Вот эта автор мне надоела, поэтому я ее забаню, чтобы больше не писала. Пишет которое письмо уже, читает блог с древних времен, но у нее одни и те же вопросы.

В этом письме она их, правда, сформулировала так, что стал виден интересный парадокс. Поэтому я это письмо разберу.

Парадокс заключается в том, что когда девушки пытаются снять свой зеленый виноград в любви, они тут же начинают воображают мужской зеленый виноград. Этот парадокс пригодится нам вечером, когда будем разбирать тему про Анимуса и Аниму.

maarjasaar

Уважаемая Эволюция, спасибо за рубрику и блог

И возможность написать

Сегодняшний пост про зеленый виноград чайлдфри и незамужних женщин вызвал такой вот вопрос:

Почти все женщины понимают, что до 30 надо выйти замуж и родить. Это даже не на уровне бабок на скамейке (которых десятки лет как нет), или уговоров мамы-тети-бабушки-старшей коллеги, (которым вообще то пофиг), а что-то более убедительное, весомое, давящее, древнее, родовое, не дающее покоя.

(Недавно эта автор писала письмо про своей зеленый виноград, связанный с деторождением. Я там подробно отвечала, что тикающие часики - это объективно уходящая возможность. Благодаря медицине, в наше время срок отодвинулся, но до 40 лет надо успеть, а лучше до 35. Это не "что-то древнее, давящее", как пишет бестолковая автор, а биологические условия такие. Уходит возможность, а люди не любят возможности упускать. И соответственно, если хочется родить здорового ребенка, надо торопиться. Больше ни с чем это не связано, ни с какими происками патриархальных бабушек и врагов. А только с жизнью женских яйцеклеток)

Но проблема в том, что не все девушки от природы безоговорочно красивы, чтобы до 30 легко найти супруга. Не у всех богатая семья. И уж точно, не все, даже усердно учась в вузе, потом делают головокружительную карьеру Золушки при всех своих стараниях. Плоды усердия дают финансовую независимость, жилье, и прочие базовые необходимые вещи, но не делают для мужчин привлекательной. Не отталкивающей и необременительной разве что.

(Обратите внимание, автор, которая в прошлых письмах рассуждала о том, как она радуется свободе, неожиданно начинает причитать, что мужчинам нужны только красивые и богатые девушки. Каким мужчинам? Красивым и богатым, да. А некрасивым и бедным не светят девушки с ОЗ выше. На каждую девушку есть определенный круг мужчин, для которого она будет симпатичной и финансово адекватной. Если снять корону и правильно оценить свой уровень, окажется, что множество людей готовы считать вас подходящей уже сейчас. Хотя если у вас куча багов и постоянные претензии к окружающим, от вас разбегутся даже люди с намного более низкой ОЗ)

Как парни оценивают ровесниц? Выделяют самых красивых, самых умных. А если красота и ум совпадают, то эта девушка гарантированно, при своем желании, до 30 лет и гораздо раньше выйдет замуж и вовремя родит.

(Интересно, что чем глупей автор, тем больше у него Училка. Здесь автор делится статистикой и анализом. На самом деле красота и ум хорошей личной жизни не обеспечивают. За это отвечают границы и самооценка. И раннее замужество тоже ничего не гарантирует. Объясните это таким же бестолковым как автор, друзья. Как складывается жизнь у красавицы и умницы в короне? А ранние браки рапанов к чему приводят?)

А если ситуация такая: обычная девушка, которая вкалывает добросовестно и во время учебы, и после вуза. Надо сначала стать ценным работником, потом купить квартиру, ремонт. И на внешность кучу усилий потратить. Мало фитнеса, потому что у многих есть фатальные недостатки, которые не дают ей быть безоговорочно красивой, чтобы выйти замуж: например, прикус глубокий и зубы неровные, широкие коленные чашки, коротковатая голень, широкая щиколотка, большеватый нос.

(Большеватая корона автора помогает ей смотреть сверху на женщин и мстительно расписывать неидеальные коленные чашки и голени. Она-то замужем побывала, а значит с ней все отлично. А вот других девушек мужчины замуж не берут из-за неровных зубов. Понимаете, зачем она создает видимость, что мужчины настолько избирательны и настолько требовательны? Сама ведь писала, что пользовалась успехом. Найдите ее письма, кстати)

Некоторые, но не все из этих вещей поддаются коррекции у пластических хирургов и ортодонтов, но на это деньги+время. А ведь еще ипотечный долг и ремонт никто не отменял. Кому нужна бесквартирная не модель?

(Представьте себе, мужчин молодых больше, чем женщин. Мужчины молодые хотят секса больше, чем женщины. Хотя доярки их сейчас перегоняют из-за голодной короны, но биологически либидо мужчин молодых намного сильней. Мужчины куда лояльней, в среднем, к любым женским физическим недостаткам. Тем более к меньшей зарплате. Но все это соразмерно своей ОЗ. А девушки не хотят замечать мужчин равной ОЗ и ОЗ ниже. Настолько не хотят, что автор вообще отрицает их существование. У нее все мужчины превращаются в падишахов, окруженных хороводом красавиц)

Вот и получается полным полно девушек, которые очень сильно хотят семью и детей, но ясно понимают, что недостаточно хороши. Кто-то это отчетливо понимает и работает над собой, а кто-то с короной липнет к равнодушным парням, потому что голод и корона.

(Липнут к равнодушным из-за короны, годами теряют время на иллюзии с теми, с кем нет шансов на нормальные отношения, из-за той же короны ведут себя глупо с теми, кому они подходят, но автор понимает корону по-своему. Расскажите как)

Поэтому пока не решатся эти необходимые базовые вопросы (красота+жилье), девушка не сможет всерьез заинтересовать никого, кроме тех, с кем будет откровенно, очень плохо. Рыбачек мало.

(Автор - рапан, уровня глубоководная водоросль. Но конечно рассуждает о рыбачках)

https://evo-lutio.livejournal.com/1334724.html

Для самостоятельного разбора.

Здесь - все про зеленый виноград чайлдфри и незамужних женщин.

Про Неуловимых Джо, которых не только никто не ловит, но все стараются от них убежать.

asya_myx_xa

Здравствуйте, Эволюция. Меня зовут Ася. Читаю вас около пары месяцев и хочу попасть к вам на разбор, потому что похоже я совсем запуталась в отношениях.

Мне 38 лет, не замужем и не была. Знаю, что вы не любите чайлдфри, но я как раз из тех.
Моя ситуация такова. У меня был друг, с которым я дружила около 13 лет. Он был женат, двое маленьких детей. Ни разу не думали друг о друге как о чём-то большем. Мне как раз нравилось, что у меня есть представитель мужского пола, с которым я могу общаться о чём угодно, кроме темы секса и любви.

Замуж другие мужчины мне предлагали несколько раз, но я отказывалась. Просто не хотела. Расставалась легко и ни о ком ни разу не пожалела.

Спустя 13 лет мой С. начал за мной ухаживать. Сначала я это даже не осознала. Он просто стал чаще мне писать, предлагать встретиться, чтобы пообщаться, а позже стал предлагать подвезти меня с тренировки домой всё чаще и чаще. Я соглашалась, потому что думала, что он просто хочет больше общения.

Как-то раз он спьяну написал, что хочет меня. И даже тогда (вот я дура), я подумала, что это ну просто так, признался и признался. И написала, чтобы подыграть (никогда с ним до этого не флиртовала), что это взаимно. Поиграть в роковую женщину захотелось, видимо.

А спустя может быть месяц или меньше, он позвал меня к себе домой, пока жена с детьми была в гостях. Он и раньше так делал один раз и ничего тогда не произошло, посмотрели фильм, пообщались и разошлись. А в этот раз всё вышло иначе. Сначала во время просмотра фильма он попросил разрешения ко мне прикоснуться. Я была в шоке, но разрешила. Он стал очень нежно меня гладить по волосам и рукам и я поплыла. А потом он стал меня целовать в шею и меня как током дёрнуло. Поняла наконец, что происходит какая-то фигня. Сказала ему, если не прекратишь это, я уйду прямо сейчас. Он прекратил.

Но я всё равно ушла, потому что действительно была в шоке и не знала, как на это реагировать. Он не препятствовал, посадил меня в такси и я уехала.
А потом я решила поиграть. Типа, я свободная, никому не изменяю. А если он решил поизменять, так это его проблемы. Возвращаясь в настоящее время, понимаю, что это дурь и всё нужно было остановить мне в самом начале. Но у меня была нужда. Причём не в каком-то мужчине, а именно в нём. Возможно сыграла роль долгой френдзоны, в которой он вёл себя всегда максимально порядочно. Помогал мне много, в каких-то сложных ситуациях, компы мои чинил, доставал действительно нужные мне вещи и не приставал. Да и в общении у нас было всё очень комфортно и приятно, хотя не скажу, что мы сильно много общались, нет. Это было точечно, редко, но всегда комфортно, в границах.
Завязался роман. Сильный и страстный. Страсти было очень много с обеих сторон и я очень удивлялась и не понимала, почему я раньше к нему ничего не чувствовала. Не буду долго описывать сам роман, думаю они все однотипные. Люблю-нимагу. И я даже в какой-то момент страшно захотела от него ребёнка. Видимо, гормоны были настолько сильны, что даже чайлдфри захотела иметь детей. Слава богу, гормоны схлынули раньше, чем мы натворили дел.
Оглядываясь назад я начинаю понимать, что страсть и любовь разные вещи. И что под влиянием химии в мозгу можно и наобещать и натворить чего угодно, о чём потом будешь жалеть. В какой-то момент я поняла, что сама себя загоняю в очень нехорошую ловушку. Я сильно влюбилась, а он женат. Он рассказывал мне о своей жене нехорошие вещи. Как я потом, почитав истории себе подобных, поняла, что они стандартны и многие мужчины в дефолте так говорят. Если вкратце – если бы не жена, я бы не пошёл налево.

Я поверила. Я никогда не имела дело с женатыми мужчинами ранее и я во всё поверила. Что ему там плохо и он решил уйти. Ради меня. Но читая вас сейчас, понимаю, что это были мои щипцы. Я ему много раз говорила, что роль любовницы меня не устраивает, я хочу нормальные отношения и… При этом никуда не уходила. Мы договорились, что подождём полгода, чтобы убедиться, что это действительно любовь. Точнее, это он сам мне предложил, но, подозреваю, что под моим давлением. Один только раз я сказала ему, что хочу уйти, чтобы не рушить его семью. Это было как раз перед тем, как он признался во всём своей жене.
Он сказал, что он уже всё решил, а я хочу сбежать в самый ответственный момент. Тогда с моей стороны это получается и не любовь к нему вовсе. И я никуда не ушла.

А дальше начался ад. Он признался своей жене, но несколько раз оттягивал этот момент. Сначала сказал, что расскажет после дня рождения жены ближе к концу ноября, потом, что не хочет ей и себе портить новый год, поэтому сделает это после нового года. А потом в середине января день рождения дочери и он сделает это после. Постепенно я начала понимать, что родственников у него много и юбилеев с днями рождения бабушки и любимой собачки у него тоже очень много. И. Снова надавила на него.

Он рассказал обо всём жене, но никуда не ушёл. Более того, он продолжил там жить и мы стали очень редко видеться. Потому что он там пока очень очень нужен, как он мне говорил. Он не хотел, чтобы жена стала манипулировать его детьми, очень боялся, что не даст ему с ними общаться.

Через месяц я спросила, собирается ли он ко мне переезжать. Я уже давно освободила свою квартиру от квартирантов и ждала его. А он не приходил. Только редкие встречи. В итоге, его выгнала жена и он очень сильно горевал по этому поводу. А ещё сказал, что жена – единственная, кто ни в чём не виноват в этой ситуации. С этого момента я начала сливаться и теряться в многочисленных вопросах к нему.

Он переехал ко мне, но это нельзя было назвать переездом. Он перевёз ко мне свои вещи, а фактически был всё время там. Ко мне приходил только переночевать. Мне сказал, что жена не хочет разводиться. Типа, живи там со своей любовницей, но официально не разводись. Я не понимала вообще, зачем он мне это говорит.

Потом жена поставила ему ультиматум. Либо возвращаешься домой, либо я увезу детей в другой город и ты их никогда больше не увидишь. И он ушёл. Причём была попытка обвинить меня, так как я предоставила ему самому решать и не удерживала. Вот был у меня удачный момент выйти красиво из всей этой ситуации, но я не воспользовалась.
Он ушёл, но ключи мне не отдал. Возвратясь домой в один из дней, я увидела письмо, в котором говорилось, какая я замечательная и как ему со мной хорошо и как плохо без меня. И цветы стояли в вазе рядом. Я всё выкинула в окно. В письме не было ни слова, что он решит эту ситуацию и вернётся ко мне, только лишь описания какая я замечательная и как ему без меня плохо. Написала ему, что всё закончено и уехала в другой город к подруге отойти от всего этого.

Он приехал в этот город на третий день. И опять не стал говорить, как он хочет решить эту ситуацию, а стал говорить, что он нужен детям. Что они маленькие и что им нужно много времени. И что он обязательно решит это всё, но потом. Когда потом – он не ответил.
И я вернулась. Я сама не понимаю зачем и на каких условиях. Всё на тех же. Он не разводится, приходит по ночам, а я жду. Жду непонятно чего. Меня надолго не хватило и я ушла сама, выгнала его из квартиры. Было очень дурно и плохо его выгонять, в душе тошно, желудок выворачивало от всей этой ситуации. Он ревел, мы оба ревели, но он ушёл.

Короче, несколько раз мы разбегались и в итоге, как я сейчас сама понимаю, я выревела у него развод. Сказала, чтобы выбирал, либо развод, либо я ухожу окончательно. Он сказал, что ему нужно три месяца, чтобы всё подготовить. Я специально переспросила, что к энной дате он уже будет либо в разводе, либо в состоянии развода. Он подтвердил.

Через три месяца он мне сказал, что времени ему не хватило и нужно ещё несколько дней. Не объяснил почему не хватило, ничего не сказал, поставил перед фактом. Но добило меня то, что он до сих пор ничего не сказал своей жене и собирается на следующей неделе поставить её перед фактом за день до подачи заявления. Для меня это выглядело какой-то несусветной трусостью, потому что я думала, что эти три месяца он как раз и собирался разговаривать с женой и подготавливать её морально к разводу. Почему-то я была в этом уверена стопроцентно.
Я ушла от него молча, ничего не объясняя. Он приходил ко мне, чтобы показать справку о разводе, но я не вышла. Он попытался со мной встретиться ещё раз, но я не стала с ним разговаривать и больше он попыток не предпринимал.

И вот это ещё и не конец, простите Эволюция, что так много слов.

Я прожила без него полгода. Не выдержала и прислала ему песню в личные сообщения. У нас снова началось общение. Потихоньку, потихоньку и он снова начал жить у меня, потому что я снова предложила, а он снова согласился. Сначала всё было хорошо, но он по-прежнему приходил ко мне только поздно вечером, потому что укладывал своих детей спать. Приходил в 10 вечера и, примерно до двенадцати-до часу ночи у нас были еда, просмотр фильмов, общение, секс. У него вдобавок сложный график, два в день, два в ночь, отсыпной-выходной, а у меня стандартно суббота-воскресенье. Если он уделял мне время в мои выходные, то это было на полдня, а потом он опять уходил к детям. Я достала большие длинные щипцы и стала выковыривать из него время для себя. Он мне говорит, ну вот же мы с тобой ездили на целый день на горнолыжку, тебе этого мало? Я ему говорю – напомни, когда это было? Он – ну, месяц назад.

И это не значит, что я сидела его и ждала у окошка. У меня у самой насыщенный график и я поняла, что в принципе в будни я тоже плотно занята, помимо работы у меня очень много увлечений и друзей. Но как жить с человеком только по ночам? Как не хотеть с ним погулять днём и при этом не дёргаться, что ему в любой момент может позвонить жена и вся прогулка пойдёт насмарку? Я специально посчитала по его графику и поняла, что по сути я у него выпрашивала два воскресенья в месяц. Всего лишь два выходных дня в месяц, Карл.

Я работаю в офисе, но из дома, то есть у меня обычный график с 9 до 6, я менеджер, должна много разговаривать с клиентами. Он, к примеру, приходил с ночи и либо отсыпался, либо просто лежал рядом и играл в игрушки. И пытался со мной разговаривать. А мне приходилось отрываться от работы, потому что мне и с ним хочется поговорить, но мне сложно, потому что мне нужно в это время разговаривать с клиентом. То есть, очень неудобное общение получалось. Но он считал, что проводит таким образом время со мной, а мне вот недостаточно. Сказал, что он, как оказалось, и так пошёл на жертвы и убрал своё хобби из личного времени и посвящает его только мне, а я этого даже не замечаю. На мой вопрос – а почему, вместо таких ненужных никому жертв, ты не хочешь в эти будни поехать к детям, забрать их из садика и гулять с ними. Или заниматься своим хобби. И я буду только рада, потому что мне в это время всё равно нужно работать и с ним общаться полноценно я никак не могу. И дети будут явно рады провести день с папой, а не в садике. И хобби его не пострадает. Он промолчал.
Потом всё-таки сказал, что если он будет заниматься своим хобби, то будет мне мешать, потому что будет шуметь. А я ему некоторое время назад предлагала поставить дверь в кухне, чтобы никто никому не мешал, и даже нашла бесплатную на Авито. Он сказал, что не помнит такого.

У меня сейчас есть понимание ситуации, как мне кажется. С его стороны это была не любовь ко мне, а уход от проблем в браке. Ему действительно было хорошо со мной и не только в сексе, но моя СЗ для него была СЗ любовницы. И только.

С женой у него не было сильных проблем, был дефолт. Он пошёл налево через два месяца после рождения второго ребёнка, самое сложное время для семьи. Именно поэтому она потом стала ни в чём не виноватой. И сейчас он чувствует и вину свою перед ней и боится, что она заберёт у него детей, не даст с ними видеться. Сейчас жена для него полный авторитет. Я не могу строить никаких планов, потому что в любой момент может позвонить ему жена и он летит туда. Не хочет меня никак предупреждать об изменении планов, а просто ставит перед фактом, не смотря на наши договорённости. И с его детьми вместе с ним я тоже гулять не могу. Жена против и это естественно. Я выревела для себя два дня в месяц, которые бы принадлежали только нам двоим. При этом обговорила, что если форс-мажор, например, заболеет ребёнок, то естественно наши планы отменяются. Но как можно считать форс-мажором то, что жена, зная о том, что воскресенье его занято, просит его пойти на рынок с детьми, опять ломая наши с ним планы? Но даже если это действительно нужно было сделать в воскресенье и ни в какой другой день, неужели нельзя это заранее обсудить со мной, а не просто ставить перед фактом?

Он ставил меня перед фактом, что повезёт свою жену с детьми на море. Естественно вместе с ним. Он даже сказал, что знает, что мне не понравится, но это ничего не меняет. Я устроила истерику, он никуда никого не повёз, но я, естественно, превратилась в его глазах в агрессора.
Сейчас я снова с ним рассталась. Понимаю, что из-за моих щипцов моя СЗ низкая для него и он очень разозлился, что я снова его выгнала. А я сижу в куче вопросов и не знаю как из них выбраться. Например, он говорил, что очень нужен жене помогать с двумя детьми. Что я и примерно себе не представляю, как это сложно даже в магазин за продуктами с двоими выбраться, не говоря уже о чём-то большем. При этом, не так давно, он всерьёз собрался ехать в Питер, потому что нашёл там очень хорошую вакансию. Уже даже нашёл первоначальное съёмное жильё рядом с метро. Питер в полуторатысячах км от нашего города. И он, получается может уехать туда и приезжать максимум раз в месяц к жене, которая ни дня, по его словам, не может без него прожить?

Он говорил, пока мы с ним были тайными любовниками, что у жены не работа, а типа так, развлечение. Работа ради работы. И что он ей помогает, но не слышит даже спасибо в ответ, что ему всё это очень надоело и он не хочет больше помогать. А когда не так давно я стала у него вымаливать два воскресенья в месяц для себя, то оказалось, что работа у жены всё-таки хорошая и что он просто обязан её поддерживать, потому что мама у жены серьёзно больна. В общем, куда ни плюнь, я выгляжу человеком, который тянет одеяло на себя и просит больше, чем можно. На любое недовольство с моей стороны звучит – Ну это же дети.

С родителями и родственниками меня не знакомил, но оно и понятно, они против меня, я же увела его из семьи. Но с друзьями не знакомил тоже, женится не предлагал, хотя я сама у него спрашивала, собирается ли он на мне жениться после развода. Он сказал, что да. Знаю, что вытащила признание щипцами. Равно как и развод и многое другое.

Он помогал мне во многом, заботился. Сделал ремонт в кухне, зеркала повесил, возил на машине везде, где мне было нужно. Рукастый, умный, всегда было о чём с ним поговорить, секс был хороший. Но, как мне кажется, моя роль в его жизни - это любовница. Любовница с хорошим настроением. Которую надо прятать от всех. Я рассталась с ним снова, но меня гложет чувство вины и куча противоречий. Он множество раз говорил, что любит, однако его действия по отношению ко мне говорят, что я любовница и точка.

Можно ли вообще уже что-то сделать сейчас в этой ситуации и правильно ли я поступила, что в очередной раз ушла? Его СЗ для меня очень высокая пока что. Никак не могу снять корону, что я не любимая для него женщина.

Спасибо большое за разбор, если он случится.

https://evo-lutio.livejournal.com/1334417.html

Иногда я смотрю спам с психологических сайтов, рассылки, на которые автоматически подписывают, как только вошел на сайт, и диву даюсь плантациям зеленого винограда.

"Психологи" пишут, что неудачники "сами неосознанно выбирают неудачу", хотя могли бы выбрать удачу.

Вот, например, популярная идея о семейных сценариях.

Из сегодняшнего спама:

"Важная характеристика семейного сценария – его неосознаваемость. Но повторяющиеся стереотипы поведения в семейной системе можно отследить на генограмме. Это схема, включающая всех членов семьи, их предков и потомков, а также основные особенности жизни каждого. Как в приведенном выше примере, на такой схеме, можно наглядно увидеть, что бабушка жила без мужа, мать живет без мужа и дочь тоже. Это нечто общее у всех этих женщин. Если начать разбираться, то можно обнаружить, что это не злой рок, а определенное поведение женщин в этой семье, которое приводит к тому, что они остаются одни. Девочка научилась этому у мамы, а та у своей мамы. Вот вам и семейный сценарий в действии".

Казалось бы, речь о каких-то перекосах в поведении, одних и тех же, которые вследствие неправильного воспитания приводят к неудачам в жизни.

Это упрощенная, но относительно здравая мысль.

Пересказанная идея Эрика Берна из его известной книги "Люди, которые играют в игры".

Идея Берна не нова, в каждом языке с древности существуют поговорки типа: "Посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу".

Это так и есть. Судьба зависит от привычек. Привычки складываются в детстве и в юности, но на протяжении всей жизни дополняются. Изменить укоренившиеся привычки можно путем самовоспитания, а самовоспитание возможно только, если стать самому себе родительской фигурой.

Заправить локус в круг границ, чтобы не свисал и не болтался.

Вот коротко о том, что мы столько лет разбираем в блоге.

Но нет.

В большинстве популярных статей на тему семейных сценариев не идет речь о привычках.

Ни слова нет, что выйти успешно замуж (жениться) и жить хорошо человеку мешают вот такие вот привычки, укоренившиеся с детства:

1. Быть неряхой, пренебрежительно относиться к быту.

2. Много есть, мало двигаться.

3. Стараться поменьше делать и побольше получать за счет других, и на работе, и в быту.

4. Громко озвучивать свои желания, канючить или требовать у других их исполнения.

5. Не считаться с другими, держать фокус на себе, видеть себя центром мира.

6. Выплескивать решето, не сдерживать скалки и кислые щи.

7. Тянуть корм для короны со всех, кто под руку попадет.

8. Снимать стресс алкоголем.

9. Верить в сказку, то есть в халяву.

Эти плохие привычки исправляются в процессе самовоспитания, в любом возрасте, но те, кого в детстве хорошо воспитывают, имеют таких привычек меньше и им полегче. Им тоже приходится воспитывать себя, но база у них получше.

Имея плохие привычки, очень сложно хорошо устроиться в жизни. Заработок будет мал, семьи не получится, друзей не будет, разве что такие же. В доме будет помойка, в голове и душе тоже. Тело будет гнить. Кредиты будут расти.

В какой-то мере это можно назвать семейным сценарием, если родители были бездельниками и неряхами и их родители тоже. Это дурное воспитание и тлетворное влияние ближайшей среды, которое человек преодолеть может, но ему придется напрячься.

Дело не в "генограмме", а в плохих привычках.

Однако в статьях о семейных сценариях пишут другое.

Пишут, что женщины, мать которых жила с алкоголиком или бездельником, ищут себе в мужья алкоголика или бездельника. А если мать растила детей одна, избавляются от мужей, чтобы растить детей одни.

Представьте себе, девушке делают предложения богатые, а она такая "спасибо, нет" и выбирает нищего, потому что такой же "выбор" делала ее мать. И алкоголика, наркомана, бездельника выбирает сама в честь мамы, а не просто нет выбора, нет другой возможности, нет другого круга общения, интеграции нет в другую среду.

Здравая мысль Берна вывернута наизнанку, чтобы угодить короне.

Из той же статьи:

"Если внутри нас очень силен страх отвержения матерью, то мы даже можем отказаться от своей судьбы, выбирая мамину: «Мама, я буду жить, как ты, я тебя не предам!». Жить с алкоголиком или растить детей одной – значит любить маму и не предать ее. Так проявляется родовая лояльность"

Неудачницам внушается, что они точно такие же, как успешные женщины, ничем не хуже, просто сами выбирают плохих мужчин. Могли бы выбрать и хороших, вон очередь из кандидатов, но выбирают плохих.

И значит мелочь разделяет неудачника и успешного человека. Не годы работы над собой, а крекс-пэкс-фэкс. "Несите ваши денежки" и вас быстро научат. Напрягаться не придется: "стройность без спорта и диеты, за неделю минус 20 кг".

Поэтому так популярны статьи на тему звоночков или признаков абьюзеров. Поддерживается иллюзия, что у всех есть выбор, что женщины сами выбирают плохих мужчин, а не просто другим не нужны и вцепляются в этих. И вот сейчас очнутся и начнут выбирать хороших.

Это все равно как про человека из семьи, где никто не учился и работал кое-как, пропивая получку, сказали бы, что он не от инертности, а от "родовой лояльности" так поступает, а на самом деле мог бы начать учиться, получить образование, расти в карьере, но сам выбирает "верность отцу" и поэтому пьет и лежит под забором.

А на самом деле какие у него привычки? У потомственного бездельника и алкоголика?

Или возьмем примеры, где у человека плохо не все, не все ресурсы гниют на корню, а какая-то конкретная сторона жизни провисает. И это тоже - следствие его плохих привычек.

Например мужчины, которые "выбирают" гулящую, грубую, холодную жену.

Какие привычки обычно характерны для таких мужчин, друзья? Понимаете?

А если женщина все время влюбляется только в женатых? Это какой "семейный сценарий"?

Как думаете?

https://evo-lutio.livejournal.com/1334165.html

Эта автор еще хуже.

Эта тоже уже писала и, прочитав разбор, что нужно перестать щипцевать парня, начала щипцевать намного сильней.

Обрушила на него все щипцы, какие есть.

Так, что он терпел-терпел, а потом взбесился и прямолинейно ей сообщил, что на дух ее не выносит.

После этого она поникла и побрела прочь, но по пути решила, что он печорин.

Щипцов своих как не видела в упор, так и не увидит.

Но все равно опишите ей ее щипцы, но только все, а не самые очевидные.

tasha_belaya

Добрый день, уважаемая Эволюция. Спасибо за разбор моего прошлого письма (https://evo-lutio.livejournal.com/1306107.html), к сожалению, не в рапана корм или лошадь уже была мертва. П меня послал. И теперь я боюсь сесть ждуном и жать камбэк, помогите, пожалуйста, понять как себя правильно вести в некоторых ситуациях.

Все НГ праздники мы провели вместе. Сам НГ был очень по-семейному, он очень был мил и нежен. Часто в его разговорах появлялись "моя" и "мы", что меня очень радовало. После прочтения разбора я поняла, какая я неблагодарная алмазная пещерка, перестала реагировать обидой на шутки "про баб", перестала пытаться пялиться в его телефон ("не в тиндере ли?"), так как тут поняла, что даже если и в тиндере, что я-то сейчас с этим сделаю. Готовила то, что ему нравится, убирала, приносила чай, когда работает, старалась быть полезной в быту. Хотела, чтобы ему было комфортно со мной. Мне казалось, ему нравится, много целовал и обнимал, улыбался.
Как только вышли с праздников на работу я почувствовала, что он стал значительно холоднее, не писал особо, отвечал тем, что работает же. Работаем мы уже в разных местах, а живу я теперь в 10 минутах от него. Поняла, что варианта два: отвалить и притихнуть, ждать его инициативы, или проявлять ее самой. Притихать не особо получалось и хотелось, так как понимала уже, что это сервис-зона - ждать когда пот***аться позовет, но и точку жирную ставить не хотелось, а как просто молча отлипнуть не понимала. Я инициировала встречи сама, он был согласен, мне казалось он даже доволен, а я радовалась нереально, столько времени с любимым. Динамика!

В пятницу мы, как обычно, сидели у него с его друзьями, он был как-то чрезмерно саркастичен, иногда даже груб в общении со мной. Как-то слишком бурно он доказывал другу, что брак - это токсичные отношения, что больше детей он не хочет и после рождения детей бабы начинают чувствовать силу. Что нужно никогда не гнуться, а вести себя как считаешь нужным, а если не нравится - пусть валят, мол, выбор большой. Я притихла и старалась не отсвечивать, хотя внутри уже чувствовала, что это плохо кончится, а не просто «он человек такой, сухарь, и не в настроении», как часто он сам про себя говорил на мой обиженный взгляд. Когда легли спать он повел себя грубо, я спросила что за фигня. Он ответил, чтобы я к нему не лезла с разговорами, что я ему неприятна. Я спросила, есть ли у него какие-то чувства? Мотнул головой - "нет". Мне не хотелось устраивать ночных побегов, да и что душой кривить, надеялась, что перебрал. Хотя и доходило, что даже если перебрал такие разговоры - это уже пздц. Утром состоялся диалог:
Я: Скажешь что-нибудь?
П ответил, глядя в потолок: Во-первых извини, повел себя как скотина. Щас попытаюсь объяснить. Никаких чувств у меня глубоких к тебе нет, я бы хотел чтобы они были, но их нет. На этой неделе ты только в понедельник у меня не ночевала и у меня внутренний конфликт. Я понимаю, что нужно принять решение, но почему-то не могу его принять. Ты ноешь что я тебе не пишу и требуешь, а мне это честно говоря похуй. И злюсь на себя, что не могу очевидное решение принять, а срываюсь на тебя.
Я: И какое решение?
П: Нам нельзя так больше общаться.
После этого я встала, молча собралась и ушла домой, мне нужно было ехать на свадьбу к брату. Выдался денёк, конечно, но там я никому не портила настроение, пела и плясала.

По дороге домой записала последний диалог, чтобы при попытках короны все вывернуть иначе можно было перечитать, скрыла сториз от всех его друзей и от него, удалила из "недавних" контактов в мессенджерах, чтобы нигде на глаза не попалось. Почему-то плакать не хотелось или не моглось. Внутри как-то было пусто.

Я не знаю, как себя вести если вдруг мы случайно встретимся где-то (а это вполне возможно, так как за два года обзавелись многими любимыми заведениями, хоть и буду стараться в них не ходить сейчас). Смотреть на него, не смотреть, здороваться или игнорить? А если встречу его с другой девушкой? У меня совсем нет самоуважения и я не знаю, как в себе создать модель красивого поведения, чтобы ей следовать, и свою фигуру. Хотела не видеться с бывшими коллегами, чтобы ни дай бог не зашли разговоры о нем, так как я не знаю что говорить, но они, как на зло, по очереди все зовут встретиться. Нужно максимально сделать вид что ничего не произошло, уклоняться от таких тем и молчать про то, что не общаемся? Как помочь себе выглядеть более презентабельно, а не соплей. И если вдруг напишет что-то, как реагировать? Все же мы общались два года, может и случиться такое. Как вести себя? Молчать, как при пингах плюса или ответить, как при «камбэках» онегинов? Хотя на онегина он не похож, кажется, в нем больше печоринского и потепление на НГ было вызвано как раз моим сильным прогибом. Или его границы только кажутся мне такими четкими потому, что я была в глубоком минусе?

Еще я боюсь, что мое достаточно ровное состояние - это какой-то глюк. Хотя мне и кажется, что теперь мне спокойнее, не нужно думать что я могу сделать - ничего. Но мне страшно, что я где-то внутри, в тайне от себя, очень верю что будет камбэк, готовлюсь к нему, иначе не было бы вопросов: «а что если?». Конечно, мне бы очень этого хотелось, чтобы нащупать самоуважение и вылезти из-под плинтуса. Почувствовать, что не совсем я была г-ном. Но у меня с ним никогда не было баланса, только дисбаланс с моим минусом, и, кажется, в таких ситуациях камбэков не бывает. Как понять, если я сама себя обманываю? Как опознать и выкинуть это из своей головы, если это там есть. Позвонить, написать или случайно встретиться у меня нет ни малейшего желания. Когда появляются воспоминания каких-то теплых слов (прошлым летом я перестала общаться на месяц с ним, но потом сама же и помирилась, говорил что: "да может я даже люблю тебя", ух, сокровища какие в шкатулке!) или совместных милых моментов я гоню их от себя мыслями: "Все кончилось. Он не напишет. За два года не полюбил и не полюбит". Мне не хочется погрузиться эмоционально в переживания прошлого. Пока что получается.
Я сразу пошла в тиндер, от внимания парней мне стало легче и, что интересно, раньше мне никто не нравился, а сейчас вижу вполне симпатичных и интересных. Планирую выезд в горы, мы с ним это обсуждали, но я не хочу отказываться от планов и поеду с подругой. На новой работе тоже все хорошо, мной довольны. В целом, как-то достаточно много идей и планов рождается в голове. Захотела пойти на батут и встретила в тиндере тренера по акробатике на батутах, предложил провести тренировку, прям «в руку». Не могу понять, это какая-то коронованная эйфория или все-таки это норма и у меня получилось уйти более менее нормально, хоть и когда послали?

Спасибо Вам за все!

https://evo-lutio.livejournal.com/1333806.html

Этого автора мы недавно разбирали и в том письме она выглядела куда лучше.

Там было похоже, что у нее есть самоуважение, что ее беспокоит собака, а не корона, а в этом письме понятно, что нет.

Щипцы в правой руке, щипцы в левой руке и плач вместо письма. Но и хвастовство тоже.

Обратите внимание на цель письма: показать свою шкатулку, дальше содержимое анти-шкатулки переложить в шкатулку и все это, чтобы наточить своей короне-кровопийце острые зубцы.

Опишите, как она это делает. Все три этапа. И потом, с чем она в итоге останется.

rngd01

Добрый день, Эволюция,

Спасибо вам и комментаторам за разбор моего письма «Собачья история»: https://evo-lutio.livejournal.com/1332020.html. Благодаря ему я приняла то, во что раньше не очень хотелось верить: чувства в моих отношениях, может, и взаимны, но все-таки не симметрично.

Как писал Бродский, «раз уж это окно открылось, не пытайтесь его захлопнуть; напротив, широко распахните его» — поэтому пишу второе письмо в надежде на разбор.

История продолжается с места, где В. говорит:
— У тебя отпуск в марте? Круто. Ну, к твоему дэрэ я вернусь.

Разъехаться я всё же предложила — но совсем не так, как следовало это сделать, а как попало — в целом, случайно: в феврале В. планировал поехать с парнями в горы, но были проблемы с датами. В итоге они стали рассматривать март. В марте мне 30 лет, и я взяла себе юбилейный отпуск на неделю — надеялась провести его с В., если бы у него получилось, но пока ничего не планировала. Узнав об этом, В. отреагировал, как вы уже догадались, довольно прохладно. Я обиделась — он не понял (или сделал вид), на что, обвинял в том, что я ничего не говорила про отпуск раньше. Ушли гулять с собаками — всю дорогу молчали. В этой тишине у меня сложился неутешительный пазл, который подтверждал слова про дисбаланс:
— Он знаком почти со всеми моими друзьями, я —ни с кем из его друзей;
— Он знаком с моей семьей, я с его — нет;
— Ни разу за полгода отношений он не сказал, что любит меня. Я об этом сказала в начале отношений.

Но хорошего в наших отношениях тоже очень много: он часто гуляет с собаками по утрам, чтобы дать мне поспать подольше, а с прогулки приносит что-то вкусное к завтраку. На новый год здорово съездили за город — всю поездку он организовал сам как сюрприз. Я дарю ему всякие нужные и приятные ему вещи по поводу и без: бывает, что он что-то упоминает — а мне везет, и это что-то находится, и на приятных условиях, как было со сноубордическим экипом ему на день рождения. Мы вместе решаем бытовые вопросы — и мне кажется жутко трогательным, как он снимает с сушилки моё белье и собирает в смешные конвертики. Мы оба любим готовить, и часто устраиваем кулинарные вечера — по очереди или вместе. Когда он заметил, что на полу много шерсти от его пса (моя собака не линяет), он купил робот-пылесос — и вообще покупает разные штуки в мою, если уж на то пошло, квартиру. Кровать вот купил новую — в конце концов, что еще нужно молодой влюбленной паре? Конечно же, здоровый сон, чай не 20 лет, да и с вечерней прогулки пара вернулась совсем не такой уж влюблённой.

Он стал выяснять, на что я обижаюсь:
Я: мне грустно, что ты не был рад возможности провести со мной время.
В: зачем обижаться, я просто не подумал об этом.
Я: это то же самое.

Потом я ещё много чего сказала: и про друзей, и про родителей, и про признания в любви. Сказала, что чувствую себя изолированной, чужой. Друзей у него, оказывается, нет, — только партнёр по бизнесу, но они так устают друг от друга на работе, что редко встречаются вне её. С мамой знакомить не хочет, потому что не считает, что ещё пора. А сказать «я люблю для тебя» — это для него очень серьёзно, он ещё не готов.

Я: что ж, печально, если за полгода ты не смог понять, любишь ты меня или нет.

Во время всей этой дискуссии он сказал мне, что любит меня, что всячески это показывает, и что если мне нужны доказательства — доказывать он ничего никому никогда не будет. В потоке слов фраза «я тебя люблю» — это, по сути, признание, полученное под давлением, а такие не рассматривают в справедливых, не коррумпированных судах. Я сказала ему, что для меня важно, а он, видимо, это важным не считает (как, вероятно, и в случае с моей собакой). Или считает очень важным, а меня — недостаточно важной для этого. В любом случае, все выглядит плохо.

Спросил, правда ли я хочу разъехаться:

Я: Не хочу. И не вижу другого выхода. Я люблю тебя, но я так больше не могу, это неправильно.

Это было вчера поздно вечером. После я ушла где-то на час по семейным делам, а когда вернулась — всё как-то внешне замялось. Он снова говорил, как я могла подумать, что он меня не любит, обнимал, целовал. Но у меня есть ощущение, что все идет со скрипом. Страшно опротиветь себе и ему, если останусьс ним, — и не понимаю, как остаться после признания под пытками. При этом он вроде не хочет расставаться и готов развивать отношения — в своем темпе, на своих условиях и своем направлении. Которое, как мне все чаще кажется, идет вразрез с моим: мне уже 29, хочу замуж и совсем не хочу стать героем одного из последних мемов блога «может ли мужчина любить до дрожи и молчать об этом 10 лет». В целом, я думаю, что лучшим вариантом будет все еще разъехаться — и все же, видимо, расстаться с ним из минуса, чтобы поддержать свою фигуру. Но не уверена, что после моего нытья, которое скорее всего щипцы, это будет экологично. Помогите, пожалуйста, понять, как лучше поступить.

Спасибо за ваше внимание.

https://evo-lutio.livejournal.com/1333594.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1333023.html

Давно обещаю написать пост, как ложь в письмах отличить от правды.

Несколько раз мы эту тему затрагивали и скоро ею займемся. Тогда я почаще буду давать письма, где авторы врут. Пока я даю такие письма редко, только самые смешные.

Но на злобу дня хочу рассказать один из главных признаков вранья.

Когда человек врет, он озвучивает клише.

А клише отличается тем, что это сильно упрощенное и опошленное представление.

Всем, кто хоть немного в теме, клише сразу же бросается в глаза.

Чем больше вранье, то есть есть больше разрыв между реальностью человека и его выдумкой, тем более нелепо, вычурно и комично озвучивает клише человек. Он далек от темы и достраивает клише наобум.

Вот почему когда мы читаем некоторые выдуманные письма, нам так смешно.

Чем ближе реальность автора к тому, о чем он пишет, тем меньше грубых клише и меньше поводов для смеха.

Если бедная девушка пытается описать свою воображаемую шикарную жизнь, она будет описывать золотой унитаз и джакузи посреди комнаты, потому что шикарная квартира в воображении такой девушки выглядит так же как номер-люкс на путеводителе в восточной стране. Любовника своего она опишет как романтика, не вылезающего с ней из кровати, и не подумает, что в таком случае их сладкой парочке потребовался бы спонсор, зарабатывающий на всех деньги.

Это выглядело бы примерно как у Хлестакова, когда тот рассказывал о своей петербургской службе.

Помните у Гоголя?

На службу в департамент Хлестаков приходит лишь на две минуты, чтобы только отдать распоряжения.

Близко знаком со всеми хорошенькими актрисами. И с Пушкиным - на дружеской ноге.

Написал самолично много литературных произведений и все известные пьесы, которые идут в театрах.

Постоянно дает балы у себя, в самом богатом доме в Петербурге.

Когда управлял департаментом, к нему ехали одновременно тридцать пять тысяч курьеров.

Так в представлении Хлестакова выглядит жизнь большого человека. Баллы, девочки, роскошная жизнь, курьеры-курьеры со всех концов страны и никакой работы.

Именно так мечтающие о безделье представляет себе жизнь тех, кто у руля.

Гарем жен, золотые унитазы, черная икра тазиками, хорошенькие гимнастки, и дворцы с зеркальными полами.

Это и есть лучшая жизнь в представлении низшего слоя общества.

Примерно так восточные народы представляли себе рай. Рахат-лукум, кальян, гурии.

И западные тоже, например викинги. Праведники в раю пьют хмельной мёд, которым доится коза Хейдрун, жующая листья мирового древа. А ночью приходят прекрасные девы и ублажают их.

Это и есть вершина блаженства в представлении бедного человека, очень далекого от руля власти.

Дворец, золотой унитаз, девочки, шампанское, тридцать пять тысяч гурий, курьеров, гимнасток.

Тем, кто имеет о руле и власти хотя бы самое отдаленное, смутное представление, очевидно, что такие фейки - троллинг.

Даже гендир большой компании не имеет возможности летать по дворцам и расхаживать по коридорам с фужером шампанского. Это мечта ТП из Инстаграма, а не успешного бизнесмена.

И даже ТП взвоет, если ей дать дворец, но запретить хвастаться подружкам и вешать фотки в Инстаграм. Роскошь без возможности (и желания) покрасоваться теряет свою привлекательность.

Но главное, такая роскошь не совместима со сложной работой.

Для тех, кто хорошо знаком с властью и с ответственностью за власть, лучшим отдыхом является здоровый сон на жестком матрасе в хорошо проветренной комнате.

На завтрак такие люди едят полезную нежирную пищу. Ужинать стараются легко, в заботе о своем здоровье.

Никаких гор зажаренных поросят, никаких рек шампанского и тазиков черной икры.

И ничего вот этого, хлестаковского:

"Суп в кастрюльке прямо на пароходе приехал из Парижа; откроют крышку — пар, которому подобного нельзя отыскать в природе!"

Понты - признак неимущего класса.

Никаких гаремов, никаких юных гимнасток, делающих в постели мостик и шпагат.

Об этом мечтают бедняги, у которых хватает денег только на порно.

Люди у руля 15 часов в день работают.

Низшему сознанию недоступно понимание, что такая жизнь может быть желательной, что работа и ответственность за результат могут быть целью жизни. Оно не поверит, что кто-то может стремиться к власти не ради того, чтобы опорожняться в золотой унитаз и разжигать камин пачками денег. Низшее сознание представляет себя на месте такого человека и воображает, как оно бы раскинуло скатерть-самобранку с яствами, как перещупало бы всех девочек, начиная с 14 лет, как воспользовалось бы безнаказанностью ради свинства.

В этом суть всех проекций.

Когда человек проецирует свое скрытое желание на другого человека, он ощущает что-то вроде прозрения. Ему кажется, что это очевидно и иначе не может быть.

Как малообразованный человек не представляет себе, что можно читать учебники и научную литературу с удовольствием, а не по принуждению учителей. Так люди, ненавидящие работать, не понимают, что работа, а не отдых может быть смыслом жизни.

Все почти правители, у которых были большие амбиции, связанные со страной, были аскетами. Но народ часто видел их так, как представлял бы себя на их месте.

Помните, кто был на последнем тесте, Элиан приводит слова Аристотеля, как Пифагору народ приписывал золотое бедро и способность перемещаться по свету? Пифагор был самой влиятельной фигурой своего времени, но очень аскетичным человеком. Однако легенды о золоте Пифагора, которое он якобы где-то припрятал, волновали людей после его смерти, а "код богатства от Пифагора" до сих пор продают нумерологи.

Вранье говорит о человеке более всего, потому что описывает его мечту.

И по этой мечте можно судить о его ценностях и о его личных целях.

Друзья, у кого бывала в жизни очень сложная и важная работа с большой ответственностью?

Каким был ваш распорядок, какими были ваши приоритеты, как вы проводили выходные и отпуска?

https://evo-lutio.livejournal.com/1332809.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1332671.html

У кого дети - подростки и студенты?

Вы как-то позаботились о том, чтобы они завтра, уже сегодня, на митинг не попали, за компанию с приятелями? Разговаривали с ними?

https://evo-lutio.livejournal.com/1332316.html

Это тоже письмо для самостоятельного разбора.

Но задание вам совсем другое.

Что делать автору?

Аргументируйте.

Тот, кто даст правильный развернутый ответ, будет молодец.

Потом еще один вопрос задам, но после того, как вы на этот ответите.

rngd01

Добрый день, Эволюция,

Может, мне повезет, и моя история попадет на разбор.

На днях В., мой парень, спрашивает:
— Как ты? Если честно, это похоже на постоянный фоновый стресс.

И, кажется, он прав, на самом деле.

Мы с В. познакомились прошлым летом, когда гуляли с собаками в парке. Я вышла из ёлок, он стоял на полянке — так и завертелось. Нам обоим по 29, мы ведем довольно схожий образ жизни, с ноября 2020 живем вместе — с собаками. В общем-то, с них всё началось — и на них же угрожает закончиться.

К собакам мы относимся, как к детям: вникаем в язык тела и учимся отличать 500 оттенков лая, вчитываемся составы кормов и шампуней, дрессируем и даже водим их в собачий бассейн. С инструктором-реабилитологом. В общем, они — две залюбленные сахарные попки, и из этого текста мог бы сочиться ванильный приторный сироп, если бы не одно но: с тех пор, как В. и его пес переехали к нам, моя собака стала странно себя вести.

Она боится В., хотят тот ей ничего плохого не делал - и он очень расстраивается по этому поводу. Кроме того, она может подраться с его псом: они по очереди выступают зачинщиками. У нее начали появляться странные симптомы вроде тремора, но долгая история коротко: весь конец прошлого года и начало этого — бесконечные гастроли по ветеринарам. Недавно я нашла дыру у своей собаки в лапе — как позже оказалось, от укуса. И укусов таких на ее теле оказалось довольно много, кто их оставил — пес ли В., или на площадке кто — неизвестно, да и не так важно.

Вот что мне кажется правда важным: В., похоже, приуныл от мысли, что его пес — потенциальный абьюзер, при этом в нем огромное сопротивление, что это не так. Ибо пес у него правда славный — очень компанейский, веселый, но бывает задирой — случается, что кидается на других собак на улице, или может разлаяться на прохожих. То есть, если опасения есть, они не совсем безосновательны Я приуныла, потому что мне больно смотреть на мою некогда веселую, классную собаку, которая теперь напоминает бледную, печальную, покусанную тень. Пока мы ждем, когда в феврале к нам сможет приехать крутой зоопсихолог, всё идёт по одному месту. Мы с В. очень по-разному переживаем эту историю: он часто строит теории, почему моя собака так себя ведет, “а что, если...” и прочее — а мне от таких разговоров становится морально плохо, и я съезжаю с темы фразой “мы не эксперты, точно не знаем, давай дождемся профессионального мнения”. Он часто старается пошутить над этой темой, но от этого я тоже расстраиваюсь — не вижу ничего смешного в жалком виде моей собаки. Я читала много материалов у известных зоопсихологов, ему тоже кидала — однако он часто просто забывает следовать указанным там советам. Моя собака пугается, а я начинаю поучать В. — быстро спохватываюсь, злюсь на него за ошибку и на себя за тон “сверху”.

Внутри себя я очень боюсь, что она себя плохо чувствует правда из-за В. и его пса. Потому что если да — что делать-то? Я точно не смогу исправить это сама. В. вроде бы хочет наладить с собакой контакт, но, видимо, устает пытаться. Это сводит меня с ума: я очень люблю свою собаку, это первое живое существо, за жизнь которого я лично несу ответственность — и мне кажется, что я уже не справляюсь. Но В. я тоже люблю — и сильно переживаю за то, что у него не складывается с моей собакой. Мы оба, мне кажется, правда стараемся, но в последнее время я чувствую эмоциональное охлаждение между нами — из-за этого вялотекущего фонового стресса. Раньше мы часто разговаривали обо всем на свете — сейчас всё чаще молчим. Обстановка дома угнетающая. Чувствую себя очень беспомощной и не понимаю, как мне поддержать себя и В.

Спасибо, что дочитали эту собачью историю.

https://evo-lutio.livejournal.com/1332020.html

Еще одно письмо.

Я буду письма, где вы сами сначала решаете, кто автор и почему (пока у меня нервов хватает), помечать дополнительным тегом.

Будет так: evolutiolab, experiment.

Вот еще вам одно письмо из той же серии.

miss_manuilova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 28 лет, врач, в свободное время подрабатываю тренером по фитнесу. Пол года назад пригласили в беговой клуб при школе олимпийского резерва, начала готовиться к соревнованиям на 10км и к полумарафону.
В ноябре тренер дал высокоинтенсивный тренировочный план, и чтобы быстрее восстанавливаться рекомендовал, кроме прочего, раз в неделю посещать баню. Товарищ предложил съездить с ним в банный клуб, где устоявшаяся компания заядлых банщиков, все были старше меня.

Когда в предбаннике столкнулась с А, будто током прошибло. Стояла, улыбалась, хлопала глазами. И он улыбался.
— Здрасьте! А меня Кристина зовут...
— А., очень приятно
— Взаимно...
и в парную убежала.

А. старше на 4 года, предприниматель и инженер. Бегает, путешествует, женат не был. Весь вечер поднимал довольно острые темы для дискуссий, и наблюдал за ходом диалога. Позже рассказывал, что частенько любит подначивать компании к спорам, развлекается так.

На следующий день А. добавился в друзья в вк, написал с просьбой скинуть ему ссылки на беговые клубы города. После пары дней переписки пригласил поужинать(сначала предлагал пробежаться вместе, или съездить с ним и его коллегами в баню, но не успевала по времени). Погода была приятная - вышли прогуляться. А. много рассказывал о себе, увлечениях и работе, трудоголик такой же оказался. Увлечен темой инвестиций, всех близких старается приобщить к инвестированию. С его подачи собрала свой маленький портфель и иис. И почему раньше сама боялась в это ввязываться? Может быть, постепенно закрою дыру в ресурсе экономики.

С момента знакомства понимаю, насколько велик между нами мезальянс. Думала, он тоже это понял и общение сойдет на нет постепенно. Однако, встречи стали постоянными, через день видимся. Инициатива то его, то моя, но так как круг интересов схожий, то голову ломать не приходится над форматом времяпрепровождения.

В начале декабря из-за гололёда повредила ногу, у А. поломалась машина, сдал в ремонт. Как только смогла нормально ходить, говорю: "А, если будем только ужинать, то весь атлетизм как рукой снимет, и не видать весной полумарафона. Давай много ходить?". Так и проходили весь декабрь: он приезжал с работы к моему дому, шли в какой-нибудь ресторанчик/кино, и пешком домой. Или если он бегал - финишировал у меня, помогала ему замяться, растяжку сделать, чаем поила или легки ужином кормила.
Пока гуляли, болтали без умолку. Успевали обсудить все на свете: и квантовую теорию вселенной, и современные достижения роботехники, и те же инвестиции, и биоинженерию, и околомедицинский научпоп...

Основное, что смущает - очень медленная динамика в физическом плане. Или это мой неотрефлексированный паровоз(с доильным аппаратом на перевес). Вижу, что симпатична ему, и смотрит не как на подругу, но в то же время не хватает во мне чего-то, чтобы он дальше шаги делал. Вот эти все растяжки у меня дома - тоже ведь щипцы. Стала терять спонтанность, физически тяжелее стала(Отеки ни с чего появились, хотя уже начала беговые объёмы возвращать). Значит, думаю, буду дружить. Поставила на обои телефона мантру «Я мал», взяла дополнительные смены в клинике и тренировки, вернула беговые объёмы на уровень, который был до травмы. Стала избегать наедине проводить время. Через пару дней провожал домой откуда-то - взял за руку. На следующий день во время пробежки на день рождения пригласил. После пробежки забежали ко мне, чтобы растяжку сделать, чаю выпить. Спрашиваю:

- А., что тебе подарить? Ты человек практичный, очень хочется, чтобы подарок тебе полезен был
- Подари абонемент на растяжку?
- А., для тебя на растяжку безлимитный вип-абонемент, давай другое желание!
Засмеялся, в дверях на прощание поцеловал.
Сейчас пишу и думаю, что он скорее всего имел ввиду реальный абонемент в какую-нибудь студию растяжки, а я уже присвоила себе в шкатулочку.

После этого поцелуя при встречах держимся за руки, целует, обнимает. На дне рождения при коллективе и друзьях обнимал все время, сидел все время рядом.

Уважаемая Эволюция, помогите понять, где у меня в этой истории фокус, где локус...и есть ли шанс не угробить своей хлеборезкой имеющуюся сейчас симпатию?...

https://evo-lutio.livejournal.com/1331957.html

Вот еще письмо.

Задание такое же, как и в прошлом.

sarso

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Благодарю Вас за Ваш блог, за комментарии и интереснейшие разборы.
Помогите, пожалуйста, понять, что представляла собой ситуация, которая произошла со мной 13 лет назад. Мой косяк? Хвост?

Сейчас мне 33, не замужем, никогда не была, не в отношениях. Есть своя квартира - студия, недорогая машина, работа, доход в кризис упал раза, примерно, в три. Но Ваши слова «роста нет, сил на рост нет…» как удар молнии заставили проснуться и перестать считать себя достойной большего, быть благодарной за то, что есть и повышать, разумеется квалификацию.

Будучи студенткой, в одной из университетских поездок я не могла отвести глаз от парня, с которым мы ехали в одном вагоне.

Он был холодным, молчаливым, держался в стороне от шумной компании своих однокурсников, и, конечно, увидел мой интерес.
Ночью, кода все уснули после экскурсии, Он сидел на нижнем боковом месте, не разложив его, и мой паровоз, не дожидаясь сигналов, разве что, не дав гудка, устремился на пустое место рядом с ним. И телефон Его искала я. И написала Ему, и через год свиданий предложила жить вместе в квартире, которую снимали мне родители. После Его переезда стали платить пополам.

Я так и не знаю, почему Он не ушел за те два года.

Возможно, из-за сексуального напряжения, которое в 19 лет не дает покоя или нужно чтобы рядом была девушка хоть какая-то?

Однажды ему надуло в шею и на следующее утро у него понемногу начал неметь язык, потом слезиться глаз, а потом парализовало поллица. Он сутки дома играл в комп и пил но-шпу.
Я рассказала о ситуации своему руководителю практики в организации, в которой стажировалась на каникулах, который в свою очередь рассказал шефу, шеф немедленно договорился с хорошей больницей, сказал куда ему прийти, но тот никуда идти не хотел. Я упрашивала Его, пожалуйста, сходи, потому что у моей мамы была подруга, которая так и осталась с парализованным лицом, Он отказывался. И тогда я сказала «ты берешь паспорт в левую руку, полис в правую, идешь туда, куда велено», Он пошел. Его положили в лучшую палату, вылечили. Лицо очень медленно, но восстановилось.

Пока Он лежал в больнице, приехала Его мама, остановилась в квартире, которую она, собственно, наполовину и снимала, в которой мы жили. Она не просто взяла на себя все заботы о нем, чтобы мне не приходилось ездить дважды в день на другой конец города и потом на стажировку, а была очень добра ко мне, женщиной она была очень интересной, слушать, как она рассказывала о своей жизни и какие решения ей приходилось принимать, можно было часами. Я тогда думала, что понравилась ей, не знала, что это называется деликатность и опыт взрослой женщины.

Потом она передала мне подарок, положив его в старую обувную коробку, которую я, конечно, тут же выкинула. Потом она вспомнила, что это была коробка, в которой она прятала (от кого, не знаю) деньги. 400 долларов в 2007 году это два месяца аренды квартиры для студентов. Папа тогда сказал "давай, сделаем будто ты нашла", ага, говорю, так я еще и вам буду должна. Посчитала, что нет моей вины, что не проискала я в этой коробке вдоль и поперек.

Потом Он пригласил меня в свой город, где-то неделю я жила у Его родителей, готовила еду, гуляла с собакой, делала мелкие бытовые дела больше ни в чем не помогала-ни в огороде, ни в саду. Они относились ко мне тепло и душевно, тогда я еще не понимала, что это не от моих личных качеств зависит, а от их мудрости жизненной.

Я однажды рассказала Ему, что мечтала, чтобы между нами все произошло, когда мы были незнакомцами, в полутемном тамбуре, что его ледяные глаза сводили меня с ума тогда. Он был удивлен, но тут же включился в игру «а как бы ты хотела?» «Вот так, да?»…

Он был очень сексуален, Он был настолько активен и горяч, что после такого было и умереть не жалко. Но спустя год, каждый раз, когда мы находились рядом, меня жутко клонило в сон.

Однажды их семья пригласила моих родителей вместе отметить праздник. Когда мы сидели за столом, Его мама спросила:
-ребята, вы уже так долго вместе, может быть летом зарегистрируем ваши отношения?
Я посмотрела на нее и спросила:
-это предложение?
Он молчал.
Моя мама пожала мне руку под столом.
Оставаться в комнате было неловко и я вышла.
Потом Его мама спросила:
-тогда почему ты там живешь?
-будто ты не знаешь, почему я там живу, ответил Он.

почему он просто меня не бросил? Он ведь был красавчик, отличник, и руки у него были золотые.

Вскоре мы вернулись к обычной жизни и наступило лето. Я закончила институт, Ему оставался еще год, но его уже пригласили работать. Он предлагал помочь с перевозкой вещей, но я все время думала что мне-то лучше знать как и куда везти вещи, все сделала сама (Иииии-го-го).

Учеба закончилась, я уехала к родителям в другой город, Он уехал работать.
Однажды, когда я возвращалась забрать что-то из квартиры, и написала Ему, что была дома, Он, который «доживал» там пару месяцев после моего отъезда, сказал: совершенно невозможно находиться там друг без друга, скажи? (Ням - ням, раздалось тогда из ненасытной шкатулочки).

Он пригласил приехать к нему на новое место через пару месяцев. Снял квартиру, сам стал зарабатывать, его отец отдал ему машину. Я помыла и заклеила окна, делала уборку, готовила еду, будто мы снова живем вместе. Он организовал поездки на природу, гуляли по городу, попросил оставить фотоаппарат, на который он к моей стипендии когда- то добавил немного денег в наши нищие студенческие времена. Конечно, оставила. Тогда царапнуло это, но не потому что жалко, а что в глазах у него было в тот момент, не могу описать, простите. Неловкость что-ли. А потом прикинула, что моих там как раз долларов 400, вот и взаимозачёт, подумалось мне тогда. (Эксель вёлся уже, получается, в 21 год)

И когда мы легли спать, я поняла, что не могу. На его попытку поцеловать, я как-то неловко вывернулась. Он никогда не показывал своего недовольства, границы его были… они были хороши. У меня-то их вообще не было.

Он очень тепло и по-дружески проводил меня восвояси, мы созванивались еще несколько раз. Потом, однажды, дома, после слов, что сегодня я звонила Ему, мой папа сказал : ты дура что ли совсем? У него давно теперь уже другая женщина, куда ты ему названиваешь?
Я, конечно, не понимала, что папа прав. Возражала.

Он позвонил после долгого перерыва, разговор помню частично:

- привет, это я, <фио>, если помнишь такого.
…<разговор продолжался какое-то время, как дела и т.п. При этом он ничего не предлагал, не звал>
- Я должна тебе сказать, что не могу больше спать с тобой, не хочу.
- Скажи, ты сейчас пьяна или что?
- Нет. Ты меня когда-нибудь любил?
- Когда-нибудь любил.

Больше Он не звонил никогда.

Сегодня смотрела великолепный фильм «Ниночка», у героини Греты Гарбо в котором такая же фамилия, как у Него.
также Сегодня у Него был день рождения, куда я, рапан, без "знаков": попросила у него прощения за то, что принимала его отношение как должное, за то, что была груба, за то, что в юности не оставила его в покое, когда нужно было.

Он, конечно, не ответил.

Это не косяк и не хвост, да? Это корона сокровища, под которой я думаю, что семейному человеку интересна моя просьба о прощении спустя тринадцать лет? И лаз в голову: «пытался сохранить лицо»? Особенно в контексте «прости, что не оставила в покое тогда, так не оставлю же и сейчас»?

После я по-прежнему неутомимо паровозила много лет, как мне казалось, были развивающиеся отношения, одни из которых длились год и закончились моим отказом выйти замуж, остальные не продлились дольше пары месяцев.

И, как Вы многократно приводили примеры из писем других Авторов, двое мужчин в этом году сказали «Знаешь, я никогда никого не любил, но я бы очень хотел сохранить с тобой дружеские отношения, я никогда не встречал женщину с таким… Эм… уровнем интеллекта» Спасибо, говорю. Отстаю, конечно.

От последнего только мужчины после двух месяцев встреч сразу оторваться не смогла, когда уходила, взглянула на его губы, а они были такие потрясающие…так хотела его поцеловать, поцеловала, сами собой покатились слезы, и он, конечно, джентльмен, не оставил женщину в слезах.

Потом лежим вместе:
- Мне, говорит, солнце по утрам в глаза.
- Сделаю тебе, говорю, штору блэкаут.
- Я оплачу, а ты выберешь, закажешь.
- Хорошо.

Уснуть рядом так и не смогла, ночью измучилась от сухости воздуха в квартире, засобиралась домой, он проснулся. «Не просыпайся, не просыпайся", целую его, но он встал, заказал такси, проводил.
Утром от него сообщение «доброе утро». Как гвоздь в крышку гроба "бум".
Ответила «спасибо за все, мой хороший»
От него «ты не спала?»

Как представлю, какое у него чувство неловкости, и, возможно, вины. Так тошно от себя. Мало того, что ему спать со мной пришлось, когда он только попрощаться хотел, так он еще сегодня не сделал так, чтобы я не чувствовала себя г-ном. А потом в мыслях: "шшшшшшторааааа". Держусь. Отлезь, говорю (в уме, голосом Шарикова), гнида (короне). Никаких. Штор.

Подскажите, пожалуйста, где копать? или наоборот стоять или не копать?
или просто "горшочек, не вари!"

перечитала письмо, вспомнилась шутка:

- Каг пишеца, видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом «каг»
- А что не таг?

Спасибо Вам, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1331476.html

Ну вот вам первое письмо, например, как и обещала.

Кто автор - рапан, рыба или нерыба?

Почему так думаете?

Не фокусируйтесь только на определении, особенно не нужно ваших кратких ответов, это не тестирование, это разбор письма.

Разбирайте динамику, положение в поле, рефлексию, самооценку, локус и все остальное.

Дайте анализ. И так, чтобы он был понятен читающим, а не просто ваши заметки на полях.

lightblue07

Уважаемая Эволюция, добрый день!

Посоветуйте, пожалуйста, принять верное решение в моей любовной истории, так что бы не сожалеть впоследствии о выбранном ходе и иметь красивую фигуру в своем поле.

Три года назад на работе я познакомилась с Н, сейчас ему 33, из другой страны. Любовная ОЗ его небольшая, на наш проект приехал как по работе, так и в том числе, чтобы построить отношения и создать семью. Среди коллег отличался скромностью, неприметностью, немногословностью, никто не знал из его ближайших друзей что-либо о его личной жизни. Создавалось впечатление, что он один.

Я (К.) на 7 лет старше. Тогда мне было 37, я хорошо выгляжу, в тот период жизни я много занималась спортом, занималась изучением третьего языка (язык его страны), было много работы и интересного развивающего досуга. Я замужем, у меня прекрасный муж и 2 сыновей, в тот период, о котором идет речь, мы с мужем были в дефолте, я плюсовала. Муж очень много значит для меня, он – мой надежный партнер.

Мне очень сильно понравился Н, это мой типаж внешности, и его молчаливость и ум привели к тому, что я очень быстро влюбилась, и впоследствии сильно полюбила его. Я нравилась ему, но замужняя женщина для него – табу. Он не хотел разрушать ничей брак, а хотел создать свою семью со свободной девушкой. О том, что у него есть такая девушка и только-что родился сын я узнала от него, мы болтали однажды вечером в чате, и он поделился со мной своей радостью. Для меня это оказалось очень сильным крючком, потому что я не ожидала, что у него вообще кто-то есть, а тут – все так серьезно, и тем более ребенок. Сейчас для себя отмечаю, что с этого момента тогда надо было свести на нет всю переписку, стараться погасить в себе все любовные чувства, локус поместить на свою семью. Но все катилось как снежный ком с горы, остановить нахлынувшую любовь казалось невозможным.

Встреч я не инициировала, он иногда забирал меня на машине с вечерних курсов и отвозил домой, иногда приходил просто ко мне на курсы, чтобы вместе пойти домой (мы жили почти по-соседству), иногда мы на выходных уезжали куда-нибудь вдвоем, чтобы увидеться, встречались вечером на 10-15 минут, потому что скучали друг по другу и хотелось нежности. Серьезных отношений тогда не было. Первый год считаю неудачным для себя, потому что мой локус был у него, семья (единственная моя ценность и смысл жизни) тогда отошли на второй план, а на первый вышли мои хотелки, внимание чужого мужчины, яркие любовные чувства, которых не хватало в семье.
Позже я уехала в Москву, в другой офис компании, работала там 4 месяца. Моя семья не смогла присоединится ко мне (это было связано с работой мужа), поэтому я уволилась и вернулась в тот город, к семье. Одновременно получилось найти там и работу в хорошей. Все это время мы продолжали активно переписываться. Так начался второй год моей истории. Началась она некрасиво, мы поссорились, в НГ ночь он отправил свою семью к теще и звал меня к себе. Это было мерзко, НГ – семейный праздник, и стало понятно, что любви нет никакой ко мне, парень просто хочет секса с пылающей к нему девушкой. Для меня, моей личности, второй год стал переломным моментом. Я поняла, что много щипцевала его, сливалась, просто в один момент все взбесило и я захотела, чтоб все было иначе, чтобы он горел ко мне, а не я. Я перестала писать, занялась своими делами, мы с сыном съездили в Москву, сдали квартиру, в которой я жила, посмотрели много красивых мест и классно провели новогодние каникулы. Я вернулась и начала работать в новой компании. Ему ничего не сказала, думала так – буду заниматься своей семьей, своими делами. Спустя месяц Н.пишет:

Н: Ты мне не говорила, что ты в городе.
Я: А что, должна? Да, я в городе, вернулась, работаю.
Н: Надо как-нибудь увидеться.
Я: Не надо.
Кто-то из коллег увидел меня в городе, где-то в магазине, стали на работе обсуждать, спрашивать его, «А что, К. вернулась?», и таким образом он узнал, что я давно здесь.

Потом он позвонил мне. Сказал, что очень соскучился, хотел бы повидаться, можно подойти к твоему офису? Я не морозилась, хочет прийти – пусть придет, мне то что, парой слов перемолвиться. Так вот увиделись, возобновилось общение, но вот за тот первый месяц моей спокойной работы, концентрации на семье, как-будто переменилось что-то. Поле нашей истории как-будто обнулилось и стало на моей стороне, мысли мои стали другими, я как-будто обрела силу. Он стал чаще инициировать встречи, я не соглашалась, поскольку была занята своей семьей, то с детьми в бассейн, то в кино, то развивающие занятия. В один вечер он предложил встретиться, я могла ненадолго, и решила пойти. Конечно, при встрече поняла, что очень сильно люблю его, что ничто никуда не делось, все еще есть и очень живо.
В один из диалогов, когда он хотел встретиться, я написала ему, что не хочу больше встречаться, потому что люблю его. Люблю, но хочу заниматься своей семьей, а он пусть занимается своей.

Позже, как позже выяснилось,перед днем его свадьбы, он звал меня на встречу, я опять отказалась, и он злобно написал мне «Сука!». Я поржала, думаю, ну нет, хватит с меня, оскорблений только мне не хватало. И прекратила всякое общение.
Он писал позже с извинениями, я не отвечала, просто замолчала, и опять стала представлять чистый белый лист в своей голове, не думать о нем. Позже мы помирились.
В один из весенних дней он предложить поехать в кафе пообедать вместе. Ждал меня на парковке, были предпасхальные солнечные деньки. Пишет:
Н: Я тебя жду там-то, ты где?
Я: Иду, скоро буду
Н: Ты не могла бы сесть на заднее сиденье, потому что мой свекр работает водителем, и он может нас увидеть.
Я ничего не ответила, думаю, сейчас приду – я покажу тебе заднее сиденье. Подошла к нему, поздоровалась, и сказала, что ни на каком заднем сиденье я ездить не собираюсь, если ты так боишься, зачем ты вообще встречаешься тогда. У меня был для него небольшой сувенирчик пасхальный куплен, маленькая керамическая фигурка, говорю – на, это тебе. Но я никуда не поеду. Развернулась и ушла. Ему было очень неудобно, глаза забегали, не ожидал такого. Пишет в догонку – « в чем проблема ехать на заднем сиденье?». Для меня это в данной ситуации неуважение, я рада, что не поехала тогда.

Потом он через время пригласил меня увидеться вечером, подъехал на машине, я села, он начал очень сильно целовать меня, обнимать, и сказал, что очень любит меня. Это спустя месяц после его женитьбы! Как же так, думаю. Однажды прочитала цитату И.Тургенева «Сердце мужчины – как широкая дорога. Одновременно несколько женщин могут пройти по ней, пройти – даже не коснувшись друг друга краем своих платьев»…
Проект, над которым мы работали, приближался к завершению. И так получилась, что его чувства разгорелись, а мои еще не до конца успели остыть, и я подумала, что пожалею, если у нас не будет секса. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.. Я была счастлива, хотя и понимала, что расставание неизбежно.

После разлуки наше общение продолжилось, теперь уже в переписке. Скажу в общих чертах. Сначала я очень любила и сильно скучала. Но я не пишу первая, потому что не хочу лишний раз общаться с ним, заполнять свою голову мыслями о нем. Это очень тяжело, жить в семье, а думать и хотеть быть с другим человеком. Пишет, в основном он. Говорит, что любит и скучает. Он сейчас работает в другой стране, но переводится на проект в Россию. Теперь мы снова будем на одном проекте, но в разных городах. Проездом Н. будет в моем городе. Просит увидеться. Я сначала хотела, но сейчас думаю, что не надо нам видеться. В одном из писем я так и написала ему.
Н: Я соскучился, моя любимая. Буду счастлив увидеть тебя.
Я: Я не хочу видеться.
Н: Ты не хочешь видеть меня?
Я: Я не хочу видеть тебя.
Н: Да брось, ни за что не поверю. Я хочу быть рядом с тобой..
Я: Зачем видеться? Рядом – это как? Писать бесчисленные смс-ки в ночи?
Н: Послушать твой голос, заглянуть в твои глаза..
Я: Жене своей в глаза заглядывай..
Н: Ты стала очень царственной и религиозной, но это даже лучше для тебя.
И еще один диалог:
Н: Я перевелся на проект в Россию. Ты сможешь приезжать в Б по работе?
Я: Нет, у меня нет там никаких дел по работе.
Н: Как же нам тогда увидеться? Может, в Москве?
Я: Я и правда не знаю.
Н: Я позвоню, как приеду.
Я: Как хочешь.

Эволюция, подскажите, как мне правильно поступить. Как сделать так, чтобы моя фигура в моем поле и в его глазах была красивой? Будущего с ним нет, встречи «проездом» мне неприятны, а значимость моя для него и его возможности таковы, что ездить ко мне специально (лично ко мне) он не будет. Пишет, что любит и скучает, но это просто слова. Действий с его стороны нет. В семье, предполагаю, у него все хорошо, он очень любит своего сына, жену, наверное тоже. По крайней мере, он может с ней жить – так он сказал когда-то. Он очень хорошо может помещать фокус на человека и его желания, и скорее всего с женой ведет себя так, как ей приятно. Подстраивается под нее во многом, ну а как иначе. Ссор в семье не хочется никому. Он рыбак, может строить переписку так, что влюбляешься в него сильнее. Идти ли на встречу в кафе? Соглашаться ли на большее? Сейчас я настроена отказаться от встречи. Красиво ли это? Не уверена, что смогу легко и спонтанно вести себя с ним. Как вообще быть дальше? Переписка есть, но она исходит, чаще всего, от него, я не форсирую, потому что любовь есть, а будущего совместного нет.

Благодарю Вас.

https://evo-lutio.livejournal.com/1331304.html

Вчера вы пробовали разобраться, чем отличаются письма рапанов.

Основные ошибки - в формулировках. То есть примерно вы понимаете, а сформулировать нормально не можете.

Я несколько ошибок ваших главных опишу, а попозже практически попробуете на примере писем новых авторов, про которых я ничего не буду сообщать.

1. Общие слова

"Фокус на себе", "не видит границ", "корона", "внешний локус".

Не нужно так письма разбирать.

Это общие проблемы, они есть у всех, в той или иной степени, даже у нерыб случаются.

Но разница между рапаном и нерыбой - пропасть.

А большинство писем - от рапанов и рыб, у них у всех все это есть, то есть бот справится лучше, чем вы.

Зачем вы пишете общие слова?

Вы должны показать четко, где это и как выражается, а главное пояснить, как это мешает автору, как это ему вредит, как это связано с его страданиями, с проблемой, которую он описывает.

Вы превращаете понятия в штампы, лишаете их живого смысла, когда не можете конкретизировать, где в письме видна корона и что она делает с человеком, как именно она его гробит.


2. Этические характеристики


Когда вы даете этические характеристики поведению человека, вы не слабости его описываете, а акцентируете на вреде, который он наносит другим. Якобы он в силах этот вред нанести.

Вот почему я всегда прошу оставить этику в стороне.

Если вы пишете про автора-рапана, как он наглый или агрессивный, как вчера писали, вы ему льстите.

Рапаны не наглые, они не понимают, что нельзя.

Незамутненность - главная характеристика рапана. Это полная слепота по отношению к субъектности других, то есть к праву других на личную территорию.

Для рапана все общее.

Чтобы быть по-настоящему наглым, надо видеть, что ты нарушаешь чьи-то границы, вламываешься на чужую территорию.

А рапаны не видят границ. Они в этом смысле слепые как новорожденные котята. Они простодушно и чистосердечно заходят к вам, потому что ничего не знают про границы.

Вот почему письма рапанов всегда такие смешные.

Комичность и нелепость от полной слепоты - вот основная черта рапана.

Их письма кажутся глупыми, будто автор - умственно отсталый, и только по отдельным частям письма понятно, что с интеллектом все нормально или даже хорошо, рапан может быть хорошим профессионалом.

У рапанов крупное решето, они мыслят вслух, у них не просто фокус на себе, они не отличают других от себя, не подозревают, что другие - сами по себе.

Рапан на полном серьезе считает чужое своим. Чужое время, чужое внимание, чужие чувства и мысли. Когда он испытывает к кому-то интерес, это автоматически означает, что он пытается загрести все это под себя.

Он не наглый, потому что он не знает, что этого делать нельзя. Для него это не очевидно.

В общем он согласен, а в конкретных случаях не видит, что это чужое.

Вам может казаться это удивительным, но многие из вас - сами рапаны.

Все рапаны очень удивляются и недоумевают, как такое возможно?

Когда человек начинает сомневаться, видит ли он границы, он уже не совсем рапан.

Рыбе тоже этические характеристики не подходят или очень мало.

Она не со зла нарушает границы, а потому что не всегда их видит.

Об этике всерьез можно говорить только в случае нерыбы.


3. Ошибки в масштабе

Оценивая качество, отрицательное или положительное, вы должны видеть его размер.

Слова, которые вы выбираете, уже отражают размер, русский язык богат на оттенки смыслов.

Но часто вы имеете в виду одно, а слово выбираете другое, и это говорит не о лингвистических ваших ошибках, а о том, что вы не видите разницы.

Вчера некоторые писали про автора "не хватает скромности".

Не хватает скромности многим нерыбам и всем рыбам.

А рапанам скромности не то что не хватает, они грандиозны как боги в своем воображении.

Или пишете "не щедр". Какая там щедрость?

Щедрости даже рыбакам некоторым не хватает.

Если бы вы хорошо понимали, что описываете, вы бы не применяли таких слов.

Обратное бывает у вас часто при описании рыб и даже нерыб.

Вы ходите сказать, что автор немного потерял в СЗ, а пишете "слился".

Или автор сказал немного лишнего, а вы пишете "решето".

Нельзя быть настолько небрежными, если задача отделять зерна от плевел.

А наша задача именно такая.

Представьте, что мы - в алхимической лаборатории.

Но до того, как мы начнем смешивать ингредиенты, мы должны научиться хотя бы примерно их различать и хотя бы на приблизительно видеть количество.

Это самый первый этап, но без него мы дальше не двинемся.

Застряли на нем.

Вот пока я подбираю для вас пару писем для практического анализ, кто там рапан, рыба или нерыба, давайте обсудим теоретически еще разок.

Помните о трех ошибках.

Пишите без общих слов, на конкретных примерах. Конкретные примеры - это не ссылки. Это ваш анализ, как это работает, как это может выглядеть в ситуациях. Если ссылаетесь на что-то, то своими словами, не надо лепить цитату без анализа, не халтурьте.

Не примешивайте этику. Тогда поменьше пафоса будет и лозунгов, поконструктивней и поспокойней, намного приятней читать. Помните, что человек с плохими границами вредит не вам, а себе, поэтому бомбить вас не должно, не с чего.

Соизмеряйте масштаб. Называйте вещи своими именами. Чтобы мелкий косяк не превращался у вас в преступление, а большой косяк в озорство. Чтобы мелочь не описывалась как падение на дно.

И теперь расскажите, чем отличаются у рапанов, рыб и нерыб:

1. Описания себя

2. Описания партнеров

3. Описания начала отношений

4. Описание конфликтов

5. Рефлексия по поводу своей низкой значимости

6. Рефлексия по поводу низкой значимости партнера

7. Описания своей ревности

9. Запрос на помощь в решение проблемы

10. Обращения ко мне и комментаторам, в начале, конце и по ходу письма.

Отвечайте на один пункт в одном комментарии.

Краткость - не сестра таланта. Емкость и точность - да.

https://evo-lutio.livejournal.com/1331105.html

Некоторые рапаны, когда пишут письма, сразу же предупреждают, что они нерыбы.

На всякий случай, вдруг я без подсказки не соображу.

Или когда хотят мотивировать меня обязательно опубликовать, тоже.

Вот так, например.

linaalina3

Нерыбная история

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Я завела аккаунт на жж и жду 3 месяца, согласно вашим правилам. Но за это время есть риск потерять отношения и письмо станет неактуальным.

Надеюсь, что нерыбная история вас заинтересует:

Я белладонна нерыба, 24. Он КСЖ нерыба, 28.

.....

Ну и дальше нерыбная история, которую я дочитывать не стала.

Рапана видно сразу, по первому абзацу. Особенно такого рапана, который совсем рапан.

Я даже о новом виде границ стала думать: водоросли. Это когда границы немного хуже, чем у рапана.

Я планирую чаще давать вам на разбор письма нерыб, рыб и рапанов вперемешку, не предупреждая, где кто.

С завтрашнего дня попробуем.

Я постараюсь сразу не вмешиваться, дать возможность разные точки зрения высказать, если они будут.

А пока предлагаю обсудить, чем все-таки отличаются нерыбьи истории.

А чем отличаются истории рапанов? Вот у этого автора, какие признаки?

Ну и рыбьи истории, соответственно. Это когда не рапан уже вроде, но и не нерыба.

По каким признакам будете отличать?

Готовы рисковать и пробовать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1330864.html

Некоторые письма можно как рвотное средство принимать.

Например, вот такие, где автор и Плакса, и Выскочка одновременно.

Причем Выскочка не как вчерашний автор, а раз в десять больше. Но и Плакса тоже большая.

А еще "золушка". Как без того?

Казалось бы, это несовместимо, но рвотное средство на то и рвотное, что выворачивает.

Разбирайте сами.

dawn_on_mars

Уважаемая Эволюция, добрый день.

Я постараюсь по сути. Мне 36, внешность обычная, вес нормальный, зарплата средняя, но могу быть приятной в общении, настраиваюсь на собеседника.


Живу с сыном. Года 4 назад я была в ярких, но трудных для меня отношениях с мужчиной, который, как выяснилось, увлекался веществами и легко относился к женщинам, А. Через полгода общения А. познакомил меня со своей семьёй и ушёл от меня к другим женщинам, их было как минимум две. Это было неизбежно, т. к. под конец общения я была в жуткой любовной аддикции, имела жалкий вид.

Мне повезло, я начала читать ваш блог, постепенно восстанавливалась. Через полгода А. вернулся на новых условиях, обещал не употреблять и быть верным. Я была счастлива дней пять, а потом он мне изменил и, очевидно, продолжил употреблять. Я очень переживала, но всё же смогла ему сказать, что люблю его, а он меня, увы, нет, так бывает, и уйти. Восстановиться на этот раз не получалось, моё состояние и самооценка ухудшались.


Где-то через год я, наверное, совсем стала чучелом, потеряла интерес к отношениям, но на меня почему-то обратил внимание один из руководителей организации, где я повышала квалификацию, Б. Мне и раньше казалось, что он очень добрый, душевный, умный, интересный, основательный. Я сначала не поверила, что он зовёт меня в кафе пообщаться просто так (нужна помощь?), я не могла ему нравиться. Когда он поцеловал меня и пригласил к себе, общие знакомые сразу меня предупредили, чтобы я ни на что не надеялась: между нами пропасть и он в целом женщинами сильно не увлекается, у него дело, работа на первом месте.

Б. тоже сразу обозначил, что он сам по себе и живёт делом. Мы пообщались пару месяцев, я поняла, что я очень всерьёз его воспринимаю, а он меня - нет, и решила ‘малой кровью’ завершить всё, пока могу. Остаться в нормальных отношениях, с приятными воспоминаниями и без разбитого сердца. И особенно без сильной аддикции, через которую я проходила. Я по-прежнему внутри сильно переживала из-за А. Б. сказал, что против разрыва, но отошёл.


Через неделю наш общий знакомый В., человек выдающийся, талантливый, безгранично умный, которого и я, и Б. уважаем, прислушиваемся, поговорил со мной об этой ситуации. Я поняла, что на пустом месте разрушила прекрасные отношения, обидела без повода Б. Я позвонила Б., попросила прощения. Он согласился со мной пообщаться ещё. Типа я не очень адекватная местами, но надежда на изменения есть)

Через несколько месяцев я снова ушла. Мне было обидно, что Б. очень прохладный, а я так старалась для него. Казалось, что я ещё могу встретить другого мужчину, который ответит мне взаимностью. К тому же, я чуть не увлеклась другим мужчиной (он правда очень обаятельный) и продолжала переживать из-за А. Окружающие уделяли мне знаки внимания, не уверена (очень надеюсь, что нет), что я их провоцировала. Даже его друзья и коллеги на праздниках как-то много со мной разговаривали, Б., естественно, всё это это было неприятно.

Когда я снова осталась без Б., началась сильная апатия. В. видел мои мучения и через пару месяцев помог - поговорил со мной и с Б. Мы снова сошлись после моих долгих унижений. Я уже перестала понимать, что происходит, знала только, что без Б. мне очень паршиво. Появился А.: вроде как он полюбил, решил жениться, я так долго по нему страдала, мечтала об этом - и не стала с ним общаться. Б. стал мне дорог, да и с А. было очевидно, что мне не удастся удержать нормальную СЗ даже короткое время, ему как минимум было важно разнообразие, новый опыт.

С Б. речь пошла о женитьбе и рождении общего ребёнка (у нас уже есть по одному). С одной стороны, это то, чего я так хотела: чтобы с Б. вместе всегда, всё серьёзно, наши трое ребят. Может, даже со временем работать вместе, поддерживать друг друга. А с другой - я уже была замужем и мне очень не понравилось, хотя мой бывший муж человек хороший и успешный, и после развода было плохо несколько лет. В одиночку, если что, уже с двумя детьми, а не с одним: у меня парень активный и смышлёный, с ним бывает непросто. Меня разрывало. Ещё с Б. мне было тяжело: я всё время так старалась сделать ему хорошо, что была выжата и несчастна. И чем больше мы сходились-расходились, тем сильнее я выкладывалась. Было ощущение, что Б. каждый раз ждёт, что я сделаю нам хорошо, не хуже, чем в прежние встречи, а лучше удивлю и сделаю прям по-новому хорошо.

Меня то накрывала щемящая нежность и благодарность и хотелось сделать его очень счастливым, то казалось, что вот сейчас он внезапно посмотрит на меня с отвращением и уйдёт. А. делал что-то похожее, бывший муж тоже. Но Б. вёл себя последовательно, миролюбиво, вроде бы в целом был доволен, занимался своими делами на подъёме. А я опять сидела несчастная выдохшаяся ждуном. Б. гнул свою нормальную человеческую линию: поможет, но когда ему удобно, встретимся, но когда он соскучится и пр. В общем, выстраивал нормальное ровное общение. Но я часто делала в ущерб себе и хотела в этом взаимности, причём ещё и блин спонтанной. Чтобы он от внезапного большого желания предлагал что-то даже неудобное для него, а я отказывалась и была счастлива-да, вот, нравлюсь точно, как у меня, это серьёзно, не самообман! Я так старалась при встречах, что не видела больше других возможностей его увлечь, а отлипнуть не получалось. Было письмо о том, что сбежать из отношений - провал. Я терпела, воспитывала себя, держалась за мысль о достоинствах ровных отношений и снижении липкости. Настраивала себя отдавать в меру, сколько мне комфортно, Б. ведь не виноват, не просит лишнее. Но когда он как-то раз написал о встрече, взорвалась, что не хочу больше выкладываться для равнодушного мужика. Надеялась, что мы как-то это разрулим, но понимала, что скорее всего он махнёт на меня рукой. Он ответил, что раз такое дело, то общаться нет смысла, и пропал.

Мне было очень обидно. Я поняла, что мне никак не стать для него по-настоящему значимой, а если буду сидеть одна, то опять полезу к нему унижаться и проситься назад. Встретила нового мужчину, интересного, но особо сближаться не получалось, было страшно и скучала по Б., и когда этот новый мужчина завёл разговор о женитьбе и детях, мне стало так тошно и тяжко, что я некрасиво сбежала.

Месяца через 4 я узнала, что Б. переживает из-за нашей ситуации. Я не догадывалась, ведь он так чётко выстраивал дистанцию и так легко меня отправил. Если бы он поговорил со мной тогда, я была бы рада развивать дальше общение. Если бы позвал — пришла. Если бы поделился, что плохо, поддержала бы. Но он ведь пропал, подтвердив мои опасения. Он стал мне близок как никто никогда. В. сказал, что я довела и измучила. Б., в свою очередь, сказал в мягкой форме, что я - б**** ( я не спала с другими и не встречалась) и он со мной ничего общего иметь не хочет.

Меня скрутило. Б., такой добрый, хороший, столько сделал для меня, а в итоге так мучился, я ужасная. Я написала ему, что скучаю, люблю, больно, что так ему навредила, что ему не о чем переживать, он прекрасный. Он промолчал. Прошло время, я уже не знала, куда деться от себя. Я не выдержала, написала Б., что хочу быть с ним, прошу вернуться. Он ответил, что относится ко мне тепло и наше время было восхитительно, но он не один и его всё устраивает. После этого я ещё несколько раз ему писала. Ответил вежливо ‘нет’ на разные лады, спасибо ему за терпение и деликатность. А мне трудно выбраться, горюю. Если замуж, то только за Б., а с ним всё завершилось. Как же мне стать нормальной последовательной женщиной и не обижать партнёра. И никак не могу понять, почему так развернулась против меня ситуация, ведь я всегда старалась и для него, и остаться человеком. Мне кажется, вела себя достаточно экологично.

Не могу заставить себя сближаться с новыми людьми и не хочу никого обижать. А очень хочется уметь жить одной счастливо, не залипать годами, и строить здоровые отношения с любимым и любящим мужчиной.

Благодарю вас.

https://evo-lutio.livejournal.com/1330182.html

Этого фееричного автора сами разбирайте.

Я потом присоединюсь.

razbornyi

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 48, IT-шник, живу во Франции, зарплата хорошая, плюс беру иногда доп. проекты, которые нравятся (не из-за денег, просто люблю это дело, но когда они случаются, доход увеличивается раза в два). Последние 10 лет спорт каждый день. Силовые и велик 2-4 тыс. км в год.
Живу 25 лет с женой (М., 51) и сыном подростком. Ещё есть внебрачный сын, помладше, живёт в другой стране. Читаю блог с 14 года. Впрочем, как говорил персонаж фильма "Рыбка по имени Ванда", чтобы быть умным недостаточно читать Ницше, нужно ещё и понимать что читаешь.

Угробил ситуацию с другой любовницей и вижу выбор между отсутствием хода и плохим ходом. Надеюсь на разбор.

С В (ей сейчас 43). мы познакомились на работе 4 года назад. Я много лет консультировал банк, по одному проекту и поскольку банк этот был основным моим клиентом, ходил туда как на работу. Там было много русскоязычных в разных отделах, и мы часто собирались на обед. Коллеги - в основном девушки + К (думаю, что чистый казанова, без Ж, ну, во всяком случае, человек с очень хорошими границами), который старше меня на пару лет. Мы с ним регулярно проверяли email новых сотрудников на предмет поиска русскоязычных, чтобы расширять круг общения. К очень много общался и с нашими и с француженками, говорил, что ему очень важен флирт, но на первый взгляд всегда оставлял ситуацию на уровне флирта. Впрочем, у него не было никакого решета, поэтому он мне рассказывал об этом, а кому-то, возможно о чём-то потяжелее. К никогда не упускал возможность меня пропиарить перед новыми девушками, я в свою очередь пиарил его. Было весело.

Сам я только-только выходил из дефолта с женой. Удивительным образом, дефолт закончился после того как жена узнала о моём внебрачном сыне, который на пару лет младше нашего с ней. До этого думал с ней расстаться, но вышло наоборот, после чего купили квартиру. Поэтому я был расслаблен и чего-то тяжелее флирта не искал.

В. написала, что слышала про нашу русскоязычную компанию и как бы встретиться. Оказалось, её мама работает в России в том вузе, где я учился, а папа в том НИИ, где я работал после вуза, по поводу чего она выразила прямо восторг.

На обед пришла худенькая, в очках и костюме библиотекарши, которая типа сухарь, но тронешь и вырвется огонь.

Потом была фаза где мы дружили втроём В., К и я. Она была замужем за французом (что плюс, поскольку М. мне с самого начала говорила, чтобы я заводил только замужних любовниц, опять же раз француз - значит дефицит русского общения), хобби которого был бокс причём занимался в клубе, который тут крышует бордели (ну нет, так нет, не очень-то и хотелось. Тут как раз появилась новая симпатичная коллега, переключился на неё, а с В флирт полностью убрал. Общение только в рамках дружбы). Из её рассказов выглядело, что в их браке она - лошадь в короне. Часто жаловалась на непонимание с мужем, и К. и я всегда поддерживали сторону мужа. Проекты В выходили из границ. Например она решила в их доме положить паркет поверх тёплого пола, что конечно сильно снижало его эффективность. Но ей хотелось паркет, поэтому она всё равно это сделала, несмотря на аргументы и сопротивление мужа. Как-то рассказала, что они делали 15 попыток ЭКО - без результата. Её обследовали вдоль и поперёк, ничего не нашли, а мужа не обследовали.

Потом мой проект в банке закончился, и В узнала об этом от К. "Её эта новость сильно расстроила, по-моему она даже заплакала", - сообщил он.

В последний день проекта В вызвалась подвезти меня с вещами до стоянки - у нее, как у постоянной сотрудницы был подземный гараж, а мне как консультанту надо было пройти 500м с вещами. Доехали (её машина того же производителя, что моя, но на модель попроще), переложили вещи из её багажника в мой, и я прощаясь поцеловал её в губы. Она отреагировала так, что стало ясно - ну и что, что боксёр, от сломанной челюсти ещё никто не умирал. Обменялись контактами. А через пару дней:

В. Мой муж вчера вечером сказал мне, что не испытывает ко мне больше никаких чувств и хочет расстаться. Я должна по его мнению покинуть наш общий дом и переехать на съемную квартиру. Сам он уходить не хочет. Я просто в какой-то коме. Мы уже 23 года вместе и много через что прошли. Но такого я не ожидала..
В. Только не говори ничего никому, ок? Об этом еще никто не знает..я не могу ни спать, ни есть..
- Блин! Представляю себе как тебе плохо.
Я могу чем-то помочь? Хочешь у меня пожить? До выходных квартира пустая, потом, правда, М вернётся.
- Ты если не спишь, позвони мне в любое время. М. после НГ на родину уехала, и ты никого не разбудишь.
В. Спасибо.. я уже сплю, те пытаюсь. У меня завтра в 10 разговор с психологом, в банке есть такое для сотрудников. Так что не переживай. Спок ночи
- Спокойной ночи. Всё будет хорошо. Обнимаю тебя (по-дружески).

На след день в качестве терапии позвал в кино. Там я распускал руки, но ей нравилось. Потом пошли в бар и я угостил её джин-тоником. Оказалось, она никогда не пробовала джин-тоник - бм предпочитал вино. Вообще она никогда не пробовала очень многих обычных вещей - почти никаких коктейлей, и никаких русских или голливудских фильмов (бм был патриот). Я каждый раз не мог поверить, что она это взаправду не пробовала. Но развлекать её было очень просто. После бара видно было, что она готова к продолжению, но в машине было бы некрасиво, а дома меня ждал сын.

Потом мне нужно было улетать по делам, и мы чатились без остановки. Она хотела знать про меня всё, но я придерживая решето (спасибо Вашему блогу!), решил рассказать только про Г. - у которой от меня сын. Рассказать пообещал только в обмен на интимную фотку, мотивируя тем, что история интимная. Она прислала фотку практически немедленно, сообщив, что никогда этого раньше не делала. После этого рассказала про трёх своих любовников (у каждого из которых ОЗ была выше моей минимум втрое, все из руководства разных банков), последний из которых был у неё за три года до нашего знакомства (потом она решила завязать) и подсадил её на анал. Тут я стал подозревать, что хоть её рассказы и выглядят как решето, она совсем не проста. Какой-то из любовников по её рассказу в неё сильно влюбился и преследовал её - тогда я не поверил (но не сказал), решил, что это её обратная проекция. А сейчас уже не знаю. Я её вообще про бывших не спрашивал, только слушал её "решето". Но отметил для себя, что она никогда не возвращалась к бывшим.

Не мог определить её тип. Она не рапунцель, потому что очень скромная. Очень много вещей я узнал о ней случайно - она рисует картины, умеет играть на экзотическом инструменте и у неё есть права на вождение яхты. И, вроде не белладонна, потому что ни разу не видел у неё БП. И, вроде, не золушка - от них не уходят внезапно мужья. И, вроде не белоснежка - ревнива и вроде как завязала со случайными связями.

Вернулся из командировки, она съехала от бм и всё закрутилось. В сексе она - абсолютный огонь. Котлетки - тоже очень вкусные, как и блины. Через две встречи призналась в любви, на третью сделала эротические фотки как держу её на руках в душе, поставила их в рамках на тумбочки перед кроватью (меня эти напечатанные фотки и темп сближения тогда напугали, но я вроде виду не подал).
Ужасно радовалась когда я научил её пить текилу, которую она никогда раньше не пробовала, и конечно же никто раньше не дарил ей топовых телефонов и не оплачивал отпуск. Я часто ездил в командировки, каждый второй раз она приезжала ко мне за 200км только чтобы провести вечер (водил в ресторан) и ночь вместе (а рано утром обратно 200км на работу). Когда я возвращался из командировок она меня встречала на машине, даже "просто чтобы увидеть" и довезти к жене (но я старался так не делать, это - свинство), организовала для меня операцию (была хроническая проблема), устроила моего официального сына на практику (туда куда сын хотел, а я не мог его устроить), и всегда просила чтобы пока я у неё - всегда звонил внебрачному сыну, чтобы он не скучал. Собирала для него посылки. Да и "никогда раньше она не приезжала никого встречать на вокзал в плаще на голое тело". Готовила вкусные вещи, я - тоже пару раз ("Надо же, первый раз мне мужчина приготовил стейк"). Был рад сверлить ей стены. Все совместные действия были наполнены сексом и эротикой. С В. моя жизнь стала сильно лучше.

Зачем-то собирал и анти-шкатулку: у нас не было общих интересов кроме секса. Читали разные книги: она - классику и детективы, я - Стругацких и последователей. Подарил ей киндл и стал искать, какие книги из моих могут заинтересовать. Одна понравилась (читали синхронно, но каждый в своей квартире), вторая тоже вроде, после этого взял слишком круто - "Трудно быть богом". Бросила на половине и эксперимент прекратился. Не любила Л. Кэролла - "слишком странно и это пугает". Сейчас понимаю, что зря загонялся на эти темы. Уже после расставания прочёл Анну Каренину - понравилось. Надо было мне читать её книги, а не наоборот.

И у меня отросла корона сокровища. Решил, что каждая ночёвка с ней (мы встречались 2-3 раза в неделю, из которых 1-2 раза ночевали вместе) - уже вложение с моей стороны. И вообще сместил с неё фокус. Она стала нажимать насчёт того что пора мне уходить от жены. Первый раз это случилось через три месяца связи. Она сказала, что ей хочется знать сроки. Но тут я сказал, что не собираюсь с ней обсуждать предательство жены, и заблокировал её. Через 3 дня она достала меня через другой канал связи и сказала, что не может без меня. Всё снова было супер. Но ссоры повторялись каждые полгода и интервалы расставания увеличивались. Во время расставаний - переключался на шабашки. Последние 2 раза инициатором сближения был я. Просто начинал постить мемасики и как-то её отпускало. Как-то абстракто обещал, что уйду и она не давила и не напоминала. Вплоть до предпоследней ссоры. Поставила ультиматум, чтобы я это сделал к НГ 2020, но я сказал, что лучше к концу января - было бы два года нашей связи. Вроде, хотел уйти. Верил, что уйду. Но и хотел выиграть место для манёвра - наши ДР в январе и я не был уверен, что хочу отмечать их сразу же вместе. Было бы некрасиво делать это так резко перед сыном. Но она ещё в декабре начала давить - каждый день спрашивать, что по квартирам (изначально она звала жить к ней, она по-быстрому купила полдома и там была полка с моими вещами, но из-за сына я хотел пожить сначала отдельно). И после третьего напоминания я понял, что что-то идёт не так. Тихонько доехал до неё и бросил свой ключ от её квартиры в почтовый ящик. Через пару дней она заметила, поругались. Это было время когда что-то сильно испортил в своём поле и это начало моего провала в воронку. Она вернула мои подарки на Рождество и НГ - поставила их мне под дверь. Мы помирились после НГ, к ней приезжали друзья мы вместе тусили, я у неё ночевал. Всё было снова хорошо, извинялась, просила подарки обратно (сказал, что в другой раз выкину) и подарила мне её.
На ДР подарила мне крутую велокуртку (сам бы я такую крутую не нашёл). А сразу после ДР - чёрная полоса. Сказал жене, что ухожу (хоть так и не нашёл квартиру), жена не хотела отпускать - это вторая моя попытка ухода за 25 лет. Сказал ей про В... И тут мама заболела и надо было срочно лететь. Общались с В каждый день, но я бывал неадекватен. Как-то на вопрос чем занимался - сказал, что уж извини, квартиры не смотрел. Она вроде как-то даже удивилась такой агрессии - говорит, что понятно, что мне не до этого. А потом похороны...
Вернулся, провстречались ещё месяц, и во время велопоездки она как-то резко завела разговор онас.
- не хочу разговаривать на эту тему и вообще давай возвращаться.
(развернулись в сторону дома)
В. Ты даже не можешь пообещать!.
- не хочу сейчас об этом говорить
В. (не помню что)
- У нас есть принципиальная проблема. Которая со временем сама не разрешится. Тебе важно рулить мной. И мне важно рулить мной. Конфликт интересов.

И тут бы мне просто поддать скорости и уехать (когда один, я езжу в два раза быстрее её), но зацепился короной спасателя - я вёз какие-то её вещи, а у неё не было багажника.
К тому же она тут же свернула не туда.
я. Ты куда?
В. Домой.
я. Но это - туда.
(Она увязла колесом, достал, развернул в нужную сторону, она как будто плохо видела и соображала. Попытался обнять - увернулась)
В. Тебе лучше уйти.
я. Да. Доедем и уйду.

Метров за 300 перед домом слышу сзади грохот. Не увидела яму и навернулась.
В. Не подходи ко мне!
Конечно же подхожу. Показываю прохожему мужику, что мол, всё в порядке, справимся без Вас. Порваны штаны и сильно содрана кожа на ноге. И ощущение, что по моей вине, хотя на самом деле - нет. Доехали домой, промыли перебинтовал. Говорит - к врачу не надо. Её как-то знобит,
- Разжечь камин?
В. Как хочешь.
Разжёг, попытался обнять, но она как будто каменела от этого. Резкий контраст с тем что было 2 часа назад. Уехал. На полке, где она всегда оставляла что-нибудь для меня на дорожку были зефиры, за которыми она ездила вчера в русский магазин. Не взял (да она и не предлагала).
Через две недели я понял, что это - большая ссора. Решил удалить из вацапа последние свои фотки (хакнутая версия позволяет удалять старые), поскольку был там не в лучшей форме - небрит и пьян (я этот месяц по вечерам пил. Обычно - нет) Хотел остаться красивым. Через день увидел, что заблокирован. Не мог понять из-за фоток или нет. Зацепился за это локусом. Сейчас думаю, что совпало.

И стало меня плющить. Что мне, трудно было пообещать что ли? Уже бывало, другим так и вовсе наврать мог, а тут ведь в самом деле собирался уйти. Неправ. Но и прогибаться - как-то не очень. Через полтора месяца не выдержал и после бессонной ночи приехал к ней и позвонил. "Ты прямо здесь?" - не сразу открыла. Вспомнил, как она говорила что прятала наши эротические фотки когда разок в её временную квартиру зашёл бм, и подумал, что возможно она и сейчас...

Не обняла. Пошли во дворик кофе. Пока меня не было, построила забор вокруг сада и я понял, что не скучала.
Поговорили про работу и про К. Он переехал в другую провинцию, но работает у них же.

Понял что я в плохом состоянии - не слышу что она говорит про работу. Как будто ослеп, оглох и не чувствую её совсем. Заметил шрам. Предложил оплатить косметическую операцию - отказалась.

- Пора мне.(поднялся, унёс чашки в посудомойку)
В. Не смотри на меня так, как будто раздеваешь.
- Можно тебя обнять на прощание?
Кивает как-то неуверенно. Обнимаю, вроде и сделала какое-то движение навстречу, а может и глюк. Сильно обнимаю.
В. Отпусти меня. (как-то очень тихо и по интонации не пойму из-за состояния своего)
- Не могу. Я не могу тебя отпустить.
В. Хочешь сказать, что снял квартиру?
- Нет
(Блин, п-дора ответ. Любой был бы лучше, я не знаю, почему упёрся. Боялся потерять себя. В результате потерял и её и большую часть себя)
Начинаю целовать шею. Вроде и не вырывается, но
- Эй! Мы так не договаривались.
Может быть и прогнул бы. А может быть получил бы коленом в пах. Не понимал, что происходит, но понимал, что я в хреновой форме и есть неиллюзорный шанс опозориться. Отпустил. Ушёл не оглядываясь и проклиная себя что попёрся после бессонной ночи. Не школьник жеж.

Добравшись домой написал в тот мессенджер где не был заблокирован:
- Прости, что я к тебе приходил. Мне нужно было убедиться, что ты меня больше не любишь.

В. Ты навсегда останешься в моем сердце, но я тебя больше не жду. У нас разные представления- тебе нужна любовница, а мне отношения со свободным мужчиной. Ты мне этого предложить не можешь, так что и говорить тут больше не о чем.

(через 2 дня)
- Мне не была нужна любовница. Мне была нужна ты.
(Я видел что я всё ещё слеп. Но тут нужно было что-то сделать. Пропуск хода после такого слабого хода мне казался гарантированным проигрышем. Я зажмурился и представил, где я видел лоскуток красного поля в последний раз, и решил метнуть туда что под руку попалось)
- Я ведь хотел завести с тобой ребёнка! И это после двух катастроф с моими! А ты!...

И заблокировал. Захотела б ответить - разблокировала б в другом, основном. Через время я понял, что не было там никакого лоскутка. После 15 неудач она уже отказалась от этого и не будет ломиться в последний вагон. Так что, получается, метнул я скалку. Больше не было ходов. Причём не только с ней, я их и в своём поле перестал видеть.

Из-за локдауна было глупо уходить из семьи. Кто знает, может последние дни кого-то из нас. Остался, но переехал в другую комнату. Жена первое время тянула секс, но мне было плохо от одной мысли. Жигули и мерседес.

К счастью, меня её свежепостроенный забор встряхнул, я перестал бухать и всё-таки занялся работой. И на основной, проект сдвинулся и внезапно шабашки посыпались как из рога изобилия, причём очень интересные. Добавил в программу бег 2-3 раза в неделю, осторожно увеличивая дистанцию. Опять же домашнее обучение сына. Слетали в отпуска на последние незакрытые европейские курорты. На этом я как-то стабилизировался.

На полгода. Через полгода посмотрел в её профиль - купила новую тачку. Я как раз собирался обновлять свою, а та которую она взяла - покруче чем я собирался. Блин. Опять лишился спонтанного хода, уже на своей территории. Это меня вышибло. Опять не спал всю ночь. Понял, что недооценил её ОЗ. Моя зарплата выше в 2-4 раза (в зависимости от шабашек), но её прокачанная экономика нивелирует разницу: и дом покруче и машина. Решил пока не обновлять свою.

Поставил тиндер. Пролистал несколько сотен раз влево. Не она. Снёс тиндер. Г. заболела короной - общались, поддерживал (у нас дружеские отношения последние пару лет). Сын видимо раньше бессимптомно переболел. Всё хорошо закончилось. Пришло время рождественских-новогодних подарков. Решил заказать для В. адвент-календарь с косметикой и веллнессом. В прошлом году дарил - была в восторге. В этом году нашёл самый дорогой (чувствовал, что с её стороны был перевес вложений из-за подарка мне на ДР). Получилось, соответственно 24 щипцов, напоминающих обо мне. Пару дней думал, что вернёт, поставит под дверь, но вообще никак не среагировала. По завершению 24 дней позвонил, чтобы поздравить с Рождеством. Уже услышав гудки понял что не готов, пульс поднялся, а спонтанность выключилась. Таких тупых диалогов с девушками у меня не было со школы.
- получала от меня календарь?
В. Так это от тебя? Я не знала, там не подписано было. Спасибо большое!
...
В. А что конкретно тебя интересует?
(упс. Что происходит вообще?... А, видимо я спросил, как её дела. Плохо дело, надо сворачиваться)
- Ну, что ты сама хочешь рассказать.
В. Поднялась на работе, спасибо, что поддерживал меня что мне нужно менять отдел. ЗП подняли. И, знаешь, произошло то что должно было произойти: у меня появился новый друг... А как у тебя, всё хорошо? Живёшь и работаешь там же?
- Ха. Ну... Да. Всё хорошо. Пока.
Повесил трубку. Можно много за что было бы зацепиться, особенно за "должно было", но эти ответы я провалил. Удалил контакт. Подумал, и создал заново как "Не брать".
Через полчаса написала:
В. Забыла тебя разблокировать, прости.
В. Спасибо ещё раз за подарок, но пожалуйста, больше ничего не дари.
- Не парься. Это - за куртку было. Куртка - огонь. До сих пор не нарадуюсь.

Подумал получше - какой смысл называть "не брать" ту, кто не перезвонит? Переименовал в Indisponible (недоступна). Через день запостил ей песню Виа-Гра, "у тебя появился другой". С коментом

- После нашего последнего разговора засела у меня эта песня в ухе. Но пою её на манер Егора Летова.
В. У тебя было достаточно времени. Но ты не принял решения в мою пользу, а теперь уже поздно. Я люблю другого мужчину и ни на кого его не променяю. Он делает меня счастливой. Так что ты можешь петь, что хочешь. Я желаю тебе наладить отношения с М, так как ты ее все равно никогда не бросишь. Пожалуйста, не порть хорошие воспоминания о том времени, которое мы провели вместе. Я совершенно уверена в своих и его чувствах и к тебе уже не вернусь.
В. (фотка с мужиком на улице)
- да, выглядишь счастливой.
- Извини, я не хотел тебя расстраивать песней. И не хочу чтобы ты думала про меня как про последнюю сволочь: я уходил от М чуть более полугода назад (правда, мы виделись с ними летом). Вернулся в наш город позавчера. Спасибо за пожелания! Я часто думаю что ты меня знаешь лучше чем я сам. Мир?
(Всё из этого враньё. Она не может проверить - общих знакомых нет)
В. Мир.
В. Т.е. Ты всё-таки к М. вернулся? :P
- ну, я возвращался в наш город без определенного плана, но теперь да, выглядит так что вернулся.
В. Желаю вам помириться. Я серьезно. Вы нужны друг другу.
- да. Меня кроме неё мало кто может терпеть.

Через неделю, 31го:

- С Наступающим!
В. Спасибо!. Желаю тебе, чтоб новый год принес тебе счастье
- Нее, это уже было с январь 2018 по январь 2020 . Может, чего-то более реалистичного пожелаешь?
В. Я по-правде говоря не понимаю, чего ты хочешь. Ты женат, мы встречались 2 года. Ты не захотел расстаться с М, поэтому нам с тобой пришлось расстаться. Теперь у меня новая жизнь, с другим мужчиной. Ты с М. Что именно тебя не устраивает?
- Ну ладно, счастье, так счастье ;-)
1го похвалил её новую аву - она у подруги отмечала и там сфоталась. Не среагировала.
7го послал открытку с Рождеством, она тоже послала.

Потом тут пошёл снег и у неё очень красивый статус был.
- Ух,ты! Это прямо из твоего окна на работе вид?
В. Ага.
- Классная фотка! Как будто на фотоаппарат. Вернулась к занятиям фото?
(не ответила. Понял что это были щипцы, если она не обновила, у неё всё ещё тот тел, который я ей подарил)

Позавчера.
- Сказать по правде, я тебе не поверил.
В. Чему ты не поверил?
- Что другой сделает тебя счастливой
В. перестань пожалуйста меня осаждать, иначе я тебя заблокирую. Я тебе все сказала, что хотела, мне нечего добавить.

Вроде, я не очень осаждал, так что порадовался такой реакции. Ну и вот. Через три дня у неё ДР, ещё через один - у меня. Думаю, как лучше, просто заблокировать, или пожелать, здоровья и чтобы в личной жизни всё было как можно хреновее?

Спасибо, что дочитали! И большое спасибо за блог, без него приятная часть этой истории была бы сильно короче.

https://evo-lutio.livejournal.com/1329982.html

Такие как эта автор пишут письма в рубрику, подробно рассказывают свою ситуацию, жалуются и хвастаются примерно поровну, просят помощи, как бы им из ситуации выйти, а дальше сообщают, что вот так выходить не будут, вот так не будут и вот так тоже не будут ни за что.

Авторы, лучше вам вообще не выходить из ситуаций своих. Оставайтесь там, где вы есть. Всем ведь на вас наплевать. Когда вы уже догадаетесь? И перестанете думать, что кому-то хочется вас переубеждать.

Сами разбирайте, друзья.

aunt_robin

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мы с П. познакомились в 2012-ом году, мне тогда было 19 лет: выпускница проф.тех.училища, своя квартира, но заработок три копейки, родителей и бабушек нет, тусовочный образ жизни. П. был тогда женат, у него есть ребёнок, очень хорошие деньги, вращается в высших кругах, разница в ОЗ огромная. Мы списались в соцсети, выпили пива в баре, провели ночь в отеле, и всё завертелось: он стал много мне писать, часто настаивать на встречах, я сначала была только за, но уже в течение месяца это стало нервировать. Мы постоянно из-за какой-то ерунды конфликтовали, у меня такого никогда больше ни с кем не бывало. Он спрашивал обо всём-всём, а о себе рассказывал очень мало. Гуглил меня, мониторил страницы моих друзей, просил скидывать геолокацию и/или селфи, когда мы не были рядом.

Но он сходу, с первого же дня, начал одаривать всяким, что я не могла себе позволить: давал деньги "на такси" (я тогда берегла каждую копейку, и ни за что не поехала бы на такси, но деньги брала), купил телефон, водил по ресторанам и отелям. Однажды хотел купить мне одежду, отвёл в магазин, но мне там ничего не понравилось, и он разозлился. Я попросила отпустить меня домой, он проводил меня через половину города до моего дома, но уже через несколько часов стал писать, чтобы приехала, звонить, умолять, и я приехала. В общем, встреч с ним стало больше, чем дней, когда мы не виделись. Потом он расстался с женой, не предупредив меня об этом. Это всё в первые два месяца.

Мне нравился он внешне, и очень нравились его деньги, но не нравилось всё остальное. Кроме того, я хотела гулять, веселиться и заводить романы, а он очень хотел, чтобы я спала только с ним. Общение быстро скатилось в какой-то невообразимый срач: он признавался в любви, расписывал преимущества эсклюзивных отношений, писал 500 раз и звонил по 50 раз в день, а я его стала откровенно посылать, но он никогда не дистанцировался, а становился ещё навязчивее. Мои друзья уже привыкли к тому, что он всегда поблизости, встречает меня и ждёт, и от работы он постоянно отвлекал. Любил приезжать к моей работе в обед, просить выйти, водить куда-нибудь в кафе, а потом удерживать около часа, например. Это был тяжёлый период, он очень неадекватил тогда, но тем не менее, мы встречались, регулярно занимались сексом, он покупал всё, что попрошу, вплоть до машины, помог отремонтировать мою жилплощадь.

Иногда П. со мной во время ссор грозил порвать отношения, я встречала это радостно, но он даже суток не выдерживал, чтобы снова не начать мне писать-звонить.

Так продолжалось два года; у меня в это время были побочные романы всякие, но в 2014-ом году я влюбилась в подходящего мне по возрасту и социальному статусу А., а вскоре вышла за него замуж. П. переживал это тяжело. Я с самого начала отношений с А. пыталась от П. максимально дистанцироваться, чтобы быть верной мужу, была страшная нервотрёпка, П. караулил нас под окнами в машине, угрожал физической расправой, умолял, задаривал. Потом он исчез на две недели. В первые несколько дней я очень плакала, вспоминала всё хорошее, что у нас было, сожалела, что больше не будет. Потом он снова стал как ни в чём не бывало писать и любить, но уже не так навязчиво, как раньше, он существенно нормальнее стал. Мы стали с П. иногда встречаться, проводить время вместе, потом встречи стали регулярными, постепенно вернулся секс. Я не чувствовала за это никакой вины, не знаю почему, может я белоснежка. С А. они друг к другу относились настороженно, П. говорил: ничего не хочу о нём слышать, не хочу его видеть. Так прошли ещё три года.

В 2017-ом году А. с П. начали общаться и подружились; П. переехал, прокачал экономику, здоровье и имидж, и решил искать себе девушку. Но он решил быть честным и всем заявлять, что любит другую. Дольше трёх месяцев ни одна не продержалась; некоторых, прогрессивно настроенных, он знакомил с нами, и у нас были такие какие-то романы вчетвером - совместный досуг разного характера, общие переписки, секс друг с другом в разных комбинациях. А. был доволен, ему нравились эти девушки и общаться с П., я не ревновала. Санкционировал бессрочно мой секс с П. Где-то через полтора года П. объявил, что девушки неподходящие и надоели, и перестал их искать.

Все эти годы П. вливает в меня деньги. Я сначала никак не могла выбраться из кучи дурацких аддикций: пила, играла в игры, толстела на 15 кг. В 2019-ом вот выбралась, похудела, перестала заниматься ерундой. Пытаюсь выбраться из карьерной ямы: в эти годы подрабатывала по профессии, но вяло, ведь мужики содержат же, училась в университете за деньги П., но меня отчислили после двух курсов, не потянула, слишком хороший вуз выбрала, а свою лень преодолеть не смогла. Сейчас кажется, что смогла бы, но уже как-то поздно, хочется поскорее нормально работать. С такой работой, как сейчас, чувствую себя ущербно на фоне окружения. Учусь на курсах за деньги П., продолжаю работать по профессии.

Я очень хорошо отношусь к П. Мы друг друга знаем как облупленных, я привыкла к нему, ценю всё, что он делает, но что-то во мне в последние полгода изменилось, и я всё чётче это осознаю. Все эти годы я по-прежнему каждый день отвечаю на все его сообщения на тему "чё делаешь?, а с кем ты?, а куда ты пошла?, а когда мы увидимся?", и если вдруг долго не отвечаю, то он начинает грустить и потом ему два дня грустно, и он постоянно требует, чтобы утешала. Утешаю. Мне важно чтобы ему было норм. Видимся в среднем по два раза в неделю, если реже - начинаются претензии, я соскучился. Если я вдруг уезжаю куда-то с мужем хотя бы дней на пять, то это для него уже беда, и он начинает сходить с ума ещё заранее, до моего отъезда. Постоянно спрашивает, люблю ли я его, "всё хорошо да?", "у нас всё будет хорошо?", требует секса. Секс с ним мне не интересен уже лет семь, но я продолжаю им заниматься. Когда становится меньше секса, П. замечает и расстраивается. Надо чтобы было достаточно секса. В последний год я совсем редко получаю удовольствие, лежу и скучаю, но П. старается подолгу, по два часа кряду. Всё обсуждаем, что произошло, попалось на глаза, пришло в голову. Я его уважаю, и мне как-то очень грустно эту нездоровую ситуацию видеть, он такой хороший, но тратит на меня своё время и деньги. Отдать ему их я никогда не смогу, я столько не заработаю в ближайшие пять лет точно. Он пишет мне, и мне уныло, я не хочу отвечать, меня бесит даже вибрация телефона, и так уже очень давно, восемь лет, но я отвечаю, потому что иначе вибрации и разговоров будет ещё больше. Мне не хочется больше на нём паразитировать, не знаю почему, но грустно мне от этого. Его друзья и родные в курсе этой ситуации, все ему говорят, что я на нём паразитирую и ему нужно к психологу, а он раздражается от этого. К психологу идти не хочет, как сам сказал - потому что боюсь, что начнут убеждать тебя бросить. Мои друзья тоже в курсе, удивляются, но говорят, что это круто. На отмечания дней рождений втроём ходим. Друзья и родные А. не в курсе, А. скрывает.

Вот... Проблема в том, что тут не срабатывают никакие механизмы постепенного сокращения контактов, П. сразу замечает малейший недобор моего внимания, и настаивает на доборе. Когда он видит, что меня что-то печалит, то он устраивает какой-нибудь классный активный досуг для меня и А., а меня это не радует уже всё, мне кажется, что это неправильно, опять же, не знаю почему. Испытываю к нему жалость, вот. О том, чтобы волевым усилием с ним начать рвать отношения, тоже речь не идёт - это будет скандал на пустом месте, он ничем не спровоцировал начало войны с моей стороны, я не имею никакого морального права так поступать, мне будет просто очень больно и я даже не смогу объяснить, за что я так с ним. И он устроит скандалы, которые затянутся на недели, а потом, скорее всего, всё равно никуда не уйдёт. Потому что не хочет, так и говорит: я с тобой не хочу расставаться, я тебя люблю. Аккуратно, мягко, нежно и чисто гипотетически я такое уже предлагала.
Остаётся вариант как-то серьёзно накосячить перед ним... но в голову не приходит, как, и опять же, будут вопросы за что, много боли и чувства вины, много скандалов и караулов под окнами.

Уважаемая Эволюция и комментаторы! Я понимаю, что не могу за него принять решение со мной расстаться, и что я ему очень много всего должна, я наделала ошибок в начале, потому что была маленькая и бедная, но мне тяжко в этом варианте существовать. Могу ли я хоть что-то сделать, чтобы мы начали избавляться друг от друга, без мяса и кишок?
Спасибо огромное.

https://evo-lutio.livejournal.com/1329807.html

В этом письме автор не самый безнадежный рапан, поэтому можем рассмотреть ее ошибки на фоне относительно нормальных шагов.

У безнадежных рапанов кроме ошибок нет ничего.

xnikalex

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам за Ваш блог. Надеюсь мне повезет и моя история попадет на разбор.

Все мои предыдущие отношения заканчивались щипцами и сливами с моей стороны, поэтому я не ожидала, что в жизни сейчас появится новая история. Не хочу повторять прошлых ошибок, но не знаю как поступить и что делать, поэтому решилась написать в рубрику.

Герой истории – К. Очень красивый мужчина, 34 года, высшее образование, менеджер в международной компании, доход примерно в 3 раза выше моего. Живет один. Разведен, есть сын 4 года, живет с матерью в его родном городе.

Мне 27 лет, работаю в той же компании на начальной позиции, устроилась после университета в начале осени. У меня наверно симпатичная внешность, красивая фигура, но не хватает ухоженности и умения стильно одеваться, также я почти не крашусь. Снимаю квартиру пополам с подругой.

Мы оба переехали из стран СНГ в столицу европейского государства, он 4 года назад, я 10 лет назад.

Познакомились мы случайно в офисе, общих проектов по работе у нас нет, т.к. работаем в разных направлениях. В конце рабочего дня я зашла в гардеробную одеваться, и зашел он. Спросил на английском почему я так поздно ухожу (было 6 вечера). Я ответила что попозже пришла с утра, поэтому и ухожу попозже. Мы начали о чем то говорить, вместе пошли в лифт и на метро, попутно выяснили что оба говорим по-русски. Очень мило поболтали, мне было немного странно, т.к. он менеджер, а у нас обычно менеджеры с ассистентами просто так не болтают, но в целом не было чувства неловкости. В метро попрощались, я поймала себя на желании как-то похлопать по плечу, прикоснуться, но подумала что это было бы очень странно и не стала этого делать.

(Отловила свой паровоз, но не отрефлексировала, откуда он вдруг возник. Откуда?)

После этого в течении 4 месяцев пересекались в коридорах раз 5-6 за все время, я всегда улыбалась, немножко болтали при встрече, как-дела и тд, но не более, буквально по паре минут, как коллеги. Помимо этого не общались, да я как-то даже и не надеялась на это, понимая где я и где он, хотя он мне очень понравился (хлеборезка открылась?)


Пару недель назад я встретила его на Тиндере. Рискнула поставить дать ему лайк. Хотела посмотреть, может он лайкнул меня тоже. Понимала конечно, что вряд ли. Не лайкнул.

На прошлой неделе, то есть примерно через неделю после лайка в Тиндере, пишет мне в рабочий чат:

К: Привет)
Я: Привет)
К: уже не ходишь в офис? Или в офисе сегодня?
Я: Ага, я в офисе))
К: Серьезно?:( был на 6-м этаже, не видел тебя
Я: А я на 2м)))
К: Ну наверное из-за сезона :D
Я: Думала приде задам коллегам свои вопросы, а никто не пришел)))
К: Даже так)) должно быть наоборот))
Я: Наверно))
К: В каком кабинете?)
Я: в *номер кабинета*, кажется)) ну я вышла за едой, уже возвращаюсь)) ты обедал уже?
К: Уже да :(
Я: :(

(Здесь что так или что не так?)

Я вернулась в офис, и примерно через полчаса он зашел с кофе на перерыв. Поболтали немного, минут 15, сказал увидимся, ушел. Вечером я нашла его в инстаграм, подписалась. Он поставил мне пару лайков на фотки, но не подписался в ответ. Я расстроилась, но подумала а чего я ждала вообще.

(Она все время очень расстраивается, когда не получает мгновенного ответа. Из-за этого теряет спонтанность. Если вы теряете спонтанность, вы куда менее симпатичны, чем могли бы быть. И это признак паровоза, когда вы то и дело обламываетесь. А еще признак плохой рефлексии, что якобы она не надеется)

На след день написал с утра, пригласил вместе пообедать (это в среду было). Вечером подписался на меня в инст, написал там. Попросил у меня сначала рабочий номер телефона, потом личный, перешли общаться в вотсапп. В четверг и пятницу также пришласил обедать вместе. В пятницу после обеда пишет, не хочу ли я прогуляться после работы. Я ответила, что с удовольствием. Встретились в 7 вечера в центре, у нас в городе карантин, все заведения закрыты, так что взяли глинтвейн на вынос и пошли гулять по центру. Было очень здорово, что он сразу сказал: “давай первым делом найдем тебе поесть, я знаю что ты голодная после работы”. Я поблагодарила, сказала что не голодна пока, может позже (правда не была голодная, стресс от работы+адреналин от свидания).

(Почему она думает, что это было очень здорово - его забота о ней? Где у нее фокус в это время? И где должен быть? И какие были бы мысли, если бы фокус был там, где нужно?)

Пошли гулять, говорили о жизни, о работе, много смеялись. Зашли в какой то парк, смотрели на уточек. Он сказал что видел меня в тиндере, не стал ставить лайк, тк было бы странно если бы мы как коллеги начали там общаться, поэтому решил так написать. Спросил, если мы вышли как коллеги или что то другое. Я сказала – реши ты. Он посмеялся, сказал что я скинула всю ответственность на него и поцеловал меня.

(Вот здесь она думает, что уходит от ответа. На самом деле она отвечает на его вопрос "не как коллеги" и кроме того достает щипцы, чтобы он сделал ей предложение. Объясните, почему так? А почему она не понимает? Как уйти от ответа? А как согласиться, но без щипцов? А может кто-то знает, как выглядел бы крючок? А шар?)

После этого еще немного погуляли и поехали по домам, т.к. комендантский час. Вечером написал, поблагодарил за вечер, попереписывались немного. В субботу пожелал доброго утра, предложил встретиться, погулять или посмотреть кино. Я пишу, давай лучше кино, гулять холодно. Спросила если хочет у меня или у него, сказал лучше у меня. Я предупредила соседку, что молодой человек в гости приедет, он приехал, взял вина, легли смотреть фильм.

(Девчонки, если вам холодно, купите себе теплые вещи. Не надо ходить без шапки и в мини-юбках, надевайте теплые штаны, лыжные. Иначе вам приходится затаскивать мужиков домой, когда они к этому совершенно еще не готовы. Здесь понятно, что у нее паровоз? Чем плох паровоз, кто объяснит без общих фраз? Без общих фраз - это значит применительно к данной, конкретной ситуации. Очень плохо, когда вы отвечаете общими фразами на мои вопросы к письмам. Я письма привожу как раз для того, чтобы мы говорили предметно, а не в общем)

Начали целоваться, спросил, хочу ли я про него что-то узнать, перед тем как все случится. Я говорю «хочу знать все». На самом деле я хотела о многом его спросить, как минимум уточнить свободен ли, но когда была с ним, все мысли из головы пропадали. Он рассказал, что разведен, что есть сын в другой стране, что не ищет секса на одну ночь, а скорее серьезнх отношений, рассказал с кем встречался на работе, что хорошо общается с той коллегой, мол чтобы если я их увидела в офисе, не удивлялась.

(Она так паровозит, что этому онегину неловко за нее, и ему приходится отчитаться и намекнуть на возможность отношений, хотя она хотела побыстрей его трахнуть, как будто это он - симпатичная девчонка)

Сказал, что теперь нам на одном проекте работать будет нельзя, и если к такому дойдет то нужно будет оповестить HR. Но у нас общие проекты вряд ли будут. Спросил чего ищу я, я побоялась сказать, что серьезных отноешний, боясь что это будут щипцы, сказала что точно не ищу секса на одну ночь.

(Она думает, что ее ответ меньше щипцы, чем тот. Хотя ответила она намного хуже. Почему хуже? И как надо было ответить?)

Спрашивал о предыдущих отноешниях, сколько длились, почему расстались, я коротко ответила, что длились 5 месяцев, расстались потому что не сошлись характерами (на самом деле предыдущий мужчина не хотел отношений, а я хотела, об этом я не сказала).

Был секс, заказали обед-ужин, вместе провели весь день, фильм не досмотрели. Разговаривали, сказал что я ему сразу понравилась, и ему нравится что я не играю в hard to get, что по мне было сразу видно, что он мне понравился и что я вызываю доверие, и это его привлекло.

У меня лучшие друзья с его города, я ему про них рассказывала. Он такой – может я их знаю, скажи как зовут? Сказала, в итоге он их не знает, но пробил их на linkedin и добавился к ним там.

(Это в ее шкатулочке. Его рассказ, как его привлекла доступность ее, его добавление в друзья к ее друзьям. На самом деле он наверное рад, что нет глупых игр, но никто не откажется от интригующего и волнующего общения. С нашим автором же все скучно, буквально и предсказуемо. Потому что у нее не только ниже ОЗ, но еще она паровоз с щипцами. Это плохой прогноз)

Также попросил, чтобы я не говорила о нас в офисе, т.к. у него уже был такой опыт, (встречался неск лет с менеджером старше его на 15 лет), у нас начальство не любит романы на работе, и это не было бы хорошо ни для него, ни для меня (это его слова). Я ответила, что конечно понимаю и никому не буду говорить, будем себя в офисе вести просто как коллеги.

Смеялся, что я делаю ему много комплиментов, спрашивал если девушки себя также чувствуют, когда получают комплименты. Я вроде ничего такого не говорила, сказала что ему идет рубашка, что тело у него огонь, что-то еще вроде..надеюсь это не были тухлые шары.

(Скорее всего это были именно тухлые яйца, тухлых шаров не бывает, бывают приторные, и они тоже были. Хвалить рубашку имеет право человек, стиль которого не хуже или лучше. А оценивать тело нового мужчины как "огонь" может только грубоватая доярка. Если он смеялся над количеством комплиментов, значит ее паровоз разогнался. Понятно почему избыток шаров - паровоз? Избыток - это когда больше, чем нужно, чем хватает вашей СЗ, гендера и уровня близости)

Вечером он уехал, я предлагала остаться, сказал что ему надо сначала привыкнуть к девушке, иначе он не заснет. Вечером написал из дома, поцелуйчики и мимими. В 4 ночи написал тоже, чего я не сплю, мы просто синхронно проснулись и я висела онлайн. Попереписывались немного и заснули.

(Он подумал, что она бездельница, в поиске новых мужчин в Сети или рассказывает подружкам про него. В любом случае ваши зависания онлайн по ночам, девчонки, это беда)

На след утро в воскресенье написал опять, предложил таки досмотреть фильм. Приехал, взял по дороге кофе в кофейне и шоколад. Опять секс, досмотрели кино, но как то резко ушел. Вроде все нормально, но я чувствую что-то не так.

(Она так и сидела как вопросительный знак. В щипцы уже превратилась. Понятно почему? Когда в вас не остается спонтанности, с вами уже говорить не о чем, вы только вздыхаете и отвечаете как эхо)

Вечером писал, опть поцелуйчики и что жалеет что так рано уехал (наверно ответ на мои щипцы). Последняя переписка вчера вечером:

К: :*
Я: :*
Я: Дома? Все хорошо?
К: Да) все отлично) у тебя?)
Я: У меня да) ты просто так резко ушел, я немножко удивилась
Я: будет вечер домашних дел?
К: :*
К: уже ничего
К: смотрю нетфликс и пойду пораньше спать
К: у тебя какие планы?
Я: что смотришь?

(Здесь уже девушка-щипцы. Обвиняет, что ушел, выражает озабоченность его состоянием, как будто он не имел права уйти. Пытается продлить беседу, которую он хочет свернуть. Но продляет не спонтанной болтовней, а унылыми вопросами)

Я: думала потренить, но как то лень) может попозже соберусь)
Я: поужинаю, посмотрю нетфликс тоже))
К: Бруклин 99)
Я: ооо обожаю этот сериал. Он есть на нетфликс? Кажется я не смотрела последний сезон
К: да классный) да есть)
Я: поставила себе в закладки)
Я: *отправила пару смешных мемов*
К: *ржущие смайлы*
Я: *скидываю фото как смотрю бруклин 99, там видно фото планшета с сериалом и тату на моей ноге*
К: *смайл чертенка* сейчас жалею что так быстро вернулся домой))
Я: почему?)
К: тату зовет))
Я: ахахах)) ну ничего в другой раз:)

(Фотка ног была щипцами, а она в ответ на его галантный жест ответила как важный Штурман. После этого ему вообще не захотелось ее больше видеть. Потому что ее "хаха" и важное "в другой раз", будто она уже решила за него это. Понятно, почему это выход из границ с ее стороны? Только не цепляйтесь к гендеру, гендер здесь на последнем месте уже)

Это было уже вечером перед сном, после этого он не писал, я тоже. Осталась сегодня на хоум офис, мне кажется он сейчас не особо настроен общаться, чтобы у него не было чувства, что он должен меня позват на обед.

Дорогая Эволюция, как мне себя вести сейчас? Я очень влюблена и боюсь наломать дров.

(Не бойтесь, автор. Шансов на нормальную динамику практически уже нет. Берегите себя. А вы, друзья, попробуйте рассказать, в каком случае динамика была бы нормальной. Для этого нужно внимательно все ошибки автора отследить и все шаги мужчины, все его ожидания)

https://evo-lutio.livejournal.com/1329575.html

Когда я пишу про токсов-нарцев и прочий феминизм головного мозга, я обращаюсь, в основном, к женщинам.

Они себя раскачивают и сводят с ума, а я отговариваю это делать в заботе о них и детях.

Совсем другое дело, когда мужчина связался с женщиной, которая считает, что мужчины - абьюзеры.

Это совсем другая проблема. И здесь мужчине нужно убрать свой фокус и локус с ошибок женщины, пусть даже у нее навязчивый бред. Мужчина должен вести себя в границах и думать о своей правильной и красивой линии поведения. Не о поведении женщины, а о своем.

Искать чужие баги - нельзя. Это общее правило. Пытаться рулить другим - нельзя. Видеть уязвимости - можно, чтобы использовать в конфликте в свою пользу.

thereishappines

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Писал Вам 2 года назад https://evo-lutio.livejournal.com/773445.html

Мне 34 года, руководитель отдела продаж, доход выше среднего, плюс сезонный бизнес. Воспитываю сына, 9 лет. С бывшей женой отношения добрые, всегда обо всем можем договориться.

С Ю. познакомился полтора года назад. На 10 лет младше. Веселая, глаза светятся, красивая. Как-то все очень быстро закрутилось, на третью встречу увидел её вещи у себя в комоде, так начали жить вместе. Познакомила с родителями. Родители состоятельные, полностью ее обеспечивали.

В январе она говорит что хочет ребёнка и будет готовиться. Переходит на ПП, хотя куда ППшнее, она веган.

(Веганство - это не ПП. Это наоборот, очень вредно для беременной и кормящей женщины. Вегетарианство не всегда, а веганство - да. Это вредит будущему ребенку. Если женщина решила зачать от вас ребенка, мужчины, кое-что от вас тоже зависит. Вы можете отказаться от незащищенного полового акта, например, пока женщина не откажется от веганства. Но для этого, конечно, надо понимать его вред, а не считать его ПП)

Она влезает в мою соц сеть и находит переписку с бывшей. Ругаемся, я извиняюсь, обещаю что больше такого не повториться, люблю и только она мне нужна. Иногда припоминает, я пытаюсь сглаживать. В марте делаю предложение. В апреле она забеременела и начался какой-то ужас. Постоянные выяснения отношений, одни и те же вопросы. Пытался успокоить, обнять, от чего ещё больше получал по голове. Начал уходить погулять на улице, чтобы остыть, чтобы она не нервничала.

(Он не рассказывает про ее конкретные претензии, поэтому сложно понять, были ли его косяки. Общее правило поведения я уже описывала много раз. Вы должны видеть свои косяки, не допускать их или компенсировать, а там где вас пытаются прогибать, не юлить от страха потери. Это называется: не косячить и не сливаться. Второе без первого не работает)

На втором месяце беременности, по её просьбам были куплены почти все детские вещи. Ну как просьбам, «смотри какая классная коляска, с такими все блоггеры ходят», если просил подождать, тк срок маленький, то начиналось «ты не хочешь ребёнка, мы тебе не нужны».

(Это обычная ситуация, когда мужчина не может определиться, сколько он готов тратить на семью и как. Женщины чувствуют это и начинают использовать щипцы, видя, что можно вытянуть больше, если угрожать и скандалить. Кто опишет средство в границах от таких щипцов?)

Летом были в гостях у ее старшей сестры Н. С ее мужем подбухивали на балконе, девочки были на кухне. Собрались домой, в машине Ю начала скандалить, вы алкаши, абьюзеры, все чего вы добиваетесь только благодаря нам, мы ваш социальный лифт. Она была за рулем. Я в шоке, откуда это все в голове, адекватная же была.

(Скорее всего ей не понравилось, что он подбухивал. Ей и ее сестре. Но у него фокус на том, что ей промыли мозги. Здесь опять сложно оценить, насколько он набухался и как часто это у него. Если немного выпил и пьет нечасто и вложений его хватает, она не права. Но в любом случае спорить не нужно, нужно молчать. Зачем это нужно, кто понимает? Как вести себя дальше, в зависимости от величины косяка и тяжести оскорблений?)

Попросил остановиться, вышел и ушёл пешком домой, она уехала к себе. Н. нигде не работает уже 5 лет. Обеспечивает ее муж. Занимается, как она говорит, «саморазвитием». Это инстаграмные блоггеры, которые ведут видеоконференции с Бали и призывают любить себя, отправлять посылы в космос в позе лотоса и космос им все даст. Ну и популярная психология про абьюз, токсичные отношения и тд.

(Если жена - вот такой блогер, не факт, что она сидит на шее мужа. Некоторые такие блогеры хорошо зарабатывают. И это самый важный момент. Потому что если экономические рычаги ваши, это одна история, а если ей хватает на жизнь без вас, совсем другая. Опишите разницу поведения в том и ином случае, друзья)

На утро узнал, что они сильно поругались и П(муж) ее ударил, утром она забрала ребёнка и уехала, Ю. уехала с ней. Не понимаю как можно довести настолько спокойного человека. На звонки не отвечали. Вечером мы с П. поехали их искать. В городе их не было. П рассказал, что Н. меня оскорбляла, говорила что Ю будет матерью-одиночкой и я никогда не буду отцом ребёнка и чтобы он перестал со мной общаться. Они чуть не развелись.

(В случае, когда мужчина ударил женщину, это косяк, который закрывает все ее косяки. Вы должны это осознавать четко. Если она оскорбляла вас, изменила вам, опозорила вас - ее поле черное, а ваше может быть таким красным, что вы в случае правильного поведения получите рост СЗ и даже ОЗ. Но стоит вам пуститься в ответные оскорбления, вы будете в сером поле, а если вы поднимете на нее руку, ваше поле станет таким черным, что вы можете забыть слово "стратегия" вообще. Даже если сестра жены обнаглевшая баба, косяк мужа велик и поле не на его стороне. Автору не выгодно было солидаризироваться с ним. Объясните, почему и как надо было?)

Так с Ю стали жить раздельно. В это время ее чуть не выгнали с работы, попросив написать заявление, она отказалась. И посмеялась, что уволить не смогут, потому что беременна. И тут до меня дошло как же я попал.

(Мужчинам очень сложно разобраться с границами в случае беременности женщины, с которой напряженные отношения. Им хочется то считать, что беременность их не касается вообще, то думать, что это их касается полностью. Дела обстоят так, что пока ребенок не родился, беременность вас касается настолько, насколько высока ваша СЗ для женщины. Если СЗ нулевая, увы, прав вы не имеете. Она может сделать аборт или курить во время беременности, голодать, то есть делать что хочет, и вам очень невыгодно бороться с ней. Вы рискуете нарушить не то что границы, а УК. Смиритесь с тем, что ребенок в ее власти, пока не родился, и надейтесь на адекватность женщины. Попробуйте ее подкупать, но не давите. И заранее выбирайте для зачатия адекватных. Если ваша СЗ высока, женщина сама заинтересована в том, чтобы учитывать ваше мнение во всем. Когда ребенок родился, но очень мал, ситуация почти та же, но его безопасность защищает УК и у вас уже больше прав, если вы официальный отец. И чем старше ребенок, тем больше ваши права зависят от вашей СЗ для ребенка, не для матери, а для ребенка. Но для этого вы должны общаться с ним. Вам выгодно договориться с женщиной, но если она против ваших прав или хочет только денег, обращайтесь в суд, сохраняйте родительские права, реальные, а не формальные, используйте их. Неадекватных женщин, к счастью, не так много. Большинство приходят в себя и начинают мыслить трезво. Но вы должны быть терпеливы, спокойны и готовы вкладываться. А главное вы должны четко видеть, что руководить женщиной вы не можете, ваше право участвовать в жизни ребенка и иногда видеть его. При большой вашей СЗ такой проблемы не стоит, женщина сама заинтересована, чтобы вы проводили с ребенком и с ней как можно больше времени. Поэтому вам выгодно вести себя в границах. СЗ ваша будет подрастать, даже если совсем мала)

Виделись с ней постоянно, проводили время, спали. Не без ссор. Начала обвинять меня в изменах, позже сказала, что ходила сдавать анализы на ЗППП. Спрашиваю, зачем ты это все делаешь и говоришь, она «не зачем». На то время мы решили взять в иппотеку более большую квартиру в новом доме, а свои будем сдавать и быстро все закроем. Ну и чтобы все оформить, я продавал квартиру, которую сдавал, а ей надо было закрыть свои кредитки. Отношения были в это время от, я тебя ненавижу до любовь-марковь. Я закрывал на все глаза, ну беременная, тяжело, гармоны. Близился декрет, квартира не продавалась, Ю. торопила. Ездили втроём смотрели варианты квартир. Продал дешевле. Закрыл ее долги и...через пару недель она написала, что уходит от меня, что слишком разные и тд.

(Здесь корона Спасателя на нем. Он боялся скандалов, боялся вреда для ребенка, боялся потерять контроль над ней, но не видел своей зависимости, считал себя добрым и сильным, поэтому сливался. Закрыл ее кредиты под ее давлением. Выгодней было оставить больше рычагов за собой, пока его территория маленькая. А она заранее решила расстаться с ним. Его отрефлексированная ею СЗ отрицательная скорее всего, но реальная его СЗ выше и есть потенциал для роста. Поясните это автору?)

Бегал за ней весь сентябрь, просил чтобы думала своей головой, подумала о ребёнке. Она же писала в инсте, какой я абьюзер, в шапке профиля закрепила «беременная ушла от абьюзера». Радовалась как могла. К родителям ездил. Звал на море мириться. Все бесполезно. На нервной почве начались проблемы с сердцем, с работы увезли в больницу. Когда вышел из больницы, пошёл по всем врачам, все в норме. Остался психотерапевт, прописала антидепрессанты и для сна, через месяц всё пришло в норму.

(Мне вчера в Инстраграме такие девчонки писали, что их преследуют абьюзеры. Обычно преследуют вот такие "абьюзеры" как автор, которые уже слили свои деньги и надеются отвоевать права на что-нибудь, хотя бы на собственного ребенка. Здесь заметна корона Победителя на авторе? Он не видит, что девушке нужна свобода и ребенок, красивые фото с малышом в Инстраграме, ей не нужен автор, он уже закрыл ее кредиты. А он в короне считает, что Глупыше надо получше объяснить, что он любит, побегать за ней подольше, надавить. Поэтому он действительно выглядит абьюзером. Хотя по сути - жертва. Но жертва с плохими границами превращается в агрессора)

В ноябре Улетел с сыном в горы на неделю, там отдыхала моя крестница с мужем и дочкой. Отвлёкся более-менее. С Ю. почти не виделись, она не хотела показывать живот. Говорила что я изменщик, не любил её, а люблю бывшую. Что отцом не буду, видеться не даст, и папой будут называть того, кто будет жить с ней с рождения дочки. Что родит и найдёт другого мужчину. Я уверен что других отношений у неё не было. Травила меня.

(Не травила бы, если бы он не подставлялся, не вылезал то и дело из границ в своей короне. Вас невозможно травить, если вы держитесь в границах. Поясните это автору, друзья)

Практически перестал общаться. Звонил только узнать про самочувствие и надо ли помочь или привезти что-то. Ну и ее коронное: “нам от тебя ничего не надо. Если хочешь переведи денег, сама все куплю”. От ее мамы узнал, что жить она со мной не собиралась и ипотеку брать тоже. Сказала это, тк думала, что Ю всё мне рассказала.

(А еще для того, чтобы он отстал. Чтобы простился с надеждами. Надоел он им)

31 декабря позвонил отец Ю, сказал что увёз в роддом. Вечером написала Ю, сказала что я стал папой, рост вес. Позже отправила фотку дочи. В эти 5 дней общались, она просила привезти необходимое. Я порадовался, что хоть общаться нормально сможем по ребёнку. Забрал их из роддома. Уехали к ней. Пока родня была с малышкой, мы обнимались и целовались на кухне, я чувствовал как она отзывается на мои прикосновения, ей нравилось, она хотела этого. Зашла ее Мама, и я ушёл к дочке. До вечера с рук не отпускал. Такая она классная и красивая.

(Здесь ей захотелось нормальной семьи. Дальше еще могут быть моменты, когда она будет нуждаться в том, чтобы рядом был отец ребенка. Но это именно моменты, если его СЗ не подрастет, а рост СЗ зависит от его поведения в границах)

Договорились что приеду на Рождество. Эти 2 дня она была с сестрой. В Рождество не ответила. Пустила к ребёнку только 10 числа. Сейчас я узнал что в графе отец поставила прочерк, на вопрос «зачем?» ответила -какая тебе разница.

Сказал что буду устанавливать отцовство, от обязанностей и прав на ребёнка отказываться не собираюсь. Что дочь для меня дорога. Ответила что не даст видеться и будет вести себя соответсвенно, если пойду в суд. Я ответил, что без проблем.

Звонила ее мать, сказала чтобы я не подавал, чтоб Ю. не нервничала, а то молоко пропадёт и тд. Спросил, а чем они думали когда обманывали меня и Ю. ставила прочерк. Не ответила, видимо нечего. Сказал что все решим через суд.

Как выйти из этой ситуации достойно? Подать в суд, а дальше как пойдёт, малая подрастёт и сама покажет кого больше хочет. Может есть ещё выходы?

(Подавать в суд придется, чтобы установить факт отцовства и ваши права. Иначе вы просто мужчина, который помогает женщине. Прав у вас нет. Проконсультируйтесь с юристами обязательно. Подавайте не медля в суд, устанавливайте права. Предъявите документы, что закрыли ее кредиты, что принимали материальное участие во время беременности. Дальше сохраняйте каждый чек, когда тратите что-то на ребенка и переводите ее матери. Это важно для получения объема прав. Вы должны полностью выполнять все свои обязанности. Косяков должно быть ноль. Никаких наездов и требований, особенно в переписке. Упаси Бог от угроз и оскорблений. Вы должны вести себя идеально, как аристократ. Это как минимум даст вам железные отцовские права и право видеть ребенка, а скорее всего вырастет ваша СЗ для несостоявшейся жены, она будет относиться к вам хорошо и даже может захотеть за вас замуж, но об этом думать не надо. Никто не сможет удочерить ребенка, если у вас будут права. Отстаивайте это, но очень спокойно, в границах. Вашей дочери выгодно, чтобы у нее был родной отец, любящий ее и стремящийся быть с ней. Отношения с матерью - отдельная история, и чем лучше вы сможете это разделить, тем больше будет пользы)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1329244.html