность маминой конфетки всю жизнь мешает мне начать делать первые реальные шаги (от программирования очень болят глаза) и я не знаю как мне изменить мои очень мешающие мне жить настройки.

В реальной жизни я кроме семьи ни с кем общаться не могу (и психиатр поддерживает меня к примеру в том, что даже с моим жадным зятем мне лучше не общаться для уменьшения жизненных раздражителей ):

нет ни интересных людей, кружков, ни тем более женщин вокруг- поэтому и сам я сейчас, как логично подозреваю, просто занудное УГ, правда вроде уже не такое фатально- депрессивное.

Ещё одна из главных проблем- никогда не мог профессионально долгосрочно работать- быстро, через несколько месяцев самое позднее, перегораю и руки с детства не умелые (к примеру в апреле после биржевого креша всё хотел начать инвестировать во многократно растущие акции, но так и не решился почему-то, а сейчас уже снова интерес потерял- без акций спокойней и креш уже больше чем преодолён... ):

я скорее по призванию клоун, так как для ученого, видимо из-за слабости личностных настроек, у меня слишком сильный хаос в голове...

Надеюсь это описание моего решета, достаточно Вам для опубликации и получения мной достаточных импульсов движения от Ваших комментаторов?- не хочу, да и не смогу уже так же догнивать оставшиеся мне десятилетия

Благодарю

https://evo-lutio.livejournal.com/1308669.html

Вот в этом письме тоже про хвост, хотя и поменьше.

luba_kiryazieva

Уважаемая, Эволюция, пишу к Вам во второй раз.

Спасибо за разбор первого письма об имидже

https://evo-lutio.livejournal.com/1187899.html

Если возможно, помогите мне, пожалуйста, и во второй раз. С рефлексией. Я запуталась, мне каждый шаг кажется ошибкой и в прошлом, и в настоящем. В прошлом стараюсь сильно не капаться.

Но кратко постараюсь описать историю, после, которой у меня уже год нет нормальных отношений. Помогите, пожалуйста, Эволюция, понять почему? Может слив? Может ЗВ? Помогите понять ошибки.
Извините, что так длинно получилось.

Из прошлого письма: мне 30 лет, сыну 7, я в разводе 3, 5 года, работаю фитнес-тренером.

Теперь история:

Три года назад меня взяли работать в один тренажёрный зал. Я уже была в разводе. Там я увидела одного мужчину, о котором немного знала ранее. Город небольшой, многие друг друга знают заочно. Мне этот мужчина немного нравился. ОЗ нельзя даже сравнивать с моей. Земля и небо. Он небо. Он старше меня на 14 лет. Не качок, не балагур, очень небеден, чем и понравился. Завышенная планка притязаний у меня, наверное. И многое другое.

(Многие так пишут про свою завышенную планку, будто это генетический недостаток. Раз завышенная, снизьте. Иначе так и будете стоять ни с чем, но с открытой хлеборезкой)

Видела его в нашем зале нечасто. Он не обращал на меня внимания. По сравнению с другими мужчинами в нашем зале держался очень обособленно и достаточно закрыто. При этом не казался мрачным.

Так я его периодически наблюдала года два. У меня были разные отношения, поэтому я не концентрировалась на нем. Тем более что с его стороны интерес не исходил. Он редко мог что-то прокомментировать или улыбнуться, на этом даже разговор я не могла завязать.

Потом слышу, что в коридоре администратор ему говорит, что аппарат для безналичных у неё не работает, а сдачи на его крупную купюру у неё нет, пусть «идет разменивает деньги». Грубовато она разговаривала, как царица с холопом. Было слышно, что ему это не очень нравится, поэтому я вышла и сказала, что давайте я оплачу тренировку за него, чтобы ему никуда не идти деньги не менять.

Он стал отнекиваться, ему, кажется, стало неудобно. Я сказала, что мелочи, он сказал, что в следующий раз отдаст. Отдал через администратора, подошёл в зале сказал «спасибо». Дурацкий мой поступок. Стал больше улыбаться при встрече, что-то говорить, но так все, по мелочи. Я попросила подругу дать мне его Инстаграм, она его немного знала, я подписалась. Он тоже. Ну и дальше молчание.

(Поступок у нее был хороший. Спонтанный и щедрый. Особенно если администратор грубо говорила и ей стало за нее неудобно перед клиентом. Но вот потом она решила гнать свой паровоз зачем-то, помочь Стесняше. Тренеры-девушки часто думают почему-то, что все мужчины их хотели бы, но боятся конкурировать с другими. На самом деле, если мужчина хочет, он предлагает, хотя бы выпить кофе. И тренеров в спортзале никогда не считают слишком востребованными девушками или слишком недоступными, если те не замужем, поэтому корону Спасателя надо снять и никогда не помогать мужчинам знакомиться. Можно самой завести разговор по делу, про тренировки, но не инициировать романтическое сближение, особенно с мужчиной с ОЗ больше)

Я отдавала отчёт, что я ему не очень интересна, но все же решила попробовать предложить общение. Ну глупо, конечно. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанское, подумала я под своей короной Равенства.

(Она и сейчас ее не собирается снимать, судя по описаниям. Она и сейчас думает, что это просто "риск", не видит, что корона равенства снижает СЗ и ОЗ)

Я написала ему в Директ, что если у него есть возможность и он не против, можем немного пообщаться вне зала, выпить кофе, например.

Он ответил: «Очень приятный и неожиданный сюрприз, давайте пообщаемся, когда я вернусь в город, я сейчас в другой стране».

Стали переписываться понемногу.

Как окажется потом, он в постоянных разъездах по работе из-за своего бизнеса. Поэтому из трёх месяцев этого общения, больше половины было на дистанции.

При каждый встрече с поездок он привозил подарки. Не сувениры, а нормальные, которые я себе никогда не смогла бы позволить. Я пыталась отнекиваться, но как остановить это не могла понять.
После встреч зачем-то мне деньги давал , я отказывалась, он совал их мне в сумку. Ну не драться же. Плохой показатель.

(Это не плохой и не хороший показатель. Вообще не показатель)

Встреч было немного, но неплохие, тёплые (наверное, только для меня). Наверное, все это как-то вытянуто моими щипцами, что я инициировала общение.

Две первых встречи мы катались по городу на машине, я поторопилась его поцеловать, т.к. понимала, что он скоро опять уедит.

Я никогда раньше так не делала, но мне казалось, что надо торопиться, не надо ждать его инициативы, потому что перерывы были дольше, чем встречи.

(А вот куда она торопилась, понимаете? Ей казалось, что на дистанции он ее забудет, а если дать ему свое тело побыстрей, да побольше, пожирней и погуще, то не забудет. Но давать лучше всего тогда, когда человек этого хочет, иначе может получиться уха)

В следующий раз он предложил встретиться у него дома. Встретились, и все дела.

Был перерыв, так как он уехал в Штаты. Я спросила чем его встретить , он сказал холодцом.
По его приезду я приготовила холодец и ещё еды всякой принесла. С его слов ему очень понравилось. Ну а что он ещё скажет.

(Описывает она уныло. Как будто хочется ей смотреть реалистично, но на самом деле горюет, что маловато "горел", в шкатулку нечего положить. Вообще фокус у нее на себе. Видите это?)

Он почему-то спросил когда у меня день рождения. Оно у меня, как на зло, через неделю, думала сперва не говорить, сказать дату на полгода позже, но зачем-то сказала правду, что через неделю. Не надо было ему говорить про мой д.р. на снижающейся и невысокой СЗ.

Этот замечательный мужчина приехал на мой день рождения, как оказалось специально на один день, подарил мне дорогой подарок (для меня дорогой и для женщин моего уровня). Я угощала. И опять уехал по делам.

Я поняла, что это апогей апофеоза. Мне было приятно от подарка, но я расстроилась, что теперь точно отморозится окончательно.

(Вместо того, чтобы обрадоваться и выразить восторг в тот день и позже еще пару раз упомянуть, как же ей было приятно, она наградила его унынием. Как думаете, почему?)

Так и произошло, судя потому что он уже не так стремился к встречам по приезду, ну это ладно.

Но через какое-то время он стал мне слать странные «видео-приколы», на которых по какой-то причине ударяли женщин. То одна пиво забирала у мужика, он ей засадил, она отключилась, то ещё что-то такого типа. После такого видео я написала, что какие-то видео у него жестокие. Он перевёл разговор. Может опротивела я ему сильно?

(У нее фокус опять на себе, поэтому она думает, что этими видео он что-то ей сообщает и торопится ему ответить на это. Ее Училка с замечаниями о его жестокости вызывает у него понимаете что?)

Раньше он мне слал нормальные приколы, а не «типа приколы». На третий раз, когда он мне опять прислал гадостное видео, это было 14 февраля, я ему ничего на него не ответила. И он мне больше ничего не писал. Я ему тоже больше не написала.

Так закончилась эта история. Больше мы не общались.

Во время общения он мне периодически говорил «Любочка, хватит качаться». Вообщем не в его вкусе я. В постели могу только сказать, что я старалась, а толку-то если это были щипцы.

(Очень странные люди, эти паровозы. Выбирают жертву с ОЗ выше, хватают ее и ждут, что будут в ее вкусе. А почему? Ведь не их же выбрали. Или они должны быть во вкусе всех? 95% мужиков скажет накаченной девушке: хватит качаться, если отношения станут постоянными. 5% только сочтут это симпатичным. Очень специфический имидж - женщина-качок, надо помнить об этом, не перебарщивать или искать мужчин-любителей. Но самое главное, что она ему отвечала на это. Наверняка ведь фыркала и давала понять, что его мнение ее не колышет)

На бывшую жену свою пару раз жаловался, что с детьми не даёт видеться. Я пыталась что-то ему подсказать, но не поддакивала, что жена плохая. Она хорошая и очень красивая женщина. Издалека знаю её.

Наконец, я не выдержала и сказала, что ему нужно перестать говорить о ней гадости всем подряд. Ну мягко попыталась сказать. Ему это не понравилось по-моему. Моя Училка, наверное, тоже дала своё.

(А вот и хвост ее. Она затащила мужика в отношения, он человек порядочный и в общем старался быть с ней хорошим, дарил подарки, даже симпатизировал ей, и возможно ее СЗ росла бы. Но она делала ему замечания сверху, кормила кислыми щами, а когда он поделился с ней тем, что его на самом деле очень его ранит, напала на него с указкой Училки, как настоящая дура-феминистка. Еще и внешне качок. После этого он ей и стал видео присылать с тупыми и грубыми бабами, которые лезут драться на мужиков. Хотя в то время еще не хотел ее бросать, но уже решил, что она грубая. Скорее всего в общении с ним автор везде демонстрировала свою корону равенства, свою Училку, часто поигрывала мускулами, давая понять, что "сильная", но при этом ждала, что ее будут хотеть и любить как милую нежную девушку)

Через 1,5 месяца после окончания общения я отписалась от него в соц.сетях, т.к. мне надо было уменьшать его фигуру, а созерцая его это сделать было тяжело. После этого он отписался тоже. Я больше не заходила на его страницу, у знакомых ничего не спрашиваю о нем. Меня до сих пор охватывает что-то вроде паники, если кто-то о нем упоминает, я не хочу ничего знать и слушать, и ухожу.

(У нее обида на него. Он оскорбил ее, как ей кажется. На самом же деле это она его оскорбила, а чувствует она себя задетой, потому что возомнила о себе много)

После карантина он в наш зал больше не приходил, т.к. открыл свой. Он его строил ещё когда мы общались.

(В общем ей повезло, что такой мужчина вообще с ней встречался, но вместо благодарности у нее ощущение слива. А слив тоже был, только не на него за это надо обижаться, иначе к сливу добавляется растущий косяк)

Я не могу сказать, что эта история отлегла у меня на все 100 процентов. Отлегла, но не совсем. И это меня беспокоит. Я знаю, что мне безразлично станет, когда я влюблюсь в другого. Отвлекаюсь на других мужчин , на работу, учебу, сына, блог, тренировки, имидж.

(На мужчин она еще отвлекается, растит корону равенства)

Пытаюсь снизить свою планку притязаний. Есть несколько парней, которые бы хотели со мной общаться, но у меня к ним полная антипатия, хотя они неплохие по ОЗ, равные, но они переслащивают все, мне приторно. Ну не могу себя заставить.

(Чтобы не было так приторно, надо понять, что они ничего кроме секс-онли тоже не хотят)

После этой истории было две попытки общения с парнями с ОЗ равной или чуть ниже моей, но даже для них у меня не получается вырастить СЗ большой. Может Сокровище огромное я? Может корона Равенства? Голову ломаю, потому что видимо рефлексия плохая.

(И Сокровище, и корона равенства, и большой ЗВ. Неужели автор считает, что у нее всего этого нет? Она совершенно типичный рапан)

Сестре периодически говорю, что не получается ничего у меня в ресурсе любви. Она: «Напиши Эволюции, Напиши Эволюции»

А мне вот стыдно, пишу и уши горят.

(Так не писала бы. Сама пишет и жалуется, что пишет. Так она и мужику жаловалась, что ей стыдно. Друзья, в этом письме видно, как ей хвост мешает помимо всего остального богатства?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1308160.html

Попробую вскоре рассказать, как убирать хвосты в поле.

Перед Новым годом особенно актуально, потому что хвосты бывают во всех ресурсах.

Но сначала два письма разберем, про хвосты.

Сливов все боятся, но совсем не боятся ЗВ и хвостов, а это бывает еще опасней сливов, особенно если вы этого не замечаете.

После слива можно восстановиться, а пока вы не уберете ЗВ или хвост, у вас так и будет все через пень-колоду. Чтобы убрать это все, не обязательно знать эти названия и читать мой блог. Некоторые убирают и сами, просто став более честными и порядочными людьми. Но чаще всего корона помогает не видеть в своем глазу бревно.

vsmusle

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Надеюсь, моя история про дыру в ресурсе любви может подойти для разбора.

Эволюция, я читаю Вас, как настоящая ученица, разве что без карандаша и тетради. Читаю разбор историй, Ваши комментарии в тексте письма, формулирую для себя понимание ситуации, а потом смотрю, что пишете Вы и комментаторы. И часто то, как я вижу ситуацию, совпадает с тем, как трактуете ее Вы и опытные комментаторы. Это, как будто, позволило мне перестать считать себя рапаном, тем не менее, ситуация в моей личной жизни более говорящая.

(У автор баг Ученица, поэтому она спешит обрадовать меня, что прилежная ученица. Народ, если бы у вас было чуть больше скромности, вы бы догадались, что это совсем не радость, когда вы долго читаете блог, а в письме своем - бестолковые рапаны. Такие ученики как многие из вас - это мой позор. Уж лучше бы вы молчали)

После моего развода прошло 5 лет. За это время я практически ни разу не чувствовала активной симпатии мужчин в свою сторону. Я нормальной внешности, фигура хорошая. Стараюсь одеваться соответствующе внешности и возрасту, хотя бывают перегибы (я роса, а могу надеть рваные джинсы и кеды или одеться старомодно – но благодаря Вашим постам и советам подруги-стилиста выгляжу вроде нормально).

(Опять она меня благодарит за свои проблемы. Эксперт уверен, что она Роса и что ее слова об этом убедительны. Видите, почему у нее плохо в любви?)

В 20 лет, когда у меня было 10 кг лишнего веса и лицо в прыщах, рядом всегда были симпатизирующие ребята, свидания, много внимания мужского было, знакомились со мной. Подруга говорит, что сейчас я «Не даю повода, чтобы за мной поухаживать. Деловая слишком и сама не знаю чего (и кого) хочу».

(Ученица с карандашом читает блог, но забыла выписать, что кукушек слушать не надо и тем более приводить в письме мне их авторитетные высказывания)

От мужа я ушла сама, он не хотел развода, хотел второго ребенка, но мы бы были настолько разными людьми, с разными ценностями, планами на будущее и…всем, что это было невозможно. Я влюбилась в него в 20 лет, он очень красивый и нежный. Как будто голову снесло тогда и еще много лет я была в дурмане. Вместе мы были 5 лет, родился сынок, и я в 1,5 года сына я ушла.

(Вот хвост ее. Она забрала у мужа сына и гордо отчалила на поиски кого-то получше. Никого получше она не найдет. Есть вариант, что это у нее не хвост, а ЗВ, то есть муж ее выгнал сам, и такой ЗВ - это тоже крышка гроба на ресурсе. Но даже если ЗВ, хвост там все равно есть, судя по тому, как она отзывается о муже)

Вышла из декрета на работу, сняла большую хорошую комнату (на квартиру отдельную в моем районе не хватало, и мне было стыдно возвращаться к маме с ребенком), наняла няню, это съело почти весь бюджет. Муж платил небольшие алименты неофициальные, но расход у меня был в 4 раза больше, и тогда я впервые в жизни почувствовала себя относительно самостоятельной.

(Вот что делает незамечанный хвост. Она не понимает, что должна мужу, а не он ей. Более того, она считает, что траты на съем жилья должен был покрывать ей муж, хотя муж должен был давать на содержание ребенка, а не бабы, бросившей его, и только половину. Она же наглеет и поэтому гордится собой и считает себя самостоятельной. Записывает себе в подвиги, что не села маме на шею. Вот эта ее эйфория, что она сильная и независимая, это не только фикция и мусор - это рост хвоста. Хвост растет, когда вы наглеете и считаете свое дурное поведение своей силой)

До этого я мало вклыдывала в общий бюджет — муж снимал жилье и платил за продукты, а я продукты докупала и на отпуск «скидывалась». Что позволило мне накопить на будущий взнос ипотечный.

(Она и здесь рада, что поживилась за счет мужа. Нет ему благодарности, просто гордость за свое разумное поведение)

Когда вышла на работу после развода, было очень много энергии, я наслаждалась материнством, работа мне нравилась и самое интересное и продуктивное время на работе было именно тогда. Вне работы с сыном мы активно гуляли, бюджетно путешествовали, мама моя, спасибо ей огромное, приходила 1-2 раза в неделю и сидела с внуком, я встречалась с друзьями.

(Вот эйфория от роста короны независимой и сильной. Вся мнимая энергия от этого. Мужа оставила в дураках, вырвалась на свободу, общалась с друзьями, наслаждалась общением с сыном, бросив его отца. Ну и предвкушала процветание и новую любовь конечно)

ОЗ у меня по-прежнему невысокая относительно ОЗ ребят, которые мне нравятся. Должность обычная (pr-специалист), зп средняя, хотя два хороших высших образования.

(Не ясно, что за продуктивное время на работе, если рост в карьере нулевой был. Скорее всего время эйфории было посвящено разглядыванию состоятельных мужчин)

Спустя два года после развода мой папа предложил пожить нам с сыном у него (я сама не просила и не намекала, он любит одиночество, но мы встречались раз в месяц и он любовался внуком). Благодаря переезду к папе я смогла купить однушку в ипотеку. Через год продала однушку, которая выросла в цене из-за объявления о строительстве метро в этом районе и купила там же небольшую двушку на этапе строительства. К лету обещают достроить, и переедем с сыном. Я так хотела, чтобы у сына была своя комната, чтобы он смог приглашать туда друзей, обклеил комнату плакатами из лего, и очень радуюсь, что удалось так с этой двушкой.

(Благодаря переезду она смогла, а не благодаря папе. Она пишет, что не просила его, а просто он любовался. Вот так автор понимает благодарность. Если сам предложил, то она ничего не должна. Это очень важно, потому что это ее взгляд на мир, это на все влияет)

Мне кажется, эта информация говорит о моей ОЗ. Девушка с ипотекой и ребенком. Сейчас времени свободного почти нет, на няню не хватает денег и я либо на работе, либо с сыном. Это тоже замечательное время, но я чувствую себя немного рабой материнства.

(Ну вот, эйфория закончилась. Она теперь раба материнства. Хочет считать сына только своим, но чтобы муж и родители и няня помогали, а автор могла бы проводить время с друзьями. Теперь автор считает, что с мужчинами с большой ОЗ не получается из-за ребенка. Хотя будь она бездетной с тикающими часиками, у нее в глазах был бы такой волчий голод, что мужчины тем более разбегались бы)

Я хожу к психологу, читаю, смотрю хорошее кино (благодаря Вам Любича всего пересмотрела) учу второй язык, прохожу курсы на курсере, спортзал, кафе, тиндер.

(Зачем она перечисляет свой досуг? И каким образом хождение по психологам касается прокачки ресурсов, Ученицы?)

В тиндере ситуация стандартная – мы встречаемся, гуляем, пьем чай, на прощание парень предлагает встретиться на неделе. Я соглашаюсь, потом прихожу домой, понимаю, что мне не нравится парень – чаще всего из-за внешности. Похоже на ЗВ, но мне и правда не нравятся они.

(В начале письма она кокетливо пожаловалась на дыру, а сама считает, что у нее хоровод, но ей они не нравятся)

Я сама худая, но мне постоянно «везет» на ребят, которые еще худее меня, и я чувствую, что нахожусь рядом с подростком, расслабляюсь (когда нравится парень – я обычно нервничаю) и общаюсь спокойно, как с хорошим знакомым. Пост-фактум мне кажется, я слишком много шучу, буквально вчера после очередного свидания поняла. Может, это кривляка… Но я вроде понимаю этот баг и не люблю этих кривляний.

(Тут ЗВ и хоровод куда-то подевались и она сама горюет, что не нравится этим парням из-за Кривляки)

Мой друг говорил мне как-то мол «Ты не включаешь секс», с тобой общаешься и видишь, что ты чисто по-дружески настроена, прохладная. Еще он говорит, что у меня много заморочек. Я, правда, не умею переключаться на романтический формат и как будто считаю это необязательным. Думаю, если нравишься парню по общению, то и в таком дружеском ключе будешь нравиться. Я боюсь показаться дояркой.

(Здесь к словам кукушки, еще слова петуха, тоже кормящего ее корону. Это очень ценная информация для письма. Хотя, судя по тому, что парень говорит про себя, возможно это не друг, а тот, у кого она во френдзоне)

Вчера и так получилось не очень: парень (В) предложил встретиться, мы второй день общаемся в тиндере, я сказала с удовольствием, но сегодня уже в гости иду. А потом получилось с работы раньше уехать, я хотела в спортзал поехать и пишу ему, мол еду в сторону спортзала, есть два часа свободного времени у меня (по-штурмански получилось), а он пишет, мол, а я с работы раньше могу, давай чай попьем. А до этого в переписке предложил мне прийти на встречу с моим сыном, хотя я не говорила, что не с кем оставить итп. В общем, мы договорились встретиться там, где и мне удобно (мне по пути было и в 15 минутах от детского сада) и ему – в 15 минутах от его работы. Мы встретились, и он говорит мол: «Ну я вообще был в шоке, что мы так быстро договорились встретиться и что девушка сама приехала в тот же день». И я так ужасно себя почувствовала, паровозом что-ли, посмеялась и говорю – «Ну да, так получилось, вот время освободилось в пятницу, а то на выходных встретиться не смогла бы и на неделе не всегда получается». Сказала, а сама подумала – ну и что такого, что в первый же день мы встретились?) и зачем я оправдываюсь, лучше пошутить, что очень замуж хочу.

На свиданиях я и о себе говорила, и слушала с удовольствием, что В рассказывает. Мне интересны люди, я стараюсь не штурманить, не «интервьюировать» собеседника.

(Автор, если бы вам были интересны люди, у вас все было бы хорошо. Перестаньте создавать видимость, что с вами все в порядке, а нет никого из-за внешних обстоятельств)

И вчера В оказался очень интересным, приятным, мы пили чай и общались час про все на свете, это время просто как пять минут пролетело, он сам это подметил в конце, когда я посмотрела на часы, говорю – ой, мне надо уже идти, а он: «Ой, ты извини, я за временем не следил». Я подумала – почему он извиняется? В проводил меня до детского сада и говорит: «Давай поужинаем на неделе?» я говорю: «Давай, конечно!» он говорит: «Можешь мне скинуть книжку, про которую ты говорила (мы говорили про несколько книг – и он рассказывал, и я). Я ему говорю – «Ты напиши в телеграм какую, а то я забуду» Он говорит ок и не написал ничего. Наверное, когда нравится девушка, по-другому все…? При этом, мне В не понравился, как парень, но мне обидно, что и я ему не понравилась)

(Обидно, но ЗВ уже приготовила)

Перечитала письмо и подумала, что, может быть, ключевое в моем описании слово «стараюсь», я все время это делаю и, наверное, это убивает всю спонтанность и вот сижу я вся такая старающаяся и дружелюбная на свиданиях) С ипотекой и ребенком, урывающая между работой и садиком два часа на свидание. И я не могу сказать, что отчаянно ищу отношений, я больше сейчас на карьеру ориентирована, думаю менять специальность. Но меня напрягает тенденция. Я хочу в будущем семью и детей.

(Она хочет родить еще одного ребенка и так же забрать его у мужа, как только ей покажется, что они разные люди. Но мужчины не дураки и видят, что их хотят использовать. Как думаете, друзья, в чем это у автора проявляется? Там кое-где в тексте это понятно, хоть и скрыто)

Спасибо большое, Эволюция, за то, что Вы делаете для людей.

https://evo-lutio.livejournal.com/1308138.html

Про обаяние будем говорить и имидж.

Сегодня ребенку читали книжку. Сказку братьев Гримм "Черт с тремя золотыми волосками".

Там про секрет обаяния как раз. Во многих сказках про это, и не только Гримм.

Хотя братья Гримм были тамплиерами учеными-лингвистами, изучавшими средневековую историю.

Так вот. Родился герой, в рубашке, и напророчили ему на четырнадцатом году женитьбу на дочери короля. Король это узнал и сразу решил избавиться от непрошенного зятя. Избавиться решил как наш царь Салтан, кинул в ларце в воду, но ларец выловил мельник. Хорошенький был мальчик, поэтому и у короля рука дрогнула и мельник с женой решили оставить себе дитя. Парень рос такой пригожий, что король сразу обратил внимание на обаятельного подростка. Король там, кстати, все время где-то ошивался, контролировал владения самолично. Увидел, расспросил и, узнав, что это все тот же напророченный зять, опять решил извести. Отправил его гонцом в свой дворец с запиской, в которой просил сразу же его повесить, как прибежит. Но парень не сильно торопился. По дороге он заблудился в лесу и оказался у дома разбойников. Женщина, живущая там, увидела, какой он пригожий, да обаятельный, накормила его и пустила переночевать. Пока он спал, вернулись разбойники. И этим он приглянулся, такой хорошенький был мальчик. Они прочитали письмо короля и пожалели его. Подменили записку на другую, веселые тролли, чтобы как только он прибудет во дворец, его срочно женили на дочери короля. Ну а жена короля с дочерью как увидели этого красавчика, даже не усомнились и откладывать не стали, сразу хвать его и в спальню к принцессе.

Но это еще не все.

Король прибыл домой, узнал, погоревал и отправил зятя к черту, за тремя золотыми волосками. И что бы вы думали? Когда парень прибыл туда, там мама черта к нему сразу же прониклась. Спрятала его под юбку и стала ему помогать раздобыть у своего сына, черта, три золотые волоска. И еще помогла отгадать три сложные загадки, благодаря чему герой получил много золота у жителей соседних городов.

Вот это и есть обаяние. Настоящее, рыбацкое. Действует герой в границах, подчиняется правилам и законам, а не отдельным людям, поэтому никого не боится, ничем не грузится, смелый, скромный и легкий, всем сияет и всех очаровывает. И все ему помогают.

Представьте себя на месте матери черта, например, если сможете. Тук-тук, на пороге стоит парень, улыбается. Спокойный, красивый, добрый. Вы ему: "Дурак, дуй отсюда, пока цел". А он вам: "Не могу, задание у меня от короля". Вы ему: "Черт тебя съест". А он вам: "Ну пусть съест, раз так. Что ж поделаешь".

Понятно, почему мать черта стала ему помогать? И под юбку спрятала, потому что очень понравился.

В сложных, конфликтных и особенно опасных ситуациях рыбака сразу видно на фоне всех остальных, мечущихся и растерявшихся.

Обаятельного человека мама черта всегда спрячет под свою юбку.

Противопоставлен обаятельному герою король-Штурман. Все время он где-то рыщет, с Ищейкой, все хочет контролировать, наперед предотвратить, зятя будущего боится, невзгод гипотетических опасается, самой судьбе наперекор идет. В результате же только помогает чужим планам осуществиться и остается ни с чем. А в конце, когда зять его вернулся, груженый золотом, король как все братья и сестры Штурманы из сказок тоже захотел золота и отправился на его добычу, там и пропал.

Большинство людей как тот король, только ОЗ не королевская и от штурманства все меньше становится. Правила для них не писаны, они в короне. А вот людей они боятся, поэтому все время настороже, напряжены, скованы своей Ищейкой и Штурманом постоянно.

Иногда замечают свой напряг и зажим и думают, что надо "самооценку поправить", то ест еще корону подрастить, а от этого их Штурман и Ищейка только больше становятся, иллюзия власти и контроля над другими больше, опираются на других, а как только где-то звоночек, сразу приглядываются, принюхиваются, бдят.

Бдящие.

Те, кто сказок не понимают, часто говорят, что в сказках героям все само собой дается, и даже детей своих учат: "Не верь сказкам, ничего тебе просто так не дадут, все надо завоевывать". И имеют в виду не работу в границах, по правилам и законам общества, а то, что надо хитростью и ловкостью отжимать у других или даже отбирать, бороться за место под солнцем. Как будто солнце даст место рядом с собой невесть кому.

Все везучие герои в сказках спонтанные и даже расслабленные, Емеля вообще с печки не слезал. Но это, кстати, зима была. Зимой крестьяне много времени на печи проводили. Во-первых, тепло и свет экономили, во-вторых, энергию, а в третьих, еду. Ну и делать зимой особо нечего. Вот летом и осенью - другое дело. Емеля на печке зимой - это тоже секрет обаяния. Какой бы ни была ситуация сложной и опасной, можно занять положение внутри границ и расслабиться как на печке, даже кайф поймать.

Только территория внутри границ у всех разная. У кого-то нет ничего, кроме своих двоих, а у кого-то есть печка. И это надо легко и скромно принимать, разницу между своими и чужими ресурсами, иначе можно превратиться в Бдящего, заглядывающего в чужой карман.

Я вчера спросила, чем письма нерыб от рапаньих отличаются. Многие заметили, что нерыбы не суетятся, не дергаются, не качаются туда-сюда, не напрягаются. А еще они не лезут в голову комментаторам, не переживают за их мнение, не пытаются направить и надоумить.

Обаяние начинается с победы над собственным Бдящим.

Но Бдящего надо победить так, чтобы не потерять бодрости.

Многие, устав от Бдящего, погружаются в сон. Они считают, что единственный способ не напрягаться - забить вообще на все и смотреть на мир осоловевшим сонным взглядом. Из зеленого винограда.

Но обаяние - это бодрость и тонус, без Бдящего.

Те из пофигистов, которые бодрость сохраняют, обаятельны. А вялые пофигисты - нет, в них жизни не остается.

А обаяние - это жизнь, кипящая в границах. Огонь в сосуде.

Никакого уныния.

Если делать все, что в границах, и не думать о том, что вы делать не можете, уныния не останется. И если этот жизненный принцип утвердить на уровне сердцебиения и дыхания, это положительно скажется не только на вашем ресурсе здоровья, но и на имидже, и на других ресурсах.

Однако, хоть мы и повторяем это в блоге на все лады, и я, и вы, воплощать это в обыденной жизни не так уж просто, пока привычно другое.

У большинства людей есть привычка - вылезать из границ, привычка к багам. Георгий Гурджиев называл все неправильные установки дурными привычками, от которых можно избавиться, развив другую привычку, полезную:

"Мы всегда используем больше энергии, чем это необходимо; мы напрягаем ненужные для работы мускулы; мы позволяем мыслям вертеться; мы реагируем с чрезмерной силой чувств. Расслабьте мускулы, пользуйтесь только теми. которые необходимы; сдерживайте мысли и не выражайте чувства, когда не хотите этого. Пусть вас не затрагивают внешние воздействия, ибо они сами по себе безвредны; это мы позволяем себе чувствовать себя оскорбленными".

Большинство обаятельных людей имеют привычку быть обаятельными.

Это такая же хорошая привычка, как привычка к режиму, правильному питанию, к спорту, привычка не откладывать работу на потом, привычка убирать вещи на место, привычка мыть руки перед едой, привычка сдерживать свои эмоции, привычка не думать вслух, привычка быть благодарным и вежливым и много других полезных привычек.

Среда способствует развитию хороших привычек, но если вы считаете, что вашу хорошую привычку должны были задать и развить ваши родители и за плохую привычку ответственно ваше окружение, это значит, что у вас внешний локус контроля и вы добровольно отказываетесь от доступа к управлению собой, отказываетесь от рычага саморегуляции, а это самый важный рычаг личности, это тот самый Король. И если не сделать его сильным, если его не натренировать, вы все сольете и потеряете, не помогут никакие хорошие привычки, которые внедрили в вас родители.

Дурная привычка, укоренившаяся с детства, от которой надо избавиться, развив вместо нее привычку хорошую - это возможность сделать своего Короля сильней. А ставший сильным Король - это гарантия любви Королевы. Любовь Королевы - это то самое везенье, удача, о которых мы читаем в сказках.

Именно поэтому стоит бросить, например, курить, даже если курение так прочно вошло в вашу жизнь, что выглядит полезной привычкой, без которой вам плохо. Как вошло, так и выйдет, а вы приобретете не только больше здоровья, но и более сильного Короля.

Обаяние - это тоже привычка. Иногда это привычка, которая сама собой развивалась с детства. Такой человек всегда был обаятельным, сколько себя помнит. Он всегда умел так посмотреть, что ему все прощали, так улыбнуться, что его звали в игру, так вздохнуть, что ему все давали. Он делал это так, что у других возникала симпатия и умиление. Или другие вообще не фиксировали, что у них возникает при взгляде на такого человека, а просто шли ему навстречу во всем и открывали ему границы.

Из-за того, что подобные паттерны формируется в бессознательном, они выглядят недоступными для сознательного освоения. То есть обаятельного человека нельзя расспросить, как он это делает. Точнее можно, но вразумительного ответа не получишь. Многие даже направят по ложному пути, не специально, а просто потому, что не осознают, как именно они это делают, а как только пытаются осознать, нарушают спонтанный ход.

Одна хищница, пытаясь научить свою подругу обаятельно улыбаться мужчинам, сказала ей: "Представь, что ты улыбаешься не мужчине, а самой себе". Скорее всего она имела в виду, что не надо как эта подруга вцепляться взглядом в человека как щипцами, не надо проталкивать и навязывать ему свою улыбку, надо делать это без нажима, как бы для себя, с удовольствием, без запроса на ответ. Но потом эта хищница с ужасом увидела, как ее подруга смотрит в сторону от мужской головы и по ее губам скользит зловещая улыбка сумасшедшей. Бдящие способны сделать абсурд и щипцы из всего.

Известный прием кокеток, как строить глазки: "В угол, на нос, на предмет", действительно работает у обаятельных людей, но если это попробует исполнить Бдящий, мы увидим, как он долго косится в угол, потом старательно косит глаза себе на кончик носа, будто там муха, а потом переводит на жертву и таращится страшным взглядом, словно приказывая: "Подчинись мне!"

Без уважения к чужим границам не будет никогда той нежности и легкости взглядов, улыбок, слов, которыми обладают обаятельные люди, привыкшие ласково касаться других в общении, не давить, не нажимать, не тянуть, а если и толкать слегка, то игриво.

То же самое касается и стиля одежды.

Границы вашего стиля определяет ваша конституция и ситуация. Первое про уместность одежды на вас, второе про уместность вас в этой одежде в ситуации (кто вы и где). Вы должны учитывать свой возраст, пол, свои физические особенности, не игнорировать их, видеть объективно и непредвзято, иначе, выбрав неподходящую одежду, вы будете вызывать у смотрящих на вас чувство диссонанса, дисбаланса и дисгармонии.

Обсуждая типы имиджа, мы очень много об этом говорили. 12 типов имиджа сформулированы именно так, чтобы учесть основные особенности конституции. Если их учитывать и держаться в границах своего типа имиджа, можно иметь красивый стиль.

Держаться (и одеваться) в границах расслабленно, свободно, быть внутри них креативным, смелым, но не выходить за эти границы - вот секрет хорошего стиля.

Если вы пытаетесь делать вылазки и подворовывать у других (типов), а черты своего типа не цените, не умеете видеть в них красоту и украшать, имидж ваш будет плохим. Вы должны быть влюблены в свой тип, смотреть на свой тип глазами влюбленного Анимуса (или Анимы) и видеть, как воплотить его в себе наилучшим образом.

Но это что касается сосуда, а обаяние - это огонь в сосуде. Без прочного сосуда не будет и огня внутри него, а все-таки, чтобы сосуд не оставался только формой, а обрел еще и содержание, необходимо убить Бдящего в имидже.

Самое главное, что портит Бдящий, он все время бдит, нравитесь вы или не нравитесь, и поэтому на вашем лице постоянные щипцы: вопросительно-испуганное выражение.

Если человек фиксирует излишнее напряжение из-за Бдящего, понимает, что он как-то слишком зажат и постоянно боится плохих оценок, он решает... что сделать? Правильно, большинство решают подрастить корону. Чтобы стать более надменным и слепым, но таким же бдящим.

Корона кажется всем почти - универсальным средством снять любой стресс и любой зажим.

Хотя корона - это главный виновник всех зажимов в имидже. Потому что когда вы растите корону, вам кажется, что вам становится доступным то, что для вас на самом деле недоступно, вы еще сильней тянетесь к чужому и от этого растет ваш зажим и ваш страх потерять то, что вам не принадлежит.

Представьте себе, вот Золушка приходит на бал.

На ней платье, которое ей подарила фея. Золушка ощущает себя невероятной красавицей, поскольку вообще-то она замарашка, а здесь на ней платье принцессы и прическа и весь образ настоящей принцессы. Она чувствует себя как в аттракционе, а в полночь аттракцион закончится. Он закончится, но он мог бы и не начаться, поэтому Золушка в восторге от такой возможности. И благодаря своему принятию реальности Золушка очень обаятельна, помимо того, что нарядна и красива.

Сестрицы-Штурманы наоборот. Они переживают, так ли они хороши в своих платьях, как они того достойны и как могли бы быть, если бы удалось похудеть или купить ткань для платья получше. Они переживают о том, что мимо их границ в настоящий момент, чем они могли заняться до, но не сейчас. Они пытаются влезть в головы всем смотрящим на них, бдят, оценивают оценки, стараются произвести впечатление, перехватывая эти взгляды и отвечая на них, то высокомерно, то наоборот угодливо. Они бдят момент появления принца, чтобы сверкнуть на него глазами и выступить вперед всех и вот так вот взмахнуть ярким веером, привлекая к себе его внимание, чтобы потом ловко обратиться к нему и быстро завести диалог, не дав ему опомниться. Ведь перед принцем толпа нарядных девушек и он выберет непременно самую броскую, самую активную, самую заинтересованную. Так кажется Штурманам, которые путают принца и свою маму, которая рада любой их активности.

А принц окинет взглядом расфуфыренных и раскрашенных теток, обращающих к нему алчные и умоляющие глаза-щипцы и заметит в толпе ту, которая на них не похожа. Человек с хорошими внутренними настройками потому и сияет в толпе, выделяясь на фоне других, что у большинства настройки плохие, они лезут из границ и на их лицах одержимость, жадный запрос, хлеба и зрелищ, или как здесь: выбери меня, птица-счастья. А Золушка и так счастлива и спокойна и смотрит на принца с такой простой симпатией, что сразу же кажется ему равной. Такой же как он принцессой кажется или лучше него. Он воспринимает ее ОЗ как высокую, он реагирует сначала на ее свечение, потом на ее осанку и грацию, которая без нормальных границ невозможна, на ее открытый и добрый взгляд, и уже потом замечает, что и платье у нее прекрасное, и черты лица. И он влюбляется с первого взгляда, так, будто в куче пустых ракушек увидел жемчужину.

Бдящий, попав на бал, не сможет повторить этот фокус никогда, даже если создать ему те же самые условия, то же самое платье дать и предупредить, что в полночь все станет тыквой. Бдящий постарается использовать свой шансик по полной, будет распихивать всех локтями, будет щипцевать принца с утроенной силой. Или будет стоять и смотреть на тикающие часы с таким ужасом на лице "неужели ничего не получится". А Золушка была счастлива самой возможности оказаться на балу и увидеть принца. Это подарок феи, который она получила, она ему и радовалась, поэтому и сияла, пока Бдящие пытались отжать танец с принцем, разговор с принцем и даже свадьбу с принцем в будущем.

И вы увидите это в каждом обаятельном человеке. Он наслаждается настоящим, тем, что имеет, радуется открывающимся возможностям, но только тем, которые действительно получает, а не тем, которые мог бы получить, а если время чуда заканчивается, не горюет, поскольку не считал ничего своей собственностью, как Золушка понимала, что платье ей дали на несколько часов и хорошо, что вообще дали, спасибо фее.

Вот секрет обаяния.

Хотите иметь обаятельную улыбку, улыбайтесь без щипцов и без штурманства, просто улыбайтесь, искренне радуясь, что вот вы живы и человек перед вами живой и даже приятный и ваш контакт сейчас происходит, тоже живой и приятный. Не лезьте человеку в голову, не пытайтесь оказать на него влияние и тогда ваша улыбка не будет такой давящей, фальшивой и кривой, какой она всегда бывает у Бдящих. Если вам никто не нравится, у вас не получится улыбаться искренне, но если у вас голод и вам люди не просто нравятся, а необходимы, чтобы выжить, ваша улыбка не будет спонтанной, а будет похожа на удавку, которую вы хотите набросить человеку на шею. А чтобы держаться в границах необходимо равновесие. Открытость другим и опора на себя.

Победить в себе Бдящего непросто, но это придется как-то сделать, если хочется прогресса.

И начать мы можем с имиджа как раз.

Расскажите, что у вас с имиджем сейчас? Лучше с фото, но можно и без. Есть изменения?

А есть идеи к Новому году по части имиджа?

А с Бдящим боретесь? Получается?

https://evo-lutio.livejournal.com/1307792.html