Я недавно писала пост про панику, упомянула там, что отрицание угрозы - обратная сторона паники.

Обратная сторона - это не значит наоборот, это значит то же самое, просто с другой стороны.

Пофигизм многие путают с устойчивостью, но разница такая же как между короной и адекватной самооценкой.

Пофигисты - это те же паникеры, они настолько боятся стресса, что отрицают угрозу вообще.

К чему это приводит?

В случае с индивидуальной проблемой, это всегда приводит к тому, что проблема прогрессирует.

Корона плоха тем, что не дает принять меры вовремя, проблема растет, опасность становится все больше, и вскоре ее не замечать невозможно.

Вот здесь все пофигисты резко превращаются в отчаянных паникеров.

Это происходит с пофигистами почти всегда, если опасность встает у них перед самым носом.

В случае с коллективной проблемой, такой как эпидемия, война, экономический кризис, все зависит от процента пофигистов в обществе.

Если этот процент велик, происходит то же самое: социальная проблема растет, разрушения становятся все более ощутимыми.

И бывшие пофигисты впадают в панику, бегут как безумное стадо, топчут друг друга и прыгают с обрыва.

Пофигизм и паника тесно связаны, первое доводит ситуацию до второго.

Пофигисты - те же трусы, это лучше запомнить всем, чтобы не бравировать своим пофигизмом и никогда не завидовать пофигистам.

Смелый человек - это человек, который хорошо и ясно осознает угрозу и принимает все меры вовремя, не избегая, не отрицая, не пытаясь называть все угрозы фейками и липой, чтобы спрятать голову в песок.

Поймайте себя на желании отрицать угрозу, которая уже признана на государственном уровне, и отрефлексируйте, что вами движет.

Вами движет, во-первых, сильный страх, который вы боитесь осознать и увидеть и поэтому активно выращиваете корону.

Вы боитесь своего страха, поэтому вынуждены отрицать угрожающее вам явление.

Во-вторых, вами движет лень и инертность, нежелание ничего менять в жизни, перестраивать себя и свой распорядок, изменять свои привычки.

Вас бесит, что случилось вдруг что-то страшное и вы не можете больше плыть по течению, в своей дремоте, как вы привыкли жить. Вы не желаете соглашаться с этим и бунтуете против этого как трехлетки.

В-третьих, вами движет штурманство, вас бесит, что жизнь не просто вышла из-под контроля (она никогда и не была у вас под контролем), но разрушает вашу иллюзию контроля, вы должны отменить свои планы (которые и так бы скорее всего сорвались, как всегда у Штурманов).

Неумение и неготовность находится в подвешенном состоянии, стремление ухватиться за любое ближайшее решение отличает Штурманов. Поэтому в ситуациях шатания Штурманы не выживают.

В-четвертых и пятых, вами движут остальные баги. Вы - Училка и хотите всем объяснить, что они - дураки, вы - Выскочка и хотите похвастаться своей несуществующей удалью, и так далее.

Вот это - суть пофигизма. Пофигисты - самая инертная и косная часть населения, которая мешает принимать организованные коллективные меры. И они же - самые страшные будущие паникеры, как только беда коснется их собственной задницы. Они побегут все крушить.

Паника и пофигизм тесно связаны, потому что люди, которые способны действовать быстро и точно, никогда не пофигисты.

Они хорошо осознают даже гипотетические угрозы и принимают меры, оставаясь в своих границах, то есть делая то, что должны делать, не тратя энергию на все бесполезное и неконструктивное.

И это касается не только социальных бед, но и любых проблем, даже обычных проблем в любовных отношениях.

Я хочу предложить на примере последнего сезона этот вопрос разобрать.

На последнем тесте в чате многие восхищались "железной самооценкой" Золушки которая никак не среагировала на провокации Белоснежки.



Но у Золушки не железная самооценка, наоборот, очень подвижная и реагирующая на реальное положение дел. Железная самооценка у тех, чья корона прибита к голове. Вот те не обращают внимание на обратную связь, все время чувствуют себя значимыми, важными, любимыми, даже если реальность давно говорит им об обратном.

Так как корона все время шатается, ее приходится обматывать зеленым виноградом. И вот он - от самый пофигизм.

Вот эта кривая ухмылочка и стремление обесценить возможные потери.

Сколько жен именно так стараются относиться к соперницам? И что происходит в момент провокации?

Вот что примерно:



Истерика и позорное поведение, обычно с вываливанием грязного белья из корзины, сора из избы и мусора из решета.

Язык очень точно отражает вот этот процесс, когда защиты падают и прорывается гнев, страх и обиды. Грязь, сор, мусор, все выносит вон.

Почему Золушке удается сохранять самообладание и действовать так красиво и точно?

Почему спокойно и точно действует Абай?

Почему Печорин ведет себя чаще всего красиво в конфликте?

КСЖ немного шатнулся в прошлом сезоне, но в этом уже действовал точней.

Как удается героям действовать в границах?

Это получается только благодаря хорошей рефлексии и отказу использовать короны и зеленый виноград.

В первый же момент когда Золушка увидела Белоснежку, она была готова к ее провокациям. Она видела перед собой бывшую девушку своего мужа, из-за которой они когда-то разошлись.

Наверняка многие, смотрящие эту серию, решили, что уверенность Золушки обеспечивается ее высокой СЗ для Онегина.

Наоборот. Высокая СЗ ее обеспечивается уверенностью в себе = умением держаться в границах.

В свое время Золушка уже была в такой ситуации, когда Онегин в Лондоне встречался с Шелли, и там Золушка тоже была спокойна, когда СЗ ее была мала.



Она реалистично оценила, что СЗ Шелли для Онегина больше, чем ее. И исчезла с его горизонта.

Видеть перед собой любую угрозу точно и четко и спокойно оценивать свои возможности - вот что дает самооценка без короны.

Я специально привожу в пример такие мелкие ситуации по сравнению с массовой эпидемией. В масштабах одной жизни это не такая уж мелкая ситуация, хотя и не смертельная, к счастью.

Но то же самое касается общего принципа - как относиться к угрозам.

Трезво, допуская возможность самого плохого развития, не боясь самого страшного развития, но делая все возможное, чтобы этого не случилось.

Сравните, пожалуйста: "Не боюсь, потому что не верю в такое" и "не думаю о плохом" или "Не боюсь, потому что знаю, что буду делать и в этом случае тоже".

Боится ли КСЖ, что Алиса откажет ему на ультиматум? Нет или не слишком, потому что он готов к ее отказу. Он осознает, что это возможно и принимает это.

КСЖ-в-коронах ставят ультиматумы, но блефуют, они уверены, что женщина согласится или не думают, что будет, если нет. Если получают отказ, опять блефуют, обматываются зеленым виноградом, чтобы не было так страшно, бегут в ночь, а потом вдруг впадают в панику, звонят и просят прощения. В результате такого "ультиматума" они теряют позиции. А все потому, что "не боялись", не думали о плохом, не верили в плохое, оценивали ситуацию в короне.

Вспомните Настю, которая легко послала КСЖ перед НГ, а потом бегала за ним и просила прощения. То же самое было у нее с Печориным, надерзила, послала смело. Вот Настя не боялась никого из мужчин потерять, она "смелая" и "пофигистка". Но что толку?





Или смельчак Кирюша.

Кирюша не боится нарываться на Онегина, на Кайрата, на остальных, но что толку?





И наконец знаменитое:



Вот это безмозглая смелость Штурманов, которые отрицают угрозу из-за своей грандиозности.

В личной ситуации просто засмеют, в худшем случае побьют, а при коллективной угрозе стоить это может дорого всем.

И это куда хуже, чем откровенная боязливость.

Если вы боязливы, вы хотя бы не лезете на рожон. А если обмотаны зеленым виноградом, да.

А настоящая смелость - это совсем другое. Нечто принципиально другое. Противоположное пофигизму.

Это осознание своей ответственности за свою защиту.

Вот вопросы вам на тему нового сезона на предмет смелости.

Вы должны кратко и точно описать, на чем основана смелость или "смелость" героев.

Только учтите, у всех она основана на разном, даже если выглядит похоже.

1. Почему смел Матвей в диалоге с Онегиным?

2. Почему так смела Белоснежка, разгуливая с Матвеем?

3. Почему смел Миша, везущий Бекки в разгромленную чужую квартиру вместо обещанной отремонтированной, собственной?

4. Почему КСЖ смело приходит в дом бывшего тестя?

5. Почему Диана довольно смело отказывает КСЖ? Почему она потом жалеет о своей отваге?

6. Почему смел Клим с Ариной?

7. Почему Клим смел с Абаем и с Беллой?

8. Почему Абай смело выходит к Печорину?

9. Почему Алиса смело отказывает КСЖ на ультиматум?

10. Почему смел Кирилл сначала? Почему он испуган в конце?

https://evo-lutio.livejournal.com/1119296.html

Сертификаты за последний тест уже готовы.

Как всегда после теста предлагаю знакомства.

Друзья, если вы только что добавлены в комментаторы, пишите балл на тестировании.

Если вы добавлены давно, но комментируете очень редко, пишите о сертификатах.

Если вы добавлены давно, комментируете очень редко или никогда, на тестированиях не были, не надо светить здесь своими фотографиями.

Вы случайно остаетесь в группе.

Этот пост для знакомства комментаторов, особенно старых. Для тех, кто комментирует, кого знают по комментариям, и читатели, и другие комментаторы. Новые комментаторы тоже интересны, на будущее.

Традиционно предлагаю описывать себя без багов. Без Кривляки, без Выскочки, без Училки и без Ученицы.

И комментировать чужие представления предлагаю без такого барахла, с фокусом не на себе, красиво. Чтобы СЗ ваша для читателей росла, а не падала.

А то есть некоторые, которые устраивают из темы знакомств чат и помечают глупостями каждую ветку.

Тема знакомств - возможность не только показать свою фотографию и рассказать о себе, но и показать как вы умеете общаться и знакомиться.

Даже если уже знакомы.

Фотография должна быть не более 600, выбирайте правильные настройки, и не забывайте снять замок с альбома.

Огромные фото я удаляю. Если так произошло с вами, просто повторите еще раз с нормальным размером.

https://evo-lutio.livejournal.com/1119026.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1118729.html

Публикую новый сезон и будем его разбирать, сначала без заданий теста.

Я решила опубликовать сразу все 4 серии, потому что в сезоне много параллельных ситуаций, в которых хорошо видно, что такое контекст.

Контекст - это поле, то распределение сил, которое есть благодаря сложившимся условиям, большую часть из которых вы (в данном случае герои) сложили сами.

Сейчас все, кто не видел сезон вчера на тестировании, должны внимательно его посмотреть, а потом попытаться ответить на вопросы.

Смотревшим вчера тоже лучше пересмотреть все серии, чтобы ответить на вопросы.

1-я серия 15-го сезона

2-я серия 15-го сезона

3-я серия 15-го сезона

4-я сери 15-го сезона

И вопросы.

Вопросы будут касаться тех самых параллелей.

1.

КСЖ пришел поговорить с Дианой.

Печорин пришел поговорить с Беллой.

Оба мужчины пришли к своим бывшим женам.

Опишите расстановку сил. Пока своими словами, как понимаете. Потом я расскажу, как правильно описывать расстановку сил в поле. Оба получили отпор, но по разным причинам.

2.

Абай вышел поговорить с Печориным.

Кирилл пришел поговорить с Кайратом.

Опишите отличие, но не самих персонажей, а именно разную расстановку в поле.

3.

КСЖ пытается избавиться от соперника (Печорина).

Абай пытается избавиться от соперников (Клима и Печорина).

Опишите как методы зависят от расстановки сил в поле. Почему таким образом избавляются, а не иначе.

4.

Золушка отвечает на ревнивые нападки Онегина.

Алиса отвечает на ревнивые нападки КСЖ.

В чем разница и как это зависит от расстановки сил в поле?


5. Сами опишите другие параллели, если поняли, что это такое. И выделите их отличие именно в расстановке сил в поле.

Что имеет значение для такой расстновки, можете обобщить?

Только от этого зависит течение конфликта и управлением им.

https://evo-lutio.livejournal.com/1118667.html

Результатов последнего тестирования пока нет, но вскоре будут.

Я отредактирую этот пост и опубликую ссылку сразу, как результаты появятся на сайте.

А пока у нас есть время обсудить тестирование и сериал до публикации результатов. Не акцентируйте на заданиях пока.

Можно описать свои впечатления от нового сезона и от прохождения теста.

Как вам новые герои? А старые? Как вам их конфликты? Как выглядел передел территорий? А эволюция героев?

С завтрашнего дня будем разбирать это подробней, после того, как посмотрим в блоге весь сериал и разберем мои традиционные вопросы к каждой серии.

Апд. Результаты опубликованы

Вот на что теперь похожа общая таблица по сертификатам.



А сводная таблица по лидерству за все тестирования чуть иначе выглядит



И за этот тест я дала самое большее количество сертификатов за все время тестирований

https://evo-lutio.livejournal.com/1118382.html

Разбираем вчерашнюю игру.

Пишите критические замечания сначала сами. Но приводите ссылку на тот кусок диалога, о котором говорите.

И цитату конкретную, хотя бы кратко, и ссылку на кусок диалога. Чтобы критика была предметной для других.

https://evo-lutio.livejournal.com/1118022.html

Завтра более 600 человек посмотрят сразу все серии нового сезона на двух потоках тестирования.

А остальные читатели блога - в течение следующей недели.

Сезон получился эмоционально насыщенным, все-таки тема теста - конфликты.

Поделитесь ожиданиями, друзья.

https://evo-lutio.livejournal.com/1117811.html

Предлагаю поиграть в обещанную игру перед тестом.

Завтра тест на тему конфликтов, все ведь помнят?

После теста повторим что-то подобное, посмотрим есть ли прогресс.

Условия игры примерно те же, что и раньше.

Но все-таки прочитайте внимательно.

В этот раз первая фраза каждой ветки будет одна для всех.

Но все-таки это будут четыре разных конфликта.

Посмотрим, как одна и та же претензия по-разному задает течение конфликта, в зависимости от мотивов второй стороны.

Начинающие ветку, все, пишут одну и ту же фразу.

Это будет муж, жена которого пришла под утро.

А вот отвечающие в подветках будут разными, но обязательно один из указанных мной вариантов.

Муж, начинающий ветку (за него могут играть и девушки, и мужчины, как и за вторую сторону) копирует мою фразу в точности.

Начинающие подветку тоже копируют в точности имя героя и фразу. В чужие подветки никто не влезает, каждый пишет в своей.

В одной ветке могут быть подветки с совершенно разными героями, любым из четырех вариантов.

Цель игры - разрешить конфликт в свою пользу, насколько можно, и проследить, что способствует этому.

Польза в конфликте - рост СЗ и улучшение условий.

Итак.

Муж: "Ты рехнулась совсем? Сколько времени?"

1. Жена, которая пришла от любовника и хочет это скрыть.

Жена: "Извини, пожалуйста, заболтались с Ленкой".

2. Жена, которая пришла от подружки и хочет добиться права отдыхать так почаще.

Жена: "Почему ты на меня наезжаешь?"

3. Любовник, который пришел вместе с женой, отодвинул ее в сторону и хочет поговорить с мужем о разводе.

Любовник: "Привет. Тут такое дело, видишь... Она была со мной"

4. Жена, которая решила отплатить мужу за то, что он тоже задерживается почти до утра иногда.

Жена: "Ты можешь себе такое позволить, а я не могу?"

https://evo-lutio.livejournal.com/1117455.html

Слово "паника" произошло от имени древнегреческого пастушьего бога Пана, который имел дурную привычку неожиданно завопить среди белого дня, и вызвать панику у стада.

Крик Пана был не похож на крик какого-то конкретного животного, поэтому у скота не находилось готовых рефлексов и паттернов для поведения, а главное, в полную растерянность попадали и пастухи. Что делать? Звать на помощь? Бежать в горы? Или наоборот держаться на открытом пространстве? Спасать стадо или начинать спасать себя? Какого размера это животное? С какой стороны оно приближается, со стороны воды или леса?

Можно предположить, что любимая шутка Пана была не простой его дурью, а проверкой для пастухов. Насколько они готовы быть лидерами?

С точки зрения личности паника - это временная потеря локуса контроля. Мы иногда называем потерей смещение локуса вне границ, но большинство людей с внешним локусом контроля уверены, что контролируют ситуацию, держат руку на пульсе, даже если пульс на самом деле чужой. Они находятся в опасности и в беззащитном состоянии, но не чувствуют это, живут в иллюзии контроля.

Паника - нечто принципиально иное. Ситуация может быть не настолько опасной, но человек чувствует ужас, если происходящее полностью вышло из-под контроля. Это не просто потеря контроля, это потеря чувства контроля, включая его иллюзию. Человек ощущает себя так, будто повис в воздухе и не может нащупать почву под ногами.

Паника опасна для человека. Она сопровождается большим количеством вегетативных и соматических симптомов. Человек чувствует нарушение дыхания, сердцебиения, скачки давления и температуры вверх или вниз, потемнение в глазах или наоборот световые вспышки, дрожь в руках и слабость в ногах, резь в желудке и боль в груди. Паника опасна тем, что человек может скончаться от самой паники, может погибнуть, не выдержав стресса.

Это главная причина, по которой панику важно не допускать до себя, а при первых признаках делать все, чтобы с ней справиться.

1. Паника всегда опасней того, что вызывает панику.

Это касается даже смертельно опасных ситуаций. Острая паника все равно опасней, поскольку, нарастая, может убить прямо на месте.

У большинства людей срабатывают предохранители и паника не доходит до смертельной отметки, но она все равно остается очень опасной, поскольку наносит удар по организму и лишает человека способности действовать разумно и принимать защитные меры.

Попробуем разобраться, для чего в эволюции появилась паника, весь этот комплекс психических и физических реакций.

В нормальных, то есть предсказуемых условиях среды животное и человек действуют по большей части автоматически.

Вы встаете утром и совершаете набор привычных действий, вам известны ваши планы на ближайшие часы, вы предвкушаете приятные моменты и знаете как смягчить неприятные. Ваш локус контроля не то что на месте, но он там, где обычно, он не мечется как испуганная рыба. Если ваш локус контроля внутри границ, энергии у вас много, если вне границ, энергия ваша утекает мимо, но ничего ужасного вы не чувствуете, легкую апатию и маету, иногда тоску и недовольство, но организм ваш работает в обычном режиме. Вы адаптированы к такой ситуации.

Если происходит что-то неожиданное, угрожающее вашей жизни или вашему благополучию, локус контроля начинает метаться. Вы чувствуете, что должны что-то предпринимать, но не знаете, что.

Когда Пан орал диким голосом, он хотел проверить, насколько стадо доверяет пастуху и насколько пастух готов быть защитником стада. Если пастух - по-настоящему хороший пастух, в любой неожиданной и потенциально опасной ситуации стадо должно собраться вокруг него и выполнять его приказы. Пастух же должен сохранять самообладание, трезво оценивать ситуацию и выбирать линию поведения. Плохой пастух бросит стадо и побежит спасать себя. Или будет метаться туда-сюда, увеличивая панику стада. Или сам спрячется внутри своего стада, назначив своими пастухами их.

При любом приближении паники вы можете проверить, есть ли внутри вас пастух, готов ли он взять на себя ответственность за свое стадо, за свое сердце, дыхательную систему, желудок, за свои руки и ноги, за свои мысли, эмоции и поступки. То, что в обычной спокойной обстановке выглядит как нечто цельное, монолитное, в экстремальной ситуации превращается в кучу разрозненных явлений. Вы можете почувствовать, что вас разрывает на куски и вы мечетесь в поисках нового пастуха.

Вот это эволюционный закон: если ты сам себе не пастух, ищи пастуха в другом, подчинись и выполняй его рекомендации.

Но большинство людей поступают иначе.

Они начинают искать пастуха (то есть центр управления) одновременно в разных местах.

Что делает обычный человек, когда происходит что-то такое, непривычное, опасное, на что у него нет отработанной схемы поведения?

Он начинает собирать информацию о явлении, чтобы выработать новую линию поведения.

Само по себе это кажется верным: о явлении нужно знать больше, чтобы понять, как поступать.

Ловушка заключается в том, что те источники, куда он обращает свой поиск, не являются однозначно компетентными и высказывают противоречивые точки зрения.

Он оказывается окружен множеством самых разных посылов, среди которых будут и "забей, все нормально" и "бросай все и беги" и "расталкивай всех локтями, выживет сильнейший" и "угроза придумана, чтобы тебя подчинить".

Он обращается к таким же точно некомпетентным личностям, часть из которых строят из себя компетентных, часть пересказывают через испорченный телефон мнение компетентных, часть делятся своей паникой, часть троллят, часть хайпят, часть рассматривают общий хаос как лучший способ извлечь личную материальную выгоду. Среди хора этих голосов встречаются и компетентные источники, но даже они преследуют свои цели.

Такое "информационное исследование" расшатывает человека во много раз сильней, уменьшает его силы и увеличивает панику. Это действует так же как баг Ищейка: человек обращается к новым и новым источникам, чтобы успокоить себя, чтобы привести себя в равновесие, но вместо этого находит все новые пугающие подробности, ни одно из которых не однозначно, что заставляет его снова и снова искать. При помощи интернета баг Ищейка может расти бесконечно, поглощая не только человека, но и его близких, которых он заражает паникой и вовлекает в "информационное исследование". Создается ощущение, что именно это он и должен делать, чтобы держать руку на пульсе: каждую минуту обновлять новости и проверять сомнительные сайты на предмет новых фактов. Чем больше растет такая Ищейка, тем меньше доверия официальной информации. Начинает казаться, что вокруг зреет заговор против него и его пытаются взять в плотное кольцо неведения, чтобы одурачить и съесть.

Если сначала человек был готов стать сам себе пастухом, но хотел получше разобраться в вопросе, теперь Ищейка настолько расшатала его и вынесла за пределы границ, что он уже не может найти свой дом, не может понять, где его границы. Он потерялся в лабиринта противоречивых сведений, ни одно из которых он не может проверить лично, ни на одно он не хочет полагаться. И он уже не может вручить свою судьбу в руки официального руководства, потому что окончательно перестал ему доверять, насобирав "компромат".

2. В ситуации паники любое последовательное поведение безопасней метаний.

И связанное с этим:

3. В ситуации паники любой источник информации лучше, чем множество противоречивых сведений.

Многие люди убеждены, что то и другое не так. Если действовать неверно, то быстрей придешь к упадку, чем если ты мечешься. И неверный источник информации хуже, чем множество альтернативных.

Так иногда бывает, но только не в ситуации паники. В ситуации паники все наоборот.

Как только вы выбираете линию поведения и останавливаетесь на ней, ваш локус контроля фиксируется.

Это сразу же вызывает снижение всех панических вегетативных реакций. Ваш пульс приходит в норму, дыхание восстанавливается, в голове проясняется. Вы уже имеете силы и можете действовать не как испуганная амеба, а как человек. И если вы займетесь тем, что находится внутри ваших границ, вы получаете преимущество перед теми, кого плющит паникой.

В устойчивом состоянии вы принимаете минимум необходимых мер, а все, насчет чего не уверены, просто не делаете.

Когда вы посмотрите на ситуацию позже, если опасность отступит, вы скорее всего увидите, что этого минимума было достаточно, а все остальное не добавляло реальных шансов, а лишь поглощало силы и эмоционально расшатывало.

Некоторые считают, что спокойствие в ситуации опасности может стоить дороже, чем паника.

Дороже чем паника не стоит ничего. Острая паника убивает и разоряет сразу.

Спокойствие - это лучшее, что вы можете обеспечить себе, но многие путают спокойствие и легкомыслие, принципиальную безответственность.

На самом деле легкомыслие и паника - куда более близкие состояния, чем паника и собранное спокойствие.

При первых признаках паники многие люди включают отрицание. Они пытаются тем самым сохранить свою целостность, но эта бравада - отказ признавать реальность происходящего, уход в себя и кокон иллюзий от страха, от стресса. Это та же корона - грандиозная вера, что именно с тобой все будет хорошо, именно у тебя есть карт-бланш на все. Такая слепота часто обходится дорого, поскольку человек не применяет необходимых мер защиты и действует во вред себе, еще и вызывает огонь на себя. Его корона падает в первый же момент, когда опасность подходит совсем близко, и начинается такая паника, которая приводит его к гибели. Ведь он привык прятаться в кокон и не умеет справляться с паникой, а умеет только ее испуганно отрицать.

4. Отрицание опасности - обратная сторона паники.

Собранное спокойствие не имеет с этим ничего общего. Такое спокойствие - не слепота, не отрицание опасности, а желание сохранять свою целостность, свою энергию, чтобы действовать в границах, делать все зависящее от тебя и не тратить дефицит сил на то, что от тебя не зависит.

Это тот самый хороший локус контроля, который обеспечивает способность стать самому себе пастухом.

Что должен делать пастух в ситуации реальной опасности, не шутки Пана, а настоящего стихийного бедствия?

Сохранять спокойствие, чтобы его стадо не разбегалось в разные стороны, калеча себя по пути, а собралось вокруг него и выполняло его приказы. Сам пастух при выборе дороги может руководствоваться инструкциями старшего пастуха. Локус контроля все так же остается у него, но он осознает, что вопрос выбора дальнейших действий - вне его границ, его компетенции для этого не хватает, и поэтому принимает чужое руководство.

Никогда не путайте внешний локус контроля и сознательное принятие чужого руководства. Внешний локус - это когда вы пытаетесь рулить вне своих границ. Например, вы хотите руководить тем, кто руководит вами. Из-за внешнего локуса как раз и случаются ситуации неконтролируемой паники. Вы обращаетесь к врачу, но не выполняете его рекомендации, а роетесь в интернете, проверяя слова врача на форумах паникеров и троллей. В результате вы можете начать лечиться водкой с навозом, а со стороны врачей вам померещится заговор. Вам может казаться, что это внутренний локус - не доверять врачу, но это мечущийся внешний локус, а внутренний локус - это когда вы управляете собой на основе рекомендаций того, кого признаете специалистом. Если вы не можете выбрать специалиста, примите волевое решение и остановитесь на одном.

Это подобно армии. У вас должен быть командир, а у него свое начальство, но вы тоже командуете своей ротой и ваш локус контроля на месте. Не на месте он будет, если вместо того, чтобы командовать своей ротой вы попытаетесь управлять своим командиром, с помощью щипцов, манипуляций, шаря вокруг него Ищейкой, чтобы контролировать процесс вне своих границ. А ваша рота в это время разбежится как то стадо. Иерархия не просто важна, она необходима в ситуации любой войны. Демократия и плюрализм мнений - для мирного, сытого времени. Во время бедствий надо уметь подчиняться единой системе.

Очень тяжело и неприятно переживать катастрофы, особенно массовые.

Но в это время локус контроля особенно важен. Не только ради себя, но и ради помощи близким.

Пусть корона пытается вас атаковать с разных сторон, оставайтесь, пожалуйста, в границах.

Получается, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1117377.html

Самостоятельно разбирайте это письмо.

voronov_e

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Пишу Вам в надежде на разбор.

Я обычный парень, 27 лет. В прошлом много занимался разными видами спорта, работаю инженером на крупном предприятии. Блог читаю 4 года.
В 18 лет переехал учиться в крупный город, познакомился с девушкой с университета. Мы были друг у друга первыми, вместе почти 6 лет.

После университета съехали на квартиру и вскоре она меня бросила. У нас был дефолт последние пару лет, а при расставании я сделал все ошибки, которые только можно было совершить. Началась депрессия, в которой я пробыл около 2 лет. В это же время случайно попал в Ваш блог на статьи про камбэки, кажется, некоторые выучил наизусть. Стал читать все больше и больше, сохранять какие-то важные моменты. Постепенно начали появляться девушки, некоторые из них были влюблены в меня, но почему-то я стал с ними расставаться сам.

В августе того года, через знакомых, ко мне обратилась девушка, с другого города с просьбой помочь устроиться на работу. На этой почве начали общаться все больше и больше, она стала присылать фотки какие-то свои, но после моей безобидной шутки, очень грубо ответила и я прекратил ей писать, а отвечать стал только по делу (по ее устройству на работу). Я знал, что ей нужен только из-за моей помощи, поэтому особенно не переживал, ждал ее приезда, интересно стало. По приезду она сняла комнату, хозяин квартиры жил в соседней. Сын какие-то небедных родителей, учился в Америке, потом как-то задержался в этом городе. В начале отношений призналась, что спала с ним в одной кровати и он сделал ей «приятно», но больше ничего не было. С ней я начал много общаться, постепенно сближались все больше и больше. Она призналась, что у неё никогда не было обычного секса (я не верю в это, хотя у меня уже так было 3 раза с девушками), стал ночевать у неё.

Сосед в это же время попал куда-то в клинику. Через две недели после ее приезда, через неделю после ее признания мы переспали. Я стал вкладываться финансово все больше и больше, видел, что она влюблена в меня и предложил на два месяца переехать ко мне с мамой, а потом снять квартиру самим. Она согласилась. Мы жили просто супер, у меня такого никогда не было, она дарила мне иногда подарки, постоянно готовила, заботилась обо мне, секс был классным, всегда была не против и очень возбуждена. Быт с ней был похож на сказку.

По деньгам вкладывались, где-то 80/20. Я ее везде возил и забирал, помогал по дому, покупал ей все необходимое, а также цветы и подарки. В начале этого года у меня начались трудности на работе. Отношения становились все хуже и хуже, она несколько раз говорила, что хочет съехать. В конце сказала, что все обдумала и либо я снимаю нам квартиру, либо она уезжает сейчас сама (это было странно, потому что через два дня уехала бы мама и мы бы и так жили одни). Финансово мне было очень тяжело, за все платил я и поэтому принял ее переезд без возражений, помог найти квартиру и перевезти вещи. Она сразу же от меня оторвалась эмоционально. С тех пор я стал сходить с ума и продолжаю.

Меня очень сильно шатает, кажется, что я должен был поднапрячься ещё сильнее и съехать с ней, что она самом деле какая-то хищница и я изначально был временным вариантом. Я видел, что она влюблена в меня, сильно, такое нельзя просто симулировать. Она никогда не косячила, но как-то получалось, что я делаю недостаточно. В один из вечеров она молчала весь вечер, с ней что-то странное произошло, была горячей, поднялась температура. Я проверил историю и она читала мои переписки.

Ну бывает, тогда подумал и забил на это и ничего не говорил и никак не показывал. На следующий день мы начали ругаться, не помню по какому поводу, и я в шутку сказал:

- Может ты и сообщения мои читаешь?
- Я случайно прочитала, с какой-то девчонкой... (куча претензий, что я с кем-то до нее переписывался).
- А точно одну, может ты все прочла?
- Клянусь что одну.

После этого я ей рассказал, что все знаю, но по ее ответам не чувствовалось, что она раскаивается.

Сейчас мы уже неделю не живём вместе, вчера приезжал к ней, привозил остатки вещей, которые нашёл. Случайно встретились в магазине, где я предложил заплатить за неё и она радостно согласилась. Поднялись к ней, помог приготовить, в мусорке увидел бутылку вина и несколько стаканов в раковине, хотя она не пила последние два месяца, хотела готовиться к соревнованиям по фитнесу с нуля. Она приехала из небольшого города, с довольно крупной суммой на счету, с кучей шмоток, дорогой шубой, квартирой в ипотеке, при этом у неё очень простая семья, мама ее воспитывала одна, отправив в женскую гимназию.

Сейчас у неё начинаются какие-то новые отношения, спустя три дня после ее переезда. А я хочу понять, как мне от неё отцепиться и забить на все это. Не хочу опять попадать в депрессию и смотреть в стену после работы, хочу просто пережить этот разрыв, но не понимаю как.

Спасибо Вам, за то что вы делаете извините, за сумбурное повествование и с надеждой на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1116933.html

Здесь онегин-рапан, замороченный на своей фрустрации, с фокусом исключительно на себе.

Но считает он себя КСЖ с очень большой К.

Заодно посмотрим, чем онежьи онегины от КСЖ отличаются.

sliper89

Добрый день, Эволюция! Спасибо Вам за блог, книгу!

Прошу Вас разобрать мою историю (скорее ответить на мои странные вопросы), если соизволите.

(Векторная Училка у него, а Ученицы своей он очень стесняется, хотя она у него тоже большая. И Штурман у него очень большой, от Штурмана его основные проблемы. Штурманы, не рассказывайте мне, что я должна сделать с вашим письмом, написали и расслабьтесь, далее ситуация вне ваших границ)

Будет небольшая предыстория: мне 31, бывший сексуальный аддикт с определенной девиацией (секс с женщинами, которые меня старше в среднем на 10-15 лет). Началось все с первого сексуального опыта в 17 лет с женщиной, которой было 33 года (с ровесницами и девушками младше зачастую у меня были проблемы в общении, оно не задавалось).

(Девиацией он называет тот факт, что ровесницы ему не давали, приходилось липнуть к тем, кто дает, а они были намного старше)

В 21 год знакомый случайно упомянул, что знакомится на сайте знакомств и я решил попробовать – это было большой ошибкой для меня (мысль постфактум). У меня и пошло, и поехало, и полетело: я очень общительный в общении тет-а-тет с женщинами, наглый с их слов. Я перебирал женщин, и они меня, как перчатки (минимум одна новая женщина в месяц). Многие мужчины любят этим бахвалиться, у меня такого не было, мне даже стыдно было упоминать о количестве женщин, с которыми я переспал.

(Здесь автор возвысился над всеми мужчинами. Того, чем другие бахвалятся, он стыдится. Хотя большинство мужчин не согласились бы спать с непривлекательными для себя женщинами, а автор был согласен с любой, кто давал. Аддикции как таковой у него нет, есть дыра в сексе из-за фрустрации экономики. С финансами у автора дела очень плохи. Это его главная проблема, а не секс)

Первые года два меня это перло, потом стало напрягать (тяготило меня это внутренне всегда, я четко понимал, что ничего кроме секса с женщинами старше я не хочу и не понимал, почему не складывается общение с ровесницами), я был в короне свободы и вседозволенности, на критику друзей и знакомых, знающих о моих похождениях я не реагировал. В 25 лет мне пришлось в срочном порядке уехать из родной страны в РФ.

(Одна женщина в месяц - это очень редкий секс, но автор мнит себя жутким развратником. Понятно, что его тяготил унылый секс без чувств и почти без желания, чисто механический, скучный. Такой секс всех бы тяготил. Но Училка автора считает, что ему доступно нечто, что недоступно другим мужчинам. Хотя многие мужчины не стали бы мараться. Совсем другие вещи вызывают зависть мужчин. Секс с очень красивыми девушками, умными, востребованными, с высокой ОЗ. Вот где победа в мужской конкуренции. А липнуть к тем, кем никто другой не интересуется, это близко ко дну)

Проблемы с переездом лишь на время ослабили мою зависимость и через время снова пошел гон. Все это усугублялось сексуальным темпераментом (выше среднего) и тем, что встречи, переписки и в целом общение меня не изматывали. В 2016 года был на Кубе (за сексом ездил в том числе). По приезду переспал с одной женщиной 33 года, дояркой (сама на меня набросилась). В 2017 случайно узнал, что она родила, прикинул время: теоретически я мог быть отцом, хотя я всегда предохраняюсь, но 100% гарантию никто и ничто не дает (уважаю свое и чужое здоровье). Испугался я очень сильно от того, что у меня может быть ребенок от женщины, от которой, я никогда бы его не хотел. Ребенок оказался не моим (был сделан тест ДНК), но этот испуг и страх стали некой отправной точкой для изменения.

(Бедный онегин, даже переспав раз месяц в презервативе, долго дрожит от страха. Активных женщин называет доярками. Понятно, почему мужчина не должен называть женщин доярками, даже если они доярки? Автор - мамина конфетка. И этот страшный стресс с рождением у кого-то какого-то ребенка стал для него травмой)

В 2018 рухнул в депрессию (энергетическую яму), гонял навязчивые мысли в голове, с женщинами общение практически свел на нет, были единичные контакты. Случайно мне попалась одна книга, где была глава про различные зависимости, где я прочел фразу: “не нужно бороться с зависимостью, корить себя и так далее, нужно абстрагироваться от нее и посмотреть на это все со стороны”. Позднее у Вас прочел про кощея в подвале и что будет, если его вскармливать и выпустить потом...будет беда. Абстрагироваться я смог, около года я не общался с женщинами сексуально, а по переписке и в живую-единичные случаи.

(Автор решил бороться с воображаемой аддикцией с помощью усиления фрустрации. Хорошая Ученица)

В 2019 я окончательно пришел к понимаю того, что мне нужна сторонняя помощь психотерапевта (понимание и раньше было), я уже понял, что у меня невроз (очень много чего читал по психологии, копался, понимая, что психология не решает всего и вся, только начав интересоваться психотерапией как дилетант, я понял, что это тот инструмент, который способен мне помочь).

Нашел регрессивного психотерапевта, начал работу, за два сеанса смогли убрать невроз, нашли пару психотравм, которых я не помнил, с женщинами старше меня сразу отпустило, я перестал о них думать и ими интересоваться.

(Прекрасный результат. Он никогда не интересовался женщинами старше, его всегда от них воротило, а в результате вскрытия несуществующих психотравм вдруг перестал ими интересоваться)

Алгоритм моего невроза был следующий: женщины старше - легкодоступны (первый сексуальный контакт был в первую же мою встречу), дальше - “и это все” (речь об обесценивании секса мною), дальше - разочарование и закольцевание - надо новую жертву искать и снова скакать по граблям.

(Психотерапевты некоторые - тролли. Зачем нужна была регрессия в детский и новорожденный период, если "алгоритм" этот понятен даже коню? Автор и сам написал в начале письма, что ровесницы ему не давали, а давали только невостребованные старшие тетки. Но его Ученица кормит его же Училку, важно рассуждая об алгоритмах)

Дальше предстояло найти ровесницу плюс минус и попробовать вступить в отношения. Перебрав несколько вариантов, я ни к чему не пришел, никто мне не понравился, за девушек -я не думал.

(Дальше предстояло попробовать вступить туда, куда он все эти годы пытался вступить, но не мог)

Непосредственно история. Изначально познакомились на сайте знакомств в 2017 году, но не виделись в живую. Весной 2018 случайно увидел ее в живую, прошла мимо по улице, написал ей в вайбер (дала номер на сайте), спросил она ли это, оказалась она-дальше тишина с моей и ее стороны. Встретились в средине июля 2019 с 3-й попытки, на первую встречу забыла придти - спокойно отреагировал, (просила напомнить, подумал, что это шутливо), во второй раз не смогли состыковаться и покататься на велосипеде, далее уже увиделись.

(У автора убогий сексуальный опыт, а любовный опыт совсем нулевой)

Мне 31 (мигрант, есть вид на жительство, гражданство пока не надумал делать), живу у родственника в городе-миллионнике на Урале, работаю у него же, зарабатываю ниже среднего, есть квартира в новостройке на Родине в городе-миллионнике (благодаря родителям на 80%, 20% -мои деньги на большую часть ремонта)- сдаю, будет квартира в строящемся доме в миллионнике на Юге РФ (родственники помогли на 30%, 70%-копил последние 5 лет).

(Дыра в экономике, дыра в работе. И если в 20 лет он мог казаться какой-то женщине перспективным, сейчас уже всем понятно, что он лох. Мужчине нельзя без нормальной работы и нормальной зарплаты. Забудьте про женщин, если вы - нищеброд. Прокачивайте экономику. Пусть мечты о девчонках стимулируют вас на прокачку)

Она (будет Е) - возраст точно не знаю (на сайте оказалось 2 анкеты и там разный возраст был указан), 30-32, живет с мамой, зарабатывает по идее больше меня -не спрашивал, никогда о таком не спрашиваю, фигура нормальная, лицо красивое, понравились зеленые глаза и пухлые губы, была замужем, детей нет. Посидели в кафе пару часов, мило пообщались: рассказал ей о себе, особо ничего не скрывая, она-немного о себе. Далее предложила прогуляться, дошли до одного гипермаркета, она сказала, что ей надо за продуктами, поблагодарила за встречу, подставила щечку, сказала, что “прикольный” и выразила желание еще увидеться.

(Намекала ему на вспоможение в виде оплаты продуктов. Но у него дыра в кармане, поэтому он намека не понял)

На этом первое свидание закончилось. Никаких мыслей у меня не было на будущее, просто было приятно и тепло. Через пару дней увиделись снова-гуляли, посидели в кафе, снова пошли гулять, она внезапно подняла почему-то тему пикапа и сказала, что интересовалось этой темой, что меня, по правде говоря, малость удивило, говорила про обмен энергиями между мужчиной и женщиной. Еще она упомянула ту случайную встречу на улице в городе, когда мы прошли мимо друг друга и сказала, что подумала в тот момент: какой симпатичный парень и ей понравились мои глаза (по поводу своих глаз частенько слышал и слышу комплименты) В конце свидания я слегка поцеловал ее в губы, а она меня притянула к себе и засосала (тактильно в первые два свидания я ее не касался, мне это было не нужно, не хотел что-либо форсировать, мне не нужен был быстрый секс, это я раньше больше 3-х раз без секса не встречался).

(С сексом у него так плохо, что он боится спать с девушкой, которая ему нравится. Он боится, что все будет уныло. Именно поэтому большинство онегиных избегают секса на первых свиданиях. Из-за фрустрации секса. И любой онегин так же как автор, если решит, что ему нужен секс, может найти женщину именно для этого, но непременно будет разочарован)

На 3-м свидании пошли в кино (работал в ту субботу, написал-предложила в кино сходить, написала, что поздно освободиться и, если дождусь-возможно угостит меня после кино вкусным ужином). Посмотрели кино, сто лет там не был-кайфанул, было крайне приятно с ней рядом сидеть и держать за руку. Далее пошли к ней домой, предложила ужин-отказался (голод был совсем другой), пили чай, она что-то рассказывала, я смотрел на ее и возбуждался, а в голове были мысли, а нужно ли мне это так быстро и не спешит ли она с сексом. Никаких действий не предпринимал, пока она не предложила переместиться на диван и посмотреть телевизор. Дальше меня понесло, презервативов у меня не оказалось, хотел сходить за ними (не собирался я заниматься сексом в этот день в принципе), дала свои. Меня удивило то, что я ее буквально сразу почувствовал-это меня очень сильно зацепило.

(Небольшая симпатия и вот уже он что-то почувствовал. Удивился. Теперь ему надо представить, что же в сексе чувствуют мужчины, которым очень сильно нравится их женщина. А те, которые влюблены? Онегины-рапаны так и живут всю жизнь, не представляя себе, насколько может быть приятен секс)

Провел у нее дома сутки-потом ушел, общались обо всем подряд-было комфортно. Рассказала про своего бывшего мужа и его превращение в коврик (все хочет к ней вернуться), на что я сказал, что я так прогибаться не буду в принципе. Позднее в вайбер снова написала, что прикольный. Дальше стало весело: предложил встретиться-отказала, через время второй раз предложил-отказала. Третий раз предлагать было трудно (переступил через себя так сказать), я был в полном недоумении, что не так, если бы меня послали -я бы ушел. Спросил, что не так-ответила, что все нормально, что у нее мама болеет и что она сама тоже приболела. И тут я понял, что она меня просадила, я реально хотел ее увидеть, сам себя раскачивать начал. В октябре ей позвонил, сказала, что может быть, когда-нибудь и увидимся (всплакнул даже наедине с собой, что на меня не похоже-черствый и фрустрированный человек в плане чувств и любви).

(Он считает свою фрустрацию этакой самурайской сдержанностью. Фрустранты как раз истерички, не могут контролировать себя из-за внешнего локуса)

Параллельно я общался с несколькими девушками в августе-ноябре, у двух был дома и дело доходило до секса, но головой я не хотел и ничего не было.

(У него голова не дружит с членом. Можно сказать, что у них дефолт, то и другое отморожено и в конфликте между собой)

В начале ноября увиделись, согласилась сходить в кино и погулять (начал читать Вас и перестал давить на нее в плане, что не так и лезть к ней в голову). Сказала, что не говорит мне ни да, ни нет (я сразу примерно все понял), что сама не знает, что хочет и так далее, сказала, что мы похожи в своей сексуальной спонтанности и так далее, меня отпустило. Ее маму на следующий день выписывали из больницы, она купила продуктов и попросила помочь пакеты донести, оказались в ее квартире, поцеловались и так далее, затем она сказала, что оставила бы меня на ночь, но маму выписывают, нужно готовить и встретить рано утром (сам не собирался у нее оставаться) - сказал, что не собираюсь к ней приставать и давить на нее, после чего ушел. Она поблагодарила меня за проведенный вечер. На следующий день написала, спросила, чем я занимаюсь, но я был занят (встретился с другой девушкой) и ответил только вечером.

(Ей в нем нравятся только глаза. Он ничего из себя не представляет. Помощи от него никакой. В общем не нужен)

Потом в декабре снова позвал ее в кино, сказал, что у меня есть девушка, она удивилась, показалась ей на пальцах, что она меня просадила, но теперь мы в балансе, в шутку предложил дружить, она меня тактильно касалась и снова вспомнила про глаза, когда меня впервые увидела.

(А что такое "просадила"? Что за быдло-сленг? Опустила в смысле?)

Фильм был мелодарама и она даже всплакнула, что на нее не похоже, она жесткая по характеру (ее же слова). Сказала, что эгоистка и не ценит других людей. В конце декабря позвала в кино-вначале не смогла в намеченный день, потом я уже не смог. В феврале 2020 снова были в кино, спрашивала за девушка и была холодна, почувствовал, что тепла меня к ней уже нету. Сказала, что вообще хочет отношений и 4-ре года как без них, не считая развлекухи.

(Насобирал полную шкатулку, сидит теперь и перебирает. Хотя девушка не с ним хочет отношений, а с кем-то нормальным)

Теперь собственно мои вопросы с Вашего позволения: меня тупо использовали для секс онли? Что я сделал не так? Можно ли перевернуть ситуацию?

Спрашиваю для будущего опыта (сейчас у меня есть отношения).

Хочу задать один вопрос не по теме: у меня все плохо с работой (она всегда была, но я не вижу себя в этих сферах деятельности, стараюсь работать добросовестно, я у Вас пока ничего не нашел по теме как выбрать сферу деятельности или это все блажь ?!

(Вопрос "не по теме" как раз по теме. Он не видит себя в сферах деятельности, потому что бездельник. Ему хочется выбрать такую сферу деятельности, чтобы делать ничего не пришлось. Таких сфер нет. Нужно слезать с шеи родственников и осознавать, что детство давно прошло, давно пора было стать мужчиной, а это значит: поменьше думать про свои удовольствия, побольше думать про работу и долг. Женщина с таким уровнем инфантилизма выжить в обществе может, а мужчина погибнет)

Спасибо большое.

https://evo-lutio.livejournal.com/1116640.html

Я несколько раз писала про ошибки мужского имиджа, но касалась, в основном, самых серьезных проблем.

Очень плохая гигиена, большой лишний вес или крайний его недостаток, сутулость - это то, что делает мужчину фрустрантом в любви, сексе и даже семье, не давая ему жениться или быстро приводя к дефолту и разводу. Чем-то очень значительным ему придется компенсировать свою отталкивающую внешность, он должен быть богачом или гением, чтобы женщины ему симпатизировали.

Некоторые то и дело размышляют в моей ленте, может ли рыбак (или рыбачка) компенсировать плохой имидж.

Может, если, например, серьезная болезнь испортила ему некогда хороший имидж. Но если рыбак здоров, он не запустит свой имидж до плохого. Это нужно не видеть себя со стороны вообще, чтобы иметь совсем плохой имидж, нужно либо презирать свою персону, либо носить огромную корону, чтобы быть здоровым человеком, но иметь большой лишний вес или сильную сутулость.

И особенно это касается мужчин. Мужчина должен производить впечатление человека физически сильного и ловкого, куда более сильного и ловкого, чем женщина. В физическом превосходстве (и способности физически защищать) - суть мужского пола и гендера. Мужские половые гормоны обеспечивают такую разницу. И если мужчина нивелирует эту разницу из-за тупости и лени, если он выглядит намного более рыхлым, слабым и ленивым, чем средняя женщина, вокруг такого мужчины будет образовываться социальный кокон - отчуждение, отвращение, антипатия, не только со стороны женщин, но и мужчин. И это здоровые процессы, поскольку социум всегда регулирует полезные и вредные качества, поскольку основной социальный механизм - это копирование индивидами всего, что поощряется социумом.

Что вызывает симпатию большинства, то и копируется, а то, что вызывает антипатию, избегается, отчуждается.

Но теперь я хочу написать о менее очевидных недостатках мужского имиджа. То, что нельзя быть безобразно толстым и грязным, все и так понимают, а вот чем очень хороший имидж отличается от терпимого понимают далеко не все. Что делает мужчину не просто неуродливым, а по-настоящему привлекательным?

После того, как мужчина привел свое тело в адекватное состояние, распрямил спину, подкачал плечи и грудь, избавился от большого живота и подтянул ягодицы, встает вопрос о том, что он должен на себя надевать.

Этот вопрос можно ставить и раньше, но на ужасной фигуре плохо смотрится все. А вот когда фигура уже нормальная, одежда начинает иметь принципиальное значение. Одежда может превратить в уродца мужчину с очень хорошей фигурой или сделать красивым мужчину со средней фигурой.

В названии я упомянула онегиных, потому что именно у онегиных с имиджем часто возникают проблемы. И вот почему.

В силу онежьей фрустрации онегины, особенно рапаны и рыбы, совсем не чувствуют, что такое сексапил.

Секс для них область не только туманная, но еще и узкоформатная. Большинство онегиных считают, что секс - это нечто, что происходит между двумя людьми, когда они оказались в темноте на одной кровати. Вот здесь начинается секс и там же он заканчивается. Вне постели никакого секса нет и сексапил не нужен.

К сожалению для онегиных, хорошего имиджа без сексапила не может быть.

Правда это слово означает совсем не то, как его понимают многие онегины и рапунцели. Одеться сексапильно - это не значит оголить бедра или открыть грудь, не значит обтянуть задницу или надеть что-то прозрачное. Из-за того, что онегины и рапунцели понимают секс как нечто-в-кровати, им с одной стороны неловко тащить этот самый секс в обычную жизнь, а с другой стороны, если они решают все-таки стать сексапильными, они одеваются так, что всем неловко на это смотреть.

Один онегин, решив одеться сексапильно, нарядится в кофточку, напоминающую женскую и цветастые брючки. Другой онегин, когда решит сделать сексапильное фото, сфотографируется в трусах. Вот так примерно онегины понимают сексапил, и неудивительно, что они краснеют, когда об этом заходит речь. От такого покраснеет кто угодно. Даже казанове может стать не по себе.

И вот, приходя через такие метания к выводу, что сексапилу в обычной жизни не место, онегины совершенно его игнорируют, подбирая деловой костюм или одежду для досуга. Они руководствуются двумя представлениями:

- комфорт

- мода

Оба представления совместить почти ни у кого не получается, поэтому выбирают либо то, либо это.

В результате получается два варианта.

Либо онегин наряжен во что-то бесформенное, немаркое (как они понимают комфорт), либо он похож на веселого клоуна (как они понимают моду).

Состоятельные онегины часто выбирают третий путь - выглядеть респектабельно. Но в этом случае они покупают в дорогих магазинах полный комплект, им подбирают все консультанты, и выглядят такие онегины нормально, похоже на всех остальных онегиных своего круга.

Но мы будем говорить о тех онегиных, которые сами выбирают себе одежду.

Чаще всего онегины боятся сами одеваться по моде, чувствуя, что совсем ничего в этом не понимают, не имеют совсем никаких ориентиров. Они привлекают к этому своих девушек или подруг, а если есть жены, то жен.

Сложно сказать, почему, но девушки и жены онегиных, как правило, наряжают их так, будто ставят целью - отпугнуть всех возможных соперниц.

Особенно плохи дела, если девушка онегина любит моду. Она оденет его так, будто он - ее подружка. У него будут веселые носки, легкомысленные шарфики, дурацкие шапочки, узкие кофточки.

Вероятно это связано со слиянием и сексуальным дефолтом, девушка (и жена) уже не видит в своем онегине мужчину, она видит в нем своего песика и выражает так свою нежность, любовно подчеркивая его пузико и торчащие ушки.

Если вы онегин, а ваша девушка называет вас смешными нежными кличками, никогда не доверяйте ей свой гардероб.

Вы станете похожи на ее мопса, а на мужчину будете похожи еще меньше, чем были до сих пор.

Ну а без девушек онегины чаще всего выбирают комфорт. И это что-то не стесняющее движение, то, что не мнется, и то, что можно пореже стирать. Изредка среди этого вдруг появляется что-то яркое и глупое, но это когда онегину вдруг кажется, что он выглядит слишком скучным.

Что такое сексапил в мужском имидже?

Это не что-то-для-секса, а то что создает сексуальную привлекательность.

Самое главное для сексапила - это подчеркнуть и обозначить гендерную разницу. Гендерная разница в имидже - традиционная вещь, она базируется на разнице первичных и вторичных половых признаков, на сексуальной разнице мужчин и женщин.

Одежда должна зрительно достраивать все маскулинные линии - расширять плечи и грудь, сужать бедра, делать силуэт как можно менее феминным. Нижняя часть вашего тела должна выглядеть подвижной, а верхняя более массивной.

Не наряжайтесь в то, что делает ваши плечи узкими, даже если вам кажется, что в целом это вас стройнит, вы не женщина, чтобы жертвовать силой ради стройности. Избегайте обтягивать ягодицы и живот, если на них есть лишний жир. Одежду в облипку можно позволить себе, только имея хороший рельеф.

Эта простая мысль ускользает от онегиных, потому что когда они смотрят на себя в зеркало, они не видят себя в контексте мужского пола, они смотрят на себя как на человека-вообще. Человек-вообще может выглядеть как произведение абстракциониста, быть забавным и странным, быть слишком вытянутыми или расширенным, иметь укороченную нижнюю часть или необычную форму тела, а мужчина - нет. Мужчина должен выглядеть как нормальный, здоровый самец, красивое животное мужского пола, вот что такое сексапил. Это очень простая вещь, проще некуда, это набор внешних характеристик, которые показывают ваш сексуальный потенциал, ваш стабильный хороший аппетит (без голода и без пресыщения) и ваши нормальные, неизвращенные вкусы (без причуд и странностей). Помните разбор заданий последнего теста про ресурс секса? Секс - аналог пищевых привычек, для него важен хороший аппетит и нормальные вкусы. Как хороший аппетит говорит о здоровье пищеварительной системы, так сексапил сигнализирует о мужском здоровье, не только физическом, но и психологическом, о запасе сексуальной и другой энергии. Поэтому одежда должна подчеркивать сексапил, а не нейтрализовать.

Посмотрите на свой наряд взглядом своей Анимы, некой собирательной женщины. Возникнет ли у нее желание? Или наоборот пропадет, как только она увидит ваш веселый шарфик, смешные ботинки, ваш свитерок, заканчивающийся на вашем пузе?

Если имидж у вас так себе, а что такое сексапил вам не понятно, избегайте слишком модных вещей, придерживайтесь более консервативного стиля, вы не сможете вписать авангардные вещи в мужской стиль, вы будете похожи на непойми-кого. Это, кстати, общий принцип для всего - не разбираешься, придерживайся традиций, общих правил, Выскочка будет дорого стоить.

Кроме 1) подчеркнутой гендерной разницы; есть еще несколько критериев сексапила в имидже.

2) раскованность

3) энергичность

То и другое относится к спонтанности, но не всякая спонтанность сексапильна.

Некоторым кажется, что надевать смешные шапочки и комичную обувь - это тоже демонстрация спонтанности, но это детская спонтанность, она анти-сексапильна для мужчины: она беспола, беспомощна и невинна.

Показать мужскую взрослую спонтанность - это продемонстрировать свою силу и запас сексуальной активности. Нечто противоположное детской спонтанности.

Раскованность в имидже - это когда одежда сидит на вас так, что не стесняет ваших движений, но и не болтается на вас.

Если пиджак идет складками или рубашка вам так тесна, что может треснуть, вы выглядите физически зажатым. Но если на вас балахон, создается ощущение, что вы скрываете свое тело, и тоже выглядите зажатым, психологически. Вы должны быть раскованы физически и раскованы психологически, но и собраны тоже. Раскованы внутри границы, но собраны в эти границы. Границы зависят в первую очередь от контекста. Поэтому деловой костюм в офисе - вполне раскованно, а на досуге может выглядеть зажато.

Одежда - это границы. Она не должна быть слишком крикливой и раздражающей, но и быть слишком невнятной, блеклой не должна. Как при общении ни уходить в себя нельзя, ни лезть в чужие границы, так и в имидже надо точно занимать пространство своей территории. Территория для одежды зависит от вашей фигуры, пола, возраста и от ситуации, от вашего места в ней. Попробуйте смотреть на одежду с точки зрения границ: реализовывать себя смело, но в границах, учитывая все условия, контекст и свое место. Смело - это значит не бояться подчеркнуть и выразить свои достоинства и возможности. В границах - это значит не путая свои достоинства и недостатки, свои возможности и свою нужду.

Подчеркнуть свою энергичность (запас энергии) можно через цвета одежды, расцветку и аксессуары. Но выбирая яркий цвет, помните про границы, цвет не должен подчеркивать ваш нездоровый оттенок лица или лишний вес или желтые зубы. Цвет может подчеркивать ваши голубые или карие глаза, вашу смуглую или светлую кожу, оттенок ваших волос. Аксессуары - то же самое. Красивую кисть можно подчеркнуть браслетом, длинные пальцы - большим кольцом, сильную шею бусами, красивое ухо рядом с красивой скулой серьгой. Если вы украшаете себя, не обращая внимание, что подчеркиваете недостатки (или считаете такие "изюминки" достоинствами), это говорит о том, что вы не видите себя со стороны. В сексапиле нет никаких изюминок, в нем все традиционно. Изюминки есть где угодно, но секс - коллективный ресурс, гендер и пол - коллективные понятия, не идивидуальные, и изюминки тут не нужны.

Для хорошего имиджа самое главное уметь смотреть на себя со стороны, адекватно, без короны Сокровища и без короны равенства, реалистично, усредненным взглядом.

Смотреть на себя глазами женщин-вообще (не залезая в голову конкретной женщины) - это возможность сделать свой имидж сексапильным.

Чтобы найти в бессознательном лесу свою Аниму и приманить ее, необходимо сделать три шага:

1) снять корону Сокровища, осознать себя одним из целого ряда мужчин, где есть моложе и старше, размерами больше и меньше, с разными чертами.

После этого онегиных обычно охватывает ужас и отвращение к конкуренции (с толпой), они ищут ближайшие заросли зеленого винограда, поэтому второй шаг:

2) сжечь зеленый виноград и осознать, что вам хочется стать привлекательным мужчиной.

Именно привлекательным вообще, для всех женщин, а не для абстрактной одной, верной соратницы, жены и хорошего человека. Жене вы будете любимым и самым родным, а просто привлекательным надо хотеть быть вообще, для всех. Иначе имидж не подключить.

После этого онегина может охватить уныние и руки опустятся от невозможности конкурировать с сексуальными мачо.

И здесь нужно сделать третий шаг:

3) поправить локус контроля и согласиться с тем, что, как бы оно ни было, работать над имиджем надо и надо вам, что при работе ваш имидж обязательно станет лучше, а насколько лучше, - другой вопрос, и это станет понятно в процессе, а пока не важно.

Если сделать три эти шага, Анима сама вас найдет и будет помогать вам. Потому что при готовности к честной самооценке и работе над собой, вы начинаете пользоваться социальным преимуществом человека - способностью оценить себя с любой стороны объективно. И женским взглядом тоже, так же как и мужским.

Это преимущество человек получил в процессе эволюции, поскольку и сознание, и мышление, и самооценка человека формировались в социуме, и человек, снимая корону и поправляя локус, видит себя так, как видят его другие. Это встроенная функция и со временем вы обязательно в этом убедитесь, если не убедились до сих пор.

Работаете над имиджем, онегины? А КСЖ?

Девушки, а вы не мешаете своим мужьям и партнерам одеваться привлекательно? Можете отрефлексировать свое влияние?

https://evo-lutio.livejournal.com/1116276.html

Разбирайте самостоятельно.

Здесь опять про изо-всех-сил-вежливого онегина и грубого Штурмана, с Выскочкой цвета радуги.

Каждое второе письмо - такие истории.

Ваша задача внимательно проследить, чем Штурманы кормят корону, почему им вообще приходит в голову, что они могут взять, что хотят, чем они эту уверенность свою цементируют.

miyu_hime

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за ваш альтруизм (блог, книгу, рубрику), очень надеюсь на разбор письма. У меня очень сильные чувства к мужчине, отношения с которым я не потянула, но отлипнуть никак не могу. Помогите, пожалуйста, снять корону и двинуть локус - очень хочу вылезти из башни и опереться на себя.

Мне 33, СЖД, внешность обычная, 1,5 высших, разговорный японский, небольшие кинодостижения в прошлом.

М. на год меня младше, СМС, очень обаятельный, поляк, ученый по информатике, на момент наших отношений ещё писал PhD, работая из дома или из путешествий в расслабленном гибком режиме он зарабатывает столько, сколько я на полном рабочем дне (когда работала в офисе).

Познакомились чуть больше года назад на новогоднем танго-фестивале в третьей стране. Я почти год не могла забыть бывшего любовника, немного наладила свою жизнь после того, как путешествовала год в «поисках себя», бросив хорошо оплачиваемую престижную работу и выбросив все свои вещи (вернулась в Москву, стабильный фриланс, освоила новый софт и новое направление в смежной творческой профессии, снова стала танцевать, восстановила отношения с близкими друзьями). На ивенте из меня хлестали энергия и спонтанность, мне просто было очень хорошо.

Я бы не обратила на М. сама внимания (он пригласил из чистой вежливости, знакомый попросил взять мои контакты. Рассказывал, что, когда увидел меня, подумал: ни. за. что. И даже не из-за волос, покрашенных в радугу, а из-за той эмоциональности, с которой я танцевала), но, когда встала с ним в пару… я такого ещё не испытывала. Ощущение огромного уважения. Уважения мужчины к женщине. И танцует он классно, да. Мы проговорили несколько часов (кроме нескольких дней танцевания), разъехались. Была очарована его интеллектом и логикой, легким цинизмом и прагматизмом, тем, как он красуется. А ещё – очень эмоциональным прощанием. И тут же забыла, я ничего не планировала серьёзного….
М. написал, что 2 недели специально подогревал свой интерес ко мне, пересматривая фото, настоял на видеозвонках, от которых я первое время зевала и скучала.

Признаться, в самом начале я воспринимала М. как десерт, которым заедаю неудачные прошлые отношения… но потом заметила, как мне тепло в этом общении. У меня появились искренний интерес и уважение к М. Я очень захотела «попробовать по-настоящему». Сказала, что хочу встретиться.

Так мы и встретились сразу аж на 2 недели: сначала одна страна, потом заехали к нему, потом танцевальный ивент в третьей стране.
М. был очень галантным, обходительным, особенно, когда я была его гостьей – показывал мне город, познакомил с лучшим другом, внутри нашего длинного свидания он меня водил на свидания в рестораны, на 8 марта подарил цветы. Да, он много жаловался и ворчал, у нас не совпадали биоритмы, а когда он дарил цветы – сказал, что купил их из жалости к тётушке-продавщице. Я старалась не обращать на это внимания, хотя порой уставала очень, пытаясь казаться всегда лёгкой и воздушной… да, мне хотелось ему понравиться.

Я видела, что в нём много любопытства и азарта, но и много сомнений, совсем не так много мотивации, как он хотел показать. В начале отношений я ясно видела, что М. меня не очень хочет: не целовал ни при знакомстве, ни в первые дни путешествия. Я ждала, если честно, да: Венеция, мосты, романтика… Но быстро приняла вызов, нет так нет, посмотрим. Спали мы в обнимку. В последний день Венеции М. признался, что специально тянул, не хотел торопиться, чтобы это не стало одноразовым сексом (чтобы не было разочарования)

За всю поездку секса у нас почти не было (если честно, мне хотелось очень, но нет так нет. Зато он обнимал меня ночи на пролёт)

М. после сказал, что всё прошло гораздо лучше, чем он ожидал, и он точно не жалеет.

Перед вылетом по домам сидели в аэропорту, он посмотрел на меня: думаю, я тебе нравлюсь. Спросил, хочу ли я продолжить. Ответила да. Спросила в ответ. Он начал долго-долго что-то объяснять, я ничего не поняла, запуталась. Но он кивнул головой, и я расценила этот жест, как согласие.

Сейчас я понимаю, что сомнения и нестабильная мотивация так никуда и не исчезли, это я перестала их замечать. Он мне прямо говорил об этом (например, повторял, что отношений на расстоянии у него никогда не было, он в этом неопытный. Или, мог заявить, что когда мы вместе, у нас отношения, а когда порознь, то он вроде как этого не чувствует… я обижалась очень, иногда вставала в позу)

После первого путешествия был очень хороший период, когда и он, и я тянулись друг другу навстречу, писали друг другу постоянно, слали фотки, созванивались и болтали обо всём на свете часами. Вот тут я его и присвоила, наверное, увы.

Когда мы снова встретились, опять недели на 2, я уже безбожно липла, тянула эмоции, наверное, до сих пор не понимаю, сколько штурманства и щипцевания было… А М. выкладывался по полной, видела, как его это изматывает, старалась максимально занять себя сама (на фест ходила одна, или с его гостями, которых был полон дом, работала опять же), и всё равно, думаю, нужду было не спрятать… я так соскучилась за 1,5 месяца, так хотелось близости…

В конце нашей поездки он заболел, я явно увидела, как его достала…

И после он пропал. Да. То есть, он, конечно, заверял, что всё хорошо, но такие обстоятельства и другие…

Для меня это был месяц ада, я в полной мере почувствовала, как сильны моя нужда и зависимость. Я не писала лишний раз, просто рыдала по ночам, а потом уже и на работе.

Я довела себя так до ручки, и незадолго до поездки отправила сообщение: вижу, ты не заинтересован в нашей связи, не беспокою тебя больше.
М. сразу же стал звонить, объяснять, и писать каждый день. Доходило до абсурда, я сидела рыдала на работе, глядя в мессенджер. И он писал мне в этот момент: дада, я о тебе думаю.

Ненавидела себя в эти моменты, какая жалкая.

Я приехала к нему, он был очень-очень внимателен, и поцелуи были и секс (инициированный мной, после которого я расплакалась тайком, чувствуя, что только мне это было нужно. А он благодарил меня многократно за инициативу, мол, сам стеснялся)

Я поняла, что больше так не могу. М. должен был уехать на несколько дней, и потом он запланировал для нас ещё 33 путешествия. Я зачем-то призналась в любви, и о том, что чувствую его ко мне холодность. Он подтвердил, что так и есть, он сам не знает, почему остыл и отстранился за это время, но верит, что всё можно вернуть. Мол, давай проведём время вместе, и посмотрим, что будет дальше. Может, вернётся страсть, а, может, останемся друзьями. И улетел.

Утром я написала, что он для меня идеал, но я так продолжать не могу. Уехала в Россию, а его заблокировала. М. пытался меня остановить, даже друга отправил меня задержать. Звонил.

Дома мне рассказали, что у М. роман с другой девушкой… мне стало сразу легче, появились злость и силы, я ушла в работу и учёбу.
М. писал мне полотна с признаниями в любви, но они почему-то уходили в спам, я их не читала.
Через 2 недели он прилетел в Москву.

Мне не хватило самоуважения, я, обрадованная, поверила, что слухи – это слухи (он предлагал посмотреть переписку, устроить очную ставку и тд), раскатала губу, что наконец-то он меня полюбил, нашла нам жильё на время его приезда, экскурсии по Москве, максимум комфорта… А М. стал жаловаться, как дорого ему обошлась срочная виза в Россию, какая дерьмовая погода в Москве (было правда очень холодно и дождливо), и вообще ему не нравится город и тд.

Мы съездили в Питер, а после очередного ивента улетели в Европу на бюджетный курорт.
Я так же подстраивалась, он так же смотрел сверху, но как-то всё стало налаживаться, и для меня это было самое счастливое время. Очень много времени вместе, много нежности с его стороны, много близости и секса (он обнимал меня после - я чувствовала себя «дома», мне плакать хотелось от счастья)

М. и раньше вслух строил какие-то общие планы (придумывал имена общим детям, обсуждал новую общую кровать в спальню), я старалась мысленно твердить себе, что это просто мысли вслух… но в это время он стал учить меня польскому, рассуждать о перспективах моего трудоустройства в своём городе. Всё это, конечно, с большой тревогой… а я уши развесила.

Мы снова разъехались. М. мне постоянно писал, что хочет меня снова и снова, что первый день он наслаждался одиночеством, но на второй стал очень скучать. Позвонил, стал планировать новую встречу. Стал говорить об оформлении вида на жительство для меня и тд… Крышу мне снесло.

При этом в Москве моя жизнь трещала по швам. Я уже лет 10 живу самостоятельно, без помощи родителей, но… живу не по средствам. Все заработанные деньги я спускала на эти наши поездки. Одно время один мой друг высылал мне денег, но я спустила их на дизайнерскую одежду, чтобы не выглядеть бомжом рядом со стильным М. (я же выбросила всё за год до этого), перекрасила волосы в блонд. В Москве временно жила у другого друга, чтобы сэкономить немного… Когда я получила приличные деньги за проект, М. сказал, что смысла нет мне обустраиваться, я же скоро приеду к нему… Совершая все эти глупости, я страшно себя подставила, ощущение нестабильности выливалось в историки, напряжение накапливалось…

В этих отношениях я впервые явно почувствовала, как дыра в работе и экономике создают мою неустойчивость и… страшную нужду. Уже не только эмоциональную.

Когда я в сентябре приехала к М…. я с первых дней поняла, что хорошо всё не будет. Меня не покидало чувство, что я на экзамене, и должна прыгать выше головы… я старалась… старалась… а потом напряжение прорывалось истериками: то я разобью об пол стул у него на кухне, то в баре хрустальный стакан прямо в руке, изрезавшись… то напьюсь и покусаю его…. М. мне говорил прямо, что не чувствует себя в безопасности, когда такая непредсказуемость. И стал закрываться. Дошло до того, что он перестал здороваться по утрам, стал вести себя словно меня нет… Из меня полезли новые демоны. Из-за обрыва эмоционального контакта, меня крыло самой настоящей паникой… замкнутый круг.

И много другой жести. Например, если М. просыпался, а меня рядом нет, он сразу бежал проверять, не уехала ли я, на месте ли, звонил. Это приняло какие-то болезненные формы… Ещё у нас началась битва принцесс… никто не хотел уступать. Да, мы обсуждали все эти проблемы, но… никакого толку от этого не было, конечно…

Я видела, что эксперимент совместного проживания не удался (ни он, ни я никогда ни с кем не жили). Мне каждый день хотелось уехать… дура, конечно, что не уехала. Да, была договорённость, что на его ДР я точно буду, но… я отчаянно пыталась подстроиться снизу и ждала ждуном. М. стал тщательно предохраняться, секс почти исчез, апогеем стал разговор, когда М. мне объяснил, что и не планировал съезжаться вот прям щас, и я его неправильно поняла. И что нужно отдохнуть друг от друга месяц и попробовать снова. И вообще у него было запланировано всё только на январь и тд….

Ещё очень остро всплыл конфликт на тему денег… М. сказал, что хочет, чтобы я платила всегда сама за себя… и даже хотел использовать приложение, которое подсчитывает каждый грош. По мне это шибануло очень сильно. Я готова была делить бытовые расходы, да хоть все свои деньги отдавать, но не платить за себя на свидании… мне всё ещё очень сложно изменить мышление (я время от времени платила за нас обоих, всегда предлагала, мне было приятно) Позднее М. мне написал несколько очень длинных обстоятельных писем, где честно объяснил, что демотивирован, что не хочет быть русским мужчиной, что он хочет тратить деньги на новые рубашки, а не мои обеды и тд.

Ко дню его рождения у меня уже не было сил ни на что. С подарками я налажала, сил устраивать праздник не было никаких… Когда на следующий день я села в самолёт в Израиль (перед возвращением на родину мне очень хотелось погреться, съездить на випассану, увидеть друзей), я чувствовала такое облегчение… мне казалось, что я только что видела самый кошмарный сон моей жизни…

На самом деле, М. очень поддерживал меня, когда мы пробовали ужиться. И за всё время наших отношений он дал мне очень много… и его практичные подарки, много много заботы и помощи, важных слов.

Рядом с ним, в тот самый лучший период, мне хотелось расти и становиться лучше. Я впервые узнала, как это. Я была полна сил и энтузиазма развиваться, учиться и идти вперёд.

На расстоянии я стала избегать общения. М. тоже признался, что демотивирован. Но всё равно предлагал встретиться и попытаться снова.
У меня не было уже сил на это. Я просто больше не могла подстраиваться и прогибаться. И что-то обсуждать было сложно…
Я поговорила вдруг с отцом, он сказала: и что, ты сейчас туда опять попрёшься?! Не вздумай. А про вещи забудь.

Написала коротко, что не приеду. И путешествовать с ним не поеду.

М. стал звонить, я не ответила, написала, что занята. Думаю, тут был мой большой косяк…

В течение нескольких дней он ещё звонил. И потом прислал письмо:

Дорогая Т. Run (у нас были шуточные прозвища: M. Easy и T. Stable), я слишком долго потакал твоим уродливым привычкам, но я не ты, и расставлю точки над и. Я любил тебя и хотел быть с тобой вместе. Но что важнее – ты была членом семьи для меня. И это самое болезненное, потерять члена семьи. Я искренне жалею, что когда-то встретил тебя. Никогда мне не звони, не пиши и не подходи. Я сделаю всё возможное, чтобы забыть о твоем существовании. M. Nobody

На фб и в мессенджере М. меня заблокировал. Это было в середине ноября.

Мне было очень грустно читать это письмо… очень. Но я решила сделать так, как он говорит. Не писать, не звонить… тем более, сама мысль о вымаливании прощения меня убивала.

Я 2 месяца прожила у бывшего и вернулась к маме. Первое время мне хотелось просто лежать под одеялом и ничего не чувствовать. Постепенно вернулась к работе, танцам.

Стала внимательно читать блог (до этого читала поверхностно), увидела, в какой я ужасной яме… пока не получается вылезти, но, надеюсь, есть понимание, что делать (в каком направлении ползти). Когда работаю, чувствую себя «в домике», проблемы огромные, но у меня есть я, и нет ощущения зависимости от кого-то другого.

1 февраля меня накрыло, и я совершенно искренне написала письмо М. примерно о том, что по прошествии времени стала видеть и понимать, как уродливо себя вела, как сильно на него давила. Какая я зависимая и несамостоятельная. Но благодарности у меня больше, чем сожалений. Теперь у меня есть шанс стать лучше. И однажды стать опорой для любимого человека. А в конце дописала, что знаю, что надежды у меня нет, и я должна его разлюбить, но у меня не получается. Очень люблю. Очень.

На следующий день испугалась своей липкости, ушла в работу с головой. Когда через 3 дня пришёл ответ, он застал меня врасплох, я правда не ожидала.

М. ответил очень вежливо: «Дорогая Т. У меня очень противоречивые чувства. Честно говоря, не знаю, что и думать. И не то чтобы мы могли выпить кофе и попробовать поговорить, дистанция и тд. У меня локальная работа и личная терапия в разгаре, так что в последнее время я депрессивен, меланхоличен, мало энергии. И всё это для меня слишком.»

Я очень расстроилась. Ничего не ответила.

Через 2 недели 14 февраля уже ночью приходит ещё одно письмо: «Это за гранью моего понимания. Зачем ты вообще меня тревожила, если не собираешься ничего отвечать.»

Я снова очень-очень расстроилась. Уехала на випассану, после зарылась в работу.

И вот 7 марта М. разблокировал меня на ФБ, я просыпаюсь от сообщения: «Как ты? Ты видела два моих последних имэйла?»

Я так испугалась, что оставила телефон на весь день в кровати, сбежав с ноутом.

А сегодня меня вскрыло. Безумно скучаю. Безумно люблю. Обиды тают, а нежность - нет. Нежности эшелоны…
Позвонила ему днём, не ответил.

Знаю, что мне сейчас нечего предложить этому мужчине… надо выбираться из ямы и срочно восстанавливать работу и экономику. Но вот очередная ломка, и душу рвёт от любви.

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1116096.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1115649.html

Попробуйте разобрать это письмо самостоятельно.

kosil_kosoj

Добрый день, Эволюция!
>
> Меня бросил мужчина после двух месяцев отношений. Теперь он хочет помириться, и я не знаю, как быть.
>
> Мы познакомились полтора года назад в чате, посвященном пикапу. Общались какое-то время, он мне понравился, а я ему не так. Я тогда пыталась уйти от мужчины из предыдущего письма. https://evo-lutio.livejournal.com/951682.html Спасибо за разбор, смогла увидеть свои иллюзии и отвязаться.
>
> Общались с С. как друзья, созванивались иногда, играли вместе онлайн, дружили, в общем. Несколько раз переставали общаться - иногда из-за моей Училки, иногда из-за его неадекватного поведения. В сентябре этого года он снова написал, потом создал чат, куда собрал самых весёлых людей с прошлого чата и там мы все общались, в личке почти нет.
>
> В октябре я приехала в Москву по делам и актив чата собрался тусить. Там мы впервые увидились. С. предложил всем вместе встретить Новый Год, раз такая хорошая компания собралась, мне это показалось бредовой идеей, ведь я едва знаю этих людей. Тема всплывала снова и снова, и я подумала - а почему бы и нет, всё ж лучше, чем ждать приглашения от моих друзей, как каждый год, и предложила встретить НГ в Питере.
>
> Собралась довольно разношёрстная компания: из пикапа, из ЖЖ, знакомые по жизни. Отмечали, пели песни, играли, кто-то приезжал, кто-то уезжал, я оказалась круговороте людей, впечатлений, эмоций.
>
> Где-то за пару месяцев до этого я познакомилась с парнем с очень высокой относительно моей ОЗ, такие никогда не обращали на меня внимания - обаятельный, очень умный, успешный в работе, красивый. Рассказывал интересные вещи про науку, литературу, искусство, а мне как-то нечем его было удивить. Я просто была рада его слушать. Вне Вашего блога такой бы меня не заметил. Он сказал, что будет в Питере 2-го, и мы договорились встретиться.
>
> В тот день я проснулась и сразу поехала в центр, А. в жизни оказался ещё симпатичнее и притягательнее, помню, как мы бежали через 8 полос Невского к какому-то бару, а потом я уже не пью чай, а он меня целует, и как-то так меня унесло, звёзды перед глазами, его глаза, и он спрашивает:
>
> - Ты готова?
>
> А я понимаю, что почему-то оказалась ночью в баре с малознакомым, но очень обаятельным мужчиной, и что как-то это стрёмно всё, хоть и чудесно, и если б не сбитый из-за праздников режим, такого бы не было.
>
> - Нет
> - Ты о чём?
> - А ты о чём?
> - Мы хотели погулять по Невскому
> - Я не знаю
> - Чего ты хочешь?
> - Поехали к нам?
> - А поехали!
>
> И мы поехали. Там я немного пришла в себя, познакомила А. с ребятами, мы общались, потом пошли играть в покер, я быстро всё проиграла, А. выигрывал, и какая-то такая атмосфера была, как будто все друг друга сто лет знают и этот праздник без дат и времён никогда не закончится, расслабленное состояние, я чувствовала, как пол уходит из-под ног. Подумала тогда - с С. мне ничего не светит, он ко мне по-дружески, а А. такой классный и вроде я ему интересна, и я начинаю влюбляться. Общалась с ним весь вечер, легли всей компанией смотреть фильм, потом А. засобирался к себе. Я предложила остаться, он сказал, что ему нужно к себе, я спросила, увидимся ли мы завтра, он ответил, что обязательно.
>
> И как-то на этой волне ярких эмоций, азартной игры, обнимашек я не могла успокоится и предложила посмотреть мультики перед сном. Кто-то ушёл спать, кто остался. Мы легли смотреть мультики, С. обнял меня, потом сильнее, потом стал шептать на ухо, что я слишком сильно ему нравлюсь, чтобы отступать, что с самого начала он решил меня завоевать, всякое такое, целовал в шею. Я офигела. Это ничего не сказать. Ёлочка, лампочки, бесконечные шуточки и тут такое! А я будто в каком-то трансе, вроде не хочу, тем более тут же люди рядом, а вроде уже и улетаю. Ребята поставили мультики на паузу, мы пошли ставить чай, но вместо этого он унёс меня в свою комнату и там всё случилось.
>
> Потом мы лежали, обнимались, я призналась ему в любви, а он сказал, что я должна переехать в Москву, потому что отношения на расстоянии это не отношения. С. знал, что я как раз в процессе смены работы - вместо офиса в Риге удалёнка в Москве, но переезжать я собиралась в Питер. Знал и то, что мама переехала ко мне в Ригу жить. Я сказала, что это не просто сделать, тем более, у меня иностранный паспорт. Он сказал, что будет снимать квартиру, я буду жить у него, и если вдруг что-то пойдет не так, всегда смогу уехать. Я согласилась. Позже предложила ему снимать двушку пополам, мне не хотелось жить в тесной квартире, тем более, что я теперь работаю фултайм из дома. Я, в общем, и больше готова была вложиться, тем более, что он ещё в начале своей карьеры, а я зарабатываю в несколько раз больше, и бытовых ожиданий у меня тоже больше.
>
> Он попросил приехать на его День рождения в середине января и начал делать загран и шенгенскую визу, чтобы приехать в Ригу. Его друг писал мне, что С. преобразился - как будто помолодел, всё время улыбается, перестал принимать нейролептики, стал снова заниматься спортом (он немного растолстел из-за антидепрессантов), полон планов и идей, отказался от алкоголя. Когда я приехала на ДР, познакомил с друзьями и мамой. Ему исполнилось 28, мне тоже 28. У меня были мысли, что он как-то быстро это всё, что перевложится и остынет, но я решила, что не надо заранее об этом думать. Старалась радовать его, как могла, и не запустить свои дела в любовной эйфории. Договорились, что я перееду в марте, искали район и квартиру, чтоб рядом были его секции борьбы и танца, бассейн, студия гимнастики для меня. Потом я поняла, что успею закончить дела в Риге в лучшем случае к апрелю, приехала к нему ещё в феврале на 4 дня, он выглядел таким счастливым, я выпала из жизни на эти дни, хотела увидеться с друзьями, но он обиделся, что я недостаточно ценю наше время, его ведь и так мало. В те выходные как раз был Ваш тест, С. уехал в офис поработать, чтоб не отвлекать.
>
> Я вернулась в Ригу. В начале марта как раз должен был быть концерт в Москве, на который я очень хотела попасть, и я решила написать С. об этом. Подумала, что лучше, когда он пригласит, но была так уверена, что он будет рад, что написала.
>
> - А может мне к тебе приехать?
> - Можно нинада! Я только к работе нормально вернулся и в себя пришёл
>
> И тут я штурманством поставила себя в дурацкое положение. То ли ехать на концерт, а ему не говорить, но это как-то глупо, то ли что. Решила не поднимать пока эту тему. А потом С. начал общаться так, будто это уже решённый вопрос, что я приеду, билеты купил на концерт, стал считать дни - вот, через 5 дней уже увидимся, через 4, через 3... Я подумала, что, раз щипцами вытащила, надо радостной быть, чтоб он не пожалел об этом, "осадочек" свой решила выкинуть в мусорник и больше не играть в паровоз. Приехала, у меня снова химия и отлёт, он выглядел радостным, но не на кайфе, как в прошлый раз. Помню, мы весь день смотрели фильмы, болтали, он потряс меня за плечи и сказал: "знаешь, с тобой всё лучше. Я так много всего хочу с тобой делать! Мы будем проходить игры вместе, ходить на танцы, стрелять - у нас, конечно, будут и отдельные хобби, и я тебя так прокачаю, а ты меня!". Тут мы обнаружили, что опаздываем на концерт, стали собираться. А после концерта мы ехали в метро и он внезапно резко погрустнел. Уткнулся мне в плечо, и так мы и ехали. Я привыкла, что у него бывают внезапные эмоциональные состояния, он любил рассказывать о своих troubles de la t^ete, проблемах с головой, как он говорил.
>
> - Знаешь, почему я так погрустнел?
>
> Я помотала головой.
>
> - Самое сложное, что ты такая классная и так любишь меня.
>
> Ну и дальше он сказал, что не уверен, что у него есть чувства ко мне, что три недели назад они точно были, а сейчас он ничего не чувствует и не может понять, что случилось с любовью.
>
> - А ты? Ты-то хоть уверена, что любишь меня?
>
> Что тут можно ответить? Я промолчала.
>
> - Посмотри мне в глаза. Да... Всего полчаса прошло, а ты уже не моя.
>
> Он хотел, чтобы я что-то ответила, я попросила подождать до дома. Он ещё что-то такое сказал, "не знаю теперь, бросишь ты меня или нет", а как я могу его бросить, если он меня уже. И "давай съедемся, месяц поживём, посмотрим" - наверное, дал мне возможность сохранить лицо.
>
> Мы приехали домой и я сказала, что, раз чувств сейчас нет, то это всё. Он сказал, что я крепкая, и я поняла, что ращу себе корону сейчас, что я такая крепкая, а на самом деле спокойная, потому что не осознала, что это по-настоящему. С. хотел ещё поговорить, я согласилась его выслушать, но почувствовала, что это такой бессмысленный разговор, у меня поднялась температура и горло болело, началась простуда, я хотела только спать, а не слушать его и терять силы. Он храпит, поэтому в съемной квартире комнаты были две, я ушла в свою и легла спать, но сон не шёл.
>
> С. постучался и предложил полежать вместе на прощание, я отказалась. Раздумывала, так ли я больна, понимала, что надо прямо сейчас найти квартиру и съехать, что это такой благоприятный момент опереться на себя и я его профукаю. С. собрал вещи и уехал домой. Я была ему благодарна и зла на себя, что сама этого не сделала. Когда он ушёл, я осознала, что больше не увижу его лица, стало очень грустно. На следущий день я отдала ему в метро забытые вещи и больше мы не виделись. Это было 10 дней назад.
>
> Сегодня курьер привёз цветы и записку: "я очень сильно облажался, прости меня". Эволюция, я не знаю, как мне поступить. С одной стороны, не хочу быть дурой в вампирской короне, которая сейчас как бы на коне, а потом будет локти кусать. С другой - мне написал очень интересный парень, а потом ещё один, за эти дни я собралась и вроде отпустила это всё, работала, не залипала мыслями на нём и оторвалась. А эти цветы с запиской выглядят как желание возобновить отношения, и они не оставили меня равнодушной. Стоит ли мне реагировать?
>
> Помогите, пожалуйста, увидеть мои иллюзии и заблуждения в этой истории.
>
> С уважением,
> Анита

https://evo-lutio.livejournal.com/1115512.html

Давайте, друзья, при разборе писем обращать внимание вот на что.

Почему мы выделяем противоречия и несостыковки в письмах? Потому что это указывает на плохую рефлексию - на самообман.

Чем больше противоречий в описании ситуации, тем хуже рефлексия автора. А честная рефлексия - это начало начал.

Увидеть, что именно плохо, это иногда не половина работы даже, а две трети или три четверти.

К чему мы еще придираемся в письмах? К неуважительным, презрительным или высокомерным описаниям партнеров или соперников. О чем это свидетельствует? Об искаженной, завышенной самооценке - о короне. Если человек не боится писать так в письме, это значит корона его даже не шатается, даже не опознается им, ему кажется, что он все описывает нормально. Без адекватной самооценки не увидишь ситуацию в отношениях, не поймешь расклад сил. Самооценка - это то, что имеет значение сразу после рефлексии. На втором месте или тоже на первом.

И наконец мы смотрим на притязания автора, на его запросы, на сформулированные им желания. Насколько его запросы в границы, насколько они касаются того, что он может себе обеспечить сам? Если запрос автора касается чего-то чужого, чего-то вне его границ или даже далеко от них, у такого автора плохой локус контроля, а если он не замечает этого и даже не догадывается, что он хочет чужого, значит у него очень плохие границы или вовсе отсутствуют. Чужое - это все, что вне границ, все, что вы не можете взять, сделать, обеспечить себе своими руками. Вот это все чужое. И запросы в нормальном письме не должны касаться этого. Намеченный (не декларированный, а реально намеченный) автором путь должен быть в области собственных границ и их постепенного расширения, а не на чужой территории.

Вот три пункта, которые имеют значение для анализа и прогноза любой ситуации. Насколько честна рефлексия, насколько адекватна самооценка, где локус контроля при планировании и запросах. Оценив и охарактеризовав это, можно разобрать ситуацию не только точно, но и продуктивно.

monolog_k_mame

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за ваш труд и возможность написать в рубрику.

Буквально пару недель назад вам писала о текущих отношениях, и за это время благополучно их завалила. Успела пострадать сразу после разрыва, пока шла домой, а потом проанализировала историю, возник вопрос, не печорин ли парень.

(Что здесь сразу бросается в глаза? "Благополучно завалила" - противоречие в формулировке. Что это значит? И запрос оцените, пожалуйста. Зачем ей знать, печорин парень или нет. Какое это имеет значение? Ну и еще пара запросов есть в том же абзаце, их тоже можно оценить)

Мне 36, дочка (11 лет), работаю (фриланс), учусь в театральной студии. После 12 лет брака ушла от мужа в пустоту. Прошла все стадии - от секс-онли с уверенностью, что я такая вся крутая, буду нарасхват, до понимания, что я то ничего собой не представляю.

Среднестатистическая баба с ребенком, которой над собой пахать и пахать. Мое главное достижение за послебраковый период - за полгода скинула 13 кг и потихоньку над имиджем дальше пашу. Ну да, еще театром увлеклась, учусь, очень захватывает, надеюсь, что как-то выйду на сцену.

(В этом отрывке она вроде вся такая скромняшечка с невысокой самооценкой, но если вы обратите внимание на ее оценку "ушла от мужа в пустоту", вам будет видна проблема ее самооценки. Из-за того, что люди любят врать и особенно, когда боятся, а пишущие в рубрику всегда боятся, они всегда почти притворяются более самокритичными, чем есть, но если их самооценка плохая, вы обязательно увидите, где именно они мнят о себе слишком много. Эта автор где?)

Ему, пусть будет Р. 41, дизайнер, заядлый путешественник. Непосредственный, в то же время, внимательный. Такой - черные кудри, телосложение спортивное, худощавое, подвижная мимика, какой-то типаж интересный, глазами мне напоминает Венсана Касселя. Слушает с интересом, рассказывает интересно) Называет себя атеистом, мол, мама религиозна, а я таким вырос вопреки воспитанию мамы. В то же время, любит ее, благодарен, что вырастила его и сестру сама, после того как отец их погиб.

(Здесь очевидно, что она описывает его сверху? А ведь это тот, кто сам ее бросил, тот, по кому она страдает, тот, у кого выше не только СЗ, но и ОЗ. Описания сверху того, по отношению к кому человек снизу и очень снизу, - это всегда корона, и чем больше разница, тем крупней корона. Опишите где это видно. Из-за короны у человека не только глупое и неэффективное поведение как у слепого, но и прилипает он под короной намертво к равнодушным фигурам и висит годами)

Познакомились на СЗ в начале января, сели в кафе днем и до вечера не расставались, пока мне не надо было идти на другую встречу. Такой какой-то интересный, рассказывает о путешествиях, непосредственный, я о своем, о театре в основном.

Но я уже думала только о нем, а потом после встречи в телефон глянула, оказывается, он сразу стал написывать в вацап, как рад знакомству и все такое. Обменялись ссылками на фейсбук. На следующий день он улетал с другом в путешествие на 10 дней. Все это время был на связи, слал фото.

("Стал написывать" снисходительно описывает. И ведь описывает уже сейчас, зная продолжение истории. Но пытается смотреть на него сверху, как и тогда. Это не ерунда, друзья, вот такие словечки, именно в них хорошо видна самооценка авторов. А не в их причитаниях, какие они среднестатистические и обычные. Это пустой звук)

Прилетел вечером, сразу предложил на следующий день встретиться. Предложил в торговом центре. Встретились - вручил кольцо, привез из путешествия. Ходим по магазину, что-то ищет, я думала, что ему что-то нужно. Говорит - выбирай, что тебе нужно. Я растерялась, ничего не нужно говорю. Говорил-говорил, я отказывалась. Потом говорит: у тебя нет шапки, давай купим. Купил шапку, еще носки прикольные. Еще погуляли по городу, зашли в бар, там пообщались, я вижу, что он уставший, еще и с самолета, распрощались, посадил в метро, разъехались. Потом благодарила, писала, что очень приятно. А он в ответ "Ну ты же мне очень понравилась, я хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо, вот и стараюсь".

(Шапку купил ей, носки, как будто она девочка из детдома, а не барышня на первом свидании. Но она довольна, она про романтический формат ничего не знает. Она и так себе кажется очень классной)

На следующую встречу я позвала его в театр (я занимаюсь в студии актерского мастерства). Сказал, что понравилось, после спектакля поужинали в ресторане, проводил на метро. Каждый день на связи в мессенджере, всякое "Ты чудо, ты прекрасна!", очень внимательный. Что-то там общались на тему самураев, он увлечен. Я что-то сказала, мол, круто стать самураем. Р. в ответ "Ну самураем стать не можешь, зато можешь стать женой самурая!" Ааа, тут же в шкатулку себе забрала!

(Про шкатулку пишет радостно. Почему Ученицы в этом месте никогда не боятся, как думаете?)

Потом позвал на день рождения старшего сына (он разведен, двое детей, старший самостоятельный, дочка с бывшей женой в Израиле). Встретились заранее перед празднованием, гуляли, зашли в ТЦ, опять - что надо, выбирай. Я говорю "Ничего не надо". Показал пальто "Нравится? Меряй" Классное и правда, купил.

(То шапку, то пальто. Как девочке из детдома. Но автор считает, что это классно)

Посидели в ресторане, познакомилась, очень классный сын) После ресторана поехали ко мне, первый секс, остался у меня (у меня дочь, тогда ночевала у своего отца).

Потом познакомила с дочкой, сходили вместе в кино. Я хожу от студии актерской, где учусь, на спектакли волонтерить, там билеты проверять, все такое. Ему сказала, мол, в субботу буду волонтерить, хочешь, давай со мной. Он в ответ "Мне все равно куда, лишь бы с тобой". Ну и это в шкатулку моментально.

(Здесь важно, куда она его позвала. Он ее в ресторан, она его волонтерить с ней, билетершей поработать. Еще бы туалеты мыть позвала. И его "мне все равно куда" положила в шкатулку вместо того, чтобы о его комфорте подумать, загребла мусор своей короне. Так ваша значимость и снижается)

Очень интересный, начитанный. В то же время, все время мне "Будь собой, будь собой". А я, что я, начала косячить.

(Он ее воспитывал, видя какая она зажатая и фальшивая, а она в своей короне воспринимала это не как "расслабься, в тебе мало спонтанности", а "ты идеальна сама по себе")

Пристала "Тебе со мной неинтересно, ты со мной ненадолго". Он в ответ, не думай об этом, наслаждайся моментом.

(Его задело, что она обещания и вложения тянет, хотя он и так для нее подарок. Она иначе все поняла под короной)

Потом на одной встрече иду к нему с бейджем, типа на шею накинуть, как лассо. А он в ответ "Меня не захомутать, я свободолюбивый". Меня это вшырило, изменилась в лице. Он заметил, что такое. Я помолчала, пошли на спектакль, посмотрели.

(Обиду она называет "вштырило". Это противоречие тоже не случайно. Что это значит?)

После него идем на маршрутку, чтоб ко мне ехать, спрашивает, что это было. Говорю, так и так, зацепило, что ты так сказал. Он "А почему зацепило? значит, и правда так хочешь? Уже планируешь семью, троих деток кудрявых?" Я в ответ "Ничего я не планирую, просто получается, что у тебя от меня такое впечатление, что я хочу тебя захомутать?" Он "Я вообще-то пошутил". Ну ок, отошли от этого, но я-то заморочилась. Хотя и правда в самом начале настроилась - от встречи к встрече, вообще не планировать, не думать ни о каком будущем, только настоящее.

(Здесь ее огромная корона расшаталась. Смотрите, она взбешена, что он посмел подумать, что нужен ей больше, чем она ему. Хотя это очевидно всем, это так и есть. Она спит и видит, как бы его захомутать. Но бесится, как он смел такое подумает. Представляете себе, насколько она переоценивает свою значимость? И смотрит теперь на него с кривым лицом, но липнет так же. Кривое лицо не снижает липкость, а делает ее больше и противней)(Надоела она ему своей короной, а она заметив это, стала ныть и пилить его. Но не могла отрефлексировать, поэтому шаталась как пьяный медведь, сшибая углы)

Потом пришла с учебы, друзья на ней рассказали еще про одни театральные курсы крутые. Ему в общении говорю, мол, так круто. Он спрашивает "Так чего не идешь?" Говорю, что денег нет. Он говорит "Я оплачу". Оплатил.

(Когда растет дисбаланс, минусы в короне начинают тянуть вложения. Хотя им бы наоборот отлипнуть со своими щипцами. Она даже сейчас не видит тех своих щипцов. Без короны люди в минусе вложений не тянут и могут быстро выровнять баланс своими вложениями и снижением липкости)

И сразу после этого ситуация. Не написал вечером "Доброй ночи". Я молчу, утром на следующий день пишет "Доброе утро". И до вечера молчит. Я вечером перед учебой сама написала "Иду на учебу, а тебе приятного вечера". Тут же ответил "Спасибо, а я что-то никакой сегодня, голова болит".

(Его щипцы ее с курсами окончательно добили. Она и так ему надоела с ее короной, а тут еще открытая жадная пасть над носом)

Я отучилась, спрашиваю, "Как ты, как голова?" Отвечает "Получше" . Потом "Да я что-то вчера рома напился." Потом еще немного погодя "Не хотел вообще тебе говорить".

Я насторожилась, что не хотел говорить. Ну ответила "Ничего, бывает". Ответил "Спасибо за понимание".

На выходных встречаемся. И он что-то о друзьях, о друге, который за девушками ухлестывает. И как бы между делом проскальзывает, что тогда он напился рома с подругой. И мол, прежние отношения распались из-за того, что женщина ревновала как сумасшедшая. Я поддакиваю, мол, да, доверие наше все.

Потом через пару дней меня как накрыло. Все в духе "Почему не хотел сказать, что напился с подругой? Есть что скрывать, мне не доверяет?" В общем, варилась-варилась в этом. И решила - порвать!

(Вот так же она и от мужа ушла, когда тот ее уже бросил. Одно и то же у нее повторяется под короной)

Написала ему, мол, прости, влюбляюсь в тебя все сильнее, а эта ситуация с ромом для меня про недоверие. Я так не могу, доверие самое главное. Он тут же перезвонил: "Что за дела, объясни, ты серьезно?" Ну я и понеслась, мол, зачем скрывать, если нечего такого, что думала об этом, то и вывалила. Он в ответ "Ну это конечно тревожный звоночек, ну я сейчас не готов устраивать разборки" Потом вообще выдал "Ты что типа хочешь чтобы я выбрал, или ты или мои друзья?" Я вообще в шоке "Нет, конечно, ты что, я никогда такого не говорила и не скажу. И не имела такого в виду".

(Эта очень нечестная автор. Ее рефлексия очень плохая. Она не собиралась с ним рвать, она очень боялась его потерять, но пишет, что хотела порвать. Сейчас посмотрите, как она будет цепляться изо всех сил)

Потом что-то в духе "Какими ты видишь наши отношения, скажи? Какое будущее?" Я в растерянности, отнекиваюсь, в конце концов говорю "Ладно, хорошего дня тебе". Во-первых, я старалась не думать об этом вообще, встречаемся - круто, не будет встречи - что ж. Во-вторых, эти его слова о "захомутать" - ну что говорить о будущем???

(Бомбит до сих пор. Хотя ведь это чистая правда)

Он "Что, больше не звонить тебе?" "Нет, звони, почему".

До вечера молчок оба. Потом ночью меня пробило второй раз. Капец, что я сделала! Накатала простынь "Мне было страшно, но я не хочу терять то, что между нами рождается" в таком духе.

Утром он "Привет, слушай сердце, будь собой" ну и в таком духе. Я ответила, что стараюсь.

Потом от него пара фраз в прежнем духе, как раньше, до этой разборки. С юмором, что-то интересное. Я ответила - и он пропал. Вечером только отписался "Ох, меня зацепила эта ситуация" ну и о том, что надо думать и ему, и мне.

На следующий день еще диалог:
- Хочу с тобой поговорить, но завтра, боюсь, что буду необъективен
- А завтра будешь объективен?
- Может
- Что-то я переживаю
- А до этого не переживала?
- Переживала, но не так
- Все будет хорошо. Встретимся на выходных, поговорим.

В пятницу вечером спросил, встречаемся ли в субботу. Ответила, что да.

Договорились, встретились. Так получилось, что пока я подъезжала, он случайно в том же месте встретил друзей. Перезнакомились, постояли вместе. Друзья классные, веселые. И такие все: "О, так вот какая ты! Наслышаны, наслышаны!" Потом пошли в бар, немного выпили. Друзья разошлись.

Р. наконец говорит
- Поговорим серьезно.
- Давай
- Скажи, что это было, - спрашивает у меня
А я и отвечаю:
- Да что-то накрыло меня, в декабре закончились другие отношения, где была ревность, все дела, меня триггернуло
Он говорит:
- Все? Ну теперь я. Мне очень нравится с тобой секс, очень круто. Могу предложить секс без обязательств по выходным. А больше ничего, потому что ничего нет. Тебя это устраивает? По лицу вижу, что нет.

Я начала вставать, в шоке конечно. Он говорит "Подожди, провожу". Ну выдавила "Нет" и ушла. Получается расстались как раз ровно через месяц после первого секса.

(Зато шапку, носки и курсы оплатил)

Музыку в уши, иду, не реву, но раздрай. Пошла пешком домой через полгорода, чтоб пройтись по свежему воздуху. Немного погодя от него сообщения со смыслом "Не хотел обидеть. Просто сказал честно, как есть. Если захочешь встречаться в новом статусе, буду рад. Могу не надоедать, только скажи".

Ну и все. Я больше не писала, он тоже. С утра как встала, собралась в кучу. Типа послали - иди. Четко изложили свое предложение - не лезь в голову, что и как, воспринимай как есть.

Конечно, цепляют вот эти штуки, которые собирала.

(А собирала, потому что корона большая, качается, а ножки слабенькие, корона перевешивает. Хотелось ее как-то зафиксировать, вот и собирала мусор в шкатулку)

Присвоила уже, получается. Ну как то закрутило меня, всякими такими фразами, что это все, насовсем вместе. Потом вспомнила - ну ты ж сразу настраивалась, что круто вообще, что такой классный интересный человек с тобой захотел встретиться один раз, второй.

(Вот именно что она так не настраивалась, а сразу смотрела на него сверху. То уничижалась, чтобы вытянуть щипцами опровержения, то сверху смотрела. Но ни разу не взглянула адекватно на него. И самое плохое, что корона ее на месте и дальше все будет так же)

Как вот это сказал мне, как-то прям физически почувствовала - все, стенка, перегородка, вроде вот он - такой близкий, но чужой. Иногда конечно, нахлынет, вспомню взгляд, голос, что-то еще. Тут же себе сама напоминаю, все, тебя послали, прямым текстом.

Еще один момент. После предыдущей связи с женатым долго отходила. Мучила сама себя - я не такая, он такой сякой, жена тоже была виновата. А тут как-то дошло что ли - все, все закончилось.

(К сожалению это зеленый виноград. Понятно почему?)

Нет смысла мусолить, что было то было. У меня куча работы над собой, с ним было круто, классно, ярко, ну не зашла, что ж, бывает. Тем более что реально - положение у меня не ахти, самый большой бонус - квартира, купленная моим папой. А так, кручусь, верчусь, иногда что-то подкидывает папа, периодически дочке дает на что-то деньги ее отец, в прошлом году болела сильно (на фоне отношений с женатым забила на свое здоровье), так выезжала даже за счет давнего ухажера из Франции. А сама б - ну выплыла б наверное, или папу бы просила о помощи.

(Побирается по мужчинам, которых снисходительно называет ухажерами, клянчит у папы, но не думает, что ее фриланс - хрень какая-то, не может ее прокормить, что нужна нормальная работа, что учиться надо не на театральную звезду, а по профессии своей квалификацию повышать. Опустить планку до адекватной, заняться обеспечением себя, не думать, что папа и мужчины должны)

Не лажу в голову, не хожу на страницу. Косяки мои были, что ж. Постараюсь больше не косячить. Иногда грешу - думаю, а вдруг напишет, пинганет. Сама себя осаживаю - стоп! Есть сейчас - ты, ребенок, учеба, работа, родители, имидж, здоровье, экономика завалена, да и работа такое, фриланс, надо вылезать. Тебе пахать и пахать! А что было - прошло, что будет - кто знает.

Буквально на следующий день после разрыва запинговали все бывшие, даже тот самый женатый, с которым ушла ко дну. А я вот только задаюсь вопросом - был ли печорин? Или это мне так хочется?

(Почему онежьих онегиных такие как автор печориными считают? Им кажется, что их бросили резко. А на самом деле парень не особо хотел начинать, а начав, сразу хотел закончить. Медленно и постепенно выполз. Но она этого не замечала под короной, ей казалось, что все было ух, а потом внезапно закончилось, как всегда у Штурманов. Поэтому вопрос "он печорин?" это всегда "почему меня бросили?")

Извините, что так длинно получилось.

https://evo-lutio.livejournal.com/1115140.html

Для самостоятельного разбора вам письмо.

radostizhizni

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Прошу вас о помощи. Запуталась в ситуации, пыталась разобраться, посмотреть со стороны, и поняла, что не могу. Пыталась отвлечься и переключиться на работу, но как-то только освобождается голова, сразу возвращаюсь к вопросу, а правильно ли я поступила. Я понимаю, что переиграть сейчас ничего невозможно, и как случилось, так случилось, но меня больше интересует – остались ли в моем поле хвосты, и если остались, то что я с ними могу сделать.

Перед 8 марта сказала А. что хочу взять паузу и подумать.

Вместе мы год. Вместе не живем, он приезжает на выходные. Почти каждый вечер на связи. Он прекрасный человек, умный, спокойный.

Вместе мы жить не сможем, и я даже не заикалась об этом, радуясь, что у него вообще есть возможность приезжать. У него больная мама, и вообще хватает проблем, как у всех.

И наверное, я любила этого человека, мне было с ним хорошо. Я заботилась о нем, готовила то, что ему нравится, старалась быть полезной и не лезла с советами, если меня не просили.

В целом, я могу назвать эти отношения теплыми и мне приятно вспоминать о том, что они были.
Но в последнее время что-то изменилось, и я не могу это объяснить.

И я сейчас думаю - а правда ли стало меньше внимания и радости от общения, или я просто жадная рапунцель, которая хочет замуж.

Долгое время я не хотела замуж, да А. и не то, чтобы навязчиво предлагал. Пару раз говорил, что видит меня своей женой, но я не воспринимала это как предложение. Наоборот, говорила, что очень хорошо к нему отношусь, и что брак мало что изменит, поэтому не вижу в нем смысла.

На новый год он подарил мне кольцо, надел на тот самый палец, но промолчал. Я подумала пару недель и сказала, что я, наверное, так тебя люблю, что хочу быть твоей женой. Он перезвонил и сказал, что «тогда нужно готовиться». И тема эта затерлась. Мне казалось, что есть столько дат, когда можно сделать предложение, хотя бы на словах.

И я, честно – этого ждала. Я понимаю, что люблю этого человека, и до сих пор наверное – тоже. Не крутило бы меня сейчас от мысли, что я наделала.

Может, и были другие варианты?

Перед 8 марта он спросил:
– а что тебе подарить?
- цветов, А.
- и все?
- а мне больше не надо ничего :) приезжай скорее, я так соскучилась.

Он прислал цветов и приехал. Я приготовила всяких вкусностей. На следующий день я отвезла ребенка в игровой центр, а потом мы с А. планировали зайти в магазин.

Финансовый вопрос поднимается уже не первый раз. Я не знаю, сколько зарабатывает А. Я никогда денег у него не просила, но был однажды конфликт, когда он приехал с пустыми руками. И я сказала, что не буду его кормить. У меня дети и своя нагрузка. И что мне бы хотелось, чтобы он приносил продукты, которые будет есть сам. Для себя.

И в этот раз получилось примерно тоже самое. Мне стыдно об этом писать. И я не знаю, как правильно я должна была поступить.

А. дал мне денег перед походом в магазин. И я спросила
- зачем? У меня есть.
- это тебе.
- мы в магазин идем. Заплати за продукты.
- Нет, пусть будут у тебя.

Мы пошли в магазин. Купили продуктов, небольшая сумма получилась, и я понимаю на кассе, что должна оплатить покупки сама.

Мне стало так стыдно. Стоит очередь, смотрит как мой мужчина складывает в пакет продукты, а я достаю кошелек и плачу. И дело даже не в сумме.

После нового года, и после того, как А. купил мне кольцо, я сделала ему дубликат ключей от своей квартиры. В моем понимании, это значило, что какие-то минимальные вложения А. обязан делать. И хотя сейчас квартира не требует ни ремонта, то элементарно заменить перегоревшие лампочки.

И тут я стояла на кассе, и мне стало все понятно: что я для А. всего лишь сервис-зона, удобный санаторий с пищеблоком по выходным. И что он со мной только потому, что сейчас нет подходящего варианта. И что я полная дура, что верю в его любовь, привязанность и красивые слова о любви.

И поэтому, как только мы отошли от кассы магазина, я сказала А., что хочу взять паузу и подумать.

Он спросил:
- а что случилось?
- наверное, все изменилось. И чувства мои изменились, и я хочу подумать. Мне кажется, что я не люблю тебя, как раньше.
- а сколько пауза?
- дашь мне неделю?
- да. сейчас перебронирую маршрутку.
И уехал. На завтра как ни в чем не бывало поздравил меня с 8 марта, и пожелал финансовых успехов. И, мол, люблю тебя.

Сейчас я понимаю, что все решила, и что дальше мне нужно отвыкать и постараться разлюбить и выбросить напрочь шкатулку о планах на совместный отпуск летом. Понимаю, что мне надо набраться сил. Я так благодарю А. за все, что он для меня сделал в прошлом, но сейчас отношения плохие, и сегодня глядя на А, понимаю, что не могу отличить эмоциональную стабильность от безразличия.

Набрала работы на эту неделю и молчу.

Единственный вопрос, который я себе задаю – это как побыстрее выйти из этой истории.

https://evo-lutio.livejournal.com/1114896.html

О горестях доярок и их открытиях.

landfremderin

Здравствуйте Эволюция,

Я оказалась в сложной ситуации и прошу о помощи. В 2016/17ом я прочитала Ваш блог с начала до конца и с тех пор читаю каждый день и перечитываю многое по несколько раз. Книгу тоже прочитала. Но не припомню чтобы вы писали что-то по моей проблеме или когда было мне не актуально я это пропустила мимо.

Дело в деликатной проблеме сексуального плана моего бывшего МЧ, П.

(Если внимательно прочитать формулировку проблемы, сразу понятно, что не так с автором. Она видит свою проблему в другом человеке. Она пишет о деликатной чужой проблеме. И она пишет о проблеме бывшего МЧ. Народ, вас не касаются чужие проблемы, тем более деликатные, тем более бывших МЧ. Суньте свой длинный нос не в чужие дела, а в свои, и все у вас начнет налаживаться)

П. красив и выглядит всегда с иголочки. Еще он соблюдает определенный строгий порядок при развешивании белья на сушку, все футболки "смотрят" в одну сторону, большие трусы слева, поменьше справа, особый порядок развешивания одежды в шкафу, размещения посуды в посудомоечной машине, в коридоре невидимая линия за которую нельзя заступать в обуви, пылесосить надо в день по несколько раз (шерсть от собаки и кошки). Кроме того трусы у него все одинаковые но двух размеров: побольше - для дома, впору - для носки вне дома. Впору раздражают поэтому не носятся всегда, так же как и другие вещи и бирки на одежде, такая сверхчуствительная кожа. Раздражают его и волосы (даже на моих больших пальцах ног две волосинки надо было сбривать) и сам себя он брил и на руках и ногах и груди но потом как-то смирился с волосами на руках и ногах и осталась только грудь. К слову волоски там еле заметные, вовсе не горилла. Раздражал его так же мой запах если я мылась более 6 часов назад, сам принимает душ ежедневно два раза и меньше двух раз считает ненормальным.

(По всем этим сладострастным перечислениям, какой зануда и псих ее бывший, сразу видно обиженную бабу. Девушки, не палитесь вы так откровенно, не злобствуйте, не прыскайте ядом в сторону тех, кого раздражал ваш запах и общий с вами быт. Понятно, что вам неприятно, но ваш яд при публичном описании делает вас совсем жалкими. Описывайте свои недостатки, не пытайтесь высмеять тех, к кому вы липли, а вас не хотели, не позорьтесь)

Лишь только гости выходят за порог он тут же драит полы и дезинфицирует туалет со спиртосодержащими средствами. Мы познакомились год назад и с первого взгляда я влюбилась а всем этим его особенностям не придавала значения, радовалась что чистоплотный, опрятный, красивый, умный, без ВП, хорошая работа и у меня скоро взорвутся часики, поскольку приближается 35.

(Он и есть чистоплотный и опрятный, а у нее взрываются часики)

Он мой ровесник. И у него и у меня ранее были и длительные и короткие отношения но немного и без длительных перерывов между ними. Собственно проблема выяснилась быстро, так же быстро как закончился наш первый секс, а потом второй, пятый, десятый и тд всегда без изменений и речь о буквально паре минут. Может максимум 5 в самый лучший день, а под сильным алкогольным опьянением однажды даже где-то 15 минут, не считая предварительных ласк.

(Автор пишет, что читает мой блог внимательно, но у доярок всегда избирательное зрение. Сколько бы я ни писала, что 2 минуты - это норма, а 15 минут - это затянутый половой акт, они все равно будут звенеть своими доилками и просить больше. Дояркам нужно усвоить, что если 2 минут им не хватает, сексуальные проблемы у них, а не у мужчин. Для мужчины это норма. По большому счету дояркам не секс нужен, а отжать и выдоить побольше внимания и энергии из партнера. Доярки - это самые несексуальные женщины, каких только можно себе представить. Они использует секс как корм для своей унылой короны)

Я решила для себя что не буду надеяться на улучшения и буду рассматривать перспективы отношений в тех обстоятельствах, что есть и сразу же пришла к выводу, что я как-то смогу это пережить или приспособиться, тем более что в самом начале было много ласк другого рода и я не могла сказать, что прям совсем не удовлетворялась от нашего секса. Но со временем ласки, пре- и после-людии сошли на ноль и осталась лишь пара минут. Но зато часто, даже по несколько раз в день, когда свободного времени было много.

(При любом удобном случае она его доила. При этом смотрела на него строго, как ревизор, сверяла с ГОСТом. Разве удивительно, что его вскоре стал бесить ее запах и волоски на пальцах ее ног?)

Кроме этой проблемы меня сразу шокировало, а потом просто держало в озадаченном состоянии как он мог заниматься сексом без какого-либо эмоционального контакта до и после, просто так «пошли сексом займемся?» без каких-либо предпосылок, а сразу после того как кончил «машинка достирала, пойду развешаю». Такая эмоциональная отстраненность заставляла чувствовать себя нелюбимой, тем более что он перестал заморачиваться на счет моей удовлетворенности, а когда я сообщила, что чувствую себя секс-сервисом и использованной он искренне удивился и сказал что, конечно, этого он не хотел, но не сказать, что что-то после этого поменялось.

(Вот чего хочется дояркам. Внимания, а не секса, и по этой части они ненасытны, готовы часами истязать партнера, поскольку чувствуют себя в этот момент в центре внимания. Доярка не может простить, когда чувствует себя нелюбимой. Она начинает злиться, ненавидеть мужчину и считать его импотентом или психом)

И вот я уже в конец разочаровалась и решила, что тут ничего не сделать, я больше не чувствовала себя с ним комфортно ни физически, ни эмоционально. К тому же он мне как раз сказал накануне, что не факт, что я не притворяюсь такой хорошей и он за мной бдит. И правда, я стала замечать, что он проверял, придвинула ли я стул назад после того, как посидела на нем, в соответствие с заведенным порядком расстановки мебели, опустошила ли отсек с пустыми капсулами в кофе-машине и тд и стала совсем ужасно себя чувствовать, как под пристальным взглядом через лупу на экзамене.

(Парень онегин и не может просто так выкинуть женщину за дверь, хотя быт с ней для него дискомфортен и раздражает в ней уже все)

Обсуждать проблемы в сексе я не видела смысла, так как не верила что это поможет, скорее только все ухудшит и плохо с сексом станет не только у меня но и у него.

(Она думает, что ему было хорошо в сексе, а он просто здоровый парень и у него хорошая потенция, так что даже с ней он мог регулярно и безо всякого эмоционального контакта)

Кроме того, почти полностью уверена, что он не думает, что у него есть проблема (то ли ему никто не говорил то ли он им не верил) и может мне не поверит, ведь мыться один раз в день он мне не верит, что нормально, так и про более длительный секс все может выдумка.

(Автор, мыться один раз в день не так уж и нормально, если у вас сильная потливость, например, и активная работа сальных желез. Мыться утром и вечером - вполне норма)

Я говорила, что может стоит ему проинформировать себя по части секса в контексте объяснений своей физиологии, что я не могу приступать к сексу без предварительных ласк, но он не счел нужным ничего почитать.

(Этот парень сексуальный, если выдерживал такую зубодробительную Училку с указкой. Она еще хуже, чем Лидия из того анекдота: "Эдуард, ваши фрикции не оставлют меня равнодушной". Та хотя бы хвалила Эдуарда, а эта читает ему нравоучения. И все это от обиды, что он ее не любит)

В остальном у нас было все прекрасно, он признался в любви вскоре после начала отношений, я сразу же ответила что с первого дня влюблена, совместный досуг и общие интересы, взаимопонимание, общие цели на создание семьи, в других сферах я чувствовала и его поддержку и заботу, мы всегда дарили друг другу продуманные подарки и он дарил мне мелочи без повода и цветы, хотя эмоциональной вовлеченности всегда мне немного не хватало, но он и сам говорил, что у него плохо с выражением чувств, что человек он сложный, с многими привычками, которые людям кажутся необычными. Я это восприняла как сигнал что в наших отношениях мне надо подстраиваться. Не уверена даже, что это колпачок, скорее и правда констатация факта. У меня хорошее образование и работа, но зарплата меньше и ОЗ я думаю тоже поэтому подстраиваться какое то время я была готова. Думаю окружающие считают его специфическим но нормальным человеком.

В итоге я объявила о расставании, заявив, что чувства мои, к сожалению, угасли. Он внешне вроде не очень расстроился. Вздохнул и сказал «ну тут значит ничего не поделаешь». Потом написал смс что очень жаль но он понимает что я свои чувства не контролирую и значит ничего не поделаешь.

(Не выдержала доярка, что он после секса не с ней ворковал, а трусы свои на сушилку развешивал, большие справа, поменьше слева. Взбесилась и импульсивно объявила о расставании. Надеялась, что он побегает и попрыгает, но он выдохнул и перекрестился. Не удивлюсь, если он осознанно пытался выдавить ее из своего дома, делая ей замечания на каждый ее шаг, не так поставила, не туда положила. Онегины часто именно так выдавливают доставших их женщин)

Через пару месяцев я наткнулась на книгу и решила подарить ему, в которой главный герой страдает синдромом Аспергера, но даже не знает этого. У него тоже много правил и строгий порядок и гигиена, распорядок дня, много ритуалов. Он решил найти жену так как по статистике женатые мужчины живут дольше и список требований к кандидаткам тоже есть, как у П., но влюбился он в ту, которая ни по одному пункту его требований не подходит, а та, что подходила по требованиям сама его послала. Мне казалось, что они с героем во многом похожи и я решила, что может П. найдет это забавным и почитает книгу с удовольствием, а потом меня осенило…

(Два месяца она ждала, что он позовет ее. Обида все это время душила ее. И когда она решила пнуть его, кинув ему книгу про аутиста, ее вдруг осенило, что, если он действительно аутист, это меняет дело)

Я стала читать про этот синдром и про другие формы аутизма у взрослых и нашла что среди симптомов отмечают и сенсорную гиперчувствительность, людей раздражают запахи, прикосновения, и сексуальные дисфункции, включая преждевременную эякуляцию из-за сверхчувствительности, и сверх-гигиену и эмоциональную отстраненность и недостаток эмпатии в интерпретации выражений лиц и понимании чувств людей, и недостаток эмоционального контакта в сексуальной сфере и чрезмерная приверженность ритуалам и строгому порядку.

(Она читала и это было ей как елей. Значит он действительно просто болен, а не разлюбил. Поникшая корона распрямила свои зубцы)

А потом я припомнила одного бывшего с такой же дисфункцией, но менее резко выраженной, и он тоже невротично следил за порядком, чистотой и гигиеной, бежал в душ сразу после секса.

(Потом она вспомнила, что после нее и другие сразу бежали в душ)

Конечно было перечислено и много других симптомов, которых у П. я не замечала, таких как повторяющиеся движения частями тела, или сверх-интерес к какой-то узкой тематике, или проблемы в социальных взаимоотношениях. Но теперь я стала сомневаться, что он меня не любил и делал вид, что мои жалобы на неудовлетворенность его удивляли, и что его эмоциональный холод не связан с нелюбовью.

(Несмотря на то, что большинство описаний не совпадало, она все-таки решила накормить этим свою корону)

Может у него и нет аутизма, но какое-то близкое к этому состояние? Считаются ли описанные мной вещи отклонением от нормы? Могут ли они прогрессировать с возрастом? Может он и правда считал, что все у нас хорошо, и что мне нечем быть недовольной. Теперь я не уверена, что поступила правильно, разорвав отношения и наврав, что любовь прошла.

(Она готова снова внедриться в его жизнь и стойко терпеть его раздражение, пока он не спустил ее с лестницы)

По крайней мере может стоит как-то деликатно ему сообщить о моих предположениях (как? И не ранит ли это его еще больше?).

(Училку ее не жаловали, но теперь она хочет нарядить ее в белый халат и шапочку с красным крестом)

Может он конечно и не поверит мне или не захочет ничего налаживать, но так хотя бы есть какой-то шанс.

Мои чувства к нему еще сильны, я просто не верила в их взаимность.

(Но когда часики взрываются, хочется пойти на насилие)

Очень надеюсь на подсказку и благодарна за ваш труд. Спасибо, что дочитали до конца.

(Какую подсказку ждет от меня эта женщина? Почему она называет ожидаемый разгром таким миленьким словечком?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1114704.html

Это письмо - тоже для самостоятельного разбора.

kakonanai

Здравствуйте, Эволюция!

Поздравляю Вас с прекрасным женским днём! Спасибо Вам за то, что делаете нас лучше.

И спасибо за Ваш блог. Для меня он - будто галерея гениального художника.

Я сначала опишу главное в темпе вальса, а потом буду долго и нудно крутить шарманку, потряхивая шкатулочкой.

Я инженер, мне 24 года, родом из СНГ, до недавнего времени работала в Европе. Там познакомилась со своим земляком, К., он начал работать в той же компании. Я призналась ему в симпатии, он меня очень вежливо отбрил. После известия о моём переводе в родной город, я начала педалировать свою социальную деятельность. Очень любезно попросила К. пофоткаться полуголым на рефы для рисования, он, естественно, не менее любезно согласился. Так мы с К. переспали. Потом ещё несколько раз, по моей инициативе. И перед самым моим отъездом тоже. На прощание он сказал "услышимся", и моё и без того расплавленное сердце совсем потекло. Скоро я поеду в тот город на пару дней, а руки уже чешутся ему написать.

Прошу Вас, помогите мне понять, тварь я дрожащая или право имею на слив. Мозгами-то я понимаю, что не сдалась ему, но так и тянет побиться рыбой на суше, пока кислород не перекроют. Пожалуйста, откройте мне глаза на объективную картину. А то они иногда так и косятся на колпачки для волчонка недолюбленного.

Мы встретились с К. по пути на тим билдинг летом, он ещё не начал работу и только должен был начать трейнинг. Коллега отметил его акцент, я сначала не поверила, но потом мы поспорили на тему политики, и К. действительно оказался моим земляком. Видимо, я его впечатлила своими глубокими познаниями и дремучей мудростью - хорошо, однако, быть старше на целый год, - потому что на следующий день он позвал меня в горы. Я позвала с нами ещё людей, сейчас посыпаю голову пеплом, хотя тогда как раз не хотела оставаться наедине. К. почти всегда садился рядом со мной за столом, мы танцевали почти всегда только вдвоём, а когда я танцевала с кем-то другим, он отпускал комментарии, мы даже ходили смотреть вместе на звёзды, возвращались в обнимку, и на прощание он поцеловал меня в щёку! Фух. Всю шкатулку вывернула в одном предложении. После тим билдинга он мне не писал, я ему тоже.

С началом трейнинга я общалась с К. и другими ребятами. Не скажу, что выделяла его, но со временем они начали отмечать, мол, "К. вышел" или "К. только пошёл на обед, ты же тоже там ешь". Мы начали обедать вместе, и моя корона начала обедать вместе с нами. Конечно, ты ему нравишься! - то ли шептала, то ли кричала мне она. Так что я стала звать его с собой, когда мы выходили куда-то с коллегами. К. отвечал моментально, когда я писала, часто соглашался. Мои короны трубили, какой он Глупыша и Стесняша попеременно.

На тим билдинге мы играли, нужно было дополнять предложения о себе, а другие должны были угадать человека. Я написала: "Я... ищу квартиру для съёма". Это была шутка, все знали, что я хочу переехать. Перед началом магистратуры К. спросил, хочу ли я снимать квартиру, в которой он жил до получения общаги. Конечно я хотела, вышло чуть дешевле и намного удобнее.

На день рождения К. я сделала ему чисто символический подарок, он на мой подарил мне игрушку и поцеловал в шею. В конце недели как раз был корпоратив, он сначала сидел за другим столом, но потом пересел к нам. Короны шатались и больно били по ушам: если я ему нравлюсь, почему он ничего не делает, Глупыша, а если не нравлюсь, почему он такой милый, зараза. Я не пью, так что решение прояснить всё рас и нафсегда приняла в трезвом уме и здравой памяти. Дождаться его у меня не получилось, я просто написала потом: "ты же знаешь, что нравишься мне, да?" К., видимо, вдоволь наматерившись от такого заявления, предложил встретиться на следующий день в парке. Мы встретились. Состоялся долгий и очень эмоциональный разговор:

- Да, я знал... Уже какое-то время... И не знаю, как тебе сказать, чтобы ты не обиделась...
- Я не обижусь.
- Но лучше сразу это закончить, пока ты ко мне не привязалась...
- Ага.
- Рад, что ты понимаешь. (тут до меня дошло, короче)
- Это всё? Я могу идти?
- В общем-то, да, всё. Я ждал немного другой реакции.
- Тогда пока.

И я ушла. На работе продолжили общаться, как обычно. Я думала, он будет меня избегать, но в итоге это мне пришлось избегать ситуаций, когда мы оставались наедине. Звать его с нами я перестала.

Моё смирение с чужой волей закончилось на неудачной шутке. Я была в горах, показывала фотки и сказала К., что скучала по нему на тех выходных. Думала, он испугается или напряжётся, ждала смущение и неловкость, но... Он улыбнулся. Я обалдела. Сразу добавила: "по твоему телефону", тогда он понял, что речь о камере. Но эта едва заметная улыбка... Он улыбнулся! УЛЫБНУЛСЯ. Я ему не противна! А раз ему не противна я, то и моя вновь пустившая корни в мозг корона Победительницы тоже.

К. и остальных ребят взяли на работу, так что их местоположение перестало быть стратегически удобным для моего посещения. Я всегда общалась с ребятами на трейнинга, потому что они в соседнем кабинете. Мне стало ясно, что на этом общение свернётся. Конечно, с другими коллегами я общалась и так, но они и сами искали встречи. В первую же пятницу К. зашёл к нам и пожелал приятных выходных. Потом снова... И снова... И снова... А потом К. начал приходить каждый день, чтобы обедать вместе с нами. Я успокаивала себя тем, что нравлюсь ему как друг, как и все в нашем отделе, но не нравлюсь как девушка.

После Нового Года я узнала, что меня переводят в наш с К. родной город минимум на 3 месяца. Коллеги из моего отдела знали, мы начали строить планы на оставшиеся выходные. Я позвала с нами и К., заодно стала форсировать наши походы на скалодром.

Когда мы ночевали втроём с ещё одним коллегой у подножия горы, играли в активити, и как-то К. пошутил, что "нас тут трое парней". И переодевался прям при мне.

Раз уж К. такой бескомплексный, я решила этим нагло воспользоваться. Сначала нахваливала его мышцы, сетовала, почему же я не рассмотрела его получше, когда была возможность. Когда поняла, что его и правда не смущает, пошутила, что в следующий раз пофоткаю. Он воспринял спокойно. Я поняла: это оно. Предложила поработать моделью за пиво. Когда писала, была спокойна, как удав, а потом меня начало трясти. Сначала мне казалось, что у него нет причин отказываться, а потом поняла, что никакой идиот не согласится. К. спросил, почему именно он (мышцы твои нравятся и вообще фигура крутая), зачем мне это (референсы для рисования, вот так выглядит, смотри) и сказал, чтобы это не попало в сеть. То есть согласился. И даже не начал меня избегать! Как-то я ужинала в молле, заметила его, когда он меня не видел и не знал, что я его увидела. Но всё равно подошёл. Я шутила, что если он никому не скажет о фотосессии, я могу его убить, и никто не узнает. Открыто называла себя садисткой, а его мазохистом, но он всё равно был согласен.

Когда я сказала, что уезжаю, он пытался убедить меня перевестись в его отдел. Это было мило, но я ещё раньше отказалась.

В день, на который мы договорились, была плохая погода. Я любезно предложила перенести, но К. пришёл. Пофоткала его, потом мы играли, я давала ему порисовать, он тоже пофоткал меня в шортах и топе, как-то всё дошло до массажа. К. постоянно спрашивал меня, хочу ли я то, хочу ли я это. Я как-то ответила "а ты хочешь?", но он сказал "важно, хочешь ли ты". После массажа он сказал: "ну, я пойду". Блин. Когда я звала его фоткаться, я не думала о сексе. Когда он ослышался и спросил, какого цвета брать трусы, я не думала о сексе. Когда я фоткала его в трусах, я не думала о сексе. Когда мы играли в пошлые настолки, я не думала о сексе! Но после того, как он мне всё тело обмацал, и я уже ясно видела и даже чувствовала его возбуждение, куда он идти-то собрался. На моё "уже?" К. спросил, хочу ли я продолжить. В ответ на что-то утвердительное он начал меня целовать, и я улетела. После секса он снова начал собираться, я предложила остаться, он выглянул в окно и согласился. Спали в обнимку, перед уходом он меня поцеловал.

Дальше мы где-то неделю общались, как обычно. Я решила, что всё равно всё закончится с моим отъездом, так что почему бы не попытаться зацепить. Снова пригласила его к себе. Было жутко неловко, он лёг на кровать, я сидела на полу и хихикала, как дура. Что-то говорила о плане, что в прошлый раз я записала нужные позы на бумажке, а теперь не знаю, что делать. Потом я его поцеловала, и меня снова унесло. Мы снова переспали. Он снова остался, даже без предложения. Мы снова обнимались. Он снова поцеловал меня перед уходом. На этот раз я заранее купила ему йогурт и бананы на завтрак, а он вышел на полчаса позже.

Потом мы снова поехали в горы с ним и тем же коллегой. Мы были с группой любителей гор, с которой часто ходит тот коллега, и нас с самого начала спросили, вместе ли мы с К. Я только похихикала, на этот раз как умная. Когда никого не было рядом, К. обнимал и целовал меня, гладил так, чтобы никто не видел, и я его тоже. Мы пытались потрахаться в душе, но я в конце концов испугалась, что нас спалят. Говорила, какой он сумасшедший, а он спрашивал, разве я не такая же.

Потом я снова его приглашала, в том числе на последнюю неделю и на день до отъезда. Я хотела сказать, что это конец, но не смогла подобрать момент. Решила просто больше не писать, а потом он утром сказал это "услышимся" - и всё. Мы не переписываемся, только в общем чате.

Зацепить явно не вышло, только слилась, кажется. И если не сниму короны, так и буду сливаться.

Единственный комплимент, который К. мне сказал, был на в горах тим билдинге, когда мы остались вдвоём. Я спросила, не против ли он, что я иду первой, и он сказал что-то в духе "с такой внешностью, как у тебя, как будто я могу быть против". И всё, после этого ни одного вежливого комплимента. Только на Хэллоуин сказал, что я самая страшная в здании. Сейчас ещё вспомнила, как в первую ночь он сказал мне, что все мужчины автоматически поворачивают голову, если проходит женщина. Наверное, чтобы я не думала, что секс со мной - это что-то особенное. Но я тогда вообще считала, что он видит во мне только друга.

Наши отношения даже флиртом сложно назвать, мы постоянно прикалывались друг над другом. Я часто в шутку говорила, что мне нравится смотреть, как он страдает. К. научился у меня плохому и тоже начал так говорить. Ещё он как-то упомянул, что я прикалывалась над ним по дороге домой с тим билдинга. Я этого не помню, но могла, характер у меня мерзотный. К. стал намного нежнее и заботливее ко мне с начала этого секса по дружбе, наверное, жалеет влюблённую в него дурочку. Как-то спросила, почему я не нравлюсь мальчикам, и К. ответил, что не знает, что мне сказать. Я и сама знаю, просто хотела услышать что-то плохое о себе, чтобы смириться с тем, что он меня не хочет. Ну, то есть физически-то хочет, но это молодой крепкий парень, он любую девушку хочет. А я оказалась самой доступной, сама всё инициирую.
Я всё это понимаю. Но почему-то так и не могу разжать голодную пасть, и при этом не знаю, как его заинтересовать.

Если мне не вправят мозги, точно напишу К., когда приеду. Пожалуйста, помогите мне.

Спасибо, что прочитали.

И прекрасной Вам весны!

https://evo-lutio.livejournal.com/1114597.html

И вот это еще чудо.

Тоже сами разбирайте.

volat_nsk

Здраствуйте, Эволюция. В очередной раз пробую проползти под дверью в комментаторы Вашего блога. Если позволите, кратко прокомментирую Ваш пост
https://evo-lutio.livejournal.com/90489.html?utm_source=embed_post,
о подключении ресурса секса.

Параллельно с изучением материалов мужского движения, которые открыли глаза на теневой аспект женской сабмиссивности, кучу пикаперской литературы (учёба), год провёл в качалке, сбрасывая вес и затем переключился на единоборства, параллельно перестраивая бизнес (имидж). Поправил эндокринку с хорошим андрологом.

Получился этакий недоДМС.Злой.

Начав встречаться с женщиной, которая в тот момент была активной зоозащитницей (как я понимаю — ресурс альтруизм). В начале появилась влюблённость, которая переросла в страсть. Яркий доминантный секс, в котором можно было всё. Я как на волю вырвался. С любовью боролся пытаясь сохранить семью в глубоком дефолте, но унесло.

Золушка. Я не понимал, как она меня зацепила. Это стало загадкой, поиск ответов на которую вырастил её фигуру. Скромность. Безотказность. Женственность. И в тоже время, учёная степень, художница, неформалка, веганка.

Почувствовал себя доминантным самцом. «Хыщником») В короне сокровища. И сам же начал заваливать мною же заданный формат гостевого брака. Пытаясь разобраться как она это со мной делает всё больше растил её фигуру, теряя себя.

Секрет золы.
Ревность. Хороводом вокруг вились мужики. Отвечал тем же. Бывало и бил. И будучи по сути онежистым онегиным изводил её Училкой, пытаясь подстроить под себя. Уходил, пытался переключиться на биз, спорт, с ума сходил, наблюдая как она занимает в голове место детей. Куда там, заваливал санчас, возвращал сам. При встрече у неё подкашивались ноги.

В затишье было так.

«Bлюблятьcя – клaсcнo, вoт что.

Пpиxодит онa дoмой, кoтa неcёт в cумке. Зaблудился, гoвoрит, кот–тo. Усыновить нaдoбно. A cамa — пьяненькaя-пьяненькaя, в лocкуты, в крошевo, в нулину. Туфли cвoи дopогие, чтo бывший пoдaрил, тоже в cумке тaщит. Нoгу, гoвopит, нaтёpла, шла кaк pуcaлочкa пo кaмням, xорoшo хoть гoлoc ведьмы не отoбpали, прoститутки, гoвopит, чёpтoвы. Pугaетcя.

А ты думaешь — к тебе спешилa. Счacтье…

Cидит онa, в тpеникаx мятых, волоcы грязные, в пучoк coбpaны, тpуcaми зaвязaны, паxнет тo ли хвоей, тo ли xopькaми — cидит и o Bеpтинскoм paсcуждaет, хopoшo, говоpит, чтo бежaл, и что в Шaнхае жил — xоpoшo, а чтo мoлoдёжь егo не знaет — плоxo. Mоpoженoе жpёт сидит, даже уши запачкaлa.

A ты думaешь — счacтье…

Cтoите вы в oчереди в супеpмаркете, a oнa презеpвaтивы xвaтает впеpемешку с шoколaдкaми. "Oгo! — oрёт— если у тебя oпять не вcтанет — тaк мы этo гoре заедим Твикcoм, кaк в прошлый pаз!" И вся очередь тебе coчувcтвует, а ты рад — пoтoму чтo пpоcпорил, пpocпоpил ты ей в дурацкую игpу, вoт и измывaется, cучка. Cтoит, жевaтельный мapмелaд из пачки тянет и щуpитcя.

A ты думaешь — дoйдём дo дoмa, отжaрю прямo нa oкне. Cчастье…

Темпеpaтуpа у тебя 39. Лежишь, пoтный, как кoнь, вoняешь пpocтудoй и мoргoм. Bылечим, гoвopит. Oнa тебе бульoн куpиный вapит, cигаpеты пo пoлу рacкидaлa, нa веcь дoм Шнуp оpёт. Бульoн недocoлилa, мёд в молoкo зaбылa дoбавить. Кoлотит тебя, кaк пca подзaборнoгo, мoкpый кaк мышь, a oнa paздевaетcя — и в пocтель к тебе лезет. Oпутaла, oбеpнулa в тpи одеялa, ногaми ледышки твoи oбнялa, волосы нюxaет. Бульон, говopит, хpенoвый вышел. Давaй cкaжи мне, что у мaмы лучше, я тебе cкopую вызoву — интеpеcнo, ножевые oни чем зашивают? Kишкaми cтpaдaльцев?

A ты думaешь — Гoспoди, кaк теплo. Cчacтье…
Kлаccнo влюбляться.»

Кратко не получилось. Простите)
Такой вот треножник с воронкой.
Был бы я смелее, честнее с собой, с ней — не отпустил бы... Балансировал вместо работы, с другими. С ума сходил. И прое**ал. Счастье.

https://evo-lutio.livejournal.com/1114137.html