-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lj_evo_lutio

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.09.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 3

Эволюция





Эволюция - LiveJournal.com


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://evo-lutio.livejournal.com/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://evo-lutio.livejournal.com/data/rss/, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Письмо: "Сохранить связь с сыном"

Воскресенье, 10 Января 2021 г. 15:17 + в цитатник
Здесь обвинения родителей нет, но во всем обвиняет бывшего супруга.

Из-за этого теряет и почти потеряла уже не только общую территорию (связь с общим ребенком), но и все остальное.

leifissa

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я потеряла связь со своим сыном и не знаю, как все налаживать и как действовать дальше.

Мне 39, второй раз замужем, второй сын в новом браке.

С бывшим мужем развелась из-за его пристрастия к алкоголю и всех вытекающих от этого последствий (гулял, изменял) Вместе были около 20 лет. Надо было раньше уходить, но маленький ребенок и я была материально от него зависима. Работала на телевидении и зарплаты хватало только на новые туфли и поездки. Я обучилась новой профессии, начала зарабатывать и ощутила опору под ногами. Уходила с мыслью, что буду одна, буду расти профессионально, общаться с друзьями и растить сына. На момент развода ему было 10. Он, видя как отец себя ведет, ушел со мной без разговоров. Мы с ним были командой с самого раннего возраста.

(Автор не считает общего ребенка общим. Она считает его своим, очень радуется, что он был в оппозиции к отцу, был враждебно к отцу настроен. Сама автор и раньше бы ушла, да зарплаты хватало только на собственные удовольствия. Поэтому десять лет ребенка содержал только отец. Тем не менее автор не испытывает ни малейшей признательности, прав мужа на сына не признает совсем и только трясет анти-шкатулкой, какой он был плохой с ней, хотя ведь и сама была вряд ли с ним лучше)

Я любитель путешествовать - по области, стране, на моря и в горы. Сын с 2,5 лет ездил со мной, папы рядом никогда не было. Я его никогда не пресинговала, относилась к нему с раннего детства, как к взрослому, без назиданий и нравоучений.

(С раннего детства как к взрослому к ребенку относиться нельзя. Автор похваляется своим отношением, хотя халатные матери тоже относятся к детям "как к взрослым", но ничего хорошего в этом нет)

После развода с бывшим прошло 2 месяца и я познакомилась со своим теперешним мужем. Он по соцсетям уже был мною заинтересован и после встречи очаровался окончательно. Я тоже влюбилась. Сейчас у меня счастливый брак и пятимесячный ребенок.

(Судя по тому, как автор презентует очарованность нового мужа, с ним все тоже сложно)

С моим мужем старший сын познакомился еще на этапе наших встречаний. Они поладили. У меня очень компанейский ребенок и большой любитель мужского общества. Он сам инициировал общение, игры. Я радовалась.

Когда бывший муж узнал, что мы начали жить вместе, поливал меня грязью, что я Б.. и и ребенка знакомлю со своими Е.. Сын после нашего развода не общался с ним около двух месяцев, один из которых мы провели заграницей. после возвращения на родину, соскучился по папе, все обиды забылись и как папа себя вел, он тоже забыл.

И его папа вдруг стал лучшим отцом на планете. Начал брать его с собой на работу, учил водить машину, стрелять, ездил с ним на рыбалку. Раньше его невозможно было допроситься провести время с сыном.

(Невозможно было допроситься, потому что все это было штурманство автора. А здесь у бывшего мужа появился свой мотив и свое собственное пространство для общения с сыном. Сыну повезло, что отец не поддался желанию "перечеркнуть развалившийся брак", как делают некоторые мужчины, дистанцируясь от бывшей жены и детей. Скорее всего повлияло то, что автору стало не до старшего сына, у нее новый муж и новая беременность. А когда бывшие жены активно штурманят, отцам бывает сложно вписаться)

И я так понимаю, что в мою сторону шла постоянная критика и оскорбления. Когда я привозила ребенка, он просил меня не подъезжать к подъезду, а ждать за углом. Если папа был дома, то сын не хотел целоваться при встрече, чтоб папа не видел. Дома начал прятаться под одеяло от моего мужа, когда тот проходил мимо. И все чаще просился оставаться с папой. Все это время бывший писал мне полотна смс то с оскорблениями, то с признаниями, слал мне фото своих женщин в эротических позах, обнаженных, на моей бывшей кухне. Прекратил только после того, как я рассказала ему о замужестве и беременности.

(Здесь все в кучу, не связанные никак вещи. Автор описывает так, будто бывший муж стал хорошим отцом, чтобы насолить ей, в пику ей. Она фантазирует, что он от ревности изводился и возможно изводится, не уважает не только бывшего мужа, но и сына, думая, что тот лишь инструмент для мести. Автор, без уважения к ним обоим вы потеряете все. Причем и нового мужа с новым сыном тоже. Потому что неспособность к уважению на всех сказывается. А в реальности что происходило у отца с сыном, у сына с отчимом и матерью и у автора с бывшим, кто опишет?)

Старший сын начал просить меня не забирать его от папы, что там его комната, его вещи, собака. Я видела, что ему дискомфортно, он грустит, писал папе по вечерам смс: хочу к тебе, а она меня не пускает. Я пошла к психологу. Про состояние ребенка она сказала, что все в норме, он одинаково спокойно ходит и к маме, и к папе, но отец его идол, и все, кто его критикуют, автоматически становятся врагами. Я, кстати, никогда не делала этого. Про наш развод говорила, ты сам все видел. Психолог же посоветовала мне не насиловать и отпустить, сделать шаг назад, чтобы потом сделать два шага вперед.

(Довольно справедливо, что сын остается там, где уже привык жить, с родным отцом, который его любит и может его воспитывать, ведь у автора - новый брак и новый ребенок. Но автор считает, что ее ограбили. Видите, насколько женщины не признают права отцов? Совсем другое дело - обязанности отцов, это они всегда помнят)

Прошло более полугода. и за это время сын отдалился от меня. Я приезжаю к нему в школу, он убегает от меня через черный ход, звоню, не берет трубку, пишу смс, не отвечает, договаривается встретится и отменяет. Так же он поступает со всеми моими родными: с бабушкой, дедушкой, дядей. К своему маленькому брату относится брезгливо, сказал это не родной, сводный. Наш редкий совместный досуг организовываю так, чтоб ему было интересно, ходим в кино, развлекательный центр, покупаю ему, что хочет. Рядом со мной у него случаются проблески и я вижу, что он снова мой любящий сын. Я бесконечно говорю ему о своей любви, пытаюсь поговорить, но, думаю, он сам не может себе объяснить свои чувства, поэтому и мне не может ничего сказать.

(Автор, у вас есть только один путь. Вы должны наладить отношения с мужем. Можно было бы обойтись без этого, если бы вы могли дать старшему сыну что-то очень интересное и полезное с его точки зрения, но вы не можете дать ничего, кроме слов о своей "бесконечной любви", а это ему безразлично. Ваши поцелуи и болтовня о любви его смущают, он - парень, ваши попытки навязать ему младшего брата раздражают. Вы не видите и не понимаете, как интегрироваться в жизнь подростка, а скоро станет еще сложней, начнется старший пубертат. Признайте это и обратитесь за советом к мужу. Не обвиняйте, просите помощи. Сыну скажите, что очень сожалеете о ситуации с отцом, что уважаете его отца и раньше были не правы. Это ваш единственный способ не потерять сына. Ждать, что он вырастет и переоценит отношение к вам - рискованно. То же самое касается мужчин, чьи дети живут с бывшими женами. Налаживайте отношения, отзывайтесь о бывших женах очень уважительно, иначе дети не будут нормально общаться с вами, будут вынуждены выбирать и защищать мать)

Я говорила с бывшим, с его отцом, просила не настраивать ребенка, они оба утверждали, что не делают этого. Но думаю, что сделанного и сказанного когда-то хватило, чтобы сформировать мнение о маме.

(Она не говорила, а предъявляла претензии. А надо попросить, без обвинений. Но попросить, а не "попросить" с наездом и давлением. Попросить помочь наладить отношения. А для этого надо признать, что сами вы наладить отношения не можете, у вас нет ничего, что могло бы сравниться с тем, что ему дает отец. Друзья, понятно, что это могло бы быть?)

Я не знаю, что еще в моих силах. Как мне действовать, чтобы сохранить связь с сыном.
Спасибо Вам за ваш блог и возможность написать на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1323218.html


Метки:  

Письмо: «Поимела всех»

Воскресенье, 10 Января 2021 г. 14:19 + в цитатник
Люди в слиянии с родителями всегда по-своему понимают мое "не обвинять". Они считают, что я приказываю им родителей любить. А любовь они понимают как полное единодушие и согласие, любовь-слияние. Изо всех сил пытаются добиться одобрения родителей, выбиваются из сил, давят на них, и снова начинают обвинять и злиться, считая, что выйти из зависимости можно только так. И ноют: вооот, Эволюция заставляет родителей любить, а они из нас кровь пьют.

Народ, не надо никого специально любить, тем более этой вашей "любовью". Рапаны вы бедные. К родителям нужно относиться уважительно и в случае их нужды помогать, а дистанцию выстраивать так, как вам комфортно. Не обвинять родителей нужно для того, чтобы поправить свой собственный локус контроля, чтобы перестать быть детьми, начать брать ответственность на себя, не жить детскими обидами.

Вот я сейчас пару писем покажу. В одном автор жалуется на родителей и на бывшего супруга, в другом - только на бывшего. У обеих - плохой локус контроля и это вредит им в жизни.

avtoritetris

Доброго времени суток, evolutiolab

Спасибо за возможность прикоснуться к прекрасному.

(Автор в письме удивляется, почему она всю родню бесит. Но понятно это из первой же строчки. Объясните ей?)

Мне 25 лет, разведена, есть дочь - очень умная крошка 4-ех лет. С бывшим была большая разница в ОЗ, он на 4 года старше, проф.музыкант, москвич. Я - девочка с периферии, без работы, профессии, ванильный одуванчик с неподъемными амбициями и милым личиком.За 5 лет так и не дотянула до его "уровня", но себя потеряла. Бил - оправдывала побои (человек хороший, наверняка ему стыдно), унижал - работа достала наверное. Дурочка, в общем. Просто удобно было сидеть и ныть, зализывая синяки. Сама я не могла содержать ни себя, ни ребенка.
В итоге запугал на нет, и я сбежала, подстраховав себя со всех сторон - и работа по ночам (свой блог), и поддержка органов опеки и полиции - плохо было мое дело, совсем плохо.

(Качала права, сидя на шее, но всегда жаловалась на мужа и выставляла его злодеем. Сбежала в ночь, чтобы вести в блоге репортаж про насилие и бегство с ребенком, наверное. Устроила из этого шоу скорее всего, привлекла полицию)

Денег с ведения блога хватало на съем квартиры в МО, на проезд до вуза, но потом я и блог потеряла. Полгода без постоянного стабильного достатка были адскими. Местами меня поддерживала мама, местами я выезжала за счет мужчин, которые предпринимали попытки за мной приударить.

Поимела всех, пока не нашла другую работу.

(Блог потеряла, когда всем надоело читать одно и то же. И тогда эта "хищница" "поимела всех". Включая, видимо, и маму)

Работу таки нашла. Также совмещаю с вузом, ребенком, поступила на второе (уже платное) высшее (сценарный фак-т), хожу в зал, бегаю марафоны. Жизнь ключом.

(Даже предполагать не хочу, что за "работу" она нашла. Сама она таинственно это скрывает, хотя про абьюз откровенничает)

И все хорошо - но плохо от того, что это "хорошо" не принято в моей семье. С детства с мамой отношения не огонь. Сегодня я зарабатываю чуть больше, чем старшие брат и сестра. Траты мои тоже - больше. Времени нет поддерживать со всеми связь, а близких и теплых отношений с родными у меня никогда не было.

(«Хорошо» в кавычках не принято в ее семье. Они нормальные люди. А дочь непонятно чем занята)

Сейчас я оказалась под давлением матери, и я пытаюсь увидеть, где я не права и что изменилось в моем поведении, но не вижу. А бешу ее все больше. И вместо привычного в мои плохие времена "как дела", теперь я слышу "да, мы бедные родственники, такой статус у нас". В брендовые шмотки не одеваюсь - моветон, как по мне. Я довольно скромная, спокойная, тихая, много работаю и учусь. Латаю финансовые дыры. Но все равно плохая. Гасила внутреннюю выскочку помощью нуждающимся и грязной работой, стала ходить в храм и больше читать.

(Мать считает автора неудачницей, а автору позарез надо, чтобы мать признавала ее успех. Не может отстать и жить своей хорошей жизнью)

Вместо отдыха на нг поехала к родным в Новосибирск с дочерью по просьбе матушки. Мне там не особо были рады - не вписалась. Пила с сестрой на равных, чтобы не выглядеть ханжой, (вообще не пью), помогала по дому, намывала полы, я и рада была быть полезной, хоть и в такой работе. Мне нечего предложить родным - дорогие подарки мне запихнут в задницу со скрипом, мол "че, богатая стала?", поскромнее подарки тоже благодарности не дожидаются - все не то и не так.

(А автор не может допустить, чтобы ее считали не очень)

Вообще бесячие люди могут порадовать только своей смертью или ужасной жизнью. Жила я чуть хуже - все стремились мне помочь и поддерживали связь. Стала жить лучше - помощь от меня не принимают, и пытаются послать, ссылаясь, что они уже до меня не дотягивают.

(Бесячие люди не бесят, когда не лезут)

Разговаривать становится не о чем, а разговоры в пользу бедных - одно болит, другое не помогает, там долги, тут проблемы - я уже поддерживаю с трудом, не люблю это нытье, жалобы. Мне проще пойти и решить проблемы, чем обсасывать. Кроме этой, конечно. Потому что я в тупике.

(Конечно, кроме этой. Это ведь ее проблема и ее нытьё, а не матери)

Как мне вести себя, чтобы всем было хорошо?

(А она кто такая, чтобы всем сделать хорошо?)

А главное, самой не грызть локти "что я делаю не так? что я сделала ИМ? Почему я испытываю чувство вины за то, что имею сегодня?"

(Это не чувство вины. Автору хочется думать, что это чувство вины за успешность, а у родни - зависть. На самом деле причина страданий автора в другом. Во-первых, от честных оценок родных шатается ее корона и она понимает, что успех ее - иллюзия. Во-вторых, она очень зависима от одобрения, из-за той же голодной короны)

https://evo-lutio.livejournal.com/1322858.html


Метки:  

Письмо: "Снова вляпалась"

Суббота, 09 Января 2021 г. 15:20 + в цитатник
Это письмо сами разбирайте. Здесь автор рыба, герой почти нерыба. Поэтому ей сложно.

Давайте обсудим, в чем ее ошибки, что ей надо было делать на каждом этапе новой истории, точнее старой истории на новый лад.

katya_go_go

Уважаемая Эволюция, добрый день!

С наступившими Вас Новым годом и Рождеством!

Я снова вляпалась.

Предыдущие письма:
https://evo-lutio.livejournal.com/1019744.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1211607.html

Полгода с А. мы не виделись, но в каникулы случился рецидив.

За осень пару раз мы списывались по работе. Иногда раз в месяц от него приходило «кактыяскучаю». Как правило его пинги приходились на мой период «всё, хватит». Я не отвечала. Потом он в старой своей манере звонил мне на работу, мы начинали общаться. Несколько дней мы переписывались. Потом я удаляла телегу, понимая, что все по-старому.

Перед Новым годом он позвонил, поделился, что тяжело болел ковидом. Сказал, что приедет.

1 января днем позвонил, сказал, что он в городе. Что сейчас поедет к родным, всех поздравлять. Как освободится, вечером напишет. Мне стало обидно, что я у него на последнем месте. Сказала, что давай тогда завтра уже спишемся, я приболела как раз, буду отдыхать.

На следующий день зашла в телегу.

А. (накануне вечером): Катя! Я рядом! Я в «N» (его любимый отель, который случайно находится рядом с моим домом, в двух минутах).
А.: номер 5. Приходи!
Я: (утром): доброе утро! Может, кофе?
А.: мне принесли капучино, приходи.

(Короче поняла, что кофе со мной он пить не пойдет, зовет в отель на секс.)

Я была в кафе рядом, шла домой мимо отеля, хотела его увидеть все таки.
Написала, что приду.

Пошла в отель, позвонила ему. Надеялась, что встретит меня хотя бы. Тон его показался хамоватым. Мне так противно стало от этой ситуации, что иду сама в отель к равнодушному мужику. Короче, я развернулась и ушла домой.

А: где ты? ты передумала?
Я: Ага.
А: Почему?
Я: не могла найти вход.
А: серьезно. Придешь?
Я: нет, я уже дома, я замерзла.

Через полчаса где-то пишет:
А.: выгляни в окошко, дам тебе горошка

Пришел под мое окно, с собакой. Он приехал со своей собакой! Был такой классный. В шапке с помпоном, с собакой на поводке. Мы разговаривали (у меня первый этаж). У него громкий голос, он был веселый очень.

Я: давай я выйду, соседей распугаешь.

Тут корона снова упала, потому что он пришел не ко мне, а просто шел мимо к родителям в гости. Предложил мне проводить его до родителей, шаги делать. ОБратно, говорит, на такси тебя отправлю. Отказалась, конечно. Сказал, что на обратном пути меня заберет.

Я ушла к девочке готовится к экзамену по английскому.
Звонит вечером.

А: поехали.
Я: я уже не успею, мне надо через час маму отпускать (она с детьми была).
А: (тут он так помолчал, и вообще его голос, я больше не могла сопротивляться)
А: диктуй адрес

Заехал за мной. Мы приехали в отель. Он болтал, что скучал, любит, какая я красивая и пр. Потом пошел в душ. Хотела сбежать, пока он в душе был. Ну как-то противно было от самой себя.

Я была зажатая. Мне не хотелось так. Ну, конечно, длилось это недолго. Оттаяла под его прикосновениями, и все случилось.

Почти сразу я оделась и стала уходить. Понимала, что ничего больше он от меня не ждет.

А: все жалуются на год, а у меня был классный год. Я познакомился со столькими людьми! Я влюбился! Правда, потом все пошло не так, как хотелось бы.
Я: влюбился и потом бросил
А: ты хочешь поговорить об этом? Давай только не сегодня.

Налил коктейли.
А: какие планы на завтра? ты работаешь? Сходим на горки завтра? Или может съездим вместе на выезды (по моей работе)? Покатаемся?
Я: давай

Ушла.

Вечером по инерции еще с ним переписывалась.

А: какая ты красивая! ты даже не представляешь, насколько! суперская!
А: Боб наконец-то уснул (собака).
Я: Спокойной ночи Бобику.
А: Я тоже собираюсь.
Я: Ну и тебе тогда.

Я уже представляла, как это будет. Утром он бы позвонил, сказал, что у него куча планов. Как будет время, он мне позвонит. Или бы мы поехали на горки, потом он повез бы меня домой, я бы кисла и ждала. Не хочу.

В телегу не заходила больше. Он позвонил утром один раз, я не взяла.

Через два дня он пришел на работу. Сидел в кабинете.

А: что с тобой стало? ты так похудела! Но тебе очень идет.
А: а где подставка под телефон? (которую он мне дарил). Ты больше ей не пользуешься?
Я: нет, вернуть тебе? (стала копаться в ящике). Я думала, что ты уехал.
А: нет, что мне в Питере делать.

Дальше был еще мой монолог попрошайки, за который стыдно. Сказала, что еще сегодня смотрела на персика (мягкую игрушку, которую он мне подарил). Думала, выбросить ее или нет. Хотела выбросить, но с ней играют дети, поэтому оставила.

Когда приступ обиды спадал, мне хотелось обнять его, он был рядом, такой красивый. Как раньше, сидел в моем кабинете. Решила инициативы не проявлять, посмотреть, что будет. Правильно сделала, потому что он так ничего и не предложил. Спросил, чем я занимаюсь на работе. Я не знала, как себя вести. Пялилась в свой монитор.

Стал мне показывать мои старые фотки, которые я ему присылала летом и весной.
Потом спросил, приеду ли я в феврале в Питер на беговой марафон. Я сказала, что подруга нас зарегистрировала на 20 км, пока не уверена, что потяну, приболела, поэтому пока без тренировок.

Потом сказал, что он пошел готовить утку к родителям. Сегодня ждет гостей. Сказал, что завтра поедет домой.

Думаю, пиздец. Даже и не предложил встретиться. Попрощалась сквозь зубы, не вставая из-за стола.
Дошло наконец, что не ко мне он и на работу приходил. А так, «вспомнить былые времена».

Вечером зашла в телегу.

А: Катя, доброе утро!
А: Как ты себя чувствуешь?
А: Шикарная женщина!

А: Катя, не блокируй меня, пожалуйста.
А: Ты нужна мне.

Я: Как утка? (Это вот видимо тот самый момент «на любой его жест она бежит, в надежде, что он дозрел).
А: (прислал фотку в духовке). Так непонятно.
А: позже пришлю ее раздетую.
А: Без фольги
А: (фотка утки) Очень жирная утка
А: первый раз утку готовил
А: Как твой вечер?
Я: выглядит аппетитно.
А: Уток ведь фаршируют, я потом об этом вспомнил)
Я: Главное, что потными футболками не отдает

(Накануне он в переписке обосрал мои блины с протеином. Сказал, что блины у него ассоциируются с бабушкой и домом, а протеин с его потной футболкой.)

А: Извини, я ляпнул ерунду полнейшую
Я: ну это я сама полезла со своими блинами зачем-то
А: я люблю блины, просто такой необычный рецепт, спортивный)
А: Мы насиделись, я спать, спокойной ночи, Катя

А: привет, доброе утро, Катя!
Я: Доброго утра и счастливого пути, с наступающим Рождеством!
А: Спасибо
А: И тебя с наступающим Рождеством!
А: сердечки

Первые дни мне мерещились стуки в окно, что он не уехал, а снова вот под окном стоит. Реагирую на каждую белую машину, в надежде, что это его. Боюсь, что это признаки начинающейся аддикции.

С Афобазолом удалось переключиться на диплом и детей. 11-го жесткая сессия и на работу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1322544.html


Метки:  

Письмо: "Была сервис-зоной весь декабрь"

Суббота, 09 Января 2021 г. 13:16 + в цитатник

Метки:  

Анима и Анимус - 1

Пятница, 08 Января 2021 г. 19:08 + в цитатник
Давно собираюсь про Аниму и Анимуса написать, но тучи сгущаются.

Многие люди сейчас борются за то, чтобы иметь ту гендерную идентичность, какая в голову взбредет: сегодня женщина, завтра мужчина, послезавтра опять женщина, и чтобы окружающие непременно подстраивались и видели человека тем, кем он себя вобразил.

А Анима и Анимус - это совсем наоборот. Это очень жесткая идентификация, максимально объективная, а объективная - это значит: как тебя видят со стороны.

Вся система 12 типов имиджа построена на том, чтобы увидеть свои черты объективно, непредвзято, сопоставить их с одним из 12 типов и дальше строить свой имидж, очень четко держась в границах этого типа. Для идеального имиджа мелочей нет. Чем меньше мелочей за границы вылезает, тем сильней обаяние.

Остальная часть обаяния зависит от того, насколько вы держитесь в границах в общении, в поведении, а это значит - соответствуете рамкам и правилам. И если вы при этом зажаты, напряжены, неуверенны, значит вам очень трудно держать себя в границах, приходится удерживать решето и одергивать лишние импульсы. Это значит границы у вас плохие, вам в них некомфортно, вы их плохо чувствуете и защитную силу их плохо осознаете. Люди с хорошими границами держатся в рамках и правилах расслабленно и свободно, у них нет ни малейшего импульса за эти границы вылезать, нет решета и сита, им нечего сдерживать. Как нет желания показывать голую задницу или волосатый живот, расстегнув удобный и красивый костюм в публичном месте. А вот если костюм неудобен, душен, тесен, трещит по швам, значит бока ваши разрослись, а может быть вы купили на размер меньше, потому что видите себя стройней, чем вы есть. Те же самые проблемы и с границами людей, границы - это та же одежда. Если они хорошие, в них очень комфортно.

Вот Анима и Анимус - это одушевленные опоры для построения красивой гендерной идентичности.

Для мужчин имеет большое значение их Анима - внутренняя женщина, на которую ориентируется их мужская идентичность. Для женщин ту же роль играет Анимус - внутренний мужчина, на которого ориентируется их женственность, женская идентичность.

Это что-то вроде персональных внутренних коучей, и мы попробуем рассматривать их именно так.

Вот как локус контроля и самооценка - внутренние мама и папа. Так Анима и Анимус - старшая сестра или старший брат, опытные в половом вопросе.

Всего три ресурса из двенадцати, для которых половой вопрос очень важен.

Это ресурс Имидж, ресурс Любовь, ресурс Секс.

Но так как имидж важен для всех социальных связей, для работы, для дружбы, для всех ресурсов, на любви часто держится ресурс семьи и искусства, а сексапил и сильная сексуальная энергетика напрямую связаны с вашим тайным влиянием на людей, пусть оно ими и не осознается, этот самый половой вопрос и ваша гендерная идентичность оказываются важны для всего.

Понятия Анимы и Анимуса в психологию ввел Карл Юнг. Он взял латинские наименования мужской части души animus и женской части души anima и назвал так архетипы. Считается, что Анима и Анимус - это что-то вроде даосских Инь и Ян или каббалистических Кли и Ор. Но эти понятия больше соответствуют тому, что мы называем Королева и Король. Юнг и сам много писал об алхимической свадьбе, то есть браке Королевы и Короля, интеграции бессознательного и сознания. И он разделял представления о Короле и Королеве и гендерные архетипы: Анимуса и Аниму.

Нас будет интересовать именно формирование гендерной идентичности, о которой Юнг тоже писал, что она зависит от отношений мужчины со своей Анимой, а женщины со своим Анимусом.

Трансгендерность с этой точки зрения - это полное отождествление мужчины со своей Анимой, а женщины со своим Анимусом. Та самая "заблудившаяся душа" о которой так часто рассуждают транссексуалы.

Так называемая бигендерность - это стремление то взаимодействовать со своей Анимой (своим Анимусом) из противоположной роли, то отождествляться с ней (с ним).

Можно предположить, что если человек очень хорошо осознает обе гендерных роли, он может адаптироваться к противоположной и даже к обеим, но не одновременно, а меняя одну на другую как меняются костюмы. Подбирая к ним обувь, аксессуары и выбирая контекст.

Однако для этого необходимо очень большое уважение к обеим гендерным ролям и очень хорошее их понимание. Намного лучше, чем если вы хотите просто соответствовать своему биологическому полу. Это можно делать и неосознанно, автоматически копируя имидж и поведение других людей своего пола с похожей конституцией, как это и происходит обычно.

В реальности мы видим совсем других "трансгендеров" и "бигендеров". Они игнорируют гендерные границы, игнорируют гендерные правила, стараются упразднять все гендерные нормы.

Это подобно тому, как люди с конституцией одного типа имиджа хотят стать противоположным, но только куда хуже. Так женщина с большим носом и тяжелым подбородком выбирает прозрачные и короткие платья для девочек. Так мужчины с массивной конституцией и немолодым возрастом пытаются одеваться как мальчики-подростки. Нельзя игнорировать конституцию, если не хочется выглядеть уродами.

Другое дело переходные типы, которые при определенных усилиях могут создать имидж соседних стихий. Эфир при большом желании может выглядеть как Облако, а может как Молния. Однако это получится, если Эфир будет осознавать, что ему следует спрятать жесткие черты, если он делает имидж Облака или наоборот подчеркнуть их и выделить, если делает имидж Молнии.

С трансгендерами ситуация обстоит намного сложней и печальней, чем с неподходящими типами имиджа.

Если трансгендер уважает границы гендеров и реалистично смотрит на свою конституцию, он в подавляющем большинстве случаев даже соваться не будет в трансгендерность. Он увидит, что имея биологический мужской пол, он никогда не сможет стать нормальной женщиной, что смена пола не поможет, а помешает его адаптации. Было бы понятно, если бы трансгендер находил и культивировал в своей конституции хоть какие-то черты противоположного пола, а не только инфантильные "хочу". Из низкорослой субтильной девушки не может получиться нормальный мужчина, другое дело - очень высокая и крупная женщина. Похожая на нормальную женщина может получиться только из субтильного мужчины. Но если вы когда-нибудь интересовались темой транссексуальности, вы может быть знаете, что к перемене пола в основном рвутся люди, игнорирующие конституцию: огромные мужчины хотят стать женщинами, а маленькие девчонки мужчинами. Это бунт против конституции - часть общего бунта против любых внешних условий. Они считаются насильственными и против них идет борьба. Заканчивается эта борьба в случае транссексуалов физическим уродством и репродуктивной инвалидностью.

Так дорого обходится стремление властвовать над всем. Вместо того, чтобы адаптироваться к своим возможностям, и так слишком щедрым, и использовать их по максимуму, в границах, став красивой женщиной или красивым мужчиной, такие люди все время борются с границами и уродуют себя, воображая, что пытаются вернуть себе свои законные права.

Бигендерность, основанная на отрицании гендеров, почти так же плоха. Люди разного пола обычно настолько сильно отличаются, что перепутать их невозможно, и если вы пытаетесь воплотить в своем имидже и поведении оба гендера, никак не отличая их, ваш имидж похож на кашу.

Исключение - женщины с так называемой андрогинной конституцией, похожие на симпатичных юношей. Вот кто может выглядеть отчасти бигендерно, но красиво, но только если научится уважать гендеры и видеть границы гендеров. Без последнего не поможет никакая андрогинная конституция. Гендеры надо уважать, чтобы с ними играть и их менять. Гендеры нельзя просто игнорировать.

Это подобно тому, как человек может воплощать в имидже очень разные стили одежды, иногда противоположные, но не должен смешивать все в одну кучу единовременно, должен разделять эти стили, и хорошо сознавать, какой стиль он воплощает, в каком контексте, какими средствами. Без уважения к разнице стилей не получится сделать ни один стиль. Ни одна черта не вычленится из хаоса, если не видеть ее отличия от других.

Я описываю радикальные гендерные отклонения, чтобы перейти к описанию нормального большинства. Большинство не отрицают свой гендер и не имеют желания выглядеть как человек другого пола или человек непонятного пола, то есть вполне согласны со своим гендером, но не совсем понимают, как вести себя в его границах, а главное зачем. Если с одеждой все более менее просто: есть мужские и женские отделы в магазинах, да и размеры мужские и женские часто очень разные, как и лекала. Большинство мужчин не имеют стремления натянуть на себя что-то женственное, да и большинство женщин мужские вещи носят только дома, чтобы выразить любовь к своему мужчине, или надевают для работы на дачном участке, поскольку мужские вещи часто менее маркие и более практичные.

В поведении и речи нормальное большинство точно так же соблюдают основные гендерные нормы. Женщины не говорят о себе в мужском роде, а мужчины в женском, ну и какие-то основные принципы гендерного этикета большинство кое-как учитывают, особенно когда флиртуют с противоположным полом. Флирт активизирует и проявляет гендер по максимуму, поэтому люди которые не умеют флиртовать - это люди с недоформированной гендерной идентичностью.

Недоформированная гендерная идентичность отнимает у имиджа 80% привлекательности, у любви отнимает 70%, а у секса 90%.

И вот Анима и Анимус - это как раз то, что необходимо для сознательной работы над своей гендерной идентичностью.

Вот что пишет Юнг о стадиях формирования мужской Анимы в своей книге "Психология переноса".

"В позднеклассический период были известны четыре стадии эротизма: Хавва (Ева), Елена (Троянская), Дева Мария и София. Этот ряд повторяется в "Фаусте" Гете, в виде фигуры Гретхен как персонификации чисто инстинктивного отношения (Ева); Елены как фигуры анимы; Марии как персонификации "небесного", то есть христианского или религиозного отношения; наконец, "вечной женственности" как выражения алхимической Sapientia*, Как показывает приведенный перечень, мы имеем дело с гетеросексуальным Эросом или фигурой анимы, проходящей четыре стадии, то есть - с четырьмя стадиями культа Эроса. Первая стадия - Хавва, Ева, земля, -является чисто биологической; женщина приравнивается к матери и представляет собой нечто, подлежащее оплодотворению. На второй стадии все еще господствует сексуальный Эрос, однако он находится на том эстетическом и романтическом уровне, где женщина уже приобретает некоторую ценность в качестве индивидуальности. Третья стадия возвышает Эрос до уровня религиозного почитания и, таким образом, одухотворяет его: Хавва замещается духовным материнством. Наконец, четвертая стадия иллюстрирует нечто, неожиданно превосходящее почти не могущую быть превзойденной третью стадию: это Sapientia. Как может мудрость трансцендировать самое священное и самое чистое? - По всей видимости, лишь благодаря той истине, что меньшее иногда означает большее. Данная стадия представляет собой одухотворение Елены, а вместе с тем и Эроса как такового. По этой причине, Sapientia рассматривалась как параллель Суламифи из "Песни Песней""

Для работы над Анимой нам вполне хватит двух стадий. Не нужно рваться на третью и четвертую, поскольку третья - это уровень рыцарей-тамплиеров, создавших культ Девы Марии и строивших ей храмы Нотр-Дам, а четвертая - уровень просветленных.

Первая стадия в завершенном виде и тем более вторая - это уже уровень нерыбы и рыбака, такая Анима дает мужчине очень большую привлекательность и сексапил.

Любители начинать с духовного вместо того, чтобы адаптироваться на уровне физического, почти всегда застревают среди зубцов своей короны.

Юнг об этом писал более деликатно:

"Индивидуация имеет два основных аспекта: во-первых, это внутренний, субъективный процесс интеграции, а во-вторых, это процесс установления объективных взаимоотношений, без которых также нельзя обойтись. Ни один из аспектов не может существовать без другого, хотя иногда преобладает один, иногда - другой. Двум аспектам соответствуют и две опасности. Первая - опасность того, что пациент воспользуется возникающими на основе анализа бессознательного возможностями духовного развития как поводом уклониться от более глубоких форм человеческой ответственности, изображая своего рода "духовность", не выдерживающую моральной критики; вторая опасность состоит в том, что атавистические тенденции могут взять верх и опустить отношения на примитивный уровень. Проход между этими Сциллой и Харибдой весьма узок; в его открытие внесли существенный вклад и средневековый христианский мистицизм, и алхимия"

Вот это стремление "уклониться" от реальных отношений, от реальных действий, от ответственности за свою жизнь - это и значит внешний локус и рост короны, под которой вы можете вообразить, что готовы для сублимации и вам больше не нужна никакая внешняя женщина, хватит и внутренней. Вы не мужчина, а божественный андрогин. Или вы не женщина, а Андрогин, и вам не нужен больше мужчина, хватит и Анимуса. Не нужно так делать, если не хочется остаться моллюсками в ракушке иллюзий.

Вырастить Аниму мужчина может только, имея в виду реальных женщин, взаимодействуя с реальными женщинами, прокачивая свои ресурсы в социуме. А женщина может вырастить Анимуса, только учась понимать реальных мужчин.

По аналогии со стадиями мужской Анимы, Юнг примерно описал четыре стадии женского Анимуса, не дав всем названия.

1. Анимус как привлекательный сексуальный объект. (По аналогии с Евой, назовем такого Анимуса Адам).

2. Анимус как романтический герой. (Тесей, в пару Елене).

Третью стадию, Анимуса как носитель Слова, и четвертую, Анимуса как носителя Смысла, которую сам Юнг назвал Гермесом, разбирать не будем, нам хватит и первых двух.

Их прохождения достаточно для того, чтобы прокачать три ресурса: имидж, любовь и секс.

Прежде всего надо понять, что Анимус (для женщины) и Анима (для мужчины) - это ваши собственные половинки. Их можно считать старшим братом или старшей сестрой, их можно считать своим коучем, но это в той же степени отдельные персоны, как и ваш внутренний родитель, ваш цензор и ваш наблюдатель. То есть отдельные только условно, а на самом деле - вы сами. Персонифицировано это только для удобства. Это для того, чтобы лучше представлять другую гендерную роль отдельно от своей гендерной роли, чтобы избежать неосознанного отождествления.

Главная проблема людей сейчас - постоянные неосознанные отождествления с другим гендером из-за короны равенства.

Чтобы проиллюстрировать это, хочу привести фильм 2000 года "Чего хотят женщины", где играет немолодой уже Мэл Гибсон, хотя это категорически не его роль.

Фильм достаточно плохой и в целом глупый, и нам он будет интересен как сборник мифов об Аниме, и по аналогии - об Анимусе.



Главный герой - топ-менеджер рекламного агенства Ник, известный ловелас. Мэлу Гибсону надо играть строгих полицейских или даже почтенных шерифов, а не ловеласов. Его история в детстве описана как история Тесея: Ника так обожала мать, танцовщица в ночных клубах, и окружали заботой ее подружки с детства, что он вырос любимчиком женщин и опасным сердцеедом. Несмотря на то, что Ник лучше всех соблазняет девушек, он очень плохо их понимает.

Это первый миф, очень вредный для тех, кто хочет понять тему Анимы (и Анимуса).

Якобы можно быть соблазнительным, обаятельным и очень сексуальным, не имея эмпатии и не понимая другой пол.

Настоящие любимцы женщин, сексапильные мужчины - это мужчины, у которых очень хорошая Анима. Как минимум на стадии Евы Анима их развита очень хорошо. Она буквально говорит им, как вести себя с женщинами, как смотреть на них, как держаться и что носить, чтобы девчонки млели от их вида, запаха и речи.

В истории Ника иначе. Он рассчитывает на место креативного директора компании, но его шеф берет женщину. Это известная акула пиара, и берет ее шеф потому, что позиции агенства последний год очень упали. Везде на арену выходят женщины (2000 год), феминизм получил большое влияние, вся реклама перестраивается в пользу новых женщин, не домохозяек, а "сильных и независимых" (а главное сильно обиженных на мужчин), и поэтому Ника отодвигают. Он в гневе, злится на нового директора, которую считает стервой, а она его - грязным шовинистом.

Новая директор дает (в качестве тренинга видимо) задание всем придумать до завтра рекламу для нескольких женских товаров, раздав коробки с этими товарами. Ник пытается войти в образ женщины, надевая лифчик, делая эпиляцию ног, натягивая колготки и прочее. В результате чего шокирует свою дочку с ее парнем, падает в ванну, роняет туда фен и получает сильный электрический разряд.

Миф второй. Якобы чтобы понять женщину, надо стать женщиной. Многие мужчины, хоть и не надевают женское белье, пытаются представить себя женщиной, чтобы понять женщин, стараются влезть в их шкуру.

Делать этого не нужно. Это нечто противоположное - отождествление себя с Анимой. В этом случае вы начинаете смотреть на женщин не как мужчина, а как "женщина", пугающая всех (и себя) уродством. Если вы натягиваете на свои мускулистые (или тощие) волосатые ноги колготки, вы никогда не сможете представить, что чувствует женщина, потому что у нее совсем другие ноги, совсем другой образ себя, совсем другая интеграция в контекст и совсем другой контекст. Это все равно что пытаться представить себя чемпионом по фигурному катанию, встав впервые на коньки. Чемпион на коньках чувствует совсем иное, вы ощутить это не сможете. Но вы можете смотреть на него как зритель, отдаваясь созерцанию его танца, его настроения, любя его как зритель, так вы поймете его намного лучше. А пытаясь повторять за ним, вы ощутите только зависть и комплекс неполноценности.

Мужчина, отождествляясь с мужской гендерной ролью и смотря из этой роли, может понять женщину во много раз лучше, чем пытаясь отождествляться с ней. Женская гендерная роль направлена на мужчин, она строится с ориентацией на мужчину, поэтому проще всего увидеть женственность, будучи мужчиной. А мужчину проще всего понять и полюбить, отождествляясь именно с женщиной.

То есть если бы Ник всерьез увлекся женским имиджем, эпиляцией и колготками, он скорее понял бы мужчин, осознал бы, как их соблазнять. Хотя при исходных данных он никогда не стал бы симпатичной женщиной, остался гориллой в рваных колготках.

То есть все гендерные фишки - это крючки для противоположного пола. И чтобы понимать людей другого пола надо не их фишки изучать, а то, что является для них самих крючками, что их интересует, волнует, будоражит. Ник должен был начать изучать то, что цепляет в мужчинах женщин, а не женские штучки, которые цепляют мужчин.

Поэтому Анима мужчине нужна, чтобы научить его привлекать женщин, а не для того, чтобы изучать фишки, которыми женщины привлекают мужчин. Ведь он не гей. Хотя и гей совсем не женскими фишками привлекает других мужчин.

Но вернемся к Нику. Получив электрический разряд, он стал слышать мысли женщин. Сначала он мучается от этого, ведь теперь он слышит много всякой чуши, подсчет калорий и размышления о критических днях, а главное слышит неприятные оценки, которые женщины дают ему. Непонятно, как он мог кого-то соблазнять, если женщины вокруг думают про него, какой он придурок и пошляк. Скорее всего создатели фильма считают, что хороший секс не имеет никакого отношения к симпатии женщин.

Потом психолог-женщина подсказывает Нику (сам не догадался), что эту особенность надо использовать на работе. И Ник использует это, чтобы обойти нового директора. Она придумывает что-то, а он озвучивает. Получается, что придумал он. Причем тут понимание женщин, не ясно. Хотя иногда Ник вдруг начинает плакать от жалости к женщинам. Вероятно, до этого он вообще не знал, что они иногда страдают, а тут услышал их жалобные мысли и проникся. Настолько проникся, что влюбился в нового директора, стал ее верным пажом, а потом еще и пажом своей дочки.

Миф третий. Якобы понимать противоположный пол, надо видеть все его слабости, уязвимости, комплексы.

Миф четвертый. Якобы эмпатия приводит к подчинению.

Анима и Анимус нужны не для того, чтобы увидеть комплексы женщин или мужчин и манипулировать этим.

Но и не для того, чтобы подчиняться и исполнять все капризы, которые люди и так охотно озвучивают, не надо для этого слышать их мысли, у них наоборот решето.

Анима нужна, чтобы подсказывать, что вызовет в женщине влечение и поднимет мужскую значимость. Анимус нужен женщине, чтобы подсказывать то же самое о мужчинах.

Слабости и страхи вообще нельзя трогать. Даже с целью помочь лучше не вытаскивать на свет то, что человек прячет, если вы не психотерапевт. Это только в фильме герой озвучивает страхи героинь вслух и те тают от счастья. В жизни это лучший способ человека насторожить или обозлить. Люди даже от себя скрывают свои слабости и страхи, ненавидят их. И если вы будете указывать им на это, получатся баги Училка, Штурман или Жилетка, и вы огребете в ответ агрессию.

Анима нужна, чтобы любить женщин и видеть в них самое привлекательное, но и уважать женщин и видеть в них отдельных субъектов. Это главное назначение мужской Анимы, она дает это почувствовать. И цель женского Анимуса тоже - научиться любить и уважать мужчин. Помните я предлагала в блоге короткий тест с фото самых сексапильных актеров и вашими описаниями? Мы еще будем разбирать результаты этого теста, вот только разберемся с теорией.

А пока я вынуждена остановиться, чтобы мы могли переварить и обсудить начало этой темы.

Насколько понятно все описанное?

Как вы себе представляете Аниму мужчины и Анимуса женщины? Каким образом они могут подсказывать?

Понятно, что у самых сексапильных и обаятельных людей есть почти постоянная внутренняя поддержка в виде женского взгляда, если это мужчина, и мужского взгляда, если это женщина? Эти взгляды не просто одобрительные, иначе это была бы корона. Эти взгляды очень объективные, реалистичные и действительно направляют людей в сторону правильного поведения.

Такие мужчины и женщины чувствуют и даже знают, как нравиться представителям другого пола. Вторая гендерная часть интегрирована в них как волшебный помощник, но они никогда с ней не отождествляются, максимально отделяют себя от нее и даже находятся с ней в легкой оппозиции. Понятно, насколько это важно?

Чем сильней напряжение между вашей гендерной идентичностью и вашей Анимой (вашим Анимусом), тем больше ваша сексуальная энергия. Прокачка ресурса Секс заключается именно в этом, а не количестве физического секса.

https://evo-lutio.livejournal.com/1322214.html


Метки:  

Письмо: "Крутила-вертела мужиками"

Пятница, 08 Января 2021 г. 17:17 + в цитатник
Вот еще Ученица, которую "ухожоры обажают".

Но эта Ученица-Выскочка, самая комичная смесь. А может и самая печальная.

Разбирайте сами.

alex_alex2

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Читаю ваш блок более трех лет. Много раз хотела написать, но каждый раз останавливалась. Казалось, что сама разбирусь и справлюсь. Но вот сейчас понимаю, что нужен взгляд со стороны. Очень надеюсь, что случиться новогоднее чудо и я попаду на «острые зубы» ваших замечательных коментаторов.

Я стараюсь жить по вашим заветам, хотя с некоторыми не совсем согласна. Извините, я за честность. Все ресурсы у меня в хорошем состоянии. Кроме образования. У меня только школа и курсы секретарей-референтов. Я училась на дизайнера, но бросила. Я не считаю, что образование дает какие-то бонусы по жизни. Примеров много: врачи, учителя да и другие профессии вкалывают с утра до вечера и получают копейки на доширак.

Мне 35 лет, живу в одной из прибалтийских столиц. Я красивая, с прекрасной фигурой. За собой очень слежу: зал, силовые, бокс, всегда легкий загар, ПП. Все вокруг говорят, что выгляжу на 10 лет моложе. Одеваюсь только в бренды. Это мой принцип. И мне всё ещё кажеться, что у меня всё впереди.

У меня необычная профессия. Я- астролог. Собственно, про это и речь. Как бы моя профессия тормазит мою личную жизнь. Консультирую на разных сайтах. Мои прогнозы очень ценятся, потому что сбываются. Оплата за консультацию от 150 Евро. Но бывает, что и по 1000. Астрологией занимаюсь 6 лет. Изучала всё сама. Считаю большинство астрологов шарлатанами-недоучками. А астрологические школы- разводом на деньги.

На форумах, где я консультирую, мне все завидуют. Потому что я добиваюсь хороших результатов, а они все лажают. Вобщем, врагов и завистников полно. Все выставляют какие-то свои дипломы и сертификаты, а по факту ничего в карте увидеть не могут. Но я не про это.

Моя проблема в личной жизни связана с моей работой. Несмотря на то, что у меня действительно прекрасный имидж и одеваюсь только в бренды, с личной жизнью полная беда. Да-да, вот прям признаюсь честно. Нет, у меня всё время есть поклоники и ухожоры, но это всё не то.
Я на них смотрю свысока и разрешаю им делать мою жизнь комфортнее. Их ОЗ и СЗ намного ниже моей. Прямо, как вот вы писали в комментариях в одном из последних писем.

Я была замужем. Это очень ранний гражданский брак. Мне было 18 лет. Я была влюблена без памяти. Он был намного, почти в два раза старше. И занимался… ну не совсем законными делами. Жизнь была похоже на сказку: я ни в чем не знала отказа. Магазины, спа, курорты- всё, что я захочу. Казалось, что так будет всегда. Но потом оказалось, что у него есть семья. Это был удар! Хотя я иногда и подозревала, но не хотела видеть. Я хотела покончить с собой. Было так больно! Болели даже ресницы. Мой прекрасный принц сказал, что его жена тоже покончит с собой, если он меня не оставит. А у них двое детей! Вобщем, он купил мне шикарную квартиру и исчез.

Я выжила, но обозлилась на весь мужской мир. Крутила-вертела мужиками, как только могла. Разводила на деньги. Да, я знаю, что вы это всё не одобряете. Но я не хочу выглядеть лучше в ваших глазах, чем есть на самом деле. Это было бы не честно. Деньги мне давали и подарки покупали даже без секса. Секс я не очень люблю. Сам процесс. Но понимаю, что надо для здоровья. Поэтому этот ресурс тоже прокачен.

Но вот в какой-то момент «часики затикали». Всё, как вы пишите! И в этом основная проблема! У меня сейчас есть рядом мужчина, который меня обажает. Он строит дом для нашей будущей семьи. Влез в кредиты и долги. И сделал мне предложение. Казалось бы, живи и радуйся. Но он простой водитель! И я его за год отношений так и не смогла полюбить. Он не сможет мне создать ту жизнь, о которой я мечтаю! Он никогда не жил такой жизнью, а я жила!

Дорогая Эволюция, что мне делать?
Я у себя в прогнозах вижу очень достойную партию. Но это будет, когда мне уже будет 44 года! Там всё: и любовь, и деньги, и статус.

То ли ждать своего человека, толи связать уже свою жизнь с тем, кто меня обажает? Он меня даже в ванну на руках носит. В прямом смысле.

Он очень хочет от меня ребенка. А я боюсь . Вот рожу, а потом у нас не сложится. И ребенок будет несчастным. А я же хочу создать для ребенка такую жизнь, чтобы как в раю!

И ещё . Мой отец был алкаголиком. Я боюсь, что что-то передасся ребенку.
Опять дилема как и с замужем: рожать или не рожать?

Вобщем, я совсем запуталась. Хоть и стараюсь применять на практике ваши советы.
Помогите, пожалуйста, разобраться. С уважением, Оксана.

https://evo-lutio.livejournal.com/1321767.html


Метки:  

Письмо: "Не идет бизнес"

Четверг, 07 Января 2021 г. 13:39 + в цитатник
Внешний локус во всех ресурсах выглядит примерно одинаково и приносит одни те же проблемы.

Вот здесь про ресурс работы, например.

Давайте сравним.


meli_sandra

Здравствуйте уважаемая Эволюция. Читаю ваш блог больше 4 лет.

(Каждая Ученица обязательно поясняет, что многолетнее чтение блога ей не помогло. Некоторые Ученицы пишут, что очень помогло, но дальше из письма понятно, что совсем нет)

У меня огромная проблема с ресурсом работы и я не знаю как его решать. Мне за 30, живу в Канаде с 13 лет. Окончила местный универ - инженер. Пока училась, мне повезло устроиться в министерство экологии на подработку, у них есть программы для студентов и платили на тот момент неплохо. У меня в программе была заложена практика и я проработала там 4 семестра. Но на постоянную работу туда было очень тяжело устроиться и контакты никак не помогали.

После универа я по профессии никогда не работала. Впринцеипе, я и вообще не работала.

(Ей много лет, но единственный раз, когда она работала, это когда "в программе была заложена практика", то есть ее вынуждены были взять. Работать ее там не оставили, потому что работала она плохо, но считает, что туда никого не собирались брать, просто так обеспечивали практику и стажировку студентам. Точно так же женщины с внешним локусом в ресурсе любви объясняют, что просто все в их городе женаты, не видя, сколько новых свадеб каждый год)

Сначала я помогала маме в ее бизнесе, работы было много она сама не справлялись. Но бизнес не приносил достаточно денег, что бы она платила мне хорошую зарплату. Тоисть работы было на двоих, а выручка на 1.5 человека.

(Здесь опять, бизнес сам по себе не приносил денег, а должен был. Она хоть и "помогала" маме, но доход не вырос, а может и уменьшился. Хотя "мама не справлялась" означало, что спрос был большой, то есть можно было заработать)

Потом я решила открыть свою компанию по дизайну интерьеров. Она у меня до сих пор есть, но за 5 лет у меня было пара клиентов в год (последний год - 0). Тем клиентам которые были очень нравилось, как все вышло, одни заказали у меня второй дом делать от других звонили друзья по рекомендации. Но проблема всегда была, что для людей эта услуга была слишком дорогой, хотя моя цена была в половину ниже других местных дизайнеров.

(Спроса на ее услуги дизайнера нет совсем, если не считать каких-то добрых людей, пожалевших автора. Несмотря на то, что цена ее намного ниже рыночной, никто не хочет. Но автор все равно думает, что ее услуги очень нравятся. Не понимает, что совсем нет, если нет спроса. Надо повышать квалификацию, учиться, приобретать опыт, снизив цену еще больше для начала. А скорее всего отказаться от этой идеи вообще, потому что "быть дизайнером" сейчас хочет каждая, но любая хозяйка дома сама точно такой же "дизайнер")

Многие говорили, что купили большой дом с 4мя спальнями (за миллион долларов и больше), а потратить 30 тысяч на дизайн включая мебель это очень дорого. Здесь так принято иметь большой дом с убогой обстановкой.

(Чтобы не пошатнуть корону, локус контроля еще больше съезжает вовне. Виноваты чужие нравы и убогие вкусы. Она заглядывает в карман людям как Ищейка и как Штурман их направляет, на что они должны тратить свои деньги. Если и есть влияние канадского менталитета, например склонность к аскетичному и минималистичному дизайну, надо изучать этот менталитет с уважением, предлагать что-то адекватное, технически актуальное, более удобное и лаконичное. А автор явно застряла в прошлом со своими взглядами на дизайн. Вообще, живя без денег, довольно сложно понимать вкусы богатых людей. Но автор смотрит на них сверху. Сами придумайте аналогию с ресурсом любви)

Реклама в интернете давала слабый результат, даже звонков было мало. Когда смотрю проекты местных дизайнеров у многих из них не столько частные заказы, как больше строительные компании заказывают модел-хом. Мне очень жалко и обидно, что у меня не идет это бизнес поскольку мне он очень нравиться.

(Непонятно, чем ей нравится этот бизнес, если она в него так и не смогла пролезть и он не отвечает ей взаимностью. Нравится видимо воображаемый бизнес, как многим одиноким рапанам нравятся чужие красивые девушки или чужие мужья)

Сейчас больше года ищу работу в области анализа даты или бизнес аналитики. Многое из того, чем я занималась в своем и мамином бизнесе это то, что они ищут. Выучила несколько программ из этой области и продолжаю учить другие. Но с работой никак. Я обращаюсь на начальный уровень с опытом до 3х лет.

(Хорошо, что она решила учиться. Потому что если ваша кандидатура совсем не интересна работодателям, значит у вас мало квалификации, а планка притязаний завышена. Конечно более всего ценится опыт работы, но на начальные уровни берут и людей с минимальным опытом, если их образования для вакансии достаточно. Поэтому, ища работу, вы должны учиться новому и одновременно снижать планку притязаний до той самой, реалистичной, то есть той, где появятся встречные предложения. Сопоставьте это, друзья, с правилами обращения на сайт знакомств для одинокого человека)

Слушала лекции о том, чтобы найти хорошую работу нужно расширить сеть знакомств с людьми на высоких позициях и как завязывать с ними знакомства. Например задавать интересные вопросы о статье, которую они написали. И потом попросить их уделить 5 минут мне по телефону. Но это дает очень маленький отклик и как то унизительно.

(Как всегда ресурс пытаются взломать с помощью щипцов и советов из интернета. Например, взять и навязаться кому-то с вопросами Ученицы, Училки или с агрессивной Попрошайкой. Сопоставьте это с "тактикой" рапанов в ресурсе любви)

Многие говорят, что плохая ситуация из-за кризиса, хотя в интернете очень много объявлений в данной области. А на посты работы в интернете компании получают сотни резюме и мои шансы очень малы.

Я могу сделать мастера по этой профессии, но не уверена, что мне это что-то даст, кроме долгов. Программы как питон, которые они учат я и так выучила. А с работой университеты не помогают.

(Автор делает вывод, что университеты не помогают, раз это не помогло ей. Программы она выучила примерно так же, как изучила мой блог за 4 года. Ну и мастера могла бы, если бы была гарантия, что она получит хорошую работу за это. Сравните с такими же аргументами в ресурсе любви)

Пытаюсь понять, как бы поступил бы на моем месте человек без короны и не понимаю.

Спасибо за вашу помощь

https://evo-lutio.livejournal.com/1321473.html


Метки:  

Письмо: "Хочется выровнять эмоциональный фон"

Среда, 06 Января 2021 г. 20:50 + в цитатник
Помните недавно мы обсуждали, что когда хочется кому-то помочь, надо честно отрефлексировать свою нужду?

Потому что за большинством таких желаний помочь - своя нужда. И если это не осознавать, будешь пытаться человеку впарить щипцы под видом помощи. А если отрефлексировать нужду, можно увидеть, как в границах эту свою нужду реализовать.

Человеку тоже можно помочь, если ему действительно нужна помощь, но сначала нужно свою нужду отрефлексировать и отделить. Иначе из-за того, что вы не осознаете свою нужду, у вас ни себе помочь, ни ему помочь не получается.

Вот в этой истории видно, как это происходит в любовных отношениях.

vika_kirik

Эволюция, здравствуйте!

Благодарю за ваш блог. Хочу рассказать свою историю и понять, где мои слепые пятна сейчас и как все сохранить.

Пару лет назад на вечеринке познакомилась с мужчиной (М). Позднее узнала, что он женат, есть ребёнок, ему 37, я на 8 лет моложе. Факт меня не смущает особо, мы были любовниками, при этом параллельно я пыталась строить отношения со свободными мужчинами и ему об этом говорила - как только появлялся постоянный мужчина, я прекращала секс и пыталась дружить. Так длилось 3 года.

Сейчас он ушёл от жены, в процессе развода. Ушёл ко мне - живём в моей квартире уже пару месяцев, сделали ремонт большей части, остаётся ещё кое что.

Стал безумно щедрым.

Первые 2 месяца были адом: я никогда ни с кем не жила, весь быт поменялся, привычки и пр. Плюс до сих пор дёргается глаз от все ещё жены, к ребёнку я отношусь нормально - пакую на праздники подарки, всегда интересуюсь что да как. С ней не знакома.

(Он стал безумно щедрым, но эти месяцы были адом. То есть автор лезет из кожи, но боится отрефлексировать свой минус. Неотрефлексированный минус увеличивает плюс партнера. Вот в этой истории видно как. Опишете?)

Вся ситуация помимо свежего разрыва ухудшается тем, что он рассказал всю правду жене и получил по полной, с угрозами не давать ребёнку общаться с отцом и ещё гадости про меня и пр.

К слову, он оставил все жене - квартиру, машину, хорошее содержание. Она никогда не работала, всегда он всем обеспечивал. Спустя время сказал мне, что совершил большую ошибку, женщина должна чем-то заниматься, намекая, что я должна что то делать. Я в порыве ругани сказала как раз таки про то, что не отказалась бы также заниматься только домом и ребёнком. Я 10 лет живу сама, купила квартиру, хорошая работа с зп намного выше среднего по городу моей профессии, никуда уходить не собираюсь.

(Он ушел от жены, потому что она выносила мозг. Надеялся, что с автором жизнь будет комфортней. Но автор не собирается быть удобной. Она хочет, как минимум, всего того, что имела жена)

Вопрос у меня вот в чем: как поддержать М в самый сложный эмоциональный период и постараться максимально сконцентрироваться на позитиве.

(Вот это тот самый момент, где плохая рефлексия кормит корону Спасателя. Ей бы осознать, что поддержать она хочет себя, чтобы у нее глаз не дергался, чтобы выстоять в схватке с женой, чтобы получить наконец-то уже мужика, которого столько лет пасла. Но ей нравится делать вид, что она строила отношения с другими, хоть ничего и не построила, и что у него нужда в ней больше. И поэтому она милостиво хочет ему помочь. Ну и к чему это приведет, понимаете? Что это будет за помощь? И как помогла бы хорошая рефлексия?)

Иногда на меня накатывает, что я живу до сих пор с женатым, он, конечно, готовит документы - у них контракт, но все же... понимаю, что если буду долбить его и этим, ну.... не время.

(Потому и накатывает на нее, то в короне ей охота думать о своем блеске и превосходстве. А реальность намного скромней, хотя и неплохая. Но после блеска короны от моментов реальности ее дико бомбит. Ну и прогноз плохой поэтому. Мужик уже начал ей рассказывать, что говорит жена про любовницу, то есть готовит пути к отступлению)

В общем, хочется эмоциональный фон выровнять и у него, и у меня.

("Боль разведу руками")


https://evo-lutio.livejournal.com/1321271.html


Метки:  

Ловушка для "плюсов"

Среда, 06 Января 2021 г. 18:20 + в цитатник
Еще одну ловушку давайте обсудим.

Допустим, вы решили прокачивать ресурс любви и начали со снижения планки.

Вы решили снизить планку для своего фокуса до реалистичной ОЗ.

Это значит, вы перестали мечтать о партнерах с ОЗ больше и стали обращать внимание на тех, кому нравитесь вы.

Их ОЗ может быть равной вам, а может быть и ниже, если с любовью у вас дела плохи и никому с равной ОЗ вы не нравитесь.

Это верное решение, но дальше многие попадают в ловушку.

Планку-то они вроде снижают, но корона их остается все такой же. И даже растет.

В результате они милостиво снисходят к беднягам, но ощущают это как свое им подаяние или даже свое падение.

И в таких отношениях щипцов их становится больше.

Некоторые думают, что щипцы - это когда минус вытягивает любовь.

Но любые щипцы - это инструмент для вытягивания корма короне.

А если вы милостиво снизошли до убогого, вашу корону бомбит и корма ей нужно больше.

Люди с отрефлексированным минусом и с осознанным дисбалансом щипцами вообще почти не пользуются.

Они стараются быть удобными, и нередко у них даже получается дисбаланс уменьшить.

Щипцами часто пользуются вот такие вот "плюсы". Щипцами и скалками. Кислыми щами, неэкологичными шлангами и истериками за любое неосторожное слово.

А сначала они просто кормят корону тем, что бедняга "втрескался по уши".

Вот сегодня только читала в ленте. "Втрескался по уши и стал душить своим вниманием".

Это пишет брат про сестру, но если это ее интерпретация, все с ней плохо. А если интерпретация брата, то значит он откармливает ей корону, еще и свою вдобавок. Ведь это его сестра и значит ее успех - его успех.

Вот так вот жрет корона эту дрянь - воображаемые страдания парня и растет как на дрожжах.

И вместо хорошего к влюбленному отношения - раздражение и досада на его "любовь".

Любви часто и нет никакой особой. Немного похоти, разогретой вынужденной дистанцией, немного задетого самолюбия, вот почему парень настаивает на встречах и просит внимания. Парень может быть вообще и сам плюсует, а если даже в минусе, то рефлексирует его не очень хорошо, иначе бы так не давил.

Здесь было бы правильным так и оценивать его отношение - как амбиции и самолюбие. В этом случае довольно просто было бы ему четко сказать: хватит на меня давить. Твердо сказать, а не блеять. Это охладило бы парня или заставило бы его подумать и лучше отрефлексировать минус, тогда поведение его стало бы адекватней.

Но девушке не хочется признавать, что парнем движет ущемленное самолюбие. Ему приятней кормить свою корону его любовью и его воображаемыми страданиями. А еще тем, насколько она сама независима и изнывает от домогательств. И брат поддакивает, ему тоже так приятней. Не хочется вам быть скромными, хочется побыстрее праздновать воображаемый триумф.

К чужой любви надо относиться с благодарностью. Ни в коем случае беситься "как это ничтожество смеет меня хотеть?". Не воображать себе любовь, если человек ведет себя агрессивно и требовательно. Но если вы его сами приблизили, если он влюбился и старается вам угодить, нельзя над этим смеяться и издеваться. Вы выращиваете в своем поле хвост, вы выкармливаете себе корону, вы ломаете себе всю рефлексию и самооценку, и локус контроля тоже смещаете.

Получается, лучше бы вы так и глотали свои слюни, любуясь на красавчиков с большей ОЗ, чем вот так вот "прокачиваться".

Суть снижения планки вот в чем.

Пока вы только мечтаете о ком-то и сидите в одиночестве, и тем более если сливаетесь в сервис-зону - вы уменьшаете свою фигуру.

Когда вы снижаете планку ровно до того уровня, на котором к вам возможна симпатия, вы получаете возможность растить свою фигуру. Фигура ваша растет от любви к вам, если эту любовь вы адекватно и скромно воспринимаете.

Не корону нужно растить, а свою фигуру!

Это можно сделать, если относиться к влюбленному человеку хорошо и общаться с ним в границах.

Никаких стонов о том, как вас душат, не должно быть. Что вы строите из себя бедных овец? От своей жадности вы не можете четко сказать человеку, чего вы хотите, а чего нет. Вы боитесь оставить свою корону без корма, поэтому ускользаете и мнетесь, тяготитесь и терпите. Скажите вежливо, но прямо. Если вас прогибают и принуждают, значит вы вцепились и готовы уступать, лишь бы не потерять. Отрефлексируйте свою жадность и нужду, не прикрывайте ее короной Спасателя.

Когда вы пытаетесь воспитывать человека, чтобы научить воздавать вам почести, а он тупит и делает все по-своему, не называйте это "выстраивание границ", вы влезаете на его территорию и хотите его переделать в свою честь. Выстраивать границы нужно на своей территории. Соглашайтесь на то, чего хотите, отказывайтесь от того, чего не хотите. И все это вежливо и спокойно. Но не заставляйте человека вести себя так, как хочется вашей жадной короне. Только от этого вся ваша досада и злость. Вам хотелось бы больше поклонения и почтения, а человек ведет себя не так, как вам надо. И чем больше вы его презираете, тем сильней вас бесит его неподчинение.

Если вы не жадны и у вас нет потребности кормить корону, вас никто не бесит. Надоело разговаривать, вы вежливо прощаетесь, сославшись на дела. Не хочется идти на встречу, не идете. А вот когда вы сами атакуете человека с щипцами, чтобы научить его вас любить, ничего удивительного, что потом у вас упадок сил и злость. Не пытайтесь ничего отжать, и своего не сольете.

Симпатия человека к вам достойна хорошего отношения. Чувства вины не должно быть, не воображайтесь себя великолепными мучительницами или мучителями. Скорее всего симпатия к вам небольшая, даже если человек драматизирует.

Именно этим отличаются нерыбы и особенно рыбаки. Именно так они прокачивали свою любовную ОЗ. Они хорошо относились и относятся к тем, кто их любит, не тяготятся этим и не кормят этим корону, не злятся, но и не цепляются за это. Именно поэтому любовь к ним идет на рост их фигуры.

На рост фигуры, а не на рост короны. Понятно как это получается?

А рапаны только кормят этим короны, да и рыбы часто, поэтому эволюции у них нет.

Попадали в такие ситуации, друзья?

Примеры приведете?

Видите вокруг себя, как даже в небольшом дисбалансе плюсы и "плюсы" начинают стонать и страдать от чувства вины, тяжести или даже отвращения? Насмехаются над влюбленными, раздражаются, не забывая их любовь присвоить.

Это очень плохой признак. Я это даже у своих комментаторов у некоторых встречала.

Для поля это означает только одно: любви вы не достойны, и больше не получите. Вы неблагодарны и не умеете быть любимыми, раз так досадуете в ответ на любовь, а значит вам не полагается любви. Ваше место - в минусе дисбаланса.

Давайте обсудим правильное поведение плюсов в дисбалансе. Не стесняйтесь обсуждать. И так понятно, что сейчас обнаружится очень много искажений. Но будем с этим вместе разбираться.

https://evo-lutio.livejournal.com/1321040.html


Метки:  

Письмо: "Не церковная крыса"

Вторник, 05 Января 2021 г. 23:07 + в цитатник
Сами это письмо разберите.

Здесь очень много информации, о которой автор не пишет прямо.

nu_chto_zh

Уважаемая Эволюция,

У меня случилась такая ситуация, выяснилось, что у меня отношения совсем не очень с мамой моего жениха, а мы планируем свадьбу в этом году. Хотелось бы понять, как я могу сделать ситуацию лучше. Или не хуже, чем сейчас.
Я не много общалась в этот год с ней из-за коронавируса, и мы живём в другом городе.

Новогодние праздники мы проводили вместе и случился конфликт. Мама затеяла дома у Алекса уборку и попросила меня присоединиться, я была занята и позже, когда я освободилась, она уже отказалась от помощи, а через пару дней оказалось, что она на это обиделась и была очень неприятная сцена. Надо, наверное, было мне своими делами заниматься у себя дома, чтобы не маячить. Я хотела провести время с детьми Алекса, которые только что вернулись с каникул у своей мамы, поэтому осталась. Скорее всего проблема была вообще не в уборке, не было необходимости, чтобы мама у Алекса убиралась. Кроме того было чисто и должна была прийти уборщица. Может она хотела так со мной провести время, узнать меня получше.

В общем Алекс это как-то уладил. Но его мама была опять чем-то недовольна. Я его потом спросила об отношениях с его мамой. Он рассказал, что мама мной в принципе недовольна – не так смотрю, поговорить со мной не о чем, но, как мне показалось, основное – мои доходы сейчас значительно ниже, чем у него и его мама боится, что я сяду ему на шею. И я вот думаю, что можно отложить свадьбу на следующий год, чтобы все расслабились.

Инцидент с уборкой произошел чуть ли не в тот же день, когда мы назначили дату свадьбы. Я и раньше замечала, что она не рада, с момента когда мы объявили помолвку несколько месяцев назад, говорила, что мы спешим. Сейчас ещё не поздно поменять планы, пока ещё ничего не платили. В любом случае, не очень понятно, будет ли улучшение ситуации с коронавирусом летом. Я всегда могу сказать, что я или мои родители волнуются, что будет кто-то короновирусный и все заразяться.

С другой стороны, мы пытаемся завести ребёнка и, если получится, это, в любом случае, не поможет моим доходам в ближайшее время, и соответственно имиджу охотницы за деньгами. То есть все не только не расслабятся, но напрягутся ещё больше. В реальности проблемы большой нет, я - не церковная крыса и у меня есть деньги и активы, и нет необходимости меня поддерживать, я могу содержать ребёнка и себя сама, даже с не очень высокими текущими доходами или без. Планов съезжаться пока у нас нет, мы живем очень близко друг от друга. Необходимости совместного бюджета нет. Но Алекс сказал, что мама уверена, что это я его тащу в брак, и для того, чтобы добраться до его доходов. Мы будем делать брачный договор, конечно. Но это только оговаривает финансы при разводе.

Алекс хочет, чтобы мы тесно общались и ездили в гости все вместе. Поэтому держать дистанцию с его мамой, это не вариант. У него уже были отношения до меня, где его жена не хотела ездить к его родственникам по тем же причинам, и он просил меня не делать, как она. Сказал, что это для него очень важно.

По другим пунктам недовольства его мамы мной, это тоже правда - мы плохо друг друга знаем и общение не такое интересное для нас обоих. Я, к тому же, мало разговариваю. И недовольные взгляды, что уж, тоже имели место быть. Я не совсем понимаю, как себя вести в такой ситуации. Хочется не напрягать Алекса ещё одной семейной драмой, с другой стороны не понятно с какой стороны подъезжать к его маме на моей кривой козе, и мне общение некомфортно после всех этих событий и откровений.

С другой стороны, может я преувеличиваю серьёзность проблемы, и через лет пять, если я не оберу Алекса до нитки и обогачусь, отношения с его мамой наладятся сами собой.

С уважением,
Эльвира


https://evo-lutio.livejournal.com/1320929.html


Метки:  

"Парадокс страсти"

Вторник, 05 Января 2021 г. 15:30 + в цитатник
Мы должны разобрать с вами одну книгу, чтобы лучше понять, что такое дисбаланс.

В этой книге автор наряду с верными наблюдениями излагает довольно много ошибочных представлений, а так как книга очень популярна и породила большое число книг-последователей, эти ошибочные представления образовали парадигму, мешающую видеть реальность.

Эта книга Дина Делиса "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет".

Это хороший автор, в его книге много интересных моментов и смелых догадок.

Эту книгу часто соотносят с моим блогом, потому что автор описывает дисбаланс и даже называет его этим словом.

Но это не открытие автора. Задолго до него о дисбалансе в отношениях, с плюсом и минусом, заговорили гештальтисты. Я обычно ссылаюсь на Фредерика Перлза, но и он не был первым, другие тоже об этом писали, даже Курт Левин, это продукт коллективного мышления. Систему притяжения и дисбаланса описывал еще Аристотель, но он описывал вообще все.

Дин Делис рассказал о дисбалансе широкому кругу читателей-непсихологов, популяризировал эту тему, но упустил много важных моментов, а главное - предложил несколько неверных выводов, и как это часто бывает, широкие массы ухватились за самые неверные выводы, дополнительно их исказив.

Делис не употреблял понятий "плюс" и "минус", он называл плюсующих партнеров "сильные", в некоторых переводах "ведущие", а минусующих партнеров "слабые" или "ведомые".

До сих пор вы можете читать в письмах, что люди акцентируют на "уходе в минус" как на резкой потере равновесия, опор и ресурсов. А позиции плюса приписывают превосходство и силу. При этом отношение другой стороны совершенно не учитывается. Минус в дисбалансе слаб лишь потому, что второй плюсует, то есть стремится дистанцироваться, ослабить связь. Принципиально именно отношение второй стороны (!). Если на другой стороне тоже минус, стремление к вам навстречу велико, у вас динамический баланс, и ваш минус является положительным подкреплением для минуса партнера. Он видит, что вы его любите тоже и рад вас любить. Дисбаланс плох именно неравновесием влечений. Минус в дисбалансе страдает потому, что его влечение встречает сопротивление, отказ. Дефолт, то есть два плюса, две нелюбви, тоже превращаются в трагедию, когда людей связывают дети, например, а влечения и симпатии друг к другу нет. Если людей ничего не связывает, дефолт не трагедия, а повод разойтись, однако и здесь привычка может нарушать покой и люди будут переживать, что отношения не получились.

Мы видим, что источник проблем в любом случае именно плюс партнера, а не собственный минус. Собственный плюс не даст вам никакого удовольствия, тем более, если у партнера тоже плюс.

Но большинство людей воспринимают плюс как гарантию того, что партнер будет в минусе, поэтому они пишут глупости на тему "как стать плюсом".

Дин Делис ничего подобного не писал, однако и в его книге встречаются страницы, где суть изложена так неоднозначно, что можно подумать, будто яркая влюбленность сама по себе очень опасна и ведет к дисбалансу.

Вот фрагмент из книги:

"Я сказал Лиз, что главным переживанием в состоянии влюбленности является потеря контроля над собой. И это порождает беспокойство. Она согласилась.

- Знаете, первые несколько встреч с Дагом были просто волшебными – я будто заново родилась. Но потом я начала нервничать, появилось беспокойство о том, какие чувства он ко мне испытывает. Я боялась сделать неверное движение, сказать что-нибудь не то.

Тревога Лиз являлась следствием характерной для позиции «слабого» боязни получить отказ. В отличие от других областей жизни в новом романе она чувствовала себя бессильной, уязвимой, неуверенной в своих силах (а также безумно влюбленной). В начале большинства романтических отношений такие колебания испытывают оба партнера".


Обратите внимание, автор считает, что в начале отношений, то есть до дисбаланса, оба чувствуют себя очень уязвимыми, бессильными, неуверенными. Он видит проблему слабости и потери контроля в самой влюбленности, даже когда она взаимна.

Но мы хорошо знаем, что в начале отношений люди испытывают эйфорию от влюбленности и пока их влюбленность остается взаимной или кажется им такой, эйфория продолжается, а легкие сомнения только обостряют кайф и увеличивают стремление к близости.

Читаем этот фрагмент дальше.

"«Слабые» стараются сильнее. Ощущение опасности и желание вернуть себе контроль над ситуацией заставляют их прилагать большие усилия, чтобы повысить свою привлекательность. Смысл основных ритуалов ухаживания именно в самоприукрашивании: мы надеваем самые красивые наряды, часами стоим у зеркала, выдумываем меткие фразы, оттачиваем кулинарное мастерство, щедро тратим деньги на подарки, рестораны и романтические мероприятия – словом, делаем себя как можно желаннее. Лиза шутила, что, начав встречаться с Дагом, потратила на дорогую косметику и кремы месячную зарплату.

Цель всех этих усилий – получить эмоциональную власть над любимым человеком и перестать беспокоиться о том, что вас отвергнут, то есть завоевать его любовь.

Но здесь кроется ловушка.

Если вы станете слишком привлекательным для своего избранника – до такой степени, что он явно влюбится в вас сильнее, чем вы в него, – ваши отношения выйдут из равновесия, и вы окажетесь в позиции «сильного». А когда вас пугает отстраненность партнера, вы становитесь «слабым». Это и есть недостающее звено, которого мне не хватало.

Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля. Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать. Исчезают вызов, стремление завоевывать, эмоциональная искра и восторг влюбленности"


Здесь совсем все плохо.

Залипание локуса контроля на штурманской позиции автор считает нормальным для всех влюбленных. Но лезть другому в голову и постоянно думать, как все могло бы быть, - не норма, и у людей с нормальным локусом такого не бывает. Сливать все свои деньги на иллюзорную ускоренную "прокачку имиджа" - не норма. Пытаться срочно приукрасить свою ОЗ понтами тоже не норма.

А главное не норма - стремление получить эмоциональный контроль над другим вместо того, чтобы получить этот контроль над собой - успокоиться, начать действовать и мыслить в границах, вернуть себе равновесие, перенеся внимание на доступные дела вместо того, чтобы предаваться иллюзиями и внутренним диалогам. Делис, похоже, считает, что обрести над собой контроль нельзя, пока этот контроль не обретен над любимым, то есть воспринимает любовь как слияние, где себе и второму отказано в субъектности.

Почти во всех популярных книгах, где авторы пытаются описывать любовь, они исходят из представления, что все одинаковые и разницы в устойчивости людей нет, поэтому в таких описаниях все одинаково быстро теряют равновесие, но мы уже хорошо знаем, что от любви теряют равновесие только рыбы, нерыбы нет, а рапаны вообще не имеют этого равновесия никогда, даже когда не любят. Из-за зеленого винограда они имеют только иллюзию равновесия, пока виноград не упадет.

Всегда, когда психологи не видят, что люди отличаются внутренней структурой личности, они ничем не могут помочь. Помочь человеку можно только через изменение, через укрепление его внутренней структуры, а если считать, что в одних и тех же обстоятельствах все всегда будут вести себя одинаково, работать не с чем. Помочь человеку невозможно. И работа идет над тем, как вовремя "заметить звоночки и бежать". А вы знаете, что сбежать никто никуда не может, разве что в свои же иллюзии.

На самом деле конечно человек с нормальным локусом контроля и хорошими границами способен любить без потери равновесия и без слива, и любя он становится намного более привлекателен, чем когда равнодушен, поэтому его любовь вызывает ответную любовь.

Ну и самое главное в последнем фрагменте из книги.

Автор пишет, что стремление обрести эмоциональную власть над другим несет в себе опасность.

Но в качестве опасности описывает не слив и не потерю равновесия, как всегда и бывает при широко открытой хлеборезке, а переворачивание дисбаланса!

Представьте себе, минус в дисбалансе тратит всю свою зарплату на косметику, бегает за избранником и выносит ему мозг ревностью, а опасность автор описывает как то, что он может стать плюсом в этих отношениях:

"Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля. Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать"

Это очень коварный абзац, хотя он и состоит из одних глупостей. Этот абзац обещает всем компенсацию в результате стараний.

Стремление привлечь другого человека не дает власть над ним. Такое ваше стремление дает власть над вами.

Но коварство этих слов заключается в том, что автор как бы говорит: каждый, если постарается, может обрести власть над возлюбленным, но, обретя контроль, разлюбит его, потому что любовь - это потеря контроля.

Так он дает корм сразу всем коронам и зеленому винограду.

Ничего подобного в отношениях, конечно, нет. Теряют равновесие люди не от любви, а от плохого локуса контроля. Они хотят подчинить и присвоить того, кто понравился, и видя, что ситуация уходит из-под контроля, вцепляются в другого еще сильней, верят, что их крепкая хватка позволит его добиться и подчинить. Из-за этого они сливаются, приходят в неадекват и становятся такими противными, что любить их никто уже не может, ни этот партнер, ни другие. Вот почему после сливов образуется вакуум. Вы слишком неприятны, для всех, и пока не вернете стены и крышу на место, будете похожи на развалюху, с которой никто не хочет иметь дело.

Разве честно обвинять в этом любовь?

Разве красиво считать, что из-за любви вы превратились в голодных монстров?

Любовь всего лишь поманила вас легким обещанием счастья, а ваша хлеборезка с готовностью распахнулась так, что вы два месяца или даже два года гнались за этим счастьем с щипцами и скалками, размахивая и крича "хочу, дай!" Вы нормальный?

Сейчас я приведу несколько историй из книги Дина Делиса. Он считает эти истории иллюстрацией того, как дисбаланс сам по себе делает человека неадекватным и как сама по себе влюбленность делает человека слабым.

Многие читающие мой блог до сих пор думают, что дисбаланс и даже просто минус искажают нормальное положение локуса и делают границы плохими.

Но этого не происходит, друзья.

Дисбаланс вскрывает и подчеркивает ваши проблемы, но никогда не порождает их. Минус помогает существующей короне расти, но не сам по себе минус, а съезжающий в минусе локус контроля.

Более того, при нормальном положении локуса, большой дисбаланс вообще не грозит. Максимум, у вас может быть временный небольшой дисбаланс. А в остальное время вы обречены на отношения в балансе.

Люди с хорошим локусом контроля обречены на взаимную любовь.

Вот что вы должны запомнить, если собираетесь продолжать читать мой блог. Без этой отправной мысли, делать здесь нечего.

Прочитайте фрагменты из книги "Парадокс страсти", друзья, и опишите, что на самом деле происходило с героями.


1.

"Конечно, парадокс страсти – явление не новое. Наверное, самый лучший пример привел Лев Николаевич Толстой в своем великом романе «Анна Каренина», который я очень люблю. Любовники – Анна и молодой граф Вронский – достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им по-настоящему быть вместе. Но, как только Анна беременеет от Вронского и уходит от мужа, страсть графа идет на убыль.

Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость ревностью и приводящее к трагической развязке.

Эта динамика развития отношений универсальна. Она всегда была с нами и никуда не денется. Но сейчас, в век поздних браков, люди часто вступают в романтические отношения, а это означает, что они неоднократно попадают в ловушку страсти. У меня есть клиенты, которых любовь ранила не один раз, сделав их эмоционально изолированными вечно «сильными» партнерами. Я постоянно встречаю деловых женщин, откладывающих брак ради карьеры, а когда им переваливает за тридцать, начинающих паниковать и занимать на брачном рынке позицию «слабого»"


2.

"Когда влюбленный осознает, что партнер привлекательнее, чем он сам, тревоги и волнения ухаживания, маскируемые удовольствием, приобретают неприятный привкус. Пол убедился в этом на рождественской вечеринке:

- Я так разволновался, что не мог придумать ничего умного, хотя мне хотелось как-то поучаствовать в веселом разговоре. Вместо этого я стоял там как идиот, который по недоразумению оказался рядом с самой красивой девушкой на вечере. Зайди речь о трудных вопросах налогового законодательства, все было бы в порядке. Но компания, как назло, вспоминала рок-концерты, куда они ходили в старших классах. А я в те годы любил камерную музыку. Попытавшись обратить все в шутку, я получил от собравшихся ужасную «прохладно-вежливую» реакцию.

Неожиданно Полом овладело ощущение своей неадекватности. Ему показалось, что он недостаточно привлекателен, заметно косноязычен и не способен удержать интерес Лоры, и это многократно усилило естественный страх оказаться отвергнутым. Пола обуревали беспокойство и бессилие. В таком эмоциональном состоянии умение общаться изменило ему. Позже, когда они вернулись домой, у него впервые появились проблемы в постели. Жертвы, попавшиеся в клещи позиции «слабого», обычно теряются в ситуациях, требующих уверенного поведения"


3.

"Как это обычно бывает, ответственность за дом и воспитание детей легла на женщину – Бет. Майлс вечно занят в ресторане, ему не надо было выбирать между ребенком и карьерой, и он не чувствовал по этому поводу вины, гнева или отчаяния. Поскольку Бет оказалась в роли матери и домохозяйки, Майлсу, как и большинству мужей, досталось более привлекательное и социально устойчивое положение мужчины, летящего к вершинам карьеры. Независимость и самооценка Бет таяли, а Майлс приобретал все большую свободу действий и вес в обществе.

Неустранимые различия в образе жизни жен и мужей создают благодатную почву для парадокса страсти. Более низкий статус материнства в нашем обществе вместе с социальным давлением, вынуждающим мужчин стремиться к супердостижениям, часто разрушает гармонию между в общем равными партнерами.

Потеря власти в отношениях начала сказываться на Бет вскоре после начала декретного отпуска:

- Я оказалась совершенно не готова к тому, что уход с работы будет таким шоком. В декрет я вышла за две недели до родов, а надо было за месяц. К концу последней недели я просто сходила с ума. Я набрала 25 килограммов и стала похожа на кашалота.
При моем появлении в ресторане все умолкали. Я ощущала двойной удар по своему статусу: я по сути не только была безработной, но и выглядела толстой и усталой. Все это заставляло меня испытывать сильное чувство уязвимости и незащищенности, да и симпатичные официантки вокруг тоже не прибавляли мне самооценки. К тому же сдержанность Майлса не улучшала ситуации. Чтобы как-то компенсировать все эти волнения, я решила написать в декрете «свой роман». Смешно! Я едва справлялась с работой по дому…"

4.

"Пара находилась в состоянии шаткого равновесия, пока обоим удавалось скрывать свои истинные потребности. Однако тревога Деборы стала слишком сильной, и баланс нарушился. Кульминация наступила во время семейного праздника:

- Я пригласила Джонатана к своим родителям на День благодарения, и мне показалось очень странным, что ему там явно было неуютно. У меня очень теплая и дружелюбная семья, а он вел себя неприветливо. После праздника мы переночевали у меня, но он казался каким-то холодным. Я была сбита с толку: к этому моменту я сходила с ума от Джонатана, мечтала о браке, а он все никак не признавался в любви, заставляя меня страдать от неопределенности. Потом я подумала: «Да он просто ждет повода» – и решила намекнуть ему на свои чувства – терять мне и так было нечего. Я сказала, что влюбилась в него, но услышала в ответ, что он находится в замешательстве, что ему необходимо побыть в одиночестве и что мы поговорим об этом позже. Тогда я запуталась окончательно.

Джонатан расценил предложение Деборы как непрошеный намек на близость и серьезные отношения:

- Стало ясно, что Дебора хочет от меня все больше и больше. Когда она прямо пригласила меня на День благодарения в свою семью, я понял: эта ноша слишком тяжела для меня. Впоследствии я был честен с ней и признался, что это просто «не мое». У меня было ощущение, будто все только и делают, что примеряют на меня роль члена семьи. На следующее утро Дебора вынуждала меня признаться ей в любви. Если я люблю, то говорю об этом сам, но не терплю, когда мне намекают, – по-моему, это лицемерие. Так или иначе, я испытал своего рода шок, и мне нужно было немного побыть наедине с собой.

Проявившиеся личностные различия породили ситуацию, в которой Джонатан, от природы более холодный, стал контролирующим «сильным», а Дебора, которую страстно тянуло к близости, – «слабой»"


https://evo-lutio.livejournal.com/1320554.html


Метки:  

Письмо: "Бестолковая суховатая переписка"

Вторник, 05 Января 2021 г. 13:27 + в цитатник

Метки:  

Письмо: "Тrue story"

Понедельник, 04 Января 2021 г. 23:00 + в цитатник
Этого я даже комментировать не берусь.

Но вы не стесняйтесь.

eugeny_888

Здравствуйте, Эволюция! С Новым годом Вас!

Просто длинная true story о долгой драме, тормозах и френдзоне с комичным окончанием.

Есть девушка, с которой знакомы уже как лет шесть, общения на отличной ноте, т"eплое времяпровождение, сами знаем друг друга отлично и спокойно посвящаем друг друга в самые разные сферы жизни. Когда-то давным давно проскакивала искорка, но как-то не срослось - на протяжении всех этих лет, стоит кому-то подумать про романтику, то у одного из уже имеются те или иные отношения со своими прелестями и косяками. Все принципиальные и ни в коем случае не будем выбивать друг друга из отношений и/или пытаться увести человека. Так, собственно, все эти годы и проходят.

Недавно был новый год (с наступившим, сторивцы), собрался небольшой праздник у моей старшей сестры, к которой я с радостью поехал, прихватив бутылку виски. Пока пиршество шло, я что-то прил"eг на диван в другой комнате и стал обзванивать родных и друзей, одаривая их поздравлениями. Очередь дошла и до той самой дамы. Слово за слово, узнал я, что новый год начался у не"e с отрицательной ноты, мужик снова нажрался не пойми где, у кого и зачем. Новый год новым годом, конечно, но меру знать надо, а мера данного господина - стабильно в щи. Вынес ей мозг, все дела. Я решил воспользоваться моментом, помочь человеку не провести весь праздник в злобе и грусти, и предложил пересечься, мол, у меня есть выпивка, хорошее настроение и приятная компания из родственников и приятных знакомых.

Встреча прошла у кинотеатра города, возле которого уже слонялись компании в дрова пьяных студентов и школьников (зрелище, откровенно говоря, до жути неприятное, но и смешное, еле как сдержался не крикнуть подобным: "С новым годом!"). Слово за слово, беседы о жизни, я навеселе, и тут новость: Мужик нажрался и уснул. Все вздохнули с облегчением, ибо геморрой на новогоднюю ночь самонейтрализовался и можно наконец нормально провести время.

Уговорил пойти со мной, уже оба в приподнятом настроении, по голол"eду, сцепившись за руки, медленно но верно кочевали на квартиру сестры, где уже все достигли идеальной для себя консистенции. Вечер прош"eл просто замечательно, сидели в обнимку, облокотившись друг на друга, слушали тосты, рассказывали истории, смеялись и в целом ночь была прекрасна. Далее экий Артур(имена - чистый художественный вымысел) поднимает тост за дам, обращая внимание на нашу приятную пару и добавляет что-то вроде: "И за ваше совместное счастье!" И вс"e бы ничего, но подруга решает внести ч"eткое уточнение: "Мы просто друзья." Артур извергся благим матом и сказал: "Б(цензура), парень, соболезную." Я в хохот, рюмки бьются р"eбрами и содержание летит по прямой траектории в печень.

Теперь о тормозах... Вечер мы провели очень близко в самой т"eплой атмосфере, довольны остались оба, и ведь не первый раз в жизни уже такая тесная связь случается. Не могли же все мысли остаться в прошлом, что теперь это действительно не более, чем очень т"eплые дружеские взаимоотношения? Столько неоднозначных фраз, ситуаций, интонаций, и ведь все вс"e понимают и знаю, что понимают. Но вот тормозим. С другой стороны, есть в этом несомненный плюс: набрались опыта из других романов, знаем, что где и как порой нужно делать, начнись вс"e раньше, могло бы вс"e порушится спустя год и связь была бы потеряна навсегда. В общем, как-то так.
Сумбурно, неинтересно, объ"eмно.

Излагайте свои мысли, мнения по этому поводу и говорите, как вы считаете, стоит ли в перспективе пробовать что-то с этим человеком, или лучше не рисковать потерять нажитое?

С уважением, Евгений

https://evo-lutio.livejournal.com/1320094.html


Метки:  

Голодная корона

Понедельник, 04 Января 2021 г. 19:07 + в цитатник
Вот какой большой пробел у нас остался.

Многие путают падение короны или даже снятие короны с ее голодным плачем.

В письмах часто встречаются какие-то жалобы и даже самоуничижения. "Он меня не любит", "я такая неказистая, нелепая", "я совсем рапан" и прочие самобичевания и нытье, и это не только сами авторы, но и комментаторы принимают за падение короны или даже за попытки ее снять.

И отсюда выводы, как плохо и неприятно, когда снимаешь корону.

Друзья мои, это не имеет отношения к снятию короны. Баг Попрошайки или баг Плаксы не может вырастать от падения короны. Стон не может стать громче, если вы сняли корону.

Стон и вой о своей ничтожности - это плач голодной короны.

Корона очень велика и очень голодна, поэтому дверцы кареты громко дребезжат: того и гляди рассыпется.

Корона - это не только завышенная СЗ, но и завышенная ОЗ. Вот почему все жалобы на уродство, тупость, никчемность - это тот же самый голодный плач короны, как и в случае жалоб на нелюбовь и невнимание партнера. "Не горит", "ушла в минус" - вот это вот все.

Мы как-то пропустили и очень мало обсуждали тот момент, что корона в моменты такого плача - на месте, иногда даже шатается не очень, просто она голодает и требует корм.

Ни один человек с адекватной самооценкой не будет ныть, что он плох: ему и в голову такое не придет.

Что значит плох? Откуда вообще такая мысль может взяться?

Плохи вы по сравнению с кем-то, кого вы почему-то выбрали как ориентир? А почему его?

Вы почему-то решили, что должны быть самыми красивыми и ноете, что недостаточно хороши. Возомнили, что ваш уровень - более классная работа, более высокая зарплата, и теперь ноете, что у вас мало денег и низкая должность. Ваша должность соответствует вам, она не низкая, она адекватная. И внешность ваша адекватна вам, вашему возрасту, вашему здоровью, вашему вкусу и Только корона может сначала присвоить чужое, а потом громко требовать доказательств, что это ее.

Прислушайтесь хоть раз к стону короны. Мало внимания, мало подарков, мало вложений от человека или людей. Мало, голодно, надо больше. Разве это похоже на снятую или даже упавшую корону? Откуда взялось бы мнение, что должны давать больше, если бы не корона на голове?

Корона в этот момент на месте и даже растет, может быть, просто ей голодно, и она требует корм.

Вот в сегодняшнем письме многие решили, что когда автор пишет в скобочках: (инициативы от него не было) - это она обращается к короне, а корона ей отвечает "на самом деле была". Она опять пишет в скобочках: (на самом деле нет), а корона ей опять возражает. Если бы это было так, мы должны были бы решить, что автор действительно борется с короной, а корона - это некая отдельная сущность, которая вцепилась в нее, несмотря на ее усилия.

Но я не зря приводила вам вот это прекрасное стихотворение, которому 3 тысячи лет, а оно все еще стихотворение будущего, до которого психологии предстоит дотянуться.

Рассудок (и такое порождение рассудка как корона тоже) - послушный раб воли.

Корона не насилует вас и не подавляет вашу волю, поэтому снять корону - одно мгновение, если этого захотеть.

Но вам не хочется снимать, вы сами просите корону оставаться на вашей голове.

Вы сами зовете корону, сами удерживаете ее, сами кормите ее и тратите много сил на ее поддержание.

Вот что нужно обязательно понимать.

Корону приходится кормить, ее содержание потребляет много ваших ресурсов. Если не кормить корону, она уменьшается на глазах и исчезает.

Вот почему, когда корма мало, корона начинает ныть и жаловаться и угрожать, что она не будет вам помогать.

Когда вы просите ее помочь, она помогает, но ей нужен корм, и этот корм поставляете вы, собираете хлам в шкатулку, извлекая из людей щипцами, или постоянно раскладываете старый хлам, оживляя воспоминания своими эмоциями, помогаете короне создавать иллюзии. Но бесплатно она ничего делать не будет. Не воображайте, что корона работает на вас и все делает за вас. Ей надо хорошо платить. Поэтому в сильной депрессии, когда энергии мало, корона уже не помогает, хотя продолжает брать проценты за прошлые кредиты. Вы просите корону помочь, а она просит расплатиться за прошлое.

Поэтому вот этот диалог с короной может звучать и так, но это не корона доказывает вам, что вас любят, а вы убеждаете голодную корону, что корм в шкатулочке пока что остался.

Если бы корона кормилась сама и сама всегда поддерживала вашу самооценку высокой, это был бы идеальный наркотик, который мечтают найти все наркоманы. Но любой наркотик требует повышения дозы и ему нужно скармливать свои ресурсы, чтобы он работал.

И "корона-на-резинке" и "бомбежка короны" - все это варианты голодной короны, которая требует новый корм.

Ну как она требует? Она угрожает вам, что если не получит корма, вам придется оставаться обычными людьми, без нее. И вас это очень пугает.

Можно говорить, что корона ваша истерит, но на самом деле это ваша истерика от угроз короны упасть.

Вот почему вы не можете перестать жаловаться на недостаточную СЗ и ОЗ. Чтобы перестать, вы должны считать свой уровень адекватным себе в настоящем. Должны признать, что имеете то, чего достойны. Будет больше заслуг, будет и выше уровень. А признавать это бывает очень обидно. Хочется считать, что вы уже сейчас достойны большего, и надо голосить погромче, чтобы всем показать, что вы имеете совсем не то, чего должны иметь.

Поэтому и жалобы на плохой балл на тесте - это именно корона. Даже если ваш уровень понимания выше, чем балл. Это кстати все и так видят. Это вижу я, если лучший комментатор получает низкий балл, я понимаю, что он перемудрил или ему не повезло. Это и другие видят, кто вас читают и понимают, что на вопросы и задания в блоге вы всегда почти даете правильный ответ, а значит ваш балл на моем тесте должен быть выше среднего. Но.

Если вы при этом огорчаетесь громко, на всю Ивановскую, значит вы уверены, что ваш уровень не просто выше, чем балл, что он намного выше и все тесты должны быть пройдены вами на высокий балл, и если нет, у вас гнев и боль. Не легкая грусть, а именно гнев, который вы не стесняетесь публично выражать. Не стесняетесь выражать, значит уверены, что своими возгласами можно изменить мнение о вас других. Видите свою корону? Скорее всего вам кажется, что смириться с низким баллом - это распрощаться с амбициями, а амбициями вы дорожите.

То же самое касается и голодной короны по поводу вашей СЗ. У вас гнев, если вы видите свою СЗ ниже, чем ваш аппетит. А уж если видите дисбаланс со своим минусом, гнев тем более сильный. И вам кажется, что если не будет гнева, значит вы согласились с дисбалансом, смирились со своей низкой СЗ.

Но все не так.

Любые здоровые амбиции касаются того, что вы собираетесь ДЕЛАТЬ.

Они касаются вашей работы на будущий результат. Ваших целей на завтра и послезавтра.

Здоровые амбиции не касаются желания увидеть свой результат в настоящем выше, чем он есть.

Очень важно видеть свой результат адекватно, реалистично и соглашаться с этой оценкой. Лучше даже видеть его чуть ниже, чем он есть. И соглашаться с этим результатом, без бомбежки. Уважать тот уровень, который есть. Это и есть самоуважение. Уважать свой уровень в настоящем, принимать его без бомбежки.

Что касается результата в будущем, вы должны обязательно стремиться его увеличить. В границах! Это значит - в том, что от вас зависит. Вы не должны отказываться от роста, от динамики, от прокачки, именно с этим связаны здоровые амбиции. И если амбиций у вас нет, это тоже корона, это значит вы решаете, что вы и так совершенство. Не уважаете свой потенциал, преувеличиваете свои достижения. А без короны вы должны уважать потенциал и не преувеличивать достижения.

Если же все ваши амбиции направлены на то, чтобы изменить уже полученный результат, изменить его своим гневом и слезами, это значит вы хотите слить всю свою энергию короне. Вы хотите изменить реальность в настоящем, а это можно сделать только с помощью иллюзий. Вы хотите заставить людей говорить вам, что низкий результат случайный, ваш реальный результат на самом деле выше, что оценка дана неверно, что это неправильная линейка, по которой результат оказывается меньше, чем вы решили. Вы хотите давить на людей своими слезами, упреками, своими кислыми щами или надутыми губами, чтобы они утешали вас и убеждали, что на самом деле ваши успехи больше, чем результат. А может быть вы даже на жизнь так пытаетесь надавить, как на маму, которая испугается ваших отмороженных ушей и подчинится требованию маленького террориста.

Вот это и есть вой голодной короны. Она хочет есть и вы собираете для нее корм.

Снять корону - это спокойно смотреть на тот результат, который есть, и думать, как сделать его лучше в будущем.

В будущем. Не теперь..

В этом случае ваша энергия направлена на прокачку, а не на корм короне.

Понятно, друзья?

Приведите другие примеры, пожалуйста, если поняли.

https://evo-lutio.livejournal.com/1319728.html


Метки:  

Письмо: "К его поведению уже нет претензий"

Понедельник, 04 Января 2021 г. 16:09 + в цитатник
Такое ощущение, что башня для рапана - это не такой уж плохой вариант. Он там, конечно, тухнет, но зато не вступает ни с кем в отношения и избавляет других от себя. И себя тоже в какой-то мере защищает.

Потому что когда читаешь письма о домашнем насилии, как родители в далеком детстве мучили или супруги теперь насилуют, рапанов и жалко, но и помочь им нельзя. Помочь человеку можно только через локус контроля, а локус контроля рапанов далеко от них.

dzindzindzin

Добрый день, уважаемая Эволюция. Пишу Вам в надежде на разбор, очень прошу Вашей помощи.

Мне 27 лет, замужем, подрабатываю удаленно. Ухаживаю за болеющим сыном, ему 3 года.

Моё письмо будет о сложностях в отношениях с мужем, но больше о том, почему у меня не получается изменить своё поведение.

(Вот автор умозрительно поняла, что работать можно только над своим поведением, а не чужим. Но обратите внимание, в письме она ни одного слова не скажет про свое поведение. Его в принципе нет в ее фокусе. Она будет жаловаться только на поведение мужа, повторяя, что жаловаться на него не будет)

Мужу тоже 27, недавно уволился с основной работы, теперь полностью работает в такси. После перемены места работы наши отношения стали получше, но основные проблемы остались те же. Я, наверное, уже испробовала всё что можно, чтобы сделать наши отношения лучше, и теперь не имею ни малейшей надежды на то, что что-то изменится.

(Она не говорит, что испробовала, мы должны верить на слово)

Вместе мы 5 лет, из них 3 в браке. Полтора года назад я подавала на развод, но не смогла, забрала заявление за пару дней до суда.

Тогда муж впервые применил ко мне физическую силу и на полном серьёзе пытался задушить. Думаю моё полное не сопротивление его отрезвило и он убрал руки. У меня был шок, но даже после этой ситуации я не смогла уйти. В дальнейшем было много неприятных ситуаций, тем не менее мы до сих пор в браке и живем вместе.

(Она не пишет, почему муж кинулся ее душить. Не потому ведь, что она забрала свое заявление? Наверняка в ответ на угрозы ее или оскорбления. Но она не хочет обсуждать причины, хочет манипулировать страшными фактами. Большинство Попрошаек ничего не скрывают, они действительно не слышат и не видят за собой никаких оскорблений и угроз, им кажется, что они ведут мирную беседу)

И я не понимаю почему так. Не уходит и он, хотя, как я поняла, против моего ухода он не возражает, при условии что оставлю сына. К мужу и его поведению уже не осталось претензий, поэтому мне не хочется описывать тот трэш, который был.

(У нее нет претензий, поэтому она выставляет мужа насильником и отморозком, без объяснений)

Решила, что раз уйти не получается, буду держать максимальную дистанцию и стараться лишний раз не общаться без острой необходимости. В такие периоды наши взаимоотношения мне достаточно нравятся, нет грубых подколов и унижений.

(Вот здесь она максимально для себя приближается к адеквату, но тоже мало. Не пишет, что "уйти не получается", потому что помощь и поддержка мужа ей необходимы, не пишет, что в те моменты, когда она мужа не достает и не тянет ничего от него, он общается с ней нормально и даже вежливо)

Но меня хватает не на долго. Слово за слово отношения становятся теплее, а совместные семейные занятия сближают еще больше. Мне хочется делать для него больше, проявлять большую заботу, всё-таки "не чужие люди". И всё. Как будто в этом моя самая большая ошибка, потому что после этого вылезает наружу его истинное отношение ко мне. Может на полном серьёзе назвать животным или выкрутить руки. Вы простите что пишу об этих унижениях, мне и самой очень неприятно это делать. Просто очень хочется уже изменить что то, увидеть свои проблемы.

(Она якобы хочет увидеть свои проблемы, но опять описывает как отморозок на пустом месте нападает на нее, в ответ на ее теплоту и заботу. Она не хочет видеть никаких своих проблем. Хочет остаться в уверенности, что проблемы только у него и он опасный псих. Но от опасного психа и правда надо уходить как можно быстрей и дальше. Автор не делает этого, потому что не считает мужа психом. Она догадывается, что муж ее не трогает, когда она не трогает его. А потом она начинает щипцевать его под видом тепла и заботы и у них возникает ссора. Наверняка это именно ссора со взаимными упреками и обвинениями, причем автору удается одержать верх, если муж кидается выкручивать ей руки. Но Попрошайки всегда одерживают верх в обвинениях, это их талант)

Я снова пытаюсь уйти или дистанцироваться, и ходим по этому кругу мы уже почти 2 года. Мне бы не хотелось, чтобы вы думали что я пытаюсь выставить мужа монстром. Нет. Это настолько пройденный этап, что к его поведению уже нет претензий.

(И вот она все письмо заунывно повторяет, что выставить монстром мужа не хочет. Не хочет, но выставляет, все больше и больше. У нее и с ним рефлексия настолько же убита. Она не хочет его оскорблять, но оскорбляет, не хочет обвинять, но обвиняет все время)

Понимаю что проблема только во мне, что сама остаюсь в этой ситуации. Пробовала поменять своё отношение к этому, пытаться реагировать иначе. Но тело не обманешь, я стала очень много болеть, сил на что то не было практически. Тогда мне помогла религия, смогла немного восстановиться, появилась удаленная работа.

(Она остается в этой ситуации, потому что не готова к сложностям одинокого материнства. И это можно понять. Нельзя понять, как осознавая свою зависимость, она не желает выстраивать формат тихого соседства, а все время хочет больше близости с мужем и теплоты, хотя видит, что ее "теплота" поперек горлу ему, потому что это не теплота, а горячие клещи)

Но эта ситуация с мужем.. Ни уйти ни поменять. Год назад мы узнали о тяжелом заболевании сына, ему запретили вставать на ноги, даже сидеть. Сейчас можно хотя бы сидеть, до полного выздоровления еще 2-3 года.

(Вот и надо о сыне думать. Делать все так, как лучше ему. Развестись, если не получается выстроить с мужем соседские отношения. Или остаться, если нет возможности растить ребенка одной, но тогда уж рот свой закрыть и не провоцировать скандалы. Но автор хочет болтаться одной ногой за порогом, другой ногой в доме и раскачиваться, чтобы страдал ребенок)

Понимаю, что другим мужчинам чужие дети здоровые то не особо нужны, а тут я с болеющим. Поэтому даже не питаю надежд. Муж хотя бы хоть чем то, да помогает.

(Не понятно, откуда вдруг возникли другие мужчины? При чем тут мужчины другие? Автор - девушка на выданье что ли?)

Но больше всего я боюсь того, что когда сын выздоровит, я всё равно останусь на том же месте. Что я просто уже больна. Пожалуйста, помогите разобраться.

(Она боится, что сын выздоровеет, а нового мужчины так и не появится. Не бойтесь, автор. Если сын выздоровеет, это уже будет счастье. А муж вас и сам бросит скорее всего. Вам нужно постараться расти в работе и экономике, пусть пока удаленно. От мужа отстать совсем. Говорить ему спасибо за любые вложения в ребенка и особенно в вас. И заниматься сыном. Тогда нормальная динамика будет в вашей жизни)


https://evo-lutio.livejournal.com/1319463.html


Метки:  

Письмо: "Периодически просто накрывает"

Понедельник, 04 Января 2021 г. 14:02 + в цитатник

Метки:  

Письмо: " 80 евро не такая большая сумма"

Воскресенье, 03 Января 2021 г. 18:42 + в цитатник
Вот здесь можете посмотреть, откуда возникает сама тема со стороны мужчины "дай мне денег".

Сможете описать?

moim_i

Уважаемая Эволюция.

Прошу вас помочь понять верно ли я поступила в сложившейся ситуации

Месяц назад я познакомилась с парнем на сайте знакомств. Мне 33, С 34, разведен. Я нормально зарабатываю, он с его слов тоже. Мы живем в европейской стране, но оба работаем на российские компании

Мы много общались, он был очень открытый, рассказывал в подробностях про свои переживания, жизненные невзгоды, тяжелый развод, годовую депрессию.. Я старалась его как то поддержать развеселить, но он всегда говорил что ему так комфортно жить, он привык. Я поняла что он видимо еще любит бывшую жену и романтические отношения ему не интересны и через 2 недели общения написала следующее:
-«С, мне очень нравится общение с тобой но я четко чувствую что встретиться у тебя нет желания, поэтому думаю что нам стоит прекратить общение»
Он ответил:
-«Неправильно чувствуешь»
Я не стала отвечать ничего, а на следующий день я он продолжил писать.

Мы продолжили общаться еще 2 недели, я узнала что он никогда не празднует день рождения и новый год, перестал общаться с отцом, порвал отношения со всеми друзьями, не спит до 4-5 утра..

А позавчера произошла странная для меня ситуация: он попросил помочь-скинуть ему на международную карту Револют 80 евро т к ему надо было срочно что то купить а российскими картами он не может оплатить напрямую и надо ждать сутки пока деньги с рус. счетов дойдут до счета Револют. Меня это немного напрягло, но 80 евро ни такая большая сумма и если ее потерю переживу. Я ему скинула, а на следующий день он все вернул. Мы весь день общались, а вечером он снова попросил скинуть ему 30 или 70 евро, потому что ему срочно захотелось купить диски для подаренного братом Плэйстэйшн!!

Я- С, на счет перевода денег-я не чувствую себя комфортно, извини

Я- И вообще все это странно-ты со мной общаешься, делишься личным, встретиться не хочешь..зачем тебе это?

Он- прости, я не хотел чтоб тебе было некомфортно.
-Мне самому стыдно.
-Ты красивая.
-Ты права, я тормоз.
-Если не хочешь больше общаться я пойму.
-Имеешь право.
-А вообще могли бы встретиться во вторник.
-Если хочешь.
-Я тебе все про себя расскажу.
-Ты многое поймешь.
-Не молчи. Что думаешь?
-Раз уж я тебя попросил, можешь все же скинуть хоть 30 евро. Мне больше не у кого попросить. У меня правда есть деньги на других счетах, но все сложно.

Я- я тебе перевела 30 евро
-Встретиться хотела, но больше не хочу.
-Тебе всего хорошего!

Он- Почему не хочешь встретиться?

Я- Дело ни в тебе, это из за меня

Он- Нет, это из за меня

Спасибо что дочитали

Юля

https://evo-lutio.livejournal.com/1319038.html


Метки:  

О "богатых и успешных женщинах"

Воскресенье, 03 Января 2021 г. 16:16 + в цитатник
Время от времени мне пишут разные состоятельные и даже известные женщины и благодарят меня за блог.

К сожалению в их благодарственных рассказах очень часто идет речь о дисбалансе с их минусом, а партнеры их чаще всего альфонсы и нередко мелкие хищники. Женщины же часто уверены, что избавились от сухого и холодного мужа и теперь у них динамический баланс с мужчиной их мечты.

У меня нет желания описывать конкретные истории, чтобы этих женщин кто-то мог узнать.

Я опишу только общую схему, которую я вижу у всех таких женщин.

Изначально такие женщины жили в дефолте с кем-то очень состоятельным и страдали. Иногда это был уже второй супруг после первого, уже не такой состоятельный как первый, но и не альфонс.

Альфонс случается дальше. И это в их случае неизбежно.

А почему неизбежно, я попрошу объяснить вас.

Живя в дефолте, то есть с тем, кто к ним остыл, но остается рядом из-за порядочности или ради общих детей, такие женщины фокусируются на недостатке романтики. Они не видят, что супруг остыл к ним из-за их щипцов, кислых щей, из-за их багов, из-за того, что с ними неприятно жить. Они не видят своих проблем, над которыми можно было бы работать и выходить из дефолта с супругом. Нет, они видят себя прекрасными и поэтому любимыми, они как мантру повторяют себе, что они лучшие, что их все вокруг хотят, а вот супруга они считают сухарем, импотентом, занудой. Иногда соглашаются, что человек он неплохой, но уж очень скучный. И сожалеют, что разлюбили, но оправдывают себя тем, что жизнь одна и они достойны лучшего.

Вот это главное в таких женщинах. По такой же дорожке вниз катится автор последнего письма. Хотя она далеко не так состоятельна, как те женщины, о которых я говорю. Катятся вниз все одинаково, только денег каждая спускает столько, сколько у нее есть.

Зеленый виноград по отношению к предыдущим отношениям - это очень плохой прогноз. Потому что вместо скромного понимания, что у них очень много недостатков, что у них плохие границы, фокус на себе, локус внешний, голодная корона и куча багов, и только поэтому не получился брак, женщина воображает, что она - подарок любому мужчине, но до сих пор зачем-то прозябает со скучным мужем.

Не так важно, бросает ее муж сам или оба делают шаги к разводу или она первая. В последнем случае ей скорее всего достанется меньше денег, оскорбленный муж постарается забрать побольше. А в том случае, если инициатор он, он скорее всего поступит благородно и оставит ей больше. Но для нас это не важно, потому что из-за зеленого винограда женщина будет считать, что бросила скучного мужа сама или сама подтолкнула его к разводу. Такие женщины приходят в ярость, если в Инстаграме им пишут, что бросили их, и доказывают, что бросили сами. Для короны это очень важно - не сомневаться в своем превосходстве над всеми остальными женщинами.

И дальше такая женщина стремится как можно быстрей найти себе мужчину и такого, чтобы слиться в экстазе публично и сразу же побежать к венцу. Голодная корона нетерпелива, а корона под зеленым виноградом очень боится любой задержки и проволочки, любых сомнений. И влюбляются такие женщины мгновенно в первого попавшегося обаяшку, готового на быстрое сближение, потому что при всем внешнем самодовольстве им необходима опора как можно быстрей.

Мужчина находится бедный, "но талантливый" и "перспективный". Финансовая разница в пользу женщины обеспечивает очень быструю динамику. В мужчине обычно есть спонтанность и какой-то сексапил, иногда он нерыба, хотя большая часть альфонсов у таких женщины все-таки рыбы. Но не такие рапаны как они, действуют более-менее в границах и поэтому так быстро получают что хотят.

Женщины очень быстро оказываются в минусе дисбаланса, но плавно и без порогов, их корона равномерно подрастает, и дальше всю историю они воспринимают уже совсем искаженно. Им кажется, что скороспелый супруг их обожает, носит на руках, слушается, смотрит в рот, много вкладывается и наглядеться не может, а на самом деле они делают все, чего хочет он, закидывают его кормом, предвосхищая все его желания и боясь спровоцировать ссору. Отрефлексированный минус характерен именно этим. А свой минус они хорошо рефлексируют, хотя из-за короны принимают его за динамический баланс. Кто объяснит, почему они хорошо рефлексируют свой минус, особенно с нерыбами?

Дисбаланс они увидеть не могут. Они хронически не способны увидеть чужой плюс. Они всегда лучшие, всегда любимые, всегда прекрасные. Они умеют отрываться от плюсов только с помощью ЗВ, когда их самих уже почти бросили, но альфонсы их не бросают. Они затевают какие-то проекты, часто посвященные женам или в их честь, и на эти проекты нужны большие деньги. Для окружающих создается видимость, что их мужья тоже "при деньгах", но на самом деле у мужей свои обычно только кредиты, примерно как в истории КСЖ и Дианы. И Насти у таких мужей тоже частенько есть. Хотя и не хочется женщин расстраивать.

Я когда-то начала вести блог с описания хищников, но тогда я еще не много в них понимала, хотя и занималась такими ситуациями уже много лет. Но крупный хищник - это шедевр природы, и такие встречаются очень редко, и истории их красивы. А вот мелкие хищники и просто альфонсы очень распространены и истории их далеко не такие красивые. Не надо быть хищником, чтобы понравиться богатой женщине в короне. При большой короне такая женщина готова влюбиться в любого, главное не быть совсем уж рапаном и не наступать ей на ноги со всего размаху, то есть хотя бы немного видеть границы.

Как правило такие истории недолговечны, но только потому, что альфонс-рыба быстро выходит в большой плюс, не хочет секса или начинает раздражаться. Из-за этого минус женщины может уменьшаться, но чаще всего она просто перестает свой минус рефлексировать и "остывает". Почему так происходит, понимаете?

Это ведет к ссорам и нарастает снежный ком конфликтов. А снежный ком конфликтов приводит к разводу, часто после публичных скандалов и измен.

Мелкие хищники, которые нерыбы, держат плюс лучше, и остаются предупредительны, нежны, спонтанны. Минус женщины может расти, а их плюс остается небольшим, они сохраняют симпатию и благодарности. Вот этим женщина может слить все, что у нее есть.

В прошлом письме не хищник, а мужчина, которого автор считает намного состоятельней себя. На самом деле она заблуждается скорее всего, а он преувеличивает свои доходы. Но даже там она вкладывается материально уже больше, чем он. И готова вкладываться все больше. А будь любимый мужчина "талантлив, но временно на мели" как обычно мелкие хищники и альфонсы, женщина готова быть щедрей и щедрей. И под короной она не будет замечать, что второй стороне интересен от них только корм. Почти как этот мужчина. И даже этот в конце письма. Корона позволяет думать, что вы настолько прекрасны, что никакая меркантильность по отношению к вам просто не уместна.

Но это вранье короны.

Как обезопасить себя, понятно?

https://evo-lutio.livejournal.com/1318888.html


Метки:  

Письмо: "Богатая успешная женщина ищет себе помоложе"

Воскресенье, 03 Января 2021 г. 14:37 + в цитатник
Каждый день вот такие вот письма, как жены находят любовников, потому что мужья плохо кормят корону, а жить без корма короне женщина не может. И называют корм короне своей "романтика".

sasharoy

Здравствуйте дорогая Эволюция!

Очень Вас прошу разобрать мое письмо потому что я запуталась.

Это письмо продолжение предыдущего.

(Ссылку Сокровище не дает, думает, что я буду искать или даже помню ее. А некоторые так пишут про неопубликованные письма, то есть всерьез верят, что я помню всех рапанов, пишущих мне. Я запоминаю только нерыб, народ)

Мне 35. У меня 3 дочки (4,8,10 лет) совместный бизнес с мужем ( который придумала я, кондитерское Производство 2500 метров, 150 человек). У него есть ещё 2 бизнеса.

Живем мы очень обеспечено благодаря совместному бизнесу.

(Деньги мужа, ее придумка. Но она считает себя главной. Хотя вряд ли ее придумка оригинальна.)

Мы 15 лет вместе и последнии несколько лет я все же осознала что вышла замуж за холодного мужчину. Ему не нужна романтика почти совсем, он много работает, никогда не хвалит, часто недоволен и обесценивает то что я делаю. Но иногда прям бывает очень хорошим. Отец он хороший, дочек любит. Сколько себя помню все романтики, походы в театр и тд придумываю и организовываю я. Он не всегда с охотой даже идёт.

(Романтикой она называет комплименты ее короне. И большинство женщин романтикой называют именно это. Чтобы мужчина сидел, гладил ее и восторгался, а они бы с короной мурлыкали от радости. И вот она придумывала совместный досуг, чтобы вытянуть из него комплименты, а муж, естественно, на такие щипцы замыкался. Вот это типичная история. Корона голодает, женщина начинает искать любовника, который бы корону кормил)

Его большое увлечение - это Деревня и последнии 2 года он все Лето уезжает туда 300 км от дома с четверга по пятницу. Я не езжу тк там нет условий проживания. Все родственники мужа и Мама практически в одной комнате спят. Он сейчас Достраивает дом там чтобы были хорошие условия. Но этот дом для всей его большой семьи родственников. Я не против, но мы совсем перестали проводить время вместе. И мне с ним скучно. Я люблю поездки, театры, музеи, красивые места, люблю когда глаз радуется! Я архитектор по образованию . Меня очень вдохновляют красивые успешные люди! В общем мне хочется идти вперёд и зарабатывать, детей заграницу отправить учиться. А муж несмотря на то что много работает и у него получается считает что ничего нам больше не нужно - самый большой кайф это Деревня. Если раньше у нас были общие цели - купить дом с элитном посёлке и развивать бизнес, то сейчас совместных целей нет , точнее он не хочет их ставить. Он устал, он частно в депрессии. И скорее всего потому что от своих 2-х бизнесов он практически не получает дохода, там все время идут вложения в бизнес и поэтому получается у него нет свободных денег на себя, на свои увлечения.

(Муж не бросает два других бизнеса, то есть он как раз хочет развиваться, а не отдыхать. А она хочет разъезжать везде, тратить время на досуг, тусить в элитном поселке, а не развивать бизнес. Но обвиняет в этом его. Жизнь в деревне очень романтична. Вот где настоящая романтика. Но автор под романтикой подразумевает только корм короне)

В предыдущем письме я писала что познакомилась на СЗ с О старше меня на 12 лет и намного богаче меня. Он второй раз женат. Из первой семьи уходил потому что жена не работала и он потерял к ней интерес. влюбился и та жена чуть жизнь самоубийством не закончила . Поэтому он мне как то рассказал что просто пережил Ад. Его боль в том что со второй женой не сложилось . Через 3 года он ее с кем то увидел в обнимку , выгнал, но через 2 года простил и они стали жить вместе тк он ее любил и родили ребёнка. Но последнии 3 года отношения как он говорит совсем не очень . Она его не любит как он говорит . Полгода назад она втихаря сделала от него аборт, он нечаянно увидел документы. Но простил. У них дочка 3 года. Он строит огромный дом - она с его слов не учавствует . У неё крутая должность в банке и она зарабатывает около миллиона , но все ее деньги ее, она не вкладывается. Она ненавидит его старшую дочь 20 лет от первого брака и вообще со всеми из его семьи у неё плохие отношения. Он меня познакомил со своей дочкой и я иногда брала ее по бизнесу на семинары и Экскурсии на производства . Она учится в штатах и приезжает на каникулы. У нас очень тёплые отношения, она мне очень нравится и я ей тоже. Я ей как друг восхищаюсь ей и подбадриваю . На Новый год первое поздравление в 00-03 пришло от неё, потом от О!

(Она кормит его дочке корону, восхищается, потому что по себе знает, как это важно. Водит дочь любовника на общее с мужем производство. И очень хочет заполучить любовника в мужья. Потому что думает, что, будучи мужем, он останется таким же "романтичным". Но корону щедро кормят только любовники, причем женатые в основном. Любой муж перестает кормить корону, девушки. Кормить вашу корону будут только в ответ на корм. За ваши деньги или в ответ на перевес услуг)

Не смотря на то что он очень мужественный и взрослый, но он очень чувствительный и нежный. И наверное поэтому мы сразу в переписках почувствовали тягу сильную друг к другу и на первом свидании он меня поцеловал и подарил цветы, чем меня очень растрогал-я чуть не заплакала.

(И вот представьте себе. Со стороны мужа 15 лет верной службы ей и их семье, три дочки, море вложений. А любой хрен с сайта знакомств с букетиком и поцелуем вызывает у бабы в голодной короне слезы счастья. Такая несправедливость)

В очень сентиментальные моменты иногда слеза у него течёт! В любви мы признались друг другу через месяц. И вот уже 9 месяцев мы вместе. Ни разу не было у нас неприятных моментов, ни ссор. Он с самого начала сказал что «Я хочу , чтобы ты меня хотела все время, чтобы с матрасом за мной бегала» ( с женой они 3 года спят в разных комнатах )

И так и получилось. Я его безумно хочу. Он доминант и я чувствую себя девочкой.

(В общем он с ней часто хамоват, а она тает. И доярка ее раззадорилась. Не понимает, что болтать про матрас ему легко при редких встречах, а вблизи от ее доильного аппарата он быстро озвереет)

Он меня хвалит , много восхищается.

(Голодная корона громко чавкает. И вот они все пишут об этом и не понимают, что взрослый человек не должен так радоваться комплиментам как бедная нищенка хлебу. Им на полном серьезе кажется, что комплименты - это главное в жизни)

Первые 2 месяца мы взахлёб рассказывали друг другу о чувствах. Он слал мне письни , от которых слёзы текли. И как то даже мы их слушали вместе и слёзы текли. Он говорит что ему очень не хватает этой теплоты что я ему даю. А у меня правда очень много теплоты спонтанности и сексуальности!

(У нее огромная дыра и потребность в чужом тепле. У нее голодная корона с лязгающими зубами. А ей кажется, что у нее есть избыток тепла, спонтанности и сексуальности. С вот такими вот дырами в этих ресурсах и готовностью сливаться за крошки - избыток энергии якобы)

Уже через месяц мы признались друг другу в любви. Нам вместе безумно хорошо, легко. Он позитивный, смешной, сексуальный. Я с ним тоже очень весёлая , с юмором! Как то он сказал мне что когда то смотрел фильм где главный герой полюбил женщину с детьми и он не понимал зачем, ведь столько свободных женщин. А сейчас он сказал я понял - Это Любовь!

Первые 2 месяца мне конечно несло крышу, в голове я уже делила имущество. Когда я ему как то намекнула что хочу быть с ним. Он сказал что ты себе не представляешь что развод это ад для тебя и для детей, не надо ничего торопить - может так и будет. Он ничего не спрашивает у меня про мужа, ни про детей. Ничего не говорит про будущее. Говорит только иногда что брак все портит и Любовь проходит. А смотри какие у нас С тобой замечательные отношения. Мы встречаемся раз в неделю на целый день и уезжаем куда то и практически весь день обнимаемся , целуемся, валяемся в кровати, болтаем, смеёмся. Но реально можем 10 часов в кровати провести и в основном это будет нежность и обнимания, теплота, разговоры . Он переживает что второй брак и опять Любовь прошла. Я больше эту тему не поднимала.

(Ей кажется, что он ничего не говорит про будущее, хотя он ей четко и твердо говорит нет: не вздумай даже надеяться)

Я очень хорошо понимаю что меня никто не ждёт с 3-мя детьми . Но я думаю что через 4-5 лет мои 2 дочки уедут заграницу учиться и я останусь с одной дочкой и тогда мне будет легче создать семью. Мне будет 40 и я хочу ещё родить. Я все таки свою жизнь представляю с любимым мужчиной.

(Несмотря на его отказ от сближения она все равно строит планы, как отправит дочек учиться подальше и родит любовнику ребенка. Девушки, вы ведь думаете, что описываете истории большой любви, но даже вам очевидно, что это истории про то, как вы вцепились, а мужик готовит лыжи к отступлению)

Больше всего пугает мысль что дети скоро покинут дом и что ещё лет 30 придётся жить с очень холодным мужчиной с которым ещё и общих увлечений нет. И вот тут я запуталась. Иногда вроде смотрю на мужа . Он у меня молодой 39 лет, трудяга, бизнесмен, он хочет ещё ребёнка от меня и у нас хорошая семья. Но мне кажется не люблю я его... или просто я не обжигалась? Я не знаю, я запуталась.

(Муж-то хороший, это и так понятно. И с автором бестолковой его связывают дочки, поэтому он готов еще делать детей и вообще вкладываться дальше. Но узнав о любовнике и о предательстве жены, он пересмотрит свое к ней отношение и вскоре найдет женщину, которая будет любить жизнь в деревне так же как и он. Останется наша автор дура дурой на бобах. Хотя может сливать деньги от раздела имущества на молодых любовников, как большинство таких дур и делают)

С О мне очень хорошо, я безумно скучаю, я люблю его, все время хочу. Иногда мне прям очень больно становится что не могу быть рядом и что с ним другая женщина, ревность иногда мучает. Он совсем другой, он тёплый, сентиментальный, сексуальный , у него куча увлечений ( гольф, мотоциклы, путешествия ) , но при этом видно что мужчина строгий мужественный властный, я бы даже боялась попасть под горячую руку.

Мне страшно и семью разрушить нормальную и с О не получится. Мне муж не изменял никогда. А у О как я понимаю были романы но может потому что разочаровался в жене?

О Каждый день на связи, говорит что любит и скучает. Но он в границах. Он никогда не говорит про будущее, никогда ничего не спрашивает у меня. Я сама стараюсь наслаждаться тем что есть сейчас и не думать о будущем.

(Она называет отсутствие шагов со стороны любовника "в границах". А он ей заранее дает понять, что давить на него не стоит, он такой "доминантный")

Потому что когда начинаю думать то меня это расшатывает что вдруг он потом найдёт кого то без детей или ничего никогда мне не предложит . С другой стороны я понимаю что мне в ближайшие 3 года лучше все оставить как есть чтобы не травмировать детей. Самое ужасное я не чувствую возможного несчастья для детей и их страданий. Я думаю только о себе! И как мне хочется быть рядом с ним. Пусть даже через 5 лет.

Я понимаю что мне никто ничего не предлагал, но как выработать какую то позицию по этому поводу чтобы меня не шатало. Мне иногда хочется что то спросить его про будущее, но понимаю что а вдруг он скажет давай оставим все как есть и я боюсь меня это заденет и мне придётся уйти. А я понимаю что без него мне будет ещё хуже. Он дарит мне много теплоты и любви . Нам вместе здорово просто быть и молчать и неважно где.

(Он ей уже ответил все про будущее. А он хочет опять спросить. Но догадывается, что лучше молчать)

И конечно же я ждун... я жду от него сообщений и предложений встретиться, мне хотелось бы чаще. Иногда я обсуждаю это со своим психотерапевтом и она мне говорит , что представь что через 10 лет тебе будет 45 и ты будешь огонь , а ему будет почти 60 и уже чувствуется возраст и вопросы к потенции тоже есть.

(Зачем вы дояркам короны кормите и головы морочите, коллеги, называя их "огонь"? Она уже выжила мужа в деревню своим доильным аппаратом и теперь у нее вопросы к потенции любовника)

Даже моя мама мне говорит что богатая успешная красивая женщина мол ищет себе помоложе)) у меня правда есть внимание от успешных мужчин ( по работе и я ещё состою в бизнес клубе) . Понятно что всем этим мужчинам хочется классного необремененного секса, но они становятся такими хорошими друзьями которые видимо джут удачного момента.

(Да, надо искать молодого коня, в меру нищего, чтобы был мотивирован. Если вы доярка с голодной короной, но у вас пока еще есть деньги, это ваш путь. Но учтите главное. В одного коня нельзя вцепляться, иначе придется точно так же страдать, унижаться, ползать за ним на коленях и сливать ему все. А такие как автор всегда вцепляются. В фантазиях эмапнсипированные женщины меняют мужиков как перчатки, а в реальности всегда влюбляются в одного альфонса и все ему сливают. Вот вам сложный вопрос, друзья. Почему так?)

Сейчас я максимально стараюсь сосредоточиться на работе. У меня на носу строительство завода. И мне нужно ещё заработать 100 млн на учёбу детей в Америке ( у них американское гражданство - я их там родила ). Я в целом посчитала сколько мне нужно ещё заработать чтобы быть супер независимой и отложить на учебу. Это 4-5 лет и дети уедут в Америку . У меня будет пассивный доход 2 млн в месяц и работа . И моя ОЗ приблизится к ОЗ О.

(Она хочет прокачаться, чтобы подобраться к нему. Ну пусть у нее все получится хотя бы в экономике)

О иногда говорит что он бы не хотел жене оставлять этот Новый дом... что она его не любит ... Я ему сказала - Не жалей , оставь, мы построим дом ещё лучше. Зато ты будешь счастлив!!!

(Готова уже корм метать)

Перед Новым годом я устроила О супер романтик в шикарном номере в центре Москвы с ролевой игрой. Все было просто безумно классно! Но после того как он уехал ( а мы не ночуем ) у меня начался душевный Ад как я хочу быть с ним , жуткая ревность проснулась. За декабрь когда я болела короной и мы не могли 3 недели встретиться он сильно переживал за меня и мы сильно сблизились эмоционально и душевно. Но мне стало от этого ещё тяжелее.

После встречи :
О: я вспоминаю как вчера утыкался в твои колени, как ты обнимала меня сзади. Это поразительное чувство, чувствовать за своей спиной любимую!
Я: дааа! Это правда так! Я обожаю тебя обнимать сзади и когда ты меня обнимаешь! И когда засыпаешь в моих объятиях!
О: пишу , а у меня слеза упала! Что же это такое! Я стал такой сентиментальный !
Я: потому что я тебя Люблю и со мной ты настоящий
О: это все абсолютная правда! Спасибо тебе за это! Очень тебя люблю !

Прошу помогите мне как мне не потерять себя! Последние 2 недели я просто все время в диалогах с ним в своей голове!

(Никак я не могу помочь. Слишком прожорливая корона)

И я ведь понимаю что я ничего сделать не могу кроме работы и тд. И если уж что то решать , то чтобы инициатива была от него. Для этого нужно молчать? Как снова обрести легкость ?? Умоляю помогите!

Невероятно благодарна Вам за все!!!

https://evo-lutio.livejournal.com/1318510.html


Метки:  

Письмо: "Утонул в этих глазах"

Суббота, 02 Января 2021 г. 17:34 + в цитатник
В этом письме посмотрим, что корона и ее последствия в отношениях от сексуальной ориентации не зависят.

От ориентации зависит пропорция шагов на первом этапе отношений. У разнополых это Ж = 2М, а у однополых нет никакого коэффициента, то есть вес шага одного равен весу шагу второго. Вот и вся разница, но эту разницу корона тоже обязательно использует в свою пользу.

evg3ny

Здравствуйте Эволюция.

Меня зовут Евгений, 38 лет, живу в Китае (Гуанчжоу), пытаюсь руководить командой программистов в международном инвестиционном банке. Снимаю квартиру в центре города, сдаю свою в Лондоне, где жил до переезда сюда. Читаю блог ежедневно последние 4 года, участвовал в одном тесте.

Хочу предложить на разбор историю про К. Ему сейчас 21 год, учился в Австралии, но вернулся несколько месяцев назад из-за коронавируса. Помогает родителям в небольшом бизнесе.

(Очень большая разница в возрасте. Ее могла бы компенсировать разница ОЗ, но в случае дисбаланса с минусом автора будет слив в сервис-зону. Это нужно очень хорошо понимать и никогда не спешить метать корм)

Познакомились на СЗ в конце ноября, обменялись фотками. По фоткам мне не особо стало интересно, но он инициировал переписку каждый день, я поддерживал. Через неделю спросил можно ли приехать:

Я: давай
К: поужинаем?
Я: не могу, я на диете
К: я тогда по пути что-нибудь возьму
Я: хорошо

Он постучал, я открыл дверь, из-за маски можно было только видеть его глаза, но в этих глазах я тут же похоже и утонул. Отпускать его сразу не хотелось, посмотрели комедию, стало поздно и он стал собираться, я перевел ему денег на такси.

К: у меня будет диабет
Я: почему это?
К: you’re so sweet
Я: хаха

На следующий день он сразу спросил когда мы снова увидимся и что ему хотелось бы побыстрее. Но у меня работа допоздна и тренажёрка, я только по выходным могу. Он мне писал всю неделю, я тоже старался инициировать, шутить, спрашивать как дела. На второе свидание я повел его в хороший ресторан сначала, думал что надо бы вложиться хорошенько пока интерес не пропал, фигуру красивую построить. После ресторана пошли ко мне, сидели допоздна опять.

(Он ничего про общение не пишет. А это значит, что скорее всего было скучное общение)

На третью неделю он тоже писал часто, у меня работы полно, конец года, я особо не мог, но старался отвечать тепло. Я думал что надо как-то дальше наращивать вложения пока развивается ситуация, позвал его слетать куда нибудь на Новый год (по Китаю тут можно свободно), я бы оплатил конечно отель и остальное. Он сказал что да конечно, он очень хотел бы. На следующую встречу уже я его пригласил, чтобы очередность шагов соблюсти хотя бы. Сначала в ресторан, потом в бар с живой музыкой, думаю ему нравилось, группа как раз играла то что ему заходит, он пел всю ночь и держал меня за руку под столом. К ресторану я пришел первый:

Я: а ты где?
К: в твоем сердце
Я: that’s sweet :)
К: еще 3 минуты

Секс в эту ночь был лучший для меня, но я видимо уже совсем влюбился, сказал в какой-то момент что он мой и больше ничей. Он уехал и написал что на Рождество он приглашен на ужин, поэтому увидимся мы только в новогодней поездке и как он очень хочет поехать.

Я написал ему спасибо на утро, хорошо провел с ним время, он ответил что тоже. И спросил друзья ли мы. Видимо главная моя ошибка была тут, у меня все упало сразу, думал развлечения закончились, сейчас будет серьезный разговор. Я ответил что ну не враги уж точно и перевел тему. Не отношения же предлагать или в любви признаваться после трех встреч? Но сейчас думаю, что можно было по другому как-то симпатию выразить, сказать что очень нравится, и хочу его видеть чаще, или спросить что он думает хотя бы.

(Автор разговаривает с парнем, но из-за короны считает, что был обязан делать шаг как мужчина к женщине. На самом деле в их ситуации шаг должен был делать парнишка. Кто понимает почему? И вот он сделал шаг. Он спросил, по сути, можно ли считать отношения дружбой. Это все равно как если бы мужчина спросил женщину после секса: мы друзья? Это означало бы предложение дружбы вместо отношений. Здесь то же самое. Понятно почему?)


Вечером:
К: (переводит деньги)
Я: что это?
К: моя часть за вчера
Я: хаха, спасибо не надо
К: ты не можешь за все платить
Я: это не все а только малая часть

(Здесь автор в короне думает, что мальчик хочет компенсировать вложения. А мальчик делает шаг назад. Понятно, почему это шаг назад?)

В следующий понедельник у него был день рождения. Я пригласил его в романтический ресторан за день до, может думаю с семьей отмечать будет. Он сказал что простудился, но очень хочет меня видеть и давай завтра попробуем, должен поправиться.

В день рождения:
Я: как ты?
К: лучше сегодня, спасибо
К: но я не смогу с тобой пойти в ресторан :(
К: и в новогоднюю поездку тоже скорее всего не смогу
Я: простуда такая серьезная?
К: не
Я: что-то другое?
К: на самом деле не что-то а кто-то другой
К: я думаю это будет свидание
Я: wow
К: сарказм?
Я: нет
К: что ты думаешь?
К: я знаю что я плохо поступаю, но я не могу одновременно есть два торта
Я: удачи на свидании
К: прости меня, мне очень жаль
Я: я переживу, спасибо за все прекрасные моменты

(Ну вот до этого момента автор хоть и делал больше шагов, чем надо, из-за короны, но все было более-менее. Если бы короны не было, он бы мог чуть раньше дисбаланс перевернуть. Понятно как? Но и на этом моменте он мог бы сделать верный ход. Какой, ясно? Но он поступит худшим образом. Он подрастит корону и решит, что обидел мальчика холодом и надо теперь поддать огня. Он сделает ровно то же самое, что коронованные в разнополых отношениях)

И тут видимо я надел корону. С одной стороны подобные драматические моменты, с удалением контактов и переписок это как я себя в предыдущих историях обычно вел (но таких сильных чувств у меня не было несколько лет точно), а в этот раз хотелось покрасивее чего-нибудь попробовать. Даже попылать в границах нигде не удалось, выразить мои чувства и эмоции хоть как-то. С другой стороны, я расстроился что не встретимся в его день рождения, но мне в моменте было непонятно что он разрывает тут со мной все на самом деле.

(Ну вот у него типичные онежьи муки. И рапунцели так же мучаются, что отрефлексировали влюбленность поздно, что до этого были холодны. Надо учесть на будущее и в следующий раз быть более более спонтанным и эмоциональным сразу, и рефлексировать симпатию лучше. Ну и переживать постфактум не стоит. Не надо думать, что ваш огонь так уж был нужен тому, кому вы нравились не очень или чуть больше)

Через пару дней я написал ему:

Я: как дела?
К: хаха, думал ты мне больше не напишешь никогда, грустно было
К: дела хорошо, за рулем весь день
Я: не знаю почему ты так думал
К: я очень беспокоился и грустил, не суди меня
Я: я не сужу, мне тоже было грустно

Ну думаю, если напишет мне еще, предложу приехать к нему, до этого то он всегда ко мне ездил, час на метро, куплю подарок, скажу про чувства.

(Колпачок надел на парня. Глупыша просто не понял, что у автора все серьезно. Счастью своему не верит, Бедняша)

1-го января:

К: С Новым годом, Евгений!
Я: спасибо и тебя, всего хорошего в этому году
К: и тебе всего хорошего
Я: ты занят завтра? скучаю по тебе, может приеду? Нужно отдать тебе кое-что
К: не думаю что нам стоит сейчас видеться
Я: ясно, сорри, мне не очень было понятно в понедельник что ты разрываешь со мной. А что грустно то было, останемся друзьями?
К: мне нравится кое-кто, хочу попробовать отношения
Я: да, пардон, у меня самого к тебе появились сильные чувства, стал слеп и глуп хаха
Я: немного грустно, но я рад за тебя
К: прости, у меня на самом деле тоже есть к тебе чувства
К: но я только одного могу выбрать, иначе это плохо кончится
Я: это точно, спокойной ночи

(На самом деле парень просто не хочет ничего с автором, но пытается это смягчить, рассказывая про порядочность по отношению к другому. И автор наш сливается, к сожалению. Хотя мог бы заставить парня сожалеть о разрыве в будущем. Но нет, автор хочет ему опротиветь)

Получилось ли оставить красивое впечатление или слил все под конец? Я хотел какие-то зацепки оставить, но он их похоже мне же все обратно и завернул. Ходов у меня тут конечно нет тут уже, сам писать не буду, с радаров пропаду. Если напишет, то буду отвечать тепло но вне романтического контекста, а нет так нет.

(Народ, какие "зацепки"? Если запрос с вашей стороны, а с той стороны "послали - иди", все зацепки останутся с вами, причем еще какие большие. Что толку, что вы читаете блог 4 года? Ума не прибавляется. Оставить "зацепку" можно только одним образом. В ответ на намек о разрыве тут же сказать: "Я тебя понял, счастливо". Все, что автор называет "драматическими моментами с удалением переписок" - это и есть правильное поведение)

p.s. пока писал письмо на следующий день он написал мне:
К: как мы можем быть друзьями после всего что между надо было?
Я: я не знаю :( но хочу попробовать
Я: пока очень трудно представить что я никогда не увижу твоих глаз снова
К: хаха давай попробуем тогда

(Автор вытянул калеными щипцами какие-то крошки, но сейчас будет думать, что от парня - шаг, на который поспешит ответить серией шагов и изобилием корма)


https://evo-lutio.livejournal.com/1318030.html


Метки:  

Поиск сообщений в lj_evo_lutio
Страницы: 269 ... 220 219 [218] 217 216 ..
.. 1 Календарь