https://evo-lutio.livejournal.com/1266804.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1266570.html

В этом письме сами найдите все моменты, где автор рефлексирует вслух вместо диалога с парнем.

И опишите, как это ей вредит. Можете даже понаблюдать, почему у нее так получается.

А потом еще найдите, где она ведет диалог с короной вместо рефлексии.

krona77

Здравствуйте, Эволюция. Я не так давно читаю ваш блог, поэтому никак не могу правильно понять реальную картину происходящего.

С молодым человеком , зовут его З мы были 2,5 года . Мне 36 лет , ему 31. У меня есть сын и у него тоже есть сын от первого брака . Я живу за городом в своём доме , он живет с родителями на окраине города . По финансам у нас доход примерно одинаковый . Это были очень сложные отношения , раньше я его обвиняла во всем и только сейчас начала понимать что я сама много чего безвозвратно испортила .

Вместе мы не жили , он ко мне не хотел , тк говорил неудобно ехать на работу , мне предлагал , но не настаивал , снять и переехать в однушку, но я тоже не хотела менять большой дом на маленькую квартиру , учитывая нас трое и у меня есть домашние животные . Всегда все было по одной схеме , он обещает приехать , ему становится лень и он теряется где то в клубе или баре , я устраиваю ему скандал и он меня бросает. Первый год я сама его возвращала, не хотела быть в ссоре , второй год мне надоело за ним бегать , поэтому расставания стали более длительные , но он через какое то время начинал писать , я тут же неслась к нему и мирилась . Последнее время в ссорах он начал оскорблять , посылать и даже были стычки . Так и жили месяц вместе , месяц врозь . Мне очень хочется понять в чем мой косяк в последнем расставании и его попытке примирения . Мне кажется что я не понимаю что то очень важное .

Он заболел ковидом , это выяснилось когда он был у меня за городом , я ему предложила остаться у меня , тк все равно мы все общались , а у него дома пожилые родители . Дома у меня всегда убрано , приготовлено , работал он удаленно в моем кабинете. Случилась ссора , я резко попросила дать мне его телефон и посмотреть с кем он весь вечер переписывается . Он дал и я увидела затертую переписку с девушкой , был скандал , если честно , то у меня прям крышу сорвало , что я его тут обстирываю , кормлю , пытаюсь не мешать , а он с телками переписывается , он сказал что это я должна его завоёвывать , тк я хочу семью , а он нет. И начал собирать вещи . Вечером он не уехал, таски оказалось дорого , попросил остаться до утра . Я его оставила в спальне , сама ушла спать вниз . Утром он сказал что готов остаться на условиях он переписывается с кем хочет , тусуется когда хочет , приезжает ко мне по возможности . Я сказала что так не будет . Он уехал .

Я через 2 недели сдала тест и уехала в Сочи . Он когда узнал , отписался в Инстаграмм , я тоже отписалась , а когда узнал что я уехала с девочками на спорт марафон , заблокировал меня в Вотсапе , на это я не отреагировала . Когда я вернулась он начал писать просто как дела, хорошо выглядишь и прочее , но не более . В начале октября у меня была операция , первые три дня за мной ухаживал друг , когда он уехал , меня накрыло , потому что я сама даже встать не могла и злилась что оказалась совсем одна . Мне позвонил З и я ему вылила ведро претензий , что он знал что я после операции и не предложил помощь ,что нафиг мне тогда вообще было начинать опять писать , если когда он нужен его нет . Только через 4 дня он позвонил мне снова и предложил приехать , на что я ему сказала что уже не надо , тк могу уже сама вставать и готовить . Но вечером он приехал с цветами . Дальше я не могу понять то ли это мой косяк, толи мой слив . Он вёл себя как будто не было 2 месяцев расставания , просто сел поел и пошёл смотреть телевизор . Сказал что зачем я повесила такое большое фото умершей недавно племянницы, потом спросил открыт ли у меня Инстаграм , я сказала да , он сказал ну понятно , значит на тебя одни боты подписываются .

Я так и не поняла к чему это . После я попыталась с ним поговорить:
Я: ты не хочешь мне ничего сказать
З: нет, а что надо ?
Я: вроде мы расставались и мне хотелось бы понять что сейчас происходит
З: нет, про отношения я говорить не буду
Я : зачем ты тогда пишешь и приезжаешь ?
З: могу уехать
Я: если хочешь - уезжай

Он встал и начал собираться и тут меня бомбануло.

Я говорила что не получится вот так бросать меня и потом приходить ничего не предлагая , что зачем он дергает меня если я его не устраиваю , что раз он не хочет со мной семью , и знает что я хочу , зачем возобновляет общение . Что опять затыкает мне рот и манипулирует своим уходом , не успев наладить общение .

Много чего наговорила , мне было так обидно , что я расплакалась . Потом я спросила :
Я: ты знаешь я хочу семью , ты ее хочешь ?
З: в ближайшее время нет
Я : Ты так уже полтора года отвечаешь . Ок . ты меня любишь ?
З: ты же знаешь я не верю в любовь , просто в тебе есть те качества , которые мне нужны, я даже друзьям об этом говорил .
Я: значит не любишь . Получается ты меня не любишь , жить и семью со мной не хочешь , что ты тогда тут делаешь?
З: я думал что вернусь и все будет иначе
Я: ты хочешь увидеть тут другого человека ?
З: получается да

Дальше я ему говорила что я готова бы была меняться , но не хочу это делать когда не вижу шагов в мою сторону , когда мне в лицо говорят что не любят , постоянно показывают мою низкую значимость и очень странно что он возвращается и думает что я изменилась и готова на все его условия , лишь бы он был рядом , не сделав для меня ничего . Что он приходит не с предложениями , а условиями на которых он вернётся .

Я сказала что он разрушил отношения и он должен быть заинтересован , а не снисходить ко мне . На что он сказал :

З: это ты все разрушила , я нашёл причину тогда уйти и ушёл . Поэтому ты должна идти на мои условия если хочешь быть со могу .
Я: я не понимаю , если ты ушёл тк я тебя не устаиваю , но потом сам вернулся , то я думаю , что это значит что ты пересмотрел свою позицию , любишь меня и хочешь семью ? Но это не так , зачем ты все время возвращаешься ?
З: не знаю .

На утро он уехал . Я после написала сообщение :

«Я горячий человек и эмоциональный и мне нужно проявление любви и ласки, а ты холодный и без эмоций . Я бы и готова была меняться , но с твоей стороны я не чувствую ничего , поэтому нет желания что то делать . Да и желания у нас разные , я хочу семью давно , а ты не готов . Надо признать , что нам просто нужны другие люди . Я так долго сопротивлялась этой мысли , но теперь я с тобой полностью согласна . Ты был прав .Просто хотелось чтоб ты знал и не хотелось заканчивать общение в обиде».

На что он мне пожелал найти то что я хочу .
Больше мы не общаемся .

Я прошу у вас помочь мне разобраться в моей ситуации . Почему когда его нет , я тоскую , а когда он появляется , он меня раздражает и мы все время ругаемся. У меня никогда не было так чтоб я настольно не могла найти общий язык с человеком .

Меня расшатывает в разные стороны, то мне кажется что я уже сильно слилась и давно стою за дверью , но моя жадность не даёт отпустить . А иногда думаю что это я косячу и виновата во всем и в эти моменты мне хочется все исправить . Может быть я своим поведением оставила кучу хвостов , от этого меня ломает ? Или мне в короне кажется что я слишком хороша для него, но уже прилипла и не могу отлепиться ? Или я его люблю до сих пор . Я не знаю .

https://evo-lutio.livejournal.com/1266307.html

Вернемся к теме фундамента границ.

Какую главную ошибку совершают люди, когда говорят о границах?

Они считают, что их границы - это то, что другие не должны нарушать.

Поэтому все советы сводятся к тому, что надо осознать свои права и потом их защищать.

Порефлексировать, осознать, чего хочется, и защищать это "право".

Права считаются равносильны желаниями.

На самом деле для формирования хороших границ нужно нечто совсем иное.

Нужно осознать права других людей и ограничить свои желания так, чтобы не посягать на чужие права.

Если вы вспомните все письма в эволюциолаб, где с авторами плохо обращались, действительно плохо, били их или оскорбляли, унижали, обирали и демонстративно им изменяли с разными тиграми в гаражах, вы можете увидеть главное, что объединяло всех этих авторов.

Они находились в эмоциональной зависимости от партнеров.

Материальная зависимость могла быть или не быть. Часто эмоционально зависимые наоборот вкладываются материально больше. А вот эмоциональная зависимость обязательно есть у тех, кто терпит или не замечает плохое к себе отношение.

Вот это - очень плохие границы. Быть в эмоциональной зависимости от другого человека, особенно безразличного, может только человек с очень плохими границами. Этот человек - в слиянии, он воспринимает второго как свое продолжение, как свою часть.

Если бы зависимый научился уважать своего партнера и видеть в нем отдельное, независимое от себя живое существо, с собственной волей, собственными интересами, эмоциональная зависимость исчезла бы. А с ней исчезла бы и его ущербность, слабость, уязвимость, готовность сливать свои ресурсы, лишь бы оставаться рядом. Для него стала бы возможной только связь на основе взаимной симпатии.

Большинство идут по противоположному пути. Они пытаются осознать свои права (=желания) и защищать их. Так мужчина, ставший ковриком, требует у жены уважения, требует выгнать тигру из гаража, требует компенсировать ему все его материальные вложения. Он превращается в агрессора и даже насильника, не прекращая быть все тем же ковриком. Проблема его усугубляется.

Сливы заканчиваются в тот момент, когда человек начинает замечать чужую волю и осознает, что не можете присвоить другого.

А когда начинается рыбалка?

Когда вы не только замечаете чужую волю, но и можете обратить ее в свою сторону.

Почему рапанам опасно учиться рыбалке?

Потому что человек с плохими границами уверен, что рыбалка - это способ незаметно надавить на чужую волю, заставить другого человека делать то, что хочется ему. Вместо рыбацких инструментов растет арсенал его черного чемоданчика, множатся и усложняются пыточные инструменты

Если рапан активно учится рыбалке, он превращается в кровожадного рапана.

Крючок рассматривается как способ влезть в границы и зацепить, словно речь о вязальном крючке, которым нужно сделать петлю на нитке и вплести ее в желаемый узор.

Шар воспринимается как способ прицелиться и попасть в какое-то слабое место, чтобы вызвать рефлекс оживления как у собаки Павлова.

Корм - это наживка, чтобы покачать перед носом и, когда схватит, тащить к себе.

Пика - это палка с гвоздем, чтобы придать чужому телу нужное себе направление.

Так "рыбацкие инструменты" становятся модификациями щипцов.

Чего бы ни делал человек с плохими границами, у него всегда получатся щипцы.

Довольно смешно в этой связи, что многие думают, будто тайные знания нужно скрывать, чтобы непосвященные не получили слишком много власти.

Наоборот. Если тайные знания и скрывались, то лишь для того, чтобы непосвященные не расшибли себе носы и лбы.

Я писала, что фундамент границ - это умение различать рефлексию и речь.

Речь обращена к другим, рефлексия обращена к себе.

Но если у человека нет себя или он очень плохо отличает себя от других, а других от себя, он не может различить рефлексию и речь и не понимает, зачем их различать.

Другие в его картине мира созданы для того, чтобы он мог выразить свои чувства и желания.

Поэтому вся его речь, обращенная к другим, это выражение его чувств и желаний.

Центр - он сам, остальные периферия, это называется эгоцентризм.

Эгоцентричная речь - это рефлексия вслух: чего вы чувствуете, чего вы хотите, чего вам нравится, а что не нравится.

Рыбак имеет совсем другую картину мира.

В его картине мира у каждого человека свой центр и, общаясь с другими людьми, он осознает себя их периферией. Он всего лишь дополнение к чужим картинам мира, но при этом центр своей картины мира. С точки зрения поля он центральная фигура своего поля, но периферийная фигура в полях других людей.

У рыбака два глаза, умеющих смотреть одновременно. У рапана один глаз, у рыбы два, но не таких как у рыбака, а по разным сторонам головы, так, что каждый глаз видит сам по себе.

Это значит, что если рыба видит в центре себя, то остальные периферия, а если видит в центре других, то она периферия. Одновременно видеть себя и в центре и на периферии рыба не может, потому что для этого надо понимать, что поле не общее, а у каждого свое, и общее поле образуется только наложением разных полей, которые остаются разными, пока речь идет о субъектах.

Большинство моих постоянных читателей с точки зрения границ находятся на стадии рыб. Они уже осознают чужую субъектность, но у них никак не получается смотреть обоими глазами одновременно. Они смотрят то одним глазом, то другим.

Ставят другого человека в центр и начинают его щипцевать с периферии и(или) сливаться.

Ставят в центр себя и огораживаются стенами башни.

Чтобы видеть в центре своего поля себя, а в центре чужого поля - другого, но уметь накладывать две эти картины одну на другую, надо научиться смотреть двумя глазами сразу, а по сути третьим глазом - дающим одновременное двустороннее видение.

Завтра во второй половине дня я буду продавать места на новое тестирование, задания которого направлены на развитие вот такого одновременного зрения.

Сегодня или завтра подробней расскажу про этот тест. Тест будет днем 01.11.20.

В чем заключается этот навык, который можно называть навыком двустороннего видения?

"За себя и за того парня" как в песне на стихи Рождественского, хотя там шла речь немного о другом, но тоже об эмпатии.

Если вы обратили внимания на диалоги нерыб, которые мы время от времени разбираем, вы могли заметить, что они говорят только то, что им выгодно, но это не значит, что они врут или притворяются. Они говорят только то, что действительно чувствуют, в этом проявляется их самоуважение, они не предают себя. Но они говорят не все, что чувствуют, а только то, что с их точки зрения надо знать о них другому, слышать от них другому. В этом проявляется их уважение к другому.

Это как наложение сфер. Помните как из пересечения двух сфер образуется красное поле?

Только то из ваших мыслей, что надо знать другому.

Это и значит использовать речь для общения, для коммуникации, осознавать, что когда вы произносите вслух - это уже адресно, это уже чтобы быть услышанным, это уже обращение к тем, кто слышит. И это может быть использовано ими и вы должны это хорошо осознавать. Именно для того вы и озвучиваете, чтобы сделать это услышанным другим, чтобы он мог это использовать, как хочет, по собственной воле. Вы совершаете эту трансакцию и передаете другому нечто о себе и от себя.

А он волен делать с этим что угодно. Может совершить ответную трансакцию, может промолчать, может поступить как-то иначе.

Ничего фальшивого, специального, не имеющего искренней, чувственной основы вы не произносите. Это означало бы, что вы пытаетесь манипулировать другим, обманывая его. Нет, вы говорите всегда честно, но ту часть, которая касается другого и полезна для ваших отношений, как вы это понимаете. Иногда полезен конфликт, но вы должны осознавать это, а не просто выплескивать что-то из себя, надеясь, что другой это пропустит мимо ушей или среагирует так, как вы хотите. В этом проявится неуважение к другому, а в конечном итоге и к себе тоже.

Так и выходит, что двойное видение выгодно обоим, поскольку делает вас участником сознательного общения, позволяет строить связи с теми, с кем вы хотите их построить, рвать связи с теми, с кем вы хотите их порвать. Второму это тоже выгодно, поскольку позволяет строить с вами взаимную связь или не иметь связи, если вы этого не хотите или он этого не хочет. У вас не возникает ситуации, когда вы хотите связи, но рушите решетом и багами, или когда человек не хочет с вами связи, а вы держите его, рассказывая ему, как любите его и как вам больно, поскольку привыкли рефлексировать вслух.

От того самого навыка происходит и привычка никогда не вести внутренние диалоги, но с этой частью фундамента границ разберемся отдельно.

Пока предлагаю привести примеры, как рапаны (люди с односторонним, эгоцентричным видением, "одноглазые") представляют себе крючки и шары, как рыбы (люди, умеющие смотреть либо с одной стороны, либо с другой, но никогда не одновременно, "двуглазые") используют крючки и шары, когда пытаются это делать, и как нерыбы (люди, у которых появляется одновременное видение, то есть тот самый "третий глаз").

Примеры можно моделировать. А то в игре никто почти не смог смоделировать живые ситуации, все пытались схематично что-то передавать.

Понятно, чем схема отличается от живого отображения? Кто может сформулировать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1266043.html

Все, кто вчера играл в игру, отрефлексируйте свои ощущения.

Но будьте внимательны: рефлексией вы можете оценить свои реакции на игру партнеров и свои эмоции во время игры.

Отдельным комментарием оцените, что получилось или не получилось у вас.

И тем, кто не играл, но читал, тоже задание.

Отрефлексируйте, как вам все эти психологи и рыбы-нерыбы.

А потом оцените игру.

Специально прошу разделять то и другое, чтобы все учились видеть разницу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1265855.html

Народ, пишущий в рубрику, если вы продолжите тупить и посты для женатых перекладывать на свои ситуации редких встреч, и наоборот, посты для людей в секс-онли перекладывать на свои ситуации женатых пар, толку не будет.

Настолько игнорировать контекст может только ваша корона, закрывающая небо. Такая корона делит информацию на ту, которая этой короне удобна и неудобна, и неудобную игнорирует.

miss_again

Уважаемая Эволюция,

спасибо за возможность написать в рубрику и получить шанс попасть на разбор.

Предыдущее мое письмо опубликовано не было. Если сочтете возможным опубликовать для разбора это, то вкратце: уходит муж после почти 7 лет брака, перед самоизоляцией я потеряла работу, сейчас рынок в моей отрасли очень плох, поэтому сижу до сих пор без работы.

(Ничего не пишет про детей после семи лет брака. Если муж не хочет детей, то проблема не только в работе, значит она его в принципе не устраивает как жена. А если она не хочет, то понятно, почему уходит муж)

Муж психанул, что у кота с утра не был подсыпан корм, а я в тот момент делала нам кофе. Коту корм собиралась подсыпать сразу после того, как сделаю кофе. Муж заявил, что все дома на нем, психанул, разбил чашку и ушел. В процессе ссоры я просила не ссориться и лишь в конце в порыве сказала что-то типа "сам такой". В этот период у нас велся ремонт на балконе за счет мужа. В итоге не разговариваем уже больше месяца вообще.

(Она полгода висит на шее мужа, на его замечание о корме коту, важно сказала, что готовит кофе для обоих, будто готовила обед из пяти блюд. Когда же он стал что-то высказывать, просила не ссориться как Штурман, но считает это примирительным поведением)

Через неделю после ссоры я написала ему всякую дичь о своей болюшке, на что получила кучу предъяв, включающих что я эгоистка, живу для себя, что так и не поняла, почему он психанул, и что разговаривать со мной он будет лишь однажды, когда будем обсуждать дележку имущества.

(Корм для кота - это мелочь. Но в этой мелкой ссоре он в очередной раз увидел, что она в упор не видит его больших вложений и не желает считаться с его мнением, что она всегда уверена в своей правоте и ведет себя как глухая стена. Немудрено, что он захотел развода)

Я была в разобранном состоянии. Ваш пост "Послали - иди" помог мне как-то собраться и справляться. Панические атаки не оставляют все это время. Каждый день начинаю с мантры "я обычный человек, мои силы иссякают от контроля над тем, что от меня не зависит". Помогает уменьшить тревогу и почувствовать себя лучше. Пытаюсь переключать внимание на другие дела: рисую, тренируюсь, занимаюсь домом. Значимость мужа велика, но "люблю - не могу" - такого нет даже в острые периоды, когда хочется вернуть ощущение пола под ногами и этим полом видится брак.

(Она виновата перед мужем, но вместо того, чтобы осмыслить вину, растит корону Сокровища и зеленый виноград)

Я пыталась проанализировать ситуацию с точки зрения вложений и понять, почему его так бомбануло из-за кошачьего корма, учитывая, что его отсутствие - это не регулярная ситуация, а редкость. Я тоже слежу за котом не меньше. Пришла к выводу, что муж за это мое безработное время вкладывался в общий быт значительно больше, в том числе забрал часть дел, которые раньше делала я. В общем и целом он: оплачивал ипотеку, счета, покупал еду, заказывал коту корм, воду, купил новую стиралку, оплатил ремонт балкона, даже цветы привозил, чтобы подбодрить меня, когда один ездил в супермаркет на самоизоляции. Я же за это время превратилась в уг: апатия, нежелание выползать из дома за самым необходимым, хотя я тоже вкладывалась, чем могла - уборка, стирка, глажка, купила также кое-что из бытовой техники в дом.

(Ну вот, здесь сами все видите)

Прикинув все это, я ощутила вину за сложившуюся ситуацию и написала ему еще одно сообщение, что я поняла, почему он психанул, поняла, что была не права, что он вкладывался больше, а я была зациклена на себе, на своей ситуации с работой, поэтому была недостаточно внимательна. Написала, что он дорог и что не хочу, чтобы он уходил. Он ничего не ответил. Так прошла еще неделя, во время которой я продолжала делать домашние дела, наводить уют, стирала ему что-то по мелочи, когда запускала стирку.

(Он живет рядом, но она не подходит к нему, чтобы поговорить и извиниться, а пишет сообщение, чем формально признает свою вину и милостиво сообщает ему, что не хочет, чтобы он уходил. Наверное в ответ он должен был обрадоваться и охотно остаться)

Сегодня он пришел с работы и принес с собой коробки для переезда. Впервые за все это время заговорил:

- на выходных я съезжаю.
- снял квартиру?
- да.
- ты рад?
- безумно (ухмылка).
- хорошо.

(Гордая женщина. Величественная)

Меня начало трясти еще при виде коробок, хотя мне казалось, что я готова к этому. У меня есть возможность уехать завтра (в пятницу) к подруге с ночевкой и остаться у нее на всю субботу, пока он пакуется и уезжает. Стоит ли мне уезжать с ночевкой или уехать утром в субботу, чтобы не мешать ему собираться? У него еще скоро день рождения. У меня был приготовлен подарок. Стоит ли мне писать ему, что у меня есть подарок и мне было бы приятно, если бы он его забрал?

(Они сообщениями с мужем общается. С подругой у нее намного больше близость, чем с собственным мужем)

Мне очень страшно, потому что мне непонятно, что со мной дальше будет, что я буду делать. Вроде понимаю, что все, но что-то внутри (корона Победителя?) хочет надеяться, что это не конец.

(При чем тут корона Победителя?)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1265630.html

Технические правила игры те же, что и всегда. Если вы не играли, посмотрите по тегу Игра.

Начинающий ветку копирует имя и фразу персонажа полностью. Это формулировка запроса к психологу.

Остальные в подветках отвечают ему за психолога.

Психолог условный. Любой, но стремимся все-таки сделать хорошего психолога.

А вот клиенты буду разными. Рапан, рыба, нерыба и рыбак.

1. Костя (рапан): "Что со мной не так? Красив, умен, деньги есть, а влюбиться не могу. 36-й год пошел, мама плачет, что внуков не увидит, все друзья женаты, а мне даже жить вместе с женщиной никогда не хотелось".

2. Анна (рыба): "С молодым человеком у нас конфликт интересов. Он домашний, хочет, чтобы я пекла пироги и гладила ему рубашки. А я хочу ходить в кино, в кафе, гулять. Я инфантильна?"

3. Даша (нерыба): "Мы расстались два месяца назад, теперь он хочет возобновить отношения, ждет меня с букетами, пишет каждый день... Чувства к нему еще есть, но не могу понять, стоит ли давать им волю".

4. Миша (рыбак): "Поссорился с девушкой, начал с досады отношения с другой. Неожиданно она оказалась очень классная. Теперь я не могу понять, к кому чувства больше и какой сделать выбор. Обе любимые, обе мне дороги. Но обманывать ни одну не хочу, хочу выбрать одну".

https://evo-lutio.livejournal.com/1265152.html

Вот это тоже самостоятельно попробуйте.

melli_vora

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Пишу Вам письмо про свой семейный дефолт.

Мне 36, с женой ровесники. С самого начала брак был больше по расчёту, но поначалу жили приемлемо, я минусовал. Двое детей родились. Я побольше вкладываю в финансы, жена - в хозяйство, но и всё делаю: чиню, убираю, с детьми сижу, играю, уроки делаю. Готовлю только плохо.

С годами общение с женой становилось всё тяжелее. Хозяева мы примерно одинаковые, но если у неё что прольётся - я молчу. Если у меня - тут же мне замечания и выговоры. Куплю домой продукты - молоко не той фирмы, у сметаны срок годности не тот, гречку надо было 400 грамм а не 800. И так во всём. Я же не люблю такое. Обычно пару замечаний терплю, потом взрываюсь. Ссоримся, договариваемся что больше так не будет, а через три дня опять. Я много раз хотел уйти, но детей оставить не могу. Ревут, не отпускают. Жена ко мне относится как к собственности - "я тебя не отпускаю, ты бесстыжий, бессовестный". Понятно, что о любви речи нет с её стороны. За все годы не нашёл способа остановить её замечания. Сразу осаживать - не помогает, начинает ссору. Терпеть - она продолжает всё сильнее докапываться. Вкладываться ещё больше - тоже нет, она как старуха с корытом, если что-то сверх обычного принести/сделать, она тут же "а вот ещё ты вот что сделай..."

Жена последние года три увлеклась одним восточным учением. Сидит за компьютером весь вечер и полночи, книги, форумы, семинары-вебинары, встаёт из-за него только сварить и детей покормить. Я не против, душевной близости у нас никогда не было. В общем, как-то живём, хотя и со ссорами.

Дело вот в чём. Я хотел всегда большую семью, хотя бы трёх детей, финансы позволяют хоть пять. Жена не очень. Дети уже подросли, я всегда ей говорил - давай третьего. Жена тянула, давай ещё год да ещё год. А сейчас сказала, мол, я старая, больная, рожать больше не буду. У ней есть некоторые проблемы со здоровьем, на мой взгляд не очень серьёзные, с такими вполне рожают (конечно, мне легко говорить, это не моё здоровье). Сам же вижу, что ей неохота с лялькой сидеть, лучше на семинары ездить.

Если бы была любовь, я бы ничего. Если бы пилила, но семья большая, тоже бы потерпел. А так чувствую, что жизнь просираю, а она одна. И что жена не очень любит, понимаю, сама давит на ответственность, но ушла бы не колеблясь, если бы ей это было выгодно. А ей выгоднее, что я дома на привязи. У меня нет иллюзий насчёт беззаботной жизни после развода, вполне готов к тому, что с другими отношения тоже нелегко будет строить, а может и одному пожить придётся. Но от ответственности своей уйти не могу. Тяжело, что будут подлецом считать, дети страдать будут. Ещё кучу собственности записал на совместное имущество, несколько квартир на преизрядную сумму. Но это пусть, всё равно детям достанется как помрём, а от вины не могу уйти.

Читаю вот письмо у Вас про Жорика (https://evo-lutio.livejournal.com/406329.html). Умом всё понимаю, но сколько ни читаю, от чувства ответственности уйти не могу. Ждать, пока дети подрастут, но до скольки лет? 12, 15, 18? Или мне жить как живу?

https://evo-lutio.livejournal.com/1264959.html

Самостоятельно разбирайте.

anemometr

Здравствуйте Эволюция.

Меня зовут Денис, мне 45 лет, руковожу не большой инженерной компанией.

Я совсем недавно открыл для себя, ваш сайт и теперь очень хочу разобраться и решить свою «уникальную» ситуацию. Она очень запутанная и сложная и я нахожусь в состоянии толи с ума сейчас сойду, толи выскочу из этого дефолта и сильнейшей фрустрации. Начну по порядку.

Я в браке в третий раз (хотя в первом гражданском). У меня третья жена (Наташа) и от каждой из жен у меня по замечательной дочке. Старшей почти 20, средней 14, младшей 3. После разводов дочки живут с мамами, но практически каждые выходные приезжают ко мне, я в них «души не чаю». В каждом из браков, после рождения детей, я жил, ставя ребенка выше всего остального. К женам, после рождения детей, находился в небольшом плюсе и главной своей целью считал работой над будущем семьи (подразумевая под этим материальные ценности, хоть и не забывал уделять много времени детям).

В действительности я любил жен, но приоритеты выстраивал совсем не правильно. И каждая из жен, по прошествии нескольких (трех-четырех) лет после рождения детей расставалась со мной. И обе первые жены, после моих последующих браков (через год-два) уже хотели вернуть меня, но я уже вычеркивал их из своей семьи.

Уж насколько я глуп, но даже я с третьего раза понял, что моя модель семьи не правильная, что нужен нормальный компромисс между ребенком и партнером. Но сейчас, когда Наташа выгнала меня и не хочет даже разговаривать о нашем возможном совместном будущем, я впал в огромный минус, значимость ее фигуры увеличилась многократно, что в принципе, как и пред идущие два расставания. Знаю, что она сама сильно переживает разрыв, но пришла к нему осознано и категорично считает, что нельзя входить в одну реку дважды.

Я имею опыт выхода из сложившегося своего состояния – это уход в работу, спорт, путешествия (люблю горы-сноуборд, океан-серф), я понимаю, что, переключившись на другие ресурсы придут новые отношения, но сейчас я больше не хочу идти к новым отношениям, я очень хочу заново завоевать Наташу. С момента расставания прошло почти два месяца. Я ей говорил, что в одну реку можно входить дважды если оба этого захотят, но пытаясь выставить правильно свой локус я не пытаюсь залезть в ее границы и понимаю, что за другого человека я не смогу чего-то решить.

Через неделю после разрыва я попытался донести до Наташи, что я все понял и реально осознал каким я был дураком на букву м, она говорит, что хорошо, что я все это понял, но к сожалению, уже поздно.

На всю эту ситуацию наложилась еще одна, месяц назад мне предъявили обвинение по экономической статье УК и теперь я под подпиской о невыезде до суда. Суд примерно через три месяца, и как я понимаю, со своими проблемами я точно ей не нужен. Я очень постараюсь защититься в суде, настроить свой бизнес для работы без моего участия, заниматься спортом и своим саморазвитием и может тогда, я смогу вновь завоевать ее. Уж тогда-то я предложу ей выйти за меня официально. Но черт возьми, как же мне сейчас хреново.

Сам вижу, что мой рассказ получился очень сумбурным, но главную суть я показал.

На данный момент у меня не получается продумать свои дальнейшие действия для сохранения семьи, как протащить свою фигуру в центр ее поля, и я прошу помощи у Эволюции.

https://evo-lutio.livejournal.com/1264851.html

Рефлексия вытесняется, подавляется и блокируется не просто так.

Это защитный механизм психики.

Человек не готов осознать то, с чем он ничего не может сделать или сделает что-то, а потом пожалеет. Предчувствуя это заранее, он блокирует рефлексию.

Вот почему столько лет я не поднимала эту тему. Мы должны были получше разобраться с границами.

Хорошие границы - самая лучшая, эффективная и верная защита.

Если у вас хорошие границы, вы в безопасности.

А вот если ваши притязания, цели, желания и планы постоянно вылезают за границы, вы в опасности и честная рефлексия становится для вас вредной.

Представьте себе типичного Штурмана. У него плохое мы, он ощущает единство душ со своей половинкой и рулит этим мы, которого в реальности нет. Он направляет мы, контролирует, он планирует, исходя из уверенности, что половинка его довольна и даже счастлива, слушает его и внимает. И вдруг этот Штурман узнает об измене. Или просто его решают бросить. Столько лет, он тратил все свои деньги, все свои силы, рассчитывая на свое влияние, и вдруг все закончилось. У него выбили табуретку из-под ног.

Что сообщает ему его честная рефлексия? Что его предали, унизили, растоптали, а перед этим обманули. Источник его боли - его партнер (не важно, деловой, семейный или любовный). Предателя надо уничтожить или хотя бы наказать. Если слияние слишком сильно, то источником боли может ощущаться конкурент, тот с кем Штурману изменили или кого он подозревает. Это он украл половинку и он должен быть уничтожен или наказан. Во всяком случае свою собственность надо вернуть, иначе смерть. Вот какой будет его честная рефлексия.

Честная рефлексия в случае плохих границ не решает проблему, а усугубляет ее.

Человек вынашивает планы мести, он не может отказаться от того, что считает своим, его раздирают противоречия, и если он честно рефлексирует свои эмоции, он чувствует жажду мести и страх совершить преступление и эти эмоции одинаково сильны. У него внутренний конфликт такой силы, что он просто вынужден подавить одну из эмоций или обе, чтобы прийти хоть в какое-то равновесие и не сойти с ума.

Вот почему бесполезно стремиться к ясной и честной рефлексии, если у вас плохие границы.

Работа над рефлексией должна происходить одновременно с работой над границами.

Это позволит вписать ваши сознательные планы, ваши цели и стремления в ваши границы, чтобы они касались ваших реальных возможностей, а не иллюзорной власти над людьми и миром. В этом случае честная рефлексия будет открывать перед вами фронт реальной работы. Вы не будете ощущать боль и гнев за то, что вам не принадлежит, потому что не будете ощущать это своим.

Понимаете, в каких случаях возникает боль, гнев и страх?

Это сигнальные эмоции, которые призывают организм активизировать ресурсы для самозащиты.

Боль - это значит, что какой-то части вашего тела или души нанесен ущерб. Боль призывает вас мобилизоваться и принять срочные меры для спасения и восстановления.

Гнев - это значит, что некто угрожает вашей целостности, вашему чувству достоинства, хочет подчинить вас или лишить законных прав. Гнев призывает вас собраться и защитить себя.

Страх - это значит, что нечто угрожает вашей физической безопасности и вам необходимо спасаться бегством или защитить себя иначе.

Все сильные эмоции сигнализируют, что вы должны срочно принять меры и вы можете принять эти меры.

Испытывать сильные эмоции по поводу того, что никак от вас не зависит и нисколько вам не принадлежит, человек не должен. Это нецелесообразно, это саморазрушительно. И если люди испытывают такие эмоции, то лишь потому, что ощущают это нечто зависящим от себя и принадлежащим себе. Но ощущают не стабильно. Обычно корона шатается в такие моменты и человек чувствует то гнев, то страх, то свое полное право, то отсутствие прав. И он вынужден блокировать рефлексию, чтобы его шатало поменьше. Или доводить себя до аффекта, чтобы сделать гнев доминантой.

Локус контроля как циркуль рисует вам круг границ согласно тому кем вы себя чувствуете, как вы сами ощущаете свою территорию. Если локус контроля внешний и на вас корона, то вы чувствуете свою территорию намного больше.

Представьте себе насколько далеко от реальных границ человек в короне ощущает свои границы.

И его рефлексия будет послушно сигналить о боли, гневе, страхе и радости, исходя из тех границ, которые рисует ему его локус контроля.

Когда мы говорим "границы", мы часто имеем в виду две совершенно разные вещи: "реальные границы" - то, на что человек действительно имеет право (рычаги влияния и возможность это защищать) и "ощущаемые границы" - то, где человек часто ни прав не имеет, ни рычагов, ни реальных возможностей, но считает это своим. Часто еще и третье: способность видеть реальные границы.

Плохие границы - это когда ощущаемые границы очень сильно расходятся с реальными.

Отсутствие границ - это когда ощущаемая граница проводится произвольно, как в голову взбредет.

Хорошие границы - это когда ощущаемые границы совпадают с реальными.

Рефлексия не занимается формированием границ! Она сигнализирует то, что вы чувствуете, исходя из ощущаемых границ.

Если вы идентифицированы с кем-то, вы будете испытывать боль, гнев, страх за этого человека, даже если лично вашему телу и имуществу ничего не грозит. И вы будете навязывать ему свою волю, желая его направить и спасти. А он будет ощущать ваше насилие и сопротивляться. Причем делать это будет в границах, а значит очень эффективно в отличие от вас.

Если вы диссоциированы от себя, вы можете не испытывать гнева, когда вас унижают и лишают прав, и даже физическую боль вы можете воспринимать очень притупленно. Ваш локус контроля не опознает вас как свою территорию, он считает своим нечто другое, и себя он видит в ком-то или чем-то другом. Так при сильной аддикции своим и даже собой человек ощущает аддиктин, например своего кумира, а себя чем-то побочным, неважным и несущественным. Именно поэтому так легко разрушает себя.

Локус контроля у обычного человека далеко не всегда внутри него и даже редко. Человек постоянно куда-то "улетает", поскольку человек там, где его локус. Обычно его локус следует за фокусом и человек ощущает себя там, где его внимание.

Знаменитые гурджиевские практики были направлены на то, чтобы научить учеников держать локус контроля внутри. "Помнить себя" называл это Гурджиев. Если вы попробуете в течение дня фиксировать, где находится ваш локус, часто ли вы помните себя, ощущаете себя внутри себя, вы с удивлением обнаружите, что это случается редко. Может получиться так, что пытаясь поместить внутрь себя локус, вы все время будете помещать фокус внутрь себя, отрывая внимание от работы и дел и думая о себе. А вот держать локус внутри, а фокус на делах - это высокий уровень мастерства. У большинства людей это бывает только в момент творческого вдохновения, очень редко. Но приносит высокий результат и стоит того, чтобы этому учиться.

С таким блуждающим локусом ничего удивительного, что границы люди все время ощущают не там, где они есть. Все, что приглянулось, присваивается, все, что заинтересовало, кажется своим. И в этом случае честная рефлексия не только невозможна, но и опасна. Потому и невозможна, что опасна.

Постоянно рефлексировать свою жадность, зависть, раздражение или тягу к чужому неприятно. А если решить, что желания надо выражать, получится совсем засада. Такое агрессивное решето никого до добра не доведет.

Когда мы разбираем нерыб или рыбаков, многие думают, что они тщательно фильтруют свои желания и выражают только те, которые в границах, а остальные держат в секрете. На самом деле у рыбаков и нет никаких желаний мимо границ, таких, которые надо было бы тщательно скрывать. Не доносить до каждого встречного - да, но скрывать - нет. Нельзя думать, что нерыбы сдерживают свою решето. У них нет решета и почти никогда нет сита, то есть нет того, что они могли бы выплескивать.

Представьте себе, как гармонично выглядит человек, который может честно рефлексировать свои эмоции и искренне их выражать. Для этого нужно только одно: чтобы его локус контроля был на месте и он хорошо ощущал свои реальные границы. Тогда у него не будет ни одного вредного для него желания.

По большому счету хорошего локуса достаточно. Невозможно, чтобы локус ваш был хорош, а границы плохие. Если вы точно осознаете, где вы, кто вы, у вас и самооценка в порядке, вы и возможности хорошо видите, а вот если идентичность ваша плывет и вы принимаете за себя какую-то воображаемую персону, более авторитетную, более красивую, более богатую, чем вы, вам все время кажется, что ваши границы шире, чем есть. И тогда ваша рефлексия сигналит вам, что ваши права нарушают, что вашим правам угрожают, тогда, когда это вообще не ваши правы и вас не касаются.

Как вы понимаете, это и есть корона - вот такое нарушение самоидентификации и искажение самооценки.

Как можно описать актуальную задачу для большинства читателей?

Глупо будет, если все будут бороться за честную рефлексию, забыв про локус и границы.

Рефлексия будет либо нечестной, либо противоречивой и изменчивой. То одно вы честно рефлексируете, то другое, то третье, и все это честно. Границы все время плывут и меняются (ощущаемые границы, реальные конечно нет) и поэтому скачет рефлексия как давление гипертоника. Чтобы прояснить и стабилизировать рефлексию, надо сформировать границы. Это значит сделать ощущение границ адекватным реальным границам, то есть своим реальным возможностям.

Замечали за собой, в каких случаях отрефлексировать честно эмоции особенно сложно?

Можете проанализировать почему так?

А когда легко?

https://evo-lutio.livejournal.com/1264508.html

Ну и последнее пока письмо с враньем.

У этой все очень харизматичные, и один харизматичный погиб из-за нее.

Причем она сама уже поверила в историю, которую много раз фантазировала глядя в затылок спящего мужа, как за две недели до свадьбы тот-самый написал, а потом накануне родов опять.

Обратите внимание, у всех фальшивых историй есть общее - высосанный из пальца запрос.

Эта вот вообще в назидание другим написала.

own_happiness

Добрый день, уважаемая Эволюция. Возможно мое письмо станет подходящей иллюстрацией к теме рефлексии.

Хотела написать о том, как я врала себе и чем это обернулось для меня.

Много лет назад познакомились в общей компании с молодым человеком А. Он был невероятно харизматичный, обеспеченный, спортивный, душа компании. Женат. Я себе тогда сказала, что "женатики-не за что", ниже моего достоинства и вообще я "не такая". Его жену за время общи тусовок я ни разу не видела. Спустя некоторое время я узнала, что она тяжело больна, на этом для себя окончательно надела корону и продолжила общаться. Несколько раз мы ездили вдвоем кататься на сноубордах, на дискотеки, просто в кафешках тусили. Конечно, под короной, не заметила, как влюбилась. После очередной дискотеки он завёз меня домой, я попросила помочь залить мне омывайку в машину.

-Не хочешь, чтобы я уезжал

-Не хочу

-Ты меня соблазняешь?

-Ты как думаешь?

-Поехали ко мне

-Поехали

Приехали к нему домой, никаких признаков жены я не заметила. Хотя квартира большая, может, в какой-то комнате они и были, но я не искала.

- Когда я позвонил тебе с предложением поехать на дискотеку, а ты сказала, что через полчаса, я думал, что мне не обломится. Обычно девочки к свиданиям готовятся часа 2, а ты сразу выскочила.

- Так и есть, чайку и по домам. ( Белое пальто, блин, так меня это оскорбил, я же "не такая")

На этом больше не общались. Я начала встречаться с Б - молодым-спортивным, научила его кататься на борде, на серфе вместе учились, путешествовали, проводили время вместе, даже жить начали, хотя я зареклась, и как-то затянулось все это на 2 года. Тосковала по А. Накануне Нового года мы с расстались с Б.

-Бросай курить или я уйду

- Если тебе нужен повод - просто уходи.

-Я с тобой живу

-И?

-Я переживаю за тебя

-Переживать можно, ставить мне ультиматумы -нельзя

-А как же дети?

-Причем здесь дети? Я не собираюсь рожать

- А как же я?

- Ты хочешь от меня детей?

- В будущем.

- Оно не настало, я тебе ничего не должна

Собрал вещи, ушел. Я позвонила сестре, она как раз собиралась на НГ кататься на лыжах, там познакомилась с очаровательнейшим молодым человеком В, ничего серьёзного, он младше меня на 5 лет и ниже на 10 сантиметров, но харизмы на 2 мужчин) Офигенно прошли праздники, если бы не бывший Б., который увидел в инстаграме у сестры, что я уехала отдыхать, орал, что мы так не договаривались, что я "не думаю над своим поведением, а развлекаюсь".

Я его заблокировала, он начал обрывать трубку сестре, пришлось разблокировать. Он продолжил, что он не все вещи собрал и уходить не собирался, а теперь точно придётся. И так каждый день. Приехала, упаковала свои вещи, передала через другую сестру. Меня уже просто трясло от этих разговоров, хотелось его придушить. После отпуска продолжили общаться с В, он просто невероятный. Сюрпризы, какие-то квесты, секретные кафешки, от секса с ним я просто улетала. Я так поняла, что он тот еще дамский угодник, очень уж все умело ,и он ни разу не приглашал домой, только в гостиницах и у меня встречались. Позже его лучшая подруга подтвердила мою догадку. Параллельно с этим бывший продолжал выносить мозг, что "прощает мне измену и готов дать последний шанс", я согласилась на встречу. Поняла, что слава богу, что свалил. Постепенно мое отпускное приключение сходило на нет. В один прекрасный день мне предложили новую работу с зарплатой в полтора раза больше, чем была, но со стажировкой в Южной Корее, я согласилась и в последний день в Москве, я встретила своего будущего мужа М. На тот момент- просто симпатичного, харизматичного парня, ровесник, красавчик, на новенькой нарядной машине, предложил покатать, довез в аэропорт. По пути пели песни, которые оба знали, болтали обо всем на свете, прямо радостью наполнилась, что на одной волне. В Корее было очень тяжело, работа по 12 часов, на чужом языке, мозг кипел, я просто в очень плохом состоянии была, бывший пригрозил приехать "поддержать" вынося мозг, новый знакомый реально поддерживал. Так и завертелось. Приехала, встретил, цветы, конфетно-букетный, через месяц сказал, что я его будущая жена. Я как-то удивилась, но возражать не стала. Через 9 месяцев предложение, через год - планируется свадьба в Доминикане. За 2 недели до свадьбы звонит мой самый первый А. Говорит, что развёлся и хочет со мной отношений. Как меня накрыло, за все то вранье, что я себе нагородила... Я рыдала несколько дней. Будущий муж, к счастью, не стал меня особо колупать, спасибо большое. Приняла решение, ничего не менять. Уехали, провели медовый месяц. Вернулись в Москву, началась опять тоска по А. Через месяц приняла окончательное решение, не вспоминать об А. никогда. Забеременела, накануне родов пришла смска от А - "Я тебя любил". Не ответила. Через несколько дней из новостей узнаю, что он погиб. Опять рыдаю несколько дней. Пока ухаживаю за ребёнком, тяжко переключиться с хорошей карьеры на пеленки, муж или на работе или без сил от бессонных ночей, помогает с ребёнком, а я себя ненавижу за всё. Через полгода привыкли к новому режиму, съездила развеяться на пару съёмок, как-то все налаживаться начало, снова занялась спортом, но каждый раз, когла встаю на доску вспоминаю об А. Потом съездила- увидела могилу, спустя полтора года, только тогда отпустило. Итого, 4 с половиной года я мучилась воспонимкниями о нем, не смотря на в общем-то насыщенную и счастливую жизнь.

Надеюсь, моя история поможет кому-то не совершить похожих ошибок. Спасибо за внимание

https://evo-lutio.livejournal.com/1264254.html

И вот еще история, в которой много неправды.

Есть и правда.

Разбирайте это тоже, а потом я расскажу, как по рефлексии автора легко определить врет он или пишет правду.


teriberka

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо Вам за журнал и книгу. Буду рада попасть в разбор.

Блог читаю около 7 лет, 6 лет назад удалось выбраться из аддикции к парню, с которым было секс-онли с моим сливом. Я тогда стала тренироваться каждый день, записалась на участие в конкурсе на похудение, соблюдала режим и диету.

С детства есть проблемы с лишним весом, обусловленная гормональным сбоем. Очереди среди мужчин никогда не было, но любовь, к счастью, случалась, трижды находилась в длительных отношениях 3-5 лет. Сейчас мне 34 года. Живу в небольшом городе, работаю в федеральной компании средним специалистом с обычной зарплатой. Своей квартиры нет, есть наследство от Бабули, которое лежит на банковском счете и копится для будущей покупки жилья.

Конкурс на похудение я в итоге выйграла, удалось хорошо подтянуться, благодаря дисциплине. Параллельно сделала операцию по увеличению груди, стала чувствовать себя увереннее, жизнь прибавила оборотов, я ходила на свидания получала удовольствие от непривычного внимания мужчин.

Как-то позвонил старый приятель Г., разобщались, стали встречаться по выходным, он приезжал из соседнего города, мы приятно проводили время без планов, просто тусили, к нам приходили общие друзья. В общем, в большей степени мы были друзья, совмещающие приятное с полезным. В один из таких выходных ко мне пришли подруги, а к нему должен был прийти старый друг-В., с которым я знакома не была.

Когда он зашел в квартиру, я подумала, ни фига себе какой красавец. Я сразу растерялась и занервничала, вся уверенность ултучилась Когда все разошлись, Г спросил меня- ну что, вляпалась в В.? Я так и знал)). Я ответила -да. После этого разговора наши интимные отношения с Г. сошли на нет, осталось теплое дружеское общение. Он перестал приезжать, но мы регулярно созванивались. Так прошло лето, я продолжала усердно тренироваться, съездила на море с другом-коллегой, но никак не могла забыть улыбчивого В.

По возвращении с отпуска, позвонила Г., спросила есть ли у В. девушка, оказалось, что он свободен и в длительных отношениях никогда не состоял.

-Г, помоги мне! Ты же умеешь все красиво организовывать. Если нет, я хотя бы успокоюсь и не постараюсь его не вспоминать.

Не знаю, что конкретно сделал Г., но в этот же вечер мне написал В. и мы договорились попить вина у меня дома. Из-за моего волнения первая часть свидания прошла скомкано, но дальше у меня получилось рсслабиться и мы проболтали всю ночь. На прощанье поцеловались.

Дальше все быстро, звонки, переписки, через пару дней поехали на машине в очень красивое место к морю в нашем регионе, после чего вернулись домой и все случилось. первые 3 месяца пронеслись для меня незаметно в постоянном кайфе от впечатлений, знакомств, секса. Я постоянно его хотела и задаивала. Секса было много и в разных местах. Конечно мне казалось это кайф нам обоим. Я присвоила его, мысленно уже вышла замуж и готовилась к материнству, счастье застилало глаза. Пишу, и стыдно.

У В. есть своя квартира от родителей и машина, уровень зарплаты у нас всегда был одинаковый. Через пол года я сказала В., что устала ездить к нему через весь город 4 раза в неделю, родители беспокоятся и спрашивают, в качестве кого я к нему езжу и что не гоже 30летней женщине так себя вести. Получились грубые щипцы, на которые он без раздумий сказал-ок, без проблем, переезжай ко мне и давай знакомиться с родителями. Вскоре мы познакомились с моими и его родителями, у нас у обоих много друзей, с детства, со временем компания стала общей. К нам в гости почти каждые выходные приходят гости-друзья, родители, братья В., иногда все вместе. Мы любим шумные компании из близких людей, накрыть стол, посидеть, посмеяться, попеть песни. Надеюсь, это не "плохое мы".
За 4 года совместной жизни увлечения стали общими- В. полюбил походы, я увлеклась политологией, катаемся на лыжах, ходим в бассейн. Всегда есть о чем поговорить. Бюджет общий. Покупки в квартиру общие. Я люблю порядок и уют, весь быт взяла на себя, мне нравится этим заниматься в целом, но бывают периоды бомбёжки, когда я понимаю, что я лошадь в короне и штурман.
Проблема вот в чем, за время отношений я существенно прибавила в весе, так как боюсь смотреть правде в глаза-не взвешиваюсь, думаю, килограмм 15 с моента знакомства. Из подтянутой девчонки превратилась в полную тётеньку с гулькой и катомкой с магазина. Слова любви, нежность, а затем и секс ушел, сначала я доила и стучала скалками, не могла поверить, что любовь прошла, истерила, убегала в ночь , еще больше все портила.

Спорт периодически бывает в моей жизни, но чтобы прийти в былую форму мне нужно время и жесткая дисциплина. Я люблю поесть, попить пива с рыбой и вот это вот все-неполезное. В. долго молчал, я прекрасно понимала в чем дело. Надо отметить, что В. очень верный, я никогда не замечала ни флирта, ни даже взглядов на других женщин или не хотела замечать. И вот летом, мы поехали в отпуск с друзьями. В какой-то вечер мы остались с В. вдвоем и он сказал мне- Я больше не могу молчать, во мне это сидит и не уходит, Б., я хочу, чтобы ты похудела, хочу, чтобы ты стала красивой, как раньше, иначе мы не будем вместе. Я люблю тебя, твоих родителей и друзей, раставаться не хочу, но этот вопрос меня беспокоит очень сильно.

Принять это с достоинством я не смогла, корона упала, 2 дня я провела в слезах и попытках уехать домой. Потом мы еще поговорили, я смогла взять себя в руки и сказала, что конечно я приложу максимальные усилия, постараюсь к следующему отпуску привести себя в порядок.

Мы вернулись в свой город, я сразу же купила абонимент в отличный клуб, и успела сходить всего 3 раза, началась вторая волна пандемии, мы заболели ковидом, пока находимся на карантине
Источник проблемы для меня, помимо гормонального сбоя, пищевая зависимость, я люблю готовить и есть, стараюсь ограничивать себя, но судя по набранным килограммам, нужны более жесткие меры. Я точно знаю, что я могу похудеть, но для этого мне нужно исключить всякие соблазны. Я прошу В. не покупать мучное, сладкое, пиво и не есть это при мне, на что он отвечает, что у него нет необходимости худеть, это, мол, моя проблема, а он будет есть то, что считает нужным. Меня от этого бомбит. Я в гневе еще больше усугубляю конфликт, подливаю масла в огонь, типа какой ты молодец, ешь, пьешь, а ты ходи, смотри, тренируй силу воли, как собака Павлова,а я потом подумаю будем мы вместе или нет. На что он специально троллит меня и говорит, ну да, так и будет, а ты как думала, в сказку попала. Параллельно поучает меня, как правильно питаться, как тренироваться, что соседка, вот пешком поднимается на 7 этаж и уже на 15 кг похудела. Я бешусь от этого еще больше. Чтобы соблюдать свой режим мне придется готовить себе отдельно и есть скорее всего тоже, чтобы не испытывать волю. Избегать застолий и гостей длительное время. Я готова к этому, но если В., не будет меня постоянно провоцировать и цеплять. Не понимаю, как это провернуть находясь в однокомнатной квартире на карантине.

Уважаемая Эволюция, мне 34 года, часики взрываются, я хочу замуж, хочу ребенка, хотя бы одного, думаю об этом каждый день. Я боюсь остаться одинокой и бездетной. Нет гарантий , что В. меня снова полюбит, как раньше и захочет со мной семью. Боюсь на фоне своего голода по любви и сексу слиться первому встречному и вообще все потерять. Злюсь на В., собираю антишкатулку, отмораживаюсь и опять боюсь. Я нытик. Прошу его поддержать меня, не провоцировать и опять конфликт. Из идей, только снять квартиру, съехать на время и худеть, пока не приду в форму. Но это скорее всего плохая идея. Помогите, пожалуйста, снять корну и сохранить отношения.

Спасибо Вам большое.

https://evo-lutio.livejournal.com/1264034.html

Письмо про выдуманное продолжение реальной истории.

Пишите, где вранье и почему.

И народ пишущий, меня не evo-lutio зовут, а Эволюция, не тупите.

agentsmoki

Здравствуйте уважаемая evo-lutio

Спасибо за ваш предыдущий разбор:
https://evo-lutio.livejournal.com/1248816.html

После её отъезда в Москву, я встретился с биологическим отцом и рассказал о желании жениться и переехать в Москву. Он высказал свою точку зрения о нашем будущем. Я сильно задумался.

На базе моей задумчивости С устроила взбучку, я психанул и заблокировал её. Она пыталась меня напугать воображаемой беременность и фейковым тестом с двумя полосками. И если раньше возможный факт беременности меня радовал, то теперь это вызвало во мне страх и отвращение к ней. По итогу она хотела приехать ко мне в Волгоград, но уже без каких-либо обещаний о светлом будущем с моей стороны.

У меня сложилась непростая ситуация в семье. Из-за того что я забил на свои обязанности и обнаглел — меня выгнали из квартиры и ограничили ресурсы.
Плюс бизнес начал проседать, у меня хватило денег только на билет в один конец. Я попросил разрешение переехать к ней в Москву, пожить вместе в комнате (которую она снимала). Она разрешила.

Мы прожили неделю в месте. Я платил за еду и развлечения, а потом она начала устраивать истерики на ровном месте. Последней каплей стала такая сцена:

Она собиралась к косметологу, накрасилась и одела красивую одежду, на мой вопрос: почему она так красиво оделась и накрасилась?
Ответила что-то вроде:
Чтобы хоть кто-нибудь мне комплимент сделал, ты ведь не делаешь.

В этот вечер я собрал вещи и съехал к другу, она писала искренне и просила извинение за такое поведение. А когда пришла в пустую комнату - умоляла вернуться и дать шанс отношениям.
В итоге через 3 дня обоюдного молчания — позвонила её мама с просьбой перезвонить С.

На тот момент я уже назначил свидание с другой девушкой в Тиндере, но там ничего не срослось. Я встретился с С., мне было с ней тепло и уютно, но чувств никаких не было.
Я узнал что она бросила курить. На следующий день договорились встретиться в обед после моей встречи с друзьями, но я сильно задержался. Хотел успеть и там и там. По итогу получилось так, что она меня ждала (был уже месяц как мы встречаемся), а я променял её на друзей..
Вообщем еще и козлом оказался, хотя я был не против сближаться постепенно..

Дальше мы провели ночь вместе, на утро я собрался позавтракать с друзьями и она начала меня обвинять в том, что я её просто использую для секса. Чувств у меня к ней не было, так что думаю она была права.

Когда мы встретились на след.день вечером. Она спрашивала люблю ли я её, не хотел врать в лицо, но и отпускать её не хотел. Было уютно и комфортно

И потом она вроде как согласилась и приняла, что чувств нету. И остыла. Сказала что готова меня отпустить и ничего требовать не в праве, выбор за мной. Через день я купил ей цветы, небольшой подарок и предложил пожить неделю вместе, не рубить с плеча — она согласилась. Мы второй день живем вместе и вроде все хорошо, даже слишком хорошо. Если раньше она требовала постоянно от меня внимание и поддержки, то теперь все стало нормально. Она не требует, готовит вкусную еду и позитивно отвечает на мою инициативу. Но сегодня я пришел домой и увидел цветы, которые я не дарил...

Уважаемая evo_lutio, спасибо за возможность увидеть объективную картину отношений.

Возможно ли восстановить мои чувства по отношению к ней?

Гармония в отношениях сейчас, это означает что моя значимость достаточно выросла или затишье перед бурей?

Какой ход сейчас способен поднять мою значимость?

https://evo-lutio.livejournal.com/1263696.html

Почему опасно вместо рефлексии вести диалоги с короной?

Корона растет, связь с реальностью становится еще хуже, причем не только в этом ресурсе.

И рефлексия блокируется, вы теряете главную опору - опору на свои ощущения.

Получается, что у вас корона заменяет не только самооценку, но и рефлексию тоже.

Совсем труба.

Вот автор последнего письма ведет с короной диалоги, думая, что рефлексирует и медитирует.

Она растит корону, гробит свою рефлексию и свою спонтанность.

Как должна была выглядеть нормальная рефлексия в ее случае?

Она увидела свои фотографии и почувствовала шок.

Отрефлексировала разрыв между ожидаемым и полученным. Большой и болезненный разрыв.

На этом рефлексия должна закончиться.

Рефлексия нужна не для того, чтобы вести диалоги и дискуссии.

Так вы пытаетесь надавить на свою рефлексию щипцами или отговорить ее чувствовать это, а не то. Вы сидите и занимаетесь тем, что пытаетесь сломать свою рефлексию. Рефлексия вам сигнализирует о боли, а вы начинаете: ну нет, давай приглядимся получше, ну это все не так уж больно, вспомни то, подумай это, представь другое. Зачем вы долбаете рефлексию щипцами и натягиваете на нее корону? Вы учите себя не верить своим ощущениям, учите подменять реальные ощущения иллюзиями и вместо того, чтобы чувствовать, вы пытаетесь мыслить.

Вы занимаетесь очень вредными вещами.

Отрефлексировали эмоцию, уточнили по поводу чего она, и все. Точка. Рефлексия закончилась.

Дальнейшим должна заниматься не рефлексия. И уж конечно не корона.

Если вы отрефлексировали боль или разочарование или злость и определили источник, вы должны оценить с помощью локуса контроля, насколько этот источник в ваших границах.

Если источник далеко от границ, значит ваша самооценка завышена.

Вот как определяется наличие короны.

Авторы писем часто спрашивают: как понять, корона или не корона.

Вот так понять. Честно отрефлексировали эмоцию, честно определили ее источник и посмотрели, есть ли у вас рычаг, чтобы воздействовать на этот источник.

В последнем письме автор испытывает боль, что фото отличается от ее представления о себе.

Если источник боли - фото, этот источник далеко от границ и пытаться изменить его - растить корону. Чем автор и занимается. Она пытается повлиять на фото, со своей стороны сделать увиденное лучше.

Если источник боли - нереалистичные представления о себе, этот источник внутри границ, ей надо просто снять корону и принять, что она в реальности тоже не такая красавица, как вообразила. На удачных фото получше, на неудачных похуже, но такой болезненной и колоссальной разницы не должно быть. Такая разница говорит о том, что ваше представление о себе совершенно не реалистично. И очень опасно жить с таким разрывом. Это вмешивается в каждый ваш поступок и вы живете как слепой.

Так честная рефлексия помогает снять корону и поправить границы.

Нашли источник боли внутри границ - и убираете его. Лучше действиями, а не мыслями, но и правильными мыслями тоже.

И это касается любых других примеров.

Попробуйте привести примеры, взять свою проблему или любую чужую, даже смоделированную и посмотреть эту схему.

1. Честная рефлексия, чтобы установить эмоцию и источник этой эмоции.

2. Настройка локуса контроля, чтобы обнаружить где источник - вне границ или внутри границ.

3. Настройка самооценки, чтобы увидеть реальные рычаги (часто после этого приходится снова вернуться к локусу и границам и пересмотреть, самооценка работает только вместе с локусом)

4. Настройка саморегуляции для решения проблемы (планирование и начало действий).

Вот эти четыре шага позволяют получить высокую мотивацию.

А высокая мотивация - это и есть то самое активное, бодрое, деятельное состояние - хороший уровень спонтанности.

Обратите внимание, люди в короне вечно хотят получить хорошее состояние без деятельности и даже без мотивации к деятельности. Они хотят взломать энергетический банк и получить зарплату без работы, украсть.

Именно поэтому они живут в тюрьме, то есть в башне или в яме.

https://evo-lutio.livejournal.com/1263558.html

В этом письме красочно и подробно описано, как ТП растят корону.

ТП - это не характеристика интеллекта, это характеристика кругозора.

Это когда кругозор ограничивается мыслями о своей П и тем, что с ней связано.

sunnyfoxsmiles

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Помогите разобраться: где корона, где рефлексия, где самооценка?

Моя ближайшая цель: научится понимать как выглядит мое лицо и тело без короноподобных шор + научится чувствовать его и находиться в нем.

(Автора соблазнила мысль из моего поста, что можно наполниться спонтанностью и стать красивей. Как в рекламе нового крема "наполни свою кожу влагой, все морщинки уйдут, лицо засияет")

Я медитирую на зеркала, записываю видео со своими эмоциями, расслабляю мышцы лица, занимаюсь спортом и годно питаюсь.

Все шло хорошо. Спонтанности появлялась больше; кайфую, что я вообще воплощена; говорить с расслабленными губами кайф и пр.

(Медитацией многие девушки называют кормежку короны, валяются и любуются собой)

Но тут. (!) Меня позвали на моделью на мастер-класс по фотографии. Я бодро там попрыгала, топлес, без зажимов, не одна мышца в спине не напряглась.

А с утра я увидела фотки. И меня вкинуло в шоковое состояние: я же выгляжу вообще не так!! ( Лицо. Тело то тело и тело) Да я же гораздо дисгармоничнее, чем себе надумала.

(Знаменитая "низкая самооценка" девушек - это когда, привыкнув считать себя богиней, они вдруг видят на фото обычное лицо и чувствуют к нему отвращение)

Я рефлексирую эмоции:

1. Мне грустно, что я не такая рисованная няша и черты лица у меня грубее. / От этой мысли у меня моментально становится глаза как у песика, которого пинали всю сознательную жизнь.

2. Мне страшно. Почему то за других: “Оо, они же видят мое лицо раз в 100 чаще, чем я, им наверное так жутко.” / От этого страха у меня лицо начинает перекашиваться.

3. Мне страшно, что я, такая так себе, вообще никогда в жизни никому больше не понравлюсь. / Песьи глаза наполняются безысходностью.

4. Меня начинает подташнивать. Мне мерзко от себя и от того, что я решила, что я такая милая крошка и строю лица томной крошки, которые на мне выглядят как плохая карикатура на Вивьен Ли. / Лицо искажает синдром самозванца.

5. Мне стыдно. Я верю в Бога и мне стыдно перед ним, что я поношу его творение. Дал Бог зайку, вот и скакала бы. Совсем, думаю, охренела. Две руки, две ноги, здоровице - что мне еще надо?! / Глаза становятся затравленными.

6. Мне обидно. Это полюбому корона. Мне обидно, что я родилась дисгармоничная, и у меня таки глаза к небу, к тому же Богу: “За что?!?!”. / Брезгливость на лице как ягодка на тортике.

Смотрю на себя в зеркало. Вижу: вообще абзац. Можно зашиваться.

(Вместо рефлексии вой Попрошайки, которая обронила корону. Проанализируйте все куплеты)

Потом я начинаю думать, что я что-то загналась. Медитирую. Прихожу в радостное состояние любви, когда и дырка на обоях кажется мне прелестной. Смотрю снова. И опочки. Тут какая то смесь. Не понимаю, рефлексия это, самооценка, чи что.

(Навык "медитации", то есть кормежки короны, приходит на помощь. Она пытается восстановить корону, получается с переменным успехом. И диалог с короной вместо рефлексии, где корона старается подальше сдвинуть локус контроля)

1. Фотки уже не кажутся мне такими противными. Девушка как девушка. Думаю о том, что парочка реально неудачные. Ну некрасиво. Включается внутренний джигит тип: “Э, ну эй, така красива женщина, зачем ты фоткать ее так фу, за что ты ее так не любишь”

(Фотограф виноват)

2. Я злюсь на то, что фотограф не видит моей красоты. Да, она у меня специфическая подружка. Потом я думаю, что это же я не вижу, это же я скукурузила на своем лице такое. Я эмоционально схлопываюсь.

(Кукуруза виновата)

3. Потом я еще сильнее расслабляюсь, смотрю на себя с большой любовью, как если бы я себя ждала у подъезда сутки, лишь бы повидать. Понимаю, что ой да ну не краса писана, но такая любимая родная утютютю. Что имеем с тем и пашем, никому я не должна быть писанкой.

(Снова "медитация")

Я вроде честно порефлексировала. Но у меня внутри ничего не разрешилось, остался ком из всего вышеперечисленного. Иду по делам и понимаю, что от моей спонтанности остался пшик. Говорить мне стыдно, улыбаться тоже, в автобусе сижу как гном. Дела плохи.

Начинаю думать про самооценку.

(Не помогла "медитация", надо доставать шкатулку)

1. Вспоминаю, что если меня позвали фоткаться, значит я вполнесебеничего.

2. Вспоминаю всех прекрасных людей, которым я нравилась. Думаю, как-то неуважительно к ним так себя поносить.

3. Вспоминаю слова бабушки “Ну ты у нас не красавица, зато миленькая”. Чувства неопределенные.

(В шкатулке среди вытянутых щипцами комплиментов и гербариев затесалась обида на бабушку)

4. Вспоминаю, что у меня вообще то есть шарм, или его зачатки. Я-просто лицо мало чего стою, вообще моя фишка в том, как я проявляю эмоции и интонирую.

5. Озаряюсь мыслью: я же становлюсь аккуратнее, подбираю себе одежду и украшения и уже имею лук: “Не на помойке себя нашла”. Безотносительно лица мое лицо это делает лучше. И вообще я еще много всего делаю, чтобы осмипатичиться.

(Это могло бы быть правкой локуса, если бы речь шла о том, что она будет делать дальше. Но она подсчитывает воображаемые успехи, так что это опять шкатулка)

Прихожу к выводу, что я вполне себе товарного вида и со временем могу становится все прикольнее. Что у меня не такая внешность, которая на что-то влияет. И не сильно красивая и не сильно страшная. Влюбляться людям хватает, и это замечательно.

(Здесь еще какие-то люди со своими влюбленностями выдуманы. Типа хоровода в шкатулке)

Беда в том, что меня не попускает обратно в спонтанность. Я как зажалась гномом, так и все. Я и уговариваю себя, что: “Расслабься, никто не заставляет тебя быть Мисс Мира, лицо томное не кукурузь и все будет супер”. Но мне все равно грустно обидно и никак.

(Не получается восстановить корону до того, как было до фото-сессии. Не надо фотографироваться ходить, вообще поменьше контактов с реальностью, так корона будет целей. Плохо то, что многие девушки действительно принимают за спонтанность эйфорию под короной. Но разница в том, что в короне они плохо получаются на фото и вообще выглядят плохо, то есть эйфория под короной не дает обаяния никакого, только самодовольный глупый вид и иллюзию красоты, а падения короны превращают девушку в истеричку с выпученными глазами, готовую расцарапать лицо себе и тому, кто дал увидеть реальность)

Буду рада разбору!

Спасибо Вам за блог, мне очень приятно его читать!

https://evo-lutio.livejournal.com/1263301.html

Более сложную и тонкую ситуацию с рефлексией и самооценкой давайте разберем.

shouttodeath

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо Вам, за предоставленную возможность расти.

Вот моё прошлое письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/1243211.html

Думаю, у меня наметилась патовая ситуация. Пишу Вам, может я чего-то не вижу?

Через пару дней Л мне написала. Написала, что соскучилась, спрашивала злюсь ли я, хочу ли я. Ответил нет. Сказала, что капец как хочет. Я ничего красивее, чем "приезжай" не придумал. Но пришлось промолчать.

(В прошлом письме я написала, что она будет делать шаги, это было понятно. Я даже сказала, что она попросит заняться сексом и ему надо согласиться. Не инициировать, но соглашаться. Он не послушал. Это его первая ошибка. Отрефлексировал свое желание и радость от того, что она просит, но решил промолчать и проигнорировал здоровый импульс сказать "приезжай". Кто объяснит, почему надо было соглашаться?)

Приходил позже на мафию, гуляли в одной компании пару раз, в другой раз - пили в одной. Пару раз писала ничего не значащее, задавала вопросы из той же оперы, немного шаров. Через неделю спросила, хочу ли я на речку с ними. Подумал, что нужно соглашаться, спросил с кем и поехал.

(Согласился на предложение хуже)

Съездили, поднялись к ней, смотрели фильм. Думал уже ничего не будет, ждал от неё шагов. Сказала пойдём спать, идём, ложимся, она одета, ложится далеко, ничего, смотрим что-то. Ложится ближе, прислоняется. Ничего.

Мне надоедает:
Я: почему ты ещё в одежде? раздевайся
Л: я так не хочу
Я: раздевайся
Л: ну нет
смотрю на неё
Л: Д, ну я же не ломаюсь
я что-то спросил
Л: Д, ну я же не ломаюсь
Я: Хочешь что бы я тебя раздел?
Л: Да

(Командовать стал. Совсем не умеет вести себя в таких ситуациях. Любую подстройку снизу он должен был подкрепить положительно. Наброситься должен был, когда она прижалась, показав, что соскучился, а не холодно ей командовать. Он плохо чувствует пока границы, застрял между рыбой и нерыбой надолго)

Потом спрашивала, почему я передумал.

Я: потому что ты хотела
Л: пф, ну нет, это херня. ты что спишь со всеми, кто захочет тебя?
Я: нет
Л: тогда что?
Я: как ты думаешь?
Л: у меня есть много вариантов. многие мне не нравятся. отвечай
Я: решил посмотреть что будет дальше
Л: понятно
Я: как тебе такой вариант? нравится?
Л: ну не то что бы нравится. я думала о нём.
Я: и как тебе?
Л: меня устраивает

(Здесь понятно, почему эмоционально действовать было бы лучше? Показал бы, что она действует на него против воли, нравится сильно. Это ее очень разогрело бы. А он упорно переводит все с эмоциональной волны на рассудочную. Девчонка и так довольно отмороженная в сексе, а он еще со своим рациональным подходом)

Потом ещё. Тут она мне начинает говорить за секс, что можно бы и получше, пожестче.

Я: слушай, ну если тебе и секс со мной не нравится. Ищи себе другого любовника
Л: я же могу обидеться
Я: на что? не нравится секс? ищи того с кем понравится, у меня вот такой, другого нет.
Л: это обидно слышать. я не говорила, что мне не нравится ну и.т.п.

(Когда женщина просит пожестче, это не критика. Она хочет ощутить больше вашей силы и власти. То есть это в общем шар, отвечать на шар пикой нельзя, получилась не пика, а скалка. Надо было сказать, что жестче вам жаль с ней, но вы подумаете. И стать немного жестче, только немного. Никогда не делайте девушкам больно, даже если они просят. Понятно почему нельзя, народ?)

Потом был момент где я немного накосячил с сексом, извинился. (резко передумал в процессе) Провёл у неё пару дней, уехал. Уезжая, подумал, что нужно опираться на себя. Прежний формат встреч, где я подстраивался меня не устраивает. Будем видеться когда мне удобно, забил всю неделю.

(Как он накосячил с сексом не понятно, может пожестче решил, но как дубинушка. А вот с опорой на себя глупо вышло. Решил опираться на себя и возомнил, что будет диктовать ей условия. Это как раз опора на нее получилась. Кто объяснит автору, почему?)

Через пару дней звонила ночью с др, хотела тусить, я спал. Потом в пт был разговор, где спрашивала за мафию, я ответил что в зале, она - жаль, что тебя не будет, я - скучаю. Спрашивает когда увидимся - говорю освобожу воскресенье. Ей не очень понравилось, хотела сегодня. Спровоцировал немного.

Набрала меня, с претензией, что говорю что скучаю, но не видимся и.т.п. Объясняю, что работа, зал, автошкола, каждый из дней был занят вечером. Говорю, мне работать надо, если я работать не буду - ты будешь меня содержать? Я этого не хочу. Кончилось всё её фразой: ну да, это глупо. я же не могу сказать тебе не работай.

(Горячей надо отвечать на скучаю любимой девушки. В данном случае можно было шаром с пикой ответить. Дескать - жить со мной не хотела, так что молчи теперь, гулять мне некогда, я хочу деньги зарабатывать. Про будешь содержать даже не шутите, это табу)

В вск приехал, вижу что не хочет совсем. Много гуляли, недовольная была, я пытался развлечь, но не выходило. Под вечер прокатились на аттракционе старом, стреляли в тире, ели сладкую вату, Вечером, она мне сказала почему грустная, я не спрашивал - думал из-за меня. Сказал, что приму любой формат, могу уехать, но хотел бы остаться и провести с ней. Понял, что на след день нужно всё отменить и быть с ней. Она давно напиться хотела, предложил напиться, хотя не пью почти. Погуляли, купила выпить, закусить. Дома налил себе холодного, ей поставил остывать, поставил лёд. Получил за то, что не поухаживал.

Пьём, она начинает говорить, странно, что я не спрашиваю ничего за её парня, кое-что рассказывает. Отвечаю странно, если бы я хотел что-то знать. И ничего знать не хочу. Говорит о том, что со мной секс+дружить не получится, нет со мной теплоты и доверия, не из тех я с кем можно. Говорит, что её друг (очень близкий), послал бы меня нахуй не церемонясь, не задавая вопросов. Я вижу что она хочет конфликта, провоцирую её колко, на каждую фразу.

(Он второй раз пишет, что провоцирует. Нахрена он это делает? Провоцируют для пики, когда видят, что человек раздражается, плюсует, но повода для пики нет. Провоцируют, чтобы поссориться, но ваше красное поле должно быть, много вложений, для пики это закон. А он провоцирует, чтобы сидеть и ругаться как две бабы на базаре?)

В итоге она мне говорит, что долго молчала, а молчала потому, что такие вещи не принято говорить. В общем выдаёт мне то, что ей не нравится в быту - по мелочи, но всё по делу, что отношусь к квартире как к чужой и неаккуратный. Про некоторое я даже не думал, кое-что удалось развернуть, но в целом не прав, запомнил.

(Развернуть он называет дискуссию. Автор, если вы будете вести нудные беседы с девушками, секса с вами никто не будет хотеть. Надо было либо молчать, но в будущем стать аккуратней, либо пообещать ей отдраить квартиру как на флоте. И в любых случаях так на упреки справедливые реагируйте. Молча принимайте к сведению или предлагайте конкретное дело сделать. Но ни в коем случае не дискутируйте и не оправдывайтесь)

В какой-то момент она у меня спрашивает, сидя на мне: у тебя ещё есть чувства ко мне?
— нет
— больше не любишь меня?
— нет
— с каких это пор ты мне врёшь?
— я не вру. и продолжаю целовать
она выворачивается, говорит тогда, что не будет со мной целоваться. Страстно целуемся, говорит что секса не будет сегодня. Говорю, я знал, не будет.
— тебе тяжело со мной, да?
— да

(Ну тут получилось, что он ее дразнит. Но если дразните вербально, невербально покажите любовь и страсть)

Я не врал. В целом хорошо посидели, весело. На следующий день много гуляли, по церквям ходили. Купила зубную щетку мне. Кажется остался ещё, может немного напутал последовательность.
В последний день встаю, решаю сделать ей сырники, творог был. Начинаю готовить, приходит она, говорит что всё делаю не правильно. Выхватывает всё, начинает делать сама. Говорит, что я её использую, что не хочет что бы я на ней тренировался, что ей столько лет, что никого учить она не хочет, нужно что бы сам всё умел, что я с ней потому что хочу натренироваться. Отвечаю, что действительно, я много чего не умею, что действительно я постоянно учусь, и извини что на тебе, по другому я не знаю как научиться делать то, чего не умею. Она говорит, ну нет, меня так не устраивает, она бы очень хотела мужика, который всё умеет. Говорю, значит будем расставаться. Она - да.

(Предлагать расстаться можно в ответ на оскорбление. На серьезное оскорбление. А она ему предъявила претензию-щипцы, на оскорбление никак не похожее. Максимум что он мог - это спросить она его посылает что ли. Но никак не посылать ее самому)

Дожариваю сырники.

Завтракаем, встаю и начинаю одеваться.
Л: ты уже уезжаешь?
Я: да, думаю мне пора
Л: думаешь?
Я: да, Л
Л: а че ты так уезжаешь, в тихую?
Я: да ниче не втихую, как обычно уезжаю
Л: нет, ты как-то не как обычно

Поцеловал в щёку, уехал. Звонит.
Л: ты уже уехал?
Я: да
Л: ну ладно
Кладу трубку. Звонит ещё раз.
Л: слушай, мне что-то не понравилось как ты уехал, Давай встретимся сейчас, хочу поговорить. Ты же недалеко ещё, на пол часика.
Я: Окей

(Ну вот она любит его в общем, но она и так нестабильная вся, а он еще и косячит по мелочи)

Пришел, жду. Пока ждал, намок под фонтаном. И вот тут произошел диалог, где она много чего сказала. Что её парит, что я к ней хожу на квартиру, соседи могут увидеть и рассказать, если будут вопросы она не знает что на них отвечать. Я сказал, что предлагал ей снимать, но ей не понравилось, поэтому вот так. Она ответила, что я больше не предлагал.

Сказала, что да, её не устраивают текущие отношения, и у неё нет права на ошибку, что ей 35 лет и она не может со мной просто пожить годик, а потом не понятно что? Что ей уже нужно заводить детей. Что она и так себе очень много позволила и действует очень открыто. Что я вот такой, недавно говорил, что люблю её, а теперь вот сказал, что больше не люблю, и вообще в ссорах ухожу вот так, как сейчас. Что не сюсюкаю с ней, не сглаживаю углы, не пытаюсь помириться, а отношусь к ней по злому, и она не понимает почему. Что это не она за мной должна бегать, а я за ней, что вот те две недели пока мы не общались, если бы она не позвала и не писала - так бы ничего и не было. Что мне доверять нельзя из-за таких моих фраз, про ищи другого любовника и моих уходов. Что она дважды в жизни влюблялась и делала всё, для того чтобы добиться, а я вот даже не пытаюсь добиваться. Что вот она сейчас пришла, не для того что бы ругаться, а я даже не оценил этого, что даже не обнял, не взял за руку и не беру во время ссор. Что если её не разгонять во время ссор, она быстро отойдет, и забудет. Что я постоянно придираюсь к словам. Что у отношений не бывает второго начала и получилось всё так, как получилось, хотя она может и хотела бы по другому но так не бывает. Что она не видит, что я люблю её.

(Здесь надо было молча слушать. Вообще когда баб несет и это поток жалоб на недостаточную любовь, просто слушайте, мужики. Внимательно слушайте. Можете обнять, но не затыкая рот, а когда немного выплеснется. Или показать жестом, что приглашаете ее в объятья. Будет настаивать на ответе, скажите, что все поняли и обдумаете. Если жалоб много и часть из них справедливая, скажите, что постараетесь выражать свою любовь. Ему было бы легко, если бы он вспомнил, где его красное поле. Это предложение, которое она отвергла. На любые претензии можно было сказать, что он предлагал, что мог, себя, совместную жизнь, а больше ему предложить нечего)

На последнее я сказал, что она так не считает. Ещё сказал, что она не любит меня, а я не считаю нужным вот так добиваться из своего опыта, мол никогда это ни к чему хорошему не приводило. А даже если вдруг у меня получилось бы, даже такой вариант херня. Потому, что окей, мы сошлись, живём вместе, поженились, детей завели, а потом что? Жить без любви, как соседи? Как все остальные? Просто существовать рядом? Без доверия, лазить по чужим телефонам и компам в поисках… Я так не хочу. Про последнее, она сказала: это было жестоко. Ну да. Сказал, что она обижает меня своими словами, и поэтому я так реагирую. По сути, как я понял, она сказала:”если ты очень сильно подпрыгнешь, будешь добиваться всеми силами пока я тебя не люблю, и стелиться я уйду к тебе”. А меня такой расклад не устраивает.

(Она другое сказала, он преувеличивает, чтобы зелень подрастить. Ответил он ей не так уж плохо, хоть и не идеально. Идеальный вариант я выше привела. А главная его ошибка - это "жить без любви". Отказался от предложения, которое она ему не делала. Здесь заметно его решето, из которого ЗВ торчит?)

В какой-то момент я поймал её на том, что она говорит о том, что у наших отношений срок не до конца жизни. И тут она спрашивает: а ты хотел бы? Я замолчал и спустя время тихо ответил да. Кажется в тот момент, я прошел по самому краю самоуважения. Уезжая много думал об этом, не давало мне покоя. Сошелся на том, что этика для сильных, мне до неё ещё нужно дорасти. Раньше я бы точно ответил, да. Думал, о том, что может действительно я жестковат и холоден и это то, что мешает. Тепла не хватает мне.

(Ну вот косячит, потом боится, что сливается и его шатает. Хотя в целом он все равно нормально держится, я хочу, чтобы вы это тоже видели. Девушка влюблена в него, хотя ее это и пугает)

А какое тут тепло, когда воспринимаешь как соперника, ещё и более сильного. У меня бывало ощущение, что она не то, что сверху хочет быть, она подчинить хочет, на колени поставить, поклонения требует. Что на любую слабость и оправдания идёт атака и недовольство. Что не могу стелиться в ссорах, как она этого хочет, и что слова её жестокие тоже не могу не слышать. А ещё что финансово я сейчас точно не потяну, расклад с ребёнком в ближайший год-два. И с работой у меня проблема, которую я всё никак не могу решить и не знаю как. Проблема в этом ресурсе, не было бы её, думаю это могло бы очень сильно помочь. Деньги или сз решило бы ситуацию. Сз вырастить не получается.

(Все у него в кучу. СЗ его доросла до ее разговоров о совместной жизни и ребенке. А у него уже зелень, что он не потянет. Она пока ему не предложила ничего, даже жить вместе не хочет. Но забеременеть она может в любой момент от него, потому что ей 35 и ей нужен ребенок, а он вряд ли аккуратно предохраняется. Надо отрефлексировать, любит он эту девушку или нет. И если любит, быть готовым и жениться и все остальное. А если не готов, то понимать, что будет конец отношений)

Подумал, что продолжу прокачивать ресурсы (блин, всё кроме работы), что пусть остаются отношения в формате секс онли. Я до этого даже думал, искать кого-то параллельно (с кем возможно построить отношения у которых будет будущее) и скрывать от неё или нет, потому что думаю она могла бы и согласится на такой вариант. Решил оставить всё как есть, качать ресурсы, у меня и вариантов нет, потому что тот вариант что она предложила, я тупо не тяну.

(Тут очень странное рассуждение у него. Можно подумать, ей нужен секс-онли. Она либо влюбится сильней, либо бросит его. Зачем он ей сдался с секс-онли?)

За неделю неожиданно для меня подросла её значимость, а к концу недели ещё сильнее. Я не понимаю почему.

(Потому что обмотался ЗВ и решил, что как бы сам ей отказал. И еще потому, что не ответил на ее шары адекватно)

В пт приехал к ней ночью, после того как поработал. Она мне заявила, что приехал я только потому что мне так удобно. Хотя, написала, что хочет сегодня. Агрилась на любое слово сверху, я например спросил, почему не смотришь на меня, когда приехал. Или сказал подойди. Секса тоже не хотела. Он был, но всегда после массажа. Я видимо переоценил свою значимость, потому что не ожидал.

(У нее перебои с либидо всегда, с самого начала, а он все не может привыкнуть и обижается)

В субботу не писал, договорились встретится в вск. Перестала писать доброе утро, после того как узнала, что я выключаю на ночь звук на телефоне что бы утром не будили меня её и других сообщения, почти перестала писать сама. В субботу позвонил, она сказала, что на вск оказывается у неё есть планы про которые она забыла и вспомнила, договорились встретится на мафии. В вск не писал, на мафии вёл себя прохладно, общался, флиртовал с другими. Спросил в конце вечера - ну что ты мне скажешь? Сегодня нет, говорит. Хорошо. Уехал, она пошла пить. Сейчас написала “Доброй ночи” и всё.

Я может действительно не достаточно тёплый с ней вне ссор? Потому что, на низкую значимость я отвечаю морозом, на тепло - теплом. А тепла нет почти, по крайней мере в словах, да и в действиях. Почти не пишу ей, в основном стал звонить 1-2 раза в день, у меня так лучше получается. Не понимаю правильно ли это и если нет - как держать свой поток теплее в обычное время?

(Он не видит ее тепла. Потому что смотрит через эксель, да еще в короне равенства и Сокровища. Хоть и небольшая у него корона, но без нее он видел бы лучше намного)

Ей нравится когда я хочу её. Ей теперь мало секса, сказала, что хочет чтобы я больше её хотел. Но я вижу, что она не хочет и у меня тогда желание пропадает. Мне секс стал хуже, потому что вижу, что она меня не хочет.

(Ну вот пример его экселя. Говорит что хочет, это уже тепло. Да, лучше бы реально пылала, но то что говорит и просит - уже хорошо. А он не подкрепляет. Не было бы короны, его бы это заводило)

В процессе она может разогреться, но мне ломает всё - то что до, нежелание, поведение, слова. Не получается хотеть её, как животное, ей думаю понравилось бы) Как мне научиться заводить её до? Как хотеть, когда видишь что желания нет? И ещё кое-чем осложняется, что не зависит от меня, может если сз была бы намного больше, это бы ушло.

(Надо научиться хотеть как животное. Потому что она тоже ждет, когда от вас пойдет поток, а вы сидите и ждете от нее того же. Надо определиться, кто из вас девочка, а кто мальчик. СЗ ее достаточна и либидо у автора в ее сторону много. Ему мешает ЗВ и корона равенства)

Я игрок в покер, но мне уже давно не нравится, я в прошлом году уходил, но в этом вернулся. Я не вижу развития в этой сфере потому, что мне не нравится работать над игрой, я не знаю как, условия с каждым годом всё хуже и хуже, а уровень мой относительно других только падает, ещё и скучно. Заработок не стабильный, не здоровый эмоционально и я теперь хотел бы с людьми общаться в работе, а не кнопки нажимать. Но образования у меня нет, опыта тоже почти нет, понимания куда идти - тоже нет. И денег там будет сильно меньше, чем в покере, даже на моём текущем уровне. И вот я с одной стороны в покере не развиваюсь, потому что бесперспективно, хочу уходить, уходить некуда, в покере лучшее что мне доступно. С другой стороны, я бы мог стараться улучшить текущую ситуацию, там где я есть, стараться больше заработать и больше откладывать, но и этого не делаю. Деньги откладываю на возможный бизнес или инвестирование, но это всё ещё дальше от реальных возможностей. Как понять куда двигаться? Как разгрести это русло, работы?

(Покер это не работа. Может есть единицы, у которых что-то получается заработать, но вам не нужно морочить себе голову, и пока не поздно найти работу, начать с нуля, пройти обучение профильное и начать развиваться)

И что делать в текущей ситуации? Кажется, что делать нечего, ходов нет. Мне очертили очень маленькую территорию, за которую я не могу выступить. Там думаю, улучшений не будет. Пат?

Остаться в текущем положении, прокачивать работу, а дальше как получится? Но я вижу как падает моя СЗ, вот прямо сейчас. Молчание не идёт мне на пользу, холод думаю тоже.

Думаю написать, что ей наверное нравится меня отталкивать.

(Никаких претензий и разборок, автор. Встречи ждите и на встрече будьте поспонтанней, поживей, погорячей, без унылого вида и дискуссий. Открывайте рот, чтобы сказать ей что-то разогревающее, а не остужающее, иначе у нее скоро ничего к вам не останется. А было совсем не мало)

https://evo-lutio.livejournal.com/1262918.html

Продолжаем смотреть как плохая рефлексия мешает самооценке и помогает короне.

bibizgul

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Помогите, пожалуйста, разобраться.

У меня есть приятель. Мы вместе работаем, сидим в соседних кабинетах, но наша с ним деятельность практически не пересекается. Мы начали общаться год назад – то кофе попить, то пообедать, то сходить куда-то вечером иногда. Интересы наши совпали в основном на почве музыки, часами говорили об этом. Одновременно он пытался нашему общению какую-то романтическую окраску придать, но всё это, по-моему, было не всерьёз – у него в целом повадки такие, он очень нежный, ласковый, у него три миллиарда подруг, и он балабол: своё расположение он выражал исключительно словесным потоком и только. Но в какой-то момент я задумалась – может, он всё же и правда маленечко подвлюбился?

(Вот здесь у нее корона Спасателя, а на парне колпачок Стесняши: подвлюбился, но молчит, хотя три миллиарда подруг и достаточный опыт. Это ее проекция, она приписывает ему свою подвлюбленность. Проекция - это всегда ваша подавленная рефлексия)

Потом как-то раз на новогодних выходных я по его приглашению заехала к нему обменяться презентами, и так вышло, что перебрала с вином и мы переспали. Это было ни к чему, но что уж теперь. И несмотря на то, что после этого он звал меня снова, что-то предлагал совместное – одновременно я замечала, что в общении он стал проявлять больше небрежности и прохлады, мог подолгу не отвечать, исчезли милые прозвища, которыми он меня называл. Я огорчилась. Но ломать голову над этим было некогда – я округлила его отношение в меньшую сторону и занялась делами, у меня как раз вступила в разгар трудная учёба. От него же, наоборот, стало больше тепла.

(Она вся такая спонтанная, легкомысленная, переспала, потом махнула рукой и округлила. Очень плохая рефлексия и ЗВ. Поэтому и тепло его в шкатулку положила)

Мы продолжали видеться на работе, пить кофе и обедать вместе. Он часто говорил, что скучает, звал к себе – иногда я приезжала, когда у меня было время. Готовили ужин, слушали музыку, смотрели кино, много разговаривали, но на его попытки прижиматься и продолжать вот это вот всё я уклонялась и уезжала. Мне не хотелось с ним близости, а вот общаться нравилось.

(И здесь плохая рефлексия. Не хотелось разовых случек, а не близости. Из-за плохой рефлексии корона растет, ей кажется, что он стремится к близости)

Однажды после такого вечера он на ходу, по пути куда-то, изложил что-то вроде – я не понимаю, я пытаюсь с тобой сближаться, а ты меня не пускаешь, я страдаю. Он в общем ничего не спрашивал, а я особо не встревала – больше слушала, и разговор этот закончился ни на чём.

(Щипцов она своих не отрефлексировала, а его оправдания на щипцы положила в шкатулку. Ждала, что поступит предложение какое-то, но не поступило)

А потом началась самоизоляция. Он пригласил изолироваться с ним, а я уехала за город. Месяца полтора он страдал от безделья и звонил по сто раз в день, но у меня не было столько времени на общение – я продолжала работать и учиться. Я замечала, что он становился более напряженным, и уже старалась лишний раз не брать трубку. Однажды поздно вечером он написал мне на какую-то нейтральную тему, я мимоходом не согласилась с ним в чём-то, и вдруг его бомбануло. Он по полчаса набирал мне полотна на три экрана о том, что он ничего не понимает, что раньше от меня было гораздо больше взаимности, куда же она делась, что его достал мой холод, что если он хуёвый для меня, то так бы и сказала, и что нам видимо больше не стоит общаться. По-моему, я вовсе не была с ним холодна, мне было неприятно всё это читать, но спорить не стала и ответила «Как скажешь».

(Она не рефлексирует, что ждет от него каких-то предложений, а не болтовни. Поэтому получается так, что он звонит, а она кисло ждет, когда он скажет что-то приятное, его разговор не поддерживает и вскоре спешит по делам. Это щипцы, но она не замечает, поскольку не рефлексирует своих ожиданий. А вот он прекрасно видит, какая она недовольная, как она чего-то ждет и с ней совершенно невозможно стало общаться по-дружески как раньше)

И на всё лето общение прекратилось. Наша организация продолжала работать на удалёнке до сентября. К этому моменту я успела защитить диплом и вписаться на новую учёбу, а когда наконец мы вышли на работу, нигде с ним не пересекались.

И отсюда примерно начинается мой вопрос.

Однажды мы с ним всё-таки случайно встретились в коридоре. Я обрадовалась и поздоровалась, и в тот же вечер он написал и предложил пойти в бар к друзьям на мероприятие, мы пошли, а когда всё закончилось и мы попрощались у метро, пишет:

– Блин, может, ты не хотела домой ехать?
– А чего я хотела?
– Ну, гулять и веселиться, например.
– Кто ж не хочет веселиться
– Я немного растерялся блин, сори
– …
– Ну как-то глупо вечер закончился
– А по-моему, все хорошо было)
– У меня есть белое дома, кстати)
– Везёт тебе
– Не нравится мне конечно такой конец бесславный столь многообещающего дня
– А какой конец тебе бы понравился?
– Да не знаю ну как-то все вдруг схлопнулось так) на самом разгоне, вроде бы
– (присылаю новую песню группы, о которой говорили) Кстати вот та песня, классная же, скажи?
– Вот если бы мы продолжили вечер и ты бы мне ее поставила то я послушал бы, а так
– Штош

(Ну здесь этот бедный онегин пытается что-то предложить в ответ на ее щипцы, которые он видит, а она в упор не рефлексирует, хотя и соглашается, что хотела продолжать веселье. Она ждет, что он будет настойчиво звать ее выпить белого, а он не хочет звать, но согласен ее принять, если она очень хочет)

И это только первый из многочисленных разов, когда он приписывает мне желание и оправдывается, что не смог его реализовать, и одновременно предлагает проявить инициативу.

Или, например, в тот же период он полдня уточнял время, в которое я пойду обедать, а потом именно в это время пишет – всё, я обедать пошёл, догоняй, если хочешь. Догоняй?) Да я нарочно никуда не пойду теперь.

(Ей кажется, что он все время вытягивает из нее инициативу, но на само деле щипцы у нее, а она их не видит)

А он пишет:

– А чего ты вот интересно так и не дошла?
– Да мне видимо не угнаться за тобой

Или опять он пишет:

– Ты идешь на прогон спектакля завтра?
– Ага
– Я тоже хочу(
– Пошли со мной
– Ну не знаю, у нас тут тусовочка будет. Ну могу если хочешь после прогона с тобой пересечься

Просто что?) Он ну может со мной пересечься, если я хочу? Речь-то вообще о другом была, если я не ошибаюсь?

Со временем он перестал так откровенно вещать сверху и вечера у него с вином возобновились – он пишет, что скучает, предлагает день, я соглашаюсь и привожу что-нибудь к вину, мы общаемся, всё как будто бы как нельзя лучше, а потом уезжаю, как обычный гость, которых у него бывает тьма.

Мне кажется, я веду себя в границах – отзываюсь на приглашение, сама себя привожу не с пустыми руками, сама себя увожу, ещё и приберусь на кухне, пока такси жду. По-моему, никаких дополнительных смыслов в моем поведении нет. Я всегда с ним в хорошем настроении и рада пообщаться. Но я не понимаю, почему складываются такие ситуации, как недавно.

На время удалёнки я уехала за город. Он начал писать, что ему меня не хватает, когда же я приеду и он меня увидит во плоти, сил нет, и когда я назвала дату, в которую вернусь ненадолго по работе, написал «Ну можно в этот день, да». Можно – будто это я ему встретиться предлагаю, а он соглашается.

В этот день пишет:

– Ну что, какие дела?
– (делаю по работе то и по учебе это)
– Так что, может перенесем на завтра тогда?

Я не поняла, какая связь была между тем, что я сказала, и предложением «тогда перенести», но согласилась – давай, только на завтра не получится, уеду уже.

– Ой, ну не надо тогда переносить, зачем же. А ты все равно едешь в мск?
– Ну да
– Домой будешь заезжать?
– Планировала не заезжать, но видимо планы меняются
– Ну ладно, ты же уже едешь, че теперь.
– …
– А ты поедешь anyway?
– Anyway
– Блин

(Она давно заметила, что ему скорее не надо, чем надо, но продолжает упорно вытягивать из него активную инициативу. Ей кажется, что он вытягивает, но сама она прекратить вытягивать из него настойчивые предложения не хочет прекратить. И приезжать к нему с виной тоже не хочет перестать. Раздражается, что он демонстрирует, что ему не очень надо, но все равно ездит и пишет)

В итоге я поехала домой, а он начал писать, что вот освободился, когда же я к нему приеду? Ответила, что не приеду, потому что поняла так, что ему неудобно и теперь у меня другие планы – и тогда весь оставшийся вечер он потратил на уговоры всё-таки приехать, извинения, что так вышло, и дифирамбы. Я сначала ответила, что всё в порядке, а потом замолчала и больше не прерывала этот поток – что тут ещё скажешь?

И если всё это было раньше немного смешно, то теперь раздражает. Ощущение, будто я привязалась к человеку с ножом к горлу, а он терзается чувством вины от отказа, а я будто тут вот-вот с собой покончу с горя.

(Да, у него такое ощущение. Что вы с щипцами к горлу и если он не будет звать, вы обидитесь. Она могла бы сделать анти-щипцы в любую минуту, но не хочет. Понимаете почему? Потому что надела на него колпачок, что он хочет, но выпендривается)

Сегодня в 4 утра получила от него следующее:

– babe. я думаю о тебе again babe. ну типа блин ты мне нравишься и в общем это не такой уж и damn, просто ты мне очень нравишься иногда, а ты тогда порой где-то еще, но ты мне нравишься всегда потому что ты объективно прекрасная, вот что я с самого начала имел ввиду. it's a fucking mess..

(Извиняется в общем)

Обычно он не пишет как умственно отсталый школьник – похоже, он был пьян. Я подумала, что он утром пожалеет, что написал это, и что на самом деле говорить это не хотел, раз вырвалось только во хмелю – не ответила, только поставила его сообщению удивленный смайлик.

В переводе это значит, что я нравлюсь ему тем сильнее, чем я дальше?) Окей, я и буду тогда там оставаться. Но зачем же он меня постоянно зовёт и приглашает, пишет, что скучает и всё прочее? Такой уж он человек?) Мне нравится и интересно с ним общаться, и до этих пор мне казалось, что ему тоже нравится.

По-моему, я ничего от него не требую и не жду, чтобы он мог так напрягаться – уважаемая Эволюция, чего я не вижу? На что мне нужно обратить внимание и исправить в своем поведении, чтобы это приятельство можно было сохранить? Самой не получается увидеть.

(Надо честно отрефлексировать свои желания. Скорее всего вы очень хотите его инициативы не ради отношений даже, а для самооценки, то есть для короны. Он постоянно видит какие-то щипцы ваши, а вы их не видите в упор. Значит рефлексия у вас плохая. Даже если предположить, что у него внутренние щипцы из-за того единственного секса, все равно хорошая рефлексия поможет вам избавить его от этих щипцов. А без рефлексии вы все время подаете ему новые и новые сигналы, ждете от него чего-то, вот он и мечется)

С уважением и благодарностью.

https://evo-lutio.livejournal.com/1262845.html

Честная рефлексия помогает увидеть свои границы.

Именно поэтому я уделяю теме рефлексии столько внимания.

Вот посмотрите пример из моей ленты.

Если рассматривать текст песни как рефлексию лирической героини, станет очень хорошо видно, где она вылезает из границ.

Вот первые два куплета.

Прошло уже двадцать четыре часа
Ты мог бы купить мне цветы
Ты же знаешь, что я не была счастлива
Может быть, позвонишь мне через час?
А ты хотел бы, чтобы вместо меня была она?
Пела песни в душе?
Детка, нет, я ничего не могу с этим поделать.
Успокой меня насчет нее.

Я вижу, почему ты так на него смотришь
Когда ты знаешь, что он принадлежит мне
Ты же знаешь, я скучаю по нему на рассвете
А в глубине души он думает о тебе

О нет, вот она идет
Чтобы забрать моего мужчину
Я умоляю ее, а не его
Не надо, не надо, не делай этого, нет, нет
Не делай этого, Натали, не надо, не надо
О нет, вот она идет
Чтобы забрать его из моих рук
Я умоляю ее, а не его
Не надо, не надо, не делай этого, нет, нет
Не делай этого, Натали, не делай, не делай
Не надо, не надо, не надо

Каждый раз когда ваша рефлексия напоминает обращение к кому-то, речь идет о том, что вы вываливаетесь из границ.

Вы обращаетесь к кому-то вне себя, даже если считаете, что говорите себе.

Когда человек говорит что-то себе, не может быть никаких длинных речей, тем более не может быть активных диалогов и дискуссий.

Внутри себя есть только одна говорящая часть - наше сознание. Оно может обращаться к молчаливой части, бессознательной. Король к Королеве. Диалога быть не может, только побуждение или просьба. Может быть вопрос "что я чувствую" и краткий ответ, это и называется рефлексия. А если начинается активный диалог или дискуссия, значит вы разговариваете с короной. Либо вы обращаетесь к другим людям, думая, что они услышат вас телепатически и внемлят вам, подчинятся.

В примере выше как раз такая ситуация.

Сначала лирическая героиня щипцует героя: просит цветы, просит позвонить ей через час, жалуется, что несчастлива, выпрашивает поддержку, делает лаз в голову и уличает героя в желании изменить, умоляет успокоить ее и отказаться от преступных желаний.

Если вы честно рефлексируете свое сито и замечаете, что обращаетесь к кому-то с требованиями или мольбами, это место, где вы вылезаете из своих границ. Вы можете обращаться только к себе и не вести с собой дискуссий. И тем более не убеждать во внутреннем монологе кого-то еще. Вслух тоже не надо ни на кого давить своими мольбами, жалобами и угрозами. Все это щипцы, что молча, что вслух, а щипцы - это значит вы вываливаетесь из границ.

Поныв в адрес героя, лирическая героиня перешла на соперницу.

В надежде то ли на совесть соперницы, то ли на женскую солидарность, она обращает к ней претензии и жалобные просьбы.

И дальше она описывает сопернице свои страхи и свою ревность, так откровенно, будто соперница - ее добрая няня, пуще всего остального заинтересованная в ее благополучии.

Если ваша рефлексия честная, вы увидите, где вы выпадаете из границ и насколько сильно.

В данном случае лирическая героиня просит соперницу не трогать то, что принадлежит ей.

Она считает мужчину своей вещью, хотя он даже не муж ей.

Более того, она и соперницу считает своей частью, которая откажется от своих интересов в угоду ей.

Права на человека вам дает не печать в паспорте и тем более не ваше хочу, а только ваша высокая значимость для него и эти ваши права обеспечены его стремлением быть с вами и нравиться вам.

В случае героини ее значимость низка, даже для мужчины, тем более для соперницы, поэтому она унижается и позорится со своими мольбами.

Даже если это ее внутренняя речь, она все равно уменьшает свою фигуру, вставая в такую жалкую и глупую позицию. Если же сито превращается в решето и что-то она озвучивает или демонстрирует герою и сопернице, она унижается и позорится еще больше.

По честной рефлексии, даже относительно честной или частично честной всегда можно увидеть слияние границ. Тот, кого вы считаете своей частью, заинтересованной в вашем благополучии больше, чем в своем, лишается вами субъектности, опредмечивается. На вас корона, будто вы имеете права на этого человека, будто он принадлежит вам. Стоит осознать отдельность этого человека, границы можно будет поправить.

В результате вы сможете не только красиво себя вести, но и хорошо себя чувствовать, собравшись в границах и оперевшись на себя.

Насколько эта тема понятна?

Приведите примеры из других песен. Лучше видео и кусок текста, где хорошо видна рефлексия лирических героев и то, как они держатся в границах или выходят из границ.

https://evo-lutio.livejournal.com/1262494.html

Давайте посмотрим, как плохая рефлексия мешает самооценке.

И как можно улучшить самооценку, сделав рефлексию более честной.

summerrr_haze

Здравствуйте, Эволюция. Надеюсь, посчастливится попасть на разбор.

Месяц назад познакомилась в Тиндере с парнем, ОЗ которого во много раз выше моей. На серьёзные отношения особой надежды сразу не было, так как понимала, что просто по всем параметрам не дотягиваю, но тогда подумалось, что хоть пообщаться попробую, возможно, не повредит в моей ситуации.

(Врет себе и тогда и сейчас. На самом деле считает, что серьезные отношения могут быть. Из-за этого самооценка оценивает шансы очень высоко)

Мне 28. Несколько месяцев назад развелась с мужем, отношения длились 7 лет, закончились дефолтом. Детей нет. Есть работа, которая пока не приносит того уровня дохода, который хотелось бы, есть своя небольшая квартира.

Парень с Тиндера мой ровесник. Так же в разводе, но уже 3 года, есть дочь, которая живет с бывшей женой. Несколько бизнесов, престижное образование, экстремальные хобби, красавчик. Сам Р. живет обычно в Азии, но с началом карантина вернулся в мою страну, где вся его родня.

Общаемся чуть больше месяца, видимся 4-5 раз в неделю, 80 % всей инициативы исходит от него, в перерывах немного общаемся в соц сетях. Познакомил с друзьями, ездили вместе на его соревнования в другой город , ночевали и в палатке, и в его пентхаусе, учил водить его авто, отмечали вдвоём его день рождения, ходим в разные заведения, кино, выгуливаем вместе его собаку. По тому как это всё выглядит для меня, - это нормальные, хорошие отношения, но мозгом я как бы понимаю, что эти отношения для него как курортный роман, только на родине. До вчерашнего вечера не обсуждалось что между нами, и куда движется. Я не поднимала тему, понимая, что это секс- онли, такое себе. И что он вернётся в Азию. Он тоже молчал.

(Здесь что она не может отрефлексировать? Конфликт между трезвой оценкой и ощущениями. Ощущения у нее, что у них нормальный роман, где все движется к свадьбе. А оценка ей говорит, что они знакомы всего месяц, для него это роман на карантине, даже не курортный, а как бы больничный. И чтобы дотянуть оценку до ощущений, в данном случае до иллюзий, она собрала полную шкатулку с его "вложениями". И растит корону, в которой и самооценка ее станет высокой. Если бы она отрефлексировала конфликт, она бы избавилась от иллюзий)

Вчера спросила спит ли он ещё с кем то, сказал что спит только со мной. Ещё сказал, что в Азии у него есть такая подруга, с которой есть дружба и секс, но что на берегу договорились, что это предел отношений.

(Подрастив корону, она достала щипцы насчет отношений, он ей ответил, что шансов у нее нет)

Спросила как у него так получается не привязываться, сказал, что просто получается. Сказала что начинаю привыкать к нему, сказал «не нужно», ответила, что знаю.

(Здесь уже очень хорошо видна ее корона. Она удивленно спрашивает, как же так он не привязывается, имея в виду себя в основном. Но их разница ОЗ такая большая, что без короны вопроса просто не возникло бы. Она бы тоже не привязывалась к тому, с кем ни в коем случае не хочет быть, кто ей для жизни не подходит)

Он почти не говорит комплиментов или ласковых слов, ничего не говорит об эмоциях, но при этом очень красиво себя ведёт, с уважением и заботой. Очень щедр на всякие тактильные проявления нежности. И от него буквально веет теплом. Всегда держит за руку, целует во сне среди ночи в макушку. Секс эмоциональный, что мне нравится, но довольно средний. Стараюсь привносить какое-то разнообразие.

(Здесь и шкатулка и анти-шкатулка. И корону растит и ЗВ. Помните, что анти-шкатулка - удобрение для ЗВ?)

В конце года он планирует возвращаться. И я понимаю, что на этом все закончится. Не знаю, как в моем случае при таком мезальянсе и условиях вырастить СЗ таких размеров, чтоб человеку захотелось продолжать наши отношения, и возможно ли это вообще.

(Здесь она себя рыбачкой считает, которая может преодолеть разницу ОЗ и вырастить СЗ огромных размеров)

Не понимаю нужно ли говорить ему о своих чувствах.

(Почаще надо щипцевать)

Я стараюсь поддерживать его идеи, интересуюсь его хобби, ничего у него не прошу, не липну, живу своей жизнью, хожу в зал, общаюсь параллельно с другими мужчинами в пределах флирта, много работаю.

(Видимо это она считает достаточным, чтобы компенсировать разницу ОЗ. Тогда каждая продавщица могла бы выйти замуж за принца. А это бывает только в фильме про 50 оттенков)

У него все есть и спешить некуда, видно, что он наслаждается жизнью, и может выбрать для себя любую девушку, объективно получше меня, если захочет.

(А здесь она завышает его любовную ОЗ, чтобы подкормить свою корону. Он не может просто выбрать и поиметь любую девушку с ОЗ значительно лучше, ему придется вкладываться намного больше)

Я учусь любить людей не присваивая, но хотелось бы продолжения истории, да и хэппи - энда, как в красивом фильме.

(Если бы она рефлексировала то, что присвоила его, ей было бы проще разделить границы)

Зависит ли хоть что-то от меня, могу ли я сделать что-то ещё, чтоб он захотел быть со мной?

Благодарю, если дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1262306.html

Самое сложное в теме рефлексии - это прочувствовать, чем "вписать в границы" отличается от "обесценить". Почему второе очень вредно, а первое очень полезно.

Пока вы эту разницу не прочувствуете, вы так и будете идти по привычному пути, то есть обесценивать и вытеснять.

Чтобы мы вместе подробней в этом разобрались, я расскажу давно обещанную историю про нерыбу, рыбу и рыбачку, а именно про Тимура, Марата и Риту с предпоследнего тестирования. Помните начало этой истории?

Тимур и Марат познакомились с девушками, Тимур вел себя как клоун, Марат сначала понравился Рите, но после ее отказа выслушивать комплименты он "отморозился". Тимур меньше понравился ей сначала, но в процессе общения стал вызывать симпатию.

Давайте попробуем увидеть рефлексию Риты, Тимура и Марата при дальнейшем общении.

Я смоделирую то, что мужчины могли бы чувствовать и думать, поскольку знаю, как они себя вели. Я эту историю знаю в подробностях со стороны Тимура, знаю его диалоги с Ритой. Восстановить рефлексию человека по его поведению и речи совсем не сложно, вы тоже потом будете это делать безо особого труда.

Рефлексия потому и важна, что рефлексия в настоящем - это поведение в будущем. Все, что вы примете и утвердите в своих желаниях будет влиять на ваши решения и сознательные ходы, а все, что вы вытесните и подавите, скажется на ваших импульсивных поступках и эмоциональных качелях.

Понимаете, почему нерыбы и рыбаки стабильны? Они ничего не подавляют и у них нет внутренних конфликтов.

Марат в кафе возмутился и оскорбился подкату с подставой, как он воспринял поведение Риты.

Многие из вас восприняли примерно так же, особенно если вы честно отрефлексировали.

В ответ на такую выходку Марат поступил привычным способом - обесценил Риту, но когда гнев прошел, стал колебаться.

Почему рыбы колеблются и часто не понимают, оскорбили их или нет?

Потому что им все время мерещатся агрессивные атаки на их границы из-за недостаточного уважения к чужой воле. А потом из-за того же самого они растят корону. Вот и получаются качели снизу вверх. Марату показалось, что Рита оскорбила его и унизила. Он разгневался. А когда успокоился, ему показалось, что Рита не только не оскорбляла его, но и наоборот, дурочка, симпатизирующая ему, но не умеющая себя вести. ЗВ Марат поменял на колпачок, который надел на Риту. И дальше стал думать о ней.

Почему рыбы растят чужие фигуры на расстоянии? Потому что они думают о человеке так усиленно и напряженно, будто решают задачу. Рапаны еще быстрей и незаметней растят фигуру, потому что они вступают с фигурой в диалог, в воображаемое общение, считая, что это ничем им не грозит, бесплатный и безопасный кайф. Они задают вопросы, получают ответы, представляют любовь и секс, иногда очень ярко. Рыбы стараются этого не делать, они догадываются, что погружаться в иллюзии не следует, но они все время решают задачу: быть или не быть фигуре в поле. И пока они решают эту задачу, фигура растет, и вскоре уже ответ получается "конечно быть", потому что фигура уже выросла.

Так бывает у всех рыб в подобных ситуациях, так было и у Марата. Едва он успокоился, перестал ощущать унижение и оскорбление, он стал дискутировать со своей короной: стоит написать Рите или не стоит. Он знал, что Тимур взял ее телефон, он мог бы попросить телефон у него или Марты или просто передать через них привет. То есть он мог бы закрыть для себя эту историю, а мог бы попытаться ее продолжить. Рита понравилась ему, потому что была обаятельна. Это не новость, рыбачки всегда обаятельны, даже если не очень красивы, а Рита была еще и симпатичной.

"Рефлексия" Марата в виде внутреннего диалога выглядела примерно так. "Зачем она тебе?" "Симпатичная". "Она же тебе нагрубила". "Можно дать ей еще один шанс". "А если опять?" "Тогда точно все". "А что ты ей предложишь?" "Встретиться, пообщаться". "Она будет ломаться". "Тогда просто вычеркну ее, уговаривать не буду". "Тебе будет неприятно опять, может не стоит?" "Я оцениваю риски и не буду надеяться ни на что".

Проанализируйте этот диалог, опишите, что с чем говорит и посредством чего. И чем это отличается от нормальной рефлексии и почему так вредно.

Тимур внутренние диалоги не вел. Его рефлексия сводилась к тому, что он задавал себе вопрос: хочешь? И честно отвечал: хотелось бы. Чего именно он даже не уточнял. Чего-нибудь, а там ясно будет. Пока пообщаться, зацепить чем, сблизиться.

Он писал Рите весь следующий день после знакомства, она отвечала ему то коротко, то подробней и постепенно сложился диалог. Он звал ее погулять, она обещала ему на днях. Потом Тимур написал, что Марат передает ей привет и спрашивает номер, чтобы ей написать, и Рита согласилась, чтобы он передал номер.

Рефлексия Тимура на тему Марата тоже выглядела просто. Неприятно? Ну а что поделать? Честная конкуренция - залог самоуважения.

Вечером диалог Тимура и Риты касался персоны Марата.

- Он твой начальник?
- Да, босс.
- Тебе нравится с ним работать?
- Я бы предпочел начальницу. Немолодую, жаркую, с поволокой.
- Разве это хорошо для работы?
- Мне кажется, она бы выбила мне зп побольше.
- Мало платят?
- Ты лучше скажи, как тебе Марат?
- Он приятный.
- Лучше чем я?
- Конечно. Он же твой босс.
- Было обидно.
- Ну ты нарвался.
- Ты мстишь мне за начальницу?
- )))

Дальше Рита отвечала через длинную паузу, а Тимур чувствовал, как ему стало рвать крышу.

Он решил, что видимо понравиться ей не особенно получилось, ну и что ж, насильно мил не будешь.

Марат на следующий день выглядел загадочным и в глазах его была необычная томность. Тимур решил, что он переписывается с Ритой и у них все хорошо. Отрефлексировал ревность и решил не мучить себя.

Но после обеда все-таки написал Рите.

- Ну как Марат?
- Ты как сваха спрашиваешь.
- Нет, я ревную.
- Ладно, ревнуй.
- Какая ты добрая.

Диалог опять прервался. Тимур решил, что больше писать не будет. Но вечером Рита сама ему написала. Она спросила о том, что они обсуждали до этого, Тимур ответил и у них опять завязался довольно непринужденный диалог. Потом Тимур решил уточнить ее планы.

- Рита, мы гулять пойдем?
- Если хочешь, пойдем.
- Конечно хочу. Я мог бы расхотеть?
- Да, чтобы не мешать Марату.
- А я помешаю?
- Нет.
- Сейчас опять было обидно.
- Ты опять напросился. Ты все время задаешь такие вопросы, как будто хочешь, чтобы я тебя пожалела.
- Проверяю насколько ты безжалостна. Подставляю живот.
- А я вижу твой крепкий пресс и мне не жаль.
- Зря ты так. Пресс у меня не такой уж крепкий. Я весь день с ума схожу.
- От чего?
- От ревности.
- Ты все-таки милый.
- Если я милый, можно я еще кое-что скажу?
- Можно.
- Я намного лучше тебе подхожу, чем он. Я легкий, я веселый, с ним тебе будет тяжело.
- Хорошо, я учту. Но знаешь что?
- Что?
- Давай больше не будем обсуждать Марата. Я чувствую себя как в Доме 2. Он спрашивает про тебя, а ты про него.
- А что он спрашивает про меня?
- Не скажу. С ним я тоже не буду тебя обсуждать.
- Когда идем гулять? Пойдем сейчас?
- Сейчас спать собираюсь. Завтра не могу. Могу послезавтра.
- Завтра с Маратом идешь гулять? Ладно, извини. Я понял, мне надо страдать молча.
- Не надо страдать))
- Твои смайлики мне нравятся. Сразу видно, что ты не будешь жалеть мой пресс.
- Не буду)
- Хочешь попрыгать на нем? Походить ногами?
- Может и хочу.
- Я про реальный свой живот.
- Я поняла.
- Ооо.

На следующий день Рита и Тимур встретились. Она действительно собиралась встретиться сначала с Маратом, они предварительно договорились, но Марат не писал весь день, собираясь написать за час до встречи, и Рита согласилась на предложение Тимура, который писал весь день.

Хотя на прогулке с Тимуром Рита держала некоторую дистанцию, эмоционально между ними все завязалось. Он вел себя так спонтанно и шутил так остроумно, что понравился ей сильней. Он почувствовал, что понравился и воодушевился больше.

Поэтому когда Рита и Марат все-таки встретились через пару дней, их встреча была чисто дружеской. Рита давала понять, что флирта ей не хочется, Марат показывал, что ему не особо-то и надо, все равно.

Ну а Тимур нравился Рите все больше и вскоре они стали парой. Когда Марат понял это, он почувствовал себя не только оскорбленным Ритой, но и униженным Тимуром, а к романтике ощутил внезапное отвращение. Потом написал Рите и зацепившись за какую-то колкую фразу, обругал. Рита оборвала с ним переписку. Он тоже не стал настаивать, но страдал, переживал и завидовал Тимуру. Раздражался на него, особенно когда понял, что они с Ритой стали жить вместе. Из-за чего Тимуру пришлось уволиться.

Проанализируйте рефлексию героев, их самооценку, их поведение и результат.

https://evo-lutio.livejournal.com/1261569.html