В этом коротком письме хорошо видно, как и почему Штурманы попадают в дисбаланс и выращивают этот дисбаланс.

Обобщите, как именно это происходит, прямо по этапам.

anna87

Уважаемая Эволюция, добрый день!

Пишу Вам в надежде на разбор.

Мне 25 лет, замужем полтора года.

Когда принимала решение выйти замуж, решила, что это должно быть интересно, я его обязательно полюблю. Но этого так и не получилось, в связи с чем я периодически думаю развестись.

(Речь о дефолте скорее всего. Автор сама вытянула предложение замужества, судя по штурманской интерпретации. Парень согласился, ожидая, что она будет вкладываться в брак как в своей демо-версии. Но автору тяжело вкладываться и она активно растит ЗВ, понимая, что браку скоро придет конец)

У меня есть партнёр по работе, работаем вместе больше 3 лет. Понимаем друг друга мгновенно, буквально с полуслова. Он гораздо старше меня.

(Здесь уже плохое "мы". Опишете?)

Но недавно я заметила, что меня стало тянуть к нему, мы стали часто затрагивать личные темы, говорить об отношениях, развитии, счастье.

(Она давно старается сокращать дистанцию)

Затем на совместном мероприятии произошло странное: меня так тянуло к нему, я буквально кожей чувствовала, где он находится. Он подсел ко мне, опять начались разговоры, потом мы танцевали вместе. Потом он вызвал одно такси, мы поехали домой, но в такси начали целоваться и оказались в гостинице. У меня аж дрожали руки, он постоянно говорил, что это космос. Все казалось нереальным. Он сказал, что будет рядом, пока он мне нужен. В ту ночь я впервые изменила мужу, а он жене.

(Здесь понятно, кто инициатор близости? По каким признакам? А его слова про космос и обещание быть рядом - это что?)

Затем мы не виделись 5 дней, но он постоянно писал. Разговаривали и по работе и на личные темы.

Я очень боялась встречи после этого, но на ней мы действительно обсуждали работу, он не заводил эту тему, я тоже. Но а самом конце он спросил: "Что делать с этим будем?". Рассказал, что ощущает физическую боль, когда мы расстаёмся, что просто сносит крышу. Но тайно встречаться не может, потому что понимает, что тогда его семья будет разрушена, а он очень любит дочь и ребенок должен расти в семье. Я восприняла это на удивление спокойно, сказала, что все понимаю.

(Он чувствовал давление щипцами, и внутренними тоже, все-таки переспал с женщиной и обещал ей быть рядом, поэтому вынужден был объясниться. И его ответ: извини, но нет. По этому ответу и ее пониманию очевидно с чьей стороны запрос и какого размера щипцы? Понятно, что когда человек оттягивает встречу, потом оправдывается и извиняется, подробно объясняя, почему никак не может, - это ответ на огромный запрос с другой стороны, на давление домкратом? Но Штурманы всегда считают себя легкими бабочками)

Чтобы отвлечься, начала ходить в зал, по работе получился взлет, занялась здоровьем, появилось огромное количество сил.

(От чего тут у нее подъем? Кто понимает?)

Прошло пару недель, больше эту тему никто не затрагивал, разговаривали как и раньше, о работе и о личном. Начали новый проект совместный.

После какой-то из рабочих встреч он позвал меня пообедать. Болтали ни о чем, на совершенно разные темы.

Затем опять совместное мероприятие. Я выпила и позвала его попить кофе после. Он отказался, я сказала, что действительно зову только на кофе. Домой он уехал с другом, а мне написал, что не смог бы ограничиться только кофе, что крышу сносит, есть сильный внутренний конфликт, но это правильное решение. И предложил встретиться утром. Я согласилась.

(Он видит, что она не отказалась от планов затащить его в отношения. И теперь избегает тет-а-тет вообще. Но она в короне равенства обещает, что приставать не будет. Как устроена здесь эта корона, видите?)

Я понимаю, что ничего не будет. Понимаю, что там многолетний брак, ребенок и не хочу туда лезть.

(А могла бы залезть и оставить ребенка без отца. Ей все под силу)

Я хочу сохранить прежние отношения, которые для меня очень дороги. Но накрывает, когда мы общаемся, начинает хотеться ещё и ещё.

(Хотение пока будет расти, потому что реальность уже сильно искажена. Все свои ощущения она проецирует на него и ей кажется, что он рвется к ней с такой же силой, но долг мешает ему)

Большое спасибо, если прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1080492.html

Баг Попрошайка - векторная пара Штурмана.

Если Штурман давит на "подчинись, так всем нам будет лучше", Попрошайка давит на "ты мне должен за ущерб, который мне нанес".

Обычно Штурман и Попрошайка все время меняются местами. Штурман давит, пока не получит грубый отпор, потом начинает давить Попрошайка.

Попрошайки давят на жалость, но вместо жалости они всегда вызывают агрессию

Прочитав это письмо, попробуйте ответить на вопрос: почему так?

mefi_set

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Первое мое письмо не попало на разбор, хочу попытать удачу второй раз.

(Здесь обвинение закамуфлированное под просьбу, фирменный стиль автора)

С моим бывшим мужем мы развелись еще в мае, в анамнезе было все: драки, оскорбления, неприкрытая ненависть. Инициатором развода был он, я долго цеплялась, просила дать нашим отношениям шанс - безуспешно.

(Запомните этот момент. Она долго цеплялась, просила дать шанс)

Прошло пару месяцев, я понемногу стала оправляться, приняла решение уехать в другой город, поближе к своей семье. Все это время с бывшим мужем мы никак не контактировали.

Настало время отрабатывать положенные 2 недели, и объявился муж.

Оказывается, он периодически следил за расписанием ко мне (я врач), однажды, не найдя в нем меня, он как будто сошёл с ума, начал писать во все мессенджеры, на телефон, звонил со своего номера, чужих номеров и так всю ночь, пока я не отключила телефон. На следующий день решил сидеть возле моего кабинета, отсидел всю смену, пока я не приняла последнего пациента.

Разговор был долгий, если кратко- предложил снова стать его женой, убеждал, что теперь все будет иначе.

(Она уже забыла, что долго цеплялась и просила дать шанс, теперь она все представляет так, что просил дать шанс именно он, а она снизошла. На самом деле его предложение - отсроченный ответ на ее уговоры)

Прошло какое-то время, он окружил меня такой заботой, таким вниманием и любовью, что я решила дать шанс, и мы вновь подали заявление в ЗАГС.

(Она думает, что заявление в ЗАГС - это ее милость, хотя она уже возобновила с ним отношения, иначе он никак не смог бы ее окружить любовью. Приписывает ему все инициативы, корона + ЗВ, видите?)

На работе заявление об увольнении я забрала, снова стали жить вместе, и какое-то время я была абсолютно счастлива.

Чем ближе наступал час заключения брака, тем муж становился смурнее, начали вспыхивать ссоры одна за другой, апогеем стала драка: я попросила его не звонить моим пожилым родителям, и не впутывать их в наши разногласия, на что он начал оскорблять меня и родителей, я запустила в него тортом, он схватил меня больно за руки и повалил на пол. Соседи вызвали полицию.

(Здесь понятно, что ЗАГС - это ее инициатива и даже условие примирения? Драку она развязала сама, причем очень грубо. Он держал ей руки, то есть скорее всего пытался усмирить разбушевавшуся драчунью. Наверно большая часть драк и раньше были развязаны ею, иначе бы она написала, что он ее избивал, а она написала "драки". Не исключено, что это она лупила его, в основном)

До ЗАГСа мы не дошли. Он переехал к родителям, а я укрепилась в том, что уехать и забыть все, как страшный сон, единственно верное решение.

Через месяц я упоковала свои чемоданы, вещи бывшего мужа передала через друзей. Получив их, он был уже у меня. И.. все повторилось заново. И снова заявление в ЗАГС, и снова любовь.

(Он пришел помириться, она опять потащила его в ЗАГС)

Мои родители от меня отвернулись. Вся эта ситуация их очень подкосила. Его они возненавидели.

(Они были бы не в курсе, но она подробно, с завываниями, им расписывает, какое он чудовище. Здесь понятно, что это она подкосила своих родителей?)

А между тем, на плановом обследовании, у меня находят большие проблемы со здоровьем, вызванные постоянными скачками гормонов, на фоне стрессовых переживаний.

(Автор сама врач, как пишет. Ей бы знать, что медицина не может установить однозначную причинно-следственную связь между стрессом и гормональными нарушениями. И обычно органическое заболевание - причина гормональных сбоев, а не наоборот. Это ее вольная интерпретация, чтобы приписать мужу ущерб. Хотя любовь и счастье, которое она описывает, говорят о том, что он действительно хотел и старался наладить с ней нормальные отношения. Но она, похоже, и вложения его считает подлостью и коварством)

Я пришла домой совершенно оглушенная диагнозом, рассказала мужу и, если честно, очень ждала его поддержки. А ночью он опять ушел, сказал,что не может спать под мои всхлипывания и вообще, эти проблемы ему не нужны.

(Она ждала поддержки в ответ на обвинения, что это он ее довел, что это он отнял у нее здоровье и изувечил ее. Такие обвинения никто не может выдержать, но Попрошайки не замечают свой обвиняющий тон никогда)

Я попыталась его вернуть, но он сказал, что разлюбил. Больше мы не общались.

Прошел месяц, и сейчас я готовлюсь к предстоящей операции, занимаюсь работой и своим здоровьем. В моей жизни появился человек, с которым мне хорошо.

Неделю назад мне написал бывший муж, спрашивал почему я все еще работаю в своей больнице, почему не уехала, ведь все время, так рвалась. Сказал, что никогда ко мне не вернётся, я его " полностью сломала" и каждую ночь он думает о своей смерти.

(Он защищается от ее обвинений встречными обвинениями)

Зачем он пишет и продолжает следить за мной?

(Судя по его вердикту, что он никогда не вернется, она опять стала тянуть его в отношения. Но ей кажется, что это он преследует ее. Хотя он спросил, когда же она наконец уедет?)

За всю историю наших отношений мы сходились и расходились более 30 раз.

Как мне выползти из этих отношений?

(Автор, отношений нет. Есть другой человек, с которым вам хорошо. Отстаньте от своего бывшего мужа, не напрыгивайте на него в ответ на любой случайный пинг. И не придется выползать)

https://evo-lutio.livejournal.com/1080238.html

Эта автор описывает, как она оказалась в вакууме.

И описывает очень типичный сценарий: три уровня ЗВ.

С первого уровня вы спускаетесь на нулевой, там ЗВ гуще и интересующихся вами людей мало, а с нулевого - на минус первый, и там густой ЗВ и запустение.

А ниже уже совсем вакуум.

Давайте разбираться, почему.

s_tremlenie

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за книгу и блог!

Мне 34 года, я не замужем, детей нет и мне кажется, что сейчас я нахожусь в вакууме и это очень пугает.

С 20 лет я сидела на сайтах знакомств и вся моя жизнь сводилась к этому постоянному поиску. У меня было очень много свиданий, большинство из которых заканчивались ничем. Со временем я стала голодным духом. В реальной жизни на меня иногда обращали внимание мужчины с очень высокой ОЗ, с которыми я контактировала по работе, но это тем более ни к чему не приводило.

(Все голодные духи возникают из-за короны и ЗВ)

За последние два года у меня было три романа.

С Петей мы встречались около пяти месяцев и даже успели чуть-чуть пожить вместе. У нас была примерно равная ОЗ, но я, несмотря на годы бесплодных поисков, все же считала, что достойна большего. Однако раз других желающих не нашлось, решила, что он – моя «красная цена». Петя был очень заботлив, познакомил со всей своей семьей, рвался познакомиться с моей мамой и говорил о свадьбе и детях. Проблема была в том, что это был этакий Карандышев, который изо всех сил пытается казаться Паратовым. В общем, я испытывала постоянный испанский стыд, стоило нам выйти в люди. В итоге, я сбежала. После этого он прислал мне целую программу по восстановлению наших отношений, но я его просто заблокировала.

(Вот это первый уровень ЗВ. Может быть Петя и был чем-то похож на Карандышева, но только автор совсем не была похожа на Ларису Огудалову, вокруг которой толпились кавалеры. Скорее всего он говорил с ней сверху из-за ее низкой значимости, но автор не видела это под короной, считала его минусом, а себя плюсом, поэтому раздражалась и включала Училку, с которой он спорил Выскочкой и бесил автора. Первый уровень ЗВ - это когда вы дефолт принимаете за свой плюс в дисбалансе, не видя, что второму вы тоже не сдались)

Через несколько месяцев я познакомилась с Васей. У него ОЗ была повыше, чем у меня и он был постарше на несколько лет. На первом свидании он сообщил мне, что я его типаж и он очарован. В день третьего свидания шеф предложил мне повышение, предварительно пошутив, что меня увольняют. Я рассказала об этом Васе, на что он ответил, что был бы даже рад, если бы меня и правда уволили: тогда он бы тут же предложил мне переехать к нему и стал содержать.

(Из ЗВ после Пети она выглянула с большими щипцами, сразу выщипцевала признания и обещания из Васи. Из-за ЗВ девушки не замечают, как щипцуют. Можете перечислить основные виды таких щипцов? Как девушки заставляют мужчин вешать себе лапшу на уши?)

Когда мы начали встречаться, он почти оправился от полученной ранее травмы, но буквально через пару недель ее «освежил». Из-за этого наши встречи начали проходить только у него дома, куда мне приходилось ездить, в том числе после работы.

(Он все время пел арию Мертвого Жука, что-то про любовь к бывшей и травму. Ему было лень ходить с ней куда-то, поэтому он звал ее к себе домой, это максимум на что он был готов)

Я, с одной стороны, «входила в положение», за что он был мне благодарен и даже, расчувствовавшись, в первый раз сделал предложение и потом пару раз повторил его уже в другие дни. А с другой стороны, мне казалось, что он несколько преувеличивает масштабы бедствия и просто такой формат ему удобнее.

(Она подозревала низкую значимость, щипцевала его кислыми щами, ему приходилось кормить ее корону всяким мусором, чтобы не видеть щи)

Также он постоянно требовал секса и долгих разговоров ни о чем в те дни, когда я была у себя дома. Когда мы наконец-то выбирались в ресторан под его окнами, он мог весь вечер сидеть с кислыми щами, а потом заявить, что я его все-таки не люблю или не хочу.

(Секс ему был не очень нужен, но с паршивой овцы хоть шерсти клок. Тратить время и деньги на ее развлечение он тем более не хотел)

На этой почве мы однажды серьезно поругались: я сказала, что устала от его давления, что ему все это, по-видимому, больше надо и он должен дать мне вздохнуть. На это он обиделся и послал меня.

(Ему это все было совсем не надо, он соглашался с ней встречаться только ради нее, поэтому тут же послал ее, едва она озвучила претензии)

Через несколько дней он попытался восстановить отношения, как ни в чем не бывало. Но к тому моменту я поняла, что без него мне лучше, чем с ним и на контакт не пошла.

(Потом его совесть стала мучить, он решил извиниться, но она уже обмоталась ЗВ второго уровня и спустилась ниже. Этот тип ЗВ - когда вы свой минус в дисбалансе считаете плюсом в дисбалансе. Разрыв с реальностью очень большой уже и корона, которую закрывает ЗВ, тоже большая)

С Колей мы провстречались только месяц. После первого свидания он начал приглашать меня на встречи снова и снова, соглашался на все мои варианты проведения досуга. Мне поначалу показалось, что он завидный жених с хорошей ОЗ: квартира, машина, перспективная профессия, при этом сам хозяйственный, «все в дом», без вредных привычек, немножко неухоженный, но это же поправимо.

Я закрывала глаза на его сладострастные рассказы об акциях в продуктовых магазинах, которые, как мне кажется, простительны бабушке-пенсионерке, а не работающему мужику в расцвете сил, который хочет расположить к себе женщину. Думала, ну он просто домовитый, к тому же на свиданиях он за все платил, не заикаясь о раздельном счете.

(Этого она щипцевала со страшной силой, тянула его на свидания, а у него был так убит имидж, что он соглашался платить за кафе. Ему было жаль денег и он все время рассказывал ей что-то про экономию. Но у автора уже такой густой ЗВ, что ей казалось, что он ее так вовлекает в супружескую жизнь. Она совсем не замечала своих инициатив. Понятно, откуда мой вывод?)

Хотя, разумеется, такие рассказы не прибавляли ему сексуальности в моих глазах. А в остальном мы, вроде, неплохо ладили. Когда дело дошло до секса, все тоже прошло нормально. Правда я обмолвилась, что пока к нему не привыкла и растягивать удовольствие специально ради меня не надо. Мы встретились у него дома еще раз. На третий раз я предложила куда-то пойти, чтобы прервать череду домашних посиделок, но он все же уговорил меня опять прийти к нему в гости сразу после работы.

(Он водил ее в кафе, чтобы добраться до секса, хотя она ему совсем не нравилась, но он был на безрыбье и его это мучило. Сексуально автор его не привлекала и женщин давно не было, поэтому он никак не мог кончить. Но наша автор возомнила под своей короной и ЗВ, что он "растягивает удовольствие", попыталась опять заставить его идти в кафе, но тут уж он наотрез отказался тратить деньги и время. Автор же решила, что он слишком горит и поэтому хочет встретиться дома)

Он накормил меня невкусным супом, мы посмотрели фильм и перешли к сексу, которого мне не очень хотелось, но я была не против.

Однако он решил, что мне все нравится сильнее, чем обычно и начал растягивать удовольствие. Сразу после я спросила, делал ли он это специально. Он ответил, что да.

(А что он должен был сказать? Что изо всех сил старается кончить, но эрекция не очень и не выходит? Зачем вы задаете такие вопросы, как глупые куры? Конечно вам скажут, что да, специально или расскажут про даосские практики. Просто запомните, что если мужчина действительно оттягивает приблизившийся оргазм, вам будет настолько приятно, что скучать и в голову не придет. Есть такая особенность у тех, кто это умеет. Даже воздух начинает вибрировать, не только ваше тело и кровать)

И тогда я произнесла роковую фразу, что мне «чем быстрее, тем лучше». Он разозлился, сказал, что мне не нужен секс, вызвал такси и спровадил меня домой без лишних слов с моей и его стороны. На этом наше общение закончилось, о чем я совершенно не жалею. Хотя мне обидно, что он фактически вышвырнул меня за дверь, получив при этом все, что хотел.

(Он не только не получил ничего, он потратил деньги на неприятное общение и получил неприятный секс. Поэтому и выкинул ее так жестко. Но автор обмоталась ЗВ третьего типа. Это когда вы противны, но вам кажется, что от вас были без ума, но обиделись, потому что вы отказали. Это совсем плохой ЗВ. Расскажете, как ЗВ прогрессирует и почему? В этой истории хорошо видно)

И вот теперь я опять одна: на моих любимых сз полный штиль, на работе и учебе подходящих кавалеров нет, а случайных знакомств со мной практически не случается.

(Еще бы)

В плане семьи и тем более детей я уже поставила на себе крест: «не жили хорошо, поздно и начинать». Может быть это ЗВ, но я никогда не слышала тиканья часиков: раньше мне просто хотелось к кому-то прилепиться, а сейчас страшно, что я в итоге так и останусь одинокой.

(Тиканье часиков плохо слышат те, у кого в каждом ухе по банану. Один банан - это "я не баба, а мужик", второй банан - "я не тело, а дух". Нормальные женщины, женского пола, из плоти, часики слышат, в 34 года - отчетливо. С бананами в ушах тоже слышат, но после 40)

Я полностью себя обеспечиваю и помогаю маме, благодаря блогу захлопнула голодную пасть и уже не жду от мужчин материальной опеки, хотя к европейской схеме 50 на 50 все же не готова.

(Но европейцы очень ждут ее в свои объятия, а она им такая: "Гейропа? Спасибо, нет!")

В плане имиджа, очевидно, что мне не хватает обаяния, но чисто внешне думаю, что все нормально. Понимаю, что проблема в багах и границах, стараюсь корректировать свое поведение, но, судя по результатам, получается не очень.

Подскажите, пожалуйста, что я упускаю и с чего мне начать прокачку ресурса любви.

(С расплетания ЗВ)

Большое спасибо, если дочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1079811.html

Создается ощущение, что большинство онежьих типов - КСЖ.

Но КСЖ просто чаще пишут в рубрику. А чистых онегиных среди мужчин не меньше. Они очень мало значения романтике придают и сексу не много. Когда приходит время, женятся, но их ресурс любви и секса так и остается фрустрирован наполовину. Жены их чувствуют себя не очень счастливыми в браке, да и сами онегины тоже, разве что задним числом. Но причину ищут не в своей фрустрации, а в том, что в любви ничего интересного нет, и брак - это обязательства, а не удовольствия.

Обычно онегины такие - хорошие мужчины, порядочные и серьезные. Если корона не очень большая, они не мучают свою жену Училкой или Штурманом. Больше помалкивают, долг свой отцовский выполняют, супружеский тоже. Но эмоций женщинам не хватает, даже тем, у которых по части любовных эмоций умеренный аппетит. Даже тем не хватает эмоций и они обижаются на мужей.

Давайте посмотрим в этом письме, из чего такая фрустрация состоит.

major_150

3дравствуйте Эволюция, читаю ваш блог более года, не все мне понятно, но интересно, возможно и моя история пригодится.

Отмечали как-то с коллегами день рождения на работе, а потом решили продолжить в кафе. Мест свободных не оказалось и нам предложили подсесть к трем девушкам, они были не против, мы тем более. Оказалось что это сестры, из них всех выделялась А. яркая, красивая. Ели, пили, танцевали и тут подходя к нашему столику вижу что А. передает записку моему коллеге, я беру записку, разворачиваю и вижу имя и номер телефона, говорю: «Мне нравится имя» и кладу записку в карман. На следующий день обнаружил записку в кармане и решил написать, она ответила, мы пообщались пару дней и переписка затухла.

Прошло полгода, мы с другом прогуливались в парке, вдруг увидел ее с сестрой, мы подошли поговорили немного и разошлись, но переписка возобновилась, договорились встретится в парке. Свиданием я это не считал, поэтому пришел не с цветами, а с пивом. Погуляли в парке, я предложил пойти в кафе, сразу предупредил, что это ее ни к чему не обязывает. Посидели в кафе почти до закрытия, потом поехали ко мне и переспали. На следующий день пишу ей, предлагаю встретится, она отвечает отказом.

Спрашиваю: «Почему?»
Отвечает: «У меня есть парень»
Я удивился и спрашиваю: «А что же это тогда вчера было?»
Отвечает, что парень ей изменил и это была типа месть.

Меня эта ситуация позабавила, первый раз мне объявили что я был орудием мести в чужих руках, не совсем руках конечно, но тем не менее.

(Ну вот ЗВ хорошо заметен? Позабавило его, но было якобы все равно. Хотя А. ему сразу понравилась. Но он не может это признать, тем более, когда замечает свою невысокую значимость. Можете описать чем такой ЗВ отличается от нормального снижения минуса? Вот когда вы видите, что вы не очень нужны, ваш минус тоже должен снижаться, если у вас хороший локус контроля. Но совсем другое дело - ЗВ. Опишете отличия? ЗВ - основа фрустраций во всех ресурсах. Связь ЗВ с фрустрацией нужно очень хорошо понимать)

И тут она предлагает мне дружить.

Отвечаю: «Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, а быть твоей подружкой я не хочу».

На этом все и закончилось.

Прошло еще полгода, я уже и забыл про нее, бездельничаю в отпуске, сплю до обеда, просыпаюсь как-то и вижу два сообщения от нее, первое было «Привет! Как дела?», а второе меня поразило, начиналось оно со слов «Мне очень плохо», дословно не помню, но смысл был такой что если не отвечу, то все ей писец.

Позвонил ей, оказалось что она лежит в больнице с проблемами по женской части, как она сказала гораздо позднее, она забеременела, ее бросил парень и она делала аборт. Поболтали с ней, предложила ее навестить, на следующий день купил пакет фруктов и навестил ее в больнице. Потом уехал в запланированную поездку, но переписка была постоянно.

После приезда мы начали встречаться, на сексе я не настаивал, поскольку не знал когда ей можно будет, но через месяц наладилась и сексуальная жизнь.

Встречались мы месяца три и я начинаю понимать что девушка неплохая, не только для секса, но и для жизни и самое главное она меня не раздражает. Дело в том, что до этого у меня были отношения с девушками, но через 2-3 месяца они начинали меня раздражать, иногда для этого были причины, а иногда нет, просто на ровном месте и мы расставались. Только с одной затянулось на полгода, но она забеременела, уговаривал ее сделать аборт, она уперлась и решила рожать, потом я ее заподозрил в измене и хотя не было никаких доказательств бросил ее. Потом был суд, установление отцовства, экспертиза ДНК, алименты, с тех пор я их не видел.

(Здесь целая плантация ЗВ. Девушки его раздражали, почему, он и сам не знает. Всех он сам бросал. Часто на пустом месте. Измену заподозрил тоже на пустом месте. Почему такие онегины соглашаются считать себя жестокими, лишь бы не снимать с себя ЗВ? Чего они не хотят видеть, понятно? Только не выдумывайте, опирайтесь на то, что пишет сам автор. Как пример можете знакомство с А. взять, там уже все понятно про "раздражение на пустом месте")

Я думал что если так будет и дальше, то никогда не женюсь. Но А. меня не раздражала, наоборот я больше привязывался к ней, поэтому решил ей сделать предложение, мне уже было 30 лет и хотелось остепениться, завести семью, детей. Думал сделать ей предложение когда закончит институт, но лежим как то в постели, и задает она мне вопрос: «А у тебя со мной серьезно или как?»- подумав минуту говорю: «Выходи за меня замуж».

(А. сама малоэмоциональна, поэтому еще не раздражала его. О чувствах он не говорил, но и она не щипцевала. Один раз спросила, получила предложение. Согласилась. Больше они отношения свои не обсуждали, наверное. Это вот - противоположность рапанам с решетом, которые непрерывно выплескивают свой внутренним мир. У этого - глухая стена по части рефлексии эмоций и их вербализации. И таких мужчин очень много, просто в рубрику они редко пишут и к психологам редко обращаются. Видите, откуда это происходит?)

Летом мы уже поженились, а следующей весной у нас родились дочери двойняшки, незапланированные, но очень желанные. Потом меня переводят на новое место службы, она тоже переезжает, мы часто переезжали, но она никогда не ныла по этому поводу, паковала вещи, а я организовывал переезд. Вообще жили хорошо, комфортно, я всегда после работы стремился домой, жену любил и уважал, она хорошая хозяйка, готовить поначалу только не умела, но быстро научилась, мозги мне никогда не выносила. В сексе тоже вроде было все нормально, я ее всегда хотел, да и у нее голова не болела, но страстей африканских не было. В общем я считал что с женой мне повезло.

(Военный мужик, видимо майор, поэтому еще такой сдержанный, суровый, без африканский страстей. Вообще онегины бывают двух типов: мамины конфетки и старые солдаты, не знающие слов любви. Два очень разных типа, второй мне, конечно, намного симпатичней, но это тоже онегины, с ЗВ, коронами Спасателей и набором колпачков на женщинах)

Потом мою должность сокращают и я становлюсь перед выбором или уволиться из армии или переезжать за 1000 км. А я только вернулся из длительной тяжелой командировки из одного южного региона и потери были, в общем решил я уволиться, тем более материально я даже выигрывал от этого, плюс спокойная жизнь как у обычных людей с обычной работой. Получаем квартиру в одном подмосковном городе, делаем ремонт, находим себе новые работы, въезжаем, дети пошли в первый класс и казалось бы дальше нас ждет счастливая безоблачная жизнь, но это только мне так казалось.

Начиналось все безобидно, спрашивает у меня разрешения: «Можно я с начальницей в кино схожу?»- сходи конечно.

«Можно мы с девчонками с работы в кафе посидим?» -сходи, я же ей доверял, тем более крепкий алкоголь она не пьет, а слабый очень умеренно.

Потом ее якобы на день рождения пригласили, отпустил, но червячок подозрения появился, и когда она в очередной раз отпрашивается в кафе, я ее не отпускаю, но она уходит, вот тут то я и охренел, понимаю, что рычагов то у меня никаких нет. Я конечно сильней ее физически и мог бы привязать ее к батарее, но сразу возникает вопрос, а зачем нужна такая жена?

(Здесь важный момент очень для анализа. Вся суть его ЗВ. Он бы мог привязать, но зачем она нужна? Хотя нет, не мог бы привязать. Это противоправный поступок, нарушение УК. Нельзя насиловать человека. И весь остальной ЗВ у него по тому же принципу. Чтобы не признавать "не могу, нельзя" у него "могу, но неохота". Понятно почему?)

Мы ссоримся, не миримся пару недель, потом она по телефону пишет мне, просит прощения, я сразу ее прощаю, и вообще доволен что у нас мир, думаю бабский заскок был какой-то у нее. Но этот мир держится до очередной пятницы, поскольку она опять уходит. Тут я охреневаю еще больше и понимаю что моей семье приходит кирдык, а сделать я ничего не могу. Ушел спать в другую комнату. Потом она еще пару раз уходила, а я вел себя как размазня, бухал и писал ей какие-то сообщения, то чтобы приходила, то чтобы не приходила. Предложил развестись, в ответ ни да ни нет, но видно что ей по барабану.

(Вот он столкнулся с ситуацией, когда приходится признать, что он не может взять то, что хочет, и в виноград не нырнешь, потому что если на жену наплевать еще можно, на дочек - нет. Он пишет спокойно, но уровень стресса в такой ситуации у людей, привыкших все контролировать или сразу отказываться, запредельный. Был бы послабей физически, инсульт был бы или инфаркт. Сосуды кровеносные лопаются, когда напряжение не находит привычного выхода)

Перед новым годом приезжает ее сестра, они уходят в ночной клуб, спросил в какой идут, она сказала название, через пару часиков решил навестить этот клуб, приехал, смотрю сидят с любовником, и хотя я увидел то что ожидал увидеть ощущение было такое что по спине ломом получил, даже дышать трудно стало. Подхожу к ним и говорю: «Ну что?», она встает и мы выходим на улицу. Там я ей говорю: «С блядью жить не буду», она молчит, добавил что-то про ее блядское семейство и говорю «Иди гуляй дальше» и уехал. Приехал домой, открыл бутылку виски, пью и не пьянею, и думаю, что мне делать.

(Здесь он в границах себя повел, в принципе. Хотя это и много ему стоило)

Раньше я расставался с девушками довольно легко, но тут был другой случай, у нас были общие дети, общее жилье, да все было общее, я как представил, что все это надо рвать, мне аж поплохело.

(Не сбежать в ЗВ, да. СЗ жены рефлексировал и значимость семьи для себя)

Сначала ее не хотел вообще пускать домой, даже звонок отключил, чтобы детей не разбудила, но потом все таки пустил, высказал все что о ней думаю, в основном нецензурными словами великого и могучего, сказал что она мне противна, снял обручальное кольцо, швырнул в нее, кольцо подняла, утащила куда то.

(Сейчас начнет понемногу косячить от безысходности. Мужчинам в такие моменты очень мешает их штурманство. Они начинают думать, а как дочки, а можно ли помириться, представляют, что жена раскаивается уже и думают, как бы выплеснуть злость и простить. То есть они видят основную проблему в своей обиде и не видят, что их СЗ пока очень низкая, что не надо думать наперед, а надо красиво и правильно поступить. Красивое поведение - это дать понять, что вы потрясены, никак не ожидали предательства, но сейчас же уходите и все кончено. Не надо оскорблений и сцен, тем более рукоприкладства не надо, не надо выплескивать боль и облегчать свою душу, надо просто уйти. Косяк - на стороне жены, и поле будет на вашей стороне, если вы поступите правильно, не добавите своих косяков и сливов. При правильном поведении СЗ в такой момент растет очень быстро. Энергии у вас становится больше и преимуществ тоже)

После нового года состоялся разговор, начала она его со слов «Я тебя наверно не люблю», это мне и так было понятно, даже слово «наверно» было лишним. Меня интересовало другое, кто ее любовник, где работает, как зовут, ничего не ответила, спросил знает ли его жена, оказалось он холост.

Тогда я сказал что никогда не изменял ей и выразил сомнения что у них что то выйдет, просто когда-то давно когда я был холост я встречался с замужней дамой у которой были дети, но если бы она решила уйти от мужа я сразу бы ее бросил.

(Не выясняйте ничего про любовника, не унижайтесь до этого, не давайте советы, вы ведь не подружка ей. Какая вам разница, кто он и как он относится? И почему вы думаете, что услышите правду и объективную информацию? А главное - зачем? На что это влияет? Вы должны действовать в границах: вам изменили и вы уходите. Вас пока не умоляют остаться и не приносят вам раскаяния и извинения. Так зачем вы лезете со своими щипцами разруливать ситуацию и расхлебывать кашу, которую заварили не вы?)

Потом предложил ей забрать машину, свои вещи и свалить к любовнику, сказал что с детьми будет общаться без ограничений, единственное что не могу сделать прямо сейчас это выкупить ее долю в квартире, нет пока такой суммы у меня. Она отказалась, тогда предложил ей выкупить мою долю или продать квартиру, согласилась.

(Лучше всего уходить в такой ситуации самому. Это не окончательно, потом решите, продавать ли квартиру, делить ли или выкупать долю. Надо уйти сразу после обнаружения измены, очень важно несколько первых дней провести отдельно, отключив мыслемешалку. Нельзя оставаться в соседней комнате и тем более в той же спальне. Кто подробно опишет, почему это так важно и какие перемены это дает в поле?)

Ну а у меня, несмотря на все эти разговоры качели были, мама не горюй, от убить до простить. До смертоубийства слава богу дело не дошло, а прощения у меня никто не просил.

(Вот эти мысли - убить или простить - мимо границ на километры и происходят от внешнего локуса и привычки ощущать свое могущество. Не можете вы убить, вас посадят и грех на душу возьмете, детей лишите родителей. И простить вы не можете, поскольку никто не просит прощения. Ничего не можете, только уйти. Тому, кто хорошо осознает границы своих возможностей в такой ситуации, ничего другого и в голову не приходит. И никаких качелей нет. Потому что нет альтернатив. Один только выход. Единственный. Вот потом, когда СЗ подрастет, и жена будет на коленях стоять, появится еще одна опция: простить. А пока нет)

И вообще я хотел чтобы было как раньше, мне нравилась моя семья, но я не знал как это сделать, поэтому начал читать в интернете советы психологов или не психологов, все подряд. Некоторые советы были дельными, а некоторые просто писец, типа изменяющей жене надо дарить подарки, водить в рестораны, уделять внимание, я понял что эти советы до добра не доведут и начал читать мужские истории о женских изменах, хотелось найти хоть одну историю со счастливым концом, но я не нашел.

Я прочитал десятки историй, в том числе с камбеками, когда муж принимал обратно изменившую жену, но все было там так тухло и мрачно, что я наконец понял что ничего изменить уже нельзя и это конец семье, ничего не вернешь, а камбек лишь продляет агонию. Буквально в один момент это понял, как будто туман рассеялся и все стало очевидно.

(Ему хватило ума понять, что вставать на колени с подарками в зубах - слив со свистом, но он продолжал читать истории про "принять назад", когда никто его не просил. То есть он ходил мимо границ и собирал репейник. Нацеплял его кучу тогда. Опишите хотя бы часть)

С одной стороны мне стало легче, поскольку я снял с себя эту неразрешимую задачу, а с другой стороны у меня появился гнев, ярость за то что жена разрушила самое ценное что у меня было. И вроде все было уже решено, и на развод я подал, но продолжали жить на одной территории и меня жутко бесили ее уходы и однажды пьяный потрепал ее как то, пострадала только ее шуба, но напугал ее здорово и она до сих пор уверена что я ее бил. Можно конечно было обойтись без этого, но как оказалось я не всегда умею сдерживать себя, хотя раньше считал иначе.

(Ну вот этим все и заканчивается, если вы не уходите и остаетесь на качелях своих иллюзий, что можно что-то поправить, если заставить жену все осознать. Она не осознает и из вас однажды вырывается неконтролируемая ярость. Бьют жен 9 из 10 мужей в такой ситуации. Даже после развода, оставаясь жить вместе после измены и видя как жена красится, уходя на свидание, удержаться от агрессии очень сложно. Это и женам надо знать и не вилять задницей перед обманутыми мужьями. Не нарывайтесь. Дистанцируйтесь подальше или ведите себя очень скромно, пока вы на одной территории. Этот шубу порвал, а некоторые наносят женам увечья)

После этого я съехал на съемную квартиру, мне надо было остыть.

(Съехать и остыть надо было сразу и развода можно было бы избежать. Мужьям сложно представить, насколько меняются жены, если быстро и красиво расстаться с женой сразу после ее измены. Может есть у кого из читателей пример? Напишете письмо в рубрику? Или ни у кого не хватало ума повести себя правильно, все пускались в демагогию, мордобои и сопли?)

В день развода забрал свое кольцо и сдал его в ломбард без права выкупа.

Бж я не блокировал, поскольку надо было договариваться о встречах с детьми, я же стал воскресным папой, прошло где то полгода и приходит мне странное сообщение, бж спрашивает вернусь ли я, если тот мужчина уйдет. Я конечно понял что любовник от нее свалил, подумал что она вообще обнаглела и написал: «Мне это не надо».

(Правильно все понял и правильно написал)

Потом у меня отпуск, прошу детей на 2 недели с собой, разрешает на неделю, уезжаем, потом звонит соглашается на 2 недели, думаю жизнь то налаживается и бж не совсем упоротая.

Приезжает за детьми и надо ей поговорить, садимся на лавочку возле дома, говорит: «Возвращайся домой».

Спрашиваю: «3ачем?»

Отвечает «Так лучше для детей и для твоей работы»

Я говорю: «Это плохой вариант, неужели тебе понравилось как мы жили последние три месяца?»

Она заявляет: «Я никуда не уйду»

Я промолчал, подумал только «Пусть сидит, никому вроде не мешает здесь на лавочке, интересно сколько она просидит»

Она еще что-то говорила, но никаких извинений и раскаяний я не услышал, только промелькнула фраза, что ее шиза накрыла. И чтобы закончить этот бессмысленный разговор сказал: «Я бы вообще вычеркнул тебя из своей жизни, но пока дети маленькие, я не могу этого сделать»

Тут она мне задает вопрос, а у нас дочки, а если в будущем мужья их будут бить, я ответил, что если они будут вести себя так же как она, то это возможно, и тут у нее начинается истерика.

Никогда не было такого, но тут самая настоящая истерика, плачет, обвиняет, оправдывается, все в перемешку.

Истерила сначала передо мной, потом побежала в дом и перед родителями продолжила, даже трясла меня показывала как я ее «избивал», это когда я ей шубу порвал, они конечно как и я офигели, потом мне это надоело, я сказал чтобы успокаивалась и уезжала. Не знаю, можно ли это было назвать камбеком, но больше всего это было похоже на загон домашней скотинки в стойло.

(Он преуменьшает свой косяк, она его косяк преувеличивает. Вряд ли он ее "немного потрепал", скорее всего побил все-таки и напугал очень сильно. Она хотела бы его вернуть, но боится его агрессии новой. Поэтому полноценного камбэка он и не получил. Мужчины, не бейте жен никогда. Не делайте этого. Даже тихонько двинуть нельзя, вы их пугаете и они потом не могут вас любить. Страх блокирует тягу к вам. Есть женщины, которые могут перешагнуть через это, но их тоже время от времени охватывает стремление сбежать. Пока он ждал ее извинений по поводу измены, она ждала извинений за рукоприкладство. Поэтому и истерила, чтобы показать ему, насколько ей это важно. Так и не договорились. Выход у него был: сказать ей, что он зря поднял руку и об этом жалеет, и поэтому никогда не сможет вернуться. После этого она перестала бы его бояться и стала бы его активней звать. Ясно, почему?)

Через несколько месяцев квартиру наконец продали, она купила квартиру в этом же городе, я уехал на родину в маленький провинциальный городок, купил квартиру. Сейчас у меня все нормально, с детьми общаюсь без ограничений, нашел новую работу чтобы видеться с детьми каждый месяц, а не раз в год, помогаю родителям, встречаюсь с друзьями, вот только живу один, наверно это фрустрация, но меня это не особо беспокоит, все равно у меня с бабами ничего хорошего, кроме детей, не получается.

(Да, к бабам подход нужен. Они хотят видеть в глазах мужчины восторг хотя бы иногда. Без этого им жить скучно. Очень большое значение для женщин имеет ресурс любви. Об этом лучше знать онегиным, которым дорога семья и дети)

https://evo-lutio.livejournal.com/1079609.html

Если бывший муж не помогает детям материально, подать в суд на алименты - в границах.

Однако, вы должны учитывать, что если вы подаете на человека в суд и взыскиваете с него что-то принудительным путем, вы не можете рассчитывать на дружбу с ним.

И наоборот. Если вы рассчитываете на дружбу, не обращайтесь с человеком как с врагом. Решайте все вопросы мирным путем.

Учитывайте все, что человек сделал для вас раньше.

superkaktus

Уважаемая Эволюция добрый день!

Пишу Вам письмо в надежде на разбор. Мне 39, двое детей 13 и 10 и с мужем прожили ли 15 лет, 5 лет назад развелись. Дефолт был долгим и мучительным, окончился драками на глазах у детей, милицией.

В результате чтения блога понимаю, что со моей стороны дело было в моем лютейшем штурманстве в результате которого я, несмотря на помощь с детьми со стороны матери мужа ( берет детей на море с собой, очень благодарна ей), подала на алименты и теперь на их отце висит долг в размере около полу миллиона рублей.

(Семья мужа помогала детям и сам муж скорее всего помогал, но не брал расписку за все, что вкладывал после развода. Поэтому жена подала в суд и теперь на муже долг. Мужчины, лучше перечислять деньги жене на карту. Даже если все хорошо, мало ли что. Пусть будут в истории платежей все перечисления)

Сам факт подачи мной на алименты у бм вызвал дикую агрессию, нежелание общаться с детьми, оскорбления в мой адрес и тд. БМ считает, что у детей и все есть они ни в чем не нуждаются. В результате несколько лет общаемся крайне напряженно. Например, на новый год к собственной матери и детям он не пришел, теперь я понимаю, что потому, что там была я.

(Мать мужа продолжает помогать с детьми, а долг на ее сыне висит. Скорее всего бабушка так привязана к внукам, что не поднимает этот вопрос. А муж, говоря, что у детей все есть, наверное имел в виду, что общая квартира осталась детям и он большую часть обеспечил еще до развода, а может и после)

С детьми он все-таки общается, но со со мной только только через них, приходит к детям в квартиру, где мы с ними живем без договоренностей со мной, воровато убегает, когда я прихожу. Все это выглядит давольно жалко и нелепо. Мне бы хотелось наладить подобие нормальных отношений.

(Здесь типичная штурманская позиция. Он убегает воровато из бывшего общего дома, а не шарахается от нее в отвращении. Жалко и нелепо выглядит конечно же он, но не она. Не хочется увидеть себя его глазами, хочется считать его ничтожеством. Так подобие нормальных отношений не наладишь. Сначала придется с трона спуститься)

Недавно при покупке машины, бм видимо проверяя наличие штрафов снова наткнулся на этот долг, написал мне гневное сообщение, что требует забрать исполнительный лист и что, в этом случае готов начать давать денег на детей по мере сил. Если нет, я его больше не увижу, детям он сам все объяснит, я тварь и дура. Вчера вернувшись с работы, я снова вижу его у меня. Мне такая ситуация кажется сюрреаалистичной.

(Из-за слияния с детьми, автор думает, что муж приходит к ней, хотя он видеть ее не хочет. И дает это понять. Да, ему трудно не общаться с детьми, он скучает. А автор пользуется этими рычагами и издевается)

Дети оч переживают из-за этого конфликта. Я хочу его исчерпать. Хочу чтобы его не было у меня дома, хочу расширить территорию влияния в этой тупиковой ситуации.

(Дети уже большие. И если наплевать на их интересы, а их интересы - это общение с отцом, то очень скоро у автора не будет детей. Они уйдут от нее. Поэтому в ее интересах наладить с мужем нормальный контакт. А для этого - забрать исполнительный лист)

Мой план забрать этот исполнительный лист от судебных приставов. Юридически это можно сделать на основании соглашения сторон. И так как подавала я этот лист без участия бм, соглашение мне так же надо оформить без его участия. Максимум, что надо сделать, это подписать документы у него. И все формальности необходимо так же осуществить самостоятельно. Далее смотреть по ситуации.

(Нечего будет смотреть. Муж будет доволен. И скорее всего получится наладить отношения после этого)

Такие действия в границах я могу сделать для поднятия своей СЗ в рамках этих отношениях.

Буду признательна за обратную связь и разбор.

(Да тут выбора нет. Дети-подростки - на стороне отца. Мать не права в их глазах, поскольку использует против отца грубые административные рычаги. Автор назвала письмо "Хочу прокрутить фарш обратно". Так вот это не фарш обратно. Фарш пока еще не прокрутили, даже шкуру с животного не сняли, заберите его с бойни, пока не поздно)

https://evo-lutio.livejournal.com/1079376.html

Про слив территории давайте поговорим.

Все Штурманы страшно боятся слить территорию, поэтому сливают ее очень быстро.

Это потому, что Штурман считает партнера неживым объектом и борется за территорию скалками и щипцами, механическими средствами.

Штурман не думает ничего про мотивацию партнера, про его желание и влечение, про его волю, он все эти глупости упраздняет для себя.

Какое еще собственное его желание? Какая еще воля? Хватит воли Штурмана. Достаточно на двоих.

А партнеру Штурман обоснует и докажет необходимость, и если не дойдет, скалкой вобьет, чтобы дошло.

Или будет давить щипцами до тех пор, пока тот не подчинится. А на самом деле - не сбежит.

Только в воображении Штурмана ему подчиняются. На самом деле его терпят, кое-как, все хуже и хуже, а потом уходят.

Хотя если партнер - тоже Штурман, он не уходит, а вступает в рукопашную. Потому что Штурман - не таков, чтобы просто уйти.

Он будет биться за свои "права", пока есть силы. Драки в паре - это всегда два Штурмана.

Ни один Штурман не понимает, что его территория в отношениях - это его значимость для партнера.

Скалки и щипцы территорию уменьшают, а уважительное отношение к партнеру растит значимость и расширяет вашу территорию.

Территория растет, с ней растет влияние, слова его приобретают силу. Его лучше слышат и больше с ним согласны, поскольку симпатизируют ему и дорожат им.

Все то, о чем мечтает Штурман.

Только Штурман понять не хочет, что это процесс запускается спонтанно, обязательно без нажима, через влечение партнера, через рост его удовольствия, через значимость для него. Со стороны его воли, которая неприкосновенная для давления. Которая от давления со стороны сейчас же уменьшается и со временем исчезает.

Воюя за территорию скалками, Штурман все больше прилипает к партнеру, а его собственная значимость от скалок становится все меньше, и в результате происходит его полный слив.

В каждом письме Штурмана вы это видите.

В последнем письме автор давила-давила на мужа, добывала новые рычаги давления, родила ради этого одного ребенка, потом второго, давила детьми, давила. Ну и осталась у разбитого корыта в полной психологической и материальной зависимости, со значимостью близкой к нулю, но по прежнему с скалками в обеих руках. То есть потеряет она и все остальное: лояльность семьи мужа потеряет и их участие в делах детей. Все до конца добьет своими скалками. Все разрушит.

Каждый Штурман уверен, что если он перестанет стучать скалками, он сольет территорию, уступит.

Он сражается и динамично сливает территорию, но уверен, что отстаивает ее.

Если вы почитаете Штурманов в Сети, вы увидите, что они постоянно призывают к борьбе, очень боятся оказаться внизу, смириться, стать терпилой, очень боятся, что их используют, за это они и сражаются своими скалками. Им кажется, что территорию в отношениях можно отвоевать штурмом.

И эту логику Штурманов повернуть невозможно.

Если вдруг удается, человек перестает быть Штурманом.

Штурман в нем исчезает.

Человек свободен.

И давайте покопаемся в этой логике штурманской поглубже.

Я вам сейчас приведу рассуждения одного Штурмана об анти-штурманах.

Штурман не видит разницы между своей территорией и чужой, между своей головой и головой партнера, поэтому ему все время кажется, что его права попирают, его территорию отбирают, и когда он сам воюет на чужой территории, ему кажется, что он защищает свою.

Если Штурман перестанет воевать на чужой территорию, ему будет казаться, что он сливает свою. Он ведь считает чужое своим.

Я приведу отрывки из письма Тани. Она так и пишет мне письма после двух опубликованных, поскольку Штурман не может не воевать за права, он готов годами доказывать свою правоту. Письма Тани однообразны и пестрят множеством интимных подробностей. Но несколько цитат без интимных подробностей я приведу, потому что на контрасте с анти-штурманами штурманские косяки и сливы особенно ярко видны.

По ходу вам вопросы задам.

Напоминаю ситуацию. Рома и Ира живут в другой стране, с ними живет их общий ребенок и сын Ромы от Тани, которого Рома усыновил, а Таня отказалась от прав. Второй сын Тани от Ромы официально остался с ней, но фактически тоже сразу почти стал жить с отцом. Таня какое-то время возила его каждый месяц, потом ей стало тяжело, она оставила его жить, а сама стала часто приезжать. Но ездить дорого и сложно, она получала слишком мало бонусов (Рома ее почти игнорировал) и она стала приезжать редко, поднывая как Попрошайка, что у нее отняли обоих детей. Первое время Рома реагировал на такие обвинения предложениями забрать Колю (второго сына). Но потом ему стало жаль мальчика, который от таких слов отца всегда огорчался, и Рома стал пропускать такое нытье Тани мимо ушей. Ездить туда-сюда ей вскоре наскучило, и она даже нашла себе нового мужчину при поддержке Ромы и Иры. Мужчина хороший и по ОЗ, и по отношению к Тане, и даже ее штурманство пока еще не убило ее значимость, хотя понемногу убивает.

В письме, из которого я приведу отрывки, Таня пытается доказать три момента: 1) Рома атакует ее территорию, а она защищается, 2) Ира сливает ее Роме, 3) Рома атакует территорию Иры, а она сливается.

Вот так все перевернуто в голове любого Штурмана. Сам Штурман всегда атакует всех, точнее пытается атаковать, ему не дают, но уверен, что защищает свои границы. Ну а рыбаки в глазах Штурмана всегда либо атакуют, либо сливаются. Штурман хронически не видит, что они-то как раз растят свою территорию.

Попробуйте тщательно проанализировать в отрывках, откуда возникает такой перевертыш, разберите примеры на пазлы и соберите так, чтобы был понятен механизм штурманской логики и коренные отличия от логики рыбацкой.

Так как Таня пишет без пробелов и иногда пропускает буквы и даже части речи, я отредактировала текст, чтобы он стал читабельным и вы бы не отвлекались на то, что в данном случае не так существенно.

«Просила помочь мне с оплатой билета, на что был отказ. Ира спряталась за его спину, а он на меня напал, когда я к ней обратилась. На мой вопрос ему, может ли он тогда встретить меня в аэропорту, тоже отказ. На вопрос, откуда такая агрессия, ответ, что ему мой приезд «не сдался». Я мешаю их привычному распорядку, отвлекаю, жру и бухаю в три горла, Ира меня обслуживает, развлекает, а дети и Рома без ее внимания. Припомнил, что я приставала к нему. Тут я со смеху покатилась, мужик в два раза меня тяжелей по массе боится приставаний. Дальше пошли мелочные придирки: волосами забивается душ, засоряю тампонами унитаз. Я не сдержала решето, стала писать, что мои волосы в три раза толще и гуще, чем у его жены, и я не виновата, что у нее климакс и ей не нужны тампоны. Ответ Ромы «в границах»:
- СУКА ТУПАЯ, у нас не центральная канализация, а частный дом! Сто раз говорил, что нельзя ничего в унитаз смывать!!
На мои спокойные вопросы, почему он называет мать своих детей сукой тупой, ничего не ответил. Игнор держал несколько дней, но не блокировал (?). Я сама взяла билеты, написала ему об этом, несколько раз попросила извинений, что довела его нежную психику. Он молча прислал ссылку на приложение, как вызвать такси из аэропорта. Встретить меня в аэропорту для него - час по времени, со скоростью как он гоняет.
У меня мысль, что меня специально размазывают перед приездом, чтобы сломить мою волю и продавить мне границы, чтобы потом прогибать меня под свои условия. Или я не права и такое его поведение в границах?"

"Было наступление на мои границы и критика сверху без запроса. Я не так общаюсь со своим мужчиной, не так отвечаю ему, не так его описываю. Я сказала, что это мое личное дело. Ответ: тогда и не рассказывай нам. Я: я рассказываю не для того, чтобы слушать критику. Ответ мне матом. Прошу не материться при детях. Угроза применить ко мне силу.
Если это не токсичное поведение, то что тогда? Как еще это назвать? Как я должна была поступать? Забрать Колю и уехать?
Ира сливает меня и боится даже возразить. Раньше всегда возражала и спорила с ним. Спросила Иру: почему ты не заступаешься за меня? Ответ: надоело ссориться и потом он прав. Вопрос: прав в чем? Ответ: он хочет тебе помочь, он болеет за тебя, хочет, чтобы у тебя с тем мужчиной было все хорошо. Хаха, Рома? В роли Спасателя? Моя просьба: не надо за меня болеть, сама как-нибудь разберусь. Рома: тогда заканчивай пиздеть, сейчас дам тебе лопату, поможешь в саду. Я: пусть тебе Ира поможет с лопатой, а я приготовлю обед. Ответ: такое дерьмо, как ты готовишь, нельзя есть, бери лопату, пошли.
Закончилось тем, что я заплакала, не могла сдержать слез. Дети притихли, огорчились. Ира стала меня успокаивать. А где она раньше была, когда сливала меня? Коля меня так доверчиво обнял... Я продолжала плакать.
Рома налил мне виски, насыпал туда льда, сказал, чтобы я охладилась и успокоилась. Я попросила налить мне вина, он ответил, что открывать бутылку ради меня среди белого дня не будет, и чтобы я пила, что дают. Я не чувствую себя желанным гостем, я чувствую себя какой-то попрошайкой. Разве это не лишает меня законных прав – общаться со своими детьми? Как мне себя защитить от атак?"

"Он построил жизнь под себя. Прогнул всех под свое штурманство. Раньше Ира могла тихонько рассказывать мне про своих поклонников, мы смеялись, вспоминали ее бывших, секретничали. Теперь она превратилась в мумию, не хочет говорить о запретном. Сваливает на меня, что Рома услышит и я огребу. Дыра под короной Спасательницы? Сама его боится, прикрывается помощью мне? Получается, что он добился скалками власти?
Может подойти и начать грубо массировать ей плечи и шею. Ира морщится от боли, но терпит и благодарит. Я: как ты терпишь?! Она: ой, он мне мышцы разминает, это полезно. И говорит с ним таким голосочком, как будто он маленький, а она его мать. Разве это приятно мужчине?
Когда-то Ира провозглашала, что не даст наказывать своего сына. Теперь Рома шлепает его по попе за непослушание и Ира не возражает. Она слила своего ребенка? Говорит, что Рома очень хороший отец, что без него они с Сашей пропадут. Она сливается от зависимости?
Колю он не наказывает, говорит, что и так слишком послушный. Наверное Коля с детства травмирован моей ездой то к отцу, то от отца. Он всегда так переживал, когда я его увозила. Поэтому я не хочу его забирать, хотя мой мужчина не против. Но я вижу, что Коле лучше с отцом, который его обожает. Он целует его чаще других и говорит с ним более ласково.
Мой вопрос, почему при такой любви к Коле, Рома не хочет считаться со мной? Мое законное право - забрать сына в Москву. Почему это не пугает его? Уверен, что я не посмею его ослушаться? Что будет, если я приму решение забрать Колю? Он пойдет на компромисс? Моя территория будет больше? Как повести себя в этом конфликте правильно?
У меня нет цели разлучить Колю с отцом и братьями. Я хочу отвоевать немного больше территории. Не могу чувствовать себя под плинтусом. Не знаю, как поступить, чтобы не пострадать мне и ребенку. Как мне лучше действовать, уважаемая Эволюция?"

https://evo-lutio.livejournal.com/1078887.html

Штурмана отличает уверенность, что если он не будет держать одну руку на пульсе, а другую на шее партнера, случится непоправимое.

А если будет, сможет удержать, заставить, принудить, подчинить.

И все свои силы в отношениях Штурман тратит на то, чтобы бороться с партнером, стараясь сломить его волю.

Если вы не убьете в себе Штурмана, даже не мечтайте ни о каких отношениях. Вас даже дети будут выносить с трудом, не то что партнеры.

korasonn

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Пишу с надеждой попасть на разбор. Спасибо огромное за то, что Вы делаете.

Уже писала ранее, когда аккаунту не было трёх месяцев, и даже не удосужились прочесть правила написания в рубрику(

(И она опять написала на 4 дня раньше. Казалось бы, такая мелочь - 4 дня, подожди со своим решетом, но Штурман обязательно постарается продавить СВОЕ. Хоть крошку, но продавить. И вот я сейчас публикую, и автор укрепляется в своей привычке навязывать свои условия. Укрепляйтесь, автор, оставайтесь Штурманом и разрушайте свою жизнь)

Ситуация банальная.

Брак, двое детей, на момент начала истории - одной 2 года, второй - 2 месяца. Началась свистопляска в августе.

(У автора трое детей. Дочитаете письмо, расскажите, почему она упоминает в начале только двух)

Предыстория.

Мне почти 40, мужу 30. Начали жить вместе 8 лет назад, поженились 5. Познакомились на парковке у дома, новостройка, я с сыном (ему было тогда 11, вдова) жила 2мя этажами выше, он с родителями в том же подъезде.

Начали общаться по-дружески, М устроил моего сына в секцию спорта, которым на тот момент занимался, к своему приятелю.

Часто приходил к нам в гости, по утрам брал сына на пробежку, подружился с ним. Через несколько месяцев начали жить вместе. Потом поженились. Его семья (родители,старшая сестра, другие родственники) очень хорошо приняла меня и моего сына. Есть ещё такой момент. До знакомства с его семьёй ( мы стали общаться не сразу, боялась, что не примут) думала, что моя ОЗ выше - самая большая из возможных квартир в доме, две хорошие машины, хорошая работа, а он студент. Когда уже жили вместе - увидела, что его семья очень обеспеченная, и, мягко говоря, с хорошими ресурсами.

(Она его на десять лет старше, но думала, что ее ОЗ выше. И вот эта корона - приписывать себе большую значимость, большую силу, большую правоту - растет в отношениях на протяжении 8 лет)

М всегда говорил, что хотел бы как минимум двоих детей. Вся его семья твердила то же самое. Часики мои взрывались, поэтому родилась первая дочка, через 1,10 - вторая.

(У нее уже был ребенок, но она считает, что часики взрывались. Очень хотелось посильней прикрепиться к мужу и его семье, прикрепиться и им рулить. В результате слила кучу своей территории и действительно прилепилась, оказалась в зависимости. Доля всех Штурманов)

Параллельно училась, получила ещё одно ВО. Вторая беременность была сложная, с кучей ограничений. Была договоренность, что пока я справляюсь сама, а с появлением второго ребенка М будет брать на себя больше обязанностей. Но с появлением второй дочки М стал шланговать, резко появились вечерние тренировки, или вечера за компом.

(Она решила родить в 40 лет третьего, хотя и с вторым муж не помогал, поскольку она им командовала и распоряжалась, все время давила и достала его. Автор, вы поднатужьтесь и родите четвертого. Должна же совесть у этого козла проснуться? Если не поможет, то пятого рожайте. Надо бороться до конца и ни в коем случае не сбавляйте командирский тон, объявляйте мужу прямо об его обязанностях всегда, повторяйте, твердите, настаивайте)

Я бесилась, разрывалась между детьми, его значимость казалась никакой. Чувствовала себя обманутой.

(Его значимость в тот момент была огромной. Она и третьего ребенка родила только ради того, чтобы заставить мужа уделять семье больше внимания. Но ей кажется, что значимость его была никакой. Кто опишет, почему она так старалась считать?)

В один из таких вечеров меня накрыло, я разоралась, что он не делает ничего из обещанного, помощи не вижу, есть только необходимость обслуживать ещё и его, далеко не самого аккуратного, и не пошёл бы он в таком случае. Он пошел. Спустился на 2 этажа ниже, обратно, к родителям.

(Поднатужилась, подкопила уверенности в своей правоте и обрушилась на мужа. К сожалению, вместо ожидаемой паники и осознания, как дорога ему семья, муж просто ушел к родителям. Она переоценила свою значимость, думая, что уж с двумя-то его детьми она ему точно дороже всех на свете. Но его от ее штурманства слишком давно тошнило)

Я извинилась много раз, пыталась поговорить. Сказал, что долго терпел. Что в нем что-то сломалось. Что жить со мной больше не хочет.
И да, я штурман, 100%.

(Штурманы гордятся тем, что они Штурманы)

Уже полгода живём отдельно.

Водит старшую дочку в садик по утрам (5 минут), приходит к детям раз в неделю на пару часов в выходной. С моим сыном по-прежнему хорошие отношения.

(Он ей помогал растить сына, но она сразу почти обесценила все его вложения. Возможно даже считает, что это ее вложения - такой хороший сын, с которым муж дружит. А вот с сыном как раз она его не штурманила и не считала это его долгом, они не были женаты, поэтому он и занимался с ним с удовольствием всегда)

За это время съездил в Тай, ещё пару мест, новогодние праздники я встречала с детьми и его родителями за городом, он в компании. Свой др уехал отмечать на сутки, последние два месяца не ночует по выходным дома( у родителей). На прямые вопросы " есть ли кто?"- ни да, ни нет не говорит. На предложение развестись просит не торопиться, типа, давай попробуем нормально общаться, а там видно будет. ( Нормально общаться - не требовать помощи с детьми более, чем он сам даёт, и не задавать вопросов, цитирую)

(Предложение развестись - ее очередные щипцы, которыми она пытается на него давить. Но когда он с ней разведется, она будет точно так же преследовать его как и сейчас. Как ее требование уйти было ее блефом, после которого она долго извинялась, так и предложение развода - блеф. Все это щипцы, которыми она пытается добиться подчинения)

Однажды зайдя к нему, увидела препараты для потенции и отсрочки эякуляции. На вопрос ответил, что на всех этих нервяках даже мастурбировать не может под порно, чувствует себя неполноценным, думал, после Тайланда развеется и все пройдет, но не помогло, и врач выписал это.

(Муж уже ушел, возвращаться не хочет, скоро им предстоит развод, но она продолжает выслеживать его и долбать скалками, думая, что имеет власть)

Про порно - да, раньше водилось за ним. Но, думаю, не в этот раз.

(Она не понимает, что он уже ушел от нее, потому что находится с ним в полном слиянии)

Общаемся нормально с переменным успехом. Его очень сильно качает. То куча комплиментов, как хорошо выгляжу, какая красивая, пытается обнять, прикоснуться, то жёстко обесценивает, " ты для меня ничего хорошего не сделала".

(Его вообще не качает. Он стабилен в своем отношении к ней. Когда она не лезет к нему, он старается с ней общаться дружелюбно, когда она лезет со штурманством - посылает)

Каждый раз, когда мне становится понятно, что он не ночевал, - общается виноватым тоном, "ты мне дорога, ты хорошая мать, я тебя уважаю" и все такое вот. Первое время, когда ещё не провела параллель, когда звонки выпадали на вечер сб - орал в трубку, что он гуляет с друзьями, не надо ему звонить и тд.

(Ей кажется, что чувство вины - это хорошо, это заставит его подчиниться. Она рада, когда замечает чувство его вины. Значит есть еще крошки совести, значит можно на это давить)

А когда ему надо туда ехать, в сб вечером, телефон разрывается от смс, абсолютно бесчувственные глаза, он не тут, это видно. И все обстоятельства, которые мешают уехать вызывают приступы бешенства. Так недавно в дтп попал, везя нас с дачи. Я выгребала детей из стоящей посреди оживленного перекрестка машины, он просто сел к второму водителю заполнять бумаги, не сказав ни слова.

(Автор, вы бесите мужа очень сильно, он крайне расшатан. Не возите с ним детей хотя бы, это опасно для них. У вас в начале письма - две машины. Возите сами)

Меня колбасит каждую субботу, трясет. Стараюсь не звонить и не писать, с тех пор, как поняла всё.

(А не будь у него любовницы, это что-то поменяло бы? Видите, с уходом мужа автор вообще не поняла, что что-то поменялось, он как был ее собственностью, так и оставался. И только сейчас ее вдруг затрясло)

Спорт он бросил, вылезла язва желудка, за это время несколько дтп по его вине.

(Ему надо отселяться подальше от автора. Не на два этажа, куда она может в любой момент притащиться, а на другой конец города)

Тут ещё такой момент.

Где-то через год совместной жизни он спалил анкету на сз, и кучу интимных переписок, там даже веерные рассылки были про "провести вечер в интимной обстановке". Тогда у меня выросла ищейка. Адовая Ищейка.

(Ищейка у нее выросла не потому что она - адов Штурман, а потому что он спалился)

Я нарыла ещё в его телефоне и соцсетях. Предложила ему по телефону забрать вещи, пока меня нет, погулять годик-другой, а там посмотрим. Тут же познакомилась в пробке с парнем на крутом авто, оставила ему номер, и он мне позвонил как раз, когда М пришел разговаривать. Он тогда сделал всё, чтоб остаться. Где-то год у меня прогрессировала ищейка, он дал мне пароли от всего, чего можно, потом я успокоилась, и как и прежде, никуда не лезла.

(Вот так автор обращалась с мужем с самого начала. Ультиматумы, угрозы, месть через свой передок с первым встречным. Очень эффективные методы. И раз будущий муж испугался, она укрепилась в этом. Хотя он уже в то время понял, что от этой бабы ему надо бы сваливать, просто долго не решался)

Но тогда я была свободна, а сейчас он спокоен, что никуда не денусь. Финансово завишу. Физической помощи с детьми нет. Я с ними одна, сама, и желания или времени ни на кого нет.

(Она думает, что муж рад, что она привязана, он потирает ручки. Хотя он болеет, попадает в постоянные ДТП и не знает, как от нее отвязаться, чтобы это не ударило по детям. И еще обратите внимание на главное. Она одним тоном высказывает про свою финансовую зависимость и отсутствие помощи с детьми. Хотя с детьми постоянно помогают его родители, и он тоже помогает. А финансово она полностью у них на шее, но предъявляет это как их провинность перед ней. Такую подтасовку вложений делает каждый адов Штурман, у них всегда есть векторная Попрошайка, и им все остаются должны, сколько бы на них ни потратили)

В его семье мать всегда спокойно относилась к походам отца налево, сейчас сестра так же живёт с мужем. Это выяснилось поздновато, к сожалению.

(Генетически дефектный или неверно запрограммированный в детстве, а она не досмотрела)

Прокручивая назад, понимаю, что сразу после вторых моих родов он очень трепетно стал относиться к своему телефону, нервничал, когда брала, например, посмотреть погоду. А в день родов мне упало в ватсапп сообщение "пошли?", которое он быстро удалил, а когда узнал,что успела прочитать - неуклюже пытался выкрутиться.

(Очень важно прокручивать назад и уточнять, когда это все началось. Если понять тот самый день, можно вернуться в прошлое и удушить его бунт в зародыше)

Я не знаю, что тут делать. Можно ли что-то сделать. И есть ли, что спасать.

(Автор, вам нужно спасать себя. Вы в плохом состоянии. Займитесь собой и дочками маленькими. Муж очень полезен для вас и для них, и его семья очень полезна. С ними надо сохранять мирные отношения, научиться относиться к ним с уважением, и к матери его, и к сестре. Не гоняйтесь за мужем со скалками и Ищейками, не давите на чувство вины его, иначе доведете, и он, и семья отвернутся от вас. Или на тот свет его отправите. Хотя я иногда думаю, что девиз Штурмана "Не доставайся же ты никому!" как у Карандышева, и отправить на тот свет непокорных партнеров - их цель)

Я очень благодарна ему, что помог вырастить сына. Хочется, чтоб и наши дети росли в полной семье, нормальной, с двумя родителями. Иногда кажется, что ее и не было. Это какой-то страшный сон. Ощущение беспомощности и полной размотанности. Знаю, что сама виновата.

(Вы не благодарны ему, что помог вырастить сына. Благодарность совсем не так выглядит. Вот это вот свое штурманское "хочется" в отношении действий других людей надо научиться засовывать себе в одно место. И жизнь наладится)

Эволюция, спасибо Вам огромное. За эти три месяца не сошла с ума только благодаря Вам. Перечитала весь архив.

(Лучше бы бульдожью хватку ослабили на шее мужа)
Простите, что длинно. Пыталась сократить, как могла.

https://evo-lutio.livejournal.com/1078595.html

В этом письме - все почти вранье.

В начале только правда.

Определите до каких пор правда, а где начинается вранье. Аргументируйте, почему это именно вранье, если понимаете.

Мне вот такие девушки часто пишут свои фантазии вместо писем. Все они читают "феминистские" и антимужские сообщества, обижены на маму и немножко на капитализм, и пишут фанфикшены про любовь геев или про месть мужчинам. Это вот такой тип женщин, нездоровый.

Ну а жизнь проходит мимо них тем временем. Пока они придумывают себе параллельные реальности, где они востребованные и дерзкие стервы.

bowannana

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Все началось около трех лет назад. Я устроилась в новую компанию, начала встречаться с начальником, слилась и попала в ужасную аддикцию. Мне не хочется вспоминать эту историю, поэтому я ее опущу. Расскажу лучше, что было дальше.

Хуже всего то, что с отношениями я потеряла работу и источник дохода, поэтому долго не могла восстановиться. У меня наглухо атрофировалась способность общаться с людьми: я приходила на собеседование и тут же сливалась, даже если на той стороне был фантастический рапан.

Я пыталась отправлять статьи в журналы (я работаю в сфере на стыке маркетинга и журналистики) и получала отказ за отказом. Знакомые редакторы удивлялись, что со мной случилось, незнакомые не хотели со мной даже разговаривать. Я не могла вспомнить, как именно я раньше писала, почему тогда хорошо получалось, а сейчас ужасно. Да и вообще, получалось ли у меня когда-нибудь хорошо или я все это выдумала.

Я никак не могла нащупать почву под ногами и скатывалась все ниже и ниже, сильно располнела, на полном серьезе думала о самоубийстве.

Найти работу мне удалось почти через год. Работодателю так нужен был сотрудник, что плевать ему было на всех моих тараканов. Там зарплата была чуть ли не в два раза ниже, чем на предыдущем месте, и работа была ну совсем не моего уровня, для новичка. Но зато по специальности, а не официанткой.

Работа на меня какое-то магическое действие оказала. Мне стало намного лучше с первого дня, через пару недель я вспомнила, кто я такая. А потом и умение писать потихоньку вернулось. Я хоть вспомнила, как это делается.

Я скоро взяла себя в руки, начала считать калории, сбросила все, что набрала и еще 10 килограмм, отрезала косу, перекрасила волосы, сменила имидж.

На работе я познакомилась с А. К нам в соцсети пришел тролль и начал возбухать, причем не по поводу качества услуг, а из-за того, что ему контент не понравился. Ну я лаконично и сказала ему, куда конкретно он может пойти со своими претензиями. Потом он написал мне в личку, извинился, сказал, что я ему нравлюсь и он хочет познакомиться. Я подумала, что есть еще порох в пороховницах: могу послать человека так, чтобы он вернулся и попросил добавки.

Общение закрутилось, мы начали встречаться, потом жить вместе. В то время у нас ОЗ была почти одинаковая: я работала на стартовой должности в маленькой компании, он был механиком в автосервисе, мне было 28, ему 30. Да и не волновала меня тогда никакая ОЗ, я с ним детей заводить не собиралась, мне просто хотелось, чтобы он в меня влюбился. Это потом уже отношения стали серьезными.

Через некоторое время мы накопили денег и уехали в Москву. Тот месяц, наверное, был самым счастливым в моей жизни. Мы вместе устроились работать курьерами в службу доставки. Как положено провинциалам в столице, изучали Москву и восхищались ею. На музеи и театры денег не было, поэтому мы смотрели здания и станции метро. Ездили в парки, играли в снежки, строили крепости, он валял меня в снегу, тер лицо ледяной перчаткой и целовал.

В те дни он сделал мне предложение. Мы были на кухне, и я, начитавшись феминистских форумов и очень впечатлившись, сказала, что мы будем играть в гендерную дискриминацию и сексуальную объективацию.
Он спросил, что это как в султана и наложницу?
Я ответила: да, но есть один нюанс.
Короче, он валялся на диване, а я в халатике эротично готовила блинчики (на самом деле, я их просто готовила, но посматривала на него и со значением их переворачивала).
Он сказал, что достаточно впечатлился, к черту блинчики, можно переходить к самому интересному.
Я: ну, это же феминистская игра, так что по условиям ты импотент. Смотреть можно, а трогать нельзя.
Он возмутился и попытался меня поймать, я уворачивалась, смеялась и била его лопаточкой по рукам. Потом он упал на диван, задыхаясь от смеха, и сказал, что я лучшая женщина в его жизни и он хочет на мне жениться. Он серьезно добавил, что купил бы мне самое красивое кольцо, но денег сейчас нет.

И потом все было хорошо, только блинчики сгорели.

Ну а после каждый нашел работу. Он – механиком в транспортной компании. Я – главным редактором в сетевом журнале. И с этого момента меня действительно начала волновать разница в ОЗ, потому что она стала огромной.

Мы поженились несколько месяцев назад, но это не особо помогло уладить ситуацию. У нас появились разные круги общения, и смотрят эти круги друг на друга с ужасом и презрением.

Короче, я не знаю, что дальше делать. Сама собой эта ситуация не разрешится.

Последний раз мы крупно поругались два месяца назад. Я всегда хотела открыть собственную кофейню, но в Москве это было бы неоправданно дорого и не особо эффективно с такой-то конкуренцией, а вот в моем родном городе – запросто.

В офисе мое присутствие особенно не требуется – мы все вопросы через интернет решаем, поэтому я попросила разрешения поработать удаленно пару месяцев и уехала домой. Мы крупно поругались с А. Он сказал, что я его бросаю ради какой-то блажи, не люблю и все такое. Я ответила, что мой бизнес – не блажь, и уехала. На расстоянии стало легче. Вынос мозга уже не так напрягает, даже приятно немного.

Мы открылись в декабре и проработали почти целый месяц, пока вчера к нам не зашел мой бывший шеф. На удачу я в тот день сама стояла за стойкой в фартуке и фирменной футболке, короче были идеальные условия для троллинга.

В. Что ты здесь делаешь?
Я. (очень серьезно) Кофе готовлю.
В. Я думал, ты в Москве.
Я. Ну, так жизнь сложилась. Вчера в Москве, сегодня дома кофе разливаю.
Очень длинная пауза.
В. Ладно, может и смогу придумать для тебя какую-нибудь должность, не знаю, завтра напишу тебе.
Я. Нет. Я не вернусь в твою компанию.
В. Ха, что так? Ты же так туда рвалась.
Я. Ну, тогда деньги нужны были очень.
В. Деньги? А трахалась ты со мной тоже ради денег?
Я. А сам как думаешь? Ты самый богатый из моих тогдашних знакомых, между прочим.
В. Врешь.
Я. Нет.
В. А знаешь что? Пошла ты к черту. Какое мне дело до твоих проблем? Зарабатывай деньги своим любимым местом, может чего и накопишь.

Он развернулся и ушел, а сегодня утром я получила от него сообщение.

В. Короче, я нашел для тебя должность. По деньгам будет немного лучше, чем раньше. Ну и вообще, по условиям. Будешь рулить новым проектом.
Я. Ты же вчера не хотел со мной разговаривать. Что-то случилось?
В. Где? В каком месте я не хотел? Ты ушами слушаешь или чем? Я тебе должность предложил, это ты какую-то хуйню нести начала.
В. А знаешь что, я передумал. Обойдемся как-нибудь без тебя, далась ты мне.
В. У тебя невероятная способность доводить людей до белого каления. Чемпион просто.

Короче, он сделал мой день, я давно так не смеялась. Но я не знаю, как дальше себя вести в этой ситуации. У меня нет великих штурманских планов на всю дальнейшую жизнь, я просто хочу поднять свою значимость для него. Я бы сделала вид, что мне все равно и прошлое совсем потеряло власть надо мной, но это ложь, к сожалению.

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1078376.html

Многие думают, что личные границы - это очень сложно и запутанно, но в большинстве ситуаций - это просто.

Фразы "не мое дело" или, наоборот, "мое дело" исчерпывающе описывают то, где проходят границы.

Вот документ о праве собственности наделяет вас возможностью распоряжаться объектом.

А в теме личных границ все зеркально. Если вы можете распоряжаться чем по-настоящему, значит это - ваше, это внутри ваших границ.

А если не можете распоряжаться и дотянуться можете только щипцами, выходя из себя и вылезая из кожи, значит мимо границ, чужое.

"Выходя из себя" - это и есть выход за границы.

Когда человек гневается, злится, кричит, страдает? Когда он не может повлиять без бурных эмоций. С эмоциями тоже не может чаще всего, но иногда бурные эмоции имеют эффект щипцов или скалок. Люди морщатся и уступают, подчиняются вашему давлению какое-то время, но значимость ваша падает, то есть выход из границ стоит вам дорого.

Иногда бывает и гнев в границах, так называемая пика. Но это, как правило, очень короткий гнев, так называемый "праведный", и его функция - выгнать обнаглевшего гостя со своей территории. Со своей - это очень важно. Если вы гневаетесь по поводу общей территории и тем более по поводу чужой - это скалки и попытка силой заставить другого подчиниться вам. Это мимо границ и часто даже мимо закона, то есть противоправный поступок.

"Вылезая из кожи" - еще одно образное обозначение выхода из границ.

Вы пытаетесь сделать то, чего не можете, нет у вас рычагов, не ваша это территория, и приходится вскипать как чайник, краснеть от натуги и лезть из кожи.

Все это не только лишний стресс и потеря энергии, но еще и потеря значимости, и СЗ, и ОЗ.

Тогда как поведение в границах ведет к росту СЗ и ОЗ.

Если бы люди знали, насколько легко растет СЗ при поведении в границах, они бы удивились.

Не нужно придумывать никаких крючков и хитрых ходов, большая часть таких придумок - щипцы.

Нужно просто действовать в границах, и СЗ будет расти.

Попробуйте применять правило "мое ли дело" в случае вопросов о границах, и в большинстве случаев это правило будет многое прояснять.

Например, можете ли вы требовать у человека уйти?

Только в том случае, если 1) у вас есть рычаг убрать его с этой территории в случае его отказа, 2) порвать с ним - в ваших интересах.

Правило "мое ли дело" говорит, что вы можете что-то делать эффективно и этот эффект не будет против вас.

Рубить сук, на котором вы сидите, - не ваше дело. С одной стороны вы можете пилить, но, с другой стороны, распилив, полетите головой вниз. Поэтому это дело против себя.

Бывает что дело было бы полезно для вас, но у вас нет возможностей его делать, и это тоже - не ваше дело.

Делание - это про границы. Алхимия называется Деланием, если кто забыл. И личность с точки зрения многих классиков психологии - это деятельность или система для деятельности.

Границы определяются тем, что вы можете и должны делать. Область пересечения "могу" и "должен" - это своя территория.

Она же - красное поле.

Понятно почему мы говорим, что красное поле - это ваша СЗ? Потому что в отношениях вы можете делать все, что спонтанно (не вымученно, не под принуждением, с удовольствием) позволяет вам другой, если это в ваших интересах, не только в ближней перспективе, но и дальней.

Вот это - красное поле.

И это красное поле довольно хорошо тестируется формулой "мое ли дело".

Возвращаясь к тому, можно ли требовать у человека уйти.

С вашей территории - да, если вы готовы порвать отношения.

Но и здесь есть нюансы.

Если в руках у него ордер на арест, ваша территория - не ваша, она как минимум спорная.

Если в руках у него пистолет, ваши требования - это игнор его мощных рычагов. Лучше спросить, чего он хочет. Возможно получится отделаться имущественным убытком и сохранить жизни себе и близким, а если напасть на человека с пистолетом, такой выход из границ может стоить вам дорого. Разве что вы способны напасть так ловко, чтобы выбить пистолет из его рук. Ваша боевая подготовка - ваш рычаг и расширение границ в этом случае.

То есть даже в такой простой ситуации, как ваша территория = ваше жилище, надо учитывать дополнительные условия.

Например, насколько вы привязаны к этому человеку и зависите от него.

Если это ваш близкий, выгонять его может быть мимо границ. И даже очень мимо.

В гневе вам может померещиться, что вы готовы порвать, но через пять минут вы пожалеете об этом. Формально территория ваша, но вы привязаны к этому человеку, дорожите им и хотите сохранить с ним связь, и поэтому вы не должны выгонять его со своей территории. Близость и связь делает вашу территорию в какой-то степени и его тоже. До определенной степени, конечно. Пока его присутствие не угрожает вашей безопасности, например.

Только приняв решение порвать отношения, вы можете выгонять человека.

Но чтобы действовать в границах, вы должны учитывать и такой еще момент.

По воробьям из пушки не палят.

Если достаточно просьбы, не надо озвучивать требование. Если достаточно намека, не надо озвучивать просьбу.

Понимаете почему это так важно?

В границах - то влияние, которого достаточно для достижения эффекта, а если вы забиваете маленький гвоздик огромной кувалдой, вы наносите лишние разрушения, чините одно, ломаете другое.

То есть в границах - это не только уместно, но еще и в меру.

Оправданно. Дозированно. Точно.

Многим понравилась идея о "крае границ". Они думают, что "край границ" - это почти что мимо.

На самом деле, хорошие границы в конфликте - это всегда у края. Если вы в конфликте не видите границ, но очень боитесь их нарушить, вы будете более пассивны, чем надо.

Активность в конфликтах без перехода границ - это всегда почти "у края".

Держаться подальше от границ, это постепенно уменьшать территорию и в какой-то момент оказаться вне границ, начав то и дело пасовать и пропускать ходы, то есть косячить или сливаться.

Так, боящиеся края, быстрей оказываются за краем.

Но это касается самых сложных ситуаций, острых, конфликтных, а в большинстве ситуаций все намного проще.

Пока у вас мир и сотрудничество, нет никакого края, между вашими территориями - общая территория, плюс большой запас лояльности с каждой стороны.

Поэтому вы делаете то, что зависит от вас и вам полезно, а по поводу того, что не зависит или вам вредно, не переживаете, не дергаетесь, не мучаетесь, не мечетесь, даже не думаете ничего по возможности.

"Не думать" не так уж сложно, если вы осознаете, что это мимо границ и что мимо границ сливать энергию вредно.

Люди не могут остановиться в думках, когда им кажется, что они могут как-то повлиять, что-то придумать, как-то подготовиться и где-то подсуетиться. Поэтому они не хотят отпускать это из мыслей. Им кажется, что это терзает их, но они сами мусолят это и непрерывно взбалтывают в своей мыслемешалке, надеясь найти щель и влезть на чужую территорию.

Привычка соблюдать правила, условия, границы делает из хаотичной массы противоречивых стремлений личность.

Как режим питания и тренировок делают из бесформенной массы красивую фигуру, так и здесь, но только с энергией.

То, с чем многие люди борются - правила и нормы, существует для того же самого, для чего нужен режим телу.

Для организации резервов личности, для того, чтобы сделать запас энергии большим и автономным.

Друзья, попробуйте вспомнить примеры ситуаций, где вам сложно было разобраться в границах, и проанализируйте с точки зрения формулы "мое ли дело". Можно помогать друг другу. Но заданий другим давать не нужно, сами анализируйте, если приводите ситуацию.

https://evo-lutio.livejournal.com/1078202.html

Штурманы всегда стараются подгрести под себя чужую территорию, но и свою тоже сливают.

Потому что для Штурманов главное - сохранить слияние, вот это вот бесконечное "мы", единые мысли, единые чувства, единые стремления.

И если Штурману не удается путем давления заставить второго чувствовать и думать так же как он, он старается сам подстроиться, изменить свои мысли и чувства, лишь бы не прекращать слияния, лишь бы сохранять иллюзию полного единства.

В этом суть пограничного бага Штурман, да и других пограничных багов тоже, все они - от слияния границ.

И это не только в любовных отношениях проявляется, но и в любых.

rockthehill

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Несколько лет назад мои родители развелись. И все бы нормально, поскольку мне на тот момент было 20 с лишним, а моей сестре - почти 30. Но ситуация вышла некрасивая, повлекла за собой не только конфликт отца и матерью, но и конфликт сестры с отцом, нашей пожилой бабушкой (его мамой) и другими нашими родственниками. А я переживаю за каждого из них и в то же время сомневаюсь, в границах ли вообще все эти переживания.

(Если с границами плохо, даю простой ориентир. "В границах" - это не какая мутная абстракция. В границах - если вы реально можете действовать и что-то менять в своих интересах. Вот там, где вы можете повлиять без щипцов, - в границах. Без щипцов - потому что щипцы всегда против ваших интересов, они уменьшают зону вашего влияния и снижают вашу значимость)

Вот что случилось.

Мама на моей памяти всегда была Великим Штурманом, отец – шлангом. Мягким, компанейским, добродушным, периодически пьющим. При этом он очень умный и, когда не пил, всегда двигался в карьере и с определенного момента стал очень прилично зарабатывать (и сейчас с работой у него все в порядке). Мама тоже всегда много работала и прилично зарабатывала.

Несмотря на то, что в нашем с сестрой детстве они бесконечно ссорились, а мама постоянно на всех кричала, было и другое – теплые посиделки, общие семейные шутки, поездки на дачу, веселые прогулки с собакой и т.д. В целом, я считала их брак довольно крепким, а нашу семью – нормальной, дружной. И детство свое считаю вполне счастливым.

(Здесь автор приводит аргументы, что родители достойны ее уважения. А они и так достойны, даже если бы семья была некрепкой. Уважать родителей - в ваших интересах, поэтому можно не анализировать их достоинства и недостатки)

А несколько лет назад отец пережил рак. И в тот же год, после его операции, мама узнала, что у него длительные отношения с молодой девушкой.

Расстались они не сразу. К тому моменту отец почти год искал работу и отчасти пользовался ресурсами мамы. Так как работы не было, съехать сразу он не мог. Поэтому ездил к девушке и возвращался в общую квартиру. Пил (думаю, ему было очень тяжело в этой ситуации, и он срывался). Пил, думаю, на свои, но нервы маме и правда помотал – были и некрасивые сцены, и ухаживать за ним в критические моменты ей приходилось, несмотря на всё это. Но он никогда никого не бил и не оскорблял – в этом плане его запои никогда не были опасны для окружающих, только для него самого.

Когда я узнала про любовницу, да еще после его запоя, я сперва встала на сторону мамы, поддерживала ее, а отца стала считать предателем. Хотя с ним об этом не говорила - ни тогда, ни потом. Вскоре я уехала мужем в другой город, и на дистанции у меня получилось переосмыслить ситуацию.

Я поняла, что личные отношения родителей - их личное дело. Вместо обиды за предательство отца пришла благодарность за то, что он так долго держался и дал нам нормальное детство в полной семье. Думаю, ему было непросто: мама его бесконечно понукала и ругала за всё - другой на его месте, может, ушел бы раньше.

(Здесь опять она измеряет пользу от отца и уровень его жертв, как будто только за это он достоин ее хорошего отношения, а иначе бы она его отвергла. Сам посыл у вас неверный, Штурманы. Вы все время измеряете, достоин человек уважения или нет, поэтому мечетесь и много думаете, а человек уважения по умолчанию достоин, и в ваших интересах уважать близких родственников, с которыми вы связаны. Иначе вы не сможете общаться с ними в границах. Ни любовь, ни уважение не требуют анализа)

А еще я переживаю за отца из-за болезни, ведь она может вернуться. Может, ему не так долго осталось. И мне горько, что все от него отвернулись.

(Вот здесь она про любовь. Ей жалко отца, она боится его потерять, она испытывает к нему нежность. Здесь она полностью права. Лучше отрефлексировать значимость близких, пока они живы, чтобы иметь возможность выражать свою любовь в делах и словах)

Сестра полностью игнорирует общение с отцом. Если он звонит поздравить с днем рождения, не берет трубку. Для нее расставание родителей перечеркнуло всё остальное, что с ним было связано. Теперь она видит свое детство ужасным, помнит только запои и ссоры, а все хорошее и все его вложения забылось, хотя до всего этого у них с отцом были очень теплые отношения. Теперь он - 100% негативный персонаж, и даже из-за болезни его не жаль (ее слова).

(Допустим, сестра категорически не права по отношению к отцу. Но это вне границ автора. И то, что автор негодует из-за отношения сестры, пытается исправить ее отношение и поведение, запускает конфликты с сестрой. К отцу автор проявляет уважение в данной ситуации, признает за ним волю поступать как отдельный субъект, а не половинка мамы, а вот в сестре такую волю не признает. Считает ее своей половинкой)

Для мамы отец тоже лишь виновник жизненной драмы. Она винит его во всем и не хочет, чтобы мы с ним общались.

И в этом одна из проблем – встречаться и не говорить об этом, чтобы ее не ранить? Не скрывать и говорить, что у них свои отношения, у нас – свои? По факту я все эти годы жила в другом городе, так что мы общались с ним лишь по телефону (по праздникам), виделись один раз (приезжала к нему, когда он заболел). Но теперь я на время вернулась в наш город и не знаю, как быть. А стоит ли знакомиться с его новой женщиной или это лишнее?

(Уважение к маме должно состоять в том, что вы не лезете в ее голову и не пытаетесь давлением ее переубедить. В ответ на запрос - да. То есть если она сама заводит беседу, можно тактично говорить, что вы любите отца, любите ее, вам очень грустно от их конфликта, но выбирать одного вы не будете. А без запроса не лезть и не давить на мозг, не рассказывать лишнее. Но и не скрывать факт общения с отцом, если она спрашивает. Не участвовать в негативном обсуждении отца. Не скрывать свою любовь к нему и общение с ним, но и не расписывать лишних деталей, не педалировать тему. Вот где проходят границы. В умеренности, в зоне баланса. А в данном случае баланс - это компромисс между двумя одинаково дорогими и одинаково близкими людьми)

Еще одна проблема в том, что в опалу попали и бабушка с дедушкой (родители отца). К ним у сестры и раньше были претензии (не так учили, что-то заставляли, где-то не то сказали), но после того, как отец стал “предателем”, она совсем перестала общаться. Хотя и не связывает это напрямую, просто винит бабушку в своем несчастливом детстве. Бабушка всегда нас очень любила, растила нас (меня - до 7 лет) и многое нам дала. Сейчас ей за 80, и всё, что нужно - если не приехать, то хоть сказать пару теплых слов по телефону. Дедушка уже умер.

(Здесь то же самое. Сами вы должны общаться с бабушкой, уважать ее и любить. Заставлять следовать вашему примеру маму и сестру вы не можете. Они взрослые, не подчиненные вам и не принадлежащие вам субъекты. Это их выбор, как относиться к бабушке. Не тратьте силы на разборки, потратьте их лучше на опеку бабушки)

Тут мама еще держит светскую вежливость, а моя сестра полностью оборвала общение. И с бабушкой, и с другими нашими родственниками по ее стороне (у бабушки есть второй сын - наш дядя, и его взрослые дети, назовем их N). Бабушке от этого очень больно.

(Где границы автора? Бабушке больно, она может эту бабушку утешить, отвлечь. Но автор не может притащить сестру за шкирку и заставить помириться с бабушкой. Мнить себя Спасателем - это считать свои силы безграничными, а свой авторитет могучим. В данном же случае автор может только сама что-то дать бабушке, а заставить сестру и мать не может и не должна даже пытаться)

Родственники N расположены к нам и готовы общаться, особенно наши племяшки. Я со всеми ними общаюсь по мере возможности и приезжаю, как только получается (они с бабушкой в одном городе). А мама и сестра таят на них древние обиды и, наверное, к тому же считают “вражеским флангом” из-за ситуации с отцом.

(Да, и это их дело)

Здесь меня гложет, могу ли я просить сестру хоть иногда позвонить бабушке, пока она еще жива, и не кричать на нее, не конфликтовать, а сказать что-то хорошее?

(Если вы бестолковая Училка, да. А если нет, то вы понимаете, что ваши "просьбы" это давление на мозг и заходы сверху, будто вы наставница сестры или ее воспитательница. Дайте ей самой разобраться со своими принципами и взглядами. Вы даже не мать ей, вы ее младшая сестра, у вас вообще нет никаких оснований для назиданий)

Я не говорю этого, потому что боюсь, что выйдет давление. Но стоит ли вообще пояснять свою точку зрения, если возник разговор (а мама и сестра постоянно заводят разговоры об отце, бабушке и N - в основном, с целью перемыть кости и обнажить старые обиды)? Или это все равно мимо границ, так как это их отношения, а не мои?

(Если возникнет разговор, да, можете свою позицию прояснить. Без стремления заставить их принять точку зрения. В границах запроса и интереса другой стороны вы можете описывать свои взгляды и принципы и приводить аргументы. В этом случае это достаточно действенно, не вызывает защитной агрессии и отрицания, пока вы не увлечетесь и не перейдете с "почему так делаю я" на "почему так должны делать вы")

А еще я беспокоюсь за саму маму и свою сестру. Мне кажется, отчасти именно из-за застревания в этом конфликте, из-за фиксации на своей обиде и разрыва семейных связей у них не складывается личная жизнь и, возможно, уже не сложится - хотя могла бы. Сестре за 30, маме 50+, обе одиноки и зафиксированы на неудачном прошлом.

(Здесь совсем мимо границ рассуждения. Не вам разводить своими добрыми руками их беды, править им локус и снимать с них короны. Вы не психолог и они к вам не пришли на прием. Только в случае, если от сестры будет запрос на совет в личной жизни, вы можете описывать свои ощущения по поводу ее плохого локуса. Но и то, если хотите, чтобы она слушала вас, вы должны делать это деликатно. Иначе просто закроется. У вас нет достаточного авторитета и статуса, чтобы вы имели право на жесткую критику. А без ее запроса - тем более)

Например, вместо того, чтобы отлепиться от отца, мама до сих пор каждую встречу с друзьями семьи рассказывает всем, какой отец плохой, а она молодец (она сама всё это пересказывает с гордостью - говорит, что друзья тоже на ее стороне, а я думаю, что может и так, но она позорится).

(Так все же так делают. Я много лет в блоге описываю, почему это делать нельзя, но для многих читателей, даже постоянных, это до сих пор - новость. Если вам стало известно что-то, не считайте это очевидным для всех)

Я люблю их, но в то же время меня разрывает изнутри, я чувствую сильную злость каждый раз, когда всплывают все эти семейные темы. Злость как будто за то, что гробят свою жизнь и тянут меня в эту яму.

(Стоит увидеть, что они не в яме. У матери двое детей и был долгий брак, нормальная работа. У сестры тоже наверняка есть свои достижения. Не надо считать людей заведомо более несчастными, чем вы, это тоже корона. Корона Спасателя часто ведет к сильному гневу. Когда не получается образумить и спасти, хочется убить. Злость бессильная - признак, что вы лезете не в свое дело)

Возможно, это слияние (свою жизнь = нашу). Но точно не уверена, почему мне так хочется их переубедить, поэтому не выходит с этим бороться. Наверное здесь у меня Штурман и корона Спасательницы. Вслух я не комментирую их одиночество, но думаю об этом и переживаю. А их перемывание костей родственникам периодически комментирую в духе "и не стыдно вам?", и, само собой, выходит конфликт. После ругаю себя за это и обещаю себе в другой раз молчать, но потом опять не могу удержаться.

("Не стыдно вам?" Училка на помощь к Штурману выскакивает, когда Штурман не справляется. А так-то автор сама правильно все понимает про себя. Про Штурмана своего, про корону Спасательницы и про дурное "мы". Попробуйте представить, что мама ваша тоже не вечная, как и папа. И вам может быть потом очень обидно, что вы боролись за папу и не заметили, что мама тоже нуждается в поддержке и сочувствии. Они оба нуждаются одинаково, несмотря на их конфликт. Очень трудно балансировать между любимыми, ставшими врагами, но выбора нет)

Как-то рассказала маме о вашем блоге и подарила книгу в надежде, что она начнет читать и увидит, что из обиды есть выход, а жизнь можно менять к лучшему. Спустя полгода спросила, читала ли она - сказала нет. Наверное, с подарком вышло по-штурмански.

(Да, когда Училка приносит человеку книгу, чтобы помочь ему стать лучше, эта книга заведомо вызывает агрессию)

Не знаю, что делать. Может, надо только отлепиться полностью от всей этой ситуации и работать над собственными границами, чтобы общаться с каждым родственником по отдельности без оглядки на другого и не беспокоиться за чужую боль (бабушки, отца) и не взрываться из-за чужого мнения обо всем этом?

(Именно так и надо. Не просто "может", а точно)

Огромное спасибо вам за ваш труд и за возможность написать в рубрику.

(Друзья, понятно, как делятся границы в конфликте близких? Есть у вас такой опыт? Получалось сохранять компромисс?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1077890.html

Ну попробуйте вот такое самостоятельно разобрать.


egomelioremesse

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Много лет читаю ваш блог, огромное спасибо за труд!

Мне 28, есть сын от первого брака, живем с ним вдвоем, зарабатываю нормально, стабильно. Думаю, по типу ближе к беладонне.

Недавно со мной произошла история, суть которой вы несколько раз описывали в блоге.

Пару месяцев назад мы с подружками в клубе случайно познакомились с мужчинами, с которыми имеем дело по службе, но лично никогда не контактировали. Одного из них, Диму, ему 39, я представляла внешне давно, он классный юрист из нашего региона. Второй Андрей, ему 44, из Москвы, обеспеченный, у нас находится один из его многочисленных бизнес-проектов. Я немного в курсе, кто они и чем занимаются.

С Димой мы общались по телефону и мессенджерам по рабочим вопросам. В одном из мессенджеров есть моя фотка, в клубе он так и узнал меня, подошел лично познакомиться. Уже через несколько минут они с Андреем пересели за наш столик. Танцевали, выпивали, очень весело и непринужденно складывалась беседа, насколько она вообще была там возможна. Симпатию я чувствовала от обоих, но с Димой уже были общие темы, да и он максимально сокращал дистанцию. В итоге уехали втроем, с моей подругой и Димой на такси, увезли подругу, потом меня, поцеловались у подъезда) На следующее утро мой личный телефон был уже и у Андрея, и писали мне оба, оба приглашали встретиться и оба уезжали вечером из нашего города. Я ни с кем решила не встречаться, да и дела были.

Андрей следующие несколько дней частенько писал, болтали на всякие отвлеченные темы, поздравили друг друга с НГ.

С Димой, мне кажется, у меня была какая-то давняя идея-фикс, что хотелось бы его заинтересовать, хотелось ему понравиться. Пару раз разговаривали о встрече потом, но не встретились.

И вот на эти выходные они снова оба были в нашем городе. Здесь живет их третий друг, мы с ним знакомы около 6 лет, по-человечески тепло общаемся. И вот, звонит мне Дима, "мы приехали в ..., давай встретимся, хочу передать тебе подарок на НГ, ну и посидим где-нибудь, поужинаем все вместе, поговорим, хорошо проведем время, со мной Андрей и ..."

Я согласилась, они втроем заехали за мной, сидели в кафе, болтали, смеялись, мальчики шутили на тему "Вот думали, ты нам всем нравишься, кто же тебе будет звонить, предлагать увидеться, почти решили кидать монетку". До клуба на час мы с Димой остались вдвоем в кафе, он меня обнимал, поцеловал. Уехали в клуб, снова все вместе встретились. Под утро уже возвращались с Димой, он хотел продолжения, я тоже, но понимала, что это из-за выпивки и атмосферы, и, собрав последние частички воли, ушла домой.

В воскресенье Дима позвал освоить один экстремальный вид спорта, для меня это все впервые. Отлично провели время. Но... Можно сказать, всему учил Андрей, был постоянно рядом, бешеный адреналин и он так близко прижимался, в некоторые моменты приходилось полностью отдавать ему контроль, страх просто на грани для меня, я даже кричала от страха, а он специально создавал такие моменты, забавляло его это) Был момент, когда останавливались и он поправлял мою экипировку, так нежно и заботливо, глаза в глаза, лицом к лицу, он хотел поцеловать меня, я уворачивалась, да и неудобно, еще вчера обнималась с его другом,смотрела на него снизу вверх, он был охренителен со своими черными глазами. Потом отдыхали, Андрей делал мне массаж ног, потому что болело все тело с непривычки, пригласил вечером поужинать вдвоем.

Поужинали, поговорили, поехали к моему дому, останавливается, начинает говорить кучу комплиментов, какое у меня все красивое (это не так, я обычная), как он с той встречи думал обо мне и как хочет меня. Возбуждение накатило дикое, да и я одна некоторое время. Своими поцелуями он меня почти съедал, ширинка на джинсах почти расстегивалась, мне стоило огромных усилий не заняться с ним сексом прямо в машине. Я не ждала совсем такого развития событий.

В общем, на следующий день меня просто в лепешку расплющило. Как абсолютно против моей воли и в обход моему сознанию мысли крутятся только о нем. Я очень стараюсь переключаться, благо работы много сейчас, но получается не до конца. Андрей зовет лететь вместе в страну, в которой я давно хочу побывать, в отпуск в феврале, говорит, какие сильные эмоции я в нем вызвала.

Но сколько этих эмоций сейчас у меня! Помогите, пожалуйста, понять, как с этим наваждением справиться. Разница в наших ОЗ огромна, как пропасть, он офигенный, интересный, тактичный, спортивный, жена на ПМЖ в Европе и 4 детей. Я не вытяну такую свою влюбленность.

https://evo-lutio.livejournal.com/1077697.html

В этом письме давайте посмотрим гипотетическое продолжение прошлого письма, со стороны не мужа, а жены.

Здесь, правда, другая ситуация, не любовник, а просто каприз жены и ее желание избавиться от ненужного мужа.

Ну и избавилась, молодец.

Посмотрим, что дальше.

zerfee

Добрый день, Эволюция!

Направляю письмо в рубрику evolutiolab, очень надеюсь попасть на разбор.

Я замужем, но вместе не живём полтора года (по моей инициативе), не развелись (но подписали соглашение на раздел имущества по его инициативе), в мае будет 10 лет как расписались и 15 лет, как начали встречаться.

Есть двое детей, 8 и 4 года, девочки.

Я ни с кем не встречаюсь, живу с детьми в квартире родителей, тут и жили, пока он не собрал вещи. А. (муж) начал с кем-то встречаться, живёт с родителями в их квартире, взял ипотеку, в которой винит меня.

Я как собака на сене. Проблема в том, что я сама не знаю чего хочу. Пока я была с ним в отношениях всё было ужасно, я постоянно была недовольна, во всем его винила. Он всегда ныл про секс, а я всегда не хотела. Мне одновременно его не хватало (у нас не совпадали выходные) и одновременно он постоянно меня раздражал. Много ссорились из-за денег. Конечно я запилила его. Я адов штурман. Он часто говорит, что всё должно быть по моему. Инициатором разрыва выступала я. Год я просто отдыхала от всего этого. Думала, что отдыхала от него, а на самом деле от борьбы, которую сама создавала.

(Отдыхала, потому что все свои выходные - ее муж с детьми. Отцу очень страшно потерять таких маленьких детей, тем более девочек. Ну и он привязан как Шарик к будке. Алименты платит, в выходные - с детьми, чуть что - к услугам госпожи. А она отдыхает и питает свою корону-людоедку тем, что он там скучает и как он жалеет, как мало ее, гопожу, ценил. Поэтому и отдыхала)

Летом мне стало очень реалистично сниться, что он с кем-то спит. Осенью я начала скучать по нему. На мои намёки о том, чтобы подумать, не стоит ли всё вернуть, он уворачивался. А я задумалась: скучаю ли я по нему или это гормоны и мне просто хочется секса?

(Конечно гормоны. 10 лет в браке с ним гормоны спали и секса не хотелось, секс был через силу и не нравился. А тут вдруг, батюшки, проснулись гормоны внезапно. На самом деле женщины под короной с плохой фантазией просто не могут представить, что будет, когда они по-настоящему потеряют мужа, нормального мужа, а не просто приструнят его раздельным житьем)

Примерно месяц назад стало ясно, что у него кто-то есть. Появились фразы от него типа “каждый имеет право на счастье”. Я уточнила не ходит ли он к психологу, он сказал “нет, конечно, это бред”. Тогда я спросила “у тебя есть кто-то?”, он сказал “зачем тебе это” и “да, что-то есть”. Было больно. Не думала, что меня это так заденет.

(Ну а как под короной и ЗВ можно реалистично что-то оценить? Никак. Своя СЗ кажется прибитой гвоздями, а СЗ мужа кажется маленькой под ЗВ)

Примерно через неделю состоялся такой диалог:

Вон там сумка с твоим полотенцем. Забери pls
Пусть останется, ты можешь пользоваться.
Я? Пока ты там с кем-то спишь я буду пользоваться твоим полотенцем?
Ну я же человек

Вот так выяснилось, что у них уже был секс. Это сильно меня выбило из равновесия, обычно я просто реву навзрыд, но тут я быстро собралась на улицу и начала бегать, вытесняла мысли и эмоции, чтобы успокоиться и вернуться укладывать детей спать.

(Она хотела вытянуть щипцами заверения, что он чист и целомудрен, но вытянула не то, что хотела. И пошла в панике бегать. Хорошо, что бегать, а не посуду бить)

Прошло несколько дней. Я старалась останавливать мыслемешалки, не думать обо всём этом. Но вопрос как они познакомились не давал покоя.

- Значит у тебя всё таки кто-то есть? - я сижу на стуле, он стоит сзади и немного мнёт мне плечи.
- Зачем тебе?
- Я задаю прямой вопрос.
- Есть кто-то. Пауза. Но если тебя это успокоит, с тобой никто не сравнится. (что за ремарка? он испугался?)

(У мужика - две маленькие дочки, и жена взбалмошная. Он боится ее гнева и его можно понять)

- Как вы познакомились?
- Я не хочу об этом говорить.
- Ну как? На замере? Или она в магазин зашла? (у него магазин мебели)
- Как тебе ответить, чтобы ты перестала спрашивать?
- Мне на самом деле только 2 вещи интересны. Как вы познакомились и давно ли это длится. Вторая на самом деле не так интересно. Ну расскажи где вы познакомились?

Моет посуду. Возможно улыбается. Кажется ему льстит мой интерес.

(Вряд ли он улыбался. Но если даже да, то это нервное что-то у него было)

- Ну расскажи.
- Я слишком часто ходил к стоматологу. (Он ставил себе брекеты и раз в месяц ездил что-то там подправлять. Всё время говорил как жалко денег за каждый визит отдавать. Как ему больно есть. Как надоело всё это чистить и т.д.)
- Так она твой врач? Это та врач?
- Да.

Смотрю ему прямо в глаза.

- Будь она проклята. (не знаю почему это вырвалось. и знаю, что с ней ничего не случится)

(Успокоила нас всесильная колдунья. Не будут у соперницы зубы выпадать. Слава Богу)

Ушёл. Вернулся. Как бы про себя повторяет "Будь она проклята".

- Ну да. У меня только 2 варианта либо самой пойти от горя выброситься либо проклясть её. Все будут считать меня сучкой. Я злая. Это моя защитная реакция.
- Я, не понимаю, я был тебе не нужен.
- Я просто очень устала. Я ни с кем не встречалась. Просто гуляла. У нас дети. Мы вместе 15 лет. Это не просто так.
- Я тебя раздражал.
- Отношения это сложно. Наверное нужна была помощь. А потом, когда я сказала тебе Останься, ты не захотел. У нас дети.

Ушел, оделся чтобы уехать. Пришел.

- А то что, тебя так поразило, что я сказала "будь она проклята, значит что она уже стала дорога тебе"
- Я не могу понять как так, ведь я был тебе не нужен. Хочется привязать тебя к дереву и выпороть розгами.
- Когда ты ходил и скулил, показывал, что тебе плохо, мне хотелось, чтобы ты вёл себя как мужик.

Вздохнул. уехал...

(Мужик испугался, что жена впадет в неадекват, будет мстить его женщине, ему и как-то это еще отразится на детях)

Он два раза в неделю приезжает к детям и уезжает поздно. Я стала придумывать поводы не приезжать в эти дни домой, чтобы не встречаться с ним. И параллельно чувство, что я соскучилась, росло.

Ещё в сентябре мы с друзьями забронировали дом на несколько дней в Новый год. И я совершенно не представляла как же теперь встречать Новый Год вместе. Позвонила уточнила не собирается ли он брать с собой её. Сказал “нет конечно, я что, ненормальный? Новый Год я проведу со своей семьёй”.

Чтобы не видеться до Нового года я уехала в командировку и совсем соскучилась. Совсем не было чувства ревности.

(Ревности не было, потому что ревность - это неотрефлексированный минус. Когда минус хорошо рефлексируется, ревности нет. А у нее и минус немного рос, но главное рефлексия его СЗ наконец-то произошла, когда встал вопрос, что она его действительно теряет и другая женщина хочет забрать его себе)

Когда он приехал за мной и детьми, чтобы ехать в дом, буквально через 5 минут сообщил, что я на него действую как афродизиак и у него встаёт. А у меня тоже желание просто через край, что удивительно, ведь я вечно его не хотела.

В общем это был самый лучший Новый Год. Все претензии и обиды остались где-то за пределами. Он колебался, я смеялась “ты хранишь кому-то верность?”. Это чувство момента, когда ты просто в нём и никаких лазов, оно прекрасно.

Нет всех этих мыслей “если…”, “а что будет…” и страхов. И ощущение минуса. Когда есть чувство в середине груди. Это было похоже на курортный роман. На Вегас, в котором всё останется.

(Ну это она все верно рефлексировала, так и было. Поток, рост минуса, ну а ему она во-первых, и раньше физически нравилась, во-вторых, и это главное, он был рад, что она ласковая и нежная, а не злится и не пинает его за другую женщину)

На днях я почувствовала, что я боролась с ним всё это время, все эти годы, а теперь перестала. Что он просто есть и что он близкий человек. Я не знаю хочу ли я быть с ним. Он хочет держаться от меня подальше, но типа не может устоять.

Я хочу сохранить это чувство близкого человека без борьбы.

Поговорила с ним об этом. Что будет классно это прожить, что это может развиваться по-разному, не известно как - в дружбу, в партнерство или любовь, и это так интересно. Но вылезло куча всего другого. Говорит, что невозможно вернуться. Что как же ему доверяют, раз Новый Год он провёл с нами и у него чувство вины. Что он встречается с человеком, которого не любит и ходит в фитнес, чтобы вытеснять чувства ко мне. (Сказал что всё ещё любит меня или это моя корона иллюзий?).

(Тут какая смесь арии Жука и корма ее короне от страха перед ее претензиями. Важным во всем этом является его решительное "вернуться невозможно". Это значит, что она не рефлексирует свои щипцы. Она тянет и довольно активно его обратно. А он не хочет снова в ад, ему намного лучше так, да и за ипотеку он уже платит. И насчет секса он ей корону кормит, он давно уже может устоять и не будет все время идти навстречу ее желанию)

Что им некогда встречаться, ведь все выходные он с детьми и ему прийдётся показывать ей эту часть жизни. Тут наша общая зона и я не могу одна решать, но я против того, чтобы дети видели её даже если они будут в присутствии детей именно по-дружески общаться. Что он ко мне близко не подходит и не обнимает меня, хотя иногда очень хочется, потому что опасается, что дочь может при ней сказать, что папа маму обнимает. При ней??? То есть он готовится проявлять её в этой части своей жизни. Просила прекратить говорить об этом. Я не хочу знать подробностей.

(У нее шок от того, что у мужа может появиться новая семья, и да ее дети - его тоже, и он имеет право показать им свою новую жену и даже невесту, когда она таковой станет. Женщины, почему-то избавляясь от мужей, вы очень плохо это представляете. Мужчины все-таки лучше представляют тот момент, что у детей может появиться отчим. Хотя тоже не все. Некоторые в шоке потом внезапно)

Сходила на пару свиданий, но это всё как-то вынужденно. В то же время, возможно есть шанс встретить человека, с которым не будет борьбы?

Я сомневаюсь, что так получится с мужем. Не знаю как теперь его называть.

(Да, теперь его лучше просто по имени называть. Какой уж он муж? И посмотрите, она хоть и сомневается, но все-таки думает, что это зависит от нее. Хотя он ей сказал, что возвращение невозможно. После долгого перерыва секс с ней вызвал у него больше чувства вины, чем удовольствия)

Вчера сказал, что почти пришёл в себя после Нового Года. Ну и у нас снова случился секс. И он снова сказал про чувство вины.

(В этот раз все было по ее активной инициативе. В тот раз тоже, но здесь больше. И он сразу сказал ей про чувство вины. То есть предупредил, что больше не хочет)

Пытаюсь разобраться про зоны влияния и останавливать мысли, которые про то, что от меня не зависит и про то, что происходит не сейчас.

У меня с ним корона Равенства и слив? Как понять, что есть потенциал в отношениях и ещё

(Что "еще" она не дописала, но это и хорошо. Потенциал в отношениях появится, когда муж будет делать шаги к сближению, а не пятиться назад. Спонтанно будет тянуться, а не под щипцами. А пока очень много щипцов. И уважения к нему больше не стало, он все равно - мальчик для нее, которого она может притянуть к себе за пуговицу на ширинке. А его женщина - это какая-то стерва, которая влезла в чужую семью. Хотя семьи у них давно нет. Есть только общее родительство и лучше делить эту территорию справедливо, не манипулировать детьми и не лишать их нормального общения с отцом)

С уважением,
НК

https://evo-lutio.livejournal.com/1077490.html

В этом письме видно, что бывает, когда вы вступаете в конфликт, не осознавая, что это конфликт и какова его причина, а думая, что вторая сторона в конфликте - на вашей стороне, не видя ее преимуществ, переоцениваете свой авторитет и поэтому не делаете правильных ходов, а сливаете свою территорию.

olegkazr

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Читаю Ваш блог недавно. Осознал множество своих ошибок и работаю над собой, но, увы, результатов пока мало.

С М познакомились во время учебы в институте на вечеринке у общего знакомого. Нам по 34 года. Вместе 11 лет, из них 8 в браке. Сын скоро идёт в школу. Живём сами в квартире моих родителей.

Мой доход всегда был низким. Около двух лет назад мне удалось продвинуться по работе и доход стал расти. Теперь зарабатываю в 3-6 раз больше супруги. Но с тех пор у меня мало выходных. Бывает, что их нет совсем.

Я раньше немного плюсовал, раздражался по пустякам, уделял мало времени и внимания семье и слишком много увлечениям и развлечениям. Был эгоцентриком. По хозяйству - убирал, чинил, продукты носил. Готовил меньше жены. М всегда была преданной и любящей. Я ей доверял, как себе, был в ней уверен на 146% во всех сферах. Ребенка в сад из сада по очереди. По врачам в основном я, иногда супруга.

(Я думаю, он никогда не плюсовал. Это он теперь готов обвинить себя во всем, чтобы надеть на супругу колпачок Бедняши, а свою корону не снимать)

Около года назад мой интерес и внимание к семье стали расти. Я старался проводить вместе больше времени, больше вкладываться. Полгода назад М предложила завести второго ребёнка. В этот период я работал без выходных и планировал сменить работу.

Было очень вероятно, что доход от новой работы будет низким в течении 12-18 месяцев. Я попросил отложить этот вопрос на какое-то время. Спустя некоторое время заметил, что М отдалилась. Стала много болтать с давней подружкой по телефону, по вечерам с кем-то переписываться (тогда я думал, что с ней же). Стала заниматься своим внешним видом значительно тщательнее.

(Он думает, что она отдалилась из-за его просьбы подождать со вторым ребенком год. На самом деле, сам вопрос про второго ребенка у нее появился, потому что стало скучно и мало мотивации оставаться в браке)

Так продолжалось пару месяцев. Я не придумал ничего лучше, чем украдкой почитать её переписки. Там обнаружил страдания и жалобы подруге на моё плохое поведение (раздражительность) и вывод, что она достойна лучшего.

Из диалогов стало ясно, что с "ним" были какие-то отношения, но к развитию отношений "он" (имя не упоминалось) не готов, а М питает надежды и сокрушается о своей несчастной судьбе.

(Когда женщине надо оправдать свою связь с любовником, она всегда старается обвинить мужа. И испуганные мужья с удовольствием берут ответственность на себя. На жену - колпачок замученной жертвы, а на себя - корону Спасателя. И принимаются спасать брак)

Той ночью я не мог уснуть. Покатался по городу, посидел у реки. Когда вернулся в кровать, М проснулась и поинтересовалась, в чем дело. Сообщил ей, что всё узнал.

М говорила, что не собиралась и не собирается уходить. Далее я выяснял минут 10 - есть ли отношения у них. М уверяла, что у нее нет к нему никаких чувств. Отношений нет и быть не может.

(Смотрите, сама постановка ею вопроса: она утешает его, что не уйдет. Мысли, что он выгонит ее, у нее даже не появляется. Представляете, насколько он уже слил свою территорию? Она не боится его потерять, она даже не боится его агрессии, она вообще ничего не боится. Он - слабый в ее глазах. Но при этом он сейчас будет жалеть ее и спасать брак)

Я: Почему прекратились отношения?
М: Из-за обстоятельств;
Я: Был секс?
М: Да

Я замолчал, отвёл взгляд.

М: Не можешь на меня смотреть?
Я: Нужно поспать перед работой. Уже 4 часа;
М: Прости меня, пожалуйста;

Отвернулся, уснул.

(Вот такой уровень наглости жены - это показатель того, что она довольно сильно влюблена в любовника. Ну и посмотрите его реакцию. Он принимает это мирно и спокойно. И то, что был секс, и то что она была бы рада продолжать отношения, все принимает участливо. Даже как будто извиняется, что он отвернулся и оправдывается, что нужно поспать, а так бы любовался конечно на нее)

Мой мир рухнул. Не укладывалось в голове, что это произошло, что она могла так поступить.

(Не мир рухнул, а понятно что. Да и не рухнула, а просто очень сильно зашаталась)

В течении дня не созванивались и не списывались. Вечером дома получил порцию упрёков: я поступил очень низко, когда взял её телефон - так нельзя делать. И вообще, мол, я тоже виноват. "Я была как загнанная лошадь, света белого не видела. Дом-садик-работа, работа-садик-дом". Да, из-за моей работы без выходных нагрузка в быту на супругу возросла - для обоих был тяжелый период. С какими-то из претензий согласился, сказал исправлюсь.

(Вы должны избегать Ищейки, потому что она съест вас до того, как вы найдете повод для пики. Он видел, что она переписывается постоянно, темнит и скрывает что-то. Имел право попросить рассказать ему, что происходит. Она рассказала бы сама. Но если уж так вышло, что вы прочитали переписку, а там - измена, никогда не вздумайте извиняться за то, что прочитали. И вообще ни за что не извиняйтесь. Он решил пойти на компромисс и взять на себя вину. Но понимаете, почему это не компромисс? Она изменила ему не из-за его плохого поведения, а потому что ей понравился другой мужик. Поэтому его слив не только не устранял конфликт, но и сделал его положение намного хуже. Она почувствовала, что преимущество на ее стороне)

Какое то время устраивал допросы. Спустя неделю напился и при встрече сказал, что простил.

(Ваши допросы, мужики, это по сути - тот же куколд. Зачем вам знать, как они общались, сколько раз потрахались, где встречались и брала ли ваша жена в рот? Для чего вы всю эту дрянь хотите собрать? Что вы с ней делать будете? Убивать соперника пойдете и мстить за поруганную честь? Принять решение о разводе можно и без этих подробностей. Ну а этот напился и милостиво простил, он же Спасатель, а она жертва. Понимаете, насколько вредит корона? Корона мешает увидеть унижение, и вы унижаетесь больше и больше)

Но после продолжал упрекать и выяснять подробности. М ничего не рассказывала - ни кто он, ни где они виделись. Десятки раз повторяла что любит меня, что всё в прошлом, просила успокоиться, просила простить. Говорила, что их связь была случайной. Вот это "случайно" бесит неимоверно.

(Конечно бесит. Потому что выходит, что это ерунда какая-то, ну перепихнулась невзначай, мимоходом, десяток раз, подумаешь)

Повторил лаз в телефон М, обнаружил там переписку между ней и её сотрудником Н.

В ней не было и намёка на близость или отношения, но переписывались они регулярно.

Началась новая волна моих прошлых претензий и плюс добавилось требование прекратить общение. М сказала, что в этой переписке ничего плохого нет и что они уже не общаются. Я сказал, что я против переписки и вывалил решето о морали и недопустимости такого поведения.

(Решетом он называет свои попытки отстоять свое законное право. Похоже, ему немного стыдно за то, что он настаивал)

Потребовал показать телефон. Она его разблокировала, что-то потыцкала там и протянула мне. Я ответил: "удалила? Теперь можешь не показывать", ушел играть с сыном.

К этому моменту уже 2 месяца, как М просилась в поездку на море со своей подругой. У подруги тоже есть ребёнок, 2 недели назад она развелась.

Раньше я говорил, что мне не нравится эта идея.

(Подружки разведенные - это отдельная тема. Две курицы всегда поддерживают короны друг друга и поощряют шаги к разводу. Хотя подружку скорее всего муж бросил)

А за день до отъезда в обед сказал: "Я против вашей поездки. Если поедешь - моё отношение к тебе изменится, потом не обижайся".

Ушел по делам, когда вернулся - чемодан собран.

(Вот смотрите. Он с одной стороны боязлив и не мог поставить ультиматум раньше, с другой стороны у него - корона, что жена дорожит его отношением и не захочет его огорчать. Он не понимает, что ей плевать на него. Вот такое наглое и спокойное признание в сексе с другим и ее утешительные речи, что она не собирается его бросать - это большой плюс. Как он должен был среагировать на измену, чтобы поднять СЗ? Опишете? А он срегировал так, что его СЗ продолжает падать. И понимаете почему? Потому что он решил, что Бедняше не хватало его внимания и любви, и вот он сейчас даст и все станет хорошо. Ну и пытается дать после ее измены ей любовь, иногда не выдерживает и снова обвиняет, потом опять подстраивается снизу. То сливается, то косячит, как обычно. Его СЗ больше падает)

Перешел на агрессивный тон, хотел высыпать содержимое на пол.

Я: Я не ясно выразился? Ты никуда не едешь.
М: Там вещи Оли (подружка). Не трогай.
Я (выкидывая чемодан в подьезд): Вот прийдёт и заберёт их.
М (забрала чемодан): я не думала, что ты категорически против. Я так не могу, у нас всё запланировано.
Я: Как тебе еще донести, что эта поездка не допустима? Дать по роже?

М испугалась, её стало трясти. Позвонила подружке и сообщила, что я агрессивен.

(Ну вот - типичная ситуация, как начинается мордобой. Мужчина думает, что его авторитет мощный и он может приказывать. И когда женщина его шлет лесом, у него падает корона, его бомбит и он кидается на нее с кулаками. Этот не кинулся, к счастью. Иначе бы сейчас жена сидела на пуховых перинах и ела рахат-лукум, а он стоял бы на коленях и подносил ей дары, чтобы загладить вину)

Я физически на неё не воздействовал ни здесь ни когда либо раньше. Замолчал, она стала уговаривать отпустить, аргументируя необходимостью отвлечься.

Говорила, что ей очень плохо из-за наших конфликтов. Я сказал, что против и ушел спать, а наутро М уехала.

Стал читать её мессенджеры на ПК. Увидел, что М с подругой после приезда на место сразу стали активно писать Н, слать фото и видео.

Проскочили пару пошлых шуток. Спустя два-три дня он приехал к своим друзьям, отдыхавшим по соседству.

После того, как они вернулись я потребовал обьяснений. М сказала, что я понавыдумывал и переписка была шуточной, оказались в одном месте и в одно время они случайно. Под воздействием щипцов согласилась, что натворила ошибок и такая переписка - перебор.

(Он добивается ее словесных согласий, тратит на это много сил. А на самом деле вытягивает корм для своей короны, теряя СЗ)

Подтвердила мою догадку о том, что именно с Н у них 3 месяца назад был секс.

(Ей настолько нравится этот мужик, что ей приятно говорить про секс с ним. Все равно с кем, даже и с мужем)

Отношения испортились еще сильнее. Мы стали часто ссориться, у обоих появились серьезные проблемы со здоровьем.

(Да, потому что конфликт обрастает как снежный ком и никакого разрешения не предвидится, один стресс)

Я сфокусировался на работе и ребенке, пошел в спортзал. Добился выходных на работе. С сыном стал проводить не менее 40% его свободного времени (занятия, развлечения, быт, треннировки). По хозяйству бОльшую часть взял на себя. С женой почти не общался,
переместился жить в другую комнату.

(Он поступает так, как надо вести себя в дефолте. Но после измены ее это получилось положительным подкреплением. По сути он дал ей все, чего ей так не хватало. Лишил ее только общения и секса, которые ей были не нужны. И она мечтает, чтобы так все и оставалось теперь. Она влюблена в другого. Как ему нужно было поступить, понимаете? Он мог бы делать все то, что делает: ребенок, хозяйство, но здесь нет главного, что он должен был сделать, без чего красивое поведение превращается в слив. Понимаете, о чем речь?)

Через какое-то время подал заявление на развод. Предложил ей подбирать себе новое место жительства. Сказал, что буду платить
алиментами четверть своих доходов либо могу оставить ребенка у себя и отдавать 20% дохода ей какое то время - этих денег хватило бы на удовлетворение её основных потребностей. Ответила, что это ей не подходит. Что я не могу "разлучать их с сыном". Мне хотелось поскорее разъехаться потому, что меня тянуло на сближение, не мог отлипнуть. Но никак этого не проявлял.

(Ну вот здесь он наконец стал вести себя правильно. Поздновато, но лучше поздно, чем никогда)

М против развода не отрицала. Стала просить "помочь с жильём" - обеспечить сына квартирой сейчас, а она откажется от алиментов. Заявила, что у нее не хватит денег арендовать квартиру. Предложила разменять квартиру моих родителей или пожить вместе, пока не соберём на новую, а больше ей негде жить. Подумав пару дней, отказался от предложенных вариантов.

У М ухудшилось самочувствие на длительный период. Однажды, когда мы с сыном пришли домой, обнаружили её на полу без сознания. Рядом валялись кружка и корвалол. Сразу проверил дыхание - в норме. Окликнул, встряхнул - вернулась в сознание. Немного погодя помог подняться и дойти до кровати. От скорой отказалась.

(Она переживает не из-за мужа и не из-за ребенка, а из-за любовника. Понятно почему?)

После этого были две недели тишины - ничего не происходило. Я забрал заявление и предложил М всё исправить. Сказал, что мы должны ребенку счастливую семью и я не хочу, чтобы у него был отчим. М сразу согласилась, потребовала больше не вспоминать об этой истории. Сказала, что они с Н давно выяснили отношения, а вернее их отсутствие и что всё произошедшее было ошибкой. "К Н чувств не было, уходить не хотела, люблю тебя, хочу быть вместе. Это было просто дружеское общение. Это всё в прошлом". Якобы давно сказала Н, что они больше не будут переписываться.

Я прекратил допросы, произошедшие события в общении не вспоминаем. Устраиваюсь на новую работу с хорошей перспективой и небольшим повышением.

(К сожалению, она согласилась помириться с мужем, только потому что любовник ей отказал. Муж первый пошел на примирение, поэтому она ему поставила условие: никаких разговоров о ее косяке, он должен жить так, как ни в чем не бывало, тогда она согласна остаться с ним. Пока другого варианта у нее нет. Хотя она в активном поиске)

Так прошел месяц и М сообщила, что они с подружкой и детьми поедут в отпуск. Запланировали еще когда я с ней почти не разговаривал.
Позавчера они уехали.

(И мужиков уже пригласили. Или надеются там найти. Одна разведенка, другая почти)

Скучаю по ней прежней, хочу быть вместе, но мыслемешалка продолжает перемешивать дерьмо. Не могу простить, что М меня "задвинула", её влюблённость. Если бы у неё была возможность - давно ушла бы, но вынуждена за меня держаться.

(Вроде он понимает, что ее держит материальная зависимость и страх перед уходом в никуда)

Эволюция, комментаторы, эта история - мой слив, отсутствие самоуважения? Можно ли в такой ситуации построить счастливую семью?

(Демократы мои, не обращайтесь отдельно ко мне и к комментаторам так, будто у них может оказаться альтернативное моему мнение в моем блоге. Это на вашей личной территории - всегда демократия. Из-за этого вы то сливаетесь, то пытаетесь прихватить чужое, нет представления о личных границах, все общее. Я надеюсь, комментаторы вместо меня сейчас напишут, как нужно было поступать на месте этого автора сразу, и жена бы была сейчас заново влюблена в него. Я поправлю, если что. А потом расскажите, что ему делать сейчас, когда он уже сдал свою территорию. Сейчас тоже можно кое-что сделать)

https://evo-lutio.livejournal.com/1077073.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1076747.html

Для вашего самостоятельного разбора.

bizzzzy12

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за свободный доступ к уникальным знаниям.

Писала неделю назад в рубрику. Надеюсь, не слишком навязчиво. Возможно, моя история покажется интересной как конфликт рапана и нормального человека.

Мы встречаемся около года. Недавно в отношениях произошла такая ситуация, где я, как мне кажется, относительно удачно сделала пику, а потом всё слила. Удачно, поскольку действительно была готова в случае не выполнения отказаться от этого человека навсегда. Очень уж мне не нравилось, что он снова начал общаться с девушкой, с которой прекратил общение (как он сам сказал) ради меня. Раньше в силу алкогольной зависимости и надежды на то, что всё наладится, я орудовала скалками в пьяном угаре. Это не возымело никакого эффекта, что и следовало ожидать.

Придя домой после нашей последней встречи, я решила, что такое отношение меня не устраивает. Он не сделал подарок ни на мой день рождения, ни на Новый Год, общается с девушкой, что вызывает у меня приступы ревности. К слову, только эта девушка их вызывает, а так он общительный, у него много друзей и подруг. С одной он даже спал в узкой постели своей однушки, а она забыла у него свои шорты. Меня позабавила эта ситуация и реакция его мамы. В плане подарков его, конечно, тоже можно понять. У него небольшая зарплата, которую он щедро тратил на меня в плане досуга и еды, помог с моим продвижением в интернете.

Несколько дней после НГ я не отвечала на его сообщения, потому что хотела успокоиться, всё обдумать, восстановить здоровье занятиями физкультурой и правильным питанием, перестать употреблять алкоголь и найти наконец-то оптимальный для себя способ заработка. Я студентка и для меня последнее пока не особо актуально, но всё же. Он позвонил моим родителям, спросил, всё ли со мной хорошо и почему я не выхожу на связь. На следующий день я ответила на его сообщения. Вроде бы переписка завязалась как раньше. Как раньше - это не значит, хорошо, обыденные вопросы «как дела, как спала?». Звал гулять. Я отказывалась под благовидными предлогами. И мне правда не хотелось его видеть. Так и продолжалось где-то неделю.

Потом один день он мне не писал, а я не смогла угомонить свою Ищейку. Когда он появился онлайн, зашла к нему в друзья и заметила, что эта девушка тоже онлайн. А дальше примерно такой диалог (примерно, потому что удалила переписку):

Я — Переписываешься с К?
М — Да. Я с ней два дня уже не общался. Вот обсуждаем С, там такая история! (начинает рассказывать про девушку, которую я немного знаю)
Я — Или она, или я (в этот момент у меня тряслось всё тело, я понимала, что если он ответит не в мою пользу, то придется прекратить с ним общение, возможно, навсегда)
М — Эээ... В чём проблемс? Ты опять пьяная? (обычно это были пьяные скалки — «не любишь, не жалеешь, нравятся другие девушки»)
Я — Я не пила с нашей последней встречи. А теперь ответь на мой вопрос.
М (пересылает сообщение)
Я — Мне неприятно, что ты общаешься с К.
М — Я хотя бы не устраиваю проблемы на пустом месте. (было много текста, я всё не запомнила, но суть в этом)

Я на все два сообщения ответила — «окей».

Через пару часов, когда я уже засыпала, от него пришло несколько сообщений - «как дела, чем занималась весь день, вот песня тебе». Утром я их прочитала и ничего не ответила. Потом еще писал чепуху какую-то. Это еще относительно неплохой момент. Дальше хуже.

Сегодня была невероятно хорошая погода, мне было не с кем выйти погулять. Я вспомнила о М. Старалась не раскручивать эту мысль, но получилось, что получилось.

Он написал мне «опять игнорит, ну и катись». Меня это напугало, но не так, как то, что было после. Эх. Сдуру пояснила Глупыше свои претензии таким сообщением «не хочу с тобой общаться, пока ты общаешься с К». Он ответил «детский сад», на что я написала «как знаешь». Больше он ничего мне не писал, а меня штырит до сих пор. Хотя еще пару дней назад думала, что отношения ненужные и бесперспективные. Хотелось вдогонку написать еще, что не нужно от него ничего и я давно приняла решение расстаться, но тогда бы он написал «хорошо» и я бы просто умерла.

Не думаю, что после этого всего он когда-либо напишет мне первый. М смотрит много видео о доминировании в отношениях и ни за что не прогнется. Конечно, зря я вообще затеяла эти диалоги, а, может, и не зря. Так я теперь точно знаю, что в этих отношениях я не особо нужна, а мне всего 20 лет, можно получать впечатления от других знакомств, книг, фильмов. Жаль только, что в этих отношениях я опять проиграла, а короны неумолимо растут.

https://evo-lutio.livejournal.com/1076585.html

Самое противное в рапунцелях - это их корона.

Ну будь они хоть немного менее зависимы от мужчин, увлекайся хоть чем-то кроме любви, эту корону еще можно было бы терпеть как-то.

Но у них вообще нет никакой идентичности отдельно от мужчин, они воспринимают жизнь только как возможность иметь парня или мужа, но при этом смотрят на мужчин всегда сверху.

Ну и сливаются, конечно, ниже плинтуса. Не сразу, так в три этапа.

namati5

Здравствуйте, Эволюция.

Может быть, моя история отношений подойдет на разбор.

Мы с подругой решили сходить в кальянную, и т.к. её нынешний парень был против отпускать без себя, пригласили с собой их общего знакомого. Так мы познакомились с С., ему было 22, только из армии пришел, мне почти 24. Симпатичный очень, харизматичный.

(Как только язык поворачивается называть свой голод харизмой парня. Харизма - это такое мощное обаяние, что вокруг человека - хороводы)

На этой встрече подруга "договорилась" с ним, что он "поможет" мне с вопросом девственности (тогда он волновал меня даже больше, чем желание иметь парня). Тогда же в пьяном виде поцеловались.

(Будущих доярок очень беспокоит вопрос девственности. Но главное, что они прямо так и вываливают парню, что хотят избавиться от девственности и нужна его помощь. Начинают отношения со слива со свистом. При поддержке неумных подруг)

Где-то неделю переписывались, приезжал пообщаться в нашу местную компанию, было свидание на машине с кофе, под конец недели позвал к себе, и после покатушек на склоне все случилось.

Начали встречаться.

Я значимость его практически никогда четко не рефлексировала, занижала для себя. Всегда было чувство подвешенности, поэтому когда случались какие-то ситуации конфликтные, была как бы готова к тому, что придется расстаться. На примирение шла только после его подачи, кроме самого первого раза (инициатором открытой фазы конфликтов всегда выступал он), поэтому я всегда "снисходила" после его извинений и своих лекций скорее всего.

Вкладывался материально всегда только он в свидания, я даже подарки не дарила на праздники, считая, что это портит динамику, что чем больше мужчина вложился, тем больше он будет привязан.

(Еще рапунцели очень любят смешать в кучу мой блог с любимыми пабликами)

Встречались обычно два раза в неделю, на свидание и в выходной для свидания+секса.

Сам он жил и живет с родителями, зарабатывал не так много, поменял несколько работ, большую часть денег тратил на наши гуляния. Каждый месяц был день нашего знакомства, там обязательно цветы и подарок.

Переписывались каждый день, все время были на связи (с тех пор, как пропал на один день, и я сказала, что подумала, что мы расстались).

Щипцевала его, если не было возможности встретиться, по поводу женитьбы, под конец пыталась вытягивать какие-то подарки, присылая фото хотелок.

(Она пишет, что плохо рефлексировала его значимость, но на самом деле она всегда ее рефлексировала. И всегда бегала за ним, хоть и старалась притворяться важной и надменной. И вот этот момент своей липкости они до сих пор не хочет отрефлексировать)

Меня практически не покидало ощущение, что с ним у нас что-то не то, недостаточно нравлюсь, недостаточно хорош, отношения-болото, поэтому после лет 3, в очередной его поездке в Москву в попытках найти золотую жилу, поняла, что не могу больше с ним быть, не хочу с ним спать, когда он вернется на новый год, и написала, что у нас ничего не получится.

Он не достиг тех результатов, которых хотел, занимался на мой взгляд тогда ерундой (и сейчас), не нашел нормальной работы, верил в какие-то чудеса. Я тоже верила, но постепенно моя вера в его успех потухла. Плюс я вытянула из него предложение год назад, а на реализацию не было у него ни денег, ни желания настоящего. (Он говорил мне не раз, что его цель - материальное, а семья и прочее не входит в список, может не противоречит разве что. Этот момент всплывал, когда его бомбило, что он не собирается жениться, но каждый раз при извинениях давал заднюю, типа так не считает, "скорее всего сам бы захотел со временем, если бы я не давила")

(Она думает, что рассталась с ним, а на самом деле это он дистанцировался, а она поставила жирную точку, а потом достала другие щипцы)

Он всполошился, договорились, что приедет и будем пробовать восстанавливать отношения.

(Всполошился, еще как)

Я перестала ему нормально отвечать в переписках, плюс мой рос, он скидывал частями деньги, вытянутые на одну вещь, которую я хотела. Последней каплей стало то, что я сняла помолвочное кольцо, и на фото в инсте он его не увидел. Просто спросил: Ты избавилась от колечка? Я написала: Да. Меня выбесил этот вопрос, не хотелось ничего объяснять. Больше он не писал.

(Неуловимого Джо забомбило от того, что ее никто не ловит, и она снова поставила жирную точку. Но в этот раз он не стал поддаваться на щипцы)

Мне было почти ровно, ведь для себя решила, что все испорчено и не исправить. Пару месяцев ничего не делала.

А потом узнала, что значимость может меняться в лучшую сторону, и начала думать опять.

(Ученица так замучилась ждать камбэк, что решила "поднять значимость" активной атакой)

Сначала написала в духе "я не хотела тебя обижать", " спасибо за поступок" (в новогоднюю ночь привез мне сертификат из Москвы, и оставил возле двери). Он ответил, что все нормально, и не за что.

Я вроде успокоилась, навстречу предложения делать не стал, значит, ничего не получится.

Потом стала знакомиться в приложениях, но каждое знакомство возвращало меня мыслями к нему, что было лучше, вот там были чувства. Зрела еще пару месяцев.

Я написала еще раз, предложила встретиться сразу. Он спросил зачем, я дала заднюю, оскорбившись, что он не хочет. Он сказал, что не понимает, зачем я ему вообще пишу, "забудь меня и все, что со мной связано, и не пиши мне больше. Меня ошпарило, и я вроде смирилась.

Прошло еще несколько месяцев. С меня спала корона, что я всем нужна. Что мне никто не должен, в том числе и родители. Что нужно быть самостоятельной, а раз мужчина мне нужен не как обеспеченец, то у меня с ним получится теперь. Будут равные вклады, будет гармония. Отрефлексировала его значимость. Поняла, что писала, не предлагая саму суть. Решила, что напишу еще, очень осторожно. Что скучаю, сожалею о своих поступках. И хотел бы он начать с чистого листа.

(Каждый раз ее осеняет, что можно слиться еще ниже, что плинтус - это еще не дно)

Он ответил, что ему интересно, что же я имею в виду, и пригласил встретиться. На встрече сказал, что можно попробовать.

После этой встречи мы общались как раньше, но встреч не было. Он еще больше погрузился в свои мечты стать самым богатым человеком на свете, ходил на собеседования, но не нравились условия или не брали, пытался развивать свою ютуб, но очень лениво, хандрил, болел. Жил как и раньше с мамой и отчимом, и был недоволен их обслуживанием.

(Он не столько хандрил, сколько регулярно исполнял ей арию Мертвого Жука, но она не отлипала)

А я бесилась, что они его жалеют, а не выставят за дверь, чтобы он вернулся в реальность.

Бесилась, что нет никаких предложений с его стороны даже встретиться. Объясняла это тем, что пока у него нет денег.

Он писал, что сходил к врачу, и тот посоветовал ему заниматься сексом. Я подумала, что это намек, был еще один на эту же тему, но не буду же я к нему приезжать сама. Какой там секс, когда ни одного свидания не было.

(Вот вы зря, автор, не поехали. Надо было напечь блинов и поехать. Но не предупреждать его, а то попросит маму сказать, что его нет дома. А так вы его тепленьким застанете, когда нагрянете с блинами и в сарафане)

В общем, в одно прекрасное утро (накануне как обычно поцелуйчики-спокойной ночи, т.е. как будто на ровном месте) через месяца три таких отношений он написал мне длинное письмо, что он решил закончить это общение и эти отношения. Я ему не нужна. Смысла он в общении не видит, это глупость и тупость, он не поможет мне с моей женской целью иметь семью, детей он не хочет, от меня и других ему нужен только секс, а сейчас и он не нужен. Спасибо мне говорить не будет. И дальше какое-то напутствие, типа удачи, расстраиваются только глупые люди и т.д.

Я просто удалила его везде.

(Она и тут думает, что дерзко его бросила, хотя он взмолился, чтобы она оставила его в покое)

Не заходила на страницы, он пинговал немного. Делал репосты с моей стены вк, подписывался в инсте, репостнул мою историю себе и отметил меня на ней, как по расписанию по действию в день. Смотрел мои истории (это я конечно зря отслеживала), пока не прошел его др, после этого месяц его не было слышно. Я решила, что это может быть чувство вины его за некрасивое письмо так проявилось, и он как бы "списал" свой косяк для себя.

И вот он опять посмотрел мою последнюю историю в инсте.

(Ну каков негодяй?)

Я продолжила знакомиться в баду после расставания.

А вчера увидела его лайк в этом приложении. У меня ёкнуло естественно. Зашла в его профиль, а там текст в стиле "бомбит" про то, что ему нужна девушка, которая будет поддерживать не только онлайн, но и офлайн, что ничего не получится с девушкой, если она не развивается сама и не готова развивать отношения. И указание: "пиши, если есть какие-то вопросы" со ссылкой на его страницу.

Рассказала подруге, она мне выложила, что не может больше терпеть, и видела практически сразу после расставания у него пост с нашим фото и сердечком.

(Это, наверное, та же самая подруга, которая помогала ей избавиться от девственности)

Вот вроде и не мне может быть послание в баду, но почему он меня продолжает тыркать?

(От подлости, конечно. Или нет, подруга права, она же такая умная)

Значимость моя была низкой, и вытянуть мне ее не удалось, только его негатив получить в итоге. Она растет что ли сейчас?

(Видите как они поднимают значимость? Они вытягивают ее щипцами. А когда их посылают открытым текстом, ходят вокруг с Ищейкой и бдят, не подросла ли)

Или у него нет работы, поэтому занимается ерундой?

Спасибо вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1076265.html

Вчерашние интерактивные попытки разрулить конфликт в пользу одной из сторон не увенчались успехом.

Некоторые вроде и ходили где-то рядом, но поворачивали в другую сторону.

А некоторые сразу шагали в сторону проигрыша.

Проигрыш в конфликте может быть двух видов: слив и косяк.

Это вам уже знакомо.

Может быть еще истощение конфликта, когда обе стороны устают и заминают проблему, и это тоже может стать проигрышем для одной из сторон, если вторая отдохнет быстрей и решит возобновить конфликт неожиданно и тактически верно.

Слив в конфликте - это когда вы в результате конфликта уступаете территории больше, чем до.

Это даже образно можно представить: вы сливаете свою часть другому.

Неправильное использование слова "слился", которое то и дело встречается в письмах, не просто другое значение этого понятия. Сливом нередко называют дистанцию, думая, что если человек замолчал в конфликте и отстранился, он проиграл, "слился". Те, кто так думают, чаще всего сливаются сами, поскольку не отлипают и продолжают спор в закрытые двери.

Рост территории - это рост вашей СЗ или рефлексия вашей большей СЗ.

Те, кто ничего не знают про СЗ и про законы ее роста, часто добиваются формального согласия.

Но согласиться с вами могут и под давлением щипцов и скалок. И это будет согласие с потерей вашей СЗ, то есть потеря реальной территории.

Так многие скулят, умоляют или давят слезами. Вторая сторона соглашается принести извинения или даже принять условия первой, но ее мотивация строить отношения падает, иногда настолько резко, что спустя короткое время, эта сторона понимает, что отношения надо заканчивать. Или, если речь о браке с детьми, начинает продумывать, как огородиться и какой законный повод для дистанции или отказа от условий найти.

Некоторые включают не Попрошайку, а другие баги, Училку - и объясняют, почему вторая сторона не права, Штурмана - и рассказывают, как необходимо решить конфликт, Оправдашку - и описывают свои мотивы и ожидания, Кривляку - и пытаются высмеивать действия второй стороны, иногда довольно зло и противно. Ищейку включают, словно они детективы и уличают преступника, любой из существующих багов.

Баги в конфликте имеют особенное значение. Все они сливают вашу территорию, а часто кроме слива означают еще и ваш косяк.

Косяки в конфликте - это такие ваши слова или действия, после которых вы остаетесь должны компенсацию.

Самый страшный косяк - физическая агрессия, но угрожать репутации или безопасности человека или оскорблять его или демонстрировать неуважение к нему и свое превосходство - это тоже большие косяки.

Вам может казаться, что вторая сторона тоже вас оскорбляет и вы пускаетесь в ответные оскорбления, но потом может оказаться, что в словах второй стороны не было оскорблений, как это вам померещилось, то есть косяк было исключительно с вашей стороны, либо с той стороны были совсем небольшие косяки, а с вашей в ответ - огромные.

Часто от большого косяка проигрывают обе стороны. Одну мучает вина, а вторая не может забыть и простить.

Именно поэтому методом сознательной эскалации конфликта могут пользоваться только люди с идеальными границами и независимой самооценкой. Вам могут наговорить такого, что после этого отношения для вас утратят смысл, даже если вам принесут извинения. Управлять конфликтом, который вошел в стихийное русло хотя бы с одной из сторон, это все равно что управлять водопадом или снежной лавиной. Даже увернуться и то бывает сложно.

Некоторые, уже знакомые с пограничными багами, приходят к выводу, что говорить в конфликте вообще ничего не нужно, все слова будут багами.

Однако, это не так.

Молчание в конфликте очень часто выглядит как щипцы или даже скалка. Вы давите на человека своим молчанием или наказываете его игнором.

Молчание хоть и золото, но в некоторых случаях это золото превращается в навоз.

Все зависит от того, насколько ваше молчание в границах. Иногда вам не выгодно молчать, иногда вы не имеете права молчать.

Поэтому хотя принцип "не знаешь, что сказать, молчи" можно считать почти универсальным, всегда остается вот это "почти".

Если вы уверены, что у вас как у улитки всегда есть с собой домик и вы можете просто нырнуть в молчание, вас съедят вместе с домиком.

Или кинут в кипяток, ваш домик всплывет, а вы сваритесь.

Решето надо держать закрытым, но это не означает молчания. Молчание в ответ на вопросы может стать вашим косяком, если вопросы вам задают в границах, да и вопросы мимо границ часто требуют какого-то ответа, а не враждебного молчания.

Вы должны осознать, что желание спрятаться в домик молчания - это поиск простого решения на все случаи жизни. И как все универсальные решения это ложный и часто опасный путь. Вы должны проживать опыт своих отношений и участвовать в них проактивно, а не отстраняться и ждать, что все как-нибудь рассосется без вас.

Даже если ваше молчание - не щипцы и не скалка, то есть если к вам нет никаких запросов, если вы просто решили сунуть язык в задницу и скрыть свое недовольство поведением человека, это далеко не всегда - правильное решение.

Когда ваше недовольство- это ваш каприз и претензия мимо границ, хорошо, что вы удержались и промолчали.

Но когда вас действительно задели или унизили, а вы промолчали, ваше недовольство может расти, а партнер может решить, что ваше молчание было вашим согласием на новые условия.

Этого не нужно бояться, если у вас плохие границы. Лучше промолчать по поводу, чем устроить скандал без повода. Это меньшее зло. Но все-таки, если мы говорим о формировании хороших границах, трусливо молчать, лишь бы чего ни вышло, это тоже слив. Уважение к вам постепенно падает, в том числе и ваше самоуважение, может расти плюс партнера и ваш собственный плюс тоже, поскольку вам становится некомфортно в отношениях, неприятно, обидно.

Если взять пример из вчерашней задачи, будь он неладен, молчание в ответ на неуважительное поведение автора могло бы стоить герою дорого.

Насупленное, обиженное молчание было бы щипцами. Девушка видела бы, что парень недоволен, но боится что-то сказать.

При более высокой его СЗ, это было бы страшно. Она испугалась бы, что он обдумывает расставание. И могла бы оценить свой поступок как грубый. Осознать и в следующий раз вести себя деликатней.

Вообще, о ее поступке.

Очень важно видеть, в чем именно суть конфликта. Само по себе "не слышала звонков и не отвечала 30 минут" - это вообще не причина для конфликта. Причина это только в контексте. Ваш муж на работе и не отвечать 30 минут - это нормально с его стороны, и если вы на это истерите, то вы истеричка, а он в границах. Но если ваш муж написал, что едет домой, время, за которое он всегда добирался, давно прошло, вы звоните много раз и он 30 минут не отвечает, это может быть для вас потрясением. Вы будете думать об автомобильной аварии или о чем-то подобном. В первом случае в ответ на вашу претензию: почему не отвечаешь, муж может ответить раздраженно, и он будет в границах. Это вы напали на него со своей скалкой, не по делу, а человек занят работой. А во втором случае он и сам должен понимать, что едва не заставил вас поседеть, и если в ответ на ваше встревоженное: почему ты не брал трубку? - он ответит раздраженно или удивленно, он будет не прав. Он должен объяснится и если в том была его вина, а не форс-мажор, попросить извинения, что заставил вас так переживать. Если же он огрызается, он дает вам понять, что это - не ваше дело. И вы понимаете, что он хочет увеличить дистанцию с близкой на достаточно дальнюю. Это передел уровня близости. Причем передел односторонний и довольно грубый. Военный переворот.

В задаче - уровень близости пока не установлен: парень стремится объявить девушку своей женой, а их близость видит максимальной, а девушка ускользает и уклоняется. В ответ на его предложения она отвечает согласием, она рада, что парень и ее мама называют друг друга тещей и зятем, она съездила на предсвадебные смотрины к его родителям, она приняла от него дорогой подарок, она съехалась жить с ним, она делает вид, что согласна на свадьбу, но она хочет отвоевать довольно большой кусок личного пространства и свободы. Тот кусок, который парня не устраивает. Он не готов считать женой свободную девушку.

То есть конфликт - это не то, что она не слышала звонков, а то, что она считает его претензии неправомерными, защищает свое право на такую свободу. Она считает себя в праве гулять с кем хочет и не отвечать подолгу. Она считает его потребность в контроле чрезмерной.

Это ее дело, в общем-то, она может выбирать тот тип отношений, который ей подходит, любую степень свободы, но с одним правилом.

Ее партнера это должно устраивать. Она должна искать себе партнера, который не под давлением и не вследствие обмана, а сам и спонтанно, примет удобную ей модель отношений. Медленное сближение, большое количество личного пространства для обоих, свобода дружеских связей и других контактов. Многих мужчин такая модель устроит, но только не этого.

Этот дает понять прямо, что ему нужно от отношений. Но автор истории хочет переделать его и приучить как котенка к лотку.

Так возникает конфликт. Он переживал, что она долго не брала трубку и не предупредила его, и теперь обижен, что она считает это - ерундой, а значит намерена вести так себя и дальше. Его отодвигают на удобную ей дистанцию, присвоив все его шаги и вложения.

Вам должно быть очевидно, что парень подставился из-за своего штурманства, и теперь попал в глупое положение.

Кажется, что чего бы он ни сказал девушке, это будет баг, Училка, новый Штурман или скулящая Попрошайка. Захочет высмеять ее, будет Кривляка. А выгнать ее будет косяком, поскольку ее несогласие с уровнем близости - это не преступление. Для нее все действительно произошло слишком быстро и она пока не считает его мужем. У него почти нет ходов, поэтому эта задача сложна. Я и не думала, что комментаторы так смело кинуться придумывать варианты и будут повторять одно и то же. Я рассчитывала, что смельчаков будет меньше и они будут внимательней, не будут поторять друг за другом ошибки.

Я хотела увидеть рассуждение о том, как делится поле конфликта и чего не хватает парню для преимущества. Определив это, можно было бы подумать и о ходах.

Вы же выдумывали новые и новые щипцы.

Щипцы плохи тем, что парень еще больше сливается, показывает себя зависимым, слабым, а девушка оказывается все более и более правой, потому что не сделала ничего особенного, а получила истерику.

Отнять у нее подаренный айфон, предложение жениться и потребовать заплатить за квартиру - это не только слив, но и косяки.

Обзвонить ее родственников, как предложили особо одаренные, это и вовсе шок-слив и косяк в областном масштабе.

Вы бы хотели, чтобы ваш МЧ или МД звонили вашей маме в случае любой мелкой проблемы? А позорились и позорили вас перед вашими друзьями?

От такого человека надо дистанцироваться сразу на расстояние светового года. Такое нельзя впускать в свою жизнь, оно неадекватно и опасно.

Сейчас расскажу несколько решений этого конфликта.

Но вы никогда не должны запоминать ответы, вы должны понять логику рассуждений, чтобы решать другие задачи.

Способов решения каждой задачи много.

В первую очередь надо понять, чего не хватает той стороне, за которую вы играете, до преимущества.

Вот парень хочет больше контроля, а девушка - больше свободы.

Он мог бы решить, что когда его СЗ станет больше, свободы девушка не захочет сама. Однако он уже сделал ей предложение, показал родителям, то есть слил свою территорию, а она свою придерживает и не отдает.

Именно в этом перекосе - проблема. В том что поторопился, в том, что он - Штурман-паровоз, решивший двигаться семимильными шагами к браку.

Но откатить назад ничего уже нельзя. Те, кто предлагали забрать обратно обещания, нарушили основной принцип поля - ход отменить нельзя.

Если вы делаете фигурой ход назад, вы не отменяете ход, вы делаете два хода туда-сюда. Мельтешите на одном месте и теряете позиции. Исключения бывают, конечно, есть редкие случаи, где это может быть тактикой, но в большинстве случаев так поступать нельзя.

Поэтому единственное что остается герою - это обстрить конфликт, не выходя из границ, и вынудить девушку либо оттолкнуть его, либо как-то иначе подставиться. В этом случае при равной СЗ она сама будет стремиться к компромиссу, а он получит преимущество и сможет озвучить условия в границах.

Многие вчера пытались шагнуть в эту сторону, но то, как именно вы шагали, показывает все ваши слабые стороны.

Больше всего вариантов: герой задает какой-то спокойный и вежливый вопрос, а девушка по его штурманскому плану кидается его оскорблять или выворачивает решето.

То есть вроде вам понятна цель - спровоцировать ее на категоричное озвучивание позиции доминирование, но вы думаете, что провокация - это просто вопрос.

На просто вопрос вы получаете просто ответ. Особенно если нападающий вы, а второй защищается. Он не будет выходить из границ, он закроется в границах.

Вообще спровоцировать того, кто уже нападает на вас, очень легко. А вот спровоцировать того, кто ссориться не хочет, сам накосячил немного и хочет все замять, очень нелегко.

И особенно нелегко сделать это в границах.

Рассказываю некоторые приемы.

Для красоты опишу приемы таких провокаций с именами известных вам хищников, хотя каждый из них пользуется всеми перечисленными приемами и еще десятками других, но фирменным приемом провокации можно условно считать один. Фирменный - это имиджевый, это тот, который органичен образу и структуре характера. Хотя все почти приемы можно адаптировать под свой стиль.

1. Провокация в стиле Ромы.

Рома очень горяч и эмоционален, он выражается экспрессивно и с нажимом. Однако тщательно фильтрует базар.

В его речи никогда нет оскорблений, хотя из-за эмоционального окраса может так показаться. В его речи много скрытых шаров, хотя выглядит это руганью.

На эмоциональном уровне это воспринимается как наезд, и многие спешат ответить в тон, но когда Рома вдруг заканчивает атаку и обиженно сообщает, что все ему ясно, человек вдруг с удивлением замечает, что накосячил и перешел границы, а Рома не сказал ему ничего плохого, а иногда даже наоборот.

Как-нибудь приведу примеры, но те, у кого есть воображение, могут представить, насколько это сильный прием.

Эмоционально говорить, но при этом очень четко держаться в границах и не задевать человека, но и не сливаться, это способ вскрыть и обострить любой конфликт, особенно если у вашего партнера границы намного хуже.

2. Провокация в стиле Никиты

Никита любит действовать мягко и говорит тихо.

В ситуации как в задаче он бы встретил приветливо, усадил, налил выпить, стал бы мирно расспрашивать, как прошла встреча, потом про подружку, про ее парней, про ситуации из прошлого, связанные с подружкой, а потом вдруг внезапно сказал бы, что ему все понятно и он шокирован новыми подробностями. И взял бы время обдумать, как к этому относиться, ведь подружка явный авторитет и пример для девушки.

Понятно, что это даст?

Если рассматривать эти приемы как военные тактики, то Рома устраивает шум и гам около границ, и когда со стороны неприятеля начинается пальба, выясняется, что шумел он на своей территории, а нападающий - другой. А Никита делает вид, что хочет заключить мир, раскуривает вместе трубку мира, а когда неприятель расслабляется, ударяет по нему.

Очень важно в этом два момента. Вопросы не должны быть допросом, это должна быть именно располагающая беседа. Иначе никакого решета не откроется и ничего лишнего партнер не скажет. И второй момент. Вердикт должен прозвучать резко и неожиданно, это позволяет выбить человека из колеи и поселить в нем растерянность и неуверенность в собственной правоте.

3. Провокация в стиле Тараса

Фирменный прием Тараса - недоумение. Распахнутые глаза и разрыв шаблона (как будто этот шаблон был).

Как? Почему? Не слышала звонков? Полчаса? И потом не перезвонила? И сейчас не понимаешь, что такого? Действительно не понимаешь? Правда?

С военной тактикой это не сравнить, но можно сравнить с дипломатической.

Если в переговорах вы искренне не понимаете, как партнер может такое вам предлагать или отказываться от вашего предложения, он либо начинает сомневаться в своей адекватности, либо решает, что у вас в голове все устроено особым образом. И если он хочет продолжать с вами сотрудничество (а в задаче - равная СЗ, а не меньшая), он пытается вам объяснить, доказать, донести, убедить, и вы получаете преимущество.

Получить преимущество - это сделать так, чтобы не с вашей стороны был запрос на решение конфликта, а с другой стороны.

Это не решит конфликт, но это даст вам возможность управлять конфликтом и решить его в свою пользу.

Что-то стало понятней?

Попробуйте обсудить, на чем построены описанные приемы. И чего именно вам не хватает для решения задач с применением логики нерыб?

Я еще буду пытаться давать такие задачи. И вы должны если не решить, то хотя бы примерно обрисовать область, где лежит решение.

Но вы не должны описывать откровенные косяки и сливы. Друзья, как так? Если ваше решение хуже, чем простая скалка, это очень плохое решение.

А изуверские щипцы и кислые щи, растянутые по времени на дни и недели, это во много раз хуже. Скалка немножко опустит вашу СЗ, но вы помиритесь и сможете подрастить ее потом. А киснуть неделями - это каждый день опускать свою СЗ и отмораживать партнера и себя.

https://evo-lutio.livejournal.com/1076185.html

Понятие "конфликт" появилось только в 20-ом веке как и наука конфликтология, хотя представления о конфликте существовало с древности.

Гераклит считал конфликт непрерывным состоянием всех живых существ. Само состояние жизни Гераклит рассматривал как борьбу.

Однако конфликты могут быть настолько острыми, что несут в себе разрушения и даже угрозу жизни.

Конфуций считал, что к острым конфликтам приводит неравенство. Особенно неравенство тех, кто считает себя равным.

Аристотель придерживался подобной точки зрения.

Аристотель считал, что чрезмерное богатство и власть развращают, чрезмерная нищета и бесправие угнетают, так возникают основные социальные конфликты. Чем больше в обществе прослойка людей среднего класса, тем оно стабильней.

Большинство людей полагают, что хотели бы всегда избегать конфликтов. Но это на сознательном уровне.

В практической жизни то же самое большинство людей неосознанно стремятся к конфликтам, чтобы удовлетворять возникающие потребности.

Вот это самое главное, что нужно знать про конфликты: большая их часть находится вне зоны рефлексии.

Большинство людей обманывают себя на протяжении всего конфликта. Они не видят, что становятся зачинщиками конфликта, они не осознают, как эскалируют конфликт, они скрывают от себя причину конфликта и подменяют ее поводом.

Можно сказать, что конфликт вырывается из них как черт из табакерки, а они занимаются тем, что пытаются удерживать эту пружину.

В какой-то момент они перестают владеть собой окончательно и конфликт развивается стихийно.

Поэтому главное, чему нужно научиться, если вы хотите конструктивно разруливать конфликты и использовать конфликты для роста своего влияния - это честная рефлексия.

Для честной рефлексии нужно признать, что стремясь к миру, вы надеетесь на удовлетворение своих потребностей, которые имеют свойство расти. То есть вы надеетесь на расширение территории влияния, и конечно хотели бы, чтобы это происходило мирным путем, но вы совершенно не согласны поступиться ради мира своими потребностями.

Как бы вы ни были трусливы и сколько бы раз вы ни повторили себе, что мир в отношениях вам дороже всего, стоит вам чуть-чуть отвлечься, и вот уже вы оказываетесь втянуты в конфликт или становитесь его зачинщиком. Вы можете отрицать это и скрывать от самого себя, вы можете считать, что другая сторона атаковала вас, но до того как произошла открытая атака, вы вступили с ней в скрытую конфронтацию.

Без честной рефлексии вы не сможете отследить начало конфликта, не сможете избежать его эскалации, не сможете его конструктивно разрулить.

Вы будете сливаться и косячить в процессе конфликта, а в результате ваша территория станет меньше и на вас еще и повиснет вина за конфликт.

Поэтому важно признать, что да, у вас есть потребности, и если вы встречаете преграду на пути реализации потребностей, вы вступаете в конфликт, даже если не хотите это осознавать. Когда Король запирается в спальне, войну начинает Королева.

Вот в последнем письме у автора - полный набор конфликтогенов при полном их отрицании.

Она считает, что "хочет мира и баланса", но при этом навязывает свои условия партнеру.

Она хочет свободы для себя, но не для него, она хочет единолично решать, когда заводить общих детей.

Она видит партнера слишком властным и контролирующим, но при этом поощряет его стремление к слиянию.

Верно заметили, что она хотела бы его слияния при сохранении своего контроля, а это значит - хотела бы абсолютной власти.

Она принимает большие материальные вложения, но не хочет равноценных вложений в быту. И называет это "пополам".

Карман парня и все его ресурсы она считает общими, свои ресурсы только своими.

Любые потребности второй стороны она рассматривает как нападения на себя, а свою агрессию как самозащиту.

Вот так ведут себя "миролюбивые люди" часто. Они хотят мира только на своих условиях.

Разрешение конфликтов начинается с того, что вы признаете простой факт: в межличностных отношениях есть две (и больше) личности, а значит их потребности могут противоречить друг другу.

Если вы сфокусированы на своих потребностях, то потребности второй стороны будут казаться вам агрессией, нападением и вероломством.

А свое нападение на чужие интересы вы будете считать самозащитой.

У вас будет постоянный образ жертвы в конфликтах, а по сути вы будете неуклюжим агрессором, будете проигрывать во всех конфликтах и выплачивать компенсацию, не только материально, но и морально.

Если вы признаете наличие другого субъекта конфликта (или группы субъектов) и готовы рассматривать его потребности, вы уже на полпути решения конфликта.

Это и есть хорошие границы - видеть в другом не продолжение себя, не того, кто обязан быть единодушен с вами, а отдельного человека со своими потребностями.

Если вы это видите, у вас никогда не будет стихийного конфликта. Вы заранее будете знать, что вот здесь ваши интересы расходятся, а значит возникает скрытый или открытый конфликт.

Автор вчерашнего письма могла знать точно, что в тот самый момент, когда она сказала, что идет с подружкой в кафе, ее жених напрягся, поскольку и до этого уже переживал из-за ее потребности много гулять по клубам и кафе. То есть латентная фаза конфликта была раньше. Скрытый конфликт развивался, когда она не отвечала на его сообщения. Конфликт вышел наружу, когда она вернулась домой как ни в чем не бывало и сделала вид, что не понимает, чем он недоволен. Эскалация, то есть переход конфликта в стихийную область, начался когда партнер стал ей высказывать свое недовольство, а она отвечать так гневно, будто ее атаковал незнакомец на улице.

Вот эскалации конфликта вы всегда сможете избежать, если будете видеть начало конфликта. Можно сознательно развивать конфликт и выводить его в конструктивное русло, можно разруливать конфликт на начальной стадии, можно провоцировать зачинщика на эскалацию, самому оставаясь в конструктивном русле. Последнее - самая сложная тактика, и осваивать ее можно только освоив две предыдущие.

Видеть начало конфликта очень просто, если вы признаете в другом субъекта и ваш фокус при общении на нем, а не себе. Вы сразу увидите недовольство и неудовлетворенность человека, поскольку признаете за ним отдельные потребности. При эгоцентризме увидеть начало конфликта невозможно. Ваш фокус всегда на себе, а внешний мир внезапно атакует вас, что значит - отказывается вдруг выполнять ваши желания.

Второе, чему нужно научиться, это видеть причину конфликта. Люди не видят причину даже когда сами развязывают конфликт. Они обманывают себя и подменяют причину поводом. Поводом является какой-то инцидент, а причина - неудовлетворенная потребность, какая-то ценность, которую человек хочет получить. Ценности, как правило, очень простые. Что-то связанное с безопасностью, комфортом или удовольствием. Чаще всего причины конфликта чисто экономического характера, но это тщательно скрывается даже от себя, не то что от других. Ищите в большинстве конфликтов материальное неравенство или претензии на равную или большую власть, и вы не ошибетесь.

Из-за белого пальто и плохой саморефлексии люди часто озвучивают что-то морально-нравественное, выдавая это за причину конфликта. Они и сами верят в это, хотя могут догадываться, что суть в другом.

Надо запомнить, что в 100% случаев претензия в конфликте не формулируется честно. Вам говорят одно, а конфликт немного в другом или совсем в другом. Иногда очень далеко от названной причины.

Если вы поняли настоящую, а не декларируемую причину конфликта, вы сможете его разрулить или использовать себе на пользу.

Для этого нужно всего одно. Правильно оценить силы оппозиции по сравнению со своими.

Если оппозиция намного сильней, вы должны показать, что готовы удовлетворить потребность и действительно удовлетворить хотя бы часть, если можете. Если силы равны, у вас много вариантов, но для начала вы должны протянуть время. Так вы можете получить преимущество, особенно если та сторона нетерпелива. Вы можете развязать другой конфликт с тем же или с кем-то другим, куда будет вовлечен этот, чтобы поменять положение сил в поле. Вы можете прибегнуть к группе поддержки или, так называемым, медиаторам конфликта, авторитетным фигурам. Вы можете провоцировать оппозицию на эскалацию конфликта и выход из границ. Главное чтобы сами при этом вы находились в конструктивном русле и полностью в своих границах. Очень многое можно сделать, чтобы создать перевес на своей стороне при равных силах. Потом будем разбирать десятки этих способов подробно.

Но если вы сильней, тем более если зачинщик - второй, вы можете спокойно обострять конфронтацию и тогда вы получите больше территории.

Вот ситуация того простого конфликта, когда вчерашний автор пошла с подружкой в кафе и долго не отвечала на сообщения парня, а потом пришла домой и якобы понять не могла, почему он пристал к ней. В чем там была причина конфликта?

Зачинщиком конфликта выглядит он, но в большей степени им была она. А подстрекателем и группой поддержки могла выступать ее подружка.

Причина конфликта - ее потребность утвердить свою свободу, право проводить время без всякого контроля с его стороны.

Инцидент - ее поход в кафе с выключенным звуком на телефоне.

Она спровоцировала его на выпад и дальше, наивно хлопая глазами, стала расспрашивать, что такого в ее поведении?

Давайте представим, что СЗ девушки в такой ситуации намного выше парня. То есть сила в поле на ее стороне.

Ему не выгодно развивать конфликт. Обнаружив этот конфликт и столкновение интересов, он должен сделать вид, что ничего особенного не произошло, а дальше подумать, как поднять свою СЗ или выйти из отношений, если дисбаланс будет расти и ее потребность в свободе увеличиваться. Какую степень ее свободы он сможет принять, зависит от его ценностей, это отдельный вопрос.

Если СЗ равные, он может поступить по-разному, но задача - получить преимущество, оставаясь в красном поле. В случае с автором-рапаном для мужчины-нерыбы - это вопрос одного-двух ходов. Хотите придумать варианты, друзья? Попробуйте.

Если СЗ его больше, он может действовать ультимативно или обостряя конфликт, но надо быть готовым к тому, что его СЗ может быть неотрефлексирована ею, то есть после обострения потребуется время, после которого она "признает ошибку", а на самом деле просто отрефлексирует его СЗ.

Парень в письме пытался действовать по третьей схеме, но многословно, эмоционально и мимо границ, он хотел добиться ее мгновенного раскаяния, поэтому получил только схватку скалок и щипцов, после которого его СЗ даже упала. У него с автором СЗ скорее равная и действовать надо было изящней. А если уж и действовать по схеме большей СЗ, прямолинейно, то обостряя конфликт, а не истощая.

Большинство людей истощают конфликты и считают, что замяли его.

На самом деле они просто устали и обязательно продолжат, когда отдохнут.

Самое же страшное в конфликте - это его эскалация.

Вы можете провоцировать второго на эскалацию конфликта, сами оставаясь в границах, но это довольно сложно. Если же вы эскалируете конфликт сами, вас выносит за пределы границ волной. Вы впадаете в аффективное состояние, вы забываете цель, вы переходите на личность партнера, вы открываете решето и у вас активизируются все баги. Два человека при обоюдной эскалации конфликта превращаются в двух идиотов, а конфликт нарастает как снежный ком.

Последствия будут очень плохими для обоих или для того, кто физически слабей или более неустойчив психически.

Любой мелкий, яйца выеденного не стоящий конфликт, при эскалации может закончиться дракой и даже увечьями, материальным ущербом или такими оскорблениями друг другу, которые будет сложно забыть.

Чтобы избежать эскалации, важно увидеть конфликт в самом начале и не просто разделить границы, а поставить часовых. Конфликт - это начало войны, маленькой, если повезет, но все равно опасной. Это значит слова надо фильтровать в два раза тщательней, и при явном выходе из конструктивного русла, дистанцироваться. Не обязательно физически, иногда достаточно просто заткнуться, вежливо обещав все обдумать и озвучить решение завтра.

Вести конфликт в расшатанном эмоциональном состоянии нельзя. Это нужно запомнить. Вы должны быть спокойны, а если нет, вам нужно найти способ выйти из поля конфликта, хотя бы на время.

Вот это кратко основные правила. Давайте их обсудим, чтобы я могла перейти к более подробному развитию темы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1075649.html

Есть такие "мягкие люди", которые избегают конфликты и думают, что делают это от миролюбия и доброты.

Но делают они это из-за зависимости и большой короны.

От того, что присвоили второго, и когда он идет на конфликт, готовы закрыть глаза на все, лишь бы оставаться в слиянии и ощущении единства.

Посмотрим пример, как это бывает с самого начала отношений.

kisss03

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Буду рада, если мне посчастливится попасть на разбор и сохранить отношения.

С С. познакомилась 1,5 года назад на СЗ. Неделю переписки, 1 свидание и общение закончилось. В тот период у меня была череда свиданий и на С. я смотрела со своей башни. И я его не заинтересовала.

Добавился в соцсети два месяца назад, началась переписка ежедневная, созвоны, встретились через неделю в бургерной. Он был очень обаятельный, шутил, мы обсудили предстоящие новогодние праздники, что было бы круто уехать куда-нибудь вместе.

Сразу сказал, что скоро придёт зп и я могу выбирать место куда поедем, он платит. Я сказала, что мне тоже придёт зп и тогда выберем.
Меня это удивило. Раньше такого от мужчин не слышала. Учитывая то, что мы пока дружим.

С. 29 лет, на два года старше меня. Приехал из небольшого города. У него хорошая руководящая должность в продажах. Но при этом, нет квартиры, машины и сбережений. Внешне полноват.

У нас примерно одинаковая ОЗ.

Раньше я даже не смотрела в сторону таких парней, считала что я красивая и мне нужен статусный мужчина, старше лет на 8. Ничего не выходило из этого.

А тут встретила С.

Все закрутилось очень быстро. Он вёл себя так, будто я его будущая жена, с самого начала. Он окутал меня своей заботой. При этом, никакого намёка на секс. Для меня это стало крючком. Потом он сказал, что даже дотронуться до меня боялся, думал что спугнет.

Через 10 дней я пошла с подругами в бар. Не хотел отпускать, попросил написать когда я буду дома, и чтобы дома была в 12.

А я выпила лишнего, у меня украли телефон и я поехала ночевать к подруге.

Объявилась в два часа дня, позвонила ему уже из дома. Он был злой, отчитал как девочку 5 летнюю.

Через два часа встретились, чтобы купить мне временный телефон, потому что я была совсем без связи.

Опять отчитал, что так делать больше не нужно, он не спал, места себе не находил и тд. Купил телефон.

(Вот их первый конфликт. Она недовольна, что он ее отчитывает. Но при этом принимает от него телефон, покорно выслушивает, обиженно поджав подбородок. И вела она себя действительно как дура, когда напилась, проворонила телефон и поехала ночевать к подруге, нарушив их договор. То есть она понимает, что накосячила и поэтому дает себя отчитать)

Мы стали встречаться почти каждый день, запланировали отпуск на март. Поездка, о которой я мечтала. Он заграницей не был и готов был куда угодно рвануть со мной.

(Рвануть - это сорваться с места. А запланировать отпуск через полгода - это совсем не рванут. Вот так вы и кормите корону, интерпретируя обычные вещи в превосходных выражениях)

С. рассказывал о себе, о прошлом. И начал много говорить о будущем. У меня возникли мысли, что он любит поговорить, нафантазировать, а до реальной жизни это не дойдёт.

Через неделю дарит мне новый айфон, чтобы я не ходила в нокией и была на связи постоянно. Я в шоке, никогда не получала такие дорогие подарки. Сказал, что это заранее подарок на Новый год.

(Он развеял ее недоверчивость штурманскую. Теперь она может выдохнуть и распахнуть хлеборезку)

Через несколько дней он позвал меня к себе домой, был секс. Он сразу сказал, что переедешь ко мне. «Моя женщина, ждал тебя почти 30 лет».
Все очень быстро развивалось и от первого свидания до переезда прошло 3,5 недели.

Приехал к моей маме с цветами, забрал меня с вещами. Мама от него в восторге, называют друг друга зять и теща.

Начала совместная жизнь. Первый раз я почувствовала что такое баланс. Он приносил домой цветы или конфеты, ездили в Икею, чтобы обустроить жильё. После работы еду домой и думаю, что приготовлю что-нибудь вкусное ему, а он приехал раньше и уже готовит своё фирменное блюдо. Потом он заболел сильно, лечила его.

(Баланс с ее точки зрения, когда мужчина ее опекает и балует, кормит и развлекает)

Поехали к его родителям в маленький город. Они прожили 40 лет вместе и это эталон семьи для С.

Сказал, что ни одну девушку домой не приводил.

Родители приняли меня хорошо, все называли это смотрины.

Знакомство с его лучшими друзьями. Я видела, как С. счастлив.

Начались разговоры про детей. Что уже пора, давай бросай курить (мы оба курим). Как-то выпили с ним, сказал что скоро сделает предложение. Потом ещё маме моей сказал и своим друзьям.

И тут пошли конфликты по поводу детей. Он хочет уже сейчас.

Я тоже хочу детей, но мы мало знаем друг друга. Озвучила, что мне нужен год. Скандал. Ты не хочешь семью и все.

(Он с первого дня доминирует, но она принимает это, когда он за это платит. Буквально платит, выворачивая карман. Но где-то они в цене не сходятся, и тогда она ему выдвигает условия. То есть готова принять его доминирование в ответ на опеку, только смотрит, чтобы не продешевить)

За месяц, что мы живем вместе было три ссоры. И во время них я узнаю те нюансы, которые меня тормозят:

1. Мы на съемной квартире и запаса денег нет.

2. Он контролирует меня. Недавно не ответила ему 30 мин, потому что ходила с подругой в магазин одежды и зашла в кафешку, приезжаю домой-злой. Поругались. Он себе напридумывал уже сто ситуаций что со мной.

3. У него жесткий и властный характер. Это меня восхищает и отпугивает одновременно. Я боюсь, что если мы поженимся, он будет переделывать меня под себя. Сейчас есть проявления.

(Девчонки, если вас что-то восхищает и и оно же отпугивает, я ничем вам помочь не могу. Вы мазохистки, а это как в анекдоте: "Вы страдаете от своей проблемы?" "Нет, я ею наслаждаюсь")

Границы у меня хреновые. Будь получше, выруливала бы из этих ссор. У него такие же. Он присваивает меня. «Я живу ради тебя и хочу, чтобы ты тоже жила ради меня. Ради нашей семьи». Везде мы.

(Она у него баги ищет, надевает на него колпачок "плохой характер". Если вы надели на партнера колпачок "у него такой характер" или "у нее такая нервная система", вы будете динамично сливаться, при этом еще и косячить)

«Я тебя выбрал как мать наших детей, а не как девушку для встреч».

Сейчас идут бытовые притирки, он считает, что женщина обязана готовить, убирать, воспитывать детей. А мужчина может иногда помогать ей. Я считаю, что если оба работаем, то и обязанности делим.

Поругались.

Он нападает, я отстаиваю свое мнение. Сказала со злости, что рано мы съехались. Начал бить стол, стену. Выбил руку.

Мне стало страшно от его агрессии.

Боюсь, что он меня сейчас прогнет, а я буду страдать в браке, уже с ребёнком.

Не знаю как быть. Люблю его очень, вижу что меня любит. Восхищаюсь его мужественностью. Из него будет идеальный муж и отец.

Но есть и много сомнений.

(Он ей по сути озвучил, что она должна подчиняться ему, она что-то блеяла в ответ, он дал понять, что он - псих и следующий удар будет по ней, возможно. Но она пишет, что он будет идеальным мужем и отцом. Квартира съемная, сбережений нет, характер властный, орет и крушит все в ссорах. Всем она недовольна, но уже присвоила и расстаться - не вариант)

Как вести себя не понимаю.

Хочу мира, баланса и счастливой семьи.

(Ну раз хотите, автор, ваше хочуха все устроит)

Таких мужчин раньше не встречала. Понимаю, что веду себя не мудро и не по женски. При этом, нужно научиться с ним договариваться, а не воевать.

(Учитесь. Выходите быстрей замуж или рожайте скорей без свадьбы, выполняйте его указания и не спорьте. Если иногда и побьет, ничего. Учитесь быть женственной)

Сожру себя, если потеряю этого мужчину.

(Автор, вы наверное забыли кому пишете письмо. Мне все равно, сожрете вы себя или нет. Но может быть Небушко от этой вашей угрозы испугается и постарается вам помочь)

P.s. Спасибо за блог

https://evo-lutio.livejournal.com/1075377.html

У подавляющего большинства животных видов самцы проявляют значительно большую половую активность, чем самки.

Большую активность - это значит: прикладывают больше усилий для поиска и соблазнения самки, активно конкурируют между собой, энергетически вкладываются в процесс совокупления.

Неверно думать, что это происходит из-за более сильного либидо самцов или из-за более сильного вознаграждения (оргазма).

Более сильное либидо и оргазм - следствие более высокой мотивации и конкуренции.

Как стремление забить гол в ворота может вырасти от слабого до очень сильного, в зависимости от того, один вы на поле или играете с кем-то или участвуете в чемпионате по футболу, так любая мотивация имеет способность расти при повышении ставок и падать, если ставок нет.

За рост мотивации отвечает ЦНС, которая реагирует на изменение среды, в случае человека - на социальные стимулы.

Этого упорно не понимают доярки (женщины - сексуальные штурманы), считающие, что либидо и оргазм мужчины должны быть заложены в нем "от природы".

Большая активность самцов во всей животной природе - следствие избирательности самок.

Это показал еще Дарвин.

Самки избирательны, поскольку тратят намного больше ресурсов на размножение, и особенно это касается млекопитающих, где самки не только вынашивают детенышей внутриутробно, но выкармливают их. У большинства самцов млекопитающих есть молочные железы, однако нигде самцы не могут выкармливать детенышей грудью.

Избирательность самок проявляется в огромном количестве врожденных и приобретенных стратегий, которыми самки пользуются, чтобы выбрать самого привлекательного самца.

Привлекательность самцов для самок не всегда имеет адаптивное значение, существует много загадок, почему самки некоторых видов предпочитают самцов с неудобными для выживания признаками (например, павлинов с огромными хвостами), однако для самок большинства видов характерно выбирать самых здоровых самцов (по физическим признакам генетического здоровья) и самых надежных (особенно в тех видах, где необходимо участие второго родителя для выращивания потомства).

Для людей это всегда было характерно в полной мере. Женщины влюбляются в самых красивых и умных мужчин (генетические преимущества), но и в самых ответственных и заинтересованных тоже (преимущества совместного воспитания). Некоторые женщины готовы рискнуть надежностью ради красоты и ума, другие предпочитают второе первому, но большинство стараются балансировать между тем и этим. И "расчета" во втором не больше, чем в первом. В первом тоже есть репродуктивный расчет. Известно, что самки многих видов способны прерывать беременность, если было зачатие от недостаточно привлекательного самца, а яйца, которые самки откладывают от самых привлекательных самцов, по размеру больше. И это регулируется именно самкой, хоть и инстинктивно. Для человека характерно то, что большую часть бессознательных импульсов он старается осознавать или рационализировать.

Конкуренция самцов за репродуктивное преимущество у всех видов животных имеет ту же самую схему, что и у людей.

У животных кроме открытой конкуренции (состязаний и драк) всегда есть и скрытая, когда самцы стараются развивать и подчеркивать те качества, которые кажутся самкам привлекательными.

У людей мужчины не вступают в прямую конфронтацию между собой чаще всего, это некрасиво и невыгодно, они просто демонстрируют женщинам свою привлекательную внешность, свой автомобиль, социальный и финансовый статус, а при близком знакомстве - свой интеллект, свои моральные качества и свою заинтересованность именно в этой женщине.

Дарвин писал, что характеристики внешности или поведения, связанные с полом, формируются под влиянием конкуренции с представителями своего пола. Во многих видах самцы выглядят иначе, чем самки, благодаря репродуктивному выбору. То есть мужчины не были бы крупней женщин, если бы женщины не предпочитали более крупных мужчин. Мужчины же, наоборот, всегда предпочитали менее крупных, чем они сами, женщин, поэтому возникла такая разница в размерах. И эта разница не везде одинакова, поскольку на репродуктивный выбор влияют условия жизни. Там, где женщины занимались тяжелым физическим трудом, более красивыми считались крупные женщины, там где нет - более изящные. И этот выбор уже за несколько поколений мог влиять на фенотип.

Кроме докоитальной конкуренции у животных и людей есть еще и посткоитальная конкуренция, не до, а после секса. У животных она проявляется в том, что самец отгоняет от своей самки других самцов, чтобы те не помешали процессу нормального зачатия, беременности и выживанию детенышей. У насекомых есть множество способов конкурировать уже после коитуса. Так другой самец может выпустить в самку вещество, которое блокирует зачатие или вызовет прерывание беременности от предыдущего. Самец может сожрать детенышей, родившихся от другого самца. Поэтому отцам многих видов выгодно оставаться рядом с самкой, пока дети не подрастут, защищая ее и помогая высиживать и выкармливать потомство.

У людей такая конкуренция, начиная с определенного времени, стала выражаться в договоре о девственности до брака и о верности в браке. Потом договор о девственности упразднили, но верность в браке до сих пор считается условием по умолчанию. В ответ мужчины берут на себя симметричные обязательства, выгодные и женщинам, и потомству. Так как и женщины в свою очередь всегда были избирательны, их более чем устраивало такое положение - когда мужчина, которого выбирала она или ее семья ей в мужья, нес обязательства перед общими детьми до конца своих дней, вместе со своими братьями, на случай если с ним что-то случится.

Обратите внимание, насколько эта традиция естественна и базируется на самых основных принципах полового отбора в природе.

Моногамия - необходимое условие для воспитания детей до совершеннолетнего возраста. Моногамия есть у всех видов, детеныши которых рождаются беспомощными и медленно взрослеют. Тем более у людей.

Мужчина и женщина должны быть уверены в верности друг друга, чтобы вкладывать все свои ресурсы в общих детей и общий дом.

Полигамия в виде исключения в некоторых религиях разрешалась для тех мужчин, кто способен обеспечить две-три семьи, не обделив ни одну.

Именно - в виде исключения, для самых богатых, а не как рекомендация, и тем более не как возможность для всех.

Вот это коротко о дефиците на женское тело.

Понятно, каким образом этот дефицит формируется?

С одной стороны - это избирательность женщин до брака, с другой стороны - договор о моногамии в браке.

Женщина (и ее семья) ограничивает доступ к своему телу, тщательно выбирает мужчину, а мужчины предпочитают "порядочных женщин", таких женщин, которые могут гарантировать им порядок - то есть моногамию.

В случае женщины, доступной всем мужчинам примерно одинаково, она лишена главного женского преимущества - избирательности.

Она не просто демпингует, она утрачивает саму женскую сущность.

Если женщина неразборчива, конкурировать за такую женщину невозможно и неинтересно, все равно, что играть в футбол с десятком мячей и с воротами без вратаря. Ты легко забьешь гол, другие легко забьют голы, все забьют голы, но никто не выиграет.

Неразборчивая женщина отменяет сразу два принципа полового отбора: избирательность самок и конкуренцию самцов.

От полового отбора не остается ничего.

С начала так называемой сексуальной революции принято считать, что благодаря контрацепции репродукция и секс больше не связаны.

Но давайте посмотрим, к чему приводит разрыв такой связи.

Несмотря на то, что мужчины не пожирают чужих детей как некоторые животные, все равно родной живущий рядом отец для ребенка лучше, чем приходящий папа или мать-одиночка или отчим. Принято сравнивать матерей-одиночек с семьями, живущими в остром дефолте, в пользу первых, но если сравнивать корректно, то надо сравнивать с благополучной семьей. Очевидно, что хорошая семья лучше, чем ее отсутствие. Иметь сексуальные связи на стороне и сохранить крепкий брак - задача почти невыполнимая. Поэтому моногамия и обоюдная верность в семье с детьми - до сих пор лучшее условие союза.

Но это даже не главное.

Неизбирательность женщин и упразднение мужской конкуренции имеет фатальные последствия.

А именно - уменьшение и даже исчезновение мужской сексуальной активности.

Вот то, о чем бьют тревогу доярки во всех уголках мира, вот этот женский вой, что мужчины не хотят секса, сразу избегают близости или очень быстро теряют к сексу интерес - это последствия массового женского сексуального штурма.

И это будет нарастать.

Дарвин объяснил этот феномен, хотя среди животных доярок не встречается, животными управляют коллективные инстинкты, а не личная прихоть.

Самцы всех видов тратят на процесс сношения во много раз большие энергетические ресурсы.

Секс - это очень затратно для самца.

Спаривание - большее вложение энергии со стороны самца, репродукция - во много раз большее со стороны самки.

Пока секс связан с репродукцией, самки очень избирательны, слишком высока цена спаривания для них.

Но с применением контрацепции все меняется.

Пока самки избирательны, мотивация самцов к спариванию высока. Конкуренция между самцами тоже высока и еще больше подогревает мотивацию к спариванию.

Это тот самый забор Тома Сойера, когда ради того, чтобы поработать, мальчишки выстраиваются в очередь и готовы платить. Но только еще интересней.

Либидо мотивация подогревает в прогрессии. Чем больше сильней и стабильней мотивация мужчины, тем сильней его либидо и больше получаемое им удовольствие от процесса и оргазма. Усилия не только окупаются, но уже и не выглядят усилиями, это исключительный кайф.

А при спаде мотивации запускается обратный процесс: хочется не очень, значит удовольствие в процессе так себе, разрядка вялая, а усилия на все это затрачиваются огромные и ощущаются как тяжкий труд. И значит мотивации для следующей попытки вообще уже нет.

И получается как у Слепакова в песне, где герой затрахался трахаться. Это получается быстро.

Избирательность самок имеет эффект приза. Как футболисты носятся за одним мячом, потому что гол - это счастье и слава, так мужчина готов бегать за женщиной, если другие мужчины бегают, если гол обещает ему удовольствие и славу. Но ему лень пнуть мяч, если вокруг таких же валяется много, если любой может пнуть мяч в распахнутые ворота.

Вот этот вот марш бравых доярок - это самое бессмысленное с социальной и биологической точки зрения шествие.

Женщина может совокупляться много раз подряд, ее энергетическое вложение в секс - очень мало, ей для полового акта не нужно ничего, никакой эрекции, необходимости в обязательной разрядке нет, она перманентно готова и ее потенция не ограничена.

Какой смысл в агрессивном женском сексуальном поведении?

Ведь это мужчинам необходима высокая мотивация. На них бессмысленно наседать, их бесполезно атаковать.

Вот у доярки в последнем примере - типичный имидж для доярок. Очень плохой с точки зрения законов имиджа.



Такое платье смотрелось бы неплохо на худенькой девушке, а не на крепкой бабе с вываливающимся бюстом. А плотной девахе с такой стрижкой и татуировками подошел бы стиль унисекс или спорт, черная футболка или белая рубашка, закрывающие бюст. Огромные дешевые клипсы не идут ни к чему, зато делают грубый образ еще вульгарней. А походка? А манеры? А вся концепция?

Почему доярки вечно сочетают несочетаемое? Потому что они хотят показать, что они сочные телки, но еще и очень активны в сексе, очень женственны, но и мужественны. Поэтому бритая налысо голова, но крупные клипсы и крупные грудные импланты. Они демонстрируют свою сексуальную агрессивность.

Это типичная проекция. Они - сексуально озабочены и им хочется самого резвого секса, активного, бодрого, неутомимого, и они думают, что и мужчинам этого хочется.

А еще они уже привыкли, что мужчинам с ними лень, и сразу демонстрируют, что "все сделают сами", надеясь, что их энтузиазм кого-то привлечет.

Но мужчины обычно разбегаются от таких.

Вот как в клипе мужчины рады, что эта баба уже имела с кем-то секс и их пока не тронет, так и в жизни они радуются тому же.

Или отворачиваются, чтобы их не заметили.

И доярки уже так счастливы, что им перепал вдруг секс, что готовы кричать об этом на весь мир. Вот чудо!

Но в основном горюют, что мужчины на свидании с ними говорят о политике.

Но это закономерно.

Это та самая бегущая на лбу доярок строка - "я хочу секса, я зверски голодна, я пристаю ко всем, я и к тебе сейчас пристану и замучаю".

Хочет ли мужчина тратить энергию, чтобы гонять по полю один из ста мячей?

Нет, он лучше почитает новости. Это куда более интересное занятие, к нему всегда почти сохраняется мотивация.

А к сексу с доярками - нет. Даже кавказцы, упомянутые в той статье, - последний оплот доярок (из-за избирательности кавказских женщи их либидо выше), все чаще подводят.

Друзья, давайте картинки и цитаты про доярок.

Для тех, кто не понимает, что либидо - это прежде всего мотивация, а не гормональный статус-кво, эта тема - разрыв шаблона.

Приводите примеры и иллюстрации к теме.

https://evo-lutio.livejournal.com/1074901.html