Вот история бедного и глупого рапана.

Эта автор не первый раз пишет и все ее истории любви такие, очень несчастные и глупые.

Давайте на примере этой истории в сотый раз посмотрим, как рапаны боязливо сидят в ракушке и держат фокус на себе, настороженные и унылые, но как только их фокус внимания находит что-то аппетитное, ракушка открывается и сразу туда перемещается и их локус тоже, они сливают границы, присваивают человека и начинают сначала тянуть человека себе, а потом себя скармливать. В конце уже просто преследуют его со своей ухой, а он убегает.

me_from_lj

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Давно вас читаю. Благодаря чему стала смотреть на некоторые вещи по-другому, с необычного ракурса. (Благодаря моему блогу у ее рапаньего фокуса появился необычный ракус)

Надеюсь, что письмо покажется интересным для разбора.

Мне 40 с небольшим, несколько лет в разводе, двое детей. После развода было много попыток завести отношения. И хоть выгляжу я неплохо, окружающие считают красивой, а мужчины часто делают комплименты, развивать отношения у меня не получается.

После нескольких обломов я на какое-то время оставила тему знакомств. Но по весне как-то возобновилась переписка с мужчиной с, которым познакомилась полгода до этого на тиндере. Сперва он меня особо не заинтересовал. Отвечала больше из вежливости. Немного скептически относилась к его восторгам по поводу общения со мной (часто это ничем не заканчивается, да и что толку это слушать, если человек меня не знает совсем). (Здесь ее фокус на своем голодном брюхе. Взять с мужика пока нечего, он ей бесполезен пока, поэтому не интересен, она закрыта, но одним глазком все-таки поглядывает, вдруг да сгодится. )

Я посмотрела на него иначе после видеозвонка. Тогда я отметила, какой он симпатичный, спокойный, уверенный. Мне показалось важным, что он много спрашивал про меня – где я работаю, чем занимаюсь, что люблю, рассказывал про себя, своих детей. В общем, было похоже на то, что я его заинтересовала и что человек ищет отношения, а не секс-онли. (Было похоже, что к мужику возможно прицепиться и поесть, поэтому фокус ее стал смещаться к нему, а вместе с фокусом и локус конечно. У рапанов фокус и локус вообще не отделить, они на что смотрят, то и съесть хотят, это низшая стадия эволюции личности)

Он из Европейской страны. На пару лет старше. Трудоголик. Через какое-то время после общения выяснилось, что он ген.директор крупного международного завода в нашей области. Два брака. По двое детей от каждой жены. Вначале он говорил об этом, как бы немного извиняясь, мол, да, я с багажом, не напугал тебя?

Со второй, гражданской женой, в браке около 10 лет. Якобы никогда ей не изменял (только на страничке вконтакте состоял в то время в группе «Встречи для секса», как я позже обнаружила). (Так как фокус-локус уже сместились к мужику, она сразу начала его щипцевать насчет серьезных отношений и следить за ним повсюду. Штурман с Ищейкой кинулись в бой за еду)

Про жену была такая история, что они развелись зимой (хоть и гражданский брак, но по законам той страны, если есть общие дети, то всё равно что-то типа развода положено), но пока живут вместе, в смысле в одном доме. И когда он стал проявлять ко мне интерес, постоянно писать, интересоваться моей жизнью и задавать вопросы «а ты могла бы жить в моей стране?», то я задала встречный вопрос – когда они собираются разъезжаться? (Она сразу, с первого дня почти начала тянуть его клещами в серьезные отношения. Ни разу не встретилась даже, но сразу дала понять, что ей надо не просто прицепиться, а прицепиться очень прочно к любому прохожему)

На что мне был дан вроде бы логичный ответ – когда закончится у детей учебный год. Дело было в конце марта. Меня этот факт не обрадовал, но я решила, что пару месяцев потерпеть можно, и продолжила общение. Так же он озвучивал, что он ещё поработает пару лет в таком режиме, а затем будет жить-поживать на сбережения, путешествовать и радоваться жизни с любимым человеком. Учитывая его активный интерес ко мне, какая-то перспектива на отношения маячила. (И посмотрите, этот рапан убежден, что именно так и должна себя вести порядочная женщина. Первому попавшемуся мужчине она должна предложить брак и общаться с ним только если маячит такая перспектива)

Он постоянно просил мои фото. Постоянно говорил: «так хочу с тобой встретиться!», переживал, когда я редко писала, и говорил, что постоянно думает обо мне, разглядывает мои фотографии, что я выгляжу как его идеальная женщина. (Она выглядит как порно-звезда 70-ых насколько я поняла из всех ее писем. Аппетитные формы, яркий макияж, короткая юбка, осветленные волосы, такое что-то или почти)

Несмотря на его занятость, общались мы регулярно. (Она бы хотела чаще и больше, но он выходил на связь ненадолго каждый день, ссылаясь на то что он трудоголик и оправдываясь на ее щипцы)

Пока не было какой-то конкретики, я старалась жить и строить свои планы, не ожидая чего-то от него, вопреки своей привычке получать сразу заверения и ясность. С кем-то общалась, встречалась. Хотя внутренне я всё-таки ждала от него каких-то шагов. (Пока не вытянула из него щипцами обещания, пыталась иногда переносить фокус на кого-то еще и искать, в кого бы вцепиться от голода. Но подходящих не было, а это все-таки на ее щипцы поддавался и что-то блеял)

Через месяц почти каждодневного общения мы, наконец, встретились, когда он приехал в мой город. Накануне нашей встречи он считал дни и часы, спрашивал, нервничаю ли я, говорил, что не может дождаться встречи и как он меня обожает (шкатулочка, ага).

В день его приезда в город он предложил подвести меня утром до работы. Вечером поехали в ресторан. Весь вечер смотрел на меня влюбленными глазами. А под конец вечера начал нести какую-то фигню – берегись! Если ты меня поцелуешь, то всё, ты попала... Я чёрт с рогами... Я определяю своего человека по запаху (вдыхает запах моей шеи). Ммм…. Всё… Ты попала!

(Фигня - это про эротику. Ей не про эротику хотелось, ей хотелось, чтобы они обсудили, как будут съезжаться, как он вывезет из своего дома жену и как привезет в свой дом ее с детьми и пожитками. Вот это все ей было интересно, а не про секс. Она ведь порядочная женщина, то есть бульдог с крепкой челюстью)

После ресторана он отвез меня домой и на прощанье поцеловал. Я ответила, но… сдержанно. Я боялась опять рухнуть во всё это и, как обычно, получить облом. (Хотела больше слов о гарантиях)

На следующий день он написал, что ему показалось, что он поставил меня в неудобное положение и напугал меня. Ему непонятна моя реакция, и он не уверен, что я хочу узнавать его лучше, увидеться с ним ещё, и он думает, что мне не понравилось с ним целоваться. (Мужик пику небольшую ей кинул. Мол, ты чего такая отмороженная? Ну давай не будем тогда общаться. Она перепугалась до смерти)

Я попыталась ему объяснить, что просто у меня было несколько раз разбито сердце из-за неудавшихся отношений, и я немного боюсь, что потеряю разум. Он слишком хороший и очень мне нравится. И я просто хочу узнать его получше, что это не one-night stand для него. Он сказал, что принимает такой ответ и уважает и что никакой это не ons. (В ответ на пику она стала активно сливаться и верещать, что хочет с ним серьезных отношений и боится, что он ее бросит)

После этого я водрузила на себя корону спасительницы и стала более явно показывать ему свою симпатию, чтоб он, бедный, не переживал так. Возможно, с этого момента начался мой слив. (Слив ваш, рапаны, начинается сразу же как только в фокус вашего зрения попался кто-то и вы облизнулись в самый первый раз. Сразу начинается слив, в границах вы вообще не держитесь, если фокус сместился с вашего живота на какую-то пищу)

Когда я слышала от него, что он занят или устал, старалась отстать и говорила, что не хочу его сейчас беспокоить. На что он говорил: нет, нет! Беспокой, пожалуйста. Ты же знаешь, как я к тебе отношусь! Я постоянно проверяю, нет ли от тебя сообщений. Так счастлив, когда ты мне что-то пишешь. (Когда он уставал от нее, она начинала его щипцевать угрозами дистанции и он оправдывался)

После первого свидания мы не виделись два месяца, хотя постоянно были на связи. Он сказал, что сейчас самое напряженное время в году, проходят выставки по городам. Сама не заметила, как стала тянуть из него щипцами встречи. Хотя старалась рефлексировать свой больший интерес.

За это время он мне сделал годовой шенген и пару раз оказывал небольшую материальную помощь. Один раз, когда узнал, что я ездила с ребёнком в другой город на автобусе, а не на поезде, из-за того, что поезд сильно дороже, высказал мне, почему я ему не сказала. Что если у меня будут какие-то нужды, чтобы я к нему обращалась. Мол, у нас же отношения! (В ответ на ее щипцы, что она ездила с дитем на автооообусе, он стал обещать помогать, бедняга)

В одну из поездок он меня позвал с собой в командировку. Прислал мне деньги на билет, отправил в аэропорт машину встретить меня (сам был на встрече). Вечером встретились в баре. Бросились в объятия. Стали целоваться. Я уже решила, что не стоит пугать товарища морозом, чтоб не страдал (и не смылся)! (Маринованный рапан намного мягче, видите?)

Как он потом сказал, он очень боялся, что я опять его так поцелую отмороженно. Его это тогда сильно грузануло. А меня немного грузанул первый секс. Ладно, что он два дня с меня почти не слезал. Так у него и предпочтения оказались несколько э… нестандартными. Пришлось вживаться в роль королевы, которая повелевает, а ей целуют ноги. Господи… (Когда он в переписке пел серенады, она не думала, что пажизм - его фетиш просто и к ней лично не относится. Здесь вроде и догадалась, что это сексуальные предпочтения и грузанулась. Но все равно из кожи лезла, чтобы угодить)

На следующий день, когда мы пошли на мероприятие его фирмы, он уже на выходе из отеля предупредил, что будет всем меня представлять, как партнёра по работе. Я была в полном замешательстве и не знала, как реагировать. Хотелось развернуться и пойти в номер. А лучше уехать, улететь домой. Я-то была уверена, что прилетела как его девушка, а тут мне открыли глаза на ситуацию, как она есть. Объяснил это какой-то мутной историей с документами, из-за которых он пока не может разделить имущество в неравных долях (половину он жене оставлять не хочет, нажитую непосильным трудом). Ну и чтобы жена согласилась на такие условия, нельзя, чтобы она про другую девушку узнала, а то из вредности не согласится. А он не может потерять всё, ради чего столько лет вкалывал. Был озвучен срок – сентябрь, когда, якобы, возможно будет, наконец, всё разделить и разъехаться. (Щипцевала его изо всех своих сил, а он оправдывался как мог)

Он сказал, что понимает меня. Что его беспокоило это изначально, наши неравные позиции. Что да, это не честно по отношению ко мне. И что он готов подумать и обсудить, как нам дальше быть-жить, чтобы мне не было так мучительно больно за бесцельно прожитые годы время ожидания. Всё это звучало не очень убедительно (почему сразу нельзя было про это сказать, а выкатывалась версия про школу?!). Но уши я, тем не менее, развесила. Конечно, я уже себе его присвоила, и было жалко бросать, тем более подождать надо было опять «каких-то» 3-4 месяца. Но всё пошло совсем не так, как я думала. (Устав от щипцов, он сказал, что готов расстаться, если ее не устраивают условия. Она опять перепугалась)

В дни его редких приездов всё сводилось к ресторанам и сексу. Т.к. освобождался он всегда после 9 вечера. Каждые выходные без исключения он летает к себе домой, типа к детям. Ради меня он не сделал исключение ни разу. Свой день рождения отметил без меня, у себя там. Писать стал реже, восторги уменьшились. Я старалась отвлекаться, благо дело, любимая работа позволяет. Иногда, после 2-3 дней молчания, от него могла прилететь «косточка» - «Слова не могут описать, как я соскучился по тебе!». (Это не косточка, это вытянутая щипцами оправдашка. Мол не пишу, потому что в словах не передать, не обижайся)

Меня эта ситуация стала расшатывать. Умом понимала, что нельзя предъявлять претензии, но и сидеть ковриком нельзя. В итоге совсем запуталась. (Ужас рапана в том, что когда он весь слился и прилип, он может либо скалкой лупить, либо щипцами тянуть, либо ждать с мокрыми глазами. Это весь набор вариантов, другие в голову не приходят)

В предпоследнюю встречу в середине лета из меня постоянно лезли жалобы, нытьё, претензии. Опять же, думала, что могу не ждать ничего от него, но внутри-то недовольство росло.

Вечером был какой-то сумасшедший секс. Сумасшедший не в плане эмоций и чувств (как мне бы хотелось), а какой-то животный, с применением возбуждающих эфиров и всех вот этих прикажи мне, плюнь на меня и прочего, что мне, в общем, сделать не сложно, но это не то, что мне бы хотелось делать с любимым человеком. (Да и ему этого не хотелось бы с любимой женщиной. Для него - это сексуальный трип с дешевой проституткой, порно-сценарий)

В итоге он улетел куда-то в космос и… кончил в меня. Если до этого он несколько раз игриво спрашивал, родила бы я от него, не прямо сейчас, но в принципе. То тут товарищ немного запаниковал и стал продавливать, чтобы я выпила таблетку. Я сказала, что это очень вредно, у меня безопасные дни, риск минимален и что я беру ответственность на себя.

Потом в эту же ночь он нашёл у себя в квартире прослушивающее устройство. А он мне до этого оставлял ключи от квартиры. Из его уст промелькнуло, что ключи были у уборщицы и у меня. И вот тут вообще дебильная ситуация была. Я понимаю, что это повод для пики, раз он допускает, что это могла быть я. Встаю (ах, так! Как ты мог так обо мне подумать!), собираюсь уходить (он – давай, давай, пугай меня) и понимаю, что кишка тонка. Я боюсь уходить, потому что не уверена, что меня будут возвращать когда-нибудь. Постояла как дура, легла. Утром вернула ключи, вызвала такси, поехала домой, не дожидаясь, когда он будет уходить. (Интересно, что обидеться и уйти сразу она не смогла, но все равно ушла обиженная с лицом в форме щипцов. Вы представляете себе лица-щипцы? Рот-щипцы, глаза-щипцы, нос-щипцы - вот это все всегда у таких женщин. В начале отношений не очень, они в раковине Неуловимые Джо, а потом уже Люди-Щипцы и даже Фредди-Крюгеры иногда)

Через пару дней я сказала, что не беременна. Он начал просить прощения и самоистязаться, что заставлял меня выпить таблетку, что поступил безответственно и как он виноват. Хотя я его ни разу не обвиняла. (Люди-щипцы не видят свои щипцы, ведь они целиком из них состоят, это их естественные органы тела)

В разговоре опять всплыл вопрос о жене. На что он предложил взять паузу и поставить его в игнор, пока он не разрулит все свои дела. Якобы это для моего блага, я постоянно задаю эти вопросы, а он не хочет, чтобы я страдала и была несчастлива. Напоследок написал, что он уезжает в отпуск почти до конца месяца, рассказал про себя, про дела. Ну и (для шкатулочки), что ему меня не хватает. В общем, слил меня, чтоб не парила ему в отпуске мозг. (Автор, идите в бан. Во-первых, мне ваши однообразные письма уже надоели, у меня сердце не каменное читать про ваши регулярные сливы, во-вторых, мне надоело, когда вы все пишете, что кто-то вас слил, хотя сливаете вы себя сами, всегда, всем)

3 недели от него не было ни слова. Я, благодаря вашим советам, держалась. Старалась не думать, не мониторила странички, переключала внимание, общалась (увы, только виртуально) с другими мужчинами, запланировала поездку заграницу. Иногда вспоминала, грустила, но говорила себе, что смотреть надо на поступки, а их нет. Правило «с глаз долой – из сердца вон» сработало. (Он ее бросил и она "благодаря моим советам держалась". Каким советам? Я советов рапанам не даю, это бесполезно, у вас даже мозгов нет, один рот и желание получить себе кормильца-поильца, вы не младенцы грудные в плане личности, а эмбрионы, которые могут жить только за счет чужой плаценты)

Но, видимо, мне скромности не хватило. Не смогла принять, что я ему не нужна. И когда он всплыл с очередной хренью для шкатулочки – «я думал о тебе», достала оттуда и стала перебирать остальное старьё. Милостиво согласилась встретиться поговорить. И в день встречи стала писать ему сама, всё ли в силе, хотя накануне, изображая анти-щипцы, спрашивала, точно ли он хочет встретиться. Кошмар.

Вечером у него дома он сделал вид, что главная цель – это увидеть меня и поговорить. В итоге наговорил какой-то ерунды. (Что он собирается получать российское гражданство, что ему владельцы завода одобрили запуск второй линии, и он теперь будет регулярно бывать в моём городе, что к концу года вроде бы должна разрулиться ситуация с документами, из-за которых он раздел имущества произвести не может, ещё про какие-то свои планы. Спросила, а я-то где?! Где во всей этой истории я? (В ответ на ее щипцы он оправдывался как мог, но она достала скалку и стала выбивать больше)

Ответил – тут (показывая на меня, сидящую у него на диване). Сказал опять, как я ему нравлюсь, что моя внешность просто его идеал, правда, с моим характером есть некоторые сложности, мне не хватает терпения, но зато секс со мной просто вау! И ни с кем у него такого не было никогда (ага, я так и поверила, особенно когда нашла у него коллекцию необычных_игрушек). (У автора две верные подруги, как в песне, Любовь и Разлука, они же Штурман и Ищейка, ходят везде парой)

В общем, разговор ни к чему не привёл. Спросил, что я про него думаю. Сказала, что он мне нравится. Я его, конечно же, мало знаю, хоть мы и общаемся больше полугода, но всё же хотела бы попробовать развивать с ним отношения и что, наверное, я его люблю. После чего он подхватил меня на руки и понёс в спальню…

Я вижу и понимаю, что ничего хорошего нет. Динамика ползёт вниз. Нет нормального общения, совместного отдыха, каких-то поступков.

Есть секс во время его редких визитов и какие-то редкие жалкие подачки. Я наглоталась вначале кучу мыльных пузырей, развесила уши и раскатала губу. Теперь не знаю, что делать. Прижать к стенке и ткнуть в лицо перепиской с обещаниями не вариант. Сидеть и дальше ковриком тем более. (Ткнуть в лицо перепиской с обещаниями - отличный вариант. Можно еще пригрозить рассказать все жене. Вообще пора доставать тяжелую артиллерию и идти в атаку)

Меня мотает от сделать вид, что я ничего не жду и не прошу и всегда рада его видеть до достать скалку и устроить разборки. (Да, а как иначе, если челюсть вашу уже не разжать ничем?)

Вариант оставить его в покое и заняться своими делами у меня прокатывал, пока он пропадал и не отсвечивал. (Ну надо опротиветь ему посильней скалками, тогда он совсем пропадет, а вы растоптанная будете лежать в луже и "заниматься своими делами". Вот и выход. Уйти своими ногами как человек рапан не может, ему надо, чтобы его спустили с лестницы обязательно)

Теперь мне опять перед носом морковкой помахали.

Я боюсь, что у меня не хватит духу не побежать на его свист, когда он в очередной раз приедет. Как будто я его пошлю, и это будет жирной точкой. И будут потом жалеть… (Да, конечно, надо бежать на свист. Бег полезен для здоровья. Только суставы берегите, все-таки не девочка уже)

Спасибо вам за ваш труд! (Автор, такие как вы - это моя боль. Спасибо вам, что не даете мне расслабляться и выращивать корону помогателя)

https://evo-lutio.livejournal.com/747888.html

Штурманство - это даже не баг.

Это мировоззрение.

Это извращенное мировоззрение, которое свойственно очень многим людям.

Благодаря штурманству люди съезжают в энергетическую яму или живут в аду.

Если в каком-то ресурсе вы - штурманите, этот ресурс у вас фрустрируется.

Как только вы убираете штурманство, сохраняя к ресурсу интерес, этот ресурс начинает прокачиваться.

Вот такой простой секрет прокачки любого ресурса.

Давайте посмотрим, что делает с ресурсами штурманство.

Когда вы рулите сами собой в своих собственных границах (там, где все зависит только от вас), вы не штурман. Сам себе рулевой - это не штурман.

Когда вам делегируют руководство кем-то или чем-то, вы тоже не штурман. Вы участвуете в договоре, сотрудничаете. Будет прекращен договор и сотрудничество, должно быть прекращено и ваше штурманство. Взять себе вы сможете то, что стало вашим вследствие вашего участия и договора.

Баг штурман - это стремление рулить тем, что вам не принадлежит, тем, что вам не делегировано.

Это касается не только партнеров, штурманы любят рулить всем подряд, им нравится чувствовать себя хозяевами мира.

Они решают, как должно быть, и стремятся навязать свое решение другим людям или даже жизненным событиям.

Они навязывают это с помощью активных ожиданий и концентрации своего могущественного "хочу".

От такой чрезмерной натуги они часто лопаются как шарики и сливаются в разные дыры.

Но даже и не лопнув от натуги, штурман всегда оказывается измучен и смят, обозлен на людей и обстоятельства.

Чтобы минимизировать в своих детях этот страшный баг, разрушающий жизни людей, надо с раннего детства спокойно и уверенно говорить им "нет, это чужое". Не нужно говорить им это умоляющим тоном, не нужно заискивать и извиняться, сочинять какие-то истории. Нужно говорить "нет, это чужое" спокойно и уверенно, чтобы у ребенка и сомнений не было, что в мире есть границы других людей и недоступные ему вещи.

"Нет, это чужое" - это то самое золотое правило, которое дает иммунитет от штурманства.

"Нет, эта девочка не хочет с тобой играть", "нет, папа уходит на работу", "нет, сейчас мы идем спать, а не смотреть мультик". Не нужно ругать ребенка за то, что он хочет то, чего нельзя, это понятная штука, даже большинство взрослых не чувствуют границ своих возможностей, а ребенок только начинает учиться. Но и умолять ребенка и просить у него прощения за объективные "нельзя" не надо, не нужно блеять овцой, объясняя ему, что в мире не все происходит так, как он хочет. Чем раньше он поймет, что он - не царь мира, тем более сильным и счастливым он станет. Пусть он воспринимает это как нечто естественное, не расшатывайте его границы, оправдываясь и подкупая его и внушая ему, что это несправедливость. Это справедливость! В глубине души вам и самим, наверное, обидно, что ваш ребенок не царит над этим миром, поэтому вы и проецируете на него свой родительский эгоцентризм.

А ему нужно с первых лет жизни усвоить, что в этом мире есть он и есть чужое. Только тогда он будет собран в своих границах и сможет устанавливать продуктивные связи с миром.

Штурманы не понимают про чужое ничего. Даже про имущество они плохо понимают, а уж про чужое время, внимание, про чужие силы и чужую волю вообще ничего не знают. И главное, знать не хотят.

Настоящий штурман отличается тем, что считает свое штурманство сильным качеством. Он считает себя лидером.

Вот когда он лезет в чужие границы липкой тянучкой, он думает, что он лидер.

Когда он агрессивно нападает со своими командами или аргументами, он думает, что он лидер.

Даже когда он сливается подчистую и скармливает все свои деньги, чтобы хотя как-то обратить волю человека к себе, он тоже думает, что он лидер.

Если бы штурманы могли увидеть себя со стороны, они бы ужаснулись тому, насколько они жалкие, насколько они зависимые.

Зависимость и слабость возникают сразу же, как только вы присваиваете то, что не ваше.

Присвоили чужое? Теперь вы раб того человека. Отделите от себя это немедленно, осознайте, что это чужое и верните, только тогда сможете освободиться.

В любви крах штурманов можно проследить с первого дня общения. Начиная со штурманской оценки "мне подходит", будто человек пришел на поклон, с анализа чужих багов и косяков, будто человек чего-то уже очень просит, и заканчивая нетерпением по поводу шагов этого человека навстречу. Почему он не звонит? Почему он пишет, но не то, что надо? А кто сказал, что надо? Вы? А вы кто?

Посмотрите, какой морок всегда у штурманов. Им кажется, что придумывая за человека его поступки и слова, они действуют в своих границах. Они ничего не навязывают ведь, они просто прикидывают варианты "для себя". Но навязать ничего другим вы и не можете. Баг штурманства не вредит другим людям (отвращение вызывает, это да, но не вредит, отгоняет их от вас просто), он вредит только вам. В тот момент, когда вы придумали за человека, что он должен сделать и сказать, вы прицепились к нему, проделав дыру в своих границах и стали сливать энергию.

Поболтавшись и посливавшись таким образом, большинство штурманов не выдерживают. Они хотят расставить все точки над И. Они чувствуют, что их силы утекают на ожидания и нереальные планы, они хотят прервать этот поток или продолжить его на законных основаниях. Они нападают на человека с активными предложениями или признаниями в любви (не дожидаясь ответных шагов и обгоняя спонтанную динамику), а получив отказ в той или иной форме, решают, что поступили правильно, избавились от напрасных ожиданий. То есть вместо того, чтобы сделать уместный ход, а потом отцепиться от другого человека со своими мысленными планами и мысленными понуканиями и подождать его ход при полном уважении и любопытстве, они идут штурмом или капитулируют.

После этого у штурманов нередко сильный спад энергии, они еле-еле волочат ноги. Кто-то пишет бывшим, кто-то напивается в хлам, кто-то неистово пляшет ночью на пустыре, представляя себя ведьмой на шабаше, поскольку смятая самооценка требует хоть какого-то самоутверждения после слива. Хочется почувствовать себя могущественным и свободным.

И ходят штурманы по одному и тому же кругу всегда. Присвоили человека, сочинили партию за него, обогнали его волю на несколько ходов вперед и от нетерпения начинают прыгать как ужи на сковородке, злиться и метаться, хочется либо заблокировать и оборвать слишком вялое общение или напасть и быстренько слиться, чтобы не подвисать в режиме ожидания.

Не будет режима ожидания, если вы избавитесь от штурманства!

Это сложная настройка для инфантилов, но она того стоит, и не только в отношениях.

Даже с денежным потоком очень важно уважение к этому потоку и к его спонтанности.

Хотите главный секрет денежного потока? Как привлечь его в свою сторону?

Никогда не планируйте куда вы потратите незаработанные пока деньги.

Не делите шкуру неубитого медведя, иначе медведь сбежит. Или завалит вас и изуродует.

Планируйте, как вы еще заработаете (как, а не сколько), но никогда не планируйте траты тех денег, которых пока нет.

Религиозно соблюдайте этот принцип! Это очень важно.

Даже если вы уже уверены, что деньги вот-вот будут, нет. Не планируйте траты того, чего нет.

Рассчитывайте бытовые и прочие расходы, исходя из тех денег, которые уже есть.

Рассчитывайте то, что есть, а не то, чего пока нет.

Не планируйте рост аудитории, не планируйте рост популярности своего бренда никогда. Это спонтанные внешние процессы, уважайте их.

От неуважения вас ждет провал, даже если вы тихонечко укрываете это в своей голове и тем более, если озвучиваете это.

И особенно важно не тратить все, что есть у вас и чего нет, в расчете на то, что вы потом заработаете.

Покупаю эту машину, половину займу у друга, ведь в следующем месяце я получу очень много и через два месяца тоже, мне хватит и на жизнь и вернуть долг.

Не делайте так. Вы ломаете поток своим штурманством. Вы словно встаете над миром и диктуете ему подчиняться вашим планам. Так не будет, поток отвернется от вас.

И это не просто плохая примета. Это не мистика. В тот момент, когда вы все запланировали, пренебрегая множеством обстоятельств, которые зависят не от вас, а от других людей, ситуации на рынке, форс-мажоров и даже погодных условий, вы слили свои границы и потеряли свой центр. Вы стали растить корону, которая вас ослабит и ослепит. Вы стали суетливым, тревожным и неустойчивым. Выглядеть это может, наоборот, как эйфория от собственной дерзости. Так чувствует себя азартный игрок, ставящий на кон взятые в кредит деньги, его накрывает адреналин и чувство могущества, при том, что поджилки трясутся и крышу сносит. Это плохое состояние, это состояние, в котором вы делаете огромное множество ошибок, в котором вы максимально уязвимы и буквально созданы для слива тем, кто вас сильней. А сильней вас в этот момент все.

Даже если деньги были "на мази" велика вероятность, что все сорвется. Но чаще всего случается обычная проволочка, задержка, какие-то особые обстоятельства, которые в нормальном состоянии вы бы легко обошли и все получили бы, но в состоянии, когда вы уже сказали "гоп", не перепрыгнув, вы начинаете шататься на одной ноги и падаете в лужу. Вы с кем-то ссоритесь, что-то требуете, ведь вы уже не только присвоили, но и потратили эти деньги, которых не получили. Вам нужно получить это быстрей, быстрей, и вы соглашаетесь на невыгодные условия, вы невнимательны при подписании бумаг, вы рассеянны.

Если же речь не о том, что вам уже обещано, а о том, что вам даже не обещали еще, а вы сами придумали, ситуация еще хуже. Вы представили, что скоро заработаете много, но оснований действительных у вас нет, и вы вынуждены кормить корону, чтобы не признавать ложный прогноз. Вместо работы вы уходите с головой в какие-то разговоры, врете друзьям и расписываете свое величие, чтобы самого себя убедить, что все будет хорошо, хотите выпить и расслабиться, потому что напряжение от внешнего локуса непосильно для человека, хотите уйти с головой в криминальные боевики или пойти горланить в караоке на всю ночь. Вот это вот желание куда-то сбежать от себя и слиться, какой-нибудь подходящей аддикции - от неустойчивости. А неустойчивость всегда наступает, когда вы пытаетесь рулить внешним потоком, не зависящим от вас, на которой вы должны только с интересом смотреть, не представляя себя его хозяином, не теряя равновесия.

Убрать штурманство - это значит научиться играть с реальностью по правилам.

Вы делаете ход и вы ждете хода другой стороны, не представляя этот ход за нее и не ожидая конкретно его, отвлекаясь на другие дела (в которых - ваш ход, а не чужой). Вы должны постоянно допускать спонтанное развитие ситуации, уважать поток жизни, в этом случае спонтанности будет много и ситуация будет развиваться лучше. Если же вы уже запланировали за другого ход (или обстоятельство жизни, которое должно произойти), вы сидите в зале ожидания как будто в камере смертников и находитесь в самом уязвимом и шатком состоянии, которое только можно вообразить. Кто-то немного более сильный может взять вас сейчас голыми руками. Вы стоите на одной ноге и вас качает как тонкую березу. Вот почему вы готовы даже разрушить все, лишь бы прекратить ожидания и обрести равновесие. Обретите его без разрушения.

Просто научитесь уважению к тому, что вам не принадлежит.

Если решение зависит от другого человека, не ведите с ним внутренний диалог, этот диалог скоро станет внешним, вы и сами не заметите, как начнете сначала намекать, а потом доставать его. Но даже на уровне внутреннего диалога это отнимает у вас энергию, потому что вы воображаете себя влияющим на других, вы представляете себя более сильным, чем являетесь, и вы тратите больше, чем у вас есть.

Переоценивать свои силы вредно, потому что вы тратите больше. Это как если бы увидев на своей карте цифру, вы решили бы, что это миллион, а оказалась бы только сотня, но вы бы уже заказали товар, и дальше вам пришлось бы оформлять возврат и платить неустойку.

Нельзя переоценивать себя, надо четко видеть свои границы, границы своих возможностей и реальных прав. Нужно действовать в своих границах. Действия в границах красивы, эффективны, приносят результат.

Вот тогда территория ваших возможностей будет все время расширяться. Вы будете становиться сильней, не в иллюзиях, а в реальности.

И секрет нашего времени заключается в том, что у большинства людей границы очень плохие, поэтому сделав свои границы немного лучше, вы получите большое преимущество.

Друзья, замечаете вред штурманства в разных ресурсах? Замечаете, как освобождается поток и начинаются счастливые события, когда вы перестаете рулить тем, что от вас не зависит?


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/747621.html

Вот в этом письме все враньё - от первой до последней строчки почти.

И песня о том, как ее нестерпимо обожает прекрасный муж - враньё, и мазохистические истории о сливах и изменах - порнофантазии.

Фантазии о том, как вы сливаетесь и сливаете мужей тоже лишают вас самоуважения. Почти так же как поступки. Даже если в реальности вы так трусливы, что вас хватает только на письма.

Понимаете почему?

Кто найдет в письме признаки очевидной лжи?

Вообще, кто понимает, по каким признакам сразу можно видеть, что человек врет?
ann_ozero
Добрый день, уважаемая Эволюция!
> Спасибо Вам большое за Ваш труд, за Вашу книгу и за то, что помогаете стольким людям осознать свои ошибки и не сделать новых.
>
> Письма от Белладонн встречаются в рубрике не очень часто. Буду надеяться, что моя история проиллюстрирует какие – то особенности этого типа фрустрации или женской сексуальной аддикции и поможет мне попасть на разбор.
>
> Мне 46 лет, из них 27 я замужем, что не защитило меня от заморозки в ресурсе любви. Пока не понимаю почему так сложилось, за такой долгий срок должен был разморозиться любой рапан. Ведь у меня прекрасный муж: любящий, талантливый, умный, обаятельный, с отличным чувством юмора. За все эти годы он не устал повторять (мне и всем знакомым) как ему повезло, что я его жена, как он любит меня и как рад, что я рядом. Он очень привлекательный мужчина, я и сама им любуюсь, и часто слышу о его красоте от других женщин. Мне нравится его нрав, его голос, его запах. Он всегда делал и до сих пор делает много романтических вещей для меня: заботится, пишет любовные записки и смс, дарит необычные подарки, готовит любимые мной блюда, организовывает сюрпризы с участием наших друзей, постоянно обнимает и целует. У нас взрослые дети, которые живут отдельно и сейчас появилось свободное время, которое мы чаще всего проводим вместе: у нас общее хобби, мы много путешествуем вдвоем, помогаем друг другу в работе. Мне с ним весело и легко, он способен любой конфликт сгладить с помощью шутки. Раньше (до чтения блога) я была уверена, что не смотря на то, что у меня самый лучший муж на свете, я так и не смогла его полюбить той любовью, которую он хотел бы видеть с моей стороны. Часто получается, что я обесцениваю его вложения в наши отношения. Меня порой раздражают его частые звонки и смс, особенно, когда я вынуждена переключиться с работы и что – то ответить. Мне неловко, когда он публично хвалит меня и сама не могу его хвалить при всех. Я стараюсь минимизировать количество объятий и поцелуев, буквально шарахаюсь от него. Мне тяжело придумывать подарки к праздникам, он же это делает с большим удовольствием. Мне вообще вся романтика кажется чем – то лишним, надуманным (сейчас понимаю, что это фрустрация, раньше считала, что просто такой характер). Если с замороженностью в любви муж уже как – то смирился и лишь изредка подшучивает надо мной: «Ничего, еще 25 лет проживем вместе и ты оттаешь», то с холодностью в ресурсе секса он мириться не планирует. Проблема в том, что никакой заморозки у меня в ресурсе секса нет, а есть аддикция. К сожалению (а скорее всего к счастью), на мужа моя зависимость не распространяется. Раньше казалось, что надо просто перенаправить на него возбуждение, которое я получаю от взаимодействия с левыми мужчинами, и тогда моя проблема решится. Чтение вашего блога открыло для меня сколько ужасных поступков я наделала на этом пути, как глубоко ошибалась.
>
> Началось все очень давно, но я хорошо помню самый первый эпизод. Меня, совсем еще молодого специалиста, отправили в другой город, чтобы я продемонстрировала образцы нашей продукции. Я очень боялась подвести руководство, боялась дорогу, незнакомый город, но больше всего волновалась за детей, тогда я их совсем малышей оставила с папой на такой долгий срок. Сотовых еще не было, звонить было некуда и я сходила с ума от неизвестности. Рядом с гостиницей было кафе и я пошла туда, чтобы поужинать. Ко мне за стол подсел парень, мы весело болтали, он угощал меня, как – то расслабил и все тревоги рассеялись, я млела от вина и чужого внимания. (К тому времени я, наверное, была немного фрустирована в сексе: дети маленькие, учеба и работа, вечный недосып, все жили в одной крошечной комнате, секс с постоянным прислушиванием «спят ли? Не разбудим?», но глобально секс я очень сильно любила и считала одним из самых больших удовольствий в жизни). Парень напевал песни моей короне Сокровища, я поплыла и тогда подумала: «Ну что я теряю? Чужой город, тысячи километров от дома, я тут никого не знаю, никто не узнает. Хоть попробую как это с другим». Тревога за детей ушла, да и вообще весь остальной мир ушел на несколько часов в марево беззаботности и кайфа. В эту ночь в моей истории появился паттерн мужского поведения, который спустя десятилетия способен завести меня почти мгновенно. Почти все мои сексуальные фантазии и просмотры порно на протяжении долгого времени связаны с этим паттерном. Под утро парень ушел, я тут же переселилась в другое место, даже дала коробку конфет девушке - администратору, чтобы она не выдала мои данные (Неуловимый Джо, да). Понятно, что парень и не планировал меня искать, но вот это «убегание, сверкая пятками» тоже сыграло со мной злую шутку. Я возомнила, что он гнался, а я совершила побег, этим золотила себе корону какое – то время и попала в ловушку фантазий (я так понимаю сейчас, что растила значимость события). На следующий день совершенно неожиданно для себя у меня получилось договориться об очень выгодном бартере для нашего предприятия. Контракт сулил большие выгоды – я возвращалась в родной город и очень собой гордилась в тот момент. Чуть ли не c порога кинулась на мужа и тогда промелькнула мысль про левак, который укрепляет брак. Мне кажется, что вот это стечение обстоятельств (ушла тревога за детей, снижение страха перед раскрытием, свобода сексуального выражения на фоне постоянных стесненных бытовых обстоятельств, эйфория от заключения контракта, эмоциональный подъем в сторону мужа) послужили первым камнем в фундаменте моей зависимости.
>
> Истории всех остальных моих романов на стороне похожи одна на другую. Знакомство с мужчиной в очень далеком чужом городе, долгая переписка в письмах, встреча, бурный секс-марафон. Тут не то, что доильный аппарат, тут целая доильная ферма подключалась, я была как алкаш, которого привезли в отель «все включено» и поставили перед витриной с напитками: секс, секс, секс или разговоры о сексе– любое предложение прерваться и сходить, например, в ресторан или театр приводило меня в уныние. После первой встречи я почти полностью сворачивала переписку. Пока в письмах не было сексуальных тем, я не очень боялась, что она попадет в чьи – то руки, потом очень. На любую фразу отвечала: «Пожалуйста, не пиши мне, я позвоню перед следующей поездкой». Видимо, за несколько месяцев мужчина успевал отдохнуть от меня и следующая встреча снова проходила на большом эмоциональном подъеме. [Только однажды позволила себе поддерживать связь и между поездками и полетела вниз с таким свистом, что сама до сих пор вспоминаю этот период с ужасом. Все звонки, разговоры, переписки в мессенджерах тогда состояли на 80% из моих и его сексуальных фантазий или планировании нового загула. Я стала пропускать спорт, хотя дома врала, что в зале, это давало мне возможность долго говорить по телефону, сидя где-нибудь в парке. На работу подзабила – все время уходила мыслями в будущую встречу. Стала летать в его город чаще и даже за свой счет – серьезные деньги на это уходили. Благо я надоела ему и все это завершилось. Думаю, что самой это безумие мне было не в силах прервать]. Остальные мои связи были не такие драматичные. В среднем длились 3 – 4 года: встреча, перерыв в общении, встреча, перерыв, совместная поездка, перерыв, встреча. Это было чистое секс – онли со сменой персонажей и моя корона равенства замком возвышалась над моими сливами. Раньше я думала, что прошу от мужчины слишком много: сохранять тайну, не поддерживать общение между встречами, быть доступным в тот момент, когда я могу приехать. Раз есть мои просьбы, то я чувствовала себя обязанной быть благодарной и компенсировать свои условия, например, подарками, равными денежными вложениями или помощью в бизнесе. Сейчас вижу, что таким образом скрывала от себя свою сильную зависимость и пыталась стать не только удобной, но и полезной. Главное, чтобы доступ к «телу» не ограничили. Сливы свои я тогда, к сожалению, не замечала. Мне мерещились чувства. Раньше я даже не догадывалась о том, что секс и любовь два отдельных ресурса и была уверена, что влюблена, раз я так стремлюсь на эти встречи и так "горю". Ну и мужчины, конечно, тоже были неравнодушны, как мне казалось (в моей шкатулочке хранилось много красивых мужских поступков и слов). Корона, наверное, до сих пор скрывает от меня как низко я падала в эти периоды, хотя меня не покидает ощущение, что сливалась я не мужчинам, а сексуальной зависимости. Я порой путала их имена, постоянно забывала про дни рождения, вообще почти ничего не знала о повседневной жизни этих людей, не было особого страха от вероятности потери. Если проводить параллели с алкоголем: не так страшно потерять собутыльника, как саму бутылку. Время между встречами я коротала в мечтаниях «что бы еще такого попробовать», воспоминаниях и просмотром порно. На мое счастье, я не уходила по самую макушку в эту зависимость, скорее всего, благодаря хорошо прокаченным ресурсам работы, учебы и семьи (особенно детям), хотя я сейчас вижу под какой угрозой они находились и находятся, если дать себе «волю» (вернее, отключить ее). Если связь заканчивалась, иногда меня бросали или мне больше не нужно было по бизнесу приезжать в этот город, тогда периоды «запоя» у меня сменялись жесткой завязкой, я клялась себе, что больше никогда, стирала все цепляющие ролики, на чувстве вины начинала заставлять себя быть страстной с мужем. Потом, года через три, появлялся новый знакомый и постепенно спираль шла на новый виток. Временами у меня буквально было две жизни: одна – жизнь порядочной женщины, вторая – жизнь дешевки из гостиницы с почасовой оплатой. Я почти виртуозно научилась выключаться из одной и погружаться в другую. В одной из ваших статей Вы писали про типаж «стриптизерш», похожее я у себя тоже вижу, но у меня не было белого пальто по отношению к порядочным женщинам. Напротив, если я видела «плохую свою версию» в ком – то, то ощущала, как передергивает от презрения. Возможно, я бы и возомнила себя роковой, если бы периодически не тряслась от страха быть пойманной, стать звездой Ютуба, заразиться чем – нибудь. Сложно чувствовать себя Багирой, если у тебя заячий хвост. Меня часто качало от глубокой ненависти к себе до полного пофигизма: «будь, что будет, я ничего не могу с эти поделать». Вообще, вся моя личная жизнь была постоянно наполнена мелкой дрожью от чувства страха или угрызениями от чувства вины и я с радостью сбегала от них в работу, где чувствовала свою уверенность, ответственность, увлеченность процессом. Несколько раз пробовала одноразовые платные встречи, но страхи мои обострялись в десятки раз и до секса дело даже не доходило, я расплачивалась и прощалась.
> Я с огромной радостью полностью отключила бы внимание с ресурса секса, если бы не муж, который хотел почти всегда. Тяжело избавиться от алкоголизма, если ты каждый день вынужден выпивать стакан водки перед сном. После вынужденного секса часто вновь ненавидела себя, ощущала собственное предательство, слезы душили от жалости и к себе и к мужу, ему –то за что эта кислая морда.. Я же люблю секс, ну в чем же дело? Почему не получается себя заставить? Если бы не ваш блог, так и была бы уверена, что просто плохо старалась.
>
> Сейчас у меня длинный период завязки в плане «левых сексуальных запоев». Очень хотела бы вернуть секс в свой дом. Я постаралась убрать внутренние щипцы от себя, но проходит день – три – неделя и начинаю переживать, что разрушу отношения с мужем и поэтому отвечаю на его инициативу или сама провоцирую секс. Со стороны мужа вроде бы и нет щипцов, но я и сама себя умею накручивать. Вижу тут свою зависимость от него, мне будет очень жаль потерять наш любимый дом, наши вечерние прогулки, наши совместные планы, возможность вместе нянчить внуков, собираться всей семьей за нашим большим столом. Я замечаю вокруг него много восторженных учениц и представляю, как одна из них могла бы дать ему то, что не могу я: восхищение, упоительный секс, романтику и любовь. Я на каком – то вечном перепутье: не хочу его терять – себя не хочу насиловать.
>
> К сожалению, не могу понять, как вернуть себе локус контроля в ресурсе секса. Для меня это какая – то чистая химия: либо есть желание, либо его нет. Если меня волнует ситуация, то поднимается волна и в эту волну я ухожу сама и могу, как мне кажется, утащить другого. Вроде бы сделать так, чтобы вспыхнул сексуальный интерес у другой стороны умею. В каком месте руль в этом ресурсе, понять не получается. Пытаюсь с этим разобраться, но вижу огромное черное пятно. Если я правильно поняла из ваших статей, то таким как я, нужно работать над связкой двух ресурсов: любви и секса. Сначала сопротивлялась внутренне: «Ну как же мне на мужа рыбачить? И так жить душно». Теперь, когда чувствую нежность к мужу, стараюсь это как – то выразить: прижаться, обнять, погладить. Раньше боялась это делать – казалось, что это аванс, обещание секса, а я не смогу оправдать его ожидания и это приведет к обидам. Вопреки моим негативным прогнозам, общение становится более расслабленным, гармоничным. Кидаю крючки и шарики ему – это легко, так как его границы почти всегда, к счастью, открыты для меня – и снова между нами искрит, а не духота. Впереди еще много работы над собой, но уже сейчас вижу, что лучше становится моя жизнь. Спасибо искреннее вам за это!
>
> Извините, что так много получилось, старалась сократить, но не понимаю, что будет важно для блога, а что мусор ненужный.
>
> С огромной благодарностью и уважением, ann_ozero

https://evo-lutio.livejournal.com/747346.html

Вот это интересное письмо тоже о штурманстве.

Только штурманство здесь не по отношению к партнеру. По отношению к партнеру у автора - хорошие границы, и давайте посмотрим, в чем это проявляется и к чему это ведет.

А вот по отношению к жизни, к обстоятельствам, она - штурман. Все-то ей хочется контролировать, что от нее не зависит, всем управлять. От этого - уровень тревоги зашкаливает и радости от жизни, конечно нет.

Локус контроля надо поправить и научиться доверию к жизни.

Штурманы, вам нужно учиться не просто "пускать все на самотек" (все, что от вас напрямую не зависит), но еще и наслаждаться этим "самотеком". Учитесь, жизнь ваша станет живей и краше.


kseniya1127

Добрый день,

Отправляю свою историю в Evolutiolab.

Полтора года назад я переехала жить в Бразилию, практически случайно.

(Она переехала, потому что вышла замуж. Но называет это "случайно". Как думаете, почему?)

С А. познакомились за год до этого, у него были проекты в России, в Сибири. Встретились в Москве, когда он возвращался домой, провели вместе часов шесть между его рейсами. Я влюбилась сразу, но в тот момент заканчивала одни отношения и начинала другие, с коллегой. Наверное, это помогло в какой-то мере не прилипнуть намертво и не достать клещи сразу.

А. был очень активен, писал и звонил без конца, по скайпу общались много. В любви признавался, я старалась списывать на латинский темперамент, но, конечно, в глубине души верила - я хоть и вижу свою корону сокровища, но часто забываю снимать. (Друзья, корона Сокровища - это когда вам кажется, что по умолчанию вас хотят все, даже те, которые не хотят. А если в вас влюбился конкретный человек, ваша значимость для него может быть с дом. При чем тут корона?)

С парнем с работы рассталась. А. вскоре приехал, потом ещё и ещё, звал к себе, расписывал детально, как мы будем жить вместе, звал замуж. Я на словах поддерживала, ещё и щипцами тянула наверняка, но переезжать всерьез не хотела. (Вряд ли она щипцами тянула. Где тут признаки щипцов? Нет их)

У меня была очень любимая работа, какое-никакое продвижение. Полгода общения с ним для меня были хорошим периодом, повысили до начальника отдела. Не бог весть что, но я была счастлива, в эту работу я душу вкладывала. (Вот здесь очень важно, что карьерный взлет у нее начался в том числе и благодаря успешным отношениям)

Он купил билет, уговаривал переехать совсем. Я в тот же день купила обратный. Ему не сказала, сказала только за неделю до поездки, что якобы на работе меня очень просили остаться ещё на пару месяцев, серьезный проект. Врала. То есть понятно, что я человек трусливый и лживый. (Разве на работе не было серьезного проекта?)

Съездила, все было очень хорошо, познакомилась с его семьёй, они замечальные люди, приняли меня как родную. Тут я стала уже всерьез думать о переезде. Он говорил, чтобы насчёт денег не переживала, он способен нам все обеспечить. А если я хочу работать, то после свадьбы и получения вида на жительство я легко найду работу. Что, скажем прямо, не совсем так легко. Он очень оптимистичный человек, всегда планирует больше, чем может сделать. Но наверное, эта лёгкость добавляет ему обаяния. (Да он влюбился просто и боролся за женщину, тем более видел, что она тоже влюблена)

Я обещала переехать через месяц окончательно. Но было очень страшно. Сейчас думаю, что я боялась ему отказать скорее из страха увидеть, что на этом все закончится, он ко мне не пoедет. То есть была уже в минусе, не хотела его терять. ("Уже в минусе" - это и есть любовь. Он тоже был в минусе)

Договорилась об удаленной работе на два месяца, благо и повод был: у меня аутоимунное заболевание, на лечении которого в его стране специализируются, он нашел клинику. Приехала, все было отлично, я уже начала думать, как бы мне на работе договориться о продлении периода удаленки. И тут выяснилось, что я беременна. Для меня это было шоком, я принимала таблетки, вообще очень боялась беременности, особенно в такой ситуации - в чужой стране без опор. Но он был счастлив, аборта я боялась (плюс тут они запрещены, надо ехать в соседнюю Аргентину). Возраст не то чтобы поджимал, но мне уже было 30. Решила рожать, на работе мне пошли навстречу, я продолжила работать удаленно. Беременность была сплошным адом, и ребенка я потеряла на позднем сроке. (Вот здесь уже - плоды штурманства. Очень боялась беременности, очень боялась, что будет что-то не так. Поэтому и беременность адом была. Автор, вам нужно научиться взаимодействовать с жизнью с уважением. Вы не распоряжаетесь всем, что с вами происходит, даже если лопнете от попытки контроля. Вы выбираете из альтернатив, когда они есть, но должны благодарно или хотя бы смиренно принимать их отсутствие. Вот это - правильный локус, он бережет массу энергии и помогает ее приумножать)

У меня началось какое-то помешательство на ровном месте, я потеряла 14 кг за два месяца, оказалась на грани анорексии с 37 кг. Вылезли другие проблемы со здоровьем. А. все время был со мной, таскал по врачам, хотя потерю ребенка переживал сильнее меня. Его родители очень помогали. Мы к тому времени поженились, переехали в другой дом, который он ремонтировал в свободное от работы время сам вместе с рабочими. (Она и мужу устроила ад из-за того, что никак не могла пережить, как все вдруг пошло не по плану. Но благодаря тому, что мужа она как раз уважает и относится к нему с благодарностью, любовь его ничуть не меньше. Пожалуйста, обратите на это внимание)

Через пару месяцев без улучшения мне пришлось признать, что работать как прежде я уже не могу. Я стала рассеянной, несколько раз допустила косяки, а в нашей работе это стоит больших денег компании. Коллеги и руководство очень поддерживали и покрывали, но так продолжаться не могло. Попросила увольнение, они опять же были очень добры, предложили взять отпуск на 3-4 месяца, а потом решить. Но я уже решила: в общей сложности я проработала удаленно почти год вместо обещанных двух месяцев, последние месяцы работала кое-как и понимала, что не тяну, подвела людей, в общем. (В принципе такое и в России могло бы с ней случиться, болезнь и переутомление, но она сейчас все свалит на переезд)

В этот момент друг мужа позвал меня к нему в компанию учить сотрудников английскому. Компания работает в области IT с международными заказчиками, английский сотрудникам необходим, а он местным тяжело дается. Я с радостью согласилась, так как за время работы из дома уже сходила с ума, а тут все сразу - и общение, и практика португальского. Мне очень понравилось, коллектив классный. Сил сразу прибавилось, я наконец смогла выйти на 40 кг хотя бы, вернулась в зал. Параллельно смотрела на их работу, они меня учили, я поняла, что могу справиться. Попросила взять меня тестировщиком. Работа простая, но ужасно монотонная, я в свободное время обновляла их документы и чеклисты, немного организовала процесс. Через два месяца меня повысили до менеджера. Директор - друг мужа, так что, конечно, это не моя заслуга, но работаю я и правда неплохо и на совесть, показатели растут.

Прошло полгода, здоровье улучшилось, я работаю, зарплата и условия лучше, чем были в России. Но работа мне не приносит такого удовольствия, как раньше. Но главное - не могу адаптироваться к стране. Я никогда не хотела эмигрировать, тем более в Южную Америку. Меня все раздражает - люди, их привычки, культура, язык даже, хотя он очень красивый. Я понимаю, что это не Бразилия плохая, а мои инфантилизм и неблагодарность - эта страна дала мне вид на жительство, работу, перспективы. Друзья появились. Но хочется все бросить и вернуться в Россию, начать заново. (Вы можете все бросить и вернуться. Но лучшее возвращение - это когда вам и в этой стране хорошо, а в вашей есть очень заманчивое предложение по работе. Вот тогда все получается хорошо. А когда вы из ада бежите туда, где, как вам кажется, у вас был рай, все бывает плохо. Понимаете, почему, друзья?)

О муже. Он - на 9 лет старше, но разницы я не чувствую, потому что я зануда, а он очень обаятельный и спонтанный. Был женат 12 лет, детей нет, и он очень их хочет. На момент знакомства у него была своя IT-компания, но уже трещавшая по швам - кризис, отвалились два самых крупных заказчика. Какое-то время он пытался спасти, вкладывал личные деньги, продал машину, дом, но потом плюнул и бросил. Купил барбершоп, занимался его продвижением, волосы даже стричь научился)

Денег это приносило, но недостаточно для жизни с хомутом на шее в виде меня. Хотя я более или менее зарабатывала, но мои деньги сильно обесценивались, стоимость жизни, налоги тут намного выше, чем в Москве при более низком уровне жизни.

После того, как я забеременела, он закрыл барбершоп, вышел на первую попавшуюся работу, просто начальником департамента, за год его повысили уже три раза, сейчас у него очень высокая должность и доход. Он очень крутой специалист, хотя я вижу, что ему тяжело быть постоянно в стрессе. Когда он занимался барбершопом, казался намного счастливее и расслабленнее. (Возможно он в стрессе еще и из-за ее настроения)

У него вообще творческое начало сильно развито, был профессиональным джазовым музыкантом в молодости, до сих пор играет для себя и друзей. Играет на всех инструментах, очень увлекся ремонтом сейчас, делает многое своими руками. Кажется, что умеет абсолютно все. (Здесь видите ее отношение к нему?)

Отношения у нас вроде бы очень хорошие и близкие, он любит быть со мной, после работы сразу едет домой, все свободное время только со мной. Я стараюсь его выпихивать иногда на встречи с друзьями, но он все равно едет, только если я с ним. После того, как вылечусь, хочет ребенка, я тоже хочу уже. Говорит, что очень любит, что очень боится меня потерять. Наверное, такое говорят в ответ на щипцы. Подарками не заваливает, но он в принципе предпочитает тратить не на ерунду, а на что-то полезное. Купил мне байк, например. Он меня полностью содержит, возит отдыхать, развлечения. Денег моих не берет. Ну я просто покупаю вещи в дом и ему, его родителям подарки, они мне столько помогали, пытаюсь отблагодарить хоть как-то. То есть перекос есть и большой, но я стараюсь выправить, чтобы не вылететь в дефолт. Хотя возможно, я уже там и просто не вижу.

Ну и получается у меня в голове противоречивая картина - все хорошо, а мне плохо. По ночам снится Москва, моя старая жизнь. (В старую жизнь дороги нет. Даже если вернуться в Москву, жизнь будет новая, другая. Пытаться воспроизвести прошлое - верный путь к разочарованию в настоящем)

Мы планируем наконец съездить туда в ноябре, но я прямо чувствую - могу сорваться и отказаться ехать обратно.

Муж говорит, что готов переехать со мной в Москву насовсем, если мне так плохо здесь, но надо накопить денег и найти там такую работу для него, которая позволяла бы ему обеспечивать нас и ребенка. Это минимум полгода. Плюс у него тут семья, больная мама. Опоры, друзья.

(Вам нужно лечиться, думать о беременности, раз это актуально. Хорошо, что в это стране специализируются на вашем заболевании. Надо рассматривать Бразилию как возможность получить уникальный опыт и научиться адаптации, расширить свое сознания. Начните изучать историю Бразилии, воспринимайте ее как друга, а не врага. Если ваш ребенок родится, это будет его Родина, может быть в большей степени, чем Россия. Вы боитесь жить, поэтому хотите вернуться в прошлое. Это желание справиться с тревогой с помощью воображаемых внешних опор. Воображаемых, потому что в России все может не пойти так гладко, как вы представляете себе)

У меня с ресурсами все плохо. Я из маленького города, семьи нет, только мама, с которой я наладила отношения с помощью Ваших статей. Помогаю ей, люблю, но видимся редко. Собственности никакой за годы учебы и работы в Москве я не приобрела - не умею копить, ну и зарабатывать тоже не особо. После увольнения я перестала выходить на связь с бывшими коллегами, слишком стыдно - что, видимо, указывает на эгоцентризм, стыд мой ни им не нужен, ни мне. В любом случае, полезные связи и частично репутацию я потеряла. Часть друзей тоже потеряла. (Приобретайте в новой стране. Чем больше вы освоите здесь, тем проще вам будет восстановить это и там. Страны разные, а личность у вас одна и та же)

То есть выходит, у меня что тут, что там все печально. Тут есть муж и поддержка его и его семьи, работа, а в России все надо начинать с нуля, и мне страшно. Но и тянет туда сильно. (Тянет, потому что локус контроля не на месте. Это то самое "хорошо там, где нас нет". Гармоничному человеку хорошо и интересно везде. Где-то лучше, но везде хорошо)

Я понимаю, что за меня решать, что делать со своей жизнью, никому не нужно. Пишу на разбор, чтобы увидеть, где я себя обманываю - в отношении мужа к себе, скорее всего.

Боюсь, что давно уже его достала, а он не признается из чувства ответственности. Но он все время говорит, как сильно он меня любит и не хочет без меня жить (под щипцами?). Я его люблю, периодически выхожу в плюс, и меня все бесит, но я знаю, что если он меня бросит, то пойду в минус и надолго - ведет он себя идеально. (Он чувствует, что может вас потерять, поэтому и повторяет про любовь. Перестаньте ездить ему по мозгам, давая понять, как вам плохо. Это огорчает его и портит ваши отношения. Он не виноват, что вам плохо, и он не должен это видеть и тем более выслушивать, если вы уважаете его)

Иллюзий у меня явно очень много, потому что не может же быть так, чтобы объективно все было нормально, а у меня чуть ли не мысли о самоубийстве. Думаю, я в энергетической яме, куда меня завел мой инфантилизм и желание лучшей жизни. (Последствия нервной анорексии у вас еще. Не хватает веществ мозгу. Надо восстановить здоровье, хорошо питаться, много спать, обязательно заниматься физкультурой. Поменьше ностальгировать о России, побольше изучать культуру новой страны. Иначе вы вернетесь домой и будете жалеть, что упустили возможность узнать Бразилию, находясь там. А чтобы узнать, надо хоть немного полюбить. Открыть границы и страна откроется вам тоже)

Спасибо.

С уважением,
Ксения

https://evo-lutio.livejournal.com/747147.html

Беременность многими женщинами воспринимается как узаконенное право на штурманство.

Ребенок общий, но находится внутри нее, значит она может от лица этого ребенка просить будущего папку о том, о сем, как бы представлять интересы эмбриона.

С виду оно вроде и логично, но законам поля на такую логику плевать.

Как только вы достали щипцы, ваша СЗ полетела вниз, человека от вас начало воротить. И человек может пыхтеть и подчиняться какое-то время, а потом взорваться и обнаружить, что его от вас давно тошнит. А может сразу ваши щипцы отпружинить и оттолкнуть. По большому счету это не важно. Ваши щипцы ВСЕГДА, всегда вызывают падение вашей значимости для человека, его симпатии к вам.

Если вы считаете, что ваш муж - это придурошный ребенок, который не в курсе, что беременной жене нужна хорошая еда и забота и помощь, то вы - прирожденный штурман, и вас скорее всего ничего уже не исправит. Вы смотрите на мужа сверху и это приговор для отношений. Не важно, сразу вы разведетесь или истрепав друг другу нервы, через дефолт пройдете или через дисбаланс с вашим минусом, в любом случае прогноз - печальный.

А если вы готовы доверять своему мужчине и благодарить его за вложения, прогноз куда лучше.

Только благодарить вы сможете, если не будете уверены, что вам все это должны и должны намного больше, а дают только часть и за что благодарить-то?

В этом случае прогноз опять невеселый.

ponaexalatut

Добрый вечер, Эволюция!

Прошу о взгляде со стороны. (Автор понятия не имеет, что такое уважение, как мы сразу видим по этой формулировке)

Условия знаю, постараюсь коротко:

Ждем ребенка, мною желанного, муж тоже давно просил и упрекал, что я торможу. Но есть нюансы: хоть и просил, но, с моей точки зрения, ничего для этого не делал в материальном плане. У него машина,квартира (не сам он это заработал, перепало от родителей), частный бизнес, но с деньгами всегда туго, и никогда особо он не шевелился. может спать пол-дня или вообще не пойти на работу, а я как бессмертный пони на госслужбе, и норм. (Надо скалочкой помочь и припомнить еще, что сам ребенка просил. Тогда он устыдится и как начнет, как начнет вкалывать!)

Когда-то давно сказал, что если меня не устраивает - он себе девушку всегда за 500 уе найдет. Мы тогда поссорились, я сказала ну ок,тогда ищи,но по сути вцепилась клещами, реально надолго не расставались-вот сейчас и расхлебываю. (А если бы расставались, он бы чего? Надрессировался? Скорее нашел бы себе обещанную девушку)

Я до декрета сама себя обеспечивала, у меня старенькая мама (о ней некому позаботиться,кроме меня) и небольшой доходик,своя квартира.

На что я рассчитывала,когда он просил ребенка и обещал,что как только появится стимул в виде ребенка,он сразу порвет рубашку на груди? В большей степени-на себя,но и ему поверила. По итогу любое мое упоминание о деньгах его бесит. (А должен на строгое поучение женушки-мамашки подтянуть штанишки и кинуться выполнять свои забытые обещания. Не потому что сам вспомнил, а потому что ему сверху попеняли)

А меня бесит, что он сидит дома,играет в онлайн-игры (устал) и жизнь свою не изменил. Когда я сегодня сказала,что машина старенькая и реально опасно на ней ребенка будет возить, надо менять, вспылил - Так дай денег на новую. (Он правильно ответил. Что значит "надо менять"? Вам надо, вы и меняйте. Или учитесь формулировать как просьбу хотя бы. Девушки, хватит уже приказывать. Иначе придется вам с кошками жить, те под ваши приказы вашу колбасу будут охотно жевать)

Я сказала, что в моей семье не принято содержать мужчин, он ответил,что в его семье не принято,что женщины выносят мозг и что я офисный планктон, не то что он. И чего ж я там не зарабатывала (хотя я зарабатывала больше его и всю заначку спустила на подготовку к родам и пр. для ребенка). (Мужчину и не надо содержать. А своего ребенка - да. Мужу ничего не покупайте на свои деньги, только ребенку)

Женщины, и правда, в его роду всегда распоряжались деньгами, уж не знаю, чьими, и он привык,что придут и дадут. И вот эти денежные темы в разных ракурсах - постоянно, в последнее время. Вроде делает вид,что старается, а на выходе.. и как достичь мира мирно, я не знаю. Очевидно,что косячу, но где. (Там, где давите живому человеку на мозг, требуя, чтобы он подчинялся вам в виду вашего беременного живота)

Если молчать и не поднимать тему денег, обеспечивать себя и ребенка на свои декретные+готовить ему,когда принесет, - то не коврик ли я после этого?

(Вы коврик, когда все время поднимаете тему денег, получаете "заткнись" и сглатываете слезки. А если вы содержите себя и своего ребенка сами, давая мужу возможность наладить заработок, вы не коврик. Вы просто женщина, муж которой - на мели. Если муж так с мели и не выползет, наверное нужно будет сменить такого мужа. Особенно если он окажется неважным отцом и не будет помогать в быту. Но чтобы понять, каким он будет отцом и мужем, вы должны убрать скалки! Пока вы лупите его скалками и мучаете щипцами, он однозначно будет очень плохим мужем и скорее всего плохим отцом)

Поставить условия обеспечивай без выеживаний и уехать, порвав все связи в противном случае -вроде как перебор (да и меру как определить) и не морок ли это короны? Да и он на словах -"да, все,что угодно", а на деле -не особо, проходили уже. (Можете уехать, ваше право. Только силенок-то хватит? Нет, так не стройте из себя гордую женщину. Ставить условия - полная глупость. Ваши условия - скалка космического размера)

Постоянно стоять со скалкой - плохая перспектива, не мое. Может, я с ней и стою, но не замечаю. (Очень смешно. Скалочницы вечно считают, что скалка - не их. Или ключевое "постоянно стоять"? А она иногда скалку откладывает и берет щипцы)

Почему же я не могу откалибровать, где мои границы в данном случае и не прогибаться?

(Свои границы калибровать не нужно, они не такие уж крошечные. Ваши границы заканчиваются там, где кончается ваш живот. Ваш кошелек - ваш, ваше тело - ваше. На это другой не должен грубо посягать, может только просить. Ваша воля - ваша. А вот что должен и не должен делать второй человек - в его границах. После развода суд присудит ему обязанность платить алименты. Но это суд. А вы требовать денег напрямую не можете, если хотите оставаться в границах)

Рычагов влияния не вижу. Честно: боюсь остаться без помощи +чувствовать вину,что не права была, если порву. А если смирюсь, то боюсь потерять самоуважение и боюсь ,что будет ещё хуже, сядет на голову. (А если будете козой орать, то не сядет? Уважать вас типа будет?)

Чувствую, что есть выход, но не вижу, где он в данном случае ?где граница между ковриком и самоуважением. (Самоуважения у вас вообще нет. И с каждой скалкой становится все меньше. Если начнете с животом еще бегать туда-сюда, чтобы давить на мозг мужа сильней, самоуважения у вас станет еще меньше)

Так гнусно из-за денег разборки клеить. (Гнусно штурманить чужой карман, а главное бессмысленно и очень унизительно. Не дадут)

Может,он старается, а я не вижу, а, может, он меня пригнул к плинтусу и оттуда выпускать не собирается.
(И вот эти беременные жены представляют своих мужей коварными монстрами. Ужас просто, девочки. Рехнулись вы что ли? Кому надо вас у плинтуса держать? Только тем, кого вы до смерти уже скалками забили, разве что. Это когда у вас совсем война и о любви нет уже и речи)

Вывод: значимость моя невелика, он знает,что сейчас он -король,любая подачка за спасибо. А если сама буду все покупать и ребенка обеспечивать-так ему это на руку, не надо напрягаться, а я точно выйду в ноль за эти 3 года (хотя это не самое страшное). Ребенок без отца-это не гуд, сама так росла. Когда сказала, вот надо комбез на распродаже купить, ответил, сначала на него заработать. А ребенок,что,ждать будет? Зима впереди, в сезон все дороже будет. (Она думает, что в планах ее мужа нету - стать хорошим отцом. Она думает, что он сознательно планирует бездельничать. Вот такое у нее мнение о муже. Крыша съехала в одну сторону, локус в другую, и истерика. Лучше бы думала, как благополучно доносить малыша и родить, а не как вытрясти из мужа комбинезон для неродившегося пока младенца)

И ведь и дальше в компе играет, не идёт подрабатывать. Моя родня в итоге купила - может, его эта подстраховка расслабляет? Но пустить на самотёк такую важную область я не могу. (Штурманы вечно хотят все контролировать. Они хотят заранее, наперед все обеспечить и подготовить, но не сами, а за счет других людей. То есть они не могут на самотек пустить, сами сделать тоже не могут. Другие должны за них под их руководством все делать)

По сути он обеспечивает только еду, самую простую, и платит за свою же квартиру (надеюсь). Хотя сказать,что абсолютно равнодушен, вроде нет. Раньше как: живёшь распиздяем -твое право, а сейчас жизнь диктует: надо стараться, ты отвечаешь не только за себя. (Но это по прежнему - его право, как жить. Он не стал вашим органом с тех пор, как вы забеременели. Он все еще отдельный человек. А вы распоряжаетесь собой)

но как я ему скажу: ТЕБЕ надо стараться, а я подожду результата? Он тут же ответит-так ты и старайся, а я больше не могу. (Он правильно скажет. Вы не должны ему повелевать)

До беременности подобные вопросы тоже были - сейчас обострились,потому что я стала их задавать и тянуть деньги. Раньше никогда не просила и вкладывалась, сколько могла. (Часики тикали, а теперь живот при вас, муж кажется вам связанным и обязанным)

Особых подарков с его стороны не было, отдыхать вместе не ездим-никуда не хочет и вечно денег нет. Была ковриком? А как теперь поднять себя и не дать на себе ездить? Впереди 3 года зависимости, как я не хочу этого гнета. (Я не вижу, что он на вас ездит. Он даже не штурманит вас так, как вы его. Он плохо заботится о вас, но под вашими скалками скоро станет еще меньше. А без скалок есть шанс, что будет больше. Шанс, а не гарантия. Если вы хотите гарантий, то обеспечивайте себе все сами, рулите собой, живите одна и будьте сами себе штурманом)

Вот поссорились, гоголем ушел курить, вернулся и в игрушку влез на компе. Сидит голодный, хотя сам мог бы приготовить, и на меня тоже,все равно целый день дома. Да, он извинился за грубые слова. Пока. А что дальше..злость копится, мотивация падает, и у меня тоже.

Как вывести в положительную динамику, чтобы он тоже хотел, сам. (Сейчас подскажу, какие тут лучше сработают щипцы. У меня где-то пост был про инквизиторские орудия пыток. Там подберите себе. Друзья, найдете ссылку?)

И каково будет ребенку, если я не улажу эти конфликты. (Ужасно будет ребенку, если выяснится, что его мать - не всесильная богиня, а обычная баба. Ребенок не переживет)

Чувствую себя в западне. Просить мне ужасно тошно, не привыкла. Может, и не стоило начинать. Как не разложу- все не то.

Спасибо, если дочитали. Извините, получилось длинно.

https://evo-lutio.livejournal.com/746548.html

Я обычно благодарственные письма не публикую, даже самые классные, чтобы не хвастаться и свою корону не кормить. Да и не хочу никого вовлекать в свой блог. Помочь он может только тем, у кого собственная большая мотивация во всем разобраться, остальным читать бесполезно.

Но вот для этого письма сделаю исключение.

Слишком уж красиво написано. Вдохновляюще.

Ну и поздравляю человека с победой.

perastera

Марина здравствуйте.

Хочу выразить Вам благодарность за вашу работу, в особенности за влияние на мою спортивную компетентность и карьеру.

Я пилот сборной России парапланерист. Авиационный спорт, суть которого заключается в гонке на длительные расстояния используя восходящие потоки.

Дело в том что в августе мне удалось победить Кубке Мира, для Российского спорта это прорыв.

Если по делу: благодаря переносу многих подходов из Ваших работ в свою жизнь и спортивную деятельность научился более многогранно, комплексно оценивать всю систему гонки, пилотов их стили полета и самое главное себя в этой системе. Совмещать казалось бы несовместимые вещи, азартно и хладнокровно творить "волшебство", среди гениев неба.

Получается замечать в летной теме, психозащиты, баги, смещение локуса , и от части работать над этим. Комплексно совершенствовать поход к полету и соревнованию в целом у всей команды.

Еще раз выражаю огромную благодарность сборной команды России по парапланерному спорту и от себя лично.

С уважением Глеб Сухоцкий

PS: По жизни в последние пару-тройку лет тоже все в кайф. Спасибо!!!

https://evo-lutio.livejournal.com/746275.html

У многих людей вместо собственной фигуры в поле - слепое пятно.

Они ощущают Себя как некую точку, которая перемещается от одних органов чувств к другим.

Что-то важное услышали и целиком превратились в слух, что-то особенное заметили и ушли в зрение, а потом вообще медленно перетекли туда, на что смотрят. От страданий точка Я смещается в область сердца или живота, от гнева разрывает голову и горло, от страха уходит в пятки или дрожит в коленях или прячется в зобу вместе со спертым дыханием.

То есть Себя многие люди ощущают как нечто чувственное, точнее даже - чувствующее.

А для осознанной работы в поле важно видеть свою фигуру немного отстраненно, так, как мы представляем чужие фигуры.

Из-за того, что зрительного образа собственной фигуры у многих людей нет, как только они влюбляются, чужая фигура быстро перетягивает на себя все их внимание, всю их энергию. Они идентифицируются с чужой фигурой и сливают границы.

Так вот работа над ресурсом имиджа - это работа над зрительной частью своей собственной фигуры в поле (а остальные ресурсы, достраивают эту фигуру снаружи и изнутри, наполняют ее силой).

Мода на Инстаграм потому и поразила многих так сокрушительно, что люди стали играть в имидж, стали создавать для себя зрительный образ своей фигуры. К сожалению, у большинства эта игра не имеет никакого отношения к прокачке ресурса имиджа. В основном все сводится к выращиванию короны или к играм в ту персону, которой человек не является в жизни. Прокачка ресурса - это средство адаптации к реальной жизни. Прокачанный ресурс делает вас сильней, дает опору (в идеале круг ресурсов дает 12 опор), а не уводит от реальности в параллельную плоскость или в пасть Харибды. Попавшие в пасть Харибды делают компульсивные селфи каждые пять минут и живут в своих и чужих сторисах, ничего другого не замечая кроме бесконечного выбора фона для своих фото.

Они создали свою фигуру в поле, но она оторвана от других ресурсов и от их Эго, и они переселились жить туда, где живет их фигура, в фотографии. Там и локус их, и фокус. Они туда утекли.

Есть и другая крайность - люди, которые вообще себя никак не представляют, не имеют зрительного образа своей фигуры. Если они постараются, они воссоздадут примерно свой внешний вид, но очень смутно и приблизительно. На фото они себя узнают, но им это чаще всего очень неприятно, а подходя к зеркалу, они испытывают настоящий стресс или уныние. Выбирать одежду - мука для них, они не знают, что им подходит, им кажется, что одинаково плохо смотрится все. Посещение парикмахера для них - ад. Надо сидеть битый час и смотреть на свою отвратительную рожу в зеркале. Избегая стресс, они научились смотреть на себя безразлично, будто вообще не видя и не замечая. А некоторые обвиняют и обвиняют родителей и иже с ними за то, что недолюбили, и поэтому они так себе противны. Или глянец обвиняют, высокие стандарты и лукизм, которые мешают им полюбить свою внешность. То есть все время смещают локус, что фрустрирует их ресурс еще больше.

Вот между этими вечными крайностями: Харибдой и Сциллой и находится работа над имиджем. Работа над любым ресурсом находится между этими крайностями, между двумя этими монстрами проходит поток для Одиссея (одиссея не только имя собственное героя Гомера, но и ставшее нарицательным имя Пути, жизни).

Свою фигуру надо видеть чуть со стороны и хорошо представлять. Свою фигуру надо любить и постоянно делать ее лучше. Любить такой как она есть и все время делать лучше. Все, что мы любим, мы постоянно хотим делать лучше, мы уделяем этому деятельное внимание. Деятельное внимание - это и есть любовь. А любовь это и есть прокачка ресурса. Только прокачка - это настоящая любовь, а не символическая или аддиктивная. Символическая любовь - это суеверная дань. Мы говорим, что любим свой город, но плохо его знаем и не были в его музеях. Мы говорим, что любим свою семью, но общаться с родственниками нам скучно. А аддиктивная любовь - это компульсивный слив всей своей энергии чему-то, что не имеет отношения к нашей самореализации и утверждению нашей индивидуальности.

Поэтому когда человек говорит, что любит свое тело (таким, как оно есть), но ему не нравится ходить в спортзал, а нравится кормить его вредными продуктами, такой человек врет или совсем не понимает, что такое любовь. Бодипозитив в том виде, как это часто преподносится, это ненависть к своему телу. Позитивно воспринимать все болезненные проявления и уродства - это пир во время чумы. Это вранье, что стандарты красоты мешают кому-то любить свое тело. Наоборот эти стандарты являются критерием любви и ненависти к своему телу. Чем дальше человек уходит от стандарта (сам уходит, а не уродился таким), тем сильней его ненависть к своему телу. Тела здоровых людей очень похожи, они немного отличаются размерами, цветом кожи и чертами лица, но здоровые тела очень похожи между собой и утверждать альтернативные стандарты - это утверждать саморазрушение и невнимание к своему телу. Невнимание к ресурсу бывает только от фрустрации, то есть от разочарования или пренебрежения. Если есть любовь, деятельное внимание течет в сторону ресурса, ресурсом приятно заниматься, это доставляет кайф и это приносит результат.

Вчера я писала про локус и фокус, так вот фокус для прокачки ресурса имиджа должен быть на своей фигуре, на ее зрительном образе. Человек в этом ресурсе является ювелиром, которому достался драгоценный камень и он должен дать ему огранку и оправу, чтобы тот засиял. Камень драгоценный, но выглядеть может как булыжник, такая у этого камня особенность. Надо найти такой способ огранки, чтобы максимально сохранить размер камня, но наполнить его светом и блеском. Чем лучше прокачан ваш имидж, тем больше в вас света.

Свет - это полевое свойство. Если на вас смотрят глаза влюбленного человека, они видят вас так, будто вы залиты особым светом, это отражение собственного потока влюбленного, его проекция. Но и объективно вы можете наполняться светом, если в вас много спонтанности, то есть свободной жизненной энергии, если в вашем теле мало зажимов и хороший тонус. Слаженная работа нервной и эндокринной систем делает человека таким привлекательным, что по отношению к нему употребляют слова, характерные для вкусной пищи. Его будто хотят съесть, он такой "свежий", "сладкий", "сочный".

Но это свет от избытка витальной энергии, самый заметный, но и самый простой. Таким свечением обычно обладают юные люди и некоторые люди зрелого возраста. В пожилом возрасте такого света уже нет. Но зато есть свет других видов.

Главное, что производит на людей впечатление, это взгляд. Еще до того как люди научились говорить и абстрактно мыслить, они умели определять по взгляду место в иерархии.

Взгляд сильной и уверенной личности обладает силой, иногда даже гипнотической силой. Это впечатление обычно трудно отрефлексировать, поскольку оно касается тех слоев восприятия, которые не поддаются осознанию. В том числе для того и стоит быть честным перед собой, не предавать себя и близких, не мелочиться, не завидовать, не трусить и не врать, чтобы ваш взгляд (и не только взгляд) обладал тем самым светом. Вот этот свет должен накапливаться с возрастом и опытом, но происходит это далеко не у всех.

И еще один вид света улавливают люди, хотя далеко не всегда осознают. Этот свет - чистая спонтанность. В отличие от запаса витальной энергии (свет детей и очень здоровых взрослых людей с блестящими волосами и сияющей кожей) и от запаса духовной силы (во взгляде и уверенных движениях, осанке), этот свет бывает у людей в стабильном и сильном потоке, когда они чем-то вдохновлены и от чего-то безудержно счастливы, захвачены чем-то, но не снесены с ног, а устойчивы как опытные серферы на доске, расслаблены и сосредоточены одновременно. Вот это высокая мотивация, мощная энергия, большой выплеск дофамина. Окружающие видят таких людей, выделяют их и тянутся к ним инстинктивно. Это было важно всегда, еще тогда, когда наши предки не были людьми, они уже отличали тех, в ком много спонтанности, потому что такие люди не просто полезные соратники, они еще находятся где-то рядом с источниками пищи, воды, тепла, поэтому так превосходно себя чувствуют. Люди всегда умели определять везучих и удачливых и успешных сородичей и тянулись к ним, чтобы оказаться в лучших условиях.

Вот эти три вида света, связанных с хорошим здоровьем, силой духа и вдохновением, вы должны подчеркнуть ювелирной огранкой и оправой, работая с имиджем.

Оправа - это одежда, в основном. Оправа сверкающего камня не должна затмевать его блеск, должна быть достаточно сдержанной, но и изящной, стильной, не вульгарной штамповкой, ведь камень драгоценный. Оправа должна быть подобрана так, чтобы соответствовать типу света, который есть.

Чтобы подчеркнуть здоровье и юность, можно обнажать тело, но глупо выглядят те, кто обнажают тело тогда, когда им надо подчеркивать силу духа или вдохновение. Они гасят имиджем тот свет, который у них есть, но не могут воссоздать тот, которого у них уже нет или никогда не было. И они выглядят жалкими и потухшими, хотя могли бы светиться.

На этом пока остановлюсь и предложу вам продолжить.

Как подчеркивается разный свет разной оправой?

Про огранку, которая позволяет сделать все виды света сильней, потом расскажу. Это главная работа над имиджем, но начнем пока с простого.

https://evo-lutio.livejournal.com/746197.html

К теме имиджа хочу вернуться.

Завтра напишу кое-что неожиданное.

А пока вам вопрос.

Понимаете вы ли, что такое спонтанность в имидже?

Как вы это понимаете?

Проиллюстрируйте фотографиями. Лучше своими. Но можно кинозвезд.

Где есть спонтанность, где нет, где ее очень много.

https://evo-lutio.livejournal.com/745676.html

Фокус - это то, куда вы направляете свое внимание.

Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете поддержку, опеку и руководство.

Когда человек с внешним локусом контроля пытается поправить границы и отказаться от щипцов, он превращается в настоящего фокусника, изобретающего хитроумные или невидимые щипцы, а иногда - в инквизитора, вместо простых щипцов применяющего щипцы изогнутые, крючковатые, раскаленные на огне или вымоченные в кислоте.

Невозможно иметь хорошие границы, если у вас внешний локус контроля!

Пока вы хотите получить от другого человека то, чего сам он вам дать не хочет, к нему тянутся ваши щипцы.

Вы можете считать их невидимыми, они невидимы только для вас.

Вы можете называть их крючками, но если вы тянете к человеку крючки, то это щипцы.

Для рыбацких инструментов ваши границы должны быть идеальными, а значит локус контроля - на месте.

Многие люди приходят в мой блог, чтобы узнать, а как получить от другого человека то, чего он не хочет дать. Как получить любовь от того, кто охладел или никогда не любил. Как вернуть того, кто бросил. Как добиться уважения от того, кто не уважает. По большому счету такие люди приходят, чтобы научиться всяким разными щипцам. Манипуляциям.

Если вы пытаетесь манипулировать другим человеком, то вы скармливаете себя. В тот самый момент, когда ваши жадные ручонки и завистливые глазенки потянулись к чужой воле, ваша фигура в поле начала уменьшаться, а чужая фигура расти, и вы привязали себя к другой фигуре, тогда как она - сама по себе, вы к ней привязаны, а она к вам нет. Чем больше щупальцев от вас потянулось к другому человеку, тем больше власти его фигура захватила над вами. Сам человек может быть и ни при чем, не факт, что он как-то воспользуется этой властью. Но вы себя начали скармливать и если не остановитесь в "манипуляциях", скормите совсем. У вас не останется сил на жизнь.

Этот мир устроен куда более справедливо и гуманно, чем кажется его отщепенцам.

Тысячи лет эволюции нашего вида отобрали только те биологические и социальные механизмы, которые способствуют выживанию и процветанию особей. Не может жалкое ленивое завистливое и зависимое существо получать профит и подчинять своей воле более сильное, независимое и зрелое существо. Забудьте эту инфантильную ересь и распрощайтесь с идеями манипуляций чужой волей. Более сильной волей, чем ваша, управлять нельзя! А более слабая сама подчинится, манипулировать ею не нужно.

Есть только одна единственная схема получения власти - увеличение личной силы.

Личная сила растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго - хорошего локуса и границ, независимой самооценки, гармонии между спонтанностью и саморегуляцией. Вот это дает человеку устойчивость и запас автономной энергии.

Личная сила дает, во-первых, власть над собой (что уже очень много и делает человека свободным и уверенным), во-вторых, обеспечивает ваше влияние на тех, с кем связана ваша жизнь. Влиять - не значит манипулировать! Только уважая других и развивая эмпатию, вы можете по-настоящему влиять на них и получать в их глазах авторитет. Иного способа нет.

Инфантилы, мечтающие ничего не делать, но манипулировать другими, подобны детям, которые не хотят учиться, а хотят отыскать волшебную палочку, чтобы материализовать себе конфеты и игрушки из воздуха. Не возникает в этом мире ничего из воздуха, пора бы усвоить эту правду всем, кто застрял в детстве.

Разделение границ с другими - это начало своей субъектности и начало уважения к чужой субъектности.

Когда вы учитесь понимать, что другие - отдельные, полноценные, не подчиненные вам, живые существа, вы начинаете делить границы. В процессе этого вы и себя начинаете воспринимать как отдельное, самостоятельное и живое существо, а не слитый с другими организм, который хочет повелевать.

Вот эти вот муки "как же так - ничего не хотеть от других" заканчиваются сразу, едва вам удается осознать вторую часть правила "если они сами не хотят это дать". Хотеть принять то, что вам добровольно дают - это открытые границы, это благодарность за сотрудничество и за внимание к вам. Вам дают что-то и вы рады установившейся связи, обмену, вы отвечаете симметрично, а лучше - чуть более щедро. Всегда чуть более щедро, в этом случае ваше самоуважение становится больше (потому что кто щедрей, тот и сильней).

Но если человек ничего не хочет дать вам, а вы упрямо хотите получить и начинаете искать способы, как это у него изъять, обойдя его волю, вы сдвигаете свой локус к нему, сливаете с ним границы и у вас отрастают щипцы. Эти щипцы грубы и откровенны, если вы вообще не рефлексируете свое слияние. Но если рефлексируете слияние, а прерывать его не хотите, ваши щипцы приобретают изысканную и хитроумную форму, но не становятся меньше. Иногда даже больше становятся из-за вашей хитрости.

Чем больше вы сливаете себя (сдвинув к другому локус и присоединившись к нему щипцами), тем больше растет ваша корона. Без короны вас бы охватила паника от вашей зависимости и слива, а в короне вам кажется, что для второго ваши щипцы - это честь. Если реакция второго негативная, вы закроете его колпачками, обосновав его сопротивление тем, что он глупыша или стесняша. И вы будете продолжать сливать себя и уменьшать свою фигуру в поле все время, пока стремитесь навязать свою волю другому человеку.

Это все я много раз описывала, а вот смотрите, какую штуку я хочу рассказать сейчас.

Большинство людей, которые решают убрать щипцы и ничего не ждать от того, чьи границы не слишком распахнуты, не локус смещают, а фокус. Не локус контроля, а фокус внимания.

Локус остается все таким же внешним, а фокус смещается внутрь себя.

Они ушли в себя и смотрят внутрь себя и им кажется, что это они так локус сместили внутрь. Смотреть на себя угрюмого и жалкого - удовольствия мало, конечно.

"Навнутрилокусничавшись" таким вот образом, они снова возвращаются к привычным щипцам. Как говорится, видал я ваш внутренний локус, ничего хорошего в нем нет.

Глядя в себя, они еще и продолжают ждать подмоги извне, манны с неба, они ждут, что если хмуро фокусироваться на себе, то поток к ним пойдет. Но потоку делать больше нечего, как только идти к такой вот дряни. Что он там забыл?

Иногда человек не только фокус внутрь себя двигает и перестает испытывать интерес к другим людям, но и локус тоже сдвигает. Он перестает от людей чего-то ждать. Это снижает градус его страданий, но он может погружаться в апатию, в состояние безразличия к жизни и уменьшения мотивации жить.

Фокус ваш не должен быть внутри!

Не надо разглядывать себя, не надо придаваться самоанализу и избыточной саморефлексии, не надо копаться в своем прошлом и слишком много думать о себе.

Чем меньше ваш фокус внутри, тем больше перед вами открывается шансов.

Вы должны интересоваться не собой, а миром. Вам должны быть интересны люди, вы должны очаровываться красотой природы, музыки, архитектуры. Вас должны увлекать чужие истории (и если при разборе писем вы проецируете только себя и все истории прикладываете к себе, это признак очень плохого фокуса), вы должны отрываться от себя почаще, особенно от своих мелких страданий и невзгод.

Многия (даже я иногда) советуют эгоцентрикам в депрессии пойти помыть полы в хосписах, чтобы сравнить свои надуманные страдания с реальной болью других людей. Некоторых это и правда выбивает из апатии, фокус смещается с себя на других, но далеко не всех. Иные, видя чужие страдания, и их примеряют на себя и начинают думать, что им вот так же гнить и болеть в неизбежной старости, а может и раньше. И от этих мрачных картин им хочется жить еще меньше.

Если ваш фокус имеет тенденцию все время оказываться внутри, вы - эгоцентрик. Ваша энергия все время замыкается внутри вас, вы буквально варитесь в своем котле, не получаете притока из мира. А энергия должна делать полный круг и возвращаться к вам как кровь в сердце, наполненная кислородом, дыханием жизни. Иначе вы отравите сами себя, в своей затхлой тюрьме.

Эгоцентрики с внешним локусом все время страдают, ноют, щипцуют, то агрессивно требуют, то подстилаются и унижаются. Их фокус внутри них, а локус наружу, поэтому они жадные и голодные постоянно. Все время чего-то жаждут, чего у них нет и не будет.

Эгоцентрики с более внутренним локусом (и такое иногда бывает, хотя такой локус все равно частично внешний, человек не может опереться на себя, хоть уже и не опирается на других) сидят в мрачном отрешении, поскольку их фокус - на себя, только на себя. Они видеть никого не хотят и знать никого не желают, не ждут ничего от других, но и сами давать ничего не хотят. И они медленно умирают в своем каменном депрессивном мешке.

Фокус должен быть наружу, а локус внутри.

Если фокус и локус наружу, то человека уносит аддикция, Харибда, он не чувствует себя, не помнит себя, забыл про себя. Ему часто говорят, чтобы он "подумал о себе", "вспомнил себя", он смещает к себе фокус, но ему так скучно смотреть внутрь своих кишок, и он снова возвращается туда, куда сливался, там интересно, там есть поток. Переключать внимание с аддикции нужно обязательно, но не на себя, а на другой ресурс.

Поток обеспечивается только фокусом наружу!

Но если при этом ваш локус не внутри, а тоже снаружи, вы сливаете себя этому потоку, вы утекаете вместе с ним. Вас не остается.

Поэтому очень важно не путать локус и фокус. Опору нащупать внутри себя, родителя своего, кормильца, воспитателя, начальника, руководителя, а фокус свой - ребенка любопытного, направить вовне. На что-то важное и интересное, на что-то, что не касается вашего скучного эгоизма. Вот тогда будет поток. Король - внутри (не без царя в голове), Королева - вовне (свободна как птица)

И щипцов никаких не будет. Вы интересуетесь, вы живое внимание уделяете человеку или предмету, но ничего не тянете, не требуете, вы опираетесь на себя, а энергию вкладываете в ресурсы и она к вам возвращается сторицей, сделав круг.

Остановимся здесь пока. Давайте обсудим.

Понятно о чем идет речь?

Удается разделить фокус внимания и локус контроля? Получается их нащупать?

Я в ближайшее время комплекс упражнений расскажу на фокус и локус.

https://evo-lutio.livejournal.com/745332.html

Онегин из недавнего, интересного письма про френдзону (из-за которого мужские страсти разгорелись в моем блоге) написал продолжение.

Публикую вам его.

Только он зачем-то называет это "письмо вдогонку".

За письма вдогонку я баню. Вдогонку - это значит в процессе разбора или сразу после автор пишет мне письмо с пояснялками и дополнялками, чтобы поспорить или переубедить или как-то повлиять на разбор. Мне не нужны с вами дискуссии, авторы. Скажите спасибо, что я вообще ваше письмо опубликовала и разобрала. И если вдруг вам это не очень нужно, не пишите, пожалуйста.

Продолжения историй - это совсем другое дело.

Если история не заунывная, а интересная, и продолжение отличается от начала, то такие письма читать полезно.

Потому что главное, что нам важно изучить в рубрике, это динамика поля и влияние на нее.

stepbrother

Здравствуйте, Эволюция.

Прочитал несколько последних "писем вдогонку" в рубрике, натолкнуло на мысль, что возможно будет какой-то полезный для читателей материал из внезапного поворота в моей истории (https://evo-lutio.livejournal.com/732953.html). И для меня, конечно. Шкурный мотив неизменно присуствует :) В общем, ситуация из серии "иногда всё проще, чем кажется".

Я внимательно прочитал и сам разбор, и все комментарии, и последующие посты по теме, как говорится, "чукча читал, много думал". Решил продолжать свою линию общения, тем более было заметно какое-то изменение со стороны В., сокращение дистанции, очень постепенное, но явное.

(Да не было там никакого сокращения дистанции, тем более явного, и я об этом написала)

В итоге мы начали встречаться всё чаще и чаще, она звала сама в гости, традиционно пили-смеялись. Однажды она вспомнила, я давным-давно упоминал, что она у меня специфически названа в телефоне, попросила показать. Я показал контакт "Персональный ад", она смутилась, замолчала даже на какое-то время. Спросила почему так назвал, я пожал плечами "как есть, так и назвал". Видимо, задело, она стала всё время писать сама, инициировать разговор, в общем я заметил, как внимание потекло в мою сторону.

(Здесь красиво получилось как-будто бы, но СЗ его слишком мала, и она слишком явно увидела, как велика ее СЗ для него. Избегайте этого, друзья. Понимаете, почему нельзя выдавать разницу СЗ?)

Потом она ушла в отпуск на две недели, но никуда не поехала, сидела дома, гуляла (я всё удивлялся, что она совсем перестала тусить). Звала к себе каждый вечер, сидели до ночи, иногда до самого утра.

Мы реально стали видеться каждый вечер без исключений. И она перестала от меня бегать, это я тоже явно увидел и в один из вечеров я её пальцем так поманил, типа иди сюда) она подошла, и тянется, но так, полубоком. Я поцеловал в щеку возле губ, она повернулась ко мне и понеслось, пять минут целовались обнимались вот это всё. И потом сама тянется всё время, такая нежная, мне крышу снесло конечно сразу.

(Трахнуть он ее не попытался. Сейчас мужики-Победители скажут ему, что он - осел. Но на самом деле, если бы он попытался, тут бы все и закончилось у них. У парня неплохая эмпатия и он ее чувствует, но все-таки у него и корона уже тут есть, из-под которой он не верит своей эмпатии)

Я и так слегка навеселе ходит эти дни, наблюдая динамику, а теперь стал совершенно пьян. Она приходила днём ко мне на работу, мы часами сидели где-нибудь, а тем же вечером звала к себе. Большую часть времени каждые сутки мы были вместе. Обещание счастья, как оно есть, я ощущал себя бесконечно счастливым, прямо таки летал и не верил всему происходящему.

В четверг В. становится занята, типа тусит и мы не сможем увидеться совсем. В пятницу аналогично. Её обычное бешеное расписание новостью для меня не было, я даже и не придал значения. В субботу зову на фильм, на который сам хочу сходить, и точно знаю, что ей будет любопытно (он по мотивам другого, который ей понравился до восторга). Говорит, что хочет, но снова не сможет. Я предлагаю в среду. И время неожиданного финала :)

- Я сейчас не особо мобильна в этом плане. Мне не хочется тебя держать в подвешенном состоянии. Но я не смогу сказать щас точно. Вот смогу сказать только в среду. Но я же могу сказать в среду, а ты можешь уже отказаться или согласиться, и не подвешиваться. Так ведь?)

- Скажи в среду) Я блин заинтригован

- Короч, у меня есть мужчина. Он вернулся из командировки. Хер знает, в какой момент об этом надо было говорить. И надо было вообще. Но вот.

Ну ты там ответь что-нибудь. Что, как. Тусим, не тусим больше.

Если надо, можем увидеться позже.

Внутри всё сжалось, но я сравнительно быстро взял себя в руки. Подумал, что раньше у меня были ситуации, где я был третьим лишним, но не смог вспомнить ни одного раза, где я бы не смог вытянуть в свою пользу. Хоть немного взбодрился.

(Корона Победителя у него тут же выросла. Понимаете почему до этого не росла, а здесь быстро-быстро отросла? И вот уже оказывается, что он - рыбак, легко уводящий девчонок от мужиков. Эх, а с короной прогноз всегда очень печален)

Ночью пишет, что она дома одна, я приезжаю, пьём, В. держит расстояние, я к ней не лезу, только смотрю. Она всё время грустно улыбается. Говорит, чтобы я спрашивал всё, что хочу, она на всё ответит.

- Насколько серьёзные у вас отношения?
- А что ты понимаешь под словом серьёзные?
- Хорошо, насколько у тебя к нему серьёзное отношение.
- Моё отношение к нему _очень_ серьёзное.

Ты, говорит, хочешь прекращать общение? Я не хочу.

Ну и я сказал, что не хочу.

Как-то на этом и остановились, я в коридоре собираюсь, она опять далеко, на противоположную стену оперлась, смотрит. Подозвал её, подходит, тянется. Целуемся, сама ластится, обнимает, прижимается, целует сама. Отрывается и говорит "пиздец". Я "что пиздец?". "Да всё - пиздец".

Утром пишет, "Привет. Вот ты со всеми мыслями переспал и тд. Отвечай. Будешь ли ты со мной дружить? Можешь представить, что я стою на одном колене.

Мне было тоже хорошо в эту пару недель. Я не про отпуск) вообще это самое осмысленное, что происходило в мой отпуск - встречи с тобой".

Я ничего не отвечал конкретного, пропустил мимо.

Потом днём, на фотку где я с сыном, пишет:

- Хороший парень у тебя) Я даж тебе завидую

- У тебя тоже хороший)

- Это что еще за шуточка?)

- Ахах, не удержался. Сколько баллов?!)

- 10. За язвительность

- А это не язвительность ни разу. Я так и думаю. А шутка вот х..я, да. Но не впервой же, В...)

- Ты п..ц смуты привнес в мою жизнь

- Взаимно, дружочек, взаимно. Привнёс, ну. Я тебя хочу п..ц. И это не про секс. Хотя он тоже туда входит.

- А про что?

- Про тебя, В..., про-те-бя.

- Бля, ну хочу ж все узнать, конкретно)

- Мне тут поют "она говорит мне, знаешь, мой милый, я хотела бы стать той бациллой, что отбившись от рук, однажды войдёт в твою кровь". Это достаточно конкретный ответ?)

Я хочу ощущать тебя и твою нежность каждый ё..ый день. Вот достаточно конкретный ответ.

- Б..ть. Очень конкретный. У меня аж мураши. Я поплыла, я в смятении и хрен знает в чем еще

- Я очень хочу тебя обнять сейчас. Нежную-нежную, в смятении и хрен знает в чем еще.

- В замешательстве. Еще

Все п...ц просто полный)

Аааа

ААААААААА

- Приеду?

- Нет

- Хочу сейчас увидеть. П...ц просто полный, да. И мураши. Завтра?

- Да, мб завтра


Ну а завтра новый день, видимо, "переспала с мыслями", молчит и молчит. Поздно вечером пишет "Поговорим?".Ну поговорим, конечно.

Приехал, зашёл, она молчала, глазами гипнотизировала только, потом "Я не буду уходить от своего мужчины, и изменять ему тоже не буду. А насчёт дружбы сомневаюсь".

Я говорю, "я тоже сомневаюсь, ну всё, пока."

Ничего говорить больше не стал. В коридоре стоит смотрит как я собираюсь, попросила сигарету дать. Спрашивает "почему ты улыбаешься, весело тебе?". Снова ничего не сказал, посмотрел на неё, улыбнулся, вышел. Внизу постоял, закурил, смотрел как она на окне тоже курит. Пустота внутри.

Сейчас вот очередной новый день, пытаюсь работать, но мысли скатываются к тому, как быть и как себя вести, если она проявится. А она проявится, к бабке не ходи.

Послали - иди, да. Но рационализация не даёт покоя, кажется, что если сейчас всё не обдумаю, то в нужный момент сделаю что-нибудь феерически глупое.

(Вот так все и думают, что нужно подготовиться. Никогда не думайте, дайте человеку сделать ход. Никогда не думайте заранее "если она так, то я так, а если вот так, то я так". Вы душите поток своим штурманством и не получаете поэтому ничего. Только выращиваете фигуру, обдумывая то, чего пока нет. А ваша СЗ будет падать. Кто понимает это хорошо, друзья?)

А если предложит таки попробовать дружить? Мужик меня напрягать не будет, я в принципе по жизни за свободные отношения, то есть мысли о том что "она там с кем-то и вот это вот всё" меня не трогают, но зато будет трогать то, что она не со мной. (Да конечно не трогает. Еще бы. Вы будете с ней дружить, когда уже признались ей, что хотите ее и любите, а она четко ответила, что изменять мужику своему не будет и относится к нему очень серьезно. Дальше она начнет рассказывать вам о нем, как верной жилетке. А вы будете делать вид, что вам все равно или даже любопытно, будете пытаться язвить, но всем за версту будет ясно, как вы унижены. Житель френдзоны - это диагноз)

Корона победителя? Хотя по-человечески она мне интересна, очень, я ей (на словах) тоже, но какая это дружба..

Или, как игуана ядовитая, укусил её и таскаться теперь за ней, никак не проявляя прежний интерес (думаю, у меня бы получилось не щипцевать ничем, даже в обстановке тет-а-тет, никаких вот этих вот взглядов и жестов), ждать пока яд подействует и по реке проплывёт труп врага? :) Вы недавно писали про похожее, парень ещё там говорил девушке, что боится, что у него на неё не встанет и он опасается её разочаровать :)

Очень надеюсь на разбор или Ваши комментарии. Шансы мизерные, но я должен был попытаться :)

(Да ладно кокетничать, автор, вы почти уверены, что я опубликую. И правильно. Я сейчас комментаторов спрошу, какие вы сделали ошибки и как надо было себя вести, чтобы ее получить. И еще спрошу, что делать вам сейчас, чтобы восстановить свои шансы. А потом сама, может быть, расскажу. Друзья, есть желающие?)

Ещё раз спасибо за всё, что Вы делаете.

https://evo-lutio.livejournal.com/745067.html

Прочитаешь вот такое письмо с утра и настроение портится.

Ник у автора - "надеюсьнедура". Тщетны ее надежды.

Пока парень за ней бегал, она виляла задом и бегала от него, чтобы поднять свою хилую самооценку.

Корону растила, шкатулку собирала, вообразила, что парень - печорин и никак не может ее, гордого рапана, соблазнить. То есть кормила и кормила свою корону всяким мусором.

Когда бегать парню надоело, она ему сразу отдалась, а потом стала бегать сама, липнуть и прессовать его возможной беременностью.

И теперь сидит одинокая, со своей шкатулкой, перебирает и описывает ее содержимое в бесконечно длинном письме, чтобы еще раз все это посмаковать и мечтательно вспомнить.

Рапунцели, вы бы хоть на себя со стороны посмотрели, не в шкатулку свою, а на себя. И когда ломаетесь, вы жалкие, и когда сливаетесь, жалкие, и когда бросили вас, тоже жалкие. Вы жалкие всегда. А ведь вы - женщины, ваш пол природа создала, чтобы мужчины за вас конкурировали на пользу эволюции. Но разве можно конкурировать за таких вот жалких?

Сами разбирайте это письмо, друзья. Я бы вообще не хотела такие письма читать, но мне их больше всего пишут.

nadejusnedura

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Пишу в надежде на разбор. Читаю вас вот уже третий год. Ваши статьи очень помогают во многих сферах жизни, огромное спасибо.

Мне 29 лет, замужем не была, детей нет. Есть любимая работа, увлечения, занимаюсь в тренажерном зале. Окружающие находят меня привлекательной. На момент знакомства с А. около трех месяцев была свободна, рассталась с парнем, сидела на сайте знакомств. Несколько раз ходила на встречи с парнями.

Была с подругой на водоеме, захожу в воду и мне кто-говорит: "вы к нам?" Смотрю, парень на меня сморит и спрашивает. Как-то это было неожиданно, говорю: нет, не к вам. Он, не обращая внимание на мой отказ, начал что-то еще говорить, как ни в чем не бывало. Разговорились, познакомились. Спросил, как меня найти в соц.сети и номер телефона. Сказала, что номер не дам, а имя и фамилию назвала. Новому моему знакомому А.,-23 (когда-то у меня были двухгодичные отношения с парнем его возраста, там был скорее печорин-казанова, не захотел детей вообще, боялась на те же грабли наступить),потому отстранилась от него. Его это не напугало и он подошел ко мне и подруге, давай дальше знакомиться.По напору и легкости в общении решила, что либо печорин, либо казанова, самооценка супер и обаятельный очень. Приехала домой- заявка в вк в друзья от него. Сказал, что мне максимум 20 на вид и возраст-условности.

Отношения с печориным когда-то меня подняли до небес, но и отходила от них тоже долго. Решила, что второй раз печорина просто не вынесу. На след.день А. предлагал меня забрать из зала. Отказывалась, сказал, что все равно выходной и будет мотаться по городу, кататься. Думаю- ну ок. Приехал с букетом цветов. Было очень приятно, хоть и неудобно. Пока ехали рассказывал о себе, чтобы я не смотрела на возраст- это все условности, много чего говорил, я немного шокрированная сидела. Как-будто из зоны комфорта вырвали и в торнадо. Энергетика очень мощная. Говорит- да ты далеко очень живешь, а хочешь жить почти в центре, у меня? За еду буквально. Думаю- ага, ищет девушку, чтобы готовила ему.

Писал мне в вк в этот день, на следующий, предлагал приехать и забрать покататься по городу, а потом, мол, можно у него переночевать. Я- воу-воу, полечге. Он- тю, у меня гостевая комната, если что есть, если ты не захочешь, то ничего не будет. Так прошло еще несколько дней. Постоянно предлагал меня подвезти домой. Отказывалась. В выходной день должна была быть встреча с одним парнем из сайта знакомств. И буквально утром мы с ним списались и тот парень как-то подколол меня сверху, от встречи отказалась. Думаю, ну не пропадать же выходному- позвонила А., предложила просто прогуляться. Он удивился, но согласился охотно. Встретились, нужно было сначала к нему заехать. Дома ничего такого, никаких пошлых намеков. Живет сам, не дом, а берлога холостяка. Какой-то сплошной хаос. Любимый фильм- бойцовский клуб, девиз по жизни "здесь и сейчас" и "саморазрушение- путь к свободе". По поводу внешнего вида вообще не парится- одежда может быть мятой, со следами порошка и т.д. Мне даже было неловко сначала с ним гулять, но его уверенность в себе просто непоколебима. А. классный- внешне черты лица милые, красивая улыбка, бесинка в глазах. И взгляд от милаша до дьявола может меняться в секунды. От нежного до просто звериного, когда о чем-то серьёзном задумается. Очень спонтанный, лёгкий. Мы гуляли, потом сидели на лавочке, он много курит. Впервые в жизни, гуляя с парнем тоже решилась покурить. В жизни не курю, но иногда, наедине с собой ,могу выкурить сигарету. А тут то ли потому что обозначила для себя, что это прогулка, а не свидание, то ли потому что с ним было очень комфортно, покурила. Поехали в кафешку покушать. Предлагала за себя заплатить, он сказал, что это хороший тон, но отказался. Типа- не в этот раз. Гуляем, спрашивает: а это свидание или просто прогулка? Говорю- просто прогулка. Он ухмыльнулся и взял меня за руку. Не сопротивлялась. Хорошо было с ним.

Потом предложил на след.день забрать из зала, отказывалась, сказал- хрена с два, все равно приеду. Я вышла и давай потихоньку идти в другую сторону, хотела его обойти. Чувствую, что он мне нравится, но 23 года...ну куда? Мне уже нужно замуж выходить и ребенка рожать. Итак в башне долго сидела. Он догнал. Честно ему призналась почему не могу с ним встречаться. Он сказал, что тоже настроен на серьёзные отношения и семью. И что дети ему тоже нравятся. Мне как-то не верилось. Казалось, что просто хочет переспать, вот и пыль в глаза пускает. Не стесняясь называла его болтуном и типа бла-бла, но не обижалась абсолютно на него. Говорю: ты-ветер, необузданный и в этом прекрасен. Обесценивала его слова о чувствах все последующие встречи. Ресурс работы у него и так был не прокачан, а тут вообще уволился с работы и времени стало куча. Начал ко мне на обед на работу приезжать, выходила к нему и мы сидели где-то на лавочке. То мороженое ели, то просто сидели и он курил, болтали. При встрече вел себя очень сдержанно(и это вызывало диссонанс, т.к.в переписке непрозрачно намекал на секс)- мы только обнимались поначалу, а потом просто сидели и болтали. Химия между нами была, чудесное ощущение. Не хотелось углубляться дальше, но и лишать этого себя тоже. В переписке он постоянно предалагал погулять вечером, а потом у него выпить виски.
- как же ты меня домой отвезешь, если будешь пить виски?
-хитро, а ты уверенна, что тебе захочется домой?
Как-то поехали к нему домой на моем перерыве, пили кофе. Не приставал вообще, это разогревало еще больше. А в переписке сказал, что чувствует, что мы с ним переспим и, что, если я не хочу с ним отношений, то он может быть любовником. Но запасным вариантом никогда не будет. Я улыбнулась и сказала, что с невлюбленным в меня мужчиной заниматься сексом неинтересно. Через время сказал, что влюбился и, что это не слова ради секса. Не знаю почему не сказала ему, что тоже...
Мне казалось, что я все контролирую, обозначала границы, что мы просто общаемся и все - никто никому ничего не должен. Но он не отступал. Как-то написал утром -доброе утро, а вынеси кофе. Выхожу на улицу- он приехал забрать меня на работу. Потом на перерыве приехал само собой. Привязалась к нему тоже очень. Но опять же- возраст меня смущал и его ситуация с работой. Деньгами появившимися от подработок он сорил, жил одним днем, очень много курил. Т.о., что специально гробил свое здоровье. Абслютно серьёзно говорил о том, что, если не получится завести семью- пойдём в наемники, стреляет хорошо. Гооворю: а тебе не жаль людей убивать? Он- если их заказали, значит есть за что. Стало не по себе.Но думаю, что он не шутил. Как-то отправила ему отрывок из "Героя нашего времени", монолог Печорина о войне, сказал, что да- похоже на него, тоже быстро все наскучивает и мало что радует.
В моем лексиконе появилась фраза, которую я больше в жизни не произнесу никогда. Когда мы начали с ним больше обниматься и целоваться, поняла, что все зашло дальше, чем планировалось. И я сказала: пора тебя сливать, А:) Как бы в шутку и он сказал, что, мол, боишься, что не можешь себя контролировать. Фразу эту я повторяла часто. Хотелось подсознательно, чтобы он исчез в какой-то момент по своему желанию, на себя эту ответственность не хотела брать. Параллельно гуляла с еще одним парнем с СЗ. Того зовут С. С.- полная противоположность А.: спокойный, размереннный, правильный. Хороший парень. Но они, как огонь и вода. Если бы не было А., то возможно я бы более внимательно присмотрела к С. Но, конечно, тянуло к огню. А. тоже не терялся и стал общаться с девочкой одной. Как-то сказал, что не выспался, ночь была активной. Почему-то мне это не понравилось, хоть я же ему отказывала сама. И он мне: "ну ты же морозишься, а секса хочется". Одно твоё слово и я буду только с тобой, я верный. Руку я инстинктивно от него убрала. А.это веселило, сказал, что на подкорке я его ревную. По выходным С.работал и я ездила на водоем с А. Там каждый раз себе говорила, что раз он спит с той девушкой, то обниматься и целоваться с ним не буду - будем просто, как друзья. Но не могла удержаться. По нему никогда и не скажешь, что он такой нежный и тактильный. В воде мы не отлипали друг от друга. На водоемы таскала еду, старалась его угостить.Он постоянно говорил, что я кайфовая, что во мне тоже есть огонь и детство, характер, внешность, что ему очень хорошо со мной. И у меня глаза горят, видно же, что нам хорошо вместе. Тупо будет это все закончить. Смущал тот факт, что встречался до меня с девушкой 3 года, расстался по своей инициативе и через месяц уже говорит, что влюбился в меня. Старалась фильтровать его речь, но репейника все равно нахваталась. Предлагал вместе жить, замуж ,детей можно через год завести. Сказал, что по человеку быстро можно сказать в какую категорию его записать. Я говорила- не гони лошадей, слишком все быстро.

Мои дни на работе превратились в "до" перерыва и "после". Вроде бы я светилась, но стала рассеянной. Рук-ль делал замечания, делала ошибку на ошибке. Тревожные звоночки о слиянии. Как-то пошла на прогулку с А. Вроде как у него на тот момент не было денег. Мы нигде не ели, просто прогуливались, потом полезли на недостроенные многоэтажки, оттуда прекрасный вид на красивый город. Такого нестандартного свидания еще никогда не было. На след. день звал на шашлыки к нему, отказалась. Был со "второй женой"-той девушкой. Говорил, что с ней у них свободные отношения, чисто секс. Я как-то не особенно ревновала, сама же с другими гуляю. тоже. Позвонил поздно ночью тогда, пел в трубку) Это при той девушке. Говорю: вряд ли ее устраивает то, что вы просто спите, наверняка влюблена. Он отрицал.
С С. общение сошло на нет, нудно было с ним. Через несколько дней случился первый секс с А. До того сказала. что хоть мы и не встречаемся, не хочу, чтобы он спал ещё и с ней. Все было потрясающе. Наша обоюдная химия достигла просто предела, я потом лежала, курила в постели и он говорит, что такой я, наверно, никогда не была. Снова предлагал жениться. Типа, что и в постели все идеально. Предлагал отменить презервативы, но я не соглашалась. Что мне всегда нравилось в нашем общении- он что-то предлагал , я говорила-да или нет и он никогда не настаивал, просто выслушивал и принимал мою точку зрения уважительно.
Интересно было, как он потом себя поведет, после секса. ведь носился за мной месяц, может все-таки охотник. Но нет. Стал еще чаще звонить, чаще писать. На след.день приехал на перерыв на работу и я выходила из здания с коллегой, он на него просто убийственным взглядом глянул, типа: кто это? Снова предлагал съехаться или хотя бы начать отношения, т.к. ему меня мало. Сказала опять же честно, что его возраст меня не смущает, но смущает его платежеспособность. Отсутствие работы. Тем более, что он талантливый. Он нормально меня выслушал, сказал, что ему нужно решить проблему с док-ами, съездить в другой город на неделю, а потом он будет искать работу. Я говорю - вот и хорошо. Словом, я считала, что мы друг друга поняли и услышали.
На тот момент со здоровьем бабушки моей было плохо и оставаться у него с ночевкой я не могла, нужно было домой (ни разу не оставалась у него,он обижался). А предложения поехать после работы к нему, а потом бы он меня отвез домой не поступало, типа, что я далеко живу, а денег сейчас даже на бензин нет. Ну ок -нет и нет, ждем выходные. Опять же приезжает ко мне на работу часто, пишет в соц.сетях, говорит, чтобы я позволила себе быть к нему ближе. Говорю- куда же еще ближе? он типа чаще видеться и т.д. Хотя ситуацию с бабушкой он знает. В какой-то момент стал по телефону более резкий, какая-то ревность появилась просто на ровном месте. На выходных снова видимся, снова гуляем, снова хороший секс. Я непонятно зачем говорю ему, что меня хотят познакомить с одним парнем.Он: а ты что? В общем, я ничего не ответила ему почему-то, обтекла вопрос. Не знаю, наверно, хотелось просто набить себе цену в тот момент или еще что или обозначить, что пока он без работы, то мы просто любовники. И про добро на отношения я молчала. На след.день он уехал в другой город решать проблему с док-ами. (деньги на это все от мамы, которая в Европе живет)
И тут начался ад. Он сначала давай мне просто писать смс, а потом типа, что еще, кроме его безработицы меня смущает быть к нему ближе? Типа есть что-то еще. Типа я все равно держусь на дистанции. Не знаю, отчасти он прав. После того своего печорина я стараюсь не растворяться, может быть этот контроль чувствуется. Говорю- страхи внутри меня есть, но то такое. Не жила ни с кем больше двух месяцев. У меня действительно есть страх, что я очень сильно влюблюсь, а меня разлюбят. И снова буду жалкой и разбитой. Слишком все у нас как-то быстро.
он- скажу твоей же фразой: пора тебя сливать
я- так сливай!
он- либо это полная капитуляция, либо...дьявол то в мелочах.
Потом пошли какие-то резкие фразочки-колкости, я сначала велась, потом написала:
-дое*аться решил?
-да и вполне успешно
И я вышла из сети. Решила, что вообще надо было с ним в его плохом настроении не общаться. Улучшить мне его не удастся, а вот мне его точно испортят. Пусть сам со своими чертятами и разбирается. Пошла спать. Он мне еще писал, мол, куда ты пропала. Я игнорила.
На след.день он был еще более холодный, с его целью там не складывалось, а у меня было 5 дней до менструации и никаких признаков, что она будет, как бывает обычно. Пишу ему, а, что, мол, будет, если я залечу?
он- ты ко мне не приблизилась, я против абортов, пусть живет, поговорим, может до чего-то и договоримся
я- что тут разговаривать? тту 1) женюсь, 2) аборт, 3) не женюсь, но буду помогать
Ничего не ответил, перевел вообще тему в другое русло. Всё ясно. Потом я начала заоблевать ОРВИ, плохо себя чувствовала, ему об этом писала. Приехала с работы, а он: хочу фоток твоих, обнаженных. Мы с ним обменивались такого рода фото, но он знает, что мне плохо и хочет, чтобы я что-то сделала для улучшения его настроения. Пишу- я болею. Написала о том, что для меня важно, чтобы мужчина, с которым я сплю, мог взять на себя ответственностьв случае беременности, а не так, как мол, он, умываю руки. Он мою фразу про умываю руки понял на свой счет, что это я его бросаю. И написал целое полотно о том, что он это сделает первей, и , что ему надоело, что я -журавль в небе, он носился за мной, носился, добивался меня. Добился, но ничего не изменилось- видеться чаще мы не стали, спать тоже. Что он нашел во мне все, что искал, какая я классная и бла-бла, все есть, кроме меня рядом. И что мой вопрос про беременность был с подвохом, он спецаильно на него прямо не отвечал, а так женился бы. Типа он до сих пор живет сам, я от него морожусь. А он хочет здесь и сейчас. А вот та вот вторая девушка любит его и готова здесь и сейчас. А он любит меня. Что я была права и время неумолимо бежит и он не хочет просто его терять. Я говорю- так давай чаще видеться, встречаться (вот тут вообще дура)
он- знаешь, дорога ложка к обеду, я устал
я- хорошо, это твое решение, я его уважаю
он- я не знаю, что мне делать, совета не прошу, время расставит все на свои места. Типа- вот ты всегда хотела, чтобы я пропал и я пропаду. Легче стало?
я-нет, не легче, ты же знаешь, что влюбилась
На след.день он мне написал в вк, мол, привет, как здоровье. Ответила, что раз решил со мной порвать- ок, но сочувствия не нужно. Надо было вообще не отвечать ничего. Начались проблемы с сердцем, никогда такого раньше не было, волновалась, видимо, стрессовала.
Прошло несколько дней, я стала понемногу поправляться. Удалила его из друзей в вк. Он что-то там писал, я не читая, удаляла сообщения. Через несколько дней меня стало жестко крутить и мотылять и я набрала его. Говорил довольно холодно, минуты 2 и первый положил трубку. Говорит: что, не так весело сейчас ,без меня? говорю-да, не так весело. Через несколько дней пинганул: ну как ты там? Не стала ему отвечать, ответила дня через два. Написала, что с переменным успехом. Спросила, как он, как личная жизнь и не скучает ли? Ответил, что у него все хорошо, но на мой вопрос он отвечать не будет, а ты скучаешь? На этот вопрос тоже не ответила.

Поняла, что это все тяжело выносить. С одной стороны, я реально накосячила, что была такой "прЫнцессой", которая думала-думала, играла в роковую женщину, с другой- динамика же была с моей стороны, но моими шагами. Не вижу смысла переезжать жить к парню, который не работает. Жить на мою ЗП? Зачем это мне. Даже, учитывая, что я в него влюбилась. Ясное дело кому это больше выгодно.

Написала ему:

-А., мы с тобой не друзья, парой ты быть не хочешь- не вижу смысла продолжать такое общение. Желаю тебе найти то, что ты ищешь.
-пф, окей
И как гора с плеч. Здоровье стало улучшаться, на работе я снова в струе. Периодически меня накрывает и я реву, но потом всё же беру себя в руки. Осталось выключить ищейку. Потому что вчера зашла на его страницу, а там селфи с той девушкой. Расстроилась, обещала себе больше не лазить нигде. В соц. сети с момента расставания абсолютно ничего не пощу, полная тишина.

Хочу у вас спросить- во всем ли я виновата, охладила его своим поведением и он действительно разочаровался и устал или это все-таки скала? И что делать дальше. Понимаю, что там, наверно, без шансов, но все же где-то внутри проклятая надежда теплится. Заранее огромное спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/744718.html

Про печорина письмо.

Разбирайте самостоятельно.

ksenialala


> Здравствуйте, Эволюция!
>
> Я познакомилась с Р. на работе, куда устроилась чуть меньше года назад. Тогда, передавая дела, коллега Л. с особым трепетом рассказывала про него, его супер-голос и обаяние, но никто его не видел (он из другого города). Мы все одного возраста-27 лет.
>
> У меня с ним работа не очень заладилась, он подвёл по срокам по одному проекту. Причина была, руководитель вроде понимал, но в один день психанул и прекратил с ним отношения. В процессе поисков нового человека я поняла, что никто, кроме него это сделать не может. Ну, может конечно, но за + $20 тыс. И без гарантии результата.
>
> Через месяца два вернулась к Р., но он не хотел работать с нашей компанией, заламывал цены, чтобы отстали от него. Договорился начальник через его отца, с которым они работают вместе.
>
> Мы общались чаще, и по делам, и просто так. Он мне нравился всё больше, мне казалось, что я тоже, звонил больше он, я только по работе.
> В итоге он признал свою вину и всё сделал бесплатно. Сказал, что это джентльменское соглашение. Но то, что в итоге он смог сделать-это просто ВАУ! Это должно было стоить больше $10 тыс. По ходу возникало очень много проблем, по которым руководитель просил помощи у своих друзей (высокопоставленных лиц), они разводили руками. Пилоты, к которым я обращалась за советом по техническим вопросам говорили, что ничего у нас не получится: «успокойтесь и ждите месяц». А Р. сделал! Он очень крут.
>
> Выходя на работу в выходной по вопросу нашей компании сказал, что теперь ему придётся жениться на мне. Говорил что во мне его супер сила, что благоприятно на него влияю и он светится. Как-то раз у меня с танцев был большой синяк на плече, отправила ему фотку, когда сбросила звонок. Через 5 минут звонит Л. и спрашивает что со мной случилось-Р. ей сказал, что со мной что-то не так. Мне тогда было очень неприятно и я написала ему, что не пойду с ним в разведку. Он начал звонить, но я сбрасывала его звонки, потом он извинился и обещал больше так не делать.
>
>
> Проект наш закончился, но мы также созванивались каждый день и разговаривали по несколько часов. Моя тётя решила отметить день рождение в его городе. Ехать было не обязательно, но я очень хотела больше из-за него, конечно. Он знал, что я приеду и мы обсуждали планы на эти дни. Предложил остаться у него, но я забронировала отель. В один из вечеров за несколько дней до поездки я была уставшая после работы и не стала с ним разговаривать, пожелала приятных снов, ночью он написал «спасибо за возможность побыть с самим с собой, я всё обдумал». Потом он пропал на три дня, не отвечал на звонки и сообщения. Я приехала в тот город, мы отметили день рождения, я гуляла с друзьями. Он позвонил, сказал, что это была производственная необходимость (его исчезновение) и мы встретились на следующий день.
>
> Выгляжу я лучше, он курит и часто пьёт, но с его обаянием и чувством юмора это кажется неважным. А мне с его значимостью тем более. Парк аттракционов, ужин, прогулки и разговоры до утра, на мне было платье с открытой спиной и я сказала, что мне холодно. Он обнимал меня со спины и я чувствовала, что нравлюсь ему. А у самой мурашки по телу, от каждого прикосновения. Проводил меня в отель под утро, уснуть я так и не смогла, пошла гулять и позавтракать, он позвонил и позвал к ним на работу. Рассказывал, показывал всё, уже влюблённая в авиацию (и в него), я как маленькая радовалась и восторгалась.
>
> Джазовый концерт, первый поцелуй (мне кажется, он меня в транс погружал-такое удовольствие я испытывала), секретный рецепт коктейля, который он не хотел называть, но я выведала у официантки, пока он выходил покурить. Гуляем, говорю «давай поспорим, что я угадаю рецепт. 3 попытки, ставка- миллион поцелуев». Ок. С первого раза называю, смеюсь, он «злится» на официантку, но улыбается. Клубы, танцы, прогулки. Я пыталась каждый раз заплатить, умоляла практически, он отвечал, чтобы я отстала со своими московскими замашками. Смогла только пару раз за кино и такси; и только потому, что в приложениях у меня карта привязана. Вернулись в отель под утро, он хотел попрощаться, но я сказала, что не усну без него. Он остался, спали час, на следующий день я уехала.
>
> Также созванивались, он признался в любви. Мне хотелось сказать, что я тоже его люблю, но я хотела сделать это лично. Спрашивал где будем жить, я отвечала время покажет. Говорила, что он очень красивый и что я хотела бы сына похожего на него. А он отвечал, что у меня ужасный вкус. Потом он начал планировать свою поездку в Москву, попросил скинуть данные загранпаспорта. Я взяла отпуск на его планируемый приезд ко мне, он обронил «оставь две недели на сентябрь», я была в аэропорту и улетала в свой родной город. Пыталась объяснить на бегу, что это невозможно, мне легко взять 1-3 дня, но с руководителем у нас были договорённости по поводу отпусков. И как бы я ни хотела хоть на край света с Р., уговор дороже денег. Вечером позвонила и почувствовала, что он обиделся, говорю «милый, ну давай я к тебе на выходные приеду», он «не надо, я сам съезжу, поговорю с Л., может она поедет». На следующий день не отвечаю на звонки, пишу:
> -кажется, ты устал от меня, звонить не обязательно
> -если тебе так удобно думать-наслаждайся
> -наверное от разлуки я страдала больше тебя
> -я никого не собираюсь отговаривать. Обидно, но ладно. Хотя мне было круто засыпать с тобой
> -мне тоже. Я никогда так не любила
> -и не полюбишь, это было зло. Наверное в В*** круто. Развлекайся
> -слова про моих подруг во всех городах слышатся одинаково
> -я ни с кем не разговаривал
> -но хотел, чтобы я так думала
> -но не доводить до такого
>
> Потом он звонил, было очень поздно, я вроде отвечала, но не помню о чем мы разговаривали. Утром прочитала «хотя знаешь, ты права. Ты страдала больше, чем я. Ждала, надеялась, думала. Я ведь всем устраиваю такие выходные, я ведь ради каждой лечу в Москву, я ведь с каждой планирую отдохнуть где-нибудь. Всё правильно, не страдай».
>
> Как-то это в итоге театрально у меня получилось, эта «обида». Одни щипцы. Я хотела только перерыв на пару дней, звонила, когда вернулась. Он не отвечал, потом через несколько дней писала, что схожу с ума и в толпе ищу его взгляд. Ещё через несколько дней, что люблю и чувствовала это от него. Ни разу не ответил. Видела, что он смотрит мои странички в соцсетях, удалила фотки, закрыла доступ. Начался отпуск, ждала его, это невыносимо было, места себе не находила, когда поняла, что зря, взяла билеты и уехала сёрфить. Получив пару раз доской по носу, вроде отвлеклась. Приехала-с головой в работу, тренировки, друзья. Прошёл месяц. Иногда звонит его папа по работе, вижу фамилию и замираю, но вижу имя и разочарование. По работе я подружилась с Д., он из Лондона, зовёт к нему на каникулы в гости. А я у меня в голове мысли «нет, надо выбирать страны, куда Р. бы тоже мог поехать (в некоторые его могут не пустить), вдруг он появится».
>
> В целом норм, но иногда, ночами, накрывает чувство сожаления, что я сама всё испортила. И сдавливает в груди, будто физически боль ощущаю.

https://evo-lutio.livejournal.com/744454.html

Вчера я от мужчины-сокровища письмо опубликовала, но это был автор без саморефлексии.

То есть как младенец в личностном смысле - объектное восприятие женщин: любовь ему должны и если не дают, плохие, негодные.

Но корона Сокровища вредит и тогда, когда она намного меньше. Она все равно не дает увидеть другого человека, держит фокус на себе и своем превосходстве.

Давайте вот в этом письме посмотрим на такую корону.

tv0roq

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Читаю ваш блог уже около 2х лет и сейчас перед собой вижу глобальную задачу – разморозить себя и локальную задачу - попытаться вырулить из дисбаланса и разморозиться в текущих отношениях.

(Онегины, разморозить себя несложно, если снять зеленый виноград. Обратите внимание на девушек с большой ОЗ, попробуйте к ним подобраться ближе. Если сразу не пошлют, почувствуете быстро, как разморозились. Но множество онегиных сидят в зеленых зарослях, очень красивых девушек стараются не замечать, и делают вид, что они "хронические плюсы")

В двух словах о себе: 30 лет, своя квартира в ипотеку, работа в IT сфере, высшее техническое образование. В прошлом первые долгие отношения, где как я сейчас понимаю отморозился, потом неудавшийся брак, где сильно плюсовал, между ними пара мелких историй - в ресурсе любви фрустрация. ("Сильно плюсовал" - это про дефолт скорее всего, жена плюсовала не меньше. Но фокус только на свое хроническое плюсование. Зачем корона это делает, как думаете? И как это вредит онегиным?)

С Q. познакомился в ноябре прошлого года. Знакомство было спонтанным, в то время я ходил искал болванку для МРТ и зашел в один из салонов операторов сотой связи. Увидел девушку, консультирующую клиента и то, как это было, меня поразило, человек общался легко, глаза горят, улыбка манит – полная противоположность лиц консультантов, которые обычно встречаются. Спросил у неё про болванку - ответила, что нет, и я вышел, пройдя метров 15, понял, зацепило, вернулся, купил зарядку для телефона, пошутил о чем-то и узнал номер телефона. (Вот так из зеленого винограда вываливаются, видите? Если девушка вдруг кажется достаточно безопасной, приветливой и милой, башня падает. Вот и вся "замороженность". Трусоваты вы, онегины, насчет женского пола, бережете себя от обломов. Признайте это, станет легче жить)

Далее была короткая переписка, предложил проводить её после работы вечером в сторону дома, в итоге гуляли часа 3 зимой, болтали обо всем и ни о чем, разговор был как бурная река, её искристость, смех – впечатление после первой встречи было очень позитивным. (Зимой надо было бы болтать в каком-то уютном ресторане, ну да ладно. Девушка с ОЗ ниже, чем у него, поэтому не стала придираться)

Дальше, стали много переписываться, встречались, в общем отношения завертелись.

Q 20 лет, милая и очень симпатичная, учится на заочном, есть своя квартира от родителей, живет одна, рассказала что подрабатывала лет с 15. Помню, что тогда сделал вывод, с точки зрения образования институт не самый огонь, но то, что человек уже начинает подключать ресурс экономики, это круто, я не встречал девушек в таком возрасте кто уже сам себя обеспечивал с точки зрения еды, работы, платы за квартиру и т. д. Сам в этом возрасте плотно сидел на шее у мамы.

Мезальянс в ОЗ и возрасте я понимал.

С точки зрения мезальянса в ОЗ у меня внутри противоречий не было, я понимаю, что в 20 лет, это только начало, при отсутствии мощных внешних ресурсов.

А возрастной мезальянс, на мой взгляд, мог вызвать трудности, с точки зрения общения, общих тем, для себя решил ни чего страшного, хороший тренинг на собственные границы и попытке уважении другого.

(Вот здесь он стал анализировать, подходит или не подходит, когда ничего еще не началось. Вы своим занудством блокируете поток, онегины. Не позволяете вещам случаться, и поток вас поэтому не любит, поэтому в вашей личной жизни болото)

Первые 4 месяца встречались чаще у меня, иногда у неё, виделись через день, поток внутри меня бурлил рекой, а когда она еще на НГ подарила мне квадрокоптер я вообще обалдел – не привык от девушек получать такие подарки, обычно дарил я – телефоны, серьги и т. д. Это было очень неожиданно и приятно, и я понял, вот что такое высокая СЗ, человек, которые даже не слишком много зарабатывает, захочет – сделает. Я вложений не жалел и не считал их, подарки,различные поездки куда-то, посиделки в кафе, ресторанах и т. д.

(Он думает, что ее подарок говорит о его высокой СЗ, а на самом деле ей могло быть неловко за его постоянные вложения)

Примерно после 4 месяцев, ловлю в себе первые внутренние щипцы, понимаю, что уже встречаемся достаточно, динамика положительна, вроде как надо предлагать переезжать к себе, в тот момент четко сказал себе, нет, если это идет от слова должен, а не от слова хочу, предлагать не буду, чувствовал что она уже не против, сама об этом ни разу не говорила, даже намеком, и я на эту мысль забил.

Через некоторое время, после одной из встреч у неё, где мы очень уютно посидели, пообщались, я почувствовал - можно, Q согласилась.

Инициативы с моей стороны все это время было много и в отношениях в целом и сексе, она это охотно принимала, но вот в обратную сторону фидбека было очень мало, т.е. например, чтобы вот так я пришел домой вечером после работы и она сама мне сделала массаж – нет (тогда об этом я не думал вообще, только когда уже начал остывать включил ексель инициатив) при этом я никогда такого не просил и не намекал. Если хотел ей делать массаж – делал, хотел приставать – приставал, отзывалась она на это очень активно.

(Вот посмотрите, что делает корона Сокровища с онегиным. Он все время боится отморозиться, но совсем не думает, что девушка и сама приморожена. Фокус у него на себе и своих внутренних щипцах, а ее пассивность он воспринимает только как фактор, который его самого отмораживает. В результате не может разогреть девчонку, не получает результата и конечно устает. Это все равно что пахать на работе, но получать лишь пятую часть зарплаты)

Дальше, съездили на мотоцикле к её бабушке на Азовское море, по дороге туда я очень удивился поведению Q - приятно удивился, мы проехали 1000 км, 15 часов дороги на мотоцикле и она ни разу не заныла вообще, при том что, это её первая такая дальняя поездка. У бабушки побыли позитивно, но трудности в общении с Q иногда возникали, начал ощущать внутреннее похолодание. Старался делить границы, когда чувствовал, что мне что-то не понравилось, говорил себе: «это твои дырявые границы, она отдельный человек, почему тебя это задевает, каждый думает и говорит как считает нужным». Сам я понимаю, что у меня хорошая такая связка багов есть - выскочки + училки, если считаю что-то верным, буду стараться убедить в этом человека, сейчас вроде это удалось немного победить, уже внутри не возникает «огонь» «да он\она же не знает, надо срочно рассказать» даже если человек этого не хочет, стараюсь вести себя как тот мужик в анекдоте, который никогда ни с кем не спорит и поэтому живет долго, по запросу пжлст, нет запроса - нет проблем. (Здесь вообще какая-то пурга. Он ее намного старше, но она не считает его авторитетом, похоже, ни в чем. А он то пытается спорить и доказывать, то решает выключить училку, но ему не приходит в голову, что СЗ его очень мала, и отсюда все конфликты. Нет, корона говорит ему, что он не может не нравиться, это невозможно. И все конфликты только из-за его недовольства этой девушкой)

Примерно в этом промежутке времени, понимаю - остываю, еще не сильно. Началось, все тот же сценарий, сначала огонь и начинается отморозь – плюсую, не могу разделить границы – говорит, думает, не так как мне кажется верным, ай я яй, и все не так и все не то. (Не видит своей маленькой СЗ, считает, что слишком суров к этой бедняше)

Далее в июле съездили на моте покататься по Беларуси, где общение стало сложнее, замечал её кислые щи, свои придирки на пустых местах, в один из дней путешествия, когда о чем то начали спорить, я сказал прямо: “Q давай сейчас оставим это все, мы путешествуем в чужой стране, не будем портить настроение друг другу, приедем домой и все обсудим», она градус не повышала, пошли молча гулять по Несвижскому замку, вроде негатив подзамялся, для себя решил подвесить все эти темы и сфокусироваться на местах, людях – путешествии. (Как девушки терпят все, чтобы "не портить отпуск", так и он был готов лечь под плинтус, лишь бы не конфликтовать в дальней поездке)

В итоге после Беларуси приехали ко мне на дачу, где меня накрыло - внутренняя апатия, раздражение и я понял, это ключевой момент, где мне надо поступить по отношению к себе честно и сказал Q что нам надо взять тайм аут. (Бунт коврика - это физический закон. Прогибаетесь, значит скорее всего начнется истерика)

Сопли, слезы и т. д. вкратце состоялся такой диалог:

Q: Я не понимаю, расскажи что случилось, что не так?
tv0roq: Q, буду честен с тобой, больше того огня который был к тебе первые месяцы у меня нет, нам нужен перерыв.
Q: Ну почему, скажи…?
tv0roq: Когда я горел и проявлял гору инициативы в сексе, отношениях, ты её активно принимала, но ответной инициативы с твоей стороны не было, я подостыл.

Дальше немного посидели молча, и я сказал, поехали домой, успокоимся и дома поговорим еще, решил немного обдумать как быть по пути домой. Пока ехал, прислушался к себе и понял, что чувства еще есть, я остыл не до конца и можно попробовать как-то разморозить себяв этой ситуации, не знаю, зря я решил это продолжить для себя или нет, но ведь понимаю, если я сейчас закончу эту историю для себя, следующая будет такой же.

(Ну вот глядите. Он предложил ей расстаться на время. "Слез и соплей" никаких конечно не было. Ну может пошмыгала носом девчонка о чем-то своем, например, ей и самой жаль, что она совсем его не любит. В ответ на его прямые претензии она промолчала, что означает "мне пофиг, что ты подостыл". Ну и конечно он перепугался, передумал расставаться. СЗ подрастает не только от дистанции, но и от близости разрыва. Удивительно, почему он думает, что плюсует он, а не женщины? Почему плюс женщин он в упор не замечает, сокровище?)

Я понимаю, что инициативу она не проявляла, не потому что не горела, скорее это какой-то паттерн поведения молодой девушки что ли или моей инициативы было слишком много и надо тормозить если так происходит и не важно по какой причине. (Стесняша она, бедняша и немножко еще глупыша)

В итоге приехали домой, пошли в суши - поели, она уже успокоилась, и мы поговорили, я сказал, что остыл и той любви которая была я ей не дам, какие-то чувства сохранились и возможно получится вывести динамику в +, а возможно и нет. И видимо проштурманил, сказав - решай для себя как быть.

В итоге, в таком небольшом плюсе я находился около полутора месяцев, потом съездил один на байкфест на пару дней, Q не смогла – работа. Дистанция помогла сбить плюс, приехал соскучившийся, все супер. Прошло немного времени и внутреннее напряжение потихоньку возвращается. (Скорей она отдохнула от него)

Недавно лежим вместе, я приехал после тренинга по коммуникации, было много информации, и я очень устал, чувствовал себя не очень – съел что-то, она начала приставать, я сказал:

t: Давай сегодня тайм аут, пождем до завтра – устал и чувствую себя не очень.
Q: До завтра или после завтра, или через неделю…
…..
t: К чему это все, мне нужно себя заставлять?
Q: Извини, сорвалась.

(Он думает, что ее желание секса - это ее минус. Да нет, просто зачем он еще нужен ей? Здоровый мужик, байкер, а трахает редко и мало. Понятно, что девчонка недовольна)

Понимаю, что подобные диалоги, ситуации, рождены в следствие дисбаланса. Видимо где-то в начале я упустил момент, когда начал отмораживаться, а сейчас идет по накатанной. (Дисбаланса, да уж. Про дефолт корона знать не хочет. Хотя я бы сказала, что минус здесь у него, периодически он плюсует от переутомления, но в основном - минус, а вот она - стабильный плюс)

Для себя сделал вывод, надо останавливать шаги и вложения если не вижу баланса в этом, в какой-то момент видимо перевложился и словил порог на этой почве.

Наверно мое желание не расставаться не только из-за гиперответвенности, но и жадность и страх потерять хорошую девушку. Перестаю справляться со своим плюсом, а значит от решения основной задачи я пока далеко. Подскажите пжлст, где у меня слепые пятна.

Q очень хорошая девушка, любит меня, нашла новую работу в перспективной области в сфере ИТ, у неё огромный потенциал, она не глупая, чувствую - остыл еще не до конца. (Когда у нее все будет хорошо в работе, она найдет себе другого скорее всего. А может уже нашла. Ее огромный потенциал - не в вашу пользу)

Спасибо вам.

С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/744314.html

Две недели назад я просила автора прошлогоднего письма написать продолжение, если она читает пост.

Кто-то найдет, где это было?

Автор та пост читала и на следующий день написала.

Продолжение я прочитала с грустью, но не потому, что мужик пропал, а потому что автор надела корону Сокровища (которой до этого у нее не было).

Корона Сокровища - это прямо бич какой-то. Портит вам все, имейте в виду.

Смотрите, как выглядело продолжение.

lansarote

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Продолжение у этой истории, https://evo-lutio.livejournal.com/692838.html, есть.

Правда, небольшое, и не такое, как хотелось бы. Мы встретились как-то субботним утром на завтрак. Поговорить по душам не поговорили, но провели безумно веселое утро. Съели яичницу, катались по городу, много смеялись, продали его телевизор, открыли магазин и разошлись, договорившись встретиться вечером.

И за час до встречи он отменил. Сказал, что "сегодня точно нет". Не объясняя. Я на это минут через 15 ответила, как-то так: " Имярек, ты удивительный. Все, что ты делаешь, и как это ты делаешь, вся твоя жизнь меня пленяет и восхищает. Хочу узнавать тебя больше и больше. Я в тебя влюблена. Мне очень важно, чтоб ты это знал".

Он ничего не ответил. Спустя пару дней у меня был сломан телефон, и когда я купила новый, только вставила карточку, от него посыпались пропущенные и он тут же звонит. Предложил погулять вечером. Мы встретились, но все было как-то уныло. Никто не затевал никаких разговоров, то есть говорили ни о чем. Я нервничала, он говорил, что вообще-то уставший и в итоге я сказала, что давай тогда встретимся в другой раз. Потом он еще пару раз звонил, говорил что "так работы много, так времени мало".

И по сей день больше мы не встречались. Пару раз писал "Как дела". Ставит лайки в Инстаграме, так что знаю, что он "только бы был жив".

В общем, не получилось, не сраслось, и осталось красивым воспоминанием о том, чего так и не произошло.

С уважением, С.


В конце письма тоже еще видна немного корона Сокровища, спустя время.

Какое красивое воспоминание? Как можно вспомнить то, чего не произошло? И зачем?

В общем, огорчила меня эта автор, конечно. Но, судя по письму, в процессе его написания корону она сняла. Вот как раз после письма сразу и сняла. Письма в рубрику многим помогают снять корону, если вы вдруг не в курсе. Хотя и не всем.

А поле, к нашему счастью, вещь - очень динамичная, оно живое и все время меняется. Даже если вы угробили ситуацию, но потом сняли корону, совсем сняли и разделили границы с человеком, поле начинает работать на вас. Сразу.

И вчера от этого автора пришло вот такое письмо.

lansarote

Здравствуйте уважаемая Эволюция,

В продолжении этой истории. https://evo-lutio.livejournal.com/692838.html

Вчера, проезжал на новой машине. Я в свою выходила, кое-что забрать было надо. Он остановился, я его узнала как-то спинным мозгом, потому что машина другая совсем, было сумеречно, и без очков я вообще-то слепец. Мы просто смотрели друг на друга, а потом он вышел и, ни говоря ни слова, начал меня бешено целовать. Пошли вот так ко мне домой. Это было какое-то безумное кино.

Я даже утром стих сочинила, на скорую руку. Основано на реальных событиях, с элементами художественного вымысла.

Пришёл. Нет, ворвался бессовестно
Вихрем огненным. Метеоритом.
Нет ни шанса на хладнокровие.
Я - металл, и к тебе - магнитом.
Мне плевать: видели или слышали
Сотни лиц, как тебе отдавалась,
Как летала вчера над крышами,
Как неистово целовалась.
Ты с порога меня на обочину
Моей, вроде бы, ровной дороги.
Залепил до крови мне пощечину.
Руки связаны. Каменны ноги.
Было страшно. Дождь из обломков
Всех опор моих с неба лил.
А я радовалась, как девчонка.
Не хотела, чтоб уходил.
Я в рубашке твоей у плиты
Приготовила ужин. Знаешь?
Ровно так ведь мои мечты
Выглядят. Представляешь?
Ты ушел в свой мир интересный.
Без понятия, каково тебе там.
Я стараюсь дышать. Если честно,
Я боюсь, что тебе всё отдам.
Держись от меня подальше.
Потому что я - не смогу.
Как зажить мне просто, как раньше!
Ты опасен. Но я не бегу.
Я танцую на этих обломках.
Урагану песни кричу.
Я пила вчера бешенство. Сколько?
Тонну литров. И снова хочу.
Но держись от меня подальше.
Слишком слабы ноги мои.
Даже нет их совсем, как раньше.
Я русалка. А ты с Земли.

Я даже не помню толком, о чем мы говорили. Родители разводятся, работа новая, бабушка умерла, купил скейт и лук, в отношениях с 41-летней женщиной.

Меня забыть не может, говорил, все чувства свежи. Самая лучшая, говорил. Казанова, думаю. Или КСЖ. Фух.

Говорил, наверняка куча кавалеров. Я говорю, есть теплая дружба.

Ужин понравился, про пощечину выдумала. А что мне страшно, это не выдумка. Я боюсь, что это какой-то беспрецедентный случай. Я действительно имею пару хороших друзей мужчин, которые мне интересны, сближаться не тороплюсь, хотя флирт присутствует.

По сути и правда дружим, по интересам, а там время покажет, ситуацией довольна. Но это все как вода в сравнении с текилой. Я была довольна жизнью и спокойна до вчерашнего вечера. Сегодня я как зачарованная. Он крышу сносит, но я без понятия, кто в состоянии ему такой крышеснос устроить. Мне он совсем не по зубам, боюсь улететь. Камнем вниз, к сожалению.

Физически чувствую важность опор. Дочь, работа, хобби. Дочка веселая, очень забавно по утрам бегаем друг за дружкой по квартире. Она повадилась спать подольше. Будить ее не хочется, поэтому, как просыпается, у нас ровно 15 минут до выхода. 13 из которых она ест. А за остальные 2 переодеваю, собираем рюкзачок и бежим к машине. Вчера она у папы была.

Стих написала, стало легче. Учусь стоять на ногах. Ваш блог в этом очень помогает.

С ув. С

Здесь в конце автор опять хочет корону надеть, теперь уже Победительницы.

Хотя автор эта - скромная и границы нормальные, короны ей не очень свойственны. Но вот тянет и все. Это бывает от избытка эмоций, но очень важно этого не делать.

Вот здесь смотрите, казанова он или КСЖ? Да какая разница? Он пришел и ушел, не важно, кто он. Для отношений это имеет какое-то значение, и то не очень. Тем более это печорин, а не казанова.

К счастью, она не стала щипцов доставать, не сказала ему на его "ты лучшая", что она его тоже любит и ждет, что он тоже лучший и так далее. Понимаете почему это была бы очень большая ошибка? Надеюсь, она улыбалась и молчала.

Если так, то он будет думать о ней и ее СЗ будет расти.

Понимаете почему?

Но вот эта вот корона Победительницы, которая начала отрастать, может съесть динамику. Видите эту корону отрастающую? "Он крышу сносит, но я без понятия, кто в состоянии ему такой крышеснос устроить. Мне он совсем не по зубам, боюсь улететь. Камнем вниз, к сожалению" Она уже примеряется, по зубам он ей или нет. Примеряться можно, когда вам предложили руку и сердце. Ну отношения хотя бы с вами начали, а не просто ветром прилетели и улетели. Не надо в таких случаях примеряться, не сливайте границы.

Если вы хотите научиться работать с полем, друзья, вы должны религиозно соблюдать главный закон. Все раздумья и все примерки только когда вам что-то предложили. Сначала ход человека, потом ваш ход. Если последним был ваш ход и человек на него ничего не ответил, вы не должны даже думать на предмет, чего бы предпринять. Ничего. Уважайте его право сделать ход. Не лезьте в голову ему, не планируйте наперед, не пренебрегайте волей человека. Нет ничего хуже этого для поля.

К сожалению, это только звучит просто, а в реальности люди не понимают, кто сделал ход и что такое ход, не говоря уже о том, что не могут удержаться от обсуждения своих и чужих ходов. Причем обсуждают их прямо с тем же человеком. Это называется "выяснить отношения".

Но среди моих читателей, я надеюсь, есть уже люди, которые постепенно начали во всем этом разбираться.

И среди комментаторов, я надеюсь, тоже есть.

Поэтому давайте обсудим историю.

https://evo-lutio.livejournal.com/744152.html

Я вам вопрос задавала в прошлом посте, почему люди, которые ищут баги у своих партнеров, - Сокровища.

Когда партнеров воротит, Сокровищу мерещится, что у тех - баги. Своих багов оно не видит в упор.

Вот посмотрите, в этом письме - такое Сокровище, что и читать спокойно нельзя.

Редко, когда у мужчин - такие письма. Мужик - большое Сокровище - это очень противно, куда противней, чем женщина.

Сами убедитесь.

alex_gordeev

Истории про сокровище.. Навеяно постами про околпачивание и "мужчина должен.." (Автор хочет поделиться, какими ужасными бывают женщины. Вот если ваш фокус - на недостатках противоположного пола, вас ждет полный крах в отношениях, может быть уверены)

История первая, недалёкое прошлое.. (дефолт, скалки, щипцы)

Серия первая:

Сцена первая: М. и А. на балконе.. курят..

-Дорогая, скоро приезжает мой знакомый, который завёл нас на объект работать.. Надо бы его отблагодарить. Будет справедливо, если ты и я пропорционально нашим работам сложимся ему на «бонус»?
-Ты с меня деньги тянешь!?? Я и так туда мотаюсь за свои уже полгода.. Это твой знакомый – разбирайся сам..
-?? (быстрый эксель – полгода – 20 т км пробега, мои затраты на заправку машины 60т с хвостиком, колёса, масло, ТО.. эээ за 100, в памяти 1.5 заправки машины М. – ну ну..)
– Хорошо, я услышал.

(Мужики, какие же вы тошнотворные, когда подсчитываете заправки, бензин и масло. Нищие, так надо зарабатывать. Жаль на женщину, надо с ней расходиться. Во всяком случае не писать об этом жалобные письма. Охота позориться)

Сцена вторая: М. и А. коридор, М. собирается ехать на «работу».

-Мне надо заправить машину и масло купить..
-Дорогая, заправка на соседней улице, масло на рынке – скидка по моему телефону..
-???? (где деньги..) – Теперь я точно с тобой разведусь!!!
-Хорошо.

М. гордо уходит. (Понятно, что она давно хочет развестись с ним, а он удерживал?)

Сцена третья: Вечер того же дня.. Двор, машина. М. вернулась с «работы». А уезжает по своим делам.

(Интересно, почему ее работа - в кавычках, а его дела - без кавычек? Хотя это риторический вопрос про Сокровище)

-Привет, давай документы от машины – мне ехать надо..
-Быстро отдал мне ключи от квартиры, мра….!!
-?? Вещи заберу и отдам..
-Ах, ты мра…, ….., ….., ……! (махание руками от М.)
-Пока, утром встретимся.

(Здесь мы понимаем, что квартира - ее. Почему бы ему давно не освободить ее жилплощадь, если она его презирает? Нет, надо дождаться, пока его погонят тряпками, с оскорблениями, но и тогда не уйти молча, а написать о своем позоре письмо)

Сцена четвёртая: Утро субботы, кухня, М. и А. плюс старшее поколение.

Кратко содержание беседы:

М. Забрал свои шмотки и свалил. Остальное всё мне!
А. щас, 2 раза.. развод – ок. Имущество делим пополам. Что в квартире – твоё. За машину отдам тебе часть денег.. (Расписывать финансовые вложения нет смысла. Девочка с усреднённым доходом «на пиво и сигареты хватает», ~200-300 т за 4 года, расходы семьи от 70 в месяц. Нефинансовые вложения примерно так же, может чуть лучше. Секс по большим праздникам.)

(Какой еще секс? Мужчины, которые не повзрослели, должны мастурбировать втайне от взрослых)

М. Много грязи и обвинений..
А. Шланг.. Личные вещи, один телевизор, документы и ключи от машины.

(Шланг в ответ на грязь и обвинения - это не шланг, а тряпка)

Вторая серия:

Прошло 3 месяца.. Со второй попытки подача на развод, каждый занимается своими делами как понимает. Жизнь раздельно. А. - Психология, спорт, путешествия, работа. (Какая психология?)

Сценка вступительная:

- смс от А. : поговорить не хочешь?
- ответ: не о чем. …. Многабукв..
- ага, я тоже тебя люблю..:) Спокойной ночи..

(Попытался подвалить, его послали)

.. несколько дней, до развода 3 дня..

Сцена первая:

- Ты хотел поговорить.. с тебя виски и кола.
- Ок, вечером буду.

Вечер:

-Привет! Вот виски и кола.
- Долго ехал, я уже не хочу разговаривать – не о чем.
-Ок, выпью сам.. Пока..

(Она хотела бы обсудить финансовые дела перед разводом, но так не хочется видеть его)

Сцена вторая:

Налито, приготовлено закусить.. Стук в дверь..
-Наливай.
-?? Ок, проходи..
-Я вот такая офигенная, у меня новая машина, ты не дождался, я улетаю жить в Испанию, с тобой будет разбираться мой адвокат.. И прочие сказки)). Вот ты мне машину пожалел и вообще ты во всём виноват, я тебя любила..
-Машину? Хм.. хочешь подарю?
-Ам.

В реальности – ничего из вышеперечисленного – машина подруги, заняла понтануться, денег нет, работы нет, остальное ну тоже понятно ....

:)

Продолжение в следующих сериях.

(Следующих серий не будет, автора я забанила. И так понятно, что он ей машину готов оставить, чтобы вытянуть право на редкий хотя бы секс. И она этим наверное воспользуется. Домой к себе жить она его больше не пустит, будет искать другого мужчину. Она и жила с ним только из-за крайних финансовых обстоятельств. И конечно бесилась, когда он жадничал. Но автор наш вместо того, чтобы понять, насколько он достал женщину, описывает, какая она меркантильная. И это касается почти всех мужчин, которые ноют про меркантильность женщин. Женщины меркантильны, когда нужны вам больше, чем вы им, Сокровища. Не сражайтесь с ними за бензин, не унижайтесь, платите или валите)

https://evo-lutio.livejournal.com/743738.html

Те люди, которые не знают про феномен субъективной значимости, имеют очень мало шансов решить проблему затянувшегося одиночества.

Самый популярный на сегодняшний день и самый неверный подход к романтическим знакомствам - это подбор кандидатов по техническим характеристикам. Ресурс любви путается с ресурсом работы, человек для любви подбирается как работник на вакансию. И это еще не самый плохой случай. Самый плохой случай, когда романтический партнер подбирается как предмет быта. Автомобиль или микроволновая печь.

Те, у кого ресурс прокачан, могут себе такое позволить. Они могут себе позволить любые глупости, их ресурс работает вопреки, спонтанно и гармонично. А вот люди, у которых вместо ресурса дыра или блок, при подобном подходе рискуют прийти к выводу, что нужного им человека в мире нет. Что все, кто похожи на того, кто им нужен "перевелись", "разобраны щенками".

Онегины, вы можете рассказать, что красивые девчонки - проститутки, а умные - бесхозяйственные карьеристки, что все, подходящие вам девушки, замужем, а те, кто не замужем, имеют столько претензий к мужчинам, что их потому и замуж никто не берет.

Рапунцели, поделитесь болью, расскажите, что мужики - алкоголики или бабники, а еще геи, а еще маменькины сынки. Те, кто зарабатывают нормально, занудны и патриархальны, те, с кем можно весело провести время, бездельники и болтуны. Умные обрюзгли и отрастили пузо, а красивые ведут себя как бабы и хотят, чтобы за ними бегали. Нет во всем мире тех, кто вам подходит, и чем больше вы рапунцель, тем меньше таких остается.

И онегины, и рапунцели уверены, что все потому, что у них высокая планка притязаний. Они не соглашаются на всякий хлам, как другие, поэтому остаются одни.

Когда те и другие пытаются выйти из своей башни и познакомиться с кем-то, они держат в голове технические характеристики целым списком. Поэтому у них не получается и не получится никогда.

В моей ленте сегодня вот такой вот ролик с экспериментом.

Парень и девушка читают список своих предпочтений, а кандидаты на роль их партнеров постепенно покидают зал, услышав в списке не соответствующую себе характеристику. В результате не остается никого, и выбирающие в шоке, поскольку считали, что под их списки подходят многие и ничего такого особенного в их списках нет.

Выводы оба делают типичные. "Я останусь одиноким всю жизнь?" - удивляется парень. "Мужчины не уверены в себе", - заключает девушка. У парня локус получше, но и он решает, что подходящая ему девушка - дефицит, и ему придется снизить планку требований, если он хочет иметь отношения. А он и так ее снизил до минимума уже и ему грустно. Девушка, как это свойственно женщинам, видит причину своей неудачи в том, что мужчины "не стараются" и "не хотят за нее побороться". Можно представить, как ее самооценка падает, когда она думает "шок, я недостаточно красива для них?", а потом взлетает под короной, когда она решает "просто другие женщины слишком непритязательны, а я не такая".

В любом случае оба не только сидят на бобах, но и даже приблизительно не понимают причину этого. Они остаются в своих башнях и пытаются работать над списками, анализируя каждый пункт. И это вместо того, чтобы выйти из башни и начать работать над ресурсом. Работать над ресурсом любви = общаться, устанавливать связи, в дружеском формате для начала, а потом в романтическом.

Главное, что надо понять, если хочется выйти из башни, это то, что формулировка технических требований, даже косвенная и особенно прямая, - это то, что отталкивает от вас всех, даже тех, кто под эти требования подходит.

Как только вы озвучиваете требования незаинтересованному в вас, чужому человеку, вы становитесь настолько сверху, что ничего кроме агрессии не вызываете. При очень высокой вашей СЗ (когда уже есть отношения и вас в них очень любят) вашими требованиями интересуются сами, чтобы дотянуться до вашего идеала. Но когда вы - чужой человек, все начинают отходить от вас подальше, заметив, что вы озвучиваете какие-то условия нахождения с вами. Вы не нужны пока никому, вас не знают, уберите свой список.

Даже если вы имеете списочек в голове, ни при каких обстоятельствах не озвучивайте его. Не мыслите вслух, эгоцентрики. И особенно не делитесь с самим кандидатом вашим списочком. Единственное исключение, это когда вы уже заметили нужное вам качество в человеке. Тогда вы можете сказать, что вам нравится это качество в людях. Но даже здесь лучше делать индивидуальный комплимент, а не коллективный. "Как мне нравятся твои рыжие волосы", а не "люблю рыжих девчонок". Уж если делаете коллективный комплимент, то в самой превосходной форме: "рыжие - моя слабость", "веснушки на теле - мой фетиш". В превосходной! Потому что если вы делаете коллективный комплимент, да еще в сдержанной форме, это звучит сверху.

Никогда не вставайте сверху, пока ваша СЗ = 0.

Вы можете вставать сверху лишь там, где у вас есть авторитет (разница в компетенции, в возможностях) или разница СЗ в вашу пользу. Только там это будет органично и правильно.

К сожалению, большинство людей вообще не чувствуют иерархии в поле. Они понимают, что они сверху, если они - начальники, родители, инструкторы (и то часто не понимают, что это значит и как себя вести), но позиции в поле они вообще не чувствуют. Чувствуют это только люди с хорошими границами. И чем лучше становятся у вас границы, тем лучше вы начинаете это чувствовать.

Если ваша СЗ = 0, а вы встали сверху над человеком, ваша СЗ для него начинает падать ниже нуля.

Запомните этот закон, он самый важный для ресурса любви.

Обратите внимание на приведенный эксперимент.

Ничего особенного не говорят те, кто ищут себе пару.

Девушка начинает с того, что ей нужен высокий мужчина. Она даже не говорит, насколько высокий. Высокий - в смысле не ниже среднего, или высокий - в смысле выше среднего? Из зала могли выйти все мужчины, которые считают, что рост у них - средний. А средним свой рост иногда считают и высокие мужчины.

Средний рост и даже чуть ниже среднего не может иметь значения, вычеркните это из списка табу, особенно если вы - одинокий рапан, обвитый зеленым виноградом.

Даже реально маленький рост при высокой СЗ воспринимается хорошо. А высоко СЗ вырастает не только у рыбаков. Я знаю много случаев, когда очень низкорослые мужчины (160) сначала подкупали женщин подарками, а потом меняли на других, и женщины, согласившиеся исключительно из меркантильных соображений, понимали, что успели влюбиться и им нравится все, включая рост. Когда вас бросают, СЗ человека растет, особенно если на вас - корона. А человек с очень высокой СЗ идеален в ваших глазах.

Посмотрите, как переживают оба участника, когда потенциальные кандидаты покидают зал, им жаль каждого и глядя уходящим в спину, СЗ уходящих растет, они готовы отказаться от пунктов своего списка.

Правильно, кстати, готовы. Мужчина говорит, что ему не нужна феминистка и ползала девушек уходят. Это типичный пример, когда интерпретации ссорят людей. "Не хочу феминистку", - с точки зрения мужчины означало скорее всего что-то вроде "хочу женственную, а не мужеподобную" или "не хочу борьбы за права, хочу мира", а с точки зрения женщин могло означать "хочу, чтобы она подчинялась мне" или "жена должна быть домохозяйкой, много рожать и никогда не работать".

Девушка, которая понравилась участнику больше всего, покинула зал, когда он сказал, что хотел бы говорить дома по-русски. Глядя ей в спину он уже и по-украински был готов заговорить. Вряд ли девушка была совсем против русской речи, раз она сидела в числе кандидаток и улыбалась ему. Вряд ли парень против украинки. При при обоюдно высокой СЗ оба с удовольствием общались бы на двух языках и это не было бы проблемой. Но такую заявку девушка конечно восприняла, как посягательство на ее национальное достоинство. Она - украинка, а ей запрещают говорить на своем языке. Куда это годится?

Оставшиеся девушки покидают зал, когда парень говорит, что ему нужен человек, который каждый день надевает чистую одежду. Вряд ли из зала уходят свиньи, которые носят всю неделю одну кофточку и не меняют каждый день трусы. Уходят девушки, которым не нравится, что в их корзину белья будут заглядывать, их будут брезгливо оценивать и лезть в интимное пространство, в вопросы их гигиены. Уходят те, которым не нравятся мужчины-зануды. А при обоюдно высокой СЗ ни парня не отталкивал бы запах пота любимой девушки (чем выше СЗ, тем сильней привлекал бы), ни ее не напрягала бы его любовь к чистоте.

Ну и последняя уходит, услышав, что ему желательна спортивная девчонка. Да пошел ты к черту, подумала она. Будешь еще следить, хожу я в спортзал или нет. Следи за собой. Тем более из кандидаток никого уже не осталось, все ушли, ну и я пойду, справедливо решила девушка.

А парни? На заявлении, что мужчина должен добиваться своей цели, многие ушли. Вряд ли потому, что не хотят добиваться каких-то своих целей. Все хотят. Просто им не нужна училка, которая будет им сообщать, что они должны, а чего нет, будет оценивать их цели и их целеустремленность. Своротило их от незнакомой девушки, которая мнит о себе так много. А еще оттолкнуло то, что, возможно, она себя под целью имеет в виду. Хотя при обоюдно высокой СЗ разобрались бы как-нибудь с мужскими амбициями.

Самый симпатичный парень из всех остался в зале последним, но ушел, услышав про вредные привычки. Что значит вредные привычки? Любит выпить раз в неделю в караоке? Или принимает наркотики? Это разные вещи. Курящего человека некурящему и правда трудно выносить, но многие курящие не прочь бросить, некоторые курят редко, то есть даже курение - не повод отказываться от знакомства с человеком. Знакомство - это еще не брак, брак должен возникать, когда двое людей любят друг друга. А до этого - длинный путь со взаимными изменениями. Какой смысл сразу же выдвигать ограничения и ставить всех в позицию гномов, осаждающих твою башню?

Не осаждает никто, ты одинок, вот и уберите свой списочек.

Даже если вы имеете списочек в голове, не рассказывайте его никому, не вставайте в позицию босса. Соискателей вашей руки нет и никогда не будет, если на уровне нулевой СЗ (когда вы чужие, ненужные) вы будете объявлять свои требования и условия. Кому нужны ваши условия, если от вас пока ничего не нужно? Вот подрастет ваша СЗ, тогда ваши условия воспримут с интересом, у человека появится резон соответствовать вашим условиям. Если вы их будете мягко озвучивать, косвенно, а не прямо из верхней позиции. Но от ваших условий может не остаться ни одного, когда вы сами влюбитесь.

То есть вот эти вот списки фрустрированных рапанов - это удивительная глупость. Чем более фрустрован рапан - тем длинней и подробней список. Все, что его бесит (а бесит его все) он вносит в этот список как запрет. Прекрасный неуловимый джо.

У людей с прокачанным ресурсом список обычно состоит из одного пункта - "чтобы мы друг другу понравились".

Вот это и есть понимание СЗ.

А ОЗ тоже имеет значение, но не в виде вашего списка, а в виде общих интересов (что можно выяснить не заранее, а только в процессе общения), общего интеллектуального, финансового и социального уровня. С человеком не своей ОЗ вообще довольно трудно близко столкнуться, только если он очень вам понравился чем-то. В противном случае даже не возникнет шагов к романтике, будете общаться в официальном режиме, а не интимном. Но если человек с ОЗ намного ниже вашей понравился вам чем-то как мужчина или как женщина, вряд ли вы захотите руководствоваться ОЗ, вам станет любопытно с ним пообщаться поближе. То есть даже здесь рулит СЗ.

Замечаете, насколько СЗ рулит всем? Насколько бессмысленно создавать списки нужных характеристик в своей голове? Насколько любой озвученный пункт из списка отталкивает всех, кто к вам приблизился? Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/743537.html

Главная задача рапунцели - выйти из башни так, чтобы не упасть на асфальт.

То есть по лестнице надо выйти, как человек, а не сигануть головой вниз.

У рапунцелей же, как вы видите по их историям, чаще всего именно так: сидят-сидят в башне, а потом вдруг воображаемые крылья под короной отросли и дальше - хроники пикирующего рапана.

Главная причина трагедии в том, что рапунцель ждет принца, сидя в башне.

Она сидит такая надутая и важная или вся такая загадочная и нездешняя и ждет принца.

Прямо в башне. А из башни, сверху, как мы помним, все принцы выглядят гномами.

Причем гномы они - злобные, поскольку сами они себя гномами не считают и очень злятся, когда к ним обращаются как к гномам.

Как это выглядит в реале?

Сидит рапунцель в тиндере. В тиндере или на сайте знакомств, но при этом в башне. Лайки ставит, анкеты просматривает, но на приветы не отвечает ничего, ждет, когда ей напишут какой-нибудь комплимент или хотя бы вопрос. На комплимент она фыркает, а на вопрос брезгливо и высокомерно отвечает. Неприветливо отвечает или даже враждебно. Гном обижается и пытается уточнить, что с ним не так. На любое уточнение рапунцель отвечает раздраженно, поскольку она не обязана ничего объяснять гномам. Не обязана, но отвечает. Завязывается беседа, больше похожая на перепалку, которая очень быстро переходит либо в базарную брань с перестрелкой, либо в бан. Не всегда рапунцель банит гнома, иногда он сам, плюнув в нее напоследок. После чего рапунцель обычно бежит на какую-то свою страницу и публикует скрины диалога, призывая подружек-рапунцелей обсудить еще одного урода.

То же самое происходит везде, где с рапунцелью пытаются познакомиться. На улице, в компании, в кафе, на фестивале. Выглядит рапунцель чаще всего - как девушка на выданье, оно же - залежалый товар. За километр видать, что она в активном поиске и часики ее громко тикают. Чем громче тикают часики, тем короче юбка, тем глубже декольте и больше блесток на одежде и коже. Точно так как в природе оперенье становится ярче и ярче с разгаром брачного периода у птиц. Правда у птиц это самцов касается, а рапунцели сами приглашают самцов к спариванию. Но как только какой-нибудь самец бежит спариваться, они кидают ему на голову кирпич из окна своей башни или льют кипяток. Это у рапунцелей называется "проверить кандидата". Кандидат, облитый кипятком, орет на нее дурниной, а рапунцель обсуждает с подружками, сколько же среди мужиков уродов.

Вот это - башня-стайл и часики-в-башне-стайл. Фирменный стиль рапунцелей.

Для примера приведу живой диалог из своей ленты. В скобках - комментарии автора.

"Он :Здравствуйте ) Вы очень похожи на советскую ещё актрису но я не могу вспомнить ее имя )))
Я: Бывает...
Он:Бывает что похожи?) ))
Я: Бывает, что кто-то не может что-то вспомнить
Он:Я думал вы подскажите ( тут я мерзко подумала, что у человека проблемы и со знаками препинания и что слово "подскажете" написано с ошибкой, но решила, что мы в Америке и слава Богу, что по-русски пишет, а не латиницей. Уже большое ему спасибо. Но "помогать вспоминать" ему все равно не хотелось. )
Я: Понятия не имею, кого я именно вам напоминаю . У меня тип лица такой, я всем напоминаю разных актрис )(Решила Бедняше спасательный круг бросить. Не рабей, типа, чувак, самое обыкновенное лицо у меня.Хотя он тут со щипцами уже.)
Он: Ну ... не самый плохой вариант напоминаний ))(сразу наверх полез и успокоил покровительственно)
Ищу ...
Я: Что ищете? ( Я как раз книгу Марка Гоулстона читаю про то, как с психами разговаривать. Там часто приводятся в пример диалоги, в которых один из собеседников ,по сути, ведет монолог сам с собой,периодически сообщая о себе что-то самому ему очень важное, а другой ,видимо, должен его телепатически понять)
Он: Актрису ту ...
Любовь Толкалина На вас похожа но ещё есть другая
Я: Да мне все равно. Не тратьте время. Похожа и похожа (честно говоря, тема похожести на актрис мне совсем не интересна. Грубовато ему ответила и мой Штурман вылез, хотя мужчина на моей территории и я его не приглашала )
Он:Дебра Мессинг .. не совсем советская ...(главное, что ему интересно)
Я: Даже не знаю такую
Он:Ладно не буду искать . Гугл уже плакать начинает от моих запросов ) (доложил- сделал мне одолжение и снова кривляку включил)
Я:Бедный Гугл (наверное, когда человек продолжает поддерживать неинтересную ему беседу, другая сторона читает это продолжение, как голод. И приглашение к атаке. )
Он:А ты когда много вопросов кем пользуешься ? (тут я немного прифигела от фамильярности и глупости вопроса, но ,вместо того, чтобы просто заблокировать человека, решила продолжить эксперимент еще чуток, раз начала)
Я: Мы разве перешли на "ты"? Я предпочитаю никем не пользоваться.
Он: Все знаешь и ни у кого ничего не спрашиваешь?
Классно Вам ))) всезнайкам ))) (Тут уже и Училка к Кривляке подключилась. Я решила пока все-таки вежливо отвечать,ради эксперимента, хотя моя кислая морда ,наверное, уже стала проступать в каждой букве.)
Я:Я могу вам чем-то помочь? Не понимаю смысла нашей странной беседы. Особенно не понимаю, когда незнакомые люди делают обо мне странные выводы и считают нужным об этом сообщать...(все про себя Глупыше объяснила учительским тоном)
Он:Я просто хотел поговорить .
Я: А я тут при чем ?
Он:Ну все ! Прекратите истерику и занимайтесь своими делами ! (уже и Штурман подошел)
Я:обожаю, когда незнакомцы указывают мне,что делать и употребляют неуместные слова,типа "истерика" .
Он:Я не стремился вам понравиться ))) но очень приятно что такая красивая девушка обожает что я сделал )))
Я: Я рада. что вам приятно. Всего вам доброго.( Расстроилась, что завалила эксперимент. Заблокировала собеседника)..."

Это еще мягкий вариант рапунцели, она гнома хоть не материла, рапунцели часто матерят.

Но обратите внимание на ее манеру отвечать.

Не нравится собеседник? Так заткнитесь просто и не отвечайте на вопросы, которые кажутся вам глупыми или грубыми.

Это, кстати, первый пункт мануала.

1. Молчите или отвечайте приветливо.

Многие рапунцели удивятся, почему это они должны быть приветливыми?

Не должны. Если часики пока не дробят голову, вы должны быть приветливы лишь с теми, с кем хотите общаться. С другими вы можете молчать или, если молчать нельзя, в общей компании например, вежливо и четко сворачивать беседу. Чтобы свернуть беседу, надо ответить кратко и без раздражения и отойти в сторону. А в интернете можно просто ничего не отвечать тому, чье обращение вам не понравилось.

Но нет. Рапунцели так не могут. Они каждому хотят дать шанс завоевать их. Поэтому они тянут и тянут за яйца диалог, в котором они все больше фыркают и брызгают слюной, а собеседник все больше злится и начинает их пинать. То есть рапунцели вечно устраивают из общения свару.

С первой же фразы!

"Бывает..." - сложно представить более тухлый ответ.

О чем это? В чем информационная суть сообщения? Никогда не пишите бессмысленных фраз, показывающих, что к диалогу вы не расположены, но при этом диалог поддерживаете. Не расположены, так не поддерживайте! Не общайтесь с мужчинами из окна башни. Спуститесь по лестнице вниз и поболтайте или вообще не общайтесь. Экономьте время себе и ему. И не только время.

Но рапунцели жадные, им хочется всем кандидатам дать шанс. Но не получится дать шанс, кидая сверху камни.

Точнее получится, но это будет какой-нибудь лютый бабник, щелкающий дур из башни как орехи. А приличный парень стесняется, сомневается, он и сам, скорее всего, онегин. Поэтому он начинает диалог неуверенно и чаще всего шаблонно. Вы должны сами определиться и решить: общаетесь или нет. Посмотрите фото, посмотрите анкету и решите. Даете ему шанс, так общайтесь нормально. Нет, так заткнитесь вообще. Иначе ваша фрустрация от каждой такой перепалки становится все больше, а лицо все сильней приобретает брезгливо-обиженное выражение рапана, на которого наступили ногой.

Смотрите, в приведенном диалоге парень и сам имеет паршивые границы, поэтому он втягивается в дискуссию, когда уже начинает злиться. Но рапунцель - намного хуже себя ведет.

Она все время что-то отвечает, заткнуть ее невозможно, она не умеет заткнуться, если ей задали вопрос, но отвечает она все время пренебрежительно и надменно, все время распинается перед ним, но сверху, замечает, что распинается и встает еще более сверху. "Не тратьте время", "мне все равно", "понятия не имею". Штурманы, не рассказывайте людям, на что им тратить время, поверните свой нос к себе и сами не тратьте время на диалог и штурманство. Оправдашки, если вам все равно, не отвечайте ничего, и если вы не имеете понятия, можно не сообщать об этом или сказать мягче "к сожалению, не знаю".

В данном примере можно было бы сказать, что самой интересно, на какую актрису она похожа, а не вещать важно про свой тип лица и не выражать недовольство вопросам, одновременно отвечая на каждый пространно.

Диалог нужен для коммуникации, для налаживания связей. Вот - предназначение любого диалога. Не надо использовать диалог, чтобы показать, сколь вы недоступны, равнодушны, не заинтересованы. Иначе вы бежите за человеком те самые семь верст, чтобы объяснить, насколько он вам безразличен. Вы выглядите не недоступно, вы выглядите липкими голодными рапанами, которые очень хотят мужчину, но не умеют себя вести и поэтому одиноки. Именно так выглядят те, кто поддерживают диалог, перешедший в брань.

Понимаете, откуда происходит такой оксюморон "неприветливые приветствия"?

Очень хочется прицепиться к кому-нибудь, но на равных никак невозможно, завышенная самооценка не позволяет. Рапунцель пытается встать сверху, хотя она и так сверху, раз мужчина инициирует диалог и сам его развивает. Но ей мало такого сверху, она хочет быть очень сверху. Поэтому цедит сквозь зубы и демонстрирует, насколько он ее недостоин и убог в ее глазах. Так она чувствует себя сверху, а мужчина чувствует, что его ухватили (ответили ведь) и унижают теперь. Ну и он огрызается конечно, в меру способностей. Способности обычно не очень. Поэтому он и Училку может включить, и Штурмана, но Училок и Штурманов рапунцелей все равно ему вряд ли переплюнуть.

Иногда рапунцели начинают диалог хмуро и жестко, а в ответ на мужскую Училку, вдруг становятся мягче и открывают границы. Он вежливо начал, она огрызалась, он стал ее поучать, а она вдруг стала соглашаться и поддакивать. Она дает понять, что с ней надо говорить сверху, и мужчина в дальнейшем так и говорит, строит рапунцель и все время немного опускает, поскольку она сама дает понять, что ей это нравится. Так рапунцели и сливают территорию. Это происходит потому, что вежливость чужака рапунцель воспринимает в штыки, а когда привыкает к человеку, начинает ему открываться из-за голода и тикающих часов. А он уже вместо вежливости давно ей грубит в ответ на ее первоначальную грубость. И получается вот такая вот глупая яма, которую рапунцель сама себе роет.

Всего-то нужно четко понимать в каждый момент диалога: вам приятен этот диалог? Если да, поддерживайте его приветливо, не слишком пассивно, доброжелательно. Если нет, не общайтесь вообще!

Второй и последний пункт мануала. Он такой же, как и первый. Простой мануал.

2. Общение должно быть в границах или никаким.

В границах - это значит приветливо, вежливо. Без недовольства. Общаться - это значит открываться собеседнику, делать шаги на его шаги. Не общаться - это значит замолчать, отвернуться и уйти. Не застревайте между тем и тем васкоряку, не общайтесь сквозь зубы. Не участвуйте пассивно, лучше вообще не участвовать. Рапунцели и в отношениях постоянно болтаются над порогом "ухожу, но даю шанс". На них все время шляпка, в руке все время зонтик, они перманентно в состоянии "прощай!"

Из-за липкости рапунцелям очень сложно закрыть диалоговое окно, сложно не отвечать, сложно уйти со встречи, когда им не понравился мужчина. Им сложно оторваться даже от того, кто им совсем не нравится. Вдобавок они постоянно не знают, нравится им или нет и чего они вообще хотят. Поэтому они качаются и на всякий случай огрызаются и вредничают, но не уходят.

А на всякий случай, когда вы не уверены, хотите вы или нет, надо быть приветливой. В таком авансе есть смысл. Чтобы дать шанс, надо быть хотя бы приоткрытой. Нельзя дать шанс, будучи плотно закрытой и выставившей пушку из окна. А рапунцели постоянно это делают. "Ну что ж, посмотрим на него", - думает рапунцель и смотрит в прицел ружья. Гном видит направленное на него из окна оружие и конечно не поет серенады под этим окном, а сбегает или достает автомат Калашникова.

Худшие рапунцели не просто огрызаются, а начинают объяснять сверху, как с ними надо. Они воспитывают гнома и инструктируют, как ему следует себя вести. Гном - в довольно уязвимой позиции, он сам подкатил к рапунцели, а заткнуться большинство онегиных не умеют точно так же как и рапунцели, поэтому он злится и старается рапунцель как-то уязвить. Она своих багов совершенно не замечает, хотя у нее их больше в десять раз, она обращает внимание только на баги гнома и он все больше падает в ее глазах.

На самом деле мужчина - не гном. Он выглядит гномом только из-под короны рапунцели. Она и сама не принцесса, а одинокая баба, недоверчивая, обманутая и брошенная много раз. Ну а как такую не бросать? Такую хочется бросить, даже ни разу еще не взяв. И остается ей обвиться зеленым виноградом и сделать вид, что она сама всех бросила. И сидит теперь неуловимой джо, которую трудно найти, потому что никто не ищет, легко потерять, потому что все охотно теряют, невозможно забыть, потому что никто и не запомнил.

Научились из башни выходить, девушки? Спускаетесь сверху по лестнице для диалога или сверху разговариваете?

Мужчины, а вы умеете девушек из башни выводить? Какие трудности?

Давайте не только выход рапунцелей из башни обсудим, но и вывод их оттуда. Все-таки среди рапунцелей попадаются очень красивые и даже умные девчонки. Просто они вот такие, а от сидения в башне и общения с гномами сверху, все хуже.

https://evo-lutio.livejournal.com/743302.html

Не письмо, а мелодрама. Я сначала подумала, что автор все это сочинил. Нет все-таки.

Просто это - печорин. А у них вот всегда такие истории художественные, с деталями драматургическими, поскольку хорошо отрефлексированные. Когда читаешь (или слушаешь) истории печориных, всегда ощущение, что автор описывает немного со стороны, что автор - писатель. Это и в историях Ромы видно, и в историях Димы, у всех печориных, сколько я их знаю. Как думаете, почему так? И почему когда типичный онегин начинает писать о себе со стороны, совершая попытки рефлексии, сразу заметно, что это онегин? И что именно заметно? Какие отличия?

И кстати в этом же ответ на вопрос, почему отношения с печориными женщин так захватывают, а с онегиными им быстро становится скучно. И даже если они крепко вцепились в онегина из-за его ОЗ или дефицита своих опор, они все равно плюсуют и дробят мозг в дефолте. Почему?

Разбирайте письмо сами. Даже если автор присочинил (только не нужно это обсуждать, это бессмысленно), образ печорина у него получился реалистичный.

nuarcity

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Хочу рассказать Вам свою историю.

Познакомились мы с П. очень давно, наши матери одно время дружили и когда мне было восемь, а ей семь, нас частенько оставляли вместе играть, хотя мы друг друга терпеть не могли, я её обзывал, а она однажды меня укусила (я ей это потом частенько вспоминал)).

Но мы выросли, я стал хирургом, а она попала ко мне на операционный стол с аппендицитом. Я не знал, что это она, она вышла замуж, поменяла фамилию, да и некогда было, конец смены, разрезал - зашил, всего делов. Потом она очень удивилась, когда меня узнала, смотрела во все глаза. Мы поболтали немного, оказалось, она уже успела родить дочь и развестись.

Выписали. А потом я постоянно на неё стал натыкаться возле больницы. Она то гуляла с ребёнком в парке рядом, то сидела на скамейке с ноутбуком, каждый день глаза стала мозолить. Когда я увидел её в больничном коридоре, не выдержал и спросил, не устроила ли она нелегально себе место жительства в каком-то из здешних помещений. Она смутилась, покачала головой, убежала. Но ничего не изменилось, я всё равно на неё натыкался, потом спросил открыто, почему она меня преследует. Она зажмурилась, как ребёнок, который признаётся, что конфеты стрескал, и выпалила, что я ей нравлюсь. Ну, я ответил, что её чувства не взаимны, но пусть не расстраивается, это к лучшему, такую сволочь как я ещё поискать, поэтому она дёшево отделалась. Но она от меня всё равно не отстала, так и бродила бледной тенью возле больницы, ещё и дочку с собой таскала, все коллеги уже надо мной потешались. В итоге я не выдержал и предложил сделку, я устраиваю одно хорошее свидание, а она прекращает меня преследовать. Она согласилась. Вечером я отчаянно не хотел к ней ехать (от ресторана отказалась, не с кем было оставить дочку), устал как собака, совершенно не было никакого желания изображать пылкого любовника, но уговор есть уговор и я поехал.

Она даже не догадалась нарядиться к моему приходу, хотя бы накраситься. Вообще она всегда была какая-то несуразная, волосы в хвост, непонятная мешковатая одежда, сексуальности ни на грамм. Ещё и горбилась. Я приуныл, что придётся с ней как-то спать. Приготовила ужин, я сел есть, она сидит, на меня смотрит, себе даже тарелку не поставила. Я пошутил, что она видимо отравить меня хочет, испугалась, стала разубеждать, в общем, тоска. Доел, сижу, сидит, на меня смотрит, молчит. Я поднялся, собираясь откланяться, раз ничего интересного больше не происходит, она кинулась ко мне, схватила за рукав, говорит: "Я тебя люблю". Ну, тут я понял, что видимо придётся остаться, потащил её на диван, стал целовать, но когда принялся расстёгивать на ней платье, она вдруг растерянно как-то на меня посмотрела, всхлипнула, отстранилась и убежала.
Я психанул, хлопнул дверьми, пошёл к машине, нафиг сдалось такое динамо, но сидя внутри успокоился и как бы со стороны посмотрел на ситуацию. Понял, что как орангутанг себя вёл, тоже мне герой-любовник, пообещавший классное свидание. Пришёл, даже цветов-конфет не принёс, сожрал еду, ещё и морду кривил, а потом видите ли фыркает, что дама на диване ему не отдалась. Молодец, прям, что уж.

Вернулся. Она дверь ещё не успела закрыть, стоит в тёмной комнате. Одинокая такая. Я подошёл, приобнял её, "извини", - говорю. Она прижалась щекой к плечу и отвечает тихо так: "Это ты меня извини. Я же знала, что так будет, просто, мне никогда не нравилось этим заниматься, наверное я какая-то неправильная".
Я обалдел, если честно. Во-первых, от её откровенности, а во-вторых от самой ситуации. Она же была замужем, сейчас полно какой хочешь информации, почему же они не решили проблему. Еле поборол желание спросить, делала ли она анализ гормонов, но решил не включать зануду. Поцеловал её в волосы и заметил, что она слишком уж напряжена, может в этом всё и дело.

Спросил есть ли у неё массажное масло, на удивление оно было, правда детское, но неважно. Сказал, что сейчас будем проводить терапию, пусть она раздевается до белья и ложится, а я пока вымою руки. Когда вышел из ванны и глянул на её фигуру, понял, что без колом стоящего платья она выглядит не в пример лучше, чем в нём. И когда лежит, то, понятно, не горбится. В общем, энтузиазма у меня значительно прибавилось.
Массаж я делал долго. Даже не так, доооооолго! Она всё никак не расслаблялась, Шептал ей ласковые слова, перемежал поцелуями, потом полностью перешёл к поцелуям, через долгое время она стала робко меня поглаживать, её наконец немного отпускало. Мы целовались и целовались, я уже сам впал в некий транс и почти забыл про так сказать цель, я с П. практически сроднился уже, казалось, что мы там вечно в этой комнате. В итоге мы наконец занялись сексом и, насколько могу судить, ей понравилось.

Среди ночи проснулся, пошёл попить воды. Глянул на П. и понял, что она в действительности довольно симпатичная, особенно когда не горбится, не сжимается в узел и не опускает глаза.

Зашёл в детскую, глянул на ребёнка. Красивая светленькая девочка обнимала во сне игрушку. Так мне тоскливо стало от этой картины. Дело в том, что я бесплоден, у меня в подростковом возрасте было заболевание, последствия которого могут влиять на репродуктивность и ради интереса я потом проверил, оказалось, повлияло. Теоретически, это можно лечить, не факт, что успешно, но я этим вопросом не занимался. Если бы мог иметь детей, то вряд ли их тогда уже имел бы, по крайней мере по осознанному желанию, но поскольку не мог, то меня это цепляло. Я всегда был популярен среди женщин, вообще не могу сказать, что красив, но обаятелен и денег у меня было прилично, правда, ощутимая часть осталась от матери. К отношениям я никогда не стремился, и расставался с очередной, едва что-то в ней начинало напрягать. Работа для меня всегда была не то что на первом месте, на первых пятнадцати и времени, да и желания на строительство отношений никогда не было. А тогда у меня вдруг появилась шальная мысль войти в эту конкретную семью к П. Я правда сразу же подумал, что это глупость и вернулся в постель досыпать.

Утром проснулся раньше П., собрался и ушёл, не дожидаясь, пока она проснётся. Свидание я отработал, оно было хорошим, всё как договаривались, а что мне там ночью показалось, то ерунда, на то она и ночь.
Поехал домой. Было воскресенье, занимался хозяйственными делами, вечером пошёл выпить, один, потому что друг был занят, посидел там, подумал, а потом как представил, что вся моя дальнейшая жизнь будет такой же как и сейчас и захотелось взвыть. Да, в клинике я царь и бог, уверенный профессионал со всеми вытекающими, но забери у меня работу, что останется? Вот такой день, как сегодня, когда не знаешь, куда себя деть. Обычно я звонил какой-то из своих знакомых или знакомился с новой, но тогда не хотелось. Вспоминалась П. и почему-то хотелось увидеть её снова. В итоге промаявшись до десяти часов вечера я принял решение, пошёл домой, собрал на завтра вещей и поехал к ней. Заявил с порога, что мы будем с ней жить вместе, завтра решим где именно, у меня или у неё. Я бы сам себя взашей выгнал за такую наглость, но она очень обрадовалась, прям поверить не могла.

В итоге стали жить у неё, а мою квартиру сдавать, моя под ребёнка не слишком приспособлена, а на работу мне ездить было примерно столько же, только с другой стороны.

Поначалу я плюсовал страшно, рассказывал ей, что и готовит она не ах, и убирает не очень (хотя это была чистая правда), и что мне надо приготовить на обед, а что на ужин и в какой надо магазин сходить, пока я на работе. Она пугалась, всё выполняла, сейчас мне если честно, стыдно об этом вспоминать, но тогда казалось, что так и надо. Хотя я тоже вкладывался прилично, починил всё, что было сломано или плохо работало, а такого было много, обои переклеил в гостиной, купил ребёнку (К.) игрушек каких она хотела, одежду и всякие финтифлюшки. Привёз свой компьютер, технику, которой у неё не было или моя была лучше. Мне понравилось быть эдаким "хозяином в доме", хотя я в принципе люблю держать всё под контролем.

Потом стал наседать на П., она работала дизайнером, фрилансила и у меня долго не укладывалось в голове, почему она так красиво рисует, то есть обладает вкусом, и так жутко выглядит сама. Я пытался сделать из неё красавицу, но её это не слишком интересовало. Она вообще словно в облаках немного витает всё время. Денег у неё было немного, то что она зарабатывала покрывало едва ли четверть расходов, остальное алименты на дочку и то, что оставалось из накоплений, которые бывший муж оставил ей. Я поначалу сам, конечно, всё оплачивал и покупал в дом, но меня напрягало, что у неё доход так низок, зная свою склонность чуть что, вычёркивать женщину из жизни, понял, что в отношении неё не смогу сделать это легко, наверное, из-за ребёнка, почему-то я за них ответственность стал чувствовать. Заметил, что помимо основной своей работы она ещё просто рисует, когда нет заказов, делает очень красивых девушек, эльфиек и всяких подобных. В общем я её буквально пропихнул в одну компанию, которая занимается компьютерными играми (у меня там знакомый), её в итоге взяли на постоянное место работы, в удалённом режиме, с зарплатой в разы выше, чем то, что она в совокупности получала по мелким заказчикам. Она радовалась, что может делать то, что нравится, ещё и зарабатывать этим.

Вообще, с ней было хорошо. Ей и в голову не приходило делать то за что я обычно прощался с женщинами, не проверяла меня, не требовала, чтобы я меньше проводил на работе времени, вообще никогда от меня ничего не требовала и не тянула. Я даже эксперимент провёл, каждый день приносил ей какой-нибудь подарочек, а потом раз и перестал. Ну и ничего не произошло, даже не спросила ни разу "ачётак" и не расстраивалась, я тогда понял, что для неё гораздо важнее что я вообще пришёл, чем во сколько это сделал и что принёс. И ещё она умела в момент меня успокаивать. Я то из клиники приеду раздраконенный, то ещё что меня из себя выведет, а она меня обнимет и спрашивает "Ну чего ты?" и я сразу думаю, а действительно, чего это я. И ещё она не была как эти раздражающие вечные позитивчики, а просто как-то так получалось, что она всегда была в хорошем настроении, улыбалась. Ну приятно же, когда приходишь домой, а тебе рады, причём сразу обе: и она, и дочка.

Когда П. немного ко мне привыкла и перестала стесняться, то стала как и дочку постоянно обнимать, целовать, прижиматься, оказалось, что мне всего этого здорово не хватало. И постоянно повторяла как любит меня, несмотря на то, что я ни разу ей на это не ответил. Не знаю, я привязался к ней сильно. Секс становился всё лучше, может, потому что она уже окончательно перестала стесняться, а может потому, что я уходил в минус (мне в то время кто-то прислал ссылку на ваш блог, поэтому я читал тогда запоем и примерял на себя). И мне нравилось, что мы оба в небольшом минусе, в плюсе я всю жизнь до этого провёл, накушался до верхушки. Это только для самооценки хорошо быть в плюсе, да даже не для самооценки, а для понтов скорее, дескать, во какой я неприступный, никто до меня не дотянется, а по факту, тоска.

К., дочка, просто чудо, а не ребёнок. Заводная, шебутная, очень искренняя как мама и подвижная. Мне чертовски нравилось проводить с ней время, рассказывал ей про всё на свете, с уроками помогал, и, знаете, совершенно необыкновенное чувство, когда какие-то чисто твои фразы, жесты, взгляды видишь потом в ребёнке. Не знаю, я так прикипел к ним обеим.

Собственно... из-за чего я вообще пишу. Жили мы с П. уже около двух лет, всё было хорошо, Очень привязался к П.,её дочке, плюсовать совсем перестал. Любил их, заботился, даже на работе стал меньше времени проводить, отпуска даже брал, чтобы вывезти их на море, для меня раньше это был нонсенс. Собирался сделать П. предложение, присматривал кольцо на помолвку.

А потом всё в один момент рухнуло. Пришёл домой и увидел её в прямом смысле слова под бывшим мужем.
Слёзы, "я сама не знаю как так получилось", просила прощения, но какое тут может быть прощение. Забрал документы и ушёл.

Поехал на свою квартиру, к счастью старые съёмщики съехали, а новых я ещё не успел найти. Не знаю как я тогда не врезался во что-то, вообще дороги перед собой не видел практически. Неделю пил, пил бы и дольше, но друг, спасибо ему, пришёл вызволять.

Кое-как оклемался, вернулся на работу. Она туда пришла и давай опять плакать и просить прощения. И на следующий день и на следующий. И так каждый день. На коленях передо мной ползала, как будто если она унизится это как-то отменит то, что она сделала. Выследил, когда она пошла в магазин с дочкой, собрал свои вещи, чуть не сдох там в этой квартире от нахлынувшего. Уволился, хотя еле вырвался если честно, уехал в другой город, номер телефона сменил.

Теперь у меня крайне мало свободного времени (работаю в обычной больнице и в частной до упора, потому что все мои накопления пошли на лечение К. дочки, когда она серьёзно заболела за полгода до этого) я вроде бы света белого не вижу из-за работы, времени ни на чтение ни на комп не хватает, только на сон, но всё равно не могу выбросить её из головы. Я не могу к ней вернуться, во-первых, не могу простить то, что она сделала, а во-вторых, не хочу оказаться в такой ситуации снова и снова. Я же не знаю, единичный это был случай или такое было не в первый раз, не хочу быть сырьевым придатком. Да, со мной удобно и комфортно, я всё организую, обеспечу и достану, с ребёнком по собственному почину позанимаюсь, сам увижу, что в доме не так и решу проблему. Я не знаю, я не видел что её отношение ко мне перед тем изменилось, всё те же люблю и поцелуи, несмотря на то что мы уже давно были вместе, секс с прежней частотой и интенсивностью, но мало ли, вдруг я просто был слеп, жил в своей реальности и не хотел замечать звоночки, которые уже давным-давно звенели.

А хуже всего то, что этот самый "бывший" муж всегда будет на первом месте, он всегда будет с ней связан, потому что он отец ребёнка, а я кто? Я никто.

Не хочу однажды сорваться вернуться к ней, а потом узнать, что она встречается с ним за моей спиной. А с другой стороны боюсь, что не вернувшись сам себя лишу всего, вдруг тот случай был ошибкой, ничего большего.

Уже начинаю выдумывать, будто сам виноват, надо было жениться на ней побыстрее (хотя в таком случае всё было бы ещё больнее, если бы она всё равно это сделала), что всё потому, что я никогда не говорил ей про любовь, на её слова отвечал что-то типа да-да, я помню или спасибо, или надо же, с прошлого раза ничего не изменилось, даже "я тоже" ни разу не сподобился из себя выдавить. Казалось бы глупость обращать внимание на слова, когда каждый мой поступок говорил о том, что она для меня значит, но чёрт его знает, может ей именно слов и не хватало, а он напел ей что-то и вот пожалуйста.

Может зря я уехал, ну потаскалась бы она ко мне каждый день, когда-нибудь бы и перестала, но я боялся, что не выдержу, прощу её, а потом сам себя уважать не смогу. И ещё возникало у меня такое острое, но крайне плохое желание взять её за волосы и несколько раз приложить об стену. Не из мести или от злости, а чтобы я тоже был виноват перед ней и мы были бы квиты и вот если бы она простила меня после такого, тогда и я бы смог простить её. Я не знал каким другим способом уравнять перекос. И когда она приходила, мне всё больше виделось решение в этом, но это плохой выход, поэтому я уехал, чтобы так не сделать. Чёрт его знает, был бы какой-нибудь особо нервотрёпный день, а она бы как всегда явилась, самоконтроль бы ослаб и у меня упала бы планка. Меня так шатало в то время, что я сам себе уже не мог доверять.

Cпать ни с кем не могу, новые места работы, конечно, народ прослышал, что я не женат, некоторые строили глазки, намекали прозрачно, пытались сблизиться, кое-кто довольно активно, но я на все проявления отмораживаюсь, ничего не цепляет, ничего не хочется, я только работаю и сплю, всё. Не знаю сколько времени пройдёт, пока меня отпустит и отпустит ли, три месяца я уже здесь, но всё ещё слишком остро. Будущего вообще не вижу.

https://evo-lutio.livejournal.com/743151.html

Слово "околпачить" означает «обмануть», но так как в своем поле человек имеет дело только с собственными фигурами, то, надевая на эти фигуры колпачки, он обманывает сам себя.

Если вы последите за собой, то самое раздражающее в письмах, а может быть даже единственное, что по-настоящему раздражает (в буквальном смысле дергает и задевает) не только в письмах людей, но и в людях вообще, это их привычка надевать на других колпаки гномов.

Корона без колпаков так не раздражает. Просто корона очень редко обходится без колпаков.

Надеть на человека колпак - это значит смотреть на человека, от которого ты зависишь, сверху.

Обратите внимание, смотреть на того, кто зависит от вас, сверху, - не колпак. Если человек нуждается в вас намного больше, чем вы в нем, ваша позиция сверху - по праву.

Позиция сверху не означает плохого отношения. Опекающая и заботливая позиция - это тоже позиция сверху. Любое превосходство - это сверху, а превосходством своим люди часто пользуются, чтобы сделать другому благо, помочь ему, дать ему что-то. Хирург смотрит сверху на разрезанного им пациента, но в случае удачной операции - спасает этому человеку жизнь и здоровье. Тренер или учитель смотрят сверху на своего ученика, но в случае удачной учебы - делают этого человека более сильным и умным. Смотреть сверху, взглядом наставника и даже хозяина - правильный подход, но только в случае, если ваша зависимость от человека, ваша нужда в нем - меньше, чем его в вас, если он стремится получить от вас больше, чем вы от него. Если вы в позиции дающего, а не просящего, то вы должны быть сверху, чтобы давать больше. При равноценном обмене вы - на равных. Если ваша нужда намного больше - вы снизу.

Денежное вознаграждение или оплата - способ получить пользу, но не остаться снизу, а встать вровень. Ваш благодетель превращается в какой-то мере в нанятого вами работника. Это способствует росту вашей фигуры в поле. Умозрительно такие перемены в поле не делаются, только посредством вложений. Встать вровень - это не значит стать таким же, как человек, позиции в поле означают лишь взаимоотношения фигур, а не их объективную значимость.

Надеть колпак - это значит смотреть сверху на того, чья нужда в вас намного меньше, чем ваша, на того, кто зависит от вас меньше, чем вы.

Это потому и называется "надеть колпак", что вы делаете это сами, без участия в этом человека. Человек в реальности на равных с вами или даже находится в позиции сверху, вы нуждаетесь в нем, но в своем воображении надеваете на него колпак и смотрите на него снисходительно или критически.

Это самая опасная и самая отталкивающая вещь в межличностных отношениях!

Так, как колпаки умеют заводить ситуацию в яму, не умеет ничто. Именно поэтому колпаки в письмах вызывают столько негативных эмоций у комментаторов. И у меня, конечно, тоже. Это здоровая реакция.

Не вызывают раздражения колпаки только в одном случае: если вы идентифицируетесь с околпачивающим. Это бывает у солидарочек, например, которые представляют себя на месте автора письма, а на месте обидчика автора представляют своего обидчика. Такое слияние границ избавляет от раздражения к колпакам. Разделение границ - это отсутствие идентификации, слияния с другим. В этом случае вы способны взглянуть на конфликт достаточно объективно, непредвзято, не солидаризируясь ни с одной из сторон конфликта, и тогда вам очень хорошо заметны все колпаки рассказчика.

Колпак - это когда вы нуждаетесь в человеке, но не хотите увидеть его превосходство и смотрите на него сверху. Этим вы приводите человека в бешенство при общении, а ваша неорефлексированная нужда становится все больше, растет.

Не заходы сверху вызывают агрессию! Никогда не думайте, будто подход сверху плох сам по себе и все должны быть на равных. Это ерунда. Вы не можете быть на равных с теми, кого учите и кем руководите, вам это помешает учить и руководить. Чтобы быть на равных, вы должны быть равны в том предмете, по поводу чего взаимодействуете, ваши возможности должны быть равны и ваши позиции. Очень важно правильно оценивать иерархию в каждый отдельный момент общения, если вы хотите видеть поле.

Вызывают агрессию только те заходы сверху, которые исходят от тех, кто вам не нужен и кто сам нуждается в вас и навязывается вам. Когда более зависимый в данной ситуации демонстрирует вам превосходство, вы и испытываете раздражение или даже гнев. Это рефлекс на уровне мозга рептилий (кто выше, кто ниже) - нарушение иерархии. Нарушающий иерархию наказывался, а потом изгонялся из древней стаи сразу, поскольку вносил хаос, который угрожал существованию. Правила вежливости и этикет для того и придуманы, чтобы свести к минимуму нарушения чужих границ, в значит и поток защитной агрессии.

А колпаки - это то, что закрывает от вас этот важный социальный инстинкт, - определять меру своей потребности в человеке и сопоставлять с его потребностью, определять направление запроса - вы сейчас хотите чего-то от человека или он от вас. Кто соискатель и претендент? Кому больше надо?

Обратите, например, внимание на колпачки в последних письмах.

В письме про обязанности мужчин автор надевает колпачки на всех мужчин, даже гипотетических. Она чувствует себя предательницей по отношению к одному мужчине, который в реальности позволяет ей находиться рядом на условиях ее послушания. То есть автор чувствует себя сверху, находясь в зависимой позиции. Именно это мешает ей оценить ситуацию реалистично и поменять что-то. На других мужчин она тоже надевает колпачки, особенно на "среднячков", которых она даже называет презрительным словом. Она смотрит сверху и словно подбирает себе мужа из поклонников, столпившийся около ее красна терема. И это вместо того, чтобы заниматься своими собственными опорами. Многие женщины, которым мерещится, что мужчины зависят от них, от их благосклонности и их выбора, не занимаются своей жизнью. А зачем, если дурачки в колпачках принесли к порогу столько денег и других благ и ждут от неё милости? Осознав свою зависимость и свою нужду, осознав превосходство мужчин, такие женщины могли бы начать что-то делать со своей жизнью в реальности, а не царить в воображении.

В письме про дружбу автор в панике, что теряет подруг, что те отдаляются от нее и закрываются, но при этом натягивает на них колпачки. В комментариях правильно написали, что она смотрит на них как училка младших классов. Кристиночка - целеустремленная девочка, но почему-то стала скрытной. Анечка делала успехи, пока советовалась с ней. А Тамара - тупица и все скрывает. Автор нуждается в подругах намного больше, чем они в ней, они в однозначно превосходной позиции, именно она ищет к ним подход, тянет к общению и встречам (Тамару на встречи не тянет, но к откровенному общению - да). Но осознать свою нужду автор не хочет, а вместо этого критикует недостатки подруг и оценивает их сверху, создавая видимость, будто это они зависят от нее и она может описать им условия общения. Подруги вообще никак общаться уже не хотят, одна пропала, другая закрыта, третья прячется, а наша автор критикует их образ жизни и делает им замечания, будто она их босс и наставник, к которому они льнут. А при этом она очень боится потерять этих подруг. Получается тот самый убийственный комплект - вы лезете к людям, но сверху.

Липнуть из позиции сверху нельзя! Смените позицию, если нуждаетесь в человеке.

К счастью, осознав свою нужду, большинство людей уменьшают ее. А вот не рефлексируя нужду и приписывая зависимость от себя второму, люди оказываются в очень опасном и глупом положении. Надевают на других колпачки в фантазиях, а на самом деле сами выглядят шутами и получают пинки со всех сторон.

Приведите примеры колпаков.

Лучше самые яркие.

https://evo-lutio.livejournal.com/742727.html

Девушка пишет, которая всегда мечтала стать облигатным паразитом, но получалось только факультативным, а теперь уже и это плохо получается.

Грустная песня о женском гендере.

olivia_valere

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Первый раз пишу письмо.

Мне 28 лет, внешность красивая, ухаживаю за собой, веду ЗОЖ. Получила 2 образования. За свою жизнь пробовала несколько раз создавать свой бизнес и пробовала много занятий, ни в одном из которых не удавалось заработать много денег, да это и не было целью. Всегда считала что женщине главное получать удовольствие от деятельности, а не зарабатывать на жизнь. (И правильно. Пусть мужчины работают, а вы будете награждать их своей вагиной, это ведь такой дефицит)

Было небольшое рекламное агенство, агенство организации праздников. (Даже слово это правильно писать не научилась, хорошо же она там работала). Сейчас я веду консалтинговую деятельность в сфере ЗОЖ.

Но, тем не менее, никаких материальных опор нет. (У большинства женщин только потому и хуже намного с материальными опорами, что они зарятся на чужое, то есть мужское, считая его своим)

До того, как познакомилась с вашим блогом, была у меня мечта - жить с мужчиной, чтобы он меня финансово обеспечивал и при этом жил за границей.(Мечта голодающего человека)

Так и произошло, мы познакомились с К. в Москве, когда он приезжал по делам. Шли по улице, и просто пересеклись взглядами несколько раз. Он был с другом, и присел за столик в кафе. Когда я шла обратно по этой улице, он помахал и пригласил присесть. Сказал, что живет в Италии и через минут 10 после знакомства пригласил приехать к нему в Италию.

Я приехала сначала на неделю, все понравилось, везде ездили и хорошо проводили время. Через месяц я получила визу и переехала к нему уже на постоянку. Время шло, мне сначала нравилась такая жизнь - красивейшее место, шикарный дом, вид из окна на море и на горы. Хожу по магазинам, салонам красоты и спа. (Два образования получила, но то место в мозгу, которое отвечает за человеческую социальную деятельность не развилось. Осталась обезьянкой)

Потом мне стало не хватать ласки, тепла и хороших слов. Дела у меня не было никакого на тот момент, и я слишком сильно тянула внимание со своего спутника. С самого начала он мне сказал, что жениться не намерен. Но и у меня особой любви не было, просто хорошее отношение. (Надо же, как удачно сложилось. Гармоничное совпадение)

К тому же, я понимала, что семью скорее всего не получится создать с этим мужчиной, так как нет финансовых опор ни у него, ни у меня. Сначала все шло хорошо, у К. были деньги и маячили новые проекты на горизонте. По мере моего недовольства жизнью у К. начались проблемы на работе и получились долги и отсутсвие денег. У меня стало возникать ощущение, что жизнь проходит зря. (Надо искать новую кормушку)

Ни перспектив, ни денег. Понимаю, что это инфантильная позиция, когда чего-то ожидаешь от другого. Но до сих пор не могу полностью отказаться от той мысли, что мужчина должен обеспечивать семью. (Какую семью? Беременную или кормящую жену с детьми, которая кроме того занимается общим хозяйством? Да. При чем тут киса, которая посещает спа и просит ласковых слов? Такие как автор вечно ссылаются на какую-то будущую семью, к которой они готовятся и поэтому ничего не умеют)

Но, как я уже несколько раз замечала, почему-то со мной и в предыдущих отношениях у мужчины заканчиваются деньги и на этом все заканчивается. Почему так происходит? (Потому что мужчины со стабильными высокими доходами не заводят серьезных отношений с девушками такого плана. Поселяют у себя таких, как автор, только мужчины, живущие в основном в кредит. Понимаете, почему, друзья?)

Когда стало очень тяжело психологически, натолкнулась на ваш блог. Оттуда я узнала про самодостаточность и опоры. Приняла решение взять себя в руки и развивать консалтинговую деятельность. Пока это ещё не приносит такой доход, который мне позволил бы себя саму обеспечивать. (Она натолкнулась. И решила, что раз она ничего не умеет делать, надо стать консультантом. Консультантом по безделью, видимо)

Но, как только первые деньги от деятельности начали появляться, пришлось мне самой вкладываться в быт, покупать продукты и бензин, так как наступил момент полного отсутствия денег у К.

Это, конечно, меня демотивировало ещё сильней. И недавно К. сказал мне, что единственное, что требуется от женщины - это не секс, а просто чтобы она поддерживала, не спорила и не перечила.

К. прекрасный человек. Но я не вижу с ним будущего и семьи. Чувствую себя предателем, что живу с ним, а сама думаю о том, как бы найти другого мужчину, с кем создать семью. Но с другой стороны, он и сам не хотел никакую семью и мы даже ни разу не говорили друг другу о любви. (Она чувствует себя предательницей, чтобы не чувствовать дурой. Ведь К. никогда не говорил ей о любви и предупредил, что жениться не будет, просил ему не перечить, а сейчас еще и содержать его ей приходится. Но ей жалко отцепиться, а вдруг он еще сможет что-то заработать? Другой кормушки все равно нет)

Есть также Д. Мы с ним познакомились уже в Италии. Он довольно обеспеченный человек. Хобби - дорогие машины и Музыка. На протяжении двух лет, что я живу с К, с Д мы встречались Мадриде, Париже (он оплачивал все, я - только отель, так как не хотела быть в одном номере, чтобы слишком быстро не сближаться) и несколько раз холили на концерты с прекрасной музыкой в моем городе, куда он приезжал на отдых. И всегда Д все организовывал по высшему разряду, с самыми лучшими ресторанами и вип-местами на концертах. У нас ничего не было, даже поцелуев. Д всегда мне говорил хорошие слова и проявлял свой интерес ко мне, старался прикоснуться, обнять, погладить. При этом он знал, что я живу с другим мужчиной. Но никаких разговоров о наших с ним отношениях, просто общались как друзья и в переписках он очень интеллигентно говорит мне о своём интересе, что я ему симпатична, что хочет сделать меня своей и провести со мной ночь. (На самом деле у них была всего пара встреч и те давно)

Мне нравится Д, только вот мы не виделись уже почти год. При этом переодически переписываемся в духе: Привет, как дела? Я скоро буду в таком-то городе, давай встретимся. Но уже много раз встреча назначалась им и потом отменялась. Я сама никогда ему не пишу, не настаиваю на встречах, только лишь каждый раз пишу, что, конечно, буду очень рада его видеть.

Понятно, что особо он мне ничего не предлагает.

Но все же я думаю: есть ли шанс завести отношения и семью с Д или с мужчиной, ОЗ которого гораздо выше моей? (Конечно вы легко можете завести семью с Д. Ничего, что он никогда ничего не предлагал, кроме секса. А последний год и секс уже тоже не хочет. Но почему бы и не завести с ним семью? Семья ведь именно так и заводится. И с другими мужчинами богатыми тоже. Выбирайте любого и заводите с ними семью)

При условии, что я готова расти и развиваться до его уровня. (Она готова развиваться до его уровня. Готова сесть и начать расти до уровня банкира или директора крупной компании. Как морковь на грядке)

Или лучше ориентироваться на среднечков и расти вместе? На что нужно обращать внимание больше всего, если хочешь создать счастливую, крепкую семью, где была бы любовь и гармония? (Нужно обращать внимание на себя, автор. На свои опоры, на свое дело в жизни, на свои личные цели. Отсюда уже складываются круги общения. И в каком-то круге общения находится партнер. А мужчины с ОЗ намного выше используют вас как недорогие секс-услуги, разовые или оптом. В общем, как и среднячки. Те тоже жениться не вас не хотят. Ваш К. давно бы вас на кого-то поменял, но у него нет денег на другую)

Можно ли начинать новые отношения с мужчиной с высокой ОЗ, если нет собственных финансовых опор или это приведёт к тому, что станешь зависимой пиявкой? (Да никем не станешь, кроме проститутки. Даже прицепиться пиявкой надолго не получится. Это вас используют, причем сэкономят на вас, а вскоре попросят уйти. Этих мужчин не используешь никак, они хорошо стоят на ногах и знают рыночные цены на девушек)

Буду благодарна за разбор. Спасибо за ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/742514.html