Вот какую ошибку я вижу во всех почти ваших историях.

Даже у "начинающих рыбаков", которые стараются что-то такое осознавать и рефлексировать.

Начинается планирование!

И спонтанности от планирования становится меньше и меньше.

До того, как человек начал "учиться рыбалке" он действовал хоть и тупо, но изредка хотя бы спонтанно.

А вот он начал чему-то учиться и превратился в зануду.

Сидит и придумывает "крючки", размышляет о "стратегии", анализирует "ходы", и спонтанности в нем совсем не остается.

А рыбаки хороши именно своей спонтанностью.

И не говорите, что спонтанность противоречит обучению.

На этапе рассмотрении схемы - да, но вы должны рассматривать и изучать схемы не на своих ситуациях, а на чужих или абстрактных.

Когда вы внутри своей ситуации, вы должны включать спонтанность. Все, что вы изучили и поняли, пусть работает в вас изнутри. Изнутри - это значит вы не держите это в поле внимания, не фокусируетесь на этом, вы отдаетесь чувствам и эмоциям.

Вы можете долго топтаться у зеркала, изучая танцевальное движение на счет раз-два, но когда вы встанете с партнершей на балу, вы должны кружиться в танце, а не отрабатывать движения под счет. Кружитесь уж лучше с ошибками, но спонтанно, не застывайте на месте и не пытайтесь отрабатывать движения как дома перед зеркалом, объясняя партнерше, как надо. Уберите училку, штурмана и оправдашку, танцуйте.

Голое штурманство - все ваши разборки. Особенно когда вы еще моим блогом перед носом любимого человека потрясаете. Объясняете ему, как именно он должен работать над багами, и каким образом вы собираетесь делать ему крючки. Дураки хуже троллей.

Самое главное для отношений любовных - это спонтанность. Тот самый поток, драйв, непринужденность и даже непроизвольность. Без намека на эксель и планирование. Только своей спонтанностью вы способны захватить чужое поле. Любой ваш просчитанный шаг превращается в щипцы.

Вот сейчас летний отпуск и многие рапаны планируют романтические поездки. С кем-то симпатичным вместе или к кому-то, если он живет в другой стране.

Представляете себе эти планы? За период такого планирования, даже если СЗ рапана была неплохой, она становится отрицательной.

Во-первых, планировать рапан начинает задолго и потом каждый день хочет это обсуждать. Как бы вновь и вновь переживать предстоящее счастье. И еще немного оттягивать себе вложения той стороны. Намекать, что неплохо бы так и сяк вложиться.

От всего этого партнер рапана уже не очень хочет его видеть у себя или ехать с ним не очень хочет. Сто раз обсосанное предстоящее счастье счастьем не выглядит. Из-за этого партнер начинает шланговать и ускользать от обсуждений, а рапан наседает больше и больше.

Во-вторых, чтобы сделать планы неизбежными, рапан сам вкладывается. Он не хочет ждать инициатив партнера, он начинает штурманить. Сам берет билет, сам составляет программу, делает все, чтобы второй понял: обратного хода нет. И тот конечно чувствует себя в ловушке. В западне. Еще недавно он радовался предстоящей встрече и вот уже думает, что его как-то слишком прижали к стенке.

В-третьих, чем больше рапан тратит энергии на вложения и инициативы, тем больше он недоволен партнером, злится. Он становится кислым и сварливым, то и дело провоцирует ссоры, чтобы показать, что он готов на разрыв. Когда измученный партнер соглашается, что идея с отпуском совместным - плохая идея, рапан пугается и начинает поспешно собирать щипцы и скалки, заливая все патокой. Потом плачет и жалуется, потом снова заливает патокой.

В-четвертых, когда партнер уже прямо говорит, что билеты надо бы сдать, а поездку отменить, рапан вцепляется мертвой хваткой и замирает как мертвый жук. Он перестает щипцевать, становится тихим ковриком. Он не может отказаться от планов. Рапаны так инертны, что если они что-то запланировали, они не могут сменить направление мыслей, они застревают в одном, пока их оттуда силой не выкинут.

В-пятых, когда рапан приезжает, он такой жалкий и одновременно липкий, что выносить его невозможно. Его начинают мягко, а потом грубо выгонять. А он держится и пытается все исправить. Ну потому что он ведь вложился, он все запланировал, он не готов пережить такой облом. Масштабный облом из-за полугодовых обсуждений и вложений. Облом уже был давно, но рапан думает, что если сильней ухватиться, облом еще можно миновать.

И начинаются иногда даже драки.

Я видела много рапанов, которые приезжали и сидели в чужом доме как приклеенные, лили слезы о потраченном зря отпуске и обвиняли обманщиков за обман.

Это рапаны.

Рапан - образец аспонтанности, существо, у которого нет свободной энергии, которое находится в эконом-режиме, все время подсчитывает в экселе какие-то крошки и пытается вытащить щипцами компенсацию или подаяние. Ему грустно, он так голоден, что собирает мусор и делает из этого иллюзии с помощью перламутра своей раковины-короны.

У рыбака много спонтанности.

Но много именно потому, что он не боится стрессов от перемен, готов в любой (любой) момент изменить планы. От этого энергии становится больше.

Рыбак принципиально ничего не планирует на год вперед. Он может планировать собственные покупки (да и то рыбак в ресурсе экономики это делает лишь приблизительно, готов быть гибким) но только не отношения, которые зависят от спонтанности двух людей, а не от его расчета и воли.

Даже если рыбак говорит о каких-то дальних планах, он дает себе отчет, что это просто разговоры, и не уделяет этому много внимания.

Если он берет билет заранее, чтобы сэкономить (хотя ради экономии рыбак не будет жертвовать спонтанностью, он лучше переплатит, спонтанность того стоит), он будет рассчитывать только на себя. Он если и запланирует, то свой собственный отпуск и приблизительный план на развлечение себя. А второй может присоединиться, может нет, могут планы в любую сторону поменяться. Если рыбак мужчина и берет билет на женщину заранее, он готов к тому, что это некий сиюминутный презент и этот билет останется не использованным. То есть он не ждет от женщины ни обязательной поездки по этому билету, ни тем более компенсации. Он делает красивый жест - покупает билет, и на этом все. Будет ли поездка или какой она будет, он не знает.

Не залезать в будущее, не планировать то, что зависит не только от вас - вот что такое хороший локус контроля!

Вот отчего у рыбаков спонтанность.

Пойти гулять куда глаза глядят, где красивей, увидеть лодку, предложить покататься, зайти в случайно попавшийся красивый ресторан или наоборот простую кафешку, где оказалась веселая публика. Услышать джаз и пойти на мелодию, искать, где играют. Заметить красивых птиц и предложить подойти к ним поближе. Обратить внимание на старушку, продающую цветы, и купить сразу все ее букеты. Закончить неудачное свидание быстро, даже если провести вместе выходные, или наоборот продлить удачное свидание на двое суток, даже если хотели просто пересечься на пять минут.

Вот это рыбак. Особенно если не ждет одобрения за свое выступление, а делает все ради собственного удовольствия и любви к потоку.

Без планов заведомых, куда идти гулять и по какому маршруту, чтобы сэкономить время, где есть ресторан со скидками, как поехать на цветочную базу и закупиться розами по дешевке. И свидание провести в соответствии с планами, которые сделаны заранее, без учета сменившихся обстоятельств. Рапаны все время считают, планируют, все им, штурманам, кажется, что они нагнут будущее и заставят его подчиниться. И человека заставят радоваться по их плану и будущее нагнут перед собой. Нагибатели-управители.

А фиг там.

Все получается у них ровно наоборот. И это справедливо.

Если вы хотите быть рыбаками, вы должны проникнуться уважением к жизни, к ее спонтанному, бурному, не зависящему от вас потоку. К воле других людей должны проникнуться уважением и к обстоятельствам, которыми вы не управляете. Будьте скромней. Кое что вы конечно можете предвидеть и запланировать, но, в основном то, что касается вас и вашей конкретной работы. И то, относительно. Все, что касается чувств и эмоций, даже ваших собственных, не то что чужих, предвидеть нельзя. Надо научиться быть в гармонии с внешним потоком, встречать все перемены, все волны - верхом на доске, не сопротивляться и не пытаться нагнуть этот океан. Утонете, нагибатели.

Именно рыбаки приезжают спонтанно и красиво, без долгих разговоров. Берут билеты и приезжают. А когда речь о запланированной поездке, они не дают обещаний.

В результате они делают свой приезд чудом и подарком, а любые щипцы с запланированных встреч убирают, потому что человек не знает точно, будет ли встреча.

Даже если встреча запланирована точно и она очень важна, партнер рыбака все равно точно не знает, какой она будет.

Но вот что очень важно. Это достигается при балансе черного и красного. То есть когда нет недоверия, нет сомнений в чувствах рыбака. А если и есть сомнения то самые небольшие, не отмораживающие, а разогревающие. То есть человек не ждет подставы! Если от вас ждут подставы, вы проиграли значимость. От вас должны ждать сюрпризов, а не обломов. Вы должны выглядеть теплыми в поле, ваша фигура должна быть теплой, чтобы расти.

Холодные и враждебные фигуры не растут.

Но и липкие, унылые, предсказуемые и скучные фигуры тоже не растут.

Они начинают грузить и раздражать.

Где спонтанность, начинающие рыбаки?

Зачем вы планируете стратегии и обсуждаете ходы?

Ваша стратегия не может быть придумана на кухне, он будет зависеть от обстановки.

Оглянитесь, ведь в обстановке куча разных удивительных шансов, откройте глаза и уши, вы увидите десятки возможностей предложить что-то интересное.

Но если вы заранее придумали на своей кухне что-то, нет.

Это будет что-то унылое и совершенно не соответствующее моменту. Оно будет воссоздавать обстановку вашей кухни и вас, такого жалкого и липкого, корпящего над планом свидания. Именно этот образ вы натянете, воплощая свой кухонный план.

Даже рубашку лучше выбирать не заранее, а в соответствии с настроением в тот самый момент, когда вы собираетесь выходить их дома.

Галстук должен соответствовать вашему настроению.

Советы стилиста нужны, чтобы изучить вопрос соответствия галстуков рубашкам и обуви.

А когда вы одеваете себя, слушайте свои желания, помудревшие или нет от изучения. Даже в этом нужна спонтанность!

От этого появляется магнетизм. От спонтанности. От доверия потоку при опоре на себя! Открыться потоку + опереться на себя = спонтанность

Чего бы ни случилось, встречайте это с любопытством и юмором, вот тогда вы и будете очаровательны.

А если вы приходите на свидание, чтобы реализовать заранее придуманную заготовочку и воплотить свой хитрый план, вы обычный рапан.

Только в короне ярыбак. А рапан в такой короне выглядит в два раза смешней, чем обычный рапан.

Понимаете, как важна спонтанность, друзья?

Получается эту жар-птицу ухватить в любовных отношениях?

Не пишите пока про работу, большинство ваших рассказов про работу почему-то однообразны и схематичны, будто собственной спонтанности, личных эмоций, в этом вообще нет, а есть что-то из тренингов и книжек, усвоенное и пересказанное.

На примере любви и дружбы давайте разбирать тему спонтанности и того, как спонтанность иссякает от штурманства, экселя и лазов в будущее.

https://evo-lutio.livejournal.com/707083.html

От инфантилки письмо.

Хочет, чтобы родители не только опекали ее, но и делали это тихо и просительно, не отсвечивая.

zhata

Здравствуй, Эволюция!

Надеюсь, я выполнила все условия, чтобы попасть на разбор.

(Даже здесь у нее претензии. Она выполнила условия и должна попасть на разбор. Нет, это только моя капризная добрая воля на моей личной территории - чье письмо брать, чье нет, а чье вообще выкидывать, не читая. В жизни именно так, привыкайте)

Спасибо вам за ваш блог, читаю всего полгода, но он помогает мне в построении отношений. Поэтому вопрос у меня к вам не в отношении противоположного пола, в которых сейчас у меня все в балансе, благодаря вашему блогу, а в отношении моих родителей, потому что мне кажется, что они сведут когда-нибудь нас с сестрой с ума (насчет моей сестры это практически правда).

Я не могу утверждать, что психическое здоровье моей сестры пострадало именно из-за родителей: панические атаки начались у нее на работе, она до сих пор пьет антидепрессанты и ходит к психиатру. Но после разговоров с матерью, после того, как она одна ездит к ним в гости, она постоянно плачет, и мне стоит многих сил убедить ее, что она не может соответствовать постоянно их ожиданиям, что она должна не прямо в лоб воспринимать их критику или грубость, а видеть там что-то объективное и субъективное. (В конце письма выясняется, что у матери самой от этих обеих инфантилок сердце болит, то есть они сами треплят ей нервы, а она им)

Немного о ситуации вообще.

Мы с сестрой живем уже лет 7 отдельно от родителей (я точно семь, когда она съехала, я не помню), но живем мы в их квартире, которую купили мои родители по льготному кредиту 8 лет назад. Ей 32, мне 25. В 18, в середине второго курса, я переехала к сестре окончательно, до этого с первого курса периодически жила у нее. Переехала потому, что мой отец после долгого перерыва поднял на меня руку. Я на следующий день пошла в университет с необходимыми вещами, а потом оттуда поехала к другу, а родителям сообщила, что больше к ним не вернусь. (Так гордо ушла, хлопнув дверью, очень гордо. Но ушла в их собственную квартиру. Самостоятельная такая)

Это было скорее последней каплей, потому что за полгода до этого я пыталась покончить жизнь самоубийством после скандала с матерью. Вообще я все время с трудом переживала домашние скандалы, с детства осталась боязнь шевелиться во сне, я сплю всегда очень тихо, потому что в детстве мать выгоняла меня в коридор, потому что я ворочалась и мешала ей спать. (Сейчас я зарыдаю, бедный изнасилованный ребенок. Ни разу не дали ей спать за все детство, каждый раз выгоняли ее в коридор)

Родители предложили в таком случае жить у сестры, но сразу сказали, что помогать деньгами не будут, раз я так поступила.

(Она гордо хлопнула дверью, ушла жить в их собственную квартиру, еще и ждала, что ее будут содержать. Ловко)

Было какое-то время тяжело, у меня была только стипендия, вполне неплохая, но помогала сестра, кормили немного даже друзья в университете и старые друзья. Потом как-то и стипендия стала повыше, появилась сначала стипендия на первом месте работы, потом зп, и вопрос в деньгах отпал и никогда не возникал.

Жизнь отдельно стала очень спокойной. (На шее у сестры. Ну и побиралась понемногу у мужиков и друзей)

Вообще выше в письме я описала родителей немного в черных тонах, потому что письмо я пишу в состоянии сильного потрясения.

Я люблю своих родителей. Они очень умные, интеллигентые люди, мама - преподавать в музыкальной школе (и была моим преподавателем тоже), отец – работал частным предпринимателем заграницей, теперь занимается переводами для предприятий. Они дали мне прекрасное образование, приучили к дисциплине и любви к учебе и работе. В детстве я была очень дружна с отцом, проводила у него заграницей все лето, он всегда понимал меня. Мы периодически приезжаем к ним и весело проводим практически полдня, сплетничаем, смотрим фильмы, много кушаем, иногда пьем вино, всегда привозим им что-то вкусное, и уезжаем тоже с вкусным. (Тут до нее вроде дошло, что она перегнула выше, пару раз всего ее в коридор в детстве выгнали, когда она уставшей матери спать не давала, а на самом деле у нее нормальные родители. Вот только слишком уж избаловали ее)

Я очень хочу, чтобы они мной гордились.

Их иногда словно накрывает, а у меня иногда в ответ на их критику (а иногда и действия, к которым я приду поже в письме) начинается истерика: я начинаю кричать, плакать, задыхаться, а потом у меня очень болит голова. Со временм такие припадки начались во всех стрессовых ситуациях. (Накрывает не их, а ее. Она хочет, чтобы опека лилась на нее из рога изобилия, и на любую критику родителей отвечает припадком и истерикой. Напугать их хочет и нагнуть. Все истерички - эмоциональные насильники)

Два года назад моя мать сказала мне, что хотела бы, чтобы я съехала. Дело в том, что мои родители считают, что я не способна поддерживать порядок в своих вещах, а моя сестра не способна вести хозяйство (в последние годы они также акцентируют внимание на том, что мы не замужем, у нас нет детей, а значит, мы не полноценные). (Вообще-то да, не особо полноценные. Вы еще ладно, а сестре пора бы уже. И жилье иметь и семью)

Родители часто любят приходить в мою комнату, перебирать мои вещи и выкидывать то, что считают не нужным. То же самое поведение у матери в отношении ее мамы, моей бабушки. Бабушка даже прятала вещи в комнате сестры, чтобы мать их не выкидывала. А в отношении сестры они наводят порядки на кухне, т.е. просто переставляют посуду и кухонную утварь. (Они с сестрой так загадили и замусорили и забрахлили квартиру, что мать не выдержала и предложила съехать)

Так вот, я действительно съехала через два дня после маминых слов (я давно хотела, периодически были скандалы, где я кричала, что съеду, а мать кричала, что поскорей бы). Просто именно в тот момент я зарабатывала достаточно, чтобы еще и снимать квартиру. (Она сама все время пугала мать тем, что съедет, и угрожала ей)

На съемных квартирах я прожила два года, и это было очень хорошее время, почти такое же прекрасное, как жизнь сестрой, только не омраченное скандалами с родителями. (Как любят инфантилы описывать, как прекрасно им одним. Так что же вы опять паразитировать приходите?)

Хотя если честно, я сразу стала врагом семьи, предателем (по выражению родителей), который тратит их деньги (потому что мои деньги – деньги семьи, а значит трачу я деньги семьи). На прямой вопрос о том, почему деньги общие, если последние пять лет у меня абсолютно отдельный бюджет, они вспоминали первый взнос за взятый в кредит в 2010 году ноутбук (дальше все взносы два года платила я уже сама, просто на тот момент я была совсем студентка и денег таких больших, как на первый взнос, вообще в своей жизни не видела). При каждой встрече с родителями все эти два года поднимался вопрос и сыпались обвинения, но обвинения меня особо сильно не трогали, потому что каждый раз я возвращалась в свою съемную квартиру и чувствовала себя в полной безопасности. (Она тратила все заработанные деньги на съем квартиры, а родители хотели, чтобы она тратила на что-то более существенное)

Месяц назад я вернулась к сестре. Во-первых, я рассталась с парнем (после расставания мы прожили еще 4 месяца вместе, уже как просто знакомые, но у меня появился мой текущий молодой человек и жить с бывшим стало некорректно), во-вторых, я должна была много путешествовать летом (и командировка, и отпуск, и в гости к друзьям в Европу) и снимать бессмысленно, квартира бы пустовала. А в-третьих, умерла наша бабушка и нам стало очень сложно жить с сестрой отдельно и отдельно свое горе переживать. (Здесь выясняется, что жила она отдельно из-за парня, а не ради самостоятельности. И если она снимала квартиру для него, понятно, чем были недовольны родители. А если это он снимал, то зачем она врет, что снимала сама?)

Бабушка умерла у нас на глазах, мы приехали в ней на Украину, где она до этого уже лежала в больнице, но потом ее парализовала и мы приехали через два дня после удара. На Украине было тяжело в основном из-за матери, потому что на второй день я уже научилась ухаживать за парализованной бабушкой, и одновременно работать (я могу работать удаленно, и на тот момент работа как раз помогала мне не сойти с ума, видя, как родной человек абсолютно беспомощен). В больнице было много конфликтов с матерью по поводу того, как надо ухаживать за бабушкой. Это очень сложно описать и быть объективной, потому что я до сих пор виню мать в смерти бабушки (мать потеряла надежду и отказалась вовремя вызывать врачей, в итоге бабушка умерла из-за осложнения после инсульта и из-за того, что медицинская помощь была оказана на 6 часов позже, чем надо, и была уже бесполезна). (Даже в общем горе она не хочет поддержать мать, обвиняет ее и ненавидит, хотя в смерти пожилого человека никто обычно не виноват, но инфантилы всегда хотят бессмертия и обвиняют врачей или близких. Когда она потеряет мать, она будет лить крокодильи слезы и опять кого-то в этом обвинять)

Последней каплей, после которой я решилась написать это письмо, стало то, что мать приехала в квартиру к сестре, где жила бабушка, и сложила все бабушкины вещи из шкафа, чтобы я их выкинула. Также мать обвинила сестру (в разговоре со мной), что та недостаточно смотрела за бабушкой, когда та жила у нас, а не на Украине, хотя сестра была единственным человеком, который заботился о бабушке с полной самоотдачей. (Матери так надоел наверное постоянный бардах, что она видеть уже не может шкафы эти заваленные)

Дело в том, что я просила не трогать мой шкаф, где они лежать (бабушка жила в моей комнате, когда я снимала квартиру). Мы с сестрой не можем позволить бабушкиным вещам покинуть эту квартиру – она хранит часть вещей у себяв комнате, я – у себя.

Мать шантажирует нас свои здоровьем. Она говорит, что нам нельзя ничего делать, нельзя ее волновать, потому что у нее больное сердце, но сама готова себя накручивать по каждой мелочи. (Это вы все письмо шантажируете мать своим здоровьем и угрожаете. Представляю, что вы ей выговариваете лично и в каких тонах. Тут у любого сердце заболит)

Я понимаю, что письмо длинное. Что здесь очень много внешнего локуса, что я жду, что моя мать изменится, все поймет, перестанет волноваться, увидит, что у меня есть личное пространство и т.д. (Какое еще личное пространство на чужой территории? Зачем ей меняться? Почему бы вам самой не измениться?)

Решение этой проблемы простое – так как квартира их, то надо как-то покупать свое жилье, с их помощью или без, (Без! Если вы покупаете с их помощью, вы остаетесь им должны. И гнуть пальцы, игнорировать их пожелания, не имеете никакого права. Должны учитывать их мнение обязательно. И про состояние шкафов - тоже)

отделяться, ставить замки, от которых у них не будет ключей. (Да не надо никаких замков. В вашу собственную квартиру мать и не придет скорее всего хозяйничать. А если у вас там не будете бардака и грязи, даже и не захочет хозяйничать. Будет вас хвалить)

Но что я могу сделать, когда я еще живу на их территории. (Заткнуться и начать уважать родителей)

https://evo-lutio.livejournal.com/706943.html

Вчера красивых фотографий мы насмотрелись, правда?

Хорошо, когда люди не только умные, но и красивые.

Прежде чем писать про имидж какие-то новые вещи, хочу описать главное, что мешает человеку быть красивым.

Не плохие гены, нет.

Корона и внешний локус.

И если вам кажется, что гены подкачали, у вас как раз внешний локус и вы время от времени надеваете корону.

А может быть носите ее всегда.

Сейчас в кинотеатрах идет фильм "Красотка на всю голову".

В этом фильме отражена мечта девушек о короне.



Ходят некрасивые девушки с внешним локусом, ноют и жалуются на свои плохие гены и хороший аппетит.

И находят большую корону. Небольшая у них и так обычно есть, но чтобы не так страдать, они находят побольше.

Некоторые решают, что надо заставить всех вокруг закрыть свои рты и перестать называть их страшными.

Еще лучше - выбить из всех вокруг мозги, чтобы они даже считать их страшными перестали.

Хватит объективизировать женщин! Женщины не для вашего удовольствия созданы!

Слышали такие вопли?

Вот это - стремление убрать саму шкалу оценок. Чтобы между красивыми и некрасивыми не было никакой разницы. Вообще.

Вот как видим мы, к примеру, туземцев с кольцами вместо шеи и с оттянутой к животу нижней губой и не понимаем, что в этом красивого.

Именно так пусть никто не понимает, чем целлюлит хуже гладкой задницы и как прыщи портят лицо. Здоровое тело, нездоровое - пусть не будет никакой разницы.

Надо не просто запретить обзывать толстыми людей с лишним весом, этого мало.

Надо запретить считать их хуже, чем стройных. Пусть не будет разницы между жирухой и фитоняхой. Ни в одной голове.

Как замечательно станет жить!

Можно будет не ухаживать за своим телом, жрать всякую дрянь, не заниматься спортом, не следить за здоровьем кожи и волос, и ничем ни в чем не уступать самым красивым людям.

Просто не будет разницы!

И от запрета обсуждать и уделять внимание ресурсу имиджа ресурс здоровья тоже посыпется у большинства. Все-таки люди очень многое готовы делать пока ради красоты. И за едой следят и курить бросают и в бассейн ходят. А иначе многие себя и заставить не смогут.

Суть короны любой в том, что она закрывает проблему, она не дает ее решать!

Вот за такой короной антикрасоты часто бегают уродины по интернету и затыкают рты всем, кто "объективизирует женщин".

Мужчины вроде меньше обижаются, когда их объективизируют, хотя если заглянуть в спортклуб, там в основном мужчины перед зеркалами работают в поте лица над своими красивыми объектными телами. И парикмахерских для мужчин сейчас намного больше. И красивых мужиков все больше и больше. Наверное как раз потому, что они не обижаются на объективизирование. Хотя страшные и жирные тоже небось обижаются и еще как.

Но есть и другая корона.

В упомянутом выше фильме - речь о ней, в основном, хотя и про антикрасоту тоже.

Эта корона - уверенность в своей неотразимости для всех.

Будь уверена, что ты неотразима, что все вокруг тебя хотят или мечтают стать такими же, смотри на всех сверху, и сила твоей уверенности заставит всех поверить, что ты красотка. Несмотря на твой большой лишний вес, толстые щеки, глупую прическу и отвратительную манеру одеваться. Зачем перестраивать питание и ходить в спортзал? Зачем искать стиль, подходящий чертам твоего лица, твоей фигуре и возрасту? Обжирайся и носи абы что или то, что понравилось на других, не занимайся телом и имиджем, не заботься об этом. Просто будь уверена, что ты неотразима и все.

К сожалению, фильм "Красотка на всю голову" - очень лживый.

В нем нет и намека на то, что на самом деле происходит с девушками, которые выращивают такую корону.

А жаль. Было бы полезно посмотреть фильм про это.

В фильме героиня страдает от своего отражения в зеркале, потом ударяется головой и начинает видеть в зеркале красавицу.



Не самоуважение у нее появляется от удара головой (хотя и слава Богу, было бы еще глупей), а вырастает именно корона.

Самоуважение - это когда вы видите свои объективные недостатки, но любите и уважаете себя вместе с ними.

Имея самоуважение вы никогда не будете гнобить себя, не дадите себя в обиду, но и разлагаться себе не позволите. Вы будете заботиться о своем теле настолько хорошо, насколько велико ваше самоуважение. Вы будете относиться к телу своему не как к какому-то случайному мусору, а как к самой важной части себя. Вы сделаете эту важнейшую часть себя как можно более здоровой и красивой, потому что это - ваш первый дом (12 ресурсов - 12 домов вашей души), один из самых главных домов.

Вот это - самоуважение. Оно бывает только у людей с внутренним локусом. Если вы считаете, что ответственность за вас несут другие, вы себя не уважаете. Вы все время недовольны тем, что имеете, вымогаете что-то получше, ноете, но делать ничего не хотите. Это как пенсия, на которую вы заработали в прошлой жизни и сейчас хотите получить в полном объеме. Не сами заработать на жизнь, а получить пенсию, воображая себя немощным старикашкой. Ну и являетесь вы немощными старикашками, агрессивными или жалобными попрошайками.

Корона надевается всегда (всегда!) на сдвинутый вовне локус. Не нужна корона человеку с внутренним локусом. Зачем ему от себя закрывать реальность, если он уверен, что сам может эту реальность сделать лучше? Зачем ему корона, если он ни от кого ничего не ждет?

А вот когда героиня фильма видит в зеркале толстую девушку с жидкими бровками и маленькими глазенками среди больших щек, она страдает, что жизнь или родители, не дали ей чего-то получше.

Некоторые толстухи вроде и согласны, что надо меньше есть, но находят тысячу аргументов, почему они не могут. Стресс у них и неправильные привычки с детства, а еще капиталисты искушают фастфудом. В детство летит локус и к проклятым буржуинам и в небо к ангелам, но только не становится внутрь и не задает вопрос: что мы с этим всем можем сделать? Как снизить стресс? Как поменять привычки? Как избежать искушений? Нет таких вопросов себе.

Поэтому такой толстухе без короны никак нельзя.

Корона вырастает у большинства без всякого удара головой. Прекрасно она отрастает. Вы видите в письмах, как легко отрастает корона и как бережно собирается шкатулочка для ее кормления и роста.

Вот и у героини фильма внезапно отросла. Она подошла к зеркалу и завопила от счастья. Красотка! Она стала красоткой!



И дальше создатели фильма описывают нам, насколько важно считать себя красавицей.

Кое в чем мы видим почти даже правду, что на самом деле бывает от такой короны.

Юбку толстуха надевает покороче, чтобы ослепить всех своими ляжками. Это правда. Толстые девушки в коронах всегда так делают. А чего они еще будут прятать свой жир? Пошли все к черту. Вы не заставите их считать себя хуже стройных, они продемонстрируют всем, насколько гордятся собой. В спортзал не пойдут, бургер пятый не выплюнут, а юбку покороче наденут обязательно.

Вот и героиня так.

Ложь в том, что осанка у героини становится вдруг очень хорошей и выглядит она действительно получше. Актриса несмотря на лишний вес (не такой уж большой кстати) имеет довольно хорошие мышцы, а большинство по-настоящему толстых людей имеют очень плохую осанку, плохой мышечный корсет, поэтому физически не могут взять и идеально распрямиться. Им нужно работать над телом. А для этого снять корону и поместить локус внутрь.

В чем дальнейшая ложь?

Корона, даже самая большая и закрывающая небо, вещь крайне нестабильная. Поэтому довольных собой людей в короне не бывает. Без короны - да. Без короны вы можете быть собой стабильно довольны. Совершенствуете себя, результатом довольны, настроение стабильно хорошее. Если локус у человека внутренний, он никогда почти не горюет. Не то что не ноет, а даже горевать ему некогда. И некому! Горюют всегда кому-то! Адресуют это вовне. Если локус внутренний - вы видите, что не так, и делаете. Не можете сделать пока, откладываете. Не горюете! То есть без короны и с внутренним локусом - вы перманентно счастливый человек.

А люди в большой короне то взлетают в эйфории, то шмякаются о землю.

Толстуха, нацепившая короткую юбку, действительно может выйти из дома в эйфории, воображая себя изумительной секси. Это так и бывает. Она идет и виляет огромными бедрами и когда от нее все немного шарахаются, думает, что это от восторга. Ну или от ханжества, а у самих-то уже привстал. Однако находиться в такой эйфории она долго не сможет. Люди, сколько бы их ни долбили молотками по голове, заставляя стать толерантными, никогда толерантными не станут. Они все равно будут реагировать неодобрительными взглядами на все нездоровое, на все, чего бы они не хотели себе или своим детям. Потное толстое тело в транспорте? Самый вежливый человек все равно отодвинется подальше. Он не сможет его не заметить вообще. А менее вежливый человек подумает "свинья". А совсем невежливый скажет вслух. И особенно это будет адресовано тем, кто в короне. Они ведут себя вызывающе, они подают себя гордо, и обязательно вызывают критику со всех сторон. Пожилая полная женщина не вызовет такую критику, особенно если ведет себя скромно, молодая толстая девка, явно здоровая, а не инвалид, нацепившая короткую юбку на огромные бедра, будет вызывать критику и у прохожих и у коллег. До нее эта критика обязательно дойдет и корона будет падать с грохотом и слезами. "Злые мрази!" вот так она будет падать. В короне человек еще все время хочет получить одобрение. Без короны он прикрывает слабые места, он знает, что может вызвать неодобрение и критику, а в короне начинает именно это пихать под нос.

Человек в короне хвастается. Он говорит "сейчас шла по улице, все мужики глаза сломали, бедные их жены!" И даже если вокруг такой девушки вежливые и толерантные люди, кто-то из них обязательно не выдержит и скажет. "Да не бедные у них жены, они просто ржали над тобой!"

Вы наблюдали падение короны? Это всегда визг. Потому что человек был не готов, он ожидал совсем другого. Он орет: "Какое твое дело? Что ты прицепился?" Он не помнит, что прицепился сам в своей короне.

Вот как выглядела бы история такой красотки в реальности.

А в фильме - все к ее услугам.

"Я понимаю, - говорит она всем. - Вы с ума сошли, увидев мое красивое личико. Вы наверняка подумали, что делает эта модель здесь?"

Зрители в зале ржут, а герои в фильме смотрят на некрасивую толстуху сначала удивленно, а потом восхищенно.

Зрители ржут, потому что это естественная реакция на корону - высмеять. А герои фильма реагируют так, как им приказал сценарист. Неестественно.

Красотка наша приходит в бар на конкурс бикини и начинает выплясывать как разудалая, крепко подпившая тетка.



Зрители ржут, а парень, которого красотка силком затащила на свидание, смотрит на нее с жалостью, а потом почему-то с любовью.

Ее разнузданный танец почему-то вызывает зависть других мужчин, все завидуют ее парню. Завидуют, что его девушка некрасива и так себя ведет?

Да, мужчины всегда очень завидуют рогатым собратьям.

Красотка в короне ведет себя высокомерно конечно же, она утешает своего парня, чтобы он не ревновал ее, говорит, что не получила первый приз из-за "политики" (его дали темнокожей девушке), нахваливает себя и снисходительно подбадривает его, то есть ведет она себя так, как и ведут девушки в большой короне, это правда.

А вот реакция парня на это все совершенно фантастическая.

Его не бесит, не задевает, не вызывает желания высмеять ее или пнуть.

Корона всегда вызывает такое желание! Любая корона, даже надетая на близкого и любимого человека. Вы все равно скажете ему: хватит, ты бредишь, спустись на землю и не воображай себя таким прекрасным, посмотри правде в лицо. Маленькую корону вы еще выдержите, скрипя зубами, но большую нет. Толкнете. Агрессивно это сделаете или насмешливо (смех - культурная форма агрессии), но вы остановите человека, у которого пальцы веером над головой. Это социальный инстинкт! Люди реагируют на очевидные пороки друг друга. Чужие пограничные баги задевают их, вызывают негативные эмоции.

А в фильме авторы пытаются дать понять, что вот такое вот высокомерное поведение и слепота дарят любовь и уважение окружающих.

Не насмешки и раздражение, а уважение.

Красотка приходит устраиваться на работу и заявляет, что она красавица и может быть лицом косметической фирмы. Почему-то этот клоун сразу нравится хозяйке и она делает ее главной.

Девушки, чем вы наглей, тем больше вас любят, как бы говорит нам фильм. Вероятно, суть в том, что все вокруг овцы - и если им нагло сказать "я тут лучший!" они сразу согласятся. Не отпинают ногами выскочку, а встанут на колени.

Очень странное мнение о людях, не находите? Разве прошли бы слабаки такой отбор как хомосапиенсы и такую эволюцию?

Они и сейчас отнюдь не слабые, хоть и навязывают друг другу невротичность. Слабые вымирают, а сильные остаются. И сильных много!

Потом создатели делают подтасовку сюжета: выясняется, что нашу героиню стали продвигать, потому что она "девушка из народа" и выглядит антигламурно, а чтобы сделать косметику массовой, нужны вот такие модели и консультанты, похожие на обычных баб, а не моделей. Это резонно в какой-то мере (хотя имидж нестандартной модели все равно должен быть хорошим, а не отстойным), но выбивается из сюжета. Героиня ударенная головой считает себя именно моделью и эталонной красавицей, но почему-то легко соглашается на роль некрасивой девушки из народа.

Представьте себе, что ваша подруга в большой короне, мнящая себя самой красивой, получает предложение выступить от лица некрасивых девушек и рассказать о их проблемах. Визгу будет много от падения такой короны, не так ли?

А здесь героиня кидается в бой, не заметив подвоха.

У нее отличная работа благодаря короне, ее парень, шарахнувшийся от нее при знакомстве, оказывается влюблен в ее корону, еще один гламурный красавец, мечта всех красивых девчонок, тоже влюблен в нее, она ему отказывает. Все складывается лучшим образом. И это очень вредная ложь, конечно.



Правдив там один только момент.

Две подружки героини (одна еще толще, вторая симпатичная, но почему-то считает себя некрасивой) идут знакомиться с парнями и ведут вполне милые разговоры о хобби и книгах, а наша героиня, воображающая себя супермоделью все время лезет говорить о сексе и шокирует парней, а у подруг вызывает неловкость.

Вот это правда.

Девушки в коронах всегда почти сексуально-вызывающи и сексуально-агрессивны. Они так тянут корм для своей короны, требуют внимания. И поэтому их все начинают обходить стороной.

А на самом деле героиня могла бы стать реальной красоткой, а не воображаемой, если ей так хотелось. Или по примеру подруг искать другие приоритеты, а при общении с мужчинами - другие точки соприкосновения. В некрасивых тоже влюбляются. Ресурс имиджа - важный ресурс, но не единственный, один из 12.

Но вот в кого точно никто никогда не влюбляется, а наоборот шарахается во все стороны, так это в людей с большой короной.

Видели этот фильм? Может другие подобные примеры приведете?

Получается снять корону в ресурсе имиджа, чтобы увидеть свои сильные стороны и слабые, и делать себя более красивым?

Замечали, как корона мешает работать над имиджем?

Как вам вчерашняя фото галерея? Понравилась? Прогресс у себя и других видите?

https://evo-lutio.livejournal.com/706700.html

Имидж предметно обсудим?

Давайте вы будете показывать актуальные фотки (только не огромные), а остальные будут пытаться тип имиджа определять, говорить что идёт, какая одежда, какие цвета и какой образ, в смысле стиля и поведения?

Про свои поиски тоже можно рассказывать.

А то лето в разгаре, я собираюсь про имидж разные новые секреты рассказать...

https://evo-lutio.livejournal.com/706087.html

Знаете почему, люди в короне не могут снять корону?

Они этого не хотят.

За корону они принимают что-то другое и говорят, что хотят от этого избавиться.

А настоящую корону свою берегут и лелеют и снимать не хотят. И не считают это короной.

Слышали женское нытье о том, что самооценка мужчин якобы завышена, а вот женщин так неправильно воспитывают в детстве (мало хвалят), что у них заниженная самооценка?

Вечные девочки с маленькими обиженными глазенками отличаются тем, что всю жизнь завидуют мальчикам. К "пенисам" зависть, да.

Но не из-за анатомического строения, а от того, что инфантилы всегда завистливы и всегда уверены, что у соседа трава зеленей.

Другим девочкам они тоже завидуют, не только мальчикам.

Чем более человек избалован, тем более он завистлив.

К женскому инфантилизму общество лояльней, чем к мужскому, чаще восхищаются девочками за просто так, не говорят "встань и не ной, ты же парень" или "кому ты нужен будешь такой слабак?". Вот этого всего девочкам не говорится, а говорится наоборот. "Ты девочка, надень красивое платье и сиди, пусть мальчики за тобой поухаживают".

И вот она надевает платье и сидит, а мальчики не ухаживают. (Если честно, немного ухаживают, но ей мало).

И под щипцами не ухаживают, и под скалками. Наоборот еще меньше ухаживать начинают и обходят стороной.

И начинается обвинение тех, кто обманул, внушив напрасные надежды. Но вместо вывода: "Вранье, что можно в красивом платье сидеть и все получить, надо начать вкалывать", приходит мнение, что их мало хвалили и мало жалели. Вместо понимания, что сила растет от преодоления дефицита, возникает идея, что сила растет от заполнения дефицита другими и одобрения на пустом месте.

Хвалили мало!

Да куда уж больше??

Самые сильные девочки - это те, которые не обращая внимание на льготы женские ("надень платье и жди"), чего-то добивались. А все, кого хвалили просто так, за природную красоту и женственность, и они этого ждали, сидят в яме.

Вот это и есть КОРОНА - считать, что тебя должны были больше хвалить и тебе должны были больше давать, а хвалили мало и давали мало, и поэтому ты не нравишься себе в зеркале.

Уж сколько этих комиксов завистливых "феминистских" в кавычках нарисовано про мужиков, которые, поглаживая пузо, смотрят на себя в зеркало и говорят "я хорош", а бедняжка анорексичная рядом смотрит в зеркало и видит свою полноту.

Бедняжки думают, что корона - у мужика, который собой доволен.

Нет, у мужика такого скорее всего нет никакой короны, он видит пузо, но считает, что внешность - не главное, за одну внешность от жизни ничего не получишь, а получишь за волевые качества, для которых нужна уверенность в себе.

А бедняжка считает, что ей все должны дать просто так, а раз не дают, значит она недостаточно красива, значит в ней что-то не так, а было бы так, все дали бы. И от этого она ненавидит себя.

Нет бы пойти и заработать. Заработать в спортивном зале красивую фигуру, заработать деньги на хорошую жизнь, на комфорт и путешествия, заработать на содержание собственных детей, чтобы не искать мужа с протянутой рукой, заработать себе карьеру, чтобы все ценили и уважали.

Нет, надо киснуть перед зеркалом и ныть, почему ее мало хвалили в детстве. Вот хвалили бы, она бы радовалась своему отражению в зеркале и была довольна. А не хвалили, она плачет. Довольна она или плачет, какая к черту разница? Все равно это бестолковое Сокровище, которое все хотело бы получить извне.

Кроме Сокровища, которое собой довольно и ни черта не делает, ждет принца, намного чаще встречаются Несчастные Сокровища, которые собой недовольны, но тоже ни черта не делают, а ноют и ждут принца, который их расколдует.

Несчастные Сокровища чувствуют себя заколдованными или ограбленными, именно поэтому они так протяжно и жалобно стонут, они хотят побороть чары или вернуть все, что у них отобрали.

Если бы они понимали, что ничего у них не отбирали, это обычный начальный старт и надо идти с него в гору, они бы и минуты не потратили на нытье, погладили бы свои ляжки как тот мужик пузо и отправились бы работать над телом или кошельком. Вот как вы поглаживаете руль велосипеда, на котором собираетесь проехать двадцать км, как раньше поглаживали верного коня, на котором собирались проскакать много миль, так и тело свое надо погладить как товарища, который служит вам верой и правдой, как может. По крайней мере вы пока не сдохли, хотя едите всякую дрянь как не в себя и мало себя нагружаете. Или наоборот перегружаете неправильным режимом и алкоголем. Точнее не "или", а "и". Полезных нагрузок даете мало, а вредных много, и тем не менее вы пока живы и чувствуете себя ничего, даже на нытье протяжное и истошное сил хватает. Так погладьте себя и скажите спасибо и сделайте для своего тело хоть что-то, позаботьтесь сами о нем.

Вот это и будет - снять корону. Понять, что результат в зеркале - это зависящий от вас результат, а не то, что вам должна была дать за просто так природа, и вы теперь ей и родителям иск предъявляете, требуете вернуть трон.

А кто сказал, что у вас должен быть трон? Да еще за просто так?

Несчастные Сокровища угрюмы. Если просто Сокровища видят в зеркале что-то воображаемое, поэтому и натягивают короткие юбки на толстые ляжки и глубокий вырез на морщинистую область декольте, то Несчастные Сокровища видят в зеркале жертву чужого разбоя.

Вот вы ноете перед зеркалом и выносите близким мозг, требуя разубеждать вас в увиденном, и вам кажется, что те, кто улыбаются своему отражению, наверное носят короны. А у вас короны нет, но вам ее нужно и вы третируете близких, чтобы они вам эту корону слепили. Ну и сами лепите по мере сил.

Нытье и жалобы - это всегда обращение к кому-то кто должен сделать за вас.

Как только локус контроля смещается в центр, нытье и жалобы прекращаются, и кислое выражение лица мгновенно меняется. Жаловаться и ныть больше некому, все задачи адресуются себе. И важно иметь оптимизм, чтобы взяться за работу как можно быстрей. Важно сделать позитивный прогноз. "Ничего, все не так уж плохо. Работы много, но она посильна". Вот с такой установкой, безо всякой короны, вы и сможете себе улыбнуться или даже подмигнуть.

А вот это вот: "Ааааа, почему я такая толстая?" Это адресовано кому угодно, но только не себе. Родителям, генетическим предкам, обществу, правительству, соседке, которая приглашает на тортики, капиталистам, которые продают рафинад вместо необработанных продуктов с полезной клетчаткой. А своя-то голова на что? Она вообще-то для фильтра всего, что поступает из внешнего мира. Критически оценить пищевые привычки родителей, компенсировать и скорректировать генетические особенности, отказаться от чая у соседки или принести к чаю ягоды, а тортик не есть, выбирать в магазине полезные продукты. Внешний мир поставляет все то, что можно брать инертно и пассивно, а если все это чужое фильтровать, включая свой разум и свою волю, вы получите огромное преимущество на фоне остальных, инертных людей. За счет своей личности, а не как амебы.

Представьте себе, что заботу о вашей красоте взяло на себя общество.

Запрещены вредные продукты, в автоматах выдается только самая полезная еда и аппетит ваш регулируют специальные добавки, во время сна в вашей подушке работает программа релакс и детокс, а в офисе вы сидите на кресле с функциями миостимуляции и лимфодренажа. Вы обязаны посещать спортзал и психотерапию, для это созданы самые комфортные условия и вы получаете за это бонусы, поэтому привыкли к этому с детства, унитазы и климат-контроль измеряют ваши показатели крови, давления, пульса, вовремя корректируя любые негативные изменения. Благодаря этому вы выглядите очень хорошо по сегодняшним меркам. Вы стройны, у вас хорошая кожа, волосы, а ваш прикус и осанка исправлены и правильно сформированы еще в детстве, поэтому черты вашего лица правильны. Недостатков нет.

Вы такие, но и все остальные такие тоже.

Ужасный сон Сокровища! Оно просыпается, а в королевстве его все короли. У каждого точно такой же трон. А у некоторых больше.

И Сокровище - опять обычное. Оно обычное и это мрак и ужас. Оно опять близко к нижней отметке нормы.

И теперь, чтобы почувствовать себя хоть в чем-то лучше, хоть в чем-то особенным, надо прилагать невероятные усилия безо всякой мотивации, потому что раньше мотивацией хотя бы были насмешки в комментариях к фотографиям, а теперь общество огородило от любого негатива, поступает лишь та информация, которая не приносит стресс.

Такого никогда не будет. Эволюция всегда идет по пути создания преград для отбора самых важных качеств. Если все перечисленное будут делать за вас, как сейчас на нас работает центральное отопление, водопровод и сотовая связь, будут другие преграды и трудности, но они останутся всегда, в противном случае эволюция остановится и начнется деградация. Сложности и преодоления будут всегда и новые Сокровища точно так же будут к ним не готовы. Точно так же будут ныть и обвинять.

Не жирухи, не в прыщах, не кривоногие и не сутулые, но относительно большинства, все такие же некрасивые, поскольку настоящая красота, редкая и особенная на фоне других - итог хорошего локуса контроля и работы над собой.

А итог внешнего локуса и короны Сокровищ всегда будет один и тот же. Маленькие завистливые обиженные глазенки. Хочу получить больше, вложив поменьше.

"Меня ограбили, меня обманули, меня лишили возможностей и прав".

Вас лишили? Большинства тоже лишили, всех почти лишили, и относительно вот этого лишенного большинства за счет личных усилий вы можете двинуть себя вперед. Данное обществом - это начальная платформа, так сделайте хоть маленький самостоятельный шаг и будете отличаться от инертной массы в лучшую сторону.

Но нет. Шаг делать - это больно трудно. Уж лучше ныть и просить бонусов.

Из-за постоянного стона, обращенного вовне, каждое почти Сокровище готово чуть что "поверить в себя", вырастить корону больше.

От голода постоянного и ожидания милости судьбы достаточно любой ерунды, чтобы корона рванула в небо.

Это называется "обрести уверенность в себе и встретить любовь". "Любовь" = манна небесная. Царское предназначение.

Из письма в письмо, в сетевых историях и рассказах женщин постоянно присутствует один и тот же сюжет обретения и встречи.

Проявляет к женщине внимание коллега или начальник, которые зависят от ее работы. Любезны с ней, делают светские комплименты, угощают помидорами в банке, а она придумывает любовь.

Конечно он влюблен, иначе зачем бы он дарил помидоры? Зачем улыбался бы? Не ради создания комфортной рабочей обстановки ведь?

Делает у нее дома ремонт работник. За деньги, естественно, за немалые по своим меркам деньги.

Старается, изо всех сил, аж потеет. И пот так брутально блестит на его голой мускулистой спине...

Зачем он снял майку? Не потому ведь, что менять сантехнику летним днем в маленьком санузле так жарко?

Зачем он так из кожи лезет и так огорченно матерится, когда что-то не получается? Не ради результата ведь? Не денег же ради?

Зачем он извиняется за мат? Явно ведь хочет понравиться ей как женщине. Зачем так ласково спрашивает, устраивает ли его работа?

Зачем предлагает отремонтировать что-то еще? Задержаться подольше рядом с ней хочет?

А почему такой мускулистый? Наверняка ведь ради ее соблазнения, а не из-за физической нагрузки.

Занимается с женщиной тренер в зале.

За большой гонорар, от которого ее карман сильно страдает.

Не беда.

Она и тут начинает думать, что он к ней клеется.

Так внимательно смотрит на ее ляжки, когда она делает присед.

Задевает ее так грубовато, чуть садистично критикует, а потом вдруг ласково-ласково, хвалит. Искуситель.

И глаза его так блестят. Необычным каким-то блеском. И расцветает он с каждым днем как-будто.

И всегда звонит, спрашивает, точно ли она придет. И просит не опаздывать.

На лицо картина завоевания, правда?

Один всего фактор портит картину Сокровища. Гонорар. Как и во всех примерах, деньги, выгода.

Но с одним фактором корона справляется на раз. Ведь все остальное можно положить в шкатулку и наполнить ее сразу доверху.

Сокровища постоянно влюбляются в работников сервиса. В парикмахеров, в инструкторов, в консультантов.

Приезжают в турецкий отель и влюбляются там в аниматоров и массажистов.

Они бы и в прохожих влюблялись с такой-то дырой в ресурсе любви (из-за голода от внешнего локуса, из-за стремлении найти половинку, которая бы устроила хорошую жизнь), но прохожие идут мимо, поспешают изо всех сил, ничего не дают положить в шкатулочку.

А работники сервиса дают много.

Наполняют шкатулку за день или час.

И симпатичные водители такси и продавцы в магазинах. Все, кто любезен, кто смотрит, кто заговаривает с Сокровищами и старается оказать услугу (за деньги) воспринимаются Сокровищами как ухажеры, как поклонники, как соискатели руки и сердца. Иногда даже как умирающие от желания кавалеры.

Именно они пополняют ряды тех, кому Сокровища "отказали" в своем зеленом винограднике.

Это именно то самое "многие мужчины проявляют ко мне внимание, но мне никто не нравится".

И кто-то посимпатичней из них вдруг оказывается "подходящим".

И все.

Достаются щипцы и начинается "история любви". И если бедняга сразу не сбежал, а решил хотя бы зарплаты дождаться, "история любви" развивается полным ходом.

Девушки, кто в прошлом Сокровищем был или сейчас остается, получается корону заметить и снять?

У мужчин такая корона куда реже. Но когда есть, мужчина выглядит еще более дико, потому что на фоне других мужчин - совсем как дурак.

https://evo-lutio.livejournal.com/706009.html

А вот типичная загадочная история от короны Сокровища.

"Влюбился, завоевал, а потом стал вести себя таинственно"

Давайте посмотрим на эту "влюбленность", на это "завоевание" и на "таинственное поведение".

krenevada

Здравствуйте, Эволюция,

Надеюсь на разбор моей ситуации.

Мне 32, полтора года как я в разводе, ращу двух дочек. С мужем расстались относительно спокойно, он давно остыл, я отлипла и перестала его удерживать. Общаемся ровно как родители.

Я руководитель среднего звена, доходы средние, ипотека. За собой стараюсь следить, одеваться согласно возрасту и статусу. Внешне не звезда, жизнерадостная, маленькая кругленькая блондинка, в целом мужское внимание в жизни присутствует. Отношения после развода были, но я всегда сначала спешу сближаться, а потом начинаю критически присматриваться и понимаю, что и я не разогрелась, и мужчина не настолько влюблен. Ну или слишком липнет, а я не настолько влюблена, чтоб это было приятно.

(А на самом деле никто к ней не липнет, и выглядит она не очень. Даже муж, несмотря на двух дочек, не делал попыток вернуться ни разу. Обычно бывшие мужья, которые были инициаторами и вновь не женились, подкатывают к бывшим женам, если общие дети)

Я всегда была против отношений на работе, поскольку это моя первая руководящая должность в традиционно мужской сфере деятельности, считаю, что это не профессионально. По роду деятельности много общаюсь с разными иногородними поставщиками-мужчинами, периодически получаю приглашения на свидания, в том числе от коллеги, но вежливо отказываю, все отношения строю за пределами работы.

Но случилось исключение. В течение двух лет к нам ездил партнер С. из центра соседнего региона. Все переговоры он вел с моим начальником напрямую, но всегда заходил ко мне в отдел на другой конец здания повидаться, привозил каждый раз подарки, мило болтал, звонил мне без повода «просто услышать мой голос», говорил, как жаль, что я такая хорошая замужем. А я тогда уже разводилась, после того его комментария поменяла статус ВК на не замужем. (Он заметил и понял, что попал. Как мы видим, мужик по работе был связан с автором и отпускал дежурные любезности, дарил шоколадки, поскольку зависел от ее начальника)

Часто вечерами он открывал мои фото в ВК и лайкал раз за разом мои старые фото, даже не новые из ленты новостей, мог написать что-то несущественное. С. 39 лет, он не был женат, у него нет детей. Были отношения лет 5 с женщиной чуть его старше, в прошлом году они расстались, мол, все прошло. Он в хорошей форме, не красавец, но очень обаятельный, голос шикарный, прекрасные манеры…

В общем, он мне очень нравился, но я не подавала виду. В отделе смеялись, что он в меня влюблен. Особенно когда он приехал в очередной раз, привез мне помидоры домашней консервации, сделанные его мамой, долго со мной болтал ни о чем, позвал в мой предстоящий отпуск приехать к нему в город в гости. А потом еще при всех на прощание поцеловал в щеку… Я обалдела конечно, сказала, что приеду… ну и приехала. (Ох, уж эти коллеги, любящие подтрунивать над разведенками в активном поиске)

Я забронировала хостел, он настоял, чтоб я «не выдумывала», мол, есть у его друзей свободная квартира, я останусь там одна. Я для приличия повозражала, но согласилась. Я была готова к тому, чтоб провести с ним ночь. (А он был не готов. Он столько раз приезжал в ее город, но никогда ничего не предлагал, кроме поболтать, приходя в офис к ее начальнику)

Потом уже поняла, что он арендовал эту квартиру. У меня был формальный повод приехать повидаться с подругой-одноклассницей, С. заранее всю неделю уточнял мой график, когда и где я освобожусь, чтоб он меня забрал. Мы встретились, он взял меня за руку, и мы пошли гулять. Весь день ходили по разным романтичным местам вдоль водоемов, заходили в кафе, ресторан, о котором я вскользь говорила, мол интересуюсь корейской кухней. Я предлагала платить за себя, он отказывался, в итоге уступал мне копеечные счета, основные затраты были на нем. Весь день мы прогуляли, общались легко, он порывался меня поцеловать, я в последний момент ускользала. (Я вот не уверена, что он порывался. Как можно ускользнуть, если мужчина хочет поцеловать? Он руки в карманах что ли держал при этом? Оттолкнуть и вырваться можно, но вряд ли она бы стала вырываться. Так что думаю, что ей просто мерещилось)

Короче, оба разогрелись, когда в конце дня он привез меня на озвученную квартиру, долго мне все объяснял, показывал где что лежит, видно было, что он не хочет уходить. В итоге он так и сказал, мол, совсем не хочу уходить от тебя, ты такая, хочу-не-могу, поцелуи, объятия, немного болтовни, в итоге он остался. Секс был отличным, до сих пор вспоминаю до мурашек. Все как я люблю ) Он повторял, как ему хорошо, я сказала, что он шикарный любовник, он сделал вид, что не поверил, мол, наверное у меня давно никого не было. (Он ей не сказал, что она тоже. Он сказал, что наверняка у нее давно никого не было. То есть прямо дал понять, что она выглядит невостребованной женщиной)

На следующий день мы снова гуляли весь день, целовались, вечером я уезжала домой. Он меня проводил, был очень теплым, говорил, что чувствует себя как мальчишка со мной, уверял, что у него никого нет, что он не заводил никогда в командировках романов, хотя я еще и не успевала спросить об этом. (Может она и не успевала спросить, но щипцы были огромные все равно. Не думаю, что внутренние. Как-то умеют эти "маленькие и кругленькие блондинки" щипцевать незаметно для себя, так, что мужчины всю дорогу оправдываются и оправдываются)

Сказал, что в мой первый рабочий день после отпуска он приедет к нам в командировку, и мы снова встретимся. Он приехал на три дня, заехал на работу ко мне в тот день, но встретились наедине мы лишь на третий день, поскольку он допоздна работал, был уставшим. Я спокойно ждала, на третий последний день сама к нему прилетела аж с утра... (Аж с утра насела, как он ни прятался от нее. Доярка в короне равенства)

Опять прекрасный секс, потом гуляли по городу, он меня постоянно целовал… Я была прямо счастлива, хотя и понимала, что наверное это неправильно, так лететь к нему навстречу в 10 утра после двух дней ожидания. Уезжая сказал, что мы ж взрослые, все всё понимаем… (Уже прямолинейно сказал, что она ему не нужна. Но не тут-то было)

А потом почти два месяца мы не виделись… Я после того утра решила держать себя в руках и не липнуть, он звонил «услышать мой голос», я радовалась. Болтали, я писала всякие нежности, он отвечал не каждый раз.

После этого я замолкала, потом он писал, «специально не звонил, все равно скучаю по тебе, помню твой запах… ты меня еще не забыла?», я таяла, и мы снова переписывались… (Он пропадал, потом появлялся и с надеждой спрашивал, может она отстала? Но нет, надежды его были напрасны)

На мои вопросы, когда мы увидимся он сначала говорил, что у него командировки (характер работы у него и правда постоянно в дороге), попозже, потом планировал приехать, но все якобы срывалось из-за того, что руководство его отправило в командировку в последний момент. (Даже когда мужики убегают как Остап от мадам Грицацуевой, такие женщины все равно думают, что - обстоятельства непреодолимой силы)

На мое предложение приехать к нему самой он не ответил согласием, я не стала развивать, расстроилась, стало понятно, что ему не нужно…

Я не могла только понять, зачем было звонить мне по 7 раз, если он не хотел продолжения? Однажды я не выдержала и написала, мол, наверное, я все придумала и жду продолжения, которого не предполагается, что скажешь? Ответ был ужасен: «а какого продолжения ты ждешь? Я ведь тоже на это надеюсь». (Зачем он звонит, если ничего не хочет? Почему сразу не спустит ее с лестницы, а юлит и что-то обещает? Абьюзер)

Короче я молчала, когда он молчал, работала, отвлекалась, ко мне тогда часто ходил мой старый друг, засиживался до 4 утра, не мог решиться ни на что, я не провоцировала. (Еще одна жертва ее чар, который никак не может решиться. "Не провоцировала" в смысле не нападала на него)

Познакомилась с другим мужчиной, но все равно постоянно думала об С. (Другой мужчина тоже нерешительный наверное. А С. все-таки хоть два раза, но попался)

Однажды он написал, что завтра приезжает. В командировку на пару дней. Начальника моего не было в городе, но он все равно приехал ко мне на работу с конфетами, поболтали при всех нейтрально ни о чем. А на следующий день, когда вечером мы договорились встретиться, он приехал раньше времени, попросил спуститься. На улице кинулся меня обнимать-целовать, мол, он так ждал, так скучал, но увы, на работе жесть, начальство звери, надо сегодня уезжать, вот прямо почти сейчас, планы срываются. (Вынужден был встретиться с ней, но обошелся малой кровью и публичными местами)

Я расслабилась, мол, мне все ясно, тепло улыбалась, гладила его и молча кивала, а он много говорил, мол, как он тоскует, как смотрит вперед, напланировал нам совместный отпуск осенью, получится ли у меня? Мол, такой весь горячий, объятия, поцелуи… так хочу, говорит, что прямо здесь и сейчас в машине сорвусь, уходи… (Такой горячий, да. Она гладила его, тепло улыбалась и заползала в него змеей. Читаешь вас, женщины, и мороз по коже)

Мол, все, железно, следующие выходные проведем вместе, устал ждать и искать формального повода. А я сказала, что мне для встреч с ним повод не нужен… могу приехать просто так. Ну и конечно же сегодня пятница, а он молчит, и на мой вчерашний пинг-смайл не отвечает… Очевидно встречи не будет. (Она его и так и сяк к стенке припирает, но он как будто глухой. Таинственная история, таинственная)

Я не понимаю, что это за тактика такая? Что происходит? Как мне себя вести? (Связать и пригрозить холодным оружием)

Когда я проговариваю эту всю историю вслух с подругой, мне вроде как все понятно, было и было, живет дальше, планов не строит… (Это подружки-кукушки ей говорят "планов не строит"? Вот тролли)

Но что я делаю не так, почему он вслух мне говорит то, что я хочу слышать, когда я прямо всеми силами держу себя от щипцов, чтоб не вытягивать из него того, за что сама же зацеплюсь… (Ей и правда кажется, что у нее нет никаких щипцов)

А на деле никакого сближения не происходит…

Влюбилась как школьница… Совсем не хочу выглядеть одинокой разведенкой с детьми и ипотекой, которая отчаянно хватается за едва теплого и физически далекого холостяка, который периодически напоминает о себе… (Ну а что ему теперь уволиться, чтобы не напоминать о себе? В Африку уехать?)

https://evo-lutio.livejournal.com/705748.html

У большинства людей саморефлексия настолько плохая, что все их оценки себя можно читать наоборот и будет правда.

Люди только и делают, что врут себе о том, что они чувствуют и что они об этом думают.

cinematic_fox

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Надеюсь попасть на разбор, поскольку моя ситуация мне кажется хоть и распространенной, но нестандартной.

(Банальней этой истории сложно вообразить)

Мне 21, я только закончила институт и сейчас, кроме шаткой, но неплохой самооценки и немножечко мозгов не имею ничего.

(Мозгов у нее почти нет, а самооценка настолько плохая, что беда)

Занимаюсь фрилансом, так что мое экономическое положение оставляет желать лучшего.

(Денег у нее нет, потому что она занимается фрилансом, а не потому что она не востребованна)

А. - 24, магистрант и большой ребенок (в котором я упорно пытаюсь видеть мужчину).

(Автор - лошадь в короне, а на парне - колпачок глупыши)

С А. мы познакомились в интернете. На следующий же день он пригласил меня выпить, я согласилась, но не красилась, оделась и вовсе в первое, что выпало из шкафа. По образованию я психолог, о чем сказала А. и поэтому первая наша встреча была феерично странной. За первые 15 минут встречи он выложил всю историю своей жизни, где были наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи и прочие неприятные моменты. Я думала, что это какой-то троллинг, и, как понимаю - так и было. Позже он признался, что хотел посмотреть реакцию, однако полагаю, что все его истории правда.

Встреча закончилась страстными поцелуями, А. лез мне в трусы, но я сказала, что янитакая и если ему очень хочется переспать, то я готова приехать к нему на следующий день. Честно признаться, и мне хотелось.

(У нее еще корона равенства и большая дыра в личной жизни. Это вот "неплохая самооценка". Что же вы лепите, девчонки, о себе?)

На следующий день я была у него, в полной уверенности, что если что-то пойдет не так - я уйду, ну или просто приятно проведу время. Как-то держала в голове, что влюбляться непонятно во что не стоит. (А спать непонятно с чем можно)

Мы переспали, после чего он сказал: "Я с тобой потрахался, это были не гормоны, я все еще хочу быть с тобой"

Я промолчала и он задал вопрос: - а ты? решила что-нибудь?

- давай попробуем, ответила я

Первую неделю все развивалось быстро, с его стороны. Через несколько дней он признался в любви. Я с этим не торопилась, у меня постоянно было ощущение, что меня наебывают, а потому не спешила сдаваться.

(Тут сразу видно, что он ей милость оказывал. Утешил, что не бросит. Потом опять подбодрил. А она счастью своему не верила, думала, что он обманывает. На месте самоуважения - дыра)

Он завязал с веществами, поскольку я сказала, что для меня это табу табуированное и я с этим соприкасаться никак не хочу.

Но проблемы были хуже. Спустя месяц я поняла, что у А. алкоголизм, узнала, что за плечами 2 кодировки, клиническая депрессия и психопатия. (Понятно, как за корону Спасательницы цепляются? Якобы он завязал с веществами, потому что она ему приказала, а не потому, что денег на вещества не было и он давно уже пересел на алкоголь. Алкоголик чем-то лучше наркомана?)

Трехдневные запои с последующим раскаянием, мои попытки уехать на такси в ночь, его слезы, мои, всегда оставалась.

Познакомил меня с родителями. Мама у него чудесная, а вот отец обзывает сына дерьмом, меня блядью (правда, не в лицо), но говорит, что за меня надо держаться поскольку "в вашей паре только у тебя есть здравый смысл". (Посмотрите, насколько она горда, что нужна ему. У нее совсем нет самоуважения. Ноль. А ведь она училась на психолога)

А. увез меня на неделю в свой родной город. Разговоры об алкоголизме были, я понимаю, что болезнь, а не блажь, но была не против выпивки, но в меру (такое возможно у алкоголиков вообще?). Мы выпивали, запоев не было, но однажды, прикончив третью фляжку коньяку его развезло, я везла его домой, попутно выслушивая слезы и "я не хочу тебя терять". Доехав до дома его перекрыло окончательно: глаза стеклянные, диалог в его голове и в реальной жизни не совпадали. Принесла ему домашнюю одежду и пыталась уложить спать. Он отбросил мою руку с вещами, я сказала, что с таким отношением нам не по пути (нашла, конечно, что сказать невменяемому человеку) и ушла в комнату.
Через 15 минут слышу выкрикивания моего имени. Вышла. Схватил меня за волосы, ударил головой о дверь и сказал: если ты уйдешь, я найду тебя и убью, потому что ты - моя жизнь, а если ты уйдешь, то и у меня жизни не будет, и у тебя не будет.

(Опять Спасательница думала, что у нее все под контролем. Что она была не против выпивки. А если бы была против? Он бы бросил? Мне вот даже не очень жаль, когда таких головой о стену бьют. Все время надеюсь, что корона упадет и она поймет, что не в силах повлиять никак, и уйдет, спасет себя. Но нет, скорее череп треснет)

Я испугалась и заплакала. Вырваться не получалось. Ощущала острую обиду на то, что идти некуда, город незнакомый, денег оставалось мало и дело происходит ночью.

Вышла соседка, разняла нас, вытащила его на улицу и сказала мне идти спать. Спать уже не могла, собрала вещи и решила переночевать в кафе и разбираться с этим утром. Приехала мама А., уйти уже было нельзя, спать с ним было противно. (Почему нельзя было уйти, если мама приехала? Загадка)

Он просил прощения утром, я простила к вечеру и доживала оставшиеся дни с ним.

Вернулась в Москву на защиту диплома, были на связи, ругались-мирились-люблю не могу и вот это вот все. А потом три дня он кроет меня хуями, посылает, первый раз расстраиваюсь, потом отношусь как к неизбежному: он пьян, я одинока. (Она по прежнему думает, что у них любовь и это круто. Хотя кому нужен алкаш конченный, бьющий баб головой о стену?)

На утро как всегда: простиябылнеправ. Прощать не стала, не отвечала ничего. Во время очередного его припадка сказала, что заблокирую (зачем) и что лучше нам не быть вместе (зачем). На утро позвонил: - мы все еще вместе?

- у тебя надо спросить, послал меня ты (Посмотрите, как крепко она за него держится)

Принял решение ехать на детокс и кодироваться. Я была против кодирования, потому что не уверена, что по прошествии времени не сорвется, руку на меня уже поднимал, а я не хочу однажды очнуться в склифе и понять, что собирали меня по кускам. (А если не закодируется, не порежет на куски?)

Тем временем, моя жизнь помимо А. разваливалась: диплом был получен с не той отметкой, друзья отвалились. Он звонил, я пыталась рассказывать что-то, но неизменно мы обсуждали его. Он говорил, я слушала. (Помимо А. разваливалась? А с А. все хорошо?)

Он чист и закодирован, он плачет после звонков отца (от которого зависит и эмоционально и финансово), злится, если я требую внимания а он не может мне его дать.

Говорит: - Прости, что не могу быть поддержкой, когда самому хочется выть.
- Я просто хочу делиться с тобой, не обязательно нести цветы и отвечать, просто выслушай
- прости, я устал, ты была для меня якорем
- ключевое: была
- я грубо объяснил
- хочешь разойтись?
- нет. Скажи честно, ты хочешь?
- не хочу, но чувствую, что тебе наши отношения в тягость.
- нет, если ты уйдешь, у меня ничего не будет, я умру, сгнию etc

(Куда "уйдешь"? У них же роман по переписке. Хотя это хорошо в данном случае, хоть не бьет ее о стену головой)

Он делает все не так, все не то, постоянно неуклюже и нелепо. Я не понимаю, побочный ли это эффект болезни, не чувствую себя любимой, и стоит порвать и прореветься неделю, но быть свободной, или же правда мне не хватает терпения и я только и делаю, что пытаюсь вытянуть у человека внимание и любовь. (Да, не хватает терпения, конечно. Надо быть терпеливой и долюбить волчонка)

Что страшно, я стала думать о деньгах. Много. Кажется, что я в любой момент (ха-ха, можно подумать это реально) могу уйти к мужчине, который захочет не доставлять мне проблем и помогать. (Она вроде и "ха-ха", но сама и правда боится уйти. Боится. Уйти. К богатому любящему мужчине. Вдумайтесь в это. Боится того, что ей вообще не светит)

Хочется все повесить на кого-то. Устала решать свои проблемы, проблемы А., заниматься хозяйством. Понимаю, что так нельзя. Нельзя решить чью-то проблему. Я вижу, что иногда отвечаю не так, как следовало бы, но мне его жалко. Искренне жалко. (Искренность это так драгоценно. Кто вас научил, глупые сокровища, что ваша искренность это хорошо?)

Он говорит о любви, зовет с ним жить, зовет замуж, но все это начинает пугать, поскольку не хочется сидеть и ждать когда он придет, придет ли, будет ли цел или мне позвонят из органов и пригласят на опознание. (К сожалению, она боится только потому, что никуда он ее не зовет. Болтает иногда. А если всерьез позовет, прилипнет)

Не знаю куда себя деть: боюсь устраиваться на работу, боюсь общаться с людьми, боюсь оставить его, хоть и чувствую, что видимо мне это все нужно больше, чем ему. А. говорит, что не может меняться быстро, что я больше вкладываюсь в отношения и в этом во всем я слышу "ты мне не нужна", только жду, когда он скажет "все", потому что не хочу брать на себя ответственность на разрыв. Гораздо легче взять на себя ответственность за отношения, взвесив все за и против, оценив риски. Хочется быть счастливой. (Здесь вообще какая-то жесть. Он ее еще и шлет подальше, а она так прилипла, что боится "взять ответственность за разрыв". Ей действительно кажется, что у нее отношения, что у нее есть мужчина. И она нигде не работает. А ей бы повкалывать 18 часов в сутки на тяжелой работе, в голове бы прояснилось. Волонтером надо таким идти или уезжать в экспедиции далекие)


Жду момента, когда стану готова порвать все, уехать куда-то, но боюсь, что не смогу. Он как чемодан без ручки.

Чувствую себя вечно придирающимся плюсом, хотя сознаю, что я - минус, причем не маленький.

Спасибо, что дочитали.

С уважением,

Варвара

https://evo-lutio.livejournal.com/705315.html

Очень упрощенный тест на корону равенства в сексе выглядит так.

Коробит ли вас, когда про женщину говорят "дает"? Или "дала".

И насколько коробит. Если слегка, небольшая корона равенства. Если аж трясет, то большая.

Этот тест работает в отношении и мужской короны равенства, и женской.

То есть если вы - мужчина и вам кажется, что ничего женщины в сексе вам не дают, вы им сами даете, вы обмениваетесь или даже они берут больше, то у вас - корона равенства.

И как мужик вы не очень. Хотя можете считать себя конфеткой, под своей короной равенства.

Если вы женщина, и вам кажется, что вы ничего не даете мужчине в сексе, а берете у него и он вам сам дает, либо вы обмениваетесь как личность с личностью, то у вас - корона равенства.

И сексуальности в вас мало или нет.

Даже если вы гей или лесбиянка, корона равенства лишает вас сексуальности. Даже если вы трансгендер или бигендер, вам все равно вредит корона равенства. Трансгендеры должны чувствовать тот гендер (особенности, отличия, разницу), куда они - транс, а бигендеры должны чувствовать оба гендера и их разницу. А с короной равенства у вас на этом месте - слепое пятно.

И тем более это плохо для вас, если вы гендерноконформный гетеросексуальный человек.

Корона равенства не имеет никакого отношения к реальному равенству, как корона Победителя - это нечто противоположное победе.

Надо снять корону Победителя, чтобы победить, иначе проиграешь.

Так и здесь.

Реальное равенство достигается при учете разницы. Именно учитывая разницу и компенсируя ее можно добиться равенства.

А в короне равенства вы получаете намного более слабую позицию.

"Когда неравные ведут себя как равные, получается худшее неравенство", - сказал Аристотель.

Вы должны знать свои преимущества и преимущества другой стороны, чтобы играть в свою пользу.

Если вы игнорируете разницу в весе или росте, вы проиграете схватку. Если учитываете, можете выиграть, правильно выбрав условия.

То же самое касается всех остальных различий, не только преимуществ, любых различий. Учитывать их нужно, а не закрывать слепым пятном.

Если другая сторона учитывает, а вы нет, вы намного слабей. Поэтому мужчины в короне равенства страдают не меньше, чем женщины в короне равенства.

Как мужчинам вредит корона равенства? Почему она делает их такими несексуальными?

Во-первых, такой мужчина испытывает больше страха перед отказом.

Вот если вы, мужчины, чувствуете, что вас охватывает ужас от мысли, что вы попытаетесь женщину на свидании обнять, а она вашу руку уберет, то у вас корона равенства.

Вас никак не унижает инициатива, даже отклоненная инициатива никак не унижает.

Если женщина с вами общается в обстановке тет-а-тет и тем более кокетничает, вы не только имеете право проявить инициативу к физическому сближению, вы еще и красивы в этом.

Обратите внимание. Красивы - это значит, что даже если женщина скажет "нет", вас не должен задевать ее отказ. Огорчать может, задевать нет. Вы поступили верно, дав понять симпатичной вам женщине (которая приоткрыла границы, то есть не отворачивается от вас и идет на тет-а-тет), что испытываете физическое влечение.

Самые маскулинные мужчины вообще считают, что обязаны делать шаги к сближению, если женщина рядом. Но это, конечно, перебор. Не обязаны, но это совершенно уместно, если вы ее хотите и она приоткрыла вам границы (не в деловой обстановке, конечно, в обстановке досуга).

Испытывать страх, а потом унижение от отказа - это явная корона равенства. Вы не понимаете, что вы - мужчина, а перед вами - женщина. И то, что она может вам отказать, даже симпатизируя - гендерная роль. Отказав вам, женщина, будет думать о вашей инициативе, и если вы восприняли ее отказ красиво (без малейшей оскорбленности или обиды, с легким сожалением), ваша СЗ после ее отказа только вырастет. Она может сделать шаг навстречу или ваш следующий шаг встретить охотней, но в любом случае вам не о чем переживать.

Во-вторых. Если у мужчины корона равенства, он часто заходит сверху или снизу.

Парадокс, но именно понимание полового неравенства позволяет держаться на равных с женщиной, а отрицание делает мужчину важным и высокомерным. Он как бы снисходит, когда проявляет инициативу, он как бы одаривает собой и гневается, если его не хотят. Или противно лебезит.

Важность и гнев - следствие чувства униженности, которое охватывает мужчину из-за обязанности проявлять инициативу.

Без короны равенства мужчина проявляет инициативу игриво и спонтанно. Он принимает свою гендерную роль, он красив в этой своей мужской роли.

В короне равенства мужчина считает, что делает женщине милость, когда предлагает что-то первым. Он хочет дать понять, что это честь, что это ей больше надо, что гендерная роль - это глупая игра и его инициатива - это уступка стереотипам, с которыми он не согласен.

То есть он инициирует свидание или секс, но так, будто женщине это нужно не меньше и он хочет это подчеркнуть.

А мужчина без короны равенства согласен признать, что ему нужно больше. Он - мужчина и он хочет больше. Этим он и хорош, более сильным либидо, более пылким влечением.

Женщины тают от таких мужчин, женщины именно тогда и чувствуют себя женственными, когда мужчина с удовольствием берет на себя инициативу, а не из-под палки.

Вы сто раз замечали, какие противные Училки и Штурманы бывают мужчины в минусе. В минусе желание мужчины еще сильней, и корона равенства начинает давить на череп вместе с короной Сокровища. Поэтому он хоть и липнет, но сверху. Он внушает себе и женщине, что он делает это ради нее, что он ее одаряет своей инициативой, что он таким образом хочет ее осчастливить.

Но и Попрошайки такие мужчины часто. Унижаются и жалко скулят, не чувствуя нормальных рамок гендерной роли.

Куда лучше было бы принять гендерную роль, увидеть ее красоту, проявлять инициативу, ухаживать, заигрывать, но не выходить за рамки роли, и если женщина действительно не хочет, не липнуть и не давить на нее, не чувствовать унижения и не прикрывать это унижение короной.

В-третьих, мужчины в короне равенства, не имеют той самой мужской энергетики, на которую женщины так падки.

Особенно обидно за красивых и спортивных мужчин. Внешне они мужественны, а мужского сексапила при общении оказывается ноль.

Честно говоря, сам по себе спорт делает мужчину мужественным и не только внешне. Преодоление, напряжение, силовые нагрузки и любовь к этому всему делают мужчину сильным психологически, приучают к сдержанности, к терпеливости, к собранности, делают способным к рывку, к прыжку, к атаке и к отпору. Все это превращает мужчину в красивое и энергичное животное в физическом и сексуальном смысле. Женщины это, конечно, ценят и будут ценить всегда. Это не изменится ни от какого экономического равенства, наоборот еще окрепнет.

Но если у спортивного мужчины на голове - корона равенства, и она не слетела от его занятий спортом (слетает нередко, достаточно просто качнуться получше и объективно сравнить в зеркале себя и девушку, даже самую спортивную, насколько она изящней и тем хороша), то внешне такой мужчина будет мужественным, а в сексуальном смысле - нет, бесполым и даже феминным.

Такой мужчина может любоваться на себя в зеркало и воображать, как женщинам хочется подобраться поближе к его гладкому телу, как они мечтают его оседлать или приласкать, он будет воображать себя сексуальным объектом, и будет утрачивать то самое мужское начало, которое заключается в том, что бы в большей степени сексуальным объектом и призом считать женское тело. Сексуальность мужчины в том, что он умеет, а главное(!) хочет делать с женщиной. И если мужчина становится пассивным и самозацикленным, вместо того, чтобы любоваться женщинами и тянуться к ним, он утрачивает мужской сексапил.

Это не значит, что мужчина не должен получать удовольствие от своего отражения в зеркале, но важно сохранить понимание, что его тело красиво для женщины не само по себе, а своими физическими возможностями. Его мышцы хороши своей силой и привлекают женщину способностью поднимать ее на руки и защищать. Его ягодицы красивы не сами по себе, а тем, как их мышцы могут сокращаться во время фрикций, пусть даже умозрительно. Именно функциональной красотой привлекателен мужчина для женщины. Совсем иначе, чем привлекательна женщина для мужчины, даже если оба они гладкие и подкаченные. В женщине сила и активность тоже привлекательны, но куда меньше, чем в мужчине, и иного рода. В мужчине этого должно быть много и должно быть выражено, не столько в форме, сколько в самом настрое. Чтобы мужчина был не только красив, но и сексапилен, он должен сохранять огонь, то есть большую инициативность, пассионарность (в женском начале больше элемент магнетизма, в мужском - пассионарности). Он не должен переходить в состояние воды и заниматься самосозерцанием.

А в короне равенства мужчины постоянно этим грешат. И превращают даже красивое тело (которого у мужчин в короне равенства часто и нет) в бестолковый предмет, лишенный реальной привлекательности.

В-четвертых. В короне равенства мужчины совсем не умеют заниматься сексом.

Даже если женщину притянуло к мужчине в короне равенства, вопреки его короне и благодаря другим его качествам, в сексе ее как правило ждет разочарование.

Мужчина, считающий, что нет никакой гендерной разницы, не только более пассивен и вял обычно, но даже будучи бодр и активен, делает все бестолково. Он не ценит свою мужественность и не может оценить женственность женщины. Женщины говорят, что такие мужчины очень феминны, а мужчины в короне равенства иногда думают, что идет речь об их нежности. Нежность это хорошо и женщины ценят мужскую нежность, возможно, более всего остального, но у мужчин в короне равенства весьма специфическая нежность.

Они нежны к себе! Они выражают нежность своего тела вместо того, чтобы быть нежными к женщине и наслаждаться нежностью ее тела. Вместо того, чтобы фокусироваться на нежности женщины, они фокусируются на своей. Одно только смещение этого фокуса может полностью лишить мужчину сексапила. Он не видит контраста, не чувствует разницы, он кажется бесполой подружкой. Женщинам становится скучно, у них появляется досада. Они могут говорить, что хотели бы более жесткого секса, хотели бы более грубого мужчину. Но дело не в грубости! Самые сексуальные мужчины нежны, но они нежны совсем иначе, их нежность усиливает их мужской сексапил.

Когда мужчина в короне равенства груб, он еще менее сексуален. Женщине вообще непонятно, что она тут забыла и зачем она все это терпит. Без короны равенства мужчине и грубость идет, она подчеркивает его здоровый аппетит и нетерпеливое желание. За этой грубостью - страсть, как и за нежностью. А в короне равенства мужчина и грубость, и нежность проявляет безо всякой страсти, и то и другое получается у него очень бесполо, как бы брутально сам мужчина ни выглядел.

Наоборот, если мужчина выглядит субтильно и нежно, но имеет сильный мужской сексапил (анти-корону равенства, хорошо чувствует и выражает разницу полов) женщинам сносит крышу. Я знаю многих рыбаков, рост которых 170 см и высокий голос и эктоморфное, как принято говорить, сложение, но мужской сексапил такой, что получается настоящий крючок и такой разрыв шаблона, что женщины в них стремительно влюбляются и все время их хотят.

И я знаю (и вы знаете) многих мужчин-рыб, высокого роста, с грудой мышц, низким голосом, которые разочаровывают женщин очень быстро, и те говорят, что они немужики или какбабы. Это чаще всего про поведение и характер, но все-таки и про секс тоже. И не только из-за отсутствия самоуважения. Еще и из-за короны равенства. Если короны равенства нет, сексуальное влечение женщины к мужчине с хорошим имиджем сохраняется долго, даже когда она в плюсе. Он может ее раздражать в общении, а сексом с ним она будет довольна, пока ее плюс не вырастет совсем.

То есть корона равенства - это очень вредно для любовных отношений.

Забудьте про хороший секс, если у вас большая корона равенства. Пока не снимете, вас будут ждать обломы.

Но я перечислила только малую часть проявлений этой короны в сексе.

Остальное надеюсь упомянуть в комментариях, с вашей помощью.

Мужчины, перечисляйте, не обязательно на своем опыте, можете чисто логически предположить.

Женщины, и вы перечисляйте. Только снимите свои короны равенства. Про женскую корону равенства мы еще поговорим.

И для самых умных вопрос, в чем все-таки основная, главная суть этой короны, поняли? Можете сформулировать?

А я потом подведу итог.

И еще. Я четыре проблемы от короны равенства мужской перечислила. А есть и пятая. Мужчины в такой короне и после секса ведут себя очень глупо. Как, понимаете?

Отвечая на вопрос, пишите на какой именно вопрос вы отвечаете, не рассуждайте вслух.

https://evo-lutio.livejournal.com/705118.html

Здесь мужчина ушел из минуса, поднял свою значимость для жены, получил камбэк.

Давайте посмотрим, что он сделал и делает правильно, а что не очень.

ff0404

Добрый день Эволюция.

Большое спасибо за ваш труд!

Письмо для рубрики.

Я Онегин. Прошел первый тест 76%.

Женат, 35 лет, жене 39, трое детей. 2, 9, 16 лет. Жена, неожиданно беременна, сейчас на четвертом месяце.

Читаю ваш блог около двух лет. Постепенно пришло понимание того, что я минус, сижу в сервис зоне и моя значимость в районе тумбочки или плинтуса.

(Сразу видно, насколько неправильное понимание пришло? Четвертым ребенком жена беременна, а мужчина воображает, что он в сервисзоне около плинтуса. Вы чего, народ? Сервисзона - это когда вам вообще не дают, спят с другими, с вас только деньги тянут, а когда за вас вышли замуж и рожают вам четвертого ребенка, это позиция в районе потолка, даже если нестабильная. Но автор здесь специально нагнетает, чтобы не чувствовать вину)

В анамнезе у меня в течение года была любовница, потом у жены был любовник, пару раз у нас был период охрененного секса, но последний 3 года назад. Моя ОЗ в любви всегда была очень низкая, если и поднималась чуть-чуть, то случайно. Локус не приземлялся. В работе было отвратительно на начало наших отношений, не было ни работы, ни профессии, сидел на шее родителей, но сейчас все шоколадно.

Багов у меня было предостаточно. Училка, оправдашка, кривляка. Я постоянно обижался на жену или чувствовал себя виноватым. Мне немного стыдно за то каким я был, а с другой стороны, я рад что удалось это разглядеть и частично исправить.

Сначала я перестал косячить. Т.е. стал держать обещания и всегда брать на себя заботу о делах и детях даже если меня разрывает от гнева или обиды. Стало легче.

Но значимость моя по-прежнему была очень низкой. Зато стала потихоньку расти уверенность в своей правоте, и самоуважение стало теплиться совсем чуть-чуть. Прям вот очень мизерное самоуважение появилось, но я вдруг понял насколько оно ценно.

Как-то раз у жены был конфликт с директрисой в школе, и жена хотела, чтобы я пошел и поругался со школой, отстоял интересы ребенка, пригрозил что мы уйдем и т.п. Я считал, что конфликт надо разруливать имея рычаги. В школу и так очередь, директриса жесткая, угрожать мне ей нечем. А вот ребенку иди особо некуда. Другая школа далеко.

Предложил жене обсудить стратегию разговора с директрисой и попытался урезонить. (Здесь видно его ошибку? Когда вы видите правильную линию поведения, держитесь ее. Не надо пытаться никого урезонить, особенно, если второй в эмоциях. Пусть у него будет другая позиция, ни себе ее навязать не давайте, ни сами свою не проталкивайте. Другой вопрос, если вашего мнения спрашивают и готовы обсуждать разные варианты. А вот "урезонивать" не нужно никого. Оставьте себе)

В ответ был обозван предателем, лузером и утиральщиком (от слова утереться). Переспросил что она имеет в виду, все это было повторено, разжевано и подробно в гневе на меня излито через смс.

В итоге жена повела себя в конфликте со школой так как я предложил. Но лузер все равно был я. Пригласил жену в кафе поговорить. Старший сын пошел с нами. Там я спросил жену что она имела в виду (все было понятно уже двести раз, но мне не хватало пороху уйти) жена повторила все это перед сыном. С омерзением на лице она выплевывала слова, потом стала рассуждать на тему почему я такой лузер и что как она вообще такое терпит. (Жена была обижена на него, потому что он, на ее взгляд, обязан был защищать их "как мужик", то есть более агрессивно. Он ее не слушался и правильно делал. Не надо никого слушаться. Неправильно то, что он пытался ее урезонить и даже в кафе пригласил для того, чтобы вытрясти из нее извинения. Жена уперлась рогом и извинения приносить отказалась. Еще и дополнительно его оскорбила)

Это было просто днище. Это понимал даже я с позиции плинтуса.

Меня раньше держала вина. Что я бросаю беременную жену, что как она без меня, что нельзя же так грубо с супругой и прочая пурга.

Раньше я думал "А дети?" но после такой сцены перед старшим сыном стало ясно что детям лучше расти без отца чем с такой тряпкой.

(Глядите, если это была провокация для пики, то сделано грубо, но хотя бы осознанно. Но он зачем-то ее мнение о себе, тем более мнение, высказанное в ссоре, натянул на себя как самооценку. Мужчины, если вы не научитесь разделять границы и не подпускать никого к своей самооценке, вы не справитесь с женщинами вообще. Они будут вас гнуть всегда или провоцировать на агрессию)

Мы в браке много лет, и я постоянно чувствовал себя плохим, я был жирный, бедный, пресмыкался перед родителями, был херовый отец, и еще всего не перечислить. Но я был упертый, как, наверно, все Онегины, за много лет мне удалось сбросить 10 кг, полюбить качалку, найти профессию и сделать карьеру, удалось удачно вложить деньги. В общем я смотрел в зеркало и видел охуенного парня, смотрел в глаза жены и видел лузера. (Надо в зеркало смотреть, а взгляд партнера учитывать, но не сливать с ним самооценку. Тогда вы и чувствовать себя будете хорошо и поведение правильно строить)

Так получилось, что я как раз закончил обновлять визу на семью (мы живем зарубежом), недавно заработал и перевел жене сумму денег так что ей хватит на очень много лет вперед если не менять привычек. У нас уже давно есть водитель, няня, уборщица.

В общем удалось залить деньгами своё чувство вины. (Так это правильно. Так и нужно поступать. Деньгами и физической помощью компенсируется ответственность. А переживать и мучить себя не надо, от этого ни пользы, ни облегчения)

Я понимал, что единственное что я забираю у жены, это возможность называть меня лузером.

И мне стало спокойно.

Я сказал жене что ухожу, что не хочу жить в доме, где ко мне так относятся. Что меня волнуют только отношения с детьми и что если она не против, то я буду брать среднего на визиты.

Она была не против. Сказала только, что я безответственный и непоследовательный, что так нельзя, что она очень мной недовольна, но после "лузера" мне было наплевать. (Ну тут он как бы нормально поступил. Для такого поведения не требовалось даже описанных страданий. Просто "ты всерьез считаешь меня лузером? Тогда я буду выполнять свой родительский долг, живя отдельно")

Переехал в отель, через три дня нашел и снял домик, стал работать как обычно, делать йогу по 4 раза в неделю, лечебный массаж по 3 раза, сеансы психотерапии, по утрам бегал с сыном, на выходных забирал его на целый день. Пошел в лит кружок, на мафию, стал ходить на всякие встречи в нашем районе. Нашел прикольного чувака, который учит стоять на гвоздях. В новом доме были мыши, сразу завел кота. Купил сушилку для одежды, овощечистку, сковородку, стал устраиваться надолго.

Нашел вообще суперский дом, освобождается через две недели. Там куча комнат, большой участок, кот, собака и коза, можно детей брать с ночевкой, вся утварь есть, можно готовить сразу. Дом поехали смотреть с сыном, он сказал ВАХ, и это был для меня важный фактор. Потому что мой текущий дом больше похож на хату холостяка, а это достойный дом для большой семьи. Пусть я буду жить в нем один, но чувствовать буду себя человеком, а не курицей на жердочке. (Курицей на жердочке даже в хате холостяка не надо себя чувствовать)

Думал надо ли вносить депозит, вдруг жена помирится раньше, а потом подумал, что имея хороший аэродром за спиной я смогу спокойно вести переговоры, а денег стоит он не так уж и много. Если вдруг помиримся можно вообще в этом доме гетавей устроить. Там шикарная ванная.

Запланировал две поездки по делам на неделю каждая в соседние страны. Стал просто жить. Пару раз думал "А камбэк?", но тут же представлял себе её лицо полное отвращения и слово "ЛУЗЕР" в переписке. И думал какой в жопу камбэк? Ты хочешь туда вернуться!?

(Вот здесь он делает ошибку. Никогда не представляйте камбэк, друзья, и не думайте, как вы вернетесь к человеку. Во-первых, вы тормозите камбэк, а камбэк нужен не для возобновления отношений, а для улучшения вашего поля. Пусть он будет, если будет, но вы не должны его представлять, иначе это ваши щипцы. Во-вторых, если камбэк идет правильно, то человек меняется и вы меняетесь, и вы понятия не имеете, каким будет этот человек и ваше к нему отношение. Не надо представлять "лицо полное отвращения". Пока у человека такое лицо, ни о каком камбэке не может быть речи. В общем, делайте поменьше лазов в будущее, не сливайте энергию)

Через неделю она вышла за ворота, и подошла ко мне пока я ждал что сын выйдет. Предложила встретиться, на встрече говорила, что я веду себя совершенно невозможно, что ее тоже можно понять, что наверно она погорячилась, но и я тоже не подарок. Я попытался ей объяснить, что мне так жить не приемлемо, но увидел что ей не интересно. Замолчал. Разговор сошел на нет. Она ушла. (На первое предложение встречи лучше не бежать, предложите все сказать так. Но если уж пошли на встречу, молчите и слушайте, не пытайтесь ничего объяснять. Тогда камбэк пойдет активней, в смысле рост вашей СЗ)

Через неделю опять настояла на встрече, пришла накрашенная, в платье, серьгах. Я взял ее за руки и сказал, что она очень красивая.

Спросила, как мне без нее. Я думал ответить, что "страдаю" но потом понял, что просто боюсь сказать "да мне без тебя охуенно!" и сказал просто "мне лучше". Она обиделась, надулась, сказала, что она по мне скучает. Ближе к концу сказала, что любит и хочет, чтобы я вернулся.

Я сказал, что мне приятно что она хочет меня вернуть (врал из чувства вины), но я думаю нам надо сначала познакомиться. Не стоит делать резких движений.

Она стала ревновать к моей инструкторше по йоге. Включила ищейку. В общем видно, что ее шатает. Причем на ровном месте, у меня никого нет, и я даже не планирую ни с кем флиртовать ближайшие полгода точно, а может и год.

Позвонила вечером, говорит, я без тебя уснуть не могу, ты меня не любишь, у тебя другая женщина, я беременна, так нельзя, ты обо мне совсем не думаешь. Я все это выслушал. Сказал, что, если захочет пусть еще звонит.

Написал СМС что я ее тоже люблю (соврал чтобы успокоить) и думаю, что у нас все получится (действительно так надеюсь).

(Здесь автора хочу предупредить. Охлаждение, которое он чувствует сейчас, связано с тем, что он пришел в состояние устойчивости, а жену зашатало, и наружу выходят все его прошлые обиды, которые он подавлял из-за страха потерять семью. Но это очень опасное состояние. Жена может накидать много шаров, а потом родить ребенка и отморозиться, найти себе кого-то. И она закроется от него, и его может зашатать. Поэтому не надо себя накручивать сейчас и обдумывать, что любовь прошла. Как прошла, так и вернется еще. Четверо детей - это слишком много. Тем более тут, вы же видите, "красивая жена", а это, как вы может быть помните, признак, что любовь никуда не делась, просто на первый план вышли обиды и желание защитить себя)

Подумал, что я чувствую жалость. И мне хочется вернуться домой и жену утешить, но в то же время мне противна мысль о том, что я буду жить с женщиной из жалости, а не любви.

Представил как мы сидим вечером в ресторане, при свечах, и за соседним столиком кто-то говорит: "Смотри какая прекрасная пара, он ее так *жалеет*!" Чуть не вырвало.

Сразу ушли все сомнения, уснул.

Сейчас у меня нет к ней никаких приятных чувств. Но и обид тоже нету. Просто смотрю на нее как на отдельного человека. У нее свои переживания, свои баги и желания. Она красивая и мать моих детей.

Дальше планирую действовать по обстановке, никаких планов на развитие отношений не строю.

Я чувствую огромный прилив сил и возможность строить свою жизнь так как я хочу. Без оглядки на вину, обиду и страх.

(Лишь бы не было эйфории от успеха. Осторожней. Правильно, что ничего не планируете. Поменьше копайтесь в себе. И обязательно, то есть обязательно, поддерживайте жену по части беременности. Говорите ей, что всегда будете отцом детей, всегда будете ей другом, всегда будете рядом, если ей будет нужна ваша помощь. Вы не можете оборвать эту связь, даже если будете жить отдельно и иметь какие-то другие любовные отношения. Вас с женой связывает больше, чем просто любовь. Не забывайте об этом, иначе выйдете из поля правоты. То есть метнуться из гиперответственности в безответственность - это самое плохое, что можно сейчас сделать)

Спасибо что вы есть!

Это охуенно!

https://evo-lutio.livejournal.com/704856.html

Вчера в комментариях к посту выяснилось, что эта тема для большинства очень сложна.

Мало того, что многие не понимают, когда слив, а когда нет.

Мало того, что не осознают, почему слив обязательно надо прекратить.

Так еще не могут понять, почему слив надо прекращать без щипцов.

И вдобавок не видят, чем щипцы отличаются от нещипцов.

Но это совсем не потому, что тема очень сложная. А потому что границы у людей плохие.

Для человека с хорошими границами все в этой теме ясно как день.

Слив - это когда вы вкладываетесь в отношения больше, но ваши вложения обесцениваются, не встречают с другой стороны равновесного ответа.

Поток внимания и инициатив идет с вашей стороны, а с другой стороны - слабый ручеек, выдавленный вашими или внутренними щипцами из его закрытых границ. Вот это - ваш слив.

Слив зависит только от вас, никто не может заставить вас сливаться.

Открываете границы вы сами, никто не может открыть ваши границы за вас и вызвать ваш слив.

Более того, обычно никому ваш слив и не нужен. Просто вы прилипаете, надеваете корону и сливаетесь.

Корона не позволяет вам увидеть слив, поскольку вам кажется, что ваша роль превосходна, и в отношениях и вообще.

"Да, я все инициирую, потому что я - лидер, когда другие - стадо" (Сокровище-Спасатель со Штурманом, готовая лошадь в короне)

"Да, я целыми днями изучаю ее странички, потому что хочу разработать эффективную стратегию" (Победитель с Ищейкой, готовый френдзонец)

В короне человеку кажется, что он может влиять на другого, а дисбаланс растет.

И если сначала слив мог быть маленьким, дальше он все больше растет.

1. Приведите конкретные примеры слива, напишите что и почему сливает человек и как именно он закрывает это короной.

Почему слив так важно прекратить сразу, как вы его заметили?

Потому что, чем больше вы сливаете себя, тем меньше вас остается, меньше сил, меньше самоуважения, меньше возможностей влиять на другие сферы жизни.

Прекратить слив - это совсем не обязательно уйти.

В идеале уходить вообще никуда не нужно. Уйти приходится, когда дисбаланс уже так велик, что ваша крошечная фигура против чужой огромной - ничто.

Сильного дисбаланса почти никогда не бывает в парах с детьми. Ваша значимость для родителя вашего ребенка велика. Нулевой она не бывает почти никогда. Ну разве что вы совсем его замучили пыточными инструментами. Но и в этом случае на дистанции плюс его быстро снизится, а фигура ваша подрастет.

Когда дисбаланс не так уж велик, слив можно прекратить без всякого ухода, и это самый лучший вариант.

Однако можно и уйти из дисбаланса, даже маленького, если вас ничего не связывает, и игра не стоит свеч.

Прекратить слив не уходя, это значит сократить вложения. Но не только уху и яйца перестать метать, но и внимание направить в другую сторону, убрать от человека все щипцы и кислые щи. Не сидеть и не ждать погоды у моря, не липнуть, не лазить ему в голову, не обсуждать его. Убрать слив своей энергии из поля, а не только из поведения. То есть "в голове своей" тоже не сливаться, не вести диалоги и не кружить мертвой паночкой в гробу над кругом его закрытых границ.

На раннем этапе прекращение слива обычно помогает остановить дисбаланс и даже развернуть его в другую сторону.

Не помогает только тем, кто ничего кроме щипцов не умеет вкладывать в отношения. Тогда на любой шаг партнера снова достаются щипцы и вскоре дисбаланс опять начинает расти. Вы словно поджидаете человека у подъезда. Вроде и не лезете внутрь его границ и даже как бы не ждете, когда он выйдет. Но стоит ему высунуть нос, вы тут же его тянете к себе и думаете, что это и есть положительное подкрепление. Люди-щипцы не способны вкладываться без щипцов. Они сливаются и щипцуют, а вкладываться без щипцов и сливов не умеют. Вложения для них - это и есть слив, другого они не знают.

2. Опишите отличие вложений от сливов и от щипцов.

Почему так важно прекратить слив без щипцов?

Конечно если вы вообще никак не можете прекратить слив, вы должны попытаться его прекратить хоть как-то.

Но прка вы не научитесь останавливать слив без щипцов, вы будете продолжать сливаться.

Щипцы - это и есть слив. Щипцуя человека, вы продолжаете ему сливать себя. Даже если вам кажется, что вы наоборот пытаетесь компенсацию оттяпать. Оттяпывая компенсацию, вы сливаетесь. Любое ваше "дай" в закрытые границы, особенно протяжное - это слив. Вы демонстрируете свою зависимость, свою нужду, свою большую потребность при том, что человеку ничего от вас не нужно. Вы встаете снизу и тянетесь. А человек к вам нет. Даже если вы делаете это грубо и агрессивно, вы сливаетесь. Точнее агрессивные щипцы - это еще более мощный слив, больший поток энергии от вас, направленный в дыру. Вы страстно тянетесь к человеку, а границы его закрыты и ваша энергия сливается в яму под плинтусом. Хоть нежно вы липнете, хоть агрессивно, вы все равно сливаетесь.

Не сливаетесь вы только в одном случае: когда человек рад вашим вложениям и вкладывается в ответ. Когда его границы открыты не только на прием корма, но и для любви в вашу сторону, для равного в вашу сторону интереса.

Вот тогда слива нет. При дефолте (обоюдном безразличии или неприязни) слива тоже нет как такового, но есть болото, сокращение движения потоков, затухание мотивации (мотивация - это и есть поток).

А любой дисбаланс - это ваш слив. И чем больше дисбаланс, тем больше слив.

3. Приведите примеры щипцов и опишите, как выглядит механизм слива в этих случаях.

Большинство людей вчера приводили примеры "экологичного ухода" с щипцами.

Самое любимое у Сокровищ - это сказать перед уходом о своей боли и любви.

Сокровище боится, что глупыша и бедняша решит, что Сокровище его разлюбило, Сокровище обязательно хочет донести, что у глупыши есть шанс, что бедняша может остановить его, вернуть, и потом Сокровище еще все время напоминает про этот шанс, поэтому на пинги всегда сразу бежит.

Понимаете, что таким образом вы делаете вид, что уходите, а сами остаетесь у плинтуса и продолжаете сливаться?

Гроб с паночкой так и летает вокруг человека, хотя вы и сделали вид, что ушли.

Чтобы прекратить слив, надо забрать все свои щипцы, не оставлять в поле человека присосок, не рассовывать по его карманам записочек о любви и напоминалочек о себе.

Хитренькие Сокровища делают вид, что ушли, а своих следов стараются оставить как можно больше, сохранить свое присутствие.

«А вдруг он подумает, что все кончено?»

Так и хорошо, если он так подумает. Это и есть - прекратить слив. Все кончено = конец слива.

«А вдруг он подумает, что все кончено не из-за его плохого поведение, а потому что Сокровище разлюбило?»

Так это и есть прекращение слива - дать понять, что вы разлюбили. А если продолжать давить на его чувство вины, оставив после себя такую давилку, то слив ваш продолжается. Человек вспоминает вас и чувствует себя виноватым, чувствует, что вы все еще любите его, а он нет. Дисбаланс продолжается, а может быть даже растет.

Уйти из отношений - это значит убрать свою любовь из отношений, где вас не любят.

А многие пытаются так уйти, чтобы любовь обязательно оставить там, над головой бедняги. И думают, что это - подарок.

Подарок хорош, когда его ценят. А когда вашу любовь в отношениях не ценили, надо ее забрать с собой обязательно, не оставлять болтаться на гвозде. Вот это будет уважение к себе.

Некоторые пытаются "пиковать" перед уходом ровно для того же самого, для чего и напоминают о любви.

Чтобы человек понял, что это он виноват.

А так ведь человек не в курсе, как он к вам относится. Надо ему объяснить. Вдруг он думает, что достаточно любит вас? Но вот вы ему покажете, как вы задеты, и тогда глупыша догадается, что он давал вам недостаточно.

Многие Сокровища еще и сами не знают, достаточно им давали или нет. Из-за шатающегося локуса и туда-сюда качающейся короны им то кажется, что их любят, то кажется, что нет. Поэтому они вроде и уходят, но и остаются тоже. Они одну ногу за порог выносят, а вторую в отношениях оставляют, и так и стоят в раскоряку.

Раскоряка ваш слив усиливает, поскольку это неудобная, глупая и унизительная поза.

"Пикуют" Сокровища чаще всего по принципу подката с подставой. Они гневаются за все, что сами сто раз разрешили и даже положительно подкрепили. Поэтому стоит им кинуть такую "пику", они тут же об этом жалеют.

Иногда Сокровища пытаются исчезнуть тихо как тень. Но это тоже щипцы, если до этого они все время маячили и липли. Человек вынужден думать, что там произошло и, хоть ему и неприятно, но проявлять внимание. Сокровища радостно называют это "камбэк". Вытащить щипцами беспокойство из человека и радоваться "камбэку", не отвечать на "пинги" - вот это вот тактика Сокровищ.

А когда Сокровищу смерть как охота снова прилипнуть, оно решает, что молчать - это щипцы, и надо вступать в разговоры. И тянет крошки.

Тогда как единственная правильная тактика - это уйти так, чтобы у человека не возникало мыслей о ваших страданиях, дать ему понять, что у вас все нормально, а дальше не собирать крошки и не поддерживать тонкие ниточки, связывающие вас. Тонкие ниточки - это продолжение вашего слива.

То есть если уж вы ушли (не смогли снизить слив без ухода или не захотели), то не держитесь за тонкие ниточки. Не ждите камбэка, не сидите носом на страничках бывшего, не обсуждайте с подружками, не ведите диалогов, заглядывая в лаз в его голову, отлипнете и переключитесь на что-то. Вот тогда вы остановите слив.

4. Опишите уход из минуса без щипцов

Вчера не получилось почти. Давайте сегодня опять попробуем?

Давайте не про остановку слива во время отношений (хотя это идеально при небольшом дисбалансе), а именно про уход из отношений.

Вы решили уйти (не из брака с детьми только, там вообще другая история и другой уход, я про это много раз писала) и хотите сделать это без щипцов. Экологично - это без щипцов! Липкие сопли и подкаты с подставой - это пыточные орудия. А экологично - это без щипцов.

Приведите примеры ухода без щипцов и расскажите, почему и как.

Вдруг сегодня получится?

https://evo-lutio.livejournal.com/704259.html

Многие так смело перекидывают рыбацкие инструменты с ресурса любви на ресурс работы, как будто разницы нет.

Все 12 ресурсов устроены похоже, но это не значит, что одинаково.

И тем более это не значит, что умея что-то в одном ресурсе, вы можете легко перенести это на другой.

Нет.

Принципы общие, а подходы и навыки очень разные.

Вот смотрите, какая, например, история.

Есть такая категория мужчин, у которых хорошо прокачан ресурс работы (внутренний локус, отличные границы, стабильная спонтанность, достаточная воля в этом ресурсе), а ресурс любви заблокирован или даже дыряв (или зависли в гештальте по какой-то золушке и висят десять лет). И границы в ресурсе любви у них очень плохие и корона высокая.

Вы наверное догадались, что речь идет об онежьих онегинах?

Вот бывают такие онегины, талантливые и состоятельные, с отличной работой, у которых в любви - ужас в плане настроек. Локус внешний, спонтанности ноль, воля отсутствует.

Из нескольких таких онегиных мне удалось сделать рыбаков. По их запросу и при их активном участии конечно. Чем я очень довольна и пытаюсь описывать вам механизм изменений подробно. Чтобы все остальные онегины тоже так сделали, а в идеале и рапунцели бы тоже.

А бывает противоположная категория мужчин.

В любви они так прокачаны, что их любят все, женщины окружают их хороводом, даже женщины с прекрасной ОЗ, магнетизм в ресурсе любви у них бешеный, их никто почти не может разлюбить.

А ресурс работы у них заблокирован. Нулевой поток.

Догадались, что идет речь о хищниках?

Я бы хотела похвастаться, что мне удалось сделать из хищников прокачанных в работе людей. Но нет, такого опыта нет. Пока нет.

Есть два хищника, которые бросили свое плохое ремесло, женились, родили детей, остепенились. При моей поддержке, информационной и разной. Но с работой у них как-то не очень. Один вообще ничего такого делать не хочет, второй вроде работает немного... но работа его - явно не тянет на прокачанный ресурс.

Трудность с хищниками заключается в том, что у них нет мотивации к работе. Денег много, одобрение и любование они и так получают, а такие идеи, что надо в жизни что-то существенное делать, чтобы быть полноценной личностью, они не очень понимают. Нет самого вот этого мотива - посвятить себя какому-то делу. Лучшее дело для них - это их собственный имидж. Это как актеры, которые всю жизнь играют, но только не на сцене, а в жизни, в своих собственных драматургических историях. На реальную сцену или на экран их не тянет. Репетировать чью-то выдуманную историю, когда можно каждый день играть новые, настоящие. И получать любовь всех, кто это видит и в этом участвует. То есть хищникам работа не нужна, не понятно им, что в этом интересного. Есть и онегины, которым не нужна любовь, и ничего с такими не сделать, им и так нормально.

Но появился еще один хищник. И у него я впервые за все время знакомства с хищниками увидела потенциальную мотивацию к прокачке ресурса работы. Не реальную, но потенциальную. И теперь я хочу попробовать сделать из хищника нормального рыбака с нормальным ресурсом работы.

Может вы догадались, что речь идет о Тарасе.

Тарасу всего 20 лет, недавно исполнилось. В подростковом возрасте он мечтал посвятить свою жизнь музыке, ну выступлениям, записям альбомов, сочинению песен. Возможности не было конечно, ни инструменты купить, ни учиться музыке по-настоящему, ни заниматься раскруткой.

Зато было вдохновение, было желание, была страсть к музыке. И талант был.

А теперь все куда-то делось. Деньги есть, возможности есть, многосторонняя поддержка со всех сторон есть, а мотивации нет. Никакой музыки не хочется сочинять и играть тоже не очень хочется. Все это кажется блажью, а свой талант - выдумкой. Интересней слушать музыку других, чем делать свою.

Апатия в ресурсе работы у хищников выражается словом: "А зачем? Есть те, кто делают это лучше и любит этим заниматься".

Никита талантлив, как мне кажется, вообще во всем. И в музыке и в сочинении стихов и актерские у него способности и кулинарный гений и дизайнерский и другие тоже. Но профессионально ничем заниматься не хочет и даже как-то брезгует этим всем что ли. Дескать - это же сервис для других, а я сам хочу пользоваться сервисом, пусть меня кормят в ресторанах, пусть мне сочиняют и играют музыку, а я буду потреблять и наслаждаться жизнью.

То есть система ценностей перевернута.

У Тараса тоже это есть уже. Вот это вот "а зачем? Я не гений, а быть средним не хочу, я и так все имею, что нужно". Но Тарас моложе, не такой пока матерый хищник (хотя потенциально очень) и еще не забыл свою детскую мечту. Поэтому надеюсь, что у меня получится что-то. Если получится, я вам расскажу.

Из онегина сделать рыбака проще.

По той простой причине, что онегиным тоже нужен секс. Секс заставляет онегина, даже самого онежьего, интересоваться любовью хоть немного.

Конечно есть полностью фрустрированные онегины, многие стараются ограничить отношения с женщинами только сексом или даже только порно. Но те, которые не сидят дома в маминой однушке на ее пенсию, а зарабатывают очень хорошо, видят много симпатичных женщин и все-таки соблазняются иногда и отношениями тоже. Не всех женщин можно просто купить, самые лучшие не продаются, поэтому у онегиных время от времени возникает запрос: как мне получить ее любовь?

А у хищников насчет работы - нет, не возникает вопросов. Потому что денег у них и так много.

Ресурсом любви заставляет заниматься желание секса. А ресурсом работы - желание денег. Но деньги хищникам проще получить через любовь (красивые молодые женщины это понимают, им тоже обычно лень работать, за любовь можно получить намного больше, чем зарплата начинающего специалиста). И у них нет мотива прокачивать работу.

И еще одно отличие существенное.

Без любви все-таки жить можно. Любовь можно заменить работой и тем более творчеством.

А вот работу ничем не заменишь.

Вообще ничем.

И поэтому мне так важно изучить подключение фрустрированного ресурса работы.

Особенно при отсутствии такой мотивации как деньги.

Ресурс работы не только у хищников фрустрирован. Он фрустрирован у многих людей. А прокачан мало у кого.

А когда видишь онегина, у которого супер-локус в работе, но в любви он превращается в полного дурака, и когда видишь хищника, у которого супер-границы в любви, а в работе он вообще почти не имеет идентичности и ведет себя как паразит, начинаешь понимать, что круг ресурсов устроен очень непросто.

Давайте эту тему обсудим? И онегиных, и хищников, и природных рыбаков и выращенных, и ваши собственные примеры, если вы можете сравнить тот ресурс, где ваш локус очень хорош и тот, где локус у вас - в небе. И почему так?

https://evo-lutio.livejournal.com/703907.html

Давно я про эту штуку рассказывала, но многие не очень понимают, чем она чревата.

Теперь, когда мы немного больше изучили тему границ, расскажу еще раз.

Подкат с подставой - это не просто скалка или щипцы.

Это намного хуже.

Намного хуже.

Щипцами вы отмораживаете человека, ему хочется отодвинуться от вас подальше.

Скалкой вы не только отмораживаете, но и пугаете человека, обижаете, ему хочется отодвинуться и забаррикадироваться (если границы ничего) и обрушить на вас в ответ град скалок (если границы у него плохие).

А подкат с подставой работает во много раз хуже.

Вот в этом письме многие советовали автору сделать "пику" и описывали подкат с подставой.

Точнее подкат подробно описала она, а вы ей советовали сделать после такого подката подставу и называли это "пикой".

Еще некоторые советовали жирную точку. Это когда он ей в который раз говорит, что ему не нужна недевственница и ли не нужна баба, которая кокетничает с другими, а она ему "ну чтооооож... раз наши интересы не совпадают, предлагаю тебе расстааааться".

Он сам предложил расстаться! Когда человек вам озвучивает, чем вы ему не подходите и почему он с вами не хочет или не может быть, это предложение расстаться. Вы так привыкли не слышать людей, думать, что они там под своими гномьими колпачками что-то лепечут, сами не зная чего, что вы не можете опознать "послали - иди", вам все время кажется, что с вами просто обсуждают что-то, теоретизируют, и вы принимаете в этом участие. Но если человек описывает, чем вы ему не подходите, глобально не подходите, он именно посылает вас, отодвигает вас от себя. Люди никогда не посылают сразу грубо и жестко, они сначала посылают мягко. Вот описание ваших недостатков с указанием, что это никак не устраивает и не подходит, это именно посыл!

Когда вас послали, нельзя ставить жирную точку. Нельзя делать вид, что это вы сейчас приняли решение расстаться.

Именно от этого вас потом так шатает. Вас послали, а вы в ответ сами послали, и сидите потом переживаете, что поступили как-то глупо и неадекватно. И вас тянет вернуться и переиграть. Вы поступили неадекватно, но не потому, что ушли в ответ на посыл, а потому что поставили жирную точку и обманули себя и другого, что это вы решили расстаться. Потом вы вспоминаете это вранье и думаете: я вроде не хотела и не хочу расставаться, зачем я так поступила. А если бы вы осознавали, что это вас послали, если бы вы не ставили жирных точек, вы бы чувствовали себя куда лучше. Вас бы не шатало так.

Но жирная точка - это еще ладно.

Куда хуже подкат с подставой.

Подкатом с подставой вы одновременно обесцениваете и все свои черные инструменты и все красные, оба своих поля сдаете - черное и красное.

Нет ничего лучше для отношений, чем быть человеком последовательным и честным. Если вам доверяют и не считают ваши слова и поступки пустым звуком, вам открывают границы. На любой ваш шаг вам открывают границы.

Подкат с подставой это все обесценивает. Партнер видит, что все ваши шаги - это подстава. Вы предлагаете что-то, потом забираете. Вы открываете границы, потом гоните его оттуда. Вы обещаете, потом отказываетесь от своих слов.

Все! Не работают после этого ваши красные инструменты. Не верит никто вашим словам, не доверяет поступкам, от вас все время держат границы закрытыми.

И черные инструменты вы тоже обесцениваете.

Нет у вас пики, если вы пытаетесь защищать уже сданную территорию.

Это абсолютно то же самое, как дать подруге платье, а потом увидеть ее в своем платье и устроить ей скандал.

Это не просто скандал. Это не просто скалка. Это подкат с подставой. Сами дали и сами сделали вид, что вас ограбили.

Теперь подруга не захочет ничего у вас брать, но и никогда не будет переживать из-за вашей ругани, потому что поняла, вы орете, когда сами не правы, весь ваш корм и все ваши пики вы обесценили. Она будет с вами дружить после этого?

Понимаете, что такое подкат с подставой?

Мало того, что вас самих совесть замучает, когда вы вспомните, что сами дали подруге платье, и от неприязни к своему поступку вы уйдете вниз и будете шататься и метаться. Так вы еще и закроете надолго нормальное поле общения.

Подстраиваться снизу и сливать свою территорию - очень вредно. Доставать скалку и нападать на человека на его территории - очень вредно.

А делать то и другое одновременно вредней не в два раза, а в десять. Негативный эффект того и другого не плюсуется, а умножается.

Когда человек все время сливается (слишком много корма, шаров, шагов, слишком много лишних движений в красном поле и уход вниз), он обесценивает свое красное поле, но хотя бы черное у него чистым и ясным остается. Когда ему надоест сливаться и он отстанет, черное поле будет работать на него. Но только если он отстанет без подката с подставой! Без скалок! Иначе черное поле он тоже сольет.

Что значит "на вас работает черное поле"? Это значит, что вы никогда не пикуете, когда вы не правы, вы добрый человек, мягкий и справедливый, вам открывают границы. И тогда любое ваше действие в черном поле (в своём поле, не в чужом, не в том, которое вы уже сдали, а именно в своём) работает на вас очень мощно.

А после подката с подставой все понимают, что вы "пикуете", точнее достаете скалку на чужой территории, на той территории, которую вы сами отдали, слили. Вы отказываетесь от своих собственных шагов, пытаетесь забрать свои подарки и не просто забрать, а обвинить человека, что он это у вас украл. Что может быть хуже этого?

Красное поле работает на вас, когда вы никогда не подстраиваетесь снизу.

На человека сдержанного, с высоким самоуважением и даже гордостью красное поле работает так, что стоит ему улыбнуться или кинуть шар, кажется, что солнце с неба скатилось к вам в карман.

Видели такое?

На липких, постоянно всех хвалящих и сюсюкающих людей красное роле не работает.

А чёрное роле перестаёт работать на обидчивых и сварливых людей.

Черное поле работает на очень справедливых и щедрых людей, которые мухи зря не обидят и крошки чужого не возьмут.

Такой человек, если вдруг обидится и закроется (справедливо естественно, по делу обидится), кажется, что ангел заплакал на небе, хочется все сделать, чтобы он снова открылся.

Но это мощная работа поля на вашей стороне. А наша задача пока избежать хотя бы голов в свои ворота. И штрафных.

Вот подкат с подставой - это все вместе, и фол и гол в свои же ворота. А иногда еще драка с судьей, после которой вас дисквалифицируют надолго или навсегда.


Вечером эту тему продолжим.

А пока напишите примеры подкатов с подставой.

Проанализируйте эффект от этого.

Опишите, где подкат, а где подстава.

Лучше всего, если вы напишите примеры маленьких подкатов с подставами и очень больших.

И запомните, пожалуйста, относительно пик.

Пиковать можно только на той территории, которую у вас пытаются забрать насильно. Нельзя пытаться делать пику там, где вы сами на все согласились!

Это не значит, что поймав себя на сливе придется сливаться дальше. Нет, слив надо закончить, когда вы его заметили.

Но закончить его надо без жирных точек, без дополнительных сливов ("я тебя очень люблю, но...") и конечно без "пик" ("праведного" якобы гнева, будто вас обворовали). Строить из себя обворованного - это самое худшее из всех возможных поступков. Это подкат с подставой. Вы сначала подстелились и заманили, а потом "да как ты посмел??" Он посмел, потому что вы позвали, а может даже навязали человеку свою территорию с обмен на его присутствие и какие-то еще пряники (возможно пряник для вас - самое его присутствие).

Это все равно что "Вася, приходи в гости, я очень буду тебе рада". Вася пришел, а вы ему: "Что ты приперся?" Или даже: "Чего тебе надо? Я полицию сейчас вызову". Ну уйдет он конечно. И больше не придет. И никто к вам не придет, поскольку будет резонанс от такого.

Как в границах избавиться от Васи, который пришел на ваше приглашение, а вы вдруг поняли что видеть его не хотите по какой-то причине?

Ответите на все вопросы?

https://evo-lutio.livejournal.com/703513.html

Есть такая проблема "слегка плюсующий партнер".

Это не тот плюс, который явно дает понять, что вы его раздражаете. Слегка плюсующий партнер раздражается редко и по конкретному поводу. Он не закрывается от вас, он даже делает иногда шаги навстречу, особенно когда отдохнет.

Но динамики мало, претензии к вам много.

Слегка плюсующие партнеры бывают у людей, которые умеют дистанцироваться после ссор, которые стараются пореже пользоваться щипцами. Плюс партнеров не растет, а иногда даже падает до нуля и тогда отношения похожи на баланс, но недолго.

Маленький плюс - лучше, чем большой. В минус такой плюс вывести проще. Но это тоже надо уметь (иметь хорошие границы и не носить корон). А если вы не умеете, то маленький плюс партнера может оказаться для вас засадой. Вы и уйти не можете и ждете у моря погоды. Особенно, если локус контроля у вас плоховат.

venu_gita

Здравствуйте, Эволюция!

Я очень надеюсь, что мое письмо попадет на разбор, потому что сама я уже ничего не понимаю.

Мне сейчас 36, была замужем 12 лет, в разводе 1 год, есть сын 6 лет.

Отношения с мужчинами были всегда, в детстве я нравилась мальчикам, и редко бывали такие непродолжительные периоды, чтобы я была single.

В 2010 году мы с мужем увлеклись духовной практикой, стали посещать религиозную организацию, но после рождения ребенка я как-то подостыла к религии, а муж, наоборот, получил духовное посвящение и зафанател. Мы почти не общались, жили как соседи. Со дня зачатия ребенка у нас ни разу не было секса на протяжении 5,5 лет, но и простое общение сошло к минимуму: муж следовал всем религиозным ритуалам, много общался с членами организации, а я увлеклась вдруг фитнесом: бег, тренажерный зал, стала интереснее одеваться, много уделяла внимания имиджу.

На этой почве были частые скандалы в семье, и в итоге я привлеклась одним молодым человеком, назовем его К. С мужем назревал развод, и я проявила инициативу к общению с К.

К младше меня на 3 года. Он планировал жениться только на девственнице, пытался общаться с одной, потом с другой, но не срослось. То есть планы на меня у него были самые несерьезные - просто хорошо провести время. Он ответил мне взаимностью и настоял, чтобы я сначала ушла к родителям, а затем подала официально на развод с мужем. Что я и сделала, развод был долгим и тяжелым, но в итоге он свершился.

(Она думает, что установка может помешать жениться на любимой. Нет, установка может помешать любить того, кто конфликтует с этой установкой. А уж если не помешала влюбиться, то установка поменяется, так как проиграла)

Мы общались с К.круглые сутки с самого первого дня, виделись каждый день, ходили в кино, много общались, и постоянно переписывались в соцсетях. Он говорил много комплиментов, дарил цветы, я отвечала ему всегда очень тепло и с энтузиазмом.

Через буквально месяц после начала наших отношений К.начал часто упоминать, что хотел вообще-то девственницу, я предалагала закончить наши встречи, но на следующий же день он звонил опять и говорил, что не может, хочет быть со мной, просто это его установки, с которыми он будет бороться. Такие разговоры были у нас примерно раз в неделю-две, и это очень расшатывало мне нервы, но я уже вхлам влюбилась и не могла твердо сказать «прощай!» (Ну вот он плюсовал, поэтому и гнобил ее. Потом скучал и мирился. Но она верила в его колпачок глупыши и бедняши и обещала ему выполнять его условия)

К.попросил, чтобы я не отвечала никому мужского пола на комментарии в соцсетях, не лайкала ничьи записи людей мужского пола, не носила одежду выше колен, все это он считал изменой со стороны женщины. Я конечно, выпала немного в осадок, но поняла его, и согласилась с его просьбами. Он попытался настоять, чтобы я не посещала тренажерный зал, а ходила лучше на танцы, но я сразу предложила в таком случае расстаться немедленно, раз во мне все не ноавится: не девственница, не так одеваюсь (я люблю шорты, ношу примерно до середины бедра, никакой голой жопы из шорт или микро мини, несмотря на то, что фигура позволяет, у меня реально очень спортивное красивое тело, просто мне кажется некомфортным ходить с голым задом по улице, но даже мои шорты до середины бедра К.считал неподходящей одеждой для «его»девушки, и носить такие можно только дома для него), не тем спортом занимаюсь! Такого он не ожидал и тему замяли.
(У парня - ревность плюса. Но скорее всего ему действительно нравятся более скромные и сдержанные девушки. А ей наверняка кажется, что бедняша просто очень ревнив и еще закомплексован. Надо его приучить)

В течение всего года, что мы вместе, у К.периодически бывали приступы ревности к бывшему мужу. Т.к.у нас общий ребенок, естественно, что иногда мы пересекаемся. К.хотел, чтобы я вообще никак не общалась с бывшим мужем: чтобы он созванивался не со мной, а с ребенком, забирал ребенка, когда меня нет дома, приводя его, не заходил бы, а лучше оставался на улице и ребенок бы сам заходил и выходил домой и из дома.
Иногда К.высказывал мне, что я недостаточно целомудренная, что я изменила с ним мужу (т.к.я была официально не разведена, это измена), что на втором свидании занялась с ним сексом (ээ...ну да, но у меня не было ничего 5,5 лет до этого!). Что он в связи с этим не может мне доверять на все сто. (Ээ... а при чем тут было до этого или нет? Девушка, которая сама инициировала общение, а потом и секс на втором свидании, будучи замужем, действительно воспринимается, как лишенная в тот период тормозов. Некоторым мужчинам не нужно особого целомудрия, но этого коробит. Это так называемый порог. Нечто, сталкиваясь с чем, слегка плюсующий человек остывает еще больше)

Я на это реагировала дистанцией, прекращала разговор, через час-другой он вроде «отходил». (Дистанция работала как щипцы, а не как пика. Понимаете, почему, друзья? Как выглядела бы пика? Можно ли делать в такой ситуации пику?)

Всегда говорил, что любит меня, что никогда никого не любил до этого, старался заботиться обо мне, иногда давал денег (у него самого совсем небольшой доход), помогал мне с рекламой по работе, если у меня были очень занятые дни, готовил обед и приглашал меня. Я старалась вкладываться не меньше, тоже готовила, приходила всегда не с пустыми руками, не тащила в кино и кафе, когда у него были финансовые трудности (это частое явление), платила за свои покупки сама, в том числе за продукты, даже если мы стояли на кассе вместе.

Не тянула секс, подарки, нежные слова, в общем, всегда старалась рефлексировать и не щипцевать, и не скалить, не требовала встреч каждый день (он сам хотел, звал, настаивал на частых встречах, он говорил, что когда я с ним, он не ревнует). Родители его живут в другой стране СНГ, и с ними меня не знакомил. Говорил, что в мае мы съедемся и будем жить у него с моим ребенком вместе. (Она старалась быть комфортной, поэтому он хоть и плюсовал, но не бросал ее. Вывести его плюс в минус она не могла. Понимаете, почему?)

На мой ДР бывший муж приехал взять сына погулять, и подарил мне букет цветов. Он встретил нас с сыном около подъезда, был уже вечер, и я решила завести сына домой одеть толстовку. В этот момент мне позвонила моя мама с домашнего телефона и сказала, что забыла свои мобильный в машине, чтобы я его забрала. Под этот разговор, бывший муж поднялся к нам домой, я искупала сына, он сел поесть черешни, дома были кроме нас мои родители, все заняло буквально 15 минут! В это время приехал К. Он увидел машину бывшего мужа, и по телефону устроил скандал, обвиняя меня в измене, вранье, во всех грехах. Я пыталась объяснить ему, как все было, но бесполезно, в страшном гневе он уехал. Бывший муж забрал сына гулять, а я поехала к К.объясняться. Вроде поговорили, он понял. (Ну когда плюс вам поставил условие, а вы его нарушили, он конечно шлет вас лесом. Он в своем праве. Не подстраивайтесь снизу, а если подстраивайтесь, то не нарушайте договоренностей)

Но на следующее утро все началось снова. К.не мог понять, что бывший муж зашел домой, почему я не оставила его на улице подождать сына. Что это измена и вранье, и он такого простить не может. Но наше общение продолжалось, хотя и было уже накалено. (Накалено, потому что она пытается словами воздействовать на его колпачок и убеждать его в своей верности. А ему не это нужно. А что, кто понимает?)

Тем временем у меня закончился ремонт в моей квартире, и мы с сыном собрались переезжать от моих родителей. Покупали потихоньку мебель в новую квартиру. И три недели назад привезли кухню. Пришел сборщик кухни, я сидела ждала, пока он собирал. Тут К.позвонил и сказал, что сейчас приедет ко мне ненадолго. Я попросила помочь поперевозить мои вещи от родителей, предложила там встретиться, я бы пока подготовила вещи, а он бы помог мне таскать их в машину. К.сказал, что ему надо работать, он заедет на полчасика, а вещи поперевозим в субботу.

Когда К.пришел, он помрачнел, и вечером высказал мне, что я хожу в закрытой квартире наедине со сборщиком кухни в шортах. Шорты были до середины бедра, но К.выразился «шорты по письку». И предположил, что у меня был секс со сборщиком кухни. Я на это обиделась, заблокировала его везде. (Она сделала вид, что бросила его, хотя бросил ее он. Он уже был раздражен, а тут еще последняя капля. Снова она не выполняет условие, снова держит оборону и доказывает свои права. Его условия ни разу не менялись, а вот она то обещает ему, то потихоньку бунтует и хочет отвоевать территорию вот таким вот образом. А как надо?)

Переезжала сама. Таскала эти пакеты все, собирала стеллажи сама, злая была, как собака. К.никак не объявлялся. (Вы верите, что она его заблокировала "везде"? А сама мечтала, что он объявится и поможет ей с переездом)

Когда злость прошла, я стала сильно скучать по нему. И в эти выходные был фестиваль, где я давно уже договорилась вести занятия пл йоге, и К.там тоже был. Первый день он делал вид, что мы не знакомы. Но вечером написал, что не может обо мне не думать, очень скучает, любит и привязан. Дальше мы стали переписываться, находясь на фестивале, и в итоге он сказал, что не может терпеть моих «тайных отношений с мужиками» и нам надо забыть друг друга, найти подходящую пару, время лечит, а если я не согласна, то должна поклясться, что никогда больше так не сделаю, и мы начнем заново.

Я не поклялась, потому что он ни слова не сказал насчет того, что не помог мне с переездом, и вообще, я почувствовала, что должна повиниться в том, не знаю в чем! Я ответила, что поняла его.

По-моему, любимых людей не бросают из-за каких-то беспочвенных подозрений, должен быть серьезный повод для этого! И К.сказал, что больше не хочет ничего со мной иметь. Я ничего не ответила. Но я просто распалась на молекулы от этого разговора(( у меня просто в голове не укладывается вся эта ситуация! (А что тут сложного? Плюс согласен на отношения, где вы будете немного снизу и будете выполнять все его условия. А вам хочется думать, что он вас абажает, но просто глупый гном с дурацкими установками)

Я почувствовала унижение от этих подозрений, это такой чудовищный бред, предполагать, что я кинусь на сборщика кухни! И я так понимаю, что это опять отголоски тех разговоров, что раз я изменила мужу, то мне нельзя доверять. И я даже не знаю, вообще, с таким подходом наверное в любом случае будущего нет у отношений? Даже если я буду унижаться каждый раз и оправдываться за то, чего даже в мыслях не было. (Видите, друзья, как люди с плохим локусом видят в унижениях возможность для продолжения отношений? Понимаете, почему?)

Я ничего не пишу ему, но мне так плохо и тоскливо. Наверное, это та самая пустота при расставании, да? Помогите, пожалуйста, я стараюсь рефлексировать, но кажется, без трезвого взгляда тут не обойтись! (Какая "та самая пустота"? Я не в курсе. Я вижу корону на вас, а на парне колпачки. А при таком наборе разделить границы сложно. Еще меня всегда умиляет, как мой взгляд в письмах называют и "со стороны", и "трезвым". Как будто все остальные люди пьяные или смотрят изнутри авторов и только я одна другая)

https://evo-lutio.livejournal.com/703481.html

Я так поняла, что многие путают корону с локусом, и вообще не представляют себе, что это за хрень, чем то и другое отличается и на что вообще похоже.

Вопросы на засыпку для проверки понимания:

1. Как выглядит внешний локус с большой и крепко сидящей короной?

Примеры приведите. Можно вспомнить, можно смоделировать.

2. Как выглядит внешний локус с упавшей короной?

Примеры.

3. Как выглядит попытка поправить локус, не снимая большую корону?

Примеры.

4. Как выглядит успешная попытка поправить локус, когда корона упала?

Примеры.

5. Как выглядит внутренний локус без короны?

Примеры.

6. Как выглядит внутренний локус с растущей короной?

Примеры.

https://evo-lutio.livejournal.com/703100.html

Когда у человека с плохим локусом возникает проблема, он идет ее с кем-то обсудить.

Обычно с кем-то, кто охотно кормит его корону.

Если под рукой никого нет, он сам ведет диалог со своей короной.

Некоторые так привыкли все время говорить со своей короной, что даже, когда другим рассказывают, все равно говорят на два голоса: cвой и короны.

Я сейчас на примере это письма покажу, как выглядит такой диалог.

Словом "Обидно" я буду отмечать неприятные и проблемные для автора моменты, формулировку ею самой жалоб, а потом буду отражать речь ее короны, которая всегда меняет ракурс и смещает акценты так, чтобы человек и дальше смотрел из внешнего локуса, с воображаемого трона.

Вы как бы пытаетесь сунуться в свой центр и взять свою проблему в свои руки, а корона вам: кыш, чего ты тут забыл, маленький еще, иди к маме на ручки.

Тоже самое делают подружки-кукушки. Они в унисон с короной это все обычно гундят.

А когда человек в монологе, он утешает сам себя вместо кукушки. Примерно как эта автор.

tatypro

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Мне 23 года. Год назад закончила учебу, начала работать. Все складывается довольно неплохо, однако я совершенно не занимаюсь саморазвитием, хотя возможности для этого всегда были и есть. В голове почти всегда мысли только об отношениях с противоположным полом, больше там ничего надолго не задерживается. Отношения – это то, что действительно заставляет меня волноваться. Остальное, как кажется, складывается само собой на уровне «и так сойдет».

Это состояние меня угнетает, давно уже, но все равно я не шевелюсь, не делаю ничего, просто плыву по течению. (Обидно)

Нужно учиться? Окей. Надо зарабатывать? Без проблем. Но вот ответить на вопросы «Что мне интересно?», «Кем я хочу стать?» и даже элементарно «Чего я хочу?» ответить не могу. (Корона: "Ну и хорошо, все ведь и так отлично получается? Зачем париться?")

В отношениях сейчас попала в ситуацию, в которую попадаю постоянно. Так у меня заканчиваются старые и начинаются новые отношения. Это уже третий раз. (Обидно)

Схема заезженная: есть парень, с которым встречаюсь длительное время, постепенно с ним становится «скучно», находится кто-то новый и энергичный – и все, я переключаюсь, старые отношения сворачиваю, начинаются новые. (Корона: "Просто ты яркая личность, все время стремишься к новому")

Если смотреть на первые отношения - была в плюсе. Встречались 4 года с 16 лет. Там был очень нежный и ласковый мальчик А. Любил. Расставались не раз – я постоянно ныла, что мне все надоело – прощай. Обычно в этот момент появлялся кто-то, с кем мне было интереснее. Но в итоге возвращалась к А. На расстоянии успевала сравнить, соскучиться, да и что примет назад знала.

Последнее расставание было три года назад – ушла к нынешнему молодому человеку К., который меня зацепил невероятно сильно.

Надо сказать, что парней я всегда «выбираю» сама. Все, кстати, были и есть мои ровесники. Слово «выбираю» значит, что на меня внимания они сами не особо обращают. С людьми лажу довольно легко, есть друзья парни, но никто и никогда инициативы к романтическим отношениям со мной не проявляет. Все исключительно на моем энтузиазме. (Обидно)

Только поддерживают, когда начинаю шаги делать. Отношения, которые получались, были всегда хорошими – они вроде тоже влюблялись, и то время, пока мне еще не было скучно, походило на баланс. (Корона: "Просто ты очень проактивна. Сама берешь от жизни все, что хочешь")

Так вот с К. был первый раз, когда я улетела в огромный минус. На два года. Эти два года мы встречались на расстоянии, т.к. я училась в другом городе. Сносило крышу так, что сейчас вспоминаю с испугом. С его стороны – весьма прохладное отношение. Писал редко, прямо по расписанию – пн.ср.чт. – по скайпу за все время буквально раз 5 пообщались. Оправдывала его поведение как могла, уносило меня еще больше. Но все в своей голове. На деле молчала и тупо радовалась, когда писал. Сама боялась навязаться- не пишет часто, значит не хочет, не надо ему чаще. (Обидно)

Было пару раз, что эмоции переполняли и не выдерживала, спрашивала, почему не общаемся чаще. «Ты ведь говорила, что в прошлых отношениях тебе надоедало частое общение». Ок. Правда говорила. Терпим дальше. (Корона: "Ты сильная личность. Если тебе плохо в отношениях, молчишь и терпишь как герой")

И вот здесь, несмотря на то, что мы уже 3 года вместе, я до сих пор не уверена, что он не то что любит, а влюблен в меня. (Обидно)

К. закрытый человек, очень закрытый. Когда я решила для себя, что он мне нравится и я хочу быть с ним – буквально долбила стены на пути к нему. Он видимо это сделать позволил, раз теперь мы пара, но если быть до конца честной – все еще закрыт. Не так, как раньше, конечно. Более того, глядя на его отношения с другими людьми, я вообще должна радоваться, что он так много рассказывает мне, что именно я тот человек, с которым у него по его меркам очень близкие отношения. (Корона: "Ты получаешь максимум любви от этого интроверта. На большее этот бедняша не способен")

Между нами все выглядит очень хорошо. Очень нежно все. Наедине всегда идиллия, объятия. Но тоже в меру. Не по расписанию, но в меру. А вот встречи по расписанию. Когда вернулась в родной город после учебы – вовсе перестали гулять. Только если я инициирую. Ну и иногда он. Я это называю «потому что надо». Ну а как не погулять, если есть девушка и все так делают, надо ведь.

Да и я у него такое ощущение есть, потому что надо. Уверена, что если скажу прощай – бегать за мной никто не будет. (Обидно)

Другие пытались вернуть, с другими мы и плакали, и чего только не было (хотя дело, возможно, в юном возрасте), а этот не попытается. Не знаю, что это – гордость, пофигизм или другое. Просто у него есть он. И больше точно никого не нужно. Ну а если так вышло, что на данный момент есть я, отношения складываются вполне неплохо, то почему бы нет? Все же заводят отношения, так принято. А я еще и сама пришла. (Обидно)

Если говорить о вложениях – они есть. Квартиру снимал, чтобы вместе пожить, сейчас дом совместно с родителями достроили, буквально на днях заберет меня к себе жить.

Периодически говорит, что скучает. При встречах тепло смотрит и обнимает. (Корона: "Так это же почти полная шкатулочка идиллия")

Правда, не довезти поздно вечером до дома, если он на машине – это норма. «Тебя до куда довезти?». Высаживаюсь на остановках, доезжаю сама. (Обидно)

Да и мне-то что? У нас дружба начиналась с разговоров о равноправии. И меня саму вырастила только мама, я весьма неотесанная, не женственная, могу все сама, еще и его проводить. (Корона: "Просто ты не слабая женщина, а сильный человек")

Но, как говорят вокруг, это не совсем нормальное отношение. Я тоже вижу, что вряд ли так должно быть с влюбленным парнем. Провести со мной побольше времени и наплевать на режим сна – это явная проблема. И куча подобных мелочей. Хорошенького понемножку, видимо. (Обидно)

Я путаюсь на фоне его такого отношения и тех реальных шагов, что он делает. (Корона: "Ты загоняешься, а ведь шагов очень много!")

А сама между тем остыла. (Обидно)

Не знаю, в плюсе ли я сейчас. Теперь мне крышу не сносит, и это действительно круто, не сходить с ума по тому, кто в ответ холодноват. (Корона: "Круто, что ты стала зрелой")

Но и он перестал казаться таким необходимым. Уходить не хочу от него. Смысла оставаться не вижу. (Обидно)

Ну это если смотреть с точки зрения чувств. С бытовой точки зрения то самое «он мне подходит». Для меня важно, чтобы человек был практичный, рациональный, аккуратный. К. такой. (Корона: "Действительно, то что надо")

Плюс еще тема секса – как-то так вышло, что я совсем отмороженная, потребности не испытываю. Только на эмоциональном уровне нравится чувствовать близость с человеком. На физическом – лучше вообще без секса. К. у меня второй, не исключаю вариант, что попади я к кому-то опытному, мое отношения было другим, но не случилось. С К. все устраивает, потому что секс тоже как будто по расписанию, умеренно. К тому же он не станет настаивать, если я скажу нет. Хоть вообще откажусь навсегда (конечно утрирую, но принуждать и выпрашивать – это не про него). Это у него называется уважение. Так и есть, наверное. (Очень обидно, но корона кто-то говорит, что это и есть уважение)

А между всем этим на горизонте замаячила еще одна фигура Р. Энергия из него так и бьет. Сошлись на общем интересе к вылазкам на природу. Я готова хоть каждый день после работы, хоть до утра, хоть за тысячу километров умотать, чтобы побыть где-то далеко от людей и города. Бессмысленное и бесполезное занятие, однако безумно мною любимое. К. же домосед. «Ну два раза в месяц сходить в горы – это нормально. Но не каждые же выходные». Да и нет у меня к нему обоснованной претензии – у каждого свои интересы. Только вот наши, получается, не сошлись на достаточном уровне. (Обидно)

У К. из увлечений – игры, хотя он пытается себя ограничивать и в этом. Я никак не причастна к подобному хобби, хотя стараюсь разделять. Кроме того, он критично относится к пустой потере времени, стремится развиваться и узнавать. Если объективно – не всегда и не совсем у него получается, но если сравнить с другими – он большой молодец. Умен и ум этот пытается использовать по назначению. (Корона: "Твой парень - на высоте. Если правильно сравнить его с другими")

А я как-то попроще гораздо, мне нужнее эмоции.

А с Р. в плане моих интересов сошлись. И я стала проводить с ним столько времени, что чувство вины теперь не отпускает. На этот счет у К. сама выпытывала:

- Ты вообще как относишься, если я буду с ним общаться?
- Ну, это странно, если вы будете только вдвоем куда-то уезжать.
- А если кто-то третий будет – норм?
- Норм.

Потом третьего не нашли, я снова начала выпытывать.

- Мы стали с Р. близко общаться.
- Ну что я могу сказать. Общайтесь. Мне же не о чем волноваться?

(Обидно, что на все выпытывания щипцами он отвечал формально)

Сказала нет, но сейчас уже прям можно было бы начинать волноваться, потому что в моей голове снова началось сравнение.

(Корона: "Ты сама велела ему не волноваться, а он послушный")

Потому что я каждый день вижусь с так называемым другом, но не вижусь с парнем. Потому что Р. пишет постоянно, а К. не пишет вообще. Потому что Р. отвозит/привозит прямо к дому, а К. скрупулезно уточняет, откуда мне удобнее добираться.

Нельзя не сказать, что Р. бабник. Любит общаться с девушками. Я одна из его так называемых «подружек». (Обидно)

И его отношение ко мне весьма ровное. То есть если я позволяю взять себя за руку – он возьмет. Нет, значит нет. Отношениями моими он не интересуется и не лезет. Намеков не делает никаких. (Обидно)

То есть просто реагирует на мои реакции и ведет себя ровно так, как ему дозволено.

(Корона: "Просто он трепещет перед тобой")

При этом так будет с любой девушкой, которая ему понравится. Общение именно в тех рамках, которые установлены. И девушек этих не то, чтобы много, но достаточно. Интерес к девушкам он никак скрывать не пытается, но и отношение свое позиционирует как дружбу. «Если перетечет в большее – ну пусть перетекает. Если просто дружить – тоже хорошо и интересно». (Немножко обидно)

Не могу отрицать, что нравлюсь ему, что Р. невероятно доволен, что мы познакомились и у него есть компания в моем лице, чтобы уехать куда-то далеко и увидеть новые места. (Корона: "Залезь в его голову. Видишь, как он невероятно доволен?")

Как бы самоуверенно это ни звучало – знаю, что если захочу именно Р., то получу его. Будут новые отношения, новые эмоции. Дело не в том, что я вся такая офигенная – просто это обоюдный интерес, обоюдная симпатия. Если сейчас у него сложится с кем-то перспектива на отношения – то он вольется туда, я буду именно подругой. Если я поднажму – то со мной сложится. Как-то так. (Корона: "Ты офигенная и это обоюдный интерес, к тому же ты всегда получаешь все, что хочешь. Главное - поднажать")

И я вот ворочу непонятно что, но я не хочу. Рушить все с К., идти куда-то к другому. Не хочу. Я люблю К., до сих пор, несмотря на то, что сейчас уже оба мы ничего не делаем для наших отношений. Хотя, вероятно только я не делаю, потому что он то занимается домом, готовит все, чтобы жить вместе. Только я не понимаю, зачем жить вместе так, как будем мы – в разных углах. (Корона: "Если бы ты хотела, ты бы могла, но ты просто не знаешь пока, чего хочешь")

Не понимаю, неужели и вправду он со мной просто потому, что нужно быть с кем-то, ну и, делая себе комплимент, потому что я ему действительно понравилась и «подошла». (Было немножко обидно, но корона сразу вмешалась)

А еще больше я не понимаю, что мне делать с собой и со своим неизменным «мне стало скучно, я ухожу». Когда я была на подъеме эмоций – я пыталась раскрасить наши отношения несмотря на холодность К. А теперь мне просто не хочется ничего делать. Игра в одни ворота. И опять-таки, стыдно мне так говорить, когда я вспоминаю, что он делает, чтобы мы жили вместе, отдельно. Не чувствую в себе достаточно благодарности, от этого только хуже. Усугубляю все прогулками с Р. (Корона: "Ты просто нарасхват! Оба так вкладываются! Один дом себе строит, второй аж согласен дружить!" Или это уже не корона?)

В голове созрело только одно решение, которое должно поломать всю эту схему беготни от парня к парню – скажу Р., что больше не будем гулять вдвоем. Не знаю, чем объясню. Скорее всего правдой – что вижу в нем уже не просто друга, что отношения наши перестают быть похожи на дружеские со всеми этими объятиями и держаниями за руку, что меня это не устраивает. (Корона: "Отличная скалка с щипцами пика в шаре")

Я уже настолько слила ему К., что тошно. И я не знаю, поправит ли это ситуацию хоть как-то. (Обидно)

Но, вспоминая все предыдущие схожие ситуации и учитывая, что я просто устала от собственной беготни, что я вроде люблю К., во всяком случае испытываю к нему то, чего раньше не чувствовала, пытаюсь свернуть обратно, в его сторону, пока еще могу.

Хотя все равно в голове мысли о том, что с Р. я чувствую, что живу, а с К. совсем не ладится. (Корона: "Оба к твоим услугам, ждут затаив дыхание твоего решения. Выбирай, царица мужских грез, кого хочешь, и бери)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/702818.html

Очередная история про Тараса.

В этой истории опять будет много задач. Не отвечайте на вопросы задач кратко.

Краткие ответы не нужны, это не кроссворд. Мне (и читателям) нужны описания вами механизмов. Подробные и по существу.

Первое время Тарас жил с Зоей так, как живут на пороховой бочке.

Даже когда он обуздал баг Ищейку и его перестало так плющить и шатать, он все равно жил как на вулкане.

Он был сильно влюблен (кстати Тарас пишет, что из пересказа получилось не ясно, как сильно он был влюблен), но настолько привык думать, что история временная, что Зое он скоро наскучит, либо возникнут какие-то материальные конфликты, что просыпался каждое утро и говорил себе: "последнее волшебное утро с любимой". Благодаря этому он был очень нежным, романтичным, тщательно следил за своей речью, старался чаще улыбаться, любовался Зоей и пытался делать ей приятное всеми способами. Но и о самоуважении не забывал.

Что интересно в таких вот "природных" рыбаках, им никогда не приходит в голову как-то унизиться ради любви. Для них унижения = утрата любви. Когда спрашиваешь такого рыбака, мол, ну вот ты так страдал, а почему не попросил прощения, ну и что, что она не права, зато быстренько замяли бы конфликт, большинство людей идут этим путем и не парятся, рыбак удивляется. Мол, а кому же тряпка такая нужна? Кто такую полюбит? То есть как бы рыбак ни печалился, что его недостаточно любят, унижаться ему и в голову не придет, он уверен, что от этого его полюбят меньше, а не больше.

Совсем не так считают Сокровища. Им кажется, что второй только и ждет, когда Сокровище упадет на колени и откажется от гордости и самоуважения, и он сразу смягчится и распахнется ему навстречу. А рыбак считает, что закроется тогда еще больше. Точнее не закроется, а... разочаруется и остынет.

Задача № 1. Объясните причину этих отличий.

Девушка, которую Тарас бросил, влюбившись в Зою, была типичным Сокровищем.

Она как все наши рапунцели из писем продолжала доказывать Тарасу свою любовь и бороться за него (надев на него все колпачки). Она писала ему с новых адресов, она выследила его и встречала у подъезда. Она ненадолго отставала после очередного категоричного "нет", но возобновляла преследования. Она уже несколько раз писала Зое, и Зою сначала забавляла симпатичная поклонница Тараса, потом она стала бояться ее. Однажды Зоя нашла около двери отрубленный хвост кошки, потом какие-то гнилые яблоки с иголками, и ей стало страшно. У девочки ехала крыша, а может быть она была не одна, а целый круг обезумевших поклонниц Тараса.

В Тараса Зоя в то время уже была влюблена по уши, он казался ей очень красивым (всегда нравился внешне, а теперь казался самым красивым), поэтому такая любовь ее не удивляла, но она стала бояться за сохранность своей жизни и имущества. В какой-то неудачный вечер, найдя очередную дрянь у порога (при том, что дом был с консьержкой) Зоя даже высказала Тарасу, что наверное им нужно расстаться, пока у нее не начались от этого "колдовства" проблемы со здоровьем.

Тарас позвонил девушке и позвал ее поговорить. Диалог был примерно такой:

- Если ты хотела запугать Зою, у тебя получилось. Она бросила меня.
- Ты расстроен?
- Да, я очень расстроен. Я люблю ее и теперь уже точно не смогу разлюбить.
- Что собираешься делать?
- Буду писать песни и посвящать ей.
- Мы можем общаться?
- Нет, раньше мне было тебя жалко, а теперь я тебя просто ненавижу.

Девушка начала плакать и пытаться обнять Тараса. Тарас отсел подальше и забаррикадировался стулом.

- Не трогай меня. Представить себе не можешь, как ты мне противна.
- Хочешь, я поговорю с твоей Зоей и скажу, что я не буду больше лезть в ваши отношения.
- Нет, уже поздно. Просто отстань от меня. Прошу тебя исчезни из моей жизни и не напоминай о себе.
- А через год или два мы сможем общаться?
- Нет, ты всегда будешь мне противна.

Девушка начала говорить что-то обвинительно-просительное, Тарас не стал слушать, ушел.

Зоя и не думала расставаться всерьез, она уже пожалела о неосторожно сказанной фразе, они помирились, а девушка отстала от Тараса.

Задача №2. Как Тарасу удалось отвязаться?

Но у Зои тоже был опасный поклонник. Зоя называла его "мой брат" и уверяла Тараса, что это ее близкий родственник. Но Тарас никогда в это не верил. Он видел, что Зоя хоть и работает на хорошей работе, но не очень вкладывается в карьеру и зарабатывает куда меньше, чем имеет. У нее появлялись новые украшения, про которые она говорила, что это старые, которые она достает из сейфа. Но Тарас видел, что это новая коллекция драгоценных сапфиров или изумрудов дорогих брендов. Когда Зоя собралась покупать Тарасу машину, она вдруг внезапно предложила ему подарить свою, сказав, что себе скоро купит новую, но какую, сказать не могла и так растерялась от вопроса, что Тарас понял, не она будет покупать себе машину.

При этом в верности Зои Тарас был уверен. У нее были какие-то еще кавалеры, но Зоя так отстраненно с ними держалась, что Тарас не сомневался, что это просто поклонники. Тот мужчина, которого он когда-то видел, был ее бывшим. Другие были неудачные соискатели, и даже тот самый "брат", с которым Зоя продолжала общаться, не был актуальным любовником, Тарас был в этом уверен. Возможно был бывшим в сервис-зоне. Зоя никуда не ходила без Тараса и спала с ним каждую ночь в своей кровати. Но это был и не брат, и в этом Тарас тоже был уверен.

Однажды Зоя познакомила Тараса с братом и тот так на него посмотрел, что Тарас спросил потом Зою: "Зоя, а зачем ты обманула меня, что это твой брат?" Зоя поклялась здоровьем, что ничего сексуального между ней и братом нет, сказала, что брат не двоюродный, а троюродный, но это не имеет никакого значения. Тарас понял, что правды она ему все равно не скажет и решил не думать об этом. Он рассудил так: "Если брат - не брат, то он сам как-нибудь себя проявит, он ведь в курсе, что я сплю с Зоей".

И брат себя проявил. Однажды поздно вечером он привез Зое какие-то документы то ли на покупку, то ли на продажу какого-то дома, одной бумаги не хватало, и он попросил Зою, чтобы Тарас поехал с ним, он отдаст. Зоя стала возражать, но Тарас сам вызвался поехать, ему надоело ждать того самого разговора.

Но в машине брата Тарас сразу пожалел о своей смелости. Он вдруг понял, что всю жизнь боялся именно этого: спать с какой-то женщиной и попасть в лапы влюбленного в нее бандита. С самого подросткового возраста, когда с ним заигрывали старшие девушки, он боялся именно этого. Теперь он подумал, что он предчувствовал свой конец интуитивно. Тарас, кстати, никогда не сомневался в своих паранормальных способностях. Все хищники этим отличаются - верой в свою "интуицию" и даже в третий глаз. У них хорошие границы и хорошая эмпатия, поэтому на фоне других людей они кажутся сами себе экстрасенсами, и не только себе.

И дальше - самая любимая моя история из всех историй Тараса, хоть и не про любовь.

Брат привез его в лес, вывел и достал пистолет. Он сказал, что Зоя значит для него так много, что рядом с ней не должно быть никаких лишних людей, а Тарас - человек лишний. Так как Тарас точно знал, что к этому все идет, он не удивился, только сник. Но промолчал.

Брат приставил пистолет к его лбу, потом к сердцу, потом направил ниже пояса. Все это время Тарас хоть и холодел, и наверное белел, и слегка терял сознание, но не возражал и ни о чем не просил. Просто стоял. Брат что-то спрашивал, но Тарасу казалось, что все вопросы риторические и он не знал, что ответить, и не отвечал.

Скорее всего брат был удивлен и решил, что Тарас очень смел. Он не собирался его убивать, но был уверен, что мальчишка будет рыдать и просить его не трогать, обещая сделать все, что прикажут. А Тарас не плакал и не просил. Он говорит, что подумал, как наверное хочется убить нытика и плаксу, если в твоей руке пистолет, а человека с чувством собственного достоинства убивать неприятно и неловко. Когда он смотрел фильмы про героев, он всегда обращал внимание, что палачам трудно убивать смелых людей, а трусов убивать легко. Поэтому Тарас смотрел в глаза брату. Он смотрел ему в глаза и взглядом как бы призывал его к совести, мол, ну неужели ты убьешь меня, я такой молодой, такой здоровый парень, а ты меня убьешь как больную собаку.

Брат был потрясен. Он сказал, что пошутил, потом зачем-то сказал, что пистолет фейковый (хотя Тарас разбирался в пистолетах и даже учился стрелять и видел, что пистолет не фейк), потом что он не заряжен, потом что-то еще сказал. Дальше он похвалил Тараса за смелость, похлопал по плечу, и заглядывая в глаза стал просить ничего не говорить Зое. Тарас пожал плечами. Брат пытался ему дать денег, а когда Тарас отказался, сунул несколько бумажек насильно, сказав: "Купишь Зое цветов".

Зое Тарас действительно ничего не сказал. Он подумал, что Зоя 100% побежит разбираться с братом, и получится как-то неприятно, а главное, бесполезно или даже вредно. Тогда как его молчание вызовет в брате рост уважения. И Тарас не ошибся.

Задача № 3. Как хороший локус помог Тарасу в беде?

Но с этого дня что-то произошло. И Тарас стал остывать к Зое.

Сначала ему было очень неприятно, он все время ловил себя то ли на трусости, то ли на обиде (чуть не погиб из-за нее), то ли на недоверии и ревности, и все эти причины ему казались такими низкими, что он почти насильно заставлял себя любить ее сильней.

Ни к чему хорошему такие внутренние щипцы не привели. Он стал остывать еще больше.

Зоя же по закону жанра ушла в минус сильней, стала шататься и ее хорошие до этого границы стали дырявыми.

Она задаривала Тараса и все время щипцевала, даже в сексе, где раньше ему все время не хватало, а она рассказывала ему байки, что "после тридцати у женщин меньше гормонов и секса надо мало" (хотя все наоборот, "тех самых" гормонов становится больше). Теперь Зоя все время хотела нежности, внимания, ласки. Тарас остывал, Зоя разогревалась и постоянно щипцевала его.

В какой-то момент они поссорились (из-за секса), Тарас уехал к другу. Зоя позвонила и стала кричать, что брат ей все рассказал, повинился в своей ужасной шутке, что теперь ей понятна причина странного поведения Тараса, что и она, и брат все искупят.

Зоя или брат связались с родителями Тараса и окружили их самой плотной опекой, купили им просторное жилье, медицинские страховки, разные вещи.

Тарасу Зоя тоже сняла квартиру, согласившись с его желанием жить отдельно.

Вокруг него в это время все так завращалось, что он с трудом понимал, что происходит. Зоя снабжала деньгами его родных, а его засыпала разговорами о любви и обещаниями райской жизни. Внезапно Тарас познакомился с еще одной девушкой такого же плана как Зоя (красивой и состоятельной), только намного моложе. Он зашел в клуб, где они несколько раз бывали с Зоей и где его знал весь персонал, и разговорился там с незнакомой девушкой, пил с ней полночи и она влюбилась в него по уши, отказала своему богатому жениху и стала звать Тараса жить с ней. Это была внезапно вспыхнувшая любовная история, от которой у Тараса закружилась голова, он говорит, что только улыбался и шутил и не знал, что ему делать с этой девушкой. Даже не спал с ней пока. Он говорит, что чувствовал, как его наполняет и переполняет энергия.

Задача № 4. Что случилось в поле Тараса?

И сразу же появился еще один вариант. Подруга Зои, более успешная, чем она, которая всегда относилась к Тарасу скептически, а он раньше из кожи лез, чтобы произвести приятное впечатление (был вежливым, предупредительным, хорошим мальчиком), потребовала разговора и отчитывала его за неправильное поведение с Зоей. Тарас, которому к этому моменту все уже окончательно надоело, был с ней неожиданно дерзок и даже грубоват. Это так поразило подругу, что она начала писать ему с утра до ночи, пыталась вовлекать его в разборки, то задевала его, то просила извинений, Тарас иногда отвечал, но чаще молчал, подруга писала, Тарас молчал, подруга писала. В конце концов она выманила его на разговор в какой-то ресторан и сказала, что у нее есть возможность помочь музыкальной карьере Тараса и расписала такой подробный бизнес-план, настолько соблазнительный, что Тарас потрясенно согласился. Она прямо из ресторана позвонила нескольким дельцам и договорилась с ними.

Они поехали на переговоры в Москву, не на самолете полетели, а поехали на поезде, одни в купе. До последнего момента Тарас надеялся, что подруга надрывается из-за Зои, хоть и видел, что она симпатизирует ему, но в поезде подруга стала приставать к Тарасу и говорить, что любит его до безумия и не может без него жить. Тарас даже испугался немного, никогда в него не влюблялись с такой силой и не просили у него на коленях поцелуев. Подруга вела себя от любви как мазохистка. Тарас все еще огорчался из-за Зои, ему нравилась девушка из клуба, а здесь еще эта подруга с такими выгодными предложениями, о которых Тарас даже мечтать не мог.

Недолго думая Тарас написал Зое (с которой время от времени переписывался): "Галя говорит, что любит меня и мне кажется, что я тоже немного влюблен". Он написал это просто так, не чувствуя еще никакой влюбленности, написал, чтобы проверить реакцию Зои и чтобы хоть куда-то вырулить из истории, которая становилась все более и более запутанной. Зоя сначала написала что-то нормальное, а потом впала в неадекват, писала ему и звонила подруге, и как-то так вышло, что они всю ночь выясняли отношения все втроем, а в перерывах целовались.

В Москву они приехали парой, хотя даже сексом пока не занимались, несмотря на просьбы подруги. Подруга строила планы на серьезные отношения, держала Тараса мертвой хваткой и Тарас ей не возражал. Он сказал, что и сам не понял, как у него начались эти отношения. Зою он очень любил, а подругу ее нет, хотя она была красивой и нравилась ему как женщина. Но он давал себе отчет, что связался с ней из-за всех ее обещаний и из-за желания порвать с Зоей.

Задача №5. Опишите локус и границы Тараса в конце этой части истории

https://evo-lutio.livejournal.com/702584.html

Вот в этом посте я предложила представить не только себя, но и порекламировать друг друга.

Теперь предлагаю разобрать ошибки.

Это пригодится при любых знакомствах.

Баги примерно те же, что и всегда.

1. Штурманы

Эти рассказывают, чего они хотят от знакомств и дают четкие инструкцию тем, кто с ними захочет познакомиться.

Если понимать, что обращаются они к предполагаемым и даже воображаемым кандидатам, очевидно, чем вреден этот баг.

Любые баги вредны тем, что забирают спонтанность у ситуации, но Штурман особенно. Человеку скучно выполнять ваши инструкции, человек с нормальной ОЗ к вам не подойдет. Любой его импульс вы гасите сразу.

Но не только этим вреден Штурман, он еще и делает вас инициатором, ставит в позицию просящего.

"Хочу познакомиться с тем и тем, так и так" - вы вроде и сверху заказали себе знакомцев, но на самом деле встали снизу, потому что описали свою нужду. Вместо того, чтобы описать себя так, чтобы вызвать спонтанный интерес, вы сразу же дали понять, что вам очень нужно, но тут же выставили критерии, будто это вам предлагают, а не вы просите. Штурманский самообман.

"Я Вася. На переписку времени нет, хотел бы познакомиться вживую с девчонками из такого-то города".

Удалила пару таких комментариев.

Вася так боится, что его завалят письмами, что заранее командует: писать ему кратко и по существу. И он жестко фильтрует девчонок заранее, хотя никто ему ничего пока не написал. Здесь и голод Васи и его торопливость и его корона Сокровища, и конечно колпачок глупыш на всех читательницах сразу: им надо рассказать, как себя вести, сами они не догадаются. А стесняши не решатся написать, если им не прикажешь.

Письмо супер-Штурмана вы вчера видели и обратили внимание, насколько они противны. Они рассказывают тебе, что ты можешь, чего ты не можешь, чего хочешь и чего нет, описывают, что ты подумаешь о нем и почему, отвечают заранее на не заданные тобой вопросы, и вообще описывают все, что будет между вами, и что было, хотя не было ничего и ничего уже не будет.

Вот именно так вы выглядите и на сайтах знакомств и в компаниях, когда сразу же описываете, что вам нужно от человека и как он должен вам угодить. Вы стоите с протянутой рукой, но приказываете, что и как вам в эту протянутую руку класть.

В посте о знакомствах это было глупо еще тем, что цель поста была заявлена сразу: знакомимся. Ну и для чего вы заладили свое "хачу познакомица с тем и тем, так и так"? Еще хуже приказы: "пишите мне те и те". Штурманы-попрошайки вы, в то время, когда вам и так собирались написать. Но посмотрев ваше штурманское объявление, лучшие сразу передумали.

Вы своим штурманским багом вершите отрицательный отбор: отгоняете лучших и привлекаете самых плохих. И на сайтах знакомств тоже. Только голодные подойдут к Штурману и тролли.

Но на сайтах вы хотя бы в своей собственной анкете пишете, на своей страничке, а вставать к рулю на чужой территории глупо.

Были и без Штурмана представления, к счастью. И без других багов.

Кто понимает, как будет выглядеть объявление (на сайте знакомств или где-то еще) без бага Штурман?

Перечислите все проявления Штурмана в заявках на знакомства.

2. Выскочки

Этих я удаляла в основном.

Особенно деловитых самых, которые даже не заметили, где и по какому поводу они пишут, а пришли, чтобы сразу пригласить в свой чат, на свою страничку, на свою выставку картин, в свой творческий проект. Им некогда отвлекаться на других, они целеустремленно заняты только собой и своей личной выгодой. Даже на чужой территории.

"Я Аня. Мне можно писать сюда и сюда. А еще я организую вот это и то, присоединяйтесь".

Выскочек обычно никто никуда не зовет и не пускает, имейте в виду. А если зовет, то вопреки их багу и недолго.

И не потому, что вам завидуют, а потому что люди, активно тянущие одеяло на себя, выглядят очень голодными и жадными, липкими и грузными. Они стараются полней забить собой эфир, навязывают себя в качестве самых главных, ну и оказываются за дверью обычно.

Поведение в границах - это когда вы забираете тот кусок пространства и внимания, который - ваш + тот, который вам с удовольствием предоставили. Не больше. Лучше чуть меньше.

Ваша значимость от красивого поведения в границах растет, симпатия к вам увеличивается, вам предлагают больше и больше пространства, и вы действительно можете стать самым главным, когда вас с удовольствием и интересом окружат вниманием. Вот это - рост в границах.

А Выскочка что делает?

Она пытается отжать внимание насильно и наскоком захватить побольше пространства (многословные, слишком эмоциональные или хвастливые комментарии - тоже оно, как и деловито-утилитарные). Выскочка думает, что вокруг бараны, которым можно (и нужно) навязать себя в лидеры или звезды. Но люди не бараны, их надо заинтересовать, а когда вы навязываетесь и утомляете и давите, интерес к вам стремится в обратную сторону, вы начинаете раздражать. СЗ ваша падает.

Поэтому для своей же пользы надо быть скромней. Говорите на тему интересную всем, учитывайте хозяев территории и тех, кто был до вас, не оглушайте звоном, особенно пустым, и тогда все ваши достоинства засверкают в лучшем свете. Не бойтесь, что если вы не расскажете про себя сами, люди и не узнают, чем вы знамениты. Обязательно узнают и очень быстро, если у вас что-то особенное есть, и это особенное покажется им еще краше, если вы не пихаете под нос.

Как выглядит интересное объявление о знакомстве без Выскочки? Расскажете?

А примеры Выскочки приведете и проанализируете, чем это вредно?

3. Училки

Этот баг, в основном, в комментариях представляющих других повылезал.

Вместе с Выскочкой.

"Вы мне нравитесь как комментатор", "ваши комментарии - одни из моих любимых".

Это новенькие, в основном, написали, у новеньких больше багов намного.

Вас никто не знает, но вы ставите оценку и даже не напишете за что. То есть не пишете, чем так хорош этот комментатор, какие у него сильные стороны и таланты, вы пишите, что вам нра. И все.

Какое счастье. Какая честь. Милые Сокровища, сколь вы блестящи в своих глазах, что даже незнакомцы кажутся вам ослепленными.

Обычно такие скупые оценочки (или нескупые, но бессодержательные) поступали тем комментаторам, которые нравятся всем, но Выскочка-Училка не могла пройти мимо, ведь ее скупые оценки стоит дороже других.

Интересно, что многие в таких случаях чувствуют, что их нра не хватает весомости и добавляют веса эмоциями: мне очень-очень-очень нра.

Вес вашей оценке добавляет только авторитет (для оцениваемого) или конструктивные аргументы. А эмоции - нет.

Конечно превосходные оценки в стиле "офигенно!" звучат куда лучше, чем скупые. Кажется, что человек не удержался, из него само вырвалось. А вот когда вы строго пишете "вы для меня один из лучших комментаторов" очень грустно за вас и вашу корону.

Ну и другие Выскочки-Училки.

"Зуб даю, Вася написал о себе правду! Я его знаю"

Почему вы думаете, что Васю подозревают во вранье? Зачем вы так его? И почему вы думаете, что вам доверия больше? Вам мерещится ваш авторитет и вы с его высоты хотите поручиться за сомнительного Васю?

Смешно, когда это писали новые комментаторы про старых. Представляете, насколько люди переоценивают себя?

И когда вы жалуетесь, как сложно правильно оценить свою значимость, всегда можно вспомнить такие примеры. Из-за короны вам сложно оценить значимость. Без короны сообразить, кто новичок, а кто всем знаком, очень просто.

Некоторые Выскочки, как всегда, стали просто чатиться.

А почему бы и нет?

"Приветик, что-то ты грустная", "классно выглядишь" и т. д.

Выскочка отличается тем, что всегда чувствует себя не то что главным, а единственным. Субъектом среди объектов.

Он всегда в центре внимания, потому что он - мамочкина радость.

Вокруг Выскочки всегда мамочки (или мебель, на которую внимания обращать не стоит), иначе бы он догадался, что никого его активность не умиляет.

А Выскочка-Училка догадалась бы, что ее оценки - это пустой звук. Совсем пустой. Кроме оценки надо написать что-то еще, какой-то факт, который люди смогли бы оценить сами.

Вот таких представлений я ждала, а прочитала в основном ваше нра.

Можете рассказать, как должно выглядеть представление другого человека без Училки?

Вот если вы хотите выгодно представить своего приятеля.

Или вам предлагают высказаться о ком-то и вы хотите парой слов создать благоприятное впечатление о нем.

Как это будет выглядеть без Выскочки и без Училки?

Вообще, когда вы голову ломаете, как написать хорошее объявление о знакомстве, критерий очень прост.

БЕЗ БАГОВ. Ноль багов = хорошее объявление. И весь секрет.

Уберите все баги из своего объявления о знакомстве, и если там ничего не останется, значит были одни баги, напишите новое и снова уберите баги. И так, пока не получится коротко, информативно и без багов (хотя длинно и неинформативно - это и есть баг). Если при этом будет еще и ярко, это рыбацкое объявление. Рыбацкое объявления от объявления без багов отличает большая живость, но достаточно написать просто без багов и это уже - хорошая наживка.

Можете попробовать прямо здесь, в комментариях.

К счастью, были и нормальные комментарии в посте про знакомства.

Особенно порадовало то, что свою работу над границами вы описываете без багов. И без хвастовства, и без нытья, и без Училки, и без Ученицы, и не формально, и по существу, и небанально и даже с юмором. Недавно еще получалось плохо, теперь у всех практически получается хорошо (кто об этом писал, некоторые ограничились приглашением в свой чат). По-рыбацки вы описываете работу над границами, друзья.

А с остальным пока буксует. Видимо при анализе своей работы над границами ваши границы собираются и становятся хорошими, а когда вы отвлекаетесь от темы границ, опять съезжают. Есть мысли, как удерживать их в правильном состоянии?

https://evo-lutio.livejournal.com/702340.html

Рапунцель из сериала письмо написала.

Разбирайте самостоятельно, оно прекрасно. Сотни писем таких я уже публиковала, но готова публиковать снова и снова, их особенность в том, что они все написаны как под копирку. Как думаете, почему?

mabandislo

Уважаемая Эволюция!

Спасибо вам за ваш труд, я недавно писала вам письмо, но оно не попало на разбор. Я думаю, к счастью, потому что ситуация у меня значительно изменилась за эти несколько дней.

О себе – Рапунзель. Классика жанра.

Мне 28 лет,.несмотря на хорошо прокачанный ресурс работы, в любви я полная рапан, иногда с отблесками рыбы! Я думаю, в карьере добилась многих высот, а сейчас хочу семью и детей. Буквально вчера рассталась с любимым человеком, с которым встречалась более 1,5 года. Умею завлекать, интересовать мужчин, но свадьбой ничего из моих романов не оканчилось. Один раз было кольцо, но я умудрилась эти отношения испортить до свадьбы (истерила, внимания мне было мало, уходила в минус, как только у мужика внимание больше уходило на работу). У меня после 6 месяцев отношений, в голове начинает крутиться вопрос: «Когда уже замуж позовет?». Мужики начинают звать или активно намекать, а потом у них появляются проблемы на работе, и начинается мой дисбаланс!

Онегин по имени К.:

К. влюбился в меня (как он говорил) на первом же свидании. Месяца 8 у нас были самые сладкие отношения, часто говорил, что хотел бы со мной семью и детей. Все было бы прекрасно, у нас был динамический баланс, иногда я становилась плюсом. Особенно, когда он у моей подруги спросил размер пальца и как он ей сказал, чтобы заказать мне кольцо.

Переломный момент:

Надо отметить, что в прошлых отношениях моего мужчину в конце увела другая женщина, и я дала себе обещание, что нужно всегда иметь поклонника на всякий случай. Будучи в этих отношенияз, я была маленьким плюсом, что позволила сходить на свидание и поцеловалась с другим парнем. Самое интересное, кто-то записав мое похождение на видео, благополучно передал это моему К.. Это до сих пор для меня тайна, как так произошло. Но он сразу же прилетел ко мне (мы встречаемся на расстоянии, в разных городах), устроил мне разборку, потом просил меня, чтобы я поклялась ему больше не врать, и что он прощает меня. Я отрицала, что я поцеловалась с парнем. Для него это, конечно был удар. Я чувствовала себя и до сих пор чувствую очень виноватой перед К, вообще я никогда не позволяла себе такие вещи, как ходить на свидания с другими парнями, встречаясь с одним. В тот раз прям черт дернул!!! Я даже не знаю, как обьяснить себе тот проступок. Было несколько вещей: во-первых желание самое себе доказать, что я любима многими мужчинами, и с другой стороны, я физически скучала по своему К, и мне хотелось внимания мужского. С третьей стороны, мне льстило, что около меня такие мужчины, у которых ОЗ огромное.

Я сказала К. вся в слезах, что я пойму его – если он меня не простит и уйдет. Он подумал два дня, пил, и попросил меня приехать к нему. Я прилетела, везде заблокировала того мужика, попросила его отвязаться от меня, и сказала, что я люблю своего К.. С тех пор он отвязался. Простить то меня К. простил, но гнев, который он искренне пытался побороть в себе в течении последних 7 месяцев поменяло динамику наших отношений на все 180 градусов. Я конкретно испугалась, чувствовала себя виноватой, и стелилась как могла с того злополучного дня. Потихонечку, не сразу, он начал от меня дистанцироваться, то есть меньше приезжать, меньше звонить, но всегда говорил, что любит меня. Я начала сходить с ума, хотела быстрее замуж за него, хотела чтобы все было, как раньше. Ведь я была так близка к браку с ним. Я знала про кольцо! Более того, теперь после его прощения моего такого проступка, я была уверена и в его, и в своих чувствах!

Переломный момент 2:

Три месяца назад он мне выдал, что с бизнесом все плохо, крупные проблемы с бизнес партнерами, что мать болеет, пока не знает, что ждет его в течении 3 лет будущих лет, и ему нужно время, чтобы создать семью. Он уверен в своих чувствах и в моих, все дело в нынешней обстановке. Типа реши сама для себя, так как ты хочешь семью согласна ли ты на отношения пока без семьи в перспективе. Вроде бы он мне так честно все сказал, но я и моя корона решили драматизировать все. Я услышала, как «я тебя не люблю, давай расстанемся». Решила последовать стратегии «послали – иди». Я тупо развернулась, высказала все о том, как мне плохо. Написала смс как он сделал мне больно и ушла месяц молчать. Он два раза звонил и все, но я не подняла (типа пинг). Ждала кэмбэка, естественно его не было. Так как вместо того, чтобы заниматься собой – я просто сидела и грезила о кэмбэке. Со страху, созвала гильдию гребанных гадалок, нумерологов и астрологов, все говорили, что все ничего у вас не будет. Я естественно все грустнее, и еще больше захотела бороться за отношения. Вообщем наращивала его и без того огромную фигуру по черной! Что плохо в отношениях на расстоянии – в реальном мире ничего не меняется, я просто летать к нему перестала на месяц или он ко мне, и телефонных звонков меньше. И меня начал одолевать страх, что он меня забудет так на расстоянии.

Вообщем, через полтора месяца поперлась сама к нему (полетела точнее). Мы встретились, я держалась немного остраненно, хотя внутри изнывала, но все же сказала, что люблю его. Он был ласков, сказал, что любит меня (видимо на мои щипцы и потенциальный секс вечером), и типа наши отношения сейчас стабилизируются и мы это обязательно пройдем, и что мне необходимо искать новую работу и переехать к нему в город. Я счастливая уехала от него. Но потом все стало только хуже. Ко мне он практически не приезжал, находил отговорки типа работы много,по телефону разговаривали мало, очень редко писали смски, но после каждого разговора, он мне говорил – я люблю тебя. Вообще динамика наших отношения просто стагнировалась! Тухло и вяло! Я тем временем, искала работу в его городе, но с его стороны поддержуи в поисках работы не было. Более того, я знала, что уйдя из своей компании, я теряю международные перспективы. Уходить в никуда, не чувствуя особой любви и желания со стороны К было страшно и как будто неправильно.

Когда я приезжала в его город (а делала я это чаще чем он в этот последний месяц) – даже не встречал, тупо поужинаем, секс (инициированный мной) и все время тащит своих друзей с нами вместо того, чтобы уединиться со мной. Я в принципе вкладывалась как могла, прилетала, ничего вслух не выражала и тд. Он, кстати, тоже пытался со своего плюса как то выйти, но видимо его огромные проблемы по работе занимали его голову больше, а я бесилась! Я пыталась убрать щипцы – иногда получалось, но чаще – срывалась. И я, и он не из тех, кто громко истерит, но все равно, когда бесишься – все считывается и энергетически, и на расстоянии, даже если вслух не говоришь.

Последний звонок:

В последний раз, я полетела к нему в город. Хотя я не сказала ему когда точно рейс, он даже не спросил, соотвественно, не встретил меня в аэропорту, попросил вечером встречи, но я злясь, отказалась. Предложила ему следующий день на обед, он проспал! Я взбесилась, и подумала, что с меня хватит! Прилетев в свой город, я позвонила ему и между нами состоялся такой разговор.

Я: Я люблю тебя, но меня не устраивает формат отношений нынешних. Например, в этот раз я обиделась, что ты меня не встретил.

Он: прости, последние несколько недель были очень тяжелыми. Мне нет оправдания.

Я: Как любящий тебя человек, я конечно оправдаю тебя любыми способами. Но сейчас не об этом. Как нам быть дальше?

Он: Я хочу и мотивирован, чтобы наши отношения улучшались.

Я в тот момент решила расстаться уже, так как эти три месяца неопределенности меня уже напрягали. Сказала, что есть 2 пути, либо мы расстаемся,либо мы улучшаем. Но я не вижу, как мы можем улучшить. Я тоже хочу быть с тобой и в счастье и в несчастье.. Мне не страшно. Я даже могу переехать к тебе в город, как ты просил, я ищу работу. Но иногда, глядя на твое поведение, я боюсь, нужен ли тебе мой переезд? И мне, кажется, что вариант расстаться уместен. У тебя есть силы улучшить эти отношения?

Он: честно говоря, сил нет вкладываться в отношения. Фундаментально, я тебя люблю, но не доверяю тебе из-за твоей измены в прошлом году. Так что, люблю я тебя «волнами». А еще, у меня сейчас крупнейшие проблемы на работе. Я не могу всего сказать по телефону, но мои приоритеты сейчас сильно поменялись.Я думаю, что я не жилец, и ради твоего блага же, сейчас ты не должна быть рядом со мной. Наверное, это и есть любовь, чтобы беречь своих родных таким образом, несмотря на свою любовь, ты должен им дать свободу. Не теряй зря время со мной.

Я вздохнула, и сказала: Это так странно, что двое людей любят друг друга и не могут быть вместе. Я буду молиться, чтобы твои проблемы разрешились. Я хочу, чтобы ты знал, что я всегда была искренняя с тобой и любила тебя. Но раз ты так говоришь, что надо расстаться, а ты мудрее меня, значит надо. Пока.

Два дня лежала пластом...У меня теперь огромное чувство вины, что я возможно ушла, когда ему нужна была поддержка. Вина огромная, что я сходила на то чертово свидание. Вообщем, я иногда порываюсь ему позвонить, все обьяснить именно про то свидание и добавить, что я хочу быть с ним, несмотря на его проблемы. А с другой стороны, внутри у меня есть пусть небольшое, но спокойствие, что насколько я могла – я подстраивалась снизу, и ушла полностью вложившись в отношения. Не идеально, но насколько моя личность и характер мне позволяли сделать это.

Честно говоря, я и вправду люблю его, и хочу, чтобы наши отношения восстановились и приносили нам обоим счастье. Его слова «я не жилец», не выходят из моей головы. Хочется и ему сказать, что и я в таком случае не жилец. Я знаю, что у меня есть силы, желание и любовь построить и сделать отношения лучше, хочу семью с ним создать. Но понимаю, что сейчас выбор за ним. Вы как то писали, что можете примерно угадать через какое время бывает камбэк? Как вы думаете, он будет? Ведь мы расстались экологично, причем оба...как два гребанных интеллигента- драматурга!

Буду очень признательна, если мое письмо покажется Вам интерeсным для разбора.

https://evo-lutio.livejournal.com/702127.html

Это письмо не в рубрику, а запрос в друзья.

Но в нем такое количество разнообразных багов и дефектов границ, что давайте разберём его как иллюстрацию к посту о падении СЗ от плохого локуса.

В каждой строчке - несколько багов. Назовите все. Можно даже изобразить график как нулевая СЗ (нейтральная изначально СЗ автора для меня) падает, чуть приподнимается, падает ещё ниже, потом ещё ниже и ниже некуда. Падение своей СЗ для человека из-за багов очень удобно представлять в виде графика.

kisa_koko

Здравствуйте, товарищ Эволюция! Направляю запрос на добавление в группу друзей.
>
> Конечно, Вы можете сказать, что гусь свинье не товарищ, и это будет выражением вашего законного права взрослой личности с хорошим локусом контроля, способной без зазрения минусовести отбривать очередную коронованную пресноводную панибратствующую рыбешку.

> Однако Вы, пусть и невзаимно, стали для меня виртуальным товарищем, т.к. адекватный перевод научного психологического знания в плоскость обыденной жизни, на мой взгляд, трудное дело, трудное именно методологически.

Ведь научная психология по большей части выросла из философского знания, которое отнюдь не всегда пересекается со знанием обыденным, А Вам удается не просто сделать сложное простым, но постоянно брать на себя риск бисерометания, и упорно&настойчиво идти к своей сокровенной цели. В связи с чем и читаю Ваш блог уже около двух лет, и перечитываю, и обращаюсь к нему в трудных ситуациях.

Кто-то будет критиковать вас за излишний инструментализм, кому-то покажется, что вы заигрываете со средненькой аудиторией и хотите из офисных работников и живущих на ренту фрилансеров сделать свободных счастливых людей, а кто-то вообще упрекнет в теплом отношении к эпохе гламура - ведь ваши любимые ребята-хищники вышли в основном именно из этой среды, а не из среды рабочих и крестьян, которым не до хищничества - быть бы живу на 500 долларов.

> Но всем этим критикам, которых мне довелось встретить, я отвечала одно: если из 100% читателей хотя бы 5% смогут творчески воспринять идеи блога и худо-бедно применить эту систему на практике, то это уже огромный результат.
>
> И теперь коротко о себе: 30 лет, пол женский, работа стабильная, отношения тоже стабильные. Выпиваю, курю, переедаю - все мы люди и все мы имеем право на аддикции. Детей и больших денег пока не нажила, зато умудрилась нажить 10 кило лишнего веса и примерно столько же кило личностных проблем (связанных в основном с ресурсом работы).

А так в целом я обычный человек, которому просто не хватает друзей, т.к. работа обычная, не творческая, учеба закончилась и все самые близкие товарищи разъехались по разным странам, хобби - музыкальная группа всего из трех человек, а знакомиться с понравившимися людьми на улице или в метро у меня пока не получается.

> Вы пишете, что у Вас жесткий отбор комментаторов. Скорее всего, мой длинный цветистый текст покажется Вам очередной попыткой выпендриться и продемонстрировать одновременно псевдо-самоиронию, знание понятий and so on.

Но раз уж Вы создали этот блог и пытаетесь выстроить вокруг себя круг приверженцев, то почему бы для разнообразия не взять в этот круг простую офисную девушку с голой жопой на аватаре? Тем более, что если эта голая жопа начнет нести в комментах бред, у Вас всегда будет возможность ее забанить.

До тех пор, пока она не напишет с другого аккаунта и не состроит очередную гламурную фрилансершу, неспособную найти себя в российском обществе и посему страдающую от любви к какому-нибудь румыну, политкорректно называемому в письме "иностранцем".

> Не буду просить извинений за длинное письмо, т.к. чувствую, что и Ваша, и моя правда довольно близки.

> Но спасибо - скажу. Очень искреннее спасибо за Вашу важную работу.

> С уважением,
> Мария.

https://evo-lutio.livejournal.com/701943.html

Обещала рассказать, как от правки локуса контроля быстро растет СЗ.

Заодно расскажу, почему от смещения локуса контроля СЗ падает.

Напоминаю, что СЗ - это субъективная значимость: ваша ценность и важность в глазах конкретного человека.

Высокая СЗ - это любовь. Бывает высокая СЗ при неравной ОЗ, это когда мезальянс, но любовь.

Все проблемы в сфере отношений - это когда СЗ одного высокая, а второго низкая (невзаимная любовь), или когда общие дети и быт, а СЗ обоих низкая (дефолт), или когда человек завис в гештальте (чьей-то высокой СЗ) и смотреть ни на кого больше не может, или когда ничья СЗ для него не бывает высока (фрустрация ресурса любви). То есть все проблемы в личной жизни связаны с СЗ.

Идеально, когда ваша СЗ высока для того, чья СЗ высока для вас.

Честно говоря, это не только идеально, но и вполне нормально, и достижимо, кто бы чего ни говорил.

Это так же нормально и достижимо, как и работать на любимой работе. Не у всех это бывает, но никто не думает, что это чудо. Так и взаимная любовь с человеком.

У двух людей с хорошими локусами контроля взаимная любовь не заканчивается никогда.

Если локус контроля хорош только у одного в паре, это тоже обеспечивает стабильные отношения. Но человек с хорошим локусом контроля может найти кого-то лучше и уйти.

Если локус контроля плох у обоих в паре, их любовь быстротечна или очень конфликтна. То есть такие люди либо быстро разбегаются, либо остаются вместе, но много ссорятся и страдают.

Хороший локус контроля позволяет опираться только на себя, не грузить никого своим инфантилизмом, не использовать пыточные инструменты. Отношения с таким человеком настолько приятны, что со временем привязанность становится все больше и больше, любви ничего не мешает и она растет.

Хороший локус позволяет не только поддерживать взаимную любовь и выращивать ее, но и способствует тому, что в вас влюбляются те, кто нравится вам. Конечно хороший локус и выбор позволяет делать адекватный, вы не влюбляетесь в недоступных звезд, вы влюбляетесь в тех, кто вам действительно подходит (к вам подходит), а главное, ваша влюбленность растет лишь к тому, кто отвечает вам взаимностью. Но хороший локус не только регулирует все эти вещи, он еще и делает вас притягательным. (А плохой локус отталкивающим).

И сейчас я опишу две главные причины, почему при хорошем локусе вы легко выращиваете свою СЗ для симпатичного вам человека.

Как растится СЗ?

Если вы до сих пор с трудом представляете это, запоминайте.

Для роста СЗ нужны всего два фактора:

1. Захват внимания

2. Положительное подкрепление шагов

Этого достаточно, чтобы ваша СЗ росла. И если вы делаете это хорошо, СЗ может расти стремительно.

Для того, чтобы захватить чужое внимание и удерживать, нужен хороший локус контроля.

И чтобы положительно подкреплять шаги к вам, нужен хороший локус контроля.

Если локус контроля у вас плохой, ни того ни другого вы не сможете.

Когда рыбы учатся делать "крючки", у них все время получается натужно и суетливо.

Крючки может делать только человек с хорошим локусом, только он поступает красиво и вопреки банальным ожиданиям.

Все банальные ожидания связаны с привычкой к плохому локусу людей.

Смотрит парень? Сейчас подойдет. Если бы не собирался подкатить, не смотрел бы.

Пришел с цветами? Не повернется и не уйдет, будет требовать разговора.

Люди с плохим локусом либо безразличные, либо липкие. И только человек с хорошим локусом может быть заинтересованным, симпатизирующим, но не липким, не суетящимся, не торопливым. У него не горит, он не голоден, у него много своих опор. Это такая редкость, что сразу обращает на себя внимание и становится настоящим крючком.

Вот в этом письме для парня была неожиданной симпатия девушки. И даже когда она призналась ему в любви, он был рад, польщен, но не накинулся на нее срочно утилизовать подкатившее счастье. Люди с плохим локусом все время шарят взглядом вокруг, ищут с кого бы чего поиметь, чем бы подкормить самооценку, кем бы удовлетворить свои потребности. Поэтому они не только замечают любую симпатию в свою сторону (особенно от людей с хорошей ОЗ), но и выдумывают ее на пустом месте. От голода, от желания эмоционально на кому-нибудь опереться.

А человек с хорошим локусом нет. И может получиться крючок, поскольку другая сторона оказывается нетерпеливей и заметив симпатию в свою сторону, хочет побыстрей определиться, что и как.

Вот в этом письме автор, даже влюбившись, не спешил делать шаги. И это создало крючки.

Не нужно думать, что именно пассивность является крючком. Активность тоже, если она небанальна. Банальная активность основана на том, что человек прямолинейно и предсказуемо хочет что-то получить. А человек с хорошим локусом хочет что-то дать, а не откусить, у него достаточно опор, и он ведет себя совершенно непредсказуемо, особенно для человека с плохим локусом (рыбы). Рыба с ума сходит и понять не может рыбака. Ну как же так, симпатизировать и не предложить сразу же секс? Рыба не понимает, как это хотеть, но не испытывать голод. Для нее любая терпеливость и выдержанность - за гранью понимания. Поэтому любое действие рыбака рвет ей шаблон. Но для рыбака действия другого рыбака тоже очень интересны, вызывают подъем СЗ и уважения. Рыбак не нуждается ни в чем, поэтому его симпатия так дорого стоит. Это как высокая оценка вашей кухни человеком, который избалован хорошей едой. Это куда приятней, чем похвала голодного нищего, верно?

Для контраста можно посмотреть вот этого автора. Как только ему понравилась девушка, он предсказуемо (хотя и смело) пригласил ее на обед, не дожидаясь обратной связи. Хочу - беру. Девушка сразу ему отказала. Но так как он повернулся и ушел (ожидаемыми в этом случае были уговоры), она побежала за ним. Получился маленький крючок. На обеде автор сначала предсказуемо обсуждал офисные темы, наверняка в банальном ключе. А на втором обеде девушке стало так скучно, что она начала его шокировать, откровенно говоря про секс и деньги и немного тролля автора. Автор предсказуемо стал доказывать обратное, давая понять, что денег у него много, а сексуальные возможности он хоть сейчас готов доказать.

Люди с плохим локусом всегда ведутся на провокации. Стоит их задеть тут или там, сразу понятно, что они будут протестовать и доказывать обратное, да еще эмоционально, не замечая троллинга. Они пытаются встать сверху, но встают снизу, потому что барахтаются и оправдываются, не могут остановиться, набирают обороты все больше и больше. Не получается не то что крючка, не получается даже нейтрального разговора, беседа переходит в конфликт, в котором позиция рыбы проигрышна со всех сторон. Либо конфликт, либо подстройка снизу, а разделить границы рыба не может.

Понимаете, почему рыбы (люди с плохим локусом) всегда ведутся на провокацию и цепляются короной за коряги? Они все время ищут опоры вне себя, ждут одобрения, подтверждения, согласия, рассчитывают на понимание. И стоит их немного дернуть за корону или слегка задеть их границы, как они тут же начинают сливаться. Баги активизируются и растут дыры в их границах. Усомнись в его компетенции, вылезает баг Училка с лекцией. Намекни на его несостоятельность в чем-то, появится Штурман с пальцами веером. Подлови его на противоречии, включится баг Оправдашка и целый час будет то агрессивно, то жалобно что-то доказывать. И Ищейка окажется тут как тут и будет делать лаз в вашу голову и говорить за вас, и Кривляка выглянет, чтобы продемонстрировать вам свое превосходство и йумор. Человек с плохим локусом настолько сильно страдает от критики (особенно симпатичного ему человека), что сливает море энергии, пытаясь навязать свой могучий образ. А образ конечно становится все более и более жалким.

Только человек с хорошим локусом может вести беседу так, что нравится с каждой минутой больше и больше. Он расслаблен (опирается на себя и не шарит вокруг, не липнет, не ловит внимание, не собирает крошки), в нем много спонтанности (дыр нет и он ничего не сливает, а умножает), он внимателен к другому (на себе сконцентрированы те, кто слаб, их тревога и голод не дают отвлечься ни на что, кроме своих потребностей), он реагирует неожиданным образом.

Почему все реакции рыбы так ожидаемы? Потому что на любой стимул она реагирует прямолинейно, самым кратким и простым способом. Она сливает границы и реагирует так, будто стимул поступает не от другого существа, не из другого субъекта, а из ее собственного организма, от ее собственной части. Рыбак имеет хорошие границы (из-за хорошего локуса) и поэтому любой стимул попадает в него и там обрабатывается, и на выходе получается не прямолинейная и не простая реакция, а реакция преломленная (как крючок) его собственным внутренним миром. У рыбы почти нет личности, особенно когда она общается с кем-то значимым, у нее есть уши и глаза, она что видит, то отражает на лице, что слышит, то и озвучивает. Рыба подобна зеркалу, а рыбак показывает собеседнику себя, не безликое эхо, поэтому он так легко захватывает внимание и удерживает его.

Приведете еще примеры этого из писем, историй в блоге, из литературы и собственной жизни?

А я обращусь ко второй части. Кроме захвата и удержания внимания (красивым, независимым и нешаблонным поведением) для роста СЗ необходимо еще положительное подкрепление шагов. Если шаги не подкрепляются положительно и особенно если они подкрепляются отрицательно, СЗ не растет, человек отлепляет от вас внимание (даже если вы его захватили) и рвет с вами связь. Только рапаны не обращают внимание ни на какое подкрепление (понимаете почему? Их корона любое отрицательное подкрепление может представить как положительное), но и рапан может выскользнуть, если ваша ОЗ не так уж велика. Рыбы не заглатывают крючки без наживки. А уж рыбак и вовсе не будет иметь с вами дело, если не получает ничего хорошего за свои шаги к вам.

Кажется, что положительно подкреплять шаги - проще простого, и любая рыба с этим справится.

На самом деле нет. Человек с плохим локусом контроля этого не может.

Если локус контроля у человека очень плох, он подкрепляет положительно любые шаги от себя, а шаги к себе не подкрепляет.

Человек с плохим локусом (рыба) тянется за тем, что у него отбирают, и критически рассматривает то, что ему дают.

У рапанов и вовсе модель поведения "ракушка-слив". Когда к ним тянутся, они закрываются и смотрят в щелку, подходит или не подходит, не отнимут ли у них что-то. А когда от них отдаляются, они догоняют, потому что боятся остаться ни с чем. Получается, что на шары и шаги рапан отвечает стеной, а на дистанцию отвечает сливом. Вы это много раз видели в письмах рапанов.

Но и рыба поступает так же. На корм рыба реагирует скептично. Ей мало, она уже присвоила корм до того, как ей его дали, она уже рассчитывала, она уже опиралась на это, и это было уже как бы ее, поэтому она недовольна. Это не совсем то, чего она хотела. Она ждала на праздник золотое украшение, а ей подарили цветы. Она надеялась на дорогой ресторан, а ее привели в кафе. Рыба не способна выразить радость подарку, потому что ее жадная пасть всегда хочет большего и уже успела заглотить это в своих иллюзиях. А теперь у нее как бы это отобрали и она несчастна. Она не может не выразить разочарование. Она говорит "лучше в следующий раз спроси, что мне подарить" или "лучше давай деньгами" или "цветы - это не подарок, они же вянут". И корм получает самое отрицательное из возможных подкрепление. Недовольство вместо благодарности. Щипцы вместо шара. Даже если рыбе удалось промолчать, на ее лице все равно отражается огорчение.

Человек с хорошим локусом не присваивает чужое. Поэтому он благодарен услуге и рад подарку, ему приятно (если он хочет это подкрепить, а не прекратить). И человек с хорошим локусом не переоценивает свою значимость. Если к нему относятся прохладно, он не воображает страсть и не ждет огромных вложений. И сам не вкладывается слишком, поэтому не чувствует себя обворованным.

То же самое касается шагов и шаров.

Человек с плохим локусом всегда носит корону. Понимаете почему? Без короны с плохим локусом очень уж тревожно. Твои опоры в другом человеке, а ему на тебя плевать. Нет, надо вообразить, что это твой подданный, а ты царь. Тогда можно опираться на другого, но считать это своим. Только в короне можно жить с плохим локусом, без короны ощущение беззащитности и уязвимости делают жизнь невыносимой. Приходится либо надеть корону срочно, либо править локус и начинать опираться на себя, а не на других.

Так вот в короне все шары кажутся не такими, как надо, выщипцовываются дополнительные.

Стоит похвалить такого человека, похвала кажется ему либо слишком мелкой, либо слишком сверху, либо слишком формальной и он требует изменить отношение к нему. Поэтому любой шар получает либо кислятину в ответ, либо наводящие вопросы. "Ты сказала, что я интересный, а чем я тебе интересен?" Голод заставляет тянуть из человека шары и корм незаметно для себя. Очень хочется получить, поэтому человек с плохим локусом - это человек-щипцы. И чем хуже локус, тем больше и чаще щипцы.

Вам кажется, что ответить на шар положительным подкреплением легко, потому что вы представляете какой-то умозрительный шар, какой-то выдуманный вами, а в реальности кинутый шар обязательно окажется каким-то не таким, если у вас плохой локус, и вы не сможете его положительно подкрепить.

Положительно - это значит не только одобрительно, но и уместно, и умеренно.

Если на "какой галстук красивый" вы кидаетесь "подкреплять" уговорами пообедать вместе, вы перебарщиваете (особенно при низкой вашей СЗ) и это не положительное подкрепление. Любой чрезмерный напор превращается в агрессию, любые избыточные шары - в липкость и щипцы. Положительное - это умеренное, уместное, а на это способен только тот, кто устойчив, кто опирается на себя.

Это касается любой умеренности. Вы не переедаете, если эмоционально устойчивы. Вы легко переключаетесь и не зависаете на чем-то, если у вас хороший локус и достаточно внутренних опор. Вы легко держите равновесие, если ваш центр тяжести внутри, а не снаружи.

С плохим локусом на любой шар вы либо отскакиваете в сторону, либо кидаетесь за добавкой. Это неадекватное подкрепление.

Тем более это касается шагов.

К вам делают маленький шаг, а вы распахиваете границы и пытаетесь тащить человека в свою берлогу? Вам кажется, что вы подкрепляете положительно, но человека это пугает, его это грузит, в следующий раз он не сделает к вам шаг. Ваш плохой локус помешал вам создать положительное подкрепление, которое бы закрепило желание человека сближаться с вами.

К вам делают большой шаг, а вы закрываетесь и ждете, что вам докажут серьезные намерения? Это отрицательное подкрепление. Желание человека делать шаги сойдет на нет. (За исключением влюбленного рапана, который наденет на вас колпачки и будет атаковать ).

К вам делают шаг, а вы начинаете ныть о том, что вы - яанегин или нетакая? Это щипцы вместо положительного подкрепления. Вы фрустрируете человека.

Чтобы быстро и правильно подкрепить шаги, шары, корм, не нужно вращать извилинами и вспоминать примеры из блога. Надо поправить локус и разделить границы (раздел границ при правке локуса происходит сам собой). Вот тогда вы сможете подкрепить так, как нужно. Улыбнуться и обрадоваться в ответ на какую-то приятную мелочь. Восхититься и удивиться в ответ на большое вложение. Сделать крючок в шаре в ответ на запрос. Сделать красивый шаг в ответ на большой шаг.

Это не так уж просто - положительно подкреплять все хорошее, если у вас локус контроля все время съезжает. Вам чаще всего не ясно, хорошее ли это, и не понятно, а что будет адекватным ответом.

Но если локус контроля ваш хорош, нет ничего сложного.

Приведете примеры, как правильное и неправильное подкрепление зависит от локуса? Из писем, историй, литературы и своей жизни.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/701457.html