Да, перед тем как рапунцелей с теста будем разбирать, вот это письмо разбирайте.

В каком-то смысле автор даже хуже, чем рапунцели в сериале. У тех короны огромные, а у этой короне большой даже не на чем держаться и когда корона падает, под короной нет ничего, одна дыра.


mira_adam

Здравствуйте, Эволюция.

Уже давно читаю ваш блог.Про себя могу сказать, что опознала в себе Рапунцель.Сейчас момент, когда корона слетела на пол.Не хочу, чтоб случился бамс по новой, хочу собрать, все остатки самоуважения своего, то есть выплать на маяк из своих иллюзий.

Мне 30 лет.Никогда не была красивой.Была моложе, ещё следила за собой спортом, но последние четыре года махнула рукой на себя.Прибывала в мираже...Я человек хороший, цените меня за мою душу.Работа тоже не прибольная, то густо, то пусто. Фрилансом занимаюсь.С мужчинами всегда почти была в аддикциях. Почти всегда в секс-онли.

(Ученица она, нравится чувствовать себя дурой, неумехой и растеряхой. Ищет кого-нибудь, кто дал бы пинка)

В последних таких секс-онли, я хожу по кругу, чередуя наезды и извинения.Аж самой от себя уже стало плохо.Так сильно разболелась поясница, мне кажется, это от того, что я пыталась навесить на человека все свои эмоции и негатив. Организм меня послал нафиг, так как хотела опереться не на себя, а на этого человека.

(Про боль в пояснице она все письмо пишет. Автор, это очень серьезно. Хватит морочить себе голову психосоматикой и эзотерикой. Народ, это всех касается. Очень плохой локус контроля - когда вы начинаете искать мистические и психологические причины болезней, до того, как прошли полное обследование у врачей. К врачам идите. Только если врачи, сделав подробные обследования, пришли к заключению, что вы здоровы, можно что-то такое психологическое предположить. Но не раньше врачей! Эта девушка трахается с кем попало в первый же день знакомства. Поэтому причина болей в пояснице может быть гинекологическая, какое-то последствие ЗППП. Это надо обязательно проверить и как можно быстрей пролечить, если что)

С М. познакомилась на сайте знакомств.Договорились на отель на следующий день.Как всегда меня понесло в мыслях,в стиле вот это мужчина, какие глаза, какая улыбка, как у кота довольного, какой взгляд, какой профиль.Такой брутальный, красивый и т д.

Вообщем всё с секса началось, я была в своих иллюзиях, аля я роковая дамочка.

(Здесь интересный вид короны у нее. Якобы она считала себя роковой, хотя не считала она никем, просто голодная до смерти и цепляется уже просто к прохожим. Это корона, будто есть корона. Кто еще такую в письмах вспомнит или просто в примерах?)

Мне кажется М. знает к женщинам подход, все его смски в стиле дорогая моя...Целуй меня всегда и везде, и другой сладкий шаблон, я активно впитывала и принимала на свой счёт.М. после секса на следующий день просто спросил, как я, а я хотя ещё этой сладкой ваты, накатала ему, что он огонь, супер и д.

(А где сладкая вата? Видите насколько непритязательна? А вы говорите, Рапы)

Предистория такая.Я думала мы встретимся, и как-то пообщаемся, пройдемся, но М. сразу прям ждал меня у отеля у самого входа, я даже уехала в панике обратно на такси, но М. мне позвонил, и сказал выйти и ждать, не рубить сгоряча.Я вышла , начала тараторить бред, что я от него в шоке, он не такой, как на фотках.А он типо, что за бред ты несёшь, не нравлюсь, ну пока значит, и уехал.Я ему написала, что перенервничала, а он спросил, ты хочешь секса?Я ответила, что да.Ну вообщем всё случилось в его машине. Впала в иллюзию, что раз я сама прошлась по его данным, значит сама почти оттолкнула.Вообщем я на простое, как дела после секса, ответила, что, мол прости мне мою глупость, ты супер и так далее.Сейчас понимаю, что накинулась на бедного мужчину со своим голодом и короной.
сокровища.М. ответил что-то там, и пропал.

(Девчонки, которые едут сразу в гостиницу. Чтобы измерить свою СЗ, отнимите от разницы ОЗ - 2. То есть если вы сняли платье, а под ним божественное тело, которое мужик представить не мог и у него челюсть упала, будет 5 - 2 = 3. А вот если вы толстая, страшная баба, хуже, чем на фотках, а он красавчик, то сами посчитайте. Число будет отрицательным. Если сразу в гостиницу не бежите, то при общении ваша СЗ может подняться от 0 или -2 выше, во всяком случае она не будет сразу падать. Зафиксируется на какое-то время, особенно если вы милый и приятный человек. А там, глядишь, может и подрастет. На растущей СЗ секс не отнимает у вашей СЗ очки, а прибавляет. И тело ваше кажется лучше, чем есть. При падающей СЗ - хуже, чем есть, и намного. Держите в голове эту математику, чтобы сразу не сливаться)

Я ему писала, что он мне так понравился,что он такой весь рассекой, можно ещё раз с ним встретиться или я не в его вкусе....Это было мощным признанием для меня, а для него хз как.Он ответил, что конечно же увидимся спустя день.

(Ответил спустя день, а не увидеться спустя день обещал. Она запятую пропустила)

Месяц его не было слышно, я даже успокоилась.У меня появилась новая работа.Было сложно, большие объёмы инфы,новый коллектив, клиенты выбили временно мысли о М.

Но когда он написал, я уже понимала, что не стоит давать слишком бурную реакцию.На его, как дела, ответила всё хорошо, спросила, как его отпуск.Он ответил, что супер.А потом он стал говорить, что он бы повторил всё...Я ликовала внутренне.Мы неделю переписывались, а потом после секса опять пропал, пинганул через неделю, как дела и т д.Я не стала спрашивать, почему изчез.

По факту между нами были только редкие встречи в отеле примерно раз в месяц.Я ему говорила, что он очень красивый и классный.Он как-то пошутил, может ты влюбилась, когда мы валялись, мне это казалось очень наглым с его стороны, по факту моя влюбленность была написана на лбу...

Вообщем, мы встретились четыре раза в таком вот режиме.Он пишет, я с радостью приезжаю.Потом наступил нг, он поздравил меня и исчез с концами.Я поздравила его потом с рождеством, и на 23февраля.Думала ну может он уехал, бред конечно, цеплялась из последних сил этими поздравлениями.

На 8 марта он прислал , мне длинное поздравление, где от души пожелал найти в этом году себе настоящего мужчину, женское счастье, любовь.Корона упала.Значит я не секси, которая в отеле с любовником, а женщина, которую ему даже наверное жалко.Пыталась ответить сдержанно, мол спасибо, потом выпалила, что тебе то желаю никого не встретить и скучать по мне.Тут же потом извинилась, написала, что не знаю, что на меня нашло, поблагодарила, за, то что был в моей жизни.Он ответил, что соскучился по мне.Я добавила его в блок, гордо решив, что мужчина желающий мне найти другого мужчину точно не нужен.

Вообщем с этим поздравлением его меня так сильно зашотало.Я мысленно поняла, что дала несколько реакций одновременно, решето полнейшее, от желания просто уйти тихо до полного посыла чуть ли не матами и пожеланиями всех благ.

Прошло два месяца, я мысленно не смогла оторваться от этой ситуации.Написала М, что соскучилась по нему.Он ответил спустя неделю примерно.Состоялся примерно такой диалог:

М. Зачем блочить, а потом опять писать?
Я. Опять в блок захотелось?
М. Мне всё-равно, делай как тебе удобнее и комфортнее.
Я. Зачем задавать тупые вопросы?
М. Какой вопрос?
Я Это был не вопрос?
М. Не **и мне мозги пожалуйста, я задал тебе только один вопрос, зачем блочить, а потом писать? Если ты пишешь мне только, когда тебе скучно или нечем заняться, то не пиши мне вообще!

Дальше, я стала объяснять, что писала не из-за скуки и бла, бла,бла и мозго##### о это его поздравления на восьмое марта.М. ответил, что в его поздравлениях не было ничего плохого на его взгляд потому, что я была не его девушкой, а у нас был просто секс без обязательств.
Тут можно было закончить все мои глупые разборки, но от обиды я не смогла сдержаться, стала писать, что это не было никогда для меня просто сексом без обезательств, в отличие от него у меня нет, такой привычки спать с кем-то и искать себе паралельно ещё...На всё это он молчал.На следующий день я дополнила весь этот кошмар пожеланием ему идти на ## й раз это был просто секс без обязательств, на это он написал, чтоб я сама пошла....

Но самое смешное, что я не замолчала, а стала ему писать, что я сожалею о сказанном, что его обожаю на самом деле...

Я строчила ему два дня, что мне стыдно за свое поведение, и чтоб он меня простил, а потом боль от спины стала сильнее, и я заткнулась

Это сейчас пишу и мне самой от себя смешно, спина прошла, но тогда, так сильно ныла, я поняла, что я унижаюсь и хочу прям все свое решето вывалить на этого мужчину

Просто ощущения обглодонности какой-то.Спустя несколько дней М ответил, что ему не нужно извинений.Ответила, что ок.

Спустя ещё пару дней...
М. Тебя отпустило?
Я. Да.
М.Это к лучшему.
Я .Тоже так думаю.

Для себя решила, что это финал, и что М. просто жаль меня истеричку.

Спина ныла и ныла.Оклималась спустя неделю только.Чувство униженности не отпускало меня, но я стала думать в ключе, что лучше остаться с таким вот чувством, чем снова писать все эти истеричные сообщения, от такой писанины плохо только мне.

Спустя пару дней М. написал:

М. Чем занимаешься?
Я.Мне есть чем заняться.
М. Понятно.
Я Всегда радовала твоя понятливость.
М. Не пиши сюда больше.
Я. Ты сам мне написал сейчас.
М. Забудь этот номер или сотри.
Я. Меня твой номер не напрягает, если хочешь сотри мой номер сам, если тебе так комфортно

Если честно, я понимаю, что сама пишу ему изначально в стиле мольбы, а когда он пишет, то я не могу нормально реагировать.М. четко дал понять, что это был секс без обязательств для него.Я не понимаю, почему я не могу от него отвалить.Для себя объясняю, что это моя корона грохнулась на пол, и отсюда такая реакция бурная.

(Вот где она увидела у себя корону? С самого начала точно знала, где ее место в этой истории, просто ее накрывало и она скулила. А когда он писал, у нее действительно вырастала корона, что она независимая женщина, поэтому она отвечала высокомерно. То есть короны, что она ему нужна, тут нет, но есть корона, что он ей не очень нужен. Это вот и есть неотрефлексированная его СЗ, а точнее неотрефлексированная огромная дыра под вялой веточкой ЗВ)

На следующий день я настрочила что-то в стиле, ты это серьено, чтоб я больше тебе никогда не писала?М. ничего не ответил.Я добавила, что ок, я тебя услышала, больше писать не буду, раз ты так хочешь.

Всё, я даже успокоилась.Через пару дней он прислал мне одну только фразу ...Умница.Бесит меня это, он по-моему меня тролит.

Я устала от своих реакции неадекватных, слишком бурная реакция на мужчину, который просто занимался со мной сексом раз в месяц.Вроде умом мне понятно, что я цепляюсь за воздух, но в душе столько реакции на М. что самой даже страшно.

(Автор, какая разница, кто этот мужчина, если у вас голод лютый, а другого мужчины нет. И весь ваш голод обращен к нему. Черная дыра на месте женского самоуважения. Вам нужен целибат на год примерно, забыть про секс, посетить врачей, заняться здоровьем, потом, если врач разрешит физкультура ежедневная, нагрузки увеличивать постепенно, до седьмого пота, дома все драить каждый день, стирать и гладить, нагрузку на работе постараться увеличить в два или три раза, найти постоянное место работы, а не фриланс, пойти учиться по профессии на какие-то курсы или самостоятельно что-то изучать, но в плотном режиме, а не абы как, сайты знакомства закрыть, совсем, все. Через год вы превратитесь в женщину нормальную из вот этого своего ужаса и хлама. Внешне и изнутри. А раньше забудьте про секс вообще. Это вредно для вас. Даже вибратор выкидывайте, который у вас под подушкой лежит. Когда вы уже собой не владеете и сливаетесь в дыру, вам нужно блокировать ресурс секса и начинать активную трудотерапию, иначе ничего от вас не останется)

Если вы мне скажите отвалить от него, я отвалю в один момент, мой разум как-будто затуманен разными реакциями.Я не буду реагировать на все его сообщения, и наверное он никогда мне больше не напишет.

Спасибо, что осилили мою писанину.

Может быть мне повезёт и эта ситуация попадёт к вам на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/919782.html

Начнем сегодня задания разбирать.

Те, кто на тесте не были, смогут частично проверить свое понимание, но не совсем.

Во-первых, условия тестирования - это другая обстановка. Ваш результат на тесте мог бы быть куда лучше или наоборот хуже, чем сейчас, когда вы попытаетесь найти правильный ответ среди вариантов. Во-вторых, все серии мы уже разобрали, и свежего, отстраненного восприятия уже не получится.

Главная задача разбора - достроить тот фундамент представлений, который вы начали закладывать до теста, а на тесте заложили.

Обратите внимание на специфику обучения психологическим навыкам.

Это не просто информация, которую вы можете прочитать и усвоить. Прочитать и усвоить психологические навыки невозможно.

Вы можете тысячи раз читать про границы и самооценку, но даже на шаг не продвинуться в формировании собственных границ. У вас даже представления не возникнет, как ощущаются границы изнутри и что это такое. Вы будете читать и представлять что-то абстрактное и вам может даже казаться, что у вас это все есть.

Вот почему невозможно просто читать книги по психологии и расти. Но и тот прием, к которому прибегают часто авторы книг, предлагая "практические задания" тоже не работает. Разлиновать в тетрадке таблицу и что-то записывать туда о себе - совершенно бесполезно. Это некоторое подобие самоанализа, но анализ не формирует навыки. Сам по себе анализ не только не участвует в формировании навыков, но и вредит иногда, поскольку уводит поток внимания в сторону умозаключений вместо представлений. Вы перебираете мысленные пазлы вместо того, чтобы заниматься внутренней работой. Анализ очень часто идет на рационализацию, на преодоление когнитивных диссонансов, на "Придумай что-нибудь сама, ведь ты такая умная".

Вообще, чем раньше вы поймете, что сидеть и думать - это не работа, тем будет лучше.

Много говорить о проблеме - это не решать проблему, а запутывать. И сливать энергию через решето.

А сидеть и думать над проблемой - это сито, а не решение проблемы.

Функция "говорить" нужна не для излияний, а для коммуникации, для установления связи между вами и другими людьми. Связь устанавливается для совместной деятельности. Только для этого нужна речь.

Мыслить вслух - это кормление короны.

Психологический навык формируется только в процессе деятельности. Вот решение задачи - это деятельность.

Чем обдумывание проблемы отличается от решения задачи?

Всем.

Обдумывая проблему, вы чаще всего не задачу решаете, а пытаетесь привести себя в хорошее настроение.

Грустно вам и обдумываете проблему, пытаясь найти в ситуации положительные моменты, убедить себя, что все не так уж плохо.

Вы хотите снять стресс и успокоиться, вам кажется, что в результате обдумывания вы добудете себе силы на жизнь.

Но получаете кредит от короны.

Силы на жизнь появляются от деятельности, а не от обдумывания.

Деятельность - это когда вы вкладываете во что-то силы и получаете РЕЗУЛЬТАТ.

Годится любой результат, даже отрицательный, но вы должны его зафиксировать как результат. В этом случае происходит формирование навыка. Вы научились что-то делать или научились не делать.

Некоторые думают, что обдумывание проблемы выглядит почти так же как и решение задачи. На самом деле это два принципиально разных процесса. Обдумывать все вы можете в непрерывном режиме, все время вариться в каких-то своих мыслях. А задача имеет конкретную форму и выданная на нее энергия идет на формирование навыка. У задачи есть ответ и вы фиксируете поиск ответа и оцениваете его правильность потом.

Ценность задач бывает разной и чем ценней и важней кажется для вас задача, тем больше энергии идет на формирование навыка. Вот почему участвовать в тестировании от нечего делать или испытывать большое желание - совершенно разный процесс. Специально себя заставлять хотеть не нужно конечно, это даже не щипцы, это просто невозможно. Желание победить в тесте зависит от ОЗ и СЗ теста и не вы занимаетесь этим, а тот, кто делает тест и ведет блог. Как своей СЗ для другого человека должны заниматься вы сами, а не он лепит вашу СЗ для себя, так и здесь. Ваша СЗ для теста - это ваши баллы. Ваша СЗ для блога - это ваши комментарии. А ваша СЗ для психоалхимии - это то, насколько у вас получается сформировать навыки с помощью этой системы. Посмотрите, это три разных поля. Ошибочно считать это все одним и тем же, и тем более идентифицировать со мной лично. Я не смогу относиться к вам плохо, если вы умно и в границах комментируете и хорошо проходите тесты. Ваша СЗ для меня тоже будет высокой. Ваша СЗ для меня находится где-то на пересечении трех полей - для блога, для теста, для психоалхимии. Но это три разных поля. Кто-то может комментировать очень хорошо, а тесты проходить плоховато или вообще не проходить. Кто-то может не комментировать блог, но хорошо разбираться в психоалхимии, просто читая. Есть еще категория, которые блог в глаза не видели, но имеют такие отличные границы и хороший локус, что все описанное мной умеют делать сами. Психоалхимия - это система сознательной переплавки личности, проактивная эволюция личности, а личность можно формировать разными способами и она может эволюционировать сама в процессе полезной деятельности.

Ваше обучение проходит успешно, если вы решаете задачи на границы в жизни, если вы находите свои щипцы и баги и устраняете их, учитесь вести диалоги, избавляетесь от корон и решета, формируете свои границы. В этом случае блог становится для вас помощником, а работу совершаете вы сами и строите себя. Никто работу за вас сделать не может. Она изнутри происходит.

Многие психологи, в том числе Курт Левин, изучая процесс формирования навыков, пришли к выводу, что лучше всего новый навык формируется, когда вы столкнулись с какой-то задачей, постарались ее решить, подходя к ней с разных сторон, не смогли решить и обратились за помощью к теории. В этом случае теоретический момент оказывается освещен для вас ярким светом, вы можете увидеть все нюансы верно и буквально впитать новое знание. Можно сказать, что мозг в этот момент распахивает границы, его потребность в новом знании велика, у него есть насущная потребность в этом знании, он не отвлекается ни на что другое, он весь обращается к информации. Вот здесь усвоение происходит жадно и без остатка, словно сухая губка, впитывающая влагу. И дальше вы можете на практике убедиться, что стали владеть чем-то новым. Вы можете закрепить это и отточить.

В спокойном и особенно ленивом режиме мозг новые знания не усваивает. Достраивает понемногу какие-то старые цепочки, но и то, если есть хоть какой-то интерес. Вы можете хоть с утра до ночи читать блог, это будет как перекладывание карт в пасьянсе, туда-сюда. Разбирать письма, решать задачи, отвечать на мои вопросы - это уже какая-то работа. Но если у вас есть конкретная проблема, которую вы жаждете решить, и вы находите пост на эту тему в блоге, вы можете начать жадно впитывать. К сожалению, чаще всего люди ищут информацию не для того, чтобы научиться чему-то новому, а для того, чтобы успокоиться в ситуации, которая их расшатала. Они ищут способ снять стресс и используют все, что читают, чтобы вернуть упавшую корону на место и подкормить ее.

Вот почему психологическая работа так сложна. Любое слово проходит собственные интерпретации и искажается, иногда до наоборот. Большая часть слов отскакивают как горох от стенки, даже если человек читает с восторгом и удовольствием. По какой там причине его восторг, от чего его удовольствие, что там доставило ему блаженство, совершенно не ясно. Вряд ли это процесс его роста, вряд ли даже процесс осознания, скорее всего очередной корм для его короны.

Одним из таких постоянных затыков постоянно являются истории нерыб и даже рыб. С история рапнов все просто. Эти истории комичны, люди в больших коронах и с полным слиянием границ подобны клоунам, их весело троллить и над ними приятно смеяться. Их даже не жалко, настолько они важные и без ума от себя в своей короне. Их не жаль еще и потому, что очевидно, чем быстрей снять с них корону, тем раньше начнется адекватное поведение и хоть какие-то реальные успехи.

Мы сегодня начнем разбирать тестирование с задач про рапунцелей. Если начать с Казановы и Нино, боюсь придется сразу удалить некоторых, только что добавленных в друзья, или, что еще хуже, старых и любимых комментаторов. Потому что как только начинается обсуждение нерыб и рыбаков, начинается пурга. Пурга это связана не с тем, что вы плохо понимаете их логику. Не понимали бы, пытались бы понять. Но нет. Вы эту логику и понимать не хотите. Вы упорно не хотите видеть разницу между рапанами и рыбаками. Вы эту разницу отрицаете, чтобы не считать себя хуже.

Вот Рапунцель у вас - дура в короне, но и Казанова вдруг почему-то оказывается дураком в короне.

Вы точно так же описываете его, как и других коронованных. Дескать, вообразил о себе, Нино совсем не уважает, взбесил ее предлжением опеки, самодовольный и самовлюбленный тип.

Если спросить вас, а как Казанова, не уважающий женщин, умудряется выращивать свою СЗ так высоко и так быстро, вы, наверное, будете бормотать что-то про его легкость, обаяние и сексапил. А некоторые вообще могут сказать, что женщины любят отморозков. Прочитаю хоть намек на это у себя, пойдете в бан. Если в ваших постах такое читать буду, тоже самое. Если вы думаете, что у себя можно писать любой бред и оставаться в группе моих комментаторов, вы зря так думаете.

То есть за много лет изучения блога большинство так и не двинулись никуда, получается. Оказывается, что рыбацкие навыки - это какая-то легкость, природное обаяние, и всем этим можно владеть, имея большую корону и не уважая женщин вообще.

Спасибо вам, друзья.

На коле мочало, начинай сначала.

Обаяние и легкость - это хороший поток. Это бывает только при хороших границах.

Если вы имеете плохие границы в ресурсе, вы будете либо все время приплюснутым, пригруженным и пригашенным, или изредка будете немножко взлетать, особенно выпив алкоголя или раздухарившись на чужой подаче, а потом будете падать на землю и тихонько ползти в свою ракушку или прямо в ракушке - в свой виноградник.

Не бывает стабильной легкости без очень хороших границ. В работе у Казановы нет никакой легкости, у него там дыра. Но в любви у этого казановы есть. У Вани - так себе дела, похуже. Хотя вы и на Ваню зачем-то очень большой колпачок надели и стали писать, что он совсем дурак. Не совсем он дурак. По сравнению с Рапами он умный. У него и правда отросла с Бланкой корона, но не такая большая, как вы описываете.

Мужчины, которые считают, что Ваня лох по части любви, вот о чем подумайте. Долго бы вас терпела женщина, если бы вы решили жить за ее счет? В первый же день без своего корма вы бы вылетели за дверь или стали бы получать скалкой по лбу. Верно? Перестаньте смотреть свысока на казанов в любви. Если женщины готовы их кормить и поить, не презирая и не сочась отвращением, и тем более обожая их, то это совсем не потому что они убожества, а потому что они чего-то умеют.

Я вижу очень опасную тенденцию - обесценивать все достоинства героев (и авторов писем), чтобы чувствовать себя не хуже.

Вы все почти, за редким исключением, хотите себя чувствовать лучше, чем нерыбы и рыбаки. Вы все обесцениваете все, что они умеют. Не хотите учиться, хотите извлекать удовольствие от кормления короны.

Многие так обрадовались, что Казанова облажался. Хотя он и на грамм не облажался, он наоборот вырос, потому что наконец-то встретил достойную партнершу. Он в своей наилучшей форме. А многие решили, что он отрастил корону, зашатался и упал. Проиграл. Нет, он просто думал, что сейчас откроет этот сейф как всегда одним простым ключом. Но сейф оказался сложней и приз намного больше.

Вместо того, чтобы следить как Казанова решает более сложную задачу, чем всегда, вы все почти построились в ряд и стали писать хором: "Дурак, вот дурак, совсем ничего не понял о Нино!" Это вы ничего не поняли.

Даже с Ваней многие надели корону.

Ситуация у Вани и правда ведь сложная. Ваня влюблен в Бланку и переписывался с ней год. Думаете, она отвечала ему холодно? Ваня бы тогда не раскатал губы. Бланка отвечала ему очень пылко, не было у него оснований думать, что его СЗ недостаточна. Ваня рыба, но не рапан, да и рыба он не самая рыбная. Вспомните их знакомство с Рапунцель, а ведь это было несколько лет назад, сейчас он еще немного прокачался в любви. С чего вы взяли, что он дурак? Бланка и правда выглядела влюбленной и Ваня влюбился тоже.

Их договор о свободных отношениях был изначально, по умолчанию. Но Ваня не сомневался, что Бланка отдает ему большое предпочтение, как и он ей. Он тоже хочет свободу, но в приоритете у него Бланка.

Если вы снимете белое пальто и попытаетесь понять казанов, вы узнаете много интересного. Например, почему казановы отстаивают формат свободных отношений. Это не для того, чтобы умножать и умножать число женщин, это интересно только дрочерам в фантазиях, а не тем, кто умеет нравиться женщинам. Миром правит экономия. В сутках 24 часа и вы хотите потратить их на лучшее. Поэтому если в данный момент вас больше привлекает вот эта женщина, вы не будете тратить время на другую. Все казановы хотят быть лучшими для лучших женщин. Но они хотят иметь свободу, чтобы и минуты не принуждать себя быть верными. Не захочется никого больше, значит не захочется, но если захочется, огранчивать себя от страха и ради обещаний они не хотят. Не хотят, чтобы нечто владело ими кроме спонтанного желания. И того же самого они хотят от женщин. Если женщина хранит верность от страха или от чувства долга, им это не нравится. Они хотят, чтобы она была свободна, чтобы она выбирала их спонтанно, на основе желания, и никогда не по принуждению.

Они хотят, чтобы она свободно выбирала, но в случае любимой женщины очень надеются, что она выберет их, как и они ее.

С какого же перепугу вы пишете, что если они договорились, Ваня должен был воспринимать хорошо?

Чего же тут хорошего для него?

Вот вы с женой договорились честно сообщить друг другу о том, что любовь прошла. И она вам сообщает, честно. Вы договорились, да. Ну и как? Радостно?

Ваня не был готов, что Бланка так быстро и так однозначно променяет его на первого же парня. Он даже не смог дождаться, что Бланка наиграется Кайратом и вспомнит про него, он сразу же взбесился. Но Ваню ведь можно понять? Он не ожидал, он был ошеломлен. Конечно, это корона. Но она не такая большая. У большинства из вас короны намного больше. Ванина корона сразу упала, он не смог сдержать эмоций, но он и не понимал, надо ли их сдерживать, или это будет роль терпилы. А вам в таких ситуациях все понятно?

Где ваша эмпатия и умение видеть контекст?

Если вы не перестанете смотреть брезгливо на казанов или на каких-то других "неэтичных" героев историй или авторов писем, вы так и останетесь в облаке своего белого пальто, довольные собой и ничего не умеющие в отношениях. Потому что если бы мы изучали ресурс работы (и когда-то будем) мы бы говорили о ваших профессиональных успехах и здесь, по сравнению с вами, все казановы из сериала (кроме может быть Кайрата) были бы явными улитками в ЗВ, мы бы посмеялись над их улиточными доводами о том, что им не нужна работа и они наслаждаются жизнью больше, чем бизнесмены. Казановы бегут от работы как Неуловимые Джо, как Рапа2 до 30 лет бежала от любви, а за ней в ее воображении гнались толпы мужчин.

Но мы обсуждаем казанов в любви и там они не рапаны, а некоторые совсем не рыбы.

Отличайте, где человек хорош, а где плох, и там, где он лучше вас, никогда не смотрите сверху, даже если в чем-то другом он хуже.

Давайте пока обсудим это, может быть как-то это снизит количество глупостей и удалений из группы друзей.

Почему никак не получается увидеть, что когда рыбак встречается с трудной задачей, надо не торжествовать свою воображаемую победу над ним, а смотреть, что это за задача такая сложная оказалась? Это из письма в письмо, со всеми, кто выше по уровню рапанов, это в историях про хищников и рыбаков, это при обсуждении сериала, это постоянно, причем 9 из 10 комментаторов это делают регулярно, а я пока терплю.

Почему честно не признать, что вы не умеете? Почему нужно доказывать, что вы ничем не хуже лучших? Вслух лицемерно описываете, какие вы ничтожные и неумелые, а как только решаете задачу, сразу же искренне выдаете свое высоченное самомнение и свою уверенность, что вы огого, во всем шарите и мастера вам по пояс.

Не бывает в любви никаких случайностей и никакого чистого везенья, тем более стабильно, и если у человека все партнеры к нему в минусе и ОЗ партнеров хорошая, значит у него все очень хорошо с самооценкой и границами в любви. В других ресурсах может быть хуже, а в любви хорошо. Если вы действительно что-то умеете в любви, ваша любимая жена будет вас обожать. Если жена совсем не любимая или совсем вас не обожает, значит ничего вы пока не умеете. И вам надо учиться, а не кормить корону. Даже длительный баланс в любви (реально, а не под короной) не означает, что вы хорошо все умеете или имеете отличные границы, но во всяком случае говорит о том, что вы не рапан. А дисбалансы и дефолты говорят о том, что вы рапан скорее всего, и рыба только в том случае, если ОЗ партнеров выше. Если намного ниже и он в плюсе к вам, я не знаю, кто вы. Пиявка видимо.

https://evo-lutio.livejournal.com/919333.html

Вот эта история похожа на выдуманную, слишком в ней все драматично.

Но похожа не очень.

Начало истории похоже на правду и даже две трети.

Конец истории неправдоподобный. Автор хочет отсудить опеку над ребенком у жены и влиятельного тестя. Да еще так, чтобы тесть ничего не узнал об образе жизни его дочки. Ерунда это какая-то, невозможно это и вряд ли бы всерьез в голову приходило.

Давайте как реальную историю это обсуждать, скорее всего она приукрашена, но реальна. Я очень много таких историй знаю про белладонн. Бывает, что мужчины женятся на приличных девушках из очень приличных семей, живут, а потом находят переписки с любовниками, то БДСМ, то каких-то отморозков, то свингеров, то совсем психов. И понять не могут, ну как так-то.

Это бывает у дочек из состоятельных семей. Потому что когда внешних ресурсов много, внутренние могут вообще не сформироваться и крыша все время улетает, ей держаться не на чем. В наркотики, азартные игры или сексуальный экстрим улетает обычно крыша, самые ее излюбленные места.

Разбирайте сами, а я вам пока напишу кое-что про разницу подходов к историям рапанов и нерыб. Этот автор - где-то на уровне рыбы примерно. Я по разбору сезона еще раз убедилась, что вы совсем разницы не понимаете, как разбирать истории рапанов, а как рыбаков, разбираете совершенно одинаково.

karlukary

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Хотелось бы попасть на разбор к вам. Письмо получается длинное, урезал по мере сил. Завел жж, чтобы написать о другом, пока срок выжидал, появился более серьезный повод.

Мне 38, бывший профессиональный спортсмен уровня мировых состязаний, теперь тренер по лыжам и в зале. Там все и началось. Был у меня клиент, уже несколько лет, даже приятель, вместе участвовали в марафонах и триатлоне. Вдруг осенью 17 он мне сказал, что приведет ко мне жену, чтобы я привел ее в порядок. Я слегка удивился, я впервые узнал что он женат, да и прозвучало слегка странно, ну да ладно.

Пришла она, я удивился еще больше. Ему, Р., 45, ей Т. 28, и фигуру ей приводить в порядок не надо точно, она всю жизнь занимается балетом и гимнастикой как любитель, очень хорошо все. Ну хозяин барин, деньги платит, да и ей с ее слов было интересно поработать.

На первой же трене я себя показал как полный дурак. Тогда я еще не читал Ваш блог и понял, что накосячил, но не понял как. Она пришла в форме, но с косметикой и я ее подколол что в зале должен течь пот, а не тушь. И тут она устроила истерику с рыданием. Оказалось что у нее не очень хорошо с кожей, ужасно с ее слов, и она всю жизнь очень парится. Тут я как дурак, у которого корона не на башке а как домик со всех сторон, для начала стал ее утешать что все совсем неплохо, правда не плохо, она красотка. А еще прочитал ей лекцию вот прямо как Онегин Татьяне, я потом поржал сквозь слезы читая Ваш блог. Почему это женщины забивают на самоконтроль, у вас истерики приходят как месячные сами, блаблабла. Позорище, спасатель и училка с небоскреб.

Тут бы мне соскочить и передать ее другому тренеру, но я залип. Теперь думаю что залип на том что подумал что сильно ее обидел и надо заполировать. Стал ее тренировать и стал влюбляться. Никак не проявлял, но наверное только мне казалось что не видно. Мы переспали по ее инициативе, очень настойчивой. Я прямо не понял, за что мне такой подарок. Ее любовная ОЗ точно намного выше, в остальных сферах тем более.

О Т. 28, красотка, два высших, работа в бизнесе родителей, тогда я точно не знал какая, но видно что на хорошие деньги, и она единственная наследница бизнеса.

Чем точно занимается Р., я тоже тогда не знал, но мужик не бедный, понятно по машине и спортивному реквизиту. Красавчик кавказского происхождения, прокачанный, спортивный до аддикции. Все равно мне казалось что они не пара, это наверняка короны нашептывали.
У нас начались отношения, и тут началось такое. От Т. я узнал, что Р. имеет пару бизнесов и частный БДСМ клуб, сам практикует и заставляет Т. всем этим заниматься, включая свингероство. Спасатель во мне взлетел как Бетмен. У Р. случились проблемы с одним из бизнесов, серьезный криминал с бандитами, как в 90 годы. Их загородный дом сожгли, Т. едва не похитили, стреляли в ее машину. Такая жопа. Причем как я понимал, Р во всем виноват сам, кого-то не того кинул, ну или мне в коронах так хотелось думать. Я как Бетмен встрял, предложил Т. пожить у меня, чтобы она не попала под очередную разборку. Она согласилась, и у нас начался медовый месяц в моем шалаше.

В это время я познакомился с родителями Т и еще раз крепко о**ел. Они не только в бизнесе, они очень близко к нашей власти по линии органов, и могли бы решить проблемы Р парой звонков. Но они его ненавидят, считают, что он дочери не пара, отец прямо сказал что хорошо бы его в этом конфликте убили наконец. Что они сами от него не избавлялись только потому что Т им всю жизнь не простит. Прямо сказал мне в лицо что проверил меня от роддома что видит что я мужик приличный и стал прямо говорить что я не пожалею если вправлю Т мозги. Тут точно пора была валить из этой сантабарбары, но я за Т и в концлагерь бы пошел, больше всего хотел увести ее от таких мужа и родаков.

С НГ мы стали мы жить в снятой ее родителями квартире, я летал и не мог надышаться ей. За нее не знаю теперь, из головы попытался вылезть, как Вы пишете. Тогда думал, что она любит, но после Р боится доверять, Бедняша. Любовью мы занимались по три раза в день по моей инициативе. Мне все было мало. Никогда в жизни так не горел к женщине, всегда думал что из-за спорта, все сублимируется туда и тестостерон на силовые уходит. Она... Ну не совсем уж просто давала, была нежная и говорила что все прекрасно. Я не хотел думать что с мужем ей наверняка было лучше и она любит весь этот БДСМ, но постоянно думал.

Тут вдруг выяснилось что она беременная. Я случайно узнал, она из ванны попросила ответить на ее телефон, а это был врач, и он стал со мной говорить как с ее мужем и отцом. Уже 4 месяца. Я в очередной раз о**ел. Мы в первый раз не предохранялись, потом я стал когда узнал про свингеров. Мы поговорили, она сказала, что молчала, потому что не уверена, от кого точно, и не верила мне, что я не свалю, когда узнаю. Бетмен во мне обиделся и стал убеждать Глупышу, что я не такой м***к. А еще она боится что узнает Р.

Р в это время совсем пропал с горизонта со своими разборками, я не знал, где он и жив ли. Меня немного напрягала неопределенность, но я не циклился.

Я сказал, разводись к черту немедленно, мы тут же женимся. Я конечно жених для тебя сомнительный, но люблю и сделаю все. Ребенок родится в браке и даже если не мой, скажем Р что мой. Все равно будет наш. Женимся и все.

Я понимал что я старше, внешность заурядная, денег немного, профессия непрестижная. Полный мезальянс с Т. Даже с поддержкой отца это я не за год смогу выровнять. С деньгами вопрос буду решать, в крайне случае тесть поможет хотя и противно мне было об его помощи думать.

Тут она стала тихо менжеваться. Она мне и раньше про взаимность любви ничего не говорила, я это принимал за Бедняшу и Стесняшу. Тут она меня стала обнимать чаще целовать, говорить какой я хороший, что она меня недостойна, я Глупышу переубеждал и напирал на развод и женитьбу, а она начала нежно шланговать. Ни да, ни нет, я ей когда ты подашь заявление, она меня целует вместо ответа. Так прошла неделя-вторая и я начал внутри напрягаться. Нет так нет, я понимаю что Т не моего полета птица, случайно ко мне залетела только потому что так у нее случилось, но на ней и с чужим ребенком женятся совсем не такие как я. Отец Т был со мной на связи каждый день нашей совместной жизни, тряс как тузик тряпку, когда я ее уговорю хотя бы на развод. Она с ним разговаривать не хотела, про беременность не говорила. От ее отца я стал сам вежливо шланговать, научился у Т. Он мне уже нашел место по моей линии, управляющего клубом. Другие деньги, другой уровень. Я вышел и стал вникать, загрузился по голову. Если бы не новое дело, от менжуйки Т я бы раньше начал думать в нужную сторону, но я приходил ночью, занимался с ней любовью и засыпал. Несмотря на беременность, в сексе она не отказывала, все было лучше прежнего.

На третью неделю шлангов сразу после 14 февраля я узнал что Р в Москве, что они с Т встречаются с самого НГ почти каждый день и трахаются. Мне показалось, что мой мир рухнул. Рухнула корона, конечно. И придавила меня. Тут я нашел на Ваш блог и стал читать запоем. Узнавал себя в Онегиных. Т сначала счел Белоснежкой, теперь думаю что Белла или КДЧ. Т ничего не сказал, отцу ее не сказал, Ищейку не включал. Спать с ней пытался перестать, сказал что повредил спину (у меня старая травма). Она стала сама постоянно инициировать обнимашки и оральный секс, а там и дальше понятно что. Ни одну ночь она меня не оставляла так. Говорила, что очень хочет. А я знал что каждый день она трахается с Р и мне было то тошно, то наоборот начал находить кайф в том что она еще мокрая после Р, а я ее трахаю. Р наверное КСЖ и я кажется тоже начал становиться. Голова улетала не так как раньше, в темную сторону. Стал задумываться про БДСМ, как хорошо бы сделать с ней что такое. А любовь кажется стала выгорать.

Тут исполнился месяц моего испытательного срока на новой работе, отец Т позвал меня и сообщил что я отлично справился, меня утверждают и большое повышение в деньгах. Я понял что так нельзя дальше, сказал ему все как есть про ребенка, про Р и его трах с Т. Спасибо вам, но я не могу ничего от вас брать. Началось такое... Отец Т и так мужик злой и злопамятный, а тут у него слетели тормоза. Он орал, что Р убьет, Т убьет, мне немного досталось за молчанку. Т от нервов после скандала стало плохо, ее положили на сохранение. Мы с матерью Т едва убедили его не выносить мозги ей дальше хотя он не раз сказал что лучше ребенку от ублюдка не рождаться. Хорошо что с разговором про аборт (5 месяцев полных) его послали все начиная с врача.

Я просидел несколько дней в нашей общей квартире один. Ну как один, со всеми на телефоне, но стал просматривать на случай важного, перестал вдумываться и вникать. По Вашему совету стал обливаться после парной ледяной водой, спасибо от души, помогло не спятить. Стал подводить итоги. Т. я не нужен. Никогда не был сильно нужен, я ей не пара ни в каком смысле. Никогда она меня не любила, в лучшем случае ей нравилось со мной трахаться и то вряд ли настолько насколько мне с ней. У Т. есть все от родителей, и деньги и положение и защита от Р, если рыпнется, они его размажут в любом раскладе как червяка. Спасатель не нужен. А Т наверное любит мужа, вышла же она за него с бешеным скандалом несмотря ни на что, и наверное любит все это свингерство и мазохизм. Она никогда не говорила, что ей неприятно, это я за нее подумал. Мне тут места нет.

Тут как специально подвернулся контракт тренером-аниматором заграницу. Собрал вещи и уехал. Написал всем уже оттуда, попрощался, поблагодарил отца Т, пожелал Т удачно доносить и родить здорового. Сменил номера и не сообщил никому.

Три месяца работаю, не слишком напрягаюсь, солнце, море, еда отличная, постояльцы хорошие. Начал помалу говорить на 4 языках, помимо английского, привет-пока сюда-туда, не больше, но стало доставлять удовольствие понимать иностранцев. Был разовый секс, довольно много, пара приключений на неделю. Начал любить секс и женщин, радоваться что делаю им приятно, быть благодарным. Подумал, что стал забывать эту свою санты барбарру. Стал находить себя, свое место в жизни, чувствовать свой уровень и возможности. Пригласили продлить работу в отеле до конца осени и остаться зимовать там.

Подписать должен был завтра утром. Прямо этим же вечером как назло началось. Мне позвонил отец Т, сказал, что он меня нашел на следующий же день, но не хотел дергать. Я разозлился на все это, но решил что проще раз дослушать, а потом посылать. Надоело мне это семейство. Он сказал что Т сбежала с Р и их не могут найти. Я посочувствовал и стал прощаться. Их дочь любит мужа, муж не самый плохой, они друг друга стоят, я тут при чем. Сам я начал думать, спасибо ей что меня разогрела, но это с ней не моя история. Хочу большой и чистой любви :)

Это было лето прошлого года. Я подумал, что соскочил. Осенью ко мне в Турции обратился адвокат от имени отца Т и попросил сдать материал для анализа на отцовство. Я сдал, любопытно было. Через месяц ко мне в отель без предупреждения приехала Т. Я в первый момент думал только что ехать надо было в Гондурас, а тут я под колпаком у этой семейки. Т приехала еще красивее чем раньше хотя вроде уже некуда, нежная. Сын мой, документы есть. Ребенка оставила матери. Были ее слезы, признания в любви, как подменили, секс такой, какого раньше не было. Раньше она завлекала и давала, а теперь прямо горела. Я уже стал понимать разницу. Сказала что развелась, ничего не просит, виновата, хочет только быть со мной. Я не знал чему верить, ей или мысли что она Белла и ее не исправить, мне надо другое. Другого все равно не было.

Мы вернулись вместе и быстро поженились, сына я сразу забрал, она наняла няньку и работницу. Я стал опять работать на отца Т, много занимался сыном. Больше нее, если учесть няньку, но мне было в кайф и все устраивало. Пацан чудесный. Т не пошла на работу, хотя были все возможности. Они с отцом так и не помирились до конца. Бытом она не занималась вообще, только собой. Ходила на спорт, на гимнастику. Я ничего не заставлял. Мне часто казалось что Т подменили, где ее мозги, амбиции, характер, но думал про гормоны, прошлые потрясения. Опять околпачил ее в Бедняшу и Глупышу в общем. Тут и хотел писать «как ее расшевелить».

И вот вдруг оказалось что все это время с НГ точно она трахалась как минимум с двумя мужиками с СЗ. Один из них мне принес и переписку, и фото про себя и другого. Мужик полный псих и м***к, хочет чтобы я с ней развелся. ОЗ ниже плинтуса: дважды был на зоне, работает непонятно кем, таксер вроде. Красавчик зато, очень похож на Р только лет около 30 и совсем отморозок. Прилипал к нашему дому, ко мне. Она от него прячется. Рыдает постоянно, говорит что не хочет его знать. После второго разговора я его в полицию сдал, потому что он грозил то меня убить, то ее, а мне все это осто***ло, только за сына волнуюсь. Второй охранник контуженый, бил ёё (она говорила, что синяки из зала). Я видимо совсем подзабил на нее ради работы и сына что для меня это вдруг.

Спасать ее не хочу, перевоспитывать не буду. Хочу отсудить полную опеку над сыном, потому что опасно это для него. Боюсь только конфликта в полный рост с тестем, внука он любит. Не хочу и ее под отца подставлять, ну Белла она наверное, что тут поделаешь. Зла не держу, во всем виноваты мои белые плащи, короны и колпачки на ней. Жить на мине не готов. Или все-таки такие женщины могут измениться? Жить с ней не буду уже, но не слишком ли жестоко совсем отбирать у нее сына? Хотя не хочу чтобы такие к нему могли подойти.

Спасибо Вам за Ваш блог. Он мне много добра принес, хотя наверное я много натупил разбираясь.

https://evo-lutio.livejournal.com/919129.html

Ну и закончим просмотр сезона, чтобы к заданиям теста перейти.

4-ая серия

5-ая серия

Разбор предыдущих серий:

2-ая и 3-ая

1-ая серия

Начало обсуждения

Фокус внимания при разборе должен быть на динамике СЗ. На всех деталях, которые в этом участвуют.

Динамика СЗ - это как растет фигура в поле и уменьшается, как обращает на себя поток (от всех фигур или части фигур или от одной) или наоборот теряет поток.

Вы должны это научиться видеть на самых простых ситуациях, видеть подробно и ясно, не путаться, не сомневаться, видеть четко.

Тогда и более сложные ситуации в поле будете видеть, и не только в адаптированных мною моделях, но в неадаптированных, недифференцированных, живых ситуациях и даже у себя, в своей жизни, где события только на первый взгляд выглядят хаотично, но всегда имеют четкую систему.

https://evo-lutio.livejournal.com/919033.html

Сезон новый продолжим обсуждать.

Сначала без заданий теста обсудим, чтобы все, кто на тестировании не был, тоже получили общее впечатление.

А потом приступим к заданиям теста.

Пока предлагаю как и вчера обсуждать в свободном режиме, без вопросов. Вопросы по ходу задам.

Отмечайте все детали, которые важны для динамики СЗ героев.

Внешнюю драматургию отличайте от внутренней. Внутренняя драматургия - это и есть динамика СЗ. Однако она же задает и большую часть внешней драматургии тоже. Изменившееся отношение меняет поступки героев.

Побольше объективного анализа, пожалуйста, а не драгоценных нравица-ненравица, хочусебетакова - нетябневдул. Это все очень интересно, но для ваших жен и мужей, если ваша СЗ для них пока еще высокая. В блоге - нет. Даже если вам кажется, что здесь уже сложился теплый междусобойчик.

2-ая серия сезона

3-ая серия сезона

https://evo-lutio.livejournal.com/918679.html

Давайте ПЕРВУЮ серию сезона сегодня посмотрим.

До того, как задания разбирать, надо посмотреть весь сезон.

Сегодня начнем, завтра в течение дня постараемся закончить.

Давайте обсуждать серии, независимо от теста пока. И те, кто тестирование проходили, и те, кто не проходили, тоже.

Все, что заметили, пишите, все свои наблюдения, свои выводы и анализ.

Я никаких вопросов пока не пишу, по ходу обсуждения задам.

https://evo-lutio.livejournal.com/918362.html

Традиционно начинаем обсуждать тестирование до того, как будут опубликованы результаты.

Кто принимал участие в трех потоках, поделитесь ощущениями.

Это интересно и до того, как вы узнаете результаты, и сразу, когда узнаете, в первый момент.

Думаю, в процессе нашего обсуждения результаты появятся на сайте, и я, как всегда, дам ссылку в комментариях.

Как ощущаете себя после теста? Понравилось?

Отдельно поделитесь впечатлениями о 12-ом сезоне.

Завтра начнем смотреть серии в блоге и постепенно разбирать задания. А пока интересно ваше общее впечатление после просмотра в экстремальных условиях.

Можете сформулировать выводы свои и идеи? Что бросилось в глаза и запомнилось?

https://evo-lutio.livejournal.com/918091.html

Это письмо бесконечно длинное.

Обычно я не читаю такие длинные письма. Автор не уважает ни меня, ни себя, если настолько длинно пишет.

Но здесь ведущий баг - Ищейка, который я давно обещала вам показать в письмах. А у Ищеек короче писем и не бывает. Им надо все подробности найденные, раскопанные, собранные, систематизированные, детально изложить и проанализировать подробно.

Так что, пока третий поток пишет тест, а второй готовится писать через три часа, разбирайте это письмо самостоятельно.

weckled

Здравствуйте, Эволюция.

Познакомились с А. 3 года назад. Сейчас мне 32, ей 28. Я архитектор (архитектурный бросил – но со временем дело пошло, получаю кайф от работы, музыка – хобби, интроверт), она музыкант (джазовая барабанщица, бросила философский - пошла учиться в джазовый колледж, закончила, открытая, пробивается как танк, яркая, требовательная, капризная).

Я только вышел из предыдущих отношений (7 лет в браке, дочке скоро 4 года) - просто сбежал, оставаться уже не мог. Жил в небольшой студии, которую снимал на одном из лофт-пространств. Оказалась что в соседнем помещении репетирует А. Как-то ко мне раздался стук в дверь – и на пороге была она и жестко мне сказала что для того чтобы начать шуметь надо бы сделать звукоизоляцию комнаты. Я сказал да конечно все сделаю и влюбился. И в течении месяца все сделал. Через месяц мы снова увиделись и я похвастался проделанной работой. Мы иногда пересекались в коридорах. В какой-то момент на волне своей симпатии я ей решился позвонить и сказал что “если мы ничего сейчас не сделаем то потом уже точно не сделаем”, на это она меня с улыбкой спросила “ что мы должны сделать?” и добавила что она в отношениях.

Я расстроился и стало стыдно за свои слова. Уехал на новый год в другой город и там заливал грусть отказа флиртом с другими девушками, с одной из которых переспал. Надо сказать, что без того пинка я бы так себя не вел и не был бы так смел, что грело. По возвращении мы стали снова иногда пересекаться с А., и я стал изучать ее профайлы в соцсетях. Там я выяснил что это за парень ее, что они вместе учатся. Как-то она сказала что к ней приехал друг из турции и они гуляли в парке и показала фотку как они вместе сидят рядом, и я почувствовал что этот турок не просто друг. И у меня в голове это не увязалось с теми отношениями что у нее есть. Позже на место турка встал я. А турок встал на место того парня, с кем учатся они. А в перерыве в поездке в Америку по творческой программе (когда я делал звукоизоляцию) она встречалась с музыкантом из Египта. Это все я узнал от нее позже, но тогда меня нестыковка эта очень напугала. И она потом не раз говорила что до сих пор любит египтянина, а он оторви и выбрось типа тип, меня эти слова бросали в холод, я это показывал, даже вроде говорил что говорить парню своему что любишь другого не стоит, но в целом терпел. К ней все равно влекло, хотя вокруг говорили что она очень влюбчивая. Прошло какое-то время, я с ней заигрывал, давал деньги на обед (у нее их тогда совсем не было (жила она с мамой но в очень хороших условиях) а я зарабатывал архитектурой, фрилансом).

В какой-то момент очень неожиданно для меня она согласилась встретится и сказала что я ей нравлюсь – была прогулка, страстный поцелуй, я был очень напорист так как дали зеленый свет. Потом она позвала к себе домой – и начался период постоянного секса, из-за которого потом у нее цистит и очень долго она ходила по врачам и непонимала что это, потом пила антидепрессанты но в итоге все сошло на нет. Вместе с сексом. Как-то я повел ее в отель – для нее это было приключение, но основное время у нее дома или у меня в студии – я снял студию побольше и в классном легендарном помещении (она сьехала со своей студии ко мне где она тоже стала репетировать со своими музыкантами, и стала субарендатором, а старая студия принадлежала ее давнему бывшему парню, от которого она в 18 лет сделала аборт, и бросила в итоге, а он периодически к ней приезжал потом в истериках, и иногда лежал в психушке, и видимо для нее было за счастье оттуда съехать). А тут я с новой студией. Параллельно я пошел учиться музыке, взяв у нее контакт преподавателей. Ее занятия меня очень мотивировали, я завидовал уровню и увлеченности. И к тому же я думал что это будет общим местом.

Потом мы стали жить у ее мамы так как свою квартиру я сдавал, чтобы платить алименты. В какой-то момент я понял что так продолжаться не может (к тому же мама была явно против меня, из-за того что узнала что я женат и есть дочь, ну и сколько можно уже) – развелся и переехал к себе в квартиру, которую перестал сдавать, договорившись о сумме официальных алиментов с бывшей женой – квартира близко к центру, досталась от бабушек. Мы переехали жить ко мне, но там все стало по-другому, секс перестал быть таким как был до этого, и чувствовалось напряжение, налаживали совместный быт, она веган и я решил с ней тоже попробовать, в общем подстраивался под ее ярковыраженные желания и в рационе. Прожили в итоге почти 2 года вместе. Для А. это был первый опыт жизни с парнем отдельно, с вещами и всеми делами. И со студии я сьехал, понял что раз есть жилье, то мне теперь она не нужна, пианино для занятий стоит дома. для А. я нашел студию где можно репетировать прямо напротив дома – (когда-то хотел ее для себя, а тут все сложилось). И эту студию я намеренно попросил ее оформить на себя и полностью заниматься самой, так как видел что она легко и с удовольствием пользуется чужим, а ответственность брать не особо хочет.

Стал ходить в зал, чего раньше не делал (вместе ходили), занимался на фоно в рамках учебы, учился очень активно – получал удовольствие. все так хорошо шло, а в итоге в конце 1 курса (всего 4) сорвал руки, потом всякие процедуры – и три месяца назначен покой рук, а потом очень постепенное восстановление – вот восстанавливаю до сих пор. Для А. Эта ситуация казалась с ее слов очень критичной – как же мол если ты останешься инвалидом, это ее очень страшило. Но лето провели в походах вместе, я щадил руки очень, а ей как мне казалось это было только противно что мне надо помогать.

Вместе мы не играли, для меня сцена и ее джазовая тусовка не стала родной, я чувствовал там себя тяжело, от природы я скорее закрытый человек, и от отсутствия профессионализма для меня конкуренцию выдерживать было тяжко, да и просто навыков не хватало для уверенности. В общем я был рядом, но почти всегда с ноутбуком и занимался своими рабочими делами. Мне казалось, что я нашел правильный баланс.
В сентябре после травмы рук я не знал как пойдет обучение, но старался в начале сентября изо всех сил, понемногу разрабатывая. Фриланса было все меньше, а денежный запас ушел на на лечение рук – и даже пришлось попросить у бывшей жены не платить 2 мес алименты, чтобы сьездить в горы с А. – выкручивался как мог. Денег было мало, фриланса было меньше, но я продолжал пытаться восстанавливать руки, параллельно работая. Завел кредитную карту. Стало понятно что надо искать работу. Я понимал что совмещать фултайм с учебой невозможно и думал о работе на полдня.

В итоге на месяц устроился в коллцентр недалеко от училища. И благодаря этому смог выплатить алименты за тот месяц. Кстати для меня этот опыт был необычно интересен. Но для А мой статус упал, она сама это говорила – я начинала встречаться с архитектором – фрилансером, а не с работником колцентра на полдня, зп от которого идет на погашение алиментов. В общем я могу ее понять. Но я говорил что это временно, так и случилось, и скоро я устроился на постоянку, где мне понравилось, сначала я пытался сбегать в обед на занятия, но работа увлекла и постепенно сейчас я уже забросил учебу совсем, поняв что надо сфокусироваться на одном – и развиваться там.

В это время она стала активно искать работы для себя помимо музыки (преподает английский детям) – и довольно быстро набрала оборот. Видимо поняла что на меня надежды нет, и надо самой. А я все пытался и учится и работать и ездить с ней и платить алименты одновременно и налаживать общение с дочкой и бывшей женой.

Вернувшись из поездки в америку в сентябре А. сказала что думала о том что хочет «жениться на мне», но не знает могут ли девушки предлагать, делают ли так. Я тогда отморозился по полной потому что мне казалось что это меня окончательно ограничит и я буду подневольно следовать ее указаниям. И никак не отреагировал. В тот момент у меня были долги, травма рук, которая ставила под вопрос учебу, а А. хотела путешествовать и наслаждаться жизнью. В общем я тогда просто не обратил внимание, хотя сейчас не могу понять как я мог не воспользоваться, но я так устал и было столько проблем, и видимо ощущения от А. были такие, что не чувствовал поддержки – только требования, и испугался. Может еще сработал рефлекс от прошлого брака, где инициатором была девушка.


Расставание:

В октябре она взяла в группу нового Басиста (встреча с которым произошла год назад единожды, и она тогда год назад прибежала и занялась со мной любовью, и сказала, что там был такой парень, что она просто не могла спокойно играть и чуть не получила оргазм от совместной игры и мимолетного общения. Тогда я перевел это в то, что это не повод нам переживать и надо перенести эту страсть в наши отношения. Он предложил ей попить кофе, но она ему сказала, что у нее счастливые отношения и она не хочет рушить их. Все замялось тогда, год назад).
Так вот в октябре она взяла его к себе в группу. Когда я узнал, я спросил, мне есть повод париться? Она сказала что нету, все хорошо.

После нескольких концертов с ним (а они были регулярны каждую неделю, и я уже начал волноваться) вдруг зашла в комнату и сказала -«как же это случилось, ведь мы были такой хорошей парой». После этих слов по мне пробежал холод, но я не отреагировал, и отложил разговор на завтра. Завтра я спросил это дело в нем? И она сказала что влюбляется. Я сказал что такое бывает, но повод ли это расставаться? И предложил если это так, действительно расстаться по-взрослому спокойно отпустив друг друга. Она сказала что ей страшно уходить в неизведанное, и как это жить одной, и понимает что жить с ним она не сможет, потому что она сложный человек. Но также сказала, что он уже прошел проверку временем (я спроецировал это на то что и мы с ней начали встречаться только через год после знакомства). Была попытка разойтись, но мы заплакали оба, обнялись и решили что мы ценность. Потом я как-то залез к ней в телефон через время, и увидел что она написала подруге, что эта осень для нее необыкновенна, и она влюбилась, но пока все странно.

Но при этом написала что со мной у нее все ок. И увидел ее переписку с ним, где теперь она пригласила его выпить кофе. А он ей ответил что уже нет, всему свое время. Кроме того я нашел переписку с другим, с Барменом, с которым она видится еженедельно уже год на других концертах своих, где она звала его погулять в парке, но тот сказал нет. Я вызвал ее на разговор, она сказала что хотела сходить к психологу, но потом подумала что живет один раз, и напислала Басисту, что хочет выпить с ним кофе. После того как он ей отказал, она от обиды, решив что хоть ктото же должен ее хотеть, написала Бармену. Но и он ей отказал. Сказала что начинает чувствовать себя женщиной, и хочет это во всех аспектах, стала следить за собой, ходить усиленно в фитнесс, изменила прическу. Сказала, что наша жизнь стала рутиной, ей скучно, а она хочет бабочек в животе, искры, как была между нами в начале. Я сказал что это не бывает все время, и нужно трудится чтобы поддерживать. ей сказал что эти ее отношения с Басистом «заряжены», и ей нужно его заменить, так как это будет продолжаться, или нам надо расстаться тогда. Она сказала, ну да конечно, из-за тебя ты хочешь чтобы я это сделала, я из принципа этого не сделаю, мне нравится с ним играть, он обратил на меня внимание, как никто из музыкантов других.

Утром она сказала перед уходом отвернувшись - начало конца. В один из разговоров говорила что ее ведет, да, ну с кем не бывает.
Она сказала, что у нее нет примера, что отец ее так же влюблялся и изменял всегда, что хотел то и делал. И отец ей, когда она с ним советовалась во время влюбленности в басиста сказал что не надо себя винить, если что говори что ты такая в меня (в отца), но зачем же вы с В. (со мной) завели собаку. Хотя отец ко мне хорошо относился из-за того что я терпел ее, как он говорил.

Было наверное три разговора за посл месяц об этом всем, на первый я нервничал она больше молчала и смеялась. Второй мы оба плакали и обнимались, а третий на вопрос может все-же стоит расстаться сказала «по-моему я уже готова» я спросил - к чему ты готова? Она промолчала и мы заснули.

Говорила в последнии дни когда обсуждали возможный разъезд, что ей нужны стабильные отношения с интересным человеком, но на вопрос «со мной ли» молчала. На мой вопрос а как же утренний секс за два дня до расставания, когда она меня сама сонная притянула к себе, говорила что это было а)для сближения, б)только для одного из нас -для меня.

Говорила что год назад еще поняла, что романтическая влюбленность прошла, и что как только мы переехали ко мне жить вместе, оргазмы пропали (которые были у нее дома, и она так была рада их получать), и дело не в том что они были привязаны к ее дому, а дело в наших отношениях.

Говорила что об отсутствии оргазма упоминала еще год назад и что во время акта у меня теряется потенция, и это ее не устраивает (а я честно устал от требований уже). Я подарил ей тогда вибратор, и она стала их получать сама. Для нее это было открытие. Мы пробовали вместе и с ним, и получалось, но редко.

Сказала что не знает чего хочет, хочет ли переехать в нью-йорк жить, или в южную америку, или просто путешествовать.

На вопрос видит ли наше будущее через 5 лет, ухмыльнулась, типа что за вопрос, а ты видишь? Я сказал, что да, у меня были мечты поехать с ней в америку жить (это ее мечта, и мы ездили туда уже вдвоем) Она на это сказала, что это вообще фигня, а не мечта.

Говорила что момент когда я спокойно ей сказал про Басиста что если она хочет с кемто потрахаться, то пусть просто сделает это, но не надо трубить об этом подругам, и чтобы у меня была возможность это прочесть, потому что мне это больно, но в этом ничего такого, сказал я , флирт это норм я все понимаю, и даже если мы расстанемся я просто найду себе другую, и она сказала что и она тоже. Этот спокойный разговор и моя уверенность ее обезоружили, как она потом сказала. Но потом моя ревность все равно вылезала, и она сказала что я бомба замедленного действия, и почему не говорю сразу о том что меня мучает. Я пробовал сразу обсуждать, но понимал что сразу и она реагирует неадекватно.

Говорили о том что нельзя же быть одновременно в нескольких отношениях, но согласились оба что новые отношения начинаются по границе с предыдущими.

А. призналась както что идеализировала свои отношения с Басистом, что жить с ним не сможет, и что он хорош только пока не открывает рот. И я в первый разоговор о нем говорил ей что она влюблена да, но будет ли лучше с ним то что откроется после спадения влюбленности, чем то что есть у нас?

Говорила мне что боится передать Басисту болячки, которые проявлялись у меня во время иногда после секса. (эти фразы меня убеждали что надо расходиться)

Когда ехали в ялту на нг, я в машине завел тему сказав что все время думаю о том что она не знает что хочет, не любит, или любовь прошла, и что может все же расстаться надо, она сказала жестко что если так то она не понимает зачем мы едем и как себя вести, сказала что когда расставалась с предыдущим парнем (когда появился я) она в какой-то момент приняла решение и стала с ним холодна и безразлична, и не представляет как ехать с чужим человеком. и сказала мне холодно что когда я пошел в колцентр, и появились эти долги, я перестал быть тем успешным кем был, стал не тем в кого она была влюблена, и конечно она стала рассматривать этого басиста на роль парня, ему тоже 32, но он знает что хочет, музыкант, уверенный, взрослый, но говорят что он бабник и всех бросает, и это привлекает. Привлекает образ плохого парня.

В воскресенье вечером после неудачного секса (когда я ее развернул к себе лицом – и она поморщилась увидев прыщик у меня на груди, на что я ее тронул за прыщик на губе в ответ – но она отмахнулась небрежно) сказала что не хочет меня обижать и делать мне больно, что говорила давно, что хорошего секса как был вначале уже давно нет (меня она привлекает до сих пор, хотя был период отвращения, но осенью когда она стала плюсовать меняться следить за собой влюбляться я ее захотел снова). Я сказал, что раз так, то точно надо расстаться, она сказала что хочет поспать, и чтоб я не начинал на ночь глядя разговоры такие. Я не мог заснуть, а она спокойно уснула. Я снова залез в ее телефон и увидел, что она пишет подруге - давай по***дим за случайные связи. Кроме того, неделю назад, когда мы ужинали в кафе с ее папой и вроде бы все было хорошо, мы шутили и шли державшись за руку, увидел переписку с Басистом где она пишет - давай уже встретимся наконец, ты такой классный! А он ей, нет я все решил, давай делать музыку а не мозги. Я тогда сказал что раз у них не получилось, то почему бы нам не попробовать снова. Но при этом сказала что хоть он и решил, при встрече их все равно есть флирт, и она ему говорила что это некрасиво, если уж он решил, так не надо подзуживать.

В общем я вышел пройтись, вернулся она как ни в чем небывало спит. Я не знал куда деться, но в итоге лег рядом. Она в какой-то момент повернулась поцеловала холодно, сквозь сон вроде. Потом повернулась обнять. Я отстранился, в первый раз я так сделал, отодвинул ее, сказал что не хочу и завтра будет другой разговор совсем. Она сказал ты что, зачем ты так, сквозь сон, и заснула дальше. Утром мы проснулись, я все это вспомнил, сказал, что любовь похоже прошла и правда, и уже давно, а мы только мучаем друг друга, был эмоциональный разговор, и я сказал что тогда нужно расстаться. Она сказала, хорошо, с 6 до 8 вечера я уеду. И что у нее трудная ситуация, она не знает чего хочет, а я ее бросаю в этот момент. Я сказал что меня не будет дома в это время, ок. На прощанье я ей крикнул в лифт что люблю, а она мне что это она меня любит а я ее нет. Потом я, испугавшись что она уйдет сама, и что я больше не могу это терпеть решил опередить, чтобы облегчить восстановление себе - и собрал ее вещи. Вернулся в 7-30, после похода с дочкой и бывшей женой на концерт (я с ней кстати поделился, плакал, она мне сказала, странно вы же вроде так хорошо съездили в ялту, я видела фотки, и вроде у вас все получилось). В общем когда я вошел в 7-30, она спокойно сидела ела ужин.

Я зашел, она положила мне тоже, налила шампанского, спросила что это значит. Я сказал что я мучаюсь, мне больно оттого что она влюбляется в других, даже несмотря что ей вроде бы отказывают. Она сказала, кивнув на собранные вещи, что это совсем не искра которой ей не хватает. И на вопрос что я значит не уверен в себе? Я сказал что да не уверен в себе, и ничего поделать не могу. И что я не чувствую чтобы она извинилась, сказала что любит меня, хочет быть со мной, успокоила меня. Хотя она както отсраненно говорила, что эта страсть к этому басисту была(или есть) сексуальной обьективацией, что она раньше считала это неприемлемым в свою сторону, а тепереь сама так делает.

Она сказала что сдерживает себя, хотя ей хочется других, и она же здесь, со мной. Я сказал что нам нужно на время хотя бы разьехаться, я так больше не могу. Она ушла в ванну, побыла там 5мин, поплакала, потом вышла, сказала что я рано пришел, она приедет заберет все завтра. В дверях что я потерял самую лучшую женщину о которой мог мечтать. Мы обнялись холодно с моей подачи на прощанье (я прижал, она положила руки) она сказала, что зачем же я ее выгоняю на улицу, с ней так никто не делал, и она никогда не будет ни с кем жить до свадьбы. я сказал что это от отчаяния, и для того чтобы стать ближе. Она сказала что не понимает чего я хочу и ушла в лифт, сказав что надо встречаться на нейтральной территории.

От мамы написала:

- Ну что, без меня легче?
- Пока только спится.
- Ну тут главное не спиться) (почувствовал пренебрежение.)
- Мама дома?
- Нет, в холидей ине. (подумал что спустя два года главное ее главное впечатление от меня – та ночь в отеле)

Завтра она приехала и забрала собаку, позвонив мне с вопросом - что я решил? Я сказал что надо принимать решения и следовать им, и надо пожить отдельно, восстановиться, а потом будет видно, и мы можем начать заново, или время покажет. Она сказала, что желает мне побыстрее восстановиться. Через 4 дня я увидел обьявление, что она ищет новую базу для барабанов (у нее была прямо напротив нашего дома, мы ее нашли когда переезжали). И вечером написала - привет, как ты? Мы обменялись что обоим тяжело, она спросила отчего мне?

Я сказал что чувствую вину, и пытаюсь осознать как быть дальше. Она сказала что у нее тоже самое. И что психолог ей сказала не винить себя, а разделить вину со мной. И что это мое решение. И что переписка это переписка (это я не понял, но и спрашивать не стал). Сказала что она в шоковом состоянии но пока держится. На вопрос легче ли мне без нее, я сказал, что мысли в голове мечутся, но активность налицо. (И действительно я на фоне этого адреналина параллельно с работой выучил программу по учебе за 2 недели и сыграл экзамен.) Она сказала что базу у нашего дома закрывают и ей надо искать новую. После той переписки мне стало спокойней (я представил себе как бы было если бы мы продолжали жить вместе, а эти общие моменты постепенно бы рушились - ее база рядом, секс, совместные завтраки, хотя после ялты она несколько дней звала меня на ужин, чтобы я приходил с работы скорей, не задерживался, что это важно для нас, но из 3х раз два она сама в итоге была в фитнесе или у мамы, и не успевала поужинать вместе дома).

Через неделю я позвонил и сказал что я был на эмоциях и был неправ и хотел предложить вернуться, и что понял что все мои страхи и сомнения остались со мной, и не связаны впрямую с ней.

А. -Ты неделю не звонил – а теперь такой – возвращайся. Ну поставь себя на мое место. Мы можем конечно продолжать общаться среди общих друзей, но если у тебя есть романтические чувства ко мне то это будет сложно. Но я думаю я вправе тебе оставлять собаку когда буду уезжать куда-то?

Я - Ну, знаешь, надо подумать, не уверен. Ну чувства то есть ко мне?
- Да какие чувства, последнее что оставалось - доверие, и того нету теперь.
- Ну а с этим парнем басистом что?
- Ну конечно меня штырит)

И на последок смс:
А. – я тебя люблю, очень жаль, но вернуться к тебе пока не могу
Я – и я тебя, наслаждайся жизнью!
- и ты!)

Через неделю я попросил забрать остальные вещи, она сказала что заберет когда ей будет удобно. Меня это взбесило и я аккуратно и жестко предложил ей привезти вещи курьером в день на выбор из двух. Она сказал что не понимает почему я так жестко с ней, она старалась общаться по-дружески. Я на это сказал что для меня забрать вещи и поставить точку – важно, поэтому прошу выбрать день, и извиняюсь за форму. Дома я действительно чувствовал себя жутко в окружении ее вещей и общих. Единственное решение я видел – поскорее избавиться от них. Она сказала что ей нужно собрать вещи самой. Но позже попросила все-таки привести ей их доставкой. Вещи я доставил – правда накануне она все же зашла домой и что-то подсобрала свое, оставив бутылку вина, что я люблю с запиской *спасибо за все* – когда увидел это – сердце ушло в пятки, но не отреагировал. Во время доставки общались норм, шутили над собакой, которую она забрала с собой. Потом спасибо и тишина. Оставшиеся вещи я проредил, выкинул, переставил все местами и навел порядок.

Увидел в сети ее фото дома у мамы в ее комнате с собакой на фоне в новый цвет покрашеных стен – испытал очень нежное чувство – написал ей – Ты умница! Псу привет. Она ответила – Спасибо зай)

Как-то вечером от нее видео смешное – я на него коротко отреагировал позитивно и она смайликом. Опять тишина.

Через пару недель звонок (я был с другом в бургерной):

А. -Мне пришлось выгнать Басиста. Уже недели две назад как. И теперь другой басист гораздо более музыкальный и он женат)
Посмеялись оба.
Я -Как пес?
- Хорошо, вот получил сегодня от кошки по морде.
Снова посмеялись.
А. - Куришь?
Я - Уже покурил.
- Ну вот видишь, как тебе хорошо, ты без меня и куришь и бургеры ешь. Тебе друзья не говорили про Тиндер?
- Что-то было.
- Не заводи.
- Хорошо, не буду)

Хотя говорили, и уже завел и отвлекался там на общение с девушками – помогало.

- Ну что, пока не будем встречаться?
- Да почему, можем, давай к выходным спишемся, посмотрим как со временем. Ладно, надо спать уже. Я очень рад был тебя услышать, завтра на работу.
- Не хочешь со мной поговорить?
- Хочу, но рано вставать.

Старался закончить разговор потому что не знал о чем говорить, был возбужден сильно. Звонок был очень неожиданный и суть его я перемолол потом в голове много раз туда и обратно.
- Ладно, и мне тоже. Давай, на связи.


Через два дня на выходных пишет:

-Я хотела бы забрать ситечко и очки, нигде не могу найти такое.

И тут я взбесился, еще день такой был нервный, не сдержался – думаю щас как позвоню ну и ты получишь у меня. И набрал.. и высказал все, что у нее уже был шанс все забрать, я же просил, и ты еще заходила специально, а ты так безответственно к моей просьбе, типа мало ли дело – заберу что мне надо когда надо. Дома больше ничего нет из этого.

- Ну я же по-дружески..
Меня это так завело по-дружески вот это:
- Слушай мы с тобой не друзья, друзья не живут со своими друзьями, влюбляясь в других своих друзей!
- Что ты сказал?
И бросила трубку. И заблокировала тут же везде.

Прошел месяц, я ходил активно в зал, чинил руки, занимался, работал – все через боль переживаний о расставании, но в кайф.

Вдруг письмо на почту (которой я так сложилось перестал пользоваться):
- Привет как дела (недельной давности). Совсем не хочешь общаться? (свежее)
- Привет, я же сюда совсем не захожу) мне очень приятно что ты написала и я иногда о тебе тепло думаю)
- ))не хочешь встретиться?
Тут я испытал сильное возбуждение и понял что надо взять паузу обдумать. Пару дней думал:
- Чего бы ты хотела от встречи?
- Я бы хотела по-доброму пообщаться. Пойму если ты не захочешь. Мы так быстро все решили что я только сейчас начинаю понимать какие то вещи.

Я подумал еще немного и согласился, согласовали дату и место, через день от нее сообщение – буду очень рада тебя увидеть. Я как-то обомлел от такой неожиданной прыти, но ничего не ответил. В день встречи, за два часа до, она написала во все мессенджеры что все-таки пока не готова, с просьбой подтвердить что я прочел. Я охренел но написал что, конечно, я все понимаю, и если захочешь – пиши. Она на это - спасибо тебе, извини что дернула)

Через неделю я не выдержал и написал ей что все-таки может встретимся, я буду очень рад тебя увидеть) (как бы ответив ей на то ее буду очень рада тебе). Ответом было, что она в стадии новых отношений и наша встреча может носить лишь дружеский и примирительный характер, но она бы этого хотела, а я? Я сказал что у меня похожая ситуация (что в общем правда, и секс был и отношения какие-то завязываются, правда я ей вот так вот бы не преподнес как новые и определенные) и да, можем – назначай. Следом звоню чтобы уж наверняка. Сбросила.

На следующий день переписка –
Я. – Я хотел бы все-таки встретиться, обняться, поблагодарить и отпустить друг друга.
А. – Я понимаю твое желание встретиться, и это было бы полезно нам, но позже, и тем более извини я не могу “обняться, поблагодарить и отпустить”, ведь ты не оставил мне выбора, да я во многом виновата, но это можно было обсудить, тебе же ближе была идея выгнать меня. А сейчас одна мысль о встрече с тобой повергает меня в предистерическое состояние. Мой терапевт говорит что сейчас мне не нужны стрессы. И я рада что ты не одинок как я поняла, постараемся вынести позитивный опыт из наших отношений.

Я – Я переживаю, все-таки ты занимаешь много места в моей голове. А обняться, поблагодарить и отпустить – это про чувства к тебе. Быть бы мудрее обоим. Просто хочется определенности – это успокаивает и настраивает.

После этого она согласилась на встречу. Но встреча не состоялась опять, я накануне предложил место – кофейню с кошками, со словами что они не дадут нам убить друг друга. На что она сказала что лучше не встречаться тогда. Я попытался уговорить ее что встреча может помочь снять напряжение между нами. Но она не захотела и напоследок написала что тоже хочет (как и я видимо) находится в со мной в нейтральных отношениях, но пока это невозможно.

- Я переживаю.
- И правильно. Не забывай, что ты меня выгнал.
- Хочу перешагнуть эту ситуацию.
- Я тебе для этого не нужна. Я желаю тебе всего хорошего, прошу больше не писать и не искать встречи, надеюсь на твое понимание.
И заблокировала в последнем открытом мессенджере для меня.

Прошло уже месяца два с последней переписки и полгода с момента как мы виделись. Я занимаюсь своими делами, но не могу до конца понять расстановку сил в наших с ней отношениях, и возможно ли что-то еще и нужно ли, вижу изредка ее фото и передергивает – начинаю вспоминать и пережевывать – мотает в мысля то туда, то сюда.

https://evo-lutio.livejournal.com/917779.html

https://evo-lutio.livejournal.com/917519.html

Если у вас есть ЗВ, даже немного, даже одна лоза, она оплетет вашу корону и вы от нее не избавитесь.

Вы все время будете взирать на всех сверху, как улитка и норовить упасть на голову, а когда вас будут смахивать на землю, вам будет казаться, что вы сами спрыгнули и побежали как Неуловимые Джо, хотя вас скинули и вы уныло поползли обратно в виноградник.

Народ, не мечтайте ни о чем, пока виноград не сняли. Не даст вам эта гадость жизни.

wild_within

Здравствуйте, Evo_lutio. Спасибо вам за ваш труд возможность написать вам.

Мне 36, сын от первого брака, 16 лет. До 12 лет жил со мной, потом по ряду обстоятельств стал жить с папой, а я уехала в другую страну, хотя виделись с сыном всегда регулярно и много. Этим летом прилетел ко мне, наконец. В этом месте наконец наступил долгожданный мир в душе.

А в личной жизни - нет.

Встретила М. лет в 14 в школе, он как- то сам по себе на общей дискотеке был, сидел ото всех отвернувшись. Это вообще его стиль: типа особый изгой. Я из любопытства пригласила на танец, он с неохотой потанцевал. Я и забыла.

Потом уже он начал через время делать шаги. И укутал меня в какое- то особое внимание, глубокое, бережное, гуляли, играли, рисковали жизнью, лазая по крышам, мечтали. В общем, была очень чистая детская любовь у меня, будто я встретила деда Мороза, Карлсона и своего лучшего друга одновременно. Поцеловались первый раз только на выпускном в школе, провели ночь тоже вместе, сидя на крыше и размышляя о будущем. Как- то получалось так, что с ним испытывала свой максимум во всех планах. Открывался творческий поток и я расцветала. Но каждая встреча носила характер скорее случайного счастья, чем официальных отношений.

(Здесь корона, и тогда и сейчас. Как он ее где-то чем-то бережно окутывал. А по сути - ему было все равно, а для нее было счастье. Дисбаланс большой с самого начала. Из-за корон вы считаете себя такими великолепными, что не видите простых вещей, и дальше вырастает зеленый виноград, чтобы законсервировать вашу корону)

Сразу после школы он стал встречаться с дочерью высокопоставленного человека из столицы, ему всегда важно было быть особенным. Увидев, что выбрали не меня, постаралась вычеркнуть его из жизни, и согласилась выйти замуж в 18 лет за очень состоятельного и уверенного мужчину, который не морочил мне голову, а предложил сразу ясный план, свадьбу и деятельное внимание, в буквальном смысле слова завоевал мое внимание.

(Ему было важно быть особенным, ну надо же. Не захотел ее, захотел кого-то получше. Но мог себе это позволить, а она вышла за того, кто предложил. И к сожалению смотрела из своего ЗВ на мужа сверху, она согласилась, она снизошла, поэтому ничего у нее с мужем и не получилось)

Муж и стал первым мужчиной и я настроена была на семью . Родился сын. Материнство меня очень радовало, но семейная жизнь не строилась, в первый день после свадьбы начался террор. Спустя три года от мужа я сбежала, так как оказалось небезопасно жить вместе, работала в банке, потом начальником отдела продаж, растила сына, купила квартиру и магазин,для своих 29 лет сделала очень много, учитывая препятствия от бывшего мужа, влиятельного в нашем городе и полное отсутствие финансовой поддержки.

(Жизнь сама собой должна была вокруг нее строиться, но не стала. Конечно муж оказался террористом, не захотев прислуживать. Про самостоятельную покупку квартиры и магазина и полное отсутствие финансовой поддержки - свежо предание, но верится с трудом)

Ходила на свидания в свободное время, было всегда много мужского внимания, были и серьезно настроенные мужчины - но я не готова была к семье. Друзья, сын и растущие опоры радовали. Работа с терапевтом тоже много обьяснила и сняла много иллюзий о себе.

(После работы с терапевтом появилась иллюзия о снятии иллюзий)

Случайно, спустя 10 лет после школы встретила в поездке М. Он только расстался с той девушкой, которая стала его женой впоследствии,прилетел навестить родителей перед эмиграцией. Как - то естественно и просто мы сошлись и не расставались почти полгода. Он очень прокачал имидж, совершил кругосветку, занимался с моим сыном музыкой,они очень подружились. Мы много учились, играли, путешествовали, просто занимались бытовыми вещами, жили то у меня, то у него. Это было в каком - то невероятном потоке - я и не знала себя такой раньше. Секс с ним стёр все, что я помнила о себе раньше. Я была счастлива. Он однажды одел на палец кольцо и стал говорить о будущем, переживая, как нам уехать в другую страну с сыном. Это был пик отношений. Мое сердце было окончательно отдано и все защиты сняты. Я думаю в этом месте мой минус начал превышать его.

(Она думает, что все стало плохо, когда она сняла защиты. А на самом деле он уже переживал, как бы уехать в другую страну без нее и говорил об этом. Да и не было у них ничего особенно, закружило ее в невероятный поток как всегда - вальс с короной)

Одновременно с его стороны встала против отношений его семья: они были за бывшую, так как она хорошая и высокостатусная (он из известной семьи в городе), а я с ребёнком, хотя в целом мы из одного слоя по образованию и образу жизни, но в моей семье начались трудности: тяжёлые заболевания, требующие дорогостоящего лечения и трансплантации. Мне пришлось продать квартиру, бывший муж забрал сына к себе, начался уход за больным.

(Конечно семья его начала мешать, а не он попятился от нее, заметив, что ее вальс с короной зашел слишком далеко. Всегда все сваливают на семью, чтобы не видеть своей низкой СЗ)

М. улетел, получив документы, но сделал мне визу и дал денег на билет, помог связями в лечении. Наша ОЗ одинаковая в школе, разошлась в разные стороны окончательно: он, 30 летний, с хорошим имиджем , без проблем и в одной из лучших стран мира, правда на деньги родителей. И я, с трудностями и непростой жизнью, все потерявшая. Я стала грузом и меня скинули , как балласт. Приехав к нему в гости, я почувствовала себя грузом ещё больше, мое сердце разбилось.

(Она вроде понимала, что груз, но хотела, чтобы ее тащили. И удивилась, что скинули. А он давал ей деньги и помогал, хотя она ему была не нужна. Но вместо благодарности получил претензии и обиды. Ужасные вы люди, женщины-сокровища. Вместо сердца у вас - жадная прорва)

После моего отъезда мне было послано письмо по- английски про расставание. Я ответила что -то не помню, типа мне очень больно, люблю, но что ж. потом уже по - русски он написал ещё одно письмо: если веришь в нас, дай мне три года, потом звонки на телефон,но близость прошла,я была разочарована таким детским поведением. Это был очень тяжелый период.

(Опять она сама его бросила от разочарования, видите? Хотя он предпринял десять попыток расстаться, и деликатно намекая, и откупаясь деньгами, и жестко посылая, и по всякому)

Стала заниматься внешностью, учила язык и помогала близким. Внутри был ад. После смерти близкого человека,уход завершился за больным и я приняла решение об эмиграции, так как в родном городе стало пусто, сына мне не давали, с ресурсным властным мужем тянуться не могла, суды все куплены, да и сына он любит, а мне даже перевести его некуда было. Я понимала, что должна дать сыну реальные опоры, пример и выбор, а не сидеть под забором влиятельного папы в роли просительницы.

(Она бросила ребенка и больного родственника, и поехала за пославшим ее мужиком "прокачивать опоры")

Да и мертво было внутри. Беспомощное отчаяние. Денег хватило на курсы языка, полетела в один город с М. Не к нему (хотя отчасти конечно из- за него, чтобы снять крючок внутри – интуитивно так почувствовала), а потому что понравилась страна и город, и как- то для себя восстановить рухнувшую самооценку, сделать паспорт себе и сыну и медицинские страховки близким. Я думала о нем каждый день, но искренне училась отпускать и наполнять жизнь новым.

(Очень старалась отпускать его и наполнять жизнь новым, поэтому приехала в его город, на нулях, бросив все, что у нее есть)

В первый день моего приезда в этот многомиллионный город мы встретились в парке случайно. Вообще эти случайные встречи спустя годы для меня загадка . Он чуть с велосипеда не упал, первая реакция была радостная, потом начал жёстко меня отчитывать, что ты мол без языка, без денег, без документов, потеряешь и с сыном отношения, и тут ничего не добьёшься и жизнь пойдёт под откос. Даже стал запугивать, что подаст в полицию, потому что я без статуса тут – я думаю он не ожидал таких шагов от меня – решил что я к нему приехала. Я молчала. Не стала говорить, что у меня есть студенческая виза. А во всем остальном он был прав. Я и сама переживала и была без опор.

(Перепугала его как маньячка, он решил в полицию на нее заявить. А она молчала про свою визу, надеясь его разжалобить. Но не смогла)

Чтобы не встречаться, да и денег жить в большом городе не было, я уехала в маленький городок в горах и выживала,как могла, училась, работала на 2-х работах, жила в маленькой комнатке.

(Героиня. Сильная женщина. Как же вы любите, липучки, создавать видимость своего подвига. Надо было жить дома и заниматься ребенком, работать, а не бегать за мужиками по чужим странам, и не пришлось бы "выживать")

Ему написала, что из города уехала, чтобы он не чувствовал давления. Я настолько уважаю то чувство любви, которое пережила, что скатываться до обид мне было невыносимо. Каждый день выдавливала из себя это чувство по капле и летала к сыну, как могла. Операции у близких прошли успешно, лечение тоже, близкие стали восстанавливаться, сын попросился ко мне, бывший муж вдруг тоже его отпустил и я спустя три года ждала статус резидента.

(Написала ему, чтобы не чувствовал давление. Молодец. Надо было регулярно писать, возможно она так и делала. Близкие справились без нее, выздоровели, ребенок тоже ничего, нормально жил с отцом-террористом. Она от трудностей наверное сбежала, в свою любовь)

Самоуважение потихоньку возвращалось. М. делал раз в полгода пинги, типа подарков музыки, вопроса «как ты?». Но вместо молчания ( вас не читала тогда), я каждый раз тепло говорила пару фраз и он исчезал опять.

В это же время я стала путешествовать и на мое 33летие в Бразилии пришло письмо от него: «То, как я поступил с тобой, моя самая главная ошибка в жизни и я за неё заплачу. Надеюсь ты встретишь достойного человека и полюбишь ещё. Часто думаю о наших разговорах и понимаю тебя теперь лучше. У меня все очень хорошо. Не буду тебя больше беспокоить, может быть через 10 лет».

(Наверное она очень сильно лупила его скалками раньше и рассказывала, с каким трудом выживает без него. Этот бедный онегин решил, что по неосторожности переспав с ней несколько раз и поиграв с ее ребенком, приручил ее и был за нее в ответе. Это он называет ошибкой. Больше не будет никого приручать)

Над этим письмом я рыдала три дня. Светло почему- то. Ответила что его люблю и вряд ли это пройдёт, но любовь - это радость и развитие,что живу хорошо и сказала, что прощать не за что, чувство было мое, мне и разбираться, но попросила не писать через 10 лет. Написала в целом, правду.

Напрягли эти 10 лет, всю ценность письма стёрли. Но в душе стало светлее. Даже целовалась с бразильцем на радостях).

(Но все равно написала ему письмо, хоть он и просил через десять лет, а не сейчас)

Потом случилось неожиданное: отказали в гражданстве без причин. Адвокат сказал: теперь только замуж. Я ни с кем не встречалась, не до отношений было.

(Хороводы-то не прекращались, но она не хотела. Никакие катастрофы не способны с некоторых женщин сбить корону. Завтра на тестировании посмотрите на таких в сериале)

Был один мужчина- друг,на кону стояло многое для меня и моей семьи, от страховок до возможностей для сына. И этот мужчина, А, 44 года, женат не был , детей нет, но хочет, по человечески предложил жениться и закрыть все проблемы, мол, если полюбишь - буду рад, но ничем не обязана. Семью его знаю и люблю, тоже выходцы из России, но много поколений назад. Вариантов у меня не было. В ночь перед свадьбой творился ад: я понимала, что люблю М. и он мне не простит второго брака, сложно было выкинуть надежду на встречу, но с другой стороны головой я понимала, что в моей объективной реальности выхода другого не было, и М. я не нужна. Сын и семья, да и своё будущее важнее.

(Глазам невозможно поверить. Она опасная маньячка в глазах М., но боится, что он не простит ей второго брака)

Мне пришлось уволиться и переехать в дикий маленький городок, где работал А. Так я осталась замужем и без ресурса работы. Но А. хорошо зарабатывал и искренне купал меня в подарках, приезд мамы оплатил, вкладывался, не прося ничего и завоевал мою нежность и уважение. Секс не клеился, интереса не было: интеллектуально мы разные. Я вечно учусь и стремлюсь к развитию, он книги не открыл, но в работе прокачан: ведёт сложнейшую стройку. Но не хочет учится на инженера и развивать свою ОЗ. Хочет дом, огород и детишек, впрочем как и я.

(Опять вышла замуж за единственного, кто предложил, но опять смотрит сверху на него и считает себе не ровней. Автор, вы бы посмотрели на себя в зеркало. Ничего у вас нет, кроме амбиций и писем мужику, который не знает, куда деться от вас много лет. Как можно строить с мужем отношения, смотря на него сверху из башни как на гнома? Он скоро будет вас ненавидеть как и первый муж)

За 3 года с ним у нас получились очень близкие отношения: он заботится нежно обо мне, я о нем, моя семья его полюбила, его семья меня, но я же вижу, что не волную его как женщина и секс у нас очень однообразный, значит и он меня не любит, просто так же как и я хочет семью. Секс скатился в ноль, мне неприятно даже прикосновение, уважение выросло в разы, его семейные ценности, большое щедрое сердце меня покорило , плюс понимание что 36 и пора рожать, что я стала думать о ребёнке.

(Зачем она думает о ребенке? Есть же один. И ничего больше нет. Зачем вы о ребенках думаете, женщины, когда у вас есть ребенок один, а кроме него - совсем ничего, даже нормальных отношений с мужем. Чтобы висеть с ребенком на шее у нелюбимого мужика?)

Доверяю ему полностью. Но понимаю, что семьи не будет, хотя родителями будем хорошими. За 2 года проживания в странных местах, где нет цивилизации из - за его работы , слился мой ресурс экономики, есть 10 кг. лишнего веса, и если вначале брака я была интересна мужчинам и как только улетала от мужа по - небольшим рабочим проектам или путешествиям , тут же была окружена вниманием, то сейчас в вилке: и изменять не могу и внешне теряю красоту. В душе тоска. Вроде история завершилась хорошо: я замужем, сын вырос и рядом, сделала документы, нашла много близких по духу людей в новой стране, увидела всю планету, сейчас устроилась на скучную, но серьезную работу в поселении, где муж, начала новое обучение и творческий проект. Есть своя квартира в России, магазин, земля в новой стране. В ипотеке, но через несколько лет будет моё.

(Ресурс экономики сам собой слился куда-то, но дальше она описывает, что в экономике все же прокачана. Какой-то хаос у нее в голове, а все из-за желания считать себя лучшей, не знает, то ли хвастаться, то ли жаловаться)

Но секса нет, заниматься имиджем нет мотивации. И на развод не могу решится: муж замечательный, не хочу боль причинять, да и дорог он уже. И жить так не могу: рожать кажется неправильным в такой ситуации.

Чувствую, что никак не получается окончательно забыть М, хотя уже и не жду ничего. Послала ему год назад «С днём рождения!», он тут же тепло ответил. Через полгода поздравил меня, я тоже написала спасибо. В этом году уже не писала, он наверное тоже ( не проверяла симку).

(А как ответить на поздравления не тепло? "Пошла к черту"?)

Сердце просит красивого выхода из ситуации и ясности. Тело просит секса и ещё ребёнка. Экономика и имидж просят их качать (что и делаю, но с трудом). А сама я запуталась. Буду очень благодарна, если получится попасть на разбор.

(Я тоже запуталась, кто, чего и зачем у вас просит)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/917377.html

Мне часто пишут геи, но письма их чаще всего скучные, однообразные, зацикленные на сексуальной тематике или пережевывании того, что надо бы просто выплюнуть.

Такое ощущение, что большинство геев озабочены сексом сильней гетеро-парней в ранней юности, а зациклены на любви намного больше, чем гетеро-женщины 30+ с тикающими часиками.

Так же часто мне пишут лесбиянки, но с ними дела обстоят еще хуже. Их истории лишены даже секса, там нет совсем ничего, сплошное уныние и переливание из пустого в порожнее.

Наверное есть интересные истории и у геев с лесбиянками, но мне такие не пишут.

Вот эта история от гея - как всегда. Истории тут никакой нет.

Но все-таки хочу разобрать, для расширения кругозора и для обсуждения темы сексуальной аддикции и ее зависимости от локуса контроля.

neoper4ik

Здравствуйте, Эволюция

Мне 25, и то ли я зависим от секса, то ли я хочу наошибаться в молодости, чтобы впоследствии успокоиться и жить себе по-зрелому.

(Зрелость не от ошибок в юности появляется, а от работы над собой. От ошибок юности сами собой появляются только ВИЧ, гепатит, судимости и другие разбитые корыта)

Мой бойфренд, с которым мы уже пять лет вместе, предупредил, что если ещё раз я займусь сексом с кем-то ещё, то он уйдёт навсегда. Мне просто хотелось развлечься в очередной раз, это был оч красивый парень, такой национальности у меня ещё не было, однако после этого раза мне стало крайне стыдно перед бойфрендом, и я признался ему в измене. Тогда-то он предупредил меня о последнем разе.

Мне жаль причинять ему боль: он многое сделал для меня, помогал финансово и территориально. Мне казалось одно время, что я его использую для экономических благ, но когда я стал жить сам, то понял, что без его присутствия и жизнь тусклее. С ним просто хорошо, как больше ни с кем.

(Гетеро-КСЖ тоже хорошо знакомы с такой проблемой. Одну женщину любишь, но и других хочешь. Что делать? Перестать относиться к партнершам как к внешнему ресурсу, перестать искать в них поддержку для самооценки и внешний кайф, иначе всегда будет жадность: и вон ту еще поиметь, и вот эту, и ту. Друзья, кто понимает, как проблема неуемности КСЖ решается правкой локуса?)

Может, и он мне изменяет, хз, но я был бы рад, меня это немножко даже возбуждает, да и он совершенно не умеет отдыхать, расслабляться, думать о своём удовольствии, у него нет друзей. После смерти родителей говорит, что только я у него остался, кому он доверяет.

Как будто он может доверять мне.

(У партнера автора "доверие" неотделимо от симпатии, доверяет он тому, кто ему симпатичен. Автор открывает границы многим, ему симпатичны разные, безо всякого доверия. Два разных изъяна локуса. В идеале человек должен открывать границы постепенно тому, кто ему симпатичен и кто показал себя надежным, одно без другого не имеет значения. Понимаете, как правятся оба изъяна локуса?)

Я не понимаю, что мне неймётся, почему вместо того, чтобы спокойно себе заниматься своей работой, учиться по фронтам, которые мне интересны, больше заботиться о близких, выстраивать отношения с бойфрендом - почему вместо этого умиротворяющего душу спокойствия меня выворачивает беспокоить себя этим сексом. Адреналин, вина, похоть, страсть, страх, почти влюблённость и ещё куча недифференцированных, противоречивых чувств перед встречами и во время них - всё это прёт меня. Мало мне порно.

(Автор, в вашем возрасте таких очень много, и среди гетеро-парней тоже. Только у них меньше возможностей получить быстрый секс от симпатичных девушек, а гей-сообщество отличается легкостью нравов. Поэтому в вашем случае сексуальная аддикция - это не просто порно, а реальные встречи для секса. Это создает еще больше риска для вас. Любая аддикция разрушает ресурсы и другие интересы отходят на второй и третий план. Сексоголику кажется, что объективно нет ничего приятней секса, но он просто потерял удовольствие от других ресурсов, так гибнут все ресурсы и рушится жизнь. Вы - наркоман, вам лучше рассматривать свою тягу именно так. На первый взгляд секс безопасней, чем наркотики, но только когда он умеренный и не сопровождается помешательством. В последнем случае он становится так же опасен и для здоровья, и для жизни)

С другой стороны, как же прекрасны парни... Все. Высокие, низкие, с нежными кистями, с грубыми руками, мускулистые, не очень, слегка полноватые, волосатые, гладкие, с манерами и без, разные такие - ко всем можно найти свой подход, получать своё удовольствие. Одного можно целовать, другого кусать, третьего просить сделать своей девочкой, четвёртого сам хочешь сделать девочкой и так далее. Парни - ахуенны. Я обожаю парней. Могу даже влюбиться в каких-то любовников. Один такой любовник снова мне пишет и предлагает верность. Он ничего не знает о бойфренде, ну а мне нравится любовник - горячий кавказец с психопатским нравом, как бог войны Арес. Я уже согласился.

(Психопатский нрав любовника - это и правда очень заводит, как и ревность горячих кавказцев, если лобная кора уже наполовину отключена, а либидо съело инстинкт самосохранения. Чем дальше в аддикцию, тем ближе к смерти. Всем аддиктам нужно это помнить, это сама суть любой аддикции - разрушать вас постепенно, если вы ей сопротивляетесь, и быстро убивать, если вы ей отдаетесь)

Это очень странный досуг, опасный даже. Я не понимаю: то ли я зависим - потому что не могу контролировать и испытываю вину за содеянное; то ли горячая молодая кровь. Ну и ещё люблю себе говорить: "А когда ещё ты хочешь понаделать ошибок молодости? В сорок лет, когда это будет уже неадекватно?"

(Наркоманы тоже считают, что в отличие от людей, не употребляющих наркотики, имеют какой-то особенный уровень бытия, яркого и насыщенного. Но это по контрасту с серой блевотиной, в которую для наркомана превращается нормальная жизнь. Автор, ваша кровь не горяча. Ваша кровь напоминает сейчас холодный кисель, поэтому вас ничего не может увлечь, кроме сексуального экстрима. Чувственности у сексуальных аддиктов остается ноль, в сексе они аутичны и компульсивны. Это примерно как у обжор, которым нужно сожрать ведро помоев, чтобы почувствовать себя сытыми, а оттенки вкуса они не отличают, их рецепторы реагирует только на самые грубые стимулы. Поэтому им вкусно все, если залить майонезом. Лучше всего жирное и острое, но и просто батон хлеба с майонезом они с удовольствием сжуют)

(И про сорок лет еще. Умеренность, без аддикций и фрустраций, позволяет мужчине в сорок лет достичь в сексуальном плане вершины. Он все еще силен как молодой парень, если следит за здоровьем, но куда более опытный, тонкий, знающий толк, прокачанный, владеющий собой и умеющий вести за собой. А сексуальные аддикты к сорока годам часто приходят в состояние хлама, нет уже ни потенции, ни мотивации, а опыт убог и по большей части печален)

Я иногда думаю, что возможно не чувствую себя красивым без этих парней, и вот это уже невроз какой-то с зависимой самооценкой.

Бойфренд ничего не знает, конечно же. Люблю его. Обожаю его тело: гладить, целовать, смотреть... Секс с ним обожаю. Но телу мало одного.

(Автор, ваша проблема в том, что вы телом пытаетесь заменить не только весь спектр общения с бойфрендом, но и всю жизнь. Поэтому конечно одного тела будет мало. Ресурсов 12. Все они должны наполнять вашу жизнь энергией, эмоциями и идеями. А вы пытаетесь получать все только от тела, и не в спортзале даже, а в постели. Поэтому ваш мозг вынужден работать в режиме постоянного помешательства, подкидывая новые и новые стимулирующие картинки. С любой аддикцией так - сначала вы кормите лярву, потом уже вынуждены кормить, а дальше эта лярва съедает вас)

Чувствую себя вавилонской шлюхой.

(Надо снять корону и не льстить себе. Не вавилонская вы блудница, а самая обычная, которых в любом злачном месте - сотня, разрушенных изнутри и снаружи)

https://evo-lutio.livejournal.com/917147.html

Здесь парень пишет, что рапан.

В прошлом рапан, да, еще какой. Но все-таки двинулся в сторону рыбы.

Смотрите, девчонки, все парни, читающие мой блог, из рапанов станут рыбами, из рыб нерыбами, а вы так и будете в хвосте плестись.

Со своими коронами принцесс.

sergw1

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Моя история началась в декабре 2018. Познакомился с девушкой И. в тиндере.

Как обычный рапан я себя быстренько слил за 2 месяца. Во время слива читал как "порядочная" ученица ваш блог и искал варианты влияния на И. По стандарту я опозориться успел в разных вариациях.

(И правда Ученица, радует меня совпадением со "стандартами". Стандарт - хороший локус и нормальные границы)

Потом произошёл разговор с И. В котором последней ее фразой были такие слова:

-Хватит ныть на девочку похож.

Не знаю, что произошло в тот момент у меня голове и я отлип.

(Вот поэтому парни опережают девчонок в формировании границ. Они больше боятся уйти вниз, им за это никаких бонусов, один позор)

За несколько месяцев подтянул имидж, набрал 6кг мышц, начал общаться с девушками и с одной даже встречался. На работе мотивация поперла.

Иногда вечерами вспоминал своих чуства к И и анализировал поведение, паралельно читая статьи про аддикции. В один момент так стало стыдно за свое поведение, убрал всю квартиру в идеал (как по мне).

Спустя время решил написать И:

(Надо сказать, что отлип он относительно вовремя. До того, как И. его прямолинейно послала. Это очень важно. Не доводите до финала, отлипайте раньше. Ну еще важно, что подкачал имидж и даже работу немного. Если вас не посылали, вы мужчина и за время дистанции набрали мышщ в верхней части тела, вы и правда можете снова подкатить к сильно плюсовавшей девушке)

Я - привет, как дела?
И - привет, только с отдыха, как твои? ( и кидает кучу фото)
Я - вот бы там жить, дела хорошо

До этого я наблюдал ее анкету в тиндер, и написал, что мол видел анкету с похожей на ее фото (ищейка).

Она пишет :
И - хочешь пригласить на свидание?
Я - не знаю, а что пойдешь?
И - не знаешь, а вот вопросы задаёшь
Я - На счёт свидания я не уверен, а вот поужинать (погулять) я за, на выходных, приглашаю
И - ты не так слово расценил, я про встретится
Я - тогда напишу и молчал несколько дней

(Разговор на первый взгляд ужасный, но учитывая контекст, нет. Он как дурак, но это очень похоже на колпачок. Обратите внимание, его "не знаю" и "насчет свидания не уверен" по сути - подкаты с подставой, причем из минуса сверху, девушка могла бы послать его подальше. Однако здесь прозвучало так, что парень счастью своему не верит, и прозвучало для нее убедительно. В чем фокус, кто понял? Тут три фактора значение имели)

В первый день тишины меня начинает шатать, думаю куда пойти, как себя вести и тд. ( штурман). Потом после спорт зала вышел и сразу мысль, а зачем что то планировать если это просто встреча знакомых людей и забил на все планы.

(Чем сохранил немного спонтанности для встречи)

Через несколько дней приехал с работы домой, думаю позвоню, набираю И. Встречаемся через пол часа в ресторане.

Встреча без напряга (мне), пришло время платить, я достаю деньги, она говорит что за себя заплатит сама, я не возражаю и не кривлю лицом, хочет - пускай платит.

(Не делайте так, парни. Только если с пеной у рта настаивает, а если формально предлагает, платите сами, тем более если сами пригласили ужинать)

Через пару дней приглашает меня приехать к И в кафе ( она там с подругой выпивает). Приезжаю, И жестом приглашает меня сесть рядом на стул, сажусь так что бы и не рядом но видно было девчонок, с торца стола.

Дальше вечер весь на позитиве, провел с И подругу ее домой. Потом провожал И домой, начался дождь, она ухватила меня за руку и бегом потянула под крыльцо, как только остановились - целую ее, взаимно.

Говорит, тут наверное камеры есть, больше не пристаю, вызвал такси.

(Он старается быть нелипким типа, но здесь это совершенно лишние предохранения. Она инициатор встречи, не первый раз. Если вы слишком прохладны, вы пропускаете ходы. Здесь основной эффект роста СЗ за счет улучшения его имиджа и за счет снижения его напряга. Расслабился, стал симпатичней, а ведет себя пока так себе)

Через несколько дней пригласил погулять, сказала, что занята, я - ок. На выходных решил пойти в клуб, вечером ко мне зашёл друг и тут приходит от И смс, мол она идёт гулять с подружками, сплю ли я, если нет где буду? Ответил, что иду гулять и куда.

Ближе к 3 ночи, она приехала, танцевала, я видел но не подходил, потом к ней подкатил какой то мужчина и грубо начал обнимать И, я сразу туда, мужика отогнал. Танцуем, поцеловал ее но очень аккуратно так как помада была, она ответила. После на утро секс, осталась у меня на целый день, смотрели фильмы, играли в настольные игры, я готовил еду.

(Мужика отогнал, он совсем не девочка. Надо было к ней подойти, если она приехала, ход опять пропускал, но мужик ему помог. Дальше все хорошо)

Через день позвала меня гулять и я с ночёвкой остался у нее. Через день я позвал, ночевала у меня но без секса по объективным причинам, я лицом не кривлю, целует меня. Взаимно общаюсь с ней, случайно в разговоре назвала себя моей девушкой, я не покалебим.

(И не покобелим. Автор, заканчивайте программу "антилипкость", включайте больше тепла, а то переморозите)

Так же почему то мне начали звонить все мои бывшие девушки с запросами встреч, наверное какой то полевой эффект.

Чувствую себя странно, постоянная радость и спокойствие.

(Надо имидж прокачивать дальше и экономику, не поддерживать, а прокачивать)

Этим письмом хочу показать свою благодарность за ваш труд. Спасибо

https://evo-lutio.livejournal.com/916767.html

Базовая корона - это корона Сокровища.

Она имеет такую хитрую конструкцию, что, пытаясь от нее избавиться, вы можете ощущать, будто отказываетесь от чувства собственного достоинства.

Но собственное достоинство как и самоуважение - это ответственность за себя, а корона Сокровища перекладывает эту ответственность с себя на других. Она возлагает на других обязанность уважения вас, любви к вам и опеки. Так корона поддерживает слияние границ, а тем самым отсутствие вашей индивидуальности и личной независимости. Возлагая на других ответственность за себя, вы остаетесь их частью, их вещью. Раз другие отвечают за вас, значит вы являетесь их личной собственностью, себе не принадлежите.

Корона Сокровища - это высокая значимость для всех по умолчанию.

Вот в чем ее суть.

Человек в короне Сокровища во всех своих оценках опирается на уверенность, что для других он имеет априорно большую ценность.

Априорно - то есть изначально, сам по себе, безотносительно, по умолчанию, независимо от потребностей этих других и их приоритетов.

Вот такое он Сокровище, появился и всем пригодился.

Самим фактом своего рождения и существования пригодился, без каких-то дополнительных заслуг.

Человеку в короне Сокровища кажется, что это такое позитивное отношение к себе и к миру, это такая базовая опора. Некоторые даже считают, что это и есть вера в Бога - уверенность в безусловной любви мира, всех и каждого к себе.

Если человек, привыкший носить корону Сокровища, обронил вдруг ее ненароком, что бывает при жестком столкновении с реальностью, он нередко обращает свой гневный взор в детство, к родителям. Родители не дали ему достаточно безусловной любви, поэтому его корона Сокровища плохо приклеена к голове, он может усомниться, что так уж безусловно любим всеми и каждым, он чувствует свою ненужность кому-то.

В комментариях и письмах часто встречается, как авторам хотелось бы увидеть мир без короны.

Мир без короны для человека, привыкшего ее носить, выглядит первое время шокирующе.

Вы чувствуете, что сами по себе вы никому не нужны, от вас всем нужно то, что касается их самих.

О ужас.

Даже собственная мама любит вас, потому что вы - ее ребенок, она выносила и вырастила вас, она вложила в вас много сил, она видит в вас свои черты и какие-то личные проекции, она привязана к вам и буквально вросла в вас, вот почему, не видя и не слыша вас долго, она ощущает беспокойство, словно без контроля осталась какая-то ее физическая часть и это угроза ее жизни.

Ваша жена любит вас, потому что от вас зависит ее благополучие, у вас общий дом и общие дети, общие дела, а еще у вас совместный опыт прошлого и совместные планы на будущее, и если вас вдруг не станет в ее жизни, появится пустота, что-то вроде пробела или пропуска в картине реальности, вырванного куска, и пока она этот пробел не заполнит, не перестроит жизнь, ее сердце будет ныть и обливаться кровью, как очень точно описывается утрата или разрыв.

Новая коллега на работе влюблена в вас, потому что решила, что вы ей подходите, пообщалась с вами поближе, увлеклась, представила ваш с ней роман, вообразила в деталях и красках, прочувствовала, и теперь ей хочется это реализовать. Вы стали ее частью, пусть не вы, а ваш образ, но она любит именно это - свое удовольствие, связанное с вами, а еще свои амбиции, свое самолюбие, которое страдает от вашего невнимания и требует реабилитации.

Другие коллеги любят вас иначе, как коллегу, за вашу полезность на работе, но это тоже касается их, иначе бы не любили.

Реальный мир, в котором живут субъекты со своими приоритетами и картинами мира, и каждый субъект сам стоит в центре своего мира, кажется людям в короне Сокровища очень циничным.

Сокровищу неприятно думать, что люди настолько эгоистичны, он хочет быть единственным эгоистом в этом мире, он хочет единолично царить. Столько царей, столько маленьких царств и их наложение друг на друга, кажутся ему угрюмым хаосом, дьявольским беспорядком. Порядок - это когда в мире царит абсолютная монархия с ним во главе. Он - Сокровище, всеми любим и всем ценен сам по себе.

Это не умозрительная картина мира Сокровища. То есть на словах он соглашается, что у всех свои интересы, но только на словах. Реагирует и воспринимает мир он совсем иначе, чем декларирует. Он ожидает, что люди ценят его отдельно от их собственных нужд и интересов, точнее он ждет, что окажется вписанным в их нужды и интересы по умолчанию, будет стоять в центре их желаний.

В любом рапаньем письме вы видите это отчетливо и ярко. Рапан потому и рапан, что личных границ у него нет, всех людей он воспринимает, как свое продолжение, как свою плаценту, существующую чтобы его питать.

Он перестанет быть рапаном не раньше, чем отделит свои границы от других, начнет формировать свою личность.

Вот из последнего:

"Очень красивая, я ей суперлайк искренне поставил. Почти на 10 лет моложе, я сразу за мезальянс слегка заволновался, типа старый ей уже, а хочется быть ого-го. Через несколько дней общения она рассказала где работает, и как-то так получилось что у нее не было возможности в один день выйти на обед, а я проезжал мимо. Без предупреждения завез ей обед на работу. Я торопился, времени было примерно минута, она вживую оказалась еще красивее, а я заметно засмущался. Так и познакомились"

Здесь автор убежден, что ведет себя очень красиво, не замечая свою корону Сокровища. Вроде и усомнился на мгновение, что старый для нее, но исключительно по причине, что самому хочется быть ого-го. Это сам же и исправил пламенным поступком, вломился без предупреждения с обедом прямо на работу. Автор в полном восторге от себя, ведь каждая девушка любит ухаживания. Для Сокровища не стоит вопрос ОЗ. Оно не согласно, что может быть в чьих-то глазах негодным. Это грубо и цинично. Оно не думает о таких обидных вещах.

"А за ужином она начала метко попадать в какие-то мои фетиши, о которых я до этого и не подозревал. И улыбка, и глаза, и тембр голоса, и интонации… я слегка поплыл. А потом поехали кататься по вечернему городу. Она расслабилась, смеялась, пару раз закидывала голые ноги на торпеду. Я старался никуда не врезаться. Приехали на пустынную набережную, плавно о чем-то разговариваем, озвучивает подозрения что я наверное какой-то стремный, раз до сих пор ни развода, ни детей нет. Я отвечал в стиле «так получилось», «работал много», «был глупым, сейчас наверное бы сделал по другому». В какой-то момент возникла пауза, пристальный взгляд в глаза в полумраке… я не сдержался, немного притянул ее за голову и поцеловал"

Сокровищу кажется, что он - ценный приз для второго, тот охотится на него, изо всех сил метит в его фетиши, хочет попасть в его сердце как Купидон. Сокровище думает, что это и есть самоуважение, это и есть - уверенность в себе, наивно верить, что все красивые девушки от тебя без ума, все тебя хотят. Из-за этого Сокровище попадает в идиотские ситуации, теряет тот небольшой аванс значимости, который у него есть и который он мог бы пустить в рост. Вместо этого он шаг за шагом все больше позорится, потому что не видит границ, видит вместо реакций второго свои проекции. Привычную для девушки манеру общения Сокровище считает хищными приемами, орудием охоты за ним. Привычка ее класть ноги повыше - прием его соблазнения. Даже ее голые ноги жарким летом - это хитрейший план по захвату Сокровища. Вот почему оно с таким сладострастием и сдается в плен. Оно "демонстративно плывет", чтобы побыстрей отдаться на милость храброй воительнице. А воительница не только не собирается брать Сокровище, но еще и обескуражена его липкостью и навязчивостью. Она согласилась поужинать под его щипцами, ни о какой ее симпатии речь не шла, у нее достаточный выбор более интересных предложений, она намекала ему, что видит его стремным, но ничего не помогло. И теперь ей придется спасаться бегством.

Без короны Сокровища очень легко видеть обратную связь, поэтому без короны вы легко ведете себя в границах.

Загадочное "в границах" касаемо любовных отношений - это значит "учитывая обратную связь", "признавая отдельность и границы второго". Без короны Сокровища вы точно видите, насколько желательны ваши шаги и какие шаги желательны, какие не очень, а какие совсем нет.

Человек в короне Сокровища как слепой слон в посудной лавке, он наступает партнеру на ногу, садится задом ему на лицо, а потом удивляется, что второй сбежал. Разве он сделал что-то не то? Удивительные, непонятные, непредсказуемые существа эти женщины, может думать мужчина-Сокровище. Никакой логики нет в их поступках, сокрушается он. Он покупает книжку и читает, что с женщинами надо вести себя как альфа-самец.

Сначала нужно сдвинуть на ухо свою корону, перестать считать себя маминой конфеткой. Только тогда вы сможете заметить обратную связь.

Вот девушка шарахается от этого горя лукового, отказывается встречаться наотрез, прячется, а он выбирает тактику поведения кого?

Альфы конечно.

Того, у кого имидж и сексапил 100 очков и высокая СЗ для конкретной женщины.

Со своим плохим имиджем, отрицательным сексапилом и СЗ меньше нуля он выбирает хищника Рому и КСЖ из сериала как образцы поведения.

В короне Сокровища он кажется себе лучше всех и не хуже самых лучших. Он парит над землей, он не хочет скрывать своего сладострастия, как онанист в черном плаще, который распахивает свой плащ перед женщиной, думая, что поразит ее, а женщина думает "какая гадость, фу" и если пугается, то не его сексуальности, а его психического расстройства.

Люди в короне Сокровища всегда проецируют свои желания. Они захотели, значит и их хотят. А как иначе?

Нет границ, нет отдельной субъектности. Границы начинаются с понимания, что второй может считать иначе, хотеть другого.

Он отдельный. Он настроен изначально безразлично.

И только если вы попадете в круг его интересов, его потребностей, симпатия к вам начнет расти.

А если вы будете мешать его интересам, его потребностям, будет расти антипатия.

Вот что значит - снять корону Сокровища. Видеть в других живых людей, а не свою преданную паству.

Нужно научиться видеть безразличных к себе людей. Принять это безразличие и научиться их уважать.

Тогда есть шанс, что вы будете видеть их отдельные от себя интересы и сможете хоть что-то приятное и полезное им дать.

Тогда эти безразличные люди начнут превращаться в любящих.

А если вы видите в людях свою паству, свое продолжение, вас возненавидят даже любящие люди, даже ваша мама не сможет вас выносить.

Свою часть в вас будет любить, а на эгоцентризм ваш будет раздражаться.

Не говоря уже о вашей жене и тем более новой знакомой.

У последней отвращение возникнет сразу.

А без короны растить свою СЗ легко. Даже при меньшей ОЗ несложно. А при равной тем более.

СЗ сама растет при общении в границах. Сама она растет, если не лезть на человека как слон, а уважать его.

Получается без короны Сокровища на людей смотреть? Как это выглядит?

https://evo-lutio.livejournal.com/916650.html

Здесь девушка не справилась с короной и проиграла ей.

С шумом и треском.

Вроде рефлексировала ее по ходу роста, но ничего с этим не делала.

Видимо сомневалась, что это корона и что корона так уж вредна.

И до сих пор продолжает.

baronesso4ka

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за ваш блог. Буду очень благодарна, если мое письмо попадет на разбор.

Неделю назад меня бросил молодой любовник. Мы познакомились в “Тиндере”: мне 32 года, ему 24. До него у меня была связь с довольно известным человеком, который отправил меня во френдзону. Я потом всякое общение с тем мужчиной прекратила, но не сразу, бегала за ним, “дружила” на правах “особенной женщины в моей жизни”. Отходила долго - пришлось и работу восстанавливать, и имидж, и все на свете, я многое тогда запустила. И романов у меня какое-то время не было - типичная Рапунцель в башне, наверное.

(32-девушка и 24-парень - это мезальянс не в пользу девушки. Мезальянс - это значит, что его влюбленность возможна, но до высоких значений СЗ он будет все время думать, что ему нужна девушка помоложе. На высоких значениях СЗ мезальянс значения не имеет, но опять-таки при мезальянсе и высокие значения СЗ не так стабильны. Понимаете, друзья, как мезальянс работает, финансовый, возрастной, интеллектуальный? Как он влияет на СЗ вообще и в этой истории?)

Д. мне очень понравился на фотографиях. У нас завязалась переписка, оказалось, что живем в одном районе. На следующий день снова написал: сказал, что возвращается из Подмосковья в Москву и позовет меня гулять. Мне было любопытно, но, если честно, лень немного. И я ответила, что буду работать. А он: “Я все равно позову”, и меня это зацепило.

Свидание мне очень понравилось. Я до этого ходила на несколько с другими парнями, когда пробовала выйти из целибата своего, но не нравились друг другу видимо - встречи были дружескими. А тут все как-то сложилось само. У подъезда Д. меня поцеловал очень уверенно, я не ожидала, ответила. Написал сразу после, потом на следующий день - пошли в кино, весь сеанс целовались. И после третьего свидания я его домой позвала.

Когда все закрутилось, он признался, что ему 22 года, а не 24. Что он студент, который защищает диплом, а не начинающий архитектор. Если честно, я не сильно расстроилась - тогда я легко относилась к нему. Начиналась весна, он симпатичный очень, был всегда со мной нежен, обнимал он меня так, как наверное никто меня не обнимал (или я подзабыть успела уже, как это). Смотрел на меня влюбленно, не пропадал - все мне нравилось, я была легкая, мы много гуляли, болтали о чем-то, и я за месяц буквально расцвела.

(Смотрел влюбленно, но о любви не говорил, и вообще для юного мальчика вел себя достаточно спокойно и даже прохладно. Но здесь он еще мог влюбиться, если бы у нее хватало самоуважения. Но у нее начала расти корона)

В перерывах между встречами я особо не думала о нем. Первое время он даже ночевать у меня не оставался - я бОльшую часть недели рано встаю, у меня одна основная работа и две побочные, поэтому мне было не очень удобно. Плюс друзья, тусовки, я часто где-то. Так что день или вечер мы проводили вместе, а спать он домой уезжал. Встречались два-три раза в неделю. Постепенно мы стали и спать вместе - он давал понять, что этого хочет, и однажды я предложила остаться, а потом он оставался уже всегда.

(Пока она особо не липла, он к ней тянулся. Не очень она ему нравилась, но нормально он к ней относился. Получше у него никого не было, тем более со своим жильем. Сами понимаете, что такое для студента возможность иметь секс два-три раза в неделю без напряга, мужчины это помнят)

В какой-то момент мы обсудили нашу личную жизнь до. Я ему рассказала, что замужем была семь лет, немного про свои отношения до брака и после. Он в ответ сказал, что отношений ни с кем у него никогда не было. Что раньше он только влюблялся в девушек без взаимности, что у него был просто секс с несколькими партнершами, но в них он не был влюблен.

(С одной партнершей у него был секс, скорее всего, а не несколькими. И та ему не нравилась. И он честно сказал, что те, которые нравились, его близко не подпускали. Его любовная ОЗ низкая в силу возраста, но она примерно равна ее ОЗ любовной, потому что она не занимается имиджем и носит корону, оплетая ее зеленым виноградом. 32 для женщины - это самый расцвет, будь у нее самоуважение, этот мальчик мечтал о ней дни и ночи напролет)

Постепенно во мне крепла мысль, что он мне не годится даже просто в любовники: мне стал не очень нравиться секс, я начала обращать внимание, что он не так хорошо одет, что денег у него маловато. От того, что раньше меня умиляло, стала беситься. Разговаривала с ним иной раз раздраженно, он после таких моих вспышек терялся часто, начинал извиняться невпопад, меня это бесило еще больше.

(Секс стал тухлый, парень небрежным и скучным, то есть плюсовал тоже, но она замечала только свой плюс, а его по умолчанию относила в минусы)

Однажды он как всегда написал в пятницу. Я ответила сухо, что у меня планы. Он в ответ что-то отправлял еще, но я промолчала и уехала с друзьями тусоваться. Две недели мы не общались, и первую неделю я была уверена, что приняла решение все закончить. И вот сейчас он напишет, а я ему коротко все объясню. Но он не писал.

(Здесь хорошо видно, почему если у человека границы чуть лучше, чем ваши, вы сливаетесь. Кто пояснит?)

На вторую неделю я заскучала, к концу недели - затосковала. Впервые за историю нашего знакомства полезла на его страницы в соцсетях - увидела там фото с девушками, приревновала, два дня меня это кололо. И вот к исходу второй недели я ему написала - куда пропал. Он ответил, что не пропадал, думал, что это я пропала. Я предложила встретиться, он приехал. У нас произошло бурное примирение, хотя вроде и ссоры не было никакой.

(Он все это время встречался с другими девушками, и увидев фото, она должна была это понять или хотя бы предположить, а лучше и без Ищейки это понимать, но она под своей короной подумала только о том, что такая корова нужна самому. Даже предположить не хочет, что она ему не очень нужна. Без короны в этом месте она бы еще подрастила свою значимость. Может и значительно, но нет)

По его словам, он все понял по моему сухому ответу - вроде как раньше я так никогда не делала. Сказал, что в эти две недели был на свидании с другой девушкой, но ему не понравилось, что вокруг дома моего ночью ходил. Я тоже ему рассказала, что у меня было свидание с мужчиной и что мне тоже не понравилось. Потом мы целовались, пошли в спальню, и там он ляпнул, посмотрев на мой велосипед на балконе. Вот, мол, когда у нас все это закончится, будем друзьями и сможем вместе на велосипедах поехать кататься. У меня лицо вытянулось конечно. Я ему говорю - в смысле? Мне сразу как-то расхотелось в кровати с ним лежать, я отстранилась. Сказала, что если ты уже сейчас планируешь дружбу со мной, то уходи. Он начал повторять, что не пойдет никуда, что сделал мне больно (хотя больно мне не было - недоумение было, это да) и что он меня любит. А все это нагородил, потому что боится своих чувств. Что готов спать у меня на коврике. Что все, что я попрошу, он сейчас пойдет и купит. Я вот пишу сейчас это и думаю - бред какой-то, наверное, тогда надо было все-таки прогнать его (хотя может и нет, я уже не понимаю ничего). Но я уши развесила, слушала его, размякла, мы бурным сексом занялись.

(Ну вот оцените действие короны. Он ходил вокруг ее дома. Может наврал под щипцами ее, а может и правда походил, но не писал и не звонил, то есть думал, что все-таки она ему не очень нужна. Но конечно она думала, что он страдал сильно. Как же иначе? Страдал, но не решался напомнить о себе. Стесняша и Бедняша. И не знал, как, Глупыша. Вообще весь разговор - это ее щипцы и желание накормить под завязку корону свою, которая оголодала за время разлуки. Навытаскивала из него признаний. Он утомился и ляпнул про велосипед. Тут получил град скалок и был вынужден опять заглаживать вину, кормя ее корону. За время этого эпизода значимость ее упала очень низко, до этого была не очень, но ничего, легко было подрастить до настоящей его влюбленности)

Вот где-то в этот момент, мне кажется, у меня корона окончательно доросла - я уверилась, что он от меня без ума. Однажды он сам завел со мной разговор об отношениях - мол, то, что между нами, это отношения, мы пара. Я в ответ промолчала (как и тогда, когда он сказал, что любит), а потом зачем-то начала ему парить, как мне важна в отношениях эксклюзивность, что я ревнивая. Но я тогда уже совсем перестала контролировать себя. И прям почувствовала, что стала терять легкость - будто в весе набрала. Причем я и верила, и не верила ему одновременно. И думала, что он обожает меня, и подозревала его в чем-то: например, в том, что он со мной играет роль пылкого влюбленного из-за моего статуса и денег. Они у меня не то чтобы очень большие, но нормальные.

(До расставания щипцов у нее не было, ее СЗ медленно очень, но все же росла по чуть-чуть, а тут начались щипцы постоянные, вытягивания его признаний. Корона была довольна, а СЗ ее падала ниже и ниже)

И вскоре у нас произошла вторая сцена. Мы должны были встретиться вечером, он обещал написать в семь. Но написал только в половину девятого. Я ему предъявила, что долго ждала его, стала выделываться, что вечер испорчен и я больше не хочу ничего. Он приехал, под окнами стоял, звонил, писал. Я вышла, мы помирились и время вроде хорошо провели (ну, я так чувствовала по крайней мере). То есть я совсем уж в роль бабы-полицейского вошла. Раньше и внимания не обратила бы, когда он мне там написал.

(Да, баба-полицейский, скалки и полицейские дубинки)

Тревога у меня росла, и я иногда стала думать о том, что свое “люблю” он больше не повторил. Плюс мы стали видеться реже - раз в неделю вместо двух-трех. А еще он перестал за мной ухаживать. В кино не зовет, никуда не зовет, просто приезжает ко мне. Появилась парочка поклонников, которые звали. Но мне уже хотелось только с Д.

(Очень опасно называть поклонниками тех, кому вы не очень нужны, кто вас просто зовет в кино. Это кормит вашу корону и растит зеленый виноград. Из-за этого ваш минус в дисбалансе увеличивается. Кто объяснит этот эффект? Вообще под зеленым виноградом всегда ждет капкан)

Во мне росло раздражение, когда он был рядом, а на расстоянии я скучала. Но я так ситуацию видела: все нормально, он диплом просто пишет. Все как будто лишь чуть-чуть похуже стало. Я стала покуривать вечерами.

Закончилось все конечно же ВНЕЗАПНО. Мы оба были на днях рождениях друзей. Ночью он за мной приехал, мы домой ко мне пошли. У подъезда я говорю - давай на скамейке посидим, я сигаретку покурю. А у него телефон в руке экраном вверх, и там всплывает уведомление от “Тиндера”. Я ему - покажи. Он отдает телефон мне, я открываю чаты, а там свежая длинная переписка с девушкой. Я говорю - зачем? Он ответил, что это ничего не значит, что “я не ищу там никого тебе на замену”. Я телефон ему вернула, развернулась и домой ушла. В мессенджере его заблокировала. Он написал мне смску - что-то вроде “не хочу делать тебе больно, ты мне важна, я буду тут” (у двери в смысле). Я отвечать не стала.

(Скалкой его огрела, хотя надо было просто сделать вывод и сказать, что и сама давно хотела предложить расстаться. Перехватить надо было инициативу к расставанию, так сделал бы человек с самоуважением. Не стал бы давить на жалость своей очередной болью и большой скалкой)

Утром проснулась дурная, была уверена, что никогда ему не напишу, но к вечеру не выдержала и написала - давай встретимся поговорим? Приехал, пошли на набережную.

(Здесь корона сделала из нее уже тряпку. Опишите как)

И я сразу увидела, что за ночь моя СЗ в подпол рухнула - по лицу его. Никогда он на меня так равнодушно не смотрел. О чем, спрашивает, поговорить хотела. Я растерялась конечно - думала, что мы сейчас помиримся как всегда, что он счастлив, что я ему сама написала. Ага. Я как будто всю уверенность разом утратила, стала мямлить.

(Вот здесь она вроде отрефлексировала упавшую корону, поняла, что хотела его осчастливить, снизойти и помириться, откалибровала очень низкую свою значимость и его нежелание с ней мириться, но сделав все это она не ушла, опять стала тянуть свою корону на резинке)

А он мне - я не стану оправдываться, мне не за что. И вообще это все было ужасно неприятно, я прождал тебя два часа. И сегодня ночью я в своей голове отношения с тобой закончил. Ты очень эмоциональная и с тобой бывает очень круто, но я никогда не знаю, что еще выведет тебя из себя. Впрочем на прощание готов послушать, чего ты мне скажешь еще.

(Ну и сказала бы, что согласна с ним и да, надо расстаться. Раз уж опозорилась и подставилась, выходила бы с минимальными потерями, но она сейчас ему сольет все остатки своего самоуважения)

Ну и тут из меня полилось. Я спокойно говорила, но многословной была. Сказала, что заканчивать не хотела. Что у меня чувства к нему. Но о них нет смысла говорить, раз он все решил. Сказала, что переписки с девушками - это неприемлемо. И что расставаться из-за реакции на такое - значит совсем ко мне чувств не иметь. Он ответил, что да, мол, не могу сказать, что их не было, но “я все время колебался в серой зоне, и чувства до любви вырасти не успели”. Я головой покачала, встала и сказала, что мне пора. Пока по лестнице с набережной поднимались, он зачем-то начал говорить, что ему в другую сторону, что у него дела сейчас - с ужасом ждал как будто, что я потребую домой себя проводить.

(Про серую зону не поняла. То ли она так назвала, что он ей говорил, не понимая, что такое серая зона, то ли они оба читают блог и ничего про серую зону не понимают, то ли он о какой-то другой серой зоне. В целом он ей сказал, что чувства были, но давно и очень мало, а теперь совсем нет. Так и есть)

Ночь я плохо провела, к утру собралась. Увеличила дозу спорта, работать стала больше, не сижу на его страницах, все время слушаю лекции какие-то в интернете, читаю книжки, с друзьями встречаюсь, бросила курить. На стрижку записалась, сумку новую купила - ну то есть двигаюсь все время, чтобы не обмусоливать мысли эти. Потому что как только останавливаюсь, мне и печально, и скучаю по нему, и дурой себя чувствую страшной. Будто проиграла в какую-то очень легкую игру, уронила себя. А еще конечно я себя во всем виню - думала, развлекусь с парнем помладше, стала сверху вниз на него смотреть, присвоила его. А он девочек в “Тиндере” искал, а потом еще и бросил меня. Позорище.

(Она не понимает, что позорище и что проиграла, иначе бы даже и не думала скучать по нему. Но ей все время кажется, что если бы он вдруг явился, она бы убила бы двух зайцев, и позор ее был бы не позор, и парень на месте. Очень хочет камбэка и поэтому сливается ему больше. Не помогает даже битва за ресурсы противостоять сливу. Друзья, понимаете, почему слив? Она хочет того, кто ее бросил, к кому она липла на прощанье, он оттолкнул. Хотеть такого и скучать - совсем себя не уважать)

Иногда он мерещится мне на улицах - то есть фигура его просто огромна сейчас. Головой я не жду, что Д. вернется, но конечно хочу этого. Плюс думаю все время - а влюбись я в ровесника, все еще хуже закончится? С какого момента у меня голова выключилась, а я и не заметила?

(Она особо и не включалась, сразу была корона, но небольшая, а потом выросла. Под большой короны все полные дуры и дураки)

https://evo-lutio.livejournal.com/916352.html

Вот это письмо похожего плана, что и предыдущее, от другого мужчины, но здесь ситуация с границами автора намного хуже.

Там была рыба с проблесками рефлексии и эмпатии, но с то и дело отрастающей короной и ЗВ на дырах в ресурсе секса и имиджа.

А здесь рапан, не снимающий корону вообще, хотя и пытающийся нащупать под ней границы. Тщетно.

Народ, под короной нащупать границы нельзя. Корону надо снять.

И в этом письме вы можете подробно увидеть (и сами разобрать в комментариях), как корона искажает сигналы из внешнего мира, с точностью до наоборот.

Автор не видит, что девушка смотрит на него безразлично, потом уже брезгливо, ему кажется, что она активно соблазняет его, метко стреляя в его фетиши, а потом пугается его брутальности как трепетная лань. Ему кажется, что он выглядит грубым кобелем в ее глазах, а он кажется ей жалким, ей неприятны его прикосновения, она не видит в нем ничего сексуального для себя, он ее физически отталкивает. Мужчины потому и застревают во френдзоне, что под короной воспринимают отторжение физическое у девушки как ее страх, начинают убеждать Бедняшу, что они безопасны, как ручные львы, покорные своей хозяйке. Им мерещится девичья скромность или даже ее стремление заманить их под венец. И они великодушно соглашаются жениться.

Парни, снимите корону, и сможете увидеть, с какой жалостью и скукой смотрят на вас девушки, держащие вас во френдзоне. Они не млеют и не краснеют, как вам кажется, как это было бы в случае привлекательного, но опасного самца, которым вы себя возомнили. Девушки отодвигаются подальше от вас, потому что им неприятна ваша близость, а не потому что боятся не совладать с собой, потерять свой разум и женскую честь.

Вот это и есть корона - представлять себя то дерзким самцом, то сексименом с влажным взглядом, то даже хищником, и не видеть холод в глазах девушки и ее неловкость за вас.

Без короны это видно тут же. Вы же не путаете явный интерес и абсолютную скуку в глазах случайных собеседников? А симпатию и резкую антипатию коллег? Этого не перепутать. Но зато под большой короной тяжело отличить, когда на вас смотрят с жалостью и когда с восторгом.

Только без короны вы можете действовать верно, открывать границы девушки и выращивать свою СЗ, а не заваливать с самого начала, больше и больше.

Разбирайте сами это письмо.


l2

Эволюция, здравствуйте,

Буду рад если письмо попадет на разбор. Я Вам однажды писал про ангела за 10 тыс у.е. https://evo-lutio.livejournal.com/766594.html, самому потом от своих формулировок смешно было; разбор сильно отрезвляет и корректирует ориентиры. Та история закончилась ничем, никак у меня не получилось ее на встречу вытащить. Зато усилием воли получилось снизить значимость фигуры и перестать залипать. Впервые в жизни почувствовал, как это – продолжать хотеть, но осознанно отказаться из-за безответности, и не обвиться ЗВ. Оказалось, совсем другие ощущения, чем было обычно под ЗВ. Но главным сюрпризом в том разборе оказалась корона равенства, которую я за собой вообще не подозревал. Полнейшее слепое пятно было, и подозреваю, я его до сих пор вижу слабо. И не понимаю, как мне действовать сейчас.

Познакомились в тиндере почти месяц назад. Очень красивая, я ей суперлайк искренне поставил. Почти на 10 лет моложе, я сразу за мезальянс слегка заволновался, типа старый ей уже, а хочется быть ого-го. Через несколько дней общения она рассказала где работает, и как-то так получилось что у нее не было возможности в один день выйти на обед, а я проезжал мимо. Без предупреждения завез ей обед на работу. Я торопился, времени было примерно минута, она вживую оказалась еще красивее, а я заметно засмущался. Так и познакомились. Вроде была рада. По крайней мере на ужин через пару дней согласилась сразу.

А за ужином она начала метко попадать в какие-то мои фетиши, о которых я до этого и не подозревал. И улыбка, и глаза, и тембр голоса, и интонации… я слегка поплыл. А потом поехали кататься по вечернему городу. Она расслабилась, смеялась, пару раз закидывала голые ноги на торпеду. Я старался никуда не врезаться. Приехали на пустынную набережную, плавно о чем-то разговариваем, озвучивает подозрения что я наверное какой-то стремный, раз до сих пор ни развода, ни детей нет. Я отвечал в стиле «так получилось», «работал много», «был глупым, сейчас наверное бы сделал по другому». В какой-то момент возникла пауза, пристальный взгляд в глаза в полумраке… я не сдержался, немного притянул ее за голову и поцеловал. На поцелуй немного отвечала, но немного чувствовалось ее смятение. А у меня крыша слегка съехала, так ей и сказал. Минут через двадцать разговоров эпизод повторился, после чего она что-то пробормотала что целоваться на первом свидании это неправильно, а я почувствовал себя почти альфасамцом, типа такую правильную девушку зажег. И тут я и подставился.

Привожу ее домой, она из машины вообще не хочет выходить, все какие-то новые темы разговора возникают. В какой-то момент щебечет только она, я ей любуюсь и улыбаюсь, и когда я опять беру ее за голову поцеловать, она вдруг резко напрягается
- Что такое?
- Поцеловать тебя хочу (все еще аккуратно держу ее за голову)
- Я не хочу (отодвигается)
- Ээээ… ОК. Просто ты такая классная, что я не смог удержаться.

Вечер закончился, хоть концовка и скомкалась немного, настроение было отличное, мне казалось все классно. Пока на следующий день она не начала морозиться, когда я захотел встретиться еще. Под предлогом, что ей неприятно когда в ней видят сначала внешность, а не внутренний мир, что она вообще за скромность сначала, про неуместность посяганий на пространство другого человека итп. Я такого вообще не ожидал, написал что я не смог не видеть какая она красивая, что внутренний мир это не отменяет, что у меня от нее крыша поехала, и я не смог себя держать в руках. Не прокатило. Через день тишины пытаюсь на встречу вытащить – идут односложные ответы. Неинтересно. Кое-как договорились на вечер через три дня. Под предлогом, что мне нужно ей кое-что важное сказать. Это мне вспомнился Рома, как он искал повод для встречи и трусы у прокурорши, кажется, якобы украл. Ничего лучше я не придумал. Подумал, что скажу ей что очень скучал пока она меня морозила, и мне это очень важно.

Пишу в обед, мол во сколько заехать. А она такая – а мы разве не на вчера договаривались? Тут меня конкретно бомбануло, потому что ее последняя фраза с предложением сегодняшнего дня еще не успела с экрана мессенджера вверх с прошлого диалога уехать, и она точно ее видела. Еле получилось сдержаться и пошел примерно такой диалог:
- а мы разве не на вчера договаривались?
- на сегодня)
- на вчера вроде как?(
- наверное все перепуталось( а сегодня у тебя как со временем?
- работаю до вечера) и завтра)

Еще пару дней она меня морозила, писала что наверное не очень хорошая идея, а потом мне надоело и написал ей небольшой текст что она мне очень понравилась, и что это совсем не только про внешность. Что я догадываюсь, что все хотят ее сразу трахнуть, но секс с красивой куклой можно получить намного проще, чем терпеть свидания по десять часов, которые для меня пролетели мигом. Что мне с ней было интересно, что я скучал по ней эти дни, чему сам удивился. Но навязываться не буду, если хочешь, пиши. Это последнее я тоже с какого-то рассказа про Рому скопировал, может неточно, но показалось красиво. И почти мгновенно приходит ответ – хорошо, давай поговорим.

Встретились, ей было удобно к моей работе подойти, я под предлогом собрать вещи показал ей офис, вроде ОЗ свою чуть подрастил. До этого я настолько округло говорил чем занимаюсь, что можно было фигню подумать. Поехали ужинать, я демонстративно плыву, взгляд наверное был влажным. Весь напряг очень быстро пропал, общение опять стало живым и как будто близким. Ну как близким… я несколько раз по глазам довольно точно угадал про нее какие-то факты, которые по ее словам обычно никто не видит. Типа что у нее нет подруг, хотя она очень общительная. Что ее красота ее больше расстраивает, чем радует. Что она очень хитрая, хотя выглядит невинно, итп. Сделала лицо, будто впечатлилась, начала на мне взгляд дольше задерживать. Из контекста понял, что с полгода назад она ушла от парня, который чем-то довел до того, что она была вынуждена уйти, но местами сквозило ощущение что эмоции у нее там еще не все прошли. Постарался этот вывод сразу забыть, чтобы не заморочиться. Привез ее домой. Поблагодарил за классный вечер и позвал через пару часов в город на коктейли. Сказала что подумает, и потом согласилась. Провожал ее ночью домой, у ее дома затяжно меня обняла. Вспомнив облом прошлого вечера, попыток поцеловать не делал, было ощущение что это проверка на тупого кобеля и сделаю только хуже, так и расстались. Написал ей в догонку, что от запаха ее волос я опьянел больше чем от коктейлей.

Через пару дней отправил ей на работу букет цветов. Хотел анонимно, но доставщик лоханулся и меня сдал. И ненадолго мне показалось, что лед конкретно треснул. Написала что ее любимые угадал, переписка стала живой, она мне начала присылать легкую эротику из примерочных кабинок типа «какое платье лучше». Через день вешает в соцсеть фотку из окна заведения вечером, а я понимаю, что это 200 метров от места, где мы с другом ужинаем, о чем ей и пишу. А она тоже с другом ужинает, зовет нас к себе. Не пошли, глупо бы вчетвером было.

Недавно пошли в третий раз ужинать, договорились влегкую. И она смотрела и улыбалась мне так, что я сидел, смотрел ей в глаза, и понимал, что мне пиздец. Что она при желании сможет из меня такие веревки вить, что мне будет очень сложно ей противостоять. Стало даже немного страшно от ее власти надо мной. Хоть она о ней еще и не знает. Я до сих пор не знаю, то ли я девушек красивее вообще в жизни не видел, то ли настолько красивые девушки мне просто никогда так не улыбались. Или просто уже влюбился, но еще не до конца это понял. И одновременно понял, что до этого она была закрыта от меня, а сейчас тепло излучала, с открытыми границами совсем другой человек. В какой-то момент затронула тему, что ее в этом мире никто не понимает, немного объяснила… и я конкретно узнал себя лет 10-15 назад, когда на полном серьезе думал зачем вообще жить, меня тогда тоже никто не понимал, и я сильно страдал. Попробовал ей объяснить что я ее очень хорошо понимаю, не знаю удалось ли. Но в этот момент она мне стала еще ближе, слил границы с ней. На улице целовались, на поцелуи нежно отвечала, сама меня обнимала. В какой-то момент говорю ей
- Очень хотел бы с тобой проснуться утром
- А ты бы смог проснуться так, чтобы провести ночь с девушкой в одной постели без секса?
- Эээ… вряд ли.
- Ну вот, все вы такие… (очень примерный ответ, но суть такая)
- Нет, просто или мы с девушкой нравимся друг другу, и секс обоим в кайф, или мы не нравимся друг другу, и зачем тогда нам вообще в одну постель лезть?
- Ааа, ну да…

Ждем такси, я глажу ее лицо, она меня нежно целует, кажется даже сама, обнимает, какую-то милую чушь ей говорю какая она невероятная. Привожу ее домой, целуемся, глаза у нее теплые, влажные, благодарит за вечер, уходит домой. Я еду домой в настолько полной уверенности, что все отлично, что с сексом даже торопиться уже не хочется, по моим ощущениям он уже практически был сегодня. И тут начинается мистика. Которую я столько видел в письмах, считал себя умнее других авторов, и был уверен, что вот со мной то точно такого не будет. Ага.

На следующий день пишу ей
- Привет, ты как там после вчерашнего? (вечером было подозрение на похмелье, а ей утром на работу)
- /тишина целый день/
- (поздно вечером) Не хочешь больше общаться?
- (через час) Почему. Просто работала целый день

Я полдня не знал как реагировать. Знал что она уезжала из города потом. На следующий день после обеда пишу
- Когда ты вернешься?
- (через день) завтра вечером
- Я бы очень хотел тебя увидеть

И тишина полтора дня. И мороз еще два дня до этого. И меня начало конкретно качать. Две ночи спал плохо, на работе не могу сконцентрироваться. Косяков за собой в упор не вижу. Логично выглядит, что не смог достаточно поднять свою СЗ, но контраст с нежных поцелуев до полного игнора за 8 часов сна мне выглядит необъяснимым. Пока хватает мозгов не вытаскивать щипцы и скалки, потому что все что пока приходит в голову оно так выглядит. Другого в голову не приходит, поэтому пока тоже молчу, и это очень сложно.

Очень боюсь оказаться неуместно навязчивым, я плохо чувствую отличие липкости от горячей мужской инициативы. СЗ свою я может и не вырастил, но, кажется, ее зачатки еще не угробил. Шаг вроде как нужно делать мне, и по моим ощущениям я готов как КСЖ в Париж примчаться, но у меня нет уверенности что это не будет ей неприятно. Уболтать в мессенджере на встречу у меня с позиции снизу наверное получится, но в этой ситуации я уже был, и повтор ее ощущается слегка откатом то ли назад, то ли вниз. Но это вроде как тактичнее. Принцесса никогда не казалась настолько близко, но я запутался где я оказался и как выруливать.

Буду признателен, если поможете обратить внимание на то, чего я сам не вижу. Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/915969.html

Потренируетесь в самостоятельном разборе?

Здесь парень не рапан, но совсем рыба.

Немного бы ему границы получше и девушка влюбилась бы в него.

ОЗ равная сейчас у них, сначала у него была хуже, но потом выровнялась. Но у нее лучше имидж и любовный ресурс, поэтому она вертит носом. То вроде склоняется к нему, то нет.

Интересно, увидите ли вы его ошибки или примете за ошибки то, что он делает верно.

Давайте проверим?

Кое-что он нормально делает, просто из-за ошибок общая динамика так себе.

Что касается прогноза по конкретной ситуации, я думаю, она будет продолжаться пока. Куда, как думаете?

pikkvikk

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я чувствую сейчас, как по прошествии времени воспоминания смягчаются, а описываю историю, которая длилась так или иначе семь лет, и закончилась месяц назад. Мне нелегко сейчас справиться с последствиями, но это такой период. И я переложил мою историю на бумагу, чтобы хорошо подумать, что происходило, где в этом правда, а где мои иллюзии и скверный характер.

Эта история началась семь лет назад в городе К., где всю жизнь прожил. Встретил удивительно красивую девушку в офисном центре. Пригласил пообедать вместе, та вдруг пришла с мужиком – «из соседнего офиса». Я сидел, как дурень, натужно пытаясь шутить. Потом чувствовал себя, будто в мусорной корзине, но выводов должных не сделал, ведь она так зацепила меня. М. – директор небольшой устойчивой фирмы, прекрасно выглядит, чудесно одевается, энергичная, стройная. Любит литературу, любит путешествия. Детей у нее нет, замужем была давно и недолго. Тогда ей было 31, мне – 40, и я считал, что достоин самого лучшего в жизни, и все мне по плечу.

Через три года позвал в кино. Почувствовал от нее встречное движение, общались недели две. Прогулки, концерты, ужин у меня. Предложил поехать вместе путешествовать по маршруту, который она бы хотела. Чувствовал скованность – потому и попытка прикоснуться к ней была деревянная, встретил отказ. М. познакомила с родителями – понравился. Крепкая семья. И вдруг М. объявила: «я пыталась представить нас вместе, но нет, не получается. Больше не будем встречаться. Тебе привет от папы». И я удалился страдать. Чем М. мне нравилась? Сочетание образованности и красоты. Я сам был разведен, дочь росла в новой семье бывшей жены, я сам увлечен был небольшим бизнесом, маленькая квартира, недорогой автомобиль, увлечение искусством, вроде бы ничего захватывающего. Не ее уровня, все-таки.

Еще через пару лет купил квартиру побольше, и маму перевез в хорошее жилье, а сам переехал из К. в Петербург ради работы и роста. Было множество отношений с девушками, но мне вспоминалась М., и я фантазировал, что именно в ней –мое счастье, хотя какого счастья мне требуется, сам и не знал. Семью хотел, единомышленницу хотел найти, чтобы и в миропонимании, и в постели хорошо, и родить ребенка.

Однажды был по делам в К., позвал ее в кино. Рассказал новости. Мне показалось, она удивилась моему переезду. Остались в легкой и необязательной переписке – на дистанции, которую я осознавал и поддерживал, помня историю. И вдруг М. предложила в мой приезд в К. устроить пикник вдвоем. Я радостно согласился, устроили. Алкоголь послужил откровенности, напились, целовались. Ту неделю виделись каждый вечер, снова гуляли, смотрели ее новую ипотечную квартиру. Я ухаживал, рассказывали друг другу жизнь, довольно откровенно. У нее – за жизнь считанное количество любовников. У меня – опыт весьма большой, но – я ведь один – не вполне удачный. Улетел в Петербург, радуясь. В следующий раз прилетел по делам – но как-бы уже к ней. Она встретила, отвезла к себе. Казалось, что-то грядет. И вдруг в эти дни внезапно умерла моя мама – самый мой близкий человек. Я весь ушел в эту ситуацию. Больница, похороны, я у мамы один. М. знала, но взяла дистанцию. Сказано было: «мне и так тяжело, а тут еще это. Можно, я не буду близко принимать и участвовать». Ну да, это понятно совершенно. Эти дни чуть-чуть созванивались, и все. На отпевание М. приехала, обняла меня. А дело в том, что еще раньше договорились поехать на море – с М. и ее родственниками. Я думаю – надо ехать. Похороны закончились, я побуду с М., с людьми – это хорошо. Поехали. Но я – в мыслях о маме, а остальные ведь – просто на море. Я их разговоры не очень могу поддержать, а они меня не спрашивают о моем (может быть я сам закрыт, конечно). Едем с М. обратно вдвоем, а она такая отстраненная. Я ей руку на руку кладу, а она и говорит: «ну вот не люблю я тебя все же. Ничего не могу поделать». Блин, опять так неожиданно для меня. Что-то не замечаю я. Ну, сразу я говорю: «Ясно. Раз так, то надо это все заканчивать, нечего тянуть». Молча довез ее до дома, она потянулась обнять, я отстранился, и все.

Месяца четыре – в тишине. И вот наступила осень 2017. Мне сорок четыре, ей тридцать пять, по-прежнему юна и прекрасна. Я написал. Пустяк, о книжке или о кино. Она ответила. Стали созваниваться, разговаривать. Летнюю историю не затрагиваем. От нее слышу: «надо мне тебе это блюдо приготовить». «Надо будет нам с тобой туда-то поехать». Не реагирую, не поддерживаю. Но общаемся хорошо. Через пару месяцев начинаются ласковые слова друг другу. Я ей: «ты счастлива в жизни?» Она: «да, в целом, но вот как женщина – нет». Ну, думаю, точно одна, и давно. Близится Новый год. Говорит: планов нет. Я – молчу, ничего не предлагаю – мне ведь тоже не предлагают. Ну и тут – моя очередная поездка в К. совпала со старым новым годом. Она говорит – давай вместе. Я – «давай». Пригласила к себе. Прилетаю. Она: «у тебя есть любовница в Питере?» Я: «а вот это тебя не касается». Она как обрадуется! – Вот это ты круто ответил, - говорит. Прямо воодушевилась ответом, и после вспоминала часто – как некий поворотный для нее момент в моем отношении. Пьем, едим, разговариваем, ночь на дворе – слово за слово, я ее хватаю за грудь, волоку в постель, она не сопротивляется, и у нас бурный секс. Ей кайф, а у меня ощущение нереальности. На следующий день купила мне зубную щетку, выдала полотенце, и я все четыре месяца дома у себя так больше и не появлялся, жил у нее. Много секса, тактильность. Неделю не хотела никому говорить: «это же только между мной и тобой, верно?» - мне казалось, что стесняется. Я признался в любви («я люблю тебя! – Я знаю…»). Так, думаю. Трахаемся прекрасно, но видимо, не все так просто. Улетаю в Питер, а через неделю она летит ко мне – билет сама купила, от денежной помощи отказалась. Гуляем, все прекрасно. И я ей в Питере делаю предложение. До этого много говорили о браке, о том, что оба хотим ребенка. Она: «а можно, я подумаю?» И, позже: «а ты можешь мне еще как-нибудь иначе предложение сделать?» Я – только счастлив и на Валентинов день в красивом европейском городе дарю кольцо с бриллиантом. Тут уже она мне говорит «да», и мы планируем свадьбу через четыре месяца, и потом ребенок, все дела. Теперь она уже рассказывает друзьям: «выхожу замуж». И мы живем в том же режиме еще два месяца, и я однажды напоминаю ей ее бегство и нелюбовь. «Но ты же понимаешь, что тебе теперь больше нечего бояться?» - уверяет она, и я соглашаюсь. Впереди свадьба. Однако, словно бы в шкатулочку я складываю за эти месяцы несколько неприятных вещей.

Однажды я сам предложил поговорить о деньгах – ну, что я могу ей помогать. И забыл завести этот разговор в свой приезд! М. кипела пару дней внутри, и потом высказалась, жестко отчитав меня по телефону. А я никак не мог признать за собой вину – ну, забыл тогда, давай поговорим сейчас. Но М. вынесла вердикт: «нет, поздно! я тебе больше никогда на эту тему открыться не смогу». И мне стало досадно, что не смогли договориться.

Однажды я дома напевал, и вдруг М. попросила меня «не петь. Мне не нравится, как ты поешь». А у меня это – «пунктик» - я занимаюсь камерной хоровой музыкой полупрофессионально уже двадцать лет, и это важная для меня часть жизни. И, видимо, М. попала по самолюбию. Я обиделся, но не стал спорить, и петь при ней перестал (и говорить о пении тоже).

Однажды М. сказала, что даты свадебного путешествия надо сдвинуть, потому что у нее накладка – корпоративное мероприятие с танцами, ей важное. Я ужасно расстроился, но проглотил. Даты сдвинули, но мне стало не по себе.

М. говорила как-то, что переедет ко мне в Питер после свадьбы. Я купил квартиру, обсуждали, как будем жить. Но вот – новое обсуждение, и М. уже не готова бросать К. ради Питера. В К. у нее – работа, родители, квартира, друзья. Ее вариант – жить то здесь, то там – но я понял, что это значит, как сейчас. Я летаю в К. на неделю, она в Питер – иногда, на выходные. А как же ребенок, когда родится? А семья, чтобы вместе? Мне не нравится такой сценарий. Разговор кончился так: «не дави на меня, я сейчас точно не вижу своего переезда в Питер». Ясно.

И, наконец, эпилог истории. У нас была мечта – поехать во Францию в одну безумно интересную программу. М. очень предвкушала, и я тоже. Апрель, поехали. И началось. Там много народу было, и часто я и М. оказываемся порознь. То я не иду на мастер-класс, на который идет она. Она теперь все время в телефоне. Читает, или убегает разговаривать подолгу. Ночью встречаемся в номере – секс бурный. Но моя досада уже накопилась, и я все чаще открываю «шкатулку». Последние пару дней вообще – ходим вместе, но словно по отдельности. И вот дорога обратно. М. простыла, видимо, раздражена, вспышки по мелочам. Я сдерживаюсь и молчу – скорее бы доехать домой. Ночью приезжаем в К., я заношу вещи к ней домой и говорю: «еду ночевать к себе». На секунду она опешила, быстро сказала: «хорошо». На следующий день она работала, я приехал, забрал вещи, прибрался дома у нее, купил ей продуктов и уехал. Три дня тишина. Мне не хочется к ней, как вспомню ее раздражение. Думаю – разве же она меня любит? Вот дотянем до свадьбы, женимся. И что дальше? Зачем тогда это все? Секс – да, но разговаривать мы уже, кроме как о текущих делах, перестали.
Она написала, попросила объясниться. Встретились, а меня перемкнуло – не могу ничего ей рассказать из этого, наболевшего. Думаю: «ну что это уже изменит. Я же уже, по сути, ушел. Надо и уходить до конца». Отдала мне она еще каких-то вещей, ключи, говорит, верни. Вечером поехал возвращать. Сидит – нахохлившись, злая на меня. Я было начал разговор, а она: «да после твоих выходок в поездке я уже и сомневаться стала во всем». - Каких выходок, скажи? – Каких? Да вот горчицу ты к колбаскам заказал, когда я сказала, что надо кетчуп! Не спросил у старика, где табачный магазин, сказал – спроси сама! Тележку магазинную резко бросил! Ну, думаю, злая какая. Не хочу я про тележку с горчицей спорить. Поеду. «И не звони больше и не появляйся» - слышу вслед.
Ну и вот, прошел месяц со дня расставания. Сперва я был в порядке. Потом приехал в К., и «накрыло» - места, где мы были с ней, воспоминания. Написал: «я очень скучаю по тебе». Получил: «а я – нет. Не пиши больше». Все понятно, принял.

А в голове диалог с самим собой: «да это я не удержал, надо было быть мужчиной, промолчать, смягчить, переключить. Я же ее люблю. Может быть, все как-то бы устроилось». И сам себе отвечаю: «Нет, не устроилось бы – с чего бы ей меняться, когда у нее все удобно. Наверное, стоило бы высказать ей, что я ушел из-за всего этого накопившегося. Может быть, если бы я оказался ей дорог, завязался бы диалог, и она бы не злилась на мелочи. Может быть, и для любви время ей нужно было. Дурак я, что так резко предложил свадьбу. Можно было просто вот так пока жить, а там уже смотреть, семья или не семья. А тут сам предложил, и сам забрал предложение. И все – резко. Со страху, что ли.

Я люблю М., но похоже, любить готов «на своих условиях», вот тут хочу, а вот тут – не хочу, а так ведь не бывает в природе. Про М. же так ничего толком и не могу сказать, но кажется, что она тоже хотела бы любить в нужном себе самой формате – и тут мы оба не пошли на компромисс. Но в любом случае, эта история для меня закончилась, и теперь я всматриваюсь в произошедшее.

Буду признателен за комментарии, если найдутся.

https://evo-lutio.livejournal.com/915800.html

Начинается продаж мест на третий поток "Психоалхимия. Разморозка. Тест №10"

Купить место можно ЗДЕСЬ.

Третий поток по времени будет между первым и вторым, так уже было как-то.

Поздно вечером в день проведения тестов (16-го июня) скорее всего будут уже опубликованы результаты.

В таблице со списком будут данные, сколько вы набрали баллов и присвоен ли вам сертификат.

Прочитайте внимательно технические характеристики, необходимые для прохождения теста.

Здесь можно прочитать кое-что об этом тестировании.

И еще здесь.

Больше потоков, больше участников, больше конкуренция. Что думаете об этом, друзья?

Нередко новые участники получают сертификаты. Только сегодня обсуждали в комментариях, почему новичкам часто везет.

У меня есть наблюдения про разницу между тремя потоками в чате. И выводы.

Кто участвовал в тестировании на разных потоках, поделитесь наблюдениями. После этого теста я про свои расскажу.

И если есть те, кто получил много сертификатов или даже один, но с высоким баллом, поделитесь секретом успеха, как вам это удалось.

https://evo-lutio.livejournal.com/915509.html

Отношения с жизнью складываются по тем же законам, что и любовные отношения.

Везучие люди - те, которым удалось увлечь Королеву, то есть саму жизнь.

Успешные люди - те, которым удалось начать с Королевой любовные отношения.

А тех, кому удалось жениться на Королеве, алхимики считали магами. Химическая свадьба - синтез саморегуляции и спонтанности, соединение личной воли и жизненной силы.

По отношению к жизненной энергии наша воля - мужское начало.

Сознательно делать что либо мы можем только от лица своего Короля (который до свадьбы с Королевой не Король, а Иван-дурак, но может быть Герой).

Во всех ресурсах мы имеем имеем дело с Королевой и действуем посредством своего Короля.

Даже когда идет речь о ресурсе любви или секса и у вас женская гендерная роль, вы все равно имеете дело с Королевой мужчины, с его спонтанностью. Не к воле его вы апеллируете, а к его удовольствию, интересу, кайфу.

Чужой Король - это табу, чужую волю необходимо уважать настолько, насколько один мачО вынужден уважать другого мачО, не менее сильного и такого же воинственного. Вот как следует относиться к чужой воле. С уважением, почтительно и деликатно, не помышляя о том, чтобы навязать свою власть. Получишь кинжал в бок. И даже если второй слабей, ударит неожиданно или позовет кого-то на подмогу, если будет видеть, что ты не уважаешь его.

Другое дело чья-то Королева.

Это не жена, если перед вами не маг, а сестра, которая может влюбиться в вас и как Ариадна Тесею помочь вам выбраться из запутанного лабиринта Минотавра.

Именно привлекая симпатию и интерес людей, но всегда соблюдая принцип уважения к их границам, вы можете получить от них все.

Если речь идет о любовных отношениях, не имеет значения - мужчина вы или женщина, вы должны привлечь чужую Королеву, а чужому Королю (брату Королевы) выражать уважение. Гендерная роль может влиять на способы поведения в любви, но не на суть. Будь вы агрессором или наглецом, ни одна приличная дама не захочет иметь с вами дело, она будет на стороне своего Короля.

Обойти чужие границы - это значит не посягать на чужую волю, а воздействовать на спонтанность.

Это и есть главный секрет - как украсть Птицу Счастья. Помните, как Серый Волк учил Ивана не трогать клетку, а брать лишь Жар-Птицу?

Все пограничные баги - это ваше касание чужой воли, иногда очень грубое касание, давление или даже попытка сломать.

Вы получаете сопротивление и ужесточение заслонов. На шум-гам сбегается вся королевская рать и незадачливого Ивана кидают в темницу.

Четыре пары багов - излюбленные способы влезания в границы, которые используют люди.

В каждой векторной паре - заход сверху и заход снизу. При большом баге человек использует всю векторную пару, влезая то так, то этак. Начинают сверху чаще всего, хотя по-разному, потом заходят снизу, потом гневно сверху, потом жалобно снизу и так до бесконечности.

Штурман - Попрошайка (то командовать, то клянчить)

Училка - Ученица (то поучать, то тянуть наставления)

Ищейка - Оправдашка (то лезть с ревизией, то отчитываться)

Выскочка - Кривляка (то похваляться, то уничижаться)

Вот способы влезания в границы, от которых вы должны отказаться, чтобы научиться вызывать симпатию.

И это касается не только людей.

Чтобы вызвать в свою сторону любой поток, соблазнить удачу и обратить в свою сторону жизненную энергию, нужно научиться общаться с жизнью без багов.

Живя, вы играете с жизнью и судьбой. Вы делаете какой-то ход, жизнь вам отвечает, вы реагируете, в ответ получаете реакцию с той стороны.

Жизнь ходит в игре с вами посредством обстоятельств и поступков людей, и в том, что на первый взгляд кажется чистым хаосом, уже на второй взгляд видна какая-то система.

Деньги к деньгам, а беда не приходит одна. Если вам везет, то одно хорошее событие подстегивает другое, одно интересное предложение запускает следующие. А если начинается спад, то рушатся все сферы. Иногда получается сохранить прокачанный ресурс от ударов, изредка получается даже выиграть на волне невезенья, если вовремя собраться и дать неудачам отпор, однако большинство людей все-таки замечают отличия у себя при везенье и невезенье. А со стороны видят это еще лучше. Есть везучие люди и им все время прет, есть невезучие и у них постоянные обломы, хотя первые могут вести себя нехорошо с людской точки зрения.

Ключевое - с людской. С точки зрения жизни это может быть совсем иначе.

Очень многое проясняется, если начать рассматривать жизнь как живую систему, с которой вы должны взаимодействовать, соблюдая правила границ. В этом случае можно не только вызвать ее расположение, но и вырастить свою СЗ для нее.

Вырастить свою СЗ для жизни (какой-то конкретной сферы, отдельного ресурса или вообще, для всего круга сразу) - это и значит стать успешней.

Бывает, что человек вежлив в общении с людьми и видимых багов у него нет.

Но в общении с жизнью его баги так велики, что он то и дело в опале у судьбе.

С людьми у него границы ничего, а по отношению к жизни - огромные баги.

Так бывает не часто, чаще всего плохие границы - везде плохи, и с людьми и с жизнью, люди - часть жизни, но бывает.

Вот, например, Штурманы.

Если вы - Штурман по отношению к жизни, то поток не любит вас так же, как не любил бы человек, которому вы стали бы навязывать свой план.

На волне везенья, когда ваша СЗ для жизни вырастает, опережающее события планирование может быть уместно, это уже не штурманство, это в открытые границы и на общей территории, а вот когда дела ваши плохи и вы в минусе дисбаланса в отношениях с жизнью, ваше штурманство вам очень вредит.

Энергии мало, а вы планируете начать с понедельника великие дела? В понедельник вам будет хуже, чем всегда, не сможете даже того, с чем справлялись раньше. Что вы возомнили о себе? Почему не сняли корону и не сказали себе честно: я на нуле, жизнь очень сильно плюсует по отношению ко мне, я ей не нравлюсь.

Это секрет, которые принесли в Европу тамплиеры, жизнь - это Прекрасная Дама, которая симпатизирует только скромным и пылким рыцарям, а донам Кихотам в картонных коронах - нет. Но Кихот хотя бы чистосердечен в своей глупой короне, а если вы еще и жадны, трусливы, надменны по отношению к жизни, то и не получите от нее ничего.

Когда вас прет от энергии, у вас с жизнью динамический баланс, вы можете планировать свернуть горы, но не забудьте вспомнить, что ваши силы зависят не только от вас, уважайте свою Даму, тогда жизнь будет к вам благосклонна. Не подведет и не поставит вам подножку. Но "прет от энергии" - это значит, что вы уже делаете что-то и у вас это хорошо получается, вот тогда с понедельника начинайте великие дела, не ленитесь, не откладывайте, иначе пропустите ход, разочаруете и отморозите свою Королеву.

К жизни не только можно относиться как к Королеве, к ней желательно относиться так.

Надо быть смелым, нет ничего привлекательней этого качества для привлечения спонтанности.

Даже дьявол у Булгакова говорит, что Бог любит смелых.

"Фортес фортуна адьюват" - "Храбрым судьба помогает". Эту известную фразу Цицерона до него произносили многие греки, еще до нашей эры.

Но храбрость - это не наглость. Кроме смелости нужна еще скромность.

Красивая храбрость - это когда ваш локус контроля - у вас, когда вы хорошо осознаете последствия и не рассчитываете на поддавки людей и обстоятельств, вот тогда вы действительно храбры. А есть люди, которые под большой короной мнят о себе много, но чуть что, скулят, поджав хвост. Таких жизнь не любит и всегда наказывает их за наглость.

За корону по отношению к судьбе жизнь всегда наказывает сильней всего.

Штурман, благодаря большой короне, думает, что он может навязать жизни свою волю. Жизнь быстро сажает его в лужу и он видит свое бессилие. Превращается в Попрошайку и жалобно скулит.

Училка, благодаря короне, думает, что она все понимает и все знает и ничего нового в жизни для нее уже нет, все известно, все старо и ей понятно. И вскоре ее настигают события, от которых она едва не сходит с ума. Превращается в Ученицу и начинает ходить на цыпочках и подобострастно вопрошать.

Обратите внимание. Сев в лужу, Штурман мог бы не метнуться в роль Попрошайки, а поправить локус и признать нормальную вещь - не все от него зависит, надо заниматься тем, что зависит и не планировать то, что зависит не от него. Это было бы шагом к нормальной спонтанности, его СЗ для жизни подросла бы. Но Штурманов от обломов часто кидает именно в истерику Попрошаек: "Ааааа, я ничего не могу, подайте тетенька судьба, подайте, подайте, я маленький!"

Училка могла бы снять корону и осознать, что познать жизнь за пределами ее жалкого разума ей не дано, она может лишь понемножку что-то изучать, строить свою картину мира, все время ее дополняя и расширяя, с благодарностью к возможности учиться. Но вместо этого Училки, получившие от жизни по лбу, кидаются в роль Учениц и смотрят снизу вверх на любое печатное слово: "Я дура, я полная дура, я не понимаю ничего, научите меня, тупицу". Потом паника проходит и Ученица опять становится Училкой, начинает опять важно смотреть на жизнь: "Да все ясно в этой вашей жизни как божий день". И вскоре для нее опять начинается божья ночь.

Так и бегают как пони по кольцу от бага к багу, обычно по вектору любимой пары багов, время от времени перескакивая на другой.

Выскочек-Кривляк по отношению к жизни вы видите в Сети постоянно. Вся их жизнь - Дом 2. Они не живут, если не презентуются. Они все должны рассказать о себе и представить на публику, то сверху, то снизу, то демонстрируя блеск и мощь, то вываливая позор и слабости.

Когда в жизни человека, который часто похваляется везеньем (не только на публику, сам себе любит говорить, что он супер), случается беда, он чувствует панику и падает перед публикой на колени, думая, что если признать свои слабости и показать себя с неприглядной стороны, жизнь его помилует. То есть Выскочка чувствует, что где-то накосячила, заходя к судьбе сверху, но думает, что ее публичный позор и "самоирония" то есть издевки над собой все искупят, и жизнь развернется в ней лицом как избушка Яги.

А на самом деле после нижнего звена бага скоре начинается верхнее. Поныл, поунижался, приступ паники и вины снял и опять хочется взлететь гордым Буревестником, показать свою удаль и стать всем. Это и Попрошаек касается, и Кривляк, и Учениц и Оправдашек. Поунижался, теперь хочется сверху зайти.

Чтобы избавиться от верхнего бага, нельзя кидаться к багу нижнему. Нужно остановить качели в той точке, где вы поймали себя, не кидаться в обратную сторону. Остановить качели и слезть с них.

Унижение перед кем-то - точно такое же неуважение как и стремление его подмять.

Настоящее уважение - это разделение границ, и отношений с жизнью это тоже касается.

Жизнь нужно любить, ее нужно уважать, ее любовь к себе не присваивать и всегда осознавать ее отличные от вас интересы.

И всегда искать то, чем вы можете ей пригодиться, понравиться, но не суетливо искать, а имея достоинство.

Жизнь - не ваша нянька, не ваша служанка, но и не баба-Яга, которая хочет съесть вас как Ивашечку, и которую нужно задобрить лестью, подкупить беспомощностью, слабостью и потом сбежать. Вы не уважаете судьбу, если думаете, что она прожорливая людоедка.

Жизнь - это Василиса Прекрасная, от слова Сила. Это Прекрасная Дама, самого благородного происхождения, которая смотрит на вас с интересом и симпатией, когда вы достойны того.

Друзья, пробовали относиться к жизни именно так? Не первый раз уже касаемся этой темы.

Что получается?

https://evo-lutio.livejournal.com/915271.html

Начинается продажа мест на второй поток "Психоалхимия. Разморозка. Тест №10".

Место можно купить ЗДЕСЬ

Тестирование сделано на материалах нового, 12-го сезона фотосериала Разморозка.

Сезон называется "Шабаш казанов". Участники тестирования увидят его впервые на тесте.

После тестирования все смогут увидеть сезон и разбор задач теста, в течение нескольких дней.

В сериале смоделированы типичные ситуации в целях обучения, как всегда.

Здесь можно прочитать некоторые дополнительные сведения о первом потоке.

Внимательно ознакомьтесь с техническими характеристиками, особенно если вы проходите тест впервые.

Если вы регулярно читаете блог, готовиться к тестированию не нужно, в задачах будет то, что обсуждалось не раз.

Если читаете блог редко, готовиться тем более бесполезно.

Если вы представляете себе в общих чертах, что такое СЗ, когда она растет, а когда падает, почему рыбацкие инструменты растят СЗ, а пыточные уменьшают, как выглядят щипцы в поведении и в диалогах с учетом контекста, как корона мешает оценить свою СЗ для человека и его СЗ для себя, как баги превращают баланс в дефолт и дисбаланс, то вы готовы к тестированию.

В новом сезоне вы сможете увидеть 4 разных типа казанов.

Это не только немножко разные подтипы, но и разные уровни разморозки: рыба, почти нерыба, нерыба, почти рыбак.

Классификацию этих казанов я потом расскажу.

В новом сезоне я также покажу несколько разных стадий заморозки и разморозки рапунцелей: от улиток в винограднике и рапанов в перламутре до рыбы, нерыбы и почти рыбачки.

Уровень разморозки меняет состояние поля.

Состояние поля - это динамика развития ситуаций: благоприятно для вас все складывается или нет, вот что такое состояние поля.

Куда течет энергия, от вас или к вам, или закручивает вихри и воронки, вот что такое состояние поля.

Уровень вашей разморозки - это сформированность ваших личных границ. Границы, в основном, и определяют силу вашего потока.

Предлагаю обсудить этот вопрос сейчас. А потом еще раз обсудим после тестирования и разбора задач.

Как поле зависит от разморозки, как динамика ситуации зависит от состояния границ? Кто понимает?

И еще один вопрос, касающийся предстоящего тестирования.

Есть ли конкретные моменты, которые хотелось бы лучше понять и прочувствовать в результате теста?

Чего ждете от теста?

Потом поделитесь, реализовались ли планы.

https://evo-lutio.livejournal.com/915038.html

Начинается продажа мест на новое тестирование "Психоалхимия. Разморозка. Тест №10"

Место можно купить ЗДЕСЬ

О теме тестирования можно прочитать здесь.

Тестирование сделано на материалах нового, 12-го сезона фотосериала Разморозка.

Сезон называется "Шабаш казанов". Участники тестирования увидят его впервые прямо на тесте.

В сериале как всегда смоделированы учебные ситуации (они же типичные) и задачи. Содержание прошлых сезонов будет связано с задачами косвенно, помнить все подробности не обязательно.

Предыдущие сезоны можно посмотреть по ссылкам на альбомы из моего профиля в ЖЖ.

Регистрируясь на тестирование, внимательно пишите свой емейл, продублировать ссылку в случае вашей ошибки в адресе будет нельзя.

Если вы зарегистрировались, но не смогли оплатить, значит места закончились.

Обсуждение заданий теста будет в блоге после тестирования, в течение нескольких дней, как всегда.

Тогда же мы посмотрим и обсудим новый сезон.

Если вы впервые принимаете участие в тестировании, приходите пораньше, чтобы прослушать презентацию.

Обязательно прочитайте технические характеристики, необходимые для прохождения теста.

Как всегда задаю традиционный вопрос, как настрой перед мероприятием?

https://evo-lutio.livejournal.com/914861.html