Мне каждый день предлагают рекламу, хотя в моем блоге нет ни одного рекламного поста. И не будет, кстати.

Но это ладно. Маркетологи чаще всего такие тупые и ленивые, что им все равно, кому писать. У них спам-рассылка.

Но вот что меня интересует. Почему они таким тоном пишут, как будто блогеры с голоду помирают без их дерьма? Как думаете? Есть версии?

Вот сейчас очередная написала. И таким тоном пишут почти все:

«Мы бы хотели узнать стоимость следующей интеграции: например, вы обсуждаете в одной из новых статей, как мужчины реагируют на девушек в татуировках или почему возросла мода на татуировки как у мужчин, так и у женщин. В статьях вы периодически прилагаете картинки для наглядности, дак вот можно ли будет как раз для примера взять фото моей подопечной ( на фото напишем источник - инстаграм @ ). Планируются ли у Вас посты, где можно интегрировать наше фото и сколько это будет стоить? Благодарю за внимание!!!»

Я даже не знаю, за сколько я бы согласилась обслужить какую-то такую хрень. Допустим, они не нищеброды как в реальности, а имеют чем платить. За 100 миллионов? Нет, не стала бы. Про талантливого человека я бесплатно напишу, а всякий мусор нельзя рекламировать ни за какие деньги.

И про тон остаётся вопрос. Почему все-таки?

https://evo-lutio.livejournal.com/924782.html

Я вчера предложила игру, но на самом деле хотела эксперимент провести: посмотреть, какими принципами вы руководствуетесь, когда строите диалог. Я хотела сама посмотреть и вам показать принципиальное отличие от рыбацких диалогов.

Будьте уверены, ваши собственные диалоги вы строите по тем же самым принципам, что и моделируемые. Принципы построения диалога зависят только от ваших границ.

Главное, что бросается в глаза - целеустремленное штурманство.

Диалог вы используете для того, чтобы добиться от человека какой-то своей цели, использовать человека как-то.

Если цель в моделируемой ситуации вам не ясна, вы теряетесь и не можете строить диалог (поэтому вам так сложно общаться с незнакомыми людьми на сайтах знакомств, а рыбакам легко), а если цель ясна (или так кажется), устремляетесь к этой цели с живостью газели. Я имею в виду животное - газель, хотя и внедорожник, несущийся по пересеченной местности, тоже подходит.

Все рассуждения о субъектности другого забываются мгновенно, едва вам приходится строить диалог. Вы буквально берете другого за шкирку или за грудки и начинаете из него вытрясать то, что вам нужно.

Многие КСЖ так увлеклись щипцеванием Пети на предмет анализа ДНК, что даже логику отключили.

Вы реально думаете, что КСЖ хочется, чтобы обнаружилось его отцовство? Ему охота воспитывать малыша Белоснежки? Четвертого своего ребенка, плюс к трем брошенным??

Хотя некоторые так и подумали. Забыв про Алису, их КСЖ предлагали Белоснежке исполнение всех желаний, если малыш окажется его сыном. В реальности такой как КСЖ сбежал бы на край света от такого малыша. А в ситуации, когда это - жена его друга, он молится, чтобы ребенок оказался не его или чтобы Петя никогда об этом не узнал. Ему трех своих хватит выше крыши, тем более он собирается дочек бросить и грустит на этот счет.

Но вы забыли про живого человека и устроили свистопляску. КСЖ у вас стал уговаривать (!) Петю сделать анализ. Хотя логично, что в интересах КСЖ, чтобы Петя такой анализ не делал никогда и растил бы ребенка, считая своим. Все, что хотел КСЖ - это успокоиться по поводу петиного отцовства, если анализ уже сделали. А если нет, тонко подкрепить нежелание Пети делать этот анализ.

Однако, стратегического мышления не обнаружил никто, все щипцевали Петю, кто более грубо, кто более мягко. Даже если бы КСЖ действительно хотел бы добиться анализа, он не стал бы щипцевать, ведь он нерыба. А в данном случае его цель была - выяснить обстановку (вдруг все хорошо и это уже известно) и не привлечь внимания к своему интересу. Мне хотелось, чтобы кто-нибудь придумал, как не привлечь внимание в таком скользком вопросе.

У Белоснежки тоже была цель - развеять подозрения Пети.

Но многие простодушно вывалили решето. Некоторые одаренные додумались даже сообщить Пете, что КСЖ ей сам писал! Надо было тогда уж рассказать, что она изменяла Пете еще и перестала только потому, что КСЖ нашел Алису и перестал ее звать. Решето и на это способно.

В диалоге нельзя вываливать решето и нельзя давить на человека. Это два главных правила. Не грузить и не давить. Если вы хотите хоть немного научиться вести диалог в границах, вы не должны заставлять человека скучать, слушая вас, раздражаться, а так же нельзя уговаривать человека, убеждать, просить. Все это можно делать только если вы хотите продемонстрировать ему, что вот вы его уговариваете, а на самом деле хотите чего-то совсем другого. Но это слишком сложная многоходовка для рыбьего уровня. Научитесь делать простые ходы, но делать их правильно.

Красивый диалог - это когда каждая ваша фраза вызывает у человека удовольствие или иной, полезный вам, подъем эмоций. Вы удивитесь, что рыбаки разговаривают не для того, чтобы что-то вытянуть из человека или навязать и не для того, чтобы распахнуть свое решето и использовать человека для рефлексии, а для того, чтобы доставить человеку удовольствие, "качнуть ему энергии" как это некоторые хищники называют.

Цель общения - дать другому что-то.

Не получить! Получите ли вы чего-то от другого, зависит от этого другого. А вот дать ему - зависит от вас.

Вот почему значимость рыбака так быстро растет, с ним приятно общаться, с каждой минутой общения он нравится все больше, границы ему открываются и СЗ его растет. Это не фантастика, этому можно научиться. Я приведу примеры рыбацких диалогов и дальше буду их приводить все чаще, если вы научитесь видеть в этих диалогах механизм. До сих пор любые рыбацкие диалоги воспринимались примерно так: рыбак что-то такое говорит, довольно обычное, а его собеседник неожиданно и необъяснимо становится вдруг очень лоялен, а потом и вовсе влюблен. Никому не верилось, что дело в диалоге, все подозревали либо шикарный имидж рыбака, либо мистификацию.

А на самом деле фишка в том, что рыбаки строят диалог совсем по другим принципам, нежели вы. Вы можете остроумно шутить, можете сообщать интересную и полезную инфу, все это делает вашу речь хорошей по сути, но не по форме. По форме вы все почти строите речь неправильно. И ваши диалоги отличаются от рыбацких так же, как диалоги рапанов отличаются от ваших, но только больше. Вы ведь смеялись, читая, как Рапунцель говорила с Мишей? Диалоги рапанов в письмах бывают настолько комичны, что трудно поверить, что это всерьез, да? Ну вот вам это видно, а самим рапанам нет. И точно такая же разница между вашими диалогами и рыбацкими, и рыбакам это видно.

Это видно даже стихийным рыбакам, которые никогда не читали мой блог и не знакомы со мной. Им все равно видно, что вы эгоцентричны, что вы грузите, что вы давите или липнете, что вы лезете, они все это видят, чувствуют почти физически, хотя не могут сформулировать и чаще всего не хотят формулировать, потому что это не их дело. Даже если их спросить, пожмут плечами и скажут, что все нормально. Но это не так. Будет время, когда вам станет удивительно, как же так, вы этого раньше не замечали, это же очевидно. Очевидны грубые орфографические ошибки, если вы владеете грамотой, а если нет, совершенно не очевидны, не видны. Здесь то же самое.

Поэтому пока придется просто поверить, что ваши диалоги - вне границ.

Некоторые решили, что игра - это чтобы поржать, а не для того, чтобы проверить свои возможности.

Белоснежка у некоторых позволяла себе то, что не позволит в реальной жизни даже рапан, постесняется.

У мужчин это еще видимо от белого пальто и брезгливости к Белоснежке. Раз она полигамна, то значит совсем безумна, беспорядочна.

Нет, друзья, от моногамии границы не зависят, они бывают и у полигамных отличные, а у моногамных наоборот. Это не связанные вещи.

Белоснежка у многих не только липкая дура, залезающая в штаны КСЖ с первого его вопроса, хотя они давно не любовники, Белоснежка замужем и КСЖ не имеет к ней больше интереса, поскольку по уши влюблен в Алису, но и базарная баба. Бабища даже, я бы сказала. Вот эта легкая милая девочка. То есть на контекст большинству наплевать, они проецируют какие-то куски своего решета. "Это лиса Алиса сует свой нос?" - сварливо и грязно интересуется Белоснежка, как пьяная хабалка со скалкой. Про девушку с идеальными границами! Даже Настя-рапан догадывалась, что нельзя поносить Алису так прямолинейно, даже Алису, бросившую КСЖ, а уж Белоснежка-нерыба тем более это знает еще с детского сада и будет нахваливать любимую женщину интересующего ее мужчины. Будь у Белоснежки такие границы как у вас, она бы собирала бутылки где-нибудь в Таганрожской области, а не была замужем за бизнесменом с Рублевки. Вы получили образования благодаря своим родителям, поэтому бутылки не собираете, но плохие границы не дают вам вырасти выше своей изначальной ОЗ. А Белоснежка умеет нравиться вопреки всем своим недостаткам. И конечно она не льет навоз на Алису при разговоре с КСЖ и вообще вряд ли ее прямо упоминает. Не сует свой нос в чужое грязное белье. Это ведь некрасиво, нет?

Все восприняли цель диалога как разрешение на грубое штурманство и решето. Белоснежка ревнует? Сейчас она скалки достанет и истерику устроит. Нет, люди с хорошими границами ревнуют не так. КСЖ хочется узнать, собирается ли Петя делать тест? Сейчас он прилипнет и будет нудеть только об этом весь диалог, пока не затошнит не только Петю и читателей, но и самого КСЖ. Наверное в вашем белом пальто кажется, что если КСЖ такой мерзавец, то он и дурак. Нет, он умный, а дураки вы, хотя, возможно, и не такие мерзавцы. Но что толку?

Еще один яркий баг в ваших диалогах.

Этот баг я встречаю всегда во всех письмах, где рыбы пишут свои диалоги. Именно благодаря этому багу диалоги рыб иногда хуже, чем диалоги рапанов. Рапаны просто вываливают решето и, бывает, что в этом решете среди мусора есть и что-то интересное, яркое, ведь рапаны тоже бывают талантливы в чем-то. А рыбы отвечают на вопросы кратко и дальше молчат. Им кажется, что это в границах!

Это вот типичный рыбий пунктир. Где-то тут должны быть границы, но где, не ясно, и рыба решает, что надо отвечать на вопросы.

Вы хоть понимаете, как это выглядит со стороны?

Как ваше милостивое нехотя, вот как. Вы снисходите с трона и лениво отвечаете. Второй мгновенно чувствует себя соискателем у вашего трона и думает, что гори вы синим пламенем, ничего спрашивать у вас больше не хочет.

Понимаете какой это баг? Это тоже штурманство, хотя и инверсия его. Обычно штурманы, поймав себя на том, что им больше всех надо, замирают в такой вот позе, величественной и надменной. Это штурманство - потому что ваша цель не прекратить диалог и не порвать с человеком, а наоборот - развивать общение. Будь ваша цель - избавиться от человека, краткий ответ был бы в границах. Но вы хотите, чтобы человек продолжал расспросы, чтобы он спрашивал вас еще и еще, куда-нибудь вас позвал бы, о чем-то вам рассказал. Вы хотите общения, но набрали в рот воды и надули щеки. Это самые настоящие щипцы, которыми вы вытягиваете из человека энергию. Он должен либо так же замолчать (что большинство и делают), либо напрячься и начать придумывать что-то, что вызовет ваше оживление. Вы застыли как замороженная статуя, а он должен вас обогреть.

Девушки обожают этот трюк. Им кажется, что они выглядят такими достойными и значимыми. Но только в короне баг выглядит так. А в реальности собеседник раздражается, скучает, и если он знает, что на самом деле девушка ждет от него чего-то и ей не все равно, чувствует такие щипцы, что ее СЗ падает.

Если вы хотите развивать диалог, не щипцуйте, а развивайте!

Замолчать вы можете, если вас задевают, это будет в границах. Вы делаете шаг назад, если коммуникация вам не нравится и вы готовы ее прекратить. Просто так отмалчиваться, тем более в ответ на симпатичные вам шаги или нормальные, корректные вопросы - это рапанье поведение. Коротко отвечать - тоже. Краткий сухой ответ - это демонстрация, что разговор вам неприятен. Это то же самое, что штурманское: "Давай переведем тему". Переведите тему сами, переведите ее куда угодно, куда вам хочется, куда вам выгодно, но не забывайте про главную цель любого диалога - доставить удовольствие собеседнику, а если не удовольствие, то те эмоции, которые вам выгодны. Обычно это позитивные эмоции, но в некоторых случаях бывает иначе.

Это касается любого диалога, даже делового. Просто в деловом диалоге первична организационная цель, информативная, но и личном диалоге такие цели тоже есть, если диалог не совсем праздный. Вы о чем-то договариваетесь, вы что-то выясняете, но на первом плане должна быть красивая коммуникация, которая растит вашу СЗ, а не угнетает ее, открывает границы собеседника, а не настраивает его против вас. Иначе вы зря вообще говорите, лучше делайте все молча и не коммуницируйте посредством речи.

Давайте проанализируем остальные ошибки. Я только некоторые назвала. Другие видите?

А в жизни замечаете свои ошибки в диалогах? Только не жалуйтесь маме, пожалуйста, лучше расскажите, что с этим делаете или думаете делать, конкретное. Будем постепенно разбираться, что именно должно прийти на смену штурманству и решету и диалогах.

https://evo-lutio.livejournal.com/924551.html

Обещанная игра.

Формат игры похож на все предыдущие игры.

Посмотрите по тегу, если вы никогда не играли и не читали игр.

Начинающий ветку один раз копирует мою фразу полностью, а дальше развивает диалог сам, без кавычек, отвечая на фразы собеседника прямой речью. Собеседники пишут в подветках, в каждой подветке - один человек. Новый человек начинает новую подветку, не влезает в чужую.

Подветок у ветки может быть сколько угодно. Веток с новой строки тоже.

В этот раз ради правдоподобия не будем пытаться изобразить диалог в реале, живая речь звучит иначе, чем речь в переписке. Будет диалоги в переписке вести.

Ситуация будет одна. Но диалогов много.

Ситуацию я расскажу, начало диалогов тоже напишу я, чтобы у всех были равные условия и потом посмотрим, у кого получится лучше и тоньше, с учетом всех нюансов и границ.

Итак, ситуация такая.

Белоснежка родила ребенка в июне. Весной они с Петей поженились. КСЖ имеет некоторые основания предполагать, что ребенок Белоснежки может быть от него. Он встречался с Белоснежкой после их приезда с моря, осенью, о чем не знает Петя, и КСЖ надеется, что не узнает. (Петя был рад, что ребенок светловолосый и белокожий, значит не от Амона). КСЖ пытается выяснить, сделал ли Петя генетический анализ, Петя анализ уже сделал и узнал о своем отцовстве, но не говорит КСЖ, а КСЖ переживает.

Вот такой диалог Пети и КСЖ.



1. КСЖ: "Петька, так ты проверил свое отцовство?"

(Петя пытается шланговать в ответ, но заодно узнать, почему КСЖ до этого есть дело, а КСЖ шлангует уже в ответ на это)

Дальше КСЖ пишет Белоснежке, чтобы узнать, делал ли Петя анализ, но Белоснежка троллит его и шлангует, а заодно пытается узнать, как там у них с Алисой, к которой очень ревнует, но тайно.

2. КСЖ: "Белоснежка, вы проверили, кто отец пацана?"



Дальше Петя пишет Белоснежке с работы и пытается узнать, что у нее с кем было и почему КСЖ так волнует вопрос отцовства. Белоснежка шлангует, а Петя тоже делает вид, что он не подозревает, конечно, просто любопытно, что это такое с КСЖ.

Ваша задача отразить диалог двух нерыб и не самой глупой рыбы. Все трое - совсем не рапаны и у них нет никакого решета.

3. Петя: "Белоснежка, мне сегодня опять КСЖ писал и спрашивал знаешь что?".

Давайте попробуем писать диалоги в насыщенном контексте. Настоящее поле всегда имеет насыщенный контекст, поэтому для моделирования и нужен вот такой вот специальный сериал, где линии героев плотно переплетены и развиваются не один год. Иначе настоящего моделирования не получится. В данных диалогах может быть очень большое количество поворотов, я вам потом покажу свои варианты.

Попробуем?

https://evo-lutio.livejournal.com/924239.html

Хочу сегодня игру предложить в одну ситуацию из сериала "Разморозка", вечером расскажу подробней.

Ситуация будет касаться Белоснежки, Пети, КСЖ и дружбы последних.

И в качестве подготовки к игре давайте вот такое письмо разберем, про дружбу девочек и ссору из-за мальчика.


hellohlg19

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за возможность написать Вам письмо!

Моя история – о близкой подруге. А точнее о моем поступке, из-за которого наши отношения закончились.

Мне 23 года, вот только выпустилась из ВУЗа, подрабатываю по специальности, живу с мамой.

С Б. мы начали общаться еще в школе, потом вместе перешли в лицей, там сдружились еще крепче.

За это время стали очень близки, проводили много времени вместе. Б. очень общительная и легкая, очень открытая и смелая. Мне всегда казалось, что она смотрит на вещи глубже, людей чувствует тоньше, и на все у нее есть свой особый взгляд. Мы говорили про наши отношения как-то так: «Когда человек говорит, что не верит в женскую дружбу, он просто никогда не дружил так как мы». Б. говорила, что рада что я есть в ее жизни, и я всегда тоже была этому благодарна. И на самом деле это было прекрасное время вместе, почти 10 лет.

И вот зимой прошлого года Б. познакомилась с парнем - К. Он ей очень нравился, и она хотела с ним отношений, и даже казалось, что все к тому идет. Но потом все застопорилось на несколько месяцев из-за состояния его здоровья, и они каждый день только общались по телефону. Но до конца не было понятно, это все же просто дружеское общение, или нет. Б. переживала, и мы могли подолгу это обсуждать.

Потом они начали снова видеться, и в одну из таких встреч мы познакомились. Дальше так получалось, что виделись только втроем. Он начал мне писать. Потом уже и звонить. В общем, мы тоже стали общаться.

Он мне казался очень обаятельным, было приятно получать какие-то знаки внимания, хоть я до последнего отрицала это. И перед подругой, и перед собой.

(Парнишке ни одна не нравилась особо скорее всего, но обеих захороводил. Если кто-то ведет двойную игру, с вами и вашим другом, или вами и вашей подругой, скорее всего оба вы ему не очень сдались, но интересно посмотреть, как быстро вы перессоритесь. Как в этом случае нужно поступать? Аргументируйте)

Б. конечно видела все, наше общение я не скрывала. Она очень обижалась, и возможно на этой волне решила объясниться с К., признаться в чувствах и решить что дальше. Разговор у них вышел неудачный и она перестала с ним общаться.

А мы – наоборот. Он стал заезжать за мной, приезжал к дому с угощениями, привозил лекарства, когда болела. И тут я наверное влюбилась, и решила что это точно взаимно.

Б., зная что мы все еще общаемся (хоть я и не рассказывала всего, но общую картину она понимала), поставила меня перед выбором – она или он.

Я уже настолько была увлечена «отношениями» с К., что не хотела и не видела смысла вообще кого-то выбирать. Дальше были разборки, разговоры. Но это ни к чему не привело. И в общем-то наши отношения с Б. на этом закончились. Она написала в сообщении о том, что после этой ситуации с К. в ней что-то изменилось, и она больше не может общаться со мной так как раньше.

(Как выглядело бы поведение в границах на месте автора?)

Общение с К. тоже закончилось, несколькими месяцами позже. Тут вообще свои действия и поступки вспоминать стыдно до сих пор.
Чуть больше полугода мы с Б. не общались вообще.

(Она не говорит, что случилось, но вероятно парень ее тоже послал, а она за ним побегала)

Первые месяцы после всех этих событий помню так: я была в полной растерянности, меня перестали приглашать куда-то другие подруги, отношения с еще одной подругой тоже сошли на нет (скорее даже она перестала общаться со мной), учебу какую-то вообще не помню, хобби забросила; целое лето не виделась и не общалась ни с кем, кроме семьи, работала и дома сидела, ела, на этом фоне поправилась конечно и запустила себя очень.

(После сливов и правда все может посыпаться в жизни. А здесь у нее слив + косяк перед подругой)

В феврале решила написать письмо в рубрику. Создала аккаунт, написала черновик. Оставила все. В этот же день, вечером, случайно встречаю Б. – впервые за те полгода. Вижу ее лишь мельком.

На следующее утро получаю от нее фото – номер машины, состоящий из наших дат рождения (мы это использовали как подписи в соцсетях, такая наша фишка была).

Затем переписка:
Я: Б.
Б: Глаза заметили. И решила отправить
Я: А мои глаза вчера тебя заметили
Б: Знаю
Я: Как ты? Как твои дела?
Б: Мне было очень больно, когда я тебя вчера увидела
Я: Я думала, что ты не видела
У меня сердце чуть не остановилось.
Как и после сегодняшнего сообщения. Б., я чувствую большую ответственность за то, что было и как закончилось. И мне есть что сказать, если ты готова слушать. Скажи, ты можешь дать возможность увидеть тебя снова?

Мы встретились в тот день. Поговорили. Я еще раз извинилась, сказала, что мне очень жаль, что я не смогла поступить правильно тогда, что мне очень повезло быть ее другом, и еще какие-то вещи. Б. скорее больше слушала, чем говорила.

(Я не знаю, что сказала автор, но расскажу, что она должна была сказать, если хочется восстановить отношения с подругой. Она должна была сказать, что 1) сожалеет, что выбрала парня, 2) влюбилась и потеряла голову, 3) он бросил ее, и 4) лучше бы она послушала подругу и отказалась от общения с ним сразу. Все пункты поясните. Почему так, а не иначе?)

(В этот же день, уже ночью, я получила сообщение и от К., что было довольно странно – так как с ним мы тоже все это время не общались и не виделись. Не ответила.)

После мы виделись еще один раз – говорили просто о всяком, что произошло за это время.

Эти встречи были очень волнительными, и я была рада видеть Б., и в целом общение было живым, мы долго гуляли, как это всегда было раньше.
Больше мы не общались и не виделись. Были только короткие переписки – я пару раз что-то комментировала, она отвечала. И недавно вот прислала мне смешную картинку. Я пыталась как-то развить беседу, пообщаться, но не удалось.

За все это время, к счастью, кое-что сдвинулось с места: я начала заниматься спортом, следить за питанием, привела в порядок кожу, стараюсь работать над имиджем, снова приглашают друзья проводить время вместе, чувствую, что энергии стало побольше, и как-то дышится легче и ходится ровнее.

Но иногда снова начинаю чувствовать себя предательницей, и думаю, что этот мой низкий поступок наложил отпечаток на дальнейшую жизнь. Могу ли я как-то выровнять свою позицию?

(Это не низкий поступок. Выбирать между любовью и дружбой приходится иногда. В данном случае это был скорее глупый поступок, поскольку любовь никто не предлагал, а подруга была очень задета всем, начиная со скрытности. Если бы автор вела себя в границах, любовь не помешала бы дружбе. Как надо было бы вести себя в границах?)

Понимаю, что эти отношения скорее всего останутся на таком же уровне, хотя я конечно хотела бы общаться чуть больше, если бы была такая возможность. Но наверное проявлять инициативу уже и поздно, и совсем лишнее?

(Если это ваш косяк, ваша и инициатива должна быть. Настойчивая может быть. Надо рассказать подруге, что писал К. и вы ему не ответили и отвечать не собираетесь, потому что из-за этого человека вы потеряли ее. Она сама сделала к вам шаг, то есть теперь ваших шагов может быть больше в два раза. Только не надо извинений перед ней. Вы не ей ущерб нанесли, а себе, лишив себя ее дружбы, об этом и говорите. О своей потере, а не извиняйтесь за ущерб. Это очень важно, иначе только раздражаете ее, акцентируя на своей вине и ее ущербе. Друзья, понимаете, насколько важен правильный акцент при примирении? Иногда вы можете извиняться так, что косяк ваш становится только больше от этого. Приведите примеры)

Спасибо большое за все, что Вы делаете!

https://evo-lutio.livejournal.com/923959.html

Про рыбью интуицию пост в ленте прочитала. Рыбья интуиция - это такая штука, которая уверенно ведет на сковородку или на дно.

Если вы начинаете рефлексировать свою рыбью интуицию, вы эволюционируете и у вас появляется шанс стать нерыбой.

Почти все успешные случаи, когда на моих глазах или при моем участии рапан или рыба становились рыбаками, я видела в один из переломных моментов вот такую рефлексию рыбьей интуиции.

Пока этой рефлексии нет, человек может не понимать, что его тянет к сливу, он верит, что тянет его исключительно к успеху, и ему кажется, что он идет к успеху, преодолевая какие-то внешние преграды и сражаясь со внешними врагами. Как только человек опознал, что враг находится внутри него, что в нем самом находится нечто, что часто тянет его к сливу, он начинает отличать этого внутреннего врага и делать все наоборот. И у многих именно с этого начинается прогресс.

Поначалу бороться со внутренним врагом очень сложно. Кажется, что вы предаете себя, отказываетесь от самой своей сути. Еще может казаться, что вы утрачиваете спонтанность, свою искренность и живость. Кем только ни прикидывается этот внутренний враг, иногда даже голосом Бога или зовом сердца. Большинство рыб, пытающихся освоить рыбалку или просто научиться действовать в границах, пытаются найти компромисс между "самим собой", вот этой рыбьей сущностью, рыбьей интуицией, и правилами поведения в границах. Но рыбья интуиция всегда побеждает, если вы ищете компромисс и не видите в ней врага. Она либо заставляет отказаться от правил, либо искажает их так, что они служат ей.

Давайте попробуем разобраться с этим внутренним врагом, а то многие всю жизнь находятся у него в рабстве и даже к психотерапевтам ходят, чтобы наладить с ним отношения, думая, что таким образом достигнут внутренней гармонии.

Чтобы понять, откуда берется рыбья интуиция, представьте себе, как выглядит инфантильная личность с плохим локусом контроля, несформированными границами и зависимой самооценкой.

Она выглядит как растекающаяся во все стороны лужа.

Локус контроля - это ощущение себя, своей силы и своей власти на тем, что внутри этого локуса, внутри границ. Это территория маленького государства, каким является личность.

Если локус контроля смещен за границы возможностей, захватывает территорию другого человека, как бывает у всех рапанов и рыб, тем они и отличаются, то свою идентичность личность путает с чужой.

С этим связаны все неадекватные эмоциональные выплески, решето и баги, с этим же связана тревожность и фобии. Человек летит в самолете и ему кажется, что от его мыслей зависит благополучие полета. Он старается вспомнить все свои ошибки и раскаяться в них, он дает себе обещания стать лучше, он молится, если верующий, но и если неверующий, он тоже молится чему-то своему, пытаясь справиться с надвигающейся бедой. Тревожному человеку рыбья интуиция всегда сигнализирует о приближающейся беде, а беды приближаются со всех сторон. Иногда ненадолго отступают, когда человеку удается увлечься каким-то делом, а потом снова сжимают кольцо. Локус тревожного человека не на месте, он не может просто отвлечься от мыслей о том, что от него никак не зависит, он считает, что от него зависит ВСЕ. Все, что может произойти, все зависит от него. Он атлант, который держит небо. Правкой локуса лечится тревожность и большая часть фобий, и даже панические атаки чаще всего исчезают, если научиться править локус.

Но давайте на этом примере, в той или иной степени знакомом всем, разберемся, почему рыбья интуиция ведет себя так. Почему она не дает отвлечься и приказывает держать в фокусе внимания возможную угрозу, даже в том случае, когда от вас ничего не зависит и никаких мер защиты вы заранее применить не можете, вы не можете надеть жилет и кислородную маску заранее, вы можете только просидеть весь полет на иголках, доведя себя до нервного истощения, головной боли и сердечных сбоев. То есть вместо самозащиты в ситуации, когда от вас ничего не зависит, вы разрушаете себя, вместо необходимого релакса расходуете все энергетические запасы, расходуете не только бесполезно, не просто сливаете в дыру, но и направляете свою энергию на свое же разрушение. Как-будто внутри вас сидит злой террорист.

То же самое происходит в случае любых переживаний вне ваших границ, при стремлении обдумать то, на что вы не можете влиять, не можете что-то сделать конструктивное и продуктивное для своей пользы и защиты. Если вы ничего не можете сделать с проблемой, значит она находится вне ваших границ и ваш локус контроля не должен стремиться туда, не должен пытаться все разрулить и исправить.

Это простое правило для правки локуса контроля, которое известно не только в теории, но уже и на практике большинству постоянных читателей моего блога.

Но давайте разберемся, почему рыбья интуиция мешает поправить локус контроля и сигнализирует SOS. "Не расслабляйся, - говорит рыбья интуиция. - Держи свой фокус на предмете и старайся хоть как-нибудь влиять, ищи любые способы, пусть даже абсурдные или мистические!"

Зачем это рыбьей интуиции нужно и что она вообще такое?

Рыбья интуиция - это и есть инфантильный локус контроля. Границ нормальных у рыбы нет, тем более нет у рапана, законы чужой территории для рыбы не писаны, она не ощущает четко, где чужое, где ее, иногда подозревает смутно, но никогда не уверена. Из-за того, что границы у рыбы отсутствуют, она действительно не знает точно, может она на что-то влиять или нет. А вдруг ее молитва все-таки управляет самолетом? Рыба живет в эгоцентричном мире и находится в прямом диалоге с высшими силами. Правильней даже сказать, она и есть эта высшая сила. Она немножко Бог и сама рулит миром, поэтому до конца не бывает уверена, что она не может изменить ход вещей.

Ну допустим ее партнер сказал, что хочет уйти. И что? Разве это повод отказаться от него, если он подходит? Рыба не чувствует, где ее границы, ей кажется, что надо уговаривать партнера остаться или даже держать силой. Ей кажется, что между ними взаимная любовь и она должна бороться за эту любовь. Ей непонятно, что взаимная любовь состоит из двух встречных потоков желания, и если с одной стороны желания нет, то и взаимной любви уже нет. Вот это вот уважение к воле второго, к его праву участвовать или не участвовать в любви, у рыбы отсутствует. Ей кажется, что воля другого находится в ее ведомстве и она может на эту волю влиять напрямую, не просто создавая привлекательные условия (как в рыбалке), а действуя давлением (щипцами). Рыбалка признает только одну форму влияния - создать привлекательные условия для чужой воли, не касаясь ее границ, не заявляя своей власти, не давя. А рыбье поведение - это стремление подчинить себе волю другого, продавить свои желания, навязать свою власть. Рапан и вовсе не знает, что может быть иначе, что в мире есть какая-то иная власть и воля, кроме его, ему и давить не нужно, он просто сообщает свои хочу и ждет, что другие хотят того же. Рыба догадывается, что есть другие хочу, но считает, что она может с чужой волей что-то сделать путем давления на их чувство вины, жалости, страха. Она уверена, что это все в ее границах. И она не называет это давлением, она называет это искренностью. "Я просто рассказала о своей боли", "я честно описал, что ее ждет, если она не сделает, как я хочу".

Рыбья интуиция - это плохой локус контроля, который требует брать на себя ответственность за происходящее вне ваших границ.

Некоторые думают, что неверно называть это интуицией, что интуиция это всегда нечто глубокое и правильное. Но в неправильной системе неправильны и процессы. В надежде на безусловную доброту своей интуиции видна вера инфантилов в то, что внутри них есть нечто уже готовое, хорошее, которое нужно в себе просто откопать. Не строить и не формировать, а просто нащупать в себе и извлечь наружу. Это все равно как искать внутри себя профессиональные навыки, вместо того, чтобы формировать их изо дня в день, прокачиваясь на работе. Это все равно что искать внутри себя погребенную кем-то (плохими родителями) харизму, вместо того, чтобы работать над имиджем и учиться общаться в границах. Нет внутри человека никакой готовой правильной интуиции, золотой рыбки, которая бы помогала ему стать успешным. Его внутреннее ощущение может быть против него и будет против него, если его локус контроля смещен за его границы.

Попробуйте увидеть одну важную вещь и все остальные вопросы о поле вам станут намного понятней.

Энергетическая система человека работает на того, у кого его локус контроля. Локус контроля определяет место приложения сил, цель работы всей системы. Если ваш локус контроля - у вас и не выходит за ваши реальные границы, ваша энергетическая система будет работать на вас. У вас будет здоровая интуиция, которая будет тянуть вас только к полезному, будет останавливать вас от вредных слов и неверных поступков в отношениях, будет беречь как ваше здоровье, так и ваше самоуважение, будет работать на вас. Но если ваш локус контроля имеет склонность все время уезжать к кому-то, ваша энергетическая система будет работать на того, к кому ваш локус уезжает. Это не значит, что он получит что-то полезное. Вы будете сливать свою энергию в пользу той фигуры, к которой уехал ваш локус, а реальный человек получит пользу от этого, только если ваша фигура связана с ним, а не полностью от него оторвана. То есть пилот самолета не получит пользу от вашего слива, а вот хозяйка вашей френдзоны - может быть. Но в любом случае ваша интуиция будет тянуть вас к сливу, если ваш локус контроля не на месте.

Это самая настоящая интуиция, просто не совсем уже ваша. Раз локус у другого и границы вы слили, то и интуиция ваша как предатель-перебежчик работает на другого хозяина. И это даже не шпионская деятельность, это настоящая партизанская война против вас.

Предлагаю вспомнить примеры из писем, литературы или своих историй, когда людей тянет к сливу и они воспринимают это как глубокое внутреннее желание и зов сердца.

Вот, допустим, Лариса в "Бесприданнице". Она была влюблена в Паратова, и как настоящая рыба слила с ним границы и локус контроля сместила к нему. Она видела, что он не делает ей предложения, догадывалась, что жениться на ней он не собирается, но ее тянуло к нему так, будто сердце звало ее сделать этот смелый шаг для собственного счастья. Ей казалось, что Паратов высоко оценит такую жертву, а может быть жертва обяжет его, а может быть то, что она пожертвует, вызовет срочную переоценку всех его приоритетов. Она не была готова к тому, что он бросит ее, это очень важно, она делала свой шаг в расчете на его обязательный шаг в ответ. Сердце в буквальном смысле слова предало Ларису, толкнув ее действовать против себя. И все люди, сместившие локус контроля, всегда действуют в любви против себя, они делают то, что выгодно другому (если фигура его не слишком оторвана от интересов реального человека, в случае рапаньей любви часто второй совсем ни при чем и ничего от них не хочет), но что очень невыгодно или даже очень вредно для них самих. Интуиция их работает на другого хозяина, предает их.

И совсем другое дело - интуиция тех, у кого локус контроля на месте, а границы хорошо сформированы. Мы называем их рыбаками.

Их интуиция - на их стороне. И чем лучше их локус и границы, тем сильней и добрей их интуиция. Они могут расслабленно действовать, их спонтанности ничего не мешает, их интуиция сама сигнализирует им, когда что-то вдруг не так и требуется напрячься. Тут стоп. Остановись. Они останавливаются и оглядываются, как опытные охотники, идущие по джунглям. Интуиция охотника сразу же фиксирует все неуловимое, но опасное для него. Какой-то тихий свист, который ухо еще не распознало, а интуиция вдруг заставляет прислушаться. Или даже еще не свист, а подозрительная тишина, которая бывает, когда все замерли в присутствии хищника. И точно, в кустах оказывается большая змея. В разобранном и расшатанном состоянии интуиция может подвести охотника и привести его в пасть к хищнику. Поэтому традиционные охотничьи ритуалы всегда были призваны собирать охотника в границах. То же самое у человека с хорошим локусом в работе и в любви. Он чувствует, что что-то не так и приглядывается. Или наоборот, проект выглядит провальным, а его тянет взяться за него. Интуиция опознает какие-то смутные перспективы, которые никому не видны, поэтому за проект не хотят браться. Человек с хорошим локусом и хорошей интуицией берется и выигрывает. Поэтому карьера его складывается успешно, он чувствует выгоду, которая не очевидна другим.

А у человека с плохими границами все наоборот. Ему кажется, что интуиция его побуждает вкладываться в проект еще и еще, что он предчувствует удачу, но это не интуиция его заставляет, а жадность и слияние границ. Он присвоил результат, которого нет, и не может расстаться с идеей, что он все получит, корона не дает ему принять проигрыш. Поэтому вместо того, чтобы заняться чем-то другим, он бесконечно реанимирует мертвую лошадь, беря кредиты и продавая имущество. Он оказывается на мели, поскольку его интуиция работала на того, куда он двинул свой локус, а это - чужое. Он влил много денег в провальный или мошеннический проект, и деньги утекли к тем, кто реальный хозяин той территории, если такой есть, или к тем, кто имеет в том месте кормушку.

Тема понятна? Примеры приведете?

Как у вас обстоят дела с интуицией? Доверяете ей или понимаете, что не всегда ей можно верить?

https://evo-lutio.livejournal.com/923690.html

Самое грустное в рапунцелях, что даже когда они замужем много лет и у них трое детей, они все равно остаются рапунцелями.

Они хотят, чтобы муж продолжал ухаживать и кружил вокруг их башни, а любой конфликт воспринимают как недостаток его романтических чувств и говорят о разводе.

Как будто пластинку их заедает на романтическом моменте и кружит она и кружит на одном и том же припеве.

Рапунцели, семья - это не романтический уикэнд, это партнерские отношения двух взрослых людей. Там нет пылких рыцарей и прекрасных дам, там есть супруги и поделенные между ними обязанности. Нет никаких яжедевочек в браке, даже если муж так бешено влюблен, что готов все тащить на себе. Никогда не позволяйте такой ситуации длиться долго.

Романтические моменты в браке - это всего лишь украшение, если вы того заслужили. Добавка к сексу. Как ликер к десерту. Десерт тоже, кстати, не обязателен.

anya_pokroffka

Уважаемая Эволюция! История моя не нова, но если окажется подходящей для разбора, то для меня это будет очень хорошо.

Мне почти 36, мужу 39, в браке 11 лет, у нас с мужем трое общих детей: две дочери и сын соответственно 8, 5 и 2 года. Это первый и единственный брак для нас обоих. Беременности все были мной желанные и запланированные, дети родились здоровые, как мне кажется взяли все лучшее от него и от меня.

На протяжении этих 11 лет экономическое и жилищное положение семьи улучшалось.

До брака встречались 3 года, вместе жили 2. В отношениях я всегда была минус, муж плюс. Вроде бы он говорил, что ценит меня, и свадьба наша была замечательной. Но подтверждений любви закономерных в виде заботы было совсем не много. Но сколько-то было. Но у нас была общая профессия и нам всегда было что обсудить, мы были молодыми, меня к нему тянуло, вроде его тоже. Разговор о браке завела я, он сказал что хотел бы со мной создать семью. Ну и создали. Хотя я его любила, а он меня, наверно, нет, но у меня было небольшое наследство, и работа нормальная. Я тогда думала, что важно быть полезной и делать вклад.

(Муж ее всегда любил и сейчас тоже любит, все делает для семьи. Но ей очень хочется поныть. Он не любил... женился просто так или по расчету... не заботился. Хотя он улучшал экономическое и жилищное положение семьи, пока она занималась детьми. А она неблагодарная как все Попрошайки. Узнали ведущий баг?)

До брака я зарабатывала больше моего мужа. У него не клеилось первое время. Некоторое время я и финансовую сторону закрывала, и бытом занималась, а сил не хватало. Жили мы на территории его родителей за городом, где он хотел остаться и потом, но родители этого не хотели, вообще у мужа с родителями конфликтные отношения. Поэтому накануне рождения первой из дочерей мы сняли жильё, а через три года купили собственное, с ипотекой конечно. Тогда и по работе у него начался подъем. Я помогала всякой писаниной. Сама удаленно работала, когда первый ребёнок был маленький. Потом с двумя уже была у меня в работе пауза, а потом переезд, оформление, новая квартира. А потом муж мне передал экономический учёт в новой организации, которой он управлял, до сих пор я это выполняю. Формально это его работа, конечно. Зарплаты мне за это как таковой не назначено, но все семейные финансы вообще хранятся на моих картах и счётах, имущество оформлено частично на меня, частично на мою маму. Я не просила: он сам так решил. Когда все хорошо, он говорит, что рад, что я в его жизни есть.

(В общем, она занимается детьми, что и понятно, ведь их трое. Долгое время у нее была в работе пауза, теперь она работает на его организацию, то и дело конфликтуя с ним по этому поводу. Бизнес делал муж, но все деньги он считает общими и ей позволяет так считать и даже этим распоряжаться. Когда все хорошо, он все готов ей отдать. Однако она считает, что он мало заботится и совсем ее не любит, зато уже свои вложения в бюджет семьи до рождения первого ребенка, то есть 9 лет назад помнит очень хорошо и держит в голове как огромный вклад, непосильный и изнурительный)

Сторона интимная в нашем браке присутствует. Имидж прокачиваю по мере сил: питание, физкультура, сбросила 16 кг за последние полгода.
С моей стороны минус в браке и слияние ещё долго было сильным. Наверное, только на 7й год я почувствовала, что способна переносить охлаждение и ссоры, не навязываясь и не залезая ему в печенки. Постепенно я отучилась лезть с объяснениями и слезами. Сейчас в отношениях дефолт.

(Все неумные считают, что они лезут в печенки из-за минуса. Никто не хочет слышать, что минус в отношениях - это очень хорошо. Лезут в печенки люди из-за ПЛОХИХ ГРАНИЦ, из-за своих рапаньих границ. И в плюсе лезут, и в минусе, и в дефолте, и в дисбалансе)

Он часто придирается, чего-то требует от меня, чего я порой не успеваю: ведь надо еще что- то успевать и по дому, а главное с детьми: образование, спорт, здоровье, досуг. Ну и управленческий учёт его стараюсь не запускать. . Он сначала наезжает, давит, требует чего-то, что мне кажется бесполезным, порой даже вредным. Мотивов отказа моего слышать не хочет, срывается в крик, бойкоты и так далее. Радует, что без рукоприкладства.

(Она считает, что ее вклад в семью огромный, а его вклад вообще не считает существенным, это видно даже по письму. Можно представить, что в реале она еще больше подчеркивает свой вклад и еще больше умаляет его вклады. Отсюда и их конфликты. В ее описаниях она нежна и трудолюбива как пчелка, но в реальности наверняка умеет орудовать скалкой лучше него)

Профессия моя сейчас не так прибыльна и модна, но тем не менее оплачивается нормально. Опыт у меня большой, когда ввели профэкзамен, я его сдала, планирую ещё один. Малыш пошёл в сад, но болеет часто. На лето всех забрала и занимаюсь сама. Есть вариант вернуться в профессию, то тогда придётся ограничить мое участие в делах мужа, потому что с тремя ребятами всего не успеть.

(Хорошая идея - вернуться в профессию. Пусть все деньги от бизнеса мужа так и остаются общими, пусть деньги будут на ее счетах, пусть имущество общее остается записано на нее, и она всем этим распоряжается, а вот участвовать в бизнесе она не будет совсем, будет заниматься своей немодной и неприбыльной профессией, чисто для души. То есть муж и сейчас недоволен, что прав на все у нее много, а вкладов очень мало, а здесь она хочет вклады и вовсе сократить, а права все оставить)

Последний наш конфликт я восприняла очень остро. У меня сломался гидропривод сцепления и передачи то включались, то нет. Я попросила его прокатиться-протестировать, мы взяли младшего ( старшие были с бабушкой) и поехали на моей «больной» за его машиной в сервис к друзьям за город, путь не близкий и по трассе. По пути долили жидкость, но неисправность прогрессировала. Мы стояли на дороге, нам все сигналили. На предложение продолжить ехать в сервис с ребенком на борту, я закричала «о нет!». Ведь обратно мне бы пришлось вести сломанную машину самой, с чем я скорее всего не справилась бы.

(Ситуация странная. Она сама предложила прокатиться протестировать, но на полпути закричала "о нет!", хотя ничего не поменялось, они ехали в сервис за его машиной. Надо было доехать, взять его машину и дальше уже решать. Ее машину в сервисе оставить, например. То есть по сути она устроила скандал на пустом месте, не предложив ни одного конструктивного варианта, кроме как стоять посреди дороги и рыдать)

Раньше мне случалось и буксировать и ездить на буксире в сервис, и закипать. Но только без малышни на борту. Муж мой технику очень любит, чинит, умеет справляться. Я считаю, что с детьми на исправной надо ездить.

Он орал презрительные вещи и обвинения, что это я все сломала, я в ответ тоже орала, что сам все не так сделал. Я в какой то момент была готова взять себя в руки и провести операцию, но он отказался, очень грубо и повёз нас домой. Слезы текли из глаз от обиты, но ему ничего с тех пор не говорила, потому что нечего сказать. Понятно что не любит, а то бы спокойно более менее отнёсся бы, предложил бы перенести и все.

(Это ее сломанная машина, ее проблема и ее ответственность, он в данном случае ей помогает, но она считает, что во всем виноват он и он за все ответственный. А она девочка. Потом, посреди скандала, она вдруг поменяла решение и согласилась продолжить путь, как он с самого начала просил, но его уже все достало. У нее текли слезки, как обычно у бедняжек. А мысли в ее голове все были о том, что он ее не любит, иначе бы был на все согласен и никогда не позволял бы себе выходить из себя. Рапунцели, вам в партнеры годятся только железные супермены, но и тех вы вскоре забракуете)

Муж теперь со мной не разговаривает. Предложила утром яичницу-отказался. Управленческим учетом воспользовался без моей помощи, обычно вместе делали.

(Муж обиделся на нее, что и понятно. Учет делает без нее, потому что она до этого много раз уже обвиняла его, что он ее эксплуатирует и ей некогда этим заниматься)

Отношусь я к мужу хорошо, человек он хороший, великодушный, благородный во многих ситуациях. Он мне симпатичен как мужчина.

(Автор, мне ваш муж тоже симпатичен как мужчина. Тащить на себе вот это вот все, еще и вас с вашим характером - это очень сильный и благородный человек. И терпеливый. Но смотрите, терпение его закончится)

Но мне кажется, что это я ему уже как женщина не очень, и он потому и вскипает периодически так и придирается, что ощущает всю нашу семейную ситуацию так будто я камнем повисла на его шее с детьми.

(Вот любимая комбинация рапунцелей. Довести мужа до кипения, пролить много слезинок, что он не любит, раз вскипел, а потом начать сокрушаться, что не только она вся такая ненужная, нежеланная как женщина, но и дети ему тоже не нужны. Дети-то почему? У вас, автор, совести нет, если вы обесцениваете все вложения мужа в семью и делаете вид, что ему не нужны дети. Были бы не нужны, он бы не пахал на семью целый день)

Я давно стараюсь не звонить и не дергать его, не лезть, вовремя кормить и считать. Но этого похоже мало.

(А что, это много? Это вообще-то самый минимум в любых отношениях: не дергать партнера, не лезть к нему в нутро, и вкладываться в общий быт. Не дергать и не лезть у автора не получается, но похоже, она считает, что имеет полное право дергать, лезть, может совсем ничего не делать для мужа, а он все равно должен стараться ей угодить)

На придирки его в пылу обиды я говорю, что если я не устраиваю, то и не держу: пусть разводится. Он потом припоминает мне это, будто я разводом угрожаю. А это не так. Я напротив развода совсем не хочу. Самой страшно от того, что, порой ловлю себя на мысли, как неплохо было бы остаться вдовой и рулить всем самой, при этом избежав общественного осуждения.

(Когда он говорит, что его не устраивает, она ему все время указывает на дверь. Но разводиться она не хочет, нет. Она хотела бы, чтобы он помер. Вот так вот, в расцвете сил, внезапно. Автор, вы куда-то не по адресу обратились со своими криминальными фантазиями)

Мои ошибки прошлого мне более менее понятны. Похоже, что муж мой меня терпит и готовь терпеть на условиях увеличивающихся вложений. А я уже их особо и не могу и не хочу увеличивать. Возможно стоит как-то сообщить или дать понять ему, что я на него, как на мужа более не рассчитываю, предложить самому решить что он будет делать в отношении детей и попросить либо освободить меня от работы либо зафиксировать зарплату и график. Или пусть экономиста себе найдёт. А я найду вакансию и буду работать по профессии. Разъезжаться не обязательно, а так пусть будет свободен насколько- сам решит.

(Конечно, автор, поговорите. Только будьте готовы, что это - ваше объявление войны. Вот так вот просто взять и сепарироваться от мужа, когда вас связывают трое детей и много общего имущества, которое зарабатывал, в основном, он, не получится. Ваше щедрое позволение ему свободы - это издевка. Он не может быть свободен от детей и совсем не хочет этого. Поэтому будет война. И если ваш муж не дурак, от этой войны пострадаете намного больше вы. Хотя он любит вас куда больше, чем вы его, поэтому может быть он будет вести себя как дурак в такой ситуации. Но лучше на это не рассчитывать)

Такая история. Спасибо, за то что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/923614.html

Письма Учениц хороши тем, что они как методические пособия для начинающих комично и просто показывают на своем примере, как делать не надо.

А если у Ученицы еще радикалы в Штурмана и в Выскочку, то все их описания выглядят как гротеск.


jupiter_girl108


Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу с надеждой попасть к Вам в рубрику evolutiolab.

Я читаю Вас около года, но только недавно начала понимать, о чем идёт речь, и как-то использовать в жизни.

Мне 35 лет, но больше 26 никто не даёт, так как очень живая, лицо и волосы в хорошем состоянии. Есть примерно 10 кг лишнего веса, над чем регулярно работаю в зале, за полтора года после расставания с бывшим сбросила 20 кг.

С Вашей помощью прокачала имидж, выбрала свои цвета, фактуру, очень счастлива, спасибо огромное!!!

(Она называет свой имидж прокачанным, имея 10 кг лишнего веса и очень зависимую самооценку. Зависимая самооценка - это корона, помните из вчерашнего поста? Корм для короны она вытягивает щипцами и складывает в шкатулку, собирает мнения, кто ей сколько лет дает)

Работа хорошая, сама назначаю цену моих услуг. Живу в отдельной большой квартире (спасибо родителям) с сыном 9 лет, с друзьями и хобби все супер, а вот в любовном ресурсе - болото ((

(Во всех ресурсах у нее большие короны. "Назначать цену услуг" это не значит иметь хорошую работу и хорошо зарабатывать, это вообще ничего не значит, мало ли какую цену она назначает, может быть маленькую, или цена ничего, но редко покупают. "Все супер" с друзьями и хобби - это тоже иллюзия. Не было бы болота в любви, будь так)

М. около 30, спортсмен с криминальным прошлым (или настоящим?) живёт с мамой в квартире и все время жалуется, что это невыносимо, так как отношения у них ужасные. Получает раза в 2 меньше меня, но есть машина. Шикарная фигура - полное попадание в мой типаж.

(Так то не все женщины любят шикарную мужскую фигуру, большинство любят толстых, сутулых или очень тощих. Но этот мужик удивительным образом попал в необычный "типаж" автора. Несмотря на то, что у нее в любви болото, у нее есть свой "типаж". И конечно с шикарной фигурой, как иначе)

Мне кажется, что его ОЗ немного ниже моей, потому что кроме молодости и здоровья ресурсы никакие не подключены.

(Оценивает она его низко, хотя сразу же прилепится намертво, несмотря на его криминальное прошлое или настоящее. Авторы, которые низко оценивают ОЗ партнеров из минуса. У вас ничего не получится. Особенно если у этих партнеров намного лучше имидж и любовный ресурс, а вы их низко оцениваете из-под своей короны. Имейте в виду, красивые мужики любят только красивых женщин. Для мужчин внешность женщины вообще очень важна, а уж если он сам красив, тем более. Никогда не думайте, что разницу в имидже вы окупаете своими жилищными условиями, если вы - женщина)

Мы познакомились на сайте знакомств в августе прошлого года. Он сразу показался мне очень напряжённым Онегиным, лицо - как застывшая безэмоциональная маска. Я же очень веселая и энергичная, люблю петь и танцевать.

(Она с такой любовью описывает себя, в восторге от себя под короной. Жаль не нравится никому. Вот этот, например, смотрел на нее напряженно и очень кисло, но она и не подумала, что что-то не так. Конечно, он просто Анегин)

Но тем не менее, первое свидание было просто самое прекрасное: мы сидели в уютном ресторане с вином, я болтала и шутила, он выпил и расслабился, начал улыбаться и что-то рассказывать.

(Ей было уютно и прекрасно)

Потом он отвез меня домой на машине и, кажется, по моей инициативе (не помню точно, была навеселе, но дура и доярка с щипцами) мы долго и сладко целовались (на мой взгляд).

(Он выпил, но отвез ее на машине. Почему бы и нет? Она весело называет себя дояркой с щипцами, но считает, что доярки с щипцами тоже могут очень нравиться и с ними "сладко" целоваться)

Я подождала после свидания пару дней и решила написать сама (тогда ещё не знала про очередность шагов). Он радостно ответил, что наконец хоть что-то приятное случилось с ним.

(Она не знала про очередность шагов. Это ведь только Эволюция пишет, а так-то женщины не ведают, что нельзя бегать за мужиками, с которыми они целовались, но те исчезли. Но как хорошо, что она не знала про очередность шагов. Он очень обрадовался и поблагодарил ее за этот шаг. Автор, вы и дальше тоже делайте все наоборот)

Потом динамика была тухлая, мы пару раз виделись в течение месяца, он был напряжен, а я ужасно щипцевала поцелуи и объятья, совсем голодная была ((

(Если голодная, то, конечно, простительно щипцевать. Щипцуйте сильней, потому что раз голод, вас обязаны кормить)

Между свиданиями я радостно строчила ему сообщения с шарами, ах, какой ты красивый, ах, какой спортивный, ах, твои плечи и т.д. Он на шары не отвечал и почти ничего не говорил в принципе.

(Ему хотелось ответить "а вот ты нет, не красивая", но он сдерживался. Здесь понятно, что только из-под короны Сокровища можно засыпать такими шарами?)

Я решила, что моя сз, видимо, равна нулю и перестала писать.

Через 7 (!!!) месяцев он мне написал и позвал на свидание. Я только вернулась с моря, настроение было супер, радостно подкрепила его шаг (уже начала что-то понимать), на что он выкатил пару скалок, я обрадовалась, ничего не ответила, понадеялась на рост моей СЗ ))
Потом он в переписке стал включать училку и штурмана, я отшучивалась, думала, давай-давай, это все мне на руку )

(Мужик живет с мамой и денег у него нет, поэтому он подумал и решил попробовать хоть с этой. Она немного похудела за эти семь месяцев, но это ей не помогло. Он вскоре опять передумал. У нее огромное количество багов, судя по его раздражению, и плохо то, что она по-рапаньи свои баги совсем не видит, зато у него все время ищет баги и чему-то радуется. Народ, чтобы чужие баги были вам на руку, у вас должны быть отличные границы. А иначе это ваши баги провоцируют чужие и растят, а те растят ваши баги, и получается свара вместо общения)

Мы пару раз встретились, я соблюдала очередность шагов, платили по очереди, я даже съездила на другой конец города на его соревнования, и поздравила шоколадкой, позже он сказал, что я молодец, что помчалась в такую даль.

(Очередность шагов она соблюдала, платя за него через раз и бегая за ним по городу с шарами и шоколадками)

На свиданиях он стал расслабляться, шутить. Лицо все чаще из маски делалось нормальным человеческим.

(Она неплохо влияет на этого беднягу. Он стал на человека похож)

Но попыток к физическому сближению он никаких не предпринимал, только поцеловал меня разок после соревнований. Я убрала все пыточные инструменты, общалась и радовалась жизни. В конце концов, дружба с накачанным брутальным красавчиком - тоже круто )

(Да, это очень круто. Так интересно дружить с брутальными красавчиками, особенно если они в курсе, чего вы от них хотите)

Он постепенно стал раскрываться, рассказывать о себе, своей семье, о планах на жизнь. Сказал, что хочет жену и ребенка.

(Он стал раскрываться и уже относился к ней как к родной тете, делился планами на личную жизнь. Но она и это в шкатулку умудрилась положить)

Примерно в это же время объявился мой бывший и сказал, что всегда меня любил и будет любить и был дурак, что меня упустил (а я ушла после подката с подставой, его сз резко упала до минусовой отметки).

(Теперь понятно, откуда у нее такая корона? В прошлых отношениях ее бросили после длительного дисбаланса, а она оплелась зеленым виноградом. Кто-то уже понимает, почему под ЗВ всегда растет корона и в следующих отношениях вы как слепые)

Другие парни стали звать меня на свидание. В поездке с друзьями сблизилась со старым знакомым, он много рассказывал о себе, чего не было раньше, много меня обнимал и целовал, но пришлось ехать домой, к сожалению ((

(Это совпало с началом лета, кактусы у мужчин в ее сторону стали немного расцветать. А для нее, не избалованной цветущими кактусами, это выглядело как чудо)

Я приехала и написала М. Он сразу начал жаловаться на свою жизнь, что все плохо, мы все скоро умрем, мы - ужасные грешники и т.д. Я его поддержала и попыталась развеселить, а сейчас думаю, наверно это его баг и надо было по-другому реагировать...

(Его очень бесит ее позитив, а она как все рапаны имеет нулевую эмпатию и все время навязывает свой позитивчик тем, кому в данный момент невесело)

Потом мы встретились в его городе, он приехал с другом, ехали и болтали, друг попросил меня спеть. Я спела очень красивую старинную народную песню, после чего друг долго ждал мою руку и благодарил.

(Хорошо хоть сплясать не попросил)

Потом мой сын не ответил на звонок, и М. быстро отвёз меня домой. Я вышла счастливая, что все хорошо, поблагодарила шоколадкой и обняла. Он сказал, что все норм.

Мы долго катались, смеялись, рассказывали анекдоты, мне было тепло и хорошо, но потом вдруг всплыла тема семьи, мужчин-женщин. Мы мило общались, у меня не было никаких багов!

(У нее нет никаких багов! У него - куча, у нее - ни одного!)

А М. вдруг рассвирепел и начал кричать, что его мать ужасная женщина, он ненавидит ее, и жить с ней - это постоянная мука. Я пыталась объяснить, что быть матерью - тяжёлый труд, что она любит его и хочет нормального общения, а он ставит стену.

(Она в минусе дисбаланса с ним, где-то в районе плинтуса уже, но заходит сверху Училкой, поучает и вещает ему о тяжелом труде матери)

Он перешел на маты, выкрикивал, что женщины, которые не дают своим детям общаться с папой - суки и бляди. Тут я не очень поняла, так как он хорошо общается со своим папой и высоко ценит его.

Вроде бы он не говорил про меня, мой сын общается с папой, сколько хочет, но слушать, что женщины - бляди, как-то неприятно.

Я не знала, что делать, попрощалась и вышла из машины, а наверно нужно было пиковать...

(Да, если довела плюсующего мужика своей Училкой, нужно конечно пиковать. Чтобы получить в челюсть. Всегда "пикуйте" скалкой потяжелей, когда мужик взбесился)

Вообщем, я запуталась абсолютно. Вроде моя СЗ растет, но физконтакта ноль.

(Автор, это не СЗ у вас растет, а корона, и приобретает опасные размеры. Скоро может быть физконтакт, но не тот, которого вы ждете)

Вроде он теплеет, а потом орет.

(Он просто Волчонок Недолюбленный)

Может, я неправильно оцениваю ОЗ, и моя реально ниже? Багов и решета у меня нет. У него решета тоже нет, но есть редкие штурман и училка. Думаю, он рыба, соблюдает шаги, локус держит в себе, но и фокус на себе тоже...

(Да, он рыба, а вот вы почти рыбачка. Багов и решета нет. Щипцов тем более. Осталось его Штурмана и Училку нейтрализовать и заживете долго и счастливо)

Не знаю, можно ли как-то поднять СЗ или стоит уже прекратить совсем эту историю.

Он мне очень нравится физически, но мой минус совсем не растет из-за отсутствия контакта.

(Минус не растет, это заметно. Значит нужно добиться у него физконтакта, по-другому никак)

Спасибо огромное, если возьмёте меня на разбор. Если не возьмете, все равно спасибо за Ваш труд!!!

https://evo-lutio.livejournal.com/923322.html

Идея, что самооценка может за что-то зацепиться и стать от этого зависимой, кажется очень логичной.

Примерно так мы и чувствуем себя, когда что-то становится очень важным для нашей самооценки.

Но в идее этой есть изъян.

Она позволяет считать, что изначально наша самооценка независима, но может за что-то зацепиться.

Самооценка изначально зависимая, отдельной самооценки у человека нет, он находится в слиянии с родителями так же, как это было в эмбриональный период. Физически ребенок отделяется при рождения, но долго еще находится в симбиотическом режиме со своей матерью, зависит от ее молока, физически остается беспомощным. В личностном отношении человек тоже отделяется не сразу, изначально у него нет никаких личных границ и нет никакой собственной самооценки.

Вам нужно выкинуть из головы глупости, что если родители оценивают ребенка низко, он так и остается с низкой самооценкой. Самооценка ребенка должна отделиться от родителей. И независимо от того, как родители оценивали ребенка, низко или высоко, его самооценка должна стать самостоятельной. Мой опыт наблюдений: завышенная оценка родителей больше мешает отделению самооценки ребенка, чем заниженная. Если родители слишком сильно обожают ребенка, ему сложней отделить от них свою самооценку, чем если они к нему равнодушны. Это точно так же, как и в случае материальной опеки. Начать зарабатывать проще, когда родители не опекают совершеннолетнего, чем когда родители дают опеки с избытком.

Лучше всего золотая середина. Дефицит нормальной опеки вреден, избыток опеки вреден тоже. Та же ситуация и с оценкой ребенка. Лучше когда родители оценивают адекватно, не завышая и не занижая, но завышать вредней, чем занижать оценку. В случае заниженных оценок ребенок социализируется активней, чем в случае завышенных, вопреки сложившемуся представлению, что бесконечная любовь родителей может стать опорой ребенку для уверенности в себе. Не может стать! Внешние опоры мешают развивать внутренние. Высокая оценка родителей создает контраст с нормальной оценкой социума, и если оценка социума получается хуже, чем родительская, ребенок бежит от социума.

Привыкший к восхищению родителей за самые простые вещи, ребенок болезненно переживает, когда его не хвалят учителя или сверстники. Как привыкшие к перегреву, простужаются быстрей. Ребенок стремится сократить контакт с теми, кто не дает его самооценке достаточно привычной внешней поддержки. Он жалуется родителям на нелюбовь учителей, и если родители идут, чтобы грудью отстоять право своей детки на обожание, детка еще больше хочет забиться под крылышко. Только в одном случае мама-курица, чуть что бегущая в школу скандалить, помогает независимости ребенка. Если ему становится стыдно за нее и он решает все остальные проблемы разбирать сам. Вот почему так важно, чтобы родители вмешивались только в случае самых крайних ситуаций, а все остальное позволяли ребенку разруливать самому, на общих основания. "На общих основаниях" - это самое важное. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился быть не хуже других, не чувствовал себя неполноценным, он должен не только освоить общую школьную программу, но и научиться взаимодействовать с социумом на общих основаниях. А если вы все время создаете ему дополнительные комфортные условия, вы обращаетесь с ребенком как с инвалидом, который нуждается в костылях и коляске для передвижения, а нормально развиваться не может. Вы делаете из него "особенного" в том самом современном смысле - более слабого, чем все, нуждающегося в льготах.

Вот это вот штука "зацепился самооценкой" возникает по той причине, что самооценка человека остается в детском, зависимом состоянии, в слиянии с родительскими фигурами. Он не владеет своей самооценкой, по сути у него нет никакой самооценки, поскольку сам оценить себя он не может. Более того, он и не хочет сам себя оценивать, он хочет, чтобы его высоко оценили и похвалили другие.

Часто люди думают, что для независимой самооценки им не хватает уверенности в себе. Но все наоборот. Для уверенности в себе нужна независимая самооценка. Сначала вы решаете опираться на себя и только потом вы начинаете формировать уверенность в себе. Пока вы опираетесь на других и ждете их хороших оценок, у вас не может появиться уверенности в себе. Даже если другие вам сто раз скажут, что вы очень хороший, это так и не станет вашей собственной оценкой, вы снова и снова будете искать подтверждение этого у других.

Именно поэтому красавицы так часто ноют, что они считают себя некрасивыми. Поговорите с красивыми девушками. Каждая почти скажет вам, что считает себя некрасивой, и скажет это жалобно. Они действительно не чувствуют уверенности в своей красоте, они привыкли опираться на чужие оценки. И когда им долго не говорят, что они красивы, у них паника, что они все утратили и потеряли.

Это касается молодых красивых девушек, но почти не касается взрослых красивых женщин. Если женщина немолода, но красива, значит она опирается в этом ресурсе на себя, уверена в себе, иначе бы давно утратила красоту, данную авансом от природы. Большинство очень красивых женщин пишут, что стали красивыми со временем, а сначала были самыми обычными.

То есть сначала ваша самооценка становится независимой, и только потом вы получаете стабильный поток энергии. Пока ваша самооценка зависима, энергия ваша утекает в дыры, вам достаются лишь капли.

Корректно говоря, словосочетание "зацепился самооценкой" бессмысленно. Зацепиться можно короной, а не самооценкой. Самооценка - это собственная оценка себя, независимая от других, без слияния с родительскими фигурами. Родительская фигура - это не фигура конкретных родителей, это просто фигура кого-то большого, авторитетного, от положительной оценки которого вы получаете мотивацию. Родительскую фигуру вы можете проецировать на кого угодно. Обычно женщины с самого начала отношений проецируют родительскую фигуру на мужчину, но и мужчины, влюбившись, часто проецируют родительскую фигуру на женщину и начинают зависеть от ее оценок, страдать, если она считает их недостаточно хорошими, сильными или умными.

Чувство, что вы зацепились самооценкой, то есть короной, возникает одновременно с рефлексией своего минуса.

Пока собственный минус не отрефлексирован, второй человек присваивается нахально, как доступный предмет, им пытаются пользоваться на правах хозяина.

Но когда слияние стало больше и минус начал рефлексироваться ("я понял, что влюбился" "я осознала свою зависимость") на второго может начать проецироваться родительской фигуры и он становится главным, ему торжественно вручается локус.

То есть сначала локус вроде бы у себя, но расширяется под короной, территорию второго пытаются поглотить, а человека поработить. Границы сливаются, корона растет больше. А потом и центр локуса смещается ко второму, фигура которого стала большой и сильной, выросла незаметно. Так стремясь кого-то поглотить, вы и скармливаете себя.

Вот момент осознанного "зацепился короной" - это начало рефлексии своего минуса. Вы хотите покинуть территорию второго, поняв, что вам тут не очень рады, ан нет, что-то вас крепко держит, как будто вы зацепились.

Если вы рапан, вы решите, что держит вас другой. Вцепился изо всех сил и держит, не отпускает. Поэтому рапаны и выдвигают требования, что им кажется - их держат, значит в них заинтересованы. Они грозят, что уйдут и требуют у другого побольше вложений.

Рыбы чувствуют, что их не держат, а сами они зацепились за какую-то корягу. Если рыба ищет в этом умысел другого, она ближе к рапану, если твердо понимает, что это ее корона где-то зацепилась, она эволюционирует в сторону нерыбы. Остается найти корону и отцепить, а вместе с тем разделить границы.

Вот, например, в последнем письме, каким образом прицеплялась корона?

Девушка начала общаться с парнем в Сети. Он общался живо и она решила встретиться с ним. Он не звал на встречу, но она уже эту встречу частично присвоила и дальше стала ждать, когда уже это произойдет. Ждала-ждала, надоело ждать, но напоследок "экологично ушла", то есть выразила свою боль: "Хотела пофлиртовать, но не вышло... что ж, прощай".

Видно, как желаемое начинает казаться обещанным? Я хочу, поэтому жду, как будто мне это обещали.

Когда парень все-таки позвал ее на встречу, присвоение его продолжилось в том же темпе. Особенно, когда шкатулка стала пополняться и кормить корону: он платит, он общается все активней, он зовет на новые встречи.

После нескольких встреч ей стало казаться, что он хочет не того, она устала ждать шагов или хотя бы намеков с его стороны. Ей хочется наброситься на него, берет зло, потому что корона все время сползает, ей кажется, что она физически его отталкивает и она злится, ведь он тоже физически не очень, но она его хочет. Шатаясь, корона всегда растет выше. Начинает казаться, что всего один шаг с его стороны все сомнения убрал бы разом и восстановил снижающуюся самооценку, и это необходимый шаг начинает вытягиваться.

Автор письма не совсем рапан, ближе к рыбе. Рапан бы уже вовсю злился на парня, который морочит голову. Какого черта он такой нежный и так хорошо относится? А платит зачем, абьюзер? Ааа, хочет посадить на крючок, измучить и съесть? Когда рапан скармливает себя, ему всегда кажется, что его хищно едят. А на самом деле партнер видит недовольство и ожидания рапана и пытается чем-то искупить вину, становится все более ласковым. И доярка-рапан в раздражении: хищник пытается свести ее с ума.

Автор так не думает про парня, она догадывается, что он не очень хочет, но она не понимает, что ей делать, поскольку зацепилась короной и просто дружить уже не может.

У девушек без корон по поводу секса все проще. Если парень не хочет, то и она не хочет. Может с ним просто дружить, а в романтическом и сексуальном смысле не рассматривать. Если он дозреет и захочет, а без щипцов это скорее всего с ним произойдет, она тогда его может рассмотреть в плане сексуального интереса, потом. Но у той, которая уже зацепилась короной, все иначе. Она уже не может "просто дружить", ее унижает его нежелание, ее это лишает уверенности в себе, она чувствует себя плохо от этого, ее раздражает это, ей уже не до дружбы. Она пытается уйти, но парень огорчается и спрашивает, что не так. Неужели высыпать ему на голову свои обиды и неоправданные надежды? Она понимает, что это будет унизительно для нее, и он будет смотреть на нее с жалостью и чувством вины, но не понимает, что же делать. Расслабиться уже нельзя, корона зацепилась, уйти сложно, он не отпускает и хочет дальше дружить. Сложная ситуация.

Для объемности давайте еще типичного дояра рассмотрим.

Обычно дояры во френдзоне сидят. Они сразу начинают спрашивать девушку, когда будет секс, и даже если сначала нравились ей (хотя дояры отталкивающе выглядят, у них даже нос в форме щипцов и глаза-присоски), начинают отталкивать физически. А дояр уже зацепился короной. Он видел, что девушка вроде бы не против секса, дала себя обнять и даже поцеловать на первом же свидании. И видя, что динамика затормозила или стала обратной, дояр начинает нажимать. Он может давить откровенно, а может ныть и обвинять девушку. Может насупленно ждать и всячески намекать, не перейти ли к делу уже? И придираться ко всему, что не "дело". Его самооценка терпит крах от ее нежелания, он чувствует себя не мужчиной, хуже других, ему неприятно, он должен добиться ее, чтобы спасти свою "самооценку". Вот что делает зацепившаяся корона.

Доярки всегда думают, что доярам легче. На самом деле нет никакой разницы. Доярка чувствует себя липкой, когда намекает на секс, а дояр чувствует себя липким, когда уже намекал на секс, ответа не получил, намекает снова и даже прямо говорит, а девушка шлангует. То есть у тех и у тех липкость наступает очень быстро, просто доярки имеют больше лояльности со стороны партнеров, а дояры имеют право на первый ход. Но если ход остался без ответа, права на второй и третий ход у дояров нет, они точно так же киснут и тухнут как доярки, смотрят несчастными глазенками и поджимают губы, а потом вдруг взрываются от "унижений" и громко протестуют.

Унижает тех и других собственная корона, которая сначала обещала им, что они получат все, что хотят, а потом начала медленно сползать с головы, обнажая суровую реальность, в которой их хочу не правит миром.

Как выходить из такой обидной ситуации тем и другим?

Позволить своей короне упасть, не ловить ее. Да, вас не хотят, и возможно вы уже противны в результате своих щипцов. Чем больше были щипцы, тем вы противней. Если щипцы были не очень большие (поза ждуна и взгляд собачки), может быть не слишком еще противны. Пусть корона упадет. Это единственный способ ее отцепить.

После этого надо собраться себя в границах. Вот вы растеклись на территорию другого человека и теперь вам жалко ее покидать. Как той девочке из письма, которую мальчик попросил съехать, а она рассуждает, что ей удобно жить у него, близко до работы и платить за съем не надо. Жалко покидать чужое присвоенное, а надо. Покиньте и посмотрите, что у вас есть своего. Негусто, да? Небогато. Ну ничего. Сколько есть. Начинайте делать что-то в границах, занимайтесь своими ресурсами. Имидж прокачивайте и другие свои ресурсы.

То есть ничего нового тут придумать нельзя. Снять корону, поправить локус и разделить границы. Если локус пока не слишком далеко уехал, тем лучше.

Будете ли вы дальше общаться с тем, за кого зацепились короной, смотрите по ситуации. Если не можете корону отцепить и общаться без ожиданий, не общайтесь вообще. И если уже просили о чем-то и получили отказ, или много раз намекали и получали шланги, тоже не стоит кружить дальше. А вот если щипцов не было с вашей стороны пока и корону вы смогли вовремя отцепить, можете попробовать дальше общаться, не возлагая никаких ожиданий. Но не обманывайте себя. Если единственная цель вашего общения, все-таки дожать человека до победного, ваша корона на месте. То есть дояркам и доярам надо привыкать уважать чужое нежелание и не давить на других своим желанием как доильным аппаратом.

То же самое касается всех штурманов, зацепившихся короной и пытающихся рулить вне своих границ. Доярки и дояры - это виды штурманов, как вы знаете. А "зацепился короной" это типичная штурманская проблема.

https://evo-lutio.livejournal.com/923122.html

Девушка письмо свое назвала с большой долей самоиронии "Доярка в растерянности".

С другой стороны смешного в письме мало, она и правда доярка и действительно в растерянности.

lewella

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо за возможность написать письмо в рубрику.

Мне 32, я в разводе, живу с двумя детьми, работаю врачом и научным сотрудником. Пару месяцев назад завела анкету на сз и познакомилась там с Ваней. Он насмешил меня, начав разговор с вопроса, за какой замок в Героях3 я люблю играть. (Я отметила в анкете все хоть как-то относящиеся ко мне "интересы", из предложенных сайтом, в том числе и Героев).

(Не понятно, что смешного. Парень прочитал анкету и решил спросить что-нибудь из того, что она о себе написала. Но она рада рассмеяться, будто это какой-то креатив с его стороны был, а не штамп СЗ. Вот это уже шкатулочка открылась, видите?)

Мы периодически болтали на сайте. Оказалось, у нас есть несколько общих тем и даже есть общие знакомые. Потом я заметила, что вот уже 2-3 недели я обсуждаю с парнем на сз практически одну литературу (он филолог), и уже не прочь с ним встретиться, но дальше разговоров о книгах дело как-то не идет.

(Почему доярки - доярки? Потому что они эгоцентрично полагают, что если они готовы, пора приступать. Тот простой момент, что существует еще и вторая сторона, мужчина, и этот мужчина может колебаться и сомневаться, приступать или нет, по разным причинам, в основном от недостатка физического влечения, они не учитывают. В мире доильных аппаратов все просто: либо поехали, либо отвали)

Он даже не спрашивает мой номер или адрес странички, все сводит к обсуждению книг. Решила, что он просто любитель поболтать о высоком и расстроилась, но напоследок в шутку спросила его, что он по поводу Декамерона думает. Он как-то резко высказался, что, мол, фигня всё. Я призналась, что сама не читала, "Мойша напел". Спросил, к чему вопрос тогда, это что, экзамен? Пишу: пофлиртовать хотела, но, видимо, у меня плохо получается) Тут же удалила приложение, занялась тем, что получается лучше.

(Она болтает с ним о книгах, и ей скучно, она ждет предложения о чем-то повеселей, а веселей ей секс. Уж лучше самой позвать парня куда-нибудь, не в номера конечно, в книжный магазин, чем сидеть и ждать, когда он позовет трахаться. Сближаться можно постепенно и не от книг сразу же переходить к флирту, можно встретиться как друзья и посмотреть друг на друга в реале. Как думаете, почему такой логичный шаг как пригласить на дружескую встречу ей не пришел в голову, а вот признаться, что ей хочется флиртовать она не постеснялась? И тут же удалила приложение, чтобы получились двойные щипцы. Кто видит, почему это двойные щипцы? Девушки, вам не обязательно сидеть на задницах пассивно при общении, даже не желательно. Инициируйте сближение в дружеском формате, сколько угодно, вам только не выгодно инициировать секс, особенно если имидж у вас так себе)

Через неделю снова зашла на сайт и увидела его вопрос: хочу ли я встретиться? Ответила: хочу.

Оказалось, он мой ровесник, не женат, без детей. Живет с мамой - помогает ей, тк у нее есть инвалидность. Мы встречались раз 6-7, ходили в кино-кафе, на концерты, в театр. Он не оставлял мне возможности за себя заплатить: билеты заказывал через инет, такси мне оплачивал картой, а когда я на вопрос официанта по поводу счета я отвечала, что расплачиваться буду картой, говорил, нет, у нас наличные, и тд. На мои предложения поделить счет всегда отказывался. Смеялся, когда я говорила, что он слишком меня балует.

(Так как она начала с двойных щипцов, он сразу же стал встречаться с ней в романтическом русле. На свидания приглашает ее и, конечно, платит за нее как кавалер. Общение у них скучноватое скорее всего, потому что у нее все мысли только об одном, обсуждать с ним всякие любопытные ему темы ей не интересно, ну а он чувствует ее щипцы и собирается с духом, он понимает, что обязан "перейти к делу", но оттягивает этот момент)

Я старалась найти интересные для обоих мероприятия.

В общем , мне он нравится. Кажется, я ему тоже. Как-то у его соседей на даче случился пожар и перекинулся на его участок. Ему пришлось тушить огонь, пока не приехали пожарные. Он прислал мне фотку пожарки на выгоревшем поле и пошутил: "Кажется, между нами пробежала искра")

(Шутка так себе. Он в курсе, что она его хочет. Он даже в курсе, что она хотела кого-нибудь и искала на сайте. Но сам он искры не чувствует, хотя шутка выдает, что он очень этой искры хотел бы, старается вызвать искру у себя к ней, но пока не очень получается)

Смущает одно: сексом в наших отношениях даже не пахнет. Максимум - поцелуи, обнимашки и за руку подержаться. Даже если мы одни у него дома. Хотя целуется он с удовольствием, вроде.

(Автор, а почему это смущает? У вас двое детей, вы взрослая женщина. Вас не должен смущать факт, что мужчина, которому вы нравитесь как человек, вас не хочет. Это бывает. Это даже бывает гораздо чаще, чем напротив - когда мужчина вас очень хочет. Все доярки перестанут быть доярками, если усвоят всего одну простую вещь: МУЖЧИНА ХОЧЕТ НЕ ВСЕГДА. И дояры перестанут быть доярами, если про женщин это поймут. Далеко не всегда ваше желание вызывает ответное желание. Хотя если вы сексапильны, то часто. Но доярки не бывают сексапильны никогда. И дояры тоже - редко. Кто хорошо понимает, почему? Сексапил - это привлекательность сексуальная)

Понимаю, что надо улучшить имидж, работаю над этим. Но если бы нравилась больше, то "абдоминальное ожирение" не помешало бы? Меня вот уже абсолютно не волнует, что он выглядит как Сэм Тарли в Игре престолов, хотя поначалу смущало.

(Вот здесь отлично. Все люди с плохим имиджем завистливо показывают пальцем на тех, кого любят вопреки. Народ, ну бывает и вопреки. СЗ растет не только из-за красоты. Хотя для мужчин внешность женщины все же очень важна. Но да, СЗ растет и вопреки тоже и независимо от физических данных иногда. Только вам-то что? Ваша СЗ не выросла. Не выросла она и имидж - это способ ее подрастить. Нет имиджа, нет способа. Но самое удивительное - это то, что она критикует его. Дескать, ну он тоже внешне не фонтан, но я вот хочу с ним секса. Как будто ее сексуальное желание - это аргумент в пользу того, что этот мужчина тоже должен хотеть вопреки всему. Видите эгоцентричный фокус и слияние границ?)

Проблема еще в том, что я привыкла вести себя как ждд и доярка, и я чувствую, что сейчас я готова надеть на него свой любимый колпачок стесняши и ринуться "в бой". Но я так больше не хочу, а как надо - не знаю.

(Я тоже не знаю, как вам надо. В идеале если вас не хотят, и вы не должны хотеть нехотящего, можете как и он получать удовольствие от общения, а если не получаете никакого, лучше отвалить. Это лучше, чем нависать над ним с щипцами. Хотя ринуться в бой с копьем - еще хуже. Щипцы ваши день за днем угнетают вас и вашу СЗ, копье и штурм помогут вам быстренько слиться)

Сейчас стараюсь всячески тупить и сдерживаться, чтобы самой к нему не лезть. Мне вообще кажется, что любой намек на секс вызовет у него скепсис. А флирт - это какой-то темный лес для меня. Переживаю из-за того, что секса нет даже тогда, когда ничего не мешает, что и дальше все будет примерно так же, а потом сойдет на нет. И так у нас переписка получается живая, а личные встречи какие-то скомканные. Хотя он часто пишет, что скучает, и все чаще и чаще зовет встретиться.

(В переписке он раскован, потому что не надо ничего предпринимать, а при встрече надо и он зажат)

В этот раз я не удержалась и перед тем, как уйти, сказала :" Кажется, я тебе не очень нравлюсь". Он почти сразу написал, что он не так сделал? Я поняла, что я дура, достала зачем-то скалку. Хотя он меня встретил на такси с работы, приготовил ужин, а потом мы с ним мило в обнимку посмотрели фильм. Написала, что все было отлично, попыталась замять, стала отвечать на другой его вопрос, по поводу следующей встречи. Но он все равно потом написал, что переживает насчет моих слов. Где-то я опять слила границы, и потому сделала недовольные щщи.

(Автор, вы не то что слили где-то границы, вы их не разделяли с самого начала. Вам охота перейти к сексу, он не хочет, вы ждете, когда он уже дозреет и начнет. Но он от вашего ожидания не дозреет. Вот сейчас вы скалку достали, до этого были щипцы. То есть по большому счету все это - то же самое, что и кинуться в бой. Хотя если вы кинетесь в бой, ничего это не изменит, он может согласиться и сделать вам одолжение, а вы будете точно так же переживать, что нравитесь ему не очень и все это надо вам, а не ему. Зря вы ищете выхода из ситуации: как заставить его захотеть. Заставить захотеть нельзя. Уговорить сделать можно. И он будет делать какое-то время, а щипцы будут нужны все больше. Вы ведь другого хотели бы? Друзья, давайте бедных доярок обсудим. Не понимают они, как быть, когда хочется секса. Наверняка переживают, что не родились мужиками. Думают, что мужикам проще. Хотя разница между парнем, который не хочет, и девушкой, которая не хочет, совсем не в том, что вторую можно "просто взять", а совсем наоборот. Первый согласится в ответ на щипцы скорее всего, а вторая просто откажет или намекнет на большие вложения за секс, вот и вся разница)

Хочется понять, где и что делать, чтобы этого не повторилось.

https://evo-lutio.livejournal.com/922741.html

К письму вот этого фантазера - письмо точно такой же врушки, но женского пола.

Там дрочер, здесь дрочерка. Тот редкий случай, когда феминитив - на месте.

Местами кажется, что пишет тролль, но нет, просто феерическая дура.

Как и тот парень решила бросить вызов и рассказать, что у нее все "вопреки правилам", она всегда "бегает за мужчинами из минуса, но карабкается в плюс", щипцами и скалками добивается любви, с помощью секс-онли ставит парня на колени, а когда "попадает в плюс", у нее начинается "постоянная эйфория", они с парнем счастливо женятся, он преображается под ее штурманством, и дальше они живут-поживают как в сказках, с каждым днем все лучше и лучше. И подруга у нее есть, мудрая женщина, вместе с ней очень много обсуждают и придумывают стратегии.

В общем, сами разбирайте это женское порно.

Потом можно еще сравнить разницу между типичным мужским выдуманным сценарием (а тот был типичен) и женским (более мелодраматичным).

При разборе акцентируйте не на то, какая автор глупая врушка, это и так понятно, а на то, что было бы в реальности в результате ее выдуманных поступков.


audreys_dance

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Возможно, ваш разбор поможет мне закрыть несколько моих незакрытых вопросов и разобраться в механизмах произошедшего.

Мне 25 лет. Мы с С. (моего возраста) познакомились при очень романтичных обстоятельствах, на природе, в душевной обстановке, где сначала он раздражал меня своим вниманием, так как был, грубо говоря, не моего уровня. Я воспитывалась в обеспеченой семье и имела соответствующий круг общения, а он что-то вроде «парня с района», с небрежной но мужественной внешностью (это я осознала уже позже, изначально мне казалось, что это человек из низших слоёв населения в дешёвой одежде). «На что он вообще рассчитывает?» - говорили мы с подругой глядя на него и хихикали. Он с первого дня знакомства, там, на природе, стал проявлять чувства, открыто в них признаваясь, что было для меня дико. Я привыкла, что между мужчиной и женщиной всегда игра, а не открытое проявление своих чувств и мыслей. Я на тот момент состояла в пятилетних отношениях с М., где мужчина старше меня занял место отца, отталкивал меня физически чуть не до слез и тошноты, но устраивал тем, что обеспечивал, брал всю ответственность, не стыдно было его людям показывать и в свет выводить, и я знала, что он выбрал меня уже давно и даже не представлял себя возможности расставания, так как расставания ничего и не предвещало. Мы были хорошими друзьями, людьми, много всего вместе прошедшими. В общем, отец он мне был. Или брат. Хороший, добрый, возможно идеальный, но не мужчина, не муж, не любовник. Я была с ним, потому что всю жизнь искренне верила, что секс в отношениях для женщины - это только на первые пару лет, а потом уже просто привычка для вида, потому что все так живут, поэтому и не понимала, что что-то не так.

С. - мой новый знакомый, три первых дня знакомства, где мы находились в одной компании 24 часа, ходил вокруг меня, умилялся, не отводил влюблённого взгляда и даже на мои фырканья в его адрес реагировал с добротой и ещё большим интересом. Говорил, что видит свет в моих глазах и что не может отвести от меня своих, что я чистая, искренняя и настоящая. После трёх дней на природе, он стал звонить мне, писать сообщения и настаивать на встрече. Писал, что я зацепила его, но он не надеется ни на что, так как я в отношениях и что хочет просто побыть рядом и насладиться моей компанией. Написал в разгар одной из переписок «Те три дня я постоянно думал о том, как хочу взять тебя за руку, притянуть к себе и поцеловать», я проигнорировала и продолжила отвечать на ту тему, о которой переписывались до этого сообщения, и он прислал «Извини, что-то слабину дал» и смеющийся смайлик. Я тоже ответила смайликом. Меня это ну очень сильно улыбнуло, давно мной никто не восхищался, а дифирамб мне не пели никогда вовсе (я всегда как бы выбирала сама, в кого бы влюбиться и вся инициатива была от меня). Я хотела встретиться с ним, ещё чуть-чуть насладиться его вниманием и сказать, что мы никогда больше не увидимся и что я как бы делаю ему одолжение этой встречей. Что-то пошло не так. Он пришёл, с ходу стал целовать мне руки, смотреть взглядом котёнка, говорить, что чувствует какую-то магию, и я в момент стала чувствовать тоже самое. Физически чувствовала какую-то невероятную энергию, расплывающуюся по всему телу. Мы 8 часов гуляли и никак не могли разойтись, говорили обо всем на свете и таяли в объятиях друг друга. Когда разошлись я разрыдалась, убежденная, что он любовь моей жизни, так как разве можно испытывать такое к человеку не своего материального и социального уровня с отталкивающей для меня внешностью, если не любовь? Физически я его не хотела совсем, и это тоже было странно. Мне, девушке, которая всю жизнь бегала за парнями и добивалась их, карабкаясь из минуса в плюс, в котором они мне становились не интересны, было не ясно, почему вдруг общение с мужчиной на этот раз идёт по иному сценарию. Тут же какие-то совершенно безумные, волшебные эмоции, чистые, искренние и невиннные! Да ещё и никакой зависимости (пока у меня были границы в виде М. и его материальных благ, так как собственных границ в жизни не бывало).

Началась череда тайных свиданий, где мы завороженно смотрели друг другу в глаза, держались за руки и смеялись как дети. Он говорил, что не торопит меня с расставанием с М. и что готов терпеть сколько угодно и просто наслаждаться временем со мной, нашими многочасовыми разговорами и невинными нежностями. И вот я ушла от своего М., рассказав, что влюблена в другого и узнала, что значит настоящие чувства. М. не мог поверить и принять, убеждал, что я схожу сума и запуталась в реальности и ещё очень долго не отставал, применяя то кнут то пряник чтобы меня вернуть. Я держала его около себя на всякий случай, если вдруг с С. что-то пойдёт не так. Мурыжила его ещё долго, думая, что смогу остаться ради денег и стабильности, хотя в душе знала, что уже не смогу жить с ним никогда.

С. сначала испугался и отстранился, узнав, что я теперь свободна. Я вытащила небольшие щипцы и он сказал, что не хотел давить на меня и сразу наседать с отношениями. Я отстала от него и он приклеился обратно. Я стала набивать себе цену, почувствовав новую волну его чувств, и несколько раз отказала ему на предложение быть вместе, сказав, что ещё не отошла от расставания и что не уверена в его материальных способностях. (Он не раз признавался, что с деньгами у него туго, на работе проблемы и он боится не соответствовать моим запросам, однако надеялся, что я приму его таким и мы добьёмся чего-то вместе)

Тут случился инцидент не из приятных. Мы с С. сидели в моей машине и общались, и тут слева от моего окна промелькнул мужской силуэт, оказалось это был М. Он подбежал к правой двери, стал орать С. «Выходи!», твердить «Это моя девушка», а я истерично орала «Мы расстались! Пойми ты уже!». Еле еле он угомонился, С. сказал ему, что встанет и уйдёт и оставит нас для разговора. Слава Богу не началось перепалки. С. ушёл. М. кричал как сумасшедший, называл последними словами, унижал, давил на больное. Я кричала «Я же сказала, что не люблю тебя! Как не пыталась, не могу полюбить снова! Не могу!!!». Тягомотный разговор длился часами. Когда наконец он успокоился и уехал, я наконец позвонила С. чтобы извиниться. Он сказал, что стал сомневаться в том, что я действительно ушла от М. и что участвовать в этом не хочет, будем общаться если я ручаюсь, что с М. все решено окончательно и он все понял. Общаться будем, но отношений со мной он якобы теперь боится, так как, цитирую, «увидел своими глазами, как скорее всего в итоге будет проходить наше с ним расставание». Я сказала, что полностью понимаю его, но уже расстроилась, что он так категорично заявил об отношениях. Общаться мы продолжили. При встречах всё тот же огонь и романтика, но звонить, писать и звать на встречи стал реже. При этом на свиданиях говорил о будущем, о семье, мечтал о том какая будет свадьба и как назовём детей. Я молчала и улыбалась. При моих малейших щипцах и выяснениях «в чем дело», всегда оправдывался только проблемами на работе. Однажды в очередной раз договорились (по его инициативе) о встрече, я предложила пойти в кино. За полчаса до фильма договорились встретиться на полпути к кинотеатру. Я пришла, позвонила спустя пять минут, так как он не появлялся, а время шло. Стал эмоционально объяснять, что у друга невероятные проблемы и надо съездить помочь и он ровно к сеансу подъедет, ждать его у кинозала. Я почувствовала неладное, но как дура поплелась его ждать. Сидела, ждала, фильм уже шёл, а все сижу у зала, ладно хоть билеты не купила.

Позвонила сама... Там ещё более эмоциональные оправдания, мол прости, так вышло, очень неожиданно, у друга реально проблемы. Я разговаривала а-ля «ага, понятно», «я поняла», «я всё поняла, ясно». Он такой «не обижайся пожалуйста, сходим в следующий раз обязательно». Я положила трубку, в такой ужаснейшей, адской панике побежала к себе в машину через весь кинотеатр, спряталась на заднее (тонированное) сидение и разрыдалась, по лицу себя била и орала какая же я дура. Это был прям страшный апогей моего минуса. Не знала куда себя деть, ситуация была такой открытой и острой, что я настрочила ему ОГРОМНОЕ сообщение. Ясно понятно, из скалок и щипцов мол «я тебе доверилась, а ты меня унизил». Без ответа. Корона сокровища моя мне уверенно сказала, что «он на тебя ну очень сильно запал, поэтому можно сколько угодно щипцевать - он все равно никуда не денется, и вообще он тупой и не понимает ничего». На три дня он исчез, я сквозь дрожь и слезы набрала сама, вымолила в прямом смысле встречу, на которой он уже смотрел свысока, посмеивался и весь такой мол «да ладно тебе, че случилось то такого». А я ему все сильнее «Да ты обещал, а оказался козлом». На такой ноте предложил успокоиться, забыть и пойти к нему. Я сказала хочу ко мне пойти. Дома у себя мне комфортнее. Там смотрели фильм, обнимались, поцеловались первый раз. Очень смущенно, но нежно. Ни за что даже не намекнул на продолжение. Гордо игнорировал своё «интересное состояние ниже пояса», ненавязчиво прикрывая его рукой. Уехал домой, позвонил как добрался и весь такой мягкий как пластилин «А тебе понравился поцелуй? Я тебя не разочаровал?», что конечно же подкрепило мою корону.

Через день позвал меня к себе ночевать, но у нас ничего не было, мы валялись, общались, смотрели фильмы. Так было несколько раз, о сексе он говорил «я не давлю, как будешь готова, дашь знать, мне просто хорошо когда ты рядом». Причём постоянно признавался, что очень сильно хочет меня и думает об этом, что ему это снится, но я мол для него как хрустальная ваза, которую очень страшно тревожить раньше времени. Более того, я во всех красках ему рассказывала о том, как ужасно все было у меня последние годы в постели с М. (Я буквально чувствовала отвращение только от мысли о том, что нахожусь голой рядом с М. Секс всегда приносил психосоматическую боль во время и после акта). Я действительно думала, что уже не смогу ни с кем никогда этим заниматься. Но С. конечно же привлекал тем, что не настаивает, и у меня наконец появилась физика к нему, да такая, что я совсем понять не могла «Как же так он мне мог казаться таким уродом при знакомстве? Я же так его хочу», и я сама в очередную ночевку проявила инициативу, на что он смотрел с выпученными глазами, мол «Да ладно? Ты серьезно? Уже готова?». Секс вышел ужасным, мы даже не закончили. Я смотрела на него с ужасом во время акта, понимая, насколько не была готова к новому мужчине после нескольких лет секса через силу с М. Да ещё все равно минусом себя чувствовала, не могла расслабиться. После всего С. успокаивал меня, гладил, говорил, что попробуем ещё, что я очевидно не готова. После этого пропал на неделю(!!!!) впервые за все время, и тут я поняла, в каком жесточайшем адском минусе нахожусь и дабы избежать позора решила дождаться звонка, встретиться и расстаться. Не дождалась, в агонии, боли и унижении позвонила сама, сказала, что соскучилась, на что услышала «я тоже, но на работе все плохо, настроения нет, сегодня хочу побыть один». Я была растоптана. Через три дня позвонил сам, предложил встретиться, я позвала к себе, чтобы экологично расстаться. Слишком уж я себя хотела ограничить от тягомотных страданий и решила на корню рубить весь этот бред.

Я сказала «Послушай, я очень сильно влюблена в тебя, очень, тем не менее, очевидно, что отношения у нас не клеятся, поэтому я хочу прекратить какое-либо общение, чтобы мне не было больно». На тот момент я верила в свои слова. Он сказал «Я тебя понял», но сразу никуда не поехал и превратил вечер в непрерывное горевание по нашей романтичной истории, твердил «Как же так? Неужели так это все кончилось. Я же так в тебя влюбился, так влюбился». Я не верила, так как если влюбился, то зачем на неделю (!!!!!!!!!!) пропадать. В итоге у нас в тот вечер неоднократно случился секс, откровенный, страстный, невероятный. Во время действия он несколько раз повторял «Хоть бы не в последний раз» и тому подобное. Сказал, насколько невероятно, что у него лучший и худший секс в жизни случился с одной и той же девушкой, и над тем неудачным первым разом мы стали шутить. Так же сказал, что после этого первого неудачного раза пропал, потому что считал, что не оправдал моих ожиданий и решил, что подвох в наших бешеных чувствах видимо именно в том, что в постели не клеится. Сказал, что рад, что это все таки оказалось не так. Утром перед работой он чуть не плакал и не хотел уезжать, так как я сказала, что больше мы не увидимся. После его ухода я рыдала весь день. Тот день был ещё и днём рождения М., который сказал что хочет провести вечер со мной и больше ни с кем. Не хотела расстраивать его и мы пошли в ресторан. Весь ужин я проревела, рассказала М. обо всем, он сказал, что если у него получится меня вернуть, он простит мне все и мы вместе справимся с моей депрессией и он поможет мне забыть С. Когда М. довёз меня до дома после ужина, не хотел расходиться, сидел и молчал. Так на меня давило это молчание...такое пустое, полное его надежды...я разрыдалась опять и выбежала из машины, крикнув «Прости, умоляю прости, но я не могу». Он появлялся ещё, но все было ещё хуже с моей стороны, и сошло на нет тогда же, когда и случился финал второй линии моей истории, о которой пишу дальше.

Как я и чувствовала, С. написал сам уже через два дня. Сказал, что ему плохо и он очень хочет приехать. Как я не жаждала отказать и остаться при своём твёрдом решении, не смогла. Когда приехал, рассказал, что пришел домой после работы и там не работал интернет, да и ещё телефон в ремонте, а на временной болванке моего номера не было. И он для того чтобы со мной связаться, вернулся на работу, потревожил охранника, чтобы ему открыли и написал мне с рабочего компьютера. Мол так ему без меня плохо, что не мог меня не увидеть. Я явно чувствовала, что о таких «рыцарских заморочках» он поведал чтобы я поняла, что ему не все равно. Так начался период секс онли, который я сама предложила, притворившись такой крутой и роковой, мол «отношения у нас не вышли, но секс хороший, поэтому так и быть давай». Он всегда писал сам, я нарочно не отвечала по несколько дней, а потом говорила что была занята. Сама же ела антидепрессанты и ходила к терапевту, которому не признавалась, что продолжаю видеться с С. Терапевт утверждала, что я обычная дура, которая ушла от хорошего парня к инфантильному дурачку, который не отвечает за свои слова и действия, и что общаться с ним дальше - это унижение.

Секс был все более страстный и раскрепощённый. Потом он писал мне с работы «спасибо за шикарную ночь» и снова пропадал на неделю. Я ненавидела себя за то, что стала подстилкой, но продолжала играть роль независимой современной девушки. Что странно, были ночи, когда он приезжал и сексом мы не занимались, хотя я показывала, что настроена на него как и всегда. Он говорил, что хочет пообщаться и ночевал у меня без секса, просто спали в обнимку. К себе он никогда не звал. Когда писал, чётко давал понять, что хочет видеться только у меня. В последствии объяснял, что с его квартирой у него плохие ассоциации и там плохая энергетика, которая, как он считает, и испортила всё изначально. Так длилось два месяца, в итоге однажды он опять приехал ко мне и сказал «Я больше так не могу. Ты мной пользуешься! Я не могу поверить, что у той девушки, в которую я тогда влюбился, появилось такое ко мне отношение. Я хочу быть с тобой, либо не видеться больше никогда». И с того дня мы не расставались, он так и ночевал у меня пока не перевёз все вещи и не сдал свою квартиру (моя больше и комфортнее). Через восемь месяцев поженились и с каждым днём и любви все больше и секс все лучше. Предложение делал мне сюрпризом, в том самом романтичном месте, где мы познакомились. Сменил работу, зарабатывать стал больше. Очень преобразился во всех отношениях. Я нахожусь в постоянной эйфории и таком приятном сладком плюсе, как в самые первые наши свидания. До сих пор понять не могу, как такое произошло. На мой взгляд, противоречит всем правилам. Подруга говорит, что метание между двумя мужчинами энергетически портило ситуацию, поэтому с С. всё пошло как надо только когда полностью и окончательно отпустила от себя М., не давая ему уже никаких надежд.

https://evo-lutio.livejournal.com/922604.html

Последнее время половина писем - от 20-летних. Помолодели авторы, пишущие в рубрику, и мальчики, и девочки.

20 лет - это дети. Их даже ругать жалко за слияние границ, короны и баги. В 20 лет нормальные границы только еще формируются.

Но чем раньше границы сформируются, тем лучше. Тем больше счастливых лет жизни вас ждут.

Разберем сразу два письма от юных девушек.

renslnc

Уважаемая Эволюция, здравствуйте. Пишу письмо для разбора.

Мы встречались 4 года с молодым человеком, почти год я живу с ним в его квартире. Год назад, когда мы заканчивали университет, строили планы, я пошла работать в поликлинику в его районе. Вытянула щипчиками из него, что он думает на мне жениться, поэтому все так обустраивает и т.д. И весь этот год я жила в ожидании, ну когда же, когда он сделает мне предложение.

(Не говорите так ласково "щипчиками". Тем более это были полноценные щипцы. Не надо привыкать считать, что щипцы - это дело житейское, нормальная вещь. Если вы стоите в позе нищенки и попрошайки, к вам ни за что не будет любви)

Он стал постепенно охладевать, секса становилось все меньше. Мои прикосновения ему перестали нравиться, стал называть их телячьими нежностями. Говорил, что устаёт на работе и учебе и на меня уже просто не хватает эмоций.

А я тоже как-то расклеилась, подурнела, набрала лишних кило, работа меня стала бесить, я стала уходить пораньше, недоделывать бумажки, оставлять на «завтра». Родственники пациентов орут на меня по телефону, но я просто не могу заставить себя работать.

Я постоянно о нем думаю. Я всегда была в минусе гораздо больше, чем он. И почти все всегда у меня вертится вокруг того, как бы с ним провести побольше времени вместе. Но даже если это время есть, то он проводит его не со мной, а играет в комп или смотрит видео и т.д. Физически он рядом, я могу на него смотреть, но он не со мной.

(Ну вот она видит отрицательную динамику. Ему душно от нее, он ее не хочет, но вместо того, чтобы срочно начать прокачивать свои ресурсы, хотя бы имидж, хотя бы физкультурой заняться, если с работой не очень, хотя работа - это главный ресурс, работой всегда надо стараться заниматься, она нависает над ним и липнет к нему. Какая тут может быть динамика? Только плохая)

И вот вчера случилось то, чего я больше всего боялась.

(Этого не то что надо было бояться, это было неизбежно при таком поведении ее)

Мы отмечали др нашего одногруппника. У меня было дежурство, поэтому на игру в пейнтбол я не попала, подъехала только в бар. И была вся такая недовольная, что вот опять он на меня внимание не обращает, и, о боже, предложил мне сесть на мягкий удобный диван на другом конце стола от него, а не на стул рядом с ним. И я перебрала с алкоголем, все никак не могла выветриться. Но когда голова немножко прояснилась, я вступила в спор с его лучшим другом. Я очень некрасиво спорила, его друг тоже поддавал жару. И тут он попросил меня быть потише, что я слишком громкая. Скорее всего так и было, но мне тогда казалось, что его друг повышает на меня голос сильнее, а замечание сделали мне. Я схватила свои вещи и убежала в ночь.

(Ну вот он отодвигается подальше, она недовольна, он отодвигается еще дальше, она ссорится с его другом, он просит перестать, она устраивает истерику и убегает в ночь. Все сделала, чтобы добить напоследок СЗ и опротиветь посильней)

Я знала, что он за мной не пойдёт. За все наши отношения я уже два или три раза психовала и уходила. И ни разу он меня не догнал и не остановил. Потом я сама писала ему первая, извинялась и теряла в значимости. Потом она подрастала как-то скорее всего, не мог же он 4 года меня просто терпеть.

(Вот видите, где ее главная ошибка? Щипчики ласково называет, в значимости терять не боится, думает, что значимость сама собой поднимается, и конечно была высокой, раз он с ней жил. Нет, девчонки, значимость сама собой не поднимается, от щипцов она опускается ниже и ниже, вы становитесь противны, но так как к вам привыкли или даже привязаны, вас именно что терпят и думают: может все еще станет получше, но становится хуже. Чтобы стало лучше, вы должны перестать нависать своими кислыми щами и начать активно заняться имиджем, а еще бытом а, в идеале, еще и работой. Без собачьего взгляда, без подстроек снизу, заниматься всем этим для себя, с удовольствием, вот тогда есть шанс выйти из дефолта, пока он не слишоком велик)

Я написала подруге, могу ли к ней приехать. У неё дома никого не было, поэтому она разрешила переночевать у себя. Приехала в слезах и соплях. Рассказала ей все, как ему на меня пофиг, что уже два часа прошло, а он даже не звонит и не интересуется, где же я. И вот я рассказываю и понимаю, как он все больше и больше мне важен и нужен, как я готова вцепиться в него и умолять меня не бросать. И в итоге накрутила себя так, что сама пошла ему звонить.

(Она читает блог и понимает, что все сделала наоборот. Ученица. Сделала все наоборот и описывает это. Ну что вам сказать, автор? Дура вы и все с вами случилось закономерно. Нельзя бежать к подружкам и ныть, если такая ситуация, надо заклеить свое решето скотчем и начинать какой-то труд, прежде всего - физический)

Он взял трубку, сказал, что он дома и спит, у него завтра дежурство и что ему неинтересно, где я. Хорошо, что есть где переночевать - и положил трубку. Через пару минут перезвонил. Попросил меня не собирать вещи впопыхах, что обсудим все в понедельник, когда он вернётся с ординатуры. Я спросила его, конец ли это и у него нет ко мне чувств, он сказал «да». Что живёт со мной практически как с приятельницей, что нас многое связывает, но вот как-то так. Он такой человек, нужно личное пространство и т.д. Но все это не телефонный разговор.

И вот я получила то, что я понимала умом, но всячески перевирала, чтобы дальше быть возле него. Я думала, что уважаю его границы, что даже немного подтянула свои, но в итоге сейчас я даже внешне похожа на кисель.

Из-за своей жадности тоже не хочу съезжать. За аренду квартиры не плачу, живу в 15 минут пешком от работы, что для Москвы просто рай. А тут же придётся ползарплаты тратить на жильё, вставать раньше, чтобы ехать и тд. И не видеть его больше никогда.

(Она не хочет съезжать. Хочет оставаться жить с ним. Автор, ну если вы не съедете, вас вскоре вышвырнут и спустят с лестницы. Если будете кричать и требовать, вызовут полицию. Запомните как можно раньше, что ваше хочу вообще ни на что не влияет, когда речь о чужих ресурсах. Вы не можете остаться с парнем в его квартире, если он попросил вас съехать. Все, что вас ждет в случае дальнейшего неуважения к его воле, это большее унижение и потеря всякого достоинства человеческого, не говоря уже о женском)

Помогите мне, пожалуйста. Я могу еще как-то повлиять на рост своей СЗ для него?

(Даже не мечтайте, что в ответ на ваше нытье вам будут помогать. Нет. Перестаньте быть такой жалкой попрошайкой. И главное - у него ничего не просите, у того, кто вас попросил отстать)

Я боюсь, что когда мы будем обсуждать это в понедельник, я буду постоянно спрашивать «почему» и «зачем тогда все это было нужно» ещё больше упаду для него. Как мне с ним разговаривать, что мне ему сказать. Что мне делать, чтобы его чувства ко мне снова вернулись?

(Автор, вы же сами все знаете теоретически. Чем больше самоуважения сохраните, тем больше шансов на счастливые отношения в дальнейшем, чем больше себя потеряете, тем хуже ваша ситуация будет. Теперь осталось практически это испытать)


А вот второе письмо. Здесь девочке еще меньше лет. Совсем мало

pusheencat

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!!! Спасибо большое за возможность написать Вам письмо в evo_lutio lab! Читаем вместе с мамой блог с 2015 года и очень благодарны за Вашу книгу. Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации.

Мне 18 лет. Встречаюсь с молодым человеком М. три года, у нас в начале были очень хорошие отношения, я в него влюбилась и была безумно счастлива, когда он предложил мне встречаться. За первый год отношений мы все время проводили вместе. Обсуждали свадьбу и детей, а сейчас я не могу вспомнить, в какой момент все изменилось. Сейчас у нас с ним кризис в отношениях, не ссоримся, просто меньше общаемся и иногда в мою сторону недовольство по поводу внешнего вида и моего настроения. Раньше все было очень хорошо, но сейчас он охладел. Возможно, я была в минусе в начале отношений, потому что практически полностью перестала общаться с другими людьми. В плане дружбы образовался какой-то вакуум.

(Быть в минусе - это хорошо. Минус = любовь. Но если вы влюблены, это не значит, что всю остальную свою жизнь вы должны презирать. Любя человека, вы должны интересоваться всеми своими ресурсами, продолжать любить своих близких людей и свои важные дела. Если любя другого, вы забываете о себе, грош вам цена. Вас никто такую не будет любить, вы - пустое место. Чтобы не быть пустым местом, надо все время что-то делать и что-то еще любить)

На фоне такого упадка в наших отношениях я попала в дурацкую ситуацию. Однажды мне написал наш общий знакомый Р., мы начали общаться сначала немного, а потом, скорее всего, я в него вцепилась и мы начали переписываться больше. В начале наших переписок у меня немного улучшились отношения с М., я снова была радостной и активной.

(Вместо того, чтобы заниматься ресурсами своими, она переключает внимание на другого парня. Автор, не учитесь этому у глупых баб, их жизнь всегда очень печальна. Не надо от голода искать новых и новых мужчин, если не хватает любви одного. Тем более не надо навязываться самой никому. Если чувствуете голод по любви, надо переключить внимание с ресурса любви на другие ресурсы)

Однако мне слишком понравилось иметь такое плотное общение, что я начала, видимо, сливаться Р. Была очень горячей в общении и показывала свою заинтересованность активно. Он отвечал по стольку поскольку, но в принципе теплел. За все время общения инициативы и шаров с моей стороны было больше, я хотела так получить побольше милых слов с его стороны. Так складывались обстоятельства, что М. не было рядом, когда мы с Р. были вместе. Это было всего несколько раз, но он пытался меня приобнять, после наших встреч, которых было совсем мало, мы обнимались, а после я ему и он мне писали, что хотим этого ещё. Я знала, что М. если бы узнал, бросил бы меня, но мне так не хотелось останавливаться, что до сих пор сомневаюсь, стала бы я отказываться от общения с Р., если можно было бы вернуться в начало. Хотя скорее всего я в минусе была в этих отношениях.

(В минусе - это хорошо. Автор, не будьте как тупые овцы и "девушки-плюсы". В отношениях вы должны быть в минусе и парень ваш - в минусе, это значит взаимная любовь)

Делилась всем с мамой, когда прям накрывало скучание и истерика, неужели мы никогда не будем вместе и неужели я ему совсем не нравлюсь.

(Ныть маме - ничем не лучше, чем ныть кому-то еще, разве что позору меньше, мама не выдаст. Но сливаетесь тоже, теряете энергию и опоры расшатываете. Привыкайте никому не ныть и не искать такого жалкого облегчения. Прокачивайте ресурсы в любых сложных ситуациях, а не нойте)

Мне кажется, это оттого, что я так активно ему показывала свой интерес, когда с его стороны было меньше, он же прекрасно знал, что у меня молодой человек, с которым все серьезно. Он пару раз напоминал мне, что я с М., говорил, что не хочет лезть в чужие отношения.

(Это шланг, отчасти даже колпачок в ответ на ее щипцы. Друзья, видите это? Кто объяснит девочке, почему?)

И вот меня мучает мысль, что может это не я ему просто не нравлюсь, а что он и не против бы был встречаться, писал, что ему со мной хорошо (хотя после моря милых слов с моей стороны). Вот меня шатает постоянно от мыслей, что да это я так лезу, что ему неудобно не отвечать, видя как он мне нравится, до того, что мы могли бы встречаться и у нас бы все было хорошо. Не получается трезво оценить ситуацию.

(Ей кажется, что без лаза ему в голову и без анализа его поведения и разбора с мамой, никак не понять, как себя вести. Автор, вы в любом случае не должны ни кому навязываться. Никогда. Независимо от того, как к вам относятся, вы не должны ни в кого слишком сильно вцепляться и нетерпеливо ждать развития. Можно просто дружить с ним и не инициировать ничего, кроме дружбы. Если парню вы нравитесь, он сам будет инициировать и сам начнет разговор о ваших отношениях)

К сожалению, мое общение с Р. только способствует ухудшению отношений с М., потому что я жду переписки с ним, нет мотивации общаться с М. (короче в минусе к Р. и от этого меньше желания общаться с любимым молодым человеком). А я ведь не хочу с ним расставаться, он ничего плохого мне не делал, понимаю, что менять мальчиков бессмысленно, потому что, если не уметь самой поступать верно, с новым будет все то же самое.

(Здесь она привыкает мыслить как штурман. Отношения с М. ухудшаются, они и были уже не очень, но ей кажется, что это она "меняет мальчиков". Автор, мальчики - не вещи, вы не можете их поменять. Они сами отдаляются от вас или делают к вам шаги. Привыкайте относиться к мужчинам как к субъектам воли и не думать, что вы царица, которая захотела - оставила мальчика, захотела - поменяла на другого, взяв другого тоже как вещь)

Не получается увидеть свои щипцы в отношении М., нам просто скучно. Я так пытаюсь быть в том же настроении, общаясь с М., как когда мы переписываемся с Р., но не всегда получается.

(Это и есть щипцы - пытаться "быть в настроении" и цепляться за отношения с ним.)

Сейчас пытаюсь придумать, как же себя отвлечь от навязчивых мыслей и скучания по общению с Р. и как суметь не слиться обратно в переписке с ним (собираюсь перестать с ним общаться). В последние дни нашего общения он писал, что я ему нравлюсь и что он хочет быть со мной (вроде это было написано несерьезно, и опять же после 10 моих сообщений ему, какой он классный).

Самая большая проблема в том, что я не понимаю, какие действия будут правильными в этой ситуации. Думаю, что если я предложу М. расстаться и продолжу общение с Р., то и не факт, что вместе все будет хорошо, и что важнее я буду очень переживать, что все сама испортила, потому что сейчас под влюбленностью я не могу оценить реальную значимость М. для меня, а если еще и первая брошу его, при том, что за ним косяков нет, меня накроет.

(Автор, вам всего 18. Ваши часики не только не тикают, вам очень рано думать о замужестве и детях, вы должны учиться, а потом работать. Вам даже о сексе рановато думать. Почему вы так боитесь расставаться? Вам уже сейчас скучно с М. и ему с вами тоже. Возможно еще больше, чем вам. Не будьте такой трусливой, такой слабой, такой липкой. Будьте смелей, иначе у вас никогда не будет энергии и вы никогда не будете красивой, все время будете придавленной, загруженной и протухшей)

Хотя меня волнует вопрос его охлаждения, потому что не хочу тянуть его в брак и боюсь, что если встречу кого-нибудь еще, меня будут упрекать, что начала новые отношения, не закончив старые.

(Она думает, что может втянуть в брак этого пацана, который хочет гулять на свободе с девчонками. У нее уже ЗВ. И она уже Штурман, она думает, что все решает за двоих)

Еще и эта влюбленность в Р., размечталась уже что если с М. расстанемся, буду с ним, за такие мысли мне стыдно, я же на настоящий момент с М. и сама уходить не собираюсь вроде.

(Да не в этом проблема, не в М. Проблема в том, что Р. ничего не предлагает. Что-то такое выдавил из себя, но вы сами видите, что это под вашими щипцами. Вы видите, что на влюбленного он не очень похож, сомневается, тормозит. Так не приучайтесь тянуть мужиков в отношения. Никогда не будет ничего хорошего у вас, если приучитесь. Всегда будут кислые мужские морды и вялое поведение и к возрасту вашей мамы вам будет казаться, что мужчины в принципе такие, очень равнодушные и аморфные. Хотя они очень горячие, настойчивые и очень сильные могут быть, когда хотят. Никогда вы не увидите любовь мужчин, если будете всех щипцами тянуть. Дайте воздух парню. Пусть сам хочет или не хочет, сам пусть решает за себя. Отдирайте свое прилипшее внимание от него и начинайте заниматься учебой и имиджем. Маме помогите на даче и дома. Бабушке. Займитесь собой. Именно активно занимаясь собой и отрывая от мужчин навязчивое и слишком липкое внимание, вы и даете отношениям воздух, в них появляется красивая динамика)

Спасибо Вам огромное, уважаемая Эволюция!

https://evo-lutio.livejournal.com/922147.html

На конкретном коротком примере хочу показать, как надевается корона, потом ЗВ, потом БП.

Как это все снимать в обратной последовательности.

И как просто решается проблема, когда она видна, как есть, без иллюзий.

airellerougem

Здравствуйте уважаемая Эволюция.

Мне 28, подруге 26. Началось все довольно стрёмно, я искал лёгкий секс с кем бы то ни было на протяжении последних трёх лет(на тот момент), довольно успешно и пил каждый день. Мне лайкнула фотку старая знакомая. Я смекнул что она рассталась с парнем и предложил встретиться и на следующий день все было. Я никак не обнадеживал, но, спустя года полтора мы стали жить вместе - я предложил. За эти полтора года я "абсолютно не стеснялся своей полигамности" и даже ничего не скрывал. Очень уж мне нравится секс с новыми девушками, и, заставив себя пойти в клуб, без желаемого уходил редко.

(Вот корона у него, а сверху ЗВ. Якобы он был успешен у девушек, каждый день новые девушки, пришел-увидел-победил, а старая знакомая совершенно случайно затесалась в его жизнь и там осела. Он был огого, и был бы дальше, но как-то так вышло, что случайно предложил и случайно все завертелось. На самом деле никого лучше той старой знакомой не было, устал тратить силы и деньги на съем девушек легкого поведения, каждая из которых либо хуже его постоянной, либо лучше, но не дает)

И не было в планах заводить кого то постоянного, но получилось как получилось. Она, как говорится, "нарисовалась хуй сотрешь" и никакое мое прохладное отношение как будто бы не играло роли) Что имеем в итоге. Живём, даже родители знакомы. Все хорошо настолько, насколько может быть хорошо в отношениях с одной мадемуазель. У меня так или иначе есть принципы, на два+ фронта действовать считаю "зашкваром", в плане именно отношений.

(Девушки получше не доступны, эту потерять не хочется, тем более уже привязался, стыдно перед ней за прошлую полигамию, потому что страшновато ее потерять. Но вместо честной рефлексии, на короне - ЗВ, что он мог бы любую, получше этой и даже целый хоровод, но почему-то связался с этой. И поверх ЗВ еще и белое пальто, что он считает "зашкваром", мог бы легко, но человек чести. Нет рефлексии, что боится, что девушка его за полигамию пошлет, что не хочет потерять эту девушку, что лучше не нашел и не особо надеется найти)

Но до недавнего времени при удобном случае "пользовался возможностью быстрого секса" и проститутками иногда. В этом месяце (с начала июня) принял решение не изменять. Тут скорее корысть, не хочется расплачиваться неудачливостью за свое блядство(есть такая теория).
Все хорошо. Но сами собой поднимаются вопросы, которые я бы не хотел поднимать. Что она, что мои, что ее родители намекают что надо бы посерьёзнее жить жизнь, скажем заводить ребенка. Я не знаю как я отношусь к этому, если бы периодически я не слышал такого, я бы просто об этом пока не задумывался.

Мы начали общаться когда ей ещё не было 23, а сейчас скоро 27. Ответственность непроизвольно чувствуется хоть я всеми силами старался и показывал что такие вещи это не ко мне.

Как вопрос сформулировать не знаю. Я хожу по улицам и вижу и понимаю что хочу почти каждую. И с долей погрешности знаю как это организовать, но с приоритетами разобраться не могу от слова совсем.

(Он хочет каждую и врет себе, что может любую себе организовать "с долей погрешности". На самом деле организовать он может только тех, кто его по ОЗ ниже. Только такие ему доступны, а не каждая. А девушку свою он хоть и не любит особо, но привязан, боится потерять, не готов к разрыву или скандалу. Раньше было все равно, сейчас нет. И мечется между жадностью, страхом потерять и желанием поискать кого-то еще, попробовать новых, не останавливаться на одной. То есть проблема простая - небольшой плюс в дисбалансе, а может быть уже в дефолте, но под короной, ЗВ и теперь уже БП, проблема превращается в нерешаемый парадокс)

Работа да и жизнь у меня асоциальные. Работа дома за компом, не перед кем не отчитываясь. Круг общения - почти все знакомы с 7 лет.

Что я знаю - я не хочу жить семьей, с ребенком, трахаясь на стороне. И не могу увидеть мотивацию не трахаться с симпатичными девчонками.

(И вот посмотрите. Если всю эту дрянь снять, проблема решается просто. Надо убрать иллюзию, что симпатичные девчонки окружили и жаждут. Надо понять, что согласны на секс только девушки с ОЗ намного ниже, девушек с равной ОЗ придется еще добиваться. Девушки с ОЗ выше недоступны. Поэтому действительно есть резон ограничиться той, с кем сложилось и не раскатывать губы на иллюзию "могу поиметь всех". Легко только шило на мыло поменять. Как женатые КСЖ в легком дефолте усмиряют свое либидо, тянущее на сторону? Трезвым представлениям, что проблем будет много, а удовольствие - ниже среднего скорее всего, что любая любовница ничем не лучше жены, только более капризная, менее близкая и менее адаптированная к его недостаткам, с кучей своих проблем и выносом мозга. А если представлять гурий, которые танцуют вокруг и все жаждут отдаться, конечно будет на сторону тянуть. Надо снять корону и осознать, что гуриям вы не сдались и о потере жены все мужчины обычно жалеют, если жена не сама вас бросила, а вы делали шаги из брака. В данном случае девушка - пока не жена, поэтому можно ее оставить и искать кого-то получше, с ОЗ повыше или с СЗ, но для этого тоже надо честно увидеть проблему, а не врать себе, что вы можете любую поиметь, но боитесь "зашквара" или кармы за нехорошее поведение. Боязнь кармы - это тоже БП)

Наверное все это банально донельзя, но не хочется по накатанной вверять свою собственную жизнь обстоятельствам.

Буду благодарен за разбор. Пишу впервые, читаю очень давно и с удовольствием.

https://evo-lutio.livejournal.com/922002.html

О мужском обаянии пойдет речь.

Вот в этом письме, несмотря на всю его нелепость, точно описаны основные мужские иллюзии о мужском обаянии.

Даже если мужчина не такой дурак как автор, у него все равно могут быть похожие иллюзии, просто в более скромном размере.

Иллюзии располагаются послойно, как листья капусты, и если снять все слои, внутри окажется кочерыжка - тот самый мужской сексапил или обаяние.

Или та самая Харизма, о которой поет недавно упомянутый Полиграф ШарикOFF.

Автор песни шутливо намекает, что большая харизма - это как бы большой член.

Но членом, даже большим, никого не удивишь, это не дефицит. Кроме того, член тоже не такая уж простая вещь, для него нужна стабильная мотивация, которую многие ловят и не могут поймать. Когда есть возможность, нет желания, а когда есть желание, нет возможности. Те, кого хочется, не хотят, а тех, кто хочет, не хочется.

То есть все упирается обратно в харизму, чтобы иметь тех, кого хочется.

Я расскажу, как послойно снимать с себя иллюзии, они же патогенные психзащиты, чтобы добраться до кочерыжки.

Самый верхний слой иллюзий - это белое пальто.

Под белым пальто - зеленый виноград - под виноградом - корона - под короной - слияние границ или плохой локус.

Некоторые думают поправить локус, не снимая белого пальто.

Ничего не выйдет.

Снимать с себя защитные иллюзии надо последовательно.

В зависимости от количества слоев обаяние у мужчины либо полностью отсутствует, как факт, либо начинает понемногу появляться, но мало и нестабильно.

Стабильное обаяние появляется, когда нет короны. А когда не остается слияния границ, обаяние начинает превращаться в харизму.

На кого похожи мужчины, носящие белое пальто поверх зеленого винограда и поверх короны?

На унылое зрелище.

Белого пальто без зеленого винограда и короны не бывает, это самый верхний уровень психзащит.

Здесь поток спонтанности не просто скован, не только покрыт толстой скорлупой как грецкий орех, сверху еще фольга, хоть на елку вешай.

Мужчины в белом пальто уверены, что надо быть бессовестным, наглым, грубым и грязным животным, чтобы обладать тем самым мужским сексапилом.

Им не хочется быть такими плохими, поэтому они вынуждены жить без сексапила. Иногда даже с кислой рожей вынуждены ходить, ссутулившись, чтобы никому не бросать вызов.

В каком-то смысле они мученики, отказываются от удовольствия быть любимыми женщинами, чтобы оставаться хорошими людьми.

Посмотрите честно на себя и наверняка увидите белый капюшон поверх зеленого винограда.

Если вам кажется, что будь вы плохим парнем, вы стали бы привлекательней, что ваша честность и доброта мешают вашей спонтанности, чувство долга не позволяет вам быть более сексуальным, это то самое белое пальто.

Снять его - это дать себе отчет, что быть спонтанным мешает не доброта, а трусость и неуверенность в себе.

А неуверенность в себе - от неумения и бессилия, и от страха это обнаружить.

Вы боязливы, поэтому напряжены, оглядываетесь все время, как бы чего ни вышло.

Перестать быть трусливым можно, если поправить локус контроля. Но до него мы пока не добрались.

Сначала надо просто признать, что это трусость, а не чистота. Это тревожность и боязливость, а не доброта.

У мужчин, которые сняли белое пальто в вопросе сексапила, сразу же появляется живость во взгляде.

Но дальше идет зеленый виноград. Сразу под белым капюшоном.

Вам неохота. Якобы вам неохота и не нужно, а так бы вы ух.

Чтобы снять зеленый виноград, надо осознать, что вам хотелось бы, но вы не можете, не находите в себе сил, не знаете, куда эти силы правильно прикладывать.

От белого пальто зеленый виноград отличается тем, что когда вы смотрите через белое пальто, вам кажется, что это какая-то гадость, даже какое-то скотство или грязь. А когда белого пальто уже нет, но остался зеленый виноград, вы думаете, что это скучно, не нужно, не интересно, не тянет.

Ресурс не может быть не интересен без зеленого винограда. Ресурс - это источник энергии.

Все 12-ть ресурсов очень интересны всем людям, без исключения, но у многих некоторые или все ресурсы фрустрированы и тогда они не интересны, скучны.

Ресурсов имиджа и секса это тоже касается.

Вот у сегодняшнего автора все иллюзии есть, он реальная капуста и до кочерыжки его не добраться. Поток нулевой.

Белое пальто его - представление, что надо быть наглой сволочью, чтобы нравиться девушкой.

Зеленый виноград его - представление, что надо сначала активно осаждать, и тогда все получишь, если напирать и верить, а ему осаждать и напирать в реальности неохота. Он думает, что мог бы и кубики накачать и девчонок всех вокруг поиметь, но надо много напрягаться, а напрягаться ему лень. Поэтому он лежит толстый и никому не нужный на диване.

Как он представляет себе свидания? Как бурный, очень интенсивный секс-марафон, во время которого девушка непрерывно орет. Очень много нужно сил, энергии и мотивации, чтобы такое выдержать. Ему неохота. А так бы он мог, просто жаль на это силы тратить.

Вот так думают большинство задротов и дрочеров. Более мягкое их название - мечтатели. Они думают, что успешные в любви мужчины очень много тратят сил. Они не понимают, что любимый ресурс дает силы, а не потребляет, что находясь в потоке прокачанного ресурса, мы получаем энергию. И человек в потоке скорее расслаблен, чем напряжен, при том что не пассивен, а деятелен. Но до прокачки мечтатели даже не доберутся, поскольку вся их спонтанность парализована зеленым виноградом и белым пальто. Сил нет, обаяние нулевое, никому они не нравятся, совсем никому, поэтому и приходится жить в параллельной реальности.

Чтобы снять зеленый виноград, надо отказаться думать в режиме: "неохота силы тратить, а так бы я мог". И в работе зеленый виноград так убирается, и в учебе, и в любви, и в семье. Вы не могли бы, у вас нет сил, потому что дела ваши в этой сфере совсем плохи, нет энергии, ресурс с вами не дружит. Его надо как-то расположить и появится мотивация, а за ней небольшие успехи, и дело пойдет.

После зеленого винограда - корона.

До короны еще надо добраться, видите?

Просто так корону не снять, если она увита зеленым виноградом, а сверху белое пальто.

Но без зеленого винограда, просто в короне, мужчины уже куда живей и спонтанней. Им уже не приходит в голову ни фу, ни бе. У них уже есть энергия.

Где корона у автора того письма?

Вот это вот стремление смотреть на женщин сверху вниз. Хоть он и не себя описывает, а воображаемый образ, но хорошо заметно, кого он представляет. Это Доминант, который царственно взирает, холодно и властно объявляет о своих желаниях, повелевает, рулит.

Вот это корона - стремление отдавать приказания другому. Корона - это априорная уверенность в своем превосходстве.

Чтобы снять корону надо сместить фокус со своего величия на эмоции другого человека, в данном случае - женщины, осознать, что влияние на женщину определяется мерой удовольствия, которое она получает. Удовольствие выращивает вашу фигуру, держит на вас поток ее позитивного внимания, ваша фигура растет и ей открывается все больше влияния.

Надо увидеть в женщинах живых существ: своевольных, сложных, в нормальном смысле эгоистичных, не готовых служить вашим хочу, имеющих свои хочу.

Снять корону очень просто, если нет зеленого винограда и белого пальто. Если вы уже осознали, что это вам нужно, что вам действительно нужно, то вы довольно легко признаете в женщине равного игрока, не такого уж глупого и доступного, как могло казаться изначально.

Если перед вами - равный вам игрок, то на вас уже нет короны.

Под короной вы все время попадаете впросак, в глупые ситуации.

Посмотрите, автор письма скорее всего никуда не попадает, потому что сидит в винограднике и не вылезает в мир. А если бы раздвинул виноград и вылез в мир, то корона его очень сильно подставила бы. Он стал бы что-то вещать кому-то, кому он совсем не нужен, стал бы пытаться командовать, приказывать или смело рулить. Потом понадевал бы колпачков и стал сливаться, доказывая Бедняше, что ему можно доверять, стал бы метать корм и липнуть как клей, варить из себя уху. Поэтому большинство коронованных так нуждаются в винограде. Там они могут отдохнуть от оскорблений и трат.

А если снять корону, сразу же виден равный соперник. Понятно, что его надо как-то заинтересовать, расположить, увлечь, иначе он даже не повернется в вашу сторону.

И планка сразу спускается до реальной. Даже женщину с равной ОЗ не так легко реально заинтересовать, не имея обаяния, чего уж говорить о женщинах с ОЗ выше. Становится интересно и с равными по ОЗ, очень интересно и непросто. Но появляются первые успехи, это радует и бодрит.

И только здесь, не раньше, по-настоящему возникает проблема недостаточной смелости и свободы.

Только здесь чувствуется, как любые опасения и вылазки за границы ("а что потом?" "а что она думает?") блокируют поток.

Только здесь можно править границы. Когда короны нет и перед тобой реалистичная задача, становится необходимым быть смелым, независимым и уверенным в себе.

Раньше об этом даже говорить смешно. В белом пальто какая еще смелость?

Смелость вываливать решето?

А в винограднике?

Смелость отказываться от того, чего не предлагали?

Да и в короне вся смелость идет на смелый и решительный слив.

А вот когда короны нет и все возможности и трудности видны ясно, становится нужна смелость, чтобы руки не тряслись и колени, чего бы ни происходило, чтобы не появлялось суеты, когда возникла влюбленность, чтобы не начинались метания, когда непонятна обратная связь и хочется сделать лаз в голову и все наперед понять.

Вот здесь нужна правка локуса. Нужно убрать Ищейку, не лезть никуда, убрать Штурмана, не пытаться рулить, но и за короной не тянуться, особенно за короной равенства, делать нормальные шаги, не пропускать ходов, не суетиться, но и не робеть.

Поправить локус и разделить границы - это значит делать свои ходы и быть готовым к любому исходу, особенно на первых порах. Быть готовым, что вас отвергнут, быть готовым, что вас обманут, быть готовым, что вас обвинят. Ко всему надо быть готовым, но смело и живо вступать в игру, быть честным и открытым, но обязательно в границах, без решета и без сита, без Попрошайки и без Выскочки. Играть за себя, а не за обоих и не пытаться заставить второго играть на вашей стороне, пусть играет за себя, а вы за себя.

Вот так вы получите хороший стабильный поток и преимущество в поле.

Будете расширять свое красное поле и растить свою значимость.

Это само собой происходит, когда у вас есть поток и вы держитесь в границах.

Без короны разделить границы несложно, а корону несложно снять, если нет ЗВ.

Но если вы еще с виноградом не попрощались и тем более с белым пальто, о каком вы поле мне пишете? О какой спонтанности?

Это все равно, что мечтать о денежном потоке, сидя не только в долговой яме, но еще и презирая все виды бизнеса и считая это воровством.

Ну мечтайте и описывайте, как вы приходите в банк и просто берете деньги, как в старом анекдоте:

- Откуда деньги? - В шкафу беру. - А в шкаф кто кладет? - Жена. - А у нее откуда? - Я даю. - А у тебя откуда? - В шкафу беру.

В реальности так не бывает, только в пустых мечтах. В реальности всегда есть источник, с которым нужно наладить связь.

Получается? Женщин вопрос тоже касается. Женская харизма так же устроена.

https://evo-lutio.livejournal.com/921715.html

Письмо пятнично-субботнего дрочера.

В ночь с пятницы на субботу всегда пишут размечтавшиеся дрочеры.

Я такое редко дочитываю, но здесь дочитала и даже хочу опубликовать, чтобы показать, как фантазии, даже полностью оторванные от жизни, влияют на ваше поле. Оторванные от жизни влияют даже хуже.

В жизни у вас все хуже и хуже дела из-за того, что в своих фантазиях вы все время царите над миром и мстите обидчицам и обидчикам.


cj_sparrow

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Возможно мое письмо вам покажется полезным для разбора.

Последний год регулярно читаю ваш блог и, благодаря информации из него, стал легче переживать некоторые ситуации в общении с девушками. Раньше я в душе чувствовал себя сволочью, когда давал понять девушке, что ты и я отдельные существа и у каждого свои личные интересы. Я думал, что в их психике просто нет того, что вы называете границами. А я в ответе за тех, кого приручил. А теперь понял, что все несколько иначе и сами они несут ответственность за свое желание слиться в единый суп. Мне полегчало.

(Это пишет онегин, возможно даже совсем онежий. Только в своих фантазиях он сволочь-КСЖ, а так угождает бывшей жене, теще и тещиной собачке, а они его в грош не ставят, включая собачку. Но читая мой блог, он смотрит на других мужчин маленькими обиженными глазками, всегда смотрел и тут тоже, и думает, что ему не хватает жестокости и цинизма, чтобы разнузданно поиметь всех этих симпатичных телочек, которые презрительно смотрят на него в метро или когда он гуляет с собачкой тещи)

Ваша теория мне интересна по ряду причин и я стараюсь ее освоить на практике, хотя пока успехов нет, но я продолжаю пробовать— жизнь увлекательная и интересная игра и соблазнение одна из ее самых увлекательных частей.

(Здесь он выразил в двух словах идею моего блога, как он сам ее понимает)

По вашей типологии я, думаю, КСЖ. Мне 44, я давно счастливо женат, но при этом люблю иногда секс с другими молодыми девушками. Жена у меня тоже молодая, красивая, любимая и она в курсе происходящего. Я в хорошей физической форме, общаюсь с людьми 30-35 и выгляжу примерно так же. На сайте пишу что мне 32, девушки все верят. Девушки меня привлекают 20-30 лет. С ними весело и прет от того, что мне дают девчонки, папы которых мои ровесники. Недавно трахнул девушку из разговора с которой понял, что ее отец учился на одном курсе со мной в университете.

(Конечно он счастливо женат, его жена красивая и юная и очень послушна его капризам, любым, даже самым диким. Он Доминант. Он уже забыл, что сволочью стал только с момента чтения блога, а до это считал себя ответственным за всех, кого приручил, но в остальном все традиционно. Некрасивая лысина и большой живот, а главное унылый вид и плохая осанка, многих мужчин около 40 выталкивают из сферы реальных знакомств с девушками в сферу сплошных фантазий. И чем дальше ваши фантазии от реальности, тем сильней блокируется ваш ресурс. Кто понимает и объяснит этот механизм?)

Мой интерес к вашей теории отчасти связан с тем, что я с каждым годом все старше и общаться с молодыми девчонками легче не станет со временем, поэтому любые новые методы стараюсь осваивать. Более того, я регулярно замечаю вещи, которые мне чем-то напоминают то, что вы описываете как эффекты поля. Если мое письмо попадет на разбор было бы интересно узнать связано ли это, или что-то совсем другое. А обратная связь от незнакомых людей хоть и обычно болезненна, но всегда полезна.

(Здесь он залез читателям в голову и решил, что для них выглядит нелогично, как же так, такой успешный Доминант, пишет письмо Эволюции, поэтому пояснил, что мою теорию изучает на вырост. Сейчас у него и так хоровод из юных любовниц, который возглавляет юная и послушная жена, а вот о пенсии надо бы подумать)

Я опишу одну из ситуаций, где ярко проявилось это странное ощущение, которое связываю с вашей теорией.

У мне была очень красивая любовница Л(28лет) с которой было много сильных переживаний. Я ее соблазнял очень долго и осаждал пару месяцев пока она не сдалась. Она нудила, что я бабник и нафиг ей не сдался, но я не отступал. Подхлестывало еще то, что была пара общих знакомых товарищей, которые в свое время ее домогались и она им жестко отказала.

(Так дрочеры себе представляют успешных КСЖ. Упрямая осада и неминуемая победа в результате. Поэтому в жизни если не гуляют с собачками тещи, сидят во френдзоне у какой-нибудь своей коллеги, осаждают ее крепость)

Секс с ней был фантастическим. Я трахал ее наверное в каждом углу квартиры, на полу, подоконнике, кухонном столе и ванной, а она орала так, что соседи в стену стучали.

(Онегины, даже в фантазиях не надо представлять, как женщина громко и много орет. Если она так орет, то ей больно, либо это рапунцель, которая вот так вот представляет себе женские оргазмы. В любом случае она очень быстро утомится от такого "секса". И вот это вот - "на подоконнике, на столе и в ванной" не надо этого представлять. Вы потом не можете нормально никого трахнуть из-за этого. Объясните почему, мужчины?)

До сих пор я с замиранием вспоминаю эти мгновения и как она меня заводила. У нее была восхитительная манера заниматься сексом как будто она приличная леди, которая сама в шоке от того, что ей нравится, когда ее жестко дерут, а она орет как мартовская кошка и одновременно сама искренне этому удивляется. Это ее изумление самой собой меня адски возбуждало. И власть, которую я чувствовал, когда она называла меня своим повелителем и что она сейчас сойдет с ума от того, что я с ней делаю.

(Я не буду говорить про дамский стиль описаний, у писателей-дрочеров часто так. Самое плохое, когда в ваших фантазиях нет женщин, похожих на живых. Вы из-за этого растите пропасть между собой и воображаемым образом. И потом эту пропасть не преодолеть. Живая женщина не может все время пребывать в шоке во время свиданий с вами и не может обращаться к вам "мой повелитель", если это не стеб)

И сама она была вся в моем вкусе — высокая спортивная фигуристая блондинка со смазливой мордашкой принцессы из мультика. Такая няша-няша, что хотелось всю облизать и съесть(что я периодически делал, с рычанием оставляя следы зубов на ее загривке). При этом умненькая, хорошо образованная из интеллигентной семьи.

(В этом описании прекрасно все. Но более всего - следы его зубов на ее загривке. У стройных женщин нет мясистого загривка, дрочеры. Это у мужчин бывает мощная холка, если они качают трапецию. Но у нормальных мужчин, а не у киселя, который пишет это письмо)

Она регулярно порывалась от меня уйти и пыталась выносить мне мозги, как только я ее не трахал больше трех дней. Цикл был стабильный как часы — первый день после встречи она мне писала как она ходит по дому, мяукает и обтирает попой углы, изнемогая от желания. На второй день слала свои обнаженные фото, на третий смайлики заканчивались и начинались претензии, что я ей могу в жизни дать, что я женат и вся эта пурга, что нам надо расстаться потому что пока она со мной, она не может искать себе нормального мужчину(хотя я ей никогда не запрещал и сразу задекларировал свободу отношений).

(Так он представляет себе циничные и страстные отношения, которые КСЖ могут себе позволить, а он нет, потому что хороший человек. Сами проанализируйте образ его женского идеала и идеального себя)

Я периодически не выдерживал и прощался с ней, а через неделю она начинала писать как дела и слать свои фото в соблазнительных ракурсах. Так было примерно полгода, потом она вроде кого-то себе нашла и, после того как я очередной раз с ней попрощался, исчезла.

Через полгодика я ее пропинговал и позвал погулять. Мы встретились, попили чаю и я почувствовал, что снова ее хочу. О чем прямо и сказал. Она начала рассказывать, что у нее наконец есть мужчина, и что у них очень чистые искренние отношения, я ей нафиг не нужен и от меня никакой пользы нет.

(Другой ее мужчина чистый, такой, как он в реальности, но продолжает любить она его, циничное животное, такого, как он в фантазиях)

Я: я понял, что еще тебя люблю и снова хочу
Л: ну придется тебе привыкнуть к тому, что не все в жизни бывает только как ты хочешь
Я: все равно будет так как хочу я, потому что я своей волей влияю на мир и на тебя
Л: придется привыкнуть к тому, что у меня тоже есть своя воля, и я не хочу с тобой трахаться
Я(смеюсь): ты все равно будешь моей, потому что моя воля сильнее

(Здесь он бросает мне вызов. Эволюция пишет, что решето вредно, а герой его фантазий с помощью решета привык действовать и побеждать)

на том и попрощались на пару месяцев. Я прикинул, что видимо мужчина у нее так себе и со мной ее перло посильнее.

Сейчас понимаю, что вел как себя как рапан-мегаштурман, вломился в ее границы и пытался ее продавить(собственно я всегда так и веду себя обычно). Но я начал прямо почти кожей ощущать как между нами что-то натянулось и как резиночка качается туда-сюда.

(Здесь он растолковал мне свой вызов. То, что я называю багами - его победительная манера захватывать женщин. Онегины, вот потому вы и сидите в своем винограде. Вам кажется, что надо стать грубым и плохим, чтобы нравиться девушкам. Но будь вы не такие робкие, а понаглей, вы со своими багами вместо презрения женщин получали бы их отвращение)

Через время пингую ее в переписке на предмет не созрела ли она.

Л: я тебе уже сказала, что не хочу
Я: всегда бывает так, как хочу я)
Л: может ты хочешь наброситься на меня и затащить куда-нибудь?
Я: ты такая красивая, что любой порядочный мужчина просто обязан хотеть тебя изнасиловать
Л: дурак)))))

(Она в восторге от его глупостей и сама подсказывает ему, что он должен с ней сделать. Хорошо хоть не просит ее "жестко отодрать" и не сообщает, что хочет его "как мартовская кошка")

И я опять как-то телом ощущаю что она почти течет, но чего-то не хватает и останавливается.

Где-то через месяц она мне пишет, что нужна моя помощь и что надо увидеться. Приезжаю. Она ведет в свою новую квартиру и говорит, что нужно делать полностью там ремонт, а она не осиливает сама с этим управиться и нужны технические советы, а я же строительствами домов занимаюсь и типа эксперт.

Я в шутку интересуюсь, где же ее чудо мужчина, которому она так стойко хранит верность, почему не помогает.

Л говорит, что он не разбирается в стройках и вообще болеет.

Я ей выдаю ряд технических советов, потом естественно обнимаю и пытаюсь поцеловать. Она довольно жестко сопротивляется, сердится, говорит что мне нужно только одно и как все мужики, я хочу ее только трахать.

Л: ты только трахать меня хочешь
Я: я понял, что все еще люблю тебя и снова хочу
Л: ты такой же как все...
Я: ты же знаешь, что я единственный и неповторимый)
Л: нет. тебя только одно отличает. Если сказать — уходи, ты уйдешь...

(Она жестко сопротивляется, он продолжает приставать, но при этом оба они точно знают, что если ему просто сказать нет, он уйдет)

Я растерян и в недоумении. По моим расчетам она ко мне почувствовала влечение и звала, чтобы снова быть вместе, а квартира - дополнительный повод, чтобы я показал, что буду о ней заботиться. Но видимо я чего-то не понял, потому что сопротивлялась она нешуточно и разозлилась всерьез. Отпускаю ее, разворачиваюсь и иду вниз, не оглядываясь. Спускаемся к машине молча в напряженной тишине.

А на улице пошел сильный ливень и путь к машине преградил реальный бурный широкий поток выше щиколотки. Она включает девочку «ой, как же мне перейти воду»

(Среди прочих штампов, которые пылятся в его сундучке рокового соблазнителя, кадр из фильма "Жестокий романс", где импозантный Михалков спасает героиню в такой ситуации)

И тут меня какая-то кристальная ясность пронизывает. Я прямо нутром ощущаю, что равновесие в этот миг куда-то сместилось в мою сторону и сделав правильный ход, я поверну ситуацию так, как хочу. И от нее какое-то окно возможностей на миг открылось, которое было раньше закрыто наглухо.

(Пронизала его ясность из нутра после того, как она прямым текстом попросила его о помощи)

Я небрежно подхватываю ее одной рукой, закидываю на плечо и ступаю в воду. Переношу ее, сажаю в машину. И прямо кожей ощущаю как в пространстве возможных событий что-то перещелкнуло. Л потекла даже не на телесном уровне, а на каком-то более глубоком. Молча довожу до ее дома и высаживаю. Знаю, что все уже случилось...

(Он даже в фантазиях течет за Л. идентифицируется с ней и представляет себя мартовской кошкой. Вот это вот его корона равенства, хотя она здесь везде, несмотря на посконную брутальность его героя. Но из-за слияния границ с другим полом даже в фантазиях, вы утрачиваете свой гендер. И мужчин это касается и женщин. Понимаете о чем речь, друзья?)

Через неделю она приехала ко мне трахаться.

(Приехала к нему, а красивая юная жена отправилась послушно погулять, а может быть готовила им чай на кухне, как рабыня Асия)

Если мое письмо попадет на разбор интересно узнать свои косяки, а также связаны ли эти мои странные ощущения с тем, что вы называете полем.

(Нет у вас косяков, автор. Ничего нет, кроме члена в руке)

Cap J Sparrow

https://evo-lutio.livejournal.com/921374.html

Девушка письмо назвала свое: "Я не рыба?"

Она как раз рыба.

Вроде не рапан, и то хорошо.

А вот мужик у нее нерыба. Она ему нравилась и нравится до сих пор, но СЗ ее падает.

Как бы она ни трепыхалась, все равно падает. А его СЗ вырастает, хотя и сейчас уже велика, но вырастет еще больше.

Я специально вам сейчас предложу самим разобрать. Что она делает не так.

Но давайте эмоций своих и проекций поменьше, а логики, внимательности и четких формулировок побольше. Она не рапан, так что это не такая уж простая история. Я бы даже сказала, сложная для вас пока. Но попробуем. Потом помогу.


ne_helennnn

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Буду рада, если удастся попасть на разбор. Хочется понять, какие ошибки я совершила и есть ли шанс у этих отношений.

Мне 43 года, высокая, стройная, красивая. Обычно дают лет на 7 меньше - мне повезло с генетикой и типажом. Ну и спорт в разных его проявлениях всегда присутствовал в моей жизни. Я руководитель среднего звена. Квартира в ипотеку, взрослая умница-красавица дочка, живет со мной.

Уже 4 года я в странных отношениях с мужчиной, с которым раньше был секс, полюбить друг друга мы так и не смогли, в сексе я ему отказала, но ему не очень и надо видимо. Мы просто проводим время вместе: если я хочу в ресторан, на выставку, на концерт, на фестиваль я просто говорю ему об этом и он все организовывает, покупает, привозит-отвозит. Его ОЗ гораздо выше моей и выше ОЗ А. А....

С А. я познакомилась на сайте знакомств два с половиной месяца назад. Ему 41 год, в разводе 2 года. Квартира, машина и сын 7 лет. Работает на рядовой должности в компании, имеет дополнительный доход. Раньше занимался спортом, есть лишний вес, борется с ним. Он скорее плотный, чем рыхлый и это не критично, выглядит он хорошо, харизматичный и обаятельный.

После взаимных лайков на сайте списались и выяснилось, что моя новая квартира, в которой на тот момент шел ремонт, находится по соседству с его. Фактически мы живем в 15 минутах ходьбы друг от друга, что в условиях Москвы является большим плюсом.

Переписывались, договаривались о встрече, через неделю я переехала в его район и мы встретились. В жизни он оказался лучше, чем на фото, такой спонтанный и открытый, как мне показалось. Мне показалось, что я тоже ему понравилась внешне. В кино мы не попали, сидели в кафе и болтали обо всем. Обсуждали разные вопросы, в том числе и тему секса, было понятно, что она его интересует одна из первых. Потом он пошел меня провожать и у подъезда все закончилось страстными поцелуями. Он мне понравился, но я не предполагала такого, даже сама не поняла как так сорвало мою крышу.

Мне кажется он КСЖ, хотя может я и ошибаюсь. Видимо тогда я уже начала влюбляться в него.

На следующее утро он написал.
А: Доброе утро)
Я: Привет))
А: Скучала)
А: Это вопрос)
Я: Я думала ты факт констатируешь))
А: Я тоже так думал)
А: Решил скромности подпустить)
Я: Скромняжка)
А: Да, я такой)
Я: ))

Я пыталась отшучиваться, но этот заход сверху мне не понравился. Да пошел ты в пень, думаю.
Думаю, ему было понятно, что "девочка созрела" и надо брать. В тот же день:
А: Не хочешь встретиться?)
Я: Прямо сейчас?)
А: Ты к этому готова)
А: Это вопрос)
Я: К этому это к чему?) Увидеть тебя еще раз?) Готова)
А: Да, а ты о чем подумала?)
Я: Я просто решила уточнить.) А ты о чем подумал?)
А: Ты же знаешь все)
Я: Я? Все? Точно нет)
А: Хорошо)

Вот в таком формате и пошло наше дальнейшее общение, никаких этих "привет-как дела-как день прошел и обычной светской болтовни" его шутки, часто на околосексуальные темы, мои шланги и подколки. Он писал не часто , с предложением встретиться погулять или сходить в кино. Формат сообщений был тоже странный. После приветствия и обмена смешными картинками:
А: Сегодня?)
Я: Четверг
А: Да ладно)
Я: Да, завтра пятница)
А: До которого часа?)
Я: До 12, потом пятница)
Так и общались.

Мы встретились второй раз , гуляли, опять целовались около моего дома. Он мне нравился и я его хотела , но мне было понятно, что его в первую очередь интересует секс. Он был очень горячий и страстный, но я понимала, что не могу это относить на свой счет. И не смотрела на него серьезно, мне хотелось других отношений. Но это вот: он мне подходит уже случилось..

Потом мы еще раз встретились, я подумала, что мы взрослые люди, он меня хочет, мое желание очевидно, страстные поцелуи на лавочке в парке закончились сексом у него дома. Он оказался классным любовником, я думала судя по переписке, что он эгоист, но нет, я ошибалась.
Потом мы переписывались. Он помог мне доделать шкаф, познакомил с сыном. Но не специально, просто он у него проводит все выходные и так совпало. Мальчику я понравилась, он такой классный, уговаривал А. и меня ехать гулять с ними. А. сказал, что конечно если я хочу, то пусть еду, но я отказалась, пообещала мальчику, что мы сможем это сделать в другой раз. Сам А. меня с ними не звал, значит этого не хотел. Со шкафом тоже был момент, он хотел приехать сделать его в будни, я сказала, что это не очень удобно, дочь будет дома. Он спросил: ты не хочешь меня ей показывать? Я ответила, что это не удобно и вызовет ее лишние вопросы. Если честно, мне кажется, что ему не столько шкаф мне хотелось сделать, сколько посмотреть, что за квартиру я себе купила. Но это видимо лаз в голову.

У меня было ощущение, что встречаюсь я с одном человеком, а пишет мне другой. Переписка он: спишь уже? я - нет еще...и тишина....Я понимала, что он не влюблен, старалась себя притормаживать, ни переписку ни встречи не инициировала. На его сообщения пыталась отвечать в границах, ничего из него не тянула и не щипцевала. Все его эти "погулять" имели ввиду вполне конкретное продолжение, а мне этого не хотелось, вернее хотелось , но только этого было мало.

А: Привет
Я: Привет
А: Скучаю по твоим серенадам (он имел ввиду звуки, которые я издаю во время секса)
Я: ))
А: Погулять не хочешь?
Я: Сегодня не получится. Давай в другой раз)
А : Давай)
Хотелось его увидеть, но не хотелось бежать на первый свист. Было ощущение, что он постоянно прощупывает мои границы и пытается прогнуть. После этого диалога он не писал неделю, я тоже. Потом такой диалог:
А: Привет, сладкая)
Я: Доброе утро))
А: А где "мой сладкий"
Я: Да,где?))
бла-бла-бла, написал, что бегал утром, т.к. я его разлюбила, а энергию надо куда-то девать. Я шлангую.
Он пишет: мы вообще встречаемся?
Я: Конечно)
Он: Успокоился) До встречи как-нибудь)
Я: )
Потом идет диалог, в ходе которого он пишет: мы встречаемся и тебе нужно мне помогать, а не прибывать в нирване) Я прифигела, пишу: в смысле? А надо сказать, что активничать мне не удавалось, он сам был настолько активен, что не оставлял мне просто шанса.
Он: Приласкать меня, напоить, накормить.
Я: Хорошо, когда придем к тебе в следующий раз я так и сделаю)
Он: Вредная)
Я: Почему?
Он: Не знаю, другие бы - А. то, А. сё
Я : Так может тебе их и позвать?)
Он: Шуточки мои тоже перестали восприниматься.) Хорошо).
Мне было понятно, что он разозлился, но не совсем понятно, на что. Мы перед этим договорились погулять, не надо было бы ему писать, но мне хотелось его увидеть.
Я: Идем гулять?)
Он: Не хочу.
Я: Ок
Это ок так и осталось с серыми галками как неполученное. Видимо он заблокировал меня в тот момент. Я ждала его сообщений, но понимала, что писать не надо, ход на его стороне. Через четыре дня не выдержала, думаю, если все, так все, напишу, увижу реакцию, нет так нет.
Я: Привет. Как ты?
Он: Сегодня бегал в парке, вспоминал о тебе (мы там с ним гуляли)
Я: Соскучился?)
Он: Да, но злюсь)
Я: Это радует, потому, что я тоже по тебе соскучилась и я не злюсь)
Он: Мило) Готова признать меня своим Белым Господином?)
Я прям задохнулась от возмущения: Ты не охренел, Белый Господин.
Он: Какой слог))

Мне кажется ему доставляло удовольствие меня раскачивать на эмоции.Еще было ощущение, что я как-то задеваю его своим поведением и он цепляет меня в ответ. Потом диалог
Он: Сегодня до которого?
Я: До 18
Он: Блин, не успеешь со мной в кино)
Думаю, ах ты гаденыш....прочитала и ничего не стала ему отвечать. Подкат с подставой какой-то. Через два часа он: В 18 уже дома будешь?
Я: Нет.
Он: Там еще в 19.45 сеанс есть

В итоге пошли в кино, потом секс. Все вроде было хорошо. После секса мы обычно лежали и говорили обо всем. Еще у него была привычка про своих девушек рассказывать. Причем как-то это так естественно выходило, вроде к теме разговора какого-нибудь. Не хвастовство, ничего подобного, констатация факта: а вот у меня была одна она.....и история. Было понятно, что и женщин и секс он любит. Ну а женщины любят его. Рассказывал пару историй, что встречался с очень красивой девушкой, которая ему нравилась, а потом она очень раскрутилась и поднялась по деньгам, а он ей ничего потрясающего предложить не мог и он ее оставил. И что после развода встретил молодую девочку 25 лет, такую мягкую и чудесную и так она его любовью окружила, что он весь расстаял, но он понимал, что он ей не пара и оставил ее. Не могу понять, зачем он мне это рассказывал и как можно оставить женщину, если ты ее любишь, насколько надо жить головой, а не сердцем. Еще он говорил, что к женщинам относится как к партнерам: шаг он , шаг ему на встречу и никак иначе, типо девчачьи обидки, мужчина пишет и мирится первым и тому подобное у него не прокатывает.

Мне он говорил, что ревнивый. А я пыталась тоже косвенно показать свою востребованность у мужчин. Он меня спрашивал про прошлые отношения, я говорила, что так получалось, что одна я фактически никогда не была. Встречалась сразу с несколькими мужчинами, но ни с кем из них не спала (это правда) Наверное, я ему это зря говорила, думаю с его темпераментом он вряд ли может в такое поверить, что можно встречаться без секса. Как-то я ему хотела найти картинку в телефоне, что бы ему показать, он через плечо стал смотреть фото там, я не дала ему, он сказал себе под нос: ну я так и знал.. Или я рассказываю случай: ....мы с мои молодым человеком ехали...бла-бла-бла... а он: с молодым человеком...ты хоть как его зовут помнишь? Я: помню. Был еще момент: мне позвоним мужчина, А. увидел как на дисплее высветилось мужское имя, ничего мне не сказал. Или приходит СМС, он: что же тебя там постоянно кто-то хочет. Я : ну что поделать..Не надо так наверное было. Похоже какой-то не такой я себе имидж в итоге создала.

На той неделе он в своей обычной манере позвал меня в кино. У меня были групповые занятия в зале, которые я не хотела пропускать, сказала ему про это. Он говорит: выбирай. Я выбрала занятия, но предложила после них, если он хочет, прогуляться. Он согласился, встретились. Погуляли, потом пошли к нему домой ну и все как обычно. В это раз провели с ним всю ночь, лежали, разговаривали. Я не скупилась на комплименты по его возможности, там есть, что хвалить, я была совершенно искренней, он классный. Он спросил меня, нравится ли мне с ним, я ответила, что да, нравится. Он сказал: а мне очень с тобой нравится и бла-бла-бла какая я чудесная...не похоже на него, я не ожидала. Мне прям показалось, что он в этот раз как-то открылся, подпустил меня к себе ближе. Мне было очень хорошо с ним. Потом опять про девушек бывших вскользь упомянул, не могу сказать , что я ревновала, у меня на тот момент в эйфории мозг совсем отключен был. Утром повез меня домой, строил планы: надо нам с тобой то, надо нам с тобой сё. Впервые назвал себя моим мужчиной. Говорит надо на роликах идти кататься.

Я: завтра? Он смеется : уже сегодня. Поцеловались, мило распрощались. Днем обоим на работу. Я спросила как он, сказал, что борется со сном, спросил как я, пара фраз ни о чем и с тех пор все.

Прошла уже неделя , он не пишет, я тоже. Не пойму почему так. Уверена, что если напишу первая, он откликнется и все пойдет на следующий виток. Даже не знаю, как охарактеризовать эти отношения, секс-онли? Вроде не только. Очевидно, что его СЗ для меня выше, чем моя для него. И еще всплыла фраза про ту 25-летнюю: я пытаюсь забыть ее... т.е. с помощью меня...супер. А еще как только мы познакомились, он сказал, что выставил свою двухкомнатную квартиру на продажу: одному ему такая большая не нужна. Т.е. он получается отношения изначально не планирует...это видимо мой штурман.

Я встречаюсь с другими мужчинами с сайта, хожу в спортзал, после каждый день до ночи катаюсь на роликах (вернее учусь кататься)) Я все время занята, но моя голова занята им, я постоянно веду с им диалоги, что -то рассказываю ему и т.п. Повторяю себе: ты ему не нужна! Но не помогает. Говорю мыслям прочь, но они не уходят.

Есть ли возможность подрастить свою СЗ и шанс у этих отношений?

Спасибо за все, что вы делаете.

https://evo-lutio.livejournal.com/921171.html

Вот клип Полиграфа ШарикOFF "Наприседала".



Клип неудачный, на мой взгляд, поскольку содержание песни намного шире и интересней.

Песня отличная. Она психологически точная, смешная и очень хорошо описывает важную социальную тенденцию.

Вот ее текст:

У тебя есть все, чего ни пожелай.
У тебя счастливая и яркая life.
О тебе подруги с завистью -
Бла-бла, бла-бла, бла-бла.
Но никто вокруг не думает о том,
Что ведь это все твоим трудом!
Все тяжелым, лишь физическим трудом!

Припев:
Наприседала себе на Cayenne!
Наприседала на новый бюстье.
Наприседала себе на коллекцию от кутюрье.
На персональный салон красоты
Наприседала решительно ты.
Чем ниже присед, тем выше мечты.

Величава будто ты Chanel Coco,
В этом черном облегающем трико.
Кто сказал, что фитнес - это так легко? No! No!
В ягодицы будто бы залит бетон,
А как хочется французский съесть батон.
Ты терпела это все не зря, зато, зато -

Припев:
Наприседала еще веселей
На виды у Елисейских полей,
В Инстаграме твоем
Прибавлялось все больше нулей.
А все подруги сходили с ума,
А ты все наприседала сама,
А ты все наприседала сама.

Наприседала все это себе
Ты поперек непокорной судьбе -
На экипажи и пляжи Монако, огни Сан-тропе.
И есть ли в жизни такая мечта,
Куда нельзя было б наприседать;
Куда нельзя было б наприседать?

Важная тенденция становится хорошо видна, если вспомнить, что было до "наприседала", а что "наприседала" аллюзия.

Про девушек, у которых есть деньги на экипажи и пляжи Монако, раньше (и до сих пор еще) говорили: "Насосала".

Вот, например, мой любимый автор и исполнитель - об этом социальном явлении. (Любимый не только за талант, но и за кристально честную рефлексию).



Про женщин, которым мужчины покупают дорогие машины, раньше говорили "Насосала", и это мешало разобраться в экономике любви.

Важная социальная тенденция - это то, что люди понемногу начинают в этом разбираться.

Дело не в том, что говорить "Насосала" про женщин оскорбительно.

Слепаков об этом все честно спел: зависть душит пассажиров маршрутки.

Дело не в оскорблении женщин, а в том, что от повторения этого по поводу гламурных девушек, у девушек негламурных, из маршруток, создавалось неверное впечатление и появлялись неправильные ориентиры.

Вдвойне неправильные.

Во-первых, разрастался зеленый виноград, любимый десерт бездельников. "Я бы мог быть богат, но не хочу воровать". "Я бы могла быть богата, но не хочу сосать".

Во-вторых, множились иллюзия, что если начать сосать, жизнь сложится в материальном смысле удачней.

Давайте смотреть правде в лицо, насосать ничего нельзя.

Наприседать - да. А насосать нет.

Ничего. Наоборот, все потерять. Про потерю так и говорят: "сосу теперь".

В клипе на песню "Наприседала" - девушка-качок, увлеченная жестким бодибилдингом. Наприседала она себе на все, став звездой Инстаграма скорее всего.

Сейчас через Инстаграм любой фрик может много заработать, если удачно впишется в хайп и соберет много подписчиков.

Но до Инстаграма тоже существовали девушки, которые могли наприседать себе на счастливую жизнь. И когда бум Инсто-фриков пройдет, девушки такие останутся.

Речь о красивом теле.

Очень красивое тело с сексуальными формами и хорошей гладкой кожей - это то, что стоит на рынке любви очень большого внимания, а значит и денег.

Не о проституции речь идет, а о том, как физическая форма увеличивает вашу ОЗ и привлекает партнеров с большой ОЗ.

Красивое мужское тело тоже стоит очень дорого, перед мужчиной открываются разные перспективы в любовном плане и в карьере он получает много бонусов, кем бы ни работал.

Но еще дороже пока ценится женское тело (к счастью для женщин).

На красивую женскую задницу мужчины до сих пор готовы молиться. Они готовы любоваться ею, целовать ее, вдохновляться ею, гордиться перед знакомыми, наряжать ее и ублажать разными способами. И саму задницу и ее хозяйку, неразрывно. Красивую грудь женщина сейчас может сделать у хирурга, а чтобы иметь по-настоящему красивую задницу, налитую и пропорциональную, придется 1)вкалывать в зале, 2)ограничивать себе режимом, не только пищевым. Аскетизм (дисциплина, волевые ограничения ради цели) и труд всегда вознаграждаются очень высоко. И раньше, и теперь, и потом. Это справедливо и красиво, это закон эволюции. Можно иметь очень хорошие природные данные и ничего для красоты не делать, но в этом случае красоты хватит ненадолго, а главное, внешний ресурс не дает прокачивать внутренние опоры. Люди, которые зарабатывают себе тело сами, получают его намного более качественным и надолго, а в плюс к нему получают еще личностную устойчивость и тренируют волю, становятся сильней. А пользующиеся только внешними ресурсами слабеют.

Те, кто грустят, что ценятся задницы, а не мозги, снимите со своих умных макушек зеленый виноград.

Хорошие мозги, а не средние, как у вас, тоже очень ценятся и очень хорошо оплачиваются, намного лучше, чем красивые тела. Многократно.

Скорее всего у вас обычные мозги, просто вы привыкли сравнивать себя с теми, у кого они немного хуже, но зато есть много других преимуществ. Вы сравниваете себя с женщиной, у которой очень красивое тело, но ее тело намного лучше обычного, а ваши мозги обычные, хоть и лучше, чем у нее (и это еще надо проверить). То есть чтобы сравнивать себя, надо иметь объективную линейку, а не корону, под которой все ваши заслуги намного больше, а чужие наоборот.

Вот это вот движение от "насосала" к "наприседала" - это эволюция сознания.

Для любви имидж и правда очень важен. Границы намного важней, но о границах пока никто ничего не понимает, читают мой блог впервые и удивляются, что за дебри. Я не виновата, что пока это дебри, сама грущу.

Но для любви, то есть для привлечения внимания любовного, для потока личной симпатии в вашу сторону, две вещи являются самыми важными: имидж и границы. Если границы у всех плоховаты (и рыбаки на этом фоне приходят и берут, что хотят, но рыбаков очень мало), то остается только имидж. Тем более у человека, который много занимается имиджем, границы становятся лучше, чем у других. Работа над имиджем работу над границами не заменяет, но чуть-чуть восполняет пробелы.

Если вы привлекаете любовь тех, у кого финансовый уровень выше, это становится для вас социальным лифтом. Даже если вам не начинают дарить подарки, вы все равно получаете доступ к связям человека. Если же вы становитесь постоянным партнером и тем более супругом, вы получаете доступ ко всему остальному. Желательно не присваивать это, иначе доступ может быстро закрыться (это главный изъян границ - присвоение), но доступ вы будете иметь, пока любовь к вам жива. И вы вдохновляете партнера на прокачку экономики, если у вас хороший имидж.

Вот такая простая экономика любви.

Хотя зариться на чужие деньги - это терять свои, об этом надо хорошо помнить. Экономика любви и без вас работает, а своим штурманством вы мешаете ей.

Но если у вас хороший имидж, перед вами открываются двери социального лифта. Через симпатию людей и через любовь.

А вот что касается "Насосала", то это не просто не помогает открыть двери социального лифта, но и закрывает их.

Если мужчины, чтобы оправдать себя, говорят про привлекательных женщин: "Насосала", и другие, менее востребованные женщины, начинают говорить презрительно: "Насосала", вредит это тем и другим, но последним особенно.

Сосание ваше не стоит ничего.

Влечение к вам - да, много. Особенно коллективная симпатия или влечение тех, кто по социальной лестнице выше.

Из-за слияния границ самый важный элемент, вот это вот чужое влечение, желание, тяга к ним, эгоцентриками совершенно не фиксируются.

Эгоцентрики говорят: "Насосала", будто влечение к ним есть по умолчанию и дело только в их отказе сосать.

Но соглашаться совершенно бесполезно, если этого никому не надо.

Когда глупые женщины решают "стать проще" и перешагнуть "мораль", думая, что за этот шаг они что-то получат, оказывается, что они сделали шаг вниз, а не вверх.

Доступное многим сразу понижается в цене.

Особенно быстро женщины сбегают по лестнице вниз (пока другие едут на социальном лифте вверх), когда пытаются не просто предлагать, а навязывать свои сексуальные услуги.

Вот она выбрала кого-то, кто ей подходит, и давай ему навязываться. Сначала демпинговать, а потом навязываться и даже приплачивать. В результате она становится противна не только ему. Все, кто в курсе, даже краем глаза видели ее позор, тоже отходят от нее подальше. Она никому не нравится. Но самое главное, она становится противна даже себе, хоть и пытается закрывать это короной. Она потеряла лицо, она потеряла достоинство.

Вот куда приводят неверные ориентиры.

В идеале нужно работать не только над имиджем, но и над другими ресурсами. Один имидж не даст высокую ОЗ.

Но имидж - это хотя бы что-то. Это лучше, чем мечтать на диване о "насосала", и во много раз полезней, чем пытаться это "насосала" практиковать.

Закройте рот и приседайте, девушки.

Мужчины, кстати, тоже.

Красивая мужская задница - это главный женский фетиш, даже если не явный, то тайный. Не говоря уже о том, что приседания способствуют выработке мужских гормонов и улучшению кровообращения в малом тазу, то есть работают лучше виагры без ее побочных эффектов.

Приседаете, друзья?

Наприседали себе что-нибудь хорошее?

https://evo-lutio.livejournal.com/921030.html

Вот у женщины муж и корона Спасательницы по отношению к любовнику.

Большая корона Спасательницы.

Дисбаланс минус с любовником хорошо заметен.

С мужем легкий дефолт, но муж относится хорошо. Куда лучше, чем любовник. Даже сравнивать нельзя. Любовник ничего не предлагал, но воспользовался предлогом, обвинил в замужестве и сбежал.

Но главное, у женщины и ее мужа трое детей.

Трое!

Трое детей.

И она думает, не побежать ли за любовником. Который сбежал.

Совсем вы рехнулись, девушки. Может работой будете заниматься? Очень любите ныть, что вас эксплуатируют, но все ваши беды только от безделья.

Автор даже про работу думает в разрезе: как бы заработать, чтобы уйти от мужа и побежать за любовником.

Остальное сами разбирайте.

ordinary_goat

Добрый день Эволюция,

Читаю блог 2 года.

Мое письмо на разбор.

Мне 35, у меня есть трое детей, муж и любовник.
Нет у меня достаточного дохода, чтобы развестись с мужем и содержать детей самостоятельно.

С мужем длительный дефолт, мне кажется что отношения охладели после рождения второго ребенка. У меня начались серьезные проблемы со здоровьем и было очень страшно что он уйдет, а работы нормальной нет, дохода самостоятельного нет и здоровье в плохом состоянии. Я не придумала ничего лучше чем родить третьего ребенка. Прикрыла дыру.

Потом нашла блог и стала стараться работать над собой, здоровье улучшать, бегать начала, стараться лучше питаться, на машине ездить. Вроде бы отношения с мужем стали улучшаться, секс вернулся, быстрый и без света, но секс.

Пошла учиться новой профессии, к мастеру.

Л мой учитель, мой ровесник. С ним было весело и говорить можно было обо всем, особенно о том что мужу не интересно или неважно. Я влюбилась. Секс для меня был фееричным, меня очень возбуждала его забота, внимание, любовь и желание сделать приятное. Он говорил что ему тоже нравится.

Сейчас прошел почти год и у Л очередной приступ ревности. Он говорит что не верит что у меня в этот год не было секса с мужем и что я возьму его фамилию. Но ведь замуж он меня не звал и я еще замужем.

С мужем сложно, он критикует, меня, сына, певицу, которая поправилась, заслуженно критикует, тк сам ходит в смортзал почти каждый день и у него отличная фигура. Мне же осенью сказал что я заплыла жиром. Ну сама виновата конечно, не надо было говорить смотри какой пресс. Потом был секс, после которого я плакала, муж спросил плачу ли я, я сказала немножко, и он отвернулся к стенке.

Через какое-то время мы с семьей поехали на выходные в детский парк и я подумала что пора мириться, и секс, но к вечеру мы устали, а утром у меня заболела спина так что я не смогла встать. Вызвали скорую, муж нашел кресло инвалидное и как то довез меня до машины. Полежала неделю в больнице, выспалась. Начала делать регулярную зарядку. Сейчас все неплохо.

Но я боюсь что мои проблемы со здоровьем имеют психосоматический характер. Я хочу быть здоровой, для себя и детей.

И я не знаю что делать.

Я работаю над собственным источником дохода, чтобы не зависеть ни от мужа ни от Л.

Но на это нужно время, сейчас я получаю столько, сколько трачу за неделю на еду и доп занятия для детей в основном.Л я тоже плачу, за занятия, он отказывался, тогда стала говорить что это на мастерскую. Л надоело ждать. Но содержать он меня не может.

Сейчас мы с мужем в очередном отпуске, а Л меня везде заблокировал.

Я хотела сделать что то приятное для моей бабушки, сережки как у нее были в серебре, сделать в золоте, Л сам предложил, у меня не было времени и возможности, я бы их месяц делала. Когда у Л уже было плохое настроение- изза поездки изза того что он считает что я его использую для секса, изза того что он говорит что я никогда не уйду от мужа, я написала
-спасибо, бабушке очень понравились сережки,
Л- хорошо, будешь должна, за все
Через почти сутки я спросила- чем возьмешь?

И все, заблокировал везде и стер нашу общую страницу где недавно стали выставлять работы. ( страницу вернул через неделю и выставил новое кольцо)

Муж проявляет заботу- играет с детьми, спросил куда бы мне хотелось поехать, клубнику приносит, наверное прошлым летом это бы вызвало у меня прилив нежности, а сейчас только грусти.

С мужем купили кусочек земли на курорте и сейчас оформляем разрешение на строительство.

А я хочу пожить с ним отдельно.
Запуталась совсем.

https://evo-lutio.livejournal.com/920764.html

Заканчиваем разбор заданий теста.

После того как задания обсудим, давайте поговорим еще о том, как росла значимость Нино для Казановы и почему.

Очень много глупостей я прочитала при разборе и в ленте о разморозке Казановы.

Почему для вас разморозка - это влюбленность?

Рапаны-онегины что ли не влюбляются? Еще как влюбляются.

Казанова влюблялся сотню раз в жизни и так, как некоторым онегиным не снилось, он не заморожен.

Его разморозка - это соединение полигамных русел потока в одно. Это одна большая любовь вместо разных маленьких.

Вы думаете это возможно от какого-то одного всплеска чувств что ли?

Вот послали Казанову и он от этого стал моногамным? У вас все в порядке? Или вы сериал воспринимаете как выдумку? Все персонажи соответствуют своему типу и если это - казанова, он будет вести себя как самый типичный казанова. Избавьте меня от ереси в ленте, пожалуйста, если хотите в ней оставаться.

Очень заметно, насколько большинство людей зависимы и думают, что все остальные такие же. "Бросит Мэри и Шелли, устроится на работу в Стамбуле, не будет ни с кем изменять и будет носить деньги сыну". Вот в этом прогнозе - все о вас. Убогое зрелище, честно скажу, хотя сами вы думаете, что написали что-то очень нравственное или даже духовное. Выдавить раба из раба очень тяжело.

Пожалуйста, никогда не пишите о смелых героях так, будто это - о вас, если сами вы очень трусливы. И вам нужно с этим что-то делать, а не считать это хорошим поведением. Вот такой вот сломанный и "ставший хорошим" Казанова - это из ваших мстительных фантазий.

Казанова не превратится в тряпку из-за того, что Нино его послала, и не будет пытаться заслужить ее расположение, подползая к ней снизу. Если он до этого не собирался жить в Стамбуле и работать дворником, он и не кинется это делать "от любви", он не раб.

И даже если у них с Нино все сразу стало бы взаимно, он не превратился бы тут же по мановению волшебной палочки в моногамный тип. Чтобы из казановы получился верный муж, он должен перестроиться изнутри и измениться, а это бывает только со временем в процессе деятельности.

Вы и КСЖ слишком рано отнесли к положительным героям. Все, что в нем было, в нем пока осталось. Значимость Алисы высока, но это не значит, что он стал ее вечным рабом и навсегда прикован к ее ноге. Тем более Алиса и сама золушка, он ведь может ей просто надоесть такой покорный. У нее своя разморозка. Давайте серьезно к разморозке относиться, она обычно требует много этапов. КСЖ - это тоже полигамный тип, не забывайте об этом. А золушки - тип не полигамный, но поток у них не такой стабильный, как у рыбаков.



Казанова – хороший стратег, почти все его стратегии оказывались верными. Какой главный просчет он допустил в своем первоначальном плане с Нино, когда решил, что помирится с ней при первой же встрече:


Он рассчитывал на зависимость матери-одиночки от отца ребенка

Он был уверен в своей высокой СЗ для Нино

Он приготовил список отступных и не ожидал, что Нино уйдет сразу

Он считал, что раз Нино слишком жестко бросила его, он почти в красном поле

Он был уверен в своем обаянии и сексапиле


Правильный ответ на это задание - №1

Полуправильные ответы - №2 и №4

Давайте вспомним, что известно о ситуации Нино и Казановы?

Вот здесь эпизод о знакомстве Казановы и Нино в 4-ом сезоне "Разморозки".

Казанова познакомился с Нино в Сети за год до их встречи. Для заданий теста это не важно, достаточно данных сезона, но если хотите лучше понять ситуацию, эта информация полезна.

Целый год Казанова переписывался с девчонкой и, вероятно, переписки с ним помешали Нино заинтересоваться кем-то в реале.

Нерыбы-мужчины умеют и виртуально крышу сносить девушкам, вы должны уже это знать. А казановы обычно отличаются мастерством красиво писать (хотя не все, но многие) а главное точно писать о сексе, без пошлости и с хорошей эмпатией. КСЖ-рыбы и особенно КСЖ-рапаны грешат противопложным. Они пишут о сексе так, что лучше бы никогда не писали и не говорили об этом, а делали все молча. Но не казановы, тем более наш Казанова, почти рыбак.

Через год Нино и Казанова встретились, у них сразу же произошла физическая близость. Зная Казанову, можно предположить, что это был секс-марафон (кто видел его роман с Белоснежкой в начале или свидания с Розой или даже начало романа с Шелли) на сутки-двое. А дальше Казанова уехал. Известно, что Нино очень сильно нравилась ему и он хотел продолжать встречаться. Но посчитал своим долгом, а может быть необходимостью, сообщить Нино о своей предстоящей женитьбе на Шелли. В то же самое время он встречался с Соней на Волге и тоже сообщил ей, что вынужден жениться ради гражданства на несколько лет. Наверняка симпатичной ему Нино он озвучил это еще мягче. Что-то между фиктивным браком, дружбой и необходимостью для карьеры. Он не сказал Нино, что любит Шелли, он говорил, что любит Нино, поскольку собирался с ней встречаться еще. Нино понравилась ему, скорее он даже влюбился. Просто был не готов отказываться от своих планов ради нее.

Нино категорично оборвала контакты. Те, кому мерещится, что это обычный поступок, не начищайте свою корону. Очень мало женщин поступили бы так же. Импульсивно заблокировали бы может быть и многие, а вот оставили в блоке на года - НЕТ. Казанова пытался выходить с Нино на связь. Он не стал бы искать обходных путей через тетю, если бы не пытался много раз связаться напрямую. Она очень жестко заблокировала его везде, ничего не дав ему сказать.

Будь значимость Нино огромна, Казанова поехал бы в Тбилиси говорить с ней. Но в данном случае он решил, что так тому и быть. Он женится на Шелли, а молодой красивой девочке и правда лучше найти себе нормального мужа, а не его. Если бы Нино была согласна встречаться или хотя бы просто дала ему шанс продолжать диалог, что-то писать ей, Казанова продолжал бы с ней общаться несомненно. Но пробивать ее скалу не захотел, решив, что она по большому счету права, женитьбу он ей предложить не может.

И эта история так и осталась бы одной из красивых коротких историй (хотя Нино он конечно вспоминал, поскольку не успел ей даже насытиться, не то что пресытиться), если бы не Гиви. Скорее всего Гиви психанул из-за ссоры Нино с семьей и ее переезда в Стамбул к дяде и стал искать виновника, чтобы напугать его. Гиви не хотел, чтобы виновник жил спокойно, хотел, чтобы он ходил по улицам и вздрагивал, ожидая нож в подворотне или пулю в лоб. Пугают обычно, чтобы расшатать. Возможно хотел, чтобы в результате испуга Казанова стал бы деньги Нино перечислять, и тем самым хоть чем-то пригодился, чем просто небо коптить. Однако Казанова не испугался Гиви, ему не привыкать получать угрозы и подобные обещания, он ничего не боится (поэтому многие дерзкие поступки Казановы в границах, а у трусов - нет). Казанова очень обрадовался. Он соскучился по Нино, он рад что стал отцом ее ребенка (мы точно не знаем, есть ли у него еще дети, возможно нет) и он рад возможности восстановить с ней отношения. Если бы не ребенок, он думал бы, что Нино давно в других отношениях или даже замужем, а здесь он понимает, что она все еще связана с ним.

Правильный ответ нашли те, у кого есть четкое понимание, что ребенок и для женщины и для мужчины - это мощный фактор зависимости от второго, привязанность. И особенно это касается матери-одиночки, которая и финансово может нуждаться, и репутационно и морально. Если речь не о сознательном материнстве взрослой женщины (хотя и там есть такое), а о молодой девочке, зависимость ее очевидна.

Поэтому Казанова и не сомневался, что он приедет и Нино хотя бы даст ему шанс высказать предложения. Не кинется ему на шею, но выслушает, что он может предложить. Вдруг он развелся, вдруг он раскаялся, вдруг он разбогател и хочет участвовать материально. Очень много факторов, которые могут быть и Нино должна была дать возможность Казанове высказаться.

Если вы думаете, что не выслушать ни слова в такой ситуации - обычное поведение, то у вас очень много ЗВ. Ваша голова обвита лозами ЗВ. Или у вас очень мала эмпатия и вы не можете реально представить себя на месте Нино.

А Казанова очень хорошо представил себе ситуацию Нино, у него хорошая эмпатия. Одна, юная, без работы, в чужом городе, в семье дяди, в ссоре с семьей. И здесь появляется некто, скорее всего до сих пор очень значимый, но в любом случае имеющий куда больше возможностей. Нино не в курсе, что Казанова бездельник, для нее он бизнесмен скорее всего, имеющий квартиру в Москве и проживающий в Лондоне.

По какой причине верный ответ не привлек ваше внимание?

Я даже не буду писать, о чем это говорит. Сами скажите.



Ко второй встрече с Нино Казанова подготовился лучше. Он подкупил и расположил Наргиз монологом с Валико, а потом сразу завалил Нино предложениями, часть из которых был уже согласен воплотить. С удивлением Казанова увидел, что его предложения не поколебали решимость Нино и даже укрепили. Почему так?

Она не поверила ни одному его слову

Его значимость из-за предательства стала низкой

Ее взбесила его уверенность, что она хочет за него замуж

Она боялась за брата из-за его клятвы о кровной мести

Ей хотелось его наказать


Правильный ответ №3

Полуправильный за №5

При всем том, что Казанова очень верно оценил положение Нино и нормальную в ее положении потребность в реабилитации и поддержке, он недооценил ее гордость. Он знал, что она горда, но не знал, что настолько.

Если вам кажется, что Нино повела себя нормально, то у вас очень большая корона.

Нормальная женщина не испытывает гнев от желания мужчины жениться и не бесится от того, что ее подозревают в любви к отцу ребенка.

Только рапунцель в башни с ЗВ думает, что она бы тоже вот так вот сверху отвергла отца ребенка в такой ситуации.

В жизни у этого рапана такая ситуация не сложилась бы. Она бегала бы за отцом ребенка со скалкой с первой минуты. С первого дня задержки или еще до.

Казанова ничего не знал о беременности, он был виноват лишь в том, что после секса с Нино не сделал ей предложение, а решил жениться на более выгодной партии.

Лариса Огудалова в такой почти ситуации продолжала липнуть к Паратову, отправилась с ним на теплоход и отдалась ему.

И это еще гордая женщина. Лариса нормальная, гордая женщина. Не беременная даже.

Обычных женщин не отлепишь никакими средствами, если им кажется, что им чего-то должны.

А здесь долг Казановы очевиден.

Нино удивила Казанову не потому что он дурак или не видел агрессивных мужененавистниц. Она удивила его, потому что он знал, что она его любила и, возможно, до сих пор любит, знал, что он ничем ее не обидел, кроме как не сделал предложения (о любви говорил, о желании быть вместе говорил) и сейчас в новых обстоятельствах был готов сделать это самое предложение и дать ей все, что не успел дать раньше по причине того, что Нино сама от него все скрыла. Так это выглядело сейчас.

Казанова увидел, что Нино в гневе от его предложения, но увидел это после, а заранее знать не мог.

Есть еще одно обстоятельство, которое многие не видят. Даже если бы Казанова точно знал заранее про гнев, он все равно сделал бы ей предложение. Он обязан был его сделать для того, чтобы позже вернуться в красное поле. Он должен был дать ей возможность ему отказать, чтобы немного сравнять их позиции. После того, как Нино отвергла его, его косяк был закрыт, его хвост из поля устранен.

Кто это понимает?

Казанова и правда был изумлен, поскольку надеялся помириться на первом, а потом на втором свидании. И с любой другой женщиной это получилось бы.

А здесь нет.

Те, кто предположили, что Нино ему не поверила или переживала о брате, мало понимают о самоуважении.

Но и те, кто правильно ответили, возможно сделали это из-за своего ЗВ.



Стратегии Вани коварны, но провальны. Он хотел отвоевать Рапунцель у Миши, отправив ей его развратные фотки, но вызвал еще больший подъем его значимости. Найдите главное, что не учел Ваня:

От умеренной ревности корона растет, а не падает

Значимость Вани упала от его низкого поведения

Значимость Миши была уже слишком высока

Рапунцель не хотела портить себе отпуск

Разнузданные фотки по контрасту с невинным видом Миши превратились в крючок


Правильный ответ №1

Полуправильные №4 и №5

Значимость Миши пока не такая уж высокая, тем более по сравнению со значимостью Вани.

Но увидев соперницу, Рапунцель разогревается только больше.

Будь это большая ревность - например ситуация, когда Миша не пошел на свидание к ней, а пошел к другой, провокация Вани могла бы иметь эффект, но в данном случае Рапунцель решила, что это было "до нее" и значимость Кристин для Миши очень низкая, а вот его значимость для Кристин явно высока.

Это задание нужно для того, чтобы запомнить как в зависимости от контекста одна и та же информация может быть понижающим значимость фактором, а может быть повышающим.

Ничто не имеет значение само по себе. Важно когда это стало известно, в связи с чем и как было учтено. Одно и то же известие может расшатать вас, укрепить, вызвать ваш гнев или усилить ваше влечение.



Рапунцель рассказывала Мише, как за ней бегают мужчины, Нино тоже упомянула Казанове, что за ней бегали и бегают. Но эффект это имело противоположный. СЗ Рапунцель еще больше упала, СЗ Нино подскочила вверх. В чем главная причина такой разницы?


Рапунцель врала, а Нино говорила факты

Нино была в этот момент в центре красного поля, а Рапунцель в черном

Казанова кипел от страсти и закипел от ревности

У Рапунцель были протяжные щипцы, а у Нино короткая точная пика

Рапунцель пихала это в закрытые границы, а Нино кинула в открытые


Правильный ответ №2

Полуправильный №4

Имейте в виду, полуправильные ответы это не половина правильного, а пятая часть или меньше. 1-2 балла, в основном

В этом задании принципиально увидеть, как центр красного поля влияет на восприятие слов.

Не важно, что Нино говорила правду, даже если бы соврала, Казанову бы подкинуло и размазало.

Не важно, что Казанова кипел от страсти. Даже если бы не кипел, закипел бы в ответ на такие слова.

Открытых границ мало. Не всякая инфа в открытые границы заходит хорошо. От какой-то человека покоробит.

Но здесь Казанова услышал то, чего боялся услышать - у Нино много предложений от мужчин. Вроде и очевидно, но услышать очень неприятно.

Ну а Рапунцель наоборот. Будь даже у нее реальные поклонники, она сама тянет Мишу к себе и долбать его рассказами о других мужчинах - глупое поведение.



Когда Казанова приехал в Стамбул, значимость Нино была небольшой, он хотел ее, но опасался, что ему наденут хомут на шею. Когда он уезжал из Стамбула утром, СЗ Нино зашкаливала на небывалых для Казановы значениях. Он впервые оказался в таком черном поле при высоченной СЗ женщины и не видел ни одного хода для себя. Отметьте главную причину, почему Казанова попал в такую ловушку?


Не отрефлексировал вовремя ее значимость для себя

Слишком расслабился с рапунцелями и подрастил корону

Не учел, что общий ребенок увеличивает СЗ женщины

Надел на Нино колпачок

Не учел, насколько привлекательной становится женщина на растущей СЗ


Правильный ответ №4

Полуправильный №3

В черном поле Казанова оказался, когда выманивал Нино из границ напоследок. До этого у него еще был маленький кусок красного.

Но про черное поле Казановы я отдельно расскажу. Черное поле его не означает, что он все делал в Стамбуле неправильно.

Делал как мог. Есть ситуации, которые иначе решить нельзя. Есть также ситуации, которые вообще решить нельзя.

Вот в таких ситуациях как с Нино и начинают сказываться прошлые неэкологичные поступки, но я пока даже не буду этого касаться, у многих и так белое пальто и они из-за этого белого пальто границ не видят вообще.

Поэтому надо не на черном поле Казанове фокусироваться, а на том, чего именно он не учел.

Недооценил силу Нину, ее независимость и ее стремление к превосходству. Воспринимал ее как обычную женщину, а для Нино это оказался колпачок.

Нино хочет быть на высоте, она такая же амбициозная как ее брат Гиви или ее отец, а может и более их, ее не устраивают никакие подачки, даже принесенные к ее ногам как дары. Она хочет быть независимой и не хочет, чтобы в этом сомневались. Она хочет поразить Казанову и подавить его. И чем выше его СЗ для нее, тем ей важней его уважение.

Ей нужно в первую очередь уважение, а все остальное потом.

Здесь задам вопрос, который обещала задать.

За что злится Нино на Казанову?

Вот она обещала Наргиз разбить ему голову (и до встречи три года назад, кстати, обещала убить за измену) и Казанове грозит при первом его появлении и при втором.

На что злость? За что она хочет физически расправиться (не позволяет себе этого, но желание такое испытывает и даже его не скрывает)?

Только будьте внимательны при ответе на этот вопрос.

Также давайте обсуждать рост СЗ Нино для Казановы.

И все задания давайте анализировать, чтобы разбор ошибок принес всем пользу.

https://evo-lutio.livejournal.com/920464.html

Пока я напишу разбор оставшихся заданий теста, анализируйте вот это письмо.

Здесь у парня, довольно типичного онегина, в поведении одна главная ошибка, из-за которой происходят все остальные.

Он рыба, у него и короны есть небольшие, и баги разные, и ЗВ, и решето кое-где открывается, но все это не само по себе, а имеет определенную структуру и связано с его главной проблемой.

Вам не нужно пытаться эту вещь назвать. Вам нужно просто разбирать то, что кажется вам важным. И посмотрим, кто больше приблизится к описанию основной проблемы, кто увидит, что это - самое слабое его место.


ipolka007

Здравствуйте, Эволюция.

Благодарю вас за возможность попасть на разбор.

Интересует увидеть свои ошибки.

Мне 28 лет. Год назад переехал в Москву. Решил начать карьеру в сфере трейдинга. До переезда учился почти год, чтобы заложить крепкую основу. Благодаря предыдущей работе приобрел недвижимость, сдал ее и это покрывает аренду квартиры в Москве. Хожу в зал 4-5 раз в неделю, правильное питание. Учу английский, хочу поднять до С1. Стараюсь 2-3 раза в неделю посещать новые места, секции.

Последние три года жил вместе с девушкой. Ей 26 лет, красивая, стройная. У нее в самом начале отношений были проблемы с работой и соответственно с финансами, жила за счет МЧ.

Примерно через две-три недели переехала ко мне. Через два месяца нашла работу, точнее я увидел вакансию и предложил, до этого ее попытки не имели успеха. Начало отношений было бурным, много секса (я хотел больше, но потом этот напор ушел). Цветы, подарки.

В начальном периоде все расходы были на мне, но это не напрягало. Я имел накопления и уже бросал старую работу, чтобы учиться. Когда шли разговоры о дальнейших планах, объяснил чего хочу, что будет переезд, много учебы и работы.

Когда были редкие конфликты, я никогда не кричал и просто слушал, ее это еще больше злило. Но когда успокаивалась, удивлялась, как это так. Было две ситуации, когда она общалась с другими парнями, когда узнавал (тогда была ищейка), говорил, уходи или без такого общения.

Постоянно уделяла мне много внимания, массажи, релакс, вкусно покушать. Часто говорила, что любит.

Когда она начала зарабатывать, сформировали общий бюджет. Стала делать мне дорогие подарки, я такого никогда не получал. Было неловко, просил не тратиться так сильно, но она не останавливалась. Говорила, что очень мне благодарна за поддержку. Сильно меня ревновала, хотя вообще поводов не было. Она согласилась переехать со мной.

Я переехал раньше на два месяца, продолжил учиться и начал искать работу. У нее были проблемы с документами, получилось найти работу только через 8 месяцев. Это был стрессовый период для нее. Я тоже переживал, а когда начал работать, то она получается сидела дома одна, выходила погулять в парк. Начались трудности, я мало уделяю внимания, много работаю, еще и дома за пк.

Секса стало хотеться меньше, это все начало давить, что не можешь провести свое свободное время как хочешь.

Она нашла работу, ей понравилась. При переезде у нее были свои накопления. Но она их потратила так быстро, не думая о том, что делать завтра. Сказал ей свое мнение, что надо расчитывать на себя и думать хоть немного наперед, ответила "мне трудно было разобраться, буду учиться". (тут наверно мой штурман и на ней колпачек)

Но напряжение возрастало, в один вечер из нее все вырвалось. Сказала, что я не говорил, что буду так много работать и учиться, что она из-за меня в такой тяжелой ситуации с работой, без круга общения в другом городе, без денег и т.д. Я выслушал ее, и сказал, что лучше ей съездить домой. Чтобы смогла отвлечиться. Сказал, что понимаю ее. После таких слов понимал, что сам хочу отдохнуть от этой ситуации, посмотреть что выйдет. Но самое главное эти обвинения, от которых подофигел.

Она не сильно хотела уезжать, но я сказал, так будет лучше, уехала. Мне стало спокойней, не скучал. Мало общались, редко созванивались. Не хотелось говорить, люблю, скучаю.

Я решил, что лучше расстаться. Она неожиданно вернулась на несколько дней раньше.
Сказал, что надо поговорить, объяснил всю ситуацию...

Была истерика, обвинения, как обычно люди делают когда на эмоциях. Говорила, что изменится и все сделает для этого, что любит и зря тогда вспылила.

Я просто слушал. Договорились, что поживем отдельно некоторое время и там будет видно расставаться или нет. Четко сказал, что ничего не обещаю и на меня не рассчитывай.

Тут четкой уверенности нет, расставаться ли, 90% за. Не вериться, что она сможет измениться. Также она четко говорила, что не хочет возвращаться в свой город и начинать все сначала.

Пока девушки не было, в одной из секций познакомился с девушкой О. Ей 23 года. Пересеклись пару раз взглядами, потом подошла и представилась.

Когда уходили позвал ее на ужин. Она сразу провела такой опрос, по заполнению личного дела. Кто? Откуда? Чем занимаешься? и т.д.

Дальше уже просто общались, все три часа смеялись, получалось хорошо шутить. Сказала, что никогда столько не смеялась. О в Москве около 5 лет. Закончила учебу пол года назад, живет за счет родителей. Они сказали, что ей пора искать работу. Сказала, что рассталась с МЧ месяц назад.

Спросила, о моей личной жизни, обманул, сказал, что тоже около месяца один.

В конце ужина, захотел ее поцеловать, подставила щеку, потом слегка в губы, но сказала, что не надо сейчас в губы. На улице, разговорами про виды поцелуев, начал целовать все сильней и сильней, проверяли виды))

Когда подходили к ее дому, забрала руку и сказала, "давай не будем спешить, начнем просто дружить, а там будет видно". Я чуток расстроился, она увидела, начала объяснять (мои щипцы?). Через минуту переключил тему, снова смеялись. Подошли к ее дому, снова сказала про дружить, я только улыбнулся.

Немного переписывались, я писал первый, она только отвечала. Узнал в своей компании о вакансии, которою она хочет. Была рада помощи, но у нее мало опыта, резюме не прошло.
На выходные позвать никуда не получилось по времени.

Пошел на следующую встречу, ей не написал, что пойду. Переписка была вялой. Увиделись уже на месте, но сидели в разных группах весь вечер. Потом она сразу ушла, я задержался пообщаться. Она звонит и говорит: "ты выходишь? жду тебя на улице". Встретились, поцеловала в щеку. Сразу пошел хороший разговор, снова смеялась. Предложила выпить кофе, сели и сразу поцеловала меня. Сел рядом, обнимал, комплименты, поцелуи в плечи, в губы. Смеемся, рассказывает о своих целях, чего хочет.

О: «ты говоришь много комплиментов, ты меня этим смущаешь, немного напрягаешь, не перебарщивай»
Я: «это само вырывается не из (показываю на голову), а из (показываю на сердце), с тобой будет сложно сдерживаться»
И дальше если получался комплимент, говорил что это оскорбление или как-то отшучивался, она смеялась.

Позже ей позвонил друг, сказала "приезжай через час, я буду десерт". Сказала, что это друг с которым она дружит 6 лет. Я снова чуток потух (тут опять щипцы?). Она видит и говорит: "он только друг и все, он пережил двух парней и он останется". Ничего не сказал, переключились на другую тему. Шел ее провести, она сказал что к дому не надо. Видит, что мое настроение так себе, повторила еще раз, что они только друзья.

Потом переписка пошла веселей, хотя первая не пишет. Она говорила про стадии отношений.
Я: «и на какой мы стадии?»
О: «что-то среднее между друзья и не только друзья»
О: «с друзьями не целуюсь»

Говорила, что любит интересные заведения. Выбрал, она заинтересовалась и пыталась угадать куда пойдем, писала, что не терпится узнать.

Решил посмотреть как пройдет прогулка и потом решать.

Тут в мою голову пришла ужасная идея (подумал, что круто отказаться целоваться, пока не будем вместе, типа подниму значимость), встретиться и не целовать ее самому. (Тут Сокровище выросло?)

Я действительно не гнался за поцелуями, хотелось более теплых эмоций, разогреть ее и заинтересовать собой (Как только написал это предложение увидел и штурмана, и сокровище и наверно что-то еще есть. И это в одном предложении!)

Встретились, обнялись, поцелуи в щеку. Мой выбор заведения был плохим, но пока шли туда, сказал не понравиться сразу уйдем. Сразу ушли в другое. Тут получается заинтриговал и подставился. Сидели общались, также смеялась. Потом пошли гулять и тут я накосячил. Своими вопросами, какая у нас стадия. Она не хотела отвечать, это было видно. Немного отвлекся от этой темы. Рассказывала, что хочет иметь машину, путешествовать, работать в хорошей компании.

Потом снова вернулся к теме свидание у нас или нет. Сейчас видно как это было глупо и совсем не нужно. Она и так написала "я с друзьями не целуюсь".

Потом она начала рассказывать про бывшего. По ее описанию, он выше меня по доходу. Также заметил, что по улице она не хочет идти за руку (это было и на второй встрече). Что он ее бросил, а сейчас лайкает ее фотки. Из разговора было понятно, что она хочет его вернуть.
Спросила, что значат его лайки?
Тут я выдал речь(
"Говорю просто пингует, наверно из жалости раз бросил"
и добавил «что после таких разговоров мы точно друзья.»

Тут наверно, самое правильное было молчать или сказать "не знаю".
Она так и сказала "будем дружить".

Поступал неправильно из-за своей нетерпеливости, спешил. Больше всего неправильно было, из-за давления друзья мы или у нас отношения. А началось это все с мыслей. Вы про это писали, и тут я выдал. Мне не нравилась ситуация, с этим другом и фразой "будем пока дружить". Но рычагов нет, да и откуда им взяться, только познакомились. Общайся, целуй, доставляй удовольствие. Без Сокровища и Штурмана.

Думаю правильно было бы, весело провести третью встречу. Увидеть обратную связь и от этого играть. А так, буду ходить в эту секцию, увидимся - пообщаемся, но звать гулять не хочу.

Видно было, что девушку сильно не зацепил, но зачем то хотелось выяснить дружим или встречаемся. Зачем хотел выяснить?

Когда она говорила о друге или бывшем МЧ, падало желание тратить время/деньги на нее. Только знакомый – а уже хочу эксклюзивности и пресекать такие разговоры.

Благодарю за разбор и ваше время.

https://evo-lutio.livejournal.com/920166.html

Сертификаты за 10-ое тестирование уже готовы, можно скачать по ссылке.

Напоминаю, что сертификат не является доказательством вашего хорошего понимания психоалхимии и не дает вам никаких оснований считать себя экспертом.

Несколько сертификатов показывают, что вы имеете неплохой уровень понимания по сравнению с остальными участниками тестов, но права консультировать не дает.

Сейчас разберем пять первых заданий теста.




Онегин видит разницу ОЗ Кайрата и КДЧ и удивляется, Кайрат тоже видит их разницу ОЗ с КДЧ, но не удивляется, а что – КДЧ?


Не замечает эту разницу из-за большой СЗ Кайрата

Считает разницу несущественной из-за обаяния Кайрата

Видит большую разницу, но кормит этим свою корону

Разницы почти нет, поскольку любовная ОЗ Кайрата выше

Вынуждена была понизить планку ОЗ мужчины из-за голода


Правильный ответ №3

Поощрительный балл я давала за ответ №1

Я надеюсь, что думавшие над этим заданием и особенно сделавшие в нем ошибку, смогут сейчас, при разборе, разобраться в том, как работает корона Спасателя.

Очень важно иметь в виду, что в отличие от короны Сокровища, которая кормится иллюзией большой ОЗ партнера (и создает эту иллюзию и кормится ею), корона Спасателя наоборот занижает ОЗ партнера, чтобы кормить себя иллюзиями зависимости этого партнера. Обратите внимание на эту корону, она крайне важна, и намного менее понятна, чем корона Сокровища. Эту корону носят большинство мужчин в минусе дисбаланса и во френдзоне. Они занижают ОЗ партнерши, даже когда та выше, чем их, и тем более, когда немного ниже. Большая часть аддикций тяжелых - на этой короне, особенно мужских, но и женских тоже. Это очень коварная корона и ее надо хорошо знать. Помните письмо от мужчины в глубокой аддикции, все его запомнили из-за фразы про абдоминальное ожирение? Он написал продолжение, и там подробно про корону Спасателя, потом разберем его. Но и другие мужские аддикции процентов 70 прямо связаны с этой короной и около 40% женских.

Очень важно, что Спасательницы смотрят сверху вниз на своего партнера, очень плохо рефлексируют его СЗ для себя, очень сильно преувеличивают свою ОЗ в его глазах и свою СЗ для него. Все колпачки - это в основном корона Спасателя. Чего бы ни сделал такой человек, все это будет закрыто колпачоком. Молчит? Онемел от страха. Легко уходит? Так и не смог поверить в интерес к нему, такому ничтожному. Изменяет? От собственной ревности и даже истерики. Все рапунцели в сериале Спасательницы, но для типа КДЧ - это любимая корона. Потом этот тип еще разберем.

Я обещала рассказать про пробелы в границах тех, кто на этом тесте не смогли выбрать правильный ответ (особенно если он даже в голову не пришел, если вы собирались его выбрать, пробел не такой).

В данном задании этот может означать слепое пятно на своей короне Спасателя. Не обязательно означает, но может означать.

Фишка в том, что люди без короны Спасателя довольно хорошо чувствуют ее приближение. У каждого человека бывают моменты, когда хочется пожалеть какого-то симпатичного бедняшу, вообразив его нужду и немного его присвоив. Но если корона Спасателя вам не близка по духу, вы сразу же замечаете это в себе и одергиваете себя. А вот Спасатели вечно пропускают этот момент. И в задачах они тоже чаще всего не могут увидеть ведущую роль этой короны.

Давайте обсудим коварство этой короны.



Шабаш оказался крахом для Вани, потому что он из-за короны шаг за шагом выходил из красного поля. Найдите среди вариантов самый главный из таких шагов, без которого все остальные были бы не существенны.

Ожидание верности от жены на фоне измен ей

Скалка по отношению к Кайрату по поводу Бланки

Щипцы по отношению к Бланке по поводу ее верности

Косяк по отношению к Бланке, что он бросает ее и возвращается к жене

Подстава с обещанием Бланке, что он поселит ее с подругами у Казановы


Правильный ответ №2

За ответ №3 присваивались три поощрительных балла.

В этом задании нужно было четко определить самый вредный ход Вани, он же самый большой слив. Слив Вани состоял из разных действий, в том числе и тех шагов, которые он делал раньше и обеспечил себе шаткое положение в поле. Но важно было определить то, без чего все остальное не являлось бы такой большой ошибкой.

Самым главным был наезд на Кайрата. Мы уже разбирали этот момент достаточно подробно. Благодаря тому, что Ваня наехал на соперника, он потерял СЗ для Бланки. Наезд на саму Бланку не дал бы такого понижения значимости. Кроме того, готовность Кайрата подчиниться Ване сыграла дополнительно против Вани. Это создало искусственную преграду для Бланки и ее раздражение потекло в сторону Вани. Сам же Ваня чувствовал унижение от своего наезда и его фигура в собственном поле тоже таяла, а фигура Кайрата росла.

Всем очень важно запомнить, что соперник - это не друг (даже если в других ситуациях друг) и обращаться к нему со скалками - это тройной слив. Вы доказываете его превосходство, вашу слабость и отдаете ему все свои позиции. Помните правило, которое я много раз озвучивала? "Соперника надо хвалить". Это когда нельзя игнорировать. Кто понимает это правило хорошо? Кто вообще понимает, что соперник - самая опасная фигура поля и вы ни в коем случае не должны взаимодействовать с ним напрямую, только через превосходство в поле?

Если вы не смогли выбрать правильный ответ, скорее всего вы очень слабо представляете себе взаимосвязи сил в поле. Вот это вот - куда идет ваш слив и откуда прибывает энергия. Постепенно будем с этим лучше разбираться.



КДЧ, застав Кайрата на шабаше, попыталась поставить ультиматум, а потом хотела кинуть пику. Но в результате у нее получилась скалка, в ответ на которую Кайрат сам сделал ей пику. Найдите среди вариантов главную причину этого.


Под короной КДЧ сильно переоценила свою значимость

Из-за Ищейки КДЧ была в черном поле

Кайрат натянул на себя колпачок, прикрывшись долгом перед друзьями

Кайрат шагнул из серого поля в красное, кинув корм ее короне

Ультиматум КДЧ опускал Кайрата перед Ваней, который раньше был ее любовником

Правильный ответ №4

Два ответа, за которые присваивались пара баллов - №1 и №2


В этом задании было важно увидеть, а после разбора ошибок запомнить, какую важную роль играет чужая корона.

Для многих это задание оказалось сложным? (Я вечером посмотрю статистику правильных ответов)

Вы можете не очень представлять себе пока, что значит серое поле и все остальные цвета, но вы должны были увидеть, что именно жест в сторону короны Спасательницы играл основную роль в победе Кайрата.

Он одним жестом обезоружил и смял КДЧ, при том что она была формально права. Да, ее положению вредила Ищейка и переоценка ею значимости, однако косяк Кайрата был больше, вкупе с его ложью. Да, измену он частично нивелировал колпачком - долгом перед друзьями (это они привели девок, Кайрат не звал). Но главное не это. Главное то, как Кайрат воспользовался ее короной. Это было красиво и изящно, многие в чате и при разборе этим восхитились. Не будь у КДЧ такой большой короны у Кайрата не получился бы этот жест. А здесь он сказал пару горьких слов "я знал, что не стою тебя" и оказался в красном поле. Запомните это, насколько корона ослабляет положение человека.

Те, кто ответ правильный найти не смогли и даже не увидели, скорее всего не умеют чувствовать корону, не видят, насколько корм короне открывает границы КДЧ. Он их буквально распахивает. Вы уже должны учиться это чувствовать, физически ощущать, воссоздавая картину происходящего. Распахнутые глаза, открытый рот и открытые границы человека.



Ваню не любят те, в кого он влюбляется, а Казанова всегда раньше получал тех, кого хотел. В чем основная причина этого?


Влюбившись, Ваня присваивает девушку, а Казанова нет

Ваня строит свои стратегии в короне, а Казанова без

У Вани меньше любовная ОЗ

Ваня не видит свои щипцы в отличие от Казановы

У Вани открывается решето, а у Казановы нет даже сита


В этом задании правильный ответ №5

Первые два ответа тоже получали по одному баллу. (Друзья, я могу сейчас ошибаться в точном количестве баллов полуправильных, я присваивала от 1 до 3)

Любовная ОЗ Вани не имела значения, щипцы свои Ваня в целом видит, а вот решето он не сумел прикрыть.

Решето - это то, что позволяет вашей СЗ мгновенно исчезнуть.

Судя по Ване, он умеет нравиться и умеет трезво оценивать обратную связь. Посмотрите, как он быстро понял, что его СЗ упала. То есть дело не в короне Вани, она у него не такая большая. Но он не сдержан, он в эмоциях выражает все свои желания, не обращая внимания на границы. Это его главная проблема. Особенно на контрасте с Казановой, который выглядит таким открытым, но лишнего слова зря не говорит. Эта разница бросается в глаза и вы должны были ее заметить.

Те, кто не обратил внимание на этот ответ или сразу отверг этот вариант, скорее всего не рефлексируют и свое решето. Когда избавляешься от решета, чужое решето становится очень заметно и ощущается именно как чужой слив. Посмотрите, если вам кажется, что чужое решето - это атака на вас, тем более если мерещится, что у вас отжимают территорию и захватывают что-то, значит у вас самих решето и очень плохие границы. Даже не сито, решето!

Если решето ваше закрыто стабильно, вы видите, как человек распахивается вам своим решетом, это может быть и неприглядно и неловко за него, но все-таки это его СЛИВ, а не угроза захвата вашей территории.



Миша молчит, а СЗ его для Рапунцель растет. Обычно молчать в ответ на шары второго и его шаги значит быстро выйти из красного поля, особенно если второй - девушка. Но здесь такого не происходит. Отметьте главную причину этого:


Растущая корона Рапунцель, под которой его молчание превращается в золото

Искажение своей значимости Рапунцелью, она воспринимает свою СЗ = очень

Густой ЗВ, благодаря которому Рапунцель считает свою ОЗ очень высокой

Дружба с Ваней связывает Мише руки и это объективная преграда

Амплуа Миши как неискушенного мальчика, на которое все колпачки садятся органично


В этом задании правильный ответ №1

Ответ №3 и ответ №2 получали пару баллов.

Все перечисленное имело место быть, но главную трансформацию молчания в страдания, которые мерещились Рапунцель, осуществляла ее корона. Причем и Сокровища корона и Спасательницы. Рапунцель убеждена в своей неотразимости и не уважает Мишу совершенно, поэтому ему ничего не надо делать.

После этого задания вы должны не просто в сотый раз запомнить про убивающую вас роль короны, но еще и заметить вот какой важный момент.

Чем меньше корона второго (не успела вырасти или вообще не склонна к росту у этого человека, он достаточно скромен и трезв), тем дороже вам будут стоить неотвеченные сообщения или пропущенные ходы. Многие вообразили, что молчание золото всегда. Далеко не всегда. Если человек задал вам корректный вопрос или сделал к вам адекватный шаг, вы отмолчались, а у человека нет большой короны, ваша значимость для него снизится или исчезнет, он свергнет вас и разжалует в своем поле.

Будьте очень осторожны с людьми без короны (то же касается тех, для кого ваша СЗ пока нулевая, у них нет короны по отношению к вам, даже если в принципе есть короны большие), ваше молчание должно быть очень уместно.

Обратите внимание, насколько чужая корона расширяет границы вашего красного поля. Иногда вы можете творить что угодно, оставаясь в красном поле. Но будьте осторожны, у поля есть еще много других законов, не только цвета. Можно быть в красном поле, но все-таки заработать себе проблем.

Если вы не увидели правильного ответа, возможно вы утратили живое представление о короне. Привыкли говорить по делу и без "корона, корона" и для вас это стало чем-то таким, что есть у всех и никому не мешает. Во-первых, далеко не у всех, во-вторых, имеет значение, разница в коронах между вами и вашим партнером. У вас может быть большая корона, но если у него больше, он будет проигрывать. И наоборот. Пусть у вас корона совсем мала, но если у второго нет, он получит превосходство.

Это пока самое начало. Через год, я надеюсь, многие будут разбираться в силах поля очень хорошо. Но придется приложить усилия для работы. И снять корону, будто вы можете быстро все понять.

https://evo-lutio.livejournal.com/919877.html