Я сняла эпилог к последнему сезону, предлагаю вам посмотреть и прокомментировать.

Сами сначала напишите, что заметили, насчет рыбалки, конфликтов и треугольников.

Тут всем этим ситуация очень насыщена. Три нерыбы все-таки.

А я потом задам вам вопросы.

Смотреть ЗДЕСЬ.

Предыдущие серии сезона:
Серия 1
Серия 2
Серия 3
Серия 4

Сезон 16 вконтакте

https://evo-lutio.livejournal.com/1255393.html

Многие женщины идут к терапевтам и те им сообщают, что они не живут, а обдумывают жизнь, что им нужно научиться проживать, а не мыслить.

Женщинам эта идея кажется пронзительно свежей и чарующе живой.

Так вот почему они несчастны, несмотря на всю свою идеальность. Они не умеют проживать жизнь, им нужно учиться.

И дальше начинаются их заметки, в которых они, как им кажется, учатся проживать.

"Я стояла у окна, смотрела на голубей, моя беззащитная хрупкая фигурка была закутана в мягкий халат. Голуби ссорились из-за мякушки хлеба и мне подумалось, что мякушка хлеба - это моя душа, помещенная в тело, которое закутано в мягкий халат".

"Я пошла на кухню, зябко кутаясь в клетчатый плед, который волочился за мной по гладкому полу. Я вспоминала Его, он был совершенством, он любил совершенно, он считал меня совершенной, а я так боялась любви... его любовь пугала меня. Дурочка. И вот я стою одна, зябко кутаясь в клетчатый плед, моя русые волосы струятся как водопад..."

В таких заметках кроме фальшивой рефлексии и фальшивой самооценки присутствует еще диссоциация. Это попытка увидеть себя как бы со стороны, оценить свою хрупкость и зябкость. Диссоциация еще дальше от проживания. Вы не находитесь в своем теле, когда пытаетесь смотреть на него со стороны, но хуже всего, когда вы делаете это ради короны, любуетесь на себя, преувеличиваете свою нежность и трогательность, словно это старый педофил смотрит на школьницу, а не тетка - на себя.

И совершенно бесполезно пытаться учиться что-то чувствовать, пока вы не сняли корону.

Две цитаты выше из сети, а вот другой автор, была в моей ленте, словно клон первых:

"О чем же оно, мое думание? Об отношениях.

В таком случае я крайне непоследовательна, ведь на постоянной основе повторяю в своих беседах то, что мы - люди, перестали проживать отношения. Теперь мы их продумываем, обдумываем и выдумываем. И вот оказывается, что я делаю то же самое.

Я надела халат, который он оставил у меня, полной грудью вдохнула его запах, затем вдохнула еще раз, закрыла глаза и взяла себя за плечи, будто бы пытаясь утолить сиюминутную жажду объятий. И мне было показалось, что мне стало спокойно. Но, открыв глаза, взглянув на себя в зеркало - я вернулась".

"У меня идеальный мужчина. В черной стеклянной вазе на столе пышно распустились пионы зефирного цвета, наполняя своим сахарным ароматом мою квартиру уже который день. Они раскрылись настолько сильно, насколько это может быть возможно. Обнажили свою красоту и вот-вот начнут увядать. Я обхватываю их руками, чтобы вдохнуть этот особый запах, так, будто бы обнимаю их со всей нежностью, которая сейчас есть во мне. С благодарностью.

Так, как он обнимает меня - снова вдыхая мой аромат.

У меня прекрасный мужчина. С заботой, нежностью, теплом, вниманием, пониманием, терпением, ощущением, чувством, темпераментом и силой.

И это так удивительно и страшно одновременно. Я боюсь близости. Я не знакома с ней, но, если это она - то я на качественно новом уровене треугольников: он, она и близость."

"Перед сном, забравшись под свою графитовую простынь, мне показалось, будто чего-то не достает. Повернув голову налево - я увидела свою руку на второй половине кровати, которая будто бы тоже не находила там тепла. Перевернулась на бок, отвернулась в другую сторону и вытянув уже две руки вперед - сомкнула их вместе, но образовалась пустота. Тут же подняла с пола подушку, ведь в моей постели их не бывает меньше четырех, и обняв ее, позволила себе уснуть.

Но успела словить себя на мысли о том, о ком же я думала в эти мгновения: о Нем. Да, подушка не заменит Его тепла, но это скорее об уюте, а такого рода уют - одноразовый, комфортный, романтический и живой, можно ощутить почти с любым мужчиной. Но не о каждом ты будешь скучать"

И я еще могу много цитат привести, из писем, из блогов, все будут похожи. Корона, оплетенная ЗВ, делает женщин однообразными клонами. Везде описание тканей, длинных волос и хрупких рук, нежных тел и мужчин, которые любили трагично и безвозмездно.

Везде упоение взглядом на себя со стороны, наслаждение тем, как она прекрасна, воспевание, как ее боготворят. И немножечко укора, какая она при этом нечуткая, слишком свободолюбивая, чересчур мыслящая, поэтому до сих пор одинокая.

Так корона съедает вашу жизнь.

Не надо учиться проживать, просто снимите корону и природа вас всему научит.

Есть примеры, друзья? Процитируйте знакомых и незнакомых.

https://evo-lutio.livejournal.com/1254549.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1254341.html

Если бы печоринский тип не носил имя лермонтовского Печорина, он мог бы называться байроновским.

Произведения Лермонтова современники называли более байроновскими, чем поэмы самого Байрона.

Печорин лермонтовский (и Демон, и Мцыри) подобен байроновскому Дон-Жуану и Чайлд-Гарольду, но только жестче их и байроновское начало проявлено в нем сильней.

Все, что написано в учебниках по поводу байроновского типа, ни малейшим образом не открывает секрет того обаяния и даже магнетизма, которым обладают такие персонажи.

Байрон после Чайлд-Гарольда стал кумиром молодежи и его первое произведение очень быстро стало известно в мире. В те времена такая скорость была волшебной. Писателя ассоциировали с его героем (и правильно делали) и сам Байрон стал любимцем женщин. И не просто любимцем, божеством.

Про него писали и пишут много глупостей. Якобы он был неказист, поскольку хром и поэтому закомплексован, сидел на глупейших диетах, презирал женщин, ненавидел людей и бунтовал против всякой морали.

Все это чушь. Так онегины-рапаны и представляют себе печориных, от зависти и глупости, особенно если увлекаются "психологией", чтобы искать комплексы у всех великих людей.

Байрон был очень красив, кроме того что нестерпимо обаятелен.

Вот известные портреты Байрона, если вы вдруг не видели или забыли.





Он был красавец, но в силу страстности во всем и в еде тоже, в ранней юности имел лишний вес.

Однако он испытывал отвращение к любым слабостям и безволию, поэтому, взяв себя в руки однажды, сохранял стройность, которую считал красивой. Он питался очень скудно, стал известен байроновский рецепт для романтичной бледности и худобы: рис с уксусом. В случае срывов в еде, которые у него бывали, он выпивал много магнезии и рвотных порошков.

Точно так он относился не только к фигуре, но и к фигуре в смысле личности. Он не позволял себе ничего, что могло бы свидетельствовать о низком и слабом поведении. О жестоком - пожалуйста, но только не низком. Никаких слабостей, только сила духа.

Что касается презрения к женщинам, мало найдется поэтов, любивших женщин с такой же страстью как Байрон и уважавших их настолько же сильно.

Главный секрет байроновского обаяния (оно же печоринское) - это сочетание внешней сдержанности и холодности с сильной внутренней пылкостью и страстностью.

Вот что завораживает всех в этом типе. Сильная Королева и сильный Король, хоть и конфликтующие между собой (до полной разморозки).

Совсем не то онегинский тип. Там оковы не снаружи, а изнутри, и фрустрация убивает саму страсть. Онегин холоден душей и ищет хоть в чем-то удовольствия, очень хотел бы отдаться страсти, но не может ее найти и ни в чем. Хотя сам Пушкин и считал Онегина похожим на байроновского героя, все же это принципиально разные типы. А сам Пушкин похож на Байрона так же, как КСЖ-нерыба может быть похож на печорина.

Сравните описание женщин в "Евгении Онегине" и в "Чайлд-Гарольде". Там и там описываются южные женщины и их преимущество перед северными.

«Евгений Онегин« Пушкина:

Люблю их ножки; только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.
Ах! долго я забыть не мог
Две ножки... Грустный, охладелый,
Я все их помню, и во сне
Они тревожат сердце мне.
Когда ж, и где, в какой пустыне,
Безумец, их забудешь ты?
Ах, ножки, ножки! где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
Взлелеяны в восточной неге,
На северном, печальном снеге
Вы не оставили следов:
Любили мягких вы ковров
Роскошное прикосновенье.
Давно ль для вас я забывал
И жажду славы и похвал,
И край отцов, и заточенье?
Исчезло счастье юных лет -
Как на лугах ваш легкий след.


«Чайлд-Гарольд» Байрона:


Но нет в испанках крови амазонок,
Для чар любви там дева создана.
Хоть в грозный час - еще полуребенок -
С мужчиной рядом в бой идет она,
В самом ожесточении нежна.
Голубка в роли львицы разъяренной,
И тверже, но и женственней она
И благородней в прелести врожденной,
Чем наши сплетницы с их пошлостью салонной.
Амур отметил пальчиком своим
Ей подбородок нежный и чеканный,
И поцелуй, что свил гнездо над ним,
С горячих губ готов слететь нежданный.
- Смелей! - он шепчет. - Миг настал желанный,
Она твоя, пусть недостоин ты!
Сам Феб ей дал загар ее румяный.
Забудь близ этой яркой красоты
Жен бледных Севера бесцветные черты!

Посмотрите сколько страсти во втором отрывке.

А вот для сравнения момент, когда Онегин готов покинуть осточертевший и наскучивший свет, чтобы отправиться в путешествие по миру с автором (словно диалог казановской части в КСЖ и онежьей)

«Евгений Онегин»:

Я негой наслажусь на воле,
С венецианкою младой,
То говорливой, то немой,
Плывя в таинственной гондоле;
С ней обретут уста мои
Язык Петрарки и любви.
Придет ли час моей свободы?
Пора, пора! - взываю к ней;
Брожу над морем, жду погоды,
Маню ветрила кораблей.
Под ризой бурь, с волнами споря,
По вольному распутью моря
Когда ж начну я вольный бег?
Пора покинуть скучный брег
Мне неприязненной стихии,
И средь полуденных зыбей,
Под небом Африки моей,
Вздыхать о сумрачной России,
Где я страдал, где я любил,
Где сердце я похоронил.

А Чайлд-Гарольд действительно отправился в путешествие по миру, ни с кем не попрощавшись.

«Чайлд-Гарольд»:

И в мире был он одинок. Хоть многих
Поил он щедро за столом своим,
Он знал их, прихлебателей убогих,
Друзей на час - он ведал цену им.
И женщинами не был он любим.
Но боже мой, какая не сдается,
Когда мы блеск и роскошь ей сулим!
Так мотылек на яркий свет несется,
И плачет ангел там, где сатана смеется.
У Чайльда мать была, но наш герой,
Собравшись бурной ввериться стихии,
Ни с ней не попрощался, ни с сестрой -
Единственной подругой в дни былые.
Ни близкие не знали, ни родные,
Что едет он. Но то не черствость, нет,
Хоть отчий дом он покидал впервые.
Уже он знал, что сердце много лет
Хранит прощальных слез неизгладимый лед.

Намного более страстный и более жестокий герой у Байрона. В нем нет и доли онегинской скуки, нет зевоты от ЗВ, нет лени.

Знаменитые печоринские колпачки, до которых мы с вами никак не доберемся, это сочетание вот этой вот сильной душевной пылкости и ледяной оковы духа. Королева у печорина - вот такая испанка, описание которой приведено выше. А Король - тиран и деспот. Поэтому встречая печорина, женщины рвутся избавить его страстную душу из тюрьмы деспота-духа.

А у онегина не так. Его Королева - пресыщенная царевна-несмеяна, а Король как добрый папаша не знает, как ее развлечь и готов позвать бременских музыкантов, вместо которых вечно приезжают разбойники.

В "Дон-Жуане" Байрон описывает рождение героя так: отец его повеса, страстный и легкомысленный, мать умна и строга, религиозна и аскетична. Здесь Королева и Король поменялись местами, мать олицетворяет Короля, отец - Королеву. Маленький Жуан похож на отца, он игривый шалопай, а отец и мать вечно воют между собой. Потом отец умирает и мать берет мальчика в свои ежовые рукавицы. Жуан у Байрона обладает вот этой печоринской амбивалентностью: душа у него спонтанная и страстная, а внешне он мрачен и уныл, поскольку мать его держит в тюрьме и заставляет с утра до ночи учиться. Но душа его вырывается на волю однажды, когда в 16 лет него влюбляется прекрасная замужняя женщина, Донна Юлия, разглядев в мрачном, но красивом мальчике страстную натуру. В результате получается трагедия. Муж застает Жуана в спальне жены, получается скандал с разводом, а мать отправляет сына в чужие страны, чтобы за время морского путешествия он избавился от греховной любви. Жуан так страдает по Юлии, что ищет погибели, и погибель вскоре находит его. Корабль терпит крушение, экипаж спасается на острове, а Жуана вырывает из лап смерти и выхаживает другая юная красавица, дочь богатого пирата-работорговца.

Вот алхимическая история этого типа персонифицированная в лицах.

Перед лицом смерти Жуан остается смел и благороден. Когда матросы просят ром, чтобы погибнуть пьяными, он угрожает им револьвером и не дает "погибать как свиньи", призывает встретить смерть лицом. Благодаря этому удается спастись. Когда другие от голода едят людей, кидая жребий, кому быть съеденными, Жуан не притрагивается к мясу (он даже собаку есть отказывается из-за принципов) и благодаря этому выживает, а многие погибают в желудочных корчах.

А вот сцена, как Жуан и красавица Гайдэ на острове полюбили друг друга. Она влюбилась раньше, но была так чиста, что любила его платонической любовью сначала. И вот:

Они смотрели в розовую высь,
В пурпурном океане отраженную,
Смотрели вдаль, где облака вились,
Всплывающей луной посеребренные.
И ветер стих, и волны улеглись.
В глаза друг другу, как завороженные,
Они взглянули: их сердца зажглись,
И в поцелуе губы их слились.
О, долгий, долгий поцелуй весны!
Любви, мечты и прелести сиянье
В нем, словно в фокусе, отражены.
Лишь в. юности, в блаженном состоянье,
Когда душа и ум одним полны,
И кровь как лава, и в сердцах пыланье,
Нас потрясают поцелуи те,
Которых сила в нежной долготе.
Я разумею длительность; признаюсь -
Свидетель бог, - их поцелуи был длительным,
Но он им показался, я ручаюсь,
Мгновеньем небывало ослепительным.
Они молчали оба, наслаждаясь
От всей души мгновеньем упоительным
Слияния, так пчелка чистый мед,
Прильнув к цветку прекрасному, сосет.

Их счастье велико, их любовь прекрасна, но вскоре отец Гайдэ узнает о преступлении, хватает Жуана и отправляет на рынок рабов. Гайдэ от горя умирает (здесь отец-деспот как Король печорина по отношению к его Королеве), а Жуан вскоре попадает в гарем султана, потому что приглянулся его четвертой жене и та наряжает его в женское платье. Она хочет сделать его любовником, но гордый Жуан отказывается, говоря, что "орлы в неволе не орлятся", тем более его сердце отдано другой женщине. Жена султана сходит с ума от гнева и от растущей страсти к нему.

Прочитайте эту поэму, она увлекательная.

И мы потом продолжим обсуждение байроновского печоринского типа. И будем разбираться, почему столько поколений подряд он оказывает магнетическое воздействие на читающих.

Но я хочу привести момент, как Байрон описывает, как Жуана излечила от безумных любовных мук морская болезнь.

Здесь описан типичный печоринский способ справляться с любовной тоской, к которому и сам Байрон часто прибегал. Не болезнь, но серьезная физическая нагрузка, которая заставляет переключиться на выживание. Вот это байроновский рецепт от любовной хандры.

Это когда Жуан, заливаясь слезами по Юлии, оказался на корабле.

"О Юлия! (А тошнота сильнее.)
Предмет моей любви, моей тоски!..
Эй, дайте мне напиться поскорее!
Баттиста! Педро! Где вы, дураки?..
Прекрасная! О боже! Я слабею!
О Юлия!.. Проклятые толчки!..
К тебе взываю именем Эрота!"
Но тут его слова прервала... рвота.

Он спазмы ощутил в душе (точней -
В желудке), что, как правило, бывает,
Когда тебя предательство друзей,
Или разлука с милой угнетает,
Иль смерть любимых - и в душе твоей
Святое пламя жизни замирает.
Еще вздыхал бы долго Дон-Жуан,
Но лучше всяких рвотных океан.

Любовную горячку всякий знает:
Довольно сильный жар она дает,
Но насморка и кашля избегает,
Да и с ангиной дружбы не ведет.
Недугам благородным помогает,
А низменных - ив слуги не берет!
Чиханье прерывает вздох любовный,
А флюс для страсти вреден безусловно.

Но хуже всех, конечно, тошнота.
Как быть любви прекрасному пыланью
При болях в нижней части живота?
Слабительные, клизмы, растиранья
Опасны слову нежному "мечта",
А рвота для любви страшней изгнанья!
Но мой герой, как ни был он влюблен,
Был качкою на рвоту осужден.

И вот еще стихотворение юного Байрона, 19-летнего, которое я не могу не привести, потому что в нем описаны совет юным девушкам - обязательно снимать корону, чтобы сохранить самоуважение.

Его тоже разбирайте, как и рецепт от любовной хандры, и все прочие полезные моменты.

Тщеславной леди

Зачем, беспечная, болтать
О том, что шепчут втихомолку,
А после - слезы проливать
И упрекать себя без толку?

О, ты наплачешься со зла,
Под смех наперсниц вероломных,
За весь тот вздор, что ты плела
Про вздохи юношей нескромных.

Не верь прельщающим сердца
Любезникам благообразным:
Падешь добычею льстеца,
Не устояв перед соблазном.

Словечки ветреных юнцов
Ты с детским чванством повторяешь.
Поддавшись им, в конце концов
И стыд и совесть потеряешь.

Ужель, когда в кругу подруг
Ты рассыпаешь ворох басен,
Улыбок, реющих вокруг,
Коварный смысл тебе не ясен?

Не выставляйся напоказ,
Храни свои секреты свято.
Кто поскромней, ведь та из вас
Не станет хвастать лестью фата.

Кто не смеется из повес
Над простофилею болтливой?
В ее очах - лазурь небес,
Но до чего слепа - на диво!

В любовных бреднях - сущий рай
Для опрометчивой хвастуньи:
Поверит, как ни привирай,
И тут же выболтает втуне.

Красавица! Не пустословь.
Во мне не ревность рассуждает.
Твой чванный облик не любовь,
А только жалость вызывает.

https://evo-lutio.livejournal.com/1253854.html

Для самостотельного разбора.

Может придет время, когда я смогу вам доверять разбор писем не только рапанов и самые стандартные письма рыб, но и сложные письма и даже письма нерыб. Доверять и не поправлять никого в комментариях.

Но пока будем к этому последовательно двигаться. Вот это - не самое стандартное письмо.

apriory_junk

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Большое спасибо за Ваш блог. Может быть моя история подойдёт для разбора.

Мне 31 год, певица, есть свой кавер бэнд, зарабатываю прилично, особенно в сезонные месяцы свадеб или корпоративных мероприятий. есть квартира, которую подарили родители, и машина. Недавно начала писать свои песни, долго к этому шла, так как образования музыкального не имею. Имею большой лишний вес сколько себя помню, когда больше, когда меньше. Несколько лет назад похудела на 40 кг, когда смогла дисциплинировать себя, но надолго меня не хватило, и 20 кг за эти несколько лет набрала обратно. Сейчас работаю с психологом над пищевой аддикцией и отсутствием дисциплины и плохим волевым аппаратом, благодаря этому уже год нахожусь хотя бы в одном весе, без скачков вверх, но пока еще не могу начать его снижать. Хожу в зел 3 раза в неделю, занимаюсь с тренером уже 2 месяца, но наладить пищевое поведение пока не получается, как только думаю об ограничении, сразу хочется что-нибудь сьесть. Может это корона, но кроме этого считаю, что имидж у меня неплохой, насколько он может быть у толстой девушки. Умею правильно подбирать гардероб, у меня много друзей и знакомых, яркая социальная жизнь. И как это не странно, я очень люблю спорт: катаюсь на сноуборде, велосипеде, сап серфе, занимаюсь дайвингом. (Она предложила ссылку на свой инстаграм, но я убрала эту ссылку из текста, там очень много фотографий)

Не замужем, детей нет. Были серьезные отношения, которые закончились 2,5 года назад. Жили вместе 2 года, я была минусом в дисбалансе. За 2 года отношений 2 раза расставались - оба раза инициатором разрыва был В. и оба раза инициатором сойтись была я. По факту - сливалась очень сильно, нужда в нем была велика. Единственный раз, когда инициатором разрыва стала я, это когда он проследил мои переписки, сделал неверные выводы о том, что я ему изменяю, и в состоянии аффекта он меня избил. тогда я купила билет в один конец в ЛА. Когда она об этом узнал, то пришел ко мне со словами, что он меня любит, и что он бы от меня никуда никогда не улетел бы. Я думаю этот эффект получился за счет того, что я перестала сливаться и просто ушла, когда по сути уже давно послали.

После этих отношений у меня 2 года не было никого хоть немного заинтересованного во мне. Первый год мне и самой было не до отношений, потом убрала свой ЗВ и поняла что просто никто не рвется, вот никого и нет.

3,5 месяца назад мне написал в директ инстаграмма Э. с предложением познакомиться. Написал, что хотел бы узнать меня как человека, как девушку, что я ему очень понравилась. Я в городе достаточно медийный человек, и мне часто пишут незнакомые люди, мужчины в том числе. Иногда подкатывают, но редко. Но чтоб так прямолинейно, тактично - наверное никогда.

Я тогда пережидала отсутсвие работы в связи с карантином на море в Сочи. Мы несколько дней попереписывались, после чего он предложил встретиться. Приехал ко мне в Сочи, мы пошли гулять, чудесно провели время, потом пошли смотреть фильм ко мне и в этот же вечер переспали. С утра сходили на завтрак, искупались в море, еще немного повалялись в кровати, поболтали, и он уехал обратно. Как приехал домой - написал что доехал, что рад был встретиться и все такое.

Э. 31 год. Вдовец. Жена умерла совсем недавно - в начале карантина от рака. Как потом оказалось обо мне он узнал от нее - она была на меня подписана в инстаграмм. ОЗ в общем и целом думаю у нас примерно одинаковая, может только в социальной сфере у меня ОЗ повыше, и денег я сейчас зарабатываю побольше, но и трачу очень легко и бездумно. С экономикой у него явно дела получше. У него своя квартира и хорошая машина.

После нашей первой встречи я скоро вернулась в город и он тут же позвал меня на свидание в кафе. И так у нас потихоньку закрутилось. Первый месяц нашего общения был неплох, мы даже успели сьездить в поездку на побережье - мне по работе надо было, он составил компанию. Я поймала себя на мысли, что влюбляюсь.

Потом я поехала с подругами в Сочи на несколько дней потусить, туда же приехал мой очень состоятельный друг со своим другом. Мы с девочками пошли с ними гулять, в итоге вечером продолжили тусоваться у них в номере отеля. Исключительно в дружеском формате, но Э. это естественно напрягло и он мне высказал свое недовольство. Я понимала, что со стороны это все выглядит не очень, но и менять своего поведения не хотела. Так ему и заявила - я люблю тусоваться, а это мой друг, ничего такого. С этого момента и начал расти мой плюс. Это потом я поняла, что это моя корона Победителя начала расти от корма, а тогда я просто начала раздражаться. Мне хотелось приезжать к нему домой, получать заботу, ласку, внимание, секс и потом уезжать по своим делам. Я никуда его с собой не звала, пошла на ДР к подруге, на которым были и молодые люди девочек, а Э. туда не позвала. Он начал обижаться и предъявлять. Меня это начало еще сильнее раздражать. Э. стал липким. Меня смущало в нем то, что он не умеет хорошо одеваться, что он стеснительный в общении с другими людьми. Иными словами я его начала стесняться. Или даже стыдиться. Чем больше я отмораживалась тем более липким он становился. В один из дней он подарил мне ключи от своей квартиры и сказал что его двери всегда для меня открыты и я могу приезжать когда захочу. Это было приятно с одной стороны - мне никто таких жестов не делал. С другой стороны - я искала для себя варианты «получше» на мой взгляд. Сходила на свидание с давним инста знакомым, который мне писал иногда, но мы так и не встречались, потому что он не проявлял какой-то инициативы, а тут проявил. Потом еще один парень мне написал в директ и позвал на свидание. Тоже сходила. Но заинтересованности ко мне у них особой не возникло. по ОЗ они уступали Э. оба во всем, кроме имиджа.

Несколько раз я пыталась слиться из этих отношений, под предлогом что «не могу предложить ничего серьзного, я собираюсь улетать жить в другую страну, как только откроются границы», что кстати абсолютная правда. Но в итоге, когда Э. наконец понял, что я сливаюсь, предложил секс втроем с еще одной девушкой. Мол - раз уж у нас такой «свободный» формат отношений, давай попробуем. У него один раз был ЖМЖ и ему понравилось. Он предложил, потому что я ему рассказывала о свей фантазии, посмотреть как мой МЧ занимается сексом с другой. Меня это заводит, я даже смотрю иногда порно с куколдами. Но они в основном мужчины. Я согласилась и это действительно было прикольно. Днем следующего мы все разъехались, я пошла играть в покер. но я уже понимала, что точно надо расставаться. Приехала к нему после покера забрать вещи, а он был так зол на меня, что перестал меня уговаривать и говорил - уходя уходи. И тут я поняла, что уходить то и не хочу. В итоге осталась у него и с этого момента наши отношения поменялись. Мы всю ночь обсуждали эксперимент с сексом втроем, на следующий день он поехал со мной на работу в соседний курортный город, мы опять обсуждали секс в твоем и возможность повторить с новой девушкой. Я его хотела всю поездку. И вообще загорелась к нему. А он с такой заботой ко мне. Он всегда был очень заботлив, но теперь меня это не раздражает а наоборот радует. И мне теперь захотелось давать заботу в ответ. Недавно у него был отпуск, поехали с ним вместе в Красную Поляну на неделю. У меня там есть несколько компаний друзей, мы все собрались вместе я его с ними познакомила. Походили похайкали по горам, катались там на великах и вообще отлично проводили время. СЕкс и так был нежный и чувственный, стал еще более эмоциональным и раскованным. Он любит полных женщин, и очень чутко снял мои зажимы по этому поводу в постели. Как приехали из отпуска, я поработала и он позвал на свидание, сводил в рыбный ресторан. Потом признался в любви, я тут же ответила взаимностью.

Насколько я понимаю, у нас сейчас динамический баланс: он перестал быть липким, я сняла корону и хорошо его рассмотрела, его отношение ко мне. Но меня начал мучать вопрос - как снова не отрастить корону? как не наступить на те же грабли? как снять свою корону до конца? Правильно ли я рефлексирую ситуацию и то что произошло, или это все мои иллюзии и неверные трактовки происходящего? Я прочитала вашу книгу, и где-то с февраля читаю блог, но понимаю, что еще ничерта еще особо не понимаю. пришел страх все испортить. Ко мне еще никто так не относился, как Э. Он вообще замечательный человек. Мне сейчас очень стыдно, за то что я так себя с ним вела некрасиво.

https://evo-lutio.livejournal.com/1253550.html

Это сами разберете?

ghtr8

Добрый день, уважаемая Эволюция! Спасибо Вам за Ваш блог и Вашу работу.
Помогите мне разобрать в ситуации. Мне 34 года, разведена, дочь 6 лет, живу в квартире, которая осталась по наследству. Кредитов нет, есть ещё квартира, которая сдается. С дочкой помогает часто моя мама. С бывшим мужем отношения хорошие, он живет в другом городе. Работа и зарплата средние по городу. Силовыми тренировками занимаюсь дома, в выходные конный спорт.
Встречалась с мужчиной уже около двух лет. Летом он сделал мне предложение, в ноябре запланирована свадьба.
Он разведен, у него трое детей, живет в своем доме. Мы не живем вместе, я иногда ночую у него, или он у меня, иногда с дочкой приезжаем после работы к нему погулять-поиграть. Иногда в выходные выбираемся на рыбалку или гулять. Заботливый, добрый, с дочкой играет, мне всегда говорит и пишет, что любит меня, целует, обнимет всегда.
С детьми он познакомил только с младшим, ему 3 года. Он с ним проводит много времени, из садика забирает-отводит, несколько раз он у него оставался ночевать. С родителями меня не знакомил.
После того как подали заявление, как-то в разговоре я попросила его познакомить с детьми. По-дурацки сформулировала, что переживаю, как всё сложиться, как дети между собой поладят и как я с ними. Он сказал, что планировал только после свадьбы. Я тогда ответила, что хотела бы до и по-Штурмански с Училкой наговорила, что как так, мы женимся, а родственники друг друга не знают даже.
Он тогда сказал, что подумает, я больше не заикалась. Потом он предложил за грибами всем вместе съездить. Я написала, что обещают дожди в тот день и с двумя мелкими детьми с автокреслами мы не влезем, а на колени сажать ребёнка я не согласна. Предложила потом как-нибудь сходить в местный парк. В итоге мы сходили в него только с моей дочкой.
Я предлагаю часто куда-то сходить – со старшей (она в художку ходит) на выставку картин съездить, которую из Третьяковки с областной центр привезли. Младшего взять с собой, если мы гулять идем с моей дочкой или вдвоём. Какие-то подарки небольшие иногда привожу. Младшему привезла сделанную из коробок и цветной бумаги парковку двухуровневую, мы с дочерью делали вместе им играть. Играет он с удовольствием. Вроде мелочь это всё, но ощущение у меня, что бегаю я за ним со своим Штурманским планом «будем жить дружно» и подстраиваюсь. Злиться стала в последнее время, резко отвечать. На какую-то его шутку разобиделась и вслух отсчитала его – стыдно за себя. И ЗВ тут как тут - про себя думаю, ну и не приз он какой с тремя детьми то.
В эти выходные с мамой ездили к родным в другой город. Вечером вчера созвонились с В. Он говорит, что бывшая жена предложила в тот ботанический сад сходить им всем вместе, он согласился, и они сходили туда.
Я ответила, что я же тоже звала тебя с детьми туда и постоянно куда-то зову. Он сказал, что не получилось тогда.
Я ответила, что видимо, чести мне много с его детьми знакомиться. Он ответил, ну зачем я так говорю. Свернула разговор, что устала с дороги. Вечером написал, спокойной ночи, утром написал, что любит, днём. Я отвечаю как обычно.
Вчера меня крутило так, локус у него, мысли в его голове. Но не писала ничего. Что СЗ моя низкая, что раздражаю я его, и что свадьба вся эта под щипцами, и он мне благость делает этой свадьбой как убогой. Ищейка тут как тут – что может у него с бывшей женой налаживается. Сегодня на работе лучше. Говорю себе, что это не моё дело, мантру повторяю «Я мал» и «Со мной так можно».
Уважаемая Эволюция, подскажите, как лучше поступить. Может в такой здоровой короне я ходила и хожу, и не сдалась я ему со своими инициативами, которые принимала за внутренний локус свой и щедрость (которая щипцы и липкость), то локус внутренний как будет выглядеть?

https://evo-lutio.livejournal.com/1253185.html

Читая письма некоторых людей, хочется помыть руки.

Они так красочно расписывают свою отвратительность, будто их задача себя уничтожить.

И ведь они делают это для публичного разбора.

"Бегала за ним с щипцами наперевес".

"Кинулась на него с распахнутой хлеборезкой".

"Выстилался под ее ногами липким ковриком".

"Скулил и пускал слюни".

"Обтирала брюхом плинтус".

"Перемазала его своими соплями".

Все это они пишут о себе.

Создается впечатление, что они роют в блоге пятачком, собирая самые ругательные фразы, сказанные о рапанах, и все это приписывают себе. С особенным наслаждением. И называют письмо свое обязательно: "Исповедь рапана", "плач рапанессы", подчеркивая, что они - дно.

Вот эта страсть к публичному самобичеванию - это опасный мазохизм.

Если вас кто-то ругает, а вы не включаетесь в это, оно вас вообще не касается.

Если ругают несправедливо, вы еще и компенсацию от поля получаете. Если справедливо, остаетесь при своем, ничего от вас не убывает.

Но если вы сами себя ругаете и расписываете свою отвратительность, вы опускаетесь на дно.

Нельзя себя унижать, народ, тем более прилюдно.

Когда вы перестанете присылать мне письма с этим навозом?

Но рассказать я хотела нечто другое.

Многие думают, что вот такая страсть к самоуничижению красочному - это нелюбовь к себе.

Но это наоборот самообожание, большая корона Сокровища.

Нулевое самоуважение и большая любовь к себе.

И на этом примере как раз удобно рассмотреть, насколько это разные вещи: самоуважение и себялюбие.

Уважая себя, вы заботитесь о своей репутации, о взгляде на себя со стороны, вы следите за тем, чтобы быть всегда самостоятельным и не выглядеть в чужих глазах жалким.

Вот что такое самоуважение. Опора на себя, а не на других.

Любовь к себе без самоуважения - это самоумиление. Вы любите себя безусловной любовью, вы в восторге от всех своих проявлений, и от распахнутой хлеборезки, и от пузырящихся слюней. Люди брезгуют вами, но вам все равно, вы слишком себя любите. Поэтому вы совершенно не заботитесь как вы выглядите со стороны. Вы любите себя не как личность, а вообще, в любых проявлениях.

Вот как мамочки, слепо обожающие своих чад, с удовольствием расписывают чужим людям подробности их пищеварения и стула, так и обожающий себя человек, лишенный самоуважения, готов описывать все свои испражнения безо всякого стыда и без остановки.

Стыд - способность посмотреть на себя со стороны. Болезненный стыд бывает у людей, которые хотят видеть себя идеальными, но видя несовершенства, испытывают подавленность, иногда даже ненависть к себе, хотя спрятать себя от других. Но такие люди никогда не пойдут публично расписывать, как они унижались. Он лучше сквозь землю провалятся.

Нормальный стыд, когда вы чувствуете, что делаете что-то некрасивое, низкое, и прекращаете это делать сразу, едва заметили. Нормальный стыд - спутник самоуважения. Болезненный, чрезмерный стыд - это часто нелюбовь к себе, мы об этом тоже поговорим потом. Это когда вы не даете себе быть живым человеком, со слабостями, с ошибками, а хотите все время быть безупречным.

А вот стремление к самоуничижению - это самообожание, из-за которого у человека совершенно не срабатывает детектор стыда. Самоуважение такому человеку мешает себя любить и он от него избавляется, даже если его и было немного.

Вот кто пишет мне многосерийные письма про свои сливы и позоры, смакуя каждую деталь.

Эти люди рассказывают в соцсетях как насиловали, как их унижали, как они унижались сами, вывешивают фотографиии со своим обнаженным безобразным телом и агитируют всех любить себя как они. Если им намекают на стыд, они приходят в гнев, что им мешают любить себя в любых проявлениях, безусловно.

Сама по себе любовь к себе - это нормально и даже хорошо. Но любовь к себе должна быть уравновешена самоуважением. Без самоуважения она превращается в болезнь.

Человеку с чувствительным самоуважением очень легко меняться. Стоит ему только представить слив, у него проходит всякое влечение к тому, что может стать источником позора. Это касается не только минуса в большом дисбалансе, это и других аддикций касается. Он не будет напиваться, поскольку не хочет выглядеть как свинья, он не поставит себя в зависимое положение на работе. Ему стыдно так делать.

А вот люди без самоуважения не ведают стыда. И как бы я ни старалась, я не смогу их переплюнуть в эпитетах. Моя критика рассчитана на людей с самоуважением, пусть с небольшим, но все-таки существующим. Чем меньше самоуважения, тем жестче нужна критика, чтобы быть чувствительной. В идеале я бы хотела иметь дело с людьми с высоким самоуважением. Такие бывают изредка в рубрике, по их описаниям ситуации видно, что они уважают себя. Им достаточно тонко намекнуть, что нечто в их поведении выглядит некрасиво, чтобы они перестали так делать. Но чем меньше самоуважения, тем менее и менее чувствительны люди к любой критике и работать с ними бесполезно.

И про таких людей многие думают, что они себя совсем не любят.

А они от себя без ума.

Можете примеры привести, где самоуничижение явно связано с огромной короной? Чтобы это было именно зрительно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1252992.html

В норме с годами люди должны взрослеть, адаптироваться к реальной жизни и корона их должна становиться меньше.

Но у большинства женщин происходит наоборот. Чем больше лет, тем выше их корона. В двадцать лет они не мнили о себе столько, сколько мнят ближе к пятидесяти. При том, что в реальности их ОЗ падает. Мало кто прокачивает экономику, а физическую форму с возрастом теряют, спонтанность утрачивают, ума тоже больше не становится.

Только и остается что корону кормить. Вот в этом письме описаны четыре главных способа кормления короны женщинами 40+.

cup_of_teas

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за Ваш блог!

Писала раньше , но не попала на разбор. О себе 42 года, два раза была замужем, двое детей и одна внучка, после развода три года назад, была в отношениях два раза, в одних год, в других несколько месяцев. Расставались из за моих требований, это не так, потом это, потом то, потом ему надоедает и он меня шлёт.

(Первый способ кормления короны: она независимая и поэтому очень требовательная к мужчинам. Потому и одна. Очень многие стареющие тетки такое придумывают про себя. Якобы они самостоятельны и поэтому мужчина им нужен идеальный или никакой. А на самом деле это признак постоянно открытой хлеборезки. Понятно почему?)

Работаю, стараюсь делать больше, зарабатываю нормально, бывший муж тоже помогает. Внешность нормальная, невысокая, худая. Со свиданиями проблем нет, знакомлюсь на СЗ приглашают, на второе тоже приглашают. И тут у меня проблема, корона вырастает моментально, недостаточно хорош собой, непонятно как зарабатывает или недостаточно бегает.

(Второй способ кормления короны: желающих очень много, но она всех отвергает сама. А на самом деле?)

Другая сторона медали, если мужчина красивый с хорошим статусом, то я тут же начинаю себя чувствовать недостойной его и отмораживаюсь ещё больше. Вроде бы и понимаю что от этой грандиозности надо избавляться. Не знаю как.

(Тех кого не отвергает, отмораживает своим морозом. Это третий способ)

Сейчас ситуация такая, знакомы три года, и он и я за это время побывали в отношениях. Старше на 8 лет, состоятельный, много недвижимости, своя большая компания по аудиту. По началу он проявлял внимание, но мне как обычно было недостачно, я его блокировала - разблокировала, потом он пропадал- появлялся. Периодически ходили в рестораны, первый раз поцеловались год назад. Сейчас опять завязалась переписка, пару раз виделись за последний месяц, он меня приглашает домой, и у меня такое чувство что он делает мне одолжение, потому что как только мы договорились, он перестал писать, и это не первый раз, потом он пишет ровно в тот день на который назначили свидание, что бы подтвердить, но я уже до этого времени психую и отказываюсь.

(Она его блокирует, отказывается, все время посылает, а он не может ее забыть, то и дело появляется и опять зовет. Четвертый способ)

И сейчас кажется история повторяется, но его значимость для меня высокая, я понимаю прекрасно, что моя заинтересованность выше. Помогите, пожалуйста, не штурманить и не бежать впереди телеги в своей голове. Как научиться никого и ничего не присваивать, быть благодарной за то что есть, особенно не распахивать хлеборезку мысленно?

(Ну и выкормив корону всем этим мусором, она хочет научиться подстраиваться снизу. Но почему она просит меня помочь?)

Спасибо !

https://evo-lutio.livejournal.com/1252453.html

Здесь про неловкую попытку хищничества, но не автора, а героя.

la_fa_re

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Большое спасибо за Ваш блог. Может быть моя история подойдёт для разбора.

Мне 44 года, более 20 лет работаю администратором в одной и той же гостинице, куда пришла после окончания университета по специальности «Туризм и гостиничное дело». Зарплата для нашего курортного городка средняя. Выгляжу моложаво, без лишнего веса, ДЖМ, земля.

(ДЖМ - это Огонь, а не Земля. Но я не знаю, зачем мне это в письмах пишут, если письмо не на тему определения типа имиджа. Какая разница, кто вы по типу?)

Замужем я не была. Раньше считала (ЗВ), что виноват в моём недоверии к мужчинам отец, который ушёл из семьи после маминой производственной травмы и инвалидности.

(Обвинять отца - это не ЗВ, а внешний локус. А ЗВ у нее до сих пор остался, если она считает, что виновато ее недоверие и нежелание, а не то, что она сама не нравилась мужчинам)

Я не знала, как её поддержать, сама заразилась унынием, спасали только учёба, а затем работа. С отцом не общалась, считала его предателем. Не умела и не хотела разделять границы. Потом я влюбилась в маминого лечащего врача (намного старше, женатого), встречалась с ним несколько лет, забеременнела и родила, как думала, для себя, но сейчас понимаю, как напрягла этим маму, ведь ей пришлось помогать сидеть и заниматься с сыном, хотя она сама нуждалась в уходе (1 группа). Однако внук стал смыслом её жизни, ради него она даже стала выходить на улицу. Сейчас он тоже учится на врача, как мечтала бабушка. Мы всегда жили скромно, на мою зарплату и мамину пенсию. Сын вырос самостоятельным и неизбалованным. Мама умерла 3 года назад.

(Хорошо что родила. Но раз мама сидела с внуком, надо было прокачивать экономику и работу, чтобы нормально обеспечивать и мать тоже. Вот если вы понимаете, что на мать нельзя вешать своих детей, это совсем не о том, что рожать не нужно, не о том, что бабушке на надо внука давать, если та согласна, а о том, что принимая обильную помощь бабушки, вы должны прокачиваться активно, чтобы она видела, как вы развиваетесь в работе)

Я же после смерти матери и когда сын уехал в другой город учиться, не знала, куда себя деть. Дома по вечерам было неуютно и даже страшно одной. Завела кота. Понимаю теперь, что просто искала, к кому бы прилипнуть вместо того, чтобы искать опоры в себе.

(Искать опоры в себе - это не фокус поместить внутрь себя. От фокуса на себе депрессия начинается быстро. Искать опоры в себе - это ресурсы прокачивать. Она совсем молодая еще женщина. Самое время заняться экономикой и работой. Да и имиджем тоже. Вот и будут опоры на себя)

Однажды мы пошли с подругами в бар попеть караоке. За соседним столиком сидел мужчина, назовём его Х (икс). Он был один, с бутылкой коньяка. Когда мы выходили покурить, он попросил у меня зажигалку и представился. Я тоже назвала своё имя. Потом мы выходили ещё, и он спросил, замужем ли я, я ответила, что нет. Наверное, он определил мой голод. Х рассказал, что служит в другом городе, а сюда приехал в отпуск к маме, что завтра улетает, но скоро опять приедет и что хотел бы меня увидеть ещё раз. Бар закрылся, а мы пошли гулять по городу, взявшись за руки, пока не наступил день.

На прощание он спросил: А что будет, если я тебя сейчас поцелую?
Я ответила: попробуй. И мы поцеловались.

Вечером он улетел к месту службы. С тех пор мы общались каждый день по телефону и вацапу. Я узнала, что Х разведён, есть дочь от первого брака, и что он младше меня на 3 года. С женой он расстался по причине её измены (с его слов). Общение шло в виде смайликов и сердечек, фотографий и приветов. Потом он приехал снова. Жил у мамы, но в один из дней остался у меня и случился секс.

Я готовила еду впервые за долгое время не только для себя одной с огромным удовольствием. Он покупал только выпивку. В тот раз меня насторожил его интерес к моей з/п и вопросы о том, в наследство ли мне досталась квартира или есть ли ещё какие-то наследники. А ещё перечисление подарков, которые ему дарила женщина, которая была у него после развода с женой, на 10 лет старше его, очень состоятельная. Он с такой тоской рассказывал, как она его любила и баловала и ничего взамен не требовала, каких дорогих сортов коньяк ему покупала.

(Почему она насторожилась, но и слова ему не сказала, что он рассуждает как альфонс? Потому что уже надела корону, что он влюблен и все эти разговоры ее не касаются, что это не намеки его, как он хочет сесть к ней на шею)

Потом он уехал и обещал вернуться через пару месяцев. Спросил, буду ли я его ждать, не буду ли изменять. Я ответила, что конечно, буду (ждать). Похоже, я влюбилась в него.

(Если бы она не думала, что у нее с мужчинами не получается из-за недоверия, она бы не влюбилась в того, кому точно нельзя доверять. Понятно почему самые "недоверчивые" влюбляются в альфонсов всегда?)

Следующие месяцы прошли в бесконечных телефонных переговорах, отпуск откладывался то на 2 недели, то на 2 месяца. А Х жаловался, что скучает по мне, что на службе мало платят и надо бросать службу, и начинать что-то на гражданке. В следующий приезд он познакомил меня с родственниками и начал называть меня не по имени, а «жена» и смотреть на мою реакцию, намекать, чтобы неплохо бы вместо моего диванчика купить 2-х спальную кровать.

Мне было странно всё это, слишком быстрый темп: я не торопилась ничего менять у себя, и когда он наконец приехал в следующий раз, то очень разозлился, что диванчик на старом месте, пошёл купил бутылку водки, выпил её и повернулся к стене, и у нас не было никакого секса, хотя по пути в поезде он слал страстные сообщения, как хочет меня.

(Ну вот у нее видна корона? Якобы он ее атакует, а ей ничего не надо. Хотя он по сути выдвигает ей кучу условий и она не возражает. До такой степени смирная, что он напивается и заваливается спать к ней спиной, а она сидит, засунув язык себе в задницу. Не стройте из себя сильных и независимых, проще будет реагировать правильно)

Утром мы пошли в гости к его маме, она была уже злая, что он с вокзала поехал сразу ко мне, а не к ней. Её ревность была очень заметна, она сказала Х: твой дом ЗДЕСЬ.

(Это совсем не ревность. Автор даже раздражением матери корону кормит)

В этот приезд Х завёл песню о том, что ему нужна будет машина для жизни на гражданке, но денег на неё пока нет (и прав тоже). А у него 2 кредита уже, долг по алиментам, и только мама может взять кредит под свою пенсию. Постепенно до меня дошло, что он намекал, чтобы я взяла кредит на себя. Я, как могла, шланговала, пришлось соврать, что надо платить за учёбу сыну (хотя он учится на бюджете).

(Видите, какая тряпка? Боится возмутится таким его речам, заикается. Понимаете, почему? И вот все пресловутое "неумение защищать границы" от этого, от боязни потерять того, в кого вы уже вцепились)

Х мрачнел и злился, сказал, что придётся напрягать мать, а она вся больная, у неё давление и прочее. Надулся и уехал к маме. Неделю не писал и не звонил. Я тоже не писала. В день его отъезда меня колбасило. Он не попрощался, не позвонил и не зашёл, просто уехал и уже по приезду начал спрашивать в Вацапе, как дела и прочее. Я ничего не отвечала. Потом позвонила его мать, чтобы узнать, почему я молчу, а Х с ума сходит. Я ответила, что он уехал и не попрощался, как так. Мать объяснила, что ей всё время до отъезда сына было плохо, а он возил её по больницам. Тогда я сказала ей, что ок, пусть позвонит мне, можно же всё было объяснить по телефону. Но он не позвонил, а только аукал в Вацапе. Я переколбасилась, но ничего ему так и не ответила.

(Здесь у нее хватило ума. Нормально себя вела. И корону вроде подсняла)

Сейчас он опять на службе, на днях его мама встретила меня и сказала, что он приедет на НГ. Я особо не среагировала на эту информацию. Это был намёк, что мне надо будет наводить мосты самой? Я не хочу этого делать.

До сих пор сомневаюсь, правильно ли я поступила, или мне надо было самой названивать ему и выяснять отношения? Или я жадная просто со своим экселем, и надо было выручать любимого? На правильном ли я пути? Мечтаю стать хотя бы рыбой, но при этом не выглядеть кормом для маминых конфет.

(Вот это "но" очень показательно. Она думает, что став не рыбой, она может стать кормом. Корм - это рапан. Рапаны всегда себя скармливают. Рыбы уже осторожней и скармливают себя редко, хотя и нормальные связи налаживают пока с трудом. Она вела себя как рапан в начале истории, но как рыба в конце. А сейчас ее шатает, не стать ли снова беззаботным рапаном. Что она думала бы, стань она сейчас нерыбой, как думаете? И еще вопрос, что значит, что она считает мужчину маминой конфетой, хотя маминой конфетой была именно она в начале истории? Как вел бы себя мужчина, будь он маминой конфетой?)

С уважением, С.

https://evo-lutio.livejournal.com/1252240.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1252033.html

Здесь опять векторная Доярка с Кокеткой.

Теперь получится, что в каждом почти письме они. Раньше мы их к Штурманам относили и к Попрошайкам.

А теперь будем отделять.

По большому счету любой баг - это щипцы, не так уж важно, как его назвать, разные баги - это просто разные формы щипцов. Но выделить самые главные формы щипцов все-таки важно, и зачем нужны именно 12 специфических форм, вы скоро узнаете.

die_kleinez

Здравствуйте Эволюция,

надеюсь, моя история попадет в разбор.

Мне 28, получаю второе высшее образование в Европе.
Он из Колумбии, 34 года, титул доктора, работает айтишником в одной крупной компании.

Мы познакомились в тиндере, он писал, что начал фотографировать, а я тоже иногда фотографирую, но как-то разговор не клеился все равно.


Звал пить коктейли в бар, я как-то резко отказала, он посмеялся и предложил сходить в ресторан. Пообсуждали кухни и условились.

(Кокетка резко отказала, но на ресторан согласилась)

Во время встречи я улетела с одного бокала на голодный желудок после работы и несла чушь, было видно, что ему сложно, но как-то мы все же поболтали о коренных народах Латинской Америки. Еда ему понравилась, оплатил он, сказал, что в следующий раз плачу я.

(Обратите внимание, они "поболтали" о том, в чем она вообще ничего не понимает, а он в этом живет)

В следующий раз я, не дождавшись приглашения, сама пригласила его уже в другой ресторан. Опять чуть опьянела в ожидании еды, в общем встреча была так себе. Я оплатила, хотя он предложил разделить.

Между этими встречами звал в выходные выпить.

(Она категорически не желает идти пить в бар, но набирается в ресторане)

Я как-то совсем отчаялась и напросилась к нему приготовить одно блюдо, которое ему понравилось в моих сторис.

Он сразу подскочил и подготовился.

(Вот это у нее корона равенства. Не то что она напросилась даже, а то, что отметила, как он "подскочил". Мужчина не может среагировать безразлично на предложение новой девушки прийти к нему в гости. Даже если ее СЗ около нуля. Он естественным образом будет изображать готовность и волнение и даже испытывать это)

Приехала после работы, сразу начали готовить. В итоге у него оказалось столько игрушек, что блюдо подгорело немного, и рис его тоже подгорел.

Поели, посмотрели фильм и стали ложиться. Постелил мне отдельно, звал к себе на кровать, я отказалась, но потом пошла. Лежали, разговаривали, он поцеловал и пустил руку под футболку.
Я увернулась и сказала, что не готова. Он не стал настаивать, немного поговорили, я его обнимала, сказала, что соскучилась по объятиям.

(Девушки, из письма в письмо вот это "не готова". Это звучит как "я тебя пока не хочу". И одно дело, когда вы не хотите где-то на прогулке, это нормально не хотеть малознакомого мужчину на прогулке, а когда вы прижимаетесь к нему в постели и не хотите его, то вы просто дуры. Во-первых, фригидные, во-вторых бестолковые, раз без желания залезли в постель к мужчине. Это худшее проявление бага Кокетка - заваливаться в гости, ложиться в кровать и не давать. Вы хотите разогреть, но отмораживаете)

Потом все же ушла отдельно спать.

Утром он приготовил завтрак и мы очень рано вышли, я была первая в офисе. Улыбка до ушей, теперь понимаю, что корона отросла еще больше. Поблагодарила за завтрак.

Была переписка, говорили про семечки и как их щелкать. Я их купила, скинула фотку. Он написал, что хочет научиться, я сказала, что могу научить. В ответ: круто:)

В выходные я встречалась с еще одним парнем в этом городе, и написала колумбийцу, что буду в городе и буду рада его видеть.

Он спросил, когда смогу и сказал, что сможет только на два часа позже, к пяти.

Я ничего не ответила, и к пяти, уходя со встречи с другим, увидела, что он написал еще. Позвонила, он оказался в центре. Я подождала его на вокзале около 20 минут.

Ходили в кафе сначала, потом в азиатскую забегаловку в студгородке. Речь снова зашла про семечки, он попросил показать, как их щелкать, я сказала, может когда-нибудь потом.

И в этот раз вроде общение наладилось, сказал, что всегда смеется, когда со мной. Казался немного влюбленным. Говорили про легенды, конкистадоров, много всего.

(Опять он ей рассказывал про конкистадоров и легенды местные, а у нее "мы")

Поехали к нему. Посмотрели фильм и шутили все время. Потом говорили про родителей, про жизнь, он меня поцеловал. Я спросила, было ли странно в прошлый раз. Он сказал да, немного. Я сказала, что не хотела торопиться, потому что он мне нравится и я все это время думала о том поцелуе.
И что у меня месячные.

(Векторные Доярки хороши тем, что у них все время месячные в тот день, когда они решили отдаться. Как думаете, почему?)

Всю ночь потом то говорили, то целовались. Он положил мою руку к себе на член, я его потрогала. Потом сказала, что странно, что я утром думала, писать ли ему, а теперь держу его член в руке. Он усмехнулся и согласился.

(Очень важно было сообщить, что она не думала ему писать. Чтобы он понимал, что она любит держать члены в руке, не испытывая к мужчинам ничего особенного. Вот это типичное доярочное: показать, что мужчина ничего не значит, но одновременно схватить его за член. Откуда это у них, понимаете?)

Поболтали еще немного, я неудачно шутила про секс и ушла на другую кровать.

Он еще с вечера сказал, что у него плохая новость и он собирается куда-то с утра.
- я тоже не знала, как сказать, что рано уезжаю.
- а, тогда никаких проблем нет.
С первым автобусом уехала, так и не сомкнув глаз.

Я написала через день, что очень беспокоюсь насчет секса и почти что фригидная. Он сказал, что мы ничего не будем делать, что мне не нравится. Пожалела, что такое написала и его нагрузила этим.

Но потом переписывались, немного флиртовали.
В конце:
- чем занята?
- трусики глажу, а ты?
Утром захожу в вотсап, а там:
- надеюсь, не надо было много гладить
-(скинула огромные бабушкины трусы) всю ночь потратила
Посмеялся.

(И шутки у нее все в короне равенства тоже)

И в итоге я его позавчера снова сама позвала гулять. Он опять назначил встречу поздновато. Сходили в ресторан, я видимо кислыми щами подпортила его настроение, но мы поели, поболтали и как-то все стало вроде получше.

(У Кокеток всегда еще кислые щи. Особенно когда паровоз Доярок заставляет их делать шаги, а потом злиться на это)

Поехали к нему, он попытался посмотреть еще один фильм, а у меня шутить не получается совсем. Пошли спать, поначалу не получилось ничего из-за меня, он сказал, что мы можем смотреть плохие фильмы, шутить и спать в обнимку, необязательно сексом заниматься. Мы поболтали и секс все же случился.

("Случился" спонтанно, а не был выжат)

Поспали и я ушла в офис в его футболке, он предлагал сходить за завтраком, сонный, я сказала, что перехвачу по дороге.

Он писал потом оказывается вечером, но я как домой зашла, так сразу отключилась и ответила ночью только. Спросил, все ли было хорошо вчера вечером и не странно ли было. Я сказала да.

(Скупо и сурово, чтоб не баловать)

Сегодня он предложил сходить куда-нибудь в субботу в семь вечера, и уехать домой с утра после завтрака, чтобы я могла написать дипломную работу.

И тут у меня корона в который раз сделала кульбит:
- спасибо, что спросил, но дипломную видимо придется начинать незамедлительно
- ок:(
- я бы предложила тебе приехать в мой город, но тебе наверное нет смысла
- я там ни разу не был. Если я приеду, у тебя будет время на написание работы?
- проехали, ты у меня все равно не можешь остаться. Мы же можем встретиться на следующей неделе
- да, так и сделаем

Прокомментировал сторис:
- красивая
Через пару часов:
- твои серьги все еще у меня

Знаю, что все это время я бегала за ним и итог закономерный.

(Тут не совсем ясно, чем она так недовольна. Парень предлагает какие-то встречи. Видимо не захлебывается от восторга, что эта фригидная женщина через пень-колоду выжала из себя и из него какой-то секс. Видите, Кокетки все время хотят доить "настойчивость" и если мужчина сбегает, догоняют и снова доят из него "настойчивость")

Кажется, была бы я хотя бы рыба, все могло сложиться лучше, но я знаю, что рапан и много наболтала лишнего.

А еще успела заказать ему веселые носки в подарок, когда подумала, что у нас уже отношения:D

(Веселые носки - это щедрый корм. Конечно он того не заслужил пока)

Мне все еще кажется, что между нами есть какая-то связь, много нафантазировала, как я у него там готовлю или мы куда-то ходим ночью фоткать тени и луну.

(Нафантизировала, как она ему готовит кислые щи и тащит по ночам щипцами на романтичные прогулки)

Я открыла хлеборезку и меня крутит, но по-другому и быть не могло.

Пришла в рубрику видимо, чтобы меня переубедили, что все еще будет хорошо. Я хочу то состояние, когда еще шутилось ненатужно.

(Куда она пришла? В рубрику? Она думает, что у меня тут проходной двор и всякий может прийти, а не я выбираю. И пришла с доильным аппаратом конечно, как обычно всюду приходит)

Не хочу обратно в ЗВ и башню, еле выглянув. Но и бегать за ним в короне больше не хочется.

Ударно тренируюсь и дипломную разбирать начала, и меня вроде чуточку отпускает.

В то же время часть меня думает, что можно было дать ему к себе привыкнуть в том формате, который он предлагает, веселиться, пока веселится. Ему от меня все равно ничего не нужно, кроме настроения.

Задело, что он на берегу стал договариваться о том, когда я уеду.

Я все равно бы приехала к себе в город, старалась быть не прилипалой, хоть и хотела бы побыть с ним подольше.

(Ну сидите теперь и жуйте слезы от обиды, что еще сказать)

Спасибо, что прочитали

https://evo-lutio.livejournal.com/1251512.html

Почему так сложно вписать свои желания в границы?

Потому что для этого нужно снять корону и признать свою ограниченность.

Границы - это ограничения.

Снять корону = отказаться от иллюзии грандиозности.

Для человека в большой короне само предположение, что он ограничен - это уже стресс.

Нужна привычка жизни в границах, чтобы эта мысль воспринималась легко и спокойно.

Видите замкнутый круг? Если вы живете в границах, вам легко жить без короны. Но чтобы начать жить в границах, надо корону снять.

Уровни эволюции личности: рапан, рыба, нерыба - это не только разные степени сформированности границ, это разное отношение к границам.

Рапан не хочет признавать ограничения, рыба думает, как бы ограничения обойти, нерыба признает ограничения, рыбак любит ограничения.

Сейчас я расскажу секрет, который может помочь некоторым быстрей перейти с уровня рапана на уровень рыбы, а может быть и нерыбы.

Сначала протестируйте себя. Ответьте на три вопроса.

1. Личные границы - это то, что нельзя нарушать другим или то, за что нельзя заступать вам?

Если первое, вы рапан. Если то и другое, рыба. Если второе, возможно нерыба или пытаетесь мыслить как нерыба.

2. Ограничения - это плохо или хорошо?

Если первое, вы рапан. Если то и другое, рыба. Если второе и не врете, то вы мыслите как нерыба.

3. Свобода - это выход за границы или действия в границах?

Если первое, вы рапан. Если то и другое, рыба. Если второе и не притворяетесь, то вы мыслите как нерыба.

Что-то уже понятно из теста?

Секрет, который может помочь перейти с уровня рапана на уровень рыбы, а с уровня рыбы на уровень нерыбы, заключается в том, что границы позволяют аккумулировать большое количество личной энергии. Я уже писала об этом, но тогда эта мысль воспринималась совсем абстрактно, а нам нужно добиться не только логического понимания, но и образного видения и даже чувственного ощущения.

Свобода, любая, творческая, сексуальная, интеллектуальная - это поток энергии без порогов и блоков.

Рапаны думают, что ограничения их энергии - внешние. Плохое общество, тесные правила и так далее.

Если вы давно читаете письма в рубрику, вы могли уже заметить, у кого энергии меньше всего, кто чувствует себя самым слабым и стесненным. Люди с фрустрацией ресурсов, люди в апатии, люди в разочаровании. Энергия блокируется изнутри, а не снаружи.

Чтобы чувствовать себя по-настоящему свободным и жить как свободный человек, ярко, творчески, живо, на полную катушку, в вас должна кипеть энергия. Вы должны просыпаться с кучей идей, вы должны жить активно, успевать многое и еще больше хотеть. Вы должны ложиться спать с предвкушением интересного дня, вы должны просыпаться с благодарностью, что вы живете. Вы должны общаться с близкими с любовью, делать свою работу креативно, вот тогда можно будет сказать, что вы свободны.

И это возможно только в одном случае: если вы вписали свои помыслы и желания в границы, если у вас нет стремления эти границы нарушать. Если вся ваша система мотивации вписана в ваши возможности, если вы не сливаете энергию иллюзиям и бесполезным планам. В этом случае у вас нет фрустрации, ваш поток гармоничен и нарастает.

Многим рыбам сложно принять мысль, что ограничения - это хорошо. Они готовы согласиться, что хорошо - видеть ограничения, но ограничений хотелось бы поменьше. Вот это уровень рыбы, рапан вообще не согласен, что ограничения - нечто объективное, он считает, что как посмотреть и хочет научиться смотреть так, чтобы ограничения не видеть. Поэтому на нем и корона с дом. "Вселенная" выполняет его желания, как умеет. Рисует ему на стекле хорошую погоду, когда на улице дождь.

Чтобы стать нерыбой, надо полюбить ограничения. Надо осознать, что даже когда ваша территория будет расширяться, ограничения всегда будут оставаться. И это самое замечательное, что может быть в физическом мире. Не любить ограничения - это все равно что не любить ландшафт, не любить архитектуру, не любить тела, не любить форму, а стремиться к хаосу и смешению всего со всем. Расширять возможности - это нормальный рост, это заложено в самом процессе работы, но это нужно не для того, чтобы убирать ограничения, а для того, чтобы переходить на уровень более сложной работы. Не более легкой! А более сложной.

Ребенок учится говорить и ходить не для того, чтобы стало легче. А чтобы иметь более сложные функции для более сложного существования. Рост нужен не для упрощения, а для усложнения. Поэтому не стоит стремиться к развитию так как вы стремитесь к отпуску: поднапрягусь, потом расслаблюсь. Не расслабитесь.

Если вам стало уныло от описанного, вы рыба, близкая к рапану. Совсем рапан, если корона сказала вам, что все написанное ерунда и жизнь не может быть такой печальной. Если ваш уровень ближе к нерыбе, вам все написанное очевидно. Рыбаки с удовольствием читают эту мысль.

Я ничего не могу с этим поделать: нерыбой можно стать только одновременно с согласием жить в границах и любить ограничения.

Только тогда вам больше не нужна корона. Корона нужна чтобы не видеть своих ограничений, чтобы видеть себя сильней, чем вы есть, больше, доступную планку видеть в иллюзиях намного выше реальной.

И корона не дает расти. Она сама растет, а рост человека сдерживает, поскольку под короной он все время хочет не того, чего может, а что может, не хочет. Он все время направляет энергию мимо границ и получает фрустрацию за фрустрацией, энергия у него блокируется.

Сейчас это уже очевидно?

До сих пор многих бомбит, стоит написать про планку притязаний. Мыль об ограничениях как-то замыливают и переносят, хотя и с трудом. А мысль о планке притязаний срабатывает как бомба.

Но если вы не выставите себе адекватную планку, вы не сможете ничего делать. Достигайте намеченных целей и потом уже поднимайте планку. Подумайте, насколько это логично и насколько это чувственно очевидно: тянуться туда, куда дотягиваешься. Но из-за короны всегда кажется, что задрать планку повыше - это мотивировать себя на активную работу. Планка притязаний всегда должна быть выше того, что у вас уже есть, на то она и притязаний. Но адекватная планка - это то, чего у вас нет, но что вы можете получить при некоторых усилиях, реально можете получить. То, что вы имеете, это не планка. Планка притязаний - то, куда вы можете дотянуться. И это должно быть адекватно, иначе появится зеленый виноград или просто облом и разочарование.

Если вы хотите быстрой эволюции, отрефлексируйте очень честно, как вы реагируете на мысли об ограничениях, о необходимости снижать планку, видеть свои возможности, и поменяйте отношение к этому всему, осознав, что иначе эволюции не будет, ни быстрой, никакой.

И если вы до сих пор считаете, что рыбалка - это умение обходить границы, вы "рыбачите" щипцами и пытаетесь учиться "крючкам" в форме щипцов. Странно ли, что у вас нет никаких результатов? Хуже, если результаты мерещатся. Это значит, что растет ваша корона.

Поделитесь рефлексией, друзья. Протестировали себя?

https://evo-lutio.livejournal.com/1251011.html

Про марафоны желаний давайте поговорим.

Но будете приводить примеры, не давайте ссылок на конкретных коучей.

Во-первых, в моем блоге не может быть рекламы, во-вторых, конкретные коучи вообще ни при чем, не они это все придумали, они используют спрос и действуют по накатанной схеме.

Спрос, наверное, понятен, да?

Тот же самый спрос приводит людей в мой блог: людям хочется поменять неправильные взгляды и установки на правильные, чтобы стать успешней и счастливей, и желательно побыстрей и полегче.

Стать успешными быстро и легко можно, если ты на шаг от этого.

Вы можете быстро и легко получить красивую фигуру, если вы молоды, здоровы, у вас хорошая генетика, и недостатки вашей фигуры либо незначительные, либо легко устранимы.

Во всех остальных случаях, чтобы получить красивую фигуру, надо пахать: изменить пищевые привычки, изменить режим дня, увеличить двигательную активность, а потом еще дождаться, пока весь этот труд с течением времени перестроит метаболизм и сформирует новое тело на физическом уровне.

Многие до сих пор ищут таблетки, чтобы быстро стать из толстых стройными. Чаще всего это плохо заканчивается. Сильные таблетки, блокирующие аппетит, есть, но у них много побочных эффектов для нервной и эндокринной системы. Жиросжигатели мощные существуют, но они нарушают работу сердечно-сосудистой системы. Кроме того, сбросить вес и стать красивым - не одно и то же. И большинству людей сейчас это хорошо понятно. ЗОЖ, фитнес, ПП - вот это вот все то, что действительно работает и меняет тело. А насколько быстро, зависит от количества проблем, от усердия и чувства меры.

С психологией все то же самое. Если ваша личность достаточно сильная, от успеха вас отделяет один шаг, если совсем слабая, вам потребуется время работы. Не просто время и работа, а время работы.

Но обещая тяжелый и кропотливый труд, сложно продать места на марафон, поэтому авторы таких марафонов обещают легкий успех.

Если коротко изложить концепцию марафонов желаний и различных ключей счастья, станет неловко.

Якобы есть Вселенная, щедрая и готовая услужить каждому, кто не постесняется попросить.

У нее есть все и она ждет сигнала, чтобы дать это вам.

Главное искренне и пылко поверить, что вы имеете на это полное право.

Вот и все.

Вся "работа" на таких марафонах - внушение себе, что Вселенная исполнит любое ваше желание и вы этого достойны.

Часть таких марафонов пытаются разбудить не силы Вселенной, а собственную мотивацию. Где-то внутри вас спят силы, которых хватит, чтобы добиться успеха, но им мешает страх и недоверие к себе. Надо избавиться от страха, недоверия и силы проснутся.

Успех таких марафонов целиком зависит от того, насколько у человека нормальные границы.

Если границы неплохие, то желания его будут касаться собственных возможностей. Вот тогда избавляться от страхов и внушать себе уверенность в своих силах может быть полезно.

Но представьте себе, что желания человека далеко за пределами границ.

Женщины в отзывах после марафонов желаний делятся чудесами, как исполнилась их мечта. Большинство рассказывают, что захотели поездку куда-то и муж купил билет, или мечтали о машине и папа подарил. Как быть тем, у кого папа бедный, а мужа нет? Как Вселенная исполнит мечты таких людей?

Если у человека границы хоть сколько-то сформированы, он не хочет того, чего сам совсем не может. Поэтому некоторым людям помогают подобные мотивашки. Они уже желают что-то в границах.

Но у большинства людей границы очень плохие, они не отличают свое от чужого, не видят разницы, и они хотят поездки и машины, не имея не то что своих денег, но даже мужа с деньгами или доброго папу. В этом случае их желание либо не исполнится, либо исполнится за счет того, что они возьмут кредит.

У некоторых людей марафоны выращивают корону Победителя, а у некоторых нет. И это зависит от того, насколько желания в границах. Если в границах, то для достижения не нужна корона, нужно просто собрать силы и начать что-то делать. А если желание не в границах, то без короны не обойтись, а корона - это откачка энергии и денег, и чем она больше, тем сильней откачка.

Когда Маслоу и Роджерс начали всю эту тему с личностным ростом и актуализацией, они тоже упоминали про "правильную формулировку желаний". Но невнимательные коучи, торопящиеся заработать, поняли все не так. Правильно формулировать желание нужно не для того, чтобы донести его до Вселенной как босс, а для того, чтобы вписать это желание в собственные границы.

Формулировка нужна, чтобы увидеть, как исполнение желания зависит от вас и что можно сделать.

Пока желание смутное и сумбурное, оно не похоже на задачу. Когда вы четко формулируете желание, вы можете поставить сами себе задачу. Сами себе! Не мужу и не папе, и не Вселенной.

Любой психолог, коуч, терапевт должен заниматься именно этим - помогать человеку вписать желания в границы возможностей, превратить желания в задачи, решать их и расширять границы возможностей, решая эти задачи.

И большинство профессиональных психологов именно этим и занимаются, даже если называют это другими словами.

Если вы приходите к психологу с какой-то болью или мечтой, он должен помочь сформулировать задачу в ваших границах, которая избавит вас от боли, а мечту либо адаптировать под свои возможности, либо тоже избавиться, если она совсем не в границах. Все, что мимо границ, психолог должен помочь отпустить, убрать из поля, не держать в голове, не переживать об этом. И этим нужно и можно заниматься самим, не ожидая психолога. Это и есть - правка локуса контроля.

Марафоны желаний были бы нормальными марафонами, если бы помогали вписывать желания в границы и мотивировать себя на решение реальных задач.

Но этого не происходит в большинстве случаев. Происходит кормление короны и смещение локуса контроля во Вселенную.

Как думаете, друзья, почему?

И приводите примеры, касающиеся подобных марафонов, отзывов и мотивашек.

https://evo-lutio.livejournal.com/1250751.html

А вот самозванные соавторы, которые дорисовывают схемы за меня, дополняют, дописывают толкования, додумывают выводы и выкладывают у себя - это какой баг?

Как он проявляется в ресурсах Учеба и Работа, как думаете? Чем вредит?

https://evo-lutio.livejournal.com/1250508.html

Вот у автора векторная пара Доярка-Кокетка. В прошлом письме больше Доярка, в этом Кокетка, но вектор меняется.

Смотрите, как они выглядят.

anaelialive

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Благодарю Вас за разбор предыдущего письма.

https://evo-lutio.livejournal.com/1201841.html

Разбор вышел в день, когда И. приехал ко мне ночевать, перед этим отправив мне арию Жука по электронной почте на нескольких листах. Близости не было и это был последний день, когда мы виделись.

Пингует иногда, я или не отвечаю, или отвечаю на заданные вопросы.

(Когда Доярка превращается в Кокетку. Когда решает, что мужчины - это охотники и нужно создать видимость убегающей добычи. То есть это та же Доярка, но доит не сам секс, а его инициативу к сексу. У мужчин тоже бывает баг Доярка и Кокетка, и еще как, но здесь у нас женщина)

Я поставила тиндер и через 2 недели после завершения истории с И. познакомилась с Н. Н. очень красиво ухаживал впервые в моей рапаньей жизни. ОЗ немного ниже, чем у меня. Были цветы, ужины при свечах, рестораны, бары, выходы на природу.

И радоваться бы, что все так, но я все время думаю об И.

(Она отлипла и слегка оперлась на себя. Поле перешло на ее сторону и повезло быстро познакомиться с нормальным парнем. Но она подкормила этим корону и поэтому опять стала тянуться к И. Понятно, как это происходит?)

Н. мне нравится, он увлеченный профессионал в своей сфере, уверенный красивый голос, красивое поведение, но физического влечения нет. Оно было немного до первого секса, но секс оказался скучным.

(Потерпев крах в предыдущих отношениях, ее паровоз стал осторожней. Но Дояркой она быть не перестала, требует нескучного секса, негодует, что мало огня)

Н. познакомил меня со своими друзьями. Очень красиво выглядело, когда сказал, что хочет на день рождения друга прийти со мной и моей дочерью.

(Очень красиво будет смотреться в шкатулке)

Признался в любви, я ответила, что об этом еще рано.

Часто говорил, что скучает по мне, я отвечала, что рада слышать.

(Ну и посмотрите, какая она строгая. У нее не забалуешь. Рано ему признаваться в любви, пусть сначала выносит чувство, удостоверится в его глубине, а потом еще делом докажет)

Вчера приезжал помогать по дому(проводка), я готовила ужин. Когда прощались сказал, что скучал. Я опять "приятно слышать". Он спросил "а ты, я так понимаю нет?". Я замялась "ну...ну...по-разному". Попрощались.

Потом в переписке пожелали друг другу спокойной ночи и больше он не пишет.

(Секс скучный, но она бытовыми услугами добирает. И кокетничает, что не скучает по нему, чтобы держать его в тонусе. Вот так Кокетка помогает Доярке выжимать соки из мужиков помимо всего остального)

Очень буду Вам благодарна, если поможете понять 3 момента:

1) стремный секс от того, что его тоже от меня не штырит?

("Не горииит" - вечная претензия Доярок и Кокеток)

2) вот эти ощущения, когда от человека сносит крышу, желание постоянно проверять телефон (а нет ли сообщений) прилив сил, желание никуда не отпускать-это бывает только в минусе? Здоровые отношения - это рациональный подход без бешеной тяги? Крышеснос-это плохо?

(Здесь на помощь Доярке пришла Ученица и кнопки пытается подкладывать. Вроде понимает, что баланс - это взаимная тяга, бешеная или нормальная, но взаимная и тяга, а не скука и безразличие. Но делает вид, что никогда не читала ничего про взаимность и про обоюдную страсть)

3) как лучше действовать, чтобы подрастить или не уменьшить свою фигуру? Не инициировать общение и если ему уже тоже не надо, все закончится на этом и хорошо? Или попытаться пообщаться не нейтральные темы?

(Прежде всего, автор, надо снять со своего лица кислые щи. Общение из башни на нейтральные темы ничего не даст)

Н. хороший мужчина, с ним спокойно и надежно. Не вполне понимаю, почему я не пришла в восторг,от того, что такой обратил на меня внимание. Если он пропадет сейчас, думаю, я буду жалеть.

(Не пришла в восторг она, потому что устала припечатываться мордой в стену, решила быть в этот раз осторожней, губу не раскатывать и сократить липкость. Но как только рапан пытается стать нелипким, на его лице появляется брезгливо скучающее выражение и поджатые губы. Это потому что суть рапана - щипцы. Как бы использовать другого и побольше с него поиметь)

Благодарю за ваш труд!

https://evo-lutio.livejournal.com/1250040.html

Раньше читатели блога думали, что типов имиджа четыре, но четыре только стихии.

А самих типов имиджа двенадцать.

Про баги все уже привыкли думать, что их восемь, но на самом деле их тоже двенадцать, как и ресурсов.

Более того, баги, типы имиджа и ресурсы связаны.

Те и другие вписываются в одну систему.

Двенадцатеричная система - это круг, который делится на четыре части двумя осями: верх-низ и право-лево, а каждая из четырех частей делится на три части: формирование-фиксация-изменения.

По таким принципам устроена любая двенадцатеричная система, и эта система удобней всего для описания больших живых систем.

Верх нашего круга связан с жесткими стихиями, социальными ресурсами, с верхними багами, с доминантными типами имиджа.

Низ круга связан с мягкими стихиями, индивидуальными ресурсами, с нижними багами, с сабмиссивными типами имиджа.

Женское и мужское - это: левое и правое. Они же - холодное и горячее, юное и взрослое, спонтанное и волевое.

Вот почему так не правы те, кто накладывает систему Инь и Ян на С и Д.

Это разные стороны круга и разная природа.

Наложение двух полукругов: верхнего и нижнего, правого и левого, образуют крест стихий, четыре главные группы имиджа и четыре основные типа багов.

В ресурсах стихии перемешиваются, поскольку ресурсы - это живое вращение стихий, ресурсы касаются одного человека, а в человеке стихии все время чередуются, соединяются в непрерывном и динамическом процессе.

Круг ресурсов тоже можно изобразить иначе, отдельно все земные ресурсы, все водные, все огненные и все воздушные, будет удобно рассматривать как развиты отдельные стороны жизни, но будет утрачена живая связь ресурсов их непосредственное взаимодействие.

Поэтому круг ресурсов удобней рассматривать в геоцентрической системе Клавдия Птоломея.

Там все ресурсы расположены так, как они формируются у человека, начиная с рождения до 36 лет, и как они взаимодействуют друг с другом в жизни, как соседствуют, как конфликтуют, как подключают друг друга. Мы еще и сотой части этого всего не рассмотрели.

Клавдий Птоломей был великим математиком, помимо того, что астрологом. Кстати, как и Исаак Ньютон, почти треть произведений которого посвящались астрологии. И другие великие математики. Это сейчас астрологи - не то что не ученые, а в принципе малограмотные люди в массе своей.

Как на круг стихий накладываются баги?

Баги - это дыры в границах, через которые утекает энергия.

И вот какая именно энергия утекает через баги и показывает наложение на круг стихий.

Через левые верхние баги, сектор Земли, утекают прежде всего физические силы.

Эти дыры опасней всего для здоровья.

Через правые верхние баги, сектора Огня, быстрей всего утекает самоуважение.

Эти дыры опасней всего для репутации.

Через правые нижние баги, сектор Воздуха, утекает ментальная энергия.

Эти дыры быстрей всего вызывают отупение и даже слабоумие.

Через левые нижние баги, сектор Воды, утекает эмоциональная энергия.

Эти дыры быстрей всего вызывают депрессию.

Круг стихий - это защитный круг, тот самый магический круг, круг личных границ.

Напомню как выглядит пентаграмма.



По сравнению с крестом стихий у пентаграммы есть еще пятый элемент, сверху, аристотелевская квинтэссенция, Эфир в значении Дух. Это итог алхимической работы - философский камень, который должен быть произведен из четырех элементов и собственного духа. Названия пяти элементов написаны на латыни.

Если вы помните, Мефистофель у Гете никак не мог проникнуть в жилище Фауста из-за нарисованной у входа пентаграммы, а потом нашел уязвимость в одном ее месте, где рисунок немного стерся.

Вот это метафора уязвимости границ.

Границы у Фауста были идеальными, пока он был занят работой, но как только его охватила хандра в одном месте границ появилась небольшая дыра, через которую проник демон.

И мы можем даже предположить в каком месте круга у пентаграммы стерся рисунок.

У обычного человека, не Фауста, который работает намного меньше, а хандрит и предается иллюзиям намного больше, то есть все время смещает свой локус контроля и кормит корону, не одна маленькая уязвимость в границах, а во много раз больше.

Справедливо будет сказать, что его границы похожи на решето.

Они все дырявые.

Но какие-то дыры поменьше, а какие-то настолько велики, что в них гуляют черти и сводят человека с ума.

Вот что такое баги.

Некоторые подумали, что защитную пентаграмму (о которой я еще расскажу применительно к последнему сезону ФС) можно наложить на жизнь обычного человека. Нет, с долей условности - на хорошо прокаченный ресурс. Если же ресурс не прокачен или совершенно дыряв, ни о какой пентаграмме лучше не мечтать, надо сначала хоть немного задраить шлюзы, те дыры, через которые утекает ваша энергия.

Про верхние и нижние баги вы уже знаете. Верхние - это привычка вылезать из границ сверху, нижние баги - привычка вылезать из грани снизу. Огромные баги всегда векторные, то есть у верхнего бага всегда есть нижняя пара. Потому что конкретный баг - это своеобразная установка на игнор чужой субъектности, специфическая деформация границ, а снизу или сверху вы вылезаете из границ не так принципиально.

Правые баги отличаются от левых тем, что они больше контролируются разумом, больше зависят от локуса контроля и саморегуляции, а левые баги больше зависят от самооценки и спонтанности.

Вот как выглядит полный круг багов. К известным нам уже четырем парам добавились еще две.

Я специально изображаю баги на уже известном круге стихий.

Надо помнить, что баги - это уязвимости в границах, и распределение их показывает, какую именно уязвимость создает баг и где.



Две новые пары багов - это Жилетка-Плакса, Доярка-Кокетка.

До этого Жилетку мы относили ко Штурману, иногда к Училке, у Жилетки есть сходство с тем и другим, но есть и особенности.

Все земные баги тесно связаны с короной Спасателя, а все огненные - с короной Победителя.

Жилетка - это когда человек навязывает другому свое понимание, жалость, лезет в душу и ставит диагнозы, о которых никто его не просил.

Этот баг хоть и верхний, но близок к горизонтали, поэтому он выражается мягче, чем Штурман, больше лебезит, но цель его точно такая же как у всех верхних багов - захватить контроль и руководство сверху.

Пара его - Плакса. Этот нижний баг похож на Попрошайку, но Попрошайка больше требует и обвиняет, а Плакса все время жалуется и в мельчайших подробностях описывает свои ощущения, свои переживания, свою боль. Цель Плаксы не столько материальная как у Попрошайки, сколько получить внимание и сочувствие. Следующий баг - уже верхний, Выскочка, и Плакса чем-то немного похожа на Выскочку, хоть и не демонстрирует свое превосходство.

Как в любой векторной паре Жилетка воспринимает другого так, будто это Плакса, а Плакса воспринимает всех собеседников как готовые Жилетки.

Вторая пара - Доярка и Кокетка.

Доярку давно пора считать отдельным багом, а не проявлением Штурмана.

На Штурмана Доярка очень похожа, но все-таки она не пытается руководить каким-то общим делом, а хочет получить побольше надоев. И это не обязательно касается секса. Доярка что угодно способна превратить в демьянову уху и пытку, даже изначально приятное дело.

Векторная пара ее - Кокетка. Эта все время хочет, чтобы за ней побегали, поуговаривали, чтобы ее держали и даже заставляли. Кокетка расположена между Кривлякой и Ученицей. Она притворяется как Кривляка, но провоцирует нажим как Ученица, только своими методами.

Мы будем рассматривать эти четыре бага подробней и в сравнении с остальными, а пока посмотрим, как они взаимодействуют с типами имиджа.

Каждый баг соответствует определенному типу имиджа.

Вам задание расписать в комментариях какому типу какой баг.

Для своего типа имиджа баг - это тоже уязвимость и дыра, однако тип имиджа продляет границы в том месте, где у других начинается обрыв границ и баг.

Нам достаточно сравнить, например, человека с типом имиджа Лава (не с конституцией такой, а со сделанным гармоничным имиджем Лавы) и багом Училка и человека с типом имиджа Роса и багом Училка.

А теперь сравните человека с гармоничным имиджем Росы и багом Ученица и человека с типом имиджа Лава и багом Ученица.

Вы увидите, что небольшой баг, совпадающий с типом, куда более простителен и может вообще не выглядеть багом.

Понимать это нужно не для того, чтобы позволять себе баги, а чтобы увидеть, как именно и почему работает баг. Изучение - это и есть сравнение одного с другим.

Противоположный типу баг будет самым недопустимым, самым страшным и даже в небольшом количестве будет разрушать не только ваше обаяние, но и вашу фигуру.

Дальше мы рассмотрим как именно возникает уязвимость и как ее быстро закрыть.

И связь багов с ресурсами тоже рассмотрим. Но будем делать это последовательно.

Пока возьмите любую пару багов и соотнесите с двумя типами имиджа - связанным и противоположным.

Понимаете, о чем речь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1249590.html

В этом письме автор описывает свои косяки так, будто они стали причиной развода.

Если вы хотите адекватную самооценку, а она необходима, чтобы правильно выбрать тактику поведения, вы не должны искажать оценку своих косяков ни в ту, ни в другую сторону.

druser

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Моя история, кажется, о том, как изуверские щипцы и корона за пару месяцев уничтожили долгий брак.

(В этой формулировке он преувеличивает. Он не то что разрушил брак, он не сумел правильно пройти кризис. Если преувеличивать свои косяки, начинается самоедство и слив)

Нам с М. по 36 лет. Свадьба была чуть меньше 10 лет назад, и до последних событий брак был счастливый, хоть и без детей. Недавно мы подали на развод. Мой мир рушится примерно с начала пандемии, я сам очень сильно изменился в этих обстоятельствах, а сейчас пытаюсь понять, как максимально красиво вести себя в моей ситуации, как вырастить собственную фигуру, могу ли я оставить хвост и стоит ли это делать. Хочу правильно перевернуть страницу, и начать жить.

Я и М. оба работаем в науке, но я в теоретической физике, а она геолог. Её сфера подразумевает частые командировки, красивые места на краю мира. Моя же работа чисто кабинетная, никакой полевой романтики. Мой доход в 2-3 раза выше её, считается относительно высоким для науки. Пару лет назад мы исполнили её мечту, ставшую общей, и построили классный загородный дом. Она часто подчёркивала, что её обеспечивает муж, позволяя ей заниматься любимым делом. При этом, в круге нашего общения мы сравнительно небогатые: некоторые мои друзья зарабатывают в разы больше.

Я высокий, относительно спортивный, вроде привлекательный, но вряд ли слишком. Имидж не прокачен, но и не завален. У меня – это первые серьёзные отношения, а у неё третьи. Любовная ОЗ у неё, кажется, повыше. Она красивая, умная, творческая и увлекающаяся. Иногда – живая эмоция. По ощущениям за все годы почти ни разу не выносила мозг.

(Он описывает свой брак и свою жену почти как нерыба, с уважением. Немного идеализирует ее из-за переживаний о потере)

До конца 2019 года всё было не без проблем, но в целом, хорошо и счастливо. Оглядываясь назад, я понимаю, что много штурманил, у неё даже специальное слово было для этого. Возможно, её командировки, эта вынужденная разлука, и спасали наши отношения все эти годы. В целом, она любила меня и гордилась мной. Отношения были очень близкие, доверие было почти полным и взаимным. Мы хотели детей, но ничего не получалось. Вначале это был мой фактор, а когда, наконец, решились на ЭКО, оказалось, что и у неё есть проблемы, причём с риском для её жизни. Болезнь можно контролировать, но это сильно всё осложняет. Продолжили осторожные попытки, и я хоть и поддерживал, но всё же в существенной мере повесил всё это на неё.

(Собственно, это главная причина их кризиса. Они хотели детей, но не получалось. И ее командировки все усугубляли. Длительные командировки - это сложно для супруга любого пола, а для мужчин особенно, тем более когда хочется детей)

Сейчас я вижу, что с конца 2019 года я завалил свою СЗ, компактно совершив много ошибок. Я перестал быть для неё понятным, т. к. «прокачивая» отношения, я решил, что обычные щипцы это слив, и перешёл на тактику избегания, игнора, молчания и т.п.. Но перед этим ещё вынес М. мозг на тему появившегося животика (то ли ЭКО, то ли возраст). У меня пунктик на женской полноте, и мне хватило ума мучить её этой темой постоянно. Иногда даже во время секса! Особенно ей тяжело было во время новогоднего путешествия, она там плакала от таких разговоров.

(Если он не преувеличивает сейчас и действительно долбал, то это вот его косяк, единственный в общем-то. Когда вы критикуете тело человека, он закрывается от вас физически, поэтому мужчины должны подумать сто раз, прежде чем критиковать внешность жены. Да и жены, говоря про пузо мужей, даже в шутку, рискуют отбить у них либидо)

На фоне этого, она стала меньше проводить времени со мной, ушла в работу, командировки, выгул иностранных коллег до поздней ночи. Из-за этого мы почти не виделись, и мой штурман решил, что надо бороться. Боролся я избегая встреч. Она домой – я из дома, или, наоборот, уже сплю. Дальше – больше, и я стал бороться с командировками. Апогеем при друзьях я озвучил ультиматум: если она поедет в очень желанную ею, но очень длительную командировку, запланированную на через пару лет, то я с ней разведусь. Типа, из-за детей, которые несовместимы с такой поездкой.

(Грубовато он действовал, но сейчас он уходит в другую крайность. Осуждает свои действия как преступные. В реальности ситуация проще. Детей не получалось, ЭКО процедура муторная, тяжелая, влияет на гормоны, на лишний вес и настроение. Жена стала искать утешений вне дома, а муж обижался и щипцевал молчанием, бесился из-за ее командировок и ставил ультиматумы, которые были скорее блефом)

Всё это происходит за пару месяцев до карантина. Я уже вроде и чувствовал что-то не то: например, она перестала меня хотеть вообще, чего не было никогда раньше, но корона закрывала проблемы. Мне казалось, что всё почти по-прежнему.

Наконец, я решил выстраивать режим дня. Дескать, карантин, удачное время. Стыдно вспоминать, но я не пускал М. в кровать после «отбоя», ссылаясь на то, что она разбудит меня, а с утра мог начать её поднимать.

(Здесь он опять описывает себя как садиста. Но жена приходила под утро, то ли с работы, то ли с гулянок, а он пытался наладить нормальный режим. В том числе и в заботе о ее здоровье и в надежде получить-таки ребенка)

В начале карантина она уезжает командировку, но ощущение, что явно бежит от меня. Звучит что-то типа: «надо передохнуть друг от друга». Я говорю, да, мол, надо отдохнуть. Но правда в том, что мне от неё отдыхать совсем не надо, а вовсе даже и наоборот. Изначально поездка на 2-3 недели, и с большими перерывами между командировками, но по факту, за 5 месяцев я увижу её в сумме 4 дня. Я почти сразу осознаю, что она ушла в плюс, и даже больше: будучи на дистанции, она рвёт со мной связь. Избегает меня о чём-то просить и старается обрести независимость в тех сферах, где раньше полагалась на меня, в т.ч. в финансовой. Я в ответ пытаюсь снизить липкость молчанием, холодом и кислыми щами.

(Но на дистанцирование супруга действительно довольно сложно реагировать. Хорошо, если до этого у вас перевес вложений и красивое поведение, в этом случае вы можете пиковать. А если дефолт тянется уже какое-то время, никакой пики не сделать, но и корм метать - плохая идея. Давайте обсудим все варианты реакций нормальных)

Либидо снизилось почти до нуля. Раньше хотел секса почти каждый день, задаивал её, да и в разлуке тоже хотел регулярно, а тут вообще пропало. Состояние в целом, подавленное. А ситуация постепенно ухудшается, и я, пытаясь снизить липкость, перестаю звонить первый. Она же сама редко выходит на связь со мной. В одном из диалогов, в ответ на щипцы сказала, что разлука уже стала как-то привычна. В другой раз я попытался показать ей, что ценю её, но и тут не получилось без щипцов:

Я: Я общался с нашими друзьями, они вспоминали тебя, говорили, какая ты классная.
М: А я и в правду ничего.
Я: Я уже и забыл, какая ты...
(дальше она меняет тему)

В августе она приезжает ненадолго, скоро новая командировка. Говорит, что был период переосмысления, что она несчастлива. Что много думает и рефлексирует. В чём причина не говорит. Докапываюсь, отвечает, что давит семья. Стоило бы уже свернуть этот разговор, но задаю дурацкий вопрос, хочет ли она оставить как есть (т. е. мы не общаемся почти). Она говорит, что такой режим общения не был ей дискомфортен. Говорит, давай обсудим что-то ещё. Я и сам уже не рад, что затеял. Отвечаю: «наобсуждались уже». Дальше как-то заминаем.

(В общем, тут она уже хочет развода. Ей хочется поменять жизнь, они не могут выйти из кризиса, брак давит на нее)

От прежней тактильности не осталось и следа. Не касаемся друг друга ни днём, ни ночью.

(Здесь плохое мы у него. Хорошо, что он не касается ее после слов о том, что она с ним несчастна и что на дистанции поняла, как на нее давит замужество. Если бы касался, ей пришлось бы отнекиваться или терпеть от жалости. А он делает сейчас вид, что зря морозил женщину)

По плану она должна быть дома дней 10. Но после первого дня застаю её плачущей, зовёт на разговор. Говорит, что ей очень плохо, что подруга пригласила её на психологическую практику, что ей сейчас это очень нужно. Я хочу максимально избавить её от давления. Поэтому поддерживаю её. Говорю, что важно, чтобы она поняла, чего хочет она, не оглядываясь на меня и других. Спрашивает: а что ты хочешь? Отвечаю, что это не важно сейчас. Она уезжает, обнимает меня на прощанье, смотрит в глаза, как будто хочет что-то сказать. Позже я пойму, в чём дело.

(Позже он поймет, что она торопилась к любовнику. 9 из 10 вот таких вот странных метаний жены и слез на пустом месте - это тоска по другому мужчине. Но показательно, что даже понимая сейчас, куда она рвалась от него, он все равно описывает все так, будто причиной был его мороз)

Когда я только стал ощущать, что всё плохеет, я начал пытаться прокачивать себя. Начал готовить, и люди с удовольствием едят (мне и самому нравится). Начал делать упражнения и перешёл на здоровое питание. Мой тип сложения скорее эктоморфный, поэтому худеть не требовалось, но мышцы стали рельефнее, появился пресс.

(Возможно надо усилить питание и набрать больше массы, раз эктоморф. С возрастом мужчинам надо становиться мощней, худоба идет только мальчикам)

Месяц назад, она приезжает из очередной командировки, а я из отпуска. Я сам изначально должен был вернуться чуть раньше неё, но не готов был собакой сидеть и ждать – поехал на море. Вернулся через пару дней после М.. Внезапно выясняется, что она не проведёт дома время, а вот-вот улетит в Турцию отдыхать. Неприятная новость. Сидим дома, она плачет. Успокаивается, говорит, давай поговорим. Спрашивает, как я себя ощущаю в связи с тем, что у нас происходит. Говорю, что в начале было тяжело, сейчас привык. Говорит, что так, мол, и так, ничего к тебе не испытываю. Почти прямым текстом сообщает, что разлюбила. Предлагает что-то невнятное. В ответ говорю: ты развод предлагаешь? Она: не знаю. Говорю: понятно, что развод. Она не возражает.

(В общем он и тогда еще должен был предложить ей развод, в тот ее приезд. А он и сейчас думает, что зря сказал это слово, что надо было сказать о любви. Нет, надо успевать почаще и побольше говорить о любви и показывать делом, когда все еще хорошо, а когда динамично растет плюс у человека, цепляться не нужно)

Обсуждаем развод, она спрашивает: «вот ты разве не испытываешь облегчение»? Говорю, что нет. И так и сяк пытается выяснить, разлюбил ли я. Дескать, раз мне было тяжело, а сейчас норм, то вроде как само собой всё, естественный ход вещей. Говорю, что рассчитывал попробовать восстановить брак, когда она вернётся надолго. Спрашивает, а что ж я ничего не делал, если чувствовал, что всё плохо? Отвечаю, что а как, если ты за тысячу километров? Говорю, что догадывался, что такой разговор будет, но не думал, что сейчас. А по телефону было б ещё хуже. Сообщаю, что мне уехать надо под предлогом, что договорился к другу в гости с ночёвкой.

Говорит, что пройдёт время и мы оба поймём, что это всё к лучшему. Плачет, хочет поговорить о моих чувствах. Упоминает, что была у психолога, советует мне, потому что очень помогает. Стараюсь возвращаться к формуле: «было тяжело, сейчас привык». Скатываюсь на то, что б слегка косвенно показать, что я всё ещё люблю. Прошу её все вещи собрать до отъезда, обещаю перевезти их к её родителям. Прошу забрать и альбом, который она сделала нам на юбилей знакомства, и фото совместные. Обещает всё собрать. Беспокоится за меня, заверяю, что всё будет абсолютно в порядке, а сейчас просто в порядке. Говорит, ты хороший, цельный, ты будешь счастлив даже быстрее меня. Отвечаю: «М. , не надо жалости только».

(Она ведет себя как женщина, которая мечтает вырваться и сократить чувство долга и вины. Никаких сомнений ее в описаниях не видно)

Спрашивает, привлекает ли она меня как женщина. Отвечаю, что привлекает. Говорю, что уважаю её и её решение. Развод значит развод, хочу теперь побыстрее перевернуть страницу. Она же хочет посидеть, повспоминать, поплакать вместе, поговорить о том, кто что чувствует. Я говорю, что хочу обсудить формальную сторону дела, раздел имущества, и уйти. У нас имущества-то общего только тот загородный дом. И она и я хотим выкупить у второго половину, чтобы дом себе оставить. Сложный момент. Спрашивает: ты что готовился к разводу?

(Вот здесь видно, как он старается "оставить хвост" или как еще говорят неверно "перекинуть ответственность за разрыв". Пожалуйста, не употребляйте эту глупую фразу, про ответственность. Ответственность за любой свой ход надо обязательно брать на себя. А за чужой ход никогда. Поэтому здесь можно говорить только о том, инициируете вы развод или нет. Но в данном случае она и провокатор, и инициатор, и прямым текстом уже просит его отпустить. В таком случае удерживая человека, вы не ответственность на него перекидываете, и не хвост ему оставляете, а сливаете свою фигуру. Он начинает чувствовать жалость и значимость ваша падает)

Снова говорим о чувствах моих. Отвечаю, что не готов обсуждать, и надо ехать. Просит обняться на прощанье, отказываюсь. Не выпускает. Формально обнимаю за плечи, уезжаю. Весь разговор, где-то полчаса, хотя по ощущениям сильно больше.

Утром по дороге в аэропорт пишет сообщение, что постаралась убрать все видимое, что это очень сложно было, и что у неё не было никаких моральных сил. Просит дать возможность после возвращения зайти и собрать все и вывезти, хочет кого-то просить помочь. Спрашивает, как я. Спустя 8 часов отвечаю, что был дома, видел частично собранные вещи, благодарю. Пишу: «Я попробую всё организовать до твоего приезда, не переживай».

Важно упомянуть, что я сильно вовлечён в жизнь её семьи. Тёща на моих глазах стала инвалидом, и в её реабилитации я принимал много участия. Ну и до последнего времени тёщу поддерживаю, помогаю. В частности, пока М. была в разъездах, весь карантин мы проводили вместе за городом, заботился о ней, сроднились ещё сильнее.

Пока М. в Турции, съездил на дачу, чтобы как-то попрощаться с тестем и тещёй, ещё будучи в статусе мужа, а после собрал вещи М. и перевёз к её родителям. Чувствовал, что тянуть с этим нельзя.

И вот я кое-что узнаю. Соцсети иногда прямо в ленте предлагают друзей, типа «вы можете их знать». Мне высвечивается тот иностранный коллега, П., которого М. выгуливала в начале года (щедро ей помогает, крутой, корифей в их области, возраста наших родителей), а на аватарке у него фотка из Турции. Не удержался и кликнул. По комментариям вижу, что П. там был в августе и планирует быть в сентябре. Очень вряд ли, что совпадение, учитывая их плотный контакт с М.. И второе, когда вещи её собирал, увидел августовский посадочный талон в Турцию. Смотрю в старые сообщения: за 3 часа до времени на этом талоне пишет мне, что сидит в машине подруги и едет на психологическую практику в соседнюю область, а сама, оказывается, выезжала в аэропорт. Сразу вспоминаю, как она светилась, когда с этим П. говорила в начале пандемии. До этого в голову не приходило, что может быть любовник, привык доверять. Видит Бог, ищейку не включал.

(Ищейка сама включилась, она любит так делать, когда Штурману надо понять, почему все вышло из-под контроля)

С тех пор была одна встреча, когда заявление подавали, но пока виду не подал, что знаю про П. и первую Турцию. Веду себя почти формально. Она же очень эмоционально развод воспринимает. Плачет, когда говорим, потрогать пытается. Хочет друзьями остаться после всего. Я думаю, непросто ей так свою жизнь ломать, к родителям переезжать, от моих всех отдаляться. Ну и чувство вины, наверное.

(Плачут люди в таких случаях всегда почти от жалости. При сомнениях ведут себя совсем иначе. Тем более, когда боятся и не хотят расставаться)

А я вот хочу при следующей встрече сообщить ей, что знаю про П.. Без претензий, но дать понять, что противно это. Правда, боюсь, что меня может расшатать. Так-то вроде отлепился, и даже посматриваю вперёд с энтузиазмом иногда. Но вспоминаю о М. каждый день пока, иногда продумываю, как ей скажу про П.. А другой раз лезет в голову, что не смогу найти себе такую же классную.

(Ни в коем случае не говорить про П. Про подозрения в измене можно сказать в одном лишь случае в жизни - когда вам нужен повод уйти. Когда вас уже бросили, никогда не давайте понять, что ищеили и не предъявляйте обвинений в изменах, не давите на совесть, не потрясайте оскорбленным самолюбием. Вас уже бросили, ваше самолюбие сильней уже не уязвить. Вам совсем не выгодно обсуждать свои рога с тем, кто вам эти рога наставил)

Поначалу думал, что может камбэк случится, а теперь какой уж камбэк. Я в любом случае, планировал завершить все формальные дела (хотя с разделом дома может и не быстро получиться), и не взаимодействовать первое время.

(Не взаимодействовать, хватит уже смотреть, как она плачет от жалости. При делении дома не стройте из себя рыцаря, забирайте все, что причитается по закону)

Трудно так взять и порвать – М. для меня родной человек. А она ещё просит в квартиру всё-таки попасть, посмотреть всё ли, вещи дособрать, если я чего забыл отвезти. Вроде по-человечески было б пустить, но решил резко рвать, да и измена, и уже не хочу совсем её у себя дома. Думаю предложить дистанционно как-то, по фоткам там. С тещёй отдельно поговорил уже после. Предупредил, что вряд ли получится как прежде в ближайшее время. Ей тяжело тоже всё это, но она с пониманием.

(В квартиру можно пустить, но дистанцироваться. По фоткам - больше обсуждений может быть. Надо максимально сократить контакт, это важно для роста вашей фигуры. Конфликты тоже лучше сократить, поэтому хочет забрать вещи, пусть забирает так, как ей удобней и побыстрей)

Эволюция, подскажите, пожалуйста, на верном ли я пути? Не буду ли я потом шататься из-за того, что резко так рву? И не лучше ли мне не говорить ей про эту вероятную измену и про П.?

(Вы не резко рвете, автор. Рвут с вами, даже если бы хотели рвать медленно и плавно. Вы согласились на предложенный развод. Про измену говорить нельзя, это не ваше дело уже. Вы подали на развод, осознавайте свой новый статус, вы - не муж. Раньше, до обострения дефолта у вас были какие-то ходы, но после объявления ее, что ее тяготит брак и чувств к вам нет, ходов по направлению к ней НОЛЬ. Найдите себе девушку, которая станет вам женой и родит ребенка. Хвост в поле бывшей скорее всего будет, но вам ничего специально делать не нужно и думать об этом нельзя. Хвост - это не жалость и не чувство вины плюса, наоборот)

https://evo-lutio.livejournal.com/1249472.html

В этом письме молодого парня посмотрим, почему так важно называть вещи своими именами и не пользоваться формулировками, которые подсказывает корона.


agentsmoki


Здравствуйте уважаемая evo_lutio

Прошу разобрать мою ситуацию. Хочу понять свои ошибки, которые снижают мою значимость.

(Его значимость не снижается, как мы дальше увидим, она была и есть очень небольшая. Никогда не говорите "снижается значимость", если она не успела вырасти. Понятно почему это так важно?)

Мне 21 год, незаконченное среднее профессиональное. Учился на IT, но теперь работаю в сфере строительства и вместе с отчимом развиваю бизнес в Волгоградской области. З/п выше среднего в регионе, но для Москвы это минимальный уровень.

(Здесь он тоже называет громким словом свою деятельность: развиваю бизнес. А у него всего лишь зарплата)

Пару недель назад я приехал в Москву к друзьям, праздновали день рожденье и во время веселья я познакомился с С.

Ей 31 лет, детей нет.

Она с 5-ти лет играет на Виолончели, у неё великолепная спортивная фигура. Живет она весьма скромно, снимает комнату, много откладывает и копит на институт, у неё незаконченное высшее. Хочет играть в оркестре. Как я понимаю, у неё очень прокаченный ресурс искусства, она учиться в Москве и выступает на разных конкурсах.

На первом свидании я произвел впечатление успешного человека, который идет к своим мечтам.

(Точнее было бы сказать, что на первом свидании он много понтовался. А так как финансовая ситуация девушки близка к плачевной, ее заинтересовало это)

Мы общались и я узнавал её с разных сторон. Еще тогда я понял, что она девушка моей мечты, возможно из-за того, что она моя первая девушка. До этого опыта серьёзных отношений не было.

Через пару дней я летел обратно домой, у нас случилось пару ссор до вылета. В основном из-за её усталости, она очень мало спит и алкоголь на неё дурно влияет, как потом она мне сказала.

(Это были не ссоры, а ее раздражение на его баги)

Я уже думал что это конец отношений, но по счастливой случайности забыл паспорт в аэропорту и вернулся её навестить. Мы провели вместе ночь, я улетел на 7 небо от счастья, хотя мы даже не занимались сексом. Старался ухаживать за ней, все расходы оплачивал сам.

(Перед его отлетом она его послала, но когда он приехал ночью, она опять пошла с ним по барам. Почему так важно не называть ссорами момент, когда вас послали?)

На следующий день поехали ко мне в город, в аэропорту пропустили посадку из-за мелких конфликтов и я серьёзно потратился на еще одни билеты.

(Спьяну, видимо, она согласилась поехать с ним к нему домой, посмотреть, есть ли в его понтах хотя бы часть правды. Мелкие конфликты - это не конфликты опять, а ее раздражение на него. В короне он то и дело говорит с ней на равных или даже сверху, она его осаживает)

Мы прилетели ко мне домой, очень сильно поругались. Я наговорил кучу глупостей., т.к. рассчитывал на секс, а у неё были месячные. В итоге секс все-таки был, а следующие 3 дня мы провели в гармонии и строили планы на будущее. Когда она улетала обратно в Москву - мы договорились что я перееду к ней туда и мы будем вместе.

(Он наобещал ей целую гору всего. Почему свои обещания не нужно называть "строили планы", понятно?)

Но потом я понял, что я перееду в Москву, буду содержать нас и её жизнь станет легче.

(Здесь он имеет в виду, что она хочет его использовать, но прячет эту честную мысль за туманную формулировку)

Но в Москве у меня ничего нету, никаких опор и стабильности. Даже если я смогу зарабатывать на своем бизнесе те же деньги, то буду жить до зарплаты до зарплаты и не вырвусь из крысиных бегов.

(Жизнь в Москве дороже и ему не хватит на двоих. Здесь он относительно честно видит, но все равно формулирует не достаточно четко)

Сейчас на расстоянии случилось несколько ссор, в основном из-за моих качель.

(Это опять не ссоры. Она шлет его лесом за то, что он выражает сомнения, а не мчится к ней на всех парах, прихватив у отчима в долг)

Я пытаюсь разобраться с долгами и вывести бизнес на новый уровень, но выходит не быстро. Мне нужно время и спокойная обстановка. Переезжать ко мне она на отрез отказывается, говорит что это погубит в ней любовь к музыке, она хочет блистать на сцене. Хочет красоты в жизни.

(Не только поэтому отказывается. Ей в принципе провинция не сдалась. Да и он не сдался. Но если он приедет в Москву, будет платить за квартиру и покупать еду, она готова его рассматривать как временный вариант)

По итогу все сводиться к разрыву отношений, хотя я предлагаю ей отношения на расстоянии. Мы могли бы ездить друг к другу, а потом я смогу выйти на другой уровень и переехать к ней. Но она хочет все и сразу и в ближайшем будущем. Договаривались что я перееду через 2 месяца.

(Он предлагает встречаться, она ему говорит, что если он не будет ее обеспечивать в Москве, он ей не сдался. Но его корона что-то такое мутит про ее страстное нетерпение и желание быть с ним вместе. И то еще, как она разрывается между Виолончелью и им)

Я понимаю что моя ОЗ не дотягивает и в Москве я буду просто её подстилкой.

(Ковриком он имеет в виду. Но употребляет слово "подстилка" с сексуальным значением. На подстилке спят, а не ставят ноги как на коврик. Поэтому подстилками называют девочек, а от него секс ей совсем не нужен, она готова расплачиваться сексом за содержание)

Сейчас вижу 2 варианта:

1) Переехать к ней и попробовать устроится на дополнительную работу. Возможно я продержусь какое-то время.

(На это она и рассчитывает. Что на какое-то время его денег хватит, что он займет у отчима или возьмет кредит, а потом отстанет)

2) разорвать отношения и попробовать снова, когда подращу свою ОЗ, но она не даёт шансы своим бывшим.., это немного пугает.

(Это она врет, не бойтесь)

В голове я постоянно держу, что мои ходы должны растить мою собственную фигуру. Резкий переезд в Москву это большой риск и спокойствия там не будет. Если облажаюсь - это точно будет конец. Я не хочу потерять себя и потом её.

Какой ход будет самым эффективным в данной ситуации, чтобы вырастить свою СЗ?

(Нужно сказать ей по телефону, что вы не можете бросить дело, как она не может расстаться с Музыкой и Виолончелью. Что вы хотели заработать побольше, чтобы жениться на ней. И еще, что в ее отказе немного подождать вы видите однозначное указание на то, что чувств к вам у нее нет. После этого надо огорченно или даже обиженно повесить трубку. И выкинуть ее из головы. Это однозначно вырастит вашу СЗ, если вы не дадите задний)

https://evo-lutio.livejournal.com/1248816.html

Я этот пост хотела прокомментировать, но давайте сначала вы.

Понятно, почему неистребимы щипцы в отношениях, почему у людей такие плохие личные границы, почему корону не содрать с головы.

Они же еще специально этому учатся: и короне, и щипцам, и багам, кроме того, что "природа помогает".

https://evo-lutio.livejournal.com/1248579.html

От типичной белладонны письмо.

Такой, которая симпатичная, обеспеченная, нравится мужчинам, как Настя или Белла.

И про ярусы этой белладонны, тоже очень типичные.

Читайте, мужчины, вам пригодится. Но женщинам тоже.

jane1990

Уважаемая эволюция, пишу вам новое письмо в надежде на разбор.

Спасибо вам за разбор прошлого письма год назад. https://evo-lutio.livejournal.com/1009349.html

Та ситуация закончилась тем, что интерес Н ко мне прошёл, а с А. продолжили встречаться. Не смогла я себя перебороть, а когда у Н начались проблемы на работе, из-за невыполнения сроков работ, он сильно переживал и жаловался. Я по несколько дней ему не отвечала на сообщения, и постепенно он перестал писать.

Я стала больше учиться по своей работе, результаты выросли. А. это увидел и перестал говорить, как мне надо жить и стал спрашивать совета по рабочим вопросам.

(Ярусы рап и белл случаются из-за капризов короны. У автора корона не такая большая, поскольку она занята работой увлеченно. Некогда ей раскармливать корону в любви и держать фокус на своих любовных переживаниях)

Зимой встретила С. Перестала встречаться с А, потому что разница их заинтересованности была очевидна. Когда я сказала А, что больше встречаться не буду, он захотел все вернуть назад, поговорить, цветы присылал анонимно (потом спустя время спрашивал, как они мне?).

С. был влюблён месяца 4, заботился очень много, предвосхищал желания, починил у меня дома и прикрутил все, что только можно, покупал нужные вещи - и все сам, я ни о чем его не просила. Часто ночевал у меня, но чем больше он горел, тем меньше мне хотелось быть рядом. Было досадно, что не могла любить его в ответ с той же силой. Тогда, зимой, мне казалось, что я его не люблю, потому что он несколько месяцев не мог найти себе работу.

(Корона у нее хоть и небольшая, но есть, парень быстро ее перекормил и автора стало подташнивать от его липкости, ее плюс вырос. На растущем плюсе вложения мужчины обесцениваются и он начинает раздражать)

Спустя первые 2 месяца стало сложно выполнять его просьбы, хотя я всегда видела, что ему нужно, хотела отвязаться поскорее.

Я пыталась свести общение на нет, но случился карантин. Тут С. взял и сделал так, чтобы я на карантине могла работать, а в моей сфере было нельзя. Сказал, что решит любые проблемы. И что у него отложены деньги, и на них мы можем поехать жить на море. Я выбрала остаться работать, и не зря - будто отрастила себе новую опору, закрыла все долги и нарастила финансовую подушку.

(Он щипцы уменьшил, а качество вложений увеличил. Но ее плюс еще снижает то, что она все-таки занята делом. У бездельниц отвращение и плюс могут нарастать так же быстро, как и минус и страсть. Их сносит то к Сцилле, то к Харибде, посередине они не держатся, опор нет)

Так моё раздражение к С снизилось, но не ушло полностью. Когда карантин кончился, я хотела поехать на море, и С хотел - куда угодно вместе, но у него временами было такое грустное лицо, что все желание ехать вместе улетучилось. Работы летом было очень много, мы виделись реже, в основном я его звала к себе раз в неделю. Он перестал нависать, нашёл работу, хобби - и поменял лицо.

(Он стал заниматься делом, перестал нависать с кислыми щами и щипцами. Плюс ее резко снизился. Это не магия, это заурядный эффект, вы все его можете испытать на себе. Снизить плюс человека очень легко, пока вы ему не опротивели. Нужно просто убрать щипцы. Но дистанцией тоже не щипцевать, все щипцы убрать. Как только ее плюс стал снижаться, она оценила все его вложения высоко, и у нее стал расти даже минус)

Теперь вижу, что я ему не нужна. Сильный контраст по сравнению с зимой, весной. Если я не напишу, то может вообще не писать, только на сторис отвечает. Другой взгляд, раньше в глазах была просьба, теперь ничего. Меньше смотрит на меня. Мы поменялись местами.

Когда пишу ему, что соскучилась, он отвечает:
"Ничего себе", "надо же", "я тоже"
А на вопрос, поедем ли на море, говорит "Да ты передумаешь, я с тобой уже сколько раз собирался". Это так, я уже 3 раза одна съездила.

Спросила, хотел бы он жить вместе - он ответил, что мало зарабатывает, а так да, конечно. Ну и щипцы у меня. Так-то да, я зарабатываю раз в 6 больше, а ему не хватит даже на половину аренды. Живет у родителей.

(Здесь мы видим даже хвост небольшой в ее поле. Надо будет рассказать, что делать с хвостами. А как получился хвост, поняли?)

Решила отвязаться, познакомилась с М. (Даже забыла про С. на время, настолько М. красивый) Ходила влюблённая целую неделю, видела взаимную симпатию, пока он не спросил, серьёзно ли все у нас, и не собираюсь ли я ему изменять. Душно теперь, я ответила, что не собираюсь, но и отношений пока не хочу, прошло меньше двух недель. Он говорит что ему нужно знать, что у меня в голове, потому что у него такое впервые. Тут его красота померкла... а он старается все больше - цветы дарит, просит встречать меня из аэропорта, провожать, накопал у меня в Инстаграм прошлогоднее хобби и подарил инструмент для этого.

(Здесь она неправильно рефлексирует рост плюса. Плюс ее вырос не из-за того, что М. стал просить серьезных отношений, а из-за того, что он потребовал отказаться от С., а она не хочет отказываться, хочет продолжения с С. Здесь она рискует получить хвост еще и от М. Такие как автор вечно ходят все в хвостах. Понятно почему?)

Теперь с С. интереснее - занят своей жизнью, ничего не требует. Но и не отталкивает. Перестал отвечать «ну надо же». Скучаю по нему сильно, но фильтрую речь. Нас объединяет сейчас кот - я оставляла ему на время поездок, С очень любит животных.

На данный момент вижу, что от С нужно отстать, совсем. И я молчу, думаю о работе. И стоило бы повернуться лицом к М, но так душно от его ежедневного «доброе утро» и «доброй ночи», «сегодня увидимся? А завтра?» Как себя настроить отвечать взаимностью тем, кто расположен?

(Чтобы не было ярусов, не должно быть короны. Ярус - это новый уровень башни-короны. Короне хочется качественно иного корма, свежего, вкусного, прежним она наелась. Вот с С. у нее ярус быстро появился, а теперь вместо него хвост. Если не рассматривать мужчин как кормушку для короны, не будет и ярусов. Кто хорошо понял этот важный и сложный момент и сможет объяснить другим на примере этой истории?)

Я вижу, что это в моих границах - встречаться с М. Но чем больше я себя заставляю, тем больше хочется выключить телефон и больше никогда не отвечать ему. Наверное, примерно так я выгляжу сейчас для С.

(Опишите, почему ее так крутит и тошнит на ярусе? М. отвяжется и она будет по нему скучать как скучает сейчас по С. А он отвяжется скорее всего, потому что его настойчивость - это стремление поскорей определиться и поставить точку, длительно ухаживать он не готов. Она понимает это под короной, поэтому и переживает)

Спасибо вам большое!

https://evo-lutio.livejournal.com/1248470.html