Вчера мы разбирали письмо, где автор видел проблему не в том, что он горячий олень, а в том, что он холодный пескарь. Письмо свое он назвал "Онежий онегин".

Эта автор назвала свое письмо "Дикарка" и видит свою проблему в излишней гордости и неприступности.

Вот это все о самоидентификации под большой короной. Она всегда наоборот. Противоположна.

Новое письмо еще интересно тем, что здесь в каждом без исключения предложении - пример внешнего локуса, манифестация короны и жирный баг. Так мыслить, чувствовать и писать надо еще умудриться.

Разберите это сами.

femme_jj

Здравствуйте,Эволюция,наверное не совсем по адресу, но очень надеюсь на разбор

Читаю Вас давно ,и казалось,усваиваю,но может моя ситуация -повод к врачу

О себе:27 лет,миниатюрная блондинка(глазами и словами мужчин)

Внешность кукольная, которая резко контрастирует с содержимым,а особенно подачей(достаточно низкий голос и достаточно агрессивная манера говорить и отстаивать мнение

Я благодаря Вам стараюсь не винить детство и не искать причин со стороны,но не выходит

Каждый раз возвращаюсь к одному и тому же(выросла без отца с мягкотелой мамой(человек в своих проблемах и совершенно не желающим ничего решать по жизни)

Я невротична,всегда стараюсь найти проблемы сначала в себе,а потом в себе...ну Вы понимаете
Отношения-самая больная тема

их нет, давно

А те что были начинались на обоюдном душевном подъеме,а заканчивались «за упокой»

Я достаточно влюбчивая раньше была, могла увидеть мальчика и нафантазировать

В 15 встретила парня (М) он на несколько лет старше(но умнее всех моих сверстников)в общей компании(понравился,но побаивалась)он пикап-мастер,а я девственница

Мы общались около года(болтали часами по телефону и переписывались)он никак не мог вытащить на встречу

Встретившись на его ДР мне стало непонятным зачем при мне(он до этого признавался в любви)он как говорится «зажигал» с другой

может на зло,а может те самые колокола звенели,что он мне не пара

Перестали общаться где-то на полгода,а потом случились у меня неприятности и я ему позвонила-«М»был так рад слышать,и мы встретились

С этой встречи начался довольно романтичный период,привыкала к нему(раньше думала он Печорин,сейчас склонна к КСЖ) внешность на любителя,но если зацепил,так зацепил

Характер-волшебный(лишнего не скажет,лучше соврёт)

Потом пошла нервотрёпка с моей стороны,в нужные моменты «ему еще хуже» и я не понимала много ли требую или мало или что вообще

Мы то расставались,то встречались

В какой-то момент узнала что были другие связи пока мы расставались (для меня тогда рухнул мир)

Я долго привыкаю к мужчине и не могу отпустить

Потом у меня были еще отношения,неплохие,но закончились ничем

А потом я «вернулась» к М ,несмотря на его постоянную пассию(почему не девушку,ну как представили мне и как вижу формат полноценного там нет

Мне стыдно,но чтобы было представление о зацикленности моей

Я всегда считала и видимо напрасно,что будет поддержка и любовь в лице мужчины(больше не от кого получить)и будем мы расти каждый по-своему

Но нет,токсичные отношения мешают всему

Есть большой пробел в том что мне мешает,мешает не только здоровым отношениям,но и в целом карабканию наверх(самореализации)

Очень хочу разобраться(Ваш блог и нашла за этим,но видела проблему совсем не в том)

Я задаюсь вопросом как нащупать себя наконец,и вместе с тем иметь близкого мужчину рядом

Потому что строить себя можно всю жизнь,а одиночество съедает каждый день

Простите за трагизм.

https://evo-lutio.livejournal.com/1340582.html

Попробуем немного изменить правила. Будем разбирать игру параллельно игре, а не после.

Здесь можно обсуждать все глупости, одновременно продолжая старые и создавая новые подветки в посте с игрой.

Может быть получится таким образом сделать и хорошие ветки тоже, а не только... как всегда.

Не стесняйтесь обсуждать других.

Даже если вы не играете сами, но читаете и видите чужие ошибки, высказывайтесь здесь.

Нам очень важно с вами научиться строить диалоги не хаотично и как попало, а осознанно и красиво.

https://evo-lutio.livejournal.com/1340076.html

Предлагаю поиграть в новую игру по старым правилам.

Последнее время у нас не очень получалось, но может быть сегодня получится.

Я расскажу ситуацию и напишу первые фразы для трех диалогов.

Вы копируете имя (обязательно) героя и его фразу и начинаете ветку диалога.

За его собеседника вам отвечают другие, каждый - в отдельной подветке.

Все как обычно.

Ситуацию привожу из сериала "Разморозка", чтобы был понятен контекст и характеры героев.

КСЖ, Петя и Белоснежка отмечали Новый год вместе и, уложив детей, пошли гулять.

Вот так примерно:



Сначала было все хорошо, а потом возник конфликт. Белоснежка не удержалась и, как только Петя отошел поговорить по работе, стала приставать к КСЖ. Когда Петя вернулся, он набросился на КСЖ с обвинениями, что тот соблазняет его жену. А когда Белоснежка вступилась за КСЖ, Петя стал отчитывать Белоснежку.

Вот три диалога. На Пете, как мы знаем, довольно большая корона Спасателя. Он считает Белоснежку слабой на передок, поскольку она очень сексуальная - раз и испорченная коварными мужчинами - два. Поэтому он все ей прощает, но и воспитывает тоже. Он уверен, что без него она погибнет сразу, а теперь еще и дети, Анечка и Петенька, погибнут вместе с ней. Так что мысли разводиться Пете не приходит в голову вообще никогда. Надавать подзатыльников - иногда приходит мысль, но он всегда очень раскаивается и жалеет, что пришла такая мысль, места себе не находит и компенсирует подарками. Белоснежка иногда сама дразнит его, зная, что в любом случае останется в выигрыше. Но грань слишком далеко она не переходит, потому что побаивается Петю в гневе.

КСЖ любит своего друга детства, но и злится на его корону. Именно поэтому он не старается беречь его, точнее старается, но не всегда. Иногда ему хочется, чтобы до Пети что-то дошло и он перестал быть оленем. КСЖ не спорит с ним почти, но иногда пытается косвенно навести Петю на идею - снять корону и увидеть вещи такими, как они есть. КСЖ делает это не прямолинейно, он не Штурман и не Училка. Ему бы хотелось, чтобы Петя больше себя уважал, но по большому счету это все дело Пети и КСЖ это признает. Их связывают разные спортивные увлечения, немного бизнес, немного выпивка, а женщины их обычно только ссорили, поэтому КСЖ привык, что Петя подуется, потом отойдет.

Белоснежка влюблена в КСЖ и чем дольше она находится в браке с Петей, почти не изменяя ему и скучая по свободе, тем сильней ее любовь к КСЖ. Она рада, что он бросил Алису или Алиса бросила его, но теперь КСЖ часто с ними и для Белоснежки это безумно сложное испытание и искушение. КСЖ часто скучает по Алисе, хотя и не говорит об этом, но Белоснежка догадывается. К Диане он пока не вернулся жить, но часто видится с ней и дочками. Диана делает все, чтобы они стали жить вместе, но ее отец пока еще сопротивляется, хотя и сдается уже. Белоснежка надеется, что у них все будет как раньше, что они станут с КСЖ любовниками и так будут скрашивать свои скучноватые браки. Но КСЖ не соглашается, хотя и не отказывает ей твердо, шлангует.

Вот такая зыбкая, противоречивая ситуация и три диалога.

Вам нужно получше рассмотреть корону Спасателя Пети, большую. Потом очень небольшую и скрытую, но все-таки корону Спасателя Белоснежки, которая уверена, что КСЖ хочет ее, но боится обидеть друга, ведь теперь она его жена, а не просто девушка. Плюс корона Спасателя Белоснежки распространяется и на отношение к Алисе, она спасает разбитое сердце КСЖ. Но у нее маленькая корона, не делайте из Белоснежки рапана! Она иногда почти нерыба, а с КСЖ - рыба, поскольку теряет берега от любви. Я хочу видеть, что вы понимаете разницу между большой короной Спасателя и маленькой.

У КСЖ короны Спасателя нет вообще. Три разных уровня самооценки.

Итак.

Первый диалог Белоснежка и КСЖ, когда Петя отошел поговорить подальше, где лучше мобильная связь. Белоснежка пытается обнять и поцеловать КСЖ.

КСЖ: Женщина, держите-ка себя в руках.

.........

Второй диалог - Петя, увидев, что Белоснежка прижимается к КСЖ, набрасывается на КСЖ.

Петя: Эй, ты что, пьяный что ли? Что ты творишь?

........

Третий диалог - Белоснежка, испугавшись, что КСЖ поссорится с Петей и уйдет, заступается за него и Петя начинает отчитывать ее.

Белоснежка: Петенька, это я к нему приставала. Он тут вообще ни при чем!

.........

https://evo-lutio.livejournal.com/1339676.html

Как я вчера увидела, не понимает почти никто, что если человек избавляется от короны Спасателя, его СЗ растет. ОЗ любовная, соответственно, тоже растет.

В конкретных ситуациях вы не можете этого увидеть.

Еле-еле видите, что человек перестанет сливаться, сняв корону Спасателя. Даже это некоторые видят плохо. Поэтому, наверное, нет мотивации избавляться от собственных корон.

Давайте вот эту историю в письме посмотрим. Здесь корона Спасателя грандиозных размеров.

Любого проймет.

Фокус у автора при запросе на том, что он - равнодушный пескарь. Хотя он пылкий олень. Он даже письмо свое назвал "Онежий онегин" будто главная его проблема в том, что он такой холодный к девушкам, а не в том, что он все время сливается под короной Спасателя.

В общем все, как всегда. И здесь и там, и в тысяче историй, которые мы уже разбирали.

terry_m

Добрый день, Эволюция!

Читаю ваш блог эпизодически три года, считаю ваш труд лучшим из всего, что есть, на тему отношений.
И хоть я, как и раньше, скорее всего, являюсь улиткой, или ещё чем-то похуже, теперь у меня есть хоть какая-то система координат, от которой можно отталкиваться.

Очень надеюсь попасть на разбор моего письма в evolutiolab.

Мне 30 лет, внешность средняя, работаю в IT, "онежий онегин", если еще не пескарь.

О. - 18 лет, учится на последнем курсе колледжа. Она - моя противоположность: яркий экстраверт, веселая, общительная, привлекательная, с ее слов - "ветреная". Это моя вторая попытка построить отношения, о первой будет рассказано чуть ниже.

С О. познакомились на сайте знакомств. Она отвечала односложно и без энтузиазма. Я почему-то был в ударе, что бывает довольно редко. У нее был статус отношений в профиле: "все сложно". Она рассказала, что поссорилась со своим парнем, и поэтому здесь. Через полчаса вялой переписки она внезапно предложила встретиться "выпить и поговорить". Немного посопротивлявшись, она согласилась встретиться у меня на квартире. Мы выпили вина, она все время мило щебетала свои весёлые истории, потом смотрели фильм, дело перешло к ласкам, был улётный секс, и уснули под утро.

Потом как-то так вышло, что с того же дня она осталась жить у меня. Она жаловалась на условия в общежитии, и что оно может скоро закрыться из-за карантина. Сложно объяснить почему, но тогда даже мысли не было ответить иначе кроме как "конечно же, переезжай".

Следующие две недели были идиллией. Все было хорошо, как в сказке. Мы тонули друг в друге весь день и засыпали в три утра.

Проблемой было то, что я работал из дому, а она на учебу практически не ходила. Мы все время проводили вместе, и у меня начали нарастать долги по работе, было много задач, которые я не успевал делать, посвящая максимум свободного (и рабочего) времени ей. Я пытался доделывать все после того, как уложу её спать.
Через две недели у нас случился конфликт из-за того, что хоть мне и было с ней очень хорошо, но ее было ну очень много (практически, 24 часа с ней), она требовала все мое внимание, а я привык большую часть жизни проводить сам.

(Все было хорошо как в сказке, хвастается автор, только ему приходилось с утра до ночи развлекать и обслуживать эту девицу, и как только он решил немножко поработать, она устроила ему взбучку и игнор. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо)

Примерно через 2 с половиною недели с нашей первой встречи по этой причине мы "молча" поссорились. На выходные я уехал к родителям за город делать ремонт, не сказав об этом.

Она очень остро переживала это все. Вечером позвонила мне, пыталась понять, в чем дело. Я сказал, что она и сама должна догадываться, в чем причина: она грубо нарушает мое личное пространство (о чем я говорил ей раньше), и у меня не остается времени, чтобы нормально делать работу, не говоря уже о себе.

(Как обычно зависимые люди думают, что их границы нарушают, а не они такие зависимые, что сливаются сами. Здесь вот автор попытался смело выступить, пискнув, что он не согласен. И сейчас в ужасе от своей грубости начнет сливаться)

Я пробыл в родителей 2 выходных, по окончании которых у меня не было желания возвращаться к себе домой. Я понимал, что не смогу доделать все долги по работе, и меня могут уволить. И, хоть у меня действительно начались большие проблемы на работе, сейчас я понимаю, основная причина была - её слишком много, и она регулярно нарушает моё личное пространство. На второй день мы практически не общались. По приезду я снял квартиру посуточно в том же районе. Сейчас уже понимаю, как дико это выглядело. Мы изредка созванивались, она была очень расстроена. Я успокаивал и объяснял, как мог.

(В сказке лиса выгнала зайку из избушки, а здесь олень сам ушел и снимал квартиру посуточно, чтобы его гостья могла ни в чем себе не отказывать, есть из его холодильника и общаться с мужиками)

На третий день я позвонил, решил узнать, как у нее дела. Дела были не очень, она была в подавленном настроении, ее не взяли на работу, где она проходила стажировку. Мы поговорили минут 20, я её кое-как успокоил, сказал, что завтра приду домой.

Потом состоялся такой диалог:

О: "Я хочу пойти погулять. Одолжишь мне денег?"
Я: "Ок, сколько тебе нужно?" (Понимаю, полный дурак, не спросила, куда, с кем?..)
О: "Хотя бы 500"
Скинул ей 1000. После работы вечером написал:
Я: "Как ты?"
О: "Хорошо. А ты как?"
Я: "Более-менее нормально. Можешь сейчас говорить?"
О: "Нет"
Я: "Почему?"
О: "А что?"
Я: "Так лучше общаться"
О: "Я сейчас с подружкой"
Я: "В общежитии?"
О: "Да"

Через три недели я узнал, что тот вечер и ночь она провела не с подругой, а с "другом", бывшим наркоманом, с которым она познакомилась накануне, и который клялся ей в любви.

(Если бы он не сказал, что собирается приехать домой, она привела бы этого парня прямо к нему в кровать. А может и приводила до этого)

Я знаю, что поступил ужасно. Но я не верил, что то, что было между нами, можно разрушить за два дня моего отсутствия. Наивность, наверное.

Вечером на четвертый день мы встретились, я подарил цветы, извинился за свое поведение, и все опять было хорошо. Конечно, проблемы с работой никуда не делись, и через некоторое время мне пришлось ездить на другой конец города, чтобы работать из офиса.

(Он очень извинялся, что снимал квартиры посуточно в надежде немножко поработать, пока она развлекалась в его квартире с мальчишками. Подарил цветы, чтобы компенсировать свой косяк. Друзья, это далеко не предел для короны Спасателя)

Потом был еще случай, я купил ей подарок - кулончик в виде сердечка, а она как-то случайно узнала, и показательно стала искать по всей квартире. В конце концов, она нашла его, когда я был в душе. Я расстроился и сказал, что она умеет испортить подарок. Она обиделась от этих слов, мы не пошли в аквапарк, как планировали, и весь вечер был испорчен. У нее было плохое настроение, я в шутку начал приставать и раздевать её, от чего она обиделась еще больше. Тогда она сказала, что хочет уехать переночевать в общежитие, чтобы утром пойти на занятия. У меня даже тени сомнения не возникло, что это может быть не так.

(Он опять видит свой косяк в том, что упрекнул ее тихонечко. А она взяла кулончик и устроила скандал на пустом месте, чтобы был повод уйти ночевать к другому мужику)

Я: "Окей, хочешь - иди. Я провожу тебя до двери общежития и уйду."
О (со злостью): "Пожалуйста, оставь меня одну, я просто хочу побыть одна."
Тогда я отдал ей зонтик, так как шёл дождь, и мы расстались на полпути к остановке.

(Хотел проводить до любовника, но сумел только зонтик всучить и пошел под дождем домой)

Через полчаса она написала:

О: "Извини, что обидела. Я хочу побыть сама"
Я: "Это ты меня извини за все!"
О: "Люблю тебя"
Я: "И я тебя люблю"
О: "Я завтра приеду после занятий"
Я: "Хорошо"

Потом через минут 10:

О: "Я уже приехала. Сладких снов, любимый"
Я: "В общежитие?"
О: "Ну да"
Я: "Сладких снов"
О: "Спасибо"

Я всю ночь думал, уснул поздно. В мессенджере было видно время последнего визита - 6 утра, я обычно в это время сплю.

О: "Доброе утро, солнце"
О: "Ты что всю ночь не спал?"
О: "Как ты?"
О: "Я переживаю"

Я ответил, как проснулся:

Я: "Доброе утро. Все хорошо."
О: "Я сейчас еду к тебе". И пошарила живую координату в мессенджере, показав, будто она едет из общежития.
Я: "Не стоит. Все хорошо"

Было утро, она должна была быть на занятиях в это время.

О: "Я переживала за тебя. Почему ты не отвечал?"
Я: "Я отключаю звук на ночь"

Она приехала, рассказала, что жалеет, что не осталась дома, поскольку не выспалась в общежитии, и, наверное, заболела.

У меня начали закрадаться сомнения. А вечером я увидел на её шее еле заметный засос. Она клялась, что это не засос, и что она мне не изменяла. Потом разрыдалась.

О: "Тебе противно ко мне касаться?"
Я: "Нет"
О: "Ты считаешь меня шлюхой?"
Я: "Я не знаю, что думать"

В ту ночь я впервые взял её телефон и нашёл доказательства этих двух измен.

Мой мир перевернулся. Но все закономерно, как я поступил с её бывшим, когда она фактически ещё была в отношениях, так и поступили со мной.

(Узнав, что она ему изменяет, он тут же пожалел ее бывшего и проникся к нему чувством вины. Видите, какая чудесница корона Спасателя?)

В ту ночь она ездила к парню, назовем его А., с которым виделась раз, за день до того, как познакомилась со мной.

Она так и не призналась в изменах, но все факты были против неё, я не знал, что делать. Читал блог, много думал, и через несколько дней решил, что нужно расстаться, нормальных отношений уже не получится. До этого у нас были какие-то планы на совместную жизнь. После этих событий стало понятно, что этому никогда не случиться.

(Он бы и рад был жениться на ней, но понял, что она не захочет)

Несмотря на её слезы и просьбы, я вызвал такси, она собрала вещи и уехала.

(Здесь он врет про ее просьбы. Плакать она могла конечно, но явно не просилась быть с ним, разве что поесть иногда и взять денег)

Но на этом всё не закончилось. И причина этого, как я полагаю, - моя заниженная самооценка, и то, что я, по большому счёту, не умею общаться, и очень привязываюсь к людям. Это мои вторые отношения в тридцать лет. Первые закончились аддикцией, из которой я еле выбрался. Но тогда я абсолютно точно видел, что это - аддикция, меня это убивает, и из этого нужно выбираться. Сейчас же я не знаю, что делать...

(Он сделал вывод, что его самооценка занижена и надо подрастить корону еще)

Мы продолжили общаться после расставания.

О: "Я хочу быть с тобой"
О: "Я тебя люблю"
О: "Очень очень сильно люблю"
О: "Я не знаю, как буду жить без тебя"

Я видел, что она тут же восстановила анкету на сайте знакомств и начала ходить на свидания.

Потом был выходной, я решил прогуляться в сторону её колледжа. Решил зайти посмотреть извне на корпуса зданий. Я очень жалел, что все так кончилось, и подсознательно искал встречи с ней.

Там меня заметила её подруга и доложила ей, что видела меня (мы с ней были знакомы). О. спросила, почему я здесь. Я не отвечал. Через некоторое время она написала, что едет ко мне. В общем, мы помирились, она призналась во всем, и я, чувствуя и свою вину, решил простить её и дать еще один шанс. После этих событий я решил контролировать ее переписки, хоть и знаю, что это не выход из ситуации.

Потом она как-то сказала, что много думала и решила "остаться друзьями", мол, после того, что было, нормальных отношений уже не построить. А буквально через 10 минут сказала: забудь, это я так сказала, не подумав.

(Она вернулась к нему пожить, но с условием, что у нее будет свобода, а он - в сервис-зоне. Правда не знала, как сформулировать это условие не слишком грубо)

Потом опять все было хорошо примерно неделю. А когда она уехала домой к родителям, я увидел, что она возобновила переписки в мессенджере с парнями с сайта знакомств. Это был нож в сердце.

Я решил, что ситуацию ничем не исправить, и быть может только хуже. Я видел, что дома она встретилась на полчаса (на кофе) со своим бывшим, и не призналась мне в этом. По приезду я сказал, что нам лучше расстаться.

Я: "Давай останемся друзьями"
О: "Давай я приеду, и мы поговорим"
Я: "У нас было достаточно времени поговорить, это ничего не дало. Согласна остаться друзьями?"
О: "Мы будем видеться?"
Я: "Не знаю"
О: "Я не хочу с тобой расставаться. Я тебя люблю"
Я: "Все хорошо, ты всегда можешь на меня рассчитывать"
О: "Правда?"
Я: "Правда. Тебе нужна свобода, которую я тебе не даю"
О: "Можно хотя бы последнюю ночь побыть с тобой"
Я: "В другой раз"

(Он принял ее условие, но так, будто это его условие. Любимый трюк любой короны: озвучить свой слив так величественно, будто это приказ)

На следующий день она написала, что забыла у меня косметичку, и попросила вынести её к остановке. Мы встретились, она начала рассказывать, что в общежитии нечего есть и нечего приготовить. Мы зашли в маркет, и я купил ей продуктов.

(Мог бы привезти косметичку, прокладки, еду и бухло прямо на адрес любовника)

У меня были ее учётки в мессенджерах - после того, как я решил её контролировать. Я видел, что она сидит на сайте знакомств, переписывается с парнями и ходит на свидания.

Потом она выставила статус в инстаграм, мол, кто скучает, поставьте плюсики, и ей написал этот бывший наркоман (Н.). Они опять начали общаться.

Н: "Я буду свободен на выходных, не хочешь ко мне приехать?"
О: "У нас ничего не получится, я не люблю тебя."
Н: "Жаль. Может все-таки приедешь? Кто я тебе?"
О: "Выбирай: можешь быть другом или любовником"

(Какой-то странный диалог. Как думаете, почему?)

Они договорились, что он ей скинет деньги на билет в другой город, и она приедет на выходных. Мне сорвало крышу. Я знал, что этот наркоман может легко сорваться и взяться за старое, если хотя бы чуть выпьет.

Потом ей написал один парень на сайте знакомств: "Ищу секс без обязательств". И она согласилась... Я позвонил ей и договорился встретиться поговорить. Да, я надел корону Спасателя, мне небезразлична её судьба, и я не хочу, чтобы она наделала ошибок. Если бы она встретила какого-нибудь действительно хорошего парня, я был бы не против. В общем, меня бомбило, мы встретились, и она опять перевезла вещи ко мне))

(Да, он надел корону Спасателя, пишет автор, но это потому, что он добрый человек и еще педагог)

И всё опять было хорошо некоторое время.

Но. Во время одного из наших расставаний она познакомилась с одним дерзким парнем, который вначале был подписан у неё как "бабник С.", назовём его С. И приехав ко мне она продолжала с ним общаться. Я попросил её прекратить все общение с ним. Она очень просила, говорила, что это всего лишь общение, но в конце концов согласилась.

И через две недели она как-то сдавала экзамен, очень перенервничала, еще и заболела простудой, и очень хотела приехать ко мне в офис на работу. Я тогда был занят, и написал, чтобы она не ехала, а лучше отогревалась вдома. Как я сейчас понимаю, ей тогда было плохо, и она нуждалась в поддержке. В тот день она позвонила С., они стали тайно общаться.

(Опять его косяк! Автор настоящий злодей, все время обижает девушку)

Я случайно узнавал об этом, у нас были ссоры. Она всегда скрывала эти переписки и разговоры. Я уже не знал, когда можно верить, а когда - нет. В один день я увидел, что он добавился ей в соцсеть, и пооставлял комменты со смайликами в её группу с музыкой. В это время она как раз была у родителей, и мы мало общались. Мне опять сорвало крышу, я написал ей, что, если она продолжает общаться с С., мы расстаёмся. Теперь я понимаю, я подсознательно проверял свою значимость для нее, кто важнее - я или он. И в душе очень надеялся, что она выберет меня.

Я: "С меня хватит, я это слишком долго терпел"
О: "Я тебя люблю"
Я: (скриншоты с его лайками)
О: "Но я правда больше не общаюсь с ним"
Я: "Я уже не могу тебе поверить"
О: "Давай поговорим"

Я вышел из сети, выключил телефон и лег спать.

На утро, когда проснулся, было 6 пропущенных и ее сообщение "Извини меня, пожалуйста!!!"
Я понял, что она и вправду общалась с ним. Раньше он никогда не писал первым.

Я отключил сетевой статус в мессенджере, мы перестали общаться, я держался, чтобы не мониторить ее соцсети.

В один день я увидел, что она забрала почти все свои вещи у меня из квартиры.

(У нее его ключи и она приходит когда хочет, чтобы поесть и помыться)

На неделю я полностью переключил свой фокус с неё на работу, пытаясь её забыть, выполнил много дел, и чувствовал себя отлично.

Но потом меня начали терзать муки сомнения, а вдруг она и вправду не общалась с ним? Хоть она и попросила прощения, что указывает об этом. Я зашел в мессенджер, последнее сообщение с извинением было удалено. Я решил написать ей и встретить её после работы. Она выпалила: "Я больше не буду с тобой вместе".

Впервые она отстранялась от меня, не давая свою руку. Я не мог понять, в чем дело. И тогда наконец она мне призналась. Она всю эту неделю жила с С. Для меня это было шоком. То, что я не мог представить в самом кошмарном сне, стало реальностью. Её отношение ко мне полностью изменилось. Я не узнавал её. Я сказал, что не отпущу её к нему. Чудом мне удалось посадить её на трамвай, который едет ко мне. В тот вечер мы много говорили, она не разрешала прикасаться к себе. Я не узнавал её. Она осталась у меня, на следующий день мы опять много говорили.

(Здесь понятно, как Спасатель может легко превратиться в насильника? Он почти насильно сажает ее на трамвай. Хорошо еще она нуждается в его материальной опеке и уступает, а так бы могла получиться драка)

С. так и не позвонил ей в тот вечер спросить, где она.

Как оказалось, фразу "Извини меня, пожалуйста!!!", которую она удалила, написала не она, а её подружка со словами "не повторяй моих ошибок!".

Я: "Почему ты выбрала его, а не меня? Зачем всё это?"
О: "Просто чтобы развлечься. Я думала, что у нас всё кончено и ты хочешь бросить меня. Я знала, что у нас с С. ничего серьезного не может быть, но мне было приятно с ним общаться"

В первый же день, как только пришла от С., говорила:

"Первый раз (с Н.) - ты сам виноват.
Второй раз (с А.) - я жалею.
Третий раз (с С.) - не жалею."

Потом отрицала эти слова.

Я понимаю, что в некоторой мере моя вина в этих изменах тоже есть, я косячил жестко. Но зачем это всё, почему нельзя просто бросить человека, если он чем-то не устраивает.

И хотя она часто повторяет "я так виновата перед тобой", я сейчас чувствую себя ниже плинтуса. И если раньше эти отношения окрыляли меня, то сейчас ревность и боль разрушает меня.

(Все потому, что "жестко косячил")

Да, у неё сейчас проблемы с жильем, финансами, работой (её не будет пока не закончит учебу, ещё 4 месяца). У меня есть новая съёмная двухкомнатная квартира, нормальное питание, и я удовлетворяю некоторые её потребности во внимании, ласке, но, судя по всему, далеко не полностью.

Немного расскажу об О.:

Её первые отношения начались в 16 и продолжались полтора года. С её слов, это была её первая, большая и сильная любовь:

О: "Он очень понимал меня, как никто другой. Он чувствовал, когда меня нужно обнять, а когда - оставить одну, хотя и тогда, и тогда я просила, чтобы меня оставили в покое".

Через несколько месяцев после того, как они с её первым парнем начали жить вместе, с её слов, секс стал очень редким, и парень решил её бросить. Она очень переживала этот разрыв, просила и умоляла его вернуться обратно. Но он был неумолим. Заблокировал её номера и во всех приложениях. Она говорила, что хотела даже прыгнуть с дома, чтобы он увидел, что она с собой наделала из-за него. С её слов, этот разрыв её буквально сломил. И теперь она всегда ожидает, что её бросят, и чуть что - сама рушит отношения изменами.

Говорила, что у неё было 7 парней, из них - с тремя были длительные отношения. Из них она не изменяла первому, так как любила, и второму, потому что тот всегда был рядом. Третьему (Ж) и четвёртому (мне), получается, изменяла неоднократно.

Также говорила, что отношения очень нужны ей, так как она очень боится остаться одна.

Ещё говорила мне в первый день нашей встречи: не хочу отношений, хочу найти любовника. Но абсолютно всё говорило об обратном, что нужны ей именно отношения. Потом как-то сама призналась: "Я всегда буду хотеть большего, чем просто секс". Секс у нее был только приманкой.

(Катюша Толстого и Сонечка Достоевского, но только несчастней, а автору не хватило чуткости и щедрости, чтобы отогреть это нежное сердечко)

Её бывший парень, что был до встречи со мной, - Ж. Когда она познакомилась со мной, он как раз уходил в армию, и они, по её словам, поссорились. Она хотела приехать к нему на выпровожение, а Ж. сказал (не подумав, наверное) "Мне всё равно, приедешь ты или нет". Хотя деньги ей на билет скинул (они живут в разных городах). Она очень обиделась на эти его слова. Я видел его переписку, и у меня сложилось впечатление, что он действительно любит её, хотя время от времени косячит, сказав что-то резкое. Но я не понимаю, как можно разрушать отношения изменами из-за пустяков. Она говорила на это: "Я хотела почувствовать, что меня хоть кто-то любит".

Не знаю, было ли понятно из диалогов, но одна из причин, почему мне так сложно построить отношения, наряду с проблемами в общении, с её слов: "Ты делаешь больно словами, постоянно напоминаешь мне мои ошибки".

(Автор, вам нужно учиться быть мягче и уступчивей. Побольше внимания девушкам, побольше стараться угождать. Старайтесь не только следить за ними в сети и следовать по пятам, но и проникать к ним в душу как глист)

Еще говорила: "Мы очень разные. Оставить тебя наедине для тебя нормально. Для меня же - смерти подобно. Меня нельзя оставлять одну".

Мои первые отношения были с Ю., которую я с высокой долей вероятности могу назвать белоснежкой. По-сути, она и разморозила меня, хотя бы частично.

(Автору кажется, что он ледяная глыба, а не лужа липкого киселя)

У нас была похожая история, мы тоже расставались несколько раз, но она начала меня явно использовать, и мне было легче пережить расставание. Сейчас же я просто не представляю, как мне расстаться так, чтобы не было желания вернуться опять. Ведь сейчас один мой косяк - и она опять может пойти налево...

Проблема в том, что я нахожусь в состоянии, когда мне очень сложно увидеть реальную картину. Я не знаю, что мне делать. С одной стороны, она делает много чего, чтобы я ощущал её любовь. С другой - я боюсь, что это не конец. Раны напоминают про боль измен.

Разум говорит мне: "Тебе нужно забыть её. Нормальных отношений уже не построить. Новые лучше не начинать, ты сильно привязываешься к людям. Лучше полностью сконцентрироваться на работе - это то, что всегда тебя поддерживало, давало максимум результата и смысл жизни."

Но моя низкая самооценка также говорит мне, что после неё я вряд ли кого найду. У меня нет особых требований, мне всего лишь нужно, чтобы было комфортно с человеком, меня принимали и любили.
Она очень хорошая, мне с ней очень приятно проводить время, и у меня есть чувства (и, видимо, уже и аддикция) к ней.

(Это не низкая самооценка, а адекватная ему говорит, что он никому в том виде как есть не нужен. А корона ему говорит, что с этой девушкой, которая сто раз вытерла об него ноги, возможны отношения)

Когда я спрашивал её вчера, что она чувствует ко мне, она говорила: "Это вопрос с подвохом. Я не знаю, я скучаю, когда тебя нет, я хочу видеть тебя..." и замялась с ответом. Ещё говорила, что после всего, что было, большая часть чувств угасли. "Но их можно возобновить!"

Иногда мне кажется, что она - мой шанс научиться нормальным отношениям. Ведь почти любая другая девушка после таких косяков, как делаю я (с пропаданием, игнором), просто бросит (уже было), она же это все прощает, хоть и ненамеренно причиняет боль в ответ.

Я не хочу разрушить свою психику ревностью, я хочу, чтобы и у меня, и у неё, всё было хорошо. И я очень не хочу, чтобы она пошла по пути моей первой девушки - Ю., став б***ю. Но я также понимаю, если мы расстанемся, это - не зависит от меня.

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1339486.html

В этом письме типичная женщина, у которой муж виноват в том, что она - такая зависимая.

helensida

Здравствуйте, Эволюция.

Моё предыдущее письмо : "Целовал несколько дней подряд".

Я не могу решить для себя психологическую проблему и обида очевидной несправедливости застит мне глаза сейчас.

У нас с мужем зашёл только что разговор о роли отца в жизни ребенка после развода, и влиянии на эту роль отношений отца с матерью, то есть способствует ли бывшая жена поддержанию отношений ребенка и папы или же всячески препятствует этому. А также о том, надолго ли у хорошего отца (брак распался по факту других отношений матери) хватит терпения поддерживать связь со своими детьми.

И в числе прочих зашёл разговор о очень отдаленно знакомой нам семейной паре. Богатый молодой женатый мужчина сел в тюрьму за денежные махинации. До этого у семьи было всё в материальном плане: и тачка крутая и дом двухэтажный в дорогом городе строился, и родилось двое сынишек. Жила семья с родителями жены, мать жены взяла на себя невыносимый для молодой девушки (так у них считается) труд по воспитанию маленьких детей. У жены родители обычных профессий ( обеспеченные необходимым, но не богатые).

Пока мужчина сидел жена ему изменила и развелась с ним. Выйдя он вернулся в эту же семью ( это какое же мужество надо), заботился о детях, снова начал неплохо зарабатывать; бывшую жену, которая всё гуляла с другими, но может не так явно, ревновал, возил её на машине, куда ей надо и, как оказалось, покупал ей очень дорогие вещи, несмотря на всё. И вот это длилось... он жил у её родителей со своими детьми, она наведывалась периодически, почти там не жила. Кончилось это тем, что он переломил напополам очень дорогой гаджет, подаренный ей, и ушёл.

Женился и родили с новой женой ребенка. Но само терпение отношение к жене... Ко мне никто так никогда не относился. В частности мой муж, который и рассказал мне сегодня утром продолжение этой истории. Я себя еле сдержала,чтоб не высказать вслух ему, что думаю о своей семейной жизни.

Этот вопрос я задавала себе не раз: почему меня не любили?

(Чей-то успех, обычно приукрашенный в байках, кажется легким и дармовым и вызывает приступ зависти. У соседа трава зеленей, а в магазинах пармезан. И это импульсы для бунта)

С мужем моим я была знакома давно, верующий, рассудительный, работящий, уравновешенный. Но при этом немного не дотягивал по общению до того круга, к которому я привыкла, не было в нем лёгкости, он как бы морально устарел, у него и жена была старше на 15 лет, не было детей.

Когда я осталась без бывшего мужа, нынешний муж стал приезжать, ухаживал за мной. Я его не любила, хоть мне и льстило его внимание, в общении он всё портил ( оно было чаще, чем я хотела, приходилось иногда притворяться, что меня нет дома) и не давал мне влюбиться. Но подумав о перспективах ( два сына, старший из них с ДЦП) я согласилась создать семью и родить (хотела дочь).

Я родила дочь ( мужу было 37, мне 32), затем погодку-сына. А спустя четыре года ещё дочь, и за ней погодку-дочь. Всё это время я очень старалась, желание иметь верующую семью, ухоженных детей и уютный дом было у меня. Даже сортировала мужу носки после стирки, складывала аккуратно по парам, зашивала маленькие дырочки, если они встречались. Принимала гостей - готовила стол еды на дни рождения ( муж это любил и просил), мы ходили в церковь по воскресеньям и я исповедовалась, причащались, что продвинуло меня духовно. Не изменяла никогда, даже мысленно, стремилась потому что к другому укладу жизни.

(Свои труды кажутся огромными, а вложения того, на кого опираются как на родительскую фигуру, обесцениваются. В данном случае второй муж содержал всю эту ораву и даже двух детей от первого брака, но автор считает, что это она снизошла из того круга, к которому привыкла. То есть ее круг - тот самый, где трава зеленей)

Наряду с этим муж перестал исповедоваться, причащаться, полюбил секс. Он, которому бывшая верующая жена, соблюдавшая все посты, а также допостья и послепостья почти не давала, отказывал мне поначалу, если я заигрывала с ним, потому, что например, среда. Это было очень обидно. Я потом не приставала первой, но никогда не отказывала его инициативе. Но несмотря на близость любви ко мне не было никогда. Словами Вашего блога это, очевидно, называется сильно плюсуюший мужик. Но я не читала Вас и относила его грубость, шарпанье меня, не считание с моими интересами на то, что "у него такой характер".

Он присваивал всё, что я делаю, даю, как должное, а слова, что "солнце да не зайдет во гневе вашем" я понимала неправильно и когда не виновата перед сном шла мужа обнять и помириться, извиниться даже. В оладьях, борщах, жареных картошках, котлетах и тортах я не видела своего труда.

(Это вот любимое у плюсующих женщин. Рожают кучу детишек, то ли компульсивно, то ли осознанно, но всю свою бытовую заботу об этих собственных детях считают жертвой мужу. Он, людоед, все торты и котлеты поедал, а не орава детишек, он напился ее кровушки)

Но потом муж влюбился и очень просился "в", а то и стал сервис-зоной для общей знакомой женщины. И тогда я прозрела. Это была плата не очень классного мужика (за которого я, будучи без сына-инвалида, никогда не согласилсь бы выйти) за детей, за терпение и заботу. Всё, что он хотел, я выполнила, сдержала свои обещания, а он свои - вообще нет. Я экономила ему время, собирала впопыхах малышей, подчас раня себе пальцы о замки на их обуви, потому, что он ждал в авто и мог ругаться. А тут он находил и время, и ласку в обращении. И первое время восхищался ей вслух, и жалел её за одну упавшую слезинку. Я всё понимаю, и каждый достоин любви, но и я тоже.

(Все-таки детей надо рожать или не рожать для себя, а не для мужа, женщины. И не жаловаться, как вас использовали. Наверняка вы любите детей своих и рады, что они у вас есть, а жалуетесь, чтобы притвориться жертвами, вдруг чего за это перепадет. Ничего не перепадет. Подрастут дети, будут помогать вам. Наверное и сейчас уже помогают. А муж - отдельная история. Из-за зависимости материальной автор не смогла с ним разойтись, но фокус держит на том, какой он не классный и какая она классная. А где должен быть фокус на самом деле?)

С тех пор прошло много времени - три года- я стала себя по другому вести: делаю меньше, не загоняю себя, занимаюсь собой. С мужем отношения стали гораздо лучше, восновном из-за того, что я пресекаю попытки сесть себе на голову, то есть не даю нарушать свои границы там, где они мне необходимы. Но обида за то, что когда-то мне воздалось прямо противоположное моим вложениям и чувствам не даёт мне покоя. И да, я бы бросила мужа за предательство сразу, за то, что он получив когда-то желанную (с его слов) семью решил идти дальше меня, переступил меня; но имея стольких детей мне ничего не осталось как сосуществовать с ним мирно, и это даже получается и приносит счастье, подчас. Самое обидное, что он было решил, что моя роль обслуживать его и наблюдать (потому что он не скрывал) за его симпатией к другим женщинам (одно время этого было много). Мне больно, что я позволила так относиться к себе.

(От зависимости она сосуществовала с ним мирно, что вполне объяснимо. Вполне можно жить добрыми соседями с мужем и воспитывать вместе детей, если у вас нет возможности жить без него. У автора это получилось, но то и дело корону ее бомбит, ей кажется, что она должна отомстить и получить с него компенсацию)

Мой первый муж был мне другом, как и я ему (с его слов) и даже изменяя (в конце наших отношений) старался говорить мне приятное, возить отдыхать, быть внимательным, как к жене и маме детей. Нынешний муж всегда пытался заводить разговоры со мной о посторонних красивых девушках. Это я сейчас понимаю, что моя тревога от этих рассказов была вызвана ростом сорных фигур в поле.

Теперь я отвечаю сразу:"мне это не интересно" и отхожу в сторону.

И вот история о том, что жена изменила, продолжает гулять, а богатый крепкий мужик-муж долго надеется на взаимность, задаривает подарками, хочет именно с ней семейную жизнь; эта история вообще оттеняет мою прожитую жизнь как чрезвычайно глупую. И я не знаю, что должен сделать мой муж, чтобы я ему простила и меня в такие моменты не крутило наставить ему рога, что окончательно превратит семью в мусорник.

(Греют ее мечты о бунте и крутят ее фантазии о мести. Она представляет, как изменяет мужу, но догадывается, что просто сольется какому-то мужику, которому она совсем не нужна. И история какой-то женщины, которую муж любил и пытался вернуть, не дают нашему автору покоя. Зависть попадая в обиду как искра в бочку пороха собирается все взорвать. Но взорвет автор свою жизнь, поскольку у нее до сих пор нет своих опор и уйти от мужа она как и раньше не может)

Вчера признался, что его друг как-то посоветовал ему быть внимательным к своей внешности, потому, что я красивая и "уведут". На, что он ответил ему: "всё нормально".

(Автор с удовольствием поверила, что ее с шестью детьми кто-то захочет увести. Похоже, она старалась как можно крепче привязать мужа, рожая много детей, привязала, но не хочет осознать, что оказалась привязана и сама тоже, хочет ощущать себя свободной как птица)

Показалось, что муж не воспринимает эти слова всерьёз, а если начнут меня "уводить", то спохватится: побреется, подарит цветы - делов то...

https://evo-lutio.livejournal.com/1339196.html

Давайте обсудим, как снимать корону Спасателя и что это сразу же даст.

Вот на двух свежих примерах.

Вчера мы обсуждали корону Спасателя известного литературного критика 19-го века В. Белинского. Человек он большой и заслуженный, но в любовных отношениях у него была типичная корона Спасателя. Он считал женщин слишком преданными любви (по его собственным словам), слишком страдающими от того, что жертвуют себя мужчинам.

И второй свежий пример. Личность по масштабу во много раз меньше, но корона Спасателя никем не брезгует, - сегодняшняя автор письма, сочувствующая жене мужчины, с которым у нее начинался роман или даже просто флирт.

Несмотря на огромную разницу этих людей, их интеллектов, вкладов в культуру, корона Спасателя в ресурсе любви - там и сям. У Белинского меньше, но тоже большая.

Почему Белинский надевал на женщин в целом и на свою жену с ее сестрой столько колпачков?

По той же причине, что и наша сегодняшняя автор: чтобы преувеличить свою небольшую значимость.

Любая корона позволяет окружить свою воображаемую фигуру перламутровой раковиной как жемчужинку и всегда считать себя значимым и важным для тех, кто симпатичен, даже потенциально симпатичен. Корона Сокровища это делает с помощью фокуса на своих реальных и воображаемых достоинствах и на воображаемом восхищении человека, корона Спасателя это делает с помощью фокуса на страданиях человека и его воображаемой нужде и зависимости от тебя. Корона Спасателя не существует без колпачков на человеке. Корона Сокровища наоборот часто преувеличивает ОЗ человека, чтобы напихать в шкатулочку побольше вкусного.

Корона Спасателя - это корона тех, кто уже не может и не хочет быть эгоцентриком как Сокровище, но еще не научился по-настоящему уважать других. Белинский считает женщин потенциально равными мужчинам, но униженными обществом. Им отведена нижняя роль, обслуживающая, бытовая, и единственная сфера, которая доступна им для самореализации - это любовь. Знакомый взгляд, верно? Белинский не просто не уважает традиции, он их презирает, желая построить на их обломках новый лучший мир.

Отвечая на фоновый вопрос, возможен ли революционер, действующий в границах, я могу описать такого революционера. Это человек, который действует во время уже начавшейся (не им) революции. Как хороший врач прибегает к хирургической операции, когда уже начался опасный разрушительный процесс, когда никак нельзя лечить консервативно, так и человек, уважающий границы, всегда предпочитает эволюционный путь развития революционному, просто потому что во время взлома системы теряется очень много важного и ценного, не считая даже человеческих жизней. Традиции такой человек уважает, как то, на чем все стоит, но может видеть, что новое время требует смены некоторых порядков. Не потому что старые порядки были плохи, а просто все движется и меняется, а иногда даже ломается и надо строить новое. В таком случае консерваторы, стремящиеся вернуть то, что вернуть уже нельзя, могут действовать мимо границ, а революционеры - в границах. Но это не те революционеры, которые стремятся устроить хаос, просто взорвав порядок, вместо того, чтобы развивать систему эволюционным путем.

Промышленное развитие и научно-технический прогресс создали для всех женщин и мужчин возможность получать образование в меру способностей и участвовать в экономической жизни. До этого только маленькая прослойка людей могла это себе позволить. Не мужчины, а крошечная часть мужчин. До такой степени, что закончив университет, человек автоматом получал статус личного дворянства. "Кухаркины дети" любого пола образование, даже гимназического, не получали. Это было логично тогда и это изменилось не благодаря революциям, а в силу промышленного развития.

Женщины больше занимались тылом в то время как мужчины больше занимались фронтом, вот каким было распределение. Никакого унижения женщин в этом не было. Защиты и опеки было действительно больше, опасностей меньше, в силу этого возникло представление о "слабом поле", более опекаемом, но долгие века это было совершенно оправданно. Когда войн стало меньше, а промышленный прогресс достиг определенного уровня, женщины стали получать образование и выходить на работу. Не верьте в глупости, что именно бунты меняли мир. Мир всегда менял и будет менять только технический прогресс и культурное развитие, а бунты - это, чаще всего, шум за кадром, иногда только бунты выступали катализаторами. Бунты возникали как правило тогда, когда и так все уже менялось и в силу изменений расшатывалось.

Но это я отвлеклась, а должна вернуться к короне Спасателя.

Белинский считал, что придирки и претензии женщин к мужчинам связаны с их растущей любовью.

"Исключительная преданность любви делает их (женщин) односторонними и требовательными: они, кроме любви, не хотят признавать ничего на свете и требуют, чтоб мужчина для любви забыл все другие интересы -- и общественные вопросы, и общественную деятельность, и науку, и искусство, и все на свете. Это разрушает равенство: ибо тогда мужчина не совсем без основания начинает видеть в женщине низшее себя существо. Не совсем без основания, сказали мы: ибо действительно, какою сделало ее воспитание и разные общественные отношения, она -- низшее в сравнении с ним существо, хотя в возможности, какою создала ее природа, она столько же не ниже его, сколько и не выше. Это неравенство рождает разные отношения одной стороны к другой. В мужчине является род презрения и к женщине и к чувству любви, а вследствие этого охлаждение, которое делает невыносимою неразрывность связывающих их уз. В женщине, напротив, самая опасность потерять сердце любимого ею человека только усиливает ее любовь и делает ее навязчивее и требовательнее".

Спасатели всегда допускают эту ошибку. Они видят в раздражении, ревности и претензиях плюсующих партнеров боль и страдания по любви.

Вы должны запомнить, что при растущей любви (положительной динамике СЗ) и женщины, и мужчины боятся потерять партнера, и если рефлексируют рост СЗ, испытывают радость и трепет от самого его присутствия в их жизни или даже от надежды на это.

Любящая женщина на растущей, а не падающей СЗ найдет чем заняться в отсутствие мужа, особенно если у них общий дом и дети. При растущей любви человек ощущает подъем мотивации и хочет вкладываться в отношения больше.

Но растущую любовь постоянно путают с растущей хлеборезкой, и Спасатели принципиально не желают замечать отличий. Им не хочется видеть свою низкую значимость.

Растущая хлеборезка - это стремление получить побольше внимания, то есть корма для короны или материального корма: удобств, комфортных условий

Если хлеборезка растет одновременно с ростом СЗ партнера, человек мечется, но старается нравиться изо всех сил, больше вкладывается, чем щипцует. Если же хлеборезка растет при колебаниях или снижении СЗ партнера, а так очень часто бывает, вот когда начинаются претензии, капризы, угрозы и шантаж.

Рост хлеборезки и рост любви - разные вещи! Если любовь растет, а хлеборезка нет, человек не просто не выносит мозг, он становится полезен и приятен в общении. Поэтому любовь без хлеборезки всегда вызывает взаимность. Хлеборезка + любовь делают человека не таким приятным, но все-таки полезным. А вот хлеборезка без любви - это то, что Белинский и прикрывал короной Спасателя, когда писал:

"Они (женщины), кроме любви, не хотят признавать ничего на свете и требуют, чтоб мужчина для любви забыл все другие интересы -- и общественные вопросы, и общественную деятельность, и науку, и искусство, и все на свете".

В его собственной жизни это привело к ситуации, которую я тоже вчера цитировала.

Обратите внимание, жене наплевать, что болеющему чахоткой мужу нужно лечение, она недовольна, что он уехал. Она привезла в их дом сестру, которая открыто выражает мужу нелюбовь и неуважение, но обе считают это нормальным. А Белинский продолжает верить, что это все от растущей любви и от того, что женщины слишком сильно преданы мужчинам. Он испытывает чувство вины и чувство долга, жалеет бедняш, отказывает себе во многом ради них.

Жене всегда есть чем заняться, кроме того, чтобы требовать от мужа побольше внимания. У женщины с нормальным локусом огромное количество дел, было, есть и будет, как и у мужчин. Не обязательно заниматься политикой, чтобы быть счастливым. Заниматься экономикой собственного хозяйства не менее важно, чем принимать участие в дебатах об экономике страны. Первое - дело, второе чаще всего - болтовня, если вы не допущены к рулю государства. Нет никакого оправдания, когда жена выносит мозг мужу и требует бросить работу и уделить ей внимание, но при этом и денег тоже приносить ей побольше. Голод женщин по романтике и тогда и сейчас - это не преданность любви, а жадность короны. Хочется ощущать, что для мужа она - центр мира, что он отложит любые дела по ее приказу, что она - соль земли.

Но получив все это, подобная женщина плюсует вскоре еще больше и начинает выносить мозг сильней. Объясните почему это - закон?

Если бы Белинский смотрел на женские претензии без короны Спасателя и не надевал на бедняшек колпачки, он очень быстро и правильно среагировал бы на самые первые претензии жены.

А начались они сразу же. Его жена еще до знакомства, как пишет сам Белинский, "жадно читала его статьи", чем и заинтересовала его с самого начала, подкупив его. Она восхищалась его талантом, ей льстила его известность. А супружеская жизнь с ним оказалась не такой сказочной. Денег не хватало. Белинский брался за рецензии ко всему подряд, даже к карточным справочникам и календарям. Это выглядело не так амбициозно, как представлялось ей раньше. Причем он работал так много, что даже во время их скромной свадьбы был вынужден писать какую-то статью. Их маленький сын, второй после дочки, умер в четыре месяца, Белинский считал, что и это его вина. Жена выражала недовольство их жизнью, Белинский оправдывался, чувствовал долг перед "преданной любви" женщиной, пожертвовавшей себя семье.

Ему надо было поступить проще, сказать, что он - таков как есть, и более чем есть, не будет. А лучше было бы еще раньше не радоваться восторженности невесты, а немного ее приземлять, ведь любая идеализация - дорога к разочарованиям. Разочарование жены в нем Белинский переносил так болезненно, что, не исключено, на почве этого чахотка одержала над ним верх.

Как вы думаете, что дало бы вот такое, правильное поведение? Не будем трепать зря большую историческую фигуру, возьмите любого мужчину, которым жена очаровалась как гением, а после свадьбы начала упрекать за неисполнение своих надежд.

И сегодняшняя автор для сравнения.

Я хочу, чтобы вы видели единый механизм любых корон Спасателей, на ком бы они ни сидели.

Она видит женатого мужчину, который (возможно) решил загулять на стороне (а может быть хотел ограничиться флиртом), и вместо того, чтобы признать в нем отдельного человека и увидеть конфликт их интересов, воспринимает его как половинку. Она хочет чувствовать свою большую значимость и единство, вот в чем дело, и ради этого готова игнорировать реальность. Вот откуда возникают спасательские мотивы. От слияния, грандиозности и стремления скрыть все противоречия колпачками на партнере.

Общая схема обычно такая.

Партнер ставит какое-то неудобное или невозможное для вас условие. Жена хочет больше внимания и больше денег и чтобы больной муж стал здоров, если действительно любит ее. Знакомый хочет встречаться для романтичных прогулок, будучи женатым. Отказать страшно, разжать хлеборезку не хочется, и чтобы как-то избавиться от конфликта, используется корона, в данном случае Спасателя. Под короной вы послушно исполняете любые условия второго, не видя своего слива и своей слабости, ощущая себя более сильным и щедрым.

Белинский жалеет влюбленную жену, которую общество сделало такой зависимой от мужа, что она ничем не может занять свой ум, как только требовать больше любви у него и больше поклонения. Ёклмнэ87 сначала жалеет несчастную жену знакомого своего, которую он обманывает, а потом начинает жалеть самого знакомого, воображая его любовь.

Это позволяет тому и другому не видеть свое печальное положение.

А если бы они видели, они могли бы его изменить на более выгодное, даже превосходное.

Чем раньше снять корону Спасателя, тем быстрей это может быть.

Как это могло бы быть у мужчины в ситуации Белинского и как у сегодняшнего автора с ее дурацким ником?

Пусть вас не смущает сюрреализм такого сопоставления, все странное лучше запоминается.

https://evo-lutio.livejournal.com/1339088.html

Он короткий, но я его в отдельный пост вынесу.

Если хотите повысить эффективность своего обучения на материалах рубрики evolutiolab, вы должны сначала прочитать все письмо без жирного шрифта, то есть без моих комментариев, а потом еще раз - с ними.

Если у вас нехватка времени или письмо очень длинное, это сделать сложно. Но с небольшими письмами при наличии свободного времени не отказывайтесь от этого приема.

Это позволит вам увидеть историю в целом и потом лучше, намного лучше, понять мои комментарии и усвоить принципы.

Мои выводы всегда касаются хоть и частей, но в контексте целого.

Нельзя никогда упускать из вида контекст. Хоть я и пишу, что рапана видно по первому абзацу, уровень границ - да, а ситуацию - нет, и самую главную проблему автора вы можете увидеть, только прочитав хотя бы две трети письма, а лучше все. Что касается рыб, их письма тем более надо читать целиком, а не частями. А о нерыбах по ходу письма вообще лучше не делать ни одного вывода. Понятно почему о проблеме и ошибках нерыб нельзя делать вывод до финала письма?

Привыкайте сначала смотреть на целое, непредвзято, спонтанно, и только потом анализировать, расчленять на части, тогда прогресс у вас будет куда быстрей. А иначе прогресса может и не быть.

Раньше я не предлагала этого, потому что, начав читать большинство писем целиком, без моих комментариев, вы рисковали уснуть от скуки.

Только неплохо разбираясь в психологии, интересно тщательно копаться в таком материале и читать его два раза подряд. И чем лучше разбираешься, тем интересней в это погружаться. Для начинающих это невозможно. Кто понимает, почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1338848.html

Давайте продолжим с фокусом разбираться.

При разборе писем нам очень важно поместить свой фокус на основную, главную проблему автора. Не рядом, а точно там.

Не на запрос автора надо помещать свой фокус! На его проблему. Обычно проблема как-то связана с запросом, но только у нерыб это совпадает, а у рапанов связь очень косвенная.

Запрос в письме - это то, где фокус автора. Если вы поместили свой фокус правильно, то есть на реальную проблему автора, вы можете сопоставить его проблему с его запросом, и так вам будет понятно и кто перед вами, и как ему выбираться. Чтобы выбраться из сложной ситуации, человек должен поместить фокус на свою проблему, только после этого проблему можно будет решать. А у большинства авторов проблема тут, а фокус там и запрос касается не проблемы, а "как накормить корону".

Давайте посмотрим вот в этом письме: где тут фокус автора, какой запрос, и какова реальная проблема.

eklmn87

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 33, ему 37.

Познакомились на СЗ.
Гуляли по сказочным, волшебным местам.
Он перенес меня через холодный ручей на руках.
Пела ему колыбельную в машине, он гладил меня по волосам.

(Мы можем с самого начала следить за фокусом автора. Фокус автора на наслаждении от великолепных мест, по которым она гуляла с мужчиной. Это хорошо, что автор любит природу, но плохо, что она складывает это в шкатулку и считает вложениями мужчины)

На следующий день я уехала на 2 дня, а когда приехала, обнаружила у консьержки подарок от него. Эти 2 дня он непрерывно писал, я не успевала отвечать, т.к. редко в поездке открывала телефон, но он не обижался и писал всякие нежности-приятности.

В следующий раз гуляли по местам, напоминающим кадры красивого фильма, с заброшенными арками, храмами, огромным ущельем с еще одной рекой.

Он на очередном обрыве сзади взял меня за руки, и я уплыла.
Потом стояли под звездами, я видела, что он хотел поцеловать меня, но сделал это уже в машине.

(Необидчивость мужчины и красивые звезды автор тоже складывает в шкатулку. Можете объяснить, чем содержимое шкатулки в письме отличается от красочных описаний без шкатулки? Видите отличия?)

Это было прекрасно для меня.

Он нежно обнимал и ласкал, я гладила его лицо и руки.
Все горело внутри, я видела, что он меня хочет тоже.
И тут на экране его телефона, с которого он включил музыку, высветилось "Любимая" и его фото в окружении чудесной, большой, дружной семьи.

Меня ударило под дых, и все прекратилось.
Больше не хотелось ни его, ни романтики.
Он конечно понял, поехал отвозить меня домой.

Мы поговорили, и он сказал, видя, что я расстроилась, что у него с женой нелады, что они ругаются и т.д. Что он даже думает разводиться, но это надо продумать хорошо.

Я сказала, что не хочу лезть в его личную жизнь, это не мое дело, только, добавила, я любовницей никогда не стану.

Он сказал, что и не хочет, чтобы я была любовницей, ему нравится просто общаться со мной.

На прощание он сказал, что хочет со мной продолжать общаться и видеться.

Я сказала, что не хочу, т.к. он мне уже понравился, и дружить я с ним не смогу (щипцы), и он тоже со мной вовсе не дружить хочет, а обманывать другую женщину я не хочу.

(Вот здесь главное место в письме. Не так уж плохо, что автор сказала мужчине, что переживает за жену. Плохо, что она на самом деле так думает. Вместо четкого понимания, что она не хочет и не сможет делить мужчину с другой женщиной, что ее пугает роль любовницы, что она не хочет оказаться в таком уязвимом и невыгодном положении, тем более ее часики громко тикают и нет времени болтаться в треугольнике, она прикрылась короной Спасательницы. Якобы она жалеет его жену и не хочет делать ей больно, "разрушать его семью" как пишут такие как автор. Вываливать все это мужчине не нужно, но четко понимать самой - очень важно. Это и есть - фокус на проблеме. Проблема автора - она влюбилась в женатого мужчину и догадывается о засаде, но мечется. Как решается такая проблема? При осознании своего невыгодного и даже унизительного положения СЗ мужчины снизится. Тем более они совсем недавно познакомились и ничего серьезного между ними нет)

Однако так вышло, что весь следующий день мы переписывались, только не на личную, а на отвлеченные темы. И еще у нас была запланирована на следующий день очередная прогулка в красивое место, для чего он даже взял отгул на работе, это было оговорено еще за несколько дней до этого.

В конце дня он сказал, что очень хочет со мной встретиться, что завтра заедет за мной на работу, что я так просто от него не отделаюсь. Сказал, что просто пообщаемся, ему со мной просто хорошо.

Я уже сама колебалась, ничего на это не ответила, пошла на тренировку, потом сразу спать и даже не заглянула в телефон, очень хотелось просто забыть обо всем поскорее.

Наутро выспавшись, написала ему, что не хочу больше с ним видеться, и очень извинилась за то, что отгул вот так впустую пропал, но мол я не могу так.

(Она то общается с ним и соглашается на встречу, то вдруг отказывается. Качает ее именно потому, что она не осознает засаду, ей кажется, что она спасает его жену и его брак. А спасать чужую тетку и чужой брак неохота конечно, поэтому ее и тянет к нему. Если бы она четко понимала, что спасает себя, ее бы не качало)

Он в недоумении написал много всего, спрашивал, почему, почему нельзя просто увидеться, говорил, что он приедет, чтобы я в лицо ему это сказала.

Я попросила его не приезжать, а причина проста - он женат, и я не хочу обманывать его жену.

Потом удалила его из пар на СЗ (честно - для себя, чтобы не видеть расстояния между нами и его фоток, с глаз долой - из сердца вон), переписку в вотсап, но не блокировала там, как-то некрасиво было бы совсем.

(Ей жаль его. Ведь она чувствует себя очень любимой, а поступок свой героическим по отношению к жене. Нет представления, что жена намного дороже мужчине, что слабое звено в этом треугольнике - сама автор. Если бы понимала, не жалела бы. Понятно, как важен ваш правильный фокус при разборе? Вы сразу видите, что не так у автора и в чем его корона и даже как ее снимать)

Он в вотсапе сказал, что обиделся на то, что из пар удалила, что не верит, что это конец.

Сказал, что ему надо срочно уезжать по работе на неделю (это правда, он при мне тоже летал в командировку, они у него бывают внезапные по работе).

Я ответила, чтобы он берег себя.

(Она выступает его адвокатом перед нами, оправдывая его отсутствие работой. Ведь по ее штурманскому плану он должен доказывать ей любовь, а не пропадать на неделю. И она просит его беречь себя, ведь мало ли что может произойти с отвергнутым влюбленным человеком. Видите как корона Спасателя растет и делает из автора дуру? Сначала дурой она не была)

Он - что вернется, и мы поговорим. Я ничего не ответила.

Уважаемая Эволюция! Пожалуйста, помогите!

Я не понимаю, что делать, шатает, штормит.

Думаю о нем, хотя понимаю, что надо просто забыть женатого мужчину с дружной семьей.

Как мне нормально это все завершить, когда он вернется и напишет?

Он конечно может потерять интерес за эту неделю и не написать никогда, и это мне на руку, выкину из головы как сон (очень хочу выкинуть, хотя видимо, нацепляла какого-то репейника и все равно вспоминаю о нем). Но если напишет, я хочу быть готова к этому и не слиться в очередной раз.

(Автор кокетничает про "очередной раз". Пока она не сливалась, но начнет сливаться в своей короне Спасателя. Мужчина позовет ее и она побежит утешать бедняшу, который в ее фантазиях страдает по ней. Стоит мужчине показать, что его обижает ее отказ, она будет рыдать от сочувствия к нему и пытаться загладить вину. Вы можете описать, как так вышло, что корона Спасателя по отношению к жене вырастает в Спасателя по отношению к самому мужчине? И еще о том, как корона Сокровища превращается в корону Спасателя? В начале письма это есть и даже подробно)

Спасибо Вам за все.

https://evo-lutio.livejournal.com/1338374.html

Вот еще к вопросу о том, как важно правильно видеть основную проблему в письме, ее масштаб и суть, давайте вот такое письмо разберем.

Здесь автор пишет не о себе, а о героине Пушкина и сравнивает мой стиль со стилем критика Белинского.

Такое сравнение льстило бы мне, если бы не несколько нюансов.

Автор мало читала, даже школьных учебников, и поэтому путает формат со стилем. Я комментирую в обычном формате, так всегда почти рецензируются и комментируются чужие тексты. Мы не вдвоем с Белинским этим занимаемся, но автору кажется, что кроме нас никого и не было.

Точка зрения на пушкинскую Татьяну моя и Белинского - противоположны. Я считаю ее рыбачкой, которая выросла из рыбы. Рапаном Татьяна никогда не была, была рыбкой в юности, но быстро выросла. Несколько раз обсуждали это произведение и вот недавно в комментариях опять.

Белинский исходит из своей системы убеждений. Ему видится, что Татьяна - отсталая женщина. И у него не только солидарочка с Онегиным, его пылкий революционный ум жаждет женской эмансипации вместе с ломкой проклятого крепостного права, поэтому он оценивает последнее письмо Татьяны с точки зрения народника и социалиста. Онегин у него - бунтарь против высшего света, лишний человек, "эгоист поневоле" или даже "страдающий эгоист", ну а Татьяна, соответственно, - мещанская душонка, оплот отжившего режима.

Белинский не психолог и рассматривает письмо Татьяны исключительно с моральной точки зрения, причем в его картине уважение общественных правил означает трусость и леность души, а бунт против порядка является показателем душевной силы. Белинский сам писал, что собственная любовь к независимости и свободе личности кажется ему почти одержимостью.

Я стою на противоположных позициях и уверена, что личность может быть свободна исключительно в границах, а границы - это внимание к правам других людей и общественным законам.

Но для неграмотных людей не важно, какие у кого позиции и о чем идет речь, они не вникают в смысл. Они замечают только формат и это всегда для них открытие, потому что они нигде такого больше не видали.

Вот почему появилось так много аналогий эволюциолаб, где рапаны пытаются дать свои комментарии уже разобранным письмам из моей рубрики или каким-то другим письмам. Они похожи на детей, мажущих щеки маминой помадой.

Друзья, формата мало. Формат моих разборов - древний как мир рецензий.

Но чтобы разбирать письма, надо еще видеть проблему автора, главную, основную и строить разбор вокруг этой проблемы. Я жду не дождусь, когда смогу отдать вам эту рубрику и вы будете справляться с письмами без меня. Но пока об этом рано говорить.

sinjor_pomidor2

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю критическую статью Белинского, в которой он разбирает письмо Татьяны. Если выделить жирным его комментарий, то получится Ваша рубрика 19 века. Даже стили разбора немного похожи :)

"Онегин, помните ль тот час,
Когда в саду, в аллее, нас
Судьба свела, и так смиренно
Урок ваш выслушала я?
Сегодня очередь моя.
Онегин, я тогда моложе,
Я лучше, кажется, была,
И я любила вас; и что же?
Что в сердце вашем я нашла?
Какой ответ? Одну суровость.
Не правда ль? Вам была не новость
Смиренной девочки любовь?
И нынче – Боже! – стынет кровь,
Как только вспомню взгляд холодной
И эту проповедь…

В самом деле, Онегин был виноват перед Татьяною в том, что он не полюбил ее тогда, как она была моложе и лучше и любила его! Ведь для любви только и нужно, что молодость, красота и взаимность! Вот понятия, заимствованные из плохих сентиментальных романов!

(Посмотрите, друзья, Белинский сомневается в том, что для любви нужна взаимность. Ему кажется, что это не обязательно. Это не случайная оговорка. Белинский очень плохо разбирался в любви и ему действительно казалось, что любить можно и без взаимности, ничего страшного в этом нет. Личность свободна и ее доблесть в том, чтобы не видеть никаких ограничений, даже если это отсутствие обратной связи)

Немая деревенская девочка с детскими мечтами – и светская женщина, испытанная жизнию и страданием, обревшая слово для выражения своих чувств и мыслей: какая разница!

И все-таки, по мнению Татьяны, она более способна была внушить любовь тогда, нежели теперь, потому что тогда она была моложе и лучше!.. Как в этом взгляде на вещи видна русская женщина! А этот упрек, что тогда она нашла со стороны Онегина одну суровость? «Вам была не новость смиренной девочки любовь?» Да это уголовное преступление – не подорожить любовию нравственного эмбриона!

(Белинский надел на Татьяну не просто колпачок, а стопку колпачков, при том что Татьяна - гениальный стратег, и сам Пушкин, разбиравшийся в любви лучше всех, был в восторге от ее речи. Опишите все татьянины колпачки, надетые Белинским, сами. Оставлю вам это удовольствие)

Но за этим упреком тотчас следует и оправдание:

…………Но вас
Я не виню: в тот страшный час
Вы поступили благородно,
Вы были правы предо мной:
Я благодарна всей душой…

Основная мысль упреков Татьяны состоит в убеждении, что Онегин потому только не полюбил ее тогда, что в этом не было для него очарования соблазна; а теперь приводит к ее ногам жажда скандалезной славы… Во всем этом так и пробивается страх за свою добродетель…"

(Белинский сочувствует Онегину и негодует, что Татьяна не захотела перешагнуть через свою репутацию и честь и честь мужа, как сделала Анна Каренина, позже. Однако Татьяна и Анна - два несравнимых типа. Анна ничего не бросала никому, она наоборот хотела побольше получить, не считаясь ни с чем и ни с кем, как одержимая эгоистка, не видящая границ. За что и поплатилась. А Татьяна так прекрасна в свой речи, что можно увидеть за ней целый хоровод влюбленных сердец. Будь она не плод творчества Пушкина, мы несомненно знали бы о ней из истории и не только о восторгах известных мужчин, но и о просветительском деле, которое наверняка развернула бы эта женщина. Пушкин об этом упоминает и она бы не остановилась. Так Анна, которая легко пожертвовала репутаций, опустилась на дно и погибла под колесами, а Татьяна как раз могла бы стать в авангарде просвещения в России, несмотря на всю антипатию просветителя Белинского. Сравните двух этих женщин и опишите в чем был Белинский не прав. Хоть он и не знал Анну, он по сути толкал Татьяну на подобный поступок)

https://evo-lutio.livejournal.com/1338135.html

Немного иначе попробую письма разбирать.

Во вступлении я буду коротко рассказывать, что за ситуация у автора, а потом жирным шрифтом в тексте письма, как обычно, комментировать отдельные моменты для иллюстрации.

Так вы будете сначала получать целостное представление, потом следить за отдельными моментами, иначе картина у нас часто распадается.

Вот в этом письме ситуация следующая.

Автор - молодая девчонка, которая влюбилась в преподавателя. Она смотрит на этого преподавателя сверху, будто является ректором университета. Из-за этого ее раздражает его "надменность", она испробует различные способы, желая поставить его на место. Преподаватель догадывается, что автор чего-то от него хочет, пытается то избегать ее, то наоборот обращаться деликатней. А у автора в голове - бурная история любви.

Ну как всегда с теми, кто чокнулся из-за большой короны.

a_tasiya25

Уважаемая Эволюция,

Моя история началась 1,5 года назад. Я тогда поступила в университет и продолжаю обучение по настоящее время. С первого курса у меня была лекция, которая меня очень заинтересовала, я уже тогда решила, что этим предметом я хочу углубленно заниматься, а после окончания - работать в этой сфере.

Наверное, на мой выбор в большей степени повлиял мой профессор, который с большой любовью и профессионализмом относился к своей работе и предмету. Из-за него я и пишу письмо.

(Автор пишет так, будто она сама - маститый ученый и дает интервью, как началась ее успешная научная карьера, кто зажег ее светоч и разбудил в ней талант)

С первого курса он преподавал основы своего предмета, которые служили в дальнейшем базисом для всех направлений, поэтому его лекциям, практикам отводилось много времени в расписании.

Меня он очаровал с первого дня. Молодой, уверенный в себе, с офигенным чувством юмора профессор, который горит своей работой.

(Обратите внимание, как эта пигалица оценивает уверенность в себе мужчины, который не только намного старше, но еще и преподаватель, и профессор)

В первый момент могло показаться, что и его экзамен можно легко сдать, но он по итогу оказался самый сторогий и максимально требовательный, если кто то позволял себе лишнее, то он быстро ставил на место.

Поскольку мне больше всего от него надо было, с ним я была максимально вежливой, выделяла его из всех, не реагировала никак на его иногда надменно – высокомерные замечания. Иногда это было невозможно терпеть, так что я не приходила на его практику. Но когда обида проходила, начинала снова посещать. Мне было очень важно, что он уделит мне время и объяснит материал, который я плохо поняла и главное - мои ошибки.

(Она была с ним максимально вежливой, а он с ней надменным и высокомерным. Вся реальность в короне ставится с ног на голову)

Со временем он стал уважительней ко мне относиться. У нас началось общение. Он рассказывал о себе, как он учился в америке и его жена ездила с ним, рассказывал о своих проектах, о том что выступал с лекциями в разных странах. О своих маленьких детях.

Мне было интересно и весело с ним, но с его стороны присутсвовала иногда надменность, и я периодически избегала его.

(Когда преподаватель на занятиях немного говорил о себе, она тут же рвалась сократить дистанцию и начать "общаться". Ему приходилось тут же дистанцироваться, чтобы привести эту дуру в адекват)

Со временем я начала замечать его взгляды в мою сторону. Замечала, что он позволяет мне больше, чем другим, уделяет мне больше времени.

(Но в адекват ее привести не удавалось и он в тревоге на нее поглядывал)

Во время пандемии началось дистанционное обучение. Я продолжала задавать вопросы по сложному для меня материалу теперь только по имейлу. Из одного из последних имейлов у меня сложилось впечатление, что он чувствует себя использованным мной, поэтому я решила писать ему меньше, но на это мне показалось, что теперь он чувствует себя ненужным.

(Обратите внимание, не задолбанным липучкой он себя чувствовал, а использованным. Он был вынужден отвечать студентке на учебные вопросы, но она переходила грани. Про ненужность, от которой он страдал, сами прокомментируйте)

А на последний имейл он ответил только через 2 недели, хотя до этого отвечал в тот же или на следующий день. И в нем дал понять, как мне показалось, что он хотел бы иметь больше формат дружбы со мной.

Я бы хотела сохранить тот формат, который есть сейчас, но теперь этого не получится. В этом случае он будет вести себя также как и в самом начале, а я буду снова обижаться на него и во вред только себе игнорировать его лекции. А если переведу в формат дружбы, то я боюсь, что и в этом случае будет плохо только мне. Я замечаю, что начинаю думать о нем.

(Удивительно, что она считает "дружбой". Скорее всего она противопоставляет это той страстной любви, которая у них начиналась. Она психически здорова, это проделки ее короны, как обычно в таких историях, но обратите внимание, насколько эти проделки похожи на психическую болезнь)

Очень надеюсь на Ваш совет.

С уважением

https://evo-lutio.livejournal.com/1337937.html

Когда-то, много лет назад я обещала рассказать про сексапил на фото.

То есть: как сделать фото так, чтобы оно получилось сексапильным.

Сексапил - это сексуальная привлекательность.

Для сегодняшнего времени сексапил на фото особенно актуален и тому есть две главные причины.

1. Передоз визуальной информации в Сети и передоз фото в частности.

2. Использование различных фильтров и программ, помогающих добавить молодости, гладкости, красоты и стройности.

То и другое делает восприятие фотографий очень специфическим. В потоке бесконечных однообразных приукрашенных лиц и тел ничего уже не кажется особенным.

Кроме сексапила.

Сексапил как воспринимался, так и воспринимается: живо, остро, свежо, магнетично.

И на фоне всего остального не только не только не теряет актуальность, но и приобретает дополнительную.

Это происходит потому, что сексапил практически не распознается сознанием, он воспринимается в обход сознания, бессознательно. Примерно как гипноз.

Это вещи хоть и разные, но одного порядка.

В силу этого сексапил обладает универсальным назначением. Он воздействует на эйчаров при приеме на работе, на на чиновника в кабинете, на преподавателя на экзамене. Независимо от контекста люди чувствуют сексапил и разворачиваются в его сторону как в сторону приятного запаха или красивой музыки, не понимая почему они тянутся к этому. Они открывают этому свои границы, не осознавая, что это происходит благодаря сексапилу, приписывают другим качествам человека: он кажется более профессиональным, если речь идет о работе, или более симпатичным, если речь идет о знакомстве.

На людей противоположного пола (и на гомосексуалов своего) сексапил действует сильней, но и сексапил людей своего пола люди чувствуют тоже.

Сексапил удобен тем, что на фото он тоже виден.

Как бы ни было перегружено восприятие одинаково красивыми лицами и телами на фото, сексапил - это нечто особое, его нельзя дорисовать в программе как цвет глаз, густоту волос и гладкую кожу.

Как бессознательное человека воспринимает чужой сексапил?

Офлайн - это целая гамма сложных ощущений от восприятия облика, речи, мимики, пластики, поведения.

А на фото все сводится к восприятию образа, в котором угадывается особая пластика тела и состояние души.

Пластика тела выдает, как человек чувствует себя в своем теле, насколько свободно, легко и органично.

Хорошая пластика бывает только у спонтанных людей.

Но хороший фотограф с навыками режиссера способен воссоздать и запечатлеть пластику человека намного лучше, чем в жизни. То есть человек на фото такого фотографа будет выглядеть более спонтанным.

Не всякая спонтанность = сексапил.

Любая высокая спонтанность обладает сексапилом, но все же это разные вещи. Можно быть достаточно спонтанным, но не сексапильным. Наоборот редко, но тоже бывает.

Например, человек в движении, имеющий хорошие навыки этого движения (танцев, прыжков в высоту, игры в тенис), выглядит спонтанно, но не обязательно сексапильно.

Хохочущий от души человек почти всегда выглядит на фото довольно спонтанно, но редко сексапильно.

И наоборот. Вид сладко спящих людей имеет слабую спонтанность, но может быть сексапильным.

Если вы до сих пор плохо себе представляете, что такое спонтанность, можете считать ее синонимом непринужденной активности.

Спонтанность - запас свободной энергии. Аспонтанные люди выглядят напряженными, зажатыми, скованными, механическими, словно действуют под принуждением и по чужой инструкции. У спонтанных людей ощущается внутренний импульс и большой запас своей мотивации. Спонтанные люди не только выглядят более сильными, успешными, но еще и заразительны, рядом с ними у других тоже как будто становится больше сил, они подпитывают других своей энергией, поскольку люди обладают сильной впечатлительностью: стремлением копировать все, на чем залипает их фокус.

Сексапил - это не просто запас свободной энергии. Это запас свободной сексуальной энергии.

Я все никак не доберусь до поста о том, чем на самом деле заведует ресурс секса. Но он заведует не совокуплениями. Сексапильный человек может вообще ни с кем не совокупляться, хотя ему дастся это сложно, поскольку желающих будет много. Но сам по себе сексапил человека не имеет отношения к его желанию совокупляться. К желанию других совокупляться с ним - ДА.

Сексапил сигнализирует бессознательному противоположного пола, что вот этот конкретный человек обладает запасом сексуальной энергии и поэтому он лучше других при прочих равных. Это не значит, что он самый здоровый или самый красивый или самый умный или самый добрый, за это отвечают другие ресурсы. Поэтому выбор партнера, особенно сознательный, всегда происходит по ОЗ. Если вы можете выбирать, вы выбираете того, у кого лучше ресурсы, согласно приоритетам своим, а точнее - своей референтной группы.

Сексуальная энергия - это особая энергия и ее обычно много только у того, кто не обременен проблемами.

Точнее у того, кто умеет чувствовать себя не обремененным проблемами.

В идеале - умеет решать проблемы без чувства обременения ими.

Если вы читали книжки по этологии, даже очень хорошие, такие как у Лоренца, вам встречались описания неких альфа-самцов, которых животные сразу же опознают по особому запаху или каким-то внешним признакам и по наглому поведению. Якобы за все это отвечает сексуальный гормон тестостерон и с людьми происходит то же самое. Дальше некоторые плохие этологи делали вывод, что если вести себя как альфа-самец или даже альфа-самка, другие будут ощущать ваше превосходство и тянуться к вам посредством любви и сексуального влечения.

Это такой упрощенный взгляд на сексапил, что пересказывать это даже неловко. Многие благодаря такому упрощению отращивают короны. Женщины, желая имитировать превосходство, отращивают короны Сокровища, а мужчины - Победителей. Представьте себе людей с нулевым сексапилом, низкой спонтанностью, загруженных, скованных, которые в огромных коронах надменно взирают на людей с ОЗ выше. Это будет грустное зрелище, которое мы так часто видим в письмах.

В реальности существует сексуальная энергия, которая хоть и не слишком отличается от энергии всех других ресурсов, имеет специфику. Улавливая признаки этой энергии в противоположном поле, люди оживляются и реагируют так, как голодный или скупо питающийся человек реагировал бы на запах жареного мяса или печеного сладкого теста. Сексуальный ресурс совсем не случайно связан с ресурсом экономики. Примерно так же люди реагируют на признак того, что у человека много денег. Некоторые этологи потому и запутались в альфа-самцах, что не могли определить, альфа-самец - это самый богатый мужчина или самый сексуальный. В том и другом случае человек вызывает влечение противоположного пола и зависть своего. Разница между влечением и завистью не существенна. Если есть надежда приблизить привлекательного человека, получается влечение, если надежды нет, получается зависть.

Бессознательное людей путает богатство и сексапил, то и другое им кажется признаком везенья, богоизбранности, успешности. При этом сексапильный человек может быть совсем беден, а богатый человек совсем не сексапилен. Почему происходит такая путаница на уровне бессознательного, я обязательно скоро расскажу, но то и другое показывает, что человек очень хорошо адаптирован к среде, лучше других.

Хотя сексапил улавливается только бессознательным, у него есть определенные внешние признаки.

Главный признак сексапила - уверенный взгляд. Не просто уверенный, а абсолютно уверенный.

Ноль тревожности должно быть в таком взгляде. Не мало, а ноль.

Когда люди в короне пытаются изобразить во взгляде превосходство, они демонстрируют свою неуверенность.

Уверенный взгляд - это очень спокойный взгляд, не навязывающий никому превосходства, не нуждающийся в превосходстве.

Не имеет значения пол и гендер, и у мужчин и у женщин сексапил воспринимается через уверенный взгляд.

Как правило, такой взгляд выглядит смеющимся и довольно мягким, поскольку человеку, которого по-настоящему ничего не тревожит, довольно смешно смотреть на большую часть вещей, но смешно безо всякого сарказма, ведь ему не от кого защищаться.

Нельзя путать спокойный взгляд с потухшим, как нельзя путать расслабленность с вялостью.

Во взгляде должна быть энергия, удовольствие от жизни и живой интерес к жизни.

Глаза - это зеркало души, и по взгляду люди сразу же определяют ваше состояние и настроение, даже если никогда не могут этот осознать и сформулировать. Просто определяют и формируют свое отношение к вам. А потом объясняют это свое отношение чем угодно, но все это только версии их сознания по поводу реакции бессознательного.

Чем меньше в вас сексапила, тем более проблемной и тяжелой кажется ваша жизнь. Разве удивительно, что люди сто раз подумают, быть ли с вами рядом? Они опасаются разделить с вами тяжкую ношу. Им и своей хватает.

Поза на сексапильном фото, выражение лица сообщают то же самое: человек уверен, доволен собой и жизнью, спокоен, ему весело и однозначно легко.

Он не обременен ничем, но ему интересно многое. У него все основное есть, но будет еще больше. Ноль ЗВ и это очень важно.

Фото на паспорт почти никогда не бывает сексапильным, разве что у человека такой сексапил, что его ничем не скрыть. В фото на паспорт человек выполняет приказ фотографа - серьезно смотреть в объектив, поэтому у большинства такие протокольные лица.

А вот динамичные фото, когда человек оборачивается, прыгает, машет рукой, что-то рассказывает, смеется, куда чаще бывают сексапильны.

Для сексапильного фото большое значение имеет фон и антураж.

Если на фото есть что-то, чем вы хотя бы косвенно хвастаетесь, всерьез кичитесь, выставляете напоказ, ваше фото лишено сексапила. Даже если в жизни сексапила вам хватает, на таком фото его будет меньше. Вы можете быть красивы, но без сексапила.

Не должно быть ничего, показывающего, что вы нуждаетесь в оценке или одобрении.

Селфи обычно не сексапильны. Только фото, сделанные кем-то и как бы врасплох.

Фотосессии не сексапильны. Разве только такие, где не видно сессии и есть спонтанность.

Не позируйте натужно для фото, если хотите выглядеть на нем сексапильно.

Не показывайте гламурные места, где вы побывали.

Не наряжайтесь специально. Будьте небрежны. С ног до головы.

Пусть не будет строгой симметрии лица, можно прищурить один глаз, наклонить голову, но только не делайте это натужно, это еще хуже, чем фото на паспорт.

Губы вытянутые уточкой не сексапильны. Так же как ваши фото, где вы демонстрируете свои бицепсы или свой автомобиль.

На фото должна быть ваша легкость и драйв, именно это говорит бессознательному людей о вашем сексапиле.

Улыбки чаще всего более сексапильней, чем строгие лица, но это не обязательно. Улыбки тоже бывают разные, бывают заискивающие, ищущие одобрения или искусственные, натянутые или надменные. Спонтанная улыбка - целое искусство.

Не прячьте половину лица или фигуры, словно стараетесь скрыть недостатки, держитесь открыто. Не обнажайте высушенный торс, втянув живот, вы не на соревнованиях бодибилдеров, не выставляйте вперед ножку, вы не на конкурсе Мисс Провинция. Вы должны держаться так, будто для вас не имеют значения никакие социальные бонусы, у вас и так всего хватает. Но не демонстрируйте, что вы этакий бунтарь, это сразу выдает в вас недовольное всем существо с кучей проблем.

Человек с большим запасом спонтанности чувствует себя прекрасно сейчас, а не в воображаемом завтра.

Сексапил на фото - это парадокс: демонстрация, что вы ничего не хотите демонстрировать, но все-таки демонстрируете себя

Попробуете показать в комментариях сексапильные фото?

Можно любые, актеров и даже свои, где вам кажется есть сексапил.

Но публикуйте с описаниями, почему на фото сексапил на ваш взгляд.

И комментируйте друг друга.

https://evo-lutio.livejournal.com/1337639.html

Вот такую тему давайте обсудим, чтобы перейти к главной.

Каждый жест, шаг, обращение в вашу сторону с точки зрения поля имеют определенную значимость.

Значимость любого движения в поле измеряется в единых полевых единицах.

Эти единицы - шары.

Многие читающие блог привыкли считать, что шар - это что-то вроде комплимента, выражение симпатии, хотя я несколько раз поясняла, что шар имеет более широкое значение: им измеряется валентность всех образований в поле.

Пока мы не будем разбираться, чем шар в значении "единица значимости" и шар в значении "выражение симпатии" отличаются друг от друга (почти ничем).

Давайте пока просто считать, что мы измеряем движения человека к вам и ваше к нему в единых единицах. И каждое движение имеет определенную значимость или стоимость. Она бывает положительной и отрицательной, большой и маленькой и ее можно выразить в конкретных цифрах. Что мы делать не будем, поскольку нам хотя бы пока научиться отличать очень большое от очень маленького.

Это сложная тема и, как вы догадываетесь, мы сейчас немного ползем в сторону темы поля. До этого в основном туда лежали.

И для начала предлагаю вам попробовать разобраться, почему для анализа поля и тем более для полевых стратегий необходимо хорошо видеть стоимость каждого шага.

Анализ поля - это понимание того, что происходит в общем поле: какая у вас позиция, то есть у вашей фигуры, какие еще фигуры присутствуют, какие позиции у них, какой идет обмен между ними, какова динамика происходящего, какие у вашей позиции сильные и слабые стороны.

Видеть поле - это видеть карту как видит карту военный стратег и не военный тоже.

Это подобно игровому полю, но, если вы хороший шахматный игрок или играете в Го, совсем не факт, что вы разберетесь в теме психологического поля. Аналогия кое-какая есть, но психологическое поле - это нечто совсем другое. И что именно, я постепенно расскажу.

Мы пока от этого далеки и давайте, не торопясь, начнем с самых азов.

Зачем нужно знать стоимость шага, ни завышая ее (под короной), ни занижая (тоже под короной)?

За любое искажение значимости отвечает корона. За преувеличение и за преуменьшение. Объясните, если понимаете, почему за преуменьшение - тоже корона. И как именно.

И дальше вы должны привести примеры, как именно преувеличивается значимость шагов и как она преуменьшается.

Один пример преувеличения я вам сама приведу, из сегодняшней ленты моей:



maxima_for

Как именно тут преувеличивается значимость короной и к чему это ведет?

У этой художницы много картинок на ту же тему, про преувеличение значимости шагов.

Приведите вы тоже, свои примеры. Не обязательно в картинках, просто опишите. Разные.

Это совсем не мелочи, нам важно досконально разобраться в этом.

Потому что если мы начнем рисовать полевые схемы, у тех, кто будет оценивать шаги неверно, будут получаться схемы с точностью до наоборот. Такие химеры дикие будут получаться, что мы все ахнем.

Поэтому прежде всего я должна описать вам точные критерии для измерения значимости шага.

Это база.

И мы должны этому научиться.

И сначала я хочу прочитать, что вы уже об этом знаете и понимаете, чтобы видеть примерный уровень, от которого буду отталкиваться.

Это для комментаторов вопросы, в личку мне писать не нужно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1337099.html

Для самостоятельного разбора вам.

Только не пишите одно и то же, что вы всегда пишете, интересное отмечайте.


mira12

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Благодарю Вас за Ваш бесценный труд!

Очень надеюсь на разбор, хочу выбраться из ловушки.
Я 2 года творила что-то неведомое, сейчас “узор на стенах” превратился в тараканов, понимаю, какой рапаний трэш описываю ниже, но что теперь делать?

Ваш блог и книгу нашла полтора года назад, как раз когда все грохнулось.

Прошу прощения за длинное письмо.

Мне было 34, А. - европеец на 10 лет младше.

Встретила его в Европе в кафе, где он работал продавцом, он был очень обаятельным, необычным, внимательным ко мне, скромным и милым. Слушал меня во все уши, о себе говорил в основном метко, что у него отличное образование, опыт работы в творческой профессии на хорошей должности, свой творческий проект. В первый же вечер пригласил к себе, пообещав проводить до дома и сделать творческий подарок, я решила, что от такого котенка нельзя ждать подвоха. У него дома под его обаянием я залипла на всю ночь, говорили и веселились 10 часов подряд, он смотрел на меня как на богиню и развлекал меня на все лады, к утру милый котенок превратился в демона и продавил меня на секс. Я говорила раз 100 “нет”, натягивала обратно штаны, но он пер как танк. Это было похоже на борьбу или схватку, в итоге я сдалась…
Утром он был бесстрастным, остывшим и возмужавшим.

Я не находила себе места, что завалила такую историю, никогда я еще не видела такого к себе интереса и такого обаяния и в качестве “антищипцов” объявила через пару недель пассивной переписки, что не понимаю, как могла с ним переспать в первый же вечер. Он писал, что все проблемы только в моей голове, а он на это смотрит прекрасно и все сделал бы так же. Я написала, что хочу спать по взаимной любви, и если он хочет, может спать с другими. Он ответил ОК, но если я еще захочу, то знаю, где его найти. И исчез.

Мой мир сузился до того вечера и его Инстаграм. Он тащился от себя, развлекался с девочками, достигал успехов в творчестве, а я смотрела на это и умирала. Через два месяца мучений кинула ему забавное видео, он написал, что не понимает, зачем я ему пишу. Писала, что не хотела его обижать. Он сказал, что удивлен, что я все еще об этом думаю, что любит меня так же, как в тот вечер, но смирился, что мы живем в разных странах и понял, что я хочу секса с особенным мужчиной, и это не он… Я написала, что это было просто рано. Еще пару недель он принимал мои ухаживания и замолчал.

Я застряла в противоречии - то ли он потерял ко мне интерес потому что я оказалась слабачкой, то ли обиделся, что я сожалею о сексе.

В следующий приезд через месяц он сам мне написал, и я уже не могла устоять, когда он “по ошибке” проводил меня не ко мне, а к себе домой,снова с ним переспала. Потом полгода сливалась, пытаясь его растопить, восхищалась им, поддерживала, обильно делилась знаниями. Он писал, какая я особенная и как много ему дала, какая удача меня встретить, и одновременно показывал закрытость и безразличие. Видя это, я предложила обозначить наши отношения как “друзья”, он написал, что ему сложно будет меня не хотеть после всего, что было, но он попробует. А в Инстаграм выложил пост “не понял, это любовь или меня послали?”.

Через полгода снова поехала в его город, он уже устроился на хорошую работу и стал получать нормальные деньги. Прилетела на 20 дней, осталась на 3 месяца.

А. предлагал остановиться у него, в мизерной комнате с одной кроватью, но я поселилась у другого приятеля, у которого была хорошая квартира в центре и свободная комната, и сам он был почти всегда в командировках. Потом А. много раз “просто так” спрашивал, какие у нас с приятелем отношения, и до сих пор ли мы общаемся.. Я рассказала, что он предлагал сделать мне визу невесты и начать отношения, но я ему ничем не ответила, и у нас ничего не было.

А. писал, что очень рад моему приезду, но встретился только через 10 дней (из 20! ) после моих щипцов. Пришел самовлюбленный, равнодушный, общался свысока. Я не понимала, это искренне или хочет казаться крутым, или это из-за того "жалею о сексе". Говорил, что у меня есть тайное знание как гипнотизировать мужчин, что я держу на своей орбите мужчин и вначале он тоже попался, но теперь с ним уже все в порядке.

Дальше встречи инициировал он раз-два в неделю. Со второй встречи он стал дерзко меня соблазнять. Кружил вокруг меня как демон, я еле стояла на ногах и снова пала в эту пучину.. Мы гуляли, целовались, много смеялись, смотрели футбол в барах, играли в бадминтон, ходили на вечеринки к его друзьям, он жарко обнимал меня и говорил жаркие речи, вечером заманивал к себе, и при этом почти всегда был резок и раздражителен. Местами был очень мил и нежен, но чаще смотрел на меня, как на врага. Я не понимала, почему так, и как это исправить, но в ответ тоже показывала холод. Через несколько встреч спросила, чего он хочет. Ответил, что отношения ему сейчас не нужны, я сказала, что тогда мы можем только гулять и есть пиццу вместе. Он сказал, что я ему дорога, и он может общаться со мной в том же объеме и без секса.

Вскоре я снова оказалась у А. в постели, секс был постоянным и страстным, я не инициировала, а его было не удержать. После он уже сам сказал, что мы - жертвы страсти, и нам нельзя заниматься сексом.

Больше секса не было, держаться было сложно. Он плавил меня взглядом и все время игриво трогал. Активно флиртовал, заваливал комплиментами, но держал на расстоянии.

Общались плотно, разговаривали часами, поддерживали друг друга, рассказывали все о своей жизни, философии. Он мог быть очень нежным и ласковым, но стоило мне выразить недовольство, отбивался жестокими топорами: “Я не стану вставать перед тобой на колено при каждом твоем сообщении”, “ты хочешь, чтобы все себя вели идеально”, “я один тут что-то делаю”, “я в тебя не влюблен и делать ничего не обязан”, на щипцы шланговал, из-под палки ничего не делал, на откровенную наглость замолкал, я от страха брала свои слова обратно, говорила, что он мне дорог и сидела в луже.
А А. снова общался ласково как ни в чем ни бывало.

В ответ на его холод и грубость я старалась не показывать своих чувств, гнула его, заходила сверху, объясняла “ты - мужчина, ты все должен”, выкатывала подробно, как надо за мной ухаживать. Мне он казался жадиной, эгоистом, нарциссом и манипулятором.

Доверие исчезло напрочь, даже мои сторисы в Инстаграм в основном он смотрел с фейковых аккаунтов. (Было очевидно, потому что они никогда не пересекались)

Я улетела и следующие полгода все продолжилось так же по переписке и телефону.

Я была в страшной аддикции, не могла работать, даже ходить не было сил. Постоянно чувствовала себя виноватой, сложной, запуганной его пиками и молчанием, боялась, что каждое сообщение - последнее и всегда сидела на адреналине, но постоянно доставала скалку, требуя идеального поведения.

В Инстаграм он активно флиртовал с множеством девчонок. На мое приглашение присоединиться к моей поездке в Европу получила шланг, на праздники он исчезал и горячо поздравлял через несколько дней, на День Рождения я получила только короткий звонок, а ему до этого сделала подарок из наших фото.

Снова поехала в его город последний раз. Злилась, что он так и не приехал за 7 месяцев, поэтому сказала о приезде вот так: он спросил, когда мне можно позвонить, на что я ответила, не знаю, потому что собираюсь на следующей неделе быть в его городе. Ожидала, что он обрадуется, а он спросил когда я это решила и затих… Через неделю тишины я позвонила и спросила, здоров ли он, что пишет мне каждый день, а когда я приезжаю раз в год, замолкает. Сказал, что я независимая и странно сказала о приезде, поэтому он молчал и думал, что я звоню, чтобы попрощаться. Сразу назначил встречу.

Я собрала все силы и отошла от его границ на максимальное расстояние, убрала щипцы все что смогла, просто весело общалась, ни на что не претендуя. Снаружи. Внутри у меня была смесь из страсти и бешенства. На лице вымученная улыбка.
За 2 недели мы встретились 4 раза, 2 из них с моей подачи. Он каждый день присылал заигрывающие сообщения или звонил, но никуда не звал, а на мои приглашения радостно соглашался и горячо меня встречал. Я ему сказала, что он ведет себя странно, он сказал, что я тоже, и именно поэтому мы до сих пор общаемся. Он до сих пор всегда носил с собой мою вещь, которую я забыла у него дома год назад. Подарил свой прежний айфон (после двух просьб дать попользоваться на время, мой сломался). Рестораны, велосипеды, такси, но все это сверху, как одолжение. Я еле держалась, чтобы не наброситься на него и не поцеловать. Он пожирал меня глазами. Взгляды длились по полминуты..

Перед моим отъездом А. вдруг сам спросил в парке:

А: Почему у нас такие странные отношения, я все еще очень хочу тебя поцеловать
Я: Поцелуи ничего не изменят, ты все равно будешь повторять, что жизнь изменилась, и мы в разных странах…
А: Ты не такая как раньше, для тебя все изменилось?
Я: Что было раньше, то было раньше. Ты мне нравишься как мужчина
А: Чего ты хочешь, чтобы мы ездили друг к другу?
Я: Я буду рада тебя видеть
А: Я хочу найти кого-нибудь для отношений, но я в ловушке своей жизни… отношения это опасно, они займут 90% его времени
Я: Если ты так решил, делай что хочешь, я не буду ждать, заведу детей и семью
А: Я понимаю..
Я: Что для меня странно в наших отношениях, что за два года ты так и не приехал ко мне

Он грустно смотрел в траву, а я так и не поняла, зачем он завел этот разговор. Хотел зайти с секс-онли, или умолял отпустить его к “кому-то для отношений”, или ждал от меня подтверждения, что если мы будем ездить друг к другу, секс будет…

Из России я написала, что не понимаю, почему он так боится отношений, когда их никто ему не предлагал. И что каждый делает то, что чувствует, хочешь делаешь - не хочешь, не делаешь. Он написал, что если бы все было так просто… Он хочет поцелуев и всего того, что у нас было, но не хочет ранить мои чувства, и отношения это больше, чем мы.
Я написала, что благодарна, что он заботится о моих чувствах. Что секс вернется, если в один день мы поймем, что любим друг друга, хотим видеться регулярно и не хотим встречаться с другими, тогда чувства всех будут в безопасности. Он ответил спасибо, что помогаю ему, а то он запутался, и что да, наверное, не нужно заморачиваться.

Вдогонку моему самолету полетели нежные голосовые сообщения и поток красивого внимания, я же чувствовала, что желаю этих отношений с такой же силой, с какой меня тошнит от них.
Наконец он спросил, когда мы увидимся, нет ли для нас подходящей миссии в России. Приехать “пообещал” в течение года, надеется. Я встретила эту новость с большой радостью и сказала, что хочу его видеть скорее.

После этого стал кокетничать с особым рвением и нежностью, я же была в бешенстве, мне казалось, он все мне должен и, гад, ничего не делает, шлангует когда у меня сложности, кормит мыльными пузырями, а приедет через год.. я стала без конца долбить его огромными скалками, на очередную он сказал, что лучше больше ничего не будет мне говорить и надеется, что я найду себе кого-то, кто обо мне будет заботиться как нужно, а в Инстаграм выложил статут “Любовь написана у меня на лбу”, я проревела 3 недели и пришла мириться, он стал особенно нежным, звонил каждые несколько дней. Я была мила, но старалась ускользать, чтобы спасти свои нервы и создать дефицит себя.

В очередной раз я свернула дружелюбную переписку радостным смайлом и через 10 дней пришла к нему с шуткой, но получила прохладный прием и едкие шуточки, потом он молчал на мое предложение о времени звонка 2 дня, и я написала, что нам надо обсудить, общаться ли вообще, потому что игнор моих сообщений это пренебрежение или манипуляция, и если он не может нормально со мной общаться, я пасс.

На это пришли голосовые сообщения на 7 минут, холодным и циничным тоном, какого я еще не слышала, он объяснял мне, что, как я сама сказала, мы друзья, и он не обязан со мной общаться каждый день, у него нет времени, особенно для меня, я не особенный случай и никогда им не буду, проблема у меня, а у него все в порядке, и, если я хочу, могу его заблокировать или общаться как хочу… За эти 7 минут он сказал 7 раз, что мы друзья.

Я решила больше не отвечать. Первые два дня было ощущение, что меня выпустили из тюрьмы. Через неделю начались героиновые ломки.

Тут я нашла и начала читать Ваш блог и книгу. Месяц прошел в агонии стыда и ужаса…

Я решила помириться, чтобы дальше попробовать вести себя прилично, написала ему, что моя реакция была чересчур и спросила, что он думает о его речи. Он прислал радостное снисходительное голосовое, где не мог сдерживать смешки, что не злится на меня, речью своей доволен, я для него важна, но я хочу общаться каждый день, а мы, возможно, для этого не созданы, но ничего не изменилось, и он надеется, что мы будем общаться как прежде.

Я написала, что речь его обидная, но если он и правда так считает, может не извиняться. На что получила театрально-траурные голосовые сообщения о том, что он хочет, чтобы все было просто, но, видимо, ему нужно меня отпустить на какое-то время и дать возможность вылечить себя от него и от нас…
Затем мы спорили полчаса по телефону, он говорил, что я пытаюсь его изменить, я сказала пусть делает, что хочет. Следом он отправил “компромисс”, в котором отменил все договоренности, на которые он пошел за все время… Звонить мне он по-прежнему будет, но о времени звонка мы больше не договариваемся. После белого флага мы мило початились час, потому что у него случились новости, которые ему не терпелось обсудить.

Мне хотелось оставить его виноватым и закончить это все. Думала, придет мириться.

Через 4 дня я написала:

Я: Знаешь, что я думаю. Нам надо понять, хотим ли мы видеться чаще, и если нет, для чего мы общаемся каждый день (прошло 4 месяца, как мы не виделись). Ты сам говоришь, что сложно общаться на расстоянии. Я тоже хочу легкости, но как это возможно, если мы не видимся. Я чувствую себя странно, сближаясь с человеком, который хочет меня видеть раз в год. Что ты думаешь об этом?
А: Конечно, я хочу тебя видеть, но Россия не соседняя дверь, я и маму не вижу так часто, как хочу, и вообще почему мы должны часто навещать друг друга, потому что мы хорошие друзья? Я бы хотел, чтобы ты была в моем городе, но…
Я: Ахаха да, глупый был вопрос. Я бы сказала, идиотский..
А: Нет, вопрос правильный, я хочу тебя видеть, я навещу тебя, жизнь в пути, уверен, ты понимаешь.
Я: Если ты выбираешь между мной и мамой, выбирай маму :)
А: Все возможно в теории, я работаю над этой свободой, мне кажется

Через 2 недели он начал лайкать мои фото в Инстаграм и смотреть сторисы. Через месяц позвонил, я не взяла. Через полтора месяца у него был День Рождения. Меня колбасило, но я его не поздравила. Продолжил выкладывать в Инстаграм мои фразы.

Через 3 месяца прислал сообщение: “Привет! Просто хотел узнать как твои дела и твои новости, давно не общались. Целую”.
Через 10 дней я ответила: “Я хорошо, спасибо что спросил, но я вижу, что раздражаю тебя и занимаю твое время. Я ценю тебя и хочу с тобой хороших отношений, но не хочу тебя доставать, как сейчас, поэтому все обдумала, и решила, что нам лучше не общаться”.
Он: Оу.. если ты чувствуешь, что раздражаешь меня, то это только потому, что это тебе кажется. Это твое восприятие, и я не могу с ним бороться. Ты меня совсем не раздражаешь. И у нас могли бы быть хорошие отношения, но я не буду ничего форсировать. Если ты чувствуешь, что нам не надо общаться, делай, что чувствуешь. Я больше не буду тебе писать. В остальном я рад, что у тебя все хорошо и с наступающим днем рождения! Целую
Я: Ты говоришь это, чтобы я себя чувствовала хорошо, но по факту я постоянно не понимаю формат нашего общения, хочу большей динамики и все время прошу больше, а тебе приходится защищать от меня свою территорию и время, и я не хочу для тебя этого. Это не для обсуждения, просто объясняю решение. Спасибо за поздравления.

Я пережила героиновые ломки, устрашающее отсутствие энергии и вакуум.

3 месяца он смотрел мои сторисы с фальшивых аккаунтов. Я выкладывала все нейтральное, в Марте выложила подаренные цветы, и все фальшивые аккаунты из просмотров исчезли.

Потом он посмотрел мои сторисы в Июне и Сентябре, в дни когда мне наконец удалось хоть немного увлечься другими мужчинами, и отписался от меня.

Сейчас с последнего сообщения прошел год. Я все это время училась опираться на себя и изучала Ваш блог. Купила квартиру, поступила в университет в его городе, весной должна быть там. Хожу на свидания, уделяю внимание семье, работаю над дружбой.

А месяц назад я зашла в его аккаунт и увидела, что его отметила на девочка, они на Карибах у его мамы, у них великая любовь началась уже через несколько месяцев после нашего расставания, в ее аккаунте лайкнута им каждая фото, миллион ванильных комментариев, сердечек и публичных благодарностей друг другу. Мне за всю историю он не написал ни одного комментария. Ей 23 года, выглядит неброско, занимается посредственным творчеством, перед которым он рассыпается в восхищении, а уже в мой последний приезд (2 года назад) она рисовала его портреты. Он помог ей организовать ее выставку, они вместе делают арт проекты…

Меня это очень мучает, тошнит уже месяц, рыдаю и схожу с ума от любви и раскаяния. Со мной он был таким жестким и дерзким, я даже в мечтах не могла представить, что он может быть таким добрым и хорошим, публично так открыто выражать любовь и заботу.

Она - скромная, добрая и благодарная, со своими творческими интересами и проектами. Я надменная горе-принцесса с запросами, заходами сверху, клещами и скалкой, которая ничем толком не занимается, потому что не может переехать в другую страну. Просто сказка “Морозко”.

Эволюция, у меня нет никаких шансов после такого гадкого поведения?
Я могу после такого ухода прийти сама? Что-то можно сделать, чтобы хотя бы выглядеть нормальной? Сказать, что сожалею о своем неадекватном поведении? Признаться в любви?


Спасибо большое Вам, Эволюция!

https://evo-lutio.livejournal.com/1337004.html

В этом письме очень большой дисбаланс описан.

Обратите внимание, как и почему этот дисбаланс рос.

aryano

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за ваше время.

Мне 30 лет, мужу 33, мы познакомились чуть больше года назад, сразу стали жить вместе, на 14 февраля сделал мне предложение, поженились в разгар карантина. Живем в его квартире, но целиком за мой счет. Я работаю в it, зарплата отличная (150 тыс), но уходит в ноль.

(Бывают армейские жены, а теперь еще - карантинные. Это когда были сложности с заработком и с поиском женщин, и мужчина женился на первой попавшейся. Тем не менее изначальный дисбаланс у них был достаточно небольшой, а расти стал дальше)

Когда мы начинали жить вместе, муж был очень деятельным, занимался маленьким бизнесом, зарабатывал. Перед карантином поругался с партнёрами и ушел вникуда, с марта не работает, сидит дома, просыпается в обед, играет в доту. В мае решил, что хочет бизнес в другой сфере, попросил меня сделать сайт. До конца лета у меня не было на это денег (все уходило на свадьбу, которую праздновали через 3 месяца после росписи), осенью я параллельно работе занималась его сайтом, к новому году сайт был готов (да, долго, но быстрее такого типа сайты создаются за больший бюджет и при наличии свободного времени. Я просила его взять управление этим процессом на себя, он отказывался).

(С этого их конфликт стал нарастать. Она хотела свадьбу праздновать, он нет. У него проблема в бизнесе, она считает, что поругался с партнерами. Он попросил сделать сайт, она обещала, но делала его полгода. Все это время они переругивались, спорили, обвиняли друг друга, пока маленький плюс мужа не вырос в большой. А у автора большой минус, очень плохо отрефлексированный. Это значит, что она прилипла крепко, но постоянно выражает недовольство)

В это время у мужа была возможность брать заказы по прошлому бизнесу (отказывался) и предложения о работе в найме (отказывался).

Наши отношения становились все хуже и хуже. Муж орал, что я плохая хозяйка, мало и без удовольствия готовлю и убираюсь. Меня начало бесить, что я содержу взрослого мужика, работаю по 10 часов в день, в перерывах бегаю в магазин ему за сигаретами, а он лежит в кровати и смотрит ютуб весь день, не беря на себя домашних дел.

(Все письмо автор будет описывать негодяя, от которого она ни в коем случае не хочет уходить, хочет держаться за штанину. В реальности автор мужа раздражает конечно, но орет на нее он в ссорах, в процессе взаимных претензий, а не просто так, как хочет представить Плакса)

Он считает, что все домашние дела - женские. Мужские дела - это помыть машину и еще что-то тяжелое (таких дел у нас нет, ремонт в квартире муж не делает). Мы как-то раз обсуждали работы, которые появятся на дачном участке (планировали следующим летом купить), я сказала, что нужно будет много времени тратить на стрижку газона. Он сказал, что наймет рабочих. Я сказала, теперь ты понимаешь, почему я хочу домработницу? Он сказал, нет, не понимаю, тебе дома должно быть в кайф убираться.

(Муж не хочет брать на себя быт, потому что он вообще не хочет быта с автором, она ему не нужна. При этом он видит, что он ей очень нужен, и согласен, чтобы она жила в его квартире, если будет обеспечивать ему быт и материально, и физически. Автор ни разу не сказала: "Нет, я так не хочу. Лучше я уйду". А если и ляпнула вдруг, то забрала свои слова назад. Она не хочет уходить, боится разводиться, поэтому просто завывает о несправедливости мужа. Народ, это хуже всего. Сидеть с кислыми щами и время от времени доставать скалки - это убивать свою СЗ с каждым днем больше и больше, пока вас с лестницы не спустят)

При этом он сам даже кружку за собой не помоет. Когда я говорю, что хочу купить посудомоечную машину, он говорит, что таблетки для нее - это вредно, он не будет есть из такой посуды.

Каждый день он орет на меня. Я не так мою руки, кофе невкусный, я не собрала мусор, не так мою посуду. Часто это абсурдные обвинения (во время сна скомкалось мое одеяло, поэтому я вонючая бомжатина и тд). Вчера я, возвращаясь с работы, купила булочек себе и ему. Как зашла, сказала об этом. В ответ: «Я такое говно не ем, это неуважение ко мне, тупая сука». Он не диабетик, не на диете, очень часто ест сладкое и выпечку.

(Она не хочет готовить ужин, даже себе. А он считает это условием их брака, что она готовит. Поэтому когда она купила булочек, он взбесился. Вместо того, чтобы четко и прямо сказать, что она не хочет жить с ним, если нагрузка вся на ней, и быть готовой уйти, она на словах соглашается, а потом пытается отлынивать и булочки покупать вместо мяса)

Когда он кричит, я хочу не существовать. Чувствую себя в клетке. Муж - самый близкий мне человек, но от него я вижу диапазон чувств от ненависти до раздражения.

(Каким образом он стал ей близким? Они вместе всего год, все это время он орет на нее и ничего хорошего не делает. Однако она так прилипла, что готова умереть, но только не развестись. И наверняка после каждой ссоры обещает вести себя лучше)

Он орет, что у меня бабкин свитер, ботинки бомжа, что пока я не переоденусь, он со мной из дома не выйдет. При этом знает, что у меня нет другой обуви и новую купить не на что.

(Внешне она ему тоже не нравится. И стиль ее раздражает. Наверное раньше он считал, что она изменится. Но она не желает ни меняться, ни отлепляться. Сидит)

Я не ем мясо, но готовлю его. В начале наших отношений он всем друзьям хвастался, как круто я готовлю. Теперь я после работы иду в магазин, готовлю, он приходит на кухню, пробует, морщится и орет, что хотел всего лишь пожрать, а я недосолила курицу/ переварила плов и т.д. Кидает еду на пол, в меня, в стены, говорит, что я мразь, уебище, тупая пидоросня, что мне похуй на его, что я его не уважаю. При этом мне никто еду не готовит, я не вижу заботы, поддержки или благодарности.

(Она не видит благодарности, хотя он кидает в нее еду и орет матом. Если это всего лишь "отсутствие заботы", значит автор готова на все, чтобы не уходить)

Я не против готовить, но это игра в одни ворота. Муж не есть вчерашнюю еду, не ест размороженное мясо, не хочет курицу или свинину. Говядина в обычных пятерочках/магнитах, куда я могу дойти пешком, не продается. Я просила его покупать мясо самому (много времени + водит машину), он в ответ предложил мне после работы, когда я приезжаю на электричке, ехать на такси за мясом ему и потом готовить. Это какая-то дичь.

(Это не дичь, если автор так хочет быть замужем за этим мужчиной, что готова на все. Но она с одной стороны не уходит, с другой стороны борется за права в его квартире. И ее ничего не связывает с ним, нет общих детей, нет ничего общего. Но автор считает эту проблему неразрешимой)

Во время всех ссор я молчу, он начинает злиться еще больше, замахивается на меня, кидает вещи. Мне тяжело постоянно находиться в таком стрессе. Я не понимаю, как мне разделить границы, как еще поддержать мужа? Наверное, у него депрессия из-за отсутствия работы, ну и мало любви ко мне, я его только раздражаю.

(Разделить границы и поддержать мужа - это оставить его в покое и освободить помещение. Главный же, кого тут надо поддержать, она сама, но себя она поддерживать не хочет)

Вчера, пока я была на работе, муж заказал три доставки еды. Сегодня сказал, что хочет купить травы (я не курю, он да), я ответила, что у меня только 1000 р на карте плюс деньги на его офис. Он спросил, на что я планировала жить? Я сказала, что плачу за офис (в котором никто не работает и не работал, он пустует), кредит за машину (которую не умею водить), коммуналку, за всю еду, за все наши развлечения. Что меня пугает долг по его ИП (мне кажется, что в итоге его нужно будет платить мне). Он сказал, чтобы я съебалась нахуй, что это из-за меня он не работает и все потерял (я тут не вижу логики).

(Он ей не первый раз уже говорит, чтобы она уходила. Но она ищет логику в его словах и не находит)

Я всегда зарабатывала сильно больше мужа, его денег мне не нужно. Но не понимаю, почему он не работает, не хочет ничего делать дома, постоянно кричит на меня, чем я так его бешу. Мне кажется, что он готов терпеть меня при условии, что я трачу все деньги и молчу, не отсвечиваю.

(Вряд ли он сможет ее терпеть, если она будет ходить молчаливой тенью. Но здесь она хотя бы призналась, что не молчит)

Я не говорю никому о проблемах в семье, мне стыдно. Не хочу уезжать к родителям (они живут в 10 минутах на машине), они будут очень переживать. Скоро достроится моя квартира (куплена до брака), но неужели только такая дистанция может помочь в этой ситуации.

(Жилье нужно снять, заняв деньги, если не хочется ехать к родителям. В любом случае сидеть на голове человека, который вас уже не переносит на дух - это не просто ноль самоуважения, это совсем беда. И да, это физически опасно тоже)

Пожалуйста, помогите мне. Прошу прощения за сумбурное письмо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1336676.html

К вопросу об адекватной планке ОЗ.

Что есть у этих девушек?

Хороший имидж?

Адекватная их запросам зарплата?

Почему у них такие претензии?

К счастью, у некоторых грандиозные планы никак не связаны с чувствами и они могут влюбиться в тех, кто согласится на них жениться, то есть в равных по ОЗ.

Но большинство женщин, которые хотят мужчин с ОЗ намного больше своей, останутся в ожидании алых парусов или в секс-онли у женатых бабников и холостых плейбоев. Или под тикающие часики согласятся замуж за коллегу, соседа, но будут считать, что зря одарили его своей алмазной пещеркой.

Чем-то нужно компенсировать большую разницу в доходе. Чем-то очень востребованным и ценным. Ослепительным имиджем, например.

К сожалению, все эти девушки считают себя очень красивыми и поэтому претендуют на состоятельных мужчин.

Две трети всех проблемы в ресурсе любви - от завышенной планки притязаний, которая базируется на завышенной самооценке. Всегда только на этом. Нужно хорошо осознавать связь трех этих вещей: проблемы в любви = завышенная планка притязаний = завышенная самооценка (корона).

Это хорошо понятно, друзья?

Кидайте еще мемы на эту тему.

https://evo-lutio.livejournal.com/1336325.html

В прошлом посте я предложила разобрать письмо и понять причины конфликта.

Автор считает причиной конфликта свои прошлые отношения.

Но прошлые отношения сами по себе причиной конфликта быть не могут.

Причина конфликта всегда в другом.

Вот разбирайте письмо, где та же ситуация описана автором подробней.

Хотя и в короткой версии это тоже было понятно.


hannaivanova

Здравствуйте, Эволюция!
Мое предыдущее письмо https://evo-lutio.livejournal.com/1279681.html
Благодарю за разбор.
Надеюсь, развитие данной ситуации покажется интересным.
В общем с Р. ситуация наладилась, со всеми остальными не общаюсь.
Но с Р. вроде все хорошо, но никаких шагов к совместному проживанию, разговоров о совместном будущем, т.е. я понимаю, что есть какие то сомнения.
У меня др было накануне, он уехал в командировку, говорит, приезжай – будем здесь отмечать.
Первый день – все супер. Второй отмечали др, ресторан закрыли, я привезла бутылку вина, мы ее открыли в отеле.
В общем разговор, зашел об общих знакомых.
Я – Да там отношения, потому что папа у * крутой
Р – Да ну, там «любовь». Ты что.
Я – да говорю хорош, ага любовь.
Когда он меня спрашивал, еще год назад в январе, зачем мне отношения с М. Я говорю – влюбилась, по-другому не могла.
Р, тогда сказал, зачем ты мне лечишь, какая любовь, у вас огромная разница
Ну и опять он вернулся к этой теме.
Р. - к М. типа у «тебя же любовь была, а у них, что не может быть что ли»
Я – не начинай. Давай твои отношения обсудим с *. Зачем ты меня обманул….
И он вот *** в отличии от тебя, у нее были одни отношения, и такого пиздеца не было, мне за нее не стыдно. А ты со своей шкурьей темой… как то он так это сказал…не в форме утверждения, а в форме вопроса… И еще в диалоге он сказал то, что я подозревала, что эта ситуация не дает ему сделать самые важные шаги в мою сторону.
Я встала. Говорю все, оскорблять не надо. Он меня обратно на кресло толкает, говорит не договорили. Я встаю, говорю все, он опять. Ну в итоге он меня ударил, и у меня началась истерика, я рыдала, говорила, что он меня не уважает раз так считает, и сказала: Я тебя люблю, но быть с тобой не смогу.
Р - Я понял.
Я в это время в ванной была, лицо умывала.
Я вышла из ванной.
Р – Будем обсуждать?
Я – А что обсуждать? Твоя бывшая охуенная, а я хуевая, с дедом *балась.
Р – Ну ок. Завтра утром выезжаем домой.
Я рано проснулась. Очень плохо спала. Ушла за водой в магазин. Возвращаюсь, Р. говорит 10 минут и едем, собирай вещи.
Я – может поговорим?
Р – Если есть что сказать, говори
Я - Мне неловко за вчерашнюю истерику.
Р – Если не можешь, я заставлять не буду.
Я – А ты можешь?
Р – Как видишь. Не мог бы - сказал.
Вот он ушел завтракать. Пришел, мы начали говорить. Он говорит, я думаю – это финиш. Заебали эти разборки, ничего не получается. Я испугалась, говорю – подожди.
Р. поехали, по дороге обсудим.
В общем мы ехали и все дорогу обсуждали эту ситуацию, что он меня не понимает, зачем мне это было нужно, и самое главное «о чем я думала», и как это допустила. Типа я же совсем не глупая. Краткий пересказ.
Я – Прости, что тебе эта ситуация доставляет столько проблем. Но я не могу ее изменить.
Р - Да ты за что извиняешься, это я может быть даже должен просить у тебя прощения. Потому, что когда ты мне сказала об этом год назад, я подумал, что на характере вывезу эту ситуацию, а оказалось, что не могу. Каждый раз когда я слышу это ФИО у меня в глазах ты, и непонимание как моя женщина могла встречаться и спать с этим и главное, что ее мотивировало это делать.

В общем, всю дорогу я отвечала на вопросы, но все равно это не помогло. Р. говорит, что «ты даже не представляешь как я буду обтекать, если об этом кто то узнает».
Он говорит, что все в тебе хорошо, кроме этого. Если бы не эта ситуация, он бы ко мне давно с кольцом пришел.
Когда мы приехали, я говорю, ну выводы озвучь.
Р – Меня эта ситуация пиздец как напрягает, но я попробую ее побороть.
Я – Любовь победит?
Р – Время покажет.
Я – «Оптимистичный прогноз» ничего не скажешь.

По сути, это я его опять уговорила не совершать резких шагов. Все налаживает, и он сказал, да, все налаживается. Значимость моя окончательно рухнула.

Я понимаю, что никаких больше шагов у меня нет, все про*бано, но может быть возможно, что то сделать? Как правильно сейчас себя вести?

https://evo-lutio.livejournal.com/1336254.html

Сейчас я вам предлагаю такую задачу решить.

Разберите это письмо, где ситуация описана коротко, а потом я вам покажу предыдущее письмо автора, где она описывает ситуацию подробней.

И посмотрим, кто правильно все увидит.

hannaivanova

Уважаемая Эволюция!

Здравствуйте, скажите как правильно вести себя в ситуации, когда твой молодой человек не принимает твоё прошлое? у меня было 2 отношений, эти третьи, то есть ну не такое страшное прошлое.

Но у меня был роман с человеком на 19 лет старше меня, у которого жена и дети. И он не может этого понять, зачем мне это надо было и как я это допустила. Ситуация осложняется тем, что у них один круг общения.

Недавно, мы отмечали мой др. Выпили. Он мне говорит: «А ты что шкура?»

Я в итоге, встала, хотела уйти, он назад меня. В итоге подрались можно сказать.

Я не хочу его терять, просто я не знаю, есть ли шанс вырастить свою значимость в этой ситуации.

Плюс у них одни партнеры, и они переодически встречаются. Когда это происходит от злится на меня и со мной не встречается.

Ну и на фоне этого, началась критика в мой адрес, что я и ленивая и это не то, и все не то.

Вчера разговаривали об этом. Я сказала: «Не хочу, чтобы ты мучился, и пытался что то принять, может быть любовь - это отпустить человека, если для него эти вещи неприемлемы» И я правда так думаю, но очень не хочу отпускать.

На что он мне сказал, странная концепция.

Как быть? Есть ли шанс?

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1335919.html

Кто обычно попадает в сервисзону?

Люди, которые, во-первых, не могут сравнить ОЗ, свою и другого, во-вторых, преувеличивают свою СЗ.

Но все начинается с ОЗ (объективной значимости). ОЗ - это не ваша зарплата, хватит уже считать свою ОЗ выше, если вы получаете больше денег. Деньги - это только часть ОЗ. К ОЗ относится ваша внешность, в том числе молодость, ваше образование, ваши бытовые условия, ваши связи, ваши обременения, ваше гражданство, ваша семья. Не отделяйте любовную ОЗ от ОЗ в целом.

ОЗ с точки зрения отношений - это то, насколько вы выгодный вариант для человека, насколько подходящий и желаемый и насколько все остальные доступные ему варианты хуже или лучше вас в этом смысле.

Подавляющее большинство дисбалансов в начале отношений связаны с разницей ОЗ.

К ОЗ относятся все внешние ресурсы, которые у вас есть. Но преимущество получают те ресурсы, которые особенно интересуют данного человека, согласуются с его приоритетами. Мужчина-тусовщик высоко оценит внешность девушки, но может не оценить ее хозяйственные качества, даже не заметит их. Мужчина-домосед наоборот. Женщина, любящая литературу, будет рада филологическому образованию мужчины. А для другой - это сомнительный плюс.

Конечно растущая СЗ дает фору ОЗ, но чтобы СЗ начала расти, человек должен вами заинтересоваться, а для этого необходима сравнимая ОЗ. А если вы рапан, то сравнимой вам не хватит, ваша ОЗ должна быть больше, чтобы человек не шарахнулся от ваших плохих границ.

Чтобы сравнить ОЗ, важно увидеть хотя бы приблизительно ОЗ человека и круг его интересов. Когда в письмах люди перечисляют общие интересы, они обычно описывают просмотр кино и прогулки, забывая сопоставить самое главное - образ жизни и запрос на отношения. Женщина, у которой тикают часики, и недавно разведенный молодой отец - путевка в дисбаланс. Нужно преимущество ОЗ женщины или ее очень хорошие границы, чтобы мужчина развернулся в ее сторону от совершенно других планов. Мужчина, мечтающий о детях, и молодая девушка-карьеристка или тусовщица - то же самое. Обращайте внимание на образ жизни человека и его планы на жизнь. Не спрашивайте, чего он хочет от отношений, это всегда щипцы. Просто откройте глаза и уши и попробуйте понять, чем занята голова человека и чего он хочет от жизни, что его волнует. Если в этих планах нет для вас места, не лично для вас, а для таких как вы, что вы сможете ему дать? Вам придется только тянуть.

Женатые мужчины вечно становятся роковыми для девушек, поскольку девушки сравнивают себя с их женами только внешне, не учитывая целого пласта ОЗ, который составляет кристаллизованную часть СЗ. Общие дети, общий быт, общий образ жизни, общие друзья, родственники, ставшие общими. Все это важная часть ОЗ, обойти которую можно только имея преимущество по многим ресурсам или очень хорошие границы. Иначе СЗ расти не будет.

Многие придумали, что СЗ должна расти просто так. СЗ растет на основе ОЗ, а не в вакууме. Рыбалка - это метод, помогающий обойти разницу ОЗ, но большинству нечего об этом мечтать. Надо научиться хотя бы растить СЗ при равной ОЗ, это не рыбалка, просто общение без щипцов.

Вот давайте для примера разберем такое письмо, от парня-гомосексуала.

Здесь та же самая проблема, что и в большинстве писем, где авторы не желают учитывать разницу между собой и избранником.

В этом письме не разница, а целая пропасть - другая ориентация.

Автору-Победителю кажется это мелочью, он готов считать, что мужчина, в которого он влюблен - гей, просто потому, что тот общается с ним. Так люди не видят глобальную разницу интересов, думая, что их персона легко изменит все приоритеты человека и саму его суть.

Даже когда нет пропасти, совсем не факт, что ваша СЗ для человека будет расти. И тем более, когда пропасть. Распрощайтесь с иллюзиями.

Разбирайте самостоятельно, друзья.

jkhjjh

Здравствуйте, Эволюция

На тиндере познакомился с парнем, который искал "друга, люблю выпить". Его зовут К.. Мне 25, ему 28. Часто определяю себя через женскую роль в отношениях и сексе, он писал, что ему это нравится.

Он би, у него брак с девушкой 8 лет. Я люблю только парней, у меня отношения с парнем 6 лет (А., 34), который в этот период не писал мне и не звонил. Я очень скучал по А.. У него были проблемы с деньгами почти год, я ему помогал. Он говорил, что ему стыдно брать у меня деньги, но добавлял, что больше не у кого. Наверное, пребывание со мной после моей финансовой помощи было в напряг для А.. Потому что однажды он просто не приехал, когда обещал, и не звонил почти три месяца. В это время я и решил посидеть в тиндере.

К. сразу написал, что его цель - "приятное времяпровождение". Я тоже думал, что тупо секс, да я ещё и откладывал встречу.

Жена выгнала его из дома после ссоры о бездействии К. относительно финансового роста и детей, которых он не хотел иметь. Он съехал в комнату. Говорит, что искал поддержки в тиндере, потому что в России у него никого нет, приехал из Украины, не хочет возвращаться.

И я влюбился в него по-спасательски. Мне хотелось его поддержать. Да я и сам хотел поддержки.
Два месяца: я дал ключи от моего дома для К.. Он привозил пиво, мы пили. Мне не очень нравилось это пиво, но он привозил с работы, где работает. Великая честь. Я его много слушал про его покойного отца, про мать, "доставшую со своей заботой", про забывших его украинских друзей, про жену - женаженажена, как он её любит, как скучает, как ненавидит, как презирает, как любит и так по кругу.
Я просто слушал, стараясь быть тем самым другом.

Коврик в собственном доме? Стыдно мне. С другой стороны, я не знаю, как ещё можно было его поддержать. И мне он нравился. Он говорил, что не готов к отношениям. Щипцевал я его по этому поводу.

Однажды он написал мне, что за два месяца я стал самым близким ему другом, и никто никогда таким для него не был. Из чувства вины, поди, написал.

На следующий день он сообщил, что написал жене о разводе. Она ему ответила отказом. Приехала к нему в комнату. Что-то там примирительное было.

А я стал не нужен.

Я так и написал ему - на эмоциях.
На эмоциях я напомнил ему, что эта же самая жена, пока я вытирал ему слёзы у себя дома, на его глазах встречалась с его другом в эти два месяца - чтобы позлить К.. Что она прямо ему это сказала в ночь примирения. Что К. - слепой идиот, которым манипулирует эта конченая сука.
К. обиделся.

Мы не общались сутки.
Я попросил прощения. Он тоже извинился, что напрягал меня своим "дерьмом" и что "больше обсуждать семью не намерен" со мной.

Я понял, что я - удобный туалет во всей этой ситуации. Место, куда можно сходить псевдо-натуралам и спустить, когда они боятся признаться самим себе, кто они.

Я потребовал вернуть ключи и сказал, что у меня нет желания с ним общаться. Это была точка. Манипулятивная точка: я хотел с ним встретиться. Он приехал, оставил ключи, молча посмотрел мне в глаза, чмокнул воздух и уехал.

Он просто посмеялся надо мной.

И тут мне вдруг стал писать А.. Звал в ресторан, извинился, что не писал - работал, хотел долг вернуть, стыдно было писать без денег. Покупал мне подарки, фрукты, гуляли. Я ушёл в работу, в учёбу. Заработал много денег и все спускал на учёбу, полезную еду, на А., на друзей.

По вечерам перед сном я вспоминал К. и иногда плакал. Я скучал по нему.

Но у меня нет шагов. Я проиграл. Меня не любили, я не нужен, я накосячил и исправлять некуда, потому что запроса на это нет с его стороны. Ему плевать и на меня, и на мои косяки, которые только для меня косяки. С самого начала он искал друга для приятного времяпрепровождения. Сомневаюсь, что там вообще был нужен друг.
Всё, здесь ничего нет.

Но я думаю о нём - как будто он умер, и я знаю, что не воскрешу его, но скучаю по усопшему. Я запрещаю себе о нём думать, щипаю себя, заставляю отжиматься, как-то задерживаю дыхание с мыслями. Но потом снова вспоминаю его. Иногда я хочу написать. Что я хочу вернуть? Туалетное к себе отношение?

Я не знаю, что делаю не так.

https://evo-lutio.livejournal.com/1335760.html

Главное, что нужно знать про своего Анимуса, если вы женщина, (или Аниму, если вы - мужчина) - то, что это ваша собственная часть.

Это не чужая фигура, которую вы придумали для своих виртуальных игрищ, для диалогов с короной или этой короны кормления.

Знание о своей половине другого пола потому и является тайным, что большинство людей, получая это знание, начинают себе вредить.

Автор "Книги Откровений", объединивший в 15-ом веке каббалу и алхимию, Иосиф Тайтацак писал, что не практикующий алхимию не должен становиться свидетелем такой работы "ибо сила ее такова, что он сразу же умрет".

Хотя физическая смерть из-за неверного понимания Анимуса-Анимы никому не грозит, проблемы от ошибок в такой практике начаться могут. Об этом я должна предупредить и даже расскажу, какие проблемы. Тем более я их уже упоминала не раз.

Это, например, инкубы-суккубы и лярвы.

Несмотря на то, что понятия имеют привкус готических сказок, это вполне реальные явления.

Полевые сущности, вообще, более чем реальны, хотя и не видимы глазу.

А иногда и видимы даже.

Если вы чего-то боитесь или очень сильно желаете, образ этого не только постоянно присутствует у вас "в голове", но и вмешивается в ваше жизненное пространство. Вам сложно отвлечься не только от мыслей о нем, но и от бурных эмоций в его сторону. Вы чувствуете отток сил, вы ощущаете активное влияние этого на ваше поведение, самочувствие, на ваш выбор. Если сила этого велика, вы не можете просто взять и "не думать", поэтому неверно говорить, что фигура - у вас "в голове". Она в вашем поле и влияет на все, что вы делаете. Вы можете не думать о ней какое-то время, но она не исчезнет сразу же и даже не обязательно ослабеет.

Вот почему нельзя собирать по разным сетевым помойкам сомнительную информацию. Это заразно и может наполнить ваше поле сорняками, которые будут мешать полезным всходам: хорошим привычкам, рабочим планам и творческим идеям. Но про полеводство потом поговорим.

Решив культивировать своих Анимусов-Аним, многие люди рискуют притащить в свое поле злобный сорняк: лярву или инкуба-суккуба.

Отличие между лярвами и инкубами не так уж велико. Лярва - это существующий или существовавший человек, в средневековой демонологии - это обычно дух усопшего, но с точки зрения полевых процессов, лярвой может стать фигура любого человека, с которым вы не контактируете вообще или контактируете мало. Близкий человек исключительно редко становится донором для лярвы. Обычно это малознакомый человек. Вы можете видеть его фотографии, следить за ним в соцсетях, смотреть видео с ним и представлять его, а главное - вести с его фигурой воображаемые диалоги. Вот как только подобная фигура начинает вам отвечать "в вашей голове", пусть и при вашем активном участии, то есть вы осознаете, что отвечаете за нее, но увлечены таким диалогом, это уже лярва. Если вам кажется, что отвечает вам образ сам, тем более. И чем чаще вы общаетесь с такой фигурой, чем чаще вспоминаете о ней и вызываете ее в воображении, чем живей это происходит и больше эмоций в вас возбуждает, тем крупней и опасней лярва.

Я уже предвижу, как отдельные сценаристы, бедные на свои идеи, как обычно воодушевятся и начнут сочинять кино про отношения человека с лярвой или инкубом. Тема богатая, но ее надо хорошо понимать, чтобы не придумать клюкву.

Инкуб (для мужчин - суккуб) - это почти то же самое, но такой образ почти полностью придуман. Как вы видите, разница между инкубом и лярвой может быть совсем незначительна, если вы берете фотографию актера и представляете его своим любовником или поклонником. Похожий человек есть, но своего вы придумали, так, как вам захотелось. Это инкуб, если вы при этом не ищите встреч с актером, который стал его донором, но это лярва, если вам кажется, что с актером у вас тоже есть отношения и вы однажды встретитесь, пусть и в другой жизни.

Если вы пишете письма этому человеку, ждете с ним встречи или просто верите в возможное общение, то это лярва. А если осознаете, что человек отдельно, а похищенный у него образ отдельно, что это ваша игрушка, плод вашего воображения или мистическое существо, то это инкуб.

Инкуб (суккуб, если такая фигура женского пола) - это не любой похищенный или нарисованный образ, а такой, с помощью которого вы получаете сексуальное удовольствие. Писатели и художники создают не инкубов, а совсем другие сущности, обычно очень полезные, если их произведения талантливы. Инкуб создается исключительно ради собственного кайфа и поэтому превращается в паразита. Обычно инкубов используют для мастурбации, но даже если вы не занимаетесь мастурбацией, а просто "подпитываете" себя его воображаемой страстью, влечением, одобрением, восхищением, это тоже инкуб.

Кто вредней, инкубы-суккубы или лярвы, сложно сказать. Все зависит от размера. А размер сорной фигуры зависит от того, как часто вы прибегаете к ней, сколько эмоций и волнующих ощущений получаете от взаимодействия с ней и от того, сколько в вашей жизни полезных дел и других удовольствий. Бездельник в апатии способен вырастить такой большой сорняк в считанные дни, что тот его съест с потрохами. Но и те, кто балуются такими фигурами изредка, все равно сливают им энергию и даже скармливают части ресурсов.

Люди привыкли думать, что все, что у них "в голове" ни на что не влияет. Но сорные фигуры в поле - это не мысли и даже не мыслеформы, это существа-паразиты. Они не опасны, пока малы, но очень опасны, когда становятся большими и сильными. Это подобно вредным бактериям, которые мирно сосуществуют с полезной флорой организма, но как только иммунитет оказывается слаб, быстро захватывают организм и съедают человека. Не удивляйтесь такому подобию всего, ведь миром правит герметический принцип: что наверху, то и внизу.

Анимус и Анима - не имеют никакого отношения к сорнякам. Это полевые культуры.

Это не чья-то чужая, отдельная от вас фигура, это ваш двойник, ваша собственная андрогинная половина, та самая, о которой говорил Платон, но большинство его поняли слишком буквально.

Можете представить своего Анимуса или Аниму так, как если бы это были вы в параллельном мире, родись вы другого пола.

Ваш Анимус не может быть влюблен в вас, не может вас вожделеть, не может кормить вашу корону, не может вести с вами диалоги о вашем самочувствии и вашей самооценке. Если это происходит, то под видом Анимуса с вами говорит корона. Вы персонифицировали свою корону как кого-то симпатичного, кто вешает вам на уши лапшу, мешая достигать успехов в реальности.

Вы должны хорошо осознавать, что выбирая корону, вы отворачиваетесь от прокачки ресурсов, от успехов в реальной жизни. Чтобы повернуться лицом к ресурсам, надо отвернуться от короны, а лучше снять ее и выбросить.

Если ваш Анимус вдруг оказывается соблазнительным мужчиной и вызывает в вас желание предаться фантазиям о любви с ним, это инкуб, такой же демон как корона, и цель его точно такая же - забрать энергию, которую вы могли бы потратить на прокачку ресурсов.

Средневековая демонология, в которой считалось, что демоны обступают человека и охотятся за его жизненной силой - это точное описание того, что происходит в поле.

Все эти сущности легко порождаются человеком, который хочет получить удовольствие просто так.

Вот как люди открыли и продолжают открывать множество способов делать наркотики и так рождают аддикции, потребляющие их энергию и их ресурсы, так и психика сама по себе способна создавать энергетических паразитов посредством воображения и выращивать их. С тех самых пор, как человек стал осознавать, что такое кайф, многие стремятся получать его побольше, не тратя ничего. Обмануть систему не получается, точнее получается, но ценой своего собственного уничтожения, поскольку система вознаграждения за труд - это сук, на котором человек сидит.

Поэтому мы либо следуем правилам и законам, либо оказываемся на дне. Такие законы у поля, мне не сложно их все время повторять. Это доставляет мне удовольствие.

Анимус и Анима - это по сути взгляд наблюдателя, объективная самооценка, и не было бы потребности в делении на мужскую и женскую часть, хватило бы одной своей самооценки, если бы люди не делились на два пола.

Если вы женщина, вам необходим мужской взгляд на себя, чтобы иметь сексапил.

Но не чей-то, а свой собственный мужской взгляд имеется в виду. Чужие взгляды - не в ваших границах. Даже если это ваш муж - это отдельный человек. Вот для чего нужен внутренний мужчина, то есть Анимус. Как вместо родителя взрослому человеку нужна внутренняя родительская фигура, так женщине нужен внутренний мужской взгляд, а мужчине - женский, чтобы автономно прокачивать сексапил.

Сексапил - то есть сексуальная привлекательность - особенно важен для трех ресурсов: ресурса имиджа, ресурса любви, ресурса секса. Для остальных ресурсов он не имеет такого значения, хотя лишним не будет.

Самые сексапильные люди имеют очень сильного Анимуса (женщины) или Аниму (мужчины). Сильного - это значит они его слышат, чувствуют, уважают и он достаточно компетентен, чтобы давать им верный совет.

Хороший Анимус бывает только у людей с нормальной самооценкой. Это значит: без короны, без ЗВ, без БП, с честной рефлексией.

Можно было бы считать, что хорошей самооценки достаточно и без Анимуса. Но нет, все же мало смотреть на себя реалистично и честно, надо еще уметь видеть себя глазами другого пола, если вы хотите иметь сексапил.

Иногда люди думают, что понимать людей другого пола можно, только благодаря большому опыту.

Но это не так.

Хороший Анимус или Анима не нуждаются в большом опыте.

У женщины может быть тысяча мужчин, а она не будет их понимать вообще, ни сколько.

Положительный опыт важней, но положительный опыт - это следствие хорошего Анимуса, а не причина.

У мужчин - та же ситуация.

Благодаря ОЗ, например, деньгам, мужчина может иметь много женщин, но ничего в них не понимать и совсем их не чувствовать.

Его Анима будет совсем слабой, да еще и в конфликте с ним. И растущий количественный опыт будет убеждать его в том, что все женщины одинаково холодные или лживые или скучные или еще какие-то не такие.

Если у мужчины сильная Анима, ему не просто везет на женщин, его не просто любят женщины, он и сам любит их, а больше всех одну, потому что мужчина с сильной Анимой чаще всего счастливо женат, по крайней мере к зрелым годам.

Злая Анима как и злой Анимус могут натворить с человеком больших бед.

У всех почти феминисток злой Анимус.

Иногда этот злой Анимус еще и трусливый, то есть поддакивает короне, что без ума от феминисток.

Но это у тех феминисток, которые готовы иметь с мужчинами отношения, только хотят побольше власти, чтобы держать мужчин в узде.

А те феминистки, которые уверены, что в каждом мужчине живет абьюзер, имеют очень жестокого Анимуса, презирающего их.

У одной радикальной феминистки я когда-то прочитала, что если мужчина не абьюзер, значит он подавляет свою "мужскую природу", это делает его ущербным и лживым, а в какой-то момент он за это обязательно отомстит.

Вот такими мужскими глазами смотрят на себя феминистки и это не имеет никакого отношения к тому, как нормальные мужчины смотрят на женщин.

Вчера в письме мы видели, как одна чайлдфри попыталась снять зеленый виноград и согласиться, что каждой женщине хочется мужа и детей. Долгое время она считала, что избегает брака сама, а здесь решила согласиться, что да, хотелось бы. Что же она увидела? Она увидела мужской зеленый виноград. Как мужчины презрительно и придирчиво смотрят на женщин, выбирают только самых красивых и состоятельных, а от всех остальных воротят нос. Вот это - ее Анимус. Анимус, которого она заслужила.

Часто мужчина, который привык смотреть на женщин презрительно и делать вид, что они одолевают его предложениями, сняв зеленый виноград, начинает думать, что женщины смотрят на мужчин презрительно и наступают ногами на штабеля ненужных поклонников.

Если у вас есть корона, у вашего двойника она тоже будет.

Вот почему самое главное для формирования нормального Анимуса (Анимы) - это равное уважение к мужчинам и женщинам.

Любые гендерные искажения базируются на том, что одна из гендерных ролей кажется хуже другой. Еще больше проблем у тех, кто считает один биологический пол хуже другого.

Сильного Анимуса или Аниму будет иметь только тот человек, который осознает равную значимость обоих полов в природе и равную важность обоих гендерных ролей.

Если вы не уважаете женскую гендерную роль и считаете ее, пусть и в глубине души, ущербной или менее выгодной, ваш Анимус будет презирать вас, вам придется то ненавидеть его, то пресмыкаться перед ним, и не рассчитывайте на сексапил. Если вы мужчина, не уважающий женскую гендерную роль, ваша Анима будет обижена на вас, она будет то мстить вам, то надевать колпачки на всех женщин, и проститесь с сексапилом в имидже и с хорошим либидо.

Если вы не уважаете мужскую гендерную роль, считаете мужчин примитивными и грубыми, ваш Анимус будет вам мстить или надевать колпачки на мужчин, вам придется быть лошадью в короне или воевать с мужчинами, и о сексапиле вы можете не мечтать.

Только равное, совершенно одинаковое уважение к двум разным гендерным ролям. Это - самое главное.

Второе по значение - осознание гендерной разницы.

Если вы считаете гендерные роли равными, но за счет того, что не видите существенной разницы, или разница вам кажется искусственной, надуманной, у вас не будет Анимуса и Анимы.

Ваш Анимус будет женоподобным, ваша Анима будет мужеподобной, у вас не будет не только сексапила, ваше либидо будет слабым или нестабильным.

Очень часто люди с фрустрациями в сексе считают себя очень сексуальными из-за того, что их одолевают извращенные фантазии или они бывают сексуальны одержимы.

Одержимость и извращенность - это не сексуальность. Это следствие блокировок ресурса секса, порогов, плотин, то есть фрустраций.

Хороший поток в ресурсе - это стабильная, сильная, но легко контролируемая сексуальность, без голода, без навязчивых мыслей, легко сублимируемая в творчество, и обязательный сексапил - то есть привлекательность для другого пола. У сексуальных людей не бывает такого, чтобы секс им был нужен больше, чем их партнеру. Это признак фрустрации ресурса. Аддикции - следствия фрустраций.

Сексуальность не связана с количеством секса, но она связана с количеством сексуальной энергии. Сексуальная энергия дает не только сексапил, не только магнетизм для людей и денежных потоков, но и высокий жизненный тонус. Чуть позже я расскажу про функцию сексуальной энергии, она совсем не такая, как многие привыкли думать. Она не для оргазмов, а совсем для другого.

Но пока предлагаю обсудить начальную стадию формирования Анимуса и Анимы.

Удается одинаково уважать и считать равными обе гендерные роли? Если нет, что мешает?

А разницу гендерных ролей удается видеть? Не крошечную разницу, а существенную, большую. Что мешает?

Есть ли прогресс?

https://evo-lutio.livejournal.com/1335498.html

Перед тем как обсуждать Аниму и Анимуса, давайте разберем вот это письмо, в нем описаны самые типичные положения локуса и фокуса людей в ресурсе секса.

Большинство людей даже не представляют себе, как может быть иначе.

Их фокус - на своих желаниях и ощущениях, а локус их у партнера: они ждут, что партнер их заведет и удовлетворит.

Многим кажется, что вот это ожидание действий партнера - это их фокус на партнере, а собственное желание - это их локус.

На самом деле - это щипцы или даже доильный аппарат. Они тянут из партнера для себя кайф (и высокую оценку), и уверены, что прокачка в сексе - оно и есть: найти кого-то, кто сексуально волнует, и тянуть из него секс. Это называется у них "соблазнить" и даже "доставить удовольствие".

То есть к партнеру они относятся как к объекту: предмету или инструменту для собственного удовольствия. И считают свои щипцы - вложениями. Их корона Сокровища оборачивает все так, что если им хочется от кого-то секса, это значит они отдают свое бесценное тело ему. И им в ответ не только должны дать секс, но и испытывать радость. Нет понимания, что их влечение интересно только тому, у кого есть в их сторону влечение, и что вызвать это влечение к себе - их задача.

Право на чужое тело мы получаем только на условиях влечения в нашу сторону и не иначе.

В любом ресурсе наша задача - вызвать поток ресурса по направлению к себе. Поток ресурса - это запрос обращенный к нам, необходимость в нас, потребность в нас, так называемые открытые границы для нас и приглашение, ковровая дорожка.

Быть таким и вести себя так, взаимодействовать с ресурсом так, чтобы у ресурса к нам было влечение, был постоянный запрос - это и есть прокачка. Это касается всех ресурсов, и работы, и дружбы, и любых других. Секс - не исключение. Но именно в сексе большинство людей думают, что могут просто хотеть и брать, что тело другого принадлежит им, если они договорились быть парой в ресурсе любви.

Особенно женщины в этом убеждены. Они обвиняют мужчин в объективации себя, но ни один мужчина не думает про незнакомую женщину, что она ему сразу даст, если он предложит. Зато любая почти женщина уверена, что может воспользоваться любым мужчиной при желании. Про собственную жену большинство мужчин думают, что она им должна секс, но женщины и здесь опережают. Они не просто уверены, что муж должен им секс, они еще и оскорбляются на отсутствие его сексуальной инициативы, они считают это унижением для себя.

Это - корона Сокровища: уверенность, что собственный запрос стоит дорого сам по себе. Отсюда игнор обратной связи или даже гнев на отсутствие обратной связи.

Давайте в сотый раз посмотрим это в письме.

ivanovanataly

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Надеюсь на разбор своей ситуации.

Мне 25 лет, я замужем, мужу 30 лет. Проблема в том, что у нас почти нет (хорошего) секса.

До брака мы вместе не жили, встречаться начали ещё когда мне было 18 лет. Поначалу страсти было много, первые года три-четыре, тем более, что ему тогда надо было сначала уехать в длительную командировку (на полгода), а после университета служил год в армии, и такая вынужденная дистанция только подогревала желание. Потом у него появилась регулярная работа, я тоже в институте начала работать, и частота встреч снизилась до одного раза в неделю на выходных. То есть секс был не очень часто, но он был интересным, по нескольку подходов за раз.

(Обратите внимание, что автор считает "интересным сексом". Несколько подходов за раз. Это позволяет кормить корону, как ее хотят и какой сексуальный ей достался парень. Сама по себе убежденность, что секса должно быть много - это уже внешний локус и паровоз. Понятно почему? Особенно в случае женщины)

Сейчас мы женаты чуть больше года (поженились когда я закончила институт), оба работаем в IT, я совмещаю основную работу с подработкой и зарабатываю столько же, сколько и супруг. За это время сделали ремонт в квартире, которая принадлежит моей маме (мои родители её раньше сдавали, после свадьбы предложили нам там жить, с условием, что сделаем ремонт) - я вбухала туда все скопленные до брака деньги, муж контролировал рабочих, собирал мебель, переехали туда, завели собаку (муж очень хотел и предлагал, я сначала сомневалась, а потом подумала, когда как не сейчас).

(Она хоть и "вбухала деньги", но квартира принадлежит ее маме, не мужу и не его родителям. Все это и остальное, дальше, что она описывает, не относится к сексу, но она уверена, что это связано. Понятно, почему?)

Когда у нас появился щенок, стало тяжелее успевать следить за бытом, и я начала покрикивать на мужа, а в ответ на его обиды - обижаться ещё сильнее и плакать. Со временем ситуация наладилась - я привыкла, что щенок крутится под ногами во время уборки и готовки, начала снова готовить и убирать регулярно, постаралась снизить количество резкости со своей стороны, стала пить меньше алкоголя на встречах с друзьями (мужа это раздражало). В планах заняться спортом (фигура у меня нормальная, ИМТ здоровый, но мышц немного). Муж в ответ стал ласковее, напряжение спало, но в постели ситуация лучше не становится.

(Она считает, что неинтересный секс мог быть связан с конфликтами: из-за щенка, алкоголя, быта. Теперь конфликтов нет, но секс все такой же неинтересный)

Когда мы поженились, я думала, что по крайней мере первые месяцы совместной жизни секс у нас будет чаще, но нет. Он так и остался на уровне раз в неделю, но теперь это был один раз, почти без прелюдий, весь процесс занимает минут 5-8. Я тоже стала пассивнее, почти не проявляю ответной инициативы (потому что не хочется).

(Ей хочется секса, она об этом пишет письмо, но заявляет при этом, что ей не хочется. На самом деле противоречий нет. Ей хочется, чтобы муж ее не только удовлетворял, но еще и мотивировал на секс, возбуждал, вызывал желания. Все это - задача ее мужа. Со своей стороны она сделала, что могла. Стала меньше пить и огрызаться по поводу собаки. Это должно по ее расчетам вернуть либидо мужа и преумножить)

Сейчас частота ещё снизилась раз в 2-3-4 недели, иногда будит среди ночи, и меня это только расстраивает - я не получаю никакого удовольствия (я не уверена, что и мужу это очень приятно). Я понимаю, что это нормально, что секс в браке не такой интенсивный, как до, но хочется как-то вернуть удовольствие. Если в быту у нас сейчас наладилось, то что делать тут, не знаю. Выпрашивать секс вредно, надеюсь, как-то помогут занятия спортом и внешностью вообще (учусь краситься, укладывать волосы).

(Она не хочет прямо просить, но хочет в качестве щипцов использовать другие способы)

Думаю, то ли отказываться от того, что есть сейчас (потому что такой секс неприятен), то ли напротив, отвечать на инициативу погорячее (но я не уверена, будет ли что-то из этого хорошо, поэтому пока не делаю ничего).

(Здесь тоже думает, какой пыточный инструмент использовать. То ли скалку, то ли горячие щипцы)

Буду благодарна за разбор, может, в этой ситуации есть что-то полезное для блога. Если нет, извините за отнятое время.

С уважением, Наталья.

(Что-то увидели новое про локус и фокус в ресурсе секса? Если нет, потом я расскажу)

https://evo-lutio.livejournal.com/1335062.html