Мало кто улавливает связь между гигиеной мыслей и событиями в поле.

А между тем из-за неправильных установок и конструкций в поле появляются не просто живые сорняки, а настоящие монстры.

Как если бы вы безмятежно плыли по озеру и в нем вдруг выросло бы лохнесское чудовище.

Многие давно догадались, что мысли как-то влияют на события, но решили, что можно навизуализировать себе богатство и удачу.

Этого сделать нельзя.

Однако можно исправить свои установки, изменить конструкцию сознания.

Главные установки - это локус контроля и границы личности.

Это то, как вы ощущаете, где вы, а где не вы, где ваше дело, а где не ваше, что вас касается, что нет, за что вы ответственны, за что нет.

Локус контроля и границы - это практически одно и то же, потому что поместить локус внутрь границ - это и значит определить где ваши границы и контролировать только то, что внутри них.

Другая важная установка - самооценка.

Самооценка должна быть очень адекватной и очень реалистичной.

Ни в коем случае нельзя рассматривать самооценку как источник удовольствий, особенно пассивного кайфа.

Самооценка нужна только для того, чтобы четко и трезво оценивать свой результат в разных делах и разных ресурсах, чтобы решать, как действовать, куда вкладывать энергию, куда нет, куда больше и куда меньше, и какую тактику выбрать, какая тактика будет успешна.

Представьте себе, насколько аскетичной и хладнокровной должна быть самооценка. Очень строгой, очень объективной.

Если вы привыкли извлекать посредством самооценки кайф, если вы сделали ее источником удовольствий, вы обязательно будете то и дело растить корону и собирать шкатулку. Это неминуемо.

Удовольствие можно получать только посредством какой-то деятельности, в процессе, в потоке. Это та самая спонтанность, Королева в алхимии.

Но хороший поток - это когда Королева верна вашему Королю, саморегуляции вашей, самосознанию.

Помните круг Эго? Он похож на круг стихий.

Он состоит из четырех частей. В верхнем левом углу - Самооценка (Земля). В верхнем правом углу Локус контроля (Огонь). В нижнем левом углу - Спонтанность (Вода). В нижнем правом углу Саморегуляция (Воздух).

Вот самооценка - это очень трезвый, материальный, реалистичный расчет. Нельзя ее подсаживать на наркотики, алкоголь и сладости.

Спонтанность - это ваша увлеченность каким-то делом, процессом, которым вы сами рулите, проактивность в потоке. Вот где может быть кайф. Не один сплошной кайф, разные эмоции, но и приятные тоже, и восторг, и удивление.

Если Король у вас слабый, ваш поток постоянно будет утекать в сторону чужих фигур, ваш кайф будет связан не с вашей работой, а с чужой, а вы будете пассивно сливаться и сливать свои ресурсы.

Чтобы ваш Король был сильным, вам необходим очень хороший локус контроля (границы).

Но этого мало. Чтобы ваша Королева была верной Королю, вам необходима нормальная самооценка.

Если вы привыкли получать удовольствие от корма короны, ваша самооценка становится зависимой и начинает побираться, ища корм.

В этом случае ваша спонтанность настроена на получение легкого и пассивного кайфа и вы не можете получать удовольствие от работы.

Вся ваша система становится ущербной, слабой, шаткой и искаженной. В прямом смысле дырявой.

Вот тогда в вашем поле и начинают вырастать чудовища.

Мы можем посмотреть это на примере любого письма.

Например сегодняшнее письмо от мужчины.

Давайте посмотрим, что с его локусом, самооценкой, где его Королева, а где Король, в ресурсе любви.

Королева его сидит в башне, оплетенной зеленым виноградом. Он вдовец и тщательно избегает знакомств с женщинами, не хочет отнимать себя у маленькой дочки и предавать память умершей жены. Мог бы огого, но нет.

Вот это огого и принципиально. Одно дело он бы признавал, что женщинам не очень интересен, понимал, что нужна работа над имиджем и границами в этом ресурсе, не было бы почвы для роста короны. А здесь виноград подготовил эту почву.

Он сопротивлялся как мог, друг и командировка принудили его заглянуть в Тиндер, и его сразу же выбрала она, Богиня.

Изголодавшаяся корона как тот Кощей Бессмертный выпил воды и обрел силищу.

Виноград Зеленый - это такой змей, который обвивает корону как Древо и консервирует ее, сохраняет большой надолго.

А скинув ЗВ по отношению к Богине корона начинает расти как на дрожжах.

Девушка грубит ему, но он надевает на ее голову колпачки бедняши недолюбленной.

Поэтому действует сначала не очень верно, потом очень неверно, а потом совсем как идиот.

Девушке он не очень нравится при общении, потому что мямлит и оправдывается. Откуда у него такая большая Ученица и большая Оправдашка? Из-за плохих границ и растущей короны.

Ему кажется, что раз девушка грубит, значит не верит, боится, защищается, и он показывает ей, что он пушистый, покладистый, безопасный и даже слабый.

Именно в этом причина багов Ученица и Оправдашка у мужчин при свидании с девушками.

Они боятся выглядеть брутальными, думают, что женщины неуверенные в себе и униженные гендерным неравенством бедняшки. Ученицы стараются показать свою покорность, вместо того, чтобы показать силу и уверенность. Оправдашки хотят дать понять, что готовы отчитываться и подчиняться. И женщина, которая и так считает мужиков слабаками, судя по ее резкому и грубому тону, видит перед собой совершенную размазню, лебезящую и суетящуюся. И влечение ее пропадает, даже если внешне он ей сначала понравился.

Как он вел бы себя без своих монстров, ЗВ и короны?

Видел бы перед собой дерзкую девчонку, которая буквально бросает ему вызов, показывает ему, что собирается строить его и подчинять. Если девушка понравилась, вызов надо было принять и показать, что подчинять его не получится.

Вот так Печорин познакомился с Настей в сериале, и КСЖ так же с Настей.

Настя именно так и разговаривает с мужчинами сначала, дерзко, жестко, хотя и не так грубо как эта.

Большинство мужчин начинают лебезить в своей короне или читать нотации. И такие как Настя теряют к ним интерес.

Печорин и КСЖ не так с ней себя вели. Клим тоже не надевает на нее колпачок, скорее на себя.

А наш автор начинает сливаться в своей короне.

Он уговаривает ее остаться ночевать, но боится начать приставать. Она ведь в колпачке бедного цыпленка, он не смеет ее оскорбить, напугать.

Влечение девушки и так мало, но она со скукой дала ему шанс, когда согласилась ночевать.

Но он решил расшаркаться и попрощаться, чтобы доказать ей свои благородные намерения.

А ей кажется, что у него проблемы с потенцией, наверное. Или просто он тюфяк.

Она смотрит на него сверху, и любой мужчина без короны и винограда понял бы это, а значит постарался бы ей показать, что он мужик и способен на что-то.

Но не наш автор. Даже когда девушка милостиво ему намекает на близость, он решает поразить ее куннилингусом.

Только дурак в короне может думать, что красивую женщину можно поразить куннилингусом. Не некрасивую и немолодую, а молодую и красивую. Обычно женщинам это скучно, нередко больно, но даже если они это любят, это приятно с любимым мужчиной, когда женщина заведена, а не когда скучный персонаж возится у нее между бедер и пыхтит.

Куда больше у него было бы шансов сделать ей приятно, если бы он действительно ее "завалил" как мечтал в своем дерзком воображении. Может она и впечатлилась бы. Но для этого на нем не должно было быть короны, тогда была бы здоровая мужская агрессия, которой эта девушка и добивается от всех парней.

Она прямолинейно ему сказала, что "сука", то есть хотела более страстной игры. Но в своей короне он услышал о ее настороженности и недоверчивости, поэтому стал доказывать свою безопасность и послушность.

После этого она бросила его, сославшись на парня, хотя с парнем этим у нее был дефолт, и она планировала найти себе кого-то другого.

Здесь бы ему отстать, может быть спустя время его значимость и приподнялась бы, учитывая нормальную ОЗ и все вложения. На растущей СЗ даже его покладистость сыграла бы на него, а уха могла бы превратиться в корм. Но не для того на нем корона.

Он стал сливаться в сервис-зону. Не во френдзону, а в сервис, а потом уже в рабство.

Хотя девушка не хищница, а рапан. Тем его слив обидней.

Готов был даже стать куколдом, но его туда не позвали.

И эта история не закончена. Несмотря на все оскорбления и издевки, он остается и пока останется ее верным ковриком.

Наверняка он рассказал только часть, не все ее насмешки. Но дальше все будет еще хуже.

Понятно какие монстры вырастают в поле от неверных установок?

Королева тянет его к сливу, ослепленная короной, Король - тряпка, локус контроля - типичный для лошади-в-короне, согласной возить на своей спине и любимую женщину и даже ее парней.

Но при всем при этом он все равно ощущает себя благородным и красивым рыцарем.

А мог бы вести себя не как клоун, а как нормальный мужик. И девчонка влюбилась бы в него, у нее уже часики начали тикать, с финансами все плохо, в личной жизни дыра. Несложно было ее влюбить при его ОЗ. Сложнее не влюбить. Но корона способна на многое.

https://evo-lutio.livejournal.com/1248051.html

Многие люди ищут в моем блоге отмычку, как вскрывать чужие захлопнутые двери и задраенные окна.

Нет у меня отмычек, я домушников не обучаю.

Но из письма в письмо: "он меня послал, подскажите ход" или "она не хочет со мной, подскажите шаг". И про другие ресурсы такие письма приходят. "Увольняют с работы, как бы там остаться", "нет денег, как бы купить то и то". Не останешься, не купишь, не сходишь, не шагнешь, если дверь закрыта. Можно вломиться или в щель вползти, но с потерей СЗ и ОЗ. Это не ход и не шаг, это саморазрушение, разрушение себя. Делать это нельзя.

Или вот такие еще письма: как бы липнуть, но нелипко, лезть в щель, но в границах. Липнуть нелипко нельзя, лезть в щель в границах невозможно.

Хватит уже искать здесь манипуляций и иллюзий, которые помогут вашей короне чувствовать себя на месте.


murka_kosmonavt

Уважаемая Эволюция, добрый день!

Я стала работать риэлтором. Клиентов пока нет.

Приходиться искать клиентов, делая «холодные» звонки продавцам квартир. Скрипт, который нам дали, это вопросы, похожие по сути на допрос. Никто на вопросы не отвечает, и правильно делает. Я бы и сама не стала на них отвечать. От скрипта отказалась, но все равно спонтанности в разговорах не прибавилось. Звонить людям мешает мысль, что я навязываюсь незнакомым людям со своими услугами. Это щипцы с моей стороны. Это некрасиво, и я не в красном поле.

(Она описывает, что все понимает. А дальше?)

А звонить надо, надо же искать клиентов, чтобы в итоге реализовываться в деле, которое мне очень интересно.

(Какое такое дело ей интересно? Дела ведь нет никакого, только унылые холодные звонки. Скорее всего ей интересно заключать выгодные сделки и получать большой процент. Воображаемый успех ей интересен)

Я знаю, что людям нужны услуги риэлтора из суперпрофессионального агентства, в котором я сейчас стажируюсь. Но те, кто понимает опасность самостоятельных сделок, они уже обратились к агенту. Кто "сам себе риэлтор" и кто денег на комиссионные жалеет, они и слушать ничего не хотят. Так и говорят: «Звоните, навязываетесь, задолбали уже!»

(Всем липучкам часто прямо говорят, что они липучки, иногда матом. Это касается всех ресурсов. Навязчивость во всех ресурсах выглядит одинаково)

Подскажите, пожалуйста, как избавиться от щипцов в общении с незнакомыми людьми, которым я звоню, чтобы предложить риэлторские услуги? На встречу они, конечно, тоже не соглашаются, на которой бы я могла все подробно рассказать.

(Напоминает тех, кто пишет "он меня послал, подскажите, как бы без щипцов вытащить его на встречу, а уж там бы я доставила ему удовольствие")

Хочется быть полезной людям и не липкой при этом.

(Так будьте, автор. Полезной можно быть там, где есть ЗАПРОС, он может быть и не озвучен, если это нужда или страдания человека. Но если нужды в вашей помощи нет и нет никакого к вам запроса, вы ни как не сможете быть полезной и нелипкой. И обратите внимание, друзья, она думает, что можно быть полезной и липкой, то есть не видит прямой связи между нелипкостью и полезностью. Именно это лазейка для короны Спасателя, что можно навязать помощь. Поэтому Спасатели не видят своей агрессии)

https://evo-lutio.livejournal.com/1247807.html

Я про хвосты обещала писать, но пока не пишу.

Потому что каждый раз как я пишу про хвосты, меня засыпают письмами Спасатели, которые считают хвостами свои сливы. И Ученицы, которые ищут наказания за ошибки прошлого.

Вот в предыдущем письме автор уверен, что это его долг - возить на спине героиню и все время стоять перед ней на четвереньках.

А в этом письме поступок - в прошлом, проблема давно вне границ, но автор сливается и сливается, и эти сливы - это ее косяки перед теми, кому она должна в настоящий момент. Вот так сливы увеличивают ваши косяки.

evavarvara

Уважаемая Эволюция,

Я очень благодарна Вам за возможность написать Вам и пишу Вам с надеждой на то, что Вы разберёте мое письмо.

Мне 39 лет. Четыре года назад я сделала аборт. После этого я несколько лет пыталась забеременеть, в отношениях и в секс онли, от кого-нибудь. У меня было много партнеров за это время, и меня интересовала в первую очередь, есть ли вероятность забеременеть от этого мужчины или нет. В итоге, я забеременела в секс онли, сейчас моей малышке полгодика. Я очень счастлива с ней. Сейчас появилось ощущение, что многие годы до этого я жила в полудепрессии, затем как будто бы включили свет в комнате с тусклым освещением, и все предметы обрели полноту и резкость. Сейчас мне хочется жить и что-то делать для своего будущего и будущего моей доченьки.

(Вроде все хорошо. У автора есть дочка, она успела родить и теперь очень довольна. Молодец)

Тем не менее, все чаще меня начинает накрывать ужасом, когда я вспоминаю о том, что четыре года назад я сделала аборт. Я думала, что со временем станет немного легче, надеялась, что забота о ребеночке сможет как бы отбелить тот поступок, но со временем становится все хуже.

(Ей становится все хуже, потому что она хочет "отбелить". То есть она думает, что если будет сильней и сильней сокрушаться, некто извне снимет с нее чувство вины. Ученица ждет прощения)

Раньше я пыталась уговорить себя, что кто-то меня заставил принять такое решение, что у меня были такие жизненные обстоятельства, которые не позволяли мне родить ребёнка на тот момент, но сейчас четко осознаю, что все это бред. К тому же, я очень долго принимала решение об аборте и сделала его на сроке 13 недель. Сейчас я знаю, да и тогда знала на самом деле, что на этом сроке у ребёночка уже есть ручки и ножки, что он трогает руками лицо. Я пытаюсь останавливать себя, но начала в последнее время читать статьи о том, как ребёночек убегает от инструментов во время аборта, о том, как после аборта их просто выбрасывают, испытываю ужас при этом, но не могу остановить себя. Пыталась отвлекаться, часто получается, но затем осознание того, что я совершила, накрывает ещё с большей силой.

(Автор, надо побольше фильмов скачать про внутриутробное развитие и смотреть-смотреть, рыдать-рыдать. И пусть ваша дочка в это время лежит в ужасе и смотрит на маму и страдает тоже вместе с вами. Понятно, как слив энергии в дыру увеличивает ваши косяки? Она должна своей дочке счастливую, сильную, устойчивую мать. Но вместо этого превращается в мокрую тряпку, отбирая у дочки, накручивает себя и ждет, что некто извне ее поставит на ноги, если она будет истошней страдать)

Вы писали о том, что в случае вины перед другими помогают активные действия. Я пыталась придумать, что можно было бы сделать в этом случае, но, к сожалению, не получается.

(Фокус ее направлен в прошлое, там она хочет активно действовать, вместо того, чтобы делать побольше в настоящем для своей дочки и для своих родителей, для живых людей, которые в ней очень нуждаются)

Уважаемая Эволюция, я хотела спросить Вас, что можно сделать, чтобы справится с чувством вины за то, что 4 года назад я убила существо, которое от меня зависело?

(Застрелитесь, пусть ваша дочка живет в нужде, печали и сиротстве, раз ее мать такая дура)

Забеременела я не случайно, я осознавала, что это может произойти.

(В общем тут обсуждать нечего. Давайте обсудим, что люди очень часто принимают за хвосты, а хвостами это не является. И как они косячат в настоящем, когда сливаются прошлому. Разные ситуации берите, не надо совсем аналогичные этой)

https://evo-lutio.livejournal.com/1247518.html

В этом письме онегин влюбился в белладонну.

Описывает эмоционально, вам понравится.

well_sorry

Здравствуйте, дорогая Эволюция.

Открыл вас для себя после прочтения вашей книги, затем запоем прочитал весь ваш ЖЖ. Поздно, конечно, они появились в моей жизни – появись они раньше, вооружённый вашей теорией, многое бы, скорее всего, сделал бы по-другому. Пишу в надежде на разбор, потому что не понимаю, как правильно выпутаться из той ситуации, в которой сейчас оказался.

(По первому же абзацу виден ведущий баг Ученица. Этот баг испортит ему все с его Богиней с самого начала. Женщины не любят мужчин-Учениц, не видят в них мужиков)

Мне 34. Я – вдовец. Дочке 6 лет. Работаю руководителем проектов автоматизации в крупной нефтеперерабатывающей компании. Только полтора года назад, когда дочка достаточно подросла, позволил себе снова заняться сноубордом и танго.

Примерно в это же время мой лучший друг архитектор заставил меня зарегаться в Тиндере. Точнее как заставил – сам меня там с моего телефона зарегал, фотку выставил, анкету заполнил. Я ни разу ничем таким не пользовался, поэтому висела иконка в телефоне и висела – есть не просит, и то хорошо.
И вот однажды в командировке стало как-то так скучно и одиноко, что всё-таки кликнул я на иконку. После нескольких свайпов влево на меня смотрела она. 29-летняя Богиня. Я лайкнул. Ну просто потому что – ну как можно не лайкнуть Богиню?!

Каково же было моё офигение, когда мне сообщили, что у нас match!

– Wow! Ты – мой первый match!
– Обожаю лишать людей девственности :)
– Так пошли же пить кофе и праздновать мою дефлорацию!
– Сперва покажи свою инсту.

И вот тут я завис, ведь в моей инсте – сплошная дочь. Спустя пару дней, уже в своём городе, послал-таки ссылку.

– Женатик, значит. А счастье было так близко :)
– Я вдовец уже три года.

(Девушка - грубый Штурман, как мы видим. Но так как он с самого начала будет в минусе дисбаланса, штурманство ее его границ не коснется, они будут распахнуты. Таких героинь любят снимать в фильмах, а потом рапунцели ведут себя похабно и грубо как Рапа 2, думая, что это круто)

Дальше – ожидаемая тишина, а через пару дней:

– Запиши аудиосообщение. А то вдруг у тебя стрёмный голос.

Записал – позвал в нём её к себе в гости, обещал оплатить и дорогу, и проживание, с меня экскурсии и всё-такое.

– Я смотрю, ты к себе на проект тестировщика ищешь? Судя по сториз.
– Да. Та, что нашли HR после полугода поисков уволилась в какой-то стартап, не дойдя даже до конца испытательного срока. Решил в этот раз всё взять в свои руки.
– Всегда хотела попробовать тестировщиком, но опыта нет, никуда не берут. Если только через постель попытаться :)

И тут у меня села зарядка. Когда часа через два после обхода линии, подключил зарядку, увидел следующее:

– Ладно. Приеду 12-ого в 13:05. Билеты покупать не надо – не бедная. Встречать не надо, я сама напишу, где и когда встретимся. Дочка чудесная.

(Обратите внимание как на фоне ее грубостей красиво смотрится шар про дочку. Это не значит, что надо грубить. Просто посмотрите на эффект и никогда не переслащивайте вашу речь)

Когда впервые увидел её вживую охренел – в жизни ещё лучше, чем на фото. Всё, что смог от шока выдавить из себя – «ты очень красивая». Знаю-знаю, комплимент – полный фейл. Собственно, она и ответила – «ой, давай без этого». Сразу сказала, что вечером уезжает, поэтому времени на всё про всё не так много. Гуляли, водил везде, показывал город, кормил в ресторациях.

(Она все время враждебна из-за зеленого винограда, которым оплетена ее башня. Свести с ума такую женщину мужчине-нерыбе - десять минут. Но наш герой - влюбленный рапан)

Ожидая официанта, спросил:

– А как бы ты себя охарактеризовала одним словом, если бы попросили?
– Сука.

(Здесь надо еще понимать, что это не только ее имидж. Автор не вызывает у нее сексуальных эмоций. Он совсем несексапильный как все мужчины-Ученицы. И ее "ясука" - это вариация Мертвого Жука, Жук Ядовитый)

Смотрел на неё как кролик на удава, но чётко осознавал – я хочу завалить эту лань. Забронировал ей номер, сказал, что это её ни к чему не обязывает, просто вдруг ей так понравился мой город, что она захочет остаться на подольше.

В итоге решила остаться – проводил до ресепшена, уже собираюсь уходить:
– Поднимешься?
В номере спросила – умею ли делать массаж? Сказал, что умею, начал делать. По ходу массажа перевернулась, поцеловала взасос. Ну, думаю, это ж – Богиня, надо чем-то выделиться, покорить. Решил сделать куннилингус. Она очень быстро от него кончила, а когда я решил продолжить дальше, резко остановила, сказала, что уже кончила – дальше ей неинтересно. Попросила на выход. Меня, конечно, бомбануло, но виду не показал – поблагодарил за прекрасный день и вечер и ушёл.

(Вот так они заваливают ланей, кирюши. Три поклона, два букета. Дождавшись приказа, опускаются на одно колено. От куннилингуса она не то что не кончила, отвращение испытала, поэтому и выгнала его. Женщин отвращает, когда их половых органов касаются слабые мужчины, это половой отбор. Она сама фрустрирована как все грубые Штурманы, но какой-нибудь печорин почти мгновенно вгоняет такую в транс и они из сексуальной фрустрации сразу падают в аддикцию, как Настя, как Арина, вот такие резкие Штурманы в сериале. А кирюши всегда думают, что таким женщинам надо подчиняться и смотреть им в рот)

Утром написал ей:

– Позавтракаем вместе?
– Я уже уехала. Сорри, ничего не получится у нас. У меня есть парень.

Я был в бешенстве. Через пятнадцать минут подостыл и вот тут-то и совершил роковую ошибку, из-за которой всё потом и пошло по одному месту. Знаю, что надо было отпустить и ничего не отвечать, но я же не читал тогда ни вашу книгу, ни блог :(

(Мой блог сам по себе не сделает вам самоуважение, разве что к нему побудит. Если у вас есть самоуважение, вы не будете сливаться, а если нет, блог не поможет)

В общем, я ответил:
– Ты хотела быть тестировщиком. Это желание ещё в силе?
– Конечно.
– ОК. Шуры-муры – отдельно. Бизнес – отдельно. Могу быстро тебя обучить, подготовить к собеседованию, а дальше уж от тебя зависит. Если собеседование пройдёшь, постараюсь выбить хороший оффер.
– Зачем тебе это надо? Я же тебя послала.
– Раз на моём пути появился человек с запросом, которому я могу с этим помочь, значит я обязан помочь.
– Нахрена?
– Карму берегу. Если согласна, шли имейл, вышлю туда всё, что надо для обучения.

(Карму еще приплел. Как будто есть такая карма "осел")

Через два дня прислала. В общем, дистанционно обучил её всему, чему мог, подготовил её к собеседованию. Собеседование она прошла не очень, но я убедил HR, что видно, что мозги у неё есть, а всё остальное приложится – беру под свою ответственность, тем более та, что нашли они, уволилась.

Потом выбил у начальника достойный оффер, чтобы перекрыть релокацию и её текущую столичную зарплату.

– Блин, оффер классный, но у меня же тут парень.
– Получишь опыт и вернёшься на ещё большую зарплату. А пока – distance relationships ваше всё.
– Я не верю в distance relationships.
– Зря. У меня с женой так было. И ничего. Но решать тебе. Всё, что от меня зависело, я сделал.
– Ты же понимаешь, что между нами всё равно ничего не будет? Я в любом случае навсегда останусь тебе благодарна, но это всё.
– Я знаю, на что иду.

Через пару дней написала, что поговорила с парнем – он сказал: «Конечно, едь, нельзя терять такую возможность».

И вот, спустя месяц после нашего знакомства, она в свой первый рабочий день сидит в нашем отделе.

Именно в этот момент я и понял, что за херню я наворотил :( Это ж теперь она будет всё время рядом со мной, на виду! А я буду перманентно страдать и думать, что я натворил и вообще идиот! Не говоря уже про самооценку, самоуважение, mee too и харрасмент! С другой стороны, блин, ну мне реально был нужен тестировщик. И, блин, мне реально хотелось её завалить!

(Продолжает заваливать, встав на четвереньки и подставив спину)

На обеде пошли пить кофе на улицу. Я не выдержал и ляпнул – мог бы промолчать, но подумал, да, блин! Какого хрена?! Хочу и могу и скажу!

– Блин, так бы и засосал тебя сейчас!
– Спокойно. Мы теперь – просто друзья.
– Вот так сразу во френдзону?
– Ты знал, на что идёшь. Сам же сказал. Если наврал, то я сейчас же увольняюсь.
– Знал-знал. Спокойно. Просто захотелось сказать, вот и сказал. На прощание. Перед френдзоной.
– ОК. Мне нужно, чтобы ты оставался в адеквате. Иначе моя карьера тестировщика закончится так же быстро, как началась.

("Засосать". Мастер эротического слога как все онежьи онегины)

А дальше начались мои страдания – работать бок о бок с ней, объяснять всё, разжёвывать, бэйбиситтить, прикрывать косяки, слушать всякую хрень о том, как ей тяжело и страшно, что не получится. Слушать, как ей тут одиноко и скучно после столицы, как она скучает по парню. И прочее, прочее, прочее. Мне хотелось её прибить. И себя заодно за то, что подписался подо всё это. Но что уж теперь.

(В любой момент мог ее послать, на самом деле, сказав, что передумал с ней работать. Но ему кажется, что выхода нет. Корона Спасателя хуже тюрьмы)

И при этом блин она была такая Богическая! Ну вот как можно не бороться за такую?! Всё равно уж делал всякие сюрпризы под соусом – это чисто по-дружески, это чисто, чтобы ты не скучала и полюбила мой город, а то уволишься ещё от осенней хандры, а мне это как руководителю невыгодно. По крайней мере не сейчас.

(И он действительно считает, что бороться - это унижаться, что, если вести себя как тряпка, эта богиня почувствует в нем мужика и захочет его)

То сырники на завтрак привезу ей домой. То сертификат на тайский массаж.
– Хорошо ты ухаживаешь. Красиво. Жаль, не за той.
– Это не ухаживания. Это по-дружески.
– Ну-ну…

С дочкой познакомил – пару раз по дороге отвозил её домой мимо детского сада. Дочка на неё нормально отреагировала – она на неё тоже, сказала, что вылитая я, а глаза, наверное, мамины.

На ноябрьские к ней приезжал её парень. Они поссорились. Мне как другу пришлось выслушать эту животрепещущую историю. В общем, в какой-то момент я уже и правда подуспокоился и воспринимал её как ну вот такого странного друга с предысторией. Забил как-то. Подумал, ну у всех бывают ошибки молодости, а у меня будет ошибка среднего возраста.

Когда открылась горнолыжка, решил показать ей и это, что вот у нас и такое есть. Подарил ей сертификат на разовое занятие с инструктором по сноуборду.
– Почему сноуборд, а не горные лыжи?
– Потому что я – сноубордист, а сноубордисты ненавидят лыжников.

В итоге, когда приехали на горнолыжку, она поменяла инструктора по сноуборду на инструктора по горным лыжам, т.к. стоили они одинаково. И вот я катаюсь на сноуборде, а она на горных лыжах. Что тут скажешь? Сука.

В общем, после этого я окончательно забил. В какой-то момент она спросила – что ещё тут у вас есть интересного? Я сказал, ну не знаю, можешь прийти на милонгу – там можно потанцевать танго, если умеешь. Сказала, что танго это для старпёров, но затем почему-то всё же пришла – типа позырить. Ну думаю пришла и пришла. Мне то что? Танцую себе со всеми и всё.

(Благодаря сноуборду и танцам он немного вышел из своей коленно-локтевой позиции, перенес фокус с нее на другие дела, поэтому липкость его снизилась и сейчас она начнет немного подкатывать)

После милонги на следующий день написала мне в личку:
– Талантливый ты мужик. Даже гениальный где-то. По тебе прям сцена плачет.
Ничего не ответил. В лифте:
– Что, совсем уже не интересую я тебя?
– Так… Что происходит? Я вообще-то во френдзоне. Ты забыла?

(Ну вот он немного снизил плюс ее, но совсем ненадолго)

Тут в лифт вошли. Вечером по инсте вижу, что ездила кататься на лошадях. Думаю, ну, наконец-то, хоть что-то сама в этом городе нашла и себя развлекла без моей помощи.

(А вот здесь у его короны Спасателя ЗВ появился, якобы он рад, и сейчас под ЗВ он опять начнет вниз уходить)

Вечером пишет, что сильно болит спина, не могу ли я приехать и сделать ей массаж? Ответил, что дочку не с кем оставить. Утром на работу не вышла, взяла отгул за свой счёт, спина болит адски, всё ещё нужен массаж. Договорился с няней, вечером приехал делать ей массаж.

И пока делаю понимаю, что кажется сейчас всё будет. В общем, всё происходит, трахаю её на столе, она берёт меня за челюсть и такая:
– Ты – моя сучка.
Я резко останавливаюсь:
– Вообще-то, я – своя собственная сучка.
Вынимаю член и ухожу.

(Ну сказал бы хоть "я не сучка, я кобель" или "сама ты сучка", но он зачем-то ответил как дурак. Хорошо хоть не согласился с ней, не сказал: "ооо, даа, надень на меня свои чулочки". А то всякое бывает у этих кирюш, согласившихся быть подружками)

Вдогонку пишет:
– Отличный день. Вчера поскакала на коне. Сегодня на твоём члене.

Меня как отрубило. Ничего не отвечаю, никак не реагирую, на работе вообще не подхожу, полностью передал её старшему тестировщику. В итоге сама как-то вызвала на разговор, сказала, что не хочет быть в ссоре, что перегнула палку, что секс был отличным, но это был просто секс – по дружбе, под настроение и, да, давай останемся друзьями.

Меня так выбесило это всё, что мне захотелось сделать ей побольнее:
– Всё нормально. Считай, что ты просто прошла испытательный срок. Теперь можешь обвинить меня в харрасменте.
– Хорошая попытка, но я видела приказ ещё три дня назад. Я и так его прошла. А тебя трахнула, потому что сама хотела.

(Здесь видно, почему Спасатели сливаются всегда? Они думают, что делает девушкам больно, намекая, что "завалили". Именно поэтому они всегда сидят во френдзоне)

Ничего не ответил. Потом написала мне: «Боже! Ну почему нельзя просто дружить?!» Начал встречаться с другими девушками, но понимал, что блин – пальто не то! Все не идут ни в какое сравнение с ней. Ни эмоционально, ни интеллектуально.

(Эмоционально она очень много ему дала, да. И беседы их интеллектуальны очень)

Как-то постепенно помирились, стали общаться – хотя бы просто на рабочем уровне, работать-то надо. Пока был карантин рассталась со своим парнем, познакомилась и стала жить с другим. И вот в августе ушла в отпуск, уехала в Адлер одна (парня с работы не отпустили) и пригласила меня на выходные на море – отпраздновать годовщину дружбы. Просто дружбы! Ну думаю, ладно, почему бы и нет. Это странно, но весело, заодно отдохну, два отгула возьму, чтобы подольше на море побыть, пока всё снова не прикрыли.

Приезжаю я в общем в Адлер, иду на встречу в ресторан «Кокос» - праздновать годовщину дружбы, а там она и какой-то парень – знакомься, это Р. Я в шоке – в смысле?! В общем, от скуки там нашла кого-то себе и развлекается – якобы, просто пляжные пососушки. Ну у меня возмущение даже не от того, что тут какой-то парень, а то, что меня получается даже как друга променяли! Это ж наша годовщина дружбы как бы нет? Я сдержался, нормально пообщался с ними и ушёл потом. Она вдогонку: «Злишься на меня?» А я удалил чат.

(Она тоже мужикам сливается как все доярки, и его им сливает)

– Ты удалил год наших отношений!!!
– Прости, но я чётко осознал, что у нас нет никаких отношений.
– Я сразу сказала, что сука.
– Ты не сука. Просто дура.

Она потом ещё что-то писала, но я не отвечал.

И уже потом я понял, почему меня ещё всё это взбесило. Прикол в том, что этот Р. с виду прям как я, только моложе на 10 лет. Вообще прям тот же типаж. И мне стало интересно. Зашёл в инсту её, нашёл инстаграмм и бывшего, и теперешнего парня её – и все типажом как я! Все! Просто моложе! Лет на 10-15. Все патлатые сноубордисты или сёрферы нордического типа. И я просто не понимаю – ну чем я хуже-то тогда? Возрастом?

(Он не понимает, что большинство мужчин не ведут себя как тряпки, хотя бы в начале. Тем и лучше его)

Так зачем надо было мутить всё это? А больше всего бесит, что все другие девушки ну реально ни в какое сравнение с ней не идут! Как блин забыть её теперь?! Она же всё время под боком и на виду. Бесит прям меня. Желание только одно – уволить. Но теперь это не так-то просто. Это же реально можно уже как харрасмент выставить.

(Он еще в принципе трусливый. Все Спасатели постоянно боятся кого-то ущемить. Сидят у плинтуса и все равно им кажется, что они кого-то притесняют, харасят, абьюзят, офенсят и молестят)

И всё из-за гордыни! Потому что я тогда год назад подумал – нет уж, мне так отвечать нельзя, не мытьём так катаньем тебя завоюю!

Что теперь делать? Как быть? Как с глаз долой её убрать или как-то по-другому избавиться? Как забыть? Как смотреть на неё, но не видеть?

(Осознать, какой вы жалкий в ее глазах. Сразу придет десять вариантов выхода. Пока не осознаете, ни одного)

https://evo-lutio.livejournal.com/1247376.html

В этом письме посмотрим как корона Сокровища превращается в корону Спасательницы.


kra_da

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Пишу письмо в надежде попасть на разбор.

Мне 32 года, не замужем и никогда не была. Были отношения. Самые долгие 4 года, 2 из которых жили вместе. Разошлись 3 года назад. Тогда я начала читать Ваш блог и смогла отлепиться. Работаю и всегда работала. Есть свое небольшое дело, финансово ни от кого не завишу и всегда во всех отношения содержала себя сама. А вот психологически была очень зависима, смею надеяться, что именно в прошедшем времени. Внешность обычная. Из особенностей - врожденные вывихи т/б суставов, до 5 лет не ходила. Никак раньше внешне не проявлялся мой недуг, сейчас стала прихрамывать.

Мое письмо тоже об отношениях. Его зовут М., ему тоже 32, был женат, развелись около года назад, есть дочь 3х лет. Вместе мы уже чуть больше 7 месяцев.

С М. мы знакомы со школы, учились в параллельных классах. Он ушел из нашей школы после 9 класса, а в институте на 2ом курсе появилась соц.сеть ВК и он меня там нашел и признался, что еще в школе был влюблен и т.д. Я в этого тогда не поверила в принципе, да и сейчас пожимаю плечами. Может и был, а может преувеличивает.

С М. встретились, но не более того. Он иногда мне писал, но настойчивым никогда не был. Через несколько лет у него появилась девушка, на которой он впоследствии женился.

(Настойчивости Сокровище хотело. Потрудиться должен и доказать свою любовь настойчивостью, а не просто бла-бла)

Уже после своей свадьбы он прислал мне письмо с признаниями в любви. Мол всегда тянуло, всегда тупил и не решался. Сейчас женат, но все равно думает обо мне, хочет общаться, хочет поцеловать и не знает, как быть. Я тогда долго подбирала слова в ответе, чтобы не дать шанса.

(Странная история. На парня она надела какой-то невероятно большой колпачок Стесняши. Видите это?)

Потом мы иногда случайно встречались. Привет-как дела-пока. В одну из случайных встреч показывала ему свою квартиру, которую купила и в которой делала ремонт.

(Делает вид, что они случайно встретились где-то на ее лестничной клетке, а не она специально его привезла к себе, чтобы показать квартиру)

В октябре 2019 он сначала написал в вк, а потом в ватсап. Спросил вышла ли я замуж за того, с кем жила. Узнал, что нет. Предложил встретиться. Я отказалась. Подумала на кой мне эта встреча с женатым мужчиной, который итак проявляет ко мне внимание, а встреча будет явным поводом.

(Но опять наверное ждала настойчивости)

В январе я случайно увидела его фото с ребенком в ватсап, поздравила, т.к. не знала, что он папа. Он вывалил, что жалеет, что никогда не решался. Сейчас он не в отношениях, но все равно поздно. Так я узнала, что он развелся и предложила встретиться. Через месяц. Были дела, и я раньше не хотела. Он терпеливо прождал и в тот же день через месяц предложил встретиться. С тех пор мы вместе.

(Он каждый раз ее видит и "вываливает", что никак не решается. В конце концов она сама взяла его за шкирку, но встречу назначила через месяц. Месяц на диете наверное сидела или я не знаю что)

Отношения у нас хорошие, теплые и я его полюбила. Он заботится обо мне, а я о нем. Делает мне сюрпризы, а я ему. Я старалась относится с пониманием и подстроиться под его график с дочкой. Он хороший отец: по средам он вечером с ней, через неделю забирает ее на выходные. Проводит эти выходные он у своих родителей на даче, чтобы меня не напрягать, как он говорит. За все время я ездила один раз с ними вместе на дачу, а одни выходные она была у нас. Алименты платит. Бывшая жена постоянно устраивает ему скандалы, пишет гадости ему и его маме. Мне ее жаль, считаю, что она жалеет, что его потеряла.

А теперь о наболевшем. Я устала от жизни по графику и от его бывшей жены. В какой-то момент мне стало обидно, т.к. появилось ощущение, что у него какие-то обязательства и долги перед ней, а я так, комфортный вариант. Никогда не думала, что это так сложно, когда есть дети и бывшие жены.

Вишенка на торте: он не зовет меня замуж. Четыре дня назад я не выдержала и приперла его к стенке. Сказала, что устала от этого графика, от его бывшей. Сказала, что хочу сама семью и детей. И услышала горькую правду. Прежде, чем делать предложение, надо год прожить вместе. График с дочкой он менять не будет. Дети - это дорого, бессонные ночи. Он в принципе не расстроился, если бы у него никогда не было детей. Может быть лет через 5, когда дочка подрастет.

(Она устала от его бывшей. А куда он ее денет? И от дочки его она устала, но при этом хочет родить своего ребенка и что он стал отцом и мужем. Полюбить его дочку она не смогла, он уверен, что ребенок его ее напрягает, что она эгоистка. Так зачем ему она и общие с ней дети? Понятное дело, что незачем)

И я в луже. Понимаю, что надо расставаться, что и озвучила сразу же после горькой правды. Сказала, что сама виновата, т.к. не справилась с грузом ответственности, когда есть дети и обязательства перед ними. И сама виновата, что до сих пор нет детей. Вот если были бы у меня свои дети, тогда бы может и нормально было с графиком. И вопрос детей бы не стоял в наших отношениях.

(Точно так же стоял бы. Жаба душила бы, что он посвящает время своему ребенку, а не вашему. Если у мужчины есть дети, единственный шанс иметь с ним баланс - это полюбить его детей. Хотя в ее случае действительно поздно уже подстраиваться. Надо расставаться и искать другого, желательно без детей)

Но на следующий день утром он заплакал. Сказал, что был счастлив и не хочет расставаться. Что жалеет, что не подошел раньше. Я поняла, что делаю больно и мучаю его. Как уйти без боли не знаю. Семью и детей хочу. Уважаю его не желание. Мне 32 и часики уже тикают.

(Он плачет от жалости к ней и от понимания, что это конец отношений. А она его жалеет из-под своей короны-трансформера)

На следующий день после разговора я заболела, попросила его провести выходные у родителей, т.к. не хочу его заразить. В июне я уже заболела и его заразила короной. Опасалась. Сейчас уже ясно, что это просто ОРВИ. Он хочет вечером приехать, я отговариваю под тем же предлогом.

Подскажите, пожалуйста, как расстаться максимально красиво и без щипцов? Не хочу, чтобы его мучило чувство вины за нежелание иметь детей. Я была с ним счастлива эти 7 месяцев. Я просто устраиваю свою жизнь и другого выхода не вижу.

(Себя лучше жалейте, а не его. У вас не так уж много шансов успеть на этот поезд, пока часики тикают. И тратить на этого мужчину время не нужно. У него все нормально, думайте о себе)

https://evo-lutio.livejournal.com/1247218.html

Все знают, что я против разводов. Особенно пар с детьми.

Отношения зависят от ваших собственных границ, от ваших собственных ресурсов. Поэтому со следующим партнером все будет хуже, чем с этим, если только вы в полете не перестроите локус контроля. А если перестроите, так сделайте это в браке и детям не придется терять полную семью.

Дети ваши изначально не нужны другому мужчине и особенно не нужны другой женщине. Если вам кажется, что получится устроиться удобней, чем сейчас, это иллюзии. Сложностей только прибавится. Облегчение будет только сначала из-за затухания скандалов. Потом они опять возобновятся, менее частые из-за дистанции, но более продолжительные. Если же скандалы не возобновятся, вы поймете, что и при совместной жизни можно было не скандалить, если бы вы научились закрывать решето и придерживать своих Штурмана и Училку.

Первое время будет казаться, что перед вами новый мир с большим количеством романтических предложений. Это тоже иллюзия. Если вы не смогли ужиться с супругом, от которого у вас дети, вы ни с кем отношений построить не сможете. Вам придется кардинально поменяться, чтобы научиться строить отношения. Так поменяйтесь до развода, а не после.

Единственный вариант, когда развод не будет для вас злом, это когда вас бросили. Если вас бросили, если не вы, а от вас ушли, если вам предложили расстаться, не цепляйтесь. В этих отношениях для вас все закончилось и будут другие, лучше, если вы сумеете опереться на себя, а не зависнуть в гештальте.

Это единственный принципиальный вопрос - кто инициатор развода. Если вы, наверняка вы в короне бежите навстречу иллюзиям. Если ваш партнер, отпустите его без сопротивлений, не надевайте на него колпачков, и поле будет на вашей стороне. Если только вы избежите зеленого винограда. Понимаете, почему это так работает?

В редких случаях вы можете быть инициатором развода, но не пострадать. Это если вы уходите из брака не для того, чтобы найти себе новую любовь и более приятную, удобную жизнь, а для того, чтобы получить возможность для работы. Бывает иногда, что дефолт мешает развиваться. Сильно пьющий супруг, например, или депрессивный бездельник. Чаще люди врут, что они хотели бы развиваться, что им мешает супруг. Но иногда так бывает. Вот если вы расстаетесь с партнером, чтобы опереться на себя и работать, вы не проиграете из-за развода. Но вы должны быть готовы к самостоятельности и к труду. Не в иллюзиях готовы, а на самом деле.

По письмам женщин, думающих о расставании с отцами детей, всегда видно, что их ждет. Не нужно быть пифией. Это видно по размеру их короны и по динамике ее роста.

Тем более, что бросив отца детей, корона получает первое время много сладкого корма и растет как на дрожжах.

flyingdorothy

Здравствуйте, Эволюция!

Хочу рассказать о своей ситуации.

О себе. Мне 29. Есть сын 6 лет. Есть работа, кредит, квартиры своей нет.

С отцом ребенка прожили 7лет в гражданском браке. Ушла. Пил, внимания не уделял и т.д. После ухода чувствовала себя хорошо, постаралась это провернуть максимально чисто, ни в чем не обвиняла.
И как бы ожидала, что бывший скажет "катись". А он собственно все наоборот начал делать. Писать, звонить, уговаривать. Предложение сделал.

(Понятно, почему она чувствовала себя хорошо? Потому что он стал писать, звонить и уговаривать. Из-за этого она приосанилась, корона пошла ввысь, и ей стало казаться, что она - очень даже востребованная женщина, перед которой - большие перспективы)

Я бы может и вернулась, но меня напрягает одна вещь. Ему ребенок нужен только в комплекте со мной. За год ни разу не забрал сына на выходные, с деньгами тоже жмется, ссылается на тяжелое финансовое положение, хотя не скажу, что оно у него такое уж тяжелое.

(Ушедшие женщины всегда почти ждут, что бывший муж будет спонсором и воскресной нянькой, будет подтаскивать корм, пока они строят свою отдельную жизнь. А мужчины наоборот сокращают финансирование)

И получается как-то слова с делом расходятся. С ним в быту тяжело было, и разборки и драки были. Я, конечно, тоже не сахар. Но если возвращаться, то надо брать ипотеку, жениться. А я ему не доверяю. И не понимаю что правильно. Вроде я уехала, ребенка поволокла куда-то, что не гуд. А с другой стороны смысл всего, если у меня от наличия или отсутствия бывшего меняется только давление на мой мозг.

(Она пока не знает, что такое его отсутствие. Он пока уговаривает ее возвращаться, постоянно кормя ее корону. А вот когда он махнет рукой и найдет себе другую, ее голодная корона будет есть ей мозг. И обратите внимание на ее основную претензию "мало вложений". Денег дает, но мало. Она будет искать мужчину, который захочет вкладываться побольше в нее и ее сына от другого. К самостоятельности она не готова)

Попробовала у бывшего побыть неделю, потом сбежала, повод надумала какой-то. Он вроде старается быть милым, но это по сравнению с тем, что было раньше, то есть не орёт по любому поводу, не пьет каждые выходные до беспамятсва. И если честно я не хочу с ним жить. Не знаю насколько это правильно, он мне говорит, что легко рушить, а надо строить, надо стараться, а я не хочу. Уже прямо говорила, что не люблю, не хочу вместе жить, а он делает вид, что это временно, и это у меня за*б.

(Здесь еще и кровью корона кормится. Так приятно ему мстить за все семь лет нелюбви и упиваться своей силой)

Попробовала на свидание с другим сходить, думала может мне мерзко станет и захочется к бывшему, а нет. Вполне себе весело и прикольно. Страшно только, после семи лет с одним человеком.

(Секс-онли вообще вещь прикольная)

И, собственно, вопрос. Стоит ли пытаться вместе жить, потому что общий ребенок, хотя мне не хочется? Надо ли это стерпится-слюбится?

(Автор сама закладывает в свой вопрос нужный ей ответ)

Он предлагает начать жить по-новому, по-старому ему тоже не надо и прочее. Но что-то это похоже на лажу. Я вообще не понимаю его логику: звать меня и забивать на ребенка...

(Логика простая. Освобождать выходные для сексуальной жизни бывшей супруге не хочется. А ей бы хотелось такого удобства. И хорошие отцы действительно идут на это, чтобы видеться с детьми. Партнер автора - не очень хороший отец. Но чужой мужчина вряд ли будет хорошим отчимом)

Мне и этот уход дался не легко и не сразу, и мне сейчас спокойно. Да, одна с ребенком, ничего толком не нажила, но мне спокойнее, чем было с ним.

(Спокойно, когда бывший круги наматывает вокруг, а под окнами постепенно выстраивается воображаемая очередь из новых. Корона сыта, потому и спокойно. Но это ненадолго)

Спасибо за всё, что вы есть!

https://evo-lutio.livejournal.com/1246577.html

В этом письме с автором все понятно.

Но у меня к вам нетипичное предложение.

Давайте обсудим поведение ее молодого человека. Не героя ее грез, а постоянного партнера.

diet_heaven

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам большое за блог. Очень рада, что есть возможность его читать.

Хотелось бы поделиться своей историей для разбора.

Мне 26 лет, высшее образование, работаю главным специалистом в fintech сфере. В последний год привела внешность в порядок, занимаюсь в зале и танцами, удалось похудеть на 15+ кг и сменить гардероб.

У меня меня есть молодой человек, с которым хорошие спокойные отношения. Конфликтов острых никогда не было. Вместе почти 5 лет, живем в общей квартире (взят кредит) уже 3 года. Год назад завели щенка, о котором совместно заботимся. Бюджет раздельный, вклад, думаю, что по финансам пополам, по быту больше вложений со стороны МЧ, который работает на себя и проводит большую часть дома. Именно он мне помог устроиться на работу, где я сейчас.

Пару лет назад у меня возникли интерес и симпатия к моему коллеге Б. Б. был самый младший на нашей работе, приехал из другой европейской страны. Сейчас ему 24 года, но в то же время в работе всегда показывал себя активно, в коллективе его все любили, выглядит хорошо, вежливый и приветливый. Видимо, этим меня и привлёк. Более года назад на тим-ивенте я его приревновала к новой коллеге и одной мимолетной фразой показала ему ревность, которую он от меня не ожидал. После этого мы общались пол-года по рабочим вопросам, соблюдая обычную для коллег дистанцию, но с каждым месяцем моя симпатия становилась все больше и больше. На летних днях прошлого года мы отдыхали за городом, все напились, и он меня впервые поцеловал. Пол ночи провели у него в комнате, целуясь. На утро я была очень счастлива, что осмелилась вечером предложить снова пойти с ним, на что он ответил незамедлительным отказом.

Через пару месяцев после этого эпизода на работе был очередной ивент, который закончился баром и приглашением к нему в гости. Через неделю всё тоже самое, только в гости уже напросилась я сама, он не стал отказывать. Тут уже я начала мечтать более активно, хотелось продолжать чувствовать бабочек в животе. Очередной тим ивент был намечен через месяц, к которому я начала готовиться заранее, выбирая образ и предвкушая нашу встречу после. Но в октябре на ивенте случилось то, что на меня он не обращал никакого внимания, со мной даже общаться не стал, после того как я предлагала поговорить, специально избегал. Как потом сказал, что был трезвый. Это меня очень отрезвило тогда, решила перестать бегать и не обращать на него никакого внимания, общаться строго в рамках работы и отлипнуть в своих мыслях, раз неинтересна ему. Видимо, это у меня получилось. За эти пару месяцев были конфликты по рабочим вопросам, которые приходилось решать тет-а-тет. Спустя пару недель после он дал мне хороший фидбэк об этой ситуации. Запомнился также эпизод, когда ходили в кино небольшой группой и случайно наши места оказались рядом, с краю. Мы сидели рядом и ни слова друг другу не сказали за целый сеанс.

Уже ближе к новому году пришли новые ребята в коллектив и так получилось, что на работе сформировалась наша компания для совместных обедов и игр по выходным у кого-то дома, куда я и Б. были включены. Так мы проводили иногда осенние вечера, было весело, мы по-прежнему общались прохладно.

Новый год 2020 мы отмечали тоже с частью людей с работы, я была со своим МЧ, он знает всех моих коллег. Посмотрели салют и пошли в бар, где Б. начал мне шептать как я отлично выгляжу, что я секси, очень изменилась и тому подобное. Меня очень обрадовало, что он обратил на меня внимание. Подписался в Инстраграм, я ему открыла доступ, но ответную подписку не сделала. После интересовался пару раз по какой причине не подписалась.

После нового года мы начали собираться по пятницам нашей компанией коллег, выпивали, играли в настольные игры, и практически каждый раз я оказывалась у него дома, всегда звал с собой. Было много поцелуев, и мне это очень нравилось, на утро чувствовала радость от происходящего. Также мотивировало продолжать улучшать внешность, чтобы больше нравиться себе и ему.

В феврале уже стал звать в гости после работы, иногда бывала у него два раза в неделю если могла, целовал в офисе тайком или шептал что-то приятное. Чувствовалась небольшая динамика, на работе был добр в общении, всегда помогал в делах. Готовили один раз вместе ужин, купил свечки, продукты, вино. Я тоже старалась быть заботливой, приходила в гости в вкусняшками когда он болел. Мне было очень классно от всего этого, хочется думать, что ему тоже приятно. Чувствовала симпатию и теплоту от него. Продолжали также общаться в компании и ходить на обеды все вместе. Были крутые два месяца.

Также за эти два месяца случилось то, что его уволили из фирмы. Получилось так, что об его увольнении я узнала в тот же день, была пятница. В тот вечер он был сам не свой, я позже сообщила ему, что я в курсе, пыталась поддержать как могла. Мы с ребятами устроили ему прощальную посиделку с вином и играми, после которой мы снова поехали к нему, а утром у него была намечена поездка в другую страну на выходные. Как чуть позже оказалось, он ездил туда, чтобы увидеться с другой девушкой, которая приехала туда тоже из другого города, что меня очень растроило.

После того, как он ушел с работы, я стала переживать, что контакт прекратился. На работе сразу почувствовала, как его не хватает и как хочу его увидеть снова, если его имя где-то промелькнуло. Мы всегда общались или вживую, или в рабочем чате, или в общей группе, никогда не было личной переписки в соц. сетях, никаких сообщений от него. Написала сама первой, предложила увидиться на обед, если у него будет время, а потом резко объявили чрезвычайное положение в нашей стране.

Он ответил через полторы недели, позвал к себе, было время только на готовку ужина. Через пару дней снова позвал к себе в гости, а перед этим я как раз узнала про его поездку к девушке. Все равно пришла, но уже вместе было не так легко, как раньше. Я его заставила зачем-то смотреть фильм вместе, а после этого практически сразу же холодно попрощался, даже целовать не стал. Через пару недель в инстаграме отписался, было неприятное чувство, на других бывших коллег подписан же.

Он планировал после ухода с работы уехать в свою страну, но не смог, так как полеты отменили. Поэтому провел в стране время до июля. Дальше было затишье из-за карантина, все работали из дома, в гостях не собирались. Только спустя через месяц он позвал нашу компанию в гости, смотрели все вместе фильмы и играли в игры. На следующую неделю собрались играть уже у другого друга, после чего возвращались домой, и, так как с нами шли еще пару друзей, он написал мне сообщение "пошли ко мне". Я не пошла, но позвала с собой пройтись в направлении моего дома. В итоге прогулка длилась чуть дольше чем предполагалось, показала ему свой район.

Через пару дней он мне сам написал, предложил прийти в гости на стейк. Я не была была уверена, что мне стоит это делать, поэтому ничего не ответила, легла спать, а ночью проснулась от того, что мой парень украдкой читает мою переписку. Он извинился, что взял мой телефон, и спросил, что у меня c Б. Я была в шоке, ответила, что ничего нет, и просто он ко мне немного подкатывает, как видно по переписке. На самом деле ситуация была скорее противоположная. В итоге не поверил до конца, и стал более подозрительнее в отношении моих посиделок с коллегами. Б. я следующим утром ответила, что в пятницу не смогу, а потом через неделю позвонила, хотела поговорить, он все звонки сбрасывал.

Вскоре мы собирались на следующие игры, мой МЧ просил вернуться вовремя домой и не гулять ночами, но я не смогла, и после игры очень хотела поговорить с Б. Зашли к нему домой, он начал говорить, что между нами ничего не может быть, так как он скоро уезжает, что я в отношениях и забуду его через месяц. Я не смогла сдержать слез от всего этого напряжения, поревела и пошла домой, он вызвал такси как обычно. Дома МЧ увидел, что я снова задержалась после гостей, начал выяснять как домой добралась, попросил показать счет от такси. Я сказала, что просто шли домой, и Б. мне вызвал такси из центра. МЧ эту не понравилось, стал подозревать и упоминать мне об этом случае в дальнейшем.

Чуть позже он уговорил меня запросить у Б. счет на такси, где четко видно, что место отправление это не адресс Б. Пришлось встретиться с Б. и рассказать ему, что мой МЧ некоторые моменты знает и читал переписку, попросила подделать адресс на счету. Он был в шоке, сказал, что надо было раньше уезжать из страны и заканчивать нашу историю раньше. В итоге он все сделал как я попросила, выслал счет. Мой МЧ перевел деньги за такси на счет Б., и попросил меня послать ему подобное сообщение: "твое поведение звать меня к себе в квартиру ночью было некорректное. извини если я произвела неправильно впечатление, но ты мне не нравишься в этом смысле". Я так и сделала, два часа ждала его ответа, потом не выдержала и позвонила, сказала, что не хотела это втягивать в такую историю и мне очень жаль, что так вышло. Он ничего не ответил на сообщение, и в итоге конфликт с МЧ сошел на нет.

Спустя месяц Б. сказал, что уезжает через неделю насовсем, и позвал всех друзей встретиться в ресторане, а потом поиграть в бильярд. Вопрос не идти не стоял, МЧ отпустил. Вечер прошел хорошо и тепло, был момент, когда мы остались на минут 10 одни, он сказал, что это была хорошая история, будет что вспомнить, видимо пытался мне сохранить лицо. Когда он уезжал на такси, то я сказала, что хотела бы его увидеть перед отъездом, он ответил поцелуем пока друзья не видели. На следующий день позвонил и договорились увидиться. Когда я пришла к нему за день до отъезда, то разговаривали весь вечер, было очень приятно и уютно даже после всего, что было. Сказал, что я ему тоже нравилась, но он старался контролировать себя. Попрощались и все, с тех пор не было никаких сообщений между нами. Знаю, что он в своей стране и у него все хорошо.

Уважаемая Эволюция, помогите, пожалуйста, до конца понять эту ситуацию и увидеть мои ошибки в ней. До сих пор иногда вспоминаю о нем слишком часто, даже несмотря на хэппи энд.

Заранее Вам спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1246342.html

Вот вам пятничную мелодраму.

Очень длинная история, где Сокровище описывает каждый свой вздох и каждую свою мысль, все ей кажется драгоценным. Она врет, что это ее дневник, на самом деле она смакует мусор из своей шкатулочки с утра до ночи и ничем больше ее пустая голова не занята.

Со знакомства с героем прошли три недели, а у нее мусора - на три года.

В письме подробно описано, как она растила корону как репку, вырастила большой и испугалась, что корона эта ее упадет с страшным грохотом, поэтому начала приматывать ее к голове зеленым виноградом.

Опишите подробно и кормешку короны и зеленый виноград.

Тут хоть и длинно, но в каждой строчке - рапаний рай.

daktoyatakaya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Однажды мне повезло найти Ваш блог и с тех пор я запоем читаю его. Спасибо, что Вы есть и так щедро делитесь мудростью.

Я запуталась в себе и, кажется, заваливаю очередные отношения.

Веду дневник, благодаря этому имею возможность передать последовательность истории. Если излагать без дневника, рассказать особо и нечего – столкнулись, встречались, куда-то ходили, наслаждались видами, эмоциями друг друга.
Сократила, но все же получилось много из-за диалогов..
3 сентября 2020 г.
Меня мелко потрясывает. Такое приятное волнение.
Я недавно познакомилась с парнем. Познакомилась в кавычках, т.к. до сих пор не знаю его имени. и он моего.
Он недавно переехал на наш этаж в БЦ.
Началось с того, что я однажды пошла в кх-кх уборную. Посреди коридора между делениями на М и Ж стоял бородатый мужчина со стаканом какого-то напитка. Рядом мыла пол уборщица. Их было непросто обойти, но он не шелохнулся. Я посмотрела на него свирепым долгим взглядом, и он тоже посмотрел в глаза. На обратном пути он все еще стоял, я подумала «какой наглый тип» и снова свирепо и долго посмотрела, проходя мимо. Выходя за дверь, оглянулась, он продолжал смотреть.
Я решила, что это муж уборщицы почему-то.
Быстро забыла об этом. Но, спустя время, мы столкнулись у лифта. «Только этого не хватало», подумала я. Он был с двумя товарищами и почему-то обрадованно сказал «Привет».
Я не ответила, прошла мимо, к лифту, встав спиной. В лифте он пытался заговорить, но я не отвечала и надела солнечные очки. Он тоже надел, а его товарищ пошутил: «Надо всем достать и надеть очки». Это меня рассмешило. На выходе он пожелал хорошего вечера, я ничего не ответила.
Спустя еще время, мы снова пересеклись в уборной. Он дождался и пошел за мной. Сказал: «Может, мы все-таки познакомимся?». Я ответила: «Зачем?». Он: «Ну как зачем, можно кофе попить, например». Я ответила: «Я подумаю» и ушла в офис.
Вечером того же дня встретились в коридоре:
-ты подумала?
-а мы уже на ты?
-ну да
-а где варят вкусный кофе?
-могу показать. Завтра в час. У лифта.
Назавтра в час у лифта я повесила записку «К сожалению, сегодня не получится».
И ушла по делам.
На следующий день я заходила в офис, он поздоровался издалека, появившись в коридоре.
-сегодня тоже не сможешь?
-сегодня, наверное, смогу.
-А вчера что было?
-собрания
- Записку, кстати, я оценил.
Встретившись, пошли в ресторан въетнамской кухни. Он предложил мне выбрать обед, а себе, как выяснилось потом, не заказал. Я бы тоже не стала заказывать, если бы знала это.
Потом мы пили кофе. Такой необычный вьетнамский кофе., который заваривается при тебе и капает в стакан.
Разговор был слегка дубовый, но у нас выяснилась схожесть в одном вопросе.
Спросил: «А тебе нравится общаться вот так инкогнито?» Я ответила: «да, а тебе?».
-Тоже
-Ну тогда так и продолжим, с записочками у лифта.
После обеда он начал выяснять, до скольки я работаю и предложил сегодня же погулять вечером. А потом он отвезет меня домой.
Пытался как-то это совместить со встречей, которая у него должна состояться вечером, предложил приехать и погулять в моем районе. Я сказала: «Если сегодня не получается, то может, в другой день?», но он не хотел. Тогда я сказала, что могу в принципе задержаться на час на работе, дождаться окончания его встречи..
Поднявшись на этаж, я поблагодарила его за обед, он обнял меня и поцеловал в шею.
Если опоздает, повешу записку на дверь «Ждала…».
Если не опоздает, предложу чай с медом, как он любит.
Я мастер заваливать значимость. Не удивлюсь, если все быстро сойдет на нет. Но будет жаль.
4 сентября 2020
Он пришел вовремя. Погуляли по набережной. Он много говорил, о своей работе в основном. Я мерзла, он меня обнимал. Качались на скамье-качеле, этот момент был очень приятным. Я полулежала на его плече, он меня грел. Забавно то, что мы не знаем имен друг друга и телефонов и продолжаем эту игру, но я чувствую, что мне не хватает его имени. В общении с любым человеком я обращаюсь по имени довольно часто. Без телефонов можно обойтись, а вот без имен..
Сказал, что ему 35, назвал свой знак зодиака. Хотя не верит в гороскопы. Про мой знак сказал «забавно». Что бы это значило?)
Увлечен работой, связанной со строительством, горит идеей переселить многих за город. Приехал из небольшого городка три года назад. Интересно рассказывал про кооперативы, их возможности и пр. участвовал в некоем движении по возвращению СССР, даже показался слегка того..
О детстве рассказывал, о занятиях своих – и ди-джеем-аниматором он был и брейк-дансом увлекался. Прожил с кем-то 10 лет и «ни к чему не пришли», как он выразился.
Вообще, он сказал – я ни о чем не спрашиваю тебя, если захочешь, расскажешь сама.
Я повторила эту фразу.
Он довез меня на машине до дома, припарковался.
Я спросила: «Ты откроешь мне дверь?»
Он сказал: «Конечно, просто я хотел поблагодарить тебя за чудесный вечер».
Притянул к себе. поцеловал.
Он оказывается с начала июня здесь, а я его заметила только около 2 недель назад.
***
А он красив, я это давно заметила. Карие глаза, такие цепкие, темные брови, волосы, борода, стильный лук. Красавчик, обаяшка. Ему познакомиться – раз плюнуть., он одним взглядом зацепить может невероятно. Еще и настойчивый такой, не боится обломов. Хорошо видит реакцию другого, говорит, что чувствует. Нерыба может? вчера было много ситуаций, где он меня поразил своей эмпатией.
07 сентября 2020.
Забавные совпадения происходят, сталкиваемся случайно постоянно
Я «Поражаюсь, как я натыкаюсь на тебя все время».
Он: «Хочешь не натыкаться?»
Я: «А что, это зависит от тебя?»
Он: «Дело случая».
***
Погуляли..
Сказала, что мне не хватает его имени. Мы познакомились. Он W.
Я предложила не обмениваться телефонами, «в советское время люди обходились». Он согласился, но добавил, что моего номера не хватало в выходной, хотел куда-то позвать.
Посмеялись над необычной ситуацией, когда целовались, не зная имен.
Спросил меня, замужем ли я. Есть ли дети.
Потом рассказал о себе.
Ну я, конечно, сразу понимала, что такой мужчина не может быть один.
Он так много говорил. Медленно. Обдумывая.
4 года живет с девушкой. Но что-то там его не устраивает, нет легкости, как он говорит.
И, якобы, у них все плавно идет к разрыву. А тут еще я. Он придал большое значение той нашей встрече взглядами. Сказал, что обычно не провожает глазами. А тут ему стало интересно. Обернусь ли. А я обычно не оборачиваюсь, а тут захотелось).
Ну и то, что у нас много совпало увлечений, тоже его заставило задуматься. Я не стала говорить, что у меня со всеми новыми знакомствами совпадает многое, смотря что ведь подсветить..)
То, что мы сидели на той лавочке и порой даже слов было не нужно. И ему очень понравился тот вечер. Ну и пр. и пр.
Понимаю, он заскучал просто в этом гражданском браке. Может дефолт сейчас.
А тут свежая «кровь». На какое-то время хватит. Яркие, короткие, страстные отношения. Уай нот? На бОльший срок я и не была никому интересна.
На набережной сказала ему, что счастлива и влюблена. Рада, когда вижу его, когда случайно сталкиваемся, когда гуляем и даже молчим. Сжал мою руку сильно, развернул, поцеловал.
Перекинул ответственность, мол, решай, я не женат, но в обязательствах. Ибо увел жену из брака, не могу бросить.
Пусть идет, как идет. Серьезные отношения для меня не доступны почему-то, увы.
А парень молодец, не одну, наверное, так развел на секс без обязательств. «Как бы то ни было, не считай себя причиной. Я сделал такую ошибку, когда увел из семьи девушку, считал себя причиной».
Ладно, все равно у меня сейчас никого нет.
На что я надеюсь – на то, что не стану надевать корону, не погрязну в иллюзиях и смогу немного качнуть ресурсы любви и/или секса. И еще на то, что мои опоры в случае чего меня удержат.
***
В течение следующих дней я была очарована им. Я наслаждалась состоянием влюбленности. Он довозил меня до дома, мы гуляли в разных парках, обсуждали красоту природы, увлечения, оказалось, что мы смотрим одни и те же каналы, связанные с ремонтом на ТВ и вообще у нас много общего.
Виделись с утра, гуляли в обед, и в некоторые дни еще вечером. Периодически я ощущала передоз.
Он строил какие-то планы со мной – свозить туда-то, посмотреть то-то.
Приходил в течение дня несколько раз просто поцеловать и уходил работать. Приносил, мне фрукты, цветы «А знаешь, почему именно эти цветы? Потому, что это единственные цветы, которые выразили тебя. Я не сразу их заметил, но, когда заметил, понял, что это они».. Потом приносил еду, которую приготовил сам. Я была восхищена его способностями.
Однажды при встрече он забыл, что держит в руках кружки, уронил их, вместе убирали осколки, он придавал таким событиям и совпадениям большое значение, вспоминал потом.
Целовались в машине, он быстро переходил от нежности к страсти, это меня слегка пугало.
Однажды в выходной, возвращаясь откуда-то, я увидела его машину у моего дома. Чудо какое-то. Сказал, что был шанс на миллион увидеть меня и вот.
Потом он поджидал меня то у фитнес-клуба, то у дома с утра. Меня это слегка беспокоило, говорила: «Меньше всего я хотела бы тебя напрягать, чтобы ты меня где-то ждал»
Он отвечал «Давай так, если я жду, значит мне это надо».
Иногда удавалось красиво отвечать.
Предложи
Предлагала ему не идти на фестиваль, если будет дождь «Не хочу, чтобы ты промок..»
«Ты нежный такой и заботливый». «Потому, что ты такая». «Значит, мне повезло»
У него фокус на мне, это необычно. Как-то ехали с открытым окном, ему позвонили по работе, он что-то эмоционально отвечал, после звонка был какое-то время в ситуации, задумчив, потом вдруг опомнился, посмотрел на меня закрыл окно и включил печку, «прости, говорит, ты замерзла совсем, съежилась, как воробушек».
Обнимались, говорит: «Все иди, а то не отпущу тебя, иди к сыну, ты ему нужна». Я: «Гонишь меня?.. еще скажи, что нам из-за этого не надо встречаться». Он: «Даже не думал об этом». Я: «еще 5 минуточек, можно?». Сжал меня крепко.
Целует руки мои, ладошки, я понимаю, что они не чистые, убираю, говорю: «У меня все части тела чувствительны». Он в страсть переходит тут же, гладит по спине, что я дрожать начинаю. Я говорю: «Играешь? Я тоже найду у тебя самые чувствительные места и буду играть». Он «Это надо еще очень постараться найти». Я: «Я очень постараюсь».
Попрощались, я пошла из машины, «Пока», говорю. Он «Подожди, давай я тебя провожу». Машина в 10 метрах от моей калитки ) «Зачем», говорю. Он «Чтобы еще немного побыть с тобой».
Наверное, так выглядит баланс. Мне повезло это узнать.
Классный он такой. Стильный, красивый. Столько одежды у него разной и обуви. И у меня..)
Что он нашел во мне? У меня морщины такие сильные вокруг глаз, особенно при улыбке..
Я показывала ему разные красивые места.
Спутанно рассказывала ему что-то, у меня такая манера странная перепрыгивать с одного на другое, но ему нравится. Назвал меня живой, еще сказал, что я вижу то, чего не видят другие. Приятно. Постоянно говорит, что я открываюсь ему с новой стороны. А он такой слушатель внимательный. Благодарный, все-все запоминает.
Как-то раз сказал мне (еще и не раз), чтобы я не говорила ему спасибо за то, за другое. А сегодня на пруду снова. Я отвечаю: «Даже если ты запретишь мне быть благодарной, я все равно буду»
21 сентября 2020 г.
Я не понимаю, что он во мне нашел. Он невероятно красивый. Невероятно. Объективно.
Не верю, что это происходит со мной.
Ходили на фестиваль. Воду в реке спустили. И мы пошли не по набережной, а по оголившемуся руслу, по камням. Мы были в центре города, среди праздника, но при этом совсем одни. В какой-то момент подошли к воде совсем близко. Стояли. Смотрели на воду, Освещенную набережную. Он обнимал меня сзади. Мы были счастливы по отдельности и вместе.
У сцены он так меня обнимал, наверное, мне завидовали. На песнях о любви обнимал еще крепче. В какой-то момент я даже испугалась, что он меня раздавит. Танцевали. Он говорил «спасибо, …». Он был впервые на таком мероприятии. Клал мои руки то себе на шею, то на живот, под кофту, чтобы они согрелись.
Когда меняли локацию, я сказала: «Давай останемся не до конца, а то я усну и тебе придется нести меня на руках до машины». Он: «Тогда останемся до конца. Ради того, чтобы я нес тебя на руках до машины»
Мы были долго на мероприятии, потом он увидел, что я устала, я пыталась сопротивляться: «Но ты ведь хочешь еще посмотреть». Ушли к машине.
Потом долго в ней целовались у моего дома. Оба полусонные.
Сказал, что до меня чувствовал себя, как дерево зимой «оно по-своему красиво, но не живо, а с тобой я почувствовал, как жить и быть счастливым. Все познается в сравнении»
Говорил, что это не игра, то, что мы без контактов друг друга: «нам не нужны контакты, мы без них не потеряемся..»
Как-то после кино поехали куда-то. Остановились у его дома. Просил подождать, вернулся с пледом и кофтой. В магазине купили виноград, орешки, гранатовый сок. Уехали на озеро. Было темно, почти полночь. Обнимались, кормили друг друга, целовались.
Он: «Я так боюсь, что не успею показать тебе всего того, что я хочу, боюсь, что ты потеряешь ко мне интерес»
Я: «В таком случае, мы боимся одного и того же»
Я так боюсь, что все это пройдет. Он так смотрит на меня, чуть отодвигается и смотрит в упор. Боюсь, что однажды рассмотрит и скажет: «Ой, нет-нет, не то». Озвучила. Он: «Зачем ты так говоришь?»
Сказал, что впервые сделал такой пикник. Вернее, сказал: «Знай, что я первой и последней девушке так сделал». Я усмехнулась насчет последней. Говорю: «Откуда ты знаешь, что последней?». Потом, конечно, добавила, что ценю это.
Он был очень заботлив, все время укутывал меня в плед, чтобы нигде не дуло. Я сказала: «Ты, наверное, прекрасный отец». А он ответил, что у меня есть возможность это проверить.
Еще говорил, что у него ощущение, что он поймал русалку, которая скоро уплывает. «Вот вчера ты уплыла в пятом часу..»
Когда замерзли оба, вернулись к машине. Увидели, что кто-то поехал по дороге вдоль озера.. Эта дорога обычно перекрыта, а тут нет. Я предложила проверить ее, и мы поехали. Доехали до чьего-то полузатушенного костра. Никого не было. Рядом лежали поддоны. Хватило намека и появился костер.
Сидели у костра, пока он не прогорел. Говорили о чем-то: о походах, о школе. Много целовались. Он спросил: «А где ты хочешь дом? Для тебя принципиально?». Я сказала: «W. Ну W». Он сказал: «Ок, я понял».
Потом еще целовались у машины. Он так быстро переходит из нежности в страсть. Я даже побоялась, что все произойдет там, на холоде на пляже, но он сказал: «Не бойся, я хочу, чтобы наш первый раз был в кровати. И чтобы мы заснули вместе и проснулись»
Поехали, проехали через центр, мимо реки.
Я сказала: «Теперь всегда, когда будут спускать воду на реке, я буду вспоминать, как мы там ходили». Он ответил: «А я всегда, проезжая тут, буду это вспоминать».
Целовались снова долго. Пытался дать мне с собой все то, что мы не съели «Я это для тебя покупал». Я сопротивлялась, предлагала забрать только часть.
Он: «…, не надо быть со мной такой, я купил это для тебя..»
Я подобрала слова: «Понимаешь, у нас был ужин. И я хотела бы, чтобы часть его осталась у тебя».
Он согласился.
Попрощались. Я уже открыла дверь, но он вдруг посигналил мне из машины. Я вернулась, думала, что забыла что-то. Оказывается, забыла поцеловать его.
Второй раз уже, когда ухожу, оборачиваюсь через несколько метров, отправляю ему воздушный поцелуй, а он мне моргает фарами. Он называет это «Проводить светом фар».
***
Однажды я сбежала на обед пораньше. Мне надо было побыть одной. Погулять по этому холоду в парке. Купила кабель.
Со мной происходит что-то. Дура такая. Такой мужик заботливый, а я бегаю.
Как-то раз, когда он вез меня, играло радио, я спросила:
-А ты подпеваешь? У тебя есть плейлисты в телефоне?
Он сказал, что да, только вот кабель не работает, надо купить.
Я вложила кабель в его руку и сказала: «Посмотри, может этот подойдет?».
Он так улыбнулся, поцеловал меня. Сказал потом: «Сходила ведь, купила».
Я говорю: «Дак когда ты еще доедешь)»
Пригласила к себе домой, W сразу нашел язык с сыном. Он говорил непонятными для меня терминами, но сын его понимал и отвечал.
Ночью подумалось, может рано пригласила, с сыном познакомила?
На следующий день поехала на работу.
В метро на эскалаторе кто-то начал гладить меня за ноги. Я начала оборачиваться в шоке. Это был W. Я была так поражена! Все эмоции были на моем лице.
Когда мы ездили в машине, целовал мне руки всю дорогу.
Однажды я сказала ему: «У меня никогда не было таких заботливых мужчин, я даже не знаю, как это принимать».
Он ответил: «Вот даже не задумывайся об этом»
Несмотря на его внимание и реальные дела, на периодически возникающее ощущение, что меня любят, я понимаю, что это не мой мужчина. Мне такие не светят. Я адекватно оцениваю свою внешность, кроме того, я не умею быть интересной. Тем более в таком интенсивном режиме общения. Я развлечение для него, отдушина на работе, согревающая его живыми эмоциями и чувствами. Возможно, он чуть влюблен сейчас. Он прекрасный психолог от природы. Для него ничего не стоит влюбить в себя любую. И то, что он живет с кем-то, это доказывает. Уверена, что там нет дефолта, там явный дисбаланс. Поэтому и с сексом он никуда не спешит, он сыт, несмотря на то, что он всегда возбуждается от поцелуев.
И та его речь о том, что он боится, что не все успеет мне показать, что, мол, я потеряю к нему интерес, на самом деле может означать, что он может потерять интерес и мотивацию вскоре и он осознает это.
Но.. мне остается жить в настоящем моменте, искренне дарить ему свою любовь, показывать намерение быть с ним и искренне верить в его чувства.
Однажды у нас произошел конфликт.
Я сбежала пораньше с работы, на 10 минут. На двери оставила записку «Я ушла».
В обед, когда мы парковались, я сказала, что не пойду на фитнесс, т.к. не выспалась. Приеду домой и сразу спать. Он ответил «Окей, я довезу тебя вечером и ты ляжешь спать».
Довезу.. будто я сама не могу добраться.
Одним словом, я ушла, включила в наушниках любимый трек и словила такое счастье от свободы. Я поняла, что так мало хожу в последнее время, все время на машине..
Зашла в магазин, купила продукты. Энергии море, решила наготовить еды. Пришел сын.
В дверь постучали..
Я открыла дверь, W стоял в коридоре. Был напряжен. Я предложила пройти, он сделал это неспешно.
Поговорил о чем-то с сыном в коридоре, прошел ко мне на кухню: «Что это было?»
-что?
-это.
Он начал искать в карманах мою записку.
Я сказала:
-Я ушла пораньше с работы и уехала.
Он:
-Почему ты не зашла ко мне в офис, не сказала?
-А. Зачем? Я не пойду к тебе в кабинет. Вдруг ты занят, вдруг у тебя встреча.
-ну и что?
-И то. Я сама могу добраться, у меня есть ноги, я умею ходить. А ты приехал разобраться?
Он сел на скамейку:
-Я просто сам не ожидал от себя, что постучусь. Я думал приехать, убедиться, что ты дома и уехать.
Я готовила салат и спрашивала его, ест ли он то и это, добавлять ли это сейчас в блюдо. Я видела, что он не хочет, но надо было его отвлечь и расслабить.
-Ты мой гость, и я не могу не накормить тебя.
Я подошла к нему, потянулась поцеловать, но он отстранился.
-Не хочешь целовать меня?
Он сгреб меня в объятиях:
-Ты просто не представляешь, что значишь для меня. Я понял, что ты нужна мне больше, чем я тебе. Я вижу, конечно, что ты все время пытаешься сбежать, быть самостоятельной. Я все это вижу.
-Понимаешь, я 10 лет была одна и все решала сама. Мне нужна свобода.
-А у тебя ее нет?
-Сейчас нет. Понимаешь,. мне надо потихоньку.. Я не могу по-другому.
-я понимаю..
-Я хочу иногда ходить сама, делать что-то сама..
Я поняла, что конфликт исчерпан. Почувствовала от него запах туалетной воды. Еще в обед, проходя мимо парфюмерного магазина, я спросила его о туалетной воде, почему он не пользуется или я просто запаха не замечаю? Мы поговорили днем об этом немного и вот, он чем-то пахнет )
Потом ели еду и вышли на откровенные темы.
Я призналась, что считала, что он развлекается со мной и вообще бабник, потому, что он очень видный, мимо него не пройти. Он напомнил, что на озере ведь говорил о том, что он хочет не заниматься пока сексом, на что я ответила, что решила, что он просто не голоден. Он стал говорить, что так и знал, что я что-то плохое подумаю «Ты что, думаешь, что я?. Блин, надо было тебе раньше сказать, что я сейчас делаю все, чтобы поскорей.. да я ни за что..».
Говорил спасибо за то, что мы вот так можем сесть и откровенно поговорить, это очень ценно.
Откровенничал дальше. И как-то мы перешли на фамилии. Я уже знаю его фамилию, он рассказывал школьную историю, связанную с фамилией.
-А маю ты ведь знаешь? У меня на работе она везде написана.
Он ответил:
-нет, не знаю. С фамилиями мы уж как-нибудь разберемся.
-ты мое счастье.
-А ты мое.
Обсуждали ценность отсутствия телефона и мессенджера, который обесценивает многое. «Вот написал бы я тебе «ты дома?» и все, никаких метаний, а тут – непонятно, то ли ты в зал ушла, то ли домой, то ли спишь. И еще люди перестали ценить то, что нужно успеть к определенному времени, если обещал, приехать, рассчитать по времени так, чтобы хотя бы сказать, что все хорошо». Я так рада, что наши взгляды в этом совпадают.
Вероятно, мы вырастили фигуры друг друга благодаря отсутствию любой коммуникации, кроме прямого общения.
Когда-то я рассказывала ему, что увлекалась кое-чем и там говорилось о том, что секса не должно быть до брака, а он запомнил это и он сказал вчера, что готов не заниматься со мной до брака. Вспоминал моменты наших встреч. Рассказал, что в один из моментов стал ходить мыть и перемывать кружки, даже чистые, чтобы столкнуться в туалете лишний раз.
Обсуждали это чудо, что мы не сталкивались ни разу до той встречи в течение почти трех месяцев, а затем вдруг начали постоянно сталкиваться. Я сказала, что у меня много чудес в жизни и я в них верю.
Пару раз заходил на кухню сын. W каждый раз спрашивал его о чем-то. Второй раз- смог зацепить его вопросом, и они стали много общаться. Я освободилась из объятий и стала делать домашние дела, готовить еду, мыть посуду.
W очень внимательный и активный слушатель. Их разговор не затухал и объял несколько разных тем, «открыл» сына и тот приносил показать свои рисунки, какие-то фото. В один из моментов W начал защищать меня, когда сын говорил, что я стала поздно приходить, в двенадцать, уже который день и не высыпаюсь из-за этого. W сказал: «Это я виноват, что мама поздно приходила». Сын сказал: «Так встречайтесь здесь!».
Забавно получилось. Был двенадцатый час. W видел и понимал, что я хочу спать и несколько раз говорил об этом, но не решался прервать активный диалог с сыном.
А сын уже рассказал, как он записывал трек и вдруг предложил W завтра записать какой-нибудь трек вместе.
W обалдел от этого и предложил решать мне: «Я после сегодняшнего вечера вообще не уверен, что твоя мама меня еще раз позовет, потому, что мы сейчас не даем ей спать».
Я разрешила, конечно.
Уходя он целовал меня при сыне. Такой небольшой вызов для него..
***
С ним каждая прогулка особенная.
Мы кормили уток и голубей. Мы присели и голуби стали залазить к нам на руки и на ноги. Такие теплые, доверчивые с маленькими цепкими коготками
W сказал, что он всегда мечтал так покормить голубей, прямо с рук..
Потом мы смотрели один особнячок, калитка оказалась открыта, и мы вошли внутрь, там очень красиво, водопад, пруд, карликовые сосны. W так обнимал меня..
Потом я показала ему еще одно красивое место. Оно особенно красивое перед новым годом, когда вешают гирлянды и большие шары.. Хотела найти фото этого чудесного места зимой, но W сказал: «Покажешь так, без фото». Я сказала: «Дожить еще надо до зимы».
Целовались в лифте.
Я сказала: «Когда мы были в лифте в тот раз, в очках, я даже не думала, что мы тут будем целоваться»..
Он ответил что-то типа, а я был готов.
***
Принес мне красивущий букет рябины..
А я распечатала фотографию, где он держит голубя и подписала «я тебя сердечко»
25 сентября 2020 г.
Я дура какая-то. Бракованная.
Не знаю, что происходит со мной сейчас. Может я перегорела? Не понимаю.
Смотрю на этот букет рябины и он у меня не вызывает вчерашних эмоций.
Его не будет сегодня на работе, слава богу. Может я отойду, может соскучусь.
Вчера после работы он познакомил меня с коллегой.
-Супруга?
-Да. Будущая.
Я отвернулась, беззвучно смеясь.
Коллега, заметив это, сказал:
-Мужчина с юмором лучше, чем без юмора.
W ответил: «Это не юмор».
Мы поехали ко мне, пока он обходил машину, чтобы открыть мне дверь, я положила распечатанное фото к его бумажкам. Хапнула адреналина в этот момент.
Дома я готовила ужин, а W замешивал тесто для блинов. Пришел сын, мы поужинали и я отправила их творить треки, а сама стала готовить блины.
Потом пришла к ним в комнату, села на диван читать блог. Слушала их творчество. Поражалась, как W не надоело так долго возиться с этим.. Провели вечер как семья.
Меня клонило в сон, они пошли есть блины и я слышала их разговор.
Спустя время перешли на шепот, и W ушел. Сын подошел ко мне, позвал, передал слова от W «Поцелуй маму за блины». Cказал, что с ним было интересно.
***
Утро. Такое состояние. Хочется оказаться одной в горах, сидеть на краю и смотреть вдаль. Хочу побыть одна. Жалею, что показала, где я живу, где мой фитнес-клуб. Хотела бы не видеться какое-то время совсем.
Звонил в дверь офиса сейчас. Не уехал?.. я не открыла. Хорошо, что у меня есть камера на двери.
Если столкнемся сегодня, скажу, что не выспалась. Он считывает состояние на раз.
Не вышло.
Пришел курьер, мне пришлось его впустить. W видимо был в коридоре и видел это. Пришел следом. Вызвал меня поговорить.
Я сразу сказала, что я не выспалась. Не хотела целоваться, он обнимал меня, а мне не хотелось его трогать. Он достал из рюкзака какое-то блюдо, опять приготовил что-то для меня.
- спасибо-сказала я, - мне надо идти.
После курьера, он пришел снова. Не открывать было глупо. Калибровал, обнимал, целовал в шею. Но все делал осторожно.
-Это из-за того, что я вчера ушел и не попрощался?
-нет, ты ни при чем. Я хочу побыть одна. Ты уедешь сегодня? давай увидимся в понедельник?
Он сказал:
-Знаешь, что?
Замолчал, смотрел, будто думал, что сказать.
-Я тебя люблю.
Я обняла его. И подумала – почему меня не накрыло от его слов? Что со мной не так?
Дал флешку для сына с подборкой звуков для треков, сказал, что, если я захочу его увидеть, он будет у меня завтра в два во дворе.

***
Что со мной не так? Успел ведь закинуть гранату, блин. Почему я не чувствую больше любви? Как мне это изменить в себе?

https://evo-lutio.livejournal.com/1245696.html

В каждом почти женском письме - большая корона. Больше, чем в мужских.

Одно из двадцати женских писем, где корона поменьше. В большинстве огромна.

И одновременно из каждого угла доносится, что у женщин слишком низкая самооценка, что все их беды от того, что они себя не любят и не ценят.

То есть вместо того, чтобы уменьшить корону, все ищут способ поднять самооценку.

А поднятие самооценки - это и есть рост короны.

Если вы думаете, что можно поднять самооценку иначе, вы ошибаетесь.

Поднять результаты реальные можно, а самооценку саму по себе взять и поднять без помощи короны нельзя.

Многие думают, что результаты нормальные у них, а вот их самооценка неадекватно занижена.

Это называется "голодная корона".

Хочется гордиться собой, хочется считать себя лучше всех, хочется на каждом шагу получать одоберние - это голод короны. И когда ничего этого нет и результаты всего лишь обычные, а не прекрасные, корону бомбит от голода, хочется корма.

Именно поэтому женщины чувствуют, что их самооценка низкая, что они себя мало ценят, а хотели бы упиваться собой. И обычных результатов им мало, они кажутся себе ничтожными, злятся на себя, даже ненавидят себя. Все это от завышенной планки притязаний, из-за короны, которая внушает, что они должны быть лучшими.

Почему вы должны быть лучшими? Вон нас сколько таких.

Главным доказательством "низкой самооценки" считается психологическая зависимость.

От мужчин, в основном. От подруг. От подписчиков в Инстаграме. От мнения окружающих.

Но это тоже голод короны.

Не может корона без корма, все время нуждается в поставке угощений.

Откуда зависимость любовная? Почему женщины ощущают себя такими несчастными без мужчины?

Нужен кто-то, кто будет корону кормить, кто будет несколько раз в день напоминать, что она лучшая, единственная.

Вот и вся "потребность в любви" таких женщин. Постоянный голод короны.

А если корона зацепилась за чей-то плюс и быстренько зеленым виноградом не оплелась, начинаются любовные страдания.

Все подружки хором: "Зачем он тебе? Брось его!" Имея в виду, что он же корону не кормит, о любви не говорит, самолюбие не тешит, зачем он такой?

Но страдалица короной зацепилась, она не может уйти и принять факт нелюбви к ней, ее корона будет изранена, кусок короны придется оторвать. А ей хочется думать, что проигрышей в ее жизни нет, что она действительно лучшая и не могло быть такого, что ее не полюбили, не оценили.

Если корону снять, выйти из дисбаланса будет легко, но снимать ее не хочется.

Подружки помогают изо всех сил: "Да он урод, да он не способен к любви, он дегенерат!"

Но пока он ставит лайки другим девушкам, поверить в это трудно, проще добиваться его любви или верить, что он любит.

Вот причина зависания в дисбалансе. Зацепившаяся корона, а совсем не низкая самооценка.

Если вы хотите начать новую жизнь, вам нужно, во-первых, понять, что ваша самооценка не низкая, она наоборот, очень сильно завышена короной.

Снижайте свою заоблачную самооценку, избавляйтесь от грандиозности.

Если вы не рады самым простым успехам, то это не потому что вы низко себя оцениваете, а потому что слишком высоких оценок себе ждете от других.

Вы хотели бы зарабатывать больше, иметь красивей внешность, иметь партнера получше, влюбленного больше, но больше всего вы хотели бы признания от других.

И вы повторяете как мантру, что вы этого достойны.

Периодически вы устаете и хотите просто себя любить, какие есть, но уже не можете.

Для этого надо опустить самооценку и ее планку до адекватной, принять, что вы обычная, что все обычные люди тоже достойны уважения, тем более собственного. И любви своей достойны, не обожания и не самолюбования, а нормальной своей любви.

Но вы не хотите опускать планку, вы пытаетесь тщетно выдумывать, что ваше обычное - необычное, а такое же великолепное, как все лучшее и даже лучше.

А зачем?

Вот вы смотрите на себя в зеркало и страдаете от того, что вы не самая красивая.

"Не самая красивая" воспринимается вашей короной как "негодная", настолько она избалована.

Разве вы не в курсе, что есть люди уродливей вас? Есть инвалиды, ампутанты, есть старики, есть люди с большим лишним весом. Вы прекрасно знаете, что многие люди уродливей вас, но вы не хотите сравнивать себя с некрасивыми, вы сравниваете себя с отфотошопленными моделями и беситесь, что вы не такие.

Вот этот бум - запрещать показывать идеальные тела - это про корм короны.

Лишь бы не огорчить корону тем фактом, что кто-то не идеален.

Если вы хотите избавиться от короны, надо видеть, как много людей красивей вас, смотреть на это, иметь это в виду.

Не надо закрывать это от себя, иначе каждый раз, когда вы будете это вспоминать или где-то видеть, вашу корону будет бомбить, как ту королеву, которая спрашивала зеркальце: я ль на свете всех милее?

Просто помните об этом простом обстоятельстве - вы не самая красивая.

Для своей возрастной группы и своего окружения нормальная. Да и то еще придется работать для этого, держать себя в форме. По сравнению с более старыми людьми или более больными - наверное красивее. Но корону этим кормить не надо. Надо просто видеть, что никакая вы не самая, и вообще забыть о такой постановке вопроса - про самую. Но не считать всех одинаковыми, это опять хитрость короны - считать себя равным лучшим. Скромность начинается с признания, что везде есть лучшие и это не вы, хотя можете двигаться в этом направлении.

Надо привыкнуть жить обычным человеком. Отвыкнуть от чувства грандиозности, от мнимого превосходства, не утратив стремления двигаться.

Только тогда появится воздух, появится энергия, появятся результаты.

Это уже очевидно друзья?

Стресс, который вы испытываете, понимая, что вы не лучший, это голодные ломки короны.

Переломает ее и она уйдет.

Вот как подружки, няньки вашей короны, стонут: уходиии от негооо, когда парень не любит, а вы не уходите, но если он перестанет с вами разговаривать вообще, вам придется от него уйти. Ну как уйти? Отлипнуть придется рано или поздно. Так и корона ваша. Перестанете вы с ней разговаривать и ее кормить, она побесится, поугрожает, повыносит вам мозг какое-то время и уйдет.

Не сможет она оставаться с вами, если вы не будете ее кормить.

Большинству людей нужен детокс-курс по избавлению от короны и других токсичных образований в поле, от ядовитого зеленого винограда, от багов и сорняков, но в первую очередь - от короны.

Я думаю о создании практического курса по детоксикации и лепке новой фигуры.

Вот так как люди над телом работают, достигая результатов на диете и в спортзале, так же мы попробуем работать над фигурой в поле и над очисткой поля. Практически, поскольку пассивного чтения явно не хватает.

Заодно проведем эксперимент, какие упражнения как работают.

За неделю-две ежедневных практик можно избавиться от короны, выйти из ломки, почувствовать, что такое сила и независимость, обрести равновесие.

Стать сильными нельзя за неделю, но почувствовать, что это такое, ощутить, как это бывает - возможно. И этого наверное хватит, чтобы не возвращаться на дно, в жизнь под короной.

У вас, друзья-комментаторы, есть прогресс?

Чувствуете, насколько лучше жить без короны? А почему не удается избавиться совсем?

https://evo-lutio.livejournal.com/1245622.html

Очень много писем про проблемы с родителями.

По одной примерно схеме все письма. Сначала долго и скрупулезно перечисляются обидушки детские и весь тот ущерб, которые родители нанесли, а в конце вдруг выясняется, что родитель заболел и нуждается в помощи. Становится понятно, для чего вытряхивалось грязное белье. Чтобы выпросить моральное право не помогать.

Письма, которые у меня тошноту вызывают, я обычно не публикую. Хоть я и согласна копаться в мусоре, но хотя бы не в грязи. А вот такое крохоборство по отношению к родителям - это именно грязь. Не хотите помогать, не помогайте, пока с вас по суду алименты не взыскали, но не оправдывайтесь хотя бы так низко, не суетитесь.

Вот в этом письме обидушки прямо не перечисляются, но суть в том же самом. Автор старается отводить фокус с единственной проблемы, работать с которой - в собственных границах, смещать свой локус контроля вовне, обвиняя родителей.

С таким локусом вы всю жизнь в яме просидите.


lubchik13

Здравствуйте уважаемая Эволюция

Читаю ваш блог три года, так же два раза прочла книгу.

Буду благодарна за разбор.

Моя мама пищевой аддикт. Отец зависим от алкоголя. Она без водительских прав. Много лет не работает по профессии. Профессий у нее много: Массажист (тут была довольно длительная частичная занятость, которая прекратилась несколько лет назад), Косметолог (тоже короткое время занималась), риелтор недвижимости( очень короткая практика), коучер (фактически без практики). Обычно профессия преобреталась по причине возможного заработка, и в последствии после короткой практики бросалась, либо из за низкого заработка, либо из за слишком высоких затрат времени и малого возврата.

Все ее попытки самостоятельно исправить ситуацию приводят к самокопанию и фокусу на себе.

(В общем, вы поняли, мать плохая, отец не лучше)

Родители все время в долговой яме. К сожалению я тоже склонна к поиску "быстрой финансовой прокачки", и постоянно влезаю в кредиты. Проблему осознаю, работаю над правкой границ и локуса контроля.

(Автор намекает, что это у нее генетическое или дурное влияние родителей. Поэтому будучи взрослой женщиной, судя по фото на аватаре, она все еще висит на родительской шее. И "работает" над правкой границ. Работать над "правкой границ" в случае кредитов надо на работе, вкалывая с утра до ночи)

Отношения дома весьма напряженные. В основном мама требует внимания и помощи от отца и он постоянно огрызается в ответ.

(Бедная наша автор. Хоть бы замуж кто горемыку взял, вызволил из токсичной среды)

Совсем недавно мама сломала левое плечо, и стала еще более зависимой от внимания и помощи. Рука срослась неправильно и она страдает от сильных болей. Найдется ли решение проблемы, не известно, но пока она стала часто говорить о суициде.

(А вот и проблема конкретная, вскользь. Не столько деньги сейчас матери нужны, сколько бытовая забота и поддержка. Но автор наша переводит стрелки на плохого отца. У него мать внимания ищет, пусть он и дает. У автора мать ничего не просит, наверное, потому, что бесполезно совсем)

Очень бы хотелось как то помочь маме в данной ситуации, но к сожалению не очень понимаю что я могу сделать, кроме того чтобы стать на ноги как можно скорее, и помогать финансово.

(Когда-нибудь потом, когда автор встанет на ноги, отдаст кредиты, которые она еще много раз возьмет, она сможет помогать маме финансово. А пока селяви. Как в некоторых "психологических" блогах пишут: пока вам нечего дать, вы не можете быть щедрыми. Очень удобная формула для паразитов. Особенно для тех паразитов, которые видеть не хотят, что перед родителями у них обязательства и долг уже по той простой причине, что они родились и выросли)

https://evo-lutio.livejournal.com/1245337.html

В этом письме автор сама сократила дистанцию с клиентом с деловой на фривольную и теперь не знает, как быть.

За удержание дистанции отвечает женщина. В границах мужчины эту дистанцию сокращать. Ему и этикет это позволяет, и простая галантность, и романтический формат, и даже дружеский.

А женщина должна удерживать ту дистанцию, которая ей комфортна.

Не качаться туда-сюда, не сидеть в башне с щипцами, не атаковать с гремящими ведрами, а удерживать дистанцию чуть дальше, чем обозначает мужчина или такую, как хочет он. Меньше нельзя, больше можно.

Понятно правило?

Попробуйте в этом письме увидеть, что автор делала не так.


borayka


Здравствуйте дорогая Эволюция.

Спасибо за возможность читать Ваш блог.
Надеюсь на разбор.

У меня есть мужчина В., с которым мы живём 10 лет, 4 сына, двое – его. С началом карантина наши отношения ухудшились из-за возникшей финансовой нестабильности. Подушка была и есть, но доходы просели серьёзно. У меня была паническая атака и потом сильное жжение в районе солнечного сплетения, которое длилось около 2-х недель и я уже не могла вставать от этих болей, обратилась к психиатру, она выписала лекарства и я потихоньку восстановилась. Только скандалы с В. я больше не могла выносить спокойно и часто стала сама их провоцировать, чтобы он просто уехал и я осталась одна с детьми.
Сейчас всё вроде нормально, живём вместе, я стараюсь заботиться о нем, не ссоримся. Он, бывает, вспыхивает из-за моего старшего сына, но как-то удаётся гасить конфликт до наступления острой фазы. С В. у нас совместный бизнес. Все встречи, переговоры полностью на мне. И в этом заключается моя история.

Сейчас началась работа, я ездила на встречу в соседний регион к новому клиенту. Договор мы заключили, общение, в основном, ведется с женой клиента, это они решили на встрече, но клиент И. присылает документы, которые необходимы для сделки. Сегодня он прислал оставшиеся документы и начал общение про погоду:

И.: погода прекрасная, не хочу работать, хочу на рыбалку или охоту.
Я: так что же мешает? И пусть весь мир подождёт!)
И.: а совесть?
Я: а совесть и сама будет рада)
И.: тогда так и сделаю
И.: на что потратишь 13 миллионов?
Я: часть вложу в ...
И.: а другую?
Я: другую в ...
И.: тогда сам Бог велел закрыть эту сделку.
Я: да) а у Вас какие планы?
И.: что-нибудь ещё построим
Дальше он начал уточнять про то, что я хочу открыть маленькую сетку магазинов в сёлах, как буду решать проблемы с персоналом, т.е. вроде и отвлеченная тема, но по работе. И тут:
И.: (название) назовёшь?
Я: класс!
И.: уже ты мне должна за маркетинговую идею)
Я: и брендинговая концепция уже выстраивается)
Я: хах, какой прайс у супер-маркетолога за нейминг?
И.: фото))
Я: ок, минуту (фото пончиков)
И.: нет.
И.: своё фото

Я ничего не ответила. Я не знаю, как выбраться из этой ситуации красиво. В., скорее всего, увидит эту переписку – это общая территория, рабочая. Уже жалею, что пончики отправила, в моменте мне казалось, что я так выйду из неудобной ситуации. Плюс там жена-партнер, я не хочу, чтобы сорвалась работа из-за таких глупостей. Эволюция, помоги, пожалуйста, не наделать новых ошибок!

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1244947.html

Про сказку письмо.

Сказка была примерно такая же, как и у лошади-в-короне в прошлом письме.

И здесь такой же Штурман, сам-себе-волшебник, сказочник-выдумщик.

green_eyes1410

Эволюция, здравствуйте!

Пишу в надежде на разбор.

Мы познакомились на СЗ. Оба не свободны. Мне 44, ему 53. На тот момент у меня уже было твердое решение о разводе. Любви хотелось.

Я простой инженер. Имидж средний. По сравнению с ним (по ОЗ) я просто нищенка. Да еще 2 ребенка у меня. Поэтому не выпендривалась. Была благодарна за каждую встречу. Встречались у него в доме обычно, примерно 1-2 раза в неделю. У меня с мужем отношения напряженные, он вспыльчивый очень. Поэтому встречи без огласки мне нравились. Полюбила я его. Материальных вложений с его стороны никогда не было, да я и не просила, даже скорее отторгала всякую его помощь. Мои вложения ограничивались каким-нибудь угощением (старалась вкусненьким накормить при встрече), ну или лекарствами, если болел. Он был всегда хорошим любовником. На 5 с +. Валялись в постели по 4-5 часов, целовались и болтали. Я была счастливая и веселая. На крыльях летала. Это были прекрасные, как в сказке, 2,5 года.

(По сравнению с ним она нищенка, поэтому никаких вложений с его стороны не было. Все перевернуто с ног на голову у автора. Дисбаланс этот тщательно закрыт ЗВ. Ее устраивало секс-онли, она отторгала всякую помощь. Как и в предыдущем письме постоянная подстройка снизу не рефлексируется, а считается собственным выбором и собственным удобством)

Слов о любви всегда было много. Пример нашего диалога в ват сап. В это время он был в долгой командировке…

(Сейчас достанет драгоценности из шкатулочки, как подвыпивший мужчина пишет ей из холодного номера в скучной командировке всякие нежности)

О.: …..Наша встреча была предопределена!
Свыше!
Смайл поцелуй.
Я: Фатализма в тебе раньше не замечала..)
О.: так то не фатализм.. То - реальное восприятие действительности.
Ты – мой подарок.
Смайл поцелуй.
Я: Любовь и радость ты для меня. Я счастливая рядом с тобой. И спокойная. Смайл поцелуй.
Правда есть один нюанс…
О.: И?
Я: Хочу тебя постоянно…)

(Вы видите колпачок на нем, который она же и надела? А ее корону видите? Как она заверяет его, что ей с ним хорошо?)

О.: Вот что касается секса… С другой женщиной – один, два раза и… Не только пропадает желание, но даже помыслы пропадают…
А с тобой:
Да я ХО-ЧУ тебя постоянно!
Как будто совсем молодой и ты – МОЯ ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА!
Я: Так ты и есть молодой… Не знаю почему на себя наговариваешь… Еще целоваться и целоваться) Смайл поцелуй.

(И здесь колпачок. Успокаивает его, что он не старый, а еще огого)

О.: Причем это не пропадающее, а только с каждым разом все больше усиливающееся чувство!
Я обожаю тебя видеть напротив меня за столом, когда ты кушаешь или пьешь чай, когда ты идешь впереди меня, виляя попкой, когда мы занимаемся любовью, как ты заводишься…
Да и вообще… Люблю я тебя.
Я: Люблю тебя. Сильно-сильно. Очень-очень.
О.: И вообще.. Я тебя очень долго ждал.
Очень.
Часто задумываюсь над тем, как могут все качества, что так ценимы мной в ЖЕНЩИНЕ, разом сойтись с одной девчонке..?....
Вот откуда это?...А?
Я: Напридумывал себе… Я обычная. Часто говорю тебе это…
Ты очень дорог мне, так нужен!
Береги себя всегда.

(Ей неловко, что он так влюблен. Треплет его по волосам, ерошит, останавливает как разгоряченного мальчишку, который собирается через забор за цветами лезть. Мол не надо уж так сильно ее идеализировать, обычная она баба, не богиня. Тогда как мальчишка никуда лезть не собирается и вообще сидит на ягодицах ровно и вальяжно)

Таких слов всегда было много и при встречах, и в переписке.

(Полная шкатулочка теперь. И выбросить жалко. Но пока не выбросит, так и будет рыдать)

Примерно год назад он первый раз предложил выти замуж за него. Но так как официально не разводился, все эти предложения не принимала всерьез…старалась переводить разговор с этой темы. Однажды попросил не уводить разговор.

(К счастью для него она старалась переводить разговор, понимая, что это просто болтовня для ее разогрева. Поэтому он смело поднимал разговор вновь и вновь)

О.: Ты выйдешь за меня??? Я серьезно спрашиваю. Почему уходишь от разговора?
Я: Если честно, не вижу предмета для разговора на эту тему. Ты не свободен.
Вопрос развода серьезный и тяжелый. Торопить или давить очень опасаюсь. Я действительно люблю тебя. И хочу, чтобы ты был счастливый.
О.: Так замуж пойдешь?
Я: нет
О.: А жить со мной будешь тогда?
Я: нет.
О.:ПОЧЕМУ?
Я: В твоей жизни все женские вакантные места заняты. Для меня нет места.
О.: Тогда отложим пока этот разговор.
Я: Спасибо.

(Посмотрите какая корона на ней. Она благодарит его за то, что он соглашается не поднимать разговор больше. Ей кажется, что он пристает к ней с предложениями. Хотя она прямо ему сказала, что он ведь женат, он прошланговал, она опять повторила, что места заняты, что для нее нет места. Он опять прошланговал. А она закрывает его грубый и неэкологичный шланг большим колпачком и корона ее счастлива. Давить она опасается из благородства! А могла бы надавить типа)

Но все равно периодически он опять задавал этот вопрос. Я уходила от ответа.

А может надо было сказать давай-давай! Разводись побыстрее?....но не смогла я так сказать ….

(Не смогла бы, потому что получила бы еще более грубый шланг, а если бы погналась за этим шлангом со скалкой, получила бы давайпока. И ведь она понимает это, но все равно делает вид, что он замуж предлагал, а она отказывалась. Все, лишь бы сохранить видимость, что это сказочная любовь)

Больше полгода назад он свернул бизнес в нашем городе. И уехал на юг. Там развернул бурную деятельность. Приезжал редко. Жил там с семьей. Конечно, мне он говорил, что с женой ничего нет…. И т.д. и т.п…..Часто говорил о том, что нам надо жить рядом. Вместе.

(Колпачок еще один на нем, вынужден-уехать, хотя мужик уже весь в колпачках как стопка стаканов в баре)

Последний раз О. был в нашем городе неделю. И в это время я накосячила. Не так часто встречалась с ним, как он того хотел. Боялась, если честно, что если буду исчезать, муж опять сорвется. Побоев испугалась. Корю себя…, да что тут уж поделать то…. Развод официальный через неделю будет. Вот и не хотела обстановку нагнетать…. О. никогда ничего не говорила про мужа, да он и не спрашивал. Щипцы бы получились, если рассказать о том, что муж руки распускает.

(Она боится сказать хоть что-то, что испортит сказку. Ведь если она скажет "муж-то меня лупит" и мужик вдруг скажет "вот козел" и все, окажется, что это все совсем не сказка)

О. ни одним словом не упрекнул меня. От этого не легче… понятно уж…

(Накосячила, ох накосячила. Не прибежала лишний раз на свист)

После его отъезда заметила неприятные признаки: сухость влагалища, зуд, выделения. Пишу уж как есть… без прикрас.

(Можно было просто написать, ЗПП, не описывая красочно признаки)

Всю ночь думала, что делать. Да только кроме открытого разговора ничего не придумала. Вот наш диалог:

Я: знаешь, дело в том, что когда тебя не было, я меняла спираль…. Данная процедура предусматривает сдачу анализов, до и после замены…
Он: я знаю, не маленький
Я: понимаешь, я ни с кем не была, кроме тебя…
Я: и теперь, после твоего уезда, у меня начались проблемы по гинекологии
О.: мда… задача….
О.: ты ходила к врачу? Что он сказал?
Я: я еще не ходила.
О: я не хочу оправдываться, конечно… но я ни с кем не спал.
Я: как же так? Но ведь факты – на лицо….
О.: мда… задача….
О.: и что теперь?
Я: а все….
О.: не суди меня
Я.: что ты… кто я такая тебе, чтобы осуждать….
О.: зря ты так…
Я: а как бы ты поступил на моем месте?
О.: мда… задача….
Я: пока…

(Видимо ей кажется, что она жестко и непримиримо его бросила. Хотя он явно был рад, что есть повод с ней порвать. Вот как ей казалось, что отказалась замуж за него, так и тут. Чего только ни наврут себе, лишь бы ощущение своей высокой значимости сохранить)

Лечение прошла. У меня опять все хорошо, да только….

Сказка закончилась.

Ходов у меня нет.

Все понимаю, что у него семья, дети, которых он любит и бизнес – дело его жизни. Даже обиды то нет…. Благодарна я ему за счастливый период в жизни.

Увеличила в 2 раза спорт. Все свободное время загрузила детьми. Работу свою люблю. Она спасает и помогает держаться. Не даю себе расслабляться и киснуть. Но ночами не уснуть пока. Рыдаю, сквозь зубы, в подушку, как подумаю, что никогда не увижу и не обниму.

(А почему сквозь зубы? Видимо, она ощущает себя очень волевой, решительной. Бросила любящего мужчину и рыдает в подушку. Никаких вот этих сжатых зубов не будет, если понять, что он никогда не собирался иметь ничего кроме секса с вами, а в последний год и того уже больше не хотел)

Как надо было поступить? Где я ошиблась? Какой урок должна извлечь из этого?

(Ошиблись вы, автор, в том, что ради удовольствия видеть в иллюзиях сказку пожертвовали честным взглядом на реальность)

https://evo-lutio.livejournal.com/1244605.html

Многие думают, что самые большие Штурманы - это те, кто вступают в конфликт с чужой волей и требуют подчинения. Но если человек готов обнаружить и признать конфликт, он уже кое-как делит границы. И Штурман его уже не такой большой, скорее агония Штурмана.

Большие Штурманы отрицают конфликт. Вы много таких видели в письмах, они постоянно доказывают, что партнер их все делает добровольно и сам. Но и это не самые большие Штурманы. Самые большие сливаются со своей половинкой в сплошном неразделимом "мы", и если половинка их бросает, такие Штурманы обязательно делают вид, что "мы" так решили, "нам" так будет лучше. Самый большой Штурман в принципе не может признать, что нечто в мире идет не по его плану, вступает с его планами в конфликт. В любом самом крайнем случае он обязательно заявит себе и другим, что изменение его планов было в его планах и он с самого начала это предвидел и этого хотел.

Вот это настоящая проблема. Из такого чувства грандиозности надо срочно выбираться, иначе вся жизнь в прямом смысле пойдет под откос.

safe_drive

Уважаемая Эволюция! Безмерно благодарю Вас за Ваш блог!

Мне 25 лет, я юрист, зарабатываю в среднем по рынку. Есть квартира, но подаренная родителями.

Около полугода назад мы с моим молодым человеком расстались на фоне дефолта. Мы были вместе два года, однако у нас не было перспектив развития в связи с национальным вопросом. Мы обсудили эту проблему еще в самом начале отношений. Конечно, меня подобное положение вещей не особо приводило в восторг, да и для К., по его словам, это было как «серпом по сердцу». Тем не менее, часики на тот момент не тикали, К. был невероятно заботлив, а я была влюблена. Поэтому я решила позволить себе беспреспективную, но романтичную историю.

Отношения были хорошие и о решении своем я не жалею. К. положительно на меня повлиял, надеюсь, что я на него тоже. Тем не менее, через два года наши чувства подугасли и мы начали подбешивать друг друга. В итоге мы сели, поговорили о расставании, подумали, и через некоторое время все же расстались. Расставание я считаю обоюдным – разговор завела я, однако видела, что ему тоже хотелось. Почти сразу после расставания градус раздражения понизился, а затем и вовсе пропал.

(Что тут было на самом деле? Мужчине она не особенно сильно нравилась, иначе он бы не стал говорить сразу, что женитьба на русской для него табу. Она старалась быть очень удобной, поэтому отношения продлились два года. Со временем он стал слишком часто раздражаться и, чтобы понизить градус его раздражения, она предложила жить отдельно, тем более видела, как он этого хочет. Из истории изначального дисбаланса, который со временем усилился, Штурман создала воображаемую картину, как они оба не могли бы жениться и как она изначально запланировала короткую романтичную историю)

Надо сказать, мы изначально планировали остаться друзьями, что еще раз обсудили при расставании. Мы не были 100% уверены, что у нас получится, но решили попытаться. В итоге, мы продолжили довольно часто переписываться (через день), посылать друг другу мемы и иногда видеться. Так продолжалось полгода. Романтичного окраса у общения не было. Я в это время пользовалась Тиндером, он тоже общался с девчонками. Мы особо детально это не обсуждали, но знали это.

(Несмотря на то, что она стала жить отдельно, полное слияние для нее сохранилось, пусть и без секса. Но ради слияния Штурманы готовы на все. Даже "пользоваться Тиндером", пока он встречается с девчонками)

Я понимала, что основным риском прекращения общения будет то, что если у кого-то из нас появится партнер, второй человек может заревновать. Поэтому я рассчитывала, что если отношения появятся у меня, и если К. «заштормит», я постараюсь вести себя как можно деликатнее. А если отношения появятся у К., то я возьму себя в руки и «промедитирую» негативные эмоции.

("Промедитировать негативные эмоции" - это практика кормления шатающейся короны. Очень модная нынче, хотя и раньше. Кроме того, что корона кормится внушениями, что вы самый лучший и самый успешный, она кормится зеленым виноградом, что бросивший вас человек вам не нужен, это вы его бросили, это ваше решение)

В дружбе с К. я так заинтересована, потому что в Москве я живу одна, без семьи, и у меня только одна лучшая подруга. У меня очень много приятелей и знакомых потусить-выпить, но с ними я чувствую себя одиноко и быстро утомляюсь. Мне нравилось общаться с моей лучшей подругой и парнем, а с остальными ребятами просто кутить.

(Якобы она умеет "кутить", вот эта вот зануда с экселем)

Потеря одного из моих двух друзей (в виде парня) для меня существенна. Я очень не хочу заводить новых, мне не нравится процесс поисков и привыкания. Мне сложно :( Подозреваю, что у меня, наверное, не очень хорошо прокачан ресурс дружбы (хотя вот моя лучшая подруга классная и я ее люблю).

(Автор, забудьте слово "прокачка" относительно любви и дружбы, вы пока на стадии неразличения границ, в слиянии)

В итоге у К. (через полгода после расставания) появилась девушка, которую ему помогли подобрать родители (изначально на основе национальности, однако потом они разобщались и она ему приглянулась). Перед этим он спросил у меня, все ли ок или я считаю, что еще слишком рано? Я, конечно, ответила, что все в порядке и я рада за него.

Они успели повстречаться всего неделю. Затем К. рассказал ей, что дружит с бывшей (со мной) и она поставила ультиматум, чтобы он прекратил со мной общаться. Он отказался, они расстались (думаю, тут немаловажную роль сыграло даже не столь сильное желание общаться со мной, а то, что она сразу же начала ставить ультиматумы. К. такое очень не любит). К. был раздасован, на тусовке пожаловался на ту девушку своей знакомой, она начала его утешать и они переспали. Про это мы посплетничали по телефону (перед этим он спросил, нормально ли ему о таком рассказывать. Я сказала, что да, конечно).

(Они с ним посплетничали как две сплетницы, а не он ей рассказал про то, что стал спать со старой знакомой. И посмотрите, как он это обернул, боясь ее истерики. Он переспал со знакомой, потому что она его утешала, когда он бросил невесту, за то, что она запретила ему общаться с автором. Многослойная защита, настоящее бомбоубежище в ожидании, как забомбит автора)

А потом произошло то, чего я опасалась – меня понесло. У меня начали набухать кислые щи, я начала ревновать и злиться.

Под бурей эмоций, я написала К. щипцы (о чем жалею):

- Слушай, я тут немного подумала. Тебе такие требования скорее всего будет каждая новая девушка предъявлять и ситуация будет повторяться опять и опять. Это нелепо немного. И плюс, наверное, мне это все же доставляет определенный дискомфорт, пусть и не сильно. Я не предлагаю совсем связи рвать, так как я все же считаю тебя своим близким человеком и всегда готова поддержать. Но это все какой-то неуместный для меня экшен. Извини.
- Ты теперь тоже хочешь перестать со мной общаться?
- На удивление, мне все же больно такое слушать, хотя я бы точно не хотела с тобой отношений. Я думаю, это все слегка слишком быстро для меня. Думаю, через некоторое время, мы сможем общаться нормально.
- Извини, пожалуйста, я не хотел делать тебе больно. Я поэтому спрашивал точно ли норм что я тебе все рассказываю.
- Ну, я полагала что норм. Наверное, все же нет.
- Кароч, я как обычно везде проебался. Еще раз извини, пожалуйста, за то что я столь прямолинеен и не имею ни малейшего чувства такта.
- Ты не проебался, все хорошо. Ты точно не делал ничего неправильного, у каждого своя скорость эээ восстановления и от того, что я чуть медленнее, это только моя проблема. Я думаю, мне надо слегка побыть одной, чтобы тебя догнать хахах) При этом, я считаю тебя чудесным человеком. Все ок
- Ты просто солнышко, клянусь тебе. А я вонючка. Который ходит и всем гадит
- Прекрати, плиз. Ты просто мнительный и нервотик. Ничего плохого ты не делал и не делаешь. Просто загоняешься много (ауч, это вроде училка)
- Ну это я умею.

(Понятно почему онегины-мужчины всегда так сильно боятся Штурманов-женщин и так много оправдываются? Штурманы в таком абсолютном слиянии, в такой подстройке к ним, словно вросли в их ребро. Кажется, что если попытаться оттолкнуть такую женщину, она тут же на куски мяса развалится. Онегины такого не переживут)

В общем, сама читаю и уши горят. С этого разговора прошло чуть больше двух недель. После этого мы общались всего один раз – я завезла ему подарок на день рождения (просто купила его еще до этого разговора). Вела себя холодно и кисло( Не смогла взять себя в руки.

(А он не смотря на все эти щипцы, обиду, подарок, кислые щи, не стал отговаривать. Она приняла разрыв и теперь он просто ждет, что она примет его новых женщин без истерик. У нее нет выбора, она побесится и примет)

Я не хочу отношений с К. Они закончились естественным путем и причина не только в разных национальностях.

(Она с утра до ночи медитирует на зеленый виноград. Не хочу отношений, нет, не хочу)

Однако я уважаю его и боюсь разбрасываться близкими людьми, которых мне так сложно найти. Тем не менее, сейчас меня кидает от дружеского расположения до ревнивой агрессии. И я чувствую, что из-за ситуации с девушкой К. и моих щипцов, моя СЗ ухнула вниз и он скорее всего сейчас и сам рад, что я прервала общение.

(Он не смог скрыть, что рад, что избавился от нее)

Я не понимаю, надавать ли себе ментальных пощечин и начать с К. приятно себя вести, чтобы попытаться вернуть к себе дружеское расположение…

(Вы уже это делали не раз за время отношений с ним, заставляли себя пригнуться к земле, чтобы сохранить иллюзию единодушия и не потерять крошки)

И адекватно ли это вообще, особенно после моих сообщений. Возможно, я не вижу (или не хочу видеть), что наша тесная дружба все равно окончилась бы рано или поздно, так как мы все-таки бывшие.

(Автор, если хотите начать жить, вам нужно увидеть следующее. Мужчина никогда вас не любил, был с вами, потому что вы его обожали. Он с облегчением избавился от вас и сейчас хочет отношений с другими женщинами, не обращая внимания на их национальность. Дружить он с вами не хочет, вы вызываете в нем слишком много жалости и чувства вины. Отстаньте от него, пожалуйста, и научитесь жить самостоятельно, без слияния. Материально вы самостоятельны, научитесь быть самостоятельной психологически, не виснуть ни на ком)

Спасибо Вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1244328.html

Я прочитываю в день пару десятков рапаних писем, некоторые не до конца.

Бывает люди пишут уже пятое или десятое письмо, ник их примелькался, годами читают блог, а воз их и ныне там.

Есть какой-то базовый изъян в таких людях, что они даже чуть-чуть поменяться не могут.

Как доставали щипцы размером с клещи, так и достают. Не хотят даже размер щипцов поменять.

Хотя очень стараются как бы, пыхтят.

И вот я думаю об этом базовом изъяне и предлагаю вам тоже присоединиться.


kistojka_q

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Читаю Ваш блог уже более 2-х лет, спасибо Вам за блог, улучшаю границы, учусь.

Прошу помочь разобраться в моей ситуации, в границах ли мое поведение или уже давно моя сз упала, хоть и не была высокой.

Мне 35 лет, есть небольшой бизнес, квартира, высокий рост, стараюсь следить за имиджем. Раньше была рапунцелью с большой короной, сейчас работаю над этим.

С В познакомилась на сз, он через 2 недели собирался прилететь из другой страны.

Писал очень много, делал много комплиментов, приглашал в гости, делился своими проектами, общение было легким и интересным, я старалась не надоедать сама. В. очень тёплый в общении, я отвечала тем же, без сильного сближения.

Писал, что хочет приехать и проводить время только со мной, что очень ждёт встречи.

(Уже в этом акценте, что только с ней, видно как она завывала, что он секс-турист и ищет доступных женщин. Он оправдывался и обещал ей что-то. А она с самого начала стояла в позе несчастной Попрошайки. Как думаете, почему она свою нищую роль не рефлексирует?)

Его ОЗ выше моей, своя фирма, 2 машины, старше на 7 лет, разведён и 4 детей, выглядит хорошо и стильно одевается.

Первый день мы не встретились, он был занят. Во второй день встретились днём, я предложила поехать показать историческое место за городом, он согласился, была хорошая погода, мы прокатились, погуляли там и вернусь в город на ужин, пришёл его друг и мы после ужина ещё перемещались по разным барам, общались втроём, шутили, танцевали, время пролетело незаметно, В мне нравился, весь вечер меня обнимал и ухаживал. Мы оказались в его номере, но я чувствовала себя как последняя б.., уговорила поехать ко мне. В не очень хотел, но согласился.

(В первый день он встречался с другой девушкой, во второй с ней и совместил с общение с другом. А наша Попрошайка решила, что секс в его номере - это б..., поэтому потащила незнакомого мужика к себе домой, хотя он упирался как мог. Причина этого базового треша - та же самая, что и в первом случае, где я выше задаю вопрос. Как думаете, почему так у нее?)

Ночью все было нежно, хотя он не закончил, но утром все получилось.

(Бывают такие доярки, докторки. Они всегда очень стараются, чтобы у мужчины "получилось", готовы работать над этим трудолюбиво)

Утром ещё долго меня целовал, мы обнимались, как сейчас кажется под внутренними щипцами.

Разговоров про дальнейшие планы и вечер не было, я поняла, что вечером мы не увидимся.

(Представляете, какими она глазами смотрела, как ждала предложений и слов? А еще говорит, что он обнимал ее, молча, под "внутренними" щипцами, а не под ее клещами раскаленными. Вот здесь клещи именно раскалены. Потому что она такая несчастная, обнимает и целует его у себя дома, выжимает из него слова, а он молчит как партизан под пытками)

Он пропал и написал через день, когда улетел и вернулся домой.

Я не отвечала, он написал, что я обиделась.

Я ответила, что не обижаюсь, что благодарна за все, раз он так решил, пусть будет так.

(Видите, она осознает, что пытала его щипцами, а он проигнорировал, то есть это был настоящий ей отказ)

Уже после поняла, что это были щипцы, он начал писать (оправдываться), что было мало времени, и что ему было хорошо и мы ещё увидимся. Я не стала отвечать.

После этого он пинговал ещё неделю, потом замолчал.

Я в это время переключилась на работу и снова знакомилась на сз.

Случайно в лайках оказался его друг (я не узнала его), написал мне, сказал, что приедет через пару дней, предложил встретиться, я отказалась(не знаю, может это была проверка, а может на самом деле)

(Она думает, что кому-то надо ее проверять. Чтобы что? Жениться?)

Но на завтра мне написал В, что ночью прилетает и хочет сразу приехать ко мне, я не ответила.

Он на завтра не писал, и я написала, что зря поверила ему в прошлый раз, как дура, а он оказался настоящей сволочью. Что общаться и встречаться не собираюсь, и писать мне не нужно.

(Она так старается избегать щипцов, что достает сразу скалку. Нет, биту. И обзывает мужчину сволочью)

Он начал писать, чтобы я на него не злилась, что он ничего плохого мне не сделал. Просит прощения, что я ему очень нравлюсь, чтобы я выбрала время прилететь к нему в гости.

(Мужика это все завело. Таких мазохисток сейчас не так часто встретишь, чтобы вот так откровенно показывали, как сильно они страдают)

Последнее предложение мне кажется свидетельствует о моих щипцах, поэтому я написала, что лучше закончить переписки, что я знаю, зачем он приезжает в наш город, и все закончено.

Тут я позже поняла, вышла из границ и достала скалку.

Он начал писать, чтобы я не злилась, что все не так, что он не понимает на что я обижаюсь, да, он не попрощался, но были обстоятельства.

Снова попросил прощения, не злиться и повторил приглашение в гости. На что я ответила:
«Спасибо за приглашение, мне в дома хорошо. И это не злость»

На утро ласково начал спрашивать, как у меня дела.

Я молчу.

И он снова пишет, чтобы я перестала обижаться.

А я уже запуталась, это камбэк или мои щипцы подействовали временно?

(Конечно камбэк! 35 лет кретинке, часики взорвались, нашла бы себе простого мужика из соседнего двора, лет 40. А она в короне своей сливается иностранцам, которые обсуждают возможное трио с ней и сколько ей надо выпить, чтобы согласиться)

https://evo-lutio.livejournal.com/1243829.html

Хотела для сравнения с предыдущим письмом показать какого-нибудь мужчину-рапана, который на первом же ярусе девушки начинает сливаться, потом косячит и сливается больше. Такая динамика обычно.

Но мужчину такого не нашла. В свежих письмах нет, а старые листать долго.

Покажу женщину и ее реакцию на пороги мужчины.

Сравнение будет не очень корректным из-за гендерной разницы, но все-таки плохой локус и короны у мужчин и женщин очень похожи.

evelyne89

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю Ваш блог уже около двух лет, спасибо Вам за труд.

Помогите, пожалуйста, разобраться, есть ли у меня еще шанс построить отношения с онегиным.

С А. мы познакомились через общего знакомого 3 месяца назад. Общий знакомый позвал двух моих подруг и меня на дринки, с ним был А. А. мне показался стильным, достаточно уверенным, но красотой не блистал, скорее наоборот, был лысый и с плохими зубами. Я видела, что он стеснялся смотреть на меня и когда мы общались смотрел на всех, кроме меня. Оказалось, что ему почти 40 лет (на 10 лет старше, мне было 30), работает в инвестиционном фонде.

(Здесь сразу на нем колпачок Стесняши. Смотрите, тот автор, с которым мы сравниваем эту, хорошо видел в своем прошлом письме, что девушка им не интересуется сначала, а потом заинтересовалась. Колпачки на других - яркий признак вашей короны)

Потом мы поехали в другой бар, им владеет мой знакомый С., и в том баре они вдвоем с А. пытались со мной общаться, по очереди приносили мне вино и т.д. В итоге С. стал говорить, что я ему нравлюсь, как бы мне одной, но А. это слышал тоже. В итоге я уехала с А. сделав вид, что вызвала себе убер. А. в ту ночь признался, что был женат 2 года, в разводе чуть больше года, детей нет, А. подвез к подъезду и на следующий день позвал на кофе.

(Со стороны А. была только галантность, но она вообразила состязание за нее)

Кофе мы не попили, но в итоге прогулялись по парку и пошли на ужин. Видно было, что он не хотел уезжать. Я предложила, а давай поедем на парковку смотреть закат, в итоге мы сидели в машине, смотрели закат, слушали музыку, А. мне говорил комплименты. Весь день платил он и отказывался каждый раз когда я предлагала заплатить. Мы вдвоем иммигранты, живем в штатах, но он приехал 8 лет назад из Германии (иранец по национальности), а я 5 лет. По финансам он, конечно, более обеспечен чем я, но и я работаю на крупную компанию в Силиконовой долине и полностью обеспечиваю себя сама.

Секс случился на следующем свидании, длился меньше минуты. Причем, я видела, что ему проблема с презервативом. Утром он не смог с презервативом вообще. Даже не стал пытаться его надевать, хотя член стоял. Извинился и сказал, что не получится. Я подумала, что больше я от него ничего не услышу. Но нет, он продолжал писать и звать встретиться. Первый месяц всё та же проблема с сексом была – стоит, как только берет презерватив – падает. После месяца все было без проблем.

(Здесь сложно сказать, что это было у мужчины, слабое желание или отсутствие привычки к презервативу. Но в любом случае неудачи действовали на него как репейник, ему хотелось реабилитации, поэтому он и встречался с ней)

Про причину развода говорить отказался, я один раз спросила. Видно было, что он не хочет это обсуждать, сказал, что был ужасный развод и вмешались родители бывшей. Когда я посмотрела в Инсте его фотки до развода, я, честно говоря, подумала, это другой человек. Он был на 20 кг толще, одевался как скучный офисный клерк, а сейчас похудел и поменял стиль на более хип-хоп, носит только дорогие брендовые вещи.

(Она все время его внешность критикует, то лысый с плохими зубами, то был толстым и скучным. И наверное она как-то это транслирует и ему тоже)

В итоге на мой день рождения я прилетала из другого города, он встретил меня в аэропорту с цветами. И в этот день я сделала косяк – он спросил меня поеду ли я с ним в Мексику. И я поняла, что это он собирался поехать в Мексику и без меня и просто позвал меня с собой. То есть никакого подарка он мне не подготовил, хотя до этого спросил все мои размеры. Я увидела, что моя значимость не так высока, как я думала.

(Она приехала справлять ДР с огромными щипцами. Он хоть и думал сначала подарить что-то, потом ему совсем расхотелось, решил, что приглашения в поездку будет достаточно)

Я сказала, что в Мексику не могу поехать из-за визы, спросила хочет ли он поехать в другое место. Он промолчал. Тут я уже не могла сдержать свои кислые щи. Поехали к нему, он опять сказал, что я ему очень нравлюсь, что я о нем забочусь (это правда, я готовила нам всякие печеньки, бутерброды, пекла кексы, делала ему массаж в машине), что у него такого раньше не было и все девушки были очень меркантильные.

(Это он так интеллигентно намекал на ее кислые щи за отсутствие подарка)

Позвал встретиться на следующий день и… заболел короной. Я не заболела, к счастью, но 10 дней мы не виделись.

Потому он переехал в новую квартиру, которую купил и стал писать реже. Раз в два дня, а не каждый день как раньше. Я видела, динамика падает. В итоге через какое-то время он приехал на встречу, в машине заявил, что хотел ее отменить, что ему некогда, но он не хотел выглядеть чмом в моих глазах, отменив в последний момент. Сказал, что не знает, захочет ли он когда-нибудь жениться, детей не хочет, а мне нужно замуж и рожать, и спросил какие у меня ожидания. Я сказала, что у меня их два – чтобы было общение, не пропадать на 3 дня и чтобы мы не встречались с другими людьми, про брак я ничего не знаю и сейчас делаю карьеру. Спросила какие ожидания у него – он сказал никаких, что я первые его отношения после развода, что хоть развод и был 1.5 года назад, для него это мало времени. Спросила, что он думает про мои условия – он нехотя сказал да. Я не хотела устраивать разборки в ресторане, в итоге мы поехали к нему, и я была максимально комфортной и секс был супер. Утром благодарила его, что не отменил встречу.

(Ну вот у мужика порог. Она и так ему не очень нравилась, а тут он понял, что из него тянут вложения и сближения, и отморозился. Тут же честно дал ей понять, что ей лучше искать другого. Не тут-то было, она ему сказала, что все ее устраивает пока, если он постарается уделять ей внимание каждый день, отвезла его домой, отдоила на оценку супер, ну и так далее. Если уж нарвались на такой большой порог, прошляпив свои щипцы раньше, имейте мозг согласиться с его словами, что вам нужен другой мужчина и отстать)

Потом я вернулась домой и когда он меня опять написал через пару дней я ответила ему – что я так продолжать не могу. Я чувствую, что заставила его согласиться на то, что он не хотел, что я не поняла, насколько тяжелым был его развод, прости и спасибо за 2 чудесных месяца. Он перезвонил, стал говорить, что я не так его поняла, но таки да, к серьезным отношениям он не готов. Вопрос про быть друзьями я проигнорировала и попрощалась.

(Ну здесь она хоть и с щипцами, но все-таки отстала, не стала его лупить скалкой на прощанье. Сделала вид, что опомнилась и благодарит за два месяца)


Через неделю мне пришла смс – Привет, как ты? Я ответила очень поздно и коротко, буквально Привет, ок ты? Ответа не было. Зря ответила. Потом он сделал пост в Инсте – цитату «Много чего в жизни разбило мне сердце, но исправило рассудок». Его друзья комментировали, и он всем отвечал сердечком. Я взяла и прокомментировала «И мне». Было интересно, ответит ли он мне как своим друзьям. Он через сутки ответил на мой комментарий сердечком тоже.

(Посидела и снова достала щипцы)

И потом через несколько дней я иду с друзьями в ресторан и встречаю там его. В итоге ночь заканчивается у него дома, он говорит мне, что я только его, что он не хочет, чтобы я с кем-то еще встречалась. Мы проводим вместе еще один выходной и я начинаю чувствовать, что он опять отдаляется и я рано вернулась назад.

(Переспал с ней спьяну, по ее инициативе, в итоге камбэка его уже не случится, хотя и так он был маловероятен, но все-таки шанс был)

В итоге я вкладываюсь в наш день на пляже – готовлю еду с собой, полотенца, все для удобства, ужин нам заказала суши, кофе утром. Уезжаю в другой город с подружками, оттуда пишу ему, но мало, раз в день. Он отвечает, но как-то сухо, не так как раньше, безэмоционально, как другу.
В итоге перед свои возвращением, спрашиваю, заберет ли он меня из аэропорта, как договаривались. Он долго молчит, я звоню – он говорит, заберу, но мне нужно работать, у меня не останешься, в 7 утра звонок. Я сказала, нет смысла меня забирать тогда, давай встретимся в понедельник вечером. Он соглашается и пропадает…

В понедельник вечером я пишу: Привет, закончила работать, сейчас буду тренироваться, как твое время выглядит? Он часов в 6.30 вечера отвечает очень сухо, как никогда раньше: Привет, сорри не могу. Мне нужно побыть одному.

(Все это время он маялся, как бы от нее отвязаться, так, чтобы действительно отвязаться. Ничего не придумал лучше, чем прямо сказать)

Я звоню через пару минут, думаю проверить все ли ок. Не берет, и я сразу пишу смс – Просто хотела узнать, все ли с тобой порядке или что-то случилось. Ответа нет.

(На нем опять колпачок или даже колпачище. Конечно он при смерти, именно поэтому и не захотел продолжения. А как иначе?)

Я уже понимаю, что он меня послал. Через 3 часа пишу: «Никогда бы не подумала, что ты так поступишь со мной, как сегодня. Я уважаю, когда людям нужно время наедине, но не так. Нарушил свой же кодекс джентльмена».

(Намеки она не понимала, прямолинейное "отстань" тоже не захотела принять, названивала. А в ответ на игнор накатала письмо, полное самого отчаянного слива, вперемешку со скалками)

Не знаю, получилось ли сделать пику и если да, попала ли она в хоть чуть-чуть приоткрытые границы.

(Ученицы - радость моя. Суперслив называют пикой и думают, что пика получается и в закрытые границы тоже)

Вот уже больше недели прошло – мы не общались с тех пор. Он ничего не ответил.

Мне казалось, что я достаточно выложилась, чтобы в его поле остался хвост.

(Теперь нужно догнать, связать и выложиться еще. Тогда хвост станет больше)

Все-таки он очень холодно меня послал. Но, возможно, мое восприятие слишком искажено.

Помогите, пожалуйста, понять ситуацию и выстроить стратегию, если, конечно, есть еще какой-то шанс.

(Рапаны, забудьте слово "стратегия". Напишите крупными буквами слово "щипцы" и повесьте у себе перед глазами. Еще можете слово "слив" написать там же. Может быть станете хотя бы пугливыми рыбами, перестанете вызывать такое сильное раздражение у всех)

Спасибо огромное!

https://evo-lutio.livejournal.com/1243617.html

Письмо этого парня мы разбирали какое-то время назад, я еще написала, что он на пути от рыбы к нерыбе.

Он и дальше пытается двигаться и кое-что получается у него.

Чтобы вам было не слишком сложно, я обозначу коротко, что хорошо у него, что не очень.

А вы подробней разберете.

shouttodeath

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо за разбор моего предыдущего письма:
https://evo-lutio.livejournal.com/1224341.html

По вашему совету пошёл в зал. Сильно помогает в устойчивости, как вы и сказали.

По её приезду с отпуска я тупил, не понял намёков, пока она прямо не спросила будет ли у неё сегодня секс. Я приехал, опоздал, забрал, секса не было. Я тогда объяснил всё тем, что не привык в презервативах. Сказал, что мне нужно время, что бы привыкнуть. Больше с этим проблем не было. В остальном всё прошло окей.

Она предложила съездить куда-то на выходные. Я согласился. В итоге испортилась погода, мы никуда не поехали, но она предложила вариант все таки поехать, и скинула номер. Я отказался из-за цены, она потом говорила, что если и проводить целый день в номере, то в хорошем. Договорились встретится вечером на мафии. Там она мне сказала, что не хотела бы что бы я к ней часто приходил, не хочет что бы видели соседи. Я сказал что бы не беспокоилась, я всё понял.

На следующий день пишу ей, что снял квартиру на сутки. Она не ожидала, планов на выходные конкретных не строила, я понял всё иначе. В итоге приехала, говорила, что ей не понравилось, что я её перед фактом поставил. Погода испортилась, таксист нахамил, приехала раздраженная, но потом расслабилась. Вечером подарил баллончик, она рассказывала раньше, что боится иногда домой возвращаться поздно. Пили вино, гуляли, с завтраком я натупил - не сделал. Пошли пить кофе рядом, вышел в туалет, вернулся с цветами.

Через пару дней позвал в кино. В нужный день, пишу что не могу, отец уезжает, а я совсем забыл. Позвал на следующий день, Л сказала что не обещает. Но позвала меня присоединится к ним в поездке на озёра. Сказала, что ночевать будем вместе, что с другой подругой обо всём договорится, якобы они скинут в общий паблик предложение, и я им сам написал. Я конечно, согласился.

На следующий день пошли в кино. Фильм был скучный. Ей плохо было, заехали к ней за таблетками после, поехали ужинать, рассказывала о подругах и немного гуляли. К себе не пустила, мол очень плохо и всё уже будет на озерах.

В поездке всё прошло хорошо. Я по приезду начал приставать. Секс случился только ночью. При друзьях вёл себя прилично, в номере постоянно зажимал. И там раньше времени начал болеть живот, она немного парилась из-за этого, но всё было ок. Она иногда раздражалась, что я слишком много пристаю, а потом спустя время и сама начинала хотеть. В соляной пещере украл ей пачки соли, с экспозиции. Трахнул в лесу. Затащил на высокую вышку. Думали остаться, ещё на день, не вышло.

(В прошлом письме он жаловался на пороги свои, что он то хочет ее, то не хочет. Здесь, посмотрите, у него никаких порогов. Ей даже слишком много его приставаний время от времени. Но он не обижается на ее отказы и правильно делает)

Возвращались поздно. Я поднял сумки наверх. Она в пороге спрашивает, ты у меня останешься или к себе поедешь. Я сказал, как ей удобно. Л говорит: я у тебя спрашиваю. Остался у неё. Утром она предложила остаться у неё на пару дней, я сказал что не могу, нужно работать. Потом говорит, ну вот пару дней или неделю было бы неплохо вместе пожить. Я не верю своим ушам и думаю, это момент.

Я: Давай снимем квартиру
Л: Ну нет. Ты же знаешь, как я отношусь ко съёмным квартирам. И глупо это, зачем снимать какую-то квартиру на неделю? Что бы что?

Я не стал уточнять, что я предложил жить вместе. Сделал вывод, что она не захотела меня понять. Сходили пообедали днём и я уехал.

Вечером, пишет: "не знаю, как так получилось... но я уже скучаю по тебе..." Сказал, что мне ужасно приятно это слышать. Почти не переписывались, рассказала что-то по мелочи. И тут вдруг вечером пишет "А ещё мне очень грустно.. Не пойму почему.." Я позвонил, поболтали, она с подругой гулять собиралась. Ещё позже вечером набрала меня, спросила про планы, приехала ко мне. Гуляли. И тут уже под конец она совершенно неожиданно мне кидает огромный шар

Л: Слушай. Я не собиралась об этом говорить, но мне кажется что ты воспринимаешь наши отношения, как с определенным сроком.
(к сожалению, я не помню точные формулировки в диалоге)
Я: С чего ты взяла?
Л: Ну ты на отдыхе пару раз выразился так, что я так поняла
Я: И что я сказал?
Л: Не могу сейчас вспомнить, но такое было.
Я: Не говорил такого
Л: Было
Я: Слушай, ну ты изначально задала такой формат. У тебя есть парень, на мафии никто не должен знать. Вот я и воспринимаю это так.
Л: Ну да, было такое. Но то было тогда. Сейчас бы мне не хотелось, что бы ты так воспринимал.
и ещё что-то, не помню, на что я ответил.
Я: Л, я тебе сегодня жить со мной предложил.
Л: На неделю квартиру снять? Та это херня какая-то
Я: Нет, жить вместе
Л: Нет, ты сказал снять квартиру на неделю. Я это так поняла. Слушай, предложение конечно хорошее. Но не могу согласится сейчас. Это нужно квартиру искать, ты знаешь как у меня с этим (она брезгливая немного). И мы ещё друг друга совсем не знаем, сколько прошло времени? Месяц? Я сейчас не готова к такому шагу. И как бы пока есть возможность не снимать, оставить всё как есть. Мы же не будем обижаться? (насколько я понял потом, она не платит за квартиру в которой живёт)
Я: Мы?
Л: Ты
Я: Нет, я тебя понял
Л: Я просто не хотела бы совершить ошибку

И вот здесь я кажется упустил момент для пики? Меня так подкупила первая фраза, про временные отношения. И до этого у нас был разговор, где она говорила, что ей кажется я закрыт для неё, она думает, что я с ней из-за секса и вообще мало общаемся и она меня мало знает. Я всё это воспринял как большие шары и расширение территории. И она так мягко мне отказала, так понятно, что я не видел повода для пики и воспринимал всё достаточно ровно. И на этой фразе не проснулся.
Я: Слушай, моя фраза, что бы ты понимала - она без срока действия.
Л: Какая? Предложение жить вместе?
Я: Нет, эта как раз со сроком. Я говорил "Л, ты можешь задавать мне любые вопросы, я максимально открыт" - вот эта бессрочная.
Л: И какой срок?
Я: Я сам не знаю

Она заболела, мы пару дней не виделись. А меня начало шатать на следующий день, я постоянно думал о том, как поднять свою значимость с помощью пики. Думал как вывести на разговор о том, что бы она ещё раз сказала про ошибку, или про то, что не уверена во мне. Шатало часто и я старался помалкивать, не вытаскивать щипцы и не сделать ошибки. Я понимал, что пику сделать в общем-то не на что, хотел обидеться на неё.

(Ну вот здесь он слишком мается насчет пики, но вы не должны его ругать. Ее отказ и правда прозвучал холодновато, это нормально, что его задело. Для пики повода действительно не было, можно было спровоцировать ее, но это уже слишком сложно для него - провокация для пики. Единственное, что он тут делает не так: думает про пику после, держа фокус на себе. Он вообще научился более-менее следить за локусом, но у него очень часто фокус на себе. И все, он унылый, загруженный, спонтанности мало. Надо научиться не копаться в своих ощущениях, не думать про свои чувства, хотя бы не делать этого дольше десяти минут в день. Это очень полезный навык, особенно если локус у вас более-менее нормальный уже, научитесь направлять фокусом, станете рыбаками)

Она предложила в след месяце махнуть в Египет, сказал подумаем, потом отказался из-за цены вопроса.

Так меня пошатывало, иногда успокаивался. Пытался заняться своей жизнью, с трудом. Вообще в перерывах между встречами писал мало, с одной стороны меня шатало и я не хотел лишний раз ошибиться или достать щипцы, с другой стороны сказать особо было нечего, старался писать только в стабильном состоянии. С третьей стороны хотел, что бы ей было мало, и она хотела встреч чаще, а потом что бы ей было немного не удобно и она захотела жить со мной. Понимал, что это щипцы, старался так не думать, но всё же.

(Где-то это щипцы, а где-то и нет. В целом он правильно рассуждает. Другой вопрос, что надо было общаться мало, но интересно, спонтанно, ласково. То есть снижение дозы общения, когда вы предложили жить вместе, действительно работает на вас, но эти дозы общения должны быть приятными, а не унылыми)

Несколько раз хотел признаться в любви, когда были вместе. Но каждый раз думал, не подходящий момент. На последний мой ход, с проживанием она свой не сделала и я остался в подвешенном состоянии. Решил, что дождусь момента, признаюсь в любви, обижусь на то, что она во мне не уверена или боится совершить ошибку и уйду в красном поле, и оставлю ей хвост.

Пару дней назад пошли на мафию, потом общей компанией в бар, потом поехали к ней. Она приболела ещё, я в принципе взял себе на вооружение - почаще целоваться, побольше приставать, побольше смотреть, улыбаться. Я немного поприставал, она сказала что секса не будет, что мне нужен только секс, что мы в последнее время стали мало общаться, спрашивала что мне нравится в ней, говорила что нет со мной тепла. Пили чай, разговаривали долго. Вроде разрулил. Потом на следующий день, в какой-то момент она сказала две фразы, "ты постоянно пристаешь, а я заботы хочу", "Д, мы не будем трахаться, я не хочу". Я сказал хорошо. Потом ей заявил, что если я пристаю, это не значит, что я хочу секса. Просто пристаю. И не хочешь спать - не будем. Когда ей становилось чуть легче - всё было, и она сама начинала хотеть. Приготовила охрененные сырники, я всё пытался сделать ей завтрак, но никак не получалось, она то встанет раньше, то одновременно со мной, а тут на рынок пошла, и я проснулся, начал ей варить овсянку, яйца (она любит). Порыв она оценила, а вот качество подвело. Провёл у неё два дня без порогов, и уехал.

(Он в целом правильно все делает. Спонтанности маловато, но это вот исправляется убиранием фокуса с себя: поменьше саморефлексии и самокопаний, не нужно все время замерять температуру девушки и проводить анализ ее поступков и слов. Но для рыбы он и здесь слишком хорош уже)

Снова начало шатать, старался держать себя в руках, возвращать локус, иногда даже с фокусом. Через день позвал приехать к себе, вечером. Она вечером, сказала что не приедет, я сменил тему, узнал как дела, поговорил пару минут и положил трубку. Вечером она написала, что ей скучно, я ей фильм посоветовал. И дальше был такой диалог

Л: Нууу. Я бы с тобой его посмотрела..
Я: Хорошо
Л: Что-то ты стал менее болтливым. Особенно здесь
Я: Мне нечего сказать
Л: Эмм. Ты без настроение?
Я: Л, всё хорошо. Не беспокойся пожалуйста. Я бы не хотел этого
Л: Мне так не кажется. Ладно... Пусть будет по твоему
Я: Что тебя волнует?
Л: Твоё настроение) Куда подевались шуточки?))
Я: Тебе от меня только одно надо
Л: Два
Я: У меня только один
Л: Это нормально))
Я: Не утешай меня!
Л: Не реви
Я: Это не слезы, это просто дождь
(тут разговор про эту отсылку и музыку)
Л: Музыка.. Это не моё. Я не сильна в исполнителях и не обращаю внимения
Я: А что твоё?
Л: Не важно. Не хочу говорить о себе
Я: Хорошо
Л: Хорошо? Лан)
Я: Плохо. Но мы не будем, если ты не хочешь
Л: Похоже мы наговорились...
Я: Ты так думаешь?
Л: А ты так не думаешь?
Я: Я - нет
Л: А что думаешь?
Я: Я хотел тебе скинуть, что мне нравится слушать иногда. Хотел рассказать, что хочу прочесть Бродского наконец, даже вместе хотел предложить. Но это всё тебе не нравится, а я бы не хотел говорить только о том, что интересно мне. Я бы хотел говорить о том, что интересно тебе. Узнавать тебя, видеть блеск в глазах. Я просто иногда не знаю, что тебе рассказать.
Л: С чего ты взял, что это все мне не нравится?? Странно
Я: Ты говорила
Л: Хм.. Нет... Не в таком контексте. Мне нравится когда мне читают вслух... и даже если это Бродский. Ты можешь скинуть свою музыку, но я не обещаю, что полюблю её... но послушаю. Видеть в моих глазах блеск... звучит мило... но у нас становится все меньше разговоров. Ты мне пишешь?
Я: Да
Л: Что?
Я: Пытаюсь подобрать правильные слова. Не правильные. Точные.
Л: Скажи как есть??. 15мин? Ну не тяни. Ох. Д. Серьёзно?
Я: Что? Тебе писать или нет?
Л: Так а где всё?
Я: В голове у меня
Л: Жду. Очень странно... что ты пишешь, но не присылаешь... Ладно не отвлекаю. Если усну, то прочитаю завтра.
Я: Л, я влюбился в тебя. Я хочу жить с тобой. Но ты не готова, а я не хочу на тебя давить. Поэтому пытаюсь заняться собственной жизнью, но я бешусь на себя, потому что не получается. И поэтому мне трудно шутить и общаться с тобой онлайн, когда вот так. Я не хочу быть тяжелым и грустным. Я не хочу тянуть из тебя что-то. Я хочу что бы этот ебаный шторм внутри меня, если не остановился, то я хотя бы научился плавать в нём. И тем более я не хочу, что бы ты знала об этом и это на тебя как-то влияло.
Л: Да, знаю... что влюбился, да.. не готова.... Вижу, что общение идёт с трудом... Но может, наоборот поговорим о твоём шторме? На меня это вряд ли плохо повлияет... На меня уже и так все это влияет, раз я задаю тебе вопросы...
Л: Либо... Сделаем перерыв
Я: Ну раз не готова. То и незачем это всё.
Л: Не хотел давить...)
Л: Как скажешь..
Л: Это всё?
Л: Ты вчера мне это не хотел сказать??

(Ну вот диалог, проанализируйте его. С первого взгляда все кажется понятным. Девушка хочет более интересного общения, ей скучно, ей надоело только заниматься сексом, ей хочется больше эмоций. А он зачем-то гонит коней. Но на самом деле, все не совсем так. У нее типичный ярус, его СЗ не хватает, она мается: "дай мне того, сама не знаю чего". А он отвечает ей нормально на все и, в общем, в границах. Да, его ОЗ и спонтанности не хватает, чтобы СЗ его сама собой росла, поэтому у нее ярус. Но большинство парней заваливает все на первом же ярусе, а он нет. Он делает единственно возможное - признается в любви, предлагает жить вместе и обижается на отказ. Опишите, как обычно парни все заваливают в такой момент и что делают неверно)

В момент когда я писал я готов был к варианту "всё или ничего". Я понимал, что она скажет мне нет, и надеялся уйти сделав шаг, быть отвергнутым и уйти оставив за собой красное поле. Я хотел проиграть и выиграть. Я точно не правильно выбрал момент, как вижу сейчас. Я вижу, что попытка пики не попала в цель. Я понял, что на следующий день буду жалеть. Я только просил кого-то свыше, дать мне сил не развалится на куски. Я сделал ход, который не отменить. Утром я понял, что это были огромные щипцы. Меня шатало. Потом меня успокоило, что если меня отвергли, это не значит что моя фигура, должна стать меньше. Я понял, что совершил косяк, и от этого потерял только я, я понял, что слив никак его не компенсирует. Косяк это то, что бьёт по мне же. Это и то, что меня бросили, возвращало меня на землю, но всё равно шатало. Расшатывали мысли, что я не знаю что отвечать, если она вдруг позвонит или напишет, гнал их подальше. Понял, что мой враг Штурман, хочу его убить.

(Ну вот он мается, ему мерещатся щипцы и Штурман, потом даже косяк. Но он удерживается от того, чтобы бежать и просить прощения. И это уже хорошо. Вас всегда будет мотать, друзья, пока ваши границы не сформируются окончательно. Но соблюдайте основные правила хотя бы)

Вечером она позвонила с незнакомого номера. Говорили минут 20. Честно говоря я не знаю, правильно ли я поступил. Правильно ли отвечал, и не жалею ли я. Может я жадный, и был готов согласится. Думал об этом, после того как повесил трубку. Диалог был как в тумане, многое не помню, искажаю точно.

Л: Как день прошел?
Я: Нормально
Л: Чем занимался?
Я: Не хочу об этом говорить
Л: Слушай, я не понимаю что случилось. Я тебе ничего не обещала, всё было хорошо. Я бы могла тебе наплести, что угодно, но я сказала тебе правду, что не могу. Я вроде бы не давала повода думать иначе.
Я: Да, ты ничего не обещала. Да, было хорошо. Насчёт мафии не беспокойся, там никто ничего не узнает.

(Отлично он тут - про мафию. Из него может вырасти рыбак)

Л: Мы с тобой даже ни разу серьёзно не говорили. С чего ты взял что мы можем жить вместе?

Я засмеялся

Л: Слушай, ты весь день ничего не писал. Я тебе звоню вечером. А ты ещё смеёшься с меня? Ты хочешь меня обидеть?
Я: Нет, не хочу. Я просто не понял, что в твоём понимании серьезный разговор.

(Прекрасно он засмеялся и все остальное тоже)

Л: Ну что, вот сядем мы и снимем мы квартиру на месяц-два, что бы просто попробовать?
Я: Я предложил тебе жить вместе, а не снять квартиру на месяц
Л: Всё же было, хорошо, что случилось? Нам было хорошо вместе почему ты не сказал вчера, лично? Могли бы посидеть, взять бутылочку вина и всё обсудить.
Я: Я вообще не собирался тебе это говорить
Л: И почему сказал? Почему раньше не сказал, почему вчера?
Я: Психанул
Л: И когда у тебя начался этот шторм?
Я: Не знаю
Л: Слушай, ты со мной по смс решил расстаться? Почему ты лично мне не сказал? У нас вроде бы не те отношения что бы расставаться по телефону или по смс.
...
Л: Вот видишь, я тебя плохо знаю. Молчал, молчал и тут решил расстаться. Может давай продолжим гулять? Мы же хорошо гуляли, нам было весело.
Я: Вижу. Нет, я уже сказал и это не отменить
Л: Что ты сказал?
Я: То, что вчера написал
...
Я: Л, я признался тебе в любви и предложил жить вместе. О чём тут дальше говорить?
Л: Я чувствую себя немного виноватой. Всё так начиналось, я не думала, что всё так закончится.
Я: Не переживай за меня. Я справлюсь, всё будет хорошо.

(Хорошо он с ней говорит, его значимость со вчерашнего дня выросла вдвое. Даже если она плохо рефлексирует это сейчас)

Л: Я уверена что ты справишься ...
...
Л: Ты не хочешь со мной больше гулять?
Я: Не хочу
Л: Ты специально так говоришь?
Я: Нет
Л: Не знаю что тут сказать
Я: Ложи трубку
Л: Ну если ты вдруг передумаешь, пиши, зови погулять, чая попьём, хорошо время проведём
Я: Пока
Л: Пока

Дорогая Эволюция, дайте мне совет, пожалуйста. Как мне поступить правильно? У меня ещё на лице всё написано, я не хочу что бы окружающие видели что происходит внутри меня.

(Надо поправить локус. Вы все сделали правильно, но даже если бы неправильно, привыкайте сделать и спокойно отвечать за это, не суетиться и не шататься. Не ждите сейчас ее движений, чтобы не сидеть ждуном, дайте ей свободу поступать так, насколько сможет вырасти ваша значимость. Не дорастет, значит не дорастет. Найдете другую девушку. Это будет нормальный локус. И фокус уберите со своих переживаний и с нее тоже. На ней должен быть фокус, когда вы общаетесь, а когда расстались, надо убрать с нее фокус и с себя убрать, направить на дела какие-то. На работу, на спорт, на прокачку ресурсов. Это важно не для того, чтобы быстро что-то быстренько прокачать, а для того, чтобы прийти в равновесие. Когда вы заняты прокачкой, вы устойчивы, вы сильны, вы неуязвимы. На мафии встретитесь с ней, постарайтесь не смотреть на нее, но поздоровайтесь нормально и ведите себя нейтрально, без лишней веселости и без грусти. Если она снова предложит погулять, соглашайтесь, но так, без сильного энтузиазма. Займитесь с ней сексом, если она будет намекать. Нельзя бегать от нее, нельзя делать шаги к ней, надо дать ей возможность ответить на ваше предложение: "да", "нет" или "не знаю" поведением, и от этого уже отталкиваться)

https://evo-lutio.livejournal.com/1243211.html

Это письмо самостоятельно разбирайте.

Я только хочу сказать мужчинам, от которых уходят девушки после долгих лет отношений.

Вам нужно четко рефлексировать значимость девушки и, если значимость высока, не тянуть с предложением брака. Год отношений, максимум два - и надо жениться. Полгода хватит, если часики тикают. Если совсем юные, без работы и жилья, пусть будут три года. Но нельзя годами встречаться с девушкой и динамику не двигать. Это ваша задача, мужчины, переводить отношения на следующий уровень: сближаться физически, съезжаться, звать жениться и просить детей. Или оставьте женщину в покое, ищите другую и пусть она встречается с другими.

Друзья, не нужно повторять это автору на разные лады, я уже это написала. В случае автора поздно пить боржоми. Я написала для тех, кому не поздно. А у автора сейчас другая уже проблема.

alalpa

Эволюция, здравствуйте!

Пишу в надежде на разбор, попал в ситуацию, из которой не могу найти выхода.

Мне 28 лет, работаю вахтовым методом уже 5 лет, сразу после университета. Работаю много, часто не бываю дома по полгода. Внешность обычная, занимаюсь спортом. Речь пойдет про девушку К, встречались более 10, со школы вместе. Она медалистка, университет с красным дипломом. Работает в банке. Часто остается на подмену руководителя. ОЗ наши примерно равны.

История началась в апреле, в связи с пандемией в нашем регионе уменьшился объем работы и мне предложили на 3 месяца перевестись в соседний регион, я согласился, К была не против. Работа физически тяжелая, не всегда удается оказать должного внимания, иногда прихожу с 12-часовго рабочего дня и ложусь спать. Часто из-за этого бывают ссоры, что я сухой и не хочу общаться, я не обращал на это внимания.

Уехал в мае, в июле у ее младшей сестры была свадьба (я как всегда все значимые мероприятия провожу на работе). После этого К начала сильно плюсовать. За последний год она прокачала имидж, я старался не отставать. В августе я вернулся домой к другому человеку. К все время проводила в инстаграмм, раздражалась. Планировали совместный отдых, но вяло. Я ничего особо не говорил ей, немного подкалывал. Как-то между делом сказала, что каталась с парнем на ауди, что я сам виноват, не уделяю внимая. Я старался держать себя в руках и отгонял дурные мысли. В один вечер после совместного ужина решили немного выпить. Она после пары бокалов начала плакать, я понял к чему все идет. Выслушал ее, ничего не сказал и она ушла к маме(квартира ее, в ипотеке, недалеко от той, в которой живем).

Чтобы было проще переварить происходящее, я уехал практически сразу к отцу в деревню строить гараж. За это время К много писала, общались. На первых парах хотела вернуться, я говорил обдумать все. Вернулся в город. После ухода К внутри немного пусто, в квартире неуютно, как будто постоянно на работе. За это время я привык заботиться о К и сейчас не хватает этого.

В начале сентября она с подругой уехала в Питер, начало отпуска отметить. Я параллельно был там же у друга на дне рождения. К должна была лететь с сестрой отдыхать в Сочи, звала с собой, я отказался и хотел просто слетать посмотреть разные города один. В Питере я заболел и улетел домой, лежал неделю с высокой температурой. К отдыхала в Сочи. После возвращения домой, К хотела встретиться, я был против, не хотел заразить. Она настояла. Встретились. Она похорошела, загорелая. Много разговаривали, К все намекала, что может зря ушла, но при этом хочет попробовать новые отношения. Через день она приболела и я решил купить ей фрукты, сладкого. Позвонил, трубку не брала. Решил завести в квартиру. Позвонил в домофон, никто не открывал.

В голову полезли мысли дурные, что с другим. Накрутил себе, вспомнил про чувака на ауди (у подъезда стояла ауди) сильно расшатал. Маме ее позвонил, узнал все ли хорошо со здоровьем. Потом немного остыл, сходил в тренажерку и отпустило. Но все это показало, что чувства к К есть, они живы. Вечером встретились, общались, она плакала, случился секс, я раскрыл ей карты, сказал, что чувствую к ней, хочу детей. Предложил вернуться, поставил ультиматум до полуночи (сам понимаю, какие это были щипцы жесткие)либо возвращаешься, либо все. Она пришла, был секс. Видел, что не сама пришла, а я вытянул это решение. Утром повез на работу, ехали молча, у работы пообщались и решили жить отдельно.

Мне через пару дней ехать на работу, на 2 месяца. Понимаю, что не смогу общаться с К, если у нее будет молодой человек. Хочу вернуть ее, но понимаю что только по ее желанию. Как быть, как вести себя, видеться не хочу.

Сам понимаю, что раньше надо было всем этим заниматься, делать конкретные шаги - заводить семью и детей. Сейчас со стороны вижу, что впал в крайность -работал, инвестировал, копил на первоначальный взнос, думал так надо.

Спасибо Вам, Эволюция!

https://evo-lutio.livejournal.com/1242757.html

Это тоже сами разбирайте.

konan1975

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо большое за разбор моих двух предыдущих писем!
https://evo-lutio.livejournal.com/1173857.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1179763.html

Буду очень благодарен, если продолжение этой истории тоже попадет на разбор.
После моей дурацкой попытки расставания, которая была так криво и нелепо исполнена, я молчал 4 или 5 дней. Просто потому, что после разбора второго письма понял, что наговорил слишком много. И в основном глупостей.
Потом она позвонила, приехала и сказала: «Лева, давай просто жить. Время все расставит по местам»
Я же подумал, что тебе все как ребенку расписали в двух разборах.
Я четко помнил две названные Вами причины, почему она отказывалась выйти за меня замуж:
1) Штурман;
2) Недостаточная ОЗ (в первую очередь – отсутствие своей квартиры)
Я осознал, что моя СЗ для нее всегда была ниже, чем ее для меня. И что несмотря на ее приезд – я своими разнообразными комбинациями щипцов, штурманством и паровозами – понизил свою СЗ еще намного ниже. Я понял, что нужно жить сегодняшним днем, а не витать в облаках прошлого: как она меня любила, что говорила, как смотрела раньше и т.д.
Я просто решил изменить все, что смогу изменить в себе. И попробовать восстановить к себе для начала то отношение, что было когда-то, а там видно будет. Тренировался в это время усердно. Похудел где-то на 8 кг. Английский вывел на приличный уровень. И даже первый курс публичных выступлений на английском организовал (я тренер по публичным выступлениям и коммуникациям). В общем, в основном занимался собой.
С ней сначала было непросто. От нее пропали слова любви, но я ожидал этого. Сам тоже старался быть сдержаннее. Быть таким, как был когда-то давно. Убрать любые щипцы, любые намеки, любые разговоры о будущем. Первый месяц мы виделись всего раза четыре. Просто встречи, секс, эмоции. Когда она сама начинала что-то шутить о будущем, о детях, я также отшучивался и переводил тему. Ну, типа, глядя на фото моих сыновей:
- Какие они у тебя красавцы… Интересно, а каким бы был наш ребенок?
- Главное, чтоб ел хоть немного меньше, чем эти два красавца. Чай тебе сделать?
Потом в начале августа была поездка на море. Это были шикарные пять дней. Прогулки, романтика, мы, по-моему, все время почти провели в объятиях. Я прямо физически чувствовал, что ко мне возвращается прежняя С. Снова были всякие шуточные провокации с ее стороны, к которым (после того, как я замолчал на эту тему) я постепенно начал привыкать. Держу на руках в воде долго, целуемся. В конце концов, бросаю ее в воду.
Я – Все, я устал
С. – А обещал всю жизнь на руках носить!
А я как раз был перед морем у доктора. Мне еще в начале года поставили диагноз асептический некроз головки бедра. Проще говоря, спустя какое-то время будет операция по замене сустава. Но когда – неизвестно. Месяц, два, полгода или больше. Она об этом знала.
Я – Мне доктор категорически запретил носить на руках что-то тяжелое, особенно красивых женщин
С – А если женщина женой станет и с рук на шею вылезет?
Я – Про шею доктор ничего не говорил. Говорил качать грудь и руки. Чтоб ходить на руках, если ноги откажут…
С – Я люблю тебя
Я – И я тебя… И доктора тоже
В этот момент она как раз запрыгнула мне на шею. Так спустя почти два месяца вернулись слова любви. Потом во второй половине месяца она съездила за мужем с ребенком, которые два месяца были у его родителей. Я уже привык к этому времени ни о чем не спрашивать, что не касается меня лично. В очередной раз удивился, что когда никуда не лезешь и ничего не спрашиваешь – тебе сами начинают все рассказывать.
После возвращения она мне позвонила и вдруг сама начала рассказывать, что раньше было просто невозможным. Что с мужем отношения, наверное, подошли к какому-то рубежу. Он не видит, что я изменилась. Что так, как было, уже не будет. Что она не представляет, что будет дальше. Будут они жить вместе, не будут и т.д. Что не знает, как дальше жить. Сколько раз раньше я бы наверняка влез в этот рассказ!! Но теперь я молчал, а она после пауз говорила дальше. Я за минут 40 в общей сложности может пару минут что-то говорил. Да и то в самом конце.
Я – Знаешь, я много раз тебе в жизни говорил, что люблю тебя. Но сегодня хочу сказать другое. Я горжусь тобой! Твоим умением смеяться, когда хочется плакать. А плакать – наоборот, без всякого повода. Горжусь твоей выдержкой и твоим ростом. Просто помни, что бы ни случилось - я всегда за тебя.
С – Спасибо тебе огромное за такие слова! Люблю тебя.
А потом через несколько дней мы были у меня дома. Был какой-то шуточный разговор о прошлом. Она что-то вспомнила о кольце, которое я когда-то ей подарил, предлагая выйти замуж. И в контексте разговора мой вопрос прозвучал как-то просто и, на мой взгляд, уместно:
Я – Слушай, а почему ты тогда отказалась?
С (подумав) – Наверное, по двум причинам. Во-первых, ты раньше очень часто подавлял мою волю. Не слышал меня. Себя только слышал.
Я (про себя – первый пункт есть!) – А второй?
На второй она долго думала, как ответить. Но потом таки сказала:
С – Я всегда переживала из-за съемной квартиры. Начнем мы жить вместе. Ведь все может случится. Зная тебя, ты скажешь что-то типа «Да пошло он все» и уйдешь. А я?
Я про себя просто восхитился Вами, Эволюция! Да, у Вас огромный опыт. Но чтоб вот так прямо она назвала два пункта в том порядке, что Вы назвали!
Я про себя думаю: На что ты можешь повлиять? На отношения с мужем - нет. Это их дело. А вот на квартиру могу.
И вспомнил тоже Ваши слова из комментария:
«Купить квартиру прямо сейчас – это вне его локуса. Ну, нет у него денег. А вот начать над этим работать и дать ей это понять – да»
Через неделю, сидя у меня дома, я ей сказал:
Я – Хочу тебе кое-что рассказать…
С (хитро улыбаясь) – Что-то о квартирном вопросе?
Я (ошарашено) – Слушай, не зря вас таких в средние века сжигали… Да.
С – Говори, пока не сжег.
Я не знал точно, как правильно дать ей понять о квартире, чтоб в штурмана не превратиться. Сказал, как чувствовал.
Я (до конца еще не представляя, как я это сделаю) – У меня в течение двух месяцев будут деньги на первый взнос. Есть предварительное добро банка на ипотечный кредит. В общем, через два-три месяца я куплю квартиру. Хочу, чтоб ты об этом знала.
С – Ты покупаешь квартиру себе.
Я – Да, себе. Но если ты захочешь со мной в ней жить, а потом когда-то что-то случится, то я тебе слово даю – это будет твоя квартира.
Я может перегнул с этим заявлением. Что квартира будет ее. Но сказал, как хотел. Потом мы помолчали некоторое время.
С – А какую квартиру ты хочешь покупать?
Я – Ну двухкомнатную где-то на… (называю ее улицу)
С (улыбается) – Ну так рядом необязательно. Можно и на соседних улицах.
Больше мы этой темы не касались. Я за пару недель понял, что у меня реально все получится. Большую часть я заработаю, некоторую – уже одолжил у друзей. В общем – прорвусь. И давно уже мог это сделать, если бы дурака не валял. Но это дело прошлое.
И было в мыслях все четко. Прихожу с деньгами и говорю: «Идем выбирать квартиру?» Да – да. Если по-прежнему нет, то и говорить больше нечего. Куплю себе однокомнатную поближе к детям, да и все.
Но в голове появился другой вопрос. Я думаю, у меня получилось за эти пару месяцев восстановить свою значимость для нее. По крайней мере, такой как она была. Она снова пишет или звонит первой, снова говорит приятные слова, снова заботиться обо мне. Всего этого летом не было. Но я понимаю, что моя СЗ все равно ниже ее СЗ для меня. И я вдруг подумал, что может эта ситуация с квартирой – тоже щипцы? Или, обжегшись, я теперь на воду дую? Квартиру я в любом случае куплю. Но все равно я тяну человека. А она принимает решение. Раньше я просто хотел, чтоб она была со мной. Любыми путями. А буквально вчера осознал, что что-то изменилось у меня в голове. Я очень хочу быть с ней. Но хочу, чтобы она хотела этого также как и я. Что я не хочу давить на нее ничем. Ни квартирой, ни единым вздохом. Не хочу хотеть этого больше, чем она. Не хочу уговаривать. И не хочу, чтоб руль в этой ситуации был отдан ей на откуп. Я хочу равнозначного желания. Или дорастить свою значимость еще, если это возможно
Уважаемая Эволюция! Помогите, пожалуйста, разобраться! Возможно ли что-то сделать, что ее желание быть вместе стало равным моему?
С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/1242553.html

К моему большому сожалению мало кто увидел при просмотре сезона, насколько Белоснежка вышла из границ с КСЖ и Алисой, а потом и с Казановой.

Опять, как и в старые времена, многие стали измерять ущерб.

Ущерб от расставания с Алисой для КСЖ большой. А может и нет, как посмотреть. Ведь теперь он может вернуться к дочкам.

Ущерб для Белладонны от действий Печорина больше, чем для КСЖ от действий Белоснежки.

Но ущерб человека не имеет значения, если ваши действия были в границах.

Чтобы было проще, все действия мимо границ вы можете рассматривать как щипцы.

Кроме щипцов бывают и другие действия мимо границ, но совсем малая часть, в основном это все щипцы.

Щипцами вы хватаете что-то чужое и тянете к себе.

Вот это - мимо границ.

Если у вас мало самоуважения, вы можете не чувствовать, что в этом такого низкого.

В этом случае просто поверьте. Щипцы - это низкое поведение, они делают вашу фигуру мельче и слабей. Начните с веры на слово, а там и самоуважение проклюнется. Тогда для вас станет очевидным, что пользоваться щипцами - низко. Понижение вашей позиции происходит каждый раз, когда вы берете щипцы.

Действия в границах - это действия без щипцов. Вы ничего чужого к себе не тянете, не унижаете себя щипцами.

Вот Печорин себя никак не унижал. Он, может быть, и жестоко поступил по отношению к Белле, и ущерб ей нанес, но действовал он в границах. Белла его сама позвала в гости и сама повела на сеновал.

Совсем другое дело - Белоснежка.

КСЖ она не интересна, но ей не хватает самоуважения отцепить от него свою симпатию. На помощь ей приходит спрятанная корона. Ей кажется, что сексуальное влечение к ней у него есть, но Алиса встала между ними. Только поэтому она берется ссорить ее с КСЖ и науськивать.

Дело не в том, что она врет, дело в том, что она хочет ложью и подстрекательством отогнать соперницу.

Вот в чем - низкое поведение.

И ее диалог с КСЖ, где она описывает, как он сдал. Она липнет к нему и уговаривает его бросить Алису и обратить внимание на нее, не прямым текстом себя предлагает, но всем это очевидно.

Куда лучше была ситуация в Америке с Онегиным, когда тот сам жаловался ей на Золушку, и она говорила примерно те же слова: она не любит тебя, любящая женщина выглядит иначе. Нельзя сказать, что тогда ее позиция в поле была превосходной, но и настолько низкой она не была. Рядом с границами где-то. А теперь мимо.

То же самое касается Казановы. Предложив ему себя и получив отказ, он была оскорблена и стала ругать соперницу и пытаться унизить Казанову. Когда вы проиграли, вы не должны показывать, насколько вы раздавлены, как бомбит вашу корону, не должны навязывать себя. Иначе ваша позиция будет понижаться. От проигрыша - нет или не очень, а вот от такой реакции - всегда и очень.

Насколько вам это понятно?

И если понятно, ответьте на два вопроса.

Почему оскорбления Абая в сторону Печорина не были низким поведением? Тоже соперник, тоже ругань, но совсем другая ситуация.

И опишите с этой точки зрения поведение Онегина, когда он застал жену с предполагаемым соперником. Низко он себя вел или нормально? И почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1242211.html

Для самостоятельного разбора.

nymphlover

Здравствуйте, Эволюция!

Я не могу понять, что я не так сделала в этой истории. А хочется ошибок не повторять.

С парнем из предыдущего письма () нам пришлось расстаться, потому что мне не хотелось ехать к нему, а ему ко мне. После этого он стал заунывно писать мне о любви, но по-настоящему интересных предложений не делает.

Познакомилась в Тиндере с симпатичным парнем, очень весёлый, немного дерзкий, я с первого сообщения прям загорелась.

Мне было иногда непросто отличать его смешные подколы от реальных заходов сверху ("зачем я на это время трачу, мог бы работать"), но я старалась спуску не давать, отвечать на всё.

Был ещё момент между поцелуями на романтичной ночной прогулке:
- Меня потеряла мама, а тебя не потеряли?
- Она знает, что я на свидании.
- А у нас свидание?
- Нет? Ты бы сразу предупредил, я бы не пошла.
- Нет-нет, стопроцентно свидание. Конечно.

В общем, случились и нежные слова (целую-обожаю), и секс.
Потом мы немного повздорили, когда я к нему пристала с голыми фотками (жаль, что не пришлёт, но ладно, больше не буду с этим приставать), и он сказал мне гадость. Я сказала, что я ещё хуже. Потом извинился.
Тут я себя как доярка и сексуальный паровоз, наверное, проявила. Я была от него без ума. Всё это время мне казалось, что он идеален.

И после этого ситуация: на свидание он снова опоздал (вот он плюс!), я уже сидела с двумя стаканами кофе (минус!). Все как обычно, поцелуи, нежные слова, гуляем. И он говорит:
- Мне нравится с тобой общаться. Я очень ценю тебя как друга.
Я прям охуела от такой постановы.
- Мне странно, когда ты называешь меня другом.
- А как? Знакомая?
Мне показалось, что он пронзил мне сердце.
Иду молчу, не знаю, что тут скажешь, перевариваю новости.
- Что-то ты изменилась. О чем думаешь?
- О дружбе.
- Я тебя загрузил?
- Да, переосмысляю.
- Переосмысляешь?
- Мне не нужны друзья.
- А кто тебе нужен?
- Никто.
- Как никто? Так почему ты стала такая странная? Ты не любишь ярлыки?
(Он идиотом прикидывается? Ну, я тоже так могу)
- Почему же, мне нравится, когда меня называют готом. Или русалкой. (Обсудили судьбу русалочки, зачем, говорю, ей умирать, если можно просто разойтись)
Пристает на светофоре - убираю, зачем ты ко мне пристаешь

Предложила идти в сторону моей работы, и рядом с ней прощаюсь:
- Спасибо, что проводил.
- Так тебе не нужны друзья?
- Нет. Я не знала, что ты хочешь со мной дружить.
И спряталась на работу реветь.

Пишет: А что тебе нужно? Может, я могу тебе это дать.

А я и не знала, что я для него нищая попрошайка.
- 26 рублей на проезд.
- Так поехали на такси, я ещё здесь!
Потом:
- Я знаю, что тебе нужно, я согласен!
- Спасибо, я не нуждаюсь в благотворительности.

И больше, конечно, не отвечаю, я в шоке. Не понимаю, как он вдруг пришёл к такому плюсу. Такая внезапность намекает на то, что я туплю. Мне даже корона подсказала, что он хочет, чтобы я сама ему предложила отношения)) Не хочу тупить. Но где я оплошала?

Спасибо за драгоценную возможность написать в вашу рубрику. И за ваш магический блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/1242111.html