Вы уже слышали наверное вот эту тему: "орбитинг", "стешинг", "гостинг"?

Это англоязычный сленг, которым обозначается плохое поведение в отношениях.

Если у человека внешний локус, то за все его неудачи в личной жизни ответственен другой.

Другой разочаровался в общении и перестал писать безо всякого "дело не в тебе, а во мне" и прочих арий Мертвого Жука?

Это "гостинг". Таким словом липучки называют исчезновение собеседника из переписок без его извинений и оправданий.

Человек просто перестал писать, но смотрите, какие ужасы описываются про это.

"Подобное отношение оставляет не угасающее чувство тревоги, во время которого вы ожидаете услышать от вашего нового знакомого хоть что-то при каждом сигнале телефона. Но проверяя смартфон, каждый раз натыкайтесь только на сообщения от друзей или уведомления оператора. Может понадобиться гораздо больше времени, чтобы преодолеть такой разрыв, во-первых, из-за мучительного периода ожидания, во-вторых, из-за чувства неопределенности, причиной которого явился тот факт, что вы так и не поняли, что именно пошло не так. В наши дни люди относятся к призракам так, будто это просто забавная причуда знакомств в эпоху цифровых технологий, но это не так. Часто это мучительно для жертвы и создает реальные проблемы доверия и интимности в будущем."

Представьте себе эту жертву, которая в общении была так эгоцентрична и занудна, а может быть туповата и хамовата, что ее собеседник сбежал.

Ответственость за ее переживания возлагается на него, на этого сбежавшего.

Не от собственной липкости и привычки застревать в ожиданиях и претензиях ей предлагают избавиться, не прокачивать навыки общения ее учат, нет, ей предлагают обратить свои заплаканные очи к другому и обвинять его в гостинге.

Эти названия совсем не случайно звучат как термины сексуальных вторжений в чужое тело.

"Гостинг" звучит как "фистинг".

"Орбитинг" как "петтинг".

Такой суффикс позволяет считать, что активные действия совершаются одной стороной по отношению к другой стороне, пассивной.

Обиженкам предлагается считать себя не субъектами, а объектами.

С этой стороны - овощ, а с той стороны - тот, кто этот овощ чистит, крошит, ковыряет, режет.

С этой стороны - беззащитная, недееспособная жертва, а с той стороны - абьюзер, осуществяющий орбитинг или стешинг.

Орбитинг - это когда жертву не подпускают слишком близко, не вступают с ней в отношения, но иногда что-то пишут, кидают картинки, музычку.

Вот эта вот невинная возня, обычное сетевое знакомство называется у липучек страшным словом "орбитинг", считается, что их держат на орбите, чтобы мучить.

Понятно, что мучиться в таком случае будет только жадина с распахнутой хлеборезкой, которая зачем-то присвоила того, кто не хотел с ней сближаться.

Но не вампиризм и не липкость этой жадины считается причиной ее драмы, а тот факт, что другой человек немного поддерживает знакомство, не делая шагов в распахнутую пасть.

Во всех бедах липкие человечки обвиняют тех, кого им не удается сцапать и съесть.

Они уже разинули свою пасть, а от них сбежали или кинули в открытую пасть только крошки.

Кидать крошки - тоже имеет название. "Бредкрамбинг"

Вот что пишут об этом липкие люди:

"В отличие от призрака ("гостинга"), который полностью прекращает общение, крошитель любит отправлять кокетливые но не содержательные сообщения вроде «эй, как дела?», особо не прилагая усилий, чтобы встретиться. Это может продолжаться месяцами, даже годами. Для такого человека это простой способ держать дверь открытой, если он решит, что хочет что-то предпринять в будущем, или чтобы вы так отчаялись, что согласились на самые худшие условия"

Не прилагает усилия для встреч!

Так и представляются разгневанные рапы с глазами полными слез.

Крошитель - это прямо Потрошитель, точит свой нож и поджидает, когда голодная рапа согласится на любые условия.

Так вампиры проецируют на других свою кровожадность.

От ожидания любая липучка нагревается и в ней образуется много энергии, готовой перейти в действия.

Ее аппетит растет.

Липучка ждет-ждет и вот она уже она настолько нагрелась, что сама готова прилагать усилия для встречи.

Но в этой липкости липучки виноват симпатичный чувак, который кидал ей приветики. Он виноват уж в том, что хочется ей кушать.

Ей хочется кушать, а он, кидая вкусные крошки, разжигает в ней аппетит.

У чувака все нормально, у липучки колоссальное количество проблем: у нее зависимая самооценка, внешний локус, отсутствие своих опор, фокус внимания ее не поддается никакому ее контролю. Она похожа на тряпку, хотя рождена быть человеком. Но ей предлагают видеть проблемы не в себе, а в том, кто показался ей вкуснятиной.

Хотя он, между прочим, отдельный, живой человек, и раскрывать хлеборезку на него должно быть стыдно.

Люди без хлеборезки хотят общаться по взаимному желанию, со взаимным удовольствием, а нашу липучку не интересует, что у человека нет желания, нет удовольствия от частого общения с ней, она бесится и злится, что не может его заглотить целиком.

И вот это скопище монстров обзывают крошителями и призраками тех, кто им нравится, а близости с ними не хочет.

Но кто же захочет близости с монстром?

Любая липучка может перестать быть монстром, но для этого нужно закрыть хлеборезку, перестать видеть в других свой корм.

И тогда не появится у нее ни одной претензии, что кто-то "не прилагает усилий для встречи" или "кидает крошки вместо серьезных предложений".

Почему другой человек должен делать то, чего он не хочет?

Пусть он делает то, что хочет, общается столько, насколько хватает его симпатии, а вы сами решайте, чем ему отвечать.

Это в ваших границах - прекратить общение с теми, с кем нет никакой динамики, или не прекращать, а так и оставаться просто приятелями.

Вот еще одна липкая страшилка: "стешинг".

Это когда с жертвой общаются, но с друзьями ее не знакомят и скрывают от них факт общения с ней.

Жертве посмотреть бы на себя критически, скинуть килограммы лишнего веса, вылечить прыщи, одеваться не так стремно, научиться себя вести как культурный человек, а не дикая обезьяна. И не будут ее стесняться.

А еще хорошо бы, заметив, что ее стесняются, прекратить липнуть. Даже если она дикая обезьяна, все равно надо иметь самоуважение.

Сделать нужно хоть что-нибудь самой для себя, чтобы не оставаться в жалкой роли.

Но нет, липучки на то и липучки, что они хотят прилипнуть и повиснуть как сопли как ком-то.

А потом сохнуть, обвиняя другого, что он недостаточно любит.

Их ответственность за собственное самочувствие в полном объеме закреплена за другими.

Это внешнелокусная дрянь из каждого утюга сейчас пробирается в мозги молодых людей.

И те тратят золотые года на обвинения окружающих в своих проблемах.

А ведь могли бы начать строить свои опоры. С юности начать.

Знакома тема, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1108443.html

Места на второй поток 16-го теста будут продаваться около 21-00 по Москве.


А ко вчерашнему разговору о КСЖ, вот письмо женщины о КСЖ.

Парень совсем не рапан, скорее всего даже нерыба.

Автор тоже не рапан, ничего глупого она не делала, однако при внимательном прочтении вы сможете найти ее ошибки.

Ну и можно посмотреть на КСЖ-нерыбу в плюсе дисбаланса. Как выглядела бы рыба в такой ситуации? В рапана автор и не влюбилась бы.

А КСЖ-нерыбы вот такие роковые мачо. На поверхностный взгляд и на печориных похожие, и на казанов-нерыб, но все-таки отличающиеся по многим признакам. Найдите их.

Главная причина того, что ничего серьезного тут не получилось, это недостаточная ОЗ автора. При недостатке ОЗ с нерыбами-КСЖ все ситуации как под копирку, похожи на эту, если женщина не рапан. Если рапан, то она еще бегает за ним со скалками какое-то время и позорится. А рыба может отлипнуть на уровне общения, а в мыслях продолжает грустить еще долгое время. Как автор. Нерыба имела бы шанс двинуть динамику, а если бы отношения все-таки закончились, оторвалась бы сразу. Рыбачка получила бы этого парня в самом горячем виде на блюде с голубой каемкой, влюбленного и счастливого. Как рыбачка вела бы себя, сможете примерно предположить?

Для самостоятельного разбора вам письмо.

evgeniaalex1111

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Спасибо вам большое за ваш труд и возможность написать в рубрику evolutiolab.


Мне 36 лет, не замужем, внешность обычная, работаю в крупной компании на руководящей должности, доход в рамках города чуть выше среднего, плачу ипотеку люблю путешествовать, несколько лет была в чем-то типо френдзоны с сексом у казановы, возможно мелкого хищника, надев все возможные короны, которые он щедро кормил, спасала его, ждала что дозреет, он же “волчек недолюбленный” и т.д и т.п. и все эти девушки вокруг него ничего не значат, любит то он меня, ну и между делом очень активно помогала в его бизнесе. А потом узнала что он стал жить с 21 летней моделью и каким то чудом мне удалось собрать своё самоуважение и уйти с ним в закат.

Именно в этот момент мне попался ваш блог, почитав его, я отрефлексировала все происходящее и ужаснулась, сняла корону, поняла что меня и не любили никогда и вооружившись (я же читаю Эволюцию) пошла на сайт знакомств искать мужика (успокаивать взрывающиеся часики).

За год на СЗ я приобрела пару невнятных романов и депрессию, из-за всех сил старалась собраться и не фрустрировать окончательно ресурс любви, но не было сил и энергии ни на знакомства, ни на флирт.
И вот мне написал М, на фото симпатичный парень, общался скромно вежливо и сразу стал активно предлагать встречу.
Договорились выпить кофе, увидев его, я смутилась, в жизни был намного красивее чем на фото, приехал на довольно дорогой машине, поехали в приятное место. Общение с ним было удивительным, он говорил, а меня казалось окутывало его мягким голосом, как будто в транс вводил , домой зашла как под алкоголем, в каком трансе и очарованная.

Ему 36 руководитель в довольно серьезной структуре, не был женат, есть сын 4 года, так же как я очень любит путешествовать и увлекается снубордингом.

На следующий день пожелал приятного утра и спросил какие планы на вечер, ответила , что пока никаких, узнал чем бы хотела заняться и что в общем нравится, я сказала, что думала съездить на термальные источники, он предложил поехать туда с ним.
Вечер был чудесным, на источниках он не был ни разу, ему очень понравилось и он настаивал на продолжении вечера, мы поехали выпить еще кофе, расставаться совсем не хотелось, попробовали даже погулять мокрые на морозе, но в ужасе убежали в машину сразу замерзнув, поехали просто кататься, я показывала ему мои любимые места в городе, мы смеялись, держались за руки и вели себя как влюбленные подростки, только в 5 утра привез меня домой, мы поцеловались и он стал настойчиво приглашать к себе, я отказалась.
Проснулась на следующий день довольно поздно, от него уже было несколько сообщений, я написала, что только проснулась.
он - чем планируешь заниматься?
я - не знаю, нужно для начала вылезти из кроватки и приготовить что-то на завтрак
он - может поедем позавтракаем где-нибудь
я - если честно не особо хочется куда-то ехать
он- дак ты не едь, я заберу
я- неохота вылезать из кровати в принципе
он - ко мне? будем есть в кровати
я - не ем в кровати у малознакомых мужчин)
он- ну тогда на кухне можем поесть, закажем пиццу, в спальню даже не пойдем, если сама не захочешь)
я - мне через три часа на встречу с подружками
он- отвезу
я - ок, забирай

Приехали к нему, заказали пиццу, пока он проводил мне экскурсию по квартире большой и очень стильно обставленной, привезли еду, он красиво сервировал стол и налил мне вина.
я - а ты?
он- мне тебя еще вести
я -тогда и я не буду
он-я все таки надеюсь, что ты выпьешь и я тебя соблазню
я - мне кажется ты и так сможешь)))

Еще о чем то болтаем, и в это время девочки решают отменить встречу, говорю ему, он отлично, тогда давай смотреть фильм

Пошел скачивать фильм и я залюбовалась этим красавчиком, сидевшим на полу перед ноутом, подошла обняла его сзади, он погладил по ноге и понеслось.

Секс был прекрасен, он ненасытен, и я осталось у него на все выходные.

Ну собственно так и начался наш роман, это было прекрасно, мы почти все время проводили у него, он шикарно готовил и кормил меня всякими вкусняшками, дарил цветы и подарочки. Во время секса, которого было очень много, говорил, как обожает меня, как я сильно его возбуждаю, как хорошо со мной.


Я старалась сделать наше общение максимально комфортным для него, готовить и убираться он мне не позволял, всегда говорил, ты в гостях успокойся, но я покупала ему какие то мелкие подарочки, решала по максимуму любые вопросы к которым меня допускали , и могла часами делать ему массаж, просто в какой то транс впадала прикасаясь к нему, втирая масло в его тело, он же говорил что так приятно ему не делала не одна девушка.



На НГ он поехал в давно запланированную поездку на горнолыжку в другую страну, на три недели, меня не звал, да я и не катаюсь, плюс отпуск было бы сложно взять в пик сезона, хотя меня отсутствие предложения немного задело. Из отпуска он писал редко, что тоже меня цепляло. В этот период у меня летит движок на машине, вместе с помощью родителям и новогодними подарками это все значительно подорвало мой бюджет, и пока с машиной решала вопрос, грузила ее на эвакуатор и т.п. промерзла и в итоге еще и слегла с простудой,
И вот как проходят наши новогодние каникулы, он изредка шлет мне фото с красивыми видами с веселой компанией, а я лежу дома с температурой, без денег и машины, наверно тут и начался наш дисбаланс, я то скучала, то злилась, растила его фигуру мучилась от безделья и представляла его в окружении девушек все таки с таким темпераментом без секса три недели явно он не оставался.

Перед окончанием каникул я была в жутком неврозе, он наоборот часто звонил и писал мне как он хочет, скорее ко мне, как ему меня не хватает как соскучился по нашему феерическому сексу, я старалась свои скалки держать при себе но наверное кислые щи все так проскальзывали.

иии вот день Х он прилетает тут же несется забирать меня с работы, везет к себе, и там…
это был самый тухлый наш вечер, быстрый секс, подарили друг другу подарки, сидим на кухне пьем вино и говорить не о чем..
Он мне Солнце, чего молчишь, а мне сказать нечего, видимо это какой-то ярус рапунцели. И с того дня все пошло не так , меня периодически накрывало безумной любовью, я натыкалась на какую-то стену его равнодушия, когда же он проявлял ко мне внимание мне казалось оно вымученно и отзывалась я холодно.
Мы писали друг другу дежурные “доброе утро”, “приятного аппетита”, “как день, что вечером”, если не проводили вечера вместе, каждый занимался своими делами и даже толком не звонили друг другу.

Но при этом секс был все таким же чудесным. Его внешность, его запах, его прикосновения все это заводило меня безумно, он же как-то сказал, что пока не встретил меня, в принципе думал, что девушки не умеют заниматься сексом, “а в тебе столько секса, но не грамма пошлости и вульгарности, это так круто” .


Потом он целую неделю не предлагал увидеться, и видимо под внутренними щипцами писал каждый день отчет что делает вечером, и это очень было похоже на оправдания и отмазки, хотя я не тянула щипцами ничего, но наверное мое ожидание и было щипцами, я злилась, скучала, но молчала,и меня штормило так, что я с ума сходила, и в какой-то момент, решила выяснить отношения.

я - М. а это нормально что мы не виделись неделю
он- Наверное нет, просто чет дел много, да и устал я очень, а что такое?
я-просто я переживаю
он- Почему
я - из за нас
он- солнце у тебя нет никаких причин переживать, я правда просто очень занят.



Прошло еще пару дней, мы созванивались вечерами, он так же отчитывался где он и что делает, и по прежнему никаких встреч в выходные меня позвали на вечеринку пишу ему

ты сегодня вечером опять занят?
да нет вроде, выспаться хотел
меня позвали на вечеринку, я бы конечно лучше с тобой время провела, но если у тебя планы пойду туда
нет планов нет, домой и спать
Значит видеть ты меня не хочешь?
почему?
ну у меня такое ощущение сложилось


На это он ничего не ответил, я согласилась пойти на вечеринку

В обед дежурное приятного аппетита, я в ответ тоже

вечером пишет:

он -солнце ты будешь наверное ругаться у меня оказывается друг тут проездом, нужно встретить его вечером и в три утра отвезти в аэропорт, прости меня пожалуйста, я реально себя сейчас каким то мозго..бом чувствую
я - дак ты же сказал что спать будешь вечером, я уже подтвердила свое участие в вечеринке
он - то есть ты на вечеринку идешь
я -да
он - хм. а могу я узнать, где ты будешь?
я - конечно, в гостях у подруги, географически в таком то ЖК
не ответил

На следующий день в субботу молчали оба, вечером подруга позвала на термальные источники, я долго сомневалась, но решила все таки позвонить М., в конце концов он меня предупреждал всегда где и как проводит вечера, набираю ему говорю вот с подругой собираемся и мне тут “а я в кино с друзьями” , если были до этого какие то сомнения в том что меня не особо хотят видеть, то тут они пропали окончательно, но он предложил, опять таки наверное под щипцами, увидеться позже, я согласилась (хотя наверное не стоило).
После источника приехала к нему, он ехал с фильма, подъехал ко мне говорит садись в машину подвезем Артёма. Артём был очень приятным молодым человеком, у нас поднялась тема касающаяся моей работы, и мы с ним очень активно вступили в диалог. Когда доехали до его дома он спросил а ты катаешься? ( на сноуборде имелось ввиду) я говорю нет, он говорит М. слушай у меня как раз есть борд подходящий для девочки, давайте завтра покатаемся, М ответил посмотрим, с явной неохотой. Мы приехали домой и легли спать, утром он приготовил завтрак, как обычно, и сказал- мне нужно доехать до мамы , я молча собралась и мы разъехались.

Итак думаю я, он явно и откровенно плюсует, бежать роняя тапки или ставить жирные точки эта рапанья тема, а я и так сижу и машу щипцами и скалками, во все стороны, нужно просто оставить парня в покое.

Утром в понедельник от него стандартное “доброе утро, как дела?”
я говорю сил нет, работой загрузили, прости некогда совсем писать, ночевать наверное тут буду и о чудо, общение тут же становится легким и ненапряженным, вечером звонит, мило болтаем он ну че сколько будешь занята? я говорю ну недельку точно в таком режиме работаю, дальше видно будет, он бедняжка, целую, жалею и т.п и так примерно неделю.

Ну думаю отлично, вроде жизнь налаживается, а тут 14 февраля на носу и я решила добавить корма после дистанции. Зная что он любит массаж, заказываю романтичный сеанс на двоих в СПА , чтобы не тянуть ответный подарок бронирую это не на 14, а на 16 число.

пишу ему есть планы на 16?
он- да я в горы собирался на эти выходные.
- ты что хотела поделать?
я - это сюрприз должен был быть
он- солнце в горы хочу
я- хорошо


сижу и думаю мне в очередной раз дали понять, что значимость моя, мягко говоря так себе, я готовлю сюрприз на 14 февраля, а он в это время планирует поездку в горы, меня явно не зовут, что в итоге делать с этим? не понятно.
Хотя конечно понятно, что нужно дистанцироваться или даже уходить от защипцованого плюса, но глубокий минус не пускает

чуть позже он пишет

- киса давай вечером обсудим насчет шестнадцатого
-да я отменила все уже
-ну мне же нужно знать от чего я отказался
-не скажу я обиделась и забавный смайлик
-но увидимся же вечером
-хорошо давай

Вечером конечно о сюрпризе мы не поговорили, зато ночь была ну очень жаркой у нас.

На следующий день пишет - не могу перестать думать о нашей ночи, вчера было просто прекрасно, готов заниматься с тобой этим бесконечно, как бы дожить до вечера чтобы накинуться на тебя. .

Ну хоть что-то хорошо в наших отношениях, думаю я, и конечно же лечу вечером к нему.

На следующий день, он мне пишет

-Солнце, ты знаешь я чувствую себя сухарем по отношению к тебе, я пытаюсь найти что-то внутри но не могу, да наш секс божественен это буря, огонь, вспышка, но.. как без секса нет хороших отношений, так и на одном сексе их не построишь, не хочу быть мудаком и дальше ария мертвого жука а-ля дело не в тебе дело во мне, я останавливаю его и говорю что тоже думала об этом

-что надумала скажи?

- ты мне безумно нравишься, ты сводишь меня с ума, но я вижу единственное решение в данной ситуации, сказать друг другу спасибо и разойтись в разные стороны.( послали иди)
Лучше сейчас все прекратить чем привязываться сильнее.

Вот так и закончились отношения с лучшим мужчиной, который был в моей жизни, пока писала письмо нашла у себя кучу щипцов, понимаю что в какой то момент его его значимость стала для меня огромной и наверное это и стало началом конца.

Пытаюсь привести себя в порядок, ударилась в работу, плаваю вечерами, занимаюсь любимой верховой ездой, собираюсь в отпуск, пару раз встречалась с бывшим парнем, на новые знакомства нет пока желания.

Со всех сил гоню от себя мысли о камбеке и корону которая коварно лезет на голову и твердит что просто онАнегин, а я мало вкладывалась и мало говорила о своих чувствах.

Уважаемая Эволюция, скажите мне пожалуйста, как может быть таким ярким и горячим секс, если я совсем ему была не нужна и неинтересна?

https://evo-lutio.livejournal.com/1108193.html

Начинается продажа мест на новое тестирование.

Тестирование состоится 15-го марта в 11-00 по Москве.

Место можно купить ЗДЕСЬ.

Про новый тест можно прочитать вот здесь.

Про другие тестирования по тегу Тест.

Купив место, обязательно прочитайте технические характеристики, необходимые для прохождения теста.

Они подробно описаны на странице вебинара.

А я хочу предупредить, что в этот раз никаких напоминалок не будет. В прошлый раз я тоже отменила напоминалки, но техподдержка уговорила меня выслать в последний момент, потому что за час до начала тестирования им начались звонки участников, которые не смогли найти ссылку в письме. Но в этот раз напоминалок не будет.

Обратите внимание вот на что.

После оплаты вам должно прийти письмо на указанный ящик. Ссылка для входа на тестирование будет там. Найдите ее.

Если вы не смогли найти ссылку, в этот же день позвоните или напишите в техподдержку, они расскажут, как найти или вышлют повторное письмо с ссылкой.

Это письмо нужно будет сохранить до 15-го марта. Если случайно потеряли, пишите в техподдержку, по обращению они высылают повторные.

Нужно объяснить, что вы оплатили мой вебинар на 15-е марта и попросить повторить ссылку для входа на него.

Почему я отменяю автоматические напоминалки с повторной ссылкой?

Потому что, во-первых, они выглядят глупо. "Мы о вас помним, а вы о нас?" - вот так они звучат. Видели?

Во-вторых, они приходят даже тем, кто зарегистриовался и не успел купить место. Зарегистрированных обычно в два раза больше и всем приходит вот эта напоминалка с предложением запросить место у организатора.

И многие мне потом пишут, думая, что я с ними заигрываю. Место купить не даю, а напоминалочки шлю.

Поэтому напоминалок не будет.

Достаточно того, что после оплаты в письме с ссылкой площадка пишет дурацкое: "Добро пожаловать на борт!"

Какой борт?

Как думаете, друзья, вот такие креативные маркетинговые идеи приходят команде во время мозгового штурма или каким-то другим путем?

Меня всегда интересовало, как люди выдумывают подобные глупости и для чего? Чтобы выглядеть натужно спонтанными?

Почему бы не написать просто: ссылка для входа на вебинар вот здесь. Или добро пожаловать на вебинар. Хотя бы.

Почему на борт?

Лучше бы ссылку в письме оформляли так, чтобы все ее находили сразу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1107963.html

КСЖ (казановы-с-жабрами) - это подвид онегиных, отличающийся от чистых онегиных тем, что их ресурс секса нередко в конфликте с ресурсом любви.

У онегиных равномерно фрустрировано то и другое, а у КСЖ между тем и другим - свистопляска.

Про КСЖ я писала много раз. Дайте ссылки, пожалуйста, на посты последних двух лет, на старые не нужно. Самое важное я всегда повторяю.

Вот и опять придется повторить кое-что, поскольку тема КСЖ животрепещет.

В новом сезоне ситуация КСЖ будет в центре и неплохо было бы понять этот тип лучше, тем более он наиболее распространен среди мужчин (ближе к онегиным или ближе к казановам, с большой К или с большой Ж, или равными, разные КСЖ).

Вот чего никак не могут понять некоторые женщины, особенно травмированные опытом с КСЖ.

Конфликт между К и Ж и уровень проблем КСЖ в обоих ресурсах зависят от степени их заморозки.

КСЖ-нерыба не имеет выраженных внутренних конфликтов, в обоих ресурсах у него дела хорошо.

КСЖ-рыба имеет конфликты в обоих ресурсах и между ними (противоречие между сексом и любовью), но куда меньше, чем КСЖ-рапан.

Виды фрустрации (онегины-печорины-казанова) - это не степени фрустрации, не выраженность фрустрации, а сама ее конструкция.

Печорины не имеют преимуществ по части границ и локуса перед КСЖ-нерыбами и казановами-нерыбами, а рыбаки и вовсе не имеют никаких видов фрустраций. Про рыбака мы можем говорить только, к какому типу он относился раньше. Это может оставаться на нем как некоторый отпечаток вкусов и особенностей внешности, но никакой фрустрации у него не будет.

И КСЖ-нерыбы характерны почти тем же, нерыбы отличаются от рыбаков тем, что иногда они все-таки ведут себя как рыбы, и тогда черты их фрустрации в них видны. Не факт, что вы сможете отличить нерыбу-КСЖ от печорина, а в некоторые моменты от казановы-нерыбы. Влюбленный КСЖ-нерыба похож на нерыбу-онегина.

Кстати, об онегиных. Онегин-нерыба - это идеальный тип мужчины. Ничего лучше женщина может не мечтать для себя.

КСЖ-нерыбы - примерно то же самое. Нет разницы. Не тип фрустрации делает КСЖ нестабильными, взрывными, слишком циничными, а уровень фрустрации, то есть уровень той самой заморозки.

КСЖ-рапаны бывают ужасны. Но и онегины-рапаны не лучше. Казанов-рапанов не бывает, но казановы-рыбы приносят проблем не меньше, чем КСЖ-рыбы.

Нет разницы. Мы изучаем типы фрустрации для лучшего понимания, что это такое. Но любая фрустрация становится меньше и исчезает, если вы снимаете корону и правите локус контроля, формируете границы и учитесь управлять своим фокусом внимания.

Но если мы говорим про конфликт между К и Ж у КСЖ, мы рассматриваем выраженный конфликт, то есть КСЖ-рапанов и КСЖ-рыб, и вот эти КСЖ будут иметь ряд особенностей, усложняющих жизнь им и их женщинам иногда.

В сериале есть несколько КСЖ.

Основной КСЖ, по имени КСЖ.



Это нерыба. У него имидж и стиль поведения плохого парня, который так любят белладонны и многие рапунцели и некоторые белоснежки.

При появлении в сериале этот герой вызвал бурю эмоций у читательниц. Половина его возненавидели, треть отнеслись с показным презрением, а самые честные - с любопытством или даже с симпатией.

Когда КСЖ влюбился в Алису, он понравился всем.



Имидж "плохих парней" построен на контрасте между тем, какие они плохие, но хорошие с любимой женщиной. Это не только цепляет, но и кормит женскую корону и в них влюбляются.

Нельзя сказать, что "хорошие парни" вежливы и предупредительны, онегины-рапаны все время включают Училку и Штурмана, и вот это - настоящее хамство. КСЖ в сериале никому не хамит, хотя в некоторых местах так кажется женщинам с плохой эмпатией, которые ставят себя на место героини, не видя отличий между нею и собой. Например, они представляют себя на месте Белоснежки и не понимают, что они на этом месте не оказались бы, а если бы вдруг оказались, воспринимали все иначе. Вот это плохая эмпатия - не делать скидку на контекст. С Дианой КСЖ тоже ведет себя сверху и тем бесит многих, кто не понимает, что Диане нравится такое обращение, это для нее секси-формат. Она не просто это терпит, ей это нравится. Иначе бы он вел себя иначе. Не нравится ей то, что КСЖ изменяет ей и не слишком ее любит, но это уже другая история. В КСЖ очень много недостатков, но в любви он достаточно успешен, все его проблемы от фрустрированной работы и экономики, а не любви.

Те неумные тролли, которые постоянно пишут, что КСЖ не хватает чувственности в сексе, что они подобны бездушным секс-машинам, совсем ничего не понимают в КСЖ. Как будто никогда их не видели, а только о них мечтали.

КСЖ обычно хватает чувственности в сексе и даже более того. А вот секс-машины они далеко не всегда и даже редко.

КСЖ нестабильны, иногда они фрустрированы в сексе не меньше онегиных, а то и больше. И тогда они смотрят на секс с унынием. А иногда их уносит внешний поток в этом ресурсе и они впадают в аддикцию.

Секс-машины скорее онегины-рапаны, молодые и здоровые, решившие осчастливить женщину. Вот эти способны на монотонные механические марафоны. Пока не дойдут до эмоционального истощения и отвращения или не доведут туда женщину. Но делают они это не от цинизма конечно, а наоборот, от стараний и гиперответственности.

КСЖ любят эмоциональный секс, либо "грязный", либо очень откровенный, связанный со вскрытием бессознательных слоев, потайных страхов и комплексов, бурные эмоции. Белладонны и белоснежки потому и любят КСЖ, что мало с кем можно получить такое погружение в инферну, по которой сексуальные девушки часто тоскуют.

У КСЖ-рапанов это все тоже есть, однако у них велик контраст между состоянием К и Ж. Создается ощущение, что их белое пальто надето на голое тело, они ходят застегнувшись и надев его капюшон как куклуксклановцы, а потом распахивают это пальто как эксгибиционисты и под ним - сплошной разврат. Но это рапаны и некоторые рыбы, у нерыб скачков таких нет.

Вот два КСЖ-рыбы. Американские ухажеры Золушки.



Оскар ближе к рапану, у него большая корона Сокровища, которая легко превращается в корону Спасателя, поэтому он и сидит во френдзоне у Золушки, довольный собой. Он веселый и приветливый парень. Такие КСЖ следуют за возлюбленной по пятам, надеясь когда-нибудь подстеречь момент и шагнуть из френдзоны, затащить ее в постель, и дальше уже влюбить ее в себя, поскольку под короной считают, что в сексе они неотразимы. Но Оскар - почти рапан.

Мигель - КСЖ-рыба, он тоже самоуверен. Он не согласен сидеть во френдзоне и даже готов поссориться с Золушкой, когда она отводит ему место там. Однако он надевает на нее много колпачков, когда она выходит замуж за Онегина, решает, что она бросила его из-за недостаточно серьезного отношения. Он не предложил ей брак, поэтому она и бросила его. И теперь он готов отбить ее у Онегина и жениться.

Что можно сказать об Оскаре и Мигеле по части секса? Оскар скучен, но только благодаря своей короне Сокровища. Он считает себя великолепным и старается осчастливить женщину. У него наверняка бывали подружки, которые влюблены в него, а он нет, есть те, которые как и Золушка, отказали ему. Он обычный парень, иногда влюбляющийся в девушек, остывающий к ним, если они доступны, а их ОЗ так себе. Типичный КСЖ-рыба или даже рапан. Хотя у него большая К, он почти казанова, но толку мало. Большая К не делает успешным в любви при плохих границах.

Мигель больше похож на героя по имени КСЖ, он брутальный и горячий, меньше Оскара упивается собой и больше видит интересы женщины. Наверняка он хороший любовник и Золушке скорее всего нравился, но не настолько, чтобы она влюбилась в него и забыла Онегина.

Вот типичные КСЖ. Понятно, что глупости по поводу их бездушности или плохого отношения к женщинам - это бред?

Плохо относятся к женщинам те, кто сильней фрустрированы. А у всех КСЖ разная степень фрустрации как и у онегиных.

Некоторые относятся плохо, некоторые хорошо.

Вот еще один очень типичный КСЖ. Петя. В блоге это имя звучит иногда как отдельный тип.



Петя - хороший парень, иногда плохой. Но это по имиджу. А по сути он КСЖ-рыба, с большой Ж.

Это значит, что он серьезный, в основном гиперответственный, но он не онегин, а КСЖ, поэтому секс ценит временами намного больше, чем любовь, и иногда страдает от конфликта между тем и этим.

С первой женой он много ссорился и даже дрался (как все почти КСЖ-рыбы), пока она не сбежала от него в Америку к новому мужу, с дочкой.

Теперь Петя оплакивает потерю дочки и ездит в Америку один-два раза в год.

У Пети как и у КСЖ бывали разные любовницы, но он менее успешен, поскольку рыба. Всех, кто к нему остывал, он оплетал зеленым виноградом, решал, что первым остыл сам.

В Белоснежку он влюбился благодаря ее сексуальности и обаянию, но отношения их были конфликтны, поскольку он - рыба, а Белоснежка материально зависима и опоры ее шатаются.

Отцепиться от Белоснежки он так и не смог, хотя и пытался порвать с ней. Ум, который у КСЖ-рыб с сердцем не в ладах, говорил ему, что Белоснежку надо оставить, она неверная, нечестная, безалаберная, нищая, у нее двое детей, она была им плохой матерью. Но сердце, а еще больше тело, тянуло его к Белоснежке, особенно в разлуке. Он не находил места без нее и был вынужден звать обратно.



Разве Петя похож на холодного и бесчувственного?

Скорее уж наоборот слишком горяч и чувственен, не способен трезво мыслить. Раб своей сексуальности.



В результате Белоснежка села ему на шею, со своими двумя детьми, бывшим мужем, его женой, родила ему нового ребенка, а Петя все так же хочет ее, хотя временами так же злится.

Белоснежка могла бы построить с Петей хорошую жизнь, если бы думала о своих опорах, а не о комфорте за его счет.

Давайте обсудим этот тип, друзья.

Всех героев и ваши мысли о них.

И еще такой вопрос, почему многих женщин так бомбит на тему КСЖ?

Про Петю тоже многие девушки писали, что он противен, поскольку то любит Белоснежку, то пилит ей мозг.

Рыбы все пилят партнерам мозг. Все. Это их общая черта. А рапаны этот мозг и вовсе выносят.

Уважение границ нормальное начинается с уровня нерыбы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1107543.html

Места на новый тест будут продаваться завтра. А сам тест будет проходить 15-го марта.

Тест будет сделан на материалах нового сезона ФС "Разморозка".

Учебная цель теста - инструменты для управления конфликтами.

Участники увидят несколько острых и принципиальных конфликтов в ситуациях знакомых героев.

Можно будет проследить, как территория переделывается, иногда по несколько раз, за один эпизод конфликта.

Нужно будет пронаблюдать, как вырастает значимость победителя в конфликте и благодаря чему она растет.

Несколько конфликтов будут с участием Печорина.

(В том числе его столкновение с новым печориным, более молодым, которого в сериале пока не было).

Казанова окажется в сложной ситуации, еще в более сложной окажется КСЖ.

И остальные герои окажутся участниками конфликтов, безвыходных на первый взгляд. И будут искать выход.

Задача, которую я ставлю - создание когнитивной матрицы для участников теста, которая в будущем позволит им быстрей ориентироваться в конфликтах.

Большинство людей боятся конфликтов и избегают их, теряя территорию из-за сливов.

Те же самые люди то и дело раздувают конфликты, теряя территорию из-за косяков и новых сливов.

Ситуация с конфликтами напоминает сказочный камень белгорюч, на котором написано: направо пойдешь - буйну голову потеряшь, налево пойдешь - костей не соберешь.

Нередко потери касаются обоих участников конфликта. Территория отношений бывает утрачена обеими сторонами, если произойдет обоюдная потеря СЗ и утрата доверия. Снежный ком конфликтов становится причиной расколотых чаш, которые уже не склеить. Вот почему в процессе управления конфликтами мало расширять собственную территорию, нужно еще расширять общую территорию.

Если перешагнуть через инстинктивный страх по отношению к конфликтам, окажется, что конфликт - возможность для переплавки.

Низкая уже кристаллизованная значимость не имеет почти никаких шансов стать больше, как только через конфликт.

Можно сказать, что во время конфликта поле нагревается и фигуры плавятся.

К сожалению для большинства людей это означает потери, а не приобретения.

Представьте себе, что расколотую чашку можно было бы расплавить и заново отлить, уже без трещины. Для этого потребовалась бы осознанная работа. А если неосознанно расплавить чашку и дать ей остыть, она превратится в то, во что превращаются шоколадные фигурки, растаявшие на солнце - в бесформенную массу. Примерно так и выглядят отношения большинства людей после конфликта. Поскандалили, выплеснули наболевшее, набесились, утомились, помирились, но отношения утратили свою форму и превратились непонятно во что. Оба разочаровали друг друга некрасивым, мелочным, низким поведением во время конфликта. И свой красивый образ (фигуру в поле) уже не вернуть, поэтому любовь от конфликта к конфликту тает как плитка шоколада рядом с печкой. Примерно так уменьшается поле отношений. Падает СЗ с обеих сторон.

Управление конфликтами позволяет использовать столкновение интересов не только для расширения своей территории, но и для расширения общей территории. То есть растет не только ваша СЗ, ваше влияние и ваши возможности, но и СЗ партнера для вас, растет общий уровень доверия и любви.

Если перенести ту же систему на бизнес и политику, получится, что вы не только увеличиваете свою выгоду, но и выгоду второй стороны. Везде, где идет речь о живой системе, наилучшее развитие одной части происходит не за счет другой, а вместе с другой.

Попробуем посмотреть, что такое конфликт.

Конфликт - это заявление о переделе территории, когда один или оба участника чувствуют ущемление прав.

Право - возможность реализовать свои потребности.

У людей боязливых или зависимых конфликт очень долго имеет скрытую форму: недовольство накапливается, но подавляется.

Потом накопленное недовольство выходит наружу, стихийно и разрушительно.

Вот для чего необходима честная рефлексия. Это помогает четко видеть свои потребности и осознавать свое недовольство.

Взрывчатка не накапливается в вас незаметно. Вы можете удерживать и скрывать свое недовольство сколько надо, но это совсем не то же самое, что подавлять его. Удерживая недовольство, вы контролируете себя, а от подавления ситуация выходит из-под контроля.

Люди в короне часто не могут понять, довольны они и нет. Они все время ощущают себя по-разному, то униженными, то вознесенными.

Качели - всегда следствие короны.

При шатании короны такие люди ощущают, как их бомбит, и вот эта бомбежка чаще всего и запускает стихийный конфликт.

Если у второго участника границы тоже плохие, конфликт быстро превращает ситуацию в хаос, люди бесятся, грызутся, иногда вцепляются друг другу в глотку, как будто они дикие звери, а устав, зализывают раны и сгребают в кучку то, что осталось от их отношений.

Если у второго участника границы хорошие, он использует развязанный конфликт для увеличения своей значимости. И это происходит без дисбаланса, то есть значимость первого участника не снижается для него. Это новая мысль, после теста будем разбирать это подробно.

Многие привыкли думать, что "над отношениями необходимо работать вдвоем", то есть второго приходится штурманить, побуждать к работе, иначе не начнешь сам. На самом деле каждый человек может не только увеличивать свою СЗ для другого самостоятельно, но и поддерживать СЗ другого для себя. Это значит, что если ваши границы хорошие, у второго практически нет шансов не любить вас, а у вас есть практическая возможность всегда любить того, с кем вы связали свою жизнь. Люди знают об этом интуитивно, поэтому "борются за любовь" до последнего, но они борются за любовь, не уважая границ другого, видя вместо него свою проекцию, поэтому не получают ничего, кроме его ненависти.

Психоалхимия, которую мы только еще начинаем изучать, занимается переплавкой и лепкой фигур в поле, как и ее мать - алхимия. Но чтобы плавить и лепить, надо хорошо понимать, что такое форма и что такое границы.

Управление конфликтами для роста своей СЗ - доступный уже уровень для постоянных читателей блога.

И это не зависит от того, кто ваш партнер, рапан или рыбак. Если вы умеете управлять конфликтами, ваша СЗ будет расти для него.

На тесте можно будет увидеть, что происходит в конфликте между двумя нерыбами. СЗ обоих друг для друга в результате растет.

Многим это кажется парадоксальным. Как же отношения в результате конфликта могут стать лучше?

Но это довольно просто. Претензия на расширение территории - это и вызов партнеру, и шаг к нему. Шаг - потому что это запрос и запрос очень активный. Для второго такой вызов - возможность показать свою силу (и любовь), а шаг - возможность делать ответный ход в красном поле, даже если до этого ходов не было. Практически начало конфликта - это появление портала, целого коридора для перехода в новое пространство.

Это не значит, что конфликты необходимы. Конфликт - это опасное состояние системы, ведь плавится все, не только плохое, но и хорошее, поэтому начинать конфликт обычно невыгодно. Как в игре в крестики-нолики начинающий игру имеет все шансы на выигрыш, в худшем случае - на ничью, так здесь - зеркальная ситуация. Начинающий конфликт имеет все шансы проиграть, в лучшем случае - выйти в ничью, если его противник умеет играть, готов к игре и не допустит ошибок.

Поэтому конфликты должны быть по-настоящему оправданы, конфликтовать на пустом месте - это шагать в черное поле.

Для конфликта понимание красного поля критически важно. Управлять конфликтом - это значит вести конфликт в красном поле, осознанно или интуитивно верно. На тестах я пытаюсь стимулировать интуицию тоже, кроме понимания. Плохой результат на тестировании способствует более глубокому запоминанию и потом это работает как интуитивный навык. Отрицательный опыт формирует интуицию в несколько раз быстрей, чем положительный. Это болезненно и потому эффективно. Люди запоминают глубже то, в чем они ошиблись и насчет чего испытали отрицательные эмоции. Некоторые любимые мной комментаторы часто получают низкие результаты на тестах. Возможно это потому, что именно они достойны быстрей научиться, поскольку комментируют лучше других.

Конфликт - это далеко не единственная возможность быстро растить значимость, но это одна из реальных возможностей, особенно в ситуации устоявшихся пар и кристаллизованных фигур.

Как у вас обстоят дела с конфликтами, друзья?

Боитесь? Избегаете? Часто ли начинаете? Стихийно или сознательно? Результаты радуют? Удается управлять конфликтом? Часто ли конфликт выходит из-под контроля?

А новый сезон ждете? Понимаете, как накалятся страсти героев? И сколько линий между собой переплетутся?

Каких героев ждете больше других?

https://evo-lutio.livejournal.com/1107431.html

Про разницу дружбы и любви вчера говорили.

Путаница этих двух ресурсов бывает чаще всего из-за короны равенства.

Мужчина говорит с женщиной, но забывает о гендерной разнице.

Вот читаю я в ленте пост своего комментатора. Он возмущен бодипозитивом женским и это бы ладно.

Бодипозитив и правда штука глупая. Глупей и не придумать.

Но когда мужчина возмущается тем, что женщины не бреют ноги и имеют лишний вес, какие мысли возникают о таком мужчине?

Понятно?

Да, мысли, что с парнем все не очень, фрустрация у него сексуальная и любовная.

Других мыслей не возникает.

Сам он может думать, что выглядит щепетильным и избирательным, даже избалованным, прихотливым таким.

Но нет. Это тоже самое, как женщина начнет возмущаться, что мужики плохо пахнут и потеют во время секса.

Такой женщине можно будет поставить диагноз. Она спит с нелюбимыми мужчинами, не получает удовольствия, и мужчинам на нее наплевать настолько, что они ни удовольствия ей доставить не спешат, ни даже просто помыться. Забивают на нее болт.

Вот это всем со стороны очевидно, а самим авторам постов нет.

Называется такая вещь - корона равенства. Мужчина пишет о женщинах, но не чувствует гендерной разницы, не помнит, что он - мужчина, пишет так, как писала бы ворчливая бабушка. Ох, девки ноги не бреют, задницы отрастили, кто их замуж-то возьмет?

Даже в формате дружбы такое говорить и писать нельзя, потому что речь о сексе и о любви. И если вы мужчина, а пишете о женщинах как недовольная бабушка, ваши ресурсы секса, любви и имиджа страдают.

На этом фоне выигрывают другие мужчины, использующие таких простаков. Они приходят и говорят: ну нет, волосы на лобке бывают секси, а полные женщины иногда такие симпатичные. Сразу понятно, у кого лучше либидо? Хотя хитрец, возможно, и притворился.

И не только в либидо дело. Если мужчина недоволен женщинами, значит женщины к нему плохо относятся.

Люби они его, он бы их тоже любил. Они были бы так нежны с ним, что их было бы сложно не любить.

Это очевидно?

Сравните женщину, которая пишет, что многие мужчины воняют, и женщину, которая комментирует такой пост со словами: никогда такого не замечала, не понимаю, о чем речь.

Что можно подумать о второй женщине? Вокруг нее очень чистые и симпатичные мужчины, ухоженные и, возможно, состоятельные, умеющие ей понравиться. Тогда как ту бедняжку окружают одни немытые пьянчуги, не обращающие на нее внимания. Поэтому она так недовольна мужчинами.

Не палитесь, друзья. Не будьте такими простаками. Не выдавайте свою сексуальную фрустрацию, не надевайте корону равенства. Вы выглядите некрасиво не только в глазах противоположного пола, вы перестаете нравиться себе, не чувствуете свой пол и свой гендер, теряете свой сексапил, которого у вас и так кот наплакал. Его не разбазаривать надо, а беречь и умножать.

Есть еще много ситуаций, когда позиция выдает корону равенства, сексуальную фрустрацию и дефолтную ситуацию в ресурсе любви.

Приводите их и обсудим, а я потом сама напишу о таких ситуациях.

Чтобы те, у кого корона равенства, хотя бы скрывать ее немного учились, когда им хочется понравиться кому-нибудь, особенно кому-нибудь противоположного пола.

https://evo-lutio.livejournal.com/1107184.html

Женщины-Спасательницы - это вредительницы своей жизни.

Они вроде и сами это понимают, но считают, что это у них от доброты.

А на самом деле доброты в Спасательницах нет. Они смотрят на всех сверху вниз и не хотят осознавать свою зависимость.

Все время считают убогими других, особенно того мужчину, в которого вцепились.

Сегодня только в ленте прочитала комментарий женщины, что мужчины - пугливые воробьи. Вот так и думают Спасательницы.

И истории их самые печальные поэтому.

elbra04

Здравствуйте, Эволюция.

Познакомилась с Вашим блогом не так давно и в настоящее время это спасение для меня. Мне около сорока и трое детей. Первый от офф. брака с мирным разводом и двое от последних отношений, которые длились пять лет и закончились несколько месяцев назад. Разрыв болезненный.

Отношения начали, когда он был в браке с тремя детьми, а я в разводе. Было стыдно и жаль его супругу, но оправдывала себя тем, что любой брак может подойти к концу, к сожалению, и, если человек решил развестись, то есть для этого причины.

(Ну вот здесь она уже спасает его жену. Очень жалеет ее, очень стыдится якобы. А на самом деле, достала щипцы и тянула его, поэтому он развелся под давлением и вскоре к жене вернется)

Он был при серьезной должности, очень умный и ответственный, поэтому верила всему, что говорил. Опыта общения с женатыми до этого у меня и в моем окружении не было.

(Здесь же видно ее щипцы? Верила всему, что он говорил. А обещать ему приходилось много. Спасательницы никогда не рефлексируют свои щипцы)

В материальном плане и с жильём у меня всё было в порядке, в опекуне я не нуждалась. Влюбилась в Характер, ум, чувство юмора. Он человек особенный, заметный и внешностью и харизмой. Я симпатичная с хорошей фигурой. Он был очень влюблён, хотел ребёнка.

(Спасательницы считают, что не нуждаются в опекунах, поэтому вцепляются намертво. Не понимают, что кроме материальной нужды, есть еще эмоциональная зависимость, поэтому приклеивают свою самооценку вместе с короной к партнеру)

Через какое-то время признался супруге и ушёл. Стали жить у меня. Вернулся в семью через пару месяцев. Я сначала цеплялась, но смогла обрубить и уехала с подругой на отдых, радуясь, что история с таким грузом закончилась, но спровоцировала тем самым его развод. Не специально.

(Даже здесь, когда он ее бросил, он делает вид, что радуется разрыву. Убитая рефлексия. Если вы себе врете, значит вы себе самый лютый враг. На ее счастье жена его сама подала на развод или выгнала его. Дальше очевидно, что инициатива была жены)

Дальше стали жить вместе, но что-то пошло не так... Он очень скучал. Получил запрет на знакомство детей со мной, моим ребёнком и посещение ими нашего дома (жили у меня).

Общение его с ними происходило у них дома. Бж придумала теорию параллельных жизней, которые никогда не должны были пересекаться. Этой теории придерживалась все пять лет, ровно до нашего разрыва, после которого дала согласие на знакомство детей наших и их.

(Она очень жалела бж когда-то, но сама родила ему двух детей, не став ж. Вы видите, какое влияние на это оказала ее корона?)

Понятно, что ежедневные посещения детей на их территории не укрепляли наши отношения. Он тосковал, но просил подождать. За эти годы он возвращался к бж, потом уходил в никуда подумать, возвращался ко мне, опять уходил уже от меня, чтобы «забыть». Снова возвращался.

(Дальше она все время дралась с ним щипцами и скалками. Но корону Спасательницы не снимала. Очень жалела его)

Параллельно случился резкий взлёт и падение на работе. И в его жизнь ворвался алкоголь. О том, что он алкоголик, а не мужчина в кризисном возрасте, я поняла у психолога, к которому обратилась после родов первого ребёнка, чтобы собраться в кучу от того, что происходило. В беседе стало очевидно, что он алкоголик, с запойными стадиями.

(Он столько лет не пил. Но Спасательнице удобно считать его алкашом, так она может объяснить, почему у них не получается совместная жизнь. Хотя когда он не пил, но постоянно пытался вернуться к жене)

Я стала «спасать», но делать это в состоянии «коврика» значит позволить творить с собой то, что потом вспоминать невыносимо стыдно. В какой-то момент смогла только запретить употреблять дома и приходить в пьяном виде. Несколько раз выгоняла с вещами. Сразу приходил, просил помочь и я сразу соглашалась.

(Здесь она воображает себя строгой домоправительницей)

Последний год прошёл на сухую - поставила ультиматум. Но на подшивке все лечение закончилось, как и признание себя алкоголиком. В это время я родила второго ребёнка, а у него погиб брат. Это была и есть огромная потеря для него. Очень боялась, что сорвётся, старалась не трогать. Было сложно. Он занимал свой день до самой ночи разными делами, много поручал мне в дополнение к быту и детям. Появилось раздражение, мерещились моё недоверие и корысть.

(Вот что плохо в таких женщинах. Они любыми путями стараются удержать мужчину, готовы рожать сколько угодно детей, без брака, но совершенно не видят нижней роли, считают себя сверху, "запретила", "выгоняла", "поставила ультиматум". Из-за внешнего гонора не видят реальной ситуации и поэтому не могут ее разрулить)

Я и, правда, ему не доверяла полностью, понимала, что он болен и расслабиться не могла. Доверие к нему как к человеку и партнеру пропало, потому что мне часто приходилось оставаться одной (во времена запоев) со своими и его проблемами и делами. Но Вера и Надежда была.

(Она не доверяла ему, потому что он с ней никогда нормально не жил, постоянно ходил к жене. И не женился. Но она сваливает недоверие на его запои)

Перед разрывом отдыхали у его родителей и сильно ругались. Было видно что я его раздражаю, родители, понятно, были этим недовольны, Но с собой ничего уже не делала. Своё эмоциональное состояние тогда вспоминаю с ужасом - я не справлялась ни с чем, понимала что все рушится.

Ещё были ссоры из-за моего сына. Сильные. В общем, несмотря на отсутствие алкоголя, жизнь легче не стала и однажды после сильной ссоры он скрылся в ночи.

(На самом деле, когда он выпивал, он относился к ней намного лучше, просил прощения, приставал. Все пьяницы с похмелья чувствуют себя виноватыми. А вот когда он не пьет, она его бесит. И раньше и теперь)

Убежал в новую квартиру, в которую планировали переехать, где снова начал пить. За эти месяцы с расставания я липла с просьбами вернуться, соглашалась со всеми обвинениями. Он стоял в позиции сверху - люблю, но мне нужен покой, время и куча претензий и обвинений.

Манипуляциями удалось уговорить на лечение и через несколько недель поведение изменилось, да и я умолкла. С детьми не напрягала совсем, общение только по желанию. Он стал нежным и заботливым, часто приезжал к детям, но сидел со мной. Я поверила в возвращение, но... Резкая перемена в настроении, дистанцирование, обвинения. Для меня это было неожиданно и сдержать себя не смогла. Ревела, ругалась, умоляла- всё самое некрасивое я сделала.

(Когда она снимает корону ненадолго, она начинает умолять его не уходить. Но все равно считает, что это она так его спасает и лечит. Спасала бы себя и лечила бы себя лучше. Он здоров и спасать его не нужно)

Потом я узнала, что он сорвался. Почему и как для меня загадка. Но с тех пор, а это пара месяцев сплошные качели и у него и у меня. Я вышла на работу после нескольких лет перерыва, выгляжу хорошо. Он стал появляться со всякой ерундой, делать комплименты, пытался обнять, поцеловать, стал говорить что любит. Я несколько раз срывалась и просила дать нам шанс, если есть любовь.

(Он сорвался с ее крючка, как она этот крючок понимает. Хотя на алкоголь ей валить проще)

Начать строить, а не страдать, но ответ неизменный - я тебе не доверяю, мне нужен покой.. А недавно узнала, что он ходит везде с женщиной или девушкой. Я рассыпалась. Спросила напрямую -подтвердил, мол, ничего серьёзного, для досуга.

Ругалась, попросила больше не приходить на работу, не говорить о своей «любви». Сама попала в полную задницу. Через пару дней пришёл ко мне домой поговорить. Суть монолога такая: тебя люблю точно, очень жаль, что так вышло, но жить не готов, любишь ли ты меня. Я молчала, от вопроса про любовь уклонилась. Нервничал. Когда уходил, пытался поцеловать, но не разрешила. Очень сожалел. Единственное, что сказала ему это про необходимость лечения. Он согласился.

(Он и сам пить не хочет. Она думает, что это она его лечит, а он и без нее так же бросал бы пить)

Всё это время он выпивает, с детьми почти не видится. Понимаю, что, скорее всего, эта история для меня закончилась, что это человек с аддикцией и добровольно стремиться обратно в отношения с таким человеком = приговор для себя и детей.

(Он ее окончательно бросил, сказал, что жить вместе не будет, нашел другую девушку. А она примеряется, нужен он ей или не нужен. И поэтому как только появится малейшая возможность, будет тянуть назад. Не хочет увидеть, что ее бросили, думает, что отказалась сама. Понятно, как это держит ее в ситуации?)

Но какая-то ненормальная привязанность к нему, к тому каким он был и полюбил меня, Надежда на его выздоровление не дают выбраться.

(Корона ей не дает выбраться. Понимаете, каким образом корона Спасательницы выращивает зависимость?)

Стараюсь,но накрывает дикая тоска, воспоминания, жалость к детям.

(Теперь она и детей спасает. Кого угодно, но не себя)

Постоянно качает, два дня на крыльях, потом опять провал. На работе пока застой, я заштатный работник (должность сократили) в поисках работы.

Дети и дом моя отдушина, сблизилась с родителями.

Но почти каждый день, каждое занятие сопровождается мыслями о прошлой жизни, об этой неудаче. Написала, потому что очень хочу стать здоровой, радоваться этой новой жизни как можно скорее.

(Только в последней строчке у нее появилась здравая мысль, что больна она, а не мужчина, лечить и спасать надо себя)

https://evo-lutio.livejournal.com/1106699.html

Вчера при обсуждении фрустрации ресурса транса можно было увидеть короны во всей красе.

Обсуждая любовь и работу, большинство научились короны прятать, а транс - непонятный ресурс, поэтому на собственную корону в этом ресурсе мало цензуры.

Про любовь мало кто напишет: "У меня великолепный любовник, который услаждает мой слух и наполняет истомой мое тело". Все заметят и пафос, и позерство, и фальшь такого высказывания.

А вот, рассуждая про транс, многие написали, как они упиваются звуками природы или тишиной, как они медитируют, смотрят на звезды или впитывают в себя запахи.

Одна даже написала: "Пребываю в почтенном восхищении от волн или ветра, окунаюсь в природу".

Другая: "День начинался со встречи рассвета в саду и медитации, а заканчивался внимательным ужином в тишине или под очень спокойную, красивую музыку".

Буддисты, поймавшие дзен, даосы, догнавшие дао. Умеющие внимательно ужинать и испытывающие почтение к ветру.

С такой короной в ресурсе транса нет ничего удивительного, что у вас мало спонтанности, нет обаяния, не хватает энергии на жизнь.

Это то же самое, как если бы некрасивая, толстая девушка, написала: "Любуюсь своим телом, наслаждаюсь своей грацией и гибкостью, с восхищением наблюдаю за собой". Это бы значило, что ресурс ее не имеет шанса на прокачку, потому что она не видит его состояния.

Вот это идентичное высказывание. Ресурс Имидж - работа над своим внешним образом, Ресурс Транс - работа над внутренним состоянием.

Люди с прокачанным имиджем действительно наслаждаются своей гибкостью и получают удовольствие от своего образа, но это объективный результат - остальные заворожены ими тоже. Без короны человек видит у себя то же самое, что видят в нем остальные.

Люди с прокачанным трансом способны наслаждаться созерцанием космоса в себе и погружением в природу, но это их объективная способность, у них большое количество энергии, стабильное состояние подъема и хорошее здоровье. Это объективные характеристики.

А на что замахиваются люди в короне? Одна написала, что она - океан. Хотя она - песчинка в океане и без короны это очевидно.

С тем же успехом, вы можете говорить, как вас завораживает работа и сколько почтения она в вас вызывает. Но если при этом вы специалист ниже среднего, разглядывающий на работе котиков, это будет пафосная пурга. Звон на пустом месте.

Это звон короны, которая позволяет вам считать, что в этом ресурсе вы - в потоке, в то время, как он у вас фрустрирован.

Если вы не осознаете, что в ситуациях безделья и тишины в вашей голове включается мыслемешалка, что сбегая от мыслемешалки, вы начинаете во что-нибудь тупить, вы никогда не подключите ресурс транса.

Вы поэтому так уязвимы для пищевых и химических аддикций, что у вас нет никаких рычагов в этом ресурсе. Вас легко собьет с ног любой сильный кайф, если кто-нибудь вам его даст. Вы станете рабом этого, даже не осознав своего рабства.

Про медитации люди пишут так, будто достигли контроля над своим вниманием. Как будто медитация сводится к отключению потока мыслей.

И вот "научился" такой человек медитации, но на жизнь его это никак не повлияло, да и медитировать ему некогда и лень.

Это напоминает рассуждения фрустрантов о сексе. Якобы они могут, но не хотят. Каждый почти может заняться сексом, только один будет скучать во время этого занятия, а другой окажется в облаках на седьмом небе. Одно и то же занятие, но сексуальный ресурс одного подобен засоренной канализации, а у другого - горный водопад или гейзер.

Представьте себе, что неграмотный человек и профессор математики смотрят на уравнение. У профессора может быть буря эмоций и взрыв мыслей, а неграмотный человек не увидит ничего кроме черточек. У второго нет ассоциативной связи между черточками и процессами в мозгу, а у первого есть. Профессор может смотреть на уравнение несколько часов и все это время в нем будет мощный поток энергии, а для другого это превратится в пытку. Разве что у него прокачан ресурс транса, тогда он может получать удовольствие от самосозерцания в эти часы, но не от черточек.

Тем же самым отличается фрустрант от нефрустранта. У первого нет связей между ресурсом и процессами в мозгу, эти связи не построены, поэтому и энергии от ресурса нет.

Все, кто делают вид, будто они умеют получать энергию от созерцания, вот эти вот, впитывающие звуки и запахи, вместо построения связей с ресурсом транса просто упиваются своей грандиозностью.

Снижать поток мыслей при медитации - это форма релакса, а не прокачка ресурса.

И это может стать кормом для короны, если вы вообразите, что научившись расслабляться при медитации, вы достигли самоконтроля и тем более самосознания. Вы не достигли ничего, вы остались на том же уровне, как и были. Вы можете научиться дыхательной гимнастике или самомассажу, это тоже будет немного разгружать вас от стресса, но это еще не прокачка ресурса. Это такая же прокачка, как мыть голову раз в неделю, занимаясь ресурсом имиджа. Это просто мелочь и нельзя писать об этой мелочи всерьез.

Сравните высказывания: "люблю иногда побродить по лесу" и "наслаждаюсь звуками леса".

На первый взгляд они похожи, но между ними большая разница.

Первый человек после работы или в выходной иногда бродит по лесу. Второй человек утверждает, что звуки леса для него - источник наслаждения.

Это значит, что в ситуации любой неприятности при мыслях о лесе он должен испытывать подъем. При любом стрессе прогулка в лесу должна восстанавливать его. Он должен ходить в лес часто и предпочитать прогулки в лесу любому вредному досугу.

Если вы влюблены, то мысли о любимом надолго не оставляют вашу голову, вам радостно жить, потому что у вас в жизни появился источник удовольствия. То же самое примерно вы должны чувствовать и по отношению к звукам леса, если вы действительно наслаждаетесь этим, а не врете.

А что в реальности? Человек такой ходит в лес два раза в год, как те "большие любители" искусства, которые изредка посещают музей и ничего про искусство не читают.

Вред лицемерия и позерства в том, что вы хотите считать себя возвышенными и интеллектуальными и создаете такую видимость, а в реальности кайф вам доставляют сдобные булки, пивас и переписка с каким-нибудь секси. Ну еще премия конечно и мечты об отпуске у моря. И вы не влияете на свои приоритеты, потому что не видите их.

Если очень честно рефлексировать, от чего у вас кайф, к чему и к кому у вас реальная, а не воображаемая тяга, можно видеть свое поле.

Видеть поле - это видеть расстановку сил, видеть приоритеты своих влечений. Куда вас тянет и насколько, какие противоречивые влечения борятся в вас.

Пока вы не видите свое поле, не мечтайте видеть поле отношений и эффективно действовать в нем.

Сначала, прежде всего остального, нужно научиться честной и ясной рефлексии. Не строить из себя никого, не врать себе.

Вот это постоянное вранье, что в ресурсе все хорошо, но почему-то заниматься им неохота - из-за привычки считать себя лучше, чем есть.

Вчера читали такого клоуна, благо он еще маленький, есть время поумнеть.

Но если вы взрослый человек, необходимо быть очень честным с собой.

Только опознав свои реальные, а не воображаемые приоритеты, можно увидеть ситуацию со своим кругом ресурсов.

Чего вам хочется? От чего вы получаете кайф? К чему или к кому вас тянет?

А теперь в обратную сторону. То, к чему вы тянетесь, тянется к вам? Платит вам той же монетой? Дает вам признание, деньги, возможности?

Баланс у вас с ресурсами или дисбаланс или дефолт?

Вот это будет честная оценка своего поля и своего круга ресурсов в этом поле.

Без вранья о том, как вас завораживает поэзия или радует волонтерство, и сколько вы от этого якобы получаете энергии.

Энергия - физическая величина, она должна проявляться в зримом улучшении качества жизни, заметном со стороны.

Пока не научишься говорить себе правду, о работе над собой можно забыть.

Готовы проанализировать свои приоритеты честно? Хотя бы частично. Но вместе с обратной связью.

https://evo-lutio.livejournal.com/1106616.html

Вот вам письмо про прокачку ресурсов, точнее поток сознания про их фрустрацию.

Для самостоятельного разбора.

den_rts

Здравствуйте, Эволюция!

Мне 19 и я не хочу просрать свою жизнь. Знаю, что мне нужно делать, чтобы этого не допустить, но вечно нахожусь в аморфном состоянии и не могу начать действовать, вернее, активно начинаю, но тут же потухаю.

Например, решил я работать с имиджем.

На лицо я СМС. Выбрал за основу образ Николая Ростова из «Войны и Мир». И это, кстати, так прикольно: вживаться в роль, как актёр. Такая установка помогает мне формировать образ. И если с поведением всё ясно, то вот с привычками, повадками, мимикой затык. Но! Я думал и понял, что нужно, играя роль, по ходу придумывать это. Например, на учёбе аккуратно раскладывать учебные принадлежности. Вроде ж мелочь, но это дисциплинированность подстать СМСу (хотя обычно у меня вечный хаус, что в комнате, что в рюкзаке, что на столе, ой, везде просто).

Надел вот рубашку, поверх джемпер, аккуратно причесался — и Мама Дарагая! Да я красавчик-то однако. И реально СМС чистый. Это, наверное, мой первый шаг в формировании имиджа и преодолении себя. Т.к. я постоянно одевался так, чтобы подчеркнуть мышцы (рукава вечно закатаны, никаких рубашек, ведь они не облегают тело).

А! Ещё про имидж. Я такой подумал, ну раз я большой ребёнок, то чё ж буду-то по ступенькам спускаться. Не, лучше буду по перилам съезжать. Изначально жутко боялся, но теперь оч хорошо получается)

Так вот мышцы. Комплекс у меня с этим. Был дрыщ. Набрал 16 кг, но комплекс всё равно остался. И поэтому я очень боюсь, боялся, скрывать мышцы. Но такая одежда противоречит выбранному мною имиджу, поэтому мышцы пришлось скрыть, чтобы попасть в образ.

Инстинктивно я понимаю, что начал двигаться в верном направлении. Но проблема в том, что, скорее всего, как обычно, я перегорю. У меня так со всем: загораюсь очень быстро и сразу ныряю с головой, но так же быстро потухаю и мне становится лень.

Вот, например, решил, что раз я боюсь знакомиться с девушками, не знаю, о чём с ними говорить, чтоб не быть занудой, каким обычно являюсь, хорошо бы выучить какие-нибудь фокусы, научиться гадать по руке, как Виталик. Один фокус с монетой я-таки выучил, но и всё на этом. А за время, за которое учил его (аж целый час), до меня дошло, что надо не просто заучить движения, а сотни раз их отработать. Собственно, как час поучил, так и больше не учил.

И вот в этом вся моя жизнь: знаю, что нужно делать, но либо начинаю и потухаю, либо откладываю на когда-то там потом.

Единственное, где я молодец — это спорт. Я уже полтора года мышцы качаю. 5 раз в неделю в зал хожу и мне не лень! Наоборот, меня просто тянет туда. Я огромное удовольствие получаю от тренировок, у меня просто тупо кайф от предвкушения, что я сейчас как приду в зал, как потренирую мышцы ног, например, терпя боооль, шо аж потом дня три ходить не смогу нормально.

И даже то, что я ещё далёк от совершенной фигуры; то, что я не всегда вижу в зеркале тех результатов, которые хотел бы — не лишает меня мотивации. Потому знаю, что бросив, результат точно не получу. И вот ведь мои тренировки — это пример того, как надо добиваться чего-то в жизни. Но почему-то, понимая всё это, я не могу начать так же активно работать над чем-то ещё и не потухнуть.

Или, например, отношения. Понимаю, что, чтобы научиться знакомиться, надо знакомиться, блин.
Но хоть ты тресни, не могу начать.

Это похоже на то, как я всю школу постоянно хотел начать учиться, оценки у меня были не самые высокие, но в целом норм. Я мог бы, даже хотел, стать отличником. Но лень напрягаться. Жить можно. Во всём у меня так.

А я, правда, мог быть отличником. Всю школу было 5 по математике, а потом
в колледже что-то взялся за голову и написал итоговый экзамен на 10, причём единственный из группы.

И вот я знаю, что всё могу, есть потенциал. Надо только взяться нормально за дело. Кажется, что я даже рыбаком мог бы стать.
Но существую хорошо: еда всегда есть, своя комната есть, кошка любимая всегда со мной, зарабатывать пока не надо(с родителями на время учёбы живу).

Понимаю, что можно иначе, можно получать кайф от жизни, как получаю его от тренировок, но, в целом-то, жить можно.

Есть ещё у меня проблема: иногда случается мандраж при большом скоплении людей, боюсь их, боюсь сесть в метро, боюсь сделать какую-то глупость на людях, все ж смеяться будут и тп. Из-за этого я очень напряжён, дёрган, совершаю кучу лишних нервных движений.

Вот я понимаю, какая тут корона огромная, но она от этого не снимается.

Скажите, пожалуйста, как снять её и вбить себе в голову, что не моё дело, что люди там думают?

Но не всегда у меня такой страх. Иногда из меня просто прёт энергия, что аж прыгать хочется — и почти все страхи исчезают. Чувство счастья, кайфа от жизни, поток спонтанности — такое бывает у меня, но очень редко.

И, на самом деле, я, конечно, хотел бы попробовать новых девушек(была всего одна), побыть соблазнителем, стать Казановой. Но больше всего я хочу вернуть свою бывшую девушку.

Мы с ней учимся в одной группе. Полтора года встречались, она инициатор расставания (расстались в мае). Любила она меня просто дико сильно (взять хоть то, как сильно её заводил мой голос), я даже плюсовал немного, хотя мои чувства тоже были сильными. Читая Ваш блог, понял, что мой эгоцентризм убил её любовь, ну.. вернее я сам и убил.

Мы с ней немного, но нормально, общаемся (не только по учёбе, она может поделиться со мной какими-нибудь событиями из жизни, можем с ней посплетничать, шутки шутить), она хорошо ко мне относится (это даже одногруппники отметили). Думаю, что попал бы во френдзону, не будь я бывшим и не будь у неё парня (он тоже в этом колледже учится, слава богу, что не в нашей группе, от драма бы была), дистанцию со мной она держит. Мне кажется, что моя СЗ выше нуля, всё-таки она мне доверяет, принимает мою помощь, с коей я иногда перебарщиваю, наверное (явно 1-ый уровень красного поля нарушая). Иногда она даже сама просит помощи или спрашивает что-то, что могла бы и у других одногруппников спросить.

Её парень дико ревнует её ко мне, она сама мне рассказывала, мы даже немного шутили на эту тему.

Думаю, что будь его СЗ прям очень высокая, она бы вообще оборвала общение со мной. А так она даже может со мной в буфет сходить, когда его нет в колледже, конечно же) Я не кормлю этим корону, понимаю, что она так относится ко мне не из чувств высоких, а просто, что 1 — скорее всего, не видит во мне угрозы её отношениям, то бишь парня во мне, 2 — ревность её парня безосновательна..хотя не знаю про 2, но ревность его ко мне её напрягает.

В общем, я понимаю, что любовь ко мне от просто хорошего отношения не возникнет. Но чувствую, даже знаю, что если перестану существовать и начну жить, двигаться вперёд, избавлюсь от всех страхов и подключусь к потоку спонтанности, то шанс есть.

Но настолько не могу начать, что даже не верю в себя, и оттого страшно, что так и просру всё, в то время, как всё было в моих руках.

Не прошу у Вас волшебного пенделя... хотя да, именно его я и прошу))) За свою короткую жизнь ни разу не видел никого, кто давал бы пендели лучше Вас и сомневаюсь, что увижу)

С большим уважением, Ваш читатель!

https://evo-lutio.livejournal.com/1106365.html

Последние две фрустрации ресурсов разберем.

Картину Брейгеля в третий раз приводить не буду. Посмотрите на нее по ссылке.

Мы будем разбирать 11-ю и 12-ю пословицу, на картине - предпоследняя и последняя.

Все пословицы от 1-й до 12-й расположены на картине по порядку, каждая соответствует ресурсам, тоже по порядку.

Рассмотрите все пословицы и запомните их применительно к ресурсам, это поможет понять суть их фрустраций.

Именно художественные образы создают в бессознательном новые паттерны. Опыт и образный ряд, а логикой до бессознательного не добраться.

То же касается пословиц и мифологического материала

Потом будем разбирать связи всех ресурсов, как один ресурс воздействует на другой, через какие подключенные ресурсы и как можно подключать фрустрированные, какие есть способы быстро прокачать подключенный ресурс, как с помощью одного подключенного ресурса подключить все ресурсы той же стихии, как ресурс подключает соседний, и еще много другой информации о ресурсах я расскажу. Круг ресурсов - это многогранная и объемная система.

Но если вы читаете о круге ресурсов то, что пишут плагиаторы, вы столкнетесь с хаосом. В плагиаторах плохо то, что они обычно неграмотны, даже примерно не представляют принципов, на которых построен круг ресурсов. Они ничего об этом не читали. Они даже названий тех работ никогда не слышали. Сумеречный мозг способен изобрести только хаос. Хаос опасен тем, что сам по себе вызывает фрустрацию. От бессмысленности и абсурдности при чтении сразу возникает утомление внимания и апатия. Хаос очень токсичен, нужно помнить об этом и беречь свой мозг от бессвязного.

Это не только написанного бреда касается. Это основа для понимания любой фрустрации. Если в ресурсе - фрустрация, значит он воспринимается как хаос, как бессвязное нагромождение невыполнимых и абсурдных задач. Как только вы начинаете видеть в ресурсе систему, начинается его прокачка.

И самая сильная развивающая система - это когда вы на рациональном уровне еще не можете ее охватить, но чувствуете ее правильность и она вас завораживает. Такое чувство бывает при взгляде на настоящие произведения искусства. Мы можем понимать лишь частично, о чем это, но чувствуем логику и гармонию этого. Это платоновско-аристотелевское понятие о космосе в противовес хаосу.

Давайте посмотрим, как выглядит хаос, то есть фрустрация в последних двух ресурсах, 11-ом и 12-ом.

11. «Носить плащ обманщика». Фрустрация ресурса Дружба

Дружба очень важный ресурс. Теоретически он может заменить и любовь, и семью, и даже работу. Но это только теоретически. А практически, если вы никто и ничего своего у вас нет, вы и друзьям не нужны. В общий котел необходимо что-то класть, чтобы иметь право из него есть.

Вот дружба - это общий котел. В семье не так, там действует иерархия, права определяются нахождением в этой иерархии, а для настоящей дружбы характерно равенство прав.

Вот почему основной принцип, на котором строится дружба - это открытость и честность.

Любовь постоянно путают с дружбой и считают, что любовники должны быть распахнуты друг другу с самого начала. Но для любви необходима тайна и игра, иначе любовь не вырастет и не кристаллизуется. Помните пословицу про фрустрацию любви: "Повязывать коту колокольчик"? Не будет охоты, если будет звон. А вот для дружбы необходимо нечто противоположное, нельзя носить плащ обманщика, нельзя интриговать и что-то скрывать.

Если в любви вы ведете себя как в дружбе, вас будут считать хорошим человеком, надежным, щедрым, но к вам не будут чувствовать любовного влечения, ни романтического, ни сексуального. Сидевшие во френдзоне хорошо это знают, правда?

Из-за того, что люди путают ресурсы и не видят их разницы, возникает много проблем. Любовь - это не дружба, а дружба - это не любовь. Белоснежки и казановы нередко воспринимают дружбу как любовную игру и друзья на них за это обижаются. А вот золушки и печорины понимают, что дружба - это не любовь, но что это такое, не догоняют, и в дружбе у них ситуация не очень. Онегины и рапунцели любят дружить, но у них часто один близкий друг-подруга, максимум два, а вот КСЖ и белладонны имеют много друзей-подруг-приятелей, они часто бывают аддиктами этого ресурса. Любовные фрустрации связаны с дружбой, в том числе из-за того, что люди плохо видят разницу между любовью и дружбой.

Еще сложней приходится в браке. Браки обычно начинаются с любви, но потом переходят в дружбу, и дружба губит романтику, а часто и секс. На миллион однообразных вопросов: почему через год-три в браке начинается болото, ответ один: супруги становятся друзьями, но требуют друг у друга романтики и сексуальных эмоций, а это несовместимые вещи. Однако несовместимы они только одномоментно, если не уметь переключаться с одного ресурса на другой. И главная цель круга ресурсов - научить этому.

Для успешного брака (и жизни вообще) надо научиться постоянно переключаться с ресурса на ресурс. Супруг - это и друг (дружба), и родственник (семья), и возлюбленный (любовь), и любовник (секс), а в чем-то учитель (учеба) и бизнес-партнер (экономика). Большая часть конфликтов возникают из-за неумения переключаться. Но научиться переключаться возможно. Более того, необходимо, если вы хотите жить в балансе.

Но пока - о друзьях, которые не супруги и не любовники. Это единомышленники, соратники, группа поддержки, и большинство людей в ресурсе дружба страдают либо фрустрацией, либо аддикцией. То и другое - из-за внешнего локуса. Аддикты наделяют друзей обязанностью рулить своей самооценкой, обычно - кормить корону. Друзья превращаются в зеркало Я, человек даже думать внутри своей головы уже не может, он должен все вывалить друзьям и обсудить. У человека нет собственного мнения, нет собственного взгляда, у него все коллективное. Друзья - средство от любого стресса, они постоянно присутствуют в его жизни, он постоянно на связи с ними и в диалогах с ними своей короной. Фрустранты часто хотели бы чего-то подобного, их локус тоже внешний, однако их не устраивает качество поддержки, они не доверяют другим и сами не способны вызвать доверие.

Обратите внимание на тех, у кого дружба более-менее подключена или даже прокачана. Эти люди умеют быть откровенными, честно и скромно описывать свою ситуацию, не заходя ни сверху, ни снизу, не раздражая хвастовством и нытьем. Эти люди интересуются другими, так живо, будто другие - их продолжение, и в этом тоже - отсутствие плаща обманщика, открытость другим. Если вам кажется, что от вас что-нибудь отщипнут, вы смотрите недоверчиво, закрываетесь, темните. А люди с прокачанной дружбой хорошо понимают, что "плохо человеку быть одному, горе одному, один - не воин, каждый сильный ему господин, и даже слабые, если двое" как писал Маяковский, и не относятся к людям как к чужим, находят своих везде.

Проанализируйте состояние своего ресурса дружбы, друзья. Плащ обманщика снимать получается? Что мешает?


12. «Мочиться на луну». Фрустрация ресурса Транс

Самый сложный ресурс. Последний.

В то время как 11 ресурсов связаны с воплощением человека в социуме, 12-ый ресурс связан с его перевоплощением.

Это все то, что за гранью осознанной жизни. Это прошлое и будущее, это сны и мечты, это смерть и даже бессмертие. Вся эта непостижимая и таинственная сфера, в которой большинство людей, несмотря на всю ее непостижимость, ошиваются с утра до ночи, вместо того, чтобы прокачивать ресурсы.

Люди спят на ходу, все время мечтают, думают о прошлом, представляют будущее, считают себя бессмертными и боятся смерти, и все это круглые сутки, отнимая время и энергию у других ресурсов. Пословица про луну - о безделье и о занятиях бессмысленной ерундой, о чувстве невероятной грандиозности, которая характерна для всех фрустрантов ресурсов Транс. Они мочатся на луну как титаны.

Чтобы прокачать этот ресурс, необходимо, во-первых, увидеть, что это именно ресурс. Многие считают, что мечтать и предаваться размышлениям ни о чем можно сколько угодно и это право живущего, что бездельничать можно много, лишь бы хватало на это денег. Нет представления, что это тоже работа. Парадоксальная мысль - что расслабление и транс - это тоже работа, сон - это тоже деятельность, но без этого понимания невозможно относиться к этому ресурсу как к ресурсу, а значит не подключишь, будешь то фрустрантом этого ресурса, то аддиктом.

Фрустранты транса ощущают себя механическими людьми, не живущими, а существующими, у них расписан день, они все время выполняют план, им некогда дух перевести, полюбоваться природой, подумать о душе, порефлексировать, покайфовать неспешно, пофилософствовать и оценить со стороны течение своей жизни. Им остро не хватает спонтанности. А аддикты транса застревают в компульсивном извлечении кайфа, они много едят, пьют алкоголь, курят сигареты, принимают вещества для расслабления или наоборот для стимуляции. Обычно фрустрация сменяется аддикцией, человек бегает как белка в колесе всю неделю, а в выходные и праздники расслабляется так, что потом не может себя собрать, и снова бегает в колесе разобранной на части белкой. Как во всех ресурсах аддикция усугубляет фрустрацию. Если вы курите, ваш мозг сокращает выработку дофамина, если вы пьете много алкоголя, мозг не хочет сам вырабатывать эндорфин, если вы принимаете антидепрессанты слишком долго, мозг не учится сам справляться с депрессией.

Прокачанный ресурс транс дает ощущение собранности, энергетического единства, целостности сознания и тела, и поэтому зримо и чувственно позволяет переживать собственное бытие.

Прокачка ресурса транс заключается в умении справляться со стрессом, в эмоциональной саморегуляцию, в контроле над своим самочувствием и самоидентификацией. По большому счету это - итог всех ресурсов и без прокачки других ресурсов ресурс Транс нормально не прокачать. Однако это отдельный ресурс, он требует работы и отдельного внимания.

Прокачка этого ресурса начинается с уважительного и ответственного отношения ко всему тому, что люди привыкли считать ничем, к пространству между делами, к так называемой пустоте. Пустоты в мире сущем нет, все наполнено смыслами и задачами.

Когда вы ничего не делаете, что вы делаете? Мочитесь на луну или занимаетесь чем-то полезным для себя? Блуждаете в царстве теней, представляете себя кем-то другим, ведете диалоги с короной, копаетесь в прошлом, предаетесь ипохондрии, сочиняете прошение Мирозданию или оплакиваете свою жизнь? Что вы делаете, когда не занимаетесь ни одним из ресурсов? Или вы не рефлексируете, чем занимаетесь в такие моменты?

Когда будем разбирать мифы, вернемся к этому ресурсу и, возможно, что-то с ним прояснится.

https://evo-lutio.livejournal.com/1106039.html

Мы сегодня разбирали фрустрацию ресурса Секс, в числе прочих.

Вот письмо про такую фрустрацию. Автор письма уверена, что у нее с этим как раз все в порядке, а проблемы у мужчины.

И даже хуже того. Она считает, что причина его сексуальных проблем в недостаточно серьезном отношении к ней.

Он не хочет, значит не любит, думает она. И так думают многие женщины.

Давайте разберем, как фрустрация в сексе вызывает проблемы в ресурсе любви.

batarasa

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам большое за блог, читаю уже около 2-х лет. Была беспробудным рапаном с мешком багов. Сейчас скорее пугливая рыба.Возможно письмо будет интересным для анализа.

Мне 35,обычная внешность,стройная.Есть квартира и ребенок от первого брака.Совмещаю две работы из разных сфер и очень люблю их.В деньгах недостатка не испытываю, но и не считаю, что зарабатываю много.Скорее просто живу по средствам.

Н 34 года, живет с родителями, зарабатывает на треть больше меня.Он очень обаятельный,но есть лишний вес.У него большая машина и увлечения, которые много для него значат.

(Этот мужчина холостяк, живущий с родителями, онежий онегин. Сексуальность у таких мужчин находится в режиме спячки, и если ее начать будить слишком грубо, может объявить бойкот)

С Н мы познакомились на СЗ. Сразу цветы, ресторан и следующие встречи были такие же.Завертелось.Я познакомила его с ребенком и он стал часто бывать у меня дома.То полку прибьет, то ремонт поможет сделать и прочее.Приходил часто с цветами, подарками для ребенка, стремился меня порадовать и динамика сразу была резвой.Он говорил, что давно не испытывал такого. Я была счастлива и старалась его радовать как могла,делала подарки, стремилась угодить.Дальше он организовал нам небольшое путешествие и примерно через месяц он предложил вместе жить у меня. Я ответила, что не могу вот так сразу, что у меня ребенок и он не должен видеть малознакомого мужчину в моей кровати."конечно"-ответил он-"понимаю, что тебе нужно время".

(Он предложил ей вместе жить еще до секса. Скорее всего она с самого начала держалась отстраненно с ним, считала его "малознакомым" и относилась к нему так же. Основное как проявляется сексуальная фрустрация у женщин: они не ласковые. Очень часто мужчины говорят, что любят женственных женщин, а имеют в виду ласковых. А у мужчин сексуальная фрустрация, в основном, проявляется как чрезмерная серьезность, занудство. Мужчинам с фрустрированным сексуальным ресурсом надо учиться быть игривей, а женщинам таким - более ласковыми. Друзья, как вы это понимаете? Игривые мужчины и ласковые женщины - это какие?)

Дело дошло до секса и вот там возникли проблемы. Он не мог кончить, хоть я и старалась для этого и не стремился сделать приятно мне, не спрашивал кончила ли.

(У нее своеобразный сексуальный опыт, скорее всего никакой. Она считает, что мужчина должен корпеть над ее оргазмом и спрашивать о нем, и сама она готова корпеть над оргазмом мужчины как трудолюбивая пчелка. Такая женщина может отбить охоту даже у сексуального мужчины, тем более у подмороженного онегина)

А когда я аккуратно намекнула удивился и сказал, что и так ведь хорошо, можно и не кончать.Потом какое-то время сексуальный интерес у него ко мне еще сохранялся и он инициировал близость, хотя кончить ему было так же сложно.В итоге он просто перестал инициировать что-то. Подарки,забота-всего этого было в избытке, но секса не было.

(Представьте себе ее кислые щи, как она пыхтит, помогая ему, старается, и как она недовольна, когда у него не выходит. Лицо ее так несчастно, что он чувствует себя виноватым. Так можно возненавидеть секс. Хотя в остальном эта женщина ему нравится. Скорее всего он считает ее порядочной, неглупой и симпатичной. Хотел бы жить с ней и даже иметь общего ребенка)

Я попыталась пробудить интерес, зная, что он любит белье и перед тем как он должен был приехать оделась в это белье и начала высылать ему разогревающие фото. Но он, как потом выяснилось находился в публичном месте и фото эти были не к месту... приехал ко мне, я встретила в белье, а он мне вручил вещь, которую по просьбе забрал для меня и сказал "меряй, а я пойду поем" и ушел на кухню.

(Любимое у доярок - тяжелая артиллерия в виде различных щипцов и даже скалок: белье, фотки, сексуально вызывающие позы. Это все хорошо, когда партнер и сам стремится к этому. А когда он ничего не хочет, то в ответ на агрессивные щипцы, у него начинается раздражение. Эта девушка не сексуальна сама по себе, поэтому когда она начинает изображать горячую штучку, ему неловко. Лучше была бы нежней с ним и хвалила его почаще. Хвалить мужчину, особенно его мужественность, физическую силу и волевой характер, но только искренне и спонтанно, - разогревает куда лучше, чем агрессивное сексуальное белье и поза "щипцы". Как выглядит женские позы формата "щипцы", мужчины-комментаторы? Знаете?)

Я осталась стоять как дура, поняла, что не хочет он меня.Секса на тот момент уже полтора месяца не было.Мне хотелось, но я не инициировала ничего.Ловила себя на том, что даже от простых объятий его начинаю заводиться и решила сделать то, что в моих силах. Разговоров не заводила, начала в два раза активнее заниматься в зале. Перестала при нем переодеваться и спать стала не голышом как раньше, а в пижаме.Если уж очень приспичивало, то справлялась вручную в тайне от него.

(Она заводилась от объятий, потому что болталась на своих собственных щипцах как на крючке, на ожидании, на недоумении. Она была задета отсутствием его инициативы, поэтому думала об этом и хотела секса как доказательства того, что с ней все в порядке. Вот это очень вредный репейник, и в ресурсе секса она еще более коварный, чем в любви. Понимаете, как от него защищаться?)

Тем временем мы познакомили друг друга с родителями и друзьями и все было с виду было как обычно.

В какой-то момент зашел разговор о сексе, но не о нас, а вообще и тут мое решето открылось.Спросила как мне стать лучше и как у него было в прошлых отношениях.Он ответил,что ему все во мне нравится и что в прошлых было так же- девочки обижались на его пассивность и сами инициировали. И если мне надо, то я тоже могу инициировать и он не против.Я сказала, что так не могу и замяла. Понимала, что тему даже начинать не стоило...

(Все онегины говорят, что если надо, они могут, но если пользоваться этим разрешением щипцевать, эта дверная щель тоже закроется. Поэтому лучше сохранять видимость, что да, он конечно мог бы. Единственная инициатива, которую он действительно хотел бы, это ее нежность, безо всяких сексуальных щипцов. Но когда щипцы женщины уже слишком велики, невозможно сделать вид, что это просто нежность, любое прикосновение напоминает мужчине о его мужском долге)

Потом один раз случился секс, а потом снова его не стало на два месяца.С одной стороны забота и вложения от него так и продолжались, но в остальном динамика на спад пошла. Он упоминал меня только в ближайшем будущем своем, в дальнем нет.Я поняла, что влюбилась и что мой минус в дисбалансе надо снижать. Добавила новую занятость, тему секса вообще исключила даже из мыслей.И в целом получилось. Перестала страдать по отсутствию секса,стала в целом спокойнее к нему относиться и начала общаться с другими мужчинами на уровне переписки.

Понимала, что наши с ним отношения скорее на нежную дружбу похожи. Он тем временем снова спросил когда мы будем жить вместе. Я ответила, что это зависит не только от меня и перевела тему.До меня он всегда жил у девушек с которыми встречался и знаю, что с родителями ему жить не нравилось.Так что он хотел не ко мне, а просто от родителей съехать.Да и о любви он не говорил никогда.

(Ну здесь он скис уже конечно, видя как она скисла. Ее ошибки видите?)

И вот неделю назад уже ночь была, мы вели какие-то философские беседы и я его спросила "как думаешь, в какой области мне стоит стать лучше? На развитие чего направить время и усилия?". Это был абстрактный вопрос, но он воспринял его как щипцы по поводу секса и разозлился.

Заявил мне, что сейчас поздно и он устал и что я должна сама инициировать если мне надо и что одеваюсь я по-дурацки и веду себя не женственно.

Сказал, что слова ничего не значат, что важны только поступки и он много делает для меня.И что вообще я как мужик,потому что не пристаю к нему... Я опешила. Хотела выгнать, но знала, что он слегка выпивший и за руль не сядет, поэтому просто попыталась сбежать в другую комнату. Не отпустил, так и уснули.

(Скорее всего ее щипцы были постоянно, иначе бы он так не взбесился. Но интересно, что она с одной стороны спрашивает как Ученица, как ей измениться, а когда он ей говорит прямо, что ему нравится другой стиль одежды и поведения, обижается и хочет его выгнать. Он обвиняет ее, что она к нему не пристает, потому что представляет такие приставания игривыми и нежными. Он не представляет это так, как обычно делают доярки: агрессивно, с обидой, что их не хотят, или очень пошло, грубо, или жалко и униженно)

Я поняла, что скорее всего предыдущие женщины без конца вели с ним разговоры на тему секса, раз он взрывается вот так на ровном месте.Но я знаю, что при этом он тем бывшим сам изменял, говорил, что в отношениях тогда все плохо было.

На следующий день он вел себя как обычно, сделал мне по дому то, что собирался и потом повез меня на работу. и когда привез я сказала, что поняла, что ему со мной плохо, что я его мучаю своими желаниями и что все дело во мне. Я не хочу его мучить. Люблю, но ухожу и должна оставить себе шанс на взаимные чувства.Он был обескуражен, сказал "неужели можно вот так легко все разрушить?". Я сказала, что это так же легко как отпилить себе часть тела. Ушла.

Через 5 дней он написал мне "думай и говори, что хочешь, но я скучаю и мне плохо без тебя". Я ничего не ответила.

И вот через три дня он написал, что приедет забрать вещи.Приехал злой, накрутив себя видимо. Забрал, резко развернулся и хотел уйти, но остановился и зло сказал "спасибо тебе за то, что ты сделала!Я уже говорил, что слова не имеют значения, только дела. И ты показала, что все твои слова о любви пшик и они ничего не значат" И ушел. Я ничего не сказала.

Я понимаю, что это просто попытка перекинуть ответственность на меня и что он действительно не любит и надо просто отпустить человека.

(Было бы нормально, если бы она рассталась с ним, потому что он не дает ей сексуального общения, которое ей нужно. Хоть у нее и плоховаты дела в этом ресурсе, но КСЖ какой-нибудь может заниматься с ней сексом достаточно бодро, по крайней мере первое время, если она будет в его вкусе внешне. Онегины онежьи любят секс, только если женщина сексуальна. Поэтому бросить его за отсутствие секса было нормально. Но посмотрите, она считает, что ей пришлось расстаться из-за отсутствия его чувств. То есть она не видит, что любовная динамика стала плохой из-за ее щипцов и кислых щей. Она меняет причины и следствие, думая, что из-за его остывания в любви он перестал ее хотеть)

Скверно на душе.Понимаю, что ходов у меня нет и надо уйти с головой в дела. Провстречались мы в итоге 5 месяцев.

Дорогая Эволюция, скажите, есть ли шансы, что все образуется?

(Интересно, а как образуется? Она ему не отвечает, молчит, инициировала расставание, сказав, что ей плохо с ним, помогла ему забрать вещи, до этого два раза отказалась жить с ним, второй раз под загадочным предлогом. И теперь она ждет, что все образуется?)

Или я просто жадная рапунцель, которая хотела больше вложений?

https://evo-lutio.livejournal.com/1105704.html

Продолжим вот эту тему. Фрустрации еще 3 ресурсов разберем, опираясь на пословицы Брейгеля-старшего с 15-го теста.

А когда закончим с фрустрациями, будем разбирать прокачку оставшихся 10 ресурсов.

Про фрустрации необходимо помнить, что это такое.

Нужно распрощаться с тем представлением о фрустрациях, к которому многие привыкли. Дескать это какое-то разочарование из-за нанесенных травм или жизненных препятствий. С таким внешним локусом контроля можно и не мечтать о прокачке ресурсов.

Фрустрации ресурсов - признак инфантилизма личности, привычки перекладывать ответственность за свою жизнь на родительские фигуры.

Все ресурсы взрослой личности должны быть подключены. Если какой-то ресурс фрустрирован, значит вы в этой сфере рассчитываете на халяву, хотите выехать за чужой счет.

Фрустрация ресурсов - это инертность, стремление к праздному существованию вместо труда и борьбы.

Избавление от фрустрации в ресурсе необходимо начинать с опознавания короны, с расплетания зеленого винограда. А если вдруг есть белое пальто, то со снятия белого пальто. Белое пальто для ресурса - это крышка гроба. Помните схему разоблачения? Снять БП, потом ЗВ, потом корону. Вы увидите свой ресурс таким, какой он есть, сможете поправить локус контроля и начать ресурс прокачивать.

Все это касается всех ресурсов, а специфика фрустраций, которую мы сейчас продолжим рассматривать, касается установок, которые нужно поменять.


8. «Завидовать луже, в которой отражается солнце». Фрустрация ресурса Секс.

Большинство людей по отношению к сексу занимают потребительскую позицию. Они полагаются на либидо, которое должно регулярно снисходить на них и обеспечивать им желание, и на партнера, который обязан это желание удовлетворять. Многим кажется, что у них есть право на секс, особенно если они заключили брак или просто договорились "встречаться". При этом одного лишь доступа к телу партнера им мало, они хотят, чтобы партнер обеспечил им сам и возбуждение, и удовлетворение.

Вот это - типичная фрустрация ресурса. Многие считают себя сексуальными, а на самом деле их ресурс секса фрустрирован. Аддикция этого ресурса возникает по причине все той же фрустрации. Русло ресурса завалено, образуется плотина и время от времени ее прорывает, человек испытывает неконтролируемые сексуальные желания, может циклиться на теме секса, может сходить по этой теме с ума.

Нормальный ресурс Секса - это умение вызывать в свою сторону сексуальное влечение, умение легко настраивать другого на сексуальный лад, умение входить в сексуальный резонанс с партнером, умение доставлять сексуальное удовольствие. Собственное удовольствие обеспечивает мотивацию, поддерживает поток, но оно не является целью.

Удовольствие ни в одном ресурсе не является целью, оно обеспечивает мотивацию.

Удовольствие - гарант потока. А цели всех 12-ти ресурсов - социальная реализация человека, получение социальных преимуществ благодаря своей пользе.

Если рассматривать ресурс Секса с социальной точки зрения, он выполняет роль, похожую на Имидж-Любовь. Сексуальных людей любят, к ним тянутся, сексапил увеличивает обаяние, сексуальность укрепляет отношения, прямо и косвенно дает много бонусов. Ресурс Секса тесно связан с ресурсом Здоровья и Транса. Но если смотреть на этот ресурс из внешнего локуса, то это и не ресурс окажется вовсе, а какая-то функция тела. Все, кто так думают, не имеют шансов прокачать этот ресурс.

Почему фрустрант секса завидует луже, в которой отражается солнце?

Ему кажется, что либидо как солнечный свет снисходит на одних и не снисходит на других. Он хочет быть лужей, которую разогревает солнце, он считает, что секс - это получение кайфа извне.

Источник сексуальной энергии считается чем-то внешним, как солнце на небе, а собственная роль кажется принимающей, потребительской, поглощающей чужое тепло и свет.

Не получая желаемое тепло, фрустранты становятся Штурманами и начинают отбирать. Доярки считают себя секси, а на самом деле нет ничего менее сексуального, чем они. Они не могут никого завести и разогреть, они прессуют равнодушных людей, тянут из них секс, подвергая их моральному и даже физическому насилию.

Выход из фрустрации - осознать, что надо самому быть источником тепла, собрав в себе сексуальную энергию. Не луже нужно завидовать, не ею хотеть стать, не тем, кто получает кайф, а тем, кто его доставляет. Нужно научиться разогревать других, а не ждать как холодная лужа, что разогреют вас.

Многие удивляются, как прокачивать этот ресурс без партнера? А зачем партнеру лужа? Станьте солнцем, и с партнерами не будет проблем. Прокачка секса - это не занятия сексом, а работа над своим сексапилом. Это аккумулирование сексуальной энергии.

Поговорим об этом подробней, когда будем разбирать 8-ое задание 15-ого тестирования. И о других ресурсах тоже.


9. «Биться головой о стену». Фрустрация ресурса Альтруизм.

Альтруизм как таковой присутствует во многих ресурсах. Но и работа есть во всех ресурсах, и учеба, и любовь.

Альтруизм как ресурс - это навык служения, но не отдельным людям, а некой нравственной цели, связанной с благополучием других.

Забота о будущем людей, акции спасения, программы помощи - все это относится к альтруизму, но прокачка ресурса - это создание внутри себя системы постоянной мотивации служить людям, без учета личных интересов. Без учета - это не значит в противовес, это значит, что цель - не личные интересы и не интересы близких, поскольку интересы близких всегда тесно связаны со своими, а интересы людей вообще.

Альтруизм как ресурс - это возможность ощутить себя частью целого вида, не ограничиваясь индивидуальными интересами. Этот ресурс при достаточной прокачке дает такое количество и такой уровень энергии, что человек в некотором смысле перестает быть человеком, а становится титаном. Гении всегда имеют прокачанным этот ресурс. Бездарные люди имеют его жесткую фрустрацию. По-настоящему прокачан этот ресурс у очень редких людей. Тем не менее даже небольшая подключка альтруизма дает много сил. Мозг очень щедро отпускает энергию на пользу вида.

Фрустрация этого ресурса связана с тем, что человек не чувствует доступа к коллективным процессам. Он ощущает, что не способен никак влиять на общество, бьется лбом о стену, и поэтому не хочет тратить на это силы. Людей много, а он один, и если он будет тратить себя на чужих ему людей, от него ничего не остается. Вот как ощущается фрустрация этого ресурса.

Аддикция возникает, когда человек под короной начинает мнить себя могущественным и способным проломить любую стену. Другой вид короны - это когда человек думает, что за каждое его доброе дело ему начислят какую-то премию и отпущение грехов. Аддикт кормит корону спасением планеты, пока в его собственной жизни разруха, пока его близкие не получают самой простой помощи. Аддикция связана с фрустрацией, поскольку при прокачке ресурса Альтруизм аддикция не возникает.

Фрустрант альтруизма ощущает, что бьется головой о стену, когда хочет что-то улучшить в обществе. Он считает, что нужно занимать высокий пост, чтобы иметь доступ к рычагам. Поэтому фрустранты (и аддикты) альтруизма очень требовательны по отношению к административной власти. Они готовы стоять с плакатами с утра до ночи вместо того, чтобы заниматься своей работой.

Избавление от фрустрации в этом ресурсе начинается с понимания, что это ваш ресурс и он нужен вам, и будь даже ваш вклад объективно мизерным, занимаясь альтруизмом, вы обретаете крылья. Не вам судить, как повлияют ваши вложения на мировые процессы, вы должны честно вносить свой вклад, участвовать в энергетической коллективной цепи и эта цепь сформирует в вас необходимую систему ценностей. Не проломить стену - ваша задача, а служить людям, именно это сделает вас сильней.


10. «Ловить рыбу за чужой сетью». Фрустрация ресурса Работа

Работа - наиболее понятный людям ресурс. Это и наиболее важный ресурс, без него человек оказывается буквально подвешенным в воздухе. Жизнь большинства людей строится вокруг работы, с работой и экономика тесно связана, и учеба, и альтруизм, и дружба, и искусство.

Но механизм фрустрации этого ресурса все равно для большинства остается таинственным. Единственной мотивацией к работе большинство считают деньги, и поэтому любые неоплаченные усилия воспринимают как бесполезную трату энергии. Если кто-то получает за ту же работу больше, мотивация падает (вместе с короной). И если приходится слишком активно работать, многие считают это несчастной жизнью. Ведь если цель - деньги, то должно быть время на их трату, то есть на досуг, на любовь и дружбу, в крайнем случае на семью. А от работы кони дохнут.

То есть работа воспринимается не как источник энергии, а как ее поглотитель, кое-как компенсирующий это деньгами.

На самом деле цель работы - не деньги, а профессиональная реализация, деньги - частичный мотиватор, далеко не единственный.

Правильная мотивация в работе - это подъем по профессиональной лестнице, реализация амбиций, связанных с пользой, которую человек приносит как профессионал.

Почему фрустрант работы всегда ловит рыбу за чужой сетью?

Потому что он ориентируется на чужие схемы, экономя таким образом энергию. Ему нужно не просто ТЗ, ему нужен набор известных механизмов, которые он будет автоматически повторять, он хочет быть роботом, потому что любое напряжение ума и воли кажется ему лишней тратой энергии. Он чему-то научился и хочет это монетизировать, развиваться не хочет, если нет гарантии, что заработки сразу же вырастут.

В результате такой фрустрант сходит с ума от скучной и однообразной работы, но все равно избегает новых и сложных задач.

Такой фрустрант не получает никакого результата, поскольку повторяет то, что делают и без него, и целая толпа таких же ленивых ботов-фрустрантов.

Такой фрустрант чувствует себя изможденным работой. Ему кажется, что он выбивается из сил от труда, но он истощен скукой и подавлен апатией. Он думает, что если он и так измучен, любое усложнение работы, любой поиск новых подходов будет стоить ему здоровья, но на самом деле могла бы вырасти его мотивация, заискрить его вдохновение, подключиться его амбиции. Это дало бы ему энергию, а не отняло. Но фрустрант боится рисковать, он предпочитает оплетаться зеленым виноградом, рассуждать о капитализме, о загнивании системы или о плохих родителях, которые заставили его учиться не тому. Как будто существуют вузы, позволяющие получить профессию высоко оплачиваемого лентяя.

Фрустрант работы обидится, если назвать его лентяем, ведь он устает намного больше, чем нефрустранты. На нем иногда от усталости лица нет. Однако, лучше всего не скрывать от себя свою лень и апатию по отношению к этому ресурсу. В основе фрустрации именно они, даже если вам кажется, что проклятая ипотека и финансовый кризис заставляют вас заниматься тяжелой, нелюбимой работой.

Друзья, приводите примеры всех описанных фрустраций, анализируйте конкретные ситуации.

https://evo-lutio.livejournal.com/1105572.html

Правила - это и есть границы.

Видеть правила - это и значит действовать в границах.

Некоторые из правил являются чисто формальными. Их можно нарушать, но видеть нужно.

Вот когда в случае рыбаков (например, из теста по классике или в других историях) некоторые удивляются их дерзкости, думают, что они нарушают правила, речь идет о нарушении формальных правил.

А в других случаях правило может быть негласным и даже скрытым, но фактически важным. Те, кто его не видят, действуют мимо границ, а те, кто видят, в границах.

Действия в границах увеличивают поток, растят фигуру и СЗ для других участников, расширяют возможности.

Закон хорошего потока очень прост. Нужно создать русло. А русло - это границы. Действовать нужно в границах и будет поток.

Посмотрим это на примере простой ситуации.

Допустим, вам нужно выступить с речью.

Видеть границы - это знать для кого и зачем вы делаете доклад, знать свою задачу, представлять себе свой статус для аудитории и интересы этой аудитории.

Вы студент и выступаете перед преподавателями-экзаментаторами?

Или вы преподаватель и выступаете перед студентами?

Вы популяризатор и ваша речь обращена к неспециалистам? Или к коллегам-специалистам?

Может быть к детям в детском саду?

К их родителям?

К друзьям во время веселой тусовки? На конференции? Во время романтического свидания?

Все это разные форматы и каждый из них предполгает правила, которые нельзя нарушать, если вы не хотите вызвать раздражение или насмешки, утомить всех скукой или создать ситуацию, когда вашу речь прервут в самом начале и попросят вас уйти.

Если выступаете в школе с научным текстом, детям будет скучно. Но и ученым будет скучно, если вы будете рассказывать им текст для школьников.

Вот это простой пример правил, которые вам необходимо соблюдать, чтобы получить симпатию аудитории.

Представьте себе, что на романтическом свидании вы начали вещать так, будто вы профессор, а перед вами сидит ваша студентка.

Вы нарушили границы, на первом уровне красного поля, вы спроецировали свою нужду в признании и не смогли увидеть ни свой статус, ни формат, ни интерес другой стороны в непринужденном легком общении. Поэтому вы получите только раздражение и падение СЗ.

И наоборот. Если вы стоите перед студентами, вы их профессор, и вдруг, заметив симпатичную девушку, вы начинаете вести себя так, будто вы на тусовке или на романтическом свидании. Вы допускаете фривольные шутки в ее сторону, и хотя шутка невинная, девушка краснеет от стыда за вас, а вся аудитория смеется над вами.

Вы нарушили важное правило, контекста и статуса, и ваша СЗ пострадает.

А вот смотрите теперь, что такое формальные правила.

Представьте себе, что женщина, пришедшая на свидание, очень впечатлилась именно тем, что вы профессор. Разговор зашел о вашем предмете и вы описали его в профессиональных терминах, даже прочитали ей краткую лекцию и восхитили ее, она поняла, что вы человек с большой ОЗ. Ваша внешность больше не кажется ей обычной, она видит в вас звезду.

Вы нарушили формальное правило романтического свидания, стали говорить с ней как профессор со студенткой. Но вы это сделали не из-за своих проекций, а потому что увидели изменение формата в обоюдных интересах.

Вот что такое нарушение формальных правил. Формально формат один, но по сути он уже совсем другой.

То же самое касается фривольности со студентами. Это может быть и уместно иногда в случае симпатии студентов, если неформальная обстановка на лекции возможна и в интересах общего дела. Но для этого не должно быть своей нужды и должно быть ясное понимание их пользы. Два уровня красного поля.

Понятно, почему нарушать формальные правила может только тот, кто очень хорошо понимает и чувствует правила?

Не от пренебрежения к правилам это происходит, а наоборот, от большой к ним чуткости.

Формально правило может быть одно, а по факту уже другое, и это может увидеть только те, кто видит вместо хаоса четкий рисунок.

Вы помните страх героя из "Красного и черного", Жульена, когда он должен быть нарушить формальное правило и шел ночью в комнату к своей хозяйке?

Фактически она уже не была в статусе его хозяйки, она была влюблена в него. Он чувствовал это, но страх перед формальным правилом, вгонял его в ступор.

Это переходный период между привычкой подчиняться формальным правилам и умением видеть правило фактическое.

Я задала вопрос, почему рапаны всегда нарушают фактические правила, но соблюдают формальные?

Формальные на поверхности, их замечает даже ленивый ум. Фактические правила видит тот, кто имеет хороший локус контроля, независимость и эмпатию.

Иногда формальное правило совпадает с фактическим. Часто совпадает, но далеко не всегда.

Если вы следуете фактическому правило в противовес формальному, получается рыбацкий крючок.

Со стороны может показаться, что дело в вашей дерзости, в вашем неуважении к правилам, но на самом деле вы просто хорошо видите фактическое правило. И очень уважаете его.

Люди, которые следуют инструкциям, потому и наводят уныние, что нередко формальное совсем не совпадает с фактическим, а они этого не замечают.

"Секс не раньше пятого свидания и не поздней десятого". Некоторые девушки считают это правилом, но свидания бывают разными. Не обращать внимание на реальную динамику - это нарушать фактическое правило в угоду формальному.

Когда рапаны узнают о важности правил, они становятся рыбами, но потом у них может опять случиться откат в сторону "нет никаких правил!"

Так они качаются между хаосом и простыми инструкциями. Между рапанами и рыбами.

Нерыбой человек становится, когда начинает уважать фактические правила, основанные на понимании реального контекста.

Начинать изучение правил нужно с изучения формальной стороны. Нельзя начинать с презрения к формальной стороне правил. Ни в коем случае.

Формальные правила - это те правила, которые соответствуют типичному формату данной ситуации.

Это правила этикета, правила вежливости, правила иерархии, гендерные правила.

Но нужно не просто запомнить эти правила, но и осознать, почему они таковы, увидеть их логику и красоту.

И тогда вы сразу заметите, когда фактическая ситуация выбивается из типичного контекста.

Например, если вы понимаете, почему секс не раньше пятого свидания и не поздней десятого, вы увидите все отклонения от этой схемы.

Нужно познакомиться поближе, установить эксклюзивный контакт, дать себе и мужчине возможность узнать друг друга, обычно для этого хватает пяти свиданий. Это в интересах обоих, просто мужчины по правилам гендерной игры педалируют динамику. А после десяти свиданий, если не случается физической близости, возникает ощущение плохой динамики, у обоих. То есть формальное правило является защитой от ненужного ускорения и от ненужного затягивания при взаимном желании. От штурманства это защита: то гнать паровоз, то тормозить идущий состав.

Однако живой контекст все может поменять, иногда кардинально. Достаточная близость может возникнуть раньше или не возникнуть позже, а желание соблюдать инструкцию, не обращая внимания на живой контекст, это и есть штурманство.

Правило - это всего лишь ориентир для понимания принципа. Поняв принцип, можно и даже нужно отклоняться от формального правила, ради того, чтобы выполнить правило фактическое.

Обратите внимание, отклоняться от формального правила нужно не ради каприза. Не ради идиотского "Я сам устанавливаю правила!". Не просто так от балды, не из-за нужды и зависимости, а ради выполнения фактического правила.

Вот почему Жульен из "Красного и черного" боялся, но шел в спальню женщины. Он нарушал формальное правило субординации, но у него было долг - следовать правилу фактическому, идти по тому зеленому коридору который женщина ему открыла. Со стороны кажется, что он был не обязан выполнять фактическое правило. Обязан, поскольку видел его и видел, что это путь к его цели, не только любовной. Но он боялся, поскольку не был уверен в своем праве нарушать формальное правило.

Это ценный навык - уметь видеть фактические правила и уметь их уважать.

Но начинается это уважение с уважения к формальным правилам.

Понятно почему? Кто может объяснить?

И кто может привести примеры, где фактическое правило не соответствует формальному? В контексте любых ресурсов и ситуаций.

https://evo-lutio.livejournal.com/1104989.html

Треть писем в рубрику начинаются примерно так:

"Полгода назад психолог порекомендовала Вашу книгу. Затем стала изучать Ваши материалы в ЖЖ. До этого этой площадкой не интересовалась, аккаунт не регистрировала. Поэтому когда решила написать в рубрику, столкнулась с установленным Вами правилом о сроке жизни аккаунта для участия в рубрике. Поэтому справедливо жду отказа в разборе в т.ч. по этому основанию. Но честно говоря, я ощущаю себя в таком дефолте,что через три месяца разбор может уже не понадобиться. Так что я вцелом ничего не теряю, написав сейчас"

Или вот так:

"Блог читаю давно, но аккаунт зарегистрировал только сейчас, специально, чтобы написать письмо в рубрику. Если по правилам разобрать мое письмо нельзя, не могли бы вы прокомментировать в личном сообщении, буквально несколько слов. Конечно ничего особенного в моей ситуации для вас нет, но значит ответ и не займет много времени. Мне же он жизненно необходим, без вашего совета я чувствую себя на распутье и не знаю, куда двигаться".

Это все цитаты из писем, авторы которых надеются на разбор.

Или вот такое еще:

"Наткнулся на вашу страничку некоторые время назад, сначала читал нерегулярно, последнее время каждый день. В настоящий момент возникла острая необходимость описать свою ситуацию. К сожалению, заблаговременно не зарегистрировал аккаунт, и теперь не знаю, сделаете ли вы мне исключение. Но есть необходимость разложить свою ситуацию по полочкам, сформулировать для себя, поэтому в любом случае написать письмо будет не лишним".

Это почти треть всех, кто пишет в рубрику.

Они одинаковы все и их ситуации очень похожи.

Проблема их видна уже по первому абзацу.

Они считают, что другие люди должны нянчиться с ними и поэтому никогда не берут опеку себя в свои руки.

Это корона Сокровища, которая время от времени превращается в корону Победителя, и тогда они выбивают опеку более активно. Вкладывать они ничего не хотят, выполнять чьи-то условия не собираются, чужие интересны не учитывают, зато ныть и многословно оправдываться готовы всегда, не видя, какими противными и жалкими это их делает. А если вдруг замечают, начинают требовать более грубо.

Их письма можно не дочитывать, там всегда описана одна и та же ситуация. Разнообразия ноль.

Депрессия, дефолт, с работой все плохо, в отношениях еще хуже, родители огорчают, друзья отсутствуют, здоровье подводит.

И это не только нытье. Нытье и стремление во всех ресурсах найти нянек - это причина их бед. Но как следствие у них и правда все очень плохо.

А будет еще хуже.

До тех пор, пока они не сообразят, что другие им не няньки, у них все будет рассыпаться.

Когда вы читаете письма в рубрику, вы можете быть абсолютно уверены, что автор в обращении ко мне проявил максимум такта и эмпатии, которые у него есть. И если вы видите ноль всего этого, значит в обычной жизни этого еще меньше. При написании письма рефлексии куда больше, чем в жизни, и вы видите лучший вариант поведения.

Если автор ноет в письме, значит в жизни он нытик во много раз больше.

Если он пишет письмо с нарушением всех правил и длинно объясняет, почему ему должно быть сделано исключение, значит именно так он ведет себя на работе, правила все нарушает и морит начальство Попрошайкой, а в личных отношениях к этому добавляется его грубый Штурман.

Вот как письмо автора первой цитаты заканчивается, например:

"Я записалась на онлайн курсы английского, скачала приложение по тренировкам дома, сделала планинг по каждому му ресурсу. Но делаю всё через силу. Без удовольствия. Даже секс уже не охото. И муж сразу бесит невероятно, если халтурит. Хотя либидо всегда было бешаное. Раньше халтуру терпела, он отрабатывал. А вчера я не то что решето открыла, я ему на голову его одела. Так достал со своими халтурами. Дура я, конечно. Но мне будто уже все равно. Хотя наверное не до конца, раз вам написала.
Это дефолт? Или что со мной? Как же мне исполнять ваш завет по прокачке, если от всего воротит уже?!"

И точно так же заканчиваются другие письма такого плана.

Сделайте анализ для всех таких авторов. Они не воспользуются, конечно.

Но им и не помочь. В жизни людей работает жесткий отбор, как и в жизни диких животных. Под короной люди превращаются в тени, освобождая дорогу в социуме другим, наполненным энергией, без короны.

И вот тем, кто имеет шанс стать успешными, ваш анализ пригодится.

https://evo-lutio.livejournal.com/1104878.html

Если вы открывали книги для женщин, которые изданы последнее время, вы могли заметить главный мессадж: "Ни в коем случае не меняйся, ты и так совершенна! Помни об этом".

Если идет речь об изменениях, то менять предлагают только самооценку, делать ее выше и приколачивать корону гвоздями.

Это делается не в целях вредительства, так авторы хотят донести до читательниц мысль о том, что не надо пресмыкаться.

Это попытка разогнуть женские спины, избавить девушек от зависимости, которая блокирует их спонтанность.

Но вы в курсе, что корона спонтанности не помощница, а поедательница. Она съедает вашу энергию, а потом и вас.

Однако призывы срочно измениться, стать хорошей и полезной, тоже мало кому помогают.

Девушки пытаются подстраиваются снизу, угождать, приспособливаться и ничего за это не получают.

Взять хотя бы ситуацию с гражданским браком.

Варить ему борщи и кланяться в ноги, надеясь на милость - чувствовать себя ковриком.

Пилить и охаживать скалками, требуя жениться, - провоцировать скандалы.

Рассвирепеть и хлопнуть дверью - будешь одна, еще и обозленная на мужской пол.

Останешься с 40 кошками, хотя священник и обещал вместо них 20 женихов.

Безвыходная ситуация.

А все потому, что красное поле начинается с независимости. И нужда, стремление опираться на другого в отношениях, помещает вас в черное поле сразу же.

И дальше чего вы ни делай, будет слив или косяк, или то и другое.

Женщинам советуют воображать себя сверху, внушить себе превосходство, чтобы почувствовать себя сильной и независимой.

Но без реальной независимости это дает обратный эффект. Под короной растет дыра на месте самоуважения.

Вот, например, история из книги одной блогерши или блогерки, а может авторки, как сейчас "сильные и независимые" себя называют.

Я даже фамилию приводить не буду, не хочу пиарить ерунду. В книге автор учит девушек жить на примере не профессионального опыта как психологи, а своего личного опыта отношений. Опыт отношений крайне неудачный, но это автора не смущает.

"Ухаживал за мной как-то актер с федерального канала. Не буду говорить, с какого. А то вы сразу начнете: "А почему с ТНТ? Ты что, не могла себе с Первого канала парня зацепить?" Да, с ТНТ. Не буду больше выдавать подробности, а то "Камеди продакшн" не самый большой продакшн, легко вычислить, кто ухаживал. Сохраню интригу.

В общем, ухаживал он достаточно долго и нудно. Я прям разочаровалась. В "Камеди клаб" выступает весело и бодро, а за мной ухаживает долго и нудно. Спустя пять лет я решила: надо дать. За выслугу лет надо дать. Договорились во вторник.

Во вторник с утреца я вся такая намылилась в спортзал, чтобы в порядок себя привести (все же бабы истинно верят в то, что можно просто перед свиданием сходить в спортзал один раз и тело на один вечер станет идеальным). Старательно кручу педали в спортзале. Тут он пишет, я отвечаю, в общем обычный флирт в сети.

"Привет, хорошая моя, ты уже проснулась? Я в предвкушении..."

(Тут я вдохновилась невероятно, все, как я люблю, - и грамотность, и запятые на месте, и кайфовое "моя", и интригующее многоточие в конце).

"Привет:) я уже в спортзале"

(Поставила смайлик, чтобы он понял, когда говорю "привет", но после слова "спортзале" не поставила, чтобы он не подумал, что я постоянно улыбаюсь, как дурочка).

И дальше от него приходит следующая смс:

"Пердак качаешь?"

Пердак...

Короче. Пошел шестой год, как я ему не даю.

Просто... как так-то? Все было уже готово, я уже из трусов выпрыгивала, настолько была готова. Но вот "пердак" здорово вывел меня из режима "дать немедленно". Пердак... Есть ведь десятки синонимов: "попа", "задница", "пятая точка", "булки" - после всех этих слов вполне можно дать. После слова "пердак" - иди в пердак!

В общем, парни, если вы перписываетесь с дамой, мой вам совет, не поленитесь перечитать сообщения глазами собеседницы. Для нас, правда, важно каждое ваше слово"

Вот такая грустная история.

Автор очень гордится, что знакома с известной личностью, даже не смогла удержать решето, дала наводку, с кем знакома.

Пять лет он ничего не предлагал или предлагал настолько вяло, что она никак не могла придумать основание с ним переспать.

В конце концов она такое основание придумала. Точнее ее корона. Решила "дать за выслугу лет". Парень согласился.

Ну как согласился? Нашел остроумный способ отвязаться в последний момент. Не зря он комик.

И что наша автор?

Повторяет это слово и так, и сяк, в шоке, взвышивает и его, и выслугу лет, оплакивая невозможность встречи.

А потом снисходит с трона и дает всем Глупышам совет, быть внимательными к словам.

Как будто они и так не внимательны.

Ведь это еще надо сообразить: как отшить ненужную девушку, которая "выпрыгивает из трусов", всего одним словом.

Высокая точность требуется и внимательность к словам.

Все остальные истории этого автора примерно такие же.

Все время ее отшивают, а она жалеет Бедняш и Глупыш и поправляет свою корону.

Учит девушек своей женской мудрости.

Понимаете почему нужно начинать со снятия короны?

А до этого ЗВ расплести, осознать свою нужду?

Вот про "гражданский брак" - это типичный ЗВ для женщины. Зачем нужен штамп, я и так жена, я и не хочу, а хотела бы - огого.

Для мужчины это может быть шланг или колпачок. А для женщины ЗВ и корона.

Увидеть свою нужду - это увидеть реальную расстановку сил.

И дальше нужду свою нужно уменьшить, чтобы расстановку сил поменять в свою пользу.

Но не при помощи ЗВ, а прокачивая свои опоры.

В первую очередь материальные. Нужно траты уменьшить, а доходы свои поднять. Это дает возможность чувствовать себя устойчиво.

Быт свой нужно организовать и свой режим, чтобы не накрывала тоска по вечерам, чтобы не было скучно и страшно, чтобы не нуждаться в поддержке постоянно.

Работа нужна, учеба, искусство, имидж. Жизнь должна быть наполнена.

Это позволит иметь эмоциональное равновесие и уверенность в себе, тот самый запас спонтанности, который делает счастливыми. Он же делает и привлекательными.

Вот что нужно, а не корона.

А в женских книгах, которые я периодически покупаю, чтобы понимать, что в головах у девчонок, все время про корону.

Кидайте цитаты и картинки, друзья.

Как женщины дыры коронами закрывают.

Хорошо если будет видна связь между нуждой и короной. Или вы это поясните.

И рассказ автора о ее пятой точке тоже давайте обсудим.

https://evo-lutio.livejournal.com/1104397.html

Мне казалось, что моим комментаторам очевидно, что тот священник, который назвал "гражданских жен" бесплатными проститутками, высказался грубо, но правдиво.

Какой еще "гражданский брак", народ?

Раньше этим словом назывался зарегистрированный брак без церковного венчания. А сейчас так называют сожительство.

Зачем называть сожительство браком? Чтобы подкормить корону сожительницам?

В отдельных случаях бывает, что женщина сама не хочет заключать брак с сожителем.

Например, когда ее финансовый уровень намного выше и ей невыгодно давать мужчине статус законного супруга.

(В этом случае мужчины обычно обижаются).

Или когда у женщины уже есть дети и новых детей она завести не может.

Большинство женщин в последнем случае тоже хотели бы заключить брак с сожителем, но особенно в этом заинтересованы молодые женщины, у которых нет детей.

Мне казалось, что всем моим комментаторам очевидна слабая позиция женщин, которые живут в "гражданском браке"?

Но вот я читаю в ленте такой пост и понимаю, что не всем очевидна.

Акцент священника не на том, что плохо быть бесплатной, а на том, что плохо воображать себя женой, имея статус женщины для секса.

Годами жить с мужчиной, который не собирается жениться, для женщины означает себя не уважать.

Священник предлагает через три года прямо задать "гражданскому мужу" вопрос, собирается ли он жениться, и если нет, уходить.

На самом деле и года хватит.

Такой вопрос - это не щипцы, поскольку сам по себе "гражданский брак" через год сожительства и так превращается в щипцы со стороны женщины.

Спросить мужчину, с которым вы уже год живете вместе, есть ли в его планах брак - нормальный вопрос. Главное, чтобы этот вопрос не превратился в начало дискуссий и баталий. Не о чем тут дискутировать. Чаще всего современные люди рассматривают начало совместной жизни как шаг к браку, и если время идет, а предложения о браке нет, женщине надо понимать, что мужчина этого не хочет. Это понятно и без ее вопроса, но вопрос не поменяет ее позицию в поле. Позиция и так плоховата, а вопрос ее висит в воздухе.

Под феноменом "гражданского брака" чаще всего скрывается мужской шланг и женская корона.

Мужчины делают вид, что штамп - пустая формальность, а женщины делают вид, что смотрят на штамп свысока.

Сколько мы пытаемся обсуждать красное поле и поведение в границах, я все время вижу одну и ту же проблему.

Нужда выдается за независимость.

Очень сложно увидеть под короной нужду, нужда под короной отрицается и выдается за силу.

Особенно это в письмах Спасательниц выражено.

Женщина платит за мужчину, потому что она "сильная и независимая", прикрывает свою нужду в мужчине короной "в его деньгах не нуждаюсь".

Женщина годами сидит в секс-онли, прикрывая нужду в мужчине короной "не нуждаюсь в отношениях".

Женщина живет в "гражданском браке", прикрывая нужду в мужчине короной "не нуждаюсь в штампе".

Не нуждается женщина в хорошем отношении, согласна на плохое, когда слишком сильно нуждается в мужчине.

Она готова на любые условия, чтобы оставаться с ним рядом. Она приспосабливается и подстраивается, а чтобы чувствовать себя значительной, выдает его условия за свой выбор.

Чтобы вы могли выбирать, у вас должны быть предложения.

Это принципиально.

Если вы не рефлексируете отсутствие своего выбора, вы занимаетесь кормлением короны.

В посте по ссылке автор предлагает священнику агитировать женщин заниматься имиджем и карьерой.

А зачем?

Для чего отводить глаза от проблемы гражданского брака?

Чтобы сделать вид, что это не проблема?

Но это проблема.

Женщина оказывается в зависимой позиции, когда годами ждет предложения, то намекает на это, то требует, то оплетается зеленым виноградом и решает, что ей без штампа самой лучше.

Обычно она боится в таком "браке" беременности, даже если хотела бы ребенка. Но она понимает, что окажется в глупом положении, если мужчина не сделает ей предложения, узнав о ребенка, а скажет что-то вроде: "Хорошая новость" и все. Ей придется сделать вид, что штамп для нее по прежнему ничего не значит? Или нужно будет самой поверить, что иметь ребенка не от мужа - очень удобно? Или надо тащить мужчину в загс, угрожая абортом? Или снова ждать его решения и надеяться? С какой стороны ни зайди, у женщины - невыгодная позиция. И большинство женщин это понимают даже под короной.

Заниматься имиджем и карьерой нужно всегда, всю жизнь, но любовная сфера тоже требует внимания и честного взгляда.

Женщине лучше жить одной, если она не замужем. Совместная жизнь с мужчиной - это переходный этап к браку, и если этот этап слишком затянулся, значит у мужчины нет желания связывать жизнь с этой женщиной. Через год должно быть уже понятно, может ли пара стать парой супружеской. Сожительство перед браком не обязательно, но сейчас это стало уже нормой. Во время такого сожительства лучше тщательно предохраняться. Женщине желательно вкладываться в совместную жизнь так, как она бы вкладывалась в брак, показать себя с лучшей стороны, чтобы не думать потом, что она не использовала шанс. Женщина не должна быть обузой мужчине ни в бытовом, ни в финансовом, ни в эмоциональном смысле. Это очень важно, без этого глупо ожидать хорошей динамики со стороны мужчины. Но если вы не обуза, а через год у мужчины не появилось желания жениться и он уклоняется от разговоров о свадьбе, не нужно его прессовать, пичкать кислыми щами и травить горючими слезами, нужно освободить его от себя. Женские ожидания - это щипцы, которые убивают спонтанность. А обиды, даже молчаливые, - скалки. Лучше прекратить отношения до того, как вы возненавидели друг друга. Желательно расстаться доброжелательно, но не ожидая согласия другой стороны. Для другой стороны нормально в таком случае удерживать и возмущаться, чтобы снять с себя ответственность за разрыв. Берите ответственность на себя.

Для сравнения стоит представить, например, что женщина держит мужчину во френдзоне, объясняя ему, что секс в любви не главное, что у них прекрасные отношения и она любит его. Мужчина-Спасатель может решить, что ему и самому не так уж нужен секс, у него ведь есть руки, а главное, что у него есть женщина, она его любит, принимает от него цветы, охотно общается с ним, откровенничает, говорит ласковые слова, даже целует его в щеку на прощание. Чем не роман? Отношения куда лучше, чем у тех пар, которые хоть и спят вместе, но часто ссорятся.

Так ведь гражданские жены часто смотрят на женщин в законном браке? Печать не делает счастливыми и т.п. Как френдзонцы могут считать, что секс - не залог счастья. Значит можно считать френдзону отношениями, а сожительство браком. Лишь бы корона не шаталась.

Это нормальная параллель, в том и другом случае вместо принципиального шага к сближению предлагается обозвать этот шаг формальностью и обойтись без него, хотя этот шаг очень важен, и оба это понимают.

Мужчины, осознавали свой шланг, когда уклонялись от разговоров о браке с любимой женщиной?

Или не уклонялись?

Женщины, а вы свою корону осознавали, когда делали вид, что вам безразлична печать о браке с любимым мужчиной?

Или не делали такой вид никогда?

Ну и обратите внимание в посте по ссылке, сколько подтасовок в рассуждениях о неправоте священника. При чем тут "шантаж алмазной пещеркой"? Разве заключение брака имеет отношение к культу принцесс? И все остальное там - такая же ерунда.

https://evo-lutio.livejournal.com/1104268.html

Из обсуждения предыдущего поста я поняла, что понятие "видеть поле" большинство не понимают.

Вроде и употребляете это понятие, но думаете, что оно означает все тот же лаз в голову другому.

А что он чувствует?

А что он думает?

А чего собирается сказать?

А сделать?

А как бы его направить в выгодную себе сторону?

Вот это, так называемая, рыбья стратегия.

Рыба от рапана отличается тем, что уже замечает других людей.

Рапаны нет. Они считают, что другие люди - это отражения их желаний, их проекции, покорные слуги их нужд.

Поэтому рапаны так доверчивы, так быстро прилипают к тем, кто им "подходит", а потом всегда очень гневаются на "обман".

Не таковы рыбы. Они пристально следят за обратной, как им кажется, связью. Они пытаются угадать желания и мысли другого.

В общем, не вылезают из чужой головы.

Поэтому и живут облепленные репейником.

И вот как мои комментаторы с логикой рыб понимают "видеть поле"?

Несет Валик завтрак Паулине и думает: так, я сейчас как-нибудь спровоцирую ее на выход из границ, чтобы обидеться и уйти, но как бы мне это сделать? И такой: о, начну-ка я учить ее есть яйцо, как будто я дебил или она дебилка. Наверняка ее это взбесит, она мне раз такая - грубый вопрос, а я такой хоп и обижусь. И дело в шляпе.

Вот так примерно?

Комментаторы многие до сих думают, что поле - это будущее.

Сколько ни повторяй Штурманам, что поле - это НАСТОЯЩЕЕ, и чтобы видеть поле, нельзя вообще ни шажочка в мыслях делать, ни в будущее, ни в прошлое, нужно видеть только настоящий момент и действовать в нем в красном поле, то есть 1) с опорой на себя, 2) с пользой для другого, 3) спонтанно, 4) этот пункт пока не разбирали. Помните структуру красного поля?

Про пользу у другого спрашивать не надо и в голове его ковыряться тоже, польза должна быть ровно такая, как вы ее сами понимаете. Но в обычной ситуации все роли традиционно поделены, бесконечное количество раз такая ситуация происходила и всем понятна. Главное правильно увидеть, которая из типичных ситуаций сейчас происходит.

Нельзя лезть ни в голову чужую, ни в гипотетическое будущее, ни ходы ничьи не надо предвидеть, даже свои, надо действовать четко в настоящем с личной ответственностью.

Вот это и будет - в границах.

А видеть поле - это видеть где твои границы, твои права, обязанности, твои задачи с опорой на свою красивую фигуру, с учетом того, что происходит между тобой и человеком прямо сейчас.

Видеть поле - это смотреть на ситуацию без короны, без слияния, без проекций своих на другого, видеть ситуацию как есть, но видеть ее в настоящем, строго здесь и сейчас. И нигде больше. Даже если вы в курсе, что через час-день все поменяется, вы все равно должны действовать в настоящем. Иначе это будет не в границах.

Вот рыбы - всегда почти паровозы. Они все время лезут в будущее, им кажется, что так безопасней, что так у них все будет под контролем. И будущее рыб всегда плохое, потому что в настоящем они действуют не в границах.

А видеть поле - это совсем другое.

Возьмем ситуацию Валика. Она такая простая, что проще некуда. И чудесный результат (чудесный - в смысле высокой его СЗ, а не опустевшего кармана Паулины, в этом нет ничего хорошего) обеспечила спонтанность Валика: 1)в имидже, 2)в сексе, 4)в любви, и все это следствие того, что он держится в границах. Не паровозит, но и не тормозит. Не сливает энергию мимо, поэтому ее много.

Нельзя быть ни паровозом, ни тормозом, чтобы видеть поле.

Как Валик видит поле?

Очень просто. Он проснулся с женщиной, у нее в кровати, и утро могло стать чудесным, для него и для нее, и ответственность за это - на нем, во-первых, потому что проактивные люди всегда видят свою ответственность, во-вторых, он мужчина - его активная роль. Больше никогда не пишите мне о мужском гендерном преимуществе. Преимущество как раз-таки у женщины - лежать в кровати утром и быть в границах, а влюбленный мужчина в романтическом формате должен принести ей кофе в постель, или круассаны из ближайшей булочной, или букет цветов из сада, или что-то еще такое. Тогда он будет идеально - в границах. Валик приготовил завтрак и принес. Причем проявил и смелость, и ловкость, орудуя на чужой кухне, но не наглость.

Вот это и есть - видеть поле. Ничего более сложного, чем это. Не лежать и не думать, как и что, а использовать максимум возможностей момента. Делать свою (и партнера) жизнь приятней, а свою фигуру красивей.

Момент с яйцом еще проще. Почему-то зануды стали описывать это как коварный трюк, а кроме наивной спонтанности в этом ничего не было. Валик ничего более сытного на завтрак, чем яйца не нашел, а может не стал копаться в холодильнике, а может там не было ничего. Он сварил яйца в мешочке и решил неформально подать.

Паулина не знала, вкрутую яйца или всмятку. В мешочке не все варят и не все умеют варить. И если не знать, как сварено яйцо, не ясно как его чистить. Поэтому Валик ей рассказал, что это за яйцо, почистил его и стал учить ее правильно высасывать желток. Почему вы думаете, что Паулина это знала и умела? Вполне возможно ей плевать на яйца, она никогда не задумывалась, ей лень было морочиться, она выскребала их ложечкой, или чистила и запихивала в рот. Есть яйца в мешочке можно как угодно. Валик сделал из этого пустяка игру.

А Паулина спросила его про возраст. Это никак с яйцом не связано. Она просто его спросила, поскольку вечером он скорее всего отшучивался на этот вопрос, а ей было все равно, все и так было бурно. Она видела, что ему примерно 20+, но могло быть и около 30 и меньше 20. Она решила узнать это точно.

Валик отказался отвечать, и это было бы не в границах, если бы он уже не вложился, не приготовил ей завтрак, не сидел с подносом, сияя как серебряный поднос и показывая, как именно нужно высасывать содержимое яйца. Здесь это получилось в границах, потому что он был такой радостный, но огорчился ее вопросу, потух и погас, а еще он дал ей понять, что боится говорить свой возраст, он слишком юн и понимает, что Паулина не может воспринимать его всерьез с такой разницей.

Паулина отчитала его. Валик еще больше огорчился и стал одеваться, восприняв это как намек, что пора бы и честь знать.

Видеть поле - это именно это. Он не думал, что она скоро выгонет его, когда сиял и угощал ее завтраком, он огорчился, когда она спросила про возраст, когда она отчитала его и пригрозила выгнать, и он надел на себя колпачок Штурмана, когда сказал, чего он ждет в будущем.

Вот это - колпачок. Он ничего не думает про будущее, он действует в моменте, поэтому у него такая искристая спонтанность, но он говорит, что якобы боится будущего, когда ему нужно кинуть женщине красивый шар. Главная функция колпачков у хищников (рыбаки их любят меньше, хотя тоже) - кидать из-под них красивые шары и крючки. Это прикрытие.

Это шар - огорченно одеваться, говоря, что он так и знал, что его прогонят. Понятно почему шар?

Паулину этот шар мгновенно распалил и она приказала ему возвращаться в кровать.

Это история проста как один плюс один. Но из нее понятно, что Валик хорошо видит поле.

Вот здесь он должен активно действовать, обожать Паулину, угощать, вот здесь его оттолкнули, он может огорчиться, но и кинуть шар. Нет никакой опережающей время стратегии. Все касается только вот этого конкретного момента. Ее подачи, его хода, их живой ситуации. Правильная реакция на конкретный запрос - без лазов в будущее и в голову. Ну и максимально красивая реакция, исходя из условий. Условия определяют границы. Что красиво для влюбленного мальчика на чужой территории? Вот так и нужно действовать.

Хороший имидж - это не только подходящий стиль, это еще и умение чувствовать свою роль в ситуации и красиво ее играть. Играть не в смысле притворяться, а просто не пропускать подач, не делать неверных ходов, действовать так, чтобы с тобой было интересно, все интересей и интересней, и чтобы твоя фигура росла.

Поле - это про позиции на игровой доске в настоящий момент. С каждым ходом поле меняется.

Чего вам не хватает, чтобы видеть поле, то есть действовать в ситуации максимально верно? Или хотя бы понимать, как действует герой?

Лазов в голову?

https://evo-lutio.livejournal.com/1104015.html

Историю про хищника хочу рассказать, для иллюстрации того, как корона сливает женщин альфонсам.

Сегодня в письме мы это видели, хотя там был совсем не хищник, обычная рыба. Хищники, даже мелкие, не вызывают никакого раздражения или используют его в свою пользу.

Хищники - это не просто альфонсы, они умеют растить СЗ быстро, и корону женщине умеют лепить почти из ничего, укомплектовывают ее шкатулку, помогают нацеплять репейник.

Но если хищник встречает женщину в большой короне, то ему и талантов никаких не надо, СЗ его и так растет. Легко представить, что и рыба на месте такого хищника тоже справилась бы с задачей. Может косячил бы, может тормозил бы рост своей СЗ багами, но все равно обобрал бы женщину в большой короне.

Вот вам история про Валика. Начало этой истории было на тесте про хищников.

В комментариях вам нужно отделить:

1) приемы Валика, растящие СЗ, основанные на его очень хороших границах, то, что у хищников есть рыбацкого,

2) действия Валика, которые могла бы воспроизвести любая рыба, то есть любой альфонс, и реагировать на это может только большая корона,

3) действия короны женщины, растящей СЗ Валика совсем без его участия.


Паулина уже влюбилась в Валика, когда поняла, что финансово он на мели. Вот это отличительная черта хищников - особый лоск, который позволяет им выглядеть намного статусней, чем они являются. Многие взрослые хищники совсем не бедны, инвестируют деньги и развивают свою экономику. Но некоторые хищники деньги легко теряют из-за дыр в экономике, и бывают иногда на мели, особенно это касается молодых хищников, которые пока не привыкли к этой специфической форме заработка и относятся к подаренным деньгам как к тому, что можно спускать на ветер. Но лоск все равно у всех очень рано появляется, в чем-то благодаря идеальному имиджу, а в чем-то из-за того, что они очень быстро осваивают определенный образ жизни, им знакомы дорогие курорты, они разбираются в брендах. Поэтому интуитивно хищник воспринимается богатой жертвой как человек того же круга как и она, или где-то рядом.

Даже в истории с Ромой на пляже, где женщина приняла его за бедного парня, интуитивно она опознала его как своего поля ягоду, он имел тот же самый лоск. И вот эта интутивное определение близкой ОЗ всегда открывает границы, даже если на сознательном уровне женщина ничего такого не думает. Когда некоторые люди пытаются казаться богаче, чем есть, они не понимают, что лоск невозможно имитировать, в нем надо проактивно жить, чтобы он оставил след. Как думаете, друзья, в чем этот лоск проявляется внешне?

Ближайшим утром Валик сам нашел апельсины на кухне Паулины, нашел соковыжималку, выжал сок, сварил кофе в гейзерной кофеварке, приготовил яйца в мешочке и принес Паулине в кровать и стал объяснять, как их правильно есть.

- Если ты очистишь все яйцо и откусишь, желток вытечет, надо очистить только кончик, откусить белок и высасывать желток.

- Сколько тебе лет? - спросила Паулина. Сначала она подумала, что Валику 25, но теперь уже догадывалась, что меньше.

- Я не скажу, - сказал Валик.

- Так не пойдет, - строго сказала Паулина. - Я хочу знать все о тебе, фамилию, место прописки, работу или учебу, про твоих родителей, и конечно возраст. Иначе тебе придется покинуть мой дом в целях моей безопасности.

Валик посидел грустно на ее кровати, держа в руке надкушенной яйцо. Потом положил его, поставил поднос на пол и стал понуро одеваться. Вещи Паулины были раскиданы, а его вещи аккуратно сложены.

- Я тебя обидела? - спросила Паулина.

- Я тебе не понравился, - сказал Валик.

- Очень понравился, - сказала Паулина. - Но я не могу оставить в доме незнакомца.

- Я уже знаю, чем все закончится, - сказал Валик. - Мы переспим еще раз, потом еще раз, я влюблюсь, а тебе станет скучно. Со мной уже было такое.

- Мне 38 лет, - сказала Паулина. - А ты думал, сколько?

- Я не разбираюсь в возрасте, - сказал Валик. - Мне нравится секс с женщинами, а не с девочками.

- Тогда быстро иди сюда, - приказала Паулина.

Валик остался у нее. Она была уверена, что немного поиграет с ним и расстанется, он и сам ей это напоминал. Она привыкла думать, что он ее игрушка, а она жестокая красавица, которая вот-вот собирается разбить мальчику сердце. Ей и в голову не приходило поселять его у себя и сажать себе его на шею. Она думала, что насытится им через несколько дней.

Так и вышло.

Секса было очень много и очень скоро она стала думать, что секс ей надоел. А Валик как будто не видел это. Он хотел повторений так часто, что процесс растягивался надолго и Паулину это изнуряло.

- Я тебе надоел, - сказал он в очередной раз, когда увидел ее явное недовольство в постели.

- Нельзя же только трахаться все время, - раздраженно сказала Паулина. - Ты ничего больше не хочешь. Не думаешь, как ты будешь зарабатывать на жизнь. Или ты хочешь сидеть у меня на шее и с утра до ночи трахаться?

- Хорошо, я уйду, - сказал Валик. - Я и не сомневался, что так будет.

- Но я не девочка, - оправдывалась Паулина. - Мне нужно многое, кроме секса.

Она еще как-то оправдывалась, просила извинений, Валик подавленно молчал, оделся и вскоре обувался в прихожей. Он был обижен и Паулине казалось, что у него в глазах стоят слезы.

- Я тебя люблю, - сказала она. - Правда. Не уходи.

- Не нужно мне твоей жалости, - сказал Валик и открыл дверь. Паулина вцепилась в него и стала умолять не уходить.

Валик перестал требовать секса, дожидался ее активного желания, и это превратило Паулину в настоящую нимфоманку очень скоро.

Она и представить не могла, что полюбит секс настолько сильно.

Теперь уже Валик останавливал ее и говорил, что нельзя только трахаться, что ему нужно найти какую-то работу, чтобы не чувствовать себя альфонсом и не прозябать бесполезные дни. Паулина искала ему работу, обзванивала знакомых, но каждый раз когда доходило до договоренностей, она сама давала обратный ход. Ей казалось, что в их жизни что-то поменяется, если Валик пойдет работать. Все рабочие места были такие, что там были красивые девушки, и Паулина ревновала. Не на завод же устраивать такую любимую и красивую игрушку? А к приличным местам она его ревновала. Плюс она думала, что тогда Валик не сможет готовить ей и заниматься с ней сексом и обнимашками несколько раз в день, а она уже подсела на это как на наркотик. Готовил он только салаты и рыбу, но Паулина получала от этого огромный кайф, она видела в этом его любовь и заботу, ну и наблюдать ей нравилось, как красивый Валик готовит.

Валик иногда нервничал, что никак не получается с работой. И она чтобы оправдать долгий поиск, оплатила все его долги, давала ему деньги, чтобы посылать родителям, купила ему машину, о которой он мечтал, одежду, другие вещи.

На свои дела Паулина тоже забила. Передала все полномочия, какие могла передать. Она не хотела оставлять Валика одного, да и просто не могла оторваться от него. Они ходили в кино, иногда ездили в короткие путешествия, посещали рестораны и тусовки, но в основном сидели дома.

Типичный их диалог через несколько месяцев такой жизни выглядел так:

- Чем бы ты хотел заняться сегодня?

- Просто лежать с тобой. Но тебе нужно погулять и подышать воздухом.

- Просто погуляем или пойдем по магазинам?

- Я бы хотел лежать с тобой. (Сопровождается поцелуями и ласками)

- Хочешь купим тебе что-нибудь?

- Почему ты меня так любишь?

- Хочу купить тебе классный подарок.

- Почему такая добрая? (Поцелуи и ласки становятся интенсивней).

Чтобы не устраивать Валика на работу, но как-то оправдаться перед ним за это, Паулина перечисляла ему деньги на карту, вместе зарплаты, которую он не получает. Он иногда возражал, но она говорила, что ей самой так хочется, ей нравится его баловать и наряжать. На самом деле ей просто становилось спокойней от этого. Она хотела, чтобы жизнь их продолжалась в том же русле, и временами она чувствовала панику, что все закончится.

Но изредка ей приходилось уезжать из дома на пару-тройку часов. И однажды она нашла переписку с какой-то девушкой на его телефоне. Валик виновато сказал, что решил пообщаться с кем-то, чтобы проверить, способен ли он вообще общаться с другими женщинами или в полной эмоциональной зависимости от нее. Паулина всю ночь рыдала, а на следующий день перечислила ему огромную сумму денег на карту и попросила его дать клятву, что он никогда от нее не уйдет. Валик был потрясен ее щедростью и даже заплакал от чувств, говоря, что она такая добрая, что наверное святая, а он негодяй и ранил ее той перепиской. Паулина так и не смогла отрефлексировать, что ею двигала паника, она хотела создать Валику условия, при которых он не будет искать другой жизни, никакой другой жизни, будет бояться потерять кормушку, будет считать самым выгодным вариантом - жить с ней.

Валик так и считал какое-то время.

https://evo-lutio.livejournal.com/1103787.html

Из-за "сексуальной эмансипации" (убеждения, что секс - главное в жизни) многие женщины сейчас живут с и даже выходят замуж за альфонсов.

И ладно бы за хищников. Хищники, по крайней мере, дают испытать сильные любовные эмоции и удовольствие. Да и защититься от хищника очень сложно, если он положил глаз. И не хватит их на всех, им нужны только самые богатые.

Большинство таких женщин живут с обычными альфонсами, рыбами, с плохими границами, что означает: совместная жизнь наполнена конфликтами и разочарованиями. И все равно живут.

Деньги таким женщинам обычно достались от бывших мужей, иногда женщины ведут бизнес, но изначально все равно - от мужей.

Если женщина заработала сама, с нуля, без финансовых вливаний папы или мужа, у нее, как правило, есть самоуважение.

И для альфонсов, тем более альфонсов-рыб, такая женщина недоступна.

Давайте посмотрим, что делает состоятельную женщину легкодоступной для альфонсов.

Обобщите это в комментариях.

728ii

Здравствуйте уважаемая Эволюция.

Спасибо за возможность написать вам.

Моя история про разницу в ОЗ.

Или я настолько обвилась зелёным виноградом, что не могу отрефлексировать значимость этого человека для себя.

Муж мой погиб десять лет назад, я смогла удержать семейный бизнес, и даже немного его расширить. В финансовом плане я объективно обеспеченный человек.

У меня четверо детей. Старшему сыну 28, и я ему передала компанию в управление. Решаю только стратегические вопросы со старыми компаньонами, и даю советы по запросу. С каждым разом запросов всё меньше. В начале ревновала, теперь вижу что у сына и его жены получается хорошо, и ошибаются они реже, чем я когда то. В общем с бизнесом и детьми у меня хорошо. А вот в личном плане как то не складывалось.

(Вот основная причина. Она считает, что с бизнесом и детьми хорошо "у нее", хотя дети взрослые уже, а бизнес она передала. Нет у нее этого. Она много бездельничает, почивает на лаврах, а в полупраздном состоянии у вас не может быть хорошо в личном плане, это невозможно. Устойчивость придает только работа и семья, но не просто наличие этого, а вовлеченность в это активная. Выросли дети, значит надо заниматься внуками, пожилыми родителями или другой родней. А работой тем более не прекращать активно заниматься, пока на это хватает здоровья. Понимаете почему это так важно, друзья?)

Я смотрела на мужчин равной своей ОЗ ( как я думала, не брав в учёт детей. ) Так как была уверена , мои дети не помеха. Старший сам по себе , Дочка подросток учится за границей, сын в спортивной школе. Опять же няни, помощники по хозяйству, водители и даже садовник. И моя возможность быть не привязанной к быту и постоянно к дому.

Однако мужчинам равным моему ОЗ доступны женщины намного моложе, и среди них много красивых , умных и финансово не зависимых. На отношения которые у меня были , мои друзья и знакомые ставили грозную печать « ему нужны твои деньги». В последнее время я уже злилась , их всех любят за « светлую душу», а меня любить нельзя, только мои деньги.

(Знакомые и друзья говорили про разницу материальную. Если у вас денег изначально намного больше, чем у партнера, конечно вас любят "не за светлую душу". За душу вообще никого не любят, любят за собственный кайф и комфорт, связанный с человеком. Но если денег у партнера намного меньше, чем у вас, ваш кайф не связан с его деньгами никак, а вот его - явно связан, и не столько кайф это, сколько комфорт. Это очевидно всем вокруг, кроме вас, потому что на вас - корона. Это не только автора касается, это и мужчин касается, которые находят себе девушек намного красивей и моложе, чем они)

Где то год назад , соскучившись по активной деятельности, решила открыть небольшое дело, для души, совсем в другой сфере. Понимала , что оно скорей всего будет убыточно, рассматривала исключительно как хобби, чтоб не бездельничать. А хобби- эта статья расходов. Но неожиданно всё закрутились. Меня затягивало, нравилось. И чтоб сократить расходы , да и времени было много, я сама стала общаться с покупателями. Предлагать этот продукт - развлечение. Так и познакомилась с К. Вначале просто болтали. Потом он стал приходить каждый день . Я сразу сказала что у меня дети, и их количество. Не сказала только , что собственник этого мероприятия.

(У этого мужчины было очень плохое финансовое положение. Таким мужчинам женщины в принципе малодоступны, поэтому выбирать им особо не приходится. Автор акцентирует на том, что мужик не знал о ее финансовом статусе, но конечно он видел по ее внешнему виду и машине, что у женщины есть деньги. А так как у него их совсем нет, еле хватает на съем, он был рад любой финансовой поддержке)

Когда он узнал что я не наёмный работник, не спрашивая моего согласия, просто выходило само собой, стал помогать в работе. Искал персонал, находил новых клиентов и площади. В общем всячески участвовал в моей жизни. Пару раз решал бытовые проблемы подруг. И в тоже время я не знала как представить его своим друзьям. Человек хоть и имеет свой бизнес ( работает на себя ), но я в день зарабатываю больше , чем он в месяц.

(Ее корона все представила так, будто, узнав, что она собственник, он решил ей помочь от щедрот. А он всерьез заинтересовался ею, узнав, что она собственник. Хотя и до этого видел, что у нее есть деньги, иначе бы может и общаться не стал)

Он сразу сказал, меня не устраивают отношения - встречи. Мне нужна женщина, с которой жить. И я переехала к нему. Меня совсем не напрягало, что я теперь хожу не по мраморному полу, а по стертому линолеуму в съемной квартире.

(Чем характерны альфонсы, они всегда настаивают на совместной жизни сразу, с первого дня почти, а при очень большой разнице ОЗ хотят заключить брак. Вообще в письмах вы легко можете определить разницу ОЗ. Если мужчина встречается с женщиной, но держит ее подальше от своего дома, хотя холост, значит разница ОЗ в его пользу огромна. Если приводит домой, но жить вместе не хочет, достаточно велика. Если хочет жить спустя недолгое время отношений, примерно равная. Если хочет жить сразу, в первый же день, скорее всего очень большая в ее пользу. Это правило почти не имеет исключений. Грустно читать некоторых женщин, которые гордятся и хвастаются, что мужчина упал на одно колено сразу и сделал предложение. Если это не лапша, то такому мужчине просто негде было жить и нечего есть. Состоятельные мужчины совсем не так быстры, даже если влюблены, они несколько раз подумают, прежде чем открыть женщине свой дом и свой карман)

Но, как всё это объяснить детям и друзьям? К тому же шесть лет назад, после смерти жены , а потом матери, он приехал в Россию из Украины, к дочери. Сказал, что там его уже ничего не держит. Мои родные обязательно увидят корысть. Он же в свою очередь окружил меня такой заботой и вниманием, что меня уже тошнит. Поймала себя на мысли, что я специально провоцирую его, чтоб сорвался , накричал. Но он умеет держать себя в руках. На Украине работал в уголовном розыске, а затем тренировал юношескую сборную по боксу. Но приехав в Россию встал в один ряд с эмигрантами из ближнего зарубежья с видом на жительство. Без квартиры , машины.

(Вот какую картину рисует ее корона. Сейчас посмотрим, как на самом деле обладают дела. Корона говорит, что он ее обожает, а то, что он гастарбайтер - существенных факт только в глазах подозрительных друзей, завистников, не верящих в то, что автора можно любить. Еще корона говорит, что автор купается в его внимании и заботе как сыр в масле. Давайте посмотрим на факты)

К. ужасно ревнивый. Ему не нравится когда я уезжаю к детям, или хочу встретится с подругами. К тому же у него много свободного времени, и чтоб как то купить себе свободу, я купила ещё одну машину. Понятное дело не приору. И теперь меня душит жаба, когда он наряжается и уезжает на Х6, а уж если забудет что то по моей работе, меня охватывает ярость.

(Вот она ранее написала, что ее тошнит от его заботы. И вдруг выясняется, что заботы с его стороны нет. Он требует внимания и отжимает деньги, а получив дорогую машину и наряды, уезжает по своим делам, забывая про общую работу. Она уже снизу в этих отношениях и вынуждена "покупать себе свободу". Но на мужчине - колпачок, он - страдающий от ревности влюбленный, а не хищный торт, требующий вложений за право быть с ним)

Думаю , что я тут делаю, ведь его условия жизни за счёт меня улучшилась, а у меня быт явно ухудшился. Хотя я не делаю привычные для женщины домашние дела, типа готовки обедов. Он сам готовит очень вкусно, говорит , ему нравится. Но меня и еда его уже раздражает. Я вспомнила, что дома мы покупали продукты в Азбуке и Вкус Вилле, и придумала, что придерживались ПП. Однако даю отчёт , старались, но получалось плохо. А сейчас обвиняю ( пока в своей голове), что из за его еды поправилась на три килограмма.

(Она гордится тем, что в отличие от обычных женщин не варит сожителю борщи. Гордится, но и совестится в то же время. Скоро она будет считать, что должна не только снабжать его деньгами, но и обслуживать в быту. Он готовит себе жирную еду, по своему вкусу, она ест это с ним и толстеет, боясь даже намекнуть, что хорошо бы класть поменьше масла и сала)

Уважаемая Эволюция, есть ли у меня шансы побороть в себе навязчивую мысль , это не любовь , а удачная возможность для него.

(А вот и запрос автора: чем бы прибить все время падающую корону? Где найти гвозди? Потому что хочется ощущать себя любимой, но реальность все время вмешивается в иллюзии и не дает получать кайф)

И как только он решит свои вопросы, не без моей помощи , я уже не буду нужна со своим, в общем то , сложным характером.

(Но еще больше ее гнетет страх, что скоро он бросит ее. То есть она очень боится его потерять. И она ругает себя за сложный характер и за недостаточный бытовой комфорт. Надо снять хорошую квартиру, автор, и еду начать заказывать из АВ, пусть он ест семгу, козий сыр и свежие ягоды, купите ему карту в фитнес-клуб, займитесь его здоровьем и внешним видом вплотную. Он будет доволен, вам будет приятней смотреть на него и друзьям станет нестыдно показывать, одни сплошные выгоды)

https://evo-lutio.livejournal.com/1103477.html

Жуть эту сами разбирайте.

tuzikblondy

Здравствуйте, Эволюция и все читатели этого блога! Моя последняя надежда только на Вас. Готова к жесткой критике. Мечтаю попасть на разбор! У меня вечные одни и те же проблемы в отношениях с мужчинами. Мне 32 года, была замужем, давно и недолго, детей нет, имею высокий социальный статус, серьёзную профессию, являюсь дочерью влиятельных людей, эффектную и привлекательную внешность, интеллект и образованность, обеспечена.

Мужчины были в моей жизни разные, но проблемы с ними одни и те же. ( и они - во мне) Всегда состояла с исключительно в длительных, так называемых «серьезных отношениях» ( в среднем 1,6 года) интима не в стабильных отношениях никогда не было, крайне отрицательно отношусь к столь низкоуровневым отношениям. Сейчас меня интересуют мои последние отношения, так как я совершенно деморализована. Познакомились с Н. на СЗ в мае 2019. Он умён, является специалистом в организации, внешне я выигрываю, материальный достаток у него средний, социальный статус намного ниже моего, человек он холодный, спокойный, с чувством собственного достоинства, с внутренней робостью, очень милый. Я его 3 девушка, но до меня он ни с кем не жил. Он моложе меня на 7 лет, и я его изначально не рассматривала, как потенциального партнера, но общение завязалось легко в связи с тем, что у него выдающееся чувство юмора, которым и я обременена в полной мере. Я впервые в жизни встретила человека, который угадывал мою иронию и сарказм, достойно отвечая тем же.

Дефицит общения друг с другом у обоих случился сразу, ещё до первой встречи. Очень подкупил меня тем, что обратил внимание на мою грамотность и интеллект (все остальные падки были на мою внешность и социальный статус), восхитившись данными качествами. Постоянно переписывались, и стали духовно близки мгновенно. До этого со мной такого не случалось, но я не говорила ему об этом. Он первый признался в аналогичных эмоциях по отношению ко мне. Это было как вспышка!!! Но я обеспокоилась разницей в возрасте, пыталась убежать от себя, давая ему это понять. Фактически хотела чтобы он меня уговаривал. Он это делал, но не на столько, насколько я привыкла (мужчины в меня влюбляются сразу, так как умею себя преподнести, заинтриговать, сыграть на их чувствах, к тому, же положительные характеристики в виде - красоты, ума, социального положения нетривиальности высказываний, создают у них ложное впечатление, что они повстречали ТУ САМУЮ, это не так, но они понимали это позже). У него хорошие границы, он не заходил за мои, и я отступила, перестав ожидать от него невозможного. Мы встретились, и испытали влюбленность с первого взгляда.

Сближение складывалось непринуждённо, очень мягко и трогательно...( что для меня было также в новинку. Обычно все мужчины подвергались жестким испытаниям с целью завоевания меня). Я почти сразу поняла, что не смогу отказаться от него, и решила закрыть глаза на разницу в возрасте.

Через месяц он написал мне письмо с признанием в любви, указав в нем «что никогда не мог подумать, что потеряет голову от любви, но это произошло». Это было взаимно. Он провёл у себя дома генеральную уборку, говоря о том, что делает это для меня, чтобы мы начали совместное проживание у него (у меня был ремонт, и я проживала у мамы). Я поддалась, так как мне не хотелось обесценивать его старания и ожидания. Хотя сама не была готова к этому. Я сразу предупредила, что у меня сложная, напряженная работа, и поэтому на хозяйственные дела у меня не остаётся ни энергии, ни желания. Что я привыкла максимум только готовить, но не убираться дома. В ходе совместного проживания, начали возникать конфликты на бытовой почве. Через какое-то время, я, как всегда ( как и всех остальных своих мужчин) начала открыто критиковать его, возвращаться с работы с недовольным лицом, предъявлять претензии ежедневно, говорить грубости и устраивать скандалы.

Мне не нравилась его холодность, внешняя отстранённость, неумение проявить ко мне сочувствие в том формате, в котором хочу я, неуместный юмор, когда я не в духе (а не в духе я со временем начала пребывать почти постоянно). Он сглаживал конфликты, как умел, дарил мне без повода дорогие подарки. Мы начали планировать (и делать) детей. Он мне сделал предложение 31 декабря. Я была счастлива, и согласилась. Он также предложил пройти обряд венчания (хотя не соблюдает церковные обряды, и является верующим только в душе) Но на следующий день, не поверив своему счастью, я начала предъявлять претензии, что он сделал предложение необдуманно, поспешно, я его не устраиваю, так как он периодически высказывал недовольство моей бесхозяйственностью. Через несколько дней у нас произошёл конфликт на почве неуместных и злых шуток его матери в мой адрес, я собрала вещи, оскорбляла его, родителей, кричала, что это был самый ужасный Новый год в моей жизни, угрожала своим уходом.

Угрожала я ему не впервые, он до этого всегда призывал одуматься, что я и делала. Но в этот раз пошла дальше - собрала вещи, и отнесла их в машину. На следующий день уехала ночевать к себе, но он вновь сгладил ситуацию. Писал, что грош цена моей любви, если я так быстро ухожу, и отказываюсь от него. Что я самое дорогое в его жизни, и просил пересмотреть своё отношение к нему, писал, что я его совершенно не уважаю. ( на самом деле, мне все мужчины предъявляли те же самые претензии) Я вернулась, ситуацию замяли, начали планировать дату росписи, и все обстоятельства, с этим связанные. Через неделю я начала испытывать огромное раздражение в его адрес, и высказывать их, не готовила еду, отказывала в интиме, постоянно пилила насчёт его увлечений, говорила, что ничего с ним не хочу, постоянно плакала, и демонстративно уходила в другую комнату от него, не реагировала на его попытки примирения.

К концу недели разошлась не на шутку, и не смогла остановиться. В итоге, я собрала вещи, и ушла от него после жуткого скандала, который сама же устроила. ( во всех отношениях так поступала, и ВСЕ меня возвращали, ещё и извинялись). После моего ухода был неприятный разговор с его мамой, которая со мной попрощалась, и высказала в мой адрес критику в части быта. Через неделю я написала ему извинения за своё недостойное поведение. Он ответил на него в ракурсе того, что «к сожалению все осознается, когда уже не имеет смысла, но и при этом мною ничего не делается, даже несмотря на осознание своей вины, что жизнь со мной последнюю неделю была похожа на ад, и так невозможно». Я ничего не ответила. Через неделю написала вновь с предложением встретиться и все обсудить, но на меня был вылит негатив и критика о том, как он долго меня терпел, и унижался, что я не изменюсь, и был полностью на стороне своей матери, отказался встречаться для разговора так как не видел смысла опять слушать мои претензии. Хотя о претензиях и слова мною написано не было. Прошло ещё полторы недели...я решила приехать к нему, поговорить, отдать ключи и забрать оставшиеся у него мелочи.

Мне было максимально сложно наступить на себя, и он это знает. Он сам обозначил, что представляет, каково мне дался этот визит, зная меня. В ходе беседы, я не высказала ни одной претензии, сообщив, что все переоценила, и была не права! А он прав!!! Взяла на себя вину за все в отношениях, не деля на его и мою. Сообщила, что начала работать над собой, ходить к психологу, изучать литературу по данному направлению. Сказала, что люблю, и он мне очень дорог, что сожалею о своём поведении, но не в силах изменить прошлое, и смогу повлиять только на будущее своё поведение и отношение. И спросила - сожалеет ли он о разрыве, и хочет ли попробовать вновь? Он ответил, что сожалеет, и хочет начать все сначала, но не знает как это сделать, поскольку отношения ни с кем никогда не возобновлял. Разговор был очень искренний, спокойный и прямой. Мы обнимались, целовались. Ключи я так и не отдала, он сказал, что потом. Я уехала от него, но ни одной инициативы к общению за это время от него не поступило. Всегда писала только я. Сначала он отвечал на мои сообщения через 3 часа, после моего утончения - стоит ли писать ему, если он, судя по всему, не очень хочет общаться, начинал общение активнее, но опять без инициативы. Могли молчать днями. В итоге, мои нервы сдали, так как я очень страдала весь месяц, похудела на 10 кг!!! и не понимала его поведения и отношения.

Я ему написала, что устала стучать в закрытую дверь, на что он сообщил, что стука не слышит, что очень ему сложно, он не знает что делать. Я отреагировала тем, что предложила тогда вообще уйти со столь сложного пути, и не пробовать.Опять он озлобился на меня, и начал вспоминать мои проступки трёхмесячной давности. Цитировал слова, которые были сказаны не ему, а его матери в последнем разговоре. На мое замечание, что ему не известен контекст, поскольку он со мной тот разговор даже не обсуждал, дал понять, что ему в принципе не понравились мои слова. Впоследствии, он подчеркивал, что терпение у меня слишком быстро закончилось. А он то терпел меня намного дольше, поинтересовавшись каково мне в такой роли? Повесил на меня всех собак в отношениях, обвинил в том, что я ничего не делаю для восстановления отношений - а именно, «всего лишь приехала через 3 недели с девизом, что я изменилась».

На мой вопрос: зачем он тогда делал предложение и детей, раз я такой монстр, ответил , что любовь разум затмила (хотя прошло то несколько недель до данного конфликта). Но вот сейчас у него глаза открылись на мое отношение к нему. Однако, до этого, причиной расставания озвучивал мою усталость от него, и как следствие, его усталость от всего. Он себя стал вести крайне неадекватно. Он всегда был разумным, рассудительным, ответственным...я просто не понимаю с чего такие метаморфозы (хотя подозреваю вмешательство его матери и друга). В итоге, я прижала его с вопросом - либо «да», и мы пробуем все начать с чистого листа с учетом прошлых ошибок, либо «нет». Он пытался юлить, делать вид, что не понимает, о каких играх я веду речь, когда спрашиваю его, зачем он устраивает спектакль после нашего разговора о восстановлении отношений, не инициируя после этого общение, и отстраняясь от меня этим ещё больше. В итоге, он долго уходил от прямого ответа, но я конкретно поставила вопрос ребровом.

Он робко ответил, что не готов...я перебила его, поблагодарив и пожелав удачи. Удалила его номер, и осталась в недоумении... Я всегда считала себя плюсом практически во всех отношениях, а точнее - абьюзером, не считаю необходимым вкладываться в мужчин. Они всегда делали больше, всегда бегали за мной, несмотря на мои жуткие поступки по отношению к ним, я на них особого внимания не обращала, не смотря на совместную территорию проживания, важнее всего - мои желания и комфорт. ( возможно, я преувеличила, они не постоянно страдали в отношениях, но терпеть им приходилось немало). Моя ОЗ всегда была выше их, если не за счёт внешности, то за счёт социального положения, интеллекта. Но сейчас я чувствую себя обманутой, у меня произошёл разрыв шаблона. Я не понимаю, как человек может становиться на колено, доставать кольцо с большим бриллиантом, произносить заветные слова, планировать дату росписи через 1,6 месяца, и так себя повести через 2,6 недели? И не пустой, поверхностный и импульсивный человек, а сознательный и мудрый (как показывали многие ситуации до этой) индивидуум.

О том, что в очередном цикле не случилась беременность, я узнала уже в разлуке. Он даже не поинтересовался этим вопросом. Его поведение после моего предложения начать все сначала считаю попыткой унизить меня и отомстить. ( не исключаю, что начал плюсовать из-за моей слабины) Но я не верю, что у него прошли чувства за 2 недели. Всегда считала его серьёзным, ответственным, благоразумным, сдержанным, дипломатичным человеком. И сейчас считаю таким же, поэтому просто не понимаю как собрать себя после этого по кусочкам. Ему сложно заинтересоваться девушкой (знаю со слов его матери и его), всегда пристально разглядывает их со всех ракурсов - вплоть до кривизны пальцев. Моя ОЗ намного выше, и что же получается...на самом пике чувств - всего 8 месяцев отношений, он уже разочарован настолько, что не желает меня видеть в своей жизни.

Я не могу подобрать типажи, и определить все психологические инструменты, используемые мной и им, ( возможно, только мной) поскольку совершенно запуталась, и уже не понимаю, кто Я и кто Он, что за ситуация сложилась и какой из неё выход? Я в полном душевном раздрае...
Знаю, что получу много ударов по самолюбию от комментаторов и уважаемого мною блогера, но я готова и на этот акт самобичевания, если он поможет мне поставить картину мира на место, и найти выход из сложившейся ситуации.

https://evo-lutio.livejournal.com/1102956.html