https://evo-lutio.livejournal.com/689776.html

Этот автор пишет, что его история похожа на историю Онегина из сериала.

Если честно, не похожа.

Но это тоже онегин, очень типичный онегин и история его минуса в отношениях. Довольно интересная, на мой взгляд, хоть и длинная.

remigius

Здравствуйте, уважаемая Эволюция, пережил совсем недавно историю похожую на историю Онегина, c короной, внезапной разморозкой и быстрым сливом.

Мне 33 года, до брака отношений в жизни практически не было, первая любовь случилась на первом курсе, когда было 18. Любовь была взаимной, но короткой - девушка собиралась уехать учиться за границу, она боялась сказать об этом, однажды она уехала "по делам" и пропала. О том, что она не вернется, я узнал от ее подруги. Я прибывал два года яме, выбрался из неё благодаря учебе и церкви. Веру и религиозность сохранил до сих пор.

(Первая история тоже довольно загадочная, видите? С чем это связано, как думаете?)

Следующие отношения случилось только спустя пять лет, я заканчивал учебу. Отношения были недолгими, я быстро слился, но хватило самоуважения их прекратить первым. С тех пор на долгие годы в любви была дыра - вспоминая слив, я в любых потенциальных отношениях видел для себя угрозу. Ни с кем не встречался, на редких свиданиях сначала смотрел на девушек как на потенциальных жен, потом, приглядевшись, видел в них либо дурочек, либо притаившихся монстров, готовых вынести мозг без повода, дальше одного-двух свиданий дело не заходило.

Зато с работой пошло в гору. Сравнительно быстро мне удалось занять узкую творческую нишу, заработать некоторый авторитет и зарабатывать, занимаясь любимым делом. Работа с тех пор занимала почти все мое время.

Творческие коллективы в которых и с которыми работал, были по преимуществу женскими, с девушками много общался, общение строилось легко и по-дружески, влечения я почти не испытывал. Время от времени видел к себе интерес, который никак не подкреплял и которым подпитывал иллюзию значимости среди женского пола. Казалось – стоит по собственной воле прекратить затворничество и красотки будут у твоих ног, типичный зелёный виноград, в общем.

(Да, онегины, которые рассуждают так же. Если вы очень привлекательны для женщин, женщины будут вас осаждать. А решив, что вы затворник, будут осаждать еще активней. Если же на вас поглядывают, но близко не подходят, все-таки вы не очень нравитесь женщинам, ваш статус или ваш имидж не кажется им заманчивым. То же самое касается рапунцелей в башне, но только еще больше)

Когда стукнуло 31 я набирал команду волонтеров для большого творческого проекта. Там-то и встретил К. Обратил на нее внимание, внешне она была очень красива, и меня сильно зацепил ее скромный, печальный взгляд. «Какая красавица К, тебе надо с ней познакомиться» - Сказала моя помощница. Эти слова стали лишним подкреплением. Приехав с репетиции я прошерстил профиль К, нашел много общего и близкого мне, и уже рисовал в голове картины совместного будущего. Впервые за много лет я опять испытал влюбленность. Я сдерживал себя несколько недель, ограничиваясь пингами в социальных сетях , и только когда проект закончился я пригласил К. на свидание. В те дни считал себя знатным рыбаком, хотя попросту привлек ее внимание куда большей ОЗ, общим кругом интересов да и умением общаться. К. только что закончила институт, работу еще искала, почти все ее деньги уходила на оплату комнаты.

На первом свидании К была не слишком разговорчива, но искренняя и в чем-то наивная. Мне показалось, что встретил «дурочку» и влюбленность сейчас остынет, но мыслями почему-то к ней привязался. Мы переписывались, хотя перепиской это было назвать, это был обмен короткими сообщениями на тему общих интересов раз в пару дней. Когда я поехал за город по работе, она попросила прислать ей фотографии природы, поскольку сама никак не может никуда уехать. Я прислал ей пару фотографий; долгие прогулки по саду за городом еще больше напоминали мне о К, захотелось сделать глупый романтичный поступок. В саду, где я работал, росли розы очень редких сортов, а К хорошо разбиралась в цветах. Я упросил хозяина сада срезать мне несколько бутонов. Застряв в пробках, я появился у дома К лишь к часу ночи с вазочкой с розами. Меня колотило от непривычного для меня поступка. К спустилась, она выглядела совсем не такой, как я привык ее видеть, она удивилась и назвала меня сумасшедшим. Я ответил что-то и ушел.

После этого наши свидания стали частыми. Первые несколько недель я старался делать свидания оригинальными, постоянно придумывая как бы удивить К. Я представлял ее круг интересов и удивить ее удавалось.

(Мужчины, никогда не думайте, что Ищейка помогает ухаживать за женщиной. Нет! Вот быть внимательными к ее рассказам - да. Упомянула любимую музыку или цветы, а вы ей подарили концерт или букет, это она оценит. И то, если ваша СЗ не так уж мала. А если вы сами что-то пронюхали, прошерстив инфу о ней, то ваш "сюрприз" опускает вашу СЗ, даже неплохую, и довольно сильно. Понимаете почему?)

Потом начался сложный рабочий период , когда выходные дни почти пропали, а работа занимала по 12-13 часов в сутки. Встречаться в основном приходилось вечером. К. сама приглашала к себе и ждала меня, я начал оставаться у К на ночь. Проводил с ней почти каждый день. Свой напряженный график пытался компенсировать для К подарками и покупками. Мы вместе готовили, объятия, поцелуи, просмотр фильмов. Для меня это была как какая-то подростковая любовь. Обычно во время ответственной работы чувствовал стресс и плохо спал. Теперь это прошло.

Секса не было, я верил, что с К - только после брака. К сказала, что тоже пришла к такому, после последних неудачных отношений. Этим она меня еще сильнее привязала, казалось, я наконец-то нашел почти идеал: девушку красивую, скромную и не липкую.

(Я все понимаю насчет религии. Но для сексуальной стороны жизни очень плохо это - спать вместе, целоваться и не заниматься сексом. Через года брака нормально, а пока ни разу не было секса, нет! Только человек в минусе сохранит влечение в подобной ситуации. Хоть немного плюсующий человек никакого влечения не вырастит и не сохранит, тем более если это женщина. Ее плюс станет только больше. Можно хранить целомудрие до свадьбы, но тогда и спать вместе не надо, встречаться в саду и обсуждать книги, даже целоваться нежелательно, разве что так же целомудренно, в ручку и щечку. И тем более это касается женщин, у которых уже есть сексуальный опыт. Понимаете почему интимная близость без секса отмораживает их?)

Надо сказать, что последние отношения у нее закончились за два месяца до меня, я никогда не расспрашивал про них. Она выгнала бывшего из своей комнаты за месяц до того, как прийти ко мне на проект. Я воображал себя рыцарем, который сейчас покажет, как по настоящему надо служить прекрасной даме. (Вот только служение дам никогда почти не разогревает)

Этими прошлыми отношениями я объяснял себе то, что в какой-то момент инициатива со стороны К. стала пропадать. Временами она стала закрываться и дистанцироваться. Я щипцевал, прося подкреплений ее любви. Она молчала, могла сказать, что ей страшно, одни раз ответила: «Жаль, что ты у меня не первый, я бы была другой». Прекрасный принц решил, что девушка считает меня таким же безответственным, как и бывшего и ждет предложения. Съехавший локус подкреплялся еще и мнениями коллег и друзей, которые все хором говорили – ну когда же? сделал уже? вы так подходите друг другу! ("Жаль, что ты у меня не первый" означало скорее всего, что автор проигрывал бывшему в ее глазах)

Конечно же предложение я сделал. Перед этим, разумеется, придумал хитрый романтический план. Перед его осуществлением пригласил К на выставку; у меня в кармане лежало заветное кольцо, и еще несколько пропусков для бесплатного прохода в любой музей. Один из таких, не именной, я дал К. Воспользоваться им она отказалась и обиделась на меня, за предложение самой взять по нему билет. Тогда я сам взял ей второй бесплатный билет и, не разговаривая больше, пошел смотреть выставку один. В голове появилась мысль, что делать предложение еще рановато: вот уже и у нее начинается вынос мозга, эта мысль, быстро сменилась другой - план на сегодня так красив и хорош, что нельзя его не реализовать. К чуть успокоилась и подошла ко мне с извинением, я решил действовать. К согласилась стать моей женой, я видел, что она была счастлива. Я чувствовал себя странно, мысль о том, что К теперь моя невеста несколько смущала меня. (Мужчины, то, что женщине приятно получить от вас кольцо и предложение, не означает, что ей приятна мысль о браке с вами. Ей приятно, что вы этого хотите. Разные вещи все-таки)

На следующий день после предложения я уехал в долгий отпуск. К осталась в городе, за месяц до того нашел ей хорошую постоянную работу и уехать со мной она не могла. По приезду из отпуска все как будто поменялась. К ждала меня и стала со мной более откровенной и открытой, она часто признавалась в любви и радовалась, что мы теперь жених и невеста. Мы начали планировать свадьбу, разумеется, я настаивал на пышной, оригинальной и с обязательным торжественным церковным венчанием. (На дистанции ее плюс немного снизился и она действительно стала хотеть замуж. Тем более никого лучше у нее все равно нет и не предвиделось)

Через пару месяцев опять начались проблемы. К не горела идеей покидать свою съемную комнату и переезжать ко мне. Я, как жених, считал, что должен содержать и обеспечивать невесту, но ждал вложений в ответ. Мне казалось, что вложения не ценят и воспринимают как должное. Пытаясь как то гипотетически разделить обязанности в предстоящей совместной жизни, я лишь раздражал невесту. Ты думаешь, я тебе что-то должна и буду в доме хозяйкой? Не жди этого - говорила она. Она высказывала опасения, что я буду диктатором или тираном – этим она выбивала меня из колеи, я не понимал, с чего она так считает. Успокаивал себя тем, что К глупышка, младше меня и еще повзрослеет, тем более в ее комнате всегда был порядок и уют и она превосходно готовила. А еще когда К. не капризничала и не уходила в себя она была со мной совершеннейшим ангелом. (Ну вот она опять плюсовала, а он из-под короны Сокровища считал, что она хочет быть хозяйкой его дома)

Я готовился к венчанию, К. верующая, но не то чтобы слишком религиозная. У нас в церкви любят формальности, и мы прошли курсы подготовки к браку, в конце которых подписали документ, о том, что брак считаем нерасторжимым, а рождение детей обязательным. Ну все, ключик у меня в кармане, - подумал я - повенчаемся и получу гарантию о надежности брака у самого Господа Бога. (Господу заняться больше нечем, как только держать плюсующую женщину в хомуте рядом с вами. Сами учитесь значимость свою растить и сохранять)

За два месяца до свадьбы К нехотя переехала ко мне. Я пообещал, что сделаю ремонт части квартиры, взял под это дело отпуск на работе, но как назло во время отпуска попросили поехать в срочную командировку. Я пытался распланировать ремонт, навалившуюся работу и пышную и оригинальную свадьбу. В результате ремонт делали со скандалами. Меня обвиняли в том, что я все делаю медленно, и мужья ее подруг никогда бы не перевезли жен в неотремонтированную квартиру. (Типичные ярусы плюсующей рапунцели. Мало вложений, замуж неохота, вот если бы вложений стало еще больше, то может быть, а так нет)

Конечно, я пускался в долгие разборки, поскольку считал, что все делается по плану, и как вообще можно сомневаться в моей обязательности? Дней за десять до свадьбы я не выдержал и хотел все отменить. Но перед таким важным решением надо было посоветоваться! Подруги говорили мне , что невеста - стерва и женится не стоит, друзья - что женщины всегда так бесятся перед свадьбой, решающим словом стало слово старшего коллеги, мнение которого всегда уважал, – женись, все будет нормально. Этот финальный вердикт был тем, что я и ждал: не отменять же все, тем более приглашения разосланы и фрак пошит. Свадьба была как я и планировал: пышная, красивая и необычная, в общем идеальная для инстаграмма и презентаций оригинальных свадебных программ. Потом свадебное путешествие. Это был последний спектакль, который я спланировал и организовал во всей этой истории. (Онегины влюбленные невроятно похожи на рапунцелей, правда? Черные фужеры, жемчужные диадемы, кредит на свадьбу, платья и кольца в Париже и так далее. Как выглядит свадьба на вкус влюбленных печориных, как думаете? И почему так?)

По этому долгому вступлению, наверное, можно предсказать, как строилась наша жизнь после свадьбы. Романтика длилась пару месяцев, К как будто стала образцовой женой, дома появился уют, а в инстаграмме – фото семейных завтраков. На публике мы вообще казались идеальной парой, я заметил, что К изображает хорошую и заботливую жену как перед моими друзьями и семьей так и перед своими подругами. (Ну да, изображала, сколько хватало сил, не демонстрировать же всем и себе тоже, что совершила глупость?)

Дни романтики чередовались днями спада, в такие дни К мало разговаривала и лежала с мигренью. На работе у нее начались проблемы, график стал плавающим, общих выходных у нас почти не стало. Я предлагал найти ей новую работу, уверял, что с деньгами проблем не будет, но видел, что зависеть от меня в плане финансов ей куда страшнее чем проблемы на работе. (Ей не это было страшно скорее всего, ей не хотелось быть дома чаще и больше, и отрабатывать в быту. Уж лучше на работе, даже плохой)

Конечно, это раздражало меня: в моих мыслях с партнером было полное слияние, а с ее стороны совсем нет. Я находился в глубоком минусе, но не видел этого, думая, что опекаю бедняжку. Супруга всегда увлекалась хореографией, я не препятствовал ей тратить свободные вечера на это, чтобы не казаться диктатором. Потом она поступила на платное обучение, я, скрипя сердцем, согласился и на это. Я решил, что благородно со стороны мужа, когда он позволяет жене саморазвитие.

(Смотрите, мужчины. Ваш минус - это не так страшно, в браке. Куда страшней, когда вы не видите минуса и воображаете себя сверху. Вы становитесь такими важными, такими напыщенными, такими заумными, что плюс женщины растет очень быстро, она начинает вас ненавидеть. А отрефлексированный мужской минус не так уж плох, если он не большой. Главное не смотреть сверху вниз, не становиться штурманом и училкой, если вы в минусе. Вот когда в плюсе, можно и сверху говорить. А в минусе - это конец вашей значимости. Объясните, друзья, подробней, почему так?)

Что сильно разряжало обстановку так это секс, до свадьбы мы с большим трудом дотянули, и первые месяцы секса было очень много.

(Здесь очень плохое "мы". И в этом плохом "мы" кроется причина всех загадок. Она была счастлива его предложению, но переезжать к нему не хотела. Она еле дотянула до свадьбы, но все время лежала с мигренью. "У меня болит голова" нередко говорят по вечерам женщины, которых воротит от секса. Но мужчины часто принимают свой пыл за обоюдный. Да и женщины первое время могут забавляться пылом мужчин, даже нелюбимых)

Я очень хотел детей, когда у К начинались задержки, она поняла, что боится забеременеть. Страх забеременеть привел к тому, что близости было все меньше, и меньше и инициатива с ее стороны пропала.

(Скажем прямо, и страх беременности и нежелание секса имели только одну причину - ее растущий плюс. Иначе бы она и беременности не боялась, и секса хотела)

Я чувствовал, как начинаю зависеть от нее и от ее близости, я сливался все сильнее, я усиливал вложения: цветы, встречи после работы, завтраки и ужины, новая одежда, я делал все то, что не надо делать в таких случаях.

Естественно реакция на все это была сдержанной: «Ты хочешь, чтобы я прыгала от счастья? пусть обычные бабы лицемерят, я так не умею», под конец отношений она говорила уже: « ты ждешь от меня что-то в ответ? этого не будет». (Здесь видно, как любой корм, даже объективно хороший, превращается в щипцы, когда ваш партнер сильно плюсует?)

Я злился, включал штурмана, рассказывал, по каким принципам должен строиться брак, жена закрывалась и молчала либо огрызалась. Когда я спрашивал о ее видении проблем и способах решения, жена рыдала, иногда изображала что рыдает, потом была сущим ангелом, потом спрашивала по несколько раз, люблю ли я ее? Я понимал, что не могу на нее злиться, а в голове сидело – «ты муж, ты старше!»

(У него хаос в голове. Она огрызалась и закрывалась на штурманство, это похоже на правду. А рыдала уж конечно не на вопросы о видении проблем, а когда маячил вопрос о разводе. Разводиться сразу после свадьбы она пока была не готова. Хотела попытаться построить мужа так, чтобы жизнь с ним стала комфортней)

Конечно, у меня уже не было желания ни встречать, ни подвозить на работу, ни дарить цветы и подарки, я видел, что это не работает, но решил для себя – что это мой долг и честное исполнение долга со временем все спасет. Конечно, я бы не был собой, если бы в эти дни не обращался к авторитетам, но советы людей живущих в долгом браке мало работали в моем случае. (Он пытался опираться на авторитеты, а опираться в таких случаях можно только на самоуважение)

Параллельно с проблемами в семье на работе начался тяжелый, но интересный проект, требовавший отъездов. Чувствовал, что надо как-то компенсировать свои частые командировки, поэтому пообещал жене отремонтировать и обставить последнюю оставшуюся комнату к ее ДР, тем более она наставила. Приехав в очередной раз домой, обнаружил, что, жена выкинула всю мою старую мебель из комнаты, собрав оставшиеся личные вещи в кучу. «Ты ничего не делаешь, я все делаю за тебя» - заявляла она. Чтобы доказать, что это не так я принялся форсировать ремонт, с трудом я успел к ее ДР, но она будто не видела моих усилий и для меня ее праздник начался с нервного срыва. Я не мог себя контролировать вообще, хотелось либо прикончить жену, либо прикончить себя. (Кстати, именно так примерно это и происходит, убийство себя или жен, в аффекте)

Жена говорила что поторопилась с браком, устала, а больше всего ее раздражает наша квартира, она хочет, чтобы мы как можно быстрее переехали жить в центр, только там она чувствовала себя комфортно. После нервного срыва я уже не вступал в долге разъяснения и разборки, предложил пожить раздельно. Жена стала искать комнату, я часто уезжал работать в Москву.

Конечно же, я считал себя куда более независимым в этих отношениях чем она, и был уверен, что такое сокровище терять она не хочет. Мы почти не общались, я чувствовал ее раздражение, когда приезжал из командировок, находиться в квартире и выяснять отношения я не мог, поэтому уходил, бродил ночью по городу и ночевал у родителей.

Под новый год я должен был уехать почти на три недели. Жена к тому времени съехала к маме, и я надеялся наладить отношения перед праздниками. Перед самым отъездом мы встретились, она сказала, что любит меня, но счастлива у мамы, только у мамы она чувствует настоящую заботу. Провожать и возвращаться домой она не будет. Я резко ушел, чувствовал как сильно люблю ее и ничего уже не могу сделать. Она долго звонила, я взял трубку и свел разговор все к выяснению отношений, я понимал, что следующим шагом будет развод. Выглядел я к тому моменту жалко, я сильно запустил себя в последние месяцы, и ощущал себя так же. (Про любовь говорит в ответ на щипцы, от страха перед выносом мозга)

В канун НГ написал, что хочу встретиться и поговорить, я хотел приехать на праздник и обсудить наше расставание. Она согласилась, через пару дней написала, что окончательно переехала и перевезла все вещи. «Жить с тобой будет не легче и не лучше, а говорить нам не о чем и незачем». Я ответил, что ожидал этого. Больше мы не общались.

Я приехал домой после нескольких недель отсутствия, по квартире валялись в спешке разбросанные вещи. Я почувствовал облегчение и прилив сил, но надежда на возврат жены никуда не делась. Жена не проявлялась, она изменила фамилию, убрала статус, а ее инстаграм заполняли фото ее счастливой свободной жизни и отрывы с подругами. (Слушайте, но брак - это ведь и правда тюрьма, если муж нелюбимый, да еще и требовательный)

Я не писал ей, она тоже, но мыслями я был во всей этой истории. Я доделал обстановку в квартире и привел все в порядок, разумеется с мыслями позлить жену, поэтому выложил фото обновленных интерьеров в соц.сети. Через пару дней получил сообщение с предложением пойти в загс и оформить развод. Это было ударом, но в гардеробе принца еще лежала корона победителя. (Понятно, что фото она восприняла как щипцы?)

Развод я решил использовать, как повод увидеться и показать свой улучшенный и позитивный образ, а в разводе собирался отказать. После разрыва я занялся спортом и чуть вернул себе внешний вид, растерянный в последние месяцы брака. Мы встретились и разговаривали как старые приятели, обсуждали общих друзей и работу, смеялись. В загсе, ожидая развода, я чувствовал себя как на первых свиданиях. Когда подошли к регистратору оказалось, что К перепутала документы и все откладывается. Во вторую встречу произошло то же. К забыла документы, я предложи прогуляться часок заглянуть на одну выставку. К согласилась. В тот момент чувствовал прилив энергии, видел, что ей нравится со мной общаться. К много рассказывала об искусстве, потом писала мне, все в основном по поводу общих интересов и работы, про отношения не было ни слова. Я старался коротко отвечать, никак не выражая тот эмоциональный подъем, который меня вдруг охватил. Понимаю сейчас, что это было просто желание дружбы с ее стороны, тем более это сглаживало ее уход, а документы она действительно забывала. (Да, это было желание расстаться мирно. Это очень большой женский плюс, когда нет ни сомнений, ни сожалений, а только желание отвязаться тихо и приветливо. Но если бы он вел себя красиво, а не как тряпка, у него был бы шанс, конечно, поднять значимость. Как ему надо было себя вести? Особенно мнение мужчин мне интересно. Понимаете?)

В третий раз мы опять встретились в загсе, в этот раз документы она взяла и развод отменять не думала. Я ответил, что развод будет лишь через суд. «Для кого ты красуешься? Будь тут зрители, они бы одобрили твой поступок. Это все бабское поведение» - говорила она. Я не стал спорить и уехал. Пока ехал, видел пропущенные звонки и сообщения от К. Думал, что прочту порцию обвинений, но прочитал лишь просьбу помочь с деньгами.

Ничего не ответил, но просьба о помощи подкрепляла мою корону. Спустя три недели я все же выслал деньги. К поблагодарила и попросила подарить, она рассказала, что было плохо с деньгами, а она и ее мама часто болели. Я ответил, что всегда готов помогать, я вообще поклялся любить ее и помогать ей. После этого мы не общались, через несколько дней увидел, что К уехала с мамой в отпуск в одну из европейских столиц, в те же дни я получил повестку в суд. (Да, если вы цепляетесь, вас будут использовать. Это и женщин касается и тем более мужчин)

После такого я заблокировал К всюду и постоянно обесценивал в своих мыслях, но куда там… (Самоуважение надо поднимать, а не чужую фигуру пытаться обесценить. Толку то? Переключать внимание нужно, а обесценивать - это посвящать новое внимание, пусть и негативное)

Мыслями я погряз в этой истории, моя корона рухнула, других в запасе, кажется, не осталось. Месяц я жил как в аду, сон пропал, есть я почти перестал, работу делал через силу, видел свое жалкое состояние уже без всяких иллюзий. Иногда проскакивали мысли – а может еще одумается? - эти мысли расшатывали меня еще больше. Пошел на суд, чтобы не затягивать процесс и быстрее для себя все завершить. Жена пришла с подружкой, она сильно поменялась, если раньше она выглядела женственно, то сейчас скорее как девочка-подросток.

Она рассказывала подружке что-то про свою жизнь, тусовки и путешествия, пыталась разговаривать и со мной. Каждое слово отдавалось эхом в ушах. Отвел ее в сторону, сказал, что люблю ее и поэтому общаться с ней мне очень тяжело, попросил не участвовать волонтером в моих проектах. Она ответила мне: «ты видишь, я же еб…шка и не создана для брака, не хочу больше в жизни никаких отношений, а детей никогда тем более». Эти слова она повторила потом в суде, думаю, они вполне искренни. Просьба не участвовать в моих проектах ее удивила больше всего, она очень хотела этого, назвала такое решение глупым и не благородным, вообще долго об этом говорила. Я повторил просьбу и не поддерживал беседу. (Народ, когда вас бросили, не говорите про любовь. Ни по каким соусом. Ну не сливайтесь напоследок. "Не хочу тебя видеть" - ОК! "Люблю, поэтому не хочу видеть" - НЕТ! Хватит сливать остатки, вы ведь поэтому встать на ноги потом не можете)

Развод состоялся, несколько дней после него не хотелось жить, но, как ни странно, после первых тяжелых дней почувствовал себя куда лучше, чем ожидал. Мыслями вновь стал отвлекаться на работу, появилась какая-никакая энергия и даже чувство облегчения. Но что касается брака и будущих отношений – тут в голове черный экран. Пока мне представить это сложно.

(И не надо это представлять, сначала восстановитесь. Брак надо представлять, когда уже есть любимая и любящая девушка. А любимая девушка образуется из просто девушки, которая вам понравится в процессе общения. Взаимно. То есть просто общаться с девушками можно, а думать про любовь и брак пока не нужно)

https://evo-lutio.livejournal.com/689615.html

Про рост фигур и плюс-минус вроде бы всем читателям хотя бы смутно понятно, а про поле нет.

Те, кто Курта Левина читают, часто понимать начинают не больше, а меньше. Но это от страха.

На самом деле в теме поля нет ничего сложного.

Это всего лишь только непривычно. Надо немного поменять привычное представление о мире.

И так как книжку про поле я пока не дописала, начну понемногу, факультативно, рассказывать в блоге.

О поле.

Поле - это примерно то же самое, что и контекст.

Как меняется значение слова в зависимости от контекста многие понимают.

Особенно русский язык богат на такие трюки. Только вчера смотрела пьесу Горького в театре и там герой удивлялся русскому языку. Вот, говорит, фраза "посидим на воздухе" странная, будто люди так невесомы, что могут на воздухе сидеть. Или, говорит, "прошел курс университета", прошел насквозь будто. Одно и то же слово в зависимости от контекста означает разное.

Но это что касается речи, а когда мы говорим о поле, мы имеем дело с влиянием событий и фигур.

Большинство людей привыкли воспринимать свои влечения, как возникающие сами.

Вот им чего-то захотелось, но это их внутренняя потребность, думают люди.

Некоторые, услышав о психоанализе звон, но не поняв, где он, думают, что все их влечения поселились в них еще в детстве, родители им внушили, и теперь они как роботы это все реализуют.

Другие же считают, что их влечения вызываются чужими провокациями и манипуляциями.

Вот три источника влечений, которые, в основном, знают люди.

Если кому-то хочется много водки, он думает, что: 1)организм требует лекарства от стресса, 2)папа-алкаш в детстве внушил, что лучшее лекарство от стресса - алкоголь, 3)водка нагло стоит на столе и хищно манит, друзья наливают и искушают, жизнь заставляет пить и так далее.

Если кому-то хочется позарез чужую жену, он думает, что: 1)"химия" с ней возникла, это инстинкт, 2)мама изменяла папе и навсегда запрограммировала в сынуле склонность к разврату, 3)чужая жена соблазняет и провоцирует, да и все бабы - бэ, да и общество вокруг такое и все только и делают, что занимаются сексом.

Ну и в зависимости от того, какой источник кажется наиболее важным, человек пытается бороться (не с тем) или наоборот ни с чем не бороться, поскольку ничего от него по большому счету не зависит.

А на самом деле влечения возникают, если какой-то предмет или фигура в поле имеют большую значимость или валентность (это то же самое, так называл значимость Курт Левин). Валентность фигуры вырастает настолько, что энергия ваша начинает течь в ее сторону. Можно сказать, что вы начинаете минусовать по отношению к ней, тянуться к ней. Если фигура в это время от вас отдаляется, закрывается, чинит препятствия, значит она по отношению к вам плюсует, отталкивается от вас. Вы тянетесь, а она наоборот.

И зная вот этот полевой механизм, можно влиять на свои влечения. И на достижения тоже.

Но влиять не приказами рассудка. Нет. Валентность от вашего приказа не поменяется. Силой мысли нельзя управлять полем. Вы можете управлять своим вниманием и поведением отчасти (отчасти, потому что сопротивляться большой валентности - очень энергозатратно, не всегда хватает сил), и ваше поведение в настоящем перестроит ваше поле в будущем так, что валентность вредных для вас фигур снизится, а валентность полезных для вас фигур вырастет. Поле начнет работать на вас, а не против вас.

Понимаете, как можно влиять?

Самый простой способ, о котором я годами пишу в блоге - переключение внимания. (Способ посложней - прервать цепь положительных подкреплений вредному, создать отрицательные, а для полезных фигур - наоборот). Отнять внимание у фигуры в поле или хотя бы снизить его (обязательно направив на что-то другое) - это значит сделать ее слабей. Фигуры становится сильней от вашего внимания и когда они вырастают большими, они начинают сами тянуть ваше внимание, иногда так сильно, что вы не можете сопротивляться. Не владеете собой.

Это характерно для аддикций.

Аддикция - это огромная фигура в поле, огромная значимость кого-то или чего-то для вас. Настолько огромная, что она владеет вами. Она больше вас намного, вас сносит потоком в пасть этой Харибде.

Аддикцию можно победить, но чем раньше начать, тем легче. Большую аддикцию победить так же сложно как Змея Горыныча, отрубленные головы которого все время вырастают. А небольшую аддикцию можно победить переключением внимания на что-то другое, интересное и полезное, волевым переключением. Неоднократными актами воли обычно.

Посмотрите, почему так важна воля. Волей вы переключаете внимание и какое-то время удерживаете себя, напрягаясь и концентрируясь. Но за это время может произойти снижение валентности той фигуры, у которой вы отняли внимание, и рост валентности той фигуры (или сферы жизни) на которую вы перенесли внимание. И когда вы расслабляете мышцу воли, вы чувствуете, что обратно вас больше не тянет и вам уже стало интересно заниматься тем, к чему вы себя сначала принудили.

Но внимание! Это бывает только при небольшой разнице валентностей. То есть фигура, от которой вы отрываете свое внимание волей не должна быть огромна, а фигура, на которую вы переносите внимание, не должна быть слишком отталкивающей. Вторая фигура не должна иметь отрицательную валентность, не должна быть противна для вас, должна быть хоть немного приятна и интересна. Тогда волевой акт переключения внимания сработает так, как я описала.

Отрицательная валентность - это фрустрация. Все, что вам неприятно или очень скучно, хотя нужно и полезно, фрустрировано. Вот как вредные фигуры иногда оказываются большими и привлекательными, так полезные вещи и фигуры оказываются отталкивающими и слишком маленькими, даже отрицательными (то есть не просто незначимыми, а мучительно неприятными).

Как можно победить аддикцию и снизить значимость вредных фигур, так можно победить и фрустрацию и увеличить значимость полезных фигур.

То есть человек может влиять на свое поле. Но не так, как пытаются многие люди.

Люди пытаются взять и отказаться от чего-то вредного, но если фигура того огромная, они чувствуют панику и пустоту, задыхаются, им не хватает энергии. Они прервали поток, а это был единственный поток и они ощущают себя так, будто летят в пропасть. И они снова хватаются за ту фигуру, сильней прежнего. Чувствуют себя еще слабей. Именно поэтому с большими аддикциями надо справляться постепенно и только (!) переключая внимание на что-то, а не просто отказываясь. Простой отказ приведет к сильному стрессу и еще большему развитию той же аддикции.

То же самое касается фрустрации. Нельзя взять и разом заставить себя полюбить то, от чего вас воротит. Отвращение станет еще больше. Но это не значит, что справиться с фрустрацией невозможно. Это возможно, но заниматься этим надо постепенно. Поле - это поле, фигуры в нем растут как зерновые культуры. Сорняки растут легко и быстро, сами, а культурные растения нет.

Надо постепенно перестроить поле так, чтобы значимость необходимой вам фигуры подросла. Надо включить эту фигуру в сферу того, что вам уже интересно. Интересно = идет поток. Скучно = поток блокирован.

Поле перестраивается постепенно. Полем можно управлять из центра (сознательно то есть, волевым путем), но для этого надо:

1) поправить локус контроля, иначе центр не нащупаешь и тобой будут управлять другие (смещенный локус контроля делегирует другим власть),

2) снять корону (большую корону надо снимать еще до правки локуса, иначе ничего не увидишь), чтобы реально оценить свое положение,

3) начать работать над снижением значимости вредных фигур и ростом значимости полезных (вот это и есть прокачка ресурсов).

Посмотрите с этой точки зрения на прокачку ресурсов.

Вам может не хватать энергии ни на какую прокачку, если у вас аддикция. Если какое-то вредное или бесполезное занятие поглощает слишком много вашего внимания и времени, вся энергия идет туда. Вам нужно снизить значимость этой сферы (или фигуры), чтобы выгадать немного средств на прокачку ресурсов. Сначала немного, потом их станет больше. Но вам может быть очень трудно и неинтересно прокачивать ресурсы, если они фрустрированы у вас полностью и если вы не найдете способ подключать их через те ресурсы, которые у вас уже подключены или прокачаны.

То есть когда в вашем поле огромная дыра или яма (или то и другое), вам очень сложно что-то в нем менять, вы слабы. Но вы должны двигаться понемногу, и когда ваша фигура станет чуть сильней (а это довольно быстро происходит, если сознательно работать с полем, особенно если растить самоуважение), вам будет проще переключать свое внимание и распоряжаться своим временем. У вас уже не будет в поле громадной фигуры, которая нагибает вас к земле и заставляет быть ее рабом. И у вас не будет такого отвращения к тем занятиям, которые вам полезны и сделают вас влиятельней и сильней. В вашем поле будут некие привлекательные вещи и некие не очень привлекательные, но вы сможете рулить между ними с небольшими усилиями, создавая для себя максимальную пользу в будущем.

Это вот короткий экскурс по теме поля.

Что-то стало понятней?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/689345.html

Хочу поделиться своими наблюдениями за тестированием последним и обсуждением 7-го сезона.

Покажу, например, короткую аналитику по тестированию.

Самым сложным оказался вопрос "Почему Золушка отказалась от поцелуя Онегина?"

Только 7% (23 человека) выбрали оба правильных ответа.

То, что приглашение домой Золушка посчитала достаточно большим шагом, поняли многие, а вот ответ "привыкла делать крючки" выбрали мало людей.

Это говорит о том, что у большинства есть сложности и с пониманием, что такое крючки, и с пониманием привычки к крючкам. А ведь делать крючки - это именно привычка. Крючки никогда почти не делаются специально и рассудительно. Легко делают крючки те, кто не любят следовать ожиданиям других людей (если только специально не хочет подкрепить положительно их движение).

У кого формируется привычка к крючкам? У проактивных людей, которые постоянно хотят рулить в своем поле и в общем поле тоже предпочитают ведущую роль (или на равных с таким же ведущим, если он на это способен).

По привычке к крючкам сразу можно отличить рыбу от рыбака. Рыба рада, когда можно хотя бы ненадолго отдать руль, она и ищет гарантий ради этого, она хочет надежного человека рядом, чтобы ему не просто доверять, а довериться полностью.

Помните обсуждение темы с недоверчивостью Онегина? Вот онегины потому и недоверчивы, что доверять для них означает - отдать руль.

Если у человека нет желания отдавать руль, если он всегда хочет рулить сам и не ищет того, на кого можно опереться, то он никогда не старается действовать ожидаемо.

Ожидаемо действуют те, кто стремится подстроиться снизу. Они хотят показать, что предсказуемы, что безопасны, что понятны и очень просты. В короне Сокровища многим кажется это - главным, что надо демонстрировать партнеру. Сокровище стремится доказать, что оно очень лояльно и легко управляемо. Сокровище уверены, что, увидев это, его каждый захочет присвоить. Ну а в результате с ним начинают скучать, им начинают тяготиться. Особенно быстро начинают отмораживаться онегины. Несколько дней им хватает, чтобы Сокровище их утомило. Они и сами сокровища, между прочим. Только огромная ОЗ может помочь Сокровищу не наскучить слишком быстро, но и это не гарантия.

Интересно, как большинство читательниц (не только по комментаторам сужу, по другим отзывам) восприняли разрыв Онегина и Золушки. Многим показалось, что роль сыграла фрустрация Золушки, и еще, что Золушка так и останется несчастной из-за плохих границ других людей.

Оказывается, пока никто почти про разморозку не понимает. Многим кажется, что можно взять онегина (а мы взяли суперонегина) и извне его разморозить. Но так не бывает.

Некоторые горюют, что вот оказывается даже если стать рыбачкой, это совсем ничего не гарантирует.

Кое-что гарантирует все-таки, но давайте посмотрим что.

Переделку изнутри ваших партнеров это не гарантирует конечно, ведь они - отдельные люди. И переделываться должны сами, если захотят.

Однако если вы владеете рыбалкой, вы можете гарантировать себе влечение партнера. Вы можете вызвать симпатию и вы можете эту симпатию сохранить навсегда, даже увеличить.

Как эта симпатия будет проявляться в человеке, зависит от его границ.

Он может расплавиться и прилипнуть к вам как Рапунцель, он может выносить вам мозг как Белладонна, его может начать качать и он будет качаться как Онегин, мучиться и дергать вас.

То есть вы не можете за человека построить его границы и вырастить его самоуважение. Но вы можете сделать так, что он будет вас любить и его влечение к вам будет его разогревать и плавить. И это все-таки побудит его работать над своими границами, если ваши границы хороши. Ваши границы создают ему мотивацию, хотя процесс переплавки может идти нелегко.

Многие считают, что Золушка должна была быть теплей, пусть даже на щипцы Онегина.

Если цель - выйти замуж и прилепиться быстрей, конечно да. (Но не сразу, а только с того момента, когда он стал тянуть в загс, хотя и здесь у онегина мог возникнуть порог накануне бракосочетания, онегины такие)

Но у Золушки нет такой цели.

Посмотрите какая цель у Золушки. Онегин нравится ей, она даже любит его, но жить с ним вместе хочет при условии, что им обоим будет хорошо и они не будут давить друг друга и мучить. Сама-то она давить не будет, но она не хочет, чтобы давили ее. К сожалению онегины понимают любовь именно так. Либо девушка не подходит, либо надо с ней слиться в единое целое. Если онегин медлит, он присматривается, подходит или не подходит, но как только рассмотрел и решил, что подходит, хочет тут же получить ее всю. Сам открывается и ждет, что в ответ ему откроются больше. Если второй не торопится, онегин бесится, злится и думает о расставании. Он воспринимает преграду как враждебность, как нежелание сливаться с ним, а значит нелюбовь. Когда то же самое делает женщина, напирает и стремится к слиянию, онегин может сначала подчиняться щипцами, но потом чувствует усталость, отвращение и нежелание и ищет способа избавиться от агрессивной липучки. Если же липучка уже успела стать матерью его детей, онегин пытается адаптироваться к жизни с ней любыми доступными способами. Иногда вредными для его и ее здоровья.

Вот на что похожа личная жизнь онегиных. Они отмораживаются, но если решили, что им точно подходит (а это бывает при очень высокой ОЗ партнера или выросшей СЗ, как умеют рыбачки), они пытаются с ним сливаться, а если партнер не открывается им, бесятся, злятся, отмораживаются или агрессивней липнут, смотря насколько онегин самолюбив. Могут слиться под плинтус, могут как наш (довольно самолюбивый) психануть и сбежать, обмотавшись зеленым виноградом. Если онегин сливается под плинтус, золушка вскоре сбежит. Если онегин атакует ее агрессивно, тоже. Золушки не умеют переделывать онегиных, они умеют их размораживать, то есть вызывать любовь. И любить золушку онегин будет скорее всего вечно, даже если попытается жить в винограднике.

Но у любого онегина есть шанс сделать свои границы лучше. И тогда он сможет иметь с золушкой прекрасную историю любви и стабильный баланс в браке.

Все, кто сожалеют, что Золушка и Онегин не поженились, вы вообще понимаете, на что была бы похожа жизнь двух этих людей? Они недоверчив, хочет контролировать каждый шаг жены, готов чуть что отморозиться, а когда пылает, требует слияния. Это нормальная жизнь? Это нужно Золушке, вы считаете? Ей очень хотелось бы жить с Онегиным (он нравится ей физически, как модно говорить "есть химия", она влюблена в него и уважает его как личность), но ей хотелось бы уважения от Онегина и понимания. Тогда только с ним можно строить брак и рожать детей. Иначе Золушка понимает, что их брак ждет скорый брак. У нее уже были два таких онегина или ксж, но по юности она возможно относилась к их щипцам лояльней, однако брак это все быстро разрушало.

Самым простым вопросом для всех оказался вопрос теста:

"Экологична ли была пика Золушки?"

57% (192 человека) ответили верно. Да, экологична, потому что Онегин зашел сверху и достал скалку.

Многие узнали заход сверху, но не узнали скалку. Какая там скалка, если мужик хочет жениться?

Хочет жениться - это шаг и очень большой шаг, конечно.

Но если вы считаете, что ваше желание брака - это милость и дар по отношению к человеку, то вы встаете сверху.

А если вы негодуете, как человек смеет не спешить, то вы орудуете скалкой. Вы хотите заставить человека вас ценить больше.

Если вы торопитесь к сближению, а человек не торопится, все, что вы можете сделать, это сами перестать торопиться сближаться с ним. Он сближается, но очень медленно, вы в праве искать себе того, кто будет гореть сильней, или остаться с этим и принять его темп. Но вы не можете доставать скалку и лупить глупышу по голове, объясняя ему, какое вы сокровище.

Почти таким же простым вопросом оказался вопрос: "Почему Золушка не оставляла у Онегина даже зубную щетку?"

49% (166 людей) дали оба правильных ответа. "Анти-щипцы" и "давала свободы больше, чем он хотел".

Вот это был тонкий момент. Здесь ключевым было именно "зубная щетка". Зубная щетка, оставленная, никак не ограничила бы свободу Золушки.

Золушка делала это именно потому, что Онегин пока не сделал ей предложение о браке и даже о совместной жизни сделал так: "Тебе не будет удобней переехать ко мне?" в связи с их разным графиком. Золушка не хотела торопить Онегина, она наоборот хотела показать ему, что с ее стороны не будет инициативы к сближению.

С партнером-печориным золушки бывают немного пошустрее, потому что видят, что печорин ничего не предлагает, если сам не хочет. Но онегины так невротичны, все время боятся обидеть, и с ними нужны почти постоянные анти-щипцы. Онегин должен быть уверен, что вы не ждете от него предложений, не тянете из него признаний и обещаний, тогда только он может предложить от чистого сердца, а не из-за долга.

Но тут есть побочный эффект. С одной стороны онегин начинает больше хотеть, когда на него не давят, с другой стороны его охватывает недоверие.

Если онегин привык все контролировать, он хочет видеть, что женщина его хочет больше, чем он ее. Но как только он это видит, он сразу же чувствует щипцы. Это самая большая засада онегиных. Если он уверен в любви женщины, над ним щипцы, он ей обязан за то, что она так любит. Если он не чувствует щипцов, то он и в любви не уверен, это заставляет его пылать, но и беситься, качаться, мучиться и давить на нее. Либо на онегиных давят щипцы, либо они сами хватаются за щипцы.

Решить эту задачу можно примерно как ту, где мужику требовалось перевезти капусту, волка и козу. Прокатиться пару лишних раз туда-сюда. Вот в сезоне вы это и увидели. Посмотрим, что будет дальше.

Точно таким же сложным стал вопрос:

"Ответ Золушки Онегину в спальне - это ход. Какой?"

Только 7 % дали оба правильных ответа (24 человека).

Этот вопрос мы уже разбирали. Там было важно понимать, что замечание Онегина - это шар из-под большой короны.

Золушка могла бы не заметить корону, но тогда она ответила бы, что и ей надо было раньше, например. Или не надо было раньше, а все вовремя.

А она сделала вид, будто весь этот год ждала. Это была и правда, и неправда. Ждала, но не поцелуя (от поцелуя она сама отказалась в Лондоне), а нормального отношения Онегина. То есть это был экологичный корм для короны и экологичный крючок для короны. Понимаете, чем экологичное кормление короны отличается от неэкологичного?

Но самый интересный вопрос, насколько вы понимаете вот эту вот тему - Золушка любит Онегина, но совместная жизнь с ним ее интересует только если будет возможен баланс, а не ее прогибы под его щипцы, которые быстро приведут в дефолт.

Только глупые рапунцели думают как Рапунцель в сериале: "Ничего, главное пожениться, а там все само собой наладится, и щипцов не будет, и доверие появится и баланс сам собой".

Свадьба - это не финал, это начало супружеских отношений. И какими будут эти отношения во многом зависит от тех условий, на которых вы заключаете брак. Если брак вы заключаете на тех условиях как Рапунцель, то... "Вся жизнь впереди" будет в таком же формате как у нее сейчас с Ваней, но только хуже. Регресс имеет свойство нарастать сам собой. А чтобы получить прогресс, надо много работать.

https://evo-lutio.livejournal.com/689140.html

Вы сегодняшие две серии так прекрасно прокомментировали все, что вот вам последняя.

Грустная последняя серия сезона "Сердечная рана".

Но против правды жизни я не могу идти.

Начинайте комментировать без меня, но я присоединюсь.

https://evo-lutio.livejournal.com/688841.html

Еще одна серия сезона сегодня. "Конец любви"

Можете проанализировать ситуацию в свободном ключе, чтобы я своими вопросами не формулировала проблемы?

Мне интересно, что вы сами здесь видите.

Тут все понятно, с одной стороны (одно название серии чего стоит), а с другой стороны, очень много неоднозначных и спорных моментов.

Я потом напишу вопросы. После первых комментариев.

https://evo-lutio.livejournal.com/688573.html

Вот здесь новая серия фотосериала.

И давайте обсудим вот такие важные, общие вопросы.

1. Почему все рапунцели (и Соня тоже) уверены, что надо ковать, пока горячо, и если человек начал раздумывать (как им кажется), не жениться ли, надо побыстрей хватать его за горло? Они думают, что если схватить за горло, есть шанс дожать, а если прощелкать клювом, шанс сорвется. Почему они так думают? Откуда такая "проактивная" прыть?

2. Почему любая рапунцель, будучи любовницей женатого (и даже не любовницей еще, как Соня), всегда считает его развод знаком любви к ней? Если женатый вдруг развелся, будучи в связи с рапунцелью, она начинает готовить свадебную фату. Если она замужем, она бежит от мужа, даже если любовник прямо ей говорит "не надо ломать семью". Но рапунцель всегда считает, что такие слова - подтверждение его глубочайшего и серьезного чувства, а совсем не нежелание связываться с ней.

3. Почему, как только на рапунцель обратит внимание какой-то обаяшка, она перестает хотеть мужа? И ладно бы хотеть, она перестает его уважать и иногда даже начинает презирать. Большинство рапунцелей возводят эту аннокаренинщину во что-то святое. Она полюбила кого-то (иногда вообразив взаимность на пустом месте) и теперь она ненавидит мужа за то, что он требует изменять Любимому, а Любимый - это бог, и она чувствует себя вероотступницей. Поэтому любая настоящая рапунцель хочет не только вцепиться зубами в шею Любимого, но и хладнокровно избавиться от бедного мужа, приписывая ему все пороки мира. Жестокость влюбленных рап к мужьям - это настоящий психологический триллер. Почему так?

4. Соня решила родить своих детей и поэтому даже детей мужа, которых до этого любила, стала рассматривать как оковы рабства. Она вспомнила слова подруг о том, что она зачем-то повесила себе хомут на шею и возится с чужими детьми, а своих не рожает. Это и правда очень сложный вопрос - дети. Обычно женщины с трудом переносят, когда приходится растить маленьких детей мужа, потому что бытовое обслуживание часто ложится на них. Как думаете, почему Соня была согласна на это и даже хотела получить материнские права, и почему теперь она решила детей бросить?

5. Почему Казанова не переспал с Соней? И почему это никак не укладывается в ее голове?

6. Казановы вообще часто ограничиваются флиртом и далеко не всегда стремятся переспать с женщиной, пока обстоятельства не складываются благоприятным образом. Почему так?

7. Казанова решил сменить обстановку и уехать в Лондон, раз уж выдался счастливый случай - брак с Шелли. Расскажите, почему этот случай ему выдался?

8. О каких интригах Золушки размышляет Онегин? Что он считает интригами?

9. О чем Онегин хочет с Золушкой поговорить? Зачем?

10. Кроме опасений за Диану, есть еще несколько причин, из-за которых Онегин прихватил с собой Белоснежку. Назовите все.

https://evo-lutio.livejournal.com/688329.html

Героев сериала можно рассматривать как типы и архетипы, но можно рассматривать и как линии поведения одного человека.

И видеть алгоритмы тех линий, которые вы выбираете. Я пока для женщин алгоритмы расскажу.

Вот линия Рапунцель

Эта девушка финансово более-менее независима (хотя и не прочь опереться на мужское плечо), но очень зависима эмоционально.

В ресурсе любви у нее постоянная дыра, которая растет больше и больше с каждым новым сливом.

Помните все ее сливы?

В первом сезоне она вела себя гордо и независимо, но корону растила и в отношении Казановы, и в отношении Онегина.

Во втором сезоне растущая корона привела ее к сливу с Онегиным, она бегала за ним в Париже и унижалась.

В третьем сезоне она слилась Печорину, быстро и настолько, что была готова стать его рабыней вместо Асии.

В четвертом сезоне она продолжала сливаться Печорину, который уже бросил ее, но заодно и Казанове тоже слилась.

В пятом сезоне она за два часа слилась незнакомому и нахальному Ване и прилипла к нему намертво.

В шестом и седьмом сезоне она готова скормить все свои ресурсы, лишь бы удержать Ваню рядом с собой.

Вот это путь рапана, который выполз из ракушки и стал растить короны. Слив за сливом, отличий в отношении мужских типов почти нет, за исключением того, что онегины будут убегать и прятаться, иногда откупаясь чем-то, печорины будут жестко слать или честно предлагать роль рабыни, казановы будут использовать в своих интересах. Разница отношения мужских типов к сливам рапана только такая. Больше никакой.

В сериале есть еще рапунцели, которые являются отражением главной с небольшими вариациями.

Шелли точно так же бегает за Онегиным, который убегает от нее и откупается (а сначала она долго сидела в ракушке, отвергая ему подобных, пока часики не затикали), а Казанова использует ее в своих интересах конечно.

Не помогает ни Рапунцели, ни Шелли высокая ОЗ. ОЗ у них нормальная: и имидж, и финансовая сторона, и жилье, и бытовые навыки, и здоровье, все в порядке. Ну а толку, если в ресурсе любви - внешний локус, отсутствие самоуважения и огромная корона на месте этой дыры? Все их ресурсы сливаются в дыру или в карман казанов.

Линия Белоснежки

Здесь другая история. Относительная эмоциональная независимость и способность если не держать локус контроля внутри, то по крайней мере возвращать его и снимать корону. Самоуважение присутствует, хотя и недостаточное. Границы в силу этого неплохие, хотя и не очень хорошие. А вот материальная зависимость очевидная и нежелание двинуть локус внутрь, уверенность, что можно опираться на других в этом вопросе, использовать кого-то.

От гендера это почти не зависит. И Ваня такой, и Казанова, и Белоснежка. Ну парням за это достается больше осуждения, но любящие партнеры и их готовы кормить, а нелюбящие и Белоснежке кусок хлеба пожалеют. То есть разница невелика.

Из-за вот этой инфантильности и безответственности по части материальной и социальной сферы, все проблемы Белоснежки. И Казановы тоже.

Профессиональная реализация их не интересует и поэтому слишком интересуют игры и интриги в любви. Хочется получить власть и влияние через любовь. В результате что-то они получают в силу отсутствия короны в любви, но все равно остаются финансово очень зависимыми и вынуждены постоянно придумывать какие-то интриги и подстраиваться снизу (хотя без короны им и снизу отлично удается рулить рапанами, дело не в верхе-низе, а в локусе и отсутствии короны, у кого корона больше, тем и рулят).

Нужна профессиональная реализация! Нужны свои материальные ресурсы и отказ использовать других, отказ искать опоры в чужом имуществе! Только это дает настоящую силу и устойчивость, только это позволяет жить по-настоящему.

И Казанова и Белоснежка очень обаятельны, сексуальны и даже искусны в рыбалке (более-менее), но все равно у них провалы то и дело. Потому что нет достаточной опоры на себя в финансовой сфере.

В первом сезоне Белоснежка довольно легко и стремительно разморозила Онегина, он влюбился в нее немного, но она поменяла его на Казанову, от жадности. Она решила, что тот более открыт ей и щедр. Ну и обаянию его поддалась конечно. Однако при всей щедрости Казановы дать ему Белоснежке нечего и он не привык что-то давать материальное, как и она сама. Поэтому во втором сезоне Белоснежка уже разочарована в Казанове. Дальше разочарование ее растет и она бросает его и уходит к Печорину, надеясь опереться на него. И опять, взгляните, она нравится ему как женщина, она сексуальна и обаятельна, он почти влюблен. Но она понимает, что на равных он относиться к ней не будет и боится оставаться с ним. Ей кажется, что это из-за его жесткого доминантного характера, но на самом деле это из-за дыры на месте ее ресурсов. Такие как Белоснежка волнуют и привлекают мужчин, но строить жизнь с ними невозможно. Либо сама Белоснежка кидается на кого-то получше из-за своей неустойчивости материальной, либо мужчина отмораживается, разглядев в Белоснежке довольно аморфную личность, которая любит только трахаться и покупать наряды. При том что она умна, талантлива, но все это так и остается в зачатке, поскольку не имеет цели ни творческой, ни профессиональной, ни другой социальной. Как мать Белоснежка тоже не реализовалась и не собирается. Может только рожать и вешать ребенка на шею мужчин. Когда Казанова окончательно ее разочаровывает, она сбегает к Пете. Увы, дефолт с Петей практически сразу предсказуем. Ей пришлось бы Петю все время держать в подвешенном состоянии, чтобы он был в минусе. Но долго в подвешенном состоянии и Петя бы устал. Тем более, чтобы держать кого-то в подвешенном состоянии, где-то ведь нужно стоять самой, а Белоснежка и сама болтается в воздухе.

Что надо понимать девушкам, которые хотят научиться рыбалке, прокачивают имидж и думают только о сексе? Это линия Белоснежки, она не только сложна (надо иметь хорошие границы в любви и отсутствие короны, иначе сольешься как рапан), но и порочна. Белоснежку все равно рано или поздно выкидывают с вещами на улицу, если она не сбегает чуть раньше к кому-нибудь. Но кого-нибудь, к кому можно сбежать, еще надо иметь. А это не так просто, если за душой ничего нет.

И вот линия Золушки

Хотя Золушка - не идеал, поскольку не имеет красивой и стабильной любовной истории, любящего и любимого мужа и детей (но у нее еще все впереди), у нее многому можно поучиться.

В отличие от Рапунцели она эмоционально независима, опирается на себя, поэтому у нее не только нет дыры в ресурсе любви, но и есть нечто противоположное - притяжение, магнетизм. Магнетизм возникает, когда у вас есть достаточно спонтанности, но эта спонтанность ваша циркулирует в границах, вокруг вашего центра, высокого самоуважения. Вот при общении с таким человеком люди и чувствуют магнетизм. А так как человек - исключительно стадное животное, на него влияют тенденции, и видя востребованность кого-то у других, он оценивает его еще выше. Поэтому магнетизм настоящих золушек чувствуют все. Кукла может быть самой некрасивой (как и есть), но персонаж симпатичен. А в жизни это работает еще намного сильней. Там включается живое обаяние.

В отличие от Белоснежки Золушка не только имеет финансовые и профессиональные опоры, еще и увлечена прокачкой ресурсов работы и искусства. Это - самые важные ресурсы для устойчивости человека. Именно они дают мощную опору. Конечно, имея дыру в любви, это все можно слить, но тогда и прокачать не получится. Вряд ли Рапунцель так уж увлечена работой. Онегин увлечен, но, влюбившись, готов уже забить на работу почти. То есть имея дыру в любви, работу прокачивать тоже сложно. Но если дыры в любви нет и работа прокачивается, вы становитесь сильней во много раз.

Именно поэтому Золушка в сериале так устойчива. Именно на это стоит ориентироваться девушкам. Сбежавшими невестами они от этого не станут, впереди будет сезон, где я покажу ключ от фрустрации золушек и печориных. Но девушки, которые будут ориентироваться на финансовую и эмоциональную независимость, могут перестать быть рапунцелями и избежать шатаний и метаний белоснежек. Даже если по типу вы ближе к белоснежке, вам стоит заняться профессиональной прокачкой и вас перестанет тянуть к беспорядочным связям. Если вы рапунцель по типу, работайте над эмоциональной независимостью (перестаньте искать половинку и плечо, эмоционально опекайте и оценивайте себя сами), и вы перестанете сливаться.

Посмотрите линии Золушки с мужчинами в сериале. У нее были любящие мужья и есть поклонники во френдзоне. Онегин влюблен в Золушку, Печорин ей симпатизирует и как будто даже готов влюбиться, если увидит обратную связь. Казанова Золушку ненавидит, но такая ненависть свидетельствует о том, что Казанова не видит в ней уязвимостей, зато видит серьезную соперницу. И они даже лично не знакомы, то есть Казанова держится подальше. Использовать Золушку невозможно. Любить и кормить - да. Хотя она совершенно в этом не нуждается. Белоснежка очень нуждается в кормлении, но кормят ее так себе. Рапунцель очень нуждается в любви, но ее не любят.

Понятна закономерность? Есть что дополнить по основным линиям?

https://evo-lutio.livejournal.com/687876.html

Публикую новую серию фотосериала.

История Онегина и Золушки продолжает развиваться, но сегодня предлагаю сделать акцент на манипуляторах и вредителях.

Все, наверное, слышали часто, как люди обвиняют кого-то в несложившихся отношениях.

Девушка была влюблена, но родители ей запретили встречаться. В результате двое влюбленных пострадали и жизнь обоих не сложилась.

Мужчина был влюблен, но его друзья наговорили про девушку клеветы, двое влюбленных пострадали и далее по тексту.

А дурацкий мат? Это когда соперник или соперница вмешиваются и коварно провоцируют измену или даже видимость измены. И каюк отношениям.

Если у одного из пары есть враг в близком окружении другого, он может легко разрушить связь. Так считает молва.

На самом деле рулить человеком можно только, если он сам передал свой руль. Если у него внешний локус и такое неустойчивое состояние, что он не хочет сам собой управлять. Он не уверен во втором, он сомневается в отношениях, его качает. В этом случае на него могут влиять. Но разве дело во вредителях?

Дело в том, что человек не имел опор и почему-то не захотел опираться на партнера, а решил опереться на вредителя. Почему так?

Если это произошло с вами, дело в том, что вы решили опереться на мнение и решение других людей, а партнеру и себе не доверяли.

В случае, если влияли на вашего партнера, дело в том, что ваше влияние на него намного меньше, чем влияние вредителей. А скорее всего и вредителей никаких нет, ваш партнер сам думает так же, как они, согласен с ними, солидарен. Да и слово "вредители" очень относительно. Вам они может и вредители, а себе благодетели. И вашему партнеру скорее всего стараются помочь, а не навредить.

Никогда не бывает, что чье-то коварство захватывает над любящим и уверенным в своей любви человеком власть. Человек сам отдает над собой власть и часто выбирает именно коварного почему-то. А вот почему, давайте попробуем обсудить, посмотрев серию.

И еще давайте обсудим, почему многие люди годами обвиняют кого-то, кто испортил им что-то в отношениях?

Новая серия:

8-ая серия 7-го сезона "Дурные предчувствия".


Задаю традиционные вопросы:

1. Почему Онегин всерьез обдумывает предложение Казановы - взять с собой Белоснежку?

2. На какие рычаги и как давит Казанова, когда уговаривает Онегина?

3. Зачем это Казанове? Баг ли это Штурман? Почему?

4. Как Казанове удается всю жизнь манипулировать Онегиным? В чем да, а в чем нет?

5. Можно ли назвать действия Казановы по поиску фото Золушки багом Ищейка? Почему?

6. Можно ли назвать просмотр Онегиным слитых фотографий Ищейкой?

7. Почему Онегин верит в бред на грани фола Казановы?

8. Почему ему снятся такие страшные сны, абсурдные и одновременно живые?

9. Почему ему кажется, что Золушка хочет пуститься во все тяжкие во имя кино?

10. Почему Соня тоже легко поддалась манипуляциям Казановы и готова бросить мужа?

https://evo-lutio.livejournal.com/687656.html

Несколько онегиных письма написали. Одно давайте разберем.

Онегины, пишите еще. Пока идет сериал, будет интересно посмотреть ваши истории и проследить все то, что мы разбираем в сериале.

alejandro_il

Доброго времени суток, уважаемая Эволюция. Знаком с вашим блогом около трёх лет, очень понравилась книга, огромное спасибо за ваш труд. За это время мозги немного стали на место, но в любовной сфере, как оказалось, можно слиться достаточно быстро.

Буду признателен, если моё письмо вы сочтёте полезным для разбора.

Меня зовут Александр, мне 29 лет. Работаю в надёжной компании с зарплатой выше среднего, внешность обычная.

Познакомились с девушкой на СЗ в 10-х числах февраля: небольшая переписка, перешли общаться в мессенджеры, там переписка, а потом молчание с её стороны. Значимость её для меня тогда была не высока и я не писал ей. Потом неожиданное поздравление от неё с 23 февраля, общение в мессенджере и через несколько дней мы встретились после её работы, пообщались по дороге домой.

Она работает в актрисой в театре, ровесница, зовут К. После нескольких встреч, обычно это были посиделки в кафе и кино, она пригласила меня на свой спектакль, очень понравилось, понял, что мне очень интересен этот человек. Привлекала её некоторая холодность, сдержанность. С ней было интересно поболтать на филосовские темы, а также о психологии, послушать истории о театральной жизни. (Друзья, почему его холодность ее привлекала? Как думаете?)

Встречались 1-2 раза в неделю и немного переписывались. Каждое свидание заканчивалось тем, что я провожал её до общежития. Целовал руки, были поцелуи в щёчку от неё и так было несколько недель, пока я не попробовал поцеловать её в губы, тогда она отстранилась. Первый раз я смолчал, но всё повторилось и на следующий день и тогда я спросил о том "ты не целуешься, потому, что я не нравлюсь тебе?", на что получил ответ, что я ей симпатичен. (Мужчины, рассказываю, чем щипцы насчет поцелуя отличаются от красивой атаки. Щипцы - это нытье и упреки, что вы ей не нравитесь, с самоуничижением. Если женщина хочет вас, просто кокетничает, она это нормально воспримет, не как щипцы, но если не хочет, ее это больше отморозит. Красивая атака - это "ты очень нравишься мне, поцелуй меня", "я хочу тебя поцеловать, дай пожалуйста", "ты такая красивая, у тебя такие губы... и т.д". То есть вы не упрекаете ее и не обвиняете и не просите отчета, а говорите о своем желании и о ее привлекательности. Это куда красивей. И в щипцы это превращается только если ее от вас совсем воротит. Но тут уж ничего не сделаешь)

Несколько дней переписки не было, потом снова списались и после свидания были уже страстные поцелуи. Когда я приехал домой от неё пришла смс с текстом: "сегодня мне очень хотелось целоваться с тобой!" Через несколько дней К. познакомила в баре со своей подругой и мы поехали продолжать проводить вечер к её подруге. Там уходя я попытался её обнять и поцеловать, но получил отпор. Хлопнул дверью и ушёл, не писал дня 3-4. (В общем, такая тут история, как видите. Парень вроде хороший, а у девушки дела так себе, актерские амбиции накрывают медным тазом, олигархов не видать, часики тикают, живет в общежитии. Влечения у нее к нему особого нет, но и альтернатив нет. Те, кто нравятся, интересуются ею для секс-онли)

Потом поинтересовался как у неё, дела, она обрадовалась, сказав "боялась, что ты больше мне не напишешь". После этого наши свидания стали более романтичными: поцелуи, объятия" В своих разговорах она упоминала, что у неё какие то блоки, возможно от предыдущих отношений, как она говорила. (Автор письмо назвал "Достал ее или у нее блоки?" Никакой разницы нет. Если девушка ссылается на блоки, она хочет сказать, что не хочет вас. И это все, что вам нужно знать. Это не значит, что надо повернуться и уйти, но иметь в виду то, что она вас не хочет, вам нужно. Есть ли у вас мысли, как ее разогреть?)

Прошло немного времени и вместо запланированной прогулки она пригласила к себе. Случился первый секс (месяца через полтора после знакомства). Тут я увидел, что от её сдержанности и холодности не осталось и следа. Сорвало крышу...

Потом целая неделя секса и насыщенной переписки. В воскресенье этой же недели я приехал к ней на ужин, купил вкусной еды, мартини. Пытался её обнять сразу после прихода, она отстранилась. Походу разговора предложил провести отпуск вместе, ничего не ответила. Сидим кушаем, К. говорит: "Ты думаешь, что мы сейчас поедим, выпьем и займёмся сексом, но этого не будет". Пытался вытянуть её на откровенный разговор, она говорила, что ничего не скажет, мол давай просто посидим и посмотрим кино. Ок, сидим и я понимаю, что кино не смотрю, а думаю о произошедшем всю дорогу. Сказал, что мне пора, задержала,говорила чтобы я не принимал всё на свой счёт. На следующий день написала, она не прошла отбор на театральные курсы, поругалась с мамой и поэтому так себя вела. Попросила прощения. Сказала, что у неё много тараканов в голове. (Мается она от своего плюса, жаль ей нормального парня бросать, но не понятно, как разогреться. А он и не думает ее разогревать. Приходит для секса, вкусной еды приносит, а если секс не дают, сидит унылый и недовольный. Так не особенно девушку разогреешь. Есть рыбацкие идеи, друзья? Что он мог бы сделать?)

Неделю не виделись из-за насыщенного графика К. Потом написала, что у неё какие-то высыпания, сказала, что партнёров у неё не было очень давно, я сразу сделал все анализы и показал ей справку - абсолютно здоров. Снова встречи в кафе, кино, поцелуи, всё нормально. Сказала, что предыдущая наша встреча была "определяющей" для неё и она уверена, что хочет дальше развивать отношения. (Понятно, что она оправдывается в ответ на его щипцы? Как же онегины любят, влюбившись в девчонку спонтанную, а актриса конечно спонтанней и обаятельней его, начать ее грузить унылостью. Если фантазии нет, ведите в ресторан на крышу, в Питер на выходные и гуляйте там всю ночь, на море на три дня, ну что-то романтичное предлагайте, хотя бы самое стандартное. Но не секс и вкусную еду. Нельзя трахать остывающую женщину. Если вы не супер-сексимен. Некрофилия получится)

А потом снова,провожая домой, не давала себя поцеловать, я не давил, но внутри рвало шаблон. Мысли примерно следующие: какого хера, всё было, а тут на тебе... (Все было, а потом закончилось. Тем более и было так себе. Она скорее всего решила имитировать страсть, надеясь, что сможет войти во вкус. Но не вошла)

Словно мы только что познакомились. Спросил, в чём дело, сказала, что она ничего не чувствует ко мне и боится этого, сомневается. Ок, отстал на несколько дней, написала сама. Снова встречи, но без поцелуев. Я уже к тому времени понимал, что надел корону спасателя, а на неё колпачки глупыши и бедняжки. Да и липким и навязчивым стал ещё более: бесконечные доброе утро, спокойной ночи и хорошего дня, постоянно переспрашивал увидимся ли, понимал, что скатился в минус и сижу там с открытым ртом.

На все сообщения К. отвечала, созванивались, общались, но редкие встречи всё так же - просто прогулка или кафе, провёл домой, чмокнула в щёку и губы и всё. Опять поговорили, сказала, что я давлю на неё,что она сомневается в будущем отношений, я перестал ей писать все эти липкие вещи и она пригласила меня домой через неделю. Сказала, что хочет, чтобы я кончил в неё, а я и рад, после секса, К. говорила, что если забеременеет, то оставит ребёнка, я был счастлив возможному отцовству, но рефлексировал, что это поможет привязать К.,понимал, что она гораздо более мне нужна, чем я для неё. (Ну вот здесь очевидно, что девушка хочет ребенка, часики на безрыбье тикают. В таком случае надо хотя бы сказать, что вы любите, чувства свои описать. Иногда женщин это заводит, если вы им не противны пока)

На этом фоне я и она шутили друг над другом, разговаривали о детях. Всё это время у меня было резкое ощущение: я ей не нравлюсь, но она мне очень, но я не могу вести себя с ней естественно, а потерять боюсь, да, рыцарь, бля.... (А почему рыцарь? Что в этом рыцарского?)

Но всё опять по новой: я сомневаюсь, не могу в себе разобраться, у меня блоки... На прошлой неделе у неё началась небольшая задержка, виделось её сожаление, К. и сама говорила, что не правильно это всё. Сделала тест, он оказался отрицательным, на следующий день радостно сообщила, что начались критические дни. Я был и расстроен и рад одновременно. Остатки самоуважения говорили, что лучше так, ведь она тебя не любит.

У К. очень напряжённый график сейчас: спектакли, репетиции, старался ей не мешать. "Доброе утро и как твой день" писала она сама первые дни прошлой недели, а потом уже я писал ей первым. Интервал ответа на сообщения существенно увеличился, понимал, что будет разговор.

Созвонились в четверг вечером и после моей очередной просьбы встретиться, когда у неё будет время, К. сказала, что ничего не чувствует и дальше только хуже. (После задержки и паники она отрефлексировала, что беременность от него будет бедой и не хочет больше встречаться)

На утро я в своей короне спасателя написал ей огромное сообщение, типа, нужно подождать, над отношениями надо работать вдвоём, что любовь может придти и т.д. Она ответила, что это всё прекрасные слова, но мы люди из "разного теста", что она хочет жить здесь и сейчас, хочет химии, а её, нет, что я милый, хороший, что для другой я буду идеален и всякую такую лабуду. (Не стоит у нее. У женщин точно так же стоит или не стоит, как у мужчин, просто не стоит намного чаще, чем у мужчин. Надо разогревать ее, а не просто присваивать, решив, что она подходит)

Что через месяцок - другой можно будет встретиться и пообщаться, другого пути К. сейчас не видит. Ну спасибо...

Я сказал, ок, всё понял. Написал ещё один ковёр с воспоминаниями о том как было хорошо с ней, что это всё из-за неправильных моделей поведения и бла бла бла, пожелал ей счастья, посоветовал ей книгу напоследок и сказал, что люблю, но не хочу её мучить. (А у кого модели поведения неправильны? Модели романтического поведения не меняются уже три тысячи лет. Вы встречаете девушку, заманиваете ее чем-то интересным, если она сама не заинтересовалась, показываете ей, какой вы молодец, какой сильный и что у вас есть, отступаете назад, она делает к вам шаг, вы ее немного дразните, потом подходите к ней вплотную и даете понять, что она вас сильно волнует и вы на многое готовы, снова делаете небольшой шаг назад, она делает шаг к вам, повисает у вас на шее и вы тащите ее в пещеру свою и владеете ее горячим и раскрытым телом. Когда тело ее горячо и раскрыто, а не холодно и закрыто, удовольствие у нее райское и она решает, что вы точно ее половинка. Вот и все. Три тысячи лет эта схема известна, а пользоваться до сих пор умеют только единицы. Как думаете, друзья, почему?)

На следующий день удалил её из соцсетей, так как весь день думал о том, что не хочу с ней дружить и видеть её новости в ленте тоже не хочу. И вот прошло 4 дня.

Усилием воли я не залажу на её страницу, есть порывы написать, но понимаю, что смысла - ноль. Потерявший себя, угодливый коврик, да. И камбэком, тут, скорей всего и не пахнет. Эмоциональный паразит, точь в точь... Спасибо за внимание!

https://evo-lutio.livejournal.com/687468.html

Публикую для вас новую серию нового сезона.

Серия называется "Злая весть". Смотрите ее по ссылке.

Давайте обсудим ситуацию.

Традиционно задаю вопросы для проверки понимания.

По ходу обсуждения задам другие.

1. Почему Казанова так великодушен по отношению к Белоснежке?

2. Как думаете, он специально все подстроил с Соней? Почему?

3. Почему Белоснежка так испугалась, что Соня оставит ее бывшего мужа?

4. Почему Золушка написала Онегину про любовь?

5. Почему Онегин срочно решил взять билеты и ехать?

6. Почему вслед за эйфорией Онегина еще сильней накрыла ревность?

7. Почему весть Казановы про брата и Белоснежку показалась Онегину катастрофой?

8. Почему потолок рушился?

9. Почему Белоснежка охотно призналась в служебном проступке, почти преступлении?

10. Онегин ничего не скажет брату, будет спасать ситуацию самостоятельно. Как думаете, почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/687203.html

Продолжение сериала "Разморозка" (7-ой сезон "Сбежавшая невеста").

Еще три серии, которые видели участники тестирования.

4-ая серия 7-го сезона

5-ая серия 7-го сезона

6-ая серия 7-го сезона

Вчера в обсуждении выяснилось, что все почти участники теста знали ключ от теста, но не особо смогли его применить (хотя совсем без ключа скорее всего было бы хуже).

Давайте на примере оставшихся от теста серий попробуем еще раз разобраться, что же такое самоуважение Золушки и как оно проявляется в ее поступках. Каким образом благодаря высокому самоуважению люди быстро занимают ведущую позицию, растет территория их влияния и возможность контроля над ситуацией.

Обратите внимание, Онегин очень стремится контролировать ситуацию сам. Он помешан на контроле, ему без контроля тревожно и непривычно, он привык быть руководителем. Но из-за плохих границ контролировать Онегин в отношениях ничего не может (на работе его границы явно получше). Он все время пытается забираться туда, где ничем управлять он не может, и цепляет поэтому очень много репейника и крючков. Влечение его растет, но ладно бы только влечение. Растет его расшатанность и неустойчивость, его стресс.

Обратите внимание также, каким образом достигает "устойчивости" Рапунцель. Как корона ей помогает достичь иллюзии устойчивости? Рапунцель - полный антипод Золушки в сериале. Вы скорее всего поняли это.

Шелли - тоже рапунцель. Роза - скорее белладонна (но меньше, чем Белладонна). Шелли - ближе к белладонне, чем Рапунцель, но дальше, чем Роза. В чем это проявляется? Особенности видите?

КСЖ и Петя - это тоже онежьи варианты. Петя - скорее онегин, чем КСЖ. В чем его отличия от онегина? Что онежьего в КСЖ, заметили?

Белоснежка и Казанова - это типы, у которых короны на голове как бы нет, но просто она тщательно спрятана. В силу этого они видят ситуацию относительно ясно, принимают реальность, но самоуважение у этого типа довольно специфическое. Оно вроде и есть, и они не сливаются так, как онегины и особенно рапунцели, но и управлять ситуацией по-настоящему не могут, все время прибегают к полуэкологичным и даже неэкологичным способам и обходным путям, это делает их успех сиюминутным, а в перспективе мешает. Границы у этого типа неплохие, а вот локус контроля нередко внешний. Хотя в сложных ситуациях они умеют его возвращать внутрь.

Я задам вопросы к сериям, которые были на тесте. Без вариантов ответа.

Те, кто тест не проходили, могут сформулировать ответы в свободном ключе. Те, кто проходили, проанализировать свои ответы и мотивы выбора таких ответов.

Вопросы к 4-ой серии:

1. Почему Рапунцель взяла кредит для второй попытки свадьбы?
2. Почему Золушка сама позвала Онегина и согласилась на брак?

Вопросы к 5-ой серии:

1. Почему у Пети и Белоснежки начался дефолт?
2. Почему Белоснежка предпочитает Пете КСЖ?

Вопросы к 6-ой серии:

1. Почему Онегин так страдает?
2. Как быть Онегину с Золушкой?

Остается еще 5 серий нового сезона, которые пока не видел никто.

Мы продолжим смотреть эти серии все вместе и выяснять все вопросы, касающиеся особенностей типов и их изменений в процессе разморозки.

Какие ожидания от продолжения историй?

Есть пожелания героям?

https://evo-lutio.livejournal.com/686891.html

Пока идет подсчет результатов тестирования второго потока.

Результаты лучше, чем результаты первого потока, но сведенная таблица результатов появится на моем сайте позже. Там же будут указаны участники, которые получат сертификат.

Давайте обсудим немного тестирование по горячим следам?

Также я публикую первые три серии для всех, в том числе тех, кто не принимал участие в тестировании.

1-ая серия 7-го сезона.

2-ая серия 7-го сезона.

3-ая серия 7-го сезона.

Завтра я опубликую еще три серии, а затем в день по одной мы посмотрим еще 5 серий нового сезона сериала, серии, которые не видели даже участники тестирования пока. И будем обсуждать. Сериал создан не для удовольствия (не только), а для формирования паттернов. Механизм этого я потом расскажу, но те, кто чувствуют это на себе, могут поделиться наблюдениями.

И главное, я обещала рассказать секрет, даже ключ к Тесту №3, зная который можно было пройти тест почти на 100 баллов.

На самом деле, этот ключ я много раз описывала в блоге, каждый раз, когда заходила речь о золушках, печориных и о рыбаках.

Помните, я всегда писала, что главной и отличительной чертой этого типа (который очень интересен тем, что ведет себя по-рыбацки до момента скалы в отношениях) является высокое самоуважение?

Высокое самоуважение - это то, что всем участникам теста надо было иметь в виду, когда они отвечали на вопросы о поведении Золушки или о правильной стратегии влюбленного Онегина (а это были - 90 % вопросов теста).

Низкие баллы получили те, кто на вопросы о поведении Золушки выбирали ответы типа "хочет больше вложений". Все, кто выбирали ответы, указывающие на то, что Золушка - низкая манипуляторша, которая темнит, врет, притворяется, отжимает что-то и фальшивит, получили за эти ответы 0 баллов и в результате - низкий балл.

Если вы считаете, что рыбалка имеет отношение к мелкой хитрости и коварству, то вы заслуженно получили свой низкий балл за тест.

Мне хотелось, чтобы все участники прожили это и попробовали примерить на себя мотивы Золушки.

То же самое касается и стратегии Онегина. Правильная стратегия в отношении Золушки должна была строиться на доверии к ее словам.

Разве Белладонне в прошлых сезонах не стоило доверять Печорину? Ее провал на том и был основан, что она не доверяла ему и сама старалась его обманывать. Так и Онегин страдал от недоверия и от подозрений Золушки в манипуляциях, изменах и жадности.

Поняли ключ?

Понимали его во время прохождения теста?

Да, нет, почему нет? Давайте обсудим тест, участники-комментаторы.

И те, кто не проходили тест и видят сейчас первые три серии первый раз, поделитесь впечатлениями тоже.

В общем, я поздравляю всех, кто прошел тест успешно и тех, кто в принципе его прошел. Основная задача тестирования - это обучение. В условиях прохождения квеста концентрация внимания повышается и усвоение материала происходит наиболее эффективно. Замечали такой эффект?

https://evo-lutio.livejournal.com/686771.html

Вот письмо, на примере которого я прошу вас описать, чем щипцы щипцовые отличаются от пик.

Всем, но все-таки опишите.

Автору кажется, что она делала пики. Но получались у нее одни щипцы, от которых плюс партнера рос и ее минус тоже.

И вообще щипцов в письме много, а уж колпачков... на легион гномов хватит.

И ситуация вроде не такая запущенная, слива большого нет пока, но при таком количестве колпачков и слив неминуем, не с этим, так со следующим. Понимаете почему?

alinahar

Здравствуйте Уважаемая Эволюция.Читаю блог уже 2,5 года,с Вашей помощью выбралась из жуткого пиз...ца,где я была минусииищем.

Сейчас в новых отношениях.Его зовут С(38 лет),развод состоялся месяц назад. От него ушла жена,влюбилась в молодого тренера и прихватив двоих детей сообщила, что не любит его больше. Это все было год назад.

Когда мы с ним познакомились,все его разговоры крутились вокруг этого,да что там говорить,крутятся и до сих пор.

Имущественные вопросы(она хочет отжать побольше),вопросы по детям(то не даёт,то готова дать с миллионом условий)итд.Я с самого начала погрузилась в эту ситуацию,вернее он меня погрузил,а я и не брыкалась,думала,раз делится ,значит доверяет. (Нет, никто вас никуда не может погрузить. Вы сами погружаетесь в своей короне, которую она описала сама. Спасательница и благодетельница. Хотя под короной она прекрасно понимает, что была сливным бачком)

Мы довольно быстро сблизились,через буквально недель начались ночёвки у него в доме,приготовления еды итд.Через две недели он познакомил меня со своими детьми,а через три недели с его родителями(а потом и с моими). Меня на протяжении этого недолгого времени (отношениям 2 + месяца),не покидало ощущение какого то фарса,наигранности. (Опять корона Сокровища, под которой ей было непонятно, что человеку надо кем-то срочно заткнуть образовавшуюся дыру на месте привычного брака. Фарс, наигранность. Нет, честное желание заткнуть дыру)

Мне казалось что для такого прогресса с его стороны должны быть бешеные чувства,а их я не наблюдала. Да,он был очень заботлив,мил,старался,но я не чувствовала с его стороны ничего. (Корона ей говорит, что судя по динамике это бешеные чувства. Она чувствует себя обманутой, будто это он, а не корона ей бешеные чувства обещал)

Впервые я удостоверилась в этом всем,когда после того как мы почти неделю провели с его дочкой,которой я очень понравилась и она буквально везде стремилась быть с нами,я начала немного бунтовать.Мол ,мы не проводим времени наедине(да и потом,не рано нагружать детьми на таком раннем этапе?)Вплоть до того что однажды он попросил провести с ней день на танцах и в развивашке,при живих то родителях и бабушках дедушках с обоих сторон. (Корона упала, когда он прямолинейно ее определил в роль бесплатной няньки. Да он с самого начала не обсуждал с ней ничего, кроме своих проблем, и не скрывал своих условий. Она соглашалась на все условия охотно, думая, что это пройдет. А почему это должно проходить, а не нарастать, сокровища?)

Меня начало крыть и я сделала кислые щи вовремя похода в ресторан.Тут он начал что то говорить о том,что у него нет искры,ярких чувств итд.Я услышав это ,вызвала такси и без слов уехала. В тот же день он писал,то что он благодарен мне,то что это был розыгрыш первоапрельский.Вообще я поняла что товарища качало и только чёткая и быстрая пика подняла мою значимость с нуля. (Вот добрались до первой "пики". Народ, на "пошла нах" сделать пику нельзя. Невозможно сделать пику, когда вам говорят, что вас не хотят. Послали - иди. Без обид и гнева. Вы ведь не пятилетний ребенок, не надо обижаться, что вас бросили)

Потом он начал звонить,просить о встрече и мы помирились.Все развивалось в привычном темпе,у него постоянно присутствовало "мы" в отношении меня и его,с чего я сделала вывод о его склонности к слиянию (хотя сама такая ж наверное). Он строил планы,говорил,что нужно к зиме перебираться в квартиру ,вообщем на словах казался решительным влюблённым,но я нихрена не видела. (Эта автор все письмо будет искать баги у мужчины и от этого сливаться и сливаться. Плохое "мы" бывает только у минусов, которые сливаются. А если вам плюс говорит "мы", то это его ответ на ваши щипцы. Вы липнете и щипцуете, а он утешает вас этим вот "мы". Сам же он под "мы" имеет в виду свои интересы)

Все это время львиная доля разговоров была о жене,как она пытается его разорить,что делать с детьми,он обсуждал это почти со всеми близкими и не очень людьми.Я заметила что меня начинало штормить,то я сильно плюсовала и каждый день когда я видела ,что он как слабый человек обсасывает по 20 раз одно и то же с разными людьми ,хотела бросить его,то на дистанции (во время работы) скучала. (Понятно, почему ее штормило? Она постоянно надевала на него колпачок Бедняши и слабого человека. И думала, что жалеет и презирает его. А надо было себя за липкость презирать. Это он ее использовал, поэтому липкая дура - она, слабая она, а не он. Свою липкость и слабость она отрефлексировать никак не могла, и поэтому уходила в минус дальше, скучала по нему все больше на работе. Вместо того, чтобы работать)

К слову он инициировал встречи каждый день!!а я велась,хотя чувствовала что неплохо было б отдохнуть друг от друга,но надела на него колпачок Бедняши,думая,как же он без меня там один. (Очень раздражает, что эта автор не умеет ставить пробелы. Но ход ее мыслей раздражает еще сильней. Она думает, что колпачок она надевала от жалости. Да она уже прилипла и отлипнуть не могла, поэтому и оправдывала свою липкость колпачками. Якобы она хотела отдохнуть, но жалела его. А на самом деле боялась, что он за один день отморозится)

В какой то момент ему перестали давать детей,скорее всего пытаясь прогнуть на отдачу имущества.Он начал скучать за ними,а жена стала ставить условие,чтоб он брал не когда ему удобно,а не менее недели ,и плюс "чтоб никого постороннего не было"-то есть меня. Я возмущалась,видя что он готов прогнуться. (Здесь опять колпачок. "Прогнуться он готов". Да ему и гнуться не надо, автор. Ему наплевать на вас, это условие ему выполнить легко)

И вот после серии конфликтов ,он недавно мне сказал что то вроде того,как тогда-нет искры,ничего не могу обещать,ты же как и все девочки хочешь замуж,детей. Мне 30,была в браке,детей нет. Я поняла эти слова как -я буду тебя ебать ,пока у меня ещё не зажила ранка он развода,поэтому не расчитуй ни на что. (Нет, он сказал, что е*ать тоже не хочет, искры нет. Но ему вас жаль, поэтому он оправдывается незажившей ранкой)

Я вызвала такси и заплакав(не сдержалась ),уехала. (Не сдержалась и сдерживаться не хотела. Хотела драмы)

Он за три дня пару раз мне звонил,присылал какие то картинки ни о чем.Я не отвечаю.Но первое смс после моего уезда было таким"я хочу быть и с тобой и с детьми,не знаю как быть,целую." (Второй раз ему уже легче ее послать. Первый раз не смог, предложил вернуться, сейчас справляется с чувством вины лучше)

Хотелось бы разобраться,действительно ли он ,как я думаю ,ещё любит бывшую жену,поэтому ведётся на все. (Как вам разница? Вас он не любит и вы это видите)

Ее требования и постоянно говорит про свою боооооль,либо же его разрывает от необходимости видеть детей и проводить с ними недели,как она сказала. ("Бооооль" это у вас. У мужчины в отношениях с вами никаких запросов нет. Он вас послал и отвязался. Это у вас "бооооль" и желание к нему прилипнуть. А его боль по отношению к его жене и детям вас вообще не касается. Это не ваше дело и можете не кривляться, передразнивая его. Вообще когда минусы начинают над плюсами типа издеваться, это всегда самая глупая и вредная корона. Попытка представить себя сверху над тем, с кем вы снизу. Зачем? Так границы разделить намного сложней. Чтобы разделить границы, нужно уважение)

Я запуталась,помогите пожалуйста. (Автор запуталась, потому что назвала свое письмо "Как начинать отношения,если все любят бывших?" Проанализируйте главную причину ее путаницы, пожалуйста)

https://evo-lutio.livejournal.com/686523.html

Те, кто проходили тест вчера и те, кто пройдут тест сегодня, приходите в 22:30 по Москве в блог, я расскажу секрет один про тест.

Ключ дам, как его надо было проходить, чтобы получить 100 баллов или вроде того.

(Первый поток, ждете результатов второго потока? Волнуетесь?)

А пока давайте письмо мужчины одного разберем.

Истории мужчин, которым жены изменили и ушли, очень похожи.

Многие как у этого автора или хуже. Если сильней пресмыкаться перед такой женой, то потом сильней цепляешься за следующую девушку и с ней все плохо. Кто объяснит этот закон?

zebraforever

Здравствуйте, Эволюция.

Хотел бы попасть на разбор. Видать, что читаю ваш блог около года не особо помогает.

(Вроде как и о своей тупости сокрушается, но и упрекает немножко, что не очень доходчиво пишу. Народ, самоуважение я вам не выращу писанием и даже локус не поправлю)

Немного обо мне 28 лет, разведен, есть сын.

С женой познакомился будучи студеном, назовем К. Была девственницей, да я не мог похвастаться двухзначным числом опыта с женщинами.

Инициатива была ее. И первые где-то 2 года находился в плюсе. Потом увидела мою переписку с другой женщиной. Произошла ссора и мы расстались на лето. (Она и сама уже была в плюсе, если после простой переписки с другой женщиной легко послала его)

Потом возобновление отношений произошло опять по ее инициативе. Через пол года начали жить вместе. Начались и закончились только после развода, ее претензии сначала за мои косяки. Поначалу я огрызался, потом решил, что проще промолчать и пойти на уступки, чем вечная ругань. (Молчать в ответ на регулярную ругань = спуск вниз. Если вы внизу, мужики, ваша женщина обязательно начинает плюсовать, а потом изменять вам. Это закон природы. Женщина не хочет спать с тем, кого она не уважает. Не хочет и не может. Как справляться с руганью и особенно с оскорблениями жен и любовниц, мужчины, понимаете? Много раз это разбирали)

Далее ограничением моего свободного времени, а закончилось «мне не нравятся тот то и тот из твоих друзей». Держало меня рядом жалость к ней, привычка и моя уверенность в ней. (Корона Спасателя, в общем. Он внизу, но жалел ее как бы сверху и был почему-то уверен в ее зависимости)

И фраза одной знакомой, что если за тобой бегают в отношениях это лучше, чем когда ты, а по-другому не может быть, впилась в мою голову.

(Ну и корона Сокровища тоже. Его скалками лупят, а ему кажется, что это "беготня за ним", страсть и ревность)

На последнем курсе начал работать, съездили вместе на море. По приезду продолжили жить вместе. В 2014 поженились, родился сын, взяли ипотеку. Начал копить на ремонт к сдаче квартиры, приходилось экономить.

Меня начало раздражать, что нельзя было поручить ни одного задания. Хотя она не работала пока мы были вместе, сначала университет, потом ребенок. Начинался град звонков, что и как? Что мне было легче сделать самому. В плане семейной жизни не могу сказать, что была не хозяйственной, но время от времени приходилось, придя с работы, готовить и гладить вещи. (Постепенно он стал лошадью в короне. Дело не в том, что он иногда гладил и готовил после работы, это как раз нормально в семье с маленьким ребенком. А вот то, что ему все было легче сделать самому, а она чуть что на него перекидывала все, говорит о том, что его короны сделали его лошадью, которая тащит все на себе. Как снять с себя такую упряжку, понимаете?)

В 2016 году отправил ее и сына в Крым к ее родственникам. Сам занимался приемкой квартиры и ремонтом. Привезти материалы, проверить строителей. На работе было много работы, много уходило нервов. Начались жалобы что не звоню не люблю и т.д. По большому счету не особо хотелось звонить, хотел только увидеть сына. Начали ругаться. (Вот здесь он в короне ее "отправил", хотя она сама уехала на отдых, пока он вкалывал в городе. Ей там было скучно, она его пинала, хотела больше вложений от него. А он все это воспринимал, как то, что она по нему скучала. Не будь короны, как бы он поступил?)

Попал в больницу, после таскания тяжестей, сделали первую операцию. Сестра сразу заподозрила не ладное, сказав, что это за жена которая не приехала сразу. (Сестре очевидно, что жена на него давно забила, если даже на его здоровье ей плевать, наслаждается отдыхом в Крыму, живет за его счет)

Ругаться продолжали. Я включил ищейку, нашел мужика, у которого была фотка с моим сыном и подписью сыночек и смайл. Меня жутко это подорвало. От нее были фразы типа «я думаешь дам тебе развод?» По приезду после моря заявили, что не меня любят. Прожили в таком адской атмосфере где-то месяца два. Домой не хотелось возвращаться, но хотелось провести время с сыном. Даже плакал, сейчас как вспомню.

(Ну вот здесь типичный мужской слив из-под короны. "Ругаться продолжали" - плохое "мы". Она его ругала, а он оправдывался и огрызался. Увидел измену и не просто измену, а кандидатуру отчима ребенку. Но из-за короны и из-за Ищейки не смог сделать красивую пику, которая бы перевернула дисбаланс сразу, учитывая все его вложения прошлые, а стал по-бабски с ней ругаться, рыдать, липнуть, выяснять отношения, то есть сливаться больше)

Весь развод обговаривал с тещей, с К было не возможно о чем либо договориться, днем обсуждаем вечером уже не действительно. Пошел на почти все уступки со своей стороны, мне хотелось чтобы эта вся ситуация быстрей закончилась. Влез в долги.

(Очень много я видела женщин и мужчин, которые из-за расшатанного состояния отказываются в разводе от всего. Потом очень жалеют. Соберитесь, доверьтесь юристу, забирайте все, что ваше по закону. Лучше потом подарите сами, когда будете в хорошем состоянии, чем у вас отожмут вот так, пользуясь вашим состоянием. Мужчины, найдите способ давать ребенку больше, а не его матери, если она сама бросила вас и вам изменила. Вот если вы ее бросили - оставьте компенсацию. А если она вас - нет! Иначе потом очень долго будете ненавидеть ее и злиться на себя. Не балуйте бывших жен в надежде вернуть, а то из уст в уста истории женские ходят, как правильно найти дурака и паразитировать на нем. Или стать его наложницей и служанкой и получить половину имущества - тоже цель не лучше. Чем раньше женщины перестанут надеяться на халяву, тем быстрей они станут полноценными людьми. Может даже перестанут стоять на площадях с голой грудью и лозунгами "феминистскими" на этой груди "дайте нам денег, козлы!")

К с ребенком уехала в город к родителям. Перед летом когда они уезжали на море, были у них в городе и я зашел в компанию подрядчика крупной нефтяной фирмы, прошел собеседование, сказали перезвонят. И вот этот звонок предложили условия лучше чем были. Я долго думал стоит ли уезжать в другой город где нет ни кого кроме сына, хоть и 300км. Но решил все таки стоит быть хотябы папой выходного дня. Переехал в декабре и вскоре в магазине увидел ее в этим мужиком с Крыма. После нового года, в начале января был ночью ее звонок с желанием вернуться, просила прощения, «я такая дура, прими ради сына, если я себе что-нибудь сделаю и тому подобное. Я отказался. (Спьяну она позвонила, наверное. А может новый любовник отшил. Он это описывает так, будто отказался от ее серьезного предложения. Но в этом случае она была бы куда настойчивей и вкладывалась бы. Хотя спасибо уже на том, что он не бегает вокруг нее и крошки не собирает)

Продолжали ругаться, сына сказал будет давать только на выходных и то через выходные. (Она знает, что он переехал в другой город ради сына и прогибает его дальше и дальше. Это тоже закон природы. Нагибаетесь вы, вас нагнут еще ниже. Особенно, если вы - мужчина. Женщину может быть пожалеют, вас нет)

Начальник был в курсе почему я оказался в этом городе, я договорился с ним об особых условиях, что делать мне тут нечего, я готов работать больше. Он пошел мне на встречу, и я начал работать почти все время. Кроме тех выходных что был с сыном, тренировок, и редких походов в заведения. Ограничил общение с К до общения по сыну. Со стороны К начались даже звонки с просьбами взять сына, но на много больше дней я не могу уже его взять, у меня договоренности на работе. Да и не нравилось мне это, что она хотела его дать, только когда хотела отдохнуть от него. До не давних пор К поступала с точностью до наоборот того что я говорил или просил. Сейчас вроде ситуация начала меняться. (Она всегда сама хотела условия диктовать и добивалась этого, потому что за годы жизни с ним поняла, что гнуть его легко)

В отношениях с женщинами в это время не особо складывалось. Сидел на СЗ. Секс был не особо часто. В первый раз даже заказал проститутку, но от мысли во время секса что это все за деньги и ощущений фальши, не получил удовольствия. Были парочку каких-то нелепых отношений.
Этой весной познакомился с девушкой Т.

Т очень жизнерадостная и веселая, милая, моложе меня 21 год, учится работает в тур фирме. Было несколько свиданий, общение, первый секс. Недавно рассталась с парнем, была с ним говорит 4 года.

Я хотел жить вместе со своей женщиной, думал как иначе то? Она переехала ко мне спустя недели 3 после знакомства. Начались какие-то непонятки с ее стороны, я тоже в стороне не стоял. Несколько раз останавливал ее. Могла задержаться в другом городе, где учится хотя сказала что скоро будет ехать обратно. Я уходил в гости когда она приехала, я сказал пошли со мной – мне нужно часа 3 собраться. Я отказался ждать. (Съезжаться через 3 недели рановато обычно. Выгодней вам съезжаться когда не только вы захотели, а когда этого по-настоящему хочет второй. Осознанно, стабильно и уже ждет какое-то время, даже немного переживает. Вот это нормальный старт для совместной жизни. "Учитесь властвовать собой", - как сказал Онегин Татьяне. Иначе так и будете сливаться)

С появлением я как думал, что женщины в доме будет проще в плане порядка, а оказалась обратная ситуация. Я буду делать только, что хочу, потом как то сказала что я вообще не хочу мыть посуду. (Проще становится не от пола партнера, а когда партнер заинтересован в вашем комфорте по-настоящему. И с мужчиной жить проще, если он очень дорожит совместным бытом, и с женщиной. Иначе будет непросто. Даже если он очень аккуратный в быту, найдутся другие источники конфликтов)

Зачем помыть одну тарелку, когда есть посудомойка? После утра раковина в таналке, оставить пустой пакет в холодильнике, или пустой йогурт на кухонном столе все это в порядке. Да готовит вкусно и видно что старается, но после готовки можно заново убираться во всей кухне. Иногда убиралась в квартире. Я ходил с кислой рожей от этого, это было видно – я сказал об этом всем. Началось ты меня за свинью считаешь и т.д. (Здесь у нее изначально плюс, это заметно. Но от его щипцов и скалок плюс этот растет, конечно. Лучше было бы предложить ей жить отдельно. Или делать все самому, а потом сказать, что с ней быт стал сложней и предложить жить отдельно. А если не хочет жить отдельно, предложить подумать, что она могла бы взять на себя в быту вместо уборки, если убирать не любит и не умеет. Есть много вариантов договориться и поделить быт справедливо, но они не работают, если ваш партнер в плюсе и не дорожит совместной жизнью. В этом случае он не будет учитывать ваш комфорт)

У меня есть старый телефон, подключенный к колонкам, на нем есть мои соц. Сети. Говорила что не будет лазить. Но в один день раз и залезла, увидела переписки с женщинами до нее. И понеслись упреки меня в этом, даже в общении с бывшей женой, что ей не нравится что она заходит в квартиру, когда привозит сына. Поменял пароль. Я сказал дайка мне свой телефон и я найду к чему придраться, она не дала. (А должна была дать свой. Залезла в ваши переписки, тем более старые, это повод для пики. Но в короне люди как это объясняют? Она оооочень ревнует, исстрадалась, бедная, надо ее утешать, а не пиковать)

Меня пригласила знакомая на ДР к себе, я об этом сказал. Знакомая спросила приду ли я один или с Т? На следующий день я сказал пошли со мной, на что получил я не хочу идти общаться с тем кого не знаю, и кто мне не интересен, и почему я вообще туда иду, у нас и так мало времени вместе, что мы постоянно на работах и тренировках, и там самым я ставлю свою знакомую выше нее. Был разговор, опять хотела уйти.

(Типичная ревность плюса. Назовете отличие этого от ревности минуса?)

На следующие выходные у меня получалось уехать в прошлый город по делам и к друзьям и я предложил поехать вместе, в конце недели она сказала что не может. Я уехал один. Написал одной знакомой, по делу, что буду в городе, сможет ли она мне дать одну вещь? Т увидела уведомления в том телефоне. Написала знакомой, чтобы она обязательно погуляла со мной. А мне что я умер для нее. Я сначала пытался свести в шутку, она игнорила и я тоже перестал. Спросила что ей делать с ключами, типа может выкинуть, я ей сказал что мне они нужны. Принесла, я сказал спасибо и пока. (Девчонка совсем обнаглела от его сливов и решила, что либо он будет ее раб, либо он ей вообще не нужен. Ему хватило ума не липнуть сильно, но думаю, он все равно блеял что-то на прощанье)

Вскоре у нее было ДР и она должны была по работе уезжать в Турцию. После расставания прошло больше 2 недель. Она уже была в Турции и пишет от туда что скучает, я ответил что сын про нее спрашивал. Я сказал что с нее гостинец, она стала слать свои фото и красивых мест, описывать как там замечательно, я ответил понятно и замолчал. Она тоже молчала. Прошло больше недели, сообщение от нее что привезла гостинцы. я спросил что так рано вернулась, наработалась? – вполне. (Скучно ей было в Турции. Обстановка романтичная обостряет чувство одиночества. Она там потрахалась наверняка с кем-то, но быть мясом для секс-онли девушки не очень любят, вспоминают бывших, которые их любили)

Вечером написал приходи отдыхать. Приехала нежно обнимала, поговорили. Начали заново гулять, приходила ко мне. Неделю живет у меня. Но в плане хозяйственности без изменений. (Так камбэк завалил же, как минимум, наполовину. Какие изменения? Хуже станет скорее всего. Хотя девочка может забеременеть и повторится у него история с первой женой. Еще один сын по выходным и бывшая на шее. Придется взять еще одну работу, чтобы потянуть)

Просыпала порошок, я убрал, спросил почему нельзя сразу убрать? Я уберу потом. На следующий день такая же ситуация, я убирать не стал, на следующий день, когда были на кухни спросил, что твое потом это сколько значит? Она подумала про тарелку на столе, разругалась пошла мыть. Я сказал давать соблюдать два простых правила убери за собой и положи на то место от куда взяла. (Опять он ее скалит и щипцует, отмораживает потихоньку, вместо того, чтобы построить. Друзья, вы понимаете, что такую вот девушку можно красиво построить за две недели? И чем это отличается от ежедневного ворчания, пиления и нытья его, после которых ей хочется пойти и кому-нибудь отдаться?)

На днях лежали вечером. Позвонил знакомых сказал что скоро заедет. Я сообщил об этом. Прям сейчас? была озлоблено якобы не собрана, я прделожил давай мы пока съездим в магазин за продуктами, ты соберешься. Она продолжила свои выпады. Я сказал ок мы тогда уйдем. Привез продукты, ей мороженное и ушел. На следующий день почему ты ушел? Почему не сказал куда и т.д. я такое терпеть не буду и поступлю также. Приехала вечером - потрахались. И ей пришло сообщение было довольно поздно, телефон лежал рядом, я увидел что написал мужчина. Я спросил, кто тебе пишет так поздно, ответ был обтекаемым, я ни с кем не общаюсь, есть парочка друзей и все. (Народ, смотрите внимательно. Вот это уже не Ищейка. Ночью приходит сообщение от мужика. Вы видите, она видит, что вы видите. Если она не объясняет сама и даже на ваш вежливый вопрос шлангует, вы можете повторить вопрос, а потом должны четко сказать, что либо она рассказывает, кто написал и что написал и почему ночью, либо она едет домой. Да, вы можете такое не заметить, если ваша значимость огромна, если ваша женщина в сильном минусе, и такое ваше безразличие к ее провокациям еще больше вырастит вашу фигуру. Но если минус - у вас, не пропускайте это. Это ваша трусость. Это отсутствие самоуважения, а не уважение ее границ, как вы пытаетесь себя убедить)

Сказала если я хочу может дать пароли от СЦ, я отказался. На следующий день написал ей приятное сообщение – игнор. Я прихожу с работы и вижу что она опять залезла в мой вк, звоню не берет. Сделала перезвон, чтобы был пропущенный. Позже написала что на ДР у племянника если меня интересует это. Вечером написала жду ли я ее? Если жду то хочет прийти, если нет то нет. Я написал что ложусь спать. Пришла стала обнимать целовать, как ни в чем не бывало, я не стал реагировать.

Ей постоянно приходили сообщения, потом она взяла и стала переписываться. Я сказал иди на кухню общаться. (Можно было еще сказать, что если любовник к ней придет, чтобы они тихо трахались на кухне и вас не будили)

С утра, уходя на работу не стал целовать ее. Как пришла на работу стала писать, почему я не поцеловал ее, где она опять накосячила? Я спросил зачем она опять залезла в мои СЦ, какой смысл был что она пришла, показать что ты с кем то общаешься?

Стала присылать скрины из СЦ, что не отвечает на сообщения мужчин. Сказала что ей унизительно оправдываться. Я сказал что мне это не надо, я хочу получать ответы на вопросы. Как быть я не знаю, мне противны эти разбирательства, но чувства к этой девушке у меня есть, каких давно не испытывал. И как убрать свою кислое лицо, когда мне что-то не нравится, но и не притворяться же, что все в порядке.
Получилось довольно длинно, не ожидал даже от себя такого. ("Каких давно не испытывал". Ну нагибайтесь ниже тогда, что ж делать. Без разборок, просто тихо и молча подстраивайтесь. Народ, хватит фокусироваться на своих чувствах, когда вы в минусе, а партнер в плюсе. Черт с вашими чувствами, если его чувства не будут примерно такими же. Понимаете? Чувства должны быть взаимны, иначе эти чувства ваши - предательство себя)

Спасибо вам и вашим подписчикам, если все таки попаду на разбор. (Давно попросить хочу тех, кто комментаторов моих все время "подписчики" называет. Вы можете усвоить, что комментаторы - это жестко отфильтрованная группа, очень маленький процент читателей и подписчиков? Некоторые еще пишут "интересно, что скажет ваша аудитория". Моя аудитория не похожа на моих комментаторов. Она куда больше и состав у нее другой. И что она скажет, вы вряд ли когда-нибудь узнаете)

https://evo-lutio.livejournal.com/686169.html

В этом письме девушка описывает расставание, которое сама она явно считает экологичным. (А может она и не считает это расставанием?)

На самом деле это она долго пытала тушку парня щипцами, а потом стала жарить его на медленном огне.

Ну и фигура ее в поле за время этих пыток уменьшилась до состояния гриба.

simon_silent

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо за ваш блог, читаю около полутора лет. Постепенно что-то начало получаться, мне удалось выбраться из ямы, стать частью приятной компании друзей и завести отношения.

Надеюсь на разбор, хочу понять, двигаюсь ли я в верном направлении или нет.

О себе : мне 25, есть интересная работа в международной айтишной компании. Есть свое крошечное жилье, купленное родителями. Имидж у меня пока не особо прокачан, но я начала работать над ним. Не красотка прям, но и не урод. (Я когда читаю вот это "не особо прокачан имидж", вспоминаю старую пикаперскую шкалу, где красивые девушки считались семерками, восьмерками - очень красивые девушки, а когда девушка говорила, что она девятка, над ней смеялись. Так и вот этот ваш "не особо прокачанный имидж". Особо прокачанный - это невероятное обаяние. Роковая красотка)

Р 28, он программист. Красивый, татуированный и брутальный. Умный. Думаю, что его ОЗ большей моей, денег и друзей у него однозначно больше.

Познакомились через тусовку, куда меня привел наш общий друг А. Мне компания понравилось, захотелось стать её частью. Постаралась подружиться с ключевыми фигурами в тусовке, одной из которых и был Р. Поначалу я искала с ним точки соприкосновения именно из-за его положения в группе, но потом он мне понравился. Появилась история ненавязчивого флирта. После были свидания и прошлым летом мы начали встречаться. Потом я жила у него. И если поначалу все было довольно неплохо, и Р был ласковым и заботливым, прекрасным любовником (и я старалась отвечать ему тем же), то потом он немного заплюсовал. Внешне он оставался ласков со мной, но мне порой казалось, что мое присутствие его напрягает, иногда ловила тяжелый взгляд и хмурое лицо. При этом он никогда не высказывал мне недовольства.

(Он стал хмур и смотрел тяжелым взглядом. Автор втянула голову в плечи и продолжала сидеть. Ведь не гонят же пока)

Однажды он сообщил, что ему предлагают работу в другой стране. На полгода.

Проект масштабный, и участие в нем позволит Р изменить свой курс в карьере на более интересный и прибыльный. Мы поговорили об этой перспективе, и на какое-то время эта тема замялась. Потом Р говорил, что с условиями все очень размыто и непонятно. Я в любом случае понимала, что это его решение и он должен его принять сам, а он особо не делился информацией, эпизодически говорил о своих сомнениях.

(Здесь автор хочет создать видимость, что он с ней советовался. Хотя он ее уведомил просто)

Между тем после этого в наших отношениях ощутимо похолодало. Р стал молчалив, все чаще проводил вечера за ноутбуком и приставкой, перестал тусить в компании. Я не лезла к нему в душу, развлекала себя самостоятельно, много читала в этот период. Обычно перед сном Р поворачивался ко мне, а я к нему, и мы обнимались, прежде чем каждый из нас повернется на удобный бок и заснет. Нередко объятия затягивались и переходили в секс. Но в какой-то момент этот милый ритуал пропал. Помню, когда Р не повернулся для обнимашек в первый раз, я подумала, что возможно он очень устал и просто сразу заснул. Но когда он не сделал этого на следующую ночь, я поняла, что он скоро меня бросит. (Он совсем охладел, она еще глубже втянула голову в плечи и начала больше читать. Он давно почти перестал заниматься с ней сексом, потом и обнимать ее перестал. Она продолжала висеть тяжелым топором над его головой, грустно ожидая, когда он ее бросит. На мой взгляд, он ее бросил давно уже, но у автора свое представление. Ведь с лестницы не спустил?)

В один из этих дней без обнимашек, Р написал, что подписал заявление по собственному, и после отработки (через 2,5 недели) улетит. В ту самую страну на полгода. Для меня это был шок. Меня неприятно задело то, что он даже не сказал мне этого лично, а написал. Вечером он был весел и пьян, принес для меня сидр. Друзья зашли. Когда же мы наконец остались одни, я спросила, означает ли его решение, что мы расстаемся. (Мне показалось, что парень специально уезжает работать в другую страну, чтобы отвязаться от этой девушки. Он так боялся этого ее разговора, так ускользал, но не удалось, она прижала его к стенке)

Р произнес мне длинную речь о том, что для него его карьера сейчас на первом месте. И он не хочет отнимать у меня эти полгода, и не может просить у меня сохранить моё чувство к нему. Сказал, что скорее всего вернется другим человеком и вполне возможно меня ждет горькое разочарование. Еще сказал, что считает дату своего отъезда датой прекращения наших отношений. При этом он хочет провести со мной эти оставшиеся 2,5 недели. Добавил, что не сможет забрать все свои вещи со съемной квартиры и продолжит платить за нее. И что оставит мне ключи. Попросил не приводить туда других парней трахаться.

Потом я жалела, что не влепила ему пощечину за эти слова, но в тот момент я просто застыла. Как олень в свете фар.

(Да, конечно надо было по роже ему засветить за оскорблении чести. Как он смел предположить, что она не уйдет в монастырь после того, как он ее бросил? Девушки некоторые привыкли чуть что бить в морду, а в ответ им двинуть нельзя. Хорошо хоть некоторые очень плохие парни плевать хотели на эти правила)

Я слушала его и понимала, что это явно не та речь, с какой обращаются к любимому человеку. Первым моим порывом было уехать на такси сейчас же, но Р меня не пустил. Полагаю, потому что на дворе была ночь и отпускать меня ему было просто стрёмно. Я старалась сдержаться, однако тело меня не слушалось, и я беззвучно заплакала, закрывая лицо руками.

И хотя я видела его охлаждение до этого, развязка наступила слишком резко для меня. В общем, шарахнуло. (В короне всегда все очень резко. Хоть сто раз пошли к черту прямым текстом, каждый раз будет полной неожиданностью)

Утром я проснулась рано, с четким осознанием того, что он бросил меня. Нельзя же сказать человеку “я брошу тебя через две недели, а до этого давай делать вид, что все нормально”. Перед уходом на работу Р меня поцеловал, но ничего не сказал. Я подумала, что просто лицо у меня очень печальное, и он сделал это из жалости. Как только он ушел, я собрала все свои вещи и перевезла их на такси в свою квартиру. Работала в тот день из дома, принимала успокоительные. Пыталась прийти в себя. Слушала по кругу трек Bon Jovi - Roller Coaster и старалась думать о том, что это вот сейчас моя вагонетка летит вниз, но так будет не всегда ведь. Что это всего лишь разбитое сердце, а не конец света, и скоро это пройдет.

Вечером Р обнаружил пустоты в шкафах. Писал мне сообщения, просил поговорить. Звонил. Я несколько часов не отвечала, не была готова о чем-либо разговаривать, но потом рассудила, что исчезнувшие вещи и молчание - мощные щипцы, и написала, что очень благодарна ему за чудесное время, и что мне жаль, что эти отношения не оправдали его ожиданий. Он мне ответил, что запутался и что это он сам не оправдал своих ожиданий. На это мне нечего было сказать и наш разговор завершился. (А понимаете почему это мощные щипцы? Потому что она липкая бедняжка, которую невозможно выкурить из своей квартиры, которая рыдает, закрывшись руками, когда с ней попрощались. Конечно когда такая вдруг убегает, кажется, что она убежала, чтобы повеситься. Перестаньте давить на жалость, попрошайки. Никто никогда вас не будет любить, если вы такие)

На следующий день я собрала компанию и мы пошли в кино (без Р). Я чувствовала острую необходимость быть среди людей. (Ооо, конечно, это ваше святое право повиснуть на руках людей, это так важно и так правильно. Однако же несмотря на разбитость, она ловко организовала компанию)

Я не говорила о разрыве никому, кроме А. Но учитывая плотность общения, я понимала, что люди скоро догадаются и шепотки поползут. Я очень старалась расслабиться и улыбаться. Пила успокоительные. Еще через несколько дней был день рождения общего друга, куда мы все были приглашены, в том числе и Р. Поначалу я не хотела идти, но потом все же пошла. Р пришел поздно, к концу праздника. Мы находились в разных комнатах и не пересекались. И вся эта ситуация напрягала меня. Мне не нравилось, что приходится как бы прятаться друг от друга, огораживаться пространством. Ведь эта компания - общая территория. В какой-то момент, когда почти все уже разошлись, я поняла, что Р там один, вошла и спросила, могу ли я с ним поговорить. Видно было, что он удивлен. Но согласился. Сначала поговорили на отвлеченные темы, про недавний концерт и кино. (Он прятался от нее, но она его настигла)

После такого начала я немного расслабилась и перешла к сути, сказала, что пришла попросить его о перемирии в компании. Что хотя он и бросил меня, я хочу общаться со всеми как раньше, а с ним - минимально и максимально нейтрально, не прятаться от него.
Р ответил, что рад, что мне хорошо с этими людьми, предложение принял.

Сказал, что я сняла камень с его души. Тут речь зашла о нас и о наших отношениях. Каждый заговорил о своих косяках. И почему-то это было забавно, мы посмеялись над собой, пофейспалмили. Р обнял меня и поблагодарил за этот разговор, за то, что я решилась на него, сказал, что я - самый близкий его человек, и что он сам виноват, что отказал в обратной связи самому близкому человеку. Я ответила, что эта благодарность звучит как прощание, и раз уж мы пришли к какому-то примирению, мне пора вызвать такси, так как уже поздно. Но Р сказал, что это вовсе не прощание, попросил уйти с ним. (Прекрасная сцена. Опишите подробно все ее щипцы. Венецианские инквизиторы смотрят обиженно и с завистью)

Дома Р сказал, что очень хотел бы продолжить беседу, но у наших тел есть свой собственный разговор.

(В переводе. "Разговор с тобой так мучителен, что лучше уж я соберусь с силами и трахну тебя")

Проснувшись утром, я начала переживать, что это всё было ночью на пьяную голову и под влиянием момента, а при свете дня будет неловко. Но Р заказал нам завтрак, не вылезая из постели, отложил телефон и притянул меня к себе. Моё опасение, что я слишком быстро упала в объятия пославшего меня человека, и что он скоро снова меня пошлет, не оправдалось. В моем понимании это был слив, но почему-то меня не покарало. Но ведь должно было. (Не переживайте, автор. Люди без самоуважения сливов не чувствуют и унижения не ощущают. То есть в каком-то смысле не иметь самоуважения даже проще. Да и корона на что?)

До самого отъезда, который случился через 3,5 недели, отношения были теплыми. Мы довольно много времени проводили вместе, Р постоянно прикасался ко мне, обнимал, был очень тактильным. Снова сказал, что любит. Пару раз приглашал меня ужинать в разных заведениях после работы, прямо как в начале отношений. Как-то заехал в мой офис в обеденный перерыв, принес милый подарок. Оставил мне ключи от квартиры.

(Как он счастлив, что она не плачет и не выносит ему мозг, а главное, что скоро ее рядом не будет. Бедные онегины, как им нелегко)

После его отъезда я подумала о том, Р уехал, чтобы стать лучшей версией самого себя. (Он хотел стать достойным вас, автор)

И мне тоже захотелось стать лучшей версией себя. Я записалась в зал, стала думать, как продвинуться на работе. Подвернулся случай, начальник спросил меня, как у меня лично дела и какие есть пожелания. Не стала тратить такой шикарный входящий запрос понапрасну, сказала, что хочу поднять себе зп почти в два раза, спросила, что мне для этого нужно сделать. Начальник сказал, что и сам намеревался поднять мне зп, и что вопрос интересный, он подумает. (Вдохновившись эффективностью своих щипцов, она и на работе решила щипцевать активней. Не проект предложила новый, а поднять ей зарплату в два раза. В случае если работник она не очень ценный, начальник подумает, как от нее избавиться)

В первый месяц общение с Р пошло на спад. У этого конечно были объективные причины, он уехал в новую среду и ему нужно было приспособиться. Изредка я пыталась с ним заигрывать, но он все эти мои попытки игнорировал. Поняв, что чем дальше, тем щипцовей, я постаралась отвлечься и не клацать голодной пастью. Перестала заигрывать, общалась нейтрально и чуть тепло, в основном о работе (его и своей). (Он думал, что уедет и все, но она преследует его по интернету, "нейтрально и чуть тепло")

В это время в компании стал чаще появляться новый персонаж, И. И - тоже айтишник, ему 30, но выглядит моложе. Симпатичный и интересный. Этот И был очень милым со мной. Мне даже А сказал, что И ко мне ненавязчиво подкатывает. Я поначалу посмеялась над этим, не поверила, а потом И действительно стал писать мне. Мы подружились, стали общаться довольно близко. Я немного увлеклась И. Попала под обаяние. Мне многие нравятся, не только И, но почти всем я симпатизирую абстрактно (“а вот он красивый и интересный”), и не питаю иллюзий, вижу, что им до меня дела нет. Но это и нормально. А вот с И есть реальный коннект и общение в кайф. У нас очень оживленная переписка, И охотно проводит со мной время и сам часто зовет. Думаю, что благодаря ему мне стало легче убрать щипцы от Р. (Главное не трахайтесь с И в квартире Р, как он и боялся. Похоже, автор в принципе довольно липкая и все это знают, закрываются от ее симпатии, хоть и жалеют ее. А И, наверное, тоже онегин, ему приходится "оживленно общаться" в ответ на ее оживленное общение)

С отъезда Р прошло два месяца. Я не была толстой, теперь еще похудела и подтянулась, изменения моего тела уже заметны. Но работы над ним еще много. На днях получила повышение на работе и зп моя стала такой, как и просила. Правда страшно теперь облажаться. Отпраздновала повышение с И. (Да, повышение придется отработать, иначе на эту зарплату возьмут человека получше)

Р стал чаще писать, раньше писал эпизодически, теперь каждый день. Сам стал заигрывать, просит фотки. Созваниваемся по его инициативе.
Меня радуют его инициатива и внимание. Сама тоже заигрываю. Не люблю фотографироваться, но изредка поддаюсь на уговоры и шлю фотки (обычные фотки, не ню).

И вот вроде бы есть ощущение, что ситуация постепенно выруливается, что власти над собственной жизнью у меня стало немножко больше.

Но в отношениях тревожусь и напрягаюсь. Не хочется быть тем танцором, который не смотрит на партнера и танцует сам со своими иллюзиями, но и на ноги же нельзя смотреть все время. Так теряется кайф от процесса. Но пока не получается перестать смотреть на ноги, очень внимательно стараюсь смотреть на обратную связь. И вот понимаю, что этот страх пропустить что-то очевидное - от отсутствия внутренних опор, а что делать, чтобы накачать эту опору - не очень понятно. (Сначала выкинуть щипцы. С такими щипцами не то что внутренние опоры не накачаешь, все внешние распугаешь и разгонишь)

https://evo-lutio.livejournal.com/685827.html

С эмоциональным паразитизмом попробуем разобраться.

А то многие ничего плохого в этом не видят. Вот материально жить за чужой счет плохо, это все почти понимают (кроме некоторых женщин, которые считают, что жить за счет мужчин хорошо). А про эмоциональный паразитизм - в недоумении. Многие даже думают, что это и есть любовь - быть в полной эмоциональной зависимости от другого человека. Настолько в полной, что быть готовыми все ему слить: все свои ресурсы, движимые и недвижимые.

Я иногда с ужасом вижу рассуждения некоторых мам. Если дочка влюбилась, говорят мамы, то имеет значение только один вопрос: насколько сильна ее любовь. Если любовь по-настоящему сильная, то это чудо и счастье.

То есть мамы уверены, что над их дочкой - маленький боженька сидит как зоркий филин и заботится о том, чтобы большая любовь дочки оказалась счастливой и взаимной. Вот если любовь маленькая, тут боженька может и забить, а если большая, тут он просто обязан обеспечить взаимность. Точно так же обязан, как им родители обязаны и муж. Только родители плохие бывают и мужья негодные, а боженька - он ведь добрый, это известно, поэтому - главное влюбиться посильней, и все будет. И дочек они так же учат: слушай сердце свое, и если это настоящая, сильная любовь, никогда с сердцем своим не спорь, люби, не взирая ни на что.

Слезы умиления капают от таких речей. Хочется посмотреть, как по-настоящему любящая дочка пойдет и попробует взять за горло избранника и что ей на это ответит избранник. Хотя что на это смотреть - это в каждом почти письме. Любовь с большой буквы и полный слив, потому что за взаимность несет боженька ответственность, а не человек, главное влюбиться без задних ног и покрепче вцепиться зубами.

То есть зло эмоционального паразитизма - вот эта вот непрошибаемая уверенность, что крепкие зубы - залог счастливой любви. Главное влюбиться и вцепиться - и это будет твоим.

Где в этом не то что уважение к другому человеку, а хотя бы смутное сомнение в том, что это не твоя вещь?

Нет.

И когда человек, сливающий материальные ресурсы тому, в кого он вцепился, доказывает, что все это от доброты, спросите его, а много ли этот добряк готов подарить чужим? Каждую копеечку, наверное, подсчитывает с обиженными глазенками, когда речь о ком-то чужом. Ну а близким, то есть родственникам кровным, с которыми у него нет такой плотной вампирической связи, много ли помогает он? Ребенку своему маленькому, допустим, все готов отдать, потому что его тоже считает своей частью. А родителям, с которыми ему давно скучно и думать о них не хочется? Бабушке своей, которая утомляет его занудством? Я уж молчу про соседей. Если это такой добрый человек, почему его доброта проявляется только с тем, без кого он не может дышать, в разлуке с кем у него паника? Разве это доброта - спасать себя? А в слиянии второй человек воспринимается как собственная часть и потерять его так же страшно, как лишиться рук и ног.

И откуда вот это умиление, когда второй человек так же дорог как свои собственные ноги? Это хорошо считать другого своей частью? Нет, когда вы сами в слиянии и не знаете, как покрепче уцепиться, вам, наверное, приятно, что другой считает вас своей частью. Только паразитов редко любят в ответ. А если это чужой человек, неприятный вам и он считает вас своей частью?

Но из-за того, что паразитическую любовь оценивают те же самые паразиты, они не видят ничего дурного в симбиозе. Им кажется, что такая взаимозависимость обеспечивает крепкий и долгий союз. Лишь бы это обоюдная зависимость была и все в порядке.

И единственное что интересует большинство, читающих в моем блоге про любовь - это не как перестать быть паразитом, а как сделать паразитом того, по отношению к кому ты и сам паразит. Как бы добиться от другого точно такой же зависимости эмоциональной, как у тебя от него?

Именно поэтому многие убеждены, что секрет взаимной любви никогда не будет раскрыт, что под взаимной любовью они имеют в виду взаимный паразитизм, а обеспечить стабильную сцепку двух паразитов невозможно, и многие об этом догадываются. Это все равно, что алкоголик будет искать неупиваемую чашу, такую чашу, из которой можно было бы пить-пить, а в ней все время было бы больше и больше. Или игрок искал бы казино, в котором он все время выигрывал бы и играл дальше и дальше. Физические ресурсы человека конечны, а аппетит любой аддикции бесконечен и быстро превышает резервы тела! Всем, наверное, знакомы эксперименты с крысами, которые непрерывно жали на рычаг с электродами в лимбической системе своего мозга, в так называемом центре удовольствия. Очень скоро от этих крыс оставались одни обугленные тушки.

Два эмоциональных паразита очень быстро начинают драться и обвинять друг друга в жадности. А чаще один оказывается менее зависимым и начинает пятиться. Второй напирает, первый пятится и сбегает, а если не сбегает, открывает кубышку и туда начинают сливаться ресурсы первого, которыми тот пытается второго удержать и привязать.

Вот два пути для вас, если вы эмоциональный паразит! От вас бегут, а если остаются, вы сливаетесь. Когда бегут, тоже иногда сливаетесь. Просто сливаетесь не в пользу человеку, а в дыру, в страдания и воспоминания. А если человек не сразу сбежал (это бывает, когда ваша ОЗ довольно большая и ему жаль терять все то, что с вами связано), он принимает ваш слив, видя, что вам самим этого хочется и вы готовы все отдать за его присутствие. Вы кормите его, вы обслуживаете его, вы стараетесь быть ему полезным.

И эмоциональные паразиты, плечом к плечу, часто ополчаются против таких вот негодяев, которые соглашаются принимать их слив. Подбадривая друг друга, они называют их паразитами и инфантилами, а себя сильными и любящими, тащащими все на себе. Бросьте поклажу, лошади, говорят им окружающие. А лошади не могут бросить. Потому что это не поклажа, это то, на чем они эмоционально паразитируют, это источник их жизни в настоящий момент. Если бы они увидели, что это не груз, а источник, они смогли бы отцепиться (найдя другие источники). Но они считают, что это просто груз, который они могут бросить, если захотят. Но почему-то не хотят. Наверное, потому что слишком добрые и слишком сильные. И вот под этой короной слив может годами продолжаться.

Давайте поглядим, как возникает такая паразитическая любовь и чем она отличается от любви человека, у которого есть собственные эмоциональные опоры и он не считает второго своей частью, любит его как отдельного человека, уважает его волю.

Когда рапунцель сидит в своей башне или рапан в своей ракушке, очень заметно его реальное отношение к отдельным людям, к тем людям, которые по-настоящему отдельны от нее. Безразличие до отвращения. Рапану даже рот открывать лень и улыбку подарить жаль. Отдельные люди кажутся ему отвратительно скучными. Потому и трудно из башни вылезать, что вокруг - ни одной собственной половинки, а рапану интересен лишь тот, кто уже немного его часть, к кому можно присосаться. Чтобы присосаться - это должен быть некто очень симпатичный и открытый ему. Симпатичных рапан изредка видит, но все они какие-то закрытые, не присосешься.

Говоришь такому рапану: посмотри, вокруг столько мужчин (или женщин, если рапан - мужчина), можно общаться. Но рапан нос воротит, он не хочет себя растрачивать на "просто общение", ему голодно и надо срочно найти того, кому можно впиться зубами в печень. Как глист. А "просто общение" представляется рапану одним сплошным убытком. Надо что-то рассказывать о себе, интересоваться отдельным человеком (а рапан замкнут на себе, его отдельные люди не интересуют), улыбаться, шутить, тратить эмоции и силы. А взамен что? Материального ноль, эмоционального корма (эйфории, радости) тоже ноль и даже минус. Эйфория у рапана бывает только если он сосет кровь, то есть подключился к фигуре человека по всем фронтам, назначил эту фигуру своим суженым ряженым и может теперь отключить мозг и кормиться.

Как кормиться суженым? Все рапаны знают это отлично, хотя сформулировать не могут.

Вот, допустим, вы - мужчина, у вас новая машина, вы едете за рулем, такой крутой мен, такой немного вальяжный. Можно девушке на светофоре улыбнуться и она не отвернется сразу, как когда вы ехали на старой своей машине, она задержит взгляд и улыбнется в ответ. Вы круты. И коллеги начнут выглядывать в окно и обсуждать вас, когда вы подрулите небрежно к работе. Вы не слышите их обсуждения, но отлично себе представляете их. Вам завидуют, вас уважают. Машина кормит вас через самооценку и создает вам реальную опору, потому что даже если на работе дела так себе, после работы вы едете на красивой и новой машине, вы чувствуете себя Человеком. Не говоря уже о комфорте в салоне и мягкой езде.

Но машина - это вещь, присвоить ее и даже считать своей частью - нормально. Хотя не стоит слишком уже опираться на имущество, нельзя придавать материальному слишком большое значение, все-таки вещи - это не вы, а то, что у вас имеется. А растить надо себя.

Примерно так же многие присваивают и партнера, то есть в случае паразита - не партнера, а кормильца. У вас есть девушка, у нее красивая грудь. И все остальное. Такой девушкой можно гордиться, многие приятели хотели бы такую. Многие хотели бы, а она хочет вас. Ей можно написать в течение дня и она ласково ответит. Она и сама первая пишет, потому что скучает. О ней можно думать время от времени или постоянно и приятное волнение появляется в теле. Вечером с этой девушкой можно встретиться, погулять или поваляться, рассказать ей что-то о своем прошлом или будущем, получить ее одобрение или даже восхищение. Можно планировать отпуск с ней и не придется лежать на пляже одиноко. Можно даже жизнь планировать и представлять симпатичных детей, обожающих папку. Каждый вечер с любимой и любящей девушкой кажется райским, ведь можно и сексуальное удовольствие с ней получать, и эмоциональное, и чувство безопасности и даже моральное превосходство, ведь у многих парней девушки нет или есть, но намного хуже. А у вашей и ОЗ прекрасная и высокая СЗ делает ее ОЗ еще прекрасней. И вас в своих собственных глазах. И весь мир.

Во всех этих описаниях нет ничего подозрительного пока. Немного эгоистичное описание обычной человеческой любви. Но посмотрим дальше.

Эмоциональный паразитизм почти не заметен, пока аппетит паразита мал и удовлетворяется. Так и раковая опухоль сначала не ощущается, пока совсем мала и ей есть чем питаться.

Но чем больше аппетит и меньше его удовлетворение, тем сильней присоски или даже зубы паразита.

От непаразита паразит отличается тем, что присваивает второго, не осознавая, что это отдельный человек. Вот непаразит, точно так же влюбленный в девушку, очень хорошо помнит, что девушка имеет свою волю и ему не принадлежит, а паразит соглашается с этим на словах, но совершенно этого не ощущает. Именно поэтому он пребывает в такой эйфории и планирует будущее за двоих. У него во всем плохое "мы". Ему кажется, что девушка - вся его. По злой иронии судьбы быстрей присваивают паразиты тех, чья любовная ОЗ выше. Более обаятельных и сексапильных присваивают быстрей. Вот если девушка больше зарабатывает, паразит может насторожиться и притормозить присвоение, засомневаться. А если она обаятельна, паразит может решить, что это не обаяние, а ее любовь к нему. Такая она ласковая, такая симпатичная, нежная, спонтанная, потому что влюблена в него.

И все. Девушка реальная начинает пятиться, а эмоциональный паразит сливаться с ее фигурой сильней. Все в природе устроено так, что зависимость от внешнего потока растет. Если вы не превращаете внешний поток во внутренний, не пропускаете его через волевой центр, ваш аппетит растет. Доза нужна все больше и больше. Сегодня вы съели огромный бургер и вам было нехорошо от пережора. Завтра вы легко съедите такой бургер. Послезавтра вам захочется дополнить его чем-то еще. А скоро и двух бургеров будет мало. Некоторые думают, что есть особенные люди, которым не нужно контролировать аппетит, желудок сам за них это делает. Нет, желудок только растягиваться от избытков пищи сам собой умеет, а контролировать ваш аппетит нет. Нет таких людей, любой человек, привыкший без задних ног отдаваться кайфу и получающий сильный кайф от еды (некоторые кайф не получают из-за плохого пищеварения), не может и не хочет контролировать свой аппетит. Контролировать = ломать кайф. А эмоционально зависимые люди не любят себе ломать кайф. Они считают, что кто-то другой должен взять на себя контроль, но не они.

Эмоциональный паразит очень быстро уходит в минус из-за того, что не видит ограничений для своего аппетита. Как при контроле над аппетитом вы должны осознавать, что ваш желудок - это не мешок, в который можно кидать все, от чего вам кайф, что кайф надо фильтровать, учиться получать кайф от полезной и здоровой еды, а вредную ограничивать и даже отвыкать от нее, и количество контролировать, и качество, даже если на первых порах все это досадно и ломает кайф. Так и при любовном аппетите. Вы должны видеть, что на другой стороне - живой человек, субъект, а не сдобная булочка. Нельзя ее тянуть в рот, надо чтобы она тянулась сама, изнутри себя, спонтанно, а не под щипцами, тогда можно будет понемногу друг друга угощать (на самом деле даже процесс угощения должен отличаться от взаимного поедания, угощаться надо не друг другом, а общими делами, но это отдельная тема, разберемся пока хотя бы просто с умеренностью).

Это и правда важно: помнить о том, что второй - субъект воли. Это и правда многие не осознают. Говорят, но не осознают. Как доходит до собственного хочу, мысль о чужой субъектности исчезает. Хочу и тяну к себе. Не получаю и выражаю неудовольствие. Не помогает неудовольствие, думаю, как получить обходным путем.

И вот смотрите внимательно на этот момент, когда зубы паразита оказываются в печени кормильца. Сами не дают, значит надо вцепиться еще сильней и получить.

Пока достаточно рот открывать и все получаешь, вцепляться в печень не надо. А вот когда дают меньше, чем хочется, приходится вонзиться в печень.

Этот момент упорно укрывается от глаз наблюдателей. Они видят, что эмоциональный паразит начинает материально вкладываться и думают, что это щедрый, простодушный человек, ловко обманутый нарциссом. Нарциссами паразиты называют всех, кто не хочет их кормить. Не хочет кормить их, паразитов, значит любит только себя. = Нарцисс.

А на самом деле - это не любовь, когда второй вам необходим вопреки его нежеланию. Его воля = Он сам. Если вам плевать на его волю, вы кого любите? Себя?

Уважай вы чужую волю, для вас его нежелание было бы как красный свет светофора.

А вы проезжаете и убеждаете себя, что это не красный, а бледно-розовый.

Вы не любите его, вам на него плевать с высокой колокольни. Вы хотите получить то, что вам нужно, и ищете для этого средства.

Слив и рабство - это крайнее средство купить присутствие человека, который с вами не хочет быть, когда другие средства исчерпаны.

Чем меньше ваша значимость, тем больше перевес ваших вкладов, потому что вы не хотите отстать.

Вы бы заставили его, если могли бы, но заставить нельзя, поэтому вы покупаете его. Вам все равно, что он не хочет, вы хотите его удержать любой ценой.

Почему про азартных игроков никто не говорит с умилением, что они щедрые, что у них широкая душа? Вот они все заработанное несут в казино, отдают, идут искать новые деньги. Какие щедрые, какие прекрасные, какие духовные люди! Духовное наслаждение они ценят больше, чем материальный достаток.

А наркоман? Он ведь готов отдать любые деньги за встречу с Богом. Он встречается с Богом каждый раз, когда вводит дозу в вену. Какой возвышенный и аскетичный человек, отказавшийся от суеты и похоти этого мира за минуты духовного наслаждения. Монах.

Тоже нет?

Так почему любовный аддикт, готовый отдавать деньги и все остальное за продолжение своего эмоционального слияния, за иллюзию владения другим человеком, многих так умиляет?

В последнем письме женщина сама считает себя героиней, потому что содержит любимого мужчину, когда он отдает все деньги бывшей семье и время там тоже проводит.

Ребенка его женщина никогда не видела, поэтому нельзя даже предположить, что она делится от любви к этому малышу. Она вкладывается, чтобы продолжить слияние с этим мужчиной.

А так называемые жертвы хищников? Хищник - это тот же самый хищный торт, просто имеющий действительно редкое обаяние и очень хорошие границы, за счет чего в отношениях с ним, будучи хоть немного эмоциональным паразитом, трудно не попасть в зависимость. Но обвинять хищников - это все равно что обвинять прекрасный курорт за то, что после отпуска там собственный холодный край и рабочие будни кажутся ненавистными. Хищники и правда прекрасны в плане общения на досуге и романтики, но я всем своим читателям предлагаю лучше учиться у них чему-то и самим становиться прекрасней (не бойтесь, у вас нет шансов стать хищниками, даже рыбаками стать мало шансов) а не подсаживаться на них. Некоторые и по описаниям в хищников успели влюбиться. У меня есть несколько дур, пишущих письма то Роме, то Никите, годами (на мою почту). И даже есть дураки, которые пишут письма Ире. Есть и девушки, пишущие Ире или Оле, но как подружкам и наставницам, прося советов. То есть даже, не видя хищника, в него можно влюбиться и присвоить. А что в реале?

Вот проактивное отношение к этому материалу, которым я с вами делюсь, - самим учиться быть обаятельными и иметь хорошие границы. А реактивное поведение - влюбиться и получать кайф от слияния и от иллюзии обладания хищником.

Будете подсаживаться на кайф пассивно и открывать голодный рот, вместо того, чтобы учиться доставлять кайф себе и другим и управлять своим аппетитом, будете эмоциональными паразитами.

Эмоциональный паразит - это человек, который в профессиональном смысле может быть и повзрослел (выучился, освоил профессию, зарабатывает и не хочет жить материально за чужой счет), а эмоционально остался ребенком или даже эмбрионом. Он хочет погрузиться в любовь и тянуть на себя второго человека, будто это материнская грудь, а не человек. Ребенок открывает рот и тянется к соску, эмбрион и вовсе пассивно все берет из материнской плаценты. Взрослый человек должен сам добывать пищу и кормить своих детей, а так же близких угощать самым вкусным. В переводе на эмоциональную жизнь: взрослый человек должен уметь доставить себе и другим радость и удовольствие, а не думать, как бы получить пассивный кайф и как бы посильнее вцепиться в того, от кого кайф, не обращая внимания на то, что радости у второго нет и он терпит близость ради материальной выгоды. Вот это эмоциональный паразитизм, и это точно так же плохо, как любой другой паразитизм. А может и хуже.

Замечали в себе эмоциональный паразитизм? Избавились? Остается еще?

Со стороны есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/685646.html

Когда дурочки читают правило "самоуважение - это опираться только на себя", они возмущенно пишут: "Неужели все надо тащить на себе??"

Представляете, насколько сильное у таких людей слияние границ?

Что "всё"?

Себя надо тащить на себе, себя! А другого, конечно, не надо. Но люди со слиянием границ всегда думают, что если не опираться всей своей тушей на другого, то придется его тащить на себе.

Все наоборот, девчонки. Именно из-за желания опереться, слиться и раствориться, вы и тащите все на себе.

Вот я сейчас письмо покажу со степенью слияния границ "лошадь в короне".

Посмотрите внимательно, здесь хорошо заметно, что "все тащат на себе" только те, кто прилип и намертво присосался, то есть сам - эмоциональный паразит.

И никогда не говорите, что кто-то вас использует. Если вас используют, значит вместо рук у вас присоски, и вместо мозгов присоски, все органы ваши - присоски, будто вы не человек, а комар или паук, сосущий кровь. Не будь у вас присосок, никто не мог бы вас использовать. Нет такой возможности - использовать человека, который опирается на себя. Не используешь самостоятельного человека.

kartamira2018

Здравствуйте.

Я совсем запуталась после статей о слиянии границ и самоуважении. (Запуталась после статей, а до этого в ее картине мира все было ясно и хорошо. Сейчас поглядим на эту ее картину)

Мне 30 лет, замужем, построила хорошую карьеру, занимаюсь спортом, есть различные хобби, друзья.

Давным-давно мой на тот момент будущий муж ушёл из первой семьи, оставив там Всё, включая маленького сына, и пошёл на встречу Любви, т.е. Мне.

Ушёл сам, ногами, хотя все его родственники считают, что я взрослого отца семейства пришла и вынесла подмышкой. (На самом деле, по ходу письма хорошо понятно, почему все родственники считают, что она этого мужика затащила на себя и ковром в его ногах расстелилась. Так оно и есть, честно говоря)

Причина развода была не во мне, завяли помидоры. До окончания декрета бывшей жены, муж полностью обеспечивал её и ребёнка, оплачивал им ипотеку за квартиру, сидел с сыном по выходным. Я оплачивала съёмную квартиру, в которой мы проживали, и почти все совместные расходы, потому что у мужа на себя денег почти не оставалось. После окончания декрета финансовая ситуация немного улучшилась, но всё равно приличная часть зарплаты мужа уходит на сына (алименты, школа, отдых). Всё общение мужа с сыном происходит на территории бывшей жены или по телефону/интернету, мне с ребёнком знакомиться запрещено бывшей женой.

(Бывшая жена рулит, помыкает мужем, а новая жена, как мы видим, готова быть в рабстве за право быть рядом с ним. Значимость бывшей жены огромная, возможно из-за ребенка. Значимость новой жены близка к нулю. Такое ощущение, что и терпят ее рядом только потому, что бывшая жить с ним не хочет, а новая согласна на все, на любые условия)

Я уже несколько лет хочу своих детей. Муж категорически против, т.к. больше детей не хочет и не видит в них смысла, с сыном ему общаться неинтересно, но надо, всё же он его отец.

(Сына он любит, а вот новую жену не любит и ребенка от нее не хочет. Считает, что она и так ему должна, за то, что он с ней живет)

Я не собираюсь претендовать на какую-то финансовую поддержку, хотя мне, честно говоря, обидно, но я готова рассчитывать только на себя. Даже при таком раскладе муж всё равно против, говорит, что либо он, либо дети. Я считаю, что у нас прекрасное взаимопониманий, но, наверное, это всё бред и слияние...

(У них прекрасное взаимопонимание, только он живет за ее счет и ставит ей ультиматум, что никаких ее детей не будет. Представляете себе степень ее растворения, если ей кажется, что у них взаимопонимание? И она готова вложиться еще больше просто за право стать матерью, готова сама ребенка растить, но мужик и в этой малости ей отказывает)

Я не знаю…уважаю и оцениваю ли я саму себя на адекватном уровне, находясь в этих отношениях. Нормальны ли эти отношения вообще?

Сначала мне казалось, что я спасательница, и все должны меня за моё геройство уважать и полюбить. (Видите, она даже не понимает, что Спасательница - это корона. Что все такие спасательницы - липкие и зависимые, совсем не нужные)

Муж полностью обеспечивает бывшую семью, живёт за мой счёт? Ничего, я подставлю своё сильное женское плечо. Муж проводит все выходные с ребёнком? Памятник мне за понимание. Муж не хочет новых детей? Медаль мне за столь тяжёлую судьбу. Саму же тошнило от сложившейся ситуации, я то чувствовала, что ковриком лежу в ногах, готовая на всё, лишь бы муж был рядом, то радовалась, что вместе «огонь, вода и медные трубы». Проведя аналогию, раз за разом муж брал свою машинку и отдавал другим детям в песочнице, прихватив заодно и моё ведёрко с совочком. (Она и аналогию еще из моего поста приводит и вроде понимает, что сидит ниже плинтуса, но никак не может понять, что сама себя навязала в такой роли. Буквально предложила себя на условиях рабыни, поскольку на других условиях ее не хотели. Более того, он готов сразу уйти, если она вдруг решит родить от него ребенка)

Потом я осознала, что нужно просто мужу всё разжевать. Объяснить глупыше, почему мне хотелось бы поменьше делиться своими деньгами с его бывшей семьёй. Чем больше денег даёт он своему сыну, тем меньше остаётся у нас, тем больше нужно доложить в копилку мне. Неужели непонятно :) Рассказать, как мне грустно, что у него ребёнок уже есть, а у нас нет и не будет. По моему кислому выражению лица же не догадаться, что и на такое самопожертвование я не подписывалась, лопатку хорошо бы мне вернуть. Можно бы и с машинкой. (Кому хорошо бы? Вам хорошо бы? Ну и верните. Верните себе свою лопатку. Возьмите ее и идите. Но нет, не можете вы взять и идти, прилипли настолько, что ваша собственная лопатка вам больше не принадлежит)

Следущей стадией были скалки и щипцы. Выбьем денег, вытащим обещание детей и красивой жизни. Устроим торжественный уход в новую жизнь без Него. Доходила я максимум до коридора, потом возвращалась, уговорив себя, что мне всё воздастся. (Здесь она сама описывает, что отлепиться ни разу не получалось. Единый организм образует паразит со своим хозяином. И да, готов работать на него, лишь бы эмоциональную связь не обрывать)

Периодически устраивала истерики, отправляла его восвояси к бывшей жене, выпрашивала клятвы, что у нас всё будет ещё лучше, в которые сама же и не верила. Мне кажется, что вот бывшую жену муж любил, ведь там ребёнок, туда утекают его ресурсы, а со мной уже столько лет просто удобно, ведь я рядом за одни красивые слова. (Падает корона периодически и она хорошо понимает и свою значимость, и значимость бывшей жены. Но толку?)

Что это? Низкая самооценка, ведь кому же я нужна, кроме него? Отсутствие самоуважения, раз позволяю себе жить в такой ситуации уже больше 5 лет? Или трезвый взгляд на вещи? (Самооценка не низкая, а очень завышенная у лошадей в короне, им кажется, что они сильные и значимые, хотя большей слабости и незначительности представить сложно. Самоуважение - нулевое. Трезвый взгляд на вещи - в редкие моменты падения короны)

Вы написали, что нужно построить своё поведение так, чтобы неуважение другого меня не коснулось, но как? Неужели развод является единственным выходом? (Неужели развод?!! Лучше уж смерть. Так считают женщины в слиянии. Ну и помирайте тогда, что же делать)

Я вроде сама себя обеспечиваю, потяну сама и ребёнка, но подсознательно жду от мужа вложений. Это признак инфантилизма или я просто устала всё тащить? (Нет, просто боитесь, что он сразу уйдет, если вы родите ребенка. Не вложений вы ждете, а просто гарантий, что он не уйдет. Вкладываться вы готовы и сами, в десять раз больше еще)

https://evo-lutio.livejournal.com/685314.html

Когда человек со слиянием границ решает работать над самоуважением, получается беда.

Первым делом такие люди начинают добиваться уважения у других.

Именно добиваться. Скалками.

Человеку со слиянием границ не понятна мысль, что самоуважение никак не зависит от уважения к нему другого человека.

Другой вас может вообще не уважать, он никого может не уважать и себя тоже, вас это совершенно не касается.

Вы никак не можете от этого пострадать, если уважаете себя достаточно.

Вот эта мысль людям со слиянием границ кажется изумительной и странной.

Как так? Если я уважаю себя, я не могу терпеть неуважения к себе других, а значит я должен их заставить вести себя уважительно со мной!

Такое слияние границ - это и есть крайнее неуважение к себе, полное отсутствие самоуважения.

Если вы настолько сильно зависите от того, как именно к вам относится другой, это значит, вы приклеены к другому, вы подчинены ему, вы его часть. Отдельного вас не существует, у вас нет Себя. О каком самоуважении вы вообще говорите?

Уважать себя - это считать Себя главным для самообеспечения.

Если ваш комфорт, ваше настроение, ваше самочувствие зависят от отношения к вам другого, вы паразит, не имеющий достаточных внутренних опор, поэтому опирающийся на другого.

Посмотрите, отчего происходит путаница.

В человеке есть две части, которые называются одним и тем же словом "Сам".

Ты сам - это твое самочувствие, твое состояние, твой запас жизненных сил, твое настроение, твое бытие.

И ты Сам - это твое самосознание, твое Я, твой центр управления.

Вот когда идет речь о самоуважении, надо иметь в виду второе Сам. Уважать себя - это значит считать себя способным собой владеть и себя опекать, то есть управлять собой.

А инфантилы думают, что идет речь о том, чтобы обеспечить себе комфорт за счет других. Это и есть самоуважение, на их взгляд, позаботиться о своем благе, найдя себе кормильца.

Инфантил кажется себе маленьким и беспомощным и настроен на то, чтобы как можно дольше таким оставаться. Он не хочет покидать страну детства, ему кажется, что забота и опека других людей - это лучшее, что можно взять в этом мире, и успех в жизни зависит от того, удалось ли к кому-то прилепиться.

Представляете, сколько в этом неуважения к себе? Вы - такой же человек, но думаете почему-то, что другие люди сильней вас и без них вам никак не справиться.

Справедливости ради надо сказать, что инфантилы действительно очень слабые. Они тревожны, они не уверены в себе, они расшатаны и беззащитны. Но слабость инфантилов - от отсутствия внутренних опор. Они могли бы стать сильней, если бы поверили в то, что каждый человек может построить внутри себя опоры и не искать их вне.

Но инфантилы в это не верят. Они чувствуют, что слабы и ищут, о кого бы опереться. А пока они ищут и пытаются липнуть к кому-то, у них нет даже шанса начать строить свои опоры. Их локус ощупывает окружающее пространство и ищет опор там. А чтобы начали формироваться внутренние опоры, локус должен переместиться внутрь и тогда начнет поиск опор в себе, их укрепление и строительство.

Представляете себе, как строятся внутренние опоры?

Вот два слесаря из известного анекдота. Обошли вокруг разорванной трубы, почесали затылки, поохали. "Плохо дело, - говорит один. - Слесарей надо вызывать". "Вась, - говорит второй. - Так ведь это мы с тобой - слесари".

Вот черт. Вася смотрел на трубу с точки зрения пользователя. Можно ли ей пользоваться? Обошел и понял, что нет, трубе труба. Трубу надо чинить, а для этого нужен слесарь. Вася стал думать, где найти слесаря, куда позвонить. А потом друг подсказал, что Вася - сам слесарь, и это его работа.

Есть еще много анекдотов на эту тему. "Утром проснулась и подумала, а что там мама на завтрак приготовила? А потом вспомнила, что я и есть мама".

Или, например. "Маша пожаловалась, что ее муж - бездельник. Хотел посоветовать ей найти другого, но потом вспомнил, что это я - Машин муж".

Именно так выглядит возвращение локуса контроля на место. Хочется найти, кто сделает за вас, подскажет, поможет, но если другой это сделает, то он получит за вас вашу зарплату, ваших детей, вашу жену. Каждый, на кого вы с такой охотой пытаетесь опираться, завладеет вашей частью и чем больше вы опираетесь на него, тем больше его власть.

Получить опору, но не отдать власть - глупая мечта. Так не бывает.

Единственная возможность по-настоящему владеть собой - это иметь все основные опоры внутри, ни одной снаружи.

В этом случае вы становитесь сильным, защищенным, и владеете не только собой, но существенной частью общих территорий.

Чем сильней ваша позиция в ваших отношениях, тем больше вы управляете ситуацией. Если вы зависимы, управляют вами, вам диктуют условия, а чаще всего даже диктовать не надо, вы ловите на лету и подстраиваетесь.

Чем сильней ваша позиция на работе, тем больше вы управляете и там. Даже если вы не начальник, но позиция ваша сильна, начальство идет вам навстречу или даже подстраивается под вас.

То же самое в дружбе, в учебе, с детьми, в любом ресурсе. Чем лучше ваши внутренние опоры, тем больше ваша власть над ресурсом.

И вот самоуважение - это согласие и готовность развивать внутренние опоры, понимание, что нельзя опираться на других.

Если вы считаете, что опираться на других можно и нужно, самоуважения у вас нет.

Это единственный критерий!

Люди со слиянием границ - это люди, которые имеют настолько плохой локус, что даже поправить его не могут, не видят его.

Они решают заняться самоуважением и начинают с того, что объясняют окружающим, как тем надо себя вести с ними.

Они не видят, что окружающие - отдельные люди, не их продолжение, им кажется, что окружающие - это те, кому можно приказать.

Это совсем особое восприятие мира. Мир, где другие люди - продолжение тебя и твоих мыслей, поэтому каждую свою мысль надо им озвучивать.

Слышали такое: "Люди не телепаты, им надо говорить, что ты хочешь!"

Казалось бы, зачем им говорить, что ты хочешь? Ты хочешь, ты и делай себе. Зачем людям это знать? Пусть люди знают то, чего они сами хотят, а ты-то тут при чем? Если им это интересно, они спросят, да и сами в процессе общения поймут. А если это их не интересуют, зачем ты доносишь им эту информацию? Ты хочешь. А кто ты такой в картине этих людей? Наверняка ведь кто-то не очень значительный? Да еще и очень требовательный. Все время чего-то хотящий от них, вот так радость.

То есть люди - не телепаты, но это не значит, что их надо грузить своими мыслями, будто они не телепаты, но очень сильно хотят стать телепатами и прочитать твои мысли. Зачем им это?

Каждую свою мысль человек со слиянием границ стремится донести до других, каждую свою эмоцию.

Если не поделился, непонятно, зачем это все и как с этим быть. Все время нужна мама, которая даст обратную связь и уверенность, что мысль адекватна, которая разрешит и подскажет, что дальше.

Смещение локуса внутрь начинается с того, что вы закрываете рот. И не просто молчите, страдая от черствости и непонимания этого мира, а учитесь молчать спокойно и с удовольствием. Вы учитесь дорожить своими мыслями и чувствами достаточно, чтобы не расплескивать их хаотично и не навязывать тем, кому это не очень интересно. Делитесь с теми, кого это касается, не с вашей точки зрения касается, а с их.

Посмотрите, что получается. Человек старается поделиться всеми своими сомнениями и опасениями, ждет поддержки и одобрения или даже критики, лишь бы получить обратную связь, но по сути не ценит ни одну свою мысль, ни одну свою эмоцию. Ценил бы - дорожил этим и не навязывал никому. Уважал бы себя.

И мы сравниваем эти эмоциональные выплески с содержимым детского горшка, который ребенок с радостью тащит маме, мы говорим, что это никому не нужно, но на самом деле в содержимое горшка это превращается, когда вы навязываете это миру. А когда цените настолько, чтобы оставить при себе, это становится настоящим сокровищем. Для вас все ваше должно быть ценно и дорого, вы должны это уважать. Одновременно вы должны точно знать, что другие не должны ценить все ваше так же, как и вы, они - отдельно, у них своя жизнь и в этой жизни вы можете иметь очень небольшую значимость. В зависимости от своей значимости для человека вы выбираете дистанцию и формат общения. С теми, для кого ваша значимость мала вы вообще не общаетесь или общаетесь в рамках дела. Но в рамках дела ваша значимость уже не может быть совсем мала, вы полезны и значимы. А вне дела вы свое общество и не предлагаете тем, кому вы не очень симпатичны.

Вот как просто выглядит все в субъектном, а не объектном мире. Вы - сокровище, но только сами для себя (я пишу "идите к маме", но идти не к маме надо, конечно, а к себе, мама - это тоже отдельный человек, только для инфантила мама - его собственность), а для других - нет. Ваша значимость для вашего близкого друга, партнера или супруга может быть очень большой, и тогда для него вы тоже - сокровище. Но для себя всегда, по умолчанию.

Пожалуйста, попытайтесь перестроить всю картину мира с инфантильной на взрослую. И все станет просто.

Инфантил живет в мире, где все обязаны его уважать, и если он видит неуважение, он начинает лезть и требовать, поскольку сам себя не уважает и нуждается в уважении каждого, особенно тех, кто ему нравится. Неуважение вокруг такого человека множится, его тревожность и потребность в чужом уважение растут.

Взрослый живет в мире, где ему достаточно его собственного уважения, и если он видит неуважение кого-то, он строит свое поведение так, чтобы это неуважение его не коснулось. Обычно это очень легко, если у человека в порядке с опорами. Обычно те, кто выражают такому человеку неуважение, вскоре сами об этом жалеют. С человеком, который себя уважает, выгодней сотрудничать, чем враждовать.

Опираться на себя и быть независимым - это не значит быть одиночкой. Это значит быть готовым к одиночеству и не видеть в одиночестве ничего плохого, не бояться его. Но по-настоящему независимые люди никогда не бывают одинокими. Именно независимые люди по-настоящему интересуются другими, не пытаясь никого использовать и нагрузить собой. Именно независимые люди способны что-то дать, а не только брать. Инфантилы так привыкли мыслить в формате симбиоза, когда единственный мотив для взаимодействия - это зависимость друг от друга, что независимость им кажется полным отсутствием мотива к любви. Но это то же самое, как думать, будто если не умираешь с голоду, то мотива для работы вообще нет, будешь бездельничать.

Разве работать надо только для того, чтобы выжить? Разве капитал - повод не работать? Для многих это, наоборот, повод начать работать более творчески и развернуть по-настоящему увлекательный проект, погрузиться в работу с головой. А работа ради выживания - не совсем даже и работа. Каторга.

Так и любовь. Разве это любовь, когда вы не можете выжить самостоятельно? Разве о любви речь, если второй нужен вам ради того, чтобы вместе снимать жилье и делить бытовые расходы? Нужен какой-нибудь отец ребенку, иначе ребенка не поднять, но разве это про любовь? Мучает одиночество и страх смерти, поэтому рядом в кровати нужно живое тело, но при чем тут любовь?

Основные свои потребности человек должен удовлетворять сам. Сам себя кормить, сам себя эмоционально поддерживать, сам справляться с бытовыми проблемами и даже ребенка своего содержать сам (и отец, и мать должны мочь это независимо друг от друга, тогда при совместном родительстве получается бонус) и своих пожилых родителей. Вот это независимый человек, и только такой человек действительно способен перейти к удовлетворению высших потребностей (по Маслоу, да, к верхней части пирамиды): творчество, любовь, познание, духовный путь. Для этого личность должна быть самостоятельна в бытовом отношении, иметь необходимый уровень финансов и эмоциональных опор! Про эмоциональные опоры все забывают. А их необходимый для жизни уровень тоже должен быть обязательно. Вы не должны страдать от одиночества и искать к кому бы прижаться. Вам не должно быть скучно, страшно или грустно наедине с собой. Вы должны легко находить себе занятие и приятную компанию тоже должны легко находить. Легко находить - это значит, что вы интересный человек и востребованный. А это бывает только с теми, кто и в одиночестве доволен собой и жизнью. Те, кто сходят с ума, оставаясь одни, слишком зависимые и слишком липкие, чтобы быть востребованными.

Нужда - это антивостребованность. Если у вас нужда, вам сначала надо как-то устранить дефицит, а потом уже появится тот избыток, на которой притянутся другие и вы будете востребованы.

Немного понятней про самоуважение?

Как у вас с эмоциональными опорами?

Женщины обычно спрашивают: "А как же так, не делиться переживаниями? А зачем тогда это все?"

А мужчины про секс спрашивают: "Что и сексуально надо быть независимым тоже?"

Да, сексуально тоже, как и эмоционально, и материально. Настолько независимым, чтобы не липнуть к тем, кто вас не хочет, и не искать хоть кого-нибудь, лишь бы была. Хотеть, но не на любых условиях, а на хороших. Обычно сильный сексуальный дефицит означает, что вы намного менее востребованы у женщин, чем сами нуждаетесь в них. И это порождает многочисленные обиды, которые многие мужчины пытаются трансформировать в демонстративный цинизм. Именно это их так часто фрустрирует.

Сейчас уже и женщин много сексуально голодных (а потом от обиды фрустрированных). Корона пытается выдать это за горячий темперамент. Но какой там темперамент? При разнице мужского и женского либидо, один горячий мужчина может полностью удовлетворить трех горячих женщин, почти как на китайских гравюрах. Насколько надо быть непривлекательной, чтобы в условиях сексуального дефицита (а пока перевес мужских предложений на рынке секса все-таки велик) быть в постоянных поисках и оставаться голодной? Непривлекательность такая - следствие нужды (нужда и в манию может перейти, тогда удовлетворить ее будет нельзя, как аддикцию). Сначала от нужды сексуальной надо самостоятельно избавиться (переносом внимания на экономику, работу и спорт), потом уже можно будет и о привлекательности что-то думать.

А если вам кажется, что от нужды (сексуальной, эмоциональной, материальной) вас избавить должен кто-то, значит локус контроля ваш - в облаках.

Получается поменять картину миру на ту, где вы - настоящее сокровище для себя, но самый обычный человек - для всех остальных, пока значимость ваша для них невысокая?

https://evo-lutio.livejournal.com/685275.html

Этому аккаунту нет трех месяцев, ему два месяца и неделя. Я прокомментировала, забыв посмотреть дату. А обычно я не читаю даже первой строки, сразу проверяю дату аккаунта и удаляю письма с новых аккаунтов. Это я напоминаю для тех бесчисленных авторов, которые пишут мне с аккаунтов жж, которым меньше трех месяцев. Я ошибаюсь раз в год, не надейтесь на чудо.

Но вот этому автору случайно повезло.

galiyascherka

Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь на разбор моего письма, может быть, оно будет кому-то интересно.

(Если я разберу ваше письмо, всем читателям моим будет интересно, а если не разберу, никому не будет. Что за формулировка дебильная? И как думаете, друзья, что значит такая формулировка?)

Письмо про ситуацию, в которой я никак не могу найти верный баланс между двумя важными для меня людьми — и собой.

Обрисую участников событий. Мне 25 лет, я девушка с объективно хорошо прокачанными творчеством, благотворительностью и имиджем. Несколько лет назад я ушла с работы, в которой, во многом из-за моих многочисленных корон и ряда неверных поступков, наступил серьезный кризис, и открыла свой магазин по той же тематике. Это несколько подняло мой статус, но сейчас, из-за расходов на этот магазин, я имею серьезную дыру в ресурсе экономики, уйму кредитов и отсутствие средств на себя.

(В общем, у нее ни имиджа, ни творчества. Творчество ее не востребовано, имидж тоже, раз в любви все плохо. А благотворительностью она что называет? Ресурс альтруизма? Этот ресурс к благотворительности вообще никакого отношения не имеет. Можете хоть всех голубей в округе перекормить)

Другое действующее лицо — мой жених, И. Ему 30 лет, он полноват, но очень харизматичен, классически «ленив» (лучший вид досуга — компьютер и онлайн-игры) и любим мною до дрожи в коленях. Через год после начала нашего общения он позвал меня к себе жить (частный дом в комплекте с его мамой), еще через год, на свой день рождения, сделал красивое предложение при всех его друзьях, мы недавно подали заявление. И. заботится обо мне, помогает с деньгами на магазин (в долг), дарит достаточно ощутимые при его доходах подарки. Из заметных противоречий в наших отношениях — я очень люблю его целовать, обнимать, трогать, а ему все это нужно куда в меньших количествах, так что отбивается (слияние?). Первое время грустной мордой щипцевала необходимую мне тактильность, теперь с этим борюсь. (Еще замуж не вышла, а будущий муж уже давно отморозился. Сразу видно объективно прокачанные творчество и имидж)

Третье действующее лицо — моя мама. Крайне активная и энергичная, творческая, очень умная женщина с огромным количеством связей. На ее примере я вижу, как со стороны И. выглядят мои «тактильные домогательства» - ей тоже все время хочется меня трогать, обнимать и тискать. Отбиваюсь! =) (Это такая хитрость короны, видимо: сравнить горячее с соленым. То, что вы не вожделеете свою маму, это нормально. А вот то, что ваш жених вас не хочет, другое)

Отношения мамы с И. довольно своеобразны. Мамин взгляд на него можно описать как «милый, конечно, но моей дочери совсем не подходит, но раз уж она его выбрала, то терплю». Его взгляд на нее: «интересная, но очень доставучая, но пока она на расстоянии, то терплю». (Даже тут видно, что мать его терпит, потому что это выбор дочери, а он терпит будущую тещу не потому что это мать его избранницы, а потому что она далеко. И корона хочет выдать это за равные претензии?)

Теперь непосредственно ситуация. Однажды моя мама благодаря своим связям получила возможность поехать на море, чтобы организовать для местного бизнесмена некое мероприятие. Рассудив, что ей хочется провести время со мной и, во вторую очередь, с моим женихом, она сделала так, что в этом мероприятии нашлось место для И., учитывая его профессию. Мы с ним на данный момент не могли позволить себе простой затратный отпуск, поэтому с радостью согласились поехать, значительно сэкономив на жилье и еде за счет предоставляемых бизнесменом комнаты и питания.

И. поехал, по сути, просто пару дней поработать по своей обычной профессии, я поехала на правах гостя, оба взяли отпуск и надеялись наконец-то вместе отдохнуть. Мама же сильно рассчитывала на успех будущего мероприятия. Учитывая это и их взгляды друг на друга, неудивительно, что проблемы начались уже с аэропорта!

(Мама считает, что устроила зятю-нищеброду халяву, а зять считает, что повез ее дочь за свой счет, поскольку работал на мероприятии. Да и вообще он знает, что дочь на него молится и счастлива, что он согласился поехать)

Там я впервые началась разрываться на части. Я взяла с собой в дорогу несколько настольных игр, думая, что за ними мы втроем сможем отлично провести четыре часа до самолета. Однако играть они не захотели. (Странно было бы, если бы плюсующий жених подчинялся бы ее штурманству, да и матерей не поштурманишь особо, они сами штурманы)

Один из нас должен был сторожить сложенные вещи, и это была то мама, то И. Оставшийся из них брал меня с собой и гулял по местным магазинам, и все это время я дергалась, думая, как там тот, что остался на месте (степень волнения была одинакова и в случае мамы, и в случае И.). Из-за этих переживаний, голода и духоты я вскоре начала чувствовать себя нехорошо, ноги болели от долгих походов туда-сюда, я жаловалась и дулась, а мама и И. источали недовольство друг другом. Особенно И. - «Зачем она заходит в каждый магазин, что она хочет там увидеть, все равно ничего не покупает...» Позже он обоснует это заботой обо мне, хотя его хождения по аэропорту заняли ничуть не меньше времени.

После самолета, перелет в котором я провела в полуобморочном от усталости состоянии, вновь началось — мама долго гуляла по новому аэропорту, И. ворчал, пока мы с ним дожидались ее на выходе. Потом в городе мы с И., голодные, рвались в какое-нибудь кафе, а мама очень ме-е-едленно ходила и рассматривала местный рынок. Позже, в первые дни нашего отпуска на новом месте, она шла за нами «в своем ритме», останавливаясь у каждого куста и обрывая цветы для своего гербария. Это сильно тормозило, И. злился все сильнее. Я, более привычная к маме, сердилась меньше, но пыталась вести с мамой диалог, чтобы найти способ сделать так, как всем будет хорошо. Полагаю, баг Училка во всей красе!

Маму это обижало, она хотела гулять, как гуляла, причем обязательно с нами, хотела показать нам то или это, причем делала она это достаточно настойчиво, заставляя нас возвращаться метров на сто назад и отрываться от дел, которыми мы занимались в тот момент.

(Тяжело, когда денег на отпуск нет, поехать туда хочется, а платить за это не хочется ничем. Даже не мечтайте, что в этой жизни что-то дается бесплатно. Либо вы платите за свой досуг сами, либо прислуживаете тому, кто вам это обеспечивает)

Позже я не раз думала о том, что в отсутствие И. меня вообще не раздражало бы поведение моей мамы. Я с удовольствием бы ме-е-едленно ходила, не перенося на себя чужое раздражение и не пытаясь «делать хорошо». Возможно, я просто была бы тогда в слиянии с мамой, а не с И. Скорее всего, я надевала на И. колпачки Глупыши-Стесняши, которые не давали ему самому вести диалог с мамой, мне казалось, что если он с ней заговорит, то они (без меня, такой умной) сделают ситуацию еще хуже. Я не то считала И. своей частью, не то себя — частью И., и боролась за комфорт этого единого организма. (А на самом деле парня она тоже раздражает, хоть и меньше, чем ее мамаша)

За этот отпуск всего один раз я чувствовала, что эти двое наладили диалог — когда я, рассердившись, в слезах высказала обоим, что они ведут себя, как эгоистичные дети. При этом я сама, как мне кажется, злобно стучала пластиковым совочком по краю песочницы! =) Но они хотя бы обсудили некоторые вопросы и установили правила, которым все мы следовали до конца отпуска. Пусть это и не особенно помогло.

Мероприятие прошло относительно неплохо, если не считать... «Он своевольный и мог все испортить, почему он сделал все не так, как я говорила?!» - «Она задолбала командовать и суетиться, сколько можно!» (Девчонки, плюсующий муж = взаимная ненависть с вашей мамой. Парни, плюсующая жена будет ненавидеть вашу мать, а ваша мать ее. Живите подальше от родителей, если сливаетесь в минусе, спокойно смотреть на это они не будут)

За остаток отпуска И. то и дело впадал в состояние «я буду просто лежать тут, недовольный, или идти далеко впереди, не оглядываясь и не дожидаясь вас». Мама, решив, что нам с И. будет проще вдвоем, все чаще уходила гулять одна, возвращалась радостная, но говорила, что скучает по нормальному общению со мной. В ее отсутствие И. становился дружелюбным и веселым, развлекал меня и водил по городу, угощал вкусностями.

Все это время я чувствовала себя разорванной надвое, или скорее наполовину надорванной, ведь физически и морально я оставалась на стороне И., но чувствовала сильную, до сих пор не отпускающую вину перед мамой. Она взяла нас с собой на море, организовала мероприятие, за которое И. даже немного заплатили, жилье для нас (пусть и одну комнату на троих), некоторую культурную программу (к примеру, бизнесмен, для которого устраивалось мероприятие, свозил нас на морскую рыбалку)... И за все это мы заплатили один кислой рожей, другая — вечными одергиваниями, чтобы не огорчать первого. (Да, потому что ваш жених - плюс, а вы - минус)

Я понимаю, что надо было либо заработать на отпуск без участия мамы, либо вести себя совершенно по-другому. Но как себя вести именно в той ситуации — не могу понять! Дергать И. и объяснять ему, как надо себя вести - значит влезать в его границы, а выбрав в конфликте сторону мамы, я могла сделать хуже и навредить своим отношениям. У нас с И. вообще еще ни разу не случалось ссор, мы всегда находили компромисс... или это я прогибалась, так сильно им дорожа? (Видите, она все понимает. Она понимает, что надо зарабатывать на отпуск, и надо иметь рядом мужчину, который счастлив провести отпуск с ней. Чем больше любит вас муж и больше вами дорожит, тем больше ему нравится ваша мама. Просто за то, что она ваша мама и потому, что он хочет нравиться ей. И ещё автор понимает, что не ссорятся они с женихом просто потому, что она всегда с ним согласна, а не потому, что он готов на компромисс)

По приезду домой мама И., невзирая на его сопротивление, позвала в гости мою. После этого он сказал:

- Знаешь, благодаря этому отпуску я понял, что никого не волнует мое мнение, кроме меня и тебя, - а я тем временем вспоминала, что за весь отпуск я лишь один раз была, как я люблю, одна, когда мама и И. на пару часов уехали для закупки к мероприятию. Я всего пару раз смогла поиграть в любимую настольную игру с мамой, а он, как всегда, отказался. Получается, что весь отпуск я прыгала вокруг И. в ущерб себе и в обиду маме, полностью забыв о своих желаниях! Как я могла так себя потерять? И ведь никто меня об этом не просил, все сама, все по своей воле... (Да какая там воля. Воли своей у минусов нет, у них есть только тяга к плюсу и страх его потерять)

К тому же мама резко уверилась в том, что И. мне не подходит — другой социальный статус, воспитание, эрудиция, к тому же он курит (я тоже, но она этого не знает). Она понимает, что это любовь, да и свадьба не за горами, но считает, что общаясь с И., я прогибаюсь под него и становлюсь проще. Хотелось бы ее в этом разуверить, но в чужую голову не заглянуть, а теперь я даже не уверена, что И. сможет (или даже захочет!) поменять сложившееся впечатление.

Если раньше мне казалось, что наши с ним отношения идеальны, то после этого отпуска я вижу себя ковриком под ногами И., который агрессивно бросается на тех, кто, по мнению коврика, может причинить вред господину. А может быть, я не права, и ситуация еще более неприглядная. (Нет, ситуация не более неприглядная. Вы описали ее точно сейчас. Видите, друзья, люди всегда все понимают под короной. Корона никогда не скрывает реальность полностью. Она всегда дает немного выбора. Хочешь жить в этой обидной и неприятной реальности? Нет, тогда иди ко мне под мое крылышко, бедный цыпленок)

Спасибо за Вашу работу — и за разбор, если он будет.

https://evo-lutio.livejournal.com/684927.html