Почему многие люди готовы на все, лишь бы оставить локус внешним?

Вот жалуется вам подруга на проблему, и если вы пытаетесь обратить ее внимание на ошибки в ее поведении, она обижается или даже злится.

Ей кажется, что вы атакуете ее, что вы встаете сверху и пытаетесь исправлять в ней что-то, вместо того, чтобы встать рядом с ней и обсуждать других или просто охать и подвывать ей как плакальщица на похоронах.

Любая попытка двигать локус другого человека внутрь воспринимается как ваша атака.

Даже если человек сам пишет письмо в рубрику, он чаще всего не готов к движению локуса внутрь. Ему кажется, что его атакуют.

Организм начинает меняться изнутри, когда не может поменять среду и не может приспособиться к среде. Это закон адаптации.

А пока может, не меняется. И пока ему кажется, что может, тоже не меняется.

Что такое локус контроля с эволюционной точки зрения?

Вот встречает маленькое животное большое и быстро понимает разницу размеров. И улепетывает наутек, в крайнем случае к соплеменникам за подмогой.

Локус контроля у этого животного - внутри границ.

Вот у Моськи, которая лает на слона, локус контроля внешний. Она хочет напугать лаем слона, который может раздавить ее одной левой.

Если бы слон услышал лай Моськи и отшвырнул ее со своей дороги, его локус был бы внутри границ.

А если бы Моська решила отшвырнуть слона, ее локус был бы - в небе, над головой слона. Она воображала бы себя огромной.

То есть внутренний локус контроля - это хорошее понимание сферы своего реального влияния.

Сфера контроля не равна возможностям вашего тела. В чем-то она намного больше, благодаря средствам связи (и интернет, и деньги - средства связи с другими людьми, и доли участия в разных группах и проектах), в чем-то намного меньше, чем возможности тела, и ограничена законом (запрет на насилие, например).

Сфера контроля меняется от контекста к контексту, где-то ваша значимость велика, где-то нет.

Будь Моська - любимой собачкой Императора, дрессированный слон мог бы почтительно обходить ее и в ответ на ее лай замирал бы.

Это бы значило, что границы Моськи намного шире, чем ее физические возможности, за счет значимости для Императора.

Так и люди получают протекции и поддержку от авторитетных фигур и расширают за счет этого границы.

Деньги - самый простой и одновременно самый сложный способ расширить границы. Простой, поскольку всем очевидный и бесспорный. Сложный, поскольку охотников за деньгами много, а общее их количество зависит от процветания экономики вашей компании или страны.

Но какой бы широкой ни была сфера вашего контроля, при внешнем локусе контроля вы всегда будете выходить за границы. Вы всегда будете пытаться влиять на то, что вашему влиянию не поддается.

Император с плохим локусом контроля не будет действовать в границах, он объявит войну более сильному государству или придумает убыточную реновацию, и он проиграет или разорится, потеряет все.

А если у человека локус контроля внутренний, он будет действовать в границах и сфера его контроля будет все время расширяться.

От внешнего локуса сфера контроля сужается, иногда очень резко, если вы далеко выходите за границы. Например, нарушаете УК.

А от внутреннего локуса контроля сфера контроля всегда расширяется, поскольку образуются новые связи и растут ресурсы.

Ресурсы можно прокачивать, только имея внутренний локус контроля. По крайней мере - в этом конкретном ресурсе.

Хотя если в других ресурсах ваш локус контроля очень внешний, вы будете сливать туда и ваш нормальный ресурс, пока не фрустрируете его.

Постарайтесь представить внешний локус контроля наглядно.

В опытах Келера и ему подобных, с обезьянами, животные, которые пытались в клетке достать банан, висящий очень высоко, либо бесполезно прыгали и мучились, стараясь преодолеть непреодолимое расстояние, либо подключали мышление и находили подручные средства, например, соединяли вместе две короткие палки. Слишком голодная обезьяна соображала хуже и прыгала за бананом, пока не теряла силы. Так слишком сильная нужда отключает стратегическое мышление. Желание должно быть достаточным, но умеренным, чтобы хватило терпения и смекалки для обходных путей.

Прыгать и пытаться достать очень высоко висящий банан - это внешний локус. Внутренний локус дает реальное представление о том, где заканчиваются границы возможностей. И дальше можно подумать над тем, как расширить эти возможности, при помощи чего это возможно. Нужно увидеть сколько и чего не хватает для достижения цели и подумать, где это все можно взять и можно ли. Креативное мышление позволяет находить самые неожиданные способы решения, но если вы упрямо верите, что можете просто поднатужиться и допрыгнуть, вы так и будете прыгать, пока не упадете.

Еще более внешним был бы локус обезьяны, если бы она не прыгала, а гипнотизировала банан, надеясь, что он свалится ей в рот.

Это кажется смешным, но многие люди именно так и поступают.

Они думают о желаемом. И считают, что это эффективный способ достижения. Они стараются сконцентрироваться на том, как сильно они хотят получить что-то, и пытаются внушить себе, что это им по силам. И вот так сидя на полу своей клетки и глядя на банан слезящимися от натуги глазами, они выглядят глупей самых глупых обезьян. Они не замечают палок, они не видят, что их клетка открыта и можно пойти и поискать другой еды. Они гипнотизируют банан.

Или ведут с ним диалоги, убеждая его упасть.

Или приходят к психологам.

- Дело в том, что мне очень нужен именно этот банан.

- А с чем он у вас ассоциируется? Может быть с фаллосом вашего отца?

И дальше можно год обсуждать отца и его фаллическое насилие в детстве, благодаря которому манят только недоступные бананы.

Дело не в отце, никогда не в отце и не в матери, дело в том, что отказаться от недоступного можно только признавая свои ограничения.

Границы - это признание своей физической и прочей ограниченности в данный конкретный момент.

Как бы вы ни расширили ваши возможности, всегда будет нечто недоступное вам, чужое, за пределами ваших границ.

И этого будет много!

Грандиозная личность, какими все люди приходят в этот мир, это личность недифференцированная, не отделенная от других субъектов и объектов, не имеющая личных границ. Ей кажется, что она могущественна, хотя иногда она думает, что ничтожна, поскольку не видит своих границ.

Ей нужно отпочковаться, сформировать границы. Это трудный и даже болезненный процесс, который лучше всего проходить постепенно, с детства до зрелости.

Вот как физически дети сначала присутствуют в виде эмбриона с плодным яйцом, потом плода с плацентой, через которую питаются своей матерью, потом в виде младенца, который продолжает питаться веществом матери - ее молоком, но постепенно переходит на каши и пюре. Потом он уже ест котлеты и даже грызет яблоки, а позже жует стейк. Это уже не тело матери, но все еще пища из родительских рук, добытая и приготовленная ими. Потом ребенок уже может сам понемногу готовить еду и даже угощать своих родителей, но продукты все еще покупают они. Он уже подросток и в идеале должен интенсивно учиться чему-то, что позволит стать ему финансово самостоятельным позже. И вот этот бывший эмбрион и плод - взрослый человек, не только получающий зарплату, но и помогающий своим близким финансово. Он стал взрослым только сейчас, обретя материальную самостоятельность и возможность опекать своих детей.

С формированием границ все сложнее. Хотя по-настоящему самостоятельной и устойчивой личностью без хороших границ не стать, у большинства в этом вопросе - сплошные слепые пятна. То, что подросшего малыша надо кормить не только грудью, а кашей и овощами, большинству родителей очевидно. То, что дошкольник должен уметь есть и одеваться сам, чтобы быть полноценным - тоже. То, что подросток должен учиться в школе, а не только играть в гаджеты - понимают все. Все готовят детей к самостоятельной жизни, никто не хочет, чтобы их дети оставались паразитами и все время просили еду у родителей, не в силах заработать сами.

Но это что касается материальной жизни. Физически должен быть крепким, финансово независимым - да. А психологически?

И здесь - огромное слепое пятно.

Кажется, что психологическая зрелость сама собой приложится к физической и финансовой.

Это и правда связано, но чаще всего психологическая незрелость тормозит и физическое, и финансовое отделение от родительских фигур.

Обратите внимание, не от родителей, а от родительских фигур.

Девушка легко покинет родительский дом, если найдет покровителя в любовнике.

Парень может слезть с шеи родителей, но набрать кредитов или ввязаться в финансовые авантюры, найдя родительскую фигуру там.

Многие в мистику или религию подаются, ищут духовных родителей или Бога-отца, чтобы вручить ему опеку над собой.

В политическую партию можно вступить, чтобы требовать у родительских фигур президента и правительства больше прав.

Стать радикальной феминисткой, чтобы раскулачить родительскую фигуру патриархата.

Стать бабоборцем, чтобы отнять у родительской фигуры женщин их сексуальную власть.

Не важно кого человек назначит родительской фигурой, он не сможет отделиться финансово и прокачать свои собственные ресурсы, так и будет прыгать как глупая обезьяна, пытаясь достать чужой банан. Хотя клетка его не просто не заперта, у клетки всего одна стена, перед которой он всю жизнь прыгает то за одним чужим бананом, то за другим. А устав, садится и скулит.

Это происходит потому, что ему не хватает психологической зрелости, нет нормального локуса контроля - готовности нести ответственность за себя и видеть границы своих возможностей без грандиозного ощущения могущества, то есть без короны. Работать на своей территории, а не проситься на чужую.

Что касается физической самостоятельности, она тоже страдает от психологической незрелости.

Новорожденному придерживают голову, пока он не научится держать ее сам. Любым физическим успехам младенца и ребенка все радуются. Вот он сел, вот сам пошел, вот он научился держать ложку.

Но потом ресурс здоровья часто начинает деградировать и происходит это из-за того же самого внешнего локуса контроля.

"Жрет как не в себя, пьет как не в себя" слышали выражения?

Человек не осознает, что килограмм жирной пищи попадает в его нежный маленький желудок и с большим трудом переваривается там, а потом трудится его бедная печень, раздуваясь, чтобы хватило сил. Выпивая литры пива или бутылку коньяка, человек не хочет думать, что пьет он в себя. В свое небольшое и довольно слабое тело. Особенно если это не мужик крепкой конструкции, а доходяга или женщина. Но и самый крепкий богатырь легко перейдет границы возможностей, если забудет, что пьет в себя. Еще три кружки пива и вот и он тоже отравлен. Не до смерти, скорее всего, интоксикация пройдет и организм кое-как восстановится, но это удар по его печени и мозгу.

Но если человек не чувствует себя в границах своего тела, не осознает, что вот это - его, и под его ответственностью, а кайф еще и еще и еще - это чужое, когда исчерпан нормальный лимит тела, он будет надевать на себя корону Победителя: вижу цель (кайф), не вижу преград (ограничений), и вперед.

Режим - это такая скука, уж лучше плевать на любые физические ограничения и делать то, чего захотелось.

И многие думают, что раз "захотелось", значит это в границах. Точно так же, как рапаны в любви считают, что если влюбились, то это взаимно.

Захотеться может чего угодно, и далеко за границами возможностей - тоже. Особенно если нет привычки держать свои хочу в границах.

Локус улетает быстро, и вот уже хочется не просто банана, лежащего высоко, а улететь к звездам.

Интересный сериал, значит можно не ложиться спать. Утром вставать на работу? Ну, как-нибудь. Утром приходит мысль отпроситься, а там и уволиться, поскольку от работы - постоянный стресс из-за недовольства начальства. Работать тяжело, потому что хочется наслаждаться. Наслаждения кажутся правом, хотя на работе получать наслаждение от досуга - категорически мимо границ. Короткий перерыв - да, половина рабочего дня - нет.

И вот уже не только физическая самостоятельность страдает, появляется не только апатия, головная боль, слабость, похмелье, нужда в таблетках и помощи родных, но и финансовая самостоятельность - под угрозой.

Заметив, что физически вы отстаете от многих других, локус можно вернуть себе и заняться своим здоровьем и имиджем, а можно сдвинуть еще дальше от границ. Можно решить, что вам достались плохие гены и потребовать компенсации у общества. А можно вообразить, что нет никаких таких стандартов красоты и это придумали маркетологи и глянцевые журналы. Что толстяк с плохой осанкой так же красив, как и атлет, и что предпочтение всеми второго - массовый гипноз, против которого надо бороться, вместо того, чтобы бороться в границах - со своим лишним весом.

Атлет вкалывает за свое красивое тело в спортзале. И не только там. Он держит осанку, он предпочитает не проехать, а пройти километр-другой, он поднимается на свой этаж не на лифте, он использует любую возможность, чтобы нагрузить свои мышцы и накормить их полезной едой. В границах трудится над собой. Поэтому он так красив и нравится девушкам, а у парней вызывает уважение или зависть.

Если атлет не хочет работать над телом в границах и начинает туда-сюда колоть препараты, а жир сгонять с помощью стимуляторов, он пострадает, потеряет здоровье. Пострадает тем больше, чем дальше перейдет границы возможностей своего тела. Если чуть-чуть перейдет, но вовремя остановится, ничего, но все зависит от исходного состояния его сердечно-сосудистой и эндокринной системы. От перетрена тоже можно пострадать, от интенсивного бега и слишком тяжелых весов. Если не быть осторожным, не держаться строго в границах, не корректировать границы в зависимости от обратной связи (реакций своего тела, своего самочувствия), а стремиться к воображаемому идеалу, даже тренировка станет копьем Победителя и атакой мимо границ.

Ресурс прокачивается только в границах. Растет ваша территория, вы можете все больше и все больше получаете бонусов от социума, симпатию и интерес людей, направление к вам потоков, в том числе и денежных, если ресурс связан с этим. И это кроме собственной энергии, своего вдохновения и мотивации. Все потоки энергии хороши. Сексуальное внимание не менее приятно, чем дружеское или внимание коллег. От сильного потока в одном ресурсе подключаются и другие ресурсы. Все ресурсы связаны, но для всех необходим - внутренний локус контроля.

Если ваш локус контроля - внешний, вы живете как эмбрион, у которого отобрали плодное яйцо и он гибнет от голода.

И может получиться так, что из-за внешнего локуса, вы слили всю вашу энергию, фрустрировали ресурсы, и теперь у вас и правда - маленькая клетка и один банан, до которого не дотянуться.

Но все равно нужно поправить локус и посмотреть, что вы можете на своем малюсеньком участке. Пока вы живы, где-то есть палка или можно сделать ее из чего-нибудь.

Чем раньше вы поправите локус контроля, тем раньше вы перестанете сливать энергию в дыру и начнете прокачивать свои собственные ресурсы.

Друзья, видите связь прокачки ресурсов с локусом контроля? Чем лучше ваш локус, тем лучше ресурс.

https://evo-lutio.livejournal.com/1074449.html

Обещанное вчера второе письмо про казанову.

la_bardane

Здравствуйте, уважаемая Эволюция, и поздравляю вас с прошедшими праздниками!

Так получилось, что я вышла замуж за человека, который идентифицирует себя как полиаморный.

Мы встретились около шести лет назад, нас познакомил мой парень, он был студентом четвертого курса, я подрабатывала копирайтингом. Нам было по 20 лет. Спустя пару месяцев Б. признался, что влюблен в меня, я сказала "мне очень приятно" или что-то вроде, да и всё на том: отношения с парнем катились в яму, я была полностью поглощена ими, а затем - переживанием того, что меня бросили и другими, новыми отношениями и проблемами уже в них. Б, узнав, что мы с моим парнем расстались, предлагал "ни к чему не обязывающий секс". Я тогда, кажется, ответила "спасибо" и пользоваться не стала. Даже посмеялась мысленно: он студент, неаккуратный, с серьезным лишним весом. Собеседник интересный, да, но таких вокруг полно - благо, я в богемной тусовке сама, мой бывший куда круче, парень, который ухаживает, тоже и работает, и красивее.

(Корону равенства на авторе видите? Опишете?)

С Б мы ходили пить чай и общаться, просто как приятели. У него появились отношения на расстоянии с полиаморной девушкой, я радовалась за него. У меня всё было... ну, как-то было. С новым молодым человеком жили у меня, но за его деньги, он мне признавался в любви, я ему - нет, страдала по бывшему. Б очень поддерживал меня - слушал, успокаивал, мы много гуляли. Зимой его девушка приехала, познакомил, мы начали немного общаться.

А весной, когда мы в очередной раз гуляли, мне взбрело в голову его поцеловать. То ли чувствовала, что я ему нравлюсь всё ещё, то ли мне хотелось подтвердить свою привлекательность, уже не вспомню. Только результат получился для меня совершенно непредсказуемый :) Мы влюбились друг в друга и спустя две недели переспали, я оставалась у него ночевать, буквально под выдуманными предлогами сбегала из дому, от парня.

(Плохое "мы" видите? Что это значит?)

Девушка Б приняла всё сразу, поздравила его, мы много общались по сети. Нас было четверо в чате: Б, я, девушка Б и парень девушки Б. Общение было теплым и дружелюбным и я находилась буквально в эйфории: "А что, так можно было?!" - не выбирать, хорошо общаться, не скрываться.

Я влюбчивая, и часто отношения расстраивались, когда я в кого-то влюблялась, долго молчала, не могла удержаться от измены, потом испытывала вину и невозможность её загладить, - ну, тогда я так считала, а сейчас знаю, что ничего не знаю - и полиамория казалась мне волшебной палочкой. Если соблюдать осторожность, конечно: много обсуждать душевное состояние, предохраняться, потенциальному новому партнеру сразу сообщать формат отношений, и т.д и т.п...

(Нет ничего более конфликтного и нестабильного, чем полигамия и тем более промискуитет в постоянной паре. Все это иллюзия, что можно договориться и обсудить. Как раз желающие все обсуждать и проговаривать всегда терпят крах. Те, кто готовы ничего не знать, не контролировать, не следить - кое-как способны в этом жить, но тоже неустойчиво)

С моим парнем было сложнее. Секса не было, были скандалы, он ревновал, я не признавалась, пару раз заводила абстрактные разговоры о полигамии, но ответ получала однозначный: "я своё поблядовал, хочу стабильных нормальных отношений".

С Б мы за три месяца в итоге пытались расстаться то ли дважды, то ли трижды - я хотела наладить отношения с текущим молодым человеком, мы всё-таки жили вместе. Но эти попытки провалились. А там ещё и Б нашел работу и несколько раз предложил переехать к нему. В общем, однажды осенью я вернулась домой утром, посмотрела на своего парня и разревелась. А он сказал "Я понял." и начал собирать вещи. Я в тот же день переехала к Б.

(Парень стал собирать ее вещи? Переехала ведь она, а не он. То есть он по сути собрал ее и выставил за дверь. Но она описывает так, будто бросила его она, хотя у них все было плохо. К чему приведет этот ЗВ сейчас посмотрим)

Мы быстро познакомились с родителями друг друга, буквально в течение месяцев. Я была в восторге от того, что понравилась его маме и папе, и что он тоже понравился моим родным. Отношения тоже казались обалденными: Б созванивался и списывался со своей девушкой, но жили мы вдвоём и даже когда девушка приезжала к нему или он ехал к ней (раза два в год суммарно), это было неприятно, но терпимо. Неприятно, потому что... я-то всегда была ревнивой. Хоть и влюбчивой. Терпимо, потому что и она не ночевала у Б дома, и потому что первые два года у меня были параллельные отношения с В. Б знал, конечно, и с В был хорошо знаком - собственно, он нас и познакомил, В приехал к нему из другой страны и вписался на пару дней.

(Она не пишет, чем именно были обалденны отношения с Б. Пишет только, что он изменял ей и поощрял ее измены. Понятно к чему привел ЗВ с прыдыдущим парнем?)

Где-то через год началось то, чего я очень боялась, и от чего, как я надеялась, полиамория меня тоже спасёт. Хотя почему она должна была спасти, та ещё загадка. В стабильных отношениях рано или поздно возникали скандалы, что мало секса, а я выдавить из себя ничего не могла, становилось противно, хотя продолжала и любить человека, и ревновать, и может быть мечтать о совместном будущем и "жили они долго и счастливо".

(Вот корона равенства автора и ее ЗВ приводят к фрустрации секса. Дело не в количестве секса. Ей становится тухло и скучно, и она становится тухлой и скучной. Но ей проще думать, что ее продолжают вожделеть и просто им не хватает количества. Хотя не хватает именно спонтанности и чувственности, и ей не хватает, и от нее. Но под ЗВ она все рисует так, будто мужчины горят и страдают от недостатка секса. Даже вот этот парень, у которого другие любовницы)

Б повторял, что он меня любит и всё ок, что сам он меня хочет, но это не главное. Я чувствовала вину и ревновала, потому что боялась, что он в итоге найдет ту, с кем больше захочет жить и которая будет куда охотнее заниматься сексом.

(Где тут скандалы, что мало секса? Б. наоборот уверяет ее, что секс с ней ему не обязателен. Он видит, что она тухлая, и она видит, что она тухлая. И очень переживает, что не может конкурировать огоньком с другими любовницами. Понимаете, что за механизм такой фрустрации? Долго лезла из кожи, чтобы быть самой классной в сексе. И переутомилась. Секс терпеть не может стахановцев и соцсоревнований, секс терпеть не может щипцов)

Я надеялась, что за счет полиаморных, открытых отношений перестану чувствовать вину, что хочу кого-то ещё, и, следовательно, перестану отстраняться от текущего партнера и сохраню к нему влечение. Это недолго кое-как работало: пару месяцев удавалось за счет влечения к одному партнеру спать с другим, но потом всё заглохло окончательно.

У меня не было работы и толком не было хобби, сплошная апатия, и два с половиной года назад мы начали ругаться так серьезно, что ночевали в разных комнатах. Мы оба были после диагностированной депрессии и лечения антидепрессантами.

(Ах вот оно что. У нее не было работы, она бездельница, которая целыми днями только выдаивала из себя сексуальность. Хорошо что из себя, а не из мужчин. Но доильный аппарат к себе применять тоже очень вредно. Если секс для вас - единственный способ реализоваться и самоутвердиться, не удивляйтесь, что все быстро перегорит. И тем более на антидепрессантах. Почти все они гасят либидо. Охренеть можно - сидеть на препаратах, вместо того, чтобы найти работу и заняться спортом. Вы не понимаете за счет чего коррекция серотонина происходит? За счет тех веществ, которые организм должен вырабатывать сам, но на препаратах вырабывает все меньше. Вот эти ингибиторы обратного захвата. 20 минут упражнений на растяжку поднимают уровень серотонина. А увлеченность работой или творчеством делает уровень серотонина максимальным)

Я очень тяжело перенесла последний приезд девушки Б в наш город. Он на неделю съехал на съемную квартиру, чтобы жить с ней, а я плакала, злилась и в итоге переехала к друзьям, когда он должен был возвращаться. А тут он ещё и познакомился с другой девушкой, Н, которой внезапно начал помогать. Я видела, что Б ей очень нравится, но Н твердила, что мы оба её друзья и ей очень повезло с нами обоими познакомиться.

Так что я попросила Н в приватном разговоре не пытаться подкатывать к Б. Взяла с неё обещание.

...Конечно, симпатия оказалась взаимной.

(Все полигамные люди думают, что смогут быть для своих партнеров лучшими. Все болтают о свободе, но в тайне надеются на это. В идеале хотят быть лучшими для всех своих любовников, но по крайней мере - для основного. И если этого не происходит, бесятся и страдают точно так, как и моногамные. Только в отличие от моногамных им нечего предъявить. У них нет ходов в красном поле, поскольку они вступили в заведомо полигамные отношения)

Долго ли, коротко ли, сначала мы с Б разругались и он попросил меня съехать, затем я узнала, что Б и Н через день после этого начали встречаться. С Б мы, в принципе, почти мгновенно стали общаться нормально - ключи он предложил оставить себе пока что, пообещал не водить Н домой, согласно старым договоренностям (по которым и его, и мои партнеры не могли посещать общий дом).

Я неделю чувствовала себя как в аду, ненавидела его, её, себя, но в разговорах с ним старалась держаться максимально адекватно, не выяснять отношения, не обвинять никого и ни в чем. Ей написала только одну фразу, и ту зря: что такая цена её обещаний или что мы же дружили, что-то такое.

(Она не может контролировать своего мужика, поэтому пытается долбать его девушек, чтобы давить через них. Не позорьтесь никогда и не унижайтесь. Никогда не пишите и не звоните соперницам. Это суперслив, хуже и не придумать. Еще когда мужик сопернику звонит, стыдно, но ладно. Потому что там угрозы обычно - башку открутить. Тупо, но хоть брутально, А когда женщина как баба базарная звонит, ноет, унижается или угрожает - это испанский стыд)

Нашла работу. Наладила режим: сон не позже полуночи, обязательный завтрак. С Б мы общались, потом даже стали видеться раз или два в неделю, но я щипцевала, говорила, что если он продолжает меня любить, почему мы не съедемся обратно.

(Работа, режим, питание, физкультура, книги, кино. Я потом составлю список книг и кино для тех, кому надо быстро прийти в адекват. Но работа, режим и физкультура - это главное)

Мы обсудили ситуацию: что Б меня любит, но я слишком от него завишу, и беда даже не в этом, а в том, что я фактически превратилась в овощ (на фоне апатии и проблем со здоровьем). Что переехать обратно можно будет, когда я выйду с испытательного срока на полную зарплату. Что с Н они сейчас встречаются, но что будет дальше - черт его знает, только он не намерен с ней съезжаться.

К февралю я оклемалась окончательно, получила полную зарплату и сказала, что не могу так больше. Что я не смогу быть в отношениях, когда одна из партнерш Б - Н (другая партнерша, с которой Б меня знакомил до начала наших отношений, всё ещё существовала, и даже поддерживала меня после разрыва), и что я лучше буду одна. Б и Н расстались.

Я, впрочем, осознаю, что это не моя могучая воля, Н сама начала ревновать, злиться, что мы с Б снова вместе и я у него ночую, закатывала скандалы. Наверное, её поведение сработало мне на пользу.

(Н. выгнала полиаморного Б. И он пришел к автору)

Летом мы расписались.

Через год, этим летом, я узнала, что Б и его вторая девушка расстались. Я как-то спросила, как у неё дела и собирается ли она приезжать (Б упоминал в январе, что может быть она приедет летом), а он ответил "Нет, да и мы последний год больше как друзья общались, у неё своя жизнь, у меня своя. Я не разговаривал с тобой обо всем этом, потому что помню, что для тебя тема полиамории болезненна, и ты не любила лишних упоминаний о других моих отношениях".

Я обрадовалась.

Первые три с половиной года наших отношений Б повторял, что все отношения для него равноценны, это меня очень огорчало, ведь как могут быть равноценными отношения, где с одним партнером он живет, ездит в отпуски, проводит выходные с родителями, а с другим встречается на две недели в год.

Он очень часто спрашивал, что мне и как в отношениях комфортно или некомфортно.

Постепенно проявилась такая позиция: он - полиаморен, для него это очень важно и часть идентичности, часть его свободы. Живёт он при этом со мной, совместный быт ведем мы вместе, и прилюдно как пара ведем себя только мы с ним. Даже если у него будет девушка из общей тусовки, то на людях они ведут себя как друзья, а о том, что они пара, будет знать только близкое окружение каждого, или если кто-то додумается спросить прямым текстом. И что он всегда ночует дома, а не с другой девушкой.

(Автор, все эти договоренности - пустой звук. Они держатся только на том, что ему все другие девушки нравятся одинаково и не очень сильно. Поэтому ему удобней жить с вами и соблюдать договоренности, а с ними встречаться. Как только он увлечется кем-то больше, вашу гавань опять начнет сотрясать от бурь. Начнется ваша ревность, вынос мозга, ваши страдания и его предложение расстаться с вами, раз вам так плохо от его полигамии. Казановы порахают от женщины к женщине, поскольку всех своих женщин они любят одинаково, не очень. Когда одну любят сильно, ведут себя похоже на всех прочих мужчин. Правда увлеченность такая обычно продолжается недолго, но бывает по-разному)

Я немоногамна - в смысле, я влюбляюсь в других людей, это всё ещё случается, но не то чтобы меня интересовали параллельные отношения (как минимум, претендентов нет, Б за эти годы стал куда круче, а я нет). Но мне можно открыто флиртовать с другими людьми, девушками, парнями, были бы возможность и желание - Б не ранит то, что я могу так делать, как и другие отношения или возможность секса на стороне, ночевать я тоже могу где захочу, лишь бы предупредила. Сейчас я сосредоточилась на учебе и здоровье, поступила в университет, ещё немного, и начну практику по специальности.

(Она сама понимает, что все дело в ее низкой ОЗ. Будь она очень востребована у мужчин, ревновал бы Б. И его свободолюбие не было бы таким. Почитайте о жизни полигамных пар. В таких парах чаще всего один был более востребован и рьяно ратовал за свободу поэтому, а второй страдал. Если востребованным становился второй, ситуация переворачивалась. Казановы всегда поощряют жен изменять, пока чувствуют, что эти их жены никому особо не нужны, так, на разок, это бодрит и выкупает их собственную свободу)

Оба мы имеем право вето, условно говоря - "мне не нравится человек, с которым ты хочешь завести отношения, не делай этого". И наши отношения в абсолютном приоритете.

(Она верит, что ее вето сможет остановить его с какой-нибудь новой Н.)

Секс у нас очень редкий, я люблю Б до безумия, обожаю его, но не хочу, и это вгоняет меня в отчаяние. Это какая-то поломка внутри меня.

(Нет. Это ЗВ. Он тоже автора не очень хочет. Но ее отказы избавляют его от необходимости отказывать самому, редкий секс его вполне устраивает)

Физиологически вроде всё нормально, но от сексуально окрашенных прикосновений с его стороны неприятно. Я чувствую вину и страх, что Б меня бросит из-за секса, и щипцую его. Б меня успокаивает, советует пойти к сексопатологу или психотерапевту, что сам готов помочь, если чем-то сможет, и что хочет меня и любит очень сильно.

(Из-за нехватки секса бросит, а из-за щипцов нет что ли?)

Пару дней назад Б сообщил, что есть две девушки, которые ему нравятся и это взаимно. Из общей тусовки. Назвал имена. Я спросила, взаимно ли это, знают ли они друг про друга и было ли уже что-то. Говорит - нет, ничего не было, мы же договорились, что ты сразу узнаешь. И что это взаимно, и что они друг про друга знают. Что неизвестно, как дальше обернется. Спросил, что я думаю.

Я ответила, что я в шоке. И что я, конечно, ни капли не рада, но выбор за ним и решение тоже. Что я бы хотела знать только то, что касается меня - начали встречаться, расстались, решили, что не стоит и начинать и тд. Как можно меньше подробностей.

Эти девушки (если я правильно понимаю ситуацию) относятся ко мне с симпатией. С одной я на днях пила кофе, мы говорили о работе и общих знакомых. Сошлись на том, что интересны друг другу как люди и будет очень жаль, если их с Б симпатия перечеркнет наше общение. И что надо чаще пить кофе. Со второй ещё не виделись - я знаю, что она готова встретиться. Списывались. Мне было бы интересно увидеться, чтобы понять, что это вообще за человек, который может оказаться так близко ко мне и к нашей с Б семье.

(Вроде она поняла, что чем меньше она знает, тем лучше, но Ищейка ее тут как тут. Уже подружилась с соперницей и хочет держать руку на ее пульсе. Автор, расслабьтесь и отключите Штурмана. Иначе превратитесь в истеричку. Займитесь лучше своей жизнью. Работой. Найдите себе кого-нибудь тоже. Лучше не полигамного, а нормального)

Эволюция, пожалуйста, помогите сохранить трезвую голову. Что делает мой муж - это его дело, но я не хочу из-за этой ситуации расшататься и потерять себя, начать закатывать скандалы, стать жалкой и в итоге потерять и себя, и дорогие мне отношения. Я ведь знала, на что иду, Б ни дня не скрывал от меня полиаморность.

(Нет, вы не знали, на что идете. Вы предполагали, что знаете, как Штурман. Никто никогда не знает, что его ждет на этом пути. Все может повернуться как угодно и скорее всего повернется совсем не туда, куда хочется вам. Будьте заранее к этому готовы и отключите Штурмана, если не хотите слить ему остатки энергии)

Я рада, что за время с его прошлых отношений научилась блокировать в голове любые мысли о "а что они там делают". Даже не "научилась", а... оно будто бы само собой, как рубильник.

Как мне себя вести, что мне делать, чтобы быть устойчивой и сильной?

(Разделить с ним границы, отключить Штурмана. Заниматься своими делами. Прокачивать свои ресурсы. Часики у вас пока не очень тикают, но о детях тоже вскоре придется подумать. Можно и от казановы родить, но вы должны рассчитывать в этом случае только на себя)

Большое вам спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1074190.html

Эта автор думает, что у нее нет шкатулки, и короны, соответственно, тоже нет.

Но просит помочь ей "открепиться" от парня. Не хочет называть это правильно: "отцепиться" и "отлепиться".

Думает, что у нее есть крепления какие-то, кроме короны и репейника.

И думает, что рапунцель с белладонной - это какие-то "субличности", а не самая настоящая ее личность. Как она есть.

С фокусом на себе и плохими границами.

Самостоятельно разбирайте.

berger_t

Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо Вам за всё. Благодаря Вашему блогу я избавилась от вредных привычек, депрессий постоянных, нашла хорошо оплачиваемую работу, вышла из вакуума после аддикции, в общем, повысила свой уровень жизни.

П - 24, мне 29. Мы вместе работаем. Он красивый, высокий КСЖ с пылающим взглядом. В разводе, бывшая жена и ребёнок в другом городе. Поначалу общалась с ним, как с младшим братом, потом постепенно сблизились. Он сразу сказал, что ни семью, ни детей не хочет. Я всячески противилась развитию отношений, но в итоге не смогла сдержаться, он очень сексуальный. Секс был обычно разовый, после каждого я замыкалась в себе и отдалялась от него, обесценивая все его слова о чувствах.

Ему это не нравилось, хотя он, конечно же, всё прекрасно понимал, мои часики с каждым днем тикали всё громче. Однако спустя какое-то время, он снова начинал ухаживания, я держала оборону, но по итогу снова оказывалась в его постели. Затем снова отдалялась. Всё это сопровождалось ссорами на работе на фоне моей нереализованной страсти, дружеским доверительным общением, его увлечениями другими женщинами, моим увлечением другим коллегой, с которым завязались отношения (но быстро завяли, по причине его малой заинтересованности, причиной которой, наверное, стало периодические использование инквизиторского набора моей рапунцелевской субличности).

Последний раз всё заглохло с ним месяца на четыре, но перед НГ мне было тоскливо, появился новый мужчина, который активно форсировал близость, предлагал приехать, а я очень устала от всех этих мельтешений и бессмысленных потуг устроить свою личную жизнь. Я написала П. , хотелось получить в сообщениях капельку настоящего тепла, он предложил приехать. Я сказала, что секса не будет однозначно, я не хотела его в тот момент. ("Почему ты думаешь, что всё обязательно должно сводится к сексу") Приехал и была какая-то потрясающая ночь без секса, но с какими-то сумасшедшими горячими поцелуями, объятиями. Он много говорил о чувствах, о том, что ему плохо без меня.

Много всего наговорил, была бы шкатулочка - переполнилась.

Сердце пело, но я тормозила рост короны трезвой оценкой - ему нечего было мне предложить. Он живёт в своём есенин-стайле. Много работает, учиться на радио ведущего, бухает не часто, но люто, исполняет, может проснуться где-то в подъезде после пьянок. Часто снимает проституток, у него много девушек, но интерес теряет быстро. Периодически ездит в горы, прыгает там на резинке, меня зовёт постоянно в поездки совместные, но я ни разу не ездила.

Через пару дней брат умер, меня несло, он всё время был рядом, сам предлогал побыть со мной, хотя я старалась не подавать виду, что плохо мне. В конечном итоге после секса я спросила у него, что ему от меня нужно.

- Спокойствия в моей душе - говорит.

Я начала говорить, что у нас разные пути и цели. Он начал говорить что-то про один автобус, а котором мы случайно оказались вместе и нужно кайфовать, быть вместе, проводить время, но хэппи-энда с ним, понятное дело, не будет. Я попросила его больше не лезть ко мне, в мою жизнь и попросила уехать. На работе он агрессировал на меня, меня же раздирало какое-то истерическое веселье. Я начала высмеивать его, подшучивать на тему шлюх, мой основной баг Кривляка полез из меня словно демон. Поругались, но в итогу помирилась с ним, хочу красивого общения и не хочу, чтобы он таил зло на меня.

Мне кажется, я всё сделала правильно. Несмотря на достаточно сильные к нему чувства, я не могу позволить себе отношения такого рода с человеком, который не видит со мной будущего. Но почему тогда мне так плохо, так тянет к нему? Он устраивает показательные выступления опять, начал прилюдно рассказывать о своих амурных успехах, и это суровое для меня испытание. Меня крутит, воображение рождает горячие картины, мучают флэшбеки.(белладоновская субличность, привет) На работе проявляет ревность, постоянно пытается поймать мой взгляд, я прячу глаза. Симпатию его чувствую всегда, поэтому моя с ним история длится уже год, не могу открепиться. Как мне выстроить общение, чтобы красиво выйти из этой ситуации и всё окончательно закончить?

https://evo-lutio.livejournal.com/1074111.html

Хочу показать, как в графическом изображении выглядят щипцы.

По происхождению щипцы бывают двух основных видов.

Первый вид щипцов - из-за переоценки своей значимости для человека.

Вот эти частые женские щипцы в рассказах о том, что надо учиться просить - из-за того, что женщины переоценивают свою значимость.

Им кажется, что мужчина любит и ценит, но на нем какой-то колпачок. Тормоз он, тупица, недотепа, плохо воспитан, жадноват, приходится просить и доносить, чтобы научить его обращаться с женщинами.

Обычно под щипцами мужчина что-то дает, женщина утверждается в правоте, а реальная ее значимость падает.

У мужчин тоже бывают такие щипцы. И тоже от переоценки своей СЗ для партнерши.

Вот так это выглядит на графике.





СЗ1 - реальная СЗ.

СЗ2 - воображаемая СЗ.

Если вы обратили внимание, между реальной и воображаемой СЗ располагается та самая корона, которая тем больше, чем больше разрыв между реальной и воображаемой СЗ.

Зубья короны могут быть длинные, а сама корона мелковата, это значит, что свою реальную значимость человек часто видит, но не хочет верить.

Чем острей и длинней зубы и мельче корона, тем сильней человека бомбит, корона то и дело шатается и даже падает.

Если корона глубока, а зубья мелкие, такая корона похожа на шлем. Реальность под ней плохо различима.

А, В, С - это щипцы.

Посмотрите где их соединения. В точках воображаемой значимости. Вот туда человек в короне и тянет щипцами доказательства от партнера, вытягивает столько слов, подарков и шагов, сколько не хватает, чтобы действительная картина совпала с желаемой.

Очень важно обратить внимание, что желание желанию рознь. Само по себе желание не порождает щипцы. Мало ли чего мы хотим? Хотим себе тихонько и думаем, как воплотить, или даже не думаем особо, отложили до лучших времен.

Другое дело желание, реализации которого мы ожидаем.

Чтобы появились щипцы, нам должно показаться, что это все нам обещано, что это все вот-вот реализуется или даже начало реализовываться, но застряло на полпути. И мы должны помочь щипцами.

Вот это и есть глюк короны - иллюзия воображаемой значимости, из-за которой открывается хлеборезка.

Человек в короне видит мир в двух измерениях. Он видит, как должно быть, и видит, как есть, и пытается устранить когнитивный диссонанс.

Термин когнитивный диссонанс всем знаком?

Это понятие ввел Леон Фестингер. Он доказал, что в состоянии когнитивного диссонанса, то есть конфликта ожидаемого и действительного, человек находится в таком нестабильном, стрессовом состоянии, что стремится преодолеть диссонанс любым путем.

Лучший способ преодолеть диссонанс - снять корону. Вы видите, что ошибались в оценке своей значимости и меняете эту оценку.

Но большинство людей ни за что не хотят снимать корону и лишаться иллюзии своей высокой значимости. Им кажется, что их самооценка должна быть очень высокой, несмотря ни на какие факты реальности. Основу самооценки таких людей составляет их значимость для важной фигуры, слияние с этой фигурой. Поэтому они снижают когнитивный диссонанс иначе.

"Не нужно прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас".

Хотя "Машина времени" имела в виду другое, многие люди "прогибают" реальность с помощью щипцов.

Разных щипцов. Сколько видов багов, столько и видов щипцов. Снизу, сверху, сбоку, так и сяк. Все щипцы нужны для того, чтобы подогнать действительное под желаемое.

Что-то вытянули щипцами, потом растянули на дыбе и натянули на глобус, и вот уже создалась видимость того, чего хотелось, и когнитивный диссонанс снизился.

Почему важно представлять себе график щипцов?

Во-первых, чтобы была понятна связь с короной. Связь самая прямая, размер щипцов напрямую связан с размером короны, на графике эти два явления чаще всего совпадают. Исключение только очень глубокая корона с очень мелкими зубьями. Этот человек огорожен от реальности крепостной стеной. Щипцов ему почти не нужно, он не ищет доказательств, он и так уверен в своей воображаемой значимости. Он идет важно и величественно как голый король через смеющуюся толпу. Такая корона - на грани психического расстройства. Но все-таки, если человек дееспособен и у него нет диагноза, корону следует относить к личностным расстройствам, а не расстройствам психики. Это деформация личностных настроек. И эти настройки возможно поправить.

Во-вторых, график щипцов важно представлять, чтобы видеть простой способ избавиться от них.

Каждый раз, когда вы хотите вытянуть что-то из человека, какие-то слова, обещания или поступки, отрефлексируйте, что стремитесь подтянуть щипцами действительность к воображаемой картине. И откажитесь от претензий.

Претензия - это уверенность, что воображаемая вами значимость - это ваше законное право и вы можете это требовать.

Помните мантру против бомбежки? "Со мной так можно". Пока вам кажется, что у вас есть законное право запретить, наложить вето, заткнуть другому рот, заставить забрать свои слова обратно, потребовать извинений и компенсации, вы орудуете щипцами. Стоит осознать, что вы находитесь на чужой территории, за границами вашего влияния, ваших прав, ничего требовать не захочется. Захочется решить вопрос конструктивным путем. Обычно конструктивный путь решения конфликта на чужой территории - покинуть ее. На общей территории - компромисс или долевое деление.

В отношениях территория влияния очерчивается вашей реальной СЗ.

Вот как выглядит это на графике.




СЗ1 на этом графике - СЗ человека для вас.

СЗ2 на этом графике - ваша СЗ для человека.

Сфера вашего влияния и ваших справедливых притязаний заштрихована. Условно можно считать эту область красным полем.

Красное поле как понятие немного сложней, но пока упрощаем до собственной СЗ.

А - уровень ваших прав и притязаний в отношениях, ваша часть общей территории.

В - территория вашего партнера, его права и справедливые притязания.

Видите, почему невыгодно жить в большом дисбалансе?

Ваших прав намного меньше, и если вы будете возмущаться тем, что партнер хочет от вас получать больше, чем дает, вы будете косячить, а он в случае пики или дистанции будет в красном поле, и вы будете не правы перед полем. У вас образуется реальный долг. С полем воевать - себе дороже. Это не государство, от которого еще как-то можно спрятаться и уклониться, хотя тоже нежелательно.

Пока СЗ партнера выше, вы должны больше вложений. На равных вы будете, когда ваши СЗ станут равны.

Многие думают, что для выхода из дисбаланса надо снизить свой минус, то есть СЗ партнера.

Но красное поле - от нуля и выше. Если вы снизите свой минус, но ваша СЗ для партнера не поднимется заметно выше нуля, красного поля у вас не будет, никакого баланса не получится, будет дефолт. Для выхода из дисбаланса надо повысить свою СЗ, а не снизить минус.

Снижая свой минус, вы рискуете опустить и свою СЗ для партнера. Если она и так была невысока, отношения на этом и закончатся.

В случае большого дисбаланса это может быть меньшим злом, но в случае небольшого, снижать свой минус не нужно.

Важно только видеть, насколько ваша СЗ меньше, и не претендовать на равные права, иначе это будут те самые щипцы. Нужно вкладываться соразмерно значимости партнера для вас, брать не больше своей значимости для него, и такое поведение в границах будет растить вашу СЗ.

Это пока сложно представить, но постепенно я это покажу.

Это справедливо и для начала отношений, и для давних супружеских отношений. В первом случае СЗ очень пластична, во втором обросла множеством привязанностей. В обоих случаях есть потенциал для выхода в баланс. Давние отношения, не перешедшие в брак или хотя бы в совместное проживание, имеют плохой прогноз. Пластичность утрачена, привязанность недостаточна.

А вот еще один вид щипцов.

Первый вид щипцов был связан с переоценкой свой значимости, второй вид - с недооценкой значимости партнера.

Эти щипцы возникают из-за плохой рефлексии СЗ партнера.

Это когда вам кажется, что партнер значит для вас не так много, а на самом деле его значимость заметно выше.

Помните тему про перевернутую корону и ЗВ? Там я тоже показывала подобные графики.

Вот как выглядит ЗВ, он же - перевернутая корона на графике.



Здесь СЗ1 - это реальная значимость партнера для вас.

СЗ2 - отрефлексированная вами его значимость.

Обычно люди в больших коронах имеют и ЗВ тоже. Они очень важные и могущественные, держатся за иллюзию своего контроля, поэтому вместо того, чтобы снять корону и оценить свою СЗ правильно, они внушают себе, что СЗ партнера для них мала. Всегда меньше, чем самые низкие оценки их значимости для него.

"Не очень-то и хотелось", - всегда наготове у Неуловимого Джо. Другого способа преодолеть тревогу он не знает. Только самовранье.

В результате образуется разрыв между реальной СЗ человека и отрефлексированной.

И этот разрыв чреват большими проблемами.

Щипцы от ЗВ очень специфические. Изуверские. Кроме сливов, как все щипцы, они обеспечивают еще и косяки.

Немалая часть онежьих порогов и ярусов рапунцелей связаны с такими щипцами.

Бурные проявления ПМС у истеричных женщин - это чаще всего такие щипцы.

Типичные "женщины-плюсы" (всегда в плюсе, всегда наверху) - в венках не из лавра, а из ЗВ.

Бабоборцы-мужчины - тоже.

Если простые щипцы, в результате короны и преувеличенной собственной значимости, выглядят как обычная жадность: жадность до подарков, жадность до слов, жадность до секса, то изуверские щипцы выглядят как стремление развенчать и унизить.

Корона-кровопийца - это всегда корона+ЗВ - зубастая пасть. Ряд простых щипцов, ряд изуверских. Челюсти.

Посмотрите на графике, как устроены такие щипцы.

Их основание - в точке отрефлексированной значимости, более низкой, чем реальная.

Человеку демонстрируют, что значимость его ниже, чем есть. Его фигуру тянут ниже, чем она - по праву.

"Все это нужно тебе, а не мне".

"Ты просто бесишь меня".

"Кто ты такая?"

Сами по себе эти вопросы ничего не означают, это может быть и дисбаланс-плюс, но если СЗ человека плохо отрефлексирована, это изуверские щипцы.

Обычно это происходит во время шатания короны, каждый раз когда зубец короны идет вниз. Человека охватывает тревога и он стремится "снизить минус" или даже "снизить свою зависимость", но снижает только рефлексию этого. Зависимость его остается прежней, но он создает иллюзию низкой значимости человека для себя.

Таким образом он справляется с дисбалансом с помощью психзащит. По сути он справляется с рефлексией дисбаланса, а дисбаланс продолжает расти.

Посмотрите, насколько отличается реальное снижение минуса от роста ЗВ, снижающего рефлексию минуса.

Чтобы снизить минус, вы должны снять корону и увидеть свою реальную значимость. Если реальная значимость велика, минус вообще снижать не нужно, это очень хороший минус. Но если ваша реальная значимость мала, то глядя на себя без короны, вы увидите свою неуместность и липкость в глазах партнера. Я много раз писала, что это имеет моментальный эффект. Стоит увидеть неприглядность и навязчивость своего влечения, оно тут же снизится. Исключение только самая серьезная аддикция, когда у человека совсем не осталось самоуважения, он потерял себя. Большинство людей сохраняют и гордость, и амбиции, и сумей они увидеть свой позор, моментально бы закрыли кран. Но они не хотят видеть себя неприглядными. Они хотят видеть себя прекрасными, значимыми, любимыми, сексуальными в глазах партнера. Поэтому не могут расстаться с короной.

И поэтому усомнившись в том, что они любимы, они предпочитают не корону снять, а вообразить, что человек им не нужен. Он их любит, а им не нужен. Они в безопасности, они неуязвимы. Так поверх короны и появляется зеленый виноград. Оплетает эту башню вьюном, так что реальность скрывается. Они в домике. Как улитки.

И корона и ЗВ служат для поддержания ощущения собственной грандиозности.

Корона создает иллюзию высокой значимости, ЗВ помогает считать значимость другого для себя низкой.

Почему обесценивание и развенчание - это тоже щипцы?

Цель человека, который пользуется таким изуверским инструментом, - утвердить свое превосходство.

Если корона увеличивает в иллюзиях территорию своего красного поля, поэтому под короной человек может и просить, и требовать, считая, что ему должны дать, то ЗВ сокращает в иллюзиях территорию чужого красного поля, иногда до нуля. "Ты никто и звать тебя никак". И как следствие - ожидание компенсации за одно только присутствие свое.

Яркий, хотя и очень печальный пример, отношение некоторых женщин к деторождению. Значимость ребенка для такой женщины велика, но не отрефлексирована, и ей мерещится, что беременность - это ее дар и даже жертва мужчине, а не собственная потребность. В ее животе - его наследник (не ее), и будущий отец должен носить ее на руках и выполнять любой каприз. Ведет себя такая женщина нагло, всячески демонстрирует, что ей не нравится быть матерью, ей не нужен ребенок, поэтому ей за это должны. Демонстрирует низкую значимость и ребенка, и мужа, и беременности, и брака, хотя реальная значимость всего этого для нее очень высока. А мотив ее - получить побольше компенсации и иллюзию своей власти и независимости. То есть те самые изуверские щипцы.

Если мужчина говорит такой женщине: ну раз тебе не нужен ребенок, сделай аборт, ничего что поздновато, мне он тоже не нужен, - со стороны женщины начинается вой, стоны, проклятия. Это бомбежка шатающейся короны от осознания небольшой значимости себя и своего ребенка для мужчины. И оказывается вдруг, что это вранье, что ей ребенок не нужен, он ей очень нужен. И муж ей нужен очень. И хотя она пытается оскорбиться и уйти, не может, потому что за ней куча косяков, она действительно вела себя как мегера из-за своего ЗВ. Она привязана за хвост.

Бывает и у мужчин такая ситуация, когда они не могут отрефлексировать значимость жены и детей для себя, ведут себя по-хамски, демонстрируют безразличие, а потом хватаются за голову и не знают, как расхлебывать эту кашу.

И в случае мужчины это тоже щипцы. Он демонстрирует свою незаинтересованность и независимость, чтобы жена компенсировала ему его присутствие. Ничего не просила бы, только давала. Была тише воды, ниже травы, угождала, не мешала, была рада ублажить. Он думает, что можно так "себя поставить", что его будут боготворить.

Когда выясняется вдруг, что жене все надоело, а реальная значимость ее и детей очень высока, многие мужчины теряют дар речи. Я видела мужей в таком состоянии. Они раздавлены и выглядят как помешанные. У мужчин ЗВ бывает еще чаще, чем у женщин. Они стараются внушать себе, что они независимы. Но врать себе чревато. Свою привязанность и свою зависимость надо рефлексировать очень четко и осознавать хорошо.

Приведите примеры всех описанных щипцов. Из писем, из сериала, из классики кино и литературы.

И все, что описывают три графика, проиллюстрируйте примерами тоже и давайте обсудим.

https://evo-lutio.livejournal.com/1073737.html

Про казанов два письма хотите?

У нас еще остались три задания из последнего теста, про Казанову.

И сегодня мы разбирали письмо, где совсем не казанова, а КСЖ с жаждой контроля и добуквенной реализации своего плана.

Казанов как раз отличает то, что они не хотят контролировать женщин и не выносят штурманства женского.

Совсем другая структура. Тоже очень шаткая и непригодная для нормальных семейных отношений, но принципиально другая.

Казановы практически никогда не проявляют агрессии (женщины по отношению к ним - часто) и не хотят, чтобы воплощались их сценарии, хотят, чтобы все развивалось спонтанно.

Это очень важное отличие между КСЖ и казановами, непонимание этого отличия стоит женщинам очень дорого.

Если вы жена КСЖ, никогда не соглашайтесь ни на какую свою полигамию, это опасно для вашей жизни.

Лучше пусть сам изменяет, чем вовлекает вас. Первое для вас не опасно, а второе - да. И им вы не можете рулить, а собой - да.

С казановой дело обстоит иначе, хотя в полигамии в принципе нет ничего хорошего. С казановой для вас опасней всего, если вы сами присвоите его и будете страдать, он вас присвоит вряд ли. А вот остыть и заскучать казанова с вами может быстро и если найдет девушку с ОЗ получше, без сожаления бросит вас. Разве что у вас дружба, совместная работа и есть общие дети. Тогда может быть и нет.

pripevka_23

Добрый вечер, Эволюция!

Очень надеюсь на разбор.

Прочитала Ваш пост про мужчин с высокой ОЗ. Мой случай.

Мне 39. Была замужем 6 лет, детей нет. Я из провинции, в Москву переехала на повышение по работе. Карьеру строить получалось. Потом по своей собственной глупости окунулась в клубную жизнь со всеми вытекающими и все разрушила. Сейчас есть доход,но он несравнимо меньше того, что было. Но планирую переезд в другую страну,есть договорённости об открытии там небольшого бизнеса. В целом, финансово независима.

(Часики взорвались уже, а она вместо того, чтобы родить ребенка, окунулась в клубную жизнь. Эх, девушки. Все-то вам кажется, что вы можете идти против физических законов)

Познакомилась с И. Он чуть старше. Как он на меня внимание обратил я даже не знаю. Он очень известный,его все на улицах узнают,харизматичный,умный,очень талантливый, красивый.

Познакомились на свинг вечеринке. И он и я в этой теме давно. О таком мужчине я даже мечтать не могла.

(Как он внимание обратил? Не так много женщин, приходящих на свинг-вечеринки без мужчины)

Думала, просто раз отдохнём и он меня забудет. Но стали чаще видеться,сейчас я почти живу у него,знакома со всей семьей, подружилась очень с его ребёнком. Он в разводе давно. Как он мне сказал, я «незаметно вползла в его жизнь». Сняв корону, осознаю, что это означает, что я влезла, без спроса, практически навязалась.

Съездили отдыхать,почти все время проводим вместе. Он признался мне в любви. Скорее всего под моими щипцами.

Сейчас у него с работой не очень. Тех доходов финансовых уже нет. Он сильно переживает из-за этого. Но моя ОЗ несравнимо ниже.

(Вот все истории про большую разницу ОЗ такие. Он богач, но только давно разорился и пьет как черт. Или он богач, но когда познакомились был почти на мели или только начинал свой бизнес. Вот и вся большая разница ОЗ. Ну или истории про секс, а не про что-то серьезное)

Для меня самая большая сложность отрефлексировать свою значимость для него. Я Рапунцель,с полным набором багов, начиная от Штурмана, Училки, Сокровища, заканчивая доильным аппаратом.

(Сокровище - это не баг. Доильный аппарат тоже. Не надо гордо перечислять свой пыточный арсенал, просто закройте свой чемоданчик. Это легко)

У нас была крупная ссора с ним. После неё я попала с острой аллергией по скорой в больницу, вышла и уехала в командировку. Про больницу не сказала, просто пропала на 4 дня. Не отвечала на смс, трубку не брала. Не могу объяснить себе почему. Точнее могу. Хотела чтобы побегал, видимо. Вспомнились тупые пикаперские приемы с каких-то форумов. Он писал, звонил. Поняла всю глупость этого, потому что он устроил мне допрос потом, а я не смогла вразумительно ответить почему пропала.

У него в то время случился запой, был практически срыв нервный. Не из-за меня, конечно. Проблемы по работе.

Мы помирились и он мне по пьяне сделал предложение. Я не обратила внимания, потому что поняла, что это результат моих щипцов скорее всего. До этого мы обсуждали переезд в другую страну. Он предложил поехать с ним и я согласилась.

Потом уже, предложение выйти замуж повторялось несколько раз ещё. Без всяких церемоний и колец. То есть все просто слова. Может был порыв, но он явно пропал. Если бы реально хотел, мы бы заявление уже подали. Я осознаю, что улетела в глубокий минус. И несусь глубоко в яму.

(Как же любят рапаны описывать свои полеты. Им кажется, что повлиять на это нельзя. Хотя на самом деле, она понимает, что это у нее от жадности. Снизить жадность - и никакого полета не будет)

Сейчас все более-менее ровно казалось бы, но моя корона мне сильно мешает. Потому что качается туда-сюда и мне кажется, что он от меня устал, что уже нет тех взглядов на меня, как были, что все по инерции. А я со своей короной и кучей багов совершенно не умею быть спонтанной и повышать свою значимость для человека. Только тупым «пропасть» и дать поскучать. И понимаю, как это глупо. Поехали за город с его семьей, он мало общался, все время в телефоне. Мы почти не разговаривали. Грустный, даже раздражённый.

(Почему надо пропадать? Если можно просто заняться работой? Не поскучать здесь надо давать, а отдохнуть от себя. Нельзя пытаться заполнить собой весь эфир. А еще лучше не отдыхать давать, а просто заниматься делом, тогда и потребности в отдыхе от вас не будет)

Его женщины обожают, он всегда в центре внимания.

У меня есть другие мужчины -любовники, ему это нравится и он это поддерживает. Иногда немного ревнует, но игра ему нравится. Возможно так он даёт мне понять мою низкую значимость для себя. Меня игра с другими мужчинами привлекает. Я вижу его горящие глаза именно в таких ситуациях, связанных с сексом. Мы общаемся с такими же людьми, близкими по духу. Он тоже общается с другими женщинами,но без меня никуда не ездит. Ну или я об этом не знаю. После наших совместных таких тусовок он нежный, признаётся в любви, обнимает.

(Близкими по духу она называет людей, которые тоже любят свальный грех. Народ, ну при чем тут дух? Какой дух? Это ваши слабости и чревоугодие. Вместо работы, творчества, воспитания детей, вы занимаетесь тем, что чешете свой блуд разнообразными способами. И так, и сяк. Это все равно как если бы вы собирались и обжирались, растягивая свои желудки как можно больше, на совместных застольях. Иногда блевали бы и снова обжирались. Но считали друг друга близкими по духу из-за любви к жратве)

Все усугубляется тем, что с нами живет третьей постоянно призрак его бывшей жены. Она ушла от него и это было трагедией. Он много говорит о тех временах. Думаю, что любит ее до сих пор и скучает. Совместных детей у них нет.

Я совершенно запуталась. Я очень его люблю, поэтому под короной совершенно не могу адекватно оценить ситуацию. Присвоила, видимо. Мне очень хорошо с ним, но очень боюсь быть в тягость и навязчивой. И очень хочу избавиться от этого штурманского «бежать, роняя тапки», потому что все по кругу возвращается. Не понимаю, кто я. Вижу свой минус большой и справиться с этим не могу.

(Фокус рапанов всегда на своем минусе, не хотят поместить фокус на плюс другого. Думают про свой минус и хотят его снизить. Но не увидев чужой плюс, свой минус не снизишь)

Он эмоциональный, ему нужен экшен, видимо. Или просто сильно плюсует. Моя мина становится все кислее. Я стараюсь отслеживать свои шаги, не лезть, не доставать. Иногда рефлексирую и пресекаю штурманство. Но из-за этого в постоянном напряге, как будто все делаю не так.
Часто мне говорит, что в моем лексиконе отсутствует слово «мы», иногда говорит о том, что я его все равно брошу. Наверное, это от того, что он не сильно заинтересован и просто сейчас не готов взять ответственность за разрыв, но планы со мной не строит.

(Его слова про "мы" лежат в шкатулке на видном месте, рядом с пьяными признаниями в любви)

В общем, я прокручиваю все это в голове постоянно, сомневаюсь все время, в себе, в нем. Накручиваю себя, но это же ситуацию никак не меняет.

Мне бы очень хотелось сохранить эти отношения, я хочу измениться и научиться держать свой локус у себя, а фокус на нем, убрать эти свои хочу.

Мне кажется, я примерно на уровне удобной тумбочки для него. А как поднять свою значимость для него я не знаю.

(Автор, ресурсы надо качать. А не сексом с разными мужчинами заниматься. Неужели вы думаете, что можно поднять свою значимость пьянством и развратом?)

Недавно он сказал мне, что уверен, что я тайно встречаюсь с другими мужчинами за его спиной. Я сказала, что нет. Он попросил показать переписку. Я ответила, что я могу показать, но это унижает меня, что он мне не доверяет.

(Это у нее тоже в шкатулочке лежит, хотя он просто так спросил. А может ищет повод от нее отвязаться)

В голове каша и я чувствую, как качусь куда-то в яму, радость с лица пропадает. Что делать я не знаю.

Благодарю Вас заранее за Вашу помощь и за Ваш вклад в жизни людей.

https://evo-lutio.livejournal.com/1073526.html

В ленте прочитала обсуждение.

Это и правда проблема, вот эта массовая уверенность, что любую проблему можно и нужно "проговорить".

Нужно найти свободные уши, сесть на эти уши и как следует выговориться. Выплеснуть все из себя.

Даже полезный в таком случае совет - заняться физкультурой или уборкой, чаще всего основан на представлении, что нужно выплеснуть куда-то лишнюю энергию.

Пойти и заняться с кем-то сексом советуют. Выплеснуть сексуальное напряжение.

Бокс. Выплеснуть накопленную агрессию.

Ну и выговориться, конечно. Вербализовать. Или описать все в дневничке, в ЖЖ под замком для друзей, на страничке в фейсбуке. Иногда даже и публично, почему нет.

Бывшему письмо накатать и не отправить. Или даже отправить. Не важно.

Важно - все выплеснуть.

И станет легче.

Не стало? Значит что-то еще осталось. Надо выплеснуть остатки. Можно взболтать с алкоголем и выплеснуть.

И будет опустошение.

Вот это представление, что человек - это бутылка, которой надо выплеснуться, выговориться, не оставляет простые умы.

И происходит это вот по какой причине.

Когда у вас внутри разлад, раздрай, из-за обманутых ожиданий, нереализованных планов, внутренний конфликт из-за несоответствия желаемого действительному, проще говоря - стресс из-за открытой хлеборезки или раскатанной губы, вам кажется, что вас переполняет что-то плохое, мучительное. Какая-то досада или боль.

Это, так называемый, незавершенный гештальт. Вы уже представили нечто, вы уже получили энергию на то, чтобы это ухватить, но что-то пошло не так, желаемый объект оказался субъектом и послал вас, вы перепутали берега и оказалось, что вы присвоили то, что вашим не являлось, и теперь вас колбасит от нереализованной острой потребности. Вас словно подрезали налету, и вы по инерции продолжаете рваться туда.

Вот откуда ощущение, что вас сейчас разорвет от энергии, если вы куда-нибудь ее не направите.

И эту энергию действительно очень важно куда-то направить.

Поэтому все советы - начать срочно что-то делать, в работе, в быту, в спорте - 100% верные.

А вот это убогое "выговориться" имеет совершенно обратный эффект.

Это не перенаправление энергии, а слив в тот же самый гештальт, нормального доступа к которому уже нет, по сути слив в яму.

Вы говорите вместо того, чтобы делать, и говорите о том, куда вам путь уже закрыт.

Дверь заперта перед вами и вы сливаетесь под плинтус.

И самое плохое в этом то, что сливается в этом случае не только энергия, но и ваша фигура в поле. Ваше самоуважение (СЗ для себя), ваша ОЗ.

Из-за того, что люди думают, что в случае стресса в них бурлит и бродит нечто плохое, которое нужно куда-то слить, они сливают себя.

В вас клокочет ваша жизненная энергия, которая направлена мимо ваших границ. Вы должны взять свой фокус внимания рукой хозяина и направить на какое-то полезное дело внутри границ. И получите двойные бонусы. Не только сделанную работу, но и прирост самоуважения, поскольку поступили не по инерции, а проактивно, встав над полем. За один такой акт иногда можно вырастить свою фигуру вдвое.

А вот стараясь "выговориться", вы сливаете под плинтус не только свою энергию, но и свою фигуру.

Нагляднее всего сравнивать энергию с деньгами.

Денежные потоки в бизнесе - это нечто подобное жизненной энергии индивида.

Предположим, вы продали активы, заняли у родни, сняли деньги со всех счетов, поскребли по всем сусекам, и у вас в руках - крупная сумма, на которую вы решили купить небольшой заводик по выгодной цене, поторопившись его присвоить.

Если вдруг выяснится, что завод купить нельзя, он продан или арестован, что вы будете делать с деньгами?

Раздадите нищим?

Проиграете в казино?

Прогуляете и пропьете?

Раскидаете по ветру?

Скорее всего вы постараетесь вернуть деньги на счета, долг родне, приобрести какие-то новые полезные активы, не так ли?

Вы не будете думать, что неистраченный резерв - это какая дрянь, которую надо срочно куда-то выплеснуть.

Так почему по поводу накопленной энергии у вас возникают такие мысли? Ведь это тоже собранный по всем сусекам резерв, который рвется из вас по штурманскому плану.

Большинство людей не могут остановиться, продолжают бежать вслед уходящему составу, надеясь прыгнуть в последний вагон.

Они не могут остановиться, когда им отказали, и сливают энергию на то, чтобы унижаться и публично позориться.

Иногда они продолжают битвы и не прекращают дискуссии, пока против них не применят какие-то санкции.

Если они осознают унижение и публичный позор, их может настигнуть чувство опустошенности, выдоенности, истощенности.

Они истощили себя сами. Еще и опозорили. Опорочили репутацию, разрушили фигуру и восстановить ее будет сложно.

Если не осознавать унижение, унижаясь, а это возможно только в короне, может показаться, что никакого облома нет, есть новый поворот, но желаемое вот-вот реализуется, надо всего лишь вложить побольше.

Так корона запускает новый цикл.

При любом "выговаривании" тоже происходит нечто подобное. Вы точно так же сливаетесь вслед уходящему поезду.

Вот вы приходите к подружке, с глазами полными слез, она открывает бутылку вина и... Что?

Чем вы занимаетесь, выговариваясь?

Скорее всего вы с ее помощью кормите свою корону и если корона подрастет, вам покажется, что ничего не закончилось, все еще будет, у вас появится несколько планов по захвату того, кто пытался от вас ускользнуть.

И второй вариант - вы хотите выплеснуть любовь, избавиться от своей потребности, которую вам обломали, и занимаетесь тем, что описываете, как вас абьюзили и унижали, как вы нелепо себя вели, как все было жалко и мерзко. Вы фрустрируете себя.

В этом случае вы получите опустошенность. Вы действительно выплеснули энергию и вся она пошла на то, чтобы рисовать себе свой отвратительный образ, убеждать себя в своей никчемности.

Удивительно, но люди попеременно занимаются то тем, то этим, выговариваясь, хотя это два противоположных вектора. То самоуничижаются, пытаясь себя фрустрировать, то кормят корону, пытаясь себя ободрить и мотивировать, раскачивают себя изо всех сил, и вскоре вообще уже теряют связь с реальностью, не понимают, где право, а где лево, где пол, а где потолок, словно раскрутили себя в центрифуге.

Описывая в дневничке, даже в личном, человек занимается тем же самым, приукрашивает себя или уничижает, иногда то и другое, ищет надежду или убеждает себя в безнадеге. Он не может отлипнуть и слезть с мертвой лошади. Он сидит перед закрытой дверью и сливает себя под плинтус, вместо того, чтобы встать и пойти домой.

Пойти домой от закрытой двери - это значит заняться своими делами, делать то, что возможно и полезно. Делать что-то другое, нормальное.

Если вас послали в любви, вам отказали в работе или обломали любым способом, то есть вы видите закрытую дверь (или закрывающуся), вам надо пойти и заняться чем-то другим, направить свою энергию на что-то другое, и если вас сильно колбасит, значит вы успели сказать гоп, не перепрыгнув, значит вы присвоили то, что еще не стало вашим, просто учтите это на будущее, а пока переживите этот расколбас мужественно. Не идите на поводу у потребности выговориться и прожить в словах все то, что вам недоступно. Не идите на поводу своей инерции и своего безволия. Сделайте волевой поступок и примите отказ как отказ. Не вползайте в щели с помощью слов.

Как правило тряска очень быстро заканчивается, если вы начинаете заниматься каким-то делом.

Не надо выговариваться никому.

Ничего не надо выплескивать, никакой вредной энергии не бывает. Вся энергия полезна для вас.

Если вам отказали, не имеет никакого значения, что вы думаете об этом, вам нужно молча принять факт отказа и повернуть в другую сторону.

Не зависать там, где от вас ничего больше не зависит.

Уважать себя - это ценить свое внимание, свои силы, свое время и использовать это с пользой для себя и других, а не выплескивать.

Научившись принимать облом и направлять внимание в другую сторону, освоив этот непростой простой трюк, вы станете настоящими хозяевами своего поля.

Это самый ценный навык, который только можно приобрести - научиться возвращаться в границы, поймав себя за их пределами, научиться управлять своим вниманием.

А если вы бегаете и ищете, кому бы выговориться и верите в необходимость все проговорить или описать свою боль в дневничке, вы будете всегда сливаться, вы безвольны, вы совсем не владеете собой.

И если вы выплескиваете свою энергию как помои и не останавливаетесь даже, когда сливаете себя, значит у вас не будет ни энергии, ни себя.

Друзья, понятно в какой момент выплескивается уже не просто энергия, а начинает разрушаться собственная фигура?

Чувствуете потребность выговориться в случае облома в любви, дружбе, семье, на работе?

Можете отрефлексировать мотивы?

А если преодолели уже эту потребность, опишите, как.

https://evo-lutio.livejournal.com/1073250.html

Автор письмо назвала "Что делать с куколдом?".

Смотрите, друзья. Если ваш супруг имеет какие-то подобные вкусы, он - куколд, свингер, сторонник любви втроем или любит жесткий БДСМ, вы ничего не должны с ним делать, поскольку он (она) - отдельная личность. И думать в формате "что с ним делать?" тоже не должны. Это корона Спасателя или Победителя. А вы - Штурман в такие моменты.

Но вы можете и должны что-то делать с собой в этой ситуации. Как минимум, не поддаваться на провокации. С самого начала не поддаваться, тогда грубых предложений к вам вообще может никогда не поступить. Не надо бояться потерять супруга и юлить, это укрепляет его в стремлении добиваться своего. Нужно сказать твердое, спокойное "не хочу" в ответ на любые экстремальные предложения, нарушающие ваши жизненные принципы, особенно если эти ваши принципы - социально приемлемы, а вкусы супруга - совсем нет. Не поддерживайте разговоры об этом, отказывайтесь участвовать в таком даже гипотетически, так вы помешаете проекцировать на вас фантазии и строить планы. Никогда не сливайтесь, пытаясь угодить чужому извращению, а если в голове появляются мысли, что надо уступать и придется уступать, это говорит о вашей большой зависимости, экономической и эмоциональной. Локус контроля надо себе вернуть и границы свои разделить. И ресурсами своими серьезно заняться.

Крайний шаг - предложить развод. Но это можно делать в ответ на регулярные, агрессивные требования, в том случае, если с вашей стороны не было никаких обещаний и косяков. То есть вы должны вести себя в границах и вкладываться в отношения нормально. В этом случае в ответ на агрессивные требования и угрозы, вы можете предложить развод. Не в плане наказания его, а в плане защиты себя.

Чаще всего до развода в таких случаях не доходит, супруг берется за ум. Но вы должны быть готовы развестись, если его тяга к разврату больше, чем желание сохранить семью.

Вот такое поведение дает вам преимущество в поле и влияние, а слив ваш - наоборот. Училка, Штурман, Оправдашка, любые дискуссии и воспитательные беседы тоже ослабляют вашу позицию в поле и укрепляют стремление супруга добиться своего.


dorothyoatmeal

Здравствуйте, Эволюция!

Большее спасибо за ваш блог, помог изменить отношение ко многим вещам.

Мне 31 год, замужем, сыну полгода. Давно живу заграницей, работаю в университете.

У меня замечательный муж, которому я благодарна за всё, что он делает для меня и дочки. Мы познакомились на СЗ, всё закрутилось очень быстро и уже через месяц он купил кольцо, через два мы стали жить вместе, а через полгода поженились. После свадьбы быстро наступила беременность, и родился сын.

После того, как мы стали жить вместе он сказал прямым текстом, что его стандартный секс (“секс, про который можно рассказать друзьям за кружкой пива”) полностью не удовлетворит, и его фетиш – чтобы я спала с другими мужчинами. Меня это шокировало, я сказала, что я точно не буду спать, но нетвердо - я очень хотела замуж за него и я самонадеянно подумала, что это не то, что он имел ввиду и вообще пройдет у него.

(Его фетиш - сексвайф, жена-шлюха. Это не такое редкое явление у мужчин сейчас. Такие мужчины нередко женятся на иностранках, чтобы жена была зависима и не имела связей с семьей, такую проще уговорить стать частью любимого сценария и легче контролировать. Женятся такие мужчины действительно быстро, поскольку их возбуждает именно жена в такой роли, а не просто подружка. И дальше они хотят получить свое, в полной уверенности, что это малость, за которую они щедро оплатят материальным благополучием, моральной и бытовой поддержкой. Однако, даже полигамной женщине совсем невыгодно вступать в такую игру, это лишает ее самоуважения и погружает в постоянную тревогу. Понимаете, почему, друзья? Почему этот сценарий нежизнеспособен даже для полигамной женщины и ее мужа?)

Большинство наших ссор – из-за его требований куколда. Его аргумент: “Я столько для тебя делаю, неужели тебе трудно? Этот тип секса - это единственный острый вид удовольствия в моей жизни”. Он действительно много делает для меня и часто работает в командировках.

Там его особенно накрывает, он требует “dirty talk” (“расскажи мне про твой секс с твоими бывшими”). Путем скандалов мы договорились, что вместо реальных действий я ему 30 минут пишу смс-ками про секс с бывшими в подробностях. Но несильно помогло.

(Автор думает, что аддикцию можно удовлетворить и насытить. Это все равно, что надеяться, что алкоголик может выпить несколько рюмок и остановиться. Нет, он будет пить, пока не уснет в луже. И то же самое касается сексуальных аддикций. Думать, что можно пойти на компромисс, уступив немножко - глупость. Это только дразнить зверя и вызывать еще больше жажды)

Когда я была на девятом месяце беременности его сильно понесло - он писал из командировки, что поскольку я не соглашаюсь на его требования (спать с другими мужчинами), то сразу после родов мне стоит подыскивать себе отдельное жилье и переезжать в город, где я жила до встречи с ним. (На следующий день он извинился, но у меня в голове засело).

(В таких случаях, то есть в случае прямого предложения от него расстаться, надо соглашаться. "Хорошо, если ты так хочешь. Я уеду". Все. Не бойтесь, девушки. Не косячьте сами и не бойтесь, когда вам предлагают уйти в ответ на ваше хорошее поведение. Ваша значимость вырастет после этого, даже если была совсем небольшой, а если была большой, тем более)

Время от времени мне пишут бывшие от скуки “привет-как дела”. Я переписку не скрываю, обычно не отвечаю, но он настаивает, чтобы я развивала диалог и предлагала им секс. И вот месяц после родов один такой написал и предложил встретиться (чтобы не пропал его лишний билет в театр), муж начал езду по мозгам “пиши ему про секс”.

(Вот если муж алкоголик, покупать в дом спиртное, собирать застолья - это провоцировать его. Ни штурманить не надо, ни провоцировать. И здесь тоже. Если у мужа есть такая склонность, никогда не дразните его. Ни слова про бывших, про случайных приставал на улице, ни слова про симпатичных мужиков в кино, не дергайте его, не провоцируйте его спящего зверя. Аддикция - это зверь. Часто женщины сами сводят с ума таких аддиктов, чтобы почувствовать их страсть. Идти до конца боятся, но немного подергать - с удовольствием. Блокируйте бывших и никогда не вовлекайте мужа в обсуждение. Это кстати и самых нормальных мужей касается. У тех тоже может запуститься цепь эротических картин, это может вызвать как нездоровые желания, так и отвращение к вам. То есть кого-то это фрустрирует, кого-то болезненно заводит, но для всех - плохо. Уберите из своей личной жизни третьих лиц, поле любит пары)

Поскольку было очень много давления, скандалов по этому поводу и я была в некотором ауте после рождения сына, я согласилась попробовать один раз (его аргумент – “откуда ты знаешь, что тебе очень не понравиться, ты же не пробовала ни разу”), оставила ему ребенка на ночь и переспала с бывшим. Это было ужасно во всех отношениях.

(И автор не понимает, насколько. Ведь после того как это воплотилось в реальности, муж получил самое сильное подкрепление, какое только можно вообразить. Не совершайте таких ошибок, женщины. Веди себя, автор, иначе, муж уже успокоился бы или его накрывало бы изредка)

Более того, проблему не решило, а стало хуже – он был в бешенстве, что я ему мало описывала и слала смс-ок из той ночи, правда, потом говорил, что он испытал самый яркий оргазм в жизни и вообще это был один из самых счастливых дней его жизни, очень благодарил меня. Но я для себя решила, что больше я это не повторю, даже если он будет говорить про развод. Я ему про это сказала, он сказал “Твои варианты решения проблемы? Только не говори, что надо переключиться, это ты рациональная, я не могу и не хочу перестать фантазировать”. Так не о чем и не договорились, раз в два месяца гранзиозный скандал на эту тему.

(Два раза в месяц - это и есть цикл куколда примерно. Наверняка в месяце много дней, когда он ничего подобного не хочет. И обычно в такие дни мужья рады, что жена отказывается от их сценария. Но пару раз в месяц накрывает. Некоторых чаще, некоторых реже. Можно свести этот цикл до раза в полгода. С этим уже можно жить. Отвечать надо нет, а потом говорить, что вы любите только его и другие мужчины вам физически неприятны. Опишите, что вам противны другие, что вы слишком цените себя и уважаете его, чтобы делать это. Не говорите много. Повторили пару фраз и молчите. Он побесится и успокоится. Не запускайте ситуацию как автор)

Он по-прежнему из командировок пишет “Где мой dirty talk, повтори еще подробности той ночи, ты мне обещала 25 минут переписки каждую ночь, когда я не дома” (я действительно обещала). Я стискиваю зубы, пишу всё по 25 кругу с нулевым энтузиазмом, ничего нового придумать не могу. Время от времени он взрывается и начинаются скандалы «Я эгоистично не удовлетворяю его сексуальные нужды».

(Все эти рассказы заводят его, выращивают его тягу и заставляют мечтать о воплощении. Не делайте так, девушки. Никаких фантазий не должно быть из разряда "просто поговорить, а в жизни ни за что". Понимаете, почему, друзья? Это про поле вопрос. Те, кто думают, что можно "просто поговорить", ничего не знают про поле)

Как реагировать на эти скандалы и претензии? Полностью прекратить разговоры на эту тему? С другой стороны, я обещала эти «разговоры», но даются мне они с большим трудом.

(Забрать обратно свое обещание и отказаться. Лучше было бы не давать, но теперь надо забрать. Быть готовой, что он оскорбится за нарушенный договор и предложит развод. Идти до конца. Если он сам повернет от развода, а вы ему не уступите, может начаться другая жизнь. Если вы будете сливаться дальше, жизнь будет все хуже. Мужа вы так не сохраните. Он просто утратит к вам остатки уважения, будет беситься от недостатка своего контроля, а со временем начнет презирать вас так же, как наркоманы ненавидят наркотик, убивающий их. "Дерьмом" они наркотики называют. Люди не любят тех, кто провоцирует их слабости и пороки)

Я пытаюсь опираться на себя: весь дом на мне, занимаюсь ребенком, в декрете учусь - параллельно повышаю квалификацию, с его родителями прекрасные отношения, в форму после беременности пришла – спорт\штанга четыре раза в неделю.

За исключением скандалов на тему куколда, всё лучше, чем я могла себе представить – он говорит, что любит, планы на много лет вперед, много времени проводим вместе, только что купили дом на двоих, разговоры про второго ребенка.

(Никакого второго ребенка быть не может, пока вы не решите эту проблему и муж не откажется от своих сценариев с вашим участием. Вы вовлекаете себя в непроходимую зависимость. Дом - ладно, будете его делить после развода, если что. Подумайте о своих ресурсах, вам нужно больше независимости, чтобы у мужа было меньше рычагов. Ощущение власти его развращает)

https://evo-lutio.livejournal.com/1072915.html

В этом письме про слив. Обычный, но динамичный.

Вниз по ступеням, ниже и ниже.

Все эти ступени давайте разбирать.

miss_mody

Здравствуйте, Эволюция!

Мне 28, высшее образование, зарплата средняя по городу, большую часть времени на удалёнке, недавно повысили немного. Обычная внешность, фитнесом занимаюсь, но маловато. Есть дочка, 8 лет, с её отцом полгода как расстались.

В., 27 лет, занимается ремонтными работами, умный, красивый, престижное высшее, сейчас в процессе получения гражданства. Познакомились в Тиндере. Я написала в графе «о себе», что хочу сходить на одно мероприятие, написали несколько человек, с одним мы договорились, а В., получается, пришлось отказать, но я пообещала его напоить в баре через недельку. Мы переписывались, шутили, он всё время что-то писал сексуальное, в общем, к нашей встрече я уже разогрелась, а он, в общем-то, всегда горячий.

(Корону равенства ее опишете? Она в нескольких местах проявляется тут. И напишите про эту корону, откуда она и почему у девушек, если понимаете)

Встретились, выпили, разговорились. В. родом почти оттуда же, откуда мой бывший, оказалось много общих тем, в общем, «он мне подходит» + расторможенность сделали своё дело, переспали. Секс мне очень понравился, хотя, возможно, это на фоне плюсующего бывшего и парочки невнятных связей после расставания.

(Она его напоила в баре и в тот же вечер с ним переспала)

Вроде бы стали встречаться, как я тогда подумала. Старалась вкладываться как могла, платили за кафе и бары по очереди, он сначала возмущался, потом перестал.

(Почему она думает, что вкладываться - это платить за кафе поровну? Как думаете?)

Как-то мы поспорили из-за ерунды в переписке, как оказалось, я его недопоняла. Сутки не общались (это долго, писал он всегда много, слали фотки друг другу, были на связи). Потом он написал: «Ничего не хочешь мне сказать?». И я отправила ему голосовое с небольшим стишком (по сути признанием в любви). Он написал, что его тронуло, на следующий день приехал, занимались любовью, болтали, пили вино, но в ответ я ничего не услышала.

(Не услышала, но ждала. И сидела как бедный воробушек)

Потом ему нужно было уехать к родителям на 3 недели. Первые две недели писал много, поддерживали связь активно, общались по видео. Сказал, что показал мои фотки братьям. А потом ему отказали в выдаче важного документа, он расстроился и разоткровенничался, что ему снится бывшая, что не угасли старые чувства, проблемы с деньгами. Ария Мертвого Жука как она есть. Раньше он мог как-то вскользь пожаловаться на финансовое положение, на жизнь. Но тут мне уже было не сделать вид, что всё ок.

Конечно, корона стала нашёптывать, что это всё расстояние, что, наверное, я братьям не понравилась, ещё и с ребёнком, что вот он приедет и всё осознает.

(Почему анализ таким как автор не помогает? Вот она опознала арию Жука, но толку никакого. Почему, как думаете?)

Он приехал, но, видимо, не осознал. Я стала больше вкладываться финансово, у него после отпуска денег не было совсем. Встречаться стали по сути больше ради секса. Всё это время было понятно, что он продолжает сидеть на Тиндере и искать кого-то более подходящего. Конечно, я тоже с кем-то общалась, были встречи, но всё не то. Кто-то внешне мне не нравился, у кого-то вскрылись проблемы с алкоголем, в итоге со всеми поговорила, что не могу, есть чувства к другому.

(Зачем она "поговорила" с новыми знакомыми?)

Как-то сидели в баре, я предложила его с мамой познакомить. Спросила, моногамно ли у нас или что это вообще такое. Ответил: «Я не готов, вижу, что у тебя ко мне чувства», - но я старый солдат, и вот это всё. Каким-то образом я это проглотила, типа «формат принят». Просто поняла, что у меня нет сил отказаться от него даже на таких условиях.

(Силы бы появились, если бы она осознавала, чем грозит слив. Но она не понимает этого. Она думает, что "от нее не убудет" и "она ничего не теряет". И чем меньше своя фигура, тем большей абстракцией кажется слово "самоуважение" или "честь". Нулевым смысл становится. Понимаете почему?)

Я и сама понимаю, что ему просто не очень нравлюсь, ни цветов, ни подарков, я не видела за 3 с небольшим месяца, в последнее время всё работает по схеме: он приезжает ночью (когда дочка спит), секс, вино, болтовня, чем-нибудь его кормлю, под утро сажаю в такси.

(Посмотрите, она давно сама платит ему за секс, кормит, поит и, наверное, оплачивает его такси, но сравнивает эту ситуацию с той, где ей дарят цветы и подарки. Видите, как корона скрывает слив?)

Как-то зашла речь про свидания с другими, он сказал что-то вроде «какие свиданки, работа, дом, по понедельникам пью с тобой». Вроде бы унизительно, а я почему-то даже обрадовалась, ура, я есть в расписании.

(Она есть в расписании, но как спонсор его выпивки по понедельникам. Даже не как секс-онли)

Общения вне этих встреч стало меньше в разы. Казалось бы, если всё так очевидно, то я тоже должна была остыть, но вместо этого только влюбляюсь сильнее.

(Видите, в чем ее главная ошибка? Она все ждет, когда "чаша терпения наполнится", и она остынет сама собой, спокойно. Не хочет стресса, ждет, что сама собой все поймет рассудком и разлюбит его. Но в поле все работает не так. Рассудок не рулит полем, он рационализирует то, что есть, и если ваша фигура маленькая, то любая фигура побольше будет иметь над вами власть, и рассудок будет заниматься рационализацией этого. И если чужая фигура будет расти, вы скорее себя уничтожите, чем просто так вдруг возьмете и остынете. Весь мой блог об этом, но дуры продолжают удивляться, почему же они с какого-то момента не могут сопротивляться сливу)

После НГ встретились как обычно у меня. Рассказал, что бывшая попала в ДТП, помочь было некому, позвонила ему. Он чуть не плакал, когда рассказывал подробности. Стало понятно, насколько он за неё переживает, что всё ещё любит. Я подарила ему подарок, он не хотел брать, так как мне ничего не приготовил, но я его уговорила.

Решила, что надо это всё потихоньку заканчивать, эмоциональное состояние ни к черту, то не могу спать, то сплю по 14 часов, стала часто болеть, поправилась на пару кило, деньги трачу на равнодушного парня, ну зачем это всё. Продержалась 2 дня отстранённо. Потом меня так накрыло, что я написала в час ночи «Хочу трахаться ужасно, приезжай». Такого ещё не было, всегда он инициировал все встречи, а тут я прямо не могла уснуть. Наврала себе, что без него вот так просто смогу. Но не могу. Даже тело сопротивляется. Он приехал, я как-то оправдывалась, гормоны шалят, он сказал, что я и правда сама на себя не похожа, злая в переписке и т.п.

(У нее нет воли, она уже распадается на куски, вот к чему приводит то, что вы жертвуете самоуважением с самого начала, чем дальше, тем больше. Не доводите себя до состояния, когда тяга ваша станет сильней вас в десять раз. Любую аддикцию проще избежать, чем снизить, особенно сложно снизить большую аддикцию)

Одновременно боюсь, что могу больше его не увидеть никогда, задоить, окончательно опротиветь, а потом наоборот, думаю, что уже и сейчас всё плохо, всё испортила. Потом, что вот к подругам их парни относятся намного лучше, что и я заслуживаю нормальных отношений, наверное.

(Заслуживаете? И где выдают вот это - заслуженное? Если вы сами слились так активно к плинтусу, чего вы теперь заслуживаете? Жизни у этого плинтуса. Ребенка только вашего жаль)

Потом снова качели «где я ещё найду такого охуенного», потом обратно «я себя не на помойке нашла». Понятно, что все короны по очереди шатаются, но я уже не понимаю, где то состояние, когда короны нет. Может, из-за привычки жить в иллюзиях мне уже и не разобраться, как поймать хоть какую-то устойчивость.

(А устойчивость чего? При таком сливе, как описывает автор, от себя уже ничего почти не осталось. Даже коронам уже не на чем скоро будет держаться. Они без надобности будут. Будет одна большая дыра и жажда наркотика. Чтобы обрести устойчивость, теперь придется слепить что-то похожее на себя для начала. Так что не мечтайте об устойчивости. Живите в неустойчивости пока, но не сливайтесь дальше. Иначе разрушаться начнет уже тело)

Хотелось бы понять, куда вообще двигаться дальше. Может быть, вообще отвлечься от любовной темы на годик? Ребёнок есть, часики не тикают. На другие ресурсы фокус сместить. Потому что пока только слив за сливом. Счастье длится минуты, а отхожу потом неделями. Или есть шанс как-то вывести это секс-онли во что-то человеческое?

(Нет, автор. Вам нужен психотерапевт, лучше врач. И лечение по схеме зависимости. Седативные и антидепрессанты, пусть схему подберет. Никаких обсуждений этого парня или других мужчин, вообще ни с кем. Если терапевт предложит обсуждать это, ищите другого. В идеале он должен научить вас аутотренингу, но можете и сами учиться. Если не найдете врача, попейте 1 месяц афобазол, принимайте через день ванны с морской солью, килограмм на ванну. Обязательно режим дня, в 23 отбой, можно валерьянку неделю пить перед сном, чтобы привыкнуть к режиму. В семь утра подъем. Никаких кино о любви, никаких бесед с подружками о личной жизни. Физкультура каждый день, минимум - через день. С парнем попрощайтесь. Если будет под щипцами названивать, отвечайте вежливо, что очень заняты по работе и что сами напишете ему, как только освободитесь. И никогда не пишите. Забудьте его. Ни с кем другим не встречайтесь. Год, минимум полгода. Направьте все внимание на ребенка, дом, работу, учебу, здоровье. Иначе плохи дела будут)

Буду очень благодарна за разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1072748.html

В этом письме про злую шутку короны.

В каждом почти письме про это, но некоторые шутки корон бывают особенно злыми.

prosto_marrriya

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в рубрику и надеюсь на разбор письма.

Читаю Вас несколько лет, очень рада этому, спасибо Вам большое!

Н. знаю около 10 лет, вместе работали, он мой подчиненный. Около года назад сменила работу, это непростой шаг в разных смыслах.
Он всегда проявлял ко мне интерес, но мне казалось, что это просто «не прочь переспать». Когда только встретились и начали работать, мелькнула мысль «только не влюбиться», я была после декрета, понимала, что после вакуума вполне возможно и очень быстро.

(Вот смотрите, друзья, положение ее локуса контроля. Она измеряет градус его интереса, оценивает как недостаточно большой, останавливает себя, чтобы не влюбиться. Вот когда вы видите в письмах такую конструкцию, вы можете быть уверены, что это растут щипцы. Кто объяснит, почему?)

В работе полное понимание, могла опереться во многих вопросах, советовалась, многие решения принимали сообща, всегда очень ценила его в профессиональном смысле и давала ему это понять. Он много раз говорил, что хочет всегда работать вместе, независимо от места; должность (роль) помощника, заместителя или др. для него комфортна, это его мнение.

(Как коллега и начальница она его сначала устраивала. Скорее всего он видел ее симпатию и лояльность из-за этой симпатии и подкреплял)

Я считала его ОЗ немного ниже своей. Так и есть до сих пор. Особыми внешними данными он не отличается, среднестатистический мужчина. Свою внешность оцениваю достаточно высоко, с имиджем порядок, слежу за телом, питание, тренажерный (я 40+, замужем, Н. младше на 4 года, женат, в семью погружен). Мужчины, которые оказывают мне знаки внимания, имеют ОЗ гораздо выше моей, много предложений «поддержки» и т.д. Хороводом я бы это не назвала, головокружительных влюбленностей вокруг не происходит. Н. в курсе моей значимости, все на виду, иногда даже обсуждали.

(Здесь опишите ее корону? Чем кормится, как выглядит?)

Думаю, что он Печорин. Когда разбирали Arizona dream, это было очень про Н. Прекрасные границы, всегда умел показать свое расположение, но никогда не позволял лишнего. Всегда независимый, даже отстраненный.

(А себя автор, наверное, золушкой считает. Друзья, почему как большая корона у автора, так обязательно герой - печорин?)

Я всегда видела, что он «секс», но не примеряла на себя. Хотя последние года два мысли стали появляться. Например, в командировке, находясь в соседних номерах, очень хотелось, чтоб он был рядом. Его вопросы, есть ли какие-нибудь варианты, пропускала мимо ушей.

(Здесь ее откормленная мусором и навозом корона уже начинает с ней шутить. Ей кажется, что он рвется к ней и хочет ее. Но печорины ведь такие робкие, боятся женщин)

1,5 года назад после проведения тяжелого ответственного мероприятия, когда возвращались с коллективом и прощались, мы с Н. обнялись. В тот момент в голове стрельнуло «очень нежно!». Сложно описать, но отпускал он меня очень долго. Обычно физического контакты в повседневной жизни у нас не было, только поцелуй в щеку на ДР, подать руку при необходимости… Хотя с большинством окружающих мужчин для меня обнять-расцеловаться при встрече нормально, принято.

(Он всегда тщательно избегал тактильного контакта, ускользал и обходил ее стороной, боясь спровоцировать ее атаку. А здесь обнял чисто по-дружески и прижал к себе. И все, ЗВ автора рухнул)

Потом мы не виделись около трех недель (отпуск). Я с удовольствием думала об этом объятии, себя совершенно не ограничивала, было очень приятно вспоминать. Знала, что угрозы нет, на работе никаких романов быть не может.

(Конечно угрозы нет, поэтому автор до сих никак не может отлепиться. Она читает блог несколько лет, но другим местом, раз "совершенно себя не ограничивала" в сексуальных фантазиях)

Через две недели отпустило. Когда встретились, поняла, что он тоже думал про это объятие. Сказал, что соскучился, и что это плохо. Я ответила, что это хорошо. Еще в этот момент подумала, что пусть он влюбится сильнее, а я буду получать удовольствие от его внимания. Мне кажется, в этом месте я ошиблась с расстановкой сил, что дальше и подтвердилось.

(Как она поняла, что он думал про это объятие и тоже ее вожделел?)

Дальше был махровый флирт, я вовлекалась все сильнее, в какой-то момент поняла, что думаю о нем и в выходные. Осознавала, что это влюбленность. Но тормозить себя не хотела. От него было много внимания, он был все время рядом, старался как можно ближе. Одни мы находились крайне редко, всегда на виду. Открытым тексом ничего не произносилось, прямой попытки поцеловать не было. Какие-то моменты для сближения я пропускала, когда была возможность подойти, прикоснуться, меня парализовало.

(Был махровый флирт, но Стесняша не прикасался и не говорил ни слова. Ох уж эти печорины, странные)

На тот момент уже минус был серьезный, спонтанность уходила, так как я уже очень ждала, когда же он сделает этот шаг, ведь это именно он должен его сделать… Короче, ситуацию подвесили очень сильно, Психовал, нервничал.

(От минуса спонтанность никуда не уходит, спонтанность уходит от штурманства. А она в этот момент уже жила в его голове и совсем себя потеряла. Мужик психовал, потому что она уже сбрендила в этому моменту, и это стало заметно всем)

В это время мне поступило предложение о смене работы. Я согласилась, т.к. просто пришла пора. Это все еще усугубило. Меня несло от того, что я сейчас уйду, и что потом. Это в принципе очень серьезная перемена в жизни для меня была (смена работы). Психологическое состояние было крайне тяжелое.

(Ее с работы погнали. Она даже это не может прямо сказать. Люди, как вы только живете в таком вранье себе?)

Перед НГ годом расстались на диком градусе. Все каникулы ждала, когда же увидимся. С днем Рождения поздравила разными картинками во все мессенджеры. Слов никаких не писала, т.к. должны были встретиться через несколько дней.

("Дикий градус" - это, наверное, предел его раздражения на нее)

Когда встретились, я, конечно, поплыла, но от него была прохлада, я не сразу поняла, что это так. Ходила вокруг. Вечером, когда остались одни, спросила, что не так. Он включил стену.

-Я так понимаю, меня сейчас послали? И я почти пошла. Но мне надо знать причину. Картинка в голове не складывается.
- Нечего пояснять. Не о чем говорить.
-Что все это было?
-Что?....

Задала еще несколько вопросов, как же так. Сказала, что даже звонить ему не смогу.

Говорил, что не понимает, о чем речь, ничего не было, все показалось. Потом поняла, что эта реакция из-за моего скудного поздравления с ДР.

(Эврика)

Вся беседа заняла минуты три, я собралась и ушла.

По дороге домой написала сообщение: «Н., у тебя получилось сделать так, что я люблю тебя. Это очень круто. Просто хочу, чтобы ты знал.»
Ответ: «Весьма неожиданно. Не знаю, что сказать.» Я ничего не ответила.

(Она его поздравила, что его усилия увенчались успехом. Он добился того, чего так хотел! Она влюбилась. А мужик, кстати, 100% онегин и чувствует себя зажатым в угол)

Со следующего дня от меня была жесткая дистанция. Не смотрела, не разговаривала, если приходилось разминуться, отстранялась. Прямо физически хотелось быть дальше. Его колбасило сильно, я видела.

Через несколько дней он стал проявлять знаки внимания в мою сторону, пытался заговорить. Я не велась, контакт только по работе. В это время выяснилась дата моего увольнения. Все было очень грустно. У него была температура, не спал. Я на него старалась не смотреть. Понимала, что это конец. Дружить я с ним точно не хочу. А вместе после такого быть не сможем.

(Быть вместе они "после такого" не смогут. После чего? После того, как она замучила его прессингом и беготней?)

На второй день после ухода, встретила его на улице. Он там не мог оказаться случайно, искал встречи. Поговорили, он смотрел-смотрел, но никаких прямых вопросов или попыток не было. На тот момент я уже могла с ним разговаривать, смотреть в глаза, но очень кратко.

(Он все время ищет встречи, подлец, но при встрече смотрит и молчит)

Потом период очень сложный, иногда общались по работе, редко виделись, он психовал, я удалилась из всех групп, его удалила из контактов, чтоб не видеть имени. Через пару месяцев стали подолгу разговаривать по телефону, встречаться уже специально, но все стало еще сложнее.

(Она преследует его под предлогом работы. Он сначала раздражался, но после длительных пауз стал иногда общаться с ней по работе)

Не могла к нему прикоснуться, смелости не хватало. И сейчас не хватает. С его стороны шаги по сближению миллиметровые. Видимся крайне редко. Что дальше, я не понимаю. Точно знаю, что мы любим друг друга.

(Автор, как хорошо, что ваша корона прибита гвоздями к голове. Ее не пошатнут никакие его действия)

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1072441.html

Здесь опять про "как отцепиться".

Но только здесь все закончилось, не начавшись.

Язык очень хорошо отражает полевые процессы. Люди, ничего не знающие про поле, используют слова "прилепился" и "прицепился", когда понимают, что взаимности нет, а надежды и ожидания остаются.

Прилепиться можно, если вы разогрелись, расплавились и вытекли из границ, слили границы и прилепились.

Чтобы отлепиться, надо вернуть себе локус контроля и направить фокус внимания на прокачку ресурсов. Это соберет вас в границах.

Отлепиться сложно, если вы еще и прицепились.

А прицепиться можно только репейником или короной.

Не кормите корону, выбросьте всю шкатулку и репейник отлепите от себя, и сможете оторвать свое внимание от фигуры.

Посмотрим на это в очередной раз.

nore_ply

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Очень прошу Вас принять письмо на разбор.

Читаю блог 4 года, 5 тестов, 2 сертификата. Мне 28, профессия врач, разведена, сын 5 лет.

Не могу забыть малознакомого молодого человека, совсем не понимаю почему, ясно что ошибаюсь в чём-то, никак не могу разобраться.

Познакомились в тиндере в сентябре, безумно обаятельный, отвал башки, автомеханик (с тех пор это мой фетиш) -на встречах инициировал сближение , приезжал часто несколько раз, хотя ему далеко (час на машине). Я говорила- «давай через неск дней, ты что, отдохни», он - «мне норм, я хочу)». Но у нас было очень мало точек пересечения, говорить практически не о чем. Зажигать у меня не получалось (в то время смертельно болел папа, +немного парилась о внешности - брекеты, стрижка не очень удачная) - сама говорила мало. Но я очень смешливая, и его инициативы поддерживала очень живо (и смеялась шуткам, и телесное сближение).

(Вот в этом абзаце видно и главное содержимое шкатулочки, и репейник. В шкатулочке лежит то, что он приезжал много раз, хотя ему очень далеко. Но если человек любит водить машину, ему лучше куда-то ехать, чем никуда не ехать. Там же - и то, что она отговаривала, и то, что не зажигала, а вся инициатива была его. В шкатулке очень часто лежат вот такие вещи: как вы были пассивны или даже отказывались от всего, а человек настаивал. На самом деле это нередко ваши щипцы и человек настаивал вынужденно или по инерции, но это лежит в вашей шкатулке и кормит корону, и вы думаете, что вас очень хотели. Надо переставать это припоминать и смаковать. А вот репейник. Его надо отличать от шкатулочки обязательно, потом поймете почему. Репейник - это то, что ее смешливость и живая поддержка нравились ему. Кто опишет отличие репейника от содержимого шкатулки?)

Накосячила в день поцелуев - не могла оторваться от него в машине и уселась на колени сверху. Вышло долговато, потом поняла, ему ж домой ещё ехать. Я совсем потеряла голову от удовольствия, а ему уже было не в кайф. К тому же поняла, что он меня неверно понял (уселась на него как «ш»). На след день я не писала (но мы и так вообще почти не переписывались). Вечером он пишет - ну и чего?

Я ответила, что вела себя дико, мне стыдно, совсем голову потеряла, что настолько он мне понравился. Замяли этот момент, хотя он подтвердил что да, настораживает, если я так со всеми.

(Парень онегин. Они хуже всего воспринимают доярок. КСЖ каждый раз думают, что доярка это неплохо, если она красивая, потом устают и красивой она перестает казаться. А онегины сразу доярок обходят стороной. Им не хочется, чтобы женщина использовала их и штурманила в сексе, она им сразу кажется вульгарной, несексуальной, им становится лень еще до того, как они начали. А она здесь еще и унизилась, извиняясь, что вела себя дико от страсти. Белладоннам кажется, что это очень секси - быть такой безумной от желания и такой стыдливой опосля. Они ценят это свое состояние и любуются им. И это самый главный ее репейник. Если бы она увидела себя его глазами, у нее бы прошла к нему сексуальная тяга. Опишете механизм?)

Дальше было ещё пара встреч. Предложил что приедет заберёт к себе на ночь - я не смогла. Через пару дней предложила, что могу приехать днём. Не смог он, Потом пропал на 2-3 нед. Я чувствовала в груди огромный чёрный камень, сильную тяжесть, как от потери.

Потом он написал, через 2-3 нед. Я обрадовалась. Написала что с ума схожу по нему. Он такой - «а чего тогда не тянешься ко мне?» я что-то тупое ответила про то, что он разобьёт мне сердце. И согласилась на встречу, конечно. Пригласила заценить мою хрущевку, которая вот освободилась от квартирантов, мне вот как раз надо проверить, как они там все разрушили.

(В шкатулке лежит его предложение приехать на ночь, его разрешение тянуться к нему активней. Из последнего скроен колпачок Стесняши и Бедняши на нем. А репейник - это опять ее "схожу с ума", "разобьешь мне сердце", ей кажется, что это выглядело страстно и очень сексуально. Хоть она и называет это тупым, но ее это очень заводит, она прямо тает, вспоминая как низко пала от страсти. Вот репейник белладонн почти полностью состоит из таких штук. Репейник рапунцелей иначе выглядит. Кто-то понимает отличие? А отличие репейника от содержимого шкатулки все хорошо понимают?)

Это была наша последняя встреча. Был секс, первый и последний, он был великолепен. Я старалась чтоб ему было клево, подолгу оставалась в активных ролях, чтобы он просто отдыхал и ему было приятно. Потом он остался лежать, я все это время гладила его кончиками пальцев по всему телу, тут уж вот точно ему было приятно)).

(Ну здесь доильный аппарат, щипцы под короной Спасательницы. Доярки уверены, что мужчины хотят много секса, но им лень шевелиться, поэтому и думают, что лучшая женщина - это "не бревно", очень активная и все делающая сама. Поэтому мужчины не видят в них привлекательных женщин, всем действительно становятся лень, все с доярками капризны и пассивны. А от этого доярки все более и более активны, потому что в нормальном состоянии мужчин вообще не видят и думают, что все ленивые или слабые и надо брать активную роль на себя. Опишите здесь репейник и содержимое шкатулки)

Он очень тепло попрощался со мной, вечером пара сообщений, но дальше все сошло на нет (не писал).

(Даже теплое прощание в шкатулку положила)

Через недели три я все же написала ему сама - что мне п*дец. Он что-то невнятное отвечал, и сказал - нет машины даже ездить теперь ко мне. (Общественным транспортом 4 часа)

(Здесь опять белладонна со своими фирменными зажигалочками. "Умирайу!" Ей кажется, что это должно заводить, а не пугать. Вы бы сами представили, что ненужный вам мужик пишет, что ему п*дец. Что вы почувствовали бы? Досаду и страх, что он причинит вам проблемы? Или радость и прилив желания? Сокровища мои, все-то вы оцениваете себя любящими глазами, не хотите взглянуть объективно - то есть представить равнодушный взгляд)

Ну наверно отговорка, ведь на такси 2к можно заплатить (хотя он не богат и тоже дочь есть - а если регулярно ездить, уже существенные суммы) . Я ещё что-то про то как потеряла голову. Он что-то снова невнятное, что «ему было со мной очень хорошо, без задней мысли»

(Автор, вы сами оплатите ему такси туда и обратно, раз вам п*дец. Падать, так с музыкой. Он наверняка так удивится, что разок даже приедет)

Я ответила:
- вощем (это слово над которым мы вместе смеялись)
Он тоже: вощем
Я: прощаемся
Он : не могу тебе сейчас ответить

... Вощем, картина вроде понятна: не хватило эмоций, не хватило мотивации ко мне, не было у нас никакого общения, кроме симпатии этой элементарной, ничего не было. А симпатия быстро реализовалась и исчерпалась. Такое бывает, нормальная ситуация. После этого я продолжила общаться и знакомиться, пережила ещё одну небольшую влюблённость (уже она прошла походу).

("Не хватило" и не могло хватить, потому что он симпатичный парень и у него есть другие варианты, и доярка в другом городе - это совсем не то, что ему нужно)

Но не могу понять, почему никак его не забуду. Так и чувствую в груди черноту и тяжесть, как вспомню его. Правда, всю осень болел мой папа и умер в декабре. Может я гипервпечатлительна от этого и все смешалось в кучу. Я не понимаю.

(Ну могло от этого унести, конечно. От стресса бывает потребность в отключении мозгов. Но плохо то, что рассказывая эту историю сейчас, автор не видит, какой была обратная связь. Она и сейчас надевает на него колпачки и себя видит горячей, страстной, классной. Именно поэтому и отцепиться не может. Видит в этой истории не свой запой на фоне стресса, который нужно просто выкинуть из головы и забыть, а красивую историю любви)

Этот парень вызывает слёзы у меня на глазах, как воспоминание о чём-то прекрасном утраченном. Мне просто очень жаль, что я не могу видеть его красивое лицо, слышать голос и смех, чувствовать руки (он очень классно приставал, у меня мало в жизни было таких ярких) - сожаление такое философское (все равно разговаривать нам не о чем и я бы не вытянула отношения).

(Видите, она думает, что он предмет, на который можно любоваться, придумав за него его удовольствие. Она не хочет представить, что он смотрел на нее трезво, критически, она вызывала у него неловкость, где-то досаду, а где-то жалость. Она представляет эту историю прекрасной, чувственной, насыщенной эмоциями, своими эмоциями, а его эмоции в расчет не берет, чтобы не ломать себе кайф. Просто представьте себя теми глазами, которыми смотрит равнодушный человек, и сразу будет понятно, что ничего прекрасного в вас для него нет. Ей нравились его руки, а ей кажется, что его рукам было так же приятно ее трогать, как было приятно в этот момент ее телу. Вот это и есть - слияние и проекции)

Просто хочу убрать эту черноту и тяжесть, забыть его. Помогите, пожалуйста, понять, в чем моя проблема.

(Друзья, хорошо понятно? Вы сможете помочь себе и даже другим по запросу, если научитесь четко видеть весь мусор из шкатулки и весь репейник)

https://evo-lutio.livejournal.com/1072117.html

В этом письме как и в прошлом автор хочет помочь мужчине и спасти его от зависимости. Не от алкоголя, а от полигамии.

Разница в том, что это - ее муж, с которым у нее двое детей.

Прежде всего надо снять корону Спасательницы и перестать воображать, что вы помогаете и спасаете. Пока вы корону эту не снимете, вы в неадеквате. Могущественные, величественные. А по сути вы мечететесь в панике и не знаете, то ли вам уходить, то ли вам оставаться. Вот и вся ваша миссия.

Дальше нужно понять, что вы объективно теряете, если уходите, и если теряете очень много, оставайтесь и не выносите мозг.

Вот такое простое решение. В прошлом письме автору нечего было терять кроме своих цепей, а здесь - нормальный муж и хороший отец, любит автора, хорошо обеспечивает.

Не выносите мозг. Это не метод. Таким способом ничего улучшить нельзя, только добить. И не пытайтесь спасать другого в такой ситуации. Если действительно невыносимо жить с таким, уходите. Но не устраивайте адскую жизнь себе и другим, оставаясь. И не кормите свою корону кровью, добиваясь раскаяний и страданий супруга. К сожалению у автора создалась иллюзия, что скалки эффективны, и это беда.

Остальное сами разбирайте, друзья

necochan

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Огромное спасибо за возможность написать в рубрику.

Проблема состоит в том, что муж в частых командировках пользуется услугами девочек по вызову.

Мне 38, мужу 41, двое детей (3, 7). Поженились 13 лет назад, до этого несколько лет встречались. Познакомились еще в студенческие времена. Отношения развивались очень бурно, через пару лет он уехал продолжать учебу в другую страну, а через год после этого мы поженились, и я переехала к нему. Поступила в магистратуру местного университета, что позволило более-менее выучить язык и получить котирующийся диплом. Учебу сначала оплачивал муж, потом смогла получить небольшой грант. Ну и подрабатывала по мелочи.

После окончания учебы у мужа было интересное предложение в местной компании и мы решили остаться.

Муж в принципе никогда особо не скрывал свою полигамность. Несколько раз говорил, что его заветное желание - это ЖМЖ со мной и какой-нибудь женщиной, которую выберу я. Я шланговала.

В сексе всегда был очень инициативен, да и до сих пор, когда у нас дружные периоды, он инициирует каждый день.

В начале нашей совместной жизни я была очень сильно влюблена, крышу сносило, он тоже, но не так сильно, думаю. С началом его работы начались и командировки частые. Он сидел на сайтах знакомств, находил женщин в тех странах, куда предстояла командировка, ну и там уж как пойдет. Я сначала не знала, потом появились подозрения, я включила жуткую ищейку, ну и однажды добилась того, что он признался. Истерика с моей стороны была грандиозная, но совершенно бесполезная. Я тогда в принципе была не в очень устойчивом состоянии, работы еще не было, к тому же, мы потеряли нашего первого ребенка в родах за 8 месяцев до этого события. Обвиняла его в предательстве, кричала и психовала… стыдно вспоминать. Он говорил, что это все ничего не значит, что любит только меня и нет никого важнее меня и т.д.

В общем, каким-то образом все улеглось, я нашла нормальную работу и переключилась на нее. Примерно через пол года после этого наткнулась на его незакрытый аккаунт с СЗ на нашем домашнем компе. Там было множество переписок с женщинами сексуального характера. Сначала хотела читать, потом стало противно. Собрала основные вещи и уехала. Написала ему сообщение, что читала твои переписки и уезжаю, пока буду жить в гостинице, все в порядке.

Он просил прощение, приезжал к моей работе почти каждый день, В общем, хватило меня на неделю. Я сказала, что не вернусь если он не пообещает перестать торчать на СЗ, он пообещал. С тех пор, либо очень круто прятался, либо в самом деле перестал. Но заменил это, видимо, более легким вариантом.

Потом родился старший ребенок, я ушла с работы, так как не смогла выйти в положенное время, у ребенка специфическое заболевание, не опасное для жизни, но заметно ее усложняющее. В первый год я просто провалилась куда-то, спала по 2-3 часа, плохо ела и т.д. Муж очень много работал, с ребенком старался помогать, но мне все казалось мало. Интереса к сексу почти не было, он постоянно просил, я психовала.
Во второй год стало легче, но не особо.

Я тогда догадывалась, что он спит с кем-то в командировках, но меня это не волновало особо, мое нежелание секса видимо пересилило ревность.

Потом началось все налаживаться более менее, в отношения стала возвращаться какая-то романтика и я забеременела вторым.

Рождение второго уже не было стрессом для нас, даже наоборот. Тогда я стала больше приглядываться к мужу и замечать его поведение после возвращения из командировок. Он, видимо, КСЖ, совесть его мучает, поэтому всегда понятно, гулял он или нет.

При подозрениях начинала давить на него, он признавался, я обижалась. Он говорил, что старается, но не может держать себя в руках. Что типа это такое маленькое нарушение. Что он никогда не изменял мне, когда я рядом, что у него никогда не было любовниц и типа поэтому я должна прощать мелкие грехи.

Своеобразным пиком стала ситуация, когда он уехал в командировку и мне не дошло его сообщение, что он прилетел, все в порядке. У него тогда была пересадка через третью страну, я начала волноваться, когда сообщения нет (а прилететь уже должен давно), звонила ему на оба телефона, писала на почту. Не было ответа (это очень была непривычная ситуация для меня, потому что мы на связи реально каждый день независимо от места). Так прошло пол дня в ожидании звонка. И тут он звонит и говорит “я ужасный, я сейчас еду в аэропорт и лечу домой, буду ночью”.

Прилетев, он рассказал, что у него предстояло три дня отпуска (до начала работ), про которые он мне не сказал, и что он решил сделать себе прощальный подарок, перед тем как окончательно завязать с женщинами. Поехал в какое-то место, где можно трахаться со всеми и пустился в загул, и вот через несколько часов он решил отдохнуть, включил телефон и понял, что его сообщение о том, что он долетел, до меня не дошло и что я его ищу. Тогда его вдруг жутко замучила совесть, он поняла всю низость своего поступка и так далее… Долго говорил, пару часов, я в основном молчала, только в начале вылила на него кружку воды, какой-то был внезапный порыв.

Тогда он пообещал, что это последний раз, больше не повторится. Что семья - это единственное, что для него важно, что все что он делает, это ради нас. И так далее….

Я не знала что делать, не работаю, двое маленьких детей. Чужая страна, даже к маме не уйти.

Хотела уезжать в Россию, стало жалко детей, он очень хороший отец, Все свободное время проводит с детьми, много занимается с ними и дает им гораздо больше, чем я, как мне кажется.

В это время я начала искать способы заработать деньги, начала небольшой бизнес, который сейчас уже приносит заметный доход, на который я смогла бы с детьми прожить в России (но все равно, в 6 раз меньше, чем доход мужа).

После этой ситуации был еще один, как он сказал “срыв”. После этого срыва, я сказала, что больше не буду с ним спать и мы остаемся рядом просто как родители.

Примерно пол года мы не спали, он делал попытки, я отказывала. Пока в один момент он не оказался слишком страстным и настойчивым.
После этого муж купил дом, мы переехали, вроде все прекрасно, я начала проявлять какую-то теплоту в его сторону (много лет я никак не могла заставить себя даже коснуться его первая. Отвечала на ласки, но никогда не инициировала, и даже просто не обнимала первая, связываю это с изменами). Мне начало казаться, что он изменился. Но вот он вернулся из последней командировки и я поняла, что опять. Спросила прямо, он не стал отрицать. Сказал, что жутко стыдно, что понимает, что он все портит, что не понимает, как это произошло, как будто бы не он вызывал эту женщину.

Я ушла спать к детям. Общаюсь с ним нормально. Как бы разделила сферу быта и родительства, где у меня нет к нему никаких претензий, от сферы любви и секса.

Но не вижу, что делать дальше. Понимаю, что ход сейчас на его стороне, но как быть вообще со всей этой историей.

У него видимо какая-то зависимость, или это просто мой колпачок на нем, чтобы не видеть чего-то менее приятного.

Могу ли я как-то помочь ему? Иногда мне кажется, что он в самом деле мечтал бы от этого освободится, или это корона Спасателя?

Внешность у меня нормальная, занимаюсь йогой уже много лет, это позволяет держать себя в форме.

Спасибо большое за ваш блог, последний год читаю каждый день, очень надеюсь, что не в пустую. Участвовала в тестировании номер 13, набрала 49 баллов.

https://evo-lutio.livejournal.com/1071693.html

Интересно наблюдать, как некоторые люди "делят границы".

Своими границами они считают то, что уже присвоили в слиянии. И голову ломают, где же граница чужая проходит? Куда ни глянь, все - их.

Очень сложно Штурманам понять эту мудреную науку - про границы.

mariorica

Добрый день. Читаю Ваш блог давно, Вы помогли три года назад выбраться из жутких отношений, где я была жутким ковриком. Из серии «мы думали это дно, но неожиданно снизу постучали».

(Обычно жуткими ковриками люди себя называют, когда от них отвязаться никак не могли, а они преследовали)

Сейчас все более-менее, но возникла проблема.

Есть человек, которого я люблю. Он говорит, что тоже любит меня. Мы недавно начали жить вместе. Он первый предложил съехаться, я долго думала, что предложил из практических соображений - меньше будем платить за жильё, вдвоём проще снимать, чем каждому. Иллюзий особо не было, что он прям вот мечтает жить со мной и моими детьми от бывшего мужа. Так что когда он предложил ещё раз, думаю, ну да, и мне выгодно, и сил нет на два дома жить уже.

(Только в слиянии могут прийти мысли о том, что с вами могут мечтать жить. Ну какие мечты? Автору кажется, что она подошла к совместной жизни с трезвой головой. А на самом деле уже присвоила мужчину так, что его "практические соображения" задевали ее. Понятно почему это признак слияния?)

Стараюсь не штурманить, следить за тем, чтобы не нарушать его границы, опираться на себя. Он тоже старается, многое делает для нас, я вижу, что ему эти отношения дороги.

(Она старается опираться на себя якобы, но все его вложения рассматривает только на предмет "насколько ему дороги отношения", корону кормит)

Надеюсь, что это действительно так, а не глюк короны. Он первый начал разговоры о замужестве. Я тоже к этому поначалу отнеслась так, что говорит, видимо, думает на всех женщин это действует. Мол, даме приятно. Но невольно все же думаю, а вдруг и правда жениться собрался? Это я к тому пишу, что вроде все более-менее серьезно, не просто зажгли и побежали по своим делам.

(Полная шкатулка у автора. Друзья, вы понимаете, почему это шкатулка? Если предложение замужества не вытягивается, оно воспринимается просто как его предложение. Вы согласны или нет, вот и все. Но если это вытягивается ради шкатулки, то эти вы "подпитываете самооценку", вы это мусолите, делитесь с подружками, утром просыпаетесь и достаете и гладите, среди рабочего дня несколько раз, каждый раз когда взгрустнулось, это теперь - ваша заветная радость. Иногда вы критически ее разглядываете, так ли она натуральна, так ли она убедительна. Но потом прячете в шкатулочку и думаете, как бы теперь вытянуть подтверждение?)

Но есть проблема. Он, на мой взгляд, много пьёт. Понимаю, что люди разные, семьи разные. Но выпивать условно до 0.5 л водки через день - это как-то так для меня...

(Зато спьяну предложение сделал. Есть в алкоголиках и свои плюсы. Они пополняют шкатулку с похмелья и даже шаги делают иногда, от чувства вины и тревоги)

Я очень стараюсь не упирать руки в боки, не читать нотации. Конечно, не всегда удаётся. Бывает начинаю: ты бы столько не пил и тп. Но вроде редко очень. А меня это гнетёт.

(Понятное дело, гнетет. Так хорошо все развивается, съехались, в сторону ЗАГСа поглядывают, и вдруг... Такая досадная мелочь. Бухает как черт)

Как можно помочь человеку меньше пить, при этом не быть штурманом?

(Само желание помочь тому, что не просит о помощи и никак мучений не выражает - это уже супер-штурманство. Надо для начала снять корону Спасателя и понять, что помочь хочется себе. Себе хочется помочь и своим детям, избавив их от пьющего мужика в доме, который им даже не отец)

Ведь так и хочется взять скалку и отдубасить хотя бы словесно ) дурак же) не понимает, что себя гробит ) пьёт он если что давно так, со студенчества (ему за 40). Лаской, заботой отучать? Это ж какие-то хитрые щипцы, наверное?

(У автора такие смайлики. Она сама не страдает, улыбается, просто хочет помочь бедняшке и глупышке. Я, кстати, верю, что она не страдает. Счастье обрести наконец мужчину затмевает все опасения по поводу его пьянства. Поэтому единственная мысль о том, как его спасти, не ссорясь и не рискуя предстоящим замужеством, это - отучение лаской и заботой. Автор, отучите лаской и заботой себя от зависимости. Ваша любовная зависимость больше, чем его алкогольная)

В общем, хочется помочь (Спасательница и Штурман?..), но при этом не быть ведьмой злой, которая жизни человеку не даёт.

(Она не хочет признаться, что ведьму он сразу пошлет, и она боится выдать недовольство поэтому, а не от щедрости душевной. Для начала надо увидеть свой страх потерять этого человека, потом оценить реальную опасность и вред для детей, сопоставить с пользой, потом проститься с иллюзиями, что вы кого-то "отучите" и дальше поступать в своих интересах. Осознать конфликт интересов - раз, поступать в своих интересах - два. Скорее всего придется расстаться с ним. Вряд ли он захочет что-то всерьез менять в своих привычках ради счастья быть с автором и ее детишками)

Спасибо, что прочитали. И спасибо за блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/1071451.html

Если автор письма во первых строках предупреждает, что ее мужчина - онегин, значит дальше пойдет история о том, как размораживают Мертвого Жука, не обращая внимания на его арии. Он же онегин, значит сам не знает, чего хочет, надо надавить.

Хотя от давления щипцами у онегиных и случаются пороги, а больше ни от чего.

Если автор письма сразу пишет, что мужчина - печорин, значит будет история от Штурмана о внезапном охлаждении мужчины.

Еще печориными вечно называют плюсующих мужчин, которые из-за большого плюса разговаривают грубо и сверху.

Девушки, не нужно думать про тип мужчины, который избегает с вами отношений. Не имеет это никакого значения. Если вы думаете про тип, значит вы пытаетесь надеть колпачок на мужчину. "Он онегин" = хочет, но боится. "Он печорин" = любит, но гордый.

Разбирайте это письмо сами, друзья.

Автор пишет, что хочет отцепиться от большой фигуры. Но чтобы отцепиться, надо выбросить всю шкатулочку и убрать репейник. Помните, что такое репейник? Это когда вы залезли в голову человеку или в другие колючие кусты мимо границ, и нацепляли там надежд и иллюзий. Короной и репейником люди цепляются за тех, кто их бросил. Больше прицепиться нечем.

Опишите шкатулочку и репейник.

mat0n

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Была бы рада попасть к Вам на разбор.

Эта история о печорине. Познакомились с М. на сайте знакомств прошлой весной. Встретились, я купила нам кофе. Сидели у него в машине, болтали. О себе говорил мало, больше расспрашивал.

Через пару часов, когда вышла из машины, сразу набрала его номер, сказала, что хотела бы увидеть его еще раз, говорит- увидишь.

Надо отметить, что я старше М. на 4 года, мне 35, замужем не была, детей нет. Были длительные отношения с женатым мужчиной.

Встретились через несколько дней в кафе, сидит смотрит, долго взгляд не отводит. Вышли покурить, притянул к себе, поцеловал, говорит-вижу ты этого хотела, отвечаю- угадал. После этого вечера все закрутилось. Много времени проводили вместе, часто оставался у меня, так как у него ремонт в квартире.

Как-то сидели в баре и он спросил, могу ли я полюбить такого как он, отвечаю- могу, уже. Он промолчал. И вроде тут все понятно, но мне казалось, что время у меня есть.

Часто в разговоре М. упоминал, что никогда не женится, а ребенка никогда не запишет на себя, но помогать будет. Я как-то посмеялась, что зачем так часто об этом говорить, с первого раза услышала.

Все наши выходы оплачивали пополам, либо я, меня это немного отрезвляло (Нет). Сказал, что скорее хочет закончить ремонт, поэтому экономит.

Однажды у нас возник конфликт на почве секса, даже не конфликт или спор, а разногласия, М. категорично высказался, что если я не буду подчиняться ему во всем, у нас ничего не выйдет. Потом помирились, но гуляя днем по парку, М. сказал, что у нас все-равно ничего не выйдет и лучше он поедет домой. Говорю-не хочу расставаться, нам же хорошо вместе. Отвечает- и я не хочу, но ничего не получается. Я эту фразу потом много раз слышала. Не стал слушать, уехал.

Недели через две позвонил, сказал, что дурак, хочет продолжить, позвал с собой на рыбалку.

Познакомил с друзьями, мамой. Все было нормально. М. часто говорил, что классная, хорошо готовлю, проявлял заботу, строили вместе планы, говорит, все, я тебя нашел больше никто не нужен.

Как-то летом, вернувшись с озера, были у него, вместе готовили, М. был нежен, просил сказать, что люблю его. В тот же вечер все закончилось. По той же причине, что и прошлый раз. Ничего умнее я не смогла придумать, как уехать домой. Если он обижался, то было бесполезно что-то сделать. Становился за минуту холодным и резким.

Утром позвонила М., говорю,я твоя, хочу тебе нравится, дай еще шанс. Ответил, точно нет. На этом наша история заканчивается и начинаются мои хождения по мукам.

Два месяца я держалась нормально, приняла его решение. Как оказалось, это самообман. Привезла из отпуска ему подарок, о котором он просил, когда мы общались. Позвонила. М. приехал, пили чай, болтали. Не могу насмотреться, такой красивый, взгляд с поволокой. Говорит, ты охуительная, найди себе мужчину и забудь меня, ты должна быть счастливой. Прорыдала всю ночь.

Начала общаться, ходить на свидания, спасала работа, учеба, спорт. Но теперь мысли о М. стали более навязчивые, не могла ходить в тот же кинотеатр, обходила стороной те улицы и кафе, где мы встречались, все напоминало о нем. Не выдержала, позвонила месяца через три. Думаю, сейчас ответит своим фирменным холодным тоном и меня отпустит. Не тут то было. Ответил- сейчас приеду.

И вот теперь мы встречаемся на других условиях, только дружба и секс. Никаких отношений сказал М. "Мы попробовали и у нас не получилось". Часто спрашивает как у меня дела на личном, кто нравится, рассказывает о своих бывших. Он бывает очень жесток в своих высказываниях. Как-то был выпивши и сказал, что любит меня и ненавидит одновременно.

Вижу, что на дне. Пытаюсь собраться, но плохо выходит. Счастлива, когда на работе или тренировке, потому что отвлекаюсь от этого ада, стала бояться оставаться наедине с собой.

Сейчас хожу к психологу, но пока без изменений. Все время мысль, что я сделала не так и у меня был шанс.

Уважаемая Эволюция,достойно уже выйти из ситуации не получится, но как отпустить человека, как перестать цепляться за крохи?

Спасибо за Ваш блог, он стал для меня отдушиной!

https://evo-lutio.livejournal.com/1071221.html

Сами разбирайте это письмо.

mhe_c_caxapom

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо Вам за блог.

Мне 32, моему парню А. 26. Мы стали общаться в спортзале, вместе тренируемся. Так получилось, что у меня одновременно начались отношения с ним и ещё с одним парнем. Второй парень был моего возраста, он сказал что влюбился в меня, и через месяц отношений я бросила А., про другого не сказала, сказала, что причина - разница в возрасте.

Месяц не общались после расставания, а потом я снова пришла в зал, мы встретились. Я не решилась сама подойти, у него такой вид был – думала, что пошлёт. Он сам подошёл ко мне и сказал, что все узнал про другого, понял по инстаграму, и что не осуждает, что плохо ему было, что скучает. Через пару дней подарил украшение, которое купил за день до расставания. Стал писать мне, стали встречаться. А. сказал, что любит меня, я рассказала все другому парню, тот сказал «спасибо за все и пока».

Мы с А. встречаемся. Он мне организовал день рождения, я ему ужины вкусные готовлю, в командировки пироги пеку, ходим куда-нибудь часто, все так же тренируемся вместе. Он говорит, что ему со мной легко и спокойно.

А., по его словам, живет с родителями некоторое время. Пару дней назад сказал, что поругался с родителями из-за бытовых проблем, и теперь нужно съехать от них, ищет квартиру. Предложила у меня пожить, сколько нужно. Он согласился. А сегодня он рассказал, из-за чего у него на самом деле конфликты в семье.

Оказывается, он женат, у него есть двухмесячная дочка. С женой не живет, потому что не любит и не любил. Собирается разводиться и переживает, что дочку жена не разрешит видеть. Сказал, что боялся, что я не захотела бы с ним отношений, если б он сразу рассказал. Спустя месяц отношений сказал.

Я охренела, конечно, от такой внезапности. Обманул, по сути, жестко. Он сказал, что думал, что я его выгоню сразу, что готов был к этому и понял бы. Я спросила, ты меня подталкиваешь к этому решению, чтоб я выгнала тебя? Он сказал, что нет. Да я и не смогла бы.

Он говорит, что со мной хочет быть. Но если б меня не было, то с женой все было бы так же - развёлся бы. Она про меня узнала только недавно. Он говорит, что для неё, её родителей, их общих друзей все выглядит так, как будто он сбежал из семьи и тут же нашёл другую девушку. Или ради девушки сбежал. И боится, что из-за этого жена будет конфликтовать ещё больше и не даст видеть дочку. Говорит, что лучше пока не жить вместе, чтобы выглядело все приличней.

Я теперь не знаю, как быть. Вроде бы ситуация обычная, если бы я сразу все знала.

Я ему сказала, что люблю, что с ним буду. У него сейчас проблем вагон, хочется поддержать, чтоб ему рядом комфортно было. Он говорит, что он обязан содержать жену и дочку, предупреждает типа, что денег нет у него. Я говорю, что мне твои деньги, я и сама живу нормально. Он говорит, что хотел, чтоб у его любимой все было. Я говорю, что у меня и так все есть.

В то же время, я загрузилась. У меня корона, наверное, что я такая молодец, не истеричка, все понимаю, надежда и опора такая. А на самом деле расставаться с ним не хочу, вот и пытаюсь держать покер-фейс. Терпила.

И корону эту качает. Говорю ему, что все ок, а у самой в голове все перемешалось, и бегущая строка охуения на лбу. Обида, что реальность не такая, какой я её видела, что обманул. И хочу его видеть, и не хочу одновременно. И может, правда стоило расстаться сразу, как он и ждал. Не зря же ждал – так наверное, правильнее было бы. Так бы девушка с самоуважением в ответ на обман поступила бы, наверное, не знаю.

Помогите, пожалуйста, увидеть, где я не права.

https://evo-lutio.livejournal.com/1070886.html

Личностный рост чаще всего путается с ростом короны, это не секрет.

Если женщина решила немного личностно подрасти и пришла на какие-то курсы, первое, что она услышит, будет медом для ее ушей.

И повиснет на этих ушах лапшой.

Она услышит, что у нее слишком низкая самооценка, что она на самом деле куда лучше, чем привыкла считать.

Низкая самооценка - это самые приятные слова для любой короны. Это само по себе - корм.

Если мужчина придет куда-то личностно расти, он тоже услышит про низкую самооценку и про то, что ему нужно вести себя как альфа или как победитель. Ему может стать страшновато, но и волнительно тоже. Наконец-то сбываются мечты.

Просто поверь в себя и все. И за деньги тебе помогут поверить.

Если вам говорят, что у вас низкая самооценка, значит хотят подкормить вашу корону. Идите оттуда, если вы хоть немного дороги себе.

Давайте откроем первую ссылку в яндексе на тему "низкая самооценка женщин" и посмотрим, что пишут. Можно и другие ссылки открыть, все почти копипастят одно и то же, друг у друга, из курятников.

"Женская самооценка — это внутреннее ощущение своей ценности и привлекательности для противоположного пола".

Любая женщина должна ощущать свою ценность и привлекательность для всего мужского пола? Независимо от обстоятельств и персоналий?

Вы помните фильм "Служебный роман"? Я после "Иронии судьбы" решила и это культовое произведение Эльдара Рязанова пересмотреть. Но этот фильм в отличие от "Иронии" хороший и психологически верный, хоть там и есть комедийные преувеличения, но они в границах жанра. Если вы помните этот фильм, вы, возможно, помните Олю, подругу Новосельцева, которая встретила бывшего однокурсника Юру и вообразила продолжение их юношеской любви. Вот она точно ощущала свою ценность и привлекательность. Ощущала несмотря ни на что. Сначала она просто липла к нему и он отбрехивался неловкими комплиментами, потом она стала преследовать и наседать, заваливать его письмами, сторожить за каждым углом. Весь коллектив обсуждал ее глупые письма и показывал пальцами, Юра молил ее о пощаде, шарахался от нее, отказывал ей и кратко, и с аргументами, но все бесполезно. Оля порхала, чувствуя себя ценной и привлекательной вообще и в частности. Отстала она только тогда, когда Юра попросил защиты у общественности. Иначе ее было не остановить.

Вы и в письмах сто раз уже такие короны видели.

Мужской пол разнообразен, это совокупность живых мужчин. Для кого-то вы ценны, для кого-то совсем нет. Для большинства нет, хотя относятся к вам скорее всего нейтрально и в рамках вежливости, учитывая гендерную наценку. То есть большинство мужчин вас пропустят вперед в дверях и уступят вам единственный стул. Хотя не все. Некоторых вы можете раздражать, но большинство к вам равнодушны. А кому-то вы способны понравиться, сразу или в процессе общения. Ваш муж относится к вам скорее всего как к родному человеку, а может быть и как к врагу, если у вас война, а может и страстно влюблен, особенно если вы недавно поженились, но и в давнем браке такое бывает.

Зачем нужна такая самооценка, которая не дает оценить объективно, как к вам относится конкретный человек?

По умолчанию должно быть принято безразличное отношение незнакомцев, а не "ценность и привлекательность".

Рассчитывать априори на свою ценность для всех - это корона Сокровища.

Но в каждой почти статье для женщин внушается, что очень важно иметь вот такую завышенную короной самооценку.

Давайте прочитаем в той же статье про признаки заниженной самооценки.

От чего женщин лечат "психологи".

"1. Женщина с низкой самооценкой не умеет и не может принимать помощь, подарки и просто мужское внимание. Где-то внутри себя она не верит, что достойна быть любимой просто так."

Вы же в курсе, что отсутствие внимания и подарков многие женщины считают своим неумением все это принимать?

Читали в письмах, как горюют рапаны, что не умеют принимать помощь? А потом им новый знакомый то туалет внезапно починил, то к бабушке в деревню на своей машине отвез, и становится понятно, что про унитаз и бабушку она сама ему ныла в переписке. Вот ему и пришлось.

Большая часть жадных рапанов считают себя слишком скромными. Им кажется, что будь они наглей, они бы вытянули больше.

Есть и вторая сторона этого "признака низкой самооценки". Штурман хочет гарантий динамики. Ей дарят букет, а она хочет быть уверена, что это - любовь. Букета любой человек достоин, это не орден. Букет и мужчине можно подарить. Но жадному рапану хочется за каждым букетом видеть что-то большее, что-то эксклюзивное, про любовь. Отсюда вот эти щипцы: докажи, что любишь, а иначе не нужен ей букет.

Ну и боязливость рапана имеет значение. В менее глупых статьях, чем эта, за низкую самооценку обычно принимается тревожность и лень. Предлагают выше должность? Но ведь и нагрузка увеличится, и ответственность. А вдруг будет слишком тяжело? А если вдруг стресс? А гнев начальства из-за вероятных косяков? А зависть коллег? Уж лучше сидеть, где сидел.

Из-за страха многие рапаны и в личной жизни ничего не хотят менять. Если корона не так велика, чтобы обещать сказку, а на труд они не согласны, пусть все остается как было.

Это не низкая самооценка, это нежелание напрягаться, привычка к инертному существованию. Трудиться не хочется, поэтому человек и согласен на самое малое. Жить на мамину пенсию, лишь бы хватало на интернет. Это не имеет никакого отношения к низкой самооценки. Это низкое самоуважение, паразитизм и привычка плыть по течению на чужом плоту от лени.

"2. Низкая самооценка всё время нашёптывает женщине, что она «не очень», что нужно соглашаться на отношения, которые ей предлагают. Кто знает, вдруг больше она никого не сможет привлечь?"

Что значит "не очень"? По сравнению с кем?

Главный признак короны - отсутствие шкалы сравнения. Корона всегда сообщает, что вы "очень" в принципе, по сравнению со всеми остальными. Вместо адекватной самооценки, которая всегда учитывает контекст, с кем именно вы себя сравниваете и по каким критериям, корона просто водружает вас на трон, над всеми. А на самом деле кто-то вас красивей, кто-то нет, кто-то больше получает денег, кто-то меньше. Не бывает никаких общих "очень" и быть не может.

Если речь идет о том, что женщина соглашается на отношения с тем, кто не нравится ей и кто уступает ей по экономике или имиджу, дело не в ее низкой самооценки, а в ее нужде.

Это бывает и честной рефлексией иногда, когда других вариантов нет, часики громко тикают и это последний шанс для женщины стать матерью. Материнство дорого стоит.

Если же речь не о часиках, а просто об одиночестве, от которого женщина пытается сбежать в отношения с тем, кто ей не нравится, это завышенная самооценка, а не заниженная. Она верит, что мужчина будет развлекать ее и заполнит собой пустоту. Без нормальной взаимности будет ее любить и приносить ей пользу.

За низкую самооценку вечно принимают нежелание опираться на себя, паразитическую позицию, лень и инертность.

Поэтому и растят корону изо всех сил, думая, что стоит поднять самооценку, появятся силы работать.

Но как от иллюзий собственной значимости могут появиться силы на работу? Только претензии к окружающим вырастают.

Если хочется увеличить самоуважение, начинать надо с отказа от опоры на других. Нужно учиться скромности и трудолюбию.

Никакой "вере в себя" учиться не нужно. Все это всегда иллюзии своей значимости для других, своей прекрасности и востребованности.

И это опять опора на воображаемых пажей и восхождение на воображаемый трон. Ноль опоры на себя.

Для опоры на себя важно осознавать, что кроме вас никто вашей поддержкой заниматься не должен. Никому вы не сдались в качестве груза.

Самостоятельность - ваша обязанность.

Если вам до сих пор горько читать про скромность и труд, у вас все еще очень большая корона.

"3. Ещё один показатель низкой самооценки — неумение прямо и вслух говорить о своих желаниях."

Обратите внимание, речь идет о тех желаниях, которые должен исполнить другой.

Если ты сам реализуешь свое желание, говорить о нем не надо. Пожелал и сделал. Мыслить вслух не нужно.

То есть "говорить о желаниях" - это всегда о заказах и приказах другому.

Уважение к другому человеку называется "низкая самооценка".

Если ты не считаешь себя в праве распоряжаться другим, твоя самооценка низка. Ниже, чем корона авторов, которые убеждены в своем праве озвучивать другим все желания и ждать их исполнения.

Ну и вывод в той статье:

"Что мешает повысить самооценку? Страх быть плохой, страх показаться эгоисткой. Ведь что значит «эгоист»? Это человек, который неудобен окружающим. Тот, кто мыслит своей головой, тот, кем невозможно управлять"

То есть надо быть эгоисткой и неудобной окружающим.

Просто ходить в своей короне и плевать на других.

И ведь учатся быть неудобными на полном серьезе. Считают, что это и есть - любовь к себе: наступать всем на ноги и закрываться от обратной связи растущей короной.

Не обращать внимание на реакции людей, не брать в расчет никакие объективные оценки, просто верить в то, что ты самая лучшая, самая уникальная и все от тебя без ума. Вбивать это в свою голову гвоздями, несмотря ни на что. Тогда корона будет крепко держаться.

Вот это я вчера в ленте прочитала:



В сети много мемов, комиксов, картинок и заметок про женскую самооценку.

Как ее повысить, то есть корону подрастить.

Приводите примеры в комментариях, друзья. Самые яркие.

Давайте обсудим.

https://evo-lutio.livejournal.com/1070836.html

Чтобы я опубликовала или даже просто прочитала ваше письмо, вашему аккаунту должно быть не меньше 3-х месяцев.

Регистрируйтесь и ждите, если аккаунта в ЖЖ у вас нет.

Письма с аккаунтов фейсбука и других социальных сетей, через которые вы входите в ЖЖ, я тоже не читаю.

Для письма нужен аккаунт ЖЖ сроком не менее 3-х месяцев.

Но вот это не письмо, а короткий вопрос, аккаунт новый, но вопрос такой старый, столько бедных девушек пишут мне такие вопросы во всех социальных сетях, что я приведу это сообщение для примера:


mrs_admiralova

Уважаемая Эволюция!

А где хищницы вообще находят таких богатых ковалеров? в какие места надо ходить, чтобы с такими встретиться? Типа как вот тот, который Ире подарил машину за много миллионов.

Я вот работаю в Вузе, вокруг меня только студенты с микро-стипендией и профессора с нано-зарплатой.
Даже деканы факультетов не получают столько, чтобы дарить машины.

Где надо тусить, чтобы встретить таких мега-миллионеров и как туда вообще попасть?


У этой девушки даже ник как будто штурманский, с намеком на корону Победительницы.

Адмиралова.

Она думает, что если найти такое место, где сидят состоятельные мужчины, соблазнить их она сумеет.

Ярыбачка как все рапаны.

Давайте я расскажу девушкам, мечтающим о мужчинах с большой ОЗ, где такие водятся?

Все-таки новогодние каникулы.

Лица хоть и расплылись немного из-за неумеренных новогодних яств, но шелак на ногтях свежий, эпиляция пока еще везде, ресницы только что нарощены, брови ламинированы, даже укладка хоть и порядком примялась, но все еще сгодится для боя.

Очень многие женщины верят, что если бы они, как Золушка в сказке, попали бы на бал к принцу, этот принц обратил бы на них внимание.

С сестрами Золушки, которые были на том же балу, никто себя ассоциировать не хочет.

С Веркой Сердючкой, поющей про принца, тоже.

И главную проблему Штурманы-Победительницы видят в том, что рядом с ними нет подходящих кандидатов.

Мишеней нет, а то бы они стельнули глазами в своем боевом раскрасе и поразили как стрелой Амура.

Но проблема в том, что рядом с ними - бедные мужчины.

Как попасть в круг богачей?

Попасть к богачам можно, устроившись к ним, например прислугой.

Поваром или горничной в богатый дом вас не возьмут, нужны навыки работы, но мыть туалеты в богатом офисе можно.

Официанткой можно устроиться в ресторан. Богатые мужчины там бывают.

Можно накопить денег и поехать на дорогой курорт, ходить туда-сюда в купальнике. Там много богатых мужчин.

Можно в казино устроиться работать, там есть богачи.

Можно - разносчицей еды, тем попадаются иногда состоятельные холостяки или несчастливые в браке бизнесмены.

Машины можно мыть на заправке. Там бывают и дорогие тачки.

Дворничихой можно пойти работать в элитный двор. Или даже консьержкой.

Если у вас очень хорошие внешние данные, можно пойти стриптизершей или проституткой в закрытый ночной клуб, там вы богатых самцов увидите близко и некоторых - даже без штанов.

Видите, сколько я вам накидала сходу щедрых идей?

Нет ничего проще, чем попасть в то место, где обитают богачи. Они хоть и не валяются под ногами как бомжи, но достаточно доступны.

В метро их не встретишь, но подобраться к ним поближе реально.

Засада только одна - на вас даже и не взглянут.

Если вы официантка в кафе или уборщица туалетов в офисе, разница ОЗ так велика, что вы - невидимка.

Вас не увидят.

Большая разница ОЗ не в вашу пользу делает вас невидимкой.

Если вас и увидят, то не в том качестве, в котором вам бы хотелось. Не в качестве варианта для романтики. А как часть сервиса.

Для секса вы может быть подойдете, если у вас хорошие внешние данные + вы не будете ломаться ни секунды + этот мужчина пьян. Но если он спит с прислугой, он скорее всего так неразборчив, что даже имени вашего не запомнит, вы сольетесь для него в большое пятно других случайных девушек.

Чтобы вас заметили и увидели в вас не просто сервис, а вариант для личной жизни, у вас должна быть подобная ему ОЗ.

Пусть меньшая, но близкая.

Вы должны быть кем-то в том же самом кругу, в его кругу. Дочерью его босса. Коллегой по бизнесу. Подругой его партнера. Любовницей его приятеля. Ваша ОЗ должна быть сопоставима с его. Только в этом случае вас заметят.

Фея потому и нарядила Золушку в красивое платье, что в лохмотьях принц ее бы не заметил.

Главная характеристика человеческого внимания - селекция. Избирательность внимания, фильтр. Мы не можем замечать и запоминать все, что видим, иначе бы наш мозг взорвался, мы замечаем только нужное нам: полезное или опасное. Остальное сливается в фон.

И если вы думаете, что сумеете нарядиться так, чтобы вас перепутали с привлекательной девушкой из своего круга, вы заблуждаетесь.

Золушку нарядила фея, а вот сестры ее наряжались сами, не жалея денег на наряды, но выглядели на балу как лохушки.

Так же будете выглядеть и вы, если попытаетесь нарядиться, игнорируя большую разницу ОЗ.

Внешний вид - это то, что почти невозможно имитировать снизу вверх. То есть невозможно притвориться, что вы намного состоятельней, чем есть, но даже если бы вам это удалось с чьей-то помощью, вы бы выдали себя очень быстро. И внимание бы к вам угасло.

Само близкое знакомство с человеком из высшего круга - почти невозможно.

Вас должны ему представить, либо вы должны прийти с кем-то знакомым ему, чтобы он мог обратить на вас внимание.

Иначе он вас не увидит, не сможет выделить вас из общего фона.

То есть пропасть ОЗ преодолеть нельзя.

Увы, фантазерки.

Как хищницы преодолевают пропасть ОЗ?

Они ее не преодолевают.

Они преодолевают небольшую разницу за счет своего обаяния и сексапила. Каждый раз - совсем небольшую разницу.

Как люди строят карьеру, начиная с нижней ступени, и постепенно поднимаются, а не прыгают сразу от курьера в кресло директора, так и хищницы используют мужчин как социальный лифт, постепенно.

Вот Мrs_admiralova, написавшая письмо, никому в своем Вузе не нравится. Ни студентам, ни профессорам.

А хищницы нравятся многим в своем окружении и выбирают мужчину с самой большой ОЗ из доступных. Как мужчина, имея широкий выбор, выберет самую красивую или очаровательную девушку из доступных ему, так хищница всегда выберет самого богатого. Нехищница нет, она может самого умного выбрать или самого красивого, и правильно сделает, но хищницы превыше всего ценят умение мужчин зарабатывать деньги. Это их очаровывает и притягивает. И вот хищницы выбрали самого богатого из доступных и поднялись на социальном лифте на один этаж. Всего на один. За счет своего обаяния и сексапила. Там у них через какое-то время формируется новый выбор из нового хоровода. Но к этому моменту их ОЗ тоже подросла, изменился их имидж, денег на счету стало больше, навыки новые появились.

Если хищник приехал из деревни в лаптях, вряд ли им заинтересуется какая-то очень культурная женщина. Ей не нужен оборванец, даже самый симпатичный. Ей не хочется выглядеть полоумной в глазах подруг. Ей нужен мужчина со сходным культурным багажом и с соответствующим ей имиджем. Финансовые расчеты от окружающих она сможет скрыть, а вот его имидж нет. Деньги у него тоже должны быть какие-то, он не должен нуждаться в пище как нищий. Поэтому хищнику из деревни потребуется дорасти, чтобы его полюбила женщина из высшего круга. И эта женщина должна быть в курсе, что его последняя бывшая - почти такая же дама как она, а не продавщица из ларька на рынке. Иначе разница ОЗ будет слишком велика. Хищники довольно быстро прокачивают имидж и учатся хорошо, то есть на каждом новом этаже социального лифта они неплохо адаптируются. Именно поэтому хищников так сложно увидеть. Они интегрированы в среду и не трубят о своей биографии. Они выглядят бизнесменами или шоуменами, держа под руку своих подруг или супруг, а женщинам-хищницам скрыть свое происхождение еще проще. Домохозяйкой или просто-женой женщине быть не зазорно.

Поэтому будь вы даже хищницей, вам пришлось бы постепенно растить свою ОЗ.

Но хищницы - это как минимум нерыбы.

А так как вы - рапаны, вы должны оставить все эти фантазии.

Вы можете понравиться человеку со сходной ОЗ, не выше. Вероятней - ниже. Это реально для вас.

Если ваши часики уже тикают (вам 30+, а детей нет), выкиньте из головы мечты о принце. Принцу вы не нужны.

Постаравшись и нарядившись, вы способны понравиться мужчине из вашего окружения, у которого имидж чуть хуже, чем ваш, а экономика чуть лучше, или наоборот. Обратите внимание на таких. Даже равным понравиться не элементарно, но возможно. Особенно если вы не рапан, а хотя бы рыба.

Преодолеть большую разницу ОЗ почти невозможно. Напишу как-нибудь про исключения, которые подтверждают правила.

Но в любом случае это - не для рапанов.

Поэтому не ищите места с богатыми мужчинами, вы им не сдались. Потеряете в своей короне деньги и время, пытаясь как сестры Золушки наряжаться в кредит и соблазнительно трясти телесами перед носом принцев.

Вернитесь в свои границы и займитесь теми, кто вам доступен.

Друзья, понятно, почему так дорого стоит умение видеть свою ОЗ и уважать партнеров с такой же ОЗ, симпатизировать им?

Именно это и есть самоуважение.

А презирать свое окружение и грезить о каких-то иных кругах - это корона, под которой все сливаются: в секс-онли, во френдзону или в удобрение виноградника. Понятно почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1070413.html

Штурманы-мамы воспитывают Штурманов-детей.

Неправильно думать, что детей "портят", изначально у детей вообще нет никаких границ.

Границы формируются в процессе общения с окружающим миром.

Но если мама и папы - Штурманы, границы детей формируются плохо.

Взрослея, любой ребенок сам может формировать нормальные границы, тем более, что общается он не только с родителями.

И все же родители могут существенно облегчить детям эту работу, если с самого раннего детства будут пресекать детское штурманство.

Лучше мягко, ведь речь о ребенке.

Штурманство изначально есть у каждого ребенка. Это - обычная вещь для инфантильной личности, а ребенок - личность несформированная, нормальный инфант.

Это для взрослого плохие границы - задержка личностного развития, а маленьких детей с хорошими границами не бывает, это социальный навык, который развивается так же, как речь, способность читать и считать.

Штурманство у детей проявляется в том, например, что они требуют исполнения своих желаний, не обращая внимания на субъектность родителя и других людей.

Многие родители-Штурманы упраздняют обучение вежливости. "Спасибо", "пожалуйста", "извините" - какого черта их ребенок должен распинаться?

Он ведь маленький, ему и так должны дать, помочь, пропустить, посадить. Он привилегирован. Пусть с самого детства учится ощущать себя хозяином и заявлять о своих правах на все. Даже на чужое.

По поводу чужого у родителей-Штурманов - слепое пятно.

Им кажется, что в мире либо все общее, либо кто-то это общее присвоил.

Хорошая машина у кого-то? У народа наворовал. Как и большую квартиру. И другие социальные удобства.

Они и сами не уважают чужую собственность, даже презирают, и ребенка хотят научить относиться к этому свысока. Им кажется, что если он будет смотреть на все по-хозяйски, он сможет так же уверенно брать, как берут те, кто это все умеют.

Настоящие Штурманы видят причины своих неудач в излишней скромности.

Вы можете увидеть это в каждом письме Штурмана. Неважно, сколько раз автор сокрушенно воскликнет, что он - Штурман, это все пустые восклицания, а на самом деле все Штурманы считают себя слишком деликатными и скромными. Они всегда пытаются ухватить меньше, чем хотят, отсюда их ощущение, что они слишком слабы и скромны. А могли бы огого, если бы осмелели.

Поэтому и детей Штурманы воспитывают так же. Не то чтобы они их учат хватать у всех все из рук, но всегда очень сочувствуют, когда ребенок хочет что-то чужое.

Хватает, например, ребенок Штурмана чужое ведерко.

Настоящая мама-Штурман обязательно отведет взгляд и сделает вид, что не заметила. А зачем? Маленькая хозяйка ведерка стоит молча и хлопает глазами, мама ее отвлеклась. Ну и пусть ребеночек поиграет. Дети ведь должны делиться? Если хозяйка ведерка подняла вой, чужая мама-Штурман обязательно примется ее увещевать, уговаривать, чтобы она не была такой жадиной. Свой ребенок ей жадным не кажется, ему ведь захотелось. А собственное "хочу" с точки зрения Штурмана имеет священную силу. Халяву и манну Штурманы всегда называют светом и добром.

Мама-Штурман не скажет ребенку, что он не должен хватать чужое ведерко без спросу, что он должен сначала попросить и предложить взамен что-то свое. Нет. Настоящие Штурманы ни в коем случае не хотят ограничивать своих детей, им кажется, что в этом случае дети останутся на обочине жизни.

Мир в представлении Штурмана - это территория без границ, где каждый должен отжать что-то хитростью, наглостью или силой.

Штурман потому и лезет везде со своим "списком новогодних желаний" и прочими планами, включающими других людей, что он убежден: надо активней требовать и приказывать, и тогда все получишь. Надо бороться за свои ресурсы, не обращая внимания на границы. Иначе так и останешься в тени, никогда не умножишь то, что есть. Не работой же умножать? Не пользой для других?

Пресечь в ребенке штурманство очень просто. Достаточно с самых ранних лет давать представление о неприкосновенности чужого имущества, о неприкосновенности чужого труда, внимания и времени.

Неприкосновенность - это значит нельзя хватать это и тянуть к себе. Человек может дать это сам, с удовольствием, будучи заинтересованным в совместной деятельности, в общении или в игре.

Если приходится побеспокоить другого человека, важно обозначить это словами "извините" и "спасибо".

Любой свой интерес нужно формулировать вежливо, подчеркивая, что идет речь о чужих ресурсах. "Пожалуйста", "разрешите".

Это не пустые слова. Ребенок должен видеть, что вы пользуетесь этими словами на чужой территории всегда, и он должен хорошо понимать значение этих слов. Он должен учиться осознавать, что происходит.

Маленькому ребенку поначалу сложно отличить свое от чужого и это нормально (взрослым Штурманам приходится учиться этому в 50 лет, если они хотят сформировать границы), но это - самый важный социальный навык.

Уважение - это не какая-то абстракция. Это признание за человеком субъектных прав, то есть прав распоряжаться своей энергией и своим имуществом по своему усмотрению.

Неуважение - это отрицание субъектности другого, навязывание ему своей воли. Пренебрежение его интересами при общении с ним.

Под короной Сокровища Штурман убежден, что второй и сам этого штурманства хочет, под короной Спасателя Штурман считает, что второй хоть и не хочет, но ему так будет полезней, под короной Победителя Штурман убежден, что желание второго не имеет никакого значения, он подчинится и согласится.

Вот чем отличаются эти короны. Чем больше сопротивление второго, тем больше и сложней корона Штурмана.

Но главный его посыл - это "Я - Солнце". Штурман уверен, что место в иерархии определяет объем наглости и самоуверенности, а уважение к другим мешает любить себя.

Большинство Штурманов не такие смельчаки, даже трусы. Поэтому законы и правила они кое-как признают, неохотно.

Они в курсе, что люди часто реагируют агрессивно на прямое штурманство, поэтому придумывают обходные пути.

Но привычка залезать к другому в голову, присваивать его в плохом "мы", планировать за другого и изо всех щипцевать - это главная особенность всех Штурманов.

Так как они воспитывают своих детей?

- Мама, я хочу такую же машину как у Пети, - говорит, например, ребенок.

Штурман испытывает адские муки. Он убежден, что его ребенок имеет право на все самое лучшее и это страшная несправедливость, что у него чего-то нет. Он просит прощения у ребенка, он обещает ему добыть как-нибудь такую машину, он уговаривает его не расстраиваться, ведь это ужас - если ребенок будет думать, что он чем-то уступает Пете, пусть даже только игрушками. Мама-Штурман чувствуют свою ущербность и показывает ребенку свой стыд и печаль. Сама она в этот момент привычно обижается на папу ребенка, что тот мало зарабатывает, и на дедушку с бабушкой, что те мало помогают.

А на самом деле - это хороший повод показать ребенку, что далеко не все хочу исполняются. Над некоторыми можно работать, некоторым вообще не суждено воплотиться. Можно вообще не обращать внимания на многие детские хочу. Хотеть не вредно. Можно сказать ребенку, что у него зато есть другая машина. Но только без заискивающего и извиняющегося тона. Без длинных лекций. Если он расстраивается, значит границы по части чужого пока еще плохо сформированы, но вот именно так они и формулируются - от осознания, что есть чужое и его не ухватить, что надо этот факт принять и успокоиться.

Пусть ребенок учится жить в мире, где есть что-то его и есть чужое, и он не должен из-за чужого страдать.

Взрослые иногда думают, что у ребенка нет зарплаты и он не может себе все купить, что хочет, поэтому выполнять все его желания должны они.

Но когда у ребенка будет зарплата, он тоже не сможет купить себе все, что хочет, а только самую малую часть.

Вокруг него всегда будут люди, у которых есть что-то большее.

Чтобы дорасти до заработка, когда можно позволить себе многое (и это - не все), ребенок должен серьезно прокачаться, а без хороших границ в ресурсе экономика и работа у него этого не получится, он будет все время зариться на какую-то халяву и идти на поводу своих хочу.

Если вы не хотите воспитывать в ребенке скромность, вы не поможете ему сформировать нормальные границы.

Вы будете все время идти на поводу собственного штурманства и проецировать на него свои иллюзии и свои амбиции, думая, что воспитывая наглое и жадное существо, вы воспитаете победителя.

Но это будет Победитель в короне, и первые, на кого он направит свое недовольное "дай", будете вы.

Уже в подростковом возрасте с этим столкнетесь. А дальше больше.

Друзья, знакомая проблема?

Как справляетесь со штурманством детей?

https://evo-lutio.livejournal.com/1070281.html

Это уже четвертое письмо автора.

Она все время ходит по одному кругу. У нее есть штурманский план, чего ее мужчина ей должен. Этот план мужчина реализовывать не хочет, она бесится, они расходятся. Потом он хочет вернуться и она этому рада, но каждый раз думает, что он будет реализовывать ее штурманский план. Он опять не хочет, она снова бесится.

В этом письме она уже пришла к выводу, что надо окончательно расставаться.

Расставайтесь, автор. Только следующий мужчина тоже не будет воплощать ваш штурманский план. Никто не будет.

seven_wind

Добрый день, уважаемая Эволюция.

С Новым годом Вас! Радости и удачи!

Искренне благодарю Вас за разбор моего последнего письма:

https://evo-lutio.livejournal.com/821891.html

Прошел почти год, много воды утекло...

У нас сильные адреналовые качели от все зашибись до все задолбало и надо разбегаться. Я готова уходить из отношений каждый день, но не ухожу.

(Что такое "адреналовые качели" я не знаю. Но любые эмоциональные качели - это когда качается ваша корона. Других качелей не бывает)

За это время постаралась выстроить отношения с его мамой, нормально получается с сыном. Самое сложное - это его дочь. Ну и он тоже не подарок.

Буду очень признательна Вам за разбор.

Мы живем вместе, С. взял на себя большую часть расходов (аренда, бензин, продукты), кроме трат на моего сына и моих трат на себя. У нас съемное жилье. Я вкладываю часть в совместный отпуск, плачу коммуналку, покупаю продукты, посуду, иногда технику. С. денег не дает, если что-то нужно - надо просить, может выделить, если не забудет. Сам не предложит что-то купить, не щедрый.

(Сын ее живет вместе с ними, но она считает, что он не пользуется жильем, продуктами, отпусками, которые оплачивает С. и она содержит сына и себя сама. Если вы все время следите жадными глазками, щедры ли с вами, с вами никто никогда не будет щедр. Никто ничего не будет вам давать, если вы считаете это его долгом)

С. часто предлагает вместе смотреть дом или квартиру на покупку, долго не говорил как именно хочет, чтобы мы вместе купили или он сам будет. Каждый раз под настроение. Иногда говорит, что сам куплю, иногда, давай вместе.

Речь о замужестве не идет. Развелся, но не забрал документы из суда и не отвез в РАГС.

(Отношения конфликтные, она собирается уйти, но одновременно хочет, чтобы он женился и купил совместный дом. Эта женщина все время хочет взаимоисключающих вещей, поэтому и дальше будет топтаться на одном месте)

Меня очень огорчает, что он относится к сыну как к мебели. Никогда не зайдет поиграть с ним, не предложит ему что-то вместе сделать, не привлечет к какой-то деятельности. Не спросит, нужно ли ему что-то купить.

(Он бросил двух своих детей и поэтому ему сложно отдавать свободное время ее ребенку. Тем более под ее щипцами и под постоянным подсчетом ее, сколько он любви и щедрости проявил к ее сыну)

Часто говорит мне, что ревнует к сыну меня. Что я уделяю ребенку внимание, когда он так нуждается в моем тепле и внимании. Мне грустно и больно это слышать, ведь сыну всего 6,5. Объясняю, но все равно требует больше. Если сплю с сыном (он иногда просит поспать в его комнате) обычно у нас с С. охлаждение на пару дней.

(Ну если жена спит в кровати шестилетнего сына, все мужья не слишком довольны и не одобряют это, даже если это их родной сын)

При этом требовательно просит, чтобы я выстраивала отношения с его детьми, любит, чтобы я вместе с ними ездила на выходных куда-то. Его сын реагирует нормально, дочь очень ревнует и сердится. Я много раз ему объясняла, что пока похоже не нужно, это время детей, он видит их редко (раз в неделю и без особого энтузиазма), они скучают и хотят видеть его, а не меня. Сердится и обижается.

(Конечно он обижается, ведь он живет с ее сыном, а она не хочет проводить время с его детьми. Но женщины всегда считают, что их дети - общие, а вот его дети - только его)

Итог обычно один - я высаженная после этих встреч, дочь смотрит на меня зверем, с сыном все хорошо... Иногда дети приезжают к нам, готовим что-то, они играют с моим сыном. Малая очень не простая, постоянные капризы и истерики по каждому поводу, крики. Долго думала, что я не смогла найти подход, пока не узнала, что от нее стонет вся семья.

(Ну и куда ее теперь деть, такую капризную? Бабайке отдать? Это его дочь. Отцам особенно сложно бросать дочерей)

Много ссор из-за его ревности и чем дальше, тем больше. Работаем вместе и если кто-то приветливо обращается или шутит со мной - коллектив преимущественно мужской, то дома ждет скандал. Я перестала шутить с коллегами при нем, стараюсь не пересекаться возле кофемашины. На корпоративе не разрешил коллеге танцевать со мной, сидел весь вечер возле меня и следил, с кем общаюсь и что делаю. Потом в конце вечера обнял и высказал, что была холодна с ним, что ему не хватало моего внимания и тепла. Я стараюсь не афишировать при коллегах наши отношения, хоть все и знают о том, что мы вместе.

(Она хочет свободно флиртовать у него на глазах и танцевать в обнимку с другими мужчинами)

Среди недели попросила побыть с сыном пару часов, подруга пригласила на балет. Набрал трижды, а потом попросил приехать пораньше, так как он очень захотел поехать в этот день к детям. Попросила поехать в другой день, удивилась, поругались. Была в шоке, ушла с антракта и приехала домой. К детям так и не поехал, был скандал, что ушла раньше и устроила саботаж. Больше не прошу посидеть с сыном, перекрывает бывший муж или сама. Его это устраивает.

(Автор как ябеда собрала все его провинности в анти-шкатулку и перебирает, чтобы мотивировать себя на расставание)

Дома ничего не хочет делать, обо всем надо много раз просить и это не факт, что сделает. Если глажу против шерсти - дома скандалы и террор по неделе. Сам не мирится, только если я иду на мировую, рассказывает как была не права и что так нельзя себя с ним вести.
Чувствую, что клетка становится все теснее и воздуха все меньше.

(Автор, нет никакой клетки. Он и сам, наверное, томится. Никто вас не держит, зря вы выдумываете, что он заинтересован в отношениях больше вас)

Какая-то странная довлеющая любовь без права на свободу и на легкость.

Я поняла в какой-то момент, что боюсь его. Говорить о том, что мне нужно больше помощи нельзя, после моего недовольства тем, что ничего не делает, у нас скандалы и молчание. Если я неласкова и не подстраиваюсь, то дома тоже сложно.

(Она хочет, чтобы после ее претензий дома был мир и любовь. Чтобы он был шелковый. И она рвется разойтись с ним, чтобы его наказать)

Говорит после того, как остынет, что быт не любит, ответственность не любит, поэтому и детей совместных не хочет. Его дети тоже предоставлены по большей мере сами себе.

(Так он живет с автором и ее сыном)

Нравится свободная жизнь, не обремененная проблемами и лишними сложностями. Но если я хочу ребенка, он готов, но ребенок будет на мне, ему особо не нужно. Он мечтает снова уехать в какую-то теплую страну и катать там людей. Просит меня поехать вместе и сына оставить бывшему мужу на это время.

(Все очень плохо, ноет автор, но ребенка от него все равно хочет и замуж тоже. Бабы, вы дуры что ли? Или врушки? Сил нет читать вот это "видеть его не могу, когда уже он на мне женится?")

Мне каждый раз грустно это слышать. Получается, семья, дети и быт нужны мне. Он любит легкость, а это все сложно и сродни подвигу. А хочу его этим всем обременить. Несправедливо...

Когда говорю о том, что мы очень разные и хотим разного, убеждает в том, что очень любит и не отпустит и не хочет отпускать, как ему хорошо и как он счастлив со мной. Но обычно это длится недолго - до моей очередной просьбы о помощи в быту или недовольства от его ничегонеделанья.

(В шкатулке у нее лежат его заверения в любви вытянутые ее щипцами "тебе плохо со мной")

Если ссоримся дома, может мстить по работе - обесценить при коллегах мою работу, нивелировать мой вклад в проект. Был скандал на эту тему и не один. Делает вид, что не понимает, позиция "А чо такого".

Ищу новую работу, из отношений с ним нужно уходить, но каждый мой уход бил по мне сильно. Он приходил мириться и просил за все прощение, убеждал, что я сделала проблему на ровном месте, не ценю ничего хорошего, что он делает, что я неблагодарная.

("Сильно бил", потому что она сама жалела, что расстались и еле-еле дожидалась его приглашения назад)

Я живу с ним как на пороховой бочке и нет никакого покоя.

И самое обидное, что в каждой ссоре выглядит так, что я агрессор и нападаю на него. От этой несправедливости еще хуже.

(Автору очень важно, как все выглядит. Она хочет влезть в голову мужчине и заставить его считать, что виноват он. Этим она и занимается который год. Пытается доказать ему, что он не прав)

Уважаемая Эволюция, что со мной не так?

(Вы ужасный нытик, все письмо только жалуетесь на мужика, которого сами тянули в отношения и требовали у него развода с женой)

Как мне вести себя?

Как можно правильно выстроить линию поведения при уходе, чтобы было спокойно?

(Никак. Спокойно будет на том свете. А на этом любой разрыв отношений сопровождается конфликтом. Чувствовать себя уверенно в конфликте может только человек без короны. А ваша корона все время шатается и вас качает туда-сюда. Ничего с этим не сделаешь. Расставайтесь уж как получится. Из некрасивой истории красиво не выйдешь, а история получилась некрасивая, потому что претензий у вас - целый вагон)

с уважением и благодарностью к Вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1069912.html

По письмам в рубрику очень заметно, что женщины намного больше склонны к штурманству, чем мужчины.

Мужчины чаще шлангуют, особенно в браке. Штурманят, но куда реже.

Этому есть одно простое объяснение.

Штурман - это человек, который вместо того чтобы действовать сам, побуждает или даже заставляет действовать другого.

Каждая женщина в курсе, что мужчина должен больше на себя брать и больше проявлять инициативы.

Все основные шаги по сближению должен делать мужчина.

Это означает, во-первых, его высокую мотивацию (любовь), а во-вторых, то, что это - настоящий мужчина (крепкое плечо).

Роль женщины заключается в том, чтобы вдохновлять и стимулировать мужчину на все эти шаги, в идеале - подвиги.

Ну вот Штурманы и стимулируют. Как умеют.

У них есть список шагов, которые обязан делать каждый влюбленный и настоящий мужчина.

Если он каких-то шагов не делает, значит либо 1) не влюбленный, 2) не настоящий.

С таким мужчиной женщина не должна иметь дело, она ведь не на помойке себя нашла и достойна лучшего.

С другой стороны особо мужиками не пораскидываешься, особенно, когда часики тикают.

Поэтому приходится как-то дотягивать мужчину до идеала щипцами, побуждать его то намеками, то пинками.

Список того, что мужчина должен, знает наизусть каждая почти женщина, поскольку от скромности никто не страдает.

Ухаживать должен, непрерывно писать и звонить, позабыв про друзей и работу, подарки дарить, уговаривать встретиться сразу после встречи опять, на встрече млеть и говорить о любви, рваться знакомиться с мамой, считать самой красивой и ревновать, от ревности и неутолимого голода стремиться побыстрей жить вместе. И ребенка просить родить с ее глазами. И мечтать дать свою фамилию ей и торопиться представить друзьям как свою невесту. Вот этот список. Все Штурманы его знают.

А не-Штурманов женщин мало. Примерно столько же их, сколько нерыб.

Чтобы не думать, чего тебе должен мужчина, надо быть независимой и скромной женщиной. Уважать мужчин и себя.

Много таких?

Как только вы решаете, что вам должны и запланировали, что другой должен делать для вас, вы уже вышли из границ. У вас уже щипцы торчат из всех мест, даже если вам кажется, что вы это скрываете.

И каждый час, даже каждую минуту общения с тем, кто вам нравится, вы пытаетесь воплотить свой план, залезая своими щипцами мужчине в мозг и в печень.

На встрече вы намекаете на следующую встречу, вытягиваете заверения, что вы красивы и проводить с вами время - удовольствие, даете понять, что неплохо бы дарить подарки и звонить вам почаще, и поклонники у вас есть... другие... да... а еще у вас есть мама... мама... и раздражаетесь, что этот тупица не ловит на лету и не просит познакомиться с ней. И про фамилию его спрашиваете, идет ли вам она... и про желание иметь ребенка... просто так уточняете, на всякий случай. Надо же как-то поторопить этого тормоза, надо же помочь ему вписаться в идеальную динамику отношений. Шаги должен делать мужчина, поэтому женщина считает своей миссией изо всех сил его щипцевать и подталкивать.

Идеальная динамика для Штурмана - это когда он весь план реализует сам, без тычков, а она сверяет со списком и кивает: все так, все верно, молодец.

Если же список, несмотря на щипцы никак не воплощается, а точнее благодаря щипцам не воплощается и никогда не воплотится, Штурманы решают, что мужчина не настоящий. Некоторые соглашаются принять обидную мысль, что у него слабая мотивация. В любом случае приходится "бежать роняя тапки".

Бежит Штурман, роняя тапки. То щипцует, то бежит. Когда бежит, тоже щипцует, для того и бежит.

Со следующим кандидатом снова тот же самый список достает. Ни одного пункта не вычеркнув.

И так по кругу, до глубокой старости.

Ну сколько можно?

Не надоело?

Список висит над кроватью, под кроватью стоит шкатулочка, в которой собрано все, что удалось из него вытянуть.

Сам сказал о любви, сам подарил цветы, сам приехал в аэропорт встретить, еще раз сам сказал о любви, еще один раз сам подарил цветы. Сам - это самое главное для Штурмана. Штурман любит, когда все добровольно, чтобы была видимость, что это не ему больше надо.

Не было бы списка, не было бы и шкатулочки, не было бы щипцов.

И динамика отношений была бы намного лучше, Штурманы. Впервые в жизни вашей что-то получилось бы наконец.

А так сколько лет разбираем письма, и всегда одно и то же. Отнимешь у Штурмана щипцы, он новые достанет, отнимешь список, он по памяти новый напишет, точно такой же, отнимешь шкатулочку, новую соберет, припомнив все, что было в той.

И опять сидит, со списком, со шкатулочкой, со щипцами и сверяет как завхоз:

"Так... встречи раз в неделю, маловато, но зато созвоны каждый день, по 2-3 часа, поставлю галочку, цветы каждую встречу - галочка, пару раз затевал разговор о ремонте в своей новой квартире, советовался насчет цвета дверей... похоже на предложение совместной жизни, но пока еще нетвердое предложение, но галочку все равно поставлю".

Не тошно?

Девушки-комментаторы, расскажите, что делаете со своим штурманством? Как убираете? Не прячете, а избавляетесь как?

В браке "мужик должен" еще больше, поэтому штурманить приходится скалками и пинками, но про брак пока не будем. Давайте про отношения в начале.

И вы, мужчины, тоже расскажите, стараетесь ли соответствовать этому списку, про который вам, конечно, известно, и какие шланги-колпачки используете, чтобы избежать сурового приговора "немужик" или плаксивого "не любит".

Арию Мертвого жука исполнять умеете?

Да, мужики в большой короне и минусе дисбаланса - сами еще какие Штурманы. Но пока про женщин поговорим. Про мужчин потом.

https://evo-lutio.livejournal.com/1069631.html

Вот в прошлом письме у автора - все нормально в отношениях, хотя и не так превосходно, как она вообразила и убеждает себя. Мужчина там, скорее всего, готов сближаться и даже жениться готов в будущем, хотя его и отпугивают ее щипцы. Отпугивают все больше и больше, но пока еще все ничего.

Но Штурманы понимают только два вида отношений "полное слияние" и "бежать роняя тапки".

Автору тому и в комментариях уже успели намекнуть и даже прямо посоветовать бежать.

Штурманы, никуда не нужно бежать, если вас не бьют. Учитесь общаться с уважением и без слияния. Когда еще учиться?

Вот в этом письме автор старается обойтись без Ищейки, но ее Штурману без Ищейки очень тяжело. Так тяжело, что стоило мужчине не ответить на звонок 1-го января, она предполагает самое страшное, она чувствует катастрофу и крушение.

Как паровоз, от которого на полном ходу отцепился состав.

sinicza

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам огромное за всю информацию, которую Вы даете в блоге и книгу.

Читаю ваш блог почти два года. Участвовала в четырех тестированиях, за два из них есть сертификаты. На последнем тесте всего 30 баллов, поняла, что в рыбалке еще ничего не понимаю.

(Автор, а вы думали, что понимаете? Реально так думали? Тесты - для обучения практическим навыкам. У меня даже очень умные комментаторы не всегда получают сертификаты. Не рассчитывайте на сертификат, вот и не будете горевать, а получив, будете рады)

Надеюсь, что мое письмо окажется интересным для рубрики и попадет на разбор.

Мне 36 лет, есть дочь, 7 лет, с мужем расстались, когда дочке было 2,5 года, после 10 лет замужества, был тухлый дефолт. Сейчас бы постаралась исправить, тогда же все казалось тленом и безнадегой. Расстались тихо, попыток сохранить отношений ни у кого не было.

Эта история началась в конце сентября. За год до этого закончились предыдущие невнятные отношения, которые длились почти 3 года, моим минусом и попыткой «экологичного» ухода, тогда только начала читать блог. Было очень тяжело, не могла даже смотреть на себя. За этот период были только единичные свидания, поняла, что никому не нравлюсь.

(Отношения не могут закончиться вашим минусом. Они заканчиваются плюсом какой-то стороны. Минус - это любовь, два минуса = свадьба. Как вы надоели горевать из-за своего минуса, Попрошайки и Ученицы)

С О. познакомились на мероприятии, он на 10 лет старше и его ОЗ намного больше моей. Я знала что О. будет там. До этого, чуть больше чем за год, я просила своих партнеров дать его контакты, так как его рекомендовали как очень влиятельного человека в нашей сфере. Коротко созвонились, ему показалось не интересным наше предложение. На этом мероприятии он держался немного отстраненно, ни с кем общения не искал. Попросила общих знакомых меня представить лично, в надежде, что по бизнесу получится найти точки пересечения. Состоялся небольшой диалог, я рассказала, чем именно мы занимаемся и спросила, есть ли возможность сотрудничества, какие варианты работы им были бы интересны. Он спрашивал где конкретно мы работали и условия. Обговорили. Сразу предложил несколько шагов далее по развитию бизнеса. Предложила ему присоединиться к нашему столику, отказался, я отошла. Примерно через час он ушел совсем. Договорились созвониться в начале недели. Мне он, конечно, понравился, независимый, сильный, взгляд такой, поплыла. Общие знакомые сказали, что он был женат, но все закончилось 4 года назад.

(Она подошла к нему исключительно по бизнесу, но почему-то поплыла. Автор, вы кого обманываете? Чтобы поплыть от взгляда, надо прилично раскатать губу. Понимаете почему, друзья?)

О. позвонил в понедельник, просил прислать материалы. Я была в командировке, все сделала удаленно, специально для них и его компании. Созванивались несколько раз, по работе, уточнял, просил дополнительные расчеты, концепции, все старалась сделать в лучшем виде. И спрашивал как там командировка. Обменялись парой фото, а я поймала себя на мысли, что очень радуюсь, оттого что он звонит.

Возвращалась в пятницу, поздно. Сказал, что встретит в аэропорту, нужно обсудить по работе детали, так как в понедельник в 10 уже встреча в их офисе. Так как был поздний прилет, сказала, что это слишком, и может быть ему удобнее встретиться в другое время/день, ответил, что встретит, а я могу сэкономить на такси. В машине обсуждали детали работы и просто общались. Я поблагодарила за встречу и за помощь в работе, была очень рада его видеть. Попрощались до понедельника, на прощание поцеловала в щеку, получилось неловко, чувствовала себя школьницей. В понедельник утром была встреча, он представил своему партнеру наши решения, рассказал, что и как будем делать, сказал, что дальнейшие действия по согласованию за ними. После встречи предложил кофе, стояли на набережной, пили, разговаривали.

С этого дня много раз созванивались в течение примерно двух недель, каждый день, в основном звонил он, обсуждали все и помимо работы, было еще 2-3 рабочие встречи, организовывал он сам с заказчиками, которые помогли дальше согласовать наши решения. В один из дней он не позвонил, набрала сама, не ответил, перезвонил, но я не видела, уже поздно.

На следующий день еще набирала еще – снова не отвечал. Написала: все ли в порядке у него? И что хотела уточнить по поводу визита на объект о котором он просил до этого. Занервничала, первый раз твердо поняла, что залипла.

(Почему Штурманы видят, что залипли, когда им не отвечают вдруг?)

Перезвонил вечером. Сказал, что срочно нужно было уехать в командировку, на машине, с партнером, неудобно было отвечать, только вернулся. Спросил: Ты соскучилась? Ответила, что да, соскучилась очень. Предложила набрать его снова, после того, как уложу ребенка, первый раз созванивались во вне рабочее время. Обсуждали все кроме работы. Он говорил, как ему нравится разговаривать и что он успокаивается и ему очень комфортно. И так быстро время летит, когда мы общаемся и что я его смешу и радую.

(Вот по его речи уже видно, что она использует щипцы. Скорее всего как Попрошайка: оо, наверное отнимаю у тебя время.... И ему приходится заверять ее в приятности)

Начали созваниваться и вечером поздно тоже. В октябре была еще в командировке, опять встретил, взял за руку, на следующей встрече уже поцеловались. Через месяц после знакомства был его день рожденья, позвонила, сказала, что хочу подъехать, как ему удобно, поздравить его, есть небольшой подарок (мы делаем для партнеров подарки), он сам решил приехать к моему офису, поздравила, пожелала успехов и побед. Он достал из машины букет цветов и сказал, что уже давно не покупал никому цветы без повода. Сидели в машине, целовались и разговаривали, потом поехала домой.

Созванивались постоянно, утром, вечером, иногда среди дня, между встреч, рассказывал как дела, я делилась своими новостями. Мне было очень хорошо и легко, он говорил, что ему уже очень давно не было так хорошо и спокойно, говорил, что ощущение, что как будто уже все было, хотя ничего не было и от этого еще интереснее.

Меня беспокоило, что он никогда не звонит из дома, только из машины, офиса, визитов, старалась не придавать значение, и не сильно обольщаться на его счет.

(Штурман очень нуждается в Ищейке. Женат? С женщиной живет? Как бы это узнать? Как будто от этой информации что-то поменяется)

Спрашивал про мои прошлые отношения, рассказывал про свои и почему, как расстались. Потом была еще одна его командировка в выходные, а накануне вечером выпал мой телефон в его машине и он его увез. Вечером оттуда писал, что я удивительная, необыкновенная, что общение со мной делает его счастливым. Присылал фотографии, я ему в ответ. Приехал поздно вечером из командировки, в дороге почти 6 часов, хотел завезти телефон, я предложила самой его забрать утром. Встретились на улице, так как дочка уже спала, спустилась всего на пару минут, взяла с собой для него чай в термокружке и орехи. Очень удивился. Сказал что скучал и я ответила, что это взаимно и что очень рада, что удалось встретиться.

(Она вроде и бегает за ним, но домой не приглашает, наверное считает, что это выглядит прилично. Но это невежливо, встречать человека с термосом у подъезда. Человека с ОЗ выше, с которым общие дела и с которым уже целовалась в машине несколько раз наверняка по своей инициативе)

Дальше в ноябре была общая командировка на международную выставку, мы выставлялись, они искали новинки и технологии. Он говорил, что уже два года вообще никуда не летал и визы давно нет. Решил ехать сам, его партнеры всегда летают, сказал, что я его уговорила. Здесь случился первый мой большой косяк. Он предлагал остановиться вместе в хорошей гостинице и что моя забронированная гостиница не очень, а ночевать в разных неудобно. В итоге тоже забронировал мою гостиницу. Я думала, что пыталась сохранить независимость и хотела ночевать раздельно. Был секс, мне очень было хорошо, но после я сказала, что все равно ночевать лучше в своих номерах.

(Какую независимость? Зачем вы создаете видимость независимости и своей позиции сверху. Зачем вы строите из себя неуловимых Джо? Чтобы обломать другому и так небольшой кайф?)

В голове была полная каша и, по факту, хотела одного, а делала совсем другое. В общем я была ужасной, осознала все в день возвращения, звонила, потом писала и извинялась, что была дурой и очень не права. О. Сказал, чтобы я никогда не извинялась и что он меня понимает. Сказала, что очень хочу его увидеть и если он сможет я подъеду куда скажет. Он приехал сам, пили чай, ужинали, потом проводил меня домой, опять долго целовались в машине. Поняла что влюбилась сильно.

(Накосячила, потом слилась. Вы очень противные, когда бежите в ночь, надеясь, что вас нагонят, но и когда приползаете просить прощения за свое глупое бегство, вы еще противней)

Мы постоянно были на связи, по телефону или переписывались. О. писать не очень любит, разговаривали постоянно, по вечерам по 2-3 часа.

(Часами телефонных разговоров Штурманы гордятся так же как и надоями. Хотя это тоже пытка)

Встречались тоже много, приезжал всегда он, на мои попытки встретится поближе к его офису всегда отказывался и приезжал сам.

(Он не хочет, чтобы она в его офис приезжала. Всегда уклоняется от этих ее предложений и едет сам)

Иногда дарил цветы и говорил, что ему приятно делать это без формального повода.

(Говорил, потому что она доставала щипцы: "Ой... ну зачем так? А какой повод? Ну почему?" Ждала, то он скажет ей: "Повод - моя к тебе любовь". Или "повод - твоя красота". Когда вам дарят цветы, просто радуйтесь и не щипцуйте)

В начале декабря я хотела навестить бабушку и сказала ему об этом. Он тут же ответил, что сам нас с дочкой отвезет, так как ехать далеко, в другой город, а я сказала, что тогда забронирую ему гостиницу, собственники лучшего отеля в городе мои партнеры. Договорилась о номере с панорамным видом на центр города, попросила, чтобы в номер по заезду принесли виски, который он любит. Всю дорогу держались за руки. Когда поздно ночью уже доехали к моим родственникам, сказала, что очень хотела бы ночевать с ним вместе, если он, конечно, не против. Ответил, что конечно и будет очень рад этому.

Я сейчас делаю ремонт в новой квартире, живем с ребенком на съемной. Он тоже должен начать делать ремонт, но пока не начал. Посоветовал мне бригаду, договорился с ними о скидке на работы, раскритиковал тех рабочих, которых я выбрала сама. В итоге, конечно, я согласилась и наняла эту бригаду. Я предложила ему своего дизайнера, тоже с хорошей скидкой, так как доверяю и уже рекомендовала знакомым, которые остались очень довольны. Сказал, что у него все есть. Всегда благодарила его, а он отвечал, что ничего такого не делает.

Однажды я спросила его, почему мы никогда не созваниваемся, когда он дома? И что может быть у него есть любимая, которая его там ждет? Ответил, что я придумываю глупости, что никого нет и он дома всегда очень поздно, а до этого мы все время на связи.

(Сама формулировка про любимую - довольно хамская. Видите это, друзья?)

В один момент в выходные он пропал. В субботу мы созванивались, вечером я написала ему и он не ответил, в воскресенье тишина, звонила, он не отвечал и не перезванивал. В голове опять все мысли – что он никогда не звонит из дома, всегда только из машины или откуда-то. И что вот выходные он пропал. Перезвонил только в понедельник к обеду, сказал, что случился аврал на работе и пришлось срочно провести там весь день и всю ночь. Я сказала, что по-человечески волновалась за него. Он ответил, что никогда бы не хотел, чтобы я волновалась и что он меня очень сильно любит. С этого дня мы постоянно друг другу говорили о любви.

(Вытянула щипцами признание и это стало обязанностью его)

В декабре было еще три встречи, он бронировал гостиницу, я договаривалась с няней на ночь. В один из таких вечеров позвал на ужин пару друзей, они очень веселые. Весь вечер держал за руку. Позже, когда ехали вдвоем, сказал, что конец года тяжелый и нужно было ребят выдернуть. Ночами всегда говорил, как ему хорошо, что как ему повезло. И как это так, такая красивая, умная, замечательная, на такой хорошей машине (его машина, конечно лучше) и с мужчинами расставалась. Спрашивал: почему он и почему вдруг я выбрала его. Я не могла придумать ничего лучше и говорила, что такой же вопрос – почему я? И какой он замечательный и необыкновенный, самый лучший.

В конце декабря был уже мой день рожденья. Поздравлял, вместе ужинали. Конец года, последняя неделя, получился очень тяжелый, говорил, что как никогда, столько всего одновременно происходит. Находил время встретится вечером или срывался в середине дня на короткие визиты. Я уже давно говорила, что на праздники планирую уехать к моей бабушке, она очень пожилая и мы давно договорились, что приедем с дочкой туда.

Приглашала его, он сказал, что пока не знает. Потом сказала, что хотела бы в новый год быть с ним вместе, если, конечно он хочет и у него нет других планов и могу договориться, оставить дочку там и вернуться в Москву. Ответил, что планов вроде нет, но пока сказать не может. Я больше не поднимала этот вопрос и спокойно уехала сама.

(Спокойно, но с большим камнем на сердце. Новый год - это самый важный праздник для Штурманов. Штурманы, вам ведь принципиально, чтобы Новый год встречали с вами, правда? Это означает для вас очень многое. Понимаете, почему, друзья? А на самом деле, это не значит вообще ничего)

Накануне отъезда мы коротко встретились, он между совещаниями и визитами поймал меня в городе. Передал всякие угощения, для родственников. Поблагодарила и сказала, что мне тоже нужно передать ему кое-что. И спросила где он дальше будет, чтобы я могла отдать? О. ответил, что я успею еще подарить ему подарок и может быть даже получится лучше, чем если это делать сейчас. Я конечно обрадовалась и подумала, что наверное увидимся в новый год.

(Как тяжело Штурману без Ищейки. Вообще ничего не понятно)

О. приехал, поздно вечером 30. Мы созванивались днем и он ничего не говорил, про визит. Я была одна, с бабушкой и дочкой в доме, все мои уехали. Очень рада была, слезы на глазах и столько восторга. Сказал, что забронировал мой отель и приглашает на ужин и может быть на завтрак. Я расстроилась, сказала, что отпустила своих в гости и погулять и сама осталась за бабушкой следить и ребенок тоже спит уже, я не могла никак их оставить.

(Она все время упоминает, как из-за ребенка вынуждена все время его ограничивать. Как будто он рвется ближе и ближе. Штурманы, дети спасают ваши отношения. Иначе вы бы вцеплялись мертвой хваткой сразу, а так вы иногда вынуждены заниматься своими детьми)

Приготовила ужин, сказала, как я ему рада, что он самый удивительный и необыкновенный. Предложила остаться у нас, постелила ему в гостевой спальне наверху. Все время обнимала и целовала, не могла никак успокоиться. Он признавался в любви все время и говорил опять как ему хорошо и как он счастлив. И что два часа со мной просто перевернули его и все проблемы забылись моментально.

(Если человек все время повторяет про любовь как заводной, это скорее плохой знак, а не хороший. Это значит, что у вас непрерывные щипцы)

Я сказала, что люблю его очень и хочу с ним засыпать и просыпаться каждый день, хочу отношений. Он ответил, что тоже хочет, но у него есть командировки. И сказал, что у нас же и так уже отношения.

Дочь просыпалась, я ее снова укладывала и возвращалась к нему. Под утро сказала, что мне нужно у нее остаться, если проснется, уже не уложу.

(У нее и дочка избалованная. Семь лет, а все время нужна мама рядом)

А он ответил, что ему нужно в Москву возвращаться и он вот сейчас и поедет. Так как в новый год ему нужно провести с партнерами, это важно для бизнеса. Я расстроилась конечно. Но сказала, что если нужно то нужно. И может быть он поспит хоть пару часов перед дорогой, а я его разбужу. О. отказался, сказал, что лучше сразу поедет.

Подарила подарок, приготовила для него дорогой бизнес аксессуар с его инициалами. 31 днем мы созвонились, он просил набрать его, как я проснусь. Коротко поговорили. Я еще раз поблагодарила за все, за подарок для дочки, сказала какой он замечательный, а он еще раз, что любит меня очень. И что может быть позже еще позвонит или напишет. И все. Он не позвонил и не написал. И набрал только 1 днем, я не видела звонок, а когда перезвонила, не взял трубку. И сейчас снова тишина.

Пытаюсь сейчас понять, где я была не права в этой истории и можно ли еще что-то сделать?

(Автор хоронит отношения, несмотря на раздувшуюся шкатулочку. Эта шкатулочка величиной с ее комнату уже и она всю ее вытряхнула перед нами. И она уже сшила фату, а мужик вдруг пропал в Новый год. Автор, прекратите свою истерику, и насколько можете сократите свои щипцы, разожмите свою хватку, уберите пальцы с его горла. Тогда у этих отношений есть шанс. В противном случае динамика будет угасать, хотя его истерических заверений в любви может стать больше. Под пытками онегины еще и не такое восклицают. Они ведь тоже живые)

Буду очень благодарна Вам и комментаторам за разбор.

С уважением,
Л.

https://evo-lutio.livejournal.com/1069551.html