А вот такая задача вам на тему работы над ошибками.

Представьте себе, что встретились люди, у которых пять лет назад были отношения. Потом они разбежались.

И вот они встретились случайно, впервые и пошли пообедать. Слово за слово, начался разговор о прошлых ошибках.

Ниже три диалога.

Определите, кто из говорящих остался рыбой, а кто нет, и скажите, почему.

И как это влияет на СЗ. И почему?

И какое отношение это имеет к теме работы над ошибками, как думаете?

1.

- Ты говорила, что я урод.
- Правда?
- Я такого от тебя наслушался!
- Прости меня.
- Нет, я тоже виноват. Я не ангел)
- Ты был очень хороший.
- А ты то молчала, то начинала орать.
- Я была не права.
- Я и сам не мог понять, что мне надо.
- Да?
- Ты не могла говорить прямо, что не так?
- Да.
- Когда ты орала, я боялся тебя.
- Мне стыдно.
- Нет, я любил тебя. По-своему, но очень любил.
- Да, ты был очень хороший.
- А ты меня любила?
- Да, конечно любила.

2.
- Ты говорила, что я урод.
- Потому что ты все время бесил меня.
- Но ты не могла объяснить чем!
- Я постоянно объясняла.
- Нет, ты сразу орала. А иногда обиженно молчала.
- Я не считала, что должна объяснять взрослому мужику.
- А я не мог разгадывать твои загадки.
- Не хотел.
- Да почему, хотел.
- Если бы хотел, спрашивал.
- Я спрашивал, но видимо надо было спрашивать как-то иначе.
- Видимо да.
- Увы.
- Все к лучшему.

3.
- Ты говорила, что я урод)
- Боже))
- Но ты была права) Всегда права.
- Перестань)
- Справедливая и красивая.
- Всегда считала, что ты намного красивей.
- Да мне все завидовали!
- О) Нет)
- Да)
- Мне казалось, я веду себя как истеричка.
- Нет) Это я тебя доводил.
- Ты был классный!
- Ты так не считала)
- Считала)
- Зачем же мы расстались?
- По глупости?

https://evo-lutio.livejournal.com/723213.html

Разбор второй части тестирования будет вечером, как и обещала.

Но давайте немного обсудим, как правильно ошибки разбирать, чтобы это было полезно, а не бессмысленно.

Все бессмысленное не просто бесполезно, а вредно, потому что отнимает время и внимание.

Отдельно хочу напомнить, что любые правки в фамилиях и городах, надо присылать на почту evolutiolab@yandex.ru. Мой ассистент внесет правки в таблицу. Мне в личку и на другую почту не присылайте, пожалуйста, очень сложно собирать эту информацию. Те, кто присылают запросы в друзья, не забудьте добавить в друзья меня сначала. Если у вас достаточно баллов, а я вас почему-то не добавила, повторите, пожалуйста, запрос, возможно я упустила, запросов в друзья после теста было около сотни. Для комментирования блога желательно иметь какую-то аватару, чтобы вас можно было идентифицировать и запоминать как комментатора и вы бы не сливались с другими.

В общем, я сейчас озвучила то, что должно быть очевидно людям с эмпатией. Случайные ошибки бывают редко.

То же самое касается тестирования. Если вы представляете себе, что такое СЗ и что такое границы, тест вы должны были пройти хорошо, но если представление о СЗ у вас очень смутное, то все ошибки при тестировании покажут ваши заблуждения. И очень важно увидеть эти заблуждения, а не пытаться донести при разборе свою точку зрения.

Доносить свою точку зрения в данном случае совершенно бесполезно! Ошибка от этого ошибкой быть не перестанет, а вот вы вместо того, чтобы прояснить в результате разбора тему для себя, останетесь с тем же самым представлением. В позиции осла, упрямо вставшего посреди дороги.

Это самый главный баг пограничный, который усиливает любой конфликт, хотя многие люди уверены, что они таким образом конфликт разруливают - излагая и подробно описывая свой взгляд. И хорошо, что этот баг сейчас всплыл у многих, он мешает любым обсуждениям.

У меня в правилах есть запрет на дискуссии. Но это запрет касается только людей с плохими границами. Людям с хорошими границами в таком контексте как мой блог и не придет в голову спорить. Им не нужен этот запрет, они и так бы не стали тратить на это время, свое и мое. Вы либо приходите сюда научить меня жизни и помочь мне что-то понять, либо приходите решать предложенные мною задачи и осваивать новые навыки, которые я описываю. Если навыки, о которых я пишу, вам не интересны, вы вообще не читаете блог и тем более не комментируете. Если интересны, учитесь им, не пытаясь учить меня и менять мое мнение.

То же самое происходит в любых ваших спорах с близкими. Когда вы настаиваете на какой-то точке зрения, вы, по сути, хотите изменить точку зрения человека. Нажимом. При готовности к дискуссии (когда человек готов менять точку зрения и ему интересны ваши аргументы, он не уверен в своем мнении до конца) нажимать не надо, взгляд человека действительно меняется с вашей помощью, добровольно, по его согласию. Если вы оба готовы менять свои мнения, то вы можете дискутировать (корректно) и убеждать друг друга. Для этого обе стороны должны желать дискуссии и такой формат может быть очень полезен. Только в таком формате дискуссии полезны! В другом нет.

В ситуации, когда вы хотите научиться новому, обучение идет очень плохо, если вы отстаиваете старую точку зрения и защищаете ее. Вы лишаете человека мотивации учить вас, вы навязываете ему себя в оппоненты и даже учителя, хотя он не приглашал.

Вот пример задачи про попытку изнасилования, которая вчера уже навязла в зубах.

Посмотрите, примерно половина людей, неправильно ответивших, аргументируют свой неправильный ответ тем, что попытка изнасилования не вызвала бы такого падения значимости, а половина тем, что значимость после такого ужаса никогда бы уже не поднялась.

Пытающиеся описать ход своих рассуждений, солидаризируются с другими такими же и не замечают того, что людей с противоположной точкой зрения - столько же. Неловко читать, как вы пишете "подумала, как и другие, что значимость не поднялась бы", когда рядом ответы о том, что значимость не опустилась бы так низко. Вот это - типичная слепота, когда вам надо любым путем защитить свою точку зрения и сделать вид, что она - общая, а не ваша личная ошибка.

Но ведь это - ошибка в тестировании. Эта ошибка будет повторяться и при решении задач в блоге. Эта ошибка не с конкретным примером связана, а с пробелом. Ваша задача остаться с зеленым виноградом или все-таки улучшить понимание?

Если второе, значит ошибку надо увидеть и признать, а не аргументировать ошибочное мнение.

У всех, кто не выбрал ответ "попытался изнасиловать в машине" по причине того, что на его взгляд значимость после такого не упала бы так низко, проблема с пониманием границ. Попытка изнасилования, да еще в машине - это грубая атака на границы женщины. Формулировка была не "попытался трахнуть", а "попытался изнасиловать", то есть преодолевал сопротивления насильно, пытался насильно совершить половой акт. Значимость резко падает от насилия всегда! И от попытки тоже.

Почему некоторых женщин якобы насилуют и они терпят, а то и получают удовольствие? Потому что в их случае это не насилие, а "насилие". Их границы сразу открываются, по какой-то причине, агрессия и страх не растут, возникает быстрое согласие в ответ на напор. Это не изнасилование! Женщина может говорить, что это было насилие, но если она не испугалась по-настоящему и не возмутилась и не испытала отвращения, это было не насилие над ней. Границы быстро распахнулись, согласие обоюдное было сразу достигнуто.

То есть насилием нельзя называть "насилие", когда все выглядит как воля одного, а на самом деле в этом участвует и воля второго тоже. Воля должна второго быть именно презрета, чтобы мы говорили о насилии.

Это неплохо понять, если вы хотите дальше осваивать тему границ. Я замечаю, что "взломом границ" чего только ни называют. Так вот, взлом настоящий всегда (!) сопровождается агрессией или страхом. И это - падение значимости резкое. При хорошей утилизации значимость может быть восстановлена и даже поднята выше. Но взлом - это всегда резкий спад. А если вам "взломали" границы, а вы чувствовали себя неплохо, то вы кокетка, а не жертва взлома.

У всех, кто не выбрал этот правильный ответ по причине того, что считал, будто при попытке изнасилования СЗ навсегда окажется резко отрицательной, проблемы с пониманием СЗ. Опознайте эту проблему, иначе не двинетесь в понимании дальше.

СЗ - это не запись в дневничке, которая вечно остается в буквах. СЗ - живой поток, и это означает эмоции, которые вызывает фигура человека в каждый отдельный момент.

Для резко отрицательной СЗ фигура человека должна представлять угрозу и находиться близко. Явная угроза должна быть!

Резко отрицательная СЗ вызывает у человека желание ударить второго или прятаться от него. Нападение или бегство.

Поэтому резко отрицательной СЗ никогда не бывает на дистанции, когда от вас отстали, когда вам не угрожают, когда вы отвлеклись и не держите это в голове.

Кто-то уже начал выдумывать, что такая травма как попытка изнасилования, будет вспоминаться вечно.

Лучше выпить яду, чем так жить. Вы ведь не гнилушки трухлявые, а люди. Сильные, гибкие, быстро адаптирующиеся живые существа. Сломлены, так встаньте, восстановитесь и будьте счастливы. Что вы пишете такое?

Если вы по сути своей жертвушка, то вам и правда может быть приятно просыпаться годами утром и в мельчайших деталях восстанавливать картину, как мужчина (в которого вы были влюблены, то есть не противный вам мужчина, а очень симпатичный), попытался содрать с вас юбку в машине, но вы ударили его в пах и он вас отпустил. Вы можете всю свою жизнь думать только об этом и постоянно это смаковать, ради мазохистского удовольствия или желая отжать чего-нибудь у небушка за свои якобы страдания (которые длились пять минут, а потом прекратились, но вы годами это теребите). Любой жизнеспособный человек не застревает на эпизодах чужой агрессии навсегда, тем более, когда никакого ущерба здоровью нанесено не было и даже изнасилования как такового не случилось. Или вы этот абсурд притягиваете ради того, чтобы доказать свою правоту? Тогда тем более печально.

Я прошу даже не мелькать передо мной в блоге тех, кто любит манипулировать своими травмами и своей болью когда-то пережитыми. Замечу и сразу удалю, даже если ваш балл за тестирование - 80. Это очень заразно и я постараюсь читателей блога от этого избавить.

Если отвлечься от всех перечисленных нездоровых проекций, окажется, что произошла простая вещь - очень неприятная, безусловно вызывающая страх и агрессию в том самом моменте (то самое падение значимости до больших отрицательных значений), но на дистанции женщина успокоилась, и ее страх прошел. Симпатия не появилась! Но агрессия прошла.

Попытайтесь понять, что такое СЗ в градусе агрессии. Это когда вас трясет, когда руки тянутся к тяжелым предметам. А страх - это когда вам хочется бежать. СЗ - не умозрительна. Это не просто негативное мнение о человеке, которое вы спокойно можете сформулировать. Это эмоции!! Ближе к нулю эмоций мало, но чем дальше от нуля, тем больше эмоций. Высоко от нуля - это восторг, это волнение и кайф. Низко от нуля - это страх, раздражение, отвращение.

Интересно, что многие считающие, что женщина уже никогда не способна прийти в себя после попытки изнасилования, выбрали в другой задаче сказку о царе Салтане, где царицу аж в бочку засмолили с ребенком, а значимость царя не упала даже до нуля. И вы после этого что-то там аргументируете?

Кто-то попробует проанализировать свои ошибки и причины? То есть написать, какой ваш баг или пробел стали причиной ошибки в пяти разобранных задачах тестирования? Без унылого и подробного объяснения, чем вы руководствовались и почему. Это никому не нужно и не интересно, включая вас, если ваша цель - освоение материала, а не кормление короны.

Кто-то понимает, как вообще ведутся обучающие разборы и работа над ошибками?

Покажете пример? Чтобы остальные вечером эти правильные примеры использовали при разборе?

Или теоретически расскажите, как должен проходить анализ своих ошибок, чтобы это было полезно всем.

https://evo-lutio.livejournal.com/723127.html

На моем сайте появилась таблица с результатами Теста №4 Психоалхимия. Разморозка.

Смотреть ЗДЕСЬ.

В таблице - сведенные результаты всех трех потоков, в графе "Сертификаты" отмечены все, получившие именные сертификаты.

97 сертификатов.

Тест получился сложным, поэтому планку сертификатов я понизила до 57.

Так как на каждое задание был только один ответ, то 20+ или 30+ баллов означает, что два или три задания из десяти выполнены абсолютно правильно, а это уже не так мало. Все задания сложные. Хотя те задания, которые я считала самыми сложными, оказались почему-то проще для вас, и наоборот. Потом это обсудим.

В этот раз сертификат №1 получил мужчина. Второй поток, 84 балла. Он есть среди моих комментаторов?

Некоторые комментаторы меня огорчили низкими баллами, некоторые порадовали высокими.

Есть те, кто получили все сертификаты, на каждом тестировании! Поздравляю их с особым удовольствием.

Прошу учитывать, что тестирование не всегда отражает уровень понимания. Вы можете хорошо ориентироваться в контексте ситуаций, но плохо выполнять задания тестирования, такое иногда бывает. А вот наоборот не бывает! То есть все, кто систематически получают сертификаты, могут быть уверены в хорошем понимании, а вот те, кто не получают, не могут быть уверены в плохом. Иногда это связано с невнимательностью или с попытками влезть мне в голову и понять ход моих размышлений (вместо того, чтобы смотреть на описанную ситуацию). А иногда - со сложностью интерпретировать краткие схемы без подробного контекста. Я буду думать, как делать тесты более релевантными. А вы учитесь их проходить, это тоже навык.

Для меня важно сертифицировать тех, кто понимает хорошо, не допуская к сертификатам тех, кто понимает плохо, отсюда и сложность тестов. С теми, кто понимает темы хорошо и комментирует мой блог очень успешно, но сертификатов не имеет или имеет мало, я буду разбираться индивидуально, таких людей всего несколько.

Тестирование для меня - это еще и исследование. Я выясняю проблемы понимания и все сложные для читателей моменты, чтобы думать над их пояснениями.

Чем является тестирование для участников, кроме возможности получить сертификат, я расскажу вскоре. Если вкратце, то в стрессовых условиях, при концентрации внимания запоминание базовых схем происходит лучше всего и даже внедряется в подсознание. То, для чего в других условиях потребовалось больше времени и практического применения, в таких условиях иногда превращается в готовый паттерн. Особенно когда речь идет о выборе стратегии и решении задач.

Тест был составлен так, что все, проходившие его, независимо от полученных баллов, скорее всего запомнят самое главное, что надо знать о динамике СЗ, то есть о росте фигур в поле. И работать с темой им будет легче других, особенно если они проанализируют свои ошибки.

Предлагаю проанализировать и обсудить, что помешало лично вам (если вы комментируете блог) дать правильный ответ.

Те участники теста, которые набрали балл выше среднего (40+), могут быть автоматически добавлены ко мне в комментаторы, если напишут мне в личные сообщения жж с аккаунта жж и приведут количество баллов и свой мейл при регистрации на тестирование. Как и обещала, я добавлю даже тех, кого удалила ранее за нарушение правил или по другой причине. Никакой дополнительной информации писать не надо, только эту.

Теперь о тестировании. Кроме правильных ответов, каждый из которых получал 10 баллов, были частично правильные ответы, и если человек выбирал их, он получал 1, 2 или 3 балла.

1. Первое задание оказалось одним из самых легких. 68% процентов всех отвечавших ответили верно.

Это был график СЗ, по которому надо было понять, о разморозке какого типа идет речь.

Правильным ответом был ответ "онегин". Частично правильным "рапунцель".

Важно запомнить, что когда речь идет о вашей разморозке, она идет о собственном потоке в ресурсе любви и график отражает субъективную значимость любимого человека. То есть ваша разморозка - это ваш поток = субъективная значимость партнера. Она должна быть высокой, стабильной, примерно равной вашей значимости для этого человека. Тогда это - нормальная разморозка. Если она нестабильна, очень мала или не равна вашей значимости, то у вас дисбаланс или дефолт. Аддикция или фрустрация.

Насколько понятна эта тема? Кто не смог узнать онежьи пороги на графике? Кто подумал, что речь о казанове или печорине или золушке, например? Понимаете, почему это именно онегин, а график рапунцели при разморозке выглядит слегка иначе? Как?

2. Второе задание оказалось одним из самых сложных. Всего 19 % решили его правильно.

На графике была СЗ мужчины (для женщины), которая резко возрастала до высоких положительных значений, а потом резко падала до отрицательных значений и, спустя время, подтягивалась к нулю.

Чтобы решить это задание верно, надо было просто ответить себе на вопрос, при каких условиях очень высокая и быстро выросшая (= страстная влюбленность почти с первого взгляда) значимость мужчины резко обрушится вниз, не до нуля даже, а до немалых отрицательных значений. Дальше следовало подобрать из вариантов ответа самый верный.

Правильным ответом была попытка изнасилования в машине.

Некоторые мужчины ответили верно, но меня удивили женщины, которые почти единогласно выбрали ответ "признался, что гей".

То ли это отражает уровень гомофобии, то ли недостаток самоуважения, то ли сложности с контекстом. Может быть изнасилование многие женщины воспринимают как игровое? Или женщинам сложно представить изнасилование при высокой значимости мужчины? Но такое бывает. Например, когда вы не хотите заниматься сексом в машине после первого или второго свидания, а он настаивает. И не просто настаивает на словах, а физически пытается вас изнасиловать.

Суть в том, что резко и до отрицательных значений СЗ падает, когда вашей жизни или здоровью, в крайнем случае вашей репутации что-то угрожает. От страха или ненависти падает СЗ так резко и так низко! Запомните это навсегда! Это важно.

При разочаровании, которое бывает, если мужчина оказался не тем, за кого себя выдает (геем, женатым, банкротом), СЗ тоже конечно падает, но не до отрицательных значений или не так резко. Она может резко упасть почти до нуля, если мужчина гей, например. А может СЗ в этом случае даже не так резко упадет, если женщина уже влюблена и не захочет поверить признанию.

Полуправильными ответами были ответы "сильно напился" и "флиртовал с другой", поскольку такое поведение может представлять опасность здоровью или репутации женщины, напугать или унизить ее.

А вот изнасилование или даже попытка изнасилования в машине - это преступление. Наверное женщины решили, что речь о навязчивых приставаниях или домогательствах с поцелуями. Нет, речь была об изнасиловании без кавычек, то есть о попытке насильственно совершить половой акт. Приставания (даже активные) - это совсем другое дело, пока с вас насильно не сдирают одежу и не заламывают руки.

Спустя время, когда страх проходит, значимость такого мужчины может подняться до нуля. Если он извинился, например, или просто женщина решила, что ей ничего больше не грозит. Мужчина такой может стать безразличным на дистанции (а может остаться противным). Он может реабилитироваться как-то, но это уже другая история, на графике не отображенная.

3. Третье задание тоже оказалось одним из самых сложных. Только 27% ответили верно.

В задаче было предложено выбрать один из пересказов сказок, начало которой соответствует графику СЗ мужчины-героя для женщины-героини.

У графика СЗ было три характеристики. Во-первых, изначально СЗ мужчины была высокой, уже при знакомстве с героиней. Во-вторых, СЗ его росла. В-третьих, в какой-то момент СЗ его довольно резко упала, но осталась выше нуля.

Правильным ответом была "Царевна-Лягушка". Только в этой сказке героиня сразу была влюблена в Ивана (и при знакомстве просилась замуж, назвав его по имени), потом их отношения какое-то время развивались, а дальше Иван сжег шкурку и Лягушка обиделась на него. СЗ Ивана упала, хотя и не до нуля (она предложила ему искать ее в тридевятом царстве).

Полуправильным ответом была "Сказка о царе Салтане". Там СЗ героя тоже сразу была высокой (царь для девицы), значимость тоже могла расти, а потом резко падать. Но не до маленьких положительных значений, а до больших отрицательных! Царь засмолил жену с ребенком в бочку!! Она не просто обиделась на него, царь стал ее врагом, и смог реабилитироваться только позже, когда доказал, что был жертвой жестокого обмана. Лягушка не была так обижена, ведь Иван всего лишь сжег шкурку от нетерпеливости, а не кинул ее с ребенком в море. Это совсем иная обида, не так ли?

Сказка про Финиста была неправильным ответом. Значимость Финиста для Марьюшки сразу была высокой, но упасть, тем более резко, не могла! Финист сам был обманут сестрами и изранен в кровь. Это он был обижен, а Марьюшка отправилась его искать. Значимость Финиста выросла от его пики. Запомните, пожалуйста, что резко значимость падает только, когда вас обидели. И чем сильней обидели или напугали, тем ниже и резче она падает.

Сказка про Марью Моревну тоже выбиралась неверно. Значимость Ивана для Моревны не была сразу высокой. В отрывке было сказано, что Иван пришел к ее белым шатрам случайно, приглянулся ей и остался ночевать. Приглянулся - это значит, что его СЗ спокойно поднялась с нуля до положительных значений и стала тихо расти.

4. Четвертое задание оказалось средним по сложности. Ответили верно 49%.

(Самым легким неожиданно для меня оказалось девятое задание, про хищника, 81% верно ответивших. Все почти знают, как ведут себя хищники. Хотя для меня самой не очевидно, что этот вариант ответа - единственно верный, все варианты могли иметь место быть. Однако все почти участники отметили его. Вот что значит эмоционально заряженная тема! Все разбираются в этом хорошо)

В четвертом задании был график отношений (две СЗ) которые быстро переходят в брак. И главную причину такой динамики (быстрого развития до брака) надо было назвать.

Правильным ответом был ответ "Она не сразу, но начала положительно подкреплять рост своей СЗ"

Запомните, это самое важное для роста СЗ! Правильное подкрепление - это основа роста СЗ.

Все истории, где значимость выросла выше нуля, но дальше не растет, связаны с положительным подкреплением снижения СЗ или с недостаточным подкреплением ее роста. Здесь женщина (менее влюбленная, чем мужчина, но все же влюбленная тоже) синхронно и четко подкрепляла рост своей значимости (и не подкрепляла спуск) у него и он быстро сделал ей предложение.

Это был очень сложный вопрос (на мой взгляд), но очень важный. У него было несколько полуправильных ответов, многие получили за него некоторые баллы, потому что другие ответы тоже были частично верны, но 10 баллов за это задание получили те, кто выбрали этот ответ.

Подкрепление роста своей значимости - это самое важное для быстрой динамики, запомните это очень хорошо.

Запомните в ряду главных законов поля, и тема СЗ будет для вас проще.

5. Пятое задание оказалось сложным. 36 % участников дали верный ответ.

В задании были графики СЗ, симметрично расходящиеся лучом вниз и лучом вверх.

Это самый типичный график, когда у одного (СЗ которого - луч вниз) - огромная корона и он не обращает внимание на обратную связь. Он общается с другим человеком в поле своих иллюзий, где его фигура для другого - грандиозна.

Если СЗ его уже начала падать, то дальше она падает именно так, лучом вниз. А СЗ человека для него может так же стремительно расти вверх под короной.

То есть в истории речь об огромной короне. Невероятно большой, с дом. И о преследовании плюса минусом. В данном случае о преследовании женщины мужчиной. Только в случае преследования значимость будет так стремительно падать. При любой дистанции СЗ сразу (сразу) стабилизируется или растет, запомните это!

Если человеку удалось заблокировать вас или как-то дистанцироваться иначе от ваших домогательств и их прекратить, ваша СЗ дальше падать не будет. Она может быть не вырастет, но падать не будет.

А здесь СЗ мужчины стремительно падает. А СЗ женщины так же стремительно растет.

Правильный ответ "Новый знакомый каждый день присылает свои стихи".

Полуправильный - "Провожает после работы" (сомнительно, что при такой падающей СЗ женщина будет это терпеть, а не пошлет подальше, но предположить можно, если он например просто следует по пятам).

Конечно, не все стихи так ужасны, чтобы резко ронять СЗ, но в случае низкой СЗ даже неплохие ежедневные стихи могут вызывать раздражение, а уж плохие (какие вероятней у тех, кто шлет их обильно и охотно) - тем более.

Графомания - очень большой порок минусов в короне. Им вечно кажется, что их рассуждения философские и их стихи, читать приятно всем, тогда как это может быть моральным изнасилованием, против которого сложно защищаться, поскольку послать и заблокировать в ответ на стихи не многим под силу.

Цветы конечно не вызывают такое динамичное падение СЗ, все остальное перечисленное тоже. Ответ "стихи" хорош еще тем, что в его случае легко представить, как росла СЗ женщины для мужчины под его короной Сокровища и Победителя, как он стремился ее завоевать и пленить талантом и пылом.

График типичного "рыцаря" и его жертвы вы увидели в этом задании.

Теперь я предлагаю прерваться и обсудить эти пять заданий пока.

А завтра обсудим остальные.

А так же давайте обсудим ваши впечатления от тестирования и его результатов.

Если пишете впечатления, балл свой тоже пишите, пожалуйста.

И вот еще что, люди. Аттестаты все смогут получить только по паспортам, когда придет время. Фейки аттестаты не получат. И это последний раз, когда сертификат присваивается человеку с буквой вместо фамилии. В следующий раз напротив такой фамилии будет стоять прочерк, даже если человек наберет достаточные баллы, и его номер сертификата будет присвоен следующему участнику. Он будет пропущен! Все, кто по какой-то причине зарегистрировались под никнеймами или инициалами, но хотят иметь нормальные сертификаты, пожалуйста напишите с того емейла, который вы указывали при регистрации на мероприятие, я поменяю в таблице. Если вы проходите тест для себя и сертификаты вам не нужны, проходите под любым набором букв или цифр.

https://evo-lutio.livejournal.com/722699.html

В этом письме проанализируйте, пожалуйста, подробно корону равенства, из-за которой автор слилась и сливается дальше.

Здесь у автора много чего плохо, особенно границы плохие, потому что самоуважения почти нет.

Но главная беда - корона равенства. Снять бы ее, самоуважения стало бы сразу больше, хватило бы на приличную жизнь.

mila_wey

Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо за ваш труд, читаю блог около 2-х лет, книгу тоже прочитала, читаю, учусь, стараюсь применять на практике. Недавно стала проверять себя - отвечаю на вопросы, сверяюсь с комментариями.

Буду благодарна если письмо попадет на разбор.

О себе. 36 лет, сын 10 лет, не замужем, и не была. Живу с мамой, в работе так себе, хотя и работаю на себя. Давно ищу куда бы ещё пойти и чем заняться, чтобы прежний огонёк появился. Занимаюсь фитнесом, много читаю, стараюсь не сидеть на месте, не киснуть.

О мужчине. Зовут И. , 27 лет, не женат, детей нет, живёт с родителями, работа тяжёлая физическая, трудоголик, очень много времени уделяет работе.

История такая. Знакомы несколько лет, пересекались несколько раз в общей компании, я и не смотрела в его сторону. Он, мне кажется, тоже. Этой весной стали видеться чаще, я стала замечать интерес от него. Общение усилилось, встречи участились, перешли в чаты, помогал мне в ситуации с бывшим мужчиной (поддерживал, выслушивал, советовал, если мог, как поступить). Я старалась не выходить за рамки дружеского общения. (На этот момент секса и отношений не было больше 6 месяцев, сексуальный голод имел место быть. И он это увидел, так и сказал потом - взгляд голодной женщины)

Однако в какой-то момент все же вышла, так он мне понравился в один момент, и я стала думать о сексе с ним.
Только о сексе. Хотя физически он далеко не идеал. Привлекал чувством юмора, неспешностью, спокойствием, и мудростью что-ли...

Завязался флирт, лёгкий, весёлый. Ему тоже нравилось, он писал первым, желал доброго утра, интересовался как дела и тд. Но, я все же понимала, что разница в возрасте, ребёнок мой, отсутствие у меня даже своей жилплощади, все это не то чтобы отталкивает, но и плюсов не добавляет мне. Держалась сколько могла, пока он сам не сказал "приехал и прижал бы". Я увидела что чувства взаимные у него и с его подачи тоже озвучила свои. Сошлись на "давай переспим. Я тебя хочу".
Всё взаимно, я и не ждала продолжения. Будет как будет, так решила и поплыла по течению.

Снял квартиру, он звонил советовался какую лучше, удобно ли мне, когда приеду.... Ночь была волшебной.
На следующее утро вопрос
И. - "будет ли продолжение? Мне понравилось. Ты классно даёшь!"
Я ответила "мне тоже понравилось".
И. - "когда? тогда в следующий раз квартиру оплачиваем пополам"
Я "ого, какой продуманный"....
И. - "почему нет...."

На этом вопрос закрыли, встречались пару раз у него. Я не зацикливалась на нем, ездила с друзьями, гуляла, общалась. Он писал в чатах, доброе утро/спокойной ночи, общение тёплое, живое, практически не молчали. я никому ничего не говорила, рассказала только одной подруге, он одобрил, сам выспросил что я рассказала и кому, сказал "хорошо. я рад". Спрашивал о планах на будущее.

Я - "Я замуж хочу, ребёнка ещё одного. Но гадалка мне нагадала, что замуж я не выйду, и я когда это услышала меня отпустило, я теперь просто живу, для себя, для ребёнка"

Он покивал головой, промолчал.

Я ничего не просила, меня все устраивало.

Шагов он больше не делал, я сама предложила снять квартиру, согласилась на оплату поровну. Опять волшебная ночь, разговоры до утра, нежность.

Просила его озвучить наши отношения друзьям общим, не согласился. Хотела приготовить ему ужин - не согласился, сказал "не хочу есть твою стряпню". Ну нет, так нет.

Потом он устроился на свою нынешнюю работу. Написал что уходит в рабство на полгода. Я восприняла это как “нам нужно расстаться, тк я уезжаю". Расстроилась, о чем ему и написала. Заверил что никуда не уезжает, просто работа по 10-12 часов, один выходной в неделю зато деньги хорошие.
Он помогает девушке знакомой, попавшей в аварию. Деньгами, временем, общением. Помогает не один он, ещё парень есть.

Первое время все было хорошо. Общение хоть и сократилось, но было, флирт, смс, встречи. Инициатором была я. Я писала, кидала картинки, говорила что хочу его, соскучилась, оповещала о своих планах на выходные или просто на вечер, предлагала встретиться, он соглашался (как мне казалось с радостью), договаривались о времени. Постепенно общение и встречи все реже и реже. Если раньше, я могла остаться ночевать у него, то теперь он провожает меня домой, тк завтра на работу вставать. Секс из бурного и интересного стал пресным, и я сверху, тк "я труп, давай сама".
Через какое-то время получил повышение на работе и стал работать ещё больше.

Появился бывший мой, о чем я рассказала И. Ответил "я никого не держу", поругались. Я сказала, что я хочу отношений, секс без отношений меня не устраивает, у меня так было и я так больше не хочу. Ушла. Прислал потом сообщение: "у нас с тобой маленькие отношения"

Какое то время все хорошо, все на прежнем уровне. Потом общения стало ещё меньше, я пыталась поговорить, вытянуть на разговор, не идёт. "о чем ты хочешь со мной поговорить" и все. В какой то момент я стала закидывать претензии - "не хочу быть сверху" , "мне не нравится с трупом" , "уехал с друзьями, а на меня нет времени". Пару раз ссорились, мирились. Я щипцевала жутко, СЗ моя ушла вниз, я это видела. Ничего поделать не могла тогда. В какой то момент секс перестал приносить удовольствие, и закончили один раз даже не дойдя до середины. Ещё одна ссора. Ещё одна претензия из разряда "ты меня больше не хочешь". Мы в тот же день и помирились, он озвучил что эти претензии и делают меня настоящей женщиной, и это правильно.

Сказал: " мы никак не можем получить то что хотим.... я хочу вернуть ту Людмилу, которую все устраивало, и которая всем была довольна, а ты хочешь получить меня прежнего". Потом - "неужели ты правда думаешь, что ты никогда замуж не выйдешь? Так веришь этой гадалке? А как люди сходятся жить по твоему опыту? "
Я это так поняла, что" отстань от меня, пожалуйста". Я заверила его что замуж хочу, но для замужества ничего специально делать не буду, залетать специально, требовать и подстраивать что-то не буду, не вижу смысла. Мне показалось что это его расстроило. На этом разговор закончился.

Ушла домой, но очень плохо было. Пока не поняла, что веду его, штурмана увидела в голове и училку свою. Выключилась из общения, отстала от него, совсем. Загрузилась работой, пошла к психологу, на тренинг.

Стараюсь вернуть СЗ хотя бы на 0, и дальше постараюсь поднять.

Он пишет, звонит, общения мало, но оно спокойнее стало, моих претензий больше нет. (явных по крайней мере) Секс редко сейчас, я не тяну. Да и смеётся он надо мной - "голодяшка", "ненасытная", "как же тебя удовлетворить"...

Пытаюсь вернуть флирт в отношения, но не получается. Все кисло получается. При встрече можем просто лежать обнявшись и все, смотреть кино, обсуждать книги, работу. А мне и так хорошо с ним. В последний раз серьёзно думала хочу ли секса сегодня или нет. Не очень то и хотелось....

Я ревную, к этой девушке, которой он помогает. Хочу более стабильных отношений, определённости кто я ему. Но спрашивать боюсь, как бы опять щипцы не вылезли. Он чувствует недоговоренность, молчит. И это молчание держит нас обоих в ещё большем напряжении. И в этом подвешенном состоянии находиться тяжело.

Что делать не знаю... Хочется то порвать все и закончить (разные ОЗ у нас все же, зачем ему жизнь портить) , то наладить все, или хотя бы разобраться где я не права, и не права ли...

Заранее спасибо. Надеюсь письмо попадет на разбор

https://evo-lutio.livejournal.com/722505.html

От мужчины письмо, который воюет с дефолтом в браке.

drumforfun

Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь попасть на Ваш разбор. Год читаю Ваш блог, практически ежедневно, однако ситуация в семейной жизни только ухудшается. (Локус контроля съехал в сторону моего блога. Плохо дело. Причем на самом деле ситуация улучшилась, как мы увидим дальше. Плюс жены стал куда меньше. Просто аппетиты у автора выросли)

Мне 36, я женат уже 14 лет, трое детей – старший подросток, младшие-погодки – только пошли в школу. Почти все эти годы отношения с женой (она чуть моложе) – острый дефолт, хотя выглядит внешне идеальным.

Женились мы, казалось, по любви, хотя я теперь понимаю, что выйдя из болезненных долгих отношений с первой любовью, забыв, что такое теплота и нежность, я тогда прилип, а потом она забеременела. Мой отец оставил маму в моем младенчестве, я об этом всегда знал, поэтому имел четкую установку для себя – не поступать, как он. (Кто понимает, как претензии к родителям "папа бросил маму" или "мама выгнала папу" делают людей штурманами в браке и рушат им брак? И они потом опять обвиняют родителей за то, что "внедрили в них негативный сценарий". Претензии ваши из внешнего локуса - вот ваш негативный сценарий, другого нет)

В итоге – 22 года, свадьба, ребенок, и работа с утра до ночи. Сразу после родов начались конфликты с семьей жены – жили в квартире тещи, хоть и отдельно, но она и другие родные постоянно находились у нас – помогали. Меня это бесило, разумеется, конфликты начались и с женой (хотя сейчас я понимаю, что территория была их, не имел особых прав выступать). Немного так пожили, потом я ушел сам, снял квартиру, быстро помирился с женой и перевез их к себе. Но конфликты уже продолжались, с моей стороны - в основном из-за постоянного контакта женой с мамой – 10 раз в день звонки и прочее, с ее стороны – скалки про помощь с ребенком – ну как помощь, я никогда не отказывал, но по выходным, например, я хотел выспаться, а она обижалась, что с ребенком с утра не гуляю (лет через 5 отвоевал себе право высыпаться по субботам – но фиг там, жена отстала, а детям уже не объяснишь :) Успели разъехаться (она к маме) после одной из ссор, потом через ребенка снова помирились, съехались.

(Здесь типичная ситуация. Родители обеспечивают молодых, дают им жилье и другую опеку, соответственно берут власть. Супруг того, чьи родители вкладываются, опеку принимает как должное, против власти активно бунтует. Со скандалами и ненавистью пара отделяется, начинает жить самостоятельно, но отношения с родителями другой стороны уже испорчены и восстанавливаются с трудом. Чтобы восстановить быстрей, надо осознать, что самостоятельность - норма, брать опеку можно только в обмен на власть, благодарить за прошлую опеку, а самостоятельность не считать вынужденной. Великовозрастные лбы на полном серьезе пишут иногда "свекровь-теща выгнала нас с ребенком на улицу", а речь всего лишь о том, что взрослой семье предложили снять отдельное жилье и слезть уже с маминой-папиной шеи. Причем предложили обычно, когда они уже достали своей неблагодарностью, недовольством и кучей претензий в ответ на опеку)

Так в качелях от нейтрали до ненависти дожили до 5 лет сыну. Потом жена сильно простудилась, болела-страдала, во мне что-то щелкнуло, я проявил нежность и заботу, она поправилась и у нас начался реально медовый месяц – да такой, что захотели и родили второго сына. С ним история страшная, сложная беременность, жена все время в больницах на сохранении (старший на мне, во многом из-за этого периода у нас с ним очень тесные отношения сейчас), в 6 мес он чуть не умер, 3-4 месяца по больницам, чудесное исцеление, мы оба опустошены, обессилены, отношения сошли на нет. (Трудности очень сильно сплачивают самостоятельных людей и ссорят тех, кто хочет побольше взвалить на второго. Понятно почему самостоятельных сплачивают?)

Как появилась дочка – сами не знаем, секса почти не было. Беременность так же тяжелая, после родов появилась няня, жена полностью погрузилась в детей, я – еще больше в бизнес, дома появлялся редко, в эти редкие моменты – ссоры, крики, взаимные претензии. Один раз я уезжал на месяц из дома, потом она уехала на 3-4 мес. – каждый раз дистанция срабатывала, начинали скучать, через детей сходились, мирились, секс появлялся.

Все это время жена не работала. Поддержки для себя от нее я никогда не получал, психолог, который меня консультирует, говорит, что в том числе, я и на обидах этих вывез бизнес – вопреки. (На обидах ничего хорошего сделать нельзя. Просто люди так привыкли виснуть на супругах, что только обида их иногда заставляет встать на ножки и перестать виснуть. Однако эта обида разрушает отношения)

Нежности женской, заботы по хозяйству именно для меня – почти ноль, рубашки всегда себе сам гладил, прихожу с работы – грею сам, она не спрашивает, буду я есть или нет, за дефолтный период отвыкли звонить друг другу, спрашивать, как дела. (Автор, вы сейчас собираете антишкатулку, чтобы выпросить себе право налево. Я вам и так это право даю, если вы у меня просите. Вы свободны в этом, это на самом деле - ваше право. Но и ваша ответственность перед собой за результат этого)

Когда только начинал бизнес, денег не было, жена (я за это благодарен ей) не клевала мозг за то, что их особо не было (ну как особо не было = у детей всегда было все, заграницу за все это время пару лет только не ездили, у нее не было свободных своих на себя – и то, только потому, что я просто не думал об этом, не знал, что нужно вкладываться в красоту – когда понял, стал и эту статью закладывать в бюджет. Хотя первый раз я понял, что такое тратить деньги на себя, лет через 10 брака, когда купил какой-то мелкий сувенир чисто для себя – и был ошарашен этим ощущением).

С моей стороны – подарки (дорогие – украшения, машины), сюрпризы – улететь в другую страну на выходные, цветы постоянно (соседки спрашивают с ехидцей, чего я так часто цветы таскаю – уж не изменяю ли). Руки у меня из плечей, дома с технической части всегда порядок. С ее стороны – нулевое подкрепление, минимум благодарности (а мне, черт, очень хочется услышать похвалу и какой я молодец – никто же не скажет больше). (Дефолт - это когда обе стороны ждут благодарностей себе и жадничают на благодарности другому, потому что уверены - они вкладываются больше. Жены обычно считают, что заниматься бизнесом интересно и престижно, а вот они поднимали детей и это тяжелый и неблагодарный труд. Мужья считают наоборот. Лучше когда мужья могут себя представить на месте матери троих детей, особенно детей с проблемами здоровья, а жены способны представить себя на месте мужей, которые поднимают бизнес с нуля, каждый день рискуя разориться или попасть в тюрьму или сгореть иначе)

Претензии мои сократились за все это время до минимума – не орать (на детей/на меня) и не скандалить публично (ненавижу просто, а она несдержанная, и ей пофиг, что люди вокруг). Каждый такой случай меня отмораживает, все больше и больше. Можем две, три недели не говорить, потом через общие дела помиримся, на 3-4 дня, и на новый круг.

С ее стороны претензии – мало внимания, я указываю ей, что делать, требую составления бюджета, мало времени провожу с семьей (здесь честно признаюсь, что сбегаю на работу – я очень люблю детей, делаю для них все, что нужно, забочусь, воспитываю – но дома в такой атмосфере с мамой находиться особо не хочется. Когда я их беру на выходных и мы куда-то едем – прекрасно проводим время. Дома же – болото какое-то). (Друзья, у которых в браке дефолт, послушайте меня. Пока у вас дефолт, особенно острый, забудьте вы вот эту вот хрень - выкладывать друг другу претензии. Разборы полетов дефолт делают больше! Я знаю, что вам психологи часто советуют "сесть и поговорить". Не надо никуда садиться, пока у вас злость и обиды. Не надо свои претензии оформлять, записывать, формулировать и выкладывать. Они от этого множатся! И обиды второй стороны множатся от этого! Вы ей расписали свои претензии, так ее претензий к вам от этого станет только больше, а не меньше. Понимаете почему, комментаторы? Понимаете, почему все эти разборки только увеличивают плюс друг друга? Уберите скалки и щипцы, не подсчитывайте вложения, принимайте то, что есть, и думайте о том, что вы потеряете в случае развода. На вложениях второй стороны фокусируйтесь, а не на собственных. Обсуждать конструктивно недостатки можно только в балансе, то есть когда особых претензий к другому нет, когда границы открыты, тогда можно слышать друг друга и понимать)

Жена сама красивая, сохранила фигуру, секс, когда есть, и ей, и мне очень даже, к ее внешности претензий у меня нет. Однако, она вся вложилась в детей, ни спорта в ее жизни, ни хобби, ни учебы/увлечений – ничего нет – не знаю, почему не хочет организовать свое время, помощники есть/по ее просьбе появятся. (Автор, вы вроде блог мой читаете почти каждый день? Чтобы изменить свою жизнь и начать делать то, что ты много лет не делал, необходима очень серьезная перестройка. Заблокированный ресурс просто так не подключишь, это целая работа. А вы удивляетесь, почему она вдруг не начинает увлекаться тем, чем давно не увлечена. Это невозможно. Понемногу надо начинать и перестраивать образ жизни)

Бизнес я строил, строил и, наконец, построил – сейчас уже несколько лет с деньгами все хорошо, постоянно прокачиваю проф. навыки, занялся имиджем – поменял зубы, спорт, питание. Нанял стилиста, стал хорошо одеваться (супер результат, иду по фитнесу, навстречу девочка лет 7-8 с мамой, видит меня, говорит – мама, гляди, какой мужик )), подтянул язык, вокруг появилось много девчонок, смотрят с интересом, я учусь нравиться – и это получается. (Ну классно. Качнул имидж, здоровье. Теперь главное, чтобы корона не отросла, а замечания девочки семи лет - это шкатулка все же. Если корона вырастет, локус в сторону горячих штучек в кабриолетте улетит. Помните, как в той задаче про дефолт?)

Занялся музыкой (в 35-то лет))) И вот весной первый раз в жизни решил поехать куда-то без семьи – один. Купил образовательный тур в компании с незнакомыми, но такими же заряженными на развитие бизнесменами на другой конец планеты и улетел. Улетал просто в диком раздрае в голове – как жить дальше в таких отношениях. И там меня накрыло с головой. Во-первых, откуда-то появилось либидо – секса хотелось так, что туман в голове был (за весь брак секс в среднем раз в месяц – у меня не было любовниц, проституток тоже, даже когда один жил – до полугода, ресурс практически фрустрировался. Максимум, что я сделал – зарегился на сайте знакомств, получил штук 100 приглашалок поболтать/погулять от разных женщин, понял, что в общем, я – еще ничего, удалился). (Само собой понятно, что либидо накрыло. Отпуск, экзотика, свобода, имидж новый, незнакомая обстановка. И с экономикой все более-менее. В такой ситуации сексуальный ресурс подключается и пашет)

Во-вторых, я понял, что нравлюсь девушкам с высокой ОЗ – женщины в тур поехали самостоятельные, обеспеченные и умные. В-третьих, я понял, что был минусом с кучей корон и больше так жить не хочу. (Вы не можете всерьез нравиться женщинам с ОЗ намного выше вашей, если вы не суперрыбак. Скорее всего ОЗ тех женщин ниже вашей, либо вы принимаете их кокетство за интерес. Многие женщины, особенно в отпуске, кокетничают направо и налево, но это не значит, что они готовы на равные отношения. Возможно они хотели бы поместить вас в свой хоровод или даже в сервисзону. Женщины красивые совсем не так просты, как кажутся из брачного дефолта. Часто такие мужья как автор разводятся с женами, думая, что девчонки их любят и ждут, а потом выясняется, что претензий у девчонок в десять раз больше, чем у жены, запросы и аппетиты с дом и вынос мозга больше, чем в браке. Не раскатывайте губы)

По приезду я поругался в пух и прах с женой, пошел к психологу, мне посоветовали перестать быть папой для жены, мужчиной для мамы (ее я тоже содержу и практически не общаемся, еще одна проблема), снизить гиперответственность, подзабить на многое и не отказывать себе ни в чем, иначе еще немного – и организм начнет сыпаться. (А кем для мамы надо быть? Сыночком маленьким? Мужики, для своих матерей, особенно пожилых, вы должны быть мужиками, защитой и опорой, иначе вы не взрослые личности. Да и для жены, у которой нет своих финансовых опор и нормальной работы, вам придется быть в какой-то мере отцом. Это и правда жен деформирует, это плохо для брака, поэтому в ваших интересах, чтобы жены не застревали в декретах надолго и имели свои профессиональные амбиции и цели, а не только ваши. Но пока жена не работает, она - еще один ребенок на вашей шее, и вы должны ее опекать)

Жена, видя мое поведение, заминусовала, однако вспышки агрессии продолжаются, хотя она уже первая старается сразу же помириться, я вылетел в плюс. Развестись (жить без нее) готов, но не хочу уходить от детей, жил уже отдельно несколько раз, эта постоянная движуха с детьми, отвезти-привезти, побыть вечером, купи то-се, короче, все то же самое, только ночую в другом месте. (Автор! Так потому-то супруги с детьми и живут в дефолте годами. Разводиться - себе дороже. Дети связывают, все равно будешь к той же жене каждый день ходить или к мужу, но только уже в разводе и меньше рычагов)

Только вот: общих тем не осталось, конфликты постоянные, дети в этом растут, секса мало, а либидо как проснулось, так и не хочет засыпать. Кроме того, эти конфликты отнимают энергию, вместо того, чтобы работать – восстанавливаюсь. Пробовал снять тапки – в моменте помогает, глобально – нет. ("Пробовал снять тапки" - как будто он это умеет. Скорее всего он даже теоретически не понимает, как это сделать)

Щипцы-скалки почти убрал, не косячу, полностью автономный в быту сам, с небольшими перестройками ритма - смогу и с детьми. В последнее время наладил отношения и с ее родителями.

Психолог говорит – подождите немного, еще пару лет, жена придет в себя после дня сурка, дети в школу пошли, она только-только жить начнет и все у вас наладится, вы же любите друг друга. (А вы хотите, чтобы психолог вам дал индульгенцию на развод? Просто представьте, что ваша жена завела себе другого мужчину и ваши дети живут с ним. Если это не очень трогает, возможно, вы не пожалеете о разводе. Но представлять надо не после ссоры и не тогда когда накрывает либидо, а в обычном режиме)

А я не могу уже так, за все это время было пару раз таких, когда она проявляла ко мне нежность и я чувствовал как это – быть любимым, я тогда как на крыльях летал, горы воротил.

Время идет быстро, часики, конечно, не тикают, просто мне реально стремно понимать, что вся молодость прошла в дерьме, и впереди, похоже, такая же перспектива, не дождусь счастья.

Прожить до того, как дети вырастут и разъедутся, и потом разводиться? С ума сойду. (Нет, вы можете разойтись и сейчас. В любое время. Только с развода не начинайте, попробуйте опять жить отдельно)

Любовницу найти – до недавнего времени был уверен, что тоже не смогу так, я честный, блин, друзья пытались познакомить с «понимающими, без претензий» девчонками, отказался – и ей мозг вынесу, и себе, и жене врать не хочу. А теперь – немного попробовав свободу на вкус – железобетонной уверенности нет, башню сносит от открывшихся возможностей. (Автор, заведите любовницу, если хочется. Если стоит вопрос - развестись или завести любовницу, конечно любовницу. Может и разводиться не придется. Только не будьте мальчиком, ничего не говорите жене. Несите ответственность за свои эксперименты сами, не перекладывайте на нее. Ей скажете, если точно решите уйти. А обсуждать и расшатывать брак, который вы пока хотите сохранить, не надо)

Может, это кризис среднего возраста? Что делать, не знаю, семью сохранить хочется, и себя сохранить тоже. (Нет противоречий между сохранением семьи и себя. Надо только поправить локус и улучшить свои границы. И окажется, что семья - это ваш ресурс, а не пожирающая вас и мешающая жить сущность. Друзья, понятно, почему ресурсом семья может быть только если локус контроля на месте?)

Спасибо Вам за блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/722121.html

Друзья, которые зарегистрировались на тестирование, но не смогли оплатить место, поскольку места закончились.

Система вебинар.ру (площадки, где проводятся тестирования) всем зарегистрированным шлет автоматические рассылки о том, что вы должны оплатить место или запросить дополнительное место у организатора или даже, что появились места.

Пожалуйста, не обращайте на это внимание!

Ни одного нового места нет, не было и не будет. Когда места закончились на поток, они закончились совсем.

Запрашивать у меня места не надо. Я не добавила и не добавлю ни одного нового места.

Из-за того, что по 40 человек оплачивали места одновременно, оплативших получилось больше, чем мест, но всем оплатившим площадка сама предоставляет дополнительные места (отсюда и глюки с извещениями). Мест для новых участников не было и не будет. То есть если вы успели оплатить до надписи "мест нет", то вы получите ссылку на мероприятие. Если ваша оплата не прошла, не обращайте внимание на любые извещения системы. Поезд уже ушел.

Места на тестирование заканчиваются один раз. Потоков Теста№4 больше не будет, мест на сегодняшний и завтрашний поток больше не будет. Будут новые тесты, в будущем.

Но если вы оплатили тестирование, оплата ваша прошла, чек получен, а ссылка на мероприятие вам вдруг не пришла, свяжитесь, пожалуйста, со мной и с технической поддержкой. Такое бывает только если вы допустили ошибку в адресе при регистрации. Свяжитесь заранее, а не когда тестирование начнется! Проверьте технические характеристики ваших компьютеров заранее, а не во время вебинара.

Обсуждать тестирование, результаты и самые распространенные ошибки мы будем в субботу 28-го июля, вечером. До этого времени прошу не делиться впечатлениями с участниками других потоков, как бы вам ни хотелось. Потерпите!

После первого потока мне уже заметны пробелы в понимании всех, проходивших тест, видны самые сложные задания и самые легкие, очевидны типичные ошибки. Я обязательно поделюсь этим с вами, но давайте дадим еще двум потокам пройти тест в тех же самых условиях, в которых проходил его первый поток, без форы.

Жду сегодня на тестирование участников второго потока!

https://evo-lutio.livejournal.com/721866.html

Люди с плохой эмпатией живут в мире, где все остальные - неведомы зверушки.

Логику других неэмпаты не только не хотят понять, но и не пытаются.

Когда эмпатия только-только начинает формироваться, другие люди начинают казаться точно такими же, как ты сам.

Неведомые зверушки тоже остаются среди безразличных людей, но все симпатичные начинают казаться клонами себя.

И нужен еще один этап развития, чтобы перестать считать других неведомыми зверушками, но и собой тоже не считать, а понимать, что это подобное тебе человеческое существо с отдельными от тебя интересами. Подобное, но отдельное.

Вот тогда и формируется настоящая эмпатия.

Когда вас считают неведомой зверушкой и обращаются к вам, вы можете быть потрясены.

Вам удивительно, что человек может считать вас настолько странным.

Если эмпатия отрублена, то незнакомый человек, например, может попросить вас бесплатно на него поработать.

Вы врач? Юрист? Айтишник? А у него как раз есть одна проблема, в которой ваша помощь пригодится.

Нет, сам он не любит бесплатно работать, но вы, возможно, да. Кто вас знает? Он ведь не телепат.

И еще он не в курсе, что это вам сложно и что это работа. У него работа совсем в другом заключается.

То есть логика другого вообще логикой не воспринимается.

Или вот мне по поводу тестирования некоторые пишут: "А можно место с одного потока на другой поток перенести, если освободились места?"

Как места могли освободиться? Кто-то оплатил место, но решил не идти, и предупредил меня об этом? Дескать, я не приду, но вот моя ссылка, используйте ее сами, если хотите.

Или пишут еще: "Я купил место, но мне неудобно в это время. В США только 6 утра. Может быть сделаете позже?"

Да, сейчас сделаю позже. Хоть все места уже раскупили, но я внесу такие изменения, конечно.

Или еще: "Очень хочу принять участие, но пока не могу. Может быть следующий тест будет в удобное мне время?"

Конечно. Я сделаю тест в удобное вам время и пришлю личное приглашение. А до этого свяжемся и выясним, какое время для вас удобней.

И вообще, народ, пишите мне, когда и как вы хотите пройти тест, а уж я как-нибудь подстроюсь под каждого. Может быть лично для вас отдельно тест проведу. Будете сидеть и выполнять все задания один, а я на вас с любовью смотреть.

И это еще самая хорошая часть читателей, те, которые тесты проходят. Самая лучшая для меня. Даже они вот такое иногда пишут.

А что мне пишут другие, представляете себе?

На все вопросы, которые я задаю в постах тщательно отфильтрованной группе комментаторов я получаю многочисленные ответы в личку.

Много лет, каждый день по много раз.

"Вас интересовал вот такой вопрос, могу объяснить". И объясняет.

"В друзья добавлять меня не нужно, но на вопрос ваш захотелось ответить". Нет, я все-таки добавлю вас в друзья!

"Вы спрашиваете своих подписчиков о фильмах, я недавно посмотрел один фильм". Спасибо, подписчик. Пойду смотреть этот фильм.

Но фильмы это ещё ладно. Информация все-таки. А зачем мне ответы на мои вопросы в личку? Я знаю ответы, я вопросы задаю, чтобы комментаторы отвечали, а другие читатели могли бы проверить себя, сверяясь с ответами комментаторов.

Если спросить такого человека, зачем мне ответы в личку, он плечами пожмет. Откуда он знает, зачем. Зачем-то.

Эмпатия - это самая элементарная функция здорового человеческого мозга. Но для этого мозг ваш должен опознать существование другого человека. Не неведомой зверушки и не своей проекции, а другого человека, такого же как вы живого человека, но отдельного от вас.

Подобного вам, но самого по себе.

Чтобы включить эмпатию при любом контакте с другим, надо сделать две вещи:

1) понять, что это человек и в его запросах есть логика, направленная на его интересы и его выгоду,

2) осознать, что его выгода и ваша выгода - это не одно и то же, по крайней мере не всегда.

Всего две простые вещи надо научиться понимать. Дети могут это освоить уже лет в десять, функционала вполне хватает.

Но многие взрослые с точки зрения границ находятся на уровне трехлетних или пятилетних малышей.

Не могут они увидеть в другом человеке человека, а если и видят вдруг, то видят себя.

Поэтому они живут в странном мире, где столько загадок и в отношениях ничего невозможно понять.

У вас получается?

https://evo-lutio.livejournal.com/721547.html

Еще от одной русалочки письмо.

Русалка от рыбы отличается тем, что у нее человеческая голова, не рыбья и корону она не надевает почти. Если вдруг наденет когда, вздохнет и снимет.

А вот ног в любовном ресурсе нет. Нет настоящей опоры на себя и устойчивости, рыбий хвост. Самоуважения до рыбачки не хватает.

Поглядим, что тут за история.

quo_vadis_mi

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу в рубрику evolutiolab с надеждой на разбор.

Большое спасибо Вам за Ваш блог, за кладезь ценных знаний. Я открыла его для себя 2,5 года назад. Через какое-то время начала пытаться влиять на свой очень внешний локус контроля, успех очень переменный, скорее все так себе. Пытаюсь также работать над самоуважением.

Я думаю, что я беладонна. Все время хочется праздника. Я осознала невероятный голод до мужского внимания и ужаснулась. Даже всплакнула. При этом я постоянно отчаянно пытаюсь засунуть локус внутрь и заниматься своими обязанностями и на этом концентрироваться.

Мне 43 года, я замужем за прекрасным человеком на год младше меня, мы вместе 12 лет, женаты семь лет, общему сыну 7 лет. Есть старший сын от другого мужчины, ему скоро 20 лет. У меня хороший имидж, хорошая генетика, я занимаюсь спортом, питаюсь здоровой пищей, не курю, алкоголь употребляю умеренно, только иногда сухое вино. Я врач и у меня своя клиника в одной из немецких столиц, лечу детей, в том числе оперирую под наркозом, более 25 лет живу в Германии. Мы живем в собственном таунхаузе. (Все круто)

Мой муж очень спокойный, добрый и благородный человек. Он самоотверженно и с огромной любовью занимается нашим сыном, работает на полставки сейчас для этого, он программист. Мы оба заканчивали университет уже в Германии. Финансово семью в основном обеспечиваю я, хотя муж и на полставки зарабатывает неплохо. Но я зарабатываю более чем достаточно, чтобы мы могли ездить по несколько раз в год в классные отпуски и ни в чем себе не отказывать. Работаю я по 50 часов в неделю. Муж со мной всегда ласков, уважителен, всегда готов поддержать и помочь. Я очень стараюсь платить ему той же монетой. Если мы иногда встречаемся на улице или в магазине неожиданно, то его лицо освещает чудесная улыбка радости. И я тоже очень радуюсь таким неожиданным встречам с любимым. Он говорит, что он очень любит меня, что я благородный, нравственный и отзывчивый человек. После секса он неизменно повторяет, что я неверояно сексуальна и чувственна, говорит, что ему очень повезло. Мы обращаемся друг с другом уважительно.

Еще у меня старенькая мама, она очень красивая и смотрится на 20 лет моложе без преувеличения, но перенесла инсульт и онкологию. Я ежедневно занимаюсь ее делами и поддерживаю ее, конечно и финансово. Стараюсь баловать разными приятными и милыми женскому сердцу штучками, ведь она очень скромная и сама никогда себе лишнего не купит. Папа, к сожалению, недавно умер.

То есть вроде бы скучать мне некогда. Дом — полная чаша, есть любимые подруги, родственники. Много работаю. Очень забочусь о сотрудниках разными способами. Но вот поди ж ты — мучает адский голод! Просто пожирает. Я этакий цербер с двумя огромными пастями. Ведь мой муж уделяет очень много времени сыну, а я хочу, чтобы мне тоже уделял. Побольше. Еще побольше. Побольше секса, восхищения, страсти, хватания за попу итд. Пасть…. (Вот посмотрите, она описывает голодную дыру, но на самом деле никакой дыры у нее нет. У нее аддикция. Любовная аддикция, самая типичная, и сейчас посмотрим к кому)

У меня не получается, несмотря на стыд, почти никак повлиять на ситуацию пока. И в спортзал хожу, и йогой плюс пилатес занимаюсь, оттачиваю английский по скайпу, читаю мед. литературу, на конгрессы езжу регулярно, в конце концов! Занята нон стоп. Но пасть и ныне там! С клыков стекает слюна. Мужу не изменяла, считаю это предательством. Но суть в том, что не из-за предательства, а просто пока никто не предлагал. Осознав это с помощью Вашего блога, я просто содрогаюсь от мысли, с каким свистом я скачусь в тартарары, если кто чего предложит. Хочу это изменить.

И вот привязалась я намертво к одной довольно популярной рок-группе. Совершенно схожу с ума по их музыке. Кое-какие финансовые вложения с моей стороны, вобщем-то вполне существенные. Иногда пишу гитаристу всякое-разное, коротко, называю его Дионисом. При этом мне стыдно за подобное поведение. Он очень вежливо, но дежурно отвечает. (А вот и ее аддикция. Она влюблена в гитариста. Не очень персонально, ей все музыканты в этой рок-группе нравятся, и музыка их сексуально волнует. Она влюблена в них всех. И она постоянно принимает этот наркотик, ходит на их концерты, рассматривает их фотки, балдеет от их музыки, мечтает о них, воображает всякое и кормит сексуальные лярвы. А потом удивляется, что эти лярвы растут и подчиняют себе ее волю)

Пишу очень редко, раз в несколько месяцев. Сначала стала складывать в шкатулочку разные комплименты про мою красоту, потом одумалась, что они просто вежливые мальчики (им по 27) и много лет уже в строю, они профи. Общение с группи и фанатками для них - это работа. Я стараюсь вести себя прилично, не как группи. Ухожу с тусовок одной из первых, хотя один раз барабанщик меня попробовал остановить (шкатулка). Их прекрасные молодые тела волнуют мое воображение. В жар бросает. Представляю, как это заметно. Вот если бы муж уделял мне побольше внимания! - говорит инфантилка во мне. Тогда мне все вот это вот было бы не нужно. Ага, конечно. (Она и сама понимает, что муж ни при чем, и никакой дыры у нее в ресурсе нет. Ресурс нормальный. Это все равно что пищевой аддикт будет считать, что съедает гору картошки-фри, потому что в его организме что-то не хватает. Аддикция - это когда ваш организм адаптирован к таким высоким дозам конкретных впечатлений, что меньшие дозы и другие впечатления конкурировать с ними не могут. Автор, вы же врач, сами должны понимать, что происходит, если извне в организм поступают какие-то сильные стимулы и организм привыкает к ним, перестраивается, переживает синдром отмены)

На последней тусовке познакомилась с двумя папами их, которые фанатеют от своих сыновей (48 и 56 лет). Ну, собснно, новый альбом в немецких Топ-10, есть чем гордиться. (Эти немецкие рок-группы - это еще такой архетип нацистской садомазо-эротики, что женщине в 43 года может действовать прямо на подкорку. Считай, кружок хищников обступил нашего автора. По крайней мере, хищные торты. Кроме того, 43 года - это последний бунт репродуктивных гормонов перед менопаузой. Может быть стоит родить ребенка, автор? Маленькую девочку, от мужа)

Оба отвалили мне комплименты, как молодо и красиво я выгляжу. Держу шкатулочку на замке. Ведь почему бы не сказать приятное человеку, который так хорошо относится к их детям, что даже щедро делится с ними деньгами? Ребята вон кой-какое оборудование для следующего турне у меня попросили и я профинансировала. Один из пап (барабанщика) сказал мне, что я должна быть понастойчивее к его сыну, не тушеваться, подойти и четко сказать и сделать, что хочется. То есть по моему незамутненному лику и поведению понятно, что к чему. А я ведь уверена, что страсти бушуют только в моей душе! (Папа, конечно, понял, что вы хотите его сына. И сыновьям это тоже давно понятно. Они не против вас удовлетворить. И даже делать это изредка на регулярной основе, если вы будете скромны в запросах и достаточно щедры в деньгах. Но подумайте, где тогда будет ваше самоуважение? Не вы должны бегать за мальчишками, а они за вами. Если уж заводить любовника, то любящего вас, а не сливаться, покупая мужские тела. Но есть и хорошая новость для автора. Стоит порвать с этой группой и завязать с этим баловством, через месяц аддикция станет очень слабой, а через два будет странно, как вам приходили в голову такие мысли. Это реальные сроки, за которые подобное безумие проходит, если действительно оторваться)

Давая мне автограф, барабанщик мне сказал, что нам уже пора поцеловаться и чмокнул меня в губы. Я несколько дней потом боролась с желанием создать шедевральную стори о его, стесняши, тайной любви и страсти ко мне с последующим разводом и свадьбой. (Нет, если профинансировав черт знает сколько, вы заслужили всего лишь поцелуй, ваша СЗ очень мала. Крайне мала. Рядом с плинтусом. Но у фанатки бедной больше быть и не может)

Победил все же здравый смысл. Ну уж нет, спасибо. Я, конечно, безумно голодна, но лезть к медийным мужчинам, перекормленным до отвала красивыми и молодыми сернами в изобилии? Которые решительно ничего мне не только не предлагают, но даже и не намекают?? Полностью ко мне равнодушны в гендерном плане? Я пока еще в своем уме. Я ему пока только навязала свой телефон. Но он не пишет и не звонит. А папа пишет. Иногда. (Папе тоже отвечать не нужно. Слишком уж жалкая ситуация знакомства. Представьте ваш с папой роман на одну минуту. "Ты так похож на него, милый", "О да, он весь в меня и так яростно мочил пеленки!")

Прочитав одно из последних писем в evolutiolab про женщину, которая постоянно хочет праздника, я поняла, как жалка. Но не понимаю, как победить белладонство. Что конкретно я могу сделать, чтобы перестать, тяжело дыша, пускать слюну из голодной пасти. Мне стыдно, что косвенно я сливаю и позорю мужа. Если не слушаю их музыку и не мониторю странички в соц. сетях, становится легче. Но долго воздерживаться от этого пока не могу. У меня прекрасная семья, чудесные любимые дети и муж, почему мне этого недостаточно? Страстно хочу это изменить, мочь себя в полной мере уважать и чувствовать достойным человеком. (Это легко. Нужно только хорошо себе представить их взгляд на вас, с высокого пьедестала, с сочувствием и жалостью. Не надо представлять их похоть к вам и их мужское самолюбование в лучах вашего желания, это кормит аддикцию. Представить надо их жалость к вам. Будь вы в другой ситуации, не они на сцене - вы в толпе, а вы выступающая на конференции - они в зале, можно было бы предположить, что эти мальчики смотрят на вас с трепетом. А в вашей ситуации ваша позиция такая жалкая, что лучше выйти побыстрей из игры на таких невыгодных для вас условиях, таких понижающих ваши ставки. Может и любовника никакого не захочется, спустя всего два месяца. Голодная пасть закроется сама собой, когда это рок-маньячество и ваш слив прекратятся)

Спасибо за возможность написать и держу кулачки, вдруг мне повезет и я попаду на разбор. Всего Вам доброго!

https://evo-lutio.livejournal.com/721328.html

Рыбачки и рыбаки нас письмами не балуют, но вот хоть от русалки письмо.

Таких среди читателей больше становится последнее время.

И мальчики нерыбы уже есть. Так, глядишь, через год и рыбаки начнут писать.

Не придется мне истории старых клиентов и хищников пересказывать.

Разбирайте сами, только внимательно. Девушка - не рыба. Короны у нее нет, но проблема с локусом и границами все же имеется.

sheridan_2012

Добрый день, Эволюция!

Спасибо за возможность Вам написать в рубрику!

В отношениях я постоянно на втором плане. Всё время не дотягиваю до того, чтоб мужчина в меня был влюблен.

Сейчас у меня есть мужчина А., примерно ровесник, живём и работаем вместе. Хорошо ладит с моим ребёнком. Сейчас ребёнок на каникулах у моей мамы и начались разборки. В какой-то момент мы поругались, его всё достало - и я ушла к бывшему Б. Б. меня давно уговаривает жить вместе, предлагает кучу ништячков, но я его уже не люблю, но он клёвый друг и мне нравится с ним общаться. Он такой рыцарь -то мою кошку возил к ветеринару, всегда на связи и всегда выручает. Через пару дней А. говорит, чтоб я возвращалась, я сказала, что разногласия никуда не делись. И вот через неделю я курю около офиса, подходит ко мне А., просит сигарету и спрашивает, о чем думаешь? - Запуталась, ни о чем не думаю. Он - возвращайся, мне плохо без тебя. Я - ок. Так я вернулась к нему.

А через месяц я с его планшета, как впрочем всегда, т.е. это не какой-то лаз на его территорию, я постоянно его планшетом пользуюсь, и хотела отправить фотки, залезла в галерею, а там фотки его бывшей, их старые совместные. А возмутилась - мол чего не рассказывал, что прошлое вспоминали? Покажи переписку! Он дает телефон, а там всё удалено. Пару дней не общаемся, потом он предлагает поговорить.
Я - говори.
Он - а ты не хочешь?
Я -Мне нечего сказать.

Так и поскандалили, оказалось, что они виделись один раз, когда она была в РФ. У нас общий бюджет, мы вместе платим мою ипотеку. Я перевела ему в тот же вечер все деньги, что он вложил в мою ипотеку, сказала, что в течение недели разберусь с жильем и пусть катится к черту со своим враньем. А у самой свербело - ну я ж тоже не ангел, я полгода вообще с другим (В.) встречалась параллельно, пока мы не жили вместе. И сама виделась с ним пару раз недавно, приходила вся воодушевленная. И какого черта он молчал, что с ней видится? Меня б хоть так чувство вины не мучило, что я сама с другими могу встретиться за ужином. Но в ту же ночь, мы помирились. Он сделал мне предложение выйти за него замуж, купили кольца, подали заявление. Дальше стали искать хирурга того, чтоб меня "апгрейдить". Он это предложил, захотел оплатить, я согласилась и понеслось - вот тут я видела, что это важно ему - он мне напоминал, ходил со мной, не то, что обычно.

И тут В. предлагает с ним начать всё сначала, что я самая самая и всё то, что в романтических фильмах. Я говорю, что у меня работа на первом месте, что у меня мало времени, но он уговорил. Целовались весь вечер. Отправил своим друзьям наше фото, сказал, что мы снова вместе. Показал мне чат, что он весь день им парил мозг, как мне сказать, как я отреагирую и т.д. Предложил жить вместе, как ремонт в его кв закончится и всё такое.

Дня 3-4 я ходила сонамбулой, хоть разорвись и будь с двумя - они оба обалденные, нет, лучше все вместе жить. Тут я подозреваю, что у меня большая корона и я переоцениваю их чувства ко мне в тыщу_мильёонов_раз. Реальность же сразу дала обратную связь - с А. начали ругаться по мелочам. Предложила В. отмотать всё назад, он согласился, но потом мы встретились и я не смогла удержаться. Он такой красивый с букетом, и кучей ласковых слов. Хочет проводить,

я - не надо.
Он - ну почему?
Я - зачем ты задаёшь неудобные вопросы?
Он - а что в этом такого?
Я - Я замуж выхожу скоро.

Он - тишина, потом - это можно было предположить - ты ж красивая, умная девушка...

потом что-то говорил о себе, а мне дико хотелось его обнять и просто раствориться в нём. Но мы попрощались и я пошла домой.

С А. у нас скучно - он в апатии, я вижу это и тоже кисну, но стараюсь своими делами заниматься. Думаю, что зря замуж собралась - нафиг отменять всё и он сам этого не хочет. Ни романтичного предложения не было, да нихрена не было - только какой-то прагматичный подход. Не хочу я так.

В. сегодня пишет:

-У меня такое ощущение что мы герои, как у вуди аллена, в фильме светская жизнь.
- В смысле?
- Мы нравимся друг другу, но в итоге женимся на других, но вполне возможно все будет неплохо
- В что Вуди Ален говорит делать в таких случаях?
- Нет правильных ответов.
- Как всегда, только самому да по граблям.
- А как по другому, вообще не люблю тех, у кого на все есть свои ответы. Жизнь так не предсказуема.

И вот так всегда - А. - вроде женится на мне, но без огонька. Нет того вау у него, что в фильмах показывают. В. - тоже поболтать, нет, чтобы - стоя на карнизе 20-го этажа - не выходи за него!

Всё скучно и уныло, чувствую себя инквизитором для А., а для В. вообще идиоткой - вроде замуж должна выйти, но метаюсь, как курица.

https://evo-lutio.livejournal.com/721125.html

Друзья, будет и третий поток.

Последний для теста №4.

В субботу, 28-го июля, в 14:00 по Москве.

Место можно купить ЗДЕСЬ.

Прочитайте внимательно объявление для второго и первого потоков.

Тестирование будет идентичным.

Результаты все три потока узнают 28-го июля, вечером.

Желаю высоких результатов!

https://evo-lutio.livejournal.com/720802.html

Письмо очень длинное. (Народ, не пишите длинно, мало шансов, что меня так зацепит начало, что я прочитаю такое полотно).

Но оно того стоит.

Очень смешное.

Разбирайте сами.

your_moms_bf

В прошлом году познакомился со мной в метро парень. А я всегда наушники в уши и пошла, то есть так просто не подойдёшь, надо сильно захотеть... И вот еду вниз на эскалаторе, останавливается рядом парень, дальше не проходит...

И меня аккуратненько так то ли за локоть, то ли по плечу тронул, ну чтоб я внимание обратила. Я повернулась, смотрю - красивый, в меру спортивный, одет стильно, ярко и какая-то энергетика прям мягкая, спокойная.

- Девушка, а я на Пушкинскую правильно еду?
- Ой, нет, Вы на Тверскую едете. На Пушкинскую Вам надо подняться обратно и там по указателям...
- Девушка, на самом деле я знаю как проехать, я просто за Вами пошел познакомиться.

И дальше как зовут, номер... Он мне понравился, я и дала номер телефона.

А про себя уже думаю: здорово если у нас с ним сложится все, я с ним не против быть. Тут отмечу, что он не показался мне каким-то особенным или прям классным. Я тогда даже про себя подумала «хороший парень на Жигули 9 модели, вот так и всплыла картинка сразу в голове, что мы встречаемся и он выходит из Жигули… Почему так? Не знаю… Никогда такого не было у меня.

На след день он мне написал в вацап типа «как дела». Банальная переписка, где живёшь, чем занимаешься, дай инстаграмм... Я честно ответила, что живу в Подмосковье, спросила где он, он ответил в NN (Хороший район Москвы, не центр! На тот момент я не знала, что это пафосное место Москвы) и на его замечание, что далеко я забралась, я ответила: «Ну знаешь, из твоего окна тоже площадь Красная не видна.

Предложил встретиться. Я сказала, что я за, выберем время и встретимся обязательно. И потом как-то до нашей встречи наверное неделя прошла, потому что у меня то одно, то другое. И понимаете, так получалось, что лягу спать, выключу телефон, а он звонил. Включаю - мне смс приходит, что он звонил. Либо где-то на встрече была - он звонил и я не перезванивала, думала: улажу дела и со спокойной душой уже встретимся и нормально пообщаемся… То есть, я намеренно не динамила.

Потом сама в один день написала, что буду на экскурсии и закончу в 8 на Арбате. И сначала экскурсии он мне пишет, что уже на Арбате, а это часов 6. Я спросила у экскурсовода где и во сколько мы примерно закончим (на всякий случай, чтоб человека сориентировать) и экскурсовод мне сказал, что в 9 на Краснопресненской. Я его оповестила по смс так мол и так, извини, но по не зависящим от меня причинам закончим не на Арбате. И он мне написал вот что: «Ой, а я уже приехал на Арбат». Мне было не удобно и я ему ответила: «Сорри, но можно тогда в др раз увидеться если так получается»... Он сказал: «Нет, все норм», к 9 он будет там где и я, т.е. на Краснопресненской».

Ближе к 9 он мне пишет: "Где ты точно: улица, дом" Я ему отправляю и мне приходит: "Извини, я туда не смогу проехать (что правда, там шло строительство), пройди 2 дома до такого-то адреса". Без проблем! (Знаете, пишу, а у самой слезы, прям чувства такие в душе на тот момент свои вспоминаю, тёплые, добрые, хорошие)! Встретились! Лето, жара, он пришёл в шортах и футболке. То есть не наряжался особо, мне это понравилось. Не люблю пафос, нарочитость. Пришёл человек, вот он есть такой, какой он и есть!

Пошли в кафе. Не сетевое, а такое уютное, прямо домашнее. Я ему что-то эмоционально рассказывала, нет не кричала, но просто эмоционально, а бабушка, сидевшая рядом, ей было лет 90 наверное, такая она дряхлая была, сидела и читала «Коммерсант», так старческим голосом меня отчитала: «В кафе люди отдохнуть приходят, я не намереваюсь тут вас сидеть слушать». Я, конечно, извинилась))) Он сказал: «Давай пересядем. Старый человек, что поделаешь». И эта мягкость тоже мне понравилась...

Сели, начали разговор... Я очень простая, бесхитростная, не умею врать, играть... На тренингах или играх психологических люди, слушая меня, после подходили обнимали, восхищались, говорили, что я очень искренняя... Что они бы так не смогли... Это я к тому, что если меня спрашивает мужчина, я прямо отвечаю: «Да, жила год с парнем, парень младше, все было замечательно, а однажды утром проснулся и сказал: ты очень хорошая, я тебя больше не люблю и жить с тобой больше не хочу!» Вот так и говорю, если спрашивают о причине расставания. И про все остальное тоже!

О нем же мне удалось узнать, что ему 38 лет (выглядит значительно моложе, о чем я ему и сказала, он смутился, сказал: «Да ладно, у меня уже морщины видно»), был женат, есть сын 11 лет, живет с мамой на Украине. На вопрос, а что не получилось: "Я узнал о ней такую информацию, с которой не смог смириться". Дальше я расспрашивать не стала.

На вопрос чем занимается, ответил, что хочет запустить линию одежды для занятий тэквондо. Показывал модели, расцветки, эмблему типа своей линии. Ну ок, молодец. Но что я отметила и что мне не понравилось - когда он рассказывал про своего сына, то сказал, что плохо учится и делать ничего не хочет и стал как-то вести себя то ли неадекватно, то ли как просто этому мужику не кажется правильным, смысл в том, что он сказал: «Я его сейчас от себя отодвинул и отстранился. Хотел взять на лето к себе, но теперь не буду».

Эта позиция странной мне показалась, потому что что бы я не делала, моя мама всегда за меня и на моей стороне и поддержит, и утешит и примет любой... А тут вот так. Я еще так искренне сказала тогда, что 11 лет это период взросления, все 10 раз еще изменится, его надо просто любить и принять таким какой он есть, а учеба, поведение, выровняется все… На что он мне недоуменно ответил: «Ну как, учеба - это же связи, это то кто тебя окружает и дальше с кем ты идешь по жизни и если ты с ребятами из двора, то что это такое, так и останешься в этом дворе».

Звоночек раз! Я всегда, когда с мужчинами сижу, им обычно хочется и хочется со мной сидеть и редко кто закругляется первый, ну то есть говорит "пора, пойдём"! У меня на каждое слово миллион историй и приключений, которые случались со мной, и вообще, у меня несколько высших, разные интересы и знакомства. Так что я говорю обычно много, и меня слушают с интересом... А тут мою реплику "пойдём", говорит он. Царапнуло, но я не показала виду.

Вышли, говорю: «Пойдём проводишь меня до метро»? А он говорит: «Давай я тебя довезу»! Я: «О как все прекрасно складывается, давай, конечно, если это удобно».

И тут мы идём, там много машин... иииии он клацает, открывает Порш Кайен. А до этого что-то мы говорили про девушек-моделей или продажных, вот не помню... и он открывает мне дверь машины, а я расхохоталась и говорю: «Конечно, ты на такой машине приезжаешь, все с надутыми губами твои. Ты пешком приходи».

Он довёз меня до метро, время прощаться, я засмущалась, а он так обнял, поцеловал, ух. Честно, я бы с ним поехала, но я в этот вечер не могла. В эйфории спустилась в метро и опять царапнуло, «а фигли он меня не отвёз до вокзала»... Вопрос - 15 минут... Неприятно... Многие возят и до дома возят и ничего.

Думала, ну наверное на этом все. Наверное, он увидел, что я вроде как ломаюсь и больше не напишет и не позвонит. Ну и ладно. С этими мыслями доезжаю до вокзала и опа, у электрички перерыв... А я на радостях забыла об этом перерыве.

Хожу, слушаю музыку и тут смс от него: «Ну как ты доехала»?
Ура! Значит не безразлична)))
Пишу: «Да не, тут с эл-ками ппц»…
Он: «Ну надо было у меня оставаться, я же говорил».
Я: «Ты что делаешь?»
Он: «Я в зале, занимаюсь».

Потом ещё попереписывались и он мне шлёт спокойной ночи и цветочки такие смайл из 4 цветков)
Но тут опять скребануло, а чего он такой заинтересованный, не сказал мне: «Давай приеду, раз так с электричками складывается".

На следующий день он писал - встретиться я не могла, а вот через день, я ему написала что могу, а он мне сказал, что точно будет знать где-то в 20:30, зная что я освобождаюсь в 21:00. Уже возникла нервозность и это ужасное ощущение, когда сосет под ложечкой. Что это? Чтоб я понервничала, но тогда я об этом не думала потому что сама я человек занятой и знаю что такое быть занятым, просто ощущение было такое странное...

Но вроде как я освободилась и пишу, что я все, а он мне отвечает, что дома в душе, сейчас одевается и выезжает. Я ему пишу: «Ой, так тебе ехать часа полтора». Он ответил: «Да ты что, 15 мин».

Ну ок, я осталась на старом Арбате смотреть представления уличных музыкантов и ходить туда-сюда. Приехал он не через 15, но минут через 30 точно, то есть как бы не сильно опоздал. Но тут ещё царапка... Я пишу: «Ну ты где, а то мне так страшно уже, всякие товарищи начинают приставать, я боюсь». Он пишет: знаешь где ресторан Прага, подойди туда, а то я не припаркуюсь нигде. Вроде как будто и не говорила я ему ничего про страшно и т.д.

Села в машину, отъехали, рулит, я говорю: «Пошли погуляем, так романтично, вечер, Москва в огнях». Он согласился, но я прям почувствовала его недовольство, что-то типа "ладно, раз так надо, то пошли". Мы шли по ночной Москве, я рассказывала какие-то истории, как однажды ходила к известному художнику устраиваться экскурсоводом, а он меня отправил на завод работать потому что живу не в Москве, а через несколько лет, не узнав меня, просил с ним поработать, чтоб меня написать.

Потом увидели парня из ЛДПР и я рассказывала как этот парень, когда я была в молодежной фракции ЛДПР, он мне предлагал сделать проходку в Думу и типа там в столовке знакомиться с депутатами, мне женихи, ему-связи. Все по-честному))) и миллион таких историй)

Мы пришли в кафе, я заказала чай облепиховый и там плавали эти ягодки, я сказала: «Сейчас пойду, попрошу, чтоб процедили». Так он подхватил и побежал цедить, говорит:
-Я все сделаю.

Короче - золото, а не человек.

Но знаете, что опять меня царапнуло. Лето, мы идём, руки голые, соприкасаются время от времени и меня как током пробивает. А он не стремится меня потрогать или за талию взять. Я начинаю специально уже рукой нарочито задевать. И в какой-то момент он как будто понимает, что нужно взять за руку и берет. Вот тогда я как-то поняла что что-то не то...

Заехали в магазин. Он купил сыр, молоко что-то ещё и у меня сложилось впечатление, что он брал все самое дорогое. Ну не пью я молоко по 180 рублей. Тогда проскочила мысль: понтуется?

Приехали к нему домой... Честно, я в таких домах не была, когда заезжаешь, все на кнопочках, по системе. И опять царапнуло... заезжали через подземную парковку, он мне: «А сейчас я тебя попрошу выйти». Вот ничего вроде обидного, но как-то то ли прозвучало странно, то ли интуиция.

Начались открываться и открываться какие-то лабиринты дверей, как в компьютерной игре, знаете, двери открываются, а до точки назначения не доходим. Ок, дошли!

Заходим в квартиру... Сразу убрал какие-то бумаги, лежащие в прихожей. Ну и первое что я вижу: это стулья, как троны вокруг стола. Говорю ему: «Стулья у тебя царские, как трон».

Я сажусь на диван в кухне-гостиной, а он... почему-то начинает мыть посуду... моет ее минут 10, если не больше. Но что мне сразу бросается в глаза! Картина! Огромная! На ней нарисована еда, и убитые типа гуси, бараны, короче что-то такое и я узнаю почерк этой картины! Картину этого же художника или в таком же стиле я видела в банке у одного банкира!

И тут я потихонечку вдавливаюсь в диван, смотрю на всю обстановку уже более внимательно, на него. А он мне так из-за спины, моя посуду: «Что-то ты замолчала». Я отвечаю так весело-восторженно: «Красиво у тебя!» Потому что правда красиво, это во-первых, и потому что у меня стучит в голове вопрос: «Кто ты? Кто?» Пошивкой кимоно не зарабатывают на такое!

Хочу сразу оговориться, что мне он понравился, как спокойный, уравновешенный, не болтливый мужчина, без понтов, без всяких закидонов. То есть скромный и серьезный, как мне показалось... А теперь я понимаю, что ничего не понимаю...

Он закончил мыть посуду, налил вина, нарезал сыр. Мы выпили. Я пару глотков, потому что мне как-то все равно на спиртное... он говорит: «Пойдём я тебе покажу квартиру». Пошли.

Следующая комната была небольшой - типа кабинета: книги, гладильная доска и 2 велосипеда, один явно меньше другого - подростковый или для женщины. Он вроде что-то сказал про то что эта комната ещё не доделана или что-то такое. А у меня в голове опять мысль: женский велосипед.

Показывает спальню. Спальня явно не холостяка. Стучит у меня в голове: светлые тона, шкаф, как из «Красавицы и чудовища» и люстра как в Большом. Он сам так и сказал: «Вот получилась такая спальня, шкаф как из мультика» и назвал какой-то мультфильм.

...Это был самый худший секс в моей жизни. Он мной просто подрочил не очень долго, особенно не касаясь меня, как будто ему брезгливо... Все было как-то скомкано... Короче... «и так бывает» - подумала я и не придала этому значения. Он начал болтать со мной. Говорит: «Кого-то спать тянет после секса, а меня поговорить». И тут как бы между прочим говорит мне: «А ведь ты не хотела со мной сначала общаться и встречаться!» Я говорю: «Нет, с чего ты это взял. С кем я не хочу, я просто сразу это говорю и не морочу голову».

И опять что-то к слову: «Ты знаешь, по опыту, ни у меня, ни у моих друзей ничего не получается с легкодоступными девушками». Я со смехом говорю: «А не легкодоступная - это как?» Он: «Ну, это правило 3 свиданий».

Я ему говорю: «Паш, мы взрослые люди, я с тобой ещё бы и позавчера поехала, просто у меня месячные были. Все равно все решается после секса у взрослых людей, а именно: будет продолжение или нет. И вот представь: ходили бы мы с тобой месяц, два, а потом бы в сексе оп и не получилось ничего - и смысл ходить?» Он: «Ну ты не преувеличивай, не 2 месяца, есть золотая середина». Я: «Откуда ты это взял, кто тебе это сказал?» И тут он как-то свернул и сказал: «Но у нас-то все нормально идёт».

Что-то опять разговор зашел про моделей в дорогих кафе и что он к ним подъезжает, а они ему не отвечают взаимностью.

Легли спать, спала я тягостно, поверхностно, мне было холодно от кондиционера... Под утро ушла в гостиную, попробовала там полежать, но тоже как-то тягостно, часов в 6 вернулась в спальню, а он лежит с телефоном, уже не спит. И как-то коряво все: ни улыбок, ни доброго утра.

Я легла, он смотрел видео со Шнуром типа кто-то из друзей скинул. Потом он начал что-то выбирать, я к нему начала подкатывать, он мол щас, щас, надо выбрать подарок мне трубку. Вроде выбрал... как-то уныло мы опять потыкались, вот по-другому и не скажешь... и он ушёл в душ.

Он сделал кашу на себя и на меня, угостил меня рыбьим жиром который он пил сам. По форме все так, а энергетика - лёд, мороз... он сидел на этом стуле-троне, я села сзади, обняла его, он был весь, как палка напряжен, провела рукой по голове и он отдернул голову инстинктивно, как мне показалось и я поняла, что это все!

Почему-то с утра он начал поливать цветы... цветы у холостяка? Не, такого я не знаю и не видела никогда... И утром на столе у него лежало 2 книги: 1 детская и одна какая-то. Я его спросила утром за светской беседой: «Че читаешь»? Такое ощущение было, что он и не врубился сразу про что я... Я ему говорю: «Ну вон книги лежат, про что». Он так замешкался и не нашёл что ответить кроме: «Да я только начал читать».

Меня не покидало ощущение диссонанса, как будто он не вписывается во всю эту роскошь, эти машины, квартиры. Хотя утром перед уходом он открыл шкаф и там я увидела обувь в которой он был на других свиданиях, много одежды... Но следов женского присутствия не было: щетки, шампуни, одежда… Ничего такого.

Он отвёз меня до метро, я сказала: «Хорошего дня» и он мне в ответ сказал, чмокнул в щеку и мы разошлись. Домой я ехала понимая, что это все и что я что-то испортила, что-то сделала не так... он не написал ни на этот, ни на следующий день... Хотя в инстаграмме каждое мое фото лайкал исправно!

Я написала ему сама по прошествии 2 недель.
Привет!
Привет( ответил сразу). Как дела? Как отдохнула?
Хорошо, спасибо! Как у тебя дела?
Хорошо, только у меня сегодня нету времени, сегодня я занят!
То есть я даже ничего и не спрашивала, а он мне все вот так ответил!

Но я, как дура, продолжала ждать!

Через месяц он выставил фото девушки на мотоцикле. Не знаю реальное фото или из интернета, я не стала пробивать, лайкнула тоже, делая вид что мне все равно. Ну и дальше лайкала, но он выставлял фотки редко, раз в 2 месяца.

Последний каплей стало: он один на фото, а отметил девушку на нем (он бегает марафоны, не понимаю зачем конечно, и эта девушка тоже, я конечно же посмотрела ее профиль). Плакала, да что там, ревела, смотрела на неё и не могла понять, что со мной не так. Я отписалась от его профиля в Инстаграм, чтобы не трепать себе нервы.

Подружка написала мне: ну и дурочка, проще надо, легче относиться. Ну ответил он тебе, что не может встретиться, напиши попозже ещё, ставь ему лайки, смайлики под фотками. Сделай первый шаг, а он глядя на тебя повторит. Вот я и призадумалась.

Что не складывается для меня в голове:

- вроде по всему человек с деньгами, а говорит что любит KFC. Хотя весь такой на спорте и полезном питании.

- какая-то "инородность" его же самого в его жилье (велосипеда 2, книжки про что не может сказать, да и стаканы он как-то больно бережно брал).

- он молчал и слушал, но в определённый момент мог сказать что-то из биографии о рассказываемом мной художнике или о театре, что давало мне понять, что человек хорошо знаком с темой (то есть не дурак он и далеко не дурак).

- постфактум посмотрела его инстаграмм внимательно, действительно лайкают его дамочки с Рублевки и на Бентли всяких (такие просто так свои лайки не раздают).

- в комментариях в инстаграмме постоянно ему пишет смайлики и всякую чушь типа класс, где это ты и тд одна только девушка... редко пишет ещё кто-то, но пишут именно те самые модели за кэш часик. Ну то есть я ничего не имею против, просто длинноногая девушка с локациями Дубаи Сейшелы Дубаи, дорогие рестораны, так скажем, не просто дорогие, а места съема в Москве и вся такая в манящих позах, понятно думаю о чем это. Но он им не отвечает в открытую, не флиртует, может, в личке, конечно, отвечает.

- нигде у него нет фото за рулём авто, ну чтоб как любят мужчины был виден значок Кайена, нет фото и из квартиры... фото либо со спорта либо из поездок и то поездки нечасто, ну раз в полгода...

- так называемая жена на первых давних фото Инстаграмм, не знаю, почувствовала, что это она почему-то, он стоит с друзьями и обнимает тётку, вот прям обычную тетку...

- ребенка на фото нет нигде.

- друзья... ну вот под последним фото оставил какой-то чувак подпись, что меня не позвал на батуты, я зашла посмотрела... Ашот из автосервиса (если что, то ко всем нациям отношусь нейтрально. Просто памятуя разговоры с первого свидания о сыне и окружении…).

Думала, что вообще может у него жена есть, просто с ребенком уехала домой на лето, в сентябре вернулась, вот и вся головоломка… Но нет, тогда бы он не стал так в инстаграмме палиться с девчонками и отметками…

Предвкушая комментарии тех, кто напишет, что вот мол накрутила себя. Ну ахнул мужик, ну не понравилось, делов-то… Так-то оно может и так, но зачем тогда все мои фото в инстаграмме лайкать. Мне кажется, если человек не понравился, не совпало, то просто выкидываешь его из своей жизни, отписываешься, ну или точно лайки не ставишь… Зачем было на мое смс отвечать, которое я сама ему написала?

Кто-то скажет, мол просто правила приличия, не более… Тогда я отвечу: что же по правилам приличия он даже не удосужился спросить как я до дома доехала, как чувствую себя? Почему, если я ему не понравилась, он меня тогда вообще на такси не отправил домой после секса? Зачем утром кашу мне готовил со всякими сухофруктами? Можно было просто утром сказать, что срочно на работу надо…

Сорри за много букв, просто не могу выкинуть из головы уже год! Понимаю что не нормально, но не закрывается гештальт!

https://evo-lutio.livejournal.com/720410.html

Объявляю о втором потоке Теста №4. Психоалхимия. Разморозка. 27 июля 2018 года, в 20:00 по Москве.

Купить место на онлайн-тестирование можно ЗДЕСЬ.

По любым вопросам связывайтесь с технической поддержкой по ссылке.

Второй поток будет идентичен первому потоку (26-го июля), поэтому повторяю объявление для первого потока.

"Прочитайте внимательно условия и особенно необходимые технические характеристики.

Если вы уже проходили тестирование, для вас не будет ничего нового, кроме заданий теста. Формат тот же.

Продолжительность 1 час 50 мин, 10 заданий.

Если вы ни разу не проходили тестирование, постарайтесь прийти вовремя или чуть раньше, чтобы проверить, как у вас работает система и послушать презентацию от моего ассистента, в которой будут рассказаны все технические подробности. Во время тестирования будет работать чат, где можно задавать технические вопросы моему ассистенту и техническому специалисту.

Лучшие участники получат сертификаты Т04.

Сертификат означает хорошее понимание конкретной части Психоалхимии.

Новый тест я постаралась сделать так, чтобы лучше дифференцировать уровень понимания. Правильный ответ в каждом задании один, за него присваивается 10 баллов сразу, однако за неправильные ответы, близкие к правильным, тоже дается какой-то балл. На прошлых тестах все неправильные ответы получали 0 баллов, без ранжирования.

В прошлых тестах я тестировала, в основном, представление о границах и пограничных багах, о смещенном локусе и коронах.

Новый тест - на понимание субъективной значимости и ее динамики в поле.

Тема "Разморозка" касается не только ресурса любви, всех ресурсов в равной степени. Имея хорошие границы и не имея пограничных багов, вы можете подключать и прокачивать любой ресурс. Понимая, как и от чего растет и падает субъективная значимость, вы можете увеличивать свое влияние в любом ресурсе. Это касается и работы, и семьи, и дружбы, и имиджа, и учебы. На все ресурсы распространяются одни и те же законы Психоалхимии. Разморозка - первый этап работы с любым ресурсом. Фрустрированный ресурс необходимо разморозить, чтобы прокачать.

Субъективная значимость - это рост фигур в поле.

Это захват поля. И если вы хотите сохранять устойчивость и влияние в своем поле, вы должны поддерживать свою фигуру большой, а с другими фигурами устанавливать продуктивную, взаимную связь, налаживать полноценный обмен.

Так как тему полевых процессов мы только начали изучать, задания будут относительно простыми. Любой, кто регулярно читает блог, сможет справиться с частью заданий. Но сертификаты, как всегда, получат только лучшие.

Жду вас на тестировании, друзья!

Желаю вам высоких результатов и удовольствия в процессе.

После тестирования мы как всегда разберем основные ошибки и обсудим задачи. Всех, кто получит сертификат или близкий к сертификату балл, я добавлю в комментаторы блога. Достаточно будет прислать мне в личные сообщения с аккаунта жж адрес почты, с которого была регистрация, и номер сертификата, я добавлю в группу друзей (даже если когда-то уже удалила из этой группы). Хорошее прохождение теста означает, что ваш уровень понимания более чем достаточный для комментирования"

Это объявление.

А пока хочу чуть больше рассказать о субъективной значимости (СЗ).

Вчера из ваших комментариев я поняла, что многие думают, будто СЗ ничем почти не отличается от ОЗ.

Некоторые писали, что вот понравился человек - это ОЗ, а потом выяснились про него какие-то подробности, например, то, что он - алкоголик, и он разонравился, и это СЗ.

Все не так.

Когда человек понравился лично вам, это уже его СЗ для вас.

Если не понравился, тоже СЗ, просто отрицательная или нулевая.

Если вы выяснили о нем какие-то объективные подробности, то вы лучше узнали его ОЗ, и это могло повлиять на его СЗ для вас, а могло не повлиять.

У голодных людей СЗ понравившегося человека может вырасти очень быстро. Они еще и ОЗ его не поняли, а уже влюбились.

Потом выяснили его ОЗ, но уже поздно, они прилипли, его СЗ уже огромна и все недостатки ОЗ начинают как-то прикрываться и заворачиваться в фантики иллюзий и надежд.

Это бывает не только от голода, бывает от сильного обаяния второго или от особенного эмоционального резонанса, но от голода бывает чаще.

Голод делает в ресурсе такую дыру, типа ниши, попадая в которую "подходящая" фигура начинает быстро расти, будто на дрожжах.

Подруги говорят: "Ты же его совсем не знаешь", а влюбленной кажется, что она знает его всю жизнь, хотя они ни разу толком не общались.

И эффект быстрого роста фигуры из-за собственной дыры многие воспринимают как глас небес, как рок и фатум. Судьбу, которая назначила половинку, а значит деваться некуда.

С другой стороны может не быть никакого роста СЗ, второй может быть или совсем равнодушен или слегка заинтересован, может быть оживлен такой бурной на себя реакцией, а может быть испуган. В любом случае от липкости первого его (первого) небольшая СЗ быстро станет отрицательной.

Это вот пример, когда СЗ растет не в связи с высокой оценкой ОЗ, а сама по себе. ОЗ еще не известна, только имидж почему-то приглянулся (иногда без оснований) и начался рост СЗ на основе фантазий. Влюбленный уже представил, что встретил свою половинку (слил границы, спроецировал себя) и насочинял с три короба (три большие шкатулки из ничего насобирал).

В большинстве случаев СЗ не растет так стихийно. Человек оценивает вашу ОЗ и делает вывод о комфортной с вами дистанции. В процессе общения эту дистанцию пересматривает, хочет сближения или отдаления. Вот эта комфортная дистанция - это и есть уровень СЗ. Подальше он от вас хочет держаться или поближе к вам, это желаемое расстояние и отмечается на оси ординат на графиках СЗ.

СЗ еще зависит от целей общения. Если человек решил, что хочет общаться с вами ради дела, СЗ ваша тоже вырастет для него, но замрет на каких-то определенных значениях (для дела ближе не надо). Если он хочет дружить с вами, желаемая дистанция будет меньше, а СЗ ваша больше. Если он влюбился в вас и хочет максимального сближения, и физического, и эмоционального, СЗ вырастет еще больше. В разных ресурсах СЗ растет по-разному и у нее свои особенности. СЗ бывает не только у людей, бывает у предметов и у идей. Для каждого ресурса важны свои СЗ, но мы пока, ради удобства начального изучения, рассматриваем любовную СЗ, самую иллюстративную.

Когда ребенок рождается, у него сразу же есть значимый Другой, обычно это его мама. Рядом с мамой безопасно, тепло и вкусно, комфортно, она - второе Я, только более могущественное. Это же ощущение счастливого слияния многие пытаются искать во всех значимых других. В детстве - в родителях, чуть позже в братья-сестрах, в друзьях, а потом, начиная примерно с подросткового возраста - в любимых, иногда платонически любимых, безо всякого сексуального чувства, потом уже с ним. Но взрослея и формируя постепенно свою личность, взрослую личность, с внутренним стержнем и автономной самооценкой, с хорошими границами и собственным рулем, человек должен научиться любить Другого, не проецируя на него себя, не сливая с ним границы, уважая в нем такую же уникальную, отдельную, субъектную личность, как и он сам. И себя уважать в этом качестве, как личность, а не как сгусток чувственных переживаний, нуждающийся в заботе Другого.

Чем взрослей личность, тем она сильней и красивей, тем больше к ней тянутся другие. Однако, если цель такого "взросления" - притянуть побольше других, нет главного - опоры на себя, и никакого взросления не получится. Получатся разнообразные щипцы, стремящиеся заткнуть опекой и вниманием других собственные дыры.

СЗ партнера для взрослой личности растет благодаря развитию связей и формированию общего поля. Человек чем-то интересен и привлекателен (физически, эмоционально, интеллектуально), и если это взаимно, отношения с ним развиваются и становятся ближе, СЗ его растет, и она растет взаимно, на основе переплетения общих интересов и территорий, на основе взаимообмена! Их ОЗ примерно равны, что значит - люди могут дать друг другу многое для прокачки ресурсов, мотивации и вдохновения, поддержку в сложные периоды тоже дают, их вложения в жизни друг друга адекватны и равновесны. Большой мезальянс (разница ОЗ) делает вложения людей неравными. Мезальянс можно компенсировать, когда есть чем, но если нечем, отношения будут буксовать из-за перекоса вложений и разницы территорий. Жадные люди хотят партнера с большей ОЗ, но их СЗ для него обычно мала и поэтому они ничего не могут у него взять, только сливают себя, причем не ему даже (он не берет), а в дыру. Вот какая засада бывает от жадности.

Чем более устойчив человек, тем меньше загадок и тайн и неожиданных сюрпризов в теме роста его СЗ и СЗ его партнера.

Но большинство людей взрослыми не назовешь, у них инфантильный локус, плохие границы и зависимая самооценка. И вот здесь тема СЗ превращается в настоящую фантасмагорию. Они влюбляются в кого-то и не могут разлюбить, несмотря на то, что у них нет с человеком ничего общего. Они прилипают к тому, у кого ОЗ меньше и готовы вкладываться, лишь бы привлечь этого человека к себе. Или они выбирают того, у кого ОЗ намного больше и никак не могут отстать от него. Иногда они от начала до конца выдумывают всю историю отношений и верят в нее. У здоровых психически, умственно развитых людей иллюзии достигают иногда уровней галлюцинаций, они толкуют все наоборот и сочиняют на пустом месте. Все эти фантастические вещи вы видите в письмах.

И отношения большинства людей именно таковы. В них нет никакой простоты и ясности, в них очень много сложностей, и взгляды обеих сторон на ситуацию отличаются так, будто речь идет о разных ситуациях, будто они заколдованы или чем-то опьянены.

Это бывает настолько увлекательно понимать, что лично для меня распутывание этих клубков и паутин - самое большое удовольствие в жизни. Кроме того, что это моя профессия.

Удалось ли мне заразить вас этим?

Нравится ли вам распутывать паутины СЗ и делать из запутанных картин более ясные?

https://evo-lutio.livejournal.com/720340.html

Я так понимаю, многих женщин едва ни истерика охватила после моего комментария вот к этому письму о том, что ОЗ женщины 38 лет с маленьким ребенком ниже, чем ОЗ мужчины 35 лет без детей, при прочих равных, а прочие там были равны, по мнению автора (там она тоже могла себя переоценить, но допустим).

Из-за того, что у большинства женщин зависимая самооценка, они не понимают, как это так "ребенок - это ресурс", "ребенок - это счастье", что я всегда пишу, и при этом вдруг это понижает их ОЗ для бездетного молодого мужчины.

Очень просто, девушки.

Это ваш ресурс и это ваше счастье. Но это не счастье для мужчины, если он - не отец ребенка.

Как сложно эгоцентрикам понять, что они - это не другие, и у других - свое счастье.

Вот если мужчина привяжется к вашему ребенку, полюбит, и станет ему отцом, да, будет и ему ресурс, и ему счастье.

Он полюбит его и будет скучать без него, может быть даже за вас будет держаться ради этого (изначально чужого, а теперь своего) ребенка, такое тоже бывает.

Но не сразу. Пока личных связей с ребенком нет, это груз и ответственность, а не счастье. Симпатичный с виду груз, но все же груз.

Поэтому если мы рассматриваем самое начало отношений, ОЗ свою "с прицепом" надо оценивать трезво и не изумляться, почему, узнав о ваших пятерых детках, мужчина побледнел и засобирался домой.

Но это совсем не значит, что ваша ОЗ в целом низкая. Может быть у вас лучше образование, может быть вы красивей, может быть круче в чем-то еще. Все, что делает жизнь другого рядом с вами более удобной, приятной, красивой, престижной, повышает вашу ОЗ. Все, что усложняет жизнь и требует от человека вложений, понижает. Ваши болезни, ваши финансовые трудности, ваши дорогие или очень опасные хобби и ваши иждивенцы (зависимые от вас родители и маленькие дети).

Поэтому бездетный мужчина, который хочет своих детей, изначально будет оценивать вашего ребенка как фактор, усложняющий ему жизнь, хотя мужчина с детьми может быть рад, что у вас уже есть ребенок, и вы не потребуете от него новых детей. И в любом случае, при взаимной любви мужчины и ребенка, ребенок из фактора превращается уже в счастье и ресурс для этого мужчины. Просто не сразу. Понимаете? А если с ним конфликты, то он так и может остаться фактором, делающим жизнь с вами более сложной. И вашу с ним, кстати, тоже.

И какими бы ни были отрицательные факторы, при высокой вашей СЗ (субъективной значимости), все они компенсируются (пока СЗ хватает, в какой-то момент уже может и не хватить, если отрицательных факторов слишком много).

В принципе, оценивать ОЗ вообще не обязательно. Имеет значение только ваша СЗ.

При большой разнице в ОЗ в вас тоже могут влюбиться. Но обычно влюбляются сразу, если оценили вашу ОЗ чуть выше, чем свою.

Поэтому вы можете не истерить на тему своей ОЗ, смотрите на конкретного мужчину. Влюбился, значит ему ваша ОЗ - ОК.

Не очень влюбился, сомневается, значит ОЗ ваша ему скорее всего не очень.

Если влюбился сразу и сильно (не просто захотел, а влюбился), а потом разочаровался, значит ОЗ вашу оценил сначала как более высокую, но потом из-за СЗ (которая от багов в основном снижается ваших) влечение к вам ушло.

То есть если разделить все проблемы в отношениях на "вялая динамика с самого начала" и "динамика была отличная, а потом вдруг сошла на нет", то в первом случае будет проблема в разнице ОЗ не в вашу пользу, а во втором случае дело будет в снижении вашей СЗ.

Вопросы в личку мне не надо писать. Я запретить не могу, конечно, просто баню прошу.

Но в виду того, что тестирование скоро будет на тему СЗ, давайте эту тему подробно обсудим сейчас, друзья.

И за основу возьмем вот это вот встревоженное письмо от женщины:

voralena

Здравствуйте, Эволюция.

Простите, что лезу в щель, формату evolutiolab мое письмо не соответствует, если я правильно понимаю. А темы, поднятые в письме "Что я сделала не так?" меня очень взволновали.

Мне тоже 38, у меня тоже ребенок (7 лет), я тоже не замужем. И поскольку я в поиске мужчины для семьи, это письмо выбило меня из колеи. Я осознаю, что такой поиск - это сразу дефицит, но не пойму, как найти мужчину, которому нужны любовь и совместные дети, а не секс без обязательств, не заявляя семью в целях.

(Автор думает, что если заявить, что она хочет детей и семью, то ее шансы повышаются. Сразу многие незнакомые мужчины захотят себе чужую незнакомую тетку с чужим ребенком для семьи. А так они вообще-то не в курсе, что все женщины, влюбляясь, замуж хотят. Их надо сразу предупредить, что интересует только брак. Тогда они сразу серьезно настроятся и не будут глупостей предлагать)

Мне казалось, что если я стройная, не пью (совсем, по убеждениям), не курю, у меня квартира (в ипотеку), машина, оклад 75 тыс. (для Ростова это выше среднего), то и мужчину хотеть такого же - нормально: 35-45, с примерно равным доходом, ведущим здоровый образ жизни, с детьми или без.

А теперь получается, что я офигеть какого принца ищу, молодого и здорового для старой кошелки с прицепом. И сайты знакомств это подтверждают, потому что интерес ко мне возникает у мужчин с доходом в 2-3 раза меньшим и в общении либо жалуются, либо командуют. А кто кажется равным, даже отвечают редко.

(Смотрите, в том письме шла речь о мужчине без детей, моложе женщины, причем возраст женщины - конец детородного, ближе к сорока, а у мужчины - расцвет детородного, то есть те три года довольно принципиальны со скидкой на гендер. А эта дама согласна на мужчину с детьми, и на ровесника, даже старше на семь лет согласна, то есть запросы вполне адекватные. Если у мужчины уже есть дети и он ими активно занимается, то он может быть даже рад, что у женщины есть свой ребенок и ему не будут выносить мозг ревностью к детям и требованиями срочно жениться и рожать. То есть проблема автора не в завышенных запросах на ОЗ мужскую скорее всего, а в том, что она хочет сразу же серьезного к себе отношения и брака. Поэтому ей достаются либо патриархальные училки с Домостроем, либо нытики, которые ищут в серьезных отношениях маму. Нормальный мужчина не ищет брака с незнакомой женщиной, он хочет жениться на любимой, а с незнакомой - просто пообщаться хочет, познакомиться поближе, влюбиться надеется. Те мужчины, которые настроены сразу искать жену и быстрей жениться, часто выставляют очень высокие характеристики женской ОЗ - красавицу, комсомолку, спортсменку. Такую можно в мешок и ЗАГС, как в фильме "Кавказская пленница". Юная, красивая, здоровая - заверните, беру)

Мне всегда казалось, что когда женщина немного старше мужчины, то это вообще мелочи жизни. У меня муж был на 5 лет младше. Вообще до 5 лет разницы в обе стороны я разницы в общении не чувствую, если социальная среда была схожа.

А из комментариев получается, что мужчине в 36 соответствует женщина в 30? 25?

(Не в разнице как таковой дело, а в детородном возрасте подходящем, но это я уже объяснила. Этот момент понятен, друзья? Про пары, где женщина намного старше, а СЗ ее намного выше, я много раз писала, не буду повторять. Но если говорить про ОЗ, имеет значение детородный возраст женщины для бездетного мужчины)

А если женщине 38, то какая по возрасту равная ей ОЗ будет у мужчины? За 50?

(Здесь у автора уже паника. Она хочет красивых молодых мужиков, а не пенсионеров. Но в 50 тоже бывают красивые и молодые мужики, имидж и здоровье - вещь очень индивидуальная. Если вы очень хорошо выглядите для своего возраста, то по имиджу вам соответствуют симпатичные мужчины вашего возраста и обычные моложе. Или старше, но которые выглядят превосходно. Друзья, логика понятна? Понятно, что ОЗ состоит из разных характеристик? Имидж очень важная характеристика для первого этапа отношений. Для следующих - важней другие характеристики. Но с плохим имиджем или завышенными запросами по имиджу партнера очень сложно преодолеть этот первый этап - знакомство)

А если у женщины ребенок? Каким тогда будет мужчина с равной ОЗ? При условии, что у них остальные слагаемые ОЗ будут равными. Грубо говоря, насколько существенные недостатки мужчины могут компенсировать падение ОЗ от наличия ребенка у женщины. Очень неприятно сейчас осознавать, что мой ребенок, моя радость, является существенным недостатком. Тем более, что сама я готова к отношениям с мужчиной с детьми. Более того, если у мужчины в 40 лет нет детей, меня это смущает. Что с ним не то? (Она хочет, чтобы ее ребенок был радостью для незнакомых мужчин. А если не радость, она чувствует обиду за ребенка. Ну надо найти отца-одиночку, воспитывающего детей, и посмотреть, сразу ли его дети, особенно капризные и вредные, станут вашей радостью, или нет. Женщины любят сравнивать себя с детными мужчинами, но дети обычно не живут с мужчинами. А в отношениях именно женщины чаще всего скандалят на тему "ты опять своей дочке всю зарплату отнес, а мне с моим сыном ничего?")

Влияет ли курение на ОЗ женщины и на ОЗ мужчины? Я правильно понимаю, что если мужчина курит, то это нормально и не снижает его ОЗ, а если не курит? Повышает? А если женщина не курит, то это само собой, ноль, ОЗ не улучшит. (Курение снижает ОЗ, конечно. Все вредные привычки. Одинаково для мужчин и женщин. Но для курящего партнера СЗ ваша от этого может повышаться. Мозг не будет выносить насчет курения такая же курящая женщина, и некоторые любят вместе покурить, особенно в комфорте, а не на лестничной клетке)

А алкоголь? Порой кажется, что то, что я трезвая, это в лучшем случае 0 к СЗ, а то и минус. Или только на СЗ влияет, каждый меряет по себе? (Автор думает, что у нее плохая ОЗ, а у нее с локусом очень плохо. ОЗ как ОЗ. ОЗ ваша всегда хороша для человека с ОЗ такой же или чуть ниже. А вот с локусом беда, если вы хотите найти кого-то, сразу же готового решать ваши проблемы и быть вам опорой, даже если называете это "любовь")

И если я правильно понимаю, то если женщина в принципе себя обеспечивает, то увеличение ее дохода на ее ОЗ влияет существенно медленнее, чем на ОЗ мужчины. (Нет, влияет так же. Просто женщины любят тратить свои деньги на себя, а мужчина должен поделиться с женщиной обычно. Особенно в романтический период. Поэтому мужчине намного важней внешность женщины, чем ее доход, платить за досуг все равно будет он. Но когда отношения перейдут с романтической стадии на серьезную, для него будет важно, насколько она материально стоит на ногах. От этого будут зависеть его мысли о браке в том числе. Если ее СЗ не запредельна, его может пугать перспектива содержать ее полностью и жить в режиме экономии жестком. А если она зарабатывает хорошо и женщина самостоятельная, то брак с такой привлекательней. Но опять же, если хватает ее СЗ. Если СЗ очень низкая, никаких денег не надо. Если мужчина - не бездельник и альфонс. Такой может соблазниться перспективой не работать и жить на шее у нелюбимой, но состоятельной женщины. Правда долго вряд ли так протянет - очень низкая СЗ такая вещь, которую никак не обойдешь, ни при какой ОЗ)

Собственно главный вопрос в том, что раз ОЗ мужчины и ОЗ женщины при равных фактических показателях не равны, то насколько отличаются и как женщина эту разницу может компенсировать? (Наконец-то человеческий вопрос. Компенсировать разницу ОЗ можно 1) большей СЗ, которая зависит от хороших границ, 2)прокачкой своей ОЗ, тех параметров, которые доступны. То есть пусть ваш мужчина моложе и красивей, но вы можете имидж свой тоже прокачать и поднять свою ОЗ в других направлениях, и этот красивый молодой мужчина будет считать счастьем - быть рядом с вами. А если ваша СЗ высокая, так ему и в голову не придет, что у вас есть какая-то разница в его пользу. Он будет считать, что ему повезло. Друзья, а вы понимаете тему ОЗ и СЗ? Как СЗ зависит от ОЗ, с одной стороны? А с другой стороны, как СЗ эту ОЗ компенсирует? Давайте обсудим)

Буду рада, если мои вопросы окажутся интересными для разбора.

С уважением,

Елена.

P.S. Спасибо, что Вам возможно написать. Пока писала, кучу косяков своих увидела, много осознаний было.

https://evo-lutio.livejournal.com/719994.html

https://evo-lutio.livejournal.com/719816.html

26 июля по Москве в 20:00 я проведу очередное тестирование.

Тестирование будет проходить онлайн, оплатить место и получить ссылку можно ЗДЕСЬ.

Прочитайте внимательно условия и особенно необходимые технические характеристики.

Если вы уже проходили тестирование, для вас не будет ничего нового, кроме заданий теста. Формат тот же.

Продолжительность 1 час 50 мин, 10 заданий.

Если вы ни разу не проходили тестирование, постарайтесь прийти вовремя или чуть раньше, чтобы проверить, как у вас работает система и послушать презентацию от моего ассистента, в которой будут рассказаны все технические подробности. Во время тестирования будет работать чат, где можно задавать технические вопросы моему ассистенту и техническому специалисту.

Лучшие участники получат сертификаты Т04.

Сертификат означает хорошее понимание конкретной части Психоалхимии.

Новый тест я постаралась сделать так, чтобы лучше дифференцировать уровень понимания. Правильный ответ в каждом задании один, за него присваивается 10 баллов сразу, однако за неправильные ответы, близкие к правильным, тоже дается какой-то балл. На прошлых тестах все неправильные ответы получали 0 баллов, без ранжирования.

В прошлых тестах я тестировала, в основном, представление о границах и пограничных багах, о смещенном локусе и коронах.

Новый тест - на понимание субъективной значимости и ее динамики в поле.

Тема "Разморозка" касается не только ресурса любви, всех ресурсов в равной степени. Имея хорошие границы и не имея пограничных багов, вы можете подключать и прокачивать любой ресурс. Понимая, как и от чего растет и падает субъективная значимость, вы можете увеличивать свое влияние в любом ресурсе. Это касается и работы, и семьи, и дружбы, и имиджа, и учебы. На все ресурсы распространяются одни и те же законы Психоалхимии. Разморозка - первый этап работы с любым ресурсом. Фрустрированный ресурс необходимо разморозить, чтобы прокачать.

Субъективная значимость - это рост фигур в поле.

Это захват поля. И если вы хотите сохранять устойчивость и влияние в своем поле, вы должны поддерживать свою фигуру большой, а с другими фигурами устанавливать продуктивную, взаимную связь, налаживать полноценный обмен.

Так как тему полевых процессов мы только начали изучать, задания будут относительно простыми. Любой, кто регулярно читает блог, сможет справиться с частью заданий. Но сертификаты, как всегда, получат только лучшие.

Жду вас на тестировании, друзья!

Желаю вам высоких результатов и удовольствия в процессе.

После тестирования мы как всегда разберем основные ошибки и обсудим задачи. Всех, кто получит сертификат или близкий к сертификату балл, я добавлю в комментаторы блога. Достаточно будет прислать мне в личные сообщения с аккаунта жж адрес почты, с которого была регистрация, и номер сертификата, я добавлю в группу друзей (даже если когда-то уже удалила из этой группы). Хорошее прохождение теста означает, что ваш уровень понимания более, чем достаточный для комментирования.

По тегу "Тест" можно прочитать о предыдущих тестированиях.

https://evo-lutio.livejournal.com/719544.html

В этом письме - эволюция рыбы в русалку.

Все рыбьи моменты я отмечу.

Отмечу почти все, но растолкую не все. Растолковать предлагаю вам.

nika_kraewskaya

Добрый вечер, Эволюция.

Предлагаю мою историю для разбора, здорово будет если она подойдет.

Сама свои баги не вижу(

Моя история. Мне 38, дочке 4. М. - 35, детей нет, женат не был. У меня свой бизнес, у него тоже . Он высокий спортивный, и я тоже . Думаю ОЗ примерно равная. (Она старше и у нее маленькая дочь, однако она считает ОЗ с мужчиной равной. Это что, как думаете?)

Познакомились 4 месяца назад на сайте знакомств. Инициатива встреч его, первый секс был недели через три. После этого интенсивность общения возросла , М. Звонил или писал каждый вечер, встречались один - два раза на неделе, и в выходные.

Инициатива встреч практически всегда его, я иногда звала в кино, на дачу к моим друзьям или погулять в парке . Он всегда охотно соглашался , легко и быстро подружился с моей компанией. Меня со своими друзьями так и не познакомил , хотя несколько раз приглашал, но якобы не складывалось в последний момент. (Инициатива встреч - ничего не значит. Как думаете, почему? А вот то, что со своими друзьями не знакомил, как раз значит. Как думаете, что?)

Много времени мы проводили с моей дочкой, потому что у меня не всегда есть возможность поехать куда то без неё, и когда я была с ней, он всегда приглашал нас вдвоём и менял формат встречи чтобы и ей было интересно. (Когда человек учитывает ваши обстоятельства, это не значит, что он рад, это значит, что он учитывает. Видите, что она кладет в шкатулочку свои же щипцы?)

Много обсуждали его работу, у меня оказалось много опыта в той части его бизнеса, которая требовала внимания. Он сам обращался за советами и в конце концов предложил мне работать у него, хотя бы на полдня . В ответ обещал мне помогать с моим бизнесом, если я не буду успевать. у него раньше был аналогичный, как оказалось. При этом разговоре была такая фраза от него : я не знаю зачем мы встретились , может для личной жизни, может для дружбы, может вот как раз вместе бизнес развить и разбогатеть ... Я же имея опыт бизнеса с мужчиной будучи в отношениях , отказывалась говоря что это может испортить все общение и что он мне интереснее чем деньги)) (Прекрасный рыбий диалог. Мужик говорит, что любовь с ней ему не интересней, чем дружба с ней и тем более работа. Она же спешит обрадовать его, что ей от него нужна только любовь, безо всякой примеси. Объясните автору, почему это щипцы?)

Предложила просто без зарплаты помогать по мере сил. Он согласился что рискованно и мы оставили эту тему. (Он не захотел быть ей обязанным, понял, что на него ставят силок. Девчонки, когда научитесь не сидеть в фате, как рапунцели?)

Разговоров по работе стало меньше , но тем хватало все равно. Например, мы обсуждали важна ли Любовь в отношениях , я говорила что да и что нельзя создавать семью если нет любви, М говорил что влюблённость мешает понять подходит ли человек, а семью надо строить на общих интересах . И что все его влюблённости заканчивались обманом и подлостью. В один из таких разговоров я спросила : ты поэтому сейчас такой эмоционально закрытый ? - надо сказать что несмотря на его реальную заботу обо мне и моей дочке (ремонт моей машины, помощь в работе, подарки дочке), очень внимательное отношение ко мне, частые звонки и встречи, меня не покидало ощущение что он совершенно не влюблён ... в ответ М подтвердил что да, он закрыт. (Здесь опять ее щипцы, которые она не замечает. Вести разговоры о любви с тем, кто закрыт, щипцы. Он говорит ей, что любовь его не очень интересует. Она же распинается на тему, как ей нужна любовь. На ее прямой вопрос, открыт ли он ЕЙ, он честно отвечает, что нет. И сейчас, как всегда в таких случаях, она будет надевать на него колпачки травмированного бедняши и нелюдимого стесняши, а он ей немного поможет)

И всегда такой и вообще может не показывать что ему что то не так, и потом девушки удивляются когда он рвёт отношения, потому что они уверены были что все хорошо ... Я насторожилась.. (Это из разряда "звоночков". То есть он прямо сказал, что он закрыт от нее, сравнил с другими девушками, предупредил, что может исчезнуть, а она "насторожилась" и стала искать щипцы побольше)

Между этими всеми разговорами был загородный отдых , Кино, болтовня, смех, секс , бои подушками и прочие парные развлечения... часто мы болтали по полночи, в том числе про отношения, разговоры начинал он .. (Водяные бомбочки, светящиеся палочки. Видя как девушка старается, он начинал разговоры про отношения. Девушки, наплевать, кто начинает, важно, какова суть. Если суть в том, что отношения не нужны, слушайте и верьте, не надевайте на мужиков колпачки)

В какой то разговор я шутливо сказала, что может уже влюбилась в него по уши, но страшновато потому что вижу что он очень спокоен в отношении меня. (Она решила признаться, потому что глупыша упорно шлангует, но сказать решила как бы шуткой, поскольку догадывается, почему он шлангует)

М, постоянно погружался в подробные размышления на эти темы и спросил что конкретно заставляет меня так думать. (Смотрите, он пропустил мимо ушей ее драгоценный дар, слова о любви, поскольку давно уже в курсе. И завел онежью песню из серии "расскажи, что тебя печалит, помогу, чем смогу")

Я сказала что объективно он идеальный мужчина ,что я очень ценю Его отношение, и вместе с тем его фразы типа "секса хочется", вместо "я тебя хочу" и плюс моя интуиция , заставляют меня думать что любая девушка может быть на моем месте , что он не увлечён даже, по-моему. (Прекрасная реакция на его "ну, выкладывай". Она достала чемоданчик с замечаниями, претензиями, обидами, наблюдениями, требованиями и вывалила перед глупышей, чтобы объяснить ему, что ее надо любить, что ей так будет лучше)

М задумался , сказал что да есть такое, это странно , я права и надо ему ещё в себе покопаться чтобы понять почему такие проявления ...

Я поняла что он действительно совсем не влюблён(( и чтобы не начать сходить с ума очень плотно заняла ближайшую неделю. (Не влюблен, это ладно. Он согласился, что совсем не увлечен, прямо подтвердил ее слова. Тут не занимать неделю нужно, а валить. Без щипцов! Друзья, как свалить в таком случае без щипцов?)

В результате 4 дня подряд вынуждена была отказываться от его предложений встретиться . Но по вечерам я перезванивала и мы болтали, я рассказывала где была . а это время он записал меня в авто сервис и оплатил необходимые работы, я была очень благодарна. (А он был рад, что немного откупился)

Пятницу- субботу провели у него, готовили , гуляли , болтали, конечно секс. (Конечно секс, пишет автор то ли гордо, то ли смущенно. А почему - конечно? Парень вроде признался, что совсем не увлечен. А у нее - конечно секс. И так спонтанно описывает, как они болтали и готовили, будто их кружил вихрь взаимных чувств)

В субботу вечером, когда я была дома с дочкой, он написал что был отличный день вместе, и вот он подумал тут над моими словами .. и имеет ли он право тратить время человека, если не хватает эмоций и из за этого непонятна перспектива и как ему такому вообще быть , совсем что ли отказаться от отношений ? И что любви то вообще же можно не дождаться.. Я - сказала, что если он не видит перспектив и не чувствует эмоций, конечно, надо прекращать отношения. (Онегины, учитесь. Парень очень красиво написал. Он спросил ее, что если он не любит ее, как ему быть, не трахаться ни с кем что ли? Понимаете, чем выгоден такой вопрос? Я бы сказала, что ход рыбацкий, хотя онегины рыбаками не бывают, им надо перестать быть онегиными, чтобы стать рыбаками)

Что я ,конечно хочу быть любимой и любить . А быть транзитной станцией на которой он будет ждать свою Любовь я не хочу и не буду. М перезвонил сказал что он не это имел ввиду,что это просто размышления, что разговор зашёл куда то не туда, и что не надо рубить с плеча давай поговорим при встрече. (Она попыталась сделать пику, пика получилась очень кривой, но он все равно испугался, все-таки совсем онегин. И дал попятную. Но слегка и ненадолго)

Я сказала что не вижу о чем тут говорить , но ок, давай. - надеялась что не так поняла его. (Это ее главная рыбья ошибка. Понимаете почему?)

Встретились . Я была с дочкой и мы пошли в детское кафе. Собственно, разговор повторил вчерашний . Он сказал что все идеально, со мной интересно, весело и легко , но нет той самой искры о которой я говорила. (Она еще и ребенка притащила на встречу, где мужик обещал рассказать ей, почему ее не любит. Ребенка-то зачем? Хотя я знаю зачем. Ей хотелось быстрей убедиться, что все нормально, а дочку было не с кем оставить. Но вышло жалко. Не впутывайте детей никогда в отношения с левыми мужиками, с отцами - еще ладно)

Я сказала - ок. Бывает . Расстаёмся. Зачем встречались, я же вчера тебя так и поняла . Он начал предлагать продолжить общение , или дружба или так же оставить как есть , типа пусть будет . Я сказала что не понимаю чего он хочет , секс+ общение , но заводим параллельные истории что ли? Ищем свою Любовь ? Он сказал что нет- зачем истории , ну вот просто чтобы ожидания совпадали от отношений ... я пожала плечами и сказала что мне некомфортно, душно и разговор уже не конструктивен давай пожалуйста уйдём. (Интересно, что все плюсы и особенно онегины всегда стараются спасти самоуважение минусам. Они говорят, что дорожат, что хотели бы общаться, а минусы вместо того, чтобы воспользоваться, когда им подыгрывают и сказать "дада, конечно, пока", начинают объяснять про свою боль и требовать любви вместо дружбы)

Тем не менее нам пришлось дождаться мою дочь и минут 30 сидеть вместе , наверное надо было попросить его уйти. (Вот уж чего не надо было, так выгонять его из общественного места. Пойти с детишками поиграть надо было)

Вместо этого я спросила как бы было если бы я не сказала что не чувствую его эмоций. (Она достала еще одни щипцы и стала выпрашивать у него разрешения забрать свои слова обратно и вернуть отношения)

Он сказал что если бы не влюблялся и дальше, сам бы завёл этот разговор но значительно позже скорее всего. (Он испугался, что она возьмет свои слова обратно, и честно сказал ей, что и сам собирался расстаться чуть позже. Враз слетели все его колпачки интроверта и маски волчонка)

Я сказала ок, значит я все правильно сделала. И что не знаю что ещё сказать . Он спросил- совсем нечего ? Я ответила - что много есть чего и слов и чувств, но видимо надо было раньше о них говорить, а сейчас уже поздно и неуместно совсем. (Даже тут она не смогла удержать свое Сокровище и все-таки призналась ему напоследок в любви)

Наконец попрощались у моей машины и я разревелась за рулём( надеюсь он не видел. (Ребенка везла ведь. Нельзя рыдать, когда вы за рулем, а рядом ребенок)

Вопрос у меня только один , что я сделала не так в этих отношениях ...

https://evo-lutio.livejournal.com/719304.html

Вот это не письмо, а поэма.

О дружбе.

Увлекательно автор пишет.

Отрефлексировала баги свои она вроде верно, выводы в конце тоже правильные. Если будет следовать озвученному плану, все получится.

Вы это письмо разбирайте сами, я только две главные проблемы автора отмечу.

1. Мама виновата, что отговорила опираться на подруг. Где локус? Хотя мама права, искать дружбы ради опоры - это верный путь в вакуум этого ресурса. Понимаете почему? Понимаете, для чего нужно искать дружбы? Понимаете, как двинутый к маме локус связан с зависимостью в дружбе?

2. Автор презирает и даже ненавидит себя за прошлую липкость. Это фрустрирует ресурс, и это недостаток самоуважения. Нельзя себя презирать! Одно дело снять корону, когда кажется, что ты - сокровище, и осознать свою липкость, это правильно. Но осознав, надо отлипнуть и все. Отлипли и больше не липкие. Гнобить себя, тем более за прошлое, нельзя! Проехали, едем дальше. Понимаете, почему люди на этом застревают?

3. И кто понимает, почему нередко у таких людей как автор все хорошо в личной жизни, но вакуум в дружбе? В чем принципиальная разница их подходов к двум этим ресурсам?


advokat87

Здравствуйте уважаемая Эволюция!

> Спасибо Вам за Ваш блог, за Ваш труд, за ту ценную информацию и знания, которыми Вы щедро делитесь со своими читателями.

> Возможно, мое письмо покажется Вам пригодным для разбора в рубрике evolutiolab.

> Мне 30 лет, я замужем, есть сын, ему 4 года.

> С мужем у меня хорошие отношения. Он старше меня на 8 лет. Мы женаты 5 лет, я люблю его, он говорит, что тоже меня любит, заботится обо мне и о нашем сыне, мы не ссоримся, он никогда мне ни в чем не отказывает, и я стараюсь отвечать взаимностью.

> Но дело в том, что у меня совсем нет друзей.

> В детстве, в школьные годы, были подруги, но это было так давно, что я уже и не вспомню, чем закончилась эта дружба.

> Я очень долго обвивала эту тему зеленым виноградом, убеждая себя в том, что дружбы не существует. Мама с детства говорила мне о том, что самые злейшие враги получаются из бывших друзей. Сама она подруг не имела, и мне категорически этого не советовала. Учила тому, что в этой жизни нужно опираться только на себя, ну максимум-на мужа, и то в меру.

> Когда мне было 22 года я познакомилась на работе с девушкой, которая была старше меня. Проводя аналогию с отношениями мужчины и женщины, я решила, что «она мне подходит».

> Интересная, динамичная, она все время куда-то ехала, летела, спешила. Мне очень нравился ее дом. Уютный, чистый, стильный. Мне нравилось бывать у нее, гулять вместе с ней с ее собаками, ездить на природу.

> Меня восхищала ее прямота, порой граничащая с цинизмом. Хотелось скопировать ее стиль, ее личность. Быть как она.

> В общем, голодная пасть была жадно разинута, я прилипла е ней намертво. Напрашивалась в гости, могла вообще приехать без звонка.

> Однажды вот так приехала, звоню в домофон, она снимает трубку, и сообщает мне, что не готова сейчас меня принять в гости, так как отдыхает. И дополнительно пояснила, что на дворе 21 век, у всех есть мобильные телефоны, и о своих визитах нужно сообщать заранее.

> Тогда я обиделась жутко. А сейчас понимаю, что голодный и липкий рапан, ползающий по дну, не мог вызывать раздражения.

> Мы еще какое-то время общались, но я ощущала как меня отодвигают на безопасную дистанцию, чтоб не испачкаться в липкой массе.

> Даже после прекращения общения с ней, я еще долгое время слушала музыку, которую она мне скидывала.

Покупая вещи в магазинах, я мысленно с ней советовалась. И пыталась быть хоть немного такой же дерзкой и самоуверенной как она.

> Потом на первый план вышла работа, были какие-то отношения с противоположным полом, и один не сложившийся брак.

> Меня не покидало чувство собственной неполноценности, когда мои спутники и первый муж знакомили меня со своими друзьями. А мне было не с кем их знакомить. На первой свадьбе подружкой невесты была сестра мужа, которая видела меня до этого три раза, и явно тяготилась этой «участью».

> Подружиться с друзьями первого мужа мне тоже не удалось. Я вела себя вызывающе, могла позволить себе критику не к месту, или наоборот, лебезила и липла, предлагая свои «услуги», как Демьянову уху.

> Так было практически со всеми родственниками и друзьями бывшего мужа. Я долго не могла понять, почему я, такой хороший, добрый, отзывчивый и интересный человек, вызываю у этих людей лишь раздражение, и желание отмахнуться от меня, как от назойливой мухи.

> Зеленый виноград рос, оплетая огромную корону. Я решила, что мне не нужна дружба этих людей, ведь они -посредственность, а я-уникум. У меня богатый внутренний мир, а им интересны реалити-шоу, ночные клубы и сплетни. Я просто выше их, они меня не понимают, а потому и боятся. Корона с небоскреб.

> На работе от меня все шарахались, как от прокаженной. На корпоративы меня не звали. В курилке все замолкали, когда я заходила.

> Иногда я пыталась подстраиваться с низу, неловко и нелепо. То подвозила коллег на своей машине, хотя мне было не по пути и неудобно. То одалживала деньги, то дарила неуместные подарки на дни рождения.

> Попрошайка истерично выпрашивала хоть видимость дружбы.

> А потом я встретила мужа. Он не задавал вопросов про отсутствующих друзей. Не звал меня на дружеские посиделки со своими друзьями. А когда я наконец-то решилась поговорить с ним об этом, он признался мне, что у него только один друг, с которым она знакомы с детства, и встречаются раз в год. Муж предложил мне выход-стать лучшими друзьями друг для друга, и вроде бы у нас это получилось.

> Но я все равно чувствовала какую-то пустоту. Листая соцсети, я видела фото других девушек и женщин, которые умудряются дружить годами, десятилетиями. Я завидовала им, и мне очень хотелось «заполучить» себе такую подругу.

> Вторая попытка «построить» дружбу до сих пор заставляет меня вздрагивать от омерзения к себе.

> Я познакомилась с женщиной, оказавшейся в сложной жизненной ситуации, она разводилась с мужем, по причине его измены и ухода к другой женщине.

> Все началось с того, что она обратилась ко мне за профессиональной помощью. Ей нужен был адвокат. Мы стали много общаться, практически каждый день.

> Училка и Штурман вырвались наружу. На мою новую «жертву» были надеты все возможные колпаки: «Глупыша»-она же не понимает, что в такой сложной ситуации ей нужен друг, «Стесняша»- она видит, какая я «крутая», целый адвокат, а она просто бедная брошенная женщина, и боится поверить своему счастью, что я, сама Я, готова стать ей другом.

> Я постоянно поучала ее, взрослую женщину, как надо себя вести, как общаться с бывшим мужем, как одеваться и краситься, какую музыку слушать, не пить алкоголь, и т.д.

> Любых мужчин, появлявшихся на ее горизонте, я подвергала жесткой критике. Этот нищий, этот алкаш, этот бабник, этот жмот.

> В итоге, спустя год, я получила визуальную копию себя. Мне казалось, что это мой триумф. Мы стояли рядом, одинаково одетые, с одинаковым цветом волос, она даже приобрела цветные линзы, чтобы цвет глаз совпадал с моим.

> Сейчас я понимаю, что на многие из этих перемен она соглашалась от скуки и безысходности. Ей не хотелось ссориться с адвокатом, который вел несколько её судебных дел. В тех вопросах, которые были для нее не принципиальны, она со мной соглашалась. Сменить гардероб и цвет волос-нормальное желание женщины, пережившей тяжелый развод с любимым человеком. Я тут вообще была не при чем, и не являлась центром вселенной.

> Моя огромная корона упала в тот момент, когда в жизни моей «лучшей подруги» появился мужчина. Мне, Штурману и Училке, этот мужчина не понравился тем, что на свидание он пришел…с багетом. С тем, который хлеб. Без цветов, без шампанского. С хлебом пришел.

> А она была рада ему. Не мне, которая тащила к ней в дом пакеты с барахлом и косметикой, а ему, проходимцу с хлебушком.

> Меня просто выставили за дверь. Моя значимость была абсолютным нулем. Мое штурманство раздражало. Я не была образцом для подражания. Я была никем.

> Границы были слиты настолько, что меня еще месяца три «колбасило», будто я потеряла родного человека. То рвалась «мириться», то писала гневные и жалкие письма. То блокировала во всех соцсетях, то выпускала Ищейку-узнать, как она там.

> А потом наступил полный штиль. Однажды я увидела в соцсети её лайк к моей фотографии. И ничего нигде не шевельнулось. Не было желания принять это за «камбэк», или написать ей.

> Меня передернуло от отвращения к себе. Какой же мерзкой, липкой и жалкой я себя увидела-не передать словами.

> На месте ресурса дружбы у меня огромная черная дыра. Я не умею дружить. Все мои попытки это делать выглядели, как если бы я надела сейчас пуанты, и отправилась на сцену Большого театра, не имея абсолютно никаких навыков и знаний о балете.

> Сейчас я пытаюсь начать с малого. Попытаться обрести самоуважение. Начать просто общаться с людьми, держа на привязи Училку и Штурмана. Размотать зеленый виноград и снять корону. Попробовать если не вызвать симпатию у человека, так хотя бы не вызвать раздражения.

> Я очень хочу, чтобы у меня появились друзья, приятели. С кем можно просто пообщаться, съездить на пикник.

> Недавно я познакомилась с очень интересной девушкой, и я очень боюсь опять все испортить.

> Спасибо Вам большое, что прочли мое письмо.

> С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/718934.html

А вот письмо интересное.

Здесь мужик не то что хищник, но данные есть.

Бизнесом пытается заниматься, не красив, поэтому не совсем хищник.

Все крупные хищники очень красивые и работать не хотят. Все три параметра у них тесно связаны.

Но на мелкого хищника парень похож. Я потом женщине этой напишу, что с ним делать.

А сначала вы сами разбирайте. Вы же любите истории про хищников?

izirina

Здравствуйте уважаемая Эволюция, спасибо за возможность написать вам.

Мне 45 лет, у меня двое детей от первого брака, муж погиб. От совместного с мужем бизнеса осталось достаточно имущества, да и компания более менее держится на плаву. Иными словами материально я не зависима, и искала мужчину не для выживания.

А я его действительно искала, вот прям так, села и перебирала из знакомых на кого бы глаз положить. Мне было тоскливо и одиноко.

Завязались отношения с директором одного из регионов моей фирмы. Попросту говоря я закрутила роман со своим подчиненным. Уже глядя назад понимаю, я подстроилась снизу, в надежде им рулить, а сама думала что нахожусь сверху. Эти несколько лет, были разные, мы сходились /расходились. У нас родился совместный ребёнок, он поправил своё материальное положение ( очень дорогая машина, дача, и даже небольшое производство), на мне не женился ( он не был никогда женат). Меня он во всем поддерживал, я обрела спокойствие, потому как не представляла другую модель жизни женщины - без мужчины. Но потом мои вложения стали больше, и сразу почувствовала другую женщину.

И только ваши посты спасли меня от страшного бага ищейки. Я понимала, что ничего не исправить если я узнаю какая она, как выглядит, какие слова он ей пишет. У нас был гостевой гражданский брак, он меня не гнал, но я видела как охладел. Сам приезжать стал не часто, появились дела. К тому времени, я закрыла представительство в том регионе, и мы уже не были сослуживцами. А он себе открыл небольшое дельце.

Мое сердце разрывалось, меня шатало туда/ сюда. Он вёл себя спокойно, пришла - пришла, ушла-ушла. Делай что хочешь, я приму твоё решение.

И я его приняла. Но не потому что сильная, а потому что меня откровенно послали. Мы с подругами проезжали мимо его офиса, я хотела заехать, но он не ответил на сообщение. Опять ни нет, ни да. Просто якобы не видел. А вечером я прочла ваш пост, и увидела себя жалкую.Как молю о любви, как покупаю его, заваливаю подарками. Тьфу, прям.

Удалила все социальные сети, заблокировала его везде, ничего не объясняв. И стало легко. Я не переживала, не плакала. Лишь иногда вспоминала. Это было неожиданно.

Но через два месяца он объявился. Приехал со своей женщиной в музей, где работает моя подруга. Музеи, театры он не любит, я это знала точно, поэтому без сомнения он приехал сказать - я не один.

О Боже! Как меня бамбануло. Это был разрыв ядерной бомбы, до сих пор не пойму как у меня хватило сил не с кем это не обсуждать. Я читала, и читала ваш блог, меня отпускало, потом накрывало с новой силой.

Через 15 дней я не выдержала, написала смс, что надо встретится. Он согласился сразу, встретились ( как всегда опоздал), попросила участвовать в воспитании сына. Ни про его поездку, ни про эту женщину ничего ему не сказала, как будто не знаю. Он кстати на меня наехал, мол хотел сына с др поздравить, а я все доступы закрыла. ( если хотел бы, нашёл)

Через неделю у нас встреча. Я 24 часа в сутки веду в своей голове с ним диалоги. Сначала хотела рассказать почему его забанила, потом решила рассказать о своей любви. И чем ближе встреча, тем бредовые идеи меня посещают. Купить билеты на море, и поехать с ним и с сыном отмечать его др ( юбилей), чтоб этот день он провёл не со своей женщиной.

И ведь чувствую, не любовь это, а жаба, которая душит меня, потому что он не один, а я одна. Потому как задаю себе вопрос, ты хочешь прежних отношений? Вроде нет, мне уже и так было хорошо.

А тут, все снова, да ещё с удвоенной ( а может и утроенной ) силой. Я опять, (пока ещё в своих мыслях), как нищая молю о любви, пытаюсь ( хочу)?моячить на его дороге. С момента нашего разрыва его бизнес накрылся, он влез в долги , и я ( о ужас), готова ему помочь выбраться, вложиться, лишь бы этой женщины не было рядом.

Надо сказать, он человек совсем не красивый, вот честное слово, я бы даже лайк не поставила на сайте знакомства. Однако у него такое чувство самоуважения, обаяния и харизмы, что женщины с которыми он пересекается готовы в клювике приносить ему свою любовь, знания, связи и деньги. Сам он ничего никогда не просит. Никогда. Он принимает. Так было до меня , по работе он пересекся с женщиной из налоговой, она ему много безвозмездно помогала, и нынешняя женщина - юрист помогает сейчас разруливать его не простые проблемы. На этой почве они познакомились.

Я не уверенна, но мне кажется, что и с ней он выстроил такие же отношения, она к нему приезжает по выходным, на праздники. Уберётся, есть приготовит, ну переспят, в гости съездят. ( а может мне хочется в это верить). Мне же плохо от мысли, что она сидит на той же кухне, гладит его рубашки, встречается с некогда нашими друзьями, они ее так же хорошо принимают. Его отец так же ласково ее называет, как и меня когда-то. ( у нас одинаковое имя).

Я все понимаю, но сердце с разумом не то что в разных комнатах, они на разных континентах.

https://evo-lutio.livejournal.com/718738.html

И вот еще письмо, где автор хоть и не сразу, но стала вести себя правильно.

anna250988

Здравствуйте. Мне 29 лет.

С февраля месяца этого года в разводе. Есть ребенок 2.8 года. Очень прошу о разборе своего письма, потому что не знаю как мне быть дальше.

С бывшим мужем скорее всего была в минусе. Хотя под короной казалось все наоборот. У него всегда были претензии ко мне что ему мало любви, внимания, секса. Я на все это отвечала "что-то не нравится, найди другую. Я была уверена что он никуда не пойдет. Так продолжалось с рождения ребенка. И в конце концов он пошел искать другую на сайт знакомств.

Для меня это было большим ударом. Я его выгнала, сказала что подаю на развод. Он пытался что-то объяснить, но на эмоциях я ничего не желала слушать. Он сьехал. Естественно я ждала что он будет просить прощения, пытаться сохранить семью. Он молчал. (Понимаете, чем пика от скалки отличается? Выгнать, потому что видеть не хотите после измены, это пика. А выгнать, чтобы осознал и пришел, это скалка. Потом когда-нибудь, когда я расскажу про поле больше, вы увидите, насколько разные вещи в поле происходят от двух этих вещей. Прямо противоположные. Никогда не пользуйтесь такими скалками, не пытайтесь дистанцией воспитывать людей. Всегда окажетесь в убытке)

Начала шантажировать ребенком, в каждом разговоре обвиняла его в разводе. Включила ищейку. Залезла к нему в телефон и абалдела от количества женщин с которыми он переписывался. И даже уже успел сбегать на свидание. Корона стала слетать. Это сейчас я понимаю что в тот момент я была настолько противна ему, что Он, вместо того чтобы бегать за мной (как хотела я) радостный побежал на свидание.

Между нами случилась потасовка. Я расцарапала ему лицо. Позже опять залезла в телефон и узнала что у него уже был секс. Наверно в тот момент корона с меня слетела окончательно. Это было очень больно. Опять потасовка. И его слова "ничего уже не вернуть".

Я пошла к психологу. Тогда мне казалось что я не справлюсь сама. После разговора стало легче. Психолог мне посоветовала ваш блог.

Стала читать и поняла что дальше так жить нельзя. Собрала остатки воли и самоуважения. Отлипла от бм. Запретила себе разговаривать с ним, кроме как по поводу ребенка. Никаких выяснений отношений, никаких упреков, обид. Постоянно повторяла что он отдельный от меня человек, у него своя жизнь, у меня своя. (Слава небесам)

Решила выйти на работу (до этого была в декрете). Со временем стало легче.

Через какое-то время отношение бм стало меняться.

Он приезжает к ребенку практически каждый день. Утром отводит его в сад, и еще вечером может приехать. И на выходных тоже.

Говорит что хочет видеть сына каждый день.

Часто зовет меня гулять с ними, говорит что ребенку интереснее когда и с папой и с мамой. Я чаще всего отказываюсь, говорю что у меня дела, тренировка или еще что-то.

БМ звонит мне каждый день, спрашивает про ребенка. И часто спрашивает как у меня дела. Отвечаю что все хорошо.

Было несколько ситуации когда он обнимал меня, начинал говорить о том что любит меня и очень благодарен за сына и что всегда будет заботиться обо мне и сыне. Как реагировать на Это? (Никак. Приветливо и безразлично. Человеку с самоуважением не нужна чужая забота, но он доброжелательно относится к тем, кто хочет о нем заботиться)

Чаще я просто отмалчиваюсь, говорю что у меня все хорошо и ничего не надо. Не знаю может это чувство жалости ко мне или вины. (Это не важно. Где кончается жалость и начинается любовь, определить сложно и совсем не нужно. Но если любовь окрепнет, это ни с чем не перепутаешь. Главное убрать щипцы, что у вас вроде бы получается)

Хотя я стараюсь его своими кислыми щами не кормить. Радостно на шею тоже не бросаюсь когда он приходит конечно. Спокойно встречаю и иду заниматься своими делами.

Не так давно он приехал к сыну, я пошла на кухню, мыла посуду, он подошел сзади чтобы что-то выкинуть в ведро и стал нюхать мою шею и говорить что я вкусно пахну феромонами. (Вот и пусть наслаждается запахом теперь. Мерзавец)

В телефонных разговорах, да иногда и личных он может назвать меня солнышко, принцесса (как называл всегда раньше). Иногда делаю вид что я не услышала ничего, а иногда говорю что он меня наверно с кем-то путает.

Я не понимаю сейчас как выстроить общение и границы с БМ так, чтобы это не мешало моим будущим отношениям. (Вот так и выстроить как сейчас. Вам вообще не надо ничего делать, а главное не надо лазить к нему в голову и в будущее, в будущие отношения и в то, чего еще нет. Пусть ваш бывший муж ходит кругами и пытается вас развернуть в свою сторону. Молчите на все намеки, а если начнет прямолинейно что-то предлагать, скажите ему, что вы в разводе вообще-то. Дождитесь серьезных предложений, не делайте сами шагов навстречу, не пытайтесь ускорить его шаги. Отталкивать грубо тоже не надо, если не будет слишком давить. Это нужно не для того, чтобы вернуть семью, об этом пока даже думать не стоит. Это нужно для того, чтобы восстановить себя. Друзья, кто хорошо понимает этот момент?)

Как реагировать на его признания. (Он пока не признается ни в чем. Никак не могу объяснить, что думать, что ответить на несказанное - это тормозить все нормальные процессы в поле, не давать вещам случаться. Дайте вы уже вещам случаться, что же вы вцепляетесь в любые намеки и начинаете планировать? Кто понимает, что происходит от такого вот "планирования"?)

И как строить новые отношения, если общение с БМ постоянное. Какому мужчине это понравится? (А с кем вы собираетесь строить отношения? Вы знаете, с кем вообще можно строить отношения? С мужчиной, который уже есть, который в вас влюблен, который вам очень нравится, с которым отношения уже начались и развиваются. Вот такие отношения и можно строить. Там и посмотрите, как и что, мешает ваш бывший муж или наоборот помогает. Но пока отношений никаких нет, строить нечего. Не надо строить отношения с гипотетическими мужчинами. С мужчинами можно пока знакомиться и немного общаться, а не отношения строить. Как бы вас уже отучить всех от строительства из ничего, планирования и прочего гиперконтроля над тем, что вообще никак не в вашей власти? Сколько спонтанности у вас сразу же освободится)

Заранее благодарю.

https://evo-lutio.livejournal.com/718504.html

Вот у этого автора мало шансов разрулить конфликт с мужем, потому что она воспринимает его как врага.

От врага надо бежать подальше, а бежать женщина не может и не хочет, и некуда ей и не нужно.

Муж и сам зависит от нее, потому что у них общие дети, много детей. И несмотря на враждебное к нему отношение муж тоже никуда не денется.

Поэтому жить этой паре вместе в постоянных конфликтах и войнах.

И все же я постараюсь рассказать, как конфликты убрать или хотя бы уменьшить.

mnogodoom

Здравствуйте, Эволюция.

Понимаю, что моя ситуация не в полной мере по теме Вашего блога, но, возможно, как иллюстрация к какой-то проблеме окажется чем-то полезной. (Ситуация ее по теме, не по теме ее внешний локус и обвинение мужа во всех грехах)

У нас с мужем четверо детей, старший сын и три девочки. Состояние отношений с самого начала брака, как теперь понимаю, скорее, дисбаланс, вызванный большой разницей ОЗ в плане социального статуса и достатка. (Она считает, что их дисбаланс вызван какими-то внешними причинами. Ее семье с достатком не повезло, а ему повезло. Она не видит его вложений и этого он ей не может простить)

Нас познакомили родители, они тогда принадлежали к одному социальному кругу, но со временем расклад менялся.

Он и его семья устойчиво богатели, мои родители остались на том же уровне достатка если не ниже.

С момента как познакомились я работала в его фирме до рождения сына. Я сидела с ребенком, совмещала это с работой кое-как, но работа была не источником дохода, а вклад в общий семейный (с его родителями) бизнес, скорее. То есть своих сбережений у меня не появилось. (Здесь сразу видно глюк автора. Она считает, что если бы работала на другой работе, то у нее были бы сбережения. А почему? Она считает, что семья мужа ее как бы обворовала, хотя вряд ли она своей работой компенсировала содержание хотя бы себя, не говоря уже о детях)

Потом родились дочки одна за другой и вкладываться в работу я стала ещё меньше времени. С декретом пришло и неравенство "идеологическое". Я оставалась домохозяйкой и немного помощницей по бизнесу, а муж все больше богател и смотрел сверху на своих родителей и моих и на меня, конечно. (Автору хочется, чтобы муж богател, но относился к ней как к равной, лучше даже немного снизу, с почтением. Сколько я видела таких жен, у которых разбогатели мужья, большинство хотели бы, чтобы мужья не замечали факт своего богатства. То есть пользоваться богатством они хотят, но относиться к мужу хотят так же, как если бы он был бедным студентом. Из-за этого большинство мужей начинают постоянно напоминать, кто в доме хозяин)

Я стала часто видеть его вспышки "Альфа-гнева" (как я их теперь себе обозначаю), с частыми унижениями и оскорблениями любого, кто не занимает отведенное им в его иерархии положение и пытается общаться "на равных". Иерархия распространяется на всех, кроме детей. Их он боготворит и ставит над всеми бабушками дедушками. ("Вспышки альфа-гнева" - понимаете что это? В ответ на ее неуважение он начинает качать права. Автор свое неуважение называет "общаться на равных", то есть она хочет равенства в решениях, хотя финансовая сторона целиком на муже. Из-за этого муж впадает в гнев, а автор убеждает себя и нас, что это у него от высокомерия. Хотя у него - основной пакет акций и право главного голоса)

Со мной, как кажется, сейчас достигнут некий баланс, после того, как с помощью своих родителей я выкупила дом где живём. Он не раз намекал на необходимость вложений со стороны моих родителей и это был их "должный" вклад. (Интересно, что деньги своих родителей она называет "я выкупила с помощью". То есть она не только деньги мужа присваивает)

Я продолжаю у него работать, хотя понимаю, что вполне заменима, но другую работу искать не могу, так как никаких посторонних людей в семье типа нянь не может быть, по его мнению. А быт, дети и обучение на мне. (Девушки, на эту тему желательно думать до рождения детей, а не после. Идете под полную опеку, значит будет над вами и полная власть. Да, если дети маленькие, их много, нормальной профессии нет, муж целиком вас всех содержит, он действительно решает такие вопросы. Война не выгодна ни вам, ни детям. При высокой значимости жены и ее ласковом, а не требовательном подходе мужья обычно очень лояльны. В случае войны наоборот. Особенно это касается бизнесменов. Вот бедным мужем кое-как можно управлять скалками, он боится конфликтов и может уступать. А бизнесмены обычно не невротики и конфликтов не боятся, наоборот становятся агрессивней от вашей оппозиции. Не сражайтесь с ними, кости себе сломаете)

Как мать детей он меня ценит, если не считать вопросы "идеологического" влияния. (Здесь она признается, что он относится к ней хорошо и даже ценит)

Речь о воспитании сына.

Ожидания отца от сына самые высокие во всем, девочкам скидка. (Вот и оставьте воспитание сына отцу. Это его ребенок, пусть воспитывает как хочет. Почему автор уверена, что ее воспитание лучше?)

Деление на "касты", как говорит муж, это базовый источник конфликта наших "идеологий". Он убежден, что люди делятся на касты и он относится к высшей касте, благодаря доходу, а остальные должны знать свое место. (Автор пока состоялась только как мать-домохозяйка, но она уверена, что лучше знает об устройстве социума, чем муж. Из книжек? По всей видимости отец боится влияния на сына маргинальной среды. Это и правда актуально для мальчиков-подростков, они часто попадают под обаяние бездельников. Но автор ратует за социальное равенство как все, живущие на пособия. А еще наверное за "отнять и поделить")

Сыну формируется подобное мировоззрение уже сейчас. Он не одобряет общение сына с моими родителями, потому что они "социальные лузеры" и при всяком случае поливает их взгляды и ценности за глаза детям, при этом ждёт, чтобы они выполняли роль бабушки- дедушки, сидели, и при этом помалкивали. (Отец критикует те взгляды, которые противоречат его взглядам, он хочет иметь идеологическое преимущество в воспитании сына, боится, что его будут ориентировать не на социальный успех, а на "лузерство". Как родитель он имеет право сам воспитывать своего ребенка. Потребовать у бабушек и дедушек выполнять услуги нянек и помалкивать он не может, нет у него таких рычагов. Ожидать может все, что хочет. Бабушка и дедушка могут отказаться и не нянчиться с его детьми. Но они хотят помочь своей дочери, ее хотят разгрузить. Именно автор заинтересована в помощи своих родителей, а не ее муж. Поэтому ей и нужно разруливать этот конфликт, дипломатично и тактично. Давлением на мужа этот конфликт не разрулишь. Как его разруливать надо, друзья?)

Сыну подростку начинает нравиться играть на волнах разногласий, и он иногда доносит на моих родителей мужу и тогда возникают опять эти альфа срывы на них. И я никак не могу их защитить, потому что и СЗ моя невысока, и мнение мое не ценно. (Она уже и против сына воюет. Он теперь манипулятор и тоже классовый враг. Пусть отец учит сына чему угодно, автор. Вы совсем не уважаете своего мужа и считаете его социальным уродом, если боитесь, что его взгляды искалечат мальчика. Посмотрите лучше на себя. Вы думаете, что вы лучше вашего мужа? Чем? Духовностью?)

Я и мои родители уже привыкли к этим срывам, как к особенностям характера уже, впрочем и со своими родителями у него такие же отношения обратной субординации. (Ну и зря вы все привыкли. От привыкания доза растет. Доза гнева в вашу сторону вырастет, если вы привыкли и продолжаете гнуть свою линию. Лучше бы подумали, что изменить, чтобы ослабить конфликт)

В этой ситуации мне больно за моих и грустно за сына, что в нем воспитывается эта крайняя правость и высокомерие ко всем нижеимущим, чем он. К одноклассникам, учителям - почти ко всем призывается относиться сверху вниз. Никакие отношения вне семьи не поддерживаются. У нас нет друзей, у сына и дочерей тоже. Вся социализация это "Кто Ты, сынок, и кто они..." (Автор описывает мужа как безумца и скорее всего сильно преувеличивает. Выдергивает из контекста ссор его отдельные громкие фразы и ябедничает на него. Сын - отдельная личность, сформировать его мировоззрение извне нельзя, он будет формироваться сам, вращаясь в среде. Если бы словами можно было бы сформировать человека, все, кому родители с детства твердят "учись хорошо", были бы отличники. Но нет. Автору надо начать уважать мужа. А пока она охотно пользуется опекой хозяина, но постоянно выражает ему свое неуважение и несогласие. Надо наоборот поменьше брать опеки, а вот уважения давать больше)

Я понимаю, что сын уже и своей головой может думать, но пока он целиком на стороне сильного. (Но это не дядька прохожий, это его отец. Это очень важный фактор жизни сына, с которым вы ничего не можете и не должны делать)

А я не имею уже возможности влиять. (Мало того, что вы - женщина, а для мальчиков в этом возрасте имеет значение пример мужчины, так вы еще и профессионально не реализованы, совсем не пример для амбициозного подростка. Подумайте о реализации, тогда уважения и влияния будет больше)

Надеюсь на возможность разбора.
Спасибо за Ваш блог.

Евгения

https://evo-lutio.livejournal.com/718249.html