Если вы страдаете от "незакрытого гештальта" (он же демон Гештальдо), и если весь ваш "гештальт" в том, что вас душит жаба и хищный тортик (человек, которого вы хотели) проплыл мимо носа и не захотел с вами дальше встречаться, примерно как в этой истории, для вас есть хорошая гимнастика.

Гимнастику можно делать несколько раз в течение дня, когда хотите.

После выполнения упражнений вам сразу станет легче, ваш Гештальдо перестанет вас терзать, жаба станет меньше вас душить, хищный торт не будет сводить вас с ума.

Чтобы закрыть такой "гештальт", надо закрыть голодную дыру, которая образовалась в вашем поле, когда вы набрали кредитов иллюзий, размечатилсь, настроили планов и теперь не знаете, чем отдавать. Вы строите новые иллюзии, дыра становится больше и больше и вы ходите по психотерапевтам и просите помочь вам закрыть гештальт. Это все равно как если бы вы их попросили помочь вам с кредитами.

С кредитами вам придется расплатиться самим, психотерапевты не помогут.

У меня для вас - хорошая новость. Закрыть дыру намного проще, чем покрыть денежные долги. Даже большую дыру проще закрыть.

Но для этого вам придется научиться закрывать рот. Вот эту голодную пасть, которой вы пытаетесь тянуть к себе хищный торт, а в результате все больше и больше теряете себя. Притянуть торт у вас не получится, он все больше и больше будет отдаляться от вашей голодной пасти. А себя потерять легко. Вы и теряете каждый день, немного восстанавливаетесь (каждый день в результате сна, дыхания, питания и простой жизнедеятельности у вас вырабатывается новый минимум жизненной энергии) и снова все сливаете.

Чтобы закрыть дыру в поле, которую вы называете незакрытым гештальтом, надо закрыть рот.

Допустим, физически рот у вас и так закрыт (хотя люди в плохом состоянии очень много болтают, у них словесный понос), но открыта голодная пасть вашего Эго, а Эго легко проецируется на свое физическое тело.

Все почти практики телесные основаны на том, что психическое и физическое связано.

Фигура ваша в поле и ваше тело подобны друг другу.

Поэтому гимнастика для закрытия гештальта и избавления от жабы Гештальдо (художники, нарисуйте мне этого демона в виде жабы?) основана на простых физических упражнениях.

На полевом уровне она очень хорошо работает, если помнить что за упражнения вы делаете и для чего. Включить полевые процессы не сложно, они сами рады включаться, но без действий на физическом уровне с полем работать сложно. Именно поэтому маги использовали разные предметы и свое тело.

Но гимнастика отнюдь не магическая (до магии мы доберемся позже, это сложные уровни психологии), она простая.

Для работы с такими явными искажениями не нужно магии. Магия нужна, чтобы делать недоступное обычным людям, получать какие-то особые преимущества. А закрыть в поле голодную пасть может любой человек. Более того. Любой человек должен это сделать. Иначе стыдно.

Гимнастика состоит из трех упражнений.

1. Захлопнуть хлеборезку.

2. Держать язык за зубами.

3. Закатать губу.


Упражнение № 1. Рот

Упражнение состоит из того, что вы открываете рот и закрываете его. Но все не так просто.

Когда вы открываете рот, вы должны почувствовать, что ваш рот - это ваша нужда в любви кумира. Кумир бросил вас, а вы стоите с открытым ртом и ждете от него чего-то. Открывая рот, почувствуйте, что ваша фигура выглядит именно так, она распахивает свою хлеборезку и ждет, что ей дадут хлеба, а ей не дают или бросают крошки. Она ждет и ходит вокруг с открытым ртом. А может быть даже встает на колени и просит.

Прочувствовав это, закройте рот. Вот вы закрыли рот. Напрягли мышцы и закрыли рот. Плотно закрыли свой рот. Теперь вам ничего не нужно. Все, что вам нужно, вы дадите себе сами.

Открывая рот опять, почувствуйте, как голодная пасть сама раскрывается как упряма пружина, как появляются в голове мысли о том, что сами себе вы не можете дать столько, сколько хочется, как возникает надежда, что ваш кумир может вам что-то дать, просто стесняется предложить или не понимает, что вы ждете, а может быть боится вас. Отследите, как отрастают короны у вас и достаются колпачки для него, а ваш рот опять открывается и снова ждет и просит.

Закройте рот и представьте, что этим вы закрываете голодную дыру в поле, что вы не хотите тянуть ничего из других, что вы хотите быть самостоятельными, хотите сами себя кормить. Пусть мало, но сами.

Упражнение можно повторить несколько раз. В идеале надо почувствовать, что рот открывать становится неохота, не просто устали мышцы, но и желания что-то тянуть из кого-то нет. Если появилось удовольствие от закрытой хлеборезки и уверенность в том, что у вас есть собственный хлеб, ваш, ни от кого не зависящий, значит упражнение выполнено идеально. Гештальдо ваш повержен. Если вдруг оживет, сделайте упражнение снова. Некоторые Гештальдо живучи, но от каждой вашей победы становятся слабей.

Упражнение №2. Язык

Упражнение состоит из того, что вы медленно просовываете язык между зубов, вытягиваете его полностью и втягиваете обратно.

Представьте, что ваш язык - это змея или ящерица, которая все время пытается вылезти из ваших границ.

Это все те слова, которые рвутся из вас, когда вы думаете о своем Гештальдо.

Вам хочется объяснить ему что-то, хотя бы не напрямую, а косвенно, поместив фото на страничку и новую заметку. Вам хочется до него что-то донести, чтобы поменять свой образ в его глазах на что-нибудь получше. Доказать хочется. Отомстить. Оправдать свои действия. Задать ему вопросы и выпросить ответы.

Просовывая язык между зубами, прочувствуйте, как ящерица выползает из ваших границ и, воровато озираясь, ползет в сторону Гештальдо. Рот вы вроде и закрыли, но щель осталась и оттуда все время выползает ужиком язык.

Втяните язык обратно и скажите себе, что вы не хотите ничего доказывать и сказать вам больше нечего. Особенно когда вас даже не спрашивают. Попросите язык не превращаться в лазутчика и не сливать вашу энергию.

Теперь снова просуньте язык между зубами и вспомните, как часто вы обсуждаете своего Гештальдо с подругами и друзьями. Наверняка у вас есть специальный друг или подруга, которого вы прикармливаете ради того, чтобы рассказывать ему про Гештальдо. А может не один.

Верните язык обратно, держите его за зубами и осознавайте, что любые разговоры о Гештальдо - это тоже ваш слив. Не слюнявьте и не пережевывайте сотни раз тему, как вас бросили и как вы надеетесь вернуть того, кто вас бросил. Держите язык за зубами.

И еще раз можете просунуть язык и вспомнить, как вы ведете диалоги с Гештальдо в своей голове. Вы думаете, что никто не видит, но это тоже слив. И это тоже ваша ящерица, воровато бегущая в щель в темноте, чтобы подкормить недобрый гештальт вашей энергией.

Верните язык внутрь и почувствуйте удовольствие от того, что вы по-настоящему держите его за зубами. В границах!

Упражнение № 3. Губы

Упражнение состоит из того, что вы проводите указательным пальцем правой руки по губам вверх и вниз.

Даже когда ваша хлеборезка захлопнута, а не распахнута, и язык вы держите за зубами, а не пытаетесь слизнуть им какие-то крошки за пределами границ, у вас все равно остаются раскатанными губы.

Вы вроде и не просите ничего и ничего не говорите, но готовы в любой момент принять и ваши губы, как скатерть-самобранка раскатываются при малейшем намеке на возвращение вашего Гештальдо. Добро пожаловать!

Так гештальт не закроешь, если все время готовиться его посильнее открыть. Одной ногой вы туда, а другой ногой сюда, и стоите над порогом в раскоряку, отвели вроде глаза, а сами коситесь и ждете, ничем другим не занимаясь. Так не пойдет.

Проведите пальцем по губам вверх и почувствуйте, насколько вы раскатали губы в ожидании камбэка и других приятных перемен в отношении к вам в будущем.

Будущего пока нет, каким оно будет, неизвестно, а с раскатанными губами вы стоите уже сейчас. Вы не можете полноценно жить, вы все время вниманием там, где ваши губы, за пределами своих границ. Некоторые раскатывают губы так далеко, на пять или десять лет вперед и считают, что таким образом мотивируют себя на прокачку.

Закатайте губы. Прокачкой надо заниматься ради себя, а не ради своего Гештальдо, которому вы не нужны.

Вот когда будете нужны, если будете, тогда и посмотрите. А пока закатайте и не бойтесь, что, закатав, вам будет сложно опять раскатать, если Гештальдо явится на коленях и с букетом в зубах. Губы раскатываются у людей в одно мгновение. Легко. И бесконечное количество раз, если им предлагают что-то заманчивое. Вот закатать их сложно, это да, даже когда ничего вам не предлагают.

Поэтому закатайте. Проводите пальцем снизу-вверх, представляя, как раскатаны ваши губы в ожидании приятных сюрпризов и кардинальных перемен. Потом проводите пальцем сверху-вниз, представляя как вы закатываете свои губы. Вы не ждете ничего от другого человека! Все, чего вы хотите, надо ждать от себя, помогая себе. От других - нет! Ничего не надо ждать. Ни просить, ни ждать. Тем более от того, кто ушел от вас. А лучше вообще ни от кого.

Не выстилайте свои губы гостеприимным ковриком, приглашая Гештальдо заглянуть на огонек. Так вы сохраняете исходящую связь с его фигурой, кормите ее, сливая себя. Вам кажется, что вы сохраняете взаимную связь, но нет. Своей связью он сам распоряжается. Свою связь с вами ваш кумир давно оборвал, даже если она и была. Вы поддерживаете связь в одностороннем порядке и вам очень важно ее оборвать. Односторонняя связь - это вампирическая связь. Вы надеетесь что-то получить и теряете все.

Повторяйте упражнение на закатывание губ несколько раз и постарайтесь почувствовать, как вам приятно собирать себя в границах, как вы вытаскиваете якоря, привязавшие вас у этого унылого берега, и начинаете движение на свободу, на все четыре стороны, к розе ветров, как перед вами открывается море возможностей.

Эту гимнастику можно делать не только в случае любовных гештальтов, но и всех прочих, где вы слишком раскатали губу и широко открыли свою хлеборезку.

Есть у вас такие гештальты?

https://evo-lutio.livejournal.com/712354.html

https://evo-lutio.livejournal.com/712122.html

От прекрасной рапунцели письмо.

Как же я люблю чистокровных рапунцелей. Принцессы на горошине.

А вы? Разбирайте самостоятельно.

clauzorro

Здравствуйте, Эволюция
>
> Читаю ваш блог около года, ваши статьи очень повлияли на меня. Медленно и со скрипом, но у меня есть надежда, что во мне что-то меняется. Очередная неудачная попытка отношений побудила написать вам это письмо.
>
> Встретилась с парнем. Мне 23 ему 28. Первое свидание у нас провалилось- я про него забыла. Он не писал какое-то время. Спустя 4 месяца или около того он написал, что думал обо мне. Я ему в ответ то же самое примерно написала. Предложил встретиться - я позвала его на великах погонять. Свиданка была клевой, но мы задержались во время гулянки, и он опоздал сильно по своим делам. Из-за этого конец немного смятый. Я еще и сама опоздала мин на 40 к назначенному времени. Он все говорил, что рад встрече со мной, тут же начал следующую встречу планировать, но еще было видно, он на меня злился немного. Короче говоря, ему опоздания не нравятся. Мне тоже, но я не могу с этим ничего сделать или не хочу. Мы тогда разошлись, он пытался поцеловать. Я неявно увернулась, поцеловала в щеку, сказала: «Так и знала, что ты классный».
>
> Следующая встреча была на второй день после первой. Сказал, что теперь сам все организует. Мол пойдем на выставку с вип проходом. Я опоздала уже на час. Извинилась. Он сердит, конечно. Выставка была просто ужасная, березки, маки - примерно то, что любят вешать на стены в провинции. Это правда было очень плохо. Но хуже всего то, что он ходил по выставке как гребаный ценитель, миллионер-коллекционер, спрашивал мое мнение. Мне стоило очень больших сил заткнуться и лицо попроще сделать. Дальше я как рапунцель начала отмораживаться, хотя по идее его занудство и претензии на элитарность меня не касаются вообще. Смешала границы и встала в оппозицию, как будто меня тянули. Мы пошли гулять дальше. Болтовня была скучной, потом начали целоваться- стало интереснее. Он приятные вещи говорил, я тоже что-то пыталась, но это было немного на холодную. Периодически напоминала ему про время- он мне «давай еще посидим». В час ночи говорю хватит, давай домой. Оказалось он опаздывал на электричку и в конце мы уже бежали трусцой как дураки к метро. Я начала над ним подшучивать. Сначала по-доброму, потом шутки стали злее. Потом вообще был мерзкий подкат с подставой. Он мне открыл какой-то факт, а я ему вернула потом с подколом. Короче говоря, вела я себя очень некрасиво. Потом эта идиотская пробежка закончилась фразой: Надо было потискать тебя в парке. Я отвернулась, отстранилась и стала смотреть вперед. Он занервничал, затараторил. Вроде замяли, потом он пошутил, и для иллюстрации шутки пытался шлепнуть меня по попе я раздраженно стряхнула руку. Отказалась бежать за ним вниз по эскалатору- на том и расстались.
>
> Весь вечер после этого чувствовала свое превосходство. Я выше всего этого, а он лох. Почему-то думала, что он больше напортачил, значит его будет мучить совесть, значит будет сливаться- посмотрим. Он и правда написал, спросил как доехала, я его тоже спросила как он. На следующий день написал снова, спросил как у меня дела, ответил как у него, я такая"о круто". Потом тишина. Во время этой тишины я совсем дурная. Залезла к нему в голову, представила как его мучает совесть, злорадно ждала когда снова напишет- побиралась, кормила тщеславие. По большому счету надо было выкинуть из головы это все и не строить планы по захвату мира. В общем это я слилась, через несколько дней пишу :привет, занят? можно позвонить? Пишет нет, засыпаю ,давай завтра. Тут я поняла насколько была не права. Присвоила его, он равнодушен ко мне в принципе и я липну в своей голове по большому счету. Ну и сейчас снова тишина, а я снова равнодушна. Затыкаю проснувшийся голод по отношениям делами разными.
>
> Такой сценарий у меня часто повторяется. Думаю, что репей хватать в чужой голове у меня отбилась охота после этого случая, но я недовольна собой и жизнью своей. Очень рапанская привычка: разворачиваться жопой к открытому человеку. Ведь этот парень вначале был на энтузиазме, а я испортила получается. Не спроста же он себя вести начал грубо . Было ошибкой и выходом из границ стебать его. А потом представлять его крах. Думаю если бы я хотела любви, а не власти над его умом -была бы права. И еще я пять лет болею вагинизмом и переживаю из-за этого очень, думаю это еще причина, почему на парней кидаюсь как злобная болонка. Пытаюсь отречься от себя жадной, злобной, но чаще всего это приводит к белому пальто.
>
>
> Ваша преданная читательница С. Ж. Д.
--- clauzorro wrote:
> Здравствуйте, Эволюция
>
> Читаю ваш блог около года, ваши статьи очень повлияли на меня. Медленно и со скрипом, но у меня есть надежда, что во мне что-то меняется. Очередная неудачная попытка отношений побудила написать вам это письмо.
>
> Встретилась с парнем. Мне 23 ему 28. Первое свидание у нас провалилось- я про него забыла. Он не писал какое-то время. Спустя 4 месяца или около того он написал, что думал обо мне. Я ему в ответ то же самое примерно написала. Предложил встретиться - я позвала его на великах погонять. Свиданка была клевой, но мы задержались во время гулянки, и он опоздал сильно по своим делам. Из-за этого конец немного смятый. Я еще и сама опоздала мин на 40 к назначенному времени. Он все говорил, что рад встрече со мной, тут же начал следующую встречу планировать, но еще было видно, он на меня злился немного. Короче говоря, ему опоздания не нравятся. Мне тоже, но я не могу с этим ничего сделать или не хочу. Мы тогда разошлись, он пытался поцеловать. Я неявно увернулась, поцеловала в щеку, сказала: «Так и знала, что ты классный».
>
> Следующая встреча была на второй день после первой. Сказал, что теперь сам все организует. Мол пойдем на выставку с вип проходом. Я опоздала уже на час. Извинилась. Он сердит, конечно. Выставка была просто ужасная, березки, маки - примерно то, что любят вешать на стены в провинции. Это правда было очень плохо. Но хуже всего то, что он ходил по выставке как гребаный ценитель, миллионер-коллекционер, спрашивал мое мнение. Мне стоило очень больших сил заткнуться и лицо попроще сделать. Дальше я как рапунцель начала отмораживаться, хотя по идее его занудство и претензии на элитарность меня не касаются вообще. Смешала границы и встала в оппозицию, как будто меня тянули. Мы пошли гулять дальше. Болтовня была скучной, потом начали целоваться- стало интереснее. Он приятные вещи говорил, я тоже что-то пыталась, но это было немного на холодную. Периодически напоминала ему про время- он мне «давай еще посидим». В час ночи говорю хватит, давай домой. Оказалось он опаздывал на электричку и в конце мы уже бежали трусцой как дураки к метро. Я начала над ним подшучивать. Сначала по-доброму, потом шутки стали злее. Потом вообще был мерзкий подкат с подставой. Он мне открыл какой-то факт, а я ему вернула потом с подколом. Короче говоря, вела я себя очень некрасиво. Потом эта идиотская пробежка закончилась фразой: Надо было потискать тебя в парке. Я отвернулась, отстранилась и стала смотреть вперед. Он занервничал, затараторил. Вроде замяли, потом он пошутил, и для иллюстрации шутки пытался шлепнуть меня по попе я раздраженно стряхнула руку. Отказалась бежать за ним вниз по эскалатору- на том и расстались.
>
> Весь вечер после этого чувствовала свое превосходство. Я выше всего этого, а он лох. Почему-то думала, что он больше напортачил, значит его будет мучить совесть, значит будет сливаться- посмотрим. Он и правда написал, спросил как доехала, я его тоже спросила как он. На следующий день написал снова, спросил как у меня дела, ответил как у него, я такая"о круто". Потом тишина. Во время этой тишины я совсем дурная. Залезла к нему в голову, представила как его мучает совесть, злорадно ждала когда снова напишет- побиралась, кормила тщеславие. По большому счету надо было выкинуть из головы это все и не строить планы по захвату мира. В общем это я слилась, через несколько дней пишу :привет, занят? можно позвонить? Пишет нет, засыпаю ,давай завтра. Тут я поняла насколько была не права. Присвоила его, он равнодушен ко мне в принципе и я липну в своей голове по большому счету. Ну и сейчас снова тишина, а я снова равнодушна. Затыкаю проснувшийся голод по отношениям делами разными.
>
> Такой сценарий у меня часто повторяется. Думаю, что репей хватать в чужой голове у меня отбилась охота после этого случая, но я недовольна собой и жизнью своей. Очень рапанская привычка: разворачиваться жопой к открытому человеку. Ведь этот парень вначале был на энтузиазме, а я испортила получается. Не спроста же он себя вести начал грубо . Было ошибкой и выходом из границ стебать его. А потом представлять его крах. Думаю если бы я хотела любви, а не власти над его умом -была бы права. И еще я пять лет болею вагинизмом и переживаю из-за этого очень, думаю это еще причина, почему на парней кидаюсь как злобная болонка. Пытаюсь отречься от себя жадной, злобной, но чаще всего это приводит к белому пальто.
>
>
> Ваша преданная читательница С. Ж. Д.

https://evo-lutio.livejournal.com/711886.html

Друзья, которые регулярно читают блог. Сегодня мы начнем очень важную тему.

И скоро на эту тему будет тестирование, поскольку, кроме распознавания пограничных багов, я должна постепенно научить вас видеть полевые процессы.

Чтобы по-настоящему представлять себе динамические процессы в поле: рост фигур, изменение их конфигураций и их позиций, надо начать с простого, но важного.


Надо привыкнуть воспринимать свою значимость для человека (СЗ) как кривую на графике.

Многие люди представляют свою значимость для человека как величину постоянную, равную своей значимости в своих же глазах. Под короной Сокровища их объективная ценность кажется им большой, они драгоценны для каждого, кто им нравится, как если бы этот каждый был их любящей мамой.

А на самом деле ваша значимость для другого человека и его значимость для вас - это величины не только субъективные, но и меняющиеся.

Особенно в самом начале отношений, когда кристаллизация еще не началась.

Вот посмотрите график № 1.





Вы видите две кривые, это рост и падение значимости двух людей друг для друга.

На графике отражена история отношений, растянутая по времени примерно на 10-12 недель. Возможно, 9,5 недель. Разница в сроке отношений связана с тем, что один человек нередко думает, что отношения продолжаются, в то время, как для другого они уже закончились.

Синей кривой отражена значимость мужчины для женщины. Красной кривой - значимость женщины для мужчины.

Обе кривые выходят из нулевой точки, это значит, что люди познакомились одновременно и до знакомства у них не было никаких фигур друг друга, то есть они ничего друг о друге не знали.

Часто бывает, что человек уже слышал о втором, тогда при знакомстве значимость одного больше (начинается с положительной отметки на оси ординат) или меньше (начинается с отрицательной отметки на оси ординат). Но в данном случае люди познакомились и обе кривые стали довольно бодро расти.

Условно мы будем считать, что шаг на оси ординат - единица значимости, исходя из того, что 10 - это почи 100 % захват поля, это такая фигура в поле, которая контролирует это поле, управляя вашими желаниями и мыслями. При СЗ = 10 вы не можете избавиться от навязчивого образа человека, вы не можете справиться со своей тягой к нему, вы одержимы стремлением к близости, вы испытываете сильный стресс от мысли, что вы никогда не будете вместе (поэтому растите короны и надеваете на него колпачки). То есть при СЗ = 10, вы растворяетесь в человеке. (Это не фатально, конечно. Любую фигуру можно уменьшить. А если знать как, то быстро уменьшить)

При отрицательной СЗ человек вызывает у вас отвращение, тем сильнее, чем ниже отметка его значимости на оси ординат. Отрицательная СЗ почти никогда не бывает на дистанции, ваш плюс (то есть сила отвращения) быстро падает. Плюс растет пропорционально падению значимости человека. Отметка на оси ординат показывает величину вашего плюса или минуса, только с обратным знаком. Когда значимость у человека положительная, вы в минусе. Когда значимость человека для вас отрицательная, вы в плюсе.

Чем меньше у вас корона и чем лучше ваш локус контроля, тем ясней и точней вы можете видеть вашу значимость для второго человека.

Посмотрите еще вот на этот график №2, на нем отражается размер короны человека.





Видите стрелочки А, В и С?

Вот это размер короны того, чья значимость находится снизу.

Сначала мы видим, что корона слегка начинает расти у женщины, в начале общения (красная кривая ниже, синяя выше, стрелочка А).

Ее значимость для мужчины около 3, а его значимость в два раза больше. Но значимость обоих положительна, поэтому корона совсем небольшая. А может это даже и не корона, поскольку это самое начало и красная кривая тоже идет вверх, это можно рассматривать и как кредит значимости, потом расскажу отличия.

Рыбак (человек без короны) почти всегда видит свою значимость до единицы и от этого зависит значимость человека для него. Она может быть немного больше (не слишком, маленький кредит), но он это рефлексирует и делает что-то, не спускает этот кредит и не берет новый.

То есть рыбак видит, что к нему равнодушны и сам остывает тоже, он не начинает сильнее пылать, как это всегда почти делают рыбы. Рыбы в короне Победителя чувствуют азарт, когда видят, что добыча от них ускользает, и влюбляются сильней. Рыбы в короне Сокровища и Спасателя начинают доставать из сундука колпачки и объяснять холод человека его комплексами, с которыми стараются бороться.

После стрелочки А, мы видим, что женщина наверное все же заметила свою низковатую значимость для мужчины и его значимость поехала вниз. Так бывает при падении короны, которая не сделала сразу бамс (не вернулась на место, как корона на резинке). Женщина стала отмораживаться.

Дальше на графике мы видим, что значимость отморозившейся женщины для мужчины резко возрастает. За две недели она выросла с отметки 3 до отметки 7, мужчина стал пылать и, скорее всего, даже немного преследовал женщину в это время, засыпая ее шарами и кормом.

Надо сказать, что значимость женщины для мужчины, судя по графику, с момента знакомства планомерно росла, у него не было никаких онежьих порогов (рост-падение-рост), он просто немного запаздывал по сравнению с женщиной. Та быстро влюбилась и быстро отморозилась, возможно, когда поняла, что в ответ к ней не так уж пылают. А может быть в связи с чем-то другим.

Чем больше влюбляется мужчина, начиная с пятой недели после знакомства, тем сильней остывает женщина. Его значимость падает, хотя отрицательной не становится (он ей не противен) и даже не становится нулевой (он ей не совсем безразличен). В плюс она не уходит, она просто не чувствует себя такой окрыленной, как в начале.

А вот у мужчины корона вырастает (не очень большая, потому что его значимость для женщины не отрицательна), и скорее всего это корона Победителя (стрелочка В), который хочет доказать женщине свою любовь. А она отмораживается все больше и больше в ответ на его атаки. Скорее всего она уже начинает рассматривать его критически, поскольку кривая идет вниз довольно динамично.

Между седьмой и восьмой неделей на графике виден перелом в отношениях. Что-то происходит между людьми, после чего значимость женщины для мужчины резко идет вниз. А значимость мужчины для женщины наоборот возрастает.

И вот ближе к 18 неделе мы видим огромную корону на женщине (стрелочка С). Корона размером в 13 единиц из отрицательного поля (со дна), это очень много. СЗ женщины резко отрицательная, СЗ мужчины большая и положительная (7).

Чтобы не отморозиться от такой разницы СЗ, надо иметь огромную корону на крепкой резинке и надеть на избранника все колпачки, какие есть, и шкатулочку пополнять каждый день чем-то, чтобы кормить такую большую корону.

Давайте пока на этом остановимся и обсудим эту новую тему.

Что вы еще видите на графике? Можете ли вы восстановить события отношений?

Как вы думаете, что могло произойти на 5-ой неделе (когда значимость мужчины для женщины пошла вниз, а ее наоборот вверх), на 7-ой неделе (когда его значимость пошла вверх, а ее резко вниз и больше уже не поднималась, только опускалась ниже)?

Как вы думаете, как ведет себя женщина в 9,5 недель и в 18 недель? А мужчина в это же время?

В общем давайте попытаемся помоделировать ситуации на примере этого графика.

https://evo-lutio.livejournal.com/711504.html

Ну и еще одно письмо про родительство, раз сегодня День семьи.

Женщина назвала письмо вбросово: "Украла ребенка!"

liskafoxy

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо за Ваш великий труд!

Надеюсь, что мое письмо подойдет к теме Ваших последних постов о детях и родительстве и Вы сочтете возможным опубликовать его для разбора.

Я, будучи беременной развелась с мужем и уехала в другой город ничего ему об этом не сказав. Не сказала, что у него будет ребенок. И вот уже 11 лет я не могу избавиться от этого хвоста. (Я слово "хвост" в поле употребляю в конкретном значении. Не надо его употреблять от балды, если вы не понимаете, о чем речь)

Я вышла замуж в 23 года. Много времени прошло и я не могу адекватно оценить, что мною двигало в этом поступке, но как понимаю теперь, огромная корона сокровища и победителя. Он был мой ровесник, высокий красавец и раздолбай. Меня он не любил, я понимала это, а короны мне шептали, что «ему просто нужно лучше тебя узнать». Короны слетели во время медового месяца, но стыд перед родителями которые сыграли нам чудесную свадьбу, а так же собственная рыбья натура и замашки Победителя – Сокровища дали мне возможность пробыть в браке полтора года, прилипнуть хорошенечко и забраться в достаточно глубокую яму. (Она преувеличивает, что прилипла и забралась в яму. Он женился на ней, то есть значимость ее не была сразу отрицательной. Потом гулять, наверное, начал, а она от него ушла. А может он сам выгнал)

Поворотной точкой, когда я собрала остатки себя и решила уйти стало то, что муж в лицо оскорбил моих родителей. Они у меня достойнейшие люди и их слить я не могла себе позволить.

Через две недели после того как я ушла я узнала, что беременна. С мужем все это время не общалась. Мама настаивала на аборте, я сама была в полном раздрае и ходила по врачам, чтобы мне написали справку, что мне ни в коем случае нельзя делать аборт, иначе не знала, что противопоставить маминому давлению.

Я экономически была очень слаба, только закончила второе высшее (дневное), а пока училась – работала на очень низкой зарплате, что бы иметь больше времени для учебы. И понимала, что без маминой помощи я не смогу, поэтому мне важно было, что бы она приняла мою беременность. Папа очень поддержал (они с мамой в разводе) и усмирил маму.

Липучка внутри шептала, что вот теперь можно вернуться к мужу, есть хороший повод, к тому же теперь он изменится. Слава богу, один умный человек сказал « хороша же ты мать, возлагаешь на своего ребенка миссию изменить отца». Это меня отрезвило. Я поняла, что нет пути назад и не надо.

Мучил меня вопрос: должна ли я сказать мужу, что он станет отцом? Решила, что должна. (Очень много самовранья, а это всегда мешает саморефлексии. Якобы она решила, что не будет пути назад, но все-таки поехала к нему, чтобы сказать, что он будет отцом)

Поехала к нему, открыла дверь своим ключом, а там как в плохом анекдоте – голые, посреди комнаты…

В общем, как-то неудачный оказался момент…

На следующий день подала на развод. Так как детей и общего имущества не было развели нас быстро.

Я уехала в другую область (к маме) и пока беременная и в декрете решила поступить и закончить аспирантуру. Бывшему мужу так ничего и не сказала. Он писал-звонил, хотел дружить. За два месяца до родов он женился снова. Теперь новость о ребенке была уже вообще не в тему. Я совершенно перестала с ним общаться.

Следующие 8 лет он периодически что-то пишет в соцсетях. Каждый год поздравляет меня с днем рождения. Периодически, раз в два года, зовет встретиться.

У нас с ребенком все хорошо. Сначала родители помогали, конечно. Теперь уже сама стою на ногах. Люблю его очень.

Огорчает только то, что черты бывшего мужа (как плохие – жадность, мстительность, любовь к халяве, так и нормальные – жесты, улыбка, некоторые манеры) в нем проявляются все больше и мне это не очень приятно ((. На мгновение я чувствую отторжение .((( Гоню это прочь. Что я могу сделать со своими эмоциями? Отчего это может быть? Как правильно отнестись к этому, что бы не проецировать свою историю на ребенка. Что здесь и под какой короной скрывается? Помогите найти контроль к этому.

(Контроль к чему? К этому бреду что жадность и мстительность - это генетические качества? Не надо к этому контроль искать, это надо выкинуть из головы и устыдиться, что вы настолько требовательны к 11-летнему ребенку, что хотите от него нравственного совершенства. Вы и сами наверняка полны пороков, просто белое пальто это все закрывает. Ну а подростки более честны. Чтобы личность была по-настоящему красивой, она должна стать сильной. А в процессе роста она может быть почти любой. Жесты и улыбка пусть будут отцовские, вы когда-то влюбились в его красоту, так пусть и сын будет таким. Вот эти проекции родительские - видеть бывшего супруга или нелюбимого родственника в ребенке - это от непонимания, насколько каждая личность формируется изнутри, сама, уникально, насколько гены - это просто расходный материал. Как мозаика, из которой можно собрать шедевр, а можно оставить кучей разноцветного мусора)

И вот с личной жизнью у меня совсем ничего не получается. Первые пять лет – вообще никаких отношений не было (малыш, аспирантура, затем одновременно две работы и подработка) времени хватало только на недолгий сон. Потом стала знакомиться, встречаться, но не могу построить отношения, хотя и замуж звали не раз. Как будто моя «тайна» держит меня. (Да никто приличный вас замуж не звал, не выдумывайте. Не зовут женщин замуж серьезные мужчины вне отношений, а отношений вы построить не можете, сами сказали. Никакая тайна вас не держит. Обида на мужа, которая проецируется иногда на ребенка, да. Вот это и есть единственный хвост в поле, обида на мужа, а не тайна)

Бывший муж уже дважды был женат, есть двое детей от тех браков….но как-то тоже не складывается, сейчас в очередном разводе. Последние три года стала брать трубку, когда он звонит поздравить с днем рождения, немного рассказывает о себе. Я о себе молчу. Знаю, что он отслеживает мою карьеру в инете.

Я хорошо понимаю, что мой ребенок своему отцу не сильно сдался, так как по его словам с детьми из других браков он не особо общается.
Но есть у меня ощущение, что все же я поступила не этично, скрыв информацию о ребенке. Это гложет меня. Очень хочу избавиться от этого хвоста. (Никакой хвост вас не гложет, хвосты не умеют глодать. Вот мужа вашего бывшего наверное гложет вина перед вами, может быть он догадывается, что у вас от него ребенок, но это совершенно не ваше дело - его догадки. Перестаньте с ним общаться, у вас ведь даже повода нет)

Когда ребенок захочет познакомиться с отцом – я не буду мешать, это будет его желание и решение (потому и стала общаться немного с бывшим, что бы знать где он когда у ребенка возникнет желание). (Столько лазов в будущее и даже в голову ребенка в будущем)

Возможно ли как-то аннулировать мой поступок в поле? Убрать этот хвост. (Какая же вы тугая. Не остается в поле никаких поступков, это не шкатулочка. Поле меняется под влиянием поступков, но сами поступки остаются в прошлом. И нет у вас в поле никакого хвоста, кроме презрения к мужу, которое иногда проецируется на ребенка. А презрение вы поддерживаете из-за выдуманного чувства вины. Уж на что женщина имеет право, так это родить, если забеременела, ничего не сказав предполагаемому отцу, тем более если с отцом отношения прекратились. Перекреститесь и забудьте, не воображайте себя вершителем чужих судеб)

Ждать когда «тайна» откроется – не хочу, весьма вероятно, что ребенку и не станет интересно кто его отец. (Ребенку скорее всего не станет интересно, как и его отцу. Хотя если сын будет увлекаться генетическим анализом с медицинской точки зрения, может быть. Тогда с пробиркой к отцу поедет, днк свою лучше узнать. Сейчас это уже модно, а дальше наверное станет еще модней. Но это абсолютно не ваше дело)

Если мое письмо подошло Вам, пожалуйста дайте самый жесткий разбор. (Штурман, рулите своей жесткостью-мягкостью, а не моей)

Очень хочу избавиться от всех своих иллюзий и заблуждений. Хочу рулить своей жизнью. (Вот и хватит пытаться рулить другими, в том числе бывшим мужем)

Спасибо Вам!!!!

https://evo-lutio.livejournal.com/711422.html

Счастливое родительство не зависит целиком от вас.

Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство.

Но во всем остальном (если ребенок родился, живет и если он относительно здоров) счастливое родительство зависит от вас.

Не от второго родителя! Ваше родительство зависит от вас. Его родительство от него.

Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя.

Из-за этого у ребенка нет двух полноценных родителей, каждый из которых в любой момент готов заменить другого, а есть две странные половинки или даже четвертинки, которые спихивают этого ребенка друг на друга или куда-нибудь.

Мама воет о своей нелегкой женской судьбе и проклинает папу и свою мать, которая не хочет быть ей надежной рабыней. Еще государство она проклинает, которое не может наградить ее за материнство и взять на себя большую часть опеки над младенцем. И окружающих ругает, которые не хотят на каждом шагу оказывать ей поддержку и почет.

Папа проклинает маму, которая не может заботиться о малыше сама и быть благодарной папе за то, что он, во-первых, в принципе есть и подарил ей ребенка, во-вторых, приносит какие-то деньги и не отказывается иногда повозиться с малышом. И государство папа тоже проклинает, которое мало платит ему, отцу семейства, и тещу он костерит, которая воспитала дочь так плохо, что ее тяготит труд жены и матери, она страдает и рвется гулять.

В общем оба несчастных родителя не знают, на кого бы опереться всей своей родительской тушей, чтобы не растить своего ребенка самому. Когда приходит мысль, что надо заниматься своим ребенком самостоятельно (и папе, и маме), их сразу паника охватывает. Они же не родители-одиночки! Есть же второй! Что же он будет паразитировать за их счет? И государство будет паразитировать на их налогах, не помогая с детьми? И бабушки будут наглеть и не заниматься собственными внуками? Они что, терпилы, чтобы брать все на себя? (Что - все?)

Вот как рассуждают убогие несчастные родители. И остаются несчастны. Точнее становятся все несчастней и несчастней.

Счастливые родители смотрят на родительство совсем не так.

Это - их ребенок, они его любят, он представляет для них абсолютную ценность, и при любых обстоятельствах они готовы заботиться о нем больше, чем о себе.

Чем старше ребенок, тем больше забота о нем должна перекладываться на его собственные плечи.

Обратите внимание, не на плечи государства или бабушек-дедушек, а на собственные плечи ребенка.

Ребенку очень важно постепенно становиться самостоятельным. Воспитание заключается только (!) в формировании самостоятельности, в развитии собственных опор. Если вы - воспитатели, вы - те, кто заменяют опоры ребенка, пока он беспомощный, и помогают ребенку приобретать собственные опоры. Держать голову, делать первые шаги, учиться читать. Цель - сделать ребенка максимально самостоятельным, таким, чтобы он мог выжить в самых трудных условиях, обойти конкурентов, добиться успеха, сохранить равновесие при любом положении вещей. Вот - главная цель родительства. Вырастить сильное существо, потому что быть счастливым может только сильный, слабые находятся в постоянной тревоге, зависимости, у них ни на что не хватает энергии, решимости, уверенности.

Те родители, которые не понимают, как важно развитие самостоятельности и как важно постепенно ограничивать свою опеку и власть (равномерно опеку + власть) над ребенком, чтобы тот встал на ноги, не могут разделить границы. Те родители, которые осознают, насколько это - основа всего, делят границы без проблем, постепенно, в процессе взросления ребенка. У таких родителей нет никаких мук по части "отделения ребенка", они рады, что ребенок постепенно отделяется от них, ведь это означает его рост, его силу, его расцвет. Нормальный родитель рад, что его ребенок начал ходить, он не хотел бы, чтобы тот навсегда остался у него на руках, не потому что ему неприятно носить на руках малыша, а потому что это беда, когда ребенок не может нормально развиваться. То же самое касается и других самостоятельных навыков. Сам обслуживает себя в быту, сам начинает принимать решения, сам контролирует свои эмоции. Те родители, которые рады, что ребенок с любой бедой мчится к ним, так же не правы, как были бы не правы родители, радующиеся, что их ребенок болен и всегда останется под их опекой. Это беда, а не радость, если ваши дети - уже подростки, но эмоционально зависимы от вас как младенцы. Радоваться нечему.

Обратите внимание, хороший родитель рад самостоятельности ребенка, потому что рад развитию его собственной силы, а не потому, что его наконец-то освобождают от опекунской роли. В том-то и отличие нормального родителя, что быть опекуном, единоличным опекуном его не тяготит. Он не хочет им навсегда остаться, потому что это бы значило инвалидность его ребенка, но он рад им быть в той мере, как это требуется ребенку. Он рад растить его сам! Один!

Глупые люди думают, что готовность растить ребенка самому быстро сделает из родителя одиночку. Как-будто второй родитель только и ждет, чтобы отделаться от ребенка. И если его не заставлять, не будет. Как будто ребенок - это груз и несчастье, который любой человек счастлив сбросить с себя. Что это за мир, в котором дети - такая обуза?

На самом деле, если в паре родителей - нормальные отношения и хотя бы один из них - хороший родитель, за ребенка начинается конкуренция. Борьба в хорошем смысле.

Самая лучшая ситуация, когда ребенка не пытаются на кого-то спихнуть, а наоборот конкурируют за него. Бабушка просит привезти внука, другая бабушка готова приехать сама, чтобы его взять, но мама сама хочет быть с сыном, а папа уже наобещал ему такого, что сын выбирает досуг с папой. Мама вынуждена просить папу взять ее с собой тоже, а обе бабушки, соскучившись, уже не знают, как бы увидеть внука и готовят ему подарки. Вот это - нормальная семья, и такая семья получается, если хотя бы один родитель, а лучше все взрослые - по-настоящему взрослые, то есть маленький ребенок их не тяготит.

Не должен тяготить взрослого один маленький ребенок! Даже два, а уж тем более один. Иначе вы не взрослые.

Это патология, если у вас - один ребенок и он вас тяготит. Уродство это личностное. Сделайте что-то с собой, повзрослейте хоть немного, вы давно не ребенок, чтобы оставаться такой тряпкой, бесполезной и не способной опекать собственного ребенка.

Нормальный человек должен зарабатывать себе на еду, нормальный человек должен сам справляться со своими эмоциями (если вы больны и не справляетесь, идите к психиатру), нормальный человек может единолично опекать своего ребенка.

Если у ребенка два нормальных, полноценных родителя, то оба не то что не тяготятся им, оба получают кайф, поскольку второй готов заниматься ребенком сам. Они опекают его вдвоем, но так как каждый готов опекать сам, опека становится по-настоящему качественной, оба дают самое лучшее, что могут дать.

Скулеж, нытье, стоны и жалобы начинаются, когда вы не можете справиться с тем минимумом, который делать должны, который никто делать за вас не обязан. Если бы кто-то был обязан, вы бы имели рычаг как его заставить. Вот это и значит "обязан", когда рычаг в ваших руках. Вот обязан муж платить алименты, вы можете заставить его через суд. А то, что он делать не обязан, вы пытаетесь его заставить громким воем, унижая себя и своего ребенка. Делайте сами!

Если вы видите, что второй родитель (не важно, жена или муж) не хотят заниматься ребенком, не заставляйте из-под палки, возьмите ребенка на себя, но и власть второго родителя тоже ограничьте, в худшем случае предложите ему отдать вам родительские права. Власть должна быть равна опеке. Если второй родитель не хочет опекать ребенка, пусть он и власти имеет мало или не имеет совсем. Пусть второй родитель видит, что вы не пытаетесь заставить его быть родителем, что вы наоборот предлагаете ему отказаться от родительских прав, и вы увидите, как вдруг ему дорог станет его ребенок, как сразу вырастет мотивация заботиться о нем.

Но внимание! Если второй родитель берет на себя опеку, отдайте ему в это время и власть. Не приказывайте отцу, как и что он должен делать, когда он занимается ребенком. Дайте ему возможность сделать это самому и с удовольствием, а не под вашим контролем. Не рулите бабушкой. Штурманством вы отбиваете всю мотивацию. И когда заставляете заниматься вашим ребенком - отбиваете, и когда командуете, как должны заниматься те, кто пока еще хотят, тоже отбиваете. Не отбивайте желание, не отжимайте часть власти, перекидывая опеку, нормальной опеки без власти не бывает.

Но если человек не хочет опекать даже на условиях власти, не невольте его.

Когда мужчине предлагают отказаться от ребенка, большинство мужчин ощущают, что у них пытаются отобрать что-то очень ценное, даже если до этого мужчина его не ценил. Женщина тем более. Большинство женщин, стонущих о том, как тяжело быть матерью и как страшна женская долюшка, впадают в истерику от реальной перспективы лишиться ребенка. В пять раз громче они начинают вопить, когда им предлагают оставить ребенка с отцом. Оказывается, что быть матерью не так уж тяжело, просто очень хотелось иметь послушного мужа и послушных бабушек, которые бы выполняли приказы. Очень хочется, чтобы бабушка забирала ребенка по приказу и возвращала, как только ей велят. Очень хочется, чтобы отец брал ребенка и занимался им каждый раз, когда матери захотелось отдохнуть. А стоит кому-то попытаться отнять у матери родительские права, начинается протест и выясняется, что страдалица рада быть матерью.

Да, это как в "Нелюбви" Звягинцева. Нормальные родители - это те, которые при угрозе развода (бывает такое и у нормальных родителей, ведь взаимная любовь - это отдельный ресурс) хотят оставить ребенка себе. Каждый хочет оставить ребенка себе, и ребенок слышит, что родители сражаются за него, он - безусловная ценность для каждого, он дорог каждому. Вот это два нормальных, взрослых родителя. Такие скорее всего помирятся и отменят развод. Любовь к общему ребенку их примирит. Вот это - норма. Не идеал, а просто взрослая норма. А патология - это когда мать орет, что ее заставили рожать и ей не нужен ребенок без мужа, а муж орет, что ему тоже ребенок не нужен, ребенок должен быть с матерью, а не с отцом. И не говорите никогда, что это ничего, дело житейское. Это треш, это помойная яма, это дно. Сказанное в гневе - ладно, всякий бред люди иногда говорят, но если это выношенная уверенная позиция - это днище.

Если вы понимаете, что ваш ребенок сам по себе вам не нужен, а нужен только вместе со вторым родителем, то вы пока не повзрослели и не стали человеком. Вы инфантильная полуличность пока. Не дозрели. Это касается и женщин, которые рожают "для мужа". И мужчин это касается, которые "соглашаются" на ребенка, потому что женщина просит, а сами становиться родителями не собираются. С того момента, как ваш ребенок родился, вы должны осознавать личную, полную ответственность за него, не половину ответственности, а всю. Только тогда вы не будете как два штурмана пытаться заставлять друг друга быть хорошими родителями. Вы сами будете хорошим родителем, а второй будет брать пример с вас. Без щипцов, без скалок, в сто раз более охотно и успешно, чем было бы, если бы вы его заставляли.

К сожалению, мысль, что все свое надо делать самому, инфантилов приводит в ужас. Они лучше чужое будут делать, все время кого-то тащить на себе, к кому-то лезть, кого-то спасать, чем будут делать свое и брать на себя полную опеку себя, своего маленького ребенка и своих пожилых родителей. Обычно инфантилы радостно пишут мне в письмах, что научились не требовать у родителей помощи. Рада за вас, годовасики. Но к своим тридцати годам вы должны уже больше уметь, чем просто стоять на ножках.

Могли бы опекать одного своего ребенка одни? Про трех-четырех не спрашиваю, это уже уровень - родитель-герой. Одного или двух, могли бы?

https://evo-lutio.livejournal.com/711050.html

Мужчина в теме письма написал: "Мечусь как конь на аркане (хотя это слишком благородно, скорее как заяц перед фарами)"

Письмо о том, как муж пытается всеми силами сохранить семью ради ребенка и поэтому сливается.

Я много раз писала, что не вижу никакой трагедии для женщины, если муж бросает ее с ребенком. Если она финансово зависима, значит надо стремиться к финансовой независимости, это и в благополучном браке нужно, а развод иногда стимул женщине для этого. Ну и на алименты и раздел имущества можно подать. С привязанностью своей к мужу тоже можно справиться, если осознать, что он разлюбил, это его воля, и на привязи его не удержишь. Главное, что ребенок остается с женщиной.

А вот когда инициатор разрыва жена, и мужчина теряет любимого ребенка, поскольку его оставляют с матерью, это куда более сложная ситуация на мой взгляд. Тут и правда такая вилка, что и отпустил бы женщину, которая разлюбила, но ведь она унесет ребенка, которого ты любишь и который тебя не разлюбил, и контакт с ним очень сильно уменьшится.

И все-таки я хочу предупредить всех мужчин, попавших в подобную ситуацию. Вы должны вести себя в границах! Только так вы получите максимально хороший результат. Любой выход из границ - против вас.

Вести себя в границах - это значит не давить силой на женщину и не сливаться, не терять самоуважение, не лезть к жене ни сверху, ни снизу.

Когда вы заходите сверху (особенно с физическими угрозами), вы вызываете враждебность, когда сливаетесь снизу, теряете уважение жены, самоуважение и ваша агрессия копится.

Не сливайтесь, мужчины, и насилия тоже не будет. Разделяйте границы и у вас не будет желания схватить ее и ударить головой о стену, чтобы она никуда не уносила ребенка. И экономическими рычагами давить не будет мыслей (лишая алиментов ребенка), и Ищейку включать (следя за каждым ее шагом). Не сливайтесь, держитесь в границах и ситуацию можно будет разрулить. Если вы долго сливались, то остановив слив, ситуацию тоже можно частично разрулить, хоть и сложнее.

fullchamber

Здравствуйте Эволюция и очень прошу Вас попасть на разбор - перелопатил свое предыдущее километровое письмо и убрал оттуда розовые сопли и километры ненужных деталей. И последние письма от женщин очень сильно перекликнулись с моей ситуацией (там где про материнство и «На себя деньжата мальца есть» )

И вроде всё мозгами понимаю, что нечего ловить, но так как локус плавающий еще, я боюсь принять необдуманное решение и из-за чего могу навредить 5.5 летней дочке, которую обожаю и о которой последний год почти-что единолично забочусь. А если уйти, то как правильно, чтобы самому потом висеть на крючке.

(Некоторые мужчины боятся привязываться к детям, когда отношения с женой не очень. Все наоборот. Чем больше вы проводите с ребенком времени, тем сильней он привязывается к вам, тем больше вы становитесь не формальным биологическим отцом, а реальным родителем. У вас появляется больше рычагов влияния, ребенок требует у матери вашего присутствия, мать видит, какой вы отец, окружающие на вашей стороне, суд тоже. В данном письме у мужчины вообще все карты, он опекает ребенка намного больше, чем мать)

Мы из разных стран, мне 33, жене 35, живём за границей 8 лет. Встретились до моего отъезда. Провели вместе несколько недель, потом год на расстоянии с переписками и моими приездами к ней, ну и чтобы начать жить вместе расписались, и она переехала ко мне по визе жены. Хоть и признались в любви друг к другу, но все равно какое-то чувство спеха было.

Я только получил более-менее толковую работу, жена пока осваилась на новом месте. Через полтора года родилась дочка. Помощь моих родителей жена отвергнула (да что я сама не справлюсь со своим ребенком), я в то время еще работал из офиса, но никогда им не прикрывался – в 6:30 вечера стабильно дома, если ужин не успевала делать – говорила заранее и я приносил.

Сначала купали вместе (интересно всё-таки) потом только я. Тоже «заставлял» кормить грудью, но так как было больно соскам, пришлось через пару месяцев перейти на смесь (но я скотина, что заставлял).

Так что вечерние ритуалы были исключительно на мне. Ну и по выходным прогулки с коляской – а Р часто вместо сна либо в социалках сидела, либо находила себе фигню какую-то ненужную по дому, а потом вываливала мне свои «я не высыпаюсь» ну или другим встречным.

Когда дочка начала ползать «завели» уборщицу не часто, но немного разгрузилась жена. Потом переехали в квартиру побольше, и спортзал с яслями появился, и уборщица раз в неделю и выходы в свет с мамами и подругами, но нытьё никуда не пропало – постоянно на работу писала смс, что надоело, малая задрала её, это не. Нет конечно, бывали и светлые моменты но они были на фоне постоянного выпрашивания медали «за материнство». Не понимал и не понимаю этого – ребенок здоровый, семья здоровая, удобства все есть, бесплатные и планые кружки есть, ладно бы на работу просилась... (А это все не нужно понимать. Это вот типичное плохое "мы" - желание прийти к единому мнению. Жене было тягостно и она тяготилась. От недостатка материнского чувства, от недостатка любви к вам, от скуки, от того, что нагрузка с дочерью действительно могла быть большой в отдельные моменты, а жена привыкла делить эту нагрузку с вами, вот и жаловалась все время. Если бы это было женское письмо и жалобы на ребенка, я бы ответила сами понимаете что. Но если вы жалуетесь на жалобы жены, вы не правы. Поправьте локус и принимайте все жалобы как факт и думайте, что делать, а не размышляйте над тем, понимаете вы ее позицию или не понимаете. Не надо понимать)

Всё свободное время тратила на социалки и на шопинг, а разговоры были о том как тяжело быть мамой. Секс превратился из охоты в торговлю – устала, вот буду отдохнувшая, тогда, а для этого тебе надо цветочек аленькЫй мне привезти. (Автор, вы тоже превратили секс в торговлю. Видите, что она не хочет, но нажимаете щипцами, вот она и торгуется. Секс - это такая вещь, что никак ее не получишь против желания. Точнее разы можно, но потом влечение будет становиться еще меньше. Невыгодно ни выпрашивать секс, ни тем более выбивать)

Потом я начал работать из дома и вообще по ребенку наверно половину обязанностей выполнял, но здесь отмечу, что Р занималась поиском этих кружков в группах «мамочек» (любят они себя так ласково называть) и со скрипом, но водила.

А потом был прикол вроде «не чувствую себя женщиной рядом с тобой» с уходом в ночь и приходом пьяной домой и недопроводил её тоже какой-то пьяный тип так как мой ищейка застал их рядом с домом. Но я не хотел иметь проблем с законом при получении гражданства, да и дочка была еще маленькой потому спустил на тормозах (сам правда тоже сходил проветрился аналогично, но легче не стало).

(Ну вот здесь - конкретный слив, видите? Он называет его «прикол». Жена не просто приходит пьяной с посиделок подруг, она приходит пьяной с каким-то типом, а мотивом называет то, что не чувствует себя с мужем женщиной. Если он пытался встречать ее у дома и видел типа, то это даже не ищейка. Это нормально встречать ночью жену. Ему надо было предложить ей развод. Если было важно остаться в браке официально для гражданства, так и сказать, с оформлением подождем, но с этого дня давай перестанем быть мужем и женой. Нельзя просто так глотать такие вещи! Сколько я видела озверевших мужей, они все озверели после того, как много раз глотали вот такое. Зато если среагировать сразу, 9 из 10 жен приходят в себя и активно идут на примирение и отношения улучшаются. А через год сливов значимость сливающегося мужа так падает, что жена действительно мечтает избавиться от этой тряпки, иногда выносящей ей мозг)

Зато результатом выяснения отношений стало открытие её клуба русского языка для детей. Может он и приносил прибыль в размере чашки кофе, но зато была при делах. Вначале. Потом сидение в телефоне стало «подготовка к уроку» и «пишу пост об уроке», и уроки вместо 2 раза в неделю стали раз в 2 недели. Потом я перешел на контрактую работу, дальше из дома, дочка подросла и стало еще больше интересных занятий больше денег – правда пропало желание их вкладывать в что-то совместное, потому 2 года мы много путешествовали по морям. (пока на море – всё хорошо), только приезжали обратно – снова нытье, и «хочу снова на море».

У меня всё желание пропало как-то вкладываться в Р. С каждым годом даришь круче подарки - а в ответ «что за фигня?» Подкатываю с сексом – вечно уставшая от ничего неделания. То «никакого секса после 10 вечера», то «понедельник день на меня» и это после выходных. Но пойти куда-то покушать пока малая в школе – это всегда ура.

Начинаю отмораживаться – «ты же мужчина, инициатива твоя должна быть». (Скорее всего это ее ответ на его щипцы. Он спрашивает, почему секса нет, она говорит, что он мужчина и пусть сам пристает если хочет. Перестаньте путать свои щипцы и чужие инициативы)

Как дочка пошла в школу, я полностью начал ею заниматься так как даже в школу собрать Р её не могла – крики и ор от Р и плач дочери. Если иногда забирала – то «еле дошла, достала она меня, истеричка». Бесит, что взрослая женщина не может справиться с 5 летней девочкой, и бесит, что гонят на нормального ребенка. – «А это потому что она в детстве с мамой много времени провела» был ответ жены. На мне подъем, сбор, завтрак, еда с собой, отвод в школу, забирача со школы, обед, отвод на кружки, забирача с кружков, (вначале Р иногда обед и ужин на всех готовила, потом перестала) мыльные процедуры перед сном, сказка и укладывание, днём работаю, утром спортзал иногда, ночью учусь.

(Вот смотрите, он все в итоге постепенно берет на себя, но все это с боем и ссорами с женой. Лучше брать на себя без скандалов, половину просто, а если жена хочет перекинуть все, забирать дочь у жены. На постоянное ворчание и недовольство дочерью надо отвечать - давай тогда разойдемся, если тебе не нравится быть матерью, и ты отдашь ребенка мне. Нанимайте няню, если по работе не успеваете, но жена не должна сидеть рядом и красить ногти. Не хочет брать на себя половину заботы без проклятий, или две трети, если финансы на вас, пусть уходит вообще. Взрослый мужчина может справиться с одним маленьким ребенком, он должен достаточно зарабатывать, чтобы иметь возможность нанять помощницу. Если начать такие предложения достаточно рано, жена испугается, что ребенка отнимут и справятся без нее и будет держаться за ребенка, а не скидывать его все время и не тяготиться им. А вот если вы со скандалами и руганью, но постепенно берете ребенка на себя, жена и правда привыкает к свободе больше и больше. При ней и ребенок, и нянька-муж, который подчиняется пинкам, и свободы достаточно, чтобы искать другую партию. Не будьте ослами, мужчины)

Почти все знакомые мамы либо вторых детей рожали, либо переехали в свое жилье за город. Я хотел и мог одно и другое, но как-то взаимоотношения с Р к этому не способствовали. (Правильней сказать "хотел бы, но не мог, потому что жена не любит". Формулируйте честно и прямо, сразу станет ясно, что делать. Я учу все жестче формулировать не для адреналинчика, а потому что при честных формулировках мгновенно появляется видимость - как поступить, а если формулировка мягкая и туманная - нет. Поэтому я не вижу никакого смысла в очень вежливых и деликатных разборах. Наоборот вредно: обсудили и успокоились, все хорошо)

Со школой уже так не покатаешься по морям, поэтому Р со скуки начала заводить себе друзей мужиков потрындеть – попадалась и мы ссорились, она ненадолго переставала, но потом по новой. И главное я не видел никакой симпатии с её стороны, но чуваки-то извивались, пытаясь перевести разговоры в тему ниже пояса (наверно какая-то хищная рыбалка).

(Ну, начав сливаться, уже не остановиться. Она болтает с мужиками, он успокаивает себя, что у нее симпатии нет, а разговоры о сексе ведут они. Еще и хищной рыбачкой ее немного гордо называет. Да другим это словом называется, парни. Идите спросите у любого приятеля своего, он вам это слово назовет)

Ладно бы всё по дому было сделано, или с малой разобралась, а после сеансов переписок мы бы с кровати не слезали (все равно это не мой формат отношений) а так ведь даже ничего такого не было.

(Это уже первый шаг знаете куда? Не к свободным отношениям даже, а к куколду, когда жена приводит любовника на глазах мужа. Даже если ваши сливы вам щедро подкрепляют горячим сексом, вы все равно сливаетесь. Не нужен никакой секс после переписок с другими мужиками. Вы ведь не казанова, у которого у самого сто любовниц, вы пытаетесь сохранить брак с женой и подстраиваетесь под нее, позволяете ей флиртовать с другими. Это потеря самоуважения)

Короче себе щекотала нервы и самооценку, а мне портила настроение и отбивала желание. (К счастью его желание отбивалось, а не росло. Хотя дальше он выдает к сожалению, что иногда росло)

После очередной ссоры (пыталась уже встречу в реал перенести) сказал искать работу, так как чтобы расходиться ей нужны будут деньги, сказал, что общение с левыми мужиками (не коллегами по работе или старыми общими друзьями) это просто нае*ывание меня за мой счет, а так как гражданство мы как раз получили то можно и о разъезде думать. (Он ее постепенно готовит к разъеду. А лучше было бы разъехаться, дочь оставить себе, а жена пусть пытается выживать как хочет. Она бы очень быстро пришла мириться. Но у него духу не хватает, он сам все время цепляется)

Обиделась на фразу про «мой счет» и судя по всему приняла её как вызов.

И технику купил, и книги нашел которые хотела и курсы предлагал проплатить – ничего из этого не пригодилось, и то периодически находила экспертов мужского пола, чтобы что-то спросить.

Спустя полгода безрезультатных поисков кто-то её порекомендовал (так и не знает кто) на 2х месячный контракт в России. Тут стоит отметить двойные стандарты – когда мне нужно было в командировку на 2 дня - закатила истерику чтобы не ехал, так как менеджер проектов ехавшая со мной было молодой симпатичной девушкой – не поехал. ("Двойные стандарты" - хахаха. Конечно двойные. Ей можно все, вам ничего. Она ничего не должна, вы все должны. У вас ведь дисбаланс с самого начала и он только растет. Конечно двойные стандарты при дисбалансе. Господам можно, челяди нет)

Контракты, когда надо было дня 2 в неделю в другом городе, а остальные удаленно тоже не рассматривались (да я бы не смог без малявки столько), в клубы друг без друга не ходим, с противоположным полом (спросил однажды не против ли она будет если я со знакомой и её компанией встречусь на обеденном перерыве) не общаемся. Но вот она думала, что если я не узнаю – то можно. Попадалась и были разборки.

Я мог включить дурика и сказать, что не справлюсь с малой без неё, но подумал пускай заработает денег и хоть съедет. (К счастью, не сказал, что не справляется с дочерью. Говорить надо только одно ВСЕГДА "отдай мне ребенка, я справляюсь, я с удовольствием буду сам". Только это, запомните. Пока отношения не загублены, это даст эффект Тома Сойера и его забора. Жена тут же захочет заниматься с ребенком и будет делать это с кайфом. Попробуйте. Даже недавнее письмо, где женщина хотела повеситься от материнства, такие слова мужа изменили бы полностью. Но только не "давай я возьму на себя дочь, оставаясь вместе, а ты гуляй и спи" НЕТ! "Ты уйдешь, мы разведемся, дочь ты официально оставишь мне". Вот так. Тут же плохая мать станет хорошей, если начать это сразу, пока она еще проводит с ребенком много времени и не отвыкла постепенно)

Короче сейчас 5я неделя её в России. И 5я неделя моего полного понимания, что я живу просто с посторонней женщиной (но есть полно классных моментов, ну и секс конечно – хорошо прокачана негодяйка, заводит меня просто за секунды, всё еще обожаю её тело, голос) за которую плачу.

(Секс у нее не прокачан, это у вас минус прокачан и слив такой, что скоро вы будете готовы за секс на все. За потерей самоуважения у всех мужчин включается кайф от мазохизма. С периодами ярости и желания убить)

У неё сейчас там последний день свободы растянувшийся на 5 недель. Пропала полностью из эфира – дочке звонила раз 5 или 6 за это время. Не знаю где остановилась (спросил – сказала, что не скажет, ты кто такой мне и т.п.), чем занимается, иногда пишет в 2 часа ночи, что еще работает. Говорю, пиши хоть, когда поздно возвращаешься, что пришла - «тебя я никогда не интересовала, тебя интересовало, только чтобы тебе не изменяли за твои деньги». Понятно какой курс взяла. Ударил на опережение, чтобы не так жестко зашла новость об измене, совесть не мучает. (Ну что тут скажешь? "Ударил на опережение", а на самом деле просто ворчит что-то ей вслед)

Мне же с барского плеча сообщила, что не думает, что у нас всё очень плохо, и что по приезду она подумает о семейной терапии. Но только после того как она закончит текущий контракт хорошо, чтобы получить новый – хочет посмотреть какая у неё будет позиция для переговоров и не стесняется этого.

Теперь я реально верю в её слова: говорила, что с радостью пошла бы работать лишь бы с дочкой не сидеть, я сказал, что с радостью сидел бы с дочкой, так как пока в офисе с левыми людьми, пропускаю кучу классных моментов. – «Я бы перестала тебя считать мужиком». Как только получила контракт: «имей в виду, я бы никогда не стала жить с мужчиной, который хотел чтобы я отдавала часть своих денег в быт, если у него ЗП больше» - «А если одинаковые ЗП?» - «Я пересмотрела бы твою позицию». И это реальность. Дочка любит маму и уже не обижается на неё после того как перешла полностью под мою опеку, (всё что мама сейчас делает – иногда покупает одежду, и может 5 минут в день посюсюкаться) хотя говорит что меня любит на 1000000 а маму на 1 и хочет жить со мной.

(Автор, только финансово не опирайтесь на жену. Это действительно еще хуже. Зарабатывайте сами. На себя и дочку. А жена пусть живет отдельно, зарабатывает на себя, дочке присылает, что хочет. Или не присылает ничего. Вспомните о самоуважении пока не поздно, не цепляйтесь за жену ни в сексуальном, ни тем более в финансовом смысле. Отпустите и еще подтолкните для скорости. И обратно принимайте только на самых выгодных для себя условиях по ее настоятельным просьбам. Тогда есть шанс восстановить когда-нибудь брак, но главное сохранить себя и свою дочь)

И в этом месте я застопорился: с одной стороны у неё не было ни одной симпатии ни к одному из чуваков с которыми она общалась, но она перешагнула черту которую и я обозначал и она с ней соглашалась. (Он все гадает, есть у него рога или нет. Давно есть, автор, успокойтесь. У вас даже хуже. Когда жена тайно изменяет, так, что не подкопаешься, это лучше для самоуважения, чем когда она открыто ведет эротические переписки и говорит "ничего не было". Перед вашим носом уже есть)

Сейчас начинает менять правила, потому что так хочет. И полно веселых воспоминаний (в основном в путешествиях) но и в банальных вещах находили радость, ржали как кони, вроде искренне, родителям моим посылки отправляла, фотки малявки постоянно слала. Но потом бзик – «Все оставьте меня одну!». Чувствуешь себя прислугой – мне скучно – развлекайте, свалите – не хочу никого видеть! Игра в одни ворота - "угоди Р". Я вначале даже календарь ПМС вёл – не нашел закономерности, и не могу сказать, что косячил.

Но чувствую себя заложником почему-то - не будь ребенка ушел бы давно. (Так с ребенком надо уйти)

А с другой стороны 5 недель такого навоза – это вообще дно.

Короче я не знаю как отсюда свалить, чтобы не зацепиться. Наверно это податься на развод, стать основным опекуном ребенка (пускай видится когда захочет, не думаю, что захочет часто, но боюсь, что увезет в Россию). (Будем надеяться, что она такая голодная сейчас по свободе, что согласится оставить дочку вам)

До её поездки еще думал сходить к семейному психологу посмотреть на этот цирк, но после 5 недель такой терапии, сидеть ждать этого аттракциона невиданной щедрости…

Я даже не знаю что сказать, чтобы не было «жирной точкой» или скандалом. (На развод, в суд. Самая красивая из возможных точек. Без скандалов. Главное про свое самоуважение вспомнить. И начать уже уважать дочку, на которую жена все время жалуется и стонет, как ей тяжело быть матерью. Надо освободить от этой тяжкой ноши. Вам самому не противно, что вашего ребенка любимого считают грузом и ношей? Это счастье, а не ноша, и если ваша жена этого не понимает, пусть живет без нее)

Спасибо и очень надеюсь попасть на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/710754.html

Кроме криков о том, что для женщин нормально испытывать разочарование в материнстве и сожалеть о рожденном ребенке, мне вчера в личку пришло еще много писем от женщин, которые не могут иметь детей по каким-то причинам.

Типа вот такого:

sunny_ny

Здравствуйте, Эволюция!

Простите, Мой комментарий, это крик души.

Девушке не молодой так повезло забеременеть и родить, когда так много людей не могут по здоровью иметь детей.

Мне 30, тоже утешала себя целый год, что жизнь бьет ключом и идеальна, но пазл не складывается, сколько хобби, увлечений туда не суй.

Я сейчас в протоколе, гормоны лошадиными дозами пью, таких как она презирать только можно, ещё и мерзко от бага выскочка. К сожалению, таких девушек я в жизни встречала не раз, эгоистки, не способные даже задуматься о том, что мир крутится не вокруг них.

Вы никогда не писали, как сохранить отношения парам, у которых не получается дети. Пыточные доильные инструменты, не знаю как, мы с мужем выдержали(он выдержал). А дальше, как жить?

Отвечаю на подобные крики души.

Если вам хочется иметь детей, а у вас их нет, надо во-первых, прекратить истерику. И уныние.

Нельзя воспринимать детей как счастье, которое вам обязана жизнь.

Не обязана. И дети - это не только счастье, но еще и многие трудности и огорчения.

Не все дети бывают здоровы. Больные дети - это очень тяжелое испытание.

Потеря ребенка - это страшное несчастье, с которым ничто не сравнится. А того, кого нет, не потерять.

Поэтому считать, что жизнь обделила вас каким-то благом, которое она была обязана вам дать, это очень плохой локус.

А с плохим локусом вы только отдаляетесь от решения проблем, и этой и прочих.

Проблема бесплодия решается разными способами.

Специалисты проанализируют лично вашу ситуацию и скажут, стоит ли вам проходить терапию и делать ЭКО. Чем меньше истерии и стрессов будет у вас в период лечения и ЭКО, тем больше шансов на хороший исход.

Поэтому успокойтесь и отвлекитесь. Нельзя зацикливаться на деторождении, как нельзя зацикливаться вообще ни на чем. Любой ресурс превращается в монстра, если уделять ему слишком много внимания, особенно бездеятельно, просто переживать и думать. Монстр может съесть вас, а вот наградит вряд ли.

Поэтому занимаясь проблемой бесплодия, не сходите с ума, не выносите мозг близким и особенно супругу. Занимайтесь другими ресурсами. Это даст вам устойчивость и силу, это повысит ваши шансы зачать и родить. И сохранит вас в норме на тот случай, если ничего не получится.

Если шансов родить у вас нет или совсем мало, можно подумать об усыновлении ребенка.

Это если вы действительно хотите и можете воспитывать ребенка, а не просто зациклились на идее-фикс "родить".

Для счастливого родительства почти нет разницы, ваши гены у ребенка или нет. Важен ваш с ним контакт, ваша связь, взаимная любовь.

Очень многие родители переживают конфликты в отношениях с подросшими детьми. Бывает даже ненависть. А приемного родителя ребенок может любить всю жизнь, считать самым важным и близким человеком.

Поэтому если вы хотите именно ребенка, а не просто самоутверждения в качестве "у меня все как у людей", вы можете подумать об усыновлении малыша.

Конечно для этого у вас должны быть материальные возможности и здоровье. Но если в ваших ресурсах - большая дыра, надо заниматься этой дырой, а не переживать, что у вас нет ребенка. Все-таки материнство - это очень большая нагрузка.

Теперь про нагрузку.

Читателей и авторов писем часто качает из крайности в крайность. То дети - это невыносимая мука и "жесточайшая жесть", то дети - "я погуглила и выяснила, что дети спят по 20 часов".

Нет. "Неземное счастье" - дети для тех, у кого "счастье" не синоним праздного пассивного кайфа, кто понимает, что можно быть счастливым, но вкалывать в поте лица. Если вы понимаете, что счастье - не только не противоречит поту и труду, но и без труда не может быть счастья, то вы будете счастливым. Если вы привыкли испытывать счастье вообще безо всякого труда, кто-то обманул вас, что это ваше счастье. Это не счастье или не ваше.

То есть дети - это трудно. Особенно если у вас мало опор. Чем больше опор, тем проще растить детей и приятней. Без опор - это очень трудно и местами неприятно.

Но это не уменьшает счастье. Более того, это делает счастье материнства (и отцовства) более осознанным и по-настоящему вашим.

Чтобы нечто было вашим, надо вложить туда много своей энергии. Тогда это будет ваше, это будет работать на вас.

Но чем лучше вы осознаете, что это - ваше, тем меньше стонов и жалоб доносится от вас.

Стонут и жалуются те люди, которые уверены, что чем громче стонешь, тем быстрей придут на помощь и возьмут на себя.

На самом деле все наоборот. Чем меньше стонов, тем охотнее на ваш призыв откликаются. Если стонов слишком много, никто не хочет вам помогать. В вас видят нытика и паразита, пытающегося устроиться на чужой спине.

Если же вы много стонете и кто-то охотно вызывается вам помогать в бессрочном режиме, скорее всего вас хотят использовать.

Поэтому стоните поменьше, берите на себя столько, сколько можете нести (не меньше и не больше). Посильная, но достаточно большая нагрузка, будет делать вас сильней. Недостаточная ослабит вас, чрезмерная будет истощать.

Ребенок будет расти с каждым днем и, кроме удовольствия наблюдать формирование новой, уникальной личности и принимать в этом участие (ни с чем не сравнимое удовольствие для по-настоящему взрослого человека), вы еще будете приобретать самого близкого друга и надежную поддержку. Последнее не обязательно, это зависит от личностной зрелости вашего ребенка, но если из него получится личность, у вас будет опора в жизни. Это опора будет, конечно, внешней, но мощной. А если вы хорошо понимаете, что опираться на внешние опоры можно только в самом крайнем случае, что надо постоянно развивать свои опоры, то ребенок будет и внутренней опорой тоже, будет мотивировать вас на долгую и активную жизнь, вдохновлять и стимулировать.

Если же вы убежденный чайлдфри, вы вполне имеете на это право. Это ваш выбор и не обязательно он плох. Смотря, чем вы руководствуетесь, делая такой выбор. Если вы хотите посвятить свою жизнь какой-то работе, может быть вы никогда не пожалеете об этом. Если вы решили посвятить жизнь праздности, скорее всего вы придете в тупик. Если вы называете чайлдфри невозможность иметь ребенка из-за финансовых проблем или нежелания супруга или отсутствия супруга, то вы зачем-то вырастили зеленый виноград. Признайтесь себе, что вы не то что не хотите, а просто не можете иметь ребенка. Это обычная ситуация, в ней нет ничего страшного. Не можете и не имейте, вы не должны посвящать все силы борьбе за то, чего у вас нет и без чего вы обходитесь.

Патологией является нежелание иметь ребенка, когда ОН УЖЕ ЕСТЬ, а пока его нет, вы вправе не брать на себя такую ответственность. Берите другие. В жизни много важных дел.

Отдельно надо сказать про тех, кто долго считает себя чайлдфри, а потом вдруг начинает лихорадочно пытаться забеременеть.

Не проклинайте себя, даже если ваши взгляды поменялись. Человек может меняться много раз за жизнь. Отнеситесь к возникшему желанию как зрелый человек. Изучите вопрос, каковы ваши шансы, каков резон. Думайте не только о своем "хочу", но и о том, насколько вы можете справиться с этой ролью, хотя бы с точки зрения здоровья. Если возможность есть, пробуйте (без короны Победителя и истерического стучания головой о стены). Если возможности нет, успокойтесь и займитесь чем-то еще. Этот поезд ушел, примите это без проклятий, с уважение к своим прошлым взглядам, обратите лучше внимание на те поезда, которые пока на перроне.

Нельзя воспринимать материнство как главное предназначение, когда у вас нет детей! Нет детей, нет материнства, и предназначение ваше может быть другим.

Но если дети уже родились и живут, ситуация совсем иная. Теперь материнство есть и отказаться от этого материнства - это предательство не только ребенка, но и себя. А стонать и сожалеть - это слив энергии в дыру, и точно такое же предательство, помимо черной неблагодарности к жизни.

Как думаете, друзья, почему многие люди это смешивают? Почему они то остервенело пытаются стать матерью, то истерично проклинают материнство, вместо того, чтобы ответственно и сознательно действовать в той ситуации, которая актуальна именно для них?

Как у вас самих развивалось родительское чувство? А если у вас пока нет детей, что вы на этот счет думаете? Насколько страшно? Насколько привлекательно?

https://evo-lutio.livejournal.com/710423.html

Прочитав уйму писем от онегиных о застревании их в каком-то любовном гештальте, я могу составить общую схему, как это происходит.

1. Онегин встречает русалку. Она сразу открывается ему и вовлекает в поток. В отличие от рыб, тянущих корм голодным ртом, и от рапанов, выглядывающих из башни, русалки щедры и смелы в проявлении чувств.

2. Вскоре начинается онежий порог и он начинает прикидывать, подходит она ему или не подходит, критически изучает русалку и думает, как более выгодно ее употребить, а русалка остывает и исчезает. Полноценно разморозить онегина русалка не может, но полузамороженная рыба ей быстро надоедает. После бегства русалки онегин понимает, что она его очень зацепила.

3. Онегин пытается то подкатить к сбежавшей русалке, то найти ей замену, ему кажется, что его многие хотят и любят, потому что ему надо растить корону и кормить ее чем-то, все больше уходя в минус. Любое незначительное внимание женщин он скармливает короне, воображая, что его хотят все, а он любит ту самую.

4. Подрастив корону побольше, он кидается в бой. Он то воюет, то отступает. Русалка дает ему понять, что он ей не интересен. Но онегину кажется, что она играет с ним или упрямится или не доверяет ему. Он долго бегает за ней и сливает свое самоуважение, настолько, насколько велика его корона. Онегины в небольшой короне держат лицо кое-как, онегины в большой короне сливаются под плинтус.

5. Он остается обглоданным и потерянным, так как на одной этой женской фигуре уже сошелся клином свет. Другие ему не нужны, он тоже никому не нужен в своем жалком и мрачном состоянии.

eweraf

Здравствуйте, Эволюция.

Однажды я оставил смешной комментарий в популярном месте в интернете. Мне написала ерунду какая-то девушка. Мы поболтали, и я сказал ей, насколько же она красива. И забыл.

Через пару дней она написала снова, и общаться мы уже не прекращали. Она излучала интерес. Созванивались на долгие часы при любом удобном случае. Я ни с кем до этого не разговаривал настолько легко и глубоко. Через три дня знакомства позвал к себе (она в другой стране), купил билет в одну сторону. Она приехала на несколько дней.

Впервые увидел женщину (Л.), которая в меня так влюблена. Она верила в мои занятия музыкой, за что я всегда буду ей благодарен. Ей было интересно и дорого всё, что я делаю. Я пока не чувствовал того же самого, хотя не закрывался от неё. В первую ночь меня это даже напугало, слишком неожиданно сильный был этот отток эмоций. Но она успокоила меня. (У него сразу почти начался порог. Ему кажется, что она влюблена по уши, а он не чувствует того же самого и начинает думать о своей ответственности. Онегины, не переживайте за русалок, они всегда горячи, не только с вами)

Хорошее было время. Я плакал, когда она уезжала. Перестал воспринимать ее как приключение, понял, что хочу быть с ней. (Скорее всего она уже и в первую встречу подзадолбалась с ним, но русалки не сидят с кислыми щами рядом, даже когда им что-то не нравится. Они тепло прощаются и уплывают)

Мы встретились снова через месяц. Это было ужасно, я предъявлял претензии: что женщина моей мечты не курит, что у неё кто-то был до меня и тд. Специально расспрашивал, кто там был и лучше ли он, чем я. Когда она уезжала, уже было ясно, что дальше будет плохо.

Сначала у нее долго было плохое настроение, потом у меня начались подозрения (она жила в одной общаге с бывшим, рассказывала, как он регулярно пытается её вернуть, а потом перестала рассказывать). Подозрениями я с ней делился щедрейше. Потом у неё умер дедушка, и этот бывший, конечно, оказался рядом с добрым лицом. В общем, мы больше не встретились, она вернулась к нему, а я какое-то время боялся спускаться в метро, ибо не был уверен, что не кинусь под него. (Второй раз она уезжала от него с мыслью, что для нее все закончилось. Но в отличие от рыб не обсуждала это с ним, а просто решила для себя и все)

Спустя 4 месяца я сильно, но будто намеренно влюбился в девушку, совершенно не похожую на Л.. Если и есть во мне обаяние, то тогда оно было включено на полную. У неё кто-то был, по-моему. Вторая встреча закончилась сексом, после которого мне, впрочем, сказали, что это было слишком внезапно и лучше подождать. Я ушел, больше мы в таком тоне не виделись, хотя несколько раз еще погуляли. (Вряд ли у него включилось обаяние. Девушке не понравилось с ним. Но он решил, что это из-за другого парня, как и с Л.)

Больше влюбленностей не ощущал. Познакомился с тишайшей, покорнейшей и прекрасной девушкой и спал с ней. Она боязненно относилась к сексу, а со мной раскрепостилась, мне было приятно смотреть на неё и слушать. Листал тиндер чуть ли не при ней. Про Л думал каждый день с горечью. (Здесь вы видите рост короны. Пассивную девушку он называет "покорнейшей", ее прохладность в сексе "боязненно относилась, а со мной раскрепостилась". Он кажется себе очень сексуальным)

Прошло больше года с момента знакомства. Однажды вылез из ванной в мыле и написал Л. Созвонились. Сказал, что всё это время моя жизнь ужасна и что не понимаю, почему так вышло. Она сказала, что у неё та же история и она всегда очень хотела написать мне. Мы стали подолгу общаться. (Он спонтанно и горячо написал Л., и она немного обрадовалась ему)

Не помню, что я чувствовал. Вроде бы облегчения, что она так и не стала сильнее и счастливее меня, а больше ничего. (Он не отрефлексировал, что попытался вернуть ее, а она его отшила. Не снял корону. Ему показалось, что они просто поболтали и все)

Я бросил работу, полгода перебивался, нашел новую и начал на ней расти. Образ жизни поменял на кочевой, перемещаясь по странам.

Порекомендовал Л на вакансию в соседнем проекте, помогал ей с тестовыми заданиями и вообще обучил всему почти, что знаю сам. Её взяли. Она была очень благодарна мне и я снова стал замечать в ней тот восторг, который был в самом начале. Только сильнее. Меня он раздражал. (Он метал корм, она благодарила. Но посмотрите, какая у него корона. Якобы ее восторг вернулся и якобы ее восторг его раздражал. Здесь уже он совсем стал слепым под короной)

Она была еще в отношениях с тем парнем (уже на последнем издыхании). Приехала оформляться на работу, провела больше недели в городе. Мы просто гуляли, однажды я поцеловал её. Но в целом она намеренно вела себя якобы «независимо». Не знаю, зачем. Не было гармонии в этом поведении. Мы продолжали общаться. (Он все ждет, когда "издохнут" ее отношения и она сразу кинется ему на грудь. Ему кажется, что она притворяется независимой, а она от него дистанцируется и четко определяет его во френдзону. Он не понимает, зачем глупыша сама себе вредит? Корона его уже до неба)

Я несколько раз знакомился с девушками, они влюблялись в меня, но я ничего не чувствовал. Секс с ними был заманчивой идеей, но как будто по старинке. По факту этот секс был бессмысленный. Общался также с девушками, которые меня будто бы интересовали. Но с ними не получалось. (Он зачем-то придумывал себе влюбленных в него, но секс с ними так и оставался просто идеей. Про тех, к кому он подкатывал, говорит "не получалось" вместо "меня отшивали". Видите, как избавление от зеленого винограда могло бы направить его интерес в сторону реальных девушек?)

Прошло два года с момента знакомства. Я позвонил Л. и предложил встретиться в городе посередине между нами. Прекрасный город. Мы встретились, это была лучшая неделя в моей жизни. Я понял, что такое настоящая жизнь и как вообще может быть. Не идеально, но наполнено значением. Она сказала, что хочет быть рядом со мной, путешествовать со мной, и что она благодарна мне за то, что я делаю для неё. (Она сказала, что он и дальше может оставаться во френдзоне у нее)

Мы разъехались, планируя следующую встречу. Но через пару недель во время какого-то спора она очень болезненно меня подначивала, и я сказал ей: иди нахуй. А она страсть как не любит такие вещи. Пытался помириться - попал в ЧС на сутки. Не встретились, в общем. Потом ссора сошла на нет, но больше я вопрос о встрече не поднимал, не знаю, о чем я вообще думал и чего хотел.. (Здесь типично для парней во френдзоне. Не рефлексируют свою позицию снизу, лезут поучать или конфликтовать, попадают в игнор, и уж там накручивают себя еще больше)

Полгода прошло. Месяц назад она позвонила и сказала, как все это время ждала, что у нас с ней всё-таки что-то начнется, думала обо мне, но так и не дождалась, а теперь у нее кто-то есть, и выбора между ним и мной ну прям вообще не стоит. Я сказал, что бывает, но не думаю, что наша история вот так сейчас закончится. Уехал в другой город со старой подругой. (Здесь замечательный глюк короны. Она ему в ответ на его щипцы сказала про нового парня и про то, что с ним уже теперь точно ничего не может быть, а он представляет это все так, будто она нашла другого из мести, не дождавшись от него шагов)

Однажды проснулся с ощущением, что если прямо сейчас что-то не сделаю, не будет в моей жизни ничего хорошего.

Позвонил ей:
- Привет, я тут в очередной раз записывал в заметки мысли, которые стоило бы с тобой обсудить, и понял, что ты - главная женщина в моей жизни.

- Давай встретимся?
- Давай.

(Ему все время кажется, что она ждет его решительных шагов. Что да, она закрывается все время. Но сама ждет его решительных шагов. Это вы видите изнутри корону Победителя)

Что бы значило это «давай»? Следующие несколько дней до нашей встречи я впервые в жизни провел в настоящей влюбленности. Простое течение времени являло собой счастье, а впереди его ещё больше, и я готов к нему. Она хочет меня видеть, она готова меня любить! Лелеял мысль о том, чтобы предложить ей выйти за меня.

(Понимаете, почему его так разобрало и подкинуло от короткого "давай"? Она милостиво согласилась на встречу, а он придумал ее согласие выйти за него замуж. Вот что бывает, когда вы сидите в короне долго и не рефлексируете ее)

Позвал ее в город, в котором нахожусь, но она была не в восторге. У неё якобы вообще не было денег. Приехал к ней сам. Вернее, не только к ней. В том же городе живут мои друзья-коллеги (они и её друзья тоже), с которыми я давно хотел увидеться. (Он был так уверен, что она рвется к нему всем сердцем, что думал, она за свои деньги примчится. Девушка была потрясена его наглостью)

Друзья и встретили меня в аэропорту, она не пришла. Когда мы встретились, она выразила небольшое оживление, ушедшее через 5 минут. Обронила между делом такую фразу: «Думала, ты меня убьешь». (Она уже понимает, что он в неадеквате и прячется от него)

Так же тухло прошли все дни, что я там провел. Мы гуляли с коллегами - вот и все. Она всегда присоединялась к нам с сильным опозданием, было видно, что ей будто в тягость. На меня она не смотрела и разговор не инициировала. Я говорил ей какие-то теплые вещи между делом - никакой реакции. А как она торопилась достать деньги и отдать мне, когда я за неё в кафе заплатил.. Максимум пару минут я с ней провел наедине, в такой атмосфере ни о каком откровенном разговоре не могло быть речи, это смешно. (Зато видел на улице того бывшего, про которого когда-то расспрашивал. ;-) (Она делает все, чтобы сократить контакт, а он рвется откровенно поговорить. О чем? Она откровенно и однозначно демонстрирует ему свое отношение)

В прямом эфире наблюдать, как она кладёт на меня хуй 24/7, было отвратительно. Мне тут не рады и знать меня не хотят. (Невероятно! Невозможно поверить, что они так могут. Но вообще, чем вы более липкий и навязчивый, тем больше к вам отвращения и агрессии)

Я уехал в другой город и живу один. И всё почти в порядке. Но сколько уже раз до этого мне так казалось, а по факту это был просто инкубационный период очередной идеи, непонятно - идиотской или единственно правильной. Тысячу раз чутьё подсказывало, что я делаю что-то не так, что не поступаю красиво, что предаю себя и дальше будет хуже. Жизнь реально ухудшилась за эти три года - я познакомился с сильными симптомами депрессии, упавшим либидо и вообще кажется, что развалился. Даром что мне 25. Не чувствую себя в безопасности.

(С депрессией к психиатру надо обратиться. Но в любом случае снять свою корону, осознать, что вы ей не нужны, она бросила вас сразу, потом соглашалась на френдзону и ваш сервис, пока вы не стали слишком навязчивы. Вы ей не нужны, снимите корону. Дальше поправьте локус и начинайте что-то делать для себя, срочно. В спортзал, учиться чему-то, искать новую работу, делать дома ремонт, менять имидж. Ее забыть)

Такого уровня понимания, как с ней, у меня не было ни с кем и никогда. Она очень мудра. Мне страшно думать о том, что вдруг она действительно была главной женщиной моей жизни, и всё оставшееся время без неё будет только доживанием. (Видите, где у него локус? Небо кинуло ему на голову его половинку, но он упустил и теперь без половинки будет доживать жизнь, в 25-то лет. Это вместо того, чтобы делать свою жизнь самому и не звать половинку-маму)

Не менее страшно думать, что по-настоящему любить, делиться я так и не умею, а умею только питаться хорошим отношением, которое сохраняется до тех пор, пока человек меня получше не узнает. У меня нет стабильного потока эмоций и настроения, все очень сильно зависит от окружающих факторов, например, от отношения Л. Я не могу отличить правильный поступок от глупого, меня штормит, и никакие теоретические познания этого не меняют. Только подчеркивают это.

(А чем тогда я вам помогу? У меня тут только теоретические знания. Например, знание о том, что стабильный поток энергии с неба не берется, он формируется в вас, когда у вас на месте локус контроля и вы занимаетесь своими ресурсами, а не ноете и не ждете удовольствий со стороны. Если эти знания ничего не меняют для вас, страдайте дальше. Очень многие люди живут жизнь в яме или тухлом болоте, присоединяйтесь к ним)

https://evo-lutio.livejournal.com/710338.html

Может быть вы думаете, что я больше всего не люблю людей, обвиняющих во всем своих родителей?

Нет, больше всего я не люблю людей, которые не любят своих детей.

Вот я даже не знаю, что я бы сделала с женщинами такими, будь моя воля.

Как хорошо, что нет моей воли.

finis0

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Надеюсь, мое письмо будет достаточно интересным или не знаю каким :), чтоб попасть на разбор эволаб. А точнее надеюсь, что оно окажется тем пинком, который наконец сдвинет меня из ямы, в которой я нахожусь. Если бы я писала его вчера, думаю, оно было бы куда более разумным. Но поскольку я пишу сейчас, скорей все это будет бесконечный маловразумительный скулеж; за что заранее извиняюсь :)

«Проблема», которая меня жестко выбила из колеи – материнство. О себе: 42 года, замужем давно и до недавнего времени счастливо, есть дочь 2,5 года – абсолютно прекрасный ребенок, умная, веселая, чуткая. С виду у меня все прекрасно: покладистый, ранее любящий (не знаю, как сейчас) муж, отличная дочь, свой небольшой бизнес (у меня свой, у мужа – свой), материальных проблем нет. Но я глубоко несчастна и, если бы была безболезненная кнопка «выключить свет», меня б здесь уже не было.

(Да, жаль, что у вас нет такой кнопки)

Итак материнство, будь оно неладно. ДО. К моменту его возникновения я обустроила себе уютную жизнь: довольно успешно отработав около 15 лет в области права, я почувствовала, что моя профессия начала меня тяготить. Около года собиралась с духом, чтоб оставить насиженное место, уволилась, создала с нуля свой небольшой бизнес совсем в другой области. Работа (даже язык не поворачивается ее так называть, потому что слишком приятная :)) приносит удовольствие, вдохновение и деньги. И главное дает свободу – возможность жить, как хочется, делать, что хочется. (В профессии было все тухло, карьеру она не тянула, поэтому ушла во фриланс. Там денег стало еще меньше, а скуки еще больше)

Любимый муж, с которым мы приятно жили-поживали. Как по мне, то близости не хватало - он довольно закрытый, но я добирала ее нехватку общением с друзьями ибо так было проще, чем приручать мужа. (Муж на нее всегда забивал, а ей хватало ума не пытаться его "приручать", поэтому они прожили долго в мягком дефолте)

Занималась с удовольствием йогой, периодически интересно путешествовали. Короче, мне все нравилось :) Отношение к детям: для меня этой темы вообще не существовало, никогда не было никакой потребности в материнстве, негатива к детям я не испытывала, просто они меня абсолютно не интересовали. (Как многих эгоисток)

К сороковнику как бы встал вопрос: поскольку поезд явно удаляется, будем заводить детей или нет? Муж хотел. Я соответственно, решила, что ж я буду за скотина, если не дам любимому мужу такую важную (по единодушному мнению окружающих) вещь, как отцовство.

(Решила прыгнуть в уходящий поезд, на всякий случай, вдруг там чо дают, вдруг ей тоже надо)

Притом, все ж вокруг так от этого млеют, вероятно, я просто не понимаю, какое это неземное счастье.

(Автор, так дети - это и есть неземное счастье. Но для нормальных женщин, а не для уродин)

Вот заведем, а там посмотрим, что к чему, наверняка справимся. Раньше ж этот способ всегда срабатывал. Родили. Конечно, я ее люблю. Но это жеж жесть жесточайшая, как будто достали самую нежную часть души из хорошо защищенного убежища под зной и град (одновременно). Короче, нет мне теперь ни минуты покоя. Вся моя тревожность и перфекционизм теперь ежечасно орут, самая моя главная драгоценность – свобода безвозвратно утрачена, при этом через 2 часа с дочерью – я полный ноль, хочу только лечь и не шевелиться, но не могу – работа, хозяйство и т.п.

(Автор, если бы вы не были мне так неприятны, я бы вам описала, как решить проблему гиперконтроля, от которой у вас постоянная сирена в мозгу. Но не хочу. Тем более ваша проблема не ограничивается этим. Вы еще эгоцентричны до спазма в мозгу)

Я выгорела до тла еще в первый месяц и долгое время мой план максимум был – не сдохнуть до вечера (а главная мечта – сдохнуть еще до обеда). Все эти «а что ты хотела, у всех так, расслабься» вот ни разу не помогают. Очевидное, нанять няню – не сработало, основное острое желание еще даже до начала сотрудничества, чтоб эта няня уже свалила поскорее (и понятно, что дело не в ней). Я по какой-то идиотической причине даже уборщицу сейчас нанять не могу, я могу только делать простые ежедневные действия и надеяться, что мой бизнес протянет в таком режиме до совершеннолетия дочери. (Я думаю, у нее денег нет, но она стесняется в этом признаться)

Мужа то ненавижу, то бесит, то выгоняю (и таки скоро добьюсь своего), на задворках сознания понимаю, что тогда случится полный коллапс, поскольку он таки - большое подспорье в быту, немного подсобляет мне сейчас в бизнесе (как бесплатный работник, там где мои девочки недобирают) и отец почти отличный.

Попробую внести немного здоровой рефлексии в этот мутный поток. (А давайте, если мой саморазбор снизит вероятность попадания в эволаб, сделаем вид, что этой части письма не было, вырежем ее и все :))

(А давайте без давайте, Штурман?)

Понимаю, что не заметила, как грохнулась на дно энергетической ямы. Но не могу из нее не то что выбраться, а хотя бы начать выбираться. Просто сижу, смотрю и оплакиваю себя. У меня как будто нет мотивации выжить, соответственно, нет мотива хоть что-то планомерно делать.

(Автор, в вас много физических сил. Вы не то что не умираете, вы еще очень долго не умрете. А вот близких угробить можете)

Дочь: у меня определенно неадекватное отношение к ней. Я слишком сильно о ней беспокоюсь, я не могу вынести даже малейшего писка с ее стороны, мне нужно срочно сделать ее опять счастливой, понимаю, что это плохо для всех, не в последнюю очередь для самой дочери.

Но раздается пик и все мое понимание исчезает. Не могу настоять на «нет»; слава богу, ребенок адекватный и в большинстве случаев договариваемся. Горюю, что мое нездоровое отношение и истеричность сделает из нормального человечка непонятно что. Когда я в поле досягаемости она все время требует моего внимания, а я не могу его не дать даже в мелкой мелочи. (Вы не делаете свою дочь, не мните себя ее Творцом. Она уже сделана и жизнь ее сложится, будем надеяться, хорошо. Во всяком случае лучше, чем у вас. Хуже, мало у кого бывает. Вы всего лишь опекун своей дочери, вот и опекайте ее, скромно)

Это изматывает меня чрезвычайно. Вероятно, это и есть аддикция.

(Нет, это не аддикция. Это тяжелая фрустрация материнства. Вы ненавидите эту сферу жизни. Вам тяжело направлять в нее не то что силы, даже внимание тяжело. Это мука для вас. И психотерапевт вам вряд ли поможет. В таких случаях религия иногда помогает, но тут я не советчик. Может развод с мужем поможет или другой какой катаклизм)

Долгое время моим самым страстным ежедневным желанием было, чтоб она наконец ушла гулять с бабушкой (кстати, бабушка. Спасибо ей, ежедневно забирает дитятю на 3-4 часа). В общем, для меня общение с ребенком - тяжкий, выматывающий труд. Как, блин, сделать из материнства ресурс, а не черную дыру?!

Муж: я чувствую, что он сломал мне жизнь, подставил и подвел (до родов была договоренность, что все заботы и время с ребенком делим пополам, теперь какое там), что если б не его желание детей, у меня по прежнему была бы идеальная жизнь.

Знаю, что мое отношение не особо честное. Всегда считала, что только я сама отвечаю за свои действия и решения, хоть кто бы и как сильно меня к ним не подталкивал (муж к слову не так уж сильно и заставлял «матереть», но он вообще особо не проявляет своих желаний и эмоций, поэтому фиг поймешь, что ему сильно нужно, а что нет.

Так что тогда я ему прямо сказала «детей не хочу, но ты подумай, насколько это нужно тебе и выдай мне решение». Дура! отдала такое решение другому, при своей-то маничке все решать самой.

(А вы отдайте дочку в детдом. Мне вот читать, как мать сожалеет что родила ребенка, здорового нормального ребенка, не то что противно, а выворачивает прямо. Даже если это пьяная истерика, все равно)

В общем, понимаю, сама виновата, но чувствую, как сказала выше. Плюс виню его за то, что не взял на себя больше забот о ребенке, а заодно и обо мне, когда я откровенно впадала в неадекват. Да-да, умом понимаю, что сама себе доктор, а не кто-то другой. Притом раньше-то о моей психике особо заботится не надо было, видимо, оказался не готов. Да и вообще сухарь и пофигист, может и не понимает и не умеет. Но все равно гад :) подозреваю, что сейчас у нас дефолт, а если нет, то скоро будет. Вот смеху то будет еще и матерью-одиночной стать, при своем былом равнодушии к детям.

(Вот смеху-то! Да. Пусть суд отдаст ребенка мужу. Я вам этого желаю)

Отдельно расстраивает, что мне кажется, сядь я и подумай как следует, наметь план и потихоньку его внедряй, тогда б можно было бы и вышкрестись. Но я этого не делаю. Ощущение, что в упор нет мотивации, кажется, что еще 2 года назад я приняла решение «жизнь кончена» и теперь просто существую, как получается.

(Автор, да вы и до этого просто существовали. Бессмысленно и бесполезно. Теперь выпал шанс хоть что-то полезное в жизни сделать, и вы уже орете как раненый орангутанг)

Чего хочется: ну понятное дело, что вернуться в «добеременность» :) А если серьезней, то я б сформулировала задачу так: начать получать удовольствие от материнства, вернуть себе радость бытия, найти в себе мотивацию двинуться в этом направлении.

(Ну начинайте. Если получится. Это ведь не всем дано, хоть и большинству женщин. Но отщепенцы есть)

В общем, пожалуйста, спасите-помогите! :) [зачеркнуто]

Жду, надеюсь, верю, заранее спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/710023.html

Самое смешное - это рапан после камбэка.

Молча выдержать пинги рапан, читающий мой блог, еще может, но когда его СЗ подрастает и отношения возобновляются на условиях чуть получше, рапан оказывается в западне.

Он прилип еще больше к улучшенным условиям, а его внешний локус и корона никуда не делись, даже подросли.

Ну и сидят, бедняги, на своей горячей сковородке.

Ничего, рапаны, не всем ведь быть рыбаками? Кто-то должен быть и рагу.

privatkg

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Недавно Вы написали пост о внимательности https://evo-lutio.livejournal.com/708420.html

Я страдаю от недостатка внимания со стороны моего молодого человека, а он считает, что он дает мне все, что может. (А в чем противоречие? Он не может дать больше, потому что не хочет. А вы страдаете, потому что - голодный рапан. Голодных рапанов не хочет никто, так что все очень логично)

И вот недавно у нас была крупная ссора по этому поводу, из-за которой я очень переживаю.

(Так это хорошо, что вы переживаете. Если бы рапаны еще и жили в удовольствие, никто бы из них никогда не менялся. К счастью, все они страдают)

Я из страны А, он из Европы (страна Б), живем вообще в стране В (не вместе, 30 мин на поезде друг от друга). Я переехала сюда по учебе, он - по работе. Мы познакомились на встрече экспатов. С октября’16 по май’17 года я пребывала в секс-онли. Я была недовольна этими отношениями, потому что он не уделял мне внимания и прочее. Но запросы оставались без ответа. Я была влюблена по уши и с трудом ушла из тех отношений. В день расставания я с подругой отмечала ДР (так все сложилось) и мне было сложно. Она посоветовала Ваш блог.

Когда у него случился камбэк, я уже понимала, что происходит. Все получилось так, как вы пишите, и через полгода мы снова начали встречаться (с октября’17). Поначалу все было хорошо, он приезжал в мой город, проводил со мной много времени. Буквально с первых дней начал говорить о том, что хочет со мной семью, что мы переедем в его страну, когда у меня закончится учеба, и тд.

На рождество мы поехали в его страну, он познакомил меня со своей семьёй. Когда мы вернулись, я сделала ему небольшой подарок, он не ожидал и подарил мне и себе билеты на море. И вот с тех пор у меня сначала неосознанно, а теперь уже осознанно ведется эксель его вложений. И я не говорю о материальных вложениях, а о внимательности и о шагах в мою сторону. (Правильно ведете эксель, потом сможете предъявить все это на суде. На страшном суде, после смерти. Другой суд вряд ли заинтересуется)

В общем, поездку на море в большей мере организовала я (75% на 25% примерно). Все брони отелей и прочее были на мне и оплачивались с моей карты. Когда мы прилетели, его карточку съел банкомат. У него не было с собой дополнительной карты и не было наличных – поэтому за все платила я. Он сказал, что вернет мне деньги, когда мы вернемся. Не вернул. Но тогда я не особо обращала на это внимание, это сейчас сижу подсчитываю :( (Корона стала падать, поэтому начались подсчеты)

После этого у нас были хорошие отношения, он приезжал ко мне в город, я приезжала к нему. Было много нежности, ласки, и разговоров о будущем. Была еще одна поездка на weekend, где он за все заплатил. Он также обсуждал со мной переезд в его страну, я сначала просто говорила «посмотрим». Я не чувсвтую, что он будет меня поддерживать в любой другой стране. Сейчас я ок, сама по себе и независима от него. Наоборот, все местные вопросы решаю я, потому что он не говорит на национальном языке. А если мы куда-то переедем, так он ничего делать не будет.

Он активно ходит на собеседования, у него предложения в трех странах. И каждый раз, когда он в какой-то стране он звонит и говорит «а давай переедем жить в эту страну». У меня уже начался нервный тик по этому поводу, и я ему сказала, что я не могу просто так взять и переехать. Что у меня не тот паспорт и тд. Получилось по-дурацки, потому что он все время говорит о семье, но при этом ничего не делает. Вот недавно сказал, что не чувствует мою готовность к браку. (У автора начался тик, потому что она - Штурман. Она видит, что парень просто так болтает и про брак, и про переезд, поэтому рвется все организовать сама. Поэтому и дергается. А он в ответ на ее щипцы отвечает, что не чувствует ее готовности. Скоро она будет доказывать ему готовность как лошадь в короне)

С мая 2018 я снова почувствовала недостаток внимания. (Как же вы надоели мне. Я вам мама что ли? Зачем вы жалуетесь мне на свой голод? Я считаю, что все вампиры, страдающие от недостатка чужого внимания, должны страдать сильней или перестать быть вампирами)

Дело в том, что он почти постоянно в командировках (наверное, около 20 дней в месяц). Поэтому он не приезжал ко мне, постоянно я приезжала к нему. Когда у него командировки в дальнее зарубежье, я всегда встречаю его в аэропорту. Во время длительных командировок, он сдает свою квартиру другим людям через Airbnb. Он просит меня иногда прийти и убрать за одними гостями и подготовить квартиру к приезду других гостей. Я просто ненавижу выносить мусор за другими и менять постельное белье на кровати, где спим мы. И в последнее время начала отказывать, а он предложил мне 100 долларов, чтобы я пришла и убрала. Для меня это оскорбление, а для него в порядке вещей, ведь «мы же должны поддерживать друг друга». (Автор, ну вы же липнете к нему и требуете внимания. Вот он предлагает вам обмен. Ваши услуги в обмен на его внимание)

Еще у нас есть ситуация по поводу того, где жить. Он живет в дорогой квартире, которую сдает. И сейчас ищет что-то попроще и предложил мне к нему переехать. При этом он сказал, что хочет, чтобы в квартире была одна комната для гостей Airbnb. Я не понимаю, как такое можно предлагать, а для него это в порядке вещей. Либо, вариант номер 2, он хочет, чтобы я поговорила со своим руководством (я забыла уточнить, что я учусь и еще работаю) и чтобы он переехал в корпоративную квартиру, в которой я живу. При этом он будет платить около 40% арендной платы. Мое начальство будет очень «радо» такому предложению. Для меня это пипец, а для него это нормально, потому что мы в отношениях, а не просто встречаемся.

Потом у нас была поездка в мою страну, где снова за все платила я, гда я очень сильно заболела, и он спросил, как мне помочь. Я попыталась вытянуть щипцами (болезнью) хоть какой-то знак внимания – ноль.

(Она хоть и бесится, но все больше и больше вкладывается. Настоящая лошадь в короне. Не хочет знать, что не нужна ему, считает, что он дурак, слабак и мерзавец, только поэтому не делает для нее ничего)

Последние шесть недель у меня экзамены в универе (16 штук) и я постоянно учусь, потому что очень серьезно отношусь к учебе. Он все это время был в своей стране. И только два дня был дома, снова я к нему приезжала. Его мама тоже была у нас в стране, и мы вместе ездили на weekend в честь ее дня рождения. Во время этой поездки она платила за все ужины, а когда я предложила заплатить 10 долларов за парковку – он согласился. Он заплатил только за отель.

Все дошло до того, что я сделала график наших встреч в экселе на май-июль 2018. За последние три месяца мы виделись или будем видеться 20 раз, из которых я приеду к нему 20 раз, а он ко мне - ни разу. При этом в отпуске без меня он будет 13 дней, а в командировках - около 40 дней. Я к нему тоже приеду, но билет покупала за свой счет.

(Разум говорит: дура, ты же ему не нужна. Но корона не верит. Разум предлагает составить табличку в эксель, чтобы доказать, что она ему не нужна. Табличка составлена, перекос вложений очевиден, а злость ее и обида очевидны и без экселя. Но корона все равно не верит, что ее не любят. Потому что ну как же ее можно не любить? И вот шкатулка тут еще, в ней есть кое-какие фантики)

Я понимаю, что у меня сейчас много стресса из-за учебы (экзамены). Он обещал заботиться обо мне, но его забота проявляется в том, что он просто не приезжает ко мне. За два года, он подарил мне одни духи и одну дешевую сумочку. И у меня уже не хватает энергии на то, чтобы поддерживать радость от наших отношений. Я люблю его, но у меня в груди уже начались спазмы из-за всех этих переживаний, и мне сложно дышать.

(Автор, вы скоро совсем задохнетесь. Потому что локус у вас внешний и он полностью в руках другого человека, который плевать на вас хотел, и корона уже не справляется с иллюзиями. У вас паника, вы чувствуете себя в опасности, и правильно чувствуете. Если вы не начнете опираться на себя и липнуть к этому мужику, все будет плохо)

Я очень некрасиво поступила, потому что молчала об этом все и в один раз ему выложила (стыдно за такое). Он не ожидал и был в шоке, сказал мне много грубостей, что видит мою настоящую сущность, что это межкультурная разница и тд. Он понял это таким образом, что я меркантильная. А он же водит меня по ресторанам. Так чего я выпендриваюсь. В общем, сейчас у нас неприятная пауза.

(Пока она лопалась от гнева, обиды и задыхалась, но помалкивала, их тоскливые и тухлые отношения тянулись, а когда она высказала часть, он тут же ухватился за эту возможность, чтобы ее бросить. И бросил)

Я бы хотела с ним помириться, и чтобы он услышал меня, и начал реально думать обо мне, а не просто так. но не знаю, как бы это правильно сделать.

(Великолепный план. Она хотела бы помириться с тем, кто ее бросил, но засунуть в него щипцы так, чтобы он начал думать о ней и вкладываться. И просит меня научить. Да я спец по щипцам, конечно)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/709683.html

Девушки, вам какие футболисты с ЧМ нравятся?

Обсудим имидж футболистов? С точки зрения Д и С, тоже. С точки зрения сексапила, характера и всего остального. Но имидж.

Ну наши-то звери, конечно, вне конкуренции. Весь мир, говорят, обсуждает, какая у русских агрессивная и смелая манера игры.

Наши - это наши, поэтому для нас они - лучшие (это не корона, именно так выглядит самоуважение, если кто не в курсе).

Но других тоже давайте обсудим. В других командах тоже красивые мужчины есть и очень хорошие игроки (имидж от этого выигрывает).

Мужчины, вы тоже не стесняйтесь, если хотите обсудить.

https://evo-lutio.livejournal.com/709625.html

Поведение мужчины в большой короне ничем не отличается от поведения женщины в большой короне.

Вообще ничем. Большая корона стирает гендерную разницу.

Корона вообще много чего стирает, чего не надо бы стирать.

vla5

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за ваш блог, уж понял, что читать его лучше регулярно, чтобы мозги вовремя вставали на место. Буду благодарен за разбор.

Началось все пол года назад, когда в путешествии я познакомился с Л. Мне 31, Л – 37, она в браке, есть ребенок. Мы были участниками организованной группы путешественников, поначалу друг на друга не обращали внимания, она вызывала у меня легкую симпатию. (Здесь сразу "мы". Правильней было бы сказать, что он обратил на нее внимание, а она на него не смотрела совсем)

Потом обстоятельства сложились так, что мы оказались с ней в длительных переездах в одной машине (с нами был еще один участник группы).

По 6-7 часов в дороге каждый день в течение недели, в машине, втроем. У нас начало складываться очень откровенное общение, мы делились секретами, в какой-то момент я стал чувствовать к ней нарастающий интерес, восхищение, узнавая ее больше я проникался к ней уважением, и восторгался ее историями из жизни. Я стал видеть ее буквально королевой, полной достоинства, стати, и признаться честно, хотел ей служить. Что-то рыцарское во мне начало просыпаться)) (Просыпаться начало его либидо, точнее либидо проснулось уже давно, а тут оно просто встало на дыбы)

В какой-то момент она тоже начала мне симпатизировать. Сказала, что у нее было желание, чтобы я ее обнял, (на следующий день после того, как мы группой попали в стрессовую ситуацию). Тогда для меня это было что-то фееричное, но из-за того что стеснялся, и не знал как это красиво обыграть, тупил и не обнимал, и видимо тем самым создал крючок и держал ее напряжение. Потом конечно обнял, когда ситуация позволила. При всей ее «королевской стати», я чувствовал, что могу воздействовать на нее в сексуальном плане. (Здесь хитрый такой оборот про воздействие и чуть ли не гипноз. А она просто была не против флирта)

Я начал нащупывать ее кнопочки, мое влечение было очень искреннее и сильное как никогда раньше. По ОЗ (по большей части по уровню потребления) она сильно выше меня. (Про кнопочки он зря. У женщин три кнопочки. Две в районе грудной клетки, третья ниже. И об этом все мальчики знают. А когда некоторых не подпускают к телу, они начинают выдумывать какие-то психологические кнопочки, на которые они якобы нажимают)

Переезды в путешествии закончились, мы вернулись в обычный экскурсионный режим.

У нас начались вечерние прогулки, романтика. Для нее было важно держать социальный образ, достоинство перед другими участниками группы, и в тоже время, ее заводило, что между нами интрижка (она же замужняя женщина и все это знали). (Здесь лазы в ее бедную голову, колпачки, а всего-то речь о том, что он кружил вокруг, она ему не давала, но флиртовала время от времени)

Потом начались «качели», за один день мое состояние и отношение к ней из безграничной любви переходило в ненависть, и обратно. Меня выколбашивало, что она иногда просто не смотрит в мою сторону, и показывает полную холодность. Я чувствовал что она просто играет мной. Когда я пытался качать права, натыкался на очень жесткие границы, и понимал собственное бессилие. Пытался пиковать, но конечно же ничего не получалось. (Она его не хотела сначала, а он то бесился, то стелился, и в целом ее это забавляло)

При всем при этом, она не давала мне, хотя была переполнена желанием. (Да еще как переполнена)

Мужу она никогда не изменяла, и это было табу. Но секс все же произошел, совершенно крышесносный на 2й раз. После этого, у нее совершенно поменялось выражение лица, если в жизни, она была королевой, а я пажом, то в сексе, она подчинялась мне, и отдавала себя полностью. (Здесь очень противная корона растет. Если бы она и в сексе оставалась презрительно холодна, совсем плохо было бы. А он возомнил себе ее подчинение и чуть ли не рабство. Охота такой дрянью корону кормить? Неловко даже за вас. Чем мусорней корм, тем прочней корона)

Когда мы встретились после путешествия, мы 3 дня буквально не вылезали из кровати. Мне хотелось дышать ею, а ее взгляд был таким любящим, что я в жизни не видел таких глаз. Можно представить мое счастье, когда «королева» в меня влюблена. Почти сразу стала называть меня «любимый». (В общем она с ним потрахалась и, как большинство женщин, решила продолжить этот роман, раз уж он начался)

Далее были ежедневные переписки по вотсапу, встречи раз в 1-2 недели на 2-3 дня (жили в разных городах), также секс, секс, отели, секс. В какой-то момент я стал звать ее замуж, она отказывалась, намекала, что моя ОЗ маловата для нее. Я старался тянуться до ее уровня, (у нее опыт в бизнесе) но в какой-то момент заговорила моя гордость, и ее наставления о том «как надо жить», стали откровенно раздражать, также почувствовал свою повышающуюся СЗ для нее. (Повышаться начала его корона, а не СЗ. Замуж она за него не хотела, плюсовала и критиковала его часто, а он стал растить корону Сокровищу и выращивать зеленый виноград)

Через несколько месяцев, она съехала от мужа ко мне в город учится. Первое время жила у меня, потом сняла себе квартиру. (Смотрите, как корона собирает шкатулку. "Съехала от мужа ко мне" - прекрасная фраза. А дальше скромное "учиться". И про то, что сразу почти сняла себе квартиру. То есть она никуда не съезжала от мужа. Она приехала в его город учиться. Очень маленькая у него СЗ. Представьте себе ситуацию. Он зовет замуж, а она даже жить с ним не хочет в период учебы)

Встречались, гуляли, оба понимали, что скорее всего быт разрушит нашу любовь. (У нее любви никакой не было, а он изо всех сил растил зеленый виноград, чтобы чем-то закрыть унижение, что она даже временно пожить с ним не хочет)

В итоге желание стало уменьшаться, я стал задумываться о том, что надо определяться, ведь она ко мне привязывается, и просто так оставить не получится. А перспектив нет. Рожать не хочет, с мужем разводиться не решается, т.к. зависима от него материально, совместный быт выходит очень сомнительным, только секс оставался бесподобным. (Здесь великолепный образец зеленого винограда. Смотрите на это. Его отмораживала ее холодность и нежелание развивать отношения, это правильно. Но он зачем-то надевает на нее все колпачки, а на себя все короны, чтобы сделать вид, будто он боится нанести ей рану, когда бросит ее)

Через какое-то время, у ее мужа начались проблемы на работе, и я посоветовал ей ехать помогать ему помогать. Она пыталась понять, в чем дело, на что я извиняясь, подбирая слова, ответил ей, что у нас нет будущего, что слишком большая разница в возрасте.

Она предложила встречаться «сегодняшним днем» несколько лет, ни о чем не думать, и она готова к тому, что я ее оставлю в какой-то момент.
Мне не стало от этого разговора легче, но буквально через 3 дня, она пообщавшись с определёнными «моралистами», сказала что нам лучше расстаться. Сделала она это очень красиво, написав мне прощальное письмо с дифирамбами о том, как ей было со мной хорошо. Я не стал возражать.

(Смотрите, за какой крюк зацепилась корона автора и сколько лет он будет на этом крюке болтаться, если не захочет увидеть правду. Она не хотела жить с ним, а посмотрев поближе на его быт, поспешно собралась уезжать, сославшись на проблемы у мужа. Он заныл. Она сначала пообещала ему встречаться дальше, но спустя время все-таки решительно отшила его. Вот реальная ситуация. А что за пургу устроил автор в своей голове?)

Через неделю я начал ей писать, что не могу так просто оставить ее, скучаю, она писала, что тоже. Эту переписку увидел ее муж, она решила все ему рассказать про то, что у нее есть любовник.

(Так как он закрыл короной факт, что его прямолинейно бросили, он конечно стал сходить с ума и липнуть к ней. Она стала прикрываться мужем, чтобы отвязаться)

В итоге муж ее простил в тот же день (или сделал вид что простил), для него важно, чтобы она оставалась в семье. Мне она сказала, что «за нее решил муж». Я скучаю, но подходить «снизу» я уже не могу, это скорее вызовет отвращение, а «на равных» она не открывает границы. Сама не пишет, и меня беспокоит, как она так держится, я уже несколько раз ее блокировал, чтобы не навязываться первым, а она либо держит достоинство либо плюсует. Либо я вообще все искаженно воспринимал. (Как она так держится? Вот силища! Вот мощь! Но держится из последних сил)

Сегодня написал ей, она отвечала односложно, (подозреваю, что отвлеклась на помощь мужу поэтому есть чем себя занять), просила не писать, если я ее еще люблю, и одновременно присылала плачущие смайлы. Я ответил, « да, люблю, и если она меня оставила, то я ее больше не буду беспокоить». На что она ответила « да, оставила, и я найду себе лучше девушку». (Надо же так опротиветь. Она ориентацию даже решила сменить)

Я не понимаю, она меня бросает, или все же указывает на обиду по теме нашего разговора, где я указал на разницу в возрасте? (Нет, конечно не бросает. Ну что вы? Говорит просто пятый раз, что все кончено. Не обращайте внимания. Разве можно верить словам человека? Верьте своей короне. Она любит вас и рвется к вам всем сердцем. Просто вы оскорбили ее, когда сказали про разницу в возрасте. Пережить это очень трудно. Она ведь не знала, что вы моложе на шесть лет, была уверена, что вы намного старше)

Как мне снова быть с ней? Стоит ли?

(Не стоит. Она вам не подходит. Хоть и любит вас безумно, конечно)

Или это по большей части аддикция? Ведь буквально месяц назад я набирался храбрости, чтобы мягко разойтись с ней, а теперь я нахожусь в минусе, и натыкаюсь на закрытые границы. (Так и бывает у людей в большой короне. Им кажется, что они независимы, а потом выясняется, что очень зависимы)

Каждый день чувствую, что теряю энергию, и не понимаю, закончен роман или нет? (Для нее давно да. Для вас нет, вы продолжаете кормить ее фигуру и сливать себя под своей короной)

Ведь судя по ее ответам и плачущим смайликам, ей тоже тяжело как и мне, но она как бы «делает трудный выбор».

Пожалуйста, покажите мне то, чего я не вижу. (Да вы ничего почти не видите)

https://evo-lutio.livejournal.com/709238.html

Когда у человека пытаешься забрать из рук пыточные инструменты, ему кажется, что у него отбирают руль.

Руль, которым он рулит своей жизнью.

Слитых границ он не видит, ему кажется, что он заботится о своем законном праве и что без щипцов это сделать невозможно.

Нет представления, что законное право всегда четко соответствует возможностям, а если нужны щипцы, то это уже не твое право, а чужое.

Вот, допустим, такой пример как нежелание "терять время".

Не хочет человек терять свое личное время. Его личное время ему принадлежит. Он хочет распорядиться им правильно и экономно. Он хочет вложить свое личное время в том, что принесет ему пользу.

И чтобы понять, полезно ли он вкладывает свое время, ему и нужна Ищейка. Так ему кажется.

Его личное время якобы зависит от того, что от него закрыто, куда нужно лезть через тайный лаз.

"Мы не хотим терять время! - дружно тянет хор Ищеек. - Мы хотим заранее знать, не потеряем ли мы время!"

Идти на свидание с новым человеком, не облазив все его странички в соцсетях и странички его друзей? Ну нет, это ведь потеря времени!

Это потеря личного времени, а своим личным временем человек может и должен рулить!

Поэтому Ищейка тратит несколько часов на изучение нового кандидата. Несколько часов Ищейка растит чужую фигуру, забирая внимание от своих личных сфер жизни. Все, что не получает внимание, вянет как цветочки в собственном саду. Некоторые цветочки (ресурсы) требуют редкого полива (внимания), некоторые частого и регулярного, но без достаточного внимания ваши дела приходят в упадок. Но нет, желая сэкономить время, вы ползаете по страничкам нового кандидата и растите цветы в чужом саду. Это чужой сад, потому что кандидат знать вас пока не знает, он может и на свидание к вам не придет, или придет, увидит вас и перекрестится. Всякое бывает. Вы изучаете то, что пока никак не вошло в вашу жизнь и возможно не войдет. Но вам нужно заранее решить, подходит или нет он вам в мужья. И если точно нет, вы не хотите тратить на него время.

Вместо того, чтобы задать своему кандидату в переписке волнующие вас вопросы: не женат ли он, где живет и кем работает, какие у него цели в жизни и как он проводит свободное время (на первом этапе достаточно получать самый поверхностный слой информации и обязательно из его собственных рук!), многие люди (равно почти и мужчины, и женщины) предпочитают играть в детективов. Одно дело, если кандидат сам дал ссылку на свою страницу в соцсети, такую страницу конечно желательно глянуть перед свиданием, иначе ваш кандидат решит, что вам все равно с кем встречаться. И другое дело, когда вы сами вынюхиваете про него дополнительную информацию.

Многие боятся задать нормальные вопросы перед встречей, торопятся быстрей посмотреть в реале на человека, но при этом не относятся к этому легко и спонтанно (пересечься между другими делами в удобной кофейне на час), а изучают всю ночь как прокуроры перед судом материалы его дела. В результате у них на свидании и взгляд прокурорский и поза строгая. И они проговариваются, что Ищейки, когда пытаются вести спонтанную беседу.

И все это потому, что жаль терять времени. Некоторые перед каждым свиданием такую тщательную подготовку проводят: прическа, маникюр, что объем потраченного времени и правда возрастает настолько, что его жаль терять. Хочется выглядеть как можно лучше, хочется отфильтровать самых надежных кандидатов, но всей этой штурманской подготовке куда-то исчезает тот факт, что свидание - вещь взаимная и зависит от совпадения влечений двух людей. Лучше, когда каждый ведет себя наиболее естественно и спонтанно, и если совпадение произойдет, тогда и будет смысл в том, чтобы узнавать друг друга лучше. Не через Ищейку конечно, а нормальным путем - через сближение.

Некоторые женщины год могут просидеть в секс-онли, но зачем-то скурпулезно изучают информацию о мужчине, будто он сделал им предложение и надо решиться, отдавать ли ему свое приданное. Они изучают, подходит он им или не подходит в качестве спутника жизни, хотя встречаются только в гостиницах или в кафе.

Вы понимаете, насколько при нормальном развитии отношений Ищейка становится бессмысленной?

Вас приглашают к себе домой, вам рассказывают про свою работу или даже показывают ее, вас знакомят с друзьями, вас представляют родителям. Вот что происходит при нормальном развитии отношений. Это происходит достаточно быстро, вы шаг за шагом узнаете человека лучше, потому что он сам открывает вам все больше и больше сторон своей жизни.

Если же он закрывает стороны своей жизни, а вы хотите туда влезть, чтобы "не терять времени", то вы наоборот теряете шанс на то, что вам откроют границы. Чем больше ваша Ищейка, тем больше ваши отношения будут тормозить и буксовать, тем больше будет ваша "потеря времени", а главное потеря себя.

Вот это идиотское "потеря времени" возникает у многих в голове из-за внешнего локуса. Якобы время идет, часики тикают, и им нужно тратить свое время на перспективного человека. А на человека вообще время не надо тратить. Никогда. Свое время надо тратить на себя. Чем бы вы ни занимались, вы должны тратить свое время на себя. Занимаетесь вы детьми своими, вы на себя тратите это время, на свое собственное родительство. Занимаетесь вы работой, вы не на компанию время тратите, а на свой собственный профессионализм. Идете вы на свидание, вы на себя время тратите, а не на человека, вы узнаете что-то, чему-то учитесь, чем-то наслаждаетесь. Вы находитесь в процессе своей жизни, в потоке своей собственной жизни и тратите время на себя.

А вот когда вы лезете в чужие границы, вы действительно себя сливаете. И тратите не только свое время, но и реальные части себя.

Пока вы в границах и чередуете направления своей деятельности, время от времени отдаваясь спонтанному потоку, а потом переключая себя на другой ресурс, вы сохраняете свою целостность, вы растете изнутри, энергия ваша копится и делает вас сильней. Как только вы лезете из своих границ в какой-то лаз: в иллюзии, в прошлое, в чужую голову или подкопом под чужую закрытую дверь, вы сливаете свою энергию.

Все, что вне ваших границ - территория, с которой вы не получите дохода. Случайный дар, может быть, но и за него придется отблагодарить.

Вы можете отдавать часть своих сил и энергии тому, что никак вас не касается, чего вы никак не можете контролировать, но вы должны осознавать, что это чистая благотворительность. Может быть это и улучшит вашу репутацию, а может быть наоборот ухудшит. По крайней мере вы не должны рассчитывать на благодарность - это вне ваших границ. "Делай добро и кидай в воду" - про это. Вот если вы что-то делаете не для себя, не для своего развития, не для своей прямой или косвенной пользы, то вы должны делать добро и кидать в воду. Не ждать благодарности, быть готовыми даже к хуле.

А все, с чего вы надеетесь получить какую-то пользу или удовольствие, вы должны делать в границах своего влияния, не залезая в чужие границы. В своих границах вы можете это контролировать. Вот куда важно тратить свою энергию (и внимание, и время). Нужно научиться всю энергию распределять внутри границ.

Люди и представить не могут, какое количество они сливают за свои границы, туда, где это все пропадает без толку для них.

Механизм этого слива подробно иллюстрируют пограничные баги.

Штурман заставляет рулить другим человеком, а в процессе все больше и больше сливает с ним границы. Вместо того, чтобы дать второму человеку проявить свою волю и сотрудничество с ним строить на основе двух встречных добровольных стремлений, Штурман старается рулить вторым, вкладывает больше и больше, замыкает круг своей энергии на втором человеке и когда тот разрывает с ним отношения, оказывается абсолютно обглоданным, обворованным и обессиленным.

Вы наверняка проходили через это или много раз видели это.

Человек пытается вовлечь второго куда-то, убедить, продавить, не обращая внимания на то, что второй туда не рвется. Штурман думает "ничего, ничего, аппетит приходит во время еды, он войдет во вкус!" И увлеченный процессом, Штурман вкладывает очень много не только времени, но и сил, и материальных средств. И если сначала второй колебался, потом стал тормозить (и Штурман взял на себя еще больше), а потом наотрез отказался, и Штурман оказывается разоренным. Он потратил все зря! Его ограбили!

Если у вас есть баг Штурман, то большую часть своих сил вы тратите на то, чтобы заставить других людей делать то, что вам хочется. Вы представляете, как бойко и споро пойдет ваше общее дело, вам не хочется тратить время на то, чтобы делать это в одиночку. Вы думаете: "Если я буду делать это один, я истрачу кучу времени! Я не могу тратить столько времени, поэтому я должен привлечь того и того. Втроем мы сделаем это быстро".

Посмотрите, как Штурман экономит свое время. Он вкладывает это время в штурманство. А кроме времени вкладывает еще много энергии, много средств. Он вкладывается в то, что от него не зависит, что находится в распоряжении других людей. Но он отчего-то решил, что может рулить этими людьми, что он их названный лидер. Он просто расскажет им свой план и они вдохновятся. Он опишет им резон и они загорятся как и он. Он будет вкладывать больше и они увидят, что им это выгодно.

Штурмана можно увидеть в любом человеке, который достает щипцы. Даже когда второй устремлен туда же, куда и Штурман, Штурман часто достает щипцы, чтобы поторопить второго, он не хочет "терять время". Заметив взаимную симпатию, Штурман начинает поторапливать развитие отношений. Он делает ход, а второй со своим ходом почему-то тормозит (или жадному и нетерпеливому Штурману так кажется), и Штурман начинает поторапливать. Он инициирует, он подталкивает, он встряхивает заторможенного партнера. Он берет на себя роль "ведущего" как ему кажется. Ведущий, который ведет другого немножко волоком, а потом уже насильно тащит сопротивляющегося осла - вот типичный Штурман. Сам себя он воображает тем ведущим, за которым охотно идут. Но в реальности чужая охота, чужая воля, чужое желание не имеют для Штурмана почти никакого значения. Имели бы, он бы относился к этому внимательно! Но он считает, что чужую охоту заменяет его охота, его воля, его желание. Чужая охота от такого пренебрежения становится меньше и меньше, и Штурман вскоре вынужден не просто давить, но и сгружать килограммы пряников, чтобы подкупить второго участвовать в том, куда Штурман уже вгрохал кучу своих ресурсов.

Штурманы быстро превращаются в Попрошаек, потому что не могут смириться с тем, что их вложения потрачены зря, что они сами слили их за пределы своих границ, туда, где они не рулят на самом деле. Им приходится умолять и просить, потому что часть Штурмана уже находится на чужой территории и он зависит от другого, он слишком застрял.

Не хотелось тратить время, а потрачено все.

Точно так же и Ищейка.

Хочется ей сунуть свой нос туда, куда ее не звали. Она думает, что завладеет информацией. Но "завладев" она не может ее использовать. Ну и что толку, что вы изучили всех друзей вашего избранника по соцсетям. Вы с ними не знакомы. Что толку, что вы узнали все места, где ваш избранник бывает. Вы надеетесь прийти туда и подловить его? Вы уверены, что он будет рад вам? Если бы ему хотелось видеть вас там, он бы вас туда позвал. А если не звал, то встретив вас там, он удивится (скорее всего неприятно удивится), а потом задумается, откуда вы тут взялись и зачем. Если бы вас туда позвали, не он даже, а кто-то другой, вы были бы там на месте, при деле, а так как вы влезли туда через лаз Ищейки вы похожи на не-пришей-рукав. Вид у вас глупый. Спасибо Ищейке.

Всего за несколько часов (не дней даже) ползков по-пластунски за своим избранником и выкапывания лазов, ваше поле превращается в помойку. Но это ладно, поле для многих - слишком сложные материи. Главное, что вы не можете завладеть информацией, которую добыли вне своих границ, особенно выходя за поле закона (вскрывая аккаунты или ставя прослушны). Даже если вы не нарушали закон, но выходили за поле приличий или поле самоуважения, вы уже не можете воспользоваться этой информацией. Поле приличий - это все, о чем прилично сказать. Поле самоуважения - это все, о чем можно сказать с достоинством. Вот если вы "завладели" информацией неприличным или унизительным путем, это не вы ею завладели, а она вами. Вы сами рабы информации, Ищейки! Как только вы проговоритесь или как-то иначе обнаружите себя, вам станет стыдно или неловко.

"Откуда ты знаешь, что это мой бывший?" И вам неловко. "Откуда ты в курсе, где я живу?" И вам стыдно.

Вы должны молчать о том, что узнали обходным путем. Ваши мысли текут в эту сторону, но вы не можете об этом говорить. И это лишает вас спонтанности при общении с человеком, вы выглядите напряженным или жалким. Человек чувствует, что вы не можете расслабиться, что вы о чем-то думаете, но не можете его спросить, и это лишает ваше общение того потока, который сделал бы вас обоих ближе.

Став ближе, человек и сам рассказал бы вам обо всем.

А если он не пускает вас ближе и вам хочется пойти и насобирать о нем побольше инфы, спросите себя вот о чем.

1) Я действительно хочу тратить время на сбор инфы о том, кто от меня (пока) закрыт?

2) Я на самом деле думаю, что, узнав инфу о нем, смогу щипцами направить отношения в нужное мне русло?

Ищейка - лучшая подруга Штурмана. Ищейка говорит, что Штурман может рулить другим человеком, если узнает о нем побольше. Надо побольше узнать и тогда рулить будет легко. А Штурман говорит Ищейке, что когда компромата будет собрано достаточно, второй окажется в зависимости, как пленник в застенках кгб.

На начальном этапе слияния границ Штурман и Ищейка не такие монстры, конечно. Штурман говорит, что хотел бы сделать избранника счастливым, но для этого нужна инфа о нем. А Ищейка говорит, что владея информацией, Штурман будет чувствовать себя уверенно и спокойно.

В общем, две эти твари все время друг другу врут. Это главная особенность бесов. Ложь.

А баги - это самые настоящие бесы. Они все время искушают человека свернуть со своего пути и что-то чужое ухватить, стянуть.

И не только в любовных отношениях этих бесы активны. Во всех сферах, где вместо того, чтобы четко отделить свои границы и вложиться побольше в то, что зависит от вас, вы решаете, что можете влиять на других с помощью щипцов, если будете давить щипцами в нужных местах, а для этого надо собрать побольше информации.

Приведите примеры, пожалуйста.

"Не хочу терять время" - это часто "не хочу скромно делать то, что от меня зависит, хочу быть Владычицей морской".

Потому что если вы делаете то, что от вас зависит, вы тратите время с пользой. Даже если не получаете результат, получаете навык и результат получите потом. Действуя в своих границах вы никогда не теряете время, вы наоборот увеличиваете его.


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/709094.html

https://evo-lutio.livejournal.com/708760.html

В чем отличие Ищейки от внимательного человека?

Внимательный человек - это тот, кто видит и слышит то, что вы ему показываете и говорите.

А Ищейка находит то, что вы прячете.

Во вчерашнем посте люди жуткие примеры Ищейки приводили.

Навязчивые напоминалочки о ДР друзей - это ладно, все давно привыкли. Хоть это и отбивает желание поздравлять, а главное, у тех, кого поздравляют, отбивает радость, поскольку они понимают, что человек их поздравил под щипцами напоминалочки. Он может и так бы поздравил, но напоминалочка всем пришла и спонтанного поздравления уже не получится.

А вот когда, например, вычисляют, кто твой любовник, которого ты тщательно скрывал и предлагают отправить ему на ДР сердечки, это действительно жутко. Может ты вообще мужчина и женат, но у тебя есть любовник, и вот поисковые системы это выяснили и предлагают тебе подарить этому любовнику на ДР что-то ценное, заключить гэй-брак в Скандинавии через специальное агентство, а еще предлагают обратиться к психотерапевту по этому поводу или шлют рекламу голубого секс-шопа, если ты вдруг не мучаешься от своего извращения, а наслаждаешься им.

Это уже не внимательность, это сталкинг и психологическое насилие.

Даже если вы не вытаскиваете на свет что-то совсем уж тайное, а просто лезете туда, куда вас не звали, это уже психологическое насилие. И кроме раздражения вы ничего не получите.

Человек не собирался это вам показывать, не важно по какой причине, скрывал или думал, что вам это не интересно, но он не показывал это вам, не говорил, а вы это раздобыли и теперь демонстрируете ему, что захватили ту часть его пространства, куда он вас не пускал.

Даже если он собирался вас сегодня же туда пригласить, если вы опередили его всего на пять минут, ему уже будет не по себе.

"Не по себе" - потому что вы нарушили его "себя", его личные границы.

Он должен сам открыть вам свою дверь. Это его дверь, а не ваша. Он хотел ее сам вам открыть. А вы вошли и сели. И делаете вид, что это приятный сюрприз. Для кого приятный?

Представьте себе величину короны Сокровища тех, кто думают, будто влезут в щель юркой Ищейкой и им там будут рады.

Не звали, но рады.

Стеснялись позвать, не догадывались, а вы вломились и глупыши со стесняшами очень вам рады.

На пост о жмилайках вчера одна девушка в инстаграме написала, что выпрашивать лайки - нормально, потому что люди у нас такие жадные, что сами ничего не дадут, пока из них не вытянешь, и им ведь это ничего не стоит, а они жмутся.

Ведь так и думают многие. Надо влезть, сам не позовет. Надо потребовать, сам не даст.

Общение превращается в щипцы. И не важно, коммерческая ли у щипцов цель.

Не важно это.

Деньги из вас хотят получить или одобрение и внимание, нет большой разницы.

Главное, что из вас хотят получить что-то, что вы сами не даете, поэтому и тянут. И считают, что это нормально, раз вы такой жадный и такой скрытный.

Если скрытный, надо проникнуть в ваши щели.

С добрыми намерениями. Воплотить все ваши мечты. Проконтролировать для вашей пользы.

Или вы сами хотите другого контролировать, управлять им вместо него.

Хотите контроля над кем-то, кто вам нужен, от кого вы хотите денег или любви (или того и другого), и вы залезаете в его голову и в его личные переписки, залезаете туда носом своим и начинаете помогать. И намерения у вас самые добрые. Как у поисковых систем. Подкинуть выгодное предложение (выгодное себе, но вы думаете, что ему тоже), сделать долгожданный подарок (долгожданный в тайне), помочь решить мучающую проблему (тоже тайную). То есть захватить скрытую от вас территорию вы хотите с целью нанести благо.

И наносите.

И пусть даже человека действительно мучила эта проблема, предложение ваше оказалось выгодным, а подарок желанным, он все равно закроется от вас. Потому что вы вползли туда, куда он вас не звал. Вы просочились в те щели, которые он для вас не открывал. Вы сами навязали ему свою волю пусть даже это выглядит как благое намерение. Благое намерение ему нравится, а навязанная ваша воля нет. А если он еще и благого намерения не увидит, а увидит вашу личную выгоду, тем более ему станет противно.

Некоторые попрошайки и штурманы примеряют это на себя и думают, что им бы на месте человека было бы приятно.

Попрошайка устает выпрашивать, штурман устает навязываться, поэтому они бывают рады, когда человек дал сам или сам предложил. И им уже все равно, где он инфу об этом взял.

Но даже попрошайка и штурман напрягутся, если информация была взята из тщательно скрываемого источника.

Вы говорили со своей подругой вчера, а сегодня вам от вашего мужчины - сюрприз, то, о чем вы с ней говорили. Вы и рады думать, что это счастливое совпадение, но в груди холодок: если он прочитал про это, то он видел и все остальное, а все остальное было не для его глаз. Или пусть даже не было там ничего не для его глаз, одни дифирамбы в его сторону, но если раньше вы знали, что это - ваша личная переписка и вы можете там быть откровенной, теперь вы понимаете, что он вас читает. И вы не знаете, за чем он следит еще. И с какой целью? Вдруг не с целью одарить вас всем, чего вам хочется, а с целью взять у вас то, чего хочется ему?

Тянут из вас что-то или лезут в закрытые границы, чтобы дать, это все - прессинг границ.

Атака личных границ вызывает инстинктивную агрессию. Это базовый инстинкт - самозащита.

Ищейка неприятна всем! И если вы не понимаете этого, у вас скорее всего плохая рефлексия.

Но особенно неприятна и противна Ищейка тем, у кого есть самоуважение и у кого сформированные границы. У них будет неприятие к вам, едва они заподозрят, что вы собираете инфу по углам. И совсем не потому, что им есть чего скрывать. Хотя каждому человеку есть чего скрывать, просто потому, что это его право и его личное дело, что скрывать, а что нет.

Внимательный в своих границах человек пользуется только открытыми источниками и тем, что вы ему говорите. Но даже в открытых источниках он не бродит как чуткая тень. Если кто-то за вами пристально следит и неотрывно следует, пусть даже на самых публичных страницах, вы ощущаете липкость. И закрываетесь. Инстинктивная защита против липкости и давления - закрыть границы!

Вы когда-то что-то упомянули, а вам подарили это и вы видите, что проделана огромная работа. Человек поехал в то место, нашел, заказал, купил, привез и дождался вашего дня рождения. Он полгода воплощал этот план! Если вы в минусе дисбаланса, вы можете мечтать об этом, вам хочется, чтобы вас окружили такой заботой, потому что плюс слишком холоден. И конечно не делает ничего подобного. Но если ваш минус не такой уж большой, то, что вас настолько окружили может вам не понравиться. Кольцо сжимается вокруг вас. Вы понимаете, что любое ваше слово будет внимательно изучаться.

Так чрезмерная внимательность становится похожа на Ищейку. Эта Ищейка не лезет в ваши запароленные переписки, но она все увиденное и услышанное записывает в блокнотик и подшивает к делу, собирает на вас материал. Вы чувствуете себя под колпаком.

Иногда внимательность так чрезмерна, что превращается в навязчивость.

Вы ляпнули что-то, мол жаль, что столик наш не у окна, а человек зациклился и вынес мозг официантам, чтобы вас пересадили к окну. Если получилось быстро, вы может быть и довольны, а вот если он целый час добивался этого, у вас досада, что ваше желание ухватили и выполняют с таким рвением, будто это не мелочь, а мечта вашей жизни. Вы не хотите таких жертв от человека и сами не хотите жертвовать спонтанным отдыхом ради воплощения своего каприза. Вы решаете в следующий раз помалкивать, но теперь каждый раз, когда вы приходите в ресторан, вам заказан столик у окна. Вы давно хотите в уголок, вам надоело у окна, но нет, вы же однажды попросили и теперь эту программу бота придется как-то отменить, а это не легко.

Бывает вы обиделись на что-то, высказали и забыли, а человек возвращается к этому вновь и вновь, обсуждает это и поднимает эту тему, предлагает компенсацию, приносит извинения и объяснят, почему так поступил. Вы уже убить его готовы за такую внимательность к вашим чувствам. За этой внимательностью - ноль эмпатии к вам, зато много рьяного стремления казаться идеальным.

Внимательностью тоже можно запрессовать и даже изнасиловать.

Все хорошо в меру, все хорошо в открытые границы. Открытые границы - это значит по желанию, запросу, воле самого человека.

Как увидеть открытые границы, ломают голову эгоцентрики. По каким признакам?

Начните с того, что научитесь видеть хотя бы глухо закрытые границы. Это уже будет не мало. Когда человек сказал "нет" или мрачно насупился, он закрыл от вас границы и возможно плотно, смотря насколько он сильно насупился и насколько твердо сказал "нет". Вот это закрытые границы. Лучше туда не лезть.

И в его телефон лучше не лезть, не влезать в его разговор не с вами, не читать его личные переписки, не анализировать публичные записи и не копаться в его вещах и архивах.

Исключение - опасная для жизни ситуация. Он внезапно пропал или лежит без сознания. Но и то лучше обратиться к специально обученным людям, а то пока вы будете вникать, станет поздно.

Отличаете внимательность от угодливости, от навязчивости и от сталкинга?

Расскажите примеры.

https://evo-lutio.livejournal.com/708420.html

Даже популярные блогеры не гнушаются щипцевать читателей и зрителей вот этим вот: "Понравилось? Жми лайк!"

Хотя может некоторые уже для стеба это пишут?

Неужели кто-то всерьез думает, что такие огромные щипцы повышают лояльность?

Вдруг глупыша читает и не знает, что надо жать лайк, если ему нравится?

Или вдруг он не в курсе, что автору нужны лайки, вдруг думает, что автор лайки ненавидит? А тут автор ему "Жми!" И отлегло.

Или может читатель рассеянный такой, хохочет над публикацией, а нажать лайк забывает или не догадывается?

А заботливая отеческая рука его ласково направляет.

Или он не знает, где жмут лайки, а тут задумается над этим, погуглит и найдет.

Что думают авторы, которые пишут "Понравилось? Тогда жми лайк!"?

Или такое еще пишут: "Ваши лайки дадут мне понять, что публикация полезна!" Или: "Чем больше ваших лайков, тем больше моих публикаций!"

Но это все-же как-то более культурно выглядит, хоть и длинно, и оправдашка, и снизу.

Но "жми лайк!" это ведь - еще хуже, сверху. Это приказ от Штурмана из минуса. Явно ведь лайк нужен не тому, кто жмет. Так почему тогда приказ, а не просьба хотя бы?

Жмилайк - современный символ щипцов.

Как только рыбе нужно получить одобрение, она сейчас же делает следующее:

1) Надевает на того, от кого хочется одобрения, колпачки гномов (Глупыша - он не догадывается, Бедняша - он не умеет, Стесняша - он не решается) и говорит ему, что нужно сделать, чтобы она получила одобрение (подарок, комплимент).

2)Она не формулирует прямую просьбу, она делает вид, что это больше нужно второму (Штурман Направляющий и Училка Наставляющая).

3)Она выращивает щипцы и растит короны, чтобы эти щипцы скрыть. Чем больше щипцы, тем больше короны.

И вот уже жмилайк на весь экран, крупней и крупней, громче и громче, ярче и ярче, вдруг подслеповатые и глуховатые гномы не заметят.

А тролль-фейсбук угодливо подсовывает подсказочки: разошли друзьям приглашения поставить отметку "нравится" твоей страничке.

Уму ведь непостижимо, если подумать.

Разошли. Приглашения. Поставить отметку "нравится".

Им же это нравится. Поэтому ты разошли. Приглашения специальные. Чтобы они пришли под конвоем и признались, что да, им нравится.

А если спрячутся, шли опять, можно даже с угрозами.

И пусть танк на всякий случай стоит, как в фильме "Диктатор" про генерала-адмирала и его свободные выборы.

Пусть друзья придут и поставят вашей страничке отметку "нравится". Ведь они - друзья? Или хотят войны?

Как вам такой маркетинг?

Приведете не менее дикие примеры?

https://evo-lutio.livejournal.com/708333.html

Я всем рассказываю, как стать рыбаком, но воспользоваться этим мало кто сможет.

Большинство не верят, что любовная ОЗ сама собой начинает расти от общения без багов.

Ну и не могут начать общаться без багов из-за плохих границ.

Почему общение без багов так быстро поднимает любовную ОЗ?

Потому что когда вы общаетесь с человеком без багов, он чувствует ваше превосходство. Ваша фигура растет.

Многие интуитивно понимают, что надо постараться сделать свою фигуру больше.

Но что делают? Навязывают превосходство. Как это называется у людей с плохими границами "стараются себя поставить".

Имеется в виду, что они выше другого себя ставят, когда он с этим не согласен, и получаются самые ужасные баги.

Училка получается, вещающая, как правильно жить, Штурман, достающий ненужными командами, Ищейка, объясняющая человеку, чего он на самом деле хочет.

Все это делается сверху и вызывает только агрессию.

Не получается внушить человеку свое превосходство. Как ни долбись головой о его границы, не выходит.

Тогда некоторые пытаются снизу под границы подлезть. Проникнуть туда и внушить единство, чтобы человек открылся влиянию.

И делают это опять за счет багов.

Ученица спрашивает советов, Попрошайка просит поддержки, Оправдашка старается открыть душу.

Ничего кроме досады такие баги не вызывают, если границы от вас закрыты.

Лазы сверху вызывают агрессию, лазы снизу вызывают отвращение.

Не получается у горе-манипулятора влезть туда, куда его не пускают. Получается обратный эффект. Закрываются от него еще больше и отгоняют его от границ.

Вот и вся ваша рыбалка, рыбы.

Вот и все ваши попытки вырастить свою фигуру в поле другого человека.

Хотя всего-то нужно - научиться общаться без багов и ваша СЗ будет расти.

Просто убрать баги и СЗ будет расти.

Никакого другого секрета у рыбаков нет.

Более того, их волшебное обаяние тоже в результате этого возникает.

Это накопление симпатии людей, ее аккумуляция, ее отражение. Люди им симпатизируют больше и больше и их обаяние растет.

Харизма - это накопление реального опыта власти и влияния. Реального, а не воображаемого. Не иллюзий под короной, а реального опыта.

Я много раз видела эволюцию из рыбы в рыбака, и рыба отличается от рыбака чуть больше, чем полностью, даже если это один и тот же человек.

Обаяния в рыбе обычно нет или оно очень ситуативно, от внешнего потока зависит, от окружающей обстановки.

Обаяние рыбака заметно всем и работает даже когда он просто тихонько молчит.

Но такой силы обаяние появляется не сразу, оно появляется от положительного опыта в любви. Получается у вас вызывать симпатию и раз за разом ваше обаяние растет. Как растет спонтанность в любом ресурсе, который вы осваиваете и начинаете чувствовать себя в нем свободно и уверенно. От иллюзий никогда спонтанность не вырастет. Какую бы вы ни вырастили корону, вы не получите поток, даже на время не получите. Субъективное ощущение эйфории - да, ненадолго. Но извне вас все равно будут видеть, как слабых людей. Это как пьяный, который может ощущать себя звездой танцпола, выглядит в глазах трезвых людей очень жалко.

Никакие иллюзии не дают внутренней уверенности. А реальный положительный опыт - да. Опыт формирует те самые нейронные связи в мозгу, который способен сделать из вашего обаяния сияющую гирлянду, то есть усилить его во много раз, и из набора разрозненных черт сделать ваш образ целостным и мощным.

Вот это прокачка ресурса в результате роста любовной ОЗ. Оба ресурса качаются, и имидж, и любовь. Это один поток, я уже говорила.

Можно к этому потоку со стороны имиджа подходить, можно со стороны любви, а лучше с той и другой. Со стороны имиджа подходить - это заниматься своим телом и стилем, манерой общения с людьми. Со стороны любви подходить - это учиться рыбалке, а сначала выходить из гиблых мест или дефолта, убирать все пыточные инструменты, очищать свое поле. Одно только снижение пыточных инструментов позволяет улучшить ОЗ любовную в несколько раз и сделать имидж намного лучше. Даже если у вас много объективных физических недостатков, вы все равно можете прокачать имидж и стать привлекательным человеком. Есть только одно "но". Если вы совсем не занимаетесь телом и стилем, значит вы не любите свою персону, не любите свой имидж, в этом случае ничего не получится. А вот если занимаетесь (без фанатизма, фанатизм делает ресурс дырявым!) вы можете прокачать имидж, несмотря на объективные недостатки. То есть люди будут симпатизировать вам и считать вас очень привлекательным, несмотря ни на что.

А рыбалка - это общение в границах, без багов + рост любовной ОЗ, который сам собой происходит от общения без багов.

Когда мы только начали изучать основные пограничные баги в блоге, многие впали в панику, потому что заметили, что каждая их фраза почти - это баг.

А на самом деле должна была быть радость, а не паника.

Вы же видите объективно, что обаяния у вас мало и притяжение к вам никакое (хотя некоторые из-за зеленого винограда не видят), и когда вы находите причину этого (баги) вы должны радоваться. Это все равно как если бы вы мучились и хандрили, а потом нашли причину вашей хандры и вам рассказали, как ее устранить. Радость должна быть, что найдена причина, и что, устранив эту причину (хотя бы на 10%) вы уже сделаете свое обаяние больше.

Многие еще не понимают, что "баги" и "без багов" - это не два состояния, а целая шкала.

Если у вас много багов, вы отвратительны в общении. Можете быть привлекательны чем-то, физическими данными, профессиональными качествами, а в общении вы отталкивающи. Если вы снизите баги хотя бы на 10%, вы сразу же станете привлекательней. Резко и заметно станете привлекательней.

То есть не надо горевать, что вы вот сейчас прямо не можете избавиться от всех багов на 100%. Это бы означало рождение звезды. Все бы ослепли от вашего блеска. Будьте гуманны.

Уберите хоть половину багов и почувствуете, насколько сильней к вам потянулись люди, насколько активней в вас стали влюбляться.

Только снизить баги - это не значит запереться в башне, притаиться и замолчать. Багов в таком состоянии у вас может и нет, но общения тоже нет. А ОЗ растет при общении без багов. При общении. Без багов. Общение не обязательно романтическое нужно. Любое. Общайтесь с родственниками, с друзьями, коллегами, без багов, и ваше обаяние начнет усиливаться. Вы станете привлекательней. Даже для прохожих.

Вот такой секрет. Очень секретный.

Не другим людям нужно, чтобы у вас стало меньше багов. Хотя самые близкие от ваших багов часто страдают. Но большинство людей нет. Они ваши баги используют. А вот вам очень полезно и важно избавиться от багов. От этого зависит все, что вы получаете от людей. Получаете ли вы их симпатию, их расположение, их готовность сотрудничать, их согласие слушаться вас и вкладываться в вас.

Хороший руководитель не имеет багов. Но тот, кто не имеет багов, быстро становится руководителем, если хочет. Да и если не хочет, тоже. Неформальным лидером по крайней мере становится.

Чем отличается общение рыбака от общение вежливого человека, у которого границы более-менее и явных багов нет? Второй - приятный человек, но не обладает таким уж сильным магнетизмом, верно?

Отличие в том, что у второго все равно есть баги. Он вежлив, он воспитан, жирных тараканов у него нет, агрессии и отвращения он не вызывает, но у него все равно есть мелкие баги, он там и сям подлезает то сверху, то снизу. А рыбак нет.

Среди хорошо воспитанных с детства людей рыбаков больше, чем среди невоспитанных. Чтобы стать рыбаком, надо себя воспитать. Но одного только полученного от родителей воспитания недостаточно. Если нет хорошего локуса и самоуважения, у вас все равно будут баги. Формально вы будете вести себя вежливо и как бы учтиво, но фигура ваша будет все время проседать, то от лишнего невротизма, то от явного слияния границ, то он других искажений. Бывает так, что вежливые люди излишне лебезят или слишком много уступают, и от этого их СЗ тоже падает. Общение в границах - это не только не захватывать чужую территорию, но и свою не сливать. Слив ставит вас в самую зависимую позицию и от вас отворачиваются. К тому же лебезящий человек часто тоже нарушает чужие границы, просто влезает снизу, и это вызывает отвращение. Сверху он не заходит и явной агрессии не вызывает, но весь остальной негатив - да.

Поэтому одного лишь воспитания мало. А вот такая штука как "честь", только правильно понятая, то есть самоуважение, - это может сделать границы идеальными. Многие хотят стать ближе к такому человеку, просто подойти и полюбоваться на него, взять с него пример, причислить себя к его знакомым. Вот это и есть магнетизм - нечто, что вызывает бессознательную тягу. Нечто, чем все хотят обладать. Ничего мистического в магнетизме нет, это явление социальное. В какой-то мере даже биологическое. Наполненность жизненной энергией рождает магнетизм (если не вызывает страха, если достаточно доверия), выражение духовной и личной силы - тем более.

Поэтому давайте вернемся к багам. Это единственная дорога к прокачке воздушных ресурсов, ресурсов связанных с общением.

Учеба - тоже воздушный ресурс, как и дружба, и любовь. В учебе тоже очень важно не иметь багов, иначе ничему не сможете научиться и вас не захотят учить. Поэтому комментирование моего блога в границах - это хорошая тренировка, многие это уже заметили.

Можем это и обсудить пока.

Баги при комментировании. Как их отслеживать и как избавляться?

В первую очередь стоит поправить локус контроля и не считать, что баги у меня. Даже если так, это вас не касается, поскольку это не я к вам пришла комментировать. Все что вы можете, это решить для себя обходить мой блог, но если уж вы в него пришли, вы должны убрать свои баги. И тогда ваш магнетизм усилится во много раз и для меня, и для всех читателей ваших комментариев. Границы вам откроются сами, вам не придется просить, вам все дадут. А с багами нет. Даже если читатели не видят ваши баги и сочувствуют вам (солидаризируясь, то есть идентифицируясь, представляя себя на вашем месте), вы все равно им не симпатичны. Как собственная проекция да, а сами по себе вы им не интересны. Только в плане дружить против меня разве что, выращивая мою фигуру. Все, кто почувствовал себя когда-либо задетым и не смог вытащить репейник, так и кормят тех, кто их задел, даже если думают, что вредят. А вот если вы комментируете без багов, все читатели начинают симпатизировать вам. Даже без связи со мной, просто так, самому по себе, вам. Даже те, кто не симпатизирует мне, все равно симпатизируют вам. А так как другие комментаторы тоже вас окружают симпатией и я начинаю вас ценить, и читатели вас любят и радуются вашим комментариям, ваша ОЗ воздушная (любовная и дружеская) растет, и вы можете это заметить даже на таком локальном и частном примере как мой блог.

То есть даже такая вещь как комментирование в границах увеличивает вашу общую любовную ОЗ. Это потому, что начальная ОЗ для дружбы, любви и учебы - одна. Это три воздушных ресурса. Для неплохой ОЗ во всех этих ресурсах нужно как раз умение общаться в границах, хоть немного. И это даст рост потока в три этих ресурса. С вами хотят иметь дело. Вы не ходите на свидание, вы тренируете границы в дружеском общении и в комментировании жж, но ваша любовная ОЗ все равно вырастает. У вас отпадает вопрос, а как познакомиться? С вами и так познакомятся. Напишут в личку здесь или подойдут на улице. Или романтическое знакомство вырастет из дружеского, или делового. И это все если вы не женаты, а если женаты, так поток любви возникнет прямо там, дома. Вы уже давно решили, что супруг - просто родственник и друг, но может выясниться, что он и в любви очень интересен, намного интересней, чем в медовый месяц. Это тоже зависит от ваших границ.

Почему хорошие границы действуют так волшебно? Потому что при общении возникает обмен импульсами, и если все ваши импульсы сигнализируют о том, что ваша система сильней, красивей, устойчивей, человек очень быстро (на бессознательном уровне) проникается к вам симпатией. Симпатия - это притяжение. Он тянется к вам, открывается вам. То есть вопрос границ очень прост и он - почти физического плана.

Баги, особенно явные и жирные баги, дают всем понять, как вы слабы и искажены внутри, как вы зависимы и ненадежны.

Возьмем любые баги.

Баг Училка (желание навязать свой авторитет) показывает, что вы очень сильно нуждаетесь в одобрении, но совсем не можете оценить свои возможности, слепы и навязываете себя тому, кто вас не уважает. В результате неуважение к вам сменяется презрением.

Огромный баг Училка все себе представляют и знают, как это противно.

Но баг Училка может проявляться и в нюансах, в подборе слов и акцентах речи. В этом случае явной агрессии в вашу сторону не будет, но симпатии не будет тоже.

А вот если вы никогда не позволяете себе намека на Училку вне зоны своего реального учительства (по запросу, по формату), очень хорошо чувствуете границу этой зоны, то вы будете вызывать прилив симпатии. Как правило, это люди в которых вообще нет занудства, которые очень хорошо понимают, что их экспертное мнение мало кому интересно. Про таких людей говорят, что они легкие, а в них просто нет никакой Училки. Даже самая маленькая Училка - груз.

Приведите примеры Училки у комментаторов моего блога? Большой, но и маленькой тоже.

Баг Оправдашка (готовность всем объяснять свои мотивы) тоже показывает, что вы очень сильно нуждаетесь в одобрении, очень зависите от того, что человек может подумать о вас и стремитесь навязать ему свою точку зрения о себе. В результате безразличие к вашим мотивам сменяется досадой.

Даже небольшая Оправдашка утомляет.

Зато отсутствие Оправдашки там, где она ожидаема и где другие стали бы оправдываться, вызывает восхищение.

Когда человек не ведется на провокации и не оправдывается, он выглядит очень сильным, запомните это!

Одним только умением не поддаваться на провокации рыбаки часто захватывают чужое поле.

Чем больше вас провоцируют, а вы не поддаетесь, тем быстрей вы захватываете чужое поле.

Радуйтесь провокациям, а не бойтесь их, провокации - возможность показать свою силу.

Бывает, что вас упрекают в обмане или приписывают вам лишнее, но если это не судебное разбирательство, а предъява того, кому вы ничего не должны, вы не должны оправдываться. Иначе получается, что обвинитель имеет право обвинять, вы признаете за ним это право, вы ставите себя в нижнюю позицию и стараетесь оправдаться. Даже если вы делаете это грубо, это тоже нижняя позиция, только еще более глупая, потому что вы угрожаете из явно зависимой и слабой позиции.

Отвечать на риторические вопросы, прибегать и пускаться в дискуссии везде, где вас упомянули, лезть в любую бочку, где вы можете стать затычкой - все это показывает, насколько вы зависимый и слабый человек, насколько в вас мало самоуважения и личных ресурсов.

Держаться в границах - это значит не доказывать никому ничего. Отвечать можно только на вежливые и конструктивные вопросы и по делу, а не всем подряд, кто вам свистнул.

Вам может казаться, что это вежливо - отвечать всем. Но если сам вопрос имеет целью издевку над вами или насмешку или попытку вас как-то спровоцировать, то отвечать на такой вопрос - не вежливость. Тем более вежливость помноженная на невротизм (страх показаться плохим) - это тоже баг. Вежливость - для человека, а не человек - для вежливости. Очень часто люди прикрывают вежливостью свою слабость. А вежливость хороша только в руках сильного и уверенного человека.

Приведите примеры Оправдашки в комментариях моего блога?

А Ученицы? А Попрошайки? А остальные?

Только, если можно, не только самые очевидные и банальные примеры, которые много раз обсуждали.

Попытайтесь разглядеть более мелкие и неочевидные баги, которые люди не замечают и не могут опознать даже постфактум, но тем не менее это баги и они опускают и уменьшают фигуру человека в восприятии других и в его восприятии тоже.

https://evo-lutio.livejournal.com/708005.html

Таких историй мы много читали.

Но вот здесь еще раз, почему некоторых люди зависают в гештальтах и живут в прошлых любовных отношениях, когда у них уже есть другие.

ippozenshin

Здравствуйте, Эволюция!

Почти два года назад я работала в одной известной отечественной компании. Меня достало панибратство некоторых коллег и начальства, крики (очень мешали рабочему процессу, моя работа начиналась с обеда, до ночи приходилось доделывать то, что не было сделано из-за ссор между утренними сотрудниками). Стала искать варианты. (Зачем эта предыстория, не очень ясно. Но из нее зато видно, насколько у этого автора плохие границы)

Нашла работу мечты, прошла собеседования и пробный день. В итоге взяли другого кандидата.

Я расстроилась безумно. До сих пор - хоть и обстоятельства жизни, и сфера работы в итоге изменились - иногда сожалею, что не смогла попасть в ту фирму.

Когда мне позвонила секретарь и сообщила об отказе - я прорыдала весь день (то был выходной у меня) и до вечера пила что-то.

В мою пьяную голову взбрела мысль: написала руководителю ( С. )той фирмы и спросила, что его во мне не устроило.

С. предложил встретиться - и на следующий вечер мы сидели в кафе. Сначала были разговоры о работе, а потом все больше за жизнь. Я влюбилась в него в тот вечер. Проснулись в гостинице «Украина».

Потом были сначала встречи раз в несколько дней, вскоре почти каждый вечер, часто он оставался у меня до поздней ночи или до утра.

(На работу он ее так и не взял, никак с работой ей не помог, просто использовал иногда в секс-онли. Но она сейчас придумает большую любовь)

Как я жила в этом ритме? У меня был сменный график. Как жил он?

Это человек необыкновенной силы! Он мог выпить несколько бутылок шампуня и как ни в чем ни бывало проснуться и пойти на работу.

(Действительно, необыкновенная сила. Есть мужики в русских селеньях!)

Мы болтали, слушали классику, в один из выходных ездили за город, в усадьбы, ходили далеко пешком.

Другой свой выходной он проводил с семьей.

Так прошло примерно девять месяцев. Это было счастливое и красивое время, прекрасная эпоха.

(Все-то в ее банальной истории секс-онли с женатым - грандиозно. И человек необыкновенной силы и целая эпоха была ею прожита, прекрасная)

Каждое возращение в Москву теперь - немного пытка. Много воспоминаний и ассоциаций.

Были вещи, которые немного раздражали. Пытался отучить курить. Иногда его становилось слишком много. Иногда я физически не могла сидеть поздно по ночам.

Два раза мне было особенно ужасно обидно и пусто, что он не свободен и никогда ради меня разведётся. Оба раза, когда он уезжал с семьёй, а я оставалась одна.

(Почему-то то, что он женат, ставится в одном ряду с тем, что он иногда утомлял ночными пьянками. Будто это тот недостаток его, из-за которого она его бросила, а не он не собирался связываться с ней)

В первый раз я не помню, что делала, чтобы не грустить, а второй.

Незадолго до отъезда С. мне написал бывший парень. Мы долго встречались, но расстались уже не помню почему - я хотела «внимаааания», я он тупил. Ещё диплом, авралы, пару раз уходила, а в последний наврала, что кого-то ещё встретила и наговорила гадостей. Он сам предложил расстаться. Это было где-то за полгода до встречи с С. (Тупил глупыша, поэтому не давал внимания)

А тут бывший парень написал и предложил увидеться и поговорить. Он был не в России, и мы встретились в стране где-то посередине между нашими. Встреча была тёплой, плюс меня жутко расстраивал отъезд товарища. (Парень предложил подскочить к нему, она подскочила)

Тут сокращу. В итоге бывший парень показался мне совсем другим - до этого был холодным, а после встречи и до сих пор - любящим, заботливым... не знаю, как объяснить, сейчас мне приятна забота, но не настолько необходима, как раньше. (По контрасту с женатым любовником бывший показался хорошим вариантом. А он в стране той так и не смог найти себе девушку)

Вечера с С. - Шостакович, вино, прощания, «прости, я так тебя люблю, но я не могу бросить семью» - и я ушла и вышла замуж за бывшего парня. (Не ушла, а ее послали. И если бы она это осознавала, не тосковала бы сейчас по нему и не зависала в прошлом)

Сейчас я живу у мужа, учу язык, сложный, ищу работу. В принципе, мне уютно «в этом тепле». Выходя замуж, я понимала свою ответственность и, если от меня это зависит, то этот брак навсегда. Я люблю своего мужа. (Но работу лучше быстрей найти, иначе с мужем начнется острый дефолт уже скоро)

Но. Иногда бывает странное.

Иногда я ужасно скучаю по тому московскому товарищу. (Сбегая в иллюзии от необходимости учить язык и искать работу)

С. мне по-прежнему дорог. Я благодарна ему за прекрасные моменты, за его любовь. Но, даже если бы он ушёл ко мне (вроде, он сейчас разводится), на эти отношения у меня не хватало бы сил - это было прекрасно, но физически тяжело (даже пили слишком много), ещё он старше меня больше, чем на 20 лет. (Он не ушел и если разводится сейчас, значит даже плохие отношения с женой не сподвигли быть с автором. Можно это все прикрывать зеленым виноградом, что сил на отношения не хватило бы. Но главное - он не предлагал отношения никогда, ничего не предлагал, кроме "шампуня", и не собирался предлагать. Нет, еще пешие прогулки иногда. И музыку Шостаковича)

Понимаю, умом - что-то, нет, многое было неправильно в тех отношениях. Но всё же, словно кусок от меня оторван. Скучаю по нему иногда так, что тесно в груди. (А лучше бы заняться языком и работой. Иначе так и повиснете в трещине между воображаемыми мирами)

https://evo-lutio.livejournal.com/707622.html

Мужское письмо.

ivron

Добрый день, уважаемая Эволюция. Огромное спасибо за Ваш труд, который позволяет почувствовать себя Человеком Рефлексирующим. Надеюсь, моя история окажется полезна для рассмотрения. Cокращайте на Ваше усмотрение.

О себе: мужчина, 35 лет, москвич, с хорошим образованием, которое я употребил не совсем по специальности, но сейчас занимаюсь тем, что мне нравится. Хотя по-прежнему в поиске работы, которая будет приносить деньги / удовольствие в желаемом соотношении.

В силу книжной романтичности (т.е. в юности был ботаником-ботаником) в любовных отношениях изначально был настрой на слияние "и вместе до гроба". (Видите, книжки романтичные виноваты в том, что он хотел слияния, а не внешний локус и желание присвоить другого)

После нескольких коротких романов, где меня сливали на разных стадиях, на 3ем курсе института познакомился со своей "Первой Большой Любовью". (Здесь он тоже называет "сливали" когда его бросали, хотя сливал себя он сам, когда прилипал к равнодушным. Это постоянная ошибка и она не случайна в письмах)

На момент нашей встречи мне было 20, ей 16. С начала и до конца наших отношений (которые длились 7 лет) был в минусе (хотя первые года два, скорее всего, он был обоюдный). Периодически делал предложения пожениться, которые уходили в молоко. (Куда?)

При этом (то есть моей реальной влюблённости в текущего партнёра) в силу, я так понимаю, «кругов знакомства» на работе (стандартное налаживание отношений — разнос «шоколадок», общение в курилке и проча), возникали сторонние романы, которые я старался с минимальным ущербом для работы свести на нет. Не всегда удавалось — в итоге, было «ты меня использовал» - посыпал голову пеплом и жил дальше. (Сам себя он видел довольно роковым, поэтому не мог снять корону и отстать от той девчонки)

В конце концов своей любимой я всё-таки опротивел настолько, что мне чётко предложили расстаться. Естественно (для человека без самоуважения), я не смог сделать это красиво. Намертво прикипел мозгами. Продолжал цепляться за крошки. Спустя полтора года после этого объявления, при том, что у неё были другие отношения, а у нас с ней за этот период не было совсем ничего, кроме нескольких переписок из серии «ну как ты?», она была свидетелем с моей стороны на моей свадьбе, потому что я считал, что мы «сохранили дружеские отношения, мы лучше всех понимаем друг друга». Ещё спустя год, когда после конфликта с очередным бойфрендом возникли трудности с жильём (при том, что была возможность вернуться к папе, но ей не хотелось) она полтора месяца прожила на квартире у меня и жены с кошаком, на которого у меня аллергия. В итоге отпустил. После знакомства с блогом наконец отстал от человека. Да, моей первой эмоцией от прочтения постов блога Эволюции был стыд. До сих пор стыдно, ага. (Стыд - вредная эмоция, ее все время хочется закрыть короной. Должен быть не стыд, а радость, что теперь, поняв все, вы сделаете свою жизнь куда лучше, чем раньше. А вы сидите в стыде, как будто что-то изменилось в худшую сторону)

После того, как мы расстались с моей ПБЛ я, как всякая голодная рыба, стал искать к кому присосаться, с кем слиться.

И на сайте знакомств столкнулся с моей будущей женой (на тот момент ей было 24, мне 27). Решил, раз от эмоций всё пошло не так, начать с базового и выбрал девушку максимально отвечающую моим пристрастиям касательно внешности. Выбрал, вцепился, отбил (у нас разница даты начала наших отношений вначале составляла четыре месяца, потому что я считал с момента, как мы начали «серьёзно» встречаться, а она считала с момента, как начала встречаться только со мной). (Может он ее и не отбил, а просто тот парень ничего серьезного ей не предлагал)

Девушка не горела... А я это не рефлексировал... Хочется же... Не то чтобы у меня «тикали часики», но в тот момент я уже осознанно хотел детей. Осознавая весь гимор, ответственность и ограничения, которые они повлекут, но тем не менее.

В годовщину нашего знакомства я сделал предложение. Спустя полгода мы поженились. Ещё через полтора года родился сын. Путём размена с родственниками и частичных выплат получили отдельную двушку в Новой Москве.

Весь период беременности жены и первые месяцы после (рожали вместе) я с женой носился, но потом мне было заявлено, что со мной не комфортно, поскольку я работаю, домой прихожу часов в 10 вечера, и с где-то с 3го месяца ребёнка жена укатила на 8 месяцев на историческую родину ("там же мама, которая реально помогает"). (Тут загадочно. Бывают разные взгляды на носился или забил, но время прихода с работы - это ведь факт. Если действительно приходил в 10 вечера, надо было думать, может помощницу позвать, если жене тяжело или от работы частично освободиться или все выходные на себя взять. То есть делать вид, что очень носился с женой все-таки нельзя)

Как мне позже было сказано, она была уверена, что ну уж на меня-то со всей моей любовью точно можно положиться...).

5-6 месяцев на вахтовом (заработал-отослал) я «продержался». И тут появляется Она: хищный торт, может чуток мелкая хищница (сужу по тому, что именно мои сливы в финансовой сфере подкреплялись максимально активно). (А обычная женщина отказывается от материальных вложений что ли? Все принимают. Какая там хищница)

Находимся в разных странах, но эмоциональное восприятие, сексапил на фоне «когда ты деньги пришлёшь» жены возымели эффект, да. К моменту возвращения жены, я уже был тотально настроен на расставание. Снял квартиру, ушёл туда, вытащил "Новую Большую Любовь" в Москву. (Сексапил той на фоне щипцов этой - автор оправдывается, что его увели из семьи. Да вы и так имели право уйти. Зачем локус-то двигать и притворяться маленьким мальчиком? Взрослый локус вам бы сейчас очень пригодился)

Жена попыталась включить «идеальный режим», за который, будь это в обычных обстоятельствах, я бы ей воздал сторицей и прилип намертво, но в тот момент я уже закусил удила и был в глубоком пике. Помог отец, который исключительно корректно по моему запросу на видение ситуации описал, насколько я потерялся. Что я зачем-то сливаю себя абсолютно не заинтересованной в этом женщине. Прочувствовал, собрал крохи самоуважения, развернулся и уполз.

Естественно, у жены пошёл откат («он же тварь такая, а я под него ещё и прогнулась»), и тут я наткнулся на Ваш блог. (Друзья, всем даю совет. Если вы гуляли налево, а потом решили вернуться в семью, сделайте все, чтобы это выглядело, как ваш выбор. Вас хотели на стороне, но вы выбрали семью. Вы выбрали, вы осознали, что здесь ваша любовь. Вы ведь таких важных элементарных вещей не делаете почему-то, не помогаете восстановить доверие вашим супругам)

Вначале, конечно, прибежал к своей - «дорогая, посмотри, что я нашёл — может вместе освоим?», но, увидев ноль энтузиазма, решил дальше вникать сам. Где-то с этого момента +/- у нас в квартире образовалась тёща. Не настолько идеально вышколенная, как ранее приводилось в блоге (больше работала, чем сидела с внуками), но тем не менее.

Первым чудом было то, что, прочитав про то, что женщины в декрете сходят с ума от отсутствия активной деятельности, я чуток подтолкнул свою жену к коммерциализации её хобби. В настоящий момент (спустя два года) это «хобби» приносит ей денег в 2,5 раза больше её официальной зарплаты. Но фиг с ним, с деньгами — мозговынос в мою сторону снизился сразу в разы.

Пробовал включить «демоверсию идеального мужа» на месяца полтора, но всё ушло в «ты и так должен»... Базовая позиция жены — «зарабатывал бы ты тысяч хотя бы 300 — я ещё подумала бы, мож тебе навстречу пойти»... (Плохо он включил идеального мужа. Видно по оправданиям жены, что он немножко включил и тут же достал щипцы. Ей понятно, что это демоверсия и она не хочет это покупать)

Жена у меня «Великий Штурман», но, как говорится, поскольку с её стороны запроса нет, там всё всех устраивает, то это проблемы исключительно «индейцев», т.е. мои.

Начинал с банального: задушил в себе Училку, перестал вступать в споры ради споров. Убрал щипцы в сексе... Совсем... Не то, чтобы я раньше заставлял, но кислыми щщами щипцевал стопудова. В итоге вместо раз в полтора месяца, вытребованного мной, получился раз в полторы недели по инициативе от жены. Может оно, конечно, из категории «потрогать его палочкой, что он не умер», но, один фиг всяко приятнее...

Очередным чудом было то, что в период, когда у меня в силу обстоятельств образовался 8-месячный перерыв в работе, за это время «иди работай кем угодно, хоть дворником» я слышал всего пару раз. Всё это время вложил в общение с сыном. ("В общение" подозрительно звучит. Надо по хозяйству еще брать на себя основное, если вы временно без работы, а не просто общаться с сыном. Хотя 8 месяцев без работы - это много для мужчины, если у вас не было хорошей финансовой подушки)

Сейчас вышел на промежуточную работу, но с самой ближайшей перспективой возврата на устраивающие меня позиции. (Денег пока мало, в общем. Наверное меньше, чем получает жена)

Благодаря работе над своими границами практически к нулю сведены вылеты с обычного дефолта в острый дефолт. Тёща с женой купили студию рядом — для меня снялся вопрос, где будет сын, если вдруг суд его отдаст не мне. С женой вроде согласовали цивилизованный расход, потому что я её не устраиваю... Она мне предложила второго ребёнка, при том что до этого долго говорила, как она больше не хочет детей. Но я не вижу перспектив. Текущий формат меня не устраивает. В том смысле, что критичные для меня запросы никак не будут удовлетворены. (Хорошо, что нет скандалов и границы лучше. Но здесь пока смесь зеленого винограда и проблесков рефлексии. Вроде он понимает, что жену он не устраивает. Вроде хотел бы выйти из дефолта. Но одновременно делает вид, что это он инициатор развода, а не жена и теща собираются свалить в другую квартиру. Надо работать в сторону баланса в отношениях, пока вы живете вместе. И даже на расстоянии, имея совместного ребенка, надо стремиться к более теплым отношениям. Не заматывая это все зеленым виноградом)

Осталось год-полтора, пока будет сдана и отремонтирована их квартира. Идеальным был бы мирный расход в суде с оставлением ребёнка мне, там, где ему удобно, но так же не бывает... С высокой вероятностью это будет шкандаль "ты нас выселяешь" и т.д., и .т.п. (Здесь он вообще дошел до того, что это он мечтает развестись, а жена и теща держатся обеими руками. Но в этом случае они шли бы на любые его условия. Ребенка ему не дадут, но не из-за скандала, а просто потому, что редкая мать и бабушка согласятся отдать ребенка. Поэтому надо налаживать отношения. А если не получится, брать ребенка на выходные. Потом завести себе другую семью и других детей. Но в любом случае налаживать отношения с женой, хотя бы родственные)

Сейчас у меня есть я, мой сын и понимание, чего я хочу и могу. Я ещё учусь, но стремлюсь к формированию границ и внутреннему локусу.

https://evo-lutio.livejournal.com/707344.html