Вот еще одно письмо про работу над самоуважением.

polosatbli

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо большое за разбор моего письма https://evo-lutio.livejournal.com/929346.html

Дела мои вроде бы пошли на лад. Я сблизилась с мамой и с дедом, стала получать удовольствие от общения с ними. Потом мы с мамой купили в соседней деревне старый дом с новенькой баней. Дед опять подарил машину. Они навещают нас, общаются с внуком-правнуком, их приезды это праздник.

В браке закончился острый дефолт. К которому во многом привело моё животноводство, во имя коего я тянула из мужа жилы щипцами и штурманством. Козы ещё куда ни шло, но именно после того, как я взяла кобылу, брак стал коптить, как сбитый вертолёт.

Только разделив границы и сняв корону "Моё зверьё всем мило" получилось закончить скандалить. Сначала я перестала видеть в муже своего творца, а потом и виноватого в окружающей разрухе неудачника. Заткнулась с претензиями, начала больше вкладываться в общую территорию. К тому же, наряжаться, делать причёски и краситься. Между нами опять появилась симпатия.

Я вижу, что он крутой мужик. Просто сельское хозяйство ему интересно гораздо меньше, чем мне. Пока я с ним сливалась, был фасад семейного благополучия. Но я растеряла свои опоры, прикидываясь идеальной женой. Когда начала восстанавливать контакт с родственниками, они стали мне помогать. Ещё пошла работать, и прям почувствовала, как сильнею.

(Многие жены в дефолте бегут к подружкам-кукушкам за поддержкой и на СЗ за флиртом, думая, что так они себя подпитают. Но подпитать таким образом можно только корону, а ваше самоуважение станет еще ниже. Надо работой заняться, но не флиртом на работе и тусовками с коллегами, а карьерой, учебой и работой. И с семьей надо отношения налаживать, со своими родителями и желательно с родителями мужа тоже. Вот это дает опоры и растит самоуважение. Только налаживать отношения с семьей - это не отдых в родительском доме, а вложения своего труда)

Пару месяцев я отработала конюхом на базе отдыха в райцентре. Там заездила в гужевую упряжь верхового, очень нервного жеребца. Он был со мной паинькой и начал катать на ватрушке. Занималась с детьми верховой ездой на пони. Я кайфовала от результатов труда. Однако, моё белое пальто офигительного конюха дало о себе знать, когда я разругалась в хлам с одним из старожилов-сторожей. В общем, пришла я на эту базу, вся такая расписная, с плакатом "вы у меня строем ходить будете". И кони ходили. А вот сторожа не стали. Они продолжали кормить коней помоями вместе со свиньями, отказывались поить на ночь.

(А понимаете, почему с конями получилось, а с конюхами нет? Первых она уважала, их интересы трезво оценивала, кормила, чистила, заботилась, положительно подкрепляла контакт, радовалась прогрессу. А вторым навязывала что-то из позиции Училки, не думая, а на хрена им это все и почему они должны поменять свои привычки под руководством этой новенькой Выскочки. Уважать - это видеть чужие интересы отдельно от своих)

Я увидела, что у меня не хватает умения грамотно выстроить отношения с мужским коллективом. Уволилась, когда всё навалилось, поскандалила на прощанье, грянув короной о земь. Мне выплатили расчёт, я купила новый хомут и запрягаю свою кобыль в свои сани. Но часто вспоминаю тот подъём, который чувствовала, когда работала. Как здорово было делать общее дело, вместе с людьми и лошадьми.

Теперь у меня появились мысли о том, что я перелиняла из конюшенной девчонки в хозяйку. И что надо попробовать организовать свою конную движуху, то бишь бизнес. В этой местности народ прямо стосковался по лошадям. Но навыки обращения с ними утрачены. Меня пригласили в соседнюю деревню праздновать Масленицу и катать в санях детей. Хоть погода подвела и санный путь обернулся распутицей, поеду на телеге. Это будет опять выход в свет из медвежьего угла, меня греет чувство радостного предвкушения.

(Хорошие планы. Главное снять корону и настроиться на тяжелую работу. А еще нужно мужу обосновать, зачем это все ему, ваше погружение в бизнес, и какую лично он от этого получит пользу. Или компенсацию. Не гипотетическую, когда-нибудь, а фактическую, сейчас или вскоре)

Пришла пора окотов, потекла молочная река, кисельные берега. Любимая коза Роза в этот год принесла нам трёх козлят. А перед этим, я проворонила окот другой любимой козы Милки. Погибли две козявки. Теперь я выпаиваю их молоко розкиным малышам. Нет худа, без добра. Милка еще молода, чтобы выкормить своих козлят (скажем прямо, я проворонила не только окот, но и вязку), а у Розки не хватает молока на эту ораву.

В целом, чувствуется весеннее возрождение. Только бы жить и действовать. Спасибо большое за внимание.

https://evo-lutio.livejournal.com/1102699.html

Два письма покажу, как женщины постарались нащупать самоуважение и опереться на него.

И что-то получилось.

Вот в этом письме попробуйте увидеть отличия от ЗВ, щипцов и короны-вампирки.

sasha_og

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо за Ваш блог, читаю его 2 года. Помогите, пожалуйста, не налажать и не попасть в гештальт.

(Неверно так говорить про гештальт. Попадаем в гештальты мы постоянно, жизнь состоит из гештальтов. Вот застрять в одном гештальте без всякой динамики - это и правда проблема)

Мне 25 лет. С С. Мы встречались 3,5 года. Ему 23. Мы живем недалеко друг от друга, каждый в своей квартире. Встречались у него, потому что квартира больше и у него уютнее. В начале отношений я была рапаном с кучей претензий.

Первый год с С.было какое-то перманентное выяснение отношений, у меня постоянно были претензии, что С.мне должен, здесь со мной надо так, а здесь этак. Писала огромные сообщения с подробным рассказом, что я чувствую, и чего жду от него. Вытянула щипчищами совместное путешествие, которое оплатил он. После этого С. ушел в большой плюс, несколько раз грубо мной пренебрегал, я обижалась, лупила его скалками, щипцами . Наверное, он тогда меня не бросил только потому что мы жили отдельно, могли не видеться несколько дней.

(К сожалению золотое время она упустила. Вы должны смириться с мыслью, что для некоторых отношений время бывает упущено. Если будете очень хорошо это понимать, отлипать вам будет куда проще. Если закончить тупиковые отношения без короны и с нормальным локусом, следующие отношения будут куда лучше, со всех сторон)

Потом я начала читать блог, увидела, насколько я зависела от С., как я в нем нуждалась, что я жду от него опеки, прикрыла решето, начала рефлексировать свои короны и щипцы. Но победить я их не смогла. Года 1,5 у меня шла борьба с ними. Я вот вроде бы в моменте понимаю, что сейчас во мне говорит корона, мое кислое лицо – потому что она нашептала, какая я прекрасная и что передо мной в ноги должны упасть, а С. не падает, потому что я обычная, и злюсь, что на него за это. Я осознаю щипцы, что ну вот, вот же они, остановись, ты же хуже себе делаешь, но не могла, как-будто на полном ходу куда-то несусь, но затормозить не могу.

(Она пыталась избавиться от щипцов "в моменте", а по сути все равно оставалась зависимой, потому что очень хотела двинуть динамику. Избавиться от щипцов - это начать опираться на себя, а человеку делать что-то приятное и полезное. Не ради динамики, а ради того, чтобы ему рядом с вами не было кисло, чтобы он видел перед собой красивого сильного человека, а не пойми что. Вот - смысл участия в отношениях. Доставить удовольствие партнеру, потому что вы - не хрень какая-то, а способный на это человек, независимый - раз, щедрый и любящий - два. Два уровня красного поля)

В какой-то момент я стала думать, что разница в ОЗ. Он спортивный, любит выбирать и подбирать одежду, вкусно готовит, дома у него чисто и уютно, знает, как и что делать в различных ситуациях, начиная от ремонта машины, заканчивая юридическими вопросами в разных сферах. Ну а я нет. Настолько нет, что он меня 3 года не знакомил со своими родителями, в соц.сетях ни одной совместной фотографии и в общественных местах он держался на расстоянии, говорил, что не любит бурное проявление чувств на публике. Я на это обижалась, но сама ничего не делала. Ни знакомила, ни выставляла фотографии, держалась на почтительном расстоянии.

(Стремление ее снять корону увенчалось успехом, она увидела разницу ОЗ. Вообще плохая для вас динамика - это всегда нехватка вашей ОЗ. Из-за плохих границ динамика бывает нестабильной, если ОЗ ваша достаточна для человека, то вверх, то вниз. А стабильно плоховатая динамика - нехватка вашей ОЗ)

Примерно пол года я жила на волнах. На первой волне я ужасалась, что не дотягиваю по ОЗ и надо работать над собой. Начинала упарываться в тренажерном зале, старалась сделать что-то приятное и полезное для него в быту, рассказать что-то интересное. Тогда я считала, что это я так ОЗ прокачиваю. Потом я уставала, мне казалось, что я слишком много вкладываюсь, злилась на его равнодушие.

(Вот эти волны - движения ее локуса контроля. То она пыталась работать над собой, двигая к себе локус, то обижалась на парня, двигая локус к нему. Прогресс в ОЗ лично у нее был, а динамика отношений стояла на месте, потому что она рвалась на второй уровень красного поля, пока на первом уровне были дыры)

Пол года назад я пошла на курсы повышения квалификации, благодаря чему у меня появился новый круг знакомств, я стала много времени проводить на учебе и профессиональных мероприятиях, с С.мы виделись 1 раз в неделю. Мы никуда не ездили и не выходили, общались только у него дома. Меня бесило, что он ничего не делает для того, чтобы мы виделись чаще. Я старалась приходить к нему после работы (а работала я тогда до 10 вечера 5 дней в неделю, а по утрам ходила на учебу). Я считала это огромным вкладом, а он был спокоен. Пришла – хорошо, не пришла – тоже норм. А для меня это была трагедия. Если я не видела С.примерно неделю, то, когда мы встречались, он мне казался чужим человеком, я физически его сторонилась и старалась все время как то съязвить или сказать что-то резкое.

(Он казался ей чужим из-за ее обид на него. За время перерыва в общении она оборачивалась ЗВ и поэтому начинала говорить с ним холодно и резко)

В какой-то момент я так физически устала, что у меня открылось решето, я вывалила все на С., а он сказал, что зачем я мучаю себя и прихожу через силу, проводить со мной время, когда я в таком состоянии, ему не приносит удовольствия, он перестает меня уважать после таких поступков. После этого я сосредоточилась на учебе и стала приходить, когда мне это было удобно.

(Она считала, что своими приходами вкладывается в отношения, а на самом деле приходила с щипцами, тянуть из него что-то. Вот это типичная дыра на первом уровне красного поля. Вы пытаетесь вкладываться, а на самом деле тянете только, потому что у вас нет опоры на себя. Вложения двигают динамику только если вы опираетесь на себя! Это самый важный закон красного поля, который нужно знать)

Я давно тянула щипцами, что я хочу жить вместе. С.говорил, что с такими графиками, как у нас это будет накладно. Он работает 5/2 с 9.00 до 18.00, а я в основном 2/2 с 11 до 22. С учетом дороги с сборов, мы бы с ним не пересекались вообще. Учитывая, что я в быту обуза, понимала, что должна вложиться в быт, показать, что ему со мной будет удобнее. Я старалась, но очень уставала физически, не было сил все время показывать это ему.

И вот, я закончила учиться, специально выбрала новую работу с графиком 5/2, чтобы совпасть с С. Прошла неделя, и меня взорвало. Не смогла держать себя в руках, была прямо одержимость, в какой-то истерике сказала, что хочу жить вместе. Он сказал, что и сам об этом думал, что он не против и стоит попробовать. Я обрадовалась, сказала, что пока не хочу торопиться и хочу сосредоточиться на новой работе, но если я смогу уходить и приходить независимо от него (т.е. он мне сделает наконец-то ключи), то меня это устроит.

С.сказал, что сделает мне дубликат ключей, что ему, конечно, страшно, но попробовать стоит. Я понимала, что это щипцы, что это не он предложил, но наплевала на это, была очень рада, что наконец-то лед тронулся. Прошла неделя – ничего не поменялось. Вторая – тоже. мы видимся 1-2 раза в неделю. И вот, пару дней назад, уже перед сном состоялся примерно такой диалог.

С: ну что, надо тогда тебе ключи завтра сделать

Я: ну, как считаешь нужным

С: и ты хотела бы жить вместе?

Я: очень хотела бы

С: а вот скажи, ты спорт любишь?

Я:ну в целом, да

С: и ты меня любишь?

Я:да, люблю

(Парень к ней уже привязан, и видит ее прогресс в работе и в имидже. Но ему страшно затевать совместную жизнь, потому что она то и дело достает то щипцы, то кислые щи, и он боится, что с совместной жизнью начнется его геморрой. Он не видит явных плюсов совместной жизни)

После этого диалога мне стало настолько тошно, что ну вот так же очевидно, что ему не хочется жить со мной, что он уже анкетирование в голове делает. Я сказала, что все-таки не хотела бы жить вместе. Что у меня новая работа, я на испытательном сроке, мне надо максимально проявить себя и все свое внимание посвятить ей. С.сказал, что-то вроде «о, ты тоже боишься жить вместе, как и я. Понимаю тебя. Да, работа она такая, надо посвятить ей много времени. Ну если ты передумаешь, ты скажи - порешаем». Мне кажется, я в тот момент услышала, как ему легче дышаться стало.

(Здесь у нее эмпатия появилась. Постарайтесь внимательно прочитать этот кусок. Когда шатается корона, девушки что-то подобное чувствуют на первый взгляд, но на самом деле совсем другое. Здесь ей и правда удалось опереться на себя и почувствовать, что она выглядит жалко, а парень лезет из кожи, чтобы не обидеть ее. И ей стало не столько обидно, сколько неловко и неприятно за свое поведение. Опишите отличие от шатания короны)

Он уснул, я ночью долго думала, поняла, что если приду к нему еще раз, когда так очевидно, что С.не хочет со мной даже жить, то я себя окончательно уважать перестану. Что я уже год пытаюсь меняться, как-то подстраиваться, показать ему, что со мной будет хорошо, но это не работает, мне это не по силам, я загоняюсь из-за того, что отношения не развиваются, что мы даже не живем вместе, я сделала все, что могла. Я люблю С., но он – нет или не так сильно, как я, а мне вот теперь точно унизительно в 25 лет смиренно ждать, когда С.позовет жить вместе.

(В этих рассуждениях у нее главная ошибка: "любит не так сильно как я". Вот это опора для короны. Вы решаете, что вас должны обожать, и если нет, вы обиженно уйдете. Не надо кормить этой дрянью корону, откормленная корона не даст вам уйти, а если уйдете, кровь из вас выпьет. Не измеряйте никогда чужую любовь и не сравнивайте со своей. Никогда не делайте этого, это лаз в голову и это не имеет значения никакого. Имеет значение только несовпадение интересов. Парень не хочет жить вместе, избегает этого, тормозит динамику. Не важно почему. А времени отношениям уже много, естественного развития уже не будет)

Приходить к нему, смотреть фильмы, разговаривать, готовить, обниматься, заниматься сексом, а потом уходить. Что это борщ. А даже если в какой-то момент это перестанет казаться мне унизительным, то свои кислые щи я победить все равно не смогу. Все равно не смогу не выносить мозг ни себе, ни С.и все будет повторяться по кругу.

(Победить кислые щи она могла бы, если бы действительно хотела жить отдельно, ей было бы так намного удобней, не под ЗВ, а реально. Но и в этом случае она бы чувствовала себя плохо, если бы парень через 3,5 года отношений не хотел бы видеть ее чаще, чем 1 раз в неделю)

После этой ночи я еще 2 дня общалась с С.как обычно, но приняла решение расстаться. Я пришла к нему, сказала, что мне тяжело это говорить, но кажется, я его больше не люблю, что я хочу расстаться, это взвешенное и осознанное решение, всю ответственность я беру на себя, что вещи, которые у С.мне не нужны и их можно выбросить. Мне было важно сказать все это лично, потому что еще в самом начале мы обсуждали, что нужно иметь силы сказать человеку лично в лицо, что ты разрываешь отношения. Я хотела выглядеть сильной и сдержать условия этого негласного договора. Еще я думала просто отдалиться, не выходить на связь, не приходить, уйти в работу, но подумала, что в данном случае – это будут щипцы, потому что мы не ссорились, не выясняли отношения, подарили подарки друг другу на 14 февраля.

(Честно говоря второй вариант был бы лучше. Но и первый ничего. Щипцы от нещипцов отличает ваше честное, хорошо отрефлексированное намерение опереться на себя, а не вытянуть что-то из другого)

С.сказал «понимаю», зачем-то пошел из коридора в комнату, я не дожидалась его, ушла, потому что чувствовала, что еще секунда и у меня начнется истерика. Я пришла домой, удалила переписки, фотографии, чтобы не вспоминать. С.написал длинное сообщение, которое начиналось «ты не дала мне сказать последнее слово, пусть оно будет здесь»и наша милая совместная фотка, но дальше я не успела дочитать, потому что чат стерся. Я ничего не уточняла и промолчала. Весь день меня колбасило, но я отвлекалась на работу и повторяла, что все сделала правильно, если бы осталась на таких условиях,было бы хуже. Пришла с работы, начала убираться.

(Реакция парня такая, что он, хоть и удивился очень, но испытал некоторое облегчение. Его тяготила обязанность начинать совместную жизнь, но он понимал, что должен это делать)

Приходит сообщение от С.

«Весь день меня одолевали разные чувства, и все таки я напишу то, что думаю…Я заметил, по твоим действиям, что решила ты это ну как минимум дня за 3-4 до того, как это произошло. Я понимаю, что в целом стал менее теплым к тебе, но мне очень сложно поверить, что я плохой и что в моей любви к тебе можно усомниться. Что произошло? Почему? У меня так много вопросов и так мало ответов. Если ты, сменив работу, познакомилась с человеком, который тебе интереснее, то так бы и сказала, мне стало бы намного легче (нет, но зато правда). И я не перестал тебя любить. Если тебе есть, что сказать, напиши, а если нет, то не отвечай и больше я не стану тебя беспокоить».

Я ответила: «Ты не плохой, я ни в коем случае так не считала и не считаю».

Он прислал сообщение, но я боюсь его открывать. Начинается оно «мне жаль - что наши отношения закончились. Мне жаль - что ничего не вернуть. Мне жаль – что ты не хочешь говорить правду или дать развернутый ответ….»

Уважаемая Эволюция, что мне делать? Я чувствую сейчас огромное удовлетворение, такие сообщения читала от С. только в начале наших отношений. Они мне сейчас как бальзам на душу, я себя очень хорошо чувствую. Вместе с тем, понимаю, что С.просто в шоке от резкости моего ухода. Боюсь, что меня накроет потом, что вот это мое ликование и эйфория выйдут мне боком, буду считать, что могла исправить ситуацию, что я потеряла С.

(Да, от резкого ухода ваша СЗ часто подскакивает вверх, иногда сильно, но это плохой подъем. Во-первых, он временный, из-за потери равновесия, во-вторых, он травматичный. Человек вряд ли простит вам, что вы заставили его страдать. Поэтому никогда нельзя использовать такие методы для оживления динамики или в качестве мести, наказания, то есть скалок и щипцов. Вы должны быть уверены, что вы не хотите оставаться в отношениях, а обиды убрать. Но вот что нужно понимать. Когда вы думаете, нужны ли вам отношения, вы никогда не должны представлять себе, что отношения вдруг станут намного лучше. Вы должны оценивать то, что есть. Хотела ли она оставаться еще год-два-три в тех же самых отношениях? Приезжать, чего-то ждать, чувствовать досаду и нужду? Вряд ли. Могла бы она наслаждаться этими прохладными отношениями, даже став самостоятельней? Вряд ли. Тем более она уже говорила ему, чего хочет, много раз. Ей 25 лет и ей неплохо бы найти себе хорошего мужа в ближайшие пару лет. Поэтому эйфории быть не должно и страха, что вы потеряли отношения, быть не должно. Вы отказались от плохих отношений, а не от хороших. Он сейчас может сомневаться и сожалеть, испытывать ревность и даже страх, но кормить этим свою корону нельзя. Самоуважение этим можно укреплять, то есть рассматривать это как пользу от опоры на себя)

Мне тяжело далось это решение, я приготовилась пережить эту любовь к нему, уже придумала, как загрузить себя в освободившееся от отношений и учебы время. Какие ошибки я допустила при расставании? Как мне окончательно выйти из этой истории с наименьшими потерями для себя?

(Нужно хорошо понимать, что вы сделали и зачем. Вы прекратили отношения не потому что они были очень плохими, а потому что вы хотите иметь близкие и намного более серьезные отношения с мужчиной, вы хотите взаимной любви и брака, а не просто симпатии и встреч. Все, что мог, это парень вам и так давал, даже больше, чем хотел, под щипцами. Новых щипцов доставать нельзя. Не нужно пытаться перекинуть на него ответственность за разрыв, берите ее на себя, освободите его от ответственности. И не бойтесь этой ответственности, она действительно ваша. От реальной ответственности ваше самоуважение становится больше)

Спасибо, что дочитали!

(Друзья, давайте проверим, насколько вы поняли тему красного поля. В каком случае ее возвращение к нему будет в красном поле? Но не начинайте всей толпой писать одно и то же. Пишите, если уверены в ответе. А нет, лучше обсуждайте другие моменты письма и отвечайте на другие вопросы)

https://evo-lutio.livejournal.com/1102343.html

В этом коротком письме подробно описаны штурманские проекции матери на дочь.

Мать - Великий Штурман хочет руководить миром и не сомневается в том, что ее дочке тоже необходима такая власть над миром.

И что если дочка увидит, что власти над миром у нее нет, она этого не сможет пережить.

irkutskiy_enot

Здравствуйте, Эволюция.

Буду признательна за разбор моего письма.

Ребенку 4 года. Скоро у ребенка день Рождения. Я в принципе знаю, что ей нравится. В курсе ее желаний каких-то, увлечений, то что ей нравится. Затруднительная ситуация у меня очень с тем, что я дарю подарок ей на свой вкус, но исходя из ее интересов, которые меняются ежегодно пока что. Бабушка и отец ребенка спрашивают ее: что подарить тебе на день Рождения?

(Это не ее ситуация. Бабушка и отец ребенка - это бывший муж и свекровь видимо, - отдельные люди, которые держатся от автора подальше, потому что она их давно достала. Но она до сих пор считает, что два этих взрослых отдельных человека - ее ситуация, ее личная проблема и она должны эту проблему решать)

Ответ ребенка, например, в этом году: Подарите мне розового попугая живого, но обязательно розового. А другого не надо. Я люблю розовый цвет, и мне нужен только такой. И фиолетового живого пони, он будет жить у бабушки в ограде. А я буду приезжать и играть с ним. Больше ничего не надо и не хочу.

(Ну мало ли чего она хочет или не хочет. Чем раньше поймет, что миру до этого нет дела, тем лучше для нее. Пусть учится реалистичные желания формулировать, это очень полезно. Но мама-Штурман в панике. Ведь мир должен кружить вокруг ее дитя в реальности, так, как вокруг матери в ее фантазиях)

Вот тут и кроется ситуация, которая мучает меня, очень сильно.

(Автор, вам бы заняться чем-то. Может и не стали бы "очень сильно мучиться" из-за такой хрени)

Я понимаю, что это, ну , мягко говоря нереалистичные подарки. На месте попугая и пони, может быть что угодно (поездка в Диснейленд, чтобы на утро длинные волосы выросли ниже спины, вообщем все что в детскую голову придет).

Я говорила отцу ребенка и бабушке, чтобы не задавали этот вопрос: что ты хочешь получить в подарок. Потому что это будут такие вот фантазии, а не получив, естественно этих подарков на день Рождения, она расстроится, будет обижаться, плакать и говорить: а зачем вы спрашивали? я же ждала, раз вы спрашивали.

(Автор выносит мозг бабушке и отцу ребенка, чтобы они общались с дочкой так, как она приказала. Манипулирует тем, что дочь не сможет пережить, если что-то будет не по ее. Ведь желание ребенка - это Драгоценность, на которую взрослые должны молиться. Понятен мотив автора? Навязать свою власть)

Та же самая история и была на новый год. Я подарила подарок из интересов ребенка, сейчас ей нравится с малышней танцевать в студии и я подарила ей платье для танцев, которое ей до этого понравилось. И куклу фею, которой она увлечена сейчас.

(Автор нахваливает себя изо всех сил. Надо же как-то доказать себе свое право на власть)

А бабушка с отцом ребенка, также спросили и услышав какие-то детские фантазии, подарили естественно то, что сами посчитали нужным.
Я не знаю, правильно ли я делаю, что не спрашиваю, зная что это детские фантазии.

(Она уверена, что делает правильно, что иначе дочка сойдет с ума от слез)

И будет ли в границах, сказать родственникам, чтобы не делали так.

(Она им уже вынесла мозг, говоря, чтобы не делали так. Но спрашивает, в границах ли это. Видимо, хочет понять, почему они не подчиняются ей. Автор, все дело в том, что вы им никто и надоели давным давно. Вы даже мне уже надоели за свое короткое письмо, а как вы им надоели трудно представить)

Потому что ребенок помнит, что говорил и плачет, расстраивается, - чувствует себя обманутым. А так вроде, я же не обещала ничего, а просто подарила подарок. И обижаться не на что.

(Почему в некоторых людях так хорошо уживается трусость, психология тряпки и такое властолюбие?)

Спасибо за Ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/1102146.html

Слово "фрустрация" звучит слишком уж толерантно и в этом его минус.

Многим кажется, что фрустрированный ресурс - это оказия какая-то.

А некоторые вообще думают, что это нормально.

Фрустрирован ресурс Искусства, что ж теперь поделаешь. И учеба фрустрирована, и секс, и любовь. Ну и что ж, есть много других интересных вещей.

А это разочаровало при попытке приблизиться и теперь ощущается как бессмысленное или вредное, не способное принести радость.

И никто в этом не виноват, просто так сложилось. Вот как относятся многие к фрустрации ресурсов.

Это неправильно.

Все ресурсы в социуме подключаются сами собой. Вот на их прокачку надо тратить энергию, а подключение ресурсов происходит на основе социального вовлечения, через подражание, через заразительный пример, через участие в коллективе.

Ресурс подключается в определенном возрасте (в моей книге "Любовь: секреты разморозки" есть таблица подключения ресурсов по возрастам), а потом фрустрируется, иногда сразу.

И если у человека ресурс фрустрирован, не просто плохо прокачан, а забит или заблокирован, это означает нечто большее, чем отсутствие природных склонностей или печальные обстоятельства.

Фрустрированный ресурс означает, что по отношению к этому ресурсу у человека внешний локус и корона.

Это значит, что у него паразитическая, эгоцентричная позиция по отношению к этому ресурсу и большое самомнение, чувство грандиозности.

Это значит буквально, что человек очень плохой в этой сфере.

Если какой-то ресурс у человека заблокирован, другие тоже не могут нормально прокачиваться. Заблокированный ресурс означает такие плохие настройки Эго, что это будет сказываться на всех остальных.

Люди с большим удовольствием избавляются от стыда по отношению к отключенному ресурсу, называют это умным словом "фрустрация" и не чувствуют себя ущербными. Но умеренный стыд - это полезное чувство. Оно толкает к изменениям. Слишком сильный стыд подавляет, но такой огромный стыд бывает только у грандиозных людей, которым корона мешает признать свое несовершенство. А отсутствие стыда - это обратная сторона короны, ощущение себя безусловно хорошим, вне всяких рамок и норм. Правильно, если вы испытываете умеренный стыд, когда видите, что нечто важное делаете не так как надо, что вы не справляетесь с ответственностью. Именно такое отношение характерно для самоуважения.

Давайте рассмотрим разницу между восприятием фрустрации как чего-то нормального и пониманием своей ущербности.

Еще раз хочу повторить. Видеть свою ущербность необходимо, чтобы ее устранить. Не ощущение ущербности устранять надо, а фактическую ущербность. Корона позволяет изменить точку зрения (планки, ориентиры) и скрыть чувство ущербности, а самая ущербность остается и прогрессирует.

Если вы стремитесь чувствовать себя всегда полноценно, вы не будете развиваться, вы будете почивать на лаврах, то есть деградировать под короной. Недовольство собой - нормально, это - двигатель прогресса. Главное, чтобы недовольство собой мотивировало на изменения. А для этого оно должно быть во-первых, предметным, по поводу реальных недостатков в зоне доступных изменений, во-вторых, умеренным, не достигать уровня сильного стресса (как при падении большой короны), в-третьих, чередоваться с удовлетворенностью положительными изменениями. Именно это позволяет настроить в ресурсе поток.

Поток в ресурсе настраивается, когда вам удается создать правильную систему мотивации, расположить планку там, где надо, добиться адекватной самооценки и выстроить систему поощрения. И ваш ресурс начинает работать как правильно организованное производство.

И начинать нужно с главной установки - с согласия переживать стресс.

Согласие переживать умеренный стресс, не прятаться от него в корону, не искать защит, а использовать стресс для мотивации - вот что отличает успешных людей от неуспешных.

Это то же самое, что и желание трудиться, а не искать во всем отдыха. Это согласие на энергетические вложения, на неспокойное существование, на проактивный режим вместо пассивного.

Это самая принципиальная установка, от которой зависят правильные настройки Эго.

Люди делятся на два вида: готовых принять жизнь как борьбу и тех, кто старается эту борьбу избежать любыми путями.

Вот первые живут и процветают, а вторые блуждают вместо жизни в царстве иллюзий и теней.

Одной этой установки достаточно, чтобы подключить весь круг ресурсов.

Без этой установки вы будете смотреть на фрустрированные ресурсы маленькими обиженными глазенками.

Вам будет хотеться избежать стресса и вы будете тянуться то к короне, пытаясь создать видимость успехов на пустом месте, либо шкатулке, пытаясь извлечь для короны корм, либо к зеленому винограду, пытаясь обесценить ресурс и скрыть его от себя.

Имея установку на борьбу, вы видите ситуацию такой, как она есть.

Самооценка быстро становится адекватной, едва вы соглашаетесь переживать стресс и вкладывать энергию.

Необходимо понять, что по умолчанию самооценка людей адекватна. Не нужно никаких особенных способностей, чем видеть свои достижения и провалы так, как есть.

Самооценка формируется у ребенка намного позже того, как он учится оценивать других. А оценивая других он пользуется общими линейками.

Вот почему без короны любая самооценка объективна. Она такова, как оценка окружающих, особенно ближнего круга, референтной группы.

Оценивая себя без короны, мы видим так, как видят нас окружающие. Мы так же смотрели бы на кого-то другого, нет разницы.

Иметь адекватную самооценку - это значит смотреть на себя так, будто мы - это некто отдельный, даже чужой, смотреть непредвзято, без проекций.

Каждый психически здоровый человек обладает такой способностью, без исключения.

Мешает только нагромождение психзащит: короны, ЗВ, БП. И все психзащиты служат одной цели - сохранить состояние пассивности, в идеале - безмятежной и самодовольной пассивности, быть довольным собой и не меняться.

Это та самая установка - жить без борьбы, наслаждаться инертностью, по сути - не жить, а пребывать во сне, как эмбрион в сладких амниотических водах.

Нужно избавиться от этой установки и корона станет не нужна.

Без короны будет понятно, что фрустрированный ресурс - это ваша слабость и ущербность.

Так же будет очевидно, что вы способны подключить и прокачать этот ресурс, все 12 ресурсов доступны для людей.

Давайте рассмотрим пару примеров, как возникает фрустрация ресурсов.

Вот ресурс Имидж. Он подключается очень рано, раньше других, в три года ребенок уже имеет какую-никакую персону.

И очень рано ребенок может заметить разницу между теми, кто всем нравится, и теми, кто не нравится никому.

Вот что такое ресурс Имидж - способность вызывать симпатию других. Это необходимо для комфортного и безопасного существования в социуме.

Те, у кого этот ресурс великолепно развит, катаются как сыр в масле (и иногда даже пытаются сэкономить на других ресурсах, живя за счет этого, но это та же самая инертность и установка на жизнь-кайф вместо жизни-борьбы). Сам по себе великолепно развитый ресурс Имиджа помогает подключить и другие ресурсы.

Как возникает фрустрация этого ресурса?

Ребенок видит, что не нравится некоторым или многим, и не хочет переживать ущербность. Он учится надевать корону.

Вы сто раз читали и обиженок, что если бы мама их побольше хвалила в детстве, в один голос с папой и бабушкой, то их имидж был бы хорош.

Люди с дырой в имидже путают причину и следствие. Симпатичные дети, умеющие быть обаятельными, восхищают и родителей и чужих людей. Их хвалят, и они получают положительное подкрепление своим навыкам обаяния. Не короне, а навыкам! Это настоящие навыки - уметь улыбаться, говорить, двигаться так, чтобы вызывать у других восхищение. Потом этот навык дополняется навыком одеваться и выстраивать линию поведения.

А если ребенок не умеет быть симпатичным, если он слишком тревожен для этого и поэтому зажат, или агрессивен и хочет насильно отжать много внимания, окружающие смотрят на него кисло или раздраженно, а родители могут то ворчать, то подбадривать. Иногда мама в короне искренне восхищена своей несимпатичной, не умеющей себя вести дочкой, но видя негатив окружающих, раздражается на них и отчасти на нее. То есть ребенок все равно чувствует, что с ним что-то не так, но привыкает думать, что не так с восприятием других. И он может иметь претензии к маме, почему она не смогла внушить ему абсолютную уверенность в себе, которая бы помогала не замечать негатив окружающих, а чувствовать себя уверенно и навязывать свою уверенность всем.

Сравним с этим ребенка, у которого ресурс Имиджа подключился не так уж рано и легко, в детстве он не был очаровательным, в подростковом возрасте как и многие ровесники чувствовал себя неловким или невидимым, но не стал растить корону и оплетаться зеленым виноградом, а двинул локус контроля к себе, осознал важность этого ресурса и его доступность для прокачки. Вот что нужно для подключения: видеть реальную ситуацию, осознавать важность ресурса, понимать доступность положительных изменений. Это помимо основного - согласия на стресс и установки на борьбу, на вложение энергии.

Такой подросток не будет прятаться в психзащиты, а будет внимательно, с открытыми глазами наблюдать за очаровательными ровесниками, всеми, и особенно похожими на него (того же пола, возраста), работать над собой по их примеру. Помните миф о шкуре Немейского льва? Шкура - это не фотографическое сходство, это само по себе обаяние. Она должна быть по размеру, но Геракл не был похож на льва. Шкура - это животный магнетизм, то самое очарование, которое вы должны сначала увидеть в другом (или других), без короны и ЗВ, а потом взять себе, научиться быть красивым, научиться при помощи работы над собой, не умозрительной, а физической.

Красота - это навык. Хорошо, когда есть данные от природы, но немалую часть физических данных можно развить. А само по себе обаяние - это стихия Огня, то есть рефлексы, а не конституция. Это мимика, пластика, голос, интонации, взгляды, выражение лица, грация. Вот что копируют, то есть сдирают с других и натягивают на себя, люди без короны в ресурсе Имидж и с хорошим локусом контроля, благодаря чему учатся быть красивыми.

И это можно проделать почти в любой момент жизни. Понятно, что если вам 60, вы уже опоздали стать очаровательной юной девушкой (или юношей), но вы еще можете стать очаровательной дамой (симпатичным мужчиной). Для своей возрастной категории вы будете очень привлекательны и даже красивы, а может быть сможете конкурировать и с теми, кто на 10-15 лет моложе. Не с самыми красивыми из них, а с теми, чей имидж хуже вашего.

В любом возрасте можно начать прокачивать любой ресурс. И это принесет не только дополнительную энергию, но и социальные бонусы. Точнее то и другое - это суть одно, поток энергии в ресурсе.

Как у вас с установкой на борьбу, друзья? Есть согласие на стресс?

Можете сопоставить эту установку в разных ресурсах, в тех, которые подключены хорошо, и в тех, которые фрустрированы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1101999.html

Давайте отдельно фрустрации ресурсов разберем.

На последнем тестировании фрустрации ресурсов иллюстрировались фрагментами из картины Брейгеля-старшего "12 пословиц".

Фрустрации ресурсов и иначе можно иллюстрировать.

У того же Брейгеля-старшего есть более известная картина, на которой он изобразил еще больше пословиц, так что получился апофеоз человеческой глупости - деревня дураков.

Как фрустрации связаны с глупостями?

В народном понимании бытовая глупость - это недальновидность, некомпетентность, нежелание вникать в суть.

То же самое характерно для фрустрации ресурсов.

Фрустрированный ресурс с одной стороны обесценивается, а с другой стороны из него пытаются извлечь выгоду.

Человек с фрустрированным имиджем отрицает важность внешнего вида, но рассчитывает на симпатию людей. Это делает его комичным.

Человек с фрустрированной экономикой не может отказаться от благ, но пытается получить эти блага бесплатно. Это делает его нелепым.

Человек с фрустрированной учебой не хочет учиться, но не может не высказывать свое мнение. Это делает его бестолковым.

Фрустрант не вкладывается в ресурс, но использовать его пытается, поэтому выглядит как человек, который садится на лавку как на коня.

Две пословицы с картины Брейгеля, первую и седьмую, мы уже разобрали в постах про ресурс Имиджа и ресурс Любви.

Давайте разберем еще пять.

На картине все они изображены по порядку. Перевод пословиц приблизительный, со скидкой на двойной смысл крылатых выражений.


2. "Бегать с парусом за ветром". Фрустрация ресурса Экономики

Парус должен быть приделан к судну, судном своим нужно рулить, тогда ветер часто будет попутным.

Бегают с парусом и ловят ветер люди, которые считают, что деньги можно получить при помощи каких-то манипуляций, оказавшись в нужном месте, купив дешевле и продав дороже, обхитрив кого-то.

Женщины часто ловят богатых мужчин вместо того, чтобы заняться работой, это самое типичное - бегать с парусом за ветром.

Мужчины иногда не идут на работу, в надежде, что лежа на диване смогут быстрей найти работу с зарплатой выше. Они бегают с парусом за ветром, пока не устанут его ловить.

На материнский капитал некоторые рассчитывают или берут кредиты, надеясь, что это как-то поможет им подняться и потом заработать.

Все иллюзии, касающиеся манны небесной и счастливого лотерейного билетика, это беготня с парусом за ветром.

Приведите другие примеры.


3. "Носить в одной руке огонь, а в другой воду". Фрустрация ресурса Учебы

Эта пословица о взаимоисключающих действиях и установках, о привычке топтаться на месте.

Для ресурса Учебы очень важно стремление к изменениям. Только это запускает поток в этом ресурсе. Нужно отдаться изучению предмета, открыть границы, убрать скепсис, это позволит изучить предмет. Изучив хорошо, можно будет посмотреть на предмет критически, но не до того, как вы освоили его. Вода будет тушить огонь, а огонь испарять воду. Останетесь ни с чем.

Суть такой фрустрации заключается в том, что учась чему-то, человек хочет оставаться при своем, не хочет менять точку зрения. Стремится оспорить любое новое знание и вернуться к исходному.

Это типичная корона, когда вы полагаете, что уже сейчас понимаете все так, как надо, вы хотите не учиться новому, а собрать доводы в пользу правильности вашей позиции, вашего прежнего понимания. И это не даст вам ничего.

Для обучения нужна детская наивность, детское любопытство, доверчивость и открытый ум. Дети быстро обучаются всему, их интеллект быстро растет, а взрослые люди обладают намного более косным и инертным мышлением, и это не только в силу снижения скорости нейронных процессов, но и в силу неповоротливого сознания, нежелания меняться. Скорее всего то и другое тесно связано.

Фрустранта ресурса Учебы отличает стремление дискутировать по любому поводу и любимое "да, но". Такому человеку важно не понять новое, а озвучить и утвердить свою старую точку зрения, которая не меняется годами. И если вы хотите развиваться в учебе, избегайте такого окружения.


4. "Сидеть между двумя стульями". Ресурс Семьи

Для ресурса Семьи важней всего преданность своим и умение расставить приоритеты. Если хотите прокачивать ресурс Семьи, самые близкие должны быть для вас в приоритете перед менее близкими, тем более перед посторонними.

В конфликте вы должны быть на стороне свои родителей, детей и супругов. Лично им можете высказать свое несогласие потом, но в конфликте должны защищать. Выбирая между интересами знакомых и родных, вы должные выбирать родных. В противном случае у вас не будет семьи.

Вам нельзя быть эгоистами, если хотите прокачивать ресурс Семьи. Эгоизм - самое страшное для этого ресурса. Ваши деньги - не только ваши деньги, вы должны делиться с семьей, вкладываться в семью. Это не значит, что в семье нет личных границ, они обязательно есть, но уважая границы близких, свои границы вы должны держать приоткрытыми.

Фрустрация этого ресурса проявляется в нежелании признать приоритет семьи над всеми остальными ресурсами. Только работа может соперничать по важности с семьей, но это тот же самый ресурс, это один поток, преломляющийся в точке Эго на два ресурса. Поэтому для хорошей работы должна быть и нормальная семья. Это две стороны одного и того же.

Если вы считаете родителей чужими людьми, у вас не будет нормального стержня личности, вы как дерево без корней, годитесь только на бумагу (туалетную). Фрустрированный ресурс семьи порождает так называемых чайлдфри. Этим людям жаль тратить себя на детей, потому что они и детей воспринимают как чужих людей. Нет понимания важности родства, рода, нет осознания того, что семья - это продолжение Я и без семьи Я неполноценно. Часто после 40-50 лет фрустрированный ресурс семьи дает о себе знать, человек понимает, что прозевал в жизни что-то важное, обидел родителей, поссорился с родственниками, не родил детей, а друзья, которых он считал своим близким кругом, не считают таким же близким его, в их приоритетах на первом месте - семьи.

Та же самая фрустрация проявляется и у тех людей, у которых формально есть семья, но им не интересно заниматься близкими. Они пытаются жить в семье и опираться на супругов и своих родственников, но сами не хотят стать им опорой, уклоняются.

Приведите такие примеры, только конкретные, а не общую схему, которую я и сама описала.


5. "Закапывать колодец, в котором утонул теленок". Фрустрация ресурса Искусства

Эта пословица описывает привычку людей к ложному прагматизму.

Считать бессмысленным и ненужным все, что не приносит сиюминутную практическую выгоду, - это лишать себя огромного пласта бытия, который занимается счастьем в будущем.

Зачем слушать музыку, если за это не платят деньги? Зачем смотреть на картины, если они несъедобны? Зачем нужна красота, если с лица воды не пить, и не все красивое можно трахнуть или как-то иначе поиметь с пользой для себя. Вот что такое лже-прагматизм.

Если теленок утонул в колодце, колодец не нужно закапывать. Это не поможет оживить теленка, но лишит в будущем чистой воды.

Польза искусства в создании тех слоев восприятия, которые отвечают за вдохновение и расширение сознания. Это не имеет сиюминутной практической выгоды, но приносит огромную пользу, поскольку позволяет душе и разуму прийти в правильное состояние, наполненное, устойчивое, приподнятое, деятельное.

Фрустранты искусства обесценивают все возвышенное, не хотят тратить на это время и деньги, считая, что имеет смысл только то, что связано с телесными ощущениями.

Приведите примеры, как это разлагает и разрушает человека.


6. "Кормить свиней розами". Фрустрация ресурса Здоровья

А эта фрустрация противопложна предыдущей.

Люди, которые придают немало значения интеллектуальной и эмоциональной жизни, нередко обесценивают физическое тело.

Это фрустранты Здоровья. Они полагают, что тело не стоит внимания, оно - всего лишь оболочка для разума и души, а все удовольствия в жизни и пользу может принести только умственная деятельность или душевные переживания.

Таким людям скучно думать о правильном питании, о нормальном сне, о комфортном быте, о физических нагрузках. Им кажется, что это потеря времени. Нередко у них аддикции, пищевые или химические, поскольку они рассматривают тело как предмет, из которого можно выбить ощущения, а не как живую систему. Они не думают, как отравляют свою печень и кровь, изнуряют малоподвижным образом жизни свои суставы и позвоночник, как мучают сердце недостатком кислорода, как лишают организм питательных веществ и нормального сна. Им неприятно думать о своем теле, они думают, что тело можно кормить только лишь "духовной пищей".

Что сделает с хозяином свинья, если тот кормит ее только розами, принося по букетику в день?

Она его съест от голода и агрессии. Примерно так аутоагрессивно поступает с человеком тело, если тот не дает ему полноценного питания и нормальный режим.

Приведите примеры, как часто выглядит кормление розами у фрустрантов здоровья.

https://evo-lutio.livejournal.com/1101582.html

Эта автор гордо назвала своё письмо «кровавая корона». Ей кажется, что она поступила жестоко и кровожадно. И она написала письмо, чтобы публично на свою жестокость помастурбировать.

На самом деле, это обычный слив.

Мелкий и безвредный для всех, кроме неё.

Для неё очень вредный. Так и будет сидеть возле коврика, как старый и рваный тапок бывшего мужа, брошенный им. И не нужный никому.

А могла бы ведь и жить начать.

Разбирайте самостоятельно и опишите, почему такие низкие сливы делают фигуру ущербной и слабой на долгое время.

Чем они отличаются от жестоких поступков.

annel07

Здравствуйте, Эволюция!
>
> Помогите, пожалуйста, прийти в себя.
> Сделала гадость:
> скрин переписки со мной бывшего мужа отправила его нынешней жене, а скрин с сообщением ей - бывшему мужу. Со словами: тебе искры не хватало? Лови фейерверк!
>
> Зачем? Наверное, чтобы за 33 километра меня обходил. Хотя он и не собирался приближаться.
> А скорее всего, чтобы у меня не было шанса подойти ближе даже в фантазиях.
>
> Предыстория:
> (Начало с его слов) Еще в школе, пусть будет А любил одноклассницу Е. Три года романа привели к разрыву, по ее инициативе, в первый год учебы в университете.
> Через год на очередном вечере встречи выпускников А обратил внимание на другую свою одноклассницу. Вернее, по его словам, она обратила на него внимание, а он согласился. Как потом согласился и на брак, вследствие ее скорой беременности. Им обоим было по 21. Через 11 лет, когда в семье было уже двое сыновей, А случайно встретился с Е и стал поддерживать с ней дружеские отношения. А всегда с гордостью подчеркивал, что никогда не изменял. Отношения с женой уже года три как были в дефолте, и при очередной ссоре он ушел к Е. Развелся и прожил с ней 2 года. При разводе были попытки судебного раздела имущества. Но родители супруги (довольно влиятельные в городе люди) помогли дочери и она доказала, что имущество, пусть и приобретенное в браке, было куплено только на деньги ее родителей. Алименты платил по суду. Детей любил всегда.
> По его словам, эйфории романа хватило на полгода, а затем начались скандалы.
> На волне этих ссор он зарегистрировался на СЗ и познакомился со мной.
> Я влюбилась довольно быстро. Он - нет. Пару месяцев поддерживал отношения в формате приятельства. Как потом я узнала, тогда он еще надеялся построить отношения с Е.
> В итоге стал встречаться со мной. Через четыре месяца сделал предложение, чуть позже поженились.
> Я была влюблена очень. Он - не думаю. Сам по себе человек очень доброжелательный, смешливый, солнечный. Его многие любят, если не сказать - обожают, что дети, что взрослые.
> Очень скоро, еще до загса, я стала устраивать скандалы, по разным поводам. Где-то хоть как-то оправданным, где-то совсем нет. Жить спокойно больше недели было для меня пыткой. Я хотела страстей, вернее, хоть словестного им подтверждения. И в общем-то он давал это сполна. Слова же не дела, их не сложно сказать.
> Детей от меня он не хотел. Материально вкладываться - тоже. Благо я не нуждалась ни в том, ни в другом. В плане именно нужды. Но понимала, что все это просто говорит о нелюбви.
> Все мои скандалы сводились к тому, что я хочу расстаться. Несколько раз подавали на развод, когда вместе, когда по отдельности, но мирились. Тоже по разному, когда-то он первым выступал за примирение, когда-то я.
> Мне казалось, что должен наступить тот момент, когда я буду относится к нему равнодушно и это позволит мне уйти. Но этот момент все не наступал. У меня. А у него - спустя почти четыре года наступил.
> Он вернулся к первой жене.
> Я не помнила, как прошел первый год. От слова - совсем. Слезы и алкоголь помню.
> Психотерапевт привел в чувство, назвав мои страдания по неразделенной любви алкогольной депрессией и выписав антидепрессанты.
> Прошло семь лет и А. появился в моих соц.сетях.
> За это время сколько-нибудь длительных отношений у меня не было, не хотела. Но и в целом я редко влюбляюсь, всего два раза за всю жизнь.
> Пару лет были отличные дружеские отношения с мужчиной, пока он не захотел чего-то большего. Попробовала, не смогла. Несколько раз он делал предложение, в результате и дружба закончилась.
> И тут А. Странное ощущение шока, как если бы покойник написал с того света. И моментальный перенос памяти в те уже забытые переживания. Ответила, что общаться не могу. Что видимо однолюб и мне тяжело поддерживать приятельские беседы. Уточнила, чего ради пишет, что случилось. Ответ: все вроде хорошо, но искры в жизни не хватает. Попросила не писать мне. Ок, так и было два-три месяца. Потом снова сообщения.
> Я к тому моменту уже успела его вспомнить, примерила фату сначала невесты, потом роль любовницы. Найдя Ваш блог, смеялась над масштабом своих иллюзий.
> Ничего ему от меня не было нужно, ну кроме развлечения в виде переписки. Весьма активной с его стороны, но не более того. За таким развлечением я не раз наблюдала в прошлой жизни с ним. Устраивала скандалы, он просил прощения, но основной посыл был :нуачотакова, а ж тебе не изменяю, просто общаюсь.
> Сама переписку никогда не начинала, но радовалась очень, когда писал он. Своим иллюзиям радовалась, что он таки решит остаться со мной.
> На днях чистила почту за много лет, там миллионы и спама, и рассылок от подписок. Редко ею пользуюсь.
> Нашла нашу переписку уже после развода. Где он, уже живя в прежней семье, вещает мне, как любит меня и как жаль. И продолжалась такая переписка не один день. Я-то, понятно, отвечаю, как сожалею и люблю, и умираю. Заканчивается она сначала моими просьбами не писать мне, раз решение им принято, затем угрозами (просьбы не были услышаны), что я эту переписку отправлю его жене, если он не перестанет меня изводить.
> Перестал.
> Я забыла об этом факте. Напрочь. Я всегда считала, что после последней ссоры мы более не общались. Наверное, причуды психики, чтобы не сходить с ума от своих унижений.
> И вот я это прочитала. Вспомнила.
> Результат описан в самом начале. Выполнила свою угрозу.
> Дурацкая месть. Без оснований, ибо сейчас-то в переписке действительно ничеготакого не было. И стыдно, и в тоже время легко от мысли, что после такого могильного камня прошлое больше меня не побеспокоит. Но стыдно больше

https://evo-lutio.livejournal.com/1101352.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1101095.html

Разбирайте письмо этой векторной Попрошайки самостоятельно.

В нем много нюансов, тех самых.

Предлагаю отследить, где вас автор особенно сильно бесит и отрефлексировать, чем.

Тогда будет понятно, почему Попрошаек всегда бьют.

Хотя автор еще и Ученица, и тоже векторная. Не удивительно, что у нее все настолько плохо в личной жизни.

kisss03

Добрый вечер, Эволюция.

Огромное спасибо за разбор прошлого письма https://evo-lutio.livejournal.com/1075377.html

Когда я его писала, считала, что мужчина в слиянии, а я нет. Сейчас вижу созависимые отношения.

К сожалению, все стало ещё хуже.

Мы очень быстро съехались и стали жить вместе. Первый месяц я была в полном слиянии и все было круто. Не считая редких и мелких конфликтов за передел территории, бытовухи.

С нового года он стал выпивать и каждый день играть в танки. Сказал сразу, что это только пока праздники. Созванивается с другом по телефону и сидит часами. А потом пьяный приходит спать. Меня это стало раздражать, мы совсем на разных волнах.

Я ему сказала, что мне не нравится это все.

Ок, «я буду играть меньше, либо когда тебя нет».

Через время стал покуривать с другом . Причём оба друга такие- из увлечений- игры, алкоголь, курево.

Он мне сказал потом, что с тех пор как стал жить со мной, его жизнь сильно поменялась, он счастливый человек. А раньше очень много играл и курил. Если бы я знала это раньше, то не переехала бы к нему.

Если это в меру, ок, я не против. Собрались с друзьями на выходных, выпили немного или пусть даже они покурили. Но тут вопрос в количествах. Нет стоп. Выпьет все, что есть дома или если есть курево, будет курить все сразу.

Каждый разговор выливается в скандал со взаимными упрёками.

Ещё недавно его уволили, практически одним днём. Он пил, курил и играл неделю. Работу толком не ищет, стресс.

Пришла домой, вижу, что выпили с другом 2 бутылки виски. Еле говорит. Друг пошёл домой, я села напротив, спокойно сказала, что хочу уехать к маме на неделю, подумать. Он сказал- хочешь уехать на неделю? Уезжай тогда навсегда, ты уже решение приняла. И это предательство с моей стороны.

Собрала все вещи, вызываю такси, начался опять скандал, никуда не пустил меня. На утро я ему поставила ультиматум, если увижу подобное, уеду сразу. Он же подумал на утро и сказал, что я просто перепугалась его пьяного и сказала, что уезжаю.

Из счастливой девушки, стала вечно недовольной истеричкой. И мне противно от этого. Теперь подозрения, что он курит постоянно, когда гуляет с другом. Накручиваю эти мысли.

Ощущение, что я скачусь с ним вниз.

Вижу, что он 1 раз покурил и сразу презрение, не могу уважать его как мужчину, это слабость.

На одной чаше весов- прекрасный мужчина, который хочет со мной семью и детей(и до сих пор говорит об этом). Щедрый и заботливый, во многих моментах мне хорошо с ним.

Вот такого я его люблю.

И в хорошие моменты тоже стараюсь.

Это касается подарков, заботы, быта и развлечений.

Ещё мы познакомились с родителями и друзьями друг друга, завели собаку, которая сближает, обустроили быт.


На другой чаше весов- его зависимости и скандалы, которые нарастают как снежный ком.
Причём я понимаю, что с каждым днём убиваю свою СЗ, он и сам готов скоро расстаться.

У меня нет таких больших косяков, поэтому он говорит, что его ранят мои слова. В каждом скандале он запоминает что-то сказанное на эмоциях и вспоминает это раз за разом. То что я когда то хотела уехать, «мы рано съехались», или я считаю его наркоманом.

Скорее всего я действую мимо границ. Я хочу, чтобы он вел более здоровый образ жизни. Я штурман?

Не знаю как реагировать на то что он решил покурить или выпить. В каком месте у меня корона?

Есть ли выход из ситуации или это уже все?

Надоело быть глупой скалочницей.

https://evo-lutio.livejournal.com/1100894.html

Создается ощущение, что феминизм делает женщин глупыми.

В работе они могут быть нормальными людьми и даже успешными, но как только заходит речь об отношениях полов, они как будто резко глупеют.

Вот такую ссылку я увидела сегодня в своей ленте.

Шерил Сэндберг - член совета директоров Фейсбук, бывшая вице-президен Гугла, пишет про гендерное неравенство в отношениях.

Приведу цитату из ее заметки:

"Некоторые женщины хотят выйти замуж, но нервничают, когда говорят об этом своим парням. Они волнуются, что это отпугнет мужчин или что они будут казаться навязчивыми. И даже когда они поднимают этот вопрос, решение все еще остается за мужчинами. Они не передадут бразды правления своим образованием или карьерой кому-то еще, но в этом важном решении они остаются месяцы или годы в надежде, что парни сами решат, хотят ли они жениться"

Вот эта женщина, работа которой связана с социальными сетями, не видит разницы - рулить своим образованием или рулить другим человеком.

Рулить своими решениями по поводу своей карьеры или рулить решением парня по поводу брака.

Ей кажется, что подняв вопрос о замужестве, нельзя оставлять решение за вторым, можно решать за обоих.

Она считает, что женщина может принять решение о браке и выйти замуж, независимо от решения мужчины.

То, что женщины годами ждут, когда их мужчины захотят жениться, кажется ей несправедливым.

Ей кажется, что мужчины могут хотеть жениться, но молчать и не предлагать. Или мужчина может не знать, хочет ли он жениться, но получить предложение от женщины и охотно согласиться.

Дальше в заметке Шерил рассказывает, что с ее молодым человеком они решили все вместе, они обговорили помолвку, а потом он опустился на одно колено, сделал ей предложение, а у нее было готово письмо для него и у него было готово письмо для нее.

Наверное она спросила его, не хотел бы он заключить брак и он ответил ей, что хотел бы это сделать. А может быть он начал разговор первым, и она теперь горюет, что не сделала ему предложение сама, еще раньше. Хотя он и так дал поняь или прямо озвучил свое желание сразу, едва укрепился в нем. Озвучь она намного раньше, получила бы в ответ что-то неопределенное. Либо он согласился бы, но оставался в сомнениях.

Женщинам неприятно видеть сомнения мужчин, они хотят, чтобы мужчина был уверен в своем желании.

Это привилегия женщин - согласиться или отказать. А мужчины берут на себя все риски.

Получать отказ тяжело. Давать другому понять, что тебе надо больше, чем ему - тяжело. Это риски.

Это не право, а обязанность мужчины - сделать предложение брака женщине, которой он признался в любви. Поэтому многие мужчины так осторожны в признаниях.

И другая мужская обязанность - сказать о любви (и браке) женщине, с которой он спит.

Многие мужчины уклоняются от таких обязанностей, но все равно знают о них.

Почти 100% женщин, ожидающих предложений от своих мужчин и не получающих, не выдерживают и спрашивают их о планах, задают вопрос, прямо или косвенно давая понять, что хорошо бы узаконить отношения и планировать совместных детей.

Обычно мужчины заранее знают, что женщины спросят об этом, обычно мужчины давно в курсе, что женщины этого хотят. Мужчины откладывают предложение или сомневаются в нем, иначе бы сделали его сами. Если женщина заводит разговор об этом, мужчины обещают это в каком-то будущем или заводят шарманку о том, что штамп не значит ничего. Какой-то процент отвечает согласием, но тоже кряхтит и сопит, справляясь с сомнениями. Не будь сомнений, они предложили бы сами.

Шерил считает, что это очень важное право для женщин - делать предложение мужчинам, но это право есть и сейчас.

Женщина может сделать предложение. Только в большинстве таких случаев она получит отказ в той или иной форме.

Права заставить мужчину жениться у женщин нет. И у мужчин нет права заставить женщину выйти замуж за него.

Ни у кого нет таких прав.

Хотя у женщин прав в любовных отношениях больше.

Можно вспомнить претензии одного мужского сообщества, так называемых инцелов, "жертв вынужденного воздержания".

Это движение одно время стало известно в Америке своими террористическими настроениями. "Восстание бет" и подобные скандалы.

Даже убийства.

Инцелы обвиняют женщин в захвате прав на секс.

Инцелам не нравится, что они вынуждены конкурировать за женщин с другими мужчинами, они хотят получать секс так же свободно как женщины, их возмущает, что мужчины должны угощать женщин и ухаживать за ними, чтобы получить секс, тогда как женщина может получить секс легко и даже с самыми привлекательными мужчинами, а инцел может рассчитывать только на менее привлекательных женщин.

Инфантилам всегда мало прав.

Они не хотят конкурировать ни с кем, они хотят просто так получать все.

Инцелы хотят получать секс "как женщины", думая, что любая женщина пользуется своим правом, хотя порядочные женщины относятся очень избирательно к этой своей привилегии и не спят со всеми, кто им предлагает. Имеют выбор, но выбирают.

И такой выбор - привилегия женщин.

А феминистки типа Шерил хотят получить в плюс к привилегиям еще и бразды правления в отношениях и решать за себя и за мужчину, жениться ли им.

Хотят делать предложение и получать согласие. Хотят права на согласие. По сути - права на волю другого человека.

Аппетиты феминисток даже больше, чем аппетиты инцелов.

Друзья, кто понимает, почему делать предложение - обязанность, а не право?

И кто понимает, что это привилегия женщин - не делать предложение первой, а отвечать на него.

В чем смысл такой привилегии?

Если мы будем рассматривать истории хищников, то и мужчины-хищники и женщины-хищницы на подъеме СЗ занимают позицию, которую в обычных отношениях традиционно занимают женщины. Они соглашаются, а не предлагают, они уступают, а не просят, они не проявляют инициативы, а отвечают на нее. Это и есть - быть наверху. И хищники, и хищницы занимают это привилегированное положение, когда СЗ велика. И пользуются благами. А в обычных отношениях женщины изначально имеют эту фору, этот аванс, пока не утратят его из-за дисбаланса.

Понятно почему это - фора?

https://evo-lutio.livejournal.com/1100376.html

Есть тип любовных аддиктов, которые очень много рассуждают над вопросом: уйти или остаться.

Остаться им негде, в отношения их не звали, уходить им тоже неоткуда, они сидят у себя дома одни.

Но с утра до ночи они стонут и задают этот вопрос: уйти или не уйти.

Некоторые еще бежать все время хотят, "роняя тапки". Откуда?

И это самое принципиальное. Вот это непонимание, что ты - на месте. Вот ты, вот твой зад, сидит у себя дома, вот твои границы, ты там, где надо, и можно выдохнуть.

Никуда уходить не надо, тем более бежать. Надо начать что-то делать и заполнить делами свою пустую голову, в которой ветер свищет.

pani_jadwiga

Уважаемая Эволюция, надеюсь что мое письмо попадет на разбор.

Ситуация такая: хочу уйти от мужчины (Р.), с которым 2.5 года в отношениях на расстоянии, но не в состоянии этого сделать.

(А кто в состоянии уйти от того, кто и так далеко? Это физически нерешаемая задача)

Головой понимаю все: он не хочет создавать со мной семью, не знакомит с родителями или друзьями. Р. говорит о любви и встречаемся раз в месяц или у меня или у него и иногда вместе праздники, но это все.

(Раз в месяц мужчина с ней встречается. На один вечер. 29-30 вечеров и дней автор совершенно свободна от него. Что же так мучает ее? А то что остальные вечера и дни она обливается голодной слюной и горючими слезами, желая получить с ним семью. Он не хочет, а автор хочет, бесится и ждет)

В ответ на мои щипцы раздражается и говорит, что я не ценю его вложений (поездок ко мне и иногда оплачивание гостиниц в поездках). Надо мне поднять зад и уйти. Один раз попыталась и не выдержала: проревев весь день написала ему "люблю-скучаю" и все пошло как раньше.

(Откуда она хочет уйти? Вот физически как она свой уход представляет себе? Уйти, приехав к нему, когда он позовет? "Здравствуй и прощай"? Или позвонить ему между встречами и объявить об "уходе"? Или отказаться ехать, когда он в очередной раз предложит? Последний вариант нормальный. Только это не уход никуда, это вариант - "не бежать на свист" называется. Называйте правильно и будет легче сделать. Не бежать на свист способен любой человек. Просто осознайте, что это свист, и не бегите, вы ведь не собака. Займитесь своими человеческими делами и не войте на луну)

Пыталась переключиться на работу и творчество, которые раньше любила, была масса идей и проектов, но в последнее время не получается, энергии ноль, едва хватает чтобы функционировать, боюсь что если уйду, вообще не смогу найти силы работать.

(Опять она про фантастический уход из ниоткуда в никуда. Если осознать, что как сидела дома, так и останешься сидеть, ничего не поменяется, иррациональнй страх "уйти в пустоту" исчезнет. Ухода не будет, он в данной ситуации невозможен. Можно не паниковать)

Занималась спортом и танцами, но в последний месяц болею без перерыва, не в состоянии ходить в зал.

(Если болеете, надо лечиться. Закрыть мыслемешалку о фантастическом уходе крышкой. И начать лечение. Лечить основное заболевание, пить витамины, морс, чай с медом, спать побольше, смотреть красивые классические фильмы, проветривать комнату и не беспокоиться ни о чем. Если сами не остановите поток своего бреда, никто за вас его не остановит)

Имидж ужасный- стараюсь выглядеть ок, но большинство мужчин стали от меня шарахаться. Один хороший человек недавно вроде начал ухаживать за мной, встречались пару раз, говорит что хочет встречаться со мной, но меня тошнит только при мысли что он ко мне прикоснется.

(Здесь у нее истерика. Кто-то шарахается от нее, кто-то рвется прикасаться почти насильно. Неадекватное состояние из-за слияния. Как у трехлетнего ребенка, который бьется на полу в истерике, когда родители отказываются выполнить его желание. Вот это - неумение принять и признать ограничения своего хочу. Надо просто однажды смириться с тем, что вы - маленький человек и ваше желание - это пустяк, оно не управляет миром и другими людьми)

В последние месяцы каждый раз как встречаюсь с Р.- паническая атака. Наверное, боюсь уйти от него из-за страха еще сильнее заболеть- в последний раз когда расставалась с мужчиной, страдала так, что увезли на скорой с подозрением на инфаркт и боюсь еще раз пережить это.

(Вот до чего доводит штурманство, почти до психоза. Встречаться - паническая атака, расстаться - инфаркт. Автор бежит в своей короне Победительницы с копьем навстречу ветрам и хочет умереть, если все не будет по ее. Автор, ну умрете, если хотите)

Неуверена в себе настолько, что боюсь что если и попробую расстаться, все равно сделаю это неэкологично и будет еще хуже.

(Неэкологично в данном случае очень сложно сделать. Отказаться встречаться с мужчиной, который хочет встреч раз в месяц, можно любым способом. Просто отказаться. Сослаться на работу. Сослаться на здоровье. Пообещать перезвонить. Предложить взять паузу. И это если он сам будет звонить и звать. А не писать ему самой еще проще. Просто не писать и все. Никуда не уходя)

Сейчас должны встретиться на 14 февраля, а я сижу и реву- не хочу уже его видеть, потому что надо притворяться что все в порядке, а внутри чувство измены себе, но я в такой аддикции, что и отказаться от встречи не могу.

(Представьте себе, целый месяц от встречи до встречи она ничего не делает, а только воет. Хотя целый месяц могла бы заниматься своей жизнью. Не смогла отказаться из-за вакуума своего, встретилась, ну и ладно, потом целый месяц свободна, заполняй вакуум, занимайся своей жизнью, работой, учебой, здоровьем, экономикой, имиджем. Можно общаться с другими мужчинами, с семьей, с друзьями. Целый месяц свободы. Следующая встреча через месяц, и если вакуум будет заполнен, на нее будет легко не идти, а продолжать заниматься своей жизнью. Но нет. Автор сидит весь месяц и думает, уйти или не уйти. И воет, и стонет, и жалуется на жизнь. Хотя ни смертельной болезни у нее нет, ни других несчастий. Просто тупость и инфантилизм, нежелание взять свою жизнь в свои руки)

Пытаюсь набраться сил, чтобы хоть как-нибудь прекратить эти отношения. Откуда их брать, если сплошные болезни и апатия? Как выйти из этого заколдованного круга?

(Обратиться к врачу-психиатру, попросить назначить препараты против паники и истерики, транквилизаторы какие-то наверное, дневные. Но лучше сначала сдать анализы, на серотонин, адреналин, дофамин, общий анализ крови, врач скажет. Это в качестве временной внешней поддержки. Остальное - организация собственная. Наладить режим дня, строго, с 8-часовым ночным сном, с зарядкой по утрам, с активной прогулкой в парке, найти учебу или две, навести порядок в доме, наладить режим питания, алкоголь не пить, подружкам на ушах не висеть, помочь пожилым родственникам, поменьше держать фокус на своих страданиях. И энергия появится)

https://evo-lutio.livejournal.com/1100269.html

Баг Штурман в любви многие привыкли рассматривать как щипцевание партнера и стремление им рулить.

Но баг Штурман и без партнера тоже работает. Иногда на полную катушку. И точно так же гробит ресурс любви.

mirtsy

Эволюция, добрый день!

Вдруг мое письмо покажется Вам интересным для разбора.

Мне 29 лет. Я живу в провинциальном городе. Зарплата для моего города хорошая, она не очень плохая и для Москвы. Я живу одна, у меня своя квартира. Есть работа, в которой я не звезда и не давалось мне все легко, но я достаточно упорная и у меня что-то в моей области получается. Я хожу три раза в неделю в течение 2 лет в тренажерный зал. Я очень люблю планировать бюджет, и, мне кажется, я распределяю свои деньги правильно, и мне их хватает на реализацию моих желаний, а они соизмеримы с уровнем моего дохода.

(Хоть письмо и не про ресурс экономики, но вот здесь - типичная шкатулка. Зачем-то она поглаживает и перебирает свои успехи и достижения. Вместо того, чтобы двигаться дальше, кормит свою корону, будто она очень успешна. Не надо сравнивать себя с худшими и на лаврах почивать, сравнивайте себя с более успешными людьми, примерно в зоне вашего ближайшего развития. Завышать планку не надо, занижать тоже. То и другое способствует росту короны. Понятно как, друзья?)

У меня есть проблема, меня очень тревожит то, что я никогда не буду встречаться с мужчиной.

(Вот манифест Штурмана. Она решила, что не будет встречаться с мужчиной. Но не потому что прикована к постели, не потому что дала обет безбрачия, а потому что видит будущее в хрустальном шаре и знает все наперед. Штурману так важна иллюзия контроля над жизнью, что он не верит в изменения, даже если ему от этого уныло)

Ну не так, чтобы я постоянно думаю об этом – в том, что у меня нет мужчины, есть свои плюсы явно.

(Ну вот и ЗВ, чтобы не было так горько)

Но, когда у меня дедлайны на работе, а напряженная работа у меня с октября по апрель, когда я устаю, меня накрывает, и я начинаю думать, что такой важный опыт в жизни пройдет меня стороной и у меня не будет мужа/любимого молодого человека.

(Здесь видно, что в работе вместо прокачки много кормления короны. Работа не столько дает энергию, сколько отнимает)

Я иногда ловлю себя на мысли, что хочу детей. Теоретически, я и сейчас одна могу одного ребенка точно обеспечить.

Самые длительные отношения у меня были год. Восемь лет назад. После расставания я была в жуткой аддикции, я падала все ниже и ниже, но позволяла себе падать дальше. Думала, найду дно, от него и отскачу, но его все не было. Это было ужасно, у меня были истерики, я не могла спать по ночам, я ходила кругами по комнате. Мама очень сильно переживала. Во время своей аддикции, я потеряла все свои деньги, я тогда думала, что полмиллиона это прям хорошие деньги.

Аддикция продолжалось два года. Я очень часто смотрела его страничку в контакте, я там жила, можно сказать. Ночью один раз проснулась, с мыслью, что обязательно нужно зайти на страничку. Зашла, он там разместил фотку со своей новой девушкой. И я полетела еще быстрее вниз.

После него, можно сказать, отношений у меня и не было – два раза по месяцу. От одного я ушла, другой ушел от меня. С первым я и не стремилась развивать отношений, я чувствовала, я ему не нужна, второй часто высказывал мне, что я не понимаю его шутки и обижаюсь, пытаясь манипулировать им.

(Вышла из аддикции в ЗВ. Потом опишу, какой выход из аддикции открывает простор отношениям, а какой блокирует. Вот эта вышла из аддикции в башню. Сидит там и ждет, что ей дадут гарантии, тогда она и спустится. А на самом деле может полететь оттуда в любой момент вниз головой, как все рапунцели, особено когда часики начали тикать, то есть в 30 лет)

Моя ситуация в ресурсе любви выглядит плачевно. И как мне ее наладить я не знаю. Я понимаю, что наличие мужчины – это не самое важное в жизни, это не показатель твоей состоятельности. Но я за себя переживаю, потому что все-таки накатывает иногда печаль, что у меня нет отношений. И тогда, я спокойно одна за вечер могу бутылку вина выпить.

(Почему это наличие мужчины не самое важное? Когда уже есть дети, да. Но и тогда постоянный партнер - это сразу несколько ресурсов. Это любовь, это секс, это семья, это и дружба. Много ресурсов. Не обесценивайте любовь, тем более, если нет детей и часики тикают. Это вам будет дорого стоить. Работа - самый важный ресурс, но одной работы для нормальной жизни мало)

Эволюция, Вы говорили, что механизмы работы ресурсов примерно одинаковые. Мне кажется, чтобы исправить мою ситуацию мне надо посмотреть, во-первых, на что, я трачу энергию в ресурсе любви, куда у меня она уходит.

(Ученица с помощью векторной Училки решила посмотреть. Ресурс у нее заблокирован, но она думает, что у нее там есть энергия и она ее куда-то тратит. Если вы ничего не понимаете про ресурсы, зачем вы беретесь рассуждать? Только запутываете себя. Не понимаете в новой системе, пользуйтесь традиционной, не лезьте в дебри)

Возможно, именно на оплакивание 8 лет одиночества. Хотя это, то же самое, если бы я плакала из-за потерянных полмиллиона в аддикции. У меня бы сейчас не было хорошего дохода.

(Она уверена, что у нее каждый месяц приходит энергия в ресурс любви, как пенсия по инвалидности, а она ее тратит. Почему-то на работе она работает и не ждет пока пенсии, а в любви уверена, что работать не надо на этот ресурс, можно просто получать энергию и куда-то распределять)

Возможно, я трачу энергию на программирование себя, что раз я не нравлюсь тем мужчинам, что нравятся мне, я всегда буду одна.

(Здесь видно, зачем ей ЗВ. Она думает, что если бы не программировала себя, давно была бы в паре. Автор, ваше программирование ни на что не влияет. Мужчинам плевать на ваши программы, они на вас не обращают внимание не поэтому)

Возможно, на то, что думаю о том, что нужно девушке иметь, чтобы она нравилась мужчинам.

(Об этом она думает во время работы и тратит на это не "энергию ресурса любви", которого у нее нет, а рабочее время)

Далее, что в любви приносит доход сейчас мне и есть ли он вообще.

(Совсем дура, прости Господи)

Потом посмотреть, какой вид расходов обязательный и его нельзя сократить. После этого посмотреть, какой расход влияет на получение дохода, и если больше будешь туда тратить, будешь больше получать дохода. Куда можно вложить свою энергию, чтобы получать больший доход в этом ресурсе.

(Вот что бывает, когда в ресурсе экономики большая корона и большая шкатулка. Автор вообразила себя очень прокачанным финансистом. Автор, вы зарабатываете мало и вся ваша доблесть в том, что вы записываете свои небольшие траты в столбик. Это и ресурс экономики ваш фрустрирует, вы сидите самодовольно и двигаетесь не вверх, а вниз. А любовь вообще к этому отношения не имеет, у вас нет ни доходов, ни расходов в этом ресурсе, русло его завалено камнями. Надо хоть какое-то общение наладить, с дружбы начать, с каких-то хобби. А еще заняться имиджем. Ходить три раза в спортзал мало. По крайней мере для вас мало, вам нужно научиться нравиться внешне другим и себе)

Эволюция, есть ли в моем потоке сознания правильная мысль? Или так ресурс не работает?

Спасибо за прочтение!

https://evo-lutio.livejournal.com/1099885.html

В этом письме автор борется со своими багами, чтобы сохранить красное поле.

И у нее это кое-как действительно получается.

Она доводит отношения до совместного проживания, но бороться за красное поле ей становится сложней.

Хотя она и продолжает борьбу.

Давайте посмотрим на это. Надеюсь, что скоро вы будете лучше понимать, что такое красное поле.

И тогда мы сможем попробовать задачи про рыбалку.

viktoriya9313

Добрый день, дорогая Эволюция!

Спасибо Вам за то, что Вы делаете!

Пишу письмо в надежде на разбор.

Моя история о том, как рапану случайно повезло.

И рапан хочет хоть немного начать выходить из подводного мира.

(Самуничижения автор путает со скромностью. Опишите ей различия)

Мы познакомились с А случайно. Я искала компанию из нескольких человек для дружеского путишествия. Незадолго до этого, закончились отношения, где я сливалась со свистом, гордо нося корону Сокровища. Меня бросили, а на следуюший день решила, что прикинусь, что я сильная, у меня все хорошо. Твердо решила не позволять себе приходить на работу без макияжа, с утра ходила в спортзал, а вечером изучала европейскую прозу 20-го века, ну и мечатала слетать туда в ближайший отпуск. С друзьями. Друзья не смогли, поняла что надо расширять круг общения.

(Хорошо, что она не стала липнуть к бывшему и не стала впадать в уныние. Но смотрите что она путает с прокачкой ресурсов. Макияж каждый день считает прокачкой ресурса имидж, художественную прозу о Европе и мечты об отдыхе там считает изучением чего-то, ресурсом учебы, расширение круга бездельного общения считает прокачкой дружбы. Только спорт с утра тут на месте, но и его автор посвящает поиску новой половинки. Это лучше, чем киснуть и унывать, но это не прокачка)

Написала в одном сообществе, что ищу вот нескольких человек. И откликнулся Он.

Мы списались, и в течение нескольких сообщений договорились встретиться для покупки билетов. Со мной, и с другими участниками поездки))
Помню, как он в первую встречу, усердно вбивал цифры в телефоне, с видом Шерлока и с выдержкой Штирлица))) Он был просто неподражаем в этот момент))

(Автор идеализирует этого парня. Но вот такая идеализация с первого взгляда это ведь тоже отсутствие скромности и корона. Понимаете почему?)

Помню, свой дикий восторг, и как я сказала:

"Господи, покупка билетов даже лучше чем первый поцелуй"))) посмеялись.

(Здесь она зачем-то выдала в себе доярку, голодную до поцелуев с кем угодно. Девушки, даже если ваш парень будет говорить вам, как прекрасно целоваться с женщинами, вас покоробит, поскольку речь идет о всех женщинах, о многих, без разбору. А когда девушка такое заявляет, она тем более расписывается в своем голоде. Будьте скромней, не болтайте как вы абажаете секс и все такое. Ничего красивого в этом нет)

Ну а дальше была уже полная организация всего тура. Причем А так ловко все взял в свои руки, что я могла лишь стоять в сторонке и бесконечно восхищаться. Я никогда, пожалуй, такого не встречала : он разговаривает настолько слажено и четко, что его речь похожа на граненый алмаз. Он знает вообще все. И умеет, пожалуй, тоже. Я не знаю, как можно на него просто смотреть и не восхищаться.

(Здесь уже заметно, как высоко она ценит свое восхищение? Она считает это даром и оплатой любого труда. И ей кажется, что раньше она "гордо носила корону Сокровища", а теперь сняла)

В общем, мы много общались. Он кидал мне свою музыку, рассказывал о каких-то неудачах в личной жизни. А мне единственное объяснение в голову приходило, что единственная проблема, которая могла произойти - только его охлаждение.

Как-то переписывались, и я ему рассказываю, что с букингом разобралась, и что сумму не спишут с карты. Потом пошел разговор, что у меня круглая дата на работе. Вот ровно сегодня год назад я подписала договор))

И он приглашает меня на ужин. Я, конечно же, мчусь на всех порах с работы переодеваться и краситься. Потом смываю с себя все и наношу немножко румян, мыслями, что это всего лишь дружеский ужин, и на него не стоит идти так, будто пытаешься охмурить главного мужчину в своей жизни.

(Охмурить ярким макияжем никого невозможно. Особенно если вы пришли не на дискотеку, а на ужин. Дать понять, что вы изголодались по сексу и мужскому вниманию, да, можно)

Мы весь вечер что то обусждали, помню только что весь вечер смеялась и сверкала как медный таз.

На следующий вечер он снова меня позвал. И я пошла. А потом еще. Мы все время были на связи, все время что-то обсуждали, кидали мемы. И мне так хотелось сказать :"Ты мне безумно нравишься, давай встречаться", и только понимание, что он все таки очень умен, итак видит мою бегущую строку на лбу меня останавливало. Ну еще то, что в моих предыдущих отношениях подобное поведение меня к хорошему не приводило.

(А если бы он не видел бегущую строку, надо было предложить ему встречаться? Зачем становиться паровозом? Чтобы превратить мужчину в товарный вагончик? Хорошо хоть на уровне решета она удерживает своего Штурмана, но лучше было бы избавиться от него на уровне сита. Понимаете, как Штурман на уровне сита проявляется? А другие баги?)

Да и вообще, задача моя была хоть немного стать рыбой, а не напяливать на себя корону "ярыбачко" и не творить херню, которую я все равно плохо рефлексирую.

Помню, как мы виделись подряд несколько дней, и как он в течение дня намекал на то, что хотел увидеться и сегодня. И пишет :
Хотел за тобой заехать на каршеринге, со словами Эй, дэвушка, вас подвести, но побоялся быть навязчивым. Честно.

На этом моменте у меня выпал телефон из рук, я побежала вниз пешком с 9 этажа, поговорила с коллегами об особенностях конвертации курса валюты по кредитной карте. Забежала в комнату отдыха, сдеалал 15 приседаний, выпила зелёный чай.

Возвращаюсь на место, беру телефон, а там сообщение :"Зловещая тишина"))

Извинилась, сослалась на то что вызвал руководитель, и сказала что всегда ему рада)) Понимая, что мне нельзя надевать на него этот колпачок.

(Она описала, как она делает паузу, но по сути она пропустила ход и не подкрепила его шаг. И совсем не потому, что пыталась действовать стратегически, нет. Она просто хотела насладиться вот этим ощущением победы и подъема, хотела почувствовать себя наверху и поэтому взяла паузу. А по сути это ее промах, пусть и не косяк)

Потом мы снова встретились. Я думала, что должна общаться с ним, как со своими друзьями-парнями. И ни шагу не делать из этого круга. И пусть дисбаланс есть. И пусть я влюблена. Ничего страшного.

Обещала его позвать в свой любимый бар. Но потом совершенно вылетело из головы, что обещала именно в тот день, когда до поздна проторчала на работе.

В ходе диалога моя лажа всплывает, и я признаюсь, что я просто лох, который плохо дружит со временем. И что я помнила, что у него выходной и что дергать было неудобно. И тут сообщение :

Запомни раз и навсегда, долбать - это нормально. Долбай, если хочешь.

(Он ей на ее Попрошайку ответил так. Она ныла, что боится его долбааать. И вообще так много самоуничижается, что ему приходится говорить с ней немного резковато, как воспитателю. Это не страшно, пока все свежо и она порхает, но потом это будет вызывать у нее обиду и поджатый подбородок)

В общем, снова пошли гулять.

И снова))) В один прекрасный день, мы пошли есть вкуснейшие рёбрышки и пили))

Вышли на улицу, курим улыбаюсь

Спрашивает, что улубаешься?
Мне хорошо)
От пива?
Нет, от тебя)

Он тоже заулыбался и стал делать забавные движения ахах. До сих пор забыть не могу этот эпизод)) Хотя уже 4 месяца прошло))

Мы гуляли почти всю ночь, приклавались. В голове только "Общайся как с Димой", Вы ведь друзья. В какой-то момент, мы сидим на скамейке, он смотрит на часы.

-Ты все равно уже не успел на электричку.
-Да, мне просто на работу завтра.
-Тогда по домам?
-Я хочу ещё с тобой пообщаться
-Ну хочешь, я доеду с тобой на такси до дома, пообщаемся там эти 30-40 мин, а потом я поеду обратно?
-Хочу.

И он меня поцеловал. С самого начала же было понятно - я все равно не сдержалась бы. Поехали к нему, переспали. Утром когда проснулись, мне было и смешно, и стыдно немного))

(Такое ощущение, что она и тут собиралась сдерживаться и считает, что должна была отказывать ему. Вот паровозы не видят разницы между - приставать самой и ответить на инициативу парня, им кажется, что это одно и то же. Хотя приставать самой не надо, отвечать на инициативу нужно, особенно если это не первая встреча и вы уже влюблены. Зачем строить из себя замороженных селедок?)

За все время нашего знакомства, мы ни разу не расставались дольше чем на три дня. Может, это эксель играет, но таких отношений у меня ещё не было. Мы поехали вместе в Европу, в которой пару раз поругались. Ненадолго.

(Здесь плохое мы про поругались. Вроде и действие описывается, но все равно плохое мы в этом контексте. Понимаете почему?)

А потом, в свете обстоятельств, получилось, что хозяину квартиры, которую я снимала, понадобилось ее проадть, и мне пришлось съехать. Должна была месяц пожить у подруги, а потом пеоеехать в другое место. А, как настоящий мужчина, вызвался помочь с вещами. Должны были поехать отвести к подруге, но потом он предложил оставить их в машине, выпить вино с мясом, а вещи отвести через пару дней. Да, можно так.

(Сама ситуация, в которой девушке негде жить, для парня, который с ней спит, щипцы. Лучше видеть ситуации-щипцы, чтобы во-первых, избегать их, во-вторых, не считать это шагами)

Потом, А стал говорить, что это место слишком далеко от моей работы. Потом, помогал мне искать квартиру. Ложимся, засыпаем, и он говорит, вот уедешь, и не сможем так каждую ночь засыпать.

-Почему?
-Будем в разных квартирах.
-Будешь в гости заходить, если захочешь)
-Ну да.

И так несколько раз. По итогу, он прямо сказал : зачем тебе платить, живи тут. Что тебе тут плохо? Нарушения личного пространства я не чувствую.

В общем, потом снова спрашивает почему я хочу переехать. Говорю, что просто так будет комфортнее всем. И ему, так как у него сын, который раз в месяц к нему приезжает. Да и вообще - у тебя пока нет стиральной машины, будет у меня. Вещи будешь ко мне привозить, а я стирать))

(Ну здесь она попыталась что-то такое типа анти-щипцов сделать. Поэтому парень, который сначала чувствовал обязанность предлагать совместное житье и не очень этого хотел, решил, что вместе и правда будет нормально)

В общем, он купил стиральную машину, и я осталась жить у него. Я как то захотела, чтобы его жизнь стала с моим появлением хоть немного лучше. Я в тот же день заказала хлебопечку, чтобы когда ог приходил с работы, дома был запах свежего хлеба. Постоянно что то готоврю, стараюсь чтобы это было максимально вкусно.

(Она правильно все понимает. Жизнь совместная для человека должна стать лучше, чем жизнь без вас, а не хуже. Но вот сейчас будет пример, как она пытается действовать в красном поле на втором уровне, то есть приносить пользу, но при этом теряет красное поле на первом уровне, то есть утрачивает независимость. А второй уровень не появляется без первого. До этого момента она правдами-неправдами все-таки сохраняла кое-какую независимость, удерживала свою нужду и баги, а теперь ей стало сложней, она стала цепляться и собирать шкатулку)

Мне иногда сложно предугадать его настроения, и когда я могу оказаться некстати. Я не хочу разрушить эти отношения липокостью. Страшно порой от мысли, что я не замечу, когда он начнет плюсовать и не смогу сделать правиттный ход. Сейчас мы уехали на море, празлновать наши дни Рождения, но я не знаю как защититься от сильного дисбаланса. Я слишком влюблена, что запросто могла ослепнуть.

(Если вы живете в панике, боясь потерять человека, это уже липкость. Сильная влюбленность - это хорошо, но если вы уважаете себя и уважаете человека, вы не видите в нем средство для своей жизни, вы хорошо понимаете, что он отдельный субъект и вы отдельный и вас связывает взаимное удовольствие. Вы занимаетесь чем-то своим тоже, получаете удовольствие и от своих дел, не пытаетесь внедриться во все, чем живет ваш любимый, не стремитесь к слиянию. Это избавляет его от вашей липкости и душности. Но вы и холодом его не награждаете, готовы разделить с ним все, если он хочет. Именно сочетание самостоятельности и любви позволяет поддерживать баланс)

Он ни разу не сказал, что любит меня, но каждый день делает что то действительно важное и полезное для меня. Ищешь телефон в подарок маме? На, самое выгодное предложение. У твоего телефона быстро садится батарейка, нужен новый. В марте куплю. Нет, я уже купил. Я тоже ни разу не сказала, потому, что боюсь, как бы это не стало шипцами.

Дорогая Эволюция, не могли бы Вы мне подсказать, что делеть, как это все сохранить?

(Если вы боитесь это потерять, значит вы не уважаете себя и его. Не нужно бояться потерять то, что вам не принадлежит. В этом уже есть щипцы. А вы должны уважать волю человека, поэтому страх потерять его должен быть индикатором, что ваш локус контроля съезжает мимо границ. В границах - жить настоящим, не собирать шкатулку и не кормить корону, а делать совместную жизнь удобной и приятной для любимого человека)

https://evo-lutio.livejournal.com/1099736.html

Ну и давайте сразу про другую болезнь. Не смертельную, не опасную.

Хотя о существовании опасных и смертельных болезней очень полезно вспоминать, чтобы не расстраиваться из-за ерунды и радоваться жизни.

Это помогает поставить на место локус.

wednesday2018

Здравствуйте, Эволюция!

Я девушка 23-х лет, замужем, детей нет. У меня блашинг синдром.

(Это когда человек сильно краснеет в ситуации неловкости)

В детстве и юношестве я за собой замечала, что краснею, но это было редко. Всегда в основном от стыда, т.е. по делу, но бывало и без моей вины. К примеру был в школе случай (мне было 16), украли телефон и учитель с тем мальчиком у кого украли пришли к нам в класс - "сейчас будем прозванивать, т.к. гудок идет". Телефон прозвонили, но в классе не обнаружили, но пока прозванивали я вся покраснела и начала проверять сумку. Я вообще не воровала никогда, но промелькнула мысль, что могут мне подбросить и типа вот позор будет.

(Здесь уже видно плохой локус контроля. Нельзя бояться оказий, нельзя раскачивать себя мыслями, как бы чего не случилось. Случиться может все, что угодно, теоретически, но думать об этом запрещено, если вы хотите стать сильным и уверенным в себе человеком. А если хотите раскачивать себя и выводить из строя, думайте. Пусть ваша фантазия подкидывает вам побольше диких "а вдруг")

Или ещё всегда заливаюсь краской, когда вдруг на телефоне у меня видео случайно всплывает и играет музыка. Даже мелодию себе на телефон нейтральную поставила, хотя в школе играла музыка на звонке.

(А здесь видно корону. Она думает, что кому-то есть дело до нее, и еще считает, что должна быть идеальной. Нужно почаще повторять себе, что вы обычный человек и ничего, если с вами случится какая-то неловкость, как и с другими обычными людьми)

Обострение случилось, когда я вышла на свою первую работу в 20 лет. Работа в программе за компьютером. Я ничего вообще не понимала в этой программе, видела ее впервые, на собеседовании так и сказала, куратор сказала, что научим. Оказалось, учить она не хотела, и мне приходилось ее пытать вопросами. В итоге я разобралась, записала все чтоб не переспрашивать и отстала, но клеймо "тупая" осталось за мной на все 1,5 года, что я там проработала. И за все это время, если вдруг я понимала что тупанула, или сказала не то, то сразу заливалась краской от стыда.

(Здесь понятно, как внешний локус ей вредит? Она считает, что ей должны были помочь, что другие виноваты в том, что она тупила в начале. Она очень боится выглядеть тупой, она очень хочет выглядеть умной. Автор, необходимо позволить людям думать о вас все, чего они хотят. Расслабиться на их счет и заниматься своим делом. Перестаньте беспокоиться об их мнении о вас. Большая часть ничего про вас не думает, ни про тупость вашу, ни про ум, вы им просто безразличны. А под короной вам кажется, что всеобщее внимание обращено к вам)

Потом ушла на новую работу, где работаю сейчас. По работе больше не краснею, может потому что репутацию тупой не заработала. Но в личных отношениях с коллегами постоянно краснею. С предыдущими коллегами я не общалась особо лично, а с текущими общаюсь часто. Когда чувствую, что глупость сказала, сразу красное лицо. Или были случаи, когда приходилось соврать по какому-то личному вопросу - тоже краснела.

(Насчет работы перестала слишком беспокоиться, локус на работе стал лучше, корона поменьше, но теперь очень сильно дергается из-за личных отношений и там устойчивости нет. Хотя вроде бы замужем, лучше бы мужу уделяла внимания больше, а не коллегам)

Но тут ещё появилась новая проблема - когда общаюсь с мужчинами коллегами, знакомлюсь с новыми на работе - тоже краснею. На прошлой работе не было новых мужчин, а на новой их много, и новых и старых и со всеми надо контактировать.

(Надо проникнуться мыслью, что вы обычная, сливаетесь с фоном в их глазах. Пока кажется, что вас тщательно рассматривают и оценивают, волнение - как на сцене. А это глюк короны)

Один раз на текущей работе пришлось поругаться с мужчиной по рабочему вопросу, покраснела и он мне об этом сказал "а что это вы так покраснели то?" .. я сделала вид, что не обратила внимание, продолжила ту тему. Но я прям почувствовала, что покраснела еще сильнее.

(Ну покраснели и ладно. Парень удивился и спросил. Но и забыл тут же. Не нужно бояться таких эпизодов)

Когда встречаю мужчин знакомых, тоже краснею, и не важно были мы просто знакомыми или были у нас отношения.

За внешний вид мне не стыдно... Рост 160, вес 50, сжд, занимаюсь фитнесом, не дряблая, одеваюсь по простому. Я аддикт ресурса любви, борюсь в этом направлении.

Эволюция, помогите, пожалуйста, есть ли выход из этой ситуации, кроме психотропных препаратов и операции?

(Если локус контроля станет лучше, таких приступов стыда не будет. Краснеть от стыда вы все равно будете, это спецефическая реакция ваших рецепторов, но жгучий стыд вы будете испытывать крайне редко. В жизни почти нет места жгучему стыду, если не носить корону и не сливать границы со всеми подряд. Скромность очень помогает перестать нервничать и загоняться. Может и не понадобится операция)

С уважением, Алёна.

https://evo-lutio.livejournal.com/1099391.html

Автор этого письма написала про болезнь.

Больные люди достойны сочувствия, в отличие от здоровых бездельников и здоровых эгоистов. Этим не сочувствие поможет, а осуждение. Нечего их жалеть и поддерживать. Только навредишь.

Но эта автор не сочувствия просит, как я поняла, а моего мнения, как в ее ситуации будет выглядеть внутренний локус.

takaja_nadezda

Здравствуйте, я читаю Ваш блог с 2017, перечитала все публикации с 2015. Сейчас уже многое в своих прошлых мыслях- поступках, благодаря прочтённому, воспринимается как " что за бред", хотя до этого по другому воспринимала.

Мне 43 года, у меня сын - 9 лет. Это самое лучшее, что я сделала в жизни. Кто поспорит?)

(Я поспорю, потому что сына не автор сделала, хотя автор большое участие принимала, можно сказать - играла центральную роль. Но это отдельная личность - сын, и сейчас слияние с сыном мешает автору принять правильное решение)

С мужем мы развелись 7 лет назад, почти не общаемся.

В этом городе я живу 20 лет, сама купила через ипотеку квартиру ( уже выплатила), есть машина, любимая, но сложная работа. Только родственников у меня здесь нет, вся семья живёт в 7 часах на поезде. Есть друзья - с момента переезда - 20 лет.

В прошлом году у меня обнаружили рак, сделали операцию и провели лучевую терапию. Так как мне на лечение пришлось уезжать в обл.центр, сына на три месяца забрала к себе сестра, в школу его туда перевели. Маме и папе ничего не стали говорить, наврали что-то, но им за 70, их легко обмануть(. После лечения я его сразу забрала и мы вернулись домой, я ещё была на больничном, но всеми силами старалась вернуть нашу жизнь в прежнее русло. Даже машину поменяла).

В общем, прошел год, все было хорошо, я работала и даже сама почувствовала себя "бессмертной", а сейчас, при очередном обследовании, у меня плохие результаты. А я не знаю как им сказать, ни родным, ни друзьям.

(Это самое тяжелое, когда после периода ремиссии опять ухудшения. Но в этом случае нужно как можно быстрей возобновить лечение, не теряя времени)

Не потому что, я не уверена в них, уверена на все 146%). Но я не хочу, чтобы прошлогодний кошмар для них стал циклическим, да ещё все хуже и хуже. Мысли уже о суициде: сына моего сестры очень любят, деньгами я его обеспечу даже на учебу после школы( пенсия по СПК + сдача квартиры + накопления около 500 тыс).

(Чтобы хорошо учиться после школы, нужна мотивация, а не деньги. Деньги родителей никого еще не сделали ни счастливым, ни умным. Деньги он сможет заработать сам, если будет ответственным человеком. Вам нужно заниматься лечением своей болезни. Пройти самую оптимальную терапию, которую назначат врачи. Откажитесь от депрессивных мыслей, соберитесь, попросите врача назначить препарат от депрессии и для нормального сна)

Год пройдет и станет легче, чем таскаться со мной по больницам, ребенку смотреть на умирающую, больную мать, и ещё деньги тратить на все эти иллюзии, что когда нибудь снова "может быть хорошо".

(Это не иллюзии в данном случае. Это то, что вы обязаны делать - проходить лечение. Вот это - внешний локус, когда вы решаете, что будущее безнадежно. Это не в ваших границах решать, в ваших границах делать все для лечения. Вы должны показать своему сыну пример стойкой, сильной, борющейся за жизнь матери, без уныния, без истерики. Это лучшее, что вы можете сделать для него - показать пример силы духа и жизнелюбия в такой тяжелой ситуации. И работать продолжать. Он должен иметь перед глазами этот пример, а не пример вашего бегства от проблемы. Если вы погрузитесь в депрессию сейчас и тем более если позволите унынию подвести вас к суициду, ваш сын будет не только жить с чувством вины, что из-за него вы не стали лечиться, решили сэкономить для него деньги, еще он может так же начать относиться к проблемам в своей жизни - избегать. Убежать от проблем можно в наркотики, в алкоголь. И вот это худший исход, это смерть при жизни. А борьба с болезнью - это жизнь)

Вроде всё для себя решила. Не знаю, вы с комментаторами так хорошо всех "в чувства приводите", может и меня?

(Я не знаю, что значат кавычки и при чем тут комментаторы мои, но вы, автор, должны постараться болезнь победить. Это ваш долг)

https://evo-lutio.livejournal.com/1099122.html

Давайте на примерах красное поле изучать.

И на анти-примерах тоже, их у нас больше.

Пока с лихвой хватит первого уровня. Большинство этот уровень утрачивают сразу же, в самом начале отношений.

А некоторые еще до.

Самая большая сложность - это то, что никто почти не видит вред эмоциональной нужды. Все почти принимают нужду и открытую пасть за что-то хорошее.

Вот про финансовую нужду всем понятно: хотеть использовать человека материально, хотеть жить за его счет, метить к нему на шею - это плохо. Это не любовь, это черт знает что.

А про эмоциональную нужду никому почти не понятно, чем это плохо. А плохо тем же: хочется использовать человека для своего эгоизма, для роста своей короны, хочется вытягивать из него одобрение, получать от него поддержку своему раздутому Эго, сделать из него няньку или даже раба, который бы ублажал, развлекал, нежил. Вот чего хочет эмоциональный паразит. Вот какая у него нужда.

Понятно почему не может идти речи ни о какой пользе, пока есть такая нужда? Даже если вы полезную мелочь какую-то сделаете, ваша голодная пасть захочет содрать за это три шкуры. Не дадите вы никакой компенсации, не получится ничего дать, когда вы настолько много хотите взять. От вас спрячутся, от вас ничего не захотят принять. Сначала надо закрыть свою хлеборезку, потом уже можно говорить о какой-то вашей пользе.

А хлеборезку закрыть можно будет сразу, едва вы ее увидите как она есть, безобразной, перестанете завешивать различными декорациями с сердечками и ангелочками.

Увидеть надо такой, как она есть.

Посмотрим в этом письме, например, какая она.

maria_mria

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам огромное за блог, и книгу, и ту работу которую вы делаете. Читаю блог пол года, и кажется в моей жизни благодаря нему происходит много хороших изменений.

Мне 22 года. И я совсем запуталась. Работала над этой историей с психологом, и она мне во многом очень помогла.

(И я ей помогла, и психолог очень помогла. А на самом деле нет. Ничего ей не помогло)

Уже шестой год как я люблю женатого мужчину. Он на пять лет старше меня, детей нет.

Мы познакомились когда мне было 17, он был моим педагогом, жил по соседству. Я тогда уехала учиться в другой город, и он стал быстро близким человеком мне. Спустя два года у нас случилась близость. И дальше уже было все на постоянной основе. Прошлой весной мы разошлись.

Я за это время прокачалась в работе вроде как, не знаю... получила хорошую должность.

С ним мы всегда пересекаемся, так как работаем в одной среде. И по сути коллеги по работе. Та и дружим. Поддерживаем общение. Все конфликты сходят на нет. Поругались и забыли. Может быть, я просто соглашаюсь быть на любых условиях рядом.

(Вот это частое у Попрошаек, которые сладострастно пишут про свою боль. Она соглашается быть на любых условиях рядом. Представляет его абьюзером, который использует ее зависимость, чтобы опустить до каких-то бесчеловечных условий. А на самом деле мужик из кожи вылезает, чтобы эту дуру не травмировать)

Когда-то мы работали вместе, и мне надо возвращаться чтобы поддерживать свою работу.

И в те моменты когда я снова с ним сталкиваюсь меня кроет. Я будто бы рассыпаюсь.

Вроде бы и отношения сейчас есть, с хорошим парнем.

С работой посложнее, хоть должность и хорошая, понимаю, что я не очень справляюсь. Бывает 4 месяца под завязку, проект закончится, и я в космосе. Не могу себя организовать.

(В личной жизни будто бы рассыпается, а с работой посложней. Куда уж еще сложней? И это она называет - работу прокачала)

И вот когда мы с ним встречаемся, и особенно, когда приходится вместе работать, меня разрывает на части. Я не могу понять как так... ведь говорил, что любит... ведь я думала это все по-настоящему. И все кажется обманом. Понимаю, что не нужна ни ему, ни другим людям в этом городе. Что вся это праздничность, фестивальность, любовь это часть работы. И что никому нет до меня дела. И по отношению к нему, мне это дико больно осознавать. Не могу сосредоточиться. Только реву...

(Ну вот ее любовь во всей красе. Ревет, обвиняет этого бедного мужика, что не хочет сделать ее нужной, не хочет доказать ей ее важность, не хочет дать ей опору, не хочет лишить ее чувства ничтожности, не хочет повесить себе ее на шею и жить жизнь за нее, нести за нее ответственность. Воет, проклинает)

И вроде бы мне уже казалось, что все... прошло... а... нет...

(И она так обильно ставит эти многоточия, будто хочет из всех кровь откачать насосом своим заунывным, не только из него, но и из каждого читателя)

Сказал, что разлюбил, после того как я 40 минут плакала в кабинете ему.

Мне полегчало.

Грустно, конечно. Очень. Но как-то проще.

(40 минут она истязала этого мужчину, который не решался ее послать. Довела его до беспамятства, он ее послал. Ей стало полегче. Якобы. Примерно так же как полегчало от чтения блога и посещения психолога. То есть никак)

Потом написал длинное сообщение, что это специально он так резко, чтобы простила за это. Что любит, но не так как раньше. Ценит. Уважает. Но без страстной любви.

Я сказала, что не знаю ещё что на это ответить. И позже может...

(Ну и она все царит, как вы видите. Снисходит к нему и обещает ответить позже. Очень тяжело и голодно ее короне. Мало того, что не кормят, так еще и шкатулку отбирают, обесценить хотят все ранее данное. Вот что такое нужда. Посмотрите какие у этой нужды клыки. Больше, чем у саблезубого тигра)

Я хочу разлюбить его... но от одной этой мысли, что все... закончилось... я вроде и облегчение чувствую. Сразу все по полочкам становится. Что надо сделать, как дальше двигаться, и так далее... а когда думаю, что есть шанс, то наоборот рушится. Наверное это я на иллюзию опираюсь.

Очень хочу с этим разобраться. Иногда посещают мысли все бросить, и вернуться домой или в другой город уехать. Только мы физически расходимся, мне аж легче становится. Как будто воздух появляется.

(Это ее ЗВ, как вы понимаете. Что она хотела бы оторваться от него, что ей так легче, а он ее не пускает, а она хотела бы. ЗВ - это иллюзия независимости. И вот когда нужда велика, иллюзия независимости превращает ее в тупик. Вы не можете выбраться, потому что не видите свою зависимость, вам кажется, что вас держут)

Но в тот же момент, когда я рядом с ним, я не чувствую себя одиноко.

Как-то так.

(Она свои ощущения считает очень ценными. У меня-то рубрика специально для разбора вот этих вот помоек. Но она не считает это помойкой, она гордится своими чувствами)

У меня наверное корона победительницы. Я думаю, что это что-то особенное и что эта любовь настоящая и я смогу пройти все испытания. И что истории с несчастливым концом про других, не про меня. Моя при любых обстоятельствах должна быть с счастливым. Тут уже Штурман... А на его «разлюбил» колпачек Глупыши. Что ты знаешь, дружок, о настоящей любви...

И там наверное уже и корона спасательницы...

(Видите, она правильно все понимает. Но называя все это правильными словами, она не видит самой сути. Не видит, что под короной она ведет себя как липкая тряпка. Она думает, что корона - это что-то хорошее. И Штурман неплохое)

Когда задумываюсь, кажется единственный правильный выход вычеркнуть его из своей жизни и не пересекаться стараться. Всё. Принять, что он видит во мне не милую влюблённую девчушку, трогательную, а непонятную, неорганизованную, не особо симпатичную, неуравновешенную, не особо талантливую девушку...

(И не просто. Еще и несчастную, жалкую, никому не нужную, не умеющую себя держать в руках, обременительную, пугающую его своей привязанностью, вызывающую сожаления, что когда-то с ней связался)

Возможно мне не хватает последовательности.

У нас была переписка.

Я: Мне больно. Про разлюбил. Про то, что чувства ко мне поменялись. Про то, что не нужна... очень больно. Я любила. Безгранично, бесконечно, с такой силой какая могла поместиться в человеке. Вся я была твоя. И хотела быть твоей. И я люблю до сих пор.
И я не знаю как мне быть со всем этим.
Он: Не не нужна
Он: Я понимаю, что больно
Он: Я тоже не знаю, что могу тебе предложить
Он: Кроме бесконечной нежности, уважения, дружбы
Он: Ты самый важный человек, который встречался в моей жизни)
Я: Я хочу взаимности
Я: Чтобы ты любил меня так, как я тебя
Он: Это невозможно)
Он: Все чувства всегда субъективны у всех людей
Я: Я не поняла((
Он: Ну...
Он: Я не имею представления(точнее имею только представления) как ты меня любишь
Он: И точно так же не могу
Он: Никто не может
Я: Отвечать мне взаимностью?
Он: Кому-угодно
Я: Ты не любишь меня...
Он: Люблю)
Он: Но не так как тебе хотелось
Я: Ты не любишь меня
Он: (смайлик там где рот на молнии закрыт).

(Она думает, что ее любовь - это щедрость ее души, не видит своих щипцов, которыми она вытягивает из его печени жалость и оправдания)

Да... перечитала ... «не хватает последовательности», чтобы победить в этой борьбе... прошу женатого мужика любить меня, а он упирается, а я прошу... прошу...

Думаю, если я сверхтупая... но есть шанс... хоть немного шанс поумнеть...

(Автор...шанс...был...бы...но...нет...нет...)

Я то верю, что разлюбил, то нет. Думаю ну ведь написал, что разлюбил. Что не любит. Чёрным по белому.

Потом, думаю, как часто он мне говорил, что разлюбил. Именно так. Что чувства поменялись...

А потом через пару месяцев работу предложит или напишет просто.

(Через пару месяцев он надеется, что она уже не будет унижаться, хочет дать ей возможность реабилитироваться в его глазах, а она опять зубами в его штанину и воет и воет)

Возможно это не имеет значения... Послали - иди.

Не любит. Не любит. Всё.

Говорю себе: ты липнешь к женатому!

Тоже вроде помогает.

(Автору все очень помогает. Но воз и ныне там. А все потому, что хлеборезка открытая кажется ей хорошенькой)

Очень хотела бы знать как разрешить эту ситуацию. Я все думаю, что может получится выстроить отношения дружеские. Товарищеские.

Сотрудничество такое. Но тогда это френдзона, я то ведь люблю...

Бывает очень ровно все воспринимаю. Даже месяцами такое бывает.

А потом в один момент все летит в тартарары... ра

https://evo-lutio.livejournal.com/1098815.html

Красное поле - это территория, на которой вы можете действовать с пользой для себя.

Выходя из красного поля вы себе вредите.

Это понятие слегка перекликается с юридическим "правовое поле". Но правовое поле регулируется законодательными актами, поэтому несложно определить - внутри правового поля ваше действие или вне его. Достаточно знать законы или позвать на помощь юриста. А красное поле умеют видеть только люди с хорошими границами.

В случае выхода из правового поля, вы становитесь нарушителем закона, а значит уязвимы и легко наказуемы. Ваши действия не только будут пресечены, вам придется заплатить штраф или понести иные убытки. Это знаю все и стараются не выходить из правого поля.

В случае выхода из красного поля тоже существует уязвимость, наказание и убытки. Однако связь ваших действий и убытков вам может быть совершенно не очевидна.

У людей с плохими границами создается ощущение, что в мире отношений царит хаос.

За любовь и хорошее поведение некоторые якобы получают в ответ нелюбовь и подлость, а в ответ на подлость и нелюбовь - наоборот, обожание.

Чем хуже личные границы человека, тем сложней ему разобраться, где причины, а где следствия того, что с ним происходит.

Начинать изучение красного поля лучше всего с аксиомы: красное поле обладает защитной силой.

Точно так, как оставаясь в правовом поле, вы защищены государственными законами, так, оставаясь в красном поле, вы защищены физическими законами.

Это физический закон, что большая и сильная фигура получает преимущества в поле.

Это закон физики. Вес такой фигуры больше, устойчивость больше, тяга других фигур больше, а значит больше выборов и свобод.

К сожалению, для понимания законов социального поля мало знаний физики. Это другой предмет.

И мы этот предмет уже несколько лет понемногу изучаем.

До сих пор мы говорили о багах и коронах без четких ориентиров, где баг, а где не баг, где корона, а где нет.

Постоянным читателям блога большие баги и короны кажутся уже очевидными. Наверное у многих ощущение, что они всегда это видели.

С меньшими багами и коронами большинство пока еще путаются. Иногда не видят их, а иногда видят там, где их нет.

Корона - это преувеличение свой значимости, за счет чего красное поле кажется намного больше.

Баг - это действие вне красного поля, обычно речь, иногда поступок.

Короны и баги связаны. Корона в буквальном смысле слова крышует баг, создает иллюзорную реальность, под крышей которой человеку кажется, что он действует уместно, в границах, по праву, когда на самом деле нет.

Щипцы - это инструмент, которым человек пытается вытянуть нечто, обычно одобрение, на чужой территории.

Щипцы связаны с багами и коронами.

По большому счету все это суть одно и тоже - вылезание за пределы красного поля.

Снять корону нужно для того, чтобы видеть, где заканчивается свое красное поле. Это позволит убрать баги и щипцы.

Действуя в красном поле, вы эффективно прокачиваете ресурс, вы расширяете свое влияние и то самое красное поле.

Красное поле есть в любом ресурсе, но мы, традиционно, начнем рассматривать его в любви. Почти так же оно выглядит в дружбе.

Начнем с того, что территориальный принцип лежит в основе любых отношений.

Любовь - это стремление увеличить свою территорию за счет соединения с другим.

Дружба - тоже, но отличия потом обсудим.

Страдания из-за невзаимной любви - это когда свою территорию вы уже отдали, а в ответ получили мало или ничего.

Вы можете порвать отношения с таким человеком, но вам жаль надежд, жаль того, что вы уже присвоили, жаль всего, что вы уже потратили, а еще вам горько отказываться от чувства своей грандиозности (короны) и признавать, что вы обычный человек и можете быть не интересны тому, кого вы сделали своим кумиром (наплевав на обратную связь).

Вот что такое несчастная любовь с точки зрения поля.

Агрессия и злость - это защитные реакции. Это защита своей территории или того, что вы считаете своим.

У людей с плохими границами агрессия вечно в черном поле, там, где они прав никаких не имеют. Но они уверены, что имеют, поэтому и гневаются.

Вот что нужно хорошо понять про агрессию и про любые негативные эмоции, такие как горе, страх и прочее.

Многие думают, что эмоции - это нечто не подконтрольное человеку, нечто не зависящее от него.

На самом деле эмоции самым прямым образом зависят от чувства границ.

Эмоции в эволюции возникли для мотивации к поиску и защите. Для обеспечения развития и безопасности.

Вы чувствуете страх, когда считаете, что вам грозит опасность, которую вы можете избежать.

Это очень важный момент: вам нечто угрожает и вы можете от этого защититься.

Если ваши настройки правильные, вы не испытываете страха там, где вам ничего не угрожает или там, где вы не можете ничего сделать.

Страх - это очень сильная энергетическая встряска, в этом участвует и нервная система, и эндокринная, и сердечно-сосудистая. Весь организм приходит в аварийный режим, чтобы подготовиться к защите.

Представьте теперь, что человек имеет какую-то фобию. Боится самолетов и не может летать, боится автомобилей и не может ездить. Или, допустим, он боится собак. При виде мирной псины, он приходит в состояние нарастающего взрыва, готовит его к бегству, в кровь поступает адреналин, сердце колотится, лоб резко потеет и холодеет, чтобы компенсировать подъем давления. Организм потратил кучу энергии. А на что? Собака равнодушно грызет свою косточку рядом со своей хозяйкой и не обращает на него никакого внимания. И такие собаки встречаются на каждом шагу.

Человек с фобиями оказывается постоянно истощен, бесполезно и напрасно. Тот механизм, который должен обеспечивать защиту при встрече с реальной опасностью, в его случае насилует организм просто так.

То же самое касается тревожных людей, которые почти постоянно находятся в состоянии полуготовности к бегству. Бежать им не от чего и не от кого, но они все время на стреме, никогда не расслабляются до конца, даже во сне. Из-за этого они не только живут плохо, но и не могут ничем эффективно заниматься.

Из-за сбитых настроек многие люди опознают как опасность сам поток жизни. Как бы чего ни вышло, и вот уже их организм в напряжении, поскольку у них есть иллюзия, что такой контроль поможет им вовремя отпрыгнуть. Это плохой локус контроля, все время шарящий мимо границ, в будущем, в котором что-то может случиться. Локус контроля должен быть на своей территории, в актуальном настоящем и заниматься не гипотетическим, а тем, что происходит и с чем работать по силам. Локусу нужно запрещать вылезать за границы. Он должен быть в красном поле, внутри границ. Вот где полезно расходовать энергию, где она будет все время умножаться, поскольку это не расход, а правильные вложения.

И агрессии бесполезной это касается. Те же самые плохие настройки.

Агрессия нужна для защиты своей территории от нападающих. Агрессия в мирное время требуется крайне редко и должна использоваться для того, чтобы дать реальный отпор. Но если злиться и гневаться на тех, кто действует на своей территории, будешь себя разрушать.

В короне это постоянный цикл. Вам не понравился тон начальника и вы взбесились. Вас затрясло и захотелось послать его подальше. Под короной вам сначала кажется, что вы имеете право на это. Но вы боитесь последствий, корона шатается, и спустя минуту вы решаете промолчать, вас трясет, в голову приходят картины кровавой мести. Вы не можете уволиться, но и спокойно воспринимать этот тон не можете, вас шатает вместе с короной, поскольку вы не знаете, правы вы или нет, а если да, то как вам быть, чтобы не навредить себе.

Если бы вы видели свою территорию четко, вы либо защитили себя, только не воем обиженного дитя, а шагами в границах, и это было бы эффективно, либо отнеслись бы спокойно, видя, что любой шаг - против вас и вам лучше оставаться на месте. Вы не стали бы беситься и тратить силы на терзание себя.

Многие думают, что ярость падает на голову сама, но ярость означает, что вы опознали нарушение ваших границ, вам показалось или померещилось, что вас атакуют на вашей территории. Если спустя минуту вы уже не уверены, что правы, а сердце ваше продолжает колотиться и руки трястись, это значит вы дали команду вашему организму стрелять из пушки по воробьям. Вы плохой командующий, вы не только зря расходуете снаряды, вы еще устраиваете шум, переполох и позоритесь перед собой, перед противником и наблюдателями.

Если вы ощутили ярость, но не использовали ее в границах, поняв, что это было бы мимо границ, а просто проглотили, вас потом долгое время может колотить и нагибать к земле. Организм перестроился для нападения, получив сигнал: "Атаковать обидчика!" Представляете себе, сколько энергии на это пошло? Организм в растерянности, поскольку не получил направления для реализации. А вы еще и четкий отбой ему не даете, вы продолжаете думать об обиде и возможной мести. Ваше давление прыгает, желудок сокращается. Так и до язвы с гипертонией недалеко, и это не единственные опасности. Особенно если это происходит с вами постоянно и вы подолгу обдумываете такие эпизоды.

Вот что делают плохие настройки. Плохие настройки - это значит вы никак не можете понять, кто вы в этой ситуации, какой, сколько у вас сил и возможностей, насколько вы устойчивы или наоборот зависимы, на что вы можете влиять, а на что совсем нет. У вас каша в голове, поскольку вы привыкли носить корону и считать себя более значительным, чем вы есть. А иногда наоборот слишком ничтожным. Поэтому чуть что вы и впадаете в гнев, так, будто вы царь и смерды не смеют вести себя с вами непочтительно. А потом впадаете в панику и готовы молить о прощении. Будь у вас адекватная самооценка вы испытывали бы гнев только тогда, когда посягают действительно на вашу территорию, на ваше красное поле. А что такое паника, вы бы и не знали, поскольку паника - это состояние полной потери опор.

И другие эмоции люди испытывают в границах, если у них хорошие настройки Эго (внутренний локус, самооценка без короны). Не только проявлябт в границах, но и испытывают в границах! Эмоции мимо границ - показатель плохих настроек, имейте в виду.

Если вы злитесь или боитесь, но не можете ничего предпринять, у вас плохой локус. Работайте с ним.

То же самое касается печали, ревности, сомнений. Все это должно помогать вам действовать, а не мешать жить. Если мешает жить, а действовать не помогает, у вас плохой локус. Кто понимает, почему так?

И самый важный вопрос.

Смотрите, как выглядит структура красного поля.



Красное поле имеет четыре уровня. Необходимо контролировать хотя бы два уровня, 1-ый и 2-ой, чтобы оставаться в красном поле.

Уровни - это не размер поля! Ваше красное поле может быть большим, даже если вы контролируете только один или два уровня, и наоборот может быть очень маленьким, хотя вы осознаете и контролируете все четыре уровня. Правда во втором случае оно будет быстро расти.

Можно иметь все четыре уровня красного поля, но не видеть и не контролировать ни один. В этом случае его легко утратить.

Контроль на 3-ем и 4-ом уровне - это высший пилотаж, но 3-й отчасти доступен уже нерыбам.

Давайте начнем подробней разбираться с этим.

Почему действия в красном поле расширяют его и растят вашу фигуру?


Во-первых, вы не лезете на чужую территорию.

1) Независимость. 1-ый уровень красного поля

Все баги - это попытки влезть на чужую территорию, поэтому они встречают территориальную агрессию. Причем эта агрессия в границах, ведь баг посягает на реально чужую территорию.

Очень важно видеть, что баг - это именно попытка, никогда не захват. Всегда только попытка, обычно нелепая и позорная, показывающая вашу нужду и зависимость.

Это встречает агрессию и легко пресекается. А если не пресекается вслух, то снижает вашу СЗ и человек отгораживает свою территорию, дистанцируется. Он это делает не от страха перед вами, а скорее от презрения.

А когда вы действуете в красном поле, не происходит ничего подобного. Общаться с вами комфортно, приятно, границы вам открываются.

Ваша фигура не выглядит нелепой, липкой или агрессивной, она выглядит наоборот.

Независимость вызывает уважение, а при наличии вашей симпатии становится даже крючком.

И это все растит вашу СЗ и ваше красное поле.

Во-вторых, вы полезны и уместны.


2) Полезность. 2-ой уровень красного

Действуя в красном поле вы не отнимаете у человека времени, не отжимаете эфир и не оттягиваете внимания зря.

Вы действуете в границах и все ваши действия и слова приносят какой-то реальный результат, имеют смысл, вызывают удовольствие другой стороны.

Лить воду, толочь воду в ступе, переливать из пустого в порожнее - вот это все об общении вне красного поля.

Это бывает, когда ваш локус съезжает и вам хочется что-то получить от другого, вместо того, чтобы заниматься делом.

Дело - это не обязательно работа. Досуг тоже может быть делом, если вы приносите пользу другим и делаете что-то интересное, приятное.

А если пытаетесь заставить других себя развлекать, вы тянете щипцы мимо красного поля.


В-третьих, вы не тратите ни капли энергии мимо границ, расходуете ее на то, что нужно, и она прибывает. Ее становится больше.

Это выглядит как подъем спонтанности.

3) Спонтанность. 3-й уровень красного поля

Представляете себе это подъем? Обаяние, остроумие, креативность, живость, уверенность - вот только некоторые характеристики подъема спонтанности.

Упадок спонтанности - наоборот: унылость, занудство, банальность, скованность, растерянность.

Подъем спонтанности сам по себе обладает магнетизмом и притягивает не только симпатию людей, но и удачу (стечение обстоятельств и возможностей).


Про четвертый уровень красного поля я пока ничего не скажу, расскажу позже.

Этот уровень сложный и видеть его хорошо под силу только рыбакам.

Пока давайте попробуем освоить три. Три уровня достаточно, чтобы активно увеличивать красное поле.

Осваивать уровни начнем следующим образом.

Вы берете любое письмо, лучше из недавних, чтобы было свежо в памяти.

И рассматриваете, где действия автора были вне красного поля и почему (в связи с представлением об уровнях).

А может быть где-то действия автора были в красном поле. Или действия героев.

Можно не только письма брать, но и сериал. Но будьте осторожны, разбирать нерыб сложно, а в сериале много нерыб.

Можно свои ситуации приводить, но вы должны видеть их объективно, без короны и ЗВ.

Письма рапанов, как обычно, самый простой материал. Но и там бывают сложные моменты.

Попробуем?

https://evo-lutio.livejournal.com/1098734.html

Ну берите на самостоятельный разбор вот такое письмо.

Длинновато оно конечно, но местами занятное.

al_ma_vi_va

Здравствуйте, Эволюция!

Блог читаю давно, года 3-4 перечитываю посты от темы к теме с комментариями.
Очень помогает возвращаться в реальность. Спасибо Вам огромное!
Моя история для разбора.

Мы познакомились на СЗ в конце ноября.
Он поставил смайлик, типо "cool"
Я посмотрела его профиль и спросила: "это всё о Вас?"

Не помню ответа, вроде всё не о чём, а потом в какой-то день как плотину сорвало и понеслось. В какой-то момент он написал, что пора менять канал связи и диалог перешёл в whats app. Звал сразу встретиться. Для меня это был последний день 7-дневного поста ( только вода ) и я ответила, что человека на 7 дне голодовки стремно подпускать к людям, хотя чувствовала себя хорошо.

Обо мне: +/- 50, бывшая профессиональная спортсменка, 10 лет спорт-интерната, 3 образования, последнее зарубежом. Сбежала в нулевые заграницу, отшучивалась, что из большой деревни - в маленькую. В последний год получила 2 травмы по спорту и это сильно сказалось на имидже - я хромала. Тогда мне казалось, что это ппц. Сейчас лучше.

Все еще не разведена, замужем 30 лет, 10 лет живем отдельно, в разных странах. Был острый дефолт, до смертоубийства, сейчас общаемся по-приятельски, но не более, дети давно совершеннолетние и отчасти самостоятельные.
Он -ГВ- практически ровесник ( по паспорту ).

Точно не могу сказать, потому что его всегда заносило на тему возраста, впрочем как и меня. Всегда дурачился, когда спрашивала:"что-то между 58 и 62". Или когда попросила дать мне его I-whatch в сауне: "ну не, они ж запутаются: скажут, ГВ вы резко помолодели, вам было 64, а стало 37". В общем он всегда чудил. Всегда и во всём - очень лёгкий! И голос очень молодой, красивый. Двое сыновей. От первого брака - 30, практически не контактируют, от второго - 14. Два года в разводе. Почему? Говорит, любовь закончилась. Меня он привез к себе на съемную квартиру.

Ну как привёз? Прислал фото, что покупает новые подушки и одеяла и спросил:" поедешь ко мне в читальный зал?" Я только успела спросить, какую книжку с собой брать?

Всё это укладывалось в предновогоднюю суету, в поездки по магазинам до, в прогулки по рождественским базарам, когда ничего еще нет, есть только предвкушение радости и праздника, в шатания по набережной, когда ледяной ветер сшибает с ног, а он предлагает тебе свою шапку и рассказывает про свой день, а ты только и можешь прячась от ветра, что смотреть на его ботинки; смотришь и думаешь, сколько же и куда он в них прошёл, а потом он вдруг обнимает за талию и прижимает к себе и в этом - всё, в посиделки в маленьких полночных ресторанчиках, когда есть совсем не хочется, хочется смотреть и слушать, слушать... и говорить обо всём.

О чём конкретно? О крахе надежд и иллюзий в 90-ые, о суровых 00, о том, почему кто и как уехал, о детстве, родителях, любимых, о режиме, о спорте, о том, как и кого эта жизнь построила... И еще о том, что мы оба, отчасти, аферисты...
Только он по наитию, в настоящем, а я по глупости - в прошлом.
Суть в том, что у нас несколько паспортов и мы никогда друг о друге толком ничего не узнаем.

И потом среди отъездов, переписок, встреч как факт всплывает осознание, что уже 24 часа вместе, потом 48... потом из рук начинает падать то косметика, то духи, то бокал, то всё, что может упасть. И тогда, словно в недоумении, задаешь вслух вопрос: - Господи, да что же со мной такое ? И слышишь его ответ: -"Ты влюбилась".

Говорил ли он о любви? Да, очень много. Я не вспомню, когда первый раз. Помню только, что практически постоянно. "Люблю тебя очень", потом "Люблю тебя очень сильно". Буквально с утра до вечера. Как наваждение. Мне показалось, что после этого я потеряла всякую живость.
Мне казалось, что я превращаюсь в зомби. "Хорошо, что ты есть", "тебе здесь спокойно?"
И так полтора месяца.

Бок о бок. Почти сутки напролёт. Просто втянул меня в свою жизнь. Я обалдела.
От простоты, беспонтовости. Что умеет - то делает.

Как они прошли? Мне бы хотелось написать, что в эйфории. Но это не так. С одной стороны, мне даже не за что зацепиться. Переночевав однажды у меня, он просто спросил наутро, какую полку надо прибить? Я удивилась, вроде всё на месте. Потом увидел, что кофемашина не работает. Она не работет 10 лет, с момента, как её поставили - никто не пьет кофе. Я недавно заметила. Да и то, как потом выяснилось, не знала, как её включать. Карнизы для картин увидел. Сделал. Инструменты для этого купил. Выяснилось случайно, что дверь на террасу сломана - он курит, заметил выходя. 3.01. утром здесь уже была служба по ремонту.

Я только успевала говорить спасибо. А потом однажды он сказал, знаешь еврейскую поговорку? Вместо спасибо, лучше маленький доллар. А еще лучше - два, они редкие.

Тогда однажды при случае, я ему просто положила в карман конверт. В ней было 2 доллара.
И открытка, со словами, что мы обменивались на НГ: wich you here were.

Что я для него? Мне даже говорить стыдно. Одинокий мужчина - пили чай с отколотой кружки. Принесла пару сковородок и стала готовить. Каждый вечер. Люблю это, умею, мне приятно! Везде, где жила, собирала рецепты. А потом он просто попросил помочь собрать все старое и выбросить. Вначале на кухне, потом в гостинной. И купил всё новое. Может, потому что видел, что у меня иначе. Не знаю. У меня, правда, всё своё. Шутил по этому поводу много раз. "И бельё и жнивьё".

Подкалывал меня так или иначе.

Ну да. Я же с самого начала нашего общения чувствовала себя априори ущербно.
Ну при чём тут "бельё и жнивьё". Мне просто повезло в жизни. Что-то по наследству, что-то за красивые глаза. У нас обоих есть пассивный доход. Мне это позволяет не думать о хлебе насущном, ему - отправлять ребенка то в Китай, то в Японию, то в Кембридж.

О его сыне. Как-то он начал разговор о том, что его жена не справляется и я спросила, почему он не возьмёт его к себе? И в тот же день он мне написал, что забрал.
В общем с этого момента пропала какая-то ясность.
Словно человек выпал из общения.
Потом написал, что очень устал, не спал, ещё дела, заберёт меня вечером.
Забрал. Все как прежде, ничего особенного.
И вроде всё так, да не так.

А потом, спустя неделю произошло то, что произошло.
Он ушёл гулять с собакой, я готовила завтрак. Раскладывает по тарелкам и... говорит: что-то я не вижу мяса.
-Оно внизу.
-М, ты сюда хурму привозишь, а обратно мясо?

...

Ответила, что аппетит пропал и есть я не буду.
Первое, что пришло в голову, закрыть дверь в ванной, чтоб побыть одной.
Когда успокоилась и вышла, услышала следущее: -" Ты психованная?"
....-Нет, вроде, нормальная.
-Ты же знаешь, я старый цинник, ты не видишь, где и когда зелёная лампочка, а где красная?
Ну вот ты, ну хочешь я на колени встану, ты чекнутая дурочка?
-Нет, упаси господь - не надо...
(далее паясничество какое-то, и всё в сторону дивана, заласкаю и прочее)

Тем дело и кончилось
Разъехались после по делам вместо сауны (с обвинениями меня).
Вечером пишет: я внизу.
Я молчу.
Проходит 15 минут, 20...
Машина стоит заведеная. Вышла, спрашиваю, чего не звонишь, мало-ль я уснула?
-Жду. Мне есть, чем занятся.
Приехали.
-Ужинать будешь?
-Нет
-Байкот?
Нет, вчера сказала, что после 22:00 завязываю.
-Как хочешь.
-Я спать хочу.
-Иди спать.

Ложусь на диван. Включает фз какой фильм на полную громкость. Я накрываю голову подушкой, терплю минут 10-15, пока он ест и думаю, что это?

Потом встаю и говорю, что хочу домой.
Он садится рядом, смотрит и спрашивает: -"А не хило тебя колбаснуло! Но это следствие... А причина?" И смотрит, словно первый раз видит.

-Лучше пойду, пока не поздно.
-Пока не поздно что? Хорошо, я тебя отвезу.
-Не надо
-Такси вызвать?
-Нет
-???
Деньги есть?
-Да.
Напишу, как доеду.

Ну и... заблудилась я...
Туда- сюда, там спальный район. Не то что автобусы, машины не ездят.
Сижу полчаса на скамейке, никто мимо не проходит, чтоб спросить. Да, можно написать знакомым, но объяснить...

Покочевряжилась, и написала как есть: заблудилась.
-Возвращайся по той дороге, что ушла.
-Нет тут дороги, я уже кругов намотала.
-Скинь геолокацию.
-Не умею
-Где ты?
-Где-то на детской площадке, где с собакой однажды гуляли (видео в темноте)
-Жди, отправил за тобой спасателей.

Пришёл. Посмеялся: -"Что бензин кончился, батарейка села?"
-Ты прав.

Пришли домой. -Иди спать, чучундра.
Утром все по прежнему.
Новая посудомоечная машинка, бытовуха. Днём по делам. Надевает мне сапоги и ставит мои тапочки в шкаф (всегда так).
Все остальные вещи я привозила и увозила.
Вечером пишет, отвёз Жучку (собаку) сыну, еду за тобой. Я пишу, поздно уже, спать собралась, с дочкой сегодня останусь.
-Ок, тогда поеду доделывать свои таблицы.
-люлю тебя
-очь очь

накаут

у меня нет слов, я только фото с Жучкой послала ( она класскная )

на следующий день тишина. Мой случайный звонок.
Ответ: занят, наберу позже.
-Я случайно.
Задумчивый смайл.

Следующий день, приходят письма по ремонту, которые мы вместе обсуждали, пересылаю ему по почте. Ответ: я не понял, там два окна или одно.

Я звоню позже. Еще раз. Ответа нет. Я спрашиваю: ты где?

Еще позже: откликнись, пожалуйста, я переживаю. Пожалуйста.

Тишина....

Ну что тут... Меня уже много дней до того качало. Раскачало до того, что я написала бывшему МЧ. Мы 6 лет знакомы. Он казанова тот еще, даже улыбка как у Казановы в ФС. И татуировки и...
Я шесть лет вылезала, но это другая история.
Диалоги наши просты:
-И
-да?
-приедешь?
-да
-когда?
-уже здесь
-где?
-внизу

(это если он здесь, конечно, а не в другом городе)
Я его прошу:- ты мне объясни, дуре, что происходит?
А он в ответ, я бы думал, что что-то случилось. ( Ну он тот ещё троль ).
Раз так, говорю, поедем, проверим. Позвонили в дверь, постучали в окно. В итоге он сам сказал, это частная территория, поехали отсюда, пока кто-нибудь полицию не вызвал.

Так прошло несколько дней.

Через несколько дней приходит смс:
-М, я вернулся. (с сердечками, да)

И дальше про то, что там кое-то продано из того, что я просила выставить на его профиле.
Я сразу все отослала, прислала номер отправки.

Через пару дней все же написала ему вопрос: "вернулся откуда и куда?"

С того момента прошла неделя.

-------

Мне очень жаль... Но выходит так, что этого мужчину я не понимала, не поняла и уже не пойму. Тем близким, кто был в курсе нашего знакомства, я говорила только одно: я такого не встречала и не встречу. И ему в ответ на ласковые слова и признания, повторяла одно: " за что, мне такая премия?" (позаимствовала из сериала, каюсь - но ведь лучше не скажешь! )
Он отвечал, наверное, грешила мало. Как знать...
Я знаю только, что всё, что я делала - это было лучшее на тот день, что я могла.

Мой вопрос простой. Когда-то придется решать вопрос деньгами. Это не такая большая сумма для нас обоих. Как сделать так, чтобы это не было щипцами или навязчивостью? Мне легче их оставить и забыть. Только боюсь, это будет снисходительностью сверху. И еще его инструменты. Как вернуть? Встречаться не хотелось бы.

PS. Некоторое время до этого, как-то раз он прислал ссылку на деревушку в Голандии, где выращивают устриц и моллюсков)
Я все прочитала, порадовалась предложению и написала, что далеко вроде. Он ответил, да ну, +/-200 км. -При хорошей погоде можно и дойти. А потом сказал, что мы едем на 14 февраля с его знакомыми вместе, которые приедут на викэнд. Ого! И мы смотрели ночью близлежащие гостиницы и что-там...пока он не сказал, что мы поедем в самую лучшую, в самый ***** номер. Он был один и его нельзя было отменить после оплаты.
Я спросила, может не стоит? Никогда нельзя быть уверенным в том, что будет завтра.
А он в недоумении посмотрел на меня: -"Разве мы не поедем?"

Всех с Днём Святого Валентина!

https://evo-lutio.livejournal.com/1098458.html

В честь Дня Валентина предлагаю разобрать вне очереди седьмое задание последнего теста, про ресурс Любви.

Ресурс Любви - это продолжение ресурса Имиджа, у двух этих ресурсов - один поток, который преломляется через Эго.

Для всех социальных ресурсов (с 7 по 12) очень важно, чтобы соответствующий личный ресурс был подключен. Если он фрустрирован, в социальном ресурсе легко возникает аддикция. Я уже об этом писала.

Фрустрирован ресурс Имиджа, будет аддикция в ресурсе Любви. Фрустрирована Экономика, будет аддикция в сексе. И так далее, всех пар ресурсов это касается. Может быть фрустрация всей пары, но часто на одном конце случается аддикция.

Если вы не имеете сформированной персоны и самоуважения, которые обеспечивает ресурс Имиджа, вы будете очень уязвимы в ресурсе Любви.

Прокачивайте имидж и это даст опору в любви. Вы будете хорошо видеть себя глазами партнера, будете видеть свою отдельность, а это уже половина эмпатии.

Вам останется только научиться уважать его интересы, не считать себя для него пупом земли, и ваши границы станут хорошими.

Помните, почему так важен ресурс Любви? Он как ни один другой помогает сформировать личные границы.

В ресурсе любви ярче всего проявляется слияние и это слияние быстрей всего приводит к конфликтам и страданиям.

Поэтому в любви человек вынужден либо страдать, либо активно формировать границы. В ресурсе Семьи, например, он может годами жить в слиянии, и не факт, что будет от этого ощутимо страдать, а в любви - сразу. Ресурс Семьи занимается формированием вертикали личности как и ресурс Работы, а вот ресурс Любви вместе с Имиджем занимаются горизонталью личности, то есть границами.

Самые большие баги в отношениях связаны с проблемами с имиджем. Человек не видит себя реалистично, не понимает, как он выглядит в глазах другого, поэтому постоянно нарушает границы. То важной Училкой зайдет, представляя себя авторитетным, то наоборот Попрошайкой заблеет, думая, что выглядит умилительно. Типы имиджа продляют границы в Д или С (делают уместным то, что для другого типа неуместно), но человек с плохим имиджем никогда не понимает, где эти границы заканчиваются. Он всегда их переходит и раздражает других. При огромных багах человека симпатия к нему тает на глазах и вскоре переходит в отвращение. Это связано с тем, что он не видит свою реальную персону, не может ее даже вообразить.

И особенно большими и противными баги выглядят, когда человек видит вместо своей персоны нечто противоположное. Например крупная немолодая дама ощущает себя маленькой девочкой. Ее Попрошайка и Ученица будут бесить всех. Тощий прыщавый парнишка воображает себя солидным господином. Его Училка и Штурман будут вызывать ярость. Нищий некрасивый человек кажется сам себе успешной звездой. Его Выскочка будет тошнотворной. И так далее.

Важно обратить внимание, что сильно фрустрированный имидж всегда почти связан с большими багами. В этом его главная беда.

А прокачанный имидж - это очень хорошее понимание, что вам идет, а что нет, какое поведение выглядит гармонично и уместно.

В чем специфика ресурса Любви?

Сейчас попробуем разобраться с этим на материале задания №7, как оно выглядело на последнем тесте.

7)7. Ресурс Любви

Фрустрация:

«Привязать коту колокольчик» (из 12-ти пословиц Брейгеля-старшего)

Инициация:

7-ой подвиг Геракла. Критский бык

«Эфрисфей приказал Гераклу совершить седьмой подвиг и поймать Критского быка, от которого Пасифая родила Минотавра.

В свое время Минос женился на Пасифае, дочери Гелиоса. Но Посейдон в отместку за обиду, нанесенную ему Миносом, сделал так, что Пасифая влюбилась в белого быка, который не был принесен в жертву. Она рассказала о своей необычной страсти Дедалу, знаменитому афинскому мастеру, который теперь жил в изгнании в Кноссе, развлекая Миноса и его семью двигающимися деревянными куклами, которые он сам смастерил. Дедал обещал помочь ей и построил пустотелую деревянную корову, обтянул ее коровьей шкурой, поставил на спрятанные в копытах колеса и толкнул ее так, что та выкатилась на луг неподалеку от Гортины, где под дубами пасся бык Посейдона, окруженный коровами Мидаса. Затем, показав Пасифае, как открывать складную дверцу и залезать внутрь коровы, осторожно удалился. Скоро белый бык подошел, взобрался на корову, и Пасифая удовлетворила свою страсть. Через определенное время у нее родился Минотавр — чудовище с бычьей головой и человеческим телом.

Когда Геракл отплыл на Крит, Минос предложил ему любую помощь, которая только была в его власти, но Геракл предпочел поймать быка в одиночку, несмотря на то что тот изрыгал все испепеляющее пламя. В то время этот бык опустошал Крит, особенно берега реки Тефрин, вырывая с корнем посевы и разрушая садовые ограждения.

После длительного поединка ему удалось одолеть быка и переправить его за море в Микены, где Эврисфей посвятил его Гере и отпустил на свободу»

(Р. Грейвс «Жизнь и подвиги Геракла», по сочинениям Аполлодора и Диодора Сицилийского 1-2 век д.н.э.)

Задача:

В отрывке мифа об инициации героя дано символическое описание прокачки ресурса. Ниже приведены высказывания о ресурсе. Отметьте то, которое неверно.


- Прокачка любви – это умение отделять фигуру от человека

- Чудовища рождаются, когда человек влюбляется в проекцию

- Пламенная страсть делает человека пугающим для другого

- Фетиш опустошает и разрушает ресурс

- Прокачкой любви невозможно заниматься в одиночку

- Любовный аддикт – это человек с головой скота

***

Правильный ответ (то есть неверное высказывание о ресурсе) - №5.

Все остальные высказывания о ресурсе Любви верны, и чтобы понимать механизм прокачки этого ресурса вы должны быть с ними согласны.

1) Прокачка любви - это умение отделять фигуру от человека.

Почему это так важно?

Настоящее уважение к субъектности другого человека - это понимание его полной независимости от себя, его принципиальной несвязанности с собой. Другой - не средство для достижения вами целей, а самодостаточное явление бытия. Он в буквальном смысле слова - сам по себе. Отдельный микрокосм, маленькая Вселенная, мир.

Если вы и имеете какую-то связь с другим, какие-то права на него, что-то общее с ним, то это полностью зависит от его воли.

Вот основной принцип, который нужно усвоить, чтобы ваш ресурс Любви работал на вас, а не против вас.

Священная и неприкосновенная воля другого человека.

Эта воля может наделить вас статусом его Господина или равного ему или предложить вам роль раба.

Ваше самоуважение способно защищать вас от любой неугодной вам роли, вам никто не может навязать роль, но и вы не можете этого сделать с другим.

Эти очевидные вещи так и остаются для большинства людей чисто умозрительными.

Воля волей, но как только возникает тяга к кому-то, сейчас же возникает идея о априорной взаимности и чужая воля игнорируется.

Человека с его волей перестают замечать, его подменяют фигурой в своем поле, с которой активно взаимодействуют.

У рыбаков тоже есть фигуры в поле, как и у рапанов, но рыбак хорошо понимает, что это всего лишь отражение человека, которое нужно постоянно сверять с оригиналом. Оригинал живет, взаимодействует, а значит меняется, поэтому фигура тоже должна меняться и ни в коем случае не должна начать жить собственной жизнью, потеряв связь с оригиналом, то есть с реальным, живым человеком.

Рапан отличается тем, что, обращаясь к человеку, имеет в виду его фигуру, которая вырастает в его поле и приобретает другие черты. Она существует сама по себе, ради удовольствия рапана и корма его короны.

Вот как люди с дырой в имидже не видят себя и подменяют персону какой-то воображаемой, не связанной с их реальностью фигурой, так люди с дырой в любви, взаимодействуют с фигурами, которые никак не связаны с реальными людьми. Сначала частично связаны, а потом все меньше и меньше.

2) Чудовища рождаются, когда человек влюбляется в проекцию.

Метафора не потомства касается. Физически в случае зачатия рождаются точно такие же дети, не Минотавры как в случае с Пасифаей и белым быком.

Рождение чудовищ происходит в другом смысле. В поле появляются лярвы и жабы (Гештальдо), настоящие монстры, которые съедают человека, как это делал Минотавр Астерий с теми, кто попадал в его лабиринт.

Давайте внимательно рассмотрим мифологический материал к этому заданию.

Минос, царь Крита, отказался пожертвовать Посейдону быка, и Посейдон наказал его, внушив Пасифае любовь.

Многие догадались, что боги - это силы поля. Они симпатизируют и помогают героям, наказывают жадин и лентяев.

Иногда одни боги помогают герою, а другие мешают, поскольку человек с одними силами поля вступает в резонанс, а с другими в конфликт.

Если человек нарушает долг из-за эгоизма и жадности, делает выбор в пользу чувственного, где было важно выбрать духовное, он создает в своем поле перекос и сам себе строит ловушку.

Король отказал богу (долгу) из-за красоты быка и Королева предпочла быка Королю, безвольно отдалась аддикции.

Если вы совершаете низость ради кайфа, велика вероятность, что вы сольетесь этому кайфу, вы уже шагнули вниз и уверенно сделаете еще несколько шагов в том же направлении.

Так вышло и с Пасифаей. Она почувствовала страсть к быку и стала искать с ним соития.

Обратите внимание, с имиджем у нее все было неплохо, она понимала, что в человеческом обличии не заинтересует быка, видела разницу реалистично. У нее было плохо с уважением к себе и своему мужу. Это произошло потому, что в какой-то момент Пасифае стало безразлично, кем является бык в реальности (животным, скотом), ей было важно, кем он является в ее поле - божественно прекрасным созданием, самим Солнцем.

Фигуры в поле внешне похожи на субъектов, но они наделяются другим смыслом и имеют иное наполнение. Они превращаются в светящиеся сферы, которые притягивают как обещание счастье. Большая фигура и есть счастье, райское наслаждение, которое тянет заключить в объятия и отдаться эйфории. И аддикту может быть наплевать, что в реальности этот человек - совсем другой, имеет совсем другие интересы и планы, даже характер другой и неизвестный аддикту. Его образ используют, чтобы накачать фигуру энергией и заниматься эмоциональной мастурбацией.

Пасифая спроецировала на быка своего Анимуса, свою идеальную мужскую половинку, свой собственный эгоцентризм, и влюбилась в него.

Добившись обманным путем соития, она родила чудовище Минотавра.

3) Пламенная страсть делает человека пугающим для другого

Минотавр - символ пламенной страсти, лишающей человека контроля.

Минотавр пожирал всех попавших к нему в лабиринт, пока его не убил Тесей, другой герой, друг Геракла.

Пламенная страсть отпугивает, поскольку делает обладателя неадекватным, слепым, поглощенным своими эмоциями.

Если у второго тоже страсть, он может не испугаться, но благодаря встречной атаке быстро удовлетворит свою страсть, и если страсть первого не снижается, остается все такой же пламенной и неутолимой, она обязательно начнет его пугать.

В деле страсти важна взаимность, соразмерность вашего влечения влечению другого, а для этого важно не путать фигуру и человека, видеть эмоции человека, слышать его слова, не подменять иллюзиями реальность.

4)Фетиш опустошает и разрушает ресурс

Дедал помог Пасифае подобраться к фетишу и даже вступить с ним в сношение.

Трудно даже представить, насколько разрушительным это оказалось и для ее тела, и для ее репутации.

Любой фетиш - это поклонение форме в отрыве от содержания.

Это лишение любви субъектности. Нет субъекта, есть лишь фетиш, какая-то часть тела, предмет одежды или сценарий, который вызывает любовные чувства.

Не просто подмена человека фигурой, это постоянная власть одной и той же фигуры в поле.

Это как если бы Пасифая не удовлетворила свою страсть к быку, а продолжала бы совокупляться с ним и с другими быками.

Посейдон не был настолько жесток и Пасифаю это миновало, а некоторых людей не минует и они всю жизнь служат каким-то образам или предметам.

6) Любовный аддикт - это человек с головой скота.

Многие любовные аддикты во много раз глупее скота, они вредят себе и разрушают себя.

Бык просто глуп, а любовный аддикт безумен.

Предлагаю обсудить 7-ое задание, поскольку я описала лишь часть материала мифа, там много чего осталось.

Только не натягивайте сову, там и на поверхности очень много всего очевидного.

Только пару слов скажу о пословице с картины Брейгеля, описывающего фрустрацию.

Хозяин, любящий кота, привязывает ему на шею колокольчик, как корове, которую боятся потерять.

Однако кот - не корова, он не сможет ловить мышей с колокольчиком, для кота важно двигаться бесшумно.

Так же глупо поступают те любовные фрустранты, которые хотят "на берегу" выяснить все вопросы, например сообщают о своих серьезных намерениях или наоборот предупреждают о несерьезных. Они хотят защитить себя от потери своего кота.

Но от них и шарахаются все, поскольку в любви очень важно действовать тихо и незаметно.

Прокачка в любви - это умение подойти близко мягко и осторожно как кошка, не спугнув открытой пастью и когтями-щипцами. Когти должны быть спрятаны в мягкие подушечки лап, пасть должна быть закрыта, пластика грациозна, никакой суеты.

Даже Пасифая прибегала к хитрости.

Понятно про фрустрацию?

А про инициацию и прокачку?

https://evo-lutio.livejournal.com/1098063.html

Эта автор - в поисках внутреннего локуса.

Хочется получить внутренний локус (желательно извне), потому что он явно полезен, но делать для этого ничего не хочется, хочется сидеть и думать.

Внутренний локус - это рычаг деятельности. Собственной деятельности рычаг. Думами его на место не поставишь, только действуя.

Это касается каждого ресурса, который вы хотите начать прокачивать. И жизни в целом.

strela_streltza

Уважаемая Эволюция, спасибо Вам за возможность написать письмо в evolutiolab.

Самостоятельно не могу себе помочь в своей проблеме. Фактически у меня внешний локус в мозгах.

Я постоянно думаю о других людях. Точнее, думаю про свои обиды, пережитые не только сегодня или вчера, а вообще.

(Все письмо автор будет делать вид, что ее внешний локус - это забота о других людях)

Раньше была уверена, что нужно все мысли передумать, какие приходят в голову, иначе бессознательное меня изнутри каким-то подлым образом разрушит. Думала, что если вспоминается плохое и неприятное, значит, не просто так, значит, в этом есть смысл, в этом есть задача. Мысль эту нужно продумать и она либо исчезнет, либо сделает меня умное/сильнее. Не видела в этом подвоха.

(Автор хорошо формулирует то, как работает ее внешний локус. Кажется, что жизнь ставит перед вами задачи, и если мысль пришла, ее надо думать, пока она не закончится. Нет понимания, что вы САМИ управляете вниманием, что вы сами выбираете, о чем думать, о чем нет. Внутренний локус начинается с этого)

Я сейчас это понимаю, как то, что в моем мозгу за три с лишним десятилетия сформировался самый настоящий нейронный механизм ОБИДЫ (я его так называю). В статье «Нейронный механизм формирования внутреннего ресурса» Вы писали: «Сложившаяся нейронная структура буквально сама «просит есть». Помните сказочного джина из лампы или молодцов из ларца или чертей, которые появляются и требуют работы: «приказывай, хозяин». Они не желают сидеть без дела, энергия в них кипит, они хотят ее обратить на работу, иначе им плохо и они мучают своего хозяина, грозя его даже съесть».

(Ну вот она правильно отрефлексировала, что не берет свою жизнь в свои руки, а плывет по течению. Но какой она сделала вывод? Она сделала вывод, что виноват механизм, который в ней сформировался и теперь все. Даже цитату выдернула, чтобы подтвердить свое бедственное положение)

Со мной именно это и происходит. В моей голове с легкостью всплывают сами собой обиды 20-летней давности, 7-летней, 15-летней и пр. Я уже и лиц-то людей не помню, про которых думаю, и смысла нет в этом всем, но обидные истории возвращаются снова и снова. И начинают прокручиваться уже 555-му кругу. Главное, истории переживаю от всей души. С эмоциями, с чувством.

Я понимаю, что я должна измениться. Других вариантов быть не может.

(Нет, автор. Вы не должны измениться. Вы можете погибать и всем на это, в общем-то, наплевать. Внутренний локус начинается с понимания, что всем на вас наплевать. Вы можете себе позволить разлагаться. Понимаете, друзья, почему так важно осознать эту правдивую вещь? Потому что пока не осознаешь, так и будешь шарить по сторонам и тянуть из кого-то чего-то. Локус контроля встает внутрь, когда вы осознаете, что вам и нужно себя спасать, собой рулить, себя строить. И это не долг перед кем-то, вас никто это делать не обяжет, кроме вас самих)

Я сама себе испоганила жизнь. Очень много ошибок совершила, предавая себя. Сливалась всем подряд, потому что была очень от них зависима. Зависимой и сейчас остаюсь в своих мыслях -- навязчивых, изматывающих. И бессмысленных, потому что они ничего не меняют по моему штурманскому запросу. Они только отнимают энергию, которой и так очень мало.

Мне нужно победить свой великолепно работающий «завод» по поддержании внешнего локуса.

(Этот завод не может великолепно работать. Стоит отнять у этого завода финансирование на пару дней, он рухнет. Корона, за счет которой существует внешний локус, постоянно просит есть. Если ее не кормить, она уменьшается. Запомните это, и никогда не нойте, что на вас корона. Это меняется в считанные дни, а иногда и часы, если вы перестаете кормить корону. Дальше мы увидим, как автор кормит свою корону и поддерживает свой внешний локус)

Я ведь постоянно в диалоге мысленном с другими людьми. Не только с обидчиками. К примеру, встретилась с врачом, с которым прекрасные отношения, потом мысленно буду проигрывать наш диалог раз 10. Буду анализировать, как и что я сказала, потом мысленно переделывать наш с ней диалог, как надо было сказать. Как надо было ответить, чтобы все было красиво.

(Вот простой пример короны, которая держит ваш локус за вашими границами и сливает вашу энергию бессмысленным размышлениям. Ей кажется, что она могла бы говорить "красиво". С чего это вдруг? Дело не только в том, что ситуация уже в прошлом, дело еще в том, что автор хочет себе доказать, что могла бы говорить красиво. Ей нужно убедить себя в том, что она лучше, чем есть. Что она огого. И этому она посвящает время и энергию, которые могла бы потратить на полезные дела. Приведите примеры точно такой же короны в других ситуациях)

Я ловлю себя на этих мыслях. Пытаюсь себя остановить. Говорю себе: «Стоп». В этот момент переключаю внимание с мозга на ощущение в теле. Не всегда получается это переключение. Но если затыкаю мысленный фонтан, чувствую самое настоящее облечение. Даже чувствую в этот момент тоненький проблеск энергии внутри себя, а не пустоту. Но надолго этого не хватает.

(Кто ее научил переключать внимание с мыслемешалки на ощущения в теле? Наверное она научилась этому в каких-то пабликах для глупых куриц. Внимание надо переключать на ДЕЛА, а не на ощущения в вашем несчастном теле. Оставьте свое тело в покое, ему нужна еда, сон по ночам и достаточная активность. А держать внимание на своих ощущениях не нужно, вы мешаете работе тела, когда прислушиваетесь к своим ощущениям просто так)

Сейчас главное -- создать новый нейронный ресурс, который бы меня сохранил от саморазрушения.

(Нейронный ресурс она хочет создать. Вот еще одна корона, будто она может брать и строить нейронные связи, может управлять своими нервными клетками посредством мыслей. Вы можете действовать в своей жизни, выполнять какую-то работу, и ваш организм будет приспосабливаться к этой деятельности, создавая новые механизмы. Организм меняется, когда приспосабливается к работе, которую вы ему даете. Вот как это происходит. И только так. Вы не можете сесть на свою ленивую толстую задницу и строить в своей голове новый нейронный механизм)

Ведь когда я была очень счастливой в раннем детстве, энергия меня переполняла, я любила жизнь, я была смелой. Я любила людей. Специально ничего не думала про них, но их любила. Со мной тогда хотели многие дружить. Мне было очень интересно жить. А когда стала сознательно формировать свой внешний локус, потому что нужно всегда думать о других, потому что плохо быть эгоистом, моя жизнь испортилась. Медленно, но верно.

(Здесь не только корона, но и БП, как вы видите. Она не понимает, что стала ленивой и завистливой дурой, она считает, что стала думать о других в заботе о них. И еще она думает, что хороший локус контроля был у нее от рождения, она была счастлива, пока не перестала быть эгоисткой и не начала думать о других. Отсутствует понимание связи внутреннего локуса с трудом и взрослением. Она думает, что он связан с бездельем и детством)

И это было справедливо. Поле ведь не прощает отсутствие самоуважения. Я это понимаю сейчас на собственной шкуре.

(У нее поле - это не то, что формируется в результате ее работы, а тоже нечто внешнее и даже изолированное, само по себе)

Задача моя не бороться с навязчивыми мыслями, это бесполезно. Нужно создать новый внутренний ресурс, новую нейронную структуру. На нее нужно постоянно переключаться. Ее нужно формировать. Проблема в том, что я не знаю, что это должно быть. Я забыла, что я думала, какой я себя ощущала изнутри, когда была счастливой.

(Ее задача как раз-таки бороться с навязчивыми мыслями, переключая свое внимание на деятельность. Но она считает, что это невозможно, а возможна абстракция - формировать некий ресурс, который все будет делать за нее. И видит она это формирование так - сидеть и самоощущать себя кем-то. Кем-то великим и счастливым, видимо)

Если не мусолить мысли про «плохих людей», то о чем думать? О «хороших людях», которые хвалят? Нет, конечно. О себе тоже нельзя. Это проигрыш. В моей ситуации думать о себе -- это надеть корону, хваля себя и утешая.

(Если не мусолить мысли про плохих людей, думать надо о своих делах. Делах, а не ощущениях. Причем не умозрительно думать, а думать в процессе этих самых дел. Действовать и думать об этом деле. Планировать ближайшие шаги и действовать, анализировать сделанное кратко и только ради того, чтобы продолжать дальше действовать с полезными поправками. Вот для чего нужна думалка. А не для того, чтобы дрочить с ее помощью свое Эго и наглаживать свою корону)

Фокус на себе приведет к новым проблемам, ведь внутри меня пустота.

Я не понимаю, что мне делать. У меня нет ориентиров, нет представления, с какими мыслями живут люди, у которых внутренний локус. С каким ощущением они живут. Если бы я понимала, куда мне двигаться, я бы могла создавать постепенно новый нейронный механизм в своей голове.

(Движением она считает сидение на заднице с мыслями и ощущениями. Автор, начинайте заниматься физкультурой каждый день, кроме этого делайте уборку, готовьте еду, с мыслями об этом, помогайте близким, делая что-то для них и думая о них, кроме этого начните что-то изучать, серьезное, сложное, и час-два в день делайте это и думайте об этом. На работе думайте о работе, делайте побольше и старайтесь подходить к работе творчески. И тогда пару часов, которые остаются в выходные, сможете посмотреть фильм или почитать художественную книгу, думая о героях и переживая за них. Это и будет ваш досуг. И времени кормить свою корону не останется, а значит ваш вредный нейронный механизм распадется на клетки, из которых будут строиться полезные механизмы)

Если Вы подскажете, как мне действовать, я буду счастлива. Я буду знать свою задачу. Буду знать, что мне делать.

https://evo-lutio.livejournal.com/1097890.html

Самостоятельно разбирайте.

0kimama

Эволюция, здравствуйте!

Запуталась в нейронных сетях своего головного мозга и буду счастлива, если попаду на разбор.

Мне 38, выгляжу объективно на 30 максимум. Типаж девочки-подростка. Ему 48. Разница в ОЗ - колоссальная. Я разведена, у меня сын, небольшой бизнес, квартира, машина, ремонт. В столицу приехала много лет назад из регионального милионника. Он - топ-менеджер в крупной западной компании, очень обеспеченный, холеный и уверенный в себе. Разведен, есть дочь. Пусть будет В.

С ним познакомились два года назад в Тиндере. Два раза сходили на свидания. Он красивый. Мне понравился очень). Я ему - не поняла. После второй встречи он позвонил мне в три ночи после корпоратива нетрезвый (дело было перед НГ) и говорит: "У меня украли документы, ключи от квартиры, не знаю куда податься, негде ночевать, забери меня, плиз". Я вежливо его послала и положила трубку. Сказала, что ему лучше позвонить людям, которых он знает лучше, чем меня. Он звонил еще в шесть утра, трубку я решила больше не брать. На следующий день пишет: "Извини".
Я: Что ты от меня хочешь? Периодически спать?
В: нет.
Я.: а что?
В: да.
Я: не про меня история, поищи кого-нибудь другого.

На этом и попрощались.

Год назад я восстановила тиндер и он, видимо обитая там постоянно, увидел мое обновление и написал мне опять. Что-то вроде: "О, как я рад тебя видеть!". Я его заблокировала.
Еще через полгода он постучался ко мне в фейсбук. Видимо, не удалял мой телефон все это время. Иначе непонятно как нашел.
Пишет:
- Наташа, поехали со мной в Вену!
Я сказала, что слишком мало его знаю, чтобы куда-то ездить. Он заявил: "Так давай узнаем друг друга, я только за!"

Я подергалась-подергалась и согласилась с ним встретиться. Но в это время у меня начинались отношения с другим человеком (пусть будет К.), поэтому встречу в итоге я отменила, а потом просто перестала ему отвечать.

Раз в неделю он писал что-то типа "Привет, Натусик!", но у меня кипела другая жизнь, на сообщения ничего не отвечала.

Прошло еще полгода. Наступил Новый год, в который я как раз решила расстаться с К. В общем, В. поздравил меня с новым годом какими-то фотками из Милана. Я его тоже поздравила. Он предложил встретиться. Я, на почве своего плохого настроения из-за проблем с К., тут же согласилась. Решили сходить в театр. В. купил билеты на ближайший день и мы потопали.

Он мне опять понравился) Второй раз). А я ему - все также не поняла. Отвез меня домой и начал рассказывать, что у него теперь серьезные чувства, что раньше он был не готов к серьезным отношениям, а теперь вроде как готов. Что я не то о нем думаю и вообще он другой. А мне и думать-то о нем что-то страшно, потому что мы выглядим вместе как сиротка и богатый господин. Мне чтобы соответствовать пришлось тогда надеть "все лучшее сразу" :) Поэтому я ничего не думала тогда, а просто от всего отшучивалась и дистанцировалась как могла.

Он опять начал написывать. Я отношусь к тебе серьезно, ла-ла-ла. Я не знала как на это реагировать, если честно. Потому что писать-то он писал, но никаких действий не производил при этом. Даже не звал меня никуда особо. Только опять предложил съездить в отпуск, но не прямым текстом как раньше, а как-то очень обтекаемо.

Через пару дней после этого я окончательно рассталась с К. Написала К., что ничего не получится, давай все. Он мне тоже написал ответ из серии "я и сам хотел, точно ничего не получится". От плохого настроения я и В. тоже написала, чтобы не морочил мне голову и не писал мне больше, я сама ему напишу может быть (в этот день мы должны были встретиться, он сам назначил встречу и 10 раз ее у меня подтвердил, а потом у него якобы что-то случилось и он не смог). В. сказал: "Хорошо".

В общем, со всеми попрощалась и пошла заниматься работой.

Через три дня В. опять как ни в чем ни бывало пишет коронное: "Привет, Натусик!". Я подозревала, что он опять напишет и на каком-то больном азарте говорю: "Поехали в Вену или куда ты там хотел".

- В эти выходные?
- у меня визы нет.
- Давай, конечно, сделаем тебе визу, а потом поедем.
В общем, я отдала ему документы для делания визы и он передал все в агентство (решил мне сделать годовую, а не короткую, как делают по новым правилам, оплатил).

Итог.
До того как я отдала ему документы, он написывал мне практически каждый день. Периодически пытался свести разговор к легкой эротике. На свидания особо не тянул. Жизнью не интересовался. Не походил на пылкого влюбленного ни разу, но постоянно писал про серьезное ко мне отношение и что "он все понял". Он мне нравился очень и поэтому таким своим поведением очень бесил, но я виду не подавала и просто отшучивалась.

После того как документы отдала - писать резко перестал. Я начала нервничать. Начала обсуждать с подружками. Почувствовала себя эскортом. Потом дурой. Потом опять эскортом.

Потом вывалила ему все свое решето. На что он заявил: "Все, что я делаю сейчас, это помогаю тебе оформить визу. Очевидно, тебе все равно придется ехать в Европу. Со мной или без меня - решишь сама."

И вот я сижу и обтекаю. Абсолютно не понимаю что мне делать сейчас. Вернуть деньги за визу. Съездить. В обоих случаях выгляжу как какой-то даун. Сама же вцепилась цепкими лапками, но при этом возмущаюсь "ты не так за мной ухаживаешь".

Как мне разомкнуть замыкание в своем мозге и избавиться от жадности, которая меня накрыла? Мне кажется, она застилает мне глаза и не дает здраво взглянуть на происходящее.

Спасибо Вам за всё!

https://evo-lutio.livejournal.com/1097472.html