Приступим, помолясь.

Первое задание последнего тестирования было про ресурс Имиджа.

Это первый ресурс в круге ресурсов. Первый из 12-ти.

Ресурс Имиджа большинство людей понимают неверно, как и остальные ресурсы.

Людям кажется, что имидж - это стиль одежды.

Заняться имиджем - это пойти к стилисту и приобрести под его руководством несколько вещей.

Обычно ярких каких-нибудь вещей, вырви глаз, чтобы коллеги вздрогнули и спросили: "Новый имидж?"

Ну и лишний вес желательно сбросить, чтобы эти пестрые вещи получше сидели.

Вот и все.

На самом деле ресурс Имиджа - это совсем другое.

Люди с прокачанным имиджем не просто становятся симпатичными для других, они получают защитную броню.

И броня обеспечивает не только защиту.

Она позволяет концентрировать энергию внутри образа, благодаря чему появляется магнетизм.



Вы уже не раз, наверное, видели вот такие картинки, показывающие как работает внимание человека.

На картинке изображена голубая бабочка и два черных профиля людей, глядящих друг на друга. Но одновременно видеть бабочку и профили людей нельзя. Вы можете видеть одно или другое, по очереди. Если вы попытаетесь удержать в поле внимания все, вы не увидите ничего конкретного, только абстрактные пятна.

Ресурс имиджа позволяет создать такой образ, который будет выделяться из хаоса и не будет сливаться с фоном.

Такая персона обладает магнетизмом.

На вопрос советского поэта о красоте: "Сосуд она, в котором пустота, или огонь, мерцающий в сосуде?" ответ: сосуд с огнем.

Нужны очень четкие контуры образа и прочные его границы, чтобы заключить внутри них энергию.

Нужен сосуд, в котором будет гореть огонь.

Вот об этом миф о первом подвиге Геракла. О приобретении такого сосуда и наполнении его огнем.

Тот же подвиг со сдиранием шкуры льва встречается у других мифологических героев, даже ранних, например у Гильгамеша.

В 1-ом задании теста приводится краткое описание этого мифа.

А в задаче - 6 описаний прокачки ресурса, 1 из которых является неверным. Его и надо было выбрать.

А 5 правильных описаний запомнить, а потом еще понять, чтобы усвоить.

Этим мы сейчас и займемся.

Кроме мифологического материала, иллюстрирующего процесс прокачки, в задании приводится описание фрустрации.

Это пословица с картины "12 пословиц" Питера Брейгеля-старшего, который изобразил 12 человеческих глупостей-слабостей.

(Рядом с фрагментом из Брейгеля - литография Шагала, "12 колен израилевых", а по сути 12 магических камней наперсника или 12 алхимических трансформаций)

Задание №1. Ресурс Имиджа

Фрустрация:

«Топить себя в вине» (из «12 пословиц» Брейгеля-старшего)

Инициация:

1-ый подвиг Геракла. Немейский лев

«Первый подвиг, который Эврисфей повелел совершить Гераклу, заключался в том, чтобы убить и содрать шкуру с Немейского льва — огромного зверя, шкура которого надежно защищала от железа, бронзы и камня, сына Химеры и пса Орфа.

Геракл достиг Немей в полдень, но, поскольку лев пожрал многих, ему не у кого было спросить дорогу, да и следов людей не было видно. В поисках льва Геракл сначала обыскал всю гору Апес, названную так по имени пастуха Апесанта, погубленного львом, а затем направился на гору Трет и там увидел льва, возвращавшегося в свое логово и залитого кровью жертв дневной охоты.

Геракл выпустил в него колчан стрел, но они только отскакивали от толстой шкуры, а лев позевывал и облизывался в предвкушении новой жертвы. Тогда Геракл прибегнул к мечу, но тот согнулся, словно был сделан из свинца. Наконец, он взмахнул дубиной и нанес такой удар по голове зверя, что лев поплелся в пещеру, тряся головой, но не от боли, а от звона в ушах. Геракл, уныло взглянув на разбитую в щепки дубину, один из входов в пещеру завесил сетью, а через второй вошел внутрь. Зная, что чудовищу не может повредить никакое оружие, он вступил с ним в схватку. Лев откусил ему один палец, но Геракл сумел схватить зверя за шею и огромным усилием задушил его руками.

Геракл поначалу никак не мог додуматься, как ему содрать со льва шкуру, но боги надоумили его использовать для этой цели челюсти самого льва с острыми, как бритва, зубами. Вскоре он уже мог носить как доспех непробиваемую львиную шкуру, а голова зверя служила ему шлемом. Тем временем Эврисфей приказал кузнецам выковать бронзовый пифос. Когда пифос был готов, он закопал его и прятался в нем всякий раз, когда дозорные докладывали ему о приближении Геракла к городу»

(Р. Грейвс «Жизнь и подвиги Геракла», по сочинениям Аполлодора и Диодора Сицилийского 1-2 век д.н.э.)

Задача:

В отрывке мифа об инициации героя дано символическое описание прокачки ресурса. Ниже приведены высказывания о ресурсе. Отметьте то, которое неверно.


- Имидж – это чужая шкура, в которую втискивается Я

- Свой имидж нельзя содрать с другого без его участия

- Имидж как плащ можно потерять, пропить и проиграть

- Имидж можно снимать с себя и менять

- Самое главное в борьбе за имидж – создать ограничения

- Имидж защищает как броня


***

Неверное высказывание - №2


Хотя Геракл и использовал челюсть самого льва, лев не принимал в этом участия, он был уже мертв.

Варианты ответов сформулированы так, чтобы ломать некоторые шаблоны и запоминаться.

Но все зависит от того, насколько открыта ваша голова. В прикрытую дверь знание не ломится, заходит только в открытую.

Шаблон - это максимум, что оно может сломать. И то, если он похож на плитку шоколада, а не бетона.

Когда дойдем до ресурса Учебы, поговорим об открытой голове.

Все, кто выбрали 1-ый вариант, преувеличивают важность своего Я.

Их коробит от мысли, что шкура будет чужой, а их величественное Я вынуждено куда-то втискиваться.

Но если не понять, насколько Я бесформенно изначально, насколько охотно оно принимает выбранную внешнюю форму, будет легче.

Огонь заполняет сосуд и превращает его в лампаду, а без сосуда он погаснет от дождя или ветра, или станет причиной пожара.

2. Имидж можно содрать с другого без его участия.

Поскольку это всего лишь образ, лишь бы он подходил бы вашему Я по размеру плюс-минус. А для этого нужна адекватная самооценка без короны.

Обратите внимание на слово "содрать".

Подражание и копирование часто называется этим словом и это не случайно.

Те, кто посчитали этот ответ верным, имеют корону по части собственной оригинальности. Им кажется, что их имидж должен быть уникальным, а ничего уникального на этом уровне быть не может. Разных шкур ограниченное количество (12 всего, я опишу их скоро в посте про 12 типов имиджа), надо выбрать ту, которая вам по зубам и брать ее себе. В буквальном смысле слова содрать и натянуть на себя.

Воспользоваться зубами льва, чтобы снять с него шкуру - это значит взять не только внешний образ типа, но и черты характера. "По зубам" - это значит характер.

3. Имидж как плащ можно пропить и проиграть.

На фрагменте из картины Брейгеля изображен человек, который пропивает и проигрывает имидж. Свою репутацию, персону и даже честь.

Когда вы много пьете алкоголя или растворяетесь в другой аддикции, вы теряете свой имидж, иногда подчистую.

Понимаете, как это работает? Имидж - это нечто, что нуждается в осознанном ношении, в постоянной рефлексии - кто вы и что вы и какой вы.

А если вы валяетесь в луже, вас в буквальном смысле слова нет. Вы и есть - эта лужа.

4. Имидж можно снимать с себя и менять.

Если вы посчитали этот вариант неверным, значит вы не отличаете имидж от Я.

Персона ваша может меняться, вы можете стать другим внешне, изменить поведение, ваш образ изменится.

Имидж можно поменять иногда очень быстро и кардинально.

Хотя постоянно нося один имидж, человек чувствует, что врос в него и начинает принимать его за себя, но все-таки имидж - это не вы, это ваш ресурс, ваша одежда, ваша маска. И вы можете улучшать свой имидж, можете менять его частично или полностью. Вы можете поступать с ним как его полноценный хозяин.

Это очень важно понимать.

5. Самое главное в борьбе за имидж - создать ограничения.

Если вы выбрали этот вариант, у вас не только плоховато с границами, вы еще и не понимаете, зачем нужны границы.

Границы - это ограничения и правила. Они не должны быть противоречивы, но их должно быть достаточно, чтобы появилась сила.

Геракл завесил вход в пещеру, чтобы поймать льва. Он зажал его в угол и задушил голыми руками.

Вы не победите хаос ни в одном из ресурсов, если не создадите для себя четкую систему ограничений.

Необходимы принципы, чтобы получить форму.

Чем больше хаоса и меньше правил, тем слабей система, и имиджа это касается в первую очередь.

Как скульптор отсекает все лишнее, а художник проводит линии, чтобы из куска камня и безликого холста получилось произведение, так и работа над имиджем - это отсекание всего лишнего.

Плохой стиль - это никогда не недостаток, это всегда избыток чего-то.

Хороший стиль - всегда лаконичен, даже если имеет обманчивое количество повторяющихся деталей.

Хуже всего для стиля - неуемность и жадность, лучше всего - скромность и стройность.

6. Имидж защищает как броня.

Именно так он и защищает и это не метафора.

Мало того, что людей с хорошим имиджем предпочитают на всякий случай не задевать, с ними еще и не хотят спорить.

Имидж говорит сам за себя, это самый красноречивый элемент любых отношений.

Это ваш слуга и ваш друг, вы всегда можете на него положиться.

Пока вы не проиграли и не пропили имидж, он защищает вас от врагов.

Это до такой степени верно, что даже сглаз, точнее разные вещи, которые в народе называют сглазом, не действует на людей с прокачанным имиджем.

Немного позже обсудим природу этого.

А царю Эврисфею приходилось прятаться в бронзовый пифос, чтобы защититься от Геракла. Это тоже сосуд, холодная бронзовая ваза.

В отличие от того эфирного сосуда, наполненного огнем, которым является хороший имидж.

Попробуете прокомментировать материал?

Только прошу без решета, почему вы ошиблись во время теста и как вам жаль. Не забывайте, что вас читают те, кто не ваша мама. И их много.

Пишите только анализ, который может быть в чем-то полезен другим.

https://evo-lutio.livejournal.com/1097235.html

Друзья, я сделала паузу небольшую после теста, чтобы материал утрамбовался.

Сегодня постараемся начать обсуждать первый ресурс, и потом в размеренном режиме - остальные.

А пока вот такое письмо на тему ресурсов.

Главные ошибки с точки зрения прокачки давайте выделим.

na_volnu

Здравствуйте, Эволюция.

Темы о ресурсах в связи с тестом натолкнули меня на письмо.

Мне 25, я работаю учительницей музыки в школе за самую минимальную зп, перед этим пробовала себя в нескольких других деятельностях, разных, но суть одна - проблема с деньгами, мне никогда не везло, хорошо еще если дело нравилось. У меня такое чувство, что некоторые люди делают деньги из воздуха.

(Чем больше вы рассчитываете на везенье и завидуете чужому везенью, тем меньше у вас шансов начать прокачивать ресурс)

Например, блогеры. У них там от 100 тыс. до 1 млн. подписчиков - почему бы не делать бьюти-боксы, курсы, тренинги на различные темы, реклама, проекты - все раскупят. Я бы тоже крутилась, как они, но попробуй стань блогером, ага. У меня 5 тыс. подпищиков - никому объективно не нужна. И то долго их собирала, 2 года. Делала кавера на известные песни и некоторые знаменитости делали репосты себе в стори, лайкали.

(Тут про щипцы она пишет. Подписчиков не надо собирать, они сами собираются. Нужно делать контент, на который захочется собираться, а не гоняться за лайками. При хорошем контенте вы можете даже отгонять подписчиков от своей страницы, они все равно подпишутся, потому что им будет интересно. Понятно, что у автора в этом абзаце фокус на себе, а не на интересах подписчиков? Это тоже самое, как девушки в ресурсе любви думают, что надо уметь ловить и заманивать мужчин щипцами, и что востребованные женщины умеют мастерски щипцами владеть)

Один раз снялась в клипе, который набрал в результате много млн просмотров, но! Я за это ничего не получила, кроме морального удовольствия - артист был тогда еще не знаменитым, да а если был бы, я бы, вероятно, не попала (а это было благодаря знакомым).

(Хочет любое внимание сразу монетизировать, даже если получила его случайно и за чужой счет. Здесь тоже смотрите параллель с ресурсом любви. Вас лайкнули в тиндере, а вы уже думаете, как делить бюджет при совместной жизни с этим симпатягой. Нетерпеливое и голодное штурманство. Признак нужды. Это та вещь, которая блокирует любой ресурс)

Когда-то состояла в модельном агентстве, работала в Китае. Кастинги шли как когда, но в основном плохо. Потом пробовала себя в сферах, где нужна база клиентов, а я этого не учла и уходила в минус, потом еще продавщицей подрабатывала, тогда был стабильный доход, но низковатый, как ни крути, и здоровье похирело, это была моя самая ужасная и стрессовая работа.

В школе просто отдых по сравнению.

(Вот она соизмеряет вложения свои и доходы. И все время хочет вложения сократить, а доходы увеличить. Не выходит, конечно, поскольку фокус опять на своем кармане, а не на качестве услуг и продуктов)

Может быть, с ресурсом искусства все не так плохо, во всяком случае он как луч света. Мне хотелось бы записать пару песен. Друг, у которого есть студия предлагает помочь. Бесплатно. Не знаю, выйдет ли что-то из этого, но хотя бы в кайф.

(Кайф это хорошо, но надо еще понять, от чего этот кайф. Если от стремления почувствовать себя звездой, поиграть в звезду, когда по факту вы еще никто, то это кайф от короны. Если кайф от надежды на скорые деньги и славу, тем более. Если же хочется сделать красивый продукт, воплотить свой замысел, реализовать себя в создании чего-то и от этого кайф, то это может быть и поток в ресурсе)

С нетерпением жду побольше об этом ресурсе, как его прокачать.. это, наверное, уровень звезды, из самых талантливых. Мне хоть бы немного продвинуться.

(Прокачка ресурса искусства не обязательно связана с собственным талантом)

Иногда мне пишут известные блогеры, хвалят значимые для меня люди в сфере музыки, могут ответить на стори и просто пообщаться на интересную тему. Но, кстати, к сожалению, встречаться мне такие не предлагают. Для них моя ОЗ слишком мала, я все таки не инста модель, которая каждый месяц на новом курорте и не успешная бизнес-леди.

(Здесь небогатое содержимое шкатулочки и горевание, что корону нечем кормить. Ну и зависть опять. Народ, вы бы знали, сколько энергии уходит на зависть, особенно не белую, деятельную, а черную, пассивную. Белой завистью иногда называют нормальное соперничество и конкуренцию, амбции профессиональные. Но это некорректно называть завистью. Настоящая зависть - это вампирическая воронка, она не оставляет от вас ничего, только обиду и злость)

С последним бывшим рассталась 3 месяца назад. Он мне более-менее нравился, правда, больше, как друг. Но он возил везде на ауди, дарил букеты роз, был веселый и классный, как мне показалось сначала... и этим вызывал во мне какие-то чувства. А потом вылезло куча его проблем, я поняла, что меня ждет тухляк и болото. У нас не совпадали ни хобби, ни вкусы, ни интересы и, честно говоря, я приняла его ОЗ выше, чем она была на самом деле. Не знаю, любил ли он меня, но я осознала, что я его нет.

(В любви у нее тоже ЗВ и внешний локус. Хотелось бы больше удовольствий получать от мужчин, но они - тухляк. Хотя если "не совпадали вкусы и интересы", значит она в его вкусы и интересы не особо входила, иначе бы "совпадали")

После него потянуло на парня красивее, но небогатого. Свидание было неплохим, он держал меня за ногу в кино, потом поцеловал. А потом по общению, я поняла, что он мало того, что безработный в 26 лет, так еще и безграмотный и тупой (нет, я и сама могу затупить, я все понимаю, но хуже него можно только СтОлБиКОм писать, как в 2007 малолетки, брр), без образования, амбиций.

Следующую встречу я отменила, он начал спрашивать, что не так и тд, я как-то обтекаемо ответила, спряталась. Он устроился официантом начал мне опять писать, что скучает, любит, давай встретимся. Ну вроде уже хоть работа есть, думаю, может с ним повстречаться, пока не встречу кого-то получше. Но после очередного общения, когда он меня отморозил безграмотной тупостью, я решила, что нет.

Вы недавно писали, что расскажете о том, как латать поле после расставания, наверное, у меня что-то с этим не так после того, как меня бросил любимый парень (это было в начале лета). Он был успешный фотограф с неким хороводом девушек, если так можно сказать. К нему постоянно все липли, как к магниту. В отношениях с ним я была дурой и он ушел к другой. Не знаю, что я такого сделала, точнее не хочу вспоминать (обычная рапунцеливщина), но все адекватные парни от меня и вправду разбежались, хотя было пару достойных ухажеров. Как будто поле против меня.

(Она думает, что дыры в поле появляются, когда кто-то бросает. Дыры в поле - это собственные сливы, потеря самоуважения, предательство себя. Вот от зависти бывают дыры и еще какие. А когда кто-то вас бросает и вы принимаете это в границах, с опорой на себя, поле наоборот становится плотней и поток ваш лучше, как при любом испытании, которое вы прошли с честью)

Думаю, что для того, чтобы найти нормального парня, как минимум в моем вкусе и с нормальной работой, мне нужно поправить свою экономику. Не знаю сколько времени это займет, но, может, в творчестве повезет.

(Если пытаться подключать ресурс искусства ради экономики, угробишь и искусство, и экономику. Некоторые приводят в пример Чехова или Достоевского, которые писали, чтобы себя прокормить, но получалось гениально. Так у них уже было прокачан творческий навык и еще как, вот они и кормились с его помощью. А если вы ноль в этом и ноль в том, нельзя пытаться кормиться и тем более богатеть за счет искусства. Так и останетесь в своей короне нищими и никому не интересными)

Но самое трудное сделать первый прыжок в экономике, нащупать почву под ногами, разблокировать блок в нем, чтобы пошел поток. Надеюсь, у меня как-то получится.

(Думаю, что нет. Потому что надо начинать не с прыжка, а с шажка. И не мечтать о потоке, о том, что он явится по щучьему велению извне, а приучать себя к дисциплине, к порядку, к экономии и к режиму)

Спасибо за все, что вы делаете!

https://evo-lutio.livejournal.com/1097003.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1096451.html

Мы недавно разбирали письмо про кредитную яму.

Уже из того письма все было понятно про отношения автора с ее мужчиной.

Все переживания автора в том письме касались не столько кредитов, сколько страхов, что ее МЧ ее бросит.

Она и правда ему не нужна со своими кредитами. Без кредитов тоже не очень нужна.

Это было очевидно из того письма. Но многие поняли историю совсем наоборот: решили, что автор хочет финансовой помощи от парня.
Хотя она готова ему сама приплачивать, лишь бы он ее не бросил.

Давайте посмотрим, как сама автор это описывает. И скажите теперь, почему уже и в той истории все было ясно. И почему многие не поняли, тоже скажите. Давайте учиться видеть в письмах не только свои проекции.

kggovg

Здравствуйте, Эволюция!

Огромное спасибо Вам и комментаторам за разбор моего письма про кредитную яму.

Буду очень рада, если вы сочтете возможным разобрать и продолжение истории.

Если рассматривать ресурс экономики обособленно, с Вашей помощью я наметила тут стратегию действий. А вот в любви – полный швах, запуталась.

(В трех березах)

С М. (28 лет сейчас, трудяга – с работой всё отлично, квартира в ипотеке, умный и целеустремленный парень, разведен) я познакомилась, когда у меня уже была приличная кредитная нагрузка, но я с ней справлялась.

Спустя полгода «встреч» я шипцанула совместное проживание на его территории. Прямо сказала, что влюбилась, хочу больше времени проводить вместе и жить вместе тоже. Он сказал, что жить вместе не готов, обвинил в давлении, но спустя три месяца после этого разговора все-таки вручил ключи, а я перевезла вещи.

О том, что у меня есть долговые обязательства он знал всегда, о размере не говорила. Мне было стыдно. Буквально через неделю после моего переезда он тупо открыл Сбербанк Онлайн… Был в ужасе, сказал о том, что я поступила с ним нечестно, что о таких долгах говорят сразу (сейчас я, наверное, с этим соглашусь), и что, возможно, я имела корыстные цели в общении с ним.

Присвоить его себе эмоционально – да, хотела, присваивала! Слилась, влюбилась, провалилась – не отрицаю. Но решать проблемы финансов за его счёт – правда, ни в коем случае.

(Парню и в голову не приходило, что она рассчитывает на его деньги. Корыстью он совсем другое называл. Жить в его квартире и никак это не компенсировать. Он надеялся, что если она поселится, она будет больше него вкладываться в быт, ведь он платит ипотеку. То есть в то время как автор удивленно восклицает, что не собиралась с парня брать денег, парень не то что ей деньги давать не собирался, он еще и ее финансового участия ждет)

Вроде улеглось. Мне было очень неловко от всей этой ситуации и я старалась вкладывать побольше в совместное проживание – еда, коммуналка, все бытовые расходы, развлечения (могу заплатить в кафе, кино там – но развлечения с моей стороны подростковые).

(Улеглось, потому что она старательно вкладывается в быт. Ему хочется отдать ипотеку быстрей и он вообще не хочет ничего тратить на их быт. Считает, что она должна, раз не платит за съем квартиры. А она не может отдавать свои кредиты, если тратит всю зарплату на их быт)

Денег я совсем у него не просила никогда, да и в голову даже такое не приходило. С учетом подработок может и впритык, но мне хватало – и на дом, и на кредиты.

(Корона автора здесь видна? Она заверяет, что не просила денег у него. Якобы она могла бы просить. Да он бы ее тогда попросил сразу за дверь. Он готов с ней жить только на условиях, что она будет вкладываться)

Спустя год такого проживания начались разговоры о будущем, с его стороны. Я узнаю, что он хочет детей. Минимум троих. И хочет их до 30 лет. И вообще этот вопрос у него стоит очень остро (буквально «часики тикают»). И решать надо срочно.

(Срочно-срочно родить трех детей потребовалось парню, который все деньги тратит на ипотеку. Понятно, откуда вдруг такая срочность?)

И он опасается, что здоровье с возрастом будет портиться, и ничего не выйдет у него (хотя серьезных заболеваний, насколько я знаю, нет). И что дети – это единственное, что раскрасит его жизнь яркими красками. И все вокруг друзья с детьми. И т.д. и т.п.

Он говорит, что недоволен нашим образом жизни. Я – вечно на работе (да, я работаю без выходных), мы ни на что не можем вместе копить.

(Реальная претензия здесь одна: мало вкладываешься)

Не отдыхаем, не развлекаемся. За 2 года отношений ему «вспомнить нечего», он как будто «всегда один». Он хочет более глобальных вещей, путешествий. В общем, сама понимаю, нормальных отношений он хочет, с девушкой без прошлого и без отягощений.

(Он хочет путешествовать пополам и делать покупки пополам, а автор со своими кредитами нормально вкладываться не может)

По итогу всё сводиться к моим родителям, к тому, что они должны озаботиться, помочь, заплатить долги. Иногда доходит даже до обвинений – мол, вот они такие плохие, бросили дочку… Откуда это? Моя фамилия не Дерипаска… Я вообще не понимаю, откуда он взял, что у моих родных есть такие деньги.

(Ему плевать, есть ли у ее родни деньги. Он просто не хочет жить с нищебродкой, у которой кредиты сжирают зарплату. Он хочет, чтобы она решила эту проблему как-нибудь и начала больше вкладываться материально в их общую жизнь)

Это происходит периодически – на него нападает какая-то хандра, и все заканчивается неприятным разговором на эту тему. Меня это дико расшатывает, я начинаю искать какие-то способы заработать денег срочно и вне границ (лотерея, банкротство и т.п).

(А все потому, автор, что вы вцепились в его штанину, и любыми путями готовы его удерживать. А он придирается и ищет способ избавиться от вас)

Я не понимаю, как выйти из этой ситуации с достоинством. Ведь я после каждого, каждого такого разговора предлагала спокойно, без щипцов, ну как могла я, с пониманием – давай, говорю, разъедемся, все ок, я понимаю, нет обид с моей стороны, ну не могу я быстро и моментально все решит. Ответ: «Если мы разъедемся – это будет как предательство с моей стороны, а значит, конец отношениям. А я отношения заканчивать не хочу!».

(Она и сама понимает, что ей предлагают отвалить. И она иногда предлагает отвалить. Но он отвечает, что не может ее выгнать, что ему мешает совесть)

Но и я так жить не могу. Я работать не могу нормально в условиях такого лесопилки моего мозга. У меня бесконечно эта жижа в мозгах плещется из пустого в порожнее. Я люблю его, готова вкладываться, готова отдавать кредит стахановскими усилиями, но я не могу ограбить банк или сделать что-то еще, что позволит отдать мне эти деньги завтра.

(Более того. Даже если вы где-нибудь раздобудете эти деньги автор, отдадите кредиты и будете оплачивать покупки и путешествия, это не поможет сделать из его плюса минус. Он все равно будет тяготиться вами, на него все равно будет нападать хандра)

Ненавижу себя порой – чувствую себя полнейшим паразитом, который неплохо прижопился в чужой квартире, на чужих ресурсах. Спит на мягкой кровати, стирает в машинке, даже посуду руками не моет – посудомойка же чужая есть. Хочу жить простой, пусть даже бедной, но самостоятельной жизнью.

(Это все его упреки она перечисляет. А вот ты в моей квартире живешь, ничего сюда не покупаешь, машинка стиральная за мой счет, посудомоечка за мой, вещи тут все мои, а ты пользуешься... Он хочет, чтобы она компенсировала все, что он покупает себе, просто потому, что она этим пользуется. Представляете себе, насколько велик его плюс?)

Отрефлексировать не могу ситуацию. Не вижу я. Похоже, мне уже всеми силами пытаются указать на дверь, но корона и колпачок «очень обидчивого, но быстро отходчивого экспрессивного мужчины» не дают это сделать.

(Вот здесь она без короны написала. Понимает все, но поверить не может. Сваливает на кредиты и на его очень сильное желание очень срочно родить трех детей)

Я понимаю, что нужно уходить, наверное, но как это сделать, по-английски что ли?

(Да, просто уехать надо, не возражая никаким его уточнениям о том, что он вас не гонит, что вы сами рвете эти отношения, что он тут ни при чем, что он хотел бы пятеро детей с вами, если бы не ваши кредиты, и так далее. Не слушать все эти оправдания, сказать, что совместная жизнь слишком тяжела оказалась для вас и вам проще жить одной)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1096390.html

Интересная очень история.

Про пытки Мертвого Жука, сначала щипцами, а потом электрошокером.

manawieldteo

Дорогая Эволюция! Очень бы хотелось попасть под ваш личный разбор, это было бы просто спасением для меня. Моя ситуация связана с соперницей, хотя мне уже непонятно в ком дело: во мне, в ней или в нем?

Мне 40, замужем давно, в 17 лет забеременела, поженились. С мужем в свободном браке, отношения хорошие: как брат с сестрой живем. Сын самостоятельный, живет отдельно.

Но сама ситуация не с мужем.

(Мужу она всегда была безразлична, связывал только сын)

Я работаю к книжном, увлекаюсь фэнтези: книгами и играми, в связи с этим я и встретила Артёма. Он тусовался в тематических пабликах в интернете как и я, я там активный комментатор. Потом он мне написал в ЛС, и пошло поехало. Наше общение набирало обороты, перешло в романтическое, он стал мне как воздух, через 2 месяца я призналась ему в любви, и он говорил теплые слова. Артём моложе меня, как я говорила мне 40, а ему 29.

Наше общение продолжалось год, каждодневные звонки, скайп, но никак не могли встретиться ( забегая наперед, то встретились все таки). Он живёт в другом городе, пару часов поездом, тем не менее не складывалось встречи, по разным причинам с обеих сторон.

(По таинственным и загдочным причинам встречи не складывались. Забегая наперед: она его все-таки настигла)

Касаемо ОЗ, то по экономике мы на одном уровне, оба простые, а если брать имидж, то у него намного лучше. У меня образ некой сумасшедшей библиотекарши: яркие свитерки, очки, творческий беспорядок на голове, а он очень симпатичный на лицо парень, хорошо сложен, итп, с улыбкой Микки Рурка в молодости.

(А еще ему 29, а ей на 11 лет больше. Это помимо того, что она - фрик)

Мне казалось странным, почему такой обаятельный парень одинок и что во мне нашел, сперва грешила на специфические вкусы. Потом рассказал, что отношений у него вообще никогда не было. Только секс онли. Отстаивал позицию, что отношения он начнет если очень сильно влюбится, прям с ума будет сходить, а этого пока не случалось в жизни. А я решила, мол вот, влюбился парень за всю жизнь только в меня. Раз у нас отношения, только на расстоянии.

(Отношения ведь именно так и выглядят. Автор - не тролль, она все пишет очень серьезно. Это корона ее - тролль)

Как то и не ссорились ни разу. Конечно немного с ним разные, он меланхоличен и как сам говорит- в душе мизантроп. А я влюбилась в эту лёгкую загадочность, галантность и спокойствие в нем.

Несколько месяцев назад, Артём сказал, что уже нужно наконец то встретиться, куда тянуть , и есть возможность взять отпуск на 2 недели и приехать ко мне. Время было как раз подходящее, и я конечно же согласилась. Нашла квартиру для него, он оплатил мне цену за неё, и оба считали дни до встречи. Так мило было)

(Она конечно же согласилась, поскольку весь год тянула щипцами, и он под конец вынужден был пообещать)

Ключевое слово "было".

И почему такие совпадения и законы подлости случаются именно в такой момент?

(Не со всеми, а исключительно со Штурманами. Вы хорошо поняли, друзья, эту закономерность? Почему жизнью Штурманов руководит закон подлости и обидных совпадений?)

В воскресенье, Артём как обычно пошел с друзьями в местное заведение, поиграть в настольный футбол, бильярд. Я видела уже по видеосвязи это место, очень тихое с минимумом людей, не для знакомств в общем. Спокойно отпускала. На протяжении года, он дома был уже в 9 вечера после этого заведения, а в тот раз задержался почти до утра. Я даже нервничала. Сказал: "Да засиделись просто, не волнуйся".

(Она и на расстоянии умудрялась держать свои клещи на его горле. А он привык относиться к ней как к наставнице по играм и слушался)

Поверила. Только вот засиживаться стал так постоянно, и вместо 1 раза в неделю, начал ходить туда 3-4, даже после работы. А работа у него физического труда. Таких изменений за год не заметить было сложно. Однако когда гулял, то раз в несколько часов мне писал, не забывал.
В скором времени мне бросается в глаза, что добавил кого то в друзья. (Цифра за год не менялась) . Девушку. Из его города, молодая, симпатичная. Закрались подозрения. Но я так за год привыкла к тому, что он со мной, да и до нашей встречи оставалось пара недель, поэтому щипцы не доставала сперва.

(Она поселилась в его печени, метастазами проникла во все его органы и даже в мозг. Поэтому ей казалось, что щипцов она не доставала)

Правда..с каждым днём Артем начал немного меняться: реже звонить, то позитивный без повода, то нотки раздражения проскакивают в мою сторону, и словно уходит в себя в разговорах. Много планов появилось, а раньше сидел дома, и читал, не считая футбола по воскресеньям.
И как то я спросила, а кто эта девушка, которую ты добавил? Он ответил: "Эээ.. никто, старая знакомая нашла, добавила, отклонить было бы не красиво". И быстро свернул тему. Думаю ладно, может же и правда, а изменения в поведении списала на его нервы перед встречей. Сама готовилась и нервничала.

Но на всякий случай решила разогреть его, кинула пару интим- фото, он любил такое. Расшевелился, горел, закидал шарами.Говорил как ждёт момента когда мы увидимся.

(Расшевелился, еще бы. Перед тем как идти на электрический стул все такие живчики)

И..за 3 дня до встречи говорит "не приеду". Очень извинялся, жаловался что начальство в итоге не отпустило его, слишком много работы. Меня трусило от обиды, немножко поругались, я словно чувствовала обман. Он пытался успокоить. Сказал, что просто перенесем на пару недель.

Тогда ко мне пришло озарение и Ищейка. Ещё в начале общения Артем давал мне пароль от соц сети своей (долгая история), я с того времени к нему не заходила. Перерыла всю нашу переписку и нашла этот пароль. Надеялась чтоб не поменял. Не поменял.

Конечно же переписывался он только с той девкой, которую добавил. Назову её В.

(Бэ)

Судя по их переписке( и то что я уже узнала в дальнейшем) Артём соврал, она не "старая знакомая", а новая. Эта девушка случайным образом оказалась в заведении в то воскресенье, когда он впервые задержался. Она была с парой друзей, которых Артем немного знал, и стали они одной компанией играть все время.

Артём писал этой В. всегда первым, что меня выбесило: " В., ты будешь завтра?/ "В., когда тебе удобно поиграть?", "В., приходи к нам хоть ночью". Она отвечала на всё как выскочка, просто " привет, я наберу". Переписки сперва как таковой не было.

А через день после, как Артем отказался приехать ко мне, была вот такая переписка с ней наглядно.(все скринила тогда). Отрывок.

Артем: Кстати, можно вместо футбола сходить в киношку со всеми, ты что думаешь?)
В.: Я в принципе за. Смотрел что в прокате сейчас?
Артем: Нет, секунду)
Артём: О, давай сходим на этот фильм "....". Он специфический. Но если пойдём, я исполню любое твое желание)) Загадывай что хочешь, серьезно )
В.: Вот это я понимаю любовь к искусству)
В.: Ну хорошо, загадаю
Артём: )) только обдумай, для тебя многое приемлимо, это же ты)
В: не переживай, я серьезно подойду к этому вопросу)
Артём: если ребята вдруг не пойдут, вдвоем сходим?)
В: Сходим.
Артём : только.. это не свидание. Я пока не готов к всему такому. А может и свидание... короче хз.
В.: не придумывай проблем на пустом месте)
Артём: я тебя понял.

Меня это очень обидело, в кино время есть с ней ходить, и работа не мешает. Я была зла и расстроена, успокоило тогда только то, что он не считал всё свиданием.

Я хотела ему высказать, и одновременно боялась ссориться. Было сложно, остановилась на том, что пока буду мониторить их общение, а если найдется реальный повод, то выскажу всё.

(Очень мудрое решение)

Шли недели, наверное месяц прошел, или чуть более, и в кино он с ней сходил, и на кофе вдвоем где то. Она чаще отказывалась, однако и соглашалась, подробности не знала, но и от того что знала уже взрывалась внутри. И наш с Артёмом вирт по скайпу исчез, уменьшилось количество наших разговоров, и всё же не забывал обо мне. Я понимала, что если я есть ещё в его жизни, значит с В. ничего серьезного нет. Периодами уверяла себя, что у них просто дружба.

(Ей не приходит в голову, что это у нее с ним просто дружба, и то - в прошлом, в настоящем он не знает, как отвязаться от нее без драм)

За нашу встречу молчал, вернее ориентировочно перенес на месяц вперёд.

(Если бы не боялся ее истерики, сразу бы перенес в следующую жизнь)

В один вечер я зашла к нему, и увидела вот такое его сообщение ей, началась паника.

Артём: " В., я думал тут, не слепой, вижу что чувств у тебя ко мне нет. Извини заранее, что пишу это, я не хочу тебя обидеть этим предложением, или показаться тебе наглым, просто мое влечение в этом плане к тебе очень велико. Короче говоря. Если ты вдруг хотела бы, то мы могли бы проводить иногда время вместе. В интимном плане. Я сделал бы все так, чтоб ты не пожалела об этом. Я знаю, нормальный мужчина должен был бы добиться тебя. . но я не нормальный.

Мне завтра станет стыдно за это сообщение, извини пжл. "

И бабах! Я озверела. Зачем выпрашивать секса у неё, если его можно получить у меня? И просто приехать.

(Вот в чем дояркам не откажешь, так это в логике. Зачем мужчины бегают за кем-то, когда доярки - вот они, гремят пустыми ведрами?)

Меня колбасило, душила обида. Взяв себя в руки как то, ожидала её ответа ему неделю, ответа так и не было. И переписка их вообще оборвалась. Я не знала, было ли у них что то или нет.

Ещё Артём постоянно ходил без настроения, но возвращался домой уже не ночью, как раньше.

И из за его плохого настроения и (впервые) грубого тона, ответов на "отстань", мы немножко повздорили, он сбросил. На меня напала какая то шиза, и я...написала ЕЙ. Этой В.

Без наездов, а нормально. Объяснила, что просто хочу знать правду и всё. Женская солидарность как - никак.

(Под женской солидарностью она подразумевает желание уничтожить соперницу и стереть с лица земли)

В., ответила, что между ними ничего нет и не было, и чтоб сами разбирались. Мне этого мало, я выпросила её номер телефона, нехотя дала.
Созвонились. Я ей рассказала же, что читала переписку, умоляла её рассказать что она ему ответила и вообще подробности многие тянула с неё. Полчаса наверное говорили. В итоге я её наверно достала, В. говорит, что да, он предложил секс по дружбе, она корректно отказалась. Отношений не предлагал, в чувствах не признавался , просто дружили. Правда, я узнала, что целовал он её несколько раз. Сказала, что сейчас не видит его, работает и ей некогда. Я попросила её не говорить ему о моем звонке, пообещала не говорить.

Я успокоилась. Даже обрадовалась. Почувствовала небывалое облегчение. И на этой волне утром собралась, поехала к нему в город! Ну вот не знаю что нашло на меня!

(Друзья, а вы знаете, что на нее нашло?)

Ему позвонила когда заселилась уже в квартиру, которую нашла.

Артём дар речи потерял, и вроде был рад и испугался как то.

Я предложила же ему ко мне приехать с ночёвкой, на что получила просто бомбический ответ: "Давай лучше погуляем".

Тут я не смогла смолчать, я высказала все о переписке с В. ( только не говорила что звонила и писала ей). Оправдывался, но был спокоен. За нашими разборками прошло время, и уже поздно стало ехать. В общем договорились встретиться днём на след день, в центре.

Ух, мы увиделись. Такая неловкость сперва чувствовалась, вроде и такой знакомый и но и такой незнакомый человек. Выглядел Тема хорошо, как обычно. Улыбался постоянно. Ходили, гуляли, он рассказал о городе. Через долгое время зашел разговор за В., он рассказывал какая она якобы неподходящая девушка, не одухотворенная как мы, а только зарабатывает деньги, больше ничего не нужно ей, и ищет принца на белом коне. Да и его только секс с ней интересовал, и не очень сильно, по фану, если бы сильно - то секса от нее бы добился.

(Девушке той не нравится, что парень оболтус и не зарабатывает нормально. Поэтому она ему не дала)

Вроде и негатив говорил, что радовало, но и слушать так долго о её персоне надоедало что ли.

Поездили по городу, вечером взяли продукты, вина, и поехали ко мне на квартиру.

Артём нервно пил вино. А я готовила.

Покушали под телевизор, посидели, а шагов к сексу все нет.

Включили фильм, и ничего. Я уже не выдержала, сама полезла, целовала, ласкала, он тоже, но как то вяло. Эрекция слабая, не стабильная. Минет помогал, но только попытка "приступить к делу", снова падает. Что это вообще? Мой муж в любом настроении мог.

Артём первым стал одеваться и извиняться, щупая себе лоб, мол температура. Лоб оказался холодный.

(Он ей: умираю, отпусти меня. Она ему: температура и давление в норме, не отпущу)

Я злая, расстроенная и несчастная, он уверяет - это впервые такое. Понимаю, что желания у него изначально не было, ещё до прелюдий. Начинаю спокойно расспрашивать что случилось, сказать правду будет лучше.

(Доярки - жестче КГБ в своих допросах. Даже Святая Инквизиция мягче)

Примерный диалог:

Я: скажи, что не так? Ты сам знаешь?
Артём: догадываюсь. Просто я не настроился, как то все внезапно. И у меня мысли сейчас не о том.
Я: не настроился? Ты раньше говорил, что секс у тебя был даже с первой встречной. И о чем мысли?
Артём: вот именно, что первая встречная. Я не знаю как сформулировать эти мысли, проехали.
Я: Скажи пожалуйста.
Артем: у меня уже неделю ощущение, будто бы я расстался с девушкой.
Я: подожди, с какой? Ты о В????
Артём : ну ... да
Я: у вас же ничего не было! Да ты её обсирал ещё днём.
Артём: да, это сложно объяснить. Я сам не понимаю. Мы с ней не видимся уже долго, мне и тоскливо, и я обижен на неё, раз не приезжает, нашла времяпровождение получше.
Я: так позвони и скажи ей это всё, она ж так тебе нужна! А я походу лишняя, просто использовал меня как уши для разговоров.
Артём: не говори так! Ты мне нужна. И я не буду ей звонить и это говорить. Не собираюсь.
Я: для чего нужна? Не ври, она объявится и ты побежишь сразу, если она предложит тебе отношения или ещё что то.
Артём: нет, поверь. Она меня прожует и выплюнет. Я знаю таких девушек. Все пройдет и будет хорошо. А ты мне нужна, ты близкий мне человек.

В общем мы много проговорили, остался ночевать, секса так и не было. Но пообещал секс когда приедет ко мне сам. и разберется в себе. А утром я поехала к себе в город, он проводил на поезд.

Договорились пока что, так же общаться, и он забьет на В., только утром я успела залезть в его мессенджер, и увидела другое. Блин, даже в тот день когда я приехала, он кинул ей пинг в виде музыки, она отвечает "хорошая песня", и все, так он делал несколько раз. А говорил что не общается. Вроде бы да, но зачем это делать, если хочет на неё забить?

После моего приезда прошло 2 недели, Артем так же пишет, звонит, говорит теплые слова, будто того вечера неудачного не было.

Я боюсь, что и В появится, понимаю что он не хотел просто меня, но грешу на онегинское и мою доярку, и возможно в другой ситуации захочет?

(Онегинское в нем - это как раз малодушное обещание встретиться когда-нибудь еще. Был бы не онегин, не тянулось бы это общение год, закончилось бы в самом начале)

И вот что мне делать, дорогая Эволюция. Перетерпеть этот момент? Есть ли шанс у меня? И как понять этого мужчину? Он не отпускает.

(Раз не отпускает, надо заявление в полицию написать. О принудительном удержании вас)

Спасибо что прочли!

https://evo-lutio.livejournal.com/1096170.html

Как и обещала, предлагаю тему знакомств.

С фото.

Представляя себя, не нужно слишком много креатива, лучше по сути - полезную информацию о себе.

Пишите имя, место жительства, возраст, профессию, семейное положение, хобби, срок чтения блога, срок комментирования, сертификаты, если есть. Если было первое место на каком-то тестировании, напишите об этом.

Так как скоро будем разбирать ресурсы, пишите, какие ресурсы для вас интересней других, какие лучше развиты.

Как всегда стараемся без багов. Без Выскочек и Кривляк, ну и без Штурманов, без Попрошаек и Учениц. Без Оправдашек.

А комментируя представления других, стараемся кидать красивые шары (хотя бы не кидать тухлых яиц и кислых помидоров), а в идеале - шары с крючками.

В общем практически пробуем все то, что изучаем теоретически.

Ну и приглашаю всех комментаторов не скромничать и отметиться в этой теме. Фотографии можно и те, которые уже были, это не важно. Хотя новые снимки - это хорошо. Две или три фотографии можно, только, пожалуйста, не больше 600 размером. Если я вдруг удалила ваш комментарий с фото, значит размер очень большой. Повторите с размером поменьше.

АПД. Уже готовы сертификаты за последний тест. Скачать PDF можно по ссылке.

https://evo-lutio.livejournal.com/1095517.html

Пока письма продолжим разбирать. А то много умного читать вредно, надо и глупое тоже.

И еще сегодня вечером предлагаю всем комментаторам поучаствовать в теме Знакомств. Которые с фото. Давно такой темы не было, а после тестов я всегда новых комментаторов добавляю. Не все активно комментируют, но я собираюсь молчащих больше месяца комментаторов удалять. Лишние комментатории писать не нужно, лучше молчать. Но если вам совсем нечего сказать, вам не нужно быть в списке комментаторов.

А сейчас письмо про знакомства давайте разберем.

ap_1602

Здравствуйте, Эволюция!

У меня есть подруга, которая тоже читает Ваш блог. Мы часто обсуждаем с ней посты, письма и ситуации из наших жизней, пытаемся анализировать и применять знания на практике, но очень часто у нас расходятся мнения.

Недавно я зарегистрировалась в Тиндере и мы стали периодически обсуждать новые знакомства.

Я ей говорю, что у меня такое ощущение, что я стала видеть отношение ко мне, как мне кажется, без короны. Дело в том, что мне практически сразу мужчины предлагают секс и, соответственно, практически сразу очерчивают вот эти рамки, что рассматривают меня исключительно для секса... я, кажется, понимаю, что дело в том, как я общаюсь, но иногда мне кажется, что дело ещё и в возрасте.

(Автор думает, что видит без короны. Но в трех строчках - и корона, и внешний локус. Видите, где?)

По поводу одного диалога, который я ей показала, она мне сказала, что это я сама очерчиваю эти рамки, якобы мне стыдно признаться, что я хочу серьезных отношений и детей.

(Подруга считает, что надо рассказывать в начале знакомства, что вам хочется детей? Она читает блог не зря)

Хочу привести этот диалог дословно, вдруг повезет попасть на разбор!

Исходные данные: 36 лет, в разводе (это в анкете не указано), владею 2,5 языками, не считая русского, есть кошка (тоже в анкете не указано).

(И половинку языка не забыла, и кошку. Какое это имеет отношение к теме знакомства? Ни слова про работу, образование, жилье)

Из фото: 2 фото меня - 1 с лицом и 1 в платье, чтобы было видно, что не фитоняшка, но и не жирная, грудь - 4 размер, платье без выреза (с вырезом вещи не ношу) и остальные фото просто виды из путешествий.

(Виды из путешествий без вас - это какая-то ерунда. Какая цель у таких фото?)

Он: 33 года, рост 190.

Диалог:

Он: Привет))) Живешь или отдыхаешь в ***?
Я: Привет. Живу. А ты?
Он: Тоже. Давно в *** (*без вопросительного вопроса)
Я: Откуда приехал? Чем любишь заниматься в свободное время? Рост у тебя классный)

(Автор сразу задала парню встречный вопрос, и это хорошо. Но дальше она не дала парню даже опомниться, накинулась на него с разноплановыми вопросами. И сразу же - про свободное время. И тут же комплимент из серии "ты мне подходишь". Парень пока еще не знает, подходит ли ему она, но она уже нетерпеливой рукой ухватила его за штанину)

Он: Спасибо :) А у тебя какой рост?
Я: 165)
Он: Архитектор. Играю в футбол. Гуляю с друзьями. Люблю лето, море, мясо и хачапури :)
Я: Мясо и хачапури это дааа :) А в бильярд не играешь?

(Ему пришлось отчитаться как у следователя. Он попытался пошутить про еду и она тут же дала понять, что покушать тоже очень любит и готова идти есть хоть сейчас. Очень голодная девушка. Для альтернативы сразу же предложила поиграть в бильярд, чтобы у парня был выбор. В общем притиснула его бюстом. 4-го размера)

Он: Нет. Муж, дети, домашние животные есть? :)
Я: Есть домашнее животное :) А у тебя?)
Он: У меня всё по нулям. А кого хочешь найти здесь? (три смайлика)
Я: Любовь всей моей жизни
Я: Шутка) (он лайкает слово шутка)
Я: Ты лайкнул слово шутка?)

(Уровень душности этой девушки - 9 баллов из 10. Она сразу дала понять, что планы ее очень серьезны и хлеборезка открыта максимально. Но тут же испуганно дала понять, что готова отказаться от всех своих планов и перевести в шутку. И даже лайк его заметила и ему озвучила. Не хочет прикрыть решето. И обратите внимание. Она не просто вела этот глупый диалог, она его и на разбор прислала, то есть считает, что он - ничего такой)

Я: Здесь просто знакомлюсь, буду рада как новым друзьям, так и чему-то более серьезному, наверное. А ты что ищешь? Странный вопрос однако...

(Видите, что такое решето? Это когда вы задаете вопрос и тут же сами анализируете вслух этот свой вопрос. Вы с кем разговариваете, автор? Со внутренней няней?)

Он: Никого не терял. Поэтому никого целенаправленно не ищу. Для начала общение, а там уже будет видно. Ничего не исключаю. Всё может быть. Может что-то серьезное. А может будет сильная взаимная химия и секс (три смайлика).

Я: О, я запомню вот это "никого не терял", а то меня всегда в ступор этот вопрос ставит "кого здесь ищешь".

(Она запомнит этот штамп)

Он: 3 смайлика
Я: 1 смайлик
Он: Сейчас в отношениях?
Я: Нет. А ты?
Он: Недавно расстался с девушкой. Серьезные отношения ещё не хочу наверное. Нужен перерыв (3 смайлика
Я: А тебя уже кто-то пригласил в серьезные отношения?

(Видна большая корона равенства на авторе?)

Он: Здесь? Ааа... Ты не пригласила (3 смайлика)
Я: Я? нет, конечно

(Она так обозлилась на него за отказ от серьезных отношений, что теперь отвечает пожестче, но звучит все равно снизу)

Он: Хочешь проверить химию? (*снова 3.. - улыбчивый парень, однако)
Я: Как?
Он: Встретиться, пообщаться вживую. Если возникнет взаимная симпатия, попробуем что-то большее.
Я: Как будто, если она возникнет, возможен другой вариант развития событий)
Он: Ты логичная девушка
Я: Пятерка мне?)))

(Здесь у нее опять корона равенства, она готова проверить химию, как будто ее задача - потрахаться. Ну и счастлива, что он ее похвалил. Вроде и иронизирует над его оценкой, но ставит кучу смайликов и получается радостная Ученица)

Он: Да. Тебе интересна такая идея? Но только всё по взаимному согласию)
Я: Как будто возможно не по взаимному) Да, идея интересна.

(Опять вроде и иронизирует над ним, но поспешно соглашается, чтобы не потерять шанс. А он почти прямолинейно говорит, что если она ему понравится в реале, он ее готов трахнуть)

Он: Что сейчас делаешь?
Я: Спать собираюсь. Спокойной ночи. Мне понравилось с тобой переписываться. Была бы рада встрече)
Он: Ок. Встретимся как нибудь?
Я: Да
Он: Спокойной ночи.

(Властно обрывает диалог. Но милостиво сообщает ему, что он ей понравился и приглашает его на встречу. Это понятно? Он оказывается в роли того, что уступает ее приглашению. Отобрала у парня активную роль. И он теперь сто раз подумает, нужна ли ему эта доярка, даже для разовой "химии")

Вот такой диалог... Я подруге говорю, что, кажется, он арию мертвого жука уже на опережение начал петь, а она мне, что это я сама из двух озвученных им вариантов выбрала второй про химию и секс. Что нужно было сразу ему говорить, что да, я хочу серьезных отношений и типа зачем нам тогда встречаться и общаться, если он со мной ничего большего не рассматривает.

(Автор приводит слова подруги, чтобы показать, что та еще глупей, чем она. Да. Но что в этом хорошего?)

А я говорю: а как об этом можно говорить и мы вообще даже ещё ни разу не виделись... В случае встречи, я бы просто с ним общалась, училась бы держаться в границах, следила бы за своими багами.

(Она училась бы держаться в границах, как и в переписке, держа в одной руке щипцы, а в другой - пустое ведро. И следила бы за багами, продолжая свою партию Ученицы и Оправдашки, Штурмана и Училки)

Работа у меня такая, что я очень мало встречаю людей противоположного пола и там только рабочее общение, да ещё и дистанционно. И то, что он, например, хотел бы серьезные отношения с девушкой моложе (похоже на лаз в голову), не делает его моим врагом или обидчиком, мы бы просто пообщались, а там мало ли как сложится (кажется, похоже на начало роста короны Победительницы).

(Он хотел бы отношения с девушкой моложе, это не лаз в голову. Если часики взрываются, надо искать отношений с мужчинами на десять лет старше, холостыми или в разводе, у которых нет детей или взрослый ребенок. Но их тоже нельзя хватать щипцами и тянуть на свидание. Нужно дать им возможность пригласить самим. Интересно, что рапунцели умеют только сидеть надувшись в башне или кидаться вниз и сразу же вцепляться в штанину. Не умеют просто открывать границы и отвечать нормальными шагами на шаги. Как думаете, почему так?)

Вот как-то так. Хотя, в целом у меня не очень приятное впечатление от диалога, такое ощущение, что обо мне сделали выводы и отнесли меня к определенной категории даже без личной встречи, а значит дело в том, что я говорю при общении, но что именно не так, не совсем понимаю.

(Совсем не понимаете)

Спасибо Вам за всё!

https://evo-lutio.livejournal.com/1095337.html

Традиционно предлагаю ждать публикации результатов теста, обсуждая его прохождение.

Как только результаты появятся, я опубликую Апд к этому посту с ссылкой.

В тесте предлагалось выполнить 12 заданий с описаниями первопринципов 12 ресурсов.

Материал заданий был мифологический, 12 подвигов Геракла, отрывки описаний из Аполлодора и Диодора под редакцией Грейвса.

Художественными иллюстрациями были фрагменты картины Брейгеля-старшего "12 пословиц" и литографии Шагала "12 колен израилевых".

Задания были сложные, для большинства неуютные, поскольку символическое мышление - особый навык, который нужно специально развивать.

Однако без понимания мифов невозможно ухватить суть 12 ресурсов, так и останется восприятие на уровне:

1)надо бы качнуть

2)неохота

3)но надо бы

4)но неохота

В результате ищется чужой поток, нужны увлеченные этим друзья или мода или какие-то обстоятельства, чтобы подключить ресурс.

И прокачка в этом случае идет поверхностно, нестабильно. Заступорилось и остановилось.

Не так нужно смотреть на фрустрацию ресурсов, не так нужно браться за их прокачку.

После обсуждения результатов начнем разбирать все ресурсы по одному, чтобы лучше понять, как они устроены.

Подробно разобрать не сможем, но основное попытаемся. И тем, кто был на тесте, это должно быть немного легче.

А пока поделитесь ощущениями после теста. Удалось понять, что такое миф и как он работает?

Большинство людей, читая миф, сразу же его забывают, поскольку мозг не запоминает то, что кажется ему абсурдом.

Таким образом тайное знание надежно защищено от ленивых и поверхностных умов.

"Защита от дураков".

Но мы с вами конечно же не таковы. Нет.

Апд. Результаты опубликованы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1095156.html

Пока второй поток проходит тест, осваивая высшие материи и первопринципы 12-ти ресурсов, остальным предлагаю заняться низшими материями.

Не совсем уж низшими, но пониже.

Разберем в очередной раз, как выглядит инфантильное слияние в отношениях.

Это тоже принципы, но не первопринципы, а более практичные механизмы.

julijus23

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Пишу вам в надежде на разбор.

Моя история случилась летом. Как гром среди ясного неба. В ней было много хорошего, я впервые в жизни так влюбилась, что просто потеряла голову.

(Потерять голову автор считает чем-то хорошим. Не нужна ей голова)

Познакомились случайным образом у меня на работе. Он потенциальный клиент фитнес клуба, я менеджер, пришёл посмотреть клуб. Купил карту. В этот момент ничего не произошло, хотя он говорит, что уже тогда отметил мою попку.

Проходит время, пришёл с другом на переоформление. Слово за слово, обменялись номерами. Я почувствовала для себя тогда, что от него пахнет мужчиной. Всегда вёл себя как бандит-хулиган. Тогда же выяснилось, что сидел 6лет. И 8лет был в федеральном розыске. Не знаю почему, меня это не остановило...

(Несмотря на юный возраст у автора корона эксперта в мужчинах, корона равенства и ЗВ с БП. Якобы не от всех мужчин пахнет мужчинами и запах мужчины - это нечто редкое. Другие мужчины, которые мужчинами не пахнут, окружают автора якобы хороводом, но она отвергает их и выбирает вот этого, отсидевшего 6 лет. Понятно, за что она будет огребать дальше?)

Всегда чувствовала, что он мужчина. Действовал на опережение.

(Она хвалит его так, будто он с ней конкурировал и побеждал, действуя на опережение. А он просто лениво поманил и автор распласталась)

Начали общаться, гулять, очень быстро произошло сближение. Первая близость и насыщенное общение. Я начала влюбляться. Тогда же пребывала в отношениях, которые как мне казалось, чахли. Быстро их закончила. Влюбилась. Первые звоночки начались, когда сказала, что влюбляюсь. На что в ответ: «Не думаю, что ты так скучно жила, что то, что происходит для тебя что-то новое. Не ломай себе жизнь.»

(Он ей польстил, конечно. С ресурсами у автора плохо и жила она скучно)

Потом стал пропадать на день, два. Однажды поехали в отель, просыпаюсь, а я одна. Пишет: «Прости, так нужно.» В срочном порядке уехал в Крым. Как потом оказалось, к близким друзьям. Очередное пропадание, решаю для себя все рвать. Объявился, пишет, звонит, я с гордым видом отвечаю: «Какие вопросы?» «Вопросов нет.» Кладёт трубку.

(Так всегда бывает, когда пытаешься порвать связь, которой с другой стороны нет)

10 дней молчания. Не выдерживаю, пишу: «Привет». Общение продолжилось. Но уже не такое, как было. В одну из встреч, напиваемся сильно. У меня истерика, плачу, он мне говорит, что женат.

Не могу уйти. Да и он не заканчивает ничего. Потом много всего было. Узнала, что в эти 10 дней молчания общался с девушкой и спал. У меня в моменте рушится мир. Пишет, звонит, приезжает, объясняется. По сути, сухо. Ты сама завершила общение, я имел право. При этом я прав никаких не имею. Ни на общение. Я ЕГО. Злится, когда предполагает, что я могу водить его за нос.

(Она считает, что он ее присвоил, что он стремится владеть ею. Понятно, как корона поддерживает слияние?)

Проглотила ситуацию. Для себя тогда обозначила, что он не оставил меня одну. В любых отношениях есть грязь, только отчищают ее синхронно и оба. Может себя так успокаивала...

(И здесь опять Училка приходит ей на помощь и сверху все объясняет про отношения. Почему все рапунцели-рапаны такие Училки? Ну выбрали бы для себя не такой строгий и важный образ? Комично ведь выглядят, в своих эротических позах с указкой)

Новый год. Он у мамы, я одна. Соврала, что поехала к сестре. Начал подозревать, что я его обманываю... была где-то, с кем-то... При этом всегда рядом. Отвозит на работу, забирает, общаемся каждый день, видимся почти так же. С женой общается, вижу иногда всплывающие сообщение в мессенджере... Ничего не могу поделать, закрываюсь, бешусь, плачу. Понимаю, что не в моих границах лезть в эту ситуацию...

(Бесится и плачет, но думает, что в границах. И считает, что он все время рядом, хотя видятся они иногда в его машине)

Последнюю неделю чувствую себя на дне... все чувства внутри обострились. Боль, обида, непонимание, зависимость, страх его потерять. При все при этом несколько раз давала в долг крупную для меня сумму денег.

(И здесь нюанс. Действительно, мода на нюансы)

Всегда отдавал, сейчас должен. Готова распрощаться со всеми своими вложениями. Никогда не делала для мужчины столько. Но это было моим желанием и решением прожить эту историю для себя честно, чисто и искренне. Не скрою, что есть ощущение, что меня использовали. Или я сама была рада, быть рядом, даже на таких условиях...

(Называет свой слив вложениями и считает, что это ее "решение" - слиться - "чисто и искренне")

Сначала ругались и выясняли. Что он думает, не знаю. Сводит все к тому, что я изменилась, а у него чуйка и он все понял. Толи имеет в виду, что у меня есть кто-то на стороне. Не знаю. А я распадаюсь. Сил нет ни на что. Как и мотивации. Люблю его очень, желаю только добра. Знаю, что с его стороны, эта история не про любовь. Дружба, секс, партнёрские отношения, что угодно, но не чувства.

(А скорее всего нужны были деньги. Парень даже карту на спортзал другу продал, с деньгами плохо)

Обращалась к гадалке. Она сказала, что у него в голове противоречия. Уйти, все закончить. Оставить все как есть. Или пойти на сближение.

(Пусть гадалка отправит вас к своей сестре колдунье, как в сказках, где ведьма отправляет к своей сестре. Колдунья пусть его сначала отворожит от других девушек, потом приворожит к вам, а потом пусть порчу с вас снимет, потому что от зависти к вашей успешности, автор, на вас навели порчу целых семь раз)

А я не нахожу себе места. На данный момент, готова оставить эту историю со всеми потерями. И признать себя проигравшей, если это так. Хочу начать жить и радоваться жизни. С мужчиной или без, независимо.

(Вас скорее всего и так оставили уже давно. Вместе с потерями)

Спасибо, что прочитали. Буду благодарна за разбор! С уважением к Вам и читателям.

https://evo-lutio.livejournal.com/1094718.html

Друзья, опять много человек стали звонить в техподдержку накануне тестирования и как всполошенные куры спрашивать ссылку.

Техподдержка даже уговорила меня прислать всем на обоих потоках повторную ссылку в напоминалке.

И теперь опять всем пришло дурацкое: «Мы о вас помним, а вы о нас?» Это последний раз, когда я согласилась на эту заунывную хрень.

Ведь было написано на странице, где покупались места, что ссылка придёт сразу. И что надо незамедлительно писать в техподдержку, если не пришла. Так бывает, если в спам попало, ну или вы ошиблись с адресом. Всем по запросу техподдержка может выслать повторную ссылку. Но позвонить или написать надо было сразу. То есть две недели назад.

Вы покупаете такое дорогое место, но не можете позаботиться о себе и тянете до последнего как ждуны.

Вот это что такое?

Давайте обсудим это. Ждуны двух видов бывают. Те, которые ждут у моря погоды, и те, которые ждут, когда должны сами делать. И оба вида - это одно и то же. Понимаете что? А почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1094400.html

Друзья мои, поздравляю вас с завтрашним тестом.

Я помню, что обещала вам подготовку к тесту в блоге, но этот тест будет отличаться от других.

Надеюсь мне удастся не просто обучающий сеанс, а что-то вроде инициации. Если и не всех участников, то многих.

После этого самые впечатлительные и умные смогут взглянуть на прокачку ресурсов совсем иначе. Понять ее механизм.

Так как подобного опыта в блоге пока не было, говорить о ресурсах до теста было бессмысленно.

Важно пройти этот опыт завтра и дальше мы с вами сможем обсудить, что такое каждый ресурс и что такое поток в каждом ресурсе, уже иначе.

Готовы к тесту? Как настроение?

https://evo-lutio.livejournal.com/1094389.html

Это тоже самостоятельно разбирайте.

foolblade

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Надеюсь попасть на разбор.

Эта история о Б., и она началась около года назад. Мне 30, он на 12 лет старше, работаем вместе. Оба руководители среднего звена, со средним имиджем, дурацким чувством юмора и съемными однушками, так что, думаю, ОЗ у нас приблизительно равная, не считая моих часиков (которых я пока упорно не слышу — видимо, корона или ЗВ).

Мы работаем в разных подразделениях, около года назад начали время от времени пересекаться по рабочим процессам. Думаю, влюбляться я начала сразу, но в самом начале прикрывала это исключительно человеческой симпатией — типа «он такой обаятельный, все время улыбается, шутит, наверное, с ним прикольно общаться». К тому же, на тот момент я была в длительных отношениях с Р., мы жили вместе, все вроде было хорошо (хотя сказать честно, я уже не помню, как оно там было с Р. год назад). Но время шло, и я начала осознавать, что моя симпатия к Б. вылезает за рамки дружеской, что я слишком уж сильно радуюсь возможности где-то пересечься и перекинуться парой слов… в общем, почувствовала «бабочек в животе».

Несколько месяцев, пока его фигура была не столь велика, я не сильно парилась и думала, что это просто блажь и она пройдет, но осенью мы внезапно стали общаться больше, не только по работе, но и по-дружески, на отвлеченные темы, и это общение оказалось таким легким и приятным, что моя тяга из обычной симпатии превратилась в аддикцию буквально за пару месяцев. Тут меня уже накрыло паникой — я осознала, что начала забивать и на работу, и на отношения с Р. Единственное, за что я ответственно взялась — имидж, увлеклась правильным питанием и пошла в зал (разумеется, все ради единственной цели — привлечь внимание Б.).

Перед Новым годом мы общались уже как хорошие приятели, он внезапно добавился ко мне в соцсетях (исполнил мою давнюю мечту), мы начали переписываться, перекидываться смешными картинками. На НГ я подарила ему подарок, получила чмок в щечку :) В последний рабочий день мы еще устроили душевные посиделки… И, видимо, всем этим я нацепляла себе репейника, потому что совершенно укрепилась в мысли, что у него точно есть ко мне симпатия, просто он, Стесняша, не хочет разрушать чужие отношения. Самое обидное, что я уже тогда подозревала, что нацепила корону Победительницы, но решила «ачотакова», и вообще «я же ему точно нравлюсь».

В один из дней новогодних каникул написала ему и позвала в бар, мы пересеклись, просидели до двух ночи (до закрытия), мило болтая. Он предложил расходиться по домам, но я настойчиво предлагала посидеть еще где-нибудь, и в итоге мы поехали к нему (пытаясь казаться приличной, я согласилась только вытащив из него обещание не приставать). Обещание он сдержал, к сожалению, и мы просто болтали до утра, поэтому я сама, уже понимая, что пора уходить, начала его целовать. Потом я уехала. Оставшиеся каникулы мы оба молчали, хотя я, конечно, надеялась, что он мне напишет. Ну а на работе он вел себя как обычно, и, видимо, с меня с грохотом свалилась корона, потому что колбасило просто невероятно. Я металась, думала что делать, хотела бежать увольняться, но таки взяла себя в руки, напомнила себе, что работа и семья — основа личности, и что надо бы этим всем заняться, пока я не слилась окончательно. В итоге я рассталась с Р., без драм (после этого я осознала, что, видимо, «хорошими отношениями» все это время мне казался дефолт), и осталась одна. Погрузилась в работу, стала больше общаться с семьей.

Но за остаток первой рабочей недели я отряхнула корону, поправила на Б. колпачок Стесняши и решила, что надо бы поактивнее дать ему понять, что он мне нравится (а то мало ли что девушка вытворяет, когда выпьет). Так что в ближайшие выходные я снова напросилась к нему в гости, и на этот раз мы уже переспали. Все получилось как-то сумбурно, но я сложила проведенный вместе день в шкатулочку и остаток выходных провела в эйфории, а с началом рабочей недели, когда он вновь не пришел на работу с букетом роз и кольцом в зубах, моя корона опять рухнула. Пару недель мы общались как раньше, по работе и по-приятельски, я умирала от желания поговорить «онас», но каким-то чудом сдерживалась. Осознав (или попытавшись осознать), что я ему не сдалась, я решила отлепиться (а по факту, как теперь уже понятно, достала раскаленные щипцы) и перестала с ним общаться — не здоровалась, не подходила по рабочим вопросам, не отвечала на сообщения. Так прошло два дня, и щипцы сработали — состоялся примерно такой диалог в мессенджере:

Б.: все, прошла любовь, завяли помидоры?
Я: я работаю над этим
не мешай)
Б.: ок
удачи в тиндере
Я: очень смешно)
Б.: ну а что, ты сама про него говорила
Я: тебе нравится надо мной издеваться, или что?
Б.: да не издеваюсь вроде
Я: слушай, я не могу и не хочу с тобой дружить/приятельствовать
дай мне отсидеться у себя в раковине
Б.: что ты имеешь в виду?
Я: дай мне от тебя отвлечься
так понятнее?)
Б.: а
ясно
злая ты
Я: чего?
я же еще и злая?!
Б.: конечно злая
сначала “люблю не могу”, а теперь “пошел вон, не мил ты мне больше!”?
злюка!
Я: ну а что мне, цветы тебе подарить?
или айфон?))
Б.: а ты как думала!
Я: слушай
чего ты хочешь?
я не про айфон, а серьезно
Б.: нет, это ты ответь на этот вопрос...
Я: мой ответ ты знаешь)
а я тебя не понимаю
Б.: и все же

Включать игнор обратно уже не хотелось, мы попереписывались еще немного (на вопрос я так и не ответила..), и в итоге он уже сам позвал меня в гости. Мы опять всю ночь болтали, Б. говорил мне, какая я невероятная и потрясающая, как со мной круто, и даже выдал «кажется, я в тебя влюбляюсь», от чего моя шкатулка чуть не взорвалась. Я снова летала, уверенная, что на этот-то раз добилась своего, но когда началась рабочая неделя, все вернулось на круги своя, и, наконец, произошел откровенный разговор с его арией Жука: «Мне хорошо так, как я живу, мне не нужны отношения».

Я вижу, что нравлюсь ему, но недостаточно, чтобы хотеть отношений и уж тем более что-то инициировать. Постоянно напоминаю себе, что это демпинг и слив, что нужно отлепиться, перенести фокус на прокачку и попытаться подружиться со временем. Но никак не могу выкинуть шкатулочку с фантиками и репейником. Уважаемая Эволюция, пожалуйста, скажите, есть ли у меня ходы, или все, что я могу сделать — забыть на время про ресурсы любви и секса? В одном из недавних писем вы расписывали по шагам путь вылезания из аддикции (режим, физкультура, афобазол, валерьянка и никакой романтики), и я упорно следовала всем рекомендациям (благодаря чему удалось вернуться в рабочую колею и не сойти с ума), но меня не покидает мысль, что еще можно что-то изменить.

Спасибо за все, что вы делаете.

https://evo-lutio.livejournal.com/1094097.html

Вот эта автор уже пятое письмо пишет, все пишет и пишет, то так, то сяк, про одно и то же.

Понятно, что Попрошайка - ее ведущий баг, стонет, жалуется на мужа-монстра, в которого вцепилась и зубами, и руками, и ногами покрепче обняла.

Но она даже меня своими письмами достала. Многих назойливых Попрошаек я баню, эту тоже забаню, но некоторые с других аккаунтов пишут, дословно то же самое, иногда у них по несколько аккаунтов старых, может покупают у кого, и пишут-пишут, не избавишься от них. Представляете, как они мужей своих достают?

Разбирайте самостоятельно.

markovo4kaya

Здравствуйте Эволюция! Пишу вам из энергетической ямы, в которую залезла, когда снова сошлась с мужем...после годичного перерыва. Пишу с надеждой, попасть на разбор и понять как можно выйти из этого низко энергетического состояния.

Я не живу, а существую, порой мне кажется, я просто проживаю не свою жизнь и живу, пытаясь стать другим человеком, нужным и подходящим мужу.

Мы вместе 7 лет и все эти годы хорошо то и не было, он меня постоянно воспитывал и переделывал. Оскорбляя и унижая, меня, моего ребенка и моих родственников. Говорил, что я понимаю только, когда меня гнобят. И я менялась в лучшую сторону, становилась объективно лучше. С ним я повзрослела, хотя и была с ребенком, жила с родителями. Он был женат, даже сначала ушел от жены, потом вернулся, тк "я не позвала жить вместе" А ему было негде жить, на дачу ездить далеко. Примерно тогда же стал очевиден бытовой мезальянс. Я жила в семье, где чистоте не придавали значение, а он жил в противоположной семье, ему надо, чтоб всегда было чисто аккуратно и по полочкам. Поэтому когда он переехал в свою квартиру нас он не позвал а я прикрылась ЗВ мол а что ребенка из садика забирать и тд. Поэтому снимала, а он жил у себя и звал строго на выходные и обязательно чтоб мыла у него пол, иначе что я за женщина такая..

Свадьбу я продавила, перед подачей заявления срались, перед свадьбой, по всякой ерунде. Я как будоо шла к цели женить его любой ценой, иначе что я зря что ли столько времени с ним потеряла... Женились, стало невыносимо потому что теперь он меня тыкал что теперь я жена и я обязана его обслуживать. При этом никто меня не содержал, ничего не покупал, и ОЗ у нас одинаковая, скорее это он у меня периодически взаймы денег брал. То на машину, то на квартиру. Ребенок мой его раздражает, периодически он на нем срывается. Семья моя для него- дибильная, воспитали такую кривую дочь. Притом я не знаю, что ему надо? Я моложе на 10 лет, симпатичная, стройная. Говорит это единственный мой плюс, но надо было слушать своего препода который говорил "с лица воды не пить", женитесь на умных, а не красивых.

Когда мы сильно посрались в доме его родителей, и он поднял руку на моего ребенка, мы съехали. Год жили отдельно, был гостевой брак, даже в отпуск съездили нормально, с ребенком контакт нашел. У меня денег стало больше и сил их зарабатывать, я ему потом даже взаймы дала без вопросов, нормальную сумму...

Потом мы как-то случайно переехали, пока в моей квартире был ремонт, а он уехал, предложил пожить. Приехал я спросила, мол нам наверное пора, он сказал оставайтесь... Вот мы и остались.

И чем дальше, тем больше мне не хочется жить. Тем больше я теряю блеск в глазах, которые итак давно потухли... Интерес к жизни. Я поймала себя на мысли что хожу с тряпкой и затираю какие то капли и вздрагиваю когда приходит он. А ребенок сразу сворачивает разговор с бабушкой, если он заходит, на всякий случай... Чтоб "не начинал.. " Я пишу и вижу, будто я его выставляю каким то монстром. Он хороший человек, порядочный и ответственный, но что то пошло не так. Я ощущаю напряжение, которое искрит в воздухе, он с порога уже недоволен, он хочет, чтобы я стала им, чтобы меня стали раздражать те же самые вещи, что бесят его.. По части порядка в основном. Притом я ведь реально все делаю, стараюсь, но ему мало! Не от души, бля!

Я никогда не спала с ним в одной постели, кроме отпуска, потому что он храпит, сделал 2 операции, но не помогло и он все 7 лет не может смириться, что мы вместе не спим и долбит и долбит и долбит, считает если бы спали, то он был бы добрый пушистый зайка. Только с бывшей женой он спал, и это не мешало ему заводить любовниц, и как итог все равно развод. Чем больше он долбает меня темой совместного сна, тем меньше мне хочется с ним спать. Меня он тоже раздражает, своим занудством, чистоплюйством. Вот и получается живем как соседи, я как какая то уборщица, я блин должна заниматься творческой своей работой, а не с тряпкой ходить и думать думать думать что же я опять не так сделала, что ему опять не понравится... И чахну и чахну...

Последний наш разговор он сказал, что ему проще со мной порвать, чем налаживать, я предложила семейного психолога. Опять наговорил гадостей, где во всем виновата я, а он бедный и несчастный потерял столько лет своей жизни. Что у нас общего ничто нет, ничего не связывает, мы разные. Он недоволен, что я не гуляю например, могу дома просидеть весь день, или что я хожу не так. Молчу когда много народу, мало общаюсь. Те он предъявляет претензии к моим внутренним вещам... Не только к внешним. Я уже просто молчу обычно.

Уважаемая Эволюция! Как можно исправить ситуацию? Какая то блин упорная надежда , что все должно быть хорошо тлеет в моей душе. Но как при этом не потерять себя и вкус к жизни.. Мне реально уже и жить не хочется, работа идет с большим трудом, хотя набрала заказов.. Болеть стала, операцию по гинекологии... И так страшно остаться одной и не найти нормального подходящего человека...

https://evo-lutio.livejournal.com/1093661.html

Это письмо самостоятельно разбирайте.

По сути оно - содержимое шкатулки.

Автор перебирает его и не знает, что с ним делать.

Охарактеризуете все это богатство. Найдите репейник.

Ну и обратите внимание ещё на то, какой менторский тон у героя, неприятный для чтения, но он в границах тем не менее. Почему так?

Вот это типичная ошибка читающих такие истории - представлять, что герой говорит сверху с ними и гневаться, не понимая, что в ситуации совсем иначе территория делится. И если не видеть как, никогда вы ситуацию не поймёте, будете эгоцентрично представлять себя и называть своё слияние эмпатией.

ghtr8


> Добрый день, уважаемая Эволюция. Огромное спасибо Вам за блог, за систему, за Вашу книгу.
> Для меня была бы огромная удача попасть на разбор.
> Мне 33 года, разведена, дочка 6 лет. Работаю, немного спорта, с имиджем плохо. Лишнего веса нет, работаю над осанкой, но нет цельного образа. Мужчины никогда со мной не знакомятся в спортзале или, например, театре-музее. Лицо ДЖМ, ребёнок говорит, что нос как у Бабы Яги.
> Встречаюсь с мужчиной Н. около полутора лет. У него трое детей, живёт отдельно. Много работает. ОЗ выше моей. Увлечен работой – сам строит дома и продаёт. Себе дом построил за этот год рядом с детьми (в другом городе, час за рулём). Много друзей, знакомых. Мастер на все руки. Как-то быстро у нас завертелось.
> Встречались у меня, когда дочка ложилась спать, он приезжал. Встречались раз в неделю или три-четыре раза в неделю, по- разному. В зависимости от его возможностей и моих. Говорил и говорит, что любит меня. Любимая, родная, сквозь сон руки целует. Может пальцы, ушки, нос рассматривать, нюхать. Как будто купает меня в нежности и ласке. Можем и просто сидеть и разговаривать о какой-нибудь истории из книги или по работе про стройку. Пока строил дом, всегда говорил наш дом, у нас дома. Он не знакомил меня не с детьми, не с родителями. Я приезжала к нему с дочкой несколько раз (ёлку нарядить, погуляли с ней на горках рядышком). Моя мама тоже о нём ничего не знает. Он никогда не заговаривал о знакомстве с ней.
> Часто он писал о любви как о чувстве абстрактно, он много читает, про Бога, про веру. Я благодаря ему, стала читать Библию, Достоевского, историю христианства. У меня мама верующая, исполняющая обряды. Я стала понимать то, о чём она говорит. Мы никогда так с ней не разговаривали раньше, я как будто лучше слышать начала. Я стала и с дочкой по-другому общаться. Получать удовольствие от простых прогулок, общения, придумывания и изготовления поделок. Бывший муж очень хороший отец. Перестала постоянно лезть в его с ней общение, указывать ему. Меньше дочку штурманить придирками, но в каких-то вещах быть строже и последовательней.
> Т.к. Н. очень много сам может делать руками, я сначала просто интересовалась в Инстаграмме профилями девушек, которые сами делали ремонт и перекрашивали мебель. Так захотелось самой попробовать. Обновила обивку у кресла-качалки, которое осталось от дедушки, перекрасила шкаф, табуретки старые, столик на кладбище папе сделала. Н.мне нашёл стол на авито старинный недорогой, по форме который я искала. Его значимость для меня очень высокая. Стала писать и вижу, что даже в спорте я раньше просто силовыми тренировками увлекалась, а сейчас одну тренировку заменила на гиревую и с удовольствием тренируюсь. А он по гирями в армии соревнования выигрывал.
> Когда я уезжаю к бывшему мужу с дочкой на пару дней (муж в другом городе живёт), или он приезжал, он ни разу никаких претензий мне не сказал. Всегда: Хорошо, родная. Люблю тебя. Буду скучать по тебе.
> Как-то Н. написал, что может вечером приехать. Я ответила, что буду с ребёнком, маму не буду просить посидеть. Что не могу так больше. Встречаюсь с мужчиной, который ко мне ночами ездит. Что перед ребёнком неудобно. Устала врать ей, маме.
> Он написал, что любит меня, написал, что родители его спрашивают, что пора бы ему уже кого-то найти себе. А он не знает, как дети отреагируют, что у него кто-то будет.
> Так мне стало обидно. Я написала:
> -Лучше тогда мне быть одной.
> - Почему это, родная?
> Я не ответила. Он пишет
> - Хорошо так на душе, что сказал тебе, о чём думал. Я тебя там спросил кое-что. Ответь, любимая.
> Я написала:
> - Н., ведь так как ты пишешь и есть на самом деле. Ведь дети - это самое важное для тебя. И если у тебя есть сомнения, то даже не думай об этом.
> Он ответил, что для него это очень важно, но не главное. Что самое важное для него Бог. А в остальном – «делай, что должен и будь, что будет». Всё устроится так, как должно быть. И не значит это, что надо сидеть и ждать на берегу, будем действовать. Рад что мы с ним вот так разговариваем. О живом, настоящем. Что очень любит меня.
> Написал вечером ещё раз, что любит, день я молчала.
> На следующее утро написал, длинное сообщение. Попросил прощения. И должны мы принимать решение на основе своей совести и желаний. Написал ещё, что наверно и мне надо в себе разобраться. Извинялся, что может резко пишет.
> Вечером написал, что мне надо, как мама говорит, сходить на исповедь и причаститься. Чтобы я ещё ему писала, всё как есть, прямо. Ещё сказал, что если я имею что-то против него и наших отношений, то он на меня не будет обижен, главное это истина.
> А мне так противно от самой себя стало.
> Написала просто сообщение на отвлечённую тему. Он посмеялся, ответил про работу. С этого времени общаемся. Я поняла, что он даже близко не хочет делать шагов. Стараюсь убрать обиду, страх его потерять, сосредоточиться на работе, текущих делах, ребёнке. Иногда получается, а утром и вечером накатывает парализующий страх. Но сама себе проговариваю, что он отдельный человек, что разинула пасть на чужое. Напоминаю себе, почему я затеяла этот разговор, что у меня нет ходов, что вне моих границ его желание строить дальше жизнь со мной. Надо мне расстаться с ним, а как сделать без щипцов не знаю. На его сообщения отвечаю как обычно. Но много не болтаю. Он предложил приехать в субботу «побыть рядышком со мной». Я ответила тепло, но сказала, что хочу провести день с дочкой, потому что она уезжает в отпуск с бывшим мужем. У меня появилась возможность купить квартиру в городе бывшего мужа.
> Уважаемая Эволюция, как мне вести себя с самой собой, чтобы меня не шатало, чтобы отлепить себя от этого мужчины. Как будто слепая. Вижу, что из-за жадности моей нет понимания, как красиво поступить. Надеюсь, что силы хватит.
> С уважением и благодарностью к Вам

https://evo-lutio.livejournal.com/1093429.html

Большая часть мужских вопросов про начало отношений: где проходит грань между настойчивостью и назойливостью?

Как не слиться, пока бьешь челом и таскаешь корм какой-нибудь привлекательной девушке - этот момент не ясен даже многим взрослым мужчинам, тем более совсем молодым.

Давайте в этом письме посмотрим, на что ориентироваться.

bespechnyirapan

Здравствуйте, Эволюция!

Я совсем запутался. Очень хотел бы попасть на разбор к Вам и Вашим рыбакам-комментаторам.

(Автор так грубо льстит моим комментаторам, что сразу видны его основные баги. Какие?)

История про Д.

Мы знакомы уже около 2-х лет. Работаем вместе. Д. очень красивая (самая красивая девушка, кого я знаю). Раньше из-за обстоятельств, я даже не мог подумать чтобы с ней что-то. Даже выдумывал что она красивая, но не в моем вкусе.

Оказалось что в моем.

(Ваши шансы зависят не только от разницы ОЗ, но и от вашей репутации. Проявляют ли к вам интерес другие девушки в общей компании? Если нет, никогда, то наивно рассчитывать на внимание первой красавицы. За два года знакомства с Д. автор мог бы существенно улучшить имидж. За два года мужчина может превратиться из невидимки в красавца, но для этого надо было не оплетаться ЗВ, а мотивировать себя на прокачку)

Мы с Д. общались все эти 2 года. Довольно тепло, но не близко. И редко.

А в начале зимы начали немного ближе. Мне сказали, что Д. переживает из-за работы. И хочет уволиться.

Я напросился провести ее домой. Мы ехали вместе в машине (она за рулем) а я ее спрашивал о работе и рассказывал свои мысли на этот счет.

(Напроситься пассажиром в машину к девушке - невыгодная позиция. За рулем должны быть вы. Когда вы за рулем, в процессе поездки ваша СЗ растет, особенно если у вас хорошая машина на взгляд девушки. Этот прием знают все почти мужчины, хотя и не понимают всего, из чего он состоит. Опишите все составляющие, друзья?)

Кажется тогда я надел на нее колпачок и Спасателя на себя. В конце я ей рассказал всё и о своих переживаниях на счёт работы и на счёт себя. И то что я в похожем с ней положении. (да, что меня тоже не ценят и вообще всё очень плохо. Много разного бреда, стыдно вспомнить, короче).

(Он интуитивно начал с подстройки снизу, но подстроился не туда. Подстраиваться снизу можно, особенно в данной ситуации, но надо держаться при этом в границах. В границах - это не включать ни верхние баги, типа Штурмана и Училки, ни нижние, типа Попрошайки и Ученицы. Как это должно было бы выглядеть, друзья? И какие тут баги у автора? Чем плохи эти баги в данной ситуации?)

В тот раз я первый раз подумал что хочу ее поцеловать, но очень быстро прогнал эту мысль. Тем более когда мы обнимались на прощание я видел, что она ничего такого не чувствует.

(Еще бы она чувствовала что-то "такое" к товарищу по несчастью, еще более несчастному, чем она. Многих мужчин сбивает с толку, что иногда женщины влюбляются как будто бы из жалости. Но это иллюзия. Это колпачок, который они надевают на очень привлекательного для себя мужчину, чтобы не бояться его присвоить. Кто опишет отличие такой "жалости" от жалости?)

Потом мы долго не общались. До корпоратива, где я уже начал ловить себя на мысли что всё время ищу ее взглядом. Там мы тоже поговорили, обо все и ни о чем.

Потом я пригласил ее на свой ДР. С подругой И. Они пришли ненадолго, но всё это время я общался с И. и смотрел на Д. (Была громкая музыка, я сидел рядом с И. Д. напротив.)

Дальше мы стали переписываться. Д. жаловалась на работу. Я ее утешал. И учил жизни. Мне кажется что где-то в этот момент (хотя может и раньше), я влюбился в нее под Спасателем.

(В машине он снизу пристраивался, теперь начал сверху заходить. Кто понимает, почему? Там было не в границах и снизу, здесь не в границах и сверху. И сверху - намного хуже, чем снизу. Кто понимает почему хуже? И как было бы сверху в границах?)

Как-то я спросил ее до скольки она работает. Предложил снова поехать домой вместе. Мы поехали. Зашли в магазин. Я заплатил за нее, она сопротивлялась но не успела.

(Он ее опять провожал на ее машине, в качестве ее пассажира. Довольно глупая роль. Заплатить за нее в магазине - нормально, раз оказались с девушкой возле кассы. Тут в общем ничего больше не остается. Многие мужчины голову ломают, метать ли корм из минуса дисбаланса. Все зависит от ситуации. Если вы пришли в кафе, платите за нравящуюся вам девушку, если пришли в магазин с ней, тоже. Не хотите платить, не оказывайтесь в таких местах. Если оказались, платите. Независимо от размера дисбаланса. Понятно почему?)

Потом ждали такси возле подъезда, я опять почувствовал что хочу её поцеловать. Но опять видел что она не хочет. Обнялись и я уехал.

Вскоре я отрефлексировал что влюбился. Почти сразу написал ей.

(Сокровище отрефлексировало и сразу же решило об этом сообщить. Как думаете, почему такие вещи не держатся у Сокровищ?)

Я: Странная жизнь штука
Я учил тебя избавиться от зависимости
И сам стал зависим от тебя
Я влюбился в тебя, Д.

(Ему бы хотя бы здесь не напоминать про свою Училку. Но здесь зато очень хорошо видно, зачем ему Училка и почему он за нее держится. Понятно? И еще заметно, как и почему после Училки сразу же появляется векторная Ученица. Почему?)

Д: Ты меня обескуражил...

Я: (Много разного, про то что хотел поцеловать, думал о ней и т.д.)

Д: Может просто весной запахло?)
А если серьезно... то мне всю сознательную жизнь приходится рыться в том, что же мужчина по-настоящему чувствует на этот раз: влюбленность или просто желание.
Может и у тебя так... желание поцеловать тоже скорее всего не означает высокое чувство...

(Она в курсе, что он влюблен. Ей отчасти приятно это слышать, но и неловко тоже, поскольку ответить пока нечем. Она старается быть вежливой и деликатной с ним. Но явно отделяет его от других своих мужчин. Где это видно?)

Думаю, после этого надо было бы отлипнуть, но я продолжил доказывать Д. что всё серьезно.

(Отлипать в таких случаях необходимо. Вы уже сказали о своей симпатии или влюбленности и это в любом случае большой шаг, даже если девушка давно догадывалась. Дайте ей обдумать это, не душите ее своими щипцами сразу же. Вот этот принцип "куй, пока горячо" касается ответных ходов девушки. Пока она отвечает шагами, это горячо и надо ковать, и чем активней, тем лучше. Но если она уклоняется, это холодновато, давайте воздух, воздух разогревает, особенно когда хоть немного тепло. Как отличить шаг от уклонения? И еще, почему Сокровища не умеют ковать, пока горячо, а когда еле теплое, не умеют дать воздух для разогрева)

Назавтра я отправил ей 101 розу.

Потом она попросила у меня чемодан в отпуск. Я хотел бежать покупать ей чемодан. Потом подумал что вот она френдзона. И предложил обменять чемодан на поцелуй. Она согласилась (кажется).

(Торговать поцелуи за услуги - нормально, когда девушка хочет вас, но тормозит динамику. Когда она играет с вами. А если она думает, как бы вас обойти, чтобы не обидеть, требовать поцелуй за услуги - это щипцы)

Но чемодан всё никак не могла забрать. Ни в тот день. Ни потом ещё долго.

(Кажется согласилась, но стала избегать. И пока бегала, думала, как неохота целовать этого парня за чемодан)

Я уже очень шатался. С одной стороны я никак не мог отлипнуть. (Писал ей каждый день, просто поболтать). С другой понимал, что кажется ей не нужен.

Потом выяснилось что я купил не тот чемодан (по размеру). Я почувствовал себя полным идиотом. Не просто сервис зона, а ещё и косячная.

В общем я решил заказать ей доставкой правильный чемодан. Отстать. И больше ничего не писать.

(Здесь он хоть и рассуждает как обиженный рапан, но действует в принципе в границах. Она сама его попросила чемодан, это очень важно. Он купил не тот чемодан и хочет исправить ситуацию. Поэтому хоть и выглядит это как слив, но это поступок в границах)

Так и сделал. Мне позвонил курьер, сказал что девушка сказала что он ошибся номером. Я ей набрал, сказал ответить курьеру. Она долго говорила что не надо было. Я отвечал только что всё нормально, забей и т.д.

Потом она написала:

С.!!! Ну ты, конечно, заботливый мужчина! Он же дорогущий!!!
Спасибо большое!
А тебе стало легче?)

(Она подчеркнула, что взяла это только ради него)

Я:Стало, да
Не дорогущий - обычный
Не переживай за это

Д: Я переживаю!
Ты же знаешь, что не надо было этого делать

Я: Знаю - не надо было
Но уже поздно

(Здесь он дурак, потому что открыл решето. Поделился своими сомнениями)

Д: В смысле? Можно еще вернуть
И ничего не поздно будет
А вовремя

Я: В смысле что не надо ничего возвращать
Я его возвращать не буду
Ты конечно можешь- но деньги я у тебя не возьму
И ещё обижусь
Оно тебе надо?

Д: Нет

Я: Ну вот и всё

Д: Но я очень хочу тебя отблагодарить.

(Она имеет в виду, что не хочет оставаться должной)

Я: Расслабься
У тебя больше нет этой проблемы
(ответом на сообщение про отблагодарить)
Не надо
Ты уже
Просто будь счастлива

(Ну вот здесь у него получились маленькие антищипцы. Она конечно все еще жалеет его, но он хотя бы дает ясно понять, что жалеть его не нужно)

Д: Но я хочу, чтобы и ты был счастлив
Я не столь эгоистичная особа

Я: Побудь хотя бы 1 раз

Д: Я не могу

Я: Попробуй)
Тебе ничего не надо делать

Д: Кроме того, что стрессовать
Ммм, мое любимое

Я: Можно не стрессовать
Я разрешаю))

Д: Ты то можешь разрешить, но я сама себе не позволю)
Как твои дела?

Я: Нормально)
А твои?

Д: Тоже

Я: Ну вот и отлично)

И всё.

("Я разрешаю" вылез Штурман его опять, который всегда обязательно вылезает, когда вы чувствуете себя униженными, друзья. Автоматически вылезает. Кто понимает, почему? Но в целом диалог нормальный, можно сказать)

И назавтра всё тихо. В обед она у меня спросила:

Д: ты сегодня во сколько домой?

Я: Часов в 8+/-

И всё. Меня зашатало. Я подумал что она зовет она меня поехать вместе. Скорее всего из-за долга, но так хотелось верить что нет. И отвлекаться не получалось..

Потом мы встретились в коридоре. Она спросила, поеду ли я домой. Я сказал да. И только потом понял что она спрашивает "вместе". Она сказала хорошо.

Я подумал что сейчас нужно поставить все точки. Мы поехали вместе домой. Д. решила отвезти меня. Я ей и предлагал поехать к ней. А я оттуда сам доберусь. Но мы поехали ко мне. Много говорили, в основном она.

Потом я предложил ей зайти ко мне. Показать чемодан, который не тот. Она говорила что спешит. Но согласилась.

Ещё она отдала мне пакет с 2-мя шоколадками и чипсами (примерно то, что я купил тогда ей в магазине). Я не понял что это. Она сказала, что я когда-то спрашивал что она любит. Вот в этом пакете всё что она любит. И я сам себе вредную еду не куплю.

Мы зашли ко мне. Я ее "познакомил" со своей змеёй (у меня дома живет питон). Потом ей позвонила мама и она стала собираться. Перед выходом я ее поцеловал.

Я был в шоке что она не увернулась и ответила. Это стало для меня разрывом шаблона. Я сразу сказал что люблю ее. Она ответила что всё ещё считает это мимолетным и не хочет чтобы я страдал. Я ответил что сейчас я самый счастливый.

(В общем, она приехала, чтобы отблагодарить за чемодан. Но здесь он все сделал правильно. И то что настоял зайти, и то что поцеловал. Кто понимает, в чем разница - тянуть поцелуй за чемодан или поцеловать, когда девушка согласилась прийти к вам домой, а перед этим сама захотела отвезти вас к дому? Чтобы действовать в границах, никогда не надо лезть в голову другому, надо просто делать свои шаги в своих границах. Границы перед вами выстраивает другой, а вы делаете шаги в границах и ваша СЗ будет расти. Особенно хорош в этой истории питон. Он как крючок. А если у него уютная квартира, тем более. Имидж и чистая квартира, вот что вам нужно для прокачки любовной ОЗ, мужчины. Ну и машину нормальную хорошо бы)

Она уехала. А я написал ей много всего. Что она самая классная девушка в мире и т.д. и что хочу чтобы она была счастлива и всё готов сделать для этого.

Она ответила что будет счастлива если близкие люди будут счастливы. Я спросил кто именно? Она ответила что и я в том числе..
(Не понимаю, почему она так часто говорит про мое счастье? Из-за вины? Что не любит меня? Поэтому и поцеловала, из-за вины?..)

(Поцеловала из-за чувства долга. Но это не важно. Это лаз в голову. А вам, автор, надо поступать по ситуации)

Назавтра утром я снова ей писал, она отвечала. Потом я опять отправил ей 101 розу.

Она написала:
С., ТЫ ОБАЛДЕЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ

мой папа агроном, мама- биолог) у них душенька болит за такое кол-во цветов!!!!!!!!!

спасибо большое! но ты обещал каждый месяц. а не каждую неделю)

(Здесь она вроде довольна даже цветам. Понятно по реакции?)

Я: Ну слушай, ты будешь в А. месяц
Как я тебе там цветы подарю?

Д: логично, но все же!!!!!!!! мне очень приятно, но 10 раз подумай про цветы)

Я: Я не дарю тебе больше цветов чем тебе положено)
Наверное даже сильно меньше

(Здесь он как человек отвечал)

И это последнее наше общение. Прошли сутки. Мне кажется что я ее защипцевал и она очень хочет чтобы я ее не любил. И ее слова про счастье это ария мертвого жука.

В субботу она улетит на месяц. И я не знаю. Наверное нужно ничего не делать и отпустить эту историю. Но как нужно было действовать? И как разлюбить Д.? Прошу помощи.

(Вот здесь он в поиске ЗВ, хотя появилась легкая положительная динамика. Но он от этой динамики почувствовал себя чуть устойчивей и уже хочет все рвать. Из-за этого опять расшатается и начнет сливаться. Вот это цикл рыбы обычный. Его надо менять. Добились легкой динамики, закрепляйте ее в инертном режиме, пишите девушке что-то веселое и полезное ей. Например информируйте, что нового на работе или в городе, раз она уехала в отпуск. Про коллег, про погоду, про мероприятия, которые планируются, когда она приедет. Не отступайте и не требуйте сближения, подкрепляйте то, что есть пока. Но главное - начинайте заниматься прокачкой имиджа, не кисните в своем ЗВ. Хорошо, что у вас есть целый месяц. Идите качайтесь, выбирайте себе новую стрижку, новую одежду. Косметолога посетите, если у вас есть проблемы с кожей, режим питания и сна наладьте. Квартиру приведите в порядок. И все это делайте с мыслями, что вам хочется стать лучше не только в глазах этой девушки, а вообще, для себя, для других девушек, если с этой ничего не выйдет. Вот тогда появится поток)

Спасибо Вам за всё!

https://evo-lutio.livejournal.com/1093147.html

Те люди, которые хотят растить СЗ щипцами, конкурировать хотят скалками.

То есть всем соперникам скалкой по голове, и партнеру тоже, чтобы по сторонам не смотрел.

И если для мужчин такая стратегия в каких-то случаях еще туда-сюда (хотя тоже СЗ опускает), то для женщин - это быстрый спуск вниз.

К нулевой значимости и нулевому самоуважению.

nimfiel7

Уважаемая Эволюция, добрый вечер!

Спасибо Вам за ваш блог, за рубрику и возможность попасть в разбор(если он случится)

Ситуация в том, что я не знаю как правильно себя вести в ситуации флирта с другими людьми, чтобы не опускать свою значимость скалками и не обтекать молча. Вообще не обтекать как то, если это возможно в этой ситуации.

(Чтобы не обтекать, надо локус контроля поправить, и все. Обтекаете вы всегда, когда вытекаете из границ)

Мы с мч вместе почти год. Я сейчас на 15 неделе беременности. Нежданной, но с моей стороны желанной( мне уже 28), а с его не особо( у него уже есть о первого брака), но он очень ответственный и сейчас уже пытается с ним разговаривать через живот. В целом очень заботливый и хорошо относится.

(В 28 нужно еще предохраняться и не беременеть не от мужа. Сначала свадьба, потом дети. Ближе к 35 - другой разговор. Но в любом случае, если мужчина вам предложение жениться не делал и не делает, вы не должны считать его мужем. Вы должны расчитывать только на себя. А он пусть со своей стороны свободно решает, сколько уделять внимания ребенку и вам. Вы должны предоставить ему свободу, без кислых щей, чтобы не сидеть униженными и не тянуть его с щипцами в брак)

Живем вместе у него, делаем ремонт. Ждём сдачи моей жилплощади. У каждого любимая работа, занимающая много времени и сил. Я получаю сейчас более конкретное образование в своей области, которое уже сейчас и потенциально очень востребовано. Именно благодаря Вашему Блогу, пару лет назад я поняла чем хочу заниматься, работа стала любимой и сейчас я только в начале ее прокачки в финансовом плане, (хочу удвоить имеющийся доход- средний пока что)но я понимаю что я делаю и зачем. И это даёт мне силы. Спасибо Вам!

(15-ая неделя беременности - не то время, чтобы планировать рост карьеры. В описаниях плохое мы - ждем сдачи жилплощади. Она ждет, чтобы сдавать, а он может ждать, чтобы жить с ней отдельно. И если он сам не ведет речь о совместной жизни, без щипцов и с удовольствием, лучше предложить ему вариант - жить отдельно. Друзья, кто понимает, как предложить это без щипцов? Ведь "если тебе без меня будет лучше, я уйду" - громадные щипцы. А без щипцов как это сделать?)

Он свою работу тоже очень любит и там как рыба в воде. Финансовый уровень у нас сейчас примерно одинаковый. Мезальянса нет (пока что).
Любовная ОЗ его выше. Он как то уверенно держится на людях и легко их к себе располагает, многим девочкам нравится, обаятельный и тёплый. И среди мальчиков в конфликтной ситуации может за себя постоять как то неконфликтно.

У меня только мальчики друзья были в некотором количестве, с которыми я болтала ни о чем, ходили на футбол или просто проводили вместе время. То есть общение было с мужчинами, но не в любовной плоскости. Флиртовать я особо не умею, мальчики как то сами либо подкатывали либо нет. А самой в условиях конкуренции нет.

(Автор думает, что в условиях конкуренции надо подкатывать к мальчикам, отталкивая других девочек. Она думает, что можно научиться флиртовать так, чтобы навязывать себя мальчикам незаметно. Флирт она считает пыточным оружием)

С чем сейчас сталкиваюсь, потому что есть в общих компаниях всегда и девочки, которые это умеют. При чем дело даже не во внешнем виде иногда, а они какие то более сильные что ли в какой то невидимой иерархии. Более сильные самочки.

(Вот на сильных самочках меня чуть не вырвало. Наверное автору и самой противно такое писать, но она делает это, чтобы как-то оправдать флирт ее парня. Проблема основная ее, которую она осознавать не желает,- он не собирается жениться, он не планировал ни свадьбу, ни ребенка, но согласен ей помочь. Она может быть ему благодарна за это, а может и сама обойтись, но она выбирает третье - считать его мужем и влюбленным в себя мужчиной, который счастлив быть с ней. Поэтому она смотрит с ревностью на сильных самочек, которые какими-то невидимыми способами побеждают ее в конкуренции. Девчонки, ну просто фу, неужели вам не стыдно?)

Я думаю тоже любовная ОЗ выше. И вот они с ним общаясь где то флиртуют( не переходя граней- все в рамках приличий), а я рядом сижу и обтекаю.

(Выше любовная ОЗ у тех девушек, которые нравятся мужчинам больше. Если вы не видите чем, значит зависть вас ослепляет. Чаще всего у них лучше имидж, очевидно лучше, даже если вы этого не видите, у них лучше образование и они в целом интересней. Но в любом случае у них больше спонтанности, они обаятельней и сексапильней из-за этого. А вы унылые и раздраженные, когда ревнуете. И не нужны против вас никакие невидимые приемы борьбы, вы сами себе вредите)

И даже скрыть особо не могу- сразу рожа унылая. И в чем моя ошибка тут? Он свободный человек и флирт неотъемлемая часть жизни? И это от моей короны что я хочу быть номер один для него и слияния?

(Да, ваш парень - свободный человек и даже не муж вам. Но будь он даже мужем, человек он все равно свободный. Ну и вы, соответственно, тоже свободны. Заставить его не флиртовать вы не можете, но сами вольны поступать как вам угодно. Надо уже как-то понять вот эту простую штуку, что рулить другими нельзя, надо рулить только собой. Рулить собой - это поступать, как вам лучше, но без расчета, что вы вынудите на что-то своим поступком, это опять - пытаться рулить им)

Или здоровая все таки реакция, когда твой мужчина улыбается и строит глазки другой?

(Здоровая реакция какая? Вцепиться другой в волосы? Опозорить себя скандалом? Унижаться с кислым лицом? Пилить его, чтобы опротиветь быстрей? Какая здоровая реакция? Здоровая реакция - та, которая позволяет вам чувствовать себя взрослым человеком. А вот так вот ходя вокруг него с животом и отгоняя от него веником сильных самочек - человеком себя не почувствовуешь)

Нет унижения, или оскорблений. Нет явного выхода за границы.

(Есть только ваша обида, что ваша СЗ для него не такая большая, как хотелось бы. Но это нужно принять как факт, принять как факт и подумать, готовы ли вы на условиях просто дружбы быть вместе, не мешая человеку жить так, как он хочет. Это возможно, но вам нужно это принять и отлепиться от него со свими щипцами. Либо надо отделиться и жить отдельно, сохраняя с ним нормальное общение. То есть нужно исходить из посильных задач. Заставить его любить вас - задача непосильная, это штурманские планы мимо границ)

А вот я потом злюсь и огрызаюсь. Сама уже выхожу в свою очередь, и снижаю значимость, которая и так судя по наличию этого флирта не высокая.

(Да, выгодней быть такой же легкой и веселой, как эти девушки. Уважать свободу парня, не мешать ему общаться с кем он хочет и как он хочет. При низкой значимости флирт партнера намного выгодней не замечать. Вообще не замечать, если вам нужно остаться рядом. Но вы ведь можете и не оставаться, вам решать)

Сделать вид что все ок, я тоже не могу, мне хочется прямо отодвинуться отделиться в этот момент. А он обижается, спрашивает что не так. Почему я отдаляюсь. Я ссылаюсь на усталость или потребность побыть одной, потому что ещё и рассказывать ему знаешь ты глазки ей строил это дно. А то он не в курсе.

(Отодвигаться и угрюмо сопеть - это те же щипцы и даже скалки. Пока вы считаете, что это ваш муж и он обязан вам абсолютную верность, так и будете беситься. А он будет злиться, что к довесок к вашей беременности получил обязанность сидеть с лицом кирпичом и не общаться с симпатичными девушками)

И как тут защитить саму себя от этого ощущения, что ты обтекаешь сидишь и молчишь.

(Никак)

На ум приходят либо скалки «я смотрю у вас так много общего», но это бред какой то. Встать и уйти- скалка. Либо зелёный виноград - это все мужчины так делают, надо принять. Но тоже какое то нае...не все и не со всеми.

А как действовать в границах?

(В границах - это не посягать и не претендовать ни на что, кроме того, что вам дают с удовольствием. Не нависать, не вытягивать, не ждать, не кружить вокруг, быть самостоятельной. Вот это в границах. Но для этого надо опираться на себя, а вы опираетесь на него)

Я ввиду надвигающегося декрета и финансового, да и мобильного и внешнего мезальянса стараюсь подстелить соломки в том плане, чтобы сократить конфликты, не лезть на рожон как делала это раньше.

(Она называет дисбаланс мезальянсом. Хочет опираться на него больше, поэтому пытается быть ему удобной. В идеале удобной надо быть всегда, не надо человека грузить ничем. Но если вы чувствуете зависимость, надо думать о собственных опорах, а не о том, как бы с помощью подстроечки снизу захватить чужие ресурсы. Никак не захватите)

Сейчас в общем то конфликтов и нет пока, кроме работы. Он очень беспокоится о здоровье и в идеале чтобы я как можно раньше вышла в декрет. А я наоборот хочу в него уйти как можно позже, чтобы иметь возможность зарабатывать и как то ещё расти в проф плане, а не только вширь, пока есть возможность. И потом удалённо вести уроки, если получится. Но это ресурс работы все же.

(Она думает, что он заботится о ней, а он думает о своем ребенке. Не хочется получить слабого и тем более больного ребенка. Жизнь превратится в ад. Вот о чем о думает. А не о ее удовольствии или карьере. О своих интересах)

И на мою силу в любовном ресурсе это не особо влияет в плане навыков и конкуренции. На что обратить внимание, чтобы тоже подрасти в этой иерархии девочек или хотя бы не гробить то, что есть? Что качать помимо ж и работы чтобы моя ревность и значимость не шли рука об руку уверенно вниз?

(Придумала какую-то иерархию девочек, с тайными знаниями, от жрицы к жрице. На привлекательность влияют только две вещи - ОЗ, в первую очередь имидж и экономика, и самоуважение. Вот с самоуважением у автора не очень. И она пытается защищать скалками и щипцами свою корону от ревности. Но самоуважение от этого еще больше страдает)

Спасибо Вам огромное за Ваш труд, знания и ориентиры, которые вы даёте!

https://evo-lutio.livejournal.com/1092886.html

В каждом почти женском письме в конце: хочу поднять свою СЗ для него.

Вот это хочу, направленное на волю другого человека, это щипцы.

Щипцами такие девушки ухватили героев за одно место и хотят это поднять, думая, что это и есть СЗ.

Хотя СЗ - это их собственное самоуважение, на которое им как раз полностью наплевать.

windofchange

Уважаемая Эволюция,

была бы рада попасть на разбор.

Недавно познакомилась с мужчиной на тиндере во время поездки в одну южноамериканскую страну. До встречи думала, что шансов встретиться с ним у меня никаких - он хоть и беднее намного, но преподает танцы, танцует как бог, а я танцевать толком не умею. И баб, которые его хотят, вокруг него небось полно. Потом так и оказалось. Красивым на лицо его не назвала бы, но фигура идеальная и сам очень секси, красиво двигается, все так элегантно делает, даже ест... Прямо глаз не отвести.

(Чтобы слив не казался сливом, можно представить, что второй - бох и вокруг него хороводы успешных женщин. Обратите внимание, какой способ идеализации она выбрала: он преподает танцы, а она танцевать не умеет. С тем же успехом можно идеализировать любое качество, которого у вас нет. Он имеет член, а у вас члена нет, например)

Я вначале недоумевала, как я попала в его поле зрения, когда вокруг него столько симпатичных девчонок моложе меня (он одного возраста со мной), и мысли о разводе на деньги меня посещали (в этих странах - не редкость). У нас даже общего языка нет практически. Он сказал при встрече, что я его заинтересовала потому, что я не местная. Якобы здесь его знают, он был на телевидении и отчасти известная личность. Почему он при этом бедный, хз. Зарабатывает на жизнь монтером.

(Очень много загадок для нее, как всегда бывает в короне. Объясните все эти загадки автору, друзья)

С другой стороны, он мужик, как мне кажется, идейный. Организовал школу танцев для детей и взрослых из бедных семей, по символической цене, у него куча социальных проектов, очень деятельный, жизнерадостный. Денег с этого он практически не получает. Говорит, что хотел бы, конечно, но деньги - не его главная цель, его цель, как он сказал, «делать людей счастливыми». Я его спросила, к тебе, наверное, ученицы пристают? Говорит, ох да, очень симпатичные девчонки бывают, но я не могу, это же моя работа.

(Парень грамотно ответил. Автор сразу представила себя победительницей в очереди красавиц)

Встретились мы на пляже, общаться поначалу трудновато было из-за языка, но потом стали стойку на руках на песке пробовать и стало проще :) Потом он стал напрашиваться ко мне домой, для меня это было рановато, хотя он мне и нравился, я мялась и мямлила что-то. Он не то не понял, что ему типа отказали, не то сделал вид, шел рядом. Я уже практически решила твердо сказать ему нет, как вдруг натыкаемся на лоток с бананами. Я говорю, погоди, я бананов куплю, и тут же вспоминаю, что налички с собой нет. Упс, говорю, денег нет, пошли дальше потом куплю. А он как-то так быстро раз и купил мне эти бананы, не спрашивая ничего. Глупо ужасно, но почему-то у меня на душе потеплело от этих бананов, хотя это копейки, меньше доллара.

(Автор даже письмо назвала "потеплело на душе от бананов". Хотя банан в данном случае не просто банан. Она искала любой повод, чтобы пригласить его к себе. Но ей было сложновато, поскольку они нисколько почти не поговорили. А тут такой поступок. Бананы купил. В стране, где они растут прямо на улице)

Привела я его к себе в квартиру, хотя и нервничала еще немного. Он уговорил меня принять вместе душ, ну а дальше я уже сама поплыла. Как ни странно, он произвел на меня впечатление внимательного и даже ответственного мужчины – приятный сюрприз, хотя и неожиданно, с его-то секси имиджем. Ну как ответственного, с оговорками, например, кончил в меня не предупредив даже ;) Пришлось сделать ему втык, извинился. Сказал, что больше не может иметь детей, т.к. специально сделал операцию после третьего ребенка. Необратимую. Эх...

(Действительно, ответственный мужчина. Секс без презерватива, там, где очень много ВИЧ-инфицированных. Две трети всех зараженных в мире приходится на Африку, а в Ботсване, которая как раз на юге и куда русские ездят без визы, каждый четвертый житель заражен ВИЧ и это только по статистике)

Потом такие прикольные и интересные разговоры с ним были, о жизни, бедности, религии (практически без общего языка, да).

(Автор видит в общении без языка признак их душевного резонанса. А это признак ее голода. Это признак того, что ей и понимать его было не нужно, она была довольна, что он рядом и что-то говорит)

Наутро ему надо было на работу и он ушел, а на следующий день вечером мне надо было улетать в другую страну. Сказал, что вечером того же дня придет, но написал только полдесятого вечера «я только что освободился и очень устал». Ответила «думаю, что тебе надо отоспаться дома». Он «да, но я хотел тебя увидеть». Я говорю, «я о тебе беспокоюсь» (училка). Он: «окей, остаюсь дома.» Я: «Я конечно же хочу тебя видеть, но наверное, так лучше». И селфи свое скинула с подписью «Думаю о тебе».

(Она стояла над ним с щипцами, что ей надо уезжать и он должен приехать тем же вечером. Но ему очень не хотелось и он ей прямо об этом сказал. Поэтому она сделала вид, что сама просит его не ехать. И селфи прислала в утешение. Доярки, неужели вас в вашей стране уже совсем никто не хочет и надо в Африку за надоями ехать? По всему миру будете ведрами пустыми греметь?)

Наутро пишет «хочу тебя видеть». Ляля, эротика. Говорю, я бы тоже очень хотела, чтобы ты был здесь сейчас. Говорит, я далеко живу, мне два часа добираться (это правда), а на убер денег нет. И времени до отлета мало. И он сказал так: «моя любовь, если хочешь меня видеть, то тебе придется оплатить мне убер, туда и обратно». По их деньгам это много, для нас – фигня, но...

(То, что он ее не хочет, это и так понятно. Но интересно, что он ей прямолинейно говорит - дай денег на такси. Мог бы просто сказать, что приехать хочет, а денег на такси нет. Что это значит?)

Меня как русскую Рапунцель это покоробило. Может, в их культуре и такой ситуации это и нормально, не знаю, но меня царапнуло, что вот, стоило переспать и все поменялось, теперь типа мне больше всех надо.

(Глупая Ученица считает, что рапунцель - это гордая девушка, а не рапан в короне, который сливается всем подряд точно так, как она. И еще акцентирует, что "русская", хотя готова сама поехать к этому африканцу из тиндера. Видите, как девушки с полным отсутствием самоуважения воображают себя гордыми?)

Я говорю «лучше тогда эти деньги отдать на помощь бедным, чем на убер ради секса» (училка фрустрированная). Он посмеялся, говорит, окей, прислал простыню какая я классная и что он не хочет тратить мои деньги и ты ды и ты пы.

(Заметно, что она сожалеет, что отказалась оплатить ему дорогу, ругает себя училкой фрустрированной, хотя она Училка сексоголик, ей надо избавляться от сексуальной аддикции, чтобы не позориться и не позорить страну. Скоре всего парень просил перевести денег, а приезжать не собирался. Заработать на ней решил, и если бы она не один день была в его стране, заработал бы непременно)

С тех пор прошло несколько дней, переписываемся, он зовет приехать к нему. Я сейчас в другой стране рядом и, в принципе, могла бы, но не хочу срывать свои планы, да и не влюблен он, уверена, хотя и пишет всякое сладкое.

Ну, может, чуток скучает. Думаю так, потому что мне из той страны другие парни тоже активно пишут, с которыми я всего раз встретилась и ничего не было даже. Ну без нежности и эротики, но пишут каждый день, им не лень волочиться.

(Мне тоже пишут почти каждый день нигерийские парни, предлагают получить наследство на несколько миллионов долларов. Такое ощущение, что от своего сексуального голода автор - совсем дура. Вам нужно сдать анализы крови на вирусы и инфекции, автор, сейчас и спустя три месяца, а потом еще спустя три месяца. Надо всегда пользоваться презервативами и носить с собой мирамистин. А лучше сделать что-то с дырой в своей голове, иначе и эти средства не спасут)

Чего хочу в этой ситуации – поднять свою СЗ для него.

(А я хочу, чтобы дуры поумнели, но вы почему-то глухи к моим желаниям)

Спасибо, что прочитали.

(Увидела в комментариях, что южноамериканскую страну я приняла за южноафриканскую. Южная Америка - это куда лучше. Больше шансов уберечь хотя бы здоровье)

https://evo-lutio.livejournal.com/1092732.html

Все те, кто тянут из супругов любовь, не важно в виде секса, романтики или каких-то других удовольствий, очень похожи.

Их отличает то, что сами они ничего не хотят давать. Они считают, что и так слишком хороши и сами по себе подарок.

sofy_24

Уважаемая Эволюция, здравствуйте! Огромная благодарность вам.

Если попаду на разбор, очень надеюсь что увижу свои слепые пятна, преодоление которых стопорит мою внутреннюю работу над моей личностью и мешает быть счастливой в семье.

(Преодолевать в данном случае нужно не столько короны, сколько внешний локус. Вот это вот "быть счастливой в семье" - это у данного автора целиком во внешнем локусе. Счастье ей должны давать, она давать счастье не хочет, ни себе, ни мужу)

Мы с мужем вместе 22 года, двое детей с большой разницей в возрасте, младшему 7. Мы оба самостоятельные в финансовом смысле, он намного больший вклад вносит в нашу семью, закрывая всю базу. Мой доход позволяет мне чувствовать себя реализованно и уверенно, я понимаю, что он позволит хорошо жить мне и ребёнку в случае, если мы с мужем расстанемся.

(Смущает что-то в описании? Плохое "мы" видите? Опишите в чем оно и что за ним)

С мужем дефолт, как я понимаю. Какой то внутренний, без крика, каких то особых претензий, хронический.

(Претензий у нее к мужу очень много)

Я закрываю все вопросы по женской части быта, правильное питание, много готовлю, с собой берём оба еду на работу. Организация отдыхов, ремонты, оформление всех документов, по детям, по быту это мое.

("Это мое" пишет она, хотя платит за все, в основном, муж. Его вклад в бюджет намного больше. То есть ремонты делает бригада, оплачивает муж, а автор видимо рулит "надо бы ремонт сделать". А еще она выбирает, куда отдыхать они поедут, но тоже считает это своим вкладом, хотя это ее привилегия - выбирать)

Муж с ребёнком много занимается когда я уезжаю в командировки, сам все с ним организует. Закупает Продукты он, любит продуктовые магазины, я не очень, что нужно пишу ему.

(Мужу просто в кайф покупать продукты, это его хобби, ну а Штурман всегда пишет ему, что купить, потому что кайф мужа - выполнять поручения жены, а не самому выбирать)

Оба тренируемся каждый в своём. Так все спокойно в целом. Я стараюсь всегда адекватно себя оценивать, фигура не идеальная, без рельефа, но с мышцами, 3 раза в неделю спорт. За здоровьем слежу, чувствую себя бодро, активно. Внешность скорее симпатичная, в юности себя считала красивой очень, сейчас думаю это было гипертрофированное чувство уверенности в себе, корона. Обычная внешность, все мое, родное, переделывать не тянет.

(Она называет корону "гипертрофированное чувство уверенности в себе". Очень хорошей вещью считает корону. Хотя корона - это переоценка своей значимости для других. Это когда вам кажется, что другие оценивают вас намного выше, чем вы есть, вот что такое корона. Слепота ваша и глупость. Ее корона в имидже проявляется в том, что она считает свою оценку адекватной, но пишет "фигура не идеальная". Хотя явно ей до идеальной фигуры как до неба. Это из серии "поклонники под окнами не ночуют" и "толпы мужчин не бегают", когда не интересуется никто)

Меня периодически накрывает такая тема: у нас с мужем очень мало общих интересов и пространства, где мы пересекаемся со взаимной мотивацией. Когда меня накрывает это, я прям чувствую в себе щипцы внутри, начинаю что то ждать от него, каких то вложений эмоциональных

(Давайте смотреть, как устроены все доярки, не важно секс они доят или эмоции. Она вроде понимает, что интересы должны пересекаться, то есть спонтанные интересы одного пересекаться со спонтанными интересами другого. Но она хочет, чтобы интересы мужа пересекались с ее интересами. Сама она подстраиваться под его интересы и пересекаться не хочет, ей это даже в голову не приходит. И оставить его в покое она не хочет. Она хочет его заставить подстраиваться под ее интересы и вкладываться эмоционально в нее)

Потом это начинает из меня лезть в виде каких то ироничных предложений. Они короткие, но явно говорят о моей агрессии. Мне эта агрессия кажется какой то реакцией во мне, как будто на отказ слиться со мной. Я рефлексирую, что слила границы видимо с мужем давно, Ведущий баг думаю штурман был очень сильный, сейчас очень хорошо его вижу, работаю с этим, кайф ловлю, когда за хвост поймаю.

Со временем как то отлепилась, но видимо что то есть такое, что я не вижу и что меня периодически приводит к этому слиянию.

(Что приводит ее к слиянию? Хлеборезка открытая. Раньше и сомнений не было, что муж обязан удовлетворять все ее эмоциональные потребности. Потом решила не насиловать его скалками, но хлеборезка никуда не делась, она все так же открыта, всегда, она все так же ждет женского счастья, которое должен дать мужчина. Женское счастье у женщин - это не то, что они делают себе сами, это то, что делает им мужчина, но почему-то их счастье называется не мужским, а женским)

Бывает раз в пол года примерно у нас из за этих моих претензий случается ссора, всегда с одной темой- я вылью своё решето о том, как мне больно, что мы так живем, без особой близости, нежности, душевности, в ответ на что я слышу- «нет у меня такого сока, не выдавить его, особенно такими разговорами. Я чувствую давление и мне вообще хочется не вести подобные разговоры»

(У мужа хорошая рефлексия, он все честно ей говорит. Ей больно, что он не ублажает ее и не заливает ее своей энергией. Ему она ничего не дает, кроме скучного быта, у нее и на себя не хватает. Она все время тянет из него восторгов каких-то видимо, спонтанных движений в ее сторону, романтики какой-то, страсти. Она уверена, что ей это положено и что дать ей это должен супруг. Кто вбил в головы бабам, что супруг должен сделать их жизнь радостной? Не просто комфортной в быту, а еще и радостной. Нет бы сами делали радостной жизни тех, кто рядом)

И вот так примерно уже лет 5. Я понимаю, что была бы правильная динамика в сторону трансформации, что то бы менялось- или отношения становились более открытыми, тёплыми, или бы оба пришли к спокойному решению расстаться.

(Как она представляет себе спокойное решение расстаться? Откуда покой, если их второму ребенку семь лет и муж при расставании потеряет возможность жить с ним вместе. Какой покой, стервы? Вам хочется романтики на стороне, молодых мужиков и приключений, так и скажите себе честно и откровенно. Любить собственного мужа вы не хотите, получать наслаждение от того, что он рядом, не можете. Вы сами остыли и не даете мужу любви и восхищения, но вместо честного признания своего холода и пустоты вы выдвигаете претензии мужу. Потом влюбитесь в кого-то на стороне и будете млеть просто потому, что он написал "привет" и просто от того, что он лежит рядом и спит, или даже обещал когда-нибудь это. Ему может быть плевать на вас, а у вас бабочки будут в животе и музыка в сердце. И вам будет казаться, что вам теперь многое "дают", а это просто вместо фрустрации будет ваша влюбленность. То есть причина вашей тухлятины - ваша собственная нелюбовь, а не то что вам муж чего-то не дает)

Я очень не хочу расставаться, но и в таком замороженном обоюдном состоянии не вижу как перешагнуть этот порог. Такое ощущение, что каждый ждёт, что другой «вольет энергию» в отношения.

(Муж не ждет ее энергии, он в отличие от нее не вампир. Он хочет, чтобы она хотя бы не выбивала из него энергию. Но конечно он был бы рад, если бы она любила его, если бы она радовалась совместным дням, была бы довольна, что он есть, что он здоров, что у них дети. Это все поводы для радости, но ей в ее эгоцентричном состоянии это не заметно)

И ещё такой дефект восприятия у меня, типа лаз в голову , (или это адекватная рефлексия ситуации, я не знаю)мне кажется, как будто муж меня поддталкивает в такие моменты к расставанию. Вот как будто провокация рядом с моими границами(если я это вообще могу правильно наблюдать) Но из меня прям это лезет, что типа надо сгребать тапки в горсть и бежать.

(Она начинает его долбать, он приходит в раздражение и тоже готов расстаться. А она не тапки в горсть хочет сгребать, а ребенка забрать и уехать от него, а то и мужа выгнать из дома. Вот если бы вы сгребали тапки свои и бежали, не трогая детей и общее имущество, все было бы куда проще)

Иногда сдерживаюсь, иногда говорю о расставании. Успокаиваемся, входим в рутинный образ жизни, живем спокойно. Меня прям хватает на 3-4 месяца, потом начинает опять это потихоньку нозить и как снежный ком выливается в одно и тоже. Причём нозить начинает в те периоды, когда прям вдруг покажется, что все налаживается между нами. Муж дарит цветы, но такое ощущение, что он себе в ежедневнике поставил напоминание)))) секс тоже регулярный, но становится все менее энергетический.

(Это особенно нагло с ее стороны. Нозить у нее начинает, когда он дарит цветы и трахает ее регулярно. Не угодит Рыбка Старухе)

Дома оба всегда вечерами, особо не тусим друг без друга. Немногословно все, даже не спрашиваем друг друга о новостях ни на работах, ни в целом. Как то все прям скучно и грустно.

(Ей скучно и грустно, но не стыдно, что она кормит мужа кислыми щами и ничем не радует его)

Когда нужно, обсуждаем бюджет, планируем расходы, потребности детей, иногда фильм посмотрим. Вот и все общение. Я задаю себе вопрос, это нормальное желание хотеть других, более близких отношений с супругом, или это такие хотелки, которые нужно сублимировать, чтобы жалкой себя не чувствовать?

(Автор думает, что если ее хотелки - это нормально, то жизнь их удовлетворит)

А то видимо эти 3-4 месяца вся хочу, жду чего то того, что быть в принципе не может, потом лопну от натуги ждать/поджидать и пошла за щипцами/скалками.

(Автор, когда вы ждете, это тоже щипцы. Щипцы у вас никогда не исчезают, вы все время с щипцами сидите)

Ещё я иногда поднимаю тему с 3 ребёнком, но муж не хочет.

(Вот это из письма в письмо: то ли разводиться, то ли разродиться. Хотя это противоположные направления)

На мой прямой вопрос на эту тему, ответил, «что у нас ссоры по одной и той же теме не уходят уже долго, во первых, во вторых, я не вижу, что ты веришь в нас и в наши отношения, как будто у тебя всегда фоновое неудовлетворение своим мужчиной и ты не исключаешь расставание.»

(Он видит, что она его не любит, она ему все время про расставания говорит и про свое недовольство)

Я приняла этот его ответ, как «нет» относительно ребенка, корона зашаталась видимо, судя по слезам и обидушке. Потом размышляя над его словами призналась себе, что есть во мне эта какая то субстанция, может дыра, может лярва, которая действительно фоново всегда выскакивает в такие периоды со своими советами о том, что видимо мы друг другу не пара.

(Ученицы, сколько же бреда в вашей голове. Какая дыра или лярва? Какая субстанция? Это вы и есть, собственной персоной. Жадные, недовольные, злые. Это не субстанция, а вы)

И энергия как будто стремительным потоком к ней уходит. Коротко контекст не удалось описать, я прошу вас разобрать мое письмо, мне очень хочется развивать эти отношения, не оставаться в этой заболоченной ситуации годами, становится более тёплой и открытой с супругом, а то как испуганная мышь, ни к умным, ни к красивым.

(Автор, не нужно развивать эти отношения. Ваше развитие отношений - это долбание супруга и вытягивание из него любви. Вы бы в сорок лет хотя бы научились сами любить и что-то давать ему, думать про его удовольствие и его комфорт, а не лязгать над ним зубами. Вот чем нужно заниматься, а не себе удовольствия тянуть из человека. С такой прожорливой короной у вас перспектива не очень. Появится вот-вот или уже появился какой-то хмырь, которому вы романтично сольетесь и останетесь в яме. Это закономерный итог всех женщин, кто хочет получать из мужчин энергию, а свою прокачивать не хочет)

Спасибо вам большое.

https://evo-lutio.livejournal.com/1092358.html

Вот в этой глупой статье, которую в моей ленте обсуждают, философия инфантилок.

Сам по себе инфантилизм - это стремление жить за чужой счет.

Стремление не выживает без возможностей.

Стремление многих мальчиков жить за чужой счет очень быстро разбивается о стену.

Их никто не угощает в кафе, не дарят им сумочки и не приплачивают за секс.

С некоторыми мальчиками так иногда случается, но с очень редкими. И товарищи над этим будут скорее острить, чем восхищаться.

А у девочек стремление жить за чужой счет очень живуче, поскольку со всех сторон подкрепляется историями успеха.

Успех - это когда сумочку купил бывший одноклассник, у которого уже своя квартира, дом, две машины и собственный бизнес.

А у нее зато - сумочка с его барского плеча.

Вот к чему приводит паразитическая психология. Сумочка начинает выглядеть успехом, если она достается без труда (просто путем унижений).

Успехом становится любая халява, даже если это крошки.

Если бы я не чистила каждый день комментарии своего Инстаграмма от мусора, он был бы весь усыпан рассказами о том, как хорошо живут неработающие женщины, которые вместо образования посвятили себя кормлению короны. Я каждый день такие рассказы глупых куриц читаю, иначе этих девушек и не назвать.

Я эту тему постоянно поднимаю, потому что это не просто гендерный вопрос.

У всех инфантилов, любого пола, одна и та же философия, одни и те же установки.

Гендерной разницы тут нет никакой. Сколько в вас инфантилизма, столько в вас будет и этих установок, ровно такой процент.

Гендер влияет только на одну вещь: у девушек больше возможностей для процветания таких установок, у них есть все эти льготы и бонусы.

Если вы до сих пор не понимаете, что именно эти гендерные поблажки - причина того, что большинство женщин находятся в зависимости и в экономической заднице, вам желательно это понять.

Чем раньше вы это поймете, тем проще вам будет избавиться от собственного инфантилизма, даже если его в вас совсем немного.

Но весь он - следствие неких бонусов и льгот, которые у вас есть или вы их воображаете. Вы должны отказаться расчитывать на них, чтобы опираться на себя.

Пока в голове нет четкой, железной связи между квалифицированным трудом и доходом, между независимостью и благополучием, туда будут лезть инфантильные установки.

Мы можем смеяться над глупыми курицами из женских статей о счастье, мы можем изумляться, как можно быть настолько глупыми курицами, но весь наш собственный инфантилизм той же самой природы. И если вы давно не глупые курицы, а умные женщины или умные мужчины, вам все равно есть над чем работать в себе и стоит видеть атавизмы инфантилизма в себе, чтобы сформировать личные границы еще лучше, чем они сформированы у вас.

Сформированные границы - это и есть отсутствие инфантилизма, отсутствие слияния с чужим, отсутствие паразитических тенденций.

Вы обретаете себя в полном смысле слова. Вы отличаете свое от чужого не только в материальном, но и в эмоциональном пространстве.

Это позволяет вам иметь очень хорошую эмпатию, а на фоне людей со слиянием границ - фантастическую или даже волшебную.

Вот если вы восхищаетесь рыбаками в классике или в каких-то рыбацких историях, имейте в виду, что единственное их отличие от остальных - очень хорошие границы.

Но границы не сформируешь без принципиальной опоры на себя. А на себя нельзя опереться, если вы не видите, где вы, а где не вы, если все не ваше кажется вашим по праву.

Ваше - полученное в результате работы, не ваше - то, что не связано с вашей работой.

Вот давайте внимательно посмотрим на установки в приведенной статье.

Это хорошо, что они гипертрофированы настолько, что любой почти увидит их нелепость и дичь.

Но мы посмотрим, как те же самые установки, немного причесанные и умытые живут в большинстве людей.

В трех женских типажах многие комментирующие узнали три короны.

На чем держится корона Сокровища у Принцесс?

"Родители таких девушек боготворят и балуют, мужчины вьются табунами, подруги завидуют, но при этом играют роль верных пажей"

Вот эта установка. Все должно приходить извне, родители баловать и опекать, поклонники виться хороводами, друзья служить как пажи.

В этой установке нет даже места собственным усилиям, Сокровище переходит из одних добрых рук в другие, все поклоняются и боготворят, даже точно такие же Сокровища, подружки, готовы служить.

Что такого есть в Принцессе, чтобы весь мир хотел качать ее на руках?

Вероятно подразумевается какая-то природная красота. Но при самых лучших генетических данных, которыми природа награждает далеко не всех, нужен труд. Красивые девочки, чтобы стать красивыми женщинами, с детства занимаются гимнастикой и танцами. Красивые мальчики, чтобы стать красивыми мужчинами, должны заниматься физкультурой еще больше. И чем старше те и другие, тем больше внимания к своему телу нужно. Как это все возможно без труда? И если родители только боготворили, как так вышло, что Сокровище не валялось с гаджетами весь день и не пожирало килограммами конфеты?

У вас и самих может быть подобная установка.

Расчет на везенье, на таланты от природы - это все ожидания награды извне, тогда как при самых лучших внешних обстоятельствах, к которым относится и генетика, центр энергии - внутри личности, и он активизируется только собственными усилиями, последовательной и упорной собственной работой.

Везенье - не миф, оно действительно существует и награждает отдельных людей. Но оно всегда выбирает проактивных. Только в них есть центр притяжения для тех сил, которые образуют везенье.

Если же человек и данный от природы аванс не оправдывает и не окупает, его ждет печальная судьба.

В статье про короны для глупых куриц мелькает мысль о том, что принцесса может превратиться в служанку.

"Принцессы вырастают в тех семьях, в которых мужья боготворят своих жен. Да, голубая кровь передается по наследству от родителей. Правда, королевами становятся единицы. Лень, бытовые трудности, крах иллюзий — и уже принцесса превращается в служанку."

Здесь сразу несколько интересных мыслей.

Природная красота и правда во многом зависит от генов, но если мать девочки имеет хорошего и любящего ее мужа, у нее не только красота от природы. У нее есть навык быть красивой, то есть держать себя в форме и общаться более-менее в границах. Мы каждый день разбираем, на что похожа семейная жизнь людей с плохими границами и кучей багов. Никакая красота не поможет. Хорошие границы родителей действительно влияют на границы детей положительно. Если у вас действительно хорошие границы, границы ваших детей сформируются нормально.

Но авторы статьи не видят этого механизма, они считают, что на девочек оказывает влияние совсем другое. Как боготворящие родители, по их мнению, формируют "высокую самоценку", так влюбленный в мать отец формирует в девочке установку, как должен относиться мужчина. Вы наверное сто раз читали у инфантилов любимое: человек привыкает к плохому отношению и его самооценка становится низкой, а если он видит хорошее отношение, то его самооценка становится высокой. Именно поэтому инфантилы сражаются скалками за хорошее отношение, что уверены, это формирует их самооценку.

Смотрите, какая ирония получается. Девочка в семье с любящими родителями, видит не только папу любящего маму, она видит, как ведет себя мама. У мамы неплохие границы скорее всего, а может быть очень хороший имидж, внутренний ресурс, и достаточно независимости, иначе бы она угробила свой брак щипцами и скалками в первый же год, и подросшая дочь хорошие отношения бы не застала. Девочке есть чему поучиться у мамы. У мамы она и учится, наблюдая ее отношения с папой. И учится деятельно, повторяет, подражает, даже неосознанно, автоматически. Учится жить как мама, потому что ее результат выглядит привлекательно, эталонно. Вот как происходит процесс воспитания в семье.

А вот другая девочка, у которой папы нет или папа не любит маму, ссорится с ней постоянно. Думая, что девочке нужна высокая самооценка, мама может внушать ей, что она - богиня, она достойна того, чтобы ее носили на руках, чтобы приносили ей цветы каждое утро в постель. Девочка охотно будет верить в такие картины, тем более если мама сама каждое утро приносит ей завтрак и боготоворит ее. У девочки будет очень высокая самооценка, неадекватно высокая, в отрыве от реальности, то есть корона. Она будет считать себя принцессой. Инфантилу очень легко внушить, что он лучший. Он и сам думает так, благодаря детскому эгоцентризму. Он застывает в этой детской грандиозности и верит своей маме, а потом еще читает паблики глупых куриц, где они повторяют то же самое, и верит тоже.

Корона велика и нет никакого положительного примера, как себя вести, как общаться с мужчиной, как строить свой имидж и быт. Если первая девочка брала пример с реального успешного опыта мамы и видела, что любовь папы берется не просто так, мама много чего умеет и многим чем владеет, вот этим и этим и вот так, то вторая девочка видит перед собой - глупую курицу маму, собственный опыт которой печален, развод, секс-онли, много ЗВ и песенка Колобка, как она от того и того сама ушла, потому что они были недостойны.

И судьба такой Принцессы будет очень печальной. Ноль почти навыков нормального общения, имиджа и быта. И очень большая корона.

Это - путь к башню, а оттуда в секс-онли к женатому богачу или какому-нибудь хищному торту, потому что Принцесса убеждена, что она достойна самого лучшего и выбирает мужчин либо самых состоятельных, либо самых харизматичных, но тем и другим она не нужна, потому что под короной у нее - дыра в ресурсах. Для прокачки ресурсов самооценка должна быть очень адекватной, а локус контроля внутренним и вкалывать надо, не покладая рук, и в спортзале и на работе и везде. И не дай Бог иметь самооценку выше, чем реальные достижения. Неизбежны фрустрации и ямы.

Чем история этих девочек может помочь вам?

Не самооценка должна быть у вас в фокусе, а приобретение навыков. Самооценка нормальная - это трезвая оценка того, что у вас есть. Ни в коем случае нельзя думать, что высокая самооценка мотивирует на достижения. Нет! Если самооценка не адекватна, а завышена, то вы не сможете ничего достичь. Ваша самооценка будет огого, а реальные достижения намного меньше, и это будет заставлять корону постоянно падать. Перебои в энергии будут постоянные. А так как в вашем фокусе не дела, а самооценка, вы будете искать способы упавшую корону поднять и подрастить еще больше. И ситуация ваша будет не лучше, чем у той Принцессы, мама которой внушила ей, что она достойна всего просто так.

Опыт должен быть у вас в фокусе, навыки. Если родители не могут дать вам хороший пример, надо брать пример с других, с тех, у кого получается, но ориентироваться на их деятельность. Если кто-то выглядит успешным, не делая ничего, значит либо это иллюзорный успех, либо вы не видите, что именно он делает, это скрыто от вас, вы не можете этому учиться. Учитесь у тех, у кого вы можете увидеть дела, непосредственный труд, действия, которые человек осуществляет и добивается успеха. Повторить пассивную форму человек не может, форма - это результат. А повторять человек может только деятельность, это и есть учеба, передача навыков от одних людей другим.

В статье для куриц есть намек, что Принцессе не стоит сидеть сложа ручки, чтобы не начались "лень, бытовые трудности, крах иллюзий".

Нужно стать Королевой, чтобы не мечтать, а действовать.

К сожалению, нет даже слова о том, как должна действовать королева, кроме как быть страстной любовницей. Нет понимания, что женщина должна учиться, работать по профессии, организовывать экономику и быт, заниматься своим имиджем, вклалывать не покладая рук. Есть представление о том, что королевой надо родиться.

"Если рождена королевой: вам повезло, вы должны гордиться этой ролью. Конечно, вокруг королев много слухов, зависти и злости. Не обращайте внимания. Знайте: вы лучше всех!"

Опять - про корону, которую надо прибить к голове, чтобы она шаталась.

То же самое касается инфантилов любого пола и даже не инфантилов, а взрослых людей с атавизмами инфантилизма.

"Не жди, а действуй!"

Если вы начинаете действовать там, где могли только ждать, то есть на чужой территории, начинается борьба за чужие ресурсы вместо прокачки своих.

Чужие ресурсы - это все, где вы ничего конструктивно и эффективно предпринять не можете, а можете только галдеть, страдать или ждать, "добиваться" в короне Победителя.

Без короны добиваться - это работать на своей территории. Вот 12 ресурсов - то, что вы можете делать. Улучшать экономику свою, у себя, не штурманя других и не пытаясь у них отжать. Улучшать работу свою вместо войн с коллегами и интриг с начальством. Работать свою работу, а не добиваться чего-то от кого-то. Добиваться от себя надо, а не от других.

И если под "действиями" вы имеете в виду активность на чужой территории, давление на чужую волю и чужие мозги, то вы не действуете, вы суетитесь, мечетесь как раздавленная курица и сливаете энергию короне. По-настоящему действовать можно только в своих границах - там, где открыто поле деятельности, где есть ваша задача и доступные вам способы ее решения, без воздействия на других людей пыточными инструментами.

Ну и последняя корона в статье для глупых кур - Спасательница.

Почему-то эта корона рассматривается по отношению к подружкам, то есть корона в дружбе, а не в любви.

В любви эта корона проявляется, как постоянное спасение тех, от кого вы зависите сами. Ваша нужда прикрывается иллюзией своей помощи этому человеку.

А в статье подмена любви дружбой не случайна.

Смотрите:

"Вот на свидание с лучшим мальчиком школы подружка идет в любимой кофточке крестной феи. Ей совсем не жалко этой вещи, которую привез отец из Милана. Крестная фея еще заботливо подарит духи, привезенные из Парижа. Когда произойдет превращение, обязательно даст мудрый совет...."

Очень интересно, что тип назван Крестной феей. Нет представления, что фея в сказке - по-настоящему могущественна и поэтому помогает крестнице. Ей самой не нужен принц, у неё есть муж намного лучше, либо это все мелочи для нее.

А в данном примере фея делает вид, что сильна, а на самом деле завидует и остается на обочине жизни, как бывает у Спасательниц.

Спасательнице хочется прилипнуть к более красивой или успешной подружке и она готова ей угождать, а та принимает подношения.

Но это в дружбе. Почему происходит подмена любви на дружбу при описании третьего типа?

Потому что у авторов - инфантильная установка, что все с неба падает в одинаковом количестве на всех. Только некоторые - Сокровища-Принцессы, и принимают это как данность. Некоторые Победительницы-Королевы - и защищают полученное скалками, а некоторые Спасательницы-Крестные, и все полученное отдают другим.

Вот три типа. Они по-разносу обращаются с манной, но всем на голову она сыпется. В другом мире инфантил себя не мыслит, в другом мире ему слишком страшно.

Вы наверное читали инфантильное: "история про добро" или "светлая история"? Это всегда у них - про халяву. Если халява упала на голову, то это свет и добро.

А если приходится за блага конкурировать и много работать, то это злое и темное. В таком мире жить неприятно.

В представлении инфантила Вселенная и Мироздание не просто щедры, они на посылках у них как Золотая рыбка и у Владычицы Морской.

Каждый человек рожден для счастья, и это значит, что Мироздание - его слуга, покорный джин, раб лампы.

И вот Крестная фея не может понять, что не нужно быть доброй и щедрой, а надо думать побольше о себе и любить только себя.

Если она это поймет, она может стать Принцессой, а то и Королевой.

Чем вам может быть полезна эта ересь?

Надо увидеть, нет ли в вас установки, что вы слишком щедры и добры, поэтому отдаете свое другим?

Что вы недостаточно наглы и эгоистичны, чтобы стать успешными?

Круг ресурсов так устроен, что отдать свой ресурс другому невозможно.

Ваши ресурсы, то есть внутренние ресурсы - навыки, умения, опыт, способности - это всегда ваше. Отдать их нельзя, даже если бы вы захотели.

Утратить и разрушить бездельем можно, а отдать другим нет.

Вы можете отдавать другим результаты своего труда и здесь важно понять, что, кому и зачем вы отдаете.

Делиться результатами труда с близками - не просто хорошо, это норма и необходимость. У вас не будет близких, если вы не готовы делиться. У вас не будет семьи, ни детей, ни родителей, ни супруга, если вы - жадный эгоист. Формально могут быть, а связей с ними не будет. Не будет друзей, не будет любви, не будет отношений в других ресурсах. Ресурсы не будут прокачиваться, если вы не будете щедро делиться результатами труда.

Но если вы отдаете больше, чем на самом деле можете себе позволить, в ущерб себе и прокачке своих ресурсов, и это не жертва во спасение близкого, а ублажение чьих-то капризов, это признак не вашей щедрости, это показатель вашей нужды и зависимости.

Если очень хорошо понимать, что не от щедрости и не от доброты происходит ваш слив (денег и времени), а от зависимости и нужды, все встает на свои места.

От нужды своей нужно и можно избавляться.

Только слив никогда нельзя путать с платой по счетам. Если вы пользуетесь ресурсами человека, вы должны ему столько, на сколько вы договорились. Пересматривать условия договора лучше после того, как вы оплатите оказанные услуги.

Так, например, в примере из статьи, если красивая подружка берет с собой дурнушку на условиях ее благодарности, то духи и кофточки из Милана - это плата по договору.

Представьте себе, что дурнушка решила перестать сливаться, зажала кофточку и духи, но хочет продолжать общаться с красавицей. Она вызовет справедливую агрессию и получит только позор.

Слив - это не духи и кофточка, слив - это готовность покупать одобрение любым путем. А если вы сначала пошли на все условия, а потом вдруг решили, что платить не будете и что это слив, то к сливу вашему добавляется еще и косяк и слив ваш становится в несколько раз больше.

Оплатите то, чем уже пользовались, и прекратите пользоваться услугами. Вот как выходит из зависимых отношений взрослый человек.

Оплатите то, чем уже пользовались, и перестаньте пользоваться.

Иногда приходится оплатить даже больше, чтобы перестать пользоваться. И оно того стоит.

Приведите примеры таких негласных договоров, друзья, и выходов из таких отношений. В разных ресурсах желательно.

Только будьте внимательны, где долг, а где собственная нужда, прикрытая короной Спасателя.

Всегда думайте о том, у кого в ситуации нужда больше, тот и будет внизу. Но и должен будет он скорее всего, только меньше, чем мерещится при его нужде.

И остальные установки давайте обсудим.

Все перечисленные инфантильные установки на уровне атавизмов, то есть остаточные инфантильные установки у взрослых людей. Есть такие у вас? Были?

https://evo-lutio.livejournal.com/1092214.html

Вот здесь экономически самостоятельная женщина, которая пытается понять, где проходят ее границы в отношениях с отцом ребенка.

stakan_meda

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Пишу с надеждой на разбор.

Четыре года назад к нам в компанию пришел С. Сначала он мне не понравился, но через год я узнала что он живет с двумя маленькими дочерьми, это сработало как крючок. Я нафантазировала ответственного отца, брошенного непутевой женой и немного поплыла. Надев корону Спасательницы я вскоре увидела его во сне, во сне же влюбилась и инициировала сближение наяву.

(Здесь у автора очень интересно часики тикают. Ей 37 и часики, в общем-то, почти взрываются, но она их как-то завалила подушками, чтобы не слышать. В результате влюбилась в отца двух маленьких дочек. Очаровал ее образ мужчины с маленькими девочками на руках. Но это и понятно. Это фетиш любой здоровой психически женщины)

Все быстро закрутилось, через неделю я познакомилась с его детьми, а через пару месяцев активных свиданий я уже на стену лезть была готова от передоза в моей жизни С и улетела сразу после НГ в теплые края.

Когда С подглядел стоимость билетов, то на голубом глазу с упреком сказал что за такие деньги мы тут могли бы отлично провести время. Я спокойно брала на себя все наши расходы и готова была вкладываться финансово намного больше, но такая незамутненность меня сильно раздражала.

К тому времени я уже разочаровалась в С и как в отце. Весь быт и финансы держатся на его матери, а он скорее как старший брат своим детям, водит их в школу, ходит с ними гулять, не беспокоится во сколько они засыпают и что смотрят, лишь бы не мешали ему.

Вернулась я с намерением расстаться с С. и тут узнала что беременна. К тому моменту мне было 37, о своих детях я не мечтала, прикрываясь зеленым виноградом.

С. о беременности я сообщила сразу и спустя еще немного времени сказала что не могу больше с ним встречаться, мол появится ребенок – сам решай насколько захочешь с ним общаться. Один раз ближе к середине беременности мы встретились в кафе, я показала ему фотки УЗИ, сказала пол и все такое. Он сказал что хотел бы съездить на УЗИ со мной, но как только я представляла как я заезжаю за ним на работу, как мы едем на моей машине в найденную мной клинику, как я оплачиваю процедуру, а он стоит рядом с самодовольным видом, так мне хотелось высадить его из машины еще до того как он туда сядет.

(Вот здесь у нее есть ЗВ по отношению к мужчине. Он к ней довольно равнодушен и она это понимает. Поэтому и она перегорела к нему. Долго вкладывалась, не получила ничего в ответ и остыла. Но она не понимает, что она остыла от отсутствия обратной связи, оплетается ЗВ и это ее основная проблема в отношениях с этим мужчиной. Дальше увидите, как это ей мешает. А в остальном она права. Ребенку рада, а таскать за собой бесполезного и не очень мотивированного мужика не хочет)

На работе мы конечно виделись мельком регулярно, так что он был в курсе что беременность на месте. Все это время он со мной здоровался, меня трясло уже от невозможности спрятаться от его назойливых приветов. Я накручивала себя что он может начать качать права по поводу ребенка и вообще портить мне жизнь. Ненавидела его.

(Ее чувства вполне понятны. Иметь общего ребенка очень приятно с любимым мужчиной. А когда с мужчиной быть не хочется и ему с вами тоже, то общее родительство - это источник проблем. Однако, здесь ничего не поделаешь. Беременность от него скрыть было нельзя, поскольку они вместе работают. Ну и ненавидеть его, конечно, не за что. Он молодец, что сделал ребенка. Благодаря ему она теперь не останется бездетной теткой. Спасибо ему надо сказать и все)

Потом родился чудесный малыш очень похожий на папу. Сразу после родов меня отпустило, я написала С что все норм, все живы и он может прийти через некоторое время если хочет. Ребенка я записала только на себя, С. был не против.

(Она чувствует долг перед ним, отчитывается, приглашает. А могла бы ничего ему не говорить, пусть сам шевелится, если ему вдруг надо. Вот где у автор границы съезжают и сейчас посмотрим, почему)

Мы снова начали встречаться у меня. Я работала дома. Первое время, пока я искала няню, мне очень помогала мать С, она часто приезжала с детьми С, он сам приходил после работы и иногда оставался ночевать. Я какое-то время жила иллюзией, что мы сможем жить семьей, чтобы у ребенка был отец. Мой штурман развернулся вовсю, я пыталась переделать детей, организовать всем досуг, здоровое питание и так далее. Абсолютно все расходы были на мне, С. походя мне сказал что взять с него нечего, но сам брать не стеснялся и даже пытался небезуспешно направлять мои мысли в сторону нужных ему вещей.

(Ну вот и причина. Ей захотелось "полноценной семьи" или ее иллюзию и она начала все организовывать. Лучше было бы справляться без матери его и без него. У них и так двое детей, совсем не обязательно тянуть их щипцами в свою семью. Нужно очень хорошо различать - мужчина рвется общаться с ребенком или вы его тянете. Когда речь о новорожденном, а у мужчины есть уже дети, многие относятся к новому ребенку довольно равнодушно, если не хотят жить вместе с матерью, и никого никуда не нужно тянуть. Другое дело мужчина, который уже вырастил ребенка до какого-то возраста, он уже не просто биологический отец, он полноценный отец и, конечно, хочет общения с ребенком)

Регулярно возникали конфликты. Я находилась в состоянии почти постоянного раздражения на С. Иногда он оставался с ребенком, пока я галопом проносилась по супермаркетам скупая памперсы и еду для нас. Когда его родственники приехали посмотреть на малыша, С. настойчиво под предлогом заботы обо мне предлагал мне, после того как я помыла полы, прогуляться до магазина за тортом, подышать воздухом. Хотя он только что пришел с улицы, и был очень недоволен когда за тортом пришлось идти ему.

(Она копит анти-шкатулку, чтобы иметь право отделаться от него. Хотя она и так имеет полное право не звать в свой дом мужчину, который бесполезен для нее и не особенно туда стремится. То есть получается, что он делает ей одолжение - приезжает к ребенку, а она сама делает ему одолжение - приглашает к ребенку. Вот это типичный нахлест границ, причина которого ее корона. Видите почему?)

С. постоянно пытался показать мне кто хозяин в моем доме. Мог сказать: «У меня должны быть ключи от твоей квартиры, там живет мой ребенок». Меня коробило и я начинала презирать его еще больше.

(Она сама тянет его в "полноценную семью" и злится, что он чувствует себя там хозяином)

Со временем все становилось хуже. Как то раз С ночевал у меня, я проснулась в 6 утра от высокой температуры малыша. Проснувшийся С сообщил мне что «у тебя заболел ребенок» и велел нести ему мокрые салфетки чтобы обтереть ребенка. Я салфеток не дала и вызвала скорую. Скорая приехала быстро, успокоили что это ОРВИ, велели ждать педиатра. Утром С пошел на работу. В 10 пришла врач и выписала направление в больницу с подозрением на пневмонию. Мы с няней поехали в больницу, там в приемном покое врач сказала что не нужно ложиться в инфекционку, можно лечится дома и мы поехали обратно, было уже к вечеру, я позвонила С и попросила приехать и побыть с ребенком пока я сгоняю в аптеку и куплю все что нужно для лечения. С приехал, я в течение получаса съездила в аптеку и вернулась, купив ингаляторы и прочее нужное и ненужное. Захожу в квартиру и С мне с порога объявляет что он раздел ребенка и ОБТЕР ВЛАЖНЫМИ САЛФЕТКАМИ. Я его ненавидела.

(К сожалению, если у ребенка два родителя, то время от времени возникают конфликты на тему: как лечить, чем кормить. Лучше, если в этих ситуациях оба будут выполнять рекомендации врачей. Но такие конфликты неизбежны, даже если вы воспитываете ребенка вместе с любимым и любящим мужем. И с бабушками-дедушками такие конфликты возникают, они тоже имеют право голоса, если принимают активное участие в воспитании детей)

После таких конфликтов мы не общались по несколько месяцев, потом снова сходились и снова не общались. Примерно через полтора года я купила квартиру в области недалеко от нашего города, когда я сказала С об этом, он не мог скрыть раздражения, сказал «ну вы молодцы» я спросила «Кто мы?» Ответ : «Ну ты, он» кивок на ребенка.

(Он тоже чувствует свою обязанность - приезжать к ребенку. И ему не хочется тащиться далеко. А она ведет себя как заложница выдуманного долга)

Во время перемирий С пытался подкатить ко мне, с ребенком ему откровенно скучно, он готов играть с ним когда я сижу с ними, но у меня нет на это времени и желания: когда есть кому потусить с малышом, мне есть чем заняться по дому или работе. Когда мы приезжали в город в последний раз, я позвонила С, попросила нас встретить, он встретил, занес сумки и сказал что придет через неделю. Через неделю пришел, с порога «Ну дай я тебя хоть обниму» я говорю «Не надо меня обнимать» С: «Я не тебе, я ребенку». Больше в тот приезд он не приходил, хотя знал что через полтора месяца мы уедем снова надолго.

(Конечно ему неприятно приезжать в дом бабы, которая относится к нему так враждебно. А она считает, что одарила его ребенком. Ей кажется, что это большое счастье - стать отцом ее малыша. Хотя биологически любой почти мужчина может стать отцом сотен малышей, ничего при этом к ним не испытывая)

Месяца через два на НГ позвонил мне в пять минут первого чтобы поздравить, я взяла трубку, слушала его протокольные поздравления, потом как всегда начались какие –то дурацкие картинки в ВК, и я его снова как всегда забанила.

Если бы он вышел с предложением общаться с ребенком, я бы согласилась, обсудив регулярность и место встреч, но он пытается навести мосты со мной и я не понимаю надо ли мне ради малыша все таки выстраивать приятельские отношения с С. Может быть С. пытается помириться со мной чтобы иметь возможность общаться с ребенком? Нужен ли ему этот ребенок? Я вижу что это все лазы в голову, пытаюсь держаться в своих границах, но подозреваю что трактором прокладываю свои границы по интересам своего ребенка.

(У ребенка нет пока таких интересов. Это высосанная из пальца проблема, штурманский лаз в будущее ребенка, вместо того, чтобы воспитывать его в настоящим, в тех условиях, которые есть. Пусть отец сам решает, хочет он принимать участие или не хочет, без щипцов, иначе получается, что автор затаскивает отца к себе, а потом бесится, что тот хочет больше комфорта. Не надо никого затаскивать к себе никогда и не будете выполнять ничьих условий)

Дорогая Эволюция! Как в этой ситуации соблюсти интересы ребенка? Вдруг я своим штурманством лишаю ребенка нормального отца? Или я права и не нужен мальчику такой пример? Могу ли я решать общаться им или нет?

(Мальчику не нужна озверевшая от раздражения мать и отец, чувствующий себя провинившимся. Вы со своей стороны можете быть мальчику матерью, а отца оставьте в покое, не действуйте за него. Штурманы либо выгоняют отцов и не подпускают к детям, либо затаскивают их и вынуждают приходить, но никак не получается действовать в границах. В границах - это убрать все щипцы, вылезти из чужих голов, и отвечать по факту запроса, учитывая свои интересы и законные права. Если у человека есть реальный запрос, собственный, а не под щипцами, он готов сам вкладываться и никаких дополнительных условий не отжимает)

Спасибо Вам за все что Вы делаете.

https://evo-lutio.livejournal.com/1092078.html