Сами разбирайте это письмо.

insane_robot

Добрый день, Эволюция!

Моя ситуация связана с принятием решения о рождении ребёнка и необходимостью как-то изменить отношения, в которых я нахожусь. Если, конечно, ещё есть что изменять. Буду очень признательна, если моё письмо попадёт на разбор.

Мне 37 лет, в разводе, детей нет, живу заграницей, сейчас не работаю, есть кот (это важно). Встречаюсь одновременно с двумя мужчинами, один из которых, А., предлагает от него родить и в последующем жить вместе. Но есть нюанс - у него жена и ребёнок 6-ти лет.

А. 31 год, профессионально занимается спортом, высокий, очень привлекательный и маскулинный, тоже русский. Познакомились во время учёбы в начале 2018 г. Как-то он мне предложил сходить куда-нибудь, я отказалась. Через некоторое время после этого A. мне очень помог с переездом, купил недостающую технику, затем снова предложил встретится. Мне было неудобно отказывать после всего, что он для меня сделал, и ещё через пару недель мы пошли в ресторан. После этого начали встречаться 2-3 раза в месяц, много разговаривали, ходили по новым заведениям, клубам. Он несколько раз пытался меня поцеловать, но я всегда отвечала отказом, тк воспринимала его как друга и даже предлагала больше не видеться, если его это не устраивает. Ну и ещё у меня были другие отношения. Однажды вечером он накинул мне куртку на плечи и я внезапно поплыла) Он это понял и я поняла, что он понял :) Через пару недель после этого (и полгода после начала) мы переспали и начали встречаться уже как любовники.

Пока мы с А. были ещё просто друзьями, в конце 2018 г. у меня взорвалась часики. Я закончила текущие на тот момент отношения, что-то между секс-онли или дружбой+секс (льщу себе), и решила, что нужно в принципе понять, могу ли я нормально общаться в новой стране, быть привлекательной для мужчин в имеющемся статусе (иммигрантка, возраст, отсутствие работы, неидеальный язык). Зарегистрировалась на сайте знакомств, через три недели поняла, что учёба страдает от постоянных переписок и свиданий, решила все остановить и посмотреть, будут ли развиваться отношения с несколькими парнями, с которыми был взаимный интерес. Так мы начали встречаться с Б. Причём так совпало, что романтические встречи и первый секс с А. и Б. произошли примерно в одно и то же время (март 2019 г.). Я не знала, получится ли у нас с Б., была уверена, что через пару месяцев А. устанет от меня, поэтому не видела необходимости прекращать с кем-то из них.

Б. 36 лет, инженер-химик, не был женат и без детей, местный, немного полноватый, есть кошка. Свидания с самого начала проходят очень легко, нам всегда есть о чем поговорить: меня увлекает химия, его - экология и политика, и мы оба любим кошек и печь десерты; он практически всегда поддерживает мои предложения по досугу, даже самые одиозные (салон современного искусства или, например, прыжки на батуте). Практически сразу, ещё до секса, он предложил мне познакомиться с его родителями и друзьями.

Обычно мы встречаемся 1-2 раза в неделю: ходим куда-нибудь и в выходные ночуем у него. Он много раз говорил, что ему очень нравится и то, что мы выходим, и то, что можем провести спокойный домашний вечер просто болтая обо всем, что у нас прекрасные стабильные отношения без драм и взаимных претензий. Я так понимаю, что ему достаточно комфортно со мной, и у нас отношения типа "дружба+секс".

До последнего времени, он ничего не говорил о совместном будущем, что меня беспокоило: я понимала, что моя СЗ недостаточна для совместного проживания (скорее всего, из-за отсутствия работы) и изменить её будет сложно из-за постепенной кристаллизации. С другой стороны, я думала, что пока ищу работу, могу продолжать встречаться с ним, а потом посмотрим.

И вот, сразу после Нового года, Б. признается мне в любви, я ему ничего на это не отвечаю, что его расстраивает. Потом он общается со своим психологом и они приходят к идее, что нужно бы обсудить наше совместное будущее) Его точка зрения: мы ещё, возможно, не дошли до стадии, когда об этом необходимо разговаривать, и в вопросе совместного проживания его очень волнует как уживутся коты. Б. боится, что изменения спровоцируют обострение хронической болезни его кошки, а мой кот, как более активный и опытный, отберёт у неё все удобные места. Ещё он снова начинает говорить, что он бедный. Параллельно покупает мне в квартиру большую кровать для двоих)

Полагаю, что таким образом Б. пытается сказать, что не видит нас живущих вместе, не говоря уже о детях, но он готов продолжать отношения в существующем формате и даже сделать их более удобными для себя. Ну и для меня тоже.

С А. динамика немного другая. Встречаемся 2-3 раза в неделю, или ходим куда-нибудь или остаемся у меня, естественно без ночевок. Наверное с прошлого ноября он постоянно признается мне в любви и требует ответ. А я старый солдат, который рассказывает ему о своих сложностях в выражении эмоций) Он ревнив и постоянно подозревает, что я с кем-то параллельно встречаюсь, пару раз мы даже из-за этого не общались около недели. Предпоследний конфликт на эту тему произошёл в декабре, я в сердцах ему сказала, что у него нет никакого права контролировать меня и требовать верности, тк он женат и по-факту мне никто. На следующей после этого встрече А. сказал, что хочет от меня ребёнка. И на после-следующей, прямо перед Новым годом, предложил супер-план: он находит вторую работу, мы готовимся три месяца (отказ от алкоголя, витаминки, посещение необходимых врачей), после этого я беременею. Параллельно его жена заканчивает учёбу, находит работу, какого-нибудь другого мужчину и все счастливо живут в новых парах. В этот четверг он попросил у меня гарантий, что я буду с ним, не найду себе ещё кого-нибудь пока он расстаётся с женой.

Мне его план кажется достаточно эфемерным, хотя вторую работу он уже нашёл. Я понимаю, что не могу требовать от него гарантий и конкретных сроков, что он может поменять свое решение и я рискую остаться одна, беременная и без работы. Возможно, ему просто нравится секс с беременными, или же это способ гарантировать мою верность на какой-то период и жить спокойно на два дома. При всем этом, я готова пойти на риск, тк влюблена в него и никто другой мне не предлагает семью и детей даже в таком виде. На данный момент я решила, что в моих границах будет готовиться к беременности, искать работу и расстаться с Б.

Собственно, письмо я начала писать несколько дней назад с запросом, как спровоцировать Б. на расставание. Я сама боюсь сказать ему это, не хочу расстраивать его и его семью, думаю, для него расстаться со мной будет лучше, правильнее, чем наоборот, тк я серьёзно косячу, хотя он об этом и не знает и, надеюсь, не узнает (Спасательница?). Мой план пока состоит в том, чтобы убеждать его в сложности совместной жизни наших кошек и начать больше "доставать" его кошку тисканьем, что его злит. Как ещё можно изменить свое поведение, чтобы быстро разонравиться?

К сожалению, вчера мы снова поругались с А. по поводу того, что я не хочу проводить с ним вечер субботы, он опять начал подозревать, что я встречаюсь с кем-то ещё (это правда, мы договорились увидеться с Б.). Я попробовала ему кинуть пику, но, судя по всему, его красное поле увеличилось после предложения делать детей, а я обманывала, и ничего не получилось. Кажется, даже немного слилась.

Произошел такой диалог в переписке:

(его предложение увидеться, мой отказ, мотивированный необходимостью большой стирки (правда) и предложение не встречаться на выходных в принципе, чтобы ему проводить больше времени с семьей (я действительно так считаю))

А.: Встречаешься с кем-то?
А.: Я могу спросить. Должен спросить.

Я: Блин, ну сколько можно!
Я: Я же могу ни с кем не встречаться и просто спокойно побыть дома?!
Я: Меня задевает твое отношение ко мне как к какой-то ветренной девушке, которая может спать с кем угодно, особенно если у кого угодно тёмный цвет кожи.

А.: Я должен знать.
А.: Я серьёзно отношусь к тебе.
А.: Предпринимаемые действия крайне серьёзные.

Я: Нет, я ни с кем не встречаюсь.
Я: И для меня это тоже все очень серьёзно.

Есть шанс, что мы больше не увидимся. Я, конечно, пока не верю, что он сможет меня бросить, но все может быть. Планирую подождать его шага, надеюсь,что правильно понимаю очередность и не сильно накосячила. Я действительно хочу быть вместе с ним.

Большое спасибо за возможность написать в рубрику!

https://evo-lutio.livejournal.com/1086157.html

Любопытное продолжение одной истории.

Религиозная автор влюбилась в светского мужчину.

bestwomanever

Уважаемая Эволюция,

спасибо Вам за разбор моего письма https://evo-lutio.livejournal.com/822523.html !

Вы как будто посветили мне в душу фонариком и я увидела то, что сама от себя прятала.

Я сказала А. всё как есть. В итоге мы прочитали никах, он переехал ко мне и мы прожили вместе целый замечательный год. Мне кажется, что мы жили хорошо и он был со мной счастлив.

(В прошлом письме автор писала, что не хочет выходить замуж за религиозного мусульманина, потому что воспитана как светская девушка. Но если бы религиозный мусульманин прочитал никах, он бы считал ее женой. А светский парень прочитал и прочитал, для него это не означает женитьбы. Непонятно еще, как имам согласился. Православные священники отказываются венчать тех, кто не расписан, чтобы не считали венчание игрой, а относились серьезно)

Мне невероятно повезло встретить А.- он такой обаятельный, умный, заботливый и понимающий. Мои родители его обожают. Я его люблю. Он говорит, что любит, и я чувствую его поддержку и понимание.

За год у нас была одна серьезная размолвка на религиозной почве. Я была готова уйти, без обид и с благодарностью, но он мне сделал предложение и больше подобных разногласий не было.

(Без обид и с благодарностью, но все-таки с щипцами. И отсюда уже понятно, что жениться он не планировал, когда согласился на никах)

С момента предложения прошло уже почти полгода, мы за это время переехали, купили машины, поменяли работы и я стала говорить о свадьбе и готовить свои документы. Признаться честно, меня немного обижало, что административными вопросами занимаюсь я. А. мне сказал, что ему все равно, но раз для меня это важно, то мы распишемся.

(Она вытянула щипцами "ухожу" предложение, но относилась к этому как к его желанию. Долго ждала, потом начала говорить о свадьбе и готовить документы. Но и обижалась, что ей приходится тянуть паровозом. Так люди в случае штурманства всегда надеются, что они будут давить-давить, а потом вдруг к ним спонтанно подключится собственная воля человека. Как будто они - это Аллах, и могут пробудить во втором влечение при помощи нажима)

На прошлой неделе мы были у его родителей и он хотел забрать своё свидетельство о рождении для загса. А его мама такая говорит: "Ой, а может Вам не надо расписываться". И тут с меня мои розовые очки упали и разбились..

(Почему она называет корону розовыми очками, как думаете? Вот это самое плохое в людях в короне. Они считают корону своим наивным, слишком оптимистичным взглядом. Хотя корона - это отказ замечать чужую волю, стремление игнорировать ее. Где тут оптимизм и наивность? Один лишь эгоизм. Скорее всего мать видела, что сын не хочет, а его женщина принуждает его, вот и вступилась)

Надеюсь, я не перевираю всё, как ученица, но Вы писали, что родители не одобряют выбор своих детей, если этот выбор плохо к ним относится или не достоин. Я очень люблю А., стараюсь заботиться о нём и создавать ему комфорт. Я сейчас зарабатываю больше, но и раньше никогда не жалела денег ему на подарки и на подарки его родителям. Быт мы делим пополам, так что с этой стороны у неё претензий быть вроде как не должно.

("Выбор детей" родители в данном случае как раз одобряют. Здесь выбор мужчины - жить без женитьбы, а на женитьбе настаивает автор. Вот мать и поддерживает выбор сына. Но автору приятней думать, что мать оспаривает его выбор, хотя она оспаривает выбор автора)

Мне кажется, что его мама считает, что он достоин большего. Я была уверена, что у нас с ней хорошие отношения, но как же я ошиблась. Меня её слова очень обидели - я выше головы не прыгну, а сейчас и совсем мотивации нет. Я не хочу ни видеться с ней, ни общаться.

(Автор решила наказать мать несостоявшегося мужа)

Я сняла кольцо, а А. больше по поводу свадьбы не говорил.

(На скалку в виде снимания кольца А. не среагировал. Автор думает, какую бы скалку придумать еще)

Если честно, я сейчас не в самом лучшем состоянии-новая работа очень сложна и требует много сил и энергии. Пока я в основном только вкладываюсь, но немного удовольствия есть. Как-то так получилось, что мы с А. общаемся только друг с другом и его родителями. Все мои круги общения рассыпались. С его друзьми мы виделись один раз, а сейчас они не общаются.

(Здесь плохое "мы" видно? А понятно его назначение?)

Из-за переезда в другой город и поиска машин и т п я забросила спорт и учёбу, но с прошлых выходных начала снова заниматься и заставляю себя готовиться к экзаменам.

Вся ситуация меня очень расстраивает. Я боюсь от обиды начать раскачивать лодку, но уже думаю о том, что надо, наверное, уходить.
Мне обидно, что на мне не хочет жениться мой любимый мужчина.

Уважаемая Эволюция, это моя корона требует крови? Я не знаю, что делать.. пожалуйста, помогите.

(Ну сейчас, когда вы решительно сняли кольцо, демонстративно прекратили подготовку к свадьбе и порвали отношения с его матерью, остается только отделяться от вашего любимого мужчины дальше. Насколько резко это делать, зависит от ваших возможностей, есть ли куда вам уехать и как. Срываться и убегать в ночь не нужно, это будут раскаленные инквизиторские щипцы. Если вы хотите расстаться благородно, без унижений и без щипцов, надо дать ему понять, что вы не обижены и уважаете его нежелание жениться и все с вами в порядке. Нельзя бояться, что он подумает, что вы его не любите. Анти-щипцы - это как раз дать понять, что возможно и не любите, пусть он считает, как ему удобней. Но на это вас вряд ли хватит. Для этого нужно очень себя уважать. Друзья, понимаете почему?)

С уважением и благодарностью!

https://evo-lutio.livejournal.com/1085938.html

Это письмо написал один из моих активных комментаторов, который читателям хорошо знаком.

Поэтому давайте особенно внимательно посмотрим в этом письме на состояние границ.

От состояния границ зависит прогноз любых ситуаций, и тех, о которых авторы пишут, и тех, о которых они умалчивают.

И даже когда вы пишете о давнишних ситуациях, из их описаний все равно видно состояние нынешних границ.

Не будь у вас сейчас короны, вы описывали бы прошлое без нее. И корону свою в прошлом вы бы описывали без короны.

Корону и плохие границы в письмах видно очень хорошо. Просто в некоторых письмах размер всего этого грандиозен, а в некоторых письмах этого намного меньше и видно лишь кое-где. И по этому можно делать прогноз на ближайшее будущее. На дальнее - нет, поскольку корона может стать меньше, а границы улучшиться. И наоборот, к сожалению, тоже может случиться.

Понимаете, друзья, как и почему динамика зависит от состояния границ?

common_man

Здравствуйте, Эволюция.

Не знаю, попаду ли на разбор, но само это чувство, когда пишу Вам письмо, ни с чем не сравнится.

Мне 31. В прошлом году развелся с женой. Мы с ней принадлежим к разным церквям, не находящимся в евхаристическом общении. Я был уверен, что мужской гендер дает мне статус главы семьи и право покрестить детей в своей церкви. Необходимость еще и научиться растить и поддерживать высокой свою СЗ считал досадным недоразумением.

(Мужской гендер не дает статуса главы семьи и никогда не давал. Мужской гендер налагал и до сих пор еще налагает на мужчину определенный свод обязанностей, выполняя которые мужчина получал и получает статус главы семьи. Обеспечивать материально жену с детьми, решать все возникающие проблемы, связанные с безопасностью и репутацией семьи, и так далее. Власть - способ осуществления опеки. Другой фукции у нормальной власти нет. Если опека делится пополам или две трети - мужу, как в большинстве современных семей, так же делится и власть. Если мужчина сам оказывался подопечным, никакого статуса главы семьи он не получал, никогда. Это важно понимать, чтобы не возникало глупого женского бунта против "гендерной власти" Вот если автор говорил жене как тот Гоша-Онжежора из фильма "буду все решать на том простом основании, что я - мужчина" - это была провокация ее бунта, а если провоцировать ему не хотелось, то глупая выходка. Мужчины, выражайтесь в границах и жены не будут лишний раз бунтовать. Акцентируйте на своих вкладах и опеке, а не на власти)

Когда СЗ была повыше, я вытягивал из жены согласие. Когда я заваливал свою СЗ снова, жена забирала вытянутое обратно. После очередного витка торгов в мае я поставил жене ультиматум. Она поразмыслила недельку и отказала. Ну и я обмотался зеленым виноградом, сказал ей, что не могу быть мужем в семье, где не имею право покрестить ребенка, и ушел жить на квартиру родителей (обычно пустующую). Через два месяца подал на развод, в сентябре суд нас развел. Жена до сих пор говорит, что крещение было всего лишь поводом, а ушел я, потому что просто не любил ее. Дура.

("Дура" - это автор сообщает нам, что жена не права и он ее любил. Сложно сказать, насколько автор был прав в этом конфликте, поскольку очень мало данных. Надо понять, сколько он вкладывал в брак, сколько вкладывала она. Сопоставить их СЗ и оценить рефлексию СЗ обоими. А дальше понять, как автор вел себя в конфликте. Тогда можно было бы сделать прогноз на дальнейшие отношения с женой. Но в данном случае автор считает этот вопрос решенным и запроса на его решение нет)

Детей со дня ухода вижу по выходным, стараюсь проводить с ними время максимально качественно.

Я продолжаю оплачивать ипотеку за квартиру, приобретенную незадолго до расставания. Но переписывать ее на жену или детей не стал, будем делить через суд и квартиру, и долг.

(Это правильно. Быть щедрым нужно если вы сами бросаете любящую вас жену ради другой. Щедрость избавляет вас от хвостов в поле. Если вы разводитесь по причине конфликта интересов и тем более по причине измены жены, все нужно делить по закону, не проявлять никакой лишней "щедрости". Щедрость в таком случае - в кавычках. Понятно почему, друзья?)

На ипотеку и алименты трачу 2/3 доходов, на остальное живу. С недавних пор научился откладывать. Родители поддерживают: вкладываются в детей, проводят с ними время. Это помимо того, что обеспечивают меня жильем. Еще был кредит на ремонт, родители помогли его закрыть.

С К. познакомился летом. Вернее, она со мной познакомилась, написала в ЖЖ. Быстро перешли в мессенджер. Через пару недель встретились, общались, поцеловал ее. Гуляли, я про детей и жену упомянул, она не отреагировала. Потом она сбежала. Я написал ей какую-то глупость в чат, что она заманила меня как русалка и ускользнула. Она на эти щипцы ничего не ответила. Ну я решил, что не понравился, и побрел домой пешком, счастливый. Через недели три написал ей снова, предложил встретиться - она охотно согласилась. Я ничего не понял и еще какое-то время так и не понимал: она то горячо отвечала на мою инициативу, то пятилась назад. Но где-то с сентября стало понятно, что у нас отношения. Как раз в тот день, когда я развелся.

(ЗВ у автора пока частично заменяет самоуважение. Заметили в тексте? Из-за этого скорее всего К. и вела себя непоследовательно. Ей время от времени казалось, что автор "не горит" и она пятилась, а когда он вновь проявлял инициативу, отзывалась. Это бывает, если вы привыкли пользоваться ЗВ. У вас даже взгляд такой становится, чересчур пофигистичный, и это может фрустрировать других)

Ей 34. Работает примерно в той же сфере, что и я, но она прокачана и добилась намного большего. Очень-очень нежирная. И, конечно, опрятная, очень. Говорит, что инженер в исполнении Лапенко - ее анимус. Никогда не думал, что такая девушка обратит на меня внимание. До сих пор иногда кажется, что это сон или розыгрыш такой, но я больше виду не подаю, научился подыгрывать. Секс с ней - это что-то трансцедентное. У меня раньше в сексе были разные фетиши, а теперь их не осталось, секс сам по себе стал одним сплошным фетишем. Ей тоже нравится.

("Больше виду не подаю, научился подыгрывать" - это автор про то, что он снял ЗВ. Но говорит про снятие ЗВ через другой ЗВ. Автор этот - очень непростой, даже сам для себя. Но девушку он описывает как рыбак: опрятная очень и очень нежирная. А вот в описаниях секса выглядывает его Штурман. Видите? Чем описания рыбака отличаются от описаний Штурмана, кто понял?)

Сейчас у меня ситуация. Я понимаю, что должен проявлять инициативу, чтобы в отношениях была динамика. И должен вкладываться. Я люблю К. и в моих интересах сделать все, чтобы удержать ее. Но я также понимаю, что с детьми я со временем буду проводить времени больше. Я хочу поселиться поближе к ним, чтобы иметь возможность забирать их иногда из сада и оставлять с ночевкой в будни. Но и с К. следующий шаг - это начать жить вместе, я говорил ей, что хочу, она не против. И я не понимаю, как это совместить. К. эти хлопоты ни к чему. Отношения с бывшей женой такой расклад тоже может сделать напряженными (сейчас у нас хорошие отношения). Я понимаю, что надо поговорить с К., получить закономерный отлуп и благодарить Бога, что такая женщина была в моей жизни.

(Здесь заметно, почему Штурману без ЗВ никак. Автор уже представил, что К. согласится жить вместе, но будет недовольна хлопотами с детьми и СЗ его будет падать. А жена будет недовольна тем, что автор живет с девушкой и дети общаются с ней. Автор подумал за двух женщин и хочет избежать их недовольства. Это вот рыбий Штурман. Рапаний Штурман не обращает внимание на желания других людей, а рыбий пытается будущие желания предвидеть и учитывать вероятные реакции, забывая, что решать и ходы делать нужно за себя, а не за других. Пусть К. сама решает, хочет ли она жить с автором и его детьми. Предлагать ей нужно в том случае, если есть собственное желание жить с ней. Если такого желания нет и устраивают именно встречи, предлагать вместе жить не нужно. А еще можно прямо ей сказать: очень хотел бы жить с тобой, но дети у меня, не хочу тебя этим грузить. То есть надо делать ход в своих границах - предлагать или не предлагать, исходя из своих желаний и возможностей в настоящем, а не из прогнозов того, что может быть или не быть потом. И надо дать другой стороне принять самостоятельное решение в ответ. Не ожидая заранее "отлупа" и не готовясь благодарить Бога за расставание. Ничего не ожидая! Чтобы быть нерыбой, автору надо убить своего Штурмана. С женой он тоже - Штурман. Испортятся отношения? Ну и пусть портятся, если вы - в границах, это будет на пользу вам. Автор по отношению к жене - в короне Спасателя, хотя жена уверенно пошла на развод с ним. И если она будет ревновать автора, к примеру, это поможет ей отрефлексировать его СЗ, и отношения с ней станут интересней. То есть автор не принимает того, что дает ему поле, так Штурманы отказываются от всех подарков судьбы ради иллюзии своего над ней контроля)

Но это ведь щипцы будут? Запрос-то с моей стороны. Хотя и мое письмо тоже щипцами станет, если она его прочитает. Но она редко читает Вас.

(Автор думает, что есть щипцы или нет зависит от того, видит их второй или нет. Щипцы - это ваше стремление управлять не собой, а другими мимо границ. От реакции других ваши щипцы не зависят)

После расставания с женой я собирался пару лет заниматься дневными ресурсами и не замахиваться на отношения. Но поле, похоже, решило сыграть со мной шутку.

(Вообще-то оно всегда так делает. Не вас же ему слушаться?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1085601.html

Попрошайка и Штурман - две стороны одного бага.

Штурман присваивает чужое и хочет этим рулить, но так как это чужое, рулить напрямую нельзя, приходится давить.

Попрошайка присваивает чужое и хочет этим пользоваться, но так как это чужое, пользоваться напрямую нельзя, приходится давить.

Разницы нет, как вы понимаете. Только способы давления немного различаются.

Вот рассмотрите подробно, на что и как давит Попрошайка.

yellowhead_r

Здравствуйте, дорогая Эволюция.

Мне посоветовала ваш блог подруга, (читаю года 3), когда я ей жаловалась на мужа, что он постоянно тиранит, не любит и тд. И я многое поняла, и даже все наладилось как-то.

Но дело в том, что я чувствую, как подстраиваюсь постоянно, а он меня все время пододвигает, и если бы имел возможность, то просто растоптал бы, то есть глубоко внутри ненавидит меня, может обматерить даже при детях. А когда я думаю уйти от него, то у меня начинается головная боль и куча отговорок, почему я не должна этого делать.

(Автор жалуется на ненависть мужа. Но сама она его тоже ненавидит, считает тираном и жалуется подругам)

Все пошло в нездоровое русло. Чуть что не по его, он начинает на меня наезжать, и угрожать расправой моим вещам. То есть он не то, что один раз психанул, а когда я что-то делаю не по его разбивает мои лэтопы. Я художник- график и это мой инструмент для работы, и так как я в декрете мало работаю, то купить новый надо постараться.

(Автор считает, что когда у них конфликт, муж должен вежливо с ней согласиться. Она уступать не хочет, поэтому должен уступить он. Ну а муж так не считает, настаивает на своем. Если аргументы на нее не действуют, применяет силу. Автора не бьет, к счастью, ломает ее вещи. Это - острый дефолт, конфронтация с перевесом сил другой стороны. В этой ситуации у вас два выхода: согласиться с условиями или уйти. Но Попрошайки всегда выбирают третий: не соглашаться, стоять на своем и подвергаться насилию. Воюют, имея куда меньшие силы. Не понятно, зачем. Наверное каждый раз они надеются, что совесть не позволит насильнику применить насилие. Вот когда Попрошайки поймут, что есть только ДВА выхода, ДВА и не больше, они решат конфликт. А иначе так и будут завывать и стонать и зализывать новые раны)

Деньгами обеспечивает нас муж, но если что-то нужно именно для меня, мне нужно выпрашивать у него, даже на лечение для зубов, и когда уже нечего носить.

(Вот причина по которой автор никуда не может уйти от мужа. Она материально зависит. Если вы паразит, вы должны подстраиваться под кормильца. Но автор не считает себя паразитом и даже иждивенцем не считает, просто считает, что муж должен ее обеспечивать. Более того, она недовольна, что приходится просить деньги для себя. Как он может не предлагать ей сам новую одежду? Понятно, почему она навсегда останется паразитом? Потому что для нее это - норма)

Но когда я пытаюсь как-то подняться из «нищеты» он начинает дико бесится придираться ко всему, готовлю не так, порядка нету и портить мою технику.

(Вот этим автор аргументирует, почему он обязан ее содержать и покупать ей все без просьб. Он не дает ей подняться! Если бы он взял на себя готовку и уборку и дал ей время на подняться, то автор может быть когда-нибудь и заработала бы своим творчеством на что-то. Но скорее всего нет. Все равно муж содержал бы всех. И ему это понятно. Поэтому он не хочет брать на себя весь быт, а скорее всего и не может, поскольку работает и обеспечивает семью. Сколько вот таких авторов пишут мне с уверенностью, что муж должен не только содержать, но еще и помочь "встать на ноги", снять с них все бытовые обязанности, освободить от всего и дать в течение нескольких лет "делать карьеру", а точнее даже "искать свое призвание". То есть женщины считают, что муж - это родитель, а они - дети, которым надо вставать на ноги несколько лет, и все это время родитель должен нянчить и их, и общих детей)

Раньше я ему помогала, если что-то надо для его бизнеса, но он не из тех людей, кто как-то благодарен за работу, Пусть я должна ему помогать, так он еще и обсирает. И постоянно обсирает мои достижения и профессиональные качества, хотя у меня престижная работа и несмотря на то, что я сижу в декретах безвылазно, меня все равно принимают обратно и даже зп увеличивают.

(Зачем она сидит в декретах безвылазно при таком плохом муже? Загадка, отгадку которой мы скоро узнаем. Но пока понятно, что автор хочет признания от мужа за работу, на которой она не работает и ничего не зарабатывает, поскольку сидит в декретах)

И обсирательства не заканчиваются, тем что я художник, я ебанутая и тд и тр, хотя я обычная. В чем-то даже молодец, а не как внушает мне он.

(Когда она перестанет внушать ему, что она молодец, он тоже внушать ей обратное перестанет. Но автор не видит, что она борется скалками с мужем, на шее которого сидит. Она не считает, что сидит на шее, она считает, что они - на равных. И только в этом проблема автора. Другой проблемы в письме нет)

Его агрессия всегда направлена на мою работу, мои хобби- это тоже рисование, в этом тоже у меня все неплохо было по началу, картины продавались за приличные деньги, которые он брал платить за квартиру. Сейчас он зарабатывает больше, чем раньше. Нанял дизайнера, восхищался его резюме, теперь ходит рассказывает, какая он бездарь и портфолио видимо спиздил.

(Автор объясняет, что муж - плохой человек. И как он мог брать ее деньги на съем общей квартиры? Должен был из своих платить за все)

У нас родился третий ребенок. Я не хотела его рожать, сделала 2 аборта, но он опять насильно приделал мне ребёнка , и сказал, что если я сделаю аборт, то разойдемся.

(Вот почему автор рожает одного за другим, не давая возможности себе встать на ноги, а все больше повисает на шее ненавистного мужа. Она не предохраняется сама во время секса, не использует таблетки или спираль, поэтому ей "насильно приделывают" детей. Ниже автор пишет, что секс ей нравится, но автор хотела бы делать аборты каждый раз, а муж против абортов. И обратите внимание, чем этот деспот ей грозит за очередной аборт? Разводом!! Понятно, что автор просто вынуждена в такой ситуации рожать и рожать. Женщины, уважаемые. Если вы не можете обеспечить себя и одного ребенка сами, практически, а не гипотетически, не рожайте второго. Вставайте как-нибудь на ноги. С одним ребенком это под силу любой женщине. Только после этого вы можете подумать о втором. Но эта идея станет доступна для женских мозгов, когда они перестанут считать ресурсы мужа своими)

И я к своему стыду подвинулась. Он был заботливым во время беременности и даже романтичным, признавался в любви( до этого никогда его таким не видела), но это может было по тому, что один парень пьяный признавался, что любил меня давно и ждал(пьяный бред) и мужу я это было выложила, чтобы подразнить.

(Ей стыдно, что она согласилась на третьего ребенка, чтобы избежать развода. Но она отомстила мужа тем, что нагнула его)

Муж во время беременности носил цветы, правда, потом к этому добавилась ненависть, что он меня любит, но я такая сука-проститука, что я ему изменила один раз и рассказала ему, хотела сделать ему больно, как он мне.

(Муж нагнулся, но потом зачем-то разогнулся. Вот бы нагнувшись оставался)

А еще в универе переспала на свадьбе подруги с парнем из общаги, а он потом рассвистел всем, я даже не знала, что муж об этом знает и мне внезапно начал предьявлять, я что-то глупо оправдывалась перед ним, хотя это было давно, когда мы и в помине не встречались.

(Обратите внимание, сколько доводов приводит каждая Попрошайка, пытаясь доказать, что с ней объективно несправедливы. Хотя причина всех претензий партнеров только одна - Попрошайка пользуется опекой и не хочет выполнять условий опекуна)

Начало отношений было не супер. Много лет мы дружили, он был для меня так себе, потом он подкачался и я заметила, что очень даже. Он начал за мной ухаживать, звать в кино и рестораны, много сексом занимались, но он в любви не признавался, за весь брак было минимум признаний. Поженились мы, когда я третим забеременела, до этого говорил давай распишемся и соскакивал и тут хотел опять, но я ему уже сказала, что нифига женись давай, сколько можно.Кольцо не носит и даже их не покупал. Мне предлагал купить, но как-то без желания, хотел бы купил.

(Она ему "уже сказала". И он подчинился конечно. Вот автор и ломает голову, как бы все остальное ему "уже сказать" и чтобы он выполнил)

Мы встречались 3 месяца он жил у меня, я устроила все, чтобы он у меня тусовался, вцепилась в него мертвой хваткой, хотя звать на свидания начал он. Если бы тогда я хоть что-то знала из блога Эволюции, были сплошные провалы.

(И чем бы ей помог блог Эволюции? Вот она сейчас читает, а что толку? Все равно не понимает, что для того, чтобы выдвигать условия, необходима собственная независимость. Это альфа и омега - Автономность и Опора на себя. Если вы полностью зависимы, вы должны подчиняться опекуну)

Однажды он заявил, что будет ночевать не дома и я сказала, что не согласна, в итоге он просто типа бросил меня, потому что я его не отпустила, а я уговаривала его вернуться, его бывшая приехала и он с ней время проводил( Мощный мой слив)

(Ну вот она попробовала не согласиться, потом уговаривала вернуться. Вроде увидела, что нет рычагов, а есть только зависимость. Но все равно горюет о сливе, как будто была возможность вернуть его без слива. Верит в волшебные щипцы)

Пока была беременна первым изменял, узнала выгнала, забыла о нем, через 3 месяца вернулся, я его приняла просто и все. Второго родила тоже изменял, уезжал в длительную командировку на полгода, по сути бросал меня каждый раз, заботился обо мне, деньги давал, но сам на войну, шлюх ебать.

(Муж за нее никогда не держался, всегда был достаточно независим. Держалась за него всегда она, потому что была материально и эмоционально зависима и не хотела опираться на себя)

С третим ребенком сразу фигня началась, не поцеловал даже после родов, приобнял только, ни цветов не подарил, хотя они копейки в Аргентине стоят. Кажется, не изменяет, но я и не пасу его телефон, заглянула раз там ничего. С сексом нормально все в основном. Боюсь, что бросит, где-то в глубине души. И физически тоже привлекает пока. И если я ему не даю, то он злее становится. Блин, просто письмо какой-то мыши.

(Автору хочется из мыши стать слоном. Распрямиться и затрубить с высоты. Но стать самостоятельной и перестать вытягивать из мужа опеку и цветы не хочется. Хочется стать слоном, но остаться у мужа на шее)

Ну дальше все таже борьба.

(Автор - настоящий воин. Она не подчинится, нет. Она будет бороться за права. Странно, что муж ломает ее вещи. Должен признать ее победу и носить деньги на ее условиях)

Сейчас все время недовольство, про то что все делаю плохо, я просто в отупении каком-то, все равно стараюсь что-то делать. Но последний раз было что-то неадекватное, начал меня хуесосить, что ребенок без шапки, я просто послала фото ему, чтобы порадовать, как классно мы гуляем. Я своего ребенка люблю, за здоровьем слежу, я еще врачом в детской поликлинике работала, понимаю как ребенка одевать если что и сильно часто работать тоже не мешаю. Опять начался мат, и угрозы, что если ребенок заболеет, тогда что-то мне сделает, видимо, опять речь про мой компьютер.

(Не муж, а монстр. Автор прислала фото, чтобы порадовать. А он вместо того, чтобы порадоваться, зачем-то увидел ребенка без шапки и испугался, что тот заболеет. Ну не дурак?)

Кажется, надо уходить , но муж детей любит, на них не скупится, частные школы, организовывает им интересные занятия, сам с ними занимается. живем в Европе. Был случай , когда мы шли в оперу, он мне сказал, что если я надену куртку, мы никуда не пойдем, а то не буду выглядеть прилично, это же Опера. Я говорила, что холодно, он, что мы в такси едем. В итоге мы шли долго по улице, чтобы вызвать такси и я заболела.

(В общем, уходить автор не хочет, потому что опека мужа ей нравится, и его занятия с детьми нравятся. Но не нравится, что он все время имеет свое мнение. Нельзя ли как-то его заткнуть?)

То есть получается или под каблуком сидеть.

(Не надо под каблуком, надо бороться. Жизнь вам, автор, дана для борьбы. За чужие ресурсы)

Выгляжу средне, не на пике, не занимаюсь сейчас, потому что муж отказывается посидеть с ребенком, постепенно стала меньше заниматься плюс недосыпаю, после родов похудела, не жирная, ничего вульгарно не крашу и не ношу.

(Тем более)

Есть готовлю, когда есть из чего, раньше из магазина сама таскала все на себе и с ребенком впридачу( пока не обустроили ь доконца в новой стране, чтобы заказывать из магазинов еду), очень уставала, но муж почти всегда негодует, что все не так. Муж часто в магаз саи ездит на машине. Готовлю детям, как надо все, причем по его.

(Хотелось бы, конечно, чтобы муж готовил. В магазин он ездит на машине, продукты на дом заказывает, пусть и готовку на себя берет)

После выносов мозга, мои творческие порывы гаснут и это из меня жизненные силы высасывает, особенно угрозы. Заниматься только ребенком и бытом я не хочу. Чувствую, что меня вытесняют.

(Не уступайте, автор, сражайтесь. Раз вы родили мужу детей, он обязан всех вас содержать, а вот диктовать условия права не имеет. Родите ему еще четвертого и пятого. И сражайтесь яростней за его ресурсы, они все принадлежат вам по праву матери его детей)

Вроде как в интересах семьи ушла с работы, чтобы мы могли путешествовать и жить в более цивилизованной стране, дать детям образование получше, но такой вот трэш.

(Она в интересах семьи ушла с работы и рассчитывала на благодарность мужа)

Надеюсь, разбор как-то поможет мне туман рассеять. Детям все блага, как отец, я не могу обеспечить, частные школы, учителя, жизнь возле моря. Но обычную достойную жизнь могу, море 2 раза в год. Плюс, кажется, муж снова на блядки лыжи навострил, в Тайланд собрался.

(Автор, если не врете сами себе, что можете обеспечить достойную жизнь своим детям, так уходите и обеспечивайте. А если хотите, чтобы вашу жизнь обеспечивал муж, выполняте его условия. Но автор обязательно выберет третий путь: останется на обеспечении мужа и будет с ним бороться. До конца своих или его дней)

https://evo-lutio.livejournal.com/1085305.html

От мужа в минусе большого дисбаланса письмо.

tommycho

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Читаю блог с 15 года. Когда читаю чужие истории, кажется что понимаю многое. Когда пытаюсь примерить знания на себя, начинаю блуждать в темноте.

О себе, 31 год, работаю руководителем среднего звена в нефтегазе. Живу в провинции. Есть своя квартира, купил сам. Внешне СМС, но стремительно растолтевший, 105 ко при росте 178. Женат, есть ребёнок, ему 2.5 года.

(Растолстевших СМС не бывает. СМС - это стройный мужчина, выглядящий как миловидный мальчик. Мальчик, а не бегемот. И если лицо у вас похоже на СМС, лишний вес для вас особенно критичен. Убивает сексапил полностью. ДМО может быть толстым, но сексуальным, иногда. СМО - возможно, даже ДМС, хотя очень не желательно. Но не СМС)

Жена в сильном плюсе. Ей 35, познакомились на работе. Тогда мы работали в другом месте и зарплата моя была ниочем. Сблизились стремительно, я был влюблен в неё, в сексе не предохранялся, она тему защиты также не поднимала. Забеременела на третьем или четвёртом свидание. Я был очень рад. Влюблен и ещё буду отцом. Сразу предложил пожениться. Она сказала нет, также добавив, что любви не чувствует ко мне. Я был опечален и раздавлен.

И тут как мне кажется я начал все портить и усугублять своими щипцами. Во первых мне удалось продавать официальную регистрацию брака, так как я хотел быть отцом официально. Удалось это сделать за месяц до родов. Возможно помимо моего давления, на неё оказывало давление её родня, да и сама скорее всего решила, что брак более выгоден ей. Поженились, родила.

(Он называет щипцами действия в красном поле. Настаивать на женитьбе - право отца будущего ребенка. Это красивое поведение. Конечно, кроме этого может быть и слив, если вы скулите и терпите оскорбления и измены. Этого делать не надо. Но само по себе настойчивое предложение брака - в границах. Женщина носит вашего ребенка и это дает вам право на настойчивость)

Так на тот момент жилья своего у меня не было, я предложил снимать, она отказалась, сказала, что будем жить у тёщи. Я был согласен на все, лишь бы рядом с ней и ребёнком. Год жили с тёщей. Это был незабываемый опыт, были скандалы с тёщей и с женой. Им не нравилось, что я по выходным сплю до 10-11 дня. Я же сильно психовал если меня будили, а они будили и не ласково, а специально громко хлопая дверими в спальне или внезапными заходами туда.

(Он добился своего, но дальше начинает упорно косячить, не забывая сливаться после косяков. Вот он мог бы поднять СЗ после рождения ребенка, если бы действовал в границах. Но вместо этого вел себя так, будто его СЗ очень велика, а СЗ жены наоборот. Спал всласть и требовал условий сна, для себя. Хотя при вашем запросе на совместную жизнь вы должны быть достаточно комфортны. И это легко, если у вас нет короны и ЗВ, вы не хотите никого дополнительно раздражать и бесить. Никаких скандалов вы ни устраивать, ни провоцировать не будете)

Также разногласия были и в воспитание ребёнка, меня люто бесило если ребёнок начинал плакать, а к нему никто не шёл, ни жена, ни тёща, они могли спокойно сидеть и разговаривать. Я же бежал и пытался понять в чем причина плача, чаще всего это было из за того, что ребёнку мокро или хочется есть.

(Штурман уверен, что бежать к ребенку должны жена и теща. А почему? Отец тоже может бежать, особенно если именно его тревожит плач, а жену и тещу нет. Но автор опять переоценивает СЗ и поэтому его "люто бесит" и он заставляет жену выполнять его требования)

Я понимал, что они делают это не специально, просто медленно реагируют на запросы ребёнка, да и в их семье не принято относится к детям как к чему-то сверхъестественному. Я же начинал ещё комплексовать, что я так резво подрываюсь на любой писк ребёнка, чувствовал себя яжебатей.

(Видите, автор все хорошее считает чем-то плохим, а плохое хорошим. Свое трепетное отношение к ребенку он считает недостатком, хотя его недостаток то, что он заставлял жену выполнять свои приказы. Жена готова слушаться мужа, если его СЗ высока и она хорошо это рефлексирует. Но если вы намного больше зависимы, закройте свой рот, делайте то, что зависит от вас, и не командуйте. Это избавит вас от скандалов и падения СЗ)

В один из таких дней, ребёнок заплакал, я был первый день в отпуске и спал. Сквозь сон я понял что никто не идёт его успокаивать. А мне честно не хотелось идти самому. Очень хотел поспать. В итоге я не смог дальше уснуть и вылетел пулей к ребёнку. Он сидел на кухне в мокрых трусах и плакал. Рядом сидела жена и тёща и спокойно болтали. Меня это вы бесило и я наорал на обеих, что не смотрят за ребёнком и т.д.

(Мамина конфетка уверена, что ее "хотелось поспать" - уважительная причина для подчинения жены. И он не после ночной рабочей смены спал, а в отпуске. Но считает себя главным на правах кормильца. Только не имеет значения, сколько вы вкладываете в бюджет, мужики. Имеет значение только то, насколько жена вами дорожит. Если она готова избавиться от вас, вы почти ни на что не имеете права. И все ваши претензии будут превращаться в скандал)

По итогу ссоры, мне сказали убираться из их дома. Я так и поступил, собрал вещи и съехал к своим родителям.

В это же время буквально пару недель назад, купил квартиру, но в ней ещё не было ремонта. Пожил неделю у родителей и переехал в квартиру, чтобы жить и параллельно делать ремонт. С женой помирились через день примерно, я извинялся и просил не разводиться, говорил, что они мне оба нужны и тд.

(После косяков он всегда сливается больше. Сначала взбесит претензиями, потом вызовет отвращение тем, что унижается и сопли жует. Потом опять взбесит своим командирским тоном, потом снова в ногах ползает)

Вроде меня простили. Полгода я сам делал ремонт, с женой и ребёнком видился по выходным и вечерами. Жена предлагала вернуться жить к тёще, я отказался, не хотел чтобы скандалы повторились. Когда сделал ремонт стал настаивать на переезде жены и ребёнка. Она месяца два три отказывалась, ссылаясь на недоделанный ремонт и нехватку бытовой утвари. В итоге переехали, но явно это было сделано под моим давлением и давлением тёщи так как мне кажется она давно пыталась уже отправить дочь во взрослую жизнь, жена же до 33 все время жила с мамой.

(Под короной ему кажется, что жена его звала назад, потом подчинилась его условиям. На самом же деле жена материально зависима от него. Поэтому она предлагала ему жить с ней и мамой, ну а мать уговорила ее попробовать пожить с ним отдельно)

После переезда у меня открылось второе дыхание, видя ребёнка каждый день и то как он меня бежит и встречает, ради этих моментов не жалко ничего.

Я нашёл нынешнюю работу, доход вырос в три раза. До сих пор не верю, что повезло с работой. Купил тренажёр, начал заниматься, в городе проблема со спортзалом, а точнее с графиком, вечером я с ребёнком, а рано утром он закрыт.

(Несмотря на корону, в целом автор рефлексирует высокую СЗ жены и свою маленькую. Поэтому старается прокачивать экономику изо всех сил. Видит, что это основное, на чем все держится. Ну и с работой ему повезло - это он молодец, конечно. Тренажер - тоже очень хорошо и нормальное питание нужно. Если в дополнение к экономике привести в порядок имидж, СЗ его для жены обязательно вырастет)

Это краткая версия моих отношений с женой. Её плюс никуда не делся, а только вырос. Проявляется это в отношении ко мне. Нет никакой близости с момента зачатия. Во время беременности она говорила, что доктор запретил, после родов ссылалась на то, что надо восстанавливаться, потом стала говорит, что я её обидел и у неё на меня блок стоит, сейчас просто говорит, что не хочет секса вообще.

(Физически он ее отталкивает. Не только из-за лишенго веса. Это до кучи, в плюс к его сливам и косякам. Она вообще не видит в нем мужчину, несмотря на его хороший доход, на его ответственное отношение к ребенку. Но это вполне поправимо. Главное не щипцами действовать, а в границах)

Ни каких прикосновений, если начинаю обнимать она сразу убирает мои руки от себя. Спим в разных комнатах. При её переезде, спросил как мы будем жить без интимной близости, сказала или как соседи или никак. Я согласился и держался.

Но есть предел, я три года без секса, у меня так никогда не было, а она может спокойно ходить в трусах и майке, чем вызывает у меня дикое желание. Эта ситуация меня расстраивает. Я понимаю, что был согласен на эти условия. Жена в плюсе, я штурман и явно кривляка, я стал её передразнивать и жёстко стебать при разговорах.

(Это очень плохо. Понятно, что он чувствует себя униженным, но надо осознать простой момент. Жена готова уйти, это вы не готовы отпустить ее с ребенком. Поэтому ни давить на нее, ни мстить ей вы не можете. Вы можете согласиться на ее условия и сделать так, чтобы она сама захотела от этих условий отказаться)

После того как так делаю, чувствую что накосячил. Она в ответ никогда не орёт и ваще шлангует все мои скалки. Например я говорю, что пора бы дома убраться, она сразу заявляет что она плохая жена и ничего её происходит, я начинаю убираться сам. При всем при этом я не могу остановится тратить деньги на подарки ей, если на мой день рождения она даже устно меня не поздравила, то на её конечно я оплачиваю ресторан для неё и родни и дарю последний айфон в максималке.

(Ну типичный муж в минусе дисбаланса. Хорошо, что тапочки в зубах пока не носит и свечки любовникам не держит. Автор, траты на подарки жене и ее досуг лучше сократить. Обеспечивайте необходимую часть ее быта и своего ребенка. Постепенно сокращайте материальный слив, чтобы не чувствовать себя униженным. Но одновременно нужно прокачивать имидж. Вам 31, вы здоровы, в этом возрасте вы легко похудеете, если будете заниматься силовыми и сократите калории. Для силовых хватит перекладины и брусьев, не обязательно зал)

На новый год и другие праздники ситуация не меняется. С 23 меня не поздравляют я не служил. Пишу и понимаю, что звучу как нытик. Это плохо. Жене я сначала высказывал претензии, потом забил.

Сейчас я в раздумьях, а нужна ли мне такая жена. Которая не работает, ребёнка спихивает бабушкам и в сад, никак ко мне не относится. Еду она не готовит, только себе и ребёнку. Мне приходится самому или есть фастфуд. Да она бывает хорошей матерью и даже иногда хорошей женой, помогает подобрать гардероб для новой работы, хотя скорее всего это в ее интересах и это просто расчёт.

Любовников я у неё не обнаружил, пока что, чаще она дома либо у мамы. Но гарантий нет. А вот страх мой, что она влюбится в кого-то понастоящему и уйдёт и у ребёнка будет отчим меня доведут до депрессии.

(Здесь важно помнить о том, что не вы первый, не вы последний. Участь такая у мужчин - при разводе оставаться за дверью. И да, у детей часто отчимы, большинство разведенных отцов с этим как-то живут, более гордые, чем вы, и даже более агрессивные. Просто таковы условия жизни. Женщина больше вкладывает в деторождение и больше имеет прав на ребенка. Не надо этого так сильно бояться. В жизни бывают куда более страшные вещи. Чем сильней вы этого боитесь, тем больше вы сливаетесь, а чем больше вы сливаетесь, тем быстрей опротивете вашей жене. Необходима устойчивость, чтобы перевернуть ваш дисбаланс)

Ведь мне кажется, что если я её не привлекаю, рано или поздно её привлечёт кто то другой. С другой стороны, хочется банальных женских объятий, тёплых рук, поцелуев и секса. Дошло до того что с надеждой на секс отправлял её гулять с подругами, чтобы домой она пришла выпившей и все случилось. Но она как чувствует и не пьёт))) Ужасные вещи я ей говорил убивая спонтанность так необходимую для секса, например, что раз не даёшь, заведу любовницу. Она отвечала, чтобы заводил и отстал от неё. А меня это ещё больше расстраивает.

(Здесь опять автор считает ужасной вещью нормальную вещь. Надо не говорить, а завести любовницу. Если жена категорически отказывается от секса и вообще дает понять, что не любит и не дорожит браком, в границах - завести любовницу, не афишируя. Не бойтесь этого. Другой вопрос, что проблему это не решит. Вам нужно скинуть 20 кг и подкачаться. Нужно научиться не лебезить и не дрожать от страха перед женой, но и не скандалить с ней, успокоиться, выпрямить спину. Если любовница будет вызывать приступы страха и вины перед женой, это будет дополнительная проблема. Если можете заниматься сексом на стороне, сохраняя это в тайне и получая удовольствие, попробуйте. Ваше состояние брака сейчас - острый дефолт, это ваш минус в большом дисбалансе. В этом случае любые средства оправданы. Главное - вернуть себе устойчивость и самоуважение. В этом случае жена пересмотрит отношение к вам. А если сумеете прокачать имидж и научиться держаться в границах, может быть даже влюбится в вас. Но сначала надо перестать так сильно бояться развода)

Прошу помочь мне посмотреть на ситуацию правильным взглядом. Не хочу терять жену по своей глупости. Первым делом думаю подкачаться. Может это поможет вернуть её ко мне в объятия. Ведь когда то она спала со мной(хотя моя теория что у неё тикали часики и тут подвернулся я).

Дальше, что делать не знаю. Спасибо вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1084731.html

Тоска, а не письмо.

admira_n

Добрый день, уважаемая evo_lutio!

(Меня Эволюция зовут, пишите по-русски, Выскочки. Как все другие мне пишут)

Хочу рассказать историю, как гражданский муж меня возвращал после моего косяка - ухода к другому мужчине.

(Гражданский муж - это не муж, а сожитель. Тем более если ни детей, ни совместного имущества, просто живете вместе. "Гражданский муж" - корона на женщинах, а "гражданская жена" - колпачок на мужчинах чаще всего. Вы пытаетесь называть мужем того, кто жениться на вас не собирался)

Отношения с В. у нас начались с дисбаланса. Его ОЗ была выше - работа в Газпроме, своя квартира, девушка, сохнущая по нему. Я - из небогатой семьи, заканчивала тогда учебу, подрабатывала в разных местах. Прямо перед знакомством с В. была послана из кратких секс-онли отношений.

Конечно, я сразу же вцепилась в В., выдоила секс, а через несколько месяцев переехала к нему жить. Дальше дисбаланс усугублялся, я потребовала свадьбу, В. отказался, согласился на мое предложение расстаться. Тут уже я запаниковала, корона упала, и я вымолила прощение.

(Эта девушка каким-то случайным образом оказалась у меня в друзьях. Я исправлю эту ошибку. Если растет дисбаланс, вы не становитесь требовательны. Требовательны вы становитесь, когда переоцениваете свою СЗ, а СЗ партнера недооцениваете. От ЗВ требовательность растет и от короны, а от отрефлексированного растущего дисбаланса-минуса люди становятся тихими и покладистыми, готовыми на все)

Со временем мой минус уменьшился (или мне так кажется), и начался тухлый дефолт. И тут подвернулся Д., разбитной студент. Я влюбилась, Д. тоже говорил много красивых слов о любви, ревновал к В.,обещал все на свете. От секса с Д. я улетала.

А В. как будто почувствовал перемены во мне, стал более внимательным, постоянно хотел секса, даже свозил на отдых (раньше всегда говорил, что лучший отдых в деревне).

Но я все-таки ушла. Ушла к маме, как я тогда себе говорила: мне нужна пауза, чтобы разобраться в себе. То же сказала и В., про измену ничего не говорила, но думаю, что он меня все-таки спалил.

Пару недель В. побегал за мной с цветами, а потом его друг привез мне все мои вещи, а сам В. перестал выходить на связь.

(Вот она начала с того, что гражданский муж ее возвращал. Но он и не собирался ее возвращать. И с цветами не бегал. Принес букет от чувства вины, думая, что она ушла к маме от какой-то своей душевной боли. Про другого мужика не знал, конечно. А потом совсем забил. Но автору очень важно представлять все именно в таких образах. Ее возвращал! Муж! Спалил измену! Бегал с цветами! Размечталась улитка в винограднике. И стала долмой)

Сначала я радовалась, встречалась с Д., он так же обещал золотые горы и клялся в любви. А меня забомбило, я начала скучать по В., метаться, названивать и писать ему. В. отвечал на звонки, но говорил всегда одно и то же: простить не могу, продолжения не будет.

(Клялся и обещал - признак ее огромных щипцов, с которыми она наседала на бедного студента. Как думаете, с какой целью автор описывает мужчин так пренебрежительно, а себя такой востребованной? И почему не видит, как нелепо выглядит? Студент этот даже жить с ней не планировал, ей приходилось жить с мамой и бегать за ним. Потом она стала проситься обратно к бывшему)

У меня началась истерика, бросила Д., постоянно рыдала. Потом как-то собрала себя в кучку, работа всегда меня держала на плаву, и отстала от В. Сняла квартиру, до этого жила у мамы, начала ходить на свидания.

(Оплелась зеленым виноградом и кинулась на поиски секс-онли, приготовив место для встреч)

А в очередной праздник написала В. стандартное поздравление, а он перезвонил, пьяный, стал говорить, что не может забыть, любит, приезжай. Я, конечно, полетела, пьяный секс, признания в любви.

(Вот это она называет "он меня возвращал". После того, как она умоляла ее принять назад и долго бегала за ним, а здесь снова полезла с поздравлениями, он ей предложил приехать спьяну)

А потом все стало плохо. Для меня. Жить со мной В. не соглашался, я жила на съемной, приезжала к нему пару раз в неделю, что-то делала у него дома, занимались сексом. Друзьям и семье он про наши "отношения" не рассказывал. На все мои щипцы по поводу будущего и перспектив шланговал.

Вот так типа вернул...

(И автор упрямо называет это "вернул", считает его запросом и его усилиями, а не своими мольбами. Вот что делать с этими дурами? Готовы сидеть в яме и спускаться все ниже, лишь бы корону не снимать и воображать себя на высоте)

https://evo-lutio.livejournal.com/1084497.html

Что делать, если муж влюбился в другую.

olesyaolesya200

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог каждый день, жду каждую публикацию с нетерпением.

Создала аккаунт здесь,чтобы написать вам, несколько раз составляла письмо в голове по разным поводам и всегда всплывали цитаты из статей или вашей книги, или из комментариев.

Но вот случилось то, на что нет ответа.

Я - адвокат, собственная большая квартира внутри бульварного кольца, хорошая машина.

В 35 лет после жутчайшей аддикции познакомилась с будущим мужем, сразу стали жить вместе, через четыре года поженились, через год родился малыш. Разница в ОЗ была большой в мою пользу, я симпатичная, хорошее образование, семья интеллигентная, престижная работа, сама заработала все, что имею, приехала в Москву из провинции без ничего по приглашению на работу 15 лет назад.

Сейчас моя семья здесь тоже живет, в своих квартирах, приехали за мной. У него не было нормальной работы, потом совсем не стало, из простой семьи, были только долги и бывшая семья с алиментами, на 6 лет моложе, симпатичный.

Самое главное качество - фокус на других, он даже нашу собаку гладит не так, как все, а именно так как нравится псу, чешет в нужных местах и делает массаж. Дочка тоже в него. Все детишки бегут к пришедшим родителям и гостям и заглядывают, что принесли им, а наша бежит, схватив игрушку или что-то, что в этот момент ей больше всего нравится и дает пришедшим. Секс с ним был лучшим в моей жизни. Но главное это его забота даже в мелочах обо мне и моих близких.

(Ну в общем, правильно, что вышла замуж и родила. В сорок лет она родила, как я понимаю, куда уж было тянуть. Тем более муж нравился и даже секс с ним. Большая удача, и все равно, сколько он там зарабатывает. В 20 лет девушке это важно, поскольку торопиться некуда, а в 35 - очень даже есть куда)

У меня ведущие баги Штурман, Училка, остальные меньше, но есть.

Постепенно все наладилось - устроился на работу к другу семьи, работает с удовольствием, его хвалят, зарабатывает средне по городу, но не умеет тратить, если покупает подарок, то на все, что есть, вещи - самые дорогие, какие только может позволить. Треть его зарплаты трачу я, остальное он по своему усмотрению, но его расходы все равно превышают доходы, он влезает в кредиты. Я оплачиваю ипотеку (недавно улучшили условия жилищные, я продала свою квартиру и на часть новой квартиры брали ипотеку), няню, отдых, продукты и все бытовые траты, он иногда покупает продукты, вещи дочери, что-то еще не на постоянной основе.

Всегда думала, что никуда не денется, лучше он не найдет, да и привык жить красиво.

Малышу исполнился год и муж начал плюсовать - и располнела я (3 кг я прибавила со свадьбы, но спортом занималась всю и жизнь), и я на работу только красивая хожу, а дома в грязном халате, инициативы в сексе нет и вся в малыше.

Ребенок и правда очень активный и скучает за день, по этому весь вечер ему надо внимание, иначе он будет лазить по подоконникам, шкафам и тп, мучить собаку и всячески хулиганить или капризничать. Начал разговаривать раздраженно, с телефоном не расставался, срывался на собаке и малыше, потом пытался загладить. Я начала думать о разводе, думая, что может малышу будет лучше в спокойной обстановке, а не на нервяках постоянных.

(Начался дефолт, скорее даже дисбаланс, но она плохо рефлексировала СЗ мужа и готовила ЗВ)

Мы знали пароли друг друга на телефоне и могли брать телефоны и читать переписку или лазить где угодно, меня немного коробило это, но это было проявление полного доверия, также стояли маячки на телефонах друг на друга.

После того как он не дал мне телефон один раз - я хотела дать его малышу, и как отключал несколько раз геопозицию на своем телефоне, я поменяла пароль и отключила взаимную геопозицию.

Я сделала перманентный макияж, полностью сменила гардероб, возобновила спорт.

Уезжали отдыхать и я случайно увидела смс на телефоне его, когда мы вместе смотрели что-то в нем, по тому как он занервничал, я все поняла. Сначала закатила скандал, насколько это возможно на отдыхе). Он под эту дудку еще попытался расширить зону дозволенного: приходить под утро после посиделок с друзьями, чтобы я не названивала, если он где-то отдыхает и задерживается. Я сказала, что такого не будет, я так жить не хочу и не буду.

(Автор называет территорию, которую муж считает своей, "зоной дозволенного". Думает, что может ультимативно запретить. Но это можно делать только очень хорошо отрефлексировав СЗ мужа и поняв, насколько вы готовы расстаться в случае невыполнения ультиматума. Кроме того, даже выполненный ультиматум опускает вашу СЗ часто. То есть человек подчиняется, а потом остывает сильней и отказывается от вас. Поэтому лучше не ставьте ультиматумов)

Хочу отметить, что и я, и он, проводим иногда время с коллегами по работе отдельно друг от друга и единственная просьба моя приходить, когда обещал, и брать трубку, когда я звоню, для меня это важно (ощущение контроля ситуации у Штурмана).

(Автор считает, что если она Штурман, то муж должен с этим считаться. Но ваша территория зависит только от вашей СЗ. Когда-то вашу просьбу выполняли, но если СЗ стала меньше, выполнять не будут. Бесполезно махать скалками и доказывать свою правоту)

На следующий день предложила сохранить семью, закончить на стороне все. Он рассказал, что он влюблен дико в женщину на работе, у них взаимно, но до секса дел не дошло еще, он держится ради сохранения семьи, что меня обманывать не может больше, и не хочет быть мудаком (самый главный его страх), но переписки бросить не сможет, видиться тоже, загрузил себя работой, постарается, чтобы все прошло само, если дойдет дело до секса, то он скажет, что я слишком серьезная, а она простая. Что не хочет разваливать семью, терять нас и что он виноват, но меня очень любит.

(Вот когда вы сами выходите с предложениями сохранить семью, вам озвучивают условия. Переписку продолжу, но пособлю, чем смогу. К вам снисходят. Поэтому невыгодно предлагать сохранить семью, если косяк - не ваш. Это будет слив. Лучше, наоборот, предлагать развод в таком случае. Без оскорблений и без ругани, без ультиматумов. Просто предложить попробовать отношения с другой женщиной, которая настолько нравится, нужно отказаться соперничать с ней. Отказ от соперничества за собственного супруга - самое главное, что важно в такой ситуации, это говорит о вашем самоуважении. И о мужском, и о женском. Соперничать еще можно за того, кто пока не ваш, но если был вашим супругом и изменил вам, никогда не соперничайте. Отпускайте сразу и предлагайте развод)

Я согласилась поддержать его и подождать, мы хорошо поговорили, в этот день не один раз занялись сексом (который был до этого уже полгода как раз в месяц по его инициативе, я очень устаю, мне не хотелось). Мне уже давно не было так хорошо с ним в этот день и он несколько раз говорил то же самое, что было так здорово лежать обнявшись и вообще было такое ощущение, что стало все как раньше, в начале отношений, при этом, конечно, я помню все, что произошло, сегодня уже потяжелее.

(Слилась и подкрепила его косяк нежностью и сексом. Вот такие вы дуры, женщины. Мужчины тоже в такой ситуации действуют глупо часто. Для мужчины еще критичней такое поведение, еще хуже. Но и для женщины плохо. Зачем вы сливаетесь? От слива уважение к вам еще больше падает и от значимости ничего не остается. А то, что муж пылок в такие моменты и нежен, это само собой. У него облегчение, что вместо конфликта он получает любовь и он благодарен вам за это. Но уважение к вам все равно падает. И ваше уважение к себе)

Мы и правда даже не обнимаемся, малыш спит с нами, он ложится поздно, никак его не загонишь спать, только вместе с нами, поэтому мы с мужем даже не можем побыть вдвоем вечером.

(Родила в сорок лет и теперь балует ребенка как многие поздние мамы. Почему-то называет дочку малышом, в мужском роде. Мама-в-слиянии. Мужа наверняка это все раздражает. Мужья лучше делят границы с детьми и слияние жен не одобряют, видят, что те ведут себя как полоумные и портят детей)

Я выключила Ищейку, ни с кем этот момент не обсуждаю, делаю вид, что все отлично, в душе, думаю, намного легче, чем, если бы он ушел, но иногда накатывает очень больно - ясно же, такое с кем угодно, но не со мной могло произойти)

(Обсуждать ни с кем не надо, не хватало еще лишней огласки и позора. В таких ситуациях молчание - золото)

Как лучше поступить - сказать чтобы уходил, если не может прекратить встречи и переписки и на стороне он решит, кто ему дороже?

(Автор, вы щипцы описываете, унижаться опять хотите, а еще бычить и наезжать. Надо проявить заботу о муже, сказать ему, что если он влюбился, он не должен оставаться с вами ради долга, он должен попробовать отношения с той женщиной и вы его отпускаете и благословляете, вы без него проживете. Вот именно такими словами. Без драматизма и без щипцов. Попробуйте собрать в себе самоуважение и доброжелательность. Это лучшее, что вы можете для себя сделать. После этого вы сможете себя уважать. Ну и он вас тоже)

Или постараться уделять ему побольше внимания, быть ласковой, проявлять инициативу в постели, проводить время вдвоем, отвлечься на похудение, спорт, любимую работу? и посмотреть что будет через месяц, другой? мы летим на очередной отдых - может провести его на максимуме моих положительных действий и вложений и после сказать уходи, раз не забыл ее, будет ли это пика?

(От совместного отдыха надо отказаться. Пусть летит один или остается, а вы полетите. Нельзя вместе ездить на отдых в такой ситуации. Не вставайте в позицию, где вы будете заглядывать в глаза, в рот, следить за его телефоном и чувствовать себя попрошайкой. Никакой инициативы в постели не может быть, никакой вашей ласки, перестаньте липнуть к тому, кто заявил вам о влюбленности в другую. Откажитесь от отпуска, предложите ему попробовать секс с любимой девушкой, не угрожайте разводом и не цепляйтесь. Просто освободите его от своего давления и дайте ему понять, что вы обузой ему не станете, вы самостоятельная женщина и уважаете себя и его. Себя и его - обоих, это очень важно)

Спасибо за возможность написать вам, моему кумиру, даже хотя бы получить возможность попасть к вам на разбор.

Если вдруг интересно наше фото вам, не для публикации.

(Ну на фото красивая девушка. Я так поняла, позже автор набрала лишний вес. Имидж надо вернуть. А мужа отпустить попытать счастья. Так можно спасти брак, а главное - себя. А если цепляться, орудуя то щипцами, то скалками, то ковриком выстилаясь, потеряешь и брак, и себя)

https://evo-lutio.livejournal.com/1084332.html

Вот это давайте разберем, хоть это и не письмо в рубрику, но для разбора подойдет.

Вот такие письма, как под копирку, пишут многие, но каждый уверен, что до него мне никто об этом не писал, что я не в курсе, что есть такие пожелания у людей.

Это колпачок Глупыши на меня надевается, как вы понимаете. А сам человек хочет помочь мне и подсказать, потому что Спасатель.

Думает, что оказывает мне полезную услугу, хотя отдельных интересов за мной не предполагает, считает, что у нас интересы общие.

Давайте я всем таким Спасателям в лице этого отвечу. Хотя уже отвечала.

А вы потом тоже разберете это письмо.

Хотя такие письма и дальше продолжат писать, о том же самом, и каждый из этой длинной толпы будет уверен, что он - первый.

laska67

Добрый день, сорри, не буду начинать с комплиментов о блоге, сразу быка за рога.

Квалификация читающих вне ваших друзей несколько(мягко) ниже, нам(ага, беру наглость говорить за многих) нужна помощь. Не та, когда кусок хлеба, а усвоении того, что читаю у вас.

(Новички. Ситуация с моими друзьями такая. В друзьях у меня - те, кому я разрешаю комментировать блог. Это очень маленькая часть читателей. Это те, кто не просто понимают, но еще умеют формулировать, я их отбираю из большого числа желающих. Каждый день почти добавляю человек пять и столько же примерно удаляю. Поэтому количество активных комментаторов не особо меняется. После тестов резко вырастает, потом сокращается. Но комментаторы - это не все читатели. Большинству постоянных читателей терминология знакома неплохо. И таких людей много. Мне этого количества вполне хватает. Я не стремлюсь к широкой популярности, я бы хотела сохранить элитарность. Предпочитаю рост качества аудитории, а не ее количества. А главное, хотелось бы понимания)

Рассматриваю как обучение практически, да и вы, по логике, ведение блога, наверное ,рассматриваете свою деятельность как определенную миссию. Неважно, на 10 или 90%.

(Как миссию рассматриваю, конечно. В основном как миссию)

Очень бы облегчило процесс существование какого то краткого словарика употребляемых терминов. Оз, КЗ, рапан, Онегин( я на одном из ваших описаний этого типа себя увидел, завис, стал читать уже вникая),Печорин... . Да, для вас в эти термины уже вложен пакет настроек и как бы незачем повторяться,но. Недавно вот человек читает блог, уровень образования, подготовки разные, ему это жизненно важно, но в тексте из за терминов теряется контекст, а он и есть соль, ну, для меня например.

(Вот автор уверен, что словарик облегчил бы процесс, но он путает тот процесс, который нужен ему, и тот процесс, который нужен мне. Из-за слияния он думает, что процесс нам нужен один и тот же. Мне важно качественное понимание, не поверхностное. Для меня человек, который пришел, ничего не понял и ушел - намного лучше, чем человек, который прочитал словарик и решил, что все понял, когда ничего понять он не мог. Поэтому краткого словарика не будет никогда. Над навигатором я думаю, но это тоже не так однозначно. Пробежался по основным ссылкам и решил, что все понял. Нет, мне нужно отсеять тех, кому "жизненно важно", а вникать лень или тяжело. Таким лучше идти своей дорогой, иначе они к своей жизненно важной ситуации применят не то, что нужно. И хотя это не мое дело, как люди сами себе вредят, но я - человек добрый, кто бы чего ни думал)

Как то влёт понимать психотипы или ваши слова бывает сложновато. Не рассматривайте как вариант претензии, скорее как просьбу/предложения- возможно ли в заглавном посте сформировать что то вроде справочника основных принятых терминов с расшифровкой?

(Да разницы нет, претензия или просьба, это одно и то же. И предложение туда же. Видите, автор не догадывается, сколько таких как он ноют и просят дать им короткий словарик. Годами. Что-то вроде словаря есть в книге "Любовь: секреты разморозки", там все основные понятия. И тем, кто не в курсе, что есть книга или неохота ее искать, не нужно маяться дурью и читать мой блог. Есть же много других блогов и пабликов, где добрые авторы пишут на простом языке, всем понятном и доступном, отвечают на вопросы, потому что дорожат каждым читателем и каждым лайком. У меня другая ситуация. Я стараюсь вести блог так, чтобы отфильтровать лишних. Не очень получается, все равно читают те, кто ничего не понимает. Наверное это тяга к загадочному)

Ну да, все относительно, и могут быть изменения от случая к случаю, но процесс усвоения инфы пойдет куда как эффективнее.

(Автор думает, что знает лучше меня, как усваивается инфа и какие законы усвоения инфы существуют. В области обучения все не так просто, как многие привыкли думать. Жевать и пичкать дает обратный эффект. Это сложный ресурс - ресурс учебы. Я о нем до сих пор ничего почти не писала, потому что это один из самых парадоксальных ресурсов, не похожий на другие. Скоро напишу)

https://evo-lutio.livejournal.com/1083932.html

Разберем три последних задания 14-го теста.

Про Казанову и Нино.

Я сделала перерыв перед разбором этих заданий, чтобы дать увидеть одну вещь.

Сейчас, когда впечатление от теста у его участников подзабылось, хочу дать ключ к решению этих задач.

Те, кто проходили тест, и те, кто его не проходили, попробуйте применить этот ключ и выбрать ответ на каждое задание.

И потом обсудим, каким был сейчас ваш ход рассуждений, проверим, удалось ли получить результат выше.

Освежить сцену встречи Казановы и Нино можно здесь.

Также можно пересмотреть сезон, где развернулся основной конфликт между ними.

Для решения задач, связанных с переделом поля: чье преимущество, кто какой ход совершает, что в результате ходов получает и т.п. необходимо очень хорошо представлять себе контекст. Вы должны видеть действия героев истории и понимать их мотивы, но главное - хорошо представлять себе уровень их границ. В письмах в рубрику я всегда предупреждаю, если автор или герой - нерыба. Скоро вы будете сами отличать таких по первым же фразам, уже сейчас вы отличаете большую корону от небольшой, но не всегда видите ее отсутствие, поэтому можете путать рыб и нерыб.

А это имеет колоссальное значение для распределения сил в поле. Если у автора большая корона, он все сделает наихудшим для себя образом, он все сделает наоборот, сольется, накосячит и потом еще больше сольется. А если короны нет, то он заберет себе территорию, особенно если у второго - корона. Вы должны это уметь видеть в письмах и понимать, что исключений не бывает. Это все равно как следить за спарингом двух боксеров, из которых один боксер только в своем воображении, а второй - реальный мастер. Может ли быть исключение, при котором победит первый? Нет, спаринг закончится на первой минуте, хотя если мечтатель юркий и пугливый, он может протянуть до второй, бегая по рингу. В жизни такая разница редко встречается, рыбаки не связываются с рапанами. Поэтому спаринги - более равные, но уровень границ - это уровень силы и возможностей человека. Это определяет динамику, больше ничего.

Кроме хороших границ ничего не нужно. Именно это я пытаюсь показать всеми доступными мне способами.

Казанова и Нино - две нерыбы. Их можно считать равными по уровню границ. И поэтому их позиции в поле определяет только перевес косяков и перевес вложений.

Дальше мы будем чаще разбирать истории нерыб, я на это надеюсь, во-первых, писем таких будет больше, а во-вторых, есть та уйма историй, которую я для вас берегу и расскажу, как только увижу, что вы перестали путаться в трех березах и тыкать пальцем в небо и высасывать из этого пальца, огорчая меня и друг друга. Как только я увижу, что вы стали видеть поле лучше, историй про нерыб и рыбаков станет больше.

Так вот, когда речь о двух нерыбах или двух рыбаках, поле такое красивое, такое чистое и четкое, что им управляет закон справедливости.

Пожадничал - потерял, струсил - проиграл, обманул - пострадал. Я уже писала, что на высоком уровне развития границ на первый план выходит мораль. Пока границы плохие за "моралью" человека стоит его нужда, его слияние и стремление присвоить другого под видом доброты и щедрости. На уровне очень плохих границ создается впечатление, что жестокие люди имеют преимущество, но это лишь потому, что они нередко лучше делят границы, опасаются и поэтому уважают других, не считают их своим продолжением, видят в них живых, а не неодушевленные предметы. Почему Казанова, действуя аморально, имел преимущество перед Шелли и Мэри? Потому что обе эти дамы не уважали его, смотрели на него из-под короны Спасателей и Победителей, считали неразумным дитем или даже своей игрушкой. Смотрели с умилением, со скрытым превосходством, с "сочувствием" к своей проекции из слияния (настоящее сочувствие возможно только при разделении границ, иначе другой воспринимается как отражение себя). Поэтому и огребали. Они только выглядели более нравственными, чем Казанова, а на самом деле хотели его присвоить, будто он вещь. Он относился к ним куда деликатней, хоть и пользовался тем, что они ему сливали. Но он видел их границы, а они его границы - нет. Они и друг друга не уважали тоже, именно поэтому входили в треугольник. Если уважать других, внизу треугольника не окажешься. А если считать соперника недочеловеком, а избранника глупышей и бедняшей, можно оставаться в треугольнике годами.

Но вести себя как плохой парень, бабник и бездельник, и при этом выигрывать Казанова мог только с рыбами и рапанами. А с нерыбой или рыбачкой - нет.

Границы Нино не хуже, чем у него, а то и лучше, поэтому каждый его косяк ослаблял его позиции. А вложения без щипцов увеличивали его красное поле.

Вложения без щипцов - это очень важно. Щипцы под видом вложений уменьшали бы. Но Казанова умеет убирать щипцы.

Отсутствия косяков и вложения без щипцов, то есть с фокусом на другом и локусом у себя - вот что нужно для превосходства в поле.

И вот у Казановы с Нино получилась честная и красивая игра.

Мне хотелось бы, чтобы вы увидели красоту этой игры. Игры - не в том привычном смысле слова "притворство", игры - как взаимодействия двух отдельных субъектов, где все решает их честность и искренность по отношению к другому.

В такой игре побеждает тот, у кого горячей сердце и больше щедрости. И проигравших в такой игре нет, есть лишь тот, чей выигрыш больше.

Кто хорошо понял эту мысль и сможет ее объяснить? Почему нерыба может выиграть у рыбы, обманывая ее и изменяя, а у нерыбы - нет?

И на основе вот этого ключа попробуйте теперь решить задачи теста. Второй раз или впервые.

Только учтите, что успех Нино у Казановы обеспечивало то же самое - ее щедрость, искренность и отсутствие косяков, а не что-то другое.



Казанова выманил Нино в Москву безо всякого гипноза.

Однако в том, как точно он понял ее мечту и как изящно воплотил, проявилась его незаурядная эмпатия и его способность к подстройке.

Сама по себе подстройка снизу и воплощение желаний человека не растят СЗ. Часто это наоборот является сливом в сервис-зону. Но не здесь.

Что отличало случай Казановы?


- Необходимость компенсировать косяк

- Нежелание Нино принимать материальные вложения

- Его большая СЗ для нее

- Заветная работа стала крючком, а воплощение зависело от Казановы

- Хороший локус контроля Казановы

- Право Казановы заботиться о своем ребенке

***

№1 - 10

№3 - 6

№5 - 4





Ради возвращения Нино Казанова применил все свои таланты.

За несколько минут диалога он из роли врага вернулся в роль ее любимого.

Что в его тактике принесло ему 50% успеха?


- Неожиданность, с которой он предстал в роли ее помощника и Ангела Дианы

- Польза, которую он принес Нино и обещал принести еще

- Его признание силы Нино и собственной зависимости

- Репутация у Дианы и ее отца

- Обаяние и умение красиво говорить

- Готовность отказаться от Валико ради ее доверия

***

№1 - 10

№2 - 6

№3 - 4

№6 - 4






Нельзя не отметить, что Нино тоже воздействовала на Казанову чарами.

Он был заворожен этой женщиной еще тогда, при встрече в Стамбуле.

А сейчас его впечатление усилилось.

Что усилило впечатление Казановы?



- Готовность Нино бросить работу мечты ради независимости

- Ее стремление защищать ребенка

- Ее любовь к нему, которую он ясно увидел

- Рост фигуры Нино с момента последней встречи

- Ее понимание, что он не собака, а лис

- Близость победы

***

№3 - 10

№2 - 4

№4 - 6

https://evo-lutio.livejournal.com/1083733.html

Часто люди ведут диалоги с короной.

Самооценка пытается что-то реалистично оценить, прикинуть, а корона с этим спорит. Как та подружка-кукушка. "Зай, да ты чего? Ты же супер!"

Но диалог с короной - это когда самооценку еще слышно. А когда корона звучит слишком громко, тихие замечания самооценки тонут в этом оркестре.

Вот попробуйте в этом письме заметить, где раздается тихий голос нормальной самооценки, почти не различимый в гимнах короны.

Но не путайте это с кокетством короны. В этом письме корона сама с собой диалог ведет, то кокетничая, то опровергая.

Такой еще прием есть у короны - самоуничижение, в которое сама она не верит. Этот прием нужен, чтобы усыпить бдительность хозяйки и сделать вид, что оценка короны достаточно критична.

И напишите заодно, где корона грохочет торжественно с наибольшей силой. А где она шатается и зовет на помощь щипцы.

Разбирайте самостоятельно.

mpitalito

Здравствуйте, Эволюция!

Мне 34, карьеристка, много путешевствую по работе. С имиджем все хорошо, увлекаюсь несколькими видами спорта.

Последние 5 лет была с П. Последнее время отношения были теплые, но скорее дружеские.

Летом прошлого года меня пригласили в другую страну по работе, в качестве эксперта в развивающееся дело. Я согласилась, но на короткий срок.

Владелец М. с ходу обеспечил комфорт моего пребывания там, вплоть до деталей. Он оказался небыкновенным человеком, с ходу поразил своей добротой и отзывчивостью. Все работники его очень любят и уважают. Мы быстро сработались, дело пошло в гору.

М. сам тоже из другой страны. 37 лет, красив, образован, обеспечен, уже развил несколько компаний - все успешные. В поведении и общении открыт и щедр, но очень осторожен в словах и действиях. Гиперответственный как будто судьба мира у него на плечах. За всех печется и волнуется. Стрессует, много болеет.

Сперва М. показал мне округу, вывел в люди, в основном мы проводили время с ним и еще одной общей знакомой, А. которая тоже работала в его компании.

Потом М. уговорил меня остатся дольше на почве общих дел. Как то он меня позвал в ресторан. Место оказалось шикарное, обстановка очень официальная и романтичная. Я думала А. тоже будет там, но он ее не пригласил, мы были вдвоем.

Оказалось что у нас очень много общих интересов, вкусы одинаковы и совпадают взлады на большинство вещей в жизни. После мы сходили в бар, он вызвал своего водителя и проводил меня до дома. Мне с ним было интересно и легко, но держался он официально.

Потом мы так проводили время каждые выходные. Всегда галантный и официально одетый. Никогда не позволял платить за себя, как бы я не уговаривала. Я пологалась в выборе мест и программе на него, потому что языка не знаю. Провожал до дома, хотя я отказывалась, потому что долго (час до меня, еще час потом до него ехать). Я понимала что это его характер, желание порадовать гостя, и может еще провести время в приятной компании, потому что я чувствовала его интерес к себе, заботу, уважение, даже любование в какой то мере, но физически между нами ничего не было, даже в самой интимной обстановке он держался довольно физически обособленно, хотя в разговоре мы затрагивали любые темы. Много комплиментов, но это его стиль. Не флиртовал, на работе отношения были чисто профессиональные.

Один раз я его вывела из ресторана гулять по улице. Он меня фотографировал, смеялся, купил цветы у торговца. Был расслаблен, сказал что хочет чтобы я осталась навсегда. Я поняла что влюбилась.

Я понимала что скорее всего у него кто то есть или я его не привлекаю как женщина.

Я старалась концентрироватся на работе (благо работаем до 12 часов в день), зал, йога, но к своему отьезду уже слишком много о нем думала, запуталась.

Как то М. уезжал на пару дней, не звонил, не писал. Когда вернулся на работу не пришел, мне сказали что встречается с кем то.Я ему позвонила, сказала что скучала. Оказалось он дома, никуда не собирался. Сказал что как раз думал куда бы нам пойти. Я физически ощутила свои щипцы, но он уже настоял, сказал что зарезервировал нам красивое место и я согласилась.

После встречи, ночью он мне позвонил узнать, как доехала. Я не удержалась - сказала что мне важно знать - у него ко мне чувства, или он предлагает дружбу. Он растерялся, что то начал бормотать, сказал что это не по телефону, я поняла что сейчас будет ария жука и сказала "значит дружба", постаралась перевести тему и свернуть разговор. Потом он написал что нам надо поговорить. Я ответила что это плохая идея. Не хотела выслушивать оправдания, поняла что поставила его в неудобное положение.

На следущий день М. меня подловил и вытащил на разговор. Была долгая ария мертвого жука. Что я такая особенная, дорогая ему, у него в личной жизни сплошные проблемы, и вообще он не хочет портить наши хорошие отношения и.т.д. Я только кивала. Потом сказала - "У тебя кто то есть". Он сказал, девушка, вместе давно, не виделись много месяцев, там все очень плохо, проблемы. Я спросила любит ли он ее, он сказал "мы вместе так давно". Наверно это мой репейник. Он спросил про меня, я сказала что в отношениях, теплых и добрых, но мы тоже "вместе так давно".

Потом я уезжала, М. расчувствовался, не хотел отпускать, звонил много раз пока я была в аэропорту. У меня было чувство что он чувствует себя виноватым в том что обманул мои ожидания. Но он так красиво говорит, так искренне, что на него невозможно обижатся и злится, поэтому я общалась с ним весело хотя меня только что отшили.

После этого я работала какое то время в другой локации. Я очень скучала по М., хотя понимала что нельзя. Он же меня отшил. Он писал, звонил, вспомнил про личный праздник, поздравил.Тем временем я закончила отношения с П. было очень тяжело, родной человек, как будто с мясом вырезали. Он не хотел расставатся, сказал что будет меня ждать назад, старался сделать все чтобы я не уезжала. От этого было только тяжелее.

Потом М. попросил директора группы компаний меня вернуть. Что опять же нельзя было принимать на личный счет, т.к. я еще многое могла для него сделать. Предложение хорошее, отказыватся было некрасиво,я согласилась, хотя понимала что будет тяжело с личной точки зрения.

М. мне организовал хорошее жилье, встретил в 5 часов утра там, все обставлено до мелочей, даже купил еду которую я ем на завтрак. Потом приезжал часто что то привезти, починить. Я поняла что зря вернулась, потому что пропаду. Меня начало сильно шатать. Когда он приглашал куда нибудь пойти я не могла отказатся, хотя это было бы правильно. Еще я заметила его какие то личные метания. Фразы типа "Я так рад, и одновременно зол что ты вернулась", "Ты опять скоро уедешь". Провожал уже до этажа, до самой двери, но даже не обнимал на прощание. В машине как то нас подбросило на лежачем полицейском, он коснулся моей руки, отдернул как ошпареный. Меня это все сильно расстраивало. Я вообще никакой инициативы в его сторону не принимала, т.к. меня отшали уже до этого, я только благодарила много за такую заботу, сказала ему какой он необыкновенный, и как я это все ценю. Он мне в ответ говорил сразу что это я необыкновенная, и это меня подкупало, хотя я понимала что это вежливый ответ.

Я сильно влюбилась и меня шатало. На работе я об этом всем не думала, но у меня проблемы со сном, и ночью мне было сложно не думать. Работы было очень много, но видимо его фигура уже застилала небо. Я не выдержала, один из дней после работы позвонила ему и пригласила на фильм к себе домой. Сказала что привезла бутылку хорошего вина и буду рада компании. Он растерялся, сказал что у него важный контракт, освободится так поздно что я наверно буду спать, и предложил перенести на следущий день. Я сказала что понимаю, он занятой человек, конечно в другой раз. Через 2 часа он перезвонил и сказал что закончил дела и едет ко мне.

Привез гостинцев. Мы говорили, смеялись, пили вино и почти не смотрели фильм. Хотя было видно что ему нравится быть рядом со мной, руки его были скрещены и поза чаще всего напряженная.

Я положила голову ему на плечо, он меня обнял. Так мы говорили еще какое то время. Потом долго друг на друга смотрели, он сказал "что же ты делаешь" и меня поцеловал. В тот момент я почему то своих щипцов уже не ощущала, хотя наверно они были. Потом он целовал мне руки, волосы, отнес в спальню на руках и вообще как будто черт из табакерки выпрыгнул. Много раз повторял мое имя, разглядывал мое лицо. Сказал что давно старался избежать этого момента, старался не думать о мне. Я спросила как давно. Сказал что почти с самого начала, и что со мной рядом ему тяжело, но без меня хуже. Что он не любит риск, в омуты не лезет. Я не стала расспрашивать про его метания, я подозревала что это связано с его отношениями.

М. остался у меня, на утро я ему приготовила завтрак, кофе. Мне хотелось его отблагодорить, заботится о нем. Понимала что подстраиваюсь снизу, но не знала что еще ему предложить и как заинтересовать его больше. Его ОЗ выше - я обеспечила себя, но он обьективно богат. Я востребована у мужчин, но не молодая модель с которыми обычно встречаются мужчины его статуса. Он щедр, добр и умен. Единственное что работало на меня это то что я хорошо выгляжу и одеваюсь, образованна и востребованный профессионал, мужчины выше его по статусу ухаживали за мной при нем, но явную симпатию я проявляла только к нему и я видела что ему это льстило. Тут я поняла что предложить ему мне нечего кроме приятного время провождения, потому что по его словам последний год его жизнь сплошной стресс и нервотрепка. Много пьет. По возможности стала старатся обеспечить комфорт.

М. стал ко мне приезжать после работы, приносил продукты, мы ходили вместе по магазинам, смотрели кино, ходили в рестораны и клубы вдвоем, когда он хотел. Какой то момент я заметила что он радостный, довольный, не метается и не рефлексирует постоянно, отключал телефон, не дергался постоянно о чужих проблемах посреди ночи. Но мне очень тяжело понять что ему нравится а что нет, потому что он старается всегда угодить. Доходило до обсурда - как-то я выключила обогреватель, М. облегченно вздохнул. Я на него удивленно посмотрела, он сказал что хотел попросить выключить давно, но думал что мне холодно. Или вруг начал маятся посреди ночи и в 5 утра, в вдруг оказывалось что у него важная встреча через 3 часа, и

Я не спрашивала про его девушку но он спросил про моего парня, я сказала что мы разошлись, тогда он рассказал что они вместе 10 лет, на расстоянии больше года, за это время буквально пару раз встречались. Если он час не перезванивает она обижается, ругаются много, он чувствует что ее оставил одну, виноват, но не хочет даже разговаривать, все через силу. Хотел расстатся много раз, но не знает как. Я не хотела это все слушать, отворачивалась, мне было неудобно, но похоже было что ему надо было выговорится. Было ощущение что его девушка с нами, он типа предатель а я "другая женщина". Но я помнила свой опыт, как это трудно и такого же ему не желаю.

Вот уже несколько недель красивые отношения. Он очень о мне заботится, готовит, делает массажи, покупает все нужное, даже слишком много внимания мне уделяет. Я старалась видется реже, отказывалась под разными предлогами чтобы он ездил к себе домой, высыпался перед важными встречами. И чтобы хотя мы немного отлипнуть он него в голове своей, потому что я схожу по нему с ума. Сейчас мне опять пора уезжать, возможно навсегда, через пару дней. Я могу остатся если хочу, но это приостоновит мой карьерный рост и сузит возможности. М. ведет себя так как будто я никуда не еду или вернусь быстро как в прошлый раз, планирует что то для нас на следущий месяц, думает я не серьезно, хотя билеты я уже купила. Говорит что я обязана остатся и уже работает над документами. Про его отношения больше не разговаривали, про наши и наше будущее тоже. Я думаю и не стоит.

Идти дальше или возвращатся сюда - меня попросили принять рещение сейчас. И я не знаю. Я его обожаю, счастлива с ним, но мне кажется я ему не ровня, надоем, или он остынет ко мне, или не решится расстатся с девушкой. Мне сложно понять что он на самом деле хочет а что его тараканы. Я склоняюсь к варианту уехать и не возвращатся, это было бы надежнее, но мне кажется сейчас я не понимаю как плохо мне будет потом. Я даже точно не могу понять любит он меня или это все его характер в ответ на мою инициативу, я неблагодарная дрянь или перевложилась, и любит он меня или нет.

https://evo-lutio.livejournal.com/1083429.html

Этого автора сами разбирайте.

Только замечу, что по фактам вранья в его письме не ищите, его нет.

Все, что звучит в рассказе дико или фантастично - интерпретация его короны.


r_belt

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Хочу услышать правду)

Мне 44 года. Двое детей от первого брака – 10 и 18 лет. Сейчас женат на девушке на 12 лет меня младше.

Я давно ваш фанат. Еще с детства я пытался разобраться в отношениях между людьми, пытался как-то систематизировать их, а когда наткнулся на ваш блог, то практически с первого материала понял, что вы систематизируете и формализуете те самые процессы, о которых я задумывался. Увидел как сильно дальше вы в своих размышлениях и наблюдениях продвинулись. И стал читать. С тех пор читаю практически каждый день, на протяжении примерно 7 лет.

К вашей работе отношусь как к научной. С удовольствием читаю как письма в рубрику «Лаборатория», так и теоретические материалы, обобщающие данные лабораторных исследований) Из любопытства прошел однажды тест, чтобы убедиться, что я более или менее все правильно понимаю. Вышло, что скорее правильно.

Ну и естественно есть наблюдение за собой в контексте теории. И как, наверное, многие из ваших учеников (кто таким себя действительно считает) по мере освоения теории я задавал себе вопрос: «А я то кто? Рыба, нерыба, рыбак?». И каждый, наверное, не уверен в своем ответе, как и я до недавнего времени. «Рыбу» я наверное все-таки вычеркивал, не говоря уж про рапана. А вот разницу между «Нерыбой» и «Рыбаком» поймать не мог, поэтому сложно было утверждать, что я кто-то из них. Но несколько месяцев назад этот вопрос отпал как-то сам собой. Я вдруг перестал сомневаться и теперь я говорю себе «Ты – рыбак».

Я понимаю, что это и не скромно, и даже наверное опасно для психики, то что я перестал сомневаться в этом. Не корона ли так шалит? В общем, хочу услышать правду. Лучше ведь осознать корону, чем жить с ней. Поэтому решил написать вам свою историю.

Я женился в 18 лет. Непосредственно перед знакомством с моей будущей женой я был влюблен в одну девушку. Мы встречались. Однажды она не пришла на свидание и даже не предупредила меня об этом. Я приехал к ней домой, чтобы понять как так произошло, но она даже не извинилась, а просто молчала. Я понял, что появился у нее какой-то другой вариант и мной она нисколько не дорожит, ушел и больше не вернулся. Но сделал для себя один вывод, что женщины – это трата нервов, ресурсов и времени. И в моем случае это все лучше посвятить экономике. Я не из очень богатой семьи, родители мне сразу дали понять, что я могу расчитывать только на себя. Но ведь есть еще и половой инстинкт, который время от времени будет требовать удовлетворения. А мне все-таки 18 лет. Поэтому я решил, что мне нужен постоянный половой партнер. Я не предполагал, что заработаю деньги быстро. Для себя я выделил на это лет 7 (в тот момент это звучало как «к 25 годам нужно встать на ноги»). Поэтому постоянный половой партнер требовался на этот как раз срок. И я решил, что лучший способ – это жениться. Потому что, если не жениться, а просто жить с кем-то вместе, то из-за этого тоже постоянно будут возникать проблемы и стресс – она будет ныть, родители ее будут капать на мозг и т.д.. Поэтому проще сразу жениться, развестись потом не такая уж проблема. Осталось выбрать, на ком?

Я начал присматриваться к однокурсницам. И в конце концов остановился на одной из них. Она была в серединке женской иерархии моего курса. Не самая страшная, но и не самая красивая. Не самая умная, но и не самая тупая. Везде по-серединочке.

Поскольку я хотел душевного спокойствия и хотел не отвлекаться от зарабатывания денег, мне нужна была девушка, за которую нет высокой конкуренции среди остальных мужчин. Но и хотелось, чтобы не совсем дно. Нужно было найти баланс. Она на эту роль отлично подходила.

Сейчас прокручивая этот ход мысли я думаю, не ЗВ ли это было? Я действительно понимал, что моя ОЗ намного выше чем ее и понимал, что я для нее намного более интересный кандидат, чем она для меня. И сознательно отказался от других более красивых и более умных девушек, думая что вообще-то я мог бы на это претендовать, просто затраты на это выше чем кайф от этого.

В общем, чтобы избежать конкуренции с другими мужчинами, мне нужна была девушка-середнячок. Уже тогда я понимал, что и середнячка со временем можно как-то прокачать – одежда и пластические операции многое решают.

Я приметил несколько таких середнячков. Пытался с ними как-то по-дружески общаться. Так, чтобы понять на сколько с ними может быть вообще комфортно и интересно. Потом на дискотеке в общаге проверял реакцию - со всеми из них танцевал медленный танец, чтобы понять есть интерес к моей персоне или нет. Как правило, во время танца это сразу понятно. Та из них, которая быстрее и активнее отреагировала и стала моей женой. Я сразу увидел в ее глазах активное желание общаться и развивать отношения дальше. Мне с ней было не очень интересно, но это и не было целью. Цель – постоянный верный сексуальный партнер до наступления 25 лет, чтобы я мог спокойно работать.

Мы быстро переспали. И на следующий день я выдавил из себя, что влюбился. Увидел в ее глазах реакцию на это и понял, что это то, чего она очень хотела услышать. Я подумал, что наверное в этих отношениях мне будет легко. Она меня уже любит, а я ее полюблю со временем за то, что она меня любит. Как-то так работала тогда моя логика. В принципе, я и сейчас считаю, что любовь, выраженная в конкретных словах и поступках, непременно должна растить СЗ этого человека в глазах объекта влюбленности. Так оно на самом деле и было.

Денег я заработал. Правда, прошло не 7 лет, как я думал, а 15. А в год когда мне исполнилось 25 лет и по моим убеждениям я должен был уже быть «здоровым и богатым», я неожиданно оказался бедным и больным. У меня обнаружили Болезнь Бехтерева. По правде говоря, обнаружили ее еще раньше, лет в 19, но только в 25 я узнал, что это такое на самом деле. Болезнь начала резко прогрессировать. У меня заболели все суставы, начал срастаться позвоночник. Практически за год у меня сточились тазобедренные суставы. В результате, я ходил все еще сам, но с тростью в каждой руке и недалеко. В день я мог пройти метров 200. Пройти 500 было целым испытанием. Я все еще работал и был основным добытчиком в семье. Мой доход был в несколько раз выше, чем у жены. То что она зарабатывала, она всегда оставляла себе. За все остальное платил я.

Болезнь очень сильно повлияла на меня. Я избавился благодаря ей от огромной короны, которую всю жизнь носил. Корона «Я особенный». Я плакал, молился и задавал небу один и тот же вопрос: «За что ты так со мной, Господи?». И вот, если метафорически эту сцену развить, то однажды Господь мне ответил: «А ты что, особенный?». А я сказал: «Нет, я такой же как все». И это был ключевой момент моего выздоровления. Если бы кто-то хотел снять с моей головы эту грандиознейшую корону, то он не смог бы придумать способа лучше. Потому что сделать это можно было только так. На столько огромная была корона.

Когда я понял, что я никакой не особенный, я перестал убиваться своим горем, принял тот факт, что я теперь инвалид на всю жизнь, но решил, что это не повод не радоваться жизни. Да, в футбол я уже никогда не смогу играть, но в принципе в мире еще куча развлечений. Чтобы радоваться жизни в моем состоянии опять нужны были деньги. Поэтому я решил, что мне нужно открыть свой бизнес, на наемной работе так много денег не заработаешь. Создание своего бизнеса было логичным еще и потому, что инвалиду сложнее устроиться на работу. Я с этим быстро столкнулся, походив на несколько собеседований. Я работал в качестве наемного сотрудника еще 2 года, но мысль о том, что я должен открыть что-то свое, постоянно была со мной. И однажды подвернулся случай. В той компании, где я работал, случился конфликт (который на самом деле я и спровоцировал, просто защищая свои интересы). И я с командой недовольных ушел и мы вместе создали собственную компанию прям в этой же сфере. То есть создали прямого конкурента нашему последнему работодателю.

Сейчас у нас собственный IT-бизнес. Достаточно большой. Более 500 сотрудников. А я один из шести учредителей. Какой-то более или менее серьезный доход стал появляться где-то через 5 лет после старта. Я купил дом, жене наконец хорошую машину (самому мне всегда хватало скромных машин), старшего сына отправил в Англию учиться. Мы регулярно ездили в путешествия. Но самое главное, деньги позволили мне разобраться со здоровьем. Я сделал три операции – оба тазобедренных и один коленный сустав у меня импланты. Плюс изобрели лекарство, которое не вылечивает ББ, но может на время приостановить ее разрушительное действие на организм. Enbrel. Если колоть его каждую неделю, то можно жить как обычный человек. Так и живу с тех пор, укол каждую неделю или 500 долларов в месяц.

Так я стал «здоровым и богатым». Тоже неожиданно для себя. И жил очень счастливой жизнью потому что, я отлично помнил как оно было совсем недавно. И не мог не удивляться, что жена моя постоянно чем-то недовольна. Я как-то все время думал, что это она такой человек. Или что вот она в такие обстоятельства попала. А потом в один момент вдруг осознал, что она недовольна МНОЙ. Именно я ее не устраиваю. Даже опишу как произошло это озарение.

Я очень много в то время работал и возвращался как правило поздно. Впритык к тому, чтобы прочитать младшему сыну книжку на ночь, то есть где-то в 22. А жена все время ныла, что ты мол так поздно приходишь, приходи пораньше, мы скучаем. И я однажды пришел пораньше. Решил на гитаре поиграть (я тогда еще только начал учиться, разучивал отдельные песни). Принес гитару, хотел ей спеть несколько песен, которые я разучил. Сел вспоминать аккорды, стал бренчать, а она зашла в комнату и сказала: «Ты не мог бы пойти на мансарду побренчать? У меня от твоей гитары голова болит». И я опять обратил внимание на ее глаза. В них не было ни капли любви, только раздражение. Причиной раздражения был я.

Я, конечно, пошел на мансарду и пока бренчал понял такую вещь. Она меня не любит. Моя СЗ для нее низкая (особенно если вынести за скобки мой доход). Из ваших статей я знал, что СЗ в таких случаях поднимается дистанцией. У меня, кстати, идеальные границы. И уж на этот счет я совсем не сомневаюсь, так что это быть причиной моей низкой СЗ быть не могло. Никогда не бил, не ругался матом, да и вообще не ругался, я очень мирный человек. К тому же я был хорошим мужем, никогда не изменял, а отец я вообще прекрасный. В общем, причины моей низкой СЗ были не во мне, а потому что она скорее всего не рефлексировала мою значимость. Такое лечат дистанцией. Но как сделать дистанцию, будучи мужем и женой, живя в общем доме, имея общих детей? Для этого хотя бы повод какой-то нужен с ее стороны. Я сидел и думал над вариантами, а потом у меня пришла «скала». «Зачем? Разлюбила – и хорошо. Вспомни первоначальный план». И я даже обрадовался. Так проще будет уйти. Главное, уйти так, чтобы оставить контакт с детьми. Так я принял решение, что пора поменять жену.

С этого момента на мансарде, я стал по-другому смотреть на девушек. Флиртовать, шутить и смотреть на реакцию. Поле дало обратную связь. Я убедился в том, что я кому-то интересен не смотря на мой внешний вид (я хромал, у меня осталась контрактура коленного сустава и стал сутулым - позвоночник успел согнуться до того как изобрели Enbrel). И это были симпатичные молодые девушки. И я решил, что нужно попробовать. Получится или не получится, я не знаю, но уверен, что буду очень жалеть, если не попробую. Девушка, которая мне больше всех понравилась, была очень красивая, на 12 лет меня младше, начитанная, творческой профессии. Обратная связь от нее была. Грех было не попробовать. Я тут же принял решение, что надо готовиться к разводу. Я хотел, чтобы дети нормально отнеслись к нашему разводу, а для них это был бы явно шок, потому что ничего не предвещало. Мне нужны были какие-то основания для этого. Я стал провоцировать конфликты. Я знал, что некоторые вещи моей жене не нравятся, но и одновременно знал, что я абсолютно в границах. Она ругалась на меня, я защищался и ругался на нее. И все это обязательно происходило в присутствии детей. Потому что именно в этом был и смысл, чтобы показать им 1) какие мы разные, 2) что она вечно чем-то недовольна, хотя с моей стороны никакого косяка нет. Я выделил на это период 3 месяца.

Чтобы молодая девушка не остывала, я решил, что это самое время для узнавания друг друга. Мы много переписывались, ходили на свидания (но больше на всякие выставки и прогулки, чем по гостиницам). Гостиницы тоже были, но я всячески не давал этому превращаться в норму, потому что формально я был все еще в отношениях, хоть и поставил на них крест. Первый раз, кстати, я согласился на гостиницу оправдывая себя тем, что нужен тест. Если сексуальной совместимости нет, то и развивать дальше на самом деле смысла нет.

Спустя 6 месяцев с момента принятия решения уйти от жены и 3 месяца с момента как я решил попробовать с этой конкретной девушкой, я ушел из дома. Я тогда учился играть на гитаре, поэтому временно (на лето) переехал в хостел рядом с рок-школой, чтобы заниматься в преподавателем каждый день. И с этого момента меня закрутил водоворот событий, из которого я не особо понимал, как я смогу выбраться. Я оказался на линии фронта между двух огней. Со стороны бывшей жены был поток разнообразного неадекватного поведения, вплоть до резанья вен. Когда я убедил ее, что я не вернусь (а для этого я просто рассказал историю, как я женился на ней), она перестала меня возвращать, но начала «работать» с детьми. Мне пришлось задействовать экономические рычаги, чтобы привести ее в адекватное состояние. Со она временем поняла, что есть причинно-следственная связь между моей материальной помощью и ее поведением относительно детей. Но на это ушел почти год.
На другом фронте у меня были бои с молодой женой, у которой на голове была такая корона, что причесывать и причесывать. Причесывал в результате 10 раз. То она уходила, то я просил ее уйти. Но я всегда был в границах. Поэтому она либо возвращалась сама, либо просилась обратно. Но я как вспомню тот период, так вздрогну. И в тот период я точно не чувствовал себя никаким рыбаком. У рыбаков-то, по моему мнению, все прекрасно должно быть. Тишь да гладь, да божья благодать. А я какой рыбак? У меня тут скандалы раз в месяц, то с одной стороны, то с другой.

Это был этап, на котором по сути от меня требовался выбор – либо дети, либо новая жена. А я не мог выбрать, да и не хотел выбирать. Я хотел и то, и другое

Этот процесс занял у меня почти 2 года. И закончился прошлым летом.

И вот сейчас, спустя полгода, я понял, что добился именно того, чего хотел. С детьми отношения отличные. С бывшей женой нормальные. Моя нынешняя жена – первая настоящая любовь моей жизни, смирилась с тем фактом, что я общаюсь со своими детьми в том формате, который я сам хочу. Все выглядит идеально, даже не верится. И в этом состоянии аж полгода.

Я почему-то уверен, что это и отличает настоящего Рыбака от нерыбы. Готовность потратить усилия (и не малые), не бояться находиться временно в дискомфорте, для того, чтобы в конечном итоге заслужить именно ту жизнь, о которой мечтаешь. А далее находиться в этом состоянии и уметь удерживать его.

Спасибо за ваш труд. Извините, за длинный текст. Получился как-будто настоящий реферат от ученика) Мне очень важно ваше мнение на это все.

С уважением,
А.

https://evo-lutio.livejournal.com/1083199.html

Про корону равенства.

jazzbukaska

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Огромное спасибо за то, что Вы делаете, и отдельное - за возможность писать Вам.

Надеюсь, что смогу попасть на разбор; я не вижу проблемы, которую осознаю и которая явно есть. Уже пару лет как читаю Ваш блог, это довольно классно, как меняется восприятие одного и того же текста спустя время, и вот только недавно до меня дошло, что я совершенно не воспринимаю одного: короны Равенства. Я не понимаю ее, ее проблемы и ее опасности. Вы пишете в комментариях к письмам: «вот корона равенства на авторе, видите?», и я такая – корона Равенства. Ага. А ГДЕ?

(Обычно в том абзаце, после которого мой вопрос, выпукло представлена и проблема. Если не очень выпукло, я поясняю, или прошу комментаторов пояснить)

Вы как-то написали, что беспросветным рапанам бесполезно Ваш блог читать, все равно щипцы вертят. И что Штурман обязательно начнет доказывать, что не Штурман он (и отправит письмо). И я так смутно угадываю, что потому-то и не вижу в письмах короны равенства, потому что она у меня есть и, более того, для меня это - нормально. Нормальное поведение, вполне себе в границах и очень в духе современности. А если и косячат авторы писем – то у них там и другого всего до горла, а корона равенства… Так. Дефект, вроде косметического.

(Корона равенства - косметический дефект для работы, может вообще никак не мешать, на работе гендеров нет, хоть некоторые и доказывают иное. В дружбе корона равенства не вредит, пока это именно дружба. Даже в семье с детьми корона равенства не имеет большого значения, за исключением того, что обычно истребляет секс и романтику, но семья не на этом держится. А вот для ресурса секса и любви корона равенства - крышка гроба. Особенно для ресурса секса, потому что романтика кое-как еще может протянуть на дружбе, но тоже сдохнет)

Примерно полгода назад я пыталась попасть на разбор, не получилось, зато встряхнуло после этого сильно. Что-то с той поры поменялось. Я осталась на своей работе, которую считала «недостойной своей персоны», даже влюбилась в нее, мечтаю о повышении сейчас, съехала от родителей и ни шатко, ни валко налаживаю быт дома.

(В быту, кстати, корона равенства довольно сильно проявляется. Девушки в такой короне принципиально не желают учиться готовить и наводить уют. Они не хотят тратить на это время. А парни в такой короне не хотят покупать жилье и обустраивать его удобно для женщин потенциальных, считают, что можно и снимать. А потом ипотеку взять пополам, если что)

Труднее с алкоголем - одного его вида боюсь, чтобы не «развязать»; спортзал и питание помогают снизить уровень накала. А вот та самая сфера романтических отношений и имиджа, от которой я легкомысленно отмахивалась все время – все нормально, мне просто не до того сейчас – по факту и оказалась у меня в самой ж*пе. Ну, или не самой, но позиция по-любому не выгодная. Всю свою жизнь я искренне гордилась, какая я вот прям пацанка, вот свой парень, типа и грудь есть, и с пацанами могу бухнуть. Красить ногти? Зачем? Это ж вредно, они ломаются. Говорить тише и не материться? Да прекрасный у меня тембр, очень музыкальный. Грудь я прятала в спортивные бра, сверху – толстовка, объемную задницу я впихивала в черные брюки и считала, что выгляжу очаровательно, такая девочка-мальчик, милая, смешливая и бойкая. Постфактум я уже могу сказать, что все свои идеалы, все образы, которые я пыталась воспроизводить тогда – были образами привлекательных персонажей-мужчин из каких-нибудь фильмов. Моя подпрыгивающая походка казалась мне проявлением избытка энергии, а вопросы родственников и знакомых «сколько можно волосы резать?!» и «может, сразу налысо?» я пропускала мимо ушей. Мол, ничего вы не понимаете. Классная прическа.

(Здесь автор путает корону равенства и плохой имидж. Большая грудь и объемная задница не сочетаются с андрогинным имиджем. Нужно быть похожей на мальчика. На мальчика, а не толстого мужика. Андрогинный имидж никакого отношения не имеет к короне равенства. Если имидж такой вам идет, вы можете быть очень сексуальны в нем. А вот если у вас формы очень выраженные, а имидж пацанки, значит вы просто в зеркало себя не видите, представляете кем-то другим, и конечно все будет плохо с вашим имиджем. Но автор, как многие дурочки, почему-то думает, что снять корону равенства - это отрастить длинные ногти и длинные волосы, хотя это вообще не связано. Надо носить то, что вам идет, что сочетается между собой. Это будет хороший имидж. А корона равенства - это понимание гендерных правил при романтическом и сексуальном общении. Причем эти гендерные правила даже геи и лесбиянки должны учитывать, иначе тоже сливаются и косячат, потом как-нибудь примеры приведу. Или может гей какой-нибудь письмо напишет про такое. Я обычно не публикую, но здесь попробую привести в пример)

То, что «на безрыбье – и рак рыба», я никогда не воспринимала непосредственно на себя, так что время от времени у меня были какие-то отношения, и я считала, что все в порядке, парням я такая нравлюсь. Отношения все, за исключением одних, самых долгих и потрошительных, складывались всегда одинаково: знакомство, перекидывание мемасиками в соцсетях, походы на атракционы-в пивную-в кино и с кем-то позже, с кем-то раньше, но довольно быстро – в кровать. В постели я себя тоже считала очень классной. Могу вообще все и совсем не стесняюсь, ну круто же, ну.

(Вот это уже корона равенства. "Могу все". А что там мочь-то, если вы женщина? Мужчина должен мочь. Это да. Но даже у мужчины все зависит, в основном, от желания. И все, что нужно от женщины, не ломать ему желание. А для этого нельзя быть ни дояркой, ни Училкой в сексе, никакими щипцами-указками-доилками нельзя пользоваться. Поэтому смущение - это как раз и неплохо для девушки. Даже для парня может быть сексуально, поскольку говорит о сильных эмоциях. Секс исчезает, если уходят эмоции, а на поверхность выходит технический и механический момент соития. Понятно почему это всегда как щипцы действует? Особенно со стороны женщины)

Демпингом я такие отношения не считала – я тогда такого понятия не знала вообще – и, как правило, эти «отношения» быстро сводились на нет. С некоторыми иногда переписывались для dirty-talk; ну а как же не переписываться, мы же не поссорились вроде как, а я вся такая классная.

(Она описывает свою корону равенства подробно и понимает, что это именно корона. Ей писали иногда, а она чувствовала себя классной. И ей казалось, что они на равных, вот эти парни, которые ей посылали дикпик и спрашивали, как он ей, и она, которая отвечала, что ей такой очень. Не видела демпинг, поскольку сравнивала себя с парнями, не сравнивала себя с другими девушками, которым такое не напишут, потому что не посмеют, потому что для нормальной девушки член - совсем не приз, это ее тело - приз и ей нужно кое-что еще кроме члена. А если девушка рада дикпику любого почти парня, значит все совсем плохо у нее. Совсем. Корона равенства - это сравнивать себя не со своим гендером, а с другим, словно разницы нет)

С некоторыми не общались, некоторые тормозились на стадии мемасиков. Какое-то время я даже утешала себя словами из статьи «волшебные щипцы», что все в порядке, не всем же семенам давать всходы - пока не стала догадываться, что пытаюсь прикрыть этим что-то. И – ирония.

Много всякого было, на самом деле, и переломным моментом, пожалуй, я могу назвать один случай, самый показательный, на мой взгляд, когда рядом со мной оказался (я пристала) парень из соседнего по работе отдела, Иван.

Мы с ним познакомились еще год назад, тогда вместе работали. Очень смешливый, вальяжный, с ямочками на щеках – мне он нравился ужасно, он всем нравился. Потом долго не виделись, иногда встречались в электричках – я ему улыбнусь, он мне и пока, а этим летом в одном вагоне пересеклись (я подошла) и он такой – погнали бухать. И я – погнали! Он был на машине со своим другом, друг потом тактично слинял, а мы по пьяной лавочке переспали.

(Вот девчонки с короной равенства всегда смешивают дружбу и секс. В дружбе разницы между гендерами мало, хотя самые сексуальные парни никогда не забывают, что они мужчины, а их подруги - женщины, но это как бы фоном, а на переднем плане почти что равенство. Но вот под это равенство в дружбе некоторые девчонки очень любят взять и предложить секс. Или согласиться на пьяное предложение друга. Ну и получается слив для девушек. Автор прекрасно это понимает сейчас и тогда тоже понимала, но надеялась, что парень будет очарован ее спонтанностью. Вообще девчонки в коронах равенства представляют себе это как-то так: щипцевать ухаживания - фу, лучше быть искренней и сразу дать, безо всякого романтического контекста, по дружбе. Как будто кроме этих двух опций нет никаких других вариантов)

Для меня это было как приключение такое – о, я подцепила парня, на которого давно заглядывалась, вот это да, какая я горячая. И спонтанная.

(Вот это суть, на чем держится корона равенства у девушек. "Подцепила парня". Девушки слушают, как об этом говорят парни, и берут пример. Но для парня трахнуть девчонку, которая понравилась, да еще трахнуть, ничего не вложив, указание на его сексапил и ловкость. А для девушки быстро дать вне романтического контекста - слив. Потому что другие девушки так не дают и она оказывается самой доступной из всех. Когда нормальные женщины говорят "подцепила мужчину", они имеют в виду "влюбила", завязала отношения, а не просто подобралась к пьяному и дала. Подобраться и дать может любая, а если ей подушкой лицо накрыть, совсем любая. Вот в чем гендерная разница. Ну как ее можно игнорировать? Она велика)

И хоть бы на этом мне остановиться, но нет, он написал, предложил повторить, и я такая: «да как два пальца!» Машина, пивас, презервативы есть – у меня. Закончили.

(У нее даже ассоциации с сексом - два пальца обоссать. Так даже мужчине говорить некрасиво, но для мужчины еще понятна бравада - ту поимел, эту поимел, то, что другим мужикам недоступно, а ему - да. А когда женщина не понимает, кого в данном случае поимели, это совсем печаль. Особенно феминистки часто отрицают вот эту вот роль женщины в сексе. Сначала отрицают и сливаются всем, потом осознают и мечтают отомстить мужчинам за свой слив. А всего-то нужно не сливаться, уважать свою женскую роль и играть по гендерным правилам. И будут от мужской активности - сплошные бонусы. Мужчины сами рады побегать за женщиной, если значимость ее высокая и в процессе еще растет. Разве это не прекрасно для женщин?)

Я открыла дверь, чтобы воздухом подышать, натягиваю на себя майку, а он посмотрел так и спрашивает: «а для тебя это всегда так просто? Ну, вот так». Я даже из машины вывалилась. Переспрашивать ничего не стала, вещи подхватила – и домой, он больше ничего не писал (а жаль, очень хотелось его забанить).

(Под короной они говорят, что сами мужиков имеют, но от любого подобного вопроса корона шатается и их начинает бомбить. Потому что надеются на "ты лучше других женщин, такая свободная", а здесь "ты хуже других женщин, такая доступная")

К сожалению, свою корону равенства я прихватила с собой, с поправкой «так просто не давать». Так себе поправка, на самом деле, теперь уже нет секса, но есть корона, а самого главного я так и не могу прочувствовать – хоть и могу осознавать: что эта дрянь вредная.

(Секса нет, потому что ни к кому не пристает и не бухает с мужиками. А к ней и раньше никто особо не приставал. Нужно имиджем заняться и учиться общаться в границах, в том числе гендерных. Но не нужно ждать, что вы в себе какую-то установку сейчас поменяете, и мужик косяком попрет. Нет, любовный ресурс не так прокачивается. Общение надо развивать, отделять дружеское общение от романтического, учиться флиртовать с теми, кто инициирует флирт, самой тоже можно флирт учиться инициировать, но в гендерных рамках опять же. Вот это вот все пробовать со знакомыми мужчинами и с новыми знакомиться. Потом про отличие флирта от дружбы поговорим, разберем диалоги разные, чтобы видеть разницу. Онегины в короне равенства тоже этого совсем не умеют)

И как подцепить ее, с какого зубца взяться – тоже не знаю. Все статьи на эту тему прочитала, комментарии – как об стенку горох; слепое пятно, а ощущение слепого пятна – неприятная штука. И опасная, так-то. Оставаться с тем же багом на том же месте, продолжать в том же духе, хоть бы десять раз секс - не хочу; как прежде нельзя, а по-другому не умею.

Спасибо Вам еще раз! То, что Вы делаете – это что-то невероятное.

С уважением,

Мария

https://evo-lutio.livejournal.com/1082971.html

Почитала я вчера немного популярных коуч-тренеров, которые занимаются личными отношениями.

Мужские коуч-тренеры чуть приличней, женские, в основном, какую-то дичь несут, учат неприкрытым щипцами.

Прямо вот доставай щипцы и тяни все, чего хочется. Сопротивляется? Бей этими щипцами по голове и снова тяни.

Но и мужские коучи учат тому же самому примерно, хотя и понимают, что свое "хочу" лучше скрывать, делая вид, что ей больше надо.

И это, собственно, все отличия.

Щипцы у тех, щипцы у этих.

Мужские коучи пишут примерно следующее: "Женщины с самой первой минуты знакомства начинают мужчин гнуть и вытягивать вложения. Если ты будешь идти на поводу и вкладываться, очень быстро возникнет дисбаланс вложений и твоя значимость станет маленькой. И окажешься ты, пацан, во френдзоне".

Френдзоной стращают мужские коучи, и это понятно.

И дальше: "Чтобы твоя значимость росла, женщина должна много вкладываться, вкладывать свое время, вкладывать эмоции, идти на компромиссы, тратить свои деньги. Это сделает твою значимость большой и женщина будет готова на все".

Понятно, что женские коучи говорят то же самое?

"Чем больше мужчина вложится, тем дороже ты ему будешь. Если мужчина потратит на тебя много времени, денег и нервов, ему ничего не останется, как жениться на тебе. И он будет добиваться этой женитьбы, вкладываясь опять".

Всем очевидно, что причины и следствия меняются местами?

На растущей значимости человек активно вкладывается, поскольку стремится к сближению. Он стремится к сближению и поэтому вкладывается больше.

Если человек спонтанно вкладывается, это говорит о растущей значимости его партнера.

Но обратной связи нет. От вложений человека ваша значимость не растет.

А от вытягивания вложений щипцами значимость быстро падает.

Вот это нужно понять всем и особенно новичкам в моем блоге, чтобы очистить свои мозги от мусора.

Значимость не растет от вложений. Значимость растет от спонтанной тяги.

Чем выше спонтанная тяга к вам, тем больше растет значимость.

От привязанности, то есть образования связей с фигурой, от ее интеграции в вашу жизнь, ее значимость кристаллизуется.

От усиления спонтанной тяги значимость опять растет.

Это все, что нужно знать про отношения.

Все остальное - следствия.

Например, почему значимость ваша падает от щипцов?

Потому что щипцы блокируют спонтанное влечение к вам. Принуждение блокирует непринужденность, это антонимы.

Пока ваши "щипцы" меньше, чем тяга к вам, это не щипцы.

Попробуйте тянуть щипцами что-то, что двигается к вам с большей скоростью. У вас не получится.

Тянуть можно лишь то, что буксует.

Вот почему некоторые просьбы и даже требования не снижают значимость. Тяга с той стороны сильней, чем запрос с этой стороны.

Некоторые стервы что-то требуют, но их продолжают хотеть, поскольку запрос к ним намного больше, чем их запрос.

Это хорошо понятно?

Мужчина мечтает увидеться с женщиной, а она вдруг просит подкачать ей колесо. Да он рванет с места как ветер.

А теперь другой мужчина. Он утомился от общения с женщиной и хотел бы заняться своими делами, а она просит подкачать ей колесо.

Даже если он подчинится, раздражение его подрастет. Значимость женщины снизится.

То есть вытянутые щипцами вложения всегда уменьшают тягу к вам.

Поэтому никогда не слушайте коучей, которые формулирует задачу, как: "заставь ее (его) вкладываться".

Сделай так, чтобы он сам захотел вкладываться - это еще куда ни шло. Но большинство это делают щипцами, поскольку не видят, как еще.

Вложения - индикатор тяги человека к вам, но никогда не причина тяги.

Это реализация тяги, и если человек перевложился, то есть вложения его больше, чем его тяга, то тяга станет меньше, а не больше.

Это, так называемый, эффект внутренних щипцов.

Он заставил себя сделать что-то для вас, потом еще что-то, и вот уже он видеть вас не хочет.

Большая часть ярусов рапунцелей и онежьих порогов - от перевложений. Даже если они вкладывались мало, но больше, чем было на то их спонтанной тяги, у них получится затык, короткий или длительный.

Онегины отлично знают такой эффект: пишешь девушке, зовешь ее куда-то, паришься, волнуешься, а потом появляется такая усталость, что не хочется никуда идти. Спонтанность иссякла от внутренних щипцов. Хотя тяга тоже была, но внутренние щипцы были больше, выжималось из себя много дополнительных вложений. Очень старался развлекать девушку в переписке, очень напрягался, чтобы ей угодить и не упустить ее. И перевложился.

Как не перевкладываться - отдельная тема.

Но важно обратить внимание, что от избыточных вложений значимость падает, даже если на человека давят его собственные щипцы.

А уж если это вы давите на него щипцами, тем более.

Все, что вам удастся вытянуть с помощью тонких изогнутых щипчиков и тем более грубых клещей, снизит вашу значимость.

Не видят этого те, кто в принципе не видит границ. Они наблюдают, что некоторые щедро вкладываются и любят все сильней, но не понимают, что это - вложения в потоке спонтанной тяги.

Или вот еще феномен, из-за которого многие делают вывод, что партнера надо "разводить на вложения".

Мужские коучи говорят, что если женщина сама приедет к парню, то она будет согласна на секс, а если парень ее встретит на машине, приведет в кафе и подарит букет, скорее всего откажет ему.

Это далеко не всегда так, но упростим до часто.

Женщина, которая сама едет к мужчине домой, мотивирована больше, а женщина, которая позволила себя встретить и угостить, может быть не мотивирована вообще. Хотя может быть и мотивирована.

Иногда, когда девушка рефлексирует, что вкладывается больше парня, она может не разозлиться, а подрастить значимость парня до уровня своей вложений, чтобы не чувствовать себя дурой.

Такой феномен есть, но его нельзя путать с внутренними щипцами и особенно с внешними.

Это не вытянутые вложения, это азарт Победительницы: спонтанное стремление завоевать с помощью вложений.

Это мы видели в последнем вчерашнем письме. Идеализация мужчины происходит из-за ее собственной подстройки снизу. То есть ей кажется, что мужчина потрясающе прекрасный, поэтому покупать ему билеты в кино, мазать бутербродики и окружать несимметричной заботой, нормально.

Вот этот эффект и обещают мужские и женские коучи: партнер вложится и, чтобы не чувствовать себя лохом, подрастит вашу значимость выше.

Вложится еще и присвоит, чтобы не падала самооценка (то есть корона).

Так действительно иногда бывает.

Но очень важно видеть, что в данном случае вложения - не под щипцами.

Ни внешних щипцов, ни внутренних нет.

Это спонтанное желание завоевать. Не щипцы. Рост фигуры из-за роста короны.

В последнем письме хорошо видно, как именно это происходит у девушек.

Так же происходит и у мужчин.

Щипцы - это давление чужой воли. Внутренние щипцы - давление воли общественной, так называемые "обязан" и "принято", с которыми человек внутренне не согласен.

Вот если вложения вытягиваются щипцами, любыми, значимость падает.

А если это "стратегия" как у автора последнего письма, то значимость может какое-то время расти вместе с ростом короны Победителя.

В какой-то момент тоже может возникнуть ярус или порог, если корона Победителя зашатается или упадет, и обнажится дисбаланс вложени и дисбаланс значимостей.

У автора так и произошло.

То есть поднимать свою значимость за счет кормления чужой короны Победителя - не очень экологично.

Однажды корона падает и человека бомбит.

Но все успехи, связанные с "заставь ее (его) вложиться" - это игра с чужой короной Победители.

Неуспехи связаны с щипцами, а успехи с этим.

То есть либо вы достаете щипцы, заставляете человека вложиться, и ваша значимость быстро падает.

Либо вы растите его корону Победителя, и тогда ваша значимость какое-то время растет.

Кормить чужие короны - это не рыбалка, но я хочу описать, как это делается.

Настоящая рыбалка отличается тем, что она красива и экологична.

Но мне важно, чтобы вы увидели отличие кормления короны от щипцов и никогда бы не думали, что значимость может расти от вытянутых щипцами вложений.

Никогда. Только падать.

Как происходит кормление чужой короны Победителя?

Колпачок (чтобы вызывать рост короны) + шары (чтобы поощрять рост короны и собственной значимости).

Если обратиться к тому же самому письму, можно заметить момент, когда корона Победительницы у автора начала расти и она ринулась на завоевание парня.

У них оказались общие знакомые и он, выяснив это, быстро свернул диалог. Вот это - колпачок, который девушка сама надела на него. Ей показалось, что он испугался ее осведомленности и избегает ее друзей. Она почувствовала, что должна компенсацию какую-то. Вот как легко узнать колпачок на другом человеке: вы хотите оправдаться или компенсировать вложениями свой "промах".

И она стала вкладываться больше с самого начала, чтобы компенсировать это, а потом как-то расположить волчонка авансом вложений. Он поощрял ее шаги шариками, не закрывался, но делал очень мало встречных шагов, особенно со скидкой на гендер. И ее корона Победительницы сразу стала расти, поскольку она начала подстраиваться снизу и захотелось довести завоевание до победы.

Вот когда ваши вложения усиливают рост чужой значимости. Когда они связаны с ростом вашей короны.

Только так.

Любые колпачки, которые вы надеваете на других, запускают рост ваших корон, запомните это.

А если человек сам умеет надевать на себя колпачок (на свою фигуру), ваша корона может встрепенуться и тоже начать расти.

Поэтому колпачки с чужих фигур надо снимать всегда, даже те, которые люди сами на себя надевают.

И тем более не надевать на других колпачки.

Для этого достаточно уважения, только настоящего уважения, полноценного. Вы должны считать других людей не глупей себя и не слабей.

Вы должны признавать за людьми их собственные интересы и понимать, что эти интересы могут оказаться в оппозиции к вашим, то есть человек может увидеть в вас противника или конкурента.

Видеть в людях своих половиночек, особенно слабых и глупых половиночек, - это очень большая корона. И яма под ней, куда вы провалитесь.

Посмотрим, например, как кроятся колпачки.

Рассказываю, чтобы вы это, во-первых, никогда не путали с щипцами, во-вторых, всегда снимали с чужих фигур колпачки, а со своей - корону.

Колпачок не работает при нулевой значимости, для него нужна пусть маленькая, но симпатия.

Колпачком прикрывается очевидное достоинство, такое достоинство, которое объективно и заметно.

Например, брутальный сексапильный парень может сказать про себя при знакомстве: "Девушки сразу торопят секс, а хотелось бы узнать человека лучше".

И он обеспечит себе инициативу девушки в разговорах, приглашения на культурные мероприятия. Она даже домой к нему согласится приехать.

Его колпачок Стесняши вызовет рост ее короны Победительницы.

Скажи это парнишка ботанического вида, это были щипцы. Объясните, почему щипцы?

Интеллигентного вида парень-интеллектуал может надеть другой колпачок: "Устаю от заумных бесед, так хочется просто трепаться о всякой ерунде".

Девушка будет инициировать беседы ни о чем.

Скажи это совсем простой паренек более образованной девушке, это будет его корона и щипцы. Объясните, каким образом?

То есть колпачок вы не можете надеть на пустое место. Поэтому рапаны не способны надеть колпачок, их самооценка слишком неадекватна.

Вы должны знать свою сильную сторону объективно, чтобы надеть на это место колпачок.

"Я, наверное, разочарую тебя при встрече", - может сказать тот, кто имеет действительно красивую внешность, высокий рост и хорошую фигуру, чего на фото не видно.

Это будет колпачок. Понимаете, что он даст?

А почему это будут щипцы, если вы скрываете на фото недостатки?

Как это работает?

Для колпачка очень важно не быть нытиком. Если вы много жалуетесь, вытягивая таким образом внимание и комлименты, вам физически не удастся использовать колпачок. Колпачок идет только человеку, который в целом доволен собой и держится уверенно. Вот тогда он выглядит симпатично в колпачке и, закрывая колпачком нечто привлекательное, он может спровоцировать рост короны у другого.

Спровоцировать колпачком рост короны у рыбака невозможно. У рапана - очень легко. У рыбы - да, но нужен хороший колпачок.

Колпачки бывают скроены так грубо и небрежно, что это щипцы.

Механизм роста короны основан на том, что человек с плохими границами (рыба и тем более рапан) заметив, что человек - Стесняша или Глупыша, не может удержаться от того, чтобы не использовать эту слабость человека и не взять над ним шефство, присваивая таким образом привлекательную часть.

Рыбак, во-первых, не верит в слабости других, во-вторых, не использует те слабости, которые ему показывают. Он скорее использует чужую корону, но только не чужую слабость, которую ему демонстрируют. Он слишком уважает других, чтобы считать слабаками.

Ну а рыба радуется, что нашла на дороге набитый бумажник, кидается за ним, и когда тот начинает двигаться от нее, преследует.

Одна моя бывшая клиентка, ставшая из полурыбы рыбачкой, очень изящно обыграла одного известного пикапера.

Она была в курсе, что он легендарный пикапер, и понимала, что его тактика проста - заставить девушку двигаться в его сторону, ускоряясь. Тупые пикаперы пытаются делать это прямолинейно, чаще всего щипцами, а этот использовал колпачок, правда грубо скроенный, который девушка сняла с него одним жестом.

Расскажите, что это был за колпачок и что за жест и почему он так сработал. Только будьте внимательны.

После краткого знакомства в реале и короткой переписки они договорились пойти на выставку и за час до этого он написал, что опаздывает непонятно на сколько и что найдет ее там. Девушка согласилась и никуда не пошла. Опоздав на час, парень позвонил и сказал, что ищет ее везде, а девушка сказала, что уже ушла, поскольку ей стало без него скучно. Парень почувствовал что-то неладное, поскольку обычно девушки, которые накрасились и нарядились, не покидают места так быстро, дожидаются парня и выращивают корону к его приходу. Или бывают раздражены и обижены, что пришлось покинуть место и тоже выращивают корону, которой зацепились за облом. Вообще облом - частая тактика пикаперов, очень грубая и неэкологичная. Задеть, чтобы заставить злиться и растить фигуру, а потом утилизовать, накидав шаров. Это - самый низкий уровень стратегии, никогда не пользуйтесь им. Это совсем отстой, не позорьтесь и не позорьте меня, если читаете блог регулярно.

Они договорились встретиться в другой день, встретились в кафе и парень стал обсуждать выставку, уже подозревая неладное, и быстро понял, что девушка выставку не видела. Он потребовал признаться в этом, она чуть повиляла и призналась.

Он решил натянуть колпачок и с обидой обвинил ее в том, что она одурачила его, он бросил все дела, чтобы приехать.

Девушка опечалилась и попросила извинения. Он дал понять ей, что она может позвать его в гости, чтобы реабилитироваться.

Девушка согласилась. Но перед тем, как они собрались вызвать такси, она вдруг сообщила парню, что сегодня никак не получится из-за срочной работы.

Здесь будьте внимательны. Она использовала не облом, а то, что парень воспримет как намеренный облом.

Парень обиженно сказал ей, что она все время его обламывает, и предложил писать ему самой, если есть желание общаться.

И дальше у них состоялся смешной диалог, на следующий день. Примерно такой:

- Как ты и приказал, пишу тебе сама. Желание общаться у меня есть.

- Привет. И что ты предлагаешь?

- А чего бы ты хотел?

- Мое желание не изменилось. Хочу приглашения в гости.

- Поняла.

- Приглашаешь?

- Нет)

- Тогда пока.

- Пока...

В общении их случился перерыв, но за две недели молчания СЗ девушки выросла. Почему она выросла? Парень не ожидал этого и был изумлен неконтролируемым ростом ее СЗ. Почему не ожидал?

Потом он написал ей сам и они продолжили общаться. Он перестал ставить ультиматумы, стал деликатней. В какой-то момент у них начались близкие отношения, на очень высокой ее значимости. Значимость его была куда ниже, хотя тоже не нулевая, но, в общем, для парня в этих отношениях все было не очень гладко. Он был сильно влюблен не один год и радикально пересмотрел свое отношение к пикапу. Он стал везде писать, что пикап хорошо работает, когда важно количество девушек, но совсем не работает, когда важно качество.

Под качеством девушек он имел в виду высокую СЗ девушки. Поскольку ОЗ его была выше. Имидж почти равный со скидкой на гендер, а экономика его была куда лучше, даже со скидкой на гендер. Но в любовном ресурсе она была рыбачка, а он - рыба, как и большинство "хитрых" пикаперов. Самые тупые пикаперы - рапаны, но большинство - рыбы. Все рыбьи хитрости шиты белыми нитками, крупными стежками. От рапана рыба отличается тем, что видит в другом не половинку, а потенциальную опасность и придумывает стратегию защиты или захвата, но делает все это по-рыбьи, потому что совсем не видит границ. Знает об их существовании, но не видит.

Проанализируйте эту историю, мои дорогие будущие нерыбы.

И приведите примеры колпачов, которыми можно растить чужую корону, если поняли, как их кроить.

https://evo-lutio.livejournal.com/1082731.html

Предыдущее письмо было про корону Победительницы. Там и Спасательница была, но главное - Победительница.

Хотела приручить, высидеть, через подстроечку снизу подобраться и вырастить значимость.

Но значимость ваша от короны Победительницы падает.

Здесь еще одна Победительница. Там - рапан, здесь - рыба. Осторожная и постоянно рефлексирующая, но это очень мало помогает.

tatty2009

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Большое Вам спасибо за все, что Вы делаете! Моя жизнь изменилась благодаря Вам.

Я никак не могу разобраться в происходящей истории, прошу разбора моего письма.

Мне 33, нормально выгляжу, занимаюсь спортом, слежу за здоровьем, у меня есть друзья. Работа хорошая, недавно перевели в Москву, улучшила экономику. А вот в любви я раз за разом хромаю. Я долго была замужем, потом надолго зависла в истории с печориным. Полгода назад я вроде бы пришла в себя, у меня даже начинались романтические отношения с мужчиной в родном городе, но все закрутилось, я переехала и общение прекратила. Тут случались новые знакомства, но ничего такого.

На праздники я уехала домой и там на второй день обнаружила, что снова ищу встречи с печориным. Мне стало стыдно за себя такую, в итоге срочно поменяла билеты и улетела следующим днем.

Была уже ночь, я думала что я могу сделать и мне пришла идея зарегестрироваться на СЗ. Там было на удивление много интересных мужчин. Тут я наткнулась на анкету В… Не думала, что заинтересую такого, но тут же пришло сообщение от него.

Был веселый нешаблонный разговор. Стала смотреть что за мужчина такой удивительный и увидела общую знакомую на его фотографиях. Он сказал «Сейчас сойдутся звезды)». Расспрашивал откуда я ее знаю, а я откуда он. Потом В. сказал, что видимо знает моих друзей и диалог закончился. Я подумала, что наверное они ему не нравятся, на этом все и уснула.

На следующий день он спросил куда я пропала и сказал, что наверное я всю ночь расспрашивала нашу общую знакомую про него. Мы опять поговорили, потом В. оставил мне телефон и сказал писать туда, я написала.

(На хамское предположение, что она всю ночь расспрашивала про него, автор отреагировала так, будто это нормально. Он дал ей телефон и она написала. Обратите внимание, она поддерживает его заходы сверху, наверное считает, что подстройка снизу - это тонко. Но это демпинг в данном случае)

Помимо того, что В. очень красивый, он любит музыку, у него куча увлечений, большая компания друзей. Я параллельно общалась с другими мужчинами, меня звали на свидания, но я хотела встретиться только с В. Он не звал. Я видела, что я не вывожу программу, решила что я скучная для него и эх. Он написал на следующий день и спросил «пойдем поужинаем?» Я очень обрадовалась, написала «Ура! Я очень хочу», поблагодарила и побежала собираться.

(Здесь она продолжает демпинг. Понятно почему? Ей кажется, что это ее скромность, но нет, это корона. Кто объяснит?)

Когда мы встретились он подставил щеку, я поцеловала, и мы пошли. Я не могла взгляд отвести, у него такие красивые голубые глаза, длинные ресницы. И голос у него такой бархатный. Мы болтали, много смеялись, у него интересная работа, куча историй, очень интересная жизнь. У меня тоже нашлось, что рассказать, но было очевидно, что моя жизнь не такая разнообразная. С точки зрения работы и экономики ОЗ наверное у меня повыше, но с учетом всего остального я сильно уступаю, В. на год старше.

(Корона равенства = корона Победительницы, видите? И самое интересно, что у них нет разницы ОЗ, а она подстраивается снизу, невзирая на гендер. Опишите ее корону равенства, с самого начала письма, но особенно при встрече)

Так мы весь вечер ходили по ресторанам, барам. В. сказал, что я скромная. Я сказала, что волнуюсь, потому что впервые встречаюсь с мужчиной с СЗ. В. сказал, что он совершенно не похож на мужчин от туда.

(Он дал ей понять, что ждет от нее более решительных шагов. Она согласилась и стала оправдываться. Корона равенства на авторе растет)

Ночью пошли завтракать и пока ждали такси он меня обнял и поцеловал. Когда очнулась подумала, что это наваждение какое-то, такой мужчина целует меня.

(Какой мужчина? Автор, что с вами? Какой такой мужчина вас целует? Что в нем такого? После часов хождения по барам давно пора. Вы мальчик, а вас взяла и сама поцеловала хорошенькая девочка? Или вы врете, что считали это честью для себя?)

В. сказал, что кайфует и у меня спокойная женская энергетика. Потом мы обнимались, я держала его за руки, он так смотрел на меня и под утро сказал, что думает то ли поехать домой (он в виду обстоятельств временно живет не один), то ли настоять и поехать ко мне спать в обнимку. Я так засмущалась, что даже щеки загорелись, сказала, что не знаю что в таких ситуациях делают и он сказал ладно, поедем по домам, попросил написать как доеду, поцеловал и усадил в машину. Я из дома написала всяких нежностей и когда легла спать поняла, что хочу заснуть с ним, и что влюбилась.

(Здесь она продолжает свою линию. Мужик вальяжен и ленив)

На Рождество В. написал, мы говорили и я предложила сходить со мной на выставку, на которую я собиралась вечером. Он сказал можно.

(Опять она инициирует)

Потом не оказалось билетов, я подумала ладно, но он предложил посмотреть в другом месте, я в этом ничего не понимаю, предложила может в кино, он сказал, что готов на любой кипиш.

(Он готов. То есть он ей предлагает модель, где инициатива будет на ней, а она охотно соглашается в своей короне равенства)

Выбрали фильм, он скинул кинотеатр и сеанс, я написала, что доеду до офиса и куплю билеты. И тут он написал «Ты сегодня командир)». Я поняла, что я видимо наштурманила и все пропало. Я приехала, его не было и я подумала, что он не придет. Но за пять минут до начала В. пришел, поцеловал меня, обнял, я была счастлива, обнимала его весь фильм, он держал меня за руку и кормил конфетками.

(Она купила билеты, она ждала его и переживала, что принцесса не придет, она обнимала его весь фильм. Автор, тикающие часики - не повод становиться такой Победительницей в короне равенства. Он уже откровенно подсмеивался над этим)

Потом я думала мы разъедемся по домам, но он сказал, что хочет посидеть где-нибудь, в итоге мы пошли пить вино, говорили об искусстве, он так много знает всего, я спрашивала что и как, рассказывала что знаю. Потом мы опять ходили туда-сюда, он завел разговор про отношения, спросил какой был мой муж и почему так получилось. У него была жена 6 лет, но не официально, сказал что не считает нужным сообщать государству о том, что люди спят друг с другом. В целом я сделала вывод, что женщин вокруг него полно. И по нему это видно и по тому, что он говорил о своем опыте.

Потом он показывал мне что-то в телефоне и пришло сообщение от женщины, я увидела кусочек «ты пропал..», сразу отвела взгляд. Он извинился и стал отвечать, еще несколько раз отвлекался и был озабочен этой ситуацией.

Я подумала, что это не мое дело и не реагировала. А через некоторое время он переключился обратно на меня и формат общения поменялся, он стал особенно нежным, я мазала ему бутербродики, мы говорили, все время обнимались, целовались.

(Мазала бутербродики ему, а он позволял за собой ухаживать)

Так мы снова догуляли до ночи, говорили про психологию, я привела пример, а он сказал «зачем ты приводишь пример про кого-то, давай про нас, вот мне кажется, мы взаимно растворяемся в друг друге весь вечер». Было поздно, мы как-то одновременно встали собираться, он включил приложение, повернул ко мне телефон и я сказала адрес.

Дома он спросил «Уснем в обнимку?», я его обняла и расслабилась. Было очень поздно, я думала он уснет, легла тихонько рядом, а он меня обнял и стал целовать, все стало как в тумане. В. невероятный мужчина, очень внимательный, нежный, страстный. Было понятно что он очень опытный, знает женщин.

(Она легла тихонько рядом и ни на что не надеялась, но барин подарил ей немножко ласки)

Я тоже старалась держать фокус на нем, но я заморачивалась, что я вообще не его уровень и толком даже не понимаю ничего в этом. Я с непривычки даже устала. Был странный момент в конце, он спросил «Наигралась?», я не поняла «Во что?», «Не во что, а как», я так и не поняла, посмотрела на него удивленно и обняла. Потом мы легли спать, это было очень круто, всю ночь он обнимал меня, я его, одна из самых сладких ночей.

(Она все время расписывает какой-то невероятный уровень этого мужчины. Хотя это обычный онегин, обычная рыба, но она идеализирует его, чтобы крепче держалась корона Победительницы. Понятно зачем идеализация?)

Утром мы проснулись за час до выезда, он не дал мне приготовить завтрак, и я растрепанная поехала по делам. На прощанье В. поцеловал меня и сказал «До встречи». Я так обрадовалась, что он захотел еще встретиться и конечно стала надеяться на эту встречу. Была тусовка с друзьями, там была та общая знакомая, меня конечно подмывало спросить у нее про В., но я сдержалась. На следующий день рассказала, что видела его подругу. Он спросил что она мне рассказала, удивился, что я ничего ей не сказала и спросил почему. Я ответила, что она мне не близкая и как-то не пришлось.

(Лучше бы удивилась в ответ и спросила, с чего это она должна была болтать. Даже тут немножко, но встала снизу. Готовность встать снизу - признак довольно большой короны. Понятно почему, друзья?)

Потом В. предложил посмотреть вместе фильм, я была занята до поздна и думала он не захочет раз так. Написала что хочу его увидеть, но освобожусь только в 21:00, а он сказал, что тогда он будет в 21:00 меня ждать возле подъезда. Все было опять хорошо, я наготовила закусок, мы смотрели фильм, занимались сексом, пили чай, я думала он останется снова, но он оделся и сказал, что наверное надо ехать домой.

Я расстроилась, но вида не подала, губу закатала, обняла его и сказала спасибо, что приехал. Он вдруг стал показывать мне всякую музыку, мы так и сидели в обнимку еще долго. Потом он пошел обуваться и на прощанье снова спросил этот дурацкий вопрос «Наигралась?». Я опять смотрела на него в недоумении, не знала как реагировать, потом посмеялась и сказала что не понимаю что это за чушь, он тоже посмеялся. Но я опять заморочились и подумала, что наверное все это не серьезно, и что он больше не появится.

(Я сейчас скажу, что означает этот вопрос. Автор положила его в шкатулочку, думая, что он видит в ней коварную хищницу, уж так она его снизу заманивает, что он чувствует опасную женщину в ней. А на самом деле ничего подобного. Он просто Сокровище, как все онегины-рыбы, и он считает себя конфеткой и игрушкой - лакомством и удовольствием для женщины. И об этом ее спрашивает. Он ожидает ответ: "Нет, хочу еще". Но так отвечать ему не надо, а то морда треснет)

Но В. вдруг написал, что его остановили менты и хотели везти на освидетельствование, думали он под кайфом.

Утром я спросила что-то, он не отвечал. Я поняла, что мне хана, поняла что очень влюблена. Думала про эти его вопросы, что вообще это значит. Я стала думать что я вообще натворила, меня расшатало за полдня так, что все мысли были только об одном, у меня началась паника, что я себя не могу контролировать и что из-за этой ситуации я превратилась в неадеквата.

(Потому что слишком низко подстроилась. Я так понимаю, автор решила как Ирочка подстроиться. Но Ирочка делит границы хорошо, а автор быстро слила территорию и влюбилась)

Он написал через полдня, что заболел, я опять с облегчением вздохнула. Но я как-будто полностью ослепла, мне с этого момента стало непонятно что делать, что говорить, то ли я липну, то ли мой ход, то ли я ему не нравлюсь, то ли все нормально.

(Такое ощущение, что она стала играть в его большую фигуру, перенеся влюбленность с печорина своего, и заигралась)

Он болел, я два дня интересовалась его здоровьем. Когда он написал, что выздоравливает я перестала писать. В. написал еще через день, мы болтали до ночи, играли в игру. Потом я написала, он отвечал как-то так и я опять отстала, но меня продолжало колбасить.

Я видела, что локус у него, меня вообще не осталось и что я такая вообще никакого интереса не представляю. Я чувствовала как я превращаюсь иногда в деревянную статую и даже слова написать не могу. Как только у меня получалось чуть выровняться, успокоится и перестать на что-то надеяться, В. писал сам.

Так мы встретились еще раз, он предлагал поесть суши где-нибудь, но я в итоге опоздала везде и он предложил приехать раз так, я обрадовалась, накупила всякого на завтрак. Он приехал, заказали суши, пока ждали много говорили о всяком, он рассказывал про снайперов, что вот у них винтовка может быть дороже женщины, что это удивительно.

В целом когда мы дома, он все время рядом, можно сказать не выпускает из рук, постоянно много тактильного контакта. Но я думаю, что это не во мне дело. Был момент, в кино герой признавался в любви женщине «я люблю тебя», В. сказал мне «а я хочу тебя». Ну такой момент… Я не знала как среагировать. Я вижу, что моя значимость низкая, но меня все равно этот момент дернул.

(Она какую-то ерунду насобирала. У них третья встреча, после перерыва, конечно он держит ее в объятиях и говорить, что хочет. Еще бы он забаррикадировался от нее. Откуда у нее такая непритязательность? Такое ощущение, что некоторые именно так понимают скромность. Скромность на самодостаточности основана, а не на том, что вы прилипаете и готовы быть снизу)

Хотя в этот раз был другой секс, В. смотрел на меня по-другому, и ощущения были другие, я все чувствовала очень и он тоже, насколько я могла понимать обратную связь. Если меня не подводит моя голова, то мне показалось, что он тоже кайфовал больше. Все было так красиво, как в кино, огромная луна, ночь, такие нежные объятия, и поцелуи были другими. Но потом я выхожу из душа, а он собрался уезжать.

Я опять смирилась, тут В. стал рассказывать в подробностях как в прошлый раз его остановили по дороге от меня. Он сказал, что был как-будто под наркотиками, как сейчас. Тогда он им сказал на все вопросы, что едет от девушки, но они не верили, а ему было так пофиг, он был весь на эндорфинах и кайфовал. В. уже стоял в дверях и я кое-как решилась спросить не хочет ли он остаться, а он сказал, что он уже почти вышел поэтому ладно уже, но в следующий раз он останется. И тут я опять поплыла. Написал как доехал, я увидела только утром, ответила что-то опять влюбленное.

Дальше все стало плохо, он не писал вообще. Меня размотало намного сильней, я всеми силами пыталась вернуться в себя, хорошо у меня много работы и всяких дел, но я постоянно заставала себя в мыслях о нем, пугалась такой реакции и снова пахала. В четверг он написал «ох какая неделька выдалась» и что он забрал машину из ремонта. В. очень ее любит, я порадовалась вместе с ним. Он сказал, что на днях поедем кататься. И все, я намертво застыла на этом «на днях». Вчера я поняла, что это полная беда и я не могу сама выбраться, села за письмо и он пишет…

Вчера я подумала, что надо ехать, но сейчас думаю, что это была ошибка. Я сказала что хочу конечно и что соскучилась, он ответил подмигивающим смайликом и написал когда приедет. В. себя не очень чувствовал, я вся волновалась, мы гуляли, катались, поужинали, я опять была деревянная и ничего не могла поделать с этим.

Я уже хотела попросить его отвезти меня домой, но он сам в этот же момент забил адрес в навигатор. Мы ехали почти молча, громко играла музыка, я думала что сейчас он меня высадит и больше я его не увижу никогда и что я все запорола снова. Я ему показывала короткую дорогу, мы заехали во двор, у меня сжалось сердце уже, а он проехал подъезд и стал искать место для парковки. Я не знала что с собой делать, в лифте я извинилась за свое настроение, так и сказала, что у меня разболтанное состояние и что я устала. Он сказал, что он тоже и обнял меня. Потом все было вроде бы не плохо, мы снова обнимались все время, сказал, что ляжем спать, но нет. Он остался, всю ночь спали в обнимку, утром я сбежала готовить завтрак, наготовила всего, ему понравилось.

В. стал рассказывать про друзей, про пару, которая с института вместе и что они очень милые и он восхищается людьми, которые вот так могут сохранить нежные чувства на года. А потом сказал, что все его друзья женились уже, а он нет и некоторые развелись уже и типа они дураки. У мужчин есть разные влечения, что женщины могут спать с мужчиной только с эмоциями, а мужчины то нет, они могут и без. Я подумала, что он говорит это про себя в том числе и тут со мной что-то случилось.

(Я скажу, что с ней случилось. Она слишком активно вкладывалась и старалась подстраиваться, ожидая этим вырастить СЗ. И у нее закончилась энергия. Кто объяснит, почему?)

Что сказать я не знала. Снова обнимались, он стал целовать меня, но я ничего не чувствовала во время секса, он это тоже почувствовал и в итоге все закончилось. Ему надо было уже ехать, он меня поцеловал и пошел, а его воздушный поцелуй думаю был последним. И теперь я совсем не знаю что мне делать даже с собой, не говоря уже о том как себя вести, если он вдруг появится снова.

Уважаемая Эволюция, пожалуйста помогите мне увидеть реальную картину и что я делаю не так.

https://evo-lutio.livejournal.com/1082228.html

В этом письме автор описывает себя так, будто она щедра, деликатна, уважительна, нежна.

А мужчина наоборот. Прессует ее, щипцует.

А на самом деле прессует его она, поскольку запрос на отношения с ее стороны огромный, а с его стороны - нулевой.

Он дергается под ее щипцами.

hilldastone

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Надеюсь на разбор, помогите, пожалуйста, правильно понять то, что произошло, боюсь слиться на эмоциях.

М. я знаю давно, учились вместе, но после окончания института не общались, во время учёбы тоже не особо, так: привет-пока.

Пару лет назад он добавил меня в соцсетях, завязалась вялая переписка, которая быстро сошла на нет. Через несколько месяцев, пришло уведомление что у него ДР, поздравила на автомате, ответил, слово за слово, попросил номер, тут же позвонил, поболтали, предложил на следующий день встретиться, но получилось только через неделю. Встретились, думала на пару часов, в итоге разошлись поздно вечером. Он очень интересный, отличное чувство юмора, высокий интеллект, внешне симпатичный.

После этого начали периодически общаться, как-то раз спонтанно пригласила в гости, даже не думала, что приедет, а он через час уже был у меня.

У меня много друзей мужчин, приглашение было дружеское, просто посидеть, поболтать за рюмкой. Пока собирала на стол, заметила, что очень пристально на меня смотрит, прямо в упор, посмеялась, говорю «дыру не прожги», а он начал рассказывать, что я очень похожа на его бывшую девушку: голос, как двигаюсь, какие-то мелочи в поступках, вроде того, как шкаф закрываю.

Она умерла пять лет назад. Говорил, что общение с девушками исключил, бороду отрастил и вообще делает всё, чтобы в него не влюблялись. Плакал, обнимала его, как в такой ситуации ещё утешить. Рассказывал, что впервые поцеловался в 23 года с девушкой, на которой потом и женился, после развода гулял как черт, потом встретил ту девушку, и снова решился на отношения. Потеря для него стала большим ударом.

(Это ария Мертвого жука. Под рюмку тет-а-тет. Ну а она с удовольствием надела корону Спасательницы на себя, на него колпачок, чтобы не слышать его извинений за то, что он с ней ничего не хочет. Понятно откуда вывод? Только без лазов в его голову, пожалуйста, анализируйте то, что описала автор)

После того раза стал приезжать несколько раз в неделю, оставался ночевать, по-дружески. Просто общались, киношки смотрели. Иногда во сне обнимал (хотя и предлагала стелить отдельно, ложился со мной), мог попросить по голове погладить, когда кино смотрели, или спину. Мне хотелось сделать что-то для него. Такое приятное чувство теплоты, от того, что ему хорошо.

(Корона Спасательницы растет. Ее так нравится делать ему хорошо, хотя ему не хорошо, а скорее неловко за ее ожидания)

Иногда звала сходить на какие-то мероприятия, говорил не интересно, чего он там не видел, «лучше к тебе домой».

(Это у нее в шкатулочке лежит как доказательство их близости, хотя означает обратное. Опишите)

На фоне трагедии, у него сильная депрессия, из которой он периодически на положительных эмоциях пытается выбраться, но хватает на месяц, потом опять уходит в себя, начинает пить, затем опять виток «забуду прошлое, буду жить заново».

(Я сразу скажу, что девушку, умершую пять лет назад, он не особо любил, изменял ей, собирался расстаться и автор в курсе. Но автору приятней считать, что дело в "трагедии", будто парень потерял в катастрофе любимую жену с малолетними детьми и не может оправиться)

Прошло еще несколько месяцев. У меня была запланирована поездка за границу, упомянула как-то мимоходом: "скоро еду в Ф.". Сказала и ладно. Накануне отъезда он был у меня, говорю: «завтра в поездку, так волнительно, в первый в этой стране», а он может прослушал, может забыл, был нетрезв. Улетела рано утром и была сутки без связи, ночью включила телефон: несколько пропущенных и сообщения "где ты, какого черта, я выехал"

Я ему отвечаю, что в другой стране, что мне жаль, и что-то ещё теплое, он прочитал только на следующий день, не ответил.

(Она все время повторяет дурацкое слово "теплое", ей кажется, что она согревает его, как солнышко. А он настолько мало интересуется ей, что даже не обратил внимание, куда она там собиралась ехать. И он в курсе, насколько она от него без ума)

После этого перестал практически писать и отвечать на мои сообщения, я в закрытые двери ломиться не собиралась, нет, так нет.

(Она писала ему сообщения, на которые он не отвечал, но считает, что была гордой и не ломилась в закрытые двери)

В том году, в январе, как-то было такое настроение веселое, написала, позвала на коньках кататься или в кино. Шутку ещё какую-то сморозила, в общем слово за слово, пошли. После недели три практически не общались, была сильно загружена работой, вдруг звонит, говорит: «я готов, выезжаю, жди». В тот же день все и случилось.

(Отсюда понятно, как долго и мучительно он собирался с духом, считал это своим долгом, и вот наконец-то собрался)

Следующие месяца два все шло так чудесно, что даже немножко страшно было. Правда его иногда шатало: подойди, отойди, погладь меня, не трогай меня и т.п. настроение у него в принципе во всем часто меняется с хочу на не хочу. Насупится, я ему: "ну мур" и вроде отходит.

(Все шло так чудесно, правда он все время автора шпынял и отталкивал. Вот ведь волчонок травмированный трагедией)

Чем больше ко мне теплел, тем больше шатало. И в какой-то момент опять перестал приезжать.

(Это очень важное место в письме. Она считает, что любовь его росла и привязанность к ней его пугала. А он если и "теплел", то от чувства вины, а скорее всего автору все мерещилось. Понимаете откуда вывод, друзья? Вот когда в письмах вы видите утверждения типа "Все стало лучше прежнего. Потом он пропал", можете быть уверены, что лучшнего прежнего стала только корона автора. Понимаете, почему?)

Ну, думаю, ладно, опять значит дружим, а сама ночами рыдаю. Но общаться продолжили, в основном он первым писал. Как-то отправила видео с концерта, он мне в ответ: «смотреть не буду, извини. Я хочу умереть, пока».

(Здесь ария Жука уже с надрывом)

У меня внутри все застыло, звоню тут же, говорю:

- Давай приеду, поговорим хоть?
- Ну приезжай.

Приехала. Он:

- И что, ты приехала меня остановить?
- А я могу?

И понимаю, что нет, что с самого начала ехала прощаться, так страшно стало.

("Так не доставайся же ты никому", - хочется думать автору)

Психанула, наорала на него, что какого черта, пусть сам за себя беспокоится, чего другие должны, в этот момент подъехало такси, которое вызвала, обняла его крепко и уехала.

Написал позже:
- Дома?
- Да.

Не выдержала и дописала вдогонку: «как выкинуть тебя из головы, столько времени пытаюсь и все никак».

(Здесь хорошо видно, что спасательство - прикрытие для ее желания его присвоить. Видно? )

После этого он стал нежнее, слал какие-то совершенно милые сообщения, опять стал оставаться ночевать. Смотрела на него иногда украдкой, любовалась, сердце замирало. Заботилась о нем, готовила то, любит, накрывала одеялом, если мерз, все эти мелочи. Осенью признался в любви, тут же ответила тем же, прозвищами ласковыми стал звать, становился все теплее и теплее.

(Все теплей и теплей. Скоро ожоги будет оставлять как разогретый утюг с таким темпом)

Конечно не все было гладко, иногда срывался, его накрывало, начинались пьяные монологи, про то, достоин ли он счастья, что не может себе позволить быть счастливым, и вообще, «я виноват, стольких женщин за свою жизнь обидел, меня так за это наказали; я же демон, я людей убивал» (служил по контракту), или что девушку ту любил очень сильно, гулял от нее и она из-за него заболела и умерла, и, что скорее всего, они бы все равно расстались, но.

(В общем он не перестает оправдываться перед ней и объяснять ей, что ничего не может быть. И даже девушка та ни при чем)

Потом сам себя же тут же уговаривал, что надо забыть прошлое, и жить дальше. А я сидела рядом, слушала, что сказать то на такое, только слушать и остается. Сам себя щипцует постоянно, берет ответственность за все и всех. Думала только мне эти арии поет, но он и друзьям то же самое рассказывает.

(Она понимает, что это арии, но все равно верит, что он "жить дальше" он собирается с ней)

Так любила его(и сейчас тоже), что все эти заскоки просто пережидала, не лезла, претензий «чо ты мне больше не пишешь» не предъявляла, он два дня смурной походит у себя по району, потом возвращается и все хорошо. Как-то говорит: «малыш, ты нормальный человек вообще? Почему не скандалишь?» Плечами пожму, и улыбаюсь, он - радость.

(Автору кажется, что она такая щедрая, ни щипцов, ни скалок. Не видит, что давно превратилась в одну сплошную открытую хлеборезку)

И вот все кончилось.

(Теплел, теплел и вдруг)

Позавчера ночью, уже спала, звонит, слышу поддатый, чушь какую-то спрашивает, я смеюсь, и тут у него телефон отключился.

Потом приходят сообщения в мессенджер, что симка вылетела и «я тебя люблю». Он, с тех пор, как осенью сказал, больше не повторялся. Пишу в ответ: «А я люблю тебя. Никого никогда не любила, только тебя»

Он прочитал, тут же звонит и говорит:
- а ты не ох*ела мне такое писать?
- что?
-ну...
(и слышу по голосу, что все, сейчас будет больно)
Ты конечно молодец... ты все правильно делаешь. Понимаешь, ну ты...Ты красивее ее, ты очень красивая, и умнее ее и проведение лучше гораздо, а она нет, страшная, глупая и вообще не то, и я ее идеализирую, наверное, но понимаешь, я ее люблю.
- зачем мне тогда писать, что любишь
- это не так, это все просто так

А я ведь понимала, по всем тем речам, что он ее забыть не может, но мирилась, мне каждая встреча в радость была, да и он ко мне ласково относился, но эта резкая перемена за пять минут от «люблю тебя» до «люблю ее, а тебе просто так ляпнул» из колеи выбила, поняла, что все, нечего выжидать, насильно мил не будешь.

(А она выжидала и пыталась насильно стать милой, хотя делала вид, что просто сочувствует ему и поддерживает)

- Тогда это все. Не хочу с тобой ни разговаривать, ни видеться. Ничего больше не хочу.
- Прощай.

Всего два дня прошло, ушла с головой в работу, благо много, т.к. запускаю свой проект, помимо основной, понимаю, что со временем станет легче, сейчас труднее всего.

Боюсь сорваться, и написать, что скучаю, или еще что, не хочу сливаться, и все равно не могу не думать, что может зря я все оборвала и был шанс на счастливые отношения, или все сделала правильно?

(Да, счастливые отношения именно так и выглядят. Вы выстилаетесь ковриком, а мужчина объясняет вам, почему вам ничего не светит с ним. Но Победительницам вечно кажется, что счастье можно высидеть, если насесть и подольше посидеть)

https://evo-lutio.livejournal.com/1082047.html

Религия по самой своей идее должна помогать людям формировать личность.

Это древний способ переплавки инфантильного существа в зрелое.

Вместо детской грандиозности должно формироваться понимание, что на все - воля Божья, а возможности человека - от сих до сих.

И долг твой - трудиться внутри этих границ.

И благодарить Бога следует за его щедрость, и нельзя гневить его унынием и хулой.

Все это - про внутренний локус, идеальный внутренний локус, а еще про адекватную самооценку, в общем - про надежные личные границы.

Но люди с внешним локусом способны извратить все.

Они могут считать себя верующими, но веру будут понимать не как свою обязанность служить Богу, а как обязанность Бога служить себе.

Верую, дескать, что Бог спасет и сделает все по-моему.

Бог - их родитель, у которого можно отжать все, чего хочется. Дойная корова.

Они готовы выполнять какие-то ритуалы, но за это ждут от Бога благодати.

Иногда ритуалы нехитрые, вроде отстоять службу и хлебнуть святой водички, перекрестить лоб и три раза прочесть Отче наш, поклониться иконе и зажечь свечку. Выполнил и будет по-твоему.

А иногда ритуалы сложней и опасней, настоящий квест или даже экстрим, но тогда и благодати за выполнение этого ритуала ожидается куда больше.

Внешний локус - это то, что способно превратить в бесовщину все.

Чего стоит массовая уверенность, что простудиться в ледяной проруби на Крещение невозможно?

Представляете, насколько сильно убеждение, что долг Бога гарантировать в этот день безопасность каждому?

Это ведь человечек - хозяин Бога, а тот его верная нянька и преданный слуга.

Остается человечку дотащить свой зад до проруби, окунуть туда и на него должна снизойти благодать.

Во всяком случае беды его минуют.

Заработал себе право носить корону весь год.

Великий пост тоже у некоторых превращается в мракобесие. Главное - не есть мясо и за это Бог обязан очистить тело и душу.

Типа договор такой.

Каждый ресторан предлагает "постные" деликатесы, оксюморон, чтобы обмануть наивного Бога, вкусно и сытно покушать, но и условие договора формально соблюсти.

И тогда Богу ничего не останется, как обслужить человечка, который в пост не ел курицу, но ел трюфеля и крабов.

Маленькие хитрецы, которые обвели наивного папу вокруг пальца.

А уж за погружение в купель на Крещение папа тем более обязан все желания выполнить.

Как Святой Николай на Рождество обязан подарки и исполнение желания.

Крещение для многих превращается в праздник беснующихся эксгибиционистов. От адреналина захватывает дух и водка с горячим чаем возбуждает как пиратский грог.

И все было бы ничего, пусть бы бесновались, если бы в ледяную воду не окунали детей.

По тому, сколько родителей готовы рисковать не только своими почками, но и почками детьми, видно масштаб фанатизма.

Фанатизм - это самый внешний локус из возможных внешних локусов, это мега-штурманство.

Фанатик уверен, что все будет так, как он придумал, не видит препятствий, ощущает себя в слиянии с Богом.

Слияние - это значит, что фанатик сам себя считает Богом, единым целым с ним.

Он уверен, что точно знает, чего хочет Бог, он находится с ним в постоянном открытом диалоге.

Это не просто лаз в голову Бога, это жизнь в теле Бога, это идентификация с Богом и власть над ним.

Для чего возникли религиозные ритуалы?

Чтобы облегчить обращение к духовной работе через предметный ряд.

Чтобы физически себя настроить и огранизовать.

Но во всем должна быть скромность и смирение, осознание, что волю божью и промысел Бога человеку знать невозможно, не по рангу и не по статусу ему такое. Даже к начальнику в кабинет без приглашения лезть нельзя, а уж к Богу и подавно. Микроб и Вселенная.

Молиться полезно, но не превращая молитву в нытье или ультиматумы, как делают многие.

Молитва - это благодарность Богу, а не жалоба на его плохую работу.

Если у человека внешний локус, то молись он хоть с утра до ночи, в этом никакого смирения не будет, а будет требовательная настойчивость.

Будут Штурман и Попрошайка, которые пытаются давить на Бога и навязывать ему свою волю.

В общем-то это был бы Сатана, если бы человек не был настолько ничтожен и слаб.

Но амбиции у этого слабого и ничтожного человека именно такие как у Сатаны, не меньше.

Купались вчера в водоемах, друзья?

Пост перед Рождеством соблюдали? А Великий будете?

Какие-то еще ритуалы выполняете?

Каким образом и с какой целью?

https://evo-lutio.livejournal.com/1081702.html

Вот это чудо написало.

Несколько детей от жены, двое детей от любовниц, а пишет про третью, с которой расстался и по которой скучает.

Я думаю, про молодую любовницу он приврал, что она собиралась рожать, про остальное, наверное, правда.

Глупость его в том, что он сравнивает свою ситуацию с ситуацией верного мужа, которому изменила жена.

Чтобы иметь право на красивую пику и эффектный переворот сил в поле после чужого косяка, за вами не должно быть таких же косяков.

А если вы сами бабник и жена в курсе, не надейтесь, что у вас получится праведный гнев в ответ на ее измену.

И тем более, если это - вообще не жена, а жена у вас - другая.

Давайте это чудо обсуждать. Он, кстати, не рапан, и даже не рыба, хотя и лютый бабник. И это не зависит от того, сколько в письме вранья. Понимаете, где нерыбность его видна?

lanlif

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Большое спасибо за блог. Читаю с 2015.

Письмо пишу раз пятый, с интервалом в месяц-два. Пару вариантов отправлял, но рад, что не были опубликованы: каждый раз вижу и описываю ситуацию с новой перспективы.

Очередным инсайтом для меня стал недавний разбор https://evo-lutio.livejournal.com/1079609.html

Понял, как надо было действовать при подозрении в неверности женщины, и что я в сходном месте жестко вальнул дурака.

Последний раз с Занозой (назову её так) я виделся - и спал - год назад, но до сих пор для исполнения супружеского долга мне приходится пользоваться её образом в голове. Не думал, что её фигура окажется столь долгоживущей.

Мне 44, безумная куча детей во внешне образцовом браке.
Занозе 31, дочке 3, с мужем были вроде в разводе - или в дефолте с сильными взаимными скалками.

Мы с ней познакомились на баду в мае 2017. Неделя-другая переписки, я уговорил пересечься, она была с дочкой, мне это выгодно - я с детьми лажу - дочку взял на руки; поцеловались.

Июнь - медовый месяц. Жил с ними, к себе в квартиру только на минутку забегал. Она познакомила меня с отцом и друзьями. Я её ни с кем.
Поначалу я лепил легенду что я в разводе, но детей - больших, в другом городе - навещаю.

В июле она тихо смылась с ребенком и мужем на море. Но они там, с её слов, ругались. Изобразил сдержанную обиду. Типа я пылкий влюбленный, но уважаю отношения дочки с отцом, но не думал что она так. Она плакала и извинялась.

В августе муж подкрался сзади на улице и спалил меня за нежным разговором по телефону с домом.
Грозился зарезать, но на деле только порезал шины.
Заноза тогда меня выгнала из соображений безопасности, чтоб никто никого не резал.
Я ушёл, и стал ждать что позовёт.
Позвала; я решил что это их провал, и подходящий момент переподписать её на тариф пониже. Признался, что женат, и дети у меня вплоть до младенцев.
Скушала.
Впрочем, возможно к этому моменту она эту инфу уже знала через ищейку мужа. Причем от него это не ищейка, а разумная забота о безопасности дочери.

Осень 2017 - медовая. Пару недель с ней, пару с семьей. Начал уговоры родить мне ребенка.

В декабре муж опять активировался. Прислал мне письмо с угрозами, в том числе открыть глаза моей жене. Причем от него последнее не угроза, а облико морале честного гражданина.
Я показал письмо Занозе, вслух заподозрил их в сговоре, обиделся и ушёл. (Мысленно радуясь внезапному решению проблемы Нового Года - отпущен в семью с чистой совестью).

2018.
В январе она позвала обратно. У меня выдержка слабая; после пингов я лечу наперед, и вероятно не даю камбеку настояться.

В феврале выгнала опять.
Она сильно материально зависит от семьи мужа. (Колпачок?) Она самозанятая витала в невнятных прожектах, а они реальные местные чиновники. На семейном совете они нажали на её слабые точки, и обязали расстаться со мной.
Я опять обиделся, но в этот раз ещё более расхлябанно, типа плавали-знаем.
Составил краткий список потраченного на неё, и выслал. Дескать я вкладывался в тебя как в своё будущее, а ты обманула.
"Позорище" - кратко охарактеризовала она мой ход.
Я осёкся, и затих на месяцок.

Когда она выгоняет - я вдыхаю аромат ЗВ: "какого чёрта! Вообще чужой ребёнок это не мой формат, а в природе столько форматных красавиц (теоретически)".

Но я продрался сквозь ЗВ и в апреле таки дотянулся до альтернативы - Альты, 33.

Преимущество секса с Занозой в том, что, практикуя, входишь в роль полового гиганта и магнита. (Разморозка по сексу?). Альта влюбилась, в августе копнула инфу что я женат, почти безропотно скушала, а в октябре забеременела.

Заноза же продолжала держать меня в тонусе. Секс отличный, но расслабляться и присваивать себя не даёт - посасывает деньги, муж маячит под окнами, у них общие дела, опять выезд на море, но секса, говорит, нет.

Так я взялся за ещё одну альтернативу - Бету, 22.

Наконец на меня снизошёл мираж долгожданного освобождения. Выдаиваясь с Занозой, я радостно обнаружил, что мне приятно вспомнить Альту. Значит ситуация под контролем; все талантливы, каждая в чём-то, но незаменимых нет. Обрадовался, окороновался.

В октябре 2018 Заноза спалила на моём телефоне входящее сердечко. Попросила открыть контекст. Открыл ((. Призадумалась... но не выгнала! Я от неожиданности опешил, расплылся и сделал широкий жест - выдал ей телефон целиком. Сгорел сарай, гори и хата; пали весь курятник. (Только Альту припрятал). Так они разговорились с Бетой. Но Бета не отвалилась. Видимо сработал магнетизм хоровода: у Беты закружилась голова, и в январе 2019 она тоже забеременела.
Раньше у меня было БП, но тут я пальтишко скинул и сплясал на нём краковяк.

А Заноза с января стала пропадать. Расстались нежно, на словах ми-ми, но первая не пишет и к себе не пускает. Крючок. На словах - взялась за ремонт квартиры.

В феврале поставила ультиматум - я развожусь, и она выходит за меня.
И тихо крякнул от такой наглости; но она серьезно замолчала.
Дней через три-пять я опять не выдержал, и…

В марте 2019 объявил, что уже две беременны, но люблю только её, и пусть не валяет дурака и остановит меня на этом осеменительно-обременительном пути.

Хотел наказать её за дерзость, хвастануть, подавить. Только сейчас вполне понял, что тогда ошибся в раскладе сил.

А тогда был горд и позволил себе спуститься с гор к ней бедняше. Гусар, гуляка-парень, виноват.

Сам перешёл в режим подлиза. Хотел призакрыть косяк ограниченным во времени сливом. Ничего остроумного не придумал, стал тупо носить ей цветы под окна, а муж наутро их выкидывал. Потом встречаемся на крыльце с мужем, он говорит что я мудак, но у меня в месенджере её четкий выгон, мне нечего возразить, правда мудак же, и он поднимается к ней, а я уныло бреду в ночь с фальшивой бодростью освобождения.

Но мы продолжили болтать, и через мой подлиз перешли на передоговор условий. Пригласил её к себе жить, сулил содержание, рассказывал как поджимаю жену в деньгах и расписании. Блефовал - если бы внезапно согласилась, то я бы лопнул.

Но она сделала иначе. Разыскала Альту, и написала ей, глубоко беременной. Альта тут же показала письмо мне. Прекрасный повод праведно вознегодовать. Объявил Занозе: "Я тебя не люблю, наши отношения закончены".

Она выругалась отборной бранью, что я воспринял как шар.

(Но позже, задней ищейкой во дни тягостных раздумий, обнаружил, что она в тот же день после моей объявы выставила на авито мои подарки. Выставила с уютным воркованием - типа вещь хорошая, но _нам_ в нашем семейном гнёздышке такое не надо.)

Через месяц опять перемолвились, поругались, она объявила что беременна от мужа. Не поверил. Замолчали.

В августе проезжал мимо, зашёл под окно, позвал, вышел муж. Я ушёл, а через день она написала. Подтвердила что беременна. Поболтали и замолчали.

В сентябре я по случаю (в ответ на какую-то провокацию) объявил супруге что такие дела, дети там рождаться будут. Супруга расстроилась и у нас начался долгий период перетряхивания семейного уклада. Она написала всем, в том числе и Занозе. С Занозой у них состоялись продолжительные обсуждения, откуда я узнал и прочие факторы чем я раздражал Занозу. Например жадностью, лживостью, блядством, молочницей. Кое-что услышал впервые. Что характерно - при кажущейся агрессивности и горячей прямоте, Заноза фильтрует базар. Ругается как сапожник, но в глаза бросает только шары. Или это моя корона их так перекрашивает.

На этом история с Занозой закончена.

Полагаю, ключевой мой проигрыш случился в марте 2019, когда я не сдержался и хвастанул.

Причины недержания системные - корона сокровища, неверная оценка своей СЗ, плохая занятость другими ресурсами, неготовность расстаться.
Но при всех моих недостатках, если б я тогда продержался на зубах, и догадался бы до хода, который она в отношении меня сделала потом - то есть умолчать про свои шашни, продолжить ми-ми на словах, потом внезапно спалить (а она тогда врала что муж только по ремонту помогает), и тогда пиковать...

Вот тогда сейчас был бы другой расклад поля.

https://evo-lutio.livejournal.com/1081391.html

Предыдущее письмо на тему имиджа было дурацким.

Хотя проблема там серьезная поднималась.

А вот другое письмо на ту же тему, совсем не дурацкое, вполне умное.

gale_t

Здравствуйте, Эволюция!

Моя проблема и письмо - о прокачке имиджа, а точнее одного конкретного аспекта- обаяния, которого у меня нет.

(Обаяние - это не какой-то отдельный аспект. Обаяние - это запас спонтанности в ресурсе. Обычно в ресурсе имиджа. Но автор скорее имеет в виду обаяние в ресурсе любви, а еще секса, так называемый сексапил. Бывает обаяние в других ресурсах тоже. В работе, в искусстве, в альтруизме, это обычно называют харизмой. Но в любом случае - это избыток спонтанности в ресурсе. Следствие мощной прокачки ресурса)

Мне 31, у меня свое жилье, машина, одеваюсь нормально (качественный европейский кэжуал), телосложение от природы неплохое, спорт в жизни присутствует. Довольно неплохо зарабатываю (тут мне повезло, благодаря родителям получил образование в США и попал в очень хорошую крупную компанию, там на хорошем счету). Внешне не красавец, но некоторым нравится мой типаж (скорее интеллигентный, чем брутальный).

(Он перечисляет характеристики социальной ОЗ. Но если говорить о любовных отношениях, это почти не имеет значения. Потому что девушек он выбирает с ОЗ примерно равной, без социальной пропасти. То есть за счет социальной ОЗ любовную ОЗ он компенсировать не может)

Но вся имеющаяся ОЗ быстро перестает быть существенной, когда дело доходит до любви, потому что девушкам со мной скучно.

Всю жизнь у меня минус дисбаланса с девушками и какой-то паттерн неудачника в отношениях, хотя в других сферах все относительно норм.

За годы неудач я проанализировал себя уже вдоль и поперек, и думаю иногда, что дело даже не в границах, а в моем убитом имидже именно по части общения. Который становится щипцами сам по себе. Например, мне очень сложно генерить темы для разговора, шутить или отвечать на шутки, у меня как бы замедленная реакция, в общении это выглядит как занудство, пассивность и чрезмерная серьезность. То что у других людей получается легко и непринужденно – например, рассказать что-то интересное или смешное, мне абсолютно недоступно и кажется сверхспособностью.

(Основная проблема автора неумение помещать фокус на девушку, а локус держать внутри границ. Пассивность = локус у девушки, занудство = фокус на себе)

На работе это нормально прокатывает, потому что можно говорить по делу, а вот в любой неформальной обстановке я сразу теряюсь и сливаюсь со стеной, в основном молчу.

(На работе это не прокатывает тоже, просто на работе фокус автора на деле, а не на себе. Иначе бы ему тоже было бы нечего сказать по работе. А в неформальной обстановке он не видит того предмета, куда надо помещать фокус. Сидит и думает о том, что сказать и как он выглядит, и поток совсем блокируется)

Общение меня очень утомляет, прямо физически, притом что я очень в нем нуждаюсь. Даже если я безумно увлечен девушкой, мне стоит невероятных усилий поддерживать оживленный двухчасовой разговор. Точнее, это просто не получается - через полчаса я сдуваюсь и просто слушаю ее, взгляд становится расфокусированным, голос вялым. Я четко чувствую напряжение, которое повисает в воздухе от слишком длинных пауз, которые я не могу заполнить и разговор полностью держится на девушке. Я - мастер затухающих бесед.

(Его увлеченность девушкой скорее всего проявляется в том, что он хотел бы нравиться ей, хотел бы близости с ней физической, хотел бы каких-то гарантий развития отношений. Вот на этом он и держит свой фокус. Напряженно держит фокус на этом. Увлечься какой-то темой разговора, забыв про себя, посмеяться над чем-то, посочувствовать, удивиться, рассказать что-то занятное он не может. А от страха, что он не может поддержать беседу, фокус еще больше прилипает к нему, а локус выходит за границы, прилипает к девушке и спонтанность окончательно иссякает, вплоть до физических страданий. Представляете, какой у него вид в этот момент?)

Как будто у меня совсем нет энергии в этой сфере, чтобы что-то дать собеседнику, а не только взять. Немного помогает алкоголь, но не каждый раз же пить. Даже кажется, что это какая-то биохимия мозга, как будто веществ каких-то не хватает.

(Биохимия мозга - следствие, а не причина. У здоровых людей биохимия мозга в норме, но управляют ею настройки личности. Там, где занятие вас увлекает, фокус стремится к интересующему предмету, локус накачивает вас энергией в процессе деятельного внимания и так образуется поток. Вся биохимия мозга занимается производством большого количества энергии для прокачки. А там, где занятие вас не увлекает, биохимия мозга отказывается энергию производить и мозг переходит в режим экономии, а потом и апатии)

Я чувствую, что девушки считают меня хорошим парнем, но не испытывают вдохновения. Я знаю интересные места, могу придумать досуг, пригласить-организовать, заплатить, я неплохо общаюсь онлайн (по крайней мере несколько девушек говорили комплименты, что им нравится, как пишу), но на самой встрече им приходится общение тянуть на себе, и они быстро тухнут. Типа, все мило и хорошо, спасибо, но больше не хочется. Или хочется, но как с другом. У меня огромная замкнутость и нулевая спонтанность. В меня не влюбляются.

(Привести в какое-то место и заплатить автор может, но не может поддержать общение. Ему не интересно общаться, он не может увлечься беседой и увлечь. Но если некоторые мужчины, не знающие о чем болтать с девушками, умеют хотя бы быстро к сексу переходить, вовлекают девушек в обнимашки, воркование и поцелуи, этот автор и тут не очень. Сексапил его подводит так же, как и общительность)

И вот как это прокачивать, я не могу понять. Все что касается физической части имиджа, мне понятно как делать – я обустраиваю квартиру, качаюсь, много путешествую, разбираюсь в музыке и кино. Я могу компенсировать этот свой недостаток кормом, но обычно этого хватает ненадолго, всем хочется эмоций, а не денег.

(Квартира - это хорошо. Привести девушку в уютную квартиру, усадить, приготовить ей поесть у нее на глазах, налить ей вина, включить приятную музыку или романтическое кино, смотреть на нее и говорить, какая она красивая - вполне достаточно. Еще хорошо - хорошая машина. Можно просто возить девушку по ночному городу или поехать с ней в другую область в выходной. Когда вы за рулем, говорить можно мало, ваш взгляд устремлен на дорогу, вам достаточно только поддерживать рассказ девушки словами "и что ты сделала?" "и что потом?" "ничего себе, как так?". И время от времени можно останавливаться, чтобы целовать ее. Мужчины-молчуны тоже пользуются любовью девушек, если они не киснут и не тухнут, когда молчат, а как-то шевелятся, что-то делают. Руль автомобиля крутят, рыбу потрошат, массаж девушке делают, пока она рассказывает о себе)

Справедливости ради надо сказать, что те девушки, с которыми таки возникали отношения, были с довольно высокой ОЗ. Может потому что на волне сильной влюбленности я становился более оживленным и мотивированным, какой-то резонанс возникал и с их стороны тоже.

(Поумней может быть были и разговаривать получалось проще)

Но все эти девушки через несколько месяцев –год от меня уходили – под разными вежливыми предлогами. До совместной жизни не доходило никогда. Обычно у меня были девушки очень спонтанные, которые сами могут генерить эмоции и атмосферу, с сильными характерами, какое-то время их что-то во мне привлекало, ну а потом им закономерно становилось тухло – физически и эмоционально. А я конечно подсаживался на эту чужую спонтанность, как на наркоту, ну и нередко сливался.

Когда пытаюсь снизить планку и начать встречаться с кем-то проще, все становится тухло еще быстрее - мне неинтересно, девушки вроде и согласны встречаться, но в целом тоже равнодушны.

Как будто я лишен самого базового качества, без которого это все не имеет смысла – умения харизматично общаться. Да ладно харизматично, просто нормально, хотя бы на уровне любого среднестатистического человека.

(Сначала замахнулся на уровень звезды, потом одернул себя. Не надо мечтать о харизме, пока со спонтанностью полный затык. Харизма - это избыток спонтанности, это когда у вас большой ее запас. Пока надо избегать ситуаций, где обстановка скучная, надо искать условия, где вы не будете сидеть друг напротив друга и киснуть. Какие-то квесты, игры, походы, спорт, клубы, вот такое вот надо искать. Помогать себе надо, раз такие сложности. Чем больше положительного опыта накапливается, тем лучше ресурс. Но получить опыт надо себе помочь. Кино смотреть вместе, в театр ходить и обсуждать это все, не лениться рот открывать и мозги напрягать. То есть кроме вас и девушки должно быть еще нечто третье, интересное обоим, о чем вы будете говорить, и это третье надо все время иметь в виду, искать и организовывать, не надеяться каждый раз, что вы слепите тему из воздуха. Из воздуха умеют лепить только люди с прокачанным ресурсом. Как хороший повар сделает кулинарный шедевр из ничего, а если вы совсем не умеете готовить, вам нужны хорошие продукты, которые можно просто порезать, смешать и будет хорошее блюдо)

Все курсы, которые нахожу на эту тему, как будто не про то. Но ведь общение это тоже навык, значит его можно прокачать, хотя бы до какой-то степени?

(Можно прокачать. Но надо представлять себе, что такое прокачка. Это когда вам очень что-то интересно, то есть фокус на этом, а локус внутри и вы активно-активно действуете, энергию генерите в направлении интереса. Вот когда идет поток и происходит прокачка. А если ваш фокус безжизненно повис и вы никак не можете сфокусироваться на предмете, ваше внимание вновь и вновь соскальзывает на вашу досаду или скуку или тревогу, и локус болтается где-то вне границ и вы не знаете, что вам делать и как, никакой прокачки быть не может)

Эволюция, подскажите, пожалуйста, направление движения. Я очень устал от себя, от этой своей проблемы, я очень хочу измениться, сдвинуться с мертвой точки. Что мне нужно делать, чтобы развить эту сторону своей личности?

(Начать надо с кругов общения. Нужны не просто свидания, а общение с девушками в рамках какого-то совместного хобби. Чтобы было о чем говорить и чтобы состояние ваше было не унылым, а активным, энергичным. Ну и сексапил еще желателен. Сексапил - это анти-корона равенства, а анти-корона - это что-то вроде колпачка. Скоро расскажу про это)

Спасибо вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1081104.html

На днях новую тему в имидже начнем.

Все уже привыкли к четырем типам имиджа, для М и Ж.

А на самом деле их двенадцать.

Пришло время увидеть полный круг имиджа и будет понятно, почему только сейчас.

И еще будет легче определить свой тип тем, кто колебались между С и Д или детской и родительской буквой.

А пока два письма про имидж разберем.

Вот первое.

rihad

Здравствуйте, Эволюция. Я не совсем понял как написать в рубрику evolutiolab, поэтому пишу вам лично, простите.

(В правилах написано, что письма в рубрику отправляются в ящик личных сообщений, то есть сюда. Но каждый день я получаю несколько писем с вопросами, а как написать в рубрику? Никак)

Мне 39 лет, мужчина ростом 170см, родился я с проблемой в левом глазу - диагноз "последствия перенесенного кератоувеита", выражающаяся в полной его слепоте, а также визуально в бельме. Как это выглядело в возрасте 16 лет можете увидеть здесь:

(Ссылки на фото я не буду публиковать. На фото - красивый парень с одним белым глазом)

Из-за этого на меня постоянно смотрели незнакомые люди, дети показывали пальцем и т.д. и я, будучи человеком по природе общительным и жизнерадостным, постепенно замкнулся к возрасту 18-19 лет.

(И так бы замкнулся скорее всего. Очень многие жизнерадостные дети замыкаются к юности, поскольку выясняется, что их не обожают все по умолчанию, как могло казаться в детстве)

Друзья в том возрасте у меня были, сейчас их можно сказать нет, мы просто перестали общаться без каких-либо ссор.

(Здесь уже видно, что он замкнулся не из-за враждебности окружающих. Уж друзья-то относились к нему хорошо)

В возрасте 24 лет глаз прооперировали, поставив имплант, который на первый взгляд неотличим от обычного глаза, обладая практически полной подвижностью, не считая легкого птоза верхнего века. В эти дни выгляжу примерно так:

(Эту ссылку на фото я тоже публиковать не буду. На фото довольно симпатичный парень, с обоими глазами. Имидж так себе, но данные нормальные)

Глаз прооперировали, а израненную душу - нет. У меня все так же проблемы с налаживанием контакта, в реале создается ощущение что людям со мной неинтересно.

(Глаз теперь выглядит нормально, но внешний локус так и остался внешним, его операцией не поправишь. Ему кажется, что всем должно быть с ним интересно просто так, он ждет любви от людей и считает, что был лишен ее из-за глаза. А любви-по-умолчанию все лишены. Никого никто просто так не любит. Мама любит вас за то, что вы ее сын, а не просто так. Друзья любят за дружбу с ними. А чужие люди безразличны и им не интересно, пока не сложится какой-то общий интерес)

Насчет внимания со стороны девушек, оно как ни странно в какой-то степени было и до 24 лет, и позже, они проявляли интерес, но я пресекал любое общение и даже разрывал контакты, не делал попытки познакомиться, хотя женщин люблю. Дело в том, что я в возрасте 16-19 лет дружил или был знаком с некоторыми ровесниками, которые пользовались успехом у женщин (т.н. "альфачи"), на них смотрели на улице и т.д. и мне хотелось того же, чего-то меньшее было (и есть) для меня неприемлемо, поэтому та частота с которой интерес проявлялся ко мне - раз в 3-5 лет по сравнению с регулярным и периодическим у них - мне казался костью, брошенной собаке.

(Не знаю, что такое альфачи, видимо обаятельные парни, обладающие выраженным мужским сексапилом, которые нравятся большинству девушек. Но это редкое качество, оно есть далеко не у всех, как талант. Да и девушки влюбляются в разных. Автор описывает свою корону как вы видите, из-под которой симпатия казалась ему презренной подачкой. Хотя здесь еще ЗВ, поскольку симпатий почти не было)

В глаза незнакомым женщинам на улице старался не смотреть, потому что боялся НЕ встретиться с ними взглядом, это губило чсв.

(Корону это шатало. Автор так пишет про свою корону, будто это нечто, что надо беречь. Скорее всего он не читал мой блог вообще ни разу, пишет абы куда, поныть. Но обратите внимание, как сложно разбирать ситуацию без понятия корона. Получается, что ЧСВ - это самоуважение или самооценка и это надо беречь. А корону надо просто снять и выбросить. И думать нечего)

В возрасте 22-23 лет начал носить кепку с низко надвинутым козырьком и не смотреть практически себе под ноги, после операции кепку убрал, но к 30 годам начал носить темные очки везде несмотря на то, что проблема с глазом вроде бы была решена.

(Кепка, очки, борода. Это все так важно и интересно. Хотя незнакомые девушки хоть так, хоть этак, не отличают незнакомых парней от других. Вы сливаетесь с фоном, пока ваша СЗ=0)

Общение в реале я заменил активным общением в интернете по качковской теме, теме взаимоотношений полов и т.д.. Так и жил долгие годы, на пороховой бочке, как оказалось позже.

Пока недавно - чуть больше месяца назад - один из виртуальных друзей, тоже альфач 27-летний, не запостил фотки своих альфовых сношений с девицами, чтобы стимулировать меня на "действия". И бочка с порохом взорвалась.

(Что за альфач, постящий фотки интимных отношений? Мудак классический? Нет ничего проще, чем снять такое порно. Есть красивые бедные девчонки, которые за небольшую денежку готовы на такую фотосессию. А иметь такие сношения без камеры еще дешевле. Проститутки бывают очень красивые и цена вопроса в Москве 3-4 тыс, говорят, что некоторые и дешевле симпатичных девиц находят. При чем тут любовь?)

Я дома периодически рыдал от бессилия что-то изменить. Снял очки. Постригся. Начал мыть лицо с мылом.

(Надо к врачу-дерматологу пойти, он подберет уход. Мыло может высушивать кожу и провоцировать усиленное отделение сала, истончая защитный слой, от этого прыщей становится больше)

СЧитаю недопустимым пикапить женщин без проявления интереса с их стороны, называю это насильным пикапом.

(Даже тут автор прикрылся белым пальто. Якобы это морально недопустимо, а не просто бессмысленно и опасно для него)

Но даже когда интерес как будто есть - а у меня так получилось что на 4х работах которые я сменил за это время (работаю сисадмином) хотя бы 1-2 девушки проявляли какой-то явный интерес: смотрели, улыбались - я все равно бываю неудовлетворен частотой и масштабами и не решаюсь ничего делать.

Все уповаю на всевышнего что он подарит мне тоже альфовость! Что теперь делать не знаю. Пытаться быть не тем кто я есть внутри? Или продолжать ждать чуда?

(Конечно надо ждать чуда. Ведь 40 лет - это не возраст. Тем более Всевышний задолжал за неправильный глаз. С тем же успехом можно оставаться тем, кто вы есть внутри. Завистливым неудачником в короне Сокровища. Не меняясь)

https://evo-lutio.livejournal.com/1080943.html

Штурманы всегда пишут письма вдогонку, поскольку не могут оставить разбор без ответа.

Решето у них плохо закрывается, промолчать невозможно.

Я помогаю закрыть решето баном.

Но чтобы проиллюстрировать, как люди готовы защищать свой ЗВ, покажу одно штурманское письмо вдогонку.

Вот этот парень после разбора написал свои ценные дополнения.

Смотрите, от чего его забомбило.

"3дравствуйте Эволюция. Благодарю Вас за вчерашний разбор моего письма, спасибо что указали на все мои ошибки, в будущем возможно пригодится. Вот только выводы не совсем верные, не собирался я ни о чем договариваться с бж, ни камбек, ни разговор мне был не нужен, просто решил выслушать, а истерика у нее случилась из-за того, что она поняла, что обратной дороги у нее нет и никогда уже не будет. Даже родителей моих спрашивала когда рыдала: «Неужели вы никогда не изменяли !?», не знаю откуда у нее была эта уверенность, что изменивших жен прощают, теперь наверно дошло что это не так. Страх «избиений» тут ни при чем, я на следующий же день после того как порвал ей шубу подошел к ней и пообещал что никогда больше ее не трону и сдержал обещание. Желаю Вам успехов в Вашей работе, буду оставаться Вашим читателем. С уважением Алексей."

Ему стало неприятно от комментария, что он ждал камбэка жены и не дождался.

Ему захотелось доказать, что 1) не ждал!! 2) дождался!!

Очень важно это доказать, чтобы его ЗВ никуда бы не делся.

На самом деле, он долго рядом с женой оставался в надежде на ее раскаяние, не дождался, сильно вышел из себя и только после этого ушел.

А возможно, она его погнала после порванной шубы и прочего.

Он и потом очень хотел услышать слова раскаяния, но так и не услышал.

Вот в чем правда. И эту правду ему больно осознавать.

И еще он упорно не желает видеть разницу между "выслушать раскаяние" и "договариваться". Это иллюзия, что он мог бы договориться, если бы захотел, хотя это был бы его слив под плинтус и, слившись под плинтус, он брак бы не сохранил, жена остывала бы дальше.

Предложение ее: "вернись, так будет лучше детям" - это такая тухлятина, даже отдаленно на камбэк изменившей жены не похожая.

Тем более если она его выгнала, это могло быть просто снисходительным: "готова простить ради детей".

Камбэк настоящий - это очень высокая ваша СЗ, это готовность на все ради того, чтобы вы вернулись, это настоящее раскаяние.

Вот после этого вы можете решать: вернуться или нет, только здесь!

Да, вы можете отказаться, но это будет совсем другое дело. Потому что вы получаете настоящее раскаяние второй стороны.

Вы получаете однозначное преимущество. И можете поступать с этим как угодно: остаться или уйти. Вы - хозяин ситуации.

Но только здесь, не раньше.

Это важно, и перестаньте врать, что вам этого не нужно.

Вас бы не трясло от обиды, если бы вам этого было не нужно.

А пока на вас наплевать, пока никто вас обратно не ждет и не зовет, даже не думайте, что вы сами отказались.

Вы не нужны и имейте силы увидеть это и признать без защитного: "Это я сам отказался!"

Не от чего было отказываться.

И обратите внимание, как он мстительно описывает рыдания жены, он теперь долго будет жить иллюзией, что она хотела его вернуть.

Хотя он ей не нужен. Она наверняка до сих пор того любовника любит. Или нового.

Жены при настоящем камбэке не считают, что измена - это ерунда. Они считают себя преступницами и готовы на все, чтобы загладить вину.

А когда жена как у автора говорит: "Да ничего особенного", - она вообще не считает себя виноватой.

Ценность мужа для нее очень низкая.

И рыдает она, потому что считает себя жертвой. А его потерять ей совсем не жаль. Ей себя жаль.

Он видит это, но признать не хочет.

Старается доказать, что сам отказал этой женщине.

Для чего человек спасает свой ЗВ, как думаете? Проанализируйте, сколько энергии на это уходит и сил.

Снять эту зеленую дрянь и жизнь наладилась бы, но нет, не дают снять.

И вот это его обещание, что он останется моим читателем - из той же оперы.

Полная уверенность, что мне это важно, что я переживаю об этом.

Что он для меня не один из массы, причем самой глупой ее части, судя по вдогоночке, а - особенный.

Весь мир нуждается в нем.

Не только бросившая его жена.

https://evo-lutio.livejournal.com/1080807.html