В предыдущем посте в комментариях разговор зашел о том, почему многие люди никак не могут выйти из гештальта, так и тянут всю жизнь одну какую-то историю, даже если лошадь давно умерла или никогда не была живой, все равно они тащут на себе мертвечину и не могут отцепиться.

Застревание в прошлом происходит по причине плохого локуса контроля и короны.

Вы не можете признать, что есть много вещей, которые вам недоступны, не по силам, вне ваших границ, поэтому не ваши, чужие, вам их трогать нельзя. Вы не хотите признать ограничения и законы, поэтому не убираете фокус с прошлого и продолжаете что-то тянуть, натягивать, что-то мусолить, обдумывать, надеяться на продолжение, вкладывать энергию в это бесконечное казино, где вы всегда в убытке были и будете. От грандиозности вашей это происходит, от нежелания смириться с тем, что вы малы.

Прошлое - мимо ваших границ, изменить вы его не можете, поэтому думать о прошлом можно только с фокусом на будущем и на делах в настоящем. Это значит учитывать ошибки, брать полезный опыт и смотреть вперед. Не тратить себя на сожаления о прошлом.

Если вы не можете вылезти из этого болота, значит корона мешает вам понять, что прошлое вам недоступно, у вас сохраняется иллюзия, что вы можете как-нибудь его изменить, если будете думать о нем.

Ну и меняете часто с помощью иллюзий, благодаря чему корона и ЗВ становятся больше, а значит будущее ваше очевидно плохим.

anasomaria

Здравствуйте, Эволюция.

Вы как-то писали про болезненный стыд https://evo-lutio.livejournal.com/1252992.html

Как от этого избавиться? Часто вспоминаются стыдные моменты в течение дня, не то сказала, сделала, вытрепывалась и т.п. когда-то 0-15 лет назад (мне 26). Это как приступы. В детстве это было сильнее, сейчас как-то полегче. Боже какой позор это все, но я же это не изменю. Ну почему я все понимаю слишком поздно? И, наверняка, и не все. Немного помогает помыть лицо холодной водой, похлопать по щекам. Немного легче после уборки и душа, делаю это часто.

(Видите, автор не просто переживает о прошлом, будто это что-то даст, она еще и ненавидит себя в такие моменты за то, что недостаточно хороша. Ее корона не только поддерживает ощущение, что она может владеть прошлым, корона еще убеждает ее, что она должна быть безупречной, может быть безупречной, а если не справилась, это крах. На самом деле крах только у короны, автор жила и живет, может становиться лучше, но корона хочет прямо здесь и сейчас что-то сделать с прошлыми ошибками и со своей небезупречностью. Холодная вода и хлопки автору помогают просто потому, что это немного сбивает фокус, переводит с размышлений на ощущения. Но голодная корона все равно остается)

И вот, например, Рапунцели из сериала. Или Настя с КДЧ. Если представить, что у них получилось понять свои ошибки, то как они могли бы смотреть на свое прошлое без искривленной гримасы?

(Автору кажется, что никто не способен смотреть без искривленной гримасы на рапанье прошлое. То есть она и здесь считает себя эталоном и не понимает, что люди могут быть в сто раз скромней, чем она)

А как бы стали жить с таким бэкграундом если бы смогли стать нерыбами?

(Вот нерыбы как раз отлично уживаются с прошлым, с любым. Они на то и нерыбы, что их локус контроля - внутри, то есть в границах. И то, чего они не могут, их не касается. Друзья, понимаете почему, для рапанов и некоторых рыб это кажется сверхъестественным - не лезть мыслями туда, где их не касается, где мимо их границ? И почему рыбака не заставишь туда сунуться, даже если соблазнять и заманивать? Не будет рыбак туда фокус помещать, для него это - переливать из пустого в порожнего, размышлять о бессмысленном, копаться в мусоре. Вы ведь не испытываете желания заглянуть в мусорку, когда идете мимо? А вдруг там что-то интересное, а?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1328956.html

В продолжение вчерашней темы о мужчинах, которые 10 лет любят женщину до дрожи, но вида ей не показывают, предлагаю вот этот рассказ обсудить из моей ленты.

Обратите внимание, как Баба-Яга впаривает молодцу залежалый товар и какие маркетинговые ходы она использует.

И на мотив Яги тоже внимание обратите.

https://evo-lutio.livejournal.com/1328715.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1328551.html

У этого автора такая большая корона, какую не часто увидишь в мужских письмах.

В женских еще бывает, хотя тоже редко.

Я бы сказала, что самооценка у автора в ресурсе любви вообще отсутствует как функция, вместо нее одна корона.

Хотела сама разобрать, но оставлю вам, посмотрю, сколько вы здесь нюансов найдете.

highway79

Уважаемая Эволюция,

Мне 41, за спиной долгий единственный брак, из которого вышел пару лет назад. По комплиментам женщин – красивого телосложения и внешности, имею любимую работу, увлечения и полное фиаско в отношениях.

Со С. познакомились на СЗ еще летом, она чуть младше, высокая и женственная блондинка, со специфичным, но приятным мне чувством юмора, успешна в карьере и существенно выше меня по $. Это, пожалуй, единственное, что меня морозит в ней.

До декабря мы созванивались, катались один раз на велосипедах, безуспешно пытался ее вытащить к себе «на чай».

В какой-то раз мне потребовалась ее профессиональная помощь, она отозвалась и это меня одновременно очень растрогало (ее помощь была искренней и очень открытой) и дало однозначный предлог, что «я должник приятного вечера для тебя».

В конечном счете мы увиделись и провели замечательно время с частной экскурсией, необычным кафе, обнимашками и распрощались довольные друг другом с договорённостью увидеться вскоре.

Так как С. совсем из другого мира (работы, ответственности …) – я пытался показать ей свои увлечения: вытащил ее на горнолыжку, каток, слушали живую музыку, готовил для нее стейки и выпечку. Мне очень приятно ее удивлять, она своим красивым голосом и словами делала мне комплименты, которые делали меня особенным что ли.

Меня настораживала в тот момент перегретость отношений – я старался быть лучше, чем есть на самом деле, понимал, что надо приземлять себя в ее глазах, т.к. очень боялся разочаровать.

Первым звоночком была простая встреча у нее, когда мы смотрели кино, оно мне не нравилось, по ее просьбе фильм был на английском и она проверяла мои знания, это нервировало. Я хотел ее, но после просмотра настроение ушло, мы мило попрощались и я уехал.

Второй, и последний на сейчас звонок был на встрече, опять же у нее. Середина недели, я чуть уставший, вино, кальян, разговоры, опять кино, хотя мои мысли были о ней. На следующее утро мне надо было вставать очень рано и ехать за рулем на встречу - я рассказал ей это мимолетно, хотя для меня это значило, что у меня сравнительно мало времени и я хотел чуть динамичнее - намекал, что может без кальяна, вяло смотрел кино и на трети фильма начал всячески ее отвлекать. В постели я был сконцентрирован на ней , когда она достигла оргазма, я уже понимал, что у меня мало времени на себя, эта мысль не придавала бодрости и я сказал, что пора домой.

С резко вскочила, ушла в душ. Я ждал ее в уличной одежде, готовый к выходу, когда она вышла из ванной – мое присутствие ее удивило: «я думала, ты уже уехал». Я попросил написать мне в вотсап и объяснить что не так, поцеловал и ушел.

Третий день не получаю от нее сообщений, сам не понимаю, что ей написать. Какая-то патовая ситуация.

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1327912.html

Если вы читаете мой блог, чтобы найти в нем описание багов своих партнеров, это плохая ситуация.

Если вы все время ищете ошибки других по отношению к вам, значит ваш локус не просто внешний, это значит вы не можете отличить себя и другого, вам кажется, что вы можете исправить его ошибки, что вы можете действовать за него: любить себя лучше, вкладываться в себя больше, создавать себе комфорт его силами.

Фокус у вас на себе, но вам кажется, что это его фокус, он должен держать фокус на вас, вы как бы держите его фокус за него. И от вашего локуса контроля совсем ничего не остается при таком слиянии границ.

dona_bellla

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Нам с мужем 27 лет, есть дочь, сейчас я на 6м месяце Беременности. Вместе 8 лет, в браке 4 года.

Прошу помочь увидеть, что я могу сделать в сложившейся ситуации, чтобы сохранить брак?

Проблема у нас в сексуальных отношениях.

Как вы писали в посте про фокус, когда муж настаивает на сексе, жена соглашается, тк боится его гнева, но потом появляется отвращение к сексу. У нас эта ситуация развивалась достаточно давно, он хотел всегда, я редко.

(Автор думает, что в историях про отвращение женщин к сексу, косяки у мужчин. Но если бы она поменяла партнеров местами и представила бы, что ее муж пишет письмо о своем отвращении к сексу с ней, у нее навернулись бы слезы обиды и она стала бы мстительно придумывать, как она сбежит в ночь с дочкой и беременным животом, а он будет плакать, скучать и мечтать о сексе с ней. То же самое было бы и с ней, если бы муж ее завтра бросил или нашел себе другую. Она бы плакала и сокрушалась, почему же не ценила его желание)

Последний год совсем редко, на эту тему появились конфликты, претензии. Мои уступки и его настойчивость привели к полному отвращению от секса. Мужа люблю, а он меня, дети желанные, все хорошо с работами, доходом, оба хотим сохранить отношения.

(Сейчас, когда автор беременна, у нее есть нормальный повод не заниматься сексом. Но каждый человек, который демонстрирует отвращение к сексуальным потребностям партнера, должен знать, что плюс этого партнера может начать расти. Он субъект и у него есть не только чувство достоинства, но и свои желания, вы не можете проявлять отвращения к его желаниям, надеясь при этом сохранить его любовь и сделать его удобным для себя)

В последнее время стало совсем плохо, я не хочу никогда, последние полгода секс раз в месяц, и это просто ужасно, я жду, когда все закончится и уже даже не могу этот скрыть, ни до, ни вовремя, ни после, и в итоге оба только злимся.

(Автор, это часто начало конца. Главное - осознавать свою ответственность и не думать, что муж обязан смириться и продолжать вас любить как раньше. Он не обязан, он будет искать компромисс между своими потребностями и желанием сохранить семью, и неизвестно, найдет ли и какой)

Муж злится и обижается, я злюсь и обижаюсь, ещё чувствую вину и хочу сгладить ситуацию, то пытаюсь компенсировать вложениями в других сферах, то стараюсь настроить себя на секс, получается все реже, последние полгода настрой не получается совсем. И чем меньше я хочу, тем больше хочет он.

Как можно выйти из этого состояния фрустрации в сексе?

(Поправив локус контроля. Для этого перестать подмечать ошибки мужа, анализировать как он не прав по отношению к вам. Принять как условие его сексуальное желание и думать, что вы можете с этим делать или не делать. Обижаться и злиться вам не на что, вину испытывать бесполезно, от виноватости вы сексуальней не станете. Попробуйте настроить мужа на то, что беременной женщине и женщине с грудным младенцем секс может быть неприятен и неполезен. Но делайте это с уважением к нему и с благодарностью, что он хочет секса с вами, а не ищет подружек на стороне. Так вы начнете ценить его либидо и перестанете его хотя бы обижать, если и не будете удовлетворять. Отвращение в данном случае - косяк, и вы должны это осознать. Друзья, всем хорошо понятно, почему косяк?)

Спасибо вам за все!

(Фрустрация у автора, в основном, не из-за щипцов мужа. Фрустрация ее от слияния с ним. Она настолько считает его собой, что не может с ним спать. Она не хочет спать с женщиной, а мужского в муже она не ощущает, ведь он - это она, сестра-близнец, ее зеркальная половинка. Вот в чем проблема таких жен в слиянии, особенно белладонн, они не могут увидеть в родном муже мужчину, пока он не уйдет или не изменит. Тогда видят, но толку уже мало. Понимаете, друзья, как выходить из такого слияния и как это снизит фрустрацию в сексе?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1327791.html

Советы, как распознать манипулятора, газлайтера и абьюзера, очень популярны у девушек.

Но причина такой популярности - не стремление к защите.

Абьюзеры ни за кем не охотятся, не выслеживают, не ловят и не удерживают. И это самое обидное для девушек.

Именно это они и называют абьюзом, газлайтингом и манипуляторством - равнодушие.

Книги и сайты про абьюзеров нужны для того, чтобы в нелюбви мужчин разглядеть специальный умысел, охоту и завоевание.

Только ради кормления своей короны девушки собирают признаки того, что равнодушные мужчины ими манипулируют.

Не просто их не замечают или тяготятся, а имеют намерение их захватить и подчинить.

Статьи о манипуляциях потому и популярны, что это очень питательно для короны: считать, что тобой манипулируют, а не просто забили болт.

Прочитайте "признаки абьюза" в Сети.

Это всегда признаки плюсующего партнера.

Игнорирует твои просьбы, грубо отвечает, забывает поздравить, опаздывает, невнимателен, придирается к словам, высмеивает, хочет выставить тебя глупой, флиртует с другими при тебе, не предлагает ничего серьезного.

Все признаки "абьюзеров" описывают мужчину, который равнодушен или даже раздражен липкостью девушки. Может быть он и отрицает это на ее прямой вопрос, но не потому что он газлайтер, а потому что ему совестно и жалко ее. А если он и признается в том, что она ему не нужна, девушка тоже считает это абьюзом.

Такие девушки собирают в анти-шкатулку все грубые слова, все обидные поступки, а потом, хоба, и превращают анти-шкатулку в шкатулку одним движением руки, открыв книжку или сайт про абьюзеров.

Мужчина остался такой же сволочью как и был, а вот она из ненужной тетки вдруг превратилась в очень нужную, которую абьюзят, чтобы подавить ее волю и присвоить, чтобы по-каннибальски сожрать, чтобы ее снасильничать.

Насилие в сто раз приятней безразличия, если речь идет о том, кто очень нравится.

Это такое облегчение, такой яркий солнечный свет в окошке - знать, что ты ценная, значимая, важная, и мужчина не плевать на тебя хотел, а просто АБЬЮЗЕР.

Абьюзеры - женский фетиш, потому что благодаря этому можно считать влюбленным любого мужчину.

Самый равнодушный мужчина благодаря этому превращается в охотника за Сокровищем.

Он просто извращенец, он садист и подонок, поэтому его любовь выглядит как безразличие. Но это любовь, это признание твоей важности и твоей нужности. Не сомневайся в этом ни одной минуты. И если ты чувствуешь себя как пустое место, именно в этом цель абьюзера, именно это его способ присвоить тебя.

От абьюзера нужно уходить, чтобы спасти себя.

Но уйти ты обязательно должна с чувством, что ты Сокровище, которое хотели сломить и подчинить, чтобы сделать своей.

Как Кощей Бессмертный украл Василису Прекрасную и абьюзил ее в темнице.

А ты еще прекрасней, поэтому абьюзит тебя почти каждый мужчина, который тебе приглянулся.

Нельзя дать абьюзеру шанс пошатнуть твою корону.

Ты смотришь на коллегу, а он отворачивается?

Несчастный газлайтер, хочет сделать вид, что не видит твоего взгляда, хочет, чтобы ты смотрела чаще и больше.

Ты пишешь ему вечером, а он не открывает твое сообщение и делает вид, что не видит?

Вот и доказательство его газлайтинга и его намерений. Он хочет сломать тебе самооценку, чтобы потом просто "взять тебя тепленькую" без твоего сопротивления.

Ни в коем случае не сомневайся в себе, смотри на него свысока. Злится? Еще одно доказательство.

Конечно тебе лучше уйти из абьюзивных отношений с ним.

"Уход" - это самое главное.

Уйти очень важно, особенно когда абьюзер и не догадывается, что с ним какие-то отношения.

Уходя, можно унести свою подросшую корону в новую жизнь. К новым победам и чудесам.

Это теперь твой опыт. Ты можешь кормить этим "самооценку", вспоминая, как тебя абьюзили мужчины, а ты не сдалась, ты бросила их и ушла.

Не было равнодушных парней, к которым ты липла, были абьюзеры, которые стремились тебя присвоить.

Вот отрывок из книги известного "специалиста по абьюзу", по первой же ссылке в поисковике.

"Бывает ли абьюз без обесценивания?

«Можно ли назвать моего мужчину абьюзером, если он никогда не обесценивал меня, а наоборот, говорит, что я красивая?»

Сталкиваюсь с тем, что многие понимают обесценивание как критику внешности и способностей. Обесценивание — многолико! Это не только фырканье в адрес вашей фигуры, сексуальных умений, ума и т. д. Это и множество других проявлений. Приведу примеры — и скажите, разве это не обесценивание?

— «Любовник пригласил меня на уикенд в другой город. В отеле оказалось, что для себя он забронировал люкс, а для меня — стандарт. Я была обескуражена, почувствовала себя какой-то дешевкой».

— «Когда он заезжал за мной, переднее сиденье авто было всегда чем-то завалено. Он начинает лениво все это убирать, а я как дура стою и думаю: если человек меня ждал, разве он не мог освободить сиденье раньше?»

— «Когда я хочу приготовить какое-то особенное блюдо и порадовать мужа, он словно специально приходит, перекусив где-то, и отказывается от моей еды. Чувствую и себя, и свою еду отвергнутыми. А ведь старалась как лучше...»

— «У нас часто бывает: подойду, обниму его — а он стоит руки по швам, и будто не догадывается, что я жду ответного объятия. В такие моменты чувствую себя навязчивой, нелюбимой».

Словом, абьюз — это и есть сплошное обесценивание в разных формах. Без обесценивания абьюза не бывает.

Обесцениванием — тем или иным — человек указывает вам «ваше место», демонстрирует то, что не считается с вами, вашими желаниями, границами, достоинством".

Разберите эти примеры, друзья.

Слово "обесценивание" - пример того, как содержимое из анти-шкатулки переходит в шкатулку.

То есть из признаков нелюбви становится признаками абьюза.

"Не ценит меня" - это хоть и обвинение, но все-таки констатация низкой значимости.

А вот "обесценивание" это нечто другое.

Это специальное и сознательное лишение ценности того, что на самом деле ценно.

Мы всегда говорим, что нельзя обесценивать большие фигуры, нельзя обесценивать чужие вложения. И когда вы говорите, что некто вас обесценивает, вы имеете в виду, что ваша фигура для него велика, а он намеренно имитирует вашу низкую ценность, внушает вам, что вы стоите мало.

А значит делает это человек только с одной целью: сбить вам цену, чтобы купить вас дешевле.

У него нет ресурсов платить за вас адекватную цену, ведь вы достоины поклонения и больших вложений. И если вы знаете себе цену, вы на меньшее не согласитесь. А вот если вашу цену сбить, если снизить вашу самооценку, вас можно будет присвоить за бесценок.

Вот основная идея всех книг об абьюзерах.

И это самая сладкая песня из всех, которые слушала корона.

Даже ария Мертвого Жука звучит совсем иначе, если считать это манипуляцией.

Из вас хотят получить больше любви, поэтому прибедняются.

Надо ли говорить, что уйти от такого "абьюзера", думая, что он хочет присвоить, невозможно?

Обычно, как бы ни уходили "жертвы", они все равно остаются намертво прилеплены.

Они ушли, но годами живут в обнимку с большой фигурой, думают о ней, говорят о ней, вспоминают ее и сливают ей свою энергию.

Пока они не осознают, что это был не абьюз, не манипуляции, это была их навязчивость и досада второй стороны, они не смогут отлепиться.

Если вы последите за теми, кто "ушел от абьюзера", вы увидите, что часть таких людей не смогли отлипнуть и посвятили "борьбе" жизнь, делясь и делясь своим опытом, часть прилипли к новому абьюзеру, а часть пришли к выводу, что отношений им вообще не нужно.

Это не случайно. Физически можно перестать общаться с бывшим плюсом, которого вы считаете манипулятором, а вот убрать из поля его фигуру, нет.

Выйти из дисбаланса можно только одним способом - осознать плюс партнера, по-настоящему осознать его плюс, без иллюзий о том, что это манипулятор, пытавшийся вас сожрать.

В этом случае, пока не поздно, вы можете начать вести себя так, что плюс к вам снизится, ваша значимость вырастет, а если уже поздно, отстать от человека и закончить историю.

Плюс - это отсутствие влечения, отсутствие намерений по отношению к вам.

Когда вы осознаете, что вы совсем не нужны, ваш фокус перестает держаться на фигуре. Вы видите закрытую дверь, совсем закрытую, и если вам удается поправить локус контроля и понять, что ломиться в дверь и сидеть под ней в ожиданиях - это себя не уважать, фигура плюса начинает стремительно уменьшаться. Вы не сможете держать фокус на том, кто отвернулся от вас. У вашего фокуса не хватит клея.

Увидеть закрытую дверь и опереться на самоуважение - все, что нужно, чтобы отлепиться.

Но очень сложно или даже невозможно отлепиться, когда дверь на самом деле открыта, когда человек реально любит вас, или когда вам кажется, что он вас хочет, что у него есть намерения манипулировать вами. Как бы вы ни демонизировали его, ни обматывались зеленым виноградом, но, если большая фигура горяча, вы не отлепитесь.

А если вы не можете отлепиться от фигуры, у вас всего три дороги. Пытаться вернуться назад, попробовать заменить лицо этой большой фигуры на чье-то другое и продолжить те же самые отношения или вообще отказаться от отношений. Начать по-настоящему новые отношения можно только тогда, когда старая фигура уменьшилась до СЗ=0 или СЗ=1, не больше. Обесценивать бесполезно, врать себе бесполезно, фигура действительно должна уменьшиться, а рефлексия при этом должна быть очень честной.

Но большинство, устав бороться с зависимостью, стараются обесценить отношения как факт, только поэтому появляется все больше агрессивных "синглов" и "чайлдфри". Это прямое следствие моды на абьюзеров. Отлепиться в короне не получается, демонизация не помогает, приходится заблокировать ресурс любви вообще.

Только заблокированный ресурс - это то же самое, что мертвый орган тела. Это влияет на все остальные ресурсы и начинают умирать соседние, противоположный, и так по цепочке.

Это мы и видим у всех, кто сражается с абьюзерами.

Если у вас есть или был такой опыт, вам нужна детоксикация поля.

Детоксикацию я опишу, но начать все равно придется с того, что вы признаете отсутствие манипуляций по отношению к вам, отсутствие абьюза и газлайтинга и прочей модной чуши, убираете всю эту дрянь из своей головы.

Дальше вы должны увидеть плюс бывшего, его равнодушие и безразличие, вашу ненужность ему. Только это позволит остудить его фигуру и огнедышащий дракон в вашем поле превратится в холодную снежную фигурку, которая сама собой растает как снеговик под лучами солнца.

Но чтобы провернуть такое, надо хорошенько осознать, что все мысли об абьюзе бывших и настоящих партнеров - это ваше желание кормить свою корону, раздувать чувство своей важности и ценности. Обязательно нужно это осознать, иначе ничего не получится.

Давайте, друзья, разберем по частям тот пример, который я привела. Но приведите другие, пожалуйста.

Их море, не останавливайтесь на моих. Я привела только фрагмент известного.

https://evo-lutio.livejournal.com/1327433.html

Когда мы говорим об имидже, основной проблемой, которую мы часто видим, является лишний вес.

Большой лишний вес всегда уродует имидж. И блокирует этот ресурс, поскольку имея большой лишний вес, имиджем не хочется заниматься.

Чем старше человек, тем актуальней для его имиджа проблема лишнего веса.

Нет человека, который, имея лишний вес, особенно большой лишний вес, не желал бы его сбросить.

Даже те люди, которые утверждают, что их избыточный вес не лишний, понимают, что без него им было бы лучше. Они не хотят жертвовать привычным образом жизни ради похудения, но сбросить лишний вес никто не отказался бы.

Большинство же толстых людей хотят похудеть или даже мечтают похудеть.

Во всех случаях без исключения лишний вес связан с пищевой аддикцией.

Даже те, кто набрали вес вследствие болезни, нарушившей обмен веществ или изменившей их образ жизни на малоподвижный, все равно едят больше, чем им нужно для жизни, и не могут себя удержать, хоть и видят свой лишний вес.

Отсутствие пищевой аддикции - это когда человек не стремится съесть больше, чем необходимо его телу, легко отказывается от вредных продуктов, легко сокращает порции до нормальных. А нормально то количество еды, которого достаточно для энергетического баланса.

Из-за того что пища обеспечивает жизнь, процесс ее поглощения и ее вкус - очень сильные стимулы, вызывающие у здоровых людей то, что называется "кайф". Кайф - это арабское слово, описывающее состояние эйфории, пассивного удовольствия, чистого вознаграждения, отдыха в Раю, среди гурий.

В отличие от других видов удовольствия, например драйва или вдохновения, кайф - пассивное удовольствие, он связан не с деятельностью, а с расслаблением, с тем, что человек отдается приятным ощущениям, отдается внешнему потоку, входит в транс.

Это то, чего Аристотель советовал избегать Александру Македонскому, чтобы не ослабить саморегуляцию. Для поддержания своего организма в бодром и собранном состоянии знающие люди издревле придерживались аскетизма: спали на жестком, ели простую еду, избегали распутства. Кайф опасен тем, что он вызывает быстрое привыкание или, как это называется, толерантность к дозе.

Толерантность - это быстро растущая нечувствительность к прежним стимулам и стремление повысить дозу, чтобы продлить кайф. Чем дольше организм находится в состоянии кайфа, тем выше толерантность и хуже саморегуляция, тем меньше он способен собраться, а главное тем хуже он переносит отсутствие тех стимулов, к которым успел привыкнуть. Теперь уже не жажда кайфа движет им, а бегство от страданий.

Вот почему пищевая аддикция такая коварная и с возрастом захватывает большинство людей.

В других ресурсах удовольствие может быть связано с деятельностью, более и менее напряженной, это позволяет избегать аддикций или снижать ее до минимума. А в ресурсе Транс все почти удовольствия - это кайф, то есть пассивное наслаждение. Это удовольствие от веществ, от сна или релакса, от всего того, что не требует включения сознания, наоборот предполагает его частичное или полное отключение.

Ступая в этот поток, как в реку забвения Лету, легко потерять себя.

Вот почему мудрецы считали, что в кайфе можно лишь слегка помочить ноги, а по колено или по пояс заходить нельзя, иначе утонешь. Сирены, русалки, ундины - демоны, завлекающие смертных в морскую бездну. А Нептун или Посейдон, божество, связанно с ресурсом Транс и зодиакальным знаком Рыб, царь этих демонов.

Возвращаясь к пищевой аддикции, мы можем с уверенностью сказать, что люди, имеющие лишний вес, это те, которые зашли в этот поток по пояс, по горло, даже окунулись туда с головой, а теперь пытаются выбраться. Они бессильно бултыхаются там, где нет дна, иногда им удается подгрести к берегу, но потом сильной волной их снова относит назад.

Те, кто имел большой лишний вес, а потом пришел в норму и держится, хорошо знают единственный секрет нормальной фигуры: пожизненный строгий пищевой режим, здоровое питание и постоянные ограничения.

Некоторые худые люди, никогда не имевшие лишний вес, похваляются, что едят все, что им хочется, но если посмотреть, чего им хочется, окажется, что они не любят жирное, сладкое, или едят его редко, а порции их еды достаточно умеренны. Их организм счастливым образом умеет сам ограничивать аппетит, иногда до поры до времени. Но это исключение, а не правило. Еще одно исключение - очень молодые люди с высокой физической активностью. Те иногда едят очень много, но сжигают еще больше. Люди среднего возраста и старше почти никогда не могут себе позволить расслабиться и положиться на организм, они вынуждены себя контролировать. Их обмен веществ уже замедлен, им нужно меньше еды, а они хотят есть больше.

Стоит ослабить контроль и порции начинают расти, калорийность блюд увеличивается, а с ними увеличивается и размер одежды.

У некоторых людей без ограничений аппетит и аддикция растут стремительно (это обычно связано с особенностями поджелудочной железы), у некоторых медленно, но вес тоже растет.

К счастью, "постоянные ограничения" не означают жестокую борьбу.

Толстые люди часто боятся ПП (правильного питания), думая, что им придется всю жизнь провести в страшной борьбе. Так некоторые курильщики думают, что жизнь без сигарет превратится в постоянное обуздание своих желаний, постоянную каторгу и тюрьму.

К счастью все не так страшно. Жизнью людей управляют привычки и, когда полезная привычка уже сформирована, или вредная привычка устранена, борьбы и каторги не требуется, требуется минимум ограничений, чтобы поддерживать баланс. В ситуациях искушения воли требуется чуть больше, в других ситуациях не требуется совсем - нет желания.

Представьте себе как выглядит привычка.

Она не является тем, что полностью заменяет волю, то есть вашу саморегуляцию, но она то, что поддерживает вас, создает опору для вас.

Когда мы повторяем слова "опоры", "внутренние опоры", идет речь о навыках и полезных привычках, они в каком-то смысле работают за вас, поскольку вам не нужно много сил, чтобы обратиться к привычке и навыку, они - на подхвате.

Опоры как волшебные помощники всегда готовы помогать и брать на себя часть работы, но полностью бездельничать вам не удастся, вы должны будете следить за всем и вовремя прокачивать опору, если она вдруг ослабела или стала негодной. Роль саморегуляции - поддерживать нормальное состояние ресурсов.

Обнаружив у себя такую проблему как лишний вес, а значит пищевую аддикцию, начальную или сильную, в зависимости от размера лишнего, любой человек сталкивается с трудностью.

Аддикция интегрирована в жизнь, сформирована вредная привычка, а это значит, что организм будет сопротивляться любым изменениям в режиме питания и образе жизни так, как будто идет речь об опасности.

Опасность и правда есть. Резкий сброс массы тела, резкое изменение привычного питания - шок и удар по организму.

Терять вес можно только по 3-4 кг в месяц (кроме случаев когда масса тела очень велика), именно такая потеря обеспечивает плавную адаптацию. В некоторых случаях можно сбрасывать быстрей, но тогда ваше питание должно быть очень хорошо продумано и насыщено всеми полезными веществами. Очень быстрая потеря веса вредна всегда и даже жизненно опасна. К счастью, в большинстве случаев до этого не доходит.

Чаще всего идет речь не о том, как замедлить потерю веса, а о том, как ее запустить, как сдвинуть вес с мертвой точки, к которой он то и дело возвращается. Человек путем неимоверных волевых усилий, мучений и жестких ограничений теряет пару килограммов, а потом они возвращаются и вес даже растет. Это проблема знакома многим.

Любая аддикция так устроена. Она стремится вернуть человека в старое русло, как в материнское лоно.

Если вы представляете себе, как выглядит Харибда, мифологический символ аддикции, вы помните, что это воронка, засасывающая внутрь. Чем дальше от центра воронки, тем меньше притяжение.



Вот почему стройным людям, которые никогда не были толстыми или давно похудели, не сложно придерживаться нормального питания. Им не хочется есть большие порции, их не тянет на слишком жирное, им нужно лишь иногда удерживать себя от пищевых излишеств, по праздникам или в момент стрессов.

Стройный человек находится за границей воронки Харибды, за крайними ее кольцами или между крайними. Это значит буквально, что он не испытывает тяги "сорваться" и "кинуться в обжорство", его не тянет "в пучину греха" неумолимой силой, но иногда он чувствует что мог бы расслабиться и "позволить себе". То есть какое-то влечение бывает, но оно достаточно слабое, чтобы легко сопротивляться. И если человек хорошо понимает, как устроена воронка Харибды, он не будет рисковать.

А вот у тех, кто то худеет, то полнеет, часто возникает желание "позволить себе" и "отпустить себя" и кажется, что всегда можно будет "собраться" и вернуться в форму. Иногда даже кажется, что если себя отпустить, будет легче потом собраться. Кажется, что надо набрать три-пять лишних кг, чтобы был стимул "собой заняться".

Это морок Харибды. Это пение сирен и смех русалок, который слышит смертный на дальних кольцах воронки.

Из тумана доносятся тихие голоса искусительниц: съешь еще кусок или два, закажи еще порцию.

Как человеку, который давно бросил пить или курить, иногда слышатся тихие побуждения "дать себе волю", "отпустить себя на свободу" и ненадолго вернуться к старому.

Говорят, что бывших алкоголиков и тем более бывших наркоманов не бывает, но не бывает никаких бывших аддиктов. Если вы были аддиктом чего-то, вам нельзя слушать голоса сирен и идти на их призывы. Вам нужно держаться подальше.

Правда это совсем не сложно, когда вы давно завязали. Стоит стряхнуть с себя морок и твердо сказать себе, что заигрывать с аддикцией вы не хотите.

Заигрывать с аддикцией нельзя по одной причине. Чем ближе вы к центру воронки, тем больше вам потребуется сил, чтобы вернуться в нормальное состояние. Так зачем идти в центр? Если вам сложно воздержаться от шага, сделать шаг назад будет намного сложней, а не проще.

Если вы пищевой аддикт и не можете пока справиться с аддикцией, вы знаете на себе, каково это - быть близко к центру.

Это не тихие голоса сирен, это громкие приказы и угрозы: "Сьешь! У тебя нет сил сопротивляться. Потрать свои силы на что-то другое, полезное тебе и другим, не сражайся с едой. Еда - это благо. Сьешь столько, сколько хочется. Не мучай себя, не истязай себя, ты можешь от этого заболеть. Ты ел слишком мало, ты голоден. Ты издеваешься над собой. Отложи свою диету до завтра. Завтра у тебя будет больше сил. Надо двигаться к цели постепенно. Сегодня сделай перерыв, прислушайся к себе".

А если вы находитесь в центре воронки, в любой аддикции, вас и не спрашивает никто, вы вообще не имеете права голоса, вашу волю словно ломают о колено и вы начинаете компульсивно есть. При этом вы уверены, что этот срыв - следствие ваших ограничений, "издевательств над собой". И потом вам уже не хочется "издеваться", иначе все опять закончится таким срывом.

Именно по этой причине никогда не стоит смеяться над пищевыми аддиктами, особенно очень полными людьми. Их аддикция очень велика, это уже не распущенность и не слабоволие, это болезнь.

Можно смеяться над их короной, над их стремлением видеть себя совершенно нормальными или их требованием считать их красивыми. Вот корона, то есть иллюзии превосходства, достойна насмешек. Корону никак не снять, если над ней не смеяться.

Но если человек и сам в курсе, что он толстый, и не пытается доказывать обратное, не надо над ним смеяться. Это бессмысленная жестокость. В наказание Харибда и на вас положит свой глаз, и вас самих захватит какая-нибудь аддикция. Это происходит не из-за мистического возмездия, а потому, что смеются над аддиктами те, кто не осознают, насколько аддикция, вырастая, становится сильной и насколько ей тяжело сопротивляться. А если вы не осознаете это, вы легкая добыча для нее. Вы будете считать себя человеком волевым, хозяином своей жизни, будете дразнить судьбу, искушать себя, полагаться на силу воли, и непременно влезете в какую-нибудь аддикцию, любовную или игровую, все аддикции хороши.

Только если вы уважаете Харибду, вы будете держаться от нее на почтительном расстоянии. И вы не будете ни смеяться над аддиктами, ни сами пробовать наркотики и нырять в другой транс, вы будете избегать любой потенциальной зависимости. Это позволит вам всегда держать себя в руках и владеть собой.

Волевой человек - это тот, кто не подходит к Харибде близко. А некоторые думают, что волевой человек может заходить в самый центр и выходить оттуда. Поэтому требуют воли от алкоголиков или пищевых аддиктов.

Нет, друзья. Нет такого смертного, который бы мог заходить в Лету по шею и легко возвращаться назад.

Вернуться назад очень сложно.

Но возможно. И чем дальше вы от центра воронки, тем проще.

Применительно к пищевой аддикции: если ваш лишний вес невелик и это с вами недавно, вы легко его сбросите.

Если ваш лишний вес велик и давно с вами, ваша пищевая аддикция сильна и вам нужна особая тактика борьбы.

В помощь вам - понимание системы колец Харибды. Вам нужно выйти из воронки и продержаться у крайних колец год, чтобы у вас сформировалась новая привычка. Вам уже не будет так сложно держать себя в норме, но придется избегать явных соблазнов и не допускать погружений, не верить, что неделю можно попировать, а потом вернуться. Если ваша аддикция была сильна, для вас такая неделя может быть фатальна.

Чтобы вырваться из тюрьмы аддикции, вам потребуется помощь противоположного ресурса, Здоровье.

Никогда не пренебрегайте этим, большую аддикцию без противоположного ресурса победить НЕЛЬЗЯ. Это всех ресурсов касается.

Помощь ресурса Здоровья - это значит вы должны не просто сократить калорийность рациона, вы должны перейти на правильное питание. Иначе ваш организм откажется сопротивляться аддикции и будут происходить те самые срывы, когда ваш мозг будет отключаться, а ваше тело возвращать килограммы. Вы должны начать питаться очень правильно, есть много овощей и белка, принимать недостающие элементы, пить много чистой воды. В этом случае организм встанет на вашу сторону, у вас не будет скачков сахара, давления, аварийных сигналов разных систем и сбоев. И аддикции не за что будет уцепиться.

Вы должны наладить режим сна, это обязательное правило. Перестройка - большой стресс, а выход из большой аддикции - стресс особенный. Вам нужен здоровый сон, в идеале - с 23 часов до 7-8 утра. Спать до обеда нельзя, ваше давление будет падать. Принимайте легкие успокоительные, типа валерьянки, если есть трудности со сном.

Нельзя пить алкоголь, если вы хотите сбросить много лишнего веса и выйти из сложной аддикции. Алкоголь и перестройка организма несовместимы.

Пить алкоголь (умеренно) можно в стабильной ситуации, но не в кризисной. Это правило для приема алкоголя.

В борьбе с аддикцией особенно важен первый месяц, следующие три месяца становится значительно легче, а потом полгода еще легче, но некоторые усилия еще нужны.

Через год вы перестанете быть аддиктом, но будете оставаться в зоне риска долго, хотя это не будет требовать от вас много внимания.

Если у вас будут откаты назад, срок выхода может продлиться, но от центра воронки вы будете отдаляться все равно.

При тяжелой аддикции не всегда стоит сразу нагружать себя спортом. Это двойная перестройка и мало кто это выдерживает, а для немолодых людей это может быть вредно. Физкультура нужна обязательна, но лучше постепенная, умеренная, прогулки на свежем воздухе, бассейн. Скинете большую часть веса, адаптируетесь к новому режиму питания, будете прибавлять физическую нагрузку. Исключение те, кто уже занимались спортом, им можно оставаться в том же режиме или усилить. А вот малоподвижным людям не нужно кидаться в зал и одновременно начинать мало есть. Это заманчиво в плане результатов, но это типичное штурманство с завышенной планкой ожиданий. И это приводит к срыву и краху, как все завышенные планки.

Вам не будет трудно психологически, если вы хорошо представите себе, что идет борьба с привычкой и перестройка не только тела, но и поля. Привычка скулит и ноет, пугает и угрожает, но если вы не поддаетесь ей (одновременно давая организму необходимое - это очень важно), она уступает вам, и вы становитесь хозяином поля.

Это главный принцип победы в любом конфликте, и внутреннем, и внешнем. Отдавать то, что должны, не уступать в том, в чем нельзя уступать.

Нельзя морить себя голодом, это будет косяк перед телом, и тогда вы не сможете получить руководство над ним. У вас руководство отнимут, потому что вы не справились, вы должны подчиняться. Поэтому скачивайте программу по счету калорий или начинайте иначе прикидывать, что вам нужно есть, чтобы получить нормальный КБЖУ, без этого здорового выхода из большой пищевой аддикции не получится.

Друзья, как у вас обстоят дела с этим? Были аддикции, пищевые или химические, большие или маленькие? Удалось справиться? Или вы в процессе выхода?

И если преодолели, держаться подальше от Харибды в этом ресурсе получается?

https://evo-lutio.livejournal.com/1327286.html

Как выглядит фокус на другом в начале отношений?

Фокус - это не лаз в голову и не проекция своих желаний, это нечто принципиально другое.

Фокус внимания - это то, куда вы направляете свою энергию.

Потому что внимание - это и есть энергия, самый простой ее вид.

Вы созерцаете что-то, начинаете об этом думать, потом начинаете об этом переживать, потом вам хочется что-то делать в этом направлении.

Вот что делает фокус, который вы поместили на что-то или кого-то и долго не убираете.

Это принципиальная разница - на что-то или на кого-то.

Потому что если вы помещаете фокус на объект, то вы либо присваиваете его, либо отчуждаете часть, а часть присваиваете, как например бывает с произведениями искусства. Вы не трогаете их в музее, но вы пытаетесь присвоить впечатление и образ.

Это что касается объектов.

С субъектами все иначе.

Большинство людей, все рапаны и многие рыбы смотрят на людей как на объекты.

Рыбаки даже на предметы умеют смотреть как на субъекты, об этом я отдельно расскажу.

Объект отличается от субъекта тем, что его источник управления им находится внутри него и недоступен извне.

Только этим отличается субъект.

Попробуйте это представить.

Вы относитесь к человеку как к субъекту, если признаете, что он сам решает, что делать.

Если вы считаете, что можете управлять человеком, значит вы смотрите на него как на объект.

Если вы считаете, что человеком управляют другие, не обязательно вы, управляют его мыслями и его желаниями, значит вы смотрите на него как на объект.

При очень большой значимости кого-то влияние его становится так огромно, что человек и правда напоминает объект.

И если вы чувствуете, что можете повлиять на человека, что ваше слово изменит его желание или поведение, значит вы приписываете себе вот такую огромную значимость. В этом и заключается суть короны. Вы смотрите на человека так, будто ваша значимость для него затмевает его собственную волю, будто он - ваш вассал, не только телом, но и духом, ваша вещь.

Субъектное отношение - это относиться ко всем людям как к независимым от вашей воли живым существам, которые обладают свободой воли.

Чем выше ваша реальная значимость, тем больше ваше влияние, но пока ваш партнер сохраняет субъектность, его собственные интересы и его собственная воля всегда будет доминировать над вашим влиянием.

И чтобы иметь хорошие отношения, вы никогда не должны пересекать эту границу, никогда не должны навязывать ему свою волю больше, чем он сам спонтанно хочет с ней считаться. Спонтанно = свободно, легко, без принуждения.

Это и значит - отсутствие щипцов.

Это позволяет увеличивать свою значимость и растить свою территорию в отношениях.

Ваша значимость растет, только пока человек направляет к вам спонтанное внимание, сам, без какого бы то ни было давления с вашей стороны, совершенно свободно и с удовольствием.

Как только с вашей стороны появляются щипцы, ваша значимость падает.

Рапанам и даже рыбам это сложно заметить, поскольку щипцы позволяют ненадолго захватить внимание человека и даже вытянуть из него слова и поступки.

Поэтому на внешнем плане все выглядит так, что щипцы помогают удовлетворить ваши потребности и ускорить динамику.

Поэтому паровозы так живучи.

Вы пожаловались человеку на него самого, он заверил вас в любви и предложил какой-то совместный досуг.

Вы довольны, вы гладите свои щипцы и радуетесь, что они у вас есть, вы еще не раз будете к ним прибегать.

Но хотя человек и порадовал вас, ваша значимость для него упала.

Вы не заметите этого, потому что боясь ваших новых претензий, он будет стараться вести себя внимательней.

Но спонтанное влечение его станет меньше и начнет разворачиваться от вас в другую сторону.

Это не касается шаров в форме "щипцов". Когда человек и сам был рад с вами встретиться, а вы ему пожаловались, что соскучились. Щипцы - это когда его внимание было направлено на что-то другое, какие-то его дела, а вы взяли щипцы и обратили его внимание к себе, давлением на его жалость или долг или страх. Надавили так, будто он вещь и вы можете взять и повернуть его к себе, как только вам захотелось.

При динамическом балансе люди иногда используют то, что со стороны для непонимающих выглядит как щипцы. Они могут ревновать, выражать какие-то опасения, сомнения, но это не снижает их значимость. Потому что это не щипцы. В этом нет никакого давления и никакого нарушения воли, это все интересно второй стороне. Это все равно как если вы любителя выпить будете заставлять выпить еще бокальчик. Он обрадуется такому насилию и отдельно обрадуется возможность немного поломаться. Совсем другое дело человек, который не хочет пить и вообще рвется в другое место, а вы будете заставлять его выпить с вами.

Чем меньше щипцы, то есть чем больше процент спонтанной готовности, спонтанного желания, тем меньше они снижают значимость, а чем больше щипцы, тем больше снижают.

Большие щипцы отличаются от маленьких не тем, как вы формулируете, а тем, насколько человек не хочет этого делать, но вынужден под вашими щипцами.

Самый вежливый намек для человека, который очень сильно не хочет, но не может вам отказать, большие щипцы.

Это например нытье беременной жены, что ей хотелось бы обнимашек, для смертельно уставшего мужа. Он боится отказать, потому что это чревато многочасовой истерикой и даже угрозой беременности, но он не хочет подчиняться, если чувствует себя постоянно изнасилованным. Если жена пользуется его страхом и насилует его каждый день, она рискует вырастить отрицательную значимость. То же самое касается и мужей, которые принуждают жен к сексу, те соглашаются, поскольку боятся гнева, и вскоре могут начать ненавидеть секс до отвращения. До ненависти к мужу может и не дойти, если зависимость жены велика, а вот к сексу будет отвращение.

Поэтому использовать щипцы нельзя. Ни маленькие, ни тем более большие.

Если мы говорим о рыбалке, щипцы не просто нельзя использовать, к ним нельзя даже прикасаться, в их сторону запрещено смотреть, и нужно нечто, что щипцам противоположно, что не противодействует спонтанному желанию, не насилует внимание человека, не давит на него, а наоборот, усиливает его собственное влечение.

Это называется - крючки и шары.

Корм и пика тоже, но иначе.

Шары подкрепляют спонтанное влечение человека, показывая взаимность, давая положительную обратную связь.

Крючки увеличивают интерес человека, остроту восприятия и любопытство.

К сожалению, когда рапан берется за рыбалку, вместо шаров и крючков он осыпает человека щипцами.

Поэтому рапанам трогать инструменты запрещено и произносить слова "крючок" или "пика", если хочется чему-то научиться.

Это происходит потому, что фокус рапана на себе, а если на человеке, то как на объекте, а не как на субъекте.

Вот почему так важен правильный фокус.

Если ваш фокус на себе, вы думаете, как бы удовлетворить свою потребность при помощи человека и обязательно щипцуете его. Как бы вы ни изгибались, все равно получаются щипцы.

Если ваш фокус на человеке как на объекте, вы опять хотите удовлетворить свою потребность, проецируя ее на объект. И опять щипцуете его, часто незаметно для себя.

Только когда вы умеете относиться к человеку как к субъекту, вы видите отдельную от себя волю, отдельный от своего поток и вот здесь только вы можете начать замечать и желания человека.

До этого момента нет.

Вам так и будет казаться, что люди - предметы, которых надо расставить вокруг себя правильно.

Как в этой памятке, как в сотнях писем, которые мы разбираем.

Хоть в начале отношений, хоть в самом их разгаре, фокус на другом выглядит совершенно одинаково.

Вы смотрите на другого как на субъекта воли и задаетесь вопросом, чего он хочет.

Многие думают, что ответить на этот вопрос про незнакомого человека невозможно.

На самом деле нет никакой разницы.

Если человек вам незнаком и следует мимо вас, он ничего от вас не хочет.

Если человек вам незнаком, но вас столкнула какая-то общая ситуация, вы уже можете видеть какую-то его потребность.

Это самое поверхностное, но ничего более глубокого и не нужно.

Странно было бы, если бы столкнувшись с человеком на каком-то мероприятии или в лифте, вы решили бы влезть к нему в душу и поддержать его в какой-то интимной беде. Вы только напугали бы такого человека.

Чем меньше общая территория, тем меньше может быть ваше участие.

Но на этом маленьком пересечении тоже видно, чего хотел бы человек и что было бы ему приятно.

Это зависит не от вашей близости с человеком, а от вашего фокуса и умения видеть в человеке субъекта, что зависит от вашего локуса контроля.

Чем вы ближе с человеком, тем больше объединяющий контекст, больше общая территория, но ваше понимание потребностей человека опять-таки зависит только от вашего фокуса.

Даже если вы не знакомы, но есть хотя бы что-то вас объединившее в данный момент, есть момент спонтанного контакта, вы можете делать ход. Но фокус ваш должен быть на человеке.

Разуйте глаза и вы увидите, чего ищет человек, о чем он волнуется. Предложите обычную светскую помощь или задайте вопрос о том, куда он обратил свои глаза, и завяжется общение.

Для продолжения общения будет иметь значение и ваша ОЗ, ваше место на том мероприятии или в том контексте, где вы столкнулись. Но если вы умеете держать фокус на других, ваша ОЗ покажется куда выше, чем есть. Это тот самый эффект СЗ от общения в границах.

Когда у человека фокус на себе и все вокруг - объекты для удовлетворения его потребностей, как бы они ни пыжился, он не может придумать, "как подкатить".

Он даже кусок общей территории не может заметить.

Когда есть возможность пригодиться человеку в границах, то есть спонтанно, в светских рамках, он это пропустит мимо.

Когда уже нет, будет сидеть и придумывать, как влезть.

Он напишет в личку и предложит обсудить что-то, в чем сам не разбирается совсем, или предложит какую-то помощь, которая выглядит от незнакомого человека очень странно.

Многие мужчины и некоторые женщины потому и сливаются в сервис-зону, что они выбирают себе объект и пытаются развернуть его внимание в свою сторону щипцами с кормом, как у продавца хот-догов.

Это странно, когда вы ломитесь к кому-то с подарками. Это подозрительно или глупо. Большая часть людей вас вежливо пошлют, кто-то сделают вам одолжение и возьмут ваши подарки. Но не рассчитывайте на спонтанный интерес после своих щипцов.

Подарки хороши, когда они в границах, соответствуют контексту, уместны и когда к вам уже есть спонтанное внимание.

Одно дело дарить подарок девушке после первого секса или хотя бы поцелуя, другое дело приносить подарок той, которая вас пока не видела и согласилась выпить кофе.

Ладно если это что-то символическое, но если нет, вы похожи на дурака с щипцами.

Еще глупей выглядят в такой ситуации девушки. У мужчин хотя бы есть прикрытие - мужская галантность.

А девушки, которые начинают отношения с подарков, очевидно щипцуют внимание к себе.

Нормальный корм - подкрепляет спонтанное внимание. То есть вы нравитесь девушке и радуете ее подарком.

И с мужчиной то же самое.

Если ваш фокус на себе, то вы никак не можете понять, какой тут принцип. Когда шар - это шар, а когда это щипцы. Когда корм - это слив, а когда щедрость.

Принцип тут простой. Если у человека к вам спонтанное влечение, ему приятны ваши шары и они увеличивают его влечение. Но эти шары должны быть соразмерны тому, что между вами происходит. Потому что если вы только что познакомились и он говорит комплимент, а вы ему в ответ, что никогда не видели никого красивей его, вы показываете, что настроены очень активно и очень серьезно, и таким образом это щипцы. Ему был бы приятен шар, но поменьше, уместный, а вы так громко восторгаетесь, что вызываете в нем мысли, не слишком ли велики ваши ожидания. Вы думаете, что хотели порадовать его, на самом деле это ваш паровоз, который не хочет ждать, пока мужчина узнает вас получше и чувства в нем дозреют (или наоборот), ваш паровоз хочет прицепить его как товарный вагончик. Вы не видите в нем субъекта, поэтому торопитесь.

Видеть субъекта в другом - это дружить со временем в том числе и соблюдать очередность шагов.

Многие рапана думают, что слив - это какая-то чрезмерная щедрость. Слив - это ваша нужда.

Вы лезете в щель закрытых границ или делаете подкоп под плинтус. И так сливаетесь.

Многие так и не могут понять, почему лишние шаги - это слив. Не потому что вы отдали что-то ценное свое, а должны были придержать, недоверчиво озираясь. А потому что вы навязывали себя или пичкали собой.

Это как в басне про демьянову уху.

Уха хороша, пока ее хотят есть. Когда ее больше, чем хотелось бы, всего на один половник больше, ценность этой ухи уже падает, после перерыва может восстановиться. Если же сверх того, что хотелось, человеку пихают две-три тарелки или целую кастрюлю, он возненавидит эту уху надолго или навсегда.

То же самое со сливом.

Никогда не пишите "слиииив" про автора, если вторая сторона счастлива или просто очень довольна.

Недавно опять в письме почти-нерыбы пришли комментаторы охать, как она слилась, когда поддалась уговорам любовника.

"Продешевила" из вашего словаря и жаргона проституток - это совсем не значит слилась.

Слив ваш всегда связан с досадой другого и его чувством вины или жалостью к вам. Вот это слив.

После слива ваша фигура становится жалкой.

Но если ваш фокус на другом, а локус у себя, слива не может быть.

Многие слишком упрощенно поняли, что слив бывает, когда фокус помещается на другого, а локус свой тоже у него, и решили, что фокус на другом бывает вреден.

Но в этом случае нельзя сказать, вы помещаете фокус на кого-то, потому что если фокус и локус у другого, то вас как бы и нет.

Вы идентифицируетесь с другим человеком полностью, вы не видите в нем субъекта, вы ощущает его собой.

Вместо фокуса на другом получаются ваши проекции, другой - ваше продолжение, вы сами. Полная идентификация.

Это не имеет ничего общего с фокусом на другом как на субъекте.

Для этого вы должны разделить с ним границы, то есть локус контроля должен быть у вас, другого вы должны видеть живым и отдельным.

И если вот так вот воспринимая его, вы поместите на него фокус внимания, вы будете видеть, чего он хочет.

Не вообще по жизни, этого не нужно, это не ваше дело. Вы будете видеть, чего он хочет из того, что в ваших границах.

Сейчас я приведу три отрывка из одного длинного письма, где женщина описывает череду мужиков и сообщает, что действовала она в границах. Ни с кем ничего не получилось.

Опишите, что у нее с фокусом.

revolucia2020

1.

"На следующий день С. купил билеты и снял дом, и еще через пару дней я отправилась к нему в Грецию.
В Греции мы практически не виделись, он уезжал работать в другой коттедж с утра и до позднего вечера. Но об этом он мне еще и в переписке говорил, что постоянно работает и спит по 2-3 часа. Видно было, что он очень уставший. У него были вечные звонки и голосовые сообщения от пацанов по их делам. Тогда я и поняла, что он делает в Греции, и он рассказал вкратце об этом, без подробностей. Я прекрасно понимаю, что значит работать день и ночь, поэтому не трогала его, не просила проводить со мной время, была рада, когда он приходит, интересовалась его делами, если он был настроен на разговор. Через 6 дней я улетела обратно. Он отвез меня в аэропорт. Я просто попрощалась и поблагодарила его за каникулы и море. Он сказал, что, возможно, в такие-то числа приедет в Питер. Наше общение прекратилось через пару дней после моего возвращение вот так:

Я: Привет! Как дела?
С.: Привет. Как обычно
Я: У нас дожди начались… Когда же ты вернешься?
С.: Не знаю…
Я: А ты сам-то хочешь назад?) Ты по мне скучаешь?) (задала этот вопрос только потому, что в переписке до этого он сам постоянно писал, что скучает и спрашивал, скучаю ли я по нему)
С.: К чему этот вопрос?
Я: Интересно, нравлюсь я тебе или нет)

Он ничего не ответил. Я тоже больше ничего не писала."

2.

"Р. мне очень понравился и внешне, и как человек, но я отдавала себе отчет, что не умею строить отношения и вряд ли могу быть ему интересна, т.к. на тот момент уже была пандемия, я писала новеллы и не могла похвастаться высокой ОЗ.
В этот момент, должно быть, во мне проснулся Штурман, и я записала в женский коуч. Там мне твердили, что мужчине надо постоянно напоминать о себе, писать первой, слать свои фото (мне от этого было не по себе как-то, ну не хочет писать, и не хочет, зачем тянуть, но я решила попробовать такую тактику). Тактика, разумеется, оказалась провальна (или я оказалась провальна). Во-первых, Р. постоянно и очень много работал. Он прекращал работу только на время сна, все остальное время был на связи с подрядчиками, архитектором и т.п. Уезжал на работу в 8 утра, приезжал ближе к 12 ночи, продолжал что-то изучать и общаться по телефону. Я вряд ли могла всерьез его заинтересовать. Старалась не лезть, общалась с ним, когда он проявлял инициативу, спрашивала про дела, работу и т.п. О себе много не говорила, он и не спрашивал особо. Так мы прообщались примерно 1,5 месяца, потом он пропал.
Было обидно, конечно, но я никогда не лезу к людям, которые не проявляют сами интереса. Потому что мне самой очень некомфортно, когда проявляют интерес ко мне те, кто не вызывает интерес у меня"

3. А здесь про бывшего, отца ее ребенка.

"В начале декабря позвонил и пригласил отметить Новый Год с ним и его семьей. Его старшая сестра сняла домик на турбазе и пригласила туда всех родственников (мама, папа, сестра, он). Но приглашение прозвучало довольно странно. Он сказал, что хочет встретить НГ с дочерью, но я тоже могу присоединиться, если у меня есть желание. Подчеркнул несколько раз, что хочет именно с дочерью. Я просто поблагодарила его за приглашение. Потом он предложил вместе погулять в ближайшее воскресенье, я сказала, что давай, и он опять тут же начал уточнять, что так-то он хочет именно дочь увидеть, но и я могу присоединиться. Для меня эти уточнения показались несколько несуразными, учитывая, что до этого я ему ничего не предлагала, не звонила, не писала, общение не навязывала, для чего было подчеркивать, что он все эти приглашения адресованы не мне, но меня тоже готовы великодушно потерпеть?..
У Вас в это время как раз был разбор письма про девушку, которая не слышала, когда парень писал ей, что не хочет, чтобы она приезжала в другую страну на отдых из-за него, что он не готов продолжить общение, и мне показалось, что это как раз мой случай, что эти уточнения были вежливой просьбой не приезжать.
Я написала, что благодарю за приглашение, но поняла, что его уточнения – это просьба не приезжать. Все в порядке, никаких обид нет. Но, мне бы тоже хотелось встретить НГ с ребенком, поэтому я не смогу ее отпустить на турбазу. А завтра (как раз наступало воскресенье, в которое он звал погулять), пожалуйста, можете идти гулять, напиши, во сколько ты планируешь приехать, чтобы я ее собрала к этому времени.
Он ответил: «Я бы хотел, чтобы вы месте с дочерью поехали».
Я ему написала, что это не щипцы, все норм.
Он ответил, что не знает, что я услышала, возможно, его язык был крив.
Я ничего не стала отвечать. На следующий день он никак себя не проявил и не приехал, чтобы погулять с ребенком, как планировал"

https://evo-lutio.livejournal.com/1326624.html

Чтобы проиллюстрировать последний пост о том, как правильно выстраивать границы, чтобы не открывалась хлеборезка, не вылезали щипцы и не приходилось потом "спасать самооценку", я возьму первое попавшееся письмо из последних, не самое показательное, хлеборезки бывали и побольше.

Но и в таком письме хорошо видна цена неправильно выстроенных границ, что мы обсуждаем вот здесь.

frezzzygrant

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Благодарю за Ваш блог.

Буду признательна за разбор моей ситуации.

У меня был друг юности, который вроде как имел ко мне романтический интерес. Но ровесники меня тогда мало интересовали.

Была одна дурацкая ситуация, когда он в танце полез ко мне целоваться. Но за пять минут до этого он целовался с моей подругой, как он потом говорил, по ее инициативе. Что скорее всего правда. Мы оба тогда отморозились. После этого долго не общались, а спустя время стали просто приятелями.

(Если бы ее интересовали ровесники, она бы его взяла. Вот это фокус - на себе. Она не знает точно, имел ли он к ней интерес или к подруге ее больше, потому что привыкла ориентироваться на свое желание. Вот так все девушки почти рассуждают: сначала надо выбрать того, кто тебе нужен, потом уже посмотреть, есть ли у него интерес и как этот интерес получить. Опишите вред такого взгляда)

Через двадцать лет, которые мы живем в разных странах, мы встретились. Причем он меня давно звал в свою страну, куда я поехала с семьей. Подогревал меня фразами типа "жду тебя всегда", "звони всегда" и т. д. При встрече случилась любовь, по крайней мере у меня. Он вроде бы тоже "горел", хотя тогда между нами произошло только объяснение.

(Двадцать лет они общались по-дружески, он ей любезно отвечал на ее такие же любезные сообщения. Но она решила положить на него глаз, потому что у нее возникла потребность поменять мужа на кого-то другого)

У нас обоих браки в дефолте с детьми. Моему браку почти 20 лет, у него второй брак, которому 10.

Мы встретились еще раз в другой стране. Было очень романтично. Он красиво ухаживал, я влюблялась все больше. На прощание я подарила ему книгу с подписью "я не забуду тебя никогда". Книга про мальчика и девочку, которые дружили в детстве и потом встретились снова. Он сказал, что это про нас.

Потом было несколько месяцев любовной переписки, одна несостоявшаяся из-за него встреча, корона, вместе с ней рухнувшие планы на новую встречу. Он стал реже писать, ничего не обещал, а потом неудачно пошутил. Типа в это время нам нужно держаться подальше друг от друга.

(Так как она положила на него глаз, деваться ему уже было некуда, обижать ее не хотелось. Но он все равно пытался петь ей арию Мертвого жука)

На что я обиделась, решила, что пора заканчивать роман и перестала писать. Он вызвал меня на разговор, в котором много говорил про любовь и про то, что нам нужно быть вместе. Но я какого-то черта все равно сказала, что не вижу смысла продолжать.

(Хлеборезка была открыта, а туда сначала кидали крошки, а когда крошек не осталось, мятый фантик. Поэтому она достала щипцы "обида", вытянула из него извинения, но настучала скалкой, потому что решила "защитить самооценку" и границы выстроить: со мной так нельзя, со мной надо лучше!)

Он еще месяц продолжал изредка и скупо писать, я отвечала. Потом перестал. Через месяц я не выдержала и написала сама. Он сразу ответил. Мы созвонились, рассказали друг другу, как мы друг друга любим и все снова завертелось. При этом он мне рассказывал, что ему снится развод и что нам нужно быть вместе.

(Сидела и ждала с раскрытой хлеборезкой, ничего не дождалась, пересчитала мусор в шкатулке и решила, что этого тоже достаточно, и возобновила "мы")

Еще через два месяца мы наконец смогли встретиться. Было много романтики, секса, разговоров. Он снова красиво ухаживал, пел мне песни и за все платил. Я была нежна с ним, у меня было много идей на предмет досуга, которые он с удовольствием поддерживал. Он рассказывал довольно интимные вещи о себе и хотел знать все то же обо мне. Много жалел вслух, что не женился на мне. Я его утешала, что мы бы скорее всего все равно развелись.

(Жалел, что не женился, а теперь поезд ушел, он с другой и автору ничего не светит. Она его утешала в короне Спасателя, хотя самой хотелось утешений. Видите, насколько она преувеличивает свои права на него, свою значимость для него, и только из-за этого сливается? Не от других защищаться надо, а от своей короны. Она вас сливает, а люди при вашем сливе не то что не атакуют, а пятятся от вас)

А еще он несколько раз прямым текстом сказал, что жениться больше не собирается, потому что не хочет ответственности. Я не знала, как на это реагировать и попробовала шлангануть, но он потребовал ответить, что я его услышала.

Выяснилось, что его, оказывается, все устраивает в браке. Хотя он работал день и ночь, чтобы поменьше пересекаться с женой. И документы на развод были подписаны еще до нашей первой встречи, хотя тогда жена уговорила дать ей шанс.

(Она попыталась сделать вид, что не услышала, но он стал добиваться разговора о том, что разводиться он не будет. Для этого может быть только одна цель - отвязаться от нее. Если бы он хотел замять эту тему, то помалкивал бы. Но девушкам всегда кажется, что их так пытаются "прогнуть до удобных условий")

Ну и про ответственность смешно. Он знает, что я никогда не зависела от мужа. В отличие от его жен. Да и на нем уже висит столько ответственности, что иметь с ним дело можно только по большой и чистой любви.

(Своих жен он любил и много вкладывался, ее муж вкладываться не хотел. Но она это называет "не зависела от мужа, в отличие от его жен". Как она здесь выстраивает границы, понятно?)

Предложил мне дальше встречаться в таком же формате. Воодушевленно строил планы на ближайшие 30 лет, расписывал, как это будет здорово.

(Она даже не заикалась о женитьбе, он сам начал разговор о том, что ей ничего не светит. Но она кормит корону тем, что он ее якобы уговаривал. Вот так они защищают самооценку)

Жалею, что не сделала пику и не улетела первым самолетом. Вместо этого сделала вид, что все ОК. Без кислых щей и щипцов. Мне было хорошо с ним несмотря ни на что, хотя осадочек остался.

(Сейчас она жалеет, что не убежала в ночь, называет эту скалку и щипцы пикой. Вместо скалки она просто осталась подъедать вкусные крошки)

Улетела как запланировала, на день раньше него. Хотя в последний момент пыталась перебить билеты. Он вдогонку писал, как без меня плохо и одиноко. В аэропорту на прощание я сказала ему: прощай.

Через пару дней до него дошел мой месседж, он написал, что ему тревожно. Спросил, что он сделал не так. Я сначала сказала, что все так. А потом он снова вызвал меня на разговор и я со слезами сказала, что он лучшее, что было в моей жизни, но я так не смогу.

(Понял, что она обиделась и рассталась с претензиями к нему. Но ей опять сейчас будет мерещиться атака на ее границы)

После этого он через неделю написал, что я ему снилась. Поблагодарил за любовь. Я тоже поблагодарила за все.

Потом был его день рождения. Я написала ему утром:

Я: С днем рождения. Всего тебе самого лучшего.
Он: Все лучшее уже было.
Я: Оптимист. Какие твои годы.
Он: Я буду любить тебя.
Я: Это твой способ бегства от реальности.
Он: Не покидает ощущение, что что-то сделал не так. Я тебя обидел?
Я: Нет.

(Он упорно с ней прощается сам. Хотя она намекает на продолжение. Но он ей: нет, умерла, так умерла)

Я отправила ему подарок. Он получил, прислал фотки. Спасибо не написал. Потом еще писал в течение месяца, но мало и ни о чем. Типа досмотрел сериал, на который я его подсадила во время нашей встречи. Я это расценивала как дурацкие пинги и не отвечала.

(Какие еще пинги? Она шлет ему подарки, он в ответ что-то пишет из вежливости. Но ее-то границы далеко от ее территории, поэтому ей и кажется, что ее то обламывают, то пингуют, а может быть даже газлайтят и абьюзят)

Потом был мой день рождения. Накануне он прислал мою фотку из нашей первой поездки со словами "Ты очень красивая". Я не нашла, что на это ответить. Но очень ждала, что он меня поздравит и собиралась ответить. Излишне говорить, что здесь он меня жестко обломал.

(На ДР надо подарок слать, а ему уж очень не хотелось продолжать эту бодягу, поэтому он забыл)

Я психанула, на следующий день отфрендила его в соцсети и заблокировала в мессенджере. В тот же день он отлайкал мои старые пейзажные фотки из поездки в его страну, впервые за полгода разместил новые фотки на своей странице, но упорно проигнорировал мой др. Через месяц заблокировал меня в другом мессенджере. Меня это так возмутило, что я чуть не написала ему, какого черта. Знаю, что не надо было его блокировать, это была кривая пика, которую он мне развернул.

(Кривая пика не может быть такими откровенными щипцами. Пику так не искривить. Это была истерика брошенной женщины)

После этого стала как-то особенно по нему скучать. Спустя недели две разблокировала его и отлайкала его последнюю фотку. Через два дня он отлайкал мою последнюю фотку, а на следующий день лайк убрал.

(После жирной точки все особенно скучают. Потому что когда вас бросили, а вы делаете вид, что постфактум бросаете сами, то вам начинает казаться, что вы теперь можете сделать камбэк. Здесь видно, как ее границы подводят?)

Ведем себя как школьники. С одной стороны, я считаю, что правильно сделала, что не согласилась на его условия. Понимаю, что я изначально соглашалась на эти отношения в большой короне, думая, что человек всю жизнь в меня влюблен. Корону он мне этим активно кормил.

(Вот где он ей кормил корону? То что сам платил за кафе, когда она к нему приехала для секса? Еще бы он ей счет предлагал делить. Или когда она ему книжку подарила, а он догадался, что это толстый намек? Книжка та была большими ее щипцами. Ему пришлось ее выбросить, чтобы жена не нашла и другая любовница не высмеяла. И он переживал, что выбросил)

С другой стороны, мне кажется, я что-то сделала не так. И если бы я как-то по-другому себя повела, все могло бы быть иначе. Мне кажется, он мне мстит за то, что я его бортанула, когда он говорил, что нам надо быть вместе. Это не считая того, что ему, конечно, проще ничего не менять в жизни, имея влюбленную женщину, согласную на его условия.

(Конечно он мстит и тоже страдает. К иллюзиям надо глюки теперь добавить и кинуться на завоевание. Но обратите внимание, она считает, что он хотел "удобно устроиться", а не она его атакует)

В общем, не знаю, что делать. То ли отпустить, что я все это время пыталась сделать. Не то, чтобы совсем безуспешно, но меня все еще качает. Причем чем дальше, тем больше я сомневаюсь, что правильно сделала.

(Они еще все время отпускают что-то, как будто их руки кого-то держат или что-то, кроме своей шкатулочки)

То ли попробовать оживить лошадь. Что кажется довольно сомнительным занятием. При этом очень не хочется еще больше сливаться.

(Оживить, конечно. Можно написать его жене, некоторые одаренные так делают, когда хотят лошадь оживить, Франкенштейны. Видите где ее границы?)

Грустно, что вместо старого приятеля и вроде как поклонника у меня теперь только отмороженный бывший любовник.

(Жалеет, что позарилась на журавля и упустила синицу. Могла бы и дальше воображать поклонника, был бы корм короне в одинокие и холодные зимние вечера)

https://evo-lutio.livejournal.com/1326347.html

Все чаще памятки и плакаты вот такие встречаются.



Порно в школах распространять не разрешают, а вот такие плакаты почему-то можно.

Хотя они вредней порнографии.

Границы описываются как нечто, что человек может выбрать сам, не считаясь с другими.

Как если бы свой забор дачник ставил не там, где заканчивается его территория, а там, где ему комфортно.

Или государство проводило бы свои границы, руководствуясь своими нуждами, а не соглашениями.

Если вы объясняете ребенку, что такое его личные границы, вы должны нарисовать ему схему, где очень много таких же личностей, как он, и у каждого есть его территория, вокруг которой границы.

Выходить за свою территорию нельзя, обязательно попадешь на чужую территорию, где ты беззащитен, где ты не прав.

Держаться в границах важно потому, что только на своей территории ты защищен.

На своей территории ты можешь действовать и чувствовать себя в праве и в силе.

Иметь хорошие границы - это значит не выходить за свою территорию.

Не другим объяснять и доказывать, а самому не выходить.

Многие призывы на плакате по ссылке можно отнести к экстремизму.

"Границы определяешь ты и это самое главное".

Это не только вранье, это еще и очень вредная идея.

Рядом толкование, что значит "определять границы": "границы определяются представлениями о том, что можно, а что нет".

Ребенок сам решает, что можно, а что нет, и определяет свои границы?

"Не жди, что окружающие догадаются о твоих границах, говори прямо и уверенно".

"Мне неприятно, когда ты... Пожалуйста, не делай так больше".

Понятно, что такие глупости пишутся, потому что феминистки-художницы видят вокруг мужчин-агрессоров, которые только и думают, как задавить их и их бедную крошку. Совесть у таких художниц не чиста, они уже отжали что-то чужое и теперь им нужно это оборонять.

Объясните ребенку, что главная его защита - это жить по законам и правилам, не выходить из правового поля.

Но если про общественные законы кое-как понятно, про законы в личных отношениях не ясно ничего.

Самая большая сложность для всех - определить, каковы их права в отношениях, какова там их территория.

Из-за сложности определений и гуляют вот такие плакаты.

Кажется, что каждый момент отношений надо договариваться через рот: чего ты хочешь, а чего нет.

Ты ему выскажешь свои условия, он тебе - свои, и путем разборок и дискуссий можно как-нибудь договориться через рот.

Договоры через рот у людей с плохими границами превращаются в пыточные инструменты.

- Мне неприятно, когда ты не отвечаешь на сообщение сразу. Мне неприятно, когда ты отвечаешь слишком коротко. Мне неприятно, когда ты не рад общению со мной. Мне неприятно, когда ты переводишь разговор с наших отношений на другие темы. Мне неприятно, когда ты не проявляешь интереса ко мне. Мне неприятно, когда ты откладываешь встречу. Мне неприятно, когда ты даешь мне почувствовать себя ненужной и неважной. Пожалуйста, не делай так больше.

Если вот так договариваться через рот, договариваться вскоре будет не с кем и не о чем.

Давайте попробуем максимально упростить определение, что такое границы в отношениях.

Невозможно увидеть свои границы, если фокусироваться на том, что вы хотите получить от человека. Фокусировать надо на том, что человек хотел бы получить и потом рефлексировать, насколько вы можете это дать.

Последовательность именно такая.

1. Чего хотел бы человек, что было бы ему интересно получить. 2. Что я могу (и хочу) дать из этого.

Если вы начинаете с того, чего вы хотите от другого сами, игнорируя его желания, то вы сразу же выходите из границ со своим запросом.

Даже если вы потом сообразите, что лишь часть из этого человек готов вам дать или ничего, у вас все равно останется открытая хлеборезка. Не паровоз, так ждун.

Фокус изначально должен быть на человеке, только это позволит правильно выстривать границы.

Все ваши права в отношениях определены тем, чего хочет от вас другой человек.

Ваша территория в отношениях простирается настолько, насколько второй человек нуждается в отношениях с вами.

Если нужда его сократилась, сократилась и ваша территория.

Если нужда в вас пропала совсем, ваша территория в отношениях = 0

Хорошо если ваша нужда в человеке не больше, чем его нужда в вас.

Но нужда нужде рознь.

Хорошо, если человек в отношениях - ваша цель, а не средство, то есть вы не хотите его использовать для материального обогащения, для опоры на него в быту. Хорошо, если он важен вам как субъект, это значит не его деньги, тело, другие блага, а его чувства, желания, эмоции, его настроение, сами по себе, а не для кормления вашей короны. Вот это значит - субъект.

Восприятие второго как субъекта будет положительно влиять на вашу территорию. Она будет расширяться.

А восприятие второго как объекта, которого вы можете сами выбрать, приблизить или отодвинуть как вещь, будет сокращать вашу территорию.

Вот что такое границы.

Это не то, чего вы хотите, а то, чего вы можете себе позволить. Границы в отношениях - это то, что вы можете получить спонтанно, без щипцов, при взаимном желании человека и его стремлении вам навстречу.

Вот чему нужно учить детей.

Опираться на себя, чтобы не превратиться в открытую хлеборезку.

Фокусироваться на потребностях и желаниях другого человека при общении с ним.

Соизмерять желания человека со своими желаниями.

Хороший локус, хороший фокус, хорошая рефлексия.

Люди с плохими границами начинают с вопроса себе: чего я хочу от другого.

Их хлеборезка распахивается, паровоз встает на рельсы.

Потом они фокусируются на том, как это получить: просто взять или попросить или объяснить детально.

Появляются черные чемоданчики с пыточными инструментами.

И потом долго пытаются отстоять свое право на желаемое или защитить "самооценку" в случае отказа.

ЗВ, БП, шкатулки, анти-шкатулки и прочий хлам, для "защиты границ".

Если у вас такие границы, вы не сможете выстроить никаких связей.

Ни в одном из 12 ресурсов. И ваша территория в семье, на работе, в дружбе, в сексе будет очень мала и все время уменьшаться.

Друзья, возьмите разные фрагменты с плаката выше и с других подобных плакатов и попробуйте описать ситуации в разных ресурсах, как будет выглядеть такое "построение границ".

https://evo-lutio.livejournal.com/1326245.html

Мужчины часто вот такие вопросы задают, как этот автор, в границах ли сомневаться в отцовстве.

Давайте я отвечу, а вы объясните, почему.

motohomeless

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за ваш блог.

Случилась такая ситуация: мы с девушкой были знакомы несколько месяцев, жили вместе, потом поругались, она уехала к себе в другой город, писала мне, я не отвечал, через некоторое время позвонил ей и она сказала, что беременна.

Я понимаю, что случиться могло всякое, отношения у нас последнее время были не очень хорошие.

("Случиться" могло и при хороших отношениях, хотя при плохих и после расставания - тем более. Во всех подобных ситуациях в границах спросить, какой срок и попросить результат УЗИ исследования. Так вы будете примерно знать предполагаемый день зачатия, иногда точно, но в любом случае с точностью до недели. Будет примерно понятно, ночевали вы вместе в это время, был ли у вас секс. Если да и нет рассказов женщины о параллельных свиданиях с другим мужчиной, выражать сомнения в отцовстве не нужно. Не выносите мозг женщине сомнениями и расспросами. Это ничего не прояснит, а СЗ вашу снизит и может оказаться даже косяком)

Говорила несколько раз, что она очень верная, а все вокруг изменщицы - я не очень понимал, к чему это.

Вопрос о том, я ли отец ребенка в такой ситуации в границах или это жестокое недоверие человеку и оскорбление?
Если бы был не я - наверное мне бы и не сказала же.

(Вопрос такой в границах и сам по себе нормальный, если имели место ссоры и расставания, если отношения были напряженные. Другое дело, что такой вопрос задается один раз и дальше уже женщину пытать не нужно. Если отношения с женщиной близкие, ровные, хорошие, и тем более если это собственная жена, такой вопрос не в границах. Объясните, друзья, почему?)

Очень сильно качает, в соцсетях не рыщу, но даже перестать анализировать поведение и всякие мелочи, пытаясь понять, как она ко мне относилась - очень сложно, это же тоже Ищейка.

(Беременность не зависит от того, как относилась женщина к вам. Если у вас был секс в это время без контрацепции, значит вы скорее всего и отец. Узнать это на сто процентов нельзя, пока не будет сделан генетический анализ. До этого момента вы должны считать, что этот ребенок ваш и вести себя точно так, как если бы речь шла о сознательно сделанном ребенке. Это очень важно даже в том случае, если с женщиной вместе вы не будете. Отношения с ребенком начинаются с принятия на себя ответственности как родителя. В идеале вы должны быть рады тому, что у вас будет ребенок)

Сделать генетический тест на третьем месяце? (нужно согласие женщины само собой)

Или сделать его после рождения ребенка не ставя ее в известность?

(Во время беременности делать тест не нужно, это сложно и в этом нет никакого смысла. Если женщина говорит, что ребенок ваш, ведите себя как его отец, это правильное поведение. После рождения ребенка, не обязательно сразу, просите сделать генетический тест, не переживая насчет того, обидите вы ее или нет. Это в ваших границах. Очень важно научиться не быть Штурманом и не шататься от того, что вы "точно не знаете". Большую часть вещей человек в жизни точно не знает. Вы никогда не будете точно знать, кто к вам как относится, но должны научиться доверять близким. В этом и заключается спонтанность - в отсутствии штурманства. Не контролировать все на свете, контролировать только ту часть, которая действительно под вашим контролем. Если речь не идет о больших ваших материальных вложениях, тест во время беременности не нужен. Помогать вы можете в любом случае. А после рождения не надо бояться попросить у матери сделать такой тест)

Или просто доверять и не проверять?

Что из этого в границах?

(Сейчас доверять и не проверять. Потом доверять, но проверить)

https://evo-lutio.livejournal.com/1325826.html

Задумываясь о типе имиджа, многие блуждают в двух березах.

Первая.

Как выбрать тип из 12, если частично подходят несколько, а полностью - ни один?

На этот вопрос я уже отвечала. Имидж идеально соответствует типу, только когда ваш имидж хорошо прокачан. Во всех остальных случаях что-то будет выбиваться или даже многое. Черты лица будут выбиваться, прическа, одежда и стиль поведения.

Работа над имиджем это и есть: привести все составляющие к гармонии.

Система 12 типов имиджа - система, описывающая гармонию.

Описания гармонии могут быть и другими, разные системы могут описывать гармонию, но чтобы создать систему, учитывающую законы гармонии, нужно в этих законах разбираться.

Если вы хотите строить имидж по системе 12 типов, вы должны выбрать тот тип, который соответствует вашей конституции более всего. Если предположить, что имидж вы прокачаете, ориентируясь на выбранный тип, ваши черты изменятся. Многие не представляют, насколько декорация влияет на восприятие конституции, насколько чрезмерная и выбивающаяся черта начинает смотреться соразмерно, будучи вписана в контекст. Имидж - это система деталей как и все касающееся синтеза, и смена пары мелких деталей при последующем синтезе могут изменить всю картину. Кроме того, есть такая вещь как "лицевая мышечная маска": привычные выражения лица и мимика влияют на черты чуть больше, чем полностью.

Вы и сами убедитесь в этом, рассматривая фотографии обаятельных актеров и актрис, особенно в режиме "до и после". В жизни многих харизматичных звезд экрана был момент, когда они из гадкого утенка превратились в лебедя. Посмотрите, насколько повлияла на это осанка, смена выражения лица и новая декорация. Приведите примеры в комментариях, только яркие примеры, пожалуйста, а не такие, где "до" не хуже или лучше, чем "после".

Вот это и есть прокачка имиджа. Вот почему прокачать имидж на одной лишь помощи стилиста нельзя. Прокачка - внутренний процесс, изменение вашей идентификации, вашего восприятия себя, вашего ощущения себя, вашей целостности.

Ухватившись за эту известную мысль, многие кормят корону, думая, что для хорошего имиджа достаточно считать себя красивым.

Все наоборот.

Как в любом ресурсе прокачка начинается с того, что вы снимаете корону и начинаете реалистично смотреть на то, что имеете. Отвращение к себе испытывать нельзя, это означает голодную корону, очень плохой локус контроля и отсутствие самоуважения. Вы как будто отталкиваете себя и хотите, чтобы кто-то другой с этим имел дело, а вам вернул самодовольство. Все, что у вас есть, это ваше, и это надо уважать. Реалистично воспринимая себя, вы можете работать над собой, не не вслепую, как делают многие, представляющие иллюзорный образ себя, а с открытыми глазами, видя себя реального, видя как это выглядит со стороны, видя объективно и включаясь в процесс работы творчески.

Вот что такое прокачка. И как в любом ресурсе для прокачки необходимо видеть настоящий уровень и ближайший уровень развития, не слишком далекий, реалистичный, улучшенный вариант себя же. Тип имиджа нужен для ориентира, в какую сторону двигаться. Ориентир этот можно и поменять в какой-то момент, если вдруг окажется, что вы неверно определили тип. Когда имидж человека фрустрирован, он похож на хаос, в нем собраны обломки пазлов. И тогда тип можно определить лишь приблизительно, а по мере работы из-под груды наносного и лишнего может проклюнуться совсем другой тип, как новорожденный птенец из кучи мусора, в которое мать закопала яйцо.

Вторая береза - это вопрос о характере.

Большинство людей привыкли путать себя и характер, считать себя своим характером. Хотя Я - это то, что может свой характер наблюдать, отслеживать и даже менять.

В свою очередь характер кажется многим чем-то генетически заложенным, врожденным.

Когда в конце 19 века появилось направление психологии, доказывающее, что характер формируется в детстве и юности, большинство присовокупили к врожденности характера мысль о том, что "все из детства" и "виноваты родители". До этого во всем виновата была судьба, теперь стали виноваты родители. Но опять неизменно.

Ситуация с характером обстоит так.

Базой для формирования характера является все та же конституция. У каждого человека есть набор врожденных особенностей, которые дают потенциал и создают ограничения для формирования характера. Все люди действительно разные, хотя и не настолько, как думают некоторые, но и не одинаковые болванки, на которых можно рисовать что угодно. Своеобразие человека состоит из того, что ему досталось по наследству, сформировалось в раннем детстве и развивается в процессе жизненного опыта.

Но вот что очень важно понимать.

Если мы говорим об относительно здоровых психически людях, все то, что образует конституцию их характера, врожденное и рано сформированное, не может являться порочным. Порочное с точки зрения психологии - это мешающее человеку нормально жить. И это не входит в базовый набор, в скелет личности здорового человека. Пороки - изменяемые черты.

Обратите внимание. "Порок" неверно понимать как нечто, наносящее вред другим. Порок наносит вред самому человеку, не дает ему полноценно жить, нарушает его адаптацию.

Когда идет речь о том, что страдания от пороков, имеется в виду, что страдают сами носители пороков.

Вот конституция характера не содержит ничего такого. Все конституционные особенности психически здорового человека - в рамках нормы. Все темпераменты из системы Гиппократа, о которых и Аристотель много писал, вот это: холерик, флегматик, сангвиник, меланхолик, вот это типы нервной системы, относительно неизменные и врожденные. Относительно, поскольку избыток желчи, например, делает человека более нервным, холеричным, а избыток жидкости вялым, флегматичным, а эти избытки зависят и от образа жизни тоже.

В любой конституции есть базовая часть и надстройка, с которой можно работать. Точно так как конституция и декорация.

Чтобы отделить базу от надстройки, надо запомнить правило. База это то, что не мешает адаптации, это нейтральные качества, условно "хорошие", никогда не пороки, не слабости, не недостатки. Как не является пороком темный цвет волос или крупный нос (если он не патологически большой, а большой в пределах нормы), так не являются пороками типы темпераментов. Порочными их делает только надстройка.

Например, нормальный холерик более горяч, чем другие типы. Но при нормальных границах и нормальном локусе контроля это будет его красивым своеобразием. Он не будет слишком импульсивен и вспыльчив. Если вы видите слишком психованного и крикливого человека, дело не в том, что он холерик. Дело в том, что он не умеет себя вести и характер его распущен. Нормальный холерик выглядит красиво. Если человек все время ноет и выглядит уныло, дело не в том, что он меланхолик. У него плохой локус контроля. Меланхолик с хорошим локусом выглядит красиво.

Характер важно отличать от его распущенности. В самом слове "распущенность" видно вылезание за границы и неумение держать себя в рамках, "держать себя в своих руках" = управлять собой, адаптироваться в среде.

Но многие считают свои плохие границы своим характером или даже собой.

Вот такие мне письма часто пишут по поводу имиджа:

moim_i

Здравствуйте Эволюция,

Вы упоминали что можно вам писать про интересующие темы в некоторых случаях.

В одном из последних писем от молодого человека вы упомянули что будучи чутким и ранимым выдавая себя за циника он убивает свою рефлексию.

Как же красиво выразить в имидже вот такую чувствительность и ранимость если внешне я больше похожа на Эфир?

Ведь чувствительность и ранимость совсем не вяжутся с этим имиджем.

(Я загрузила свое фото в последнем посте на странице, если это важно)


В каких случаях люди искажают прочитанное?

Когда без искажений не вписывается в их картину. Автору хочется написать вопрос и она придумывает, что я разрешила "в некоторых случаях".

Дальше она придумывает про молодого человека. Совсем не это я писала и даже противоположное, а ей больше подходит это. Проблема того парня не в имидже, а в том, что он пытается присвоить опыт, которого он не имеет, не рефлексируя подмену.

Но сообщение ее я привожу с другой целью.

Посмотрите, как здесь порок выдается за характер.

И очень многие занимаются тем же самым, когда думают про свое поведение в имидже.

Автор сообщения пишет про парня, что он "чуток и раним". И про себя, что она "тоже" "чувствительна и ранима".

Чуткость - это хорошая эмпатия. Это значит, что парень улавливает чужие эмоции и чутко их воспринимает. Это лучшее качество, которое формируется абсолютно у всех, если вы учитесь при общении держать фокус на другом, а локус у себя. Если у вас неплохие границы, у вас формируется эмпатия.

Чувствительность - это другое. Чувствительным можно быть как в хорошем смысле, так и в плохом. Про парня я это слово в хорошем смысле употребила. Чувствительный к другим из-за фокуса на них. Автор сообщения чувствительна к себе из-за фокуса на себе.

А вот ранимость - это очень плохое качество. И это не имеет отношения к конституции характера. Это порок.

Ранимость автора означает, что у нее очень плохие границы, что ее локус контроля постоянно мимо границ, что она хочет опираться на других, что она все время шарит щипцами как щупальцами по чужой территории, вот что делает человека ранимым.

Вы ранимы, когда все время вылезаете из-за границ и так ранитесь обо все. При этом вы не берете на себя ответственность за свою ранимость, поэтому ничего с ней не делаете, а только жалуетесь, и хотите, чтобы люди обращались с вами аккуратней, ведь вы ранимы.

Многие Попрошайки сейчас машут своей ранимостью как справкой об инвалидности и хотят, чтобы все это учитывали.

Но ранимость не инвалидность и даже не врожденное качество, это дефект границ, от которого необходимо избавиться.

Иногда о ранимости говорят как о чем-то привлекательном, но это бывает, когда на человека надевается колпачок. То есть он не раним, но кажется ранимым тому, кто хочет его присвоить. Хищник Рома всегда казался очень ранимым всем. Обнаженный нерв, такой чувствительный (и доступный для съедения). Каждой почти встречной женщине хотелось его защитить, спрятав под юбку. То же самое можно сказать не только о хищниках, но и о любом почти хищном торте. Как торт, так всем мерещится его ранимость, хотя границы у хищных тортов всегда лучше, чем у тех, кто их хочет съесть, иначе они бы не казались такими привлекательными.

И совсем другое дело - такие как автор. Никому ее ранимость не нужна, всех она напрягает. Но автор дорожит ею и считает своей врожденной особенностью.

Поэтому у нее взгляд бедной овцы.

И будь она даже СЖД, бедная овца все равно была бы пороком. Хотя для ее Д это особенно критично.

Вот когда идет речь о том, чтобы вписать характер в имидж, надо очень хорошо понимать следующее.

Любой характер вписывается в любой тип имиджа. Пороки не вписываются ни в один тип.

Некоторые пороки чуть простительны одним типам и совсем непростительны другим, мы об этом много говорили.

Но простительны могут быть только маленькие пороки, несущественные.

Тип чуть продляет границы для определенных качеств, каждый тип для своих.

Но немного.

Ни один существенный порок в тип не впишешь.

От пороков надо избавляться.

И начинать надо с того, чтобы перестать считать порок своей сущностью, осознать, что ваша сущность - это то, что может менять свои имидж и свое поведение. Конституция - это нечто неизменное, она является ограничениями, как маленький человек не станет высоким, но любая конституция, по крайней мере в пределах нормы, может быть вписана в границы единого имиджа и стиля.

Адаптация с точки зрения имиджа - это создать образ, что он будет восприниматься всеми гармонично, будет выглядеть наилучшим образом и давать человеку много социальных возможностей.

Любая адаптация состоит из решения задач:

1. Понять, что дано, что из этого неизменно, а что пластично.

2. Понять, какую новую пластичную часть нужно добавить к неизменной, чтобы она стала лучше.

Алхимический процесс - это постоянное смешивание, нагревание, охлаждение, фильтрация, смешивание.

Придет время мы разберем весь процесс применительно к психологии.

Тогда можно будет увидеть, что даже то, что казалось совершенно неизменным, меняется от работы в лучшую сторону.

Но пока мы работаем с той частью, которая очевидно изменяема, однозначно пластична, которая даже в структуру характера не входит, которую даже нагревать не нужно для изменений, которая представляет собой обычный налипший мусор. Большие баги, короны, ЗВ, БП, хлам из шкатулки, пыточные инструменты, репейник - все это полевой мусор, который облепляет личность как ракушки и песок домик рапана.

Мусором пока мы занимаемся, то есть самым простым и верхним слоем работы.

В том числе и работы над имиджем.

Получается видеть такой мусор? У себя, у других?

А насколько понятно, что без мусора в границы имиджа можно вписать любой характер?

https://evo-lutio.livejournal.com/1325579.html

В тему последнего письма вспомнила фильм Вуди Аллена "Селебрити" 1998 года.



Там очень обаятельный молодой Ди Каприо, играющий такую же звезду, как он после "Титаника", и Дональд Трамп, играющий в одном эпизоде самого себя.

Но не о них речь.

Фильм - утопия для всех брошенных жен, красивая месть неверным мужьям.

Черно-белый как сон на кушетке психоаналитика.

Самое интересное в этом фильме то, что талант Вуди Аллена сделал такую клюквенную утопию почти реалистичной, так, что веришь в эту историю и радуешься за главную героиню.

Герой бросает жену после десятков лет брака. Детей нет, жена - постаревшая и скучная, а последние годы еще и очень подозрительная и ревнивая. Он сходил на встречу одноклассников и увидел, что все превратились в старых и толстых, а он то ли все еще молод, то ли кажется себе таким, но явно очень скоро станет тоже старым и, пока не поздно, надо менять свою жизнь. Он журналист, решает стать сценаристом в Голливуде и завести себе красивую молодую любовницу или разных, пожить на полную катушку.

Ну и бросает жену, та истерит, рыдает, разговаривает с терапевтами и подружками о своей травме.

Неверный муж пытается найти любовницу, ему вроде и дают иногда, но все то цинично, то бездушно. Самые красивые девушки оказываются самыми глупыми и распутными. Все в основном бросают его, а единственная, кого он бросает сам ради другой, выкидывает в море его рукопись книги в единственном экземпляре из мести. Писателем поэтому он не становится, а планы со сценарием проваливаются еще раньше. Так жизнь наказывает предателя.

Зато жене его бывшей невероятно везет. И так, что позавидует любая женская корона.

Несмотря на то, что она немолода и не так уж привлекательна, в нее с первого взгляда влюбляется состоятельный мужчина, телевизионный продюсер. С первой минуты он точно пронзен молнией и далее непрерывно восхищается ее красотой. Уговаривает ее работать на телевидении, делает из нее звезду, при любом удобном и неудобном случае занимаясь с ней любовью. Она сначала пытается его отшивать, ломается, ведет себя глупо и дико, устраивает безобразную истерику бывшему мужу, когда встречает его в кинотеатре с другой, говорит новому, что любит бывшего. Но принц оказывается понимающим, преданным и целеустремленным. Он настойчиво отогревает ее сердечко и убеждает в своей большой любви. Он никогда не был женат, копил деньги и всю жизнь искал Ее, а теперь нашел.

Он уговаривает ее выйти за него замуж, собирает огромную итальянскую семью на роскошную свадьбу, но невеста сбегает, потому что... А просто так, сама не понимает, почему. Она такая внезапная и все еще травмированная. Она бродит по улицам, пока гадалка не уговаривает ее вернуться к жениху, взяв на себя роль опекающей няньки. Жених хоть уже и опозорен и распустил всю родню со свадьбы, но легко прощает сбежавшую невесту и они все же женятся. Героиня даже беременеет, хотя лет ей уже пятьдесят. А принц хочет нескольких детей.

Она встречает своего бывшего мужа, похорошевшая и счастливая, известная ведущая модного телешоу, на премьере фильма с влюбленным принцем под руку. Принц непрерывно сообщает всем вокруг, какая она красивая.



Муж одинок, брошен всеми девицами, устал. Он с завистью и восторгом смотрит на бывшую жену. Она сияет и желает ему тоже найти свое счастье. Желает, чтобы ему тоже повезло.

- Чего бы ни говорили мозговеды, - сообщает ему она. - Но в любви главное - Удача.

Оно и правда так.

Но Удача - дама капризная. Еще более капризная, чем селебрити, трепавшие нервы главному герою.

Произволом Вуди Аллена эта бывшая жена получила своего принца, но в жизни принцы не похожи на служебных собак.

Смотрели этот фильм, друзья?

Подобные фильмы-утопии знаете?

https://evo-lutio.livejournal.com/1325553.html

Эта автор свое письмо в разные психологические блоги направила, наверное.

Жалуется психологам на них самих, на психологов, которые не удержали ее мужа от ухода к другой женщине.

Мужа она считает "безмозглым" "от гормонов", прощает за все и хочет вернуть. А вот всем тем, кто должен был его удержать в семье, но не стал, предъявляет строгое обвинение. И реабилитироваться они могут, призвав мужа вернуться в лоно. А сначала отчитавшись перед ней и признав свою вину.

Ваша задача при разборе письма увидеть и показать другим, как внешний локус человека увеличивает его страдания и не позволяет им стать меньше.

thaleii

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Обращаюсь к вам не по теме Вашего блога, а скорее как к Психологу, за ответами на мучающие меня вопросы.
В этой истории я – пострадавшая сторона, поэтому могу быть не объективна. Поэтому и хочу что-то прояснить, понять и принять для себя.
А суть вот в чем:
И Вы, и многие другие психологи в ситуации, когда муж влюбился и хочет уйти из семьи, идя чаще всего на поводу у гормонов, советуете ему, наплевав на совесть, следовать за собственными чувствами и желаниями. Мол, каждый человек – кузнец собственного счастья а жена – взрослый человек. Она должна простить, понять, принять, найти себе кого-то и жить впоследствии долго и счастливо, якобы муж за счастье жены не отвечает.
Что в этой ситуации лучший вариант – расставшись остаться чуть-ли не с братско-сестринскими отношениями, и впоследствии, поддерживать жену и дружно растить общих детей.
(Не Ваш совет но совет другого психолога).
Для меня это - отношения из американских фильмов. Из культуры, где люди с детства сидят на седативных препаратах и подают в суд на соседа, который слишком громко шумит газонокосилкой.
Как наше общество может перенимать психологию, которая идет вразрез с нашим патриархальным менталитетом? Которая обесценивает институт Брака и Семьи в принципе?

Не мужчина ли – «хребет» семьи? Не его ли задача – воспитать потомство, подать детям хороший пример отца, чтоб им хотелось быть как отец, брать во всем с него пример, бежать с радостью в родной дом, а впоследствии привозить туда внуков и, возможно, правнуков?

Но советы психологов – будь счастлив, живи здесь и сейчас! Потребляй. Влюбляйся, беги, пробуй, бросай семью...
Какой влюбленный будет думать о каких-то эфемерных внуках? О том, какую боль наносит жене?

О том, что под действием гормонов все кажутся «половинками», любовью всей жизни и т.д. и т.п.
И это вполне может оказаться обманом. Банальные фокусы природы для продолжения рода.
А предыдущий "пуд соли" как же? Чувства, планы, надежды?
Теперь фразу "влюбился без памяти" я понимаю буквально.
А далее вполне возможно повторение сценария – тот-же быт, та же наскучившая жена. Которую «не люблю», опять влюбленность в новую. И так - по кругу. До смерти.
В этом цель..?
Кстати, о боли. Слова одного из психологов: «Ваша жена сама выбрала, страдать в этой ситуации, она могла выбрать - не страдать, отнестись с пониманием».
Действительно, если я порежу палец, я могу выбрать, чтоб он не болел. И он сразу перестанет болеть, наверное, правда?
Страдания в данной ситуации – естественны. Так же как и при порезанном пальце. Боль – сигнал, что в организме что-то не так. Можно миллион раз сказать пальцу не болеть, но перестанет ли он болеть после этого? (Это про советы пострадавшему "обратится к психологу")
Болит, кстати, очень долго. И очень больно болит. Такое могут посоветовать только те, наверное, кто сам такое не переживал. Потому что логически оно вроде как все красиво, только чувства, обычно, с логикой не дружат.
Как можно вообще дружески относиться к человеку, который принес столько боли? Это дружба кошки с мышкой. Как можно с таким человеком растить детей? Какая модель семьи им показана? Модель, в которой можно в любой момент делать что хочешь, без ответственности?
Но тут тоже двойные стандарты: любить себя = идти на поводу у своих желаний. Но если пожелать ограбить банк или угнать чью-то машину, то этого делать нельзя - уголовно наказуемо. А увести чужого мужа или жену – запросто?
Еще слова психолога: «Ну какой вы предатель, кого вы предали, вы же не обещали жене быть с ней до конца жизни, вы же не подписывали брачный контракт?»
Зачем тогда вкладываться в отношения, зная, что в любой момент другой может уйти и все порвать? Вкладываются, обычно, для получения дивидендов. В противном случае любые вкладывания будут аналогичны тому, что воду в решето льешь. Без отдачи.
И не в ЗАГСе ли даются именно эти обещания? «В горе и в радости»… Или все, что у нас не у нотариуса – не считается? Беги за любовью своей, главное, а ЗАГС - то так, репетиция была…
И как цинично на этом фоне звучат слова про вторую половинку, взрослого человека, отвечающего за собственное счастье самостоятельно.
В один день обрывается все будущее, все планы, надежды. «Еще вчера сегодня было завтра».
И с растерзанным сердцем, фальшиво улыбаясь детям, которые скорее всего есть, и остаются с матерью, ты, внимая постулатам психологов «с надеждой смотришь в будущий день» (сарказм). Ведь следующий партнер обязательно не такой, как прежний, конечно же он не сорвется через три года за новой любовью (сарказм).
Всю жизнь так искать можно. И не найти. Или не хотеть найти. Или не оправится.
Многие психологи (да и не психологи) твердят о том, что что-то в семье было не так, чего-то в браке не хватало, значит. У меня отличный пример многих бабушек и дедушек, проживших вместе всю жизнь которым «все хватало», оказывается, (а может им просто не внушали вот этого «беги за собственными желаниями?»)
Пример моего брата, у которого жена реально ни по каким пунктам не подходящий ему человек, который откровенно изменял ему с другими, но чувства в нем это не убило.
Не верю я в это «не хватало». В гормоны верю, в безмозглость верю, в сиюминутные желания верю. Но не в «нелюбовь» в таком случае.
В чем я ошибаюсь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1325065.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1325013.html

Еще одно обещанное письмо из той же серии.

Эта дает голодной короне название "нужна была драма".

Девушки, отрефлексируйте, зачем вам драма, зачем вам страсти, почему вам скучно без всего этого. Это все ваша голодная корона, это стремление чувствовать себя классной и живой, выжимая из мужчины эмоции, а лучше страдания.

spiegelung

Здравствуйте, Эволюция!

Благодарю Вас за блог. Может, история попадёт на разбор.

Я женщина 32 лет, врач, воспитываю ребёнка. 2 раза была замужем. В первом браке 5 лет, муж был хороший, но он не выдержал моих щипцов, мы много ссорились, в итоге я подала на развод и уехала (даже можно сказать, сбежала) в другую страну с другим парнем, начинающим актером, за которого вышла замуж. С согласия мужа забрала ребёнка. Второй брак быстро распался, он меня послал. И я стала жить одна с ребёнком. Много работала, в скором времени сменила гражданство. Переехала в более крупный город. Сейчас работаю в госучреждении, поступила в аспирантуру, содержу себя и сына сама, всем довольна.

Сколько себя помню, мои отношения с мужчинами всегда были обречены... Мне была нужна драма, а мужчинам она была не нужна.

(Ей хотелось кормить корону, а мужчинам ее корону почему-то кормить не хотелось)

Недавно познакомилась с В. У него классная фамилия, и я написала, что вышла бы за него замуж. Он написал, что многие ему это говорили. Мы шутили про солитёра-депо, которым я лечу больных и хи-квадрат Пирсона, который я считала во время переписки.. Я смеялась весь вечер, он сказал, что кажется нашёл классного собеседника. Пригласил есть осьминога на следующий день. А у меня все вещи в химчистке, я сказала, если мне их вернут- встретимся. На следующий вечер он спросил, что сказать осьминогу. Я сказала, чтоб передал ему, что ожидание - путь к страданию. У меня назревало драматическое настроение.

(Она без ума от своих острот. "Драматическое настроение" - это когда корона чувствует запах еды)

Перед встречей я его загуглила. Я не часто ходила на такие свидания с незнакомцами. Подруги говорили, что буду потом плакать в ментовке. Оказалось, он владеет несколькими крупными компаниями. Я мало понимаю в бизнесе, но мне хватило этого чтобы понять, что на встречу с ним я не пойду. Его ОЗ значительно выше моей. Я с такими не встречалась. Я сказала психологу, что я боюсь. Но она посоветовала сходить. Это ведь просто ужин. Ужин прошёл хорошо, на следующий день мы снова встретились.

(Окружена подругами и психологами, которым отчитывается обо всем, что с ней происходит, предлагая над собой шефство. Все женщины-драмы имеют кружок мамок и нянек. Понятно зачем?)

Я сказала, что мне надо установить PowerPoint на мак, он вызвался помочь и мы переспали. Секс с ним был потрясающий, я не знаю, где они этому учатся.

(Не понятно, кто "они". Видимо вкусные мужики, которых любит корона)

Он говорил, что я попала под его типаж, что пока не надо ни с кем знакомиться. Однажды он рассказал, что ему нравится, когда девушка долго не отвечает ему. Я ему сказала, что эта ночь была последней. Но мы все равно встречались.

(Не понятно, зачем он это ляпнул. Но она обозлилась не на шутку и всю историю ему за это будет мстить. Можно сказать, что уцепилась за это щипцами)

Он говорил, смотри не влюбись, а я смеялась и говорила, что у меня роман с работой. Понятно было, что он начал меня динамить.

Про дистанцию я запомнила и хотела дать ему то, что он хочет. Не писала ему и не отвечала периодически. Несмотря на радость от общения с ним меня не покидала мысль о мезальянсе, я недоумевала, что он во мне нашёл, когда он может пальцем поманить и более красивая и молодая девушка будет рядом.

Может, я и заблуждаюсь и это все мне казалось потому, что я была очарована. Он предложил поехать с ним и его друзьями на новогодние путешествовать, я отказалась. Я хотела провести праздники с сыном. Моя спонтанность угасала, я боялась ему надоесть. Я старалась быть удобной и была сильно занята по работе, поэтому вместо походов куда-то просто приезжала к нему, мы занимались сексом и я уезжала домой. Но, конечно, мне хотелось, чтобы он был настойчивее.

После очередной такой встречи я сказала, что накануне была с другим и уехала. На самом деле, я не изменяла, а просто ходила ужинать, но я не могла выносить своей тревоги и не хотела душить его. И ещё он говорил, что не будет препятствовать встречам с другими, я хотела проверить. И вообще он был грустный, мне хотелось его встряхнуть. И избавить от себя.

(Ей хочется блистать, сверкать, сносить крыши и головы, а силенок нет. Недавно было письмо онегина, правда с локусом куда лучше, а короной куда меньше, чем у этой автора. Но там тоже - про усталость от желания быть офигенным. Помните? Сравните?)

А ранее он как-то позвонил мне, а я после корпоратива с коллегами, где решила выпить конька и не рассчитала, плакала, что недостойна его, что ему не ровня, что он самый лучший мужчина, но пусть бросит меня.

(Во время приема алкоголя на других надеваются десятки колпачков. С этим связаны все пьяные откровения и домогательства)

Эта череда глупых поступков вызывает у меня стыд. Он не напоминал мне про это. Ему понравилось, когда я пригласила его в театр, он ценил, что я заботилась о нем. Но я чувствовала, что его интерес угасает. Стала отказываться от встреч, как бы ни хотела его увидеть. Перед Новым годом он написал, ну почему? Ведь все было хорошо. Я не отвечала. Потом написала, чтобы забил, что не хочу увидеть его снова через несколько недель. Он написал, что если бы я с ним поехала, то видела б его чаще.

(Она щипцует его бегством, но когда он кидает ей вслед крошку, тут же возвращается и начинает щипцевать активней. Получается, что она ему "прощай", он ей "почему?", она ему "мне слишком больно от того, что ты не мой". Вот и вся ее "драма". Бесконечные щипцы. Больше ничего в такой "драме" нет. Мужик при этом никакой драмы не ощущает, только усталость и занудство. Настоящая фем-фаталь умеет дать красивую драму и страсть мужчине, а эти только себе, щипцуют своей короне доширак)

Но мы стали гораздо меньше общаться. Я стала тревожной и унылой, мне помогли работа и наука, я переключилась. Провела с ребёнком праздники. В. уехал путешествовать. Больше не пишет. Я скучаю. И думаю, что со мной не так, что я за дура? Можно ведь было спокойно встречаться.

(Чтобы спокойно встречаться, надо быть устойчивой и уважать себя, а автор не из таких)

https://evo-lutio.livejournal.com/1324480.html

Последние полгода или даже год замечаю, что стало мало в женских письмах прежних авторов-рапанов, простодушно глупых, доверчивых под своей короной, уверенных в неотразимости. Женщины-рапаны стали обиженными, подозрительными и очень злыми, словно феминизм сожрал им мозг и душу, корона осталась на месте, а под ней ничего нет.

Вот два письма сейчас покажу, и это самое лучшее из такого ряда, потом покажу как-нибудь худшие варианты, но для них надо иметь очень крепкий желудок.

lenucce

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за возможность написать письмо в рубрику.

История началась чуть больше года назад.

Мы познакомились на сз, ровесники, 28 лет. Живу в своей квартире. Он с родителями, делает ремонт в недавно купленной. У него доход выше, думаю, что раза в два.

Онлайн-общение после знакомства было активным, он постоянно писал, на телефоне всё время, встретились где-то через неделю после знакомства. Я тогда танцевала социальные танцы, собиралась на вечеринку и позвала его приехать посмотреть, как это происходит всё. Он приехал, но я быстро поняла, что ему некомфортно, мы уехали и просидели почти до 4 утра в кафе.

Через несколько дней после первой встречи, он написал, что проезжает мимо моего дома, а я написала "Заезжай". Он ответил "О, давай". Я была готова пригласить его в гости и вообще не отдавала себе отчёта, как это выглядит. Поняла, когда он подъехал, позвонил, я сказала, что домофон не работает и сейчас спущусь, а он удивлённо спросил: "Так ты в гости меня позвала?". Это было так неловко, что я спустилась, замяла тему и мы поехали пить кофе.

Я поцеловала его первая, спустя две недели знакомства.

Однажды мы сидели в машине и он несколько часов рассказывал про пьяные тусовки из студенчества. Я мечтала оказаться дома, а он всё говорил. На следующий день поняла, что внезапно вырос огромный плюс и это было похоже на резкий спуск с высокой горы. Такое "Ух" и всё.

(Несколько часов рассказывал о себе! Такого оскорбления корона не выдержала и вырастила плантацию зеленого винограда. Никакой плюс не вырос, конечно. Вырос виноград от злости)

А он весь будущий день писал особенно активно, через день позвал к себе с формулировкой: "Не знаю, как ты это расценишь, но приглашаю тебя на ужин." и что-то про весёлые разговоры, что он гарантирует. Я нашла какую-то отговорку, ехать не хотела. Он как-то неловко, но по-доброму отреагировал, а я быстро передумала. И через несколько дней позвала его к себе. Приехал с продуктами, приготовил очень вкусный ужин. В разговоре сказал, что до 37 лет детей заводить не собирается, детям нужен отец, а с его ненышним графиком, они друг друга видеть не будут.

Секс случился не сразу, он был возбуждён, а мне показалось, что всё очень скоро и вообще он недостаточно влюблён. Понимала, что он злится на мои "то хочу, то не хочу".

Нормальный секс случился на следующий день. Было ощущение, что для него обезличенный, что вместо меня могла бы быть любая другая и ему было бы также ок.

(Вот они вбили себе в голову, что самоуважение - это когда ты заставляешь других себя уважать. То есть их "само" это мужчина, от него они ждут высокой оценки, обвиняют его как плохую мать, и у них совсем нет себя. Весь феминизм их идет не на рост личных опор, а на то, чтобы корона становилась все более прожорливой, а претензий к мужчинам больше)

Мы начали встречаться. Как-то он приехал с перфоратором, чтобы повесить рамы для постеров. Я не просила, купила их и не убрала, а он увидел и привёз перфоратор. Удивилась, но почему-то мне это казалось тогда нормой, не была особо благодарна, скорее начистила этим корону.

(И они все с удовольствием пишут про корону. Слышат в этом про завышенную самооценку и радуются, что не заниженная. Хотя корона - это очень низкое самоуважение, практически нулевое)

Мы виделись обычно раз в неделю, мне всё время было мало. Он работает на себя и очень много, я это знала, но меня всё равно постоянно бомбило. Чувствовала, что он плюсует всё больше, но тогда он наверное ещё не готов был расстаться, поэтому несколько раз среагировал на мои гордые уходы в закат. А потом я поняла, что всё. Мы не виделись две недели, он как-то написал, что наконец-то сегодня освободился раньше и едет домой, а я горела от обиды, что не ко мне на встречу и перестала ему отвечать. Он написал на следующий день "Привет", я ничего не ответила, он не писал больше тоже.

И весь следующий месяц я изводила себя этой как мне казалось жирной точкой. Но смогла тогда найти силы не пытаться "исправить". Понимала, что никакой симпатии там не осталось, что будет только хуже.

В январе познакомилась с мужчиной, отношения не сложились, но эмоций было через край. Я думала тогда, ну вот же, как может мужчина себя вести, каким быть чувственным, эмоциональным, как может дать почувствать себя ценной и сексуальной.

(Кто уж там ей померещился, какой пьяный казанова или женатый КСЖ не ясно, но она и этим накормила корону)

В июле, через 7 месяцев после последнего диалога, я написала М., что он мне приснился. Он сразу же ответил, как-то радостно, как-будто мы друзья, которые давно не слышали друг друга. Предложил "устроить шабаш, давно же не виделись". Пригласил к себе, приготовил стейки, я приехала с экзотическими фруктами. Пили вино, говорили много. Секс начинался очень страстно, порыв чувств, красиво и звонко разбился бокал для вина. А потом я снова поняла, что не могу. Дежавю. "Что такое?" "Не хочу" "Я же вижу, что хочешь".

А я понимаю, что тело говорит одно, а мозг другое. Он высажен. Говорит, что-то типа: "Ты же сама написала".
Спрашиваю "Скучал?" - "Ну, немножко". Понимаю, что правду говорит, не скучал.

(Хочется торговать телом, хочется получить в обмен на секс любовь. И если вдруг не дают, злость. Очень скоро секс совсем потеряет всякую цену для мужчин, благодаря вот таким подкатам с подставами, то доярки, то торгашки, никак не могут не превращать секс в щипцы, никак не могут просто получать и давать удовольствие)

На утро нужно уезжать рано, он спит, собираюсь, жду такси, приходит, говорит "Пойдём полежим, такси долго ждать". Секс. Какой-то циничный и жёсткий.

Уезжаю, чувствую себя б*. Думаю, больше никогда.

(Б* намного лучше. Автор такая жалкая со своей униженностью от того, что корону не накормили)

Пишет, зовёт на ужин (готовить любит, делает это очень вкусно). Я видеть его не хочу, так стыдно и гадко после последней встречи. Удивилась, что он пишет, думаю неловко ему наверное.

Отвечаю без обид, приветливо, но пишу, что работы много, хочу отоспаться.

Проходит месяц, случается форс-мажор на работе, понимаю, что он может помочь, т.к. работает в нужной сфере, а больше не знаю кто. Хотя конечно рада, что появился повод.

Пишу, общаемся нормально. Находит человека, говорит не соглашайся на условия, не обсудив со мной оплату, что он запросит. Благодарна ему очень, всё решается очень хорошо. Говорю обед с меня. Зову на обед, говорит только вечером сможет. Встречаемся, ресторан красивый, настроение хорошее. Но спорим. Он говорит, что женщина делает выбор, мужчина ничего не решает в отношениях. Я говорю, что выбор делает тот, у кого он есть, неважно мужчина это или женщина. Не ругаемся, оживлённо дискутируем. Потом говорит что-то типа : "Да женщины все как одна, не получилось с одним - сразу на тиндер и выбирай из кучи вариантов." Понимаю, что женщины, как явление, фактор для него по большей степени напрягающий. Хотя не новость, всегда это понимала.

(Она обижается за всех женщин, хотя парень ей просто рассказывает о том, что для него важно. Но ей так приятно в роли жертвы)

За ужин не дал заплатить, довёз до дома, начался секс, поднялись домой. Он голову как-будто отключает в процессе и становится таким свободным и развязным, страстным. Утром уехал, переписывались несколько дней.

(Истерики у нее в этот раз не было, потому что помог по работе, заплатил за ужин, довез до дома. Корона не то что сыта, но под ложечкой так сильно не сосет, как обычно. А обычно сосет так, что автор истерит)

А потом я придумала позвать его загород. Был рабочий проект на один/два дня на базе отдыха, можно было снять номер, остаться на выходные. Последние дни лета, жара, вид там живописный очень. Предложила. Он ответил как-будто очень радостно по эмоциям, но сдержанно по сути. Как отвечают, когда не хотят обидеть, но хотят отказаться. Сказал, что это круто, но вдруг работа, сейчас пообещаю, а потом не получится. Я сказала, что забронировать можно, а потом снять бронь без штрафа, вплоть до последнего дня. "Давай тогда:)" Забронировала, через две недели должна была состояться поездка. Следующую неделю - тишина. Он не пишет, я тоже не пишу. Через неделю пишу, что-то формальное, немного разговариваем, понимаю, что не хочет общаться. Больше не пишу.

Проходит 4 месяца. Думаю, сомневаюсь, всё-таки поздравляю с новым годом. Отвечает как всегда радостно-приветливо, продолжаем общаться 1 января, зовёт поехать на дачу на пару дней. Звал туда ещё с прошлого года, но съездить не получилось. Говорю, что с радостью. В итоге получается поехать на Рождество. Спрашивает, смогу ли на несколько дней уехать, чтобы не спешить никуда.

Перед встречей волновалась, как-будто мы в первый раз встречаемся. Взял за руку в машине. Заехали в магазин, купили продуктов, доехали до дачи. Дача уютная, он вообще про уют, комфорт и чистоту, я тоже это очень ценю.
Пьём вино, рассказываю про работу (работаю в сфере мероприятий) и он спрашивает "А вот зачем вообще свадьба?" Рассуждаем, что вроде как это мероприятие, которое призвано поделиться с близкими людьми радостью создания семьи. "А зачем брак? Можно ведь и без штампа жить. Брак это хорошо для женщины, но никаких выгод для мужчины. Она уйдёт к любовнику, подаст на развод, а он алименты плати, детей ей, имущество ей." Я не спорю, что-то пытаюсь вставить про любовь.

(Он ей пересказывает конкретные свои опасения, но у нее фокус на себе и она ему про любооовь. Как будто если у него любовь, ему должно быть все равно, что его ограбят. Как ответила бы женщина с фокусом на нем? Много вариантов очень разных есть, но с фокусом на нем)

Понимаю, о чём он говорит, но поддержать его идею о том, что все бабы стервы не могу. Понимаю его страх, но не знаю как об этом говорить от лица женщины. Говорю, что я тоже одна из них, из женщин. "Я не говорю о тебе, зачем ты сразу на себя переводишь. Это самооценка значит такая."

И я как-то внутри расстраиваюсь очень, что такой вот вышел разговор. Что он всё время делится своей антипатией к женщинам, а я не знаю как на это реагировать. И если раньше я могла отреагировать бурно, спорить, то сейчас не хочу. Хоть слушать это и грустно.

(Слушать грустно, потому что ей нужен корм короне, а не критика ей подобных)

Следующий день такой тёплый домашний, едем в магазин, готовит обед, я готовлю десерты, смотрим кино. Он заботливый, внимательный, и как-будто близко, но далеко. И я тоже держу дистанцию. Такое странное состояние, когда физически атмосфера тёплая и уютная, а психологически постоянное напряжение. И я понимаю, что на самом держит дистанцию он, а я просто реагирую на это, чтобы не намекнуть даже на липкость. И как-будто это уже стало навыком, чувствую, на каком расстоянии мне нужно находится.

(Навыка у нее никакого нет. У нее кислые щи и унылые щипцы. Но ей кажется, что она подстроилась, хотя она всего лишь не атакует)

А вечером у нас случается секс, к которому я оказываюсь не готова. Откровенный и слишком близкий. По его инициативе, которую я не могу в процессе отклонить. Такой, который был бы прекрасным со своим мужчиной, но не в этом формате.

И после я неожиданно для себя понимаю, что расплачусь сейчас, но не подаю вида, понимаю, что лишнее.

(Не будем гадать, что он с ней сделал, но явно то, что по ее расценкам стоило намного дороже, чем теплый вечер у камина. Ограбили ее опять и у короны истерика)

Но до конца не могу выдержать линию. Выходит из душа, я сижу в гостиной, что-то идёт по ТВ. Говорю: "Посиди со мной пять минут пожалуйста".

Садится, обнимает.

- Мне нужно выровнять эмоциональный фон)
- ?
- Это было немного ту мач для встреч раз в полгода
- В смысле?)
- В прямом..

(Никакой секс не ту мач, а вот такие щипцы - да. Это слишком большое унижение, девчонки, вот так вот выдавливать и выпрашивать любовь после секса. А вы, защищая свое самоуважение, как вам кажется, все время сливаетесь под плинтус)

Реветь хочется ужасно, я вообще никогда не реву на людях. Не реву. Сидим немножко, пойдём, говорю, ужин готовить, зажигает камин, делает коктейль. Общаемся хорошо, нет обид никаких. Но хочется уехать. Понимаю, что бред, говорю себе: ты знала, на что идёшь, потерпи до завтра, не надо спектаклей.

Ночь, выхожу из душа, уснул на диване.

- Здесь будешь спать?
- Угу

Ухожу спать в спальню, понимаю, что всё он видит и понимает, тоже наверное хочет, чтобы это всё уже закончилось. Не подписывался на эмоции.

(Он считал, что устроил ей настоящую романтику и нормальный секс, а она стала намного более несчастной и разбитой, чем была. Но ей кажется, что она не устроила спектаклей, не ревела и вообще герой. И ей кажется, что это "про чувства", а не про вынос мозга)

Приходит ночью, спим не прикасаясь друг друга.

На следующий день уезжать, я понимаю, что хочу сразу после сна поехать. И не хочу расставаться в то же время, понимаю, что это наверное финиш. Он не спешит. Ходит полуодетый. Кино включает, после завтрака спрашивает, что будем на обед. Варю солёную карамель, чтобы домой забрал.

Какой-то забулдыга пытается через забор перелезть, а ему в окно кажется, что это родители внезапно приехали. Сжимаюсь внутри, понимаю, что знакомство с родителями плохой сценарий. Но собираюсь морально, пока он на улице. Хорошо, что не родители.

Едем домой, молча, музыка играет. Привозит к дому, целую, ухожу. Пишу, что всё было очень хорошо, спасибо. Пишет: "Спасибо тебе! Хорошее рождество получилось. Сладости великолепные!".

Реву ночь, даже не понимаю почему, но понимаю, что нужно собираться быстро и сразу же. Что рискованное состояние. Надеюсь, что не напишет, что облегчит задачу всё закончить. Понимаю, что самообман.

Скидывает видео, немножко разговариваем. Два дня тишина.

Хороший, заботливый, ответственный, с хорошим либидо, с какими-то наверное обидами на женщин. Мне кажется иногда, что я ему не совсем безразлична, что шанс есть у отношений.

(Шанс был, автор. Но вы изо всех сил, всю историю в письме этот шанс уничтожали)

И понимаю, что есть силы внутри себя поставить точку в этой истории, больше не надеяться, оставить. Я поняла в этот раз, после последней встречи, что кажется его люблю. И от того, что это прояснилось, как-будто проще будет историю закончить, если шансов нет.

(Даже если они еще есть, вы их все равно добьете. Потому что вы такая растерзанная и ограбленная постоянно, что вынести вас не сможет даже влюбленный, а этот парень не влюблен. Симпатизировал, но дальше СЗ свою вы не пропустили. Стояли стеной как будто позади - Москва)

Хочу понять, то, что шанс мерещится - это глюк, затянувшийся на год?

Спасибо Вам за всё.

https://evo-lutio.livejournal.com/1324037.html

Как обезопасить себя и своих детей от травли?

Только сегодня случайно прочитала в ЖЖ. Мол, вышла книга ученого с мировым именем, но идеи его так революционны, что в российском интернете "начнется его травля".

Это напоминает анекдоты про Обаму, вроде таблички на покосившемся хлебном киоске где-то в российской глубинке, что вход для Обамы в магазин запрещен как симметричная санкция.

Но в случае "травли" ученого это не анекдот, к сожалению, а реальное опасение автора.

И это описывает сам корень проблемы.

Если вы считаете травлей любое негативное упоминание вас кем-то когда-то, то вы почти обречены на реальную травлю.

И если вы не научите своих детей, не покажете им пример, как толерантно и даже равнодушно относиться к негативному мнению посторонних людей о вас, ваши дети тоже постоянно будут сталкиваться не только с "травлей", но и с травлей.

Большая часть случаев травли начинается с "травли", то есть с высказывания кем-то критики, на которую человек ведется, реагирует, выходит из границ и сам провоцирует или даже развязывает войну. Нередко это война одного против многих, и эти многие пытаются подавить нападение моськи своей коллективной слоновьей ступней, а моська жалуется, что ее травят.

Я всегда пишу в блоге про "большую часть" ситуаций, потому что исключения бывают из всего, что я пишу. Но если фокусироваться на основных случаях, можно увидеть общий механизм и обезопасить себя даже в случае исключений.

Общий механизм заключается в следующем.

Если вы как автор упомянутой статьи будете считать травлей любую критику в вашу сторону, любую болтовню о вас, любую попытку кого-то вас задеть, вы рискуете превратиться в моську.

Любая моська уверена, что пространство вокруг нее принадлежит ей и если кто-то идет мимо и выглядит угрожающе, его нужно облаять для самозащиты.

Моська чувствует себя несправедливо потесненной, если ее что-то пугает, и она заливается лаем на всю улицу, надеясь привлечь общественное внимание к угрозе.

Когда жертвы коллективной травли описывают, как их начали травить, они обычно рассказывают такие истории. Они сидели тихо, занимались своим делом, однако сокурсники или коллеги стали то и дело выражать им свое недовольство, обсуждать их, цепляться, а когда они попытались защищаться, начали коллективно травить. Они хотели то ли выжить жертву из коллектива, то ли просто жестоко развлекались за ее счет и оттачивали свое остроумие. Покинуть коллектив жертва не могла по какой-то объективной причине, поэтому либо молчала, давясь слезами, либо пыталась защищаться, но травля нарастала в любом случае, пока не вмешалась администрация или даже полиция. Иногда уже после того, как жертва всерьез пострадала.

Обсуждение таких историй постфактум всегда сводится к однозначному выводу, что травля - преступление и нападать коллективом на одного - подло. В случае жестокой травли это так, но мы должны разобраться не в том, почему вам нельзя травить других, а в том, как лично вам и вашим детям избежать чужой травли, направленной на вас. Из-за того, что фокус с жертвы всегда переводят на абьюзеров, все подобные обсуждения превращаются в назидания этим абьюзерам, но это никак не помогает жертве защищаться от травли и ее предотвращать. Если у вас есть младший братишка, которого постоянно дразнят, вы можете ходить за ним как телохранитель и раздавать обидчикам подзатыльники, а можете научить защищаться и самого братишку.

Мы должны заниматься не только абьюзерами, но и жертвами, если действительно хотим их защитить, а не просто ищем повод надавать кому-то за них подзатыльников.

Типичная история жертв травли выглядит как их выходы из границ и провокации, которые собирают коллективную оппозицию. Провокации по большей части совершенно неосознанные, жертвы провоцируют не специально, а просто не умеют себя вести в коллективе. А правильному поведению в коллективе надо учить.

И не только в коллективе, а в любом общем пространстве.

Травля в Сети чаще всего начинается с того, что человек "высказал мнение" и задел кого-то, совершенно этого не заметив, а реакцию принял за нападение на себя и развязал войну, не думая о том, что силы не равны.

Высказывая любое мнение, особенно категоричное, по скользкому или спорному вопросу, надо быть готовым к тому, что о вас тоже будут высказываться негативно те или другие. Это не травля, это обмен репликами. Если вы считаете травлей любые высказывания о вас, вы все время будете выходить из границ.

Своих детей и себя самого надо научить держаться в границах и объяснить им и себе, что держась в границах вы остаетесь в полнейшей безопасности. Вам ничего не грозит. Если вы выражаетесь корректно, а кто-то пишет агрессивный бред, страдает пишущий, а не вы. И если вам хочется пойти и "настучать по башке", значит на вас корона, под которой вы думаете, что можете рулить другими и подавлять любое несогласие с вами силой.

Если вы высказываете свое мнение, не нарушающее законов и правил того места, где вы высказывайтесь, вам должно быть все равно, что о вас скажут другие, пока они не нарушили закон или правила. Если нарушили, вы можете воспользоваться рычагами защиты, которые закон в таких случаях предоставляет. Если же ваши критики законов не нарушают, вам нельзя активно реагировать, это против вас. Надо научиться видеть, когда другие остаются в границах и реагировать спокойно на любые их действия, а главное - самому не выходить из своих границ.

В любом конфликте проигрывает тот, кто выходит из границ больше, из-за своих плохих границ, короны или в ответ на провокации другого. Нужно научиться и научить детей всегда оставаться в границах, чего бы ни случилось.

Какая бы Паночка и даже Вий ни летали над вами, надо оставаться в границах.

В свободном пространстве это достаточно просто, в тесном коллективе немного сложней, мы обсудим то и другое.

Когда вы высказываете любое свое мнение вслух или публично, вы должны хорошо понимать, чьи интересы вы задеваете, если задеваете. Вам совсем не обязательно быть тихой мышкой, вы можете задевать интересы кого угодно, если это в рамках законов и местных правил. Любое высказывание по спорному вопросу обязательно задевает кого-то, особенно категоричное, такое высказывание часто называют "вброс", потому что оно заведомо провоцирует чье-то нападение, чью-то "бомбежку" или "припекание", это называют по-разному, но всегда имеют в виду бурную реакцию.

Самые несчастные и обреченные на вечную травлю люди - это те, кто думают, будто право высказывать мнение есть только у них, или те, кто совершенно не замечают за собой вот таких "вбросов" и думают, что формулируют что-то мирное и очевидное всем. Вот у таких людей у самих начинается бомбежка, когда в ответ на их высказывание, неважно в Сети или где-то в коллективе, они вдруг получают агрессивный ответ.

Им кажется, что вот она - травля началась! На них напали и они должны срочно бросить все свои силы на самозащиту. Мало того, что они не отследили за собой, как задели первые кого-то, так еще и не поняли, что в ответ на мнение прохожего лучше помалкивать.

Не поддавайтесь на провокации, оставайтесь в границах. Это главное правило для любого общения.

Любая речь - это обращение к аудитории, реальной и потенциальной. А любой ваш персональный ответ на реплику обращенную к вам - это ваше согласие на диалог с конкретным человеком или коллективом. Отвечая, вы открываете границы.

Оскорбительные высказывания о вас бывают "в воздух", не персональные или даже завуалированные, иногда настолько, что никому кроме вас не очевидно, что это о вас, а иногда и вам не понятно, особенно если вы не мнительная Ищейка, а деловой человек. На высказывания в воздух вообще никогда не стоит отвечать. Вы можете удалить неприятного человека со своей территории, но вы должны быть готовы к недовольству тех, кто не согласен с вашей реакцией. Так бывает, например, когда вы перестаете общаться с кем-то, и теряете из круга своих друзей всех его сторонников. Вы должны быть к этому готовы, вы должны мыслить системно и видеть весь контекст. В большинстве случаев негативные высказывания, особенно высказывания "в воздух", неконкретные, лучше пропускать мимо ушей. Большую часть персональных негативных высказываний тоже, кстати, лучше пропускать мимо ушей.

Многие сейчас почему-то думают, что "травлю" надо пресекать в зачатке и поэтому нападают на всех, кто что-то о них где-то сказал. Это не только смешное, глупое и нелепое поведение, собирающее зевак "с попкорном", чтобы посмеяться начинающемуся цирку, это еще и провокация травли, о которой зачинщик вскоре начнет заявлять. Очень мало кто делает такое сознательно, то есть готов к затяжной войне, большинство надеются "ловко заткнуть рот" критиканам. Мало того, что они ищут этих критиканов со своей Ищейкой, чтобы "заткнуть рот", так еще и смешат толпу своей бессильной глупостью, воображая, что остроумно парируют. Говорят, что сейчас есть курсы, на которых учат отвечать на оскорбления. На оскорбления чужих людей не надо отвечать вообще. Отвечая на оскорбление, вы открываете границы тому, кто вас оскорбил, соглашаетесь на диалог или даже приглашаете к диалогу. И чаще всего выходите из границ намного больше. Приведите примеры, иллюстрирующие это, друзья.

Даже если вы сами тролль и умираете от скуки, в ожидании какого-нибудь провокатора, на которого можно было бы справедливо напасть и устроить веселуху, вы все равно поступаете глупо, отвечая на критику каждому прохожему.

Отвечать на критику надо только тому, кто этого достоин. И это всегда почти касается ответов по делу, когда вы должны отвечать, когда это ваша обязанность или в ваших прямых интересах. Во всех остальных случаях не нужно отвечать вообще, тем более на негативные замечания. Открывайте границы содержательному диалогу и не поддерживайте бессодержательный.

Очень часто в тесных коллективах люди допускают противоположную ошибку, они надменно молчат, когда обязаны дать ответ. Если их спрашивают по сути, задают им вопрос, на который имеют право получить ответ, молчание - провокация войны. Например старший коллега спрашивает новенького сотрудника о чем-то, пусть даже не по работе, а тот молчит. Весь коллектив видит, что новенький "зарывается" и бросает вызов не только этому коллеге, но и всему коллективу, давая понять, что он - сам по себе или даже самый главный тут и у него свои правила.

Вот главное качество большинства жертв травли - они не желают знать правила коллектива, они "приходят в чужой монастырь со своим уставом". Далеко не всегда такие жертвы дерзки, наоборот, очень часто выглядят трусовато, но при этом не хотят или не умеют считаться с правилами, то наступают на чьи-то границы, то вдруг принимают лебезить и тем самым тоже нарушают субординацию.

Если вы или, не дай бог, ваш ребенок часто становитесь объектом "травли" или травли, значит вы совсем не видите границ. И если вы убеждены, что причина в плохих и жестоких людях, что "весь строй не в ногу, один солдат в ногу", у вас нет шансов увидеть свои границы. Поправьте локус и посмотрите, что вы делаете не так. Это ваш единственный шанс.

Коллективы бывают разные, бывают коллективы очень сплоченные, с очень тесной связью между членами, бывают коллективы с постоянными внутренними конфликтами, разрозненные. Если вас заинтересует тема и вам будет сегодня что рассказать, я нарисую потом дерево, как устроены ветки разных коллективов и чем они отличаются. Но любой новичок так или иначе должен быть готов принять важное правило. Он - не сам по себе, он приходит в коллектив, и он должен интегрироваться в этот коллектив, а не коллектив обязан измениться ради него. Многие конфликтные люди (а это люди с плохими границами, с кучей багов, в коронах, с плохим локусом) неосознанно позиционируют себя как новых лидеров коллектива или просто самобытных Сокровищ, которые не собираются уважать никаких правил, а требуют уважения к своей индивидуальности.

Вот - типичная почва для травли. Травли может быть и не будет. Цивилизованные в полном смысле слова группы не должны никого травить, они обладают более гибкими и культурными возможностями вывести из состава ненужного члена или адаптировать его, если он нужен. Но простые и "естественные", в понятиях Джона Локка (английского философа и социолога 17-го века), коллективы действительно могут начать травить отщепенца и выскочку. Это их способ влияния и защиты, можно даже сказать это такое коллективное "воспитание".

Сейчас модно отрицать любую подобную адаптацию и считать ее травмирующей. Но травмируются в коллективах в основном те, кто не адаптирован к жизни в коллективах. И чем раньше и лучше вы адаптируетесь, тем лучше будет ваша жизнь, поскольку жизнь вся состоит из тех или иных коллективов.

Адаптируясь, вы, как минимум, сможете чувствовать себя в любом коллективе комфортно и заниматься своим делом, сотрудничая с другими, а максимум - сможете стать лидером коллектива или влиятельным его звеном.

На этом построен ресурс Дружбы. Дружба - это не жилетка с плаксой, меняющиеся местами, и не кукушки, хвалящие других кукушек, а умение взаимодействовать с коллективом.

Коллектив нужно уважать. Каждого отдельного члена в коллективе нужно рассматривать в контексте коллектива, видеть его позицию в коллективе и учитывать это.

Я хочу привести пару историй про конфликты в коллективе и травлю, и мы обсудим их, а так же ваши истории, которые вы, может быть, расскажете по этой теме.

И потом сформулируем основные правила поведения.

Одна история про травлю на работе. Маше предложили интересную вакансию, с небольшой по ее меркам зарплатой, но с перспективой. Она считала себя подарком для этой компании, и имела даже кое-какие основания для этого, в профессиональном смысле. Она пришла на работу уверенная и красивая, принесла торт к чаю, как делали на прошлой работе. Однако коллектив показался ей очень мрачным и апатичным. На ее приветственные мотивашки и шутки все отвечали уныло и как-то криво. Торт предложенный всем никто не трогал, только в конце один мужчина отрезал себе два больших куска и быстро сожрал, запихивая в рот пальцами, словно хотел посмешить всех. Некоторые засмеялись. Маша почувствовала, что настроены к ней негативно. И объявила всем, что видит это и требует прекратить ее цеплять, рассказала о том, какую пользу она может и хочет принести всем, какие у нее возможности и цели. Ее выслушали очень скептически. А негатив стал только расти день за днем. Она сделала замечание пожилой работнице, которая ничего почти не делала, и неожиданно за нее все вступились горой. Маша поняла, что все ищут повод на нее напасть. Насмешки в ее сторону росли. Подчиненные спорили с ней и намеренно вставляли палки в колеса. Ей захотелось покинуть компанию, но она боялась, что такой облом вызовет в ней падение самооценки и решила попытаться наладить отношения. Она пыталась подстраиваться, но негативные реакции вызывали в ней ненависть, прежде всего к себе, что она стала косячить по работе. Руки ее тряслись, начались нервные тики, ошибки в том, что она умела делать хорошо. В результате на какую-то провокацию того самого мужчины-шутника она разразилась гневной речью, в которой обвинила всех и всем высказала, что они неприятные и злые, и сгниют в своем болоте. С тех пора травля увеличила обороты. Ей много раз напоминали слова про болото и высмеивали ее, буквально выживали с работы. Унылый коллектив оказался очень дружным и сплоченным, когда надо было травить Машу. Она не могла работать, пожаловалась начальству, ей разрешили поработать на удаленке частично (до ковида). Но из дома она все равно конфликтовала с сотрудниками и постоянно чувствовала их негатив. За месяц работы самооценка Маши, как она говорит, сравнялась с плинтусом, она часто плакала, перестала спать и есть. И после того как ее все-таки уволили, она заболела и всерьез думала подать в суд за травлю. Однако несовершенное законодательство не способствовало Маше. Ее ресурс работы оказался надолго разрушен и до сих пор еще не восстановлен.

Вторая история про травлю в Сети. Наташа вела маленький блог про грудное вскармливание, но когда блог подрос, ее начали травить, как она считает, постоянно оставляя на ее странице негативные комментарии. Она отвечала на эти комментарии очень вежливо, ей отвечали грубо, она стала просила не травить ее, но травля и издевки только нарастали, присоединились новые и появилась целая стая врагов. После одной свары, где Наташа пыталась защищаться как могла против нескольких человек, кто-то выложил очень личную информацию о ней, частично искаженную. Наташа удалила блог, но каждый день она ходила в блоги врагов и просто искала по поиску, поэтому видела, что упоминания ее и обсуждения той самой информации продолжаются. Тогда она восстановила блог и стала вести борьбу против клеветы и травли. На каждую клевету она длинно и обстоятельно отвечала, выкладывая личную инфу, что провоцировало новые искажения и более злые насмешки. Например, враги писали, что у нее силиконовая грудь и она выставляла фото своей груди со всех ракурсов, чтобы доказать ее подлинность. Враги писали, что ее муж развелся с ней, Наташа публиковала фотографии своего мужа и доказательства, что они живут вместе и он очень любит ее. С мужем начались скандалы из-за этого, дети страдали, Наташа писала каждый день о том, как травля опасна. В то же самое время Наташа и сама стала собирать инфу о врагах и публиковала ее, постоянно подчеркивая, что это вынужденная и защитная мера. Это тоже усилило травлю. Одной против коллектива "грязных шавок" выступать было трудно, а никто из былых сторонников почему-то не поддерживал Наташу. Это подрывало ее более всего, а еще предательство мужа, который стал говорить о разводе. Она всерьез думала о каком-то публичном акте вандализма над собой, чтобы показать, до чего ее довели. К счастью, муж подал на развод и пригрозил отнять детей у "поехавшей" матери. Поэтому Наташа под его давлением удалила злополучный блог и через какое-то время пришла в себя, даже помирилась с мужем. Но двух своих детей она теперь хочет учить дома, не отдавать в сад и школу, потому что убедилась на себе, насколько вредным и опасным может быть коллектив "животных".

https://evo-lutio.livejournal.com/1323978.html

После новогодних каникул на многих накатывает депрессия. В связи с анти-ковидными ограничениями контраст этот меньше чувствуется, поскольку и каникулы были не каникулы и работа началась не совсем работа. Но все равно есть такое, связанное, кроме всего прочего и абстинентного синдрома, с коротким световым днем, с Новым годом позади и двумя зимними месяцами впереди, с продолжением пандемии и шаткой экономикой.

Поэтому я хочу предложить два практических рецепта.

Рецепты эти больше подойдут женщинам, но и мужчины смогут ими частично воспользоваться.

Все привыкли, что антидепрессанты должен назначать врач, однако это касается препаратов.

Сама по себе депрессия - это сложное явление и одним из самых ярких и мучительных ее симптомов является психическая анестезия.

Это состояние, при котором органы чувств начинают плохо функционировать, ощущения человека притупляются.

Противоположным состоянием является энергетический подъем, когда человек не только мотивирован на жизнь и движение, но и воспринимает окружающий мир очень чувственно, ярко и мощно. Буйство красок, буйство запахов, взрыв приятных эмоций и тактильных ощущений, вот это вот все. Счастье.

А при психической анестезии наоборот. Не только тошно, тухло, уныло внутри, но и окружающий мир кажется серым, блеклым, бесцветным, как еда при ковиде, не имеющим вкуса и запаха. Такую жизнь не хочется есть, хочется отодвинуть тарелку подальше.

Немедикаментозная терапия, которая действительно способна разморозить фрустрированные рецепторы, вся почти связана с жесткими стимулами, с дозированным стрессом. Это контрастные обливания, баня и прорубь, жесткий массаж, растяжка, иголки, спортивные нагрузки, особенно на свежем воздухе, чтобы параллельно накачать кислородом кровь. Это действительно способно разбудить тело и мозг, обострить восприятие всего, но используют это не многие, а только те, кто сумели войти во вкус и научиться получать кайф от сознательного стресса. Большинство уклоняются от любого стресса, а в депрессии сил мало и стресса особенно неохота. Поэтому многие используют специфический народный экстрим, который называется пьянка. Пьянка позволяет снять тревожный фон, получить удовольствие, а на следующий день - тот самый стресс или даже "маленькую смерть". После того как выжил и очухался, депрессия уже кажется мелочью. Но недолго. Общее состояние от регулярных пьянок становится все более депрессивным, а резервы организма истощаются. Если вы снимаете депрессию алкоголем, вы пилите сук, на котором сидите.

Хочу предложить антидепрессант, который не связан со стрессом вообще, а связан с удовольствием от начала и до конца, по крайней мере для женщин. Он выглядит слабым, но я расскажу, как сделать его сильней.

Это антидепрессант-облако.

И у него есть два базовых рецепта.

Рецепт первый называется Шоколад.



Но шоколад не нужно есть, во всяком случае не надо съедать целую плитку.

Многие слышали, что шоколад антидепрессант и стимулятор, но не знают, что для терапевтического эффекта пришлось бы съесть кило шоколада, а это даже вредней, чем выпить бутылку вина. Есть люди, на которых и кусочек шоколада действует пробуждающе, но это скорее самовнушение, чем химия. Или эффект маленькой дозы после жесткой диеты.

Говорят, что Монтесума, король ацтеков, выпивал по 50 чашек шоколада и шоколад для него готовили не горький из какао-бобов и воды, как привыкли индейцы, а в том виде, каким он полюбился европейцам, с ванилью, сладким соком агавы, со взбитым в пену кукурузным молоком.

Про шоколадные обертывания тоже многие слышали. Но это салонная процедура, а делать ее дома муторно и грязно. От хорошего шоколадного обертывания люди действительно начинают смеяться, это может быть сильная процедура, но на составе таких обертываний некоторые салоны экономят, да и в салоны сейчас ходить рискованно.

Есть способ лучше.

Надо погрузить себя в шоколадное облако дома, хотя бы на час, и повторять это минимум неделю. Неделя - это минимальный полный цикл, которого достаточно, чтобы изменить процессы в поле. Шоколад вам ситуацию в поле не исправит, но взбодрить и зарядить энергией ваши рецепторы сможет.

Нужно купить гель для душа с ароматом шоколада, крем для тела с шоколадом, или маску с шоколадом, парфюм для тела или для дома с шоколадом, в общем сделать так, чтобы аромат шоколада (пряного или с молоком и ванилью) наполнил так называемую ауру: вашу кожу и расстояние 5-15 см от вас. Если крем будет сам похож на молочный шоколад, еще лучше.

Аромат шоколада хорош тем, что он есть как в дорогих продуктах, так и в самых дешевых. Цена не имеет значения, имеет значение только аромат молочного шоколада.

Если мужчины захотят воспользоваться этим рецептом, они могут выбрать горький шоколад. У Mugler и у Terenzi несколько мужских ароматов с яркими нотами горького шоколада. Гели для душа мужские с шоколадом тоже есть, как дешевые, так и дорогие.

Но антидепрессант может не сработать, если делать это изредка, в шоколадное облако нужно именно нырнуть с головой и повторять ежедневно в течение нескольких дней, фокусируясь на удовольствии.

Делать это (как и все) нужно в границах и не травить шоколадным запахом близких и коллег. Достаточно, чтобы вы сами чувствовали запах, нюхая свою кожу. Если окружающие выражают малейшее недовольство, значит вы передозировали. То есть насыщенность должна определяться вашим комфортом и комфортом окружающих, быть максимальной, но комфортной. Ищите золотую середину.

У большинства людей на бессознательном уровне запах шоколада ассоциируется с удовольствием и заставляет работать подкорку в этом направлении. Это кроме того, что аромат шоколада обладает стимулирующим влиянием на лимбическую систему мозга. Кожа - орган дыхания, если кто-то вдруг не знает, и через кожу в организм можно ввести очень много того, чего не ввести через желудок. Если вы не Монтесума и не можете себе позволить пить 50 чашек шоколада в день и оставаться сильным воином.

Пить шоколадные напитки часто нельзя, большое количество сахара вызывает обратный эффект. Короткий подъем и скорый спад. Сахар очень примитивный стимулятор. Кроме того шоколад очень калориен, а прибавка лишнего веса у всех почти вызывает уныние.

Зато можно пить чай с шоколадным вкусом. Такой чай есть и в премиум и в эконом сегментах. Часто шен-пуэр имеет шоколадный привкус как и простой черный чай, а иногда и ароматизирован шоколадом дополнительно. Смола пуэра имеет шоколадное послевкусие и шоколадный цвет, а цвет это тоже важно. Нам важны все органы чувств, зрение тоже.

Густое шоколадное облако в ванной по вечерам и легкая шоколадная вуаль в течение дня за неделю нормализуют состояние рецепторов, если вы здоровы, но хандрите. Или даже не хандрите, но хотели бы стать еще бодрей.

Второй рецепт. Роза.



Роза - сильный антидепрессант, кроме того, что масонский символ и алхимический образ Королевы.

Аромат розы снижает стресс и убирает страх.

Кремы для тела и для лица, маски, гели для душа, парфюмерная вода с розой, ароматизированная пена и соль для ванн доступны и выбор их очень велик. Очень удобны гидролаты розы, это розовая вода в спрее, которой можно брызгать на себя в течение дня. Гидролатом могут пользоваться и мужчины, тем более, что зимой из-за отопления мужской коже тоже не хватает влаги.

Это не ароматерапия как таковая. Это не вдыхание эфирных масел из аромалампы. Эфирные масла в чистом виде нужно использовать осторожно, их воздействие может быть сильным, а для маленьких детей вредным. Можно добавлять эфирное масло в крем или в соль для ванны, но по одной-две капли. Для нашей терапии важно добиться именно приятного и очень комфортного аромата, чуть более насыщенного, чем легкий аромат, но не навязчивого, ни для себя, ни для окружающих. Когда вы одни, можете смотреть только на свой комфорт.

Ваш мозг должен сам выбрать дозу аромата. Нужно ориентироваться на удовольствие. Это ровно столько, сколько нужно. Помните из золотых стихов Пифагора: "Мера - это то, что не в тягость"? В данном случае мера - это то, что в кайф.

Чай, ароматизированный натуральной розой или с вареньем из лепестков розы усилит эффект.

За эффектом следить не нужно, тестировать себя на предмет, поднялось ли настроение, не надо. Надо спонтанно получать удовольствие, а через неделю регулярного использования облака обратить внимание, насколько стало веселей жить. Через неделю надо обратить внимание, а до этого просто довериться процессу. Но это если раньше не будет вау-эффекта, который тоже бывает иногда.

Есть люди, на которых шоколадное и розовое облака действуют так быстро, что они через пару суток уже чувствуют себя обновленными.

Некоторые живут и не догадываются, насколько их мозг реагирует на запах, пока не попробуют терапию-облако.

Но на всех почти людей действует недельный курс, заметно или очень заметно, кроме тех, кому в принципе не нравится запах ни шоколада, ни розы, или просто лень морочиться облаками.

Через неделю-две я расскажу подробней, с чем связаны реакции на шоколадное и (или) розовое облака.

А пока в двух словах.

Это связано с потенциалом ресурса Секс. Ресурс секса отвечает за хранение витальной энергии, это нефтяная скважина круга ресурсов. Этот ресурс нужен не для того, чтобы просто заниматься сексом. Наоборот, интерес к занятиям сексом нужен для того, чтобы поддерживать внимание к этому важному ресурсу. Но его нельзя истощать, как нельзя и блокировать. Это источник коллективной энергии, и об этом очень хорошо знали все оккультисты, поэтому ресурс №8 связан не только с сексом, но и с оккультизмом и с тайными обществами, включая даже мафию.

Самое сексуальное в полном смысле этого слова (и в узком, и широком) произведение - Песнь Песней Соломона.

У Куприна есть повесть "Суламифь", хорошо описывающая, что такое сексуальный ресурс. Там много эзотерического подтекста, но и буквальных описаний эротики и любви тоже много и они хороши.

В самом начале повести царь Соломон разговаривает с симпатичной бедной девушкой, стерегущей виноград, и Суламифь признается ему, что истратила деньги, данные ей братьями на хозяйство, на масло розы, потому что оно так чудесно пахнет. И потом, когда царь влюбляется в Суламифь и зовет ее к себе, Суламифь продает свое единственное украшение - серьги, чтобы купить масло мирры и нанести на тело перед встречей с царем.

В этом много смысла, и мы обсудим это позже. До этого еще будем говорить про Аниму и Анимуса, в продолжение вот этого поста. Но, если вы помните, самый высокий уровень развития мужской Анимы Юнг связывал не только с Софией, но и Суламифью, любимой женой царя Соломона, которой посвящена Песнь Песней, книга свадебных песен, имеющих на самом деле магическое содержание. Это будет ясно, если иметь в виду, что Свадьба в алхимии это не только свадьба - союз мужчины и женщины ради рождения нового человека, но и союз Короля и Королевы, воли и спонтанности, ради рождения Нового Человека, сверхчеловека, как называл его Ницше в Заратустре.

https://evo-lutio.livejournal.com/1323528.html

Хотела вам дать самостоятельно это письмо разобрать.

Но не решилась.

Потому что автор - не рапан, а рыба, причем с потенциалом. Самые сложные письма для разбора, как показывает наша практика.

Письма нерапанов нельзя разбирать так, будто автор рапан, который не видит границ и не замечает большую корону.

И как будто ему нужно на ухо об этом кричать, иначе он тугой. Это все для рапанов.

Рыбы примерно видят границы, хотя и путают, и корон больших у них нет.

Из раза в раз я пытаюсь объяснить, как нужно разбирать письма нерапанов.

Если вы пытаетесь их "пинать по короне", вы пинаете сами себя, потому что их корона маленькая или не там, а у вас она выходит куда больше. С багами то же самое. Они у рыб есть, но небольшие и когда вы начинаете громко возмущаться их багами, вы проецируете что-то свое.

С нерыбами многие уже научились хитрить, если я предупреждаю, что нерыба. Начинают их хвалить, часто там, где хвалить не за что. А вот с рыбами многие продолжают косячить, потому что ошибки у рыб есть, но ошибки их не такие уж большие и не на каждом шагу. И это самое интересное - увидеть, где ошибка, какая именно, а где нет.

Вот давайте разберем это письмо вместе со мной и попробуйте проследить за собой, что вам очевидно, а что нет, и обсудим почему, чтобы в ближайшем будущем я могла давать письма рыб и нерыб вам для самостоятельного разбора и не хваталась потом за голову.


maxontness

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог около года, участвовал в последних двух тестированиях (21 и 22), за 22 получил сертификат с результатом 41,7% (Т22-099).

Мне 32 года, работаю в IT-компании ведущим инженером. Живу в своей однушке в Москве. Пару месяцев назад купил машину. Почти всё моё прошлое - аддикция к ресурсу транса. Последние 3 года выбираюсь: спорт, почти ЗОЖ.

Последние отношения начались в феврале 20 года. Очень красивая (работала хостесс в клубе, живет с мамой) знакомая, младше на 6 лет, неожиданно написала поздно вечером.

Л.: Макс
Л.: А у тебя нельзя остаться? Мне так грустно пиздец
Я: Камон
Л.: вот это я наглая
Я: приезжай

(Хороший диалог у него. Это видно?)

Она была чем-то расстроена, но говорила общие фразы в духе «никому нельзя верить, жизнь - боль, никто меня не понимает». Посадил её в постель, дал чай и печенье. Когда она выговорилась и успокоилась, мы поболтали о чем-то приятном, посмеялись и легли.

Раньше я даже и не думал о том, что что-то между нами возможно. Причём похоже потому что мне её ОЗ казалась выше (по-крайней мере любовная), но прикрывалась онежьим ЗВ «она маленькая и глупая». Я поцеловал её...

Началась пандемия, мы виделись раз в неделю-две: она приходила в гости и оставалась ночевать. Иногда я звал её, иногда она говорила, что приготовила что-нибудь вкусное и хочет прийти угостить. К себе не звала, только однажды на ДР. Мне, помню, очень нравилось, что она уходит и не пишет ничего через час и даже в тот же вечер. Нравилось, что мы не обсуждаем отношения и никак не называем то, что происходит. И вообще было ощущение чего-то мистического, как будто мы появляемся иногда друг перед другом в каком-то нашем замкнутом мире, где можем делать что угодно, а потом каждый снова оказывается в своём.

Короче, меня просто в кои-то веки ничто не пугало. Но причину я неправильно определил: не было никакой особой загадочности, просто у Л. не было или почти не было минуса по отношению ко мне, и всё наше общение на протяжении 8 месяцев было близко к дефолту, а отсутствие сильных чувств и щипцов с её стороны сглаживало мои пороги. Понимаю сейчас, что у меня была возможность её разогреть и больше привлечь, но мой фокус на себе «хочу ли я - могу ли я - магнолия».

(Вот здесь есть корона у него. Только не нужно думать, что ей на него было плевать, а он был влюблен, но прикрывал короной и ЗВ большой дисбаланс. Дисбаланс был небольшой, корона и ЗВ тоже небольшие. И вы сейчас постарайтесь их описать адекватно)

Я: Знаешь что? Я очень рад, что ты есть
Л.: Мне так нравится, я почти никогда не понимаю что ты чувствуешь в тот или иной момент)
Но когда ты изредка делаешь вот так...это бесценно

Мы делали друг другу небольшие подарки: она подарила мне блендер, чтоб делать смузи. Я взломал крышу соседнего от неё дома, сделал там пикник и подарил духи, которые ей нравились. Несколько раз звал её на концерты, в кафе или погулять, что обычно тоже заканчивалось у меня дома.

(Сложно сказать, как она к нему относилась. Скорее всего ОЗ его она считала для себя недостаточной, рассчитывала на кого-то побогаче. Или посексуальней, потому что секс с ним ей нравится средне, секс с онегиными белладоннам вообще нравится не очень, они кажутся им скучноватыми, хотя и милыми. Но только пока белладонны не влюблены. Он все же нравился ей и действительно имел шанс ее разогреть, если бы отрефлексировал ее значимость, снял ЗВ и корону)

Мы иногда обсуждали, как бы классно было съездить вместе на море (вижу «мы», и не помню, кто разговор начинал). В итоге я предложил поехать в Крым (т.к. границы закрыты), в июле мы полетели на неделю. Л. заплатила за жильё в гест-хаусе своих знакомых, я платил за всё остальное. Первые сутки были самые клёвые, а дальше становилось хуже. Мне тяжело находиться с кем-то вместе дольше пары дней, и я плохо понимаю, что именно происходит со мной. Наверное, это корона Спасателя и фокус на себе, которые дольше двух дней у меня не получается прятать.

Нарастает внутреннее напряжение, в голове я как будто пытаюсь «держать под контролем» весь день: сейчас мы поедем на пляж, потом надо пообедать там-то, потом заехать в магазин, потом поедем в другой город. Наверное, это штурманство по отношению к жизни и по отношению к другому человеку? Я уже совсем не вижу и не чувствую Л., и отсутствую в моменте, не получаю удовольствия и не могу расслабиться нигде, кроме моря, когда уплываю к горизонту. Какой-то страх сковывает тело и ум.

Я судорожно пытаюсь придумать, о чем бы поговорить, в итоге молчу с напряженным видом, а иногда ещё и отвечаю резко. Потому что все мои действия перестают быть просто действиями, а становятся какими-то одолжениями, щипцами. Даже по тексту своего письма вижу, что фокус тут намертво прилип к себе, границы совсем плывут, точнее тут уже нет никаких границ, восприятие превращается в невротическую кашу, из которой хочется только выбраться куда-нибудь, выйти из игры, отдохнуть.

(Вот здесь он попытался очень честно отрефлексировать, что он чувствовал. Он не рисуется и не врет, поэтому не обвиняйте его в зарослях ЗВ, как вы это обычно делаете. ЗВ есть, но он его постарался в описаниях снять. Попробуйте понять, что с ним было и почему. Онегины, знакомые ощущения?)

В предпоследний день я резко заболел, с высокой температурой. Это, наконец, «дало мне право» перестать пытаться кого-то спасать и просто лечь. Это был не ковид, и мы улетели вовремя. В общем, в поездке я сделал всё, чтобы снизить свою СЗ, т.к. удовольствия от пребывания рядом со мной Л. явно получила не слишком много, хотя, конечно, были и хорошие моменты.

Вернувшись в Москву, мы встречались ещё пару месяцев в прежнем режиме, но реже. Чаще Л. говорила, что уехала за город, заболела и т.д.

В октябре я позвал её на ДР к троюродному брату. Она согласилась. Утром в день встречи пишет «Макс, прозвони мне пожалуйста часа в 15.00, я просто выпила чуть побольше снотворных и мне хочется спать».

Разбудил, заехал за ней вечером. Л. вышла из подъезда вся в чёрном, мрачная и какая-то отстраненная.

Я: как дела?
Л.: очень плохо
Я: мм... прямо плохо?
Л.: да
Я: хочешь рассказать?
Л.: потом

Это всё было странно, я немного растерялся, но решил не лезть с расспросами и просто поехать на ДР. Поздравили брата, посидели у него пару часов. Я старался просто общаться со всеми понемногу, Л. почти не говорила, пила вино и немного заторможенно двигалась. То ли на неё действовало снотворное, то ли она хотела выглядеть так, будто на неё действует снотворное.

Я: поехали ко мне пить чай, расскажешь, что у тебя случилось
Л.: поехали. А ты потом отвезёшь меня домой?
Я: конечно

Снова ехали молча. Приехали. Налил чаю, сижу, смотрю на неё. Минут через 5 она заговорила. Началось со слов «мне очень больно, и, если я тебе не безразлична, то тебе тоже будет больно... ...он снова ворвался в мою жизнь!»

Речь шла о парне, о котором она рассказывала мне ещё когда мы были просто знакомыми. Я помню по её рассказам, что он её сильно цеплял. Л. сбивчиво, но довольно подробно - как будто давала показания - рассказала историю его нового появления и того, что между ними было.

Я: это всё, что ты хотела сказать?
Л.: ну... да
Я: давай тогда отвезу тебя домой... Господи! Я думал, что у тебя мама заболела, или что у тебя рак, а ты просто другого мужика любишь!

Я встал и стал собираться. Л. тоже. Я молча отвёз её до дома.

Я: ну что же, прощай, Л.

Она поцеловала меня, я подставил щеку.

(Он отлично с ней простился. Было бы как у нерыбы, если бы до этого прощания он вел себя верно. Но и так получилось очень неплохо)

На следующий день она написала:

«Доброе утро. Если тебе будет что мне сказать, скажи пожалуйста. Мне больно что все вот так, ты мне не чужой»

Я ничего не ответил.

Помню, что в тот момент, когда она рассказывала историю у меня дома, я почувствовал обиду («какого черта ты мне все эти подробности рассказываешь, да ещё перед этим молча со мной тусила весь вечер зачем-то»), но одновременно и... что ли силу, уверенность, спокойствие, потому что я знал, что делать. И мой ответ мне самому показался нормальным.

(Это да)

Единственное, о чем пожалел, это о том, что ничего не ответил на её последнее сообщение. Может быть, надо было написать что-нибудь вроде «Л., ты очень мне нравишься, у нас были моменты, но третьи роли в любовных треугольниках - не моё амплуа»?

(Оцените этот ход, друзья, но только с аргументами, внимательно)

Эволюция, спасибо Вам большое!

https://evo-lutio.livejournal.com/1323342.html