Во всех ресурсах короны и внешний локус проявляются примерно одинаково.

Вот давайте для примера возьмем письмо про ресурс экономики. И посмотрим, что с ним делают корона и баги.

kggovg

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за Ваш труд!

В последнее время меня стали посещать очень плохие мысли – дело в том, что я мечтаю выиграть в лотерею и еженедельно покупаю билетик русского лото. Наверное, так выглядит «снизу постучали», но я просто не вижу другого выхода.

(Она не видит иного выхода, кроме как выиграть миллиард. В короне рулить коллективным денежным потоком проще, чем рулить своим личным)

28 лет, я – актриса, снимаюсь на вторых ролях в «русских сериалах» и работаю на телевидении, доход стабильный, около 100000 рублей в месяц. Подрабатываю репетиторством (готовлю к поступлению в творческие ВУЗы) - +50000 в месяц в лучшем случае. Работа нравится, специалист я неплохой, звезд с неба не хватаю.

(Работа у нее более-менее, в общем)

Дело в том, что я давно нахожусь в кредитной яме. Причина банальна и проста – во-первых, в плане финансов я откровенно тупая, во-вторых, долгое время жила не по средствам.

(Называет внешний локус контроля в ресурсе экономики - тупостью и банальной причиной. То есть наполовину чем-то "от природы", наполовину чем-то типичным, почти нормальным. Хотя ничего нормального нет в жизни в кредит, и это не просто тупость, а инфантильная безответственность. Сейчас она расскажет из чего эта безответственность состояла)

Покупала шмотки по карте, ездила в небольшие путешествия, снимала квартиру (я не москвичка), когда могла позволить себе только комнату, ела в ресторанах, брала на покрытие кредита A кредит B и прочее. Так я жила с 14-18 год. В результате – сумма кредита у меня – 2 миллиона рублей.

(Тратила во много раз больше, чем могла себе позволить, не останавливалась на одном кредите, брала следующий. В иллюзиях существовала некая родительская фигура, которая должна была компенсировать разницу. Эта фигура по штурманскому плану автора должна была ей либо предложить очень высоко оплачиваемую работу, либо взять ее на содержание как влюбленный олигарх. Либо просто - манну небесную обрушить н а голову без посредников. Автор и сейчас продолжать ждать манну - выигрыша в лотерею, то есть ничего не изменилось)

Просрочек и прочего не было, всегда платила, то что брала. Ежемесячный платеж – 50 тысяч, платить еще 5 лет, гашу досрочно (минимум сотню в месяц стараюсь сделать), рефинансируюсь, ищу все возможные подработки, не лезу ни в какие бизнесы и авантюры.

(Вроде здесь правильно она размышляет, в границах. Сто в месяц, значит за два-три года выплатит кредит. Новых кредитов не берет, в авантюры не лезет. Вот в этом месте локус временно стал внутренним и короны не видно)

Почему так с экономикой? А всё просто! Я всю жизнь ждала, что мне позвонит Спилберг или Тарантино, или Ларс-фон-Триер замаячит на горизонте. И вот тогда – кредиты будут погашены, а жизнь заиграет яркими голливудскими красками. Заиграла.

(Здесь верная рефлексия того, как подвела ее корона, оценка убытков из внутреннего локуса и с адекватной самооценкой)

Проведение уроков, поиски новой работы, попытки попасть на пробы, кастинги - вот из чего состоят мои дни. Я очень нервничаю, когда ничего не делаю. Но, к сожалению, в творческой сфере не все так просто.

(А вот здесь локус начал съезжать, прямо у нас на глазах. Появилась Училка, которая решила нам, нетворческим людям, объяснить, как оно все непросто в творческой среде. И Попрошайка подвывает ей, как тяжела жизнь творческого человека. Повезло всем остальным, можно не нервничать, когда они ничего не делают. Лежать и бить баклуши спокойно)

У меня уже очень давно совсем ничего не получается. Ситуация не движется с мертвой точки. Я не могу найти новую работу с бОльшим окладом. Кажется, тут нужны связи, но у меня их нет.

(Ну и все, съехал локус. Вместо действий в границах - жалобы в надежде, что, услышав как ей плохо и тяжело, судьбинушка смилуется, выигрыш в лотерею пошлет. Или связи какие-нибудь, чтобы работу найти с хорошим заработком. Обратите внимание, она преуменьшает то, что есть. Отдает кредит понемногу, а называет это "мертвая точка". По сравнению с чем? А вот с чем - с присвоенной перспективой - зарабатывать по полмиллиона в месяц и быстро расплатиться. Вот так вы и фрустрируете себя: сначала воображаете большой доход, а потом не рады доходу скромному по сравнению с уже присвоенным воображаемым. И руки у вас опускаются)

Стала очень плохо выглядеть – из цветущей симпатичной девушки превратилась в замученную жизнью тетку, постарела, раздалась немного, обстригла волосы.

(Здесь уже и в имидже локус съехал. Похудеть вполне реально, тем более экономить сейчас очень полезно и не ходить в рестораны, не покупать себе деликатесов, питаться дешево и просто. Волосы никто обстригать не заставлял, да и обстриженные волосы - не так страшно, вырастут скоро. Она преувеличивает свое цветение в прошлом и одновременно свой упадок в настоящем, не учитывает возраст и холодный сезон, и вот этот получившийся огромный разрыв в оценках себя - это корм для Попрошайки. Без помощи с неба никак не справиться с собственной ситуацией)

Обанкротиться не могу (рассматривала вариант такой, пробивала все) – в этой процедуре очень много нюансов, и у меня для нее слишком приличные доходы.

(Ищет обходные пути, законные и полузаконные, а может и незаконные рассматривает тоже, если локус съезжает сильней)

Именно в этот период у меня появились буквально первые серьезные отношения.

(И вот здесь обратите внимание. Кое-что в ее жизни пошло хорошо. Появились первые серьезные отношения. В экономике все очень сложно, но не безнадежно. А в любви вроде неплохо. Это должно бы вызывать благодарность и мотивировать на то, чтобы активней расплачиваться с долгами, привести в порядок имидж и чувствовать себя хорошо. Но нет, Попрошайка автора сейчас и это выставит как новую проблему)

Парень – замечательный, мы полтора года живем вместе, у него (ипотека), он мне очень помогает, но и я не нахлебница - оплачиваю коммуналку, покупаю еду.

Новости о кредите ему очень сильно не понравилась. Он хочет создать семью, детей, а какая семья с моими долгами? Часто ссоримся на эту тему. К 30 годам у девушек вполне прилично прокачена экономика бывает, я неудачница на их фоне. Сколько мы так еще протянем? До моих 35?

(Здесь уже плохое "мы" из-за того, что автор присвоила парня. Сколько они так протянут? Хотя они этот вопрос будут решать по отдельности. Парень будет с ней, пока любит, а она будет выплачивать свой кредит. Благо, часики пока почти не тикают у нее. Есть еще время. Если парню хочется побыстрей завести ребенка, он может сам что-то придумать, чтобы помочь ей выплатить кредит срочно. Жениться кредиты не мешают, с ребенком можно подождать, а можно и рискнуть при совместном желании. При совместном, а не при штурманстве автора. Но у нее уже и тут растет этот баг и корона Спасателя. Ей кажется, что парень очень торопится жениться на ней, а кредиты могут разлучить ее с любимым, поэтому нужно звать на помощь)

Молодой человек предлагает обратиться к моим родителям – попросить их отдать мои долги. НО они живут в провинции. Мама – учитель, отец – бизнесмен, у него семья вторая (ребенку 4 года), проблем полна котомочка. Да и как-то трясти деньги с родителей в таком возрасте! Меня это коробит. Я уже сама должна им помогать.

(Правильно коробит. И даже если попросить, не факт, что они дадут. Но если и дадут, нужно будет вернуть им. А то что МЧ предлагает, так это в его интересах - решить вопрос с долгом автора быстрей, чтобы денег в общий бюджет шло больше)

Прочитала все Ваши посты по тегу «Яма» - спорт, режим, все это стараюсь включать в свою жизнь.

Я засыпаю и как будто отправляюсь в царство мертвых – к своим умершим родственником, во сне прошу забрать меня к себе.

(Попрошайка прочитала все посты, но они неэффективны. Она хочет отправиться в царство мертвых, будто это эффективней. А на самом деле просто шантажирует родительскую фигуру своей скорой смертью, давит на нее. Спорт, режим - это то реальное, что поможет сделать имидж лучше. Это благоприятно для ее работы, ведь она актриса, и МЧ сделает более лояльным к ее долгам, СЗ ее повысит в сфере профессии и любви. А вот шантажировать умерших предков - совсем неэффективно, это слив энергии)

Мне постоянно сниться, что я еду куда-то на автомобиле, поезде, а рядом сидит – спит моя давно умершая бабушка, я ее очень любила. И я не хочу просыпаться. Понимаю, что совершаю, наверное страшный грех – уныние. Но просто не вижу света в конце…

(Грехами страшными тоже шантажирует умерших предков. Бабушка, пошли выигрыш в лотерею, заклинает ее внучка)

Я делаю максимум, не ленюсь, но ничего не выходит, суммы погашения приличные, но даже за год-полтора я такими темпами проблемы не решу. Вот и приходят в голову мысли о «счастливом билетике».

(Автор, мысли про счастливый билетик не должны мешать отдавать кредит. Думайте о чем хотите и отдавайте долг. Это единственный выход, другого нет. Вы не в тюрьме находитесь и не на больничной койке, то есть ваши бедушки - это так себе, вполне решаемый со временем вопрос. Вот и решайте. Но если будете метаться в истериках и жалобах на судьбу, не сможете решать вопрос эффективно, уйдет больше времени, возникнут новые проблемы. Да и МЧ от вас сбежит. Не из-за кредитов ваших, а из-за Попрошайки и кислых щей. Особенно если позволите своему плохому локусу контроля рушить ваш имидж. Это главное, чем вы должны заняться, это в ваших границах)

Если раздумываете – никогда не берите кредиты.

(Низкий поклон вашей Училке, автор. А то без вас не очевидно, что это - яма)

Благодарю, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1091699.html

Сколько бы я ни писала про корону, ее все равно не видят те, кто не хотят отцепиться от чужого.

Они видят корону где угодно, но только не там, где она есть и закрывает их внешний локус.

jujujug

Здравствуйте Эволюция, надеюсь мое письмо попадёт на разбор. Это его второй вариант а первый я отправила слишком рано. Так что подкоректировала и сократила.

(Она думает, что я ее первый вариант письма помню и берегу в памяти)

Я в хроническом дефолте с мужем. Секса почти нет. Не знаю что делать с этим : изменять не хочется, противно, уходить от мужа я думаю будет не разумно, а доярить нельзя как я уже поняла. Хотелось бы понять, что делать, чтобы выйти из этого положения.

(Вроде я уже много раз на этот вопрос отвечала. Ничего не делать. Ничего вы не можете сделать сделать с чужой волей. Удовлетворяйте себя как-нибудь сами. В мире нет человека, которого можно было бы заставить стать вашим сексуальным рабом)

Ситуация такая: мне 35 лет, мужу 39, есть сын : 2 года.

У меня была с молодости корона равенства, выражалась она в том, что мне всегда была важна работа и творчество, хотелось самореализоваться как профессионал.

(Вот мне бы дали волю, я бы доступ закрывала к своему блогу таким дурам. Нашла Ученица у себя корону равенства в стремлении делать карьеру и заниматься творчеством. В сфере работы и творчества мужчины и женщины равны, поскольку в ней половые органы никак не участвуют. Так у нее еще в этой сфере все плохо, на самом деле, то есть никакого стремления не было)

Подружек которые хотели замуж я презирала, «яжемать» и тд. Готовить и наводить красоту тоже казалось недостойным занятием для глупых куриц. С имиджем проблем не было, повезло от природы, плюс всё-таки следила за собой не смотря на ЗВ. Рано стала зарабатывать сама и стала независима от родителей, переехала далеко, очень гордилась этим, хотя по факту это просто норма. Сейчас зарабатываю средне по профессии, работа по прежнему очень важна для меня. В начале было много « сложных» отношений в формате сэкс онли. При этом у меня было много друзей, почти каждый вечер мы всей компанией куда-то выходили тусить, я участвовала во всяких арт проектах и тд.

(В работе у нее корона, это вы дальше сами увидите. И корона равенства тоже есть, конечно. Но она никак не связана с карьерой. Это связно с тем, что она никому была не нужна, более чем для секс-онли, но закрывала это зеленым виноградом и короной равенства)

С будущим мужем П. я познакомилась в 27 лет на вечеринке у общего знакомого. П. меня поразил сразу : красавец такой, что все женщины оборачивались, если он заходил в комнату. Сразу было видно, что уверен в себе и привык к женскому вниманию. Зарабатывал чуть больше меня. Я видела, что нравлюсь ему, но он ещё был в отношениях, поэтому я не стала ничего предпринимать. Через 6 месяцев он расстался с бывшей, мы снова пересеклись на вечеринке и стали встречаться. Почти каждый вечер я была у него, а потом он предложил жить вместе (через 4 месяца). С сексом все было хорошо.

Он быстро познакомил меня со своими друзьями и со своей семьёй.

Я сразу оценила ОЗ сильно выше моей и включила режим «максимального комфорта». Прямо помню этот момент : как в самом начале сказала себе, что не упущу этого мужчину, все претензии свои задвину и буду делать так, чтобы ему было комфортно со мной. В первый раз в жизни стала готовить, окружать заботой и т.д. В материальном плане мы все делили строго пополам.

Ещё через год мы поженились. Теперь вижу, что под щипцами (мои документы). Предложил он сам, но после моей демонстративной кислой рожи и вздыхания по поводу скорого истечения вида на жительство. Хотя я могла бы сделать документы и по работе, но так было проще и хотелось чтобы П. сам предложил. В общем вела себя как баба курица, мечтающая о фате, которую сама бы раньше презирала.

(Слушайте, индюшки, думающие, что они - не курицы. Стремление иметь постоянного партнера, а затем семью и детей - это базовая потребность человека. Самая основная. При чем тут корона равенства? У мужчин эта потребность тоже есть. У них часики не тикают, поскольку они зачать ребенка могут практически в любом возрасте, пока здоровы, но после тридцати они тоже начинают думать про семью, а в сорок без детей чувстсвуют себя неполноценными. Хватит делать вид, что вы презирали успешных в личной жизни женщин. Вы не могли их презирать, вы им всегда завидовали так, что челюсть ломило)

Друзья и семья радовались за меня, что мне попался такой хороший красавец муж. Но внутри наших отношений что-то стало протухать. Я все реже общалась с друзьями, в то время как это всегда был мощный ресурс в моей жизни. П. как-то сник тоже, энергия как будто закончилась у него. Сейчас поняла, что я штурманила очень сильно и ужасно переоценивала свою СЗ.

Тут ещё такая беда приключилась : почти сразу после свадьбы у мужа случился конфликт с новым начальником, фактически его выкинули на улицу. Он очень плохо перенёс это. Хотел бросить профессию, разочаровался во всем, решил стать фермером и уехать в деревню. Я отказалась бросать свою работу и уезжать из столицы. П. стал ныть постоянно, жаловаться на жизнь и болеть. Секс стал все реже. Я стала спасать его и доярить.

Так прошло почти 3 года и вдруг муж захотел ребёнка. Я прям офигела, мы о детях никогда не говорили до этого. Я спросила : «ты что действительно хочешь ребёнка, прямо сейчас?» А он такой : «да, хочу, а что ждать, возраст уже не молодой». (Мне было 32, а ему 36). Секс вернулся. Скоро я поняла, что беременна. Мне почему-то казалось, что раз муж так хотел ребёнка, то он должен стать идеальным отцом и уже во время беременности начать шустрить вокруг меня.

Я рвалась в бой, хотела снять квартиру побольше. П. ничего не делал, и с переездом не помогал, и работу не искал. Я нашла квартиру сама и организовала переезд. Уже наверное была в стадии «лошадь в короне». Деньги у П. совсем кончились и он стал занимать у своей мамы. Я впала в панику, достала скалки и стала требовать от мужа найти работу срочно. После рождения сына стало ещё хуже : Малыш плохо спал ночью, просыпался каждые час-полтора и требовал грудь. Мужа это раздражало и он просто орал на меня и новорождённого сына матом, я плакала, потом он отселился в другую комнату, секса не было и в помине.

Декрет в стране моего проживания всего 4 месяца и я вскоре вышла на работу, ребёнка отдали в ясли. Муж поднял таки старые связи и тоже нашёл работу, причём престижную и с хорошей зарплатой. Так что мы оба работали на полной ставке, сын был в яслях, забирала его мать П, мы приходили поздно оба. Но В яслях сын стал все время болеть и перестал спать вообще. Спала я в этот период по 2-3 часа, а иногда вообще не спала всю ночь и была как зомби, иногда меня шатало физически, перед глазами плыло, работала я конечно плохо, все время злилась и стала конфликтовать с начальником и коллегами. Я тянула помощь клещами из мужа, но он посылал меня. В моей голове я была муть-героиня, достойная поклонения, усугублялось это тем, что в Росси все подруги и семья были в шоке, что я так рано вышла на работу. Но тут всем было пофигу, никто не видел в моем поступке никакого геройства, здесь все женщины так делают.

(Вот смотрите. Она родила тут же, как только муж дал согласие. То есть все это время она просто не могла себе этого позволить. Особенно в секс-онли. Только поэтому оплеталась зеленым виноградом. А забеременев, она выбивала из мужа любовь и опеку скалками, поэтому он возненавидел ее и ушел в депрессию. Помощь матери мужа она не считает помощью с его стороны. Очень любят так делать рапаны. Они не видят, что свекровь - это мать мужа, они ее присваивают как бабушку своего ребенка)

Еще я рассуждала так : раз за квартиру и за все мы платим пополам - значит и уход за ребёнком должен быть пополам (тут так заведено тоже). Но по факту в вопросах ребёнка и быта муж забывал напрочь про равенство полов и все было на мне, если не считать помощи его мамы по забиранию ребёнка из ясель. Но мне ведь хотелось чтобы Он, именно он заботился о ребёнке, а не его мама.

(На самом деле она бы хотела и его маму, и его, и чтобы все кружили вокруг нее. Она называет помощь свекрови "по забиранию ребенка из ясель". На самом деле свекровь не только забирала ребенка, но и занималась с ним допоздна, пока автор не придет с работы. Автор сама это написала. То есть автору оставалась только ночь, но ночью ей хотелось бы, чтобы муж занимался ребенком. Всеми его ресурсами она хотела бы распоряжаться и рулить)

Мы ругались каждый день, орали друг на друга, даже несколько раз били посуду (я) и стулья(муж) об пол. много раз я доходила до вопроса о разводе но П. всегда шёл на попятную, говоря, что не хочет, чтоб ребёнок жил в неполной семье, он сам вырос без отца и знает как это тяжело. Я окончательно разругалась с начальником и ушла с работы (точнее меня выгнали из-за многочисленных опозданий и ошибок). Мне было очень плохо, казалось, что жизнь кончилась. Я уехала на месяц с сыном к родителям.

(Этой успешной карьеристке пришлось выйти замуж, чтобы остаться в стране. Ну а дальше с работой совсем стало плохо)

Потом я очухалась чуть-чуть, занялась здоровьем, увидела старых друзей, стала читать ваш блог и отрефлексировала многие вещи. Когда вернулась к мужу, стала убирать щипцы, следить за речью, закрывать решето, не заставлять мужа скалками помогать себе. С работой было тяжело: нашла новую работу по профессии, но искала долго, никто не брал пока я не сняла корону матери-героини которой все должны и многое не пересмотрела тоже в этом ресурсе.

(Ресурс работы у нее всегда был не очень, как и остальные ресурсы. Но теперь все дыры можно свалить на ребенка)

Стараюсь, по мере сил, больше общаться с друзьями.

(Автор, занимайтесь больше работой и семьей. Хватит считать свое безделье на тусовкой важным делом)

С мужем вроде полегче, он работает, с деньгами проблем нет. Он стал больше заниматься с сыном, тот очень привязан к папе. Но все равно раздражается часто и я обеспечиваю 70% ухода за ребёнком.

(Уход за ребенком обеспечивают ясли и свекровь, а автор по остаточному принципу. Но опять она все присваивает себе и чувствует себя героиней)

В целом, внешне, у меня снова все хорошо, острых конфликтов нет, но я чувствую, что все сказанные гадости, стоят между нами стеной. Да, мы можем приятно проводить время друг с другом, разговаривая на отвлеченные темы, но в реальности все тухло. Дефолт из острой фазы просто перешёл в хроническую. С моей стороны проблемы из-за того, что, несмотря на рефлексию, я не могу избавиться от обиды на мужа за его поведение после родов и за мое собственное поведение мне стыдно.

(Она не опечаталась. Она действительно не может избавиться от обиды на мужа за свое собственное поведение)

Еще у П. неожиданно проблема с имиджем появилась, он очень сильно потолстел за последние 3 года - килограмм на 25 (был 75 стал 100) рост 180. Правда СЗ моя как женщины для него вообще ниже плинтуса видимо. Так что какие-то претензии к лишнему весу мужа просто неуместны.

(А главное, благодаря лишнему весу он не уходит от нее. Иначе давно нашел бы себе женщину другую)

В результате живем мы как соседи, хоть и спим в одной кровати снова, но секса нет, даже намеков, мы вообще не говорим на эту тему. Иногда П. гладит меня по голове, целует в щеку, но исключительно по дружески, и на этом все, никаких намеков на секс с его стороны нет. Я не доярю уже 2 года, с рождения ребёнка. Сначала не хотелось самой теперь прочитала блог и поняла что нельзя.

(Автор, зачем себя ограничивать? Моему блогу ваши жертвы не нужны. Можете доярить. Пусть вернется острый дефолт и случится развод)

Причем с имиджем у меня вроде не так все плохо, 60 кг (рост 165), стараюсь следить за собой. Но Поток совсем забит. Да я и сама чувствую, что энергии в ресурсе 0.

(И было всегда очень плохо все. Только сейчас аддикция может начать развиваться из-за усиленного общения с друзьями и из-за дыры в работе)

Сильно думала о разводе, материально я независима, потяну себя и сына, даже если и будет тяжело без мужа, я думаю, что справлюсь.

(Но она опять учитывает его алименты и помощь его матери. А куда они денутся? Сама, все сама)

Но потом я почитала ваши статьи на эту тему и стала сомневаться в целесообразности развода.

(Еще одна жертва моему блогу. Автор, да разводитесь на здоровье. Сына отцу оставьте, им все равно его мать занимается в основном, пока вы изо всех сил стараетесь общаться с друзьями)

СЗ мужа все ещё высока. И никакой принц на коне меня конечно не ждёт, тухло в ресурсе секса и любви будет также, а может и хуже. А муж вроде хочет совместного будущего, уговаривает меня брать совместную ипотеку. Секса очень не хватает, я пытаюсь отвлекаться, но безуспешно. Спящее либидо проснулось. Мне хреново, я не знаю что делать : раньше хоть было понимание багов и стратегия действий а теперь я в темноте снова - может всё-таки с кем-то другим получится и меня расслабит наконец на тему секса или ещё есть шанс на выход из сексуального дефолта ?

(Автор, конечно секс-онли на стороне вас расслабит на тему секса. Еще как. Как только найдете себе подходящего любовника, проснувшееся либидо проснется еще больше, будете бегать, высунув язык, за этим мужиком, а он будет убегать от вас с вашими проблемами, багами и вашим маленьким ребенком. Придется оставить сына отцу и свекрови, а самой устремиться на "прокачку секса". Вы ведь когда-то уже классно прокачали работу)

Спасибо, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1091406.html

Если у вас плохие границы, то любую идею вы рассматриваете из слияния.

Из слияния - это значит путаете, где вы, а где другой, где ваше, а где чужое.

Вот читаю я в ленте, читала точнее:

"Я попыталась разобраться. Все зазывные тексты у подобных реклам в основном напирают на то, что нужно перестать быть железной леди и разрешить себе быть хрупкой и нежной принцессой. Тогда сразу притянется к тебе настоящий мужчина, а не вот эти вот все алкоголики-тунеядцы.

И вот эта тема повторяется в соцсетях и на демотиваторах и среди женщин: перестань все делать сама, брось шпалу, не делай мужскую работу и тогда мужчинам ничего другого не останется, как сделать эту работу за тебя. Понятно, что это мечта многих - заполучить эдакую волшебную палочку и рецепт решения своих проблем, на чем и играет реклама. Но, надеюсь, хоть какое-то зерно истины в этом должно быть, иначе это уж совсем не экологично. Поэтому и предполагаю, что эффект может быть от снижения агрессивного штурманства."

Девушка хоть и критикует, но сама надеется, что если перестать делать все за мужчину, мужчина начнет делать все за нее.

Она не будет делать его "мужскую работу" и тогда мужчина будет делать ее работу за нее.

Отсутствует представление о своей собственной работе, которую надо всегда делать самой за себя.

Из слияния любая работа кажется одной на двоих, но мужской. И если не будешь делать ты, значит все сделает другой.

Представить, что ты так и останешься валяться в луже, пока другой будет делать свою работу за себя и для себя, сложно.

Когда Штурман решает перестать быть "вожаком" и командовать, он обязательно становится Попрошайкой.

Слияние границ и нужда остаются несмотря ни на какие перестановки.

Попрошайку легко узнать вот по этому: "надеюсь, хоть что-то должно быть, иначе совсем уж плохо".

Попрошайка всегда угрожающе надеется, что другие сделали все так, как ей надо.

"Надеюсь" произносится Попрошайкой со штурманским нажимом.

Потому что и тот, и другая представить не могут, что есть своя отдельная жизнь и есть чужая.

Ну и из слияния кажется логичным, что ты - либо Штурман, либо Попрошайка.

Штурманы оправдывают свое штурманство тем, что "кто-то ведь должен это делать!"

Штурманам кажется, что они "делают", когда они шпыняют других и заставляют их что-то делать для себя ("для нас").

И вот когда Штурман решает перестать "делать", то есть шпынять других, он ложится и лежит.

Не может Штурман понять, что надо отстать от партнера со своим штурманством и заниматься своим делом.

Отделить свое дело или свою часть общего дела и делать его, не командуя и не вытягивая из другого.

От мысли, что не будет слияния и нельзя присосаться к чужому, Штурманов и Попрошаек оторопь берет.

Огромное количество женщин посещают курсы, где учатся "быть женственными", чтобы получить инструмент влияния на мужчин.

"Быть женственными" - это ничего не делать и все получать. "Природно лежать".

Еще недавно в ленте друзей читала, как одна девушка решила "снять корону равенства" и начала почему-то со спортзала. Решила, что заниматься силовыми - это корона равенства. Будто женщине не нужны красивые мышцы: круглые ягодицы, хорошая осанка, сильный пресс. Будто женственность - это рыхлость и дряблость тела. Если женские мышцы растут меньше, чем мужские, это не значит, что их не надо прокачивать и тренировать, чтобы быть красивой.

При чем тут корона равенства?

Некоторые одаренные начинают снимать "корону равенства" с работы. Там тоже пытаются начать "природно лежать".

И так-то женщины серьезно отстают в работе из-за постоянного поиска кормильцев и от деградации в декретах, а здесь еще и работа начинает считаться "неженственной". Совсем приехали.

Девочки, работать очень женственно.

И мышцами в спортзале заниматься женственно. Что может быть женственней крепких и упругих женских форм?

И активной быть, деловой, умелой, подвижной в быту - тоже очень женственно.

В целом это - гендерно-нейтральное все, но в вашем случае - очень женственное.

Прокачка ресурсов работы, экономики, имиджа и здоровья - на пользу вашей женственности.

Это большое ей подспорье. Это ее основа.

А если у вас в работе и экономике - дыры, если вы ни заработать не можете, ни дома порядок навести, ни себя привести в форму, то бесполезно о женственности мечтать.

Потому что женственность - это сексуальная привлекательность для мужчин, вот что это такое.

Можете прикинуть, что в эту женственность входит.

Стройное и ухоженное тело, для начала.

Вам нужна физкультура для этого, хорошее питание, нормальный режим и никакой депрессии.

Если вы будете "природно лежать", вы будете тухлые, кислые, рыхлые, унылые.

Вам нужны деньги, чтобы холить и лелеять свое тело и хорошо его наряжать.

Если вы будете "природно лежать", своих денег у вас не будет, да и от мужиков денег не будет, для таких дряблых и кислых.

Надо обязательно работать. Причем работать надо, имея хорошую квалификацию и специализацию, иначе много не заработаешь. Постоянно учиться надо и постоянно практику прокачивать, чтобы занимать нормальные позиции на рынке труда, иметь хорошую зарплату и предложения.

Границы хорошие надо иметь на работе, выстраивать отношения с коллегами и начальством.

Креативными на работе желательно быть, а для этого много энергии надо. Креатив - это избыток спонтанности.

Вам нужна независимость материальная и эмоциональная. Не озлобленная отчужденность, а нормальная независимость. Иначе вы будете липкой, испуганной, растерянной и потухшей.

Невозможно быть "женственной" то есть привлекательной с сексуальной и романтической точки зрения, если у вас дыра в экономике и все время время то растет, то шатается корона. Вы будете неадекватны и расшатаны. Не мечтайте о спонтанности в любовном ресурсе, о стабильной самооценке и самоуважении, если у вас дыры в ресурсах работы, экономики и здоровья.

Земные ресурсы придают устойчивость. Экономика, здоровье и работа. Вот три земных ресурса. Это главная опора для любого человека.

Если у вас есть дочки, показывайте им это с детства, на своем примере и на чужих. Как важно быть экономически независимым, как страшно оказаться в зависимости. Учеба, работа и режим, вот что они должны поставить во главу, чтобы твердо стоять на ногах и стать хозяйками своей жизни.

Если же они окажутся подвешенными, они будут похожи на сопли на ветру. Не позволяйте им думать, что болтаясь соплей на ветру, можно быть привлекательной женщиной. Объясните им, что они будут липкими и, кроме жалости и брезгливости, не будут вызывать у мужчин никаких чувств. Не давайте вирусам проникнуть в их сознание и создать там видимость, будто женственность как-то противоречит работе.

Работа - основа любой привлекательности. Не только мужской, но и женской.

В быту точно так же необходима прокачка, то есть ежедневный труд.

Для человека без бытовых навыков приготовить еду и навести порядок в доме - целая проблема. Огромный расход энергии.

А для прокачанного в бытовом отношении человека - это удовольствие.

Бытовые неумехи и лентяйки будут жить в бардаке, спать на грязных простынях, дышать пылью, смотреть на мусор, есть дрянь. От такой жизни разве появится привлекательность?

А если кто-нибудь попадет в их дом? А если с кем-нибудь они начнут совместный быт? Представляете себе уровень раздражения партнера?

Почему женственность так соблазнительна для женщин? Почему они готовы учиться ей за любые деньги?

Потому что они видят в этом могучий инструмент подчинения мужчин. Инструмент власти над мужчинами.

Они представляют, что мужчины будут тянуться к женственности, вожделеть и млеть, а значит будут платить за это услугами и дарами.

И это действительно так.

Как мужественность притягивает симпатии женщин, так женственность притягивает симпатии мужчин.

Феминистки любят продавливать идею, что женственностью обладает любая женщина, независимо от работы над собой.

Обладает любая, но в очень разной мере. Кто-то в зачатке, а кто-то во всей полноте.

Настоящая женственность - это женское обаяние и женский сексапил, гармония внутренняя и внешняя, которую нельзя развить на курсах и тренингах, она развивается в процессе прокачки собственных ресурсов.

Обратите внимание, чему пытаются научить женщин на большинстве женских тренингов.

Прежде всего: ценить себя.

Есть понимание, что взгляд, речь, манеры, пластика, то есть поведение и самочувствие - это главное.

Ценить себя - это значит не пресмыкаться ни перед кем. Главное условие для этого - независимость, собственные опоры.

Вы должны иметь свои деньги, жилье, любимую профессию, собственный набор ресурсов, которые будут вас защищать.

Только это позволит вам иметь преимущество в любых конфликтах, что деловых, что бытовых, что любовных.

Это не значит, что вы можете себя не уважать, если у вас нет денег. Нет, если вы уважаете себя, то вы согласитесь лучше голодать, чем быть в зависимости и унижаться перед кем-то. Но унижаться вам не придется, если вы умеете делать что-то полезное. В вас будут заинтересованы, вас будут уважать.

Два главных рычага существуют в любых отношениях - ваша независимость от других и ваша польза для других. Если у вас это есть, у вас всегда будет очень хорошее положение.

Это и работы касается, и семьи, и дружбы и любви, конечно. Ваша независимость и ваша польза. Вот к чему можно стремиться.

Даже если рассматривать женственность очень поверхностно, с чисто внешней стороны: мягкость, нежность, грациозность, игривость, все равно для этого необходим сильный и гибкий стержень - экономическая и психологическая независимость, принципиальная опора на себя.

Как вы будете мягкими и нежными, если вас парализует страх? Если вы боитесь остаться на улице, голодной и беспомощной, вы не сможете расслабиться никогда. Вы будете имитировать какую-то нежность и мягкость, но в ваших глазах будет страх, а ваше лицо будет перекошено тревогой. Страх съедает все силы. Не мечтайте о спонтанности, если в вас живет страх.

Для спонтанности необходима смелость и ощущение свободы.

А как вы будете игривыми и грациозными, если вы ревнуете, например, если вы давно превратились в слух и нюх, а вместо вас в вашем теле живет Ищейка?

Если вы Попрошайка, вы все время видите досаду в свою сторону, вы всегда чувствуете себя жалкими. Какая грация? Откуда?

Спонтанность и обаяние живут только там, где безопасно и комфортно.

Если вы хотите, чтобы эта Синяя Птица - спонтанность посещала вас, вы должны построить свой дом из ресурсов, очень прочный и надежный.

С хорошими стенами (границами), с хорошей крышей (самооценкой).

Вот там Птица будет порхать и петь, наполняя вас энергией.

И эта энергия будет обладать магентизмом для мужчин и для подруг, для всех. Это - самая привлекательная вещь в мире.

Наполняя мужчин, она делает их мужественными, а наполняя женщин, делает их женственными. Энергия придает силу и красоту любой форме.

Но женщины хотят приползти раздавленными червяками на курсы и наполниться там энергией.

Просто так наполниться, от поглаживания своей вагины и от повторения мантр. Не прокачивая работу, экономику и имидж.

Без труда, просто болтая и визуализируя что-то.

Только иллюзиями так можно наполниться.

Сшить себе платье голого короля.

Выкормить корону с помощью тренеров и почувствовать себя очень женственными.

Ну и дальше уже позориться, гордо шествуя с обнаженными телесами, как тот король.

Это, между прочим, не просто метафора.

Если женщина выращивает корону о своей женской привлекательности, она действительно начинает обнажаться.

Ее одежды становятся короткими, открытыми, прозрачными. Она хочет показать всем свою грудь, поскольку внушила себе, что ослепительна.

Она хочет показать целлюлит, поскольку внушила себе, что ее нагота безусловно прекрасна.

Вот цена "уверенности в себе" под короной.

Это уверенность не в себе, а в других, в их положительной оценке себя

Уж лучше бы видела свои недостатки и прикрывала их. Привлекательности было бы больше.

Да и достоинства свои нет смысла демонстрировать. Их и так увидят. И привлекательности без демонстрации будет больше.

Общения это тоже касается.

Под короной обнажаются баги и плохие границы, открывается решето. Все помои выплескиваются в мир, как из ночного горшка.

Внушила себе, что она очень умна, и назидает Училкой.

Внушила себе, что имеет права, и командует Штурманом.

Внушила себе, что талантлива и необыкновенна, и достает всех Выскочкой.

Во всем сверкает дряблая задница голого короля.

Того самого Короля, который должен быть собран, силен, чтобы строить дом для Королевы.

А тут он голый, обманутый мошенницей-короной, поэтому позорится перед толпой зевак.

Но ему кажется, что он облачен в прекрасное платье.

Ну а где его Королева? Та самая спонтанность и привлекательность, та самая женственность, которую женщины старались в себе поселить?

Да она давно сбежала от такого позора.

Она и близко не хочет подходить к тому, кто стал отталкивающим посмешищем.

Вот такая печальная сказка.

Кидайте, друзья, в комментарии картинки про то, как женщины развивают женственность, для иллюстрации.

https://evo-lutio.livejournal.com/1091083.html

Внутренний локус контроля и хорошие границы личности - универсальное средство самозащиты психики.

Никакие дополнительные защитные механизмы не требуются личности, у которой хорошие границы и локус.

Если вы читали что-то про психологические защиты, то вы могли обратить внимание, какая каша царит в сфере этих понятий.

Даже психологам эта каша очевидна.

Впервые понятие "защитный механизм психики" употребил Фрейд в своей статье "Защитные нейропсихозы", дальше в других книгах развил эту тему, потом его дочь, Анна Фрейд, продолжила, и дальше, уже все кому не лень, писали об этом.

Вы можете прочитать в некоторых книгах о том, что психологические защиты необходимы психике, потому что иначе психика не может справиться со стрессом.

Якобы психика должна вытеснять неприятные переживания, отрицать то, что снижает ее самооценку, избегать травмирующих факторов, обесценивать недоступное при фрустрации и это нормально.

Анна Фрейд даже сублимацию отнесла к психологическим защитам, а другие пополнили этот список регрессией и соматизацией.

И теперь в списке психологических защит - чего только нет. В огороде бузина, а в Киеве дядька.

Вы наверняка запутаетесь, если попытаетесь в этом разобраться.

Но если вы уже представлете себе примерно, что такое нормальные границы личности и что такое внутренний локус контроля, сумбурный список психологических защит легко преобразуется в две категории психологических явлений.

Одна категория - работа зрелой личности (локус + фокус)

Вторая категория - патологические защиты (корона + ЗВ)

Вот, например, вытеснение. Оно же - подавление или репрессия.

Это защитный механизм, с которого начал их описание З. Фрейд. И первое время он все их сводил только к этому.

Любое травмирующее переживание или влечение к чему-то недоступному, запрещенному или опасному, психика стремится вытеснить или репрессировать, частично или полностью.

Из сознания это вытесняется в бессознательное, но там остается, и дальше уже руководит поведением человека скрыто.

Психзащита искажает саморефлексию, скрывает от человека обстоятельство (как делает корона) или его влечение (как делает ЗВ).

Человек не может этого осознать, не видит своего влечения или искажает восприятие факта, но переживание этого никуда не девается, остается в его бессознательном и толкает его на всякие вредные для него поступки.

А если и не толкает, живет в нем в виде напряжения, которое становится источником тревоги или чувства вины. Неврозов и даже психозов.

Вот очень вкратце идея Фрейда о вытеснении.

И мы можем увидеть такое вытеснение посредством короны на примере любого почти письма в рубрику эволюциолаб.

Любое письмо можем взять. Последнее или предпоследнее, чтобы далеко не ходить.

В последнем письме автор, в самом конце, с помощью короны Спасательницы вытесняет чувство униженности, чувствует себя обидчицей мужчины и испытывает вину перед ним. Ей неприятно ощущать себя униженной им, ей приятней думать, что это она отвергла мужчину. Вот только что, абзацем выше, она описывала, как он обидел ее, и вот уже обидчица она и ей жалко, что она заставляет страдать хорошего человека. Корона мгновенно совершает такой трюк, репрессируя неприятное переживание и подтасовывая факты. Корона - универсальный способ вытеснения, подавления, избегания, вот этого всего.

В предпоследнем письме у автора корона самой успешной и самой лучшей жены-матери-консультанта-женщины. С помощью этой короны она вытесняет сомнения в себе и неудовлетворенность собой и своей жизнью. В результате она считает себя очень сильной и устойчивой, благополучной и довольной, но комплимент от женатого клиента выводит ее из равновесия и заставляет трястись. Она готова бежать за ним, плюнув на мужа и на двух детей. Вот настоящая катастрофа из-за короны. Взрыв накопленного напряжения в ответ на мелкую провокацию.

Большинство проблем невозможно решить, если не осознать, не перевести из бессознательного на уровень сознания. А для этого нужно снять корону. И ЗВ расплести, если есть.

Этим мы с вами и занимаемся ежедневно в рубрике писем.

А почему возникло представление, что вытеснение необходимо психике, что без этого психика не справится с адаптацией?

Это представление возникло потому, что понятие о границах личности в психологии практически отсутствует.

Кажется, что если человек не будет вытеснять страх перед смертью, например, или мысли о потере родителей, или какую-то другую неприятную и травмирующую информацию, он сойдет с ума. Он будет все время об этом думать и это разрушит его.

На самом деле ничего из этого никуда вытеснять не надо. Нужно всего лишь поставить локус контроля внутрь границ и перестать фокусироваться на тех вещах, которые от вас не зависят, на которые вы не можете повлиять.

Не надо ничего вытеснять, надо просто убрать фокус внимания с того, что не связано с внутренним локусом контроля.

Нормальное движение фокуса путают с вытеснением, поэтому не могут разобраться, вредны психзащиты или полезны, когда вредны, а когда полезны.

Но если вы понимаете, что фокус не должен залипать на том, что не связано с внутренним локусом контроля, психзащиты вам не нужны.

Все, что в ваших границах ни в коем случае не следует искажать и вытеснять, надо решать проблему, надо видеть ее реально.

А все, что не связано с вашим локусом контроля, не стоит ваших размышлений. Это существует вне вашего поля, не касается вас.

Дальнее будущее не связано с вашим локусом контроля, поэтому не нужно об этом думать. Не нужно это никуда вытеснять, нужно убрать с этого фокус и заняться своими делами. В настоящем.

Прошлое тоже не связано с локусом контроля, особенно страдания в прошлом (светлые воспоминания могут мотивировать на работу в настоящем).

Не нужно вытеснять никакие детские обиды, с этого просто нужно убрать фокус. Перестать об этом думать, переживать и говорить.

Чем отличается вытеснение переживания от нормального смещения фокуса?

При вытеснении вы создаете видимость, что этого никогда не было или было нечто совсем иное, а при смещении фокуса просто убираете с этого свое внимание, не думаете об этом, не размышляете, не оживляете картины, не держите это в поле сознания. Вы не можете это изменить, поэтому убираете с этого фокус и занимаетесь делом.

Сравните, например, вытеснение под короной вот в этом письме с нормальным смещением фокуса.

Она рассталась с мужчиной и ей неприятно думать о том, что он ее не полюбил.

Нормальное смещение фокуса - перестать думать о неприятной истории, отвлечься от нее и заняться своей жизнью, а потом и другими отношениями.

Убрать фокус с того, что от нее уже не зависит, с неприятной истории, которую она закончила, которая вне ее границ.

Это позволило бы ей не испытывать стресс, очень быстро восстановить энергию и вырастить свою фигуру в своем поле.

Это же с 90% вероятностью улучшило ее позицию в общем поле с мужчиной и он переоценил бы ее значимость.

Правильными ходами при расставании (а они были верными) и правильным смещением фокуса она добилась бы превосходства в общем поле.

Но нет. Она занимается совсем другим. Она искажает факты посредством частичного вытеснения.

Ее фокус остается прилепленным к истории с этим мужчиной и своим переживаниям, ей жаль отцеплять свои щипцы, она не хочет признать ситуацию законченной, закрыть свою хлеборезку и опереться на себя. Она остается в этой истории, с ним. Но у нее стресс от унижения и от расставания и поэтому ей срочно нужна психзащита. Это вытеснение не целого факта, а его частей, перестановка акцентов, в общем искажение картины. Она решает, что он мужчина был такой стремный и такой странный, что она сама бросила его. И вау, она больше не чувствует себя униженной, наоборот. Она такая могучая и немного злая, плохая девочка, обидевшая хорошего, но стремного мальчика.

Ну и дальше можно представить развитие, если корону она не снимет.

Ей приходит в голову - пойти и попросить у него прощения. Она начинает думать, что он не такой уж стремный, в нем много милого. Она уже сама верит, что бросила его из-за стремности. Она вспоминает сердечки в переписке, скучающего медвежонка и вот она уже плачет от сентиментальных чувств. И она пишет ему: "Прости... я люблю тебя". И так далее.

А он ей в ответ закономерное: "Ты мне надоела своими тараканами". Ну и дальше ее корона что-нибудь еще придумает.

Вот что делает психащита. Это совсем не то же самое, что смещение фокуса. Наоборот, психзащиты нужны, если ваш фокус прилип и вы не можете им управлять. Это бывает если у вас очень плохие границы, когда ваш локус внешний.

Когда люди не могут смещать фокус? Когда им кажется, что их фокус на месте, что они в силах получить желаемое.

При хороших границах вы быстро и точно видите, где ваше, а где чужое, на что вы влияете, на что нет. И вы понимаете, что заритесь на то, что не в ваших границах. И перестаете зариться.

Вам легко убрать фокус с того, что очевидно не ваше дело. Вчера было вашим делом, может быть завтра станет вашим, но сейчас нет, и вы убираете с этого фокус.

Если локус контроля у вас внешний, вы не можете двигать фокус.

Например, вы думаете о ком-то и вам кажется, что вы можете влиять на его чувства и мысли. Не сможете убрать с этих отношений фокус, так и будете внушать ему что-то, вести с ним беседы, пытаться оправдаться. Вы будете писать ему и стучаться в закрытую дверь, потому что локус вашего контроля у него. Вы думаете, что можете его убедить, додавить, уговорить, заставить.

И в этом случае вам нужна корона (с ЗВ и БП опционально), тот самый список психзащит: рационализация, избегание, отрицание, обесценивание, морализация и т. д. Корона всеми этими трюками владеет в совершенстве.

Вот соматизация (это когда болеть что-то начинает из-за вытеснения) из другой оперы. Это уже последствия саморазрушения. Не надо думать, что у вас нечто начинает болеть, чтобы защитить вас от переживаний. Нет, вы просто добили себя стрессом, истощили запас энергии, и это проявилось на физическом плане.

А сублимация, которую тоже к психзащитам приткнули, это как раз здоровый процесс, в границах.

Это когда есть что-то недоступное или запретное, но очень желанное, а вы смещаете фокус на другое, что вам доступно и разрешено, и начинаете это делать, направляя туда энергию, которая изначально направлялась на то, чего делать нельзя. Сексуальные влечения отлично поддаются сублимации, если вы направляете энергию в экономику, работу, творчество. Агрессия хорошо сублимируется, если вы решаете утвердить свое территориальное превосходство делом, а не мордобоем.

Суть сублимации в том, что влечения не надо репрессировать короной или выплескивать через решето, их надо перенаправлять в культурное русло и обращать на пользу себе и другим. Влечения - это направления энергии, а сама энергия - это всегда хорошо, если ее правильно направить.

И с хорошим локусом контроля и подвижным фокусом это не так сложно.

В этом всегда был смысл алхимической Работы. Фрейд неслучайно назвал сублимацию алхимическим термином.

А вот если ваш фокус залипает на чем-то, а локус все время болтается вне границ, то ваша психика все время испытывает стресс, истощается и автоматически прибегает к разным психзащитам ради спасения. Она искажает картину, она частично ее репрессирует, меняет части местами, рационализирует, и на выходе получается нечто противоположное тому, что было в реальности.

Суть всех вредных психзащит - это корона.

Полезной же психзащитой можно считать только нормальные границы личности и внутренний локус контроля.

Личность с нормальными границами хорошо адаптируется к среде и никакие патогенные психзащиты ей не требуются.

И другие психзащиты ей тоже не нужны.

Понятна тема?

Способность короны в письмах искажать реальность изумляет? Раньше? А сейчас?

Я до сих пор иногда читаю и глазам не верю. Тысячу раз видела и удивляюсь опять.

А у вас какие впечатления?

https://evo-lutio.livejournal.com/1090865.html

В этом письме давайте посмотрим, как мешает ЗВ в отношениях.

Это письмо длинное, но в нем подробно описан механизм, как и почему человек оплетается ЗВ, и как это ему мешает.

Автор - в отношениях со сложным онегиным, и на каждом его пороге она злится на свою недостаточную значимость и пытается снизить его значимость с помощью ЗВ.

Она перечисляет в письме подробности, какой он чудак и даже придурок, настолько тщательно и мелочно, что становится неловко читать, ведь пишет она про любимого человека. Но все это она делает ради того, чтобы снизить его значимость для себя. Чтобы убедить себя, что он ей такой не нужен, и еще как-нибудь оправдать, что он ее не любит.

Но не помогает зеленый виноград. Зеленый виноград все всегда портит.

В конце письма у автора неожиданно просыпается самоуважение, но зеленый виноград уже многое к этому моменту испортил.

wild_oleander

Здравствуйте, Эволюция!

Очень хочу попасть на разбор со своей ситуацией. После расставания ко мне вернулся мужчина А, и мы пробыли вместе с ним еще полтора года. Мужчина из этого письма https://evo-lutio.livejournal.com/558364.html

Почти год после расставания он не писал (сначала писал обвинения, потом слал картинки, я не отвечала), потом, когда у меня был день рождения, поздравил меня, я поблагодарила, он предложил вместе отпраздновать. Я сказала хорошо, вечером написал: возвращайся ко мне, медвежонок очень скучает (приложил фото, где у него на столе медвежонок и сердечко, которые я ему дарила).

На следующий вечер мы пошли в кафе, потом в кино.

(В том письме уже было понятно, что он к ней вернется. Год ему понадобился, потому что она не отвечала на обвинения ничего, а там, скорее всего, было на что ответить. Там шары скорее всего были, но она сидела надувшись и ждала его извинений. Через год же она так соскучилась, что сразу отозвалась на его предложение праздновать вместе день рождения. Понимаете, почему это неверно? Если вы руководствуетесь только степенью своего голода, вы не видите правильных ходов, пропускаете одни, торопитесь с другими)

При встрече он меня сразу как-то деловито поцеловал, потискал за попу, лизнул в нос, все это выглядело так, как будто мы вообще не расставались и виделись только вчера. Я была обескуражена, тк думала, что когда мы впервые увидимся, то будут какие-нибудь умные слова как в кино и тд, В кафе он рассказывал про свои поездки на соревнования (почти все его время кроме работы посвящено борьбе), я слушала и в основном ничего не говорила.

Пошли в кино, там он постоянно хватал меня за нос, за коленки, водил мне пальцем под носом и все время что-то такое делал. Когда вышли из кино, сказал, что «кое-кому надо по попе за такое поведение», «кое-кого надо вот прям здесь закопать», имея в виду наше расставание.

Когда доехали до дома, он вдруг начал говорить о том, что он никогда не относился ко мне как к просто сексу и тд. Что много раз хотел приехать, но думал «ничего, пусть посидит», и не ехал. Эти слова меня разозлили, говорю «как здорово, что ты мне это сейчас сказал». Разговор вроде замялся. У подъезда мы поцеловались на прощание, и я почувствовала что у него эрекция. Потом он писал, что после моего ухода жизнь у него как будто остановилась, и время остановилось, и что теперь мы будем вместе несмотря ни на что.

(Ну вот это его небрежное поведение и бравада - это досада на то, что ему пришлось самому идти на примирение. Он ждет от нее раскаяний, а она молчит. Тут две линии поведения у нее были. Либо благодарить за то, что он пришел, либо дать понять, что она не уверена, что им нужно возобновлять отношения. Обе линии проактивные, обе дали бы результат. Но автор выбирает молчать и ждать. Причем ее ожидания - это щипцы, она ждет, что он будет делать больше шагов, и ему это понятно. В какой ситуации уместна пассивность, кто понимает? И почему в ситуации автора - нет?)

На следующую встречу он сразу повез меня к себе домой. Обычно к нему мы ездим через продуктовый магазин, приехали к нему, сели перекусить, он поел быстрее, я сижу болтаю, он вокруг меня ходит ходит, вроде как: давай пошли в комнату. В комнате сразу на кровать, но у меня не так давно была операция, и я сказала что мне нельзя. «Заболели-с?»- спросил он, я сказала, что вообще-то у меня была операция, сама разозлилась от его вопроса.

(Он и здесь ждет от нее шагов. А она опять в пассивном ожидании, чтобы он просил, а она бы ему отказала. Злится и зеленеет в ответ на его небрежность)

Рассказывал о своих страданиях, что ходил несчастный, что наверное он мазохист, и как его знакомили там с кем-то, однажды рассказал что купил какую-то дорогую кофточку «мне назло». Я удивилась, тк я же все равно кофточку эту не видела. Я тоже рассказывала о том как мне было плохо, как похудела на 7 кг (это для меня фатально и близко к анорексии, тк я итак очень худая), ходила как тень, что на работе думали что я видимо чем-то больна, мне показалось, что он был доволен. Моя шкатулка пухла.

(Непонятно от чего пухла ее шкатулочка. От того, что он кофточку ей назло купил?)

Про его личную жизнь я ничего не спрашивала, он однажды сказал, что готовил там для кого-то свою фирменную жареную картошку, я никак не отреагировала, и он тему быстренько свернул. Про мои отношения во время нашей разлуки, длившиеся 8 месяцев, я молчала, он иногда начинал какие-то разговоры в обход: а где ты была в таком-то месяце и что-то в этом роде, я от ответов уклонялась и ничего не упоминала.

Мы начали встречаться снова, он познакомился с моими родителями, сыном. Было много слов о любви с его стороны и с моей, он много хотел секса, но я чувствовала, что мое либидо в какой-то коме: ничего не хотелось. Когда он настаивал, я начинала мягко: может лучше спать, потом говорила ну может завтра, потом: ну пожалуйста, в итоге он все равно продолжал. У меня складывалось мнение, что он меня вообще не слушает и ему все равно, что я там говорю. Один раз дошло до того, что я даже заплакала, и тогда мы легли спокойно спать. Наверное, проблемы с либидо были от моего сильного минуса.

(Минус у нее был не такой уж большой. И от минуса проблем с либидо не бывает никогда. Ни у мужчин не бывает, ни у женщин. От роста минуса либидо только растет. Проблемы с либидо бывают от ЗВ. Всегда. ЗВ - враг либидо главный. Вы боитесь дисбаланса и начинаете себя накручивать, какой противный ваш партнер, какой он ненадежный и опасный, какой отталкивающий. Вы удерживаете минус с помощью ЗВ и поэтому у вас нулевое либидо. Запомните это. Хотите нормального секса, не прикасайтесь к ЗВ. А минус ЗВ не снижает, рефлексию минуса снижает только)

И хотя он очень быстро доводил меня до оргазма, каждый раз мне как будто нужно было гигантское усилие чтобы начать. Я все время его трогаю, глажу, целую и не могу остановиться, но это у меня вообще не связано с сексом.

(Если автор не врет про оргазм, значит она вообще не понимает, что это такое. Невозможно женщине довестись до оргазма, если нужно гигантское усилие, чтобы начать. Это - блок, а для женского оргазма нужна высокая степень расслабления и спонтанного возбуждения. И доверие к мужчине нужно, недаром это называется "отдаться")

Наша жизнь эти полтора года вошла в какую-то стабильную колею: мы были вместе на выходных и вечер четверга проводили у него. Все было по одному сценарию: в четверг после работы за продуктами и к нему, ужин, секс и домой, остальные вечера он тренируется, в субботу он день лежит дома отдыхает, потом за продуктами и ко мне к позднему вечеру, в воскресенье мы или он готовит, пока я с сыном за уроками и уборкой, к вечеру воскресенья он едет к себе в глубокое Подмосковье (где у него квартира родителей) поливать цветочки, и ночью к себе в Москву на съемную. Я часто удивлялась, почему он не перевезет цветы в Москву, но он находил множество причин, чтобы не перевозить, плюс он именно там стирает одежду почему-то. У него это как ритуал: бессмысленная езда туда и обратно на огромные расстояния.

(Щипцы здесь видите ее? И ее раздражение, что щипцы не работают. И опять заросли ЗВ)

С сыном контакт налаживал странно. Начинал выкрикивать разные звуки, шутил какими-то немного странными шутками. Сначала бурно взялся сына обучать борьбе, но сын маловат и не мотивирован, несколько балбес, вместо толка он больше прыгал-бегал и радовался баловству. Потом А поостыл и начал говорить ,что вот мол он в его годы был очень послушный, ходил по струне, и до 25 лет вообще даже рубашку застегивал на все пуговицы, что никогда не пачкался и всегда был очень аккуратный.

(Этот онегин - убежденный холостяк и детей не хочет. Конечно он не умеет с детьми обращаться. Но автор в претензиях за это. На протяжении всего письма автор хочет вытянуть из мужчины подтверждение своей значимости. Не получает и оплетается ЗВ)

Много пел арии жука. Раз 5 наверное за 1,5 года, все они насчет совместного житья. Когда он жаловался на квартирную хозяйку, которая выносила ему мозг, я предложила жить у меня.

У меня большая квартира, родители рады съехать от меня в свой загородный дом, сыну уже почти 8, 2 класс, есть и продленка, и няню можно нанять чтобы встречать его, но А сказал, что я живу оч далеко от его работы, а по вечерам он тренируется еще дальше. И что вот возможно через несколько лет он откроет свою школу по борьбе там где я живу, и вот тогда…

(Она тянет его в совместную жизнь, а ему встреч с ней два раза в неделю - выше крыши. Она ему нравится, но он от нее быстро устает. И она плохо вписывается в его жизнь. Да и он в ее жизнь не очень вписывается. Но ей позарез надо, чтобы он делал к ней шаги, иначе страдает ее гордость. Это вот тот же самый случай, как самоуважение заменяется вытягиванием уважения из других и гневом в их сторону)

Иногда он говорил что надо бы моему сыну подрасти (сейчас с ним мои родители сидят и вроде как жить с ними некомфортно, хотя он знает, что родители тоже не рвутся в моей квартире жить).

Также арии жука были когда он начинал жаловаться на свою маму, которая третировала его, чтоб он купил квартиру в Москве наконец, а не выкидывал деньги на съем и на поездки на соревнования. Я спрашивала, что он думает о покупке квартиры, далее следовала ария жука, что зачем ему покупать, ведь кв есть у меня вообще-то, и он не готов отказаться от своего комфорта (съем кв у работы, поездки дорогие и тд).

(Она пишет про арии Жука обвиняющим тоном. Арии поются в ответ на постоянные щипцы. Арии - это защита от щипцов. А вы унижаетесь, когда постоянно щипцуете)

Однажды при обсуждении его терок с мамой о квартире, была даже глобальная ария с его мыслями о жизненном пути. Он сказал, что вот он избрал для себя путь самурая, что он пожертвовал своей гипотетической семьей ради борьбы, что когда он получит черный пояс (очередной) и несколько данов, то на пенсии будет ездить по странам с семинарами, и это будет прибавка такая к пенсии на старость. Я на все это молчала, головой кивала.

(Она не последовательно себя ведет. Вроде тянет его жить вместе, но когда он ей рассказывает, что жениться не собирается никогда, кивает головой. Если киваете, делая вид, что вас это устраивает, так не тяните в совместную жизнь хотя бы. А если тянете, ну обижайтесь тогда, что он не хочет и принимайте это всерьез, больше не тяните. Иначе это корона Победительницы: высижу и тихонько добьюсь своего постоянными повторениями)

В самом начале наших новых отношений, он часто говорил неприятные цепляющие вещи. Например в подробностях рассказывал, как какая-то девушка в его поселке (откуда он родом) хотела видимо быть с ним и выставляла ему в окно грудь, завлекая его, «а там такие ооо (и он показывал жестами внушительный размер), потом как его вкусно кормили у бывшей девушки и тд. Я молчала и темы не развивала, но во мне это копилось.

(Копилось в анти-шкатулке, ради того, чтобы помочь отцепиться, как ей кажется. В анти-шкатулке собирается удобрение для зеленого винограда, навоз. Ну а в результате собирания такой анти-шкатулочки спонтанности у вас все меньше, лицо ваше злое и обиженное, либидо нулевое, обаяние тоже. Не нужно отцепляться с помощью ЗВ, это самое плохое средство)

Однажды я примеряла свой ободок с рожками на хэллоуин, что-то шутила, и в шутку ему одела рожки. И говорю: прикольно мол (в смысле что смешно). На что он сделал надменное лицо и сказал, что ему нельзя изменить - он ведь не женат.. Я так обалдела, что дар речи потеряла, решила выйти в другую комнату чтоб обдумать, как реагировать на это г.. Но он последовал за мной и начал рассказывать, что вот когда он менял на днях паспорт, там сидела паспортистка, а у нее тииие (показывает огромный бюст типа) и говорит ему она: вы что, ни разу не были женаты!? А он такой ей с гордостью: мол неееет) И стоит очень радостный и гордый собой. Я, почуяв, что на меня свалилось еще одно говно, резко дернулась на кухню, он понял, что что-то произошло, и схватил меня, я начала вырываться и просить, чтоб он меня не трогал, он меня держал еще крепче и говорил прости, прости, я не то имел в виду и тд. Чтобы освободиться, я сказала, ладно ок. Но забыть это я уже не могла. Пару дней отвечала ему в переписках односложно, а когда он начал выспрашивать, сказала, что я больше не хочу слушать про сиськи письки и что он не женат, что не хочу его больше слышать, видеть и знать. Он сказал, что любит и сказал глупость, что просит его простить, что я сама его провоцировала когда надела на него рога, и что еще за рога, что я мол обалдела. Помирились, про сиськи я больше не слышала за 1,5 года.

(Ну вот здесь очень кривая, некрасивая, но все-таки пика у нее получилась. Как сделать такую пику красивей и прямей надо было?)

Однако при случае заявлял, что я мол ему де-факто жена. Я на это говорила, что я ему не жена. Сын мой иногда масла в огонь подливал, спрашивал его: а почему вы не женитесь? Я готова была сквозь землю провалиться.. Или он подойдет к нему и спрашивает: а ты муж? А отвечает: ну да, муж. Сын ко мне: а ты жена? Я говорю – нет.

У него много разных странностей. Он раскладывает вещи по очень странным системам, вещи лежат на определенном расстоянии друг от друга, вся квартира завалена вещами, но они все на отдельных расстояниях, то есть это не бардак, а некая странная структура. У каждой вещи свое особое место, он вроде высказывает, если я положила вещь куда-то не туда, где он определил для нее место (причем речь о моих вещах). Чай он кипятит и наливает по определенной системе, мне никогда не дает что-то налить, тк по его мнению я сделаю все неправильно и не по системе (я действительно не могу запомнить эти непонятные системы), при входе в дом у него своя система ковриков, на которые надо вставать тоже в определенной последовательности. Чемодан мне не разрешает собирать (для экономии мы ездим с одним чемоданом), тк у него тоже какая-то система, и он каждую вещь оборачивает в пакетик, который кладет в еще один пакетик.

Сначала я не задумывалась, почему он так долго собирается по утрам, но в поездках заметила, что он делает по несколько раз одно и то же, например он несколько раз подряд моется, причесывается и ходит в туалет. Смысл этого я не могу постичь.

(Здесь злобный зеленый виноград. Но хоть сто раз она себе повторит, какой он шизик и чмо, он ей не будет нравиться меньше, а вот обиды станет только больше и чувства униженности. Понимаете почему?)

Также в квартире он может выкрикивать какие-то странные звуки типа криков животных, меня постоянно хватает за нос и щиплет, или щиплет за соски, может стянуть с меня трусы пока я мою посуду, или пристроиться сзади типа собачки.. и еще некоторые вещи о которых стремно писать.

(Да и о написанном тоже стремно писать. Уважающий себя человек не пишет подобное о том, с кем спит или спал. Стыдно читать все эти интимные откровения обиженных баб о любовниках и мужьях)

Наши оз совсем не равны, он зарабатывает в 3,5 раза больше чем я (год назад я неимоверными усилиями поменяла работу, тк до этого зарабатывала меньше него раз в 5). В нашей отрасли таких зарплат в принципе не бывает, даже половины от его – тоже не бывает, эту разницу мне никогда не сократить.

(Денег у нее намного меньше, живет она вместе с маленьким сыном и родителями, секс с ним не любит, видит в нем кучу странностей и недостатков. С какого перепугу этот холостяк должен хотеть жениться на ней? Чтобы не было злости, что на вас не женятся, просто поставьте себя на место мужчины и представьте, насколько его жизнь с вами станет тяжелей и напряжней, а удовольствий не прибавится. Не думайте, что вы как солнышко своим светом окупите все неудобства)

Три раза ездили в поездки за границу на его соревнования. В основном, время проводили в зале для соревнований, но пара дней или один – оставались посмотреть на город. Пока он там весь в борьбе, я сидела в зале. Один раз спросила: можно я пойду пообедаю где-нибудь пока он в зале, он категорически отверг: обедать только с ним, вдруг что случится, вдруг я не найду кафе, потеряюсь и тд (мне 37 лет, ему 46). В другой раз я спросила: может я до моря дойду, пока ты в зале (море в 200 м от зала, некупальный сезон, просто посмотреть), но он снова был категорически против (только с ним, а то потеряюсь и непонятно что случится и тд.)

(А если бы она была жена, он бы переживал за нее еще больше. Поэтому онежьи онегины и не хотят жениться)

Перед поездками намеками говорил о том, что ждет от меня фин вложений в поездку. В 1 поездку я дала ему конверт с деньгами, но он отказался, сказал что он возьмет с меня когда поедем на море (летом). Во 2 поездку он намекал, я сказала, что я не могу себе позволить поехать тк мне надо собирать на машину (мама настаивает чтобы я купила машину, тк папа после инфаркта почти не может ездить и чтоб я их возила на дачу). Я просила его поехать без меня. Но он сказал нет, все равно поедем. Перед третьей поездкой был его др, я подарила ему недешевую кофту , а он сказал, что он же говорил, что хочет получить в подарок оплаченные билеты для 3 поездки. Я чуть сквозь землю не провалилась, это была жуть. Видимо он так завуалированно на это намекал, что я не поняла. Я снова отказывалась от поездки (мне это не по карману на фоне сбора на машину), но он опять сказал – нет поедем. В знак благодарности в поездках покупала ему что-то из того, что он планировал себе купить, в рамках моего бюджета (одежду или для борьбы кимоно).

В поездках он много ходил по дорогим магазинам, выбирая для себя что-нибудь, я помогала общаясь с консультантами , тк он не знает английский, он все смотрел, мерял, но не покупал.

Как-то вышел из Хьюго босса и сказал: хочешь – иди зайди в H&M посмотри себе чего-нибудь. Я промолчала.

(Он ей предложил в подарок одежду того уровня, какую она носит, но ее это оскорбило. Все это копится в анти-шкатулке)

В третьей поездке вечером шли по площади Испании с его друзьями, один друг ему говорит: А, вон лестница площади Испании, здесь все делают предложения. А промолчал будто не слышал, и мы прошли мимо лестницы, он с напряженным лицом. Мне стало совсем хреново.

(Неужели она думала, что он ответит другу: аа, правда? Ну тогда я сейчас сделаю предложение своей девушке, я как раз собирался. Конечно лицо у него стало напряженным под ее щипцами и подколами друга)

В этих поездках я с такой силой выжимала из себя восторженную зайку, радовалась всему с распахнутыми глазами, старалась угождать и помогать , где требовалась помощь, но после этого я как будто сдулась.

(От зеленого винограда спонтанности мало очень, радости ноль, и когда вы выжимаете из себя радость, вы и правда можете очень сильно переутомиться)

Стало понятно, что отношения у нас никуда не сдвинутся. И хоть они с одной стороны и прекрасны, и он называет меня Моя Любовь, Моя Королева и тд и переписки все красные от сердец, но ничего никогда не изменится, и что арии жука, это все таки арии жука, и что факт его неженатости – предмет гордости для него.. Мне стало стыдно перед сыном, что у меня в кровати лежит по выходным кто-то, и это не мой муж. Сын спрашивает все время: а кто А? Он гость? Стыдно перед родителями. И это чувство стыда как снежный ком нарастало.

(Ну вот здесь у нее действительно просыпается самоуважение. Стыдо перед родителями, стыдно перед сыном, надоело быть в жалкой роли и слушать, как ему нравится быть неженатым. Здесь автор нащупала что-то типа самоуважения. Если бы не заросли ЗВ ранее, она бы сейчас кардинально перевернула ситуацию и вырастила СЗ, но прежний ЗВ ей помешает)

В последнюю поездку он поехал один, писал оттуда что скучает, я тоже писала что скучаю, но в итоге не могла справиться с этим чувством стыда. Когда он приехал, я свернула общение на дружеское. Он начал звонить моей маме, говорить что что-то не так, я не такая и что случилось. Мне писал, что он приехал и соскучился, а я молчу. Что наверное он стал в тягость. И я написала, что мои чувства изменились, и я не люблю его больше. Хотя это и неправда конечно. Но мне было так унизительно просить свадьбы или житья совместного, а жить так дальше я уже не могла.

(Она правильно все сделала. Причем обратите внимание, почему. Она не смогла сказать ему, что уходит из-за того, что он не женится на ней, это было бы еще одними огромными щипцами до кучи ко всем предыдущим. Поэтому она выбрала вот это: больше не люблю. Это единственная возможность уйти без щипцов. И когда автор нащупала самоуважение, она это поняла)

Он разозлился, ответил что все это уже проходили, разберись со своими тараканами, что общаться со мной он больше не будет и вечером привезет мои вещи, ключи, и заберет свои вещи. Потом опять звонил моей маме, был зол, сказал ей что я ему сказала что больше его не люблю, а он вот привезет вечером гостинцы из поездки (магнитики и сыр). Я просила его не приезжать, что я вещи все ему передам, чтоб ему не ездить далеко, через доставку. Он сказал что договорился и без меня с моей мамой, что он приедет сам.

(Нормальная реакция у него. Он знает, что она его любит, хочет замуж за него, ему очевидно. И он злится, надеясь, что сейчас она даст обратный ход и попросит прощения за вранье. То есть у нее получился крючок и довольно острый. От такого крючка ее фигура для него обязательно вырастет)

Вечером он приехал, я надеялась у подъезда все передать, но он зашел, демонстративно родителям разложил все гостинцы, в собранных мной вещах начал агрессивно рыться, я спросила: ты что-то ищешь? – в ответ молчание. Потом начал метаться резко по квартире в поисках чего-то, заглядывал во все углы на какой-то предельной скорости резкими движениями, оказывается он приносил какую-то палку для борьбы, стали искать, ее как на зло нигде не было, он даже пошел в комнату где сын спал, искать, сын в итоге проснулся, а он там с фонарем бегал.. Я стояла как виноватый столб, сцена ужасная.. Уходя, он сказал: могла бы и поговорить, все объяснить. Я ответила, что не знаю что сказать, что сказала как есть.. Он: ты и в прошлый раз не знала что сказать. И ушел не прощаясь.

(Он шокирован и разгневан ее поступком. Но она в красном поле сейчас. И ведет себя правильно. Единственное, что плохо, это то, что раньше у нее было очень много ЗВ. Будь она обаятельной, влюбленной и щедрой, сейчас этот ее уход сделал бы ее фигуру большой за считанные дни)

Я чувствую себя, как будто по мне проехался самосвал. По дороге на работу обнаружила себя посередине шоссе переходящей его на красный свет. Мне кажется, что тут не было шансов, но чувство вины, что я обидела его и что он меня ненавидит и никогда не простит, давят на меня..

(Корону Спасательницы хочет надеть. Тоже из-за ЗВ. Понимаете, как это связано, друзья? А вы, автор, успокойтесь, он в порядке, ему полезно, думайте о себе)

Правильно ли я поступила?

(Сначала нет, а в конце да. Поэтому он скоро опять придет и ее фигура будет больше, а значит и мотивации его больше. Такой мой прогноз, хотя она очень многое испортила своим ЗВ. Не будь ЗВ, прогноз был бы еще лучше и более однозначный)

https://evo-lutio.livejournal.com/1090671.html

Вот эта история очень типична для женщин, которые считают себя Леди Совершенство.

skycay

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Благодарю Вас за возможность изучения инструментов для применения в личностном развитии. Благодаря Вам я прокачала многие ресурсы и продолжаю над ними работать.

(Ресурсов всего-то 12, а автор уже многие прокачала)

Прошу Вас разобрать мою ситуацию.

Мне 35 лет, 2 высших образований, в том числе МБА. Работала в корпорациях, потом в связи с декретом 1 год назад, ушла в декрет с позиции топ-менеджера и решила параллельно во время декрета оказывать консультационные услуги по фин.деятельности предприятий, для меня это возможность начать своё дело.

Спорт в моей жизни присутствует постоянно. Я замужем, это третий брак, это второй ребёнок, оба ребёнка от последнего мужа. Я в него влюбилась и ушла, это единственный, кого я любила вообще, как мне кажется. Мой муж -очень крут, он эрудит, успешен финансово, я горжусь им.

(Вот это бывает у Выскочек "я очень успешен" и у Штурманов "у меня все под контролем". И это мешает увидеть свои слабости и проблемы. И получается, что с вами происходит что-то плохое, а вы не можете понять, откуда это и что. Потому что привыкли считать, что у вас все потрясающе прекрасно, идеально и волшебно)

Сейчас у меня 10 клиентов, самый ранний, с которым я работаю 8 мес, внезапно написал мне сообщение с фразой «я больше не смогу с Вами работать, Вы слишком привлекательная». Я была удивлена своей реакцией. С первой встречи я видела, что понравилась ему как девушка, но вела себя все 8 месяцев исключительно как коуч. Осознанно, потому что он мне тоже понравился, он очень красив, умён, успешен. Этот человек скромен, профессионал, замкнут. Мне было комфортно, все решения принесли ощутимый финансовый результат, в рамках поставленной задачи. Сейчас проекты можно довести без меня, но с привлечением другого специалиста.

(Мужчина с ней попрощался. Если бы у нее не было такой голодной короны, она бы увидела, что фактически это прощание, хоть и обернутое в кокетливую форму. "Закрой за мной дверь, я Мухожук". Не Мертвый Жук, но Мухожук. И это похожая ария)

Меня тревожит моя реакция 4 день. Меня трясёт. Сначала трясло, я подумала, что я не профессионал, и он нашёл другого консультанта. Потом вспомнила что есть результат, он объективен, и он за неделю за этой фразы предложил за ещё лучший финансовый результат миноритарное партнёрство. Я согласилась тогда.

(Судя по тому, как ее затрясло, СЗ его высокая, а значит он хорошо видел, насколько нравится ей, поэтому позволил себе такую вольность. Вроде автор пишет, что в карьере прокачана, но не может увидеть, что с настоящим профессионалом не начинают так грубовато флиртовать, если он не дает явного повода. То есть либо ее не считают профи, либо она дала явный повод. Третьего не дано)

Меня трясёт и не отпускает, я думаю о нем, он женат. Он занимает высокий пост, постоянно оценивает риски. Я не отвечаю, я боюсь себя. Во-первых, я думаю о нем столько, что уже влюбилась, во-вторых, если я позову его на встречу, а он откажет, я окажусь без гордости и уважения. Я молчу, но горю.

(Он кинул ей маленький шарик, а она уже готова побежать за ним и отдаться. Ох, девушки, девушки. Что же у вас корона такая голодная? Сверху прикрыта зеленым виноградом, но от малейшего ветра декорация падает)

Работать начала ещё больше, благо клиенты рады, время осталось на вечерние игры с детьми и сон, душу все в себе, чтобы не написать, боюсь, что начнётся что-то, что я не смогу пережевать, как поёт Синатра. Но трясёт физически.

(Смотрите, ей не приходит в голову ответить ему соразмерно. Например шариком: "Спасибо, что отказали так красиво». Или маленькой пикой: "Я надеялась, что мои профессиональные качества интересней моей внешности". Нет, она думает, как бы назначить ему встречу и впиться поцелуем в уста. То есть нетерпеливость не дает ей возможности даже развивать игру, она хочет сразу быстро слиться. А реальная рыбачка в ответ на такое ответила бы вообще ровно, даже без шариков и пик. Хорошо, мол, как скажешь, и все. И это был бы лучший крючок)

Уважаемая Эволюция, благодаря Вам я в балансе с мужем, у меня чудесная работа, где меня ждут, я прокачена в индивидуальном консультировании и скорее всего уйду туда, полностью с юности обеспечиваю родителей. Но я промахнулась с этим мужчиной, он не написал ничего, факт для себя написал. почему же меня так трясёт.

(Потому что вы много кормите корону образами своей успешности и крутости, а выросшая корона - очень прожорливая сущность. Вот он бросил ей немного жирного корма и корона теперь готова вас ему слить)

Если я не отрефлексировала его значимость, то сейчас меня, как я понимаю, будет крутить ещё долго.

(Это будет зависеть не от рефлексии его значимости, а от вашей короны. Если вам очень хочется наслаждаться картинами его страсти и любви, то вы не только будете крутиться как уж на сковородке, вы еще и будете делать к нему шаги, жертвуя своим браком)

Благодарю Вас за книгу и Ваш супер-полезный блог.

С огромным уважением,
Р.

https://evo-lutio.livejournal.com/1090433.html

Как корона равенства девушек подводит, давайте подробно посмотрим.

beliy_jin

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Я читаю ваш блог уже несколько лет.

Сейчас мне 24, я окончила учебу, вернулась к родителям и нашла работу, на которой провожу большую часть времени. С родителями отношения хорошие, на работе тоже, начальство говорит, что я расту.

Ресурс любви у меня никакущий.

Раньше я часто грешила всякими несерьезностями. Просто познакомиться, погулять с кем-то.

Кому-то я нравлюсь и парни куда-то зовут, но скорее всего оз их меньше моей и мне не хочется.

Сейчас я попалась.

В одно время я начала общаться на сз.

Мы общались с С. не очень часто. Я знала, что он не давно развелся, что после жены были недоотношения с какой-то девушкой и секс с кем-то на работе. Он пел еще в сообщениях арии мертвого жука о том, что никогда больше не женится и отношения постоянные тоже не хочет. Я рассказывала ему про тех, с кем общалась и думала, что мы никогда не встретимся. Что - то вроде друзей по переписке.

Но в какой-то момент, я решила, что мне нужен просто секс. Раз отношений нет.

Случайно написал С. И как-то разговор зашел, что я об этом сказала. Он предложил мне помочь, такая вот благотворительность. Предложил снять на сутки какую-то кв недалеко от меня и хотя бы просто поболтать и выпить, если не понравимся др другу. Само собой мы оба понимали зачем все.

На тот момент, я решила, что один раз и все, секс онли заберет у меня энергию и не стоит потом продолжать. Хотя надо было думать, что и начинать не стоит. я была слишком самоуверенна, думала вывезу такое и чувств не будет.

(Не понимают девушки, как секс-онли забирает энергию. Вы просто жертвуете самоуважением, когда начинаете спать с мужчиной, который сразу предупреждает вас, что отношений не будет. Сразу предупреждает, то есть даже не сомневается, сразу понимает, что вы - не очень, сразу опасается, что будете липнуть, и предупреждает. Вот почему это слив. А здесь автор сама навязалась парню для секс-онли, то есть это слив в квадрате под короной равенства)

Утром пока он еще спал, я быстро собралась чтобы уйти. Он проснулся, спросил "Думаешь пора?", я ответила, что не люблю ночевать не дома. Он тоже засобирался.

Я вышла он сразу написал, я не отвечала из-за холода. Последние было, "Ты что больше не будешь со мной общаться". Думаю просто удивился такому уходу.

Общаться мы продолжили. Я была уверена, что опасности для меня нет. Мы оба хотим одного и того же. С того момента мы виделись примерно через каждые выходные. пару месяцев.

(Вот что делает корона равенства, смотрите. Чтобы был баланс, женщина должна видеть, что мужчине, с которым она спит, она очень нравится, она особенная для него. Если этого нет, то ее шагов намного больше, поскольку секс с ее стороны это большой шаг, это уже означает его значимость, а он ей в ответ - ничего. Но в короне равенства женщине кажется, что их вложения равны. Под короной она не видит дисбаланса и дисбаланс растет. Она пытается получить подтверждение того, что она не просто самая доступная, но и значимая хоть сколько-то. Не получает этого подтверждения, растет ее нужда и растет его фигура. А ее фигура уменьшается все время)

С каждым разом мне нравилось все больше. Я начала психовать и нервничать, потому что он как и раньше рассказывал мне про некоторых своих прошлых любовниц, ничего особенного не отвечала ему на это, не расспрашивала, реагировала в сообщениях спокойно, не хотела показывать, что меня это хоть как-то касается. Да и изначально была договоренность, что отношений у нас не будет.

(В секс-онли самое обидное то, что женщина понимает: мужчина хотел бы другую, он смотрит на других, он в поиске других. Она - просто для заполнения временной пустоты, в ней хороша только ее доступность. Приходится растить корону, чтобы не чувствовать себя пустым местом. Когда вам поясняют, что это именно секс-онли, "секс без обязательств", это значит, что для отношений вы не подходите. Для отношений нужен кто-то получше вас и вас предупреждают сразу, чтобы не было претензий)

В свою очередь иногда присылала ему, как мне пишут мужики и смеялась над ними, потому что писали они ерунду, звали куда-то, он все говорил чтоб я сходила. Ну а я говорила, что я не хочу, без намеком на него.

(Под короной равенства ей кажется, что они одинаково свободны. На самом деле его лояльность к ее свиданиям еще больше увеличивает дисбаланс. Мало того, что она его ревнует, так еще и он ее не ревнует совсем. Значимость ее минимальна, она близка к нулю)

На праздники уехала к сестре, а он в один день сказал, что едет к новой девочке, он мне ее показывал раньше и теперь просил наколдовать ему секс. Я пила вино с сестрой и пошутила, что если я начну на это колдовать, ничего не получится хорошего. И полетела от него куча сообщений, что я нагнала жуть и начинаю че то там.

(Вот это его реакция на ее щипцы. Хоть она и не говорит прямо, что ревнует и чувствует себя униженной, он это замечает и это его грузит. Поэтому он пытается добиться от нее словесного одобрения своей свободы. Он не хочет чувствовать себя должным, хочет больше легкости при встрече)

На это я ответила просто "с богом", а он начал злиться и говорить, что я могла бы наколдовать и все, непонятности какие-то начинаю и друзья так не поступают. А я сидела читала это и еле сдерживалась, потому собственно и старалась попроще ему отвечать. выглядело уже как издевательство над мной. Якобы невзначай. Перестать общаться или игнорить тоже был бы своего рода показатель, что мне не все равно, а бы скорее себе руку отрезала, чем показала ему это.

(Это еще одна злая шутка короны. Она пыхтит и злится и цепляется за него, но под короной ей кажется, что она в домике и он ничего не видит, что она спрятала все эмоции. Хотя он раздражается, потому что ее ревность уже навязчива и ему это не нравится. Он не хочет, чтобы ненужная женщина заявляла на него собственнические права)

На следующий день написал, что еле высвободился от нее, я посмеялась, не расспрашивала. Потом через пару дней прислал мне фотку с засосами от нее же. Тут я уже была дома и спокойна в целом. Решила для себя никогда с ним не вдеться больше, не получается у меня, как у него без присваивания и ревности, значит будет только хуже. Ему ничего не говорила, сама не писала, отвечала нормально, как другу, смирилась.

(Она опять сравнивает себя с ним. Думает, что он не присваивает ее, потому что умеет так. Она не думает, что кажется ему неинтересной и неважной, только поэтому он и не ревнует)

Общались по чуть в сообщениях, спрашивал, когда приеду. я заболела, но поехала в сауну на день рождения подруги. Он писал мне, спрашивал с кем я там, че там у меня. И тут я не понимаю то ли он хотел услышать интересную историю, что я тут с мужиками то ли наоборот. Потом весь день спрашивал живая ли я, будто надеялся, что однажды я не отвечу и проблема решиться сама собой.

(Она обиделась на него и он стал дергаться под этими щипцами. Она вроде и понимает, что он хочет от нее отвязаться, но надеется на лучшее)

Я вышла на работу и в пятницу он снова предложил встретиться. Никакой силы воли и самоуважения. Я не смогла отказаться, опять говорила себе, что это последний раз точно.

Встретились, болтали долго обо всем не касательно отношений, потом он сам стал говорить про те его приключения. Говорит, что на деле все было не оч круто и во вторую встречу у него на нее не вставал якобы. Не о чем с ней общаться и он понял, что важна и эмоциональная составляющая. Я сидела с мыслью, о том, что уже складываю это в шкатулочку. Вроде поняла, вытащила обратно.

И как бы я там не говорила себе, на следующей неделе мы встретились снова. В этот раз он уже говорил, что даже с бабой с работы спать перестал, типо некогда, не удобно и лень.

(Она так откровенно страдает и ревнует, что он уже оправдывается и врет. Она так откровенно ждет от него чувств, что скоро он пропадет с горизонта под этим прессингом)

Я понимаю пока только, что нужно выкинуть из головы все эти шкатулочные его сочинения и смотреть правде в глаза. И прекращать все это тоже надо. Я ловлю себя на том, что просто так мы не обнимаемся и не целуемся. Я даже во сне хочу обнять, но боюсь его трогать, чтобы он чего там не подумал.

Вырастила фигуру. Предъявить ничего не могу, как и заставить его себя полюбить тоже.

После последней встречи ничего толком не писал всю неделю, отвечал мне на картинки только и то смайликами.

в эту пятницу исчез и появился вечером. Я была уверена, что он с девушкой какой-нибудь. Сам написал, что напился и на работе остался ночевать.

(Уже стал прятаться от нее. Если сначала она ассоциировалась у него с сексом, пусть и не самым приятным, теперь - только с щипцами)

Думаю шанса на нормальное что-то не было изначально.

(Изначально. Вот это их любимая песня. Изначально не было шанса, поэтому можно сливаться под плинтус. Они ведь ничего не теряют)

Сз моя для него недостаточна для того, чтобы отношения были и как ее вырастить при таких вводных тоже теряюсь. После боя кулаками не машут уже наверно и надо перестать, соглашаться на такой формат, отпустить все по-настоящему. Но сил пока не хватает ведь он уже очень стал нравиться.

(Внезапно она вдруг решила, что отношения могут быть. И размышляет, как бы поднять значимость. Оказывается, она считает себя не рапаном, а рыбачкой)

Пытаюсь завалить себя еще больше работой. Днем помогает, а под вечер все равно грузит.

Окончательно еще и не понятно, закончится ли это все, потому что он даже сейчас написал, а я не могу не ответить.

(Закончится, автор, и скоро. Вы ему уже надоели)

Сомневаюсь, что письмо попадет на разбор, но критика и комментарии мне бы помогли в себя придти. Вроде и понимаю, что дура, а сделать ниче не могу.

(И я с этим сделать ниче не могу. У меня таких дур вон сколько, а салона по наращиванию мозгов нет)

Огромное спасибо за ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/1090269.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1090032.html

Из-за своих заводских настроек симпатичные рапунцели сидят до 40 лет в секс-онли у состоятельных мужчин.

Проституция мирно переходит в аддикцию.

Как самки горилл собираются вокруг альфа-самцов большими гаремами и сидят. Ладно когда хотя бы ребенка рожают, но обычно и этого нет.

Бесполезная и бессмысленная жизнь.

Хотя внешность у них красивая обычно и способности какие-то есть, они нормальные люди.

Но все губит жадная хлеборезка и страсть к халяве. К сказке за чужой счет.

elenamirosha

Здравствуйте уважаемая Эволюция. Спасибо за Ваш труд, Вы меняете жизни людей! Читаю блог 4,5 года. За это время переехала жить другой город, потом в центр, подтянула ресурс обучения, теперь у меня + 2 диплома и несколько доп. Обучений (в одном из универов давали на обучении ваш круг ресурсов со ссылкой на вас). Нашла дело, которое люблю всей душой и сейчас развиваю его.

(В общем, работы у нее нет нормальной. Вечная студентка)

Аккаунт создавала специально, чтобы, когда ни будь Вам написать. За последние 8 месяцев ситуация для меня стала критичной. Прошу Вашей помощи.

У меня есть отношения, которые длятся чуть больше года (мне 32), и я совсем не понимаю, как мне себя вести и как поступить. Сама уйти не могу, очень сильно люблю этого человека, иногда кажется, что больше жизни. Но я разрушаюсь - начала пить алкоголь каждый день, поправилась на 6 кг и внутри стала унылым г, потеряв веру в своё будущее. Внешне для других - я улыбаюсь, часто путешествую, хожу на спорт, нормально выгляжу - движение есть. А сама могу пролежать целый день дома плача и глядя в потолок.

(Автор, надо проститься с иллюзией что для других вы выглядите нормально. Ваша яма заметна всем как и 6 лишних кг)

Он старше на 20 лет, женат. Познакомились на СЗ первый секс на третьем свидании за 15 на карту. Пускает в свою компанию протестировать мой инфопродукт (мои прогнозы на 80% сбылись).

(Надеюсь, она хотя бы не астролог)

Через месяц я к нему с поцелуями - он холоден - песнь о том, что не стоит общаться. Сделала всё как написано - послали - иди молча. На лице было видно, что мне плохо от этих слов, но тему развивать не стала, на прощание не дала до себя дотронуться. Через несколько часов смс как он сильно хочет любить и быть со мной. Баланс на пару месяцев, снова начинает пропадать, не отвечать на сообщения. Вытаскиваю на разговор, признаюсь в любви, то же получаю в ответ, вроде баланс. Уже на тот момент я понимала, что пропала. По ночам истерики, безумный страх его потерять + материальная зависимость. Перестаю читать блог, сил нет.

(Автор думает, что то, что она вытягивает щипцами, называется не мусор, а баланс)

Подщипцовываю его словами, но на лице всегда радость и горящие глаза в момент его присутствия. Едем в его командировку, она совпадает с моим др. Для меня это лучший подарок - несколько дней с ним + исполнение нескольких материальных желаний. Вторая командировка через месяц - я вижу что он сильно вышел в плюс. И он прям специально нарывается на скалки (не делаю этого, осознавая свою значимость). Слов о любви ко мне нет. Он больше не верит в меня. Я его ублажаю как могу и молчу.

(История с точки зрения мужчины выглядит просто. Он платит девушке за секс, по московской таксе, и немножко общается с ней между встречами. Но жадная хлеборезка девушки придумала историю любви)

По возвращению домой он резко отдаляется, потом договариваемся о встрече, он не приходит. И в этом момент я сливаюсь окончательно - вместо обиды - пишу ему не бросать меня. Больше он не пишет сам. Я пишу ему раз в 2 недели.

Нахожу способ заработать (уже по новой профессии), горжусь собой. Находится еще один клиент. Оплатить все свои расходы могу сама.

(Неужели она все-таки астролог)

Штудирую весь блог, пытаюсь ему сделать пику про деньги (догнать и сделать),(у меня поездка на отдых с подругой запланированная, когда все еще хорошо было, а отель не оплачен). Сработало, приезжает в этот же вечер. (я уже хорошо выпившая). Но вижу, как он идет ко мне, а его трясет. Следующие 2 дня видимся еще (и это даже выходные). Вернулась с отдыха, небольшая размолвка, он приезжает, а его снова трясет, когда обнимает меня. А потом говорит фразу “лучше ругайся, только не пропадай”. И здесь я поняла, что это война.

(Она называет пикой свою Попрошайку. Обвинила его, что он ей обещанное не доплатил. Пришлось ему приехать и привезти деньги. Трясло его с похмелья наверное)

Вот, вроде все хорошо, гармония (там реально отношения душевнее стали) и блин, не видимся неделю (он не мог и меня в городе пару дней не было) Приглашаю к себе, он время говорит, сам спрашивает что привезти и... тишина.

(Девушки, деловые мужчины, которые общаются с проститутками, всегда так делают. Звонит девушка, они ей обещают заглянуть, а дальше у них свои дела. Они не держат в голове каждую проститутку, это невозможно. Вспоминают иногда или вы о себе напоминаете, но заглянуть могут, когда есть время и желание, а это не часто)

Моей мягкости пришел конец. Написала, что он не мужик и его слово не стоит ничего (дело в том, что он очень много обещает и не выполняет, даже когда я не просила этих вещей).

Через месяц миримся - от него пинги, от меня скучаю, от него приглашение на ужин.

(Он ссоры и не заметил, он привык к тому, что девушки все время что-то несут эмоциональное и слушать это не нужно)

Вот она гармония. По утрам начинал писать. Что-то предлагать, вез в магазин одевать, по ночам скидывал ссылки что мне еще может подойти). Максимум заботы и внимания. Проблемы на работе у него, приезжает ко мне или меня с собой везет. Перед НГ не получилось отметить вдвоем, приехал на час перед моим отъездом, обещал три дня по приезду со мной провести.

Оплачивает мне очень дорогую поездку на новогодние праздники. Все три недели каждый день о любви и как хочет увидеть, я так же. Возвращаюсь, пишу, что все хорошо, он в этот же день поздно вечером приезжает, я ему подарков целый пакет, все то что он любит. Одним подарком попала так, что он растрогался. Я максимально пыталась ему угодить. Потом он сажает меня на коленки, обнимает и просто держит. То, что он меня любит я не сомневаюсь.

(В новогодние каникулы работы нет, он отдыхает с семьей и пишет проституткам чаще)

И.... начинается старая песня. Договариваемся встретиться - переносит, то что предупредил, ок, но я немного щипцанула. Но это была не та ситуация, что бы не отвечать сутки на мое сообщение и потом не писать несколько дней. Прошло 2 недели. Я плачу на завтрак и обед, на ужин, у меня истерика. Я не понимаю, что не так. Деньги закончились (оплатить человеку, который мне помогает по его инициативе), написала ему, через 10 минут пришли со словами как меня любят. В понедельник в обед пишу ему “как дела” - не читает, звоню вечером, перезванивает - скучаю-целую, я прошу приехать на 15 минут, хочу поцеловать и обнять его, он говорит ок. Естественно, не приезжает.

(Хоть она и собрала в шкатулку, где и когда он за нее платил, на самом деле это какие-то мелкие деньги. Раз в месяц кинет ей что-то и все. Она в свои 32 могла бы зарабатывать во много раз больше на нормальной работе. Но нет, сидит над телефоном, рыдает и стучит голодными зубами о железные щипцы)

Дома в пустоту ору что бы как-то вернуть себя в тело. Как только максимально разозлилась во вне, от него приходит сообщение:

-Привет любимое мое солнышко. Когда будет 15 минут у тебя? ))

(Вчера мы уже читали такую, управительницу погодой и мужчинами. Но та управляла посредством любви, а эта гневом. У каждой богини свои методы)

И тут меня унесло. После моей мольбы о встрече мне предлагают надеть корону или выбрать самозащиту.

-Когда нужно? Ты 51 летний умный мужчина, а словами разбрасываешься как 15 летняя девочка! И строишь из себя дурочка. Ты слишком умный что бы я верила в твое непонимание!

Я не твоя жена, меня не нужно кормить обещаниями! Я любовница, которую нужно водить по ресторанам и трахать. Не на словах а в реальном мире. 2 месяца ты только говоришь про это, но не делаешь. Значит не хочешь!

Это были одни из самых грубых слов от меня за время нашего общения. Мне ничего не ответили.

(Он пытался создать видимость, что она нормальный человек и у нее есть свои дела, поэтому надо спрашивать о ее свободном времени. Но она излила ему на голову решето, что кроме секса с ним у нее нет никакой работы)

Как понять что происходит, почему он так себя ведет? Где мои слепые пятна, я запуталась.

(Главное слепое пятно - тикающие часики. Автору кажется, что она девочка, а она уже скоро будет теткой, причем нищей и бездетной. Нужно срочно зарабатывать на жизнь. Прекратить все "обучения" и начать работать. Перестать гоняться с щипцами за мужиками. Обратить внимание на свою экономику и работу. Через пару лет может быть и замуж выйти за нормального мужчину еще получится)

Как сохранить себя и остаться в равновесии? Сама уйти не могу - это лучший мужчина в моей жизни. Его умение общаться, доброта, нежность и забота обо мне - покоряют, а к другим - восхищают. Ко мне он не уйдет - 30 лет брака и очень уважительные отношения. Мы вместе больше года, а ночевали только 5 ночей - свое место я тоже хорошо понимаю. А для меня он единственный.

(Тогда пропадайте. Никто вас уговаривать жить не будет)

https://evo-lutio.livejournal.com/1089550.html

Вот это письмо слишком длинное, но каждый абзац в нем - на тему самоуважения.

Точнее - на тему его отсутствия.

А ещё точнее - о том, что Великие Штурманы считают самоуважением. Иллюзию, какие они сильные, гордые, очень волевые и могущественные.

Их никогда не бросают, они уходят сами. Изменяют им, потому что они подтолкнули. Их все хотят, а они снисходят. Хороводы вокруг и мир крутится вокруг них, погода учитывает их пожелания, планеты вращаются в резонанс.

Все сливы их - это эксперименты. Они всегда главные и всегда наверху.

Вот такая корона Победителя - это то, что многие считают самоуважением. А себя под ней - тайными правителями мира.

Уж лучше быть обычной тряпкой, знающей об этом, чем тем же самым, но грандиозно и величественно. Так и не увидишь, что не так, будешь думать, что ты - над всеми.

Сами разбирайте.

gogalevaya

> Здравствуйте Эволюция. Надеюсь попасть на разбор к вам, чтобы успеть разобраться в своей ситуации и может быть ещё выйти из неё достойно для себя.
>
> Мне 40, сыну 21, с 19 лет была замужем 8 лет, от мужа ушла. Последние пару лет терпела больше чем любила, потому что поняла что пить он не перестанет и что сильно я меняюсь, интересы и стремления наши начинают слишком расходиться.
>
> Ушла, когда уже познакомилась с М. Сказала первому мужу как есть (еще не было у нас ничего с М, просто знакомство) и ушла сразу. С М прожили 11 лет, очень было круто, оба фрилансеры, работали дома и не расставались почти никогда и это не надоедало. Мне было очень комфортно вместе и М не любил меня отпускать никуда даже на несколько дней. Очень много нежности, совместных интересов и дел успели реализовать, жили в разных странах, путешествовали, мой сын был с нами.
>
> Но под конец что-то стало меняться, с моей стороны я понимала, что какие-то мои интересы я реализовать никогда не смогу с ним, потому что одну меня он отпускать не хочет, а со мной ехать в некоторые места не хочет. Что происходило с его стороны не берусь анализировать, но в результате он начал общаться с девушкой и когда просто встретился с ней, я ушла. Немного подтолкнула его сама для этой встречи, предложила подумать нужно ли нам вместе быть, уехала по своим интересам на неделю, а по возвращению он объявил как-то не совсем внятно, что может я права. В общем я собрала вещи за 10 минут и ушла, понимая что было круто, но это точно конец навсегда.
>
> Я очень боялась этого расставания, потому что любила очень и без него мне очень плохо было - расставались в начале отношений на месяц и я тогда ощутила все муки ада.. и как ни странно свободой наслаждалась тоже, но мне тогда совсем не нужна была эта свобода.
>
> Но в этот раз ушла и сразу запланировала свой отъезд на горнолыжный курорт, давно мечтала встать на сноуборд, а с ним не могла - он туда категорически ехать не хотел. Уехала сразу на два месяца, через пару дней перестала думать о нём и о своём страхе расставания, начала кататься активно, через пару недель уже влюбилась (просто понравился чувак, ничего с ним не было, но я была очень рада что могу испытывать симпатию, я ведь думала, что теперь не способна на это буду) и очень удивилась всем этим ощущениям.
>
> И понеслось.. Началась совершенная свобода и много всего интересного. Много новых смелых путешествий, невероятных, которых с М я не могла позволить себе, новые интересы, новая я.
>
> Через месяца четыре после расставания познакомилась с байкером и в совместном путешествии неожиданно для себя влюбилась (сначала он не понравился), я люблю ощущать как всё вокруг меняется и способствует, "вселенная крутится вокруг нас", устраивая лучшую погоду, условия и всякие неожиданные чудеса - это то, что случается всегда когда я влюбляюсь так спонтанно и сильно. Секс начался в первом же нашем коротком путешествии и я по привычке (всегда были только длительные отношения) думала, что это начало большого пути, мы будем вместе жить и путешествовать. Ага.. Когда поняла, что ему это не нужно, то помню как ошалела и разозлилась на свою глупость. Помню этот момент до сих пор, почему-то люблю и пытаюсь сейчас вызывать в себе эту злость на свою глупость. Но уже так эффективно не получается.
>
> Тогда я ничего не предприняла сразу, но вечером мы пошли на регги-пати танцевать и я решила, что меня должен зацепить какой-нибудь красавчик на глазах у байкера моего и я равнодушно свалю. Танцевали, встретилась глазами с Н и это была как вспышка солнца среди ночи. Н был выпивший, ломился ко мне, отодвигая моего байкера, чтобы записать моё имя и найти потом в фейсбуке. Я была очень довольна и эффектом и самим Н - очень уж красивый и зажглось что-то во мне. В общем, на следующее утро я про байкера уже совершенно забыла (хотя такая любовь была ведь!), а ждала сообщение от Н. И он написал.
>
>
> Это были жутко прекрасные и самые геморройные мои отношения, которые длились год, я успела с ним пожить, думала что это самый сексуальный и сумасшедший и крышесносный мой мужчина. Тогда было так наверное.. да.
>
> Н на 9 лет младше меня, с совсем другим образом жизни, который мне никак не интересен (пиво, трава, клубы, бесцельные гуляния), сейчас не понимаю о чем я вообще думала, где был мой мозг в тот момент.. думала затянуть его в свою якобы более интересную жизнь. Но в результате больше жила его интересами, якобы внедрилась в новую для себя среду и изучала её - я обожаю эксперименты и новые реальности, мне это нравилось, но я понимала, что это временно.
>
> Через год случились обстоятельства, при которых меня шатнуло сильно, повела себя глупо - сбежала, потом вернулась зачем-то на его предложение просто поговорить прибежала обратно. Потом ушла, но шатало меня и встречалась с ним несколько раз. Не могла оторваться мыслями, уезжала на полгода или больше, в другой стране жила с другим мужчиной, который окружил меня вниманием и заботой, возил везде и путешествовали вместе, но я каждое утро просыпалась и проверяла нет ли сообщений от Н, думала о нём постоянно. И так еще год..
>
> И вот пару месяцев назад, когда я снова приехала на сезон жить и кататься в горнолыжном курорте, я встретила К. Он мне начал писать первый, я не обращала внимания, тк думала это очередной малолетка (тут же все молодые, а мне уже 40, они часто подкатывают не зная сколько мне лет и я просто шлангую либо начинаем дружить). Потом поняла, что не малолетка а интересный мужчина, ну может моложе года на три..
>
>
> Встретились сначала по делу, но на прощание я его обняла зачем-то. Внешне сначала мне так себе не понравился даже, но внутри потянуло к нему очень сразу. И с этого момента начался мой самый космический крышеснос. К как будто прочитал все мои мечты или тайный сборник советов "куда позвать меня если хочешь завоевать ее сердце" - мой личный список таких мест совсем не романтичный, а скорее опасный трешачок. Походы, залазы в опасные места, покатушки ип. И он стал развлекать меня по полной. Вперемежку с обнимашками и очень смешными разговорами ни о чем. Жесткий смешной юмор, от всего этого я расцвела и мозг мой отключился или улетел куда-то в полёт. Когда через неделю встреч начались поцелуи то начался настоящий космос. Это первый мужчина, с которым я почувствовала себя дико скучной и глупой в плане общения. Обычно я придумывала развлечения и движняк, а тут он меня затмил конечно и парализовал. И вел себя очень красиво, я не успевала реагировать нормально от растерянности и восторга.
>
> Через неделю примерно я зашла в фейсбук, нечаянно увидела Н и вдруг до меня дошло, что за всю эту неделю я ни разу не вспомнила о нём, а сейчас смотрю и не понимаю как меня угораздило вообще влюбиться в такого неказистого и смешного типа. Сейчас если вижу его фото, то улыбаюсь, внутри позитив, но чувств точно никаких быть не может больше к нему.
>
> Пару недель у нас были очень интенсивные встречи и переписки, писал всегда К первый, я просто даже не успевала опередить его да и не люблю я первая писать, какая-то глупая гордость или страх не знаю что это, очень нежно и красиво общался, но ничего о себе не говорил и обо мне не спрашивал. В моей памяти воскрес мой первый байкер (К тоже байкер), повелась параллель и я поняла, что К тоже от меня ничего серьезного не нужно, судя по тому что никакими фактами обо мне он не интересуется. И я не спрашивала его тоже ни о чем.. просто наслаждалась тем что есть.
>
> В новогоднюю ночь произошел первый мой слив самой себе. Я понимала что он никуда меня не позвал и мы не вместе встречаем новый год. По сути в этом для меня ничего страшного нет, потому что праздники я не праздную и это как раз то, чего я не понимала всегда в первом браке, где муж был очень традиционный и ограниченный общественным мнением. Но тут что-то пошло не так. К еще более ненормальный и без рамок чем я, которая за 20 лет долгих отношений как-то пригладилась и очеловечилась..
>
> В общем вечером под новый год мы встретились, ему постоянно звонили из дома, ждали обратно, но мы покатались и нацеловались и за 15 минут до полуночи он свалил домой. Я встретила новый год одна в квартире, пытаясь понять что вообще в своей жизни я хочу. Положила перед собой чистый лист и стала писать цели и желания. Я это делаю иногда, потому что в бурном потоке жизни это теряется и начинаешь идти куда-то не туда по привычке, а хочется чтобы всегда было ясно всё.. И так я хотела встретить Новый год, в принципе так планировала. Но
>
> Не очень получилось у меня это сделать, я стала сливаться мыслями к К, пытаться понять свои ощущения от того, что такие странные у нас отношения и что мне в них делать. Обижаться конечно я не собиралась - он ничего никогда мне не обещал. Но что-то во мне уже было не то. Я стала слишком влюбляться, слишком много хотеть и мне это не нравилось. Решила заняться делами и поменьше общаться с К, к тому же работу действительно забросила и нужно было поработать хорошенько ближайшие дни.
>
> Утром он начал писать, я не сразу отвечала и он спросил "Что неразговариваешь со мной да?" Ответила, что "вот еще, просто поняла что обнаглела, работать надо" Он понял, отстал, но потом что-то опять начал писать, я убирала телефон от себя подальше, чтобы не отвлекаться - это помогало. Вообще я обожаю работу свою, трудоголик и это моё хобби, не просто работа.
>
> Таких уходов в работу было пару раз и каждый раз после этого он активировался и устраивал мне какой-нибудь новый трешачок или покатушку. Из-за которых я влюблялась и таяла каждый раз глубже и глубже. Начала уже совсем залипать на него, любоваться не скрывая, говорить о том какой он космический и что не понимаю как просыпаться без него и тд. Потом начался секс и мой полный слив. Секс был всего пару раз, потому что нам просто негде встречаться. Он живёт я так и не поняла с кем, с родственниками, говорил что с братом, но я не уточняла. А я живу с друзьями, здесь в горнолыжке так веселее и дешевле и многие снимают квартиры вместе. Ради него я снимать квартиру не собиралась, хотя понимала что было бы наверное совсем рай пожить с ним, плюс жизнь со мной мне кажется моя сильная сторона, потому что все мужчины привязывались в эти моменты, я обожаю давать бесконечную нежность, заботу и в то же время не трогать и не тревожить, занимаюсь своими делами постоянно и даже друзья, живущие со мной привязываются. Могла снять жильё, но что-то меня даже от мыслей таких останавливало, даже думать об этом стрёмно.
>
> Когда я начала слишком уж им любоваться и восхищаться, постепенно осознала что он уже никуда особо не зовет меня, ничего нового не придумывает, а мы просто встречаемся чтобы неистово целоваться и пишет он всё реже. Хоть и каждый день но явно уже не то что-то. И когда он первым делом не написал мне нежности с утра, когда проснулся, а написал только к обеду, то я ощутила скуку. Подумала что ощущаю его скуку и уже даже слишком затянула это ощущение.
>
> Стала пытаться заниматься своими делами, даже уехала на несколько дней в другой город по делам, ничего не помогло. Он оставался в общении на том же уровне, даже уже каждое моё отдаление вызывало в нем еще больше отдаления. Микродозами, но я это точно ощущала.
>
> И вот однажды утром я проснулась и поняла что это мучает меня. Я ни разу не ныла и не просила у него общения, просто я так не могу. Надо ему - хорошо, нет, значит нет. Но мучительное ожидание начало заполнять мои внутренности и отвлекать от самой себя и это ужасное чувство.
>
> И тут я сделала глупость, потому что повода внешне у меня никакого для этого не было: он продолжал быть нежным, ничего не обещал, просто чуть больше отстранялся. И с этого момента конечно хочется понять что я натворила и что теперь делать, чтобы компенсировать собственную глупость уже перед самой собой хотя бы.
>
> В то утро я написала ему: К, не пиши мне больше. Совсем. Надо остановить
>
> Он ответил хмурым смайликом: совсем ничего не писать?
>
> Я: Да
>
> Через полдня К: давай я не буду писать про разврат, а общаться то просто можно?
>
> (он всегда почему-то переживает что ранит меня своими развратными сообщениями и пугался их, или делал вид, иногда удалял если я слишком долго на них реагировала, а я реагировала так долго потому что улетала и теряла дар речи просто).
>
> Я ответила правду, не способна я придумывать никакой стратегии, хотела правда не общаться какое-то время или совсем. Или спровоцировать его этой правдой сделать шаг за мной либо увидеть что ему пофиг и отстать мыслями тогда от него:
>
> Я: Влюбляюсь слишком. Я не вытягиваю такое общение, теряю себя. Справлюсь как-нибудь, позже смогу общаться
>
> К: Ну капец, извини что напрягаю тебя своей личностью.
>
> После этого ответа я поняла что любовь моя ему точно никак не сдалась, отпустила мысленно и дней 5 мне было прекрасно - почти не думала о нём, каталась, отрабатывала свою технику катания, общалась с друзьями и много работала. Но потом меня всё-таки накрыло. Стала ощущать как из ничего вдруг растет еще больше влюбленность моя. Его фигура растет в моей голове. Так продержалась пару недель, он ничего не писал конечно, один раз отреагировал смайликом на мой строис и всё.
>
> Потом я встретила подругу, которая вдруг сама спросила про К (они знакомы, да тут все друг друга знают), сказала что как друг он классный, но для отношений лучше держаться от него подальше, потому что он женат и плохо поступил с женой и не понятно сейчас они разведены или нет и вообще есть причины не связываться с ним.
>
> Я не стала расспрашивать подробности, только выслушала с интересом то что она мне сама рассказала.
>
> После этого, в этот же день я отреагировала впервые на строис К - его селфи, отправила сердечко. ПОтом написала "Красивый очень соскучилась"
>
> Я потом несколько раз пыталась понять что случилось во мне, почему мне назло всем и себе в том числе захотелось после этой вот информации вернуться в общение.
>
> Он корректно подправил меня: "Это не я, это очки" (маска горнолыжная закрывала почти все его лицо)
>
> Потом я не спала всю ночь, зачем-то зашла на его страничку, в его подписки, чтобы увидеть сколько там девушек (у него много их комментируют восторженно всегда) и сразу открыла профиль одной девушки - первый же и поняла, что это его жена (фамилии разные). Увидела что она классная, они общаются, лайкают друг друга, у него дочка маленькая, которую он мне еще в начале общения скидывал на фото с мотоциклом, якобы показать какой у него мотоцикл. Я тогда еще хотела спросить дочка ли это его, но удержалась и ощутила, что пропустила какой-то важный ход.
>
> И вообще думаю упускала явно вопросы, которые могла бы и задать и возможности для этого. Однажды хотела спросить не женат ли он, но остановила себя. Или он говорил мне пару раз что грустит, а я не спрашивала почему..
>
> И вот в эту ночь меня прям резко отпустило. Образ К показался холодным и чужим, прямо равнодушие ощутила и уже обрадовалась, что такой же конец как с первым байкером - к нему равнодушие полное включилось сразу и не менялось потом уже никогда.
>
> Утром написала, что надо ему как-то его вещь отдать, которую он мне давал пользоваться и которая мне больше не нужна. Думала просто равнодушно отдам и забуду уже про него совсем.
>
> Он ответил, что если я не хочу с ним встречаться, то через соседей могу передать.
>
> Я: О. Зачем это. Рада тебя видеть всегда. Но ты как хочешь конечно.
> К: Так тыс сама говорила, что лучше не общаца (смайлик ржущий)
> Я: Так не навсегда ж. У меня память плохая я уже справилась. Просто с горки когда быстро разгон я боюсь и торможу.
> К: Смайлики, "Предельно ясно. Ты вроде смелая трусишка".
> Я: Скорее только второе.
>
> Потом он пару раз написал что-то невнятное на мои сторисы, потом новость прислал, которая очень меня потрясла, потому что имела лично ко мне отношение и я отреагировала конечно несколькими фразами сожаления. И замолчали снова. Это было вчера.
>
> Сегодня я проснулась и поняла что полного равнодушия не получается. Меня шатает. То злость на мой слив возвращает это равнодушие, то я вспоминаю как глупо попросила его не писать мне, и эти поцелуи и то как он адекватно ведет себя (он ненормальный совершенно, но нормальные мужчины отталкивают меня сразу). Я уже поняла, что ему пофиг на меня и всё закончилось не начавшись, хотя кайф и пользу я получила нешуточные. У меня нет особых вариантов действий, только уйти в свои дела целиком и жить дальше.
>
> Но как мне себя вести с ним, при встречах, которые всё равно возможны тут в ограниченной территории? Доставать из себя все возможное равнодушие или забить и быть настоящей просто? Чтобы самой красиво выбраться из этого и дать шанс на то, чтобы его внимание уважение ко мне еще вернулись, хотя бы для того чтобы восстановить в моих собственных глазах мой слив.
>
> И еще - очень хочу понять как вести себя с таким типом мужчин, потому что обычные наводят на меня дикую скуку и с ними я не общаюсь даже. А с этими настоящая война, меня затягивает это, хочется научиться управлять собой и придумывать какие-то крышесносы для них, чтобы удерживать внимание по-настоящему. Не очень понимаю что я могу давать таким мужчинам, от чего они кайфовать будут. Понимаю что вряд ли смогу, но попробовала бы не раздумывая.

https://evo-lutio.livejournal.com/1089393.html

Немного об этом типе.

Я могу о нем бесконечно писать. О рапунцелях то есть.

Вот в последнем письме - настоящая рапунцель.

Для мужчин, которые имеют дело с рапунцелями (а это большая часть девушек), для рапунцелей, которые хотят вылезти из своей башни и не упасть сразу в лужу, это письмо может быть иллюстрацией.

У каждой рапунцели есть заводские настройки.

Каждая рапунцель легко перенастраивается вручную, но ожидает за это вознаграждения.

Если эксель рапунцели недоволен, то есть шкатулочку нечем пополнять и корона голодает, рапунцель пытается откатить к заводским настройкам.

Так получаются ярусы рапунцели.

Устав карабкаться по ярусам башни, принц падает в колючие кусты.

Ну а рапунцель потом ищет слепого Бедняшу, надев корону сестры милосердия.

Эту сказку нужно знать, чтобы не упасть лицом в колючие кусты, если вы принц, и не бегать потом по темному лесу, если вы рапунцель.

Как выглядят заводские настройки рапунцель?

Она живет в ожидании сказки.

"Где под каждым ей листом был готов и стол, и дом"

Вот какую жизнь представляет себе рапунцель. Ей кажется, что так она прокачивает ресурсы.

Пойди туда, возьми то, пойди сюда, поживись этим. Кругом для рапунцели будто бы спрятаны лакомства, душа ее поет в предвкушении праздника жизни. Там одобрение, здесь восхищение, там можно стать звездой, здесь - чьим-то кумиром.

В этом отличие онегина от рапунцели. С подросткового возраста большинство рапунцелей привыкают к заинтересованным взглядам мужчин. Мальчиков-ровесников, парней постарше, взрослых мужчин, всех.

Некоторые рапунцели говорят, что на них не смотрят, но это по сравнению со взглядами на других девушек, более привлекательных. На молоденьких рапунцелей большинство мужчин смотрят автоматически, причем во взгляде мужчин - смущение или нужда, иногда прикрытая бравадой. Даже если рапунцель этого не осознает, это все равно формирует ее идентичность. Потом она может возмущаться, почему это на нее смотрят, зачем ее объективируют, но присваивает это все с аппетитом.

Это та самая гендерная наценка, которую хоть отрицай, хоть нет, но она существует. Девушки чувствуют себя более ценными, чем мужчины, более привлекательными физически. Одновременно они видят и слышат, что амбиций от них ожидается куда меньше, чем от мальчиков. Им не обязательно быть сильными и смелыми, не обязательно побеждать и рваться вперед. Вот это, с одной стороны, признание их большей физической ценности, а с другой стороны, более низкие социальные ожидания, - это те установки, с которыми каждая девочка имеет дело.

Как формируется женская идентичность, зависит от того, что делает девочка с этими установками.

Большая часть рапунцелей - рапаны или рыбы. Бывают еще золушки, которые совсем не рапунцели. Золушка отличается тем, что с подросткового возраста реалистично и остро воспринимает конкуренцию с другими женщинами. Она живет в мире, где есть сестры, родные дочки мачехи, имеющие преимущества. Рапунцель живет в мире, где она - Одна Такая. Единственное Сокровище. Особенно если рапунцель - рапан. Рыба начинает догадываться о существовании других сокровищ. А золушка - в курсе с детства.

То есть рапунцель (по умолчанию будем рассматривать рапана, хотя рапунцель может эволюционировать до нерыбы и даже стать рыбачкой, то есть совсем перестать быть рапунцелью) живет в мире, где коллективная гендерная наценка принадлежит ей Одной. Она царит над мужчинами в одну харю, самолично, в единственном числе. Рассудком она понимает, что баб - множество, но эмоционально, под короной, проживает бытие так, будто Женщина - это только она.

Вот шатание такой короны:



От осознания, что есть другие девушки и некоторые более привлекательны, рапунцель сразу же бомбит.

Но чаще всего она об этом ничего не думает. Может даже абажать подруг, воспринимая их как свое продолжение, свою свиту, своих фрейлин и подпевал, кормилиц своей короны.

Золушка хорошо понимает, что гендерная наценка относится ко всем женщинам, коих множество, поэтому делает ставку на профессиональные и интеллектуальные амбиции и личностную реализацию. Здесь она конкурирует с мужчинами, и довольно неплохо, а женское обаяние помогает ей получать дополнительные бонусы. Из двух одинаковых специалистов начальник всегда выбирает не мужчину, а золушку. Польза делу та же самая, а глаз радуется. Такая примерно логика.

Типичная золушка - всегда почти карьеристка. В хорошем смысле, увлеченный работой специалист. Мужчины с юности влюбляются в нее, поскольку у нее нет короны и хорошие границы, и, как правило, все золушки довольно талантливы в профессии.

Слабость многих золушек к подружкам - это пережитки страха-вины перед сестрами - дочками-мачехи. Золушки привыкают, что женщины ей завидуют, поэтому задабривает их. Но так поступают не все золушки, а только некоторые. Есть и золушки-одиночки, которые не держат вокруг себя бедняжек-подруг, и если дружат, то с равными и никогда не в десна.

А заводские настройки рапунцели-рапана вот такие вот - она Звезда, потому что Женщина, а на работе ей должны фору за тысячелетия патриархата, а если форы нет, она вообще не хочет работать, пусть мужчины ей к ногам приносят дары.

Рапунцель ждет принца, ощущая себя очень востребованной, окруженной хороводами. Вот эти взгляды на улице и в метро, эти лайки и смайлики в тиндере - все это создает у нее ощущение толпы поклонников. Она не понимает, что это коллективное, то есть огромный коллектив женщин имеет то же самое, а если и понимает вдруг, то все еще хуже. "Пусть все шлюхи передохнут" или пусть ее принц докажет, что она лучше всех.

Ну и принцы сливают свою территорию, чтобы подобраться ближе к одной из этих надменных принцесс.

На коленях стоят, дифирамбы поют, лапшу на уши вешают. Рапунцель не видит в этом ничего особенного, для нее это норма.

Если у рапунцели никогда не было долгих отношений, а были только короткие романы и бегство в зеленый виноград, она считает, что мужчины так и должны себя вести - много писать, все время кланяться, обязательно дарить цветы, выполнять капризы и прихоти, выслушивать хамство, говорить в ответ на хамство комплименты, ждать при опоздании на час, забирать с работы, когда она прикажет и прочее и прочее.

Конфетно-букетные ритуалы рапунцели считают той романтикой, которая должна быть у них всегда, даже в браке, и выполняться должны исключительно мужской стороной.

Рапунцели-рапаны - это обнаглевшие дряни. Это если охарактеризовать этот тип просто и честно.

Но вместо осознания своей наглости и ее уменьшения (эволюции личности) они собираются в стайки и обсуждают тяготы патриархата.

Как Старухам из сказки им мало внешних ритуалов и галантных поклонов, они хотят настоящего почтения и власти.

Ну а суть всего этого - поиск того плеча, на котором можно было бы полностью повиснуть, оторвав ноги от земли.

Поэтому чем больше в рапунцели надменного высокомерия, тем быстрей она сливается.

Она ведь устает ждать плечо, ей тяжело без него. Пока хватает "толпы поклонников", то есть иллюзии выбора из воображаемых хороводов, она держится. Но в случае любых бытовых проблем сердце рапунцели начинает ныть в тоске по "любви", то есть по опеке.

Бежала за автобусом, сломала каблук и упала. Зарыдала и подумала, почему она такая прекрасная должна бежать за автобусом, почему ее не встречает мужчина на машине. И ждать принца на белом мерине уже не хочется, она соглашается на предложение кого-то попроще.

Скрипя зубами, но соглашается.

Или унитаз засорился, плавает дерьмо, а сантехника вызывать стыдно, он придет и увидит плавающее дерьмо, а принцессы ведь не такие.

И опять мысль, вот был бы мужик, он бы разгреб это как-нибудь. Надоело все на себе тащить!

Или в очереди за справкой в налоговой обругали, или сумку из магазина тяжело нести, или за квартиру опять отдала всю свою зарплату. Мало ли какие горести случаются в жизни рапунцели? Она ведь такая нежная, как цветок.

Поэтому период ожидания принца сокращается и какому-то гному дается шанс.

В письмах любой почти рапунцели есть этот период - когда гном ее обожал, а она нехотя позволяла себя любить.

В процессе она и раздражаться могла и даже страдать, что ей пришлось снизойти до гнома, но потом она будет это вспоминать как период счастья и стремиться его повторить.

Мужчина подстраивается снизу, чтобы пройти нижний ярус башни и попасть внутрь.

Он не собирается быть снизу всегда, но он хочет пройти этот квест и подстраивается.

Ну а внутри его почти сразу заглатывают. Точнее его фигуру вместе с конфетами-букетами, с лапшой и даже с ариями Жука.

Внутри розовой башни рапунцели живет голодный солитер.

Он давно там рос, почти с самого ее детства, вот это ожидание принца - это рост солитера. Когда же явится тот, кто достоин и спасет от жизни, возьмет на себя ответственность за все. Это и есть солитер. Он же - голодная пасть и хлеборезка.

Этот монстр заглатывает фигуру гнома и выращивает из нее Великана.

Под короной незаметно как растет фигура, но ее надо чем-то кормить, и из мужчины начинают вытягиваться вложения. Пока от него воротили нос, вложений тянулось меньше, а когда решили наградили собой, вложения начинают вытягиваться пачками. Ему дают понять, что он должен развлекать, говорить комплименты, раздавать обещания. Подарки и рестораны вытягиваются. И даже секс начинает доиться. Раз уж он однажды поимел рапунцель, пусть теперь имеет ее с утра до ночи, чтобы она чувствовала, насколько она дорога и насколько она лучше других женщин.

От прессинга и дойки бывший гном, нынешний уже Великан, быстро устает.

И заметив это впервые, рапунцель сразу же хочет откатить к заводским настройкам. А потом больше и больше. То есть она хочет оказаться снова в башне, недоступная и надменная, а Великана снова сделать гномом, пусть ползает в ногах, как сперва.

К счастью, из Великана гнома не сделать, как его зеленым виноградом ни оплетай.

Некоторые рапунцели из уст в уста передают друг другу заклинание, как из Великана сделать гнома.

Я с вами этим заклинанием поделюсь:

"За измены и обман сдохни, чертов Великан!
Пусть былое станет сном, возвратись обратно гном!"

Собираются на кухнях и ругают очередного Великана хором, лепят в воображении куклу вуду и протыкают ее иголками ярости.

Расправляются с Великаном как у Бальмонта в стихотворении:

Без сердца жадный Великан
Давил людей кругом.
Едва расправить тяжкий стан,
Как в рот свой, точно в страшный чан
Кровавый бросит ком.

А сердце где же? Топь болот —
Чудовищный пустырь.
Который год там дуб растет,
С дуплом, и дуб тот стережет
Слепой и злой Упырь.

Внутри дупла, как черный гад,
Уродливый комок.
Он шевелится, говорят,
Мохнат, он судорожно рад
В час казни, в страшный срок.
....

Но крылья ведают полет,
Стремленье знает путь.
И кто воздушен, тот пройдет
Все срывы ям, всю топь болот,
Чтоб цели досягнуть.

Комок кровавый, злой обман,
Ты взят моей рукой!
Последний миг свирепым дан,
И был, лишь был он, Великан,
Объят он смертной мглой!

Вот так примерно и происходит откат влюбленной рапунцели к заводским настройкам.

Это стремление превратить Великана в ничто, закидывание его фигуры грязью, обесценивание и развенчание.

Толку от этого нет.

Мужчина уходит, обидевшись на хамство, фигура его остается большой, а если и кажется меньше под зеленым виноградом, во влюбленного гнома он все равно не превращается, как бы рапунцели ни хотелось.

Он находит другую, а рапунцель злится и ненавидит "его шлюх". Ну и патриархат, конечно, ненавидит, который не позволяет женщинам царить над мужчинами.

Патриархат же сделал женщин зависимыми. Ведь в этом патриархат виноват, а не их жадная хлеборезка.

Посидев одна и осознав, что Великан уменьшился не слишком и все еще - принц, рапунцель начинает думать, что из нее вырвалась какая-то Ведьма ПМС и скинула ее принца из башни в колючие кусты, он ослеп и потерялся в лесу.

И она идет его искать. Как в детской считалочке-страшилке.

Раз, два, три, четыре, пять,
Я иду тебя искать.
Как найду тебя - беги:
Вырву сердце и кишки.

Мужчине сначала лестно, что рапунцель прибежала за ним. Он думает, что она осознала его значимость и теперь будет относиться с уважением.

Не тут-то было. Рапунцель пришла сказать, что дает ему шанс. Но он должен постараться.

Поэтому оба примирением недовольны. И вскоре расстаются опять.

Дальше по новой. С этим или другим, нет разницы.

Как рапунцели выйти из этого замкнутого круга, понятно.

Поменять заводские настройки с "подайте сильное плечо" на "сама себе мама", обратить амбиции в профессиональную сферу, а в сфере любви учитывать конкуренцию с другими женщинами и не вести себя как единственное в мире Сокровище. Отвечать на хорошее отношение мужчины чем-то хорошим, быть благодарной за вложения, щедрой и независимой, а за остывшими мужчинами не гоняться, никого не лечить от слепоты.

А вот как быть мужчинам, которые влюбились в такую рапунцель? То есть в рапана.

Как правильно себя вести с такими?

Как не стать проклятым Великаном, фигуру которого будут мазать пометом и колоть иголками, собравшись тесным женским кружком?

Понимаете, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1089233.html

Сегодня несколько писем посмотрим, как люди пытаются себя уважать, но получается все наоборот, потому что вместо само-уважения они пытаются заставить другого их уважать. Щипцами и скалками.

Самоуважение - это ваше уважение к себе, друзья.

Вы сами себя должны уважать, если хотите силы, и уважать других должны, если хотите симпатии.

А вот заставлять других уважать вас не нужно.

Помните, что такое у Пушкина "он уважать себя заставил"?

Помер значит.

Вы же не хотите так?

your_arskaya

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу с надеждой попасть на разбор.

О себе: 24 года, скоро оканчиваю университет, имею подработку и небольшое хобби, приносящее дополнительный доход, не замужем и не была

О нем: 30 лет, имеет СПО, работает, любит спорт, не женат и не был

Пусть имя для письма будет Игорем.
Отношения длятся 1.5 года.

В начале все было прекрасно, наверное, как и у большинства людей. Моя высокая значимость проявлялась во всем: его предложения видеться чаще и дольше, приглашения на ночевку, как только начали встречаться, почти сразу познакомил со своими родителями. Мое мнение было для него важно, доходило до того, что я помогала выбирать ему одежду, и Игорь покупал то, что мне нравится. Общения и в реале, и в виртуале было столько много, что я даже слегка пресыщалась. Вскоре я подсела на эту сказку и так стала бояться, что она разрушится, что разрушила ее своими скалками по всякой ерунде.

(Вот так выглядит динамический баланс в представлении большинства девушек. Как в детском мультике. "Я - маленький дракончик, все мне, мне, мне". Ее значимость высока, вокруг нее кружат, ей в рот заглядывают. А она удовлетворенно царит. Царит - то есть опирается не на себя, а на плечи поклонника и на его заботливо протянутые руки. Кормит свою корону, собирает шкатулку, в общем наслаждается романтикой как шампанским. Но от алкоголя бывает похмелье, поскольку в ваш организм извне поступают вещества, которые мозг должен сам вырабатывать)

В общем, ситуация такая: в 2020 году вместе с уровнем мирового океана подрос его плюс, который меня стал ужасно напрягать.

(Уровень мирового океана тесно связан с ситуацией автора)

Думаю, Игорь давно плюсует, но в 2019 году это не так сильно бросалось в глаза, а последние недели бросается пиздец как, что я даже не знаю, какая должна быть корона, чтобы этого не увидеть. Хоть он и продолжает говорить, что любит, подарочки всякие преподносит периодически, но то, какие наши отношения были в начале и то, какие сейчас – небо и земля. Это выражается в шутках-прибаутках, в которых я ощущаю едкую иронию, в том, что он уже не считается с моим мнением так как раньше, постоянные попытки переспорить. Да ради Бога, я ничего не имею против того, что у него может быть свое мнение, но иногда это доходит до абсурда, и он со мной спорит даже о погоде.

(Вот это вот "он со мной ссорится" и "он со мной спорит" - о том, что вы совершенно не замечаете ссор и споров со своей стороны. Ссориться и спорить невозможно в одну пачку. Автора парень избаловал в конфетно-букетный период и она теперь чуть что важно вещает, а когда он возражает, негодует. Парень на 6 лет старше, во всех смыслах взрослей и к тому же мужчина, то есть вкладывается в отношения материально и физически больше. Но царить хочет она. Это обычная ситуация. Избалованные рапунцели требуют заискивать перед ними всегда, как на первом свидании, а онегины быстро отмораживаются от этого и устают от конфликтов, которые возникают, когда они пытаются отвоевать назад часть слитой территории)

Заканчивается это все тем, что в итоге он спрашивает «я тебя обидел?», но не буду же я ему говорить, что дело не настолько в обиде, насколько в том, что неприятно осознавать, что заряд батареи моей значимости низок.

(Мировой океан, батарея. Она все пытается свести к каким-то внешним, не зависящим от нее процессам. И думает, что скрывает от него причину недовольства, хотя ему и так понятно, что ей мало власти)

Но и прикрываться иллюзиями, убеждая себя, что он все еще меня обожает поднадоело. Я хочу откатить себя до заводских настроек. Не только чтобы убрать его плюс, мне и самой не нравится мое липкое состояние.

(Она называет своими заводскими настройками его больший минус в начале отношений. То есть она думает, что мужской минус ей положен по праву рождения. И еще она думает, что если она снова начнет плюсовать, его плюс тут же уменьшится и появится минус. А на самом деле, когда вы начинаете плюсовать с помощью ЗВ, плюс на второй стороне растет. Вот это вот то, как многие понимают "самоуважение". Куча сварливых претензий и ожиданий от других)

Даже если на дистанции липкость удается скрыть от него, от себя-то не скроешь. Стать такой же легкой, какой была в самом-самом начале отношений. Я не циклилась, не сомневалась и не производила в голове экселевские расчеты. Я легко переключала свои мозги с отношений на искусство, с искусства на подработку и так далее. Во мне было много энергии на всё, и я с тоской это вспоминаю.

(Нужда в нем у нее была меньше. Она его пока не разглядела, не распробовала, не распахнула хлеборезку, поэтому ее взгляд был устремлен на поиск других источников корма короне. Она рассматривала других мужчин, она пыталась кормить корону в других ресурсах, в общем не циклилась на нем одном. Но никакого самоуважения в этом не было тоже. Был просто более широкий поиск внешних опор)

Что я делаю для того, чтобы хотя бы немного отлепиться: стараюсь принять мысль о том, что от моего сокровища осталась корона Сокровища, зубья которой колют наши отношения.

(Что она делает? Она вспоминает, что была Сокровищем раньше, а теперь ей мало поклонения. Гладит голодную корону и обещает ее накормить, как кормила раньше)

Взяла вторую подработку, которая мне действительно интересна, периодически стараюсь выбираться на всякие выставки/театры/кинотеатры, не ожидая, что он меня пригласит. Просто потому что хочется. Но когда он узнает о том, куда я сходила, и как там было красиво/весело, начинаются обиды, и допросы мол, как я посмела пойти без него. Так и хочется ответить «я что теперь, должна сидеть дома и киснуть как говно, мечтая о тебе? Ждать, когда ты снизойдешь?».

(Ей не приходит в голову пригласить его. Казалось бы, позови своего парня или хотя бы предупреди, что хотела бы сходить. Но нет. Она ведь идет туда из мести, ради наказания ему и демонстрации своей "самодостаточности". Поэтому не предупреждает его, но ждет, как его бомбанет, когда он увидит фотки в Инстаграме. И когда он видит и спрашивает, она делает вид, что возмущена. Хотя если бы он не заметил, она бы заплакала)

Ну а так-то, если убрать этот поганый плюс – парень фантастический. Большинство людей по-своему хороши, но в нем сочетается привлекательная внешность, простота в общении, отсутствие казановских замашек, и еще куча достоинств по типу "он мне подходит". Мне очень повезло, что я встретила такого человека.

(Почему она думает, что одна его встретила? Его каждый день встречают толпы людей. На работе и на улице, тем более если он ездит в метро. Встречаем мы каждый день множество людей и они не слишком друг от друга отличаются, в среднем все очень похожи. Но ей нужно думать, что этот особенный человек послан на Землю для ее удовольствия)

Что делать с этими: «почему ты поменяла статус?»/ «почему ты выложила фотку, где ты одна, а не где мы вместе?»/«что за –человек- тебя добавил?»/ «значит ты пошла одна – и меня не позвала?» (бляяяять, а как я тебя должна позвать, если ты работаешь 23 часа из 24? И если я вообще сомневаюсь, что дополнительное времяпровождение тебе не в тягость)?

(Она упивается его вопросами, я думаю, что она даже сексуально от этого возбуждается, но картинно матерится и изображает недовольство. Вот так юные дуры устраивают бунты, чтобы выбить из остывающего мужчины новый корм короне. А думают, что это "самоуважение")

Написала сюда, с другими людьми будет либо корм короны, либо «бросай его, он тебя недостоин», ага, плюс, убегающий от минуса «недостоин королевны". Эволюция, как еще можно отделить свои границы и что делать с расспросами Игоря на любой мой шаг без его одобрения и участия?

(Автор, вам никак нельзя отделить границы. Без корма ваша корона будет хиреть, и у вас будет шок, что вы никакое не Сокровище, а обычная девушка. Расспросы парня скоро закончатся, а если он не дурак, он обидится на вас и пошлет подальше, вы будете плакать и бегать за ним. Вы делаете вид, что вам неприятно его участие, а на самом деле это единственное, чего вы добиваетесь. Вкладываться в отношения вы не умеете, уважать себя и других никогда не пробовали, у вас есть только жадность и обида, что вам не дают почтения. Вот такая пока ситуация. Начните с малого. Сообщайте ему каждый раз, когда собираетесь на какое-то мероприятие, приглашайте его с собой, а если он не может пойти, обязательно спрашивайте, не против ли он, чтобы вы пошли туда без него. И поменьше шляйтесь. Займитесь учебой и работой. Деловому мужчине смотреть на праздную бездельницу тошно)

Меня, как минуса это заставляет оправдываться и даже в какой-то степени сковывает в движениях. Это такой глюк мужиков-плюсов или что?

(Это не глюк. Пока он не принял решения расстаться с вами, он считает вас своей девушкой и ему не безразлично, где вы и почему ни о чем не говорите ему. Люди в отношениях так не делают)

Спасибо Вам за существование блога.

https://evo-lutio.livejournal.com/1088955.html

Самоуважение - самая привлекательное и самое непонятное для большинства качество личности.

Самоуважение - это центральная и основная опора личности.

Нет у вас самоуважения - нет и вашей фигуры в поле, вы разобраны по частям.

Вчера при разборе заданий никому почти не удалось охарактеризовать состояние автора, потому что не заметили отсутствие ее самоуважения.

Получилось как в той старой притче, где слепые ощупали слона, один хвост щупал, другой хобот, и дали противоположные характеристики, поскольку не могли увидеть целиком.

Сколько я ни убеждаю смотреть на контекст, большинство не смотрят, поскольку не знают, как и где на него смотреть.

Не видят, что является главным и образующим.

Насколько я поняла, вы ориентируетесь на успехи автора, но верите самоописаниям. Автор может написать вам, что он очень успешен и вокруг него хороводы, в то время как это - рапан, и успехи его - или внешние ресурсы, или вранье. Совсем глупое и противоречивое вранье вы отличать умеете, а вранье без очевидных противоречий - нет. Кроме того нерыба тоже может писать историю, где ее бросили или разлюбили. Поэтому такая характеристика как "успех" далеко не всегда помогает анализу.

Второе, на что вы ориентируетесь, это видимая скромность. Пишет автор о себе без явного хвастовства, значит нет короны, думаете вы.

Но это тоже плохой ориентир. Нерыба иногда может и похвастаться, ради провокации или в шутку. А рапаны многие пишут о себе самоуничижительно. Хвастовства вроде нет, а корона есть и большая.

Единственной по-настоящему надежной характеристикой сильной фигуры является ее самоуважение.

Но никто почти не может понять, что это такое.

Самоуважение - это принципиальная готовность опираться на себя, это отказ от зависимости.

Самоуважение - это забота о красоте и силе своей фигуры и своей позиции.

Теоретически это всем примерно понятно.

Но как это выглядит практически?

Вот во вчерашнем задании многие сначала заметить не могли, что не так с автором, а потом стали описывать, что она поступила подло по отношению к своей подруге.

Но разве дело в подруге?

Парень обиделся на подругу в результате козней автора, но подруге наплевать на парня, она хотела отвязаться от него. И подругу уж точно никак не унизили, ее даже приподняли, сделали ее фигуру более значительной. Она дала понять, что приставания парня ей неприятны, и автор в красках и преувеличениях донесла это до парня. Автор пыталась унизить парня, от обиды и ревности. А унизила, конечно, только себя. Она показала, насколько она ревнивая, завистливая и готовая на любой подлог, лишь бы помешать симпатии парня к подруге. Расписалась в том, что сил для честной конкуренции у нее нет, а нужда очень большая.

Если до этого эпизода ее ущербность была парню не очевидна, здесь она проявила это вполне.

Вот когда вы демонстрируете согласие на унижение, лишь бы получить внимание и поддержку, вы отказываетесь от самоуважения.

Но многие совсем не понимают, что такое унижение.

Им кажется, что если их обругал кто-то, их унизили.

Поэтому они бегут ругать в ответ, думая, что в отместку они унижают второго. И выравнивают позиции.

На самом же деле их никто не мог унизить, их просто спровоцировали на слив. И в ответ на провокацию они стали унижаться, иногда публично.

Постоянно в новостной ленте появляются глупости о том, как очередная "звезда унизила подписчиков".

Сюжет всегда один и тот же. Какой-то тролль написал комментарий на страничке звезды или кинул ей глупость в личку, а звезда разразилась публичной истерикой, пропиарив маленького тролля на всю свою многотысячную или миллионную аудиторию и сделав его героем дня.

Вместо простого бана - фееричный слив.

А журналисты и блогеры называют это "звезда унизила подписчиков".

Взять маленького, никому неизвестного человечка и разразиться фейерверком эмоций - это унижении звезды, а не тролля.

И всем это вроде понятно, всем стыдно за звезду. Но формулируют это так, будто стыдно за ее жестокость по отношению к подписчикам.

Эмоцию верную испытывают, а толкуют неверно.

Или вот сегодня в ленте моей - про Ахматову и Брик.

У Брик самоуважения было достаточно, Ахматову оно иногда подводило из-за ее импульсивности, эмоциональности, да и плоховатых границ.

Поэтому Ахматова любила обругать то одного знакомого, то другого. Делала она это чаще всего не публично, а в узком кругу, в ответ на какую-то провокацию или кому-то в письме. Но так как Ахматова была звезда, все это быстро разносилось по литературной тусовке и много-много раз переписывалось и пересказывалось.

Так стали известны очень многие ее оскорбительные отзывы. В частности, про "несвежее, истасканное лицо" Лили Брик.

И биографы той и этой то и дело описывают это как унижении Лили, то есть будто бы Ахматова унижала Лилю.

Вот такая ставшая вдруг ниже Лиля и выросшая от своего хамства Ахматова.

Но каким образом?

Лицо Лили не ухудшалось от злобных высказываний Ахматовой, оставалось тем, каким и было, прекрасным. И если Лиля ничего не отвечала на это и почти не высказывалась об Ахматовой, становилось понятно, что фигура Ахматовой не вызывает у нее никаких таких эмоций. А вот Брик явно казалась Ахматовой достойной эмоций и таких бурных, выходящих за границы приличного поведения. Очевидно, что Ахматова злилась и бесилась по поводу Лили. Негодовала и не могла этого скрыть. Персонально Лиле она уделила столько своей боли.

А Лиля по поводу Ахматовой ничего не чувствовала.

Так чья фигура меньше?

Но при разборе этого конфликта стыд за Ахматову, который испытывают многие, трактуется как осуждение ее.

Дескать жестокая Ахматова унижала Брик.

Но как можно унизить человека, отсыпав ему столько бурных, сильных и некрасивых своих эмоций?

Наоборот - это продемонстрировать однозначное превосходство и важность его фигуры.

Унизить - это лишить фигуру значения и смысла. Показать свое преимущество.

Это можно сделать только отсутствием внимания в ответ на внимание в вашу сторону.

Больше никак.

Вот когда вы оказываетесь в позиции сверху. Когда к вам запрос за запросом, а с вашей стороны - никакого.

Долго бежать, чтобы сказать, что человек вам не нужен - это ваш слив и унижение, а не унижение человека.

И вот этот момент упорно почему-то не доходит.

Даже до моих комментаторов. Почувствовав стыд за автора, многие из вас начинают думать, что автор кого-то унизил или обидел.

Зависимость и слабость личности упорно не считается чем-то плохим, считается простительным или даже чем-то хорошим.

Скорее всего это потому, что чужая зависимость вам никак не мешает, вы наоборот можете чувствовать свое превосходство.

А вот если вы видите независимого человека и сильного, вы завидуете ему или боитесь его.

Из двух фигур самоуважения больше у той, у которой больше принципиальной независимости.

Чем сильней вас волнует, бесит, цепляет кто-то, тем вы больше зависите от него, а значит ниже его.

Вот отличие верха от низа.

Чтобы вернуть себе самоуважение, надо отцепить свою самооценку от чужой фигуры и опереться на себя.

А для начала хотя бы не демонстрировать так явно, насколько вы болезненно и эмоционально реагируете на слова и действия другого, насколько вы теряете опоры и устремляетесь из своих границ.

Надо научиться хотя бы скрывать это.

Надо научиться притворяться, что у вас есть самоуважение.

И тогда постепенно ваше самоуважение появится. Вы научитесь себя уважать.

Начинается все с правил приличия, которые существует не для защиты других от вас, а для защиты вас от других.

Отвечать на оскорбления можно только самым близким, тем, значимость кого для вас велика и ваша для них тоже. Оскорбления чужих людей можно только игнорировать. Даже бровью вести нельзя. В идеале и реагировать внутри не нужно, но хотя бы внешне не проявлять, если внутри пока не выходит.

Понятно почему?

А ясно почему обсуждая кого-то, вы непременно ставите его на пьедестал? И чем больше эмоций, тем выше пьедестал.

А почему соперника и конкурента нельзя ругать? Теперь понятно?

А почему нельзя описывать свои обиды и унижения?

А кому можно демонстрировать и показывать обиду, понимаете?

Ответьте на эти вопросы и напишите еще, чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение, и научиться жить в этом состоянии.

https://evo-lutio.livejournal.com/1088301.html

Вчера мы разбирали письмо одной Ученицы, точнее одного.

Таких писем очень много приходит. Рассказывают про свои пики, шары, так, словно они разбираются в этом.

Некоторые даже не уточняют, что был за шар и что за пика, но всегда понятно, что речь о щипцах и скалках.

С такой короной эксперта-Победителя и таким багом Выскочкой все шары - это щипцы, без исключения.

В ленте я тоже часто вижу рассуждения на тему рыбалки. И особенно любят комментировать такие темы те, кого я никогда бы не добавила в комментаторы.

Почему бы людям не писать своими словами? Зачем они так уверенно пользуются терминологией, которая им непонятна?

По большому счету это провокация и даже троллинг: писать пост или письмо со словами: "Сделал крючок... кинул шар... достал пику".

Попробуйте пройти мимо такого и у вас не получится, даже если вы уже догадались, что это тролль.

Обратите внимание в письмах. Если автор не штурманит читателей, не утверждает ничего, позволяет им самим сделать вывод, такой автор вызывает симпатию, во-первых, участие, во-вторых, а, в-третьих, прогноз его ситуации благоприятный, поскольку локус его на месте скорее всего.

Но большинство людей на это не способны. Рассказывая свою ситуацию, они направляют выводы читателей и иногда настолько грубо, что кроме собственных выводов не описывают ничего.

Вот сегодняшнее, например. Я кусок один приведу. Это длинное и скучное письмо про лесбийские страдания.

Отношений нет никаких. Героиня случайно ляпнула автору, что любит ее, имея в виду - по-человечески, но автор придумала историю любви.

adamatos

Мои позиции не на равных с ней.

Я в чёрном поле из-за моего предложения и её отказа.
У меня нет ходов сейчас.
Возможно ли перевернуть ситуацию в свою пользу.

Я понимаю, что мне нельзя торопиться. И это сложно сделать, не раздувать фигуру.
Что в Питере понятнее будет.
И надо будет смотреть по ситуации.
Возможно и с Питером тороплюсь.
Ждать шагов с её стороны, точнее не ждать, а, если будут шаги с её стороны.
Меня же перехлестывает.
Сегодня ночью написала на это:
"Сон.
В заклятом круге наваждения.
Ты за кругом охвачена огненным шлейфом танца.
Тёмная тяга не убьёт, не сведет с ума.
Между нами искра, но ты смеёшься и...говоришь:
- Не верь, не верь. Всего лишь мечта, сказка,
- Это пройдёт, пройдёт, пройдёт.
- Эта жажда,
- Эта влюблённость с оттенком трагедии,
- Все ведь просто снится.
И пронзаешь темнеющим взглядом желания.
Ожидание джином последнего слова.
Заклинание.
Изящно, чувственно-хищно - дальше кружишься.
Я закрываю глаза:
Вкус твоих плеч -
Он снится мне."

Желание не просто дружить осложняется совместной работой.

Из отрывка понятен размер короны?

Автор не только разбирается в рыбалке, понимает, где черное поле, а где нет, видит шаги и их очередность, автор еще и Поэт, и ей не стыдно свою графоманию присылать на публичный разбор.

Графомания от поэзии отличается той же короной.

Графомания всегда эгоцентрична и пафосна, поскольку единственное ее назначение - кормление короны.

"И пронзаешь темнеющим взглядом желания".

Встреча с хищницей, вовлекающей в темную тягу, сводящей с ума изящным кружением.

Для графомана очень важно подробно пересказать свои фантазии или сны. Вообще пересказывают свои сны только люди в коронах, остальные понимают, что поток их галиматьи никому не интересен, даже их связная речь интересна мало кому, а обрывки сознания тем более. Но эгоцентрику кажется объективно важным все, что касается его, и он спешит показать миру свой ночной горшок.

Ну и стихи графоманов из той же оперы. Осмысленный текст они написать не могут, поэтому пишут "стихи", думая, что любой бессвязный бред можно назвать поэзией.

Даже рефлексии не будет в таких "стихах", будут только проекции. Вот как здесь вожделеющая хищница на месте равнодушной девушки, которая не знает, куда деться от автора, учитывая совместную работу.

Вот графомания и экспертные оценки того, в чем вы не понимаете, - это Выскочка.

Выскочки похожи на троллей, потому что у них такая же цель - спровоцировать безразличных людей на эмоции и бросить им вызов, пусть и полуосознанно.

Но если тролль готов к агрессии и даже добивается ее, Выскочка надеется на восхищение, хотя и негодованию тоже бывает рада, лишь бы не безразличие. Безразличие других люди с зависимой самооценкой переживают как свое небытие, исчезновение.

Почему у Выскочек и у Учениц, описывающих в постах и письмах свои шары и крючки, не может быть никаких шаров и крючков?

Почему вместо всего этого у них всегда щипцы?

Это будет хорошо понятно, если вы представите себе, что такое шар с точки зрения поля.

Шар может быть только внутри границ, внутри вашего красного поля, а красное поле определяется вашей СЗ в отношениях с человеком.

Вот в другом вчерашнем письме очень хорошо видно отличие шаров от щипцов и хорошо понятно, почему человек в короне не способен это отличить.

Пока автор этого письма "позволяла себя любить", ее значимость для мужа была высокой и красное поле ее большим.

Обнимашки, целовашки и что там у нее еще, все это было будущему мужу приятно, все это было ее шарами и даже кормом в начале отношений.

Представьте себе, вы очень соскучились по человеку, а он вам говорит: "Как же я хочу тебя увидеть!" Конечно это шар для вас.

Вот что такое границы. Выражение симпатии и влечения человека к вам попадает в границы вашей симпатии к нему и влечения. Его значимость для вас не меньше, чем его тяга. Это и значит динамический баланс. Тяга взаимна, поэтому динамика сближения растет.

Но те же самые обнимашки и целовашки стали превращаться в щипцы, когда потребность мужа в близости очень сократилась.

Шары не сразу превращаются в щипцы, сначала наступает пресыщение. А до этого просто сытость.

Это нормальная сытость, которая бывает в любви у любого человека, занятого не только любовью.

Сытость - это неплохо. Это состояние удовлетворения. Чуть позже снова возникнет желание. Баланс пока никуда не делся.

Он то выходит из динамической фазы, то снова входит в нее.

Но плохо, когда вторая сторона не замечает вашей сытости из-за собственной нужды и короны, и продолжает кормить вас ухой без остановки.

Вы сыты, а вас продолжают кормить, вот от чего снижается значимость.

Красное поле становится меньше, а шары продолжают лететь. "Как же я хочу тебя увидеть!" - а вы уже не хотите и у вас досада от того, что вы не можете заняться другими делами, что вас принуждают к обнимашкам и целовашкам опять, когда у вас совсем другие планы. Вы не хотите обижать человека, вы не готовы расстаться с ним и даже ссоры надеетесь избежать, но вас продолжают щипцевать и вытягивать из вас взаимность.

Понятно, почему люди в короне с плохими границами никогда не могут отличить шары от щипцов?

Они не могут увидеть границ.

Вот когда люди пишут про себя "кидаю шары", они показывают, что у них плохие границы как у всех "экспертов" и Выскочек, а раз плохие границы, значит это были щипцы. Точно щипцы, без исключений.

У людей с плохими границами всегда щипцы вместо шаров. Они никогда не видят своей значимости из-за короны. Всегда переоценивают ее.

И особенно сильно переоценивают с теми, кто им нравится. А именно таким они и пытаются "кидать шары".

То же самое и крючков касается, и пик.

Крючок не должен пересекать границу вашей значимости, иначе это будет не крючок. Вы не должны сами лезть, пытаясь зацепить внимание.

Иначе это будут щипцы.

И пика будет щипцами или скалкой, если вы - Выскочка и "эксперт" в короне.

Поэтому, когда вы пишете про себя "рыбацкие истории", все с вами ясно. Везде, где вы хвастаетесь, у вас - провал, где жалуетесь и ноете, рассчитывая на симпатию, - тоже, и только там где вы пишете что-то смешное или живое или конструктивное с фокусом не на себе, дела у вас идут хорошо.

Это нужно помнить при разборе писем.

В первую очередь надо оценить состояние автора. Его настройки Эго.

Это первое, друзья.

Оцените, насколько автор устойчив. Оцените его самоуважение, его скромность, адекватность его самооценки, его уважение к другим, его опору на себя. Вот что является самым важным.

Вот на что вы должны обращать внимание в первую очередь.

Если бы вы могли видеть поле человека, вы бы сначала видели, насколько оно сумбурно, насколько его собственная фигура разобрана по частям, как на картинах символистов: голова там, ноги там, глаза отдельно, а в центре - ночной горшок.

Именно так и выглядит в поле человек с плохими настройками Эго. Хаос и сумятица личности так и выглядят. Символисты изображают внутренний мир человека как конструктор из впечатлений и ощущений, поэтому получается набор из предметов и органов тела.

Вот это вы должны научиться видеть, без анализа, сразу, как мелодию или картину.

И тогда весь остальной анализ не будет рассыпаться по частям.

Вот вам для примера кусок из еще одного письма. Оцените. Отрывок из первого письма тоже можете разбирать.

Для оценки состояния все письмо читать не нужно, хватит куска. Я по первому абзацу вижу, что с автором.

И вы должны научиться видеть это по нескольким абзацам.

calmeliya

"Когда были у меня вчетвером, он активно общался с моей подругой А. Она красивая и интересная. Было пару раз такое, что я начинала что-то говорить, а он в это же время начинал что-то ей активно рассказывать, и получалось, что слушал меня только его друг. Собрались расходиться, уехал со всеми вместе, ничего не сказал. Я расстроилась очень конечно.

Утром через день подруга пишет, что он ей прислал аудиосообщения, где слащавым голосом называет её "дорогая моя А.", просил проконсультировать по одному вопросу, возмутилась, почему он у меня не спросит(я тоже разбираюсь в этом вопросе), и что забанит его, если это повторится. Я расстроилась, корона моя упала, я изо всех сил пыталась просто принять тот факт, что разонравилась, такое бывает,. Не могла понять, надо ли молчать, как вообще правильно поступить, чтобы СЗ свою не уронить ещё больше, а желательно поднять. Думала-думала, и послала ему скрин её сообщений, со словами "ты напугал А." Он возмутился, сказал, что очень расстроен(видимо про слащавый голос), что она странная, что у меня не спросил, потому что моё время ценит больше, чем её. Я ответила, что он попал ей в больное место, что у неё сейчас депрессия(так и есть), что ей я сказала, что у него такая манера общения, что это не подкат, что она успокоилась и всё хорошо. Но он после моих слов написал ей, объяснил, что его мама попросила узнать по поводу этого вопроса у неё, что "дорогая моя" - это его обычное обращение ко всем девушкам(это так и есть), а восприятие слащавости голоса - вещь субъективная.

Перед подругой я конечно извинилась за косяк, что показала прям скрин ему. Сказала, что на эмоциях, и что надеялась, что она меня поймёт, если что. Но вот я ошиблась, что он ей ничего не расскажет(опять свою СЗ для него завысила).

Пару дней мы почти не общались, потом он предложил встретиться, а я простыла немного от этого стресса, перенесла встречу, боялась заразить, он сказал: "мы давно не виделись, а ты переносишь, знаешь на что это похоже?". Надо было уточнить на что, но я предложила (снова корона Равенства?) увидеться через день, сказала, что соскучилась и буду рада встрече. Сейчас думаю его намерение приехать, было ответом на то, что я его навестила, когда он болел. Поправилась как раз в этот день уже, приехал, привёз фрукты, сидели рядом на диване, слегка касаясь, но чувствовала его напряжение, начал говорить о конфликте, сказал, что переживал сильно два дня, что так и не понял про что для него эта ситуация, которая возникла вдруг на ровном месте. Я ответила снова, что просто он задел больное место подруги, объяснила почему она так восприняла всё резко. Ещё он рассказал, как другу ответил сгоряча, когда тот предложил нам снова всем встретиться: "не поеду я никуда с этими дурами". Но тут же осёкся, на подругу перевёл, типа её имел в виду. Я промолчала. Вот здесь можно было мне сделать пику, сказав "понятно, вот что ты обо мне думаешь", и обидеться? Или это не пика была бы? Я до сих пор не пойму.

Но судя по тому, что он уехал, и после никак не общался, только пару музыкальных треков прислал вк, на что я ответила, что приятная музыка, моя СЗ была низкая, и это не пика у меня получилась, что скрин показала ему, а скрытая скалка, показывающяя, что мне не хватало его внимания, которая совсем добила мою СЗ. Как тут можно было поступить правильно?"

https://evo-lutio.livejournal.com/1087928.html

Началась продажа мест на второй поток нового тестирования.

Место можно купить ЗДЕСЬ.

Про новый тест можно прочитать здесь.

И немного здесь.

Вопрос к комментаторам сейчас у меня такой.

Как вы сами оцениваете свой прогресс в понимании теории? Сколько лет читаете блог? А комментируете? А сертификаты за тесты есть?

Расскажите про этапы своего прогресса.

И про прогресс в практике, тоже.

У меня есть свои наблюдения за прогрессом комментаторов. Поделюсь потом как-нибудь.

https://evo-lutio.livejournal.com/1087578.html

Объявление о втором потоке тестирования появится в районе 21 часа по Москве.

Первый поток считается среди моих комментаторов более престижным, но для меня большой разницы нет.

Средний уровень результатов на том и другом потоках обычно равный, лучшие результаты бывают и там, и там.

Про то, какими будут задания нового теста, я специально ничего не рассказываю. Проверим, получилось ли у меня вас удивить.

Сейчас я хочу предложить для обсуждения тему, косвенно связанную с тестированием.

Все-таки кроме обучения, которое является основной задачей тестов (погружение на глубину, куда можно попасть только с таким аквалангом), лучшие участники получают сертификаты и когда-нибудь лучшие из лучших смогут получить аттестаты и стать коучами по моей системе (не по всей, по той части, которую изучат).

Кроме тестов будет еще другой тип активности, которые повлияет на получение аттестата. Ну и каждого из тех, кому я подпишу аттестат, я буду проверять на понимание материала еще и лично. Вот такая сложная система отбора будет, поскольку я ответственно подхожу к этому.

Но вот чего обязательно следует избегать психологам и коучам в области отношений.

Не так уж важно, за деньги вы консультируете или бесплатно. Повредить и помочь можно в том и другом случае.

К сожалению, понимание помощи и вреда у многих коучей - ровно наоборот.

Хочется заработать денег и популярности, хочется понравиться клиенту и принести ему быстрое облегчение, поэтому вместо помощи происходит кормление короны.

А называется это - психологическая поддержка.

Если сравнивать это с обращением к врачу, можно представить, что больной обращается к доктору, а тот вместо честной постановки диагноза, убеждает его, что с ним все в полнейшем порядке, он здоров, его тело идеально, а болевые симптомы можно снять самовнушением и простым набором действий.

Например, уйти от токсичного партнера.

Это очень модный совет. Все чаще после консультаций психологов люди разводятся.

Все чаще я читаю, как психологи довольны, что клиент развелся и "сепарировался", "вышел из болезненных отношений".

Вот так удача!

Уйти от токсичных родителей, порвать с токсичной подругой, развестись с токсичным мужем, токсичную работу бросить.

И - навстречу свежим ветрам в здоровом одиночестве.

Многие сейчас приходят к психологам, чтобы им подкормили корону и они бы почувствовали себя "самодостаточным".

И некоторые психологи отлично справляются с этой задачей.

Если вы слишком малодушны, слишком боитесь недовольства клиента, слишком любите быстрые деньги, психолог - не ваша профессия.

И коучем вам лучше не быть.

Самое главное правило, которое должны запомнить все, кто хотел бы помогать людям жить, а не кормить корону, это правило запроса.

Чей запрос - тому и меняться.

Иное противоречит физическим законам.

Ошибки и недостатки нужно искать на стороне того, чей запрос.

Нельзя разбирать ошибки того, о ком запрос и к кому запрос.

Этого не просто не нужно, это строго запрещено.

Как только вы встаете рядом с тем, кто вам жалуется на другого и начинаете вторить ему в этом и его поддерживать, вы уничтожаете шансы человека на выход из тупика.

Вы несете ответственность за это, поскольку делаете это сознательно.

Вы не имеете цели навредить, но вы соглашаетесь поддержать человека в его тупиковом состоянии, вы хотите зацементировать это.

Вы помогаете ему самоутвердиться и стать тверже в его заблуждении.

Вам кажется, что если его успокоить и внушить иллюзию уверенности, он как-нибудь решит свои проблемы сам.

Так вы отмахиваетесь от его проблемы и как ростовщик выдаете ему кредит под огромные проценты.

Завтра ему станет еще хуже и он опять придет к вам.

Укрепляя его в заблуждениях, вы гипсуете ему руку, в которой началось воспаление или даже гнойный абсцесс.

Представьте себе обычного психолога.

К нему пришел клиент, и психологу очень сложно набраться духу и заявить, что клиент не прав в конфликте, совсем не прав.

А клиент однозначно не прав, иначе бы у него было преимущество в конфликте и он бы его решил.

Но психолог боится увидеть гнев клиента и не получить денег, не хочет переживать стресс, поэтому решает окружить клиента безусловным принятием и безусловным же одобрением.

Это считается чуть ли ни сакральным законом для психолога: принятие и одобрение.

Иначе ведь человек не сможет выговориться, не откроется и не распахнется.

Но зачем его распахивать?

Вам нужно помочь ему решить проблему и суть этой проблемы он озвучивает сразу, не нужно его распахивать.

Мало ли чего у него внутри еще есть, это не имеет отношения к проблеме.

Клиент говорит: у меня нет мотивации заниматься карьерой (или семьей).

Не нужно ничего распахивать, он озвучил свою проблему. В 9 из 10 случаев причина в задранной планке, то есть переоценке им своих возможностей. Отсюда недовольство результатом и фрустрация.

Клиент говорит: мой партнер сводит меня с ума и мы много ссоримся. В 9 из 10 случаев причина в завышенных ожиданиях от партнера и снежном коме взаимных претензий. Претензии партнера ему надо учитывать, свои претензии взять на себя.

Клиент озвучил свою проблему, не нужно его распахивать. Нужно решать эту проблему в том виде, как он озвучил.

Не нужно раскрывать его решето посредством обильного кормления короны. Он распахнет перед вами сито и шкатулочку.

А потом анти-шкатулочку распахнет, и вы будете слушать его нытье, самоуничижения и разубеждать его сто встреч подряд, пытаясь поднимать на своих плечах его самооценку как Атлант.

Ваша цель - получать деньги за такое барахло?

Те коучи, которые начинают нахваливать и петь дифирамбы, похожи на дешевых проституток, которые заманивают клиента к грязный отель.

Женщина приходит к психологу рассказать про проблемы с мужем, она обижается на него или даже злится, а психолог ее уверяет, что она прекрасна и достойна лучшего обращения. И если в ней есть недостатки, то это чрезмерная доброта и недостаточная любовь к себе, слишком низкая самооценка и готовность жертвовать собой.

Это что вообще?

Если она так прекрасна, а муж ее недостоин, значит с ним нужно порвать?

Где же она возьмет лучшее обращение? Может быть психолог женится на ней и усыновит ее детей?

Психолог обещает ей лучшее обращение, а в результате ее бросит даже этот муж, к которому она вернется в подросшей короне.

Клиенту нужно говорить, в чем он не прав, какие у него ошибки, что он делает не так.

Нормальный клиент приходит за этим.

Если он приходит, чтобы его утешили и ублажили, он приходит к психологу как к проститутке.

Он перепутал специалистов.

Но многие психологи рады стараться. Лишь бы платили денежку, лишь бы клиенты были довольны ощущениями после сеанса.

И многие еще жалуются, что если не говорить клиентам то, что те хотят слышать, они больше не придут.

Не придут, значит вам нужна другая работа.

Не всем же быть психологами. Делайте что-то другое, более полезное.

У кого есть опыт в консалтинге, друзья?

Все равно в какой сфере. Каждый, наверное, когда-нибудь кого-то консультировал в сфере своей специальности, пусть даже просто друзей и бесплатно.

Понимаете, что вы должны говорить об ошибках и недостатках, а не хвалить и утешать?

Так почему миссией психологов упорно считается утешение и поддержка?

Почему когда вас спрашивают ваши друзья и подруги о причинах проблем в отношениях, вы считаете своим долгом их нахваливать?

И если вы не нахваливаете, вы испуганно молчите и твердите про себя, что нет запроса на критику и вы не имеете права.

Есть запрос на помощь. А вы молчите и пожимаете плечами или киваете. Вы стараетесь "поддержать".

Поддержать человека в его заблуждениях - вредительство.

Приятно ему или нет, но вы должны увидеть и описать, что человек делает неверно. На этом должен быть ваш фокус.

А если он хоть чуть-чуть смещается на недостатки его партнеров, значит вы вредите человеку из-за своего малодушия и трусости.

Надеюсь, придет время, когда это станет нормой и не будет шокировать, не будет считаться ЖОСКИМ и травматичным.

Какая еще травма? Снятие короны бодрит и освежает. В душном сортире наконец-то открываются форточки.

Вы думали об этом, друзья? Есть наблюдения и опыт?

https://evo-lutio.livejournal.com/1087290.html

В этом письме видно, как фрустрация ресурсов быстро разрушает баланс в отношениях.

caramel_tanya

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за возможность написать в рубрику.

У меня проблема, которая тянется сквозь все отношения.

У меня есть муж Л 32 года, прекрасный мужчина, программист, высокий, накачанный, следит за прической и бородой с помощью Барбера, без вредных привычек. Учит английский, мечтает жить в Америке.

Я, 25 лет у меня студия красоты, приносящая небольшой доход.

Студию создала сама пол года назад, без финансовой помощи извне, сейчас Я в декрете, моя мама работает администратором И хозяйкой студии за зарплату.

(Муж программист, с амбициями. Жена была хозяйкой маленького салончика ногтей или бровей, с маленьким доходом. А в декрете и это скинула на маму. Разница ОЗ очевидна? При такой разнице ОЗ ваша СЗ будет падать, если вы не будете прокачивать ресурсы. И не сваливайте на декрет. В декрете даже работой можно заниматься понемногу, а уж хозяйственной частью экономики, имиджем, учебой и другими ресурсами тем более. Когда вы занимаетесь ресурсами, разница ОЗ не имеет большого значения, потому что ваша голова занята чем-то интересным, у вас человеческие цели, с вами есть о чем поговорить, у вас достаточно энергии. А когда вы тихонько пережидаете декрет или уныло занимаетесь домашней рутиной, без амбций и целей, вы превращаетесь в квашню. Сами себе не нравитесь, не то что другим)

Занимаюсь в зале, немного учу английский с репетитором, внешность обычная, с макияжем вообще класс.

("Внешность обычная, с макияжем вообще класс" типичное кокетство короны. Заметно почему?)

Участвую в любительских сореваниях по бегу, велосипеду, занимаю 1-2 места обычно.

Мы полтора года знакомы, год женаты, у нас ребёнок 4 месяца.

Оба увлекаемся велосипедами:

На работу на них и везде.

(Они и подружились из-за велосипедов наверное. Она там брала первые места и была звездой в тусовке. Но с четырехмесячным ребенком на велосипеде особо не погоняешь, поэтому она выпала из общего хобби)

Конфетно-букетный период начинает заканчиваться, и отношения уже не в таком динамическом балансе, как раньше, что для меня очевидно.

(Конфетно-букетный период продолжается до первого секса, а автор хочет, чтобы муж вставал на одно колено и пел ей романсы в процессе семейной жизни. Хочет много получать от него в романтической сфере, поэтому кормит его кислыми щами)

Моя проблема в том, что я очень зависима от мужа эмоционально, я в глубоком минусе, постоянно мне хочется проводить время, секса, обнимашек, целовашек.

(У мужа профессиональные амбиции, а дома его поджидает курица-жена и ждет постоянных обнимашек и целовашек. Ей кажется, что вечера его должны быть посвящены ей, даже не общему ребенку, а ее ублажению. А днем он должен зарабатывать на них. Вот так она распределила себе его ресурсы, вместо того, чтобы заниматься своими)

В самом начале муж был больше влюблен, я отвечала взаимностью, но это льстило мне и я позволяла себя любить.

(До сих пор корону не сняла и считает, что "позволять себя любить" - это нормально, а не хамское отношение к мужу. Понятно, какая планка у автора в ресурсе любви?)

У меня к нему аддикция: даже если я злюсь на него и обижена, меня все равно тянет к нему.

(Злится и обижена она только на одно "мало любви", поэтому тянет ее к нему в моменты ссор не меньше, а больше)

"Уже купила себе вибратор"
(Полагаю Так вы назовете это письмо), чтобы не доить его.

(Автор знает, как я назову ее письмо. Видна железная хватка Штурмана)

Я никогда это не инициирую секс, но всегда жду и одеваю сексуальное белье, духи.

(Не инициирует, а просто нависает дамокловым мечом в сексуальном белье и духах. Или ходит вокруг молчаливым упреком)

Я чувствую что не подвластна своей тяге к нему, я не знаю как с ней справиться.

(Записывайте, автор. Надо включить мозги и начать думать о своих деньгах и о работе. Обратить внимание в сторону расширения бизнеса или полного его изменения, начать изучать что-то, полезное для работы и экономики. Переключиться на экономику надо, а не скидывать на маму и мужа. Когда в экономике дыра, сексуальная аддикция растет. И если все занятия - сделать макияж и нарядиться в эротичное белье, то в голове будет только секс. И обида на мужа, что пришлось купить вибратор)

Понимаю, что нужно качать опоры: спорт, работа, здоровье, имидж. Но не всегда получается с малышом на руках, хотя я очень мобильна.
По выходным работаю в салоне у себя, также с малышом ходим на грудничковое плавание.

(Это все не занимает вашу голову, автор. В ней все равно одна романтика и секс. Мобильности для прокачки ресурсов не надо. Можете одной рукой качать ребенка, а другой листать книгу. Главное не про любовь читать, а что-то полезное для вашего бизнеса. И не только читать, но и думать, как применять. Тогда вы будете с мужем на одной волне, а пока вы на разных, причем ваша волна агрессивно мешает его. Он хочет развиваться, а вы - наслаждаться)

К слову сказать в предыдущих отношениях была та же ерунда, я была замужем 5 лет, но там я была штурман которая пилила мужа который вечно играл в комп.

Работала на двух работах: было лошадью в Короне.

(Теперь она решила работать поменьше и побольше щипцевать из мужа любовь)

Но там муж бил меня, я периодически уходила. Муж бегал за мной, менялся на неделю, вскоре всё становилось как раньше.
И мне тоже было сложно от него отлипнуть, отделиться, расстаться, уйти.

понимаю что с моей липкостью и в этих отношениях скоро такое будет чего я бы очень не хотела.

(Оно уже началось скорее всего, иначе бы корона не зашаталась)

Также на протяжении всей жизни осознанной, я постоянно чувствую вину.

Из-за этого чувства вины ходила несколько лет в протестантскую церковь, где чувство вины перед богом было максимально сильным.

(Чтобы чувствовать вину перед Богом, надо не только воспринимать его с маленькой буквы, но еще и считать Бедняшей, которого вы обижаете. Аппетиты у короны)

Также перед собой чувствую вину постоянно, если что-то не сделаю, бездельничаю или когда съем лишнее, куплю лишнее...

(Ей хочется не чувствовать ответственности за свою жизнь, она жалуется на нагрузку - тащить себя по жизни самой)

Сейчас понимаю что мой муж плюсует, потому что что он очень много критикует меня, всё что я делаю...

Делает замечания по быту по дому.

Я не идеальная хозяйка к но и не хрюшка, муж у меня чистюля, И я осознала это относительно недавно, когда мы начинали отношения такого за ним не замечала, или он не проявлял своё недовольство.

(Замечания по поводу быта бывают, когда вы слишком интересуетесь какой-то ерундой, на взгляд мужа. И в данном случае его взгляд объективный скорее всего. Вместо того, чтобы думать о его уюте по вечерам, когда он приходит с работы, вы думаете, как вытянуть из него обнимашки и комплименты для себя. В декрете женщины очень часто тупеют из-за того, что считают себя в праве просто ухаживать за ребенком и не делать больше ничего, и получать много любви. Но если во всем этом видеть только придирки мужа из-за плюса, получатся вечные кислые щи. И плюс его действительно будет все время расти)

Мне физически некомфортно когда между нами нет близости хочется какого-то слияние от этого от самой себя противно но тягу реально сложно преодолеть буду благодарна за советы по выходу из этого.

(Идите кукушек на форумах расспросите. Они вам скажут, что надо бороться за права и научат как лупить мужа скалкой)

Пишу, и понимаю, проблема высосана из пальца, но на деле так тяжко.

("Проблема высосана из пальца" - это ее корона. Она думает, что все у нее хорошо. Хотя ничего хорошего и надо что-то менять)

https://evo-lutio.livejournal.com/1087189.html

Этот автор описывает события так, что ничего не понятно.

И поэтому понятно про его корону.

Ясно почему?

И еще из нескольких деталей хорошо заметна корона.

Перечислите все признаки.

Разберите их самостоятельно и сделайте прогноз его ситуаций.

macyanichka

Почему меня бросили две девушки почти одновременно?

Мне 35, не женат(и не был) детей нет с Л. познакомились в тиндере, ей 35. Вино пили, целовались на первом свидании. Потом через пару дней кино и ко мне поехали сексом занялись. Секс ей не понравился, а я немного да, наверное.

Потом у нее уже встречались.

И тут параллельно с М. познакомился, уже через Баду. Погуляли, поговорили, потом через пару дней у меня кино и секс, потом у нее стали встречаться.

М., наверное, 27-29 лет.

Переписываемся с Л по поводу моего приезда очередного к ней, т.е. секса. Она пишет, приезжай к 22.00, это было днем, а потом пишет, отбой, перенесится, мол. часа за два до срока.

Ну и думаю, раз меня задвинули на 12 ряд, то я не особо и нужен. Ну и не писал больше, и она не писала.

Секс был хороший с Л но кончить долго не мог.

А с М наоборот, сдерживался, чтобы не кончить быстро. У нее какой-то чудодейственный механизм внутри, секрет которого мне до сих пор не ясен.

М. мне хотела пику сделать, но вышла скалка, я ответил пикой на ее скалку, она замолчала. Потом сделал пинг через 5 дней. Не ответила.
Так все и кончилось, встречались где-то месяц, с Л. - два.

Конечно, несильно они меня любили. Как любовники встречались и не более. Но и не думал что так резко все кончится, все же.

С уважением, А.

П.С. Но вот Л. позвала в гости. Нажал на паузу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1086884.html

Начинается продажа мест на новое тестирование: Психоалхимия. Разморозка. Тест №15

Место можно купить здесь.

Прочитайте на странице внимательно, какие технические условия необходимы, чтобы пройти тест.

Про тему этого тестирования можно прочитать здесь.

А я напишу небольшое дополнение.

От прокачки ваших ресурсов зависит ваша ОЗ, но не только.

От этого зависит состояние вашего поля и уровень вашей жизненной энергии.

Прокачанный ресурс и даже просто подключенный ресурс позволяет держать локус контроля внутри и не надевать корону.

То есть нормальные настройки - условие прокачки ресурса, но и подключенный ресурс помогает настройкам Эго.

Любое дело получается у вас, если в момент этого дела ваш локус контроля на месте.

А чтобы поставить локус контроля на место, часто достаточно просто заняться делом.

Но стоит вам перейти в состояние безделья, ваш локус контроля становится внешним.

Безделье нельзя путать с досугом.

Нормальный досуг - это переключение с ресурса работы на другие.

Человек не может и не должен заниматься только работой. Это вредно и для человека, и для работы.

Если вы переключаетесь на ресурс дружбы, семьи, любви, секса, искусства, здоровья, это совсем не безделье.

Безделье - это безрессурсное состояние, это состояние, когда голова человека занята тем, что не на пользу его ресурсам.

Безделье - это состояние внешнего локуса. В основном решето, сито, собирание шкатулок и репейника.

Когда вы пытаетесь обдумывать что-то за кого-то, когда вы мечтаете о чем-то, вместо того, чтобы что-то делать, когда вы предаетесь обидам и ведете диалоги с короной, жалуетесь кому-то, хвастаетесь или вытягиваете для короны корм - это безделье. Ваш локус контроля вне ваших границ, вы сливаете энергию и разрушаете свои ресурсы.

Аддикция к одному ресурсу тоже превращается в безделье. Когда вы делаете что-то компульсивно или по инерции, без пользы для себя и других, ваш локус контроля смещается мимо границ и идет слив энергии.

Безделье - общее название траты энергии вне круга своих ресурсов.

Прокачка ресурсов делает вас сильней и устойчивей, субъективно более счастливым и объективно более успешным.

Чем больше в вашей жизни безделья, тем больше вы расшатаны, тем сложней вам вернуть локус в границы и тем больше корона вам требуется.

Хорошие границы формируются сами собой, если вы привыкли заниматься делом.

Чем лучше ваш ресурс прокачан, тем лучше у вас границы в сфере этого ресурса.

Вы можете заметить, как выходя из сферы хорошо подключенного ресурса в неподключенный, вы оказываетесь в другом состоянии.

Только что вы чувствовали себя уверенным и сильным, и вот уже оказываетесь подвешенным и расшатанным.

Именно поэтому люди избегают неподключенных ресурсов, закрывают их ЗВ и БП, лишь бы не испытывать стресс.

Но большинство ресурсов избежать невозможно, людей вовлекает туда социум, то есть среда обитания. Все ресурсы связаны и вычеркнуть из жизни ресурс почти невозможно.

Так уверенный на работе человек с фрустрированным ресурсом любви то и дело оказывается в ситуации, где его шатает и ломает.

Он чувствует себя слабым, беззащитным, несостоятельным, некрасивым.

Он слушает про любовь знакомых, он смотрит про любовь на экране, он оказывается объектом флирта или свидетелем, он то и дело попадает в ситуации, где должен включаться его ресурс любви, в котором у него дыра. И он чувствует себя плохо. Он чувствует, что его выбивает из колеи.

Желая держаться в одной-двух колеях, то есть заниматься двумя любимыми ресурсами и не заниматься другими, человек то и дело подвергается стрессу.

Единственное правильное решение - сознательно заниматься всеми ресурсами. Беря на себя ответственность за каждый свой ресурс, вы ставите локус на место и ресурс начинает подключаться. Он больше не ест вас как дырявый ресурс, он начинает вас питать.

Вот простое правило обращения с ресурсами: не будете уделять внимание ресурсу, он будет есть вас. А если будете уделять внимание, ресурс будет вас кормить.

И еще у 12-ти ресурсов есть один секрет.

Чем больше ресурсов у вас подключены, тем больше времени в ваших сутках. И это насыщенное время.

Аддикция заставляет время пролетать незаметно. Аддикция съедает часы за мгновения. Если вы подсаживались на какую-то игру, вы хорошо знаете это.

Фрустрация с одной стороны заставляет время тянуться, но делает его пустым, вам нечего даже вспомнить и время жизни тоже теряется.

Смена ресурсов в течение дня и их прокачка позволяют вам максимально прожить каждый час, растянуть время в сутках и наполнить его.

Время - относительная величина, и есть много интересных практик и техник по работе со временем.

Многие заметили, насколько рыбаки дружат со временем (в сфере прокачанного ресурса). Это действительно так.

И дружить со временем можно научиться.

Задания на новом тестировании будут нетипичными. Время для изучения магической части еще не пришло, надо сначала рыбацкую освоить, но кое-что о магии на тесте будет.

Как настроение перед тестом?

Чувствуете что-то необычное?

https://evo-lutio.livejournal.com/1086677.html

Завтра с утра будет объявление о новом тестировании.

Места будут продаваться завтра, а само тестирование пройдет 9-го февраля, через воскресенье.

В этот раз темой тестирования станут 12 ресурсов.

12 заданий - 12 ресурсов, по заданию на ресурс.



Попробуем проверить, есть ли корреляция между прокачкой ресурсов и ответами на задания.

Чем лучше развит ваш ресурс, тем легче должно быть решение задания. И наоборот.

Задача тестирования, как всегда, не столько проверить уровень знаний, сколько помочь пониманию темы.

До этого на всех предыдущих тестах темой были настройки Эго: локус контроля, самооценка, саморегуляция, спонтанность и личные границы.

Настройки Эго мы изучаем, в основном, на примере ресурса любви.

Ресурс любви - лучший тренажер для формирования личных границ, потому что в этом ресурсе - максимально близкое и насыщенное взаимодействие двух субъектов.

Я и значимый Другой.

Любовь отличается тем, что Другой становится не менее значимым, чем Я, а в отдельные моменты даже более.

Фрустрация ресурса любви характерна тем, что человек не может почувствовать значимость Другого.

Аддикция ресурса любви характерна тем, что человек не может почувствовать значимость своего Я.

Хотя проблема фрустрации и аддикции кажется противоположными, на самом деле то и другое возникает из-за слияния границ.

Человек не воспринимает свое Я и Другого как отдельных субъектов, не разделяет границы, ощущает единство Я и Других.

При фрустрации это слияние выглядит как поглощение субъектности Другого, обесценивание его фигуры, вплоть до полного ее исчезновения.

Другой кажется пустым местом или мусором, с его личностью невозможно взаимодействовать, к ней нет интереса, она не выглядит ни феноменом, ни даже явлением, сливается с фоном или кажется помехой для самосозерцания.

При аддикции слияние превращается в проекцию Я на Другого, Другой становится сначала заместителем Я, а затем его фигура подменяет собственное бытие. Я растворяется в чужой фигуре.

Сформировать личные границы - это значит обрести субъектность своего Я и восприятие субъектности Других, без слияния, без проекций, без обесценивания Я и Других.

Формирование личных границ происходит через работу с настройками Эго.

Локус контроля внутри Я, самооценка без короны, фокус на Другом - вот правильные настройки Эго.

При правильных настройках вы имеете стабильный поток спонтанности и хорошую саморегуляцию.

Это позволяет вам действовать проактивно и эффективно в тех ресурсах, где у вас правильные настройки.

Почему мы изучаем настройки прежде всего на примере ресурса любви?

Этот ресурс так или иначе формируется у любого человека.

Саморефлексия, самоидентификация и даже самооценка невозможны без фигуры Другого.

Поэтому в том или ином виде каждому знакомо состояние влюбленности.

Любовь - самая важная тема в литературе и искусстве.

И аддикция, и фрустрация в любви - состояния неприятные или даже мучительные.

Это побуждает прокачивать ресурс любви, работать над ним, хотя у многих людей такая работа превращается в метание между фрустрацией и аддикцией, между Сциллой и Харибдой.

Хорошо прокачанный ресурс любви позволяет иметь равную значимость Я для Другого и Другого для Я.

Прокачанный ресурс любви дает пережить полноту индивидуального бытия и даже почувствовать реальность бессмертия, поскольку Другой не менее значим для Я, чем Я.

Но для полноценной жизни примерно одинаково важны все 12 ресурсов.

Все ресурсы созданы по образу и подобию ресурса любви.

Хотя главным ресурсом для взрослой личности является ресурс работы (на втором месте - ресурс семьи, на третьем - ресурс имиджа), ресурс любви - базовый ресурс для формирования настроек личности.

Приоритет ресурсов повторяет крест и последовательность при крещении рукой: вверх, вниз, вправо, влево.

Работа - польза, которую человек приносит обществу людей, и имеет благодаря этому статус и место в этом обществе.

Семья - круг близких, с которыми человек делит быт и имущество, с которыми связывает свой род.

Имидж - персона человека, его физический образ, каким он запечатлевается у других и у себя самого.

Любовь - романтические отношения с партнером, обычно другого пола, которого человек считает своей половинкой.

Сформированные границы не противоречат понятию о половинке.

Половинка дополняет человека до того существа, о котором иносказательно говорил Платон.

"Что же касается шаровидности этих существ и их кругового передвижения, то и тут сказывалось сходство с их прародителями. Страшные своей силой и мощью, они питали великие замыслы и посягали даже на власть богов"

Великая сила и мощь возвращаются тем, кто воссоединился с половинкой. Но теперь это уже невозможно без уважения к богам, как было возможно изначально.

Для этого необходимо полноценное восприятие своей и чужой субъектности, то есть хорошие личные границы.

В этом случае в вашем поле появляется фигура любимого и любящего Другого, которая питает, вдохновляет и поддерживает вашу фигуру как ангел-хранитель.

Во всех остальных ресурсах происходит аналогичная работа.

В ресурсе Имидж идет взаимодействие Я и Персоны.

Персона - не есть Я. Человек может представлять себя физически совсем не таким, каким является.

Причем он может видеть, что представляет себя иначе, а может даже не видеть этого или постоянно забывать.

Он может вообще не иметь осязаемой Персоны, иметь на месте нее слепое пятно или бесформенную массу.

И это будет проявляться в ошибках в имидже и даже в катастрофах имиджевых.

Когда немолодой человек с лишним весом наряжается и ведет себя как подросток - типичный конфликт Я и Персоны.

Я проецирует на Персону воображаемый образ себя.

Точно так как при слиянии границ в любви человек видит иллюзии вместо реальной обратной связи и поэтому ведет себя нелепо и вредно для себя, так и при слиянии границ в имидже (между Я и Персоной) человек свой воображаемый образ считает реальным.

Он увидел что-то у других, почувствовал симпатию (симпатия - это тяга) и вот он уже хочет присвоить симпатичный образ, он ощущает себя таким же.

Женщина увидела девушку с красивыми ногами в короткой юбке, почувствовала зависть, захотела быть такой же.

Зависть - дефект границ, присваивание чужого посредством идентификации.

При нормальных границах между Я и Персоной, женщина могла бы видеть принципиальное отличие себя и девушки - красивые стройные ноги.

Тогда можно было бы подумать, есть ли возможность получить подобные ноги. Может быть диета и спорт помогли бы ей в этом.

Это была бы не зависть, не моментальное присвоение, а наблюдение за субъектами с разделением границ, с реалистичной оценкой своего и чужого.

Но из-за слияния границ между Я и Персоной, женщина видит на месте своей Персоны понравившуюся девушку. Идентифицирует себя с ней. И вот уже ее толстые и кривые ноги кажутся ей почти такими же как у девушки и не хватает только короткой юбки, чтобы выглядеть так же как она.

Это кажется невероятным, но происходит постоянно и, видя грубые ошибки в имидже, вы можете быть уверены, что причина - слияние границ между Персоной и Я.

Грубых ошибок и сбоев в других ресурсах это тоже касается.

Причина всех фрустраций и аддикций - слияние границ.

В данном примере нет уважения к своей Персоне, нет восприятия ее отдельной сущностью, а Персона - это нечто отдельное от Я, это не одно и то же.

Вы можете ощущать себя кем-то хрупким и нежным, вы можете быть робким по характеру, но если в вас 100 кг и рост ваш выше среднего, вы не выглядите ни хрупким, ни нежным, будь вы хоть сто раз робким и сентиментальным.

Вот это модное требование, чтобы окружающие видели людей так, как те себя чувствуют, это агрессия инфантильного Я, которое хочет подчинить своей проекции весь мир.

"Я ощущаю себя викингом двухметрового роста, молодым и могучим, поэтому не смейте смотреть на меня как на женщину немолодых лет.

Это ваша агрессия по отношению ко мне и я требую от нее защиты.

А после обеда я чувствую себя феей Динь-Динь и постарайтесь не помешать моему самочувствию своими оценками.

Я есть то, кем я себя воображаю." Вот - триумф грандиозного Эго. Эго хочет властвовать над разумом окружающих, стать царем мира.

Между волей Эго и воплощением этой воли стоит Работа. И эта работа должна быть в границах.

А инфантильное Эго отрицает работу, отрицает прокачку, оно хочет чтобы воплощение следовало сразу за импульсом воли, без затрат энергии.

Реальная Персона от такого отношения становится все более и более ущербной.

Вместо того, чтобы рассмотреть ее, увидеть ее объективно сильные стороны и начать работать над объективными недостатками, все объективные параметры отрицаются. Вот трансформация теории идентичности. Идентичность конструируется, но инфантильное Я требует выдать ему готовую конструкцию, ту самую, которую оно вообразило в своем завистливом и жадном сознании.

Все 12 ресурсов объективны.

Если они прокачаны, это не может остаться незаметным для других.

Это будет почти ежедневно приносить вам социальные бонусы.

Ваша прокачанная работа - это ваша востребованность на рынке труда. На объективном рынке. Изменчивом, но все время объективном.

Ваша прокачанная экономика - это очень комфортно налаженный быт. Объективно комфортный, не только для вас, но и для близких.

Ваша прокачанная любовь - это баланс в отношениях с партнером. Объективный баланс, всем очевидный, а не только вашей короне.

Ваша прокачанная дружба - это вовлеченность друзей в ваш досуг и ваши дела. Объективное их участие, живое и деятельное.

Все 12 ресурсов - объективны. И в каждом ресурсе необходимы правильные настройки Эго.

Чем лучше у вас настройки в одних ресурсах (хотя бы в одном), тем проще вам настроить Эго в других ресурсах: снять корону, поправить локус, убрать с себя фокус и поместить на ресурс. Так формируются хорошие границы между Я и ресурсом и запускается поток.

Как в ресурсе любви есть Я и Другой, так в каждом ресурсе есть Нечто, с чем взаимодействует Я.

Я и Персона - в имидже. Хотя Персона и своя, это все-таки - не Я, это нечто объективное, отдельное, на что вы можете до определенной степени влиять, но не можете просто взять и спроецировать на это свою волю.

И так в каждом ресурсе. Влиять на ресурс вы можете, но учитывая его отдельность, его субъектность, то есть существование его собственной воли.

Кажется, что у Персоны не может быть никакой отдельной воли, но это не так.

Есть набор природных данных и уже сформированных привычек, особенностей, которые делают Персону отдельным субъектом.

Ваше Я не может требовать у Персоны быть такой, как хочет оно.

Из-за этого получаются фрустрации.

А фрустрации закрываются короной и зеленым виноградом.

Из-за неуважения к своей Персоне (или к субъектности других ресурсов) люди чувствуют "низкую самооценку" и недовольство собой. И стараются кормить корону, чтобы чувствовать себя лучше.

То есть во всех ресурсах необходимо определить Я и Другое, что есть это Другое и какая его специфика.

Разделив с ресурсом границы и вручив локус контроля Я, нужно поместить фокус на это Другое. И ресурс в таком состоянии будет прокачиваться. Вот секрет прокачки любого ресурса.

Начнем непосредственно работу над этим.

Ресурс любви по-прежнему будет оставаться основным тренажером для работы над границами, но мы будет больше заниматься прокачкой других ресурсов.

Ресурс любви точнее всего иллюстрирует отношения Короля и Королевы. Алхимической пары.

Король - это Я и его волевое начало, а Королева - это ресурс (влюбленная Королева - освоенный ресурс, внутренний). И

В разных ресурсах Королева выглядит по-разному, имеет разные вкусы, хотя суть ее везде одна.

Вот эти особенности спонтанности в разных ресурсах, потока в разных ресурсах, то есть Королевы в разных ресурсах и ее отношений с Королем мы должны хорошо понять.

И начнем с установочного теста 9-го февраля.

А до этого в течение двух недель повторим темы 12 ресурсов.

Читать прошлые статьи про ресурсы можно по тегам в жж, например Ресурсы.

В моей книге "Любовь: секреты разморозки" в первых главах - основы знаний о ресурсах человека и об их работе.

Готовы к новой тематике тестирования?

Какие ресурсы у вас самые любимые? А прокачанные? Это совпадает?

В каких ресурсах дела обстоят плохо? Почему?

Готовы работать над всем кругом ресурсов равномерно?

Понимаете, почему лучше уделять внимание всем 12 ресурсам, не пропуская ни одного?

Хотя для успешной жизни достаточно несколько более-менее прокачанных ресурсов, все-таки круг ресурсов очень важен для каждого человека.

Понятно зачем?

https://evo-lutio.livejournal.com/1086269.html