Про хвосты в поле хотела рассказать на примере спарринга двух печориных.

Каждый из них ставил своей целью - не столько сиюминутную победу, сколько возможность привязать Белле побольше хвостов.

Многие делают это интуитивно, когда пытаются при расставании обвинять второго и оправдывать себя.

Это вот они так, по-штурмански, пытаются избавиться от "ответственности" как они это называют.

Но прямолинейные штурманские посылы всегда дают обратный эффект.

Мы уже говорили про хвосты в поле раньше, но тема эта пока очень сложна.

Многие сделали вывод, что хвост - это про муки совести.

Или про карму.

Нет.

На самом деле хвост в поле больше похож на крючок или репейник, но не то и не другое.

Крючок - это то, за что спонтанное внимание может зацепиться и начать течь в сторону фигуры.

Чем больше спонтанного внимания получает фигура, тем сильней она растет.

Само по себе течение внимания и даже рост фигур в вашем поле - это хорошо. Если ваше внимание никуда не течет и никакие фигуры не растут, это называется депрессия. Депрессия часто бывает у эгоцентриков, фокус внимания которых на собственных ощущениях, а больше им ничего не интересно.

Чем больше вашего внимания получает окружающий мир, тем лучше.

Аддикция возникает, если какая-то фигура получает столько вашего внимания, что с ней уже ничто не может конкурировать. Аддикция часто бывает у тех же эгоцентриков. Им ничего не интересно, поэтому если уж они за что-то зацепились вниманием, конкуренции у этого нет, оно поглощает все их внимание, захватывает все их поле.

То есть крючок - это хорошо и полезно. И если вы человек увлеченный и увлекающийся, способный быстро и глубоко заинтересоваться чем-то или кем-то, это говорит о вашей живости. Главное, чтобы внимание ваше было деятельным, а не мечтательным, чтобы вы могли что-то делать с тем, чем заинтересовались, как-то прокачиваться в этом направлении, а не просто желать и ждать.

Репейник - это не крючок. Это не что-то внешнее, что захватило ваше внимание, это то, что нацеплял ваш внешний локус контроля, ошивающийся по чужим кустам. По чужим - это значит "не ваше дело", мимо ваших границ, там, где вы ничего хорошего не можете делать, а можете только пассивно желать и ждать. Если крючок позволяет вам действовать, репейник заставляет вас сливать энергию совершенно без пользы.

Репейник бывает очень токсичным. Вы можете так накрутить себя переживаниями и страхами, что не сможете спать, есть, работать, у вас начнутся панические атаки. С начала 20-го года было много таких событий, не буду останавливаться на этом, мы об этом уже говорили.

В личной жизни репейник - это все, что выносите из лазов в голову и беготни за Ищейкой. Свести себя с ума и потерять таким путем можно очень быстро, все уже в курсе.

Хвост - это нечто третье, не крючок и не репейник.

Изначально это ваш косяк, но не просто плохой поступок, плохой поступок может быть и не косяком с точки зрения поля.

Хвост - это ущерб, который вы причинили человеку, значимость которого для вас достаточно велика.

Опускать значимость с помощью ЗВ совершенно бесполезно. Имеет значение только реальная значимость.

Кроме того, значимость человека может расти со временем и будет расти хвост.

Хуже того, сам по себе хвост вызывает рост значимости человека, поскольку как крючок или репейник обладает свойством захватывать внимание. И получается замкнутый цикл. Хвост растет, растет значимость, а от значимости растет хвост.

И вы очень рискуете, если сделаете вывод, что с ростом фигуры нужно бороться посредством фокуса.

Очень многие узнав про рост фигур из моего блога или где-то еще, сделали вывод, что главное - отнять у фигуры внимание.

С помощью ЗВ они это делают или с помощью новых фигур или даже каких-то полезных дел, что лучше ЗВ конечно, но это большая ошибка - думать, что от любого гештальта можно просто взять и отключиться, перенеся свой фокус на что-то другое.

Это касается только самых простых случаев и самых маленьких или самых свежих гештальтов.

Там действительно можно перенести фокус на что-то другое и остановить слив энергии.

Лучше никогда не делать это с помощью ЗВ. Слив энергии туда вы прекратите, но обратите его на рост ЗВ.

А ЗВ - это самое вредное образование в поле, какое только можно вообразить.

И с помощь новой фигуры этого делать нельзя. Слив не прекратится, а просто поменяет направление, новая фигура быстро вырастет и вы не сможете удержать нормальную динамику.

С помощью полезной деятельности останавливать рост фигур можно. Отвлекайтесь на работу или на имидж, но следите за тем, чтобы фоном не шел рост фигуры, чтобы ваша работа и прокачка имиджа не была посвящена все тому же самому культу. Отвлекайтесь по-настоящему, заполняйте голову делами.

Это поможет в случае небольшого дисбаланса, в случае зависимости слабой силы, но это не поможет в случае серьезного гештальта и тем более в случае хвоста.

Более того, это может даже помешать, поскольку переведя фокус на что-то другое, вы можете столкнуться с неконтролируемым ростом гештальта.

Это знают по себе все алкоголики, компульсивные едоки и игроки. Вы можете отвлечься и забыть про свою страсть, но она вас неожиданно накроет и окажется даже большей силы, чем раньше.

Гештальт - это неудовлетворенная и нереализованная потребность. Она может быть связана с какой-то фигурой или каким-то занятием. Мелкие потребности, как правило, исчезают, если вы не кормите их вниманием. Но избавиться от крупных совсем не так легко. Нужно очень много времени, чтобы поле на этом месте заросло чем-то другим. И не просто времени, но и активной жизни, чтобы было чем зарастать.

Хвост - это не просто гештальт.

Если обычный незавершенный гештальт можно завершить простой правкой локуса и это будет иметь магический эффект: был гештальт - нет его, с хвостом так не справишься. Хвост потому и называется хвостом, что его часть всегда в ваших границах.

Попробую остановиться на этом подробней.

Посмотрите, как легко завершается гештальт с помощью простой правки локуса контроля.

Возьмем для примера большой гештальт. Любимую жену, которая бросила мужчину и ушла.

Он не может избавиться от мыслей о ней, его любовь велика, его потребность быть с ней требует реализации.

В доме каждая вещь напоминает о ней, все места в городе полны ностальгией, знакомые интересуются, как там и что, психика не хочет смириться с тем, что это непоправимо, организм тоже отказывается засыпать без любимого тела рядом. Кажется, что проще умереть, чем согласиться с утратой.

Ситуация может осложняться тем, что жена иногда пишет и дает понять, что тоже скучает. В этой ситуации завершить гештальт еще сложней.

Фокус оторвать сложно, но даже если его отрывать и переносить на других женщин или какие-то дела, время от времени будет накрывать так, что будет сложно удержаться на ногах. Накрывать будет в моменты разочарований и усталости и будет казаться, что нет сил жить дальше.

Если вы пытались лечить от какой-то зависимости, вы знаете, о чем речь. Вот вы не пьете или не играете уже две недели и вроде бы не тянет, вы довольны собой и вам кажется, что все хорошо. И вдруг что-то происходит и вы ощущаете желание выпить или поиграть с такой силой, что вам очевидно: ваш аскетизм на протяжении двух недель ни к чему ни привел, вы соскучились по выпивке и по игре в сто раз больше, чем если бы все это время пили или играли. Вы оказываетесь совершенно разочарованы в собственной воле. Сидеть на строгой диете неделю, чтобы потом съесть целый холодильник? Уж лучше бы вы не мучили себя, и ваша аддикция не вырастала бы такой огромной.

Аддикты ощущают буквально это. Пока они отвлекались и не следили за аддикцией, она росла и стала великаном. И потом этот великан тук-тук, постучал огромным кулаком прямо в крышу. Уж лучше бы ходил через дверь и был нормального размера.

Чтобы порвать связь с фигурой, мало переносить фокус, если ваш локус контроля остается у фигуры.

Главное вернуть локус в свои границы. Локус в границах - это осознание, что у вас нет ходов, обдумывать нечего, желать и ждать - это сидеть с щипцами и запирать свой поток. Это понимание способно сделать настоящий переворот в поле. Вы по-настоящему отрываетесь от фигуры. Не просто переносите фокус на что-то, продолжая ждать и даже тянуть эту фигуру к себе, а отрываетесь по-настоящему. Для этого нужно очень четко осознать, что нет ходов - это значит нет. Сливаться и ждать или тем более сливаться и бегать за бросившим вас человеком - разрушение себя и еще большее падение значимости.

От гештальта, если вас бросили, действительно можно избавиться вот таким вот образом - поправив границы и увидев, что внутри границ ходов нет и страдания тоже - мимо границ. Это не ваш гештальт, если его нельзя завершить своими действиями.

Но хвост - совсем другое дело.

Хвост - на вашей территории. Дели границы или не дели, он останется на вашей территории.

Будь вы рыба или рыбак, хвост он и есть хвост, вам нужно что-то будет с ним делать.

Рыбак способен правильно реагировать на хвост, уживаться с ним с минимальными потерями и при случае избавляться от него. А рыба не способна на это чаще всего и будет хвост растить или сливаться.

Вот такое длинное получилось введение в тему хвостов.

Я продолжу, если вы достаточно поняли все вышесказанное.

Давайте проверим это, обсуждая пример Печорина и Абая.

Что за хвосты я имела в виду, когда написала, что оба старались привязать Белле хвосты?

Кто-то понял?

https://evo-lutio.livejournal.com/1241348.html

Вот такие письма про самоуважение люди часто пишут.

С этаким капризным вызовом: как можно себя уважать, если зарплата маленькая и лишний вес.

Самоуважение путают с самолюбованием. Нечем любоваться в себе, нечем кормить корону, поэтому ощущается недовольство собой.

Самоуважение - это когда вы не думаете, довольны вы собой или нет, не оцениваете себя так, будто у вас есть выбор, брать себя или не брать. Самоуважение - это когда вы считаете себя своим, собственным, сами создаете себе опоры, не жалуетесь на себя другим, не рассказываете, как вы собой недовольны, а просто заботитесь о себе сами и опираетесь на себя.

А голодная корона - это вот такие вот щипцы, как у этого автора, со стонами, какие вы плохие и как всем вокруг с вами не повезло. То ли милостыню вы просите по убожеству своему, то ли хотите, чтобы с вами спорить начали и доказывать, что вы лучше, чем вам кажется. Получается, что все остальные как-то должны постараться, чтобы у вас появилось самоуважение.

Хотя всем наплевать. Жили вы раньше без самоуважения и живите дальше.

karelifornia

Добрый день, Эволюция.

Давно порывался написать Вам просьбу добавить меня в комментаторы. И, прочитав один из Ваших постов, где Вы как раз просите попробовать это сделать, видимо, пришла пора.

(Ему показалось, что я прохожих просила написать мне запрос в комментаторы)

Читая Ваш блог, у меня возникают вопросы, и, собственно, один из них я Вам сейчас задам. Естественно, не для ответа.

(С деепричастными оборотами у него так же плохо, как и с самоуважением. Деепричастные обороты тяжело даются людям, которые не понимают, где они, а где не они: читали блог они, а возникли не они)

Итак. В Вашем блоге я несколько раз прочел о Самоуважении. Буквально о том, что "важнее самоуважения ничего нет", и, было много очень интересных ракурсов в этой теме. Мой вопрос, собственно, глядя в зеркало -- за что? Что я сделал такого, чтобы, посмотрев на себя со стороны, вдруг проникнуться уважением к себе?

(Здесь видно, что он не считает себя собой? Он - это некто, кто должен постараться, чтобы понравиться себе же. Вот так рапаны в буквальном смысле слова не имеют себя. Себя у них нет. Самость начинается с того момента, как вы понимаете, что должны нести за себя ответственность. Не прицениваться к себе, а всегда за себя отвечать)

Я не увидел ничего. Я не был хорошим сыном, уехав от родителей в 16 лет и ничем им не помогая. Я женился на первой встречной женщине, из какого-то дурацкого чувства ответственности, а скорее трусости. Потом, я не был хорошим мужем и изменял ей. И мои любовницы потом ненавидели меня за то, что я женат. Я не вижу, что из этого во мне самом, достойно уважения.

На этот и другие, подобные же, вопросы, мне хотелось бы не то чтобы получить ответ, скорее, услышать мнение тех, кто мыслит примерно так же.

(Откуда у меня тут такие рапаны? Таких нытиков как он вообще мало и тем более у меня)

Ну вот. Такой вот запрос.

Пользуясь сдучаем, извинюсь уж заодно за свое письмо про Трампа и обезьян. Здесь это больная тема, но то что я там написал, было скорей всего офф топиком в Вашем блоге.

(Это я вообще не поняла, про что. Он думает, что я помню всю ту чушь, которую мне пишут)

Спасибо. Всех благ.

/karelifornia

(Друзья, понятно, что самооценка не имеет отношения к самоуважению? "Высокое самоуважение" - это не высокая самооценка, это большая независимость. Это значит вы стремитесь быть во всем самостоятельными. Вот что такое "высокое самоуважение". А рапаны думают, что это упоение собой и восхищение собой)

https://evo-lutio.livejournal.com/1241316.html

В сериале 56 героев, включая детей. 16 сезонов всего.

В 13 сезонах приняли участие 2 героя. В 12 сезонах - еще 2 героя. Еще 1 герой - в 10.

Какие?

В сериале 3 онегиных.

9 КСЖ.

6 казанов.

3 печориных.

7 рапунцелей.

8 белладонн.

7 КДЧ.

3 золушки.

4 белоснежки.

Назовете имена всех?

https://evo-lutio.livejournal.com/1240976.html

Разбирайте сами это письмо.

Только будьте осторожны, не пишите по шаблону.

ostorozhnayaya

Добрый день, уважаемая Эволюция!
Пишу вам в надежде на разбор.
Читаю ваш блог 2.5 года. Благодаря вам я смогла закончить историю моей любовной зависимости. Я тогда, узнав что он женится и зачал ребенка, попала в серьезное ДТП. Но даже это со временем не помешало бы мне прилипнуть вновь. Я тогда искала информацию про зависимости и только в вашем блоге смогла найти ответы. Благодаря вам я поняла все механизмы и смогла отлепится. И эта яма, из которой я то выкарабкивалась, то скатывалась опять, меня бы окончательно засосала, я бы слила свою жизнь. Благодаря вам я поверила, что свет в конце тоннеля есть, и я не одна. Спасибо вам огромное!
У меня был большой баг Выскочка и корона Победителя, я стараюсь это отслеживать и быть скромнее.
В этом году у меня были отношения. Но вчера они закончились и мне сложно понять – по моей ли вине, стоит ли мне попытаться их вернуть, или все таки это будет уже унижение и цепляние за равнодушного мужчину. Была ли я минусом, а он плюсом? Или мы оба были минусами, или я плюсовала и потому раздражалась на мелочи.
Мне 33 года. Работаю на руководящей позиции в банке с 26 лет, зарабатываю неплохо для региона, но амбиции идти дальше разбиваются о лень, страхи и слив энергии в отношения. Квартира, машина, на поездки, развлечения , спорт, хобби и имидж хватает. Выгляжу лет на 27-29. Занимаюсь внешностью, стилем, силовые с тренером 2 раза в неделю последние 5 лет без пропуска.
Раньше со мной начинали отношения мужчины с бОльшей ОЗ и я всегда тянулась к этой планке. Серьезного из этого ничего не выходило, в том числе из-за моих багов, общения «сверху», несоблюдения субординации. Потом, благодаря вашему блогу я поняла, что больше нет времени "тупить" и начала ходить на встречи с теми, кто примерно моей ОЗ или даже пониже. Они мне стали нравится. Да и с высокой ОЗ особо больше мной не интересовались, из-за возраста, думаю.
Так я в феврале познакомилась с К. 34 года.
Он понравился мне на фото, после небольшой легкой переписки предложил приехать в мой город из соседнего (140 км). Я поддержала, через пару недель он приехал. Я рассказала как ехать, собралась и до центра мне ехать 5 мин, ждала. Он приехал, и как бы в шутку со смайлами написал: «как? Ты еще не здесь? Ты что из г. N едешь?» , на что я ответила : «я могу не ехать». Он ответил: «ок, тогда я поехал обратно». Но я уже приехала и предложила все таки познакомится. После чего он, увидев меня, сказал «извини, я просто устал, ты классная» и дальше мы в кафе посидели пару часов. Он мне не особо зашел на первый взгляд, но общаться было легко. Потом он стал приезжать каждые выхи, как будто на одной волне, а потом начался карантин, его перевели на удаленку и так он однажды приехал ко мне на неделю. Потом я должна была приехать к нему, он ждал всю неделю. Готовился. Но к выходным я устала, мне было лень ехать плюс он сказал какую-то грубость, я обиделась и сказала что не приеду. На что он начал писать обвинения, предложил в таком случае расстаться и заблокировал. Потом разблокировал, мы извинились друг перед другом.
И все эти пол года постоянно были конфликты. Я старалась вести себя вежливо, раньше я никогда не встречала таких истеричных парней. Даже не могу подобрать другое слово, но он вспылхивал, если я просто что-то говорила ему не тем тоном. Ни раз я уезжала молча сама, домой, не желая продолжать конфликт. Один раз предложила ему расстаться когда он был у меня в гостях, и он был без авто, в итоге ждал отца из другого города. Причина была тогда для меня весомая – он послал грубо мою подругу и так же не подджержал в одной внешней проблеме, а раздраженно ушел. Мне пришлось решать ее самой, так как машина была моя и я могла нарваться на высокий штраф.
Потом после снятия ограничений он предложил мне поехать на море. Пока мы выбирали куда - я так же неудачно ему ответила по поводу его бывшей жены. Он сказал, что многие спиваются после развода, а он смог выкарабкаться, на что я ответила, что вообще-то никто почти не спивается. Был скандал, он отказался ехать. Потом просил прощения, я тоже, в общем мы поехали. Там тоже несколько раз уходили друг от друга с чемоданами. Он – за то что мне типа не угодишь, и он устал терпеть мои королевские закидоны. Я 2 раза – когда снимала на его телефон и увидела сообщение из тиндера, он тогда меня вернул и типа удалил тиндер. Второй раз я уже уехала домой, потому что он начал прилюдно орать на меня и угрожать. Для меня это была точка невозврата. Я уехала и хотела забыть это как страшный сон.
Но позже он начал меня уговаривать, что все ок, это притирка, ты мне нужна, я не прав. Не знаю почему, но я его простила. Наверное, у меня нет самоуважения, раз я все равно цеплялась за эти отношения. Мы продолжили.
Стоит сказать что в эти пол года его уволили с работы, он искал новую и ему предложили хорошую работу в МСК. Он любил попрекать в начале что я плохо его поддерживаю, а это наше будущее. Но я не видела тогда в нем своего будущего, это просто был пока парень, к которому я только начинаю привыкать и мне совсем не хотелось во всем себе отказывать и только сидеть готовить его к собеседованиям.
В общем он переехал в МСК, я тоже на подъеме прошла собеседование, но я не очень хотела переезжать. И слишком биться за поиск в другой новой компании. А в моей мне пока отказали.
Он переехал и приезжал ко мне первый месяц, 1 раз я ездила к нему. Он все время говорил как мы продадим свои квартиры и купим там общую. Все эти разговоры меня пугали жутко. Я ему не доверяла, мне всегда казалось, что он меня не любит. Я хотела больших подтверждений, доказательств – на что он готов ради меня. Но я видела, что особо ни на что, денег он на меня не тратил, даже если они были. На юге мы полностью платили 50/50. И если бы наши отношения строились в одном городе, это одно, но бросать все и ехать я была не готова. Я думала - будь как будет, а дальше посмотрим. Меня не покидали мысли о расставании.
И вот вчера мы поссорились потому что я впервые сама спросила - приедет ли он. Он ответил: «только если ты будешь готовить мне с пылу с жару. У меня нет средств водить тебя по кафе».
Ну и пошло поехало: «Ты ставишь мне условия приезда, что значит – меня? Я не просила и не прошу водить меня в кафе»;
«а тебе жалко мне готовить, от тебя нет заботы, один стресс, а мне здесь и так сложно, ты эгоистка, я больше не хочу ничего, и я поддерживаю наконец твои предложения расстаться, ты добилась чего хотела».
В общем 2 рапана тянули пол года одеяло каждый на себя, в итоге расстались.
Эволюция, я не хочу быть рапаном. Я хочу хотя бы немного продвинуться в зрелости.
К - хороший добрый парень, у меня есть к нему физическое влечение, и я ничего не понимаю. Почему все так сложно?
Спасибо вам и вашим комментатором!

https://evo-lutio.livejournal.com/1240378.html

А вот письмо, в котором нет даже одного предложения без двух-трех багов.

И письмо это нашпиговано глупостями под завязку и просто звенит от Выскочки и Ученицы.

Самостоятельно разбирайте эту печаль.

И попробуйте сделать вывод, что же более всего характерно для ведущей Выскочки.

vilora80

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Как здорово, что есть вы и ваш уникальный блог. И рубрика evolutiolab - за нее отдельное спасибо. Однако, как бы ни старался учитель, все упирается в способности ученика)

Хотелось бы попасть на разбор со своей историей.
Кратко ее можно уместить в сказку с прологом (КАПСОМ начало и конец, если удобнее пропустить).

СОБСТВЕННО, ПРОЛОГ - глупым девицам урок.
Страшная штука - голод лютый. Как всерьез одолеет, так не только на этикет и прочие излишества сытой жизни типа приборов/салфеток плюнешь, а и того хуже - в тарелке не нуждаешься.
И вот уже простая вежливость кажется искренним живым интересом, а согласие поболтать - страстной инициативой и обещанием жаркого секса, ну и долгих лет совместной жизни, куда без этого.
Ну а там и до обид смертельных недалеко, когда из тумана иллюзий нет-нет да и выглянут длинные уши правды.
Грустно и как дура, честно говоря.

Сказка.
Сидела принцесса в башне, принца ожидаючи, как это у всех порядочных принцесс заведено.
Лицо кирпичом, ясное дело, чтоб порядочность отчетливее обозначить и не дать повода для мыслей непотребных. Руки на груди скрещены и взгляд насмешливо-презрительный, тоже значит для острастки.
Год сидела, два сидела, пять...Скука смертная. Уже и лицо спазмом свело, а ну подержи сложные щи 5 лет, не так перекосит.

И вот вроде бы ничего не предвещало беды, а тут наша принцесса кааак выскочит, каак выпрыгнет (сама! Феминисток перечитала не иначе) и давай на все, что движется, бросаться да кричать зычным голосом нараспев «Люби меня, люби! Жарким огнем, ночью и днем!»
Зрелище не для слабонервных, в общем, получилось. Спасибо Лисичке-сестричке - санитаров вызвала. Авось, вылечат нашу красоту болезную и заживет человек спокойно, без этих вот крайностей психиатрических.
КОНЕЦ.

Собственно, суть проблемы и конкретика ситуации.
Мне 40, 4 года в разводе. Дочка, 9 лет. О разводе не жалею, а вот что дура была совсем - очень. Впрочем, я не особо изменилась, похоже.
С БМ познакомились, когда ему было 19, мне 24. Через 5 лет расписались. Дожала парня Битой, ведь нет ничего убедительнее, чем доброе слово.
С тех пор отношений никаких не было. Я их боялась и вообще всего боялась. После декрета ушла из профессии в фитнес. Последние пару лет до развода не работала совсем. У БМ после рождения ребенка доход и карьера рванули вверх.
Сейчас доучиваюсь на отделении адаптивной физкультуры. Планирую искать работу, т.к. с собственной маленькой студией дело не пошло - сделала ремонт, купила оборудование, открыла, а развить не смогла. Выгляжу хорошо, тело в отличной форме, имидж в целом неплохой.
В начале августа на Тиндере познакомилась с мужчиной (М). Младше на 3 года, живет в восточной Европе (в стране, куда я до брака фантазировала эмигрировать), много работает, ждет гражданство. В разводе, дочь 3 года. БЖ с дочерью в другой стране.
До него ни с кем дальше пары фраз дело не шло, честно говоря.
На второй день предложил перейти в ватсапп, я отказалась, предложила скайп. Проговорили пару часов на светские темы. Впечатление у меня осталось приятное. На след.день повторил запрос - дала номер телефона.
Все было мило, хоть и скучновато на мой вкус. Через неделю сказала, что, похоже, эта ситуация «висит груша нельзя скушать» начинает меня раздражать. На самом деле, Паровоз сделал первое громкое ТУ-ТУУУ! Он перестал писать. Еще через неделю написала сама: «Почему ты перестал мне писать?)
Ответ: «Потому что тебя все это раздражает».
Я - Ну, может, мне показалось?)
Прошло 5 мин.
Я - А тебе, похоже, не показалось. Ладно, пока.
М. - что-то оправдательное.
Снова 2 недели переписки и голосовых сообщений. И я начинаю уплывать. У него безумно приятный голос. Бархатный, низкий, мягкий и обволакивающий, но при этом ты чувствуешь, что это только перинка сверху, а под ней опора. Очень сдержанный и довольно закрытый. Это бесит. Корона Победительницы такого не прощает.

И вот через 3 недели этих сообщений меня начинает просто трясти от желания. Двое суток меня практически ежеминутно накрывало горячей волной,изредка успевала сделать вдох на поверхности. Тяжелый пульс раскачивал тело, руки дрожали, взгляд плыл и постоянно перехватывало дыхание. На 3 й день после невинных фраз о природе/погоде я написала: «Прозвучит неожиданно,но. Я хочу тебя. Не знаю, зачем тебе эта информация». Он был рад. Потом был вирт. Первый в моей жизни. 40-летняя девственница практически,да) Он говорил, я же могла только звуки издавать и сходить с ума от желания. Кто вел этот танец, в общем, понятно. И еще 1 один такой день. Потом меня потихоньку начало отпускать.

Продолжили общаться. Но мне страшно не хватало эмоций и и бОльшей динамики в эмоц.близости.
Хотелось узнавать его и, конечно, видеть взаимный интерес. Он всегда был доброжелателен, вежлив, иногда нежен и... абсолютно закрыт. Ну и катастрофически скучен временами. Говорит медленно, аккуратно выбирая слова. Я понимала, что ему тупо неактуально. Я искала общие темы. Книги, фильмы - он поддерживал, но не углублялся. С музыкой попроще. Но Победительницы не сдаются.

В одну из бесед на мою фразу «Ты прав» отреагировал: «..я должен сделать скрин. Впервые прекрасная дама сказала, что я прав». Я стала развивать тему, вывела на подтверждение того, женщины обделены интеллектом. Молча вышла из ватсапп. К вечеру след.дня после пары его нейтральных сообщений вернулась.
Диалог:
Я. - сочувствую. С дураками, ты прав, тяжело. Всего тебе хорошего.
М. - Всего мне хорошего? Ты прощаешься со мной?
Я. - Мой смайлик уже расшиб себе лоб. Жалко его очень.
М. - Я понял
Я - не думаю.
М. - А я думаю, что да.
Я. - Как скажешь
М - не буду больше тебя беспокоить.
Я - Ты прекрасно знаешь, что ты меня не беспокоишь, а ты мне приятен. Но ты меня обидел. А уходить в парадигму все бабы - дуры, все мужики - сволочи плохая идея.
М - Пошутил неудачно, бывает
Я - очень неудачно. И мне было очень неприятно.
М - ты знаешь, я НЕ ХОТЕЛ сделать тебе неприятно.
Я - Я не хочу лезть в чужую голову и догадываться. Теперь знаю.
После этого два дня тишины. Я успокоилась (нет) и отправила аудио «прости-прощай» с благодарностью за все и сожалением за некрасивый финал, фоном шла его любимая песня (одна из). Он начал развивать беседу. Договорились, что проехали и вернулись к общению.

Думала о нем целыми днями. Летала и парила, глупо улыбаясь. В процессе общения от стадии «неизвестно, встретимся ли когда» перешел к «это обязательно будет, я уверен» и пару дней назад к «меня никто не удержит» (после моего нетерпеливого «когда откроют эти долбаные границы»).
Поцелуйчики, сердечки, ласковые слова - это все, чем я могла наполнить Шкатулку.
К вирту больше не возвращались. Хотелось часто, но поддерживать это направление не могла. И так тяжело. Он не настаивал. Сказал сразу «как только ты скажешь остановиться, я остановлюсь».

Все шло по прежнему. Первой не писала за исключением конфликтных ситуаций. Прощался первым тоже он. Моя заинтересованность и так была очевидной, а вот его - не очень. Я опять бесилась. Начала скулеж на тему «я скучаю, мне тебя не хватает, а ты деревяшка бесчувственная и я не понимаю, как ты ко мне относишься». В этот день Бита была применена неоднократно. Удары наносились методично, с перерывами для ответа.
Было выбито: «ты мне нравишься во всех смыслах, я люблю с тобой общаться, чувства есть и их много, я к тебе привязался». На след.день я извинилась, написала, что не хотела выкручивать руки, но не смогла удержаться.
Вчера после очередного мур-мур-мур и ми-ми-ми поставила перед фактом, что влюблена и довольно сильно.
Я - Как не хотелось это признавать, но я влюблена в тебя и довольно сильно. Это приятно)
М. - Это, действительно, очень приятно и я безумно рад это слышать.
Я - Как все чудесно складывается: мне приятно, ты рад, я рада за тебя, что ты рад))) По моему, все отлично))
М. - Да, все, действительно, просто отлично)
Я - У тебя голос как у довольного кота сейчас или мне показалось?
М. - Ааабсолютно правильно, моя милая

Все, Паровоз стух. Что делать дальше - не знаю. Может, перестать забивать себе голову? Он не становится ближе. Если только совсем немного. Меня очень к нему влечет (короной, видимо), но эта азбука Морзе уже просто достала. К тому же вечером общение уже дважды прерывалось «звонком дочери». В 23ч. На час. Трехлетний ребенок, угу. И вообще я даже не уверена, что он знает мое имя)))

Надеюсь попасть на разбор. У комментаторов блога прошу суда строгого, но справедливого. Особенно интересно мнение common-man.

Спасибо за внимание и ваше время.

https://evo-lutio.livejournal.com/1239833.html

Вот довольно распространенный запрос ко мне в комментаторы.

sssagittarius

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Хотела бы получить возможность комментировать ваш блог. Читаю его три года - как ваши посты, так и комментаторов. Именно поэтому сейчас прошу вас добавить меня в друзья: вижу, что чтение комментариев и ваших ответов на них помогает мне лучше понимать изначально написанное вами, видеть свои границы и ошибки на примерах других людей. Хотела бы, чтобы мои комментарии (в том числе ошибочные) тоже дали возможность другим читателям задуматься с разных сторон над тем, что вы пишете, и над собой. О себе: 25 лет, занимаюсь PR, пишу кандидатскую по филологии, живу в Москве, не замужем. Правила вашего блога знаю и обещаю уважать. Спасибо!

В этом запросе плохо все.

Этот короткий запрос показывает все баги человека, который его пишет.

Начинает с типичного сокровищного: хочу комментировать, потому что мне это полезно.

Народ, это само собой разумеется, что вы хотите только то, что вам полезно. Это подразумевается без слов. А когда вы произносите речь на тему, что вам это полезно, получается не просто решето, получается, что вы оповещаете человека об этом. Чтобы он что? Гордился? Не унывал?

Вот мужчина приглашает симпатичную девушку в кино и говорит ей: "Я хочу пригласить тебя в кино, потому что не хочу идти один". Сравните, сам по себе такой мотив нормальный. Не хочет один, зовет девушку. Но если он озвучил это девушке, получается, что он извещает ее о том, что его приглашение - не просто так, а несет для него кое-какую пользу, а иначе бы не звал. И девушка наверняка откажет этому рапану.

Учитесь закрывать свое решето или фильтровать его. Не сообщайте людям, по какой причине им выпала честь общаться с вами. Оставьте это при себе. Сойдете за умных.

Дальше Сокровище решает описать не только свою пользу, но и мою.

Сразу видно специалиста по PR от слова худо.

Здесь кроме гигантского Штурмана вылезает еще и огромная Училка.

Сокровищу хочется доказать, что не только я могу быть полезна ей, но и она точно так же может быть полезна мне, и рассказывает, как.

Она может оказать бесценную помощь другим читателям своими правильными и особенно неправильными комментариями и моими ей ответами. Без нее оказать эту помощь некому.

Это все равно как тот же мужчина-неудачник сказал приглашенной в кино девушке: "Я приглашаю тебя, потому что не хочу идти один, но и тебе лучше идти в кино со мной, чем одиноко сидеть дома".

Это то же самое.

Вы сначала рассказываете мне, чем я могу быть вам полезна, а потом объясняете, что вы можете помочь моим читателям задуматься и понять.

Многие еще особо выделяют тот момент, что если захочу, я всегда смогу их удалить (оказывается).

И поясняют, что их неправильные комментарии помогут всем читателям лучше увидеть свои ошибки.

Почему же вы такие адские Штурманы?

И почему вас все время осеняет самым очевидным?

Гибрид капитана Очевидность и адского Штурмана на корабле-призраке.

Вы ведь поэтому так одиноки и несчастны, что даже фразы не можете написать, чтобы не выпустить пару-тройку багов.

И хотя вы читаете каждый день мой блог, ничего в вашей голове не проясняется.

Неисправимые Сокровища.

Эта вот еще обещает уважать мои правила, как будто у нее был бы выбор.

Уважать, не просто выполнять. Видите разницу?

Предлагаю вам, друзья, написать запрос мне в комментаторы.

От себя или любой смоделированный от кого-то.

Главное, чтобы в нем не было багов.

Попробуете?

https://evo-lutio.livejournal.com/1239615.html

Красные сертификаты за последний тест уже можно скачать.

А мы шарм печориных давайте обсудим.

Вчера с грехом пополам выяснили, почему Абай проиграл Печорину.

В основном, потому, что его оскорбления не были очевидны Белле, а оскорбления Абая были.

То есть в глазах Беллы Печорин был сдержан и миролюбив, а Абай амбициозен и агрессивен.

Но вот что осталось за кадром.

Стратегическое поведение всегда направлено на будущее.

Даже когда вы точно проигрываете, вы должны думать о том, как проиграть с меньшими потерями или с возможностью будущего реванша.

В прошлом сезоне Печорин вступил в диалог с Абаем и многие недоумевали, зачем.

Кто-то даже писал, что у Печорина слетел локус, что у него мини-истерика.

Многие подумали, что он пытается что-то доказать Абаю, донести и подставляется.

Предлагаю восстановить в памяти ту сцену сейчас и разобрать.

Предлагаю увидеть, почему и для чего Печорин говорил то, что говорил. Какая у него была цель.

Люди с хорошими границами не мыслят вслух, они говорят то, что хотят донести до второго.

Если это близкий, они хотят донести до него свою любовь и, может быть, свои сомнения, если уверены, что озвучить сомнения полезно для отношений, на наоборот. Если наоборот, промолчат.

Если это соперник или враг, они озвучивают лишь то, что работает в их пользу. Просто так решетом не делятся, импульсивно агрессию не выплескивают и не показывают свое отношение, если не видят в этом резона.

В этом сезоне многие были точно так же уверены, что Абай просто лажал. Вот он кидался на Печорина, в надежде его спровоцировать, а если бы знал, что не сможет, то помалкивал бы.

На самом деле, если бы Абай знал, что его провокации не достигнут цели, он все равно делал бы то же самое скорее всего.

Была линия, которая привела бы к лучшему результату, но Абай не догадался. Печорин на его месте догадался бы.

А вот вместо "просто молчать" и проиграть и проиграть вот так, как он проиграл, Абай предпочел бы второе.

Кто готов обсудить, почему?

И про шарм печориных.

Кто понимает, почему колпачок волчонка недолюбленного работает на шарм печориных?

И как получается такой колпачок, кто понимает?

https://evo-lutio.livejournal.com/1239521.html

Прочитала в ленте о том, как многие матери возмущаются правилам, введенным для японских школьников.

Любые почти правила эгоцентрикам кажутся тираническими, деспотичными, бесчеловечными.

Это потому, что эгоцентрики всегда представляют только себя, а не других.

В приведенном примере - своего ребенка, с которым они в слиянии.

Почему это они или их сокровища должны ограничивать себя, чтобы кому-то угодить, чтобы стать для других удобным и приятным?

Не бывать тому.

Эгоцентрики никогда почти не думают, что правила написаны не только для них, но и для других, и их лично они не столько ограничивают, сколько защищают, ограничивая других.

Можете проверить себя, насколько вы эгоцентричны.

Если вы читаете какие-то правила, государства, места или сообщества, обратите внимание на свой фокус. Вы фокусируетесь на ограничении вас или на ограничении других? Неэгоцентричные люди хорошо понимают, что любое сообщество состоит из множества людей и среди этих людей есть разные, а не только няньки их Сокровища.

Суть короны Сокровища, которую носят все эгоцентрики, в том, что Сокровище по умолчанию рассчитывают, что люди с ним будут милы, не будут отвешивать пинки и затыкать рот, ведь он же Сокровище. Сокровища думают, что людям не нужны правила, потому что ожидают, что все будут относиться к ним с симпатией.

С симпатией все (точнее многие) относятся к людям с хорошими границами. Но люди с хорошими границами (все, без исключения) уважают правила. Им лично не нужны правила писаные, они всегда следуют неписаным правилам, которые строже любых писаных. Но будучи неэгоцентричными, они хорошо видят, что далеко не у всех людей хорошие границы, и для общения большинства между собой нужны правила, иначе все быстро передерутся.

Вот эти матери, которые возмущены, что для их чада в школах строгие правила, не думают о том, что эти правила защищают их чадо от других. Никто не имеет право подойти и плюнуть ему в лицо жвачкой, поставить подножку, отобрать дневник и изрисовать шариковой ручкой. Никто не имеет права издеваться над его недостатками или тем, что показалось недостатком. Никто не имеет права говорить с ним грубо или презрительно. Другие дети приходят в школу вовремя, а не посреди урока, в чистой одежде, вытирают нос платком, а не сморкаются на пол, находиться среди таких детей не только приятно, но и безопасно.

Да, для поддержания общих правил собственное чадо тоже должно их соблюдать, но в этих правилах нет вредного, есть только полезное, что ему пригодится в жизни, что самого его сделает дисциплинированным и порядочным человеком. Это выгодно и самим родителям, в них тоже воспитанное чадо не будет плевать жвачкой и посылать на три буквы.

Родители Сокровища всегда носят такую большую корону, что им и в голову не приходит, что их дитя само нуждается в каких-то ограничениях, им кажется, что оно идеально и ему можно предоставить полную свободу. О других детях таких родители не думают, они как бы фон, на котором будет сиять их Сокровище. То, что этот фон, выйдя без правил из берегов, может сожрать их дитя, родители узнают только в процессе, когда начинают бегать по учителям и жаловаться на "травлю", за которую принимают иногда любое коллективное недовольство. Но и тогда они будут считать, что травят отдельные уроды, которых нужно изолировать от общества, а всем остальным не нужны правила.

А травля детей-Сокровищ - это самый вероятный сценарий. Чем эгоцентричней ребенок, тем хуже ему придется в школе, тем больше раздражения он будет вызывать у других детей своей Выскочкой и своей Училкой и своей Кривлякой. Именно самых эгоцентричных детей строгие правила защищают от других. Защищают от других, поскольку ограничивают других, во-первых, и ограничивают его самого от возможных провокаций, во-вторых. Дети с хорошими границами в строгих внешних правилах не нуждаются, они и так правилам следуют и никого не раздражают.

Хорошее воспитание - это внутренний каркас из правил, которые сначала были внешними, а потом стали частью своей структуры.

Именно так формируются и личные границы, и этические принципы.

Есть отдельные люди, которые комментировали бы мой блог безо всяких правил точно так, как и комментируют. Они бы не тянули на себя одеяло вопросами, может изредка спрашивали только самое важное, не занимали эфир бестолковыми дискуссиями, писали бы без багов, по существу, коротко, но емко, нескучно, не повторялись бы, не отвлекались на удовлетворение своих амбиций и личных проекций. Это и называется хорошие границы. Таким людям не нужны писаные правила, но они их не раздражают, они хорошо понимают, что читают и даже комментируют блог люди разные и не все такие как они. Поэтому комментировать можно не всем, вопросы задавать нельзя никому и дискутировать со мной тоже.

Чем эгоцентричней человек, тем больше его бесит факт правил.

Он считает, что сам должен иметь полную свободу, а остальные... Какие остальные? А что, разве есть остальные?

И что, они не подстраиваются под него? Да ну.

В своих иллюзиях эгоцентрик царит, а в случае конфликта легко защищается и отстаивает свою позицию, его аргументы весомы, его харизма велика, поэтому никакая анархия в иллюзиях его не пугает.

Как в сатирических анти-утопиях Маркиза де Сада все мужчины получают право иметь всех женщин и наступает рай. За исключением того, что женщины сопротивляются, а не рады, их приходится насиловать, а мужчины начинают активно убивать друг друга за симпатичных и близких женщин, а потом и за себя тоже. Отменяя закон и развязывая руки хаосу, в первую очередь вы подставляете себя и своих близких. Недаром самые отвязные герои Сада всегда ненавидят близких и себя, считая свою смерть высшим благом.

Внешние правила нужны для тех, кто не имеет внутренних правил, более строгих, чем внешние. А это пока большинство.

Можете отрефлексировать, где и когда вас раздражают или раздражали правила и почему?

Школьные правила можно тоже обсудить, в слиянии с ребенком эгоцентризм всегда выражен сильней.

И какие правила вам нравятся?

https://evo-lutio.livejournal.com/1239174.html

Хотела написать вам про конфликт двух печориных из ФС.

Но все-таки предлагаю сначала интерактивное обсуждение.

Немного мы уже успели обсудить этот конфликт, но давайте разберем детально и сделаем это вместе.

Этот конфликт очень важен, поскольку у нас есть два печорина.

Один юный, другой матерый, но оба печорины.

Это значит, что ни у одного нет короны.

У печориных бывают проблемы с фокусом, он у них время от времени эгоцентричен из-за недостатка этики. Это единственная печоринская проблема, решив которую, печорин становится рыбаком.

Но в данном конфликте этику мы разбирать не будем, она там ни при чем.

Вот в ситуации Печорина и Беллы этика немного участвует, а в ситуации Печорина и Абая нет.

Короны у обоих нет, с границами все более-менее, с локусом тоже нормально.

Тем не менее, один выигрывает, другой проигрывает. И крупно.

Если бы шла речь о другой нерыбе, о КСЖ, например, или о Казанове, мы могли бы говорить, что проигрыш связан с короной. У нерыб короны нет, но иногда все-таки проявляется на уровне атавизма и под ней границы плывут. А у печориных корона отсутствует, это их главное качество. Они могут провалиться в депрессию и часто проваливаются (из-за проблем с этикой как раз), но корону они никогда не надевают. У них нет ничего от короны, такая вот особенность типа.

Поэтому проигрыш Абая связан с тем, что Печорин спровоцировал его и выманил из границ на глазах у Беллы.

Корона в этом не участвовала. Это было сделано иначе.

Тем нам и интересен этот конфликт. Чтобы в нем разобраться, вы должны исходить из того, что оба они действовали одинаково. Каждый провоцировал другого и выманивал из границ. Не было решета, не было багов, не было короны. Были только взаимные провокации, удачные и неудачные, был очень хороший расчет и плохой, но плохой только по сравнению с хорошим. Будь на месте Печорина кто-то другой, Абай спровоцировал бы его на выход из границ и победил.

Вот давайте это попытаемся увидеть с самого начала. А именно с того момента, как Белла позвала Печорина на дачу. Что обдумывал Печорин и к чему готовился Абай?

Вы будете не правы, если решите, что изначально Белла уже склонялась к Печорину. Нет, она была влюблена в Абая. Будь она в плюсе к Абаю, тот давно бы ушел. Печорины не носят корону и видят плюс партнера отлично. И не задерживаются рядом с тем, кто отдал явное предпочтение другому, даже в мыслях. То есть Белла была влюблена в Абая, а к Печорину ее влекло скорее любопытство и желание подкормить свою корону его сожалениями.

Это была та брешь, которую Печорин увидел еще до встречи. Как?

И что происходило дальше?

https://evo-lutio.livejournal.com/1239024.html

На некоторых сайтах интернет-магазинов есть опции типа "хочу в подарок".

Нужно выбрать товар и отправить ссылку кому-то, кто неосторожно назвался груздем.

Пусть заплатит.

А вот другая формулировка того же, еще более дикая: "намекнуть".



Насколько лучше кинуть "любимому" фотку и написать: "Как мне нравится такое колечко..."

Это тоже щипцы, от этого тоже падает значимость, но это во много раз более простые щипцы, чем такие вот "намеки".

От изуверских щипцов ваша значимость падает намного быстрей, чем от простых.

Она падает сразу и вместо симпатии возникает разочарование или даже презрение.

Так как основная аудитория блога все-таки рыбы, давайте учиться заменять изуверские и безобразные щипцы на простые.

Иначе вся "учеба" превращается в поиск все более и более вредных форм щипцов.

Вместо простых просьб вот такие вот "намеки".

Вместо простых жалоб - долгие пытки кислыми щами.

Вместо простых обид - осада игнором.

Вместо простой ссоры - бегство в ночь в одной ночнушке.

Вместо простой сцены ревности - "взаимовежливая" месть.

Если никак не получается убрать щипцы (а это и не получится с открытой хлеборезкой), нужно хотя бы сделать их очень простыми и очень честными и настолько скромными, насколько выйдет.

Тогда есть шанс, что ваши щипцы будут почти безвредны.

Приводите примеры изуверских и сложных щипцов и их простые аналоги.

И расскажите, почему простые щипцы лучше изогнутых.

https://evo-lutio.livejournal.com/1238747.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1238292.html

Знакомства после 20-го теста.

Вешаете фото, пишете, как зовут, возраст, город, профессия, семейное положение, можно про хобби.

Обязательно пишете, сколько баллов за тест последний, особенно если много. Мы хотим увидеть лица героев.

Если не были на тесте, но давно комментируете, тоже давайте фото.

А задание такое.

Кидайте людям на фото шары, лучше красивые и уместные.

А вот отвечать на шары надо не липким сиропом как обычно и не вежливыми штампами, а крючками.

Ничего или крючок.

Вот просто так на пустом месте крючок кинуть нельзя или очень сложно, а в ответ на шар - легко.

Нет более удобного момента для крючка, чем момент, когда вам кинули шар.

Попробуем?

https://evo-lutio.livejournal.com/1238141.html

Корона касается не только самого человека, но и всех, с кем у него слияние.

Сама частая такая корона это корона яжематери. Если про себя мать еще допускает, что она не такое уж Сокровище, то ее чадо - конечно да и лучше всех.

vveta82

Здравствуйте, Эволюция. В надежде, что письмо подойдет для разбора прошу Вас о помощи.

Моя дочь, С. , 12 лет дружит с одноклассником. Конечно, сами они называют это «встречаться». С. скинула мне скрины их переписки, где он ей пишет о симпатии и предложении стать его девушкой. Я напряглась, но вида не подала, спросила нравится ли он ей, как она отнеслась к его словам, вроде ж она больше дружит с другим мальчиком. А С. мне ответила, что с первым давно уже не дружит, а вот А. очень ей нравится, она рада и все такое и ответила А. согласием. И попросила, чтоб папе я сама сказала как-то поаккуратнее.

(Демократичная мама побоялась и "не подала вида", что "стать девушкой" парня в 12 лет - это бред. Быть чьей-то девушкой - это про физическую близость. А мама побоялась возмутиться формулировке. Очень боится, что дочка не будет с ней дальше откровенна и поэтому потакает)

Я понимаю, что сам факт, что она сбросила мне переписку, это вроде прощупывания почвы ( я строгая мама) и какой-никакой знак доверия. Не могу сказать, что мы особо близки (с сыном я мягче, но он и младше) иногда ведем задушевные беседы, но именно иногда. Не часто. А тут формат переписки, она с братом у бабушки, я на работе, в общем не очень удобно.

(Как обычно самые демократичные матери считают, что надо стать еще мягче и вести задушевные беседы как две глупенькие подружки)

Вечером, перечитав Ваш пост «Мамам девочек» постаралась поговорить о том, что А. - хороший парень (так и есть), рада, что все взаимно, но все-таки не стоит торопиться, дружите.

(Не стоит торопиться с чем? С сексом? В 12 лет? Да это была бы катастрофа, а не "не стоит". Скорее всего автор про "не стоит торопиться называть это встречами". Но сказать прямо и твердо, что никаких встречаний в 12 лет не может быть, боится)

Прошло полгода, дружат. Иногда просматриваю телефон, она об этом знает, типа безопасность и все такое. С А. в основном голосовые, пару раз выборочно слушала: «Как дела, как настроение?»

На днях С. спрашивает, когда у меня был первый поцелуй, типа подруга ее торопит и удивляется, что это А, никак ее не поцелует? Я объяснила, что подруга скорее всего завидует, но ты не торопись, чем позже, тем больше симпатия, если симпатия не особо, тем более не стоит и проч.

(Опять она разговаривает с ребенком так, будто дочери уже лет 17 и можно говорить: не торопись с поцелуями. Народ, если малолетняя дочка целуется с парнями у вас за спиной, это еще куда ни шло. Но если она с вами обсуждает это и вы потакаете или неуверенно мямлите, все плохо: дочка получает одобрительный стимул от вас. Ваша позиция должна быть твердой. Лояльной там, где речь о допустимом. И твердой там, где речь о недопустимом. А матери так хотят откровенности с дочками, что готовы одобрять и ранний секс, и курение, и прочий треш. Понятно, друзья, что это - штурманство, слияние ради контроля? Хотя такие матери наоборот считают, что они не Штурманы. Но это штурманство. Кто объяснит?)

Сегодня открыв на ее телефоне ВК, читаю переписку с другим одноклассником, К., другом А., в которой они разговаривают на темы порно, ЛГБТ движения, он ей скидывает аниме порно. К. говорит, что они, парни дрочат, когда порно смотрят, а что девочки делают? Интересуется он, блин. И советует ей смотреть «анал и минет»,чтоб девственность сохранить. В общем полный треш. Не знаю, что она отвечает (голосовые), но явно поддерживает тему. Да даже если и не поддерживает, не блочит же его, т.е. норм ей. (Папа как-то спрашивал матерятся ли в классе парни, говорил не позволять в своем присутствии, она уверяла, что ни в жисть не позволит)), здесь в переписке я увидела, что себе вот позволяет ).

(Автор приводит папу в пример, мол вот папа запрещает и ему дочь врет, а матери пока не врет. И прослушав эту гадость про порно с аналами, мать тоже мнется и не знает, как бы помягче намекнуть дочке, что это не так уж хорошо. Женщины, если вы тряпки, понятно, почему вас совсем не уважают дети-подростки)

Сначала у меня руки затряслись и глаза округлились (моя С. - отличница, спортсменка, очень популярная в классе девочка, с виду «цветочек» и тут вон чего, хотя чему я удивляюсь, вроде одно не противоречит другому, но рано жеж).

(Смотрите, руки затряслись, и тут же стала расти корона матери-Сокровища. Дочка отличница, она спортсменка, но такая ранняя.. ах, какая развитая во всех отношениях и какая популярная девочка. Вот типичная корона материнская. Хотя в реальности пишут так небрежно про анал и минет не самым популярным девочкам, а тем, которые ищут дешевой популярности, лебезят с мальчиками, подстраиваются и сливаются. Это и женщин касается и тем более девочек-подростков)

Еще мелькнула мысль как-то папу подключить для беседы. Папа у нас серьезный очень, но боюсь, словит неадекват.

(Папа даст самую нормальную живую реакцию. Он закричит, что этот парень охренел и дочка охренела, что общается с таким отморозком. Именно такая живая реакция и прояснит немного в мозгах дочки, что это - край. Не просто "не очень хорошее поведение" как блеет мама, а край и дичь)

Я понимаю, что интересует ее тема секса уже, но как мне начать разговор и объяснить об опасности?

(Интересно, о какой опасности она хочет объяснить? О беременности? Так вот же, есть анал, ее парнишка уже просветил. О ЗПП? Так есть минет, если после полоскать рот мирамистином, народный рецепт. У самой автора не хватает смелости и самоуважения понять, что ее дочку унижают, и она не сможет это донести. Папа может и сможет. А автор так и будет гладить свою корону и воображать, что это хороводы вокруг ее дочки такие, ну такие вот современные хороводы, что поделаешь)

https://evo-lutio.livejournal.com/1237519.html

Последние серии еще посмотрим и будем обсуждать историю целиком.

Что делает Печорин? Кто заметит все его ходы?

Почему проигрывает Абай?

Почему Белла? Почему КСЖ? Почему даже Алиса уступает?

И почему таким рикошетом ударяет по Онегину?

И даже Золушку задевает.

Вот это все обсуждаем.

Третья серия.

Четвертая серия.

https://evo-lutio.livejournal.com/1237147.html

Друзья, сейчас мы посмотрим две первые серии 16-го сезона, который был вчера на тесте, и обсудим его.

Обсуждать задания теста пока не будем, для этого нужно все серии посмотреть.

Про пентаграмму я тоже пока ничего не буду рассказывать, кроме того, что это защитная полевая конфигурация, которую выстраивает Печорин, а Белоснежка, Белла и Абай проваливают. Посмотрим почему, но потом.

Давайте обсуждать сериал, и те, кто видели, и те, кто не видели, как историю.

Пишите, что происходит, кроме того, что прямо написано. Как действуют герои, как растет их СЗ или падает.

Обратите внимание, что СЗ героя для зрителей обычно совпадает с ростом или падением его СЗ для других героев.

Если вы видите, например, что несимпатичная и неприятная женщина всем по сюжету нравится, скорее всего это очень плохой сценарий. Хотя могут быть и ваша зависть или ваше БП, здесь нужно разобраться. Но обаятельные герои обычно нравятся и зрителям, и другим героям. Законы роста (и падения) СЗ одни и те же, по обе стороны экрана.

Рассмотрим эти моменты и ту самую тактику и стратегию героев, о которой так любят писать рапаны, ничего в этом не смысля, и никогда не упоминают, про себя, рыбаки и нерыбы, хотя смыслят в этом хорошо. Почему, кстати, не упоминают? И почему рапаны всегда об этом звенят?

Первая серия.

Вторая серия.

https://evo-lutio.livejournal.com/1236849.html

Письмо пока разберем, о тактике Золушки.

bokketo

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Благодарю вас за вашу работу и знания, которыми вы делитесь. Стараюсь следовать вашим советам, но получается очень медленно.

(Сейчас посмотрим, что за "советы" она имеет в виду)

Пишу вам в надежде на разбор. Писала вам до этого письмо, но оно не попало на него.

Если коротко, то письмо было об А, с которым я не так давно работаю сейчас , но с которым познакомилась благодаря общему другу, Б, пару лет назад и которого сама забанила без объяснения и выяснения отношений, потому что приревновала к другой.

Поняв, что не имею шагов в сторону А из-за того, что я его забанила и наличия у него девушки, сейчас пробую снижать его значимость для себя, и стараться расти в его глазах прежде всего как специалист. Извинилась перед ним ( он мой начальник), сказала, что была тогда глупой и надеюсь, что он не злится на меня. Помимо простого околорабочего разговора не вижу, как его заинтересовать и поэтому переключилась на работу и дружбу с остальным коллективом. Он ко мне добр и это уже хорошо.

(Скорее всего А. и не в курсе, что у автора был с ним роман и что она его забанила)

В то время как я стала работать с А , Б написал мне, увидев меня на СЗ и мы начали плотно общаться сейчас. Он похож на Онегина и КСЖ: Его ОЗ выше: хорошо зарабатывает в столице, но на карантине вернулся на полгода в родной городок, в трёх часах от моего города. Хочет жениться поскорее, так сразу мне и написал: хочет читать детям сказки. Я это на свой счёт не приняла. Были девушки, но заканчивались отношения плохо, он попал в депрессию и признался мне на то, что зависит от женщин сильнее, чем они от него.

До этого мы с ним переодически общались в интернете 3 года назад и один раз он увидел меня в кафе, пробегая мимо.

Тогда он просто написал сообщение про неожиданную встречу и рассказал про девушку, которая ему изменила, увидев старую переписку со мной. Это какие-то несоразмерным величины по вине, потому что он потом спрашивал у меня: я хотел узнать, насколько тепло мы общались?

(Она даже прибраться не может в своей шкатулочке, у нее там полный бардак и противоречащий друг другу мусор)

Тогда он предлагал встретиться перед переездом в столицу, но меня отморозило. Он уехал, общение сошло на нет. Вот снова он написал месяц назад.

Я не знала, как вести себя с ним, ведь они с А хорошие друзья. В итоге я согласилась встретиться в тот же день, но по времени мы не договорились. Я хотела чтобы друзья хотя бы немного ревновали меня друг к другу.

Встретились мы с Б через месяц, я его подогревала, как могла потому что решила попробовать тактику Золушки: комплименты, внимание и нежность, теплые слова, подстраивалась снизу, вкладывалась немного при встрече, говорила о том, как много для меня значит работа и свобода, хотела, чтобы образ мой запомнился и в мою сторону потихоньку устремилось его внимание, чтобы он чувствовал мою влюбленность.

(Золушки всегда подстраиваются снизу. Такой "совет" запомнила автор. Но одновременно говорила о своей свободе и независимости, чтобы набить себе цену щипцами)

Позвала на встречу, когда ему нужно было бы быть в городе перелётом. Он сказал, что это будет неудобно, и в итоге приехал раньше на неделю погулять со мной и встретиться с А. Подарила ему цветы на перроне, когда приехала встречать на вокзал. Кормила его, мы гуляли часов 5, пошел дождь и в итоге он сам меня поцеловал, хотя я хотела это сделать первой. Мы платили в кафе по очереди, я хотела, чтобы он почувствовал себя максимально комфортно. После встречи он посадил меня на такси, я поблагодарила его за вечер, переживала, чтобы он не простудился и пропала на сутки. Заранее предупредила за пару дней до этого, что взяла ещё один дополнительный сторонний проект по работе (что правда). Позже сказала, что работала все время, что не отвечала.

(Очень хитрая тактика. Вытащила насильно на встречу мужика, приставала, метала корм, а потом сделала вид, что сбежала с бала, хотя он и сам спрятался)

Динамика появилась, он спрашивал про мои амбиции. Я сказала о моей перспективе уехать в столицу работать, встать на ноги прежде, чем бросить все в своем городе. Он предложил поехать в Питер как-нибудь вместе, раз я там не была, я согласилась и сказала, что надо дождаться, когда его кот выздоровит, ему ещё месяц в гипсе ходить.

Все вроде хорошо, кроме моей ищейки. Ещё в начале общения увидела, что у него в отмеченных фото девушка. Она его целует и обнимает. Спросила есть ли у него кто-то, он тогда отрицал. После этого я начала активнее себя вести и строить тактику.

(Оказывается, она "строила тактику", а не просто приставала к мужчине, который держит ее во френдзоне)

Сегодня, после того, как он вернулся в столицу спросила у него:

Я:А ты с девушкой живёшь?

Б:Нет, она в гости ходит.

Я:Аа, понятно)
Понятно, что ничего не понятно

Б:Вообще
Мне тоже
))
((

(Вроде он ей ответил. Но она не захочет уняться и будет его пытать)

Я:Я глянула в фото с тобой в инсте


Б:Да
Блин

Я:Я думала, то сестра
Вы так похожи

Б:Хах

Я :D но это не сестра, как я теперь понимаю
А она знает, что мы с тобой общаемся и познакомились?

Б:Нет

Я:Но тебе хочется и дальше так продолжать ? Общаться и с ней и со мной


Он не ответил, ушел спать.

(Надо было позвонить ему и сказать: "Подожди, ты не ответил на вопрос". Золушки всегда так делают)

Понимаю, что пиковать я не могу, потому что не умею, не знаю, как себя вести.

По-хорошему надо было не спрашивать про нее, пока он сам не скажет, но я не выдержала.

Сейчас думаю просто дистанцироваться и ничего не писать ему, не отвечать некоторое время.

(Нет, автор. Если дистанцироваться, он просто не заметит. Надо пиковать. Только сначала где-то его поймать, он ведь все время сбегает)

Очень буду благодарна, если попаду на разбор ситуации. Была ли в чем-то верна моя тактика? И стоит ли мне пиковать?

(И ведь это не тролли. Они на полном серьезе считают свое решето тактикой, а свои щипцы пиками)

Сейчас хотела его поддержать с больным котом, рисовала для него смешные иллюстрации, чтобы потом напечатать мерч и подарить, но понимаю, что вложения уже неуместны.

(Ну как же? "Написать за ночь книгу о нас" и нарисовать в подарок картины - это лучшие вложения, обязательно надо ему подарить и лучше всего на холстах, в рамках. Люди так мечутся и переживают всегда, когда им приходит выбросить в мусор чью-то плохую картину в раме)

Спасибо за ваше внимание.

https://evo-lutio.livejournal.com/1236724.html

Результатов теста пока нет, идет подсчет баллов.

Опубликую ссылку в этот пост, когда будут подсчитаны.

Предлагаю пока обсудить сезон и тест тем, кто только что был на тесте.

Пишите впечатления. Я воспользуюсь этими комментариями, когда будем разбирать задания теста.

Апд. Результаты опубликованы

https://evo-lutio.livejournal.com/1236094.html

Автор этого письма описывает, как она училась пользоваться ЗВ и научилась.

Чуть что не так, она доставала ЗВ и он неизменно приносил ей облегчение.

А если ЗВ исчезал, сразу же случалось что-то плохое.

В общем, автор сделала ЗВ своим вторым Я и теперь интересуется: почему у нее депрессия? Почему ничего ей не приносит радости, ничего не хочется, ничего нет.

Потому что жизнь в зеленом винограде - зеленая тоска. Он для того и существует, чтобы вы погружались на дно апатии. В каждом ресурсе, где у вас густой ЗВ, вас ждет фрустрация.

Разбирайте самостоятельно и опишите, как автор училась пользоваться ЗВ и что ей это давало.

valiram

Добрый день, уважаемая Эволюция!
Пишу в надежде на разбор моей жизненной ситуации, потому как провалилась в полнейшую депрессию. Читаю блог запоем уже года два как с самых первых постов и пока только на мае 2019.
Дошла до поста про пары ресурсов и вдруг с горечью осознала, что все мои ресурсы на нуле — даже ухватиться не за что, чтобы выбраться.
Мне 38 , живем с сыном 9 лет.И все условия вроде бы и ничего для жизни, а меня затягивает в какую-то дыру. Иногда осознаю, что не было бы сына, вообще бы на все забила. Хотя и сейчас как-то все на автопилоте. Иногда спохватываюсь, что дома бардак, наведу порядок и дальше циркулирую на низких оборотах, а потом глядь и опять ужас : «что за куча обуви и пыль и откуда такая гора посуды?» Имидж забросила. Обувь на низком ходу,одеваюсь в то, что первое в шкафу на глаза попалось, укладка из под палки, а волосы покрасить и маникюр, депиляцию только когда замечаю (вдруг), что дела уже плохи. Спохватываюсь иногда, мол «ай давно ничего себе не покупала», а потом вещи с этикетками висят по полгода. И сожаление — зачем тратилась, если не ношу? Спорт забросила, изредка пробежки за компанию с подругой, да велосипед, да йога, и то больше усталость снять. Слава богу на фигуре не сказывается пока, потому как и аппетита нет. Могу вообще ничего не есть, если сына дома нет к примеру. Хочется лечь и лежать, и такое раздражение охватывает, когда меня кто-то тормошит.
Любовь тоже по барабану. То есть не любовь, а мало-мальски какие-то отношения с мужчинами. С отцом ребенка не живем уже года четыре. Женаты не были. Сначала я не хотела расписываться, думала зачем и так все хорошо, потом скатились в тухлый дефолт. Потом узнала, что он себе квартиру купил молчком. Не ушел, потому что я как-то правильно себя повела, спокойно уважительно, без истерик. И видимо этим значимость свою подрастила. Еще и автомобиль подарил за косяки свои. Спустя год я случайно узнала, что у него любовница была пожалуй все это время и опять не ушел, прощения просил. Прожили еще года полтора (не помню как). Эх жаль, что я тогда блог не увидела. Ищейка моя включилась на полную катушку. Ушел все-таки. Я выдохнула, даже крылья выросли. А через полгода случился камбэк. И тут корона моя отросла (да куда он без меня) и я быстренько все угробила. Разошлись безобразно, я слила себя полностью, с ума сходила буквально. Но тогда нашла в себе силы. Йога, спорт, плавание, сын был гораздо меньше. Как-то выкарабкалась. К слову до сих пор отец моего ребенка не может мало мальски нейтрально со мной общаться, даже не здоровается в сообщениях, когда по поводу ребенка списываемся.
Спустя месяцев восемь с мужчинами начала знакомиться. Но дальше секс-онли дело не заходило. Кроме одной влюбленности, но там я слилась опять же со свистом, липла до такой степени, что человек, чтобы от меня отделаться даже соврал что жениться. После этого правда несколько раз было что-то вроде камбэка, но опять же пока я холодная и подозрительная — человек теплый, стоит мне потеплеть (прилипнуть) — резкое охлаждение. Много нервов потрепала себе. Слава богу все закончилось и кроме стыда эта история ничего не вызывает.
И вот не надо мне никаких любовных историй. И даже не зеленый виноград это. Мне просто лень общаться с противоположным полом. Лень ходить на свидания. Поболтать могу, но не больше. И двое из «секс-онли» партнеров никуда не делись, появляются периодически даже сейчас (удивительно). Но на дальше чем пообедать вместе — я не соглашаюсь. То есть с ресурсом секса тоже все плохо. Даже мастурбировать желания нет.
Впрочем как и с экономикой. Доход нормальный. Квартира, машина. Алименты отец моего ребенка платит адекватные, плюс расходы на хоккей на себя взял. А деньги как в трубу.
Полтора года назад умерла моя мама. Недавно у вас был пост про горе. Из него вынесла для себя, что нельзя эгоистично предаваться горю, когда есть ответственность за живых близких рядом. Я так и делала, сначала на автопилоте ( или там шок был), потом месяца четыре на антидепрессантах). Прошло полтора года, а я как будто и не живу. Стыдно сказать, личные вещи в квартире маминой только разбирать начала. Не отгоревала? О горе своем в повседневной жизни не говорю. Только с тетей, когда на кладбище ездим. Но иногда даже на сына злюсь, что он вроде и забыл о бабушке и ждет когда мы мамину квартиру продадим.
Работа превратилась в тягость. Сейчас передаю дела и ухожу в другое место, менее стрессовое. Планировала свое хобби когда-нибудь монетизировать, и сделать дополнительным доходом. Но все больше хочется лежать, а не творить.
Подруг много. Дружим по много лет. Даже с теми, с кем не общаемся регулярно теплые отношения. Но вот поймала себя на мысли, что если бы не сын, то и с подругами не общалась бы тоже (это же разговаривать надо). А так сыну экстраверту нужно постоянное движение. Только из-за него вытягиваю себя за волосы на разные мероприятия.
Здоровье посыпалось. Давление высоченное, а всю жизнь гипотоником была раньше. Я понимаю, что опять же из-за моего депрессивного состояния.
И вот понимаю, что надо выходить из этого состояния. Читаю ваши советы, прокачивать имидж, заниматься спортом, двигаться, заниматься семьей. Сыном занимаюсь конечно. Я его очень люблю. И очень стыжусь за свои вспышки раздражения, когда он меня тормошит. Можно сказать я для него и живу. А энергии жить дальше нет...
Заранее спасибо, если мое письмо попадет на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1235791.html

Ну что, счастливчики, которым удалось купить место на 20-й тест, как настроение?

20-ый 2020-го.

13-го в 13 часов будем смотреть сезон, который называется "Пентаграмма".

Название говорящее, но я пока ничего больше про это не скажу, обсудим после теста магию, которая будет в этом сезоне.

Не хочу, чтобы вы отвлекались от решения задач и искали везде мистический подтекст.

Никакой мистики не будет вообще. Мистика - это нечто потустороннее, сверхъестественное, а мы говорим только о естественном, о реальном, о той магии, которая основана на психологических законах, законах, которые можно физически увидеть и логически понять.

Вчера из разбора письма стало понятно, что свежесть восприятия у многих притуплена. Это бывает, когда вы начинаете искать части механизма, забыв посмотреть на целое.

Почему это происходит?

Потому что человеческое внимание селективно, оно вычленяет то, что наиболее важно в настоящий момент. Вот почему вы можете реагировать на какие-то свои триггеры, проекции, а можете и на то, что вы только что изучили, что вас особенно увлекает, на что отзывается ваш мозг. Ваше внимание будет цепляться именно к этим моментам, хотя в русле всей ситуации они незначительны и есть куда более важные, яркие и показательные вещи.

На самом деле, это закономерный этап учебы, что-то вроде легкой контекстной агнозии, когда научившись разбираться в отдельных моментах, надо перестать циклиться на частном, надо вернуть себе восприятие целого, обогащенное новым пониманием. В вузах психологи с этим сталкиваются (и в медицинских тоже). Многие психологи так и застревают на этапе деталей, не научившись видеть за деталями живых людей. Из-за этого хорошие писатели часто куда более талантливые психологи, чем те, кто изучали психологию по учебникам. То же самое касается просто внимательных и общительных людей, они могут разбираться в психологии лучше многих психологов, потому что не препарируют людей как лягушек.

Это не значит, что разбираться в деталях и механизмах не нужно. Видя все это, вы можете разруливать свои и чужие ситуации с наибольшей точностью и эффективностью.

Но необходимо восстановить восприятие контекста.

Для этого надо воспринимать ситуации в письмах и завтра ситуации с героями фотосериала как живое, а не мертвое. Живое можно воспринимать только одним образом: проживая и подключая свои собственные живые чувства, реагируя, отзываясь, соучаствуя, сочувствуя.

Как человек, изучающий видеомонтаж в какой-то момент утрачивает живое восприятие кино и видит только удачные и неудачные монтажные склейки, так вы расчленяете ситуацию на баги и короны. Это полезно, но без живого восприятия может иметь обратный эффект. Надо вернуть себе проживание, то есть сочувствие, возмущение, страх, симпатию, влечение при просмотре сезона. Обычно все это присутствует, когда вы смотрите сезон, я вижу это по чату и по комментариям в блоге к сериям. Но это восприятие нужно сохранить и при решении задач теста. Иначе вы смотрите серии с одними чувствами, а решая задачи уходите от того самого свежего восприятия далеко. Почему так получается?

Надо уметь на мгновения отключать чувства для более точного и беспристрастного анализа деталей, но потом вновь включать чувства для восприятия живого контекста.

Задача понятна?

Попробуем сейчас помочь самим себе пройти тест лучше и рассказать об ожиданиях от сезона, о любимых персонажах и самых любопытных моментах, которые вас волнуют. Все это позволяет видеть контекст, если вы к тому же уберете проекции, то есть будете симпатизировать и сочувствовать, не держа фокус на себе.

Пока получается, что вы включаете эмоциональное восприятие вместе с проекциями, а когда пытаетесь отключить проекции, отключаете и эмоции.

Друзья мои, эмоции и чувства надо оставить, иначе вы не увидите живой контекст, а проекции убрать, то есть убрать фокус с себя и начать сочувствовать и сопереживать героям, взаимодействовать с ними. Эмоции нужно отделить от проекций.

Те, кто не успели купить места на тесте, тоже помогайте сейчас участникам и себе. У вас будет возможность увидеть сезон немного позже, а потом и задания теста.

https://evo-lutio.livejournal.com/1235665.html

Хочу предложить попробовать разобрать письмо следующим образом.

Возможно, вы именно так и разбираете всегда, интуитивно, но сейчас мы сознательно попробуем.

Вот читайте письмо, без моих комментариев жирным шрифтом, убирайте проекции (это делается смещением фокуса с себя на автора и разделением границ) и следите за тем, где сработает сигнал "пфф". Сигнал "пфф" отличается от "фуу" и "хаха", это что-то среднее между тем и тем, но более нейтральное. Вы должны увидеть нечто выбивающееся из повествования, раздражающее. И если у вас нет проекций (солидарочек и прочих), это и будет место в письме, где автор сильно выходит из границ. Все такие места в письме - это флажки, помечающие острые проблемы. Манифестация короны и багов. При условии, что ваши границы - более-менее и вы не реагируете на какие-то свои триггеры, а так тоже бывает. Поэтому чтобы быть хорошим психологом, надо иметь нормальные границы и без этого никуда.

В этом письме 5 мест - очень большие флажки. И несколько других тоже есть, поменьше, не менее пяти.

Найдя несколько таких мест в любом письме, можно диагностировать состояние автора и это будет точно.

Отмечайте и аргументируйте, посмотрим, кто увидит главное и как опишет.

nata31

Как отлепиться?
Здравствуйте, уважаемая Эволюция, спасибо за вашу работу. Может, моя история покажется интересной для разбора.
Мне 31, я одинока и всегда была - ни с кем за всю жизнь не было долгих отношений, максимум короткие ухаживания, несколько свиданий, но все быстро сходило на нет. Внешность скорее симпатичная, за последние лет 5 поправилась на 15 кг примерно (до этого была спортивной), стала менее привлекательной. Но, несмотря на это, как мне кажется, внешность приятная, могу произвести хорошее впечатление на людей, расположить к себе, поддержать беседу. Впрочем, романтически интерес ко мне проявляли редко. На предыдущих местах работы, случалось, был флирт со стороны несвободных коллег (до того, как я поправилась и устроилась на работу, где меня не уважали), но не более. Конечно, мне всегда хотелось отношений, но не складывалось. До весны я год работала на удаленке из дома, круга общения вообще не было, но внезапно мне предложили хорошую должность. Для нее я не подхожу по компетенциям, но я произвела хорошее впечатление на нынешнее начальство (у меня очень хорошее образование в престижном московском вузе, для моего региона – редкость).
Я получила руководящую должность, хотя, конечно, для многих моих коллег такой дауншифтинг (смена Москвы на регион после престижного вуза и престижных мест работы, хоть и на рядовой должности) кажется подозрительной – наверное, многие меня считают неудачницей, которая ничего не добилась в Москве (правда в этом есть). Тем не менее, что-то я делаю хорошо, и хоть некоторые подчиненные меня не слушаются и, может, даже не уважают, начальство ко мне относится хорошо и ценит.
У меня на работе есть коллега, на той же должности, что и я: мб, у него и нет такой близости с начальством, горизонтальных связей у него несравнимо больше – его знают и уважают многие, иногда мне кажется, что вообще все, он умеет руководить и все организовывать, очаровать, особенно женщин. С самого начала он был очень ко мне доброжелателен, когда я только въезжала, объяснял и помогал, познакомил с подчиненными, да и в течение всего времени никогда не отказывал и не прокатывал, если я к нему обращалась с вопросом - хотя, тут ничего особенного, он, в принципе, очень отзывчивый, веселый (много шутит и иногда кривляется), галантный с женщинами (с ними он особенно хорошо ладит). У нас похожий бэкграунд и мы на одной волне, с ним весело и можно поболтать о сериалах, профессии.
С самого начала он со мной как будто флиртовал, чуть позже въехала, что у него в принципе, с женщинами такая манера (приобнять, прикоснуться, повеселить), просто не все реагируют или позитивно подкрепляют. А вот я к стыду своему отозвалась, на полном серьезе считая, что это он со МНОЙ так, и подыгрывала, хотя быстро поняла, что он женат (кольцо не носит, но увидела в инсте старый пост с женой, а потом он как-то и в разговоре упомянул). В какой-то момент был трудный проект, который я сама инициировала, но при этом все не очень получалось с отделом, который с нами его делал (дошло до разговора на повышенных тонах). Он мне помогал, поддерживал, включался в сложные ситуации. И после одного из сложных совещаний я была расстроена – а он просто взял меня за обе щеки, посмотрел в глаза и сказал, что я молодец. О вообще периодически это повторяет, когда я ему хвасталась, что сделала. Плюс, он настоял на включении меня в резерв, чтобы с возвращением коллеги из декрета у меня не возникло проблем.
При этом мог и потроллить иногда, пошутить колко даже, и при коллегах. В какой-то момент, во время другого сложного периода мы ним постоянно были на связи, предлагал помощь (я всегда отказывалась, так как не хочу выглядеть слабой на работе). Переписывались каждый день, при этом не только по работе – спрашивал в выходные, чем я занимаюсь, куда поеду, шутили, он отпускал всякие шуточки (иногда очень пошлые или присылал пошлые стикеры), типа, когда я с кем-то разговаривала - спрашивал: «Хахаль?» или что про Тиндер.
Во время всяких разговоров при случае я напоминала ему про жену (типа, спрашивала в ответ на вопрос про выходные, куда они поехали семьей). Но, конечно, все это оказалось в шкатулочке, как и подколы от коллег, что у нас могла бы быть интрижка – постоянно зависает у меня в кабинете (хотя я шутила в ответ, что он, скорее, к моей коллеге неравнодушен (приобнять ее старался, но она в отличие от мня не позволила). Мне показалось, что после пары моих таких вопросов про семью и поворотов разговора в эту сторону, вдруг как отрезало – или так совпало, но все эти разговоры и каждодневные переписки после сложного проекта просто исчезли. Он перестал писать, а я писала только по рабочим моментам, и то, максимально старалась не напрягать запросами, если что, связываться с другими коллегами, если можно. Но я продолжала думать о нем – иногда сижу в кабинете и жду, когда он зайдет, а при каждом его появлении расплывалась в улыбке. Общение как раньше исчезло, но при этом, например, на корпоративном мероприятии перед отпуском он сокращал дистанцию, старался прикоснуться. Потом были отпуска – у него, потом через неделю у меня. При этом в эту неделю он уже и заходить ко мне перестал (только разве подарочек подарил из поездки), а переписки, за исключением обмена сообщениями по работе прекратились.
Но вот я вернулась, тоже привезла сувенир – и опять начался этот флирт. На корпорате, который был в отпуске, уже слегка навеселе, он пытался меня кормить с рук при коллегах, а когда я отказывалась, начинал: «Хватит уже эмансипированная женщина (как-то раз я ему сказала, что я за независимость и эмансипацию, и он постоянно шутит про это)». А как я вернулась, он начал опять сокращать дистанцию, оказывался лицом к лицу, смотреть мне в глаза, чаще заходить, и закончилось все тем, что в один из таких приходов ни с того ни с сего опять начал трогать мое лицо (типа стереть что-то с уголка губ). Я ответила, не надо трогать мои прыщи и надела маску, но он ее снял, и мы продолжили обсуждать работу, а потом нерабочий вопрос, договорились чуть позже встретиться по работе у него в кабинете.
На этой встрече (была зум конференция) произошла заминка – я убрала ногу, когда он потянулся к корзине рядом, но он взял ее и придвинул обратно в шутку. После этого я пересела.
Я в растерянности – мне он нравится, мне с ним весло, приятны его прикосновения, я постоянно о нем думаю. Или я не должна такого позволять? Ведь мы коллеги, он женат, и вообще, наверное, все эти прикосновения – неуважение себя, ведь он не делает никаких шагов кроме дружеского общения двух коллег? Хоть и ругаю себя за это, но не хочу отлепиться – при этом, наверное, у меня на лице постоянно написано ожидание и невероятная радость при каждой встрече, и все заметно коллегам, к сожалению, что нехорошо. Я сама не инициирую общение не по работе, только по официальной причине пишу. Я вижу, что он со всеми такой любитель потрогать и пошло пошутить, а со мной смелее просто потому, что я не отказываюсь, как другие, и заметно, как мне это приятно. К тому же, у меня хорошие отношения с начальством (доверительнее, чем у него) – и я подозреваю, что его особый интерес с этим и связан, тем более особенно активничает он, как наш руководитель уходит в отпуск. Подскажите, пожалуйста, как это все это прекратить, учитывая то, что мы вместе работаем и должны сотрудничать очень тесно, как выкинуть его из головы?
Спасибо за все!

https://evo-lutio.livejournal.com/1235237.html