Очень интересное письмо.

В рубрике такое впервые, а в жизни я таких пигмалионов немало видела. Сама по профессии пигмалион.

В этом письме очень хорошо видно, чем пигмалионы (любого пола) отличаются от лошадей в короне.

mm2015

Эволюция, здравствуйте. Мое письмо на разбор, помогите проанализировать – прав ли я или не имел права так вмешиваться в жизнь.

37 лет, работаю в ИТ, много занимаюсь спортом, КСЖ. Ваш блог мне помог года 3 назад выбраться из сложной ситуации. Та история позволила немного разгрести гроздья зеленого винограда, я стал смотреть на девушек адекватнее и стал наконец то влюбляться. С тех пор вас читаю, прочитал все ваши посты.

После той истории было несколько отношений, ничем особенным не закончились. Полтора года назад познакомился с М. на сайте знакомств. На момент встречи ей было 27, работает в ивентмаркетинге, много командировок в Европу, пару месяцев до нашей встречи закончились 5 или 6-летние отношения.

Встретились вечером, она была на машине, предложила выпить кофе в маке. Когда заехали в макавто, я протянул карту расплатиться, но она сама заплатила, сказала, как раз мелочь тут лежит (в общем я был реально удивлен, так как многие девушки таскают на первые свидания в рестораны поужинать). Дальше сидели в машине, она много историй рассказывала про свою жизнь. Я был уставший после зала, в основном слушал. Потом попрощался и собрался пойти, но она сказала, что довезет меня до дома (тут тоже удивился, т.к. ей пришлось крюк на полчаса сделать). Обычно если девушка мне понравилась, я стараюсь сказать на прощанье что-то типа – вечер мне понравился и поцеловать. Но тут всё-таки девушка хоть и очень приветливая, но поначалу мне показалась не очень симпатичной.

В общем забил, по приходу домой ее телефон удалил. Но через пару дней она мне написала. Предложила погулять или кофе выпить. Я предложил ей приехать ко мне домой на ужин. Она отказалась, но сказала, что выпить кофе готова. Я так подумал, что в общем на горизонте у меня всё не очень, а тут всё само в руки идет, к тому же девушка с которой я думал у нас отношения начинаются (не помню, как ее зовут, пусть будет N), для нее они уже заканчивались. Решил совместить приятное с полезным, предложил сходить вместе в ее зал по гостевому посещению, вместе потренируемся. (Портрет автора виден? Из всего досуга предпочитает спорт, девушек в целом любит, но по именам не всегда помнит, даже если планировал отношения)

Пришли, я сразу понял всё, когда она не знала, где вход в зал. Присед и становая с бодибаром 5кг на разы оказались невыполнимой задачей. После зала заехали в мак, выпили кофе, на следующий раз она приехала ко мне на ужин. Ну и так начали встречаться. (А девушка ему досталась совсем неспортивная, не в его вкусе, но и не капризная совсем, открытая для любых его инициатив)

Купил второй экземпляр вашей книги, подарил ей, она достаточно быстро ее прочитала. Потом я уезжал в командировку в Германию. Там жил неделю один в номере. Изначально ко мне должна была приехать N, я ее приглашал, она сначала собиралась, но потом отказалась. В первый день написал в шутку М. - приезжай ко мне, тут круто, есть зал, будем ходить – вместе тренить, а вечерами экскурсии. Она - если не шутишь, то завтра приеду. Прифигел я не то слово, и реально приехала. Я очень боялся, что она оденется как в первый раз на свидание (а я ж с коллегами), дал инструкции в чем приехать, выполнила все в четкости. Встретил ее в аэропорте, сидит работает, говорит всю работу сюда взяла, хотела увидеть тебя. (Вот глядите, Пигмалионы. Само по себе пигмалионство - это неплохо. У хищников это часто бывает, они на женщин так положительно влияют иногда, что те им по гроб жизни благодарны. Из-за того, что женщина в стабильном и ровном минусе, без заскоков в плюс, а мужик в небольшом плюсе и точно знает, чего хочет, все получается. Я видела, как алкоголички с хищниками перестают пить, как женщины курить бросают, как тяжелые болезни иногда вылечивают, даже онкологию, оздоравливаются, худеют, прокачивают имидж. Имидж многие очень круто прокачивают. Но для пигмалионства есть один закон. Границы галатеи должны быть полностью распахнуты, она должна быть согласна, готова, довольна вашему участию и благодарна. Не из позиции липкого коврика, а видя свою личную пользу. Тогда все будет получаться. Посмотрим на эту историю)

Для нас организовывали экскурсии каждый день, в том числе в зоопарк. Экскурсовод говорит – это пингвины, там у них холодно, но они сюда выплывают иногда и тут их дети хватают и отпускают, а потом смотрители бегают за ними по всему зоопарку и ловят их. М. хвать и поймала пингвина в воде, вся группа прифигела, я быстро нафоткал, выложил в общий чат, весь вечер говорили только об этом пингвине) В той поездке она ещё очень хорошо мне помогла, завязала разговор с женой одного заказчика, увела ее на полчаса (а то он от нее не отходил), и мне удалось обсудить один крупный проект, который потом и реализовался, да и в общем умудрилась выстроить на время поездки дружеские отношения с ними.

(Она понравилась ему по-человечески и показалась полезным человеком с активной жизненной позицией)

По приезду говорю, вот эта родинка на ухе – чего ты ее не удалишь? Она пошла и удалила все родинки на лице. Потом как-то – почему не ухаживаешь за собой? Она – я не знаю, что делать и к кому идти. Я для нее узнал у своей знакомой у кого она всё делает, и еще, сказал, что есть одна девушка с которой встречался. Она сказала, что пойдет именно к ней, и с того времени чистки итд делает у нее. Потом еще активнее взялась за себя, сделала химический пилинг, ботокс, увлажняющие уколы. Сказал – челка ужасная и волосы зачем красишь, стала отращивать волосы, окрашенные волосы со временем отрасли и отрезала.

(Вот это пигмалион. Это не штурман. Понятно почему? Девушка сама рада меняться, и значимость парня высокая очень и доверяет она его взгляду, не воспринимает его критику как придирки. На мой взгляд, мешать коучинг и любовь не стоит, однако многие мешают. И чаще всего пигмалионов галатеи кидают. Я потом расскажу почему. Но немножко пигмалионства в отношениях допустимо, особенно если все положительно закреплять и действовать в той области, где вы реальный авторитет. А главное условие - те самые открытые вам границы)

Потом я уговорил ее ставить брекеты, отвел к ортодонту, у которого делал сам. Но там есть такая штука – есть допустимый угол наклона зубов, а есть идеальный. Вот в ее случае, можно было сделать допустимый угол, а для идеального нужно было удалять четверки. Сначала поставила так, потом долго ругались, даже расходились, но в итоге опять же у врача где сам лечу зубы, удалила и четверки, и восьмерки.

(Здесь уже начались первые препоны. Он так увлекся имиджмейкерством и превращением девушки в красотку, что перестал обращать внимание на закрывающиеся границы. Вижу цель, не вижу преград. А с человеком так нельзя. Даже с ребенком нельзя, а со взрослым тем более)

И, наверное, после всего этого, я к ней и прилип. Влюбился и прилип. Старался ее радовать, и она меня радовала в ответ.

(Это вот очень плохо, что вы липкостью называете взаимное чувство. Это очень многие делают. Это очень плохо. Липкость - это когда вы атакуете закрытые границы. Вот что такое липкость. А вы утрачиваете смысл этого слова, лишь бы посокрушаться. Пока чувство взаимно, это не липкость. Все ваши шары и шаги принимают охотно и отвечают вам тем же. Липкость - это когда перед вами стена и вы по ней размазываетесь, под плинтус подкоп делаете, в щели лезете, крошки выпрашиваете)

Как-то она попала с аппендицитом в больницу, я быстро поехал домой к ней собрал вещи и привез к ней. Больница была на карантине, но я договорился с охраной. А если бы не договорился, махнул бы через забор. Она была очень рада, а на следующий день удивлена, что подруга, которая работала медицинским представителем с этой больницей и которая приехала в гости к ней - не могла попасть. Я как-то болел, она мне в тот же день привозила сырников и клубники, в поездках стирала мои вещи, иногда у меня убиралась и гладила рубашки и футболки.

(Здесь у них баланс, как мы видим)

Потом обучал на сноуборде, ездили в горы, катал ее за руки каждый день и потом рядом с ней, следил за техникой и поправлял. Научилась реально круто. Тренировал в зале, из аморфной фигуры с лишним весом получилась практически фитнес бикини с очень хорошими силовыми (при весе 56 кг, становая и присед 75, ягодичный мостик 100кг). Стала питаться правильно. Выкинул половину ее гардероба и все покупки одежды она стала согласовывать со мной и оказалась она очень красивая.

(Прямо мечта. Взять дурнушку и сделать красотку. Сейчас заплачут некрасивые одинокие девушки и женатые мужики, у которых жена растолстела после родов и подурнела. Парень очень целеустремленный и пока очень хорошо положительно подкрепляет. Смотрите как он восхищается. Но к сожалению слил границы, стал считать ее своей как Пигмалион, и не обращать внимание на рост сопротивления)

Потом учил бегать, вместе тренировались, пробежали марафон. У нее на 25 км стала кружиться голова, сразу загрузил ее бананами, потом изотоником, и вот так вдвоем – за руки, уговаривая пробежаться «отсюда и до того светофора» я ее и привел к финишу. И даже при этом мы смогли улучшить мой прошлогодний результат. Ее друзья и родители вообще офигевали, как абсолютно неспортивная девушка настолько улучшила свою форму, а потом пробежала 42.2км. Параллельно всему этому я предложил ей продать машину и купить себе квартиру. Сам же нашел эту квартиру, нашел банк, фактически провел сам сделку. Потом ещё и помогал налоговый вычет оформить на нее. Потом она сказала, что хочет ездить вместе со мной на моцике. Отправил ее в мотошколу, куда сам ходил, после нашёл мотоцикл, она купила и стали вместе ездить. Катались на вейке, на вейксерфе, потом поехали в серфкемп на Бали.

(Он еще сам очень увлеченный, почти фанат зож и активного образа жизни. Когда у вас ресурс прокачан, вы заразительны, даже если не пытаетесь влиять, все равно влияете. Но у него перебор с этими ресурсами. Слишком много спорта, слишком много внимания физической стороне. На образование и искусство надо смещать фокус)

Но это с виду круто, но в реальности всё это было ей не сильно надо. В горах хотела на второй день уехать, марафон бежать не хотела, еле уговорил пойти на регистрацию, в серфкемп ей было страшно, за день до вылета устроила истерику, что нафиг ей это сдалось, пришлось буквально заставлять - слышь, собирай вещи и быстро дуй сюда. Про квартиру за день до сделки – сказала нафиг она ей сдалась, пусть аванс теряется, я ее не хочу. Пришлось фактически принуждать. На Бали каждый день ругались. Если срывалась с диеты, так это я был виноват, что она наелась торта с вином. В общем непонятно кому всё это было нужно больше. Наверное, мне. А после поездки она сказала, что больше не хочет отношений.

(Он тут быстро описал то, что начиналось давно. Уже с брекетов. Чего-то она сама хотела, а чего-то нет, хотя позже могла бы дозреть. И то, где он давил, растило ее плюс постепенно. К тому же положительного подкрепления ей стало явно не хватать. Отрицательное она получала, когда сопротивлялась, а положительного нет. Например, она явно ждала, что он позовет ее жить вместе и покупку ей квартиры рассматривала, возможно, как его нежелание с ней жить)

Было тяжело, я зарегился на тиндере, познакомился с какой-то левой телкой. Через месяц М. снова написала мне. С одной стороны, мне было очень обидно, с другой стороны я так по ней соскучился, да еще и эта левая телка просто бесила. В общем мы обратно сошлись, на моих условиях (хотя я эти условия никогда не использовал, боялся).

После М. говорит, вот ты ездил без меня на сноуборде кататься в Италию, поехали со мной теперь. Ну ок, поехали. У меня родился план один, предложил ей поехать в Армению. На Бали мы познакомились с сестрами оттуда, обе делали нос и одной он сделан был очень классно. У М. из-за детской травмы он был немного искривлен и мне казалось он портит ее (общий образ СЖМ, а нос крупный и еще немного неровный). В общем уговорил ее, съездили туда, покатались на сноубордах, потом сделала себе нос, сделали ну просто идеально.

(Хоть они и едва не расстались, он-таки не удержался и довел свою галатею до совершенства. Ох, улучшатели. Мне вспоминается Дима, художник, если такого помните. Как он круто прокачал свою жену в имидже и как она нашла себе богача в Америке, уехала и забрала ребенка. Дима был вне себя и жалел, что сделал ее такой красивой. Женщины-улучшатели тоже есть, с которыми обычные мужики превращаются в конфеток... и уходят к другим)

Но опять начали ругаться чуть ли не каждый день. Каким-то фетишом у меня стало сделать ремонт в ее квартире. У меня у самого работала бригада, сделали плохо, сейчас сужусь с ними. А у нее решил, что сделаем всё сами. Я сам поменял ей всю сантехнику и разведку труб, пропинал чтобы она переклеила обои, нашел дверь и проконтролировал установку. Она всё делала из-под палки. Ссорится стали постоянно, уже даже был и не рад ее приездам ко мне, потому как знал, что любое неосторожное слово – и всё, будет взрыв.

(Видите, как пигмалионы превращаются в лошадей в короне? Он делает за нее ремонт, штурманит ее для ее же пользы, она огрызается и посылает его, он страдает. Он уже готов все делать сам, за нее, вкладываться и не трогать ее. Только самоуважение ему мешает стать лошадью в короне, но минус уже туда тянет. Надо заметить, что мужик крутой все-таки. Мало того, что энерджайзер и спортсмен, так еще и руками все делать умеет, хозяйственный)

Встречаться стали раз в неделю, и, хотя мне секс с ней очень нравился (хотя последние 3-4 месяца она и перестала удовольствие получать от него), общаться стало невозможно. Она стала обвинять меня, что я скорее всего сплю с кем то, раз так мало встречаемся (хз, тут уже, наверное, ревность плюса). Я ей говорил, что она меня мало уважает, не ценит мои вложения. В общем она уже тут плюс опять сильный, а я колебался из плюса в минус. (Да, у нее ревность плюса. Но она и предложения брака тоже хотела бы. Ему 37, пора. Ей скоро 30, у женщин часики начинают в этом возрасте мозг разрывать. Но часики - не единственная причина ее недовольства, ей многое в отношениях не нравилось)

И в итоге, состоялся финальный разговор по ватсапу, где она сказала, что считай я заболела, не трогай меня до 12 мая, я буду думать.

Я сказал – думай, но свои вещи забери от меня, я тогда буду тоже думать.

Она сказала – раз так, ты скорее всего будешь с кем-то трахаться там, я тогда мотоцикл заберу с хранения от твоего мастера, хоть какое-то развлечение. Она еще не очень хорошо водит, я говорю – не смей, не хочу за тебя волноваться. Она сказала – а кто ты такой.

Нашла у меня его в друзьях в вк, написала и договорилась забрать. Я сказал – тогда на этом всё, хватит меня позорить и прыгать через мою голову. (Нормальная такая ссора, сразу видно, нашла коса на камень. Она сильней плюсует, но ему самоуважения хватает не уступать. Он тут прав, конечно)

После чего опять ругались, но когда она написала следующее, желание продолжать хоть какой-то диалог - пропало:

[26.04, 22:03] Мы просто отдельные люди
[26.04, 22:03] Без будущего
[26.04, 22:04] И у нас в принципе ничего общего не было
[26.04, 22:04] Никаких планов
[26.04, 22:14] Просто у нас цели разные: тебе фитоняшка для встреч нужна, а мне мужчина для семьи. Вот и все) и просто не сошлись характерами
[26.04, 22:18] А 1.5 года друг другу мозг ебать - это перебор
[26.04, 22:24] Жить вместе со мной ты не хотел никогда, а перебежки эти только для любовников на стороне подходят или в романтический период. Так что все правильно произошло.
[26.04, 22:25] Надеюсь нам подфортит и мы встретим кого-то хорошего в соответствии с ожиданиями.

(Автор тему совместного проживания и брака упорно опускает в письме. Но надо сказать, мужчины. Женщины все-таки правы, когда бросают вас через полтора года отношений, если вы не делаете предложения им. Женщине бездетной в 30 лет нужен брак. Другой вопрос, что ссоры начались еще раньше и звать в загс в процессе скандалов и тем более после предложения расстаться нельзя. Надо было раньше или выбрать момент перемирия)

На следующий день:

[27.04, 10:11] Извини, я вчера на эмоциях наговорила много плохого в твою сторону. Ты очень хороший человек, правда, у тебя очень много положительных качеств. Я извиняюсь за оскорбления.

И вот все полтора месяца меня мучает это. Вроде и хочу извиниться, наговорил тоже, да и неправ я с тем, что послал, люблю ее. (Напоминаю, что не он ее послал. Это она просила не трогать ее и взяла тайм-аут. На предложение тайм-аута правильно предлагать забрать вещи. В этом он был прав. Он был в другом не прав. Что не сделал предложения ей раньше и что слишком давил на нее, когда старался улучшать условия ее проживания)

Еще не встречал ни одну женщину с такой волей. Но зачем извиняться – если я левый человек для нее.

Но тут корона, хоба, колпачок стесняши – она же извинилась. Но извинилась то за плохое в мой адрес, ничего не говорит про свое иное отношение. Потом корона опять, хоба, оденем колпачок глупыши – она же была в аффекте, просто часики взорвались. Но я уверен, что она диалог перечитывала много раз, уж хотела бы помириться – написала бы, что не хочет никого искать в соответствии с ожиданиями, да и говорил я ей, что как переделаю ремонт, будем жить вместе. (Это не колпачки он перечисляет, нормальные доводы. Да, часики взорвались. Но если он предлагал ей жить вместе, то не понятно, откуда ее претензии. Может быть плохо предлагал, под щипцами, неохотно, а она девушка, имеющая самоуважение, не хотела подачек)

Стараюсь отвлекаться, активно хожу в зал и бегаю, пытаюсь вернуть все кубики пресса (просушился за месяц с 15 до 10% подкожного жира), тренируюсь на мотоцикле, но не могу разрешить эту ситуацию, хоть и сижу на тиндере, но встречаться ни с кем не хочется. Боюсь сорваться и как 3 года назад улететь ниже плинтуса.

(Слушайте, ну вы же не цветочек полевой, чтобы прямо сорваться и улететь. Не улетите. Сразу ниже плинтуса никто не улетает. Поговорите с ней, скажите, что вас задело, что она назвала вас левым человеком, что вы любили ее, планировали совместную жизнь и детей, но причину расставания видите в том, что она разлюбила вас. Если будет возражать, повторять одно и то же не надо. Надо только один раз сказать, выслушать возражения и промолчать, если ничего активно не предложит. И потом подождать, чтобы она это переварила. Вот тогда можно будет увидеть ее реальное отношения. Спустя несколько дней, не сразу. А если диалог сразу перейдет в разборку с обвинениями, ничего опять будет не понятно)

https://evo-lutio.livejournal.com/695346.html

После письма от казановы надо письмо от рапунцели опубликовать.

Для равновесия.

wilvarin

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо Вам за то, что Вы делаете, и заранее спасибо, если вдруг посчитаете мою историю полезной для разбора.

Мне 28, замужем, окончила ВГИК, сколько себя помню, всегда рисую.

Последние 5 лет — художник-постановщик в кино. Владимиру (назову так) — 33, он очень востребованный оператор с приглашением работать в Голливуде и наградами на фестивалях, одинок, скромен, очень умен. Со многими знаком, “вхож” в тусовку, дружит с актерами и режиссерами. Разница в ОЗ у нас значительная, не в мою пользу. (В общем, после этого можно дальше уже и не читать. Большая разница ОЗ не в вашу пользу, значит надежды могут быть только при безусловных шагах и предложениях со стороны того человека, а в таких случаях рапунцели письма не пишут, парят на крыльях любви)

Все началось очень неожиданно, когда мы работали на одном кино проекте в Бельгии. Я день и ночь рисовала, решала какие-то рабочие вопросы, искала реквизит, он — день и ночь снимал. Иногда улыбались друг другу и он смотрел мне в глаза, когда пересекались в павильонах, и по вечерам на ужинах. Он всегда держался один, сразу уходил к себе, мне тоже было не до тусовок и пьянок. Многие хотели с ним пообщаться, чуть ли не в очередь выстраивались, но он держался особняком. Как выяснилось позже, я ему “понравилась” уже тогда, в той самой бельгийской деревушке. (Выяснилось позже, под щипцами. Рапунцели фору дадут инквизиторам по части добычи признаний)

По приезду в Москву однажды было одиноко и я решилась ему написать. Мы встретились за коктейлем в ресторане, проболтали где-то час, и потом еще переписывались в соцсетях. Я сразу ощутила симпатию. (Его или свою? Хотя для рапунцели это не важно. Симпатия ее всегда проецируется на другого)

Через неделю он написал мне, что ему плохо и, кажется, он сейчас умрет. Я испугалась, начала расспрашивать, мы проговорили час, я посоветовала ему какие-то лекарства против тревоги, которые пью сама, ему стало лучше. Потом он очень извинялся, что разнылся, но я была рада помочь! С тех пор мы часто делились друг с другом вопросами здоровья, так как у нас были схожие проблемы. (Думаю, после встречи она ему еще писала, вот он и ответил в какой-то момент, что ему плохо)

Позже я почувствовала, что влюбляюсь. На следующей встрече он поцеловал меня. Так мы несколько раз встречались, держались за руку, ходили в театры, на концерт, целовались, и я была очень счастлива. Он очень тянулся ко мне, приглашал везде, со всеми знакомил и при своих друзьях обнимал. (Очень тянулся? И это проявлялось в том, что он ходил с ней по тусовкам несколько раз, знакомил ее с теми, кто к нему подходил? Она держала его за руку и он ее обнимал. Маловато для "очень тянулся". Да и инициатива была обоюдной, а скорее всего больше ее)

А потом состоялся серьезный разговор, потому что у меня ведь муж (который меня любит), а у него — непонятные отношения с его бывшей, которая вроде бы у него жила, но бросила его и уехала куда-то надолго. Он переживал из-за наличия мужа, но я подробно рассказала ему про свои отношения и ситуация прояснилась. Он сказал, что не знает, почему в этот раз для него все так легко — и что так никогда еще не было — чтобы он звал кого-то в гости, целовался. Говорил, обычно это происходило иначе и намного медленнее. Что не знает, что это, но хочет наслаждаться тем, что происходит. (Здесь он уже сделал попытку отделаться от нее. Мол, у тебя муж, не надо бы нам, да и у меня бывшая, которую я люблю, зачем это все, тем более так стремительно, зря мы с тобой. Вот что он сказал, но она вцепилась в него покрепче, решив, что он стесняша и бедняша)

Потом я уехала на 2 недели к родственникам, он писал мне каждый день, спрашивал как я, не болею ли, как я путешествую, чем занимаюсь. Когда вернулась — была встреча и близкие отношения. (Ему пришлось с ней переспать, хотя он явно не очень этого хотел, иначе бы ей было что рассказать)

Потом вдруг выяснилось, что через 2 дня мне надо уезжать в командировку на новый проект — как туда прилетела, ждала, что он напишет, спросит что-то, но была тишина. От отчаяния я написала сама, спросила как дела. Он ответил многословно, что очень устал, занимался не пойми чем и ничего полезного не сделал, спросил как я. Я ответила, что скучаю по нему, вот как я! — в ответ мне пришли разные веселые эмодзи (он их обычно слал, если я писала нечто в этом духе). (Он пожалел, что переспал с ней. Ему не понравились "близкие отношения" и она тоже. Но она прижала его щипцами)

Мне стало так обидно, и сдуру я достала скалку. (потому что конечно ждала тоже слов). Говорю, тогда не буду по тебе скучать. Он: “Ну вот, опять я что-то не то написал”. (Здесь понятно, что она защипцевала парня к этому моменту до смерти? Иначе бы он не застонал про "опять")

Тогда я спросила, есть ли у него ко мне чувства? И далее сказала, что может это и не лучший момент, но мне важно сказать, что для меня все это не просто так, что это для меня очень важно — просто, чтобы он знал об этом. (Вот умеют рапунцели, правда? Умеют они шикарно выступить. И когда мужик забился в угол от их щипцов, открыть свой черный чемоданчик и показать другие инструменты)

Тут и началось его молчание. Как будто этот вопрос его окончательно испугал.

(Да нет, конечно. Он обрадовался этому вопросу. От радости и замолчал)

Перестал писать, Я знала, что он вернулся в Бельгию, что снимает, что занят. Я туда должна была ехать через 1,5 недели. Прикинула и поняла, что мне будет очень больно и сложно, если между нами все кончилось. Придумала, что заболела и нашла себе замену, чтобы не пересекаться с ним. Он, вероятно, был уверен, что я уже приехала и просто не пишу, а потому, когда я написала ему и спросила как дела, он выдал мне: “Я очень странно, не хотел уезжать, смотрел билеты, чтобы остаться”. (Это он сказал на случай, если она потребует встречи. Мол, отстань, мне плохо, считай, что я не приехал)

Тогда я сказала, что заболела и решила не ехать, он удивился. Написал, что восстанавливается после большого срыва, что ему грустно. Я написала, что просто скучаю по нему по-человечески, и буду очень рада видеть, когда он вернется. Он ответил, что тоже будет “очень-очень рад”. (Он испытал большое облегчение, что ее в Бельгии нет и еще от надежды, что с сексом и отношениями к нему приставать больше не будут)

Вот, кажется, и все. Я стараюсь держать себя в руках, боюсь, что все испортила сама, не могу понять, как подступиться к этому мужчине — я ничего не писала 2 недели. (Ну как подступиться? Надо штурмом эту крепость брать)

Прокачиваюсь, много работаю, хожу в зал. Но грусть одолевает и слезы постоянно. (Да, столько перспектив уплывает вместе с надеждами на роман)

Вчера было грустно, и я спросила, как его дела, ответил, что “подавленно” и некоторые другие подробности. Разговор не клеится. ("Было грустно" для рапунцелей всегда повод начать доставать того, кто от них отгородился)

Я боюсь быть навязчивой и липкой. В голове полная каша — могу ли я написать ему о чувствах, о том, как мне не хватает его или нужно просто молчать и заниматься своими делами, похоронив свои эмоции? (Ну нет, ни в коем случае не хороните свои эмоции. Они же живые, в них столько света и тепла. Подарите ему эти сокровища. Напишите ему о чувствах непременно, ведь он прошлый раз замолчал, потому что не все понял. Напишите много раз. А когда заблокирует вас везде, ищите с ним личной встречи. И не забудьте сразу предложить ему секс, он очень обрадуется)

Я боюсь сделать лишний шаг, но этот человек очень дорог мне. Буду благодарна за разбор. (Не бойтесь сделать шаг. Вы такая робкая, у вас низкая самооценка. Повторяйте себе, что вас невозможно не любить. Поднимайте самооценку и вперед. Мало ли что он не хочет? Зачем вы вообще об этом думаете? Главное, что его хотите вы. Вы - лучшая из той толпы баб, которая его одолевает)

https://evo-lutio.livejournal.com/695217.html

От казановы письмо.

Чуть не написала"в возрасте". Нет, это молодой мужик, ему 45 лет.

Но он и в 65 таким же будет.

Давайте кости промоем обсудим этот тип и его особенности.

Мужчины, а у меня казановы в друзьях есть? А женщины, у которых муж казанова?

m_stoletov

Здравствуйте, уважаемая Марина! (Я, вообще письма, где ко мне по имени обращаются, не читаю. У меня написано в профиле, что в блоге я - Эволюция, я ведь тут не про себя пишу, не про свою жизнь. Но этому сделаю исключение, ладно )

Пишу со старого аккаунта ЖЖ. Надеюсь, сочтете мою историю интересной.

Со своей самой любимой на свете женщиной М. я познакомился, когда мне было 23, а ей 38. Сейчас мне 45, ей 60. Она была (и есть) замужем. Я за эти годы тоже обзавелся семьей.

Познакомились мы на совместных посиделках мужского и женского коллективов организаций, в которых мы работали тогда. Такая интересная форма коллективных знакомств бытовала до интернета. С обеих сторон собралось по 10-15 человек, накрыли столы в актовом зале, тосты, музыка... Хорошие воспоминания.

В М я влюбился с первого взгляда. Она была очень красива. Она и сейчас красива. Фору даст очень многим. Мужики к ней всю жизнь клеятся. У меня та же история. Я на момент знакомства с ней одинок не был, а сейчас и подавно. Усадил ее рядом, и в тот вечер от себя больше не отпускал. У всех на глазах, самый молодой вцепился в самую взрослую - руководителя. Закончилось все тем, что я напился, и "властной рукой" потащил ее провожать. Она мне рассказывала потом, что я полдороги пронес ее на руках. А она боялась, что мы завалимся: меня шатало из стороны в сторону. Не уронил - донёс.

Мы очень быстро сблизились. Секс был на буквально втором свидании. И с тех самых пор и до сегодняшнего дня, уже третий десяток лет, моё желание ее не ослабло ничуть. Мы и кончать до сих пор можем одновременно. Свидания наши проходят практически всегда по одному сценарию: с порога в постель, а потом все остальное. Мы как-то шутили: я говорил, что наш секс со временем стремится к максимальному удовлетворению в кратчайшие для обоих сроки. А она мне, что так и должно быть: эрекция - это адресная функция.

(Ну это - так себе шутка. Очень быстро для мужчины - не сказать, чтобы триумф. Но надеюсь, они ее быстрый оргазм имеют в виду)

Встречаемся мы до сих пор с той же интенсивность, что и в начале. Только из-за семейных обстоятельств ( у нее внуки, у меня дети) времени на концерты, театры и кафе практически нет. Но пару раз в месяц - на секс и наговориться - время почти всегда находится. Изредка обедаем вместе. Остальное время поддерживаем общение в мессенджерах.

Я по работе время от времени бываю в командировках, иногда от недели и до нескольких месяцев. В это время обмениваемся сообщениями каждый вечер. Она говорит, что для нее спокойствие, это когда "она знает, что я в городе, где-то рядом". Я отвечаю, что кто-то мудрый сказал: "Если очень долго любишь, то не имеет значение - встречаться каждый день, или никогда".

Из-за разницы в возрасте, карьера у нас с ней развивается неравномерно. Моя сейчас идет вверх. А когда-то её шла. По молодости, когда денег не было, помню, еле наскребал, чтобы в театр или кафе сходить с ней. И она почти всегда предлагала заплатить. Никогда не позволял ей этого. Она и сейчас предлагает. Наш диалог, когда счет приносят, теперь примерно такой:

- Хватит тебе платить, давай я.
- Ни фига. Кто из нас работает целым начальником на предприятии? То-то
- Тогда я - в следующий раз, договорились?
- Договорились.
И в следующий раз платить ей не дам.

Наши отношения - натурально война и мир. Кто говорит, что любовь - это слияние близких душ, тот дурак, ей-богу. Она, видишь ли, королева - первой ход не делает. Я король - мне должны все подчиняться без базаров. Время от времени кто-то пытается взять верх. Ну, и ревность по очереди, конечно. В первое десятилетие чуть не до драки. А вот это вот любимое - не отвечать на звонки (особенно, когда мобильных еще не было!) - вообще кровопускание какое. После недели длинных гудков, думаешь: встречу, убью гадину! Встречаемся, тащу в кровать, упирается. Мир.

На полгода-год паритет . Потом снова шашки наголо. Она "убегает в ночи", я - "пошла нах". Встречаемся - тащу в кровать. Сейчас, конечно, все более солидно стало. Последняя война была года три назад - повод снова: ревность. Уже без криков-беготни, но все равно в конце идем в кровать.

Несколько раз расходились на год-два. В одну из таких пауз я чуть не женился. В итоге снова сошлись, когда у меня новый роман еще не закончился. Ад был кромешный. Ревность, скандалы, беготня друг за другом по ночному городу, стояния у подъезда поочередно. Словом, тихий ужас. Тащу в кровать, упирается. Мир.

В другую такую же паузу я все же женился. Не встречались года два с половиной, кажется.. Встретились, спрашивает:

- Что за кольцо?
- Женился. Но без тебя не могу.
- Я тоже тебя люблю и скучаю очень.

Идем в кровать. Мир.

Ничего плохого о муже М никогда не говорит. То есть, обсуждать какие-то поступки мужа, или дела семейные она может. Но о личности мужа - ничего плохого никогда не слышал. Да и вообще - женщины, плохо отзывающиеся о мужьях, выглядят как-то хабалисто, на мой взгляд. Много раз бывал в их доме: она отличная жена и хозяйка. В быту и семейных делах у них с мужем равная власть, на мой взгляд, с небольшим ее перевесом. Право вето у него есть, но мне всегда казалось, что это потому, что она ему его дает. Добровольно, причем. В отношениях со мной, думаю, что тоже сама. Хотя, мне вето с ней давно уже не требовалось. У нас что - совместный досуг только. А когда-то "где была позавчера" и "ты кого подвозил сегодня" - это прям было наше всё.

Много раз замечал за собой: если представлял ее с кем-нибудь, кроме мужа - прям руки тряслись от гнева. а с мужем даже представить не мог никогда. К разного рода общим знакомым ревновал перманентно, даже без повода. А к мужу - от слова совсем. Парадокс.

Со временем, конечно, такая абстрактная ревность пропала. За столько лет я ее тело знаю до миллиметра. Не помню, чтобы мне почудилось, что кто-то там бывает, кроме меня. Я почему-то знаю, что, если М. мне и изменит, то опозорен я точно не буду. И я уверен - к ней всегда кто-то клинья подбивает, всегда. Даже, если раз в год, но такой же сатрап, как я, то уже много. (С годами стал больше казановой, перестал ревновать. Хотя и сначала к мужу не ревновал)

Хотя сам при этом, кроме М. имею любовниц. С несколькими уже много лет поддерживаю отношения. И практически всегда есть одновременно и затухающий роман, и завязывающийся. Но это в основном касается незамужних, помоложе меня. В большинстве своем для более-менее длительных сексуальных отношений - особенно после своей женитьбы - я предпочитаю замужних женщин. С работой, профессией, карьерой. социально активных. Другие меня всегда мало интересовали. Кроме случайных связей. Проблем со знакомствами сроду не имел - практически всегда, в любой компании кто-то из женщин мне симпатизирует. Ничего с этим поделать не могу. И не хочу. Разницы в сексуальном плане между собой 25-летним, и 45-летним не ощущаю. Иногда даже думаю, что это благодаря М. (Да, хорошие любовницы стимулируют, плохие фрустрируют, но с казановами все почти женщины - хорошие любовницы. Хотя самые любимые есть и у них. Часто даже есть самая любимая на всю жизнь. Или две)

В последние годы среди коллег по бизнесу некоторые - но, единицы, - стали в качестве любовниц заводить молодых дрыгалок. Молчу, ничего не говорю , слушая такие истории, но так и подмывает сострить: что, импотенция? Моя М. все 20 с лишним лет просто лежит, а я натрахаться с ней никак не могу. И в чем секрет у моих парней, не ясно. Если ты над женщиной не дрожишь от возбуждения, чем это можно заменить-компенсировать? Завидую сам себе, что в моей жизни есть такая женщина. ("Молодые дрыгалки" тут отчасти зелен виноград, конечно. Но казановы действительно предпочитают постарше, даже если могут выбирать. Им хочется не просто тела, но и чувственности развитой, и чтобы личность была, и чтобы к ним любовь, а не просто так)

Пока писал письмо, вспоминал: все свои дела и проблемы М.решала всегда самостоятельно. Всегда. Я попробовал, но не смог вспомнить случай когда она попросила меня хотя бы отвезти ее куда-нибудь, хоть я и постоянно предлагаю ей свою помощь. Не говоря уже о деньгах, или подарках. Даже представить себе не могу, чтобы такая гордая женщина просила денег у кого-либо. По-моему, это невозможно. Я вряд ли стану в обозримом будущем содержать кого-то, кроме жены и детей, но оказывать помощь в нужных ситуациях я вполне в состоянии.

Забавно, но женщины у меня практически никогда не просят ни денег, ни подарков. Ну, раз, или два были забавные случаи, не больше.

(Глядите, странно, что он говорит про подарки "просят". Как-будто женщины, которые получают подарки, просят. В основном те, кто просят, ничего не получают. А получают те, которые не просят. Но казановы обычно фиг кому чего дарят. Хотя они не жадные и на совместный досуг все могут спустить. Но у них обычно либо нет денег, либо им просто не понятно, а зачем? Они ведь и так классные. То есть мужики, которые на самом деле с удовольствием много дарят, это онегины влюбленные, девушки)

Последний был недавно: девчонка 30 лет, не замужем, детей нет - впрямую указала на украшения в виде подарка. Это после того, как я ее повозил по магазинам за свой счет. Что за бред: ну высокая, ну сиськи (ага, и типичная история в выписке из консультации). Ну, хорошо, думаю, попробую трахнуть, а там посмотрим. Секс так себе. Написал на следующий день смс: нет, не куплю. И в черный список.

Я, когда сообщаю М., что выбираю ей подарок - она всегда меня отговаривает тратить деньги. А мне с каждым годом все сложнее придумывать что-то для нее. Вроде бы и подарки мы друг другу дарим на праздники скорее универсальные, чем что-то индивидуальное (не всякий подарок каждый из нас может в дом принести по известной причине). Но все же. В последние годы я перед праздниками томлюсь - чего такого ей подарить? Украшения раньше муж мог заметить, теперь взрослые дети и внуки могут: просила не покупать. Тоже еще проблема наметилась.

Последний раз влюблялся в такую даму, как М. ( давно разведенную, красивую, постарше меня) примерно года три с половиной назад. Ухаживания дались легче легкого (интерес с ее стороны был - видно было), но на "том самом" свидании получил отказ и предложение легкой дружбы. Несу на руках, с букетом роз, от машины к дому, и тут она мне выдает так ласково. Чуть не поставил на землю тут же - так все гладко шло! Бывало, что со второго раза я такую крепость брал. Попробовал второй раз через пару недель. Выдает то же самое, но потверже. Пришлось без претензий повернуть оглобли. Дружба с женщинами, по моему глубокому убеждению - это: или будущие, или бывшие любовники. Какая может быть, к чертям, дружба с женщиной, которую ты хочешь, но не трахаешь - никогда не мог понять. Среди знакомых есть пара таких олухов. (Наверное женщина секс не любила или женатого не хотела. Была ласкова, чтобы он влюбился и побегал. Он не стал. Ну и правильно)

Жалко, что не заполучил такую женщину. Редкий случай. Вспоминаю ее с желанием до сих пор (да и вообще всех своих женщин всегда вспоминаю с теплом). Конечно, пришлось отойти на дистанцию "бывшие коллеги по работе",но изредка созваниваемся. То она что-нибудь спросит по профессии (мы работал вместе когда-то), то я поздравления на праздники присылаю. Хочется иногда снова попытаться к ней подкатить. Потом думаю: а что изменилось? Я не изменился почти. Она тоже, судя по всему. Может, когда-нибудь, попробую снова. В конце лета договорились встретиться - загляну в глаза, а там видно будет. (Смешные казановы, правда? Пишет письмо про свою обожаемую женщину, но отвлекся на описания другой, и тоже очень классной. Вот такие они. Но вы не обижайтесь на них, девушки. Лучше научитесь их готовить и они принесут вам пользу. Кто понимает, как казанова может принести порядочной женщине пользу? Я когда-то задавала этот вопрос, но ответа не получила)

Ваш блог читать стал недавно, месяца два назад. Пытаюсь разобраться с основными терминами пока. На работе стал побольше тактической свободы давать исполнителям. Долбоебизма стало чуток поменьше. А я боялся, что будет наоборот.

С благодарностью,

M.S.

https://evo-lutio.livejournal.com/694936.html

Я в прошлом посте разные конфигурации багов перечислила.

В том числе и фантомный авторитет (или Фантом-ас).

Давайте эту штуку отдельно разберем.

Почему тема багов и других пограничных дефектов так тяжело дается?

Потому что все привыкли оценивать предмет по свойствам этого предмета, а не по его взаимодействию со средой.

А для живой системы главным является второе. Все ее свойства - это способы взаимодействия со средой, форма обмена.

Представьте себе, до сих пор все науки о человеке рассматривают человека, в основном, как замкнутый на себе предмет.

А для живой системы основное значение имеют связи и обмен со средой.

Тот самый контекст или поле, о котором мы говорим.

Это новый взгляд и он дается сложно. Нет функционала в мозгу. Но функционал этот можно развить.

Вот, например, баг.

Надо перестать думать, что баг имеет какие-то стабильные, постоянные характеристики и, заметив эти характеристики где-то, вы можете констатировать баг.

Нет, баг или не баг, зависит от контекста.

Не что вы говорите имеет значения, а кому вы это говорите, для чего и в ответ на что.

Даже молчание может быть багом (хотя молчание редко бывает), если вы молчите в ответ на вопрос "что случилось?" после своего громкого вопля, напугавшего человека. Это попрошайка, которая хочет заставить второго подергаться и побегать. Это баг, от которого плюс человека вырастет. Он еще больше захочет держаться от вас подальше.

Но это может быть и не багом в совершенно другом контексте, если ваших щипцов не было, а наоборот, вас давно достали щипцами и вы замолчали.

Баг или не баг - от всей ситуации отношений зависит, от размера и расположения фигур в поле.

Фантомас - это не просто баг, это целая конфигурация багов, это и Штурман, и Училка, и Выскочка, и Оправдашка. Это поведенческий паттерн и у некоторых людей он достаточно устойчив, проявляется в разных ситуациях. Как демон, которым они одержимы.

От старинного киногероя у этого бага, в основном, название "фантомный ас" (воображаемый эксперт). Но можно и другие связи найти. Фантомас - это преступник (преступающий границы), который носил маску и выглядел как страшная лысая мумия, говорящая неприятным металлическим голосом.

В принципе, так и выглядят воображаемые эксперты. В реальности. А в своем воображении они выглядят классно.

Из-за слияния границ и проекций им кажется, что все, что они воображают о себе, очевидно и другим.

То есть когда человека уважают и спрашивают, и он говорит как эксперт, он и правда эксперт.

А когда его знать не знают, а он говорит как эксперт, он Фантомас.

Фантомасы пишут так, будто те, к кому они обращаются, считают их авторитетами и отправляют им запрос на диагностику и консалтинг.

В моем блоге Фантомаса вы можете увидеть сразу. На фоне большинства комментаторов, пишущих в границах.

Обычно это новичок. Никому не знаком его ник, но, едва он появляется в группе, активность у него сразу очень высокая.

Он пишет длинно, подробно, безапелляционно и важно или наоборот, ссылаясь на Эволюцию, обычно ни к селу, ни к городу. Он прямо или косвенно приводит себя в пример или каких-то своих знакомых, которые становятся авторитетами после его рекомендации (луноликого Хэ-с-горы). Скромность кажется ему унизительной. При этом он может несколько раз отвесить низкий поклон Эволюции или даже поцеловать пол, заручившись таким образом поддержкой. То есть пресмыкаться и лебезить он не стесняется, а вести себя скромно - очень. Просто, когда он скромен, ему кажется, что его как бы нет. Он невидимка. А когда он лебезит, его Выскочка все равно получает внимание. Хотя он бы предпочел не лебезить, а царить.

Главное для Фантомаса занять эфир и громко прозвучать. Запомниться.

Поэтому часто он начинает с дискуссии. Он пристает к какому-то комментатору. Если совсем дурак, то пристает к старому, если чуть менее дурак, то к новому.

Опровергать чью-то точку зрения или высмеивать или переспрашивать (задавать вопросы - это любимое у Фантомасов, им кажется, что они так открывают границы людей), не высказывая своей - это самый дешевый способ обратить внимание на себя. Самоутвердиться.

Фантомас считает, что если он будет отвешивать поклоны Эволюции, он будет здесь в безопасности.

Он сам хочет поклонов и поэтому уверен, что все это любят. Он не понимает, как это противно тому, кто не такой голодный.

То есть, в общем, это такая трусливая и жалкая тварь, которая пытается самоутвердиться любым путем.

Ради толерантности скажу, что тварь - это конфигурация багов, а сам человек имеет и другие альтернативы, он может начать вести себя в границах и избавиться от Фантомаса.

Я видела отвратительных (от слова "отвращать" людей) Фантомасов (и других тварей), которые преображались в относительно короткие сроки и становились нормальными людьми. Я вам про Стаса недавно рассказывал, вот он был тот еще Фантомас. Когда локус встал на место и границы стали лучше, поведение его сразу изменилось.

Часто Фантомас считает, что имеет право вести себя так, как хозяин территории и те, кого хозяин знает и ценит. Он не видит разницы, он хочет равенства. Равенства с главными он хочет и обобществления чужой частной собственности. Сама идея, что территория может быть чужой и иерархию определяют уже сформированные связи между фигурами, ему неприятна. Куда бы он ни пришел, он везде хочет чувствовать себя как дома. Он везде Человек с большой буквы и равен лучшим. Его эго - центр для других людей.

Нельзя путать Фантомаса с троллем.

Тролль приходит, чтобы плюнуть в вас или пощекотать, задеть, обругать, подергать.

Тролли тоже бывают одержимы тварями (а бывают профессиональными провокаторами), но они - не Фантомасы.

Фантомас приходит к вам, чтобы стать вашим старшим братом, наставником. Он искренне хочет вам помочь. Он хочет, чтобы вы стали таким же умным и красивым как он. Он одинок, но переполнен своим крайне полезным опытом. Опыт перенимать не хотят, поэтому он навязывает этот опыт.

Он как спам-рассылка, которая настаивает, что вам она необходима.

То есть ссориться Фантомас не хочет, он хочет просто царить. Ради вашей же пользы. Поэтому он всегда очень подробно аргументирует точку зрения, чего никогда не делают тролли. Тролли пишут коротко. А Фантомасы длинно. Он не хочет вражды, он хочет, чтобы вы признали в нем учителя и эксперта.

Фантомасы - это противные существа, но намного их противней те, кто "толерантны" и выслушивают их на своей территории, поддакивают им, кормят и растят.

Но про этих отдельно напишу. Они не только Фантомасов, они разных таких тварей любят прикармливать. Из-за страха выглядеть плохими.

Пока давайте Фантомасов обсудим?

Есть у вас примеры? Только самые яркие, пожалуйста. Это очень вызывающий народ. Их переход границ такой сильный, что агрессии они вызывают просто море. (От степени перехода границ зависит и степень агрессии).

Давайте их подробно рассмотрим.

https://evo-lutio.livejournal.com/694534.html

Многие поверили и даже запомнили, что пограничные баги вредны, что именно они отталкивают людей и портят любые отношения.

Но вот что такое - эти самые баги, многие так и не поняли.

Диалоги "без багов" под прошлым постом напоминали, в основном, липкую патоку.

Авторы их судорожно удалили, правда. (Если вы удаляете свой комментарий, в комментаторы ко мне вы больше не попадете).

- Я задержусь.

- Конечно, дорогой. А я приготовлю тебе ужин.

- А с меня тогда бутылка вина.

- А с меня тогда не просто ужин, а супер-ужин.

- А с меня тогда не просто бутылка, а...

Люди без багов - это люди, которые на дистанцию отвечают россыпью корма? А на щипцы с готовностью кидают корм? На любой шар отвечают еще большим шаром и не могут остановиться? Подстраиваются под чужие ожидания?

Это люди, у которых границы постоянно распахнуты? Которые на любой запрос отвечают "конечно!"?

Ну и ну.

Диалоги "без багов" читать было намного противней, чем диалоги "с багами", если честно.

- Заберешь дочку из сада?

- Конечно!!!

- Молодец, что так быстро!

- Я домчался как ветерок!

На штурманство ("заберешь?") - подстроечка снизу, на оценку сверху ("молодец!") - подстроечка снизу.

Мимими.

Если вы будете считать, что хорошие границы - это их полное отсутствие, лучше оставайтесь со своими багами.

Хоть какие-то границы, кривые и косые, лучше, чем их отсутствие.

Это как в посте про "рыбацкую речь".

- О, ты великолепен!

- Я великолепен, потому что великолепна ты!

- Это я великолепна, потому что великолепен ты!

Самим-то не тошно от такого?

Это что-то вроде "лучшее средство от головной боли - гильотина", лучшее средство от багов - отсутствие границ.

Нет, хорошие границы, это границы, которые умеют быть закрытыми, совсем закрытыми, умеют быть приоткрытыми, умеют открываться широко и закрываться плотно, когда надо.

И все это происходит с учетом чужих интересов.

Понимаете, что такое "учет чужих интересов"?

Некоторые думают, что "учитывать чужие интересы" - это следовать чужим интересам.

Наоборот.

Учитывать чужие интересы надо, чтобы эффективней следовать СВОИМ!

То-то же некоторые удивляются, когда читают, что хищники учитывают чужие интересы.

Учитывают! И используют в свою пользу.

И рыбаки используют в свою пользу, не в чужую, в свою! Просто более этично, чем хищники, но тоже в свою!

Этика - это экология в дальней перспективе.

Если общие интересы для вас = угождать и подстраиваться под второго, вы - липкий коврик, и хороших границ у вас быть не может, у вас вообще границ нет, у вас дыра вместо границ. И интересов у вас нет, вместо ваших интересов - "общие", то есть чужие, которые вы считаете своими.

Границы у вас есть, если вы сами их открываете и закрываете.

Вы сами, а не другой это делает за вас. Если чужое "хочу" наклоняет вас для низкого старта, у вас нет границ и себя тоже нет.

И это еще ладно.

У многих эта избыточная, приторная липкость, которую они пытаются выдавать за общение "без багов" (как будто пошлость, занудство, банальность и слащавость - это не баги) неожиданно вдруг сменяется дикими скалками, которые они называют "пики". То есть сначала они наталкивают в рот человеку свою уху, а когда он естественно сплевывает, бьют его по голове скалкой и убегают в ночь.

Я каждый день почти читают таких "рыбачек".

Они свели всю рыбалку к алгоритму: липни-липни изо всех сил, а потом кидайся наутек! Принц побежит за золушкой!

Они вообще не могут разговаривать по-человечески, они только сюсюкают и заваливают комплиментами, обильными, шаблонными, а чуть что не понравится в словах другого, ставят его в игнор, и он понять не может, что случилось. И он, естественно, начинает писать и спрашивать, а "рыбачка" хвастается, что начался "камбэк". Какой камбэк, если вы просто напугали человека своей неадекватностью? Вы так долго вылизывали его обувь, что, конечно, он испугался, когда вы вдруг заблокировали его везде. Он подумал, что у вас совсем крыша протекла и вы его в темном переулке теперь подловите от обиды. Он испугался вас! Или за вас.

Хорошие границы - это ровное и адекватное поведение.

Без подкатов с подставами.

Запомнили?

Адекватное.

Ровное.

Благоразумное. Хотя бы в целом.

Если вы ведете себя безумно и совершенно непредсказуемо, у вас не то что границы плохие, у вас и крыши нет. Вы не то что рыбачить не способны, с вами даже общаться не нужно никому, от вас подальше надо держаться.

Крючки - это то, что вызывает любопытство, интерес и волнение, а не страх и изумление "так он - псих?"

Прекращайте рыбачить, рыбы. Я вам серьезно говорю.

Зона вашего ближайшего развития - поправить локус и сделать границы лучше. Стать самостоятельными и нелипкими. Займитесь этим.

Это кардинально изменит и улучшит вашу жизнь.

Я пишу для разной аудитории, для продвинутой тоже, но посты про рыбалку - не для вас. Они для тех, у кого уже нормальные границы.

Это следующий уровень, на него вредно протискиваться, пока у вас нет границ. Сформируйте их сначала.

Не трогайте руками шары и крючки, и особенно пики, если не избавились от липкости, в ваших липких руках это превращается в раскаленные инквизиторские щипцы.

Без границ вы ходите, потому что жаждете слияния и опоры на других. И работать над границами - это править локус и работать над багами.

Но для начала надо в принципе понять, что такое баги.

Баг - это когда вы лезете снизу или сверху в чужие границы без запроса.

Если есть запрос на ваше штурманство, то ваше руководство - НЕ БАГ.

И если это ваш запрос на штурманство, то штурманство других - не баг.

Запрос - это не обязательно сформулированная просьба - это любая жалоба, любой вопрос, любая, даже косвенная просьба совета.

Если вы просите оценки и не отфильтровали группу, к которой обращаетесь, вас будут оценивать все. И это не баг Училка.

Это ответ на ваш запрос.

Держаться в границах - это значит не отправлять запросов неосознанных, формулировать их корректно и направлять тем, кому надо.

Корректно - это не про сладкую патоку!

Корректно - это значит по существу и осознавая, что и кому вы адресуете и зачем.

- Ой, купила тут платье, померила... какая-то толстая.

Сразу два запроса в этом обращении. Во-первых, запрос на оценку (не знает, толстая ли она), во-вторых, запрос на помощь в решение проблемы (толстая). На штурманство коллективное тут запрос и на учительские оценки.

Это по сути. Но девушке может казаться, что она "просто" делится, "просто".

Она не хочет никаких оценок? Да ну. Она хотела бы, чтобы все прочитали молча и не среагировали? Да ну.

Она хотела бы получить высокие и одобрительные оценки (от женщин "ты совсем не толстая", "наоборот худая!" и от мужчин - "пойду дрова рубить, аж вспотел", "дар речи потерял!") и очень специализированное штурманство от уважаемых ею экспертов с практическими советами (волосы надо собрать, поменять обувь, свет плохой, макияж не подходит).

Она не хочет слышать, что да, толстая, надо худеть, и платье это не идет, и вообще лучше были бы черные свободные брюки.

И ей кажется, что реплики жесткие будут багами. Да нет, баг у нее (запрос без рефлексии, без фильтра и щипцы), а остальные реагируют на ее щипцы в меру чувствительности. И жестко тоже.

И если вы думаете, что ответы в скобочках, которые ждет наша героиня, - от людей с хорошими границами, вы ошибаетесь.

Они отвечают на запрос то, чего от них ждут. И так активно, будто нанялись.

Если это ее друзья, для них такая подстройка нормальна еще (без патоки), а если чужие, то это плоховатые границы.

Например, мужчины, которые считают своим долгом на любую женскую фотку бойко написать "иду рубить дрова", имеют плохие границы. Они так активно демонстрируют свой темперамент, будто геи боятся выглядеть иначе, или будто они - сокровища, уверенные, что бедняши-женщины без их комплиментов не проживут. Это очень плохие границы, когда вы отвечаете на запрос то, чего от вас ждут, как вам кажется, если вы боитесь промолчать или ответить то, в чем есть ваша независимость, а не липкость.

Когда вы специально отвечаете что-то абсурдное, чтобы удивить и внезапно обмануть ожидания, у вас тоже плохие границы.

Понимаете почему ответ послушный и ожидаемый - плохие границы, а неожиданный, только ради того чтобы задеть и изумить, - тоже плохие границы?

Объясните?

Примеры приведете?

И вообще давайте работу над ошибками проведем. Все ошибки в определении багов, которые я упомянула в этом посте, разберем.

И вот вам еще несколько симптомов плохих границ.

- Неотрефлексированный запрос (это когда вам кажется, что вы "просто так" сказали и не ждете реакции).

- Подкат с подставой (когда вы снизу посылаете запрос, а на ответ - отказываетесь сверху или отчитываете, или когда вы долго подстраиваетесь снизу, а потом вдруг "пикуете").

- Подкоп под плинтус (это когда вы превозносите человека так, что ему неудобно вас оттолкнуть, чтобы не выглядеть высокомерным).

- Терпилость (в отличие от терпимости, адекватной и в границах, терпилость - это когда вы готовы выслушивать и вежливо отвечать на любой заход сверху и даже троллинг, потому что ратуете за "свободу слова", а на самом деле просто хотите "жить дружно" как трусливый кот Леопольд).

- Фантомный авторитет (это когда вы вещаете как эксперт перед человеком, который вас считает пустым местом или вроде того).

Все эти симптомы (даже симптомокомплексы) говорят о ваших очень плохих границах.

Понимаете, откуда это все появляется? Как над этим работать?

Приведете примеры с анализом?

https://evo-lutio.livejournal.com/694445.html

У людей с плохими границами постоянное словесное недержание.

А в нужный момент они не знают, что сказать. Испуганно молчат или что-то блеют.

Словесный понос и словесный тупик - это следствия плохих границ, но нет способа лучше работать над границами, чем "следить за базаром".

Вот как некоторые женщины следят и ухаживают за лицом, а мужчины - за бородой, так и за границами надо следить и ухаживать.

Тогда со временем они становятся лучше. А потом - еще лучше. И что самое приятное, не стареют и не седеют никогда.

Более того, хорошие границы даже морщинам на лице и седине в бороде придают благородство и породу.

Вот отродясь у вас породы не было, а благодаря хорошим границам будет, и еще какая.

Человек с хорошими границами не обязательно молчалив.

Он может быть и разговорчив, если это уместно, но речь его свободна от пограничных багов.

Баги - это атаки на чужую территорию и слив своей. Атакующий чужую территорию выглядит неприятно, если не сказать хуже. От него закрываются, с досадой или брезгливостью. А сливающий свою территорию выглядит жалко и липко, и от него закрываются тоже.

Видя закрытые границы, досаду и брезгливость в свою сторону, человек с плохими границами чувствует себя еще хуже. Он и так себя чувствовал плохо, шатко и неустойчиво, иначе бы его границы были лучше, а теперь совсем плохо чувствует и нуждается в поддержке еще больше. И он еще больше начинает атаковать чужую территорию или сливать свою, он хочет добиться участия и одобрения. И багов в его речи становится еще больше. Таков этот замкнутый круг.

Разорвать этот круг однажды и значит - начать работать над границами.

Речь без пограничных багов красива и притягательна. Всем интересно слушать такую речь, все чувствуют симпатию к говорящему, открывают ему границы. Говорящий получает столько одобрения и поддержки, что чувствует себя еще более уверенно. И становится еще более привлекательным, говорит еще более красиво. Таков и этот круг.

Чтобы разорвать негативный замкнутый круг и начать формировать круг позитивный, надо отследить тот рычаг, который запускает в вашей речи пограничные баги. Вы то и дело нажимаете на этот свой рычаг и получаются баги. Баги вас пугают, но остановить их до конца вы не можете, просто пугаетесь. И вам может даже показаться, что надо перестать за собой следить, а то всю спонтанность растеряешь. На самом деле, избавление от багов - это способ спонтанность собрать в границах и направить на свою пользу, перестать эту спонтанность постоянно сливать и бестолково расходовать.

Рычагом, запускающим словесные баги, тот самый словесный понос, является привычка мыслить вслух.

Я уже писала про Жана Пиаже, великого швейцарского психолога, который описал феномен эгоцентрической речи. Пиаже считал, что эгоцентрическая речь свойственна ребенку от трех до пяти лет и участвует в формировании его мышления, а дальше исчезает. Однако, у многих взрослых (по возрасту) людей эгоцентрическая речь никуда не девается.

Эгоцентрическая речь ребенка - это когда он говорит сам с собой, повторяя какие-то услышанные слова, задавая себе вопросы и не заботясь о том, что другие его слышат, но не понимают. Для ребенка это норма, он осваивает свои функции и исследует свой внутренний мир всеми доступными для него средствами.

Но многие взрослые люди делают то же самое, а частично эгоцентрическая речь сохраняется у большинства взрослых людей, кроме тех, у кого очень хорошие границы.

Что такое - хорошие границы? Это такое состояние психики, при котором человек очень хорошо осознает свою отдельность от других и отдельность других от себя. Он чувствует, что его и людей разделяют невидимые, но очень важные границы и для любого контакта двух субъектов нужно несколько условий.

Во-первых - обоюдное желание, взаимное внимание и открытие границ.

Во-вторых, понятная и удобная для обоих форма контакта.

В-третьих, полезный обоим результат контакта.

Вот это человек с хорошими границами хорошо понимает. И как раз, когда он начинает это очень хорошо понимать, не только умозрительно, но и чувственно, у него и формируются хорошие границы.

А эгоцентрики не учитывают эти моменты.

Поэтому они так любят говорить про то, что им должны люди.

Им должны внимание, им должны понимание, им должны поддержку, им должны чуткость и любовь.

Еще больше они любят говорить про свои права. У других перед ними - обязанности, а у них - права.

Право выговориться, право излить боль, право выражать эмоции, право доносить свое мнение, право реагировать так, как хочется.

Все, кто пытаются право эгоцентриков на свободное выражение эмоций и мыслей ограничить, получают агрессию.

В результате эгоцентрик постепенно оказывается в вакууме, от него постепенно дистанцируются, закрываются.

Он вынужден очень много вкладываться, физически и материально, чтобы его плохие границы, словесный понос и эгоцентрическую речь согласились терпеть.

Но эгоцентрик и сам не понимает, зачем нужны люди, если им нельзя "выговориться". Он считает, что и сам готов стать тем, кому тоже можно выговориться. Однако, выговариваться эгоцентрикам никто почти не хочет. Их мнение почему-то не интересует почти никого. И даже корм их принимать не хотят, от них хотят держаться подальше.

Это касается тех эгоцентриков, у которых эгоцентрическая речь выражена особенно сильно и границы совсем плохие.

С теми, у кого эгоцентризма поменьше, общаются и контактируют охотней, но тоже через пень-колоду. Привлекательными людьми их не назовешь.

А вот с теми, у кого эгоцентризма в общении нет, хотят общаться все.

Это и есть тот самый магнетизм, та самая универсальная привлекательность, то, что мы называем рыбалкой.

Эгоцентрики считают рыбалкой какую-то хитроумную стратегию, а это всего лишь - общение в границах. Хотя для эгоцентриков общение в границах - это квест, посложней самой хитроумной стратегии. А для человека с хорошими границами такое поведение естественно и специально ему учиться не нужно.

Часто эгоцентрики ошибочно предполагают, что люди с хорошими границами неискренние и даже фальшивые. Они скрывают свои эмоции, они выражают не то, что хотят. На самом деле все наоборот. Люди с хорошими границами выражают то, что хотят, общаются совершенно искренне, а вот эгоцентрики вынуждены все время врать.

Почему это происходит? Почему эгоцентрик, стремясь излить все, что чувствует, так часто врет?

Во-первых, он все время чувствует разное и до конца сам не знает, что именно он чувствует. Из-за того, что он привык мыслить вслух и постоянно ориентироваться на одобрение других, у него нет собственных анализаторов своих эмоций и поведения. Он не может сам себя оценить, сам измерить свои эмоции и сформулировать мысли, он должен все время вести диалог и получать обратную связь для этого. Из-за этого никакой искренности в нем не остается. Он и сам не знает, что чувствует, пока не получит реакцию другого.

Вот если бы он не стремился постоянно изливать каждую мимолетную эмоцию, а сам разобрался в причинах своего настроения, он мог бы выразить второму лишь то, что касается их обоих, это было бы искренне. Иначе получается примерно следующее:

- Мне так одиноко.

- Тебе плохо со мной?

- Мне хорошо. Просто грустно.

- Тебе грустно со мной?

- Почему ты все принимаешь на свой счет? Я просто делюсь эмоциями.

Люди с плохими границами, привыкшие к эгоцентричной речи, не понимают, что любые их слова - это запрос к другому человеку. И человек рассматривает их слова как посыл или вызов, как обращение или просьбу.

Во-вторых, из-за того, что человек с плохими границами все время атакует чужую территорию, очень быстро возникает конфликт и чтобы разрулить конфликт, человеку приходится врать.

- Почему ты все принимаешь на свой счет? Я просто делюсь эмоциями.

- Я понимаю твои эмоции. Тебе одиноко и грустно рядом со мной.

- Нет, я счастлив рядом с тобой, мне ни с кем не было так хорошо.

- А почему же тебе грустно?

- Меня расстроили на работе. Но с тобой мне очень хорошо.

Когда эгоцентрик пугается конфликта с тем, от кого он эмоционально зависит, с кем он слил границы, он готов врать что угодно и сам верит в то, о чем врет. Когда паника проходит, он может почувствовать досаду, что его заставили "предать себя", то есть отказаться от выражения негативных эмоций ради комфорта другого и он опять начинает изливать негативные эмоции, которых теперь больше, потому что к ним добавилась обида за то, что его не хотят "понять".

"Понимание" с точки зрения эгоцентрика - это такая обратная связь, которая поможет ему утешиться.

Он сообщает о своей боли или о своих сомнениях другому и другой должен ответить что-то такое, чтобы боль прошла и сомнения развеялись.

Другой должен постоянно быть доброй феей, могущественной родительской фигурой, которая в ответ на жалобный писк тут же поменяет мокрый памперс и даст бутылочку молока.

Когда эгоцентрик говорит, что хочет просто поделиться или излить, он врет. Он хочет получить реакцию и не любую реакцию, а ту, которая принесла бы ему облегчение.

Если градус эгоцентризма в человеке не высок, то он изливается редко, он уважает границы другого и понимает, что второй должен быть в настроении и в силах его выслушивать, ему должно быть интересно или хотя бы не досадно. Если эгоцентризм в человеке зашкаливает, он вообще не обращает внимание на согласие второго человека, он считает своим правом мыслить вслух.

Слова имеют огромную силу, потому что слова - это не просто "излияние", это формулировка вашего запроса.

Это всегда формулировка запроса или ответ на чужой запрос.

Даже когда вы ничего вроде бы не спрашиваете, а просто рассказываете услышанное или увиденное, вы все равно призываете человека выразить свое отношение, согласиться с вами или нет, посмеяться или опечалиться.

Слова - это обращение к другому, это запрос.

И если вы этого хорошо поймете, ваши границы сразу станут лучше.

Феноменально, но люди с плохими границами действительно не считают свою речь запросом. Они "просто" говорят, "просто". Они говорят "без задней мысли", они "ничего не имеют в виду". Их рот сам собой открывается без их умысла и из этого рта льются слова.

Если вы осознаете силу слов, силу их влияния на ваш образ и отношение к вам тех, кто слышит ваши слова, вы начнете немного фильтровать речь, немного рефлексировать, зачем вы это говорите, почему именно в такой форме, с какой целью, для чего.

Это должно было произойти примерно до пяти лет, но если с вами этого не случилось (из-за плохого локуса, из-за нежелания опираться на себя), начинайте сейчас. У вас задержка личностного развития, у вас мало сознания, которое само могло бы оценивать, что вы чувствуете, почему и что надо предпринять. Но вы можете дозреть.

В норме вы должны сами проанализировать свои ощущения, а ко второму обратить уже конкретное предложение, которое напрямую касается его. Или конструктивный вопрос.

Сравните речь эгоцентрика и взрослого человека.

Эгоцентрик думает: "Как-то мне не по себе, грустно что ли..."

Говорит: "Как-то мне не по себе, грустно что ли..."

Партнер эгоцентрика говорит: "Почему тебе грустно? Из-за меня?"

Эгоцентрик думает: "Почему мне грустно? Откуда я знаю? Зачем он спрашивает меня и почему с каким-то наездом?"

Говорит: "Откуда я знаю? Зачем ты меня спрашиваешь и почему с наездом?"

И так далее, если эгоцентрик в минусе он скоро заберет все свои слова обратно и запретит себе чувствовать грусть. Если эгоцентрик в плюсе, он будет изливать недовольство нечуткостью партнера дальше, пока не получится ссора.

Взрослый человек думает: "Как-то мне не по себе, грустно что ли..."

Думает дальше: "Если я не могу даже сформулировать, что я чувствую и почему, надо просто заняться чем-то и хандра пройдет".

Говорит партнеру: "Не хочешь прогуляться? Или в кино?"

Партнер эгоцентрика говорит...

Да не важно, что. И так понятно, что такой партнер скорее всего будет доволен общением.

"Неужели ни с кем нельзя поговорить о своих чувствах?" - воскликнут перепуганные маленькие (не размером) эгоцентрики.

Конечно можно, но вы должны понимать, для чего вы это говорите и что хотите донести. И зачем.

- Я люблю тебя, - вы хотите донести, что вы любите.

Если это любящий вас человек, вы хотите сделать ему приятно и себе приятно тоже, ведь взаимная любовь - это чудо, о котором приятно говорить.

Если вы говорите это человеку, который вас не любит, знает про вашу любовь и не отвечает взаимностью, то вы не просто доносите до него свою любовь, вы пытаетесь надавить ему на мозг щипцами.

Если вы не эгоцентрик, то испытывая желание признаться в любви, вы хорошо понимаете, рад второй это слышать или нет, и не давите, если он не рад. Но если вы эгоцентрик, вы можете не понимать, как к этому относится второй. Во-первых, вам так хочется излиться, что у вас недержание. Во-вторых, вам кажется, что даже если второй не любит, ему все равно приятно слышать о вашей любви, вы ведь такое сокровище. Ну и вы немножко лечите недолюбленного волчонка своей любовью. И колпачков на нем много, он никак не поймет и не поверит в вашу любовь. А еще вы так завоевываете его чувства. Он не хочет, но вы заставите. Вот это - джентельменский набор эгоцентрика и содержимое его дамской сумочки: три короны и три колпачка. И щипцы.

Короны, колпачки и прочие психзащиты - все это следствие того, что вам хочет излиться, не замечая чужих границ. Просто излиться, потому что возникло желание. Но отследите, какое желание возникло. Желание получить нужную реакцию! Не просто излиться, нет. Вам может казаться, что вы готовы к любой реакции, на самом деле, если бы вам было наплевать на реакцию, не было бы и желания излиться. Если реакция безразлична, легко промолчать. А вот если очень нужна определенная реакция, нестерпимо хочется излиться и рискнуть.

Надо всего лишь понять, что свои проблемы человек должен решать сам, а другому предлагать только то, что этому другому тоже интересно, что его касается.

- Я тебя люблю, - тому, кто тоже любит или хотя бы симпатизирует и заинтересован в вашей любви.

- Мне очень грустно, - тому, кто и сам грустит, с кем для грусти общий повод.

- Хочу обсудить проблему, - тому, кто и сам скорее всего считает это проблемой.

Если вы ошиблись в определении взаимного интереса, оказалось, что второй не любит, или не расположен грустить, или не считает ситуацию проблемой, вы можете снять свой запрос. Лучше всего молча. Судя по реакции ваш запрос не встретил одобрения и поддержки? Переведите тему или просто отстаньте. Если вы скажете что-то вроде: "Ну извини, что побеспокоил!" - это будут щипцы, вы упрекаете второго в том, что его реакция была недружелюбной.

Но если вы хотя бы пытаетесь обращать ко второму лишь те слова, которые его касаются, вы уже не эгоцентрик. Вы знаете о том, что весь мир не вращается вокруг вас, вы признаете, что у другого человека центр - он сам. И это большой прогресс по части формирования ваших границ.

От такой практики ваша эмпатия станет намного лучше. И вы будете чувствовать, чего ждут от вас люди (а давать это или нет будете в зависимости от своих интересов), вы будете видеть, чего они хотят. Это происходит обязательно, если у человека - хорошие границы. Только эгоцентризм - помеха эмпатии, только желание видеть людей как свое продолжение, с которым можно быть в постоянном эгоцентрическом диалоге, будто с голосами в своей голове.

Получается преодолеть эгоцентрическую речь?

Получается общаться в границах? Что мешает? Что помогает?

Можно приводить примеры своих диалогов с багами и без багов и анализировать, где баги и почему, а где багов нет. Но осторожней. Мелкие баги есть в любом почти диалоге и чтобы придумать диалог совсем без багов, надо постараться.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/694127.html

Самое печальное в "женской теме" это несгибаемый внешний локус.

Не согнешь женский внешний локус и внутрь не заманишь, как ни старайся.

Выскользнет и снова окажется снаружи. Кто-то окажется виноват, кто-то окажется должен всегда.

Раньше была тема "как найти богатого" и никогда не работать.

Она и сейчас еще очень актуальна.

Но сейчас появилась тема "хватит считать нас товаром!" И это тот же самый внешний локус. Без малейшей разницы.

Точно такой же внешний локус с мешком претензий и требований.

Все равно кто-то должен, не денег дать, так такую социальную ситуацию, чтобы деньги сами в карманы шли.

Не хотят больше женщины быть столбовыми дворянками, как хотели раньше. Хотят быть владычицами морскими.

Раньше деньги богатого мужа их устраивали, а теперь хотят "своих денег". Но нет, не зарабатывать в поту хотят, а чтобы все само собой как-то устроилось, чтобы деньги эти "собственные" к ним сами пришли. Без напрягов.

Любой напряг трактуется как дискриминация и вместо работы начинаются митинги.

"Нам не дают работать!" "Нам внушили, что мы товар!" "У нас отняли наши возможности!"

Какие возможности отняли? Потенциальные! Которые надо было развивать, но их не развивали.

Не развивали, потому что хотели продать свое тело как товар. Потому что была такая возможность.

И сейчас не развивают, а митингуют.

То есть тот факт, что хочется продать свое тело, женщины ставят в вину не своей лени, а тому, что им предлагают продать.

Да мало ли что кому предлагают продать?

Вы же не продаете почку только потому, что ее готовы купить?

Вам самим ваша почка нужна. И вы не бежите со скалкой на того, кто готов купить вашу почку: аааа, как ты смеешь мне такое предлагать? А вдруг я продам и останусь без почки?

Он предлагает, а вы не продаете. Вот и все.

Продавайте то, что хотите продать. Профессиональные высокоспециализированные услуги, например. А себя в рабство не продавайте, ни в сексуальное, ни в бытовое.

Квартиру, в которой вы живете, многие готовы купить. Но вы ее не продаете. И не обижаетесь, что вашу квартиру хотели бы купить.

Может даже гордитесь этим.

Ваша машина кому-то нравится, ее хотели бы купить. Вы злитесь на это?

Почему же когда нравится ваше тело, когда за него готовы платить (прямо скажем, редко готовы, мало кто), вас это повергает в такую обиду?

Это ведь хорошо. Пусть и дальше хотят. Это значит, что ваше тело нравится.

Это хорошо, когда за тело готовы платить.

За мужское тело тоже иногда готовы, но совсем уж редко.

И только за самые красивые тела, за самые привлекательные.

Если мужчина сделал себе такое тело, такой имидж, что за секс с ним готовы платить, о, это очень классный имидж, это красивый парень.

И если у него, кроме имиджа ничего нет, ни работы, ни образования, то это печально. Но разве виноват его имидж?

Не будь у него имиджа хорошего, он стал бы профессионалом? Да нет, остался таким же бездельником, только еще и страшным.

У мужчин секс готовы покупать, только если они очень красивы, а у женщин почти у любых. За разную цену, но да.

Но женщине не просто свою сексуальную востребованность обвиняют, они обвиняют тех, кто готов платить им за секс.

Как мужчины смеют зариться на их тело? Как смеют?

И вы замечаете, кто, в основном, обвиняет?

Те, кто совсем не востребован. Кому никто ничего и не предлагает.

Вот те и галдят, что их тело превратили в товар. Какой товар? Как превратили?

Триста лет назад? Тогда все почти были товар, всех покупали-продавали, обменивали. Мужчин для войны и тяжелой работы, женщин для работы полегче и секса.

Но для внешнего локуса историческая правда не имеет значения, главное направить свой гневный и призывный взгляд куда-нибудь вовне. И потребовать уважения. Не самой себя уважать, а требовать к себе уважения.

И в каждом письме почти женском этот внешний локус.

Одно из тысячи женских писем, где локус нормальный.

Везде нытье, везде претензии, везде обиды, везде запросы-запросы к кому-то, чтобы дали, чтобы дали, чтобы дали.

И сейчас, читая это, многие дамы подумают: конечно, мы нытики, нас ведь такими общество сделало, нас заставили такими быть.

Вот вы видите маменькиного сыночка, нытика и неженку, вы что думаете?

Вы думаете, что его мамочка слишком много делала за него, правда?

Вы думаете, что она баловала его, мало ответственности на него возлагала, мало обязанностей.

Вы не думаете, что этот нытик и неженка рос в слишком суровых условиях, много работал, много дрался, много тягот перенес.

Будь так, это был бы крепкий и суровый парень, умеющий за себя постоять.

Вам понятно, что неженка и нытик и инфантил получился от избытка заботы и опеки.

И чтобы он стал человеком, он должен отказаться от опеки.

Так почему, когда речь идет о женской инфантильности, о женской слабости, вам приходят в голову узурпаторы, которые держат женщин в рабстве и гнобят?

Опека, чрезмерная опека виной всему.

Инфантильная привычка жить за чужой счет, готовность к подстройке снизу ради большей опеки. Или агрессивная требовательность.

Слишком балуют женщин, слишком нянчатся с ними, слишком много готовы дать им просто за красоту, за присутствие рядом и секс, за самую мелкую бытовую заботу, за вынашивание и кормление ребенка.

Не всех женщин балуют, конечно. Некрасивых нет, не особо балуют. (Поэтому они и митингуют)

Но любая некрасивая женщина все равно может получить что-то за свое тело. А мужчина некрасивый НЕТ.

Именно опеку надо сокращать и отказываться от опеки. Но нельзя ненавидеть родительские фигуры за опеку.

Надо благодарить!

Благодарить, а не обвинять.

С благодарности за опеку начинается отделение границ и самостоятельность, начинается понимание, что тебе дают то, что тебе не принадлежит и надо иметь что-то свое.

Феминизм деградировал из-за внешнего локуса.

Вместо того, чтобы обращаться к женщинам и побуждать их к самостоятельности, феминизм обращается к тем, кто и так более самостоятелен, к мужчинам. И требует и требует у них больше опеки, больше прав, больше поддержки, еще больше поддержки и любви.

Да куда уж больше? Посмотрите на себя.

Вы и так похожи на желе какое-то. Никаких внутренних опор, постоянный поиск внешних. Никакого внутреннего стержня, за редчайшим исключением.

Вот слова из песни Монеточки. У себя в ленте сегодня нашла:

"Мои волосы пашни пшеничные,
Что засеяны ровно и густо.
Мои вены наполнены нефтью отличной,
Моё тело - массовое искусство.

Толстой книги не открою страницы,
Мне ни к чему такие труды,
Когда за ресницами на дне глазницы,
Залежи алмазной руды.

Губы и волосы, форма носа,
Талия, грудь, стрелки и мушка.
Мне помогают решать вопросы
Те, что не сможет решить дурнушка.

Ценности предполагают подмену,
Если герои выглядят как
Венеры, вышедшие из пены,
Клео, покинувшие саркофаг.

Это не оболочка теперь,
Ибо меня насквозь пропитала,
Больше не бабская ерундень,
А новая форма капитала..."

Какой здесь локус? Да, это как бы самоирония, но все-таки какой локус?

А вот, тоже из моей ленты, Агния Кузнецова поет о долюшке женской:

"Все мы сидели за этой партой -
Добрый учитель, плесни вина.
Маленькой девочке нужно для старта
Самого правильного пацана.

Дальше попрет и наступит лето,
Будут возможности и места.
Девочка взвинчена и раздета.
Маленькой девочке нужен старт!

И институтка зубрит ночами
Сто двадцать восемь волшебных поз,
С остервенением изучая
Красную книгу журнала «Forbes».

Юность, приравненная к капиталу.
Девочка хочет вступить в торги.
Дайте ей всё, чтоб она блистала,
Только не нужно давать другим.

Жизнь коротка, красота короче.
«Правильных» мало — за них война.
Маленькой девочке нужно срочно
Самого правильного пацана!"

А здесь какой локус?

В этой песне, полной обиды.

Давайте еще примеры песен о том, как жестоко общество к женщинам. О, бедные женщины, им готовы платить за секс. Невыносимая мука, страшное оскорбление. Их тело хотят, вместо того, чтобы вообще не замечать. А если не замечают, то оскорбление еще больше.

https://evo-lutio.livejournal.com/693831.html

Давайте в честь субботнего вечера поговорим про рыбацкие диалоги и рыбьи.

С одной стороны, все зависит от контекста и любой почти диалог (даже с видимыми скалками и щипцами) может принадлежать рыбаку. Например, хищнику. Они иногда используют шары в форме скалок и щипцов, такое бывает при их очень высокой значимости.

Я вам попозже примеры приведу.

Также бывает, что вполне нормальный с виду диалог - это щипцы огромные, потому что контекст - демьянова уха, когда любой шар и даже корм становится щипцами.

Вы такие ситуации хорошо знаете, по письмам, но я тоже потом примеры приведу.

То есть главное контекст. Что за отношения, какая СЗ у одного и у второго, насколько открыты или наоборот насколько закрыты границы. Это главное.

Но это все касается особенных случаев. Обычно случаев сильного дисбаланса. В сильном дисбалансе волшебным образом шары минуса превращаются в тухлые яйца, а скалки плюса в жемчуга и розы. Это секреты поля как раз, секреты разной значимости фигур.

А вот при прочих равных, то есть когда нет сильного дисбаланса, когда значимость примерно равная (дефолт или что-то вроде баланса или дисбаланс, но совсем маленький), очень хорошо видно диалоги рыбаков и диалоги рыб.

У речи рыбаков есть несколько главных особенностей.

В разных постах я обращала на это внимание. Вспомните?

И в качестве задания предлагаю увидеть в диалоге, который я приведу все то, чего не может быть у рыбака.

Только у рыбной рыбы.

Это диалог из письма. Все письмо мне не хочется публиковать, там нет ничего интересного.

А вот этот кусок, да.

Девушка в письме приводит два диалога как пример рыбалки.

Рыбам вечно не хватает скромности и они называют рыбаками всех, кто им нравится. Хотя в голодном состоянии им понравится любой рапан, тем более симпатичный внешне. Ваша симпатия - не критерий того, что человек - рыбак. Перестаньте называть рыбаками всех, на кого вы запали. Чаще всего это даже не хищный торт, просто вы так голодны, что вам все кажется вкусным.

Почему парень в диалогах - не рыбак и рыбаком быть не может, ответите, друзья?

А я потом в комментариях еще диалоги вам подкину, может быть.

weekendtraveler

У меня была такая легкая и веселая переписка с Д., что я снова заскучала по временам, когда я была вся веселая, игривая и легкая (это такое состояние, что сложно описать словами). По-моему он рыбак:

...
Я: Классное чувство юмора =D
Д: Спасибо!) Во многом это чувство проявляется во время хорошей беседы, а ее без интересного партнёра не создать!))
Я: Красиво завернул =Р
Д: И это хорошо вдвойне, ты мотивируешь)
Я: Кстати, ты говорил, что живешь на ...? Я на ... соседки практически))
Д: прежде всего соседи! =D
Я: Ой, т9 =D
Д: Я согласен, знаки внимания и комплименты, я бы мог выражать и почаще! =D А то таким путем попаду в разряд соседок
Я: Видимо я очень хороший собеседник раз ты в таком ударе))))
Д: Я не сказать, что в ударе, просто ты отлично даешь понять, о чем идет речь =D Тем более что мы живем рядом, плюс рядом ... пакр, что тут сказать, одни совпадения прямиком в точку нашей встречи =D Как будто бы район развивался с целью нашей встречи
Я: =D =D совпадения какие!
...

Еще диалог

...
Д: ... по фото у тебя выходит больно красивый тщетный понеделник. Или просто дело в тебе) где ты, там красиво
Я: ооой =Р вот это вечер)) приятных слов от приятного мужчины получила (:
Д: что ж в твоем случае, чтобы приятное сделать, для начала, можно просто говорить много правды)) ничего не добавляя. Потом думаю, просто действия подключить к словам, и секрет счастья готов)))
...

Я так много улыбалась, когда читала все это. Но не могла также завернуть ему ответы. Нравится вся эта игра.

На фоне моих дум и переписок всех этих, я собралась позавчера и после кино, когда осталась у С. Сказала, что мы себя исчерпали и нужно разойтись. Молча легли спать, он все ластился ко мне и обнимал. Сказал, что все понимает и так будет лучше обоим. Я сказала, что жаль.

Утром приготовил завтрак, помог мне вымыть голову (горячую воду отключили) и был заботлив как всегда. Договрились, что я приеду сама, как будет удобно заберу какие-то свои вещи у него. Оба сидели со слезами, попросил, чтобы я сама закрыла дверь, когда уйду. Ушла. Не плакала.

Мне просто очень жаль. Он стал близким за этот год и человек хороший, добрый. Сегодня вот еду вещи забирать, пока его дома нет. Ему об этом сказала (не могу ехать в чужую квартиру не предупредив), и что ключ оставлю в ящике. Еще ситуация была, что мне нужно было у него на следующей неделе остаться, он сказал, чтобы ключ не оставляла (помнит что мне нужно быть вне своей квартиры в четверг ночью), а переночевала у него, он переночует у родителей. Не стала ничего отвечать. Ключ ему оставлю, свою ситуацию уже поменяла и оставаться у него необходимость исчезла.

Подруга позвала в Питер с ее знакомыми, чтобы отвлечься поеду.

Я понимаю, что нахожусь не на дне. Но могу туда попасть и этого боюсь. У меня скоро день рождения, думала поедем заграницу с С. Но планов нет, хочу в тепло, но боюсь ехать одна, начну скучать и вспоминать те моменты, что были у нас с С.

Очень хочу также цеплять в разговре как Д., чтобы было со мной интересно играть в эти переписочные игры. Но как рыбе зацепить рыбака, только зацепиться могу же.

https://evo-lutio.livejournal.com/693596.html

Ресурс экономики - это такой ресурс, без которого жить нельзя.

Круче только ресурс здоровья. Тоже земной.

Без любви можно жить, без семьи человек обойдется, без друзей протянет, а вот без средств к существованию нет.

Ресурс экономики обеспечивает минимальную безопасность и защищенность.

Если у вас есть крыша над головой и пища на ближайший месяц, все не так плохо.

А если у вас много денег, вы поднимаетесь в социальном лифте и оказываетесь над головами большинства людей.

Вам становится доступно то, что недоступно им.

Даже здоровье, важнейший в жизни ресурс, вы можете поддерживать лучше.

Принцип "деньги к деньгам" - это общий принцип прокачки всех ресурсов. Пока ресурс заблокирован, подключить его очень сложно: немножко подключишь и все куда-нибудь сольешь. Это любого ресурса касается, каждого, но на примере ресурса экономики это особенно заметно.

Кто берет самые глупые кредиты под огромные проценты?

Нищеброды.

Те, у кого за душой ничего нет, кроме долгов.

Кто легко верит мошенникам, нигерийским спамерам и телефонным лотереям? Кого разводят на два счета и отбирают последние деньги?

В сказке о золотом ключике это описано.

Буратино заработанных средств не имел и навыков зарабатывать не имел тоже, но продал родительское имущество, которое папа Карло пытался пустить на его обучение - азбуку, поэтому он легко поверил коту и лисе, что можно вырастить денежное дерево.

Это не просто глупость Буратино, это фрустрированный ресурс и желание присвоить внешний поток.

Если вы не заработали деньги, воспринимайте их как кредит, как аванс.

Любые данные вам деньги надо отработать!

Это закон любого внешнего потока в любом ресурсе. И денег это касается тоже.

Не берите чужих денег, но если взяли, даже и не думайте считать их своими. Отрабатывайте срочно, отдавайте долг, а себе забирайте только навар, да и то поделитесь, чтобы выразить благодарность за кредит.

Ростовщики потому и богатели, что они были правы в поле ресурса экономики. Давший чужому свои деньги имеет право на благодарность, на материальную благодарность, а не словесную. Ростовщики особенно сильно бесили тех, кто хотел бы получать все просто так и присваивать чужое имущество (по-братски), кто стремился "отобрать и поделить" и восставал против частной собственности и имущественных границ, но люди с такой психологией всегда нищенствуют и побираются. Иногда воруют, благодаря чему вынуждены жить в тени. Или грабят и тогда вынуждены жить в крови (иногда - в крови революций).

С уважения чужой частной собственности начинается прокачка ресурса экономики. С разделения границ прокачка любого ресурса начинается. Если вы признаете, что чужое - это не ваше и вам не надо это просить, вы начинаете добывать свое. Пока вы уверены, что просить нужно и даже отобрать можно, вы не занимаетесь своим и нищенствуете.

Чем плохи всегда были ростовщики, это тем, что они заменяли ресурсом экономики ресурс работы. Они делали деньги из денег и больше ничего, поэтому их ресурс работы деградировал. А ресурс работы - это главный ресурс человека, основной ресурс. Без работы человек не является человеком в полном смысле слова. Ресурс работы - это когда вы делаете что-то полезное для людей, производите товары, алгоритмы или услуги, делаете это профессионально и растете в этом направлении. Вы являетесь особенным и важным в своей профессиональной сфере и это - база для вашего самоуважения и уважения к вам других.

А ресурс экономики нечто другое.

Это - ваша способность обеспечить себе необходимый уровень комфорта, себе и близким. И иметь запас.

Ресурс экономики - это ваше имущество, движимое и недвижимое, ваш ежемесячный и годовой доход, это ваша способность тратить деньги и приумножать их, это ваши навыки вести хозяйство и устраивать свой быт, обеспечивая сегодня и завтра.

Подключается ресурс экономики, когда вы делите границы и осознаете, что родительские деньги или жилье вашего супруга - это не ваше. Чужое. С вами делятся, от любви или жалости, но у вас самих ничего нет. Или что-то есть, но мало.

Вот это то самое смещение локуса контроля внутрь, с которого начинается подключение любого ресурса.

Студент решает найти подработку и подключает ресурс экономики. Он может жить на родительские деньги, его в этом не упрекнут. Иногда родители наоборот боятся, что ребенок-студент пойдет на работу и не сможет благополучно закончить вуз, или здоровье надорвет. Но если студент рвется зарабатывать, несмотря на то что может и не зарабатывать пока, его ресурс экономики подключается и может хорошо прокачаться.

Обратите внимание, насколько подключка ресурса зависит от положения локуса контроля. Если студент уверен, что родители ему должны дать и могут, он и не подумает искать работу, и если ему мало денег, он направит усилия на отжимание родительских средств. Он будет давить, вымогать, попрошайничать, шантажировать или воровать.

Если студент уверен, что родители ему должны дать, но не могут, он может начать искать работу, но это плохое положение локуса контроля. Он вроде и пришел к выводу, что надо заботиться о себе, но лишь потому, что родители плохо выполняют свой долг. Ему должны дать, но приходится добывать.

При таком положении локуса подключка не очень. Поток от ресурса слабый. Это вынужденная подключка, внутренней мотивации нет, есть внешнее давление, давление обстоятельств. А мотивация всегда сопротивляется давлению, всегда бунтует в ответ на щипцы. При таком положении локуса (и это любого ресурса касается) человек все время ищет возможность не тратить свои силы, а получить без усилий, стремится перейти в пассивный режим.

Такой режим подключки экономики очень легко увидеть у некоторых женщин, которые ищут состоятельного мужа или нашли. Они хотят получать средства от мужчины, они ищут способ паразитировать на чужом ресурсе. Или не совсем паразитировать, а обменять на бытовые услуги, на материнство, но свой ресурс экономики не прокачивать. Иногда они думают, что могут зарабатывать на косметику, а все основное должен обеспечить мужчина. И если они вынуждены зарабатывать сами, они недовольны мужчиной или его отсутствием. Это внешний локус контроля или такой локус, который иногда встает внутрь (я вынужден, кроме меня некому), но тут же съезжает вовне (а может и есть кому, надо получше поискать).

Вместо того, чтобы сфокусироваться на собственной прокачке, отключив поиск паразитических альтернатив вообще, презрев этот поиск, человек вроде и зарабатывает сам, но все время хочет перестать работать и сесть кому-то на шею, считая последнее - удачей, везеньем, успехом.

Если у женщины - муж, который готов заваливать ее деньгами, из которого не надо вытягивать, у нее успех в личной жизни, ее любят (пока). Это успех в ресурсе любви! Но если она считает эти средства своими и не хочет зарабатывать сама, ресурс экономики блокируется. Она существует за счет чужого ресурса экономики, а ее ресурс деградирует. И это делает ее крайне неустойчивой, зависимой и даже неадекватной. Даже если она копит деньги на черный день, она все равно неустойчива, потому что накопленные деньги могут украсть, а зарабатывать она не умеет, то есть не чувствует внутренней опоры, шатается.

Ресурс экономики - очень важный ресурс. Ты должен уметь себя прокормить и обеспечить и должен точно знать, что не пропадешь ни при каких обстоятельствах, заработаешь себе на хлеб и на крышу над головой. Если ты знаешь, что материальную защиту и опору тебе обеспечивает другой (родитель, супруг, государство), внутри тебя - тревога и чувство беззащитности. И эту огромную дыру приходится накрывать коронами. Поэтому экономические паразиты неадекватны и вечно ищут каких-то аддикций (наркоманят, играют в азартные игры, шопоголят, сексоголят). Это из-за глобальной тревоги. Основной инстинкт - самосохранение, самостоятельное обеспечение пищи и безопасности - это самая важная потребность. Ее можно спрятать от сознания, но избавиться от нее нельзя.

Еще хуже, если экономическая зависимость переходит в агрессию и требование "дать права", предоставить бонусы и льготы, а лучше пособия. Вместо прокачки своего ресурса совершаются набеги на чужие ресурсы. И ладно, если выбитые пособия воспринимаются как временная мера, а если как постоянная опора - труба.

То есть хороший локус контроля в ресурсе экономики (и в любом другом) - это не "я вынужден зарабатывать", а "Я ХОЧУ САМ зарабатывать".

Если студент идет работать, потому что надоело унижаться перед родителями, выпрашивая деньги, это так себе мотивация. Подключка будет сначала слабой. Потом у него будет шанс войти во вкус и почувствовать, как же приятно зарабатывать самому. Обратите внимание, не "вынужден, раз никто не дает столько, сколько мне надо", а "очень хочу зарабатывать сам". В первом случае энергия будет все время экономиться, чуть что блокироваться. Я вынужден, но не хочу, значит надо вложить по минимуму, сберечь энергию на то, что я хочу, на что-то более важное, интересное, не на то, к чему меня принудили. Понимаете логику мотивации? Это и есть закон энергии.

Много энергии отпускается, когда ты сам этого хочешь, когда тебе этого надо, когда это связано с твоей личной реализацией, с твоим собственным образом себя. Не под давление обстоятельств, не по злому умыслу людей.

Еще больше энергии отпускается, когда мотивация не эгоистична, а в ней есть элемент добровольной опеки.

Лучше всего зарабатывают те молодые люди, которые не просто хотят иметь больше средств на свой досуг, а хотят помочь родителям.

Но здесь опять важно ЖЕЛАНИЕ, а не вынужденная помощь. Не освобождение от давления и чувства вины (совести), а удовольствие от опеки. Если вы хотите помочь кому-то, потому что иначе на вас давит страх, вы невротик. У вас плохие границы, у вас рабская психология, вы не распоряжаетесь своей энергией. У вас ее будет мало, еле-еле на жизнь. У невротиков мало энергии! У рабов нет мотивации, они тянут лямку, они работают на хозяина, которого ненавидят, но боятся.

Для настоящей мотивации должно быть удовольствие от возможности опекать других. Это бывает, когда вы чувствуете себя сильным и красивым, опекая, а не просто пытаетесь откупиться от давления долга и вины. Если молодому человеку приятно делиться своим заработком с родителями (или другими близкими), его ресурс экономики подключится очень хорошо.

Вот две наилучшие мотивации для прокачки ресурса экономики - хочу заработать побольше, чтобы пустить в полезное и интересное мне дело, и хочу заработать побольше, чтобы сделать счастливей близких.

Именно на этой мотивации люди начинают зарабатывать много.

Эгоистическая мотивация слабая, на такую отпускается мало энергии. А мотивация из-под палки (с обидой на тех, кто не хочет делиться и кормить бесплатно) - еще хуже (хотя лучше, чем ноль). На такой мотивации ресурс не подключишь. Разве только в процессе перестроишься и поймешь, что тебе никто не должен. Но очень мало понять вот это "никто не должен", важно понять "я не слабей других, я не хочу быть снизу и просить, я хочу быть сильным и сам давать".

Кроме фрустрации ресурса экономики (это когда зарабатывать не хочется, тяжело и не выходит), есть две главные патологии этого ресурса (да и других).

Крохоборство и транжирство.

Чаще всего это циклы, человек то крохобор, то транжира. Но иногда и то и друге чудесным образом уживаются.

Вы легко увидите аналогию с ресурсом любви (а на самом деле с каждым ресурсом, я не устану повторять, что ВСЕ ресурсы имеют один принцип устройства, тем и хороша система круга 12 ресурсов). В ресурсе любви мы много раз рассматривали то сливы, то жадность к крошкам, то шкатулочки, то эксель, то недержание. Нет красивой спонтанности, удовольствия от прокачки, постоянно то башня, то слив.

Так и в ресурсе экономики.

Человек хочет заработать и пытается извлечь деньги из всего что делает. Он каждую свою мелкую услугу хочет продать, он все пытается монетизировать, он хоть одну копеечку, но извлечет. Его не только начинают обходить стороной, он еще и не может сделать ничего хорошего, он превращается в унылое УГ. Поток появляется от щедрости, от удовольствия вложений.

Та же самая жадность бывает при попытке распорядиться доходами. А что если подсчитывать каждую мелкую трату? А что если их минимизировать и сократить?

В результате скупой платит дважды, а то и трижды. Мало того, что он тратит уйму времени на поиск дешевого варианта во всем, он еще и голову свою заполняет постоянными подсчетами и спонтанность покидает его, он точно так же превращается в унылое УГ и жесткая экономия расходов резко уменьшает и его доходы. Самые дешевые варианты нередко оказываются браком или мошенничеством и наш скупердяй быстро оказывается в финансовой дыре. И это еще не учитывая то, что стресс от постоянных подсчетов и сомнений и переживаний съедает всю его жизненную энергию, они ни работать нормально не может, ни отдыхать, ни любить.

Иногда человек кидается в другую крайность и начинает все сливать. Он вообще не хочет думать и считать, он поддается любому импульсу и покупает все, что ему захотелось. Он решает не жадничать, не тормозить, не думать, получать от траты денег удовольствие. Но Королева без Короля очень быстро его разоряет и пускает по миру. Если вы не хотите рулить своим ресурсом, вы все сольете в дыру. Это касается любого ресурса. Бери руль в свои руки, иначе все потеряешь.

Лучше всего ресурс экономики прокачивается, когда вы находите баланс между аскетизмом и доступной роскошью, а это бывает, когда вы находите удовольствие и в том, и другом. Аскетизм - способ не думать о материальном, минимизировать власть вещей в своей жизни и власть чувственных удовольствий. Есть можно самую простую еду, это полезно. Спать можно на простой кровати и жить в простой комнате. Одеваться можно в самые простые удобные вещи, а ездить на машине, которая удобна, не обращая внимание на престижность марки. Если ваш аскетизм происходит не от желания сэкономить каждую копейку, а потому что вам хочется посвятить больше внимания другим вещам и вы сокращаете бытовые потребности до здорового минимума (здорового), ваши деньги начинают копиться и множиться, притягивать другие заработки, ваш ресурс экономики организуется. Но только если при этом вам интересно зарабатывать, если есть интерес к ресурсу экономики. А если аскетизм - способ жить с отключенным ресурсом экономики, то нет.

То же самое касается и роскоши. Вы можете любить роскошь, но эта роскошь должна служить вам, а не вы ей. Эта роскошь не должна замещать всю вашу реализацию. Этой роскоши не должно быть слишком много, она не должна занимать всю вашу голову и жизнь. Если вы только и думаете, как бы выглядеть и жить роскошней, чем можете себе позволить, вы становитесь рабом вещей. И вы сливаете свою энергию вещевой аддикции (и постоянной самопрезентации), ваш ресурс экономики деградирует от мании потребления, вы сами не замечаете, как оказываетесь в долгах и вещи отбирают у вас жизнь. Ваши мысли, что бы купить, обгоняют мысли, как заработать больше. А в идеале, вас должно больше волновать как заработать и вам это должно быть интересно само по себе.

Вот как только начинается целеполагание "мне нужно купить машину получше" и мысли, где же, где взять деньги, на чем сэкономить, как изловчиться, что монетизировать ради этого, поток в ресурс экономики снижается.

В идеале вы должны зарабатывать всегда больше, чем хотели бы потратить. Все ваши планы о покупках должны быть не срочными, не судорожными. Когда-нибудь потом я бы хотел квартиру больше. Когда-нибудь потом я бы хотел приобрести то и то. А сейчас вы должны хотеть потратить лишь часть денег, а заработать еще больше. То есть срочные траты должны быть всегда по средствам. И если вам хочется купить то, на что надо занимать деньги, ваш ресурс экономики в плохом состоянии. Завтра денег у вас будет еще меньше.

Почему так важно тратить меньше, чем получаешь? Зачем необходимо всегда иметь финансовую подушку (но не вымученную, а спонтанную, то есть не ценой волевой экономии, а ценой снижения потребностей и переноса внимания со сферы потребления)?

Это важно для чувства безопасности. Если у вас есть деньги на завтра, вы чувствуете себя устойчиво сегодня.

Люди издревле делали запасы на зиму или на случай неурожая. Благодаря такому избытку и начала развиваться экономика и торговля.

Иметь устойчивость в ресурсе экономики - это то же самое, что в ресурсе любви не иметь на лбу бегущую строку "хочу замуж", из-за которой всегда образуется вакуум. Это то же самое, что не иметь нетерпеливого голода "хочу секса и все равно с кем". Сильный голод блокирует ресурс! Аппетит здоровый подключает ресурс (в отличие от апатии, равнодушия), а волчий голод отталкивает.

То есть интерес и желание должны быть, а жажда и голод нет.

Спонтанность (поток) бывает когда вы чувствуете себя устойчиво, опираетесь на себя, не торопитесь получить результат, думаете про его качество, не суетитесь, когда вам приятно и интересно заниматься ресурсом, когда у вас есть уверенность в своих силах и адекватное восприятие.

Вот это - главные принципы для подключения и прокачки ресурсов и, в частности, ресурса экономики.

Есть еще очень много маленьких и больших секретов. Например, организация быта, досуга и отдыха, влияет на ресурс экономики. Быт ваш - это то, что является по сути целью этого ресурса. Поэтому ваш быт должен быть в меру комфортным (иначе нет положительного подкрепления), но и в меру скромным (иначе нет равновесия между доходами и тратами). В доме должен быть порядок и чистота, но и некоторая небрежность, не зацикленность на чистоте или роскоши (иначе опять же нет подкрепления или нет равновесия).

Но про организацию быта в другой раз.

А пока давайте обсудим перечисленные принципы.

Как у вас отношения с ресурсом экономики?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/693498.html

Чтобы подключить заблокированный любовный ресурс (это когда у вас вакуум или почти), надо заниматься имиджем и границами.

Я вчера попыталась историю для иллюстрации привести, но пока такие истории имеют маленькую практическую ценность. Уловить многим сложно, как именно способность нравиться пожилым кассиршам и случайным прохожим подключает любовный ресурс. И каким образом уменьшение багов в общении с коллегами и приятелями создают то самое притяжение, из-за которого в вас влюбляются те, кто нравится вам.

Однако путь именно такой и другого нет. Способность нравиться хоть кому-нибудь - это уже подключение ресурса любви.

Иногда человек вроде пытается расширять круг общения и даже флиртовать пытается, но не может научиться нравиться и границы поправить тоже не может. Поэтому ничего не развивается.

А главная засада - это когда у него ничего не получается, а он считает, что все получается, просто ему этот зеленый виноград не нужен. Ему кажется, что он уже научился нравиться многим, но они ему не нравятся.

Вот смотрите, как выглядит этот зеленый виноград обычно.

clerambaux

Добрый вечер,

Если позволите, хотел бы описать свою ситуацию. Буду рад, если письмо попадет на разбор. Учитывая, что наверняка и корона застит глаза, и локус плывет, возможно, письмо покажется Вам иллюстративным. (Намного, намного более иллюстративными мне кажутся письма, где короны нет и локус в порядке. Вот только писем таких почти нет)

Прошлой осенью у меня рухнули отношения, продлившиеся год. К своему стыду, я совершил в них все возможные ошибки, особенно ближе к концу: ищеил, щипцевал, доставал скалки, сливался. Разрыв прошел со взаимными обвинениями, я писал длинные сообщения, а ее шатания от гнева к слезам воспринимал не как естественные колебания плюса, а из-под короны. Даже вроде понимал, что творю фигню, но корона, плывущий локус, хреновые границы и недостаток воли сделали свое дело. Скатился под плинтус, и хорошо, что все закончилось довольно резко и я не скатился еще ниже.

После разрыва стало ясно, что так жить нельзя. Запретил себе искать какой-либо информации о бывшей, раскатывать губу на камбэк, постепенно свел к минимуму общение с общими знакомыми. Даже с работы потом ушел - не хотелось, чтобы о недавнем унижении напоминал даже ежедневный маршрут. Вновь занялся музыкой, - и самообразованием в профессиональной сфере (математика и IT), так что, к счастью, довольно быстро нашел работу поинтереснее и с бОльшим окладом.

И в конце той же осени волей случая добавился в одну группу в соцсети. Просто треп обо всем и ни о чем. Хотелось максимально простого и отвлеченного общения, шутить, когда уместно, всерьез высказываться пореже, по существу и по запросу, - а в остальное время с чистой совестью молчать и "людей смотреть". Напротив, ныть, жарко спорить, нудно вещать и воспринимать все всерьез совершенно не хотелось.

(Наверное немного подросло самоуважение и немного лучше стали границы)

Атмосфера в группе оказалась и вправду очень неформальной, теплой и демократичной. Контингент чуть более возрастной (35 - 45 в среднем), но в целом с тем же, что у меня культурным кодом - и с той же целью ненапряжно поболтать.

Видимо, за счет того, что удалось немного усмирить баги, мне посчастливилось найти там интересных собеседников и хороших знакомых. Компанию для интеллектуальных игр, прогулок и даже музыкантов, которые, к моему удивлению, сами заинтересовались моими треками и захотели со мной играть.

Ну и флирт. В приятной компании как-то само собой получалось общаться без выраженных багов, шутить, улыбаться (тренировался перед зеркалом, а потом как-то само пошло), делать простые, но искренние комплименты - и получать улыбки и даже тактильность в ответ. На этой волне и имиджем занялся - приоделся, сделал стрижку, пошел в тренажерку.

За это время трижды женщины (назовем их О., Т. и Н.), с которыми был, казалось бы, ни к чему не обязывающий флирт, дали понять, что не против большего сближения. Понятно, что тут не заслуга моих очень скромных пока усилий в сфере имиджа. Особенно учитывая, что в генетической лотерее я вытянул не самый выигрышный билет - я невысок и эктоморфен. Зато, вероятно, повлиял голод женщин в накрепко дефолтных браках или на относительном безрыбье после тяжелых разводов - и на этом фоне я показался в принципе ничего.

(Вот смотрите. Очень часто люди в письмах описывают низкую самооценку, а потом вдруг выясняется, что вообще-то они - Сокровища. То есть пишет человек, что он неказистый и неприметный, что он не обольщается на свой счет. А потом бац, и большие амбиции оказываются чуть позже. Понимаете, почему такая связь?)

В итоге девушки откликались на флирт, ласково клали голову на мое худое плечо или отвечали на поцелуй, инициировали вирт и даже секс... и через какое-то время доставали щипцы. О. укоряла "почему мы не видимся чаще". Т. жаловалась, что я не пишу ей каждый день, не комментирую пост, который, как оказалось, намекал на меня и не планирую совместный досуг. Н. до ревности к шуточкам с другими девушками из группы. А не щипцы - так подробные рассказы про бывших мужей, детей и вообще тяжелую жизнь.

(А вот уже и корона Сокровища, несмотря на подчеркнутое "худое плечо". Народ, перестаньте себя чморить, читать неприятно. Вы утешений ждете? Качайте плечи, конституция - это особенности, которые надо учитывать при работе с телом, а не приговор. Но я вам корону хочу показать, друзья. Вроде он писал, что у баб голод в дефолте и он им не нужен, но посмотрите как он описывает начало отношений. Их приставания, их инициатива, а потом их жадность и их стрррасть. Он описывает женский минус и довольно большой. Хотя любые претензии, ворчания, недовольство, придирки - это ПЛЮС. Запомните уже, Сокровища. Перестаньте считать, что вас лупят скалками от большой любви. Вы не нравитесь, вас хотят переделать, поэтому и лупят. Воспринимайте скалки и щипцы правильно, как недовольство вами, как раздражение, а не как любовь, и реагировать будете совсем по-другому и учиться начнете чему-то)

Но я не хотел посвящать общению больше свободного времени, чем был готов, строить совместные планы и внимать про детей и финансовые трудности. Я хотел весело и ненапряжно общаться с приятными, нежно улыбающимися женщинами, какими они были в первое время знакомства.

(Вот в первое время они может и были заинтересованы, а потом он их часто раздражал. Но наше Сокровище мучается от того, что разбило этим женщинам сердце, но не может ответить предложением руки)

Понимаю, что рыба рыбная и яанегин, но не могу - и не очень хочу, - тянуть из себя мотивацию в таких ситуациях, как кролика за уши из шляпы. (Видите, как он сокрушается, что не может есть зеленый виноград, ну не может себя заставить. Хотя виноград висит так, что он и не дотянется)

Плюс, хоть я и сам не подарок, но при всех своих достоинствах и О., и Т., и Н. - довольно зрелые женщины с не самой каноничной внешностью и не самым искристым обаянием. (Здесь видно, что хоть он и не подарок, но сокровище, а бабы - третий сорт? И главное искристого обаяния в них нет. Смотрят они на него как на г-но, но он не думает, что не умеет нравиться. Нет, он думает, что разбил их сердца, но они ему почему-то неприятны. И переживает от этого. Понятно, почему девушки получше на него и не смотрят? Потому что он даже этим не нравится. Сначала немножко приглянулся, пока был более веселый. А теперь он такой унылый и занудный, что они его не хотят, но стесняются просто бросить, общаются по инерции и грузят своими проблемами)

Увы, в моих глазах их любовная ОЗ все-таки не смогла полноценно компенсировать щипцы. Я искренне благодарен им за внимание и ласку, но мотивация к продолжению всякий раз сходит на нет. Очевидно, мои границы еще слишком плохи, локус слишком шаток, а поток слишком слаб.

(За какую ласку он их благодарит? Похоже для Сокровища щипцы - это и есть ласка.)

Сейчас общаюсь с женщиной из той же группы, но из другого города - красивой (тоже постарше меня, но потрясающе выглядит), остроумной, легкой и теплой. Стараюсь минимизировать баги, кидать шарики (стараюсь по максимуму без пафоса и натуги и только когда уместно), пару раз даже случайно получилось что-то крючкообразное (скажем, когда речь зашла про Библию, она, видимо, подумала, что я начну про мораль, а я процитировал Песнь Песней). (Это не крючок. Это вы сначала напугали женщину занудством, а потом заставили немного выдохнуть)

Ей, вроде, нравится: пишет первая и часто, смеется над моими шутками, говорит, что нравлюсь, шлет фривольные фото. Но все-таки боюсь, что случись чего - нестабильные локус и границы снова заставят отморозиться. Тем более, что мы разделены географически. (Он и тут боится отморозиться. Не отморозить эту красивую женщину, а отморозиться! Видите, сколько бы Сокровище ни унижало себя демонстративно, ни гнобило, оно все равно уверено в своей драгоценности для других. Он отморозится и разобьет ей сердце. А если не отморозится, то у нее есть шанс)

При этом помимо той группы общаться с девушками мне сейчас почти негде: на работе мужской коллектив, на студии звукозаписи тоже. Пробовать знакомиться в барах - у симпатичных ровесниц наверняка хватает кандидатов повыше, поспортивней, пообаятельней, побогаче и т. д. Даже если удается мило побеседовать, ОЗ мне пока не хватает, а до рыбака еще эволюционировать и эволюционировать. (Ему кажется, что несимпатичных он клеит на раз-два, а до симпатичных ему еще эволюционировать. Автор, у вас пока ни с кем не получается ничего. Их угрюмость и скалки - это ваш провал. Я вам вчера в комментариях это написала, вы не поверили)

Пытаюсь засунуть локус понадежнее внутрь - но пока в голову не приходит ничего лучше, чем просто работать над имиджем, а в остальном позволять вещам идти своим чередом. Максимум - попробовать после записи альбома выделить время на новое, более социальное хобби. В итоге немного грустно, что хотя в целом ясно, куда двигаться в работе над собой, но до нормальной разморозки еще далеко.

(Разморозкой он наверное называет новый слив. Как все рапаны думает, что его проблема в том, что он не может влюбиться)

Спасибо, что уделили время.
С уважением,
Георгий

https://evo-lutio.livejournal.com/693004.html

Вот такое своеобразное письмо о начале отношений.

lansarote

Здравствуйте уважаемая Эволюция.

Пишу Вам в надежде попасть на разбор. Читаю Ваш блог ровно полтора года.

Мне 30 лет, я психиатр, работаю в Германии. Есть дочь, год и девять, она живет поочередно по полнедели у меня и у папы. Между нами отношения дружественные. Ровно год прошел с нашего расставания. Справилась хорошо, благодаря Вам. И вот в середине мая любовь нечаянно нагрянула. Я после спорта и сауны в сланцах сидела в летнем кафе и пила кофе. А он проходил мимо. Трижды. На четвертый раз сел за соседний столик.

Так я узнала, что ему тоже 30, он строитель и дизайнер мужской одежды и украшений, оба как хобби рисуем, любим кокосовое масло и калимба лежит у кровати. В общем много мелких забавных совпадений. На первое свидание пошли рисовать в парк. Второе - на следующий день случайно. Моя няня, где дочь, пока я на работе, недалеко от его магазина. Я знакомить их совсем не собиралась, но так вышло. Он показал свой магазин, а выходя, оставил внутри ключи от машины, магазина и телефон. Я говорю "давай с моего открывателей вызовем, или если есть второй ключ, я подвезу". Пока ехали за ключом, снова смеялись, уже втроем.

Это было все случайно, но обернулось так, что мы провели вечер вместе, дочь уснула, а мы с ним расстались только утром. В итоге была сказочная неделя. Он часто звонил, виделись почти каждый день, ночевал у меня, когда дочь у папы спала. Говорил много хороших слов: какая я прекрасная, самая красивая кого он видел, что у меня классная семья и даже что он надеется, что через десять лет у нас будет уже много своих детей. Я тоже много всего хорошего ему говорила. Но и говорил, что у него ощущение будто дух папы дочки незримо с нами пребывает постоянно. Поэтому я расстроилась, но не удивилась, когда он спустя сказочную неделю пропал.

(Положа руку на сердце, это и правда нелегко, заводить роман с женщиной, у которой такие плотные отношения с отцом ребенка, а ребенку двух лет еще нет. Она не говорит, насколько хорошие слова ему говорила. Он ей говорил, что она самая красивая и что он хотел бы общих детей. Не так уж мало, учитывая еще, что много общих интересов)

Прошло две недели. Он ставил лайки в инстаграме. Я жила дальше. В принципе, жизнь у меня хорошая и простая. И вчера, пока я была в туалете, моя дочь позвонила ему. Я выхожу и вижу, что у нее в руках телефон, и разговор идет. Я растерялась, сбросила и тут же перенабрала, сказать, что это не я. (Не совсем понятно, как он пропал. Как всегда, когда нужны подробности, подробностей нет. А когда и без подробностей все ясно, их очень много)

В итоге пообщались мин 15. Сказал, что влюбился, что я удивительная, что его ко мне тянет, что думает, хотя пытался не думать. Что понимает, что секс-онли это не то, что я ищу, и не то, что он ищет. И что не может настроиться на отношения с разведенкой с ребенком. Я сказала, что так и поняла. Спросил, почувствовала ли, как я его привлекаю? Сказала, что такое ощущение возникло. Сказал что это правда.

(Обратите внимание, девушки, как надо вести разговор без щипцов. Обратили?)

Спрашивал как я, несколько раз, я говорила "хорошо" и говорила дальше о другом. Спрашивал как у меня с отцом ребенка дела. /Это важно, для колпачка моего пригодится. / Кроме того, сказал, что на больничном, потому что на его глазах на стройке погиб человек /а это для короны важно/. Сказал что каждый день в магазине сейчас и предложил зайти. Потом я сказала "хорошо" и свернула разговор.

Потом я рисовала. И решила не делать ничего. Он не уверен, вернее уверен, что не хочет. Какая встреча. И говорю сама себе "точка". В этот момент мой мольберт сам по себе падает и ломается. Или ломается и падает. И я испугалась. Возникло ощущение, что могу потерять что-то действительно важное, если не сделаю ничего. Он удивительный. Я с ним чувствую себя самой собой, не лучше и не хуже. И смеемся много.

(Тут все запутанно. По их разговору не ясно, было ли с ее стороны сказано, что он удивительный и он ей дорог. Это надо было говорить до того, как он выразил ей сомнения в возможности их отношений. После уже поздно. А вот до желательно было сказать. То есть вот такие мучения бывают, когда много шаров осталось на вашей стороне. А кидать их обратно уже нельзя, будут щипцы и подстройка снизу. Как поступить в таком случае?)

Вроде как в короне Спасательницы хочу зайти к нему и попытаться исцелить расстройство адаптации, а на него надеть колпачок стесняши и глупыши и объяснить, что сердце и голова мои свободны от предыдущих отношений. Что я в эту неделю была счастлива и что понимаю, что сам должен определиться. Но из-за мольберта решила ему сказать как есть. Если честно, я была спокойна и уверена, что не делать ничего - самое верное. Но совпадения - что дочь со всей адресной книги позвонила ему, а он аж в конце, но зовут не Яков. И рухнувший мольберт. Честно, 10 лет рисую, никогда они не ломались вот так сами собой.

(Слушайте, не много ли мистики для врача-психиатра? У меня перед психиатрами пиетет, поэтому я несколько теряюсь. Конечно, вытесненные желания могут вот так проявлять себя, в случайных совпадениях, синхрониях, в ломке любимых вещей. Но это скорее говорит о вашем состоянии, чем о каких-то важных сигналах. Вам нужно успокоиться и не суетиться. Хоть это был случайный звонок, но все же звонил ваш телефон. Теперь ход за ним, а не за вами. Пусть он сам позвонит, тогда инициируйте встречу и если он не заведет бодягу о своих сомнениях, скажите ему какие-то теплые слова. На бодягу ничего говорить не надо)

О себе. Рапунцель, конечно, с примесью беладонны. Потому что 2 развода, с отцом ребенка и женаты не были, ну а влюблена три раза в год. Хотя как мамой стала, остепенилась, конечно. Дочь всегда на первом месте. За счет раздельного ухода хватает времени на хобби (музыка, спорт, рисование) и друзей. И личную жизнь. Работа само собой.

Я благодарю Вас за Ваш труд! Спасибо, что дочитали.

С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/692838.html

Про рост любовной ОЗ давайте историю расскажу.

Для иллюстрации к вот этому посту.

Только он опять про мужчину.

С рыбацкими женскими историями у меня засада, мало и все больше похожи на какие-то случайности, сложно механизм вам показать. По крайней мере на том уровне, до которого мы пока добрались.

А вот история про онегина, у которого любовная ОЗ очень сильно отставала от социальной.

Любовная ОЗ становится отрицательной от долгого сидения в башне. Поэтому когда вы боитесь сливов, но не боитесь сидеть в башне, вы тоже не правы. От башни ваша любовная ОЗ деградирует и это создает еще больше риск слива.

Как деградирует любовная ОЗ в башне?

Ваше лицо приобретает такое выражение, будто вы наелись какой-то дряни.

Нормальное лицо имеет дружелюбное выражение. Более или менее. Лица обаятельных людей имеют открытое и довольное выражение. Они улыбаются (главный признак открытости), у них оживленный (наполненный жизнью) взгляд и расслабленная мимика (чувство безопасности, ресурсности). Это делает людей привлекательными.

В башне лицо приобретает закрытое выражение, огороженное, на нем выражается отторжение. Глаза напряжены, мимика заставшая, а рот выражает отвращение. Это совсем не просто так. Коммуникация - это вид питания, информационного и эмоционального, и если вы сидите в башне и не хотите вступать в контакт с окружающими людьми, вы ощущаете неосознанное отвращение, а иногда и осознанное. И у вас даже может быть замкнутый круг. Из-за вашего выражения лица на вас смотрят недружелюбно и вы, видя недружелюбные лица, проникаетесь еще большим отвращением или страхом, и это отпечатывается на вашем лице.

Тело тоже выражает то же самое, тем больше, чем мощней ваша башня. Ваша походка и пластика передает степень вашей замороженности. Из-за этого вы выглядите как неприятный человек.

На фото это может не передаваться. Поэтому многим так сложно увидеть свою низкую любовную ОЗ. Они и в зеркале этого не видят, потому что смотрят на себя, куда с большей симпатией, чем на людей, расслабляются и противное выражение исчезает с лица. И близкие люди редко это видят, потому что с самыми близкими они тоже расслабляются. То есть чтобы увидеть башню во всей красе, надо смотреть на человека не в интимной обстановке, а на людях. Но так как большинство себя на людях увидеть не могут и не могут адекватно оценить, свою замороженность они не видят.

Тот онегин, о котором я хочу рассказать, тоже не видел.

Его звали Стас, он был высокого роста, в детстве играл в баскетбол и привык считать свои физические данные отличными.

Физические данные были обычными, нормальными, а вот обаяние было со знаком минус. Когда он смеялся, он морщил нос, когда слушал, таращил глаза, а когда был задумчив, поднимал брови так высоко, что вся его мимика выглядела нелепо и в плохом смысле комично.

Когда видишь обаятельных людей, всегда немного удивительно, как они умудряются быть такими милыми. Как они могут выглядеть так одухотворенно, когда слушают что-то серьезное. Как они умеют так заразительно смеяться. Кто научил их всем этим ужимкам, улыбкам, взглядам, за которыми хочется часами наблюдать, подойдя поближе. Что они делают лицом - это симфония. И не только лицом. Каждый их незначительный жест - песня. Смотришь, смотришь на обаятельного человека, и через какое-то время понимаешь, что почти влюблен.

Люди с минусовым обаянием - нечто обратное. В первый момент тебе может показаться, что перед тобой симпатичный человек, но когда он начинает говорить или смеяться, тебе больше не хочется на это смотреть. Ты видишь что-то дисгармоничное и переломанное, нелепое и противоречивое, и твое внимание устает так же быстро, как если бы тебе предложили слушать абсурд и вникать, ты устал бы через три минуты. Или если бы тебе предложили слушать мелодию, которая состоит из набора хаотичных звуков, и твой слух, твое восприятие быстро достигли бы порога раздражения, досады от бессвязаности.

Вот что такое анти-обаяние - когда в чертах и движениях человека отражается хаос. Обаяние - это гармония, а анти-обаяние - дисгармония.

Работать над этим можно, если понимать, от чего это происходит.

Самое плохое в Стасе было даже не то, что он был несимпатичным, а то, что у него были очень плохие границы.

Он был многословен и вещал с какой-то особенной важностью. Он мог перебить собеседника и начать неторопливо, издалека, что-то рассказывать. Он был хвастлив, он был зануден, на любое возражение от отвечал оправдашкой и многосерийными доводами, так, что не остановишь, он кидался от училки к ученице, то с подчеркнутым смирением просил объяснить ему что-то и покорно, снизу, поддакивал (воображая, как это льстит собеседнику), то сам вдруг начинал объяснять то, что только что спрашивал, тоном эксперта.

Багов было так много, что через несколько минут знакомства со Стасом, мне было понятно, что в любви у него все очень плохо. Ресурс любви не выносит такого количества пограничных багов. Дружба может вынести, потому что в дружбе людей иногда объединяет какая-то общая тема, и если человек этой темой владеет, багов может быть не заметно. То же самое касается работы. Если вы профи, будь у вас даже очень плохие границы, работать с вами можно, особенно если приноровиться и не трогать ваших слабых мест. А вот в любви все будет очень плохо, потому что в любви люди говорят о себе и о другом, не о чем-то конкретном. И там вылезают все баги, за исключением ситуации, когда второй в сильном минусе. Но чтобы при ваших огромных багах второй был в сильном минусе, вы должны близко подпустить к себе человека с ОЗ намного ниже вашей.

Однажды у Стаса так и вышло. Он работал вместе с девушкой, которая была очень полной, нелюдимой и зарабатывала совсем мало. Она внимательно слушала его, она уважала его за то, что он хороший специалист с хорошей зарплатой, и он казался ей красивым из-за разницы ОЗ. Его баги почти не проявлялись и его анти-обаяние было мало заметно. Баги активизируются, когда от вас закрывают границы и вы начинаете лезть то сверху, то снизу, то в обход. А если вам границы открываются, вы общаетесь почти без багов, даже если у вас их много. Но вы расслаблены, вы довольны, вы получаете положительную обратную связь. Вот с этой девушкой на работе Стас, вероятно, был вполне ничего. И они встречались долгое время, потому что Стас чувствовал ответственность перед ней и никак не мог отвязаться. Говорил, что они будто срослись (а на самом деле вокруг него просто был вакуум и ни одной альтернативы). Секса у них практически не было, иногда Стас говорил девушке, что нужно похудеть, но она так расстраивалась, что он чувствовал вину и просил прощения. К концу отношений он уже ненавидел ее и себя и даже подумывал о самоубийстве в депрессии, поскольку не знал, как прекратить эти отношения и поглощающую его апатию. Потом компанию распустили, Стас устроился на другую работу и тягостные отношения постепенно сошли на нет.

И Стас, понемногу размораживаясь, стал искать себе девушку, которая бы относилась к нему так же, как та, с таким же вниманием и уважением, но выглядела бы лучше. Его социальная ОЗ тем временем рванула вверх. Он удачно вложился в какой-то бизнес, заработал, купил хорошую квартиру, получил на работе хорошую должность, и стал считать, что ему нужна такая же успешная как он девушка и такая же красивая. Да, к сожалению, Стас считал себя красивым. Он понятия не имел, что такое имидж и обаяние, он считал, что в этом деле важны физические параметры и если у него нормальные рост и вес, он безусловный красавец.

Но девушки обходили его за три километра. Не только те девушки, на кого он поглядывал, но и похуже. Не нравился девушкам Стас, несмотря на свою должность, квартиру и машину. И чем меньше Стас нравился девушке, тем больше багов у него вылезало при попытках общения с ней.

Я читала, например, такие его письма девушкам, примерно:

"Добрый день, Ирина. Ты не ответила мне ни на одно письмо, и прости меня, но я отношу это к плохому воспитанию. Не все люди хорошо воспитаны, к сожалению. Я бы мог поучить тебя правилам, как должны вести себя воспитанные девушки, но ты закупорилась в своем мирке и не хочешь увидеть свет. Тащить тебя насильно? Извини, я не буду делать тебя счастливой против твоего желания"

Я не преувеличиваю, я даже смягчаю масштаб этого бедствия. Удивительно, как ему еще не били морду за такие письма и не посылали матом. Хотя матом наверное посылали. Вот такие письма Стас писал девушкам (а ведь он был не идиот, но все выглядят идиотами, когда летят границы), с которыми ему довелось встретиться разок или познакомиться где-то и какое-то время переписываться. Переписки с их стороны быстро тухли, а из Стаса начинали вылезать агрессивные баги, то попрошайки и ученицы, то штурманы и училки, то все разом.

И Стас голову ломал, почему у него ничего не получается с девушками. То что на его лице написано "я придурок и зануда" он не понимал, то что при малейшем контакте из его рта словно гады кольцами выползали баги, он тоже не понимал. Он не видел отличий между собой и другими парнями, которых любят девушки и хотят с ними встречаться. Точнее он видел отличия, но в свою пользу. Например то, что он не пьет. Но тут как в песне "уж лучше бы пил и курил". К счастью, обаяние и хорошие границы с выпивкой не связаны.

Однажды Стас познакомился с девушкой в электричке. Случайно проехал в электричке в час пик и познакомился с девушкой. Она была так смешлива и приветлива, что он разговорился с ней в давке, и болтал почти без багов, даже шутил. Они встретились через несколько дней в кафе и Стас заметил в ней столько недостатков, что хватило бы на десять девушек. И полновата, и зубы плохие, и акцент провинциальный, и курит, и работа плохая. Он больше не захотел с ней общаться, конечно. Но это был первый за много лет опыт, когда Стас кому-то понравился. Она не нравилась ему, но он нравился ей, и она долгое время писала и пыталась встретиться со Стасом, а он ее избегал.

И из этого свидания он сделал неверный вывод. Сделал вывод, что провинциалка пыталась к нему прилепиться ради выгоды. Он не понял, что из-за ненапряга держался с этой девушкой более спонтанно и в границах, поэтому и нравился ей, и что если он научится расслабляться и держаться в границах с девушками, которые ему нравятся, он будет им нравиться тоже. А он наоборот решил, что девушек можно купить, и давай пытаться угощать и задаривать тех, кто ему нравился. Бесполезно, конечно.

Потом был еще случай, как к нему на работу пришла новая коллега и Стас какое-то время курировал ее. Девушка в первые дни отвечала симпатией, смотря немного снизу, Стасу она сначала понравилась не очень, потом стала нравиться больше. Но когда он решил, что она ему подходит, и предложил ей встречаться, он уже разонравился ей и она ему твердо отказала. Стас сделал вывод, что женщины сами не знают, чего им надо. Знают, мужики! Им нужно кайфа.

При такой блокировке ресурса любви как у Стаса начинать надо с того, что учиться просто неформально общаться. Не надо планировать серьезных отношений! Если ваш ресурс любви совсем убит, надо учиться дружить с противоположным полом, дружить с небольшими элементами флирта. И выбирать не тех девушек, которые нравятся вам и наглухо закрыты, а тех, кто на ваши жесты отвечают доброжелательно. Надо общаться с теми, чьи границы открыты!

Около года потребовалось Стасу, чтобы научиться спонтанно общаться, не лезть в закрытые границы и не брезговать теми, кто открывается ему. Если до этого десять лет он ходил с надменным выражением лица, а потом выбирал жертву и начинал ее долбать ухаживаниями, то теперь он стал учиться разговаривать с женским полом просто так, если видел, что девушка не прочь. Это было сложно, не всегда получалось завести даже короткий разговор. Первый шлюз открылся у него был, когда он стал весело болтать с пожилой кассиршей в магазине и она вдруг сказала ему воодушевленно: "Красавчик ты! Встречаются ведь такие симпатичные ребята!". От этого внезапного и нового комплимента Стас почувствовал, что в нем оборвались какие-то канаты, которые сдерживали в нем что-то. Он стал смотреть на девушек иначе. И они вдруг стали улыбаться ему и смотреть дружелюбно. Тут только он вдруг понял, насколько сильно не нравился им раньше. Когда лицо девушки вдруг становилось строгим, а глаза безучастными и она спешила уйти, Стас упорно не понимал, что он не нравится, он считал, что не достаточно выразил желаемое. А теперь он стал нравиться и стал улыбаться в ответ. И оказалось, что это очень легко.

У него поменялся стиль одежды, ему захотелось вернуться в спорт, а до этого он говорил, что у него противопоказания по здоровью, но прошел осмотр у врачей и стал играть в волейбол три раза в неделю.

Одни отношения у него начались, но он почти сразу все испортил багами, но зато на этом примере во всей красе увидел, как вредят баги, и границы его стали довольно хорошими (это не так сложно, это иногда происходит быстро). Потом Стас говорил так: "Главное вовремя заткнуться, не оправдываться, не просить, не объяснять и не доказывать, а просто заткнуться". Научившись затыкаться, Стас стал куда более спонтанным, перестал сливаться и его баги не вылезали так в переписках и диалогах.

Потом у него начался роман с одной замужней женщиной, но Стас сам уже хотел жениться и детей и мучился от странного положения любовника. Расстался с этой женщиной неэкологично, просидел какое-то время во фрустрации, но через некоторое время переоценил этот опыт и понял, что эти отношения ему много дали, например он подключил секс, а до этого носил белое пальто и был отмороженным. Когда Стас испытал к женщине той благодарность, снял белое пальто, хвост из поля исчез и открылись другие шлюзы, в него влюбилась коллега, которую он много лет назад тайно обожал, но даже подкатить никогда не решался, настолько она была классная. Она стала кидать ему и пинги, и шары, а он какое-то время глазам и ушам своим не верил, не отвечал шагами, но был очень рад, и получились красивые крючки. Девушка так сильно влюбилась в Стаса, что сама ему призналась, и здесь получилась сцена, которую я вполне могу назвать рыбацкой.

Девушка чистосердечно призналась Стасу в любви на новогоднем корпоративе, в танцевальном зале. Стас поблагодарил и сказал, что ему нужно вернуться к столу. Девушка так сильно расстроилась, что пошла одеваться и хотела ехать домой. Когда она уже была одета, Стас тоже прибежал в гардероб и кинул свой номерок. "Ты куда?" - спросила его девушка. "С тобой, - сказал Стас. - Я за номерком ходил". "Я собиралась домой, - сказала девушка. - Но у меня там мама". "Хорошо, что мама дома, - сказал Стас. - Познакомлюсь с тещей". "Мы что, уже женимся?" - спросила девушка. "Ты же меня любишь", - сказал Стас. "А ты меня нет", - сказала девушка. "Как это может быть? Это невозможно. Я тебя давно люблю" - сказал Стас.

И мне даже сложно было представить, когда он рассказал этот диалог и все, что было дальше, что это тот самый замороженный, перекошенный мимо оси, Стас с кучей багов пограничных. Столько в этом эпизоде игривой и смелой спонтанности и такие хорошие границы.

Проанализируете превращение этого рапана в рыбака?

https://evo-lutio.livejournal.com/692410.html

Я так понимаю, никто почти не видит ничего особенного в том, чтобы влюбляться в звезд?

Это не кажется каким-то пороком или даже недостатком.

Вот автор последнего письма боится унижаться и не хочет мучить звезду преследованиями, а во влюбленности своей не видит ничего плохого.

И читатели ищут в ней баги, но почти не обращают внимания на главное. А главное - это неадекватная планка притязаний.

Представьте себе, что человек не хочет работать, потому что меньше, чем на место министра или гендира не согласен. Ну не согласен он. Видит себя в кресле министра. И поэтому нигде не работает.

Автор того письма на флейте играет в оркестре и с работой у нее все хорошо. А представьте себе, что она видела бы себя дирижером и больше никем, или только композитором, или флейтисткой, но в самом главном оркестре страны. Или мира. И на меньшее была бы не согласна.

Здесь все увидели бы проблему, верно?

А когда речь идет о любви, и рапунцели с онегиными сидят в башнях годами или десятилетиями, иногда влюбляясь в звезд, никто почти проблемы не видит. Не выделяет ее.

Наверное это потому, что любовь кажется чем-то совершенно неконтролируемым, приходящим с неба или из недр. Бац и влюбилась. Ну что ж с этим поделаешь?

На самом деле, влюбленность ни с того ни с сего не возникает. Сейчас попробую описать как возникает влюбленность.

Когда вы видите какого-то человека и задерживаете на нем свое внимание дольше, чем мимоходом, вы даете ему характеристику, опознаете его и называете. Вы должны определить для себя этот предмет. И если вы взаимодействуете с этим живым предметом дольше, вы помещаете его в какой-то ряд. Интересный человек, неинтересный, приятный, неприятный, полезный или бесполезный, все это быстро и бессознательно оценивается вашим мозгом. И если вы вдруг воспринимаете человека как симпатичный сексуальный объект, это значит, что вы сопоставили его со своей персоной, со своим образом себя, и увидели, что секс возможен.

Почему так смешно всегда читать "я бы вдул" про звезд? Потому что вдуватель оценивает недоступную звезду так, будто находится с ней тет-а-тет в располагающей обстановке, а не любуется снимком на экране. Но вдуватель хотя бы осознает, что ничего кроме мастурбации ему в реале не светит, и та, которой он бы вдул, никогда о нем не узнает.

А вот когда такой вдуватель всерьез влюбляется в звезду и начинает строить планы, получается смешная песня про Вовку и Уму Турман, которая дождаться его не могла и отказала Тарантине-пьяной-скотине. Это очень хорошая песня, она очень честно передает то, что многие люди в тайне мнят о себе, и когда смотрят на это со стороны в немного утрированном варианте, их разбирает смех.

Девичья группа могла бы исполнить песню о Путине, спеть о том, что он одинокий разведенный мужчина, который ворочает государственными делами, но дома его ждет холодная постель, но она, вот эта певица, готова скрасить его одиночество, если он обещает ей учитывать ее мнение в своей государственной политике. Такая песня могла бы вызвать одобрение и смех, потому что многие люди любят разговаривать с телевизором так, будто они с выступающими на равных. Это есть у людей, но большинство людей это рефлексируют, смеются над собой, и не позволяют таким фантазиям испортить себе жизнь.

Но есть люди, которым такие фантазии жизнь портят.

Совсем уж безумные могут действительно влюбиться в звезду Голливуда или президента страны и на полном серьезе планировать роман, такое бывает, но это из области психических заболеваний. Психология занимается психически здоровыми людьми. И вот у психических здоровых людей нередко бывают проблемы с реалистичной самооценкой и самоидентификацией, из-за чего их личная жизнь не складывается. Всех, кто рядом с ними, они оценивают как недостойных, а влюбляются в тех, кто никоим образом им не доступен. Иногда знаком, общается с ними, но в качестве партнера не доступен. И это очевидно всем, кроме их самих. Потому что они себя оценивают неадекватно. Не так как Вовка, который не видел разницы между собой и Тарантино (точнее видел, но в свою пользу), но тоже неадекватно.

Адекватная самооценка - гарантия адекватного выбора. Это та самая адекватная, реалистичная планка притязаний, которая обеспечивает вам развитие ресурса.

Цели надо ставить адекватные! А если доступные цели кажутся вам неинтересными и мелкими, а достойной вас кажется только недоступная цель, что получится у вас в жизни? Простой. Башня. И жизнь в иллюзиях. Ноль реального движения. Потому что двигаться вы хотите в небо, но не умеете летать. И сидите в яме поэтому. Выбраться из ямы вам кажется слишком мелкой целью, хотя вот эта цель вам по плечу и эта цель, будучи достигнута, существенно улучшила бы вашу жизнь.

Любовь обрушивается на голову не вдруг, не против вашей воли. И если вы не замечаете того момента, когда влюбились, это говорит о том, что у вас в ресурсе любви отвратительная рефлексия. Вы действуете бессознательно, реактивно, вы не владеете этим ресурсом даже на малую толику. Люди, у которых этот ресурс хорошо прокачан, рефлексируют все, что происходит с их чувствами.

Но даже если вы влюбляетесь бессознательно, это все равно происходит не без вашего участия. Без участия вашего рассудка, но не без участия вашей самооценки. Чтобы влюбиться и дать влюбленности зеленый свет, позволить ей захватить ваше внимание и поселиться в вашей жизни, вы должны представить человека рядом с вами и почувствовать, что он вам подходит.

Понимаете черную магию этого бага? "Он мне подходит" без учета того, а подходите ли вы ему, это полное опредмечивание человека, отказ ему в воле, некромантия. Большинство не опредмечивают человека настолько, они просто решают, что тоже подходят ему, что с его стороны есть или вот-вот будет точно такая же влюбленность.

Влюбленность возникает на основе картины, где между вами и вашим избранником - теплота, влечение, близкий контакт и обоюдная радость.

Никто не представляет лицо любимого, полное недоумения и брезгливости или холода и досады, а если бы представили, отошли бы в сторону и перестали бы думать о нем. Пока фигура не слишком велика, любое четкое представление о нежелании с той стороны (без надежд) оборвало бы цепь иллюзий, вам не захотелось бы представлять рядом человека, которому вы неприятны. Влюбляющийся представляет совсем другую картину! Он представляет ласковый взгляд и встречное желание. Обязательно представляет встречное желание, только поэтому его желание растет.

Что такое растущее желание, понимаете?

Это напряжение, которое увеличивается по мере того, как выбранная цель кажется доступней. Цель кажется доступней! Это обязательно, и это многократно доказывал в своих экспериментах Курт Левин. Если цель определяется как однозначно недоступная, возникает фрустрация. Когда цель кажется почти достигнутой, и вдруг возникает какая-то случайная преграда, человек чувствует сильнейший гнев. Он почти уже достиг и вдруг какая-то преграда. Особенно сильный гнев бывает, когда преграда невелика. Гневом человек пытается эту преграду разрушить и завершить начатый цикл. Желание - это начатый цикл, а чтобы цикл начался, цель должна показаться достижимой. Приятной, ценной, но и достижимой обязательно. Никогда не возникает желания, если цель кажется недоступной. Не мечтает человек о том, чего, он знает, не может получить. Любая мечта - это надежда на получение. И тем более это касается не расслабленных фантазий на досуге, а одержимости, которая охватывает человека и активизирует его на целеустремленное движение. На немедленное движение активизирует только цель, которая кажется достижимой. Надо рвануть и коснуться финишной ленты. Если впереди длинный марафон, человек экономит силы, не концентрируется, а рвется изо всех сил только когда видит финиш. Или представляет его в своей голове.

И теперь посмотрите с этой точки зрения историю рапунцелей, которые то сидят в башне, то влюбляются в того, кто им не по зубам.

Они то не видят никакой достойной цели рядом (хотя воображают, что эти недостойные им доступны), то вдруг находят доступную себе цель в том, кто им совсем недоступен.

В чем проблема таких рапунцелей?

В глобальной переоценке себя. В нежелании оценить себя адекватно.

Они воображают себя намного более интересными и привлекательными, чем являются. И вместо работы над привлекательностью, они просто сидят в башне и ждут, когда им поступит достойное предложение. Предложений не поступает и тогда они способны принять любую случайную крошку за такое предложение. И они соглашаются! Соглашаются, хотя им не предлагали. Раньше они отказывались, хотя им тоже не предлагали. А теперь нашли достойного и да, согласились.

Вот типичная история рапунцелей. Никакого умиления не вызывает прозябание в башне годами, потому что ничего кроме высокомерия и глобальной переоценки себя в этом нет. Будь ваша самооценка адекватна, рапунцели, вам бы обязательно нравились мужчины. Вам бы нравились разные мужчины, пока вы не влюблены в кого-то взаимно. При адекватной самооценке нет никакой фрустрации! Замороженность в любом ресурсе - это всегда переоценка себя и недооценка других.

Обратите внимание, что такое окружение. Это те люди, которые социально вам равны. Среди них нет тех, кто интересен вам в романтическом смысле? Значит вы настолько переоцениваете себя в романтическом смысле, что воображаете себе где-то на Манхэттене, как вы делитесь с Деми Мур секретами. Именно поэтому вам так скучно смотреть на мужчин в своем окружении (или на женщин, если вы онегин). Вы воображаете себя звездой, вы представляете и ощущаете себя лучше, чем есть.

Можете вообразить, насколько дикими с этой точки зрения являются женские "ты еще не встретила своего человечка". Не встретила? Каждый день ходишь на работу, где рядом работают мужчины твоего уровня, твоей социальной страты, и чуть выше, и чуть ниже (намного ниже и выше отделены от тебя стенами, совсем рядом - примерно равные), но не встретила человечка? А где же этот человечек ходит? В более богатом районе? В более богатой стране? В большой успешной компании? Где-то там, в гламурных далях, куда тебе вход закрыт? Там твой человечек? Или вообще на другой планете, далеко от этого грязного мира? А почему твоя половиночка так далеко от того места, где выросла ты? Тебя сформировала среда и все, кого сформировала та же среда, по большому счету тебе подходят. Они такие же как ты, ты стоишь их и они стоят тебя. Среди них надо искать того, с кем возникнет в процессе общения уникальный резонанс, но обычная симпатия может быть почти с каждым.

Люди, прокачанные в любви, каждого человека из своей социальной среды, находят достаточно симпатичным. Каждого! И людей из других сред находят любопытными нередко, но хорошо понимают разницу ОЗ, и не присваивают в своих фантазиях тех, кому им нечего предложить, нечем удивить, нечем обрадовать. Человек с нормальным ресурсом любви как и человек с нормальным ресурсом работы не мечтает о том, что он не тянет. Не будет профессионал мечтать о должности, которой он не соответствует. Ему хочется работать и получать результат, это определяет для него ценность работы, а не пустые амбиции. Но если не уважать других людей, может показаться, что ты легко можешь заменить любого начальника и даже президентом стать, просто потому, что ты - это ты.

Вы думаете, что липкий клей выделяется сам собой, и влюбленный человек не контролирует, когда он становится липким?

Для исчезновения клея достаточно всего лишь оценить, что границы второго закрыты и он недоступен. И подача клея тут же прекратится.

Ведь что такое клей? Это когда вы открываете границы и начинаете хотеть, думать, тянуться, искать контакта и близости всеми способами, а человек закрыт от вас, но вы игнорируете эту закрытость и отсутствие встречного потока и усиливаете свое внимание, стараясь как-то преодолеть преграду, а может быть воображая обратную связь и открытые границы. В любом случае это - полный игнор второй стороны и самоуверенная готовность навязать реальности свою воображаемую картину, продавить свои хочу вопреки объективной ситуации. Вот от чего льется ваш липкий клей. Вот почему вы такие противные и так страдаете. Вы справедливо страдаете, вы страдаете за дело.

Кстати, о тех, к кому липнут. Никогда не надо их жалеть. То есть когда вы сами липнете, да, подумайте о том, как вы достали человека, а вот когда липнут к вам и вы почему-то страдаете, вы сами виноваты. Работайте над границами и чужая липкость не будет причинять вам неудобство. Для человека с хорошими границами толпа поклонников - способ получать энергию. А вот люди с плохими границами действительно теряют много энергии, когда к ним липнут, а они чувствуют, что вынуждены как-то реагировать, они переживают не о своем, они берут на себя ответственность за других. Но это отдельная тема, потом обсудим.

То есть ничего трогательно нет в том, что вы влюбляетесь невзаимно. Если человек равен вам по ОЗ, но не любит вас, вы должны иметь уважение к нему и к себе, и увидеть это. Желательно вовремя, когда его фигура еще не слишком выросла. Люди, имеющие самоуважение, не попадают в такие истории. Они очень хорошо видят отсутствие обратной связи и не игнорируют это. А вот люди без самоуважения плевать хотели на обратную связь, их только собственное желание интересует, поэтому они не замечают, когда их не хотят, не видят, не могут различить.

И особая история - те, кто изначально влюбляются в людей с ОЗ намного выше. Если социальная ОЗ возлюбленного намного выше, а вы влюбились и крепко прилепились, это говорит о том, что у вас заоблачно завышена самооценка. Вы представляете себя настолько великолепными, что любая разница ОЗ не имеет значения. Наверное вам даже само слово неприятно "ОЗ", фу, вы безусловно драгоценны, никаких социальных сравнений не может быть. Любые сравнения кажутся вам цинизмом. Ваша душа - чистое золото.

К счастью, такого золота как у вас кругом навалом. Да, люди ценны и вне своей ОЗ, но людей много, очень много, и чтобы выбрать из массы драгоценных людей того, на кого хочется тратить личное время, люди руководствуются различными социальными линейками. Ради взаимности и эффективности общения. Чтобы обойти разницу ОЗ, надо иметь очень сильное обаяние и особенную привлекательность. Но у рапунцелей и онегиных, которые тухнут в башнях, все это имеет отрицательное значение. У них отрицательное обаяние, отрицательный сексапил, отрицательная привлекательность. Это можно прокачать, но не сидя в башне. Поэтому у них изначально есть шанс только с людьми своей ОЗ или ниже. Только это им пока по плечу.

Но нет. Имея дыру в любви, они воображают себя манкими и сладкими, и замахиваются на тех, для кого они - пустая трата времени.

И что дальше? Дальше история преследований, страданий и слез, потому что выдуманная картина не хочет воплощаться в реальность.

К сожалению, страдания и слезы - это единственный способ, которым можно оборвать злокачественный паттерн. Создать ему отрицательное подкрепление. В этом эволюционный смысл боли и страданий - оборвать деградацию.

Настрадавшись некоторые рапунцели имеют шанс осознать, что их самооценка завышена и надо обратить взгляд на кого-то попроще. В этом случае у них есть шанс. В противном нет. Они вернутся в башню до следующей кареты принца. Или вообще не вернутся, а пробегают за этой каретой всю жизнь.

Как у вас с планкой притязаний в любви и дружбе, друзья?

Критерий простой, я его назвала. Если ваша планка нормальна, вам должны казаться симпатичными (приятными) многие, очень многие люди в вашем окружении. А про тех, кто далеко и высоко, вы вообще не должны думать прицельно. Только абстрактно, не включаясь никак.

Оцените свою планку?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/692034.html

https://evo-lutio.livejournal.com/691559.html

Почему в начальный период отношений романтика отлично совмещается с сексуальным влечением, а в браке то и другое сходит на нет?

Очень часто в браке ресурсы любви и секса фрустрируются, и людей связывает только ресурс семьи (общие дети, перемешанные родственники) и экономики (общий быт, бюджет, хозяйство, имущество), хорошо если еще дружбы (хобби общие, общие друзья, досуг). А романтики и секса практически нет.

Тому есть много причин.

Главная причина - это то, что романтики и секса в супружеской жизни и не должно быть много, а люди тянут. Внимание в браке должно уделяться другим общим ресурсам. Но люди не хотят смириться с тем, что любимые (и недавно такие активные) ресурсы отходят на второй план, и достают щипцы. Щипцы по отношению к партнерам, щипцы по отношению к себе. Они пытаются искусственно поддерживать темп совокуплений и чувствуют вину (или претензии) за снижение романтических эмоций. Именно из-за этих щипцов оба ресурса начинают фрустрироваться. Без щипцов они бы немного утратили актуальность (про сравнению с началом отношений), но за счет развития других общих ресурсов (экономики, семьи, дружбы) перешли бы на новый уровень, более глубокий и полный (связь ресурсов обогащает каждый из них) и ценности приобрели бы даже больше. Но щипцы и доильные аппараты все портят. Лучший способ вызвать взаимное отвращение, это начать себя и партнера принуждать к романтике и сексу. Особенно секс не выдерживает щипцов. Чем больше в ресурсе элемента спонтанности, тем хуже он относится к щипцам. Вот в земных ресурсах, ресурсах здоровья, работы и экономики, больше волевого компонента, а не спонтанного, поэтому эти ресурсы можно развивать под давлением, собственным или даже внешним (когда обстоятельства принуждают). Всем известно, как люди нередко подсаживаются на ЗОЖ, если вдруг испугались какой-то болезни, как активно иногда прокачивают работу и экономику, испугавшись нищеты. А вот испугаться развода и поэтому прокачать секс невозможно. И быть романтичным себя тоже не заставишь, хотя временный подъем от испуга может быть. Но это потому, что при угрозе развода люди переживают умозрительную дистанцию, представляют, что они потеряли партнера, а от переживания дистанции плюс снижается. Но хватает этого эффекта обычно ненадолго, если продолжать себя щипцевать.

Поэтому главным, основным и для многих исчерпывающим способом сохранения и даже возвращения в отношения секса и романтики является выкидывание щипцов.

Обратите внимание, щипцы не так сильно вредят общей экономике (это когда вы требуете выполнять обязанности по дому и больше вкладываться в бюджет), вредят, но не так сильно, а вот сексу щипцы вредят сразу (сразу, друзья). Единственным исключением, когда сексу не вредят щипцы, это когда ваш партнер в сексуальном минусе, ему очень хочется секса с вами, он изголодался по близости. В этом случае вы можете требовать секс и даже немного "насиловать" его, он будет счастлив. Но понятно, что это будут не щипцы, а шары? По форме похоже на щипцы может быть, но принимается с такой радостью, такими открытыми границами, что конечно шары, шаги или даже шары с крючками.

А вот если партнер немного утомился или просто отвлекся немного и секса в данный момент не хочет, то ваши щипцы быстро вырастят его плюс. Он закроется больше. Внешне он может подкреплять ваши щипцы, пока не озвереет. Он может говорить, как это прекрасно, что вы такой горячий, такой сексуальный, такой активный. Он поощряет вас, потому что чувствует вину за свою прохладу, он искренне думает, что вы компенсируете своим желанием его нежелание и даже мотивируете его. Но щипцы есть щипцы, и если использовать их регулярно, они очень быстро выращивают плюс. Человек начинает испытывать угнетение от обязанности удовлетворять вас. Угнетение - точное слово. Его спонтанность угнетается, снижается, он чувствует, что вы его подавляете. Он испытывает досаду, ваш образ становится не просто непривлекательным, а отталкивающим. Даже если он пока еще считает вас красивым, его не интересует сексуальная сторона, ему становится неприятно и скучно думать о сексе с вами. Вот чего вы добиваетесь своим щипцами. Вместо простого снижения сексуального ритма вы получаете полный ноль. Или даже отрицательный эффект. Человек уже не хочет даже просто обниматься с вами и находиться тет-а-тет, ведь вы опять поднимете тему секса, которую он старается обойти.

Щипцующий партнер может наоборот начать хотеть секса больше и больше. Этим отличаются доярки. Они чувствуют себя настолько сексуальными (сексуально озабоченными), что кажется, готовы заниматься сексом с утра до ночи. Им все время мало. Только что у них был секс и им нужно снова. Через день после сексуальной встречи, они уже жалуются подружкам, что изголодались. А если секса у доярки нет неделю или две, она чувствует себя ужасно, все тело ломит, словно это перерыв в приеме наркотика. Хуже всего, если доярка гордится своей сексуальностью и смотрит на "слабаков" с жалостью. В этом случае она быстро вырастит вакуум и столкнется с интересной проблемой. Все мужчины и правда будут терять эрекцию с ней, даже разовые связи перестанут ей удаваться. Иногда доярка хорошо выглядит (обаяния нет, конечно, а физические данные могут быть хорошими), но рассказывает истории про то, что все мужчины хотят жениться и до свадьбы не дают, либо они такие эгоисты, что хотят только орального секса себе, в общем по историям доярок заметно, что мужчины делают все, чтобы не совокупляться с ними, избегают любыми способами. Вот что делают щипцы. Если рядом оказывается женщина, у которой партнер дояр, она может быть шокирована рассказом доярки. Однажды я слышала, как красивая внешне, стройная доярка рассказывала про глобальную мужскую импотенцию толстой и довольно некрасивой женщине, а та челюсть не могла собрать, потому что ее муж (крепкий и симпатичный мужик) требовал секс утром и вечером, да еще и в обед иногда приходил за сексом, да и на работе мужики вечно к ней приставали, так что у нее складывалось ощущение, что мужчины все озабоченные. Вторая женщина поверить не могла доярке, а доярка, естественно, считала, что та женщина врет.

То же самое примерно касается щипцевания романтики. Попробуйте говорить любящему человеку, что он редко признается вам в любви, что он смотрит на вас недостаточно нежно, что он мало воркует с вами и мало уделяет вам внимания, и этот человек быстро остынет к вам. Сначала он попытается говорить вам о любви чаще и дольше, смотреть на вас нежней и больше проводить с вами времени, а потом почувствует, что ему и правда не хочется всего этого. Хотелось раньше, когда он не думал об этом и делал спонтанно, любовался вами и тянулся к вам, а теперь он не хочет. Хуже того, он может начать мечтать о дистанции, провести время без вас, не видеть и не слышать вас весь выходной, а лучше весь отпуск, отдохнуть от ваших щипцов и от рабской повинности угождать вашему самолюбию. Вам кажется, что в вас говорит любовь, а ему кажется, что это ваше голодное самолюбие. Потом он совсем перестает любить вас и действительно может испытывать перед вами вину за это, но это еще хуже. Это уже крышка гроба любви.

Поэтому выкиньте хотя бы большие щипцы из сферы романтики и секса. Большие щипцы - это упреки и угрозы. Самые огромные щипцы - это "ты занимаешь место в моей жизни, но не даешь мне того, что мне необходимо". Это уже не просто щипцы, а щипцы + скалка. Вы заставляете человека почувствовать себя плохим, негодным, вредным для вас. Уважающий себя человек предложит вам расстаться. Но не правы будете вы, потому что хотя это его предложение, вы заставили его это сделать под пытками. Если же вы придете в себя и извинитесь за скалки, у вас так и останется ощущение, что вас мало того, что не хотят и не любят, еще и легко предлагают расстаться, то есть не ценят вообще. Вы будете чувствовать себя униженно и реально обдумывать расставание. А все это началось с ваших щипцов.

Но есть и вторая причина деградации в браке ресурсов любви и секса. Тоже главная и связанная с первой.

Эта причина - слияние границ.

Брак - это слияние личных территорий в общую. Даже любовь - это уже слияние территорий. Ваш досуг становится общим, ваше время уже общее, ваше жилье постепенно становится общим, ваши мысли начинают дублироваться и многие идеи становятся общими, ваши планы становятся общими, ваши желания во многом тоже. Из-за того, что слово "слияние" означает сразу многое, возникает путаница. Слияние территорий нормально для любви (личные пространства тоже должны сохраняться, но их может быть мало в супружеской паре), а вот слияние личных границ (границ личности) нет.

Что такое территория? Это ближайшая среда обитания. Это все, что необходимо вам для жизни, внешние ресурсы, которыми вы пользуетесь. Это ваше жилье, ваши деньги, ваш автомобиль, это круг друзей, родственники, любимые места, где вы часто бываете. Все, чем вы привыкли располагать и пользоваться в жизни, что является вашим юридически или фактически (вы имеете там влияние), можно отнести к вашей территории. Сближаясь с каким-то человеком и особенно заключая с ним брак, вы пускаете его на свою территорию, а он пускает вас на свою. Вы можете воспользоваться машиной жены, открыть ключом ее квартиру, забраться в ее шкаф, ища какую-то вещь. Вы можете вмешаться в ее дела с друзьями и родственниками. Вы берете ее деньги, иногда даже без спросу. В зависимости от того, насколько вы близки, вы учитываете границы территорий или игнорируете их. И здесь имеет значение только взаимное согласие. Если оба готовы делиться в равной степени охотно, то границы территории могут особо не проводиться, все будет считаться общим. Но если одному некомфортно (а это бывает обычно, когда его территория больше) то лучше спрашивать разрешения и обходиться с территориальными границами деликатней.

Но личные границы - это нечто другое. Грань между территориальными и личными границами тонка, но она есть. Воспользоваться имуществом человека, не спросив, это одно. Это может быть принято в паре, где все общее. Но считать мысли человека и желания человека принадлежащими себе - это та степень слияния личных границ, которая всегда вредит отношениям. Об этом уже было много постов, не хочу повторяться, насколько плохое "мы" мешает эмпатии. Вы перестаете видеть и даже замечать реальные желания человека, когда присваиваете его целиком, когда проецируете свою личность на него. Вы очень быстро отмораживаете его.

То есть слияние территорий - это нормально (до некоторой степени), неизбежно и во многом удобно, а вот слияние личных границ - нет. Люди с хорошими личными границами (хорошие - это значит они не стремятся к слиянию, уважают свои границы и чужие) территориальные тоже стараются блюсти, то есть они и в шкаф супруга не залезут без разрешения и деньгами его не воспользуются, если он сам не предложил, но даже если предложил, запомнят и отблагодарят. Женщины сейчас возмутятся, они ведь так привыкли пользоваться деньгами мужей как своими, но именно эта привычка делает их такими слабыми и зависимыми, ломает локус контроля и мешает развивать внутренние опоры, мешает сформировать хорошие границы. Женщинам надо помнить, что мужчины, особенно мужчины состоятельные, отлично умеют считать деньги. Не считают денег альфонсы! Пользуются вашими деньгами и не считают их. А состоятельные мужчины конечно считают. И им может быть очень приятно вкладываться, они могут получать кайф от вложений в любимую женщину, но это не значит, что они не помнят, сколько потратили. Помнят, потому что им это приятно. И если удовольствия от вложений становится мало, а это бывает когда женщина уже нелюбима и(или) совсем неблагодарна, они могут вспоминать и прошлые вложения тоже. То есть стремление женщин закрыть слепым пятном вот это вот: кто вкладывается больше, это собственная слепота. Мужчин не ослепишь, он видят хорошо, сколько кидают в общий котел. Так смысл ослеплять себя, женщины? Берите, если мужчина вас любит, но не забывайте, сколько берете и почему. Это поможет остаться адекватными и, если не любимыми, то хотя бы благодарными.

Но самое опасное - это такая степень слияния, при которой второй человек уже не кажется отдельным, а воспринимается как половинка.

Такое слияние быстро разрушает ресурс любви, потому что если человек - ваша часть, им можно пользоваться, его волю можно игнорировать. А главное исчезает то, на чем держится ресурс любви - идеализация, восхищение и любование человеком. Любовь - это восторг от созерцания личности человека. Человек кажется грандиозным, идеальным, гармоничным, уникальным. Он кажется вам таким и чувствует себя таким в ваших глазах. Отсюда все романтические ритуалы, комплименты, дифирамбы, служение. Считается, что красивей, когда мужчина более влюблен, по крайней мере внешне, встает на колени и целует руки, но и влюбленная женщина смотрит с замиранием, обожанием (о-божанием, обожествлением), снизу вверх и хочет целовать любимому руки (и омывать ноги). Откуда это все возьмется, если человек - ваша часть? Это ваше имущество, ваша вещь, ваш орган. Восхищаетесь ли вы своей рукой или ногой? Только если вы нарцисс и воспринимаете свое тело немного отдельно, культивируете образ себя. Или у вас диссоциация. А обычный человек своей частью не восхищается. Заботится по мере сил, но не замирает в приступе любования. Не думает: о боже, это невыносимо прекрасно, это невероятно гениальное создание - моя рука. А вот руками и ногами возлюбленного обычный человек именно так и восхищается, когда любит. Отделение границ помогает увидеть это во всем блеске, во всей красоте.

Если из отношений ушла романтика, надо разделить границы и постараться увидеть супруга как отдельного человека, независимого, суверенного, но очень значимого. Не присваивайте все значимое, вы ведь не голодная амеба, поглощающая все, что ей нравится. Только простейшие открывшись чему-то, стараются это поглотить и присвоить, человек обладает способностью открываться для любования, созерцания, восхищения и не присваивать объект, которым он любуется, узнавать в нем субъекта, видеть в нем живую волю, и от этого любоваться еще сильней.

Обратите внимание, ведь щипцами именно такое отношение пытаются вытянуть те, кто страдает без романтики. "Почему ты встретила меня хмуро, без улыбки?" "Ты даже не заметил мою новую прическу!" "Ты не поинтересовалась моим здоровьем" "Ты не говоришь мне, какая я красивая" "Ты вообще перестала видеть во мне мужика, я для тебя как мебель" "Ты смотришь на других женщины так восхищенно, а на меня со скукой". Вот это вот угасание восторга всегда бывает, когда человек становится собственной частью. Он превращается в нечто привычное, бытовое, заурядное. Кто благодарит Бога каждый день за то, что у него есть ноги? Тот, кто их едва не потерял и понял, что их могло бы и не быть. Это и есть отделение границ, понимание, что нечто не принадлежит тебе, может быть с тобой, а может и исчезнуть. Именно от этого понимания возникает благодарность за присутствие и радость от обладания.

А теперь посмотрите, что такое секс.

Секс - это стремление к слиянию как раз, к обладанию, к присвоению. Изначально романтика (средневековая, рыцарская) отрицала секс. Испытывать сексуальное влечение - это значит посягать на целостность того, перед кем рыцарь должен млеть и трепетать. Но если вместо трепещущего рыцаря представить героя, например античных Тесея или Одиссея или Геракла, то эти парни были достаточно дерзкими, чтобы претендовать на обладание царицами и даже богинями.

Сексуальный акт - это взаимное поглощение, скармливание и слияние. Именно этим он хорош. И страшен лишь тому, кто слишком невротичен, боязлив. И таков не только сам акт. Само сексуальное влечение - это трансформация пищевого инстинкта. Вы нигде не найдете столько кулинарных метафор, как в описании сексуальной страсти. Сладкое, сочное, свежее, вкусное, аппетитное, ароматное тело у того, кого вы по-настоящему хотите. Сводящее с ума видом, запахом и вкусом. Вызывающее чувство голода и жажды. Почитать хотя бы библейскую Песнь Песней.

В сексе есть тайна причастия. Есть плоть бога и пить его кровь - древний ритуал. И при совмещении романтики и секса происходит именно причащение. Вы хотите вкусить плоть своего божества.

Но и секс исчезает при слиянии границ.

Секс живет, пока вы стремитесь к слиянию, но когда вы уже в слиянии, секс вам не нужен. Вы уже поглотили человека, присвоили его, познали. Теперь вы хотите смотреть в другую сторону. Если человека у вас забрать, вы можете снова захотеть слияния с ним и возжелать секса. На этом основано оживление либидо после ссор и в процессе развода или после, если только ненависть не поглотила влечение полностью. Но иногда и ненависть уживается с сексуальной тягой. От ревности сексуальное влечение нередко растет по той же причине. Того, кого вы уже считали своим, у вас пытаются отнять.

То есть суть секса - в стремлении к слиянию. Понимаете, как важно сохранять разделение границ? Это позволяет постоянно стремиться к слиянию, но никогда его не достигать в полной мере. Только физически во время акта, а после этого границы должны разделиться вновь и вновь нарастать стремление к слиянию.

Понимаете, как романтика обогащает секс, а секс романтику? Романтика помогает разделить границы, секс тянет к слиянию, и наоборот, то и другое дополняет друг друга. Те люди, которые видят между двумя этими ресурсами противоречия, не понимают, что такое романтика, путают ресурс любви с ресурсом семьи. Когда жена - это мать или сестра, секс и правда может начать сходить на нет. Но стоит разделить границы и увидеть в жене не родственницу, а отдельную и очень интересную женщину, влечение возникает вновь. Некоторые вроде и способны взглянуть на жену как на богиню, но им не понятно, как богиню можно трахать. Но если вы герой, богиню можно трахать регулярно. Главное еще понять, что тряпка богине не нужна, а ей нужен дерзкий самец, в смысле герой, готовый бросить ей вызов. То есть все возможные противоречия между ресурсами любви и секса решаются прокачкой каждого из этих ресурсов по отдельности.

Прокачанный ресурс романтики усиливает ресурс секса, а прокачанный ресурс секса делает ресурс романтики сильней.

Понятно, насколько важно разделение границ?

Многие совершают одну и ту же ошибку. Они боятся стремления к слиянию и выстраивают вокруг себя башню. Стремления к слиянию бояться не нужно, оно должно быть. В этом суть сексуального влечения. Если вы имеете внутренний локус и хорошие границы, такое стремление вам ничем не грозит, а лишь создает поток, причем мощный поток и искристый.

Тема со слиянием в этих двух ресурсах понятна? Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/691203.html

От золушки-с-налетом письмо.

Такие девушки не уха, но долма. Рапан в виноградных листьях.

Убегают чуть раньше, чем их собираются бросить, потом возвращаются, и так могут несколько лет в отношениях болтаться, чутко реагируя на остывание и давая от себя отдохнуть.

Потом мужик находит себе жену, а они много лет оплакивают свой скверный нрав и стервозный характер, из-за которых они потеряли любящего мужчину. И не было никакого любящего мужчины, и стервы не было, ничего этого не было, а были только воображаемые побеги неуловимого Джо. А вот разбитая жизнь действительно есть. И чтобы эту жизнь побыстрей склеить, надо перестать воображать себя сбежавшей невестой, увидеть, что принц никакой свадьбы никогда не предлагал и не собирался.

Много таких писем в рубрике было. Вот еще одно, разбирайте сами, пожалуйста.

une_chevalier

Здравствуйте, Эволюция!

Я долго-долго читала Ваш блог и разборы писем и все надеялась, что когда-нибудь отправлю в рубрику восхитительную историю рыбалки. Но из этого плана ничего не получилось, красивой истории рыбалки не вышло, а вышла эта. И за нее иногда радостно, иногда мучительно стыдно, но вдруг она покажется интересной для разбора.

Все началось два с половиной года назад. Старая знакомая вдруг позвала меня к себе в гости – и там я познакомилась с компанией самых близких людей, какие у меня только были в жизни. И с Сашей. На тот момент мне был 21 год, ему – 28.

Саша долго служил главным объектом для обсуждения, стандартно снабжавшим всю компанию темами для сплетен. У него было какое-то бесчисленное количество женщин, буквально совсем недавно он встречался с двумя девушками одновременно и ни одну из них особенно не любил.

К моменту нашего знакомства оставил только одну, но вел себя с ней ужасно. Кажется, вообще о женщинах был не самого высокого мнения, при этом пользовался у них большим успехом.

Сразу после тусовки Саша мне написал – и с этого все началось. Мы разговаривали и гуляли, много, долго, и было очень страшно, но очень захватывающе. Довольно скоро с девушкой он расстался. А потом приехал ко мне на 8 марта с цветами и с подарком. А потом еще. А потом бегал за мной и любил меня последние два с половиной года (чем вызывал всеобщее изумление и, таким образом, оставался верен призванию «снабжать компанию темами для сплетен»), а я воротила нос и не могла встречаться с ним дольше, чем две недели. Через две недели внутри начинала слишком сильно свербить мысль о том, что это все не то, это не любовь, с Сашей быть невозможно, у нас ничего не выйдет, и я тысячу раз Сашу бросала – а потом он объявлялся, и я тысячу раз сходилась с ним обратно и ничего с этим поделать не могла.

В последний раз все начиналось, как всегда. Мы расстались в марте и не общались около месяца, а потом стали переписываться, а потом гулять, а потом переспали. А я сомневалась, как всегда, и, как всегда, была всем недовольна, и говорила, что это все ничего не значит, и не стоит Саше обо мне думать, нам стоит просто дружить. А он – неожиданно – послушал. И вдруг стал совсем не таким, как раньше. И начал просто дружить.

Я помогала ему готовить праздник на день рождения. А он инициативы к сближению не проявлял и знаков внимания не оказывал: во время подготовки не оказывал, на самом дне рождения не оказывал. Зато ему оказывали.

В компании есть девушка Варя – очень хорошая, очень красивая и интересная. Ужасно не люблю ее за это. Точнее, не за это, конечно, а за то, что Саша тоже видит, что она красивая и интересная. Может быть, видит еще не настолько отчетливо, чтобы окончательно про все забыть и полюбить ее всем сердцем, но достаточно, чтобы симпатию между ними было сложно не заметить.

Мы рассаживались за стол. И место рядом с именинником оставалось свободно, и Саша смотрел на меня – а я наверняка знала, что, если сейчас быстро не займу этот стул, весь вечер там, рядом с ним, будет сидеть Варя, и смеяться, и разговаривать. И я вспомнила про срочное дело на кухне и убежала. И, вернувшись, обнаружила на том месте Варю, конечно. А потом был праздник, и все общались, и она, проходя мимо, клала Саше руки на плечи, а я за вечер так и не успела обрести способность испепелять людей взглядом – к счастью или к сожалению.

Потом мы сидели в кругу и пели песни. И было так хорошо, и все вокруг были такие замечательные, и Саша был такой любимый и родной, что я думала: «Господи. А зачем вот я мечусь, зачем прогоняю его постоянно? Он же такой хороший!» - и надеялась увидеть, что он хочет большего, чем просто дружить. Но вместо этого через какое-то время увидела Варину руку, которая его обнимает. А потом – его руку, которая обнимает Варю. И сердце упало куда-то вниз, далеко-далеко.

До конца вечера я Саше в глаза ни разу и не посмотрела и слова ему не сказала. А потом мы с большей частью гостей ушли, я пошла ночевать к подруге, которая живет неподалеку. Ну, как ночевать – сначала реветь у нее на плече, а потом дожидаться открытия метро, потому что уснуть было решительно невозможно. А еще тысячу раз обновлять странички в соцсетях, попеременно то Сашину, то Варину, в надежде, что они появятся онлайн и, значит, разъехались, и Варя у него не осталась.

Кажется, он тоже смотрел мою. По крайней мере, около 5 утра спросил, почему я еще не сплю. Я отвечала коротко и зло. Он спросил, что он опять сделал не так, я ответила, что он все сделал так и, если таков его выбор, желаю им счастья. На что он сказал: «Разве у меня есть другой?». Через 15 минут мы встретились лично, и я ревела у него в объятиях, и просила прощения за все глупости, которые творила. Он спрашивал, чего я хочу, и я не могла ответить. Я спрашивала, чего хочет он, и он сказал – меня.

И сначала были чудесные три дня, полные внимания и счастья. А потом Саша забыл помогать мне убирать его квартиру после отмечания его дня рождения. А потом я приезжала к Саше, но у него появлялась срочная работа на весь вечер, которую нужно делать, пока я сижу рядом и жду. А потом у Саши были рабочие будни, по утрам он ходил в гости к друзьям, приезжал на работу поздно, уезжал оттуда с закрытием метро и не понимал, почему я не соглашаюсь приезжать к нему только на ночь (я студент, живу с родителями, и ночевали мы всегда у него). В редкие дни, когда он освобождался рано, мы как-то не совпадали, и он уезжал к друзьям. А потом он исчезал и забивал, и не звонил и не писал весь день, и ночью не писал тоже, а я мучилась, ждала, думала о нем, накручивала себя, и либо тоже не писала, либо писала, но была злая и требовательная. Пыталась отвлекаться и заниматься учебой, работой, гулять, но не слишком успешно.

В конце концов мы договорились о встрече. И был проливной дождь, и Саша не сразу отвечал на телефон, а я заблудилась на территории его работы, мерзла под дождем и кляла все на свете. А потом мы стояли на набережной, прятались под колоннадой, и это было самое красивое и романтичное время и место для окончания истории: прямо как кадр из фильма. Сначала Саша любил меня, два года сходил с ума и бегал. Теперь я поняла, что тоже его люблю, но он остыл, и стало слишком поздно. И вот мы стоим под проливным дождем, и рядом течет Нева, и сейчас точно настало время расставаться насовсем… С какой-то точки зрения история получалась закономерной и справедливой.

Я сказала все, что думаю, но почему-то расстаться не вышло. В конце концов Саша увидел, что я замерзла и промочила ноги, и заказал такси. Отвез меня к себе домой, помыл ванну и набрал ее горячей водой, заказал еды, был ласковым и добрым. Утром я проснулась раньше него, сходила в магазин, испекла блинов на завтрак. И – ну раз уж он повел себя как джентльмен, сам виноват, пусть теперь страдает! – не уходила, пока он не объяснит мне, что между нами, и не скажет, расстаемся мы или встречаемся по-человечески. Я, конечно, ждала здесь «О, я был так неправ, теперь я вижу, как плохо поступал с тобой эти две недели, как же раньше это не приходило мне в голову! Ты мне очень дорога, давай теперь мы будем вместе, и я исправлюсь, и все будет хорошо!» - но, конечно, не дождалась. И мы расстались в подвешенном состоянии. И продолжили общаться. И иногда гулять. И иногда целоваться.

…И здесь снова появляется Варя, чтобы позвать Сашу с собой на фестиваль на выходных. А Саша вроде бы и не против. А я ужасно ревную и говорю ему об этом, и грущу, и кусаю локти, и еще больше не люблю Варю – не такую как я, не несчастную и не зависимую, веселую, интересную и с фестивалями.

А потом мы гуляли в пятницу ночью допоздна и догулялись до того, что мосты развели. И по какой-то безумной причине мне показалось, что, раз денег сейчас особенно нет, стоит доехать с Сашей на такси к нему, читать книгу на диване до открытия метро, а потом уехать домой. Но у него болел живот, он попросил полежать с ним, и в итоге мы заснули в обнимку. Чтобы в 7 утра проснуться от звонка будильника. Саша встал, не сказал ничего и убежал в душ.

«Куда ты, Саша?» - «Ну, на фестиваль собираюсь!».

Меня как мешком по голове ударили. Даты в голове не сопоставились как-то, Саша про фестиваль не заговаривал с момента сцены ревности несколько дней назад, я и забыла. А он не забыл. И стало ужасно обидно. Почему-то даже не столько из-за того, что сейчас он едет с Варей на фестиваль, а из-за того, что несколько дней назад мы собирались встретиться утром, и он тогда проспал и не пришел. А сейчас не проспал. С первого же звонка будильника проснулся.

Оставалось только, пока он был в ванной, собраться и уйти из квартиры.

Так все и закончилось. Вернее, не совсем. Если бы закончилось так, было бы гораздо красивее, но потом еще были его пинги, потом, через несколько дней, бесконечно долгие переговоры об обмене вещами, потом мы ими обменялись, наконец…

Не вышло впечатляющей истории про любовь. Обычная вышла. И не про то. Зато, может быть, теперь кто-нибудь наконец-то будет счастлив.

Спасибо Вам за блог и за рубрику. Спасибо за все!

https://evo-lutio.livejournal.com/691075.html

Вот какой момент до меня вдруг дошел.

А ведь мало кто, наверное, понимает, что такое романтика.

Вот ресурс любви за романтику отвечает, за романтику в том самом смысле, как это в рыцарские времена сложилось, в поэзии трубадуров.

Как это в персидской и арабской, в средневековой восточной лирике понималось. Из которой трубадуры всю эту тему и взяли.

Как об этом автор "Дафниса и Хлои" писал. Это одно из первых романтических произведений. Я про него писала как-то, найдете ссылку?

Вот за эту всю тему и отвечает ресурс любви: романтичные знакомства, влюбленность и заключение брака.

В браке, в идеале, тоже есть романтика. Но не только, еще экономика (общий быт), семья (общие родственники и дети), дружба (общие увлечения).

Ну и секс, конечно.

Секс чаще всего тоже есть в браке и он всегда почти есть в добрачных романтических отношениях.

И все-таки секс - это не романтика. Он связан с ней, иногда очень тесно связан. В норме связан, но не полностью слит. Если слит, это мешает и ресурсу любви, и сексу. Если разделен, тоже мешает, создает конфликт между любовью и сексом. То есть в идеале секс должен быть немного отдельно, а любовь тоже отдельно, но это не значит, что с разными людьми! Если с разными людьми, то это значит вообще не связан, а в норме секс должен быть связан. То есть человек пусть будет один (когда любовь уже есть и секс есть), но ресурсы разные.

Представить это можно, если например понять, что работа и экономика - разные ресурсы, которые обычно связаны. Не связаны они, когда вы только начинаете какое-то свое дело, которому хотите себя посвятить, но которое пока не приносит дохода. И вы зарабатываете чем-то другим, что своим важным делом не считаете. А в идеале эти ресурсы связаны. Вы и посвящаете себя работе, это касается ваших амбиций, вашего смысла жизни, но вы и зарабатываете этим тоже. Но понимаете, что будет, если оба эти ресурса будут слиты в один? Пострадает работа скорее всего, вы все будете мерить деньгами. Или экономика пострадает, вы совсем ничего не будете мерить деньгами и оторветесь от практической пользы скорее всего. То есть один ресурс может поглотить другой при слиянии. А важно, чтобы они оставались оба, прокачивались, были связаны, но не полностью слиты, чтобы один не поглотил другой и сам от этого не деградировал. Чтобы оба были важны и в чем-то независимы, но в общем - вместе. При поглощении оба связанных ресурса деградируют. А в идеале вы должны смотреть на свою работу и с точки зрения работы, и с точки зрения экономики, с двух разных сторон, через два ресурса. И это обогатит вас.

То же самое касается дружбы и работы (когда начальник другом становится к примеру), семьи и дружбы (это когда мать становится подругой и перестает быть матерью), хорошо когда эти ресурсы связаны (все ресурсы должны быть связаны), но плохо когда слиты, и один поглощает другой или несколько.

Вот то же самое касается секса и любви. И если вам трудно увидеть различие этих ресурсов, это значит один из них или оба у вас страдают.

Обычно люди, у которых романтика поглотила сексуальный ресурс, довольно фрустрированы в сексе. У них много комплексов, они не спонтанны в сексе, иногда им стыдно развивать ресурс секса, он неприятен им сам по себе, только с любовью более-менее, но и там он дохлый у них, потому что сам по себе совсем не значим, не интересен как ресурс. Нет в них красивой чувственности, нет так называемого животного начала. Особенно для мужчин это плохо, как вы понимаете. Женщины терпеть не могут таких мужчин. Хотя понятное дело, если мужчина - гений, например, или магнат, ему и не такое будет прощаться, его все равно будут любить. Но при прочих равных женщины не любят несексуальных мужчин, даже если сами холодны, им все равно нравится мужское либидо. Либидо делает мужчину мужчиной. Тестостерон.

Если, наоборот, секс поглотил ресурс любви, получаются казановы и белоснежки. В первом случае онегины и рапунцели, а во втором случае вот этот вот народ - ка и бэ. Не у всех казанов ресурс любви поглощен сексом, казановы тоже разные бывают, иные вполне способны любить. Но многие казановы и белоснежки имеют как раз вот эту ресурсную проблему. Секс у них - очень мощный ресурс, главный ресурс, а любовь слита с сексом, поглощена, и поэтому они практически не способны на эксклюзивную любовь. Они любят всех, кого хотят. А это не совсем любовь. Полулюбовь, так можно сказать, небольшая влюбленность. Как бы любовь.

И вот давайте попробуем разобраться сейчас, что же такое ресурс любви. Где он касается секса, где дружбы, где искусства, где других ресурсов, а где является особенным, специфическим, уникальным. И что это такое - чистая романтика? А нечистая? Разная?

Иначе мы говорим "романтическая сфера" или "рыбалка" или "любовь", "ресурс любви", а про что идет речь, многим вообще непонятно.

Что такое романтика, друзья? Чем наполняется ресурс любви? О чем речь, когда мы говорим "романтичная атмосфера" или "романтическая плоскость" или "романтический формат общения" (в отличие от дружеского, например)? Чтобы отличать, вы как с другом сейчас говорите с человеком (как с коллегой, как с учителем) или перешли с ним в романтичный формат, надо ведь понимать, что это такое, верно?

Кто понимает? И как?

Обсудим? А потом я расскажу.

https://evo-lutio.livejournal.com/690766.html

Люди так боятся минуса в начале отношений, что стараются побыстрей выпрыгнуть в плюс.

Если их локус не слишком внешний, то прыжок в плюс их немного остужает и дальше отношения могут продолжиться.

А вот если локус у них внешний, то они либо закрываются, либо начинают делать "пики", то есть хватают скалки, и "разделять границы", то есть берутся за щипцы, и отношениям каюк.

А вот с внутренним локусом не страшен ни минус, ни плюс. Большими они с внутренним локусом в отношениях не бывают.

И если при внутреннем локусе минус еще и хорошо отрефлексирован, это неплохое начало для отношений.

Если честно, рыбаки и даже хищники именно минуса от себя добиваются в начале, даже если партнер им мешает своими багами.

Минус - это и есть ваше влечение, то есть тот самый поток.

Если партнер ваш в плюсе и вы тоже в плюсе, то о чем можно говорить? Зачем это все?

И ладно если вы супружеская пара и у вас трое детей, тут вас связывает кое-что покрепче романтики и секса, тут и в дефолте можно жить и даже нужно (жить, а не в дефолте). Женщины замужние, запомните, в дефолте с мужем жить можно! Дефолт - это про романтику и про секс обычно, а муж - это не только любовник, это отец детей, близкий друг, почти родственник. Ничего страшного в дефолте с родственниками нет, лишь бы этот дефолт не был острым, то есть в драки и скандалы не превращался. Но это зависит не от плюса, а от плохих границ. Если границы у вас нормальные, дефолт никогда не будет слишком сильным и острым. Вы просто живете как добрые соседи и все. При хороших границах у вас и дефолта особого не будет, будет почти баланс.

Хочется романтики и секса? Об этом можно подумать. Надо: 1)убрать все щипцы, все-все щипцы, 2)качнуть имидж, 3)поменять атмосферу общения на более романтичную. Про первое я всегда пишу, про второе все почти понимают, про третье отдельно еще будем говорить, большинство не понимают что это такое, и создавая "романтичную атмосферу" достают громадные щипцы. А убрать щипцы - это пункт первый! Самый главный.

То есть дефолт в браке - это нормально. Не то что очень хорошо, а просто нормально, не надо бежать из брака, если у вас дефолт. Это не причина для разрушения брака! У вас точно такой же дефолт начнется и в другом браке. Если он вообще будет. А может вы в дыре просидите, безо всякого брака, или в короне и в минусе. Надо учиться снижать дефолт, надо учиться относиться к супругам тепло и красиво, это зависит только от ваших границ. Даже от их границ не зависит, хотя и их границы становятся лучше, если ваши границы хороши.

А вот дефолт в начале отношений - это крышка гроба. И лучше под этой крышкой не засиживаться.

Понимаете, почему крышка? Ничего вас с этим человек не связывает. Не друзья вы близкие, не родственники, не родители общих детей, не добрые соседи, никто. Ваше общение проходит в романтической и сексуальной плоскости, и там у вас дефолт, взаимное охлаждение и отторжение. Так зачем вы цепляетесь? Из-за рыбной инертности своей? Ждете, что все само собой наладится? Манну с неба хотите? Боитесь что-то менять? Все это очень вредно для вашего Эго, все это лишает вас энергии. Если вы настолько инертны и тревожны, что боитесь отказаться от пустого места и ждете, что там что-то вырастет, у вас конечно что-то вырастет. Корона, например. Или яма под вами вырастет и начнется депрессия.

Вот это вот надо хорошо понимать, насколько РАЗНЫЕ, разные, друзья, очень разные, вещи - новые отношения и отношения в браке с детьми. Первое - целиком в области романтики и если там дефолт, вы сидите в луже, а второе - наоборот, очень мало отношения имеет к романтике. Да, романтика, и страсть, украшают брак, делают его приятней и даже крепче, но это НЕ ГЛАВНОЕ в браке, брак держится на других вещах, и когда наши бабушки-дедушки говорили, что "стерпится-слюбится" она имели в виду способность зрелого отношения к супругу. Есть человек, с которым вы связаны судьбой и огромным пластом общей жизни (одни дети чего стоят), и если вы - личность, вы должны наладить с этим человеком отношения нормальные. Это почти как мать или отец, которых не выбирают, но к которым надо относиться тепло и уважительно. Вместе жить или не вместе - другой вопрос (хотя если у вас или у него нет другого любимого, почему бы не жить вместе), но относиться хорошо - ваша задача.

С новыми отношениями все совсем иначе, там нет пока никакой родственной плоскости, даже дружбы как таковой нет, потому что дружба - это общие увлечения и единомыслие, а не праздный досуг. Дружба у супругов должна быть обязательно, но она складывается в процессе супружеской жизни, очень редко, когда все начинается с дружбы. В начале отношений дружба противоречит романтике.

Отношения начинаются с романтики. У мужчин может начинаться с секса, то есть с чисто сексуального влечения, без романтического. Потом либо романтическое должно подключаться, либо отношения должны сходить на нет. Так и бывает обычно. А вот у женщин все должно начинаться с романтического интереса, и если начинается с чисто сексуального, это говорит о каких-то проблемах в ресурсе любви, обычно о зеленом винограде или другой фрустрации, о страхах и вытеснении.

Такая гендерная разница женщинам на руку. Мужчинам тоже на руку, но с другой стороны. Мужчинам это позволяет быть более активными, энергичными, спонтанными, поменьше рефлексировать и сомневаться. Обратите внимание, все онежьи онегины имеют блок на ресурсе секса (который в процессе отношений может сойти на нет, и иногда влюбленные онегины фору дадут казановам по сексуальному темпераменту). Из-за этого блока онежьи онегины все время колеблются как женщины, не хотят ничего инициировать, сомневаются. С онегиными многие женщины нерыбачки начинают чувствовать себя "мужиками", в смысле более активными и нахрапистыми, потому что те слишком пассивны. А в идеале мужчины более активны и инициативны именно благодаря тому, что воспринимают женщину как сексуальный объект. Для романтики они пока ее слишком мало знают, не могут быть влюблены (любовь - эксклюзивное чувство, личность кажется уникальной), но они испытывают сексуальный интерес и влечение, и такое активное, что им не зазорно побегать за понравившейся женщиной немного. Чем лучше у мужчины обстоят дела с ресурсом секса, тем красивей этот мужчина проявляется именно на первых свиданиях.

Если мужчина слишком голоден, он нетерпелив и даже агрессивен, это отталкивает женщин. Слишком голодные мужчины еще и обижены на женщин обычно, предвосхищая очередной отказ. А обида и негативные ожидания убивают спонтанность. Получается, что желание вроде и большое, а проявляется оно через пень колоду, нервно, нестабильно, с постоянными оговорками и кривляньями. Или требовательно, с наездом, с глупыми условиями, с липким нытьем и шантажом. Поэтому у слишком голодных мужчин ничего не получается.

У пресыщенных мужчин результат не лучше. Пресыщенность не говорит об востребованности. Пресыщенность - это неумение распределять энергию. Не может быть такой востребованности, чтобы она вызывала пресыщенность. Вас хотят девчонки? Поднимите планку и имейте дело только с самыми красивыми и умными. Пресыщенность так называемая - это чаще всего фрустрация. Удовольствия мало, проблем много, вот и создается ощущение перекорма. Ваша задача сделать свое удовольствие полней, а общение строить так, чтобы не было проблем.

Фрустрированные мужчины от пресыщенных не отличаются. Они чувствуют себя так, будто сыты сексом по горло, даже если секса давно не было.

В норме мужчины в начале отношений заинтересованы в сексе больше женщин и поэтому более активны. Это норма. Все отклонения от этой нормы, что с мужской, что с женской стороны, говорят о каких-то проблемах в ресурсах любовь-секс.

Благодаря гендерной разнице шаги к сближению делает мужчина и чувствует себя при этом адекватно. Женщина при той же активности будет чувствовать себя навязчивой и липкой, либо должна будет натянуть какую-то психзащиту, например корону "я секси" или "ненавижу гендерные шаблоны", но под ними все равно будет чувствовать себя навязчивой и липкой, и злиться.

Многие женщины почему-то думают, что раз активность в начале должна быть со стороны мужчин, им надо быть пассивными и даже безучастными. Но это большая глупость.

Женщина не делает в начале отношений шагов к сближению, но она принимает активное участие в том, чтобы создавать русла для общения!

Честно говоря, это женское дело - эти самые русла. Качественным отбором заведуют самки в природе, а количественным самцы. То есть инициатива его, а направление ее.

Мужчины многие очень быстро выдыхаются, когда вынуждены придумывать интересное общение и всякие разные сюрпризы. Честно говоря, это их и сексуально отмораживает, когда они начинают слишком много думать и планировать. Нет, рыбаки это конечно умеют, но рыбачку рыбак определяет именно по этому принципу - насколько она умеет перехватывать его инициативу.

В идеале мужчина должен хотеть встречи и быть готовым вложиться, а женщина должна предлагать, как и где они будут проводить время.

В этом месте у большинства рыб затык. Женщины хотят побыстрей отжать побольше вложений (не ради выгоды даже, а чтобы шкатулку быстрей наполнить и решить, что "он подходит" и улыбнуться часикам), поэтому им приходят в голову только рестораны, шопинг, туристические поездки. Но не требовать же от мужчины этого? Намекнуть аккуратными щипцами - да, и пусть сам предлагает.

В результате женщины пассивно сидят и ждут, когда им предложат вложения, а руки тянутся к щипцам. Мужчины это видят и им становится уныло. Либо они рыбаки и просто сдергивают с женщин крышу, после чего женщины начинают бегать за этими мужчинами и метать икру корм.

Но если женщина хоть немного рыбачка сама, она не должна ни бегать за мужчиной, ни ждать его вложений в ее шкатулочку, ни щипцевать.

Она должна направить его поток в те русла, где их общение будет увлекательным и его влечение станет сильней.

Обратите внимание, насколько на самом деле красива эта схема. Мужчина (не фрустрированный и не слишком голодный) хочет близости и конечно инициирует такие встречи, чтобы можно было побыстрей перейти в горизонтальное положение. Это нормально для мужчин! Видя мужскую нетерпеливость женщина должна понимать, что все развивается нормально. Она не должна отмораживаться от того, что ее "принимают за дешевку". Девчонки, не кастрируйте мужчин своими комплексами, их влечение сексуальное - фундамент для их любви к вам. Но любовь надо растить вместе. Она не возникает на первом свидании. После первого свидания иногда да - если вы рыбачка и он не пескарь. Ваша задача задавать свиданиям такой формат, чтобы не отталкивать мужчину, но и не провоцировать на атаки, переводить общение в такое русло, чтобы ему было интересно рассматривать вас, узнавать вас, открываться вам. Общение не должно выходить из романтического пространства, то есть говорить о чем-то тяжелом, мрачном, слишком серьезном не надо. Не надо рассказывать о своих болезнях, невзгодах, не надо делиться своим пессимизмом, детскими травмами и профессиональными неудачами, ныть или хвастаться или вещать. Общение должно оставаться в романтическом русле, но вы должны задавать направление немного более личностного характера, чем просто секс. За качество потока вы несете ответственность. Он за количество! Рыбаки за то и другое несут, но за свое - непременно. То есть он пусть завлекает вас в кровать, а вы завлекайте его в эмоциональное сближение. Делайте это не грубо, не ультимативно. Не вставайте сверху. Просто общайтесь с ним так, чтобы он видел вас с лучшей стороны и ему было интересно и чтобы вы его могли рассмотреть получше. Чем сильней он вам откроется, тем больше он будет ваш. И чем больше увидит ваших сильных сторон, тем сильней увлечется. Тем более, если он подогрет своим сексуальным желанием. Оно вам на руку, и вы полная дура, если рассматриваете его как претензию на вашу территорию.

Но будьте осторожны, не перегревайте его и не остужайте. Если ваша задача просто тянуть время или отжимать вложения, вы обычный рапан, а не рыбачка. И ждет вас судьба рапана (раковина лопнет и желеобразная тушка сольется на сковородку). Задача не время тянуть, а выйти на уровень влюбленности взаимной, взаимного восхищения и более сильного желания, чем оно было у него в начале. Если желание его падает, вы отдаляетесь от цели, если он становится агрессивно нетерпеливым или ультимативным, тоже. В идеале он должен хотеть близости, но и в общении находить большое удовольствие тоже. Тогда вы создаете правильные русла. Время не имеет значения. Можно за две недели вогнать человека в уныние, а за два часа общения серьезно увлечь, а можно и наоборот.

Пост я начала с того, что отрефлексированный минус и хороший локус контроля, это лучшее для начала отношений.

Это и правда так. Мужчине это дает заряд инициативы (без мыслей "а зачем" и "лень"), а женщине дает мотивацию придумывать тот формат встреч, который поможет мужчине открыться ей больше.

Смотрите, оба открывают друг друга, но мужчина, в норме, хочет открыть женщину физически (вызвать ее влечение, ее желание оказаться у него в объятиях), а женщина хочет открыть мужчину эмоционально (вызвать его влюбленность, его уважение, не теряя его влечения). Но если тот и другая имеют плохой локус контроля и поганые границы, первый будет прессовать (а от него все больше закрываться или отжимать вложения), а вторая будет лезть в душу (и ее либо подружкой-жилеткой сделают, либо начнут избегать). Открывать щипцами нельзя! Открывать можно только чередованием шаров и крючков.

Какие шары и крючки нужны, чтобы физически открыть женщину?

1. Лучшие шары - комплименты внешности (небанальные, или наоборот очень банальные, но эмоциональные, искренние)

Есть у меня один парень в комментаторах, который пишет в своем блоге про девчонок так, что читающие девчонки тают. Учитесь делать комплименты, парни. Большинство женщин можно физически открыть одними только шарами. Но надо уметь кидать такие шары.

Опишите главные свойства самых мощных шаров?

2. Лучшие крючки - ваша пылкость, но избирательность в сексе (без отмороженности и белого пальто).

Даже и не вздумайте показывать, что вы - бабник. Почитайте, как плохо женщины якобы относятся к казановам, даже брезгливо иногда. Но это в теории, а в жизни - наоборот. Потому что казанова - не похож на простого бабника. Вот КСЖ часто посылают к черту, а в казановах все видят последних романтиков на земле. Казанова выглядит избирательным, даже очень избирательным. А когда девушки слушают про казанов со стороны, их воротит от того, что те оказывается ни одной юбки не пропускают. А в жизни опять ловятся.

Девушку, даже самую приличную, можно склеить за одно свидание, если она поверит, что вы ее очень хотите и это случается с вами редко. Но настоящий крючок - это не самопрезентация. Это вывод, который она делает о вас сама. А вы незаметно помогаете.

Опишите, как этот крючок делается?

Есть и другие крючки. В имидже много крючков может быть. Я их опишу. Ваше жилище может быть настоящей ловушкой. Такой, что девушка вошла и захотела там навсегда остаться. Секс первый может быть не то что крючком, а настоящей рыбацкой сетью. До секса может быть первый поцелуй - таким крючком. Ваши взгляды могут быть как крючки, ваша речь. Ваш рассказ о своей биографии. Одну и ту же биографию рыбак и рыба расскажут по-разному. И вопросы девушке можно задавать так, что она будет остывать, а можно так, что она будет разогреваться. Все это мы потом обсудим.

И про девушек тоже. Как открывать эмоциональные границы мужчин на первом, втором, третьем свидании и между ними, в переписке. Дальше мужчина должен быть уже влюблен, если вы - рыбачка. Обсудим постепенно.

Пока давайте о самых простых мужских шарах и крючках, которые открывают физические границы женщин. То есть вызывают у женщины ощущение, что вы 1) физически притягательны, 2)у вас возбуждающий запах, 3)у вас волнующий голос, 4)у вас обволакивающая энергетика, 5)вы наверняка хороши в сексе, 6)с вами будет очень приятно наутро, 7)в вас можно влюбиться, 8)вас хочется обнять прямо сейчас.

Обратите внимание, и запах, и голос, и все остальное кажутся такими, когда вы нравитесь. И бесполезно работать над тембром и подбирать туалетную воду, если вы не умеете нравиться. А вот в дополнение - да, любые подобные фишки - это хорошо, если только вы не зацикливаетесь на этом и не теряете спонтанности. Спонтанность - это самое дорогое. Можно быть грязным и даже страшным, но сводить своей спонтанностью девушек с ума, а можно быть идеально аккуратным и даже красивым, но отмораживать всех занудством и унынием. Про первого девчонки будут говорить "он сееееекс", а про второго "какой-то он... ни о чем". "О чем" и "секс" - это про его спонтанность или про свой минус, когда от фигуры человека идет поток, даже если сам по себе он не очень спонтанный. Понятна тема?

https://evo-lutio.livejournal.com/690501.html

Давайте немного разбавим письма онегиных совсем другим письмом.

Когда-то давно мы разбирали письмо Тани, подруги Иры, которая жаловалась на нее и на Рому. Потом вроде было еще одно письмо от нее, которое мы разбирали, если я не ошибаюсь. Мне Таня периодически пишет письма, которые я не публикую. Если кто-то из новых читателей не знает эту историю, то и не надо знать, ничего в ней хорошего нет.

Но для тех, кто историю помнит, я все-таки хочу опубликовать еще одно письмо Тани.

В этот раз я немного внесла правки, пробелы добавила и некоторые знаки препинания, например точки, чтобы легче было читать.

А так публикую без изменений.

Предлагаю вам проанализировать эту историю как письмо самостоятельно.

Я в процессе тоже присоединюсь.

"Дорогая Эволюция, это не первое мое письмо.

Буду благодарна за очередную правку мозгов.

Моему младшему ребенку недавно исполнилось два года, старшему сыну пять лет.

Все это время, пока рос младший, старший жил с отцом, только два месяца провел со мной и еще разовые случаи, когда у папы были дела.
Папка у нас хороший, никогда не думали, что так будет. Делает все, начиная с готовки детской кухни, заканчивая финансовой частью. Сам покупает обувь, одежду, игрушки, с меня никаких денег на старшего ребенка не берет.

Младшего сына он тоже любит. Сначала не хотел его видеть, говорил, что мы разделили детей, старший сын его, младший мой. Теперь младшим тоже занимается, когда мы приезжаем.

Мы ездим часто, подолгу живем в доме папки и его жены. Сначала были ссоры, он просил не приезжать так часто, говорил, что мы с мелким сыном мешаем ему и жене с детьми жить. У его жены свой маленький ребенок, ему летом будет годик. Теперь он смирился и больше не выгоняет нас. Младшего моего ребенка он полюбил, пожаловаться мне не на что. Он часто берет его на руки, много целует, целует даже попку и пяточки кусает, когда никто не видит. Старшего сына он часто наказывает, потому что он сорви голова, а младшего нет, только если за компанию со старшим.

Последний раз мы жили в доме папки и его жены три с половиной месяца, а вчера он мне твердо сказал, что я должна поехать в Москву и дать им отдохнуть до конца лета. Про младшего ребенка он говорит, что я могу его оставить на лето. Младший и старший стали не разлей вода, мне не хочется их разлучать, но я боюсь, что лишусь и второго сына тоже.

Ребенок спокойный, мне с ним не тяжело, но если заниматься работой и личной жизнью, времени на него остается мало. Я вижу, что отец может дать ему намного больше. Он занимается всем: и спортом, и детским развитием. Тем более к сыну он привязался, а если отвыкнет, может не захочет пускать нас. Зимой он всерьез выгонял нас после одной ссоры, даже выкинул мои вещи на улицу. Потом моя подруга, его жена, нас помирила. Но я боюсь, что если он отвыкнет от ребенка, он не будет нас пускать.

Если оставить сына и уехать, все лето я его не увижу.

Вот какой у меня вопрос, дорогая Эволюция.

Как мне избавиться от багов, чтобы перестать раздражать папу моих детей? После каждой нашей ссоры его жена обвиняет меня в багах. Она всегда встает на его сторону, когда говорит со мной, а когда говорит с ним, встает на мою сторону. Из-за меня они иногда ссорятся, это только ухудшает его отношение ко мне. Я вижу, что он терпит меня только из-за детей и потому что его уговаривает жена.

Приведу пример своих багов. Недавно я готовила гаспачо из помидоров с утра и шумел блендер. Рома вышел на кухню и вырвал блендер из розетки, сказав, что я перебудила дом. Я сказала, что уже все приготовила и осталось только добавить чеснок и взбить. Он промолчал и я опять включила блендер, думая, что он согласен. Он неожиданно пришел в ярость и оттолкнул меня. Я испугалась и громко закричала.

После этого случая он стал требовать, чтобы я уехала, что я не слушаю его и специально делаю все назло, ору на весь дом и лишаю его покоя. Я не могла объяснить, что не поняла его слова.

Все наши ссоры примерно такие. Когда мы не ссоримся, он не замечает меня, не говорит со мной. Я знаю, что ему не нравится мое присутствие в доме. С его женой мы ладим, часто гуляем вместе, много общаемся, она говорит, что без меня ей будет скучно.

Когда я только приехала в свой последний приезд, ребенок его жены заболел, и Рома сказал, что «Танька сглазила». Потом он сказал, что не верит в сглазы. Но мне было очень обидно.

Мне кажется, он не делает различий между детьми. Старшего моего любит так же как ребенка своей любимой. Младшего моего тоже любит, хотя всегда говорит, что это мой сын.

Один раз он был пьян и спал в саду, я накрыла его пледом и хотела снять с него кроссовки, он проснулся и наехал на меня, обвинив, что я пристаю к нему, что я хотела его раздеть. Это самые претензии его, что я пристаю. Но мне давно ничего от него не надо, я вижу, что он любит свою жену и пылинки сдувает. Меня он интересует только как отец моих детей.

Я не знаю, как выдержу и смогу ли я привыкнуть к враждебному отношению. Могут ли трое людей жить вместе? При детях отношение его ко мне безразличное, а наедине он может сказать мне какие-то грубости. Несколько раз я плакала после его оскорблений. Он дает мне понять, что не хочет меня видеть в своем доме. Раньше говорил, что и младший мой сын ему не нужен. Сейчас говорит, что младший сын нужен и я могу его оставить и ехать, найти себе мужика.

Про мужиков он говорит часто и с какой-то злобой. Типа я недотраханная, поэтому его бешу.

Может у него ко мне осталось что-то сексуальное? Ведь когда-то он часто говорил, что сексуально я свожу его с ума. Теперь он может орать, что мои волосы остались в ванной, а когда там волосы его жены, он не орет. Просит не пользоваться духами, потому что на мне они воняют, а на его жене точно такие пахнут хорошо. Несколько раз называл мою попу «толстая жопа», хотя я очень стройная и точно не толще его жены. Часто я ловлю на себе его взгляд и мне кажется, что он смотрит на меня как озверелый самец. А может я все выдумываю. Я понимаю, что секса ему хватает, но знаю, какой он был бабник до рождения последнего ребенка.

Может такое быть, что он не изменяет своей жене, но хочет этого и поэтому его раздражает женщина в доме, с которой он не спит? Или это моя корона мне шепчет?

Как мне сделать лучше мои границы и перестать его все время бесить? И какое решение мне принять по поводу младшего ребенка? Забрать его или оставить с отцом?"

https://evo-lutio.livejournal.com/690395.html

Еще от одного онегина письмо.

Этот онегин не первый раз пишет, а когда он наконец женится, это будет что-то вроде свадьбы Онегина в сериале, наверное. Радость.

Письмо небольшое, поэтому я напишу подробные комментарии.

javaman1975

Добрый день, Эволюция!

Откликаюсь на призыв писать онежьи истории. С запозданием, к сожалению. Когда призыв прозвучал, писать совсем не хотелось, а сейчас... ситуация выглядит иначе.

Моя история, как обычно, о попытке начать отношения.

С Алсу познакомился в Тиндере неделю назад, и довольно быстро вытащил её на встречу. (Иногда мне удаются спонтанные диалоги на СЗ, как правило, под воздействием небольшого количества алкоголя.)

(Алкоголь тормозит переднюю кору, отвечающую за контроль, в случае с онегиными - гиперконтроль. Из-за этого спонтанности становится больше. Но это так себе спонтанность, и если немного перебрать, то эффект обратный, стыдно на утро и гиперконтроля становится еще больше. Поэтому лучше избавляться от напряжения иначе. Можно, например, попробовать имитировать немного пьяное состояние. Причем научиться смотреть на женщину слегка пьяным взглядом - это неплохая прокачка и имиджа и секса, я про это уже упоминала. Надо учиться расслабляться специально. Быть немного взбалмошным, чуть придурошным даже можно, не надо бояться, надо снять зажим в области лба и шеи и научиться спонтанности в общении. Даже небольшой шаг в этом направлении онегиных делает очень секси)

Алсу 36 лет, социальная ОЗ, как мне кажется, близка к моей. В прошлый вторник я подъехал к её дому, и когда она подошла, сразу же понял, хочу. Её реакция в мою сторону мне тоже понравилась: Алсу улыбалась и ответила, что тоже рада меня видеть, фальши в её голосе не услышал.

(Это тоже рыбацкий прием, про который я говорила - дать очень яркую первую реакцию. Рыбаки умеют это делать независимо от того, насколько им понравилась девушка. Они дают аванс. Ваша первая встреча взглядами - это 80% прохождения женских границ. Вы должны вспыхнуть глазами как лампочками, вы должны показать, что удивлены и удивлены приятно. Научитесь так смотреть на женщин, и лучше всего, если вы не будете притворяться, а на самом деле научитесь так воспринимать новых девушек. Открыто, предполагая, что эта девушка - может быть та самая. Здесь у автора такая реакция спонтанно получилась, а рыбаки это делать умеют, хотя спонтанность это умение не снижает)

Мы поехали в кинотеатр. Ехали минут 20, вели светские беседы. Довольно занудные, если честно. Иногда мне удается быть менее занудным в первую встречу, но не в этот раз.

(Вести незанудные беседы надо учиться. Для это надо убрать всю важность (!), весь пафос, все занудные баги, особенно Училку и Штурмана. Не пытаться ничего вещать. Вы можете вообще молчать за рулем, только поворачивать к ней голову и улыбаться иногда, это будет лучше, чем скучные речи. Уберите серьезность, а если вы зануда, учитесь иногда надевать на себя колпачок Глупыши, это неплохое средство от занудства. И постарайтесь не оценивать себя никак ее глазами, лучше сфокусируйтесь на женщине, но не критически "подходит или не подходит", а с любопытством, с удовольствием)

Во время сеанса немного переговаривались, по теме фильма.

(Обсуждая фильм по ходу просмотра, ни в коем случае не вещайте с позиции эксперта или моралиста. Лучше на незначительных деталях акцентируйте. На бытовых, на любовных, даже на глупых. Немного поддакивайте ей, а если спорите, то в шутку. Уберите все тяжелое, серьезное, пафосное, уберите это, онегины. В вас этого слишком много. Вы этим отмораживаете и себя, и девчонок)

После сеанса, когда поднялись с кресел, я пару раз попытался взять её за руку. Алсу уворачивалась, и в итоге спрятала руки в каком-то недоступном от меня месте.

(Понимаете, что этого делать нельзя? Это первый тактильный контакт с женщиной. С женщиной малознакомой, новой, настороженной. Касаться женщины можно, когда она смеется или когда живо что-то рассказывает вам. В эмоциональный момент делается шаг к тактильной близости! Можно отвлечь ее внимание на что-то смешное или интересное и во время этого коснуться. Вот это называется - открытые границы. А когда вы с ней пробираетесь мимо стульев в толпе или говорите о чем-то серьезном и строгом, нельзя хватать новую женщину за руки! Вы же знаете о себе, что вы не казанова и не искрите сексапилом. Вы не печорин и не умеете вводить в транс голосом и взглядом. Даже казанову или печорина оттолкнут, если он попытается обнять в неподходящий момент, когда женщина напряжена и закрыта, а вас тем более)

Несколько минут мы шли по ТЦ, обсуждали любимые маршруты для пеших прогулок. Когда вышли, я приобнял её за талию, и одновременно спросил: "тебя подвезти?". Ожидаемо, мою руку она с себя скинула.

(Здесь опять ошибка. Обнимать за талию можно, если одновременно вы говорите что-то приятное ей: "Как я счастлив с тобой здесь гулять", например. С шарами, причем красивыми шарами, делается шаг к тактильной близости. "Какая ты красивая", - и потрогать за локоть. Еще лучше "Ты очень умная" - это не про секс и не встретит блоков. То есть вы кидаете шар и в этот момент слегка ее обнимаете. Такое объятие ей покажется уместным. Это должно выглядеть так, будто вы инстинктивно это сделали, не удержались. А если вы по-хозяйски приобнимаете и предлагаете подвезти, девушка напрягается. Такое предложение говорит ей, что вы хотите попасть в ее дом. Тем более формулировка с вопросом звучит как ваша милость. Постарайтесь формулировать первые подобные предложения как просьбу. "Можно я тебя подвезу?" Это шаги к первому сближению и они должны быть с вашей стороны, а не с ее)

На вопрос сначала ответила "Да, можно...", но тут же поправилась: "Хотя зачем тебе крюк делать, тут недалеко, сама доеду. Созвонимся-спишемся". Я улыбнулся, сказал "пока" и ушел.

(Она выразила заботу о нем. Он должен был отказаться от такой заботы и сказать, что готов сделать много крюков, чтобы побыть с ней подольше. Онегины, снимайте корону равенства. Это - главная ваша проблема. Номер один. Больше даже, чем баг Училка и ваша привычка держать на плечах мир)

Домой ехал в растрепанных чувствах, чуть не совершил ДТП. Шанс, кажется был, но набросившись на холодную тушку и сделав "пику", я его упустил. Обычно я слишком затягиваю с приставаниями (т.к. боюсь этого шага), а тут кинулся в другую крайность.

(Насчет лишней липкости. Даже если вы совершаете совсем неуместные движения, которые встречают отпор, это не страшно. Страшно быть обидчивым и резко отмораживаться. Не бойтесь быть липким в начале, в начале это - не липкость. Даже если вы напрягаете женщину, на дистанции ее напряжение пройдет, и ваши шаги ей покажутся не такими уж лишними. Вы - мужчина и у вас есть фора в первые свидания - делать шаги, даже если двери закрыты)

На следующий день Алсу удалила меня из тиндера (хотя телефон её у меня остался). Всю неделю успокаивал себя мантрой "я имею право на ошибки".

Вчера, после бокала вина, меня осенило: надо написать. В вайбере все выглядело так, будто я заблокирован, но все же написал: "Я знаю, что повел себя некрасиво, и сожалею об этом. Ты мне очень понравилась. Удачи".

(Здесь опять. Разве так извиняются? Надо писать "повел себя глупо", а не "некрасиво". Не надо делать вид, что причинили женщине ущерб. Ваша значимость слишком мала пока для ущерба. Глупое поведение нанесло ущерб вам. Надо писать о своих сожалениях, что общение не развивается. И конечно не желать тут же удачи и не прощаться. Она должна догнать и остановить что ли? Написали, что вам жаль, что она вас удалила, и все, заткнитесь, пожалуйста. Дождитесь ответа, не доставайте сразу свой зеленый виноград)

Алсу ответила через пару минут: "Спасибо )))". Я обрадовался такому ответу, и стал лихорадочно соображать, что делать дальше. Через 20 минут она снова написала:

Алсу: Но ты меня подтолкнул на подвиг ))) я вчера прыгала с парашютом )))
Я: Поздравляю! :) У нас в ... ?
Алсу: Нет .я прыгала с 4000 метров
Я: Афигеть... завидую тебе... я всего с 1000. Сколько секунд свободного падения?
Алсу: минута
Я: Чорт. Тоже хочу. С инструктором?
Алсу: Да. В июле прыжки будут опять, из ... группа едет. 8-555-777-666 , позвони если надумаешь
Я: спасибо, поставил себе напоминалку в гугл) . А ты когда повторить думаешь?
Алсу: Да , хочу очень
Я: Как короткую зиму пережила?)
Алсу: Я тепло одета была да и на холод там внимания не обращаешь
Я: ночевала в ... ? Кроме парашюта была программа?)
Алсу: Ездили в ... , туда и обратно

Переписка стала занудной, и я решил притормозить, пока окончательно не деградировала.

Решил, что проявлюсь через пару дней, с красивыми (по возможности) шарами и предложением новой встречи. Хотя сейчас пишу и думаю... наверное, снова стормозил, а не притормозил.

(Ну что вам сказать? Наверное вы симпатичный парень, если при таком вашем тухлом поведении, девчонки готовы общаться дальше и дальше. Предлагайте ей встречу, не обращая внимания на ее колебания, ведите ее в уютный ресторан с неярким освещением, угощайте, наливайте ей вино и говорите, что она вам очень нравится. А дальше пусть природа поможет, но только не так, как в том бородатом анекдоте)

Спасибо, Эволюция, за ваш труд, и за то, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/690147.html