Очень интересное письмо про дружбу.

Автор хочет слияния с подругами, поэтому постоянно почти - голодный минус.

Обратите внимание на ник автор "женщина-плюс". Какие-то дурочки называют так свои книги и свои марафоны, учат женщин быть плюсами и не быть минусами. То есть они взяли у меня термины "плюс" и "минус", но не поняли, что это значит. Теперь многие тетки, и автор этого письма наверно в их числе, считают, что быть плюсом - это значит получать от отношений прибыль. Но с точки зрения поля (а полюса плюс-минус только к полю могут относиться, к движению энергии в поле от полюса к полюсу), если вы к кому-то в плюсе, то мотивация у вас отрицательная. Вам не хочется того, по отношению к чему вы плюс. Плюс ваш = смерть вашего потока. К вам поток тоже может не идти, если к вам тоже в плюсе, но даже если в минусе, а вы - плюс, ваш поток точно умер. Мертвый поток, вот что такое "женщина-плюс" или "мужчина-плюс". Мертвечина. Чтобы шел поток, вы должны быть в минусе к этому. Лучше когда и к вам - в минусе, вот это будет значить, что у вас взаимный обмен и взаимное влечение. Пожалуйста, не читайте плагиаторов моего блога, не учитесь у них глупостям. У таких плагиаторов, которые понятия воруют, всегда почти - две извилины, более умные воруют, а называют по-своему.

Вот автор мечтает быть плюсом зачем-то, а на самом деле в плюсе ее подруги по отношению к ней.

woman_plus

Здравствуйте, Эволюция! Я очень благодарна вам за блог, так как именно благодаря ему я однажды написала вам и мое письмо не попало на разбор.

Поняв, что я как голодная рыба ждала готовых ответов и надо именно самой научиться рефлексировать все, что происходит в жизни, у меня с помощью ваших статей получилось разложить в голове все по полочкам. Честно? Я в восторге, как просто и понятно все оказалось. Но то была любовная история. И именно писем про любовные ситуации очень много. А оказалось, у меня проблемы ещё в ресурсе дружбы.

О себе: мне 34, замужем 11 лет, двое детей, свой бизнес, в браке теперь все хорошо и спокойно, полное взаимопонимание. ("Полное взаимопонимание" с мужем у женщины, которая так рвется к слиянию в дружбе, это дефолт скорее всего. Понимаете почему, друзья?)

Я несколько месяцев никак не могу отрефлексировать, адекватные ли у меня реакции на поведение моих подруг. Я понимаю, что в дружбе претензий быть особо не должно, живи себе в границах и вроде как всем счастье. Считается ли слиянием то, что ты сама рассказываешь очень много сокровенного подругам и хочешь этого взамен? (В любом ресурсе "живи себе в границах и всем счастье", вот только границы у большинства как решето. Вот как у автора этого)

Вот, к примеру, ситуации.

Тамара. Общаемся 7 лет, живём в соседних домах. У них в семье три сына, не работает лет 10 уже. Сама все время звонит, приглашает в гости, всегда готова помочь, такая вся прям якобы открытая, но... до ужаса скучная. Мне бы может экологичнее для себя просто перестать общаться с ней, но вроде как она постоянно инициирует общение и гости/посиделки, вроде сыновья у нас одного возраста.... Вот что это? Все, что она делает, мне не близко по духу: как воспитывает детей и орет на них, как спихивает быстрее в сад, сама при этом не работает, как она вообще живет. Скучная, не о чем особо говорить, я даже не считаю ее подругой, а больше приятельницей. Но ощущение, что она постоянно хочет залезть под кожу. То есть взять от меня больше, чем я хочу дать. (Наша автор искренне презирает Тамару, но даже ей навязывает слияние, поскольку нуждается в слиянии)

Когда встречаемся, я даже теряюсь о чем говорить, хотя проблем с общением вообще не испытывала никогда. С ней буксую. Под видимой маской открытости она очень закрыта. В границах, может? Ничего личного никогда, ни про мужа, ни про ссоры в семье никогда, ни про болезни детей. У неё все всегда идеально как будто. Даже если один из детей будет болеть, я никогда не узнаю об этом. Как обычно подруги делятся новостями? У этой даже можно не спрашивать, потому что ответ ясен заранее, что все хорошо, дом полная чаша, все постирано, прибрано, уроки сделаны. И только лишь изредка прям сильно случайно может поскользнуть факт двоек ребёнка, какой-то простуды у среднего, или например спустя два года общения я узнала, что нынешний брак у неё уже второй. (Понимаете, почему так голодает при общении с Тамарой наш рапан и почему он ее презирает?)

Может, это моя иллюзия, что я ее не подпускаю к себе и сторонюсь встреч? Может, это именно она держит меня на расстоянии? Тогда зачем липнет и вечно зовёт в гости, что иногда навязчива до тошноты? Для чего ей я и моя семья, если она ничем не хочет делиться? Для меня дружба - это когда ты все хочешь рассказать и обсудить. Может, это не так? (Если Тамара и правда все время зовет, а не автору мерещится, значит Тамара о чем-то хочет поговорить. Не о своем грязном белье, а чем-то интересном, происходящем вокруг. Но автору нашему это смертельно скучно, она любит обсуждать свое белье и копаться в белье подруг. Это она называет дружбой)

Ну и из последнего: от знакомых совершенно случайно я узнала, что они вот уже 1.5 года строят дом. По мне так строительство дома - это большое событие. Если бы наша семья строила дом, мои подруги знали бы об этом точно. (И случайные знакомые наверное тоже, все бы знали. Зачем вообще строить дом, если нельзя говорить об этом всем и каждому?)

Тамара ни словечка не обронила про строительство. Я не понимаю, зачем ей я вообще, если со мной (да и ни с кем) она ничем не делится? Создаёт иллюзию, что все ок ок ок, хотя если копнуть глубже - все далеко не гладко? Боится рассказывать о проблемах? Боится, что я сглажу? Сама я, кстати, откровенна с ней и веду себя абсолютно просто. Что есть, то и говорю. Мне очень хочется разобраться, нормально ли мое желание в дружбе быть откровенной на 100%? (Автор спрашивает, нормально ли сидеть друг у друга в кишках. Нормально, если вы - солитеры. Людям не нормально. А у автора весь пищеварительный процесс наружу. Подруги ей нужны, чтобы мыслить вслух и рефлексировать, вися у них на ушах. Иначе она не умеет. Посмотрим, к чему это ее приводит)

Кристина. С ней мы знакомы уже 15 лет и вместе учились в университете. Она потом уехала в свой город и вышла замуж, родив двоих детей. Отношения поддерживаем, ездим друг к другу на ДР, поздравляем детей и очень откровенны. У неё свой бизнес, очень целеустремлённая, упорная, живая и интересная. Встречи с ней всегда яркие и душевные! Люблю ее всем сердцем. Когда встречаемся - наговориться не можем. Год назад она узнала об измене мужа. Потом ещё полгода ее крыло и мы достаточно часто созванивались, я интересовалась, как она, много говорили с ней, советовала и ваш блог, и книгу, и психолога в нашем городе. (Кристину автор любит всем сердцем, потому что смогла-таки забраться к ней глубоко в кишки, когда Кристина переживала измену мужа и хватала ртом все подряд)

Но потом бац. И тишина. Звонки стали сходить на нет, Инстаграм перестал говорить о вселенском счастье, какое-то затишье появилось. Ну и через месяцок в инсте фото ее с животом. Она забеременела третьим ребёнком, думаю для соперницы больше фото было. Но меня кольнул тот факт, что о беременности я узнаю через соцсети, хотя мы недавно говорили по телефону, и виделись, и конечно был момент рассказать мне об этом. (Здесь очень интересно, смотрите. Инстаграм Кристины говорил о вселенском счастье всегда, и лишь автору Кристина признавалась, как у нее все плохо с мужем. Автор с удовольствием слизывала это все, смаковала, жевала по сто раз. Но когда Кристина наладила с мужем отношения и даже забеременела еще одним ребенком, она постаралась отгородиться от автора нашего, как от свидетельницы грязи, которой автор наслаждалась. Ей не хочется общаться с той, которая видела ее в моменты ненависти к мужу, обиды на мужа, краха самооценки, крайней слабости. А автор наша тоскует по временам, когда чувствовала свою власть над подругой, ее нужду и была в слиянии с ней)

У меня вообще нормальное желание, чтобы мне близкая подруга сообщила о беременности? Может у меня и подруг вовсе нет и меня они за подругу не считают, раз не говорят о значимых событиях? Или счастье любит тишину?

Анна. Мы с ней дружим 10 лет. Из всех троих она более близка мне. Мы с ней на одной волне, много обсуждали одно время ваши статьи, часто созваниваемся, встречаемся, обедаем вместе, ходим друг к другу в гости.

Мы настолько близки, что откровенны на темы секса, озвучиваемым друг другу мысли, желания, мечты. Мне всегда казалось, что вот она идеальная женская дружба. Она замужем 12 лет, двое детей. Вот уже 10 лет Анна не работает и сидит дома. Ну как сидит: следит за уютом, детьми, готовит еду. Постоянно учится где-то, в общем в поиске себя была все это время. Муж не против, что она не работает, поэтому, думаю, и стали появляться проблемы в нашем общении с ней.

Я вообще, кстати, стала явно видеть разницу в общении с человеком работающим и нет. Но когда это подруга - это иногда вдвойне обиднее, осознавать ее уколы в свой адрес. Как сказала моя психолог, у таких женщин нет эмоционального интеллекта, мол они сидят дома и иногда не понимают той грани, где что-то говорить просто не надо. (Еще и психолог, что та кукушка, подкармливает корону автора, не может ей сказать, что она сама слишком много говорит и лезет к подругам)

Анна с семьёй недавно перебрались в новопостроенный дом. Она сама была дизайнер своего дома, очень была воодушевлена этим процессом, много делилась, результат потрясающий. Выучилась на дизайнера и решила этим зарабатывать деньги. Спустя 10 лет без работы она нашла себя. Завела аккаунт в инсте и начала писать интересные статьи про дизайн. Вы много пишете про то, что женщины не работающие зависят от мужчин. Я на примере подруги это явно увидела. Он диктует, можно ли выкладывать фото детей и нового дома в соцсети, что кому говорить... (Зависимостью от мужа автор называет уважение к общей территории. Это его дети и это его дом, она не может без его разрешения все это выкладывать в сеть и обсуждать. А такие как автор как настоящие предатели сливают всю подноготную и их детям и супругам не позавидуешь, все интимное становится предметом обсуждения подружек, а то и прохожих, если они пишут об этом в блоге)

О последнем моменте подробнее. Анна приглашает нашу семью к ним в гости. Подъезжаем, около дома стоят две машины. Одна машина их прежняя, а вторая неизвестная нам. Заходим в дом, радуемся друг другу, я спрашиваю ее мужа, мол у вас ещё гости? Нет, а почему ты подумала? Машина какая-то стоит. А, так это я Аньке купил новую машину.

Вот я может и рыба. И рапан. И все вместе. Но честно, я бы хотела узнать о покупке машины не так. Мы с ней все эти дни созванивались, много говорили, она рассказывала многие личные вещи, а оказывается, уже ездила на новой машине. Что это? Счастье любит тишину? Муж приказал никому не говорить? Кстати, любопытный момент: муж ей говорит, а ты чего не рассказала про машину Ленке чтоль? (мне). На что она: Так ты же сказал никому не говорить. (Да, муж просил не говорить никому, поэтому она не говорила. Она выполняла волю дарителя, это и есть благодарность. Хотя и так трепать всем, что вам купили, кто и почем - это очень плохие границы. А у нашего автора слом шаблона. Она еще может понять, как скрывать все плохое, хотя ненавидит за это Тамару, но КАК скрыть хорошее, ей вообще не понятно. Она бы умерла, если бы попыталась не сказать об этом сразу всем. И она в ужасе думает, насколько подругам надо быть закрытыми от нее, чтобы не рвало на части от желания похвастаться)

То есть он сам запретил, в диалоге зачем-то спросил, мол ты не рассказываешь чтоль никому? Она подтвердила, что да, она очень послушная девочка, никому не сказала. Счастье любит тишину. (Она не послушная девочка, она в данной ситуации - приличный человек. Вам пример взять, автор)

Но мне кажется, покупка машины для многих семей очень значимое событие? Особенно для женщины, когда машина стала классом выше и симпатичнее прежней. Я конечно понимаю, что Анна в своих границах, что хочет говорить - говорит мне. Но она рассказывает о том, как купила новое белье, как хочет отбелить зубы, как она занимается сексом с мужем, в конце концов, а про покупку машины молчит. Нормально ли то, что меня это укололо? Или это позиция рапана? (Про зубы и белье - это ее личное, мужа не касается. Хочет и рассказывает, хотя что в этом такого уж увлекательного, может понять только солитер. Вот про секс с мужем вываливать в подробностях - это Анна явно выходит из границ, муж обиделся бы, если бы узнал. Но видимо в сексе у Анны - голод и хочется хотя бы обсудить, а в остальных сферах отношения с мужем - все более-менее)

Далее в этот же вечер. Сидим за столом вчетвером. Мы с мужем и их двое. Заходит разговор о моем знакомом, пусть будет Ю., с которым до мужа у меня был роман, но муж сей факт не знает. Мы до сих пор по работе да и просто так общаемся с этим мужчиной. У Ю. уже давно своя жизнь. Анна знает, что у меня с Ю. был роман. Подозреваю, что слила эту инфу и мужу своему. Муж мой про роман не в курсе, но знает, что мы общаемся. И в диалоге, когда речь зашла о Ю., Анна смеётся и выдаёт: «Дааа, ты же его Милашей называешь».

То, что я по прежнему называю Ю. так, как когда-то давно, не совсем обязательно говорить во время совместного ужина с нашими мужьями, не так ли? Меня это просто взбесило! К чему эта информация? Что она хотела этим сказать? (Как думаете, друзья?)

Ещё ситуация. Договариваемся встретиться в парке вечером и погулять с детьми. Когда встречаются две подруги, формат бесед значительно отличается от того, если бы мы были с ней не одни. Речь шла только о том, что мы с ней и дети. То есть договорённость была «давай с детьми погуляем в парке». Она знала, что муж мой в командировке, то есть приеду я и дети.

Однако, в парк она приезжает всей семьёй. Для меня это было неожиданно. Если честно, я б не поехала, если бы знала, что они семьей, мне хотелось поболтать по душам с ней, а приходилось вести светские беседы при ее муже. Конечно, я против него ничего не имею, но как-то предупредить подруга может о приезде с мужем или это норм - ощущать себя с ним одним целым? (А автор хотела бы, чтобы одним целым подруга ощущала себя и ее)

Чуть позже она, видимо, чувствует мое напряжённое отношение к себе. Пишет: «Привет! Пошли как-нибудь пообедаем?»

Я была за рулём и прочитав сообщение, отвечаю: «Пошли».

На что мне ответ: «Когда можешь? Или ты не хочешь? Чувствую, у тебя нет особого желания. Я недавно так же ответила П. (общей знакомой)” Мол, не хотела она с этой П. обедать идти и так же односложно ответила.

(Краткий ответ настолько не в духе автора, что подруга тут же поняла, что она в обиде, а так как оправдываться ей не хочется, попыталась сбежать)

Я пишу: «Так предложения нет конкретного, что отвечать?»

Я все жду, что раз она сама предложила обедать, так и расклад по времени и дням сразу даст, дальше выберем что-то.

Она: «Слушай, когда есть встречный поток так не разговаривают, я же чувствую, что что-то не так. Я лезть не буду». (Не хочет подруга инициировать ничего. Автору страшно и больно. Дистанцированный от обиды рапан чувствует сильный страх, холод и голод, ему жизненно-важно помириться и снова слиться)

Дальше беседа ни о чем, мол она же знает я занята, у меня работа, мол она свободнее меня и ей легче подстроиться. На что мой ответ, что мое расписание не меняется, я днём всегда свободна. На что мне ну мол тренажёрка у тебя вдруг, налоговая... На что я говорю нет, могу вырулить днём время. Она читает ответ и молчит. Вообще, сразу скажу ненавижу это ее молчание. Вот что это? Ок я поняла? Ок ты достала меня и я передумала обедать? Ок ладно спишемся позже? Ок я вижу ты овца и нам не о чем говорить??? Что это? (Лучше подумайте, почему простая пауза в диалоге вызывает в вас столько ужаса и гнева. Насколько вы прилипли, что не можете выдержать даже маленькое охлаждение и выдержать конфликт)

Утром следующего дня в 8 утра я пишу: «Привет! Могу сегодня пообедать в 12:30 часов. Как ты, получится?» Я решила сделать шаг навстречу. Поток показать, про который она писала вчера.

Ну и ее ответ шикарен: «Слушай, у меня сегодня уборщица придёт на весь день! Давай завтра?»

А что, нельзя было уже вчера, предлагая мне обед, сказать весь расклад по занятости своей? Нет она уколола меня, мол ты занятая я подстроюсь, а когда я шагнула навстречу, у неё оказались дела на неделе. Так я собственно вчера ещё ждала, что ты предлагая мне обедать сразу озвучишь свободные дни и время. Приход уборщицы на весь день было неожиданностью? Не думаю. (В голове автора они с подругой во взаимном слиянии, а на самом деле подруга утомилась от нее, а автор в голоде, и от скалок и щипцов подруга испытывает желание отодвинуться еще подальше)

Мой ответ: «Завтра спишемся. Не могу сейчас сказать».

И прошла неделя. Все. Потока нет уже ни от кого. И я знаю, что если мы ещё неделю промолчим - это будет конец. (Конец света)

Вот и все мои истории. Я буду очень благодарна за разбор.

Мне на дают покоя мысли, нормальная ли я вообще подруга? Я всегда думала, что ресурс дружбы у меня хороший, я добрая и общительная, отзывчивая, понимающая. А оказалось, люди берегут от меня счастье.

Может, это абсолютно нормально в дружбе? Не знаю. (Научитесь мыслить не вслух и рефлексировать не в диалоге, а сами. Научитесь опираться на себя, а не на подруг, а подруг уважать и интересоваться не степенью вашего слияния и проникновения им в кишки, а ими отдельными. У тех, кто это умеют, очень много друзей. Настоящих и верных, мотивированных на дружбу. А у тех, кто стремится влезть другому в голову, заглянуть в карман и покопаться в корзине белья и мусорном ведре, никого нет. От вас уже бегут, скоро побегут быстрей)

Может, я что-то упустила в процессе взросления? Мне очень страшно оказаться без подруг, без близкого общения, без возможности делиться с кем-то счастьем/проблемами/событиями. (Не рассказать, так вроде этого и нет?)

Я уже в том возрасте, когда подруги не появляются особо. И мне больно осознавать, что я могу как-то не так смотреть на ситуацию и ввиду своей категоричности потерять подруг. (Ей приходится цепляться за сбегающих подруг, потому что она хорошо понимает, что новых не будет. Это и правда так, только возраст тут ни при чем)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/742187.html

https://evo-lutio.livejournal.com/742090.html

Зачем надо знать про рост фигур в поле?

Чтобы не использовать щипцы.

От любых ваших щипцов ваша фигура в поле человека уменьшается.

Если вы думаете, что щипцы нельзя использовать, потому что это нехорошо, никакого толку не будет.

Ваша фигура уменьшается от щипцов.

И если вы это не понимаете, вы будете все время доставать щипцы, чтобы узнать, как к вам относятся.

Косвенно или прямо вы будете расспрашивать, что к вам чувствуют, что про вас думают. Все время!

Если вы не понимаете, что от каждого вашего щипцового вопроса ваша значимость падает, что заставляя человека отчитываться, оправдываться, объяснять и обещать, вы уменьшаете фигуру, вы так и будете доставать свои щипцы.

Вы как тот горе-садовник, который посадил что-то и все время раскапывает, чтобы посмотреть, растет ли. Вот так вы "проверяете" своими щипцами свою значимость. Вам интересно, а есть ли взаимность, вы достаете щипцы и проверяете. Вроде есть немного, но мало, надо попозже еще проверить, не выросла ли. Она бы росла, но вы сделали все, чтобы она загнулась. У вас для этого есть лучший инструмент - щипцы.

Вот мужчина из этого письма. Хороший мужчина, влюбленный. И девушке он нравится. Может равная у них СЗ, может у девушки побольше, а может и поменьше даже, но он то и дело щипцует ее. А это значит, что будь даже СЗ его очень высокой, она начнет уменьшаться. При высокой СЗ маленькие щипцы сначала - это шары. Человеку приятно, что вы волнуетесь, что вы расспрашиваете его о себе, что вы нетерпеливы и даже немного жадны до его слов. Ему приятно, если ваша СЗ очень высока. Но если его спонтанных слов и действий вам мало и надо все время тянуть щипцами еще, очень скоро ваши щипцы перестанут быть шариками, они начнут восприниматься им с печалью, а потом с раздражением. Он будет чувствовать, что вам мало, что вы недовольны, что вы хотите чего-то еще, чего он и сам собирался дать, но не сейчас. Или не собирался, собирался что-то другое, а вы тянете из него это.

Вот диалог из того письма:

"- В., меня кое-что беспокоит
- что? - она напряглась
- почему ты не говоришь мне о своих чувствах?

В. молчит. Потом говорит
- я не хочу чтобы все это просто закончилось
- что?
- наши встречи

Я молчу. Потом она начала говорить как ей со мной хорошо, и мысли все обо мне и в таком духе. А я лежу и чувствую себя гребаной пиявкой. Мне стало очень душно от себя.

Потом признания в любви от нее, много раз. Я решил что раз выпросил, то не буду с постной миной стоять. Говорю ей что люблю тоже, целую"

Вот здесь уже видно, что творят щипцы.

Он хочет слышать слова, а слов нет и он решает уточнить, почему нет. Может она тупит, стесняется или боится? Какой из трех колпачков? Надо проверить.

На его вопрос она отвечает, что расставаться пока не хочет. Это видно и из ее поведения, не так ли? Не стоило доставать щипцы, чтобы вытянуть из нее это. Но это еще хорошо, что она не заставила себя сказать ему сразу: "Я тебя люблю". Его СЗ упала бы. Она сказала это позже, более спонтанно, сама, но он все равно не перестал чувствовать себя пиявкой.

Помните, я спросила в комментариях к тому письму, как отвечала бы настоящая рапунцель?

Рапунцель на любые щипцы достает щипцы побольше. У нее всегда есть нужда и она рада поводу ее показать.

Если вдруг так вышло, что мужчине не хватает от рапунцели шаров (хотя так бывает редко, он обычно так защипцован, что и от шаров ее вздрагивает уже), и он решил вытянуть пару шариков, она тут же встанет, упираясь руками в бока, и скажет ему, что хотелось бы больше вложений с его стороны. В какой форме она это скажет, насколько тонко, зависит от степени ее рыбности и от интеллекта. Это может и аллегорично прозвучать, и шутливо, и прямолинейно, и грубо. От: "Мы пока недостаточно знакомы..." ("делай больше шагов, идиот") до "Я не знаю твоих планов насчет меня" ("делай предложение мне") или "Твои слова ведь никак не подкрепляются материально..." ("деньги гони"). То есть это могут быть даже настоящие челюсти бульдога, а не просто щипцы, и у парня навсегда отпадет желание щипцевать ее.

А человек с хорошими границами на щипцы щипцами не отвечает. Он либо дает то, что у него тянут (если СЗ человека пока высока), либо немного шлангует, уклоняется, чтобы иметь возможность дать спонтанно или не дать вообще (если ваша СЗ уже мала). Но в любом случае от ваших щипцов будет падать ваша СЗ!

Вы хотите проверить, велика ли ваша фигура, но думаете, что можно вытрясти эту информацию из человека. Вытянуть ее из него.

Любовь нельзя сравнивать с войной буквально, но с шахматной партией можно, и вот когда вы достаете щипцы, вы будто пытаетесь вытянуть из человека инфу о его намерениях, все его будущие ходы. И о своих говорите. Отличная игра! Баланс в любви - это ничья в шахматах, равные силы. Если вас обыгрывают в три хода, значит ваши СЗ (и ОЗ скорее всего) слишком неравны, шансов на баланс нет. Но если идет партия, а вы вместо того, чтобы видеть поле и делать ходы, начинаете расспрашивать человека об игре и узнавать его планы насчет вас, вы проиграете быстро. В ваших вопросах содержится все, что вы хотите сделать сами. Вы косвенно или прямо рассказываете человеку все свои будущие ходы, он видит их. И он либо обыгрывает вас, либо ему становится скучно и неприятно с вами играть. Никакой спонтанности, все ясно заранее. Это все равно как решать задачу, заранее зная ответ, нет мотивации. Это как отдавать кредит, который вы давно истратили.

Чтобы ваша фигура росла, к ней должен идти поток спонтанного внимания. От любых щипцов поток замирает сразу. Дальше он может снова пойти, но если у вас опять щипцы наготове, он снова замрет. Если же вы щипцуете поток, который замер, а чаще всего происходит именно так, он начинает бежать от вас в другую сторону. Подальше от вас. Именно так происходит с вниманием, всегда.

Это и политики касается, и маркетинга, и связей с общественностью, и внимания к вашему творчеству, и сексуального желания. Любого потока это касается, коллективного и индивидуального, любого. В ответ на щипцы поток замирает, а с продолжением щипцов поворачивается вспять, от вас.

Но если вы - постоянно в состоянии голодного человечка и все время пытаетесь что-то от кого-то получить, вы можете не замечать своих щипцов. Это для вас привычно.

Многие девушки каждую осень пишут посты про холода. Им становится холодно, они хотят любви. И зимой такие девушки пишут про холода, дескать, вот придет весна, будет легче, а зимой без любви никак. Одна такая девушка недавно написала, что с холодами мужчины становятся более внимательными, наверное ищут себе гнездо, а вот в начале лета только прыгают с одной женщины на другую. Так и представляется, как мужчины прыгают, а эта женщина ждет около гнезда, и когда наступают холода, у нее появляется маленький шансик ухватить какого-то мужчину для зимовки. Лучше бы она сама прыгала все лето, а не ждала у гнезда. Не по мужикам, конечно, прыгала бы. Не из мужиков ведь жизнь состоит? Летом много чем можно интересно заняться. Глядишь, и мужики бы подтянулись, если не караулить их около гнезда с щипцами.

Написав про холода, такая девушка идет на свидание с мужчиной. Это второе свидание. Она усаживается с этим малознакомым мужчиной на скамеечку в парке и через какое-то время он начинает ее целовать. Она делает ему комплимент, что он теплый и уютный. Она целуется с ним ооочень долго, потому что наголодалась у своего гнезда. Мужчина сам в вежливой форме заканчивает это свидание. И после свидания она спрашивает его, что он думает о ней. Он говорит ей, что она очень серьезно настроена, и она думает, что может быть он ждал секса на втором свидании и хотел, чтобы она позвала его к себе?

Вот это замечательная история с точки зрения количества щипцов на квадратный сантиметр текста.

Обычно в начале отношений щипцов почти нет, все спонтанно, потому что никаких ожиданий от человека нет и нужды в нем пока нет. Он почти чужой. Но если вы предварительно наголодались у гнезда (или у койки как многие молодые парни) и вошли в отношения в роли бедной нищенки, вы просто дышите щипцами и говорите щипцами и смотрите щипцами вместо глаз.

Искать уединения с малознакомым человеком и садиться на скамеечку под кустом в ожидании поцелуев - это щипцы. У вас на лбу написано "поцелуй меня" и не удивляйтесь, что мужчина оттягивает этот момент. Искать укромную скамеечку можно со своим любовником, да и то, если вы пока его не задоили своим доильным аппаратом, и он сам ищет уединения с вами. С малознакомым человеком надо идти в интересное место, а если и общаться тет-а-тет, то вести жаркую беседу, лучше даже дискуссию, а не вяло обсуждать личный опыт друг друга, примеряя его для гнезда. Вы пока чужие! Вы не можете примерять человека для гнезда. И выпрашивать поцелуй тоже не надо.

Но уж выпросили, ладно. Зачем продолжать это три часа? Для голодной женщины нет ничего увлекательней этого, но для нормального человека - это скучно. Влюбленные и правда могут целоваться часами в полном трансе, если соскучились, но это высокая обоюдная СЗ. А для чужого человека ваша СЗ мала, поэтому быстрого секса он с вами хотеть может, а часами целоваться нет. Не щипцуйте его бесконечным продолжением, поцеловались разок и идите поищите грибов в парке. Это куда интересней, чем ваш мокрый язык.

Комплимент в духе "теплый и уютный" - это щипцы. Если ваша СЗ = 0, а вы уже пристраиваетесь к теплу и уюту, человек испытает приступ тревоги. Ну а расспрашивать его, что он о вас думает, это и вовсе щипцы, да еще с подстройкой снизу.

И финальное - это мысли, не ждал ли этот стесняша приглашения домой? Не поэтому ли он сбежал и не сказал ничего, глупыша?

То есть корона доросла до верхушек сосен и оттуда посыпались колпачки.

Некоторые девушки научились быстро прекращать отношения, в которых они завалили СЗ, и быстро начинать новые.

Но новые отношения повторяют тот же самый сценарий, а голод от одной неудачной попытки к другой растет. Голод ваш растет, вот в чем дело. Не радуйтесь, что поменяли Васю на Колю и начали все сначала, с Колей вы стали еще голодней. Сценарий будет тот же, но щипцы ваши еще больше.

Чтобы изменить сценарий в котором вы все время голодны и все время с щипцами, надо сделать две вещи:

1) увидеть свой голод и осознать, на чем он держится,

2) увидеть свои щипцы и осознать, насколько они все портят.

Начнем с голода.

Некоторые думают, что голод - следствие неудовлетворенной нормальной потребности. К пищевому голоду это иногда относится, но реально голодных людей мало, большинство людей с волчьим аппетитом - пищевые аддикты. Они едят больше, чем нужно, а хотят еще и еще. То же самое касается любого ресурсного голода. Чаще всего это не нормальная потребность, а дыра. Чем больше вы бросаете в эту дыру, тем шире она становится.

Некоторые мужчины мастурбируют три раза в день и им хочется все больше. Некоторые женщины целыми днями переписываются или встречаются с мужчинами с сайтов знакомств и чувствуют себя все более и более одинокими. При аддикции вы все время кормите жабу, думая, что она насытится и отстанет от вас, но она становится больше и просит больше еды. Вам кажется, что дело в качестве еды, что более качественная еда удовлетворила бы вашу жабу, вы ищете этого качества, и от вашей поисковой активности, от вашего постоянного внимания жаба растет все больше. Ищите дальше, пока она совсем вас не сожрет.

Если вы опознали голод, особенно лютый голод, маниакальный, заставляющий вас все время думать об этом и страдать, вы должны отказаться от попыток этот голод удовлетворить.

Совсем отказаться. Закрыть эту тему. Переключиться на что-то другое.

Не надейтесь, что в состоянии голода вы можете найти кого-то, кто закроет вашу дыру. Это невозможно. Закройте свою дыру сами и придите в нормальное состояние сперва. Верните себе устойчивость и хоть немного спонтанности. Вы в вампирическом состоянии, от вас все будут разбегаться. Не сразу, так потом. "Сразу" касается вашей ОЗ, а скорость с которой от вас убегают - это сила вашего голода и щипцов. Особенно когда начинают убегать люди с меньшей ОЗ.

Надо переключиться на другие ресурсы. На имидж, если голод больше романтики касается, на экономику, если он больше касается секса. Но и любой другой ресурс тоже подойдет. Любой, главное не тот, в котором у вас большая дыра. Уберите с него внимание, пока "потребность" не снизится. Именно так снижается "потребность", которая не потребность, а аддикция. Только так! Нет других путей. Алкоголик не может до конца напиться, обжора не может насытиться до конца, азартный игрок не может наиграться. Умереть могут, а удовлетвориться нет. Зато прервав поток в дыру и снизив аддикцию, они могут избавиться от сильной потребности и тогда уже маленькую потребность удовлетворить.

Не уменьшив дыру, бесполезно бороться с щипцами, они будут с каждым вздохом и словом вылезать. Даже на вашем лбу написано, как вы голодны, как вы нуждаетесь, и вы можете закрыть свой лоб любой короной и придумать, что угодно, вам это не поможет.

Но если голод снизился, люди к вам потянутся сами, и тогда очень важно не трогать щипцы. В состоянии слабого голода это уже возможно, если хорошо понимать, насколько ваши щипцы снижают вашу значимость.

Перестаньте залезать в голову человеку и пытаться понять, как он относится к вам. Он сам скажет или покажет. Не говорит и не показывает? Нечего пока. Нет всходов, не выкапывайте и не заглядывайте в землю, всходы от этого не появятся.

Вы можете показать свое отношение, но если вы ждете ответ и не получаете, перестаньте показывать еще и еще, выбивая ответ.

Но главное, не расспрашивайте человека, как он относится к вам. Не тяните из него формулировок того, что не рвется наружу само. И наводящих вопросов не задавайте. Говорите о чем-то интересном, а не об отношении его к вам. Не стойте с протянутой ладошкой. Не нависайте темной тенью.

И совсем уж не стоит вытягивать из человека материальные вложения и услуги. Наголодавшиеся рапунцели любят просить помощи в быту. Попросить помощи у заинтересованного мужчины - нормально, увлеченные мужчины счастливы, когда новая женщина просит помочь и тем самым открывает двери своего дома сама. Но если вы испытываете явный дефицит его внимания, то есть он не делает ни одного жеста в вашу сторону, несмотря на ваши шары и даже шаги, а вы начинаете просить помощи и услуг и тем более клянчить подарки, вы забиваете крышку своего гроба. И вы не будете в этом гробу спать как Спящая Красавица, вы будете летать в этом гробу как Паночка и искать новую жертву.

Есть наблюдения по теме?

https://evo-lutio.livejournal.com/741822.html

Вот какую историю хочу вам рассказать про корону.

По ходу истории буду формулировать вопросы, как всегда.

В конце зимы Вера точно поняла, что ее муж ей изменяет. Муж был моложе на 20+ лет, типичный жиголо, но жить с ним Вере нравилось. Он был симпатичный, с хорошим мягким характером, сексуальный и готовый к сексу каждый день, несмотря на доильный аппарат Веры. Руки у него росли из нужного места, он чинил Вере машину и мог сделать любой мелкий ремонт дома, и хотя при Вериных доходах это было не так важно, ей это очень нравилось. В бизнесе муж Вере тоже помогал, выполнял поручения, в основном справлялся, хотя Вера часто орала на него за невнимательность или халтуру. В том, что она все время орала, и заключалась главная проблема. Вера была уверена, что никто не будет терпеть ее ор так, как Илья. А он терпел и это и кое-что похуже, например оплеуху в общественном месте. В общем, Вера была уверена, что она сама - не подарок, и с мужем ей повезло.

Опишите связь плохих границ и ухода в минус дисбаланса?

Увы, Илья всегда был бабник, как все почти жиголо, а учитывая симпатию к нему женского пола, не просто теоретическим бабником, а самым практическим. Сначала Вера и думать об этом не хотела, точнее думала, что если узнает что-то, сразу же разведется. До брака было несколько эпизодов возможной измены, но оснований твердых так решить у Веры не было, Ищейка не справилась и не очень-то хотела, поскольку во всех эпизодах была виновата сама Вера. Она избивала Илью и выгоняла из дома, вот тогда он и мог с кем-то путаться, по крайней мере точно общался с какими-то женщинами, а был ли секс Вера не знала, ей хотелось думать, что нет. Перед свадьбой они договорились об абсолютной верности. Вера несколько раз повторила, что Илья должен дать клятву, что никогда не изменит, а если полюбит другую, скажет об этом Вере до того, как изменить. Илья немного подумал и торжественно обещал.

За три года совместной жизни, уже до брака, Илья из деревенского дурачка, каким его считала Вера при знакомстве, превратился в представительного мужчину с хищным профилем, четкими скулами и красными губами как у Дракулы на гламурных постерах. Ему было уже 30+, у него была отличные осанка, походка и даже манеры. Иногда Вере скрипеть зубами хотелось от злости на то, как хорошеет ее муж, благодаря ей, и как она стареет, пусть и не благодаря ему, но все же. Вера была красивой, но с каждым годом она становилась все старше и хуже, а Илья все красивей и обаятельней, словно сосал из нее энергию.

Это вызывало поток ее ревнивых скалок, которые Илья мужественно терпел. Вера любила завалиться вместе с Ильей после какой-то вечеринки, которые они посещали часто, и пока он развязывал галстук, отцеплял запонки и вешал в шкаф свой костюм, выносить ему мозг. Одно время все почти ночные гулянки заканчивались этим. Илья даже стал отказываться ходить с Верой или стал просить не пить алкоголь, потому что после каждого такого мероприятия они крупно ссорились. Вера начинала с нытья: как было скучно, какие неприятные были люди, потом перечисляла женщин и хотела, чтобы Илья соглашался с ней, что та была плохо одета, а эта выглядела ужасно. Если Илья поддерживал ее не слишком охотно, Вера начинала орать, что он кому-то улыбнулся и с кем-то любезно поговорил, хотя она ведь просила говорить равнодушно и холодно со всеми. Если Илья возражал что-то про вежливость, Вера переходила на брань. "Ублюдок ты, - орала она. - Деревня. Ты понятия не имеешь о хороших манерах, ты думаешь, что хорошие манеры это улыбаться всем, но улыбаются только швейцары и официанты, ты официант, ты по сути своей плебей, ты как был им, так и остался". Если Илья на этом моменте говорил, что хочет спать и пойдет спать в другую комнату, или предлагал Вере расстаться, если она настолько сильно презирает его, Вера от ругани переходила к физической расправе. Она хватала свою туфлю и начинала Илью бить, а если он сбегал из комнаты, начинала гоняться за ним, хватая более тяжелые предметы, швыряя их и крича на весь дом. После каждой такой безобразной сцены на утро она просила прощения. И подарки дарила в виде компенсации и обещала никогда больше такого не делать. Муж прощал ее и возвращался, и тему, где и с кем он ночевал эти два дня или пять Вера уже не поднимала, зализывала ему царапины и синяки.

В общем Вера знала за собой, что она очень ревнива, но писала мне раньше, что у нее типичная ревность плюса, ее бесит, что муж может обращать на кого-то внимание, что он не предан ей полностью и бесконечно, то есть ревность задевает ее гордость прежде всего, а значит это ревность плюса. Можете описать, почему у Веры - типичная ревность минуса?

А вот в конце зимы до Веры дошли факты того, что Илья ей изменяет. Телефон у него всегда почти был чист как слеза младенца, Вера пару раз к чему-то придиралась, но это были настоящие пустяки. Переписки на основном телефоне Илья либо не вел, либо тщательно чистил, а вот чек однажды сунул в карман и Вера нашла чек, из которого поняла, что ее супруг день назад обедал в гламурном ресторане с кем-то, за кого платил. Она в ту же минуту поехала в этот ресторан и провела расследование. За щедрое вознаграждение ей описали девушку, с которой обедал ее муж. Вера организовала за мужем слежку. И вскоре Вера получила фотографии, на которых ее любимый бодро жарил какую-то молодую деваху, с яркой внешностью. Вере было бы не так обидно, если бы это была дама вроде нее, которая бы угощала Илью сама (на самом деле такие тоже были, конечно, просто не в этот раз), ей было обидно, что ее деньги спускаются на каких-то шлюх.

Илья увидел фотографии, заплакал и сказал, что готов уйти и примет ее решение о разводе мужественно.

К такому повороту Вера была не готова. Она приготовилась, что Илья будет оправдываться и умолять ее, и даже собиралась надавать ему звонких затрещин и мощных пинков. Но разводиться?

Из-за какой-то явно случайной девки?

Вера потребовала сдать ей все контакты девушки, чтобы она разобралась с ней, но Илья сказал, что не сделает этого, потому что опасается за последствия для Веры. Вдруг она прибьет эту девушку и попадет в тюрьму? Да и просто брать грех на душу в состоянии аффекта не нужно. Уж лучше Илья просто уйдет.

Когда Илья уже сложил в сумку двадцать из своих ста костюмов, то и дело стирая с лица бегущие по щекам слезы, Вера остановила его и сказала, что хочет простить. Илья еще немного поломался, сказав, что не верит, что гордая Вера сможет забыть такое, фотографии будут всплывать снова и снова, и он боится оставаться рядом с ней. Он рвался уйти и когда Вера уже отрыто умоляла его не оставлять ее в таком состоянии, обещая сделать что-то с собой, Илья стал говорить, что им надо разойтись хотя бы на время, на неделю, чтобы Вера могла все спокойно обдумать и решить. Но Вера не отпустила его и дала слово не вспоминать эту девушку больше.

Здесь она начиталась постов в моем блоге об Ищейке и сделала парадоксальный вывод. Не надо следить за мужем, даже если он точно изменяет, не надо ничего думать об этом, лезть в его жизнь и в голову. Надо достаточно его уважать, чтобы дать ему возможность иметь личное пространство. Друзья, что с чем перепутала Вера? Что сделала ее корона с информацией об Ищейке?

Но успокоиться корона конечно не помогла Вере, хотя некоторое время она прибывала в эйфории, когда внутренне согласилась с тем, что если муж ей и изменяет иногда, это его дело, а не ее.

Как думаете, что за механизм этой эйфории?

Однако несмотря на эйфорию, она стала намного тревожней. У нее стали появляться мысли, что если она никак не накажет Илью за эту доказанную измену, он будет изменять ей чаще и более открыто, и это грозит ей не только болью, но и потерей его. А как наказать его, чтобы самой не пострадать, она не знала и ломала голову.

В это время выплыла вдруг еще одна измена ее мужа, теперь уже безо всякой ее Ищейки. Знакомый Веры сообщил ей, что некоторое время назад поймал ее мужа на своей любовнице и пощадил его только из-за Веры. Вера чуть со стыда не сгорела и придя домой устроила Илье скандал. Эту измену Илья отрицал, даже поклялся здоровьем своих детей, что ничего подобного не было и мужику это все привиделось в наркотическом угаре. Хотя Вера не поверила Илье, она решила, что он необычайно дорожит ею, раз врет и даже жертвует детьми. И она опять согласилась простить.

Весной Вера предложила Илье повенчаться. Он согласился. И для Веры это стало главным и окончательным доказательством того, что он намерен хранить ей верность.

Как корона опять обманула ее?

После венчания Вера проконсультировалась со священником и тот посоветовал ей молиться за мужа и за брак. Раньше Вера никогда не считала себя верующей, но теперь, когда Церковь (в ее воображении) стала призывать ее беречь брак и нести крест (даже если ее мужа искушают бесы), она вдруг стала очень верующей и решила посещать службы и исповедоваться почаще. Илья тоже ходит с ней в церковь иногда, но редко и ненадолго. Создается ощущение, что время, которое Вера молится за его целомудрие, он посвящает противоположному.

Хотя Илья - неплохой парень и, возможно, он действительно собирается Вере не изменять. Я даже думаю, что он любит ее, как может.

Эту историю я описала в блоге не то что по разрешению, а по просьбе Веры, правда описала не совсем так, как она рассказала, но факты описанные сохранила все.

Предлагаю вам разобрать историю, обращая внимания на поставленные мною вопросы.

https://evo-lutio.livejournal.com/741201.html

Шары называются шарами не просто так.

Это - атомы для строения фигур в поле.

Помните атомную модель валентности по Курту Левину? Шарики на каркасе.

Вот из шариков таких и состоят фигуры в поле, а анти-шарами эти фигуры должны разрушаться, на то они и анти.

Сейчас я постараюсь дополнить информацию из последних постов про шары и описать, как же все-таки растут фигуры в поле.

Почему у некоторых они вырастают быстро как раковые опухли при самой агрессивной форме рака, пуская метастазы во все ресурсы, а у некоторых являются здоровыми, полезными и приносят одну только пользу для жизни и удовольствие?

Удивительно то, что само понятие поля, сколько бы я о нем ни писала, так и остается совершенно загадочным для большинства читателей. Какие я только объяснения ни читаю иногда у вас. Поле - это... и все не то.

Попробуйте сейчас понять, что такое поле?

Мы привыкли думать, что в голове людей есть картинка жизни, причем эгоцентрики думают, что она одна и та же у всех, а именно - точно такая же как у них.

На самом деле это не картинка, то есть это не визуальный образ, а скорее чувственный, точнее сигнальный.

До того как мозг в эволюции научился анализировать визуальную информацию (создал структуры для этого) и тем более строить на ее основе рациональные планы, он уже умел чувствовать поле.

Опасное-безопасное, приятное-неприятное - вот чем руководствуется мозг рептилий, который есть у всех существ, более сложных, чем рептилии, в том числе и у людей. Мозг рептилий, упрощенно говоря, это позвоночный столб и мозжечок. Помните, я много раз писала, что именно мозжечок опознает баланс-дисбаланс? Любой дисбаланс, а не только касающийся пространственного нахождения и равновесия тела. То есть вот на таком базовом, первичном уровне заложено чувство поля. (И могущественные рептилоиды, правящие миром, возможно не миф, а люди, чувствующие поле в силу генетики и развития намного лучше вас).

Большинство людей потому с таким трудом разбираются в этой теме, что привыкли рассуждать на рациональном уровне, на уровне знаков и информации, а этот уровень - это передняя кора мозга, этот уровень почти никакого влияния на поле не оказывает. Точнее оказывает, но только после свадьбы Короля и Королевы в алхимии, после интеграции первой и второй сигнальной системы по Павлову, вот тогда наша воля и сознание начинают влиять на полевые процессы, мы начинаем руководить полем, а не поле нами. Этим, собственно, мы и занимаемся здесь, в моем блоге. Пытаемся осознавать, рационализировать и анализировать бессознательное, то, что от обычного сознания скрыто.

Поле - это восприятие мира по принципу валентности, той самой значимости. Самое важное, самое приятное имеет в поле большую значимость, большую валентность, большой размер и центральное положение. И силу самую большую, притяжение, магнетизм. Неважное, незначимое имеет очень маленькую валентность или нулевую. Вот это - та самая СЗ - субъективная значимость.

Для каждого человека поле выглядит по-своему.

Представьте себе, что три человека смотрят на одну и ту же картинку: двор, машина, ребенок гуляет с собакой.

Мать ребенка видит ребенка, а машину может не заметить вообще. Хозяин машины видит машину, а ребенка не замечает, пока тот не приблизится к его машине, здесь хозяин машины начинает волноваться и выглядывать в окно чаще, особенно заметив в руке ребенка палку. А для кого-то и машина и ребенок слились в какое-то безразличное пятно, зато на собаку он смотрит пристально и переживает, поскольку терпеть не может животных и особенно их экскременты в своем дворе. Это разное видение не визуально, хотя предметы и фигуры с нулевой значимостью даже в поле зрения могут не отражаться или отражаются контурно. Но основная работа поля - это именно наделение всех вещей значимостью и еще проекциями, которые зависят от валентности вещи и от слияния с ней границ, насколько эта вещь не отличима от собственной фигуры, слита с ней. Инфантилы во всех значимых вещах видят только себя. Например, мать с хорошими границами, глядя на ребенка из окна, может видеть его как отдельного человека, пусть и очень значимого для нее и опекаемого ею, а мать с плохими границами - свою часть, будто ее голова или задница пошли погулять без нее. И она будет бормотать себе под нос: ну куда ты к луже подошел? Отойди сейчас же! А сообразив, что ребенок ее бормотания почему-то не слышит, хотя должен бы, выглянет в окно и начнет кричать. Ей все равно, что ее вопли слышат все соседи, она уверена, что вопрос приближения ее ребенка к луже - самый важный для всех, потому что "все" присутствуют в ее поле либо как предметы, либо вовсе отсутствуют, она живет в своем поле, не замечая, что у других людей - свои поля.

Если сосед высунется из окна и попросит ребенка отойти от его машины подальше (а он так долго переживал о палке ребенка, что ему стала мерещиться приближающаяся катастрофа), мать может прийти в ярость. Она почувствует нападение, настоящее нашествие на ее мир чужака, инопланетное вторжение, ей захочется в прямом смысле убить соседа (если передняя кора не утратила функцию контроля, она ее затормозит на уровне реализации конечно, но желание такое появится). Мысли, что сосед живет в том же самом мире, что и она, имеет в нем такие же права, но видит свое собственное поле, где значимость удовольствия чужого ребенка очень мала, а значимость сохранности своей машины огромна, у матери не будет. Ей все равно, она возмущена наглостью захватчика, и адреналина в ней столько, сколько у самки крокодила, у которой пытаются отнять яйцо. Эмоционально агрессии именно столько, а не позволяет прыгнуть и вцепиться соседу в горло страх перед размерами соседа и уголовным кодексом. Кстати, нереализованная сильная агрессия очень плохо утилизуется и может вызывать расстройства всех желез организма, щитовидной, поджелудочной и так далее. Тем и полезен хороший локус контроля, что он не позволяет испытывать бурные эмоции по поводу того, влияние на что не в твоих границах. Эмоции минимальны и ты принимаешь самое взвешенное и эффективное решение. С хорошим локусом человек мгновенно чувствует, где заканчиваются его рычаги влияния и не вырабатывает зазря адреналин и гормоны стресса, а вырабатывает тогда, когда это действительно на пользу, когда важно активизировать все железы на продуктивную борьбу. Из-за этого люди с хорошим локусом куда более здоровы, гармоничны и счастливы.

Все люди подчиняются полевым процессам, вне зависимости от того, осознают они это или нет. Все значимое для них - в центре внимания, все привлекательное их тянет и манит, все пугающие их отталкивает, все скучное они стараются обходить, даже если им это навязывают. Так человек, скучающий на работе, сидит за офисным столом, но переживает только о предстоящем футбольном матче, в голове его летят мячи. Работы там нет, потому что ему это скучно. А вот лицо начальника, возникшее перед глазами, вызывает панику и стремление побыстрей закрыть все футбольные вкладки на экране. Совсем не так могут видеть лицо начальника сидящие рядом люди. Кто-то рад его появлению, кто-то безразличен, а кто-то может быть и не начальника даже видит, а своего любовника, то есть того же начальника, но любовником, если это важней, чем работа, и присутствует в поле (даже на уровне фантазий, а не реальности).

Из-за наложения разных полей на одну и ту же картину, люди совсем по-разному все толкуют и индивидуально расставляют акценты, иногда искажая до фантасмагории. В зависимости от динамики значимости фигуры отношение к ней может кардинально меняться и восприятие всего, что связано с ней, тоже.

Стоять над полем - это значит не просто осознавать полевые процессы, но и иметь достаточную силу своей фигуры, чтобы перестраивать эти процессы. При аддикции в поле ваша фигура намного слабей аддикции и просто так управлять связью с ней вы не можете. Вы должны снизить размер фигуры сначала, подрастить свою, тогда сможете что-то делать.

Как из шаров выращиваются фигуры?

В росте фигуры все инструменты принимают участие, но шары являются главным материалом.

Процесс роста фигуры основан на том, что люди стремятся установить социальные связи со всеми, кто им может быть полезен. Вот как питается клетка, стараясь брать глюкозу из всего, откуда можно, так и социальные связи личность старается устанавливать по принципу питательности. Поэтому когда вам кто-то симпатичен (кажется гипотетически полезным и приятным) и вы получаете от него шары (свидетельство его симпатии) вы начинаете из этих шаров строить в поле его фигуру. Перейдите на это восприятие, примитивное в какой-то мере, рептильное, и полевые процессы вам станут понятны.

Мозжечок отвечает за баланс и управляет тем, чтобы фигура человека для вас росла симметрично вашей фигуре для него. Его значимость больше для вас, ваша значимость больше для него, вы открываетесь друг другу синхронно, вы сближаетесь, открываете материальные и эмоциональные двери, соединяете частично территории, начинаете дружить или любить друг друга, тесно общаться. К этому времени из принятых шаров фигура человека для вас стала большой, а ваша - для него. Равновесие фигур (равная значимость) и баланс рулят этой вашей социальной связью, межличностной связью, романтической или дружеской или даже брачной.

Никакого отношения к слиянию границ это не имеет! Границы у вас могут быть идеальными при самой близкой и тесной связи, вы будете четко осознавать отдельность, субъектность, самостоятельность другого человека, даже самого близкого, даже собственного подросшего ребенка. А если вы склонны к слиянию границ, то проецируете себя на все подряд. Как в примере про соседа мать может проецировать свои интересы на него и возмущаться, почему он такой идиот, что волнуется за свою железяку больше, чем за удовольствие ее ребенка (ее, а она думает, что он как бы общий, хотя с соседом никогда не спала и даже не знакома). То есть слияние к сближению вообще не имеет отношения почти, хотя люди склонные к слиянию, люди с плохими границами, конечно при сближении сливают границы сильней, чем с чужими. Чужих они могут вообще не замечать, пока интересы не пересекутся как в примере.

Я описала схему роста фигуры от шаров в том виде, какой она должна быть, при равновесии. Но кроме мозжечка и позвоночника у человека в отличие от крокодила есть одна сложная структура мозга, открывающая море возможностей, которой он до сих пор не научился правильно пользоваться. Крокодил не может вообразить кролика и проглотить, получив кайф, а человек может. И сколько угодно! Сфера воображения у людей настолько развита, что они способны извлекать химическое удовольствие из своего мозга посредством иллюзий. И люди охотно этим пользуются, особенно люди с плохим локусом контроля. Они с удовольствием выращивают корону, которая постоянно отпускает им шары в кредит из воображаемой казны. Корона картонная, казна воображаемая, а расплата за это - вполне реальная.

Крокодил устроен просто и честно. Он видит в поле объект, который он может съесть и движется к нему, а заметив рядом другой объект, более крупный и опасный, например другого крокодила, поворачивает назад. Его инстинкты в отличие от наших работают сами и управляют им, он приближается к тому, кого он может съесть, и удаляется от того, кто его может съесть. Если есть хочется очень, то крокодил может рискнуть и попытаться вступить в бой. Но это будет зависеть от сопоставления отрицательной и положительной валентности фигур. Насколько вкусный этот кролик и насколько крупный тот крокодил.

А у людей из-за способности к иллюзиям (сам механизм иллюзий основан на переживания эмоций от воображаемого и это важнейшая для нашей эволюции способность планировать и мотивировать себя будущим результатом, которую ленивые люди используют для удовольствия, я много раз писала об этом) все в поле искажено. Они могут двигаться в сторону того, что для них совершенно бесполезно и даже опасно (все виды наркотиков, химических и нехимических, равнодушные или враждебные люди). И проходить мимо того, что для них было бы полезно, если бы они это любили (работу, учебу, другие ресурсы). Люди стремятся к кайфу и умеют получать его вопреки запрету. А запрет заложен в самом строении мозга: удовольствие - награда за развитие, за пользу, за эволюцию, видовую и индивидуальную. Нельзя получать кайф бесплатно и бесконтрольно, от этого в поле вырастает монстр и съедает человека. То есть все, что древние рассказывали в терминах "Бог", "заповеди", "табу" и "демоны", можно рассказать и с точки зрения поля. Это будет 100% совпадение.

На этом пока прервусь и давайте обсудим, каким образом получается, что корона помогает выращивать огромные фигуры.

Обратите внимание, это не мыльные пузыри. Все мыльные пузыри, которые вам кидает человек и которые вы надуваете сами, превращаются в реальную валентность фигуры. То есть материал на шары идет реальный. Это как если бы вы все время получали какие-то фальшивые чеки, а отдавали свои реальные деньги. То есть когда вы думаете, что мыльные пузыри как-то там легко лопаются в поле, ничего подобного не случается. Лопается ваша фигура, когда падает корона (под короной вам кажется что вы грандиозны, значимы и равны выращенной фигуре или больше), а вот выращенная фигура остается такой, какой вы ее вырастили. Она сильная, она плотная, она мощная и магнетичная, она имеет над вами власть, поскольку ваша реальная фигура уменьшается и слабеет, и корона никак не помогает ей быть сильней, наоборот закрывает от вас ее уменьшение и вы ни о чем не подозревая, отдаете за фальшивые чеки все новые и новые деньги (деньги в поле - это внимание, именно внимание, особенно эмоционально насыщенное, непрерывное и формирует фигуры, а принятые шары создают новые и новые ячейки для этого).

Кто понял тему и может рассказать, как растут вредные образования в поле?

А я потом сама расскажу, как обычно.

https://evo-lutio.livejournal.com/740869.html

Вот здесь прекрасный онегин.

Точно такой как в сериале кукольном в последнем сезоне (подразмороженный уже). И ситуация похожая.

Письмо интересно тем, что здесь заметно, как именно возникают щипцы, как начинаются качели, как из динамического баланса получается дисбаланс или дефолт.

Здесь пока все хорошо, отличная динамика и нормальный прогноз.

Но если щипцы будут расти и качели усиливаться, динамика может стать хуже.

clousa

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Мы познакомились с В. на сайте знакомств - она написала мне первая, я предложил встретиться. В первый день она пришла, была, вся на нервах, но довольно быстро расслабилась. Я рассказывал всякие истории из жизни, она смеялась. В. тоже рассказывала всякие штуки, но больше говорил все таки я.

Мы гуляли часов пять по разным паркам, потом разошлись в метро, и я предложил ей встретиться снова, она согласилась. Впереди у нее был день рождения и поездка в другой город на 10 дней. Единственный шанс увидеть ее пораньше - приехать к ней на др. Сначала я хотел послать ей курьера, но потом сказал что к черту, приеду к тебе сам. Купил небольшой подарок, отдал, погуляли минут 10 и я уехал на работу. Она, кажется, была в восторге. Позже сказала, что я сделал ей день. Я ответил, что все это точно стоило только одной ее улыбки.

У нее отменилась поездка в другой город, и мы смогли пересечься пораньше. Я признался в симпатии, и мы поцеловались. Гуляли несколько дней на неделе, оказалось у нас довольно много общего - сериалы, фильмы, музыка. Она удивлялась, говорила что я удивительный, а я - что она особенная. Короче, заглатывал шарики. (Он описывает обмен шарами, но, похоже, не понимает, чем заглатывание шаров отличается от принятия шаров. А вы понимаете?)

А вот дальше со мной начала твориться какая-то муть. В основном звал ее гулять я, больше инициативы было. И в один день, заказав нам прогулку на теплоходе, я почувствовал себя так паршиво. С одной стороны, лезу вперед паровоза и почти сразу зову ее гулять после каждой встречи, с другой, хочется быть приглашенным самому. Она заметила мое настроение, и сама вела себя довольно тихо. Я уехал на такси в отвратительном состоянии. Потом кое-как собрался обратно.

(Вот довольно типичный онежий порог. Маленький совсем. Кто опишет его подробно? Где такой порог был в сериале у Онегина, помните?)

Пригласил ее в другой город с ночевкой. Был первый секс, мне очень понравилось с ней. Судя по ее реакции, ей тоже. Я начинаю замечать что осыпаю ее патокой, не могу держать чувства и говорю ей все, что есть у меня к ней. Она отвечает в соотношении 8/1. Сама что-то говорит редко.

Голодная пасть начинает щерить свой оскал. Я вижу по ее поведению что ну не плохо ей со мной. Но хочется мне слов.

(Здесь понимаете, что с ним происходит и почему? Кто опишет подробно? Помните это место в сериале?)

Потом ночёвка у меня, я признаюсь в любви. На следующее утро она отвечает взаимно. Окрыленный еду на работу.

А потом следующая встреча, встали у пирса, обнял сзади, говорю - люблю тебя. Она улыбается, целуемся. А я думаю - эй, а ты?

Поехали ко мне. За вечер ни одной фразы в мою сторону. Потом диалог:

- В., меня кое-что беспокоит
- что? - она напряглась
- почему ты не говоришь мне о своих чувствах?

В. молчит. Потом говорит
- я не хочу чтобы все это просто закончилось
- что?
- наши встречи

Я молчу. Потом она начала говорить как ей со мной хорошо, и мысли все обо мне и в таком духе. А я лежу и чувствую себя гребаной пиявкой. Мне стало очень душно от себя.

(Девушка не золушка, но немного похожа. Здесь видно, почему любого почти онегина начинает шатать и он все время чувствует себя голодным рядом с девушкой, похожей на золушку?)

Потом признания в любви от нее, много раз. Я решил что раз выпросил, то не буду с постной миной стоять. Говорю ей что люблю тоже, целую. Ночь, секс, отличное утро. В тот же день зовет вечером гулять, говорит что не могла упустить возможности меня встретить. Я говорю, что не позволил бы себе не приехать к ней.

Потом поездки за город, мне показалось что она была счастлива. Показал ей все интересные места которые знал. Понравилась моим родным очень сильно. Переходили канал ночью, повезло - стояли корабли, шум воды, стрекочат кузнечики. Она стояла с открытым ртом, говорила как же круто, как же круто. А я смотрел на нее, и думал, что не могу потерять такое счастье.

Потом начались уже, кажется, мои жесткие косяки.

Я пригласил ее к себе на ночь, она сказала что была бы очень рада, но утром ей надо очень рано на работу. Я написал какое-то обиженное "А. Я тебя понял". Через пару часов пишет - сможем встать пораньше? Я подумал блядь, что-ж я за идиот, выпросил, и написал что-то в духе "да какой там, с тобой точно ночью не поспишь, давай просто погуляем)".

Втретились. Я был в таком себе настроении, она заметила и почти весь вечер молчали. Я что-то рассказываю, она молчит. Потом сели, вижу, уставшая. Говорю - пошли к метро. Встали, идем.

В. - с тобой все в порядке?
Я - а с тобой? Мне показалось ты не в настроении
В. - а мне, что ты
Я - Во как, обоим показалось

Встали, целуемся. Говорю - поехали ко мне, она соглашается. Потом:

В. - почему ты отменил встречу, хотя звал раньше?
Я - потому что ты сначала отказалась, а я потом подумал, ну что нам мучиться обоим и вставать так рано
В. - я не пойму, что у тебя в голове
Я - там обезьянка с тарелками, но чаще всего ты

Приехали домой, ночь, секс. Утром вызвал ей такси. В тот же вечер пишу:

Я - у тебя есть утром работа на чтв\птн?
В. - мне пока лучше эту "неделю" дома ;)
Я - даже если я через себя переступлю и не буду лезть? Как раз кино новое вышло, хотел тебе показать :)
В. - хах) в чтв нет работы утром
Я - тогда приезжай ко мне
В. - хорошо

И я такой счастливый сначала.

А потом меня как ебнуло молотом по голове - чувак, что это за заходы снизу? Что это за "даже если не буду лезть?". Лежу, накатило, чувствую себя последним евнухом. Начинаю понимать, что смотрю на нее и жду слов. Что пишу ей почти всегда первым, а она может весь день не писать. Что почти после каждой встречи я предлагаю встретиться опять. Было очень плохо. Мысли в голове от "ты все драматизируешь" до "все закончится, все закончится".

Проснулся. Не знаю что делать. Не соблюдаю очередность шагов, хотя вроде, как у мужика, фора у меня есть. Мы вместе почти месяц. Хочется на всю жизнь. Но не меньше хочется не косячить, но я, как правило, замечаю все уже после того, как кукушка в голову клюнет. Люблю ее до безумия, но так и засело в голове - ты все испортишь.

(Молодой человек, вам нужно сделать предложение этой достойной девушке и сказать, что вы хотите на ней жениться. Тянуть с этим не нужно. Если она ответит согласием, вы можете успокоиться, она любит вас, даже если и дальше будет казаться немного прохладной. Не повторяйте ошибку моего Онегина. Что касается очередности шагов, до брака мужчина может быть постоянным инициатором, достаточно согласия со стороны девушки и ее готовности. А вот что касается того, что вы все время хотите доказательств чувств и много слов, это и правда проблема. Здесь могут вырасти большие щипцы, которые будут снижать вашу значимость. Если она будет вынуждена говорить о любви вам чаще и больше, чем ей самой приятно, заниматься сексом больше и чаще, чем хочет, то постепенно может отморозиться. Немного щипцевать влюбленную девушку можно, но сильно нельзя. Вывод вам надо сделать один - предложить ей брак и начать переключать внимание на полезные дела, на финансы и подготовку к совместной жизни, чтобы не кружить в состоянии голодной и недовольной рыбы над ее головой, но и не отмораживаться, сохранять спонтанность в моменты общения с ней и встреч)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/740624.html

Раз шары немного обсудили, давайте анти-шары обсудим.

То есть критику и замечания.

А то ведь некоторые всерьез думают, что если мимо проходил прохожий и решил плюнуть в них, то нужно аккуратно этот плевок сохранить, обдумать его и ответить на него, или даже в рамочку повесить, то есть написать несколько постов на тему этого плевка, наполовину ноющим тоном ("что же вы такие злые?") наполовину заискивающим ("можно я буду делать то, что я хочу?").

Конечно, это другие должны решить, можно ли вам.

То есть критику большинство не то что глотают, а боятся не глотать. Выплюнуть не могут. И даже мимо пройти не решаются. Подойдут, съедят и умирают потом от изжоги.

Критика. Значит надо принять к сведению. А просто стереть комментарий и забанить ни в коем случае нельзя!

Все тогда узнают, что вы слабый человек, не терпящий критики.

А если вступили в диалог и долго ныли, объясняя, что имеете право думать, как хотите, то вы - сильный человек.

Очень сильный человек. Боящийся молча освободить свою территорию от тех, кто вламывается из позиции сверху и дает указания.

О позиции сверху.

Делать вам замечания и критиковать имеет право тот, за кем вы вообще или в данной конкретной области признаете авторитет.

Из позиции равенства замечания делаются только в самой деликатной форме, если есть желание избежать конфликта.

Если мнение ваше настолько конфликтует с ценностями и установками человека, что он не желает скрыть конфликт, а хочет его вскрыть и сформулировать, то он может высказать свое мнение менее деликатно и более категорично, но это означает то самое: у нас серьезный конфликт, я не хочу и не могу мириться с твоей точкой зрения, она грубо противоречит моим ценностям или кажется мне опасной для тебя. Критика из равной позиции - это вызов.

Реагировать на вызов надо соответственно: принять или отклонить. Но делать вид, что это просто милая беседа в нормальном миролюбивом русле не стоит. Это неправда.

Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах.

Авторитетный для вас человек может высказывать вам замечания. Все вокруг увидят вашу позицию по отношению к нему. Если вам не нравится форма замечания, значит вы не согласны с той позицией, которую он занимает по отношению к вам. Вы видите его более равным, а он видит себя более сверху. Возможно он считает себя вашим наставником в этой сфере, а вы его нет, хотя некоторый авторитет признаете.

Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?

Обратите внимание на главное. На территорию. Замечание - это когда вы высказали мнение о чем-то своем, а вам пришли и пояснили, почему вы не правы. Если же это человек высказал мнение на своей территории (инициировал тему, а не продолжил ее за вами), вы ему ответили и он вам возразил, то это не замечание, это ответ на ваше замечание ему. То есть для того, чтобы определить сверху или на равных к вам обратились, важно понимать, каков предмет обсуждения, на вашей территории оно происходит (территория это не только конкретная страница, еще и тема обсуждения - о вас речь или нем, о вашем или о его) или на другой. Часто бывает, что люди кудахчат как в курятнике, что к ним обратились сверху, но не замечают, что до этого они сами вломились в чужой диалог или стали высказывать свое ценное мнение без запроса и без основания (основание - это, например, если вы - близко связаны или идет обсуждение общего вопроса, к которому вы имеете непосредственное отношение).

Что касается замечаний от прохожих или малознакомых и совсем не близких, не авторитетных для вас людей, то это грубое нарушение ваших территориальных прав.

Вы можете относиться к этому по-разному. Можете не обращать внимание, и это будет означать, что вы не считаете территорию своей, что это для вас - публичное место, где у всех одинаковые права. Какие минусы имеет такое отношение? Вложений больше ваших, власть народная. Ну и многие связывают эту территорию именно с вами, а вы разрешаете другим этой территорией распоряжаться, причем распоряжаться не в вашу пользу. Возможно вы считаете себя демократом, а на самом деле очень сильно перепуганы и как кот Леопольд очень хотите жить мирно со всеми мышами, даже самыми противными. Может быть вам как и ему нужны таблетки от трусости. А может и нет, все зависит от ситуации.

Самое плохое, если вы не просто не обращаете внимания на критику, замечания и указания вам от прохожих и мало знакомых на вашей территории, а еще и пускаетесь в оправдания. Вы отвечаете каждому, вы пытаетесь себя защищать. Иногда это звучит так обиженно и агрессивно, что уже не напоминает миролюбивое сотрудничество. Вас заносит, но заткнуться не получается. Вы не можете промолчать и проигнорировать то, с чем не согласны, вы начинаете объяснять, почему вы не согласны и доказывать свою точку зрения. Вы не просто выглядите слабым, вы еще и теряете очень много сил.

Большинство людей привыкают сидеть низко и не высовываться, поскольку на каждое замечание или плевок привыкли отвечать и пускаться в дискуссии, а потом переживать или даже плакать. Это отнимает у них столько сил, что они приучаются прятать свое мнение или вообще его не иметь. Удалить комментарий они не могут, поскольку считают, что не имеют права пользоваться правами хозяина и должны уважать любого гостя. Но и уважать этот комментарий не могут, то есть просто позволить ему быть, они стараются переубедить комментатора, что он не прав, достичь с ним единодушия. Обычно Васька слушает, да ест, а оправдывающийся и вылезающий из кожи хозяин вызывает у наблюдателей чувство неловкости.

Да, изгнание со своей территории неугодного гостя, это маленький акт агрессии, но - в границах. Это точно не шаг к сотрудничеству. Но и замечание гостя - это не шаг к сотрудничеству, это грубый заход сверху. Если вы боитесь отвечать на заходы сверху в границах, а включаете то Оправдашку ("вы наверное не так меня поняли" или "я же имею право на свое мнение"), то Училку ("вы не правы и сейчас я вам объясню почему"), то Штурмана ("зачем вы пишете такое, вы не должны так себя вести у меня"), то Ученицу ("наверное вы правы, мне нужно больше работать над собой"), то Кривляку ("ооо, какое ценное мнение, вы мой спаситель!"), то Ищейку ("я посмотрел ваш профиль, почитал вашу страницу и вижу, почему вы написали так"), то с границами у вас все очень плохо. Очень плохо, а не просто плохо.

Шары глотать не нужно, но иногда можно, а вот фонтанировать и сливаться в ответ на проглоченные анти-шары, тем более не от близких людей, а от людей в статусе зевак и прохожих или новых знакомых - это огромные дыры в границах.

Если вы считаете, что критика вам важна и полезна и хотите работать над собой под руководством всех, кому хочется вас нагнуть, у вас плохо не только с границами, у вас плохо все. Самоуважение у вас отсутствует в принципе.

Если вы просто игнорируете критику тех, кто вам незнаком или не является для вас авторитетом, у вас нормальные границы, но ответьте себе на вопрос, почему вы не ограничиваете доступ к себе таких людей? Доступ тех, кто хочет критиковать вас без запроса, надо ограничивать. Это экологично по отношению к себе и к своим близким. Им может быть неприятно видеть, как вас критикуют все, кому не лень, находясь у вас в гостях.

Вас имеют право критиковать все, люди свободны в своих оценках вас, но те, кто не уважают вас, должны отойти подальше от ваших границ и критиковать на своей территории. И уж конечно вы не должны приглашать их в гости. Зачем вам они? Вы их так боитесь?

Это происходит не только в интернете. Некоторые люди и в жизни покорно выслушивают критику от любых и даже случайных людей. Если они не начинают фонтанировать багами, а молча слушают, то границы их неплохие или даже хорошие, если они не могут дистанцироваться (или дистанцировать критика) в силу обстоятельств, а если могут дистанцироваться и не делают это, то намного хуже. Если они не отворачиваются, не отходят в сторону, не закрывают границы, а сидят рядом и слушают, давая понять, что готовы слушать дальше, их мотив - скорее всего страх и отсутствия прав на свое личное пространство. Они думают, что выражают уважение, а на самом деле не уважают даже себя и подкрепляют дурное с собой обращение, возмущают близких и вызывают в них агрессию. Если вы не можете защитить себя, ваши близкие рвутся вас защищать, но им это сделать намного сложнее на вашей территории, чем вам.

Единственная причина такой покорности - боязнь прервать любую социальную связь, даже злокачественную. Вы нуждаетесь в связях, любых, даже самых бесполезных и неприятных, вы боитесь одиночества (а вдруг мою страничечку никто не захочет читать?), вы боитесь негативного к вам отношения, поэтому вы изо всех сил выражаете дружелюбие даже по отношению к агрессорам (а критика без запроса это конечно агрессия).

Желающих вас нагнуть будет становиться больше, а уважающих вас меньше.

А если вы еще и мотаете на ус, то есть собираете негативные замечания прохожих и стараетесь их учесть и воплотить, все совсем плохо.

Вы не только своей самооценкой не владеете, вы вообще себе не принадлежите.

Даже не понятно, существуете ли вы как индивид или это - фикция. Тело есть, а личности нет.

Как на анти-шары реагируете, друзья?

Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание? Или уже поменьше?

https://evo-lutio.livejournal.com/740578.html

Я так понимаю, у некоторых случился диссонанс, когда выяснилось, что шары глотать нельзя.

А зачем тогда все это? Да?

Ну нельзя же все тянуть в рот как годовалые дети?

Зубы режутся?

Я в своей ленте несколько диалогов прочитала про шары будто из детской песочницы.

- Получать шары можно, а глотать нельзя.

- Некоторые можно.

- Можно, но нежелательно.

- А что с ними делать?

- Выплевывать их надо. Это значит - обесценивать!

- Это про мыльные пузыри, а шары - экологичный инструмент. Их надо подкреплять.

Друзья мои, шары - это экологичный инструмент для построения своей фигуры в поле другого человека.

А если вы глотаете шары, то вы не просто растите чужую фигуру, вы ее еще и присваиваете, сливаетесь с ней. Растите ее внутри своей фигуры.

Именно поэтому шары лучше не глотать вообще. Это - уровень рыбака. Но если вы пока рыба, постарайтесь хотя бы не глотать мыльные пузыри.

Как глотание происходит?

Говорит, допустим, симпатичный вам человек, что вы - очень красивая. Или умная. Или еще какая-то хорошая.

Если у вас нормальная самооценка (а это бывает только при хорошем локусе и достаточном самоуважении), для вас это информация об отношении к вам этого человека. Информационный пазл. Со скидкой на его настроение, со скидкой на правила вежливости, со скидкой на ваше к нему хорошее отношение. По итогу такие слова могут означать, что вы ему сегодня симпатичны. И то, если нет щипцов от вас, а если есть, то оно вообще ничего может не означать хорошего, кроме вымученного согласия подчиниться вам сейчас (а в будущем взбунтоваться).

Если же вы рапан, вы и правда чувствуете себя красивой. Очень красивой. И любимой. Навсегда. И красивой. Объективно.

Вы проглотили этот шар, укрепили им свою самооценку. И хотите еще. Особенно если жизнь ваша в лучшую жизнь не меняется, а вы вроде как ждете, ведь вы самая красивая и очень любимая. Да?

Обильные шары, слишком пафосные, больше похожие на мыльные пузыри (или именно они) - это всегда следствие ваших щипцов. На лице у вас написано, что вы голодный рапан, вот вас и кормят этой дрянью. Иногда обильными неуместными шарами вас может засыпать такой же рапан, который судит по себе и думает, что это дико приятно. Если вы при этом - не голодный рапан, то он скоро сольет себя вам и сварит в уху. Если вы - такой же голодный рапан, скоро между вами начнутся голодные ссоры, кто от кого больше откусил.

Рапаны глотают мыльные пузыри, рыбы тоже часто глотают, но совершенно напрасно многие думают, что пузыри лопаются и остается только мыльная вода. Как бы не так.

Вас раздувает от этих пузырей, вы чувствуете себя такими огромными, что выращиваете в поле жабу ростом с дом. И не просто в поле, а у себя в сердце, в центре себя.

Когда пузыри лопаются (а это бывает только при падении короны), жаба никуда не девается. Она остается огромной, а вы - жалкими и слабыми. Вам страшно и больно, и вы почти неизбежно начинаете растить корону, чтобы сравняться с жабой по величине. Вы наполняете шкатулку теми же самыми мыльными пузырями, только теперь надуваете их сами, из воздуха и пены, а еще собираете всякий мусор и хлам, фантики и окурки, чтобы кормить свою корону и чувствовать себя такой же большой, как ваша жаба. Вместо того, чтобы увидеть себя маленьким, а жабу большой и начать ее уменьшать (как это делать, я много раз писала), вы кормите свою корону и жаба тоже растет. А началось все с глотания вами пузырей.

Три истории из моей ленты. А на самом деле таких одинаковых историй у меня двести. Девушки, узнавшие себя, не нужно палиться в комментариях. Я и другие истории могу писать, они все примерно одинаковые. Ваши упоминаю, чтобы вы и ваши друзья не воспринимали ситуации абстрактно, как мифы.

Одна девушка поехала отдыхать и познакомилась с мужчиной. Настроение у нее было хорошее, потому что ей все время писал и писал один молодой красавчик, которого она бросила из-за отсутствия динамики. Новый мужчина ей приглянулся, она ему тоже, они переспали. После отпуска общение в сети сначала было бурным, пока мужчина ждал скорейшего повторения, а потом стало вялым. В какой-то момент мужчина пропал, а девушка почувствовала себя обглоданной. Кто ее обглодал?

В таких ситуациях обглоданным и истощенным чувствует себя тот, кто раскормил свою самооценку чем-то вроде "он от меня без ума". Мужик скорее всего тоже наглотался пузырей немного, поэтому и ждал, что женщина так очарована, что рванет к нему через неделю опять, купив на свои деньги билет и чемодан подарков. Ан нет. Он пережил легкое разочарование и занялся чем-то еще, а наша девушка переживает крушение мира. Мира! То есть корона ее выросла большой и жаба немаленькой. И теперь ей надо страдать, пока жаба превратится в лягушонка и исчезнет, а если она не согласна переживать эту наркотическую ломку и отвлекаться на труд (лучший способ снять любую аддиктивную ломку быстро - труд и спорт до седьмого пота), она найдет чем накормить свою корону еще. Помчится к этому мужчине на любой его пинг или найдет другого и будет сливаться.

Другая девушка познакомилась с классным мужиком, симпатичным, богатым, свободным. Но она и сама - красивая и небедная. В первый же вечер они зажгли, но она сильно напилась. Секса не было, но пьяное единение душ случилось. После пьянки она переживала, что он больше ее не позовет, но он сразу позвал еще. В этот раз общение было еще лучше, алкоголя поменьше и секс-таки случился. После этого мужик пропал, потом переписка возобновилась, но по вялости и общему тону стало понятно, что продолжать и развивать отношения он не рвется. Девушка очень расстроилась и сделала вывод, что пить надо меньше. Вывод правильный, но есть кое-что еще. Из-за красоты эта девушка получает столько комплиментов сразу и пылких взглядов, что сливается почти мгновенно. Она потому и пьет на первом свидании, чтобы глотать мыльные пузыри (в том числе в виде искр и флюидов) ничего не мешало, чтобы расслабиться и отдаться этому сполна. Она не тормозит себя ни в чем, ни в алкоголе, ни в сексе, ни в речи. И ей бы корону снять, что это красиво. Увы, при отличных внешних данных, СЗ такой девушки быстро падает.

Третья девушка развелась с загулявшим мужем и довольно долго держала себя в руках. В башне, правда, но уж как умела. На его пинги и даже подкаты один раз едва не слилась (слилась немного), но удержалась. Долго ей никто не нравился, хотя имидж качался успешно. Но чем лучше был имидж, тем сильней охватывала тоска по любви (трудишься над красотой, а где же вознаграждение?). У второй девушки тоже так, кстати. А потом ей понравился парень, она ему тоже, они начали встречаться, но он сразу же уехал на лето. Заняться сексом перед отъездом его она отказалась и правильно сделала. Общение их в сети складывалось так себе, но приближалось время его приезда. Из-за стресса ожидания башня вдруг рухнула, наша девушка сама позвонила бывшему и быстро-быстро, торопливо и жадно, слилась ему. Вывод она сделала отличный: очень важно накосячить, чтобы снять корону. На самом деле от слива корона становится больше, а самоуважения меньше и меньше воля. Поэтому когда парень приехал, она рванула к нему и несмотря на то, что он не торопился, набросилась на него.

Сама девушка сравнила это с компульсивным обжорством, схема и правда похожа.

Когда вы ограничиваете себя в еде, особенно жестко, не добирая медленных углеводов, витаминов и минералов, вы можете начать растить манию. Еда становится вашей навязчивой идеей, она начинает вам сниться и мерещиться везде. Когда однажды вас срывает с тормозов и вы видите себя возле холодильника, доедающей второй килограмм еды, это срыв был уже подготовлен раньше. Вы уже давно слились с этим холодильником в поле, давно уже дежурили возле него астральной тенью, эмоции ваши были там, оставалось лишь запустить физическую материализацию, потому что желание, выросшее в Нужду, потребовало реализации.

Я описала три схемы слива.

1. Слив незаметный из-за роста короны от мыльных пузырей.

2. Слив импульсивный при помощи алкоголя, из-за желания быстро наглотаться мыльных пузырей.

3. Слив атомно-реактивный из-за роста короны от мыльных пузырей и удержания реакции.

Все три девушки не хотели глотать мыльные пузыри, то есть растить фигуру иллюзиями они не хотели. Они хотели настоящих шаров, но приготовились их глотать. Очень хотели настоящих слов любви, за которыми стоит действительное чувство. Их они мечтали глотать, ими хотели кормить свою самооценку и свое самочувствие.

А глотать шары вообще не нужно.

Не нужно испытывать голода по шарам никогда. Никогда не надо приучать себя ими питаться. Наоборот надо себя отучать, если вы к этому привыкли.

Иначе вы обязательно будете глотать и мыльные пузыри тоже. И корону будете растить (под алкоголем она тоже растет, вот это вот чувство всемогущества, пофигизма и море по колено), потому что корона - лучший производитель псевдо-шаров, и когда вы голодные по шарам, корона всегда растет. И кормит вас, кормит мыльными пузырями сама, вы раздуваетесь сами как шар.

Надо перестать есть шары вообще.

Как это сделать?

Некоторые думают, что шары надо обесценить, чтобы выплюнуть. Дескать "ооо, это все непраавда..." Но здесь мы видим голодную нищенку, которая слишком насторожена, чтобы брать у незнакомца хлеб. Ей хочется, но колется. Она ждет родного человечка, который ее безопасно накормит и гарантированно не обидит.

А надо совсем перестать быть нищенкой. Надо перестать обливаться слюной при мыслях о шарах. Надо перестать их есть вообще. Перестроить свой метаболизм (он перестраивается и это называется - взросление).

Я тут читаю иногда пересказы старых историй об Ирочке. Да, женщина с такой самооценкой (автономной, независимой, не слизывающей крошки с чужих рук) может себе позволить и побегать за мужчиной и снизу подстроиться. Вы нет! Никогда не берите пример с Ирочки, иначе сольетесь как ее подружки, которые пытались брать с нее пример. Ваша самооценка слишком зависима, вы чуть что растите корону, вы сливаете границы. Поэтому для вас (пока вы не рыбачка) возможна только схема равных шагов. Никаких подстроек снизу, никакой беготни, забудьте. Сольетесь и будете себя отскребать от сковородки. А потом собирать в кучу и восстанавливать.

Чтобы делать такие фокусы (и другие, и всякие) и растить свою значимость при этом, ваша самооценка должна быть независимой, она должна есть только из ваших рук и не только не смотреть в сторону чужого, но и не испытывать желания чужого.

Это то самое "хвалу и клевету приемли равнодушно". Это - закон хорошей самооценки.

Равнодушно - это не значит безразлично. Нет, вы должны различать тех, кто вас хвалит, и тех, кто клевещет. С первыми вы можете иметь дело (если они искренни), вторых отодвинуть подальше от себя. Различия есть на уровне выводов и информации, с кем строить общение. Но принимать это вы должны достаточно равнодушно. И то, и другое, одинаково равнодушно. Равно-душно - это значит, что на ваши эмоции это воздействовать не должно. Почти, а лучше совсем. Вы не должны испытывать тоску и боль от клеветы и критики, радость и эйфорию от похвалы. Многие хотят первое не испытывать, а второе - дааааа (корона как раз это умеет - ругань превратить в похвалу), и не понимают, в чем же еще кайф жизни. Вы - наркоманы значит. Вы живете, чтобы получать одобрение, вы ждете этого, вы тянете это щипцами, вы зависите от этого, вы рабы этого. Рабы одобрения - это и есть рыбы. Рыбы = рабы. Рапан - тем более раб. Чтобы вырваться из такого рабства, ваша самооценка должна стать независимой. Выводы из обратной связи делать, в виду иметь, как информацию обязательно использовать, а эмоционально не питаться этим.

Питание энергией - это эмоции. Эмоциональная сфера заведует энергией. Лимбическая система производит нейромедиаторы, которые наполняют вас энергией, и управляют этим ваши эмоции: удовольствие-неудовольствие, страх и страсть. Если вы привыкаете питаться чужой похвалой (особенно значимых и симпатичных фигур) вашей энергией управляют другие (особенно значимые и симпатичные).

Да, поначалу страшно даже представить, ну как это не обращать внимание на похвалы? Для чего еще нужна в жизни любовь, как не для того чтобы раздуть чью-то фигуру и упиваться ее шарами? От раздувания фигуры шары становятся очень большими и вкусными, и многие только в этом и видят смысл любви.

Но это эмбрионально-грудничковый уровень любви. Это любовь к материнской груди (или даже к плаценте), которая по вашему запросу должна примчаться и накормить вас молоком. Во взрослой жизни млечный путь устроен так, что некоторые тянутся по нему в кандалах как узники, а некоторые - совсем нет.

Друзья, получается шары не глотать? И не ждать их от значимых людей, жадно разинув рот как рыбы?

Или пока даже представить сложно, а чем же еще себя питать, как не чужим одобрением, восхищением и любовью?

Опишите, на каком вы этапе и как дела с самооценкой.

https://evo-lutio.livejournal.com/740169.html

Есть такие люди - шароглотатели.

Среди мужчин такие почти не встречаются, разве что среди молодых.

А вот среди женщин - сколько угодно. Больше, чем хотелось бы.

Они любят, когда мужчины описывают их невозможную, нестерпимую, невыносимую красоту.

И свои безумные, душераздирающие, необъятные к ним чувства.

И муки, муки свои от разлуки, ревности и от зависти к шарфикам, обнимающим их шейки, сапожкам, ласкающим их ножки.

И т. д.

Женщины глотают эти мыльные пузыри и сидят надутые гордостью как воздушные шарики.

Им немного странно, почему у них нет постоянного партнера. Но кто же на постоянной основе подпишется на такое?

Производить мыльные пузыри в большом количестве способны только циркачи.

Цирк приезжает ненадолго, звенит оркестрами и сверкает огнями, потом уезжает.

Это сложная работа - производить мыльные пузыри в таком большом количестве, как это требуют шароглотательницы.

Они как бы и не требуют, но они такие груууустные и вяяяялые, если им не надувать пузыри, что уж лучше надувать.

Аппетиты их в процессе глотания растут, пузырей нужно больше и больше.

Чем шары отличаются от пузырей? Они весомы.

Весомы - это значит за ними стоят реальные шаги и действия. Красивый шар всегда чуть меньше, чем то, что он стремится передать. Он физически обоснован и материально подтвержден.

То есть влечение больше и горячей, чем его формулировка.

Если слов ооооочень много, они пышные и пафосные, а дел и реальных предложений - раз-два и обчелся или даже ноль, то это - мыльные пузыри.

И чем больше они, радужней, грандиозней, тем больше на них пошло мыла.

Мыло - это щелочь, которая растворяет жир. Постоянно окуная в мыльную воду, можно разрушить даже крепкую симпатическую связь, а уж тем более слабую.

Надувать пузыри тяжело, это трудная работа, ни на что другое у партнера шароглотательницы не остается энергии.

Это то самое "весь пар ушел в гудок" и не хватает на движение паровоза. Динамики нет.

Но главное не это.

Если вы привыкли глотать мыльные пузыри и вам эта дрянь необходима, чтобы чувствовать себя хорошо, что-то очень не так с вашей самооценкой. А точнее, с ней все плохо. И если не завяжете с глотанием пузырей, не улучшится. С хвастовством тоже надо завязывать - это надувание пузырей на публике и глотание их в одно лицо.

Девчонки, любите мыльные пузыри?

Отжимаете их у мужчин тоскливыми взорами и вздохами? Подкрепляете горячими поцелуями и ужинами? Наказываете за скудность мыльных пузырей холодом и ворчанием? Испытываете с самого утра жажду слышать и читать комплименты? Цените мужчин за умение пылко вас похвалить?

Зачем вам эта гадость?

Честно пишите.

Понимаете, что рыбачки даже самые весомые шары стараются не глотать, уж тем более - мыльную воду?

Как думаете, почему так?

Как они добиваются уменьшения "гудка" ради увеличения "пара"?

Мужчины, а вы мыльные пузыри глотаете? Любите? А кормить этим девушек голодных умеете?

https://evo-lutio.livejournal.com/740057.html

Друзья, вы всегда просите историй о начинающих рыбаках, но совсем не умеете дифференцировать значимость в письмах.

Давайте этим вплотную займемся? И, может быть, тестирование будет на эту тему.

СЗ (субъективная значимость) бывает высокая, низкая и отрицательная.

Когда при разборе писем вы кидаетесь словами "слив", "плинтус", а СЗ выше нуля, вы совершаете грубую ошибку.

Завысить СЗ автора не так вредно при разборе, как занизить. Занизить вредней! Запомните это уже.

Если СЗ на уровне плинтуса, отношения надо прекращать, причем прекращать не сегодня, а позавчера. Продолжать общаться нельзя.

Не надо кидаться на людей с криками "ты - коврик", вы ведь не собаки.

Так мы никогда не перейдем к теме рыбалки, так и будем разбирать рапанов, потому что я вам даже письма русалок показывать перестану, если вы не умеете их корректно разбирать. Из раза в раз одно и то же повторяется.

Вот в этом письме - СЗ автора выше нуля однозначно. Иногда она и до неплохих значений, наверное, поднималась. Но автор все испортила своим штурманством и изощренными щипцами.

Штурманить и щипцевать вы способны даже человека, для которого ваша значимость высока. Если вам мало, если вы хотите больше и больше, вы будете его штурманить.

Будучи сами в плюсе вы тоже способны штурманить и щипцевать. Даже человека в большом минусе иногда можете, и вскоре он уйдет в плюс, а вы, может быть, даже в большой минус. Поэтому штурманство свое и щипцы надо замечать.

Именно этому мы должны учиться - видеть реальную динамику и видеть, от чего она растет, от чего падает.

Нельзя быть настолько примитивными, чтобы командовать "слив, газ!" при любой отрицательной динамике. И уж тем более при положительной.

О каких вы аттестатах мечтаете, если не можете отличить слив от всего остального? Кого вы сможете консультировать? Только рапанов на сковородке?

Если СЗ ваша высокая, то нужно еще время отрицательной динамики, чтобы СЗ стала нулевой.

И нулевая СЗ редко означает слив. Только в случае, если СЗ человека для вас огромна. Ваша - нулевая и ниже, а его - огромна.

То есть два условия должны выполняться для слива: низкая ваша СЗ, большая разница между вашими СЗ.

При дефолте слива не происходит, болото и разложение - да. Но опять же, смотря какой дефолт. Если вы супруги, то вполне можете быть неплохими друзьями, хорошими совместными родителями, при полном дефолте в любви и в сексе. И это не будет разложением, это будут нормальные отношения, при обоюдной фрустрации любви. Фрустрация любви - проблема, над которой можно работать и с которой можно жить, бежать никуда не надо. Нигде вас принцы и принцессы не ждут. Вот если отношения превратились в войну и вражду, надо разойтись на дистанцию и посмотреть, что можно дальше делать. Острый дефолт опасен насилием, агрессия нарастает как снежный ком, а хронический супружеский дефолт (при наличии совместных детей и дел) ничем не опасен, просто удовольствия не дает. Но удовольствие еще надо заработать, оно просто так и не дается, ждать дармовых удовольствий - дело напрасное.

Слив - это потеря себя и разрушение себя. Слив бывает при аддикции, то есть при довольно выраженном дисбалансе. Осторожней с этими словами.

В начале отношений динамика значимости очень подвижна. Потом она стабилизируется и не меняется так стремительно. А в начале отношений довольно подвижна. Поэтому когда речь о бурном метании корма в начале, нельзя говорить о сливе. Слив - это сильный дисбаланс, вошедший в стабильную фразу, а если вас сегодня понесло в минус, а завтра вы остановились и туда понесло второго, это нормальная динамика, иногда и рыбалка настоящего рыбака так выглядит. Рыбаки не боятся минуса своего, только рапаны смертельно боятся, поэтому и сливаются всегда: так боятся минуса, что скорей надевают корону. А рыбак не боится, он готов какое-то время вкладываться больше, как прокачанный в работе человек готов вкладываться в новое дело бесплатно. И он корону ни за что не наденет. Он хочет видеть реальную динамику, как она есть.

Плинтус - это начала слива, если ваша СЗ - ниже нуля, а СЗ партнера - намного выше.

Даже если вы не бегаете за человеком, а просто думаете, страдаете, говорите о нем, ждете, ищете, вы все равно сливаетесь. Вы сливаете не только время и внимание, вы все время сливаете свою фигуру в поле, вы становитесь слабыми, неуверенными в себе, зависимыми, и в других ресурсах часто тоже. Переживать такое без короны настолько тяжело, что без короны люди либо вырываются из дисбаланса (поэтому я и стараюсь снять с минусов корону в первую очередь), либо надевают-таки корону.

Под короной слив идет куда живей. Под короной, особенно растущей и активно кормящейся из шкатулки, очень сложно просто ждать, начинаются активные действия. То есть, чтобы перестать позориться и динамично сливаться, надо снять корону, заметить слив и оторваться от растущей под короной жабы.

Вот это схема выхода при сильном дисбалансе. Дисбаланс - это когда вторая сторона уже ничего не делает спонтанно, только под щипцами и все меньше и меньше. Щипцы все больше, спонтанное внимание от человека все меньше, а в его сторону наоборот - все больше и больше вашего внимания, ожиданий, эмоций. И вскоре он начинает прятаться и агрессивно отвечать на щипцы, блокировать, заслоняться даже от вашего корма, а вы ищете под плинтусом щель, чтобы просочиться туда. Вот это настоящий бурный слив.

Но бурный слив - это не единственное положение фигуры в поле. Есть много разных вариантов.

Фигура ваша может активно расти, равномерно с другой фигурой или даже обгоняя. Это отличная динамика. При условии, что вторая фигура не нулевая, то есть отношения с человеком вам интересны.

Ваша фигура может расти медленно, застревая на поворотах, уменьшаясь, снова вырастая, опять застревая. Так обычно и выглядит динамика отношений, даже хороших отношений! Так даже рыбалка иногда выглядит, особенно если у человека больше ОЗ, чем у вас. Динамика может быть медленная. Даже у хищника иногда динамика может быть медленной. Все зависит от обстоятельств.

Медленной и нестабильной динамики нельзя так бояться, как вы. Иначе вам вообще нечего делать в поле. Живите по наитию, в сознательную работу не лезьте. Если опознав уменьшающуюся значимость, вы кричите "слив, газ!" и бежите в противогазе в бомбоубежище-башню, вам не нужно изучать рыбалку. Вам это вредно, потому что вы микроскопом начинаете гвозди забивать.

Опознать отрицательную динамику нужно для того, чтобы выбрать правильную дистанцию. Активное сближение при отрицательной динамике возможно в том случае, если отрицательная динамика случилась из-за вашего явного косяка. Если по другой причине, дистанция должна стать больше. Но многие рыбы, желая увеличить дистанцию, переходят в режим ожидания и становятся пассивными и недовольными. В результате в поле появляются и растут их щипцы и динамика становится еще хуже. Дистанция увеличивается не печальной позой. Дистанция увеличивается появлением ДРУГИХ ДЕЛ. Реальных дел, интересных для вас, объективно значимых, чтобы и человек, которого вы слегка запрессовали своими ожиданиями, видел, что вы чем-то важным занялись, не в пику ему, не от обиды, не демонстративно, а спонтанно, сами.

Что делает рыбак, если видит, что динамика стала отрицательной из-за избытка его внимания? Переключает внимание.

А полурыбы в письмах (и в ленте у меня) не умеют этого делать. Они иногда пытаются отвлечься, но все равно достают щипцы. Они сидят в засаде и ждут вложений, считают вложения в экселе: вот еще один букет в шкатулку, может уже можно из засады выбираться? Щипцы ухудшают динамику! Лучше бы вы продолжали вкладываться, чем убегать в кусты и оттуда вытягивать вложения. Нельзя вытягивать вложения, когда динамика стала отрицательной. Если не делать этого, а увеличить дистанцию спонтанно (переключением на другие дела), динамика может стать опять положительной.

Вот представьте себе обычную дружбу. Допустим, вы немного утомились от общения с подругой, слушали ее целый день и устали. В каком случае вы снова захотите пообщаться с ней? Когда отдохнете от нее немного, верно? Просто отдохнете и снова захотите ее увидеть. Но если она обиделась на вас и сидит несчастная, вы не сможете отдохнуть, вы будете переживать и думать, как бы разрулить эту ситуацию. Будете делать к ней шаги под щипцами. И если вы знаете, что она ждет, тоже не сможете отдохнуть от нее. Вы должны отдохнуть без малейших щипцов, просто увидев, что ваша подруга довольна общением и благодарна вам, но занялась какими-то своими делами. Тогда вы отдохнете и радостно позовете ее гулять опять. Или она вас и вы будете рады.

А бывает еще, что вы не устали от подруги, наоборот, хотели общаться с ней, но она показалась вам слишком закрытой, холодной, язвительной. И вы отошли в сторону. Скорее всего вы не сможете отвлечься. Вы будете думать и переживать и накручивать себя. То есть при обиде далеко не всегда получается отрицательная динамика, чаще ложно-отрицательная, а на самом деле положительная. Или прыгающая, то обида, то злость, то тоска и любовь. Такая динамика в результате нередко дает прирост значимости в итоге, такую динамику любят хищники, а экологичные рыбаки нет, поскольку в перспективе такая динамика подрывает доверие и расшатывает связи. Экология заботится о дальней перспективе, а неэкологичное поведение хищников направлено на очень быстрый, резкий, выраженный, но кратковременный эффект. Этим, в основном, настоящие рыбаки от хищников отличаются. Вторые более эффектны и фееричны, но первые умеют кристаллизовать свою фигуру в поле, а хищники нет. До настоящей алхимии хищникам этого как раз и не хватает. Заключительного этапа нет, который зависит от экологии и этики, от ваших чистых и красивых целей. Хотя нельзя сказать, что цели хищников так уж некрасивы. Обычно их цель - сделать человеку праздник плоти и души и получить за это деньги. То есть цель не так уж безобразна, как думают некоторые, но и красотой по итогу не блещет.

Полурыбу от начинающего рыбака отличает как раз недостаточное чувство границ. Начинающий рыбак не тронет щипцы, не повиснет в ожидании и не начнет тянуть вложения и наполнять шкатулку букетами и сувенирами. А голодные полурыбы (хотя они не так голодны, как рыбы, и тем более не так, как рапаны) не могут оторвать от щипцов руки. Они отворачиваются, но подсматривают одним глазком, ждут. И щипцы пытаются держать другими щипцами, а те щипцы еще одними щипцами, то есть выстраивают сложную цепь щипцов на щипцы, думая, что это уже не щипцы. Но это щипцы.

Слива у них нет! Хватит говорить про слив в таких письмах. У них нет слива, они даже не липнут особо ни к кому (ну может слегка), они просто не могут добиться улучшения динамики, а потом иногда теряют и то, что есть, то есть динамика становится отрицательной, и здесь полурыба обычно выходит из игры. Иногда подвисает в мыслях, но из игры выходит.

Если штурман - не рыба, он не превратится в лошадь в короне, а рыба-штурман превратится непременно. Штурман-нерыба просто угробит динамику штурманством и отвалит, иногда обвернувшись зеленым виноградом, уйдет. Лошадью не станет, под плинтус не уйдет, в гештальте сильном не застрянет (если ушла, но застряла глубоко и надолго, это тоже рыба). Просто угробит динамику отношений щипцами.

Вот где разница. И разница существенная. Если вы этой разницы видеть не будете, вы не перейдете к следующей ступени.

Все щипцы свои замысловатые, скрытые, полурыбы нередко считают крючками, но это совсем не крючки. При отрицательной динамике никакие крючки не сделаешь, они делаются только на волне роста значимости.

При отрицательной динамике нужно найти все свои щипцы и убрать их. Это главное и чаще всего достаточное.

Возьмите для примера два последних письма от девушек (особенно последнее) и можно взять другие письма, где авторы - не рыбы или не совсем рыбы. И найдите в этих письмах скрытые щипцы, которые влияют на динамику и делают ее нулевой или отрицательной.

Вам нужно научиться видеть щипцы. Это самый главный навык для рыбалки, самый основной. Другие вообще не обязательны.

https://evo-lutio.livejournal.com/739453.html

Не первое письмо от этого автора и даже не второе.

Но мне тут недавно сказали, что письма этого автора нравятся, я вам публикую еще одно.

Мне и та автор, которую я просила вот здесь написать продолжение, тоже написала. Если это письмо нормально разберете, я вам и продолжение той истории завтра покажу.

kk_rr

Эволюция, добрый день.

Предлагаю ситуацию для разбора в рубрику:

Мы познакомились с N два года назад в Нью-Йорке. Был бурный очень красивый роман, потом я уехала. Он приезжал ко мне или звал куда-то, в итоге мы встречались раз в месяц-два. У меня рабочая особенность — я живу по паре месяцев в разных городах. Иногда больше, иногда меньше. Он когда мог приезжал, слал каждый день по сотне роз, писал записки и рассказы. Все время повторял: господи, какая же ты красивая, как там твои мужики вообще с тобой работают и не свихнулись. Он талантливый, комплименты его всегда тонкие и изысканные, шутки острые и очень смешные. Близость идеальная, и я ее всегда немного притормаживаю — становится только лучше, хотя иногда кажется, что некуда лучше. Я знакома с некоторыми его друзьями, а он с моими почти нет, потому что у меня еще какая-то личная жизнь в Москве (там динамика встала намертво будто заклинило, но я в России не была полгода).

N всегда говорил, что это преступление, что мы в одном городе не живем. И что он бы этого очень хотел. Будто бы само собой подразумевалось, что я обоснуюсь в Нью-Йорке. Еще в начале отношений выяснилось, что он живет в таком районе, где мне лучше не появляться. Наши встречи он всегда устраивал на хорошем уровне. Иногда я сама приезжала по делам.

Прошлой осенью мы поссорились — может я стала злиться на него за то, что не зовет жить вместе, ведь на словах любовь ему снесла голову. Но вышла какая-то ссора, во время которой он обронил «что ты хочешь, сочетаться законным браком? Издеваешься что ли надо мной?». Я промямлила, что за любимого мужчину да, хотела бы замуж. Потом перестала ему отвечать, не с руки стало весело болтать, будто не случилось ничего. Он продолжал слать розы с записками, от которых у меня голова кружилась. Цветы я отдавала таксистам или помощнице. «Люблю, хочу, ты всю мою жизнь заняла» — и все. Я тогда подумала, что надо как-то отползать. Было очень классно, но вот-вот классно быть перестанет. Так мне казалось.

(Все письма женщин-штурманов очень похожи. Он умирает от любви, близость она все время притормаживает, отношения такие, что лучше быть не может, но вдруг он под щипцами восклицает, что она с ума сошла, если хочет замуж. СЗ у нее ненулевая конечно, но явно меньше, чем она хочет думать. И море красивых слов - это тот объем ухаживаний, который он вынужден ей все время отвешивать, под какими-то щипцами, иначе это были бы не просто слова)

Перед новым годом мы встретились, и однажды за ужином он собираясь с духом начал говорить: я никогда никому про будущее не говорю, но вот весной хочу сделать то и это (по работе), и можно будет, наверное, бе ме запинаясь все время, но вроде как давай вме...сте... (Типичная динамика для историй штурманских - мужские обещания, красивые слова, потом оправдания, метания и бегство в конце. Вы таких историй много читали. У них у всех есть общие черты. Какие?)

Я почти молча слушала, особенно подробности про рабочие планы. Говорю ага, весной посмотрим что и как. Больше к этому разговору мы не возвращались, а я укатила в Аргентину на проект. Там меня накрыло новой страной и работой, что я плохо помню что между нами точно происходило.

Предпоследний раз мы встретились в Нью-Йорке. Мы тогда были в крупной ссоре и месяц не общались: он поехал по делам в Европу и остановился там у своей бывшей. Меня не предупредил, но я точно это знала каким-то образом. Однажды он прислал фотку вида. Я спрашиваю: ты где остановился. Он в ответ развернул блестящий шланг: это вид из офиса, пишет. Я тогда даже заулыбалась. Думаю ну ну, смотри как сейчас будет — и молчу в ответ. Через пару часов пишет: остановился у экс, у нее большая квартира.

Скажу откровенно: я пришла в какое-то очень холодное бешенство. Большая квартира, думаю, прелесть какая. Закрыла окно переписки и все. Он поприкидывался дураком какое-то время, пытаясь возобновить общение как ни в чем ни бывало. Потом тоже затих. А через неделю разразился «как тебе не стыдно меня обвинять в неверности, я только о тебе думаю, даже смотреть не могу на других, я тебе доверяю, а ты не можешь ничего на доверии строить, ты все время подозреваешь, что я лжец и подонок. Я остановился у нее, чтобы сэкономить и пригласить тебя куда-нибудь». Я через паузу ответила, что лжецом и подонком он себя сам назвал, и обвинения в неверности тоже сам озвучил. И больше не отвечала ни на что.

Я тогда решила, что он очень классный, но мутный в отношении меня. И что любовь, страсть, слова, встречи — отлично, но вот он считает что у бывшей пожить ачотакова, а я считаю, что и живи тогда где хочешь, я пойду заниматься своими делами. (Да не в бывшей дело. Он все время оправдывается и насчет совместной жизни, и насчет бывшей, и насчет всего остального, а она в позиции бабы со скалкой, великого штурмана. Как человек с самоуважением выходит из такой позиции, кто скажет?)

И вот мы месяц в этой ссоре, вернее даже не в ссоре, а вроде как все, окончательно расстались — хотя никто последних слов не произносил. Я для себя решила, что пусть идет куда хочет. По делам приезжаю в НЙ, но ему ничего об этом не говорю. Работаю, встречаюсь с друзьями, завожу новых. А он мне продолжал писать и еще продолжал слать розы туда, где я их получить не могу. И видимо служба доставки ему сказала, мол, не доставлено ничего. Он пишет мне: ты вообще видишь это? Читаешь? Я ему отправила картинку какую-то. Он понял, что это за город за окном, и тут же звонит. Я пару раз сбросила, на третий снимаю трубку. (Здесь вообще кокетство. Отправила картиночку с видом из окна и трубку не берет, чтобы попрыгал. Ну откуда щипцы у вас? Вот так вы и заваливаете динамику. От щипцов СЗ всегда становится меньше)

Он уговаривает встретиться. Я спрашиваю зачем? Он мне тираду в ответ, что я жестокая, мучаю его для собственного развлечения. Я бросаю трубку, он снова набирает. Говорит: любимая, ты же приехала, хочу тебя увидеть. Я ему говорю по своим делам приехала и скоро уеду. Он выпрашивает встречу, я соглашаюсь с одним условием: ему ко мне прикасаться нельзя. Он дает слово и — давай прямо сейчас!

Я спустилась вниз, встретились, улыбаемся друг другу, как два дебила. Потом где-то присели. Он говорит ну что же мы наделали, такое чувство, такую историю чуть не угробили. Я молчу а про себя думаю ну история, окей. И он спрашивает, почему меня так задело, что он у бывшей остановился. Говорит: «она мне как сестра. Что теперь, ее послать? Она хорошая. Познакомитесь — она тебе понравится». Я про себя думаю, что слово с него взяла не трогать меня, а он фантазирует, что мне его бывшая нужна знакомиться. Успокоить вроде как решил меня. Но раз он сам такую подачу мне сервировал про сестру, говорю ну раз между вами ничего кроме братства, давай мне переписку вашу посмотреть. (Здесь посмотрите. Мужику очевидно, что она его заманила и сейчас просто ломается, чтобы он уговорил, а она как бы удивляется, что он такой дурак и на что-то надеется. Очень плохая рефлексия. Если бы она видела, что давно щипцует его, может не вытащила бы сейчас щипцы еще больше, из-за которых он стал провинившимся мальчишкой, а она строгой мамашей)

Он сполз с лица. Говорит это все разрушит. Я спрашиваю а что еще осталось что-то неразрушенное? Он завел монолог «ты же такая гордая, я всегда считал, что ты выше всего этого: бывшие, переписки. Вот я б к тебе в телефон никогда не заглянул». И сам в своем роется, скользит по экрану пальцами. Окей, говорю. Это твои дела, что там у тебя — но очевидно, то там что-то такое, что меня приведет в ярость.

Он продолжает, повесив голову над экраном, говорить, какая это низость смотреть в чужой телефон. Я говорю ты меня на встречу вытащил под защитой честного слова своего, иди отсюда со своим телефоном, и так все понятно.

Тут он делает анблок и протягивает мне трубку. Я поколебалась секунду, решила не смотреть. Ясно же, что там. Подумала, что мне будет неприятно читать, не важно она к нему до сих пор клеится, или он к ней. Подумала, что он меня любил горячо, как мог. Буду это помнить. Встала и пошла домой.

Он бежит за мной. Рядом бежит и говорит я слово дал, сними с меня это, я не могу слово нарушить и остановить тебя. Я молча иду. Он вперед забегает и снова: дотронься сама, говорит. Я дотронулась. Поцеловались. Он меня на руки и говорит люблю люблю люблю. Так и потащились вместе ко мне.

В последний вечер перед моим отъездом мы пошли в клуб. Танцуем, все классно. Он мне говорит: есть один момент. Если будем вместе жить — как насчет детей? Я чуть водой не поперхнулась. Он говорит: если будем вместе жить, хочу детей от тебя. Я не знаю как от меня можно детей хотеть, я вообще не про это. Удивленно смотрю на него, но будто бы с тихим восторгом. Ответила, что не знаю об этом ничего. Он: ты что не помнишь я тебе говорил, что хотел бы детей от тебя. Я вспомнила, правда говорил. В такой обстановке, что я не придала значения — страсть, вот это все. Я сама детей не хочу и мне их в общем и нельзя. Я ему говорю, что не знаю ничего. Не знаю могу ли забеременеть. Не интересовалась. Он говорит: вот узнай, а то без детей я не хочу. Тогда мы как-то волшебно и романтично это все обтанцевали. Я уехала на следующий день. Подумала, что мне предлагают нагрузку, ничего не говоря о том, будет ли помощь. Самой себе мне дети не то чтобы не нужны, я теоретически не против, но С сотней оговорок. У меня такая классная работа и жизнь, а дети колоссальный риск. В общем, я немного об этом подумала, и решила, что пока нет оснований размышлять серьезнее. (Я думаю, что он в курсе, что детей поздновато ей и нельзя. И формулирует отговорку интересно. Жить вместе не хочет, если она ему не обещает детей. Внезапно решил стать отцом и не хочет терять времени?)

Через две недели он написал, что скучает так, что сходит с ума и «я приеду к тебе». Я живу у друзей в доме, и его предупредила, что не смогу его принять. Он написал, что нашел где остановиться. Прилетел, примчался ко мне. Я ему показала дом. Дом шикарный, друзья эти люди успешные и со вкусом. Разрешают мне у них жить всегда, я им помогаю по их проекту.

Вечером поехали к нему, и это оказалось какой-то немыслимой дырой. Но я все переворачивала в шутки про нуар и полицейские драмы, и хотя мне было в этом месте весьма неуютно первое время, потом все забывалось с ним.

Днем мы проводили время в доме у меня. Работали, обедали, шли в музей. Вечером уезжали к нему. Перед его отлетом я сильно устала, хотелось спать. Я спросила не расстроится ли он, если я останусь дома, а утром позавтракаем, и я отвезу его в аэропорт. Он ответил «я тебя заставить не могу, как хочешь». Мне хотелось отдохнуть, я ему говорю: пойду спать, а завтра с раннего утра увидимся.

Он очень сухо попрощался. Будто даже издевка какая-то слышалась в его «всего хорошего». Утром я как проснулась написала ему. Он не ответил. Я отправила какие-то картинки — тишина. Ну, думаю, все понятно.

Через три часа он написал, что всю ночь работал, что ему нужно обдумать, что произошло, и что в аэропорт он доберется сам.

Я не ответила ничего. Через три дня он прислал простыню, общий смысл которой звучал так: одинокой ночью в своей дыре он с тоской понял, что не может меня себе позволить. Что я люблю дорогие квартиры (ээ я вроде как их сама и оплачиваю), что мои спортивные шмотки стоят больше, чем его аренда. Что у меня друзья с домами с бассейном и фруктовым садом, а он может позволить себе только мотель с клопами или гетто. И что он не жалеет, что приехал, но что его мечта ему дорого обошлась.

Я почитала это все, и не нашлась ничего ответить, только вздохнула вслух. Он и правда тратился на цветы и подарки, и я восторгалась и млела. Весь свой комфорт я оплачивала всегда сама, только несколько раз он уговаривал меня поехать в пару мест, и когда я говорила не могу — присылал билеты и оплачивал жилье. Почти всегда он тусовался у меня, но иногда это было неудобно — я прямо говорила. И вот он это все написал. С тоской.

Я думаю ого, но наверное он прав. Раз так у него все туго с финансами, да еще и он это озвучивает как причину для расставания, то конечно. Вряд ли он рассчитывал, что я рвану в мотель с клопами или скажу ой да живи у меня в моей большой красивой квартире. (Суть только в том, что он предложил расстаться. А какую причину он озвучил, это не важно. "Ты слишком хороша для меня" - начальная онегинская причина. Лучше не удерживать человека, иначе позже он озвучит следующую версию "Я не вижу нас вместе" и это будет куда неприятней. А дальше последует "Наверное я не знаю, что такое любовь" и это будет еще хуже. До этого он уже метался насчет совместной жизни, оттягивал этот момент и выставлял разные условия. Теперь он если и готов продолжить, то на условиях ее больших вложений. Так все штурманы становятся лошадьми в коронах, если не в силах отпустить)

Не ответила ничего. Подумала окей. Он писал давай позвоню — я молчала, про себя думала давай ты не будешь звонить.

Через неделю из него посыпались пинги. Я просто читала и все. Такой треп как ни в чем ни бывало. Еще через две он что-то начал особенно часто написывать как он там поживает, что ест и чего интересного вокруг. Я на что-то ответила односложно.

Тем временем я тут познакомилась с парнем случайно. Смотрела квартиру, он пришел тоже ее смотреть. Разулыбались. Предложил кофе — выпили. Пригласил на ужин на следующий день. А с утра сообщение от N, где он хозяйским тоном мне пишет «давай поговорим сегодня». Я написала, что сегодня неудобно.

Больше он не писал.

И я не пишу.

Все же я скучаю по нему. Я знаю, что нельзя сравнивать новых знакомых с теми, чей образ напитан чувствами, да еще и такими, но временами мысль мелькает, что а вот с N было интереснее болтать.

Ни по каким страницам я сроду не хожу никогда, но попадаются его старые записки мне — начинаю читать как дура, будто больше никогда никто не напишет так (оно и правда непросто так написать). Еще тянет иногда открыть окно посмотреть, не заходил ли он тоже почитать. Очень спасает дофига работы и общая атмосфера кайфа вокруг.

Думаю, даже если тебя красиво послали, с трагической речью про то, что сокровище не по карману, надо идти. Да и как-то не было мыслей помочь бедняше — молодой, красивый, талантливый парень. Выберется он из своего гетто без моей помощи. (Это верно)

https://evo-lutio.livejournal.com/739080.html

Давно хотела на эту тему написать, а в ленте друзей - пост.

Девушка пишет, что очень любит свои длинные волосы, чем длинней, тем лучше, и любое укорачивание волос расценивает как потерю, даже когда подрезаются сеченые концы. И она сама ставит себе шуточный диагноз - "локус в волосах".

На самом деле, это не шутка. Локус контроля в ресурсе имидж действительно бывает смещен в сторону какой-то одной части этого имиджа, вместо того, чтобы находиться в центре.

В центре - это значит вас интересует целостный образ, ваша уникальная персона, и ни одна часть имиджа не дорога вам сама по себе, а только в сочетании и соответствии с другими. И сам имидж вас интересует ради полноценной жизни, а не жизнь ваша - ради имиджа.

Смещать локус из центра на периферию в любом ресурсе опасно, потому что в этом случае не часть ресурса служит ресурсу, а ресурс служит этой одной части, и не вам служит ресурс, а вы служите этому ресурсу. Помните библейское "не человек для субботы"? Вот это то самое, кто чей слуга. Суббота (священнодействие) превращается в демона, если вы становитесь ее слугой. Имидж должен вам служить, а не вы служить имиджу. И все части имиджа должны работать на целостный образ, а не какая-то часть имиджа над всем царить.

Над девушками волосы часто берут верх (особенно над рапунцелями, конечно), по закону роста значимости. Помните этот закон? Чем больше спонтанного внимания течет в сторону предмета, тем больше значимость предмета в поле и его власть. Длинные волосы требуют ухода, их надо мыть, тщательно массируя кожу головы, иногда перед мытьем устраивать волосам баню, намазав маслом и обернув голову тюрбаном, потом намыливать-смывать, намыливать-смывать, нельзя торопиться, и шампуней должно быть несколько, иногда пиллинг, иногда помягче, и бальзамы должны быть и маски, и кондиционеры после, и сушить желательно естественным путем или прохладным феном, что означает - долго сушить, очень долго. Разве что волосы тонкие и редкие, тогда они сохнут быстро, но в этом случае надо что-то делать для увеличения их плотности и густоты, покрывать кератином, то есть возиться-возиться. И когда обладательницы очень длинных волос уверяют вас, что они никак не возятся, это значит, что время, посвященное волосам, летит для них так же быстро, как время азартной игры для игрока. Для него двое суток пролетают как двадцать минут.

Длинные волосы в повседневной жизни надо стараться не окунать в суп на обеде, и любовнику в рот они должны реже попадать, а чем длинней волосы, тем это сложней. Конечно, их можно собрать в хвост или пучок, но если бы вы тратили на уход за волосами столько времени, сколько обладательницы длинных волос, вам тоже хотелось бы их распустить и разметать по плечам. Волосы выпадают, остаются на мягкой мебели и в ванной, их приходится собирать, и это тоже держит фокус на волосах. Благодаря такому потоку постоянного внимания, очень скоро длинноволосая девушка может начать считать, что нет в жизни ничего важней волос, ничего дороже и ничего красивей. Причем не лично для нее, а объективно. Люди с короткими стрижками начнут казаться ей уродцами. Возникают мифы о том, что волосы - это главный сексуальный стимул. Хотя в быту люди страдают от слишком длинных волос партнерш (и партнеров) и терпят только потому, что нельзя посягать на святое.

А в имидже происходит вот что.

Образ длинноволосой фанатки начинает резко диссонировать с волосами. Казалось бы волосы подчинили себе хозяйку и она должна строить свой имидж как подходящий длинным волосам. Этакая русалочка или озерная нимфа, увитая длинными локонами. На первых этапах так почти и получается. Несмотря на черты лица и особенности фигуры, рапунцели, отращивающие длинные волосы, стараются выглядеть нимфами. Даже имея жесткий профиль и большой нос, или крепкий, приземистый костяк, девушки все равно притворяются полупрозрачными нимфами и наряжаются как феи ради культа длинных волос. Но если локус смещается к волосам еще больше, хозяйка может перестать обращать внимание на другие части имиджа. Они оказываются вне фокуса, весь фокус на волосах. Ей начинает казаться, что к длинным волосам идет все. Она может одеваться в спортивную одежду, но носить распущенные до пояса волосы, она может иметь строгое и непроницаемое выражение лица, выбирать мужскую форму очков и совершенно не замечать, насколько это диссонирует с ее длинными волосами, насколько нелепо это все вместе выглядит. Она не видит этого, потому что длинные волосы царят над ней.

Вьющиеся волосы, отрастая слишком длинными, почти неизменно теряют блеск и гладкость, прямые волосы, отрастая длинными, теряют густоту и объем, но хозяйка продолжает гордиться уже некрасивыми и неудобными для всех волосами и обижается, когда ей аккуратно намекают, что их следует укоротить, а намекать начинают все, от парикмахеров до коллег. Несчастные завистники. Сами похожи на тифозных со своими короткими волосами и ее хотят так же изуродовать. А короткими волосами иная златовласка начинает считать все, что выше лопаток.

И это не только с волосами происходит, это происходит со всем, из чего вы сделали культ. В любом ресурсе!

Качаете мышцы и не отвлекаетесь от этого после тренировки, а продолжаете об этом читать, это обсуждать, об этом думать и рассматривать свои и чужие мускулистые селфи? Вы помешаетесь на мышцах очень скоро или уже. И из красивого накачанного парня вы начнете превращаться в урода. Дрыщами вам начнут казаться все, кто не похожи на халка. Фотографии ваши утратят спонтанность и будут посвящены демонстрации мышц. Имидж ваш сначала целиком строился на этом, а теперь начнет диссонировать, вы перестанете замечать, что выражение лица и прическа и одежда не подходят вашему телосложению. Да и телосложение давно уже не так красиво, но вы и этого не видите. Вы можете ограничить круг знакомых такими же фанатами, потому что остальные уже не понимают вас. С обладательницами длинных волосы тоже часто происходит это, они перестают дружить с теми, кому не нравятся их волосы, а они начинают не нравиться всем, кроме таких же фанаток.

ЗОЖники - страшнейшие зануды, вы уже в курсе? Нет никого скучней людей, которые слишком увлеклись ЗОЖ. Считают, считают свои калории, несчастные создания, пишут и говорят только об этом, повторяют одно и то же.

Читаю я в ленте иногда "благодаря Эволюции я когда-то начала ходить в зал и правильно питаться" и вижу, что кроме правильного питания у этого благодарного человека уже ничего в голове не осталось. Он не замечает, что пишет теперь только об этом, что интересует его только это, что он всерьез каждый день описывает трагедию, как не может избавиться от какой-то там складочки на животе. Показывает ее всем, внимание всех на нее обращает. Он кажется сам себе сильным героем, который отчаянно борется, и он не понимает, что цель его борьбы - настолько ничтожна, что о ней стыдно даже упоминать, не то что так много рассуждать. А он пишет и пишет о своем "ЗОЖ", и это давно уже не здоровый образ жизни, а больной, потому что если вы зациклились на чем-то, вы заболели. Когда внесли это в жизнь, вы были молодцы, когда сделали это важной частью жизни, тоже, а когда это захватило вас и вашу жизнь, вы стали больны. Разворачивайтесь обратно, пока не поздно. Иначе "благодаря Эволюции" вы куда-то правильно пошли, а потом зачем-то там слишком застряли и не слушаете Эволюцию, что застревать нельзя нигде. Что любой ресурс может превратиться в монстра и сожрать вас, если возьмет над вами верх.

Сожрать человека может все, что угодно, что он превратил в культ.

Но изнутри вам может казаться, что это не культ, что вы этому пока не служите, а это служит вам.

Из чего бы вы ни сделали культ, хоть из самого хорошего: из детей, из работы, из дружбы, это обязательно превратится в извращение. Как только это займет все поле вашего внимания, оно начнет вас уродовать и разрушать. Отвлекитесь, вспомните, что в жизни есть не только ваш имидж, не только работа, в жизни есть двенадцать ресурсов, и каждый достоин внимания. Хотя бы пять. Но не один! И не полтора. Полтора - это очень мало. А если вы начинаете быстро-быстро делать все дела, чтобы наконец-то заняться любимым ресурсом (хотя бы подумать о нем, почитать и поговорить), вы уже аддикт. Удовольствие вам должны приносить разные сферы жизни и еще надо постоянно развивать что-то новое. Вот тогда вы сохраняете свой центр, вот тогда локус у вас в том месте, где надо - в центре вашего Эго, в точке Я, внутри круга ресурсов, а не съехал в один какой-то ресурс и тем более в одну часть этого ресурса.

Приведите примеры, пожалуйста, о съезжающем локусе в имидже. Обильная мускулатура у мужчин, круглая задница и длинные волосы у женщин (хотя у мужчин тоже бывает такое) - это самые популярные случаи помешательства. А много и других, которые я не назвала. А вы назовете?

https://evo-lutio.livejournal.com/738945.html

Каждый раз, когда я публикую письма людей, у которых нет короны, и предлагаю самостоятельно разобрать, я предупреждаю, что это - не рыба. Я четко пишу, что короны у автора нет.

Но каждый раз вижу в комментариях толпу, которая накидывается снимать с автора корону.

Которой нет.

То есть, в основном, никто не понимает, как корона выглядит.

После того, как я десять раз скажу, что короны нет (хотя с самого начала предупредила) и трех человек удалю из комментаторов, кто-то начинает писать, что нет короны, но дальше все равно пытаются эту корону (которой нет) с автора снять.

Ладно, у себя корону не видят, это понятно. Но и со стороны - нет.

На всякий случай про все говорите "корона, корона" (про себя тоже), а реальную корону и ее отсутствие не различаете.

И про самоуважение - тоже очень странные комментарии. Вчера в письме и у меня в ленте по этому поводу.

Унизительным почему-то кажется все, кроме очень высокой СЗ.

Вы так из башни никогда не вылезете, будете ждать того, для кого ваша СЗ сразу велика. Не видите динамики и не замечаете ее.

Динамика - это когда вас с течением времени хотят больше, а не меньше. Это по-разному проявляется, в частоте встреч, в готовности преграды обходить, в привязанности, в настойчивой инициативе.

"Она сливается, она сливается под короной, она унижается, она должна закончить отношения, она должна закончить", - тянет дружный хор моих комментаторов.

Она действительно должна закончить, но не потому что она сливается, а чтобы получить больше.

И закончить должна не с обидой и чувством использованности, а с благодарностью.

Он ее и так любит, просто недостаточно, чтобы от жены уйти. Вот и надо закончить отношения, чтобы СЗ ее еще выросла.

А иначе динамика остановится без развития и пойдет на спад.

Ну и вообще, зачем иметь меньше, если можно получить все?

Понимаете разницу между сливом и нормальной СЗ, которая может стать еще больше?

Разница велика.

Но рапаны знают только одну схему: бежать, чтобы не съели.

Они всегда печально тянут "я в миииинусе". Хотя минус - это отлично, это любовь, и печально - это когда человек в плюсе, вы или другой - в плюсе, вот печаль. А оба в минусе - это то, что надо. То, чего мы и добиваемся.

Но рапан настроен быть всегда в плюсе.

Бежать, чтобы не съели.

Далеко не убежишь, все равно съедят, судьба у рапанов такая.

Если вы не видите динамику вообще, вы ее подкрепить не сможете. Кто на последнем тестировании был? Помните задание про быструю женитьбу? Ответ там был - подкрепляет каждый шаг. Но чтобы подкреплять, а не обиженно уносить свой зад каждый раз, когда что-то померещилось, надо ведь видеть динамику!

А вы во всем готовы искать унижения, слив, обиды и гордо удаляться. В воображении готовы, в реальности нет, но то и другое - ошибка.

Неисправимые Неуловимые Джо.

Полгода или больше назад была точно такая же девушка, врач и художница, с маленьким ребенком. Кто это письмо найдет? То же самое почти было в комментариях. Один в один. Если автор где-то есть, напишите продолжение, интересно. Я пишу "у нее нет короны" но все накинулись рассказывать, что она сливается и унижается. Настолько одержимы, что на меня даже внимание не обращаете. А там мужик, за километр видно, влюбленный, но испугался ее слишком близких отношений с бывшим мужем и немного притормозил динамику. И вот они разговаривают, он ей говорит, что влюблен, а ей мои комментаторы свистят "слив, слив, сними корону!" то есть не дают положительно подкрепить его шаг.

Вы почему такие перепуганные? Почему за слив все принимаете?

Кто-нибудь видит, как слив от нормальной динамики отличить? Кто-то хочет помочь мне понять в чем загвоздка комментаторов? Не оправдать их глупости новыми глупыми доводами, а помочь мне понять, почему это и что с этим делать?

https://evo-lutio.livejournal.com/738788.html

Здесь не рапан и даже уже не рыба, и на том большое спасибо.

Сами попробуете разобрать?

ruana_fox

Здравствуйте, Эволюция.

Я белладонна. Несколько лет читаю блог и с переменным успехом пытаюсь сохранить локус внутри себя. Как минимум уже понимаю, когда он улетает, хватает ума хотя бы вовремя замолчать. Да и переключать мысли начинает получаться. Но судя по тому, как часто отрастают короны, перестать быть рыбой у меня пока не выходит.

С М. мы познакомились в прошлом году на байк-шоу. Он красивый и очень брутальный.

На большом хромированном чоппере. Такого у меня еще не было. Я тогда еще в короне равенства потащила его в тот же вечер заниматься сексом. Несмотря на его отговорки, что он порядочный семьянин и жену любит. Секс вышел очень бурный, я отрывалась по полной. Я была полностью уверена, что это на одну ночь и больше мы никогда не увидимся.

На утро он отвез меня домой.

Поболтали, чаю попили и он уехал. Предварительно записав мой номер и перезвонив мне.

Я перекрестилась и как была в короне сокровища, так и пошла спать.

М. начал звонить мне на следующий день. Просто ни о чем. 20 раз в день. Писать смс. Писать в контакте. С утра до ночи.

Видно я осуществила его порномечты. Через день он приехал опять. Через три, остался у меня ночевать. Говорит, если б не было все так как есть, у нас бы точно с тобой семья была.

Я чувствовала себя роковой женщиной. Видела, что он влюблен.

М. сам по себе очень-очень горячий. Трахает и смотрит как я кончаю. И весь сияет.

Позер. Обожает самолюбование, очень много рассказывает всегда о своих достижениях, хвастает.

Но он и правда много работает и над собой, и руками постоянно что-то делает. Из дерева вырезает, и на даче что-то выращивает, цветы дома. С дочкой занимается. Мечта, а не муж.

Я влюбилась. Он все время приезжал, все время звонил и писал.

Потом нас спалила его жена. Он удалил меня из друзей. Все, думаю, гейм овер.

Нет. Говорит, будем осторожничать.

В общем, жена потом и мне звонила с угрозами, оскорблениями и ему развод пророчила.

Я ему, говорю, давай закончим. Жену любишь, надо беречь. Отвечал всегда, что как только я скажу, так и закончим.

Я несколько раз пыталась. И месяц не общались и больше. Потом то по работе встретимся, то кто-то кого-то с каким-то праздником поздравит и по новой.

Страсти не угасали. Жена под это дело имидж качнула, я щипцы достала. В итоге мне уже так тошно стало от себя самой вот в таком положении. Я придралась, что он ко мне на д/р не приедет и попрощалась. У нас с его женой в один день.

Прошло 8 месяцев. Периодически что-то писал, я игнорила. Отлипла в мыслях окончательно.

Ну да, красивый. Да, хорошо мне было с ним. Но я поняла, что по большей части это все корона. Мужику эмоций не хватало... Да и какая мне разница чего ему там не хватало. Я не нужна.

Потом на его очередное "как дела", я ответила. Завязался разговор. Позвонил, поболтали.

Говорит, я приехать хочу, кое-что передать. Передавай, говорю, в мой офис. Встретится не могу и не очень-то хочу.

Передал подарки мне и моему сыну на д/р. Потом опять что-то ему передать нужно. "Хочу увидеться". Приехал ко мне. Я не открываю. Как в том анекдоте: "а меня мама не пустила".

Мне на работу выходить, а он под дверью стоит. С подарками своими руками...

Впустила, напоила чаем с пирогами. Он лезет обниматься, за руки хватает.

Я кремень. Мне все равно...

Так три недели он ездил. Накал достиг апогея. Предлагаю ему дружбу, общение.

Он соглашается и целует.

Я в какой-то момент поняла, что сексом заниматься мне так уж часто не надо, как раньше думала. Я занялась работой и, аллилуйя, это принесло мне много энергии и острых ощущений.

Я перестала чувствовать себя особенной. И захотела претендовать хотя бы на роль осторожной рыбы в любовных отношениях. И кажется, забралась в башню...

В общем, когда бы с моим милым байкером занимались сексом, для меня это было как в первый раз. Ощущения космические. Но в то же время повторять мне не хотелось. В этом виде.

Он уехал в отпуск, а я его заблокировала везде.

Такая глупость и детский сад. Повеяло инфантилизмом отчаянно.

Разблокировала. Позвонила поздравила с днем рождения дочери. Приехал, подарила подарки.

А он лезет опять ко мне со своими губами и руками накачанными. И на турнике у меня подтягивается)

Я ему говорю, милый, я не могу так. Мои чувства прошли к тебе в прошлом году, я не хочу, чтобы они возвращались. А он мне отвечает: "Я попробовал жить без тебя и у меня, кажется получилось. А потом ты позвонила."

"Извини, меня так воспитали, что с праздниками надо поздравлять друзей."

Бросили трубку. Еду за рулем, рыдаю взахлеб.

Я вообще давно не плакала. Реветь, значит жалеть себя. Фигня какая-то.

А тут такая драма. Оказывается, меня просто трахнули. Из жалости.

Он опять звонит, сердце у него не на месте, говорит. Давай просто общаться. Не хочу делать тебе больно.

"Я с тобой любовью занималась потому, что думала, что ты влюблен!" (фу, какие щипцы. прям рот себе зашить хочется).
"А так и есть!"

В общем, я понимаю, что это надо как-то закончить. А как экологично это сделать и не нахватать хвостов, я не знаю.

Блокировать глупо. Общаться странно и наверное унизительно для меня. Корону снять, что он меня любит, пытаюсь. Но мысли лезут.

https://evo-lutio.livejournal.com/738548.html

Рапунцель в начале общения все бесит.

Она похожа на быка, вокруг которого развесили красные тряпки.

Почему печорины размораживают рапунцелей? Да просто они их не бесят. А другие мужчины - да.

Особенно онегины.

Онегиных рапунцели бесят тоже. Но так, как онегины бесят рапунцелей, не бесит никто никого никогда.

Любой почти диалог этих двух сокровищ заканчивается фиаско.

- Привет, - пишет онегин незнакомой рапунцели и замолкает.

Ну как бы он поздоровался и ждет ответа, как вежливый, как ему кажется, человек. Это вежливость - в представлении сокровищ.

"Какой придурок, - думает рапунцель. - Он ждет, что я начну прыгать вокруг него и расспрашивать? Он думает, что я сижу тут вся такая одинокая в башне и со мной даже поздороваться некому? Урод царя небесного, и как таких земля носит?"

Бесится рапунцель и едва не лопается от бешенства. Но если у онегина в профиле красивая фотка вдруг, она может спустя время ответить:

- ?

Она имеет в виду, мол, давай, продолжай, тормоз, скажи еще что-нибудь, кроме привета.

- Что такое? - может спросить онегин.

Он имеет в виду, что готов ответить на любые вопросы, открыт диалогу, но вопрос необходимо сформулировать словами, а не намеками.

Здесь уже любую рапунцель бомбит, взрывает и она отправляет неудачника в бан.

- У тебя интересные фото, - может сказать онегин, вместо "что такое?". И тогда диалог продолжится.

Ну как продолжится? Продолжится истязание рапунцели красными тряпками.

"Почему этот осел обращается ко мне на ты? Я ему подружка что ли? На брудершафт с ним пила и с мамой знакомила?"

Но даже если на "вы" онегин обратился, рапунцель все равно бесит.

"Что значит интересные фото? У меня охренительные фото! Я охренительная! Такие девушки как я ему не снились!"

И еще.

"И что он ждет в ответ на это? Что я рассыплюсь в благодарностях? Вот радость-то, незнакомый хрен похвалил мои фото! А то я тут сижу в башне, одинокая и меня кроме него похвалить некому!"

- да, - это максимум, что может написать рапунцель на такое.

Вот так вот, с маленькой буквы, потому что большой буквы он не достоин.

Ну и он возмутится, конечно. Взбесится от этой красной тряпки и замолчит совсем.

Или решит дать ей еще один шанс и спросит:

- Кого ищешь?

От этого вопроса любая настоящая рапунцель отправит собеседника в бан. Ее охватывает ярость, если она пока не привыкла. А если привыкла, ее охватывает тягучая болотная тоска и отвращение к недоумку.

Это обидный вопрос, онегины. Самый обидный для рапунцели!

Во-первых, она не должна держать перед вами отчет. Кто вы такой? А во-вторых, точнее во-первых, она не ищет!

Она не ищет никого. Она ни в ком не нуждается! Она не одинока, она окружена хороводами, жизнь ее насыщена.

Она не ищет, наоборот прячется! Да, она пришла на сайт знакомств, чтобы прятаться тут.

Она согласна, чтобы ее искали, ловили и добивались. Она - Неуловимый Джо, которого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Рапунцель - это девушка, которая очень хорошо знает себе цену. Она бесценна. Проваливайте мимо.

Если часики уже тикают, рапунцель готова отвечать на идиотские вопросы парням с симпатичными фотками, скрипя зубами.

Но отвечает она так:

- да.

- хм.

- м... не знаю.

Это максимум, на что способна рапунцель ради вас. Цените это, это и правда - максимум.

Интересно, что любое сокровище помнит о том, что перед ней - незнакомый придурок (дура), но забывает, что оно ему тоже - незнакомо.

В крайнем случае рапунцель думает, что она - Прекрасная Незнакомка, с портрета Крамского.

Сегодня прочитала в ленте у девушки, что ее и подруг-рапунцелей бесит, когда (собственный) мужчина говорит, что она для него самая красивая.

Для него? И только? А он кто такой?

Кто ты такой, парень, чтобы считать свою личную оценку ЕЕ такой высокой?

Может ты сомневаешься, что объективно она самая красивая?

Может ты думаешь, что она так себе, но тебе нормально? С пивом потянет? Да ты просто хам!

Хотя любой онегин - такое же сокровище и уж конечно не считает себя хуже других и не думает про пиво. Он думает, что для всех она тем более хороша, раз красива для него, ведь он - центр мира. Но сокровища не понимают, что другие тоже - сокровища и оценка их всегда царская.

Поэтому сокровище-рапунцель смотрит насупленно и злится.

- А мне кажется, я толстая, - может сказать она, потому что раз ее так сомнительно хвалят, пусть хотя бы предметно высказываются, что именно в ней для него идеально, помогая ей избавиться от комплексов (надуманных на пустом месте конечно же).

Рапунцель уже придумала его ответ себе: "Терпеть не могу худых, а ты для меня идеальна". Или: "Твои формы меня с ума сводят!"

Но не из того теста сделан онегин!

В ответ на жалобу в нем всегда включается штурман или училка. Ну а как? Он думает, что ему жалуются, чтобы получить его экспертный совет и руководство. Он уже забыл, что фокус не на нем, а на ней. Точнее никогда про это не помнил.

- Нужно углеводы сократить, - скажет онегин и поделится собственной программой питания.

Ну или утешит, но так, что сокровище почувствует себя ниже всех плинтусов.

- Ты не толстая, вот у меня на работе коллега есть толстая, жуть, - скажет он, упустив из фокуса боль рапунцель и вспомнив о своей боли, точнее не забывая о своей и ничего не думая о чужой.

Рапунцель засобирается домой, даже если только что пришла. Глаза ее наполнятся слезами. А сердце - желанием мести.

Отношения двух рапанов - это тонкий и изощренный садизм, а иногда наоборот грубый и примитивный, но всегда обоюдный.

Они угощают друг друга по очереди как журавль и цапля, так, что их угощения - хуже издевательств.

Они все время чувствуют себя униженными и обруганными, потому что с них по очереди падают короны и водружаются обратно и снова падают. Падающая корона дает чувство униженности. И здесь оно почти непрерывно.

А от чувства униженности растет крепостная стена башни и обвивает ее зеленый виноград.

Рапунцели и онегины, настоящие или бывшие, удается снимать корону в общении с другим полом и развивать эмпатию?

Есть опыт?

Может какие-то комичные истории припомнятся, ваши или чужие? Поучительные?

https://evo-lutio.livejournal.com/738180.html

В этом письме девушка все время подсчитывает деньги, нудно и щепетильно.

Сколько за нее заплатили, сколько заплатила она. При этом она тихонечко сливается, хотя называет это словом "шланганула".

Рапунцели, может вам выбросить ваш эксель вообще? Не получается у вас финансовой независимости, еще больше слив получается, когда вы сливаетесь и при этом платите за себя. Пусть уж лучше мужики за вас платят.

Друзья, кто-нибудь понимает, как нужно девушке за себя платить и зачем? И почему у рапанов из-за этого все только хуже?

kapifora

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Пишу Вам письмо в надежде на разбор. Я пытаюсь увидеть всю ситуацию ясно, но глаза в тумане и боюсь принимать желаемое за действительное.

С Т. Познакомились в Тиндере. У меня был платный аккаунт, я выходила за территорию своего города и общалась с людьми с разных городов. Т. написал мне, когда я уже сменила геолокацию и удивился, как так система нас свела, мы же за тысячу километров. Я не стала раскрывать свой секрет и сказала что-то про ошибку Тиндера.

Где-то через неделю он сказал, что хочет приехать на чашку чая. Взял билеты и прилетел где-то через месяц после метча в Тиндере. Я провела экскурсию по городу, сводила в театр, показала разные места. На второй день он познакомил меня со своей подругой, живущей в моем городе. Подруга у него намного выше меня по ОЗ и мне в тот момент стало неловко, что я не в своем кругу и вряд ли я смогу нормально себя чувствовать среди таких людей. В разговоре я обмолвилась, что у меня будет скоро отпуск и я наверно поеду в один европейский город N. Они стали обсуждать, что у них там живут друзья и тоже надо бы их проведать. Мне снова стало неловко, потому что явно мой бюджетный отдых не то, как привыкли отдыхать они. (Здесь опять очень много разговоров про разницу ОЗ. Помните, что это за письма всегда? Тенденцию опишете?)

Когда расставались в конце второго дня, Т проводил меня до дома и тогда же первый раз мы поцеловались.

Вообще за все развлечения в городе хотел платил он, я все время пыталась оплатить свою часть, мне не давали, я смирилась. Но пару раз удалось, хотя и по мелочи. Но его материальное состояние намного выше моего, за что я опять же подумала, что не туда лезу. (И вот этот заунывно-жалобный стон о его ОЗ - все письмо)

Вскоре после встречи он почти через неделю написал, что хочет приехать еще + сказал, что хочет поехать в город N со мной, там его друзья, они все покажут и все такое. Я испугалась и шланговала этот разговор. (Ей надо выкинуть из лексикона слово "шланг")

Во-первых, потому что я планировала бюджетный отдых, а тут я поняла, что разговор идет о другом уровне и у меня нет таких денег. Естественно я подразумевала, что плачу за себя сама. Во-вторых, это было так быстро, мы же только один раз поцеловались, какой совместный отдых? В общем, я на все разговоры отвечала, что как он приедет опять ко мне (он уже взял билеты), так и поговорим, а пока я не могу ему ничего сказать.

Ко второму его приезду мне показалось, что негоже ему ночевать в отеле и я сказала, что он может остаться у меня. Он ничего на эту тему не писал, это была моя инициатива. Я начинала догадываться, что живет он намного лучше чем я и пусть он увидит как я живу, если его это не отпугнет, то и хорошо. Он согласился остаться у меня. (Вот здесь видно, чем так вредны стоны про разницу ОЗ. Заметили?)

Собственно в этот его приезд я думала, что сойду с ума. Из того что мне запомнилось: он приехал и сказал, что чувствует себя как дома, практически сразу стал спрашивать про поездку в город N, я опять шланганула и не сказала ничего конкретного, но я хотела понимать, о каких цифрах идет разговор, о каком уровне и поэтому спросила его детали. На что он ответил, что все, за исключением маленькой части с него. Я офигела и вообще ничего не ответила. (Она офигела, что мужик, который хочет трахать ее в отпуске, заплатит за этот отпуск. Действительно, офигеешь)

Я предложила ему постелить на соседней кровати, он сказал, что хочет спать со мной. Ну ок. Я помнила, что мы закончили на поцелуе у подъезда и не думала, что что-то зайдет сильно дальше именно сейчас. Он похоже считал иначе. Я не была к этому морально готова. Нет, я понимала, что раз мы в одной кровати, то что-то будет, но не так же быстро. В итоге, он был ну очень нежным, это была очень долгая прелюдия, по ощущениям часа три. Но я слилась в конце, сославшись на критические дни, сказав, что дорогой, я очень тебя хочу, но сегодня не могу. (Слово "шланганула" она употребляет в значении "выпучила по рыбьи глаза", а слово "слилась" в значении "отказалась". Хотя на самом деле она конечно слилась тут. Но даже слиться красиво не смогла, ныла про свои месячные)

Я очень неловко себя чувствовала в этот приезд. Мне было стремно, что кто-то ходит в моей квартире, подходит, целует меня внезапно. Я не вредничала, не устраивала сцен, я просто уходила в ванну и говорила себе, что веду себя неправильно, корча недовольное лицо и не открываясь ему. (А ему-то как было стремно на такое смотреть)

Уже подвыпив, снова состоялся разговор о городе N. Я согласилась на его условия, но про себя подумала, что тихонько верну ему его расходы на меня. Когда прощались в аэропорту, он сказал, ну что, поедем? Я сказала да, но я беру часть расходов на себя. На что он ничего особо не ответил и улыбнулся. (Автор, вы лучше сами за мужчин платите. Вот это - настоящая самостоятельность)

В итоге, я накопила бОльшую сумму, чем планировала, которую могла там тратить, чтобы брать расходы на себя. Мне хотелось чувствовать себя свободно в поездке. И финансы позволили. Но я не потратила ни копейки. Я пыталась потом отдать наличкой часть, меня шлангонули. (Ей хотелось чувствовать себя свободной, но рожденный ползать летать не может, не в деньгах дело)

Отдохнули хорошо, друзья у него отличные, первый секс произошел в первый день поездки. И потом каждый день или через день, он хотел чаще, но я не могла, с непривычки все болело после (во время все хорошо было) и я физически не могла, да мне и такого ритма хватало. И я еще испугалась, что он такой активный и я так много не смогу. Но потом все наладилось. (Через день в отпуске в начале отношений - это очень активный мужчина, да. Надеюсь, она отнекивалась от секса, подробно описывая, как у нее все болит. Хотя такие инвалиды все равно лучше, чем доярки)

В эту же поездку я спросила, а какие у него планы дальше? Мы же в разных городах все же… Он ответил, что хочет чтобы я переехала к нему осенью. (Парнишка - казанова. В ответ на огромные щипцы ответил легкомысленным шаром)

Вот по-моему с этого момента все и полетело к чертям.

Тогда я особо не предала этому значение, ну мало ли что там мальчик болтает в ванной с голой девушкой. И опять как с поездкой в город N. шлангонула. Но видимо мой разум нет.

Я не сильно об этом хотела думать, но почти каждый его звонок он давал намеки, что хочет меня забрать, что у него лучше жить и все такое. И я думала(((

Он приехал еще раз. И опять спросил, когда я к нему перееду. Уже серьезней. Я сказала, что это сложный вопрос и другая страна и вообще… Он сказал, что любит, хочет меня рядом, уверен в этом и еще много всего. Я сказала, что тоже его люблю и хочу быть с ним, но я уже жила с мальчиком в другом городе, бездумно туда переехав и все закончилось плохо.

(А в голове мысль, что я собачка что ли за каждым мужиком по городам бегать) А тут еще другая страна и мне страшновато мягко сказать. Он сказал, что все поможет, организует, короче закопался в детали вплоть до того, какую машину возьмет меня перевезти и когда. Я не знала, что мне отвечать. (Удивительные существа эти рапунцели. Их приглашают пожить вместе в другой стране. Ни к чему это мужчину не обязывает. Как пригласил, так и выставит за дверь, когда она надоест. Но из историю в историю, женщины воспринимают эту глупость очень серьезно. Где вы будете работать, на что жить, как жить? Вы считаете, что он должен нести за это ответственность?)

С одной стороны я хочу к нему, с другой, я уже так жила, как бравая жена декабриста, только не жена и было не хорошо и во многом из-за вопроса брака. В общем, я сослалась на родителей, что они меня опять в другой город не отпустят без брака. Но мне было неловко об этом говорить и говорила я прозрачными намеками. Не уверена, что он понял, но после загрустил или задумался, не знаю. Уезжал задумчивый.

А я полетела вниз. Я стала об этом думать, а вдруг…он сделает предложение, а как, а почему….Он тоже подливал масла в огонь намеками + планировал след. поездку. Я хотела отказаться, но он сказал, что половина путевки с меня и я с радостью великой согласилась. Ну и опять стала копить, плюс те деньги остались. Забегая вперед, он опять не дал мне потратить, но я смогла их ему отдать, пусть он и ворчал. В итоге он правда все равно на нас обоих их потратил( (Но все равно уже берет ее деньги охотней)

А я все думала. Плюс, он захотел познакомиться с моими родителями. Меня со своими познакомил почти сразу же, а со своими я не спешила. А тут предоставилась возможность после поездки заехать ко мне на родину. И меня что-то так вставило от этого всего, что мы едем на отдых, потом он хочет заехать ко мне домой. Не спроста же это, верно? В общем я накрутила себя до того, что была уверена, что он сделает мне предложение на отдыхе.

Как же круто я обломалась.

На отдыхе вообще не было намеков и разговоров про переезд и эту тему. Я спросила сама, что как. Он сказал, что меня ждет и не торопит, когда решусь, тогда пусть ему скажу, он всегда ждет.

Облом.

Потом съездили к родителям. Он очень им понравился, они ему надеюсь тоже, но я особо его не спрашивала.

Ну и последние события.

Я особо про свое условие брака за переезд не говорила. Ну то есть, я намекала, но прямо и жестко нет и длилась эта канитель около полугода. Я считала, что ну не идиот же он, если хочет меня перевезти, то поймет сам. Не 5 же лет ему. (Дело в том, что перевозить он тоже не хотел, просто так болтал, ради романтики, когда в гости к ней приезжал. Когда человек приходит к вам в гости, он из вежливости приглашает вас к себе)

И вот в очередной раз заходит разговор о переезде с его подачи, в стиле: ну когда ты ко мне? Меня намеки достали, говорю уже более прямо, что мне важен статус в котором я там буду. Он отвечает, что меня понял и смайлик. Все. (И опять ничего не понял глупыша)

Приезжает. Валяемся, дурачимся. Опять спрашивает, ну когда ты ко мне? Я уже злая. Говорю, что я ему все сказала и теперь шаг на его стороне.

И финальный выстрел в голову. Переписка после. Начинает обсуждать документы для переезда. Уже прям детально. Просит меня для этого кое-что подготовить. Я понимаю, что куда- то не туда все идет и говорю, что буду готовить документ только после того, как пойму в каком статусе я буду там находиться.

Он отвечает, что ну сначала же надо попробовать пожить вместе, прежде чем ставить штампы? Я заявляю, что пробником быть не собираюсь. Что у меня одна моя жизнь и жить я ее хочу на чистовую. Он отвечает, что согласен с этим и надо придумать еще варианты. Я предлагаю ему не торопиться. Он поддерживает. (Скоро она согласится попробовать пожить вместе без штампа, а он уже давно передумал)

А меня накрывает и я предлагаю взять паузу. Паузы моей хватает ровно на полдня, потом я не выдерживаю и выхожу на связь, пишу ему признание в любви и то, что я понимаю ответственность шага, не хочу сидеть на его шее и все такое. Он вежливо выслушивает и просит не загоняться, типа это вредно.

Потом еще звонок, просто общаемся, опять заходим на эту тему с его подачи. Я удивляюсь, говорю, что мы вроде ее закрыли. Он говорит, что это я ее закрыла, а он нет. Ну и еще пара шуточек-намеков.

Ну и как общая температура по больнице, звонков все меньше, переписка суше и общее похолодание я чувствую.

И косячу постоянно, хочется его внимания больше чем раньше, прям вижу что вытягиваю, говорю себе, что это щипцы, не надо. А потом что-то шепчет, да ладно…один раз можно. И все. +1 косяк. Иногда внутренне ору на себя матом, типа “О**ись от человека, займись собой”. Помогает, но не надолго.

Спасибо за возможность прислать Вам письмо.

https://evo-lutio.livejournal.com/737765.html

Хочу немного мистики с понятия "обаяние" снять.

Хотя по изначальному значению своему это слово как-будто означает мистику.

Обаятель - это колдун. Человек, читающий заговоры (баять = говорить), волхв и шаман.

Обаять - это значит очаровать и околдовать. Но только не с помощью каких-то волшебных палочек, конечно.

Лучшие волшебные палочки - это цепочки нейронов. Все остальное - подручные средства, игрушки для развития моторики.

Колдовство можно по-разному воспринимать: как необъяснимое волшебство и как науку о влиянии на подсознание, на эмоциональную сферу людей.

Чтобы по-настоящему отделить психологию от мистики, надо осознать, что любая сила формируется внутри, а не выпрашивается извне.

Пока сохраняется вера в манну небесную, вы остаетесь инфантильной попрошайкой, с мистикой в мозгах, а как только приходит осознание обязательной работы, начинается реальное развитие навыков личности.

Обаяние - это навык. Бывают изначально способные к обаянию люди, бывают не очень, но каждый человек может стать обаятельным.

Обаяние у некоторых людей бывает такой силы, что от них взгляд отрывать не хочется.

Сначала внимание к человеку привлекает его внешний образ, стиль. Это внимание уже может быть отрицательным или положительным.

Обычно все, кто вызывают мгновенное внимание, имеют пугающий образ. Именно страх активирует внимание быстрей всего.

Самые красивые, то есть гармоничные люди, не выделяются в толпе в первую же секунду. В первую секунду выделяются фрики.

Такое внимание сигнализирует "опасность". Перед вами кто-то странный, не похожий на других, возможно безумный или чужой.

Для развития внимания в позитивную сторону желательно не иметь пугающего образа, именно поэтому хороший стиль почти всегда связан с умеренностью, а хороший вкус со скромностью. Голодные до внимания люди не имеют обаяния, они делают все, что сразу же вызывает настороженность.

А обаяние - это способность вызывать в свою сторону спонтанный поток позитивного внимания.

Спонтанный поток. Позитивного внимания.

Вот такое внимание с течением времени (иногда за минуты) формирует то, что называется симпатией.

Симпатия - это связь между человеком и чужим образом. При симпатии созерцание (и воспоминания) образа вызывает удовольствие, интерес, хочется подойти ближе, пообщаться. Вот что такое симпатия, в отличие от антипатии, когда хочется закрыться и отойти подальше, забыть или приготовиться к обороне.

Большинство фриков думают, что они привлекают именно положительное внимание. Они думают, что, видя их, люди сначала шокированы, потом испытывают любопытство и восхищение, а затем никак не могут оторвать от них своего заинтересованного взгляда и привязываются к ним мыслями.

Это - баг Выскочка в имидже. Имидж такого человека кричит, врывается в поле зрения других людей с щипцами, а то и со скалками. Такому завоевателю кажется, что можно прийти и насильно захватить симпатию людей. Но насильно можно вызвать только агрессию. Симпатия - это спонтанный поток, поток, возникающий изнутри и доставляющий человеку наслаждение. Чтобы вызвать симпатию, как раз необходимо убрать из имиджа и общения ВСЕ щипцы и даже намеки на них.

Это та же самая рыбалка, тот же самый подъем значимости. Помните основной принцип? Убрать щипцы. Это самое главное и основное.

Обычно людям кажется, что они создают крючки в своем имидже (цепляют), но это - щипцы (вытягивание и отжимание внимания), поэтому вместо желаемой симпатии они получают антипатию.

Образ должен быть без щипцов, умеренный и гармоничный. Такой образ - признак идеального воспитания, а идеальное воспитание - это хорошие границы. Став взрослым, воспитанием своим надо заниматься самим, формировать хорошие границы. Обаятельный образ - это такой, который не пугает и не раздражает, а ласкает взор, тогда, чем больше ты смотришь на него, тем больше он захватывает. Если образ слишком яркий, он быстро утомляет. Хотя изредка встречаются очень яркие и при этом обаятельные люди, все-таки большинство обаятельных людей выглядят довольно скромно на первый взгляд. Адекватно ситуации. А вот на второй и третий все более впечатляюще.

Кроме щипцов в имидже - кричащего, голодного, агрессивного и раздражающего образа (стиля, манер, речи), бывает еще имиджевая башня - закрытость, настороженность и отмороженность.

Две крайности у плохого имиджа - слив и башня, точно так же как в любви у рапунцелей.

Как только башня открывается, начинается голодный слив и липкость, щупальца и щипцы тянутся за вниманием людей и если удается чье-то внимание ухватить, оно насилуется, оно удерживается изо всех сил. Получив негативную реакцию от тех, кого он насиловал собой, человек снова забирается в башню, лицо его становится непроницаемым, взгляд потухшим и устремленным в себя, фасад заброшенным и заросшим как старая крепостная стена, осанка плохой, словно башня накренилась к земле и огни на ней погасли, даже флюгер сломан - хозяину нет дела до направления ветра и моды, он - изгой.

Обаяние - это когда границы человека открыты, но в нем нет никакой нужды и агрессивной липкости. В нем есть лишь радушное отношение к гостям. Он силен и поэтому смел, не насторожен и не закрыт на все засовы, но он сыт и живет интересной жизнью, поэтому он не тянет ко всем руки, не пытается ухватить случайных путников пальцами-щипцами, словно голодная кикимора в болоте.

Вот что должен выражать имидж человека, чтобы вызывать симпатию - тепло и силу. Открытость границ при хорошем локусе.

Обятельный человек улыбчив, но его улыбка не должна быть заискивающей, голодной или липкой. Она не должна быть формальной, вымученной, фальшивой или слишком фамильярной. Нельзя улыбаться незнакомым людям так, будто они - ваши родственники. Они тут же почувствуют себя должниками. Неадекватное сокращение дистанции - это ваша нужда. Человек инстинктивно делает шаг назад, чтобы понять, что вам надо от него и почему вы так прицепились. Но и настороженность ваша не выглядит привлекательно, человек ведь просто шел мимо, а вы смотрите на него так, будто он направляется к вам чего-то у вас просить.

Обратите внимание, и враждебность в вашем лице и заискивающая липкость - это признаки короны Сокровища и плохого локуса контроля. В первом случае вам кажется, что все от вас чего-то хотят, вы - Сокровище, вынужденное обороняться. А кому вы сдались? Таких как вы - толпа. Во втором случае вы сами липнете ко всем, будто вы всем нужны и все будут этому рады. А кому вы сдались? Таких как вы - толпа. Осознавать свою значимость для незнакомых людей нужно адекватно. Вы один из многих, нейтральный, чужой человек, к вам нет ни тяги, ни вражды. Но если в вас достаточно тепла и силы, при контакте вас опознают как приятного человека, на вас задержат свое внимание и это спонтанно текущее к вам внимание быстро формирует симпатию к вам.

Обаятельные люди просто улыбаются и поддерживают светский разговор и от нейтральной, нулевой значимости их СЗ быстро вырастает до высоких значений. Всего-то нужно не иметь признаков щипцов и башни, и внимание потечет само.

Основная ловушка в том, что когда вы хотите обаять незнакомых людей, вы уже достаете щипцы. Они идут мимо, им нет до вас дела, а вы хотите остановить их внимание на себе, хватаете их.

Вот почему для первичного контакта необходимо какое-то адекватное русло. Нельзя прилипнуть к человеку на улице, не вызвав у него настороженность. Если вы просто спросите время, он ответит вам и пройдет мимо, даже не глянув на вас. Если вы попытаетесь обратиться к незнакомому, спешащему по своим делам, человеку с какой-то нуждой, вы автоматически прервете его спонтанный поток внимания, который вы хотите обратить в свою сторону. Поэтому не нужно ставить перед собой цели - захватить тех, с кем не столкнула вас действительность. У вас должен быть хороший имидж и насыщенная жизнь - это будет значит живую реку, в которой вы можете нарыбачить себе интересных знакомств, не прилагая к этому натужных усилий. Спонтанно познакомиться - это значит встретиться с человеком в русле какого-то общего интереса, общего дела, общей ситуации, столкнуться, оказаться лицом к лицу, быть ему чем-то полезным и произвести на него приятное впечатление. А если вы бегаете по городу как Диоген с факелом и ищете человека, вас сочтут безумцем.

Вот про это русло жизни, которое создает спонтанный поток, большинство забывают, поэтому и ломают голову, как бы вырастить такое обаяние, чтобы приставать к людям и не отталкивать их. Никак. В тот самый момент, когда вы к кому-то полезли со своей нуждой, обаяния у вас нет и становится все меньше. Для обаяния вы должны быть свободны и открыты потоку, а не ломать поток своими пыточными инструментами. Поэтому займитесь обычной жизнью и чувствуя голод по вниманию, сделайте что-нибудь, чтобы этот голод самостоятельно удовлетворить, отвлекитесь на какое-то интересное дело. В этом случае спонтанность вернется к вам и вакуум вокруг вас станет поменьше. А если, ощущая вакуум, вы будете искать способ вытянуть из людей крошки симпатии и любви, вакуум ваш будет становиться все больше и больше.

Голодные рапаны, которые пытались попрошайничать или грабить чужое внимание, но получили отпор, нередко забираются в башню и сидят какое-то время там. Они сидят там холодны и насуплены, поэтому никому не приходит в голову подойти поближе и начать их тормошить. Они бы и сами не стали тормошить таких неприятных существ, как они. Но вывод они делают парадоксальный: независимые и сильные люди никому не нужны. И снова становятся липкими попрошайками и так у них - циклами.

Напоследок (хотя это только самое начало темы) хочу привести пост, в котором занятно описан обаятельный человек. Автор применяет сатирический литературный прием, буквально зощенковскую антитезу: героя она описывает как лицемера и зануду, себя как яркую бунтарскую личность, словно речь идет о Молчанове и Чацком, но во всем этом - скрытая самоирония, благодаря чему мы можем увидеть, почему всем с детского сада нравился Вася, но никому не нравилась автор. Автор хоть и хвалит себя, но описывает как выскочку, навязывающую всем свое превосходство, а Васю как человека, который был приятен и полезен всем, начиная с воспитателей. Даже в конфликте со спасением толстого мальчика идет речь о том, что Вася, пользуясь властью, данной ему педагогами, позволял толпе детей сделать то, чего им давно хотелось: наброситься на толстяка как зверьки и повалить (и Вася смело брал на себя ответственность за это), а автор занималась самоутверждением себя в роли миссионера и воспитателя (штурмана и училки). В другой ситуации она огрела спасенного лопаткой по голове за то, что он не захотел признавать ее власть. То есть и она, и Вася не отличались какими-то нравственными качествами (оно и понятно в раннем детстве), но если Вася выражал чаяния толпы, то автор утверждала только себя. Даже став взрослым, Вася не утратил способности смешить и доставлять удовольствие. Обаяние - это и есть - уметь доставить кайф. Это не стремление переделать мир, чтобы утвердить себя, а гармония с миром, уважение к субъектности других людей, к своей и чужой спонтанности.

Вот этим вот обладают все обаятельные люди. Они - гибкие серферы на волнах реальности. Это отражается и в их улыбке, и в их взгляде, и в стиле их одежды, и в их манерах вести себя и говорить с людьми. Понаблюдайте за такими людьми и вы это увидите.

Как у вас с обаянием, друзья? Занимаетесь этой стороной имиджа? Или спортзалом, в основном, все ограничивается?

https://evo-lutio.livejournal.com/737470.html

Про перевоспитание казановы история.

Нетипичная история совсем, но уж какая есть.

Жила-была пара. Муж - КСЖ, жена - белладонна. Сначала тайно друг другу изменяли, потом едва не развелись, но у них к тому времени было двое детей, две хорошенькие дочки, которых муж обожал больше себя, поэтому он кое-как уговорил жену не разводиться, а работать над отношениями. Он к тому времени много зарабатывал, она тоже на ногах профессионально стояла, стали искать общие хобби, увлеклись имиджем и ЗОЖ, потом чем-то еще. Жене было уже ближе к сорока, мужу чуть больше, и он вдруг заметил, что жена его из симпатичной девушки превратилась в совершенно волшебную женщину. Можно сказать роковую. Имиджем она занималась довольно фанатично, но в отличие от большинства фанаток имиджа, которые утрачивают спонтанность и превращаются в невротичек, эта наоборот расцвела и накачала обаяния. Она знала, что очень красива и получала от этого удовольствие. Муж влюбился заново, стал любоваться женой со стороны и вдруг... начал грезить о "друге семьи".

Не могу точно сказать, почему он так помешался на этой идее. Наверное убедил себя в том, что такая красивая жена, которая всегда ему изменяла (и он ей еще больше) теперь тем более будет изменять, и если революции нельзя избежать, надо ее возглавить. А может ему самому так нравился разврат. В общем, вместе с женой они занялись подбором любовников. Идеальный любовник в представлении мужа должен был быть молодым, красивым, чтобы не стыдно его людям было показать, без особых амбиций, уважительным к нему, обожающим жену (снизу) и немного туповатым. Вот такая милая кукла мужского пола, безопасная, послушная и сексуальная.

Очень долго они подбирали такого любовника. Года два. То мужу не нравился кандидат, то жене. У них возникали ссоры и скандалы на почве того, что муж не дал свое согласие, а жена с кем-то целовалась, или муж дал свое согласие, жена с кем-то переспала, а на утро он наложил на это вето. Скандалили, ссорились, а потом в одном из путешествий познакомились с парнем.

Парень был казанова. Моложе жены и намного моложе мужа, обаятельный, спонтанный, заводной, веселый. Он очень быстро обаял мужа и тот стал уговаривать жену. Жена сначала сомневалась, этот казанова был не совсем в ее вкусе, ей нравились более брутальные и властные, ну а мужу как раз не нравились такие, он сам такой был и второго такого не хотел. Жена говорила, что этот казанова - не мужик, а котенок, а муж обижался и говорил, что на второго мужика он свое согласие не давал, он так и представлял ее любовника, а соперничать на равных ни с кем не согласен. Пока супруги препирались, казанова нашел подход к их дочкам. Младшей было лет семь и она влюбилась в этого казанову, он с ней самозабвенно играл и лучше няньки было не придумать. Старшей он тоже нравился.

Изначально все развивалось по плану мужа. Муж хотел, чтобы они дружили втроем, ходили в рестораны, общались в загородном доме, выпивали и болтали, чтобы это была нормальная теплая дружба трех людей, а секс - когда он не видит, в отдельные дни, когда он на работе и нет детей. Так муж представлял себе стихийные треугольники. Появляется у пары друг семьи, дружит с мужем, с женой, ходит в гости, а украдкой и за спиной мужа трахает его жену. Муж замечает, но делает вид, что не видит. А если видит, то не акцентирует внимание, как цивилизованный человек, не ханжа и не пуританин.

Так и было сначала, только мужу это все нравилось намного больше, чем жене. Втроем они общались очень мило, а вот от личных встреч с казановой она увиливала. То ей надо присмотреться, то у нее не то настроение, то он и сам что-то не горит. Было так, что втроем они проводили время через день, а секс случался раз в месяц, и муж спрашивал жену, чей это вообще любовник, а жена говорила "конечно твой". Но потом что-то произошло и встречи жены и казановы стали чаще. Скорее всего пропали щипцы, под которыми жена его не хотела. Она чувствовала себя обязанной удовлетворять похоть мужа и давать ему отчеты, а ей не хотелось. Потом он отстал и стал просто дружить с казановой, жена присмотрелась и он понравился ей. Сам он долгое время вел себя так, что было неясно, кому он симпатизирует больше, мужу или ей. От мужа он был в восторге, смотрел ему в рот, уважал его очень, почитал. Собственно только поэтому муж и был не против.

Так вот когда встречи жены и казановы стали чаще и чаще, жену это все увлекло, муж захотел видеть это. Сначала он хотел увидеть видео, потом захотел подсматривать тайком, потом просто смотреть, сидя в кресле с бокалом вина. А потом он однажды напился во время такого просмотра и стал требовать, чтобы казанова выполнял его команды. Жена возмутилась, казанова тоже стал возражать, произошла ссора. И после этого все пошло наперекосяк. Конфликт прогрессировал больше и больше. Муж через какое-то время сказал, что ему разонравился парень, что все слишком однообразно и скучно, что исчезло напряжение и его уже не волнует происходящее. Он предложил найти другого, жена отказалась, муж отказался принимать казанову в своем доме, и все.

Еще несколько раз они пытались общаться на нейтральной территории, дочки скучали по казанове, но отношения его и мужа становились все хуже и хуже, а жена влюблялась все больше и больше.

Муж узнал про их тайные встречи, был скандал и твердый отказ жены прекратить отношения с казановой, муж сказал, что она должна выбрать из двух одного, жена выбрала казанову. Они разъехались на время, старшая девочка осталась с мужем, младшая с женой и казанова поселился с ней тоже.

И вот этот казанова, у которого к 30+ годам всегда были только параллельные связи, по пять и больше женщин одновременно, поймал вдруг себя на том, что год уже думает только об одной женщине и не замечает других. Они договорились о свободной любви и обещали друг другу не ограничивать себя и не врать, и она встречалась с мужем иногда, особенно когда навещала свою старшую дочку, а казанова ревновал и сходил с ума, боясь, что она решит вернуться к мужу. Своей свободой он не пользовался, не хотел даже повода ей давать.

Через какое-то время муж нашел нашел себе другую женщину и даже завел себе нового ребенка, а его бывшая жена и казанова поженились, и вот уже около десяти лет прошло со дня их знакомства, казанова ни разу своей жене не изменил и ни разу об этом всерьез не подумал. И не надо считать, что это был какой-то ненастоящий казанова, самый настоящий, но пока он отвоевывал у соперника свою любимую (а он говорит, что воевал за нее упорно и целенаправленно), он перестал быть казановой, и стал смотреть на других женщин только так: красивые глаза, чем-то похожи на глаза моей любимой, красивая грудь, почти такая же как у моей. И так далее. Всех сравнивает с идеалом. Если чем-то похоже, значит красиво. Изменяет ли ему с кем-то его жена сказать не могу, наверное нет. Вроде и возраст у нее уже почти почтенный, но здесь я не в курсе. А вот насчет него могу сказать точно, потому что знаю его хорошо.

Проанализируйте? Только давайте не самое банальное. Может у кого-то возникли интересные замечания?

Может казановы что-то напишут или КСЖ? Или девушки, которые казанов знают и любят?

https://evo-lutio.livejournal.com/736889.html

Есть распространенный тип женщин-кривляк, который можно условно назвать стриптизершами за специфический эксгибиционизм.

От обычных доярок они отличаются тем, что превращают процесс доения мужчин в целое шоу, часто публичное. По амплуа они такие вульгарные, даже грубоватые бабы, откровенно пристающие к мужчинам. И якобы они даже осознают отрицательный эффект своего поведения (далеко не всегда), но им "пофиг" и "весело" или "ну что поделать, я такая". Хотя на самом деле просто справиться с тягой не могут. Они любят циничные шутки и пошлые анекдоты, и всегда почти носят белое пальто по отношению к "недотрогам" и "приличным женщинам", считают тех трусихами и дурами или даже "слишком зависимыми" от мужчин. А вот они, стриптизерши эти, независимы типа. Сняв это белое пальто и начав уважать приличных женщин, стриптизерши могли бы решить свою проблему.

Проблема в том, что у них просто сил нет ждать развития отношений, они нетерпеливы, им нужно в первый же день кинуться в номера, они даже за свой счет могут мужчину напоить и отель снять, потому что им нужно быстрей, быстрей, они ждать не могут. Как айфон в кредит, все равно какие там проценты, лишь бы прямо сегодня. Как алкоголику рюмку, не завтра, а сейчас. И чем более они торопливы, тем чаще у их мужчин "ничего не получается". И чем чаще вянут под их напором эти бедные мужчины, тем голодней наши стриптизерши и тем агрессивней и нетерпеливей их сексуальная самопрезентация. Замкнутый круг.

Иногда это симпатичные девушки и даже неглупые. Но вот такая с ними печаль.

Вот вам письмо для примера, хоть здесь и не самая типичная история, типичные я вам потом покажу или расскажу. Но эта автор мне регулярно пишет письма про свои неистовые похождения, я ее даже запомнила уже, хотя большинство авторов конечно не запоминаю.

Давайте обсудим этот тип? Не только письмо.

with_harmony

Доброго времени суток, Эволюция! Читаю вас на протяжении двух лет. Совершила и осознала кучу ошибок в сфере любви, но не сдаюсь с каждой новой попыткой состряпать что-нибудь взаимное и надолго.

Буду рада попасть на разбор.

Мне 28, скорее всего я бэ, но иногда чувствую себя непроходимой высокомерной рапой. (Между белладонной и рапунцелью нет большой разницы, просто у белладонн - аддикция к сексу)

Последняя история отношений началась в июле.

Обычная для меня схема выглядит так: начинаю закручивать роман, чаще всего мужчина женат, или непроходимый бабник, или просто 100% мне не подходит, что я осознаю окраинами сознания.

Но я не сдаюсь, продолжаю общение. Доходит до секса, мужчина обычно заинтересован до этого момента. Я веду себя активно, после секса начинаю активно сливаться в минус, мужчина резко уходит в плюс. На всю эту карусель уходит от 2 недель до 2 месяцев, потом он меня бросает или еще что-то плохое происходит и мы расстаемся. Я страдаю, чаще молча, потом увлекаюсь работой или начинается сессия. Или мой самый любимый вариант - нахожу нового мужчину и вновь окунаюсь в трепет первого общения. (Обычно у таких - сразу откровенный флирт или вирт, другого общения и нет. Поэтому после секса мужчине с ними и говорить не о чем, а секс - так себе, потому что мужчина не разогрет эмоционально вообще. Даже если это мужчина, обожающий секс, с другими женщинами его секс лучше, чего наша бедная стриптизерша не понимает и понимать боится)

Я понимаю, что скорее всего у меня аддикция к этому ресурсу. На плаву меня держит только бесконечная занятость в других сферах.
По факту у меня есть муж, с которым мы в разводе, но делим общую территорию и воспитываем детей. Есть собственный бизнес, умудрилась как-то купить франшизу удачную. Вышка третья, сфера образования прямо мое, ухожу туда с головой.

Сейчас нахожусь на пике страдания по очередному любовнику.

Знакомлюсь по разному, не брезгую и сз. Нашла его там. Ничего серьезного не хотела, переживала в тот момент, что один мужчина динамит меня после секса в коммандировке.

Зарегистрировалась, общаться начала с двадцатью-тридцатью парнями, встретиться с кем-нибудь вроде хотела, но вроде не сильно. В итоге пара приятных диалогов, в том числе и с ним.

Было интересно, а каково это поиграть в недотрогу с самоуважением. (Здесь она вроде попыталась снять белое пальто и начать уважать приличных женщин, но как-то через задницу. Типа "я бы могла быть такой, если бы захотела быть такой дурой")

Р. был очень интересным собеседником, терпеливым, настойчивым. Недели полторы общались на сз, потом недели две в вайбере.
Он очень симпатичный, но ростом чуть выше меня и работает простым работягой. Это было странно, потому что писал интересно, нескучно. Я так и придерживала его, чтобы "развлекал" в перерывах между работой. Не уважала его.

Приглашал, говорила, что очень занята. Потом сама пригласила и отменила за пару часов до встречи:

- я не могу встретиться, чувствую, что внутренне не готова...
- давай просто общаться, тебя никто не заставляет.

Не списывались пару дней, потом он написал и закрутилось с новой силой.

Звонил, я могла не отвечать, писал первый, в общем, вдоволь свое самолюбие кормила. Кайфовала, что мужик так бегает и терпит.
Разговаривали с ним и я поняла почему. Весь секрет был в том, что он казанова типичный. Я так предполагаю.

Сразу сказал, что была девушка, были серьезные отношения. Он выставил фотографию в соцсетях с ней и вдруг ей стали писать его обиженные бывшие. И ужас, не одна, а несколько, с подробностями интимными, скринами переписок. С рекомендациями бежать от него, т.к. он, по их словам, чуть ли не альфонс, а они от него в зависимость впадали и в истерики. Это он меня "предупредил" сразу, еще до нашей встречи. Я, конечно, была в восторге от перспективы, сложные случаи я люблю. Не могла я такого упустить. (Почему-то они все "любят сложные случаи", хотя не могут справиться даже с самыми простыми. То есть даже обычного парня не могут увлечь, тем более с любовной ОЗ выше)

Встретились, я была в мини, он руки не расспускал, я играла скромницу. Потом еще встреча и еще. (Сыграть скромницу не так уж легко, если ты бэ. Скорее всего она просто не прыгала на него сразу и это для нее уже прогресс. А он был сыт и, увидев мини, да и вообще пообщавшись с ней раньше, понимал, что сама попросит)

Мне нравиться вирт и заводить парней, с ним были полунамеки, но ничего пошлее голых коленок не отправляла. Тогда. (Вот стриптизерши думают, что умеют заводить парней, хотя любой порно-ролик заводит таких парней быстрей и сильней. То есть вот это вот "заводить" они совсем не умеют как раз, умеют только использовать то, что у мужчины и так есть, по отношению к любой женщине. А стать хоть немного особенной для него - нет. Есть у меня в комментаторах белладонны? Осознаете вы у себя этот момент?)

Как положено у нормальных людей, дотянули до третьего свидания. Было так смешно. Сидим в кафе, целуемся, кто-то ему звонит и он говорит, что надо идти домой, кому-то передать ключ от домофона. А дом его рядом, буквально соседний. Я говорю, хорошо, но я не буду подниматься, он соглашается. Мне в нем нравилось, что он не тянет в кровать агрессивно. И я пыталась не делать ничего для этого. Пришли, я захотела в туалет, поднялись и уже собирались выходить. Но он притянул, начал целовать, я его безумно хотела, плыла от желания, он взял меня. (Взял ее, иначе бы она его сама взяла)

В сексе все было нереально классно. Хоть и много было партнеров, но получать оргазмы я стала только год назад и только с парой мужчин это получалось. С ним был фейерверк. (Так она пыталась тянуть и играть в приличную, что разогрела себя до кипения. Замариновала перед сервировкой. Но и парень наверное чуточку разогрелся все-таки, в отличие от предыдущих, которых она тащила в постель чуть теплыми)

Когда было пару встреч с сексом я заговорила о серьезных отношениях. Ну надо же было тренироваться и работать над самоуважением. Он отказал, сказал "пока, только так". Я отказалась с ним общаться и молчала аж три дня. (Работой над самоуважением она называет щипцы. Он ее довольно грубо послал, то есть щипцы на эту тему в виде намеков у нее были и до этого)

В соцсетях посыпались публиации а-ля: я ни за кем не бегаю. (Корона ее продолжала расти, кормясь статусами и песенками)

Отдельное слово о его странице, там было сотни две женщин и девушек всех возрастов. Многие активно лайкали все его фото и посты. Я добросовестно всех отсмотрела, от ищейки не хватает воли избавиться, это грустная правда.

Я замечаю, что чем " сложнее случай": жены, куча подруг, тем больше я залипаю на мужчину. Азарт нездоровый, не умею строить нормальные отношения. В последнее время очень грустно от этого, устала, хочется насточщей близости, до которой боюсь доходить с кем-либо. Или просто не умею. (Она боится доходить до близости. А как не бояться? Вот парень сбежал, его надо как-то отловить, привязать, потом уже доходить до близости, а это подсудное уже дело. Удивительные дуры эти бэ, если честно)

Написала на третий день, что скучаю, тепло ответил, продолжили общаться.

Но тут началось все катиться под откос, я это чувствовала. Во-первых, пришлось признаться, что у меня свое дело, он понял, что у меня график какой-то очень гибкий для моих нужд. (Под откос она катилась давно, тут просто совсем сливаться начала и он уже стал ей откровенно говорить, ей заняться что ли нечем больше, как только липнуть к нему?)

Во-вторых, общение свелось к спокойной ночи\доброе утро, как дела, как погода, когда встретимся. Обычное секс-онли без самоуважения. В-третьих, я проболталась о других отношениях, видимо он понял, что я не создана для высокого и прекрасного. (Да, он так хотел с ней высокое, а тут понял. Но здесь любопытный момент. Все стриптизерши, когда начинают открыто липнуть, всегда рассказывают про других мужиков, навязчиво причем. Им стыдно, что они липучки и поэтому они выбирают быть лучше шалавами. Но второе первому не помеха. То есть они и липучки, и шалавы выходят. Двойной коктейль)

В его характере я упорно отыскивала и анализировала баги, своих не замечая. Он любит строить, я с дырявыми границами то огрызаюсь, то оправдываюсь. (Плюсы все "любят строить", как мерещится липким минусам)

Прошло полтора месяца, 4 дня назад был офигенный секс. На его стене были постоянные лайки от одной девушки. Я даже ревновать начала, честно признаюсь, что перечитала всю ее стену, все фото и решила, что я круче и успакоилась. Вдруг, все ее лайки пропали. Он начал постить что-то про боль разрыва. (Хорошо, что успакоилась)

И вдруг пропал ото всюду. В вк не заходил 4 дня, в вайбер, звоню, гудки идут, но трубки не снимает. Общались каждый день и вдруг пропал.

Сначала я подумала, ну занят человек, ну на дачу уехал. Но он не отвечал, никогда раньше такого не было. Потом у меня началась паника, жив ли он, все ли в порядке. Успокаиваю себя, что у него есть родные, что если что-то даже случилось, я ничего не поделаю.

Конечно я понимаю, что всякое могло быть, моя значимость для него маленькая. Ужасно себя чувствую, проверяю каждые 20 минут его страницу, не могу остановиться, оправдываю себя, что хочу удостовериться, что с ним все хорошо. Звонила за эти дни раз 5, послала 3 сообщения в вайбер и смс одну. Уже думала написать его сестре и спросить, все ли у него хорошо.

Понимаю, что в любом случае общение с ним прекращается на этом.

Единственное хочу, чтобы он был жив и здоров.

Спасибо, если дочитали до конца.

https://evo-lutio.livejournal.com/736314.html

Про этот баг я почти не писала, хотя тем, у кого он есть, он немало крови портит.

Иногда кривляк за троллей принимают, как в последнем письме.

Но между троллем и кривлякой есть существенная разница. Тролль - это провокатор, который выманивает вас из границ.

Кривляка сама вываливается из границ, думая, что это такая шутка.

То есть тролль, забросив короткую провокацию, делает смешным и нелепым вас, если вы повелись на это и кинулись что-то доказывать, вас ставит в глупое и уязвимое положение, а кривляка - себя сливает и позорит, а вы наблюдаете этот слив.

Все пограничные баги устроены так, что ставят хозяина снизу, в зависимость и подчинение. Это и называется "слив" - когда вы кормите чью-то фигуру собой, кто-то получает объективное преимущество и превосходство над вами, благодаря вашим же усилиям, а вы становитесь ниже, чем были. Вам кажется, что вы утверждаете и усиливаете себя, а вы сливаетесь. И вы сами понимаете это, когда корона хоть немного съезжает.

Штурман думает, что он сильный лидер, но он - лошадь в короне. Ищейка думает, что она смелый разведчик, но она - крыса в корзине белья. Все баги делают вас жалкими и слабыми, и в процессе слива от бага вы становитесь все слабей, а баг все сильней, дыра в границах все больше и больше слив.

Кривляки и сами часто думают, что они тролли. И это их самая большая беда.

Часто приходится видеть в женских письмах: "Решила его потроллить". И дальше - мрак. Например: "Сказала ему, что умираю от любви к нему, хихихи". Или: "Предложила примчаться среди ночи с бутылкой коньяка и сделать минет, хахаха". Или даже: "Наприсылала ему своих голых фоток и он ошалел, ггг". Вот так троллинг! Так, как своя корона троллит кривляк, она не троллит вообще никого. Хотя корона - это Главный Тролль, главный насмешник и садист. Но троллит корона всегда только своего хозяина. И вот тех, у кого большой баг Кривляка, - троллит жестче всего.

Кривляка не просто сливается под короной, она делает это щедро и с размахом, потому что это "хахаха" - шутка ведь, она врет себе, что ей весело и беззаботно. Ну неужели не ясно, что она специально? Но окружающим обычно ясно только одно - перед ними потерявший достоинство человек, не понимающий своего позора и готовый идти в этом дальше и дальше.

Кривляка думает, что она остроумна, тогда как она - просто смешна. Она комична и нелепа, и в то время как остроумный человек владеет умами тех, кто смеется, стоит над общим полем, владеет чужим вниманием и поэтому получает превосходство (восхищение, славу), кривляка сама служит мишенью для издевок, потому что не владеет даже собой, не то что другими. И проблема кривляки как раз в том, что ей кажется, будто она владеет. Она путает свое согласие на слив с властью над собой.

Критерий отличий: владеющий - тот, кто получает пользу, а сливающий себя - только вред.

Почему включается Кривляка?

Она включается, когда вам хочется получить внимания, когда у вас голод и нужда по вниманию вообще или вниманию данного человека, и вы решаете напасть на него с мольбой, но прикрыть эту мольбу "шуткой".

Каждый человек может заметить у себя Кривляку, когда ему неловко, хочется извиниться и помириться, но не хочется унижаться. Он как бы и извиняется тогда, но как бы и нет. "Эй, ну я же дебил, ты же знаешь". Назвал себя дебилом, но это ведь в шутку, весело, так что нормально. И снизу встал, да, но понарошку. И это - самая маленькая и безвредная Кривляка. Если девушка сама мечтала помириться, то это даже и не Кривляка. Если не хотела мириться, то шутливая форма ее покоробит, но не очень. Вообще маленькие Кривляки используют почти все и они не приносят особого вреда. Как и маленький Штурман и маленькая Училка и даже маленькая Ищейка. Ну дал совет без запроса, покритиковал без авторитета, заглянул через плечо в чужой телефон, ничего страшного. Если чуть-чуть влезть в чужие границы снизу, а потом вернуться обратно, то это не считается за слив, особенно если перед вами - свой.

Баги начинают вредить вам, когда они вырастают.

Вырастающая Кривляка становится иногда смертельно опасна.

Баги всегда растут одновременно с короной, без растущей короны они бы не росли, человек быстро увидел бы свой слив и остановился.

Если баг растет, растет и корона, и растет разрыв между реальностью и восприятием человека.

- Мадам, позвольте выразить Вам свое почтение и пригласить Вас в мой замок, - пишет, например, мужчина-Кривляка (из недавнего письма, которое я не могу опубликовать, поскольку люди с самыми яркими багами, вечно в правила рубрики не вписываются, что и понятно, с границами у них труба). Женщина думает "ну и придурок", но сначала из вежливости пытается подыграть, одновременно намекнув, что лучше другой стиль общения выбрать.

- Да что Вы, мсье, мы из простых. Работаем всю неделю.

Ну и все, Кривляку уже не остановить, будет доставать своей "шуткой" про замки и кареты, пока женщина не забанит его везде. И даже после этого он не сообразит, что Кривляка если и закамуфлировала его липкость и навязчивость, то только для него, а не для женщины. Для женщины сделала более явной и более противной.

Почему он не пишет просто и прямо, что хочет встретиться? Потому что ему не хочется вставать снизу. Ему кажется, что немного побегать за женщиной - это снизу (хотя у него есть гендерный лимит и он может спокойно это делать до четкого отказа), а вот выламываться и кривляться, достав какие-то пошлые штампы из дедушкиного сундука, это не снизу, как ему кажется, это красиво и игриво. Но если девушка и хотела сначала согласиться, увидев Кривляку, она передумает.

Кривляка появляется всегда, если вы подумали, что у вас есть нужда, но признаться в этом не захотели и отстать не захотели. И вы стали делать вид, что это все такая "игра", что вам просто "весело".

Кривляки любят писать мне запросы в друзья так. "Читаю блог, усердно поправляю корону, локуса вблизи себя не вижу, добавьте, Христа ради, вдруг на что-нибудь сгожусь?" Или. "Как гром среди ясного неба все истины из вашего блога, не выживу, если не ответите взаимностью! Всегда Ваш О." И это еще самые безобидные кривляки, а за некоторых даже неловко.

У кривляк - плоские шутки, потому что юмор - это когда есть спонтанность, то есть свобода и сила, а у кривляк в момент кривляния - один напряг и неловкость. Им кажется, что проситься в комментаторы - это унижение, им кажется, что унизительно, если не добавят вдруг, они не знают, как этот факт пережить, но не писать тоже не могут, очень уж хочется, поэтому решают сделать вид, что это такая игра, понарошку, они шутят, что хотят.

Но это все небольшие Кривляки. И пошляки-герцоги в замках, и туповатые остряки в личке, все это недотепы, пытающиеся въехать в окно на кривой козе там, где можно войти в открытую дверь. Открытую дверь они не видят, протискивают свой зад в окно.

А самые несчастные кривляки - те, которые видят перед собой плотно закрытую дверь, но решают ломиться в нее, притворяясь юродивыми. Они делают вид, что немного чокнутые, чтобы получить право делать то, что нельзя другим.

Вот пишет вчерашняя кривляка в письме.

"Шли к машине, начинался дождик. Я развернулась и ушла в кусты. Спряталась там, сижу на лавочке. Он пару раз позвонил, я не взяла трубку. Пишу ему: «Езжай с Богом, мне и тут хорошо». Посидела немного, дождь усиливался, пошла к дороге, где-то должна быть автобусная остановка… Он сидит в машине, я улыбнулась, прошла мимо. Он подъехал, заговорил. Я села в машину, радостная, значит, я всё-таки нужна, лучше всякой женщины. А он ответил, что чувствовал бы себя виноватым, если бы бросил меня в этой лесополосе. То есть выбить признания своей значимости у меня не получилось. Но я подумала, что надо закрепить этот его поступок. Мы тут же поехали к речке, где я сделала ему минет со словами: «Этот приз-сюрприз тебе за то, что ты не уехал, хоть я тебя и отправила». Как бы положительно подкрепила по Павлову"

Она не только перед мужчиной кривляется, она кривляется перед читателями блога.

Мужчине она дает понять, что видит его равнодушие, но не хочет отстать, а будет лезть. Требовать сверху не получится, просить снизу ей не хочется, поэтому она будет наскакивать и кривляться. Минет - приз-сюрприз. Это она озвучивает мужчине. Да, я веселая дурочка, это такая игра. Как будто ее липкость от кривляния становится меньше, а не больше. Сравните это с молчаливым минетом. Куда меньше слив, не так ли? Хотя тоже слив. Но без дополнения в виде речей. Ну и перед читателями. Рассказала про свой слив публично - ладно. Но без кривляния про собаку Павлова, подробное описание слива вызвало бы в комментаторах меньше отвращения, конструктивный анализ своего слива и верные выводы могли бы вызвать даже интерес и уважение. С кем не бывает? Но демонстративно сливаться и делать вид, что это хитрая стратегия и веселая игра - втройне жалкое поведение.

То есть Кривляка кажется хозяину камуфляжем его позора, а на самом деле увеличивает позор в несколько раз. Человек выглядит эксгибиционистом, которому нравится демонстрировать свои слабости на публике, который наслаждается насмешками над ним. Представляете себе уровень голода по вниманию, если человек согласен на любое внимание, даже самое унизительное?

Вот это делает выросшая Кривляка, вот почему она так опасна.

Если с Кривляки падает корона, она оказывается в мире агрессивных зверей, которых она принимала за симпатизирующую публику.

Но она сама дразнила публику, превращая ее в зверей, она сама кидала в нее всякий мусор, настраивая против себя.

Проследите рост Кривляки у автора.

Начала она с обычной прогулки и поняв, что мужчине она не очень нравится, отстать не смогла, а решила назвать свою беготню за ним "стратегией по разморозке онегина". Она читала об этом в письмах и опознала у себя, что хочет прикрыть короной свою липкость, но решила вдруг "а пофиг, поиграю в это как бы" и начала кривляться. Она "в шутку" прыгала на мужчину, она притащила его в супружескую постель, слив этому случайному алкоголику и себя, и отсутствующего мужа, и даже сына, после чего отлепиться тем более не смогла. Корона Победительницы подросла и подросла Кривляка. Она опознает свою липкость, но делает вид, что "специально липкая", как она опознает свой комизм для читателей блога, но делает вид, что "специально всех смешит". Она опознает щипцы, но делает вид, что специально щипцует. Специально бегает за парнем, специально позорится, специально выглядит полной дурой в письме. Ради феерии, сознательно.

Вот что такое Кривляка, друзья мои.

Замечали эту дрянь у себя? А в самых начальных и пока неопасных формах?

https://evo-lutio.livejournal.com/736115.html