Вчера не очень получилось разобраться, как выигрывает имидж (и остальное) от рефлексии, которая вписана в границы.

Будем разбираться сегодня.

Но сначала самое сложное: "рефлексия вписанная в границы".

Для большинства людей это звучит как отрицание и вытеснение всего, что в границы не вписывается.

"Я ничего лишнего не чувствую" - вот как люди пытаются вписывать рефлексию в границы.

И вместо рефлексии - диалоги с короной: лишнее оно или не лишнее.

Большинство думают, что свободная рефлексия - это хотеть всего, чего хочется, даже самого плохого и открыто это выражать, отринув все нормы морали.

Некоторых даже психологи этому учат: выражать все свои эмоции, не стесняясь и не обращая внимание на недовольство других. То есть вроде есть понимание, как опасна подавленная и искаженная рефлексия, а как ее вписать в границы понимания нет.

И это сейчас самое распространенное заблуждение, ставшее модным в середине двадцатого века: что мораль и социальные нормы мешают свободной рефлексии, а от этого болезни, депрессии, ночные кошмары и эректильные дисфункции.

И вот мы сейчас подошли к этой важной теме: как быть совершенно свободным, рефлексировать четко, ясно, не стесняться и не бояться своих желаний, но при этом не превращаться в асоциальное существо.

Асоциальные люди, кстати, имеют плохую рефлексию. Их воля то и дело входит в конфликт с социальными нормами, то и дело возникает угроза для них и поэтому рефлексия подавляется.

Хорошую рефлексию имеют только люди с хорошими границами.

Давайте посмотрим почему.

Возьмем самый привычный и частый пример из рубрики писем.

Женщина хочет серьезных отношений, а мужчина нет и склоняет ее к секс-онли.

Большинство авторов-женщин в таких случаях стараются как-нибудь исказить честную рефлексию.

Честная рефлексия: я хочу серьезных отношений с ним, я обижаюсь и огорчаюсь, что он не хочет.

Что делать женщине с этой честной рефлексией?

Ей приходит в голову только два варианта: высказать ему негодование прямо или как-нибудь самой "расхотеть".

Как вы видите по письмам, многие авторы выбирать не любят и чередуют одно и другое.

Намекают или высказывают прямо, а одновременно делают все, чтобы перестать этого хотеть.

Они внушают себе, что 1) отношения - это слишком хлопотно, 2) мужчина недостоин, 3) любить без взаимности - это позорный и отвратительный слив.

Весь арсенал идет в ход, 1) и 2) - это зеленый виноград, а 3) это белое пальто.

Ей нравится мужчина, она с ним спит, ей пора замуж, часики тикают, поэтому приходится либо удушить свою рефлексию, решив, что она не любит или ей не пора, или "бежать роняя тапки" от того, кто обрек ее на позор и слив.

Либо создать для себя видимость, что самой не надо, либо оскорбиться и бежать.

Видимость создать удается плохо, корону бомбит, убежать далеко тоже не получается, и про это все подобные истории в письмах. Какая может быть спонтанность с такими внутренними конфликтами? Никакая. Какое обаяние? Никакое.

Вот два привычных состояния в результате борьбы с рефлексией, которая натолкнулась на чужую волю: отрицать желание или попытаться дистанцироваться от того, что желанно, но недоступно.

В границы рефлексия вписывается совсем не так.

Представьте, что вы видите за стеклом магазина красивый автомобиль или бриллиантовое колье.

Стоимость их такова, что вашей зарплаты не хватит, даже если вы будете несколько лет копить, сидя на воде и хлебе.

В каком случае вы испытаете сильное желание вместо обычного созерцания?

Только в случае, если упрямо и эгоцентрично проигнорируете простое "невозможно". Невозможно = нет возможностей. Если возможности появятся, станет возможно, а пока нет.

Нет ни малейшего повода огорчаться, нет ни малейшего резона стремиться в эту сторону. Все это пустая трата энергии.

Вокруг множество других возможностей, доступных опций для достижения успеха, реального успеха, то есть возможного.

Это и есть - в границах, все, до чего реально дотянуться, реально получить. Вот какие цели надо ставить.

Люди с хорошим локусом и хорошей самооценкой слишком уважают себя и ценят, чтобы тратить себя на бесполезное и вредное, расходовать свою энергию и время впустую.

Попробуйте относиться к себе как родитель к чаду. Вы кормите себя, умываете по утрам, причесываете, вы стараетесь беречь себя от инфекций и переутомлений, вы наряжаете себя, вы побуждаете себя или даже заставляете заниматься физкультурой, учебой, вы делаете для себя уйму всего разного, для своей персоны, для своей фигуры, для своей личности, для своего тела. И вот это вот все слить на нереалистичные желания и огорчения из-за того, что нечто в этом мире вам недоступно?

На это способен только человек в короне, который считает и упрямо хочет считать, что потенциально ему доступно все, что его огорчение и боль как плач ребенка и в ответ откуда-то прибежит нянька, готовая выполнить его каприз. Главное быть действительно безутешным, главное показать, что вы готовы лопнуть от натуги и слез.

Человек с нормальным локусом - сам себе родитель, и он бережет свои силы, свое равновесие, свою целостность как зеницу ока. Он не будет тратить себя, с такой заботой и любовью построенного, на всякую ерунду, вроде недоступного автомобиля за стеклом витрины. Он будет желать только доступное.

Вот что такое хорошие границы. И когда рефлексия человека с хорошими границами опознает с помощью локуса контроля, что желание выходит из границ, это желание сходит на нет.

Сходит на нет без обесценивания! Это очень важно.

Вам не нужно убеждать себя, что автомобиль плохой или что любоваться на недоступный автомобиль - позорный слив. Ничего этого не нужно. И печали нет никакой. Смешно предполагать, что вам недоступно только это. Вам недоступно очень много всего и с этим надо жить. Причем жить хорошо и весело.

Проследите за собой, как именно вы боретесь с желанием недоступного. Если вы ведете внутренний диалог, вы разговариваете со своей короной. Вам нужно себя убеждать и даже вести дискуссию, словно это не очевидная вещь, словно она требует многословных доказательств и самоувещеваний. Если вы пытаетесь обесценить недоступное, это значит вы поддерживаете видимость, что недоступность - ерунда, что недоступного для вас нет или что недоступность - это слишком больно. Вы расшатываете свои границы, поскольку границы - это очень четкое "можно-нельзя" "можно свое - нельзя чужое". Границы - это как в армии. Только вы и генерал, и солдат.

Заметив за собой тягу к недоступному, надо спокойно пресекать это с одним единственным аргументом - "это не мое". Но только не в смысле "мне это не нужно", а обязательно "мне это нельзя". Нужно отучать себя смотреть на мир из позиции царя, которому можно все. Именно привычка к царствованию в иллюзиях, привычка носить корону - это привычка смотреть на все так, будто по умолчанию можно и каждый раз нужна длинная цепь аргументов, почему в данном случае не стоит. И аргументы все из серии "капризный барчук и его нянька": тебе это не нужно, у тебя есть лучше, у тебя будет лучше, посмотри какое оно никакое, отвлекись и не плачь. Вы как будто уговариваете избалованного ребенка, ревущего в магазине игрушек. За 30-40-50 лет не смогли повзрослеть и смириться с тем, что вы не царь всего мира, что в этом мире есть воля других людей и чужие границы.

Если "воля других людей" для вас пустой звук, вам нужно все время ломать свою рефлексию, придумывать, почему вы сами тоже не хотите или почему вас оскорбляет чужое нежелание. Просто научитесь считаться с чужой волей, осознайте, что ваше - это только то, что не требует участия других людей, ни прямого, ни косвенного, а все остальное нуждается в их спонтанном желании. И если спонтанного желания со стороны других участников нет, не должно быть и вашего упрямого хочу.

Хорошие границы избавляют вас от лишних желаний и не остается ни одной причины для искажения и подавления своей рефлексии. Зачем искажать то, что вы можете не только хотеть, но и взять? В этом нет никакого смысла. И искажений нет. Ваш поток мотивации ровный, сильный, без единого блока и порога. Это делает вас обаятельным и креативным.

Поток человека с плохими границами заблокирован и запорожен. Тут он вылезает из границ со своими хочу и вынужден строить плотины в виде зеленого винограда, тут должен завалить рефлексию белыми пальто, там вынужден объявить войну абьюзерам, которые не хотят с ним сотрудничать. Тут у него враги, здесь никчемные людишки, а сам он сидит в апатии и в кислых щах.

Если ваш поток не вылезает из границ, он может быть каким угодно сильным. Для этого русло вашего потока должно быть глубоким, то есть вы должны очень четко и глубоко видеть разницу своего и чужого. Границы должны стать для вас священными, неприкосновенными. Причем неприкосновенными в смысле древнего значения этого слова: то, что вредно для вас. Прикоснуться к табу значит пострадать самому.

А если корона шепчет, что вы можете стать как боги, не верьте этой лживой змее.

Посмотрите из вчерашних примеров.

Алиса приняла решение расстаться с КСЖ, хотя любовь к нему еще осталась. Из-за хорошей рефлексии у нее нет никаких качелей. Она переживает за Печорина и за возможную драку, но тоже не слишком сильно, поскольку это не полностью от нее зависит. Поэтому она делает свой вклад, чтобы этого не произошло, а дальше - как получится. Она смотрит на КСЖ с нежностью, но не сходит с ума и не дергается. Именно это делает ее обаятельной - уверенность в том, что она все сделала и делает правильно. Под короной такая уверенность невозможна. Она не обесценивает свою любовь к КСЖ, поэтому выглядит сильной. Человек с плохими границами не может понять, как можно любить, не обесценивать, не закрываться, но и не делать шагов навстречу. Но Алиса ведь приняла решение расстаться с КСЖ, сделав это не столько для себя, сколько для него. И у нее слишком хорошая рефлексия, чтобы метаться и менять свои решения туда-сюда. То же самое касается КСЖ и Печорина, всех нерыб.

Человек выглядит сильным, когда он внутренне стабилен и уверен в себе, а это может быть только когда его желания в границах.

В этом случае он может быть честным с собой и опираться на себя, а значит быть свободным и спокойным, расслабленным и даже улыбчивым в самой стрессовой ситуации. Делать все, что от него зависит, но не переживать за то, что не зависит от него. Именно это делает обаятельным и спонтанным.

Вы можете вспомнить и отрефлексировать, в каком случае герой в кино выглядит красивым. Когда ему грозит опасность, а он ведет себя спокойно и с достоинством, действует в границах, то есть не унижается, не суетится, не мечется.

И наоборот. Когда герой вылезает из границ, дергается, жмется, фальшивит, ведет себя низко и непоследовательно, он начинает раздражать и, если по сюжету он получает успех, зрители возмущены драматургом, они чувствуют ложь, ведь их симпатии не на стороне героя. Госпожа Удача выражает коллективные симпатии, она - вектор, объединяющий силы поля, социального поля. Поэтому когда симпатичный зрителям герой получает по сюжету успех, зрители чувствуют гармонию.

Вот зачем надо работать над границами, а здоровая и честная рефлексия - не только необходимое условие для счастья, но и простой тест, что у вас действительно нет короны и вы нормально видите границы и уважаете себя и других.

Если вы замечаете, что рефлексия ваша хромает, это означает, что ваши желания вылезают за границы и вы вынуждены их подавлять, искажать, отрицать, чтобы как-нибудь обезвредить. Они прорываются то и дело, вас качает, штормит, вы вынуждены забивать рефлексию еще больше, пока не изведете всю спонтанность и завалите гранитной плитой.

Когда фрустранты жалуются на то, что они ничего не хотят, это всегда следствие того, что они подавляли свои желания, учились не хотеть и врать себе вместо того, чтобы учиться уважать чужие границы.

Нужно научиться хотеть и даже сильно хотеть, уважая при этом чужую субъектность.

Только тогда сильное желание впишется в границы, когда вы по-настоящему будете границы уважать.

И видеть вы их начнете не раньше, чем начнете уважать. Хорошее видение границ - следствие уважения к этим границам. Не видят те, кто не уважают.

Отрефлексируйте свои чувства и эмоции при прочтении этого поста.

А потом выразите их в комментариях, в границах.

Справитесь с заданием?

И второе задание: приведите примеры тупиковых ситуаций, вроде той, которую я привела выше про женщину и мужчину, и расскажите, как именно такие ситуации разруливаются методом правки границ.

https://evo-lutio.livejournal.com/1261524.html

Давайте попробуем рассмотреть тему рефлексии с самой привлекательной для всех стороны, со стороны имиджа.

С плохой рефлексией обаяние невозможно.

Когда вы блокируете рефлексию, вы блокируете свои эмоции и что тогда выражает ваше лицо и тело?

Зажимы, блоки, неуверенность в своих желаниях, страх перед своими чувствами.

Вместо красивого и выразительного лица у вас узел противоречивых посылов.

Невербалика - важное средство коммуникации. Люди умели различать эмоции по лицам еще до того, как появилась речь. Люди общались и до сих пор общаются посредством мимики и жестов.

Человек с заблокированной рефлексией, привыкший врать себе о том, что он чувствует, чего он хочет и чего боится, не может ни свои эмоции адекватно выразить, ни чужие распознать. У него заблокировано обаяние и заблокирована эмпатия.

Но мы начнем с обаяния.

Когда-то я писала про зажимы челюсти и даже описала упражнения барабек и богомол, чтобы снять зажимы нижней трети лица. Сегодня прочитала, как одна авиакомпания приобрела тренажеры в виде больших силиконовых губ, которыми тренируются мышцы рта, сжимаются и разжимаются, ради красивой, открытой, широкой и симметричной улыбки. Все упражнения для снятия челюстных зажимов направлены на это. Все, в общем, полезны.

Но это всего лишь попытка компенсации того, что творит с вашим лицом подавленная рефлексия.

Вы можете тренировать челюсть три раза в день, открывая и закрывая рот, но если у вас поломана рефлексия, это будет сизифов труд. У вас все равно будут появляться мышечные зажимы и в нижней части лица, и в средней, и в верхней, и вам придется в поте лица стирать со своего лица следы плохой рефлексии. Настоящее обаяние вам не светит.

Чтобы осознать важность честной рефлексии, можно попробовать понять, что наша рефлексия выражается в нашей пластике, мимике и в нашей речи.

Некоторые думают, что тело выражает эмоции. Нет, оно выражает рефлексию. Между эмоциями и телом стоит сознание и он блокирует прямое выражение эмоций.

Другие думают, что тело выражает то, что они ему приказывают выражать. Нет, оно выражает рефлексию. Заблокировать и подавить эмоции сознание может, а вот заставить тело испытывать эмоции не может.

Именно поэтому так противно выглядят все те, кто пытаются притворяться и лицемерно что-то изображать.

При честной и свободной рефлексии ваша спонтанность сильна, красива, поток мощный и обаяния у вас море.

Некоторые подумают, а зачем тогда нужен локус контроля и нормальная самооценка, если достаточно всего лишь честной рефлексии для мощного потока.

Честной рефлексии действительно было бы достаточно, если бы она могла существовать без всего остального.

Честная и свободная рефлексия может существовать только при нормальных границах и нормальной самооценке. И сейчас мы посмотрим почему.

Допустим, у человека плохие границы и самооценка в короне.

Какова могла бы быть его очень честная рефлексия?

Хочу ту девушку, хочу эту, и обе пусть мне подчиняются, а мужчины пусть мне завидуют и никто не смеет мне слова поперек сказать

Вот честная рефлексия такого человека.

Но это не все.

Если он не безумец, то через большую корону доносятся проблески реальности. Он понимает, что девушки его пошлют и заранее ненавидит их за это, он догадывается, что за предложение ему подчиняться, ему натянут на голову его же трусы, причем сделают это мужчины вместо зависти ему.

Он догадывается. То есть честная рефлексия отражает не только хочу, но и боюсь.

Очень хочу и очень боюсь, вот что отражает честная рефлексия.

Может ли такая рефлексия быть свободной?

Между его эмоциями такой сильный конфликт, что справиться с этим конфликтом можно только с помощью психзащит: отрицание, избегание, вытеснение.

То есть он отрицает свое желание власти, смотрит на девушек презрительно "ябневдул", а на мужчин с жалостью, не желая делать им больно или связываться с дурками.

Так он сохраняет свою корону, но забивает рефлексию.

И живет дальше на дне, без явных проявлений внутреннего конфликта.

При честной рефлексии возникает такой острый конфликт с короной и остатками реальности, что приходится либо сойти с ума, потеряв связь с реальностью окончательно (что и делают люди с предрасположенностью к психическим заболеваниям) или подавить рефлексию и отказаться от своих хочу, вытеснить желания и страхи.

Ну а с рефлексией блокируется и спонтанность тоже.

Чтобы разблокировать рефлексию, придется снять корону и поправить границы. В этом случае вы будете хотеть только то, что будет адекватно вашим возможностям, не будете хотеть ничего иного и не придется подавлять спонтанность. Она будет мощная, свободная, а рефлексия честная.

Вот этот момент упорно укрывается от взгляда рапанов и рыб.

Они не могут себе представить, как хорошие границы избавляют от лишних желаний, не могут прочувствовать этот механизм. Им кажется, что желания все равно остаются, что приходится от них отказываться тем же самым способом: отрицая, подавляя, вытесняя.

Нет, ничего этого делать не придется, если у вас нет короны и нормальные границы.

Лишних желаний просто не появится. Целей иллюзорных не возникнет. Не придется ничего блокировать и избегать, поток будет ровным и сильным. А это значит: уверенный взгляд, расслабленное и красивое лицо без мышечных спазмов, перекосов и зажимов.

У рыб уже меньше желаний вне границ, поэтому рефлексия более свободная.

У нерыб желаний мимо границ нет вообще почти, а если есть, они их стараются не вытеснять, рефлексировать и поправлять границы в этом месте.

Но если рапану сказать, что надо поправить границы и избавиться от желания, он обязательно представит зеленый виноград. Как он сидит и говорит себе: фу, тебе это не надо, это мерзко. А рыба представит, что она сидит и убеждает свою корону не хотеть, чтобы не покатиться с головы, когда их пошлют.

Совсем не так поправляют границы нерыбы.

И давайте вместе попробуем разобраться как.

Возьмем последний сезон ФС с эпилогом и рассмотрим всех нерыб.

Будем смотреть на имидж, но не на внешность кукол и их одежду (это все стандартное, из торговой сети), а то, как они "держатся". Как персоны выражают свои эмоции - это тоже имидж. И не просто имидж, а главная часть имиджа. То, как вы позиционируете свою фигуру в поле, как она у вас держится, то есть что и как говорит, как реагирует на посылы других фигур.

Возьмите всех нерыб и попробуйте проследить, как они вписывают свои желания в границы и что это дает им в плане обаяния. Первая часть задания - задача минимум, вторая часть - задача максимум.

https://evo-lutio.livejournal.com/1261001.html

Давайте разбираться, как плохая рефлексия уничтожает обаяние и эмпатию, лишает спонтанности, блокирует жизненную энергию.

И потом, как хорошая рефлексия растит ваше обаяние и эмпатию и дает жизненный успех.

Рефлексия - это осознание своих эмоций, понимание своих чувств.

Большинство людей вынуждены подавлять и искажать свои эмоции и отрицать свои чувства, чтобы угодить своей короне.

Не социуму! Часто попрошайки и нытики жалуются на социум, который мешает им принять себя.

Нет, им мешает корона, то есть стремление чувствовать себя больше и сильней, чем они есть в этом социуме.

Давайте пока потренируемся в понимании чужой рефлексии.

Я приведу несколько фрагментов из последних неопубликованных писем, а вы проанализируете, что у авторов с рефлексией.

bodyinwine

"Я тогда только переехала в новую страну. Все мне было весело и вновинку. Меня он катал по стране, переодически спаивая вином и сокращая дистанцию. Для близости я немного держалась особняком, но и не отваливалась - он мне сразу понравился. Хотя и ярусы Рапунцели не раз мешали и заигрывали с короной.

Так мы катались около пары/тройки месяцев. Когда он уже стал меня на руках тащить в спальню - я очканула и отвалилась (хотя мне и спать нельзя было, была некрасивая болячка в том самом месте, поэтому тоже не смогла с ним спать).

Потом написала ему, что не хочу с ним больше видеться. Не помню уже почему так сказала, видимо это была «Рапунцель». Помню, что не нравилось, что он тогда если и писал мне, то только вечером и внезапно. Ну и видела ещё, что он в том приложении видится с другими девчонками - мне это все не нравилось".

Потом она сама стала писать ему и просить прощения.

dachnayanastya

"У меня постоянно паника, сердце стучит, я всеми частицами своего тела и мыслей стремлюсь к нему и не могу остановить этот поток мыслей, который меня убивает «Он не твой, он с ней счастлив, у него будет ребенок, ты сама все разрушила, ты его бросила, поэтому у него теперь все хорошо».

Ему всегда везет в жизни. В прошлом году у него вырезали половину легкого, а шрам уже еле заметен. И о жилплощади теперь думать не надо, живет у нее, и машину он хотел, теперь есть, и баня есть. Все у него есть. Только я оказалась в дураках, как всегда.

Он предлагает сейчас мне стать его любовницей. Я прочитала ваши посты об экологичном уходе, постаралась вернуть все шары ему, но пока я писала он меня опередил, написал «Нам надо меньше общаться, обоим только хуже» И я ему тираду свою вывалила про то что очень люблю, не контролирую себя, любовницей быть не могу. Так обидно, что и здесь он меня опередил…Одновременно сообщения пришли друг другу. У нас даже мысли одинаковые.

Как мне дальше жить? Я уже на той стадии, когда даже внимание перенести не могу, не могу, я готова кинуться в бездну, только бы видеть его, и я знаю, что я умру, и мне страшно, мне очень страшно."

tsarevnafrog

"Я очень быстро влюбилась и присвоила его, познакомила с ребенком и подругами, сделала ему ключи от квартиры. А он не торопился даже звать меня домой, не то что с кем-то знакомить и делать дальнейшие шаги. При этом много говорил о любви, не скупился на планы, особенно когда выпьет. Я то обижалась и замолкала, игнорировала его, то скандалила, осыпала бранью – совершила все возможные ошибки. Когда узнала, что он едет на курорт с бывшей женой, выгнала его из своей квартиры, заблокировала везде на 3 месяца, но потом он смог меня вызвать на встречу, помог с ремонтом машины, как будто помирились, но простить не вышло, и до последнего, около 3 лет, я постоянно с ним скандалила, вынося мозг на тему ревности.

Хотя истинная причина была не в измене, а в моем непринятии фактов: он никогда не хотел даже жить со мной, весь последний год мы практически не виделись и даже почти не созванивались, вернее, он иногда писал, что любит и скучает, пару раз ездили вместе на турбазы и один раз во время изоляции он отвез меня на лечение. Летом мы в очередной раз поссорились и я думала, что на этом все. С тех пор он периодически пишет и куда-то зовет, но я или молчу, или меня накрывает злость и не выдерживаю, начинаю ругать его последними словами. В выходные он написал и предложил привезти мне что-то вкусное. Я не отвечала, он звонил, не взяла трубку. В итоге написала, что не вижу развития наших отношений, а к прошлому не вернусь. Несколько дней он молчал. А вчера написал, что «Долго собирался с ответом, но пришел к выводу, что его содержание ни на что не влияет, все равно я козел. Ведь так?». Я ответила «Если тебе все понятно, зачем спрашивать?», и все."

https://evo-lutio.livejournal.com/1260621.html

В этом длинном письме посмотрим, как завышенная самооценка (корона) уничтожает самоуважение.

И как та же самая корона ломает рефлексию.

Без хорошей рефлексии у вас ни спонтанности не будет, ни обаяния, ни эмпатии.

Эмпатия может быть, только если у вас очень хорошая рефлексия. Если вы точно понимаете свои эмоции, вы и чужие легко распознаете.

И нам очень важно научиться видеть, где в письмах самооценка авторов, а где их рефлексия, потому что пока для вас это каша и неразличимый хаос внутренней жизни, над этим невозможно работать.

Изучить - это значит опознать, разделить, назвать, сравнить и оценить.

zelenayakoshka

Здравствуйте уважаемая Эволюция.

Надеюсь на разбор ситуации, которая длится уже почти 2 года.

Мне 29 лет, замужем не была, детей нет. Есть своя квартира в ипотеке (помогли родители), 5 лет назад переехала из провинциального города в СПб, спустя несколько лет помогла переехать родителям. Сейчас стараюсь им помогать финансово, насколько есть возможность.

Внешность простая, не толстая, раньше занималась танцами, сейчас регулярно хожу в зал, стараюсь отточить фигуру, добавить рельефа.

С И. мы познакомились 4 года назад, когда я пришла устраиваться к нему в офис.

И. 34 года, в разводе, есть дочь школьница. Внешне похож чем-то на голливудского актера.

Подкачанный, загорелый, увлечен залом и тренировками, много читает литературы по саморазвитию, бизнесу и психологии. Всегда живо увлечен собственными идеями и умеет заражать ими окружающих. Красиво говорит. Вокруг него всегда много симпатизирующих ему женщин.

На момент моего трудоустройства встречался со своей бывшей клиенткой 4 года. Достаточно обеспеченная девушка, работает в компании своего отца. Сделал ей предложение, они готовились к свадьбе.

(В общем, небожитель)

Я работала рядовым сотрудником под управлением руководителя проектов. И. видела нечасто, но в его присутствии было некомфортно. Взгляд у него был всегда с насмешкой, пронизывающий, как будто видел насквозь все. Я все время смущалась, и прятала глаза. Часто он задавал вопросы «почему такая молчаливая?» - отвечала, что как новый сотрудник просто наблюдаю и учусь работать.

(С самого начала она перепутала свое подчинение на работе и в личной жизни. На работе ваше подчинение состоит в том, что вам могут ставить задачи и вы должны исполнять и отчитываться. Делать это надо с достоинством и четко по делу. Лебезить, смущаться, держать глаза в пол и строить из себя испуганную лань не просто не следует, а ни в коем случае нельзя. Ваша профессиональная СЗ и ОЗ от этого падает. А личная тем более)

Т.к. моя работа мне очень нравилась, старалась чаще проявлять инициативу, учиться новому, впитывать все, когда вместе выезжали на объекты, внимательно наблюдать за процессом работы руководителя и самого И. – их манеры вести дела и т.д. и перенимать себе. Постепенно начала задавать вопросы, интересоваться тем, что непонятно. С И. редко разговаривали, и строго по делу, но он всегда готов был объяснять, если что-то непонятно и активно поддерживал от сотрудников все вопросы. Говорил «Чем больше вопросов, тем больше я понимаю, что вы заинтересованы в развитии».

Я параллельно знакомилась и встречалась с мужчинами, но романы как вспыхивали, так и угасали – мы друг друга не особо заинтересовывали. И так случилось, что я влипла в сильную аддикцию. Страдала по парню, с которым был секс-онли около 4х месяцев и после он прекратил все наши встречи, сказав, что у него есть девушка в другом городе, с которой они уже вместе 1,5года. Жутко унижалась перед ним, названивала, просила вернуться на любых условиях. Слилась.

(По тому как она описывает себя на работе "старалась учиться, впитывать, перенимать" очевидно, что образ послушной Ученицы кажется ей очень востребованным. Поэтому она и бегает за парнями, бросившими ее. Ей кажется, что их умилит и растрогает ее липкость. Не видит, что это делает ее безобразной)

На работу тогда ходила лохудрой, иногда с сильным похмельем. Старалась задачи выполнять по мере сил. Работа, хоть немного, но меня отвлекала. В этот момент гуглила «как закрыть гештальт» и впервые познакомилась с Вашим блогом. Сразу же купила и прочитала книгу. Стала читать все более ранние статьи блога, вникать в терминологию.

(Меня тоже хочет подкупить послушанием. Народ, мне досадно, что вы читаете блог, а успехов у вас ноль. Молчите лучше об этом)

И. видел в каком состоянии я нахожусь и, как-то, вызвал на разговор. Я понимала, что не могу выполнять свои задачи должным образом и думала, что он планирует меня уволить. Поэтому сразу ему сказала: Я все понимаю, готова уволиться.

Он спросил – Что с тобой происходит?

Я разрыдалась перед ним, рассказала про этого парня. Было стыдно.

Он говорил что-то вроде «соберись, ты красивая девчонка, не раскисай, он мудак, так бывает». Я поблагодарила, не ожидала, что владелец студии станет поддерживать. Пообещала стать более ответственной. Была ему благодарна в тот момент и начала потихоньку выбираться из аддикции.

(Вот суть короны всех Учениц. Они уверены, что милашки в своих школьных фартучках и спущенных колготках. Смотрят на себя со стороны и любуются. И переключившись с одного Учителя на другого, она сразу приободрилась, как голодный комар, нашедший новую шею)

Спустя пару месяцев у И. и руководителя проектов случился конфликт, и руководитель резко уволилась. И. насколько я знала, тогда был в постоянных ссорах со своей невестой, они то расходились, то сходились. Переживал это он тяжело, пропадал и пил. Трубки мог не брать по несколько дней. Я, как самый старый после руководителя проектов сотрудник взяла ее обязанности на себя. Тем более мне нужно было выбираться из своей аддикции. Я нагрузила себя дополнительными обязанностями. Позже официально вступила в должность руководителя. С проектами стали вроде как справляться, хоть и не без внеурочных дней. И. активно поддерживал все мои идеи. Я стала чувствовать себя частью большой команды.

Через примерно полгода такой работы начались проблемы с выплатой зарплаты. В это время И. окончательно расстался со своей невестой. Возможно, это было связано - он потерял контроль над студией, а у меня не было достаточно опыта, чтобы закрывать возникающие вопросы. Я пыталась также активно поддерживать и страховать И. как владельца студии. Работали с ним под девизом «часть команды, часть корабля», это же я транслировала остальным сотрудникам.

Но, конечно, стали возникать конфликты и многие через какое-то время уволились. Я искала подработки, работала по выходным и пыталась своими силами максимально помогать студии. Из команды остались я и один из проектировщиков. Работали каждый за троих. И. говорил, что очень ценит нашу преданность, скоро исправит ситуацию и если бы он точно знал, что не сможет вытянуть нас из кризиса, держать бы не стал.

Я как руководитель проектов часто ездила на объекты вместе с И., мы много проводили времени в дороге и разговаривали. Через какое-то время я стала замечать боковым зрением что И. задерживает на мне взгляд.

(Она наплакалась ему в начале про свои унижения перед каким-то парнем. Этим она уже поставила себя рядом с плинтусом в его картине мира. Но она так старается работать без денег на него, что он все чаще чувствует долг перед ним. И очень хорошо видит, что она влюблена в него. Поэтому смотрит на нее и думает, сколько ему надо выпить для этого. А как ее корона это толкует?)

Я глаза не поднимала, делала вид, что занята работой в телефоне. Но внутри было смятение и вопрос «а что происходит?». Мы стали сближаться сначала как приятели, он писал про фильмы которые смотрит, кидал мне в соц.сетях музыку, которую слушает, рекомендовал мне читать книги, которые сам уже прочел.

(Она думает, что это приятельский формат, когда он взял над ней шефство и стал пытаться приводить ее в удобоваримую форму, как Пигмалион)

Тогда я заметила, что у нас есть много пересечений по интересам, и в музыке и в фильмах и в мировоззрении. Я все его рекомендации принимала с огромной благодарностью и распахнутыми глазами, т.к. И. имел для меня огромный авторитет и стал на тот момент наставником. Я отметала все сексуальные мысли о нем, т.к. видела с кем он встречался и даже не думала, что он обратит внимание на такую, как я.

(Обратите внимание на ее самооценку. Она думает, что распахнутые глаза - это очень секси. А рефлексия ее ей врет, что она не думает про секс. На самом деле она просто боится об этом думать много, но то и дело думает. Кто понимает, как завышенная самооценка ломает рефлексию?)

Поэтому про взгляды говорила себе, что показалось и нечего надумывать.

(А вот и диалог с короной вместо рефлексии, заметили? Опишите его)

Как-то после возвращения из отпуска, он сказал мне, что я очень посвежела, и что мне идут джинсы. Я поблагодарила за комплимент, не знала, как реагировать по-другому. Думаю, он в тот момент видел уже мое смятение и неловкость. Я тогда еще не осознавала, что уже увлеклась им.

(Он не сомневается, что она влюблена в него по уши. А у нее провал в эмпатии из-за завышенной самооценки и плохой рефлексии. Опишите его)

Мы продолжали общаться как приятели, деньги также выплачивались с перебоями, хотя мы делали максимум, который возможен, иногда и по три-четыре недели без выходных. В итоге я И. озвучила срок, до которого я жду его решения по студии и если все плохо, то ухожу. Он согласился.

За неделю до даты Х я была с друзьями на винном фестивале. Он увидел это по сториз в соцсети, ответил и сказал, что сейчас приедет. Мои друзья поехали к этому времени в другое место, а я решила дожидаться И. Когда он приехал, мы сделали рейд по винным лавкам фестиваля и изрядно напились. Сидели на шезлонгах – до самого закрытия и разговаривали. Я снова подняла тему денег и работы и сказала: как бы мне не было жаль бросать такую интересную работу, но если мне за нее не заплатят, я вынуждена буду уйти. И. соглашался.

После закрытия фестиваля, когда я ждала такси, случился примерно такой диалог:

И.: Как ты воспринимаешь правду?
Я: Довольно спокойно, а что не так?
И: Почему ты воспринимаешь сразу что что-то не так? Ты всю правду воспринимаешь со знаком «минус»? А если это правда со знаком «плюс», как ты ей воспользуешься?
Я: К чему ты? Говори уже.
И: Ты меня возбуждаешь.

Я удивилась, стала вспоминать все его взгляды.

(Они пьяные, он должен ей денег. Но она в ответ на его сомнительный комплимент тут же начинает наполнять шкатулку тем, чем уже набиты ее карманы)

И. продолжил:
И.: Отношений я тебе не предлагаю, к ним я не готов, но вот факт я тебе озвучил. Что ты будешь с ним делать?
Я: Ты меня тоже возбуждаешь, но я не смогу совмещать рабочее и личное. Это плохо закончится.

(Здесь она кокетливо отказывает ему. Из-за этого его СЗ еще больше вырастит. Если бы она хорошо видела, что происходит, то сказала бы совсем иначе, а главное с другой целью. Опишите разницу)

Как раз подъехало такси, я вежливо попрощалась с И. и уехала домой. В машине меня раздирали противоречия и его слова, подтверждающие его взгляды и комплименты последние 3 месяца. Хотелось вернуться и согласиться на все его условия.

На утро, первая фраза, которую он написал, была; «Как же мы напились вчера!»

Я поняла, что он жалеет о сказанных словах, поддержала его шутливо про похмелье и старалась забыть про этот разговор. Почти сразу же влезла в унылый секс-онли с другим мужчиной. На работе часто видела, как И. ухаживает за девушкой из соседнего офиса, но при этом чувствовала, что походит ко мне слишком близко, как будто провоцирует, хотя не исключаю, что надумывала лишнего.

Я думала про него все это время и не заметила, как сильно влюбилась.

(Она и раньше влюбилась, но совсем не рефлексировала. А здесь позволила себе сдвинуть ЗВ и увидеть свои желания)

Мы продолжали переписываться как приятели, обсуждать фильмы и музыку. Через два месяца после его предложения, он как то вечером написал мне с примерным вопросом «что вам девушкам надо?», пожаловался, что та девушка, за которой он ухаживал, послала его. Я к этому времени поругалась с мужчиной, с которым был секс-онли, и понимала уже, что залипла на И. и написала, что варю глинтвейн, приглашаю его в гости. Он сказал «ты же знаешь, чем это кончится?».

(Он ей жалуется на то, что ему не дала та, кого он хотел, а она предлагает дать ему вместо нее. Почему ее подводит самоуважение? Потому что ей кажется, что она ранее отшила его и что она на том же счету, что и так девушка, для него. Именно поэтому вы себя предаете, что под короной видите себя наверху и не чувствуете унижения)

Случился диалог:

Я: Ну, в общем, мое предложение с глинтвейном сегодня в силе.
И.: Если ты уверена что потом справишься с собой на работе, то я приеду.
Я: Мозг выносить в последствии не собираюсь...может только по рабочим моментам)))
И.: Вопрос не в моем мозге, его вынести не реально. Вопрос в том чтобы не зафаталить твою психику и не потерять тебя как профессионала и руководителя проектов.
Я: Тебе нужны гарантии?
И: Да! На данный момент ты больше всех впитала моего опыта и знаний! Я не готов тебя терять как профессионала!

(Он ее отговаривает. Описывает ей, что она влюбится и ей будет сложно выносить его равнодушие. Но она говорит с ним сверху из-под своей короны. Обещает не выносить мозг, будто могла бы. Подсмеивается над его тревожностью)

Я: Меня больше волнует финансовый вопрос, чем эмоциональный. Если с деньгами все будет ок, я справлюсь с эмоциями. Вот тебе расписка: я учитываю все риски, обещаю продолжить работать спокойно и планомерно, и это не станет причиной моего увольнения.
И: Гррррр…. Что привезти к глинтвейну?

(Вот так она всех мужчин своих уговаривает на секс, когда они не хотят. А все потому, что она уверена, что они хотят, но боятся, Бедняши. Женщины, читающие рубрику, ну отрефлексируйте хоть раз подобное в себе. Вот это вот желание успокоить мужчин сверху, из-за которого вы сливаетесь под плинтус. Не вставайте сверху, не будете под плинтусом сидеть)

Этот его визит стал началом нашего с ним секс-онли, растянувшимся на полгода. Мы виделись раз в неделю. Я не могу сказать, что не ревновала, но не надумывала слишком много, ему ничего вообще не говорила. Всегда старалась, чтобы И. было со мной комфортно. Ничего не требовала. Стала замечать, что он сам стал писать чаще, как будто контролировать меня, каждые выходные спрашивал «чем занята?» и т.д., пытался меня воспитывать.

(Ей кажется, что он присваивает ее и чувствует своей. Именно на это и рассчитывают Ученицы. Им кажется, что таких хорошеньких и покорных невозможно не захотеть присвоить)

Я к этому времени читала все его книги, слушала все его советы, по утрам до работы ходила заниматься в зал. Впитывала все его знания не только по работе, но и в жизни, и все это с удовольствием, т.к. видела в нем более опытного мужчину и хотела у него учиться.

Поругались мы из-за пустяка – шерсти моего кота на моих брюках. Он высказал мне это в 7 утра, когда я была на тренировке перед работой (тогда я тренировалась больше для него, потому что он так хотел). Я взбесилась:

И: Ну пока вместо нормального восприятия конструктивной критики у тебя одни эмоции.
Я: Извини! Я и в этом не идеальна!
И: Так, ясно. Тема закрыта.
Я: Я воспринимаю твою критику, и даже стараюсь работать над своими недостатками, но тебя не устраивает даже то, как я над этим работаю! Вероятно, раз уж я тебя так раздражаю своей дряблой задницей и шерстью на брюках, мне лучше лишний раз вообще не появляться тебе на глаза...
И: Я так смотрю книги совсем мимо проходят. Ты в таком случае заведи второго кота, шерсти на одежде будет больше, можно будет смело говорить окружающим что ты любишь шерстяные вещи.
Я: У меня тоже есть ряд справедливых на мой взгляд замечаний на твой счёт. Но я молчу, потому что соблюдаю субординацию.
И: Ок. В рамках субординации теперь общаемся только по работе.

(Вот итог плохой рефлексии. Старалась слушаться, чтобы понравиться ему и стать ближе, но врала себе и ему, что это ей на пользу. Если бы она так считала, ее бы не накрыло гневом и она не стала бы его обвинять за то, что нет любви)

Сразу же я подняла тему о его задолженности по зарплате, к этому времени набежала крупная сумма, он пообещал вернуть в течение двух месяцев. Я продолжала работать на него, максимально сдерживая эмоции и соблюдая обещание, которое ему дала.

(Напоминает про деньги только в ссорах, получается шантаж)

Я понимала, что эта ссора была равна расставанию. Поэтому выкроила денег и с подругами при первой же возможности улетела в Испанию в отпуск. Вернулась отдохнувшей, загоревшей и обновленной, решила, что все наши отношения с ним в прошлом, и мы продолжим общаться как приятели и коллеги, как я ему и обещала.

Он приехал ко мне спустя неделю после моего возвращения из отпуска. Не говоря ни слова о том, что между нами, мы переспали. Я наивно понадеялась, что у него что-то изменилось ко мне. Но позже он сказал, что это было разово, извинился и сказал, что этого больше не повторится.

(Он сам ее послал, как мы помним. А она в своей короне, которую подрастила в отпуске, уже решила, что он извинялся не за то, что обнадежил ее опять, а за то, что нарушил договоренность)

Я заблокировала его везде в соцсетях, продолжала общаться только по работе, довольно односложно. Через два месяца не выдержала и вызвала его на разговор. Мы обсудили все свои взаимные претензии и решили, что остаемся коллегами и приятелями.

(Здесь уже совсем плохое мы. Она с ним на равных внезапно, хотя вступила в отношения через щель под дверью)

Через месяц он прокомментировал одну из моих сториз с очередной профессиональной тусовки (на которые он не ходит), и через неделю приехал снова ко мне, я его приняла с мыслью «ну раз с ним возможно только секс-онли, пусть будет так», но в этот день в постели после секса он сказал:

И.: Давай попробуем?
Я: Что именно?
И: А что тебе приходит на ум?

Я поняла, что он хочет попробовать отношения. И чтобы не разреветься перед ним, обняла его.

Отношения были странные, и я все время находилась в пассивном ожидании, когда он меня бросит. Как-то когда мы переезжали из одного офиса в другой, переезд затянулся до глубокой ночи, и он рассказал что планирует с коллегами из соседнего офиса поехать в Милан и спать в одном номере с девушкой, за которой раньше ухаживал, но они так и не переспали, хотя она хотела. Хочет ее позлить. Я сначала хотела обидеться и уехать домой, но потом решила, что это только его фантазии и нечего мне на это злиться, хотя было неприятно. Наверное, в этот момент я окончательно стала ковриком.

(Почему ей кажется, что именно в этот момент? Потому что до этого она привыкла ощущать себя то на равных, то сверху, то мы, и теперь у нее ощущение падения. Хотя падать ей некуда)

Наши «отношения» продержались три недели. За это время он меня провоцировал на ссору, но я пассивно все принимала и ждала, готовила ему завтраки, ухаживала за ним, ходила в зал, и знала, что когда-то он сам закончит эти отношения.

Он расстался за неделю до моего дня рождения. Когда это случилось, я расплакалась, обняла его и сказала, что не виню его ни в чем.

(Она все время его обнимает в такие моменты, словно хочет поддержать своим сильным плечом)

И все также продолжила работать на него. После, он периодически спрашивал в ответ на мои сториз «с кем тусишь?», я отвечала, что с подругами.

Я продолжила все это время заниматься в зале и впоследствии это переросло в увлечение, которое осталось до сих пор.

На день рождения он подарил мне большой красивый букет и сказал, что я обязательно найду свою любовь.

(Он все время спрашивает, надеясь, что она кого-то себе нашла. А она думает, что он ревнует. И поэтому сидит в своей короне Спасателя одна)

К этому моменту что-то во мне сломалось. Я начала периодически истерить, терзать его претензиями и обидами. Задолженность по зарплате к этому времени он всю выплатил, но сотрудников не набрал, проектировщик, который работал со мной – уволился. Я работала за всех.

(Не сломалось, а опять накрыла вытесненная самовраньем рефлексия. Ощутила себя дурой, которая зря все это время на что-то надеется и работает за всех)

В это время у нас появился крупный заказ, который мог бы решить все финансовые проблемы. Мне приходилось врать и изображать благополучие студии, для того чтобы взять этот заказ. Я впряглась в новую работу и мы выиграли этот тендер. Но усталость была чрезмерной, я была дерганная, психованная и не узнавала себя. К концу года объявила ему, что хочу уйти. Он отложил все дела, стал со мной разговаривать, в итоге я осталась. Но через два месяца окончательно поняла, что мне больше оставаться незачем. И. стал одержим новым проектом, тендер повесил на меня и не воспринимал мои слова об усталости. Мы переехали в новый офис, но он был холодный и не адаптированный к работе. И. перестал появляться в офисе, у него были приятели с более удобным офисом, где, как мне кажется, он проводил свое время. Я сидела за рабочим столом в окружении неразобранных пакетов с вещами и пыталась решить рабочие вопросы, не зная, где пропадает И. В конце концов, настолько обозлилась на И. что встала и вышла из офиса при нем, когда он стал меня штрафовать за несоблюдение субординации. Больше не вернулась.

(Она субординацию пыталась нарушать, отжимая у него внимание)

Юридически, он на от момент остался должен мне сумму моего оклада, но т.к. я была устроена не официально, понимала, что ожидать ее не стоит.

К моему удивлению, мои старые заказчики стали звонить мне буквально на следующий день, после моего ухода и мне удалось найти заказы для существования и оплачивания ипотеки. Через неделю после ухода мне позвонили его заказчики, сказали что И. не берет трубку, они расторгли с ним договор и хотят довести проект со мной, как с автором проекта. Я согласилась, будучи уверенной, что И. через общих знакомых узнает, что я взяла этот проект.

Позже, И. написал мне и состоялся такой диалог:

Я (спрашивала про расчет): У тебя для меня новостей нет?
И.: Пока нет
И.(после паузы): Кстати, а у тебя для меня никаких новостей нет?
Я: Например?
И.: Не знаю, подумал вдруг есть какие-то.
Я: Ничего из того, о чем я обязана поставить тебя в известность.

Я поняла, что он знает обо всем, но как сотрудник, который уволилась, посчитала, что нет обязанности ставить его в известность. Позже он говорил мне, что этим я нарушила профессиональную этику.

Примерно в одно время с моим увольнением, я сдружилась с девушкой, которая была нашей общей знакомой и являлась поставщиком для студии И.

И. видел в соцсетях что мы с ней проводим время, дружим. Как-то она в телефонном разговоре рассказала мне, что он ей звонил. Рассказал ей про наши отношения, свою версию. Также рассказал, что его бывшая, которой он когда-то делал предложение, сама приехала к нему и просила вернуться, они проговорили 6 часов, в итоге он понял, что любовь не прошла, и они снова живут вместе.

Промелькнула мысль, что он может это делать мне назло, но я ее отбросила, т.к. не считала себя значимой для него.

Мне было больно, но я снова отвлеклась на работу. Иногда мы переписывались с И., я в основном просила его проконсультировать меня по работе. К слову, по проекту, который я вела после него, он консультировать отказался.

Летом этого года поздно вечером он написал мне следующее:

И.: Я могу задать несколько неприличных вопросов?
Я: Задавай
И.: Ты с кем то встречаешься?
Я: Нет
И.: У тебя есть «временный» партнёр по сексу?
Я: Нет
И.: Готова рассмотреть меня в качестве такого партнера?
Я: Снова на те же грабли?)
И.: Поясни
Я: Мы уже пробовали, это закончилось плохо, что изменилось?
И: Ничего, отношений у меня нет.
И: К отношениям я не готов (не хочу), но в рамках секса я хочу тебя
Я: Мне нужно подумать
И: Но взвешенно
И: Со своей стороны я гарантирую, что у меня параллельно никого не будет. Если появится кто-то то я скажу об этом открыто. Того же хочу от тебя. Все честно открыто и без выноса мозга.

Пару дней я молчала, потом ответила, что готова попробовать. Честно себе призналась, что скучала по нему и не могла по-другому. Но он отказался, сказал, что моя речь про грабли заставила его задуматься. Я оскорбилась, но позже забила.

(Он напивается иногда и пишет всем, с кем спал. Наутро жалеет)

Спустя месяц он стал занимать у меня деньги, небольшие. Я занимала пару раз, на третий отказалась. Также писал, спрашивал, сколько я сейчас зарабатываю, предлагал озвученную мной сумму, только с выходными, я отказалась.

Через пару дней наш общий знакомый сказал, что он живет рядом с объектом, который они ведут вместе. Этот объект находился рядом с квартирой его бывшей невесты. Я срастила пару фактов и вывалила ему свои претензии:

Я: Ты у меня деньги для каких целей занимаешь?
И: Деньги нужны были. А что?
Я: На что?
И: На жизнь
Я: Почему не занял в (его подруги из соседнего офиса)? Или у (его друг из наших поставщиков)?
И: Ну у (подруг) не хотелось. А у (друга) тем более, я с ним больше денег и объектов не касаюсь.
Я: То есть (у подруг) просить стремно, а у меня нет?
И: Да нет. В чем суть вопросов?
Я: Терзал вопрос, почему ты у «самых близких людей» не стал занимать.
И: Не понял твоего сарказма
Я: Занимать у девушки, которая тебя любила, деньги, в тот момент, когда сошёлся с (бывшей), это за гранью даже для тебя.
И: А кто тебе сказал то, что я с (бывшей)?
Я: Интуиция...
И: Да что ты. Только имей в виду, что я знаю, кто тебе сказал, что я с (бывшей). Просто потому что я это сделал специально.
Ну а с (бывшей) я не сходился.
Я: Развлекайся!

Тогда я поняла, что про свое воссоединение с бывшей он сказал нашей общей знакомой специально, но так и не поняла для чего. Склоняюсь к тому, что хотел проверить распространение слухов в его окружении.

(На самом деле она думает, что хотел заставить ее ревновать и из-за этого не может отлипнуть. Но врет себе, что думает иначе)

На месяц после этого диалога мы прекратили общение. Через месяц он внезапно вечером написал:

И: Как дела?
Я: Кино смотрю
И: А Дела то как?
И: А ты с какой целью спрашиваешь?
И: Философская тема, но есть и другой вопрос
Я: Какой?
И: В отношениях?
Я: Ты опять?
И: Снова
Я: Я в здравых отношениях со своей головой.
И: Хммм, не припомню у тебя такого состояния)
Я: Прикинь
И: Короче секс не предлагать?
Я: Формат только секса меня не устроит
И: Поясни
Я: Я хочу спать с человеком, который меня любит.
И: Ты будешь воздерживаться до того как у тебя начнутся толковые отношения?
Я: Ну пока я буду спать с тобой, толковых отношений у меня не будет, Ты же сам озвучивал условия. У меня параллельно никого не должно быть.
И: В сексе, да. Но если ты поймёшь что хочешь с кем-то завести отношения, я это полностью принимаю и не препятствую.
Я: Я не могу оценить мужчину, не переспав с ним).
И: А что тебе мешает сказать что у тебя на горизонте появился мужик с которым ты не прочь завязать отношения и как следствие переспать с ним??
Я: У меня никогда не было такого формата общения. То есть я буду спать с тобой, но параллельно знакомиться с другими?
И: Ладно, я понял. Короче. Условия те же! Секс по взаимной симпатии, без претензий на серьёзные отношения! На твои жизненные цели и отношения не посягаю. Либо да, либо нет. И пока ты муссируешь это в своей голове, имей в виду, мне ехать до тебя 50 минут.
Я: Ты хочешь ответ сегодня?!
И: Сейчас!
И: Как ты там сказала? Тебе 30 лет? Мне 34. Не будем заниматься аутизмом. На то чтобы принять «душ» и навести марафет тебе 50 минут точно хватит.

В общем, в итоге он уломал на секс, приехал, мы переспали.

(Опять он надрался и решил переспать с ней на унизительных для нее условиях. А она называет это "уломал")

Сейчас я понимаю, что снова влипла в секс-онли с ним, но все время ловлю себя на мысли, что нужно с ним порвать.

По работе я больше от него не завишу ни финансово, ни эмоционально. Периодически мне звонят его заказчики, которые хотят работать со мной, возможно из-за того что я беру меньше денег за услуги.

Недавно позвонили заказчики его крупного клиента, я отказалась с ними работать и поставила И. в известность.

После своего ухода, я продолжила заниматься спортом, работаю над своей фигурой (сейчас задумываюсь даже выйти на соревнования в будущем), читаю книги, которые мне интересны, вижу результат, хоть и промежуточный и не идеальный.

(В результате какую-то пользу ей принесло все то, где она не только сливалась, но и работала. По работе есть небольшой прогресс, в спорте. Но без самоуважения и в короне все это коту под хвост пойдет)

И. спустя полгода, когда был у меня, сказал, что фигура у меня была раньше лучше, дом было чище, чем сейчас и в целом я закисла за последний год. Я удивилась.

Последний раз, когда мы с ним встречались у меня, он завел разговор про других девушек. Условно это выглядело так: я тянусь к нему обниматься, целоваться, а он в это время спрашивает у меня, будет ли меня крыть, когда он все-таки найдет девушку для отношений. Когда его будет также обнимать другая. Стал фантазировать, что, скорее всего, она будет похожа чем-то на него, и что их совместный ребенок будет исчадием ада. Я пожелала ему удачи в поисках.

(Он боится ее щипцов и останавливает ее на подлете. А может быть хочет отвязаться от нее вот таким способом)

Прошу помощи в разборе ситуации.

Сейчас я вижу только вариант написать ему, что не хочу больше с ним видеться, просто прошли чувства, и нет смыла дальше с ним видеться. Не знаю, что делать дальше.

(Она хочет ему написать и рассказать, что прошли чувства. Хотя могла бы просто не зазывать его к себе, когда он звонит пьяный. Звонить и сообщать - это огромные щипцы. Особенно в контексте всего остального)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1260486.html

В этом письме посмотрим, как корона убивает в отношениях и самооценку, и рефлексию.

komuetonuzhno

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

У меня проблема(ы) с сексом. Я совсем не чувствую партнера.

(К этому запросу мы вернемся, но любая нелепость в запросе - признак плохой рефлексии и неадекватной самооценки)

Он написал мне на сайте знакомств 4 недели назад. Я посмотрела анкету: 19 лет и единственная фотография с презрительной ухмылкой.

Моя анкета была вполне честной. Мне 39. Не была замужем и беременной. Пью, курю, живу одна. Удобный вариант.

(Здесь вы тоже можете обратить внимание на нелепость. "Не была беременной" она называет отсутствие детей. Понятно, что за корона прикрывает здесь и самооценку и рефлексию? Вопрос "что за корона" - это значит надо описать механизм)

На мою фразу в процессе общения «Не учи отца ебаться» он ответил «У меня его нет. Будешь моим папочкой? Я буду послушным. Ну же, забери меня из одиночества».

Я подумала, что мальчик поржать пришел.

А после его фразы «Я просто не могу не писать человеку, который меня заинтересовал» я пропала. Я попала еще когда анкету посмотрела, у меня просто не было выбора.

(Он юный казанова в колпачке, а она старая дура в короне равенства. Старая - по сравнению с этим ребенком. Наверняка есть мужчины-ровесники или старше, которым она могла бы понравиться. Но ей нужен этот хищный тортик. А все потому, что самооценка в короне и рефлексия в зеленом винограде. Опишите как это влияет)

Он «топил до последнего», как сказал потом.

Это была ночь с пятницы на субботу, когда мы познакомились. В воскресенье я перестала общаться с другими на сайте. А в понедельник позвала его переехать в соцсеть.

Он не давал мне отдышаться. Сценарии секса с матом и звездами, которые зажигаются, когда луна отражается в моих глазах, когда он держит меня на руках и не только на них в море, такое всё.
Через неделю переписки я встретила его голой в прихожей. Мне уже было не до ресторана, в который я сама его и пригласила. Он снес меня прям от двери на руках в постель, и я потеряла голову.

(Надо понимать, что в 40 лет у женщин часики не то что тикают и даже не бешено тикают, а взрываются. И тянуть может именно к юным, потому что это последний шанс забеременеть. Шанс забеременеть от 19-летнего парня в пять раз выше, чем от ее ровесника. Но она не рефлексирует ни своего стремления использовать последний шанс, ни своего сексуального голода, поэтому теряет голову. Понятно как потерял головы связана с плохой рефлексией?)

Через 3 часа он бросил меня, выйдя за сигаретами. Я сразу поняла, что уходит навсегда. Час я была в прострации, а потом меня накрыла истерика. Написала ему пару глупых сообщений, удалила все связи с ним и уснула. Я передумала всё, где я могла не понравиться, ничего не придумала.

Проснулась, еще поревела и стала читать Ваши посты про печоринские скалы. Успокоилась и опять пошла на сайт знакомств.

(При чем здесь скала, так я и не поняла. Но самооценка тут хромает под корона на обе ноги, как вы видите)

Часа в два дня был звонок, мне показались знакомыми последние цифры номера, отвечать не стала, решила проверить соцсеть. За пару часов до этого написал, что все-таки любит и попросил второй шанс. Типа девушка у него была, и он подумал, что он неправильно себя ведет.

(Через два дня либидо его опять накопилось до порога толерантности, а других вариантов, к кому завалиться на ночь, не то что не много, а ноль. Такой порог толерантности есть у каждого человека. Это, например, когда благодаря алкоголю или состоянию бесполезного поиска начинают нравиться те партнеры, которые в нормальном состоянии не нравятся)

Ну а какой второй шанс, это все равно бы случилось, бросил бы меня рано или поздно. Лучше рано, отделалась клинической смертью. Да и бросит еще не раз.

Ну и куда я от него, столько счастья. Любовь впервые за 39 лет, потрясающе.

(Смотрите, женщины, к чему приводит жизнь в зеленом винограде. Но обратите внимание, друзья, как тут прыгает ее рефлексия с крыши на асфальт. Опишите)

Рассказывал про себя.

Когда работал на автомойке, хозяин велел рекламировать массажный салон. Приехала дама на авто, и он спросил «Хотите массаж?». В итоге она его домой пригласила повесить шторы. Шторы повесил, а она на прощание загрустила, что же он уходит.

Другая пьяная дама 43 лет из местной администрации велела мешок от пылесоса вытряхнуть, когда он с друзьями в подъезде тусил. В итоге он попросил сигарету, раз уж она работу ему не хочет помочь найти, она его домой пригласила, скинула халат, тут уж он не растерялся.

(Типичные фантазии юного казановы)

Девочка попросила его проводить. Потом сказала, чтобы сделал руки кольцом, снизу нырнула, поцеловала. В итоге он ее на пожарный балкон отвел.

Фото мне показывал, где он с друзьями после очередной вахты. Я спросила, что с шеей. Он ответил, что засосы. Я спросила, зачем. А он сказал «понравился ей».

Охренительный он.

("Отвел" как овечку в своих фантазиях. На самом деле покурить они пошли, целовались, он попросил ему засосы поставить, чтобы перед пацанами похвастаться. То есть женщины у него есть, но он преувеличивает свою удаль и фантазирует. А ее корона все это сложила в шкатулку. Как она этим кормится, понимаете?)

Про носки еще. Он сказал, что нужно нам сходить купить ему носки, он в общежитии живет в поселке без магазинов. А ко мне в дырявых ну такое. Я ответила, что не надо тратить мое время с ним на походы в магазин. Я мимо хожу каждый день, скажи размер и цвет. А он ответил, что так дела не делаются. Сам купит при случае, если с работы отпустят пораньше, в соседнем городе. Ну я искренне предложила конечно. А после его ответа поняла, что если бы согласился на мое предложение, я бы его сразу разлюбила. А он идеальный. Я за ним не успеваю.

(Вот здесь очень хорошо заметно, насколько высока корона, насколько искажена самооценка и как рефлексия специально портится, чтобы поддержать корону и завышенную самооценку)

К 39 годам только благодаря Вам стала хоть что-то понимать и различать.

Мне хочется, чтобы он отдохнул со мной. Я его встречаю с креветками, семгой, стейками, ванной, коктейлями с мартини, коньяком, красивая, голая, в татуировках, любящая. Меня просто трясет от любви. Но мне самой в кайф, я вообще не напрягаюсь. Пережимаю?

(Здесь ради короны у нее диссоциация. Она смотрит на себя со стороны как бы, восхищенная своей щедростью и красотой. Это искаженная самооценка. И рефлексия у нее искаженная. Поэтому и вопрос такой странный про пережим. Опишите это)

А оказалось, что он старается блин в плане секса.

Позавчера спросил, не является ли приставанием то, что, когда он сидит, я ложусь рядом и начинаю целовать его ноги.

(Возможно он уже приходит, чтобы поесть и переночевать, а она его доит. Опишите, где ее самооценка в этот момент, а где рефлексия, когда она это делает)

И тут меня замкнуло. Я сливаюсь, когда он рядом. Меня постоянно наполняет любовь, я счастлива, что он есть и выбрал меня. Но я хочу, чтобы и он был счастлив со мной. Чего я не вижу, когда хочу его трогать, совсем не думая о сексе, потому что просто ловлю кайф от момента, что он рядом, а он в это время думает, что я его домогаюсь?

(Она думает, что ее прикосновения ему так же приятны как и ей. Вот это убитая самооценка. Вместо нее проекция своей вытесненной рефлексии. Когда ваша рефлексия вытеснена, а самооценка в короне, вы начинаете как бы чувствовать за другого, вам кажется, что это эмпатия, но в слиянии вы принимаете его за себя. Проанализируйте это. И запрос в начале письма растолкуйте)

Я за 3 года чтения Вашего блога из никого получила небольшую руководящую должность вследствие кайфа от работы. И невероятное чувство, что принятые мной решения на работе почти всегда верные.

А вот в любви я новичок, да и тут такой партнер даден судьбой, меня рвет изнутри от чувств и его потрясающности.

(Мальчику 19, он живет в общежитии, в поселке, работает вахтами, мечтает о шикарных красотках как всякий юный казанова, но спит с теми, кто дает. Какой такой партнер даден ей? И зачем она присвоила его?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1259820.html

В ленте моей пост про отношения мачехи с детьми.

Там процитирован совет мудрой женщины, которая натерпелась горюшка в роли мачехи.

Она старалась быть детям своего мужчины от первого брака хорошей мачехой, но мужчина этого не оценил и принял все как должное. Так, будто это она ему еще осталась должна за общение с его ангелочками и возможность о них заботиться.

Теперь эта опытная женщина учит других женщин держать дистанцию с чужими детьми и не брать на себя то, за что им ничем не заплатят и даже спасибо не скажут.

Ваша задача разобрать этот текст на предмет рефлексии и самооценки.

Вы должны увидеть, где хромает рефлексия мудрой женщины, а где - самооценка.

А потом еще, где у нее пробелы в эмпатии.

Эмпатия нормальная есть только у людей с хорошей рефлексией.

Представьте себе, что рефлексия у человека плохая. Это значит он своих эмоций не может распознать, не понимает их, подавляет, отрицает, искажает. Как он может распознать чужие эмоции? У него эта система сломана - распознавание эмоций. Даже своих, тем более чужих.

Поэтому прокачивать эмпатию надо начинать с собственной рефлексии. Ее восстанавливать и очищать от мусора и грязи, а потом уже все остальное.

https://evo-lutio.livejournal.com/1259675.html

Вот эти две вещи все путают - самооценку и рефлексию.

Везде, где мы разбираем рефлексию, большинство пишут про самооценку.

Постоянно все пишут: отрефлексировала его плюс или отрефлексировал свою низкую значимость.

Отрефлексировать чужое отношение нельзя.

Можно отрефлексировать только свое отношение.

Рефлексия - про свои чувства.

Самооценка - про отношение других, про свое место в социуме, про свои возможности.

Отрефлексировать свою неспособность к чему-то невозможно. Этим занимается самооценка.

Самооценка и саморефлексия (она же рефлексия) два очень важных функционала, но совершенно разные.

Вот это письмо разбирайте самостоятельно и попробуйте выделить и описать проблемы с самооценкой автора и проблемы с ее рефлексией. У нее тех и других хватает, но мы должны научиться четко видеть, где что, чтобы идти дальше.


anabonda

Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Читаю блог 3 года, письмо уже третье (не на ту же тему), надеюсь на этот раз мне повезет попасть в рубрику.

Пытаюсь общаться с людьми и так и сяк, но по результатам видно, что ничего не получается, поэтому делаю вывод, что я рапан, в лучшем случае рыба.

Полтора месяца назад установила тиндер и начала общаться с огромным количеством парней, в течении месяца свидания были каждый день, по выходным по 2-3 свидания. Я очень уставала тогда, не успевала ни работать нормально, ни спортом заниматься, ни учебой. С теми, кто больше понравился, встречалась дважды или трижды. Были те, которые вроде хотели любви, но мне они не особо нравились и давили на меня, отчего у меня рос плюс. Некоторые тоже себя, наверное, заставляли приходить на второе свидание, как в одном вашем посте: что человек вроде бы хороший, почему бы и нет. И у нас обоих были такие мысли, так что тоже ничего не получалось, только взаимная фрустрация. Может это лаз в голову, но мне так казалось.

Я очень влюбчивый человек, всегда влюблялась почти с первого взгляда, мне нравилось какое-то одно качество и все я считала супер и тащилась сразу от всего. Один раз я влюбилась из-за голоса и идеализировала остальное, в другой раз в количество друзей. Ну у меня и до сих пор такое мнение, что все парни, в которых была влюблена, очень классные, поэтому и влюбилась, сейчас думаю, ну и зачем, почему просто дружить не могли, с ними со всеми секс был такой себе. Это, наверное, моя выскочка. Но тут с этим тиндером вообще не получалось, такое количество парней и все хорошие, но влюбленностью и не пахнет. Раньше каждый месяц-два у меня новая любовь, а тут никак. И еще я скорее всего ЖДС, эмоциональную близость и дружбу мне тяжело развить с парнями, переспать все хотят почти сразу. И тоже как вы писали, ни один секс так и не был офигенным, потому что снимаю только пенку с мужского либидо, ни один парень, с которым у меня был секс, не был влюблен в меня.

Мне 25 лет, учусь в европейской стране, обеспечивают родители, но с деньгами очень все плохо. Так что ОЗ моя ужасно низкая относительно моего круга. Финансово я на дне. Работаю, учусь, надеюсь в будущем все наладиться, но пока все равно относительно круга общения – я самый бедный человек из всех.

И мне бы не любовью заниматься, а другими вещами, но все равно меня это тянет. Хотя бы раз понять, что такое именно взаимная любовь, испытать эти чувства, когда кто-то тебя любит, а не только ты один варишься в своем котле, даже если я только в 60 лет найду взаимную любовь, все равно буду счастлива, но хотя бы какой-то фундамент умения общаться заложить что ли.

Прошу вас проанализировать мою последнюю мини-историю и указать на ошибки, очень надеюсь, что глаза чуть-чуть приоткроются.

Одним из моих 30ти с лишним свиданий был К.. Практически вообще не переписывались, он позвал меня встретиться. Сначала хотели просто выпить, я была на каком-то свидании до него, по времени что-то там было не то, не помню. Но в итоге встретились в супермаркете, он купил всякое для готовки пирога и пошли к нему домой – печь. По дороге говорили про науку, добро зло, жизнь, смерть, любовь, технологии и вроде хорошо друг друга понимали. Дома быстро начали целоваться, мне надо было уходить. В коридоре тоже долго целовались на прощание.

Через пару дней еще встретились, были у него дома, скушали волшебные грибы и случился секс. Мне понравилось, но не сказала бы, что прям крышу снесло, хотя я и не знаю, что такое хороший секс.

Еще через пару дней встретились в городе, были в баре с другом его и все время целовались, поехали к нему и опять все для меня было очень приятно.

Он всегда приносит кофе и завтрак в постель. У меня такое ощущение, что от него намного больше теплоты и внимания, чем от меня было. В сексе вроде одинаково старались друг для друга. Но были моменты, когда я думала, да пофиг, не хочу больше ничего делать, лень, его оргазм его проблемы, мне все итак норм.

Как-то я начала думать о нем и думала весь день и решила, что он мне нравится, позвонила ему и сказала об этом. Ответ был: ты мне тоже как бы нравишься, но есть другая девушка, с которой я год был другом и недавно мы начали как бы романтически общаться, и я должен сделать выбор между вами.

На это я сказала, если он мне это говорит, значит выбор уже сделан. Он ответил: «ну как бы да».
Я пожелала ему всего хорошего и удалила его везде и заблокировала от психа. Написал смс, что я такая невероятная, удивлен как быстро мы нашли связь друг с другом, что грустит, пожалуйста скажи, что ты хотела сказать? (Видать не расслышал, не знаю).

Несколько дней я раздумывала над ситуацией и пришла к выводу, что может можно построить дружбу. Как человек он мне очень понравился, сексуально все равно было что-то не то. Разблокировала его и написала: давай попробуем быть друзьями, сексуально мы все равно друг другу не очень подходим, думаю, ты это тоже почувствовал. Искренне надеюсь, что с другой девушкой все у тебя получится.

К: для меня все наоборот, мне было невероятно с тобой.

Я: я сегодня буду с 2х до 3х в парке и буду тебя ждать возле памятника Штрауса, придешь поговорим, не придешь – все пойму и не буду лезть к тебе больше.

Сначала ответил, что по времени не очень, но я написала, чтоб не говорил, почему нет времени, я испытываю удачу и все равно буду там ждать. В итоге пришел, поговорили о всяком, согласился быть друзьями, чему я была очень рада.

Через день позвал выпить в городе, встретились, и в какой-то момент говорит: я думаю нам опять надо попробовать (встречаться) daten и что я самый светлый и радостный человек, которого он когда-либо встречал. Опять целовались и поехали к нему, все по прежней схеме, ночью я спросила у него, что с той другой девушкой. Рассказал, что вчера виделись, готовили вместе, про меня он ей с самого начала рассказал и она очень против и немного выносит ему мозг по этому поводу (мне кажется он там немного плюс), ему нравятся ее друзья и всем его друзьями она очень нравится, но у них нет статуса отношений. Это я у него выпытывала про нее, сам не хотел говорить. Меня это разозлило, не хотела больше обниматься и целоваться, но он меня все равно расплавил. Утром опять все было классно для меня, но я не могла перестать думать о той девушке, рассказала ему о плюсах и минусах, и что плюс должен снизить свой плюс – это его ответственность и начала убеждать его, что они должны быть вместе, может быть я помогу ему спасти их любовь, а я и он попытаемся все-таки дружбу построить.

Вчера написала ему, чтоб не рассказывал про то, что у нас что-то было, чтоб сказал, что мы только друзья. Ничего не ответил на это.

Теперь я сижу и не понимаю сама себя, много думаю о нем зачем-то. Думаю, что смогла бы дружить с ним, но единственная моя для него привлекательность — это не дружба, а секс, поэтому нафига ему такой друг как я. Да и тоже, секс под вопросом, не может же такого быть, чтоб ему было классно со мной, а мне не прям так уж, мне кажется, что ему тоже секс не супер, просто он меня тогда утешил в сообщении.

Вопрос мой в рубрику: можно ли построить дружбу в такой ситуации?

https://evo-lutio.livejournal.com/1259316.html

А вот такой вам вопрос.

bamboo_beach

про Алису и КСЖ

Здравствуйте, уважаемая Эволюция, я рапан, который мнит себя золушкой. Ситуация должна быть именно такой или телефонный разговор про то, что ты не изменял тоже подойдет?

https://evo-lutio.livejournal.com/1258959.html

Здесь иллюстрация, насколько бесполезно учиться правильным ходам, если вы в упор не видите границ.

angie_vanilla

Добрый день, Эволюция

За несколько лет чтения вашего блога, я во многом пересмотрела своё поведение и, как мне кажется, меняюсь в лучшую сторону. Хочу разобрать ситуацию с текущими взаимоотношениями, так как опасаюсь того, что до сих пор не научилась адекватному взгляду на происходящее.

Познакомились в Тиндере чуть полтора месяца назад с В. (28 лет, мой ровесник), встретились на второй день общения. Во время прогулки я обратила внимание на кафе в стилистике девяностых "дорогобохато", он предложил зайти. Мне это казалось очень забавным и спонтанным, в зале были только мы, на столах скатерти, живая музыка, ели чебуреки и смеялись. Предложила разделить счет, но он заплатил, предложил доехать до бара и продолжить свидание. Когда было совсем поздно, я стала вызывать такси, он сказал, что очень обескуражен сегодняшней встречей, чувствует себя как подросток и спросил, как обычно заканчиваются такие свидания (не совсем поняла, что он имеет ввиду, но посчитала положительным итогом). Я ответила, что обычно прощанием. А через пару секунд первая его поцеловала и сразу затем подъехало такси, я села и уехала домой.

(Вот здесь у него колпачок получился. На самом деле шланг его, но так как она Училка, то тут же охотно надела на него колпачок. И сразу встала сверху, ободряюще его поцеловала и сказала ему поощрительные училкинские слова)

По пути домой он сразу написал мне на тему болтовни в баре, на следующий день предложил пойти в кино. После кино гуляли, целовались, он спрашивал, что между нами происходит, что чувствует себя глупо, но не может справиться с эмоциями. Я сказала, что всё хорошо, мне приятно проводить с ним время и что он мне нравится.

(Здесь опять его шланг в ответ на какие-то ее щипцы и она опять надевает на него колпачок, утешает его и ободряет)

После третьего свидания переспали и стали видеться раз в два-три дня, ночуя то у меня, то у него.

Для меня наше общение выглядело максимально спокойным, милым, таким, какое оно должно быть в моем понимании в романтический период.

(Видите здесь ее Училку? Кто доходчиво растолкует, в чем она проявляется?)

Где-то через неделю общения он спросил, встречаемся ли мы, я расмеялась, потом сказала, мол да, встречаемся, хорошо.

(Опять его утешила сверху. Ей бы научиться уважению к мужикам, иначе муж с равной ОЗ не светит. А она неуважения даже не замечает, думает, что раз ласково и по-доброму отвечает, то значит уважительно. Но уважение - это признание в другом равного, такого же как вы, не гнома)

Пару недель болела, он предложил навестить, мне хотелось, чтобы он приехал, но переживала за его здоровье и вообще хотелось как-то уважительно к нему отнестись, всё-таки в начале знакомства быть сиделкой как-то странно, так и сказала: "боюсь тебя заразить, выздоровлю и встретимся". Он всё равно приехал, с цветами, так и приезжал раз в пару дней.

(Здесь можно было и отказаться контактировать. Но тут ее Училка куда-то вдруг подевалась и она как слабая женщина отказать не смогла. Баг на то и баг, что он вылезает лишь тогда, когда не надо, а когда реально надо взять на себя ответственность и можно встать сверху, все наоборот)

Старалась разнообразить досуг, предлагала билеты в театр, поехать за город, брала на себя организацию. Он показывал радость и говорил, что я расширяю его границы. Хотя, как мне кажется, охотно посидел бы и дома. (Работает с весны удаленно, рассказывал, что сейчас мало интересов и друзей, удивлялся, как у меня может быть их так много)

(Он ее Училку подкармливал все время. Корона ее росла, его СЗ тоже росла. Вообще она так хорошо накроила ему колпачков, что парень выглядит почти нерыбой)

Неделю назад предложил поехать к его родителям в гости. Меня это с начала очень удивило, так как мы вроде как всего месяц общаемся, а это выглядит как очень серьезный шаг для меня. Но в итоге согласилась и сказала, что буду очень рада.

И вот вчера я осталась у него в гостях и произошел конфликт. До этого, кстати, он обычно был инициатором, я просто не успевала или это были запланированные мероприятия, вроде купленных билетов куда-то. В этот раз я написала, что очень соскучилась и приеду в гости готовить ужин.

(Скорее всего она решила, что раз знакомит с родителями, можно уже не сидеть ждуном и не ждать, когда пригласит, а стать паровозом)

После ужина посмотрели кино, всё было очень мило, когда легли в кровать он казался напряженным, я пыталась как-то отвлечь, но получалось плохо. Он сказал, что хочет обсудить важный вопрос. Я засмеялась и сказала, что такими фразами начинаются не самые приятные разговоры.

(Очень плохая у нее рефлексия, видите? Засмеялась она якобы. А на самом деле душа в пятки ушла)

Спросила, он точно уверен, что стоит сейчас обсуждать важные вопросы. (Было за полночь, мне рано вставать на работу, возможно, я себя как штурман повела). Но он сказал, что уверен и состоялся следующий диалог:

он: если я не могу кончить, мне потом грустно, тебе не кажется, что нечестно, если только ты получаешь удовольствие

(Вот так Доярки понимают "не быть дояркой". Они ложатся в постель и ждут с щипцами, пассивно, когда их будут ублажать. Это еще худшая дойка. Парню скорее всего слишком много секса, он хотел бы поменьше или хотя бы побольше ее участия, чтобы не только работать на нее)

(тут у меня внутри всё взорвалось из-за этой фразы, так как у меня оргазм явно не каждый раз, да и вообще я обычно больше удовольствия получаю от кайфа партнера, а получается он думает, что я получила своё и отвернулась к стенке, забив на его удовольствие и чувства)

я: что значит только ты получаешь удовольствие? Я думала, что в тот раз ты устал, было поздно итд. Если ты хочешь продолжения, ты всегда можешь намекнуть или прямо сказать

он: давай глубже копнём, вот когда мы второй раз занимались сексом, ты пассивно себя повела.

(Она подумала, что ему мало секса и предлагает ему продолжать до утра, если он не может кончить. А он не хочет до утра пахать как совхозный трактор, он хотел бы за пять минут получить удовольствие, как нормальные мужчины с нормальными женщинами. Но для этого он должен быть больше возбужден и он намекает ей, что она могла бы принять в этом участие)

(на этот моменте я встала и вышла из комнаты, ушла курить на балкон, так как физически не могла в тот момент переварить сказанное. Для меня это было настолько жесткой и неуместной претензией, я очень разозлилась и хотелось просто убежать от этих слов)

Он вышел за мной: куда ты убежала

(Она у него дома находится, он не может просто заснуть или уехать, поэтому молчаливая беготня по балконам - это очень плохие щипцы)

Я (чуть собралась с мыслями): я не могу обсуждать эту тему в таком контексте. Я считаю правильным, когда партнеры говорят "мне нравится это", "а мне нравится это", и оба делают друг для друга так, чтобы всем было хорошо. А претензии и обвинения, извини, я слушать не буду

Он: как с тобой разговаривать, когда ты всё воспринимаешь в штыки

(Она и раньше затыкала ему рот всегда, ультимативно и грубо)

Я: я воспринимаю в штыки то, как ты это говоришь

Он: то есть тебе не важно, что я говорю, а важно как

Я: мне важно и что и как, но повторяю, я не могу вести диалог в формате: "мне в тебе не нравится это и это", только в формате "я бы хотел это и это".

(Учит его вести диалоги. Эксперт)

Он ушел, лег в кровать, я вернулась и легла. Он молча сидел в телефоне. Я молча попыталась заснуть. В итоге не спала всю ночь, потому внутри злилась на его слова, но еще больше на его игнор и молчание.

Утром пошла в душ, он встал и начал что-то готовить. Я молча оделась и собралась уходить. Он сказал, что приготовил мне завтрак. Я молча ушла.

Молчим оба второй день.

Я со своей стороны уверена, что за мной нет косяка в этой ситуации. Возможно мои излишние объяснения и размусоливания были лекцией училки? Или вообще моя реакция не адекватна ситуации?

(Она со своей стороны уверена)

Сейчас я понимаю, что он либо так и не напишет (значит моя сз для него никакая), либо напишет, и как в таком случае себя вести. Хочется извинений и видеть понимание ситуации, однако, если она произошла, значит понимания нет и не будет, по крайней мере сейчас. До этого мы не обсуждали эти темы, полагаю, ему казалось, что он в этой сфере больше вкладывается, но я не вела себя пассивно, и вообще как-то проще отношусь ко всему.

(Очень плохая рефлексия. Не видит его СЗ для себя. Поэтому ей кажется, что косяка никакого нет и что она уверена в своей правоте. Через два дня все будет хуже)

Надеюсь на ваш разбор, спасибо большое.

https://evo-lutio.livejournal.com/1258529.html

Как рефлексия влияет на спонтанность, давайте разберемся.

Спонтанность - это самое главное, помните? Это поток жизненной энергии, свободный запас сил, и если он достаточный, человек ощущает бодрость духа и счастье, а так же вдохновение, любовь и интерес к учебе и работе.

Есть три доступных уровня спонтанности как пирамида или шкала.

Нижний уровень - острый дефицит энергии. Ощущается как апатия, она же депрессия, упадок сил и отсутствие мотивации к жизни.

Средний уровень - отсутствие дефицита. Больших ям и дыр в потоке нет, энергии хватает на самое основное, хандры нет, есть умеренный интерес к ресурсам и удовлетворение от жизни. Но все это на троечку, хотя тем, для кого это максимум, кажется, что это максимум для всех. И что всем для наслаждения нужны особые условия: алкоголь, новая страстная любовь, выигрыш в какую-то лотерею, отпуск на море, что-то незаурядное в общем, извне.

Высокий уровень - хороший поток спонтанности. Человек проживает жизнь на полную катушку. Энергии у него много, удовольствия от жизни много, идей много, чувств много, мир кажется ему захватывающе интересным и много сил, чтобы постигать этот мир и реализовывать растущие потребности.

Когда человек пишет что-нибудь философское о жизни, всегда надо учитывать, на каком уровне энергии он находится.

Большинство людей никогда не бывали на высоком уровне, тусуются между нижним и средним, но некоторые рассуждают так, будто все познали и все повидали. Им кажется, что когда кто-то счастлив, это всегда иллюзии или хвастовство, а если кто-то успешен, то это мошенничество или везенье, которое по сути тоже мошенничество. Это типичное восприятие мира человеком, уровень энергии которого колеблется между плинтусом и табуреткой.

Только с уровня окна начинается жизнь в настоящем смысле этого слова. И рассуждать о жизни, хоть философски, хоть как, может человек, которому знакомы, хотя бы умозрительно, не только нижние уровни энергии. Иначе он рассуждает о том, чего никогда не видел.

Выше третьего уровня есть еще уровни, но мы о них пока не можем говорить.

Наша задача не попадать на нижний уровень никогда и не задерживаться на втором, двигаться к третьему, а попав на третий, удержаться там.

Хорошая рефлексия имеет для этого основное значение.

Рефлексия - это связь сознания и спонтанности, осознание своих чувств, благодаря чему возможно влияние на спонтанность, ее развитие.

Рефлексия - это то, как вы понимаете свои ощущения, свои эмоциональные реакции, свои стремления.

Если вы честны с собой, вы можете отрефлексировать такие эмоции, которые не понравятся вашей короне и испачкают ваше белое пальто.

Если у вас есть образ желаемого себя, идеального себя, но вы не хотите над этим работать, вы можете считать, что вы и так уже такой, идеальный: сильный, смелый, независимый и добрый человек. Светоч и эталон.

Вот единственная причина плохой рефлексии, другой причины нет.

Эта причина - корона: стремление считать себя грандиозным, совершенным, идеальным.

Не быть таким, не стремиться к этому, а именно считать себя таким и "иметь высокую самооценку".

Это позволяет испытывать иллюзию самоудовлетворенности и превосходства над другими.

Именно из-за этого люди ломают себе рефлексию.

Они не хотят осознавать свои реальные эмоции, потому что это осознание не уживается с большой короной.

Вы испытываете страх, зависть, обиду, нужду, ревность, злость и прочие негативные эмоции, но не желаете в этом себе признаваться.

Вместо того, чтобы отрефлексировать свои эмоции и сделать вывод о своих слабых местах, чтобы работать над ними, вы выбираете отрицание. Вы отрицаете, что у вас есть слабости, пороки, страхи, нужда, не хотите это замечать и рефлексировать.

И вы тратите уйму энергии на то, чтобы не чувствовать реальные эмоции, а чувствовать, точнее имитировать и воображать, только фальшивые. Вы хотите считать себя хорошими и считать себя сильными, поэтому просто отрезаете канал, который доносит до вас все, что не вписывается в эту картину.

У короны есть и другая лазейка. Рефлексировать все эмоции, но переобувать их на выходе, превращая слабости в силу. В иллюзиях.

В первом случае человек с ног до головы обмотан ЗВ.

Он весь такой независимый, сильный, но хандра у него временами такая сильная, что он смотрит на мир и на себя с отвращением. Спонтанность его задушена, рефлексия отрублена, и он то и дело ошивается на нижних уровнях энергии.

О таких написаны песни и стихи о неких сильных женщинах, которые рыдают по ночам в подушку, или сильных мужчинах, которые загибаются от тоски. Это "сила" основана на вранье себе и на постоянном удушении живой рефлексии.

Этот панцирный тип. Чтобы начать дышать и жить, такому типу надо вскрывать панцирь и освобождать рефлексию.

Панцирь вскрывается примерно так, как вскрывается орех. Главное ухватиться за корону и потянуть две ее части в разные стороны.

Большинство людей в панцирях переживают нечто подобное стихийно. Это когда эмоции их разрывают на две части, когда их корону нечто так зацепило, что и согласиться не могут, и отказаться не могут, примерно как автор последнего письма, хотя у нее еще не самый прочный панцирь. Панцири бывают куда прочней. И если панцирь прочен, взломать его очень сложно. А если хрупок, что достаточно зацепиться короной и слышен хруст.

Во втором случае человек "принимает себя" и "любит себя во всех проявлениях". Он выглядит так, будто его рефлексия свободна, но она полностью искажена, не придушена как в первом случае, но вывернута наизнанку.

Вы встречали таких людей. Они желали бы отменить любые шкалы оценок и своды правил, поскольку считают все свои проявления идеальными. Если первые отрицают свои слабости, вторые считают свои слабости силой. По большому счету это то же самое, отличие такое же как Штурман отличается от Попрошайки. С виду противоположное, но суть одна и один вектор быстро переходит в другой, натыкаясь на препятствие.

В отличие от зажатого панцирного типа этот тип (беспринципный) выглядит хаотичным и бестолково раскрепощенным. Несмотря на различия, спонтанности в нем тоже очень мало, и он тоже живет на нижних уровнях энергии, изредка добираясь до среднего.

Хорошая спонтанность всегда базируется на хорошей связи между Королевой и Королем - между эмоциями и рассудком. Панцирный тип прячет эмоции в панцирь, помещает Королеву в тюрьму, чтобы чувствовать себя гордым и важным. А беспринципный тип отрубает Короля: отрицает любые правила, нормы, принципы, провозглашает анархию. И тот и другой остаются без связи своего Я и спонтанности.

Беспринципный тип как и панцирный исправляется с помощью слома замка, который запирает одну часть от другой. Этот замок - корона, именно она не дает спонтанности и сознанию соединиться, а человеку не дает получить уравновешенный, стабильный, мощный поток энергии.

Панцирному типу корона говорит, что у него не может быть никаких слабостей, потому что это отвратительно, а он прекрасен.

Беспринципному типу корона говорит, что у него не может быть никаких слабостей, потому что только он решает, что считать слабостью, а что силой.

Чтобы снять панцирь и не уйти в другую крайность, надо признать свое несовершенство и отказаться от притязаний на грандиозность.

Нужно стать скромным. Согласиться, что у вас есть слабости и над ними нужно работать, и все.

После этого согласия, если оно будет искренним, а не фальшивым, начнет восстанавливаться связь между эмоциями и их осознанием, то есть будет появляться нормальная рефлексия.

Постоянные падения на энергетическое дно прекратятся, регулярные качели тоже.

Приведите примеры, друзья, выраженных представителей двух типов: панцирного и беспринципного, из писем в рубрику.

Только короткие цитаты, в которых сущность типа отражалась бы лучше всего.

https://evo-lutio.livejournal.com/1258115.html

Из-за того что люди используют речь вместо рефлексии и мыслят вслух, они считают, что любые свои слова можно забрать назад.

Вывалили решето, а потом подумали и отказались от своих слов и даже обругали тех, кто услышал, чтобы не подслушивали.

Нет никакой ответственность за то что сказали, нет понимания, что ни один свой ход нельзя отыграть назад, только сделать новый ход.

Во многих играх, и в го, и в нарды, и в шахматы, и в шашки есть правило - не трогать фигуру или фишку после того, как сделан ход. В го даже автоматически проигрыш засчитывается, если вы поставили кость, а потом снова ее схватили. Пока держите в руке, можно что-то поменять, разжали пальцы, все. Свершилось.

Ваше - пока у вас, сделали ход - это теперь на чужой территории.

В отношениях большинство не хотят понять, что если разжали рот и сказали, все, обратно не заберешь. То одно говорят, то другое, предлагают что-то, потом отказываются от своих слов, и в качестве компенсации предлагают новую порцию своего решета: оправдания, рассуждения, размышления вслух, чтобы окончательно вынести мозг.

И вы еще удивляетесь, почему ваша значимость не растет, а падает.

pargelion

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Помогите, пожалуйста, увидеть ситуацию сверху. Эмоции затапливают, а трезвый взгляд сбоит.

(Не эмоции затапливают, а противоречивые желания из-за привычки использовать ЗВ и носить корону)

Познакомилась в начале пандемии в тиндере с замечательным мужчиной. Мне было непривычно от одиночества в четырех стенах и не хватало общения, а ему просто было скучно, хотя он работал. Учитывая, что была изоляция и пропускной режим — общение было просто общением. Он иногда предлагал доехать до меня и погулять в парке, но я переживала и не очень хотела, так что нет.

(По важному "так что нет" уже понятно, какую свою роль она считает нормальной в отношениях. Сверху, повелевающую. Как только заметили формулировки сверху, можете быть уверены, дальше корону будет бомбить от "унижения", то есть недостатка почтения)

Потом уехала за город на лето с удаленкой и продолжили трепаться в мессенджерах. Летом запланировали встретиться, поближе ко мне. Но случился форс мажор и он не смог выбраться с работы. Я тогда высказала мысль, что раз не судьба, значит так и пусть. Немного отгородилась, но вроде поговорили, я поняла, что мне без него скучно и продолжили общаться. В августе у нас обоих был отпуск, соответственно должны были разъехаться на него и встретиться уже после. Только меня кошки драли и я все таки настояла на встрече до отпуска. Он приехал, познакомились, такой приятный, симпатичный. Погуляли по городу, на прощанье поцеловались и разъехались.

Он женат, сыновья у нас почти ровесники. Я тоже не особо свободная, изначально озвучивал, что он хочет все вспомнить, а я просто развеяться от ситуации с изоляцией.

(Темнит насчет своей несвободы, скрывает часть важных условий, но хочет разбора)

Каждый день в отпуске переписывались, слали фотки. Когда вернулись из отпуска встретились, он привез сладости, я ему сувенир. И как-то завертелось, общаемся, гуляем, я к нему на работу приезжаю посидеть, поболтать. Целуемся. А месяц назад доцеловались и до остального. Я выпила вина, было хорошо, моей силы воли не хватило остановить, а когда оказалась в трусах — было уже как-то поздно вскакивать и убегать.

(Она оправдывается, что дала ему, как будто правильным было бы целоваться, но не давать. Вот я пишу всегда, что с разбега кидаться в постель не нужно, но ходить и щипцевать мужика, не давая ему и выдавливая из него мольбы и обещания - в десять раз хуже. В десять раз хуже ваши щипцы, женщины. Если формат не просто общения и культурного досуга, а флирт и поцелуи, не стройте из себя дев-в-башне в ожидании, что кто-то будет влезать по стене)

Все это получилось быстро и спонтанно. Потом он начал предлагать повторить, найти какой-нить вариант на целый день и спокойно провести его вместе. Я согласилась, что было бы не плохо. Мы еще провели свидание, погуляли по городу, посидели за чаем — расстались через кучу поцелуев. И я уехала за город с ребенком на каникулы. Тут мы продолжили общаться с какими-то фразами — про желание увидеться, он предлагал такси мне до города в выхи заказать, а я предложила вместо этого еще раз встретиться в первом городе, где познакомились и там провести время, как он хочет. Он обрадовался, пошел выбирать гостиницу, я тоже побежала планировать время.

А ночью меня накрыло. Эволюция, понимаю теперь, что это предложение было мои паровозом, потому что на следующий день все и случилось, он упал.

(Дело не в паровозе, а в том, что шкатулка внезапно оказалась пустой, корону кормить нечем и автора накрыла паника, что она продешевила. Надо было заставить побегать, надо было дождаться, пока сам будет умолять повторить, ну зачем же, зачем она так легко согласилась и сама сделала шаг навстречу. Вот о чем ее муки)

Ночью я переживала, что как любовница я, наверное, ни очень и вряд ли смогу даже просто расслабиться и быть раскованной. Так то я стройная, тело подтянутое, но есть интимные проблемы, которые страшновато открывать. И я последнее время ими загналась, а решить пока не получается. Это мои проблемы я не хотела их вываливать решетом.

(Тут она опять темнит. О всем самом важном темнит. Что с ней не так? Одной груди нет или шрам на животе? Не понятно, про какие она интимные проблемы, которые не помешали их сексу в первый раз. А муки ее о том, что она уже открыла хлеборезку, но боится, что ожидаемой любви не получит)

Днем он радостно написал, что ждет не дождется, когда мной налюбуется. Это меня и подкосило:

С: фоток, ты не делала?
Я: неа, лежала, музыку слушала, медитировала
С: Понял, надеюсь скоро тобой налюбуюсь тогда
Я: давай без громких эпитетов, плс. Не надо любоваться, я же не картина в музее)

("Давай без громких эпитетов, плс" - это Училка, особенно плс, да и все остальное. Какие же вы противные, женщины. Чтобы вам в следующей жизни мужиками родиться и встречаться с такими как вы)

С: Ничего не знаю, буду любоваться
С: Мне нравится твоё тело, так что, не вижу тут ничего сверхъестественного
Я: у мя обычное тело с моими особенностями. если будешь любоваться - я стану стесняться, так что сам выбирай, по простому или все усложним.

(Ну вот она сидит со своей кислятиной, что продешевила и поэтому сейчас будет стучать по нему скалкой и орудовать щипцами, чтобы выбить корм короне)

Штурман-штурманович - пытаюсь от него избавиться. Паника взяла верх над разумом, стала неприятна мысль, что надо как-то соответствовать тому на что согласилась.

(Совсем не поэтому паника. Не соответствовать она хочет, а обожание принимать)

Он продолжал писать о том что все у меня здорово, понимаю, что пытался меня растормошить, что бы я успокоилась, просить фотки того что меня смущает, что бы я раскрылась и перестала стесняться. Но ничем хорошим это не закончилось. Я уже отвечала через раз и под вечер поняла, что секс для меня под вопросом. И когда я уже не знала, что еще ему ответить, он написал, что бы я сказала, если не передумала ехать.

(Достала она своими кислыми щами и скалками, отморозила и себя, и мужика. А всего-то надо было - заклеить скотчем рот и ехать туда, куда договорились, куда сама уже предложила)

Пошла ва-банк - достала тяжелую артиллерию:

С: А я бы хотел, чтобы расслабилась и получила удовольствие
С: Надеюсь, если не передумаешь, ты мне скажи что все ок
С: И если я тебя сегодня чем то достал, прошу прощения
Я: вот ты... щас вот задам вопрос и выкручивайся как хочешь
С: Как есть, так и говори
С: Или это я такой
Я: ща проверим. ок
Я: ты меня любишь?
С: Сложно ответить
С: Непонятное чувство
Я: Страсть, скучаю
С: Ещё вопросы?
Я: да нет...
Я: тогда мне лучше не ехать

(Тяжелую артиллерию она достала. Но бомбит только ее)

Сначала мой паровоз, потом я достала отбойный молоток, потом паровоз свалился и лежит. Дальше все уже понеслось, он оправдывался тем что ему надо время, что он хочет долгосрочных отношений и все будет.

Мне так противно от себя стало, я не думала ни о каких долгосрочных отношениях, мне хотелось ярких эмоций на встречах, но я поняла, что теперь я в углу. Согласиться на поездку в таких вводных я уже не могу, а что делать не понятно. Вяло огрызалась, что он целый день требовал от меня откровенности, а самому вагон времени нужен. Он сказал, что это не он гнал, а я. Предложила дружбу. Он ответил, что это странно, но если хочу можем сделать вид, что ничего между нами не было. И он может подождать пока луна затмит меркурий, и я захочу. Увидела, как моя не особо высокая СЗ подупала.

Как-то смогла остановиться:

Я: И теперь это никак не исправить(
С: Все можно исправить
С: Какая-то хрень короче (
Я: Да. Надо остановиться. И выдохнуть
Я: А ты наверное все выкурил что было
С: Да ты прям в точку. Сижу без сигарет и бесит все ещё сильнее
Я: Это ужасно
С: Да уж
Я: У мя есть компромиссный вариант. После того как ты покуришь. А я погуляю
С: Я до 10 не покурю

Эволюция, подскажите, не понимаю, я догадываюсь, что ему надо: прикольная девушка, развлечься, хорошо провести время. А мне тоже этого хочется, но по полной, хочется что бы во время секса можно было говорить про любовь и слышать это.

(Здесь у нее типичное вранье женщин, привыкших к ЗВ. Помните пост был про таких, которые любят женатых? Вот так они все и любят женатых. Делают вид, что хотят легкости, а на самом деле рассчитывают, что женатые влюбятся в них и на второе свидание начинают скалкой выбивать признания в любви. Понимаете, откуда это их вранье происходит? Когда они представляют легкость, они представляют себя наверху, а дальше оказывается, что если мужики женатые не влюблены, а просто спят с ними, они внизу, и их бомбит)

И наедине с ним хочется остаться, я видимо прилипла и отлипнуть не могу. Мужчин на горизонте нет, без этого будет очень скучно, так что погружусь в работу, что бы забыться. И еще я запуталась, как определить, когда секс в начале отношений — это их развитие, а когда слив.

(Главный ваш слив - это ваши противные щипцы и скалки, автор, ничто с ним не сравнится)

Подскажите, как мне сейчас выгоднее себя вести: дружба или уходить?!

(Даже здесь она хочет важно куда-то "уйти", как будто они где-то вместе, а не каждый сам по себе)

Спасибо большое!

https://evo-lutio.livejournal.com/1257934.html

У большинства людей пропущен начальный уровень формирования границ.

Фундамент.

Это приводит к тому, что многие читают блог и даже пробуют на практике что-то, а эффект обратный.

Если попытаться выделить самую первую ступень, с которой должно начинаться построение личных границ, это будет разница между рефлексией и речью.

Очень многие люди чувствуют эту разницу очень плохо, а в эмоционально насыщенных ситуациях не чувствуют совсем.

С этим связаны, например, гневные тирады, обращенные к тому, кто задел.

С этим связано стремление к выплескиванию любых эмоций.

С этим связана привычка оправдываться, жаловаться, хвастаться, возмущаться вслух и давать непрошеные советы.

Все грубые проявления багов связаны именно с этим: с трудностью различать рефлексию и речь.

По по большому счету это - невозможность четко отделить внутренний мир от внешнего.

Люди думают, что если они отличают свои мысли от чужих голосов, то они хорошо опознают вот эту границу между Я и НеЯ.

Но это уровень, без которой психика вообще не может считаться здоровой, это уровень, за которым - тяжелая патология: когда мозг совсем не опознает различия между внешним и внутренним.

Мы же говорим о неспособности чувствовать эту границу в разных ситуациях, а главное - видеть разницу между своим обращением к себе (то есть рефлексией) и своим обращением к другим (то есть речью).

Если человека, произносящего эмоциональную тираду о своей нужде или своих достижениях тем, кому на это плевать, спросить: к кому он сейчас обращается и с какой целью, он скажет, что "просто выражает свои чувства" или "пытается донести свои переживания". Про цель он скорее всего не сможет ничего сказать, повторит, что это "просто" и что цели никакой нет. Еще и возмутится мысли, что непременно должна быть цель и адресат.

Ему можно объяснить, что открывать свое решето невыгодно, что над ним посмеются или используют его решето против него или отодвинутся подальше, но такой человек вряд ли этому внемлет. В момент, когда он хочет выплеснуться, он ощущает необходимость это сделать, точно такую же необходимость, какую человек чувствует, когда остро хочет в туалет или не может сдержать рвоту, кашель или чихание. Это почти рефлекторное стремление человека с плохими границами - открыть решето и опорожниться.

Удержать в себе Штурмана, Кривляку, Ищейку и любой другой баг, который у вас есть, очень сложно. Проще этого не замечать, чтобы не расстраиваться.

Но все это касается только людей, у которых границы носят декоративный характер, у которых нет базовой части, как если бы они поставили забор в виде ширмы и эта ширма упала бы от первого ветерка как соломенный домик Ниф-Нифа.

Помните, почему тот поросенок построил дом из соломы?

Он не видел никакой возможной угрозы. Он пел песню про глупого Волка с таким же почти легкомысленным братцем Нуф-Нуфом и не хотел тратить время на строительство жилища, которое его сможет защитить.

По той же самой причине люди не формируют границы.

Какие границы, если вы - царь? Мир принадлежит вам, а над любым потенциальным врагом можно посмеяться как танцующие поросята и спеть песенку про глупого волка. Весь мир состоит из нянек, из слуг или даже из угодливых волшебных предметов, которыми можно пользоваться в свое удовольствие.

Вот почему люди не формируют границы.

И когда они уже соображают, что границы нужны, когда за соломенной дверцей - волк, который оказывается не глупым и смешным, а действительно опасным, уже поздно.

Эта схватка уже будет проиграна, если кто-то не спасет. А дальше придется строить свой собственный домик, начиная с фундамента. Или опять танцевать, надев корону.

Границы личности - это именно дом. У него есть крыша, которая не должна улетать, есть стены, которые не должны быть дырявы, есть дверь, которая должна открываться и закрываться хозяином, а не сама собой, есть пол, который не должен уходить из-под ног и проваливаться тоже не должен.

Все части дома важны, но фундамент это самое первое.

И чтобы сделать фундамент, надо очень хорошо осознать, что есть вы, а есть не вы и это два разных мира.

И в первую очередь надо научиться отличать и отделять свою рефлексию от речи.

Нельзя думать, что это само собой разумеется и есть в вас по умолчанию.

Если бы было, скорее всего ваши границы были бы хорошими.

Если Наф-Наф начал с фундамента, так он и стены положил, а потом крышу сделал. А если его братья не положили фундамент, так они и не собирались строить что-то прочней шалаша. Ведь в их картине мира они были не розовыми аппетитными окорочками, а могущественными хозяевами мира, в котором нет никаких врагов и защищаться не от кого, но и отказывать себе ни в чем не надо, бери, что хочешь, все твое.

Речь отличается от рефлексии совсем не тем, что в первом случае вы говорите вслух, а во втором делаете это молча.

Если видеть отличие только в этом, то можно рефлексировать вслух и считать это речью, а потом вести диалоги молча и считать это рефлексией.

Рапаны так и делают, да и рыбы в общем тоже.

Уровень нерыбы - это когда вы перестали рефлексировать вслух и перестали общаться с другими в своей голове. Когда вы научились рефлексировать молча, а общаться вслух.

Рефлексировать вслух и общаться молча очень вредно.

Первое, то есть рефлексия в форме речи - это собственно баги и есть.

Вы увидели у кого-то ошибку, точнее то, что сами не стали бы делать по какой-то причине, и тут же это ему вывалили. Зачем это ему и надо ли вам это говорить, вы не подумали. Просто вывалили, поскольку заметили и подумали. Подумали вслух. Вот ваш Штурман, Училка или Ищейка. А если вы решили, что у вас нечто лучше, чем у других, и вывалили это, то это ваша Выскочка. А если позавидовали и вывалили, то Попрошайка или Плакса. В общем понятно, наверное. Все баги почти - это рефлексия вслух.

Баги снижают вашу значимость, и субъективную и объективную, являются щипцами и косяками в общении с людьми, нарушают ваши связи с людьми, уменьшают вашу фигуру и разрушают ваши ресурсы. Вот чем они вредны.

Второе, то есть диалог вместо рефлексии - это беседа со своей короной. Вы к кому-то обращаетесь, считая этого кого-то не собой, но кем-то, кто готов вас слушать и на кого вы можете влиять своими доводами.

Как это обычно выглядит?

Обидел вас кто-то и вы решили "отрефлексировать", в кавычках, поскольку вы не свой взгляд на себя направляете, а обращаетесь к обидчику или к защитнику, оба воображаемые. Защитнику вы жалуетесь, обидчику тоже, на него же. Оба в вашем воображении стоят и покорно слушают, возможно просят прощения или как-то оправдываются, а может быть даже плачут или говорят, что обидели вас от ревности или зависти. В общем понятно, кто с вами говорит? Корона.

Рефлексия выглядит совсем не так. Вы ни с кем никакой диалог не ведете, даже с собой. Поскольку если это вы, то диалог не нужен и спора не может быть. Если одна ваша часть обращается к другой части, то могут быть только вопросы и ответы, никаких дискуссий и выступлений, никакой самопрезентации. Что я чувствую сейчас? Почему это задевает меня? Вот что такое рефлексия. Выяснили, что за эмоция и по какому поводу, теперь передавайте это дальше, выясняйте, что можно сделать с этим при внутреннем локусе. Рефлексировать долго нельзя, нечего жевать и смаковать, не надо зависать в негативных эмоциях или почивать на лаврах, надо быстро отрефлексировать, поправить локус и решить, что можно делать или нельзя. Если нельзя, убрать с этого фокус и перевести на какое-то дело, то есть на то, что делать можно.

Если вместо рефлексии у вас диалоги с короной, то ваша цель не поймать свою эмоцию и быстро передать дело локусу контроля, а кормление этой самой короны ради удовольствия или чтобы убрать стресс. Многим кажется, что они "рефлексируют", чтобы зарядить себя энергией, но рефлексия не для этого, а вот кормление короны действительно может создавать иллюзию, что вы заряжаетесь. Корона растет, вы чувствуете себя все более красивыми и сильными, ощущаете подъем эмоций, вот и вся подзарядка. В иллюзиях. В реальности выглядите как осел и ведете себя так же.

Рефлексия не для подзарядки и не для самооценки.

Вчера мы еще раз убедились, что все почти путают самооценку и рефлексию, именно поэтому они сидят и "рефлексируют", а на самом деле мастурбируют, наглаживают корону или пощипывают ее, думая, что таким образом ее снимают, но это все те же ласки.

Самооценка - это совершенно отдельный процесс, не связанный с рефлексией. Эти два процесса надо обязательно разделить. Вы должны понять, что вы чувствуете, а потом оценить, что вы можете, и таким образом вы поставили на место локус контроля. Самооценка и локус контроля тесно связаны, а вот рефлексия и самооценка только опосредованно связаны, не тесно.

Поэтому очень важно научиться рефлексировать, поставив фокус на себя и не вести никаких диалогов со собой, расспросить как врач и поставить диагноз. Хорошие врачи не дискутируют, как и хорошие психологи.

А говорить с людьми нужно научиться, не путая это с рефлексией. Перед вами не ваша часть, не ваша нянька, не ваш крепостной и даже не ваш врач или психотерапевт, перед вами партнер, деловой или брачный или другой, и вы должны говорить то, что полезно для вашей с ним связи или для вашей фигуры.

Вы можете приоткрывать ему свой внутренний мир очень широко и пускать его внутрь глубоко, но ровно в той мере, в какой это полезно, а не вредно. Для этого должны осознавать его субъектность, его отдельность, его интересы, вашу СЗ для него и его СЗ для себя. Вы не должны открывать решето так, будто это дерево или наоборот, будто ему важно знать все о вас и каждый новый выплеск будет умилять и радовать его, как если бы вы были золотым ослом, опорожняющимся золотом. Не грузите никого своей рефлексией, говорите о чем-то интересном и полезном.

Нередко рыбаки умеют говорить так откровенно, что их речь выглядит рефлексией, иногда даже совсем нефильтрованным потоком рефлексии, только увлекательным, растящим их значимость. Секрет в том, что это не рефлексия. Их фокус - на тех, кто слушает, а не на себе.

Рапаны наоборот. Они задают вопросы и дискутируют, изображая диалог и внимание к другим, но это дико скучно или раздражает, потому что их фокус на себе и вместо речи у них рефлексия, причем рефлексия, искаженная короной, диалог с короной.

Рыбы нередко молчаливы и не знают, что сказать. Они уже не могут просто рефлексировать вслух, но и вести диалог с фокусом на другом еще не умеют.

Но этому надо учиться.

И в следующий раз я покажу несколько упражнений, которые помогают сформировать фундамент границ.

Как у вас, друзья, с этим? Удается не вести диалоги в голове и не рефлексировать вслух?

https://evo-lutio.livejournal.com/1257561.html

Вот женское письмо про ЗВ.

Не такой тут ЗВ как в предыдущем, мужском письме, но тоже очень типичный.

feolea

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю последний посты про рефлексию и понимаю, что у меня с этим труба. Пишу в надежде на удачу попасть на разбор.

Познакомилась с ним на мамбе. Совпали фотки, я пошутила, что мы хорошо смотримся на нашем первом совместном фото и как-то всё завязалось.

(Она сделала к нему большой шаг, хоть и прикрыла паровоз Кривлякой. Так что завязалось не "как-то", а понятно как)

Быстро перешли в вотсап, там с недельку попереписывались, он пригласил встретиться. Встретились, после он сразу написал, что я очень ему понравилась. Он мне – не очень. Но, к сожалению, мужчин, которым бы я нравилась, вот уже полгода как нет от слова «совсем» (дальше первого свидания не идёт, да и до первого доходило всего пару раз), поэтому продолжила общение с этим мужчиной. Он хорош всем. Вменяемый, с юмором, с нормальным доходом, выше моего значительно, открытый, добрый, активный, внимательный… И раздражает.

(Дальше выяснится, что мужчина внешне совсем не привлекательный. Так что вполне понятно, почему она не зажглась огнем. Но она создает видимость, что с ней захотел встречаться мужчина уровня звезда, а она почему-то капризничает)

Не сильно раздражает, но всё же. И в чём конкретно проблема я отрефлексировать не могу.

(Отрефлексировать - это понять, что он раздражает. Эмоцию свою понять - это и есть рефлексия. Кроме того рефлексия - это понять, что в нем раздражает. Дальше она все это изложит, то есть тоже хорошо рефлексирует. Но жадность и желание считать мужчину прекрасным, чтобы кормить свою корону Сокровища, не дает ей расцепить лапки. Вот где проблема, а совсем не в рефлексии)

Более того, если вдруг он замолкает на какое-то время и кажется, что я чем-то его ненароком задела, тут же у меня переживания, метания, как же так. Но как только он появляется обратно, у меня опять возникает «плюс». Я так подозреваю, что это какой-то неправильный плюс, что может он вообще ни разу не плюс, поэтому в кавычках. Но минуса я вообще почти не чувствую, к большому огорчению. Однако понимаю, что, если он пропадет, я скорее всего заминусую.

(Неправильным плюсом она называет свое раздражение вкупе с жадностью. Это обычный плюс рапанов, они всегда так плюсуют. Бесит, но отказать жаль, надо собрать анти-шкатулку и вывалить в решето, тогда можно вырваться и бежать, роняя тапки. Ну а потом она конечно пожалеет, потому что никого больше нет и корона зашатается. Такое бывало уже не раз, поэтому она знает)

На выходных договорились встретиться второй раз. Он такой: «А давай и в пятницу, и в субботу, и в воскресенье». Я испугалась, сказала, что один выходной мне нужен для личных дел, типа готова погулять в пятницу и в один из выходных. Потом оказалось, что в пятницу он не может (я себе это взяла на заметку, что не такой уж я пряник тульский - чтобы короне ходу не давать), в субботу встретились.

(Она собирает анти-шкатулку, но думает, что это "короне ходу не давать". Сначала его галантность принимает за то, что она пряник тульский, потом кладет в анти-шкатулку его отказ)

Он всю первую половину дня нетерпеливо писал, как ждёт, и как хочет видеть, и как рад, а я только инеем от этого покрываюсь, как мороженая курица. Сказала, что занята, дел много, «прости, тороплюсь, хочу успеть вовремя прийти», тогда перестал более-менее писать.

(Здесь хорошо можно увидеть, откуда иней. Он ей кидает шарик, чтобы подогреть ее и особенно себя перед встречей, а она отвечает ему двумя. Так все жадные Штурманы делают, привыкшие быть паровозами. А у автора даже по интонации видно, какой она бодрый Штурман и комсомольский вожак. Такие не могут поставить просто смайлик в ответ на комплимент, всегда отвечают на шар шаром побольше, а то и тремя. И когда энергия метать бисер заканчивается, она истощается и ей кажется, что это иней. У онегиных всегда так бывает: напрыгаются, вылезая из кожи, потом лежат в апатии)

Готов был приехать ко мне в мой подмосковный городок, чтобы потом вместе в Мск ехать – в парк, где гулять собирались. А мне прям бррр. Говорю, что ты, такой крюк, не стоит тебе так напрягаться, я доеду, встретимся в центре.

(Как повезло мужику, что она бррр, а то бы пришлось за весь свой галантный базар отвечать)

Встретились, погуляли, вроде норм. Я не морозилась и не кисла – погода хорошая, мужик рядом тоже хороший, вроде довольный, что еще надо.

(Вот здесь провал в рефлексии, но посмотрите почему. Она не чувствует, а мыслит. Обосновывает, что ей должно было быть радостно, потому что оснований киснуть не было, ведь погода и мужик и вообще. Вот так рапаны и забивают свою рефлексию)

В целом вроде получалось - шутили, смеялись, настроение приподнятое, вроде у обоих. А там хз. Может и он также вежливо «наслаждался» вечером по мере возможности, как я. Потом после парка он такой: «Может, ко мне?))». Я отказалась. Тогда пойдём в кафе, говорит. Пойдём, говорю. Попросила сама за себя заплатить. Не позволил. Посидели в ресторанчике, живая музыка, вкусно, вина выпили.

(Здесь тоже видно, как она вместо рефлексии осмысляет, как все было неплохо и даже хорошо. Эксель, шкатулочка, но только не живые чувства)

После пары бокалов как-то всё не то чтобы расцвело, но… Не знаю, какие слова подобрать. Мило, в общем. Когда к метро уже шли, подшофе немного, он у бабушек на улице цветы купил, всё как-то спонтанно, симпатично, он в таком настроении хорошем (по виду), мне тоже приятно, он потянулся поцеловать, но просто чмокнулись. Потом я под внутренними щипцами его на эскалаторе поцеловала, он так стоял смотрел на меня, ну вот прям надо было в тот момент. Потом ещё целовались, ехать нам по домам по одной ветке, он потянул к себе, на свою платформу, но я отказалась, со смехом, повернула на свою.

(Здесь вот намеренная диссоциация, как в теплом одеяле, видите? Ради самолюбования и "стратегии". Даже поцеловала, потому что надо было. Смотрит на себя со стороны через корону и эксель. Подсчитывает, измеряет, ставит оценки, отправляет в шкатулку)

Он проводил до автобуса, порывался поехать со мной проводить до дома, я сказала, что это лишнее, что у меня совесть не позволит, чтобы он в ночи такие круги по области нарезал (на самом деле просто хотелось уже распрощаться), опять целовались, разошлись, он тут же начал писать всякие нежности и приятности в вотсап, говорить, как ему было хорошо и какая я чудесная.

(Мужик и должен писать, если они целовались и у него хоть что-то шевельнулось. А у здорового молодого мужика должно шевелиться. Но она эту простую вещь обсасывает со всех сторон и все думает, как бы его употребить, применить, использовать. Корону хочется этим накормить и штурманских планов настроить)

И вчера опять писал и всё в превосходных выражениях, и как скучает, и «катастрофически меня не хватает» ему. Может Земфиру там слушает, не знаю. А мне вот это всё перебор прям капецовый. Так-то тоже хотелось бы томиться под «хочешь сладких апельсинов, хочешь вслух рассказов длинных». А какое там…. Мне тут другой еще пишет, я ему не нравлюсь наверное, так просто пишет, дружески. Мы один раз встретились, он больше не зовёт, просто переписываемся. Так он просто картинку смешную пришлёт, и я улыбаюсь потом хожу, думаю о нём! А этот, который герой моего письма, столько слов тёплых, приятных напишет, а я….

(Здесь понятно, что она уже вырастила корону, что герой томится и горит? И ей завидно, и она тоже так же хотела бы, и она уже думает, что у него страсть. И как паровоз считает, что должна отвечать горячей в два раза, а иначе он остынет и она его упустит. Но где взять топливо паровозу, если нет? Об этом ее письмо)

Поначалу шланговала его «я скучаю» и «хочу поцеловать, обнять», потом как-то шланговать уже стало совсем некрасиво, стала отвечать «я тоже». И выдавливать из себя слова про «думаю о тебе постоянно». Лишнее слово доброе написать боюсь, потому что я ему одно – он мне в ответ десять. А мне их девать некуда.

(Как будто яблоня разродилась большим урожаем, надо бы все закрутить в банки, нашлепать маринадов, компотов наварить и варенья закрыть, а банок нет и яблоки гниют, пропадает хозяйское добро. Вот какая боль у жадных рапунцелей, когда целый живой мужик на голову свалился, а они не могут потащить его в загс, хотя и надо бы. А по сути яблоня соседская, замуж никто не предлагает и не предложит, можно и не убиваться так)

Осознаю, что не в моей ситуации нос воротить. Я не нравлюсь мужчинам, мне 40 лет, у меня полный комплект багов, я совсем средней внешности, морщины и вот это всё. По мере возможности стараюсь ухаживать за собой, одеваться, в зал хожу. Но это так, чтобы от ровесниц не отставать.

(А здесь видно, что она хоть и ноет, но среди ровесниц себя считает на уровне. Средняя по сравнению с двадцатилетними, видимо)

А он мне постоянно говорит, что я красивая, и вроде искренне говорит, может и правда нравлюсь. Но мне от этого ни горячо, ни холодно.

(Вот здесь вранье, что ей все равно. Каждое слово его в шкатулку складывает, но мало ей этого. Яблоки наворовала, но банки еще нужны и мешок сахара, иначе на зиму не запасешься ничем)

Головой и разумом я только «за» эти отношения, очень хочу, он правда хороший очень. А душа не лежит. Смеётся не так, смайлики не те, говорит не то, да и полноват, если честно. Он когда пишет, что ему похудеть надо, я даже из вежливости не могу сказать, типа что ты, зачем, всё ок. Пишу типа в шутку, что сейчас все худеют, он в мейнстриме.

(Толстый мужик, короче. И с женщинами у него проблема из-за этого. А автор-паровоз его сразу потащила, поэтому он и ухватился. Вот рефлексия у автора сигналит "не хочу его", поскольку в короне она привыкла хотеть мужиков симпатичней и стройней, другая у нее планка. А жадность не дает отказаться от этого варианта. В результате же она кормит корону его комплиментами и своим ЗВ. Поэтому когда он остынет, окажется, что СЗ его уже большая и рефлексия будет ей сигналить - держи его. А держать уже будет некого)

С мамой поговорила, она говорит, что я дура и рассуждаю как маленькая и какая разница, какая внешность, если человек хороший. А я и сама это понимаю. Но по-другому рассуждать не получается.

(Мама-то конечно. Дочери сорокет, а она одна и детей нет)

Как перенастроиться? Как проникнуться симпатией? Он же еще немного вот на всё это «полюбуется» и уйдёт. Как себя переключить, пока не стало поздно?

(В общем она понимает, что ее ждет. Просит помощи, как заставить рефлексию заткнуться. Планку опустить она готова, но не знает, как заставить себя любить мужчин, ниже привычной планки. Это не мгновенно происходит. Сначала надо какое-то время жить без короны с адекватной планкой, чтобы начали нравиться люди с подходящей ОЗ, а не только заоблачной. Неделю надо так прожить хотя бы, а лучше месяц, минимальный цикл для обновления настроек)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1257408.html

Несколько мужчин написали однотипные письма про зеленый виноград.

Спрашивают, есть ли он у них насчет отношений и как понять, он ли.

Понять просто. Если вам что-то предлагают, а вы не хотите, поскольку это лишнее для вас или сопряжено с какими-то жертвами, то это не ЗВ, это нормальное избегание. Если ничего не предлагают, а вам мерещится, что вы отказываетесь, то это ЗВ. Избегать нечего, а вы бежите, роняя тапки, и волосы назад. Если вы пытались получить, у вас не вышло, а вы создаете видимость для себя, что вы и сами отказались бы и даже без бы, это еще больший ЗВ. Вы представляете себя бегущим от, хотя гонитесь за.

Это общие случаи. Есть и частные. Бывает, что люди отказываются от какой-то ерунды, но создают для себя видимость, что отказались от какого-то отличного предложения. Это тоже, чтобы цену себе набить и накормить корону. Любой ЗВ - только для этого - защита короны от падения и кормление короны.

Два письма на тему ЗВ посмотрим. Вот первое.

keramzit80

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Пишу вам в надежде получить помощь, как отрефлексировать собственное нежелание вступать в длительные отношения и брак.

Мне 40 лет, был женат, есть ребенок, развелся 10 лет назад, после чего прожил с другой женщиной 6 лет. После нее было несколько коротких отношений.

Что касается моей любовной ОЗ, она, думаю, максимум средняя. В основном, женщины либо сами со мной знакомятся, но обычно это те, кого я не хочу, или же получается совпадение, где я проявляю минимум инициативы, и есть быстрое сближение. В результате, после окончания последних отношений женщины у меня бывают редко. Одиночество запросто может растягиваться на несколько месяцев, что в общем меня не беспокоит, хотя головой я понимаю, что это ненормально.

На данный момент один и есть сомнение в том, что могу честно отрефлексировать, почему не завожу длительные отношения.

(Где в перечисленном ЗВ? У него не получилось с женой, не получилось с той женщиной, с которой он жил 6 лет после жены. С той и другой был дефолт скорее всего, но он создает видимость, что мог бы завести длительные отношения, если бы хотел. На самом деле он даже короткие отношения заводит лишь тогда, когда есть совпадение, и он об этом сам написал. А длительных не получается. Вот это нужно осознавать без ЗВ, чтобы не кормить свою корону, что вы пальцем шевельнете и получите отличные отношения, но неохота вам)

Так вышло, что последние лет 15 я очень много работал, и теперь возникла ситуация, что еще пара усилий, и у меня будет пассив, который вкупе с совсем небольшими усилиями даст мне возможность не работать почти совсем. Но это с учетом того, что я один. Если будет семья, этого дохода конечно не хватит и придется продолжать активно зарабатывать, а я не хочу и ниже напишу почему.

(Здесь он без ЗВ оценивает, что денег у него хватает только на скромную жизнь холостого мужчины, а на семью будет либо не хватать, либо придется много вкалывать, а это сложно. То есть он осознает, что попытка создания семьи потребует от него много вложений, которых у него нет)

У меня есть не то, чтобы мечта, а план. Занимался с детства парусным спортом, и сейчас есть возможность купить яхту и поплавать по миру год-другой. И совершенно очевидно, что с семьей и построением отношений с «сухопутной» женщиной это не сочетается никак.

(У него была жена и есть ребенок, часики его не тикают. И даже невесты у него нет, чтобы он метался и выбирал между яхтой и семьей. Вы вполне можете выбирать, где работать и где жить, плавать на яхте или ходить пешком. Главное, чтобы вы выбирали из доступного вам.)

С точки зрения логики понятно, что надо создавать семью, поезд уходит, а с другой хочется заниматься яхтингом. Скорее всего, в процессе то я себе и найду пару, в виде такой же морячки, вроде меня))

(А какой поезд у него уходит? Поезд уходит у женщин в 35-40 лет, когда нужно рожать ребенка или останешься бездетной. Какой поезд у мужика, у которого уже есть ребенок? Надо стать нормальным отцом тому, кто есть, а про новых думать только, если есть любимая женщина, с которой хочется быть вместе и рожать детей)

Сейчас есть женщина, которая была бы готова быть со мной, выйти замуж, но в таком случае мой план уже вряд ли удастся воплотить в жизнь – появятся дети, пока они подрастут, а там уже возраст и все. И даже если возраст не будет помехой, хочется плавать сейчас, в ближайший год. И вот смотрю на нее и понимаю, что она конечно прекрасна, и будет у нас все хорошо, но хочу то я другого.

(Ну вот ЗВ, о котором я говорила. Он написал, что сейчас один, то есть ни с кем не живет и даже не встречается. Где он взял эту воображаемую женщину? Познакомился на Тиндере недавно? Увидел в соседнем дворе? Откуда он взял, что она "конечно прекрасна" и тем более, что у них "все будет хорошо"? Через три года брака можно будет судить об этом, а не сейчас. Его фантазия нарисовала благополучный брак, который до сих пор никогда у него не получался, и теперь он мечется, воображая, что отказывается от этой пасторали в пользу морской романтики)

Из описания может показаться, что у меня хорошо прокачана экономика, но это не так, сам яхтинг при умелом подходе занятие недорогое, а одинокому мужчине закрыть все бытовые потребности много денег не надо.

(Это на самом деле так. И мужчин всегда возвращает на землю мысли о том, сколько денег стоит брак, если вы хотите, чтобы ваша жена была довольна, а не охаживала вас скалкой каждый день. Надо работать, а после работы заниматься бытом, засучив рукава)

И собственно вопрос, как понять, что это – ЗВ, какая-то корона, которую не удается отрефлексировать, или это можно рассматривать, как личный такой путь, который имеет право на существование?

(Путь имеет право на существование. Главное не начинать его в короне, будто вы бросили в порту влюбленную Ассоль, готовую подарить вам вечную любовь и трех радостных карапузов. В порту у вас нет ничего, вы один, брак у вас не получился, поэтому вполне можете отправиться в плавание на год-другой, если действительно будет такая возможность, а не только планы)

https://evo-lutio.livejournal.com/1257169.html

На картинке зеленая виноградная листва имеет ярко-бордовый окрас.

У всех трех героев Эпилога зеленый виноград отсутствует. Вместо него - нечто противоположное. А именно - ясная рефлексия.

И когда кто-то спрашивает, почему Алису все любят, почему все влюбляются в Печорина и почему всем нравится КСЖ, ответ на этот вопрос простой: потому что у них очень хорошая рефлексия и именно от этого высокий уровень спонтанности.

Рефлексия - связь своего сознательного начала с чувственным. Эмпатия Короля к Королеве своей.

Обаяние напрямую связано со способностью к рефлексии. Чем честней и ясней ваша рефлексия, тем больше у вас спонтанности, а значит и привлекательности тоже.

Попробуйте выделить в Эпилоге те моменты, где герой, любой из трех, кажется вам наиболее привлекательным и проанализировать подробно, как это связано с его рефлексией.

То, что ощущается как привлекательность - это динамика роста фигуры, поток спонтанности.

Проведите связь с рефлексией героя и вы откроете для себя универсальный секрет привлекательности. И про имидж многое поймете. Имидж не в смысле конституции и стиля, а в смысле поведения спонтанного в границах.

https://evo-lutio.livejournal.com/1256707.html

Рефлексия - это очень важная функция человеческой психики.

Можно даже сказать, что это самая важная функция.

Без нормальной рефлексии вы - не вы, а какая-то имитация, кривая на обе стороны.

Рефлексия - это самопонимание, обращение своего внимания на себя, осознавание своего отношения к разным вещам, своих реакций на разные стимулы, своих желаний и потребностей.

Здоровая личность не может быть без здоровой рефлексии.

А здоровая рефлексия - это честное и точное представление о том, что вы чувствуете, чего вы хотите, как вы относитесь к разным вещам.

И самый большой, самый колоссальный вред корона наносит именно рефлексии.

Человек хочет считать себя более сильным, более независимым, более влиятельным и свободным, чем он есть на самом деле, и поэтому ломает своей короной свою же рефлексию.

Лучше бы он врал другим, а себе говорил правду. Это мешало бы ему устанавливать здоровые связи с другими, но по крайней мере не мешало бы опираться на себя, управлять собой, защищать себя.

Когда вы врете сами себе, вы теряете связь с собой.

Вы не то что не можете уважать себя, вы вообще не имеете себя.

Вы раздваиваетесь на две половины. Одна половина - более-менее живая, чувствующая, испытывающая желания, сомнения, страхи, страдающая и стремящаяся. А вторая половина - имитация, фальшивый образ, никак не связанный с вашим телом, с вашей реальной фигурой в социальном поле, почти полная абстракция, которую вы начинаете считать собой, а связь с реальным Я, со своей живой половиной, разрушаете, а потом и вовсе уничтожаете, и связь и себя.

Приходя на терапию, вы узнаете вдруг, что себя у вас нет, что вы не чувствуете себя, не слышите себя, не понимаете себя.

И дальше вы зачем-то начинаете копаться в прошлом, выясняя, кто и когда разлучил вас с собой, так вас обидел или напугал, что вы от себя закрылись.

Но никто не может разлучить человека с самим собой, закрыть его от себя, кроме него самого.

Диссоциация, которая бывает при серьезных травмах (не когда родитель отругал, а когда террористы захватили) - это расстройство, к которому может прибегнуть слабая психика, чтобы не чувствовать боль и ужас, когда уровень этого зашкаливает. Тогда человек может начать воспринимать себя не как себя, а как кого-то извне, он словно распадается на две части. И это состояние может продлиться на посттравматический период. Но кроме этого всегда присутствуют много других симптомов: от головокружений до нарушения памяти.

Вот в этом посте я приводила примеры намеренной диссоциации здорового человека. Не в результате травмы (!), а намеренной, чтобы полюбоваться на себя в короне, чтобы испытать умиление по отношению к себе.

То есть когда терапевты начинают лечить здоровых людей в короне так, будто это травмированные жертвы с диссоциацией, вместо интеграции Я происходит усиление диссоциации. Люди начинают "проживать" так, как женщины в том посте, любуясь со стороны на свою хрупкую фигурку, завернутую в теплый клетчатый плед.

Это не имеет ничего общего с реальным проживанием и совсем не похоже на нормальную рефлексию.

Чтобы собрать свои части в единое целое и обрести себя вместо отдельных фрагментов и пазлов, необходимо наладить две функции.

1. Здоровую рефлексию

2. Реалистичную самооценку

Тому и другому мешает корона и ее главный защитник - зеленый виноград.

Зеленым виноградом (ЗВ) мы называем обесценивание всего недоступного. Это трюк, к которому прибегает психика, чтобы сохранить корону, то есть чувство грандиозности, могущества, превосходства.

В предыдущем посте мы разбирали пример женщины с очень плохой рефлексией.

"Отношеньки с разведунами" ей не нужны и чтобы доказать это незримым оппонентам, она приводит массу аргументов, словно ее корона спорит с остатками здоровой рефлексии.

Остатки здоровой рефлексии опознают потребность в любви, желание иметь близкого мужчину, страх оказаться в одиночестве на старости лет, зависть к тем, у кого есть любимый человек. Вот это все опознается здоровой рефлексией кое-как, но корону от этого бомбит. Корона (стремление к грандиозности) не может согласиться с фактом нужды, которую она не может легко удовлетворить. Корона притворяется самоуважением и требует избавиться от нужды. Но вместо избавления происходит простое отрицание. И женщина начинает себе врать, внушать себе, что она ничего не хочет, что все это ей легко доступно, все это у нее могло быть или даже есть, но совсем ей не нужно. И она тратит массу сил на доказательства, на самоувещевания, на выступления перед воображаемой аудиторией. Мы говорим, что она начинает выращивать зеленый виноград.

Зеленый виноград как девичий виноград, сорняк, который выглядит красиво и может быстро оплести забор на даче, скрыть его от собственных глаз, а потом заполонить собой весь участок. Но в отличие от растения ЗВ не только закрывает вашу башню, не только мешает удовлетворять вашу реальную потребность, он еще нарушает связь между рефлексией и вами, расчленяет вас на две части, лишая вас самой лучшей, спонтанной и чувствующей части себя, а со временем уничтожает живую часть.

Опыт жизни в зеленом винограде отнимает у вас себя.

Я много раз спрашивала, чем опасен ЗВ, но каждый раз комментаторы пишут, что ЗВ мешает увидеть проблему. Это не самое страшное. Самое страшное последствие ЗВ - это то, что ЗВ не дает вам слышать и чувствовать себя. Вы лишаетесь себя.

А потом вот такие вещи происходят с вами:

1. Депрессия начинается, поскольку вы ничего не чувствуете и живете так, будто притворяетесь живыми.

2. Вакуум вокруг вас образуется, поскольку жизни в вас нет, энергии живой нет, одна имитация и люди начинают сторониться вас.

3. Здоровье дает сбой, даже если вы еще молоды, потому что предавая свое тело постоянно и отказываясь слышать его, трудно рассчитывать, что оно будет здорово.

4. Нет сил и нет идей, поскольку на все это нужна энергия, а для энергии связь всех своих частей, а не обрубок.

5. Все так плохо, что остается растить корону и ЗВ все больше и больше, чтобы не сойти с ума.

Обнаружив проблему, то есть заметив, что вы себя не чувствуете и не слышите, но не понимая, что все дело в короне, вы прибегаете к лечению, от которого вам становится еще хуже.

Вы думаете, что ваша плохая рефлексия связана с тем, что вы недостаточно себя любите.

И с тем, что вы боитесь выразить свои чувства другим.

И начинается кормление короны ("любовь к себе") и вываливание всем своего решета ("выражение истинных чувств").

Приведите примеры, друзья, как люди пытаются лечить плохую рефлексию, если поняли, о чем речь.

И что они творят в результате этого.

https://evo-lutio.livejournal.com/1256568.html

Прочитала пост в жж, и вам тоже предлагаю. Прочитать и обсудить.

Здесь.

Блогер привела рассказ одинокой женщины, у которой от слова "одинокая" бомбит корону и она доказывает, что мужчины ей не нужны, не подходят, не устраивают. Разве что изредка, для секса и чтобы "платье выгулять".

Она описывает три типа мужчин, которые попадаются ей и ее подругам на Тиндере.

Холостяки, разведуны (разведенные то есть) и женатики.

Первые два типа рассказчица безжалостно бракует. Спасибо, нет!

С женатыми иногда снисходительно спит.

Нигде в ее рассказе честная рефлексия даже не мелькает.

Самооценка настолько искажена, что ей всерьез кажется, что это она воротит нос.

В реальности плейбои разговаривают с ней раздраженно, разведенные мужчины используют ее как жилетку, чтобы пожаловаться на бывших.

И только женатые иногда соглашаются на романтический формат, потому что у женатых бабников низкая планка и времени нет. И денег лишних нет, чтобы ухаживать за кем-то нормальным. Но часто есть навык общения с женщинами.

Поэтому все неприступные рапунцели действительно встречаются с женатыми, когда у тех есть время, не часто.

А, в основном, досуг немолодые рапы проводят с подругами, чтобы рассказывать друг другу, какие они востребованные и какие при этом требовательные.

Вот так соберутся две-три-четыре одинокие карги и начинают кости мужикам перемывать, создавая видимость, будто кого-то они выбирают, отвергают и бракуют.

Обсуждайте текст, друзья.

https://evo-lutio.livejournal.com/1256350.html

Вот пример мужчины, который в прошлом письме пытался отлепиться от фигуры девушки с помощью ЗВ.

Это привело к росту короны Победителя, которую он подробно описывает в этом письме.

Теперь он хочет попытаться сохранить свою корону Победителя с помощью благодарности.

Но корона от этого станет только больше.

Примерно как я описывала в предыдущем посте.

kremen_al

Здравствуйте, Эволюция!

Вы опубликовали два письма по поводу моих отношений, недавно всё-таки закончившихся по инициативе девушки:

Февраль 2019: https://evo-lutio.livejournal.com/839268.html
Март 2020: https://evo-lutio.livejournal.com/1112247.html

(В первом письме очень плохая рефлексия ее значимости была, он постоянно считал себя плюсом. Во втором письме он оценил ее значимость лучше, но все время переоценивал свою. В общем с саморефлексией все плохо тут, и исключительно из-за нежелания снимать корону и принимать свои проигрыши честно)

Я решил написать продолжение, думаю, что уже прошло некоторое время, чтобы немного успокоиться и проанализировать свои ошибки перед тем, как пытаться начать новую жизнь.

(На самом деле он хотел бы подвести такой итог, чтобы слив своей фигуры начать считать полезным опытом)

Краткая предыстория. Перед поездкой на Байкал в марте мы помирились по моей инициативе. Я заехал за ней по дороге в аэропорт и уговаривал, что мы еще не реализовали потенциал отношений и т.п. Она воротила нос сначала, типа «зачем это всё», потом уже мы целовались, и она сказала что-то вроде «ты на испытательном сроке». Меня это покоробило, конечно, хотя в общем-то всё справедливо: от меня ушли, я умолял вернуться.

("Помирились по моей инициативе" - это когда была взаимная ссора и кто-то сделал шаг к примирению. А здесь совсем другая ситуация. Понимаете, почему так важно формулировать точно и честно?)

Тогда хотелось обрести стабильность, вернуть то, что у тебя забрали, сейчас я понимаю, что попустился самоуважением и вернул отношения в еще большем дисбалансе, чем они были до этого.

(Хотя все мужские письма на эту тему автор как комментатор разбирал верно, будто хорошо понимает важность самоуважения)

Поездку в целом провели неплохо, единственное в последний день планировалась баня, обсуждали в каком составе туда идти – мужчины и женщины отдельно или все вместе. С. хотела как можно быстрее туда, на эту тему был конфликт, когда я ее попытался сверху построить, что отдельно пойдем.

Перед отлетом утром мы ночевали в гостинце в Иркутске. С. опять сказала, что ну видишь, как не клеится у нас. Пошли, тем не менее, погулять вместе, нейтрально общались. На каком-то светофоре я притянул ее и сказал, что люблю и не могу так. Она заплакала, сказала, что тоже.

В Москве съехаться сразу не получилось, у меня продолжала жить мама, в квартире которой шел ремонт. Он затянулся из-за карантина, проблемой с доставками и не самых быстрых рабочих в итоге до июня. Во время карантина я ездил к С., оставался по несколько дней, пока её папа был на даче. Катались на великах, смотрели сериалы – сейчас кажется, всё было неплохо.

(Тут непонятно, согласна ли она в то время была жить с ним или рада была, что там мама. Похоже, что второе, а он считает, что первое)

Один раз она в какой-то психологической книге нашла анкету для пар, типа что кого привлекает в друг друге, раздражает, что бы кто от кого хотел. Мы заполняли и, мне казалось, всерьез обсуждали будущее – что ремонт закончится, она вернется обратно, поживем немного и, если всё будет нормально, поженимся.

В начале лета она увидела в Инстаграме от какой-то знакомой, что нашли собаку и хотят пристроить. Это – её мечта с детства, и ей никогда не разрешали. Собаке требовалась операция, я предложил оплатить и сказал, что давай возьмем. Как раз отселил маму после ремонта и хотел, чтобы С. вернулась. На деле получилось, что операцию ей сделали еще те ребята, С. ездила к ним несколько раз в дневное время, пока я был на работе. В итоге С. забрала собаку.

(Возможно она взяла собаку, чтобы не ехать к нему. Сложно представить, что собаки - это такой дефицит, что ей случайно подвернулось счастье именно в такой момент)

Я приехал в тот же вечер, когда ее привезли. Пытался убедить поехать ко мне вместе с собакой. В ответ, что у нее и так стресс от переезда, давай потом.

Продолжилось всё так же, как и во время ремонта – по несколько дней оставались друг у друга, куда-то ходили, катались, но съезжаться обратно она отказывалась. Большинство ее вещей так и находились у меня еще с февраля.

Несколько дней провела у меня с собакой. Я немного волновался сначала за состояние квартиры, но убедившись, что собака спокойная, стал звать переехать еще настойчивее.

«Я еще не закончила разбирать вещи родителей, хочу сначала с этим разобраться», «Ты живешь в центре, нет большого парка рядом, где гулять с собакой» - какие-то такие аргументы были. И можно было догадаться, что не в том дело.

Был случай в августе, я был у нее и папа не уехал на дачу. Я вечером сказал, что домой поеду, потому что мне неудобно оставаться в его присутствии. Уходя заметил, что она в негативном состоянии, конфликта как такового не было. Я постоял во дворе минут 15, сходил купить кефир и позвонил. Сказал, что ты расстроенная, я не хочу в таком твоем состоянии уезжать, вернулся.

Она начала рыдать, я думал, что на мой счет. Сказал, что не понимаю ее, что что-то сломалось во мне от того, что она не хочет переезжать и так себя ведет. Позже выяснилось, что она плакала не из-за меня, а из-за ее семейной проблемы. Я её обнял, рассказала в чем дело, успокоилась.

(Он все время думает, что она хочет быть с ним, что она плачет от любви к нему. Представляете сколько колпачков на ней?)

В очередной ее приезд я сказал что-то вроде «в нашем гостевом браке», она на это очень обиделась, сказала, что я только что назвал ее девочкой по вызову. Я ответил, что она сама такой формат определила, не я его хотел.

(Она уже придирается ко всему на пустом месте и ищет повод поссориться)

Через некоторое время во время секса я опять сказал, что люблю, хотя в последнее время до этого старался не кормить ее этим в отсутствие обратной связи.

(Из-за того, что он не снял корону, ему кажется, что он кормит ее, а не пытает демьяновой ухой)

А после она мне спокойно сказала, что видимо уже у нее «что-то погасло». Дальше был какой-то глупый разговор с моей стороны, я опять вещал, каких отношений бы хотел и что нам надо бы для этого исправить. Это было в конце августа-начале сентября.

(Она рада, что он первый сказал, что у него что-то там сломалось. Но он сказал, что сломалось из-за ее отказа жить вместе, а у нее погасло давно, несмотря на всю его беготню, и все больше и больше)

Так вышло, что в июле она сама поехала в отпуск в поход, я не мог в эти дни взять из-за работы. В начале сентября был мой плановый отпуск и получилась обратная ситуация, ну или она так мне сказала.

(Случайные несовпадения опять, как и с собакой было случайно)

Я сначала решил свозить маму в Питер, а на вторую неделю поехать один тоже в активный поход в Крым. Пока был в Питере, мы нейтрально переписывались, не очень активно, но бывали уже такие периоды и я думал, что опять пройдем этот этап.

До Крыма у меня была пара дней в Москве, мы встретились, и она практически сразу сказала, что: мы разные, видишь, ничего не получается. Давай расстанемся. Неужели тебе нравится то, какие у нас отношения?

Меня это выбило совершенно. Я ехал на великах кататься вместе, а получилось вот так. Я начал мямлить что-то совершенно ничтожное, что сейчас не очень нравятся, но хотел бы других отношений, а потом того хуже «ну мы же продолжим как-то общаться?». Она была с рюкзаком, я его нес и решил уж донести до дома. Она зашла еще в два магазина по дороге, я стоял с этим рюкзаком и медленно закипал.

Потом мы шли, я спросил, будет ли она забирать пианино, она в ответ спросила, когда мне удобнее, чтобы она забрала вещи. Тут я понял, что хватит с меня, отдал рюкзак, пакеты и, сказав «когда хочешь» поплелся в сторону метро. Услышал в ответ «ну что опять за пиздец?».

(Закипал, хватит с меня. Он отказывается слышать, что его не просто посылают, а умоляют отстать. Ему кажется, что это у них такая ссора, в которой он кипит и готов порвать)

На следующий день написала, что хочет забрать вещи сегодня.

Я сказал, что меня не будет днем, приезжай, ключ потом оставь моей маме (в соседнем доме).
Вернулся опять в пустую квартиру.

Наутро улетал в поход. На второй день там упал с велика на скорости на спуске, повезло, что отделался ушибами. Продолжать следующие дни пришлось через боль, и её физическое проявление притупило душевное.

(Самое опасное в сливах - это то, что когда вы предаете себя, это всегда почти отражается на здоровье. Травмы в расшатанном состоянии - это классика)

В начале октября поздравил С. с ДР, получил формально-вежливый ответ, попросил прислать мои материалы по лечению. Записался к другому врачу. Зря, конечно, вообще ей написал, можно было и обойтись, прям физически почувствовал как эмоционально качнуло в тот день. Удалил и отписался от нее везде. Хотя и так с момента расставания ни на одну страницу не заходил. Зачем вообще писал? Ну, выдавила бы она что-то теплое из себя, а мне это для чего теперь.

(Он не хотел расстаться, пока у нее к нему оставалось уважение и сомнения, правильно ли она поступает. Он отстал лишь тогда, когда у него это уже настойчиво требовали)

Резюмируя, пришел к таким мыслям.

Никогда больше не хочу быть на таком дне. Цепляться за того, кто не хочет быть с тобой, умолять вернуться в ответ на уходы и грубость. Думаю, что у нас не было дисбаланса по ОЗ. А значит всё предопределила моя нужда, отсутствие самоуважения и уважения к партнеру, ну и щипцы и баги мои.

Теперь я хочу строить любые отношения только на основе самоуважения, ничего не тянуть, быть внимательнее, активнее и щедрее, не кормить кислыми щами.

(Это будет невозможно, если не снять корону. Причем снять ее нужно сейчас. И не надевать. Иначе опять будет мерещиться и мы, и слезы любви, и случайности, и колпачки бедняш на девушках, и будет казаться, что ваш ход, когда ходов уже давно нет и поле черное)

Помимо её очень сильной для меня привлекательности как таковой, сияющей улыбки, активности, постоянного стремления к развитию – всего того, что изначально меня привлекало – я стал зависим от её помощи и этот момент, мне кажется, тоже нужно отрефлексировать. Из-за жадности я боялся расстаться, потому что «а у кого же тогда лечиться?», как это делать без круглосуточного врача под боком, который всегда может что-то подправить и подсказать. Как я буду знать, какие витамины мне пить? Кто будет обо мне заботиться, когда я с температурой? Вот такие позорные мысли, эта жадность тоже не давала мне отлепиться долгое время. К этому можно прибавить страх «а вдруг не смогу найти лучше» и лень «уже столько времени вместе, а тут всё по новой начинать».

(Все это не имело бы никакого значения, если бы он мог увидеть без короны свою стремящуюся к нулю, а потом уже ниже нуля значимость. Каким бы полезным и классным ни был человек, он не фрукт в вашем саду, чтобы его взять и есть. Нужно встречное стремление с его стороны, его тяга к вам, равная вашей)

Сейчас мне стыдно за эти мысли, за те многочисленные разговоры, где я стелился ковриком и проявлял безволие. Все эти проблемы я способен и должен решать сам.

Как мне кажется, у меня нет ЗВ, что это я закончил отношения и не очень-то и хотелось. Очень хотелось, делал что мог, можно было лучше, но это уже имеет значение только в плане опыта.
Нет короны Победителя, что был холоден с Бедняшей и могу что-то исправить. Не могу, нет ни одного шага, не моё решение.

Сейчас сложно начинать что-то новое. Другие девушки кажутся как будто не такими сияющими и энергичными, но я начал ходить на свидания всё равно. Пытаюсь видеть интересное в людях. Не хочу просто сидеть и страдать или фрустрироваться в пескаря.

(Видите, он сравнивает других девушек с ней. Все проигрывают. Но если бы он сравнивал ее отвращение к нему и нейтральное отношение других девушек с потенциалом их симпатии, то выиграла бы любая другая девушка. Любая лучше для него, чем та, которой он опротивел. Но у него опять штурманское: выбирает как фрукты на рынке, оценивает их качества, а не их отношение к нему)

И сам я стал энергичнее за время этих отношений. В 27-28 лет я жил жизнью клерка, который ходит на работу, чтобы платить ипотеку, ждет 18:00, вечера и выходные проводит за ноутбуком, раз в неделю лениво заставляя себя идти в зал без особого эффекта, привозит из отпуска в турецком олл-инклюзиве 3-4 килограмма.

(Ну вот начался сбор новой шкатулочки. Все хорошо, прекрасная маркиза, и намного лучше, чем раньше. Благодаря этим отношениям он поднялся. Значит слив - не слив, а опыт)

Сейчас у меня 3 активных похода за год, новый горный велик, на котором я катаюсь при любой возможности, новая компания для покатушек, оборудованный за время карантина дома почти полноценный спортзал и 3 силовые тренировки в неделю. А с недавних пор еще и боксерский мешок, чтобы всегда знать, что делать, когда меня накрывает. В 30 я чувствую себя гораздо здоровее и сильнее физически, чем 2-3 года назад.

(Расцвел в общем. Как будто без этих отношений он должен был бы не расти, а деградировать, и в экономике, и в имидже)

Я и в работе чувствую больше интереса, больше инициативности. В английском за год сделал заметный скачок после того, как много лет топтался на одном месте – наконец могу практически свободно читать в оригинале. Я стал легче относиться к деньгам, не пытаться всё до копейки отдать на досрочку, а свободнее и с большим удовольствием жить. Ну, рассчитаюсь на несколько месяцев позже, переплачу немного, зато не чувствую ее в повседневной жизни.

В любом случае я благодарен С., которая стала триггером этих изменений во мне.

(Программирует себя на такие же триггеры в будущем. Когда вы благодарите, вы даете согласие на повторение. Но у него благодарность - вранье, потому что боли больше не хочет. Поэтому он будет стараться девушек обходить за три версты, пока опять не наденет на кого-то колпачок)

Теперь я очень хочу добавить к этому самоуважение и идти к новой хорошей истории.

(Самоуважение - это готовность смотреть на себя без короны и опираться на себя, а не на иллюзии)

https://evo-lutio.livejournal.com/1256016.html

Многие озабочены вопросом, как отпустить того, кто бросил.

Вы никак не можете отпустить того, кто вас бросил, а можете только отлепиться.

Причем не от человека, он уже ушел, а от его фигуры в своем поле.

Но только сделать это надо правильно, а не так, как все привыкли.

Иначе вы оставите в прошлом большой кусок, будете за ним все время возвращаться, а в настоящем вам будет не хватать важных частей. И это не метафора, как хотелось бы думать.

Давайте разберем несколько популярных и очень опасных способов рвать так называемую "ментальную связь", а на самом деле избавляться от фигуры в поле, когда отношения с человеком закончились.

Обесценивание

Вред зеленого винограда мы рассмотрели уже со всех сторон, но к нему все равно многие прибегают, когда не могут иначе отлепиться.

Зеленый виноград - это обесценивание недоступного. Недоступное ни в коем случае нельзя обесценивать, надо просто осознать его недоступность.

Кажется, что если как следует осознать недостатки того, кого вы потеряли, будет легче забыть.

На самом деле, от обесценивания того, чья СЗ велика, фигура его растет или консервируется как маринованная долма.

ЗВ не влияет на значимость, он влияет только на вашу рефлексию этой значимости.

Запомните это, пожалуйста.

Снизить значимость можно только осознанием, что вы человеку не нужны.

Никогда не выбирайте путь обесценивания. Вам хочется сохранить свою "самооценку" высокой и избежать стресса от осознания, что вы не нужны, поэтому вы прибегаете к обесцениванию человека. Вам кажется, что если вы не обесцените, вы будете томиться и страдать. Но вы же не страдаете от желания приобрести остров, хотя было бы неплохо. Вы понимаете, что это вам недоступно. Страдания проходят сейчас же, едва вы по-настоящему осознаете недоступность. Поэтому осознав и признав нежелание человека быть с вами, очень легко снизить его значимость. Мешает это сделать только стремление к грандиозности: к иллюзии, что вам доступно все, чего вам хочется. Поэтому обесценивание кажется легким и доступным способом снизить значимость, не снимая короны. Но это будет дорого стоить.

Кроме того, что вы идете в новые отношения с выросшей короной, вы еще и ломаете свою рефлексию так, что потом не можете ее восстановить, а еще уменьшаете свою фигуру в поле, поскольку вместо честной оценки прибегаете к самовранью и предаете себя.

Всего-то нужно увидеть, что вы не нужны и запретить себе оценки человека, которому вы не нужны. Хорош ли он, плох ли он, не имеет значения, поскольку он не захотел быть с вами. Но большинство людей не могут пережить этот простой факт: что с ними не захотели быть или соглашались быть на очень невыгодных для них условиях.

Не можете пережить, значит у вас большая корона. Так снимите ее.

Сильный стресс от отказа вам - явный признак большой короны.

Люди без короны переживают это спокойно. Поэтому не ЗВ надо искать, а снимать корону. В этом случае вы выйдете из отношений более сильными и красивыми, чем были. И дальше все будет развиваться хорошо.

"Прощение" и "жалость"

Чтобы простить того, кто вас бросил, и тем более пожалеть, вам тоже придется вырастить корону еще больше, чем уже есть.

Вам сделали больно, вас отвергли, ваша фигура в поле оказалась меньше и слабей, чем фигура человека, но вы пытаетесь посмотреть на него сверху, из позиции более сильного и простить его, тем более пожалеть.

Чтобы простить, вы должны всерьез поверить, что человек как-то зависит от вашего прощения, что вы как-то влияете на его жизнь. Чтобы пожалеть вы должны совсем вытечь из границ и вообразить этого человека зависимым и нуждающимся.

А вам нужно сделать куда более простую вещь: увидеть свою зависимость и нужду и не захотеть в этом оставаться. Это сделать очень просто, на это нужно всего десять минут, но для этого придется снять корону. А вы хотите сохранить свою корону и поэтому решаете ее вырастить еще больше, чтобы увидеть ситуацию как бы с трона, помиловать преступника и пожалеть беднягу.

Вы искренне жалеете его за то, что он остался без вас?

Значит ваша корона стала намного больше и зацепилась за эту фигуру. Теперь вся ваша жизнь пойдет по бестолковому сценарию. А следующих отношений либо не будет, либо будут намного хуже.

"Благодарность"

Это еще один популярный способ, такой же вредный как и предыдущие.

Штурман не может согласиться с тем, что в его жизни случались ошибки и потери, что он совершал что-то лишнее, глупое и даже дурное.

Он хочет считать все происходящее ступеньками вверх, а все свои поступки - Путем к Свету.

Из-за этого, он не может отпустить того, с кем запланировал отношения, в буквальном смысле не может отпустить - преследует и достает.

А если приходится смириться, что это конец, что дверь перед ним закрыта и забаррикадирована, пытается обосновать для себя все так, что это к лучшему. ЗВ ему не подходит, ведь он так бегал и унижался, он не мог это делать с ничтожеством. Поэтому многие Штурманы прибегают к благодарности.

Они благодарны за опыт, за понимание, за урок.

Вы узнаете таких Штурманов издалека. Они за все благодарны: за прелом ноги, поскольку научились что-то делать руками, за новый вирус, поскольку стали больше проводить время с детьми. Чего бы ни случилось, они обоснуют это так, что все к лучшему, все лучше и лучше, даже их старение. И им кажется, что они нашли рецепт от бед: смотреть на беды наоборот. Задом наперед, вниз головой. Вот такие хитрюги, обхитрили всех.

Это не имеет ничего общего с философским взглядом на жизнь и хорошей способностью к адаптацией. Хорошая способность к адаптации - это принимать неизбежное как условия и адаптироваться к ним. Все, на что вы влияете, надо стараться менять в лучшую (для вас) сторону. Все, на что не влияете, принимать как факт и адаптироваться. Вот это - хороший локус.

А благодарный Штурман делает нечто совсем иное. Он как бы сидит на троне и принимает все, что случается с ним как дар. Будто Вселенная у него на посылках и все время преподносит ему дары, а если не дары, то персональные уроки. Так у Штурмана все больше растет корона и крепнет эгоцентризм. А реальной адаптации не происходит, ведь если все к лучшему, зачем напрягаться и вкладываться, все и так само вырулит, ведь все в мире только ради его блага и пользы.

Такие Штурманы очень любят благодарить тех, кто их бросил.

Благодарны они за чудесный опыт.

Но что в этом опыте чудесного?

Если посмотреть без короны, окажется, что с их стороны было много ошибок, границы были плохие, уважения не хватало к партнеру, реалистичной самооценки не было и нормальной рефлексии. Именно поэтому вас и бросили, что вы все делали не так или многое. Это надо принять и осознать и в новых отношениях вести себя иначе. Вот это будет адаптация и опыт. Эти отношения уже закончены, ничего изменить нельзя, но вы у себя остаетесь и можете стать лучше, только не человек тот вас изменит, а собственная работа над собой. Так за что его благодарить? Что он показал вам ваше несовершенство? А до него вы себя считали совершенным?

С какой стороны ни обойди эту благодарность, без короны очевидно, что благодарить не за что. Если вы должны деньги, верните, а не благодарите. Благодарить за то, что вас бросили и за то, что с вами какое-то время были - это штурманский трюк, с помощью которого вы хотите убедить себя, что не было облома, что вас как бы и не бросили, что все в этом мире для вас и ради вас, что вы победитель.

Благодаря такой благодарности вы надолго зависнете между пространствами, ни туда и ни сюда.

Потому что вы ломаете настройки своего локуса и своей самооценки. Вместо осознания плохого результата - иллюзия какого-то щедрого дара, за который вы благодарны. Ваш мозг дезориентирован. Если вы так благодарны и это был дар человека, значит нужно повторить все то же самое? Если все нужно делать совсем иначе и наоборот, то за что же вы так благодарны? Где тот дар? Зачем вы называете свой промах даром, а свою боль благодарностью?

И не жалуйтесь, если потом несколько лет вы будете жить в вакууме.

Вранье себе обходится всего дороже, уж лучше обманывать всех вокруг, но с собой быть предельно честным.

А для этого надо научиться видеть результат таким, какой он есть.

Не пытаясь вывернуть все как-то иначе.

В данном случае: послали - иди. Послали - честный взгляд на результат, иди - единственный выход.

Получается, друзья? Принять облом без обесценивания, прощения, жалости и благодарности.

В других ресурсах правило для "послали - иди" то же: осознать недоступность и не выдумывать ничего, не пытаться сохранить корону.

https://evo-lutio.livejournal.com/1255891.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1255535.html