Волшебство субъективной значимости особенно хорошо заметно на примере кнута и пряника.

Кнут является кнутом, а пряник пряником, когда значимость около нуля.

Нейтральная значимость или нейтрально-положительная.

Любой дефолт в паре от дистанции довольно быстро переходит в такое вот нейтральное восприятие. Поэтому кнуты (скалки и щипцы) не преувеличиваются, а пряники (вложения другой стороны) не преуменьшаются. И людей тянет назад.

Чем дальше СЗ от нуля, тем больше субъективных искажений.

При росте СЗ вверх все кнуты постепенно превращаются в пряники. Пряники выглядят грандиозно, а кнуты волнующе.

При падении СЗ вниз пряники постепенно превращаются в кнуты. Пряники выглядят липко и отталкивающе, а кнуты... да какие там кнуты, у второй стороны просто не остается такой возможности.

При высоченной СЗ партнера хотите вы того или нет, но все его кнуты начинают восприниматься вами как доказательства страсти. Любые его негативные эмоции и даже пощечины (и такое бывает, особенно от женщин хорошо заходят) - это проявление его бурных эмоций в вашу сторону, которых вы жаждете. Вы превратите это в его пику в шаре, даже если никакого шара нет и в помине.

При высокой значимости партнера вы находитесь в состоянии голода, недостатка близости, тактильной и эмоциональной жажды. Очень высокая значимость бывает, как правило, в дисбалансе, когда ваш партнер плюсует и поэтому у вас постоянный дефицит его внимания. Томление и распахнутые границы.

Понятно, почему никаких скалок при большой СЗ не бывает? Кнут волшебным образом превращается в пряник.

Но так бывает, пока эти скалки или кнуты - редкое удовольствие.

Редкое!

Стоит им стать чаще, происходит насыщение, границы немного прикрываются и хочется чего-то больше похожего на пряники.

Кнуты быстро перестают радовать, но мечты о пряниках пока остаются.

Если же и пряников становится слишком много, намного больше, чем вы способны с удовольствием съесть (ключевое - с удовольствием), возникает пресыщенность и здесь. Вы хотите более изысканных пряников, более разнообразных, более подходящих вашим вкусам, вас начинают раздражать слишком приторные пряники, вас начинает тошнить от них.

Если вас перестают перекармливать, аппетит восстанавливается быстро, а с ней и СЗ партнера (это и есть аппетит к другому), но если вас продолжают закармливать, вы выходите из себя и критикуете стряпню второго. Чем он кормит вас? Откуда растут его руки? Где его мозги? Почему он не разует глаза и не увидит ваших потребностей?

Кнуты в это время воспринимаются вами как величайшее оскорбление. Вас обвиняют? Вас критикуют? Да как он смеет посягать на свободную личность. Вы приписываете свою негативную реакцию своему чувству достоинства, но причина этого ваш плюс и низко упавшая СЗ партнера. Не переоценивайте свое достоинство, вполне возможно, что при высокой СЗ партнера в вас и намека на это достоинство не остается.

Хорошо бы помнить, что восприятие запросов другого человека зависит от нашего собственного запроса к нему.

Если человек нам не нужен, нас раздражают его запросы. Если мы любим его и нуждаемся в нем (эмоционально, а не материально, материальная нужда далеко не всегда открывает наши границы) мы воспринимаем его запросы позитивно.

В теории эта схема всем читателям давно понятна, а вот как доходит до практики, плохо.

Единственный вывод, который делают большинство, это: "У меня низкая знааааааачимость", когда их щипцы или липкие шары вторая сторона не хочет принимать. И все.

Грусть и боль в этих маленьких обиженных глазках, протяжный вой, обращенный к улетевшему в небо локусу.

"Наверное надо уйти", - думают бедные головы.

Куда вы все время уходите, странники?

Куда вы держите путь? На поиски того, для кого ваша значимость сразу будет высокой и останется навсегда высоко прибита? В добрый час.

В каждом письме почти это нытье. Научились видеть, что значимость низкая, а дальше - затык.

Единственное, что приходит в голову, это "уходиииииить". Второй среагирует на эти щипцы и остановит, но ваша СЗ от этих "уходов" станет еще ниже.

Не так поднимается значимость, неуловимые Джо.

Видеть свою низкую значимость нужно не для того, чтобы протяжно заныть и изобразить гордый уход. Не для того, чтобы достать инквизиторские щипцы и потянуть партнера за кишки. Нет, не для этого.

Видеть снижение своей СЗ нужно для того, чтобы убрать щипцы и сократить количество липких шаров.

Падающая ваша значимость означает, что вы применяете щипцы! Уберите их, и значимость поднимется.

Нет, вместо этого, достаются мега-щипцы и собираются сумки с заплаканными мордашками и стенаниями о любви. "Экологичный уход" - супер-мега-гипер-вынос мозга.

Если значимость низкая, конечно ее надо добить таким вот выносом мозга. Как загнанного коня.

А потом нужно оживлять уже дохлую лошадь, тормошить ее и пытаться скакать на ней дальше.

Добили, потом оживляете.

Я горжусь вами.

Если ваша высокая когда-то СЗ вдруг падает, поищите свои щипцы и уберите их. Переберите свой корм и шары, среди них тоже наверняка спрятались щипцы. (Друзья, приведите конкретные примеры, как это выглядит?)

Отфильтруйте липкие шары: это еще не щипцы, но уже и не шары. (Друзья, а это как выглядит, понимаете? Чем липкие шары от нормальных отличаются?)

Обязательно оставьте лучшие шары и корм, но сократите, если этого слишком много, иначе это тоже щипцы. (На жалость давите своей заботливостью). Но полностью не убирайте, иначе и это тоже щипцы (Демонстрация холода и обиды).

Сохраните теплую обстановку, не меняйте липкость на холод, просто уберите липкость, добавьте качества вложениям и влейте в отношения больше своей спонтанности (да, это можно сделать, если чем-то увлечься и поменять вечные кислые щи на лице на более сладкое блюдо, особенно - сиять как масляный блин с мёдом, но это высокий уровень энергии, добавьте хотя бы немного). Дайте другому больше воздуха (недосказанности, свободы, чуть больше здоровой дистанции), воздуха в удушающей обстановке дисбаланса всегда не хватает. Но воздух этот должен быть тёплым, а не ледяным.

И вы увидите рост своей СЗ.

Если вы пока не добили эту лошадь, а просто замучили.

Только надо еще снять корону и локус поправить, а то так и будете нависать над черепом человека, стремясь проковырять там дыру и заглянуть туда, как там делишки, как скоро ваша значимость поднимется.

Если бы за вами ходили с топориком и голодными глазами, вы бы открыли границы? Или поставили бы железную дверь с сигнализацией?

Друзья, удается не собирать сумки (мысленно или реально) при обнаружении снижения значимости, а поправить локус и начать смотреть, где у вас завелись щипцы?

https://evo-lutio.livejournal.com/729838.html

В этом письме у парня - корона равенства, как всегда почти у молодых парней (у взрослых мужчин тоже бывают, но реже).

ОЗ его девушка оценила нормально, хоть и не очень высоко, но дальше его СЗ могла бы расти, если бы не корона равенства, под которой локус контроля все время съезжает.

Как съезжает локус контроля под короной равенства? "Почему я должен, пусть она" - это у мужчин. "Почему ему можно, а мне нет?" - это у женщин. А суть того и другого одна - хочется получить чужое и нужно обоснование.

Давайте посмотрим как, это у парней обычно. Не хватает мужского воспитания явно. Нет наставника: старшего брата, отца или дяди. То есть они есть наверное, но их не слушают или они не могут донести.

Есть вещи, которым можно в школе и в вузе учиться, а есть вещи, которым должны учить старшие родственники.

osavinov

Здравствуйте, уважаемая Эволюция и уважаемые читатели (если письмо попадет на разбор).

Читаю Ваш блог больше полугода. Изложу свою короткую историю. Короткую только по времени, правда, не по размеру текста:) Мне 26 лет, живу в Москве два года, работаю в найме в известной IT компании.

С И. мы познакомились в Тиндере в начале июля. Ей 22 года, студентка, перевелась на учебу в Москву пару лет назад. Короткая переписка, я предлагаю выпить кофе, соглашается. Встречаемся, вижу ее и офигеваю. Она гораздо красивее в жизни, чем на фото - ухоженная, спортивная фигура, хорошо одевается. Очень образованная, знает несколько языков, разбирается в истории, искусстве, культуре, из хорошей и обеспеченной семьи. Посидели за кофе, поболтали часок, разошлись. (Она ему подходит, но он ей при встрече не очень подошел. Иначе бы через часик она не ускакала. Девушки не так мобильны, если им нравится парень. Скорее всего он даже не подумал ее заинтересовать, просто хвалил ее, дескать "заверните, беру")

Через пару дней написал, позвал на встречу еще раз. Она сперва согласилась, потом появились дела. Позвал второй раз - тоже самое, предложила списаться на следующий день. Написал - не ответила. Было немного обидно, конечно, но говорил себе "она в любом случае слишком хороша для тебя". (А в каком любом? Вот он тот самый случай, когда девушка решила, что слишком хороша для него)

Забил на нее, занялся своими делами, съездил в родной город, общался с другими девушками, вообще выпала она у меня из головы.

Прошло полторы недели, вспомнил о ней, нашел инстаграм (точнее сам инстаграм в рекомендациях выложил ее мне). У нее закрытый профиль, подписался. Увидел кучу офигенных фоток фигуры, клюнул. (Пишет "клюнул" как будто это хорошо, быть пойманной рыбой, когда сам не поймал. Тем более тут скорее репейник он нацеплял, а не клюнул)

Написал в вотсап, какая у нее классная фигура, под каким впечатлением я и как я сейчас не знаю, что мне с этим делать. Она в ответ стала типа смущаться "да ладно тебе, брось" и тут же сама предложила встречу в выходные. Я обрадовался, договорились на субботу. (Вот первое, чего он не увидел под своей короной равенства. С самого начала девушка ему предлагала побегать. Не просто назначать встречу, а постараться, поуговаривать. Он не стал. Но потом "клюнул" и встал на колени перед ней. На таких условиях она решила дать ему шанс. Но надо очень хорошо понимать, на каких условиях вас подпустили. А он сейчас забудет и сделает вид, что на равных)

Наступает суббота. Днем мне подтверждают встречу, а вечером, за полчаса до назначенного времени она пишет, что электрички у нее не ходят (она живет в общежитии в ближнем Подмосковье) и она все еще дома и не приедет. У меня это вызвало раздражение, как будто нельзя было это узнать раньше, что электрички не ходят. Я бы вызвал такси, в конце концов, если бы она пораньше сказала (ну т.е. проявила бы заинтересованность в сегодняшней встрече). (Видите, он раздражен. Он уже забыл, что на коленях умолял ее встретиться, говоря, что умирает от восторга и не знает, как жить. Теперь ему кажется, что она сама написала и позвала его и он раздражен, будто это подкат с подставой)

Еще меня напрягала ее манера общения. Какие-то короткие, обрывочные, односложные ответы. Пока я сам не начинаю что-то выяснять, она ничего не говорит обычно. Это ее обычная манера общения со мной, кстати, что еще больше меня напрягало все время. (Его напрягала ее манера. Манера такая, будто она делает одолжение, да? Автор, снимите с девушки колпачок. Это не манера, она действительно, на самом деле делает вам одолжение. И вы в курсе, просто скрываете это короной)

Приехал домой, успокоился, отвлекся, никак не высказал своего раздражения ей. (Еще бы он высказал)

Утром в воскресенье написал, какие у нее планы на день. Сказала, что днем встречается с подругой в Москве, а ближе к вечеру свободна. Предложил встретится, согласилась. Встретились. Купил цветы, оказалось, что хризантемы ее любимые (случайно угадал), пошли в кальянную. В кальянной удобный диван, полумрак, дым, музыка ненавязчивая, мало людей. Общаемся, смеемся, все оооочень классно, она такая теплая, слегка касается меня, беру за руку, потом целую, трогаю. Девушка отзывается на прикосновения и поцелуи, не закрывается от меня.

Но дальше у нее еще какие-то дела, поэтому даже не пытаюсь тему секса поднимать. Прощаемся, говорит, что свободна в понедельник-вторник. Говорю, что занят, но спишемся, расходимся. (Не подкрепил ее шаги, пусть и под пьяную лавочку, а должен был. Должен был показать, как он счастлив и нетерпелив и хочет видеть ее сегодня, завтра, всегда. Проводить туда, куда ей нужно и подождать и отвезти. Куйте железо, если вам так понравилась девушка, что вы уговорили ее на встречу. А он сказал, что занят. Дебил. "Спишемся" - дает понять, что ей оно больше надо, чем ему. Видите как он непоследователен? То подползет снизу, то гордо встанет сверху. Причем встанет в самый неподходящий момент. Мужчине можно снизу подстраиваться и в некоторых случаях даже нужно, но будьте последовательны и подкрепляйте щедро все уступки. Тогда и на ярус можно будет пиковать, если что. Но молодые ослы делают все наоборот, на открытые границы они независимо смотрят, а ярус начинают штурмовать)

Ей надо было по своим делам еще в городе походить, писал ей, как доехала домой, вот это всё. Отвечает опять односложно, с задержками по несколько часов (при этом онлайн появляется) и сухо. Я был занят в понедельник, вторник и частично на вечер среды. Написал в понедельник, комплимент с утра. Ответила днем "доброе утро", комплимент без внимания вообще. Ладно. (Само собой она морозилась. Она и так позволила лишку, а он это никак не подкрепил. И теперь он негодует, что перед ним не подпрыгивают. Представляете, как он уже губы раскатал под короной?)

Написал во вторник, предложил встретится в среду вечером или в четверг. "Да, давай, только я еще точно не знаю, как у меня будет вечером со временем, я позже напишу".

В среду мы не встретились, оказалось, что она встречается с подругой (в чем проблема мне сказать заранее?). В четверг ближе к вечеру пропала с радаров, написала, что может не успеть. Оказалось, что у нее после тренировки травма спины и она пошла к доктору. Теперь ее дядя заберет на машине из Москвы (дядя тоже в Подмосковье живет). Опять же, я обо всем узнаю в последний момент. (Ну вот она вроде и согласна, но не собирается на равных с ним общаться. А от только бесится и никак не может либо отвалить, либо поднажать, признав, что ДА, ему это больше надо. Все ему охота сделать вид, что ей надо не меньше. Нравится ему так думать и он так думает в своей короне)

Тем временем понимаю, что ухожу в минус и включается Ищейка. ( Сама включается. Во-первых, он с самого начала в минусе, во-вторых, в данном случае его напрягает не свой минус, а ее плюс. Когда до авторов писем уже дойдет, что не надо писать вот эту ерунду "ухожу в минус". Партнер в плюс уходит, отмораживается, дистанцируется, вот что вас напрягает. А не то что вы уходите в минус. Минус сам по себе никого не напрягает, от минуса только член стоит. Из-за это постоянной ошибки у вас все перекошено в голове. Поэтому у вас и Ищейка "включается", что вы пытаетесь свой минус сделать комфортным, вместо того, чтобы плюс партнерши снизить, дав ей уважение)

Я что-то ей пишу, она не отвечает несколько часов. Я начинаю смотреть, когда она была онлайн. Заметил, что после последней встречи пропали ее сториз в инсте. Начинаю закапываться в грязное белье, скидываю ее инст знакомым, они могут видеть сториз, т.е. они закрыты только от меня. Локус уже уехал, мой Штурманский план на встречи не реализуется и мне кажется, что меня уже посылают. (Если бы он понимал, какой жалкой и слабой становится его фигура, он бы не лез туда. Но он просто повторяет термины, которые ему ни слова не говорят)

В итоге вечером в четверг прямо спросил, а почему сториз от меня закрыты? А после написал сообщение в духе "Мне кажется, я тебе как-то навязываюсь. Я не хочу так. Если я тебе неинтересен, ты просто скажи, я больше тебя дёргать не буду". Ну и там же написал, что когда я что-то спрашиваю у нее, это не праздный интерес, а меня это волнует и волнует она, потому что я никогда в жизни не встречал таких необыкновенных девушек (это чистая правда).

Написал и сказал себе "остановись". Уже конкретно к ней прилипаю мыслями, уже полезли щипцы и скоро будут скалки. (Скоро будут? А это что было?) Хватит. Решил пятницу и выходные не писать ей ничего сам. В пятницу утром отвечает мне на предыдущее "Привет. Я на работе. Нет, не навязываешься". Никак не комментирую, молчу. Пятница, суббота проходят, в воскресенье утром от нее заспанное аудиосообщение в духе "привет, только проснулась. я тут работала пятницу-субботу, нет, не навязываешься, вообще не парься об этом. А сториз у меня закрыты от всех, кроме самой близкой подруги.". Предлагаю встречу вечером, соглашается. (Из-за того, что он немножко отлип, девушка решила дать ему милостивый шанс, хоть своей Ищейкой и скалками он свою СЗ подпортил)

Пишет за полчаса до начала встречи, что опоздала на электричку, поэтому задержится на полчаса, но хочет встретится, просит извинить. Ок. Дожидаюсь. Выглядит великолепно (как и всегда), идем в винный бар, почти одни внутри, опять разговоры, нежности, поцелуи и… Она мне все встречи постоянно рассказывала, как к ней подваливают какие-то парни вечно, то этот подойдет, то тот, что они ей говорят и всё такое. Мне было все равно сперва, а вот сейчас стало уже напрягать. Говорит про бывшего своего, вижу у нее на телефоне заставка с ним на фоне Пизанской башни, про каких-то своих друзей, с которыми она тусуется, как она однажды к тому поехала (но ничего не было, ты не подумай), то к другому (а тут мы друзья просто, туса общая). Меня это все начинает раздражать, но я не прерываю как надо эти рассказы. (Пацан, вы себя с девочками перепутали. Это я девочкам пишу, что надо пресекать разговоры о бывших, если их тянут в постель. А вам должно быть все равно о чем она говорит, вы должны затыкать ей рот поцелуями, а не киснуть. Не понятна разница что ли? Вот если вы уже переспали один раз, нет, три, а она продолжает говорить о бывших и о других мужиках, тогда можно оборвать ее. После вы на равных, а до - нет)

Скорее она сама заканчивает тему. Говорит, что нужно ехать, завтра рано вставать. Предлагаю такси, типа чего ты поедешь после винишка такая красивая по электричкам.

- А, т.е. наедине с таксистом ты меня оставлять не боишься?
- Давай с тобой поеду?
- Тебя все равно к нам в общежитие не пустят, как ни старайся…
- Поехали ко мне.
- Неееет. У меня тренировка рано утром в --- (город в Подмосковье, где она живет), у меня даже нет ничего с собой, чтобы от тебя поехать.
- Ну да, не вариант.

Даже не стал ее прожимать пытаться, хотя надо было, наверное. Сажаю на такси, еду домой на метро сам. (Странно, что он не на электричке ее отправил. Она опять с ним целовалась и давала понять, что согласна на продолжение, и даже поехать к нему в принципе согласна. Но наш автор поддержал ее, что ехать к нему не стоит. И испугался проехаться на такси до общежития, чтобы вернуться назад. Автор, вы нищеброд или жмот? Или все это корона равенства? В любом случае девчонка была разочарована)

Вижу, что такси приехало, пишу, как добралась? Нет ответа целый час. Звоню - телефон выключен. И тут я опять быстро сажусь на измену и начинаю… Правильно, Ищейку! Смотрю адрес, который она мне указала. Сказала, что едет в общагу, но адрес не помнит, надо посмотреть. Вижу, что указанный адрес - это обычный жилой дом. Общаги ее универа находятся дальше, минут 30 пешком, если не больше.

Пишу - ты где??? Она появляется онлайн, говорит "извини, телефон сел". И тут я накосячил крупно. Написал ей - а ты куда поехала-то? По указанному адресу обычный жилой дом.

Пика не заставила себя долго ждать. Выслала фото чека из продуктового магазина и противным тоном и с ультиматумом записала аудиосообщение "это было в первый и последний раз, понятно?". Типа она не давала повода для недоверия и что если я намерен так строить диалог, нам лучше не общаться. Типа она мне говорила, что магазин зайдет еще и вот тебе чек, с адресом, временем (кстати, адрес в чеке еще в минутах 15 ходьбы от дома высадки).

Я в досаде, понимаю, что доигрался с Ищейкой, пытаюсь оправдаться, что я из-за тревоги за нее начал смотреть и выяснять (это я сейчас понял, что это оправдашки, тогда под короной мне это казалось здравым аргументом, я же реально тревожился). Написал, что не претендую на ее частную жизнь, не нужно мне чеки из магазина высылать. Она ноль внимания. Хватило ума хотя бы оправдашки сделать короткими, не пускаться в объяснения и не пытаться ей запоздало пенять на ее рассказы про бывших. Ночью плохо спал. (Самое тупое в этом всем его "не претендую на частную жизнь". Мужики, когда девушки вам говорят "не контролируй", они имеют в виду, что вы пока не настолько близки. Вы должны подумать, как сблизиться, если влюблены в эту девушку. Возможно она и сама не прочь, но хочет больше вложений и предложений. Но если вы в ответ говорите "не претендую на твою частную жизнь", то взять с вас больше нечего, кроме анализов)

Утром она написала, что я ее не так понял, проблема не в том, что я названиваю или пишу много, а в том, что пытаюсь как-то контролировать. И она не для того чтобы поругаться написала, все нормально, проехали. (Она пыталась ему объяснить, что хочет больше его вложений, а не чтобы ее строили сверху. Автор, вы кто такой? Вы пока можете только просить, а не требовать)

Но упомянула, что немного обижена, но это другой вопрос уже.

Больше я не оправдывался, предложил встретится днем. У нее должно было быть собеседование, которое перенесли с 3 часов на 12 и мы предварительно договорились встретится после ненадолго. Наступает 12, час, два, три, ноль реакции от нее. Я попросил еще утром отписаться, как закончит, она ничего не ответила. Я пишу в 4 часа, ноль реакции. Она бывает в вотсапе, даже в инсте успела посидеть. Звоню - либо сбрасывает, либо не отвечает. Последний раз позвонил уже в 9 часу вечера, сбросила. Ноль реакции на меня. В ответ на вопрос по смс "что происходит?" - "я занята". Попросил перезвонить, как освободится, ноль реакции и нет звонка.

Я знаю, что у нее недавно маму положили в больницу. И еще у подруги лучшей намечается операция. Вдруг что-то случилось плохое, я все понимаю. Но я не понимаю, почему нельзя потратить две секунды времени и написать "---, не могу сегодня встретится, потом расскажу". Что в этом сложного? (Возьмите в руку скалку и потребуйте отчета)

Да, вчера я ее уже начал задалбывать звонками и сообщениями, еле удержался на грани перехода к разборкам и претензиям, ничего больше не писал, не звонил.

Планирую минимум 2-3 денька не отсвечивать тоже, посмотрим, что будет. Еще со второй встречи я активно покатился в минус, немного выныривал, когда брал прошлый тайм-аут, теперь качусь туда опять.

Я все это интерпретирую как невысокую свою значимость для нее. (А почему она должна быть высокой? Она должна быть еще ниже, учитывая, сколько вы ошибок наделали. Смотрите, плохо не то, что автор не хочет побегать. Не хочешь, не бегай. Но он бегает, но не признает это, злится, нападает на нее, не использует никаких ее шагов, все делает наоборот. Если бы еще не отлипал на время, совсем плохи были бы дела. А так он вроде отлипнет, потом приходит весь такой свеженький и обновленный, вроде и опять ей немножко нравится. Но это подкрепление ее мороза, если он каждый раз после дистанции лучше, чем когда она готова на близость. Понимаете что это, друзья?)

А я вот прилип. Наверное, стоит мне вообще с концами тихо уйти сейчас. Ее любовная ОЗ выше моей, мне сейчас не хватает силы личности, устойчивости, чтобы не сливать границы. В любом случае это опыт, по крайней мере пару лет назад в подобной ситуации уже с потрохами бы слился и дежурил бы около общежития. Прогресс надо ценить.
(Дежурить около общежития можно, но не с кислыми щами и не с претензиями. А то скоро будет уже нельзя. Надо предлагать ей что-то приятное, она на это отзывчива. А свой гонор и свое желание равенства убрать куда-то подальше. Может и получится тогда что-то)

Спасибо Вам за то, что вы делаете!

https://evo-lutio.livejournal.com/729303.html

Вот письмо от типичной любовницы «много-лет-с-женатым» онегиным. Правда до этого успела замуж сходить и родить, это делает ситуацию не такой трагичной. Я вам вчера в письме задавала вопрос, чем этот тип девушек отличается. Вот - точно такая же, даже интонации те же.

И все особенности акцентированы и практически ею самой озвучены.

Найдёте?

kukla1984


> Добрый вечер, Эволюция. Прочла письмо про "заюшку". Очень оно меня взволновало, потому как я такая же прилипшая рапунцель. Только мужчина мой не Онегин, скорее Печорин. И он всё-таки развелся. Но развод этот со мной не связан, хотя официально его жена всем объявила, что ушла, потому что он со мной гуляет.
> Постараюсь кратко, хотя истории больше 6 лет. Мы познакомились с Б. на работе, он был моим начальником.Я была замужем. Двое детей. Мужа очень любила.Кроме него не видела никого.Но у мужа начались проблемы на работе, а у меня эта новая работа стала карьерным взлетом. После развода уже выяснилось, что бывший начальник мужа всегда восхищался мной и говорил, что он будет идти вперёд, пока его жена на сцене, и мужа это задевало ужасно. Я ушла с того поприща, и муж одновременно лишился места. На фоне этого начался дефолт, закончившийся разводом.
> Б. с первых дней уделял много внимания. Через год, устав от дефолта в семье, я оценила того, кто мне во всем помогал. Вырастила его фигуру. Решила, что терять мне уже нечего - брак не спасти. И стала его любовницей. Была счастлива несколько месяцев, пока он неожиданно, с приездом жены из отпуска, не объявил, что все кончено, что "семья важнее". Честно: умоляла, плакала, цеплялась. Поняв, что неумолим, переключилась на работу. Он через неделю объявился. Ночные звонки: люблю, скучаю. Потом опять оттолкнул. Потом перерыв в отношениях длинною в год, за который удивляюсь, как я ему неопротивела. Липла, как только могла. Вспоминаю с содроганием, потому что у меня какая-то маниакальная зависимость была от него. А он играл: то коленочку погладит, то ручку, то поцелует, но ты что? Семья-семья. Были пара пьяных признаний от него, собранных в шкатулочку, конечно.
> А потом жена нашла нашу переписку. Кстати, она чуяла неладное с самого начала, и со мной познакомилась через полгода моей работы в его компании. Пригласила домой. Мы стали общаться семьями. Через пару месяцев начала называть меня лучшей подругой, что меня ужасно коробило - я старалась не откровенничать, про мужа ее прямо отвечала - финансовые и рабочие дела пусть сам ей рассказывает,про ее жалобы на него старалась честно ей советовать, и всегда успокаивала свою совесть тем, что я ей ни разу ничего против ее отношений, ее семьи не сказала. Это был и есть мой пунктик: подруга моя всегда говорила: я не понимаю, ты что против себя играешь? Но я играла ЗА свою совесть.
> В общем, переписку она нашла о другом. Но подозрения свои, видно, подтвердило. И хотя на тот момент наши отношения только пришли к дружеским, он объявил мне, что мы больше не общаемся, так как я опять влияю на его семью.
> В этот раз недели три не общались. Опять сам написал, вроде как по бизнесу. Старая компания развалилась. Надо было чем то зарабатывать. Стали вместе искать нишу. Но я решила, что так как в рабочих вопросах мы как правая и левая рука, нельзя из-за своей сумасшедшей страсти потерять Б. Собрала волю в кулак. И мы действительно пару месяцев общались строго по работе. Потом у них острый конфликт в семье. Он злой. Мы едем в командировку. Возвращаемся любовниками.
> Почему я легко сдалась? Потому что никак не справилась со своей аддикцией. Потому что корона пела - он тебя любит, хотя он всегда говорил: семья на первом месте, я уже одну семью терял.
> Потом пару лет полета между раем и адом. Мы рвали обоюдно. Его жена приходила ко мне, плакала, что у нее нет подруг, почему ты поссорилась с ним и не общаешься со мной. Я ее выпроваживала. Через пару дней приходил мириться он - и я рада была прилип имя опять. Пока она не забеременела.
> Для меня удар под дых. Но как оказалось, для Б. ещё больше. Он женился по залету. Был категорически против второго ребенка. А тут третий, и аборт делать на несколько месяцев поздно....Типа она не знала. Дальше он ей наговорил гадостей, которые, боюсь, она будет помнить всю жизнь. Она рыдала у меня на кухне, что ни одного из ее троих детей он не хотел. Я в ужасе на нее смотрела: у меня двое желанных обожаемых всеми детей. Но мне не было ее жаль. Впервые.
> Мы живём в маленьком городе. Люди в лицо ей начали говорить, что она родила, чтоб он ко мне не ушел. Она рассказывала это мне и смотрела прямо в глаза, ожидая ответа. Я молчала. Потом предлагала ей взять мужа, детей и уехать, не общаться, закрыть наше с ним дело. Нет. Она была не согласна. Это злые языки.
> Наверное, здесь я почувствовала какую то силу. Я чувствовала, что она не права. А себя я оправдывала своей любовью. Корона моя цвела.
> В результате, она объявила ему о разводе, он начал ее уговаривать не разводиться. Она согласилась попробовать. Сколько то месяцев они пытались ещё жить вместе, но он очень много времени проводил со мной. По всему, он желал все оставить как есть: и жену, и любовницу. Она (мои догадки) тоже пыталась. По крайней мере, со мною пыталась также общаться до последнего, звала в крестные детям. Я отказалась. Все контакты с нею прекратила. С ним не хотела рвать, чувствовала, что он открывается, что становится все ближе.
> В итоге они развелись. Мы вместе съездили в отпуск. Там всем незнакомым представлял как жену. Приехали, и я чувствую, что его безумно тянет к детям. А может и к бывшей жене, я ж не могу в голову влезть. Подарки детям весь отпуск искали, выбирали. Я всегда за, сама им что-то покупаю всегда. Люблю его детей, не один год всё-таки росли на глазах. Сама ему предлагаю съездить.Но он официально - для родителей, для сослуживцев так и не афиширует,что мы живём вместе. А вот, как он к детям ездит рассказывает всем. Фото в соцсетях только с ними. Последний раз видео выложил где они в машине всей большой бывшей семьёй едут... Меня это очень смущает. Кажется, он хочет туда. Думаю надо как-то уйти. Дать ему выбор. По сути вещи свои, детей я ещё не перевезла толком.Но как без щипцов это сделать? У меня уже копится обида. И в итоге мы можем поругаться. А хочется быть мудрой всё-таки.

https://evo-lutio.livejournal.com/729010.html

https://evo-lutio.livejournal.com/728813.html

Большинство проблем с началом отношений упираются в одно.

Нравятся не те, кому нравишься ты.

Многие читатели блога уже отрефлексировали, что нравятся люди с ОЗ побольше, а они нравятся, наоборот, тем, у кого ОЗ поменьше, чем у них.

Некоторые видят, что и с равной ОЗ людям тоже нравятся, но не могут понять, "как заставить себя гореть в ответ".

Заставить себя гореть - это, в общем-то, оксюморон. Заставить себя гореть нельзя.

Но можно распутать ту паутину, которая мешает любить тех, кто любит вас, и не любить тех, кто вас не любит.

Снизить планку притязаний до адекватной, доступной, чтобы начать жить, вполне реально.

Более того, это самое естественное, что можно с собой сделать.

Люди с самоуважением не любят тех, кто не любит их. А самоуважение - естественная вещь.

Любить тех, кто не любит тебя, это значит навязывать свое общество тому, кому оно не так уж приятно.

Есть всего два вида способов, как свое общество можно навязать тому, кто этого не хочет.

Надеть корону на себя или надеть корону на другого. И сливать себя под плинтус, под закрытую дверь.

Большинство пользуются первым способом. Они считают, что их невозможно не любить, и все признаки нелюбви - это проявления особенного характера любимого человека. Или его недопонимания. Или его застенчивости. Или недоверчивости. То есть к короне всегда почти прилагается набор колпачков. На себя - корону, на другого - колпак, закрыли реальность со всех сторон и можно дальше любить.

Второй способ - решить, что второй так грандиозен, что ни о какой взаимности и речи быть не может. Здесь, честно говоря, тоже без своей короны не обходится. Я хуже кумира, но лучше других, поэтому ему подхожу. То есть на кумира большая корона надевается, а на себя корона поменьше. Такие короны слетают, когда кумир вдруг начинает симпатизировать кому-то другому, подбирает себе более подходящего из обычных, а то и "недостойных" (с точки зрения влюбленного) людей.

Так вот, люди с самоуважением не делают ни того, ни другого.

Я недавно вопрос задавала, почему рыбаки не носят короны. Каких вы только ответов ни давали! Большинство сводились к тому, что корона - приятно, но опасно. Так вот, для человека с самоуважением корона неприятна. Ему и в голову не придет надеть себе на голову это помойное ведро и вообразить себя величественным в глазах других. Нужно себя не уважать, чтобы согласиться играть роль голого короля. Все будут смеяться, пока ты гордо шествуешь в своем воображаемом блеске.

Это два разных вида людей - носящие короны и не носящие. Первые не хотят видеть реальное отношение, а вторые наоборот хотят. Людям в коронах читать мой блог - невероятная мука, я иногда и сама им сочувствую. А людям без корон - весело. Для человека без короны весело видеть причины проблем, которые можно исправить. Чем точнее видишь корень проблемы, тем веселей, поскольку эврика. А людям в короне важно сохранить свою корону и уверенность в том, что у них и так все хорошо, ничего менять не надо. Без короны и так знали, что не все хорошо, могло бы быть лучше. А в короне знать не хотят ни о каких улучшениях в будущем, у них мало энергии, им прямо сейчас нужно снимать стресс. И замкнутый круг, как у наркомана, который никак не может слезть с иглы и пережить ломку.

Так вот, если у вас нет короны или отрастает по случаю, но вы ее привыкли снимать, для вас мысль о том, что выбирать партнера надо только среди доступной категории кажется такой же очевидной, как выбор работы по своей специализации и квалификации. Вы не настолько оторваны от себя реального, чтобы видеть себя тем, кем вы не являетесь. Чем больше вы себя уважаете, тем сложней вам такое представить. Зачем? Зачем заниматься тем, что ты не умеешь делать? Ты делаешь это хуже других, намного хуже, так зачем позориться? Даже если предположить, что тебе никто и слова не скажет против (что вряд ли), все равно непонятно, зачем тебе это? Не получать от работы обратной связи, то есть видимого себе результата и удовольствия (не от статуса, а от процесса работы) - это сливать энергию в пустоту. Вы хотите работать там, где есть перспектива роста, но где вам подходит начальная планка. "Вам подходит" в значении "вы справитесь, вы будете результативны, вы будете довольны обратной связью". Если вы уважаете себя как профессионала, вы не ищете ни теплое местечко, где можно ничего не делать (если вы настоящий профи, то безделье на работе - это ваш самый кошмарный сон), ни место, где должность намного больше ваших реальных возможностей. Вы хотите то место, которое соответствует вам. "Вам подходит" то есть вы подходите друг другу.

То же самое и в любви. Нет времени и желания мечтать о недоступных женщинах. Вы ведь примерно представляете, что такое мечта? Это выращивание фигур ради роста мотивации. В небольшом количестве дальние мечты создают ощущение, что впереди увлекательная и счастливая жизнь. А ближние мечты должны быть реальны, не мечты, а планы. Если вы слишком много мечтаете о дальнем (что будет с вами через много лет) или слишком ярко представляете что-то нереальное в ближайшей перспективе (что случится завтра или в течение месяца-двух), вы ломаете себе нормальную мотивацию, вы переезжаете жить из реального мира в мир иллюзорный, где вы абсолютно пассивны, потому что у вас нет возможностей получить то, на что вы себя мотивировали. А более скромная мотивация уже не работает как стимул по контрасту с придуманной роскошью и славой. Вы сами подрезаете себе крылья и ломаете ноги.

Самоуважение - это когда ты уважаешь себя реального, а не образ в голове. Если вы уважаете себя выдуманного, то реальный вы страдаете и голодаете. Представьте эту жалкую фигуру, реального себя, который ждет хоть немного мотивации, пока вы занимаетесь обожанием себя воображаемого, которого никто никогда не увидит, кроме вас. Которого не существует. Который мираж.

Если очень хорошо представлять себе это, не захочется мечтать о недоступном, и вслед за этим появится мотивация к доступному. Многие думают, что если осознать, что недоступное недоступно, это не поможет полюбить доступное. Еще как поможет. Поможет не сразу, если вы привыкли жить в воображаемых садах. Сорняки иллюзий не сразу завянут в вашем поле, но их станет меньше, и постепенно начнут пробиваться полезные злаки, способные вас накормить. Первый урожай получить сложно, но едва вы его получили, возникнет цепь положительного подкрепления и мотивация станет больше. Окажется, что доступные партнеры хороши не только тем, что доступны, они в принципе хороши.

Простой пример. Вообразите красивого человека, очень сексуального, целиком в вашем вкусе. Любого пола представьте. Фантазии о таком не дают вам взглянуть на доступные варианты с симпатией. Но почему? Потому что вы представляете, как красивая женщина с гибким, гладким телом и упругой грудью обвивает вашу шею и стонет от счастья. Или красивый мужчина с крепким рельефным телом и идеальным профилем прижимает вас к себе и дрожит от желания. Да?

А теперь представьте то, что было бы в реальности с теми, чей имидж и вообще ОЗ многократно лучше ваших. Вот она сидит и кисло смотрит на вас, ничего с вами не хочет, а если вам удалось заманить ее в постель, смотрит на вас критично, может быть и имитирует удовольствие, а сама думает... Не стесняйтесь, представьте, что думает девушка, привыкшая к мужчинам с ОЗ и СЗ выше вашей, с кем она вас сравнивает. Она сравнивает вас либо с теми, кого она обожала, но это не вы, либо с теми, кого ей еле-еле удавалось ненадолго ухватить. В общем, она думает, что вы бедны и немолоды, у вашей фигуры есть недостатки, запах ваш ей не нравится (запах нравится только в связи с физическим влечением), член тоже. Девушкам не буду рассказывать, что думают мужчины, оценивающие их низко, сами можете представить, не хочу огорчать.

Чтобы вас оценивали высоко, нужна взаимность. Дело не в ОЗ, а в СЗ, но если вы не рыбак пока, ваша СЗ зависит от ОЗ напрямую. Вы должны быть для женщины тем, кого она может представить своим любовником или мужем, сначала абстрактно (кого-то вроде вас), потом конкретно (только вас), когда она влюбится. В этом случае ее границы открыты вам, она слушает вас и слышит, она понимает вас и принимает, она хочет вас и отдается вам, не формально, а по-настоящему. Какой смысл заниматься сексом с равнодушным красивым телом? Купите куклу, сейчас есть очень красивые и реалистичные. Тем более, что с красивым телом большинство мечтателей сексом и не занимаются, они занимаются сексом со своей фантазией, там воображаемое тело горит и бьется, пока член находится в руке. Некоторые еще считают, что мастурбация лучше снотворного. Так и женщины многие считают. Да, если напряжение уже достигло порога, мастурбация нормальна. Но специально вызывать в себе возбуждение, создавая в голове недоступные фантомы, это продавать существенную часть поля за краюху хлебушка. Вам краюху, а вы часть поля отдали. Вы могли бы завтра получить урожай и много таких краюх, но вы торопитесь получить сейчас, и завтра вы будете опять голодны.

То есть если вы хотите работать над самоуважением в ресурсе любви, которое гарант хорошей прокачки, вам нужно научиться воспринимать партнеров как субъектов. Это значит, что вы должны иметь в виду их реакции, их отношение к вам, их чувства к вам, а не считать их предметами, которые будут реагировать так, как вы им прикажете. Не будут. Реакция второй стороны, обратная связь - это главное для любви и секса (для любого ресурса), от этого зависит весь процесс обмена, удовольствие ваше и результат и динамика. Невозможно получить удовольствие от закрытого и холодного к вам объекта. Только в своих фантазиях вы способны занять себя этим. Но переезжайте уже в реальный мир, хватит слоняться в мире теней.

Для иллюстрации хочу привести несколько песен.

Те, кто были юными в конце восьмидесятых, хорошо помнят этого исполнителя. Он не просто был популярен, он сорвал крыши всем девочкам на дискотеках, в разных городах и селах. Это было дерзко и ново: молодой мальчишка с высоким голосом, поющий о любви, о любви с одной стороны еще детской, а с другой стороны уже взрослой, о запретной подростковой любви. Для детей перестройки это был взрыв мозга и разрыв всех шаблонов, поэтому явление получило такой резонанс.

Но не только поэтому. У лирического героя - особое притяжение благодаря самоуважению. Этот мальчик - не рыба.

Он не хочет любить без взаимности, даже если случилось размечтаться и влюбиться.

И вот эта вот линия в первых песнях Юры Шатунова создавала магнетизм, а возможно основной.

Потом он утратил эту линию, что хорошо видно по дальнейшим песням. И хиты исчезли. Не только потому, что он надоел и вырос, перестал подходить целевой аудитории. Просто и в текстах почти не осталось самоуважения. А самоуважение + страсть - это, собственно, и есть рыбалка. Сердце, пронзенное стрелой Амура, пика в шаре - символ Любви.

Разберите эти песни подробно. Найдите, как виртуозно сделаны пики в шарах.

Обратите внимание, как изящно Юра отправляет поклонниц во френдзону в одной песне.

Ну и вообще там много интересного. Сама бы рассказала, но оставляю это удовольствие вам.

"Розовый вечер"



Закат окончил летний теплый вечер,
Остановился на краю земли.
Тебя я в этот вечер не замечу
И лживые не нужно слезы лить.
Достаточно терпеть твои обманы,
И слушать ночью сказки о любви.
И можешь верить мне больше я не стану
Заглядывать в окно, как хочешь так живи.

Припев:
Пусть в твои окна смотрит беспечный
Розовый вечер.
Пусть провожает розовым взглядом
Смотрит вам в след.
Пусть все насмешки терпит твои
Пусть доверяет тайны свои
Больше не надо
Мне этих бед.

Не будут больше надо мной смеяться,
Из твоего подъезда пацаны.
Не нужно по ночам с тобою шляться
Уж лучше посмотреть спокойно сны.
И розовый закат и летний вечер
Вполне со мной согласны так и знай
И можешь верить мне ни за что на свете
Не подойду к тебе, забудь не вспоминай.


"Седая ночь"



Я не знаю, что сказать тебе при встрече
Не могу найти хотя бы пары слов
А недолгий вечер, а недолгий вечер
Скоро станет ночью темною без снов
А недолгий вечер, а недолгий вечер
Станет ночью темною без снов

И снова седая ночь
И только ей доверяю я
Знает седая ночь не все мои тайны
Но даже и ты помочь
Не можешь, и темнота твоя
Мне одному совсем, совсем ни к чему

Знаешь ты без слов, тебе давно все ясно
Только прячешь взгляд своих счастливых глаз
И опять напрасно, и опять напрасно
Собираюсь я все рассказать сейчас
И опять напрасно, и опять напрасно
Собираюсь все сказать сейчас

И снова седая ночь
И только ей доверяю я
Знает седая ночь не все мои тайны
Но даже и ты помочь
Не можешь, и темнота твоя
Мне одному совсем, совсем ни к чему

Снова вижу я тебя который вечер
Снова вижу блеск твоих счастливых глаз
Но с тобой не вместе, но с тобой не вместе
Снова будем мы и завтра и сейчас
Но с тобой не вместе, но с тобой не вместе
Будем мы и завтра и сейчас


"Ну что же ты"



Последний снег сошел с земли и крыш,
В последний путь бегут ручьи
А я им рад, будто еще малыш
И радость я ищу в глазах твоих
Ищу в глазах твоих

Но до весны, тебе я вижу нет,
нет дела, пусть растаял снег.
Всю зиму я мечтал нарвать букет
И подарить единственной тебе,
Единственной тебе

Припев:
Ну что же ты, моим цветам совсем не рада
Что же ты, не радуешься тёплым дням
О сколько раз я сам себе твердил, не надо
Ей цветы дарить, а лучше вам.

Цветы не буду больше рвать за зря.
Ради чего мне портить лес.
Пусть их родит весенняя земля,
Пускай их дарит, но только не тебе
Но только не тебе.

https://evo-lutio.livejournal.com/728391.html

В этом письме - сложная проблема.

Муж идеален во всем, за исключением того, что не любит ребенка от первого брака.

Женщина подозревает, что она сливает ребенка.

Мое отношение к сливу детей все наверное знают, да? Я считаю это - худшим поступком женщины.

Но только если это действительно слив детей (обмен благополучия своих детей на возможность вцепиться в равнодушного мужчину).

А сливом в глазах любящих матерей иногда выглядят совсем другие вещи.

Давайте посмотрим, что тут за ситуация.

la_coona

Здравствуйте, Эволюция!

Прежде всего, я хотела бы Вас от всей души поблагодарить. Благодаря Вашему блогу я поверила в возможность исправления осанки и исправила её, поверила в возможность открытия своего бизнеса и открыла его совместно с мужем, полюбила спортзал, полюбила жизнь, превращаюсь из рыбы в кого-то более приятного, и общий уровень жизни и осознанности всё увеличивается с каждым Вашим постом. Если бы не Вы, идти мне наощупь ещё долгие годы к тому, к чему пришла уже сегодня.

Письмо моё о ребёнке.

У нас с мужем равная ОЗ и общий бэкграунд, мы до неприличия похожи в быту и многих мелочах, и это отмечают даже совсем посторонние люди. Мне крупно повезло. Мы поженились два года назад.

У мужа есть ребенок от первого брака, живёт с матерью. Прекрасная 15-летняя дочь, большая красавица и умница, трудолюбивая и сознательная, образец воспитанности и адеквата, для которой он не жалеет времени, денег и сил. Находит возможности в нашей суетливой жизни провести с ней время, поучаствовать во всех ее мероприятиях, звонит каждый день, часто встречаются, очень любят друг друга. Обалденный отец, на зависть всем.

У меня есть сын. Ему тогда было два, сейчас четыре, и он совершенствуется в разговорной речи всегда, когда не спит. За пять минут обаяет любого, за час заговорит его до нервного тика, за день - до мечты пожить на необитаемом острове. (Здесь что видно? Что ребенок отнюдь не тревожен, скорее избалован и расторможен. Очень активный, очень демонстративный, если мать не преувеличивает)

Я далеко не прирожденная мать. Своего детства вообще не помню, не помню, каково это - быть ребёнком. Поэтому постоянно читаю. Уж все эти теории привязанности и всё что с ними, и совсем наоборот. Ресурс учёбы - мой самый сильный, из него и качаю. Как чувствую, что начинаю досадовать, закипать, когда общение с ребёнком становится не милым - начинаю что-нибудь читать или слушать лекции. Из любимого - Е. Мурашова и Е. Макарова. И проходит, появляются новые идеи. Сын меня обожает, я - его. (Она не прирожденная мать, но изо всех сил старается быть идеальной матерью. Переживает, что не может вспомнить себя ребенком, в общем старается идентифицироваться с ним и страдает, что не всегда получается)

Он послушный, бодрый, за любую движуху. По триста раз в день говорит, что любит меня, очень трогательно вообще ко мне относится. Задаёт миллион вопросов и запоминает ответы. Строит сложные фразы, говорит чисто, вчера сам прочитал слово "автомойка" - очень вербальный человек, ярко интересуется языком. Бывает весьма нахальным, но без агрессии. Скорее расплачется, чем замахнётся. (Она описывает его как интересную и яркую личность. Но это пока не личность, а ребенок и столько восхищения и подобострастия матери не может не раздражать окружающих. Вы видели таких матерей? Они только и говорят о своих детях, они от них без ума. А дети, сколь бы ни были очаровательны, это дети, которым неплохо бы кроме восхищения и обожания получать еще четкие ориентиры и видеть, кто старше)

Ни в какие "умные" секции я его не вожу, только в лёгкую атлетику, знаниями не гружу, играем, лепим из пластилина, готовим, время от времени учу его помогать по дому (по его искреннему желанию). Считает до ста, называет двузначные цифры, до всего сам дошёл, вопросами-ответами. Умираю от гордости за него, боюсь навредить. (Она умирает от гордости за него и хочет, чтобы это разделил весь мир. Увы, мир не в слиянии с ее малышом, он смотрит на него трезво, а от восхищения матери даже критически)

К моему ребёнку особой любви муж никогда не испытывал. Но в начале, пока я всё не испортила, он испытывал, по крайней мере, симпатию. Мог повести его погулять по своей инициативе, чтобы я могла отдохнуть. Общался нормально, с симпатией. А теперь... (А теперь она его достала требованиями поклоняться ее маленькому божеству)

Но обо всём по порядку.

Свадьба была у нас скоропостижной, через полгода после знакомства. И месяца через три после свадьбы я начала приподвыносить мужу мозг на тему того, что он не любит моего ребёнка. Понимаю, что щипцов щипцовее не бывает, а тогда не понимала. Жирно намекала, что вот мы с мужем на одной фамилии, а сын на другой (девичьей моей), как сбоку-припеку. Горькими слезками обливалась, когда муж подтверждал: не любит чужую кровинушку и не умеет полюбить. А сразу после щипцов взял и усыновил. (Она его защипцевала так, что он сформулировал грубо "да, не люблю", потом сразу же испытал сожаление и стыд перед ребенком и пошел его усыновлять. Непонятно, про что он говорит "не люблю", если "не люблю так, как ты его любишь" или "не люблю так, как свою дочь", то в этом нет ничего странного. С дочерью - хорошие отношения, а так как обожает ребенка эта мать, ни один отчим и даже большинство отцов любить не смогут)

А я, стало быть, не только благодарно приняла эту подачку, но и аплодировала себе, стоя в короне по самые уши.

Что произошло дальше, нетрудно себе представить. Я слила своего собственного сына. Муж подчёркнуто имел и имеет дело с ребенком только по моей просьбе: отвести или привести его в садик или к бабушке, когда я не могу. Я не то, что не злоупотребляю, а стараюсь по максимуму исключать такие ситуации.

Однако мы живём вместе, и иногда это неизбежно. Я, пытаясь сделать антищипцы, говорю: встретишь - поставь ребенку мультик или дай планшет, и он ровно это и делает. После усыновления я, сначала неосознанно, потом всё осознаннее стала вести себя так, что это мой ребёнок, и это моя задача - любить, учить, развлекать его и воспитывать.

Обиды были и есть по поводу отношения мужа к ребёнку.

И здесь тонкий момент, поскольку я ни в коем случае не хочу очернить моего мужа, но и недооценить проблему не хочу. Я переписываю это письмо в четвёртый раз: то муж получается у меня чудовищем, то проблема кажется высосанной из пальца. Вот самые острые моменты из описанных ниже могут раз в пару месяцев происходить, ни в коем случае не часто!

Я не хочу, чтобы показалось, что муж общается с ребёнком исключительно тычками и угрозами: 90% общения - это нейтральный, вежливый тон. Иногда он что-нибудь объясняет, всегда отвечает на вопросы сына, но чаще так, чтобы отстал и больше не спрашивал. Насмешливо отвечает, критикует цепко, говорит с ним сложно для четырёхлетки "почему ты сейчас решил, что нужно поплакать?" Это тонкое ехидство, изысканная язвительность не по возрасту, острая критика, многословные непонятные ответы на вопросы, принуждение делать простые вещи типа чистки зубов или укладывания спать, угрозы, которые всегда исполняются, потому что ребенок в свои четыре года всегда противостоит ему до последнего. (Она жалуется, что муж общается с ребенком мало, но когда она описывает общение, мы видим, что она всем недовольна и доносит свое недовольство до мужа. Слишком сложно отвечает на его вопросы? Да пусть как хочет отвечает. Детям иногда интересней сложные ответы, в этом больше уважения к ним. Иронизирует и язвит? Автор, мужик может так общаться с сыном. Он не должен быть ему нежной матерью. Он и со своим родным сыном скорее всего будет так же общаться, а может и более жестко, поскольку не будет бояться вашей реакции. Принуждает чистить зубы? Ну и пусть принуждает. Иногда и принуждать можно, не все же танцевать с бубном, это ведь не инвалид, это здоровый растущий организм, он должен адаптироваться к нормальной жизни, а не к тепличной)

Встанет и стоит до тех пор, пока муж не встанет сам, не унесёт его силой в ванну (если речь о чистке зубов, например), не посадит силой в машину (если речь о поездке), тогда и мои уговоры в той же струе не дают никакого результата. Ребёнок ждёт развязки, он провоцирует агрессию в свою сторону, а потом горько плачет, и вот якобы я не имею права ему в этот момент помочь. Потому что давным-давно мы договорились, что при сыне всегда придерживаемся одной линии, а обсуждаем после, если кто-то не согласен с действиями второго. Но постфактум мои претензии муж раньше воспринимал либо шлангом, мол ничего я такого не сделал, либо в штыки, мол это все опять твои комплексы. (Автор, вы остро воспринимаете это, потому что считаете, что муж ведет себя так, потому он - отчим, что с вашей стороны это "слив". Но по сути вы хотите, чтобы муж стал вашему ребенку еще одной нежной мамочкой или заботливой бабушкой, а он - мужчина. Вы видите противостояние двух мужчин, маленького и большого. Вы хотите, чтобы тот, кто старше, уступал младшему. Вы хотите нарушить иерархию, дать ребенку понять, что если громко плакать, не желая чистить зубы, на помощь всегда прибежит мама и даст по шее взрослому мужику. Но в жизни так не будет. Думаю, муж и так старается обходить вашего ребенка подальше, потому и не может его по-настоящему полюбить. Вы не даете ему возможность воспитывать так, как он хочет. Усыновить потребовали, а стать отцом не даете)

Поэтому я и претензии предъявлять перестала и вообще заткнулась, принимая порой реально необходимую защиту своего сына за продолжение своих щипцов. А у него ко мне претензий мало. Иногда говорит, что я сына балую и слишком много ему разрешаю, что сын мной манипулирует. Игрушки ему покупать? Зачем? У него же вон сколько. Меня это задевает, и со временем всё больше, потому что про себя я думаю, ты ни копейки в этого маленького человека не вложил, ни грамма души, ни единицы времени. Только терпишь его. (Он пытается вкладывать душу, но вы хотите рулить тем, как он вкладывает. А копейку он бы наверняка вложил, но мама вкладывает столько, что еще немного копеек и сын утонет в барахле. Вам все время кажется, что муж жадничает, и вы не думаете, что он может считать избыток ласки и игрушек действительно вредным. Может быть он уважает вашего сына больше, чем вы, и видит в нем будущего мужчину, а не сладкую няшу. Любит меньше, а уважает больше)

Да, в этом львиная доля моей вины, я и несу за это ответственность. Я готова нести её и впредь на протяжении всей жизни. Если бы не обстоятельства, о которых напишу далее, то я бы не стала эту проблему даже формулировать.

За пределами этой темы у нас с мужем вполне динамический баланс. Он вкладывает в меня лично и в семью вообще все, что имеет (кроме алиментов, которые платит по совести (намного больше), а не по закону, и я этим страшно горжусь), я очень, изо всех сил стараюсь отвечать сторицей. (А почему она тогда говорит, что он и копейки не вложил в ребенка? В его игрушки в смысле? Но жизнь ведь не из этого состоит)

Мы делаем друг другу сюрпризы и очень заботимся друг о друге. Я даже не могу делиться этим с подругами, так как выглядит как неприкрытое хвастовство то, сколько он делает по дому, как помогает моим родителям (они в нем души не чают), сколько всего на себя берёт, взваливает и везёт. Я обмираю от удивления всякий раз, мне хочется преклоняться ему и служить ему в лучшем смысле слова. Наши условия жизни за эти два года совместными усилиями троекратно улучшились. Он превосходный любовник. Замечательный муж и мужчина. Я ни в коем случае не хочу его больше третировать.

Но к ребенку эти улучшения отношения не имеют. Одевает его бабушка, занимаемся им мы с бабушкой и дедушкой, отдельная комната в новой квартире (вложения - все пополам в такие вещи) - не меньший комфорт для самого мужа, чем для сына. Бабушка возит его в деревню летом аж на месяц. Специально для этого они купили там квартиру. То есть опеки в адрес ребенка всё-таки ноль. И власти быть в таком случае не должно совсем. (Ну как ноль опеки? Не ноль, а вот власти вы хотите его полностью лишить. Более того, хотите, чтобы он общался с ребенком так, как вы велели. То есть сами захватываете над мужем власть. Хотите сделать его слугой вашего ребенка. В идеале хотели бы, правда? Некоторые матери считают, что роль "родитель" - это раб)

Попытки им управлять, особенно язвительно или несправедливо, должны мной пресекаться. Но как это делать без обострения, разговоров, щипцов? Любое моё замечание, сделанное при ребёнке в его защиту (их было два за последние полгода), воспринимается мужем крайне негативно, потом он мне это обязательно высказывает и долго помнит. Сам себе такого не позволяет. (Может он и не общался бы с ним язвительно, если бы его не заставляли общаться почтительно и с трепетом. Замкнутый круг тут уже, может теперь уже и правда общается с раздражением. А изначально пытался хорошо)

И всё бы ничего, и не было бы этого письма, если бы не беременность. Беременность, которую больше всего изначально хотел муж, но и я решилась не случайно, сознательно хочу второго ребёнка.

И теперь я в растерянности. Очень стараюсь поддерживать и преумножать уровень бесщипцового бытия, на который выхожу, и муж уже никогда не услышит от меня претензий о количестве и качестве любви и прочего бреда. Но мой сын. Памятуя об отношении к родной дочке. Сын-то мой увидит, как его отец может иначе относиться к ребёнку, и поймёт, что это не папа холодный, а с ним, маленьким, что-то не так. (Сын будет не маленьким. Он будет старшим братом малышу. И у него есть шанс стать действительно старшим братом, которого младший будет уважать и слушаться. Но если вы будете делать вид, что он жертва, недополучившая ласки и любви, в ваших глазах будет овечья жалость к нему и постоянное желание компенсировать свою вину. И тогда он действительно может стать обиженкой и брошенкой, это ведь легче, чем стать человеком. Может быть вам прекратить читать глупые книжки о воспитании детей, где пишут, что надо как можно больше вылизывать детям пяточки? Детей надо уважать. Не от "безусловной любви" формируется стержень, а он умения опираться на себя, и это надо поощрять, а не "мамочка, я тебя люблю" тысячу раз в день, как вы в своем слиянии)

Я просто не понимаю, что теперь здесь зависит от меня и как выстраивать собственную линию поведения наилучшим для всех образом. Сын растёт и понимает с каждым днём всё больше. Отношения усложняются. Буду очень рада и благодарна какому-то ориентиру в моей ситуации. (Какой тут может быть ориентир? Вы ведь не собираетесь делать аборт и разводиться с мужем? Значит рожайте и воспринимайте эту ситуацию как данность. Будем надеяться, что парень подрастет и у него с отчимом появятся общие разговоры и интересы, если мама не будет бегать между ними взволнованной курицей)

https://evo-lutio.livejournal.com/727935.html

Если верить сказкам, цель каждого дурака убить дракона и жениться на принцессе.

Довольно дико выглядят женщины, которые представляют принцессами себя.

На самом деле, принцесса - это то же самое, что Королева в алхимии, - наша энергия, она же спонтанность.

Ну а дурак - это наш жалкий рассудок, которым мы пытаемся худо-бедно сознательно работать над собой, чтоб дотянуться до башни, где сидит принцесса, и как-то все-таки ее поиметь. Иногда она нам розы скидывает, а то и платочки и тогда в нашей жизни праздник, а иногда даже ставни закрывает, и тогда мы горюем в тоске и безнадеге.

То есть цель алхимии (и психоалхимии тоже) - это роман с Королевой. Приглянуться ей - уже хорошо.

Уже ваша жизнь будет похожа на... будто вас ангел поцеловал.

От алхимии психоалхимия отличается только психологическим подходом, дидактикой и методологией.

Зачем нужные все эти сказки, мифы, демонизация пороков и слабостей (вот эти вот колпачки, короны, жабы и другие монстры)? Это нужно для Королевы.

Королеву условно (с натяжкой) можно сопоставить с первой сигнальной системой Павлова или бессознательным Фрейда.

Сейчас иногда говорят еще об "эмоциональном интеллекте", но все-таки это все не то.

Представление китайское об Инь, аристотелевские женские стихии (Вода + Земля) или алхимическая Королева говорят о ней хоть и не точней, но полней, а полнота и образность описаний для Королевы самое главное.

Она вообще глуха к любым рациональным доводам и абстрактным схемам, она не понимает тех символов, в которых нет живых образов.

С Королевой можно общаться только через эмоциональные и чувственные каналы. Через рациональные - нет.

И еще есть кое-что, что вы должны знать о Королеве.

Она всегда главная.

Она - принцесса в башне, а рассудок - дурак, и он станет Королем, только если Королева его полюбит, за смелость или за то, что он ее, несмеяну, умеет смешить, или за какие-то еще волевые качества. То есть по большому счету наше сознание даже сознанием назвать нельзя, это так - какие-то небольшие потуги на сознание, но настоящим сознанием, настоящим разумом это станет только когда мы "познаем себя", научимся "собой владеть". Во всех этих наставлениях мудрых "себя" и "собой" означает Королеву, ту часть нашей психики, которая управляет нашей жизнью. Сама управляет, без нашего ведома. Вот почему нас то желания охватывают, то наоборот апатия, то тоска, то страсть, то бесполезные грезы и грандиозные иллюзии. Чтобы научиться хоть немного этим всем управлять и разворачивать это себе на пользу, нужно, чтобы наш Король (будущий король, строго говоря, а пока Иван-дурак) влюбил Королеву.

У большинства людей Король сидит во френдзоне. Королева его не подпускает близко, но позволяет вокруг себя кружить и надеяться.

Беда Королей-дураков в том, что все они носят корону, ту самую, картонную на резинке. Им кажется, что они могут легко Королевой рулить.

Им кажется, что они могут себя заставить и похудеть, заставить и разбогатеть, заставить и разлюбить или наоборот заставить и полюбить.

То есть Королеву они вообще не считают кем-то важным, они думают, что это их собственность, практически вещь, которой они распоряжаются и могут поиметь в любой момент.

И вдруг они ударяются лбом о закрытую дверь.

Оказывается, что у них 1)нет сил сделать то, что они гордо решили, 2)и желания тоже нет. Мотивация упала как член, которым минуту назад они были готовы снести стены.

Казалось бы, тут-то и должна бы свалиться корона. Должен дурак понять, что он пока не Король, что Королева знать его пока не хочет, что он должен с бубном вокруг нее танцевать и заманивать пряниками. Но нет, многие дураки берут в руки кнут вместо бубна и пряника. И ломятся в спальню Королеве.

А Королева всегда главная. Запомните это, пожалуйста.

Она - главная, и только когда ваш дурак станет героем, он будет Королем и сможет управлять.

Он и тогда не должен будет подавлять Королеву, но ему и не захочется. А она будет так влюблена и лояльна, что откроет для него всю свою неисчислимую казну. Королева очень богата, резервы ее велики. Но если вы дурак и особенно дурак важный, самонадеянный, она ничего вам не даст.

Вот ломится такой дурак в спальню Королеве, орет, чтобы пустила, а потом обмякает весь и сползает по стене на пол. Сидит и думает: "Бессильный я какой-то, генетически, от природы" или "Вредная у меня Королева, потому что ее в детстве родители мои не любили, обижали, вот она и не верит в себя, то есть в меня".

В общем, он так и не понимает, что Королева - отдельная, неподконтрольная ему сущность, не может разделить с ней границы, а ищет виноватых где-то вне себя и в прошлом.

С Королевой надо разделить границы! Иначе не получится никакого романа.

Сначала надо поправить локус контроля и понять, что вы не всем в себе владеете, вот Королевой - нет. Более того, она - реальная хозяйка этого дома (вашего организма, вашего существа), и вам нужно налаживать с ней контакт, сняв все короны, скромно.

Когда вы снимаете корону, вы понимаете, что ничем почти в себе не владеете, что делать вы можете только то, что хотите и любите (то есть то, на что Королева уже дала согласие), а то, чего не хотите, не можете, и заставлять вы себя не можете, это все дорого вам обходится и дает обратный эффект. Когда вы снимаете вот эту вот корону и видите, что к своему телу, к своей спонтанности, к своему "хочу и могу" надо искать осторожный подход, как к ребенку, вы вдруг можете решить, что надо стать слугой Королевы.

Слушать "себя" и все. Такой простой выход приходит в голову многим.

Но женщины терпеть не могут ковриков, слыхали? (На самом деле и мужчины тоже, но про женщин вроде все в курсе) Вот и Королева не будет вас любить, если вы будете пассивным и покорным и станете смотреть ей в рот.

Королева начнет беситься и требовать у вас больше и больше всяких вредных вещей. Вы думаете, что "слушая себя" вы достигнете гармонии и здоровья, что Королева будет просить у вас только самых здоровых и полезных вещей. Черта с два и лучше не скажешь. Королеве плевать на пользу и будущее здоровье, она думает только о сиюминутном кайфе. Она хочет кружить в вихре танца и если вы подчиняетесь ей полностью, она закружит вас так, что вы окажетесь в бездне Харибды. Все равно где и как вы будете танцевать с ней свой дьявольский танец. Она вас обязательно закружит, если вы решили полностью отключить рассудок, волю и довериться Королеве.

В том-то и штука вся, что Королеву надо ценить, уважать, признавать ее отдельность от вашего Короля (рассудка, сознания), но не подчиняться ей. Уважать свое Я, свою индивидуальную волю, свою личность. Всех, кто отдался Королеве во власть, она скармливает тем, у кого Король сильней. Это и есть главный секрет социума. Будете слабым, станете чужим кормом. Ваша Королева отведет вас за поводок, если вы наденете на себя этот ошейник.

Поэтому уважайте свою Королеву, но уважайте и себя (самосознание свое). Только тогда у вас есть шанс вызвать ее любовь.

Те, кто Королеву не уважают, пытаясь гнуть ее о свое колено или брать нахрапом, изредка вызывают у нее любопытство, если очень уж смелы и дерзки, но чаще всего это заканчивается дефолтом. Хроническим или острым.

Королева отказывается любить самонадеянного тирана, запирается в своей спальне. А тиран чувствует такой стресс, такое напряжение, чтобы пытается снять его алкоголем или чем-то покрепче. То есть он как бы приходит к той же самой Королеве через черный ход и встает перед ней на колени с кляпом во рту. И она его поглощает.

У большинства тиранов вот такие вот садомазо отношения с Королевой своей. То давят они ее, то отрываются и улетают. Выныривают из бездны и снова начинают гнобить и давить. И им кажется, что они это делают с "собой", у них и сомнений нет, что их Королева - это их тело, то, что им всецело принадлежит, из чего надо выбивать результат как из осла, палками.

Да, некоторые так даже к женам или мужьям относятся, пыточные инструменты используют и считают супругов своей частью, которой они могут командовать и управлять. Не только моральным давлением, но и физическим даже.

Надо хотя бы с живыми людьми научиться делить границы. А когда вы научитесь так же воспринимать свою Королеву, вы достигнете очень высокого уровня этого искусства. И там вас ждут чудеса. (Нас, поскольку я тоже учусь)

Понятно, что рыбалка имеет своей целью не только построение отношений с людьми, но и построение отношений с собой?

Получается разделить с Королевой границы и вызвать у нее хоть малейший интерес к Королю?

https://evo-lutio.livejournal.com/727604.html

Из зеленого виноградника письмо.

zhzh8888

Здравствуйте Эволюция.

Спасибо за журнал и за возможность написать в рубрику.

Моя проблема, если озвучить кратко, это вопрос «надо ли выходить замуж за друга?».

Мне 30 лет. Я неплохо выгляжу, полжизни занимаюсь в спортзале, танцами, боевыми искусствами и прочими активностями. При этом на данном этапе я не совсем соответствую тому стандарту красоты женского тела, который существует на данный момент в социуме. Мой вес 68 кг при 168 см, но у меня много мышц, большая попа, нету явных излишков жира, ничего не висит, но и не точеная модельная фигура. Скинуть вес я не могу, то есть знаю что это возможно, но на данный момент мне не хватает ресурсов, энергетических наверное. Поэтому уже как есть. При этом понимаю, что будь вес меньше, ОЗ была бы выше, соответственно выбор партнеров шире. (Здесь смешное представление об ОЗ. Будто партнеры - это не люди, с которыми отношения складываются взаимно, а товар, выбор которого шире, если денег больше. ОЗ - это не капитал. А если и капитал, то в такой валюте, курс которой зависит от состояния Эго. Можно иметь идеальную фигуру, но при этом - вакуум в ресурсе любви. Понимаете как такой вакуум получается, друзья?)

Мой друг на 3 года старше меня, всю свою жизнь до недавнего времени был толстым (примерно 25 лишних кг), но внешне довольно милый, невысокого роста, на 4 см выше меня.

Дружим мы с ним очень давно, более 10 лет. Сначала просто были приятелями, потом пересекались в общей компании. У нас сразу возникла взаимная симпатия и взаимопонимание. Я знаю, что всегда ему нравилась, мне же с ним просто нравилось проводить время, мы всегда хохотали, нам было интересно и весело в компании друг друга. он часто говорит о первой встрече нашей (которую я не помню), и что запомнил и заприметил он меня еще тогда. За это долгое время нашей дружбы я встречалась с парнями, расходилась, о его личной жизни особо ничего не слышала, возможно, у него ее и не было особо. Любовная оз мне кажется у меня повыше, чем у него. (Парень долго был во френдзоне. Довольно скромно там сидел, без претензий. Но все-таки это не дружба была для него, а всегда френдзона. Мужчины, понимаете, в чем разница?)

Могло случаться так, что я уходила с головой в свои новые отношения, и мы особо плотно не общались, а потом опять возобновляли активное общение.

В последние года 3 начали очень плотно общаться. При этом нам всегда друг с другом интересно, мы общаемся на любые темы, у нас совпадают взгляды на базовые жизненные приоритеты, у нас общие жизненные устремления. Мы всегда друг друга поддерживаем. Он во всем очень хороший - беспокоиться обо мне, заботиться когда приболею, сам привозит лекарства, еду, если надо. Дарит цветы по праздникам, делает подарки просто так. Много ездим вместе (лыжи, горы, Европа) вместе с его компанией. Последние полгода мы общаемся каждый день и настолько плотно, насколько обоим позволяет время - утром, днем, перед сном. Делимся впечатлениями от работы, жизни, обсуждаем рабочие ситуации у каждого. Друг друга не напрягаем и не устаем.

Последние 3 отпуска ездим вместе отдыхать в составе компании 8-10 человек (то есть не вдвоем вместе, когда совсем романтика), и платит каждый за себя, хотя он каждый раз настаивает платить за обоих, у нас постоянная полушуточная борьба в этом. Нам комфортно вместе жить в одной комнате, в быту мы ладим отлично, у нас не было ни ссор, ни скандалов. Каждый пытается сделать друг для друга больше, отдать кусочек вкуснее, сделать приятного больше.

Когда начинает флиртовать, я перевожу все в шутку, или делаю вид, что не поняла о чем речь, цепляюсь за что-то несущественное, что бы съехать с темы. Его намерения более, чем очевидны, он влюблен и он бы хотел большего. Он прямым текстом говорит о семье со мной.

Я отшучиваюсь или шлангую, он сильно не давит, но потихоньку подходит все ближе к вопросу ребром.

Проблема отношений с ним заключается только в одном - я его не хочу. И даже не могу представить нас вместе в постели. И никогда этого влечения не было. Были неловкие ситуаци когда он меня приобнимал, так я убегала или резко отстранялась - не знаю от чего ужас был больше от самого непринятие физического контакта, или от страха дать надежду на что-то большее.

При этом я мозгами понимаю, что по человеческим качествам это лучший из мужчин, который был у меня за всю жизнь, он хорош для семьи, что он мне дает то, что мне нужно, а я даю то, что нужно ему, что он был бы идеальным отцом, как мне кажется, он меня уважает и любит, прислушивается, заботится.

Я пытаюсь платить тем же, в рамках дружеского контакта, хотя понимаю что могу дать больше как девушка и он заслуживает на полноценную любовь. От єтого мне неловко. И чем больше его вложения - тем больше мне неудобно. (Вот внутренние щипцы надо убрать, от них плюс растет. Понимаете, как убрать внутренние щипцы, друзья? Надо всего лишь не считать, что твоя Королева, спонтанность то есть, влечение твое, либидо, тебе принадлежит, у тебя в рабстве. Тогда и неловкости не будет, что вы не можете дать свое влечение человеку. Вы не можете дать, это вам не принадлежит, Королева свободна. Вам и самим жаль, что она не хочет, но что поделаешь. Представьте, что речь идет о вашей сестре. Вы не можете ее заставить, попросить да, но она может вас не послушать, верно? Вот так убираются внутренние щипцы. Кто уже это пробовал? Я об этом и раньше много писала)

ОЗ у нас примерно одинаковая, может быть у него даже выше немного, со скидкой на гендер: он зарабатывает больше, чем я красивая. Он программист, но я тоже не нуждаюсь, у обоих есть жилье, профессия, машины, сбережения и т.д. В плане отношения и взаимопонимания мне лучшего и желать нельзя, но я не хочу ставить крест на сексе. Да и ему, я думаю, это тоже не подходит.

За последние 3 месяца он сбросил 20 кг, пошел в зал, начал бегать. С моей подачи, с моей помощью, и, видимо, для меня. Так как будучи друзьями мы свободно общались про влияние внешнего вида на сексуальность и привлекательность в глазах противоположного пола. Хотя я говорила это о себе, когда ныла что мол толстая, а он успокаивал, что со мной все хорошо, а я отвечала, что знаю цену красоты и какие преимущества она дает в этом мире. Он принял эту информцию во внимание.

Конечно, он похорошел, поменял машину на более статусную, ОЗ поднялась. Я бесконечно уважаю его за упорство и силу воли, помогаю подобрать новый стиль в одежде, помогаю с программой тренировок, питанием.. Но внутри у меня ничего не шевельнулось. Нету той самой химии. Хотя, я понимаю, что это в голове все зарождается, а не феромоны. (Не совсем в голове зарождается. Многие под словом "голова" имеют в виду рассудок и пытаются приказывать себе. Это зарождается там, куда обычным смертным вход закрыт. Вот алхимия - это тайная наука о том, как женить Короля на Королеве. А вы хотите просто так войти и ее изнасиловать. Полетите в ад)

Ловлю себя на том, что пытаюсь провоцировать свою ревность: например, спрашиваю его о девченках, отношениях и т.д. В результате на меня никак не влияет, а его это задевает, поскольку как же я не понимаю, что сердце отдано мне давно. (У автора тикают часики, а тут мужик под боком, всем прекрасный, еще и имидж качнул, очень не хочется его упустить, оттолкнуть, пожалеть потом, когда он обидется и все-таки найдет себе другую, локти не хочется кусать. Но что же делать? Классические мучения плюса. И это совсем не такая простая история. Потому что автор ведь и правда может пожалеть, если откажется, не попробовав)

Также пробую осознанно наблюдать за ни, когда он с чем-то ловко справляется в быту, или когда он делает физические упражнения, в надежде что меня это разогреет. Пытаюсь представить что бы было если бы он женился на другой, ревновала бы я, что я его могу потерять и таким образом разогреть себя. (Она щипцует себя, естественно желание становится все меньше. Она пытается вырастить в себе очень плохую штуку, сексуальное извращение, с помощью мазохизма и полигамных фантазий выбить из себя либидо. Но либидо идет в отказ)

В общем, мои часики громко затикали, и у меня ситуация как в том меме: 30 лет - уже тот возраст, когда начинаешь потихоньку приглядываться за кого из своих друзей выходить замуж.

Я уверенна, что это мог бы быть почти идеальный муж - ответственный,заботливый, чуткий, внимательный, исполнительный, рыцарь, короче говоря. (Это все, кстати, совсем не факт. Пока он минусует, да. А заплюсует, что в браке нередко случается, внимательность и исполнительность исчезнут. А потом еще гулять может начать, поскольку сидел во френдзоне и "не нагулялся". То есть для объективности картины будущего, лучше разные варианты представлять, а не один, где он ваш вечный паж. А еще лучше не лезть в будущее вообще. Никто не знает, как там все будет. Будущее часто преподносит сюрпризы, тем оно и хорошо)

Мне нравится, но я не вижу его любовником. если тапки - это символ антисекса, то тут кроме них надо еще снять с него халат и бигуди. Меня не привлекает его фигура, руки слишком маленькие, губы тонкие, рост низкий, запаха мужчины нету, и вообще он СМО, а я СЖД и мне нравится первая Д в мужчинах и Рома заочно). (Рома СМО больше, чем ДМС, если строго говорить. Но это не важно. Кроме Ромы есть еще очень много привлекательных мужиков, но вам никого из них всерьез подманить не удалось. Подманили пока вот этого, который всем хорош, но сексапила мало и запах немужской. Во френдзоне и не такое бывает. Во френдзоне люди становятся бесполы, и не только в глазах партнера, а и вообще. Сексапил мужской нарастает, когда мужчина любит секс и секс в лице женщин отвечает ему взаимностью. Это иногда происходит и с теми, кто долго сидел во френдзоне)

В общем цепляюсь за нюансы, все мне не так. Иногда я себя уговариваю, что идеальных не существует и нужен компромисс и почти соглашаюсь в уме начать с ним отношения. Но потом то ли вижу красивого эффектного парня, или танцую в паре со страстным партнером , и понимаю что на меньшее не согласна и не хочу обрекать себя на пресность. (Вот так и онегины многие. Смотрят на красивых и недоступных девчонок и не хотят жениться на тех, кто с ними бы да. От высокой планки притязаний фрустрируется ресурс. Надо понять, что можно жить в фантазиях и мечтать о тех, кому вы не нужны, но это предательство себя)

Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге. (Тут зеленый виноград, заметили? Кто опишет? Только будьте внимательны, опишите точнее. Эту штуку автору надо извлечь, если она хочет наладить личную жизнь с кем-нибудь)

А потом опять думаю о том, что это как сравнить вареное мясо и ароматный стейк - и то и другое подходит в качестве еды, но второе - с кайфом. Так и в жизни хочется приправ. Понимаю, что не всем дано так, как у Ромы с Ирой, но хочется что бы кто-то пах абрикосами и для меня. (Вообще вот с темой "дано" и "с неба свалилось" - это не ко мне. Роме и Ире не кем-то дано, а ими самими)

В прошлых отношениях с сексом было все нормально, все мои мужчины были хорошие, я их любила, и они меня привлекали. Ни одни из них браком не закончились, хотя до этого все шло. Почти все отношения длились в среднем 1.5-2 года, а потом то ли я плюсовала, то ли мы в дефолт выходили. (Но всегда был зеленый виноград)

Парень тогда предлагал замуж, а я сразу начинала задаваться вопросом а надо ли мне это, и казалось, что мне хорошо одной, и что неужели вот это все - конец свободной жизни и надо будет до смерти жить с одним, и как решиться на брак, ведь это окончательно и бесповортно, и точно ли потом лучшего не будет.

В другом случае мне не все походило в человеке, в третьем - у меня появлялся другой объект внимания поинтересней. Таким образом, я всегда была инициатором расставания. Со стороны родители и бабушка говорили, что я прыгаю с ветки на ветку в поисках идеала. Последние отношения стремительно начались, через месяц после начала отношений мне предложили замуж, еще через месяц мы расстались с моей инициативы. (Роковая штучка. Вот из-за зеленого винограда она и будет мечтать о ромах всю жизнь. Потому что когда всех остальных отвергла, конечно нужен некто самый красивый и сексуальный. Самый хищный из хищных тортов. Это типичная девушка из виноградника. На всех таких похожая. Как только слышите от мужчины или женщины что-то вроде "я прыгаю с ветки на ветку, никак не найду идеал" - это оно. Помните историю про Катю?)

И вот мне уже 30, все мои парни бывшие поженились и слава богу, а я на данный момент одна. И тут мне бы воспользоваться советами из блога - прокачивать имидж и повышать ОЗ, но как-то не получается, плохо с мотивацией, выше потолка прыгнуть не могу. А если не могу - значит безвольная, и не такая я уж и сама клевая, и оз не очень, и надо идти на компромисы, а не искать что бы прям все-все подходило.

Иногда посещает мысль просто попробовать, а вдруг получится что в процессе разгорится страсть. Но в случае провала я тогда потеряю друга, а он мне очень ценен. (А если держать его и дальше во френдзоне, не потеряете?)

В сентябре мы летим компанией (2+2) в отпуск на острова. Его инициатива и он все организовывает. Со стороны мы выглядим как пара, но мы даже никогда не целовались. Я сначала демонстрировала всем видом, что мы просто друзья, потом замучилась объяснять наш статус, и в конце концов просто забила.

Сейчас он категорически отказывается брать деньги за билеты и жилье. Кое-что, что могу - оплачиваю на карту ему. Поменял карту - сказал, «ты мне ничего не должна», «это подарок». Думаю, что он перешел в активную фазу наступления. Тем более изменился внешне, прокачивается активно в работе и вообще много положительных изменений в его жизни происходит.

Я же помимо своей работы, хожу в зал, горы, занимаюсь латинскими танцами, общаюсь с людьми, езжу на фестивали и кайфую от страстных партнеров. (Я думаю, вам, автор, надо прекращать заниматься парными танцами. На время, пока личную жизнь не наладите. Помните, друзья, женщину, которая ходила на концерты рок-группы? Вот это кормление лярв мешает жить в реальности. И мужчинам надо порно перестать смотреть, если чувствуете, что девушки на экране нравятся больше, чем реальные. В реальности надо жить, и если фантазии начинают перетягивать вас на свою сторону, прекращайте давать им пищу)

В последнее время была несколько раз на свиданиях - все не то. У мужчин за 30 куча заморочек в голове, на компромиссы идти не хотят, или разведены и с детьми, и не привлекают сексуально, куча багов в общении вылазит. Один вообще начал на первом свидании расспрашивать про материальное состоянии, оценивать машину, на которой приехала, а на меня такое действует как красная тряпка на быка. Еще во время свидания затосковала за своим другом, с которым все просто, приятно и понятно, и в котором уверенна.

В общем хочу его как мужа, но не хочу как мужчину.

Король согласен на сделку, а Королева недовольна.

Из блога понимаю, что сексуальное влечение - это сфера спонтанности, и что насилия не приемлет. Но можно ли вырастить сексуальные чувства к человеку?

(Для начала надо с ним переспать. Если категорически не понравится, значит придется отказаться от своих метаний и перестать рассматривать его как вариант мужа. Или вы хотите первый секс после свадьбы? Я, кстати, не удивлюсь, если автор и правда хочет так. У нее ведь зеленый виноград и она боится не только того, что она его не захочет, но и того, что сама его разочарует. Вот если бы она его хотела, думает наверное она, она была бы супер, пылкой, классной. А она его не хочет, и их постигнет взаимное разочарование. Автор, если мысли о возможных отношениях не оставляют вас и даже преследуют, начните с малого. Переспите с ним. Если будет плоховато, но не смертельно, повторите этот опыт. Потом еще раз. Мужчина приобретает сексуальный шарм в глазах женщины, когда он ее имеет. Но если эффект будет обратный и это вызовет у вас отвращение, так и скажите ему: ты мне как брат, секс наш = инцест, не могу больше. И выкидывайте из головы эту идею навсегда. Друзья, это общий принцип решения вопросов, по поводу которых вы долго мечетесь и не можете решиться. Сделайте шаг в ту сторону и посмотрите. Не решайте за Королеву, дайте ей попробовать. Не разводитесь сразу, начните с разъезда. Не бросайте работу, поищите другую. Не меняйте резко жизнь, меняйте постепенно. Не бегите сразу марафон, начните с коротких пробежек)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/727525.html

Некоторые думают, что субъективная значимость - это объективная значимость через призму специфических вкусов. СЗ=ОЗ+З, где З - заморочки.

Ну вот как одежду подбирают? Берут самые дорогие из доступных бренды, ну и смотрят, что там из новых линеек подходит именно им, на их рост, вес, возраст и цвет глаз.

Про подбор партнеров тоже так думают. Если определиться примерно с социальной и возрастной категорией, дальше надо подбирать тот размер и цвет, который нравится.

Именно с этим связан циничный и глупый подход к знакомствам.

Что на сайтах знакомств, что на ток-шоу про знакомства, что в брачных агентствах, один и тот же принцип воплощается. Надо указать параметры того, чего ты ищешь, а кандидат постарается в эти параметры пролезть, как сестры Золушки в ее туфельку. Или вы его - впихнуть. Не пролезет, значит следующий.

Это приводит к тому, что люди бестолково кого-то ищут, а находят совсем не тех, кого искали. Некоторые отрицают, что искали других, это победители по жизни, им важно верить в то, что у них все всегда случается по плану. У некоторых и правда совпадает то, что они искали, и нашли. Но у большинства нет. Влюбляются они в тех, кому не нужны, а женятся и замуж выходят за тех, с кем случайно все сложилось. В результате большинство людей делают вывод, что любовь - вещь непредсказуемая. Но почему-то продолжают искать себе партнеров, задавая параметры.

На самом деле, параметры, которые вы можете примерно сформулировать, это, так называемая, ОЗ - объективная значимость.

А любовь - это субъективная значимость, СЗ. И каким образом СЗ формируется, я сегодня наконец-то начну рассказывать.

Многие уверены, что изначально СЗ = ОЗ, то есть те самые параметры, которые вы оцениваете, приближаясь к человеку, чтобы решить, подходит он вам или не подходит, а так же предположить, подходите ли вы ему.

На самом деле это не так. СЗ с самого начала формируется отдельно от ОЗ, хотя и связана с ней, пока значения СЗ не стали большими положительными или большими отрицательными. То есть СЗ связана с ОЗ, пока СЗ = 0 или около того. Связана, но не идентична.

Ни одну вещь нельзя увидеть совсем объективно, все мы рассматриваем в контексте поля.

Фигура зависит от фона, а фоном является поле, то есть тот синтез нашей субъективной реальности, в которой мы находимся, когда рассматриваем фигуру, которая в свою очередь тоже находится в своём поле и целиком зависит от него.

Самый простой пример - курортные романы.

Загорелые спасатели или инструкторы на пляжах чаще всего имеют очень небольшую ОЗ, даже имидж их часто нельзя назвать хорошим, обычные спортивные парни, каких в каждом спортзале - море, многие лучше. Иногда такие спасатели-инструкторы двух слов связать не могут и зарплату имеют очень небольшую. Однако сердца прекрасных женщин на пляже принадлежат им. Во-первых, романтический контекст пляжного отдыха, во-вторых, распаленное этим контекстом либидо, в-третьих, центральная позиция этих самых инструкторов в поле пляжа, в-четвертых, конкуренция таких же прекрасных женских тел. При невысокой ОЗ СЗ таких мужчин при знакомстве с женщиной сразу же поднимается высоко (или уже высока, пока она любуется на мачо). Если она переросла 3 или 5, то и вернувшись из отпуска, женщина может тосковать по загорелому Аполлону, который даже и в первом приближении ни разу не Аполлон. Но для нее - да. Если же такой Аполлон приедет к женщине, на фоне ее респектабельной жизни (а к бедной такой не поедет) он вскоре померкнет и пожухнет так, что его СЗ сравняется с его нулевой для нее ОЗ, а может и ниже упадет, если он попытается прилипнуть или достать щипцы.

Обратный пример - те самые ток-шоу про знакомства.

Симпатичные длинноногие девушки с высшим образованием набиваются в невесты, просят их выбрать, пляшут и поют, надевают декольте поглубже, рассказывают про свои сексуальные вкусы, по-собачьи смотрят в глаза или плоско шутят. Даже если ОЗ такой девушки высокая (это сложно представить в таком контексте, но бывает), ее СЗ и для жениха и для зрителей где-то на уровне нижней панели и оценивается она, исходя из этого, как проститутка. Не очень-то молодая. Нос великоват. Кожа не идеальная. А выговор такой плохой, что лучше бы она молчала. И глупая, несмотря на заявленное нормальное образование. И вести себя не умеет совсем, как будто воспитывали ее в детдоме. Низкая СЗ независимо от нормальной ОЗ, но и ОЗ ее кажется намного ниже, чем есть.

Это ведь Кант еще описал, что никакой объективной оценки не существует, все мы воспринимаем в контексте, и вот эти вот полевые процессы, тот самый контекст не просто влияет на восприятие человека, он может вылепить высокую СЗ почти из ничего и отрицательную СЗ, несмотря ни на что. То есть может вызвать симпатию к тому, чью ОЗ вы бы оценили очень низко (если бы имели возможность оценить объективно) и отвращение к тому, чью ОЗ вы бы оценили очень высоко (опять же, если бы могли).

Все слышали о том, как важно "уметь себя подать" или "держать лицо", но большинство не понимают, что это зависит от контекста, в котором вы себя подаете или держите. Им кажется, что если ты себя умеешь подавать, то посади тебя даже в лужу, ты там себя подашь. Подашь, но в луже. В глупой и неловкой ситуации и вид у вас глупый и неловкий. А когда вы позоритесь и унижаетесь, то и выглядите вы позорно и жалко, ничего с этим не поделаешь.

Если говорить упрощенно, то ОЗ - это ваши ресурсы, включая внешние, все источники питания (и социального одобрения), которые у вас есть и которыми вы можете поделиться с близкими.

ОЗ потому и впечатляет, что находясь близко с человеком с высокой ОЗ, вы тоже пользуетесь его ресурсами. Вы не можете их присвоить (хотя некоторые надеются, особенно женщины), но вы можете пользоваться ими при его согласии, а так же получать побочную выгоду от нахождения рядом. Часть социальных преимуществ, которыми пользуется человек с высокой ОЗ, будет касаться и вас.

Если у вашего партнера ОЗ существенно ниже вашей, ситуация обратная. К вашей ОЗ словно добавляется понижающий коэффициент. Он может быть небольшой и совершено для вас несущественный, однако он есть. Вы приподнимаете его ОЗ, а он вашу снижает. И чтобы уменьшить этот эффект, вы можете скрывать его от друзей и знакомых, не демонстрировать его.

Поэтому основная причина того, что вас не знакомят с ближайшим кругом, это низкая оценка вашей ОЗ. Бывают другие причины, но чаще всего эта. Люди в коронах любят думать, что их "берегут" или "ревнуют", но это почти никогда не бывает причиной вашей изоляции. А ощущение вашей низкой ОЗ (иногда субъективное, неверное) - да. И имейте в виду, нередко даже нормальная ОЗ оценивается как низкая, если ваша СЗ мала. И наоборот. При высокой СЗ даже низкая ОЗ кажется высокой и вы являетесь предметом гордости второго, даже если объективно не дотягиваете до него по ОЗ.

Если ОЗ зависит от ресурсов, то СЗ хоть и строится на основе ОЗ, но целиком почти зависит от вашего локуса и самооценки, от вашей спонтанности и воли, то есть от вашего Эго. Чем лучше корсет вашего Эго, тем эффективней вы можете растить СЗ, почти независимо от ОЗ.

Рыбаки действительно способны очаровать человека с ОЗ, намного выше, чем у них. Им далеко не всегда этого хочется, но они на это способны. Не сомневайтесь в этом. Это не значит, что своей ОЗ не нужно заниматься. ОЗ - это прежде всего ваш уровень жизни, ваши возможности, ваши источники и резервы. Поэтому ресурсами конечно надо заниматься. И все-таки ваша СЗ очень мало зависит от ОЗ, если вы рыбак. А если вы рапан, то никакой ОЗ вам не хватит, чтобы удерживать СЗ высокой.

Почему СЗ зависит от Эго? Потому что Эго позволяет вам выстраивать вокруг себя такое поле, что ваша фигура получает превосходство. В вас много спонтанности, поэтому вы обаятельны, у вас хорошие границы, поэтому общение с вами завораживает, ваш локус на месте, поэтому от вас исходит ощущение силы, ваша самооценка независима, поэтому вы выглядите очень уверенным. Все это дает вашей фигуре превосходство, как если бы шла речь о дискотеке, где в центре внимания оказывается самый хороший танцор. Танцор может быть нищим, но он танцует лучше всего, поэтому все смотрят на него. То же самое происходит при общении. Если вы умеете держать равновесие, у вас хорошие границы, и достаточно спонтанности, в процессе общения вы нравитесь больше и больше, и все ваши черты и качества приобретают шарм. С рапанами происходит нечто противоположное. Их хорошие черты и качества начинают обсцениваться из-за их поганых границ, липкой самооценки и недостатка спонтанности. А когда из рапана как щупальцы повылезали щипцы, от него просто бегут, наплевав на любую его ОЗ.

Для наглядности я сейчас расскажу, как ОЗ преломляется через Эго и в случае плохого Эго дает низкую СЗ, а в случае хорошего Эго дает очень высокую СЗ.

Это можно увидеть на примере круга ресурсов.

Шесть ресурсов с первого по шестой включительно - это ОЗ в чистом виде.

К этим ресурсам относятся: 1)имидж 2)деньги и быт 3)образование 4)семья 5)вкус и талант 6)здоровье и тонус.

Вот по этим шести параметрам люди и оценивают ОЗ (насколько могут оценить через призму СЗ, не забываем о призме).

Каждый из ресурсов, точнее поток, который идет из ресурса в центр личности (откройте круг ресурсов), преломляется через Эго (насыщая его энергией и получая от него стимул) и идет в противоположный ресурс, в зеркальное продолжение.

Хорошая ОЗ при плохом Эго бывает, когда ресурсы - внешние. Не будет прокачанных шести ресурсов, если у вас плохое Эго (локус не на месте, самооценка зависимая, воли нет и так далее), но внешние ресурсы могут быть. То есть может быть красивая девушка, например, с родительскими деньгами, с престижным образованием, из хорошей семьи, с неплохим вкусом, молодая и здоровая. То есть прекрасная, завидная невеста. По всем параметрам подходящая даже очень прокачанным мужчинам, а для многих - просто мечта. Все хотят такую в жены, все хотят от такой детей. Но это теоретически.

А практически все зависит от ее Эго. Насколько с ним плохи дела. Или наоборот хороши.

Если дела очень плохи, то при объективно хорошем имидже девушка эта будет все время прилипать к тому, кто ее не любит, сливаться в секс-онли, кормить жаб. Тот, кто изначально был влюблен, будет остывать к ней, а она подолгу не сможет оторваться и будет страдать и преследовать его, а потом киснуть во фрустрации. Если она молода, у ее внешних ресурсов большой запас прочности, такие истории не будут ее уродовать скорее всего, хотя она может и подурнеть, и растолстеть, и покалечить себя, и начать принимать наркотики. Но даже если этого не случиться, хороший имидж (внешний ресурс) будет постоянно сливаться в дыру любви или в аддикции любовные или в болото фрустрации.

С деньгами родителей будет то же самое. Особенно это мужчин касается, но и женщин тоже. Когда у вас есть деньги, но это внешний ресурс, то есть вы не вкладываете их в дело, а просто тратите на жизнь, роскошкую и бездельную, вас со всех сторон облепляют те, кто хочет ваших денег. От бездельной и шикарной жизни это происходит непременно. В дорогих клубах, на красивых курортах всегда царит сексуальная атмосфера. И как в древности тот, кто имел большой кусок мяса сразу получал много сексуального внимания, так и человек с деньгами получает его сразу, а бездельник еще и варится среди таких людей и уязвим для них со всех сторон. В общем, чем больше у парня родительских денег, тем быстрей его облепят коварные русалки, девушку облепят тритоны с красивыми торсами, томными очами и сиреньими речами. Обязательно найдется тот, к кому эта бездельница прилепится и скормится, будьте уверены. И чем хуже у нее Эго, чем слабей самооценка и границы, тем быстрей. Деньги в любом случае сливаются в дыру праздной жизни и удовольствий, если не пойдут в дело и не будут приумножаться специальными усилиями (так прокачивается экономика).

Про другие ресурсы потом расскажу.

Давайте пока это обсудим.

Как у вас с ОЗ? А с Эго? Ваша СЗ в отношениях ниже, чем могла бы быть, учитывая ОЗ, или выше, как думаете?

https://evo-lutio.livejournal.com/727062.html

Эта женщина уже писала когда-то письмо, там была проблема в том, что она замучила мужчину аппаратом машинного доения так, что он пытался сбежать.

Доить его она его перестала и они поженились.

Но внешний локус ее никуда не делся и сексуальные щипцы вскоре сменились на другие щипцы и кислые щи.

То есть когда доярки пишут, что у них горячий темперамент, ничего подобного у них нет.

Это щипцы.

Не в темпераменте дело, а во внешнем локусе контроле, то есть в постоянной потребности что-то получить от мужчины, вытянуть, отжать. Одобрение, любовь, заботу, секс, тепло, поддержку, деньги. Вы все время голодные, то по сексу, то по бургерам и все время плачете от голода как годовалые дети, сами не в силах себя накормить или потерпеть в дороге. Поэтому никто ничего вам не хочет дать.

Нет ничего удивительного, что ваша СЗ все время где-то возле нуля и, если вы находите мужчину, мечтающего хоть на ком-нибудь жениться, даже с ним не получается построить отношения. Даже мечтавший дать не захочет ничего вам дать, окажется жадным, замкнутым, отмороженным и жестким.

Все жены-годовасики имеют жадных мужей в плане эмоций и денег, и думают, что они голодны из-за жадности мужей. Да это мужья жадны из-за вашего голода. Если бы у вас тянули что-то с утра до ночи, вы бы и сами ходили, придерживая обеими руками карманы и сделав лицо кирпичом.

Девчонки, поправьте локус. Ведь есть еще время на нормальную жизнь, еще тридцать лет или сорок или пятьдесят лет счастливой личной жизни - это много.

Сами разбирайте эту печаль, друзья.

ingalarina

Добрый день, Эволюция. Пишу вам во второй раз и возможно мое письмо попадет в рубрику, чтобы увидеть свои ошибки со стороны.

Первое письмо http://evo-lutio.livejournal.com/514117.html

После Вашего разбора у меня получилось осознать мою голодную пасть по отношению к К. , сначала я впала в апатию после правды, потом решила расстаться с партнёром. Но К. был настроен на продолжение общения и я попробовала общаться с ним без доильного аппарата, и не одолевать бесконечными секспретензиями. Мы съездили в Черногорию, познакомили друг друга с друзьями, стало интересно проводить время вместе. Секса больше не стало, но общение улучшилось. Через какое-то время мы поженились.

Нашему браку всего лишь несколько месяцев, но я уже на грани расставания с ним. Сначала мы долго не могли понять как делить общий бюджет, кто и сколько должен давать денег, у К. практичный склад характера, он привык откладывать в кубышку, я свою зарплату всегда транжирила на шмотки, поездки и копить не умею. В совместном проживании муж постоянно меня упрекает, что я не выключают свет, лью много воды, потратила часть зарплаты на блажь, строю глазки мужикам. Если смотрим телевизор то только то, что нравится ему, продукты в магазине покупаем именно такие, какие соответствуют его представлениям о вкусе и качестве. В выходные почти всегда сидим дома, подозреваю ,чтобы не тратить деньги на досуг. В общем, меня строят под себя.
Я стала зависеть от его оценок, появилась тревожность. Вплоть до того, что варю например макароны, слегка переварила и, боясь, что он придет с работы и сделает замечание- выливаю макароны в унитаз и варю заново. Убираюсь в квартире как перфекционист, чтобы он не подумал, что я плохая жена. Секса мало, но и я уже не особо хочу- иногда такое ощущение, что 20 лет замужем

Проблема в том, что я чувствую себя в этом браке никем, унылым ветрячком, у которого нет своих ориентиров по жизни. Я мирюсь с тем, что он меня прогибает, а потом после того как накопилась предельная масса, взрываюсь и устраиваю истерики на пустом месте. Последний случай, к примеру, мы ехали в машине и я очень проголодался и попросила остановить у придорожной бургерной, он проигнорировал, потом попросила второй раз- не остановил. И у меня началась истерика со слезами и соплями на пустом месте

У нас нет общих интересов и целей, скорее я вышла замуж, потому что часики тикали, так как мне 35 лет ( мужу 42 года). Я как-то то заикалась о своем желании иметь дом в Подмосковье у водоема, он ответил : " Ты сначала роди"

К. идеален как муж, работящий, домосед, спокойный, но мне с ним не интересно и он не мотивирует меня, а подавляет.

Я, видимо, так и осталась инфантильной рыбой. И не могу разобраться как стать счастливой в семейной жизни и не устраивать истерики на пустом месте.

Муж считает, что он- подарок для меня и сделал мне одолжение, взяв в жены. Хотя он и говорил, что любит, но отношение ко мне говорит об обратном. Я тоже стараюсь, работаю и покупаю продукты, готовлю, убираюсь в квартире, предлагаю ему пойти развлечься. Он же или на работе, или на диване.

Как только я на несколько дней уехала в свою квартиру, у меня сразу крылья появились, радость и свобода. И даже не скучаю по нему. Как бы и в браке чувствовать себя окрыленной, или может кто-то то в силу тревожной натуры так и обречён сидеть в башне.

https://evo-lutio.livejournal.com/726910.html

Оказывается, никто почти не понимает, почему корона растет.

Давайте я напишу сейчас кратко, а вы это запомните?

Инфантил устроен так, что его локус контроля блуждает. Он себе не принадлежит.

Он как бездомная собака, где покормят лучше, тому он и слуга.

Сам себя кормить инфантил не хочет, он не хочет быть гордым и сильным, он хочет быть сытым.

Сытым не только едой, но и безопасность чувствовать, и принадлежность, и любовь, и поддержку.

Вы это у женщин некоторых можете читать: "Не хочу быть сильной, хочу быть счастливой по-женски".

Сытой и обогретой значит.

Но и мужчины-инфантилы часто тянут свою песню: "Родина там, где лучше кормят". И подобные тому, про работу и цели в жизни. Дом - там, где хорошо, в смысле удобно. Счастье - поменьше чего-то делать, побольше получать. Цель в жизни - комфорт. Кто даст комфорт, тот и хозяин.

Самоуважение за комфорт сразу отдается. Амбиций созидательных ноль (потребительские только).

Вот от этого вот локус контроля инфантилов и летает. Локус контроля - это руль, власть решать, выбирать. И это главная опора.

Она должна быть на себя. От опоры на себя в процессе прокачки растет самоуважение.

А инфантил смещает локус туда, где, как ему кажется, его накормят и согреют.

Он бежит от себя туда, где кайф, поэтому тонет в аддикциях.

На что человек опирается, туда и смещается локус. Автоматически.

Например, женщина. "Влюбилась" - так многие женщины называют смещение локуса контроля.

Взрослый человек влюбляется, а локус контроля у него при себе. Поэтому он не сливает границы.

Он не боится "ой, вдруг я солью границы". Это для него невозможно, его локус контроля внутри него всегда.

А инфантилы "влюбляются" = смещают локус. И готовы уже слить границы, то есть считать второго человека собой, своей главной частью, но мешают те зачатки субъектности, которая формируется сами собой в раннем детстве (правда у всех в разной степени), на основе физических границ. Тело чужое отдельно, значит он - это не ты. Он - Другой.

Вот от чего ТРЕВОГА. У первичных нарциссов при смещении локуса она намного больше, чем у невротиков. Они свои физические границы намного лучше чувствуют.

Вот этот стресс, от которого корона растет. Только от смещения локуса этот стресс появляется. От того, что вы хотите опираться на другого и сливаться с ним, но боитесь, что он - это не вы, боитесь как животное боится, увидев другое животное. Чтобы снять тревогу, надо либо вернуть локус на место, либо считать второго безопасным, зависимым от вас, подчиненным вам, более слабым.

Корона позволяет считать себя главным.

Корона Сокровища - это иррациональное чувство, что вы - центр мира. Не только своего мира, а мира других людей. Вы - главный, вас любят и ценят. Корона Сокровища всегда на голове инфантилов, но пока локус блуждает как неприкаянный, эта корона не вырастает сильно, а когда инфантил выбрал кого-то, чтобы присосаться, корона начинает расти.

И другие короны по тому же принципу устроены.

Вырастает корона и под ней границы уже сливаются. Щипцами человек пытается управлять другими, если те почему-то не понимают, что они должны делать. А иногда убирает щипцы и просто сливается. А потом снова вдруг щипцы достает. Или скалки.

Корона может падать, когда он вдруг осознает, что второй плевать на него хотел и главным не считает.

Но если локус не поправить, корона снова отрастет, потому что жить со смещенным локусом без короны - ад.

Ад, пока локус не поправили.

Поправили локус, собрали себя в границах, и все, больше корона вам не нужна.

Друзья, запомните это?

Если я спустя время спрошу, почему корона отрастает, расскажете?

Или опять песню про боль, разочарование и желание величия затянете?

И вот если мы рассматриваем корону и локус в любви, ответьте на такие вопросы.

Почему ни у одного хищника нет короны в любви? В других ресурсах есть.

Почему у рыбаков корон нет, даже если когда-то были?

Объясните?

https://evo-lutio.livejournal.com/726296.html

Как выкинуть щипцы?

Многие путают баги, патогенные психзащиты и пыточные инструменты.

Баги (тараканы Штурман, Ищейка, Училка и прочие) - это дефекты границ. Это значит, что локус контроля ваш смещен в этом месте и границы ваши в этом месте дырявые, вы лезете на чужую территорию и свою сливаете. То и другое! Многие думают, что если лезешь на чужую территорию, то свою пополняешь. Нет, сливаешь! Вы дырявите границы и сливаете свое, а чужое вы взять не можете, потому что на чужой территории вы очень слабы. Вот если вам территорию предоставят, другое дело. Это совсем не то же самое, что лезть через дыру. Разница такая же, как быть почетным гостем или лезть в окно. Во втором случае вас поймают и предадут суду, то есть лишат и тех прав, которые у вас были.

Патогенные психзащиты (короны, зеленый виноград, белое пальто и другие) - это искажение вашей рефлексии, иллюзии, самовранье, которое помогает вам не видеть дефекты границ и не испытывать страх и стресс от залезания на чужую территорию. Очень вредно думать, что короны избавляют от нормального стресса! Нет, увеличивают. Корона закрывает тот стресс, который мог бы уберечь вас от нарушения чужих границ. Вот сливаетесь вы под плинтус и, не будь короны, остановились бы и не стали, но под короной не чувствуете. Когда почувствуете, будет уже поздно. Или нападаете со скалкой и опять под короной не видите, что это не ваша территория. Когда увидите, будет поздно. Нормальный стресс корона не снижает, то есть тот стресс, которым сопровождается труд, волевые усилия, прокачка ресурсов, корона никак не снижает, ни на грамм. Помощи от нее никакой, только вред. От здоровых психзащит патогенные отличаются тем, что здоровые психзащиты - это способы адаптации. Это костыли, тренажеры и приспособления для адаптации. Здоровые психзащиты лучше хотя бы частично осознавать и не допускать их перехода в патогенные. Но переходят они только при сильном смещении локуса контроля. Как этот переход происходит я уже рассказывала и еще буду рассказывать. Но нельзя думать, что маленькая корона может быть полезна. Любая корона вредна. Полезно может быть то, из чего корона сделана - представление о том, каким вы будете в будущем, тот самый кредит из будущего, если вы осознаете, что это кредит и тратите его на прокачку. А как только решили, что вы такой и есть в глазах других, все, это уже корона. Патогенная психзащита. Кто понимает механизм этого перехода?

Инструменты пыток - это щипцы и скалки, и различные модификации (пилы, отвертки, шпильки, клещи топоры, ножи). То есть баги - дыры в границах, лазейки, которые закрываются различными иллюзиями, чтобы было не страшно лезть, а само залезание осуществляется с помощью пыточных инструментов.

Представьте себе эту картину. И тогда будет понятно, что надо развернуть психзащиты как фантики, скинуть белое пальто, размотать зеленый виноград, снять корону, и начать править локус и латать дыры в границах.

А без этого пытаться "выкинуть щипцы" практически бесполезно.

Одни щипцы выкинули, другие появились. Выросли прямо в руках.

Потому что дыры в границах все там же или даже больше стали, и иллюзии скрывающие эти дыры тоже стали плотней и хитрей. Каким образом вам удастся выкинуть щипцы? Никаким.

Давайте посмотрим на самый частый пример из писем.

Щипцы "я бы хотел(а) от тебя".

Незнакомые или малознакомые люди рассказывают друг другу, чего бы они хотели от свидания.

"Я бы секса хотел", - говорит мужчина. Ну или другими словами, но в этом смысле.

"В таком случае тебе не ко мне, - гордо отвечает женщина. - Мне нужны серьезные отношения. Я хочу материальной поддержки и совместного проживания".

Штурман столкнулся со Штурманом и скрестили щипцы. Победит тот, у кого ОЗ значительно выше, или никто. Обычно никто, поскольку люди с огромной разницей ОЗ редко сталкиваются. Если голод одного велик, он может пойти на компромисс и согласиться встретиться на чужих условиях. Но выполнять их не сможет! То есть голодная женщина согласится на секс, но все равно будет ждать любви. А голодный мужчина пообещает брак, но сбежит после секса. Бесполезно обещать то, за что отвечает ваша спонтанность.

Давайте посмотрим, где тут баги, психзащиты и почему не получается выкинуть щипцы.

Баг Штурман - это такой дефект границ, при котором вам кажется, что вы можете рулить будущим, вы можете планировать то, что будет происходить в будущем не только с вами, но и с партнером. А на самом деле вы не только партнером не можете управлять, но даже своей мотивацией - нет. Сейчас вы хотите, завтра расхотите, сейчас вы можете, завтра не сможете, вы зависите от обстоятельств, вы не сферический конь в вакууме и ваша спонтанность зависит не только от вашего решения, а если вы безвольный и плохо организованный человек, так и вовсе от вас не зависит. Ваши решения меняются быстрей чем ветер, и ваш рассудок как флюгер только и успевает вертеться и обосновывать, рационализировать все перемены.

Штурманы считают, что надо изложить желаемое в будущем и поэтому обращаются не к реальному человеку, а к воображаемому. Они пытаются навязать реальному человеку этот воображаемый образ.

Мужчина рассказывает женщине, что он хотел бы секса, хотя не видел еще эту женщину и не получил от нее обратной связи никакой. Он представил, что женщина ему понравилась при встрече и он ей тоже не противен, и поэтому планирует секс. Он пытается сказать, что если женщина ему сексуально не понравится, то он встречаться не будет, и что ей тоже не стоит морочить ему голову и помещать его во френдзону. То есть он сразу предупреждает, что не хочет тратить много времени на общение без секса и без перспективы секса. Он боится, что если сразу не скажет, то его обяжут сидеть во френдзоне?

Но звучит это так, что он хочет секса прямо сейчас, с этой незнакомой женщиной и она должна обещать отдаться ему, еще не познакомившись.

Она строго осаживает его и сообщает, что хочет серьезных отношений, а не секс с порога.

Она тоже представляет кого-то воображаемого и посвящает мужчину в свои штурманские планы. Она сообщает, что хотела бы не просто секс-онли, а серьезные отношения, не хочет заниматься сексом без гипотетической перспективы брака. Но звучит это так, будто она хочет брака с любым, и даже с этим незнакомым мужчиной.

Оба перепуганы. Одной как бы сообщили, что хотят изнасиловать ее сразу при встрече, ни о чем не поговорив. А второму будто бы заявили, что он обязан дать слово жениться, а иначе нет смысла встречаться.

Вот что делают Штурманы со своими щипцами.

А по большому счету оба озвучивают то, что и так очевидно. ВСЕМ очевидно, что мужчина будет встречаться с женщиной, только если у него возникнет желание секса с ней и перспектива этого секса, то есть если она ему понравится физически и он поймет, что ей он нравится тоже. Сразу будет секс или немного позже, обычно не так важно. Важны всего два момента: его собственное желание и живой отклик женщины. Но это никак не возможно направить щипцами! Это не поддается никакому штурманству, это выяснится в процессе, при встрече, в результате общения. Мужчина и сам может не захотеть, увидев женщину, или поймет, что женщина не горит, а добиваться ее неохота. Это будет ясно при встрече!

Но мужчины-штурманы снова и снова рассказывают, чего они бы хотели и не хотели. С несимпатичной встречаться дальше не будут (не встречайтесь!), во френдзоне не хотели б сидеть (так не сидите, кто вас туда посадит?), долго ухаживать не хотели бы (так не ухаживайте!), жениться сразу не могут (так не женитесь!), а вот если окажется, что все хорошо и чудесно, и гармония, и любовь, то можно через год-два жениться (это даже коню понятно, что если любовь и все чудесно, люди женятся!)

По сути они говорят сами себе, анализируют, чего они хотели бы и нет, но зачем-то посвящают в это женщину.

Словесное недержание из-за плохих границ и привычки к слиянию.

Совершенно бессмысленное глупое штурманство, причина которого в том, что человек тайно верит в свои магические способности и в то, что его слова направят поток судьбы туда, куда ему нужно. Направьте сначала себя в спортзал! Направьте на поиск хорошей работы и подальше от пивнух. На учебу направьте, и спать - не в три ночи, а хотя бы в ноль. Рулите собой для своего здоровья. Это в ваших границах. А штурманить течение внешней реальности и отношение к вам других людей - НЕТ. Тем более в будущем, волшебники. Снимите с короны Шляпу Волшебника. Про эту психзащиту потом расскажу. Но уже понятно, как она выглядит, да?

Всем очевидно, что нормальная женщина хотела бы взаимной влюбленности. Без влюбленности она может иметь мужчин с ОЗ намного выше. Может прийти в бар и предложить себя самым молодым красивым парням и некоторые охотно согласятся. Но относительно других женщин - это демпинг, это минус к ее ОЗ. Поэтому женщине не интересен "просто секс" (если она не рапан в короне равенства), а интересны отношения, где она будет влюблена и в нее тоже влюбятся. Это очевидно без вашего штурманства!

Но женщины-штурманы зачем-то объясняют, что просто секса они не хотят. Так не давайте! Зачем предупреждаете? Если вам предлагают познакомиться и встретиться, зачем вы говорите, что хотите серьезных отношений? Вы ведь не с этим мужчиной хотите? Вы его пока не знаете. Так не пугайте его и не унижайтесь. Сами потом будете сидеть с надменным лицом, давая ему понять, что он не достоин. То есть сначала женщины достают щипцы и говорят, что им нужен брак, а потом всем видом показывают, что брак нужен не с каждым, а только с лучшим, и этот конкретный должен еще доказать. А не было бы щипцов, можно было бы улыбаться и быть живой и милой.

То есть после слива следует высокомерная поза "башня", чтобы этот слив компенсировать.

Снимите Шляпы Волшебников, штурманы. Не рассказываете, чего бы вы хотели, в идеале, когда-нибудь. Не мыслите вслух. Говорите то, что относится к данному конкретному человеку, в данной конкретной реальности. Хотели бы в парк пойти или в кино, а не в загс. И не в номера. Человек незнаком, но чем-то интересен, вот и познакомьтесь сначала. Не поддавайтесь на провокации ("а ты чего ищешь тут?") и не выкладывайте программу-максимум на три года вперед. Скажите то, что относится к этому вот человеку, с которым вы говорите. Не к голосам в вашей голове. Скажите, что хотели бы встретиться с ним и познакомиться. Скажите, что он вам кажется интересным. Если другой оказался штурманом и выкладывает вам свои ожидания в подробностях, слушайте это и все. С интересом, если это интересно, или нет. Но не выкладывайте свою программу в ответ. У вас не должно быть программы, которая касается той области, где вы не директор. Что толку планировать то, за что вы не отвечаете?

Получается перестать быть штурманами при знакомстве с новыми людьми или новыми обстоятельствами?

"Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах". Это об этом.

https://evo-lutio.livejournal.com/726157.html

В этом письме успешная эволюция рапана в русалку.

Если так дальше пойдет, может и рыбачка получится, хотя пока до этого далеко.

rozmrazeni

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Вы уже однажды разбирали мое письмо (https://evo-lutio.livejournal.com/669085.html),

за что я Вам очень признательна. И комментаторам конечно тоже.

Мне удалось выстроить хорошие рабочие отношения с тем мужчиной. Дом почти готов. Все сделано очень качественно. Он помогает советами, ребята - его строители, трудолюбивые и порядочные. Всякий раз когда я приезжаю туда, меня переполняет от радости и благодарности. Понимаю, что если бы не Вы, я могла бы все это испортить.

Читаю блог каждый день, надеюсь попасть на следующий тест. Упражнение на локус мое любимое. Магия мантры «Я внутри себя. Я нигде больше» моментально возвращает локус на место. Тревожность сменяется внутренним теплом и какой-то такой спокойной радостью.

Уже гораздо реже веду диалоги с образами разных людей и почти перестала оправдываться. (Внутренние диалоги с людьми и мысли вслух - это еще проблема границ. То есть локус - первопричина плохих границ, но когда вы начинаете опираться на себя, вы все еще можете включать в "себя" других, не замечать их отдельности. Поэтому, работая над локусом, границам тоже внимания уделяйте. Пограничные баги свои рефлексируйте)

Получается отлавливать, что локус улетел, возвращать его и удерживать дольше. Ощущение огня внутри появилось. Почувствовала любовь к себе! Оказывается любить себя так круто: во-первых, так качественно любить, как сам себя не сможет никто другой. Ну если рассматривать любовь по-рапаньи как услугу, которую жаждешь получить. А во-вторых, выгодно - «платишь» (энергией) сам себе.

«Открылся» смысл про младенческий инфантилизм в желании любви от других. Голодная пасть любите меня я маленькая не могу себя сама любить. Как много раз Вы повторяли это и даже прямо этими же словами! Дошло только через год, как до жирафа! (Через год - это еще быстро. Некоторые пять лет читают, а понимают все по-своему)

Сразу появилась энергия и новые люди в окружении. Не липну, стараюсь общаться без багов, ориентируюсь на создание первого круга общения по интересам. С В. познакомились на сз. Он сразу пригласил меня в велоклуб. До этого я с трудом вытаскивала себя из дому 2 раза в неделю для катания в парке. Мне нравился процесс, но мотивации не было совсем. А тут я с удовольствием стала ездить с ними на групповые вечерние велозаезды по лен.области. С забросом на старт на электричке. (Не слыханный для меня ранее подвиг!) Маршруты по 15-30км по разному грунту, местами сложные, местами скоростные. Я кайфую! Тело подтянулось. Появляется выносливость. Это и физическая нагрузка, и прогулка, и общение с разными людьми. Атмосфера позитивная.

Пару раз опаздывали на последнюю электричку, с приключениями добирались в город. Поддержка и взаимовыручка. Я держусь в границах. Больше помалкиваю. Внимательно слушаю. Опираюсь на себя. Все буквально с первого дня делаю сама. Сейчас уже знаю как взять велик поудобнее, чтобы например перетащить через рельсы, в первые дни зрелище наверное было настолько жалким, что у некоторых парней включались внутренние щипцы и они предлагали помощь, но я вежливо благодарила и отвечала, что хочу научиться сама. Недавно на склоне поставила новый скоростной рекорд 53км/ч. Это было фантастически! (Экстремальное хобби, конечно. Но если она и до этого велосипеды любила и сейчас получает кайф, будем считать, что она нашла что-то свое)

В. пару первых заездов вел себя очень ровно. Все время был рядом, но разговоры только на нейтральные темы. После финиша провожал меня до машины, помогал загрузить велик. Номер телефона не просил. Поставил мне пару лайков в соцсетях, но продолжал переписку в тиндере. Сначала я подумала что это странно и тут же решила «апохуй». Это меня развеселило. Так легко оказывается не делать лаз в голову. (Вот это народное "похуй", это про торчащий наружу локус, наверное. Народные поговорки точно описывают функционал личности. Все, что вне ваших возможностей - вне границ, то есть локус наружу. Уберите его внутрь и успокойтесь. Правда некоторые это совсем неверно понимают и начинают подстраиваться снизу, раз не могут повлиять. Расскажите, друзья, в чем разница? В чем разница между правкой локуса "не могу влиять" и сливом территории "подстроюсь под хозяина"?)

Через какое-то время В. пригласил меня погулять на закате по пляжу. Устроил там пикник с угощениями. Говорил комплименты, гуляли. На прощанье поцеловал, но как-то странно. Я не могу похвастаться уж очень большим опытом поцелуев с разными мужчинами. Но какой-то есть и никогда поцелуи не казались странными. Здесь же я встретила плотно сжатые губы и клевание носами. Вообщем я мягко отстранилась, поблагодарила за прогулку и уехала.

Потом был велозаезд. В.встретил меня у моего дома, снова пытался «клеваться», но я сказала, что не готова к таким переменам. Он ответил, что он упертый. (Здесь она хорошо ему ответила и получила хороший ответ. Но все-таки немного видна рыба. Видите? Она рассуждает так, будто странность поцелуя - единственная причина, по которой она не хочет целоваться. А где симпатия к мужику? Нет ее или скрыта. Так зачем целоваться? Она словно обязана и ищет аргументы против. Не нужно аргументов против, если нет аргументов за)

Весь маршрут (с группой) он был отстранен, купаться в озере не стал и в общем фотографировании не участвовал. Потом снова смягчился. Общался нормально. Доехал со мной до моего дома, попрощались по-дружески. Вечером написал мне письмо-ковер, что мне надо расслабиться и он знает способ. Что-то про бдсм и передачу контроля. спросил есть ли у меня чулочки. И подробно описал что он хочет делать со мной в моей квартире. Я попросила остановиться. (Здесь посмотрите, как интересно. Девушка в границах себя ведет. Мужик попытался поиграть на нервах, выждал время, опять подъехал, но подъехал со Штурманом и неприятной Училкой. Мужчины, самая противная Училка, когда вы видите, что от вас границы прикрыли, и начинаете милостиво сверху заходить и строить. А у автора тут свои баги вылезли. Она - не хозяйка своему телу и должна оправдываться, почему не хочет дать себя связать и подвесить на крюк. Автор, все у вас неплохо, но проблемы с женской идентичностью и женским самоуважением. Женским, потому что для мужчин в сексе другая планка)

Сказала, что не хочу обсуждать на сз свою интимную жизнь. (Настройки стали слетать. Заметили? Щипцы, что она хочет общаться ближе, не в тиндере)

И вообще считаю, что об этом не пишут, а просто делают если темперамент совпал. А такие выводы делать преждевременно так как при поцелуе не заискрило. (Забудьте про БДСМ, клуши. Не знаю как еще назвать девушек, которые как покорные овцы соглашаются обсуждать свое сексуальное рабство. Забудьте, не позорьтесь. Воспринимайте такие предложения как предложение сделать минет в туалете. Мужу можно, а левому мужику - табу. И еще здесь, обратите внимание, она Училку включила в ответ на его Училку. Кто подробно опишет механизм такого включения? Здесь вот он во всей красе)

Он молчит неделю. Апохуй. Я катаюсь с группой дальше (он нет пока). В любом случае я ему благодарна за этот клуб. (Здесь маленькая обида на его молчание и все-таки ожидание, что он будет активней. Понимаете почему? Уже успела присвоить симпатию этого ненужного ей мужика. И теперь жаль, что отнимут. Именно так все рапунцели и присваивают. Не нужен, но уже проглотила, поэтому готова за него бороться. Здесь не рапунцель, но атавизмы остались)

В последний заезд получилось, что собралась женская группа и только один мужчина. Он тут же разнылся, что вот он с нами намучается и что он не хочет быть замыкающим. Хотя его никто об этом не просил (видимо внутренние щипцы). Тут же сделал мне замечание, что я переключаю скорости под нагрузкой. Приехали на озеро. Я поплавала, переоделась и пошла к кромке воды, чтобы смыть песок и обуться. Он тоже подошел. Начал бухтеть, что купаться конечно любит, но вот потом самое сложное одеть носки и обувь. Я то просто смыла песок и всунула ногу в кроссовок, потом вторую. Но он начал читать мораль, что надо вытирать насухо и одевать носки, что ехать еще 20км и что можно натереть ноги. Что кожа у него нежная и тд. (Ну тут он прав. Он не бухтел и не читал мораль в данном случае, он по делу говорил. А она с одной стороны стонет так, будто она - плюс, и минус ее мучает багами, а с другой стороны хочет от него больше пыла. То есть не плюс она, но зачем-то анализирует его баги. Не анализируйте чужие баги, народ. Рыбами останетесь. Только если использовать чужие баги хотите, можете анализировать, но это другой уровень. А если анализировать чужие баги в целях улучшить человека, то из вас самих лезут Штурманы и Училки)

Я говорю: скажите, а что значит переключать скорости под нагрузкой? Сама думаю, если не может заткнуться, пусть хоть по делу вещает. Он радостно и достаточно толково объяснил мне как надо. Я поблагодарила. Потом маршрут продолжился.

Где-то на половине пути он пристроился рядом, скорость была большая. На мне тут же выросли короны равенства и победительницы. Я еще ускорилась и на мостике допустила ошибку и полетела через руль, велик упал в речку-вонючку (реальное болото), а я плашмя упала на бетон, сильно ударившись бедрами. К счастью все обошлось. Но все испугались. Он потом говорил, что не припоминает, чтобы когда-нибудь швырял так свой любимый велик.

Вообщем он конечно не выключал училку и штурмана, но в целом повел себя, как настоящий мужчина. Хоть и ворчал, но поднял меня на ноги и не раздумывая залез по колено в болото, вытащил мой велик, поправил цепь, помог смыть тину и водоросли, почти не ныл по поводу вони, по дороге интересовался как я себя чувствую и уверена ли, что доеду сама.

На финише я еще раз поблагодарила его за заботу и за спасение моего коня. Сказала, что учитывая информацию с озера, особенно ценю его поступок и что с меня носки. Он попросил мой номер телефона, «чтобы было с кого спросить носки». Писал интересовался доехала ли я и штурманил по лечению ссадин и гематом. Говорил, что очень испугался за меня, что падение на самом деле было серьезным и мне крупно повезло отделаться так легко. Писал как я ему понравилась, что еще на озере оценил мою красивую фигуру и вообще я единственная кто не ломалась, а спокойно искупалась. И что потрясен силой моего духа и умением держать лицо. (Здесь нытики и беспомощные нимфы могут оценить преимущество силы. Он был рад, что мог ей помочь, он с удовольствием проявлял заботу дальше. Он был удивлен. И хвалил ее за стойкость по нарастающей. А что было бы, если бы она рассчитывала на его помощь? Не нойте, нытики. Масштаб вашей беды и без нытья всем виден, но если вы ноете, никому помогать вам не хочется, потому что нытье - это претензия на чужой ресурс)

Несколько дней мы переписывались. Без запроса отчитывался с фотографиями где он и что ест. (Какой-то перебор со спортом и здоровой едой.) Сказал, что перекинулся парой слов обо мне с одним из ведущих клуба и тот удовлетворительно отзывался о моем прогрессе. Я замечала его баги в общении и это помогало мне убирать свои. В принципе он забавный. Если не обращать внимание на занудство. (А почему не обращать внимание на занудство? Зачем терпеть то, что вам скучно и нудно? Ради чего? Либо вы решаете, что человек вам нравится, и тогда не критикуете его постоянно, а принимаете его своеобразие. Либо вам он не нравится, и не надо терпеть его занудство тогда, сокращайте общение, общайтесь только в рамках клуба как со знакомым. А она как бывшая рапунцель морщит нос, но держится)

Сообщил что «кстати если что он в разводе 3 года». Про бизнес сказал, что сейчас не ведет никакой деятельности по причине раздела имущества и что в поиске идеи (третий год?). Пригласил на свидание. Сначала предложил сразить меня своими кулинарными талантами у меня дома и забить мой холодильник едой. (Что за хрень?) Ответила, что предложение интересное, но немного поспешное. (В скобочках она называет предложение хренью, а ему говорит про поспешность. Так и сказала бы, что не надо ее холодильник едой забивать. Учитесь говорить вежливо, но четко обрисовывать границы. Холодильник ваш, в гости вы должны сами приглашать, а не к вам по-хозяйски напрашиваться)

Он что-то про наши годы и зачем тянуть. Я написала, что никуда не тороплюсь и собираюсь жить долго и счастливо. Ему пришлось согласиться, что спешка ни к чему.

На следующий день предложил пойти «поесть чужой стряпни хоть он и не доверяет такое важное дело посторонним обычно, но ради меня готов рискнуть. Таков удел мужчины рисковать снова и снова». (Он не совсем зануда, с юмором. Боюсь, что автор на самом деле уже влюблена в этого мужика, но боится это признать, обесценивает его внутренней критикой)

Но у меня уже были планы на вечер и на ближайшие дни со временем не очень совпадало и тут из него как-то полезло: я спрошу какие планы у мамы, может смогу когда и ты. (Писец!) (А почему это писец? Почему вас так бесит, девушки, что мужчины говорят про матерей? Это не всегда значит, что они - маменькины сыночки, иногда они опекают пожилых матерей как большие. Настоящий мужчина, да и вообще человек, - это тот, кто опеку детей и пожилых родителей ставит на первое место, а романтику - на второе)

Потом начались выяснения почему у меня на фото (включил ищейку) кольцо на правой руке. Что не важно какое кольцо, принципиально какой палец. (Что? Для кого принципиально? Католики наоборот на левой носят и что?) Дважды спросил не замужем ли я. Потом сообщил: я только вышел из отношений и нахожусь в промежуточном состоянии. Тут я сказала, что в таком случае стоит повременить со свиданиями. Он начал давать заднюю, что все решил и что уже даже все тщательно проанализировал и теперь даже ночью разбуди он скажет в чем его косяк. Но не мне. И вообще где я видела идеальных? Хотя нет, он идеальный, он же лев! (Короче ахтунг а не мужчина). (Она упорно продолжает критиковать его как курицу на базаре, прицениваться, цокать языком и рассматривать его баги. Очень слабое место автора. Видите откуда это? Мужичок так себе, но можно сделать человека, если вот это и вот это как-то убрать. Штурман - автор. Хоть и старается помалкивать и прятать этот баг. То есть в этом месте все еще рыба и плохо рефлексирует. Вообще если чужой Штурман вас бесит, вы сами Штурман. Понимаете почему?)

Несмотря на то, что пока больших результатов нет, я чувствую маленькие успехи почти на каждом шагу. Исчез вакуум. Чаще замечаю симпатичных людей. Мое лицо расслабилось и с него практически исчезли кислые щи. И если раньше я не могла заткнуть свое важное мнение, то сейчас наоборот начало нравиться шланговать. Это просто любимое. Молчать и слушать как «тебе» задают вопрос и сами же на него отвечают. Тут же вспомнить что вот тогда то и еще тогда я делала так же и радоваться, что больше этого нет. Багов в принципе нет, если помалкиваешь. (Да, прогресс и правда заметен. Даже Штурман, от которого она пока до конца избавиться не смогла, не портит ей жизнь так, как раньше)

Еще радует, что меня почти ничего не бесит. Даже этот зануда. Мне скорее весело. Я терпеливо отвечаю ему коротко или не отвечаю если не хочу. Иногда даже получается предсказать его реакцию. И чем больше его качает, тем я спокойнее. Теперь бы научиться без багов еще убирать качку. Пока не знаю как. Остается только наблюдать и надеяться, что сам справится. Ну либо я пойду дальше. (Какую качку? Тут она проговаривается, что мужчина ей на самом деле нравится. И очень трудно молча смотреть на его недостатки, хочется помочь ему, она еле держится)

Уважаемая Эволюция, наверняка мои успехи намного скромнее, чем я думаю. Но вот это внутреннее ощущение, которое благодаря Вам мне удалось поймать, настоящий клад. Мне захотелось отблагодарить Вас. Я отправила Вам сумму, сопоставимую со стоимостью книги очень авторитетного профессора из области моей работы. То, что Вы делаете на самом деле бесценно.

Здоровья Вам и читателей, более сообразительных, чем я. (И вам дальнейшего прогресса)

https://evo-lutio.livejournal.com/725804.html

Вот в этом письме грустная история «красавицы». В кавычках, потому что не настолько она красива, насколько ее дурит корона и под этой короной она сливает себя. Мужчин, которым она надоела не сразу, она презрительно называет «минусы», хотя минус - это любовь, а не что-то плохое, плохо - это свой плюс. А мужчин, которым она сразу надоела, она называет «печорины».

Автор так зациклена на своей красоте, что даёт в письме точную подробную наводку, как ее найти в соцсетях. Мне даже вырезать пришлось, в начале, хотя я не должна защищать дурочек от злых троллей. Давайте я вас буду не жалеть, а уважать? Защищайте себя сами, вы ведь не умственно отсталые дети. Я не редактирую письма, помещаю целиком как есть, мне не нужна дополнительная информация о вас, в письме - выше крыши, я не читаю ничего об авторах писем и не хожу по ссылкам.

Так вот, от короны «я красотка» эта атор в своей жизни подаёт себя все более и более вызывающе, поэтому внимания мужского много, но внимания очень конкретного и очень печального для автора.

Разберите письмо сами подробно (в нем очень много всего) и расскажите отдельно, что ждёт автора, если она не начнёт работать над скромностью и не перестанет носить эту корону.

Все моменты в письме комментируйте отдельными комментариями. Не пишите одно полотно, пожалуйста, лучше десять комментариев, на которые удобно отвечать.


esperanza1474

Доброго времени суток, уважаемая Эволюция и читатели (если письмо попало на разбор)!
> Я уже писала письмо в рубрику, но из-за своего нетерпения проигнорировала, что аккаунту моему не было трех месяцев. Подумала " а вдруг". Потом решила подождать немного и попробовать снова, уже как полагается, по правилам. Теперь если история интересна - попадет, если нет - значит не интересна. (у меня нет фотографий, т к история требует конфиденциальности, в ней ведь и другие лица, но если это важно, чтобы иметь представление об авторе письма.....”.....”......”.....”).
>
> У меня есть парень. 4 года вместе. Поначалу он всегда был в своих границах (даже я больше тянулась), но постепенно стал сливаться сильно (корм - сюрпризы, путешествия, подарки, о которых я просто упоминала - улавливал все и делал, шары - все в больших масштабах) , из-за чего я все меньше и меньше его уважала. В сексе минус. Словно это был акт служения мне. Готов был ради меня на все, простил измену. Тот, с кем изменила просил меня быть с ним, бросить парня, но я не смогла. Не хотела сливать "мужа" любовнику. Сразу дала понять, что всегда буду выбирать его и чтоб даже не заикался об этом. Ну и примерно с этого момента этот любовник стал липнуть ко мне. В этот период я на своей шкуре хорошо ощутила, что значит, когда любые шары от человека, которого тебе много, превращаются в щипцы. Он тебе о любви, а ты куда-то в пустоту смотришь и думаешь "заканчивай уже". (Тогда я блог не читала еще, терминологии не знала). В общем, история с ним быстро закончилась, хотя периодически в общей компании он либо жалобно смотрел на меня, либо просил обнять, типа по-дружески. А уже если я была с парнем при нем - скрыть ревность он не мог, хотя они оба старались дружить ради меня. (да-да, пожимали друг другу руки, смеялись, общались). Я говорила так: хочу, чтобы мои мальчики не ругались.
> Короче говоря, после этого приключения я вернулась к парню (физически-то я не уходила, имеется в виду снова стала участливой, мыслями и душой с ним полностью). Но он все равно катился в минус. Я стала хотеть меньше времени проводить с ним. Его мнение меня не интересовало ни в чем.
> Ну и тут появился он. Очень властолюбивый, умный КСЖ. ОЗ очень высокая. Он мой преподаватель (молодой). Знакомы давно.(6 лет) Давно делал комплименты, но я даже подумать не могла ни о чем таком. Всегда ко мне было особое отношение (из серии если нужна помощь -обращайся - сообщением, а не просто после пар). Хотя может это у меня шкатулка:D После обсуждений учебы в его кабинете два раза говорил "заходи почаще".
> Потом он решил мне открыться: "Я очень часто думаю о тебе в другом смысле, скажи, ты не думала о том, что мы могли бы ближе общаться? Я бы не хотел смущать тебя, прости если так, все зависит только от тебя".(это было на другом языке, но дословный перевод такой получается) Я ответила: "Все в порядке, не волнуйтесь, я привыкла к вниманию, но честно говоря никогда не думала о таком" Он: хорошо.
> Потом у нас с ним был зачет. Но я чувствовала, что теряюсь, глядя на него...Прошло время. И тут мне звонит его помощник, говорит, что он попросил меня зайти в его кабинет, чтобы заполнить что-то. Хотя это явно могли сделать сотрудники. я подумала, ну бред - мог бы лично сказать, номер то уже хорошо знает. Пришла, заполнила все (а заполнять надо было его фамилию в 30 зачетках. хотел, чтоб я прописывала его имя, что ли. Пикапмастер). Он позвонил сотруднику и сказал, что скоро будет на месте. Я спросила сотрудника, а почему я должна? Почему не вы, я же тут не работаю! На что он ответил, что тот попросил, чтоб это сделала именно я. Я поняла, что он вот-вот придет, закончила свою работу и ушла. Могла бы потянуть, конечно, чтоб дождаться, но не хотелось подкреплять его такой подход. Ты попросил заполнить-я заполнила, пока. Запроса же никакого другого не было. (тут хочется надеяться, что хоть немного до золушки дотянула). Прошло еще время, после встречи по научной работе ( с другими студентами тоже) написал, что я была очень красива. Я ответила спасибо и все. Потом он попросил одну из девушек показать ему работу, она не поняла и переспросила: что вам показать? Работу, что-что. Вечером пишет: "когда она меня спросила что показать, я мог думать лишь о том, что мне могла бы показать ты" Я ответила: Вас можно понять. (у меня очень красивая грудь 3 размера). Но вас интересует только это? Он: Конечно не только, но это составляющая моего интереса. Я: слушайте, мне не понравились Ваши намеки о том, что все друг друга используют и все такое, мне это не по душе (я хотела работать в институте, он знал об этом, и как то сказал мне "это джунгли, сними розовые очки, все друг друга используют. если я тебе помогу(хотя я не просила), все будут думать что ты со мной спишь, ты готова к такому?" я тогда просто ушла). Ну и завершила переписку, сказав : неудобно это все тут обсуждать, может когда-нибудь скажу. Тут вылезла Училка, насколько могу рефлексировать. Можно было и не говорить ему "сверху", что мне нравится а что нет.
>
> В следующий раз прямо во время собрания с другими студентами он написал : хочешь вечером встретимся? Я сказала: можно, ненадолго. Встретились. Рассказывал о себе, о детстве, родителях, где-то хвастаться пытался. Я подхватывала забавные моменты, была легкой, удалось наконец перестать говорить на Вы. Мне было действительно интересно с ним. И время пролетело незаметно. Раз уж я сказала вначале "ненадолго", не нужно было так долго сидеть. Но получилось как получилось.
> Тут перешел к тому, что дико хочет меня давно. Но предупредил, что он непростой человек, что я ему очень нравлюсь, но он тиран, и либо он меня подавит, если мы будем вместе, либо я его. Тогда оба наскучим друг другу. жениться поэтому он хочет на тихой скромной девушке, которая станет инкубатором ( а у меня есть цели профессиональные, я занимаюсь латинскими танцами, выгляжу как ДЖД, люблю подчеркивать формы, но не вульгарно). А пока он хочет приключений. Не хочет, чтобы у меня были ожидания и разочарования.(ответственный ксж). Но! У меня не было ведь щипцов! Я не требовала женитьбы - просто общалась. Вдруг я под короной не могу их заметить.
> Пытается целовать, я держу дистанцию, но грудь предает меня, он видит, что хочу. был какой-то транс просто! (что-то печоринское может - не могу понять до конца ксж или печорин). Я сказала " вот заведу тебя и уйду", а он зацепился за это и стал брать на понт "ну давай, что ты сделаешь". В итоге я неожиданно его поцеловала. И снова отсела. Выглядело так, будто сама себя боюсь, боюсь этого потока. И тут он....предложил сделать ему минет прямо там, в кафе (была кабинка своя). У меня слов не было. Это такой трех!!!! В голове звенело "он же ко мне как к шлюхе!" В общем я встала и уехала. Он включил игнор "ну нет так нет-хорошего вечера, потом я уже не захочу тебя". Какое-то время ничего не было. Он уехал в другую страну, потом вернулся и написал, сначала как дела и все такое, затем, что по-прежнему очень хочет меня. Ответила "знаю", сама все это время растила его фигуру. Ну и учитывая, что он по жизни всегда берет то, что хочет, его появление было закономерным. Говорит зайди, давай сделаем это уже. Ответила, что не могу. Он подумал, что не могу из-за месячных. Сказал давай тогда так, как я тогда хотел. Я говорю: а так я не хочу. тебя хочу, но не так. ты мне слишком нравишься (шар типа). Он: нет! давай! либо сейчас либо никогда (а он уже однажды грозился что типа потом не захочет больше, я понимала, что это блеф). Я: все, я уезжаю, если подождешь меня-буду твоей, а нет так нет. Он: ну пока.
>
> Через несколько дней как дура решила сервировать себя ему (корона равенства видать). Думала, что вызов бросаю. Он же всегда был первый, подумаешь, один раз сама проявлюсь. Попросила провести меня в кабинет, куда он звал тогда, сказала, что не могу его найти никак. А он оказался не в городе опять. Я кинула фотку эротическую, типа жаль. И тут он включился...начал закидывать шарами, стал ласковым вдруг, говорил, что будет делать со мной (для меня). Пишу : вот так-то лучше, чем отсоси и иди. Он: нет, ты что, малыш, я буду тебя ласкать так, что счет оргазмам потеряешь. Ну я старалась не слишком часто отвечать, через раз. Сказала "ты мне мозг взорвал, никого так не хотела еще" ( правда). Он упомянул, хотя я не спрашивала, что это все не на один раз. Сказал, что ему плевать, что у меня парень, даже заводит, но не на раз, обозначил многоразовый секс-онли.
>
> На след день приехал, встретились. Я включила музыку, хотела станцевать для него, начать раздеваться. Он сказал не надо, сорвал одним движением платье и бросил на кровать. Меня очень удивило, что он был абсолютно не эгоистичным. Учитывая то, как он раньше мне "свистел", в приказном тоне говорил, а тут ну очень долго (около получаса) делал куни. Потом дожидался, чтобы я кончила сначала. Разорвал шаблон слегка. Было очень круто. Но он отстранился сразу, показал видом, что большего не хочет. (я привыкла, что после секса все мои мужчины были ласковыми, никто так не отстранялся, хотя некоторые женщины говорят, что это норма). Я поняла, не стала лезть. Сказала, что пора уже, собралась, послала воздушный поцелуй (он по телефону говорил) и направилась к двери. Он подошел и поцеловал...в ЛОБ. (странным показалось).
>
> Это было в мае. Сейчас август. За это время я окончила универ. Написала небольшой рассказ, на который он меня вдохновил (он мне часто советовал, что почитать - не только учебное. какое-то пигмалионство просматривалось). Оставила ему на прощанье свой рассказ (долго сомневалась, но решилась). Поначалу было плохо. ПОнимала, что скатываюсь в яму. Что аддикция, жаба та самая. Но потом взяла себя в руки. Решила растить свою ОЗ. Поняла, что благодарна за то, чему он меня научил, а свою рукопись, даже если не стоило ее дарить, простила себе. Это просто дар. Я была готова, что он не ответит никак. Мое право подарить, его право - ответить или нет. Я подумала, что мне до него расти и расти. И, что даже если мы когда-нибудь пересечемся, я должна твердо стоять на ногах. В этом я слегка рефлектирую желание вызвать в нем гордость. Занялась поиском работы, в общем. Сейчас имею два предложения в очень крутые фирмы и, честно говоря, не могу определиться. я думала, что работу будет сложно найти, но оказалось, что сложно выбрать. Параллельно поступаю в аспирантуру. В долгосрочных планах - получить PhD. Живу, вкладываюсь в себя с удовольствием. Хочется все успевать, быть в теме всего. Секса как такового не хочется в последнее время. Превалирует ресурс учебы, ну и работы соотвественно. Имидж всегда был развит, и сейчас равномерно развивается. Постоянно что-то совершенствуется.
>
> Думаю иногда о нем, узнала, что сразу после нашего секса у него случилось очень сильное потрясение в жизни. (ищейка возникла - но особо и искать не пришлось, речь идет о политике).
> Решила, что раз не хочет-не хочет. Но потом корона слегка делает бамс, цепляясь за его "это не на один раз". Скучаю, бывает, но не дергаю, не бегаю. Осталось избавиться от шкатулки. Если я пойму до конца, что он ко мне ничего не чувствует, то жаба умрет. Ведь она питается иллюзией взаимности.

https://evo-lutio.livejournal.com/725272.html

Классическая рапанья любовная история.

ramzetka

Добрый день, уважаемая Эволюция. Хотела бы рассказать свою историю. Не знаю, чем она закончится, но знаю точно, что я уже не та, какой была.

(Здесь я пропущу половину письма. Это так нудно и так бесполезно читать жалобы на мужа, какой он плохой. Плохой, так уйдите. Не уходите, так не нойте. Не пишите мне письма из внешнего локуса, пожалуйста. Пишите в сообщества солидарочек и жилеточек. А я начну публиковать с того момента, где начинается новая история)

Летом прошлого года я обратила внимание на А (хотя заметила его ещё зимой, но увидела кольцо на пальце и забыла про него). Мы живём в одном доме. Я его никогда ни с кем не видела, не была уверена, есть ли у него семья, выглядел ухожено, но как холостяк. (Кроме истории с мужем, где муж со всех сторон плохой, у автора нет ничего хорошего в личной жизни. Однако она присматривается к мужчинам и единственным препятствием видит женатость. Как думаете, почему?)

Два месяца мы с ним неожиданно часто встречались на улице, когда я гуляла с дочкой, жаркие взгляды и улыбки друг другу. Шагов он не предпринимал. Первая не выдержала я и при очередной встрече сказала «Мы так часто встречаемся, что у меня возник вопрос, это я за вами слежу или вы за мной?» он улыбнулся и ответил «Если привыкну к вашей улыбке, будет беда» на что я ответила «а я не против)))» он ушёл, опустив взгляд в землю. (Вот откуда так корона вымахала? Она ведь и правда решила, что он за ней следит. Он видел, что эта тетка сверлит и буравит его взглядом. Но надеялся, что пронесет. Не пронесло. Пришлось вежливо отмазаться и сбежать, спрятав глаза. Но она укрепилась в своем ощущении, что он влюблен)

К тому времени я начала уже работать флористом (за время неработы и декрета я обучилась на курсах имиджмейкеров, ботанической акварели и флористики). При следующей нашей встрече он предложил «расставить все точки над и» в мой обеденный перерыв. (Вытянула щипцами. Понятно, что у нее щипцы? Кому понятно и почему?)

В то время у меня была дыра во многих ресурсах. А в сексе просто голодная пасть (с мужем секса давно не было). (Вы замечаете, что все доярки пишут, что у них давно не было секса? Пристают к мужику с сексом и дальше им хочется еще больше, даже если секс уже был. Как же объяснить, что голодная пасть от количества полученного растет, а не уменьшается?)

Я когда видела А, не могла ни о чем думать, только о сексе с ним, мой мозг отключался сразу. Я такого себе напридумывала, так раскормила лярву, что превратилась в сексуального аддикта. Я его дико хотела, и он это видел конечно же. Меня трясло при виде него. (Раскормила не просто так, а потому что вообразила под своей короной, что он тоже ее хочет. Сняла бы корону сразу, не трясло бы. Но нет, зачем? Зачем отказываться от приятных фантазий? Этого ведь никто не видит, можно сочинять. А теперь, когда она раскормила фигуру, все уже это увидят. Понимаете, как вредно "в своей голове" заниматься всякой хренью?)

В тот же день я на радостях сказала мужу, что больше его не люблю (я аккуратно подвела итог нашей совместной жизни с ним, но муж захотел услышать люблю ли я его или нет..я и сказала то, что он хотел услышать..). Через 2 недели он ушёл, но вещи забирать не хотел. Я собрала ему сама чемодан. Мне стало легче. (Муж там пьяница и дефолт у них давно, но это не повод сливаться под плинтус равнодушному мужику. Некоторые женщины как облигатные паразиты могут отцепиться, только прилепившись к другому)

Мы встретились с А, он мне подробно рассказал про себя, что у него есть взрослая дочь (ему 34 года, дочке 11 лет), на неделе съезжает жена, он разводится, что в браке прожил 10 лет, что как муж и жена они давно не живут, секса давно не было. Не помню, как в разговоре вышли на этот момент, он сказал, что сам подойти ко мне познакомиться не мог, я спросила почему ответил просто не мог.. я так и не поняла почему. Сказал, что у него в жизни все или ничего, что у него нет тормозов. Что он не амбициозный. Суровый домосед) (Он не знакомился сам, потому что она ему не очень нравилась. Он ей пытался объяснить, что "все или ничего", либо очень нравится женщина, либо не надо ничего. Он домосед. Он порядочный, непьющий и нетусовочный, это он ей объяснял. Но она все слышала по-своему. Опишете как?)

Друзей нет, тк он прямолинейный и не все выдерживают его, в рестораны не ходит, тк не пьёт 9 лет. Спросил про меня, я ответила кое-что про себя и свои отношения с мужем. Затем спросил «почему я». Тут я что-то промямлила невнятное, хотя должна была сказать, что понравился, но не сказала.. в итоге мы с ним сошлись на том, что и мне и ему нужен секс.
Однако с сексом он не спешил) (Еще бы он спешил с сексом, обещание которого она вытянула из него щипцами)

Звонил тогда, когда мы с ним неожиданно встречались на улице. По выходным он проводил время с дочкой, сразу меня предупредил, я ответила, да, конечно, мол не претендую на это время. (Встречи на улицах и ее пламенный умоляющий взгляд действовали на него как щипцы. Доярки, вы умеете фрустрировать как никто другой)

Во вторую нашу встречу он принёс мне суши (в первую встречу я осталась без обеда, он чувствовал вину, хотя я сказала, что ем мало, голод редко чувствую, и он на настроение и состояние не сказывается). (Боже, она еще и про голод ему рассказала свой)

Я в этот момент, как истинная Рапунцель, заплюсовала, положительно не подкрепила и даже не поблагодарила его за заботу. Встретила его кислыми щами. Он спросил «что уже ты не так волнуешься при виде меня», я ответила «нет». И была холодна, насколько сейчас понимаю. Сказала, что дочка по мне скучает (что было правдой, я вышла на работу, редко с ней виделась), мы посидели пару минут, потом я сказала, что мне пора, он спросил мне туда и показал на лево, я равнодушно ответила да и ушла. (Он был рад. Но она как все рапаны со своим бесконечным "развернулась и ушла" сейчас начнет с ума сходить. Все рапаньи "ушла" это огромные щипцы и когда за ними никто не пошел, они умирать начинают)

После этого он пропал, я не отрефлексировала причину..через 2 дня на работе прислала ему смс, что хотела бы встретиться. Он перезвонил, сказал, что семейные проблемы, съезжает жена, попросил сделать паузу в отношениях на пару недель. Я ответила, да, конечно, понимаю, звони как все разрулится. Ответил конечно, мы обязательно встретимся, поговорим, он подумает, когда и как. (Он только успел выдохнуть, решив, что она отстала. Но опять пришлось извиняться и объясняться под ее напором)

И я села ждать)) прождала ровно 2 недели, я не понимаю, почему не звонит. В роковой день я с утра ругаюсь с мамой, выхожу на улицу на взводе, встречаю его довольного, расслабленного, приветствует меня, спрашивает как дела, говорю на работу иду и разошлись)) у меня кони)) я достаю тяжеленную скалищу, посылаю смс «Когда уже у тебя закончатся проблемы с женой?» перезванивает, спрашивает что случилось, я агрессивно отвечаю что-то, потом говорю, что увольняюсь, спрашивает почему ответила так надо (я помню его радостную реакцию и поздравление с тем, что я начала работать, и меня его радость смутила и оказалась тогда непонятной..). Отвечала резко. Он задумался и сказал, давай завтра встретимся поговорим, у него будет пару минут на общение. И я сразу поняла, о чем будет разговор. (Он понял, что она агрессивна и ей надо сказать твердое "нет", пока она не начала на него кидаться. Опишите, что творит с автором ее корона)

Он нервничал при встрече, спросил как дела, почему увольняюсь, я ответила, что не могу работать в таких условиях, ещё что-то ответила. И тут он начал говорить. Сказал, что ему кажется, что мне нужны отношения, что он сейчас не готов, что у него куча тараканов, что секс без чувств его не интересует, и что у него все или ничего. Что он не доверяет жене, что дочь переживает, что её не любит мама (с его слов дочь полностью на нем, жена не участвовала вообще в отношениях с дочкой, тк она приходила домой только ночевать, что он с женой жил только ради дочери и решил разводиться, тк дочь стала задавать вопросы про их отношения). (Онежью пургу понес, в общем. Онегины, отвечайте таким дамам твердо: ты не нравишься мне, ты не в моем вкусе, ты совсем не нравишься мне, ты все придумала, ты не в моем вкусе нигде и никак. Отцепляйте от себя липучек)

Я вела себя как высокомерная сволочь, я не выразила ни грамма сочувствия..несла чушь какую-то, сама уж не помню. Однако поблагодарила за откровенность, осознала ценность его слов. (Ей жаль, что она не надела корону Спасательницы и не приголубила бедняшу. Хотя все это он нес, чтобы отвязаться от нее хоть как-то)

Разговор закончился спокойно, он уже был расслаблен, спросил про мои планы на будущее, я ответила, что флористика и работа на себя, спросил есть ли помощь, я ответила думаю да. Потом он сказал я надеюсь и дважды повторил надеюсь (шкатулочка наполнилась и я этим надеюсь жила очень долго) до свидания, я ответила «ты знаешь, если что, где меня найти», он «ты звони» я спрашиваю «по поводу» он «ну мало ли помощь понадобится» и затем едва слышно сказал «и я буду звонить». Встал спросил «ты пойдёшь» я ответила «нет, останусь здесь, в магазине народа много, у меня есть ещё время обеда». Он ушёл, махнув рукой, я расплакалась. (Она расплакалась, потому что представила, как два влюбленных сердца не могут быть вместе, хотя оба очень хотят)

Это был октябрь. Мне было плохо, я часто плакала и срывалась на дочке, он стал моим наваждением. Я его больше не встречала. Тк предстояли новогодние праздники, я пошла на курсы, и потом заняла себя работой. Начала читать ваш блог. Смутно понимать и разбираться с границами, скалками, щипцами. (Лучше бы корону сняла. Поняла, насколько досаждала мужику, бегая за ним. И пожалела бы маленькую дочку, которая не виновата, что у нее мама - дура)

После нового года пошла в тренажёрный зал. С имиджем у меня все в порядке, но подтянуть фигуру хотелось и просто найти людей для общения. А ещё хотелось почувствовать мужскую энергию) и каково было моё удивление, когда в тот же зал пришел А. Примерно месяц мы ходили в одни и те же дни и тоже время.

Я была рада его видеть, но свою радость не показывала, тк с его стороны было рядовое привет. Я флиртовала с тренером и как-то А меня приревновал к нему. (Еще как приревновал. Девушки, отвращение на лице мужчины, когда вы к кому-то пристаете при нем, это не ревность, это неловкость за вас)

После стал кидать взгляды в мою сторону, я явно не давала ему понять свой интерес. Но замечала, что он следит за мной. И однажды после тренировки я пью чай, идёт А, заказывает кофе и садиться ко мне за столик. Разговор не клеится, он нервно крутит в руках кружку, поглядывает на мои вещи на стуле, напряжённое молчание. Теперь я понимаю, какими же щипцами было моё молчание)) затем я встаю, закручиваю шарф, он говорит «ещё увидимся», я равнодушно «увидимся» и ухожу.

Тогда я была горда собой) через пару дней он стал ходить в зал в другие дни) я поняла, что он меня избегает. (Он избегает, но не потому, почему она подумала. Помните задачку про рапана с тестирования? Видите здесь тот график? Вы его будете видеть всегда, когда рапан будет рассказывать вам свою историю любви. Один и тот же график)

У меня начались качели. Локус улетел совсем. Я то любила, то ненавидела его. Я не могла понять, почему он так себя ведёт. Хотела залезть к нему в голову. То при встрече улыбалась, то окатывала его холодом. Он всегда улыбался мне, просто широко улыбался. Иногда задавал вопрос как дела я равнодушно отвечала хорошо.. Потом перестал мне улыбаться, встречи стали очень редкими, по-соседски говорил привет.

Меня рвало на части, я ничего не понимала, уже успела распланировать свою жизнь с ним.. я превратилась в аддикта, я просыпалась, засыпала с мыслью о нем, целый день думала о нем, я сходила с ума (началось это ещё с октября прошлого года и примерно до апреля его фигура в моем поле была гигантской). Он мне начал мерещиться. (А ведь она уже читала мой блог. Ну почему бы не снять корону? Всего-то надо было осознать "я ему не нужна, он избегает меня и прячется". Все. Наваждение тут же прошло бы)

Читая блог и разбираясь в темах, я постепенно начала себя менять. Во-первых, я убрала щипцы и скалки от мужа, убрала свои баги в отношении с ним, не требовала его внимания, времени, денег и подарков для дочки, стала рассчитывать на себя. Обещает и не выполняет, ок, сама справлюсь. Начала делить границы, если пьёт, то это его выбор, меня это не касается. Но в пьяном состоянии дочку с ним не отпускала.

Перестала выяснять отношения и ему не давала повод меня задеть. Он в свою очередь стал больше вкладываться, помогать. Но и выносить мне мозг, видя, что я отдаляюсь, он теряет надо мной контроль (в первую очередь финансовый). Муж все ещё надеется на воссоединение семьи (не живём вместе с октября прошлого года), особенно будучи в пьяном состоянии любит начать выяснять отношения, манипулировать деньгами и всячески запугивать. Я перестала на это вестись и общаться с ним в такие моменты. Просто дистанцируюсь, умолкаю (пишет мне в скайп). (Какими деньгами он манипулирует? Вашими что ли? Своими небось? Так это его деньги, которыми вы и пытаетесь манипулировать, а он не дает)

Во-вторых, я пошла работать, продолжаю ходить в тренажёрный зал, занимаюсь дочкой насколько хватает времени, поняла, что А мне интересен, я хочу с ним отношений, возможно я влюблена в него, но сейчас я могу делать только то, что в моих силах. (Она вдруг поняла, что А ей интересен, после того как год уже болтается в аддикции)

Я пару раз видела его с другими женщинами, сердце щемило, но в голове была одна мысль «тебя это не касается, это его выбор, это его право». Тяжело ужасно первое время было, потом все легче и легче. Я не могу сказать, что отцепилась от него на 100%, я часто думаю о нем, но его фигура не такая большая, как была раньше. (Такая же пока. И корона тоже)

Я люблю флористику, на работе я отключаюсь от всего, я кайфую в процессе. Я почувствовала свою силу, я вижу, что мое мнение ценно для сотрудников (хотя проработала всего месяц).

Я стала замечать, что нравлюсь мужчинам. Я успокоилась. У меня нет глобальных дыр в ресурсах, есть потребность в сексе, и секс я хочу с А и при условии, что у него будут ко мне чувства. Я легко могу завести разговор с незнакомым человеком, поболтать ни о чем какое-то время. Я наконец почувствовала, что такое самоуважение. (Она хочет секс с А, но при условии... А он не хочет с ней секс ни за что. Даже под пистолетом)

Пару дней назад встретила А, я была в красивом летящем красном платье, красной помадой на губах и улыбкой) я сказала «давно тебя не было» спросила отдыхал, он ответил что отдыхал, сказал где, мы немного поговорили ни о чем, потом он резко оборвал «как у тебя дела в целом» я широко улыбнулась, сверкнула глазами и ответила «все замечательно». Он сказал «это хорошо, когда все замечательно».

Я всегда ждала от него камбэк, и не понимала, будет он или нет и когда, если да. Хотя фактически у меня с ним ничего не было. И камбэка быть не должно. Сейчас я просто решила забыть про то, что произошло, хоть и считаю, что он меня послал. Начать все с чистого листа, если что-то произойдёт. (Ничего не произойдет. И лучше не любоваться его глазами на свое красное платье и свою красную помаду. Вы ему неприятны, автор. Отстаньте от него. Вообще отстаньте, совсем)

Я ничего не жду, хотя нет, конечно жду) я хочу отношений с ним, он меня привлекает сексуально, он мне интересен (я не знаю, чем он занимается, на мой вопрос ответил, что есть бизнес, легальный, но далеко ездить, что денег на жизнь хватает).

И хочу привлекать его, хочу его интересовать и волновать, хочу быть счастливой, любимой и любящей. (Главное хотеть. Ведь ты этого достойна)

Но боюсь совершить прошлые ошибки как с ним, так и из своей семейной жизни. Мои основные баги штурман, ищейка, оправдашка, щипцы периодически достаю и границы нарушаю. Хотя сейчас нарушение границ чувствую телом, ступор со мной случается, но это постфактум уже. Короны стараюсь не надевать, не всегда получается..чувствую, что у меня есть с А шанс. И вообще, мне кажется, что он рыбак. Не рыба, так точно. Поэтому и манит к себе) (Конечно рыбак, поэтому манит. А не потому, что вы рапан и прилипли. Он томится от любви, но бегает от вас, чтобы вас посильней разогреть. И завладеть вашим драгоценным телом)

И ещё хочу понимать, как делить ребёнка с мужем. Он продолжает выпивать и бывает забирает нетрезвым дочку из сада (я это вижу тогда, когда он её домой ко мне приводит). Я не понимаю, как, не нарушая его границы, давать им возможность общаться, как выстраивать мне с ним общение. Я беспокоюсь в первую очередь за безопасность дочки, тк доверять мужу не могу. (А еще какие у вас есть вопросы, проблемы? Давайте все сразу. Может на работе помочь разрулить? С родителями? С подругами?)

Благодарна за Ваш блог! И буду благодарна, если письмо попадёт на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/725066.html

Раз столько новых комментаторов, предлагаю пост знакомства.

Условия такие.

Вы вешаете фотографию свою (можно ту, что сто раз вешали, можно не одну, но следите за размером).

И публикуете краткую свою характеристику так, чтобы от сочетания фотографии и характеристики получался красивый крючок.

Справитесь?

Если есть выбор фото, выбирайте ту, где вы наименее рыба.

Помните, я когда-то обещала рассказать, как подбирать фото, которое будет привлекать симпатию? (В истории про Ленечку и его имидж) Не просто симпатию, а романтического толка. (Для делового резюме нужно другое).

Вот я это расскажу после этого поста. А заодно расскажу, как делать крючок из красивого контраста (разрыва шаблона) между фото и описанием себя.

Но сначала сами попробуйте.

Совместим приятное и полезное.

И если балл за тест у вас большой, указывайте его тоже. Для моих старых комментаторов это важно, даже если они не сознаются.

https://evo-lutio.livejournal.com/724904.html

В этом письме интересно, как девушка пытается выстраивать границы, но парень ее все время продавливает и прогибает.

Если вы начинаете осознавать и пытаетесь выстраивать границы в общении, у вас может создаваться впечатление, что вас прессуют и что чужие баги мешают вам.

На самом деле закон границ очень прост. Пограничные баги не могут мешать вам, вам могут мешать только собственные баги. Рыбаки умеют использовать чужие баги и, если им встречается партнер с багами, они очень быстро выращивают свою СЗ. Здесь работает закон преимущества (он же - джунглей). Кто сильней (в плане личности) тот и лидирует в поле, тот и растит свою значимость быстрей.

Вам лучше поверить в этот закон, чтобы не тратить время на его проверку. Поскольку пока вам кажется, что чужие плохие границы давят на вас, вы так и будете смещать локус контроля и не сможете сделать свои границы лучше.

Давайте посмотрим, где ошибается автор.

asiasa

Уважаемая Эволюция, здраствуйте. Надеюсь, моё письмо попадёт под разбор.

Мне 30 лет, не замужем, детей нет, живу в Европе больше 3х лет, отучилась здесь, теперь работаю в крупном офисе. Имидж норм, но и сперматозоиды ни у кого не кипят никогда, работаю над ним. Прокачиваю отчаянно ресурсы работы и здоровья, любовь и секс фрустрированы, дружба и учёба очень прокачены.

Полгода назад меня в друзья добавил красавчик А., начали переписываться. В итоге встретились, он старше меня на 5 лет, работает в мега-крутом офисе, смешной, бесстрашный. Я втюрилась в него очень быстро, сейчас понимаю. Весь вечер казалось, что он меня клеит, уж очень ярко рассказывает про работу и про то, какая крутая у него жизнь. Сразу начал ругать русских, что мы понтуемся много, с такой издёвкой говорил... (Когда вам что-то плохое говорят про вашу национальность, ваш пол или вашу профессию, про любую группу, к которой вы относитесь, вам, по сути бросают вызов и если вы слушаете как овца, то вы соглашаетесь принять превосходство. Такие речи надо прекратить. Прекращается чужая речь двумя способами. Вежливой, но твердой просьбой. Это первый способ. И если он не работает, остается дистанция. В челюсть бить не нужно, нет, даже если вы - мужчина. Оборвите контакт)

Потом рассказал, как 4 года встречался с девушкой из моего города в России, что был в моём городе и тд. Вообще часто об этом говорит. Разошлись. Не писал мне недели 2, потом опять списались, встретились. Опять про свою девушку говорил, я себе говорила, что мы приятели и пусть говорит, если хочется. Было уже поздно, я собралась уходить, тут мой товарищ берет мою голову и пытается поцеловать. Я люблю целоваться, но не так же, чуть шею мне не вывернул. Отношений у нас пока нет, значимость пока ну так уж, в районе нуля, после рассказов о девушке не буду я целоваться с ним. (Здесь она опять качается в границах. Пришла на свидание, но решила, что они "приятели", раз он говорит про бывшую. А целоваться отказалась, потому что больно шею схватил. Хотя достаточно того, что они - приятели. То есть она сама не может понять, почему она не стала целоваться, мечется туда-сюда. И парень это видит. Он видит ее плохие границы и в разговоре с ней тоже. Если ваши границы плохие, на них будут нажимать, потому что они качаются туда-сюда и человек инстинктивно реагирует на такое качание нажимом, чтобы остановить ваши границы в удобном ему месте)

Говорю: не делай так, больно ж. Он извинился, поник, я ушла в уборную, возвращаюсь, допиваю, бокал винца, собираюсь уходить, он опять тянет мою голову, как будто это футбольный мяч. Я увернулась и ушла. (Обратите внимание, он поник, а не попытался сделать это мягче. Чуть позже, видя, что девушка пьет вино и хочет продолжения, сделал новую попытку, в точно таком же формате, как и первую. Она надела на него колпачок глупыши, который никак не поймет, что так нельзя. А он все понимает отлично и он не хочет подчиняться ее правилам)

Со временем мне как-то это даже смешным показалось, я ему написала первая:
-ты как там?
-нормально.. ты была несчастлива в моей компании
Я не помню что ответила.. типа давай я тебе шею выверну, тебе понравится?

(Она подумала, что бедняша там очень грустит, что ему отказали, написала. Он предъявил ей претензию, "ты была недовольна, так что тебе нужно от меня?". Она растолковала глупыше, что целоваться хочется ей, но вот надо нежней просто. Он промолчал. Он хочет делать все по-своему или никак. Гнет ее, потому что она сама к нему лезет с объясняшками и извиняшками)

Через пару недель встретились случайно в баре, мы оба живём в тусовочном районе, метрах в 100 друг от друга, я была с толпой друзей, он со своими друзьями. Подошёл, о чём-то поговорили, он говорит: ты мне очень нравишься, я говорю: ты мне тоже.

Прошло какое-то время, опять встретились, уже целовались весь вечер. Опять заговорил про бышую, я встала, недослушав предложение, ушла в туалет. Тогда казалось, что фразы типа : «да харош уже про бывшую то» при той моей невысокой (а то и нулевой) значимости, превратились бы в скалки. Тогда казалось, что это самое верное – дистанцироваться, не подкреплть, тк ну ваще не интересно это слушать. Какое-то время посидели. (Она боится скалок и поэтому кормит его кислыми щами. "Дистанцировалась" до туалета, а потом пришла и кисло сидит. Как надо было поступить, друзья?)

Через месяц опять встретились у его друзей в баре, тогда он случайно узнал, где я работаю, когда услышал, как моим офисом восторгаются его друзья. Много повторял, что очень удивлён, что у меня так всё круто. Всё шло хорошо, я кожей чувствовала, что значимость моя поднимается, но не тут то было. Он опять начал говорить про бывшую, я попрощалась, сказала, что устала и иду домой, он за мной, пошёл меня провожать. Смотрю, пристёгивает велик свой около моего дома...он живёт на соседней улице, что дома не ночуется то... (Тут она опять "дистанцировалась" и он пошел ее провожать. Девчонки, может вы запомните, что такое дистанция наконец? Иначе у вас получаются кислые щи сплошные вместо дистанции. Она считает, что росла ее СЗ во время болтовни в баре, но росла ее корона, а не ее СЗ. СЗ ее очень маленькая, парень видит, что она хочет быть с ним, но дает понять, что это будет только на его условиях и не делает шагов)

-ты чего тут пристёгиваешь, вдруг украдут твой красивый вел, это ж не твой район (ржу)
-а ты что, не пригласишь меня? (очень обиженно)...да ладно, я очень хорош в сексе, ты не пожалеешь, пошли, пойдём...

Тянет меня за руку ко мне же домой. Я остановилась, молчу, смотрю вопросительно, что за хрень, думаю... он продолжает уже с силой тянуть, я твёрдо отказываю, обижается и уезжает.. вот тут бы забанить везде, но нет.. через неделю написал что-то типа как дела, я пару дней не знала, что ему ответить, потом написала, что я выхожу из этого, не нравится, когда на меня давят и тд. Он извинился. (Она выходит из чего? Что-то было? Для него нет, а она дала ему понять, что у них отношения и она хочет выйти. Он извинился в ответ на ее жалобу. Такое извинение ничего не стоит. Помните задачу про пару, где парень ныл, а девушка извинялась? Это - извинение вытащенные щипцами "ты сделал мне бооольно". Это подачка вам, не радуйтесь никогда, и не тяните таких извинений)

Через пару недель написал в ночь, что у него беда в семье, так начали опять переписываться, опять встретились. Я не писала сама, но когда он сам предложил встретиться, не смогла устоять. Харизмат проклятый. (Конечно, только харизмат может подманить такую рыбу. Под короной все кажутся харизматами. А корона Спасательницы у нее отросла уже. Он пожаловался на беду среди ночи и она радостно кинулась на помощь. Уважающие себя женщины ночью спят, а не бегут на помощь к нахальным малознакомым мужчинам)

Встретились, он вёл себя лучше, много рассказывал про себя, говорил, что я ппц воспитанная, что очень хорошая и тд. А на следующий день он спросил, не хочу ли я встретиться и у него дома посмотреть кинцо, я позвала гулять, тк погода- шик. В итоге написал:

-ты мне не доверяешь, думаешь, что я буду склоять тебя к сексу, ты меня опасаешься, я не люблю людей , которые мне не доверяют!

-я ж тебя позвала гулять, душно дома.
-Я ТЕБЕ СКАЗАЛ, ЧТО НЕ ХОЧУ ВЫХОДИТЬ СЕГОДНЯ
-ок..

Через часа три пишет:

-я не знаю, как выйти из этого замкнутого круга, ты мне не доверяешь, пути выхода нет, люди мне доверяют, а ты нет...
-жаль

(Здесь она нормально все пишет ему. В границах. Парень хочет сделать вид, что он разгневан ее недоверием и оскорблен. И ему удается ее ввести в сомнения, права ли она. Она переживает. Хотя он предложил ей приехать к нему домой или отвалить. И сделал это в категоричной и ультимативной форме. Поэтому переживать тут нечего. Если вам предлагают отвалить, лучше отвалить)

Месяц небыло его слышно, пинговал в итоге я ответила, что в ближайшее время у меня завал на работе. Но через месяц встретились в баре, был момент, когда при нём ко мне подошёл парень и не стесняясь попросил номер, я отказала, изобразив удивление, но А. сидел мрачный, что-то там зло шутил, что я телефоны всем раздаю, что меня нельзя оставить одну. Хз, мне кажется, я вообще монашка с мужчинами, какие нахрен телефоны... (Ее удивляет, как он такое может о ней подумать, ведь ему она не дала. А он четко видел, что она готова с ним переспать, просто хочет от него чуть больше активности и ухаживаний. Чуть больше ухаживаний тянет щипцами. То есть монашкой она в его глазах не выглядит. Это важный момент, потому что тут с него слетел колпачок бедняши, а она сейчас опять наденет)

Недавно съездила, на воркшоп в очеь крутой ВУЗ, об этом он узнал из публикаций, куда меня добавляли, написал типа : вау, ахренеть, как оно? Давай встретимся, я скучаю!

Блабла...потом во время воркшопа мне предложили работу в ещё более мощном офисе, я написала А., что возможно, останусь, приеду на короткое время... в общем, мы встретились как только я оказалась в своём городе. Мне показалось, что впервые он был реально рад встрече, я была счастлива. (Ну да, приподнялась немного ее СЗ. Он ее несколько раз хотел выкинуть, она ему нравилась не очень. Но из-за относительно нормального, хоть и не очень, ее поведения, фигура ее оставалась и со временем немного подросла)

Он говорил много хорошего, как я увлечена работой, я сказала, что мечтаю в 35 быть как он, успешной, что восторгаюсь и горжусь им. Он как ребенок начал что-то сразу рассказывать про какой-то экзамен, как хорошо его сдал, нашёл в телефоне фотку, дал прочитать прекрасные рецензии коммиссии. Ну такой милущий, казалось, что сейчас скажет: смотри, я тоже умею жечь по профессии, хвали меня!! (Колпачок опять. Девчонки, нарциссы милущие, да. Но не надо их грудью кормить, сердце сожрут. Если они ведут себя как дети, то не потому что признают вашу власть. Они сами хотят доминировать)

Потом опять вспомнил бывшую, привёл в пример, как получить двойное гражданство или что-то типа того. В этот раз меня это уже выбесило и я сказала, что мне не интересно слушать про его бывшую каждый раз, когда мы видимся, что в будущем я не хочу этих разговоров. (Не интересно слушать и пошла бы своей дорогой. Но у нее тут Училка, поскольку она натянула на него колпачок, она остается и назидает ему, как он должен себя вести "в будущем", которого ей вообще никто не обещал. А СЗ ее мала пока и позиция его в отношениях пока выше. Поэтому Училка его сейчас взбеси).

И тут он превратился в какого-то сумасшедшего, говорил очень сердито и громко, больше даже с собой говорил, я тупо слушала:

-а давай ты мне список вещей составишь, которые тебе интересны, мы будем про них говорить. Твои испанские друзья сделали тебя злой и вспыльчивой (вот негодяй, друзей моих приплёл!! и какого ляда я злая то) и всё в таком роде..

Я пыталась что-то сказать в конце:
-ты постоянно про неё говоришь, мне не хочется тратить на это время.
-если ты не хочешь про это слышать, это значит, что я должен эти разговоры избегать, контроллировать свою речь!
-да делай что хочешь..

Дальше я встала, он пошёл за мной.
-ты очень расстроена, я вижу это.

(Ну хоть ушла в конце своей Училки, его отвращение к багу сразу уменьшилось, он пошел за ней)

Оракул, думаю... говорю ему спокойно:

-слушай, ты мне правда очень нравишься, но я себе тоже нравлюсь и не буду вот это терпеть..

(Здесь опять и Училка, и Штурман. Понимаете почему? Она думает, что его "ты расстроена" это "что мне сделать, чтобы ты была со мной?" А он ничего подобного не имел в виду, он не занимал нижнюю позицию, и не надо ему объяснять ничего и вправлять мозги. Он просто выразил сочувствие. Учитесь слушать, что вам говорят. Не сочиняйте под короной. Понятен этот момент, друзья?)

Он меня тут же перебил рассказами, что с бывшими у него со всеми хорошие отношения и тд, что если бы он любил бывшую, был бы с ней.

Я не спрашивала об этом.. очень-очень захотелось оплестись зелёным виноградом... в итоге он начал меня обвинять:

-Ты эгоистка, (пять минут назад я была «мега-гением» и «ахренительной»), ты думаешь только о себе... ну и ещё миллион обвинений мне напоследок.... (Она была "ахренительной", поэтому вырастила корону и решила, что он на коленях и она может ставить ему условия и вещать. Друзья, условия вы можете ставить, когда вас о чем-то просят. Просят. А если просто хвалят, то скорей всего хвалят сверху или просто любезности вам отсыпают ради приятной беседы)

Я говорю: ты не прав. Он уже со злостью: дада, ты всегда права...тут наши дороги расходились, я молча смотрела на него, хотелось подождать, что ещё произойдёт, он что-то ворчал и ушёл... на следующее утро я получила сообщение:
«я думаю, нам нет смысла больше видеться, мы постоянно спорим, не важно кто прав, кто не прав, мне это тяжело, а в начале отношений все должы быть счастливы, извини, прощай»...(Ну вот она и получила пику. А все потому, что до конца разговора сомневалась в своей правоте и хотела его удержать. Он это почувствовал и оттолкнул ее. Дескать, достала ты со своими условиями, пошла ты к черту. И теперь она думает, не побежать ли к нему и не начать ли делать все так, как он хочет? Как ей надо было поступить друзья? В эпизоде выше)

УАААТ? ну что тут ответишь, не стала, разумеется, ничего ему писать. А сегодня случайно встретила его на улице, мы печально улыбнулись друг-другу, разошлись. Но ноги то подкосились у меня, хотя мне кажется, что я верно в основном вела себя, но и почему-то переживательно это всё, штырит очень, хотя и отношений то не было особо, встречались то раз в месяц всего.. но колбасит, борюсь с зелёным виноградом изо всех сил, не понимаю, почему меня штырит на ровном месте. Буду очень признательна за разбор.

(Мальчик не печорин, но печоринского типа. Есть такие КСЖ, похожие на печориных больше, чем на онегиных, но до печориных им не хватает силы потока. Поэтому если у вас, автор, подкашиваются ноги, велика вероятность, что вы скоро прибежите и принесете ему все, что он хочет. И сверх того еще. Он какое-то время этого от вас подождет, потом может позвать вас свистом. А вам покажется, что он делает шаг навстречу и вы рванете. То есть он условия свои вам озвучил и ждет, когда вы их примете. А будь у вас больше самоуважения, ноги подкашивались бы сейчас у него и через некоторое время он бы возник с согласием на ваши условия. Расскажите друзья, как бы вел себя этот парень, будь у автора с самого начала хорошие границы? Кто понимает эти вещи уже?)

Спасибо за Ваш труд! Тест был огонь!
С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/724592.html

Как рапаны обоего пола ходят на рыбалку, вы уже, наверное, в курсе.

Вооружившись щипцами.

Само по себе желание "сходить порыбачить" - это уже щипцы.

Рапан, вероятно, представляет себе рыбака, как такого человека, который живет, например, в хижине недалеко от моря, а когда проголодался, идет рыбачить.

Вот и они тоже посидят в башне, посидят, а когда голод к горлу подступит, идут рыбачить. С щипцами конечно.

Пожалуйста, друзья, особенно новые, если вы хотите оставаться у меня в друзьях, не пишите в своих блогах, как вы отправились на рыбалку. Если рыбачите вдруг и просто учитесь общаться без щипцов (это уже немало), пишете, конечно, это интересно, а вот как "ходите на рыбалку", не надо.

Не нужно, пожалуйста, ходить на рыбалку.

На рыбалку не ходят. Если ваш ресурс не фрустрирован, а подключен, это и есть рыбалка. В разных ресурсах есть рыбалка, рыбалка - это установление связи с ресурсом. Рыба устанавливает связь, открыв жадный рот и пытаясь ухватить в воде корм, который оказывается мусором или наживкой. А рыбак устанавливает связь, стоя на берегу с закрытым ртом, но закинув удочки в воду. Удочки рыбака всегда закинуты в воду и он не тянет к себе тех, кто не клюнул. Это не только ресурса любви касается, во всех ресурсах так. Закинуть удочки - это значит вносить в ресурс какую-то свою лепту и делать это с удовольствием. Вкладываться! "Делай добрые дела и кидай в воду" (на прозрачной леске, не теряя связь с собой). В ресурсе работы рыбак не рыбачит на одобрение коллег или на быстрый результат, он делает свою работу. Сама работа ему интересна, он ощущает ее полезной, а одобрение и скорость результата - не в его границах. Он туда не лезет. В имидже рыбак тоже не рыбачит на одобрение и симпатию, он получает удовольствие от создания своего образа. Удовольствие от процесса - это то, что позволяет снизить или даже убрать стресс ожидания, стресс от подсчета вложений. Сам по себе процесс вложений должен доставлять кайф, тогда вы не чувствуете голод и нетерпеливость, а значит не становитесь зависимы от результата и одобрения. Будет результат и одобрение, ладно, а не будет, вам все равно было интересно и вы многому научились.

Вот эту вещь про независимую самооценку и отсутствие голода я никак не могу объяснить.

Так и читаю в ленте, что если голод, значит надо постараться получить одобрение, а иначе этот голод не унять.

Вы с ума сошли?

Если вы кормите свою голодную дыру одобрением, она больше становится, а не меньше. Больше!

Это все равно что морфин извне получать ради компенсации потребности в эндорфине. Эндорфина станет меньше!

Если вы получаете извне то, что, что должны производить сами, собственное производство буксует еще сильней.

Сиюминутно вы, может быть, и утешаетесь, а вот система ваша становится слабей и слабей. (Да и желающих дать утешение завтра меньше и меньше).

Не опирайтесь на других и тем более не тяните ни из кого любовь, одобрение и поддержку. Это сделает вас не только зависимыми, но и все более и более голодными.

Рапаний голод не так удовлетворяется.

Не "рыбалкой" с щипцами.

Этими щипцами вы себя же вскоре на сковородке и переворачиваете, чтобы лучше прожарить.

Научитесь опираться на себя, начнете общаться без рапаньего голода, тогда может быть кто-то и потянется к вам сам. А пока у вас так широко открыт голодный рот, никто к вам не подходит, хотя вам подходит каждый, планка ниже и ниже.

Вот читаю я ваши "рыбацкие" диалоги.

Как только вы решили "порыбачить", вы уже в нижней позиции, просительной, нуждающейся, зависимой.

У вас написано на лбу, что вам нужно больше.

Даже хорошие комментаторы иногда пишут веселое "порыбачил на продавщицу" и дальше описание, как он к ней приставал.

Приставания ваши, даже веселые, не очень липкие - это не рыбалка. Вы в роли рыбы, которой хочется есть. Вы сами клюнули на какую-то наживку или повелись на свой голод, если пристаете к кому-то сознательно.

Рыбаки не пристают ни к кому прицельно, они с разными людьми общаются, без цели - специально зацепить. Если им симпатичен человек, они с этим человеком общаются в спонтанном режиме. Без целей и без стратегий захвата. Только эта непринужденность и отсутствие демонстративной "рыбалки" позволяет вызвать поток.

Не надо болтать в воде своими удочками, пытаясь рыбачить. Не надо ими призывно бить по воде. Не надо их вообще трогать, пока не клюнуло. А чтобы клюнуло, их никто не должен видеть. Вы и сами не должны думать о них, чтобы не испытывать стресс ожидания и не сходить с ума от нетерпения. Займитесь чем-то интересным. Голод - это когда вы все время проверяете, не клюнуло ли, и когда каждый час рыбалки превращается для вас в год. Когда вы ничем заняться больше не можете, а только "рыбачите". Займитесь лучше другими удочками в других ресурсах, чем бегать вокруг одной и дергать за нее. Так у вас никогда ничего не клюнет.

Закинуть удочки в ресурсе любви - это значит сделать себя привлекательным. Не других привлекать к себе щипцами, а себя привлекательным сделать. О своем имидже позаботиться, о своих кругах общения (вот удочки), о своем настроении и подъеме (это поток, спонтанность), о своей общей ОЗ, то есть о других ресурсах. Вот это и есть рыбалка. Она не на конкретную бедную жертву, она вообще, это ваши вложения в свою персону и социальные связи. Играть на музыкальном инструменте научитесь, спортом займитесь, творчеством, на выставки ходите.

Но только не ходите на выставку в лабутенах, чтобы рыбачить на мужиков. Не ходите в "поля" рыбачить на девчонок.

Горе-пикаперы, эти тренировки в "полях" ничего обычно не дают, кроме, может быть, притупления страха отказа, но не факт, что это хороший навык, поскольку развивается за счет снижения чувствительности границ. Вместо того, чтобы развивать тактильное чувство границ (как у рыбаков, которые чувствуют границы физически), вы учите себя не обращать внимание на отказы, на сопротивления, опредмечивать женщин, вламываться и брать на абордаж. Так вы можете, пожалуй, склеить (своим клеем) девушек с плохими границами, жительниц башен, которые уступят вашему напору, как демпингу вашему (он так хочет, снизойду и погляжу). Но дальше вас ждут капризы и ярусы, падения короны этой девушки (она решила, что вы ее паж, а вы не прыгаете высоко почему-то), вынос мозга скалками. Фрустрация ждет. То есть с какой стороны ни посмотри специальные знакомства "в полях" - это максимум - для разовых случек с такими же голодными рапанами как вы.

Грустно смотреть многочисленные передачи "ищу жениха", "ищу невесту", которых появилось много.

Понимаете из чего исходят создатели? Ну кроме голода до рейтинга и желания привлечь внимания любой ценой, даже крайним эксгибиоционизмом? Создатели исходят из того, что СЗ = ОЗ, и если прямолинейно рассказать о себе и показать себя лицом, а так же заявить свое желание сериозных отношений, то все, кому ты подходишь, влюбятся. А кто не влюбятся, тем ты не подходишь просто, не в их вкусе, в любом случае не подошел бы. То есть это вот такая вот рыбалка - войти в воду по пояс и громко звать. Приплывет либо акула какая-то, либо беззаботные мальки будут весело кружить вокруг ног, а любая нормальная рыба уплывет подальше, не говоря уже о рыбаке.

Человек с вашей ОЗ и выше не полетит к вам на ваш зов. И когда он видит, как отчаянно вы ищете кого-нибудь, СЗ ваша падает. То есть он и ОЗ вашу оценить не может. Он предвзято относится к вам из-за вашего зова.

Вы не его ищете, вы ищите кого-нибудь.

Уличные прилипалы потому и вызывают отвращение у женщин, что любая женщина без огромной короны видит, что ему все равно, к кому прилипнуть, и ее возмущает, что ее относят ко "всякой", к "любой". Она хотела бы больше уважения, она хотела бы эксклюзивной симпатии.

Именно поэтому вы можете быть открыты и дружелюбны со всеми, но не лезть сразу с флиртом и сексом. Даже если вы мужчина, и особенно, если женщина. Не демонстрируйте неразборчивость и лютый голод. Голод говорит о вашей невостребованности, о вашей зависимости, о вашей бракованности. Гримаса пресыщенности на недовольном лице тоже ни о чем хорошем не говорит. Она говорит о том, что вам никто ничего хорошего не предлагает и вы разочарованы. Заметно, что вас все кидают, поэтому вы насторожены и недовольны. О нормальном статусе ресурса говорит хорошая спонтанность без напряжения и намека на нужду.

Парни, особенно молодые, все время путают две вещи. Они знают, что девчонки любят горячих парней и демонстрируют свой огонь сразу при знакомстве или даже до ("эй, дэвушка!"). Но девчонки любят горячих к себе, а не ко всем, они любят избирательных (тех, кто может себе позволить выбирать). Ни одной девчонке не нравится голодный рапан, которому явно никто не дает, поэтому он уже сходит с ума и прыгает на первую встречную. Вы надеетесь, что она подумает, будто вы загорелись от ее красоты? Или оценит ваш голод как признак хорошего мужского здоровья? Вряд ли.

Посмотрите, как охотно бегают девчонки сами за мрачными и язвительными печориными, а от добродушных бабников-КСЖ часто шарахаются, если те обнаруживают свою сущность сразу и не умеют ее скрыть хотя бы на первом этапе. У печорина почти всегда есть хоровод и большая избирательность, к нему иногда и на козе не подъедешь, поэтому если он обратил внимание и особенно загорелся, девушке это лестно. Вот такой пыл поднимает вашу СЗ. Эксклюзивный, когда вы кажетесь востребованным, по крайней мере не голодным.

Все социальное устроено просто, всем движет конкуренция. Движет конкуренция - это не значит, что все хотят конкурировать. Наоборот, не хотят конкурировать абы с кем и стараются держаться подальше от ситуаций, где их изначально смешали с толпой. А вот если они сразу оказались среди лучших, становится интересней. А если кажется, что соискателей было много, а выбрали именно их, хочется в этом статусе обязательно задержаться.

Голодные рапаны не понимают что такое конкуренция и пытаются то дать понять, что у них никого нет (они никому не сдались), то доказывают, что у них много партнеров (они ко всем лезут). Никак у голодного рапана не получается выглядеть востребованным и избирательным. Они выглядят невостребованным и неизбирательными. Их СЗ после знакомства от нуля идет вниз.

Как поднять свою СЗ от нуля вверх?

Надо чтобы человек мог познакомиться с вами не в ситуации вашей на него голодной атаки, а в ситуации спонтанного общения. В ситуации вашего удовольствия от того общения, которое есть. Для спонтанного общения что-то вас должно объединить и лучше не высасывать это из пальца. Спонтанное - это значит поток идет туда сам, это уже интересно, не нужно выжимать по капле и "строить диалог". Делайте что-то интересное и полезное - это и есть пространство для общения с теми, кого это тоже интересует. Не рыбачьте на тех, с кем у вас нет пересечений! Не лезте в закрытые границы. Используйте только общие пространства - знакомство не ради флирта, а ради дела (хобби - тоже дело).

Создавайте круги общения, это как проруби во льду. Каждый круг общения - прорубь в замершем пруду социальных фрустраций, можете опустить туда свои удочки, но не болтайте ими. Общайтесь на какие-то интересные темы, по какому-то делу или поводу. Не нужно тянуть щипцами ничего. Симпатичен вам человек, так покажите удовольствие от общения. Ваш интерес и внимание - это тоже шаги. Но не будьте штурманами. Штурманы все время тянут динамику щипцами и проигрывают СЗ.

Делаете такие ошибки? А раньше делали? Какие?

Ходите "рыбачить" с щипцами?

А настоящая, спонтанная рыбалка получается? Расскажите контекст, я покажу главные ошибки.

Вы тоже можете чужие ошибки замечать и разбирать. Только, пожалуйста, без экспертного тона, и тактичней.

https://evo-lutio.livejournal.com/724439.html

Зеленый виноград - это такая коварная психзащита, за которой скрываются самые трудные пороги.

Порог - это препятствие на пути потока, то, что не дает прокачивать ресурс и развиваться.

Порог как в сказке вырастает сам собой (якобы) и мешает реализовать намерение, а иногда и создать намерение мешает. То есть мешать может на любом уровне мотивации.

С любым порогом можно работать, их всего несколько видов, ко всем есть свой подход. То есть энергию можно освободить в любом ресурсе (а это важно, чтобы прокачать ресурс, и работы ресурс, и имиджа, и семьи, и любви, и секса, и искусства). И это можно сделать интуитивно, можно сделать бессознательно (само собой, не осознавая), а можно делать сознательно, то чем занимается психоалхимия, сознательное изменение личности, то есть той самой структуры, которая и отвечает за прокачку ресурсов, распределение, накопление и приумножение энергии. Это и есть личность.

Сильная личность - это мощная энергетическая система, способная дать человеку эволюционное преимущество (и межвидовое, и внутривидовое). И еще какое.

Так вот с некоторыми порогами можно было бы работать, если бы их не закрывал зеленый виноград.

Тема зеленого винограда - сложная, и без понимания полевых процессов к ней никак не подобраться.

Чтобы понять, как снимать зеленый виноград и что дает такое снятие, давайте рассмотрим частный случай зеленого винограда.

Обесценивание своего плюсующего партнера.

Обесцениванием плюса занимаются почти все. Это кажется настолько простой защитой, что к ней прибегают автоматически все, за исключением людей с высоким самоуважением. Но высокое самоуважение не дается от природы, это черта сильной зрелой личности, то, к чему надо как раз стремиться, то, чем мало кто обладает. И если у человека самоуважения не хватает, он может прибегать к обесцениванию всего, что ему недоступно, в том числе - своего плюсующего партнера.

Слышали ли вы хоть раз, чтобы в разговоре двух подруг или двух друзей или матери с дочерью в ответ на жалобу на плохое отношение не прозвучало бы: "Зачем он (она) тебе нужен (нужна)?" Кривой, косой, некрасивый, бедный, толстая, грубая, мелкая, глупая, бессовестная? Зачем тебе такое? Посмотри на себя, ведь ты - огого.

Даже психологи некоторые (не самые лучшие, прямо скажем) помогают клиентам обесценивать все, что тем не удалось ухватить. Утешают так типа.

Это выглядит таким простым и эффективным!

Плохо относится девушка? Да что ты в нее вцепился, братишка? Посмотри, она же некрасивая, ничего в ней такого нет. Вот было бы, тогда да, можно было бы держаться (унижаться и сливаться?) а в ней же нет ничего! Зачем она тебе?

Парень не звонит? Да брось ты его, зачем он тебе нужен. Ты вон какая красавица, а он обычный. Почему ты его так превозносишь? Приглядись внимательно, в нем же нет ничего, он такой, как другие, даже хуже. (А был бы лучше, можно было бы превозносить?) Вот его недостаток, и вот, и там, и тут. Приглядись и перестань держаться за него.

Это кажется таким логичным, что никому почти не приходит в голову, что это коварная зелень. Нарисуете мне зеленый виноград, художники? Я, правда, всех жаб еще не показала, но покажу. Лучше присылать мне на почту эволюциолаб. Вот зеленый виноград это такой демон, у которого много глаз (или змеиных голов?) и который вьюном оплетает все, что не получилось сделать своим, в смысле сцапать.

Тянулись жадные ручонки, щипцы щипцевали, хлеборезка распахнулась, губы раскатались, но не вышло съесть.

Поэтому надо убедить себя, что это - виноград зеленый. И он того не стоит. И ты сам от него отказался.

И все.

Искать кого-нибудь получше.

Получше!

Понимаете? Не более доступного искать, а кого-то получше. С ОЗ повыше, классом покруче, чем тот, который послал.

Даже этот послал, а искать надо кого-то еще лучше.

И попытаться растянуть свою хлеборезку. А если хлеборезка настолько не растягивается, потому что страшно (организм короной не обманешь, он буксует), можно решить, что никто не нравится. Нет достойного. Не хочется никого. Никто не привлекает.

Финиш.

Именно так начинается яма из всех ресурсов Апатия к жизни.

Зеленым виноградом оплетена яма, куда вы проваливаетесь как глупое животное. И сидите, пока вас не съедят те, у кого мотивации жить больше.

Но начнем не с этого. Не с ямы.

Давайте посмотрим, как обесценивание сначала выращивает минус и как оно выращивает плюс того, кого обесценивают.

Все вы хорошо помните авторов писем, которые из большого, иногда многолетнего минуса, описывали свои возлюбленных критически. Абдоминальный тип ожирения у женщины, которую автор боготворит, судя по письму, помните? А очень плохой секс и с тем, по кому автор год сохнет и следует по пятам? Недавно один автор написал мне про "замухрышку с нулевым размером", из-за которой он едва не разрушил несколько жизней, включая свою. Эти авторы не просто в минусе, они застряли в аддикции, они вырастили фигуры любимых настолько, что те заняли их поле. Но они обесценивают их?

Когда я занималась жертвами хищников, всегда этап, на котором такая жертва начинала говорить: "Он бог!" был этапом выхода. Это выход! Это свет в конце тоннеля. Это хорошая рефлексия значимости фигуры. Он и правда бог, когда занял собой все поле. Дальше надо осознать опасность этого для своей жизни. Потом - понять, что надо отцепиться от бога, на почтительную дистанцию, осознав, что ты для него не богиня (и в его поля твоя фигура очень мелкая). Отцепить от него свои щупальца нужно и закрыть хлеборезку. После этого фигура бога лишается света и силы, становится меньше, постепенно становится, но довольно быстро, если все делать правильно. И вскоре бога больше нет (это ведь человек), есть фигура, все еще привлекательная и все еще довольно опасная, но опасность без блеска хорошо видна. Еще немного воли, переключение на другие ресурсы, правка локуса, разделение границ и вот - настоящий выход из аддикции. Другой человек оказывается сам по себе, он просто человек, в нем больше нет ничего божественного, он не имеет власти.

Но нельзя перепрыгнуть через этап осознания значимости большой фигуры. Нельзя!

Это все равно, что алкоголику обесценивать алкоголь (не признавать силу и опасность, а обесценивать) и считать, что водка не имеет никакой власти над ним, никакой силы не имеет, достаточно просто сказать себе "это дрянь" и все! Водка невкусная, я выпью рюмку и больше не буду. Но проснувшись под забором, алкоголик понимает, что остановиться опять не удалось. Нельзя недооценивать аддикцию, нельзя переоценивать силу своих мыслей. Мысли в рабстве у аддикции! Если в поле есть аддикция, ее силой мысли не уберешь. Мысли не обладают никакой силой в поле. В поле обладают силой только время + энергия и постепенная перестройка поля. А мысли служат для выбора установки (да и то, пока воля еще сохранна), куда направлять энергию. И если вы выбираете установку на иллюзию своего величия и могущества, значит так тому и быть. Попадете в яму.

Что происходит в результате обесценивания, понимаете?

Фигура занимает все поле, власть ее грандиозна, она поглощает все внимание, а ее пытаются обесценить. Все жертвы хищников обесценивают их, пока находятся в слиянии. Все носят короны Спасателей и Победителей, все надевают на хищников колпачки гномов. У каждого хищника есть чулан, в котором среди отрубленных голов (сорванных крыш, снесенных башен) валяются охапки колпачков.

"Бедный мальчик", "сопляк", "малыш", "травмированный ребенок", "ранимая детка", "маленький мерзавец", "сладкая куколка" - одними и теми же словами называли влюбленные женщины что Никиту, что Рому, что Тараса. Нахваливали в моменты гармонии, но в конфликтах начинали называть именно так, свысока. В обидах более грубо, но тоже обесценивающе. "Колхозник" - чуть что называет Вера Илью, "Мердо" называла Доната Рому, "Крыска" называл Вячеслав Олю. Объяснить, что нельзя обзывать тех, чья значимость слишком высока, сложно. Всем кажется, что обесценивание помогает "восстановить самооценку" и "отвязаться". И привязываются под своим виноградом все сильней и сильней.

Как отвязаться от того, кто объективно тебя слабей и хуже, но очень нравится тебе? Хочется дать ему еще один шанс и еще. Подождать, пока прозреет. Показать себя с лучшей стороны. Ведь ему так повезло с тобой. Он не может не понимать этого. А ты настолько лучше и сильней, что "ничего не теряешь".

Только сняв корону и увидев, что ты не нужен ему, что твоя значимость очень мала, что ты терпишь фиаско и сливаешь себя большой фигуре, можно отвязаться. И отвязаться, не упав на дно ямы, а отвязаться и пойти своей дорогой, став сильней и опытней. Почерпнув, а не потеряв.

Обесценивающие все время путают СЗ и мнение, как многие люди в тестировании, не ответившие на второй вопрос.

Не мнение о человеке управляет вашим полем, а его фигура, которую силой мысли не уменьшить. Никак ваши мысли не влияют на фигуры, на их размер, позицию и значимость. На значимость фигур влияет совсем другое. Все, что влияет на значимость, мы постепенно будем изучать. Все, постепенно, скрупулезно изучим и решим много задач.

Но главное - не морочить себе голову иллюзиями, не делать вид, будто вы можете управлять полем, поменяв мнение. Можете менять свое мнение хоть каждый день, Васька при этом слушает, да ест, фигура как была сильной, так и остается. Мнение ваше то и дело будет возвращаться к исходному, вы его менять, оно снова возвращаться. Как Ванька-встанька. Упруго.

Особенно хорошо это заметно в попытках обесценить кого-то, в кого влюблена ваша подруга или друг.

Есть у кого-то опыт, что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?

Можете проанализировать этот механизм, владея новыми понятиями?

Из литературы, кино, писем, историй в блоге тоже можно примеры приводить. Главное не пример, а описание вами механизма.

А я вам песню Высоцкого приведу. У Высоцкого в песнях так выпукло полевые процессы отражены, что этими песнями можно много чего про поле проиллюстрировать. Как думаете, почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/724089.html

Заканчиваем разбор тестирования, начатый ВЧЕРА.

Со вчерашнего дня я добавила более 100 (150?) новых комментаторов. У многих действительно высокие баллы на последнем тестирование, что говорит о хорошем уровне понимания материалов блога.

Мне очень интересны комментарии этих людей, но напоминаю, что у блога есть правила и они распространяются на всех комментирующих.

Осталось разобрать пять задач.

6. Шестое задание оказалось сложным. Всего 18 % участников дали абсолютно правильный ответ.

Полуправильный ответ - больше.

Это были пять песен Высоцкого, из которых нужно было выбрать одну, соответствующую графику.



На графике имел значение сам рисунок: резкие подъемы и спады, довольно равномерные и все в положительной области.

Правильным ответом была песня "То была не интрижка, ты была - на ладошке".

История в этой песне подходила под график больше всего, ревность и обида опускали СЗ героини, но никогда не до отрицательных значений, а потом СЗ поднималась вновь. "Были слезы, угрозы, все одни и все те же, в основном была проза, а стихи были реже".

Полуправильным ответом была песня "Что же ты, зараза, бровь свою подбрила?". Этот ответ тоже получал несколько баллов. Кто опишет, почему этот ответ все-таки не является правильным, а лишь приближенным к правильному?

Кто проанализирует, почему остальные варианты песен не подходили под график?

7. Седьмое задание оказалось самым сложным. Всего 8 % участников ответили правильно.

Это была история "очень сложных отношений, которые никогда не заканчиваются браком".



Правильный ответ: "При пересечении оси абсцисс кривая превращает щипцы в шары и наоборот".

Полуправильный ответ: "Это история журавля и цапли, их СЗ всегда в противофазе".

И еще два: "Власть в поле все время меняется" и "Короны отрастают по очереди".

Много полуправильных ответов. Но самый правильный один.

Это было задание на опережение, конечно.

Но все-таки при разборе историй с камбэками или циклично повторяющимися свиданиями и расставаниями мы это упоминали много раз.

Кто правильно ответил и хочет объяснить свой ответ?

8. Восьмое задание оказалось не очень сложным. 40% участников ответили правильно.

Мне хотелось, чтобы вы полюбовались, как визуально выглядит история любви настоящего рапана, любого пола.



В форме раковины!

Эта раковина может быть растянута по времени, длиться месяц или пять лет, но выглядит так. Иногда история - это много раковин, так называемый "гештальт" оживает вновь и вновь. Раковины клонируются. А иногда - на протяжении всей истории одна большая растянутая по времени раковина.

Фишка в том, что когда СЗ того, кого рапан выбрал своей жертвой (решил одарить собой) достигает самой высокой точки, СЗ рапана достигает самой низкой точки. Плавно растет и плавно опускается к нулю СЗ жертвы, симметрично выгибается в отрицательном поле СЗ рапана.

Правильный ответ тот, где коллега "клеился" в воображении рапана, поскольку задевал ее, а потом пересел подальше, когда она попыталась объяснить ему, как ухаживают за женщинами.

Как думаете, почему этот ответ наиболее правильный?

Еще два ответа были полуправильными. Кроме тех, где видно, что у девушки нет короны. Без короны нет и рапана и график будет совсем другой.

9. Девятое задание оказалось самым простым! 80 % ответили правильно.

Для меня это странно, потому что история хищника и его женщины, изображенная на графике, на самом деле могла быть какой угодно. Но все же правильный ответ подходил больше всего и вы его назвали правильно почти все.

Чем вы руководствовались?

Напоминаю график.



10. Десятое задание не очень сложное. 43 % правильно ответивших.

Это продолжение сказки про Принцессу и Свинопаса. Нужно было понять, что было на шестой день, если в конце третьего дня король выгнал дочь и Свинопаса из дома, и принц повел ее к себе домой, пожалев.



Правильный ответ: "Принц обещал жениться".

Почему так? Понимаете?

Полуправильные ответы - про фортепиано, на котором принцесса долбала принца по мозгам. И про ссору весь день - тоже.

https://evo-lutio.livejournal.com/723786.html