Продажа мест на новое тестирование начнется в районе полудня по Москве.

Задания теста будут касаться поля, в основном размера фигур.

Видеть поле - это значит чувствовать, на чьей стороне перевес сил, и понимать, как действовать.

Корона мешает видеть поле, создавая иллюзию вашего превосходства.

В этом суть короны. Иллюзия превосходства, добавочная значимость, переоценка размера своей фигуры.

Вы переоцениваете свои силы, а силу других факторов недооцениваете и их значимость для себя, их влияние на себя.

Из-за этого вы действуете в ситуации как слепой и чем больше корона, тем хуже.

После каждого поступка вас охватывают сомнения, или раскаяние или даже паника. Тревога - ваш постоянный спутник, если вы носите корону.

Когда вы думаете, как бы научиться быть уверенным или хотя бы выглядеть таким в глазах людей, вы должны обратить взгляд на свою корону.

Корона - единственная причина расшатанности и недоверия к себе. Вы не можете себе доверять, потому что знаете о своей слепоте, о свои постоянных ошибках в оценке и прогнозировании ситуации.

Привыкая смотреть на вещи без короны, вы начинаете видеть их реально и ваше доверие к себе укрепляется.

Посмотрите на неуверенных людей, которые то и дело порываются забрать свои слова обратно, извиниться за свои поступки, а когда нужно сделать какой-то шаг, сомневаются в своих чувствах, желаниях и собирают мнения. Более уверенные люди могут удивляться такому поведению и спрашивать: неужели ты сам не знаешь, чего ты хочешь? Неуверенный человек не знает, его желания меняются, ситуация выглядит то так, то этак, и он не может однозначно ее оценить, и не может понять свое место в этой ситуации. Насколько он прав, какие имеет перспективы, кто и что на его стороне, а кто против? Картина всегда выглядит очень запутанной в его глазах.

Поэтому неуверенные люди готовы передать контроль кому угодно, лишь бы самим не решать.

Любой кажется им адекватней, чем они сами. Даже враг в их глазах выглядит менее вредным, чем они для себя.

И это понятно. Корона - худший враг, по сравнению с ней любой враг выглядит другом.

Уровень стресса неуверенных и расшатанных под короной людей так велик, что им постоянно не хватает энергии на жизнь. Они вынуждены снимать напряжение посредством аддикций химических, игровых, сексуальных, которые дают им возможность отключить лобные доли и расслабиться, чтобы хотя бы таким образом унять страдания. От аддикций разрушаются ресурсы, энергии становится меньше, стресс сильней. Этот замкнутый круг уже многим понятен.

Чтобы прервать замкнутый круг и выйти из ямы, необходимо вернуть локус контроля себе, а для этого нужно начать себе доверять, восстановить свою способность видеть каждую свою ситуацию реалистично, ясно.

Чем ясней ваше видение поля, тем больше вы можете опираться на себя, вам не нужно все время искать поддержки, вас не шатает и не наклоняет. Энергии у вас становится больше, жизнь интересней и полней.

Чтобы вместо абстрактного "снять корону" происходили конкретные внутренние движения, важно видеть, что именно искажает корона.

Два главных видения искажает корона.

1. Размеры фигур в поле

2. Связи между ними

Если вы хорошо видите размеры фигур, вы не совершаете грубых ошибок.

Если вы и связи между фигурами видите хорошо, вы - успешный стратег. Или даже гениальный, если видите связи очень ясно.

Мы с вами пока размерами фигур занимаемся, без этого к связям бесполезно переходить, но постепенно начнем и второе тоже рассматривать.

Везучие люди оценивают связи между фигурами в поле интуитивно, поэтому часто ставят на то, что приносит им выигрыш. И все удивляются, как так им повезло. Но можно научиться делать это и сознательно, осмысленно.

Начинать все равно необходимо с размера фигур.

Все, что мы говорим про границы и красное-черное поле касается размера фигур. Большая фигура увеличивает свое красное поле, а выходя из этого красного поля, можно быстро уменьшить размер фигуры.

Упрощенно говоря, красное - это сама динамика роста фигуры, а черное - это ее уменьшение.

Цвета роста и разрушения, вот что такое красное и черное в алхимии.

Все, что мы говорим про СЗ, свою и чужую, оценку своей значимости и рефлексию чужой для себя, касается размера фигур. Если вы переоцениваете свою значимость для человека, а его значимость для себя недооцениваете, вы очень быстро потеряете все позиции в поле.

Видеть значимости (размеры фигур) без короны просто, и свою для другого и другую для себя. Но корона слишком коварна, чтобы ее можно было просто так увидеть и снять (вычесть преувеличенное значение из оценки). Люди не видят свою корону, поскольку она путает их и слепит.

Поэтому мы и тренируемся на письмах, историях, примерах и задачах: видеть короны у других и у себя.

Цель снятия короны - ясно видеть поле, особенно размеры фигур.

Есть психологические и физические ориентиры, как определить размер фигуры и сравнить две фигуры. Эти ориентиры я собираюсь дать после тестирования, а на тестировании попробуете их нащупать сами.

В красном поле фигура динамично растет, в черном быстро уменьшается. Уменьшение фигуры - это и есть слив.

Даже небольшое уменьшение собственной фигуры - это уже маленький слив.

Зная законы поля, можно большую фигуру делать маленькой, а маленькую большой.

Чтобы вытащить свою фигуру из черного в красное поле, необходимо убрать все сливы, щипцы, баги (это все одно и то же примерно). Красное поле восстанавливается очень быстро, и как только оно появилось, необходимо начинать действовать в границах и красное поле будет расти.

Хитрость короны заключается в том, что в зависимости от цвета вашего поля (и размера фигуры вашей) одно и то же движение может выглядеть как щипцы, а может выглядеть как шаг в границах.

Многие помнят недавнее письмо про "ненавязчивое поведение", где девушка преследовала парня с упорством маньяка, доводя его прессингом до панических атак. Ей, в ее короне, собственные действия казались нормальными, она видела их так, как выглядят шаги в красном поле при большой своей фигуре. В этом случае приехать внезапно и позвонить в дверь - это значит обрадовать человека. А в таком черном поле, как у нее, - испугать или вызвать агрессию.

В более мягких примерах многим трудно оценить - шаг это или щипцы. Чем менее очевиден размер фигуры и отклонение от границ, тем сложней понять - это еще шаг или уже щипцы.

То есть наша задача минимум - научиться отличать большие фигуры от маленьких, а красивые шары и шаги от больших щипцов и багов. Это просто и многие это уже умеют. Раньше тоже многие умели, только не называли так. Называть нужно, чтобы начать разбираться в более сложных случаях, где все не так очевидно, вот там очень важны правильные названия.

Видеть - это значит отличать одно от другого, для этого необходимо назвать.

А задача максимум на сегодняшний день - начать разбираться в пограничных случаях, в тех моментах, где вы начинаете выходить из красного поля в серое. Вы или герои писем и задач, это не важно. Оценивая свои действия вы рассматриваете себя как отдельную фигуру, поэтому так эффективно тренироваться на чужих ситуациях и моделях. Любой нормальный анализ ситуации - это оценка со стороны, а вы эта фигура или другой человек, не так важно.

На этапе понимания тонких нюансов и пограничных моментов начинается рыбалка. До этого можно говорить только о прекращении слива, а не о рыбалке. Растить свою СЗ можно только оставаясь в красном поле, не выходя за него ни на шаг.

Посмотрим, насколько удастся в этом продвинуться.

Получается перестроить свое мышление и вместо стихийных случайностей в отношениях начать видеть закономерности, связанные с размером фигур и их динамикой?

https://evo-lutio.livejournal.com/914531.html

Я часто пишу, что Ученицы - самый противный баг.

Потом читаю Штурманов и думаю: все-таки нет, Штурманы хлеще.

А дальше получаю письмо с ведущей Выскочкой, как сейчас, и решаю, что хуже Выскочки нет ничего.

"Я такая необычная, и тут, и там, непростая, гениальная, от меня все без ума, и МЧ у меня уникальный, редкий, самый-самый, и ситуация у нас с ним невероятная, небывалая, и все не так как у обычных людей, наверное я - инопланетянка".

А за этим всегда стоит самое банальное и самое простое, что вообще можно вообразить в плане любовных историй.

Если немного распутать сумбур

В общем все баги хороши, хуже тот, про который читаешь.

Разбирайте это сами, друзья.

quantumofspace

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 28, поступаю на второе высшее, работаю в научных коммуникациях. Ресурсы работы и экономики слабые – над интересными (но малооплачиваемыми) задачами могу работать на грани аддикции, транжира. Живу в квартире родителей, финансовая подушка, оставшаяся от предыдущего мужчины, заканчивается, беру больше работы (контракты и постоянный пул заказчиков). Ушла из неплохо оплачиваемой сферы программирования с решением совершить “прыжок веры” - инвестировать время в учёбу, поскольку работа мечты лежит на пересечении трёх областей, две из которых нужно подтвердить хотя бы магистатурой, а лучше сделать phD. В России такой области науки не существует, но физику и высшие математики пока что хочется учить на русском, потом буду стараться доучиться там, где есть магистратура в моей адженде. Сейчас раскачиваю возможность не нужаться сильно в деньгах, пока буду учиться очно, хочу больше помогать родителям. Внешние данные нормальные: делала снепы; в имидже была корона победительницы, кажется, из-за аванса профессионального спорта в прошлом + хорошие гены + я миниатюрная, спорт до сих пор люблю.

С. 43, 2 метра, широкий в плечах, бывшие девушки модельной внешности, про разницу в ОЗ могу процитировать одно из писем: “разница как у миллионера и собачки”. Дочь немного младше меня, с её мамой был женат меньше недели, с дочерью дружит, поддерживает ли связь с мамой, не знаю. Для него было важно, чтобы я не оказалась младше. Долго не верил, что мне 28, потом стал говорить, что интеллектуально взрослая, но визуально и эмоционально как ребёнок (а я думала: как хорошо, что вы обо мне так думаете), поверил до конца когда показала паспорт. В один из дней я совершала вояж на молл купить хорошую овсянку, а он в это время покупал новую машину потому что старый танк в сервисе. На следующий день сменил и эту машину (маловата)). Во время одной из встреч сказал сколько ему стоит побыть на час подольше со мной (почти как моя финансовая подушка, которую я тратила год), в тот вечер мы пробыли вместе ещё часа 3.

Всей истории полгода. Когда начинали встречаться, у меня было несколько парней во френдзоне, разной степени серьёзности предложения, а в голове много учёбы и работы. С. видел мою сильную симпатию, но я лишь поддерживала светские беседы на работе когда он приезжал (ради удовольствия работала баристой) и старалась чтобы не видел как у меня дрожат руки. Когда стал увозить меня домой, просила подождать в машине, к подъезду не приезжали – квартира родителей и ещё свежая история со сталкером, который выследил меня и собирался так покорить, останавливались с лицевой стороны дома. Денег на бензин не брал, но ездил самыми дальними путями, огибая город километров на 100, я не брала денег за кофе. Вместе не выходили, до него я встречалась с несколькими статусными женатыми мужчинами нашей провинции, опыт извлекла. Сейчас меня тоже иногда узнают. Жадно расспрашивал о моём прошлом, о взгляде на мир, прошлых отношениях, про отношения в итоге больше рассказвал сам. Держался на дистанции.

Я так поняла, что дяденьке скучно, интересно было насколько получится усилить его интерес. В постель не торопились. Однажды позвал посмотреть кино, которое я “обязательно должна посмотреть” на самом большом экране, который есть в округе - посмотрела кино, поблагодарила, вызвала такси, уехала. В следующий визит у него очень болели плечи, а в последующий у меня “очень болели плечи”. Писал вслед, что поймал себя на странном желании, расскажет когда буду у него снова. Желанием было чтобы я осталась спать у него. Не осталась, потом проснулась от того, что С. несёт меня в спальню. Вторую ночь он спал со мной, на третью я сказала, что благодарна за то, что он не торопится всё испортить и в следующий раз он “поторопился всё испортить”. К этому моменту у меня почти не было сомнений, что хотя бы в сексе заинтересован стал больше, а вот что делать со своей влюблённостью, я не знала. Впоследствии узнала, что ещё до того, как я первый раз согласилась чтобы подвёз меня домой после смены, С. “распустил всех подружек на одну ночь”. В конце первого месяца мой дом был как удобный кабинет, куда я приходила утром работать, учиться, собираться и спускаться к С., спать не вместе приходилось привыкать, как-то забрал меня среди ночи доспать у него потому что не может без меня заснуть.

Съездили в соседний город, я сняла отель. Вышли вместе первый раз, поужинали в рестике. Соседние столики на нас засматривались, заслушивались, он кайфовал.

Съездили в горы, собирались долго – то у меня лекции, то у него очень много работы, чтобы съездить на 2 дня, не спал почти 4 до и ещё несколько после. Все заботы были на нём, я старалась быть чуткой к необходимостям (оплатить наличными в ресторане за всех, купить гигенические наборы в номер, такие мелочи). В той поездке познакомил со своим другом. Я чувствовала, что люблю, но не могу обрушить это на него в поездке.

По прибытии у нас случился спор о научной достоверности популярного фильма (у меня была научпоп-лекция на эту тему), я хотела закончить, а он сказал, что из-за того, что я замыкаюсь, у него копится осадок, который при критической массе всё разрушит. Истрактовала это как сигнал остывания, как бывает у дяденек после отпусков, где он насытился, и ушла прямо из кровати, накинув поверх ночного платья пальто, в соседний дом в бар. Поняла, что, если это был последний раз, невысказанное признание меня будет терзать и написала, что люблю. Выпила первый раз за года 4. Позвонил, просил вернуться. Согласилась только если прочитает книгу по тетории спора и попросила ещё одно условие: чтобы забыл о сообщении. С. сказал, что не сможет забыть, уговорила не говорить об этом.

Ждала, что он остынет ещё больше и расстанется со мной, поскольку ответного признания не было. Прошёл месяц, динамика действительно пошла на убыль: инициатива по-прежнему только на нём, стали выходить вместе, но почти всегда звонит под ночь и зовёт к себе. Стала отказываться через раз под предлогом работы или учёбы - предлагает работать у него, выделил для меня ноутбук, работа в облаке. Говорю, что у меня дома комфортное рабочее место, я смогу там сосредоточиться, а когда он рядом это трудно. С. говорит, что хочет, чтобы я не уходила и ему приносит радость даже если я просто в соседней комнате работаю. Я знаю как ухаживают дяденьки, даже живя в другой стране, а он рассказывал как ухаживал за девушками в “молодости”. Понимаю, что я не настолько интересна чтобы останавливать ради меня самолёт. У него очень много забот, я стараюсь сделать так, чтобы он никогда не заметил разницу ОЗ, благодарна вслух за то, что он делает в том числе для моего удобства - спать вместе больше, чем 4-5 часов и не мчаться везти строителей, а открывать им с телефона, не выбираясь из кровати, просыпаться вместе - готовлю завтраки, каждый из которых он с удовольствием перечисляет, каждый выход для него приятный. Секс фантастический, до него я думала, что фригидна, а он говорит, что никогда не испытывал подобного (при том, что у него было 150 девушек и иногда у меня ощущение, что всем женщинам в мире срочно нужно отправить ему фотки своей груди, а за дверью – кастинг, который ещё не знает, что он закончен. Для меня он тоже ещё не закончен).

Для меня после признания его приглашения - это как позволение приехать среди ночи несколько раз в неделю. Разница ОЗ всегда была в моём фокусе и я подумала, что из-за этой пропасти всё вот-вот погаснет или я останусь в секс-онли. Учёбу не забрасывала, стала брать ещё больше работы, когда сдох ноутбук, купила новый мак, фонд которого несколько раз разоряла. Увидела пару его бывших, бросила курить (по его просьбе в обмен на то, что будет заботиться о своих хронических болях в спине), стала бегать и продолжила пить. С. говорил, что сейчас период, когда работы стало ещё больше, стал появляться после полуночи, звонил и забирал из баров, а когда нет, при встрече я рассказывала, как провела время. В то время я собой не владела, кроме табу, которые в любом состоянии ими остаются. Drama Princess развязалась. Ездила на скорости 100 км по хайвею днём, напивалась ночью. Просил так не делать, сказала, что ездила соточку по главному проспекту города ночью (нет), он только обнимал и говорил, что волнуется, но учить ездить не стал, свою машину не доверил, хотя те, что я водила вряд ли дешевле его танка. Пошла учиться на вождение, обрадовался – сказала, что нашла мустанг и зимой уже поеду на соревнования по стритрейсингу, опять сокрушался. Чуть не улетела прямо из бара в любимый город в соседней стране, прихватив друга (я жила там какое-то время, бывший жених покупал квартиру чтобы я могла жить когда приезжаю), С. позвонил когда почти доехали до аэропорта, развернулась. Чуть не сочеталась фиктивным браком с парнем, которому нравлюсь, ради гражданства той страны. Я всегда была очень вежливой, но знаю истории, как к С. приезжали среди ночи женщины просто чтобы переспать с ним (и я их понимаю!). Однажды при беседе по телефону он стал недоступен, сообщение не доходит (на всязи всегда по работе, даже ночами может придти уведомление и он встаёт работать), собралась идти к нему, в тот момент моё babushka’s heart имело все шансы преставиться. Оказалось, что телефон разрядился, пожелала спокойной ночи, в 4 утра разбудила его звонком в дверь, извинилась, что разбудила, но не смогу заснуть если не поцелую его, отказалась пройти потому что не собиралась, отнёс в спальню со словами “если бы не собиралась, не закрыла бы за собой дверь”. Захотела переписать все его эмоциональные привязки.

Через месяц ежеждневных таких историй и риторических поз поняла, что от секс-онли это меня не освободит, поскольку не сильно напрягает его, а любви в С. так не появится. Спать не могла от мыслей и негодования – милый, между нашими кроватями 600 метров! Позвонила подруге чтобы раздобыть рецептурное снотворное. Совпало так, что она собиралась звонить мне сообщить, что наша общая знакомая, наевшись этих таблеток с алкоголем, оставила записку и не проснулась. Эта девушка была моим “двойником” когда первый жених решил найти себе мою копию. Мы с ним до сих пор поддерживаем связь, когда узнал, прилетел, едва не двинувшись на мыслях, что теперь должен опекать меня. Я к тому моменту знатно испугалась первый раз и завязала. Понимаю, что нельзя мстить человеку за то, что он тебя не любит. А С. сокрушался, что открыл мой ящик Пандоры, раньше забирал меня из ночного зала библиотеки. Рассказала опекающему другу пару приключений, тот сказал, что если бы у С. было немного времени и интереса, он мог бы, не особенно напрягаясь, сделать ход конём и мат, привёл навскидку пару примеров, после чего я убедилась, что этого флегматика ничто не выведет на эмоции и на очередное приглашение после суток молчания отказалась, а вслед написала, что “я чувствую, что не та женщина, с которой вы будете счастливы. Не хочу больше мучить вас”. В 5 утра получила ответ “ок” и началась неделя молчания.

Я не выходила из дома, пила, рыдала, работала. Расставаться и не блефовать оказалось очень трудно, меня душила жадность до него, картины той, с кем он счастлив, на которой захочет жениться, мне очень хотелось быть такой. Было стыдно и досадно. Улететь из страны я не могла из-за экзаменов, не налетаешься. Взяла ещё работы, поставила все рекорды в редакции, не общалась ни с кем. Тот, что возомнил опеку, вернулся в Москву, звонил, я не рассказывала, но заставил однажды пойти “с ним” в телефоне за едой для кошки. Выбралась среди ночи в чём была, зарёваная, пришла на молл, где С., этот флегматик, смеялся и катал меня на тележке, где учил меня справляться с ПА, где мы покупали однажды еду “как семья”, ушла.

Возвращаясь мимо того бара, куда ушла в первый раз (о, провинция!), вижу С. - пешком, в нетпичное время, в нетипичном месте. Тогда я испугалась второй раз. Надеялась, что он, глядя в телефон, не заметил меня, но тут мне в затылок прилетает: “Анюта!”. Меня трясло, убежала в бар, пока варили кофе, С. позвонил 8 раз, я подумала, чтобы узнать не обознался ли. Выхожу – он ждёт. Просит объяснить. Судорожно вспоминаю все ваши посты, которые удалось найти про расставание и думаю только о том, чтобы заткнуться и выдавать только по запросу и только то, что могу вспомнить про расставание из минуса. Домой не отпустил, пытался унести в бар, где у его друга был концерт, пошла сама. С. там напился, касался, когда я вызвала машину к его подъезду, пытался унести к себе. Сказала, что пошла кормить кошку. Оборачиваюсь – смотрит. Припустила бежать чтобы не вернуться. На следующий день звонит в 9 вечера, говорит, что получил травму (не серьёзно, но ходить трудно), просит принести молоко. Принесла, просила ехать к врачу. Не отпустил, просил не делать так – о моём решении, молчала. Просил снова, сказала, что это решение мне далось труднее, чем решение быть с ним.

Вижу патовую ситуацию до тех пор, пока я жду от него признания, рассматриваю пристально каждое его движение с презумпцией виновности. Несколько раз переписала письмо, в голове не прояснилось, но чуть лучше видится происходящее. Уйти больше не буду пытаться, я этого ждала от него, а дождалась, что проводит со мной ночи, надев на меня колпачок и рассказывал, что я ещё маленькая, глупая, что хочет, чтобы я ему готовила борщи и никуда не уходила, по утрам прячет мои вещи, а я говорю, что это лучшее время суток, даже лучше, чем засыпать с ним и готовить завтрак за счастье. Приглашения жить вместе нету. Выменяла однажды выигранное желание на поездку на 2 дня в горы летом, щипцы наверное тоже (посмотрела отель, посчитала сколько денег нужно чтобы оплатить хороший уровень, который раньше мне предлагали дяденьки). Окстилась, немного подстроилась, заткнулась о чувствах, динамика немного качнулась вверх, к первому месяцу. Появилась ревность (плюса?), оставляет следы на шее, звонит чаще. Про поездку к нему спрашивает: ты хочешь покататься или сразу домой? Дразнит. Отвечаю: к вам. Звонки и сообщения среди ночи от бывших прекратились. Однажды напоил и попытался снова поговорить о том решении, ответила, что оно продиктовано тем, что жизнь слишком коротка, чтобы проводить её с нелюбимыми людьми. Спрашивает – ты о себе или обо мне? Думаю: вам я уже однажды сказала о себе. Оправдывался, что у него много забот и много работы (я знаю, милый!), но даже не стал врать, что однажды будет не так. Пока что в конце дня я получаю уставшего дяденьку, злого на весь мир, рассказываю ему про космос и никогда про свои трудности, пока он катает меня, дома работаю и жду когда закончит работать, в 4 часа ночи приношу ему таблетку мелатонина и говорю о том, как здорово, что день заканчивается на его плече.

Я запусталась в расстановках, не понимаю что можно считать шагами (то, что он терпит меня?). Ждать когда СЗ растает не хочу, с таким трендом её скоро не будут спасать ни чёрный пояс по минету, ни то, что мне повезло и границы оказались чуть лучше, чем у его бывших. Наверное, сейчас С. не может бросить меня (может быть опасается, что устрою что-нибудь неадекватное или из-за скорых экзаменов). Но я уверяла, что его ответственности в том моём поведении нету, мне очень жаль, что у нас нет больше времени, чем позволяет его работа, буду развлекать себя сама (не только барами, конечно, в филармонию со мной он идти отказался, сводила себя сама). Вряд ли у него отбило навык красиво ухаживать, не выпрашивать же. Чувствую, что шагов с моей стороны не может быть, по крайней мере, пока я тяну внимание и чувства. С. говорит, что “испытывал такое лишь два раза и это чудесное чувство”. Когда мне хочется в порыве нежности сказать “слово на Л”, называю его “сердце моё” и он превращается в нежный капкан, сжимая меня.

От метаний я думаю, что сдам экзамены и улечу всё же до конца лета, перед этим поздравив с ДР и сварив ему этот заветный борщ, сказав, что однажды захочу родить от него ребёнка. Понятно, что ему это может и не будет никогда нужно, у него вообще есть сейчас всё, о чём мечтают мальчики, думаю насколько это будет адекватный шаг. Может быть, так я смогу уйти уже из более сильной позиции.

Большое спасибо за ваш блог и книгу, за возможность написать вам!
Надеюсь, моё письмо окажется достойным разбора.

https://evo-lutio.livejournal.com/914314.html

Многие до сих воспринимают чужие баги как непроходимое препятствие к общению.

Ну как можно общаться с человеком, если он-она Училка?

Через пять минут хочется его убить, да? Никакой спонтанности не остается, вечер перестает быть томным мгновенно.

Вот Училка назидает, читает лекцию, наставляет, поучает, и приходится что-то нервное отвечать, как-то оправдываться или огрызаться.

А Кривляки?

Особенно мужчины-Кривляки - частая засада. Особенно на первом свидании.

Через одного - Кривляки.

Со своим собственным смущением и неловкостью пытаются справиться идиотскими шутками.

Им кажется, что девушка как бы на троне гендерном и они делают под этот трон подкоп.

Девушке хотелось бы вежливую дистанцию поддержать, чтобы чувствовать себя комфортно, а Кривляка сразу лезет к ней в самые гланды.

А потом по пищеводу в желудок и кишки.

Шутит, иронизирует, немножечко троллит и слегка задирает, думая, что вносит приятный элемент спонтанности и сексуальности.

Девушка дергается, напрягается, закрывается, злится, а потом на ее глаза наворачиваются слезы. И Кривляка, заметив слезы, превращается в снисходительного Штурмана или Училку, начинает ее утешать, поддерживать, предлагать для опоры собственное плечо и свою толстую указку, но и задирать тоже немножечко продолжает, что, мол, ты нервная такая, слишком уж ты ранимая, может не уверенная в себе? А почему? Ведь такая симпатичная девушка. Надо больше себя любить, да.

После этого Кривляку-Училку хочется не просто везде забанить, хочется удалиться отовсюду навсегда.

Почему же я пишу, что чужие баги вас не касаются, и что человеку с очень хорошими границами чужие баги даже полезны?

Потому что идет речь о человеке с хорошими границами, а не о вас.

Если у вас границы плохие, вы не замечаете свое решето и своих собственных багов, а чужие баги начинают за ваши цепляться, облепляют их как муравьи сахар со всех сторон, растут.

Для вас чужие растущие баги становятся провокацией, решето ваше распахивается больше, и... как у Ломоносова:

Открылась бездна звезд полна;
Звездам числа нет, бездне дна

Но у вас ощущение, что на вас напали, а вы вынуждены яростно защищаться, шатаясь во все стороны и теряя человеческое лицо.

Так выглядят плохие границы при контакте с чужими плохими границами.

Баг на баг растит баг.

Только не забывайте, что это ваши баги растят чужие.

Если границы у вас хорошие, никоим образом чужой баг ничего у вас вырастить не сможет.

Это как умножение на единицу, баг останется у человека и бумерангом вернется к нему. Не мгновенно, скорее всего чуть позже, когда по контрасту со своими плохими границами он оценит ваши хорошие и будет очарован вами, даже не поняв, откуда это очарование взялось.

Вот я читаю в ленте, как мужчина жалуется на женщину, грубого Штурмана, которая отчитала его.

Он приводит диалог, но в этом диалоге сразу видна его Оправдашка, жалкая и глупая.

Оправдашка его и спровоцировала женского Штурмана, а в ответ на Штурмана он включил Оправдашку сильней и почувствовал себя измочаленным.

Когда в ответ на чужие баги у вас открывается решето, вам кажется, что из вас хотят выпить всю кровь.

Вампиры. А не вы дырявые как дуршлаг.

Если бы границы у этого мужчины были бы хорошими, он бы не провоцировал Штурмана, и если бы Штурман у женщины все-таки вылез и она бы отчитала этого мужчину, а он бы ответил в границах, СЗ его после этого стала бы расти.

Это непременный и обязательный эффект для столкновения с чужими багами хороших границ.

Этот эффект действует всегда.

Я не знаю, как его чувствуют хищники, но они знают его с детства, как и природные рыбаки.

Они чувствуют, что если к ним полезли в границы, попадутся как мыши в мышеловку. Делать для этого им не надо ничего.

И вы можете научиться держаться в границах, если примете, как аксиому, что разрушительное влияние на вас чужие баги оказывают только посредством ваших собственных багов. Не порождают их, а вызывают наружу, провоцируют те, которые и так есть.

Люди потому и тянутся всегда к людям с хорошими границами. С ними они нравятся сами себе, их баги меньше, чем всегда, и в процессе общения становятся еще меньше. Люди с хорошими границами не просто выглядят сильными и привлекательными, вы и сами себе кажетесь сильней и красивей при общении с этими людьми. Они помогают вам держаться в границах, и спонтанность начинает журчать в общении с обеих сторон, даже с вашей и для вас это может быть нонсенс, вы к такому не привыкли.

Засада для вас в том, что такое прекрасное общение у человека с хорошими границами - со всеми. С кем-то, у кого границы лучше ваших, его общение еще прекрасней.

А человек с кучей багов, хоть и не нравится вам, бесит вас, расшатывает, провоцирует на выход ваши баги, но зато, если ваши границы выдержат, он - весь ваш, он полюбит вас, даже если по ОЗ он вас выше.

Понимаете перспективы для себя?

Поэтому не надо искать золушек, печориных, рыбаков и нерыб. Надо самим стать рыбаками или хотя бы нерыбами.

Если вы онегин-рапан, то встреча с золушкой ничем хорошим вам не грозит. У Онегина в сериале очень хорошая ОЗ и еще некоторые обстоятельства помогли ему влюбить Золушку. Но и этому пришлось из рапана стать рыбой, чтобы добраться до свадьбы. А КСЖ всю оставшуюся жизнь скучал бы по Алисе, если бы сам не был нерыбой и не имел более-менее хороших границ. То есть встреча с золушкой для онегиных - хоть и волнующее событие, но редко счастливое, краткосрочное чаще всего - пока не пробьют часы. А часы эти бьют тем быстрей и громче, чем хуже ваши границы.

Вот еще один пост читаю в ленте. Девушка после второго свидания с мужчиной чувствует, что ее задушили. Он прессовал ее вопросами, лез в душу и докапывался до тех вещей, которые его вообще не касаются. О личной жизни, о работе, о прошлом, о будущем. И все это сверху, даже по-хамски.

Судя по диалогу, все вопросы мужчины прицепились к ее же решету. Тот диалог приводить не буду.

Но я таких диалогов очень много читаю. Выглядят они обычно так. Женщина рассказывает о себе какие-то совершенно лишние подробности. Подробности некрасивые или слишком деликатные или сомнительные. В них - какие-то мелкие баги, самой ей незаметные из-за плохих границ.

Она хвастается чем-то (Выскочка).

Она жалуется на что-то (Попрошайка).

Она описывает, чему научилась и чего не получается (Ученица).

Она объясняет свои прошлые слова или поступки (Оправдашка).

Она рассказывает, что надо поменять в мире и в людях (Училка).

Ей кажется, что она просто спонтанно общается, но это ее баги, то есть она сует небольшие шпильки или щипцы в границы мужчины при общении. И если он рапан и границы у него плохие, он сразу же реагирует крупными багами.

Выскочку он воспринимает однозначно как вызов. "А вот я, а ты-то что?"

Он начинает доказывать, что лучше нее и развенчивать ее успехи. И ему тоже кажется, что это спонтанное общение, просто диалог, легкая и приятная пикировка.

- Вчера в театре была на таком-то спектакле. Люблю современную пьесу, особенно такого-то и там-то.

Здесь уже есть маленькая Выскочка во второй фразе. Хотя ни одна рыба не отрефлексирует такое у себя, только нерыба. Или если я покажу.

Вот я показала, сможете увидеть, где и почему?

Даже на такой мелкий баг человек с плохими границами может среагировать. Он почувствует пафос и ее заход сверху. Особенно если сам он в театре ни черта не понимает и ему обидно, что он не может достойно поддержать диалог, показав ей, какой он умный.

- Ну и что там в ваших этих пьесах современных хорошего? Бабы голые по сцене бегают и орут?

Девушка задета. Ей кажется, что ее вот так вот на пустом месте взяли и обругали. Обесценили и ее вкусы и весь современный театр.

За который она теперь обязана заступиться как воин света.

Она может начать возражать, приводя аргументы и примеры, что бабы голые - это не весь современный театр, да и нет ничего плохого в голых бабах, если ее спутник не ханжа.

Она может обидеться на его хамский заход и поджать губы, но продолжать давать мужчине шанс, только идти теперь молча и с кислыми щами.

Она может адресовать ему вопрос с вызовом, а чем он сам-то увлекается, кроме того, что ходит в качалку?

Тут мужчине придется огрызаться, что качалка - это лучше, чем театр, намекая на ее слишком пышные бедра от театральных буфетов.

Не всегда от мелкого бага до взаимной ненависти все развивается так быстро, как здесь, но тенденция наверное понятна.

В случае хороших границ, вы не цепляете собеседника, и если вдруг из него начинают сами собой литься баги, это действительно не касается вас.

- Вчера в театре была на таком-то спектакле.

- Ну и что там хорошего в ваших современных пьесах. Бабы голые?

Обратите внимание, как без ее Выскочки "люблю такое и такое" выглядит его наезд?

Вряд ли он вообще появится на пустом месте, но допустим. Видите, как это выглядит?

Он настолько неадекватен, что проходит мимо нее. Он ее не касается. Она может засмеяться на его странный выплеск и вскоре ее СЗ поднимется. Объясню постепенно, почему. Пока попробуйте просто почувствовать.

То есть если не вы выцепили баг человека, а баг сам из него вылез, и вы не накинулись на этот баг как стая ворон, а остались в стороне, симпатия его к вам становится больше, даже если он это никак не рефлексирует.

Зачем вам симпатия неприятного человека?

Да не зачем. Не все надо утилизовать, пусть будет. Вы можете никогда больше с ним не общаться, но симпатия к вам людей подогревает ваше поле. Не надо быть жадным, вас не касается чужая симпатия, на которую вам нечем ответить.

А в случае если этот человек не такой уж неприятный и чего-то стоит, вы готовы продолжить с ним общение, его симпатия к вам снизит количество его багов. Он станет аккуратней, осторожней, будет стараться не задевать вас, исправится. Общение с ним станет лучше. И СЗ ваша тем более будет расти, ведь такого приятного общения у него нет ни с кем, при его-то багах. Он не вылезает из конфликтов.

Я понимаю, что тема очень сложная, для рапанов здесь совсем слепое пятно, да и для рыб выглядит очень мутно.

Но лучше начать в этой теме понемногу разбираться и замечать за собой, как вы выдергиваете чужие баги, а потом сливаетесь сами в ответ на них. И что происходит, если ваши границы хороши, если вы не жалуетесь, не вещаете, не хвастаетесь, не цепляете человека сами, а общаетесь в границах. В этом случае все его косяки и баги - против него и за вас. Но только в случае если вы не кидаетесь с ними воевать со скалкой.

Людям с плохими границами вечно кажется, что чужие баги - это атака на их территорию.

Это потому, что чужие баги вылезают в ответ на их собственные баги - которые и есть - приглашение на их территорию.

Выглядит это так.

- Что читаешь?

- Вот такую книжку по психологии.

- Помогает?

- Да. Я стала лучше чувствовать свои границы и самооценка стала стабильней.

(Вот приглашение оценить ее успехи, видите?)

- Ну и в чем проявляется улучшение твоей самооценки? Ты теперь смотришь на всех свысока?

Обратите внимание, здесь мужчина уже хамит, оценивая ее негативно, и, по большому счету, не стоит с ним больше говорить. Особенно если не хочется. Когда диалог быстро подошел к моменту, что вам хамят, вам и правда больше нечего делать, как только свернуть общение, если ОЗ человека (его место в иерархии) не такая, что позиция сверху нормальна. Если хочется уйти, лучше уйти под благовидным предлогом, чтобы вслед не раздавались вопросы, на что вы так обиделись и почему такие ранимые, и чтобы не открывать у человека решето с извинениями вперемешку с поучениями. Обиженно уйти посреди диалога - это ваши щипцы, и нет ничего удивительного, что вы таким образом открываете чужое решето. Да, границы у него плохие, но вам бы лучше следить за своими щипцами, а не за чужими границами.

Но давайте посмотрим на этот диалог с самого начала, пока из мужчины не полилось.

Я уже говорила, что психологию на свиданиях не надо обсуждать.

Тем более на первых свиданиях, тем более практическую психологию - построение отношений.

Не обсуждайте свою стратегию с тем, с кем играете, ну не тупите простодушно. Это уровень границ - рапан. Полное слияние.

На свидании вы практически показываете свои навыки - умение строить общение. И если вы начинаете обсуждать теорию, то есть как вы научились этим своим навыкам и где и зачем, вы подставляетесь, мечетесь от роли Ученицы (рассказывая о свои успехах) до роли Училки (рассказывая, как правильно ему). Это настоящий триггер для человека с решетом, особенно если его до этого уже что-то задело, например ваш безучастный или надменный вид, пусть даже это ему померещилось.

Конечно он будет цеплять вас и спрашивать, зачем вы все это читаете и с чего решили, что для вас это так полезно.

Обесценивать будет. Это закономерно в ответ на вашу Ученицу или Училку.

Как только вы входите в роль Ученицы и отчитываетесь о прочитанном и о проделанной работе, человек с плохими границами сейчас же принимает направление вектора и критикует вас из роли Училки. Экзаменует, оценивает, указывает на сомнительные моменты, подлавливает на противоречиях, подмечает недочеты. А если включит еще и Кривляку, будет троллить вас, а вы краснеть и злиться.

Училка хочет обесценить все, чему вы учитесь у других и предлагать вам себя в качестве гуру. Особенно, если это мужчина. Когда мужчина с плохими границами видит, что женщина встала снизу (а Ученицы и Попрошайки и Оправдашки - это детские баги, заходы в его границы снизу) он автоматически встает сверху, думая, что таким образом дает ей запрашиваемую опеку. Она не запрашивала опеки, но ее баг как вирус сделал за нее этот запрос.

- Ну и зачем это тебе? Ну и что там хорошего? И что тебе это дало? Лучше бы ты вот это вот... и так далее.

Это его Училка, но в ответ на вашу Ученицу.

Зачем вы отчитываетесь? Почему рассказываете о своих успехах? Кому? Почему ему? Он кто? Вам кажется, что это диалог, но это поток вашего сознания, потому что вы рассказываете человеку то, на что на самом деле не хотите получать его ответ, вам не хочется это обсуждать с ним, разбирать и подробно рассматривать, особенно из нижней роли, но вы зачем-то встаете в эту нижнюю роль и предлагаете к обсуждению ваши поиски и ваши задачи.

Ну и огребаете.

Вот еще один популярный случай. Женская Попрошайка, которая всегда почти провоцирует в мужчинах с плохими границами Штурманов.

Попрошайку свою женщины не замечают, но на Штурмана, особенно грубого, оскорбляются.

- Нравится работа?

- Ничего... денег конечно очень мало.

- Может надо поменять направление?

- Мне мое нравится.

- Тогда может быть оптимизировать расходы?

Здесь женщина начинает злиться. Почему он встал сверху? Зачем нужны его советы? А мужчине, если у него плохие границы, мерещится, что из него вытягивают опеку и когда женщина злится, он начинает думать, что у него просили денег, а не советов. А у него вообще ничего пока не просили. У Попрошаек априорный запрос к миру, но персонального к нему не было. Женщина просто изливала ему свой внутренний мир, как привыкла со всеми. И мужчина с хорошими границами это понимает, просто потому, что не считает любую фразу женщины командой что-то с этим срочно делать. Он не в слиянии с ней. От слушает ее с уважением, потому что делит границы.

Два рапана - это конфликт с первого свидания. Иногда чуть ни до драки.

Понимаете почему? Если хотя бы один - рыба, шанс есть, но только если этой рыбе понравится ОЗ рапана.

Если один нерыба, свидание пройдет отлично. А понравится ли нерыбе второй, зависит от ОЗ того. Больше ни от чего. Нерыбе со всеми ок, кто ей понравился, с ней даже рапаны быстро выравнивают свои границы и становятся лучше.

Посмотрите, что здесь главное.

Если ваши границы идеальны, багов у второго может не быть совсем или будут небольшие, сразу же растящие вашу СЗ.

Если ваши границы так себе, но не очень плохие, вы зацепите баги человека с плохими границами, но сможете не излиться в ответ своими, и ваша СЗ через пень-колоду, но тоже подрастет, хотя ваше собственное желание общаться может сойти на нет. Но здесь все будет решать ОЗ второго и ваша мотивация общаться с ним дальше, с чем-то мирясь.

Если ваши границы плохие, то человек с плохими границами покажется вам чудовищем, вы будете злиться и чувствовать себя ужасно, вам будет казаться, что вас изнасиловали, удушили, задавили, выпотрошили. И у вас может пропасть желание ходить на свидания вообще.

Можете сделать вывод, кто жалуется на то, как трудно общаться и как неприятно знакомиться.

Давайте обсудим тему.

Есть какие-то свои наблюдения? Или пока полная слепота и все будете повторять примеры из поста на свой лад, а своих примеров и их анализа не приведете?

Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог?

Если хотя бы смутно понимаете, я вам в качестве задач рыбацкие диалоги подберу, как от чужих багов растет их СЗ.

https://evo-lutio.livejournal.com/914069.html

Когда ты плюс в дисбалансе, ничего в этом нет хорошего.

Ну разве что совсем маленький плюс, умеешь этот плюс держать и уважаешь минуса.

Тогда ничего, но тоже скучно.

Когда ты плюс в дефолте, тоже ничего хорошего, даже еще хуже. Ты отморожен и к тебе отморожены.

Оба отморожены, но зачем-то тянете волынку. Если ради детей, то это нормально, надо оставаться вместе и стараться выйти из дефолта, пока чей-то плюс из вас не стал таким большим, что жить рядом невыносимо. Хотя у людей с хорошими границами такого не бывает. Им невыносимо от своего плюса не становится. Понимаете, почему?

А вот когда ты сам по себе плюс, без партнера вообще, это настоящая беда.

У тебя и минуса нет, а ты плюс. Ты априори пресыщен и фрустрирован по отношению к потенциальным партнерам.

Ты еще не познакомился с человеком, не узнал его, но уже плюс.

Плюсом был Онегин в сериале, когда ехал в Барселону, чтобы отдохнуть, но на всякий случай оборонялся от всех возможных знакомств.

Он и Казанову предупредил, чтобы не вздумал его ни с кем знакомить, а когда тот притащил Рапунцель, был раздражен.

Рапунцель ему сразу не понравилась, и чем дальше, тем раздражала все больше.

Вот это мужчина-плюс.

Женщина-плюс в сериале - это, наверное, Соня. Хмурая и мрачная и быстро слившаяся Казанове, почти мгновенно. Как и Рапа2 - Мише. Рапунцель мы сразу застаем в легком минусе, ей уже понравился Казанова, хоть она и ведет себя как плюс, смотрит свысока, строит из себя недоступную и равнодушную, но это потому, что не рефлексирует свой минус совсем, любит быть плюсом, в короне.

Рапунцели очень охотно бегут на курсы "как стать плюсом". Они думают, что если они станут плюсами, сейчас же появятся минусы. Откуда ни возьмись.

Но женщин-плюсов все обходят за километр, кроме казанов, которым негде жить или просто нечем заняться. Те могут и клюнуть. И плюс рапунцели быстро станет минусом, потому что на самом деле она голодная как стая рапанов. Сидя в плюсе и одиночестве легко оголодать.

Онегин тоже, в общем-то голоден, и голод свой не рефлексирует, поэтому Белоснежка так легко его раскручивает на любовь и цепляет. Не свали она так быстро к Казанове, он бы влюбился еще сильней скорее всего и ее измена стоила бы ему большей боли. Хотя он и так пострадал, разглядывая фотки Белоснежки и Казановы с сафари, где они трахались на джипе.

В общем, жизни плюсов не позавидуешь.

Но рапаны упорно хотят стать плюсами. Это не случайное искажение темы плюсов-минусов. Это не от непонимания теории Перлза о поле и плюсе-минусе они все время пишут с гордостью "я плюс" или с завистью и почтением "мой плюс" или даже откровенно "хочу научиться быть плюсом", через письмо мне пишут эти глупости.

Минусами быть не хотят, совсем не хотят, именно поэтому они никогда не рефлексируют растущую СЗ партнера, всегда убеждают себя, что партнер им не сдался.

Это делается намеренно!

Им кажется, что оставаясь в безразличии или просто имитируя безразличие, они имеют намного больше шансов притянуть к себе кого-то.

Невозможно рапану объяснить, что самое притягательное состояние - легкий минус.

Только легкий, приятный минус - нормальное состояние. К этому состоянию нужно стремиться (причем в любом ресурсе, не только любовном), это состояние открытого потока.

По любви к легкому минусу можно узнать нерыбу, хотя это не главный критерий конечно, иногда и рыбы любят быть в минусе, а вот рапаны почти всегда его боятся. Особенно пока не там или думают, что не там.

Едва почувствовав минус, рапан боится слиться и поэтому заранее испытывает панику.

И чем больше отморожен рапан, тем больше он рапан, тем быстрей он сливается.

Если вы хотите перестать быть рапаном и даже уровень рыбы побыстрей пройти, вы должны научиться быть в легком минусе.

А для начала перестать этого бояться. Полюбить.

А чтобы не бояться и полюбить, надо перестать думать, что состояние это опасное.

Если у вас нет самоуважения, вам опасно любое состояние. Вы все время корм, хоть так, хоть этак. Даже если вы сидите в башне, вы разлагаетесь прямо там и по кускам скармливаетесь лярвам, и в любой момент можете вывалиться оттуда и сразу слиться любому прохожему.

Нужно учиться жить, а это значит быть в легком минусе.

Жизнь - это минус. В идеале динамический баланс с 12 ресурсами, но не плюс, не фрустрация. Плюс ко всем ресурсам - это смерть.

И любовного минуса это тоже касается.

Без взаимности минус в любви не должен расти, он так и должен оставаться совсем небольшим.

Вы можете симпатизировать многим людям и никак их не доставать, никуда их не тянуть, и все этих людей ваш легкий минус может разогревать.

Особенно это актуально для незамужних девушек и холостяков. Если вам никто не нравится, все противны, вы - плюс, беда.

Если вам нравятся разные, кто больше, кто меньше, кто по-человечески, кто и не только, но этот ваш минус очень небольшой, вы умеете с ним жить и не цепляться короной, не смещать локус в сторону любого понравившегося человека, вы постепенно прокачиваете ресурс любви и перестаете быть таким рапаном.

Если вы женаты, замужем и ваш супруг плюсует, очень важно не отмораживаться, а оставаться в легком минусе. В этом случае ваш супруг вернее вернется в динамический баланс. От вашего плюса плюс супруга вырастет. Хотя если вы начнете сливаться в большой минус, тоже вырастет его плюс. А вот если вы остаетесь в приятном, легком минусе, нет, наоборот.

Особенно это актуально для мужчины. Понятно, почему, да? В плюсе не хочется секса и, начиная себя заставлять (чтобы жена налево не ходила и вообще, чтобы волком не смотрела) можно вырастить этот свой плюс очень быстро. Без секса в браке могут жить только совсем онежьи онегины, КСЖ чувствуют себя неуютно, им кажется, что без секса - это не брак и жена не уважает как мужчину. Поэтому они начинают щипцевать себя и шипцевать ее (давай побольше души, давай реагируй лучше, давай заводи меня, похудей, не ходи с кислой мордой, дай мне нормальный секс), то есть плюсующие мужья часто считают, что это жена виновата в том, что они ее не очень хотят.

А в легком минусе любой муж прекрасен. У него есть мотивация строить семью и вкладываться в быт, он не сварлив, не придирчив, сексуален и следит за имиджем.

Женщины очень плохо держат плюс, даже маленький, они часто становятся такими капризными и требовательными, особенно если плохо осознают важность брака. То же самое касается неотрефлексированных минусов, когда женщина минус, но ощущает себя как плюса, думает, что ее многое не устраивает, она может все порвать и она готова качать права. Если минус не отрефлексирован, достаточно одного щелчка по лбу, чтобы человек затрясся от страха как осиновый лист и кинулся вымаливать прощение. Поэтому неотрефлексированный минус (под маской плюса) роняет СЗ быстрей всего.

Это очень опасно - ориентировать себя быть плюсом.

Из-за этого рапана постоянно не могут отрефлексировать свой минус. Они стесняются его, он кажется им унизительным, они его боятся.

Когда вы чувствуете свой минус, не нужно бояться и надевать корону, что вы плюс, не надо спешить отморозиться. Нужно всего лишь поправить локус контроля. Опереться на себя. Не трогать минус, то есть ничего не делать со своим желанием, просто опереться на себя. Желание не пройдет, а всего лишь уменьшится до нормальных величин, соразмерных с влечением на той стороне. А вот если, почувствовав, что ваша СЗ меньше, чем СЗ партнера для вас, то есть минус ваш немного больше, чем его, вы кидаетесь отмораживаться, получается беда.

Во-первых, не исключено, что вы остаетесь все таким же минусом, только важным и высокомерным, типа плюсом. Минус без рефлексии может расти, а так же множатся баги. Вы заходите как Училка, сверху, вы повелеваете как Штурман, вы Ищейкой ищете доказательств измен, чтобы устроить гневный выговор, вы Кривлякой пытаетесь опустить зарвавшегося партнера. Вы минус, но заходите сверху, потому что от страха быть минусом убедили себя, что вы плюс. И это горе.

Во-вторых, даже если вам удастся внушить себе отвращение, вам придется сидеть в зеленом винограднике. А сидеть там очень тяжело, там очень тошно, там совсем нет воздуха, там начинаются панические атаки.

Про механизм панических атак из-за ЗВ я вскоре расскажу. Панические атаки - почти точный симптом ЗВ и избавлением от ЗВ решается большая часть проблем с ВСД, если случай не сложный и не запущенный, и ВСД не вторична.

Минус - это хорошо. Большим минус в динамическом балансе не бывает, он всегда средний или маленький, очень приятный. Средний - при разлуке, когда душа переворачивается, но все равно это сладкое чувство, когда есть взаимность и предстоит встреча, даже не скорая. А минус в дисбалансе растет только у людей без самоуважения в большой короне.

Не может расти минус, если на той стороне плюс, а у вас есть самоуважение. Не нужно поспешно отмораживаться, нужно локус контроля поправить, нащупать самоуважение и вы будете в небольшом минусе.

Расскажите, друзья, почему вы чуть что в плюс кидаетесь или громко стонете, что придется отморозиться?

И есть ли те, кто уже умеет держать маленький минус и любят его, даже в дисбалансе?

Поделитесь мыслями на эту тему.

И, пожалуйста, никогда не пишите мне в письмах и тем более в комментариях ничего про то, что быть плюсом - это лучше, чем минусом.

По таким комментариям сразу видно рапанов и рапаноподобных рыб.

Перепуганные, сидящие рядом с ракушкой и чуть что готовые спрятаться туда. От чего вы прячетесь? От жизни? В стеклянный гроб?

https://evo-lutio.livejournal.com/913877.html

Давайте попробуем начать разбираться с неотрефлексированной СЗ партнера, из-под своей короны.

Корона первична, только из-за нее вы не можете увидеть ни свою СЗ, ни СЗ второго.

Сняв или хотя бы сдвинув корону, увидеть СЗ легко. И свою СЗ и СЗ другого для себя.

simone_salome

Уважаемая Эволюция,

cпасибо за Ваш блог! Пишу это письмо в рубрику evolutiolab.

мне 34 года, уехала из России в Европу, живу одна с 17 лет, снимаю квартиру в центре одной столицы, детей нет. Сначала жила на стипендии по учебе + подрабатовала, теперь работаю. Была в отношениях 10 лет, потом ещё в одних 2 года, почти поженились. По профессии я видеохудожник, работаю половину недели в одной галереи, остальное время над своими фильм-проектами и выставками, часто уезжаю в другие страны, то по работе, то так. Экономика так себе. Была аддикция к работе, трудоголизм, была аддикция к трансу. Работа в сфере искусства турбулентная, полтора года назад полетел крупный проект, в которого я вложила кучу денег, надежд и себя. После меня меня как-то сильно выкосило. О депрессии никому, кроме сестры, не говорила. Чтобы собрать себя, я пошла на спорт, бросила курить, пробовала випассану, потом пошла на какие-то выходные или вечерние курсы, лишь бы не оставаться дома самой с собой (опасна для себя была). Состояния не проходили и я решила лечь в психбольницу на курс. O больнице тоже никому не стала распространятся, для работодателя в бланке что-то общее стоит.
B это время oткрыла для себя Ваш блог.

За два дня до приёма на лечение моя сводная сестра приезжает в город (любвеобильная и спонтанная) и берёт меня в клуб. А я в этот день нахожусь в модусе – всё я псих.больная, значит на мне клеймо, я лох, ай ладно, пойду в клуб. В клубе через 15 минут сестра уже в обнимку с кем-то, с кем очевидно запланировала провести ночь, улыбаясь прощается со мной. Я немного в обломе, но домой очень не охота, попытаюсь вернуть как-то настрой, пошла танцевать. Получилось. Через пару часов обращаю внимания на крупных 2х-метровый силуэт мужчины в толпе, черная футболка, черные джинсы, лицо грубоватое. Силуэт вызывает во мне то ли страх, то ли любопытство, все в одном, (может из-за сестры тоже раж поднялся). Какое-то время я за ним наблюдала, а когда он глянул в мою сторону, начинаю смотреть на него в упор, как заворожена, разулыбалась, смотрю на него, и он на меня:), я начинаю приближаться к нему через толпу, пока не оказалась впритык, танцевали без слов, глаза в глаза, он улыбался во всё лицо, и я была счастлива, потом мы уже целовались прежде чем познакомиться. В общем, когда-то после поехали к нему. (у меня в голове все дома были?)

(Здесь плохо то, что она зерна от плевел не отличает. Вышла из своего депрессивного кокона немного и обратила внимание на мир - это хорошо. Пошла в клуб - тоже нормально, хотя лучше бы не туда. Понравился мужик - неплохо. Но она как танк двинула к нему и сразу же рванула с ним трахаться. Ей ведь нечего терять, она "псих". Вот так вывалившиеся из башни быстро сливаются. А потом думают, что это закономерный итог выхода и думают, что если бы не сливались, так и сидели бы в башне. А ведь можно выйти из башни и не слиться, и все получить, нормальным поведением вырастить свою СЗ для понравившегося человека)

П. оказался профессором математики, (что он делает в клубе?!), 47 лет., родился в южной стране, космополит, менял места жительства по континентам, преподаёт сейчас в другой столице Европы, с удивительной улыбкой, харизматичный, вежливый. Раскатала губу, блин...

(Конечно, харизматичный, как из минуса и из голода всегда кажется. А на самом деле - онежий онегин, который отрывается иногда чуть-чуть в другой стране, в своей - очень прилично себя ведет и в клубы не ходит)

Переспать в ту ночь у него не получилось. Я говорю пожалуйста, не парься, мне и так нравится. Мы разговаривали примерно час или два, лежали в обнимку, потом я собралась домой, а он обратно в клуб. Но до этого поехал со мной на такси, типа проводил до дома, попросил контакт. Не думала, что будет продолжение.

(Она его успокоила сверху, хотя успокаивать надо было себя. Если бы она понимала, что не получилось в том числе от недостатка желания, ей не захотелось бы надевать на него колпачок Бедняши)

Я: Давай лучше не будем, иначе может получится слишком серьёзно.
П: Не получится серьёзно.

(Ну и здесь по цепочке - глупость из-под короны. Сделала вид, что роковая женщина. Поэтому сейчас его фигура начнет стремительно расти в ее поле. Понимаете связь?)

На следующий день П. пишет, что хочет увидит меня и если я соглашусь увидится, он будет обнимать меня всю ночь.

(Звучит как инициатива его, если не помнить, что он не смог ее трахнуть, когда ей очень хотелось, проводил и поехал в клуб. Если иметь в виду, то понятно, что это маленький, ответный, вытянутый ее щипцами ход)

До вечера думала: мне на следующий день в клинику. Договорились на встречу на поздний вечер. Он сказал, что снял для нас апартамент в пяти минутах от моего дома. Я ужасно нервничала, чувствовала себя сервисом "пиццы" на дом. Думаю, ну ладно, самоуважение давно потеряно, завтра в психиатрию, в общем на последнюю ночь карт бланш, можно косячить. И ещё, я очень хотелось его увидеть.

(Она чувствует себя сервисом пиццы, потому что у нее большая корона. Парень не хочет ее пока, но чувствует, что должен немного реабилитироваться и накормить эту женщину. То есть это он ей пиццу хочет доставить в ответ на ее запрос, а она представляет себя очень востребованной, хоть и в таком грубом качестве. Типа он жывотное. Рефлексируйте всегда, чей запрос, не будете выдумывать, что вас используют и снисходить "эх, была - не была")

Я собрала сумку с вещами, выпила бокал вина от стресса и... уснула. В договорённый час я не пришла, он писал, когда проснулась, извинилась (так и сказала, прости, уснула, но могу сейчас подойти). Апартамент оказался офигенным пентхаусом с красивым балконом на самой крыше, куда я его сразу и потянула с одеялом. Мы начали там, под звёздами, я целовала его глаза, говорила, какой он красивый. Далее мы почти всю ночь проговорили (мне почему-то показалось, что этими секс. делами он не часто занимается, странно на фоне того, что деликатность его и заигрывание просто -ого!).

(Она думает, что хорошо разбирается в мужчинах и может определить уровень "ого". Автор, не похоже на то, "ого" у вас вряд ли были. Что там у него с сексом, судить сложно, поскольку тяга его к вам пока близка к нулю. Возможности мужчины сексуальные можно смотреть, когда он стабильно хочет женщину, иначе ничего не увидишь)

П. рассказывал о своих поездках в Японию, я что-то говорила о кино, пыталась в тему, математика, Япония. Фокус, кажется, был часто на мне. А сейчас понимаю, что он, скорее всего смотрел на меня, как на какое-то неадекватное чудо юдо лёгкого поведения, что понятно было по его вопросам: ты на выходных гуляешь со своими сумасшедшими художникам? (Я отвечала: я гуляю с коллегами). Он: брилась ли на лысо? (это типа психануть и побриться? нет.) Имела ли секс на троих? (нет, не имела). Люблю ли я праздный образ жизни? (Говорю, в клубах бываю 2 раза в год, когда приезжает сестра. А ехать из другой страны сюда для техноклубов -вот это богема, оказывается, профессора таким промышляют). Рано утром часов в 6 я уехала, по смс поблагодарила за ночь волшебную ночь. П. тоже поблагодарил. В этот день у него был самолёт. Было начало сентября.

Октябрь. (инициатива в короне) Понимая, что как-то начала подзависать на П., написала: "Если вдруг будешь в Х, буду рада снова с тобой потанцевать."
П: и я с удовольствием бы с тобой потанцевал ещё раз!. Сейчас много работы, но надеюсь быть в Х примерно через месяц. Целую!
Я: Обнимаю и целую

(Поняв, что стала подзависать, она достала щипцы и сама себя на эти щипцы подвесила. Договорилась о встрече и с тех пор все время думала о нем и растила фигуру. Рыбы, все-то вы делаете наоборот)

Ноябрь

он прилетел и мы пошли в клуб танцевать. Он снял отель недалеко от меня, и следующие три дня мы провели вместе. Я показала ему свою квартиру (не знаю, понравилось ли, наверное счёл бедным и странным жильем). Он ночевал у меня или я приходила к нему в отель, приносила обеды. Я показывала ему какие-то фильмы, он мне музыку (он очень любит музыку разную) и говорил о загадках в математике. Один раз я его спросила: А сколько тебе лет? Он сказал, ого, я думал, у нас негласная договорённость, о личном не говорить. Сказал, чтобы угадывала. Я угадала. Ему угадывать не пришлось, мой год рождения он как-то сам раньше из гугла узнал. Утром мы принимаем ванну, я его тру, поливаю водой, вижу, что П. погрустнел. Спросила: Ты чего:)? П. не ответил, поцеловал. Потом разошлись, мне надо было по делам. Вечером встречаемся у него в отеле. Я к нему с ужином. Ночью лежим в обнимку, он как-то из далека заводит разговор о том, что у него там в другой стране другая жизнь. (перевожу для себя: ни на что не рассчитывай, мне ты не нужна). Я молчу. П. спрашивал, как я на всё это смотрю, я говорю, не знаю, сейчас поздно, я сплю, давай завтра поговорим.

(Переводить тут не надо было, он все сказал прямо. Раньше он сказал, что не хочет ничего личного, но так как липкость ее росла, решил прямо попросить о дистанции побольше. Но она строго его осадила вместо того, чтобы сказать, что хорошо и ни на что не претендует. На такие вещи надо отвечать сразу. Убегать в ночь с криком аааааа не надо, это щипцы. Но скажите, что хорошо и отстаньте от человека красиво)

А завтра – день его отлёта. Утром после душа я решила быстрее уйти (не хотела после ночного разговора торчать у него перед глазами), сказала, я помню, что должна ответить, и наверное буду сожалеть, если ничего не скажу, но я правда не знаю что сказать. Поцеловала, ушла.

(Ответить красиво - это не драма. На посыл нельзя отвечать драмой. С драмой можно послать, но не ответить на посылание. Отвечать на посылания нужно максимально легко и независимо. Понимаете, почему? И как это?)

Через пару часов пишет, где я.
Я: дома
П: что делаешь?
Я: готовлю и начала уже по тебе скучать.
П: Я по тебе больше. Хочешь пригласит меня на кофе?
Я: куда? ты в кафе хочешь сходить?
П: куда хочешь, можешь и к себе пригласить.
Я: а!) с удовольствием. Давай через час у меня, тебе ок?

(Она опять полезла со своим "скучаю". Снять бы ей корону и перестала бы кидаться мужику наперерез, впереди паровоза. Дела пошли бы в гору)

Он пришел. Мы поели, слушали музыку.
Спросила: я вроде поняла, к чему тот разговор, ты боишься, что я в тебя влюблюсь?
Он сказал, что сказал, что мы взрослые люди и каждый отвечает за чувства сам. Он включил музыку, танцевал меня, я прослезилась. (стыдно!)
П: что случилось?
Я: happy tears наверное

Он улетел, писал каждый день. Мне было невероятно лестно, что мне уделяет время такой вот удивительный мужчина, конечно я уже по уши в него влюбилась.

(Она зачем-то дала понять, что пока не влюбилась, потом спохватилась и решила показать, что влюбилась. А он и так понимал, что влюбилась по уши. Потому и завел разговор, потому и пришел, чтобы попрощаться красиво. Онегины физически не могут бросить любящую женщину, если за ней нет косяка, тянут и тянут волынку, пока ее СЗ не станет совсем отрицательной. Без короны она выглядела бы как человек, а в короне вот так)

Тогда в сентябре с клиникой ничего не получилось. "Не сошлась характерам" с главным по врачом, он поставил мне ультиматум, или я слушаюсь, или им придётся меня выписать. Сказала, выписывайте. Проблема там была в том, что хотела параллельно к лечению пробовать фрилансить. Сказали, не совместимо. А мне очень не хватало кайфа от моего трудоголизма, чтобы чувствовать себя живой. Ну вот, психически все ещё хворала, но что-то делала, а теперь и эта влюблённость.

(С врачом и не надо характерами сходиться, надо подчиняться ему или искать другого врача. А если вы сами умные, хворайте дальше, без врачей)

Письменный контакт с П. продолжался, писал каждый день. С какого-то момента его сообщения стали носить эротический характер. О том, что П. вспоминает, как мы то или другое с ним делали, о том, что бы он хотел бы ещё со мной сделать. Моя грудь, бёдра, и.т.д., что я с ним делаю. Я как-то пару раз ответила в откровенном ключе, но в остальном уводила тему (краснею, не знаю что делать, может я ему вообще настолько наскучила, что только ради вирта подойду)

(Здесь опять она чувствует себя использованной. А он на дистанции немного разогрелся и решил, что теперь наконец может и трахнуть эту женщину получше, а то все как-то не очень хотелось. Ради нее писал про секс, а не от жывотной жажды. У онегиных все медленно раскачивается, особенно при маленькой женской СЗ, но на дистанции - немного получше)

Декабрь.

П: Увидимся ли мы, когда прилечу?
К: Конечно, буду очень рада! (чувствую порожденный нуждой голод- поспешить, поторопить, найти доказательства. Понимала, что нуждаюсь в нём больше чем он во мне, хочу его всего, но не тяну на его уровень, что я для него времяпрепровождение и сколь ещё таких в разных клубах и других столицах. Начала пятиться, иногда не отвечать на сообщения, зависла)

П. спросил, пойду ли я с ним ещё раз в клуб? сказала, что может быть. В итоге не пошла.
П: давай я с аэропорта и перед клубом тебя увижу?

Решили встретится. Я не хотела, чтобы он просто приехал после аэропорта ко мне в постель, а потом в клуб с друзьями. Написала, что вечером открытие фестиваля одного, давай встретимся там, я буду на машине, и оттуда довезу тебя потом, куда захочешь. Встретились, я одела самое свое красивое платье, дрожала при встрече (всё, кисель). Когда уже за полночь, предложил поехать ко мне, забрать кое-что для клуба, что осталось ещё с той поездки, и что в самолёт брать нельзя. Мимо ходом назвал меня "friend".(ох)

А потом потянул меня в постель, положил мою руку себе на то место, которое было твёрдым.

П: Смотри, что ты со мной делаешь.

(Онегины - сокровища. Особенно когда женщина влюблена, а он не мог ее нормально трахнуть, нормально в своем представлении, как он в принципе может. Поэтому он и пытался обрадовать ее эрекцией. И с его стороны - это в границах, его СЗ очень велика для нее. А вот ее СЗ мала и много запросов с ее стороны на любовь, поэтому для нее совсем не в границах вести себя как сокровище, которое хотят поиметь. Наградить хотят в ответ на запрос и это надо было ясно рефлексировать. Чтобы ей это дало? Только не пишите бред, что ей надо было поджать обиженно губы)

Помню, отдёрнула руку, как ошпаренная (куда секс-то ещё). Не стали спать. Попрощались, ушел к другу, в клуб. Всё время писал. На следующий вечер встретились в ресторане, сказал что не был в клубе, не было настроения. Я была немного скованная, но алкоголь помог вернуть мне спонтанность.

(Писал, потому что не умеет кадрить баб, предпочитает их инициативу, а инициативных таких как она, не так уж много)

Нагуляли на приличную сумму. Хотела платить пополам, он отказался. Ну я купила в ресторане нам вино в отель. Проснулись после полудня, спросила, какие у него планы на сегодня? П. сказал, что никаких.

Говорю хотел бы замки посмотреть? Говорит, да. Поехали на машине к королевскому парку, там пили глинтвейн, я его фотографировала, но стеснялась смотреть на него. Вечером отвезла его в отель попрощалась, говорю, я устала, я домой. Он не стал зазывать в постель.

(Зазывать? Сокровища, как вы все портите себе своей короной. Если бы она правильно отрефлексировала, от кого запрос на секс и близость, она бы отвечала правильно на все и ее СЗ росла. Кто пояснит этот момент? )

Поехала домой, побежала в спорт зал, чтобы отлепиться от мыслей о нем. Он весь вечер слал мне какие-то картинки по теме наших разговоров в парке.

На следующий день.

П:купил тебе сладости. Они в отеле, приходи.
Я: Приятно. Давай на двоих съедим?
П: Давай.
Я: И я останусь с тобой на ночь?
П: Было бы здорово.
Я: здорово! буду через час примерно.

(Ей кажется, что она ему отказала, а он очень хотел. Поэтому она опять его радует горячей инициативой. И так у нее всю историю. Решит, что он зазывает, откажет в своем воображении, а потом кидается наперерез, думая, что ее ход. А на самом деле, ход давно за ним и много раз им пропущен, а она постоянно у него инициативу перехватывает. Это и роняет ее СЗ)

Я тут прямо чувствую, что ещё несколько ночей быть ему сервисом в отеле не осилю.

(Ну и вот здесь наше Сокровище сейчас с шумом сольется под плинтус. Потому что ей кажется, что она сервис, ее используют, ее тянут, ее волокут и зазывают. И если бы это было так, она бы и правда имела право на ультиматум. Но тянет и зазывает только она, а не он. Поэтому сейчас будет не ультиматум, а град щипцов и унижений. Опишите разницу)

Повторяю, никто никому ничего не обещал... Но надо мной гремит туча ожиданий и мне от этого грустно и стыдно, за себя стыдно. Прихожу к нему, мы слушаем музыку он мне рассказывает что-то о одной моей видеоработе, которую посмотрел в интернете. И тут я:

Я: Знаешь, мне очень хотелось бы видеть тебя чаще. Я и не ожидала всего этого, но когда в этот раз ты приехал, я увидела тебя и поняла, насколько ты мне дорог. Хочу быт твоей lover и быть твоей love, давай поженимся, а когда тебе будет 100 лет, я буду заботится о тебе.

(Цыганочка с выходом. Это похоже на то, как человек выбегает на сцену голый в "новом платье короля", то есть в короне. Ему кажется, что на нем роскошный наряд, а на нем - наоборот)

И тут вижу, как он, сидя в кресле, начинает в нём внурть прятаться. (я помню, как мне как-то признавался в любви один актёр, так легко и так красиво: "ух ты, я чувствую любовь, вот что ты мне подарила! Никогда такого не чувствовал". А здесь понимаю, что в моё признание любимому профессору П. можно читать одним стоном: "ДАЙ!". Я очень пожадничала. Но думаю, или всё или ничего.

(Актер ей тоже отвечал на щипцы. Похоже кроме ее щипцов у нее ничего и не было в любви. Поэтому нет мужа и детей в 34 года)

П: мне нужно тебе что-то сказать, ты готова?
Я: да.
Он говорил, что у него долгие годы отношения на расстоянии. Его женщина живёт в Штатах. У него нет детей, что теперь они пытаются, ребёнок планируется, хотя пока не очень получается.

Я молчу. П. смотрит на меня.

П: ты понимаешь, что я сейчас сказал?
Я: Ты шлёшь сперму к ней через океан?
П: Нет, не шлю.
Я: Да нет, я всё понимаю. Ну ладно, я пошла.
П: Куда?
Я: Ну как, я то думала у нас любовь, думала, что наше что-то как-то будет развиваться, а трахаться вот так в отеле мне стало скучно.
П. встал перед дверью, попросил остаться, поговорить.
П: А я думал, что и ты тоже в отношениях.
Я: Ты это серьезно?
Я: Ты думаешь, я такое в отелях часто делаю?
П: нет.
Я: вообще не делаю.

Ушла, отключила телефон. П. писал, что сожалеет, что не сказал мне об этом раньше.

(После цыганочки с выходом - истерика со скалками и язвительными обвинениями. Субъективно ей мерещится что-то вроде пики. Это потому, что ей все время казалось, что он ее тянет к себе, когда он отвечал на ее же щипцы. И его признание она восприняла не как его "нет" на свой запрос, а как его запрос "очень хочу продолжения, хотя жениться пока не могу". Именно поэтому она решила отказать ему и лишить его конфетки, хотя конфетка при данном раскладе - это он, и лишала она себя)

П: Я понимаю, если ты не хочешь со мной больше разговаривать, но надеюсь ты не разрешишь испортить наши воспоминания. Для меня это было чем-то очень настоящим и неожиданным. Пожалуйста, поговори со мной. Мне очень плохо.

(Ему плохо, потому что он обидел женщину, да еще сумасшедшую. Наверняка она ему рассказывала про свои проблемы, а может и про больницу. Понимаете, почему наверняка? Она и мне написала это, потому что считает это важным. Она супер, но у нее состояние не очень, иначе бы она огого. Уж конечно и ему она намекала на то же самое или говорила прямо)

На утро

я: да вроде нет ничего, о чем жалеть. Воспоминания и для меня хорошие.
П. мне писал о том, что он никогда такого раньше не делал (ага). Писал, что когда он начал эту историю, он и не думал, что встретит такую редкую душу как я, что надеялся, что делал меня счастливой. Что ни в коем случае не хотел меня ранить, что когда он был со мной, он был настоящим. (где мои щипцы?)

(Везде щипцы. Кривляка. Где ее щипцы??)


Это прощание было перед Рождеством, я не ответила. через пару дней опять написал.

П: К, милая К. как ты?
Я: хорошо, a как П.?
П: ну так, немного грустно
Я: не знаю, что сказать
П: Ничего не надо говорить, мне уже гораздо легче, что ты отвечаешь, мне жаль, как мы так попрощались. Просто мне с тобой было очень хорошо. Мне нужно было включить мозги, и всё тебе рассказать. Но я видела, как ты наслаждалась, и решил сам поддаться потоку (go with the flow). Прости, прости. Всё что я чувствовал – это было честно, я не врун. Я о тебе очень много думаю.
Я: Пожалуйста, не хочу, чтобы ты чувствовал что-то в роде "feel sad", "feel sorry". Потому что когда мы были вместе, ты мне подарил удивительные ощущения.
П: Ты замечательная душа... (ещё какие-то безполовые описания о нас, хотя трахались, будь здоров)

(Бесполые, потому что чувство вины отшибло у него весь секс. Но она-то уже привыкла воспринимать его как жывотное. Вот эту нежную магнолию она принимала за сексуального агрессора, чтобы польстить себе)

Я: если честно, хотелось тогда ещё с тобой какие-то вещи пережить, что-то новое попробовать, но оно как есть теперь. Можно попрошу, давай не будем пока писать друг другу.
П: Я понимаю. Хорошо. Не буду писать, но надеюсь, что ты когда-то будешь присутствовать в моей жизни.

(И она тут же ему стала намекать на секс, думая, что ему это надо и она кинет ему супер-крючок. Ну а он шарахнулся от этих щипцов про "хочу попробовать новое с тобой" и исчез надолго)

Когда-то утром пытался позвонить, сбросил. Это было в конце декабря. С новым годом не поздравляли. Позже у него умер отец, видела пост в сетях. Ничего не писала.

Февраль

П. писал, что видел анонс моей выставки в городе Х. Писал, что бы очень хотел увидеть меня и выставку, но может я не захочу, чтобы он приехал, даже если бы он смог. Писал, что часто думает обо мне.
Не ответила. Не хотела, чтобы он приезжал, на выставку энергии не осталось бы совсем.

Начало марта.

П: через неделю я прилетаю в Х тогда-то, тогда-то. Ты там? Ты выпьешь со мной кофе?
Я: нет, спасибо
П: ок, я понимаю. Я очень хотел бы, чтобы ты была моим другом, но предполагаю, что всё так, как есть.

(Ну и здесь, после нескольких дружеских пингов с извинениями и раскаяниями шкатулочка ее переполнилась. Ей стало казаться, что он ее атакует, хочет. Что у него к ней сексуальная жажда и есть шанс все-таки дотянуть эту историю до чего-то серьезного)

О чем я с ним кофе пить буду? как это будет выглядеть? На период его приезда в город я решаю уехать к сестре, от греха подальше, чтобы какую-нибудь дурость не натворить. (Хотя надеялась, что вдруг будет настаивать на встрече. Нет.) В день его отлёта последнее сообщение: Быть тут и не иметь возможности видеть тебя помогло мне понять, что внутри меня боль, которую наверное я заслужил. Прости, что пишу.

(Она уже потирала руки, думая, что камбэк в разгаре. Но для него это и правда был последний аккорд. Он решил, что все уже достаточно искупил и компенсировал. Ее боль своей болью. И теперь свободен)

Вот и всё. На тот период не прекращала потихонку общаться с мужчинами (без секса). В мае по одному проекту улетела на выставку в Италию, там получился очень приятный роман с таким замечательным итальянцем, этот мужчина в июне прилетал ко мне и теперь снова приглашает в Италию. Но П. я не забыла, вот уже две недели подряд я вдруг начала с каким-то жгучим приступом думать о нем.

(Приятные романы подрастили ей корону, а ожидание камбэка подрастило его фигуру, хоть она и пыталась отвлекаться на других)

около 2 года назад я за пару дней до свадьбы отказалась от неё, сказала, что не могу, был скандал. Там история в итоге получилась с болью для всех сторон. Нам не удалось по душам поговорить и расстаться в мире. Контакта теперь нет. И когда появляются мысли о бывшем почти-муже, они наполнены скорбью, меня мучит совесть.

И я бы не хотела, чтобы П. по отношению ко мне чувствовал что-то подобное "внутри меня боль, которую наверное я заслужил". Как-то засело в голове его жаления меня, как бедняжку.

(Вот здесь корона вдруг слетела и она описала ситуацию ясно. Но сейчас корона опять сделает бамс на резинке и на тарелке. А бамс будет от того, что она накормила эту корону зеленым виноградом по поводу бывшего, с которым был дефолт, а не дисбаланс с ее плюсом, как ей хочется сочинять)

Но может это все не серьезно? П. из южной страны, и с его культурой он кофе себе заказывает так чувственно и лирично, как поэзия Омара Хайяма.

(Что не серьезно? Его жалость к вам? Конечно серьезно. Вы все сделали, чтобы доказать ему свою любовь, преданность, скорбь и боль. Доказали и проиграли его уважение и возможную любовь)

Хочется написать П., спросить, будет ли он летом в моем городе. Уже в другом контексте увидеть его, обнять, чтобы история стала с хорошим концом.

(Да, это будет очень хороший конец. Новый слив и большее зависание, из которых путь будет только в самый густой виноград или яму)

Люблю ли я П? Люблю, но какая разница, бред в голове какой-то.

(Автор, зря вы думаете, что кому-то, включая П., не очевидна ваша любовь)

Простите за орфографию, не часто пишу по-русски.

(Здесь у нее опять Оправдашка как с больницей. Она образованная и грамотная, но почти иностранка, обстоятельства так сложились. Автор, обстоятельства складывались бы лучше, если бы вам удалось снимать корону)

Большое спасибо Вам!

K.

https://evo-lutio.livejournal.com/913654.html

Субъективная значимость и объективная значимость тесно связаны.

Объективная значимость - это социальный рейтинг.

Многие очень зря считают, что ОЗ - это ресурс экономики, да и экономику понимают очень узко - количество бабла.

Это неверно.

Деньги - это небольшая часть ОЗ.

Только когда доход зашкаливает до цифр, во много раз больше средних, высокая ОЗ может почти целиком определяться ресурсом экономики.

Но и тогда еще на это влияют другие вещи.

Безобразный, старый, больной психически наркодилер не имеет большой ОЗ, будь он даже миллионер.

Симпатичный, здоровый мужчина, занимающийся полезной работой, имеет ОЗ больше. Он будет куда больше востребован для дружбы и любви.

И соседству его обрадуются куда больше и личному знакомству с ним.

ОЗ, упрощенно говоря, это как много людей хотели бы быть к вам поближе, сыскать ваше расположение, вступить с вами в дружеские или любовные отношения.

Деньги - важная часть ОЗ, но не единственная и даже не основная.

Вот почему так глупы онежьи письма: "По ОЗ я намного выше ее", когда речь идет о девушке, которая зарабатывает поменьше, но моложе, красивей, более здорова, занимается спортом, имеет много поклонников, приятный легкий нрав и интересную перспективную работу. Если вы зарабатываете больше, но занудны, хмуры, некрасивы, немолоды, не очень здоровы, ваша ОЗ существенно меньше.

Огромным должен быть разрыв в экономике, чтобы ваша ОЗ за счет денег компенсировала всю остальную разницу не в вашу пользу.

Деньги важны, но экономика - это не только то, сколько вы зарабатываете, но и как вы умеете это тратить.

Если вы транжира или жмот, то с вашей экономической ОЗ все плохо. Если вы живете в бардаке, не имеете минимальных бытовых навыков, вам потребуется очень много денег, чтобы обойти по экономической ОЗ куда более бедного, но умеющего жить удобно и красиво человека.

Порядок в доме - это существенная часть экономической ОЗ. Умение распределять доход так, чтобы не париться из-за денег, не влезать в долги и кредиты, это очень существенная, а возможно даже главная часть экономической ОЗ. Быт - это тоже экономика, вот почему женщины, которые зарабатывают мало или чуть больше, но сознательно отказываются от "традиционной женской роли", ничего не готовят, не убирают, демонстративно живут в хлеву, гробят свою ОЗ больше, чем неработающие женщины, умеющие вести хозяйство. С такой женщиной куда охотней поселится рядом и родственник, и подруга, и мужчина позовет ее замуж. Никому не нравятся бытовые паразиты и вам придется очень существенно компенсировать деньгами свое нежелание заниматься хозяйством, будь вы мужчина или женщина. Мужчины еще чаще допускают такую ошибку. Они зарабатывают в два раза больше и считают, что могут позволить себе жить как свинья. Но женщине очень быстро надоедает такая жизнь. Деньги его остаются его деньгами, он милостиво вкладывается и его надо за это благодарить. А в быту он невыносим, неприятен, не комфортен. Его все время надо обслуживать, за ним надо убирать, он беспомощен как ребенок и все время имеет какие-то претензии и пожелания. Неприспособленные к быту люди никогда не бывают аскетичными, поскольку аскетизм требует организации. А расхлябанные хотят комфорта, но за чужой счет. Поэтому вам нужно зарабатывать не в два, а в двадцать раз больше и быть щедрым, чтобы женщины мирились с вашим свинством в быту, но они будут это делать, привлекая помощниц, поскольку роль служанки и няньки в непрерывном режиме утомляет всех. То есть мужчине необходимо быть аккуратным и самообслуживанием заниматься самостоятельно, хотя бы основным, если хочется, чтобы разница в доходе с женщинами существенно прибавила очки к его ОЗ, а не канула в его бытовой дыре.

И ОЗ состоит не только из экономики.

Далеко не только из нее.

Состоятельный человек и имидж имеет хороший чаще всего, и работу, и связи, и культурный уровень поднял за время богатства, то есть привлекает он далеко не только экономикой.

Вы не умеете дифференцировать, подменяете одно другим, только поэтому вам мерещится, что экономика делает мужскую ОЗ целиком, а женскую ОЗ целиком делает имидж.

Это совсем не так. Гендерный перевес существует, для мужской ОЗ действительно деньги важней, чем для женской, а для женской красота важней, чем для мужской ОЗ. Но этот перевес совсем не такой существенный, как мерещится, и конечно ОЗ не может состоять только из денег или только из красоты. Это невозможно. Требуются огромное преимущество, чтобы красота женщины покрыла все остальные ресурсы, если у нее там дыры.

Представьте себе, что женщина красива, но очень больна. Психически или физически.

Представьте себе, что женщина красива, но у нее нет ни копейки, нет жилья и профессии, но есть пара-тройка малолетних детей на иждивении и любимая мама-инвалид.

Представьте себе, что женщина красива, но проститутка и к ней регулярно ходит весь раен, иногда за пару банок пива.

Представьте себе, что она дикая грязнуля, патологическая врушка, мелкая воровка, страшная болтушка или озлоблена на мужчин.

Я специально рассматриваю треш, чтобы показать, насколько, говоря про важность красоты, остальные параметры по умолчанию считаются нормальными или даже хорошими.

Мужчины любят красивых молодых девушек, но совсем не только за имидж.

Красивая и молодая - это еще и здоровая чаще всего. Это та, у которой пока нет детей скорее всего или не больше одного и маленький.

То есть ресурс здоровья и потенциальный ресурс семьи у нее подходящие.

Красивая и молодая - это скорее всего достаточно невинная и открытая новому в сексуальном плане, вряд ли сильно фрустрированная или сильно голодная или имеющая какие-то странные, укоренившиеся сексуальные вкусы и особые потребности.

У нее скорее всего было не так много партнеров или ни одного.

У нее впереди вся жизнь, она пластична и может стать намного лучше в других ресурсах уже через год.

За пластичность люди ценят молодость в основном. За потенциал роста. Могут не осознавать это, но чувствуют.

И наконец, ее любовная ОЗ достаточно неплоха, авансом. Многие мужчины хотели бы такую и позавидуют вам, когда увидят ее с вами.

Вот из чего складывается ОЗ такой девушки, а не только из ее красоты.

Поэтому, обнаружив, что все причисленное ей по умолчанию, выглядит в реале совсем иначе, мужчина может быстро разочароваться.

Выясняется, например, что она все-таки больна, несмотря на хороший внешний вид. У нее слабое здоровье, куча заморочек с врачами, анализами, а главное - ожидание непрерывной опеки и тревога нон-стоп, зацикленность на болезнях.

У нее не только дыра в ресурсе здоровье, но и плохой локус там, совсем плохой локус, она ждет, что весь мир будет должен ей за это и особенно ее мужчина. Ладно бы просто дыра, которой она бы старалась заниматься самостоятельно, такое могло бы не повлиять на ее СЗ (хотя на ОЗ влиять все-таки будет, а вот на СЗ не обязательно, если у нее хороший локус). Но она еще и ноет все время, депрессивна и живет в амплуа слабой раздавленной моли.

Долго ли будет интересна ее красота?

Или, например, у нее не просто нет денег, у нее много кредитов, которые надо помогать ей выплачивать, а еще у нее очень большой аппетит, она считает себя Сокровищем, за которым обязаны красиво ухаживать. Нет денег, это еще ладно, можно выдержать (хотя ОЗ тоже роняет и сильно), если она скромна в потребностях и умеет быть благодарной. В этом случае опека девушки не мешает ее СЗ расти, а когда СЗ очень велика, мужчине ничего не жаль для нее, он получает наслаждение от вложений. Но жадность и претенциозность бедной девушки не позволяют ее СЗ вырасти, запомните это. Не верьте глупым книжкам, где бывшие эскортницы рассказываю байки, как они выбивали из мужчин деньги скалками. Это их фантазии на пенсии. Вопреки скалкам они что-то получали, либо из-за временно большой СЗ или скалки случались в ответ на большие косяки мужчины, измены, оскорбления или побои, поэтому мужчины и соглашались с такими скалками-пиками. Иначе бы возненавидели сварливую паразитку быстро за ее скалки, как бы ни были увлечены изначально.

ОЗ - это все то, что у вас есть объективно, что замечает не только влюбленный, а любой, подойдя ближе, познакомившись лучше с вами.

Без искажений СЗ, то есть без повышающего коэффициента большой положительной СЗ и без понижающего - отрицательной.

Главная часть ОЗ - то, что заметно почти сразу.

Многие запомнили, что ОЗ - это первые шесть ресурсов. Но ОЗ - это все двенадцать ресурсов, просто первые шесть видны почти сразу, на стадии начального знакомства, поэтому они и имеют основное значение для любовной ОЗ, они создают конкуренцию за вас.

Имидж виден сразу, и для ОЗ имеет значение не только физические характеристики имиджа (возраст, черты лица, телосложение, рост), но и психологические. Это тоже ОЗ. Насколько человек себя "может подать", насколько он обаятелен, пластичен, спонтанен, насколько у него хороший стиль и гармоничные, подходящие его фактуре манеры. Все это имидж и это - ОЗ. Куда бы человек ни пришел, его имидж виден почти сразу. А если он еще и известный человек (по ресурсу работы или дружбы или искусства) то часть его имиджа - это его популярность, его все узнают и оценивают его уже в отдельной линейке. Но это тоже ОЗ. Занятая социальная ниша.

Здоровье тоже видно примерно сразу. Это и возраст человека и его настроение и его внешний вид и его поведение. Тяжело больного видно сразу, но и не очень здорового тоже, спустя короткое время. В нездоровом человеке мало энергии, он потухший, он слабый. И к ресурсу здоровья относятся далеко не только состояние тела, но и образ жизни. Пьет ли он, курит ли он, страдает ли гиподинамией, переедает или недоедает, не следит за состояние зубов, костей, кожи. Это связано с имиджем, но не только, человек может быть красив и обаятелен, но его нездоровый образ жизни сам по себе будет отталкивать всех, у кого образ жизни более здоровый. То есть отторжение случается именно по разнице ОЗ. Особенно по значительной разнице. Курящие люди не нравятся спортивным здоровым людям. Наркоманы не нравятся никому, кроме самих наркоманов, да и те, если хотят завязать, тянутся к другим. Зачем здоровому тот, кто ведет нездоровый образ жизни? Он объективно хуже, будет втягивать его во все вредное, раздражать и отжимать его энергию. Если вы не пьете или пьете умеренно, то постоянный уход за перепившим мужчиной, да и просто наблюдение его пьянок и утренней хандры, будет забирать у вас много энергии. При его огромной СЗ вы будете рады отношениям с ним и так, но постоянный отжим энергии может влиять даже на большую СЗ, тем более на среднюю. Это минус по ОЗ. Минус по ОЗ всегда влияет на СЗ. Если вы активны и молоды, то немолодой вялый партнер или просто слабый и депрессивный, точно так же будет забирать у вас силы, которые вы хотели бы потратить с пользой для себя.

Если снять белое пальто и не считать, что в паре один обязан тащить на себе другого ради абстрактной любви, станет очевидно, почему люди избегают разницы ОЗ не в свою пользу, и почему при большой разнице ОЗ - СЗ почти никогда не растет, а если вдруг выросла почему-то, быстро падает. "Тащить" касается не только материальных вещей. За счет низкой ОЗ партнера понижается и ваша ОЗ. Вы в прямом смысле делитесь и остаетесь в накладе. Таким образом вы и тащите другого на себе. И ваше недовольство растет и снижает его СЗ. А проявление и выражение вами недовольства снижает вашу.

Люди с самоуважением и сами не хотят, чтобы кто-то их на себе тащил, чего бы это ни касалось. Они избегают быть обузой, а если вдруг стали временно, стараются эту обузу максимально сократить. Это вызывает к ним такое уважение, такой восторг перед их силой духа, что их СЗ растет и становится уже неважны дыры в ОЗ, временные или даже постоянные (как в случае тяжелой неизлечимой болезни очень любимого человека, никакой дыры не ощущается, хочется только продлевать ему жизнь и любоваться на него). Но все это только до того момента, пока локус того, кто стал обузой, не сполз к опекуну. Как только обуза перестает считать себя обузой и начинает требовать заботы и вложений, СЗ начинает ползти вниз. Иногда медленно (в случае самых дорогих людей), но все-таки верно. А при самоуважении ваша СЗ для партнера остается наверху, даже если вы переживаете очень тяжелые времена. Но вы должны стараться опираться только на себя. Тогда многие с удовольствием будут оказывать вам поддержку, не только самые близкие. Инфантилы вечно думают, что это оксюморон: опора на себя + поддержка других. Для них воспользоваться поддержкой можно только взвалив свою тушку целиком. На самом деле, если вы даете себе максимальную опору сами, вам начинают давать дополнительную поддержку со всех сторон, особенно видя ваши трудности и то, как вы с ними мужественно справляетесь. Не нужно бояться, что никто не заметит ваших трудностей, если о них громко не верещать. Верещание вызывает отвращение. И это касается даже сострадательных невротиков. У них тоже отвращение, просто они боятся в этом себе признаться. Ненавидят тайно и наливаются отвращением, выжимая из себя участие, пока не взорвет.

А где же во всем этом СЗ?

СЗ - это надстройка над ОЗ.

При большой любви - это надстройка очень существенна. Человек ничем вас не лучше, а вам кажется настолько прекрасным, что вам плакать хочется от счастья. Это далеко не всегда идеализация. Идеализация может принимать участие в СЗ, как и иллюзии, и часто принимают, но субъективная значимость не только из этого состоит. Далеко не только. СЗ - это помимо прочего интеграция фигуры в ваше поле, завязка на ней ваших эмоций и ассоциаций, ваших актуальных приоритетов, планов и идентификаций.

Если вы испытывали когда-нибудь сильное сексуальное влечение к кому-то, вы можете представить о чем идет речь. Умозрительно - девушка как девушка или парень как парень, но его присутствие вызывает вихрь в организме, помутнение сознания, сердцебиение, дрожь и неконтролируемую тягу. Каждая черта ее наполнена особым смыслом, все уместно, все как надо, а запах и звук голоса уносят в транс. Умозрительно вы вроде понимаете, что это не самая красивая девушка для других людей, но для вас - это наркотик, взрыв мозга и вы надеетесь, что этот портал в кайф не откроется всем другим, иначе у вас ее просто отнимут.

То же самое может касаться не только секса. Вы можете быть заворожены умом, который объективно не так уж велик, во всяком случае другие так не считают и каких-то интеллектуальных заслуг у человека нет. Но для вас все, что человек говорит, очень в кассу, открывает для вас много нового и очень интересного, вдохновляет и заставляет мозг интенсивно работать, у вас резонанс. От такого же резонанса вы можете любоваться характером, и даже тем, что другие считают недостатками, какой-то ранимостью или грубостью или простодушием.

То есть СЗ во многом вытекает из ОЗ, давая коэффициент, но в каких-то моментах вы можете наблюдать даже противоречие растущей СЗ с ОЗ. Он маленького роста, а вас завораживает это, если вы влюблены, вы не только не видите в этом недостаток, вам это кажется особенно симпатичным, вы не хотели бы, что он стал выше, это была бы потеря для вас. Раньше это не было вашим фетишем, вам нравились высокие мужчины, а теперь ваши вкусы изменились под воздействием СЗ. Совсем маленькая женская грудь может понравиться любителю больших бюстов, если он посильней влюбится. Не только относительные недостатки, но и безусловные пороки могут начать восприниматься как фетиши при большой СЗ. Конечно ваши вкусы и привычки мешают расти СЗ партнера, если находятся в противоречии с его образом, но если нечто обошло такую преграду и СЗ выросла очень высоко, нравиться начинает все и каждая черта возводится в абсолют и кажется идеальной. Причем люди трезвые, объективные, невосторженные, умозрительно иногда соглашаются, что да, наверное, это недостаток, но при огромной СЗ сами для себя находят это очень привлекательным.

Иногда и при очень высокой СЗ что-то может категорически не нравиться в человеке, особенно жадным рапанам, которые привыкли оценивать партнеров как вещи, которые должны быть удобны им. Поэтому СЗ партнера для рапана всегда колеблется, то вниз, то вверх, качает СЗ. Но такие качки чаще всего бывают проделками короны. Под короной кажется, что вы не очень любите и многим недовольны, но стоит человеку дистанцироваться, вас охватывает паника. Его СЗ очень велика, а вы это не рефлексировали, фокусируясь на его недостатках, реальных или мнимых. И в состоянии паники от возможной потери партнер с большой СЗ кажется вам божеством, центром вашего мира. СЗ взлетает высоко, но это опять проделки вашей короны. Стоит партнеру вернуться (причем на условиях, которые вы ему пообещали) вы снова начинаете отмороживаться и киснуть и опять под короной.

То есть корона не дает увидеть реальной СЗ. Вас качает то вверх, то вниз, а реальная СЗ более стабильна, поскольку зависит от положения и размера фигуры в поле, а не от ваших сиюминутных ощущений под короной. Хорошо рефлексировать реальную СЗ партнера - это очень важный навык. Для него необходимо отсутствие короны или хотя бы контроль за ее ростом. У многих рапанов рефлексия СЗ партнера намного хуже, чем понимание собственной СЗ. И от этого многие беды.

Я до сих пор эту тему почти не развивала, упоминала вскользь, чтобы не усложнять и без того сложную тему с ростом и падением СЗ. Но вот уже время пришло. На тестирование кроме красного поля (немножко только коснемся там красного поля) будет еще про рефлексию СЗ слегка, а после тестирования и нового сезона, разберемся с этим уже вплотную. Тест будет на следующей неделе.

А пока давайте обсудим связь ОЗ и СЗ.

Никогда не говорите, что обаяние - это СЗ. Объективное обаяние, которое замечаете не только вы - это ОЗ. Это имидж человека или его сексуальность или его любовный магнетизм, обычно все вместе по чуть-чуть.

А вот та самая "харизма", о которой пишут рапаны, это чаще всего просто их минус. Это чисто субъективное ощущение обаяния партнера, заметное только им из их минуса. Они влюбились и им кажется, что их избранник объективно хорош и велик, объективно достоин самого лучшего (их, например), что это очевидно всем. Они считают свою субъективную оценку объективной. А на самом деле их избранник может быть и по имиджу, и по ОЗ в целом так себе, как они сами или поменьше. Был бы он харизматик, рапан бы ему не сдался для близких отношений. Только при большой разнице во всей остальной ОЗ харизматик может заинтересоваться рапаном. Потому что харизматик - это конечно нерыба, иначе говорить нужно не о харизме, а неких всплесках спонтанности, хаотичных, и это максимум. А скорее всего это говорит о вашем собственном минусе в дисбалансе, из-за которого вам мерещится хищный торт.

https://evo-lutio.livejournal.com/913256.html

Вот в этом письме тоже рапан, но девушке 22 года, она очень юная, поэтому шанс у нее есть.

Хотя шанс есть даже у старых, но по некоторым видно, что шанс свой они вряд ли используют. А юные, которые задаются вопросами поисков границ, шансов имеют намного больше.

Здесь, хотя границ нет совсем, даже пунктирных, запрос на поиск границ все-таки есть. И еще у девушки партнер - скорее всего нерыба, хотя тоже очень юный, и это дополнительный ее шанс.

larisaid

Здравствуйте Эволюция. Давно читаю ваш блог и уже дозрела до того что самой нужен разбор, а если уточнять то я капец как запуталась.

Мне 22 года и я нахожусь в сложных отношениях с молодым человеком.

История знакомства у нас с ним напоминает бросание горячей картошкой. Мы живем в разных городах и познакомились благодаря общему хобби, вместе посещали занятия по тайскому боксу.

(Дальше будет понятно, что картошку бросала только она. А парень ничего никуда не бросал, он был спокоен и последователен, у него границы куда лучше, чем у нее)

На тот момент я была приезжей студенткой и мне было тяжело учиться плюс было много проблем и заморочек всяких, решила походить туда для души и успокоения. На тот момент мой будущий избранник занимался уже давно и серьезно, я даже смотреть боялась в сторону таких серьезных людей.

Позе спустя пол года в секции я со всеми познакомилась ну и с ним, я человек веселый и очень люблю общение, могу легко подружиться, сложностей с таким с детства не испытываю. А мой парень наоборот чуть закрытый человек, он не любит общение и в целом какой то смешанный интроверт.

В начале я с ним старалась общаться поменьше т.к боялась того что человек и сам не горит долго со мной о чем то говорить. А потом он меня нашел в соц.сетях и у нас завязалась переписка, на тот момент я уехала домой у нас были летние каникулы в вузе, и он это знал т.к я предупредила на секции что прекращаю занятия на лето, попрощалась временно со всеми подружками и друзьями там и в путь домой.

У нас завязалось общение, не скрою того что моей короне сокровища был очень приятным факт того что столь закрытый и холодный человек вдруг таки проявил интерес к моей персоне. Мы понемногу общались все лето, естественно что общей точкой соприкосновения было общее увлечение - бокс, вместе сидели в тематических группах, он рассказывал мне о подготовке к предстоящим соревнованиям а я развесив уши слушала его истории о грандиозных событиях в этом направлении.

(Она очень много лишнего тут описывает, думает, что это имеет значение. На самом деле она понравилась парню, он стал с ней общаться и сближаться, вот и все. Она пыталась вертеть хвостом, но так как его границы лучше, постепенно его СЗ выросла)

Спустя время я вернулась в его город и возобновила занятия в секции, мы поняли что у нас очень много общего и стали крепкими друзьями, оказалось что мы даже учились на одну профессию но в разных вузах города, так что почти все возможные точки сошлись.

Все было хорошо мне вполне хватало дружбы между нами, на тот момент я так увязла в учебе что о каких то романах даже и не думала, меня интересовали мои проблемы с учебой и я думала как из них выбраться. Но тут мой хороший друг начинает оказывать мне неоднозначные знаки внимания, то гулять позовет, то попросит на прощание "можно я тебя обниму"? А когда я на новогодние каникулы снова уехала домой , он написал мне целое письмо в новогоднюю ночь о том что он меня очень любит и хотел бы что бы мы были вместе. Я это письмо тогда не посчитала серьезным, решив что это какая то дурацкая шутка или быть может он нетрезвый. Ну вот серьезно не могла я поверить в это, зная его закрытый характер и не двузначную прохладность в общении.

Мне казалось на тот момент что человеку одиноко и он ищет временную интрижку, и не торопилась на такое соглашаться, но написала ему что люблю его тоже только вот как друга и как дальше будет увидим. Особо настойчивым он конечно же не был, вовсе нет, наоборот спустя какое то время я заметила что это я ему всегда первой пишу и звоню, всячески вывожу его на разговор и поняла что сама неровно к нему дышу раз так получается.

(Вот так выходят из френдзоны в отношения парни с нормальными границами. Опишите все его ходы, хотя никаких специальных ходов он не делал, вел себя естественно, согласно своему самоуважению и ее СЗ. Учитывайте, что девушка - совсем юная была, девственница, и он такой тоже)

Следующим летом уехав в свой город мне стало совсем тяжело без него, я окончательно смогла признаться себе самой что люблю этого парня черт побери. А со временем с дрожащими пальцами от страха начала писать ему примерно тоже что и он мне. Я на тот момент почти была уверена что теперь то меня точно уже пошлют, но произошло обратное, он ответил взаимностью и у нас начались отношения.

По началу все было почти идеально, свидания,киношки,конфетно-букетный. Казалось что сама судьба нас лбами столкнула, у нас обнаружилось даже больше общего чем мы ожидали, бывало и такое что фразы за друг другом заканчивали и смеялись от осознания того что одинаково соображаем. В интимном плане тоже оказались первыми у друг-друга, было весело.

Но проблемой поперек горла стал именно его характер и эта чертова отстраненность с безразличием.

(Сейчас поглядим, что она называет безразличием)

Сначала это было в каких то мелочах и я не очень огорчалась по поводу того что парню не интересно выслушивать мои к примеру семейные проблемы, но когда мы совсем сблизились такая дистанция в эмоциональной сфере начала напрягать.

(Ваше решето, автор, не интересно никому. Чем раньше вы это поймете, тем лучше. Кроме тех, кто вас хочет как-то использовать или тех, у кого тоже решето и интересуют свои проекции на ваше решето, никому. Остальные любят проблемы обсуждать конструктивно, а не просто слушать нытье)

Конечно же я начала скандалить и выпрашивать внимание к себе и своим проблемам, это я сейчас понимаю благодаря вашему блогу. А тогда мне казалось нормальным надуться ещё сильнее в ответ на то что мои печали были проигнорированы и никто меня не утешил. Особенно яркие скандалы получались тогда когда у меня были большие неприятности.

(Скандалила с ним она, не он. Он молчал скорее всего или иногда огрызался, а может вообще не огрызался, а всегда отвечал по делу)

Дело в том что у меня спивается мама сейчас, и мне безумно тяжело с ней живется, я конечно стараюсь держаться как могу, но у самой сносит крышу эта вереница проблем. С парнем в этом плане было всякое, когда я его знакомила со своими родителями у меня руки с ногами тряслись я очень боялась того что мать напьется, но все обошлось и знакомство прошло относительно успешно.

Мне пришлось плакать градом по поводу отсутствия ремонта в доме, стыдно было приглашать его, я успела сделать к его приезду нечто и ещё до любых планов знакомства когда появлялись деньги, например полностью отремонтировала нашу ветхую кухню. Вот так копила со стипендии и таки удалось накопить на ремонт. То пачку обоев куплю, то банку краски и т.д.

И мне сильно помог мой папа который меня во всем поддерживает, несмотря на то что родители давно разведены и не живут вместе, мы за неделю с папой сделали более сносную кухню, которую маме алкоголичке удалось до этого прекрасно засрать. Естественно что в виду вечных финансовых проблем у меня не получилось всего, у папы тоже не сильно вышло помочь у него давно новая семья.

(Папа-то помог, поскольку это папа, да и маму такую автору он сам нашел, несет нормальную родительскую ответственность за дочку, которая недавняя студентка, не встала еще на ноги. Но автор убеждена, что папой или даже мамой должен ей стать ее парень. Вытирать сопли, опекать, качать на руках, оплачивать нужды)

Я начала плакать прямо у себя дома, мне было стыдно например за старую советскую мебель местами, старые обои и пол. Парень меня утешал мол ничего страшного многие живут и хуже, а потом когда мы уже были одни, в другие моменты он уже говорил другие вещи.

(Понятно, каких утешений она ждет всегда с его стороны? Не плачь, малышка, не грусти, у многих еще хуже, все хорошо, дай я тебе носик вытру, сморкайся, сморкайся, не держи в себе. Но парень немного похоже среагировал от неожиданности и потому, что это слушала мать, а наедине реагирует куда более конструктивно)

Намекал на то что я должна лучше следить за своей глупой матерью и квартирой, мол не давать ей возможности мусорить в доме и пить. Интересно как я должна это делать? Стоять 24/7 рядом с ней со шваброй что бы чуть что все убирать за ней как за младенцем, и веревками что бы связать в очередной запой? Мне казалось что парень меня должен был понимать здесь т.к они сами выгнали отца-алкоголика.

(Это самое конструктивное, что можно посоветовать в таком случае. Принять ситуацию такой как есть и думать, чем ты можешь облегчить общую ситуацию и свою жизнь в ней. Да, следить по мере сил. Ограничивать. Чтобы она не сожгла дом и дала возможность жить дочке и сама не погибла)

В этом тоже есть нюанс, у них квартира мамина, его отец там даже прописан не был, их проблема решилась так как она и должна была решиться. У меня же квартира принадлежит моей маме с папой, я не могу оттуда выгнать мать, даже наоборот это мне нужно искать где мне жить и строить свою жизнь, и мне же зарабатывать на мою собственную жилплощадь, а пока я это делаю мне временно приходится жить там.

(И пока автор живет там, надо следить за матерью, порядком и искать компромисс с ситуацией. Одновременно торопясь выйти на работу и заработать на съем, а потом на покупку квартиры. Можно так же обсудить с отцом вопрос раздела квартиры, раз там есть его часть и он может воспользоваться этим в пользу дочки. Заливать все вокруг соплями - это последнее, что нужно делать. То есть когда вы плачете, нельзя относиться к этому как к ДЕЛУ, это просто из вас потекло, постарайтесь побыстрей успокоиться, а не вовлекайте в это всех, да еще скалками)

Уже позже парень начал звать жить к себе, только вот как то мне не понравилось это. Когда я ему начала объяснять свои проблемы и трудности и то что мне чертовски плохо от всего этого и невыносимо он начал говорить " Если хочешь приезжай сюда, будем жить у меня, работу тут найдешь, да и мама не против что бы ты приехала".

(Тоже конструктивно, еще и щедро. Готов ей помочь не словом, а делом. Уговорил свою мать, зовет жить вместе. Сам он тоже еще юный, но уже пытается брать на себя ответственность за свою женщину)

Сейчас я уже могу понять почему это меня возмутило, я просто наныла себе одолжение а потом сама же обиделась что его для меня сделали.

(Здесь автор попыталась нащупать даже локус, молодец. Только не совсем отрефлексировала корону. Ее возмутило, что он сказал как одолжение, а не просил ее жить с ним на одном колене)

А ещё со временем я заметила и финансовые упреки касательно себя.

Например когда парень подарил мне телефон т.к мой окончательно сломался, на тот момент я ещё училась и смогла оплатить только половину этого телефона, если не меньше.

Я очень благодарна своему парню за этот подарок, я ценю такое внимание как наверное и любая девушка в короне сокровища, но вот только упрекнул он этим пару раз хорошо так, мол вот я зарабатываю, я тебе телефон купил а ты ещё учишься даже не работаешь,почему я должен тратится.

(Здесь у нее пурга. Почему внимание ценят в короне Сокровища? Сокровища внимание и подарки принимают как должное и хотят в плюс к этому больше того и другого. Она кстати именно так как Сокровище и среагировала. Никакой благодарности, приняла как должное, скорее всего просила что-то еще. И ему пришлось ей напомнить, что он и так потратился)

Честно это было очень неприятно, я была уже сама не рада что приняла такой дорогой подарок ( между прочим первый раз в своей жизни) мало того я хорошо помню что за телефон он вызвался сам помочь, сказал мол раз сломался давай новый тебе купим и я не стала возражать, только не думала что он такой дорогой хочет купить.

(Это не совсем подарок. Это именно что оказание помощи. Она ныла, что сломался телефон, он помог. Она должна быть благодарна как за помощь и желательно чем-то отплатить. Подарок это более спонтанный жест, за него обычно ничего не хотят, если это подарок. Но и то рассчитывают на хорошее отношение)

На этом подобные ударчики не прекращались, второй раз был когда я нашла работу, парень вечно любит намекать на то что я зарабатываю меньше его и что это никуда не годится.

(А что в этом хорошего? Если он замечает, что вы не видите в этом ничего плохого или даже считаете, что это нормально, то правильно он намекает)

Я сейчас не могу зарабатывать больше, учитывая моё состояние плохое душевное, я постоянно в какой то депрессии, пока так как есть и я это понимаю.

(Ваша депрессия драгоценна для вас и является оправданием всего на свете. Так вы всю жизнь будете носиться со своей депрессией как курица с золотым яйцом. И будете вечно в ней находиться. Он прав, что надо думать о работе больше и о своих делах, а не страдать о несовершенстве матери)

И вот эти все упреки, безразличие ко мне, к тому что я чувствую и игнорирование моих проблем и душевных переживаний заставляет думать что это я прилипла и это только я хочу этих отношений, серьезных прочных и хочу создать семью с этим человеком в ближайшем будущем.

Возможно что мне не показалось и я начинаю догадываться о чем то. Я вижу у себя много щипцов, совсем большие может и не вижу, но начала замечать что многое мне удается только благодаря тому что я поныла парню, сам он никаких действий не предпринимает почти относительно меня.

(Это самое плохое. Самое фатальное для рапанов - это считать, что щипцы - полезный инструмент, которым они могут вытащить что-то хорошее, а без щипцов не будет ничего. В реальности ее СЗ уже упала, а дальше упадет еще больше, если она не поправит локус. Он ее пошлет, она будет за ним долго бегать, очень долго, поскольку он почти всегда был в границах. И она может думать, что он с самого начала был к ней холоден и равнодушен, хотя конечно нет)

У нас уже был не один серьезный разговор на эту тему, я подробно ему пыталась объяснить чего я хочу, какова причина моих истерик, и не раз говорила о том что я не уверена в его чувствах ко мне и что мне кажется что я иногда навязываюсь.

(Серьезным разговором она называет свои обвинения, что он ее недостаточно любит и требования любить ее сильней и так, как она этого хочет, стоя рядом с большим носовым платком и щеткой для полировки ее короны)

Обычно такие разговоры заканчиваются ещё большей ссорой. Почему? Потому что он говорит мне что это я сама себе в голове что-то выдумываю, и что он считает нормальным не обсуждать какие то проблемы и дела со мной, говорит что любит меня но иногда я очень сильно себя накручиваю и пытаюсь выставить его в плохом свете.

(Он правильно говорит)

Я конечно же говорю ему что это не совсем правильно, что он не плохой для меня, просто есть вещи которые мне не нравятся и что я его сильно люблю. Но как бы я не пыталась что-то объяснить ему, это почти всегда глухая стена или отговорки вроде "сама виновата". Большего добиться не выходит.

(Это очень хорошо. У нее есть шанс немного сформировать свои границы, благодаря отношениям с ним)

Я и вправду люблю очень сильно этого человека, и сама испытываю огромный дискомфорт по поводу того что приходится липнуть к нему.

(Автор, вы липнете, когда стараетесь "серьезно поговорить" о своих претензиях или вытянуть щипцами что-то, а когда просто любите его, общаетесь о чем-то без нытья и говорите ему приятное, вы совсем не липнете, он ведь любит вас пока)

А ещё я не вижу своих ошибок или могу их заметить уже потом когда не надо уже. Я знаю что я сейчас очень нервная, нахожусь в постоянном стрессе и могу действовать не обдумано и неадекватно, в тоже время я пока не умею справляться со своим потоком эмоций которые с меня прут. А недавно я уволилась с работы, нас закрыли.

Теперь проблем хоть отбавляй, сейчас даже сил нет новую работу пойти искать а самый дорогой и близкий человек не очень готов меня поддерживать, весь мой локус полностью у него и я это понимаю только пока слабо, в ответ же от него очень много безразличия ко мне.

(Видите, она сместила к нему локус и вместо того, чтобы вернуть этот локус себе, хочет, чтобы он отплатил ей за ее локус щедрой поддержкой и вложениями. То есть она думает, что ее локус - это такой дар. Что это она ему такой респект сделала, отдав локус, а не нагрузила его, сев ему на голову своей раскисшей тяжеленькой тушкой)

Помогите пожалуйста, есть ли у меня шанс сохранить эти отношения и наладить их?

(Наладьте немного себя и отношения наладятся тоже)
Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/913075.html

Вопросов в личку мне приходит много, я за них баню.

За тупые и за умные одинаково.

Но бывает один и тот же вопрос мне все время шлют и шлют разные люди.

Очень волнует какой-то вопрос разных людей.

Вот, например, такой тупой вопрос, очень популярный.

ellroy71

Уважаемая Эволюция!

Расскажите, пожалуйста, когда-нибудь в своих постах о том, почему Вам пишут "не рыбы" ? Если с "рапанами" и "рыбами" более-менее понятно - они вручают Вам свой локус, то "не рыбам" вроде бы не о чем слать запросы, за свои действия они отвечают самостоятельно, и хвастаться им тоже не нужно.

Я этот вопрос вам адресую. Почему мне пишут нерыбы? Будь нерыб много, мы бы только их письма разбирали. Но их в принципе очень мало.

Так почему мне пишут нерыбы?

Кто из тех писем понял?

Мне они не только пишут, многие еще часто просят консультации, хоть я личных консультаций и не даю.

Если честно, я вот не понимаю, зачем мне рапаны пишут. Почему, понимаю, но не зачем.

Вот ты - рапан, например, ничего не понимаешь в границах, не видишь их, не отличаешь. Так зачем писать мне в рубрику свой треш? Чтобы прочитать в ответ совершенно непонятные и обидные слова? Пишите в психологические сообщества. Или каким-нибудь другим блогерам, которые вместе с вами поохают, посетуют, порассуждают о вашей беде. Зачем мне писать? Я конструктивным разбором занимаюсь, рассказываю, что в границах, что не совсем, что совсем нет и почему. А если у вас о границах даже смутного представления нет, никаких ощущений, как вам это пригодится?

Я рапанам помочь не могу. Я их письма разбираю, чтобы показать, что такое ад. В назидание другим.

На примере больших проблем с локусом и самооценкой проще увидеть и меньшие проблемы.

То есть для читателей это полезно. Если они не рапаны. И даже рапанам-читателям иногда. Потому что со стороны границы чуть-чуть заметней.

И насчет локуса. Я за это не одного комментатора уже забанила - за предположение, что мне можно при разборе письма передать локус. Я чужой локус не возьму, мне он не сдался. И я любое смещение локуса считаю вредным. И не поддерживаю это никогда.

А главное, никакого отношения разбор в рубрике не имеет к внешнему локусу.

Написать мне письмо - в границах, то есть это внутренний локус.

Всем, что я при разборе описываю, можно воспользоваться только из внутреннего локуса.

Если у автора локус стабильно внешний, он не сможет ни понять, ни сделать ничего.

Поэтому рапаны пишут мне совершенно бесполезно, за редким исключением. Но они пишут и писать будут, потому что у них решето.

Давайте эту тему обсудим.

https://evo-lutio.livejournal.com/912807.html

Продолжим дальше исследовать подводный мир рапанов.

Для многих читателей такие исследования - единственный способ лепить у себя хоть какое-то подобие границ.

Наблюдая, насколько жутко выглядит отсутствие этих границ.

schwalbe_888

Здравствуйте Эволюция,

помогите посмотреть на ситуацию другим взглядом.

(Рапаны думают, что все субъективно. Можно так смотреть, можно этак. Из-за этого у них нет и скорее всего не будет никаких границ. Они не понимают, что границы - объективны)

Я переписываюсь в тиндере, и пока все идет не очень.

Недавно я обновила профиль, написало много мужчин, одному из них на вид 60 лет, предприниматель, обеспеченный.

Поговорили о моих предпочтениях в еде (написала в профиле, что ем мясо), он рассказал про свою кухню, потом предложил как-нибудь встретиться. Я согласилась, точной даты нет. Обменялись номерами, написал в вотсап, что перевозит вещи бывшей.

(Они договорились о встрече. Потом он написал, что с бывшей расстается совсем, то есть скоро будет свободен)

Я про него и забыла. Через неделю спрашивает, мол чего не отвечаешь, может ты меня вообще не хочешь видеть.

А я не горю встречаться, пыталась обойти вопрос(вместо того, чтобы завернуть такое в самом начале, стала цепляться) , но в какой-то момент сказала, что неинтересно говорить о его бывшей.

Он: говорить? Я сказал, что ее вещи перевозим.
Я: хочешь сейчас поссориться? Что за обвинения?
Он: какие обвинения?
Я: что не отвечаю. Когда хочу, тогда и пишу, ок?
Он: значит не хочешь писать
Я: о боже

(Это не Штурман даже, это взбесившаяся улитка. Улитка-рэкетир. Она прыгает на голову прохожему и сразу же начинает угрожать и требовать подчинения. Такой улитке надо сшить малиновый пиджак, как камзол блохе в "Фаусте")

Меня бомбануло. Чуть не сказала: Я вообще-то принцесса, меня саму надо развлекать.

А он оказался сам с усами

Стыдно, что выставила себя хабалкой, а не свернула разговор. Много кто так пишет, но другие мне и пишут сами с более-менее интересными темами.

(Автор делает вид, что иронизирует, что принцесса. Но она и правда считает, что она сокровище. Откуда одинокие и никому не нужные тетки вот этого понабрались? В отличие от недолюбленных волчат они - перелюбленные мамами улитки)

Перед ними оправдываюсь, что много дел. Дел и вправду много, на переписку времени тратить не хочется особо.

(Окружили плотной стеной кавалеры, приходится или отбиваться или оправдываться)

Также был случай, когда разговор с одним мужчиной зашел в тупик.

Он: А чем ты руководствуешься, когда свайпаешь?
- Ты хочешь комплимент?( показалось, что вытягивает комплимент или хочет сказать, что не подходит)
- Да, .... (не помню). Ну скажи, а я тебе расскажу.
- Дело было вечером, делать было нечего
- Да, я тоже свайпаю в поезде
- Значит, я для тебя такая же как все, не особенная?
- Ну что ты, ...(перечислил, почему ему нравится мой профиль)

После конечно ничего не произошло, хоть и предлагал встретиться, но я пока не встречаюсь ни с кем. И осадок остался, что в поезде свайпает. Такой средний мужичок, а не разглядел во мне самородок.

(Самородок накинулся со слезами и упреками на того, кто его не разглядел. Принцессы, вас хлебом не корми, дай поунижаться)

Вижу, что когда меня скалкой лупят, значит, что нравлюсь не очень, но им голодно, трясут с меня, чтобы хоть что-то дала.

(Автор, это вам голодно, поэтому вы и нападаете со скалками, а от вас отбиваются)

А я не сдерживаюсь, сразу хочется послать, если сами не проявляют интереса.

(Я не знаю, как послать, если человек не проявляет интереса? Как послать безучастного? Это физически невозможно)

Хоть они и рапаны/рыбы, но я хуже, потому что вступаю в перепалку, и не могу уворачиваться от скалок.

(Автор, не нужно уворачиваться. Надо перестать нападать самой)

Или может под короной возомнила себя плюсом и скалки принимаю за щипцы?

(Эта автор тоже считает, что девушка-плюс - это не повторно замороженная улитка, а та, по отношению к которой все сами собой становятся минусами. Интересно у этих улиток получается. Стань девушкой-плюс и мужчины окружат тебя хороводом. Они думают, что кислый уксус сделает их тухлятину деликатесом)

Или есть ЗВ, что если мужчина не подходит(возраст, статус), то и не надо церемониться?

(Автор, главная ваша иллюзия, что вы кому-то очень нужны. Или даже всем. Надо начинать с развенчания этой идеи)

https://evo-lutio.livejournal.com/912483.html

Липкость некоторых людей может поспорить не то что с суперклеем - со сваркой чугуна.

Приварились намертво и "даже смерть не разлучит нас", но только в отличие он индусских жен, отправлявшихся за мужьями в могилу, в случае липких девушек это - не муж, а чужой человек, который мечтает избавиться от них.

june_lyons

Здравствуйте, Эволюция.

Благодарю Вас за возможность написать в рубрику. Буду рада попасть на разбор. Пожалуйста, покажите как лучше разрешить ситуацию.
Моя история про уже закончившиеся отношения.

Расстались мы в начале апреля. Он мне прислал длинное письмо о том что отношения не получаются и поэтому он их заканчивает. Было много деталей о том что мы разные (по интересам и эмоционально), ему сложно из-за его болезни (раньше мы встречались по очереди то в его стране то у меня, и пару раз ездили в поездки, последние пару раз приезжала только я) и он не может путешествовать, что он не может мне быть стабильным партнером, что наши отношения забирают у него слишком много энергии, а у него ее просто нет сейчас.

(Ария Мертвого Жука, то есть когда человек описывает, что истощен, болен, стар, лежит на смертном одре или давно закопан в землю, поэтому не может продолжать отношения - это всегда ответ на длительные, дробительные, изнуряющие щипцы)

До этого письма я уже задумывалась о том нужны ли мне эти отношения раз ему не очень надо. Я видела его охлаждение и почти ничего не делала.

(До этого он уже много раз просил ее отстать, жалобно и потверже, но она не соглашалась)

После того как его болезнь обострилась -у него начались панические атаки, проблемы с глотанием, наши отношения стали разваливаться интенсивнее.

(Чтобы отвязаться от нее, ему пришлось заболеть на самом деле. Ария Мертвого Жука - это не всегда вранье, часто это готовность невротиков сбежать на тот свет, лишь бы отцепиться от прилипшего к ним человека)

Мы и раньше ссорились иногда из-за того что я общалась с другими парнями, из-за банальных недопониманий, и все копилось. Один раз даже почти расстались. Когда он заболел то наоборот наростил активность, стал говорить о любви, как боится потерять, стал переживать что я подумаю из-за того что он не мог нормально есть и мы не можем даже пойти в кафе, по крайней мере так мне говорил. Я сначала радовалась ведь именно слов мне так не хватало, потом мне стало этого мало, старалась поддерживать, но он стал закрываться, а я и не спрашивала - часто работала сверхурочно и не часто получалось общаться.

(Сначала он пытался придираться ко всему, но расстаться это не помогло. Потом заболел и стал уговаривать отвязаться, ведь он теперь не может с ней никуда ходить, даже в кафе. Но она очень обрадовалась его болезни, потому что он стал говорить слова, а слов от него ей так не хватало. Тогда он просто замкнулся в себе и его приходилось тянуть щипцами изо всех сил, а она еще ведь работала и не могла щипцевать постоянно)

Он стал избегать общения по скайпу(я сначала обрадовалась т. к для меня было слишком много чуть ли не через день созваниваться и стеснялась я видео), потом мы все реже стали переписываться, но когда я приезжала к нему - был очень заботлив. Тогда решила что может это временно, ведь он действительно занят, ему сложно концентрироваться на несколько дел и когда след раз встретимся будет видно. Тем более его болезнь. Пустила все на самотёк и стала больше заниматься собой чтобы не переживать за каждое неотвеченное сообщение в течение дня. Стала отмораживаться в ответ: когда он мне писал то также не рвалась отвечать. (Видимо дефолт и сценарий журавля и цапли).

(Когда она щипцевала чуть меньше, ей казалось, что это она отмораживается так. Он соглашался на скайп, чтобы не иметь повинности отвечать на каждое ее сообщение, которыми она его истязала. Потом и от скайпа отказался. Она попыталась заняться собой, а не только им, но ей от этого стало очень печально)

Я увидела его письмо на следующий день, написала что жаль что дистанция увеличилась со временем, что я любила и не хочу его тревожить. Собрала его вещи которые были у меня( мама их привезла ему из поездки в подарок и он знал о них) и отправила посылкой. Он написал через пару дней как дела, я не ответила, ещё через неделю написал что жаль что я решила с ним не общаться, но будь как будет, сообщил что получил посылку и что деактивирует мою симку(та что для его страны).

(Здесь парень немного выдохнул, избавился от ее симки как от угрозы ее приезда, но не тут-то было)

Поблагодарила за информацию и спросила о здоровье и предложила помощь. Расписал что он делает чтобы выздороветь, от помощи отказался, предложил писать в мессенджере время от времени. Сказала что так не могу иначе не поправлюсь, что стараюсь уважать его решение. Что надеюсь что мои чувства пройдут.

(Она написала ему письмо с предложением общаться, а потом еще одно письмо, в котором написала, что общаться не сможет, потому что очень страдает по нему и должна поправляться)

Поняла что это все. Ходов у меня нет. Быть вместе мы не можем т.к предлагать переехать ему на шею не вариант.

(После того как ее десятый раз твердо послали, она стала думать, как же теперь липнуть. Сначала хотела просто переехать к нему на шею, раз он общаться не хочет. Но поняла, что что-то не то в таком варианте, хотя и не поняла, что именно)

Занялась работой. Случайно узнала что PhD в его стране считается оплачиваемой работой. Решила подаваться на учебу-работу в первую очередь для себя, а там уже как получится. На моей нынешней работе тоже появились перспективы и постоянные командировки заграницу, но не в его страну.

(Стала думать о работе как о способе навязаться ему. Решила поехать работать к нему в страну, чтобы нависать поближе к его шее гильотиной. Потому что на нынешней ее работе командировок к нему в город нет и преследовать его сложно)

Понимала что если ничего не делать ничего не изменится. Ведь точек пересечения у нас сейчас почти нет. Думала долго как можно сделать менее навязчиво. Шансы встретиться с ним минимальные, т.к даже если я приеду в его страну не буду же я к нему домой ломиться -он просто не пустит да и шансов что он будет дома 50/50. Нового его расписания я не знаю ( чтобы «случайно» встретиться в городе) - он переехал загород после нашей последней встречи - они с отцом перестраивали дом ( у него на предыдущем месте были серьёзные конфликты с соседями, отчего его состояние дополнительно ухудшалось).

(Что мне нравится в рапанах, они не просто маньяки, но еще и стратеги. Все возможные и невозможные точки пересечения они рассмотрят, чтобы поймать и изнасиловать человека, который от них сбежал. И всегда заботятся о том, чтобы сделать это менее ненавязчиво)

На попытку позвонить (сразу как получила его ответ)- сбрасывал, сказал что лучше не надо.

(Но автор не умеет отступать перед трудностями)

Написала ему письмо. Получила ответ и понимаю что писать письма не вариант тоже - он видит все мои слабые места и моя сз падает ещё ниже. На мое что надеюсь с ним встретиться и просто провести день - ответил что то что я описала можно сделать с хорошим другом и он надеется что я кого-то себе найду для этого; на мои сожаления - что он тоже сожалеет, но это пройдёт, это просто привычка, что нужно оставаться собой, а не меняться под кого-то. На то что если у него не осталось чувств ко мне то я не буду тяготить его, но если есть просила дать мне шанс - что в его сердце есть место для меня, но как друга.

Теплится надежда (надеюсь что не корона Победителя) что он сомневается в своём решении, поэтому и не хочет видится, но отвечает. Понимаю что убедить его письмами не получится.

(Автор, как вы могли подумать, что это у вас корона Победителя?)

В ответ на его письмо написала что он знает что я имела в виду не дружбу, что повзрослела с ним и мои чувства тоже выросли, что просто хотела чтобы он был моим мужчиной, что хотела прожить жизнь с ним. Что прошу его попробовать ещё раз такими как мы есть не меняя друг друга. Пока не отвечает, и наверно уже и не ответит.

(Она решила, что писать письма не вариант, поэтому писала и долбала его, чтобы он уже скончался от своих панических атак)

Понимаю что за то время что мы были вместе я сумела активировать его пороги( и тем что пыталась его менять, и тем что общалась с бывшим и другими парнями иногда, и тем что не всегда получалась интимная сторона и многое другое) и попала в яму, если это не завал. Я стала ясней видеть реальную ситуацию недавно, но уже было поздно: с начала этого года я старалась инициировать общение чаще, но не получалось, не быть ему в тягость, выучила местный язык.

(Чем сильней он закрывался от нее, тем яростней она наседала. Ее не смущало даже отсутствие интимной стороны. Инициировала общение чаще, выучила язык, гналась за ним с упорством Инквизиции)

Меня иногда отпускает и вроде получается принять то что все закончилось, а потом опять накатывает и я не знаю что делать. Сама для себя не могу решить бросить или бороться. Устала биться об стену.

(Надо немного отдохнуть и продолжить)

Но свои прошлые ошибки и мысль что из-за этого он постепенно отморозился не даёт отпустить ситуацию. Пожалуйста помогите увидеть это моя корона или косяки которые нужно компенсировать и отстать от человека раз не хочет.

(Непременно компенсировать. Поймать его, связать и компенсировать все свои косяки. И не надо отвлекаться на пустяки, что он чего-то там не хочет. Главное, что этого хотите вы)

Наталья

https://evo-lutio.livejournal.com/912200.html

Чтобы не привыкать к хорошему, к нерыбам, например, давайте и рапана тоже разберем.

Чтобы вы не забывали, каков типичный уровень людских границ.

janyzzu

Здравствуйте , Эволюция ! Спасибо Вам за Ваш труд. Надеюсь, что я попаду на разбор.

Мне 31 , я была замужем несколько лет назад, после были одни отношения в течение двух лет, но тоже расстались , после них я была одна в течение двух лет. Много работала, путешествовала, много читала, сильно увлеклась спортом и танцами, но с личной жизнью не ладилось. Были краткосрочные романы, но ни во что серьёзное они не перерастали.

(Личная жизнь должна ладиться сама, романы сами должны перерастать во что-то серьезное)

Я познакомилась с А на сайте знакомств, ему 38 лет, по ОЗ выше меня ,есть ребёнок, разведён.между нами была неактивная переписка несколько месяцев, было несколько попыток договориться о встрече и с его стороны и с моей , но постоянно что-то происходило и все откладывалось. В январе он снова предложил мне встретиться , я согласилась. После этого мы виделись каждый день, через две недели он признался мне в любви и предложил переехать к нему. Я тоже в него влюбилась , поэтому я согласилась.

Первый месяц мы жили втроём с его сыном, которого я тоже полюбила, потом сына забрала его жена, которая вернулась из путешествия.Первое время было несколько конфликтов из-за его бывшей жены, но все это удалось решить ,сейчас он выстраивает с ней общение , которое касается исключительно ребёнка и его благополучия. Сын регулярно видится с А, мне нравится , когда он живет с нами, нравится смотреть на А и видеть как он счастлив , что сын рядом. На данный момент я не работаю , я закрыла свой бизнес , сейчас у меня есть несколько квартир, я их сдаю. После закрытия Бизнеса осталась с долгами, А мне помогает с ними в период, пока я продаю одну из квартир, чтобы рассчитаться с ними полностью и начать что-то новое.

(А. выплачивает ее долги, пока она собирается что-то с этим сделать. Потом, в будущем)

Недавно я узнала , что мои часики почти оттикали, обнаружилась проблема со здоровьем , врач мне дал очень ограниченный срок на рождение ребёнка. Я рассказала об этом А, он ответил , что хочет ребёнка от меня и готов и предложил пытаться. Я сходила ко врачу, чтобы обсудить это, она дала мне три месяца на зачатие , если не получится , то будет класть меня на процедуру , чтобы сохранить мою яйцеклетку и далее операция. Он тоже сходил ко врачу по своей инициативе.

(Жениться он ей не предложил. Но и она тоже не заикнулась. Это правильно. Ребенок пока актуальней. Но все же, если мужчина согласен на ребенка, а жениться не предлагает, это так себе согласие. Скорее всего под щипцами )

Я осознаю свою нужду , понимаю, что он мне нужен , чтобы родить, понимаю , что у меня совсем нет времени.

(Рапаны тоже умеют делать вид, что у них есть границы. Они ведь интеллектуально сохранны, некоторые даже умные. Границы отсутствуют, но интеллект есть, поэтому говорить они могут, что угодно и формулировать складно. Но в реальности никаких границ не видят и нужду свою не осознают. Их нужда - это проблема тех, кто им должен, то есть всех)

Но буквально несколько дней назад он уехал в командировку , все было хорошо, я занималась своими делами , он звонил мне утром и вечером (перед делами и после) , но в последний вечер написал уже ночью , что поехал на встречу , я ответила: «ок, хорошо провести время». Утром , я подумала, что , наверное , стоит разбудить его , начала звонить, он сбрасывает , позвонила два раза , он сбрасывает, на третий раз взял.

(Штурман хорошо виден здесь? Великие Штурманы всегда рапаны, они не понимают, что другими рулить нельзя)

Это было десять утра. Сказал , что только пришёл домой , потерял память ночью. Я испугалась, начала вспоминать признаки инсульта , попросила его перечислить все , чтобы это исключить. Потом в ходе разговора я поняла , что все друзья уехали домой, а он поехал один куда-то дальше , где был не помнит, что делал не помнит, якобы очнулся в такси утром. Я поняла , что у него просто произошло затяжное веселье, вспылила, так как не получила внятного объяснения где он был.

(Он начал с того, что не помнит, где был. Она испугалась, а может наоборот надеялась на инсульт, но раз это не инсульт, строго потребовала отчета, где же он все-таки был. Напиться и забыться мужик никакого права не имел. Она потребовала внятного объяснения, где он был, и не получив ответ, вспылила. Строгая госпожа, чьи долги мужчина выплачивает. Только что совравшая, что осознает свою нужду в нем)

Положила трубку, решила поехать к маме , потом была следующая переписка:

Я: А, я просто думала , что это нормально , верить в то, что человек , которого ты любишь и Которому доверяешь и хочешь от него ребёнка и планируешь это вместе с ним, не будет вытворять подобное.

(Рапаны вещают монологами. Прерву ее монолог, чтобы прокомментировать. Она хочет ребенка и ей надо его срочно. Ему не особо нужно, у него есть, а может вообще не нужно и тем более нет срочности. Он готов ей помочь, но она оборачивает все так, что за помощь с ребенком он же и должен. Он обязан вести себя так, чтобы она согласилась воспользоваться его помощью. Рапаны гениальны в своей незамутненности)

Я не ожидала. до сих пор в шоке. Я даже не знаю где ты был, что ты делал, может ты с кем-то переспал и даже не помнишь. Я тебя не обвиняю, твоя жизнь, делай с ней что хочешь. Я просто не ожидала, совсем не ожидала.

(Это еще не конец монолога. Она продолжает и продолжает описывать свою боль, свою боль, свой шок, свою травму, свою убитость, разбитость, сломанность. Как он мог? Как он мог? Я вот тоже не понимаю, как он мог терпеть этого Штурмана так долго и почему до сих пор не сбежал? Понятно, что напился. От такого даже отравиться хочется)

Я тебе все вещи развешаю , кушать готовить не буду , маме я уже сказала, что приеду. Чемодан уже собираю

(Это конец монолога, к счастью. Он молчал, чем немного сократил ее речи. Скорее всего уже понял, как надо себя вести)

А: Спасибо, что предупредила
Я:Пожалуйста
А:Ты будешь дома или у мамы?
Я:Я уехала к маме, взяла вещи , которые мне понадобятся на какое-то время. Я в шоке, мне надо все обдумать.
А:Понял
Я:Спасибо
А:Я пока замкнусь в себе

(Парень отличный. Его "замкнусь в себе" прекрасно. Я предположила бы, что он нерыба, но нет. С таким Штурманом нерыба не связалась бы. Так что это рыба, но уже тренированная. Этим Штурманы конечно полезны. Они тренируют чужие границы)

На этом все. Я в растерянности , хожу на тренировки, отвлекаюсь, занялась активно продажей Квартиры , так как мне нужно чем-то заниматься, содержать себя.

(Неужели нужно себя содержать? А что, больше некому? Не может быть. Вам, автор, кстати, нужно еще долги мужчине вернуть)

Маме я ничего не рассказывала , не хочу , чтобы она переживала, поэтому , долго оставаться у неё я не смогу.

(Конечно не рассказываете. Вы ведь с часу на час ждете, когда провинившийся попросит прощения. Но ждете вы зря. Он уже добежал до канадской границы)

Но в голове один вопрос: «как мне быть?». Я не могу принять то, что я останусь без ребёнка, бежать к нему, унижаться и просить я не могу.

(Дилемма. Не может принять, что останется без ребенка, но и бежать к нему не может. Какой выход? А очень простой. Пусть он сам приползет. Вот и все)

С другой стороны у меня в голове диссонанс: я уверена , что он меня любит и я его тоже очень люблю и привязалась к его сыну, но как поступить в этой ситуации не знаю.

(Диссонанс - вечный спутник штурманов. От них всегда внезапно сбегают очень любящие и послушные партнеры. Все было отлично и вдруг он замкнулся в себе и больше на связь не вышел. Придется вам, автор, раздобыть ребенка как-то иначе, видимо)

Спасибо Вам за уделённое время.

https://evo-lutio.livejournal.com/911914.html

Еще один нерапан и почти нерыба.

Я уже боюсь писать, что нерыба. Как напишешь, они потом портятся.

Поэтому... чтобы не сглазить.

vorobey_pec

Уважаемая Эволюция, доброго дня.

Не хочется узнать о себе, что я рапан, но чувствую что сейчас именно тот момент, когда можно увидеть свою корону и подобраться к кому-то на уровне рыбы/нерыбы.

(Автор, вы не рапан)

Историю с О. Познакомились на новогоднем корпоративе, я стоял, наливал, повернулся — очень близко стояла она, и мы зависли на взглядах друг друга. Я занимаюсь боксом и в тот вечер не хотел вообще идти, но взял себя в руки, выпил и сказал себе - «будь что будет», был на подъеме. На этом наглом подъемы мы и познакомились, она захватила меня так, что когда ко мне подошла подруга этого вечера я не смог оторваться от О — выдал подруге которая подошла к нам, что «Я сейчас занят». Было грубо, но меня унесло по О. Я не помню о чем мы говорили, но выяснялось что она тоже когда-то занималась боксом и это стало завязкой нашего разговора. Не помню в какой момент но мы быстро перешли на какие-то страстные темы (в течении 15 минут). Но закончилось все моим вопросом «И что тебе нужно от мужика» и ее ответом «Чтобы у него был хуй». Сказано это было горячо и грубо, и мою онежью замороженность в сексе это конечно задело. Я сказал «пфф, понятно», развернулся и ушел.

(Девчонкам кажется, что это прикольно и всех заводит. Не знаю, как отговорить их от этой дури)

Через пол часа увидел ее и подошел. Не помню как но начал приставать. Она попросила не при друге, который был здесь (любовнике). В итоге подошел ее друг. Я спросил что-то вроде «это твоя девушка?«, он ответил «да», на что я выдал «здесь кто-нибудь еще так же считает»? Она прихуевала :)

Через пол часа мы целовались с ней в туалете, я говорил что хочу свидания, что хочу чтобы она была моей женщиной, ее тоже перло. В итоге этот любовник оттаскивал ее от меня под конец вечера. Мы разошлись.

Ночью списались, а утром я просил свидания. Но она улетела куда-то в тот день. Больше я не писал, раз такое дело.

9-го января она написала, и у нас завертелось, мы начали встречаться, она говорила что немного обалдела от того что я на первой же встречи начал лезть целоваться, а я говорил что влюбляюсь, не могу ничего с собой поделать.

(Красиво все началось, в общем. По-печорински)

За эти несколько встреч был момент когда я думал что все, когда я уже придумал что она будет моей, а она словно дала заднюю, я дико обижался и думал послать ее, но как-то выруливал ситуации, понимая что сделаю глупость. На самом деле глупость я все равно сделал и не раз, но каждый раз обрывая связь на ее косяках - возращался обратно и она принимала.

Например сидели с ее подругой, они выпили вина, вернулись, а я весь такой ревнивый что-то спросил, на что мне ответили, что мол да ничего такого просто отсосала кому-то по дороге. Я ахуел, встал и уехал. Она начала писать что-то, я понял что вроде извиняется, в итоге взял такси и вернулся. Не помню что там было, но как-то мы вроде хорошо все закончили в этот вечер.

Потом были ночи у меня дома. Все круто. Она оставалась у меня на выходные. А потом выдала, что у нее есть парень, с которым она живет. И любовник этот, уже известный мне. Ну ок. Допустим.

Я боялся звать ее жить к себе, хотя на сколько я вспоминаю сейчас все к этому шло. Секс у меня получался не очень, я то быстро кончал, то еще парился о чем-то, и по итогу я стал бояться что живя вместе мы не будем трахаться. В общем проблемы в моей голове. Хотя в тот момент мой локус штормило и я думал (да и честно говоря сейчас думаю), что меня доили. В итоге решил действовать иначе - внести в отношения пошлость, стать как бы сверху, инициировать все самому и как мне нравится - и вот тогда что-то начало получаться. Правда она из развратной дамой с винишком стала стеснякой.

(Так многие инстинктивно поступают с доярками. И кстати, иногда это действительно работает. Не то чтобы я советую грубость, но инициативу действительно можно перехватить и действовать более доминантно, тогда девушки становятся мягче и менее агрессивными, перестают пользоваться доильными аппаратами. То есть если вас доят, вы можете становиться сверху и это снижает градус доения почти всегда. Если же вы начинаете ныть и жалобно мяукать как котики, все становится только хуже)

За все это время был момент, когда ее не мог оставить ее любовник бывший. Она говорила что ему плохо. Мол они столько были вместе и так далее, он хочет встретиться поговорить. Тогда я поступил как болван и отвел ее к нему. Сказал им - аккуратнее. Но потом он начал расходиться и названивать/написывать по вечерам. Она телефон не прятала. Я начал обижаться. В итоге в очередной раз меня накрыло и я сказал - прямо сейчас при мне посылай его. Она сделала это.

(Правильно сделал)

Потом был еще один корпоратив, мы пошли вместе и конечно же пристал этот любовник. Закончилось все так себе :) А именно моей фразой ему: «у нее таких как ты 10 было». Его перекрыло. Он орал что-то в след пока мы выходили. Я показывал фак ему и уводил ее, его держали и он орал нам в след. Драться мне было нельзя, для работы это был бы каюк.

Она просила прощение за это, и говорила что не понимает как послать его - я сказал что нах*й. Сказал что не надо ни общаться ни отвечать. В итоге он терроризировал ее несколько дней с разных номеров, она даже сказала мне что в итоге послала его, и кажется эта часть истории закончилась.

Я в те дни сомневался именно на том моменте что я так жестко ставлю ей условия и удивлялся от того что она соглашается.

(А почему сомневался? Это ваша девушка. Либо она расстается с бывшим, либо вы расстаетесь с ней. Не бойтесь нажимать, это в красном поле. Только не оскорбляйте ее и не деритесь ни с кем. По крайней мере пока на вас не нападают)

Любовник потом и мне написывал, прощения просил, я сказал что было то что было, удачи, мол, больше старался сообщения не читать его.

Прошло еще время и она уехала от своего парня ко мне. Мы начали жить вместе.

Она не работает, а я работаю очень много. Я встретил ее именно в момент, когда у меня был подъем в карьере. И я много занимался спортом. Энергия перла из ушей.

А что сейчас? А сейчас начались шатания из баланса в дефолт, или из диcбаланса в дефолт. Мне нравится быть минусом по отношению к ней, но как выяснилось я посадил ее себе на шею.

(Всем нравится быть минусами. Это круто. Особенно если девушка не плюсует особо и ценит вас. На шею сажать нельзя. Надо отправить на работу. Так же целеустремленно, как добились прекратить общение с бывшим. Парни, вас качает, потому что вы не чувствуете, где ваша правота. Так вот, заботиться о том, чтобы ваша девушка была здорова и занята делом и не маялась хренью - благое дело и ваше право)

Мне трудно удерживать свой плюс из-за всей этой ревностной херни и ситуациями с бывшими/любовниками, мне страшно что она питается только внимание мужиков. Я прихожу с работы - вижу что она занимается только бытом, инстаграммом и каким-то творческим проектом в зачатке, но она сама говорит что зависима от меня. И я начинаю ощущать этот дисбаланс, словно нам не о чем говорить. Внутри себя я называю ее бездельницей. И мне обидно от того, что у меня есть ощущение, что если я пошлю ее то дам ей толчок и она начнет заниматься работой. Но я потеряю ее, а она хорошая :)

(Не надо бояться потерять. Надо думать о том, как оставаться в границах. Говорите ей, что любите, но хотите, чтобы она занималась делом, а не болталась в Сети. И будьте сами уверены, зачем это вам надо. Вам это надо для того, чтобы у нее была крыша на месте, не тянуло налево, были цели и была энергия на жизнь. От безделья случаются все самые плохие вещи)

Сегодня утром я сказал ей, что меня грузит ситуация ее зависимости.

(Это неверная формулировка. Надо говорить, что вы готовы дать ей и это, и больше, но она должна заняться делом и иметь свое)

Два дня пытался как мог придумать слова, чтобы и ситуацию не убить и с собой честным остаться. Мы договорились что она найдет работу в течении полугода, но я раздражаюсь на то, что ее интересует только всякая херня типа инстаграмма или походы по бесплатным впискам на комеди-клабы. В общем я развиваюсь, а она типа нет. Говорит что любит, что я родной, но мне страшно, что это любовь потому что ничего больше в жизни типа нет, и когда она встанет на ноги я не буду ей к черту нужен.

(Вот откуда его сомнения. Она сидит у него на шее, и вся его, хотя в таком виде не нужна. Но пойдет прокачиваться и может стать не его уже и он ревнует. Из-за этого большинство мужчин и держат жен дома, бесятся, скучают, но боятся потерять. Особенно, когда есть дети. Автор, пока детей нет, учитесь быть смелым и уважать себя. Если вы ей не нужны, пусть валит. Пока будете себя уважать и ее, никуда она не уйдет. А если вдруг уйдет, следующая будет лучше)

Сам понимаю что дальше уже все, у нас дефолт, любовь сейчас умрет и она уедет, для себя я понял, что мне хочется стать умнее, наверное я одел корону спасателя, когда посадил ее на свою шею, покупал туфли и говорил какая она у меня богиня/принцесса, но умом я понимаю, что буду не счастлив тянуть на себе все это, так уже было в моих прошлых долгих отношениях и я словно опять наступил на те же грабли. Никого лучшее нее не встречал, и поэтому трудно.

(Автор мучается, потому что ему кажется, что он ее как бы выгоняет, вместо того, чтобы ценить ее зависимость и привязанность. Но он никуда ее не выгоняет, он наоборот хочет построить нормальную пару с ней и выйти в русло полноценных отношений. Скажите, что женитесь на ней, когда увидите, что жизнь вошла в нормальную колею. Есть еще вариант брак-декрет вместо работы. Это экстрим, пока вы не жили вместе достаточно, но все-таки это лучше, чем жить с бездельницей, зависающей в инстаграме, пока вы на работе)

В итоге ощущаю что:

- буду терпеть ее безделье потеряю свой приятный минус (уже потерял, но сейчас приобрету его опять когда она начнет уходить)
- буду врать ей что считаю ее умной и занимающейся чем-то полезным - буду врать себе
- начну давить на нее - потеряю ее любовь, она уйдет (уже давлю по факту)

(Очень много страхов. Поэтому автор не печорин, а КСЖ, это их главное отличие. Но и КСЖ нерыбы - очень смелые. Смелость - лучшее качество. Обычно такие как автор сначала очень смелые, и в них много спонтанности, они привлекательные, а со временем привязываются, входят в состояние инертности, тревожности, боятся перемен. И все)

Все это последнее время давит на меня так, что это начинает вредить и работе и спорту, если я все закончу прямо сейчас то смогу не потерять это. Уже ощутил эффект от дефолта - это точно мне нужно. Нужно что-то делать.

(Не надо резко заканчивать. Надо добиться от нее изменений. Не захочет, пусть уходит, так и закончите. Это будет в границах)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/911482.html

Так как "экологичное расставание" постепенно превратилось в мем, благодаря письмам рапанов, и этот мем означает слив со свистом, обсудим вот что.

Фиг с ним, с расставанием с человеком, мало кто может расстаться осознанно, большинство вылетают из отношений как пробка из бутылки или уползают как недобитая моль.

Давайте поговорим о том, как расстаться с фигурой в поле, то есть отлепиться наконец от образа бывшего и перестать сливать себя.

Очень много тренингов и курсов сейчас появилось на тему, как забыть бывшего и увидеть будущего.

Про будущего всегда было востребовано. Гадалки на этом всегда имели хлеб.

Суженого можно было увидеть, кинув святочный сапожок, или перевернув чашечку с кофейной гущей, или раскинув колоду карт.

Всегда это было.

Но если вы кроме моего блога читаете его кривые пересказы и перепевы, у вас всегда будет в голове каша. Многих мучает любопытство, когда я обещаю что-то рассказать, и они идут гуглить. Но почти все, что я упоминаю, написано в моем блоге или нигде или у классиков. На других психологических страничках не нужно читать про плюсы-минусы и фигуры в поле, иначе начитаетесь ерунды.

Например, для развенчания фигуры бывшего, как я вижу, упорно предлагают обесценивание.

Для забывания бывшего - обесценивание, для нахождение будущего - идеализацию: увидеть кого-то где-то и нагло решить, что он подходит.

Сколько бы я ни писала о вреде обесценивания при расставании, упорно советуют именно это.

Этот путь многим кажется самым простым: внушил себе, что бывший козел и тебе не подходит, и отвязался.

А потом вообразил, что кто-то некозел и подходит, вот и будущий появился. Точно такой же как бывший.

Фигура никуда не делась, осталась прежней, ей просто сделали пластическую операцию и поменяли паспорт.

Был Константин Фролов, стал Леонид Курицын. Был носатый брюнет, стал курносый блондин, в плечах пошире, но ростом ниже.

А фигура в поле осталась та же. И никак не связана с реальностью. Границы лучше не стали, стали даже хуже. Корона больше. Поэтому отражения реальности как не было, так и нет. Одни иллюзии.

Следующая любовная история заканчивается быстрей и хуже.

Вот почему так важно развенчать фигуру бывшего правильно, не обесценивания.

Развенчать - это значит снять с нее венец Господина и Хозяина вашего поля. Уменьшить ее.

Обесценить - это значит отказать человеку в объективной важности и даже субъектности, признать негодным и ничтожным.

Это кардинально разные процессы и первое невозможно в короне и слиянии.

Вы читаете, что говорят женщины при расставании?

Можете открыть навскидку любой форум женский и тему про расставания и накидать сюда цитат, без ссылок. Я это читаю каждый день много лет, а последние года больше и чаще в виде писем. Одно и то же они пишут, в основном. Не подходит, не подходит, не такой, негодный. Говорят про того, кто их бросил и по кому они страдают. Матери говорят дочерям, что им не подходит тот, кто их бросил. Подруги тоже согласны, что не подходит, нет.

Конечно он не подходит. Он ведь уже сбежал. Он и подходить не хочет. Обходит за три километра. Если его попытаться ухватить, кинется наутек. Он не просто не подходит. У него пятки сверкают.

Но женщины упорно советуют друг другу "бежать, роняя тапки". От того, чьи пятки сверкают?

Достали вы со своей короной, девушки. Все вам кажется, что вырастив корону, вы восстановите себя. Но вы - это не корона. Под большой короной вы уменьшаетесь.

На самом деле с фигурой любимого при обесценивании происходит следующее.

Вы просто стираете этой фигуре лицо. Обезличиваете ее, стираете личность. Лишаете ее индивидуальности. Но сама фигура остается.

Большая и сильная.

И это не Анимус никакой, не выдумывайте. Анимус - это совсем не фигура.

А ваша зловещая фигура без лица продолжает пожирать вас. И очень скоро устав кормить эту безликую фигуру, вы находите ей новое лицо.

Увидев кого-то и решив, что вам подходит, вы добываете старой фигуре новое лицо.

Сейчас опишу, как это происходит в жизни.

Допустим, был у девушки парень Костя. Сбежал он нее, хотя она может считать, что сама его выгнала, кинув скалку убегающему в спину и прокричав, чтобы он убирался.

Плачет она каждый день, вспоминает теплоту и нежность, которых не было, а ей кажется, что были. Но она никогда не обращала внимания на то, что фигура любимого к Косте не имеет отношения. Она все время выдумывала, как он ее любит, хочет, боится потерять, долго искал, не сможет забыть, как он ревнует, как он читает каждый ее пост и ищет что-то между строк. Поэтому она все время оставляла ему послания зашифрованные, намеки, знаки. Вела с ним внутренний диалог. Был реальный Костя, а был ее собственный Костя, живущий отдельной жизнью, но не в ее голове, а в ее поле. Поле от головы отличается тем, что даже когда вы не думаете, фигура в поле на вас все равно влияет. И она вынуждает вас действовать и думать о ней. Вы все время тянетесь к человеку, не можете не думать, даже когда не хотите. То есть голове своей вы не хозяйка уже, она порабощена большой фигурой в поле. Даже когда вы спите, все равно в ее плену, даже когда бежите по беговой дорожке.

И вот устала она плакать по Косте, отчаялась ждать камбэка его и решила его забыть. Стала смотреть курсы или слушать подруг и выполнять упражнения по забыванию, представлять его недостатки, воображать, как он пьяный, грязный, валяется где-то. При большой фигуре это опасное упражнение. Оно может вызвать неконтролируемый приступ любви. Как приступ компульсивного обжорства. Стоит убедить себя что все еще любимый человек жалкий и никому не нужный, захочется бежать к нему и спасать его.

Но допустим, фигура была не так велика, и удалось внушить себе, что Костя ей не подходит. Не подходит, совсем не подходит, не годится, изгнан из жизни, безжалостно разжалован царицей и сослан. Мерзнет в сибирской глуши.

Костя как бы сослан, а фигура никуда не делась, поскольку уменьшается она совсем другим образом. Уменьшается фигура прекращением кормления. Внимания фигуре надо давать меньше и меньше, отвлекаться на дела и полезное общение, опираться на свой локус контроля, тогда фигура становится слабой, перестает вам диктовать, и вскоре вы довольно легко прощаетесь с ней, осознав, что вас бросили, вы не нужны, насильно мил не будешь, прощаетесь без капли презрения, поскольку презирать того, в кого вы были влюблены без задних ног невозможно, это вранье вашей короны и оно будет дорого вам стоить. Вы прощаетесь и дальше вам неприятно думать о прошлом, от маленькой фигуры отделаться легко, если понять, что вы этому человеку не нужны и не нужно кормить его образ иллюзиями.

Запомнили два шага? 1. Уменьшить фигуру, отвлекаясь на дела. 2. Осознать, что вы не нужны, и связь с человеком - иллюзии. Сначала шаг первый, потом второй. Наоборот не выйдет при большой фигуре, только при маленькой.

Именно так уменьшается фигура. Постепенным развенчанием, ослаблением влияния, уменьшением, осознанием разрыва. Обязательно сохраняя уважение к человеку. Он оказался вас сильней в отношениях. Вы проиграли ему. Так умейте же проигрывать достойно. Примите этот факт спокойно и займитесь своей жизнью.

У этих же, которые расстаются посредством короны, все наоборот. Человека они презирают и находят ничтожным, внушают это себе, а фигуру его не уменьшают, все так же сгружают ей внимание, вожделеют целый день любви, нежности и секса. Вожделеют еще сильней, горят и пылают, думают об этом постоянно. То есть фигура все такая же могучая, еще больше силой налилась, но теперь она без лица. У нее стерли лицо и отняли паспорт. Девушка хочет не Костю теперь, а Любви или Мужчину или Того Самого. И ей срочно нужно найти кого-то, чтобы Тот Самый получил новое лицо.

Вот почему вы так загибаетесь, выползая из отношений, вы тоскуете то по бывшему, то по будущему. Качаетесь как маятник, а фигура в поле продолжает вас жрать как тот Васька. И любой мошенник, поманив вас гаданием на жениха, может вытрясти из вас сколько угодно денег. И всегда было так. Всегда были рапаны, идущие на корм гадалкам, ведуньям, ворожеям.

Тоска по будущему еще сильней может быть. Про бывшего вы хотя бы гадости какие-то вспоминаете, а будущий ваш идеален. У него такие горячие плечи, такая гладкая кожа, такой сладкий запах, такие красивые глаза и смелые губы. Если вы смотрите лирические фильмы и слушаете лирическую музыку, вы очень быстро лепите себе инкуба из набора сексуальных пазлов. И вы мечтаете о таком мужчине, наращиваете свой аппетит, переходящий вскоре в волчий голод.

Но когда голод достигает какой-то критической точки, вы внезапно встречаете готовую Половинку.

Будет ли это некто классный, которому вы не нужны, или некто совсем не классный, обративший на вас внимание, зависит от уровня вашей тревожности и физической нужды.

Очень часто нагнетается голод любовный идеальными образами, а влюбляется женщина в нечто несуразное, оказавшееся вблизи, просто потому, что нет терпения ждать другого, умирает уже от сексуального голода. Ей нужно физическое присутствие и она согласна короновать на трон Господина хоть кого, лишь бы скорей была брачная ночь или не брачная, но ночь. Черную собаку готова нарядить в костюм жениха как на шабаше.

А если тревожность женщины пониже и нет такой сильной физической нужды, она может и в звезду влюбиться. Фигура приобретает новое лицо, новое имя, и может продолжать есть ее дальше, так же, как и ела.

Бывший, будущий, нет никакой разницы, если вы - рапан.

Все ваши любовные истории - это непрерывный слив одной и той же дыре в ресурсе, между ног той самой фигуры.

Переименовали фигуру и дальше ей сливаетесь.

Как фигура языческого божества, которая переименовывается каждый раз, когда город захватывает новое войско.

Иштар стала Изидой потом Венерой потом Афродитой, а идол один и тот же. И в отличие от идола в храме, фигуру в вашем поле не гений лепил, а дурак.

Понимаете, друзья, как важно разрывать старые связи без обесценивания, и формировать новые связи без идеализации?

Только это позволяет разделять границы, держать локус контроля внутри, а самооценку без короны.

https://evo-lutio.livejournal.com/911294.html

В этом письме онегин, почти чистый онежий тип, который вроде улучшил границы, локус немного научился держать внутри, но его иногда заносит. В начале письма почти нет, в конце письма уже достаточно.

И все равно это не рапан. Местами (особенно в начале) даже нерыба.

evsey1984

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Вы уже разбирали мое письмо («хочется игры»), у той истории не было продолжения. Надеюсь, моя новая история тоже будет Вам интересна для рассмотрения.

Познакомились с Т. в тиндере, мы зимовали на одном из курортов ЮВА. Общение сразу пошло легко, назначили встречу, договорились, что я помогу ей снять мопед. Подъехал к ее дому и, когда увидел ее в живую, просто офигел. Я, конечно, видел ее фотки, видел, что она симпатичная, фигуристая, высокая, но это ж тиндер, уже привык занижать ожидания. И когда она подошла к машине, у меня сердце чуть не выпрыгнуло. Она обманула все ожидания: ноги из космоса да еще и на платформе, огромная сделанная грудь как у Бэтти, наряд как у Белоснежки, тонкая талия, ангельский совсем юный голос - передо мной стояла идеальная мама для незапланированного ребенка. В тиндере был указан возраст 30, но я бы никогда не дал ей больше 27.

Свидание прошло как нельзя удачно. Во-первых, по ходу дела представился очень удобный случайный повод ей сразу показать дом, он хоть и в аренде, но крутой, во-вторых, несмотря на мою первоначальную оторопь, общение шло легко и весело, в-третьих, я действительно помог снять ей нормальный байк через знакомую, вместо развалюх, которые она рассматривала изначально. Когда подвез к дому, она предложила зайти «попить», я подумал «так быстро?!», но так же быстро обломался, оказалась она живет с подругой, попил, поцеловал в губы на прощанье и уехал. Запретил себе смотреть ее инсту, т.к. понял, что уже в легком дисбалансе.

(Здесь пока все хорошо. Обратите внимание, как онегины размораживаются. Он ехал к девушке и ожидал увидеть нечто среднее, хотя все равно ехал и был готов провести романтическое свидание. Увидев прекрасную девушку, обалдел от счастья, хотя, как потом мы увидим, ее ОЗ была меньше. Вот когда поток у вас хороший и не просто уровень мотивации подлетает вверх, но и сохраняется стабильным. Когда вы ни в коем случае не завышаете планку ожиданий и притязаний, готовы и от малого удовольствие получить. И к недостаткам не придираетесь, не фокусируетесь на них. Кто опишет подробней, почему это так важно. И кто еще опишет, как это связано с локусом?)

Свидания были почти каждый. На втором мы уже целовались на берегу моря, глядя на закат, мой легкий намек, что можно поучиться возле моего дома водить мопед она проигнорировала. После третьего я таки заманил к себе домой под совсем левым предлогом «на 5 минут». Поднимаемся в дом, поворачиваюсь, а она в шлеме, я говорю «Ммм, для защиты?», посмеялись, шлем сняла, но дальше ее роскошной груди продвинуться не удалось. Собрался духом и решил легкую пику сделать: резко отстранился, отвез домой, сказал «пока», чмокнул закрытыми губами и не обращая внимания на ее «ну ты чего?», уехал. В следующее свидание мы уже переспали.

(Быть слишком понимающим, когда вам отказывают, и правда ни к чему. Если так вышло, что вы приставали, и вам решительно отказали, болтать как ни в чем ни бывало уже нельзя. Вечер надо сворачивать, можно не так резко как он)

После секса на утро случился первый конфликт. Она упоминала в разговорах ранее, что в ближайший месяц у нее в планах 2 поездки на другие курорты. На утро она предложила «поехали с нами на остров». Я не особо хотел, поэтому ответил «подумаю», но через полчаса уточнил «а с кем с нами?», «с моим другом, но между нами ничего нет». Я опешил от такой чести разделить хоровод с каким-то чуваком, ответил «я не поеду». Лежим на кровати, она молчит, я молчу, кровью наливаюсь. Через минуту молчания диалог:

Т: «ну между моим другом и мной ничего нет, сам поймешь, когда друга увидишь»
Я: (молчу)
Т: «ты чего?» (лезет целоваться, я не отвечаю, молчу)
Т: «ты чего такой? Ну»
Я: «какой такой?»
Т: «Ну такой, злишься»
Я: «Ну такой»
Т: «ты хочешь, чтобы я отменила поездку?»
Я: «не буду за тебя решать»
Т: «Ну как я отменю и скажу другу об этом, мы давно запланировали?» (лезет обниматься)
Я: (молчу, не отвечаю на обнимашки)
Т: поерзала немного, но отписалась другу, показывает телефон «все я отменила».

Я обнял ее, сказал, что очень ценю это и мы 2й раз переспали, а через полчаса не смог не побежать впереди паровоза и предложил переехать дозимовать у меня (думал, что положительно подкрепляю ее шаг). Она поблагодарила, но сказала, что не будем торопиться.

(На мой взгляд, грубовато надавил. Но почти в границах. И хорошо нивелировал лишний нажим щедрым шагом. Здесь все хорошо)

Тут, наверное, уместно будет отступить и сказать про ее и мою ОЗ. Мне 35 и у меня хреновая ОЗ в плане работы, я профессиональный игрок в покер (в основном онлайн). Перспективы у онлайн покера так себе, но я никогда не питал иллюзий на счет доходов, тратил гораздо меньше, чем зарабатывал, инвестировал и за 10 лет игры я сформировал достаточный капитал, чтобы проценты покрывали мой уровень жизни, и зимовки, и любую аренду, и поездки, и тп. Плюс я зарабатываю по-прежнему относительно много. Но в начале знакомства глупо хвастаться «я без 15 минут миллионер и зарабатываю 100К$ в год». Свою квартиру в родном регионе я отдал маме, чтоб сдавала и получала себе прибавку, дорогую тачку в России я продал, т.к. большую часть года я либо в ЮВА, либо в Москве, где такси удобнее. Короче моя воспринимаемая социальная ОЗ так себе. Ее социальная ОЗ еще меньше, в месте зимовки она работала простым гидом, накоплений нет, однушка в пригороде провинциального города, востребованной специальности в России тоже нет. Но в плане имиджа и любовной ОЗ она даст мне фору, она гораздо более привлекательная девушка, чем я мужчина, хотя я тоже впоряде. У нее нормальный такой хоровод, особенно в инсте, а тысяча моих поклонниц вздыхает «как жаль, что нас нет».

Ко мне она не переехала, но почти каждую ночь оставалась у меня, я был счастлив, море секса, море нежности. На тот момент была лишь одна проблема. Одевалась она крайне сексуально, а учитывая ее формы и рост, кричаще и местами вульгарно. При первой встрече я был в восторге от ее имиджа, но тогда у меня был интерес только сексуальный, а теперь-то она была моей девушкой. Сначала деликатно, потом настойчиво я заставлял ее одеваться скромнее, она всегда соглашалась, что меня безмерно радовало.

Через неделю такого блаженства подошло время ее второй поездки (на 2 недели), туда она летела с уже знакомой мне подругой, звала меня с собой и звала искренне, но я не горел желанием заморачиваться с визой, сбивать рабочий и тренировочный режим и отказался. Дал ей денег, чтоб она чувствовала себя там комфортнее и нормально отдохнула. Хотя сейчас думаю, что не такие у меня уж бескорыстные мотивы были, скорее хотел щедрым выглядеть, чтоб она 10 раз подумала, прежде чем принимать чьи-то еще ухаживания.

(Да не нужны тут бескорыстные мотивы. Бескорыстных мотивов у людей почти не бывает. А с девушкой, которая нравится, тем более всегда почти есть корысть. Корм со стороны мужчины - это нормальные и даже обязательные шаги. Если СЗ девушки уже высокая, она делает шаги и вы хотите развивать отношения, не жадничайте в деньгах, иначе выходите в черное поле. Понимаете почему, друзья?)

Она улетела, мы мило переписывались, несмотря на то, что я немного подгорал, т.к. она там носила свои вульгарные шмотки, да и с ее хороводом она не могла там не видеться с другими парнями. Но я сделал ставку на ее порядочность, виду не показывал, ищейку давил на уровне мыслей и негатив удалось сдержать на уровне сита. В день своего возвращения она надарила мне кучу маленьких подарков и сразу переехала ко мне.

(Нормально выдержал дистанцию. Поле очень любит пространство и время, если вы умеете держаться в границах. Тогда оно всегда все решает в вашу пользу на дистанции и со временем)

Следующие дней десять были самыми счастливыми для меня. Было много секса и он был улетный, во многом для меня новый уровень, я старался не перебарщивать, но она никогда не отказывала и иногда инициировала сама, я был влюблен и чувствовал взаимность. Я почти не работал, мы проводили время на пляжах, в интересных местах, в ресторанах, она нашла общий язык с подругами моих друзей и все было какое-то время идеально.

Но постепенно я стал пресыщаться сексом и начали проявляться проблемы.

(Вот глядите, про пресыщение сексом. Бурный секс в автоматическом режиме, то есть сам собой, это аванс поля в начале отношений. СЗ растет, идет активное сближение, внимание залипает на физической стороне, поэтому хочется много этим заниматься. Секс в данном случае как топливо, которое вырабатывается для переплавки людей в пару. Но если заняться паре нечем, оба безработные тусовщики, они начинают заниматься сексом намного больше, чем надо и даже чем хочется. От скуки, по привычке, потому что, почему бы и нет, потому что все время рядом и разговоры праздные. Для занятых работой, собственными и совместными делами, людей секс очень долго остается ярким и волнующим, им некогда им заниматься, им хочется больше, чем есть возможность. Чтобы сохранить поток, и сексуальный тоже, надо реализовывать всегда немного меньше, чем хочется. Но не больше. И не попадать в такую ситуацию, когда кроме секса заниматься будет нечем. Поэтому пары так часто ссорятся на отдыхе или когда в работе образуется дыра. Особенно это для мужчин критично. Женщина может заниматься сексом без желания, но без особого давления на себя. А мужчина должен собраться, чтобы выполнять активную роль, и его внутренние щипцы получаются во много раз больше и во много раз быстрей угнетают либидо, то есть тот самый сексуальный поток)

Во-первых, никуда не делось ее стремление выглядеть как порно звезда. Доходило до смешного: она оденется как она хочет, я без слов отрицательно киваю, она переоденется, я опять «нет, так ты не пойдешь», и только на третий раз она одевала что-то более-менее приличное. Я до сих пор не могу четко понять где тут проходит граница, но решил тогда для себя, что так как она моя девушка и живет у меня, пользуется моей опекой (на работу она не вышла и все было за мой счет), то ее имидж - это и моя репутация.

(Да, вы имеете право просить девушку, с которой живете вместе или собираетесь, одеваться приличней. Сами смотрите, где грань, не слишком ли вы придирчивы. Уровень откровенности ее одежды зависит от ее возраста, климата, окружения, ее телосложения. То есть на курорте худенькая молодая девушка может ходить хоть в шортах-трусах. Это не будет вызывающим. Вызывающим это становится, если все остальные ее возраста одеваются намного более сдержанно из-за среды и климата, а она выделяется на этом фоне как самая горячая штучка. В этом случае лучше быть уверенным в своей правоте, спокойным и последовательным в просьбах или требованиях, чем бояться сказать, а потом беситься, дергаться, раздражаться и ревновать к каждому столбу)

Но если выходя на люди, она еще меня слушалась, то просьбы не ходить по дому полуголой она игнорировала. Учитывая, что я работаю дома, я очень быстро пресытился ее сексуальностью. Секс стал реже. И тут вскрылась новая проблема.

Мы обсуждали будущее до этого, но так… расплывчато и несерьезно. А тут зашла тема про возвращение в Россию (моя виза подходила к концу). Она и до этого говорила, что не хочет возвращаться в Россию, что для нее сложно было решиться уехать работать за рубеж, мол она решилась и не хочет возвращаться к тому, от чего сбежала. Мне же очень нравится в России летом. Распорядок лето в России, зима в ЮВА, плюс минус 2 коротких поездки в год куда-то еще, я менять не хотел. Я предложил ей такой распорядок, она вроде бы согласилась. Но потом опубликовала в инсте пост о своих переживаниях и сомнениях по поводу возвращения в Россию. Я спросил «обязательно это со всеми обсуждать?», сказал, что ей вообще-то предлагается не такой плохой вариант, не в родной провинциальный город вернуться, а в Москву, да и круглый год все равно в ЮВА не проведешь в силу визовых ограничений. Сказал, что если дело на самом деле не в России, а во мне, то я не навязываюсь и свои планы менять не собираюсь, можем расстаться (хотя вряд ли я тогда не блефовал и был реально готов).

(Вот это и правда бич - посты в инстаграм и рассказы всему свету о личной жизни, частью которой вы являетесь. Это проблема еще больше, чем порно-имидж. Это такая черта, с которой смириться еще сложней, чем некурящему согласиться с постоянным курением партнера. Курение просто бесит и понемногу отравляет, а публичное решето партнера подрывает доверие и делает его врагом. Это одна из немногих вещей, которую действительно нужно "обсуждать на берегу". Почти не берегу. Не на первых свиданиях конечно. Когда ваша СЗ достаточно велика, чтобы человек собирался жить с вами и планировал будущее, просите, а потом требуйте не писать о личной жизни публично. Но будьте готовы, что многим девушкам сейчас решето в инстрагаме дороже всего. Они лучше останутся одинокими, но сохранят возможность изливаться с утра до ночи на своих страничках воображаемым поклонникам. Насмешников никто не представляет, иначе бы помалкивали больше. Это аддикция, которую может побороть только ваша настойчивость и уверенность в своей правоте плюс ваша высокая СЗ. А его СЗ была уже не очень высока, в том числе из-за протухающего секса и киснущих щей. Так одно тянет другое)

Она уехала на пляж и прислала сообщение со словами «я только вырвалась из России и начала путешествовать, хочу 2-3 года путешествовать, а потом уже семью (хотя так далеко я ее и не тянул), на этот год у меня такие то планы по поездкам туда-то и сюда, я хотела, чтобы ты путешествовал со мной, если (если!) хочешь». Возвращается домой, я говорю «Как ты себе это видишь? Денег то у тебя нет. Или план такой, я зарабатываю деньги, а ты путешествуешь? Такого не будет.» Разговор как-то не был до конца разрешен. Через пару дней она как-то по-грустному согласилась, я купил билеты в Россию.

(Здесь начинается самое плохое. СЗ девушки уже упала, но его липкость границ из-за короны Спасателя, все равно не дает ему принять правильное решение. Она не хочет ехать, пусть остается. Никогда не бойтесь последовать желанию человека. Если вы хотите взять девушку с собой и готовы вкладываться, а она ехать не хочет, пусть остается, не уговаривайте. В результате вы выиграете СЗ и она сама к вам попросится, и вы получите то, что хотели, но с куда большим ее желанием и совсем другим отношением. Но понимаете, почему он испугался ее оставить? Как бы не изменила с кем-нибудь. Все онегины и Пети в легком дефолте начинают цепляться из-за этого, удерживают девушку, но продолжают ее кормить кислыми щами, вместо того, чтобы смело дать ей желаемую дистанцию и вернуть СЗ свою и ее тоже, вернуться в баланс)

До этого я с удовольствием давал ей опеку, сам кайфовал от этого и лишняя тысяча долларов, которую она могла бы заработать сама, погоды не делала бы. Но после этого разговора меня стало напрягать ее стремление порхать и ни хрена не делать.

Я не знаю, что это было, ЗВ ли начал цвести (при высокой моей СЗ вряд ли бы она особо сомневалась, все-таки часики должны тикать) или после пресыщения сексом ее реальная ОЗ стала проявляться. При покупке билетов выяснилось, что она соврала на счет возраста и ей не 30, а 32. Она стала казаться мне уже не очень умной. Оказалось, что на предыдущую поездку она взяла деньги в долг у сестры. Такое несерьезное отношение к жизни в ее возрасте, показалось мне глупым. Я стал бояться, что она забеременеет. В общем я стал остывать к ней.

(Он стал остывать к ней, она к нему тоже, но он упорно тащит ее с собой. Из-за своего плюса он много раздражается и киснет. Она, видя это, тоже плюсует еще больше. Так развивается дефолт)

Тут еще ей плохо стало как-то раз. Она была в магазине, у нее начала кружиться голова, ватными стали ноги, появился какой-то страх, она позвонила мне в панике, я примчался, она сидит на ступеньках, еле держится, забрал ее, увез домой. То ли перегрелась на солнце, то ли еще что. К врачу ехать отказалась, ей быстро стало легче, но она взяла и выложила пост в инсте, где в красках описала, что с ней случилось, что скорее всего это было что-то с психикой, что это была паническая атака и тп. Я ей говорю, ты «дура что ли такие вещи в паблик выкладывать?». Она «делюсь, чем хочу». Ну тут я прямо физически почувствовал, как ее СЗ уходит в отрицательную область. Я дистанцировался от нее, перестал к ней приставать и отвечать на ее нежность, начал думать о расставании и беситься про себя «ну как так то, я еще 2 недели назад считал ее самой сексуальной и допускал женитьбу, а тут я хочу, чтобы она ушла». Она же наоборот стала чаще пытаться инициировать секс, я просыпался от того, что она целует меня с утра в спину, перестала бесить меня попытками одеться вульгарно. Опять запостила свои переживания в инсту «не могу насмотреться в глаза графа (так она меня называла за мою фамилию), смотрю в свои - там погань».

(Его СЗ тоже снижается, но ей страшно рвать отношения, у нее панические атаки от желания сорваться и уехать в никуда. Он мог бы использовать пику, если бы понимал, что имеет право настаивать на сохранении всего личного в тайне, но он считает, что она и правда может делиться чем угодно в соцсетях. Поэтому он просто злится на нее и отталкивает ее с сексом. А она пристает не потому что очень хочет его, а потому что пытается удержать разваливающиеся отношения тем, чем умеет)

На 4й день такой дистанции она перед сном попыталась заняться сексом, я сказал, что не хочу. Она спросила, что происходит, я не сдержался и выдал ей «я остыл к тебе, можешь не приставать?». Она молча обиделась, ушла спать в другую комнату на пол, посреди ночи я убедил ее вернуться в кровать, обсудили все. Я сказал «для меня неприемлема та хрень, которую ты творишь, не вижу, как мы можем быть вместе», на что она сказала, что «это все, раз ты остыл», я сказал, что пускай не делает резких движений и я не гоню ее никуда (к тому моменту работы у нее совсем не было и денег тоже), билет все равно невозвратный, так что если хочешь, полетели со мной в Москву, найдешь работу, съедешь, а пока побудешь под моей опекой. Она сказала, что подумает.

(Вот смотрите, в чем его косяк. Он не остыл полностью, иначе бы был готов расстаться, а он не готов. Он злится на нее и многим недоволен, но не готов расстаться. Однако он по сути рвет отношения. Причем делает это в ответ на ее ласку. Вот если бы в ответ на пост в инстаграме - все было бы ок. А в ответ на ласку нельзя. Если вы кидаете что-то злое в ответ на шаг к вам, да еще и не готовы порвать отношения, вас обязательно охватывает паника. Поэтому он стал уговаривать ее ехать с ним и даже просить, предлагая вложения. На будущее, друзья. Не косячьте, но если наговорили лишнего, удержитесь от слива, зафиксируйте себя на той точке, где поймали, и не кидайтесь резко в другую сторону. Подождите хотя бы сутки. Иначе любой косяк вызывает потом ваш слив)

На следующий день позвал ее на прощальный вечер с друзьями, она не поехала. Когда я вернулся, она спросила сказал ли я друзьям, что мы планируем расстаться, я не говорил. Она спросила «так получается мы вместе?», я сказал «не знаю, посмотрим». Я действительно не знал. Когда она согласилась расстаться, видимо, ушли внутренние щипцы и ответственность за нее, и мне уже показалось, что глупо вот так вот расставаться, что хоть она и порет глупости иногда, но девушка она хорошая, добрая, не курит, не пьет, по клубам не шастает, можно попробовать еще, я потеплел, мы переспали и уснули в обнимку. Я вроде тогда отрефлексировал, что это «по-спасательски», но вроде бы и расстаться был готов.

Так прошло несколько дней перед отъездом в Россию, мы вроде бы вместе, но вроде бы планируем расстаться. Приехали в Москву. Я снял хорошую квартиру, в хорошем доме. В первый же день в Москве она спросила обязательно ли нам спать, я сказал необязательно, она сказала «тогда скорее всего не будем». Ну не будем так не будем, и через 5 минут мы переспали, секс был до конца отношений.

(Ну и плохо, что переспали сразу после того, как она предложила не спать. В такой ситуации, где он сильно уже вложился, можно было обидеться на ее предложение быть друзьями, а это было оно. Секс ей раньше был нужен больше, а теперь она дала понять, что секс нужен только ему. Понимаете, почему для него это уход вниз, учитывая весь контекст?)

Она ходила грустная несколько дней, жаловалась, что мол холодно, скучает по ЮВА, пожалуется, подойдет обнимет, прижмется и растопит мое онегинское сердце. Дал ей денег, чтоб она каждый раз не просила, когда ей надо, она начала искать работу, мне ее рвение в поисках понравилось, я дал еще денег, чтобы она купила офисную одежду и тп.

(Она ноет, что ей плохо и она не хочет жить с ним, а он подкрепляет это кормом. Автор, ну куда это годится? Растопить ваше сердце ничего не стоит, вы еще недавно были совсем рыбой. Так и не станете рыбаком, если будете носить корону Спасателя. Корона Спасателя мешает увидеть, что преимущество не на вашей стороне, а на стороне того, кого вы милостиво спасаете)

Вроде как уже вариант с расставанием мне стал казаться не таким обязательным, не такая она уж и бездельница. Но тут она опять очередное решето у себя запостила в инсте, унижающее ее и косвенно касающееся и меня. Я сказал, что если хочет оставаться со мной, то пускай удаляет этот пост. Она сказала «ты уже не знаешь к чему придраться» и не удалила, я дал заднюю, вроде как мы все равно планировали расстаться, пусть постит что хочет. Повторил, что может оставаться пока не найдет работу, что я погорячился. Не могу понять до сих пор, спасатель ли я тут.

(Да, Спасатель. Боялись делать резкие движения и сливались, хотя вложений ваших было намного больше, чем ее встречных шагов. Дисбаланс рос, несмотря на ее периодическую ласку)

На следующий день она спросила «может мы сойдемся, когда ты вернешься на зимовку»? Я отшутился, но с очень маленькой долей шутки, т.к. уже не был уверен, что хочу расставаться.

(Парни, когда вы объявили девушке о расставании, она согласилась, и вас держат вместе не общие дети, а ваша корона Спасателя, вы очень подставляетесь. Будьте уверены, живя с вами, она уже общается с другими мужчинами, а может быть и спит. После предложения расстаться девушки считают себя свободными. Вам выгодней отселить их сразу, тогда они будут скучать по вам, а не думать о других мужиках. Если нет общих детей, то держась рядом с той, которая готова расстаться, вы очень подставляетесь. Если есть общие дети, нет. Вы не за нее цепляетесь в этом случае, а держитесь за детей, совсем другое дело)

Но тут случилось следующее. Лежим на кровати днем, она дает мне свой телефон, чтобы я посмотрел инстаграм ее сестры (которая тоже в Москве и мы должны познакомиться), я смотрю и тут вываливается сообщение от контакта «Большое развлечение», я не успеваю прочитать его полностью, но содержание указывает на флирт.

Я: «это что за херня?»
Т: «сестра позвала с общим знакомым в клуб, я отказалась».
Я: «Отказалась так, что назвала контакт «Большое развлечение» и он тебе пишет и там явный флирт? Давай как я посмотрю, как ты отказалась и все будет ок».
Т: «ты не будешь читать мою переписку.»
Я: «я понимаю, что между нами не все гладко, но мы спим вместе, ты пользуешься моей опекой и при этом ищешь запасной аэродром? Поздравляю можешь им воспользоваться. Либо давай сюда телефон, либо собирай вещи и езжай к сестре»
Т: «ты не будешь читать мою переписку»
Я: «тогда собирай вещи»

Собрала вещи молча, оставив новые, на которые я дал деньги в Москве, и уехала.

(Правильно выгнал, но зря описывал, что это запасной аэродром. Подслился напоследок, надев на нее колпачок Глупыши, а вдруг она не понимает, что его обидело)

Несмотря на то, что в день расставания я сорвался и закурил (7 месяцев держался до этого), первые 2 недели я чувствовал себя хорошо, загрузился работой, обучением, не пропускал зал и тд Было ощущение, что я все правильно сделал. К тому же через день после расставания я случайно увидел, что она изменила профиль в тиндере «мои приоритеты поменялись, недавно это поняла, хочу семью и детей, а путешествия - это пока одинокая. Хочу найти спокойного и заботливого мужчину, который в ужасе от меня не сбежит». «То то же» подумал я и удалил ее из пар, подкормив тем самым корону.

(Это было не кормление короны, а нормальный жест - удалить из пар. Конечно она переживает на дистанции, но меньше, чем автор, иначе уже просилась бы обратно, ведь ее был косяк с перепиской. Вполне возможно, что нормальным мужчиной для семьи она его не считает. Но то, что сомневается в правильности и своего поведения, хорошо. Плохо, что автор закурил. Это вот самое плохое, когда после расставания вы ломаетесь и начинаете пить, закуриваете или компульсивно едите, зависаете на чем-то аддиктивном. Это значит, что ваша фигура ослабеет и скоро вы очень сильно начнете шататься, метаться и скучать. А малейшая прокачка, даже малейшая, дает обратный эффект. Вы становитесь сильней, и вам открывается мощный поток. Происходят новые встречи и камбэки. Именно после расставания поток от прокачки идет легче: достаточно небольшой прокачки для большого потока. После любого расставания, после изгнания с работы тоже. Кто понимает, почему?)

И сейчас у меня саднит. И я не понимаю откуда это чувство, от сердца или просто ломка по сексу с ней. Или криво расставшись, это я хвост цепанул.

(Слив это скорее. Небольшой, но пока вы продолжаете по чуть-чуть сливаться, сожалея и раскаиваясь. Не отрефлексировали свою корону, жалели девушку, думали, что хотите избавиться, а она вас любит. Слили лишнее, а она оттолкнула вас и ушла. Теперь надо закрыть кранчик и перестать сливаться дальше. Ее жизнь - в инстаграме, там место ее востребованности и бурной деятельности, других ресурсов почти нет, а вашей СЗ было недостаточно, чтобы перетащить ее в другую жизнь, да и никакой важной другой жизни у вас тоже почти нет. Сейчас надо оборвать цепь самокопаний и восстановиться, прокачивая ресурсы)

Какие выводы из этой истории сделать до конца не понимаю.

Не обольщаться сексуальностью девушки и не торопиться съезжаться впредь.

(Нет, это не важно. Когда удобно обоим, тогда и не надо съезжаться. Не тянуть с этим, если она уже хочет, и не тянуть к себе слишком сильно, если она не хочет)

Принять как данность, что девушка просто перекантовалась со мной, т.к. я вовремя попался, что в ее планы скорее всего я не входил, а входил кто-нибудь готовый ее содержать просто за ее красоту и сексуальность, и она упорхнула дальше. Поэтому постараться забыть и двигаться вперед. Или это ЗВ начинает колоситься…

(Это не столько ваш ЗВ, сколько надевание на нее колпачка Бедняши. Якобы вы ей не подошли, потому что были слишком суровы, а она хотела больше опеки. Нет, еще больше опеки не надо и этой было слишком много, несоразмерно ее любви. Ваша СЗ сначала поднялась, потом затормозила, потом стала опускаться, но вы были заняты оценкой ее СЗ для себя и не обращали на это особого внимания)

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/911060.html

Очень много жалобных писем от жен, у которых мужья зарабатывают значительно меньше, чем они.

Это ситуация, которую ни одна почти женщина не может перенести.

Они все время злятся, всегда недовольны, даже если признают, что во всем остальном мужья ничего.

О каком вы равенстве полов, женщины? Не хотите вы никакого равенства, хотите только прав побольше отжать, а все свои привилегии женские сохранить.

Вот два письма, самые короткие выбрала из кучи писем на ту же тему.

elena_andreev

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за Ваш блог, он со мной с марта 2016 года. Перечитала с начала и продолжаю перечитывать.

Мне 54 года, я – врач анестезиолог-реаниматолог, последние 15 лет работаю в сфере теоретической аналитической медицины.

В 19 лет вышла замуж за однокурсника, дочка, я вдова в том браке. Его смерть далась мне нелегко…

Затем отношения с молодым мужчиной (на 10 лет младше) – прокурор по делу моего первого мужа (внезапная смерть там была) – растянулись на полтора года, мы начали жить вместе через полгода после смерти моего первого мужа.

Я ушла с очень хорошей работы, кандидатскую бросила. Депрессия, алкоголь…Сумела завязать с этим.

Потом познакомилась с мужчиной (племянником учительницы по физике моей дочки), через 4 месяца расписались.

(Я не знаю, зачем автор все это описывает, это не имеет отношения к ее проблеме. Точнее знаю. Из-за решета. Можно предположить, что у нее и с мужем решето не закрывается. Векторная Попрошайка еще хорошо заметна, с сильным Штурманом)

Я не работала тогда. Было очень плохо. Через 3 года все наладилось, я работаю сейчас в сфере аналитической медицины, у меня много дополнительной работы (кроме зарплаты), которая хорошо оплачивается. Сейчас мой доход примерно раза в 3 больше дохода мужа. Мне очень нравится моя загруженность, нравится помогать родителям, нравится, что мой вклад в семью большой

Сейчас у нас в экономическом плане все хорошо, но знаете, Эволюция…Так сильно изменилось все…

(Автор перечитывает блог, но обращается ко мне так, будто пишет письмо своей бабушке. О чем это говорит? И да, я знаю, как все меняется у многих, когда жена начинает зарабатывать в три раза больше мужа. Она начинает плюсовать и смотреть на него как на ничтожество)

Мы вместе 17 лет, секс хороший, если я что-то прошу, он делает в 3 раза больше. Моих родителей опекает, делает с любовью все для них.
По отношению ко мне – он делает, что попрошу.

Но! Он стал угрюмый и не благодарный. Готовлю, сервирую стол, убираю, мою посуду – благодарности нет!

(Ей кажется, что он стал угрюмый. Но я думаю, все дело в ее "попрошу". Скорее всего она много просила всегда, но раньше - другим тоном. А теперь она просит еще больше и тон ее стал повелительный и надменный. И обиженный за его неблагодарность)

Я хожу на танцы (клубная латина), прихожу в 9 вечера, он не реагирует на мой приход. На мой «привет» пробубнит что-то или ничего не скажет.

(Она ходит не коров доить и не чистить хлев за скотиной, а плясать латину, возможно с молодыми мужиками, но в любом случае это ее досуг. Но почему-то он должен встречать ее радостно как собака, а не она бежать к нему, раз так хорошо повеселилась где-то без него. Перестаньте приходить домой гордо как отпахавшие вахту шахтеры, и мужья начнут встречать вас приветливей)

Мне кажется, что мои вложения (заработок, кухня, посуда, уборка) намного выше, чем его благодарность (ее и нет почти). Хотя…я уеду к дочке в другую страну и буду знать, что мои старенькие родители в надежных руках…он все сделает для них.

(Забота о родителях - это не так мало, тем более пожилым родителям требуется много опеки. Скорее всего это автор мало благодарна за это. Что касается быта, можно делать меньше. А заработок свой и вовсе не стоит тратить на мужа, если не хочется. Он зарабатывает сам. Вкладывайтесь в общее хозяйство поровну. Только своих родителей сами содержите и щедро компенсируйте все, что тратит на них муж, это ваши родители, даже если он их любит. Свой заработок можно копить и тратить целиком на себя, если так сильно душит жаба. В этом случае есть шанс, что муж не будет казаться врагом народа. Это намного лучше, чем вкладываться больше, но ходить с поджатыми губами)

Я, наверное, слишком жадная.

Мой вопрос, Эволюция (мы не должны задавать вопросы, но на разборе, вроде можно) – если он разлюбил меня, как экологично намекнуть на расставание? Или вообще не надо об этом думать, пока он сам не скажет? А он и не скажет, скорее всего…

(А что, есть кто-то на примете получше? Или просто хочется скинуть с плеч ненужный груз. Так и скажите ему: хочу расстаться. Это и будет экологично, если вы разлюбили)

Мне остается жить своей жизнью (но как неприятно жить рядом с человеком, который не любит тебя и не благодарен за вложения).

(Живите одна. И сами заботьтесь о родителях)

Спасибо Вам за Ваш труд!

mashunezka

Здравствуйте. Меня зовут Мария.

Блог читаю около 2 лет . Спасибо за такую возможность.

За это время удалось хорошо прокачать работу , улучшить отношения с друзьями и детьми . Но работы ещё конечно не початый край .

На сегодняшний момент полная жопа в семейной жизни , не знаю куда дальше плыть .. Мне 40 лет , двое детей 9 и 8 лет , мужу 43 года .Мы познакомились 12 лет назад на встрече Нового года . Я на тот момент была в странных отношениях , он женат и ребёнку 3 года . Нас вместе положили спать на пол .Случайно коснулись руками и что-то произошло ..Через неделю встретились , ещё через неделю переспали . Ещё через неделю я сказала , что отношений с женатым не хочу и мы больше не увидимся . Через 5 дней от общих знакомых узнала , что он ушёл из семьи . Мне не звонил, я тоже не звонила .

Прошло ещё 2 дня , он пригласил меня на мероприятие . Встретились и все больше не расставались . С первого месяца я чувствовала , что он в меня сильно влюбился . Я тоже спустя небольшое время полюбила всем сердцем . У нас не было про то , что жить вместе , детей , свадьба .. все случалось как то само . На второй день стали жить вместе , потом было предложение поженится . Тогда я это не восприняла всерьез . Потом я забеременела моей Яськой, но беременной свадьбы не хотела появилась дочка ,подали заявление в загс , и через какое-то время я узнала , что будет ещё малыш . В итоге свадьба была все равно беременная ))

Дальше наступило самое счастливое время в моей жизни . Просыпалась ночью , смотрела на своих спящих и не верила , что это все со мной . Мужа любила безумно , полное слияние в котором я жила , меня полностью устраивало.

(Автор думает, что слияние - это такая любовь-любовь, душа в душу. И очень скучает по такому слиянию. На самом деле душа в душу - это когда слияния нет, когда вы видите, что другой человек - это человек, а не ваша вещь, как в слиянии)

Так продлилось лет 6 наверно . Потом всплыла его измена . Выгоняла ( при полной своей финансовой зависимости от него ...ага .. дура в короне ). Он не уходил .. В итоге остались вместе . Год переваривала обиду и наслаждалось своей святостью в позиции жертвы , ну и лупила его скалками по случаю и нет , все время вспоминая тот инцидент . У меня болело , хотела чтоб и ему было больно ..

Потом у него посыпалась карьера , кинули на работе на крупную сумму , мы влезли в долги .. 2 года он ждал что все само собой рассосётся .. Не рассосалось . Стало хуже . В это время слава богу нашла ваш блог . Читала запоем все .. конечно я ж в декрете , времени полно . И мне повезло , удалось устроиться на работу . Стала работать много , вернее для меня очень много . Первые месяцы мой рабочий день мог начаться в 7.00 и закончиться в 23.00 . Новая и совсем неожиданная для меня область , но у меня появилась возможность содержать самой свою семью .

(Ну вот ситуация. У мужа проблемы на работе, жена, несколько лет бывшая на его полном содержании, идет зарабатывать. И к счастью ей это удается. Но она как и предыдущий автор хочет за это очень много благодарности, будто она не просто вышла на работу, а совершила подвиг)

Муж воспринял странно .. Поддержки не было , скорее иногда агрессия . Я не понимала что происходит , было такое ощущение что передо мной другой человек . За год что работаю , у него ситуация не изменилась . Денег в семью он практически не приносит . Я достаю скалки и иногда луплю со всей дури. Он теперь тоже. Острый дефолт , с летящими искрами со всех сторон .

(Она считает поведение мужа странным... С тремя задумчивыми точками. Ожидает поддержки в ответ на скалки, которыми она его "лупит со всей дури". То есть она его все время упрекает, что зарабатывает намного больше, но ждет поддержки, понимания, благодарности)

Секса нет , я не хочу его . И ничего поделать с собой не могу. Меня бесит его бездействие , и я не вижу его сильным . Я думала , у меня сильный мужчина . А теперь оказывается что мужчина у нас это я.

(Вот она его унижает. Презирает за то, что он не зарабатывает, дает понять, что как мужчина он ей больше не интересен. И откуда же возьмется что-то кроме дефолта?)

Я запуталась и не знаю как быть . Двое детей , бабушек дедушек у нас нет . То есть если мы расстанемся , я не смогу совмещать такой рабочий график с детьми . Так он их хоть забирает иногда и может накормить . Я боюсь что я одна не справлюсь .

(То есть он все-таки ей полезен и без него никак не справиться. Но воспринимает она его как груз и дармоеда. Самое главное в таких ситуациях все-таки определиться. Человек груз или помощник. Если груз и вы не желаете его поддерживать, так и скажите ему: не нужен, прощай. Если помощник, значит перестаньте считать его грузом)

Боюсь что в таких отношениях мы разрушим себя еще больше , боюсь что пожалею об этом потом , боюсь что любовь все еще есть , а я этого не замечаю .. спасибо , что дочитали .

(Я тоже боюсь, автор. Давайте бояться вместе)

И спасибо вам за то , что Вы есть . С уважением .

https://evo-lutio.livejournal.com/910608.html

Тестирование немного откладывается.

Нужно разобраться сначала, что такое красное поле. Отчетливое понимание сложится потом, но начальное необходимо уже сейчас.

После прошлого поста о красном поле многие так радостно принялись писать о том, как "поле порозовело" или "поле посерело", что мне стало не по себе.

Такое ощущение, что некоторые решили, что это что-то вроде ауры.

С красной аурой ты хороший, с черной плохой. Хорошим удача сопутствует, плохим нет.

Но это детский сад. Во взрослой жизни никто не следит за вашим поведением. От вашего поведения зависят ваши достижения, а достижения открывают вам возможности.

Красное поле - это часть территории другого человека, которую тот вам открыл сам.

Действия в открытые границы - это и есть - в красном поле.

За пределами красного поля все ходы, шаги и инструменты постепенно превращаются в пыточные.

В черном поле любой ваш ход - пыточный инструмент. Или ваш слив, это одно и то же. Щипцы - это и есть слив.

То есть красное поле во многом зависит от СЗ (хотя не только), от вашей субъективной значимости для человека. А его красное поле зависит от его СЗ для вас.

Поэтому давайте повторим, что такое СЗ, субъективная значимость.

Некоторые до сих пор не очень понимают, что это такое. Читаю в ленте пост, что же такое любовь и как она возникает, то ли небо посылает, то ли образ Анимы проецируется, то ли химические вещества начинают внезапно выделяться.

Любовь - это и есть СЗ, больше ничего. У меня это на первой странице книги написано. Это размер и положение фигуры человека в вашем поле. Насколько эта фигура велика, смещена к центру, интегрирована в вашу жизнь, насколько с ней связано все остальное, насколько внимание ваше она притягивает постоянно, настолько и любовь ваша велика.

А как и почему вырастает эта СЗ, то есть фигура человека, зависит от личности.

Если у личности дыра в ресурсе любви, голод по любви и стремление с кем-нибудь слиться, отдать локус контроль побыстрей, то этот человек влюбится в первого встречного.

В самого первого встречного может влюбиться, то есть отразить в своем поле его фигуру и быстро ее вырастить, а дальше может растить эту фигуру больше и больше.

Именно так возникают ситуации бредовой невзаимной любви. Один знать не хочет про другого, а другой в это время настолько влюблен, что считает первого половинкой, родной душой, посланной небесами.

Чем хуже у вас локус, чем больше корона, тем абсурдней ваша любовь, она вырастает совсем на пустом месте, то есть обратной связи нет, взаимность - порождение ваших иллюзий. Но это не значит, что любовь ваша понарошку и не очень сильная. Если фигура выросла, то она поглощает вас, вы горите и молитесь на нее, вы служите ей как самый настоящий рыцарь, независимо от пола вашего. Женщины тоже в пламенных рыцарей превращаются, если фигура мужчины слишком выросла и не уравновешена взаимностью.

Я читаю у некоторых вот эти вопросы в их блогах. А что такое любовь? А как она образуется? В этих вопросах не только слепое пятно в теме СЗ, но и отсутствует понимания, насколько это по-разному происходит в зависимости от Эго человека.

Если Эго у человека инфантильное, слабое, то есть локус контроля внешний, самооценка зависимая, границ личных нет, то любовь его будет аддиктивной, невзаимной, доставляющей ему страдания, пожирающей его, унижающей его. Или вообще не будет любви, коль скоро в страхе перед пожирающей силой он заблокирует ресурс любви. Вот два пути для инфантила - тонуть в аддикции или окаменеть во фрустрации. Нормальный любовный поток в слабом Эго не держится. Как и потоки других ресурсов. Нет русла для того, чтобы поток был взаимным, сильным и стабильным.

Перестаньте задавать глупые вопросы себе и другим, что такое то и это, без учета разницы личностей.

Это все равно, что спрашивать, что такое обед и из каких блюд он состоит. Смотря у кого. У богатого человека из царской ухи с черной икрой может состоять, у бедного из пустой похлебки. У гурмана из четырех изысканных блюд, у обжоры из пяти биг-маков, а у девушки на голодной диете из одного салатного листа. У кого какие возможности, у кого какие влечения и мотивы, таким и будет его обед.

С любовью и всем остальным на свете то же самое.

Общее во всех любовях только - большая фигура, то есть большая субъективная значимость человека.

Вот это общее.

Если СЗ человека большая, вы его любите. Очень большая, очень любите. Не очень большая, симпатизируете ему.

Это общее для всех любовей, независимо от силы личности.

А вот на чем вы вырастили фигуру его, на мусоре короны своей или на чем-то реальном, взаимном, зависит от вашей личности.

Инфантилы всегда всегда имеют какой-то треш в любви или пустое место. У них нет любви вообще или есть любовь, доставляющая им страдания. Иногда сначала эйфорию (пока фигура растет), потом страдания (когда она уже выросла и начинает их гнуть к земле и разрушать остальные ресурсы).

У взрослой личности любовь всегда во благо. Она всегда взаимна. Она всегда питает другие ресурсы. Понимаете почему? Она не растет на мусоре короны, не растет от иллюзий, от собственного слияния и каких-то проекций, не имеющих отношения к реальности. Она растет от реальных действий во благо друг друга.

Если хотите понять, чем отличается любовь у разных людей, представьте, как выглядят зрелая личность, то есть личность с хорошо сформированным Эго (Эго - это независимая самооценка + локус контроля) и личность инфантильная (с внешним локусом контроля, зависимой самооценкой в короне) в отношениях.

Зрелая личность опирается на себя, границы не сливает. Поэтому ее любовь (то есть фигура человека) растет соразмерно любви любимого.

Инфантильная личность сразу же смещает локус, едва кто-то приглянулся, сливает границы. И дальше ее любовь растет сама по себе, автономно, на основе иллюзий. И чем больше ее корона, тем больший мусор и абсурд становится источником роста фигуры.

"Он мне подходит" - с этого все начинается. Но если для зрелого человека это означает взаимную тягу, пересечения интересов, поле общения, шаги с двух сторон друг к другу ("подходит" от слова "идет навстречу"), то для инфантила это может означать совсем другое. Свой собственный эгоцентричный процесс, не связанный с другим. Инфантил берет образ человека, помещает его посредством воображения в свою картину мира, представляет, как было бы славно иметь такого человечка рядом, и выносит вердикт "подходит". Человек не идет к нему на встречу, он сам по себе, но инфантил решил, что ему подходит. Годится.

После этого вы задаетесь вопросами, как зарождается любовь?

У кого?

У всех по-разному.

Если улитка наголодалась в своем зеленом винограде, она может решить, что "ей подходит" про кого угодно, чья ОЗ вдруг понравилась, на ком остановился фокус внимания и разыгрался аппетит. Обычно нужно немного внимания с той стороны, чтобы улитка вцепилась. Но иногда достаточно и собственных желаний. Смотря насколько плотный панцирь, то есть эгоцентрический кокон. В плотном коконе иллюзии становятся совершенно оторванными от мира, возникает параллельная реальность.

Перестаньте анализировать вопросы без учета разницы личности, вы так никогда ничего не поймете.

Если человек рапан, у него и любовь рапанья. Это значит, что фигура в его поле не имеет никакого отношения к реальному человеку, она сама по себе. Поэтому рапан или влюбляется без взаимности или влюбляется сначала взаимно, в ответ на реальную инициативу, но быстро взаимность исчерпывает, потому что обращается с партнером так, будто это его собственность, его проекция, будто он знает, что тому нужно и как, будто смысл жизни этого партнера в том, чтобы служить рапану.

Вы же видите это в письмах?

У рыб есть уже понимание, что второй человек живой и вот так вот оголтело присваивать его фигуру и сливаться с ней нельзя, нельзя путать себя и ее. Рыба все время настороженно смотрит, что там, у реального человека, что он чувствует, как относится. Рыба готова чуть что кидаться наутек, пока не слишком привязалась. Но рыба все еще очень эгоцентрична и смотрит на человека с точки зрения, что с него можно получить и как это из него извлечь. Она хоть и понимает, что есть границы, но почти не видит их, постоянно лезет другому в голову и щипцует партнера на предмет его встречных шагов. Рыба знает, что должны быть встречные шаги и даже видит их отчасти, но не получая, начинает тянуть щипцами. Она уже смирилась с тем, что кроме нее в мире есть и другие, она не царит безраздельно как рапан, но все еще считает, что может другими тихонько управлять, подталкивать, побуждать, склонять, влиять на них посредством своих слов и мыслей.

И совсем другую картину любви мы видим у нерыб. У тех, в ком уже мало рыбы или нет совсем.

Другой человек наделен качествами субъекта, его воля признается и уважается. Поэтому хорошо видны границы и нет желания за эти границы лезть. Если рапан уверен, что все принадлежит ему и не замечает границ, а рыба знает, что есть чужое, но думает, что можно тихонько тянуть себе, нерыба и особенно рыбак чужого не хотят и никогда не трогают. Они точно знают, что это - их слив. Из-за этого они очень быстро выращивают свою значимость, их красное поле расширяется быстро. В них влюбляются. А сами они никогда не влюбляются без взаимности. Могут сначала любить немного сильней, чем любят их, но действуя в красном поле быстро выращивают свою значимость. То есть рыбак может заинтересоваться кем-то первый, но он не влюбится в равнодушного, и тем более не полюбит его всем сердцем. Рыбак не растит фигуру на иллюзиях, не присваивает чужое, не кормит корону, поэтому фигура просто так сама по себе у него в поле не вымахает с дом.

Именно корона морочит всем рапанам и рыбам голову. Корона создает видимость, что они могут иметь все, что хотят, как цари.

Захотел кого-то, представил его рядом, вот и имей, наслаждайся, будь уверен, что все будет и даже уже есть. Так фигура подросла и ожила, ведет диалоги и даже сексом с ней можно заниматься, чувствовать ее присутствие, видеть, ощущать, если посильней накачать эту фигуру энергией, то есть дольше и живей общаться с ней в своей голове. Так вместо нормальной фигуры в поле рождается лярва. Большая лярва превращает человека в раба. Он не просто не может отвязаться от нее, он и не хочет этого, он находится с лярвой в тесной энергетической связи.

И вы спрашиваете, что такое любовь? Лярва - это тоже любовь. Такая любовь не только не слабей по накалу страсти той самой "настоящей", она может быть и сильней. Она сверкает как солнце, она сжигает огнем, она наполняет душу то счастьем, то болью.

Отличие от зрелой любви одно, фигура не связана с реальным человеком. Это не значит, что аддикт не стремится к близости с человеком. Еще как стремится, он может преследовать человека и не давать ему житья своей любовью. Чем больше фигура, тем сильней физическая тяга к реальному физическому телу. Но обратной связи человека с фигурой нет совсем. То есть любые слова и поступки человека влияют на фигуру извращенным образом. Любая эмоция превращается в другую или противоположную. Человек холоден и раздражен, а аддикт в короне представляет страсть. И он уверен, что чувствует взаимность, принимая собственные сильные эмоции и ощущения за идущие от человека, обращенные к нему, а не от него.

А при взаимной, зрелой, нормальной любви фигура в поле отражает то, что действительно переживает другой человек. При нормальных границах и хорошем локусе вы видите, чего второй хочет, что ему нравится, что нет, и это имеет для вас значение, вы не придумываете ничего, не проецируете своих эмоций, отличаете свои эмоции от эмоций другого. Это и значит, что вы уважаете другого, видите его отдельно от себя, не путаете свои желания и его. Это возможно только при нормальных границах и нормальном локусе, а иначе нет.

Как зарождается такая любовь?

Так же как подключаются и другие ресурсы. Как вы находите любимую работу? Складываются разные обстоятельства. Ваше образование, место жительства, круг общения. И сначала у вас действительно есть альтернатива: начать заниматься тем или этим, но когда вы уже профессионал, много лет в профессии, обросли навыками, знаниями, имеете репутацию и опыт, это по-настоящему ваша работа, и вы не метнетесь неожиданно в другую сферу, где вы ноль, никому не нужны и ничего не можете дать. Вы любите свою работу, а она любит вас.

Так и с любовью. Сложились обстоятельства, познакомились, приглянулись друг другу, начали общаться, повлекло. Само пересечение двух людей - это уже какие-то общие интересы, какая-то близость культурная или социальная. Скорее всего один или оба и внешне во вкусе друг друга сразу оказались. А если не очень, при растущей любви и вкусы меняются. То есть совпали условия, внутренние и внешние, и возникла симпатия. Быстро или не очень, зависит от разных факторов. Иногда мгновенно и сразу начала расти с обеих сторон, иногда с одной стороны растет, с другой немного буксует. И в начале зарождения любви это еще не фатум, как бы ни хотелось думать, что Небо слепило вам половинку. Нет, половинками друг друга вы сделаете сами, если ваша симпатия дорастет до любви.

На начальном этапе любовь как зигота, оплодотворенная яйцеклетка, может и не дать развитие плода. На этапе симпатии фигура еще очень маленькая, она легко исчезает. Но если симпатия выросла во влюбленность, связь стала сильней, и теперь прерывание отношений будет стоить боли и крови, как выкидыш. А большая любовь, взаимная, долгая, при утрате человека доставляет немыслимые страдания. Только у человека без короны не бывает иной потери, как только смерть любимого. Постепенное отдаление друг от друга иногда бывает, но на этапе начальной любви, пока не стали настоящими половинками. А если уже стали, невозможно предположить такое охлаждение, даже взаимное, слишком много вещей становятся общими и дорогими. Вы же не перестаете любить детей? Такой же родной душой становится и супруг от долгой жизни в балансе. Поэтому здесь и действует принцип "пока смерть не разлучит нас". Дефолт уничтожает связи постепенно.

Только не надо пытаться найти вот такую крепкую любовь и родную душу где-то вовне. Это невозможно. Это все равно, что искать ребенка в капусте, ожидая, что его принесет аист уже готового. Ребенок растет в чреве, он становится ребенком постепенно, в течение девяти месяцев, а сначала это клетка, даже две клетки, причем у отца таких клеток бесчисленное количество, да и у матери немало, и каждая почти клетка матери и клетка отца, встретившись, могут стать ребенком, а могут и не стать. Оглянитесь на этот мир, здесь все формируется постепенно, растет, питается пищей, адаптируется к среде, набирает силу со временем. Ничто в этом мире не возникает в готовом виде.

Есть шанс, что к теме красного поля сможем перейти? Понятно про рост СЗ? У рапанов он обычно односторонний (дисбаланс), у нерыб чаще всего взаимный, у рыбаков всегда взаимный (динамический баланс). Хорошо понятно, почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/910361.html

https://evo-lutio.livejournal.com/910126.html

Для разнообразия рыбу давайте почитаем.

Правда, она нервная очень, плохо спит, переживает панические атаки. Если бы была рапаном, наверное совсем с ума бы сошла. А так есть шанс стать крепкой и здоровой, если научиться держать локус контроля внутри. То есть перестать уже быть рыбой.

В этом письме вы можете увидеть, как рыб шатает, когда они пытаются удержаться в границах, как они тянут партнеров к себе, но хотят их переделать под себя, не отпускают, но и дать им ничего не могут.

Вот это и есть - пунктирные границы.

Рапанам проще, они прилипли и пока их не отдерут от себя, висят соплей. Потом тоже висят, пока к следующему не прилипнут.

А рыбы крутятся, пытаются себя сохранить, но и другого как-нибудь использовать, много переживают, что не могут навязать свою волю, не знают, чего хотят.

Сами разбирайте это письмо.


morkovka_boo

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я встречаюсь с иностранцем А уже 5 лет, большую часть на расстоянии. Познакомились в третьей стране, когда я была на проф стажировке, а он там на учебе. В то время мой уровень энергии просто кипел: я выиграла грант в страну мечты, кайфовала от местного языка, было время путешествовать, заниматься спортом, учиться новому, плюс сложилась компания друзей (а в остальное время всю жизнь я в дружбе в минусе, хотела бы дружить, но со мной не особо хотят).

На этом фоне было много мужского внимания, некоторые даже предлагали отношения. С А. получилось взаимно, через пару месяцев он сказал, что влюбился, я к тому времени тоже. Перед моим отъездом он сказал, что хотел бы продолжать, сначала на расстоянии, а потом воссоединиться в Европе. Я согласилась. Это мои первые серьезные отношения. Сейчас нам по 28 лет.

За это время было много разного. Я ушла в сильный минус, щипцевала заботу и замужество. Он приехал в Россию на год, работал на удаленке, но жить с ним я не захотела, хоть он и предлагал несколько раз. Надеялась, что так он скорее женится. Ударилась в веды, юбки до пола. Много ссорились, теперь вижу, что из-за моих плохих границ. Затем он уехал получать новое образование в Европу, предложил «сделать паузу», как он сформулировал. Меня мотало будь здоров. Держалась, читая Ваш блог.

Пинговал – не отвечала. Иммунитет расклеился. Я перестала спать. Начались панические атаки. Села на рецептурные препараты. Ни о какой прокачке и речи не было, я хотела просто выжить и поспать хоть несколько часов. Потом А. позвонил сказать, что любит меня и что все обдумал, хочет быть вместе и как можно скорее перевезти меня в Европу. Я думала неделю и чтобы вернуть себе равновесие, решила причалить хоть к какому-то берегу. В общем, поле втянуло нас обратно, его в плюсе, меня в минусе, снова на расстоянии.

Дальше были унылые полгода, потом переломный момент, и он стал теплеть, потом начал говорить, что хочет жениться, без моих щипцов. Меня это начало пугать. Я написала вам письмо, но не отправила. Он увидел черновик, прочитал, там я писала, что мне пишут мужчины, с которыми пересекались по работе, делают комплименты, зовут куда-то, но я отнекиваюсь, потому что чувствую вину перед А. С одним мужчиной, П., мы иногда переписывались, без флирта и комплиментов, как приятели, мне было интересно, у него интересный проф опыт. А. закатил скандал, меня трясло, я извинялась, плакала, говорила, что люблю только его. Он вроде простил, постепенно отношения выравнивались. Но пару недель назад все пошло под откос.

Он неоднократно просил прислать, какие помолвочные кольца мне нравятся. Я сачковала, потому что очень боюсь переезда, боюсь, что брак не будет удачным, ведь мы тянули лямку уже пять лет, где большую часть я была минусом. Боюсь за границей остаться без опор и что я ему надоем. Я ждала его приезда, чтобы прояснить свои чувства. Он вызвал меня на серьезный разговор, и я призналась ему честно, что не уверена. Он воспринял это, что я не хочу быть с ним вместе.

Потом он решил стать дипломатом. Сейчас он только заканчивает образование и ищет работу, подрабатывает. Он очень умный и талантливый. Я уверена, что он станет дипломатом. Но на моей карьере тогда можно ставить крест: жена иностранного дипломата может работать максимум ресепшеонисткой при посольстве. Я озвучила ему этот страх, он сказал, что тогда не будет дипломатом, но тут же угас. Естественно, я попросила его не говорить так, потому что я хочу, чтобы он был счастлив. Но для меня это открытый и страшный вопрос.

Неделю назад я купила билеты на следующий год с подругами в тур, о котором мечтала многие годы. Мы занимаемся одним хобби и поедем в эту страну тренироваться. А очень помрачнел, сказал ,что вот я еду с ними, а не с ним. Я предложила ему из вежливости с нами, но он отказался. Все едут без парней, ему бы нечем было заняться, пока мы тренируемся. Но он обиделся.

Плюс я хотела поехать на воркшоп за границу, почти купила билеты, а оказалось, что у него выпускной в эти даты. Я сказала, что очень хотела бы поехать, может я пройду воркшоп, а потом к нему приеду не на 1 день выпускного, а на неделю, например? Он обиделся, я отказалась от воркшопа и обещала приехать к нему.

И в последнее время он говорит, что мне все равно на него, на наши отношения. Я так чувствую, будто мои мечты (воркшопы, тренировки за границей с подругами) причиняют боль ему, а его (стать дипломатом) – мне. Он сказал, что его мечта – это быть со мной, но видимо, мне это не нужно.

Еще он предложил мне начать искать работу в Европе, чтобы как можно быстрее переехать и начать жить вместе, не дожидаясь его предложения. Но мне страшно бросать все, что у меня есть здесь, здесь хотя б стабильная работа, к новому году достроится квартира, которую помогли купить родители. Я сказала, что лучше он переедет в ту страну, которая ему больше понравится, обоснуется там немного, а потом уже приеду я и буду искать работу, будучи его женой. Мне с русским паспортом и образованием не так легко это будет сделать. Он опять обиделся.


Вчера была последняя капля у него. Мой бывший начальник, С, 65-летний итальянец, предложил сходить с ним на выставку. Я давно собиралась и согласилась. Когда мы вместе работали, он очень меня поддерживал, в т.ч. в изучении языка, и со временем у нас сложилась дружба-менторство. Я знакома и с его женой, и однажды даже приглашала их обоих на мероприятие, организованное моими знакомыми. А. год назад устроил скандал, узнав, что мы вместе поужинали, и взял обещание с меня не встречаться с С по вечерам и выходным. Я была в минусе и согласилась тогда, чтобы помириться. Сейчас я подумала, а что такого, просто выставка и без задней мысли рассказала А. Мы сходили. Ну и на этом мои отношения с А закончились.

Я не признала свою вину. Он обвинил меня в том, что я не держу слово, что мне плевать на него и наши отношения, что мой приоритет не А, а С. Сказал, что я его не уважаю, привел 10 пунктов в подтверждение. Припомнил и переписку с П, и отказ прислать кольца, и все, что я описала и на что он обижался. И даже то, что я якобы в него не верю и считаю, что он не найдет работу (хоть я всегда говорю ему, что он талантливый и умный и у него все получится). Мне было так обидно, что я не сдержалась и расплакалась, пыталась переубедить, объяснить, потом поняла, что без толку, и попрощалась со словами: «Если я такое чудовище, почему ты со мной?»

На что он сказал, что я знаю ответ, что он давал мне столько любви, что я решила, что могу безнаказанно двигать его границы, но он не потерпит, чтобы я встречалась с другими мужчинами. Что он больше не купится на мои уловки, что я манипулятор, что с моим талантом изворачиваться место мне в политике. Потом стал писать, что надо было ему сразу сказать, что мне нужны свободные отношения, ибо он на такое не согласен. Начал говорить, что как бы я себя чувствовала, если бы он в выходные водил в кафе симпатичных девчонок? Я перестала отвечать вчера. Ночью у меня опять была паническая атака, я не спала.

Сегодня утром он писал, просил объяснить, что мол это значит, что я не держу свое слово? Я снова пыталась объяснить, но он лишь смеялся в ответ и гнул свою линию. Я поняла, что бесполезно, сказала «что толку мне объяснять, ты уже принял решение» Он: «Это ты, к сожалению, сделала так, чтобы я принял решение. Для тебя быть честной и выполнять обещания неважно. Я надеялся, что ты покажешь хотя бы малейший знак, что я или наши отношения важны для тебя, но нет. Для тебя важен только С. Надеюсь, его «менторство» того стоит. Быть запасным аэродромом для него, когда его жена уезжает из города, наверно, классное чувство».

Я не нашлась, что ответить на его пику. Как поправить мое чёрное поле? Меня трясет, снова панические атаки, снова этот ад с бессонницей, я не знаю, что делать. Он должен был скоро приехать, я забронировала нам мини путешествие. Теперь же меня послали, вот и конец 5-летних отношений. Смешно, но теперь я увидела, что у меня ничего своего нет. За что я так держалась, отказываясь от переезда в Европу? Кое-какая работенка, в проекте квартира на деньги моих родителей, да кое-какие успехи в спортивном хобби, ничего особенного. Мне казалось, что в этой ссоре я отстаиваю свое право не быть затворницей. Мужчины – половина населения планеты, и разве нормально не общаться даже с теми, кто не проявляет интереса романтического, просто по-человечески общаться? А оказалось, что в борьбе за это «правое дело» я потеряла единственного человека, который меня любил.

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/910041.html

Не письмо, а хроники перепуганного рапана.

"Отношениям" всего неделя, а автор уже на грани нервного истощения.

Она очень боится слиться, очень боится отморозиться, прилипнуть боится и отлипнуть тоже боится.

Когда локус не на месте, но вы пытаетесь рулить ситуацией, вы впадаете в панику.

Представьте себе, что вы сидите в самолете и пытаетесь рулить пилотом, мысленно. Вы стараетесь проникнуть в тело пилота, прочувствовать его и дать ему сил, чтобы рука его не дрогнула, а разум не помутился. Попробуйте изо всех сил рулить пилотом в самолете и через пять или десять минут вы почувствуете приступ паники.

Паника от того, что ваш локус далеко от вас, у пилота, в том месте, куда вам доступа нет.

Чтобы избавиться от самолетной фобии, надо научиться не рулить пилотом, ничего не думать про управление самолетом, а заняться каким-то своим делом: книжку почитать, ногти подпилить, нарисовать в блокноте комикс или заснуть.

Точно такая же схема избавления от любой паники, фобии и лишней тревожности. И в отношениях, и на работе. Поправьте локус. Рулите собой, своими возможностями, как бы малы они ни были, ограничьтесь ими и занимайтесь ими, тогда они будут расти. Не пытайтесь рулить тем, что от вас не зависит.

aldeinna

Добрый день, уважаемая эволюция!

Буду благодарна за разбор и ваши рекомендации.

Пару лет читаю блог. Баги, короны, колпачки получалось отслеживать, какие моменты прорабатывать, но в целом видимо я не сильно поумнела, так как на днях с таким грохотом покатилась моя корона и открылась реальная картинка бытия и моя фрустрация рапунцели. Свой шок и удивление сложно передать (я же самая умная). Я даже не подозревала, казалось все норм, просто я не хочу, тех кто хочет меня.

(Интересно, как рапаны понимают мысль, что любовь должна быть взаимна. Они вытягивают эту взаимность! Они ждут шагов, а если шагов нет или шаги маловаты, они нервничают, бесятся, изводятся и, не выдержав, достают щипцы. Потому что взаимность им должны, а раз должны, значит пусть дают. Вот так они понимают эту мысль)

Мне 28 лет, 6 лет живу в Москве, переехала их Украины после окончания вуза. Год назад получила вид на жительство, до этого сложно было менять работу. Все это время работаю по специальности – маркетолог, зарекомендовала себя как ответственный специалист, даже в этих условиях удалось понемногу продвигается по карьерной лестнице. Но последнее время ресурс работы забросила и тут полная Ж, как и в экономике.

(Вот и надо работой заняться. Потому что пока в работе у вас полная Ж, вы никому не нужны. Можете не думать о любви с дырой в работе)

Снимаю квартиру с 2мя девочками, вполне приличное жилье. Есть любимое хобби, из которого в амбициях сделать свой бизнес-проект. Вязаные изделия на заказ, в сезон получается доп.заработок. Хотя меня изначально нравится сам процесс.

(Вязать на пенсии будете, а пока 28 лет, уже 28, нет ни работы нормальной, ни жилья своего, не надо сидеть и вязать, строя иллюзии о бизнесе вязальном. Себе вещи вяжите на досуге и хватит)

Имидж и здоровье – самые прокачанные ресурсы, от природы симпатичная, но были проблемы с лишним весом, которые удалось решить за последние пару лет, при помощи усилий и тренера.

Не замужем и не была, детей нет. Последний серьёзный роман закончился в 2014, продлившись 2 года. После успешных отношений не было.

Неделю назад, познакомилась с Д., ему 34, симпатичный, ОЗ выше моей, был женат, про детей не спрашивала, он из Казахстана, в мск 8-9 лет, квартира, машина, хорошая работа в зарубежной компании, продажник. Всю неделю обычно в командировках по центральной РФ.

Познакомились на сайте знакомств, на который я захожу крайне редко, он посвящен совместным поездкам и как-то я оставляла там объявление. Он написал мне в апреле, увидела неделю назад и ответила. Как оказалось, анкета привязана к Инстаграм, и он на мое смс ответил в инстаграм (что меня удивило и было записано мной, как «безумный интерес»). Он еще подпитывал, разными нюансами, которые он озвучивал из моей анкеты, дав понять, что детально все изучил. Я проглотила и умножила на 10, в мыслях парень поплыл.

Дальше активная переписка в этот день, его нормальный интерес, какие-то вопросы/комплименты. Мне было пофиг, к вниманию мужчин я привыкла и относительно спокойна, общалась спонтанно, живо и взаимно. Договорились завтра в кино (это была пятница).

Через пару часов пишет: «Что делаешь?» И зовет покататься по мск (время около 22). Если б он мне уже понравился, я бы стала ломаться и набивать цену, но мне еще пофиг, особо занята не была, парень плывет.

(Здесь она вроде считает, что ломаться и набивать цену - это правильная тактика. И как бы даже сожалеет, что не использовала эту тактику с ним)

Живет в 10 мин от меня, заехал, прокатились до Воробьевых гор, прогулялись, вел себя спокойно, общались. Он мне стал нравится, и я уже на первой встреча стала тупить. В диалоге выяснилось, что мы оба любим том ям и Д. предложил поесть том ям и поехать домой. Так мы и сделали, это уже был наверно 3й час свидания и все складывалась как мне того хотелось, рыцарь был щедр, добр и активен.

После отвез домой, поцеловал, поблагодарил за вечер, я че-то не внятное промычала в ответ. Но спросил: «Все ли в силе завтра?», я подтвердила.

Следующий день, мы пошли в кино, как и договаривались. Я ждала приставаний (он же без ума от меня), а он вел себя прилично, ни малейшей попытки. Корона все закрыла, и я списала на застенчивость и не отрефлексировала. Это был день, отвез домой, снова поцеловал у дома, уже более откровенно. Я ликовала, так как хотела этого всю встречу.

Так вышло, что вечером и на следующий день у меня было много дел, все распланировано. И я переключалась, хотя все больше думала о нем. Он писал, спрашивал, я отвечала по мене возможности.

В пн я ждала смс с утра, страдала и думала, написал во второй половине дня, что хочет увидеть, надеется успеть заехать. Не заехал, я не стала писать и спрашивать, но сильно и не ждала, этот момент удается в себе сдерживать. Если нет конкретных договорённостей, занимайся своими делами.

(Ей кажется, что она не ждала. На самом деле ее локус с первой встречи приклеен к парню и она все время мыслями в его голове)

Во вторник укатил в Нижний, в среду планировал назад. Хотела увидеть, но не стала спрашивать, понимая, что после 6 часов за рулем, ему врядли захочется еще гулять. Пришла домой, занялась домашними делами, а он пишет в 21, что делаешь, пошли прогуляемся? Конечно, я подскочила и побежала.

(Вот это скрупулезное "написал тогда-то, потом не писал, потом написал тогда-то" это обычная схема для всех девушек-рапанов, они это и называют "отношения", они все время прилеплены к мужчине, если тот приглянулся, все время в его голове и кишках. Им кажется, что если они оторвут внимание от него, они сразу же отморозятся и остынут, а им хочется быть тепленькими и "горячо ответить на шаги", когда эти шаги наконец-то случатся)

Прогулка в парке, не обнимает, просто общаемся, хотя в переписке пылкий, на деле ничего. Тут уже, конечно, пробежал тревожный звоночек: «Как это? Он же уже должен в кусты меня тянуть от желания, а он ничего». Но корона нашла аргумент: он телец, ему нужно время.

(Рома тоже Телец, самый стремительный хищник. Вообще Тельцов одна двенадцатая населения земли. Астрология - пример того, как, попадая в руки народу, любое тайное знание превращается в пургу и хрень для кормления короны и поддержания внешнего локуса)

Гороскопы — это вообще моя тема))) как только появляется желание почитать, кто он что с ним делать, все 100% признак, что я поплыла. После прогулки отвез домой, целовались, он все поцелуи инициировал, я вела себя с каждой встречей все холоднее и отморожение. Вообще даже темы для разговора сложно было придумать.

(Она 100% поплыла, но все холодней и отмороженней при этом. Как думаете, друзья, откуда это противоречие у нее, здесь и дальше?)

На следующий день он ехал в Калугу, на сутки, я все жду смс, опасаясь даже малейший шаг сделать самой. Он написал ближе к вечеру, я все себе переврала (думала сидит мучается и страдает, набирается сил и пишет). Хотя парень, просто занимается своими делами. Поскидывал видео, остановился он в очень клевом отеле, в деревянном домике за городом. Я давай его закидывать шарами, тут как мне казалось, я подкрепляю его шаги, а на самом деле, сливаюсь, он видит мою симпатия, а я не вижу его реального отношения.

(Она называет сливом проявление симпатии. А все потому, что в ответ она не получает больше. То есть ее шары - это щипцы, но вытянуть желаемое она не может. А сильней всего ее беспокоит, что она не может залезть к нему в голову и посмотреть реальное отношение, пытается, но не может. Это ее сводит с ума)

Пт – он приехал, не пишет, меня уже телепает, написала сама ближе к вечеру, ответил что-то нейтральное, пара смс, предложения о встречи не поступило, сама не стала навязывается.
Сб – тишина, круги ада, и десяток сторис в инстаграм. В целом хорошо провела день, но не думать не получалось. Стала читать сериал Разморозка, и тут меня осенило. Все стало как на ладони, кто я в этой ситуации, как он ко мне относится и до чего же я надменна. Стало жалко себя, а еще дико страшно, что корона снова отрастет. Очень не хочется терять связь с реальностью!

(Не ясно, что с ней произошло от чтения Разморозки. Решила, что слишком надменна с ним, поэтому он не пишет. А может решила, что не нужна ему, раз целый день не пишет, и решила отказаться от надменной уверенности в себе. Скорее всего то и другое одновременно)

Сегодня понедельник, Осенить то осенило, теперь нужно разобраться что с этим делать? Все воскресенье я пыталась найти ответы:
- как отлипнуть? (читаю мантры про себя: «не думай, не думай, отстань от парня, займись своими делами»)
- как нащупать свои границы? (где они вообще блин, снесло в момент)
- как не отморозится? (в вс написала ему сама, пытаясь в каждом смс быть открытой, но не липнуть. Предложила погулять, но походу я уже упустила момент, когда нужно было быть горячей и открытой, с той стороны границы уже прикрыты и появился юморок)
- что делать в ситуации с Д. отвалить (но это похоже на отморозилась) или продолжить общаться (но как? ссыплюсь на каждом смс)?
Вообще страшно стало за себя, не зависимо от того, будет продолжение истории с Д. или нет, хочется разморозится. А то так и останусь одинокой самой лучшей дурой.

(Где она взяла мантру: "Не думай, не думай!"? Даже дети знают, что если стараться не думать о лисьих хвостах, будешь думать об этих хвостах непрерывно. Не может быть такой мантры. Мантра - это не ваше сито или решето, это то, что помогает поправить локус контроля. Не придумывайте мантр, если ничего в этом не понимаете. Весь остальной ее бред из той же серии. Хочет нащупать границы, не вылезая из его головы. Очень боится отморозиться, хотя в заднице у нее пламень и дым. Очень хочет разморозиться, хотя уже расплавилась. В общем, настоящий ад переживает, а все потому, что из-за плохой финансовой ситуации приклеилась к первому же парню с ОЗ повыше, который уделил внимание. А парень наоборот не слишком торопится связываться с почти безработной девушкой, живущей в общаге)


Спасибо за ваш блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/909701.html

Сами разбирайте письмо.

Автор озадачена, почему с ней такая странная история произошла. То ли мужчина травмированный и нездоровый, то ли она что-то делала не так.

Она рассказывает историю таким образом, будто сама она не щипцевала и не штурманила (только однажды) и никогда не была дояркой (наоборот отказывалась всегда).

Однако онегин ее все время с ума сходил от внутренних щипцов и внутренних порогов. Оправдывался, объяснялся, парился и скулил.

И вот она хочет доказать всем (а прежде всего себе), что границы у нее нормальные были, а мужчина вел себя странно.

Что границы не могут обеспечить ничего.

А на самом деле ваши хорошие границы - это 100% гарантия вашей сильной позиции в поле.

Даже если вас вдруг не любят, вы никак не окажетесь в ущербной позиции, это невозможно с хорошими границами, вы всегда будете в полном порядке.

Онежий порог - это не какая-то странная хрень у любящего онегина, это нелюбовь онегина, которая вдруг возникает к вам.

И если у женщины отличные границы, порогов у онегина не будет, а если будут краткие, то после них СЗ ее будет сильней расти. Кто эту мысль хорошо понимает и объяснит? Желательно на примере письма, а не абстрактно.

И тем более хорошие границы вас защищают от собственных обломов и сливов. Невозможно обломаться и слиться, если у вас хорошие границы.

В общем, расскажите обо всех ошибках автора. Почему с ней такие странности извне вдруг произошли.

А я по ходу разбора вопросы вам задам.


mona_divine

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо за Ваш блог.

Читаю блог около 1.5 лет. Пишу в первый раз. Очень надеюсь на разбор.

Мне 35 лет. Была замужем 7 лет, детей нет.

В письме речь пойдет об М, ему 33, женат не был.

Последние отношения до М 2 года с мужчиной из другой страны закончились его словами, что он не хочет дальше отношений на расстоянии, он хотел бы чтобы я переехала, но как-нибудь сама, а он что-то делать для этого не готов, т к не уверен, боится ответственности и т д. Последовать правилу "послали - иди".

Через 2 недели появился М.

Мы познакомились за 1.5 года до этого на прогулке в лесу. Меня туда позвал бывший муж. С бывшим мужем спустя пару лет после расставания мы теперь хорошие друзья, у нас есть пара совместных проектов в сфере наших хобби. М после мне говорил, что влюбился в меня с первого взгляда в той электричке, но был уверен что у меня отношения с бывшим мужем и ничего не предпринимал. Отношения у меня действительно были, но с другим человеком. Позже мы еще виделись у друзей в гостях и в гостях у бывшего мужа пару раз, а потом больше полугода - нет.

Спустя почти год после знакомства он вывесил объявление, что раздает и распрадает кучу снаряжения. Мне понравилась раскладная табуретка, я лайкнула фото, он написал: "хочешь табуретку?", ответила что да, стали договариваться как заберу, он хотел занести ее мне домой, к бывшему мужу, сам жил рядом, тут оказалось (для него) что я там не живу, хотела забрать в удобном ему месте, настоял, что завезет мне. В оговоренный день, он был вечером рядом с моей работой, встретились там, мог отдать табуретку там, но все равно отправились ко мне домой на чай, он просто спросил как я обычно езжу, ответила что чаще пешком, сказал что тоже любит прогуляться и мы пошли. До ночи болтали, там я узнала, что он через неделю переезжает на ПМЖ в другую страну, поэтому и раздает вещи. С тех пор мы стали периодически переписываться, мне были любопытны хроники переезда, шутили всякие языковые шутки и прочая переписка. Первым писал в основном он. Присылал бумажные открытки по почте.

И вот мне попадается смешная шутка про язык, я отправляю ее М, спрашиваю как дела какие дальше планы, т к знаю, что у него заканчивались полугодовые курсы, а он отвечает что только что прилетел в наш город, и это удивительное совпадение, что я ему пишу, т к он вообще никому не говорил, что прилетает. Зову тогда в гости, если будет время. Через пару часов пишет: а как насчет сегодня? какие у тебя планы на вечер? Планы были только на первую половину вечера, дальше встречаемся у меня на кухне, снова много болтаем, ужинаем, оформляем в раму купленную мной картину, в процессе он меня целует.. и в итоге остается у меня.

Дальше 2 недели мы проводим вместе, я была немного в шоке, т к планировала еще страдать по несбывшимся прошлым отношениям, а тут заново влюбилась, да и все было очень быстро и резко. М был очень горяч, влюблен, внимателен.
Один из моментов: мы лежим в кровати после секса, он мне рассказывает что был влюблен в меня все эти полтора года, хоть мы и не виделись, следил в соцсетях, какие-то моменты, которые я не замечала даже.
- вот оно как))) а где же ты раньше то тогда был? (про себя - какого черта сейчас, когда ты живешь в другой стране?)
- я думал, что ты с А и у вас все хорошо, и только тогда перед отъездом узнал что все это время это было не так.. сидел у тебя тут растерянный и очень хотел сделать все то же самое, что в первый вечер в этот приезд, но не стал, т к подумал, что тогда было бы очень тяжело уезжать, а в тот момент я уезжал легко
- а что тогда сейчас? сейчас решил ни о чем не думать?)))
- типа того))) на самом деле сейчас у меня больше определенности в новом месте, я и так собирался с тобой поговорить об этом, и раз уж зашла речь: я, конечно, хотел бы забрать тебя в мою новую страну, я понимаю, что это все очень рано и тебе не обязательно отвечать сейчас.

Перед тем как уехать попросил хотя бы подумать о том, чтобы начать учить язык. По прилету домой скинул мне как бы между делом информацию о том, что как раз через неделю начинаются очередные самые правильные курсы. На курсы я пошла.. Сказала не сразу, а спустя какое-то время, было видно, что он был счастлив. Рассказал, что пошел учиться танцам (я танцую). До этого на какое-то мое селфи с рюкзаком перед походом, написал: люблю тебя очень. С тех пор признания в любви постоянно.

Через месяц я лечу к нему в гости, и все теперь вообще здорово, мы много ездим по окрестным городам и горам, гуляем, он меня хочет почти непрерывно, я порой прямо просила дать мне отдых. М говорит, что совсем уверен что хочет жить со мной и все готов для этого сделать, предлагает выйти за него замуж. (возможно, это было сказано, т к еще в первую неделю у меня я ему рассказала историю прошлых отношений и что в связи с этим я не особо верю в отношения на расстоянии, т е как бы убедить меня в серьезности намерений). При этом не было никаких конкретных представлений, как все будет. Был такой диалог:
- как ты на это смотришь?
- ну.. это все очень грандиозно и здорово, но давай, может быть, хотя бы придумаем для начала, когда мы в следующий раз увидимся?)
- я начинаю тут работать, не знаю какие тут правила с отпусками, скорее всего первый отпуск у меня будет через полгода.. подозреваю, как дико это звучит.. полгода
- но у меня тоже бывает отпуск и ближайшие новогодние каникулы через полтора месяца
- точно! я совсем забыл про долгие каникулы в России! это же классно, ты ко мне приедешь? я уже испугался что надо будет ждать целых полгода
В аэропорту дарит символическое кольцо, которое сам выточил из дерева. Пока стою в очереди на контроль читаю сообщение: пусть это кольцо будет символом моего предложения. Счастлива.

М должен выйти на работу, при подписании договора выясняется что первый рабочий день через 2 недели, он тут же покупает билеты и летит на это время снова ко мне. Все снова прекрасно, днем я работаю, вечера и выходные проводим вместе, но в последний вечер происходит, видимо, первый звоночек того, что случится потом.
Ужин, вино, предлагает посмотреть кино, смотрим, держит все время мою руку, к концу просмотра понятно, что он как то напряжен. я иду заваривать и пить чай, он идет за мной и серьезно мне выдает:
- меня беспокоит кое-что, я должен тебе сказать. я планировал, странно, конечно, в этой ситуации слово планировал, но да, я утром улетаю и, конечно, я хотел сегодня заняться с тобой любовью, но у меня весь вечер нет возбуждения, смотрю на тебя, обнимаю, сейчас весь фильм я к тебе прикасался, приятно, но ничего нет.. дело в том что несколько лет назад у меня были сексуальные проблемы, серьезные, я даже ходил к психотерапевту. потом все резко стало хорошо, но я боюсь повторения и вот прямо сейчас не знаю что со мной.
Я не знала даже что ответить, какие такие проблемы? мы занимались сексом постоянно, как кролики, слишком много для меня.. чей угодно организм так рано или поздно устанет. сказала что-то вроде, что я тоже не возбуждаюсь от каждого его взгляда, неужели это не нормально?) и что проблем у него никаких вообще не наблюдаю. Легли спать, он меня поцеловал, еще.. дальше отличный секс.. осталась с ощущением от разговора: эээ, что это такое было? но особого значения не придала.
Не придала еще и потому что вообще он довольно педантичен, у него все по полочкам, разложено по местам, три полотенца для разного, одела ли ты шапку, все держать под контролем обязательно. Я же куда больше раздолбай. Ну может действительно и себя так же анализирует.

Через месяц снова прилетаю я на новогодние каникулы, мы встречаем вместе новый год и все по прежнему очень хорошо. Да, в какой-то момент я немного заскучала, как и предупреждал М, он часть времени работал, городок маленький, заняться особо нечем, и плохая погода, на улицу не очень выйдешь. Сильно спасли ситуацию самостоятельные языковые занятия. Все это время М постоянно мне говорит, как счастлив, что меня встретил, рассказывал про прошлые отношения, что в основном это были отдельно сексуальные отношения, когда на утро за завтраком он думал, что пора бы девушке уже пойти домой, и отдельно девушки для дружбы. А тут ему нравится все делать вместе, он хочет со мной путешествовать.
Дома у него много распечатанных моих фото, не только моих, конечно, а в том числе другие значимые для него люди и моменты, отдельный стэнд со всякими значимыми мелочами, там оказались в основном вещи, связанные со мной, билеты на подъемник, в кино, куда мы ходили вместе, посадочный талон с того рейса, когда он летел, как он говорит: "к тебе, но тогда еще этого не знал") наверное я сейчас просто складываю это все в шкатулочку, как доказательство что меня как минимум любили.

Сразу по моему возвращению домой, М обсуждает со мной дальнейшие планы встреч, через 2 месяца он может взять отпуск, предлагает поехать вместе куда-нибудь к морю, т к в наших странах еще будет холодно, а потом в мае он приедет ко мне, тут много праздников и можно много времени проводить вместе.

Планируем поездку к морю. Тут меня понесло.. Это я позже увидела, тогда думала, что все делаю правомерно. А сейчас вижу, что включился по полной мой штурман, а в поездке начала здорово плюсовать. В основном поездку планировала я, мы почти наугад вместе выбрали направление, а дальше я составляла план, маршрут, М только соглашался, что все классно, в нашем общем планировщике рисовал мне картинки с надписью "ты -чудо" и бронировал выбранные мной отели. В поездке я опять же командовала, куда мы идем, едем, М расслабился и плыл по течению, я же немного бесилась, что он какой-то безинициативный, хочет поваляться подольше, а мне хотелось столько успеть посмотреть, старалась вслух не говорить, но уверена, что это было отлично видно. Сейчас я думаю, что это повлияло негативно на отношение М ко мне. Периодически шланговала и избегала секса, вот это довольно сильно ударило но самолюбию М, позже он не раз мне об этом говорил. Сам отпуск получился отличным, очень насыщенным и с кучей впечатлений, только вот с последствиями от такой моей активности.

После поездки через какое-то время М сам не свой. Все это время на расстоянии мы почти каждый вечер разговаривали по видеосвязи, за исключением дней, когда он не успевал мне позвонить после тренировок из-за разницы во времени. Утром (у меня уже в обед) он всегда писал мне доброе утро, как дела и прочее.
М говорит, что ему не нравится его работа, нет интересных задач и неприятная бюрократия, и это особенно раздражает после насыщенного отпуска, что он долго так не протянет, что делать не понимает. Параллельно хочет сменить жилье. И может быть даже сферу деятельности, но с этим в новой стране не просто, почти на любую профессию нужен диплом, на который надо снова, причем долго учиться. Стараюсь поддерживать чем могу. Через пару недель метаний решает сначала искать новую работу, в той же сфере, изучил рынок, с его текущей профессией можно больше зарабатывать и не надо дополнительно учиться, с жильем повременить, т к если работа найдется в каком-нибудь из соседних городов, он будет переезжать. Со всеми этими планами он переживает, что не знает, получится ли у него приехать ко мне в мае. Говорю, что ничего страшного, если все так будет, в первый же более менее спокойный период могу приехать я, главное, ему сейчас наладить свою жизнь.

Постепенно все устаканивается, М находит новую работу, планирует уволиться в конце апреля, а новая работа с середины мая, таким образом есть время приехать ко мне. Мы обсуждаем даты, но я понимаю что все равно что-то не так.. переписка стала более сухая, никаких больше "хочу тебя очень" почти без причины, и всякие мимими и смайлики с поцелуями только в ответ на мои, и еще кое-какие мелочи, которые я уже не могу не замечать и списывать на переживания из-за работы. При этом при видеообщении выглядит мне радым и как будто все хорошо.
Очередным утром он как обычно пишет мне:
- доброе утро, моя милая. как дела? как спала?
- привет! я нормально.. только нервно.. кажется, у меня с тобой проблемы))) ты как?
- есть такое. я вчера утром только про одну часть моих мыслей написал. ты стала другой в моей голове. вот созваниваюсь с тобой, и всё отлично. а ночью в каком-то полусне всё иначе. из-за этого почти не сплю и не ем уже третий день. и панику раньше времени поднимать не хочу, но и притворяться не умею. но ты всё чувствуешь)
- так.. ну нафиг

Сутки молчания, после пишет мне, что это невыносимо. Созваниваемся. Говорит, что боялся что я своим сообщением хладнокровно решила с ним порвать, не ест, не спит, делать ничего не может, что боится, любит, не хочет меня потерять. Я отвечаю тем же, тоже очень переживаю, но не понимаю, что происходит, тоже решила, что он больше ничего не хочет. Говорит, что у него какие-то психологически-сексуальные проблемы, что он последние дни не может представить себе, засыпая, что занимается со мной любовью, вместо этого какие-то жуткие образы и его с этого колбасит. Говорит, что разберется с собой, собирается обратиться к психотерапевту, а меня просит подождать. Я ничего не понимаю, мне это все кажется странным.

Общаемся неделю в прежнем режиме. Постоянно говорит что скучает очень и что скоро увидимся. Но через неделю все опять куда-то скатывается.. М тянет с билетами, на то были объективно-субъективные причины, но вот он написал, что все разрешилось, понимаю, что если бы он по прежнему хотел ехать, то уже бы прислал мне скан билетов.
Параллельно у меня заканчивается полугодовой курс языка и я теоретически могу пойти сдавать экзамен на первый уровень, которого уже достаточно для переезда, если я выхожу замуж. М спрашивает, когда экзамен на сертификат. (Сертификат действует год. Я не понимаю, зачем мне он прямо сейчас, тем более у нас какая то неразбериха, я злюсь, что потратила на учебу кучу денег и полгода своей жизни - почти все вечера и выходные на домашку, а мне это вообще скорее всего не понадобиться, судя по ситуации, да еще и тратить дополнительно ощутимую сумму на сертификат?) Вслух отвечаю, что не пойду сейчас сдавать именно на сертификат, сдам только внутришкольный тест.
- Почему?
- Потому что срок у этого сертификата ограничен. Я лучше еще закреплю знания и пойду сдавать, когда уже точно будет нужно.
- ограничен? я почитаю, мне казалось, что он бессрочный. Тебе, конечно, решать, но сдавать лучше пока знания свежие.
- согласна, но я не пойду сейчас по сказанным уже причинам. И хочу сделать перерыв в учебе на лето.
- это я понимаю и поддерживаю, сам так все время делал
на ответ про сертификат видно было, что он расстроился/обиделся.
Дальше я не выдерживаю, опять ломаю дров: упреки, скалки: пишу, что может перенести встречу, не знаю на когда, когда точно будет хотеться.. отвечает, что для него это "серпом по яйцам", потому что у него этой ночью опять начались какие-то видения(?) и в таком состоянии ему сложно. взрываюсь, наговариваю кучу всего, что я понимаю, что ему стремно мне после всего сказать что он меня разлюбил и передумал, но продолжать из чувства долга и вины или чего там еще куда хуже. Несколько дней переписок и выяснения отношений. Говорит, что я все не так понимаю, он меня любит, но ему надо разобраться с собой, и что он мне про свои сомнения говорит только потому что уверен, сама я все куда хуже подумаю и точно его брошу.

Рассказывает мне подробно, что происходит: историю из прошлого, про отношения с девушкой, когда было все серьезно, но все рухнуло из-за каких-то типа галлюцинаций, подмена ее образа в голове на образ матери, с которой были сложные отношения, и что от этого у него совсем пропало к ней сексуальное желание. Он по этому поводу долго ходил к психотерапевту и думал, что избавился от этих образов. (это все с его слов, я не понимаю как это, просто пересказ) После этого делил отношения на дружбу и секс, и вот сейчас эти образы снова стали возвращаться. Он боится что все закончится так же плохо, уже снова обратился к психотерапевту.
Я не знаю как реагировать. Частично думаю, что это какой то бред и сказки, хотя не понимаю зачем так изощренно врать. Еще несколько дней мы продолжаем выяснять отношения, обсуждаем все подряд, отпуск на море и что с ним было не так, он меня упрекает, что я там его не хотела. Я чувствую вину и все время извиняюсь за свое поведение там.

Очередной день заканчивается таким диалогом в видеочате:
- кто я для тебя?
- в смысле? мужчина, которого я люблю
- мне очень приятно это слышать и важно, спасибо
Просыпаюсь с утра под сообщение: "Я вчера спросил, кто я для тебя. Ответ меня очень порадовал. Но сам я это ощущение потерял."
Разозлилась.. это было почти как: "ты меня любишь? да? мне приятно, а я тебя нет". Ответила, что жалею, что это сказала.
Пишет, что спрашивал в надежде вернуть себе это чувство. "Вот ирония: я так боялся тебя потерять, что увел отношения в другое русло."
Следующее сообщение: "Я, конечно, не сделаю сейчас лучше: но я по прежнему влюблен, но появилось табу на твое тело". Не понимаю, какое табу на тело? мы не встречались физически больше месяца. Ничего не пишу.
Просит прощения, продолжаем общаться уже спокойно, я совершенно зря ведусь, видимо, на эти беседы, нужно было на предыдущем диалоге это прекращать, обсуждаем что-то давнишнее и нейтральное, какие то сны. Тут он пишет, что перечитывает мое какое-то сообщение (нейтральное) и у него эрекция, а до этого ночью пытался меня представить и вообще никак. Опять извиняется, пишет, что отпуск был классный и я ни в чем не виновата, а он дурак, живет у себя в голове (вытянула своими извинениями за отпуск).

Я устраивала танцевальное мероприятие, мне нужно было все к нему готовить и весь день и всю ночь работать, не до общения. Это помогло мне отвлечься, поспав после мероприятия несколько часов, понимаю, что с меня хватит, и что эмоционально готова все это отпустить в добрый путь.
Пишет М:
- доброе утро! ты почему не спишь? (видимо, увидел, что я онлайн, а после мероприятия по идее должна спать до обеда, у него тоже еще совсем рано)
- все нормально, просто переработала, пока не спится.
- я купил билеты
- сюда?
- да
- ты у меня остановишься или хочешь жить в другом месте? (это от утреннего ощущения, что конец уже случился)
- про другое место даже не думал, я еду к тебе
- хорошо. спасибо
- тебе спасибо. можно тебе позвонить?
Разговариваем спокойно, М нежен, говорит что рад меня видеть и рад что едет. по лицу видно, что скорее так и есть.
дальше до приезда М общаемся почти как раньше, только он еще чаще мне звонит, иногда даже днем когда у меня обед, снова милые смайлики и переписка. Наверное, просто решил не беспокоить меня своими сомнениями пока до приезда.

От встречи я не ждала ничего хорошего. Но на удивление все было хорошо, мы много времени проводили вместе, много секса, прогулки, походы, в общем как будто ничего и не было. Через несколько дней после приезда М сказал, что работа у него начинается не с середины мая как он планировал, а с июня, т е у него есть еще две свободные недели. У него есть варианты поехать куда-то, но он хочет провести это время со мной у него, и если я могу взять отпуск, то он хочет чтобы я приехала.
На следующий день согласовала отпуск и купила билеты. казалось, что все налаживается (ну да, хотелось надеяться), у М все время тут и удаленно две последние недели из дома два раза в неделю были консультации у психотерапевта.

и опять один момент: у М была почти навязчивая идея - ночевать со мной вместе в палатке, он часто об этом говорил. Наступила теплая погода и мы поехали с ночевой в лес. И вот тут все было не совсем как планировалось, было много клещей, май - самое клещевое время, у М паранойя насчет клещей, чуть больше чем здоровая предусмотрительность, в общем вместо палаточной романтики мы полчаса осматривались на наличие клещей и потом уснули. Да, наверное, не только в клещах было дело.

И вот последние две недели уже у М. Теперь все изменилось почти сразу. М конкретно плюсовал. На контрасте с тем как все было в мои прошлые приезды и с тем как было у меня, было очень видно. Как то утром он ни с того ни с сего наворчал на меня за то, что я хотела плотно позавтракать, а он сразу хотел поехать гулять (я всегда и до этого по утрам сразу хотела нормально есть, его это только забавляло). Пока делала себе омлет, обдумывала покупку обратного билета домой как можно скорее, но он сам извинился, не знаю, говорит что нашло. Наверное, нужно было действительно уехать в этот момент, но.. "я же тут, надо дать этом отношениям шанс, другого не будет".

В другой день, едем в поезде погулять в соседний город, М говорит:
- я сейчас поворчу немного, но думаю что это объективно. Сегодня ты стала делать чай, но еще не начинала завтракать, а я закончил, чтобы дать тебе позавтракать я забрал у тебя чай, стал делать его сам, приношу чай, а ты вместо того чтобы завтракать листаешь телефон. А я тебе время не для этого освободил. Потом уже на выходе, я мечусь по коридору, чтобы ничего не забыть, а ты включаешь какое-то видео со звуком. Я из-за этого забыл свои документы, пришлось возвращаться с улицы, а у нас поезд, на который надо не опоздать.
Просидела пару секунд просто моргая глазами, затем ответила, что это странно брать на себя лишнего, чего я не прошу, после меня этим упрекать, я все могла сделать сама, я умею планировать свое время. Час молчания в поезде, затем он снова извинялся, опять: не знаю что на меня нашло. Это я не придираюсь к тебе, ты сама замечательная, но видимо да, я сам взваливаю на себя больше чем могу унести, а обвиняю тебя.
Вечером спланировал приезд в город и ужин так, чтобы успеть пойти со мной на интересное мне танцевальное мероприятие. Там не выпускал меня из объятий. Но настоял чтобы мы ушли вместе, когда ему надоело.

Затем М слег с простудой. Пока он болел, а я за ним ухаживала, было видно что он был очень благодарен, нежен и снова все время меня хотел. Больше таких вот острых моментов с упреками не было, хотя были менее заметные, иногда он на меня раздражался, ну и я сама была уже не подарок, мы ездили на велосипедах, на пару дней в Прагу, встречались с друзьями М, делали барбекю, М старался, делал какие-то сюрпризы, но меня уже как выключило, хотя были проблески, когда мы оба были счастливы.
За несколько дней до отъезда меня уже конкретно клинило. Я ничему не радовалась, не могла перестать думать, что все наперекосяк, я послезавтра уезжаю, а мы даже ни о чем не разговариваем. Не знаю, почему я снова не уехала в этот момент. М каждый раз, видя что я опять грущу, сам не сдерживал слез, крепко меня обнимал, говорил, ну вот я дурак, опять все испортил. Позорные две недели, мне сейчас за себя стыдно. Но я и сейчас не понимаю, как я могла вести себя иначе, кроме как сбежать, болото какое-то.

Я попросила его не ездить со мной в аэропорт, чтобы не затягивать прощания (ехать на поезде 2 часа), на что он обиделся:
- в смысле не ездить? что это значит? это значит что ты хочешь уехать насовсем? Как я могу не поехать провожать любимую женщину на самолет? что ты придумала? это что такой вот конец? (ну а что еще)

Я не хотела чтобы он ехал со мной, потому что понимала, что напоследок я не выдержу и буду разговаривать, в основном спрашивать. М говорил, что тоже хочет, чтобы все было хорошо, что он работает над собой, если бы не хотел, то проще было бы забить и вместо того чтобы звать меня к себе, уехать с друзьями на Сицилию. Что ему очень хорошо со мной, но его все еще преследуют образы, о которых он мне говорил, из-за чего он порой не мог ко мне прикасаться, и из-за этого не мог сдержать раздражения, что боится что это превратиться в "бесполые отношения". Я отвечала что не понимаю, какие такие бесполые отношения, если все это время секс был почти каждый день, кроме дней моего недомогания (лежала с болями от менструации), и не по разу, и не по моей инициативе. Зачем тогда он это делал если не хотел? Что все это какая то фиговая отмазка, не понятно зачем. Недоуменно смотрит: "почему ты говоришь,что я занимался с тобой сексом, когда не хотел? я все время делал это только по желанию и каждый раз мне было очень хорошо". От этого у меня еще меньше сходятся его же слова друг с другом, мозг кипит от отсутствия логики. М сам соглашался, что по факту как будто никакой проблемы и нет, но у него по ощущениям так как он описывает. Мне странно что его по сути беспокоит только то, что он не возбуждается при каждом мимолетном взгляде на меня, а других изменений как будто не видит.

В аэропорту перед выходом к контролю, М меня остановил, прижал к себе, плакал. Я тоже разревелась. Говорил, что псих и не знает как ему жить с этим. А у меня наоборот все хорошо, я классная и в меня (по его мнению) влюблены половина моих друзей. А у него никак не может в жизни совпасть любить и хотеть одновременно. Пытался таким образом смягчить мне ситуацию, видимо, тем, что ему то еще хуже..

Потом сказал:
- я не хочу расставаться, но это не может так продолжаться. ты же меня понимаешь?
Я молча пошла на контроль, он еще говорил мне в след: - пожалуйста, скажи, что понимаешь.
Занавес.

Меня до сих пор шатает. С одной стороны какая-то почти мистическая история с преследующими образами, я скептически к ней отношусь, но без этого мне было бы проще принять факт остывания ко мне еще в самом начале, а тут я все же старалась принимать действительность, как мне ее описывают.

С другой стороны без этой истории все выглядит как просто стремительное падение влечения ко мне, сначала оно было действительно сильным и совершенный трэш в конце. Хочется понять в какие моменты я так сильно накосячила, что справоцировала такие изменения. И могла ли где-то развернуть ситуацию в другую сторону.

Понимаю, что эта история уже закончена и сделать тут ничего нельзя, но на будущее хочется поучиться на своих ошибках. Так же надеюсь, что трезвый взгляд поможет мне быстрее восстановиться.

У меня еще остались некоторые вещи М, некоторые довольно ценные, надо будет позже еще решить что с ними делать.

Заранее благодарю, если попаду на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/909073.html