Когда я рассказываю истории про рыбаков, я стараюсь передать внешнюю сторону: что происходило, что чувствовал человек, какие он делал выводы, но почти ничего не рассказываю про механизмы. Про механизмы я отдельно рассказываю и хочу, чтобы в историях про рыбаков и в письмах от рыб (и амфибий) вы сами эти механизмы видели, чтобы сопоставляли теорию и практику.

Механизмы сами рыбаки не знают, иначе бы все эти механизмы были бы давно известны, рыбаков не так уж мало, они давно рассказали бы и поделились.

Но механизм - это скрытая от сознания практика вещь. Даже самый вдумчивый, склонный к анализу и обобщению практик знает лишь часть механизма, если никогда не изучал теорию, а осваивал что-то на практике.

Если в истории про Ищейку рассказать механизм, история будет выглядеть немного иначе.

Некоторые взволнованные мужчины понаписали мне в личку сообщений о том, что не понимают, почему Тарас отказался посмотреть телефон, который уже был у него в руках, а главное не понимают, что в этом отказе такого достойного. Он просто струсил перед правдой! Он мог узнать информацию и сделать вывод. Сразу видно Ищеек, правда? Живущих на коврике около лаза в чужую голову, как сторожевые собаки. Им кажется, что они владеют информацией, когда "информация" их держит на цепи за ошейник.

И вот еще Ищейки что пишут. Спать с женщиной после того, как от нее вышел любовник - это слив, а проверить ее телефон и последить за ней - не слив. И вопросы задавать - не слив. В общем, многие думают, что Ищейка - это хорошо, а быть терпилой, конечно, плохо. Хотя когда вы протягиваете руку к Ищейке, вы уже - терпила, и скоро станете больше, а потом еще больше. В этом деле - главное начать.

То есть многие читатели, как я и думала, не поняли связи между Ищейкой и тем, что Тарас стал сливаться. Он тоже до конца не понял, как и почему он так сильно расшатался, но понял кое-что другое. Рыбака от рыбы отличает высокое самоуважение, которое не дает ему унижать себя. Предохранитель стоит, который рыбе надо еще в себе построить, чтобы он срабатывал. У рыбака такой предохранитель есть, он сигналит, когда его самоуважение страдает, даже если он не понимает, почему. Как построить этот предохранитель я расскажу и даже рассказываю, только мы еще пока воюем с внешним локусом все время, а локус - это начало начал.

И вот то, что Ищейка сама по себе его унижает и делает его образ в своих глазах жалким, Тарас в конце концов понял. И поэтому он отложил телефон! Это был переломный момент. Переломный момент - это когда вы совершаете реальный выбор! Когда у вас есть искушение, а вы отказываетесь. Вот это - переломный момент. Без этого момента все шло бы вниз по наклонной.

Но как именно Ищейка способствует сливу не понял даже Тарас. Пока я ему не рассказала. Когда рассказала, понял.

И вам сейчас я тоже расскажу.

Вот пришел Тарас и увидел, что дверь ему не открывают. Позвонил, услышал, что телефон отключен.

После этого вы должны сразу же покинуть территорию человека (если речь о его территории, а не об общей, то есть это не жена, которая вас не пускает в ваш собственный дом). До того момента, пока вам не объяснят причину такой подставы (позвали и не пустили) и не коменсируют чем-то, вам лучше не приближаться к чужим границам. Иначе в поле начинает расти дисбаланс. Вас не хотят (вы предполагаете, что вас не хотят), а вы очень хотите. Да, вы не уверены, что вас не хотят, но подозреваете и все равно очень хотите. Вы рветесь в закрытую дверь, вы липнете к закрытым границам, вы хотите просочиться. Для поля не имеет значения, видит ли это второй. Имеет значение только то, что происходит с вами. Запомните эту особенность поля, даже если пока не понимаете ее до конца. То, что происходит в поле, влияет на вашу фигуру, делает ее слабей или сильней, а уже фигура определяет то, какие события происходят на физическом уровне.

Вы делаете свою фигуру, а фигура делает вашу жизнь.

Вот единственный секрет работы с полем. Фитнесвумен и фитнесмены могут использовать это как девиз работы с телом. Да, с телом это тоже работает, но особенно мощно работает полевая фигура.

Тарас ничего этого не знал и пока еще мало чувствовал эти вещи.

Он был немного выбит из колеи (из равновесия) тем, что его оказывается не хотят видеть, хотя хотели очень. Он уже начал строить предположения, не случилось ли чего и не перепутал ли чего-то он. Это уже Ищейка включилась! Если речь не об общей территории, это не ваше дело, по какой причине вам закрыт вход. Хозяин имеет право сделать это в любой момент, а когда вы ищете причины, вы кормите корону: "Нет, не может быть, что она просто забыла о тебе, у нее что-то случилось!" Отложите эти мысли, пока вероятен любой вариант. Пусть хозяин территории сам даст ответ, которого вы с его точки зрения достойны. А вы относитесь к его праву с уважением. А главное относитесь с уважением к себе! Вы не должны бегать вокруг и заглядывать в окна, ломать голову, сто раз перезванивать, и искать ответа на вопрос, ну почему же вас не пустили.

Это кажется сущей мелочью, но именно с таких мелочей и начинается слив.

Мелкий слив - самое важное! Именно его вы можете контролировать, от него вы можете отказаться. Когда слив наберет силу, контролировать что-то вы уже будете с большим трудом.

Раз не зазорно постоять около двери и поискать десяток версий, объясняющих оказию. (И ни одна версия не повод действовать, все версии - вне локуса контроля, а значит - бессмысленны), то не зазорно и приглядеться к подозрительному автомобилю.

Разглядывая автомобиль, Тарас уже сливался, фигура его теряла силу. Он думал, что это любовник, но возможно, что и нет, и ему надо это узнать и проверить, и как-то надо это понять, а чтобы понять, надо проследить, надо сесть рядом и подождать, а сколько придется ждать, не известно, возможно до завтрашнего утра. Это уже дисбаланс, когда вы ходите за закрытыми дверями и собираете какие-то крошки. Вы говорите себе, что хотите узнать все точно и бросить женщину с чистой совестью, но пока вы будете собирать сведения для очистки совести, вы превратитесь в какую-то крысу, которая облазила все мусорные бачки в поиске улик. Вы выбираете эту роль для себя, думая, что никто кроме вас этого не видит, потому что вы не знаете как работает поле.

За сорок минут, вдумайтесь в это, я специально выясняла время, всего за сорок минут Тарас из устойчивого и сильного человека превратился в расшатанного и слабого. Сорок минут напряженного внимания из нижней позиции, досады, чувства униженности и попыток убедить себя, что это его выдумка, нет доказательств, сорок минут сомнений в себе и обиды на женщину, надежд на лучшее, страха и ревности, сорок минут вне локуса и вне границ, и вот уже юный рыбак чувствует себя как дохлая рыба. Да, границы его все еще упругие и он позже вернется в норму, но в данный момент на качелях (и физически, и психологически) он пришел в состояние рапана.

Не проверяйте это никогда лучше, но из самого сильного состояния можно быстро уйти в слабое, если предавать себя в течение получаса. А предавать себя - это значит заставить себя играть очень жалкую, подчиненную и зависимую, слабую и унизительную роль, пока никто не видит. Ту роль, в которой вам стыдно было бы кому-то значимому показаться. Но самый значимый для себя вы и вы сейчас на это смотрите!

Вот это и есть слив. Тарас зацепился за крюк Ищейки: "Надо выяснить и сделать вывод", запрос выглядел логичным (ну надо же выяснить, как без ясности-то?) а поведение для выяснения - очень унизительным. Поймите этот момент правильно! Выяснять можно. Но если для ясности вам нужно проползти километр на пузе и обнюхать весь сортир, то ну ее к черту эту ясность. Лучше вообще никакой ясности не иметь. Тем более любая ясность в ваших границах вам доступна без унижений! Запомните это, все что вы действительно должны знать, вы узнаете без потери самоуважения. Большинство людей из-за корон не видят и не слышат то, что у них перед носом. Но при этом постоянно лезут в щели как тараканы, чтобы нечто выяснять. Перед носом смотрите, без короны. Этого достаточно. А от лаза в чужие щели самоуважение падает, корона растет, и вот уже вы еще больше не видите перед носом и еще больше загадок и вопросов у вас.

Самое удивительное для самого Тараса в этой истории (он мне ее и рассказал с вопросами), это то, почему он вдруг стал ощущать такую сильную одержимость и долго не мог с собой справиться. Почему он побежал к женщине сразу после ухода ее любовника и набросился на нее? Зачем? Кому и что хотел доказать? Почему в поездке все дни не выпускал ее из кровати, несмотря на раздражение и досаду и желание с ней порвать. Он никак не мог вернуть себе равновесие, поэтому считал, что надо расставить все точки над И. Чем сильней вас качает, тем больше вы хотите расставить точки, а для этого сильней включаете Ищейку. Ищейка хочет проникнуть во все скрытые от вас уголки. Но вы и физической близости можете хотеть больше, ведь это возможность влезть в человека поглубже, вам кажется, что вы найдете в нем что-то, откроете, почувствуете, получите недостающее.

Чем сильней вы теряете себя, тем больше вы теряете контроль над влечением к значимому другому. Влечение к женщине у Тараса и так было большим, он был пылко влюблен, но пока его фигура была сильной, это влечение было у него под контролем и он даже мог играть с ее влечением и растить его в свою сторону. А когда он стал терять себя, он потерял контроль над всем и даже над собой. Это и есть динамичный слив, когда вас тянет так, что вы удержать себя не можете. Это и есть настоящий слив! Когда он уже бесконтролен для вас. На пике сливной волны вы действительно можете стать сексуально одержимыми. Помешаться на этом (или на чем-то еще, создающем иллюзию проникновения). Тарас, например, говорил, что ему в какой-то момент показалось, что он исчерпал все запасы спермы и в сперму начал превращаться его спинной мозг. А эрекция все равно не спадала. Он даже испугался, что это психическая болезнь. Хорошо хоть значимость Тараса для женщины перед этим была очень большой, не успела стать отрицательной, ее сначала радовала такая активность, потом удивляла и забавляла, но не отталкивала.

Наверное вся эта утомленность, психическая, физическая и сексуальная (он даже ночью ворочался и мастурбировал вместо сна, когда не мог заниматься с женщиной сексом) и помогла Тарасу испугаться за себя и сработал инстинкт самосохранения. Поэтому он не стал заглядывать в телефон, который оказался в его руках, а женщина ушла в ванную (она не расставалась с телефоном, но Тарас пришел в ванную потереть ей спинку и вытащил телефон из ее халата). Он понял, что ничего не хочет больше выяснять, понял, что вряд ли прочитает про ее недавний секс прямым текстом, опять будет мутно, опять останутся много вопросов, много загадок, а главное он понял, что больше не хочет бегать с высунутым языком и рыскать.

Надо понимать, что свернуть с такой фазы уже очень сложно. Бесполезно надеяться, что усталость сама собой вам поможет. Обычно усталость наоборот только расшатывает сильней и заставляет хвататься за внешние опоры. Бесполезно искать дна, чтобы оттолкнуться ногами, за дном начинается новый спуск. Тарас был уже так одержим и влюблен, что никакая информация на телефоне не помогла бы ему расстаться с женщиной. Он устроил бы ей скандал, она стала оправдываться, они помирились бы, занялись сексом, потом снова поссорились бы, потом женщина бросила бы его, устав от выносов мозга, а Тарас придумал бы сказку о том, как он достал любящую женщину истерической ревностью, а она всего-то хотела, но не успела расстаться с каким-то прежним любовником-спонсором, подумаешь, беда. Не Тарас первый и не он последний, множество самых гордых мужчин, поболтавшись на крючке, находили оправдания женским изменам, тем более, когда факт измены не доказан и отрицается, а женщина очень любимая.

В общем, Тарас понял, что должен срочно прерваться и отдохнуть, чтобы не свихнуться. И решил вести себя так, как в его понимании вел бы себя человек, который уважает себя на сто процентов. Сомневаешься в эксклюзивности? Значит в отношениях все плохо. Или с твоей головой все плохо, но отношения развивать пока нельзя, надо сделать паузу и вернуть крышу на место. К счастью, он полностью перекрыл воздух своей Ищейке, точнее поток внимания (все полевые лярвы и баги и прочая полевая нечисть кормится вниманием, а без внимания слабеет) и очень скоро равновесие стало возвращаться к нему. Еще к одному счастью, он отрефлексировал связь возвращения хорошего состояния и умерщвления Ищейки. Аминь.

Когда женщина стала сама рассказывать ему какие-то подробности, Ищейка могла бы поднять голову и Тарас мог бы броситься что-то уточнять, достраивать недостроенные конструкции, которые собирал по кирпичику. Но он закрыл уши (стесняясь того, что это он сам раньше тянул щипцами) и отказался слушать. Конечно, это сделало его фигуру в поле женщины сильней. Она почувствовала, как он устойчив и в себе уверен.

Хорошо ли понятна связь между лазами в голову, в телефон и в шкаф со скелетами - и сливом? Очевидно ли, как быстро может уменьшиться от этого ваша фигура и какой потерей равновесия это вам грозит? Ясно, зачем надо оставаться в границах всегда?

https://evo-lutio.livejournal.com/684782.html

Напишу продолжение истории про Тараса и русалку. (По иронии она себя и правда как русалка вела, манила, но не давала).

Но не могу обойти часть, где Тарас едва не слился.

Из-за бага Ищейка.

Ищейке даже хищники некоторые покорны и начинающие рыбаки. Ищейка - это такая гадость опасная, которая может съесть кого угодно.

Вот Тараса едва не съела.

И я вам сейчас об этом расскажу.

Когда говоришь простым людям, не рыбакам, что Ищейка очень опасна, они не верят. Они даже говорят иногда: "Наоборот, это информация. А информация возможности человека расширяет".

Кто сказал, что информация вам что-то там расширяет, а не сужает, не направляет вас по узкому коридору?

Смотря какая информация. Ваше поле внимания ограничено, и если какая-то информация его заполняет целиком, не вы владеете этой информацией, а она вами. Она распоряжается вашим сознанием и вашими эмоциями, а значит владеет и вашим желаниями, и вашим поведением. Вы владеете информацией, только если эта информация занимает небольшую часть вашего поля внимания, и в этом поле у вас много чего другого, важного для вас, питающего вас и дающего вам опору. Тогда можно сказать, что вы владеете информацией и можете ее как-то использовать. Но берегитесь, чтобы информация сама вами не овладела. И особенно это касается эмоционально окрашенной информации, которая вас пугает или волнует, вызывает сильные чувства.

Вот что произошло с Тарасом.

Он стал встречаться с женщиной, чувствовал свою значимость для нее и надеялся сделать свою значимость больше. Про ее значимость он ничего не думал. Пока она была высокой, но если бы стала меньше, Тарас сократил бы встречи или совсем отказался от них.

И вот однажды он пришел в назначенное до этого время и дверь ему никто не открыл. Он позвонил по телефону, аппарат был выключен. Тарас вышел на улицу и его взгляд упал на какую-то слишком пафосную машину у подъезда. Дом был элитный и такая машина могла приехать к кому угодно, но Ищейка Тараса среагировала, а он тогда не знал, что Ищейка - это так вредно. Он как большинство людей считал, что это наоборот - внимательность разведчика и бдительность партизана, то есть хорошо.

Тарас сел на качели и стал ждать у моря погоды, иногда названивая женщине на телефон.

Телефон она скоро включила, спросила, где он. Он сказал, что уже дома. Женщина сказала ему, что только вошла в дом и поставила телефон на зарядку. Она выразила сожаление, что встреча сорвалась и спросила, не хочет ли Тарас все-таки приехать к ней, заманивая его чем-то вкусным. В этот момент Тарас увидел, что из подъезда женщины вышел мужчина, сел в тот самый автомобиль и уехал. Конечно у Тараса не возникло даже вопросов, откуда вышел этот мужик и что там делал.

Он оказался в сложной ситуации. Уйти молча и бросить даму без объяснения причин? Сказать ей причину и опозориться, что следил и ревновал? Она еще и скажет: "Да у тебя паранойя, да ты выдумщик". Хотя Тарас был маленький еще, но это понимал. Доказать инфу, которую принесла Ищейка, трудно. И очень стыдно. Кроме того не было договора, что они любящая пара и все серьезно (адвокатская речь короны). Тараса больше задел наглый обман и пропало настроение встречаться (якобы).

Одновременно он заметил странную вещь. Когда он только предположил, что его не пустили в квартиру из-за свидания с другим, он не сомневался и секунды, что сразу бросит эту женщину, если увидит подтверждение. Тарас в то время был сильно запуган угрозами взрослых отморозков из-за влюбленных девчонок. С ним это случалось не раз, он даже доставлять той женщине цветы из-за этого отказался. Боялся взрослых мужиков, чувствовал себя беззащитным мальчиком (потом у него это прошло). Так что он точно знал, что ни с какими соперниками никогда связывать не будет, сразу уйдет. Не только от брезгливости и ревности, но и в целях безопасности. Но проведя на качелях всего-то минут сорок, он почувствовал, что его настроение переменилось. Во-первых, он не хотел бросать женщину, "пока точно не выяснит". Во-вторых, он даже не хотел ехать домой сейчас, а хотел подняться к ней. Вроде он только что увидел мужика, понял, что это ее любовник, испытал разочарование и даже отвращение, и вот он уже хочет ее как новый и сильней прежнего. Это так удивило Тараса, что он захотел "проверить себя" и действительно пошел и позвонил ей в дверь. Он не признался, что дежурил у подъезда, просто сразу занялся с женщиной сексом, но после этого почувствовал себя очень странно. Ушел и долго гулял по ночным улицам, не было денег на бары, а так бы он зашел куда-нибудь и напился, настолько не хотелось идти домой, настолько его уносило.

Кстати, если вы чувствуете, что пора спать, но идти домой очень не хочется, хочется слоняться абы где и абы с кем и искать приключений, это говорит о вашем расшатанном и слабом состоянии в этот момент. Вспомните, не предали ли вы себя только что и чуть ранее, не слили кому-нибудь или чему-нибудь, не поступили ли низко по отношению к себе. В любом случае, заметив такое состояние, постарайтесь все-таки идти домой, помыться (вода смывает часть эмоций, механизм этого самый простой, примерно как и у сна, и у медитаций, и у физкультуры) выпить релаксирующий напиток (не алкоголь, мяту или пустырник, типа того) и лечь спать. В крайнем случае кино посмотреть, если жажда эмоций не дает уснуть. Жажда эмоций в такой момент - это голод из-за образовавшейся дыры. В таком состоянии очень опасно гулять, общаться, особенно звонить бросившим бывшим или понравившимся новым. И от друзей-подруг лучше держаться подальше. В идеале - заснуть. Утро вечера мудреней, говорят именно про такие случаи.

Тарас понял, что ему не хорошо, а плохо (некоторые и этого не понимают, когда теряют устойчивость), хотя и не вполне понимал, почему.

Женщина тоже заметила, что он был какой-то странный и сразу ушел, поэтому на следующий день она предложила ему какую-то поездку романтическую в ближайшее время. Тарас почему-то сразу подумал, что она хочет съездить и расстаться с ним после этого. И это стало еще одной темой для его анализа. Тарас уже плотно подсел на Ищейку и искал инфу в сети. К счастью, Инстаграм тогда не был еще популярен, а другие страницы женщина не вела, ничего особенного Тарас не нашел. Точнее нашел много всякой разной обрывочной и подозрительной инфы, которая возбудила его фантазию, но не дала ему ни одного ответа. Это свойство Ищейки. Чем больше инфы вы находите, тем больше вопросов у вас становится. Как думаете, почему так?

Вместе с тем, за те дни, которые Тарас думал про женщину, задавал ей в переписке туманные и наводящие вопросы и исследовал интернет на предмет инфы о ней, он конечно вырастил ее фигуру. И рост фигуры от Ищейки плох тем, что его даже рыбак не всегда может заметить. У Тараса было перманентное раздражение, досада на себя, сомнения в том, нужна ли ему эта женщина, поэтому рост фигуры выглядел как колебания значимости. Значимость росла, а выглядела, как ее колебания, как будто даже снижение. Он не мог отцепиться мыслями и на него время от времени накатывало желание секса в какой-то особенно жесткой или извращенной форме, а он не осознавал, что влюбляется сильней. Когда он плакал и страдал по ней, осознавал, а сейчас не осознавал из-за качелей и злости.

Женщина замечала, что с Тарасом что-то творится и все время задавала ему вопросы, что случилось, и уговаривала сказать ей все прямо. Тарас молчал. Ему сначала хватало ума понять, что вопрос: "Сколько у тебя мужчин в настоящее время?" или "С кем ты спишь, кроме меня?" не получит честного ответа, только выставит его ревнивым дураком со скалкой. Но потом он не выдержал и спросил. Он сказал, что кровать, в которой они последний раз спали, пахла мужской туалетной водой. Женщина показала, что вопрос ее изумляет, и дала ему честное слово, что никто в этой кровати перед ним с ней не спал. Тарас почувствовал себя ослом. Конечно спал и он даже видел, кто. Но возможно не "спал", а просто трахался, а может быть трахался не в кровати, а на диване в комнате или на полу. А может и не трахался, но женщина почему-то наврала Тарасу, что была не дома, когда была дома. Суть не менялась. Тарас понял, что пока женщина не хочет говорить ему про любовника, она не скажет. И заставить ее нельзя. Если же она захочет ему сказать, это потеряет всякий смысл, поскольку она это сделает, когда ей будет все равно, что он подумает. И это будет значить, что он уже опоздал уйти. А пока Тарас ей важен и задеть она его не хочет, она будет скрывать.

Они поехали в поездку и там Тарас все время думал, как бы взять телефон женщины и просмотреть его, какой бы вопрос задать, чтобы открыли новые подробности ее жизни, которую она тщательно от него скрывает. Он чувствовал себя липким, задавал ей много вопросов, она виляла и теперь даже Тарасу стало очевидно, что он сливается и становится противен не только себе, но и ей. Да, он старался отвлечься, совершал какие-то безумства, чтобы компенсировать отвращение к себе. Взял у кого-то мотоцикл, на котором не умел ездить и попытался сходу научиться, едва оставшись в живых. Легче не стало. Секса тоже было много, даже чересчур, Тарас и мне задавал вопрос, почему же от Ищейки все время так хочется трахаться, будто это вечный двигатель. Но все остальное было плохо. Он был почти уверен, что женщина бросит его после приезда, а он будет вспоминать ее с адским стыдом за свое глупое поведение в этой поездке. Нет ничего хуже, чем ревность, решил тогда Тарас. На самом деле, ревность такая - это следствие Ищейки.

В какой-то момент самоуважение в Тарасе все-таки победило. Он так устал чувствовать себя зависимым и мечтать украсть телефон женщины (он даже придумал целый сложный план, как получить ее телефон в свое распоряжение на час), что когда телефон ее оказался в его руках, он долго смотрел на него, а потом решил туда не лезть. Аргументы у него были очень интересные, говорящие о том, что Тарас - рыбак. Он говорит, что испытал страх от того, кем он станет, когда прочитает несколько переписок женщины с кем-то, похожим на ее любовников. Он почувствовал себя каким-то извращенцем, который стоит за ширмой и смотрит в дырочку, начнет его женщина заниматься с другим сексом или все обойдется чаепитием. Женщина догадывается, что он как чмо стоит за ширмой, но виду не подает. Этот образ именно такими словами мне описывали многие рыбаки, решившие отказаться от Ищейки навсегда. Дарю этот образ вам, и мужчины, и женщины. Тарасу стало настолько противно от этого образа, что он разозлился на себя и не стал смотреть телефон, хотя мог. Вскоре поездка их закончилась и Тарас решил взять небольшой тайм-аут от отношений, привести себя в порядок, а женщине наврал про какую-то работу сутки напролет.

Он отдыхал от Ищейки, не думая ничего ни про прошлое женщины, ни про настоящее, ни про будущее. Ему было очень трудно вернуть себе то, что он слил, обрести равновесие. Она писала ему что-то. Он читал, отвечал и запрещал себе анализировать что-то большее, чем то, что она писала. Приходилось буквально останавливать мысль и рубить ей хвост. Этот образ мне тоже описывали многие. Поймать мысль, которую тянет за хвост Ищейка и отрубить этот хвост. Сначала ему казалось, что вопрос с изменами все равно придется решить, а потом, спустя несколько дней такого отдыха, он решил, что решать этот вопрос не нужно, это не его дело. Он не доверяет женщине, она какая-то мутная и скрытная, и это повод самому остыть к ней, ничего не выясняя. Раз так вышло, что он подозревает ее в параллельных связях, значит встречаться с ней больше не нужно. Даже если он не прав, все равно. Значит у них не заладилось. Но решать наперед тоже ничего не нужно, потому что если захочется вдруг, можно и встретиться. А сейчас не хочется (по причине его недавнего слива и стыда), значит не нужно.

Спустя время женщина все-таки уговорила Тараса встретиться и стала вдруг отвечать ему на все те вопросы, которые он ей задавал в поездке, а она виляла. Теперь она вдруг начала рассказывать, подробно, а Тарас не хотел слушать. Ему не хотелось никаких подробностей, которые он все равно никак не мог бы проверить, да и не хотел ни проверять, ни знать, ни думать о них. Его вдруг стало абсолютно не интересовать все то, что было где-то без него. Какая ему разница? Вот перед ним сидела женщина, готовая рассказать ему все, и этого было достаточно. Он понял, что имеет значение только степень открытости, а это видно по глазам и по каждому ее жесту. Женщина была ему открыта и он видел свою огромную значимость. Это она была заинтересована в его доверии, а не он в том, чтобы ей доверять. Он стал просить ее ничего не рассказывать, пощадить его уши, а она вдруг начала рассказывать ему про того мужика, чья машина стояла у подъезда. Она говорила, что он приезжал в тот день и говорил с ней, уговаривал на что-то, она отказалась. Но Тарасу и это было не интересно. Может было, а может нет, как он это мог проверить и зачем.

Он говорит, что очень хорошо почувствовал, насколько же приятно быть нелюбопытным. Как хорошо, когда тебе пытаются рассказать больше, чем ты хочешь слышать и знать. Это и есть - признак того, что именно ты рулишь отношениями. Когда ты мучительно вглядываешься в каждый жест и много раз пропускаешь через себя каждое слово и каждую фразу, чтобы найти подтекст, ты чувствуешь себя подчиненным, ведомым и все больше теряешь устойчивость. А когда ты никуда не лезешь и не хочешь ничего знать, дивным образом тебе хотят рассказать больше и больше. Нелюбопытство во всех почти людях вызывает любопытство.

Так Тарас победил Ищейку и понял, какой это злой демон.

А вы понимаете?

Давайте обсудим эту историю.

https://evo-lutio.livejournal.com/684395.html

Есть такие женские письма... когда их читаешь, видишь ЕЁ.

Хозяйку Зеленого Виноградника. Она чем-то похожа на Хозяйку Медной Горы. Статная, гордая, сильная, величественная (в своем воображении).

На голове у нее корона. И не идет она по земле, а плывет по облакам белою лебедушкой.

liubov7788

Эволюция, здравствуйте! Читаю ваш блог уже несколько лет и люблю. Надеюсь на разбор моего письма. Мне 50 лет, из увлечений -дача (живу с детьми, поэтому дачу считаю своей территорией для увлечений), ваш блог и…. работа).

Раньше были фитнес, театры, книги, отпуска(путешествия)). (Отпуска - шикарное увлечение)

Ситуация на работе непростая, предбанкротная, и как написано в одном из ваших постов, в настоящем плыву по течению, корректируя планы на будущее, насколько возможно исходя моей должности. (Где это я писала, что надо плыть по течению как тупое бревно из настоящего в будущее?)

Всё это продолжается несколько лет. Разведена давно, в то время было 37 лет. Мне тогда сказала тётя- не упусти свое время. Я помню испугалась этих слов и……упустила. (Тетя - злодейка, сбила девочку 37 лет с панталыку)

Читаю ваши посты увлеченно, как научную фантастику, которая … реальность). Было в моей жизни очень много ошибок в отношениях вольных и невольных, но очень хочу) жить дальше(немного поумневшая )).

Несколько лет назад на одной деловой встрече познакомилась с мужчиной (в рамках этой встречи), что-то меня в нем зацепило и его тоже во мне. Помню после встрече сама себе сказала, что если он будет инициировать встречу, то я соглашусь). Потом было всё: и инициатива, и подарки, и встречи. Мужчина женат, старше меня намного(15 лет), умный и влиятельный. (Корона женат небрежно припрятала, а сначала перечислила его инициативу, подарки и встречи)

Честно думала, немного повстречаться и всё. Но всё пошло по-другому. Он заболел, операция, реабилитация. Я поддерживала, как могла- разговорами, лаской и пр.. Говорил, что благодарен мне за это. Расставаться в том момент было совсем неэтично. (Зачем вы пишете, девушки, если сами рассказываете мне и себе, что этично и что правильно? Я ничего этичного не вижу в том, чтобы ласкаться и вести разговоры с женатым мужчиной. Этичней прекратить. Раскармливаете всякой дрянью свою корону Спасательниц, а потом не знаете, как выползти из-под нее. Вы малюсенькие, а корона большая)

Его наши отношения, как я думаю, устраивают. Разговоров про его семейный статус не было никогда, у меня и в мыслях не было его изменение. И кто я такая? (Неожиданный приступ "скромности". Кто она такая, внезапно. Та, без ласки и разговоров которой он бы скончался, не выжил бы. То есть коронованные дамы никак не могут определиться, то ли они для мужчины - всё, то ли - ничто)

Называет меня любимой женщиной, я его тоже. Встречаемся нечасто, и он, и я очень занятые люди. Человек он очень властный, очень любит учить, давать советы (это его конёк). Я шутками-прибаутками отбивалась. (Он не плюс и не смотрит на нее сверху, нет. Он просто жить не может без своих советов, а она ему снисходительно позволяет это. Мудрая женщина, а совсем не снизу)

Если честно, то заигралась в отношения. Всегда иллюзия полного его присутствия, так как звонит очень часто и в курсе почти всех моих дел. Совместный отдых планировал, но дальше планов дело не дошло. Как написала в начале письма, у меня существенные проблемы на работе, даже на любимый фитнес времени не остается, а еще больше сил. Поэтому всё меня устраивало тоже. (А когда вдруг не очень устраивает, сажаю еще немного зеленого винограда, и опять кажется, что я очень занятой человек и сама отказываюсь от многочисленных мужских предложений)

Когда-то после развода(и во время) у меня были отношения с мужчиной, который потом женился и у него родился ребенок. Но любовь была. Я очень страдала, да и он тоже. Помню, лежу я с ним на кровати, он заснул , а я смотрю на трещину над карнизам(трещина та была непростая видимо))). И все пазлы в моей картине сошлись. Увидела его молодого , красивого , умного, его семью, ребенка, утро, его завтрак, ужин, выходные, прогулки с ребенком, секс с женой, его НАСТОЯЩУЮ жизнь и СЕБЯ , где моя жизнь? Ценности как- то расставились сами с собой. Расстались. Всё произошло, конечно, ни в один миг, (он то трещинку не видел)). (А это момент, как она плантацию свою приобрела и стала величественной Хозяйкой Винограда. Липла к кому-то, воображала его страсть и самое плохое мы, хотя он спокойно женился на другой. Отлипла, убедив себя, что сама бросила его. А он трещину на потолке не видел, и страшно, просто страшно от этого страдал. Тоже небось думала, что неэтично поступила, бросила женатого и с маленьким ребенком. Что ж за этика у вас такая? Вы в аду что ли этой этике научились?)

Расстались, наверное, экологично, так как воспоминание привносят только нежность. (Да он женился на другой и бросил вас. Конечно, экологично. Хотя надо было жестче с вами. А нежность ваша - это ваша корона. Как и снисходительность и прочие воображаемые танцы грациозных маленьких лебедей)

С мужем был дефолт. После моей инициативы развестись- разъехались. Он очень изменился после этого и ко мне и к детям, помогал, потом стали вместе проводить выходные, был секс, признание от него в любви, говорил, что очень скучает. Но я была влюблена в другого и ничего не хотела. Помню, что тогда подумала, эх, раньше бы так поступить (я мужа долго любила),можно было попробовать начать жизнь сначала ))) (И здесь у нее заросли винограда. Муж ради детей хотел брак восстановить, а не ради ее женских прелестей, которыми она возгордилась)

Сейчас я у него в черном списке людей(не в телефоне)- никакого общения, никакой помощи, ничего. Дети-студенты общаются, любят папку. Я стараюсь сильно не язвить. (Ее самооценка не просто завышена. Она видит на месте себя шикарную стерву, разбившую сердца многим мужчинам, опасную и очень язвительную, в полной мере роковую. Не язвить не умеет, но старается хотя бы сильно не язвить по поводу папки детей)

Но все-таки были выпускные классы, поступления, учеба, проблемы со здоровьем. Справились сами.

Короче, меня накрыло , чувствую, что потерялась…... Сейчас я сильно изменилась (после чтения блока), стараюсь прочувствовать, то, что пишите вы, ваши комментаторы, не разбирать свою ситуацию на составляющие, а посмотреть на нее как бы сверху. (А получается пока только на мужчин сверху смотреть, из-под короны, а не на себя. И обратите внимание, даже когда ее корона падает и она видит трещину, она все равно не рефлексирует униженного положения любовницы женатых мужиков, она видит себя героической женщиной, предпочитающей любви - Путь )

Иногда так понятно становиться и спокойно, и как сказать, и что сказать, потом туман, слова забываю. И начинается…. Как сказать? Как не обидеть (взрослого, не очень молодого, умного, талантливого, красивого, с большой, наверное, дружной семьей, с планами на дальнейшую карьеру мужчину)? (Даже не знаю. Не просто обидится, а погибнет, сразу же погибнет без ваших разговоров и ласк этот женатый, сытый и довольно равнодушный к вам мужик)

Сама стала болеть, лежала в больнице с воспалением, теперь экзема. С ним огрызаюсь, потом себя корю, потом перезваниваю и опять огрызаюсь. Сил нет вообще. (Посадите еще пару соток винограда зеленого. И совсем кранты. Друзья, понимаете, куда уходят силы этой женщины?)

https://evo-lutio.livejournal.com/684278.html

Почему каким-то женщинам два-три, а то и четыре влюбленных мужчины, а каким-то - ни одного?

Сами-то такие женщины любят одного, а их - два или несколько. И так всю жизнь. Пока другие сидят на бобах.

"Каждой твари - по паре", - с людьми не работает. С людьми работает принцип "деньги к деньгам", а дыра - к дыре.

В любви - своя валюта. Только многие, начав "зарабатывать", очень быстро все теряют, да еще в долгах остаются.

mar_ink_are

Дорогая Эволюция, здравствуйте!

Вы и Ваши комментаторы помогли многим людям, возможно, это письмо тоже окажется подходящим. Очень на это надеюсь.

(Я все-таки хочу напомнить, что помощь авторам не является задачей рубрики. Если бы я ставила задачей - помочь автору, я бы разбирала письма иначе. Письма нужны для иллюстрации тем и для лучшего понимания того, о чем я пишу в блоге. Автор получит помощь, если сможет абстрагироваться и взглянуть на разбор своего письма как простой читатель)

Мне 38 лет, 2-е детей. 5 лет назад рассталась с мужем, потому что в тухлом дефолте влюбилась и рванула туда. Слилась, молодой человек с трудом, но отделался от меня через полгода.

(Всегда, когда вы бежите из тухлого дефолта к любовнику, будьте уверены, что вас ждет облом. Если любовник действительно любит вас, у вас и с мужем не может быть тухлого дефолта, муж будет удерживать вас, а не выдавливать из брака. Выдавливает, значит дела ваши плохи, фигура ваша в поле жалкая, и любовник вас тоже не любит)

Я побежала на сайт в поисках секса погорячее. Там познакомилась с мужчиной, которому нужен был бдсм и полное подчинение в жизни. Я пришла в восторг и повисла на новом любовнике, игнорируя его женатость и наличие одновременной горячей влюбленности.

Мы ездили по гостиницам по ночам, потом сидели в машине до утра. Я не высыпалась. Нигде не работала, но и для воспитания детей была не очень пригодна. Через полтора года встреч я попросила его остаться жить со мной и детьми. Мы стали обустраивать обычный совместный быт, ездить в отпуска, устраивать семейные праздники, старались подружить наших детей. Жили как семья. Я развелась, он нет. Говорил, что лень и что не придает значения этим формальностям. Я начинала собирать всякие свидетельства его равнодушия и отчуждения. Меня сносило от любви к ненависти и обратно. Всякий специфический секс у нас закончился, потом и простой тоже. Мы делили обязанности на женские и мужские, я бесилась от обилия домашней женской рутины. Но он освобождал меня от «мужской работы» - машина, техника, электроника, сантехника. И это все было вроде как справедливо.

(Справедливо, когда вы в деревенском доме живете. Вот там, да, мужской работы, так называемой, больше, чем женской, и она тяжелей. А в городской квартире смешно делить обязанности так. Разве что мужчина обеспечивает материально всю семью, тогда нет к нему вопросов по быту, но тогда вопрос к вам, зачем вы проживаете жизнь несчастной домохозяйкой на шее у кормильца, не реализуясь в профессии? Итак, что видно пока в этой истории? Границы у женщины неплохие, раз мужчина, начав с секс-онли и бдсм втянулся в серьезные отношения. Однако до нормального баланса ей вытянуть не удалось. Она то минусовала, то выпрыгивала в плюс, а он был в небольшом плюсе перманентно, но все же привязался к ней)

Дважды я пыталась порвать наши отношения: через два года совместной жизни, потом через 2,5.

Потом я вышла на постоянную работу и мне некогда стало думать, когда там снова смогу расстаться. И желание это было не постоянным. Были периоды, когда все очень нравилось и казалось, что вот – навсегда и то, что нужно. Дети меньше ссорились, друзья мои к нашему такому составу привыкли. Родителям моим мой спутник не нравился. Я просто перестала их собирать на одной территории.

Я сменила работу и там, не успев еще толком обжиться на новом месте познакомилась с мужчиной. Немного моложе меня (Мой спутник старше меня на 15 лет). Внешне – полная противоположность моего спутника. Он сказал: «Извини, что вторгаюсь в твою жизнь со скоростью локомотива». И ещё: «Я привык все решать быстро, так что говори: мы пара или нет». Я думала, что этот новенький – просто неплохой способ поупражняться в общении в романтической плоскости. В конце концов, в меня уже давным-давно никто не влюблялся, а тут, вдруг получится? подумала я. И влюбилась в него сама. Мне нравится в нем все и я всего с ним хочу.

(Вот так обычно выглядят относительно успешные связи на стороне, то есть такие связи, где любовник действительно готов на большее, чем свидание, и даже хочет этого. В постоянных отношениях в этот момент все неплохо, претензий нет, а любовник нравится физически и влюблен. А вот когда в постоянных отношениях мучительное болото или конфликты, не получается ничего на стороне. Кто-то понимает этот феномен? Почему так?)

Через полтора месяца мы уже обсуждали семейный бюджет и похороны. Я впервые, наверное, в своей жизни увидела влюбленного мужчину, такого, как об этом говорится в блоге: он ворковал, как голубок, вставал на колени, старался предупредить желания, стремился быть рядом, строил планы. Рассказал обо мне всем своим друзьям и родителям, я познакомила его со своей мамой. (Мама сказала – да). Ох, уж если мама сказала…

(Мамы много чего говорят. Тем более маме тот мужик не нравится. Все-таки влюбленность любовника надо делить на два, потому что мужчин соперничество подогревает и они бывают одержимы идеей увести женщину, если уже влюбились. А уведя, иногда понимают, что им это не очень нужно. Реальная значимость видна, когда человек уже все получил, а не когда стремится)

Прежний спутник уехал от нас, как только я сказала ему, что влюблена. Дети очень скучают, особенно дочь. Дочь всегда с ним на телефоне, плачет. А я в один из выходных взяла детей на совместную прогулку с новеньким. Потом мы поехали к нему в гости, вместе готовили (это просто мечта), смотрели кино, разъехались по домам. Дочь (12лет) очень тяжело эту встречу перенесла.

(Вот здесь очень важно, насколько второй мужчина активен. Вы расстаетесь ради него с другим, меняете свой уклад, задеваете интересы детей. С его стороны должна быть встречная активность, дела, а не просто согласие)

Вчера прежний спутник приехал забрать оставшиеся вещи. И мы стали говорить обо всем. Я разве что не плакала. Спрашивала, почему ты не развелся? И это было так важно и больно тогда. У него заболело сердце. Мне стало больно и жаль и хотелось зацеловать, залечить, успокоить. Лекарства, чай, разговоры. Я сказала: не забирай вещи. (Я раскаялась в этом через несколько часов уже) «Ты даешь мне надежду, сказал он, если отнимешь – я сдохну». (Ну этот мужик - настоящий знаток драмы. Сразу видно бдсм-щика. Готов уйти, хотя умирает от любви. Драму эту тоже на два делить. Неприятно, когда тебя выгоняют, хочется, чтобы попросили остаться, и тогда можно будет уйти самому)

Наутро я написала своему новому другу, что остаюсь со старым. Он позвонил и спросил, было ли что-то, я сказала – объятья, поцелуи. Он сказал «супер» и повесил трубку.

Потом мы еще переписывались. (Вот если бы он помолчал хоть немного после ответа "супер", я бы сказала, что это немного рыбак, а так рыба)

В это же время мне писал успокоенный прежний, строя планы на совместный вечер. А я поняла, что я не могу. И принять не могу, и отвергнуть не могу. И если я потеряю своего нового друга, то я смотреть на старого буду не в силах. А если с прежним что-то случится, то как я буду жить с новым? (С прежним ничего не случится. Если вам старый без нового не нужен, не возвращайте его. Если мотив оставить старого - только жалость, не делайте этого. Потому что новый не будет болтаться в параллельной истории долго)

И вот как и на елку взлезть , и ног не замочить? Я вижу, что тут проблемы с локусом контроля и границами: я пытаюсь разобраться в чужих чувствах, я лезу этим мужчинам в головы. Но я не знаю, как поступить так, чтобы не казнить себя, или казнить не очень долго. С прежним спутником у нас общая история, совместно обустроенный быт, любовь моих детей. И тут я чувствую, что замахиваюсь на чужое.

(Локус и правда улетает, но не так как она думает. Она хочет гарантий, что с новым все будет хорошо и она не пожалеет. Нет такой гарантии, и быть не может. Как нет гарантии, что со старым все не будет еще хуже, чем раньше. Хороший локус - это согласие на риск, согласие встречать завтра безо всяких гарантий. Выбирать то, что вы хотите, а не то, где больше гарантий)

С новым у нас только свидания, романтическая переписка, мечта о совместных планах. Но вот он поменял работу, «чтобы зарабатывать больше, ведь я теперь не один». «Я так никогда не любил», «я не включу заднюю». (Вот последняя фраза - это уже ответ на щипцы ее. Плохо дело. Это значит, что скоро ее поток иссякнет и от нее отвернутся оба. Ну ничего, автор, значит шапка не по Сеньке. Чтобы вас всегда любили, надо очень себя уважать. А вы уже начали липнуть, причем к обоим сразу, и того боитесь потерять, и этого упустить. Так и будет)

А я включила. И теперь любое мое решение мне кажется проигрышным. Я уже накосячила, дав ложную надежду одному, рассказав об этом другому. Мне хотелось бы иметь две реальности, в которых каждая из историй имела бы счастливый исход. (Да, пожалуйста, хоть три реальности. Корона это умеет)

Два месяца назад я хотела, чтобы кто-нибудь меня полюбил, но я не ожидала, что это будет вот так. Оба хотят жениться на мне. С каждым возможна семья (с одним уже есть, просто как бы в тени, понарошку). (Я пока не вижу предложения брака и вложений от первого. И реальные шаги второго не описаны. Шаги - это когда человек делает что-то конкретное, чтобы совместная жизнь стала для вас удобней отдельной. Поэтому пока есть два разогретых соперничеством мачо, один из которых испугался, что отнимут женщину, а второй уже как бы отнял и вдруг облом, тоже неприятно. Но главное, что автор, попав в такой вихрь чужих, в общем-то, страстей, начала терять себя. А без себя она не нужна будет ни одному, ни другому. Опишите, что значит "себя" и как "себя" в такой ситуации сберечь и приумножить. Только будьте внимательны, следите за границами)

И перед каждым я уже виновата. Я теперь думаю, как сохранить себя: новая любовь измотала меня, а эти разборки опустошили окончательно. (Тут вот совсем локус в небо улетел. Измотала, опустошили. На самом деле у нее, наоборот, пошла прибыль. Но таким, кто прибыль воспринимает как опустошения, судьба - жить в нищете. Понимаете этот принцип?)

Большое спасибо Вам за ваш блог.
с уважением, mar_ink_are

https://evo-lutio.livejournal.com/683974.html

Дорогие друзья, из-за того, что места на Тест №3 сегодня утром были раскуплены за два часа и многие даже не успели увидеть объявление о тестировании, включая тех, кто получил сертификаты за первые тесты, мы объявляем второй поток для этого теста.

29 мая в 20:00 по московскому времени (на следующий день после первого потока) будет проводиться тестирование "Психоалхимия. Разморозка. Тест №3" (второй поток).

Оплатить место можно ЗДЕСЬ.

Все, что касается утреннего объявления, касается и второго потока. Прочитайте внимательно. Тестирование 29-го мая будет идентичным.

Обязательно ознакомьтесь с техническими характеристиками и учтите их.

Результаты первого потока будут опубликованы на моем сайте на следующий день утром (или сразу после теста), однако, учитывая второй поток, в списке участников и их баллов не будут сразу помечены те, кто получат сертификат.

30 мая утром будут опубликованы совмещенные результаты обоих потоков, первого и второго, и в новом списке будут указаны те, кто получат сертификаты.

Всех участников первого потока я призываю не обсуждать ни с кем нигде свои ответы, чтобы не дать фору участникам второго потока. Дождитесь конечного списка, потом можно будет обсудить.

С большим удовольствием желаю и первому потоку участников, и второму успехов на этом тестировании. С нетерпением жду ваших результатов.

30-го мая обсудим впечатления. А потом будем смотреть сезон все вместе, целиком, и обсуждать в блоге.

(Внимание! Дополнение 25.05.2018) Дорогие друзья. Мест на второй поток нет со вчерашнего дня, они закончились за час. Сегодня некоторые увидели новые места, но это сработала система, чтобы автоматически добавить тех, кто оплатил вчера: одно последнее место оплатили одновременно несколько человек. Это техническая ошибка. Мест на потоки больше не будет, третьего потока тоже не будет, я не могу растянуть один тест на несколько дней, я хочу, чтобы участники первых потоков побыстрей узнали свои результаты и обсудили их.

Не переживайте, будут еще тесты. Попробую продумать систему объявлений так, чтобы лучшие участники предыдущих тестов узнавали о новых тестах первыми.

Внимание! Все, оплатившие вебинар и по какой-то причине не получившие в письме уникальную ссылку, обязательно напишите в техническую поддержку вебинар.ру - площадки, где вы регистрировались на тестирование. Вам помогут решить проблему и получить ссылку на мероприятие.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/683662.html

В этом письме - про переоценку своей значимости и недооценку значимости супруга.

Вы такое, наверное, много раз видели. Человек говорит, что не боится потерять супруга, уверен в нем и себе, а как доходит до дела, оказывается, что не просто боится, а леденеет от ужаса. Когда корона падает.

Это бывает от плохой рефлексии. Люди и щипцы свои не видят из-за плохой рефлексии, а рефлексия плохая - из-за короны, в основном.

lu_la_lo

Здравствуйте, Эволюция.

Буду благодарна, если письмо попадет на ваш разбор.

Нам с мужем по 28 лет, в браке 6 лет, есть двое детей. Отношения с первого дня были очень честные, мы крепко друг друга любим. Месяц назад он начал мне изменять. (Здесь мы видим сразу плохое "мы", которое подчеркивает последняя фраза. О чем это говорит?)

Три года назад, когда я в декрете стала ходить в спортзал, по школьному притянулась к мальчику, который тоже ходил в спортзал. Муж очень хотел попробовать секс втроем, поэтому предлагал мальчика "обработать". В итоге, до легкого петтинга со стороны мальчика не дошло, тем более до секса втроем. Я чувствовала себя на 18 лет, мы гуляли на ручки, потому все прошло.

(Самоуверенных девушек почему-то не напрягают такие предложения мужа. Они даже не пытаются это пресечь, хотя им выгодно именно это, если они хотят сохранить семью. Собственничество мужчин выражено, в среднем, намного сильней, чем у женщин. Если муж предлагает свободные отношения, это значит он и сам давно на такие отношения готов. Это значит, что он настолько рвется на свободу, что готов перешагнуть даже через самые могучие ограничения)

Два года назад у нас случился секс втроем с моей близкой подругой несколько раз. Все было по обоюдному согласию, всем очень понравилось, но потом я с ней поссорилась из-за нашего давнего камня преткновения. С тех пор муж иногда вспоминал про это и говорил про фантазию секса втроем, но уже с третьим мужчиной.

(Очень часто мужей не столько возбуждает ваш секс с другими мужчинами, сколько радует возможность снять с себя ответственность за свои измены. Помните об этом и не думайте, что в таких фантазиях мужей проявляется их любовь, что они пытаются сделать ваше удовольствие полней и многогранней, наступив на горло своему эгоизму. Скорее всего они о себе больше заботятся)

Год назад у меня был случайный секс с моим давним бывшим парнем. Мужу я об этом рассказала, он пожалел, что его не было рядом.

(Здесь смотрите, уже совсем тревожный признак. Секс был за его спиной. С бывшим! Это очень болезненно даже для казановы. Влюбленный казанова будет подпрыгивать от противоречивых чувств, хотеть то прибить этого бывшего, то расспросить поподробней. А неказанова и вовсе сойдет с ума, даже если жену уже не очень любит и много раз обсуждал такие фантазии. Одно дело болтать, другое дело столкнуться с фактом, что какой-то мужик, да еще бывший, поимел его жену. И если муж говорит, что хотел бы поучаствовать... это значит он очень сильно нуждается в свободе, просто крайне нуждается)

В целом, ревности он не проявлял особо никогда. Любит контроль, прекрасный отец, секс у нас хороший, правда последний год инициатор скорее он, чем я. Мы очень близки друг другу, у него нет друзей, только пара приятелей. У нас совместный бюджет, обсуждаем переезд в другую страну через полтора года.

(Прекрасный отец - это хорошо, значит на весах не только жена, но и любимые дети)

В последний месяц он стал очень сильно задерживаться на работе, у него были завалы. Ситуация эта не давала мне покоя.

(За "ситуация не давала мне покоя" притаились многочисленные щипцы и скалки. Вообще эта автор свои щипцы не рефлексирует, но нетипичное поведение мужа основано на том, что щипцов у автора не просто много, она вся целиком состоит из одних щипцов. Именно поэтому он толкает ее все время к свободе, надеясь выкупить так кусок свободы себе )

Вчера он позвал меня на разговор и сказал, что он несколько раз подвозил девушку с работы до дома и что его к ней тянет. Дальше был долгий разговор, он плакал, я плакала. Он сказал, что семья для него самое близкое что есть, меня он любит, детей тоже и больше никого. Но к девушке тянет. Секса у них пока не было, что она негативно относится к тому, что у него есть семья. (Конечно был. И до этого ей муж изменял. И насколько же она всегда давит, если даже сейчас он боится ей в этом признаться. У него перед ней страх)

Я спрашивала, неужели это влечение стоит всей нашей семьи, переезда. Муж отвечал, что думает что это пройдет у него через месяц-два и он надеется, что в нашей семье ничего не изменится. Сердце у меня разрывалось, я говорила и про развод и про то, что непонятно что делать дальше - короче качало. Но сначала обошлось без истерики и обвинений. Он говорил, что понимает, что давал мне мало внимания, что отношения у нас изменились и он имеет к этому отношение - он назвал себя работоголиком и сказал что очень сложно из-за этого давать внимание.

И сказал, что ему надо подумать, что делать. Еще говорил, что вокруг как-будто стало много пончиков и он не может сдерживаться, хотя умом понимает, что это плохо.

Потом он попросил выйти на улицу и поговорить на свежем воздухе. В этом разговоре мы дошли до того, что он сказал что ему трудно и он прячется на работе от моего контроля. Что ему не нравится, когда я спрашиваю, во сколько он приедет после встречи с друзьями, что ему приходится отпрашиваться "погулять". Я кивала но толком ничего не отвечала. И еще раз сказал, что ему видится эгоистичный вариант, что он через месяц-два наиграется и все у нас будет как раньше. (В общем, он ей сказал, что хочет быть свободен хотя бы месяц-два. Не хочет прятаться, скулить и оправдываться перед ней, как раньше, а если его будут заставлять, готов на развод)

Потом я сказала, что хочу пойти домой. Он остался еще на час на улице. Потом он пришел и я сказала, что очень люблю его и не могу его держать. Что мне очень больно от всего этого. Он сказал, что уедет сейчас (было около часа ночи) и приедет под утро спать. Я ответила, что не могу делить с кем-то, не могу спать в одной кровати с ним после того, как он приедет от другой женщины. Он очень настаивал на этом, попытался разобрать кровать. Я просила его этого не делать и ночевать там, куда он поедет (сейчас я думаю, что это была моя ошибка). (Автор, не это ваша ошибка. А то, что вы очень много говорите, вместо того, чтобы помалкивать. Вы словами пытаетесь воздействовать на него, а получаются новые и новые щипцы и скалки, которыми он давно сыт по горло)

Он сказал, что ему негде ночевать. И так по кругу. В итоге он уехал, сказав что приедет утром, чтобы отвести детей по кружкам и так далее. Ночью у дочери было сильное кровотечение из носа, я вызвала скорую, потом один раз позвонила ему, он не ответил. Написала смс про кровь и скорую. Ночь я толком не спала, ноги подкашивались, сердце стучало и болело. (Женщины, я все понимаю. Когда с ребенком что-то не так, хочется позвонить отцу. Но все-таки отец - не врач, и если он уехал к любовнице, оставьте его в покое. Это очень сильный пыточный инструмент, вы заставляете его почувствовать себя торчащим на железном коле. Шаг в сторону от вас, и вот уже ребенок в смертельной опасности, а вы пронзительно зовете отца. Уважайте себя и ребенка, вы ведь не беспомощный птенец, сами в состоянии решать проблемы, вы мать, а не младшая сестренка своего ребенка, как некоторые женщины себя чувствуют, когда муж хочет уйти)

Сегодня утром я написала ему, что дочь спрашивает про кружок. А дети как будто что-то почувствовали, спрашивали про папу все время. Муж ответил, что приедет к 12 и отвезет. (Автор, чем больше ваших щипцов, особенно вот таких, могучих, "дети страдают", тем ниже ваша СЗ. Запомните это. Вы добьетесь, что муж будет мечтать о свободе как узник концлагеря. Остановитесь сейчас)

Когда пишу все это, немеют пальцы. Я совершенно не представляю, что теперь мне делать. Прочитала ваших несколько постов про развод и измены. Про рыбака-путешественника, который вернул жену, сознательно пойдя на френдзону. Но думаю, что я совсем не рыбак и что наша ситуация осложняется моим прошлым флиртом и изменой, давая мужу "фору". Пытаюсь собраться и не могу, кажется что я в кошмарном сне и вот-вот проснусь. И понимаю, что на самом деле я просто в реальном аду. (Ну раз не рыбак, доставайте побольше щипцы, что делать. Зачем вы вообще рыбалку на себя примеряете? При чем тут рыбаки? Вам надо убрать щипцы и скалки и заняться детьми и собой, перестать висеть как бульдог на штанине мужа. Он сам через неделю начнет скучать. Но если вы будете его долбать и тянуть, его желание уйти от вас только окрепнет. Но боюсь, это никак нельзя объяснить женщинам, у которых вместо рук щипцы и нулевая рефлексия на эту тему, полная уверенность, что отношения были идеальными всегда, а потом вдруг раз - как гром среди ясного неба, и надо срочно-срочно спасать брак оружием)

Спасибо за ваше уделенное время.

https://evo-lutio.livejournal.com/683319.html

Началась продажа мест на платное тестирование: "Психоалхимия. Разморозка. Тест №3"

Тестирование проводится онлайн, по интернету. Адрес площадки, где можно купить место ЗДЕСЬ.

Внимательно прочитайте и учтите технические требования, необходимые для прохождения теста.

Проходить тестирование можно всем, кто давно читает мой блог и достаточно разбирается в системе.

Если вы не проходили Тест №1 и Тест №2, вы все равно можете проходить Тест № 3, все тесты проводятся независимо друг от друга.

Подробней о тестированиях можно прочитать по тегу Тест.

Чем больше тестов вы пройдете, тем больше шансов получить аттестат.

Тестирования в дальнейшем не будут повторяться, количество их ограничено. Все, кто пишут мне, что хотят проходить тестирования в будущем, могут в это будущее не попасть.

За каждый тест лучшие участники получают сертификаты. Сертификаты не имеют юридического значения. Всем сертификатам присвоен номер, зафиксированный на моем сайте, подделать сертификат нельзя.

Проверка чего осуществляется на новом тестировании?

В первую очередь я тестирую понимание вами темы личных границ.

Можете ли вы отличить хорошие границы от плохих, пограничные баги от нормального общения, пыточные инструменты от рыбацких ходов?

Во-вторых, я тестирую понимание темы самооценки и способность видеть короны.

В-третьих, я тестирую знания о началах рыбалки: начальное представление о рыбацких стратегиях.

Чем лучше вы имеете представление о плохих и хороших границах, тем успешней формируются ваши собственные навыки экологичного и эффективного общения.

Если вы хорошо понимаете темы, которые я разбираю в блоге, у вас не будет трудностей с тем, чтобы получить сертификат за этот тест.

Что представляет собой тест?

В начале тестирования будет небольшая презентация, где мой ассистент расскажет вам, как правильно проходить тест. На протяжении всего тестирования будет работать чат, где ассистенту можно будет задать технические вопросы (только технические). Также на этом тесте будет присутствовать работник техподдержки.

Сам тест будет проходить в течение 2-ух часов. Не рекомендую размышлять над правильными ответами слишком долго.

К тесту лучше относиться как к игре, я постаралась сделать его интересным.

Вы посмотрите шесть серий нового фотосериала "Разморозка" и ответите на два вопроса к каждой серии, всего двенадцать вопросов.

Варианты ответов будут даны, нужно будет пометить галочкой правильные.

После окончания теста система подсчитает ваши баллы. Результаты будут опубликованы на следующий день на моем сайте. Спустя несколько дней всем участникам, получившим сертификат, будут присланы ссылки на скачивание именных сертификатов.

Всем, кто получил сертификаты или даже набрал среднее количество баллов, можно будет прислать заявку мне (в личные сообщения блога), я добавлю в группу комментаторов.

Другим читателям блога я покажу шесть серий в ближайшем будущем, а потом всем читателям, включая участников, покажу остальные пять серий нового сезона, в блоге и на сайте.

Этот тест будет проще, чем Тест № 2.

Хотя для меня это тоже является экспериментом и даже исследованием: я никогда до конца не знаю, насколько простым или сложным окажется тест.

Какие ожидания от тестирования, друзья? Волнуетесь или не очень?

(Доп) Места уже раскуплены. Друзья, количество мест я увеличивать не буду.

Но тест этот, возможно, повторю еще раз, поскольку выяснилось, что лучшие участники с прошлых тестов не успели купить места.

Вечером сделаю объявление.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/683095.html

Про самооценку письмо.

Завышенную.

mode_y

Эволюция, здравствуйте!

Если мне повезет, и моё письмо попадет на разбор, я бы очень хотела попытаться понять, почему у меня уже почти год нет мужчины.

В начале лета прошлого года мой тогдашний любимый ушел от меня в ответ на мои слова, что у меня не получится больше встречаться 2-3 раза в неделю, я бы хотела 1.

Он сказал, что не хочет остаться одиноким в старости и ищет себе женщину надолго, желательно — навсегда. Хочет жить вместе и жениться. И что нельзя начать новую историю, не отпустив старую — он намекал, что я никак не решусь развестись с мужем.

(В таких историях сразу подозрительно такое быстрое и легкое расставание из дисбаланса. Мужчина описан как минус, но на самом деле такое решительное расставание бывает из дефолта. А когда от вас уходит плюс, которого вы почему-то принимаете за страдающего минуса, в вашем поле остается зеленый виноград. И он мешает вам начать новую историю, задирая вашу планку притязаний в небеса)

Мне 42, 2 года назад мы разъехались с мужем после 19-ти лет брака, у нас 2 дочери — 19 и 10 лет. Также нас связывал общий бизнес, из которого я почти полностью устранилась где-то за год до расставания.

Разошлись потому, что стали совсем разными и чужими (я работала очень мало в последнее время — занималась детьми, спортом, ходила на художественные выставки и медитации, тусила с любовником - отупела сильно), муж меня раздражал повсеместно, иногда было невыносимо общаться, и я видела, что мое общество тоже ему неприятно. Из-за своей боязни остаться одной, детей и общего нового дома на Финском заливе, который муж купил для нас, мне было страшно решиться, но все-таки я вызвала его на разговор, в котором предложила расстаться и он сказал, что наверно не любит меня больше и согласен. Мы стали обдумывать, как лучше все устроить по-новому отдельно. Через некоторое время он передумал, говорил, что я преувеличиваю размер бедствия, надо все же попытаться сохранить семью, предлагал пойти к психологу, но мне уже точно хотелось развестись.

Во время одного из разговоров с мужем я в сердцах призналась, что уже год как у меня есть любовник. Вообще я не планировала мужу об этом говорить, но очень хотелось прекратить изматывающие разговоры ни о чем, и мне это признание показалось лучшим выходом. Тут он согласился, что это конец и уехал жить в другую квартиру. Дети остались со мной, хотя я просила его взять себе старшую.

Я начала приходить в себя, сменила круг общения, нашла работу и занялась здоровьем.

Оформлять развод муж отказывался, думаю — причина в имуществе, которое в основном зарегистрировано на него, и он не хочет лишиться той части, которая нужна мне и детям. Несколько месяцев назад я собрала документы, наняла юриста и подала иск в суд на раздел и развод.

Любовник, с которым я встречалась будучи замужем, узнав, что я развожусь, в течение года плавно отморозился, сказав, что не готов быть никому поддержкой и опорой. Расстались с ним тоже. Ко всем другим обстоятельствам я выглядела и была женщиной, желающей повесить себя на него, как сейчас понимаю.

(Вот здесь она делает вывод неправильный. Она думает, что не хоти она себя повесить, любовник остался бы с ней. Но боязнь, что вы себя повесите, означает довольно большой плюс мужчины. Влюбленные мужчины не боятся. То есть тут на самом деле очень маленькая ее значимость была, достаточная для свиданий редких, недостаточная для совместной жизни. Женщины вечно ошибаются, когда оценивают уровень доступных мужчин. Они считают тех, кто согласен с ними иногда спать, а это широкая категория очень)

Месяца через 3 я познакомилась с мужчиной, о котором написала в начале письма. Он старше меня на год, инженер в приличной компании. Доход, я думаю, у него меньше моего, но двое взрослых детей от распавшегося долгого брака, и он очень заводной, спонтанный, быстро ездит и любит поесть и заниматься сексом. Он почти на каждой встрече дарил мне розы, за мной так никогда не ухаживали, несколько раз присылал корзину с розами, готовил мою любимую еду у себя дома, покупал вино, которое я люблю. Приезжал за мной и отвозил обратно, хоть я живу почти за городом. Общался с моей младшей дочерью, предлагал брать ее с собой в поездки и на прогулки, покупал ей всякую приятную фигню, а для нас — билеты в Филармонию и оперу. Мы встречались около полугода.

Потом постепенно мне стало очевидно, что я могу делать что-то полезное для людей и должна развиваться сама, что для меня это жизненно необходимо и является счастьем. Меня позвали работать в новую для меня отрасль, нужно было много неизвестных ранее вещей освоить, времени на что-то кроме работы, детей, зала, дома и разводных дел не оставалось. И от встреч с любимым стало появляться тягостное ощущение, что я зря теряю время с ним, что он бескрылый какой-то и недалёкий. Его не устроило моё предложение о менее тесном общении, и он решил расстаться совсем.

(Я уже написала, что подозреваю и его плюс тоже. Да, он такой спонтанный, романтичный и заводной, но это не признак влюбленности. Некоторые мужчины такие в принципе, с любой женщиной, которая им симпатична. Его быстро отморозила ее прохладность. Возможно у него есть варианты получше на примете, и именно про них он и сказал, что нужна женщина для постоянных отношений. Но автор сделала вывод, что она его бросила, а он хотел жениться. И планка ее притязаний оказалась над головой этого мужчины и, возможно, даже над головой того, предыдущего, который с ней ничего кроме секс-онли вообще не хотел)

Через несколько месяцев я освоилась на работе, времени стало больше, и я знакомлюсь с мужчинами иногда. Но получается, что те, кому я нравлюсь — это ребята на машинах дешевле моей, с работой ниже по статусу, или, если с работой и тачкой все нормально - скучные очень (то есть я и их тоже не могу зажечь) и внешне не нравятся. Те, кто мне нравятся, на встречи меня не зовут и романтических намеков не делают.

(Здесь она вроде и говорит, что скучные и бескрылые мужчины сами не горят, но при этом все равно думает, что она их отвергает. И она смотрит на мужчин куда симпатичней и круче. Ну а те в сторону более интересных девушек. Девушки, если вы хотите, чтобы крутые мужчины к вам приставали сами, у вас должен быть очень классный имидж, идеальная фигура, обаяние, блеск в глазах, спонтанность в каждом жесте. К таким пристают, а женщины имиджем попроще если и начинают нравиться, то в процессе общения. Причем нравятся иногда сильно, но только в процессе общения. В общей компании, по работе, в рамках общего хобби, в общем надо иметь поле общения, если яркого имиджа нет, а зацепить хочется мужчину с ОЗ выше вашей. На неяркий имидж можно притянуть только мужчину с ОЗ ниже вашей. Причем такой мужчина вблизи тоже может оказаться очень классным и вам подходящим, ОЗ не все решает, все решает СЗ)

Я, наверно, в вакууме. Хотя внешне обычная вроде , нежирная, косметолога посещаю и приседаю-тяну-жму 3 раза в неделю минимум, короткие юбки и кофточки с вырезом не надеваю больше в своем почтенном возрасте. Но черт возьми, ничего не помогает пока — в мой круг работа-интересы и жизнь младшей дочери- спортзал-курсы по искусству и философии-профессиональное обучение-друзья не притягиваются романтика и взаимная любовь.

(Вакуумом она называет то, что классные парни на нее не летят как мотыльки. Ну так они ни на кого не летят. Они не голодные. Чаще всего они онегины ведь, задолбанные ответственностью перед бывшими и несколько фрустрированные. Они конечно шарят глазами иногда по сторонам, но чтобы всерьез привлечь их внимание, надо выделяться из толпы. Либо имиджем, либо в процессе общения. Но это я уже написала. Хочу только добавить, что если вам 42 года, то поразить красотой вы можете мужчину старше лет на 10, даже если вы красивы. А ровесника симпатичного вряд ли, он сравнивает вас с теми, кому до 30. Зато в процессе общения совсем другие вещи начинают работать. Поэтому надо создавать территорию общения как-то, я про это писала в постах про круги знакомства)

Думаю, я в довольно глубокую яму опустилась в последние годы брака от безделья своего, в минус ушла с любовником из-за сильного голода любовного -так как муж был занят работой или чем-то другим, и на меня перестал реагировать, и сейчас вылезаю, но даже до уровня земли не добралась, вот и нет интереса ко мне у нормальных мужчин. И где-то вру себе, не вижу только где именно.

(Ну нет интереса и ладно. Главное свой интерес к себе не терять, а то совсем плохи дела настанут)

Спасибо за возможность написать Вам и Ваш блог, это одно из чудес света, по-моему

https://evo-lutio.livejournal.com/682969.html

Вчера в комментариях пару раз всплывала тема, что уважать себя можно за какие-то объективные достижения, а если достижений нет, то и уважать себя не за что.

И поэтому вместо того, чтобы работать над самоуважением, надо ресурсы прокачивать. А вот прокачаете немного ресурсы, посмотрите на себя, объективно, да, вот теперь себя можно и уважать начать.

Без самоуважения ничего вы не прокачаете, друзья.

И самоуважение, это совсем не то, что вы думаете. Это не радость школьника от высоких оценок.

Это нечто противоположное.

У вас потому и нет самоуважения, что вы всегда думаете "ну что с меня возьмешь, я ведь объективно так себе, человечек маленький". Вот это вот "ни на что не имею права, потому что ничего не могу", "ничего себе и другим не должен, у меня ничего нет" - это любимое у людей без самоуважения. Сначала прокачаться надо, заработать, вырасти вширь и ввысь, тогда уже что-то там думать про собственное достоинство.

И сидят такие жалкие, но запланировавшие курс изменений, на пятилетку. Вот через пять лет - да, можно будет начать себя уважать. В крайнем случае - перенести план на следующую пятилетку.

Некоторые вообще пишут, мол, вот сделаю себе хорошую фигуру, изучу язык и начну себя за это уважать.

За фигуру и язык! Ну и ну. Прямо как валютные проститутки в СССР, гордо толпящиеся у магазинов "Березка", чтобы купить жвачку и кока-колу.

Самоуважение - это нечто совсем другое. Это не измеритель социальных успехов.

Тем более совсем объективно вы ничего померить не можете. Чтобы померить, надо сравниться с кем-то. С кем вы себя однозначно сравните?

Всегда можно найти того, у кого все будет намного хуже, и того, у кого все намного лучше. Что за шкалу "объективных" оценок вы придумали?

Все оценки всегда относительны.

Но главное не это. Самооценка занимается тем, что дает относительную оценку того, что у вас есть. В каждой ситуации самооценка, если она у вас реалистичная, даст вам примерный ответ, где ваше место в данной иерархии, помалкивать вам стоит или вещать, на равных вы воспринимаетесь или снизу, более опытны, компетентны, значимы или менее и голос ваш здесь роли не играет (лучше молчать). Это нужно для того, чтобы выстраивать нормальные отношения, профессиональные и личные, чтобы избегать конфликтов и чтобы получать пользу, точно измерив силу своего влияния и поняв, как ее увеличить.

Самооценка занимается сбором данных по результатам, но она никакого окончательного вердикта никогда не выносит, это не ее дело.

Нормальная самооценка опирается на самоуважение, которое вы должны всегда держать высоко, вы должны уважать себя достаточно и никогда не ставить себя ниже других в своей жизни, никогда не соглашаться на зависимое положение. В своей картине мира вы - главная фигура, вы принимаете решения и вы направляете себя.

Смотрите, как связаны самооценка и самоуважение. Допустим, вам пять лет и вы вышли во двор, у вас в руке игрушечная машинка. У некоторых детей по две машинки и гораздо лучше, чем у вас, у кого-то ни одной нет, вы можете вполне объективно оценить, даже в пять лет, у кого дела с машинками обстоят лучше, чем у вас, а у кого хуже. В общей игре это будет иметь значение. Те, кто владеют несколькими машинками и дают в них поиграть другим, получают в общей игре больше прав, их мнение важней, чем ваше. У вас всего одна скромная машинка. Если вы не обладаете какими-то талантами и особенным авторитетом в этой компании, то в иерархии вы где-то посередине или ближе к концу. Понимание этого позволяет вам не заноситься и не делать вид, что у вас все лучше. Это все - самооценка, реалистичная и, в какой-то мере объективная, хотя и относительная (в другой компании или в другой игре все будет иначе).

А самоуважение - это ваше право распоряжаться собой и машинкой. Никто не может забрать вашу машинку на основании того, что у него машинки получше (или никакой нет, сейчас диктатура обиженок даже актуальней), никто не может приказать вам что-то делать с ней, никто не может навязать вам ту роль в общей игре, которую вы не хотите, вы всегда можете просто уйти, если условия вам не подходят. В своих границах вы - главный. Над своей машинкой и над собой стоите только вы. И не имеет значения, какая у вас машинка. И вы должны ценить ее, ту, какая есть, потому что она - ваша.

Самооценка нужна, чтобы понять, насколько вы можете рулить общим делом, какие у вас рычаги, а самоуважение - это четкое понимание, что вы ВСЕГДА рулите собой.

Даже если вы вышли с пустыми руками, совсем без машинки, это не повод себя не уважать.

Уважать себя значит не попрошайничать, не пресмыкаться, не идти на предательство себя ради выгоды, не быть трусом, избегать зависимости и подчинения чьей-то воле, не терпеть насмешек надо собой и унижений, всегда быть готовым перейти в автономный режим и опереться только на себя. Личная гордость - вот что такое самоуважение (только не гордыня, гордость в границах). Точнее слово не гордость, а достоинство, гордость у некоторых похожа на корону, но чтобы понять значение самоуважения, гордость тоже не стоит сбрасывать со счетов. Честь - это высокое самоуважение. Не всякое самоуважение - честь, а только очень высокое.

Вы можете наблюдать за общей игрой, не прося дать вам машинку, ведь у вас нет своей (можете вообще не наблюдать, а играть во что-то другое, так не будет даже и намека на щипцы). Если вам предложат присоединиться, вы можете согласиться и поблагодарить. Но как только хозяин выразит недовольство вами или захочет вернуть себе машинку, вы должны сразу же отдать, еще раз сказать спасибо и отстать от него. То есть даже не имея ничего, вы можете иметь высокое самоуважение.

И людям с высоким самоуважением всегда все охотно дают. Хотя они не любят брать, предпочитают иметь свое или обходиться. А если берут, благодарят и не тянут больше. Именно поэтому им и дают так охотно. В отличие от попрошаек, которым никто ничего не любит давать, зато они обожают просить и всегда хотят научиться просить еще лучше. "Не умею просить" - это вот попрошайка, без самоуважения. Человеку с самоуважением и в голову не придет учиться просить. Он не любит просить, а если просит, очень хорошо осознает, что это чужое, и поэтому у него нет никаких трудностей с формулировкой просьбы. Он не мечется как попрошайки между вариантами: попросить небрежно, попросить так, будто ему должны, не просить, а просто заявить о потребности, и так далее. Попрошайки, "не умеющие просить", мечутся между этими вариантами всегда и выбирают, какой красивей. Все уродливые.

Самоуважение основано на том, что вот такой, как вы есть в данную секунду, со всеми своими недостатками, недочетами и слабостями, вы все равно находитесь в центре своего мира и никому не уступите эту роль. От эгоцентрика такой человек отличается тем, что очень хорошо понимает то, что у каждого другого человека - свой мир. Эгоцентрики уверены, что их мир - один на всех, они в центре, остальные вокруг, и в их картинах мира - то же самое, он - в центре. А зрелая личность, неэгоцентрик, знает, что он только для себя центр, а для других - нет и не надо им себя навязывать, для других они в центре (если у них есть самоуважение, люди без самоуважения любят ставить в центр других и присасываться к ним сбоку).

Еще отличие эгоцентрика от взрослой личности в том, что взрослый не только власть на себя берет, но и опеку себя. А эгоцентрики норовят власть держать, а опеку скинуть на других. Ничего не выходит и власть над ним постепенно тоже сползает в руки других.

Собственный центр (и власти, и опеки) человек с самоуважением не отдаст. И никакая низкая самооценка ему не помешает. Низкой самооценки "вообще" не бывает. Самооценка оценивает вашу значимость и ваши преимущества в каждой отдельной ситуации. Когда говорят "самооценка упала" обычно имеют в виду упавшее самоуважение или снижение результатов в важных областях, одно из двух или оба сразу. А еще чаще - упавшую корону.

Нормальное самоуважение никак не меняется от самооценки. Оно влияет на самооценку и делает ее независимой (не нужна корона людям с самоуважением, самооценка их очень реалистична, потому что даже самая низкая самооценка не влияет на уважение к себе). Самооценка на самоуважение никак не влияет, запомните! Если влияет, у вас нет самоуважения. На самоуважение влияет только правая часть круга Эго. Локус контроля и саморегуляция. Чем лучше они, тем сильней самоуважение.

Локус контроля внутри - это уже самоуважение. Локус контроля наделяет человека властью и ответственностью за себя. Самоуважение - это крепко привязанный внутри локус, цепями прикованный. Это такое состояние локуса, когда вы ни за какие коврижки не отдадите власть над собой никому. И не потому что они плохие, даже самым хорошим - нет. Даже тем, кто сделает все для вас лучше вас - нет. Только под наркозом власть над вами возьмут хирурги, а пока вы в сознании, вы будете стараться рулить собой сами, не передавая руль никому. Вот такой локус и обеспечивает вас силой.

И саморегуляция влияет на самоуважение. Пока локус контроля не на месте, у вас нет никакой саморегуляции, на вашу волю давят обстоятельства, страхи или желания. Вы не можете решить что-то и сделать, потому что решаете не вы, вы делегировали принятие решений тому, кому вы отдали локус. А когда локус на месте, вы можете обратиться к саморегуляции и насколько эта ваша мышца сильна, насколько вы получаете удовольствие от ее работы, от этого вот "я сам", "я могу", "мне трудно, но я не сдамся", тем лучше становится ваша воля. У героев она очень сильна, потому что они получают удовольствие от преодоления. Обычные люди то и дело пытаются дать этой мышце отдых. Отдыхать ей и правда надо, локус должен помочь определить, где ей надо отдохнуть. Но все-таки одним отдыхом без напряжений эту мышцу можно превратить в кисель. Чем крепче эта мышца, тем больше у вас возможностей, тем приятней и интересней вам жить. Про сильную волю я еще буду рассказывать, это Король, но не просто Король, а Король, в которого влюблена Королева.

Немного понятней про самоуважение?

Не от достижений оно зависит. Наоборот, имея высокое самоуважение вы просто обречены на достижения. Хотя слово "обречены" из внешнего локуса, а самоуважение все целиком построено на внутреннем, помните это про него. Без самоуважения не может быть достижений никаких. Даже если они и будут вдруг, то не ваши и не для вас, сильней и счастливей вас это не сделает.

Но главное, без самоуважения вы все время маленький в своем поле, бессильный, жалкий. И только вы пытаетесь плечи распрямить, корона вам говорит, что вы и так слишком горды и высокомерны, люди вам завидуют и боятся вас, надо стать ниже и тише. И вы опять сливаете себя всему, на что только взгляд ваш упадет, вы всюду себя проецируете, потому что центра своего у вас нет.

Приведете примеры из взрослой жизни по аналогии примера с машинками в песочнице?

https://evo-lutio.livejournal.com/682549.html

Для иллюстрации последнего поста про эволюцию рапана в рыбака покажу три коротких письма.

От рапана типичного, от рыбной рыбы и от амфибии с тенденцией в инволюцию к рыбе и даже рапану.

Вы эти письма прочитайте и сравните, пожалуйста, проследите эволюцию.

Рапан

tatyana676

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо вам за ваш труд. Прочитала вашу книгу, читаю блог около года. Есть понимание, как надо, но реакции на ситуации неадекватные.

Мне 41 год. Я 10 лет в разводе.

За 10 лет два раза были попытки строить отношения (если так можно назвать, потому что одни длились 2 месяца, а вторые полгода). Я типичная рыба (а в последних отношениях абсолютный рапан), это я сейчас осознаю, читая ваш блог.

Причем как в одном вашем посте вы писали: вначале держусь, а потом сливаю себя. Последние отношения у меня были два года назад. Два года я сидела абсолютно одна, пробовала знакомиться на СЗ, но я была настолько фрустрирована, что дальше первых свиданий не шло. (Девушки, ну формулируйте вы честно "непривлекательна", а не фрустрирована, иначе начинаете себя разогревать и плавить до состояния клея, думая, что проблема в вашей холодности. Не надо быть горячими в вашем положении, липкими станете, надо оставаться чуть теплыми, просто стать симпатичней)

У меня дыра в имидже и фрустрация в ресурсе любви. Недавно в магазине со мной познакомился мужчина, довез меня до дома, в процессе разговора он сказал, что долгое время один, потому что не готов нести ответственность за кого-то еще кроме себя (я услышала, что его устроит секс-онли), на это я сказала, что наслаждаюсь свободой (вот уже 10 лет как после развода), когда я выходила он спросил, в свете нашего разговора есть смысл обменяться телефонами?, я сказала, даст Бог, увидимся....

У меня в этом плане дилемма: то ли я лишила возможности себя узнать человека получше, то ли правильно услышала его послание, которое меня не устраивает...

(Сидит рапан и голову ломает, что хотел сказать мужчина, может хорошее, а может наоборот, и не понимает, как к этому относиться, и своих желаний не понимает, полный хаос. Понимаете почему у рапанов так? Я в прошлом посте подробно не рассказала, как привычка носить корону превращает мозги в кисель, но вы можете рассказать коротко на примере этого автора)

Недавно в кафе познакомилась с мужчиной и поняла, что разговариваю с ним свысока (корона?)Мы сидели с подругой. Сначала к нашему столику подошел его друг и увел мою подругу поговорить, потом, через минут 15 подошел он и попросил выйти поговорить с ним...на что я спросила, вы нас так и будете по одному выводить?...Я понимаю, что он ко мне подошел исключительно для баланса на вечере, а не от большой симпатии, но меня это разозлило...

(Здесь опять она мечется и не понимает, то ли она высокомерная тварь, то ли правильно разозлилась на хамство, то ли это было не хамство, а нормальное знакомство, надо было кокетничать, а может наоборот и совсем нет, мечется в панике, не понимает, где ориентиры, а главное на вопрос "ну а тебе он как?" она тоже ответить не сможет, вытаращит испуганно глаза и скажет "не понимаю")

Когда мы вышли, он странно волновался, запинался...подбирал слова... Он спрашивал про меня, чем я занимаюсь, сколько у меня детей... а я как на экзамене все ему рассказывала...задавая встречные вопросы, от ответа на которые он уходил...Он спросил, не против ли я пообщаться, на что я сказала, что мы давно с подругой не виделись и хотели бы пообщаться вдвоем....Он согласился. Но через часа полтора они все таки подсели к нам и еще какое-то время общались вчетвером.

Он попросил мой номер телефона, я продиктовала и он обещал мне обязательно позвонить на следующей неделе, потом отвел меня в сторону и еще раз пообещал мне позвонить, на что я сказала ему, что пусть он не переживает он мне ничего не должен...

(Здесь рапан прекрасен. Типичные "анти-щипцы" как их понимают рапаны, увеличивающие щипцы в три раза)

В понедельник он позвонил, мы поговорили... у него пятеро детей от двух браков, младшему ребенку 7,5 месяцев. Полгода назад он ушел из семьи (по его словам). Я понимаю, что я голодная, но не понимаю стоит ли мне с ним общаться, чтобы повысить свою СЗ или не терять время?

И что я делаю не так в этой жизни, что даже вариантов знакомств у меня почти нет... это на удачу или в поле такая большая дыра, что я не привлекаю мужчин... (Вот про поле я все-таки пишу для почти рыбаков, а не для рапанов. Этим не надо думать про поле, надо думать про простые вещи. Перестать ходить с унылым лицом, привести в порядок имидж, а главное снизить свой лютый голод хоть немного, заняв свою жизнь чем-то интересным. Тогда не будет мыслей, как повысить свою СЗ по телефону, для мужчины с пятью детьми. Потому что такие мысли - индикатор дна)

Спасибо, что прочитали... И буду очень рада, если это письмо окажется полезным для разбора.

Рыба

lory_ku

здравствуйте, Эволюция. пишу с надеждой на разбор в evolutiolab.

я в отношениях с И чуть меньше года. он в России по работе, уже несколько лет тут работает. отношения в общем хорошие - он нежный и ласковый, инициирует встречи (видимся обычно 5 раз в неделю у меня дома). часто говорит что любит. он покупает продукты, оплачивает развлечения. недавно ездили на выходные в другой город, он все оплачивал.

на меня последние месяцы (обычно в период пмс)) накатывают грустные мысли. грустно что он не делает мне предложение, не строит планов познакомить меня с родственниками (сложность в том что у нас разные религии и у них другие традиции, бойфренд и гелфренд у них не прокатывают).

когда я говорю что люблю его и хочу семью с ним, он говорит что тоже любит меня. но ничего конкретного не говорит. я сказала что не хочу быть временной девушкой, пока он один в чужой стране. И сказал что если бы не думал о совместном будущем, то не встречался бы со мной.

а меня последнее время прямо клинит на теме замужества. может часики затикали)) раньше с парнем несколько лет встречалась и замуж не хотела. а теперь хочу. и про детей начала задумываться. (А почему ее смешат часики? Они ведь и правда тикают, что тут смешного?)

единственное что меня напрягает - И не рвется заботиться обо мне. и вот я думаю если мы все-таки женимся, как он будет себя вести в семье. сейчас я могу работать и заботиться о себе. а когда рожу ребенка и уеду в другую страну? это меня пугает.

(Вот посмотрите на рыбу. Она собралась за него замуж, хотя он ее не зовет, но единственное что ее напрягает, единственное, что он не заботится о ней. До этого она писала, что он ласковый и нежный, но нужна наверное какая-то более существенная материальная забота, чтобы она могла спокойно не работать в чужой стране и сидеть на шее у него. Вот это ее пугает. Хорошо, что он ее замуж не зовет и не звать не собирается, поэтому страхи ее совершенно беспочвенны)

еще бывает что я говорю что не хочу сегодня видеться из-за того что нет настроения или устала. а он стоит и ждет меня около метро (он знает во сколько я обычно заканчиваю работу). с одной стороны это приятно. а с другой он продавливает мои границы, мне кажется. делает как хочет не обращая внимания на мои желания.

(Здесь наша рыбонька тоже не понимает, то ли радоваться, что он ее заставляет встречаться, то ли обижаться, что не слушает ее пожеланий. А слушал бы, радовалась, что слушает, но обижалась бы, что не заставляет встречаться, значит не очень хочет. Трудно быть рыбой, куда ни метнись - сеть, а за ней сковородка)

мы планировали через месяц поехать отдыхать, но меня начало клинить и я не выдержала. думала после отпуска поговорить, но в итоге в субботу написала что чувствую себя несчастной, моя квартира для него как отель - приходит когда захочет. и я не вижу что он серьезно относится к нашим отношениям. не хочет заботиться. и я не хочу таких отношений. И в ответ прислал грустный смайл. сегодня ничего не писал и не звонил.

что мне надо сделать в такой ситуации?

(В какой ситуации? Когда он не пишет и не звонит? Поехать к нему с пирогами в сарафане и поклоны отвешивать. Что же еще?)

или я ничего не могу тут изменить? (Конечно можете. Можете изменить мир и отношения вашего парня. Главное, чтобы санитары отвернулись)

спасибо Вам за Вашу работу! и спасибо что дочитали.

Амфибия

lessyli

Добрый день, Эволюция,

спасибо за ваш блог!

Возможно, моя ситуация будет интересной для разбора.

В начале прошлого года мой муж, с которым мы были вместе много лет, сказал, что влюбился в другую и ушел. У нас двое детей. Месяц мне было очень тяжело, меня как будто и не было, я пыталась вернуть мужа, он то обнимал меня, то обвинял, то был холоден как постатомная ночь.. Спасибо друзьям за поддержку, появились проблески жизни, в какой-то момент появилось больше энергии, я поняла, что это яма и решила начать выбираться из нее.

(Когда появляется энергия благодаря поддержке друзей, дальше вы активно ищете, на кого бы ещё опереться, имейте в виду)

Поехала в короткое 3х дневное путешествие, в первый же вечер случайно познакомилась с мужчиной (пусть будет А), улыбки не сходили с наших губ. На следующий день мы оба так горели, что чуть не спалили бар, улицу, метро… был страстный секс. А потом расставание (мы из разных стран).

(У нее хороший поток, потому что она без короны восприняла уход мужа и все-таки отпустила его, мы не видим в описаниях ни злобы, ни попытки обвинять соперницу или злые силы, ни метаний особых. Приняла этот факт и в течение месяца решила встать на ноги. Это нормальное самоуважение, оно всегда дает поток в поле. Хотя без активной опоры на друзей, самоуважение было бы еще больше и лучше поток)

Я никакого продолжения не предполагала, из аэропорта написала, поблагодарила за чудесные мгновения. Вернулась домой, А продолжил писать, намекать о будущих встречах, но без конкретики.

Я влюбилась, стала более активной в переписке, предложила встречу вот прям сейчас, А сказал, что сейчас никак, но будет рад через полтора месяца. Запланировали недельное путешествие. Все это время переписывались, его активность постепенно возрастала. Я видела, что его интерес рос в ответ на мою активность, но не знаю, что именно с моей стороны на это влияло.

(А почему нет? Почему он должен был отморозиться после первого же раза? Он уже начал скучать и желание женщины увлеченного мужчину конечно разогревает, если она не достает щипцов, эксель и не хочет понять, какие у него планы и надо ли ей "тратить на него время")

Поездка для меня была просто невероятной. Видимо, для него тоже, через пару дней признался в любви, не отходил ни на минуту, мы все время были в трансе (секс, нежность, секс, секс, нежность) время как будто остановилось.

Потом была еще одна поездка, потом еще, еще, и еще… по нарастающей. И, не смотря на возраст и все предохранения, я забеременела. Узнали мы это в последний день встречи, я плакала, он был растерян. Разъехались в разные стороны.

А продолжал писать о любви, но без какой-то конкретики относительно новых условий. Я была в ужасе, подсчитывала финансы для пребывания в декрете и содержания уже трех детей. В какой-то момент А признался, что не один, что уже 10 лет живет с женщиной, что не хотел мне говорить, потому что считал, что все изменения пройдут естественным образом. Я была в шоке, оборвала связь, потом снова начали общаться.
Я потеряла ребенка на раннем сроке, попала в больницу. А был со мной дистанционно, но не приехал.

(Девушки, зачем вы вообще думаете, оставлять ли ребенка в такой ситуации? Если первый ребенок, конечно оставлять. Если любовь с мужчиной и заведомо планы на брак, тоже. Но если у вас двое детей, о браке разговоров не было, зачем вообще думать на эту тему? Нагрузиться хотите по макушку сами и повиснуть над ним немым укором?)

После этого мы снова встретились, снова секс и нежность, пытались говорить о серьезном, но это все сворачивалось. После очередной поездки я поняла, что у меня уже арсенал скалок готов, и решила отвлечься, познакомилась с кем-то первым попавшимся, поверхностный интерес с обеих сторон, пара свиданий, секс. Но тут снова поездка, встреча, любовь. Я оборвала все иные контакты.

(Ну вот амфибия в рыбу начала превращаться, когда речь зашла о том, что надо расстаться. Расстаться надо было тогда, когда на известие о ребенке мужчина не предложение сделал о браке, а сообщил о сожительстве с другой. Здесь надо было ставить точку, не жирную, маленькую и изящную, и если начинать с ним общаться близко еще когда-то, то после глобальных перемен в его отношении и жизни. А она начала сливаться, потому что испугалась потерять то, что есть)

Было еще несколько встреч, длительных и коротких, в которых было много чувств. Несколько раз мы пытались нарисовать большой план действий, как нам быть вместе, это не так просто, тут у меня хорошая работа и зарплата, там – никто, то же самое с его стороны. Но про личное А все так же избегал говорить. А меня очень ранило то, что он до сих пор живет вместе с другой женщиной (ни раз говорил мне, что секса у них нет со дня нашей встречи, но даже если и так, то не в этом дело). (Плохое мы - пышным цветом)

В последнюю встречу разговор состоялся. Со слов А, он физически не может выжить сейчас один, с ней они делят расходы, а у него в бизнесе сейчас полный провал. И что я - его любовь на всю жизнь. И он будет за эту любовь бороться. (Ну пусть борется. Пока борется только автор. Причем борется с мужчиной, а не с обстоятельствами, с его нежеланием жить с ней)

Меня качает от признаний в любви до посыла на хуй. Осложняется это тем, что скоро первая совместная поездка с моими детьми. А сам ее инициировал полгода назад, а я сомневаюсь сейчас. И дети уже знают, что мы едем на отдых с А.

(Здесь наша русалка уже почти рапан, ее качает и она не понимает, то ли послать его, то ли деточек ему своих представить. Видите, что делает корона победительницы и спасательницы? Из нормальной женщины, спонтанной, с самоуважением и нормальными границами - несчастного рапана. Да, пока его к ней еще тянет. Но она посидит в своей короне, потеряет и эти крошки. Будет зависать над шкатулкой и вспоминать, как он ее называл "любовью всей жизни", когда для него это будет уже совсем не актуально, потому что значимость ее снизится до нуля или ниже)

А я все качаюсь.

https://evo-lutio.livejournal.com/682307.html

Как определить рыба вы или амфибия (= русалка, тритон) в водах ресурса любви?

Или вовсе рапан и лежите на самом дне этого ресурса, глотая мусор и превращая его в жемчужины с помощью перламутровой ракушки иллюзий (= короны)?

Или вы рыбак и стоите над полем, над потоком, на берегу, на своих собственных ногах, имея тот улов в ресурсе, который хочется?

Я сейчас критерии опишу.

Давайте учитывать, что в разных ресурсах у человека может быть разная ситуация. То есть на работе он может быть вполне сознательной личностью, а в любви - рапаном. Или в любви может быть рыбаком, а на работе - ни то, ни се. Конечно, если человек рыбак (проактивен) в каком-то ресурсе, в другом ресурсе он вряд ли будет рапаном, но рыбой (реактивным) может быть.

Рыба вы или рыбак зависит от двух характеристик.

Насколько у вас стабильный внутренний локус. И насколько у вас стабильная независимая самооценка.

Все.

Будь у вас это, у вас будет и спонтанность, и саморегуляция. Есть и обратная связь. Если саморегуляция + спонтанность присутствуют, наверняка и локус контроля будет нормальный и самооценка.

Но первична все-таки верхняя часть круга Эго (в моей книге можно все это посмотреть и почитать) - локус контроля и самооценка. Особенно локус контроля первичен, потому что это то, на что мы можем сознательно и непосредственно влиять. Двигать его можем, туда-сюда, вот прямо сейчас вы все можете двинуть локус контроля внутрь. И если вам станет очень грустно, значит в обычное время у вас все настройки сбиты, корона растет, спонтанность - чисто внешняя, чужой поток, а саморегуляции почти нет - есть только внешнее давление или страх, а собственной воли очень мало.

И вот в разных ресурсах эта картина может быть немного разной. Очень большая разница встречается редко, но просто разница бывает почти всегда. Чем лучше прокачан ресурс, тем лучше там локус, самооценка, границы, саморегуляция и спонтанность. Чем хуже все с ресурсом, тем больше вам хочется двинуть локус куда-нибудь вовне, низкое самоуважение прикрыть короной, границы слить и на чужой поток присесть. И по той же самой причине этот ресурс вы и прокачать не можете.

Поэтому для того, чтобы точно сказать рапан человек, рыба, амфибия или рыбак, надо посмотреть на его самооценку и локус контроля.

Локус иногда сразу увидеть сложно, а вот проблемы с самооценкой видны сразу.

Очень плохая самооценка, самооценка рапана проявляется в том, что человека постоянно качает.

Качели постоянные - вот признак рапана.

Чем сильней и чаще качели, тем больше вы рапан.

Качели - это когда ваше мнение о себе и об отношении своем к чему-то и об отношении человека к себе все время меняется.

Чем больше амплитуда, тем хуже самооценка.

Если вас качает между "я богиня" и "я ничтожество", между "он меня любит" и "он меня знать не хочет", "я его люблю" и "я его знать не хочу", вы рапан.

Многие сейчас заметят, что в состоянии сильной влюбленности и бурных конфликтных отношений такое бывает часто.

Многие так же привыкли видеть в этом злой умысел партнеров-манипуляторов.

Нет, рапаны. Это слетают ваши собственные настройки, как только поток становится немного сильней.

У рыбаков ничего не слетает, даже когда они очень сильно влюблены и жизнь готовы отдать за человека. Их самооценка все равно стабильна, она видят, как к ним относятся, их локус контроля на месте, их границы в порядке и они отличают себя от другого, не сливаются с ним, не проецируют на него свои мысли и чувства.

А вот у рыб настройки летят, когда эмоции сильные. И особенно быстро и далеко улетают настройки рапанов. Они и так кривые, а здесь еще эмоции, и от эмоций у них начинается буря в стакане воды. Даже когда поток относительно невелик, небольшая там симпатия, свежая совсем влюбленность, легкая увлеченность, самооценку их уже качает, и они оказываются в полном хаосе впечатлений и чувств. Они понять не могут, что с ними происходит, они оценить не могут, как к ним относятся, и не понимают, как относятся они сами, потому что рефлексия все время разная.

Это не манипуляция партнеров, рапаны.

Это все равно, как Стрекоза из басни стала бы упрекать ветер, который снес ее шалаш из двух сложенных кленовых листочков. Ветру положено дуть. После лета приходит осень. Никто, включая Муравья, не должен заботиться о Стрекозе, кроме нее самой. Если ваши границы подобны кленовым листочкам, а самооценка держится на ваших же соплях, все это улетит от первого же дуновения, и не надо обвинять ветерок. Вы просто полудохлое существо с инфантильными границами, которые только в тепличных условиях кое-как могут держаться. И никто за вас вас сильней не сделает.

В общем, рапан, это жирный моллюск, то есть Эго человека-рапана подобно жирному раскормленному моллюску, без мышц, и оно вынуждено прятаться в ракушку и лежать на дне. С той стороны ракушки перламутр, радужные иллюзии, рапан может прокручивать кадры про свою неотразимость и грандиозность, но стоит ему высунуть из ракушки голову, как он совершенно беззащитен.

Когда вы видите, что человек (или вы сами) постоянно качается в оценках себя или происходящего от одного полюса к другому, не в силах ни на чем остановиться, вы можете быть уверены, что это самооценка рапана и она потеряла ориентиры. Приборы сбились и действительно не способны отличить реальность от иллюзий, не осталось ни одного внутреннего критерия, чтобы остановить выбор на чем-то. Даже логики нет, поскольку привычка жить в ракушке (под короной) и эту функцию истребила.

Посмотрите на аргументацию рапанов в письмах. Это же фестиваль глупости. А ведь интеллектуально многие рапаны не глупы, некоторые даже умны. На работе они более-менее, а только вопрос касается любви, вместо головы у них - корона.

Самооценка рапана на качелях, а локус улетел в небо как воздушный шарик. И не возвращается.

Поэтому рапаны так покорно выслушивают критику, готовы следовать советам, но путаются на каждом шагу и ждут новой критики.

Им даже грубая власть в радость, потому что их локус контроля исчез из глаз, улетел. Они готовы кому угодно вручить управление собой.

Но это пока их корону качает. Как только им удается ее остановить, они пытаются отнять управление, которое сами же вручили другому. Они достают скалку и начинают "защищать свои границы". А когда корону опять начинает качать (уже вскоре), снова прибегают и просятся под крылышко как цыплятки.

С рапанами только одна тактика может быть, гнать их из под короны и не брать ответственность за них. Тогда у рапана есть шанс.

Рыба в отличие от рапана имеет и самооценку получше немного и локус контроля - перед глазами, хоть и не внутри.

Рыба не живет в ракушке, прячется иногда на дне, но в основном подвижна, способна действовать, хоть и реактивно.

Рыбу отличает голод в любви и поисковая активность. Она все время ищет, кого бы сожрать, но чтобы ее сожрали не хочет, и старается этого избегать. Увидев что-то вкусное, рыба плывет, открыв рот. Увидев что-то опасное, улепетывает.

С точки зрения ресурса любви вкусное - это люди, в которых рыба видит обещание удовольствия.

У каждой рыбы свои вкусы, кто-то больше сексуальность ценит, кто-то материальный статус, кто-то возможность свить гнездо, но в целом и общем вкусными все рыбы считают того, чья ОЗ повыше, а опасными тех, кто отнимет у них время и займет в жизни место, а ничего не даст, только нагрузит.

Когда рыба уже попалась на крючок, там ОЗ не имеет такого значения, она всегда путает СЗ и ОЗ, свое влечение и объективную привлекательность человека. Рыбак отличает, а рыба нет.

Бывает, что ОЗ человека достаточна, но из-под короны рыба считает себя намного более достойной и брезгует. Брезгует - это значит опасается, что вместо пользы и удовольствия, подцепит какую-то дрянь.

Поэтому когда к рыбе идет некто, кого рыба считает невкусным, бесполезным или вредным для себя, она уплывает.

Бывает, что на полпути она решает вернуться и посмотреть внимательней, может можно съесть. Особенно голодная рыба мечется часто, не может понять, съедобное или нет.

Решив, что съедобное, рыба открывает пасть и стремится заглотить, присвоить привлекательный объект, съесть его, слиться.

В результате же часто она попадает на крючок или в брюхо другой рыбе. То есть, стремясь съесть кого-то, сама себя скармливает.

Чтобы этого не происходило, рыбе необходимо начать видеть в других не объекты, которые можно взять, разинув пошире пасть, не тех, кто ей подходит или не подходит для слияния, а субъекты, с которыми нужно взаимодействовать, уважая их границы. Нужно вызвать их интерес и стремление навстречу. Нужно создать поле взаимности, в котором возникнут взаимоотношения. Нельзя подойти и взять другого человека, поэтому нечего бежать к нему сломя голову и открыв пасть. Надо подойти и культурно познакомиться, пообщаться, получить от человека встречное движение (или отстать).

Это все простые вещи, но рыбам они непонятны. Они даже считают все это манипуляциями. Они думают, что навязывать другим свой темп сближения и само сближение - это искренность. Надо открыто кинуться навстречу, думают они, я была бы рада, если бы кто-то вкусный кинулся ко мне навстречу. Они считают себя вкусными для всех и надеются обрадовать своей активностью. Но чаще всего они выбирают кого-то с ОЗ намного больше и тот начинает пятиться от них и прятаться, видя их такую липкую и агрессивную активность, такое стремление захватить их территорию и особенно видя давление при своих попытках сопротивляться. Рыба ведь не может быстро затормозить, даже встретив сопротивление. Она продолжает лезть и пытается давить, пока сопротивление не окрепло. Тогда некоторые рыбы начинают метать корм и сливаться, а некоторые уплывают в заросли зеленого винограда.

Разочарованная и фрустрированная рыба, с разорванным крючком желудком, может и не торопиться к сближению, она долго плавает, выглядывая из зеленого винограда, и размышляет, подходит ей или не подходит. То есть вместо того, чтобы сближаться, она держит эмоциональную и даже физическую дистанцию, пытаясь на дистанции определить, выгодно ли ей сближение. Она экселем это считает и анализирует по чьим-то готовым схемам, но определить чаще всего не может.

То есть в то время, как у рапанов основная беда - неснимаемая корона, рыбам важно границы научиться уважать, перестать искать в других корм, перестать относиться к другим утилитарно, научиться общаться в границах и интересоваться другими как субъектами.

В этом случае у рыбы есть шанс стать если не рыбаком, то хотя бы амфибией.

Амфибия (= русалка или тритон) - это переходная стадия от рыбы к рыбаку.

От рыбака амфибию отличает то, что ног у нее нет и на берегу стоять (над полем) она пока не может, она бултыхается в том же потоке, как и рыбы, никак не управляя им, но собой управляет лучше, чем рыба.

Амфибия умней, она умеет видеть в других если и не субъекты, то хотя бы живые объекты, которые могут уплыть от нее, если она не придумает, чем их зацепить.

Конечно, она еще далека от субъектного восприятия других и от той степени самоуважения, которое необходимо рыбаку. Амфибия думает, что другими можно манипулировать, их можно ловить и отпускать, но чаще всего ловится сама как глупая рыба. Ловится, вырывается и уплывает, поскольку довольно сильна и энергична. У амфибий чаще всего неплохой имидж и они умеют привлекать внимание, цеплять первоначальный интерес. Но рыбачить, конечно не умеет, умеет только гоняться за кем-то или искать чего-то, а создать поле притяжения и растить интерес в свою сторону не умеет. Даже не видит, как это делать. Бывает, что само собой все получается, но чаще нет.

Чтобы стать рыбаком, амфибии надо научиться выбираться на берег. Некоторые амфибии выбираются на берег, но им там трудно дышать, они стремятся обратно в воду. Некоторые дышат нормально, но им голодно, и они опять прутся в воду, чтобы кого-то поймать и съесть. Если же они вдруг сыты или пресыщены, они вообще не заинтересованы в любви, они не понимают, зачем нужен другой, если не для удовлетворения своих потребностей.

То есть амфибия - это более умная рыба, рыба сильная и с саморефлексией, но тоже рыба. Если амфибия надевает корону, она может превратиться не то что в рыбу, в рапана. То есть в большой короне амфибия ведет себя и мыслит как рапан. А спускаясь в минус-минус даже амфибия растит корону.

Если же амбифия корону выбрасывает и старается растить самоуважение и уважение к другим, она может стать рыбаком.

Когда человек становится рыбаком, в нем происходят кардинальные, качественные, внутренние изменения.

Он начинает видеть себя совсем иначе и других видит по-другому.

Он перестает носить корону вообще, ему даже страшно ее надевать. Все равно что глаза завязать, садясь за руль.

Он не выпускает локус контроля, это для него все равно что повесить ключи от квартиры на дерево возле подъезда.

Он делит границы и не сливает их, второе для него подобно тому, как продать себя в рабство и надеть на шею цепь (а рыбы наоборот думают, что сливая границы, они приобретают раба или слугу).

Он видит в другом субъекта, а не объект, второе для него подобно тому как принять человека за мебель и сесть на него, не просто невежливо, но и чревато, да и глупо, и дико, по-свински. Зачем?

Рыбака заставить жить в мире рыб и рапанов, видеть как они, - это все равно что отправить его в ад, он будет выбираться оттуда любыми способами.

А если рыбу отправить в мир рыбака, она ничего не поймет и не сможет, потому что у нее не выросло органов, способных воспринимать действительность иначе.

Но эти органы можно в себе сформировать. Можно сформировать границы и вырастить самоуважение. Самооценку можно сделать сильную и независимую, а локус контроля крепко привязать в центре себя. Все это делается не по отдельности, а вместе.

На каком вы этапе и когда перейдете на следующий? Что тормозит?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/682055.html

Вот очень смешное письмо, хотя и тошнотворное.

renaissance_is

Здравствуйте, Эволюция.

Я попала в пренеприятнейшую историю, и сейчас нахожусь в состоянии ужаса и неверия одновременно. Версии того, что произошло, меняются в голове, но все больше мне кажется, что я нарвалась на сексуального хищника. Основная мысль сейчас: “Только бы не ВИЧ”.

(Какая связь между хищниками и ВИЧ? Дочитаете письмо, расскажете мне)

Мне ужасно стыдно писать все, что ниже.

(А мне читать стыдно)

Я живу в Европе, в столице. Два года назад развелась, спустя полгода стала ходить на свидания и знакомиться, пару раз успевала немного очароваться, но взаимных влюбленностей пока не было. Те, кому нравлюсь я, мне пока не нравились. Знакомства случаются и в реале, но меньше, чем на СЗ. (Она обошла вопрос, что это она никому не нравится. Неприятный факт, но если бы она его осознавала, ее бы не накрывал внезапный голод. Понимаете почему?)

Тут пишет мне один мужчина с СЗ, сразу к делу: “(мое имя)! Я искал тебя так долго, где же ты была?” Ну, я сначала такая сдержанно с ним: “Привет, ты кто, как зовут?” Он, не сбавляя интенсивности, сообщил, что инструктор по йоге, занимается духовными практиками (у меня в профиле написано, что я вегатарианка, медитирую и увлечена шаманизмом). Мы как-то быстро перечислили все то общее, что у нас есть и быстро договорились о встрече. До встречи он написал: “Ты не похожа на ту, которая носит каблуки. Я просто хотел сказать, что я одного с тобой роста.” Я подумала, что он не совсем уверен в себе (моя ошибка). (Маленького роста мужик увидел женщину невысокого роста, увлекающуюся тем, в чем он довольно продвинут, потому и обрадовался)

В первые секунды встречи я подумала: “Ой, не…” (Он тоже, на фотографии она была куда лучше, а в реальности он сник)

Он был действительно каким-то щуплым, мне совсем такие не нравятся. Я уже давно думала, как говорить мужчинам, которые явно не понравились, что лучше не надо никуда идти на чашку кофе, но ответа на этот вопрос пока не нашла. (И не найдете, автор, пока голод настолько силен и настолько не осознан. Не сможете отказать никому сами. Даже тем, кто не нравится. Друзья, понимаете, почему от осознания своего голода неразборчивость резко снижается и отказывать проще?)

Но погода была хорошая, мы пошли на набережную, я подумала “хоть о шаманизме поболтаем” (у меня тут довольно сильный социальный вакуум по этой части, “почувствовала родную душу” в этом плане). (Шаманизм! Какой там шаманизм, какие там потусторонние силы, если она на этой стороне, на обычной, на самой бытовой - бессильная тряпка. В какой вы шаманизм лезете, не умея разобраться с простыми вещами?)

Общение было действительно ок. Во время свидания я не сильно себя мониторила (а может, надо было), но уже придя домой, подумала “о, давно такого приятного чувства не было”. Болтали о всяком, но он довольно быстро завел разговор о том, что не хочет детей (я потом его профиль подробнее посмотрела, и у него там это в первых строчках). Я тогда не поняла, зачем сразу о детях, мы же только познакомились, да и я не рассматривала его тогда как романтического партнера, сразу “забраковав” по внешнему виду. (Она не рассматривала, но на лбу у нее бежала строка, что она голодная тетка в поисках мужа, а мужик - онегин. Не то что не хищник, а онегин. Не ксж даже! Разве что чуть-чуть)

Было действительно много общего, и меня покорила его открытая манера говорить о своем прошлом. Ну и меня он тоже спрашивал довольно личные вещи, о которых редко при знакомстве говорят (история серьезных отношений, какие-то истории взросления и понимания чего-то и тп.) Он тоже еврей, и это тоже во мне отозвалось… (И весь этот поиск общего, хотя и случается на свиданиях, мне сейчас кажется тонкой настройкой, потому что через 2 часа я уже пришла домой зачарованной). (Да, нужна очень тонкая, тончайшая настройка, чтобы зацепить голодного рапана. Друзья, вы понимаете, что когда никому не нужные женщины называют кавалеров "хищники" они имеют в виду, что простой смертный соблазнить их бы не смог? И воображают, что хищник, у которого хоровод, остановит свой хищный взгляд на их неаппетитной тушке. )

После мы договорились встретиться еще, но оба уезжали в другие страны. Я ему первая написала, как там мол в отпуске. Ничего особенного, но какой-то небольшой азарт поддерживался. В своей поездке я о нем не думала, впечатлений хватало, но вернувшись и почувствовав в какой-то момент тоску по человеческому присутствию (с которой надо что-то делать, если после этой истории не заражена чем-то смертельным и буду жить), написала ему, ты уже вернулся. (Она ему все время писала, писала, и до отпуска, и после, а он ей нет, вообще)

Вернулся, и позвал меня на ужин. К себе. В этой стране секс даже на первом свидании - скорее правило, чем исключение, здесь нравы очень свободные. А у меня 2 года не было секса, и тут мне показалось, что вот с ним можно, будет комфортно. Ох. (Она бежала на ужин в мечтах о сексе. Потому что у нее 2 года не было секса, хотя страна со свободными нравами. Представляете себе уровень невостребованности? И при этом он "хищник". Да он бедная жертва голодной женщины)

Притащилась к нему за город. В первый вечер все было довольно ок. Он приготовил вегетарианский ужин, играл на аккордеоне и пел, потом предложил мне церемонию с амазонским табаком, чего я никогда не делала. Понюхали табак, он сильно расслабил. Я прилегла на ковер, он позвал меня к себе поближе, ну а там уже через минуту (такое ощущение), начался секс. В тот раз он был еще внимателен, делал кунилингус, не прося ответного, позаботился о моем оргазме до того, как сам кончил мне на спину. (Извините, но эти подробности имеют смысл, чуть позже об этом). Сразу после извинился, что член, мол, был недостаточно твердым, что это от того, что с новым человеком в первый раз. Я сказала “все хорошо”.

Почти сразу после секса он поднял тему болезней (мне хочется сейчас провалиться от стыда, я свое это поведение очень хочу объяснить табаком, или хищностью мужчины, или чем угодно еще, потому что я со студенческих времен, когда однажды подцепила ЗППП, без презерватива больше не спала). (Хочется провалиться, так провалитесь.)

Сказал, что “думал, что мы просто поужинаем и он меня отвезет до метро.” (Действительно, когда машину парковал, сказал как бы про себя, что мол, оставлю тут, а потом тебя отвезу. Я про себя подумала: а, ок, то есть на ночь не остаюсь, решив, что мол, вот на секс не рассчитывает, а оказалось, он не рассчитывал меня на ночь оставлять). И стал в обвинительном тоне меня допрашивать, как это я так могу с незнакомцами и мол, точно ли ничем не болею. Несколько раз уточнил. Я как дура, клялась что ни-ни, все чисто (это действительно так, я просто параноидально к этому вопросу относилась до этой вот истории. И теперь буду вдвойне параноидально). (Она думала, что он не хочет секса, поэтому занялась с ним сексом, потом решила, что он не хочет ее на ночь оставить, поэтому осталась. Она специально старается быть как можно более навязчивой?)

Действительно после последнего секса 2 года назад, где была хоть какая-то возможность заражения, я сдала все анализы через 3 мес, как полагается, все было чисто. Через какое-то время пересдавала на ВИЧ, потому что дергалась, что вдруг недостаточно времени прошло и анализ был ложно-отрицательным. И вот я, такая вся ответственная, лежу и отчитываюсь перед незнакомым мне человеком, что мол, точно ни-ни, не думай типа обо мне плохо! (Не очень-то не знаком человек, с которым вы только что переспали. И главное, который никак не может вас выпроводить)

Перед тем, как пойти спать, он мне сказал, что уже давно ни с кем не спал в одной кровати. Я тогда подумала, что это про то, что вот он наконец решился, а позже мне станет ясно, что это было предложение мне собрать свои шмотки и валить домой. Фу блин). Но он рассказывал о своих детях, называя их по имени, и о своих бывших жизненных кризисах. Я тогда это восприняла за доверие, которое между нами типа растет (сейчас противно).

Утром мы вместе позавтракали, он приготовил завтрак и был вроде по-прежнему мил и обходителен. Хотя идя одна на остановку, чувствовала я себя не очень. Он вскоре написал, поблагодарил за “beautiful time”. Я написала ему ответную благодарность, спасибо за “остановку времени” (это о табаке этом так в шаманских кругах говорят, и мы об этом вечером говорили). Он сразу: “я бы хотел скоро опять остановить время с тобой”. Я была уже на крючке. (На крючке вы, автор, были еще до встречи с этим мужиком. На крючке своего голода)

Он написал, что в ближайшие дни мол очень сложно, вот только в такой-то день он закончит занятия в 20.45 у себя там в пригороде. И я опять почапала. К 20.45 в пригород. Хорошо хоть в салон красоты перед этим не пошла (была и такая мысль!) (То есть он пытался отвязаться от нее, ставя ей невыполнимые условия. Но не на ту напал!)

Опять по пути домой стал говорить о детях и категорическом нежелании их иметь (да что ж такое, сколько можно!) Опять ужин аюрведический (он как-то фанатично придерживается всех этих доктрин, ест как в монастыре). Потом разговор зашел на неприятную мне тему, и мое настроение, и так не супер, вообще упало. (На тему ее внешности наверное)

Он в этот день вел себя прохладно, и увидев отсутствие у меня энтузиазма, спросил, что я хочу делать сегодня: “опять церемонию с табаком, поехать домой или остаться”. Мы какое-то время посидели на диване, я обратила внимание, что он вообще меня не касался и не стремился.

Говорил о каких-то своих секс-историях, о бывшей жене, матери детей, о “любви своей жизни”, которую встретил после развода и которая ушла от него якобы из-за того, что хотела детей). Я никогда не знаю, как реагировать на истории про бывших, мне кажется всегда, что мне как будто жалуются. (Нет, вам хотят сказать, чтобы вы ни на что не рассчитывали)

Потом стал меня спрашивать, что было самое извращенное, что я когда-либо делала. А я такая вся пуританка, кроме студенческих экспериментов был долгий и потом уже очень скучный секс с мужем, который сошел на нет за много лет до развода. Да если бы и было что-то отвязное, было бы странно этим делиться с этим чужим человеком. Хотя в том состоянии я была с разинутым ртом (хорошо еще, что не стала ему жаловаться на брачный секс). Он с первого раза говорил о том, что хотел бы со мной психоделическую церемонию, и в каждую нашу встречу ее “планировал”. Наметил ее на предстоящую пятницу, сказав, что за день до этого посоветуется со своей шаманом-наставницей, с которой работает уже 4 года, и если она подтвердит, что все ок, то типа, будь готова. (Да, в беспомощном состоянии в загородном доме с незнакомцем, который похоже, хочет БДСМ)

Мы пошли вниз, в подвал, где у него сделана комната для занятий и церемоний. В принципе, там действительно коврики для йоги и подушки для медитации, но я теперь обратила внимание на гамак и крючки для него. После вопросов о БДСМ подумала, что на такие крючки и людей можно подвешивать. (На крючки для гамака подвесить человека нельзя. Как разогрелась и разыгралась фантазия автора!)

Мы опять сделали церемонию с табаком. Он, оказалось, для меня довольно сильный. Обычно действие проходит через минут 5, а я весь вечер была не совсем ок, да и сейчас через несколько дней только прихожу в себя. С шаманскими растениями такое бывает, но в рамках этой истории все мне кажется имеет значение. (Она все время нюхает наркотические вещества, к которым не привычна, ей сносит и без того шаткую крышу, это понятно. А хищники тут при чем?)

Я легла спать без пижамы, и он как-то без предисловия выключил свет и по-хозяйски меня поимел, типа раз поцеловав и сразу войдя. Секс в этот раз был потребительский, вообще никакой для меня, я даже не достигла оргазма, а он опять кончил себе в руку, в нужный момент скинув меня с себя. Сказал: “видишь, в чем проблема, когда ты сверху”. Отвернулся и заснул. А, нет! Я его обняла, на что он сказал, что спит на животе, но может 5 минут пообнимать перед сном. Пообнимал 5 минут, ок. Мне аж защемило, вспомнились наши обнимки с мужем перед сном по полчаса, сильно накрыло одиночество и чувство использованности. (Вот это самое прекрасное в липких дамах. Одиночество у них и одновременно чувство использованности. Хотя из-за своего одиночества и голода они сами стараются использовать тех, кто попался. Это все равно, что голодный волк упрекает ягненка за то, что хочет кушать)

Я заснула, но через пару часов проснулась от того же гнусного чувства. Хотелось домой, но моя одежда и вещи были разбросаны по всему дому, и среди ночи их собирать было неудобно (как будто после всего этого я боялась разбудить щедрого хозяина дома). Посмотрела в телефоне, что такси заказать можно и в этом захолустье в этот час, но потом решила дождаться утра. Утром было все прохладно, хорошо хоть сели позавтракать вместе, но он уже не обнимал и не целовал и даже разговаривал мало. (Осталась в расчете чего-нибудь отжать утром еще. Но тепла отжать не вышло, хоть завтраком накормил)

Тут он поднял опять тему болезней. Стал настойчиво спрашивать, когда точно я сдавала последний анализ. Я очень хорошо помню, когда, но ему было стыдно сказать - потому, что было стыдно признать, что секса не было 2 года уже. Что-то опять про детей стал говорить, что думает о стерилизации, но для йогов это мол плохо. И тогда я спросила, а чего он не пользуется презервативами (лучше бы спросила себя, конечно). На что он сказал, что в презервативе НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕТ. То есть (это до меня дошло чуть позже, когда я немного пришла в чувства) он СО ВСЕМИ занимается сексом без презерватива. Вот это понимание вызывает у меня просто парализующий ужас. Если сейчас пронесет, больше НИ КОГ ДА. (У него и так плохо стоит, секс бывает редко и с некрасивыми девушками. Конечно в презервативе ему сложно)

Я уехала. Чувство жуткое. Но при всем при этом мелькают мысли, что может, я сгущаю краски. (А тут еще и пятница и возможность церемонии…)

А может, наоборот, еще и не вижу всего масштаба кошмара… Как буду выбираться из этого состояния, пока не понимаю. Встречаюсь с друзьями, занимаюсь домашней работой, бегаю, но при всем при этом тошнит от самой себя (а тошнить от самого себя в шаманских практиках называется целительным процессом). (А, ну раз это целительный процесс, тогда все к лучшему)

Похоже, я вошла в статистику учениц гуру-проходимцев, познающих истину под этими самыми гуру. (Да какой он проходимец? Бедняга, который терпел навязчивую даму, ублажал ее как мог и завтраками кормил. И теперь сам в ужасе, что она могла его заразить чем-то, судя по ее полному неуважению к себе)

Спасибо, если дочитали до конца.

https://evo-lutio.livejournal.com/681874.html

В продолжение темы негативных определений вместо негативных эмоций.

Письмо, которое вызывает только негативные эмоции, я сейчас покажу. А вы скажите мне, почему?

Свое письмо автор назвала "баланс или болото?" То есть рапаны действительно не могут определиться, плохо им или хорошо. Потому что когда им плохо, они корону растят и им вроде бы и хорошо, но под короной опять же плохо, но корона есть и хорошо.

mara_navina

Здраствуйте, уважаемая Эволюция! Читаю Ваш блог полтора года.

Мне 35 лет, была замужем 10 лет за мужчиной сильно старше, двое детей от этого брака. Отношения после бурного развода нормализовались, мы общаемся как родители. Алименты платит формальные, детей на выходные забирает. У меня своя квартира и частная творческая практика, которая дает нормальный доход, оставляя время на жизнь. После развода год была одна, потом 2 года в зависимых отношениях с женатым, в которых было много страсти, зависимости, корона падала не раз… в конце я уже была беладонна и расставание, после которого я больше и не думала о возврате. (Почему девушки в коронах всегда называют зависимыми отношения, а не себя?)

Я решила, что нужно прокачиваться, восстанавливать энергетическое самочуствие, занималась разными практиками, спортом, перезагружалась и наконец решилась зарегаться на СЗ, г де и познакомилась с Д. (В интернете плодятся и плодятся те, кто "прокачивают ресурсы", занимаясь какой-то хренью. А у этой еще и "энергетическое самочувствие")

Он написал первым и без лишних бесед пригласил на свидание, внимательно выяснив, какие у меня предпочтения. Наши отношения развивались по классической схеме, и мне было очень хорошо – не было повода переживать и доставать гномские колпачки. А в моей голове бегущей строкой было САМОУВАЖЕНИЕ. Если раньше я всегда терпела и подавляла негативные чувства, то теперь я мола позволить себе злится или возмущаться, не скрывая это. Еще я на практике стала ощущать что такое личные гранцы, и как я могу обозначать их. (Она капслоком написала слово, которое для нее означает, что в каждой руке у нее по скалке. Тетки, каждая ваша скалка = полное отсутствие самоуважения. Вы базарные липкие бабы, поэтому у вас и скалки. Из-за злости и возмущения автора в начале отношений, ее мужик так и держится теперь на дистанции, куда ее скалки не долетают)

У Д. они кстати отличные. И про меня он считает так же, хотя мне это стоит трудов. Во время конфликтов он спокоен и говорит что готов уйти по первой же моей просьбе, хотя ему этого и не хочется. В целом наша ОЗ равна, возраст одинаковый, хотя у меня 2 детей, свой бизнес, яркая внешность, долгий брак в анамнезе. А у него офис, квартира, машина, зарплата, долгие периоды любовной фрустрации. В этом мы похожи – красивые, но социопаты) (Мужик ее четко строит своим "если что не так, я уйду" и она старается давиться своими скалками и помалкивать чаще всего, поэтому он до сих пор и не сбежал совсем)

Мы проводим вместе все свободное время, концерты, поездки в красивые места. Знакомы с друзьями с обеих сторон – он сразу меня знакомил. Позже и с родителями (тут я первая). Расходы на нем, хотя я не изображаю немощную, пытающуюся повеситься на шею дамочку - мои вложения тоже есть. Нам хорошо вместе, секс горяч, в субботу ночью я всегда чувствую как наши границы открываются навстречу друг другу. А на неделе каждый живет своей жизнью и варится в своей голове. Мы почти не созваниваемся и переписывамся больше формально. (Как всегда в короне, начала во здравие, закончила за упокой. В конце оказалось, что это секс-онли, секс по субботам у нее дома. Какие расходы он берет на себя? Бутылку вина покупает?)

Примерно раз в месяц у меня случаются шатания – все происходящее кажется мне недостаточным, кажется что Д. делает все в своих интересах, ему удобно, я обеспечиваю ему полный комфорт и все удовольствия… а он не поднимает вопрос о совместном проживании (есть мешающие обстоятельства) и я мысленно расстаюсь с ним ну и устраиваю бучу. Он все мои вспышки эмоций спокойно переносит, в любви признался, обьясняет что я важна, и всегда я оказываюсь ну чуть ли не виноватой и чувствую как из плюса падаю в минус - я не права, а он не обвиняет меня, говорит теплые слова, держит, значит я важна, чтож я за неуверенная тварь, трахаю мозг хорошему мужику…. Хотя знаю что он ценит мою легкость и хорошее настроение. Но не все же коту масленница. (Раз в месяц корона падает, у нее истерика, потом она ее собирает по кусочкам и начинает склеивать слезами.)

Но после последнего похожего эпизода я уже не могу отпустить эту ситуацию спокойно, хотя мы как всегда сразу помирились по его инициативе. Я не могу понять – я завязла в болоте подростковых отношений с инфантилом? Или это моя голодная пасть? Д. признался, что ревнует и боится, что я выбираю между ним и еще кем то. Но серьезных шагов не делает. (Под пытками он признался, точнее согласился, что ревнует. Надо сильней пытать, чтобы сделал шаг. Пытки лучшие я недавно описывала, почитайте автор и подберите)

Пытаюсь отвлекаться, прокачиваю работу, хожу на тренировки, уделяю время детям. А он ничего не прокачивает и в жизни никуда особо не движется. (Если бы он двигался в жизни куда-то, он бы не стал встречаться с вами, автор, нашел бы себе получше. Вы годитесь ему только в силу карьерного простоя)

Подруги говорят, что у нас все хорошо, ведь я уверенна в его верности, а это так важно в наше время. Я и сама благодарна ему – мое самоощущение улучшилось, состояние стабильно хорошее, не было ни одной панической атаки, а депрессивные эпизоды стали совсем незаметными. Избавилась от голода в имидже. Хотя, причем тут он? Тону в саморефлексии)

Не могу понять – такие отношения – это нормально? Стремиться к большему слиянию обьединению это ведь ожидания нормальной динамики? (К слиянию особенно. Вы и так уже слились. Надо теперь где-то щипцы получше достать и помочь динамике)

А главное как залесть в голову к глупыше обьяснить что я хочу не только совместного отдыха, но быть семьей? Причину, почему меня бомбит я никак не могу донести. Хочу чтоб контакт с детьми налаживал. (Она не может донести причину. Вот засада. Он никак не может понять, а если бы понял, стал бы налаживать контакт с ее детьми. И эта автор всерьез ведь меня спрашивает, как "залесть в голову глупыше". Дуры - лучшие тролли)

Но ведь шаги происходят не по требованию. Что ж тогда я делаю не так? Или просто он – не тот? (Сидит сокровище, которое столько раз уже мужчины бросали, но оно до сих пор уверено, что если ей хочется, она должна получить. Ее еще сто раз бросят, она все равно останется уверенной, что все ее желания должны воплощаться)

Вроде как у нас баланс, но откуда накатывает ощущение, что меня используют? И что все, что он делает для меня – ему тоже ведь хорошо, значит это не шаги, а мои попытки набить шкатулочку. И вообще все дело в том что он небогат, а то бы… как удержаться от удобрения багов и отрастания корон? (Еще раз повторяю, автор. Был бы он богат, он бы и близко не подошел к вам. Вы для него - рак на безрыбье. Поэтому он хоть и держится на дистанции и общается строго на своих условиях и в удобных ему рамках, но пока еще общается с вами. Для чего это нужно понять? Чтобы вместо мыслей, подходит он вам или не подходит, осознать, что это вы ему не подходите ни для чего более, чем секс-онли)

Очень надеюсь на разбор, благодарю за Ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/681706.html

Бывает, что в комментариях к письмах мои комментаторы немного перегибают.

Оступился автор, а ему пишут "позорно слил себя!" или слился немного, а ему пишут "совсем у плинтуса!"

Полевые образы - это не просто ругательства, навроде нецензурной брани ради снятия напряжения и отвода души.

Они означают совершенно конкретные характеристики происходящего в поле человека. И просто так эмоционально сыпать все подряд ни в коем случае нельзя. Вы утрачиваете самое представление о процессах в поле, вы дискредитируете и обесцениваете анализ происходящего. Анализ становится бессмысленным, выясняется, что вы просто повода ищете для излияния агрессии.

Я давно за такие вещи удаляю из комментаторов, но до сих пор иногда случается. А если бы я вообще не фильтровала, то наверняка комментарии многих зависели бы от их настроения, а не от того, что с автором происходит.

Если какую-то мелочь вы называете "дно!", то реальное дно вы как назовете? И как для себя отметите регресс? А прогресс?

Именно по этой причине людям так сложно работать над собой. Они не рады мелким результатам, маленьким шагам. У многих все, что не Олимп, то почему-то яма, хотя разница между горой и пропастью такая существенная, что даже на стадии чуть выше плинтуса уже начинается вполне нормальная жизнь. А если подняться еще чуть выше, там сады начинают цвести и птички петь.

Давайте я примерно опишу, какие есть стадии спуска вниз в отношениях и что на них происходит, чтобы вы не перегибали в комментариях палку? Палку-указку.

Среднюю линию будем считать балансом, равенством значимости в отношениях. (Внешне один может чуть больше доминировать, это не важно).

Если значимость обеих фигур равна, люди смотрят на фигуру партнера не задирая голову (снизу) и не опуская ее (сверху). Играть могут во что угодно, люди часто играют какие-то роли, и при балансе любая игра бывает красива, хоть в мальчика-пажа, хоть в послушную девочку, если надо. Главное, чтобы был баланс значимостей, и играйте во что хотите. Только корону за игру не примите.

Понятно, что к росту тел рост фигур не имеет отношения, это все понимают. Но не понимают, что из-под короны чужая фигура всегда кажется меньше (в колпачке гнома), а своя больше (в короне). Минусу в короне постоянно кажется, что он смотрит сверху вниз, что он сильный, значительный и даже значимый, то есть любимый, уважаемый. Именно поэтому мы и стаскиваем короны с авторов писем, чтобы они попытались увидеть реальный размер своей фигуры, поняли, что реально они уже внизу или совсем внизу.

А вот насколько именно внизу, надо точно видеть, чтобы не осыпать терминологией как руганью.

Форма обращения сверху или снизу не имеет значения, имеет значение только значимость!

А то иногда мужчины-минусы что-то такое сверху ляпнут, а женщина считает, что она в минусе и бесится. Заходы сверху или снизу - это форма. Форма иногда совершенно не соответствует содержанию. Хотя надо стремиться, чтобы соответствовала. От несоответствия случаются опасные вещи. Если плюс вдруг заходит снизу, минус может все слить от радости. А если минус заходит сверху, он получает пику и тоже все сливает.

Дно (ямы) - это не ругань. У вас, может быть, и да, а я употребляю это слово не в качестве ругательства, а в качестве определения. Дно - это когда значимость чужой фигуры закрыла небо, а собственная исчезла.

Плинтус - это четкое обозначение места своей фигуры в поле. Больше, чем дно, но нечто мелкое, копошащееся как мышь в поисках крошек внимания.

Даже коврик (и оскорбительный женский синоним "подстилка") - это не обзывательства. Это определение очень низкого места фигуры человека в поле отношений, крайне слабой роли, почти полного отсутствия влияния, когда человек все время вынужден подстраиваться снизу и угождать, чтобы оставаться в отношениях. На других условиях его терпеть не будут.

На какие критерии надо опираться в определении места?

Если средняя линия - это баланс, человек стоит в полный рост, расправив плечи, смотрит на второго прямо, их значимости равны друг для друга. Такие отношения избавлены от большинства иллюзий, хотя люди в короне могут считать, что они царят в таких отношениях, но все-таки корона при балансе случается редко. Нет повода для короны! Нечего ею прикрывать, она и не растет.

Растет корона, когда фигура человека начинает опускаться вниз, уменьшаться в размере в поле человека.

Что означает загадочное слово "общее поле"? Как такового общего поля нет, у каждого человека - свое поле, но взаимодействуя, особенно близко, люди все время сопоставляют картину отношений в своем поле с картиной отношений в поле партнера и корректируют ее. Так, что возникает как бы наложение полей, то самое общее поле. Это происходит даже в короне. Корона не подменяет реальную картину полностью, она создает декорацию, которая то и дело рвется и осыпается, и реальная картина проявляется.

Для лучшего понимания этого приведу пример.

Вы бежите на свидание, несете избраннику какие-то пустяки, например гигиеническую помаду от его обветренных губ, и ждете, что он будет рад и вам, и вашей заботе, и сам тоже приготовил вам какой-то символический подарок, чтобы порадовать вас. Вы воображаете баланс и это не обязательно корона, возможно при последней встрече у вас действительно был баланс. Но за это время ситуация в поле вашего избранника изменилась, ваша значимость почему-то стала меньше, из-за онежьих порогов или по другой причине. Вы видите, что избранник вам не рад, а интимный подарок его даже слегка коробит, он не только ничего не приготовил вам в ответ, но и все время смотрит на часы, чтобы смыться раньше. Конечно такие резкие перемены бывают редко, они только людям в короне мерещатся, потому что они не видят постепенного охлаждения, но все-таки в начале отношений бывают и резкие спады значимости. И спады, и новые подъемы, если вы правильно себя ведете. А чтобы правильно себя вести надо не иметь никакой короны, не трогать эту гадость руками, всегда четко видеть реальную картину вашего отношения (с этим у рапанов вечные проблемы, им кажется, что они холодны, когда их ракушка давно расплавилась и они уже варятся в котелке) и реальную картину отношения к вам (с этим у рапанов проблемы еще больше, причем иногда в обе стороны, поскольку после завышенных ожиданий страсти любое спокойное отношение партнера кажется лютым холодом, и корону рапана все время качает туда-сюда, он не понимает, как к нему относятся).

В идеале же вы должны заметить холод и увидеть новую картину в своем поле. Она и без вашего видения поменяется, но если вы будете держаться за иллюзию и не видеть реальности, вы не сможете правильно действовать. Вы должны увидеть, что фигура вашего партнера большая, вы тянетесь к близости и счастливы находиться рядом, а ваша фигура скукожилась и уменьшилась. И теперь в общем поле вы опускаетесь вниз. Никакой ярости и обиды быть не должно, никто не может сделать вашу роль в отношениях нижней, сражаться и бунтовать не нужно, этим вы наоборот признаете, что у вас есть господин и нужна борьба. Господин - вы сами. Вы можете тут же уменьшить фигуру партнера, когда уменьшилась ваша для него.

Чтобы уменьшить фигуру партнера, надо снизить поток внимания и отодвинуть фигуру на дистанцию от своей фигуры (переносом внимания, это единственный способ приближения и отдаления фигур). Не обязательно обрывать отношения, снизить значимость фигуры - это значит определить ей место подальше от центра (не включать ее в основные планы) и не уделять ей так много внимания и эмоций. Если вам это удается, в ваших отношениях опять равновесие. Да, отношения стали прохладней, но они могут потом и потеплеть, если не щипцевать (а обиды - это тоже щипцы, помните). В любом случае ваша фигура не пострадала, вы ничего никуда не слили, ни капли! Вы увидели охлаждение и сделали шаг назад от прошлой близости. И вы наоборот получили бонус, потому что напрягли мышцу самоуважения и воли, а любое напряжение этих мышц делает вас сильней и обаятельней.

В близких старых отношениях почти всегда есть причина у внезапного охлаждения, возможно ваш косяк, это желательно понять. А вот в новых отношениях колебания значимости нормальны и ее надо выравнивать в зависимости от обратной связи

И если вы не откорректировали размер фигур, если вы стали значить для человека меньше, а он для вас еще больше из-за вашей тревоги и ревности, начался дисбаланс и вы уверенно потекли в сторону плинтуса. Вы начинаете себя сливать, когда соглашаетесь на при разную значимость, когда готовы принять в своем поле, что другая фигура будет главней, чем вы. Для вас будет главней, чем вы сами! Вот что такое слив. Это может произойти только с вашего разрешения, без вашей воли этого не начинается. Слепое разрешение под короной тоже считается разрешением, к сожалению.

Чем ближе к плинтусу, тем меньше у вас самоуважения, личной воли, сил к сопротивлению и реалистичного восприятия. У вас обязательно отрастает корона. На этом этапе всегда! Либо вы принимаете, что вас не хотят и не согласны на такие условия, либо вам хочется согласиться и вы начинаете примерять короны. А может он волчонок? А может я слишком тороплюсь?

Посмотрите, друзья. Если он волчонок, а вы слишком торопитесь, это не повод сидеть в дисбалансе. Дисбаланс уменьшается не разрывом отношений! А снижением значимости фигуры чужой до размера своей в его поле.

Вот вы поняли, что поторопились, так сделайте шаг назад. Именно в голове своей, в своих планах, в своих представлениях сделайте шаг назад. Навроде "я думал мы уже жених и невеста, а она, похоже, рассматривает меня как вариант для досуга, но прошло еще мало времени, окей, я тоже пока буду рассматривать ее так". Только не врите себе. Многие решают "подождать" и сидят в мыслях, что это невеста, которой надо дать дозреть. Сидят над головой и ждут, кода она дозреет до свадьбы, а руки их превращаются в щипцы, а из глаз и рта начинает течь липкий клей. Если вы сами за человека определили точку, куда он должен расти, вы уже влезли в его границы с щипцами, даже если вам кажется, что вы это скрываете (подтекстом выдаете и каждым взглядом и движением своим, да и от своего поля ничего скрыть нельзя). Вы определили, что человек может дозреть, а он не обязан дозревать, он может зреть в другую сторону или вообще не зреть. Это его воля. Вы должны уважать эту волю, когда делаете шаг назад, тогда это будет честный шаг назад, а не понарошку. Отступите назад, но чувствуйте себя согласно новой дистанции - более свободным человек, человеком, для которого возможны и другие варианты партнеров, а не женихом перед свадьбой, до которой невеста пока не дозрела, но обещала вашим щипцам вот-вот дозреть.

Если вы действительно выровняли значимость, вы опять в балансе. Отношения могли стать менее близкими, но фигура ваша не страдает, даже выигрывает. Если значимость и дальше будет падать, в общении не останется смысла, но произойдет это взаимно и без потерь. И без зеленого винограда! Зеленый виноград - это обесценивание резкое, поспешное в ответ на чужое отмораживание и "забывание", что началось не с вас, а выравнивание значимости происходит естественным путем и с пониманием, что первой стала падать ваша значимость, если действительно это так. Это и называется - управление полем - влиять на значимость чужой фигуры для себя и растить свою значимость (в первую очередь для себя же, и как следствие, часто для второго). Но влиять легко, пока дисбаланс не велик! Когда вы станете малы, а чужая фигура огромной, влиять будет очень трудно или даже почти невозможно.

Выровнять значимость надо обязательно! Только после этого можно пользоваться крючками, шарами и прочими инструментами.

Пока значимость чужой фигуры существенно больше, ничего вы сделать не можете. Многие, заметив, что ушли в минус, а партнер в плюс, мечутся в поиске рыбацких инструментов. Нет их, нет рыбацких инструментов, вы должны сначала выйти на берег. Пока вы в минусе дисбаланса (не крошечном, а выраженном) вы не можете рыбачить, вы - рыба. Будете "рыбачить" станете фаршированной и сервированной рыбой или вареным рапаном даже.

Вот сидеть в минусе, надев корону, и стараться притянуть человека в свою жизнь - это и есть спуск вниз. Согласие на спуск ради возможности уцепиться за кого-то.

Именно поэтому слив происходит!

Вы ниже, но не снижаете значимость чужой фигуры, а наоборот начинаете ее увеличивать, раздувать, включая Ищейку (надо изучить, что ей нравится, чтобы сделать крючок!) и Мечтателя (еще один баг, новый), кидая корм, а то и щипцы доставая и начиная тянуть к себе стесняшу и глупышу за их колпачки.

Вы опускаетесь до уровня табуретки сначала, а потом спускаетесь ближе к полу и под плинтус. Оно же называется ковриком. А ниже - полный слив под плинтус.

Корона в этом состоянии все такая же большая (слетает корона на дне ямы и особенно в аду, ниже дна ямы), но положение ваше печальней некуда (хотя есть куда). Ваша фигура для человека почти нулевая, а его для вас грандиозна. В результате такого искажения поля, ваша энергия сама собой утекает от вас, вы посвящаете свою жизнь кумиру, и у вас совсем не остается самоуважения и личных сил. Вы занимаетесь тем, что кормите корону из шкатулки, чтобы хоть как-то обеспечить себе видимость собственного существования. Ваше существование целиком поглотили эти отношения, вы молитесь на своего кумира, а он терпит вас и жалеет вас или раздражается и использует, в зависимости от ваших пыточных инструментов. Если вы мягкий коврик, жалеет скорее всего и иногда говорит о благодарности может быть. А если часто орудуете щипцами и пичкаете ухой, скорее всего раздражен и требует более полезных вложений, чтобы терпеть вас рядом.

Плинтус по сравнению с уровнем табуретки (табуретка - это когда вы сидите за общим столом такой маленький, но все-таки сидите, вы как собака, вас любят по-своему и даже ценят, но равным не считают) выглядит ужасно. Это не просто быть в минусе и сливать себя, это жить этим сливом, нуждаться в сливе. С помощью слива удается создать видимость хоть каких-то отношений, хоть какую-то обратную связь получить.

Прибежать с цветами и радоваться, что букет взяла, хотя в дом не пустила.

Бегать в секс-онли, выполняя все условия, время, место, форма одежды, посещать тренинги, чтобы оказывать услуги лучше - вот это плинтус.

И это уже такой плинтус, что под ним начинает разбираться пол.

Ниже уровня плинтуса - яма. Если у плинтуса человек сам сидит (иногда как приклеенный и нужны большие усилия оторваться), то в яму он обычно уже летит, удержаться не может.

При спуске или падении в яму начинаются страдания даже у людей в короне. Корона уже не держится, потому что так сильно исказить реальность здоровая психика не способна, реальность все чаще становится очевидной. Реальность добирается в виде воплей близких, в виде доказательств на каждом шагу, что ты превратился в полное ничтожество.

Обычно до самого дна ямы люди не добираются, начинают карабкаться обратно, срываются, карабкаются, снова срываются. Иногда вылезают.

Те, кто оказываются на дне ямы видят мир таким черным и пустым, что у них даже стимула нет выбираться. Это тяжелая фрустрация всех ресурсов из-за сильной любовной аддикции. Короны уже нет, прикрывать ей нечего, так как самолюбия в общем не осталось уже. Та сама тяжелая аддикция, когда человек осознает, что не нужен, что его презирают, но не ценит себя и свою жизнь и смысл видит только в мыслях о кумире, хотя бы мыслях и любовании им. Делать во имя его тоже ничего не хочет, потому что не верит в себя и себя уже потерял. Но об этом стадии я потом расскажу. Многие истерички приписывают себе эту стадию, хотя на самом деле сидят у плинтуса в коронах.

Если снять корону, находясь у плинтуса, можно отползти, встать на ноги и уйти из отношений. Никакой сложной терапии обычно не требуется. Требуется перестройка жизни, перенос внимания на прокачку ресурсов, новое общение, а главное - четкое понимание, что назад дороги нет. Нельзя быть у плинтуса, а потом быстро вернуться в баланс. Нет! Надо поменять жизнь, поменять себя, должно пройти время и полный цикл камбэка, если он вообще будет. Те, кто были у плинтуса, камбэка обычно не получают, только виноватые предложения дружбы иногда (исключение - пары с детьми, но не все). Чтобы оторваться, надо понять, что эта позорная история закончена. И задача - восстановить свое самоуважение, вырастить свою расплющенную и усохшую фигуру, начать какую-то новую нормальную историю, новую жизнь. На это надо себя ориентировать, а не на рост значимости в отношениях, где вы уже в районе плинтуса. Поздно.

Ну а уровень табуретки - это тот момент, когда надо выравнивать значимость и избегать любых багов и пыточных инструментов. Тогда значимость имеет все шансы начать расти, безо всяких рыбацких инструментов. Просто общайтесь с человеком с интересом, уважайте его желания, уважайте себя, не трогайте его границ и значимость вырастет.

Это как полевые растения (поле = поле не случайно). Не мешайте им расти в поле (на лугу в смысле) и они вырастут. Только сильная засуха или сильный холод могут им помешать, а нормальные колебания температуры и влажности - конечно нет. Только крепче станут.

Есть наблюдения за тем, что описано в посте?

https://evo-lutio.livejournal.com/681377.html

Я не знаю, зачем эта женщина взяла ник Беладонна69, наверное это ее идеал.

Письмо очень печальное.

Самые печальные письма - это не про жизненные невзгоды, а про неуважение к себе.

beladonna_69

Эволюция, добрый день!

Возможно, моя история будет интересна как иллюстрация, как вызвать интерес мужчины на первом свидании, а потом самой все испортить за рекордно быстрый срок. (Она считает, что может иллюстрировать, как вызвать интерес)

В любом случае огромное спасибо за Ваш труд.

Мне немного за тридцать. Замужем никогда не была, детей нет. Много работаю на интересной и достаточно хорошо оплачиваемой работе. Выгляжу не очень, хотя за последний год работала над имиджем, и удалось сбросить более 10 кг благодаря регулярным тренировкам и диете, но еще есть над чем работать. У меня есть интересы, которым я посвящаю выходные, люблю культурные мероприятия с претензией на интеллектуальность. У меня не было отношений с мужчинами около 5 лет, по причине того, что я стала все время посвящать работе и запустила ресурс имиджа. Как следствие темя ресурса любви и секса мне была не интересна. (А главное, она этой теме была не интересна. Но как все рапаны, это рапан считал, что если он активно ринется, то все будет. Ну и ринулась со всей дури)

Но несколько месяцев назад я решила прокачать ресурсы. Благодаря одному сайту знакомств познакомилась с О. Мы обменялись несколькими сообщениями, и он спросил мой номер телефона. Я отправила и предложила созвониться завтра. Когда он позвонил я не взяла трубку, т.к. была на работе и было не удобно разговаривать. После работы перезванивать тоже не стала, потому что устала и не хотела ни с кем общаться. Через несколько он мне снова написал на сайте и мы созвонились, а также договорились о встрече. (Как рапаны "прокачивают ресурсы"? Идут на СЗ и выбирают, кому себя вручить)

При встрече оказалось, что О. привлекательный мужчина с хорошей фигурой на десять лет старше меня на дорогой машине. Мне так и не удалось узнать, кем он работает. Был женат, есть взрослые дети. Очень общительный, легкий и с прекрасным чувством юмора. Он тоже приверженец здорового образа жизни. Увидев меня, он сразу стал говорить комплименты, что я красивая и меня отличная улыбка и фигура и т.д., хотя я была одета не для свидания: в джинсах, кедах и спортивной куртке. (А как на свидание одеваются? В короткую юбку и каблуки как уличные шлюхи? Девчонки российские, повседневный стиль не должен быть похож на стиль стриптизерши в дешевом баре)

Мы поели в кафе самообслуживания, т.к. было время обеда, и потом он предложил продолжить встречу в парке. Мне он сразу очень понравился. С ним было весело и интересно, он все время шутил. О. не говорил, кем он работает и вообще не много о себе рассказывал, когда я интересовалась. Зато активно спрашивал про все. Мы гуляли часов пять. В конце опять зашли в ресторан, он всегда предлагал заказывать больше, хотя я отказывалась. Я активно предлагала разделить счет, но он был против. Когда мы сели в машину О. заметил, что я одеваюсь как «мальчик» и не умею кадрить мужчин. Дальше он предложил подвести меня до метро, где он живет, но я попросила до ближайшего. Начался странный спор и я вышла из машины на светофоре. Он мне несколько раз позвонил и написал несколько сообщений, что он не понял, почему я ушла и что я ему понравилась и он просто хотел подольше побыть вместе. (Эта дурочка уверена, что понравилась парню. Хотя он ее собирался поздно вечером выкинуть у удобного ему метро. Причем он ей делал замечание, что она одета не слишком женственно, но галантно везти до дома ее не хотел и угостить в нормальном месте тоже нет)

На следующий день, он опять написал и прислал песню, после которой я ушла. Я не хотела отвечать, т.к. чувствовала, что влюбляюсь, но не «по Сеньке шапка». Но днем- ответила и мы договорились о встрече на следующий день. (Когда вы ломаетесь как дуры и мечетесь как курицы, вы только сильней короны выращиваете. После третьего сообщения вы уже готовы бежать на край света)

В день встречи он написал, что он рядом с моим районом по делам и может заехать за мной. Я сказала, что я буду очень рада, но напомнила, что мне еще надо на 30 мин по делам. Он сказал, что отвезет и подождет меня. При встрече он спросил, почему я ушла. Я сказала, что мне стали не приятны его слова, хотя он говорил правду. Мы провели весь день вместе, опять гуляли, ходили в ресторан, где я опять предлагала разделить счет, вечером у него отменилась тренировка, и он сказал, что не хочет прощаться, и мы пошли в кино. Он немного рассказал о своей семье и детях. В основном он снова спрашивал про меня или мы говорили о чем-то отвлеченном, включая секс. Я ему сказала, что у меня долго не было отношений, но уменьшила цифру до 3 лет, что бы не выглядеть слишком странной. Он посмотрел мой паспорт, попросил показать фотографии родителей, спрашивал много деталей. (Свой паспорт не показал. Но понял, что это - овца послушная, готовая отчитываться и делать, что прикажут)

Он опять говорил, что я всегда хожу в джинсах и футболках, а мне было бы очень хорошо в платье и на каблуках. Что я красивая женщина, а прячу себя в образе серой мышки. (Для секс-онли вы должны одеваться эротично. Разве это не ясно?)

Вечером я его поблагодарила за прекрасный вечер, а он сразу как отъехал, написал сообщение, что уже скучает.

Через несколько часов О. позвонил и сказал, что он забыл у меня в сумке документы. Я спросила, какие будут варианты решить вопрос, он ждал моих предложений, и я предложила их привести ему домой. Он сказал, хорошо и предложил тогда остаться у него. Я поехала на метро, поздно вечером на другой конец города. Ему нужно было рано утром на работу, и он шутил (или нет), что ничего не будет. Уже в постели, когда мы собирались спать, я сказала, что я его очень хочу и если у нас ничего не будет, то я поехала домой. Сейчас понимаю, что с этого момента все пошло не так и надо было отдать документы и сразу уезжать, даже не заходя в квартиру. (Тут я даже комментировать не буду. Вы еще рабыню Асию обсуждаете и удивляетесь. А эта едет на край города, на метро, чтобы отвезти документы малознакомому здоровому мужику с машиной. Документы, которые он сам и забыл. А потом полночи уговаривает его ее трахнуть. И ладно бы хотя бы она мазохистка была. Было бы понятно, что ей лечить. Просто дура)

Во время близости он старался доставить мне удовольствие и у него это прекрасно получалось, но мне его было особенно нечем удивить в этом смысле. (Надо пойти на курсы для гейш, а потом немного поработать в каком-то борделе, лучше даже поволонтерить там)

Утром мы заехать вместе позавтракать в кафе. Я себя чувствовала неловко. Он был в костюме очень красивый, а я в джинсах и майке. Днем переписывались он слал мне ссылки как делать то, что ему нравиться и на тренинги «как стать профессиональной женщиной». И еще несколько полезных ссылок по работе, т.к. эту тему мы тоже активно обсуждали. Мы активно переписывались. Он всегда писал первый. Но не писал, что скучает и т.д. По его просьбе, я ему отправила свое старое профессиональное фото почти ню, где я очень эффектно выгляжу. Он попросил лично для него и я отправила несколько совсем смелых фото. Он не ожидал, что я отправлю в таком ключе, я почувствовала, что это было лишнее. Далее я все время писала, что думаю о нем, слала поцелуи и т.д. (Да, он не ожидал, что автора так расплющит и разнесет)

Мы договорились встретиться через несколько дней, но я сказала, что уезжаю, но в любой другой день я свободна. Он на один день улетал из города и когда мы переписывались за несколько часов до прилета предложил мне приехать в аэропорт, а потом вместе поехать к нему. Я согласилась. Купила его любимые пирожные и гигиеническую помаду (он как то в разговоре в парке сказал, что у него трескаются губы). (Лучше не в аэропорту встречать, а делать генеральную уборку у него дома к приезду, если доверит)

Во время встречи, я заметила, что он совсем в меня не влюблен, не смотрит, так как в парке. Еще опять стал говорить, что я одета как пацан. Когда мы приехали к его дому, я извинилась и сказала, что у меня испортилось настроение и мне лучше поехать домой. Он стал меня удерживать, и я осталась. Была прекрасная ночь, я делала все как ему нравиться, и он поблагодарил меня. Рано утром я уехала в другой город с подругой. Он мне весь день писал мне. Вечером снова предложил приехать к нему.

Опять все было прекрасно. Наутро он снова активно мне слал сообщения. А также ссылки, на сайт с обувью и одеждой, и купоны на скидку там. Просил прислать фото где я живу, спрашивал, что делаю и т.д. Еще О. несколько раз говорил, что я странная и чудаковатая. (Да не чудаковатая, а дура, но старательная дура)

Мы должны были встретиться через 4 дня. За это время он попросил, чтобы я купила себе платье и туфли на каблуках. Также я сказала, что пройду тренинг, что бы научиться делать то, что ему нравиться (речь о массаже на самом деле). В пятницу он предложил приехать к нему. Я приехала на встречу при параде: в чулках, платье и на шпильках. Специально для него купила массажное масло и другие атрибуты. Дома у О. было очень романтично, он зажег свечи и т.д. Для меня все было как обычно не вероятно.

Утром он доставил мне удовольствие, но у него была плохая эрекция (впервые). Мы поехали позавтракать, потом вернулись к нему. Я через несколько часов уехала по делам. Чувствовалось опять, что нет огня и фейерверка. (Рабынь, на самом деле, почти никто не любит, девушки. Большинство от них даже тошнит. Мужчины врут иногда, что хотят рабыню, но представляют в роли рабыни девушку, которая им голову морочит. А реальная рабыня у всех почти современных мужчин вызывает плохую эрекцию, а вскоре тошноту. Им уныло и очень стыдно за нее)

Когда я освободилась, то предложила встретиться вечером. Я улетаю в командировку, и хотела его увидеть. Пришел ответ «Отдохнем сегодня». Я ничего не ответила. Вечером еще написал несколько раз, я только ответила только на вопрос, что доехала.

Утром сегодня отправил ссылку по работе. Я написала «Извини, что вела себя не достойно и просто как дура». О. ответил «прекращай копаться в себе» и прислал удивленный смайл и все. (Ей мало унижений, хочется еще. Даже этот парень удивлен, хотя явно видал всякое)

Я вижу, что он ищет женщину, чтобы влюбиться и у меня были шансы вызвать его ответный интерес. Наверно сейчас мне лучше максимально дистанцироваться. (У вас не было шансов. И быть не может. Забудьте вообще пока про ресурс любви. Я мало кому это говорю, но у вас все настолько плохо с самоуважением, что вы позорите себя, свою маму и женщин, в принципе. Займитесь работой лучше, пока в голове не прояснится)

https://evo-lutio.livejournal.com/681037.html

Хочу показать цитату из одной старой советской брошюры про половое созревание мальчиков.

Я ее прочитала в раннем детстве, среди прочей медицинской литературы, которой было много в нашем доме.

Эта книга иногда переиздавалась, но не уверена, что она есть в продаже сейчас. В букинистах есть.

Я процитирую вступление, которое я до сих пор помню почти наизусть. Не по памяти конечно процитирую, а просто скопирую.

Автор очень хороший. Ну немного он припугивает, конечно, парнишек ранней половой жизнью, стращает импотенцией. Обычно ранняя половая жизнь наоборот означает сильную половую конституцию. Но и фрустрация тоже может быть, если заниматься физически чем-то, для чего ты эмоционально и морально не готов, да и физически не полностью дозрел, может быть истощение, разочарование, подмена ценностей или избыточный цинизм (цинизм - вид фрустрации, слишком сильный романтизм - признак аддикции). Да и понятно, что это советский автор пишет для 16-летних пацанов, да? Поэтому правильно, в общем, пугает.

Но публикую я по другой причине. Не для подростков-мальчиков.

Мне интересно задать вопрос женщинам, взрослым. Насколько информация кажется вам знакомой? Вы все это сейчас знаете? Или что-то нет? А раньше?

А мужчины? Все понятно из описаний автора? В подростковом возрасте в курсе были? А когда стали? А сейчас?


Р. Хмельницкий "Пора возмужания" Москва «Медицина» 1974


"Это будет разговор о тебе самом. Причем о таких сторонах твоей жизни, о которых ты стесняешься беседовать даже с самыми близкими друзьями. Тебе 16 лет. Ты становишься взрослым. Признаки пробуждающейся мужественности то тревожат тебя, то немножко смешат, но всегда очень смущают. Даже побрившись в первый раз, ты стесняешься идти в школу — так ведь? А все остальное...

Вот об этом остальном я и собираюсь с тобой поговорить. Очень важно, чтобы ты внимательно выслушал мои советы. Ты становишься мужчиной, и советы старших для вас, молодых людей, зачастую как бы являются продолжением родительских запретов: этого нельзя, так не делают. Многие из вас расценивают эти советы как желание взрослых переделать все по-своему, хотя вы, конечно, понимаете, что взрослые желают вам только хорошего. Мне бы не хотелось, чтобы вы занимали такую же позицию в моем разговоре с вами, хотя бы потому, что я старше вас, а также потому, что я врач.

Итак, ты становишься мужчиной. В твоем организме происходят большие изменения. Пушок на верхней губе начинает быстро превращаться в усы, болит грудь — это слегка набухают и становятся болезненными молочные железы. В твоем организме начинают вырабатываться половые гормоны. Они поступают в кровь, тонизируя организм. В это время, время полового созревания, ты особенно остро реагируешь на все окружающее, становишься по-особенному зорким, непоседливым, возбужденным.

Вообще с тобой творится сейчас что-то странное. Еще недавно ты всерьез: расстраивался, получив, скажем, двойку за контрольную. А вот вчера ты получил плохую оценку, а тебе все равно. Зато мелочи, то, на что недавно ты бы не обратил внимания, вдруг начинают разрастаться до размеров истинного бедствия. Поссорился с приятелем (мало ли вы с ним раньше ссорились), а ты вдруг, стыдно сказать, расплакался, как девчонка. То вдруг тебя все начинает раздражать: и соседи по квартире, и то, что мать вмешивается в твои дела и что отец читает нотации. Ты впадаешь в отчаяние — это, кстати, довольно типично для твоего возраста и состояния — и все представляется тебе в мрачном свете. Иногда же ты просыпаешься с ощущением, что сегодняшний день принесет тебе что-то очень хорошее.

Между тем, это странное, на первый взгляд, состояние связано со своеобразной реакцией нервной системы на перестройку организма, нервная система как бы приспосабливается к этой перестройке. И в этой перестройке основную роль играют половые гормоны — специфические вещества развивающихся половых желез человека. Половые гормоны являются очень сильным тонизирующим, возбуждающим средством для всего организма. Они как бы пробуждают к жизни дремлющие в организме силы.

Кстати. Давай разберемся, в чем заключается эта перестройка. Смысл ее сводится к тому, что вступают в строй, начинают функционировать половые железы. Попробую объяснить тебе, как это происходит.

Половые железы существуют в твоем организме с самого рождения, если точнее, то с момента развития эмбриона — зародыша.

Но долгое время—10—12 лет — они остаются «безработными», хотя с самого начала организм твой мог бы найти для них работу. Потребность человеческого организма в функционировании этих желез огромна: они заведуют не только половой жизнью. На них возложена еще и другая обязанность, не менее важная: заведовать энергетическими тратами всего организма.

Получается какая-то путаница, не правда ли? С одной стороны, мощная энергосистема стоит законсервированной, с другой — организм все время ощущает недостаток энергии. Ты же, наверное, помнишь себя в 8, 10 и 12 лет. Как ты бегал, как любил подвижность и как уставал. Почему же уже тогда не ввести в строй эти заложенные в тебе энергетические резервы?

А вот почему. Если бы половые железы начали функционировать раньше, то наряду с притоком энергии, сил ты ощутил бы и пробуждение полового инстинкта — любопытство к интимной стороне жизни, желание половой близости. Ты столкнулся бы с этим раньше времени, когда не смог бы еще реализовать свой пробудившийся инстинкт продолжения рода.

Не будем друг с другом лукавить. Даже сейчас, в свои 16, уже совсем, в сущности,. взрослым человеком ты и то с трудом справляешься подчас с этим почти подсознательным влечением к женщинам, к интимной близости. А ведь сейчас ты призываешь на помощь свою волю, волю взрослого человека, свой рассудок, рассудок уже вполне сформировавшегося мужчины. Представь себе, как трудно далась бы такая борьба двенадцатилетнему подростку или мальчугану восьми лет.

Вот почему, несмотря на энергетический голод, организм твой существовал, образно выражаясь, не на постоянном токе высокого напряжения, а на своего рода «времянках».

Пока половые железы сохранялись законсервированными, твою потребность в энергии выполняли сначала отдельные клетки в сосудах, селезенке и других органах, затем вилочковая железа, надпочечники.

Зачем я говорю все это? Есть такой термин — переходный возраст. Это твой возраст. Родители же называют его не «переходным», а «трудным». Для тебя эти годы — время сомнений, неуверенности в себе. И ты думаешь: «Какой же из меня получится настоящий мужчина, если я могу расстроиться, а то и всплакнуть даже из-за какой-нибудь чепухи? У меня не хватает выдержки, нет воли, я — слабый, я — никчемный, я — неудачник...». Но дело совсем не в личных качествах: твоя неуравновешенность, «срывы» объясняются всего лишь «потрясением», перестройкой нервной системы организма. В этот период следует вырабатывать и характер, и волю. И если ты не будешь поддаваться нервным «срывам», научишься держать себя ровно, спокойно и волевым усилием сможешь регулировать работу нервной системы, то ты можешь назвать себя настоящим мужчиной: настоящим человеком.

А ведь многие из вас, что греха таить, поддаются любому настроению. Помнится, как-то мне попалась книжка «Жизнь с точки зрения физика». Там утверждалось, что человек, как и всякая другая материя, состоит из атомов и молекул, а, следовательно, и характер его зависит от того, как атомы и молекулы расположены в данный момент. Изменят они свое расположение— изменится соответственно и характер. Не буду спорить с автором этой книги. Скажу только одно, что нервной системой надо уметь управлять.

Так вот, мне хотелось просто объяснить тебе, какие шутки может сыграть с тобой твой собственный организм в ту пору, когда ты из мальчика, из подростка превращаешься в мужчину. Такая перестройка организма бывает недолгой —2—3 года. Твоя нервная система становится более зрелой, тонко чувствующей, готовой гибко отвечать на те новые раздражители, которые встретятся у тебя на жизненном пути.

В 16 лет, иногда раньше, иногда немного позже, у тебя и твоих сверстников появляется половой инстинкт — могучий фактор жизни. Половой инстинкт — это естественное явление. У человека в отличие от животного половой инстинкт обогащен интеллектом, воображением.

Если твое половое развитие протекает нормально, то в твоем половом созревании, в проявлении полового инстинкта играют роль не только гормоны, но и книги, которые ты прочитал, и картины, которые ты видел, и стихи, которые ты запомнил. К тебе приходит любовь, влюбленность, ну, пусть увлечение. Любовь — это особое состояние человека, мобилизация всех его физических и душевных сил, красивое и благородное чувство.

Ты начинаешь замечать женщин. Тебя волнует их походка и особенности фигуры. В книжках тебя теперь интересуют страницы, посвященные любви, и, читая, к примеру, «Войну и мир», ты теперь пропускаешь всю «войну» так же, как раньше пропускал «мир». Ты немного стыдишься итого чувства, ты скрываешь его даже от друзей. А если тебе нравится какая-нибудь девочка, то с ней ты стараешься быть грубоватым и резким. Тебе страшновато и стыдно того, что творится с тобой, может быть, ты стыдишься своего тела, которое оказалось вдруг таким непослушным и таким новым. Все, что происходит сейчас с тобой, это нормально и естественно. И поэтому стыдиться чувства полового влечения нечего, а вот управлять им необходимо.

Что значит управлять им? Ты, наверное, не раз слышал от своих сверстников: «А зачем сдерживаться, если природа требует?».

Что же, это верно — требует. И никто, кроме тебя самого, не сможет тебя остановить, если ты решишь раньше срока, подготовленного для тебя природой, начать половую жизнь. Но тебе нужно всегда иметь в виду, что твоя нервная система еще не готова к такому напряжению, которого требует новая жизнь. И ты не созрел, понимаешь, просто физически не созрел, не готов еще к тому, чтобы испытывать подобные чувства.

Существует такая черта — любопытство. Любопытство да еще, пожалуй, желание до срока почувствовать себя взрослым. Появляются «интересные» книги, которые некоторые читают тайком от других, картинки, анекдоты, рассказы шепотком. Помнишь, я говорил, что нервная система — послушный инструмент для того, кто хочет ею владеть, но есть и такие, которые не захотели владеть ею, подчинить ее себе. У них была другая задача — растревожить ее. Что же, их нервная система легко отозвалась на эти раздражители. Если, например, мальчику в 14 лет предложить поднять штангу, этак килограммов в 100, он подумает, что над ним издеваются. Эта штанга для взрослого мужчины, а не для подростка. Но от нервной своей системы подросток требует, чтобы она справилась куда с более серьезным «весом». И она, естественно, не справляется с таким напряжением.

И последствия рано начатой половой жизни отрицательно сказываются на твоем организме: нервная система начинает тебя подводить. Ты теряешь те качества, которыми гордился, которые старательно воспитывал в себе,— выдержку, волю, уравновешенность, спокойствие. А без этого какой же ты мужчина?! Вдобавок к естественному нервному потрясению ты испытываешь еще и озабоченность в связи с тем, что тебе приходится все время прятаться, скрывать эту сторону твоей жизни от родителей, товарищей, учителей.

Твоя нервная система теряет способность реагировать на другие, нормальные раздражители. Иными словами, ты становишься черствее, теряешь способность чувствовать какие-то радости, даже мелкие, ежедневные, но без которых не может быть нормальной жизни.
Может быть, ты обратил внимание на то, что твой сверстник, вступивший в связь с женщиной, почему-то постоянно жалуется на скуку. Ты не понимаешь его. Как может быть скучно, когда можно пойти на стадион, почитать книжку, просто прогуляться по городу. А он твердит, что это неинтересно. Он потерял способность реагировать на такие раздражители и уже не может обойтись без искусственного подстегивания нервов, без искусственного возбуждения.

В организме при преждевременной половой жизни страдает не только нервная система: близость женщины вызывает у тебя и большое физическое усилие, оно просто-напросто не по твоим пока возможностям. И если ты все-таки совершаешь его, то организм твой ослабляется, у тебя снижается работоспособность, ты становишься вялым. Специалисты вычертили интересную диаграмму интенсификации (Интенсификация — здесь наибольший подъем) жизненных сил человека. Наивысший расцвет, считают они, приходится на 17—19 лет. Для тебя это время может стать временем упадка, увядания.

Насколько сейчас известно науке, природа ничего не делает напрасно, впустую. Зачем же тогда она дала почувствовать это желание, желание близости женщины, если тебе рано вступать на этот путь? Интерес к девочке, девушке, к твоей подруге, соседке по парте, возникший у тебя в последнее время, обозначает, что у тебя настала пора мучений любви, свиданий с той, которую ты боготворишь, считаешь единственной в мире. Это у тебя наступает последний, завершающий период твоего созревания, твоего физического и психического становления. И миновать этот период не может ни один человек.

Еще недавно тебя мучило, не давало покоя, вызывало любопытство, желание испытать физическую близость с женщиной. Но вот ты влюбился. Конечно же, в самую красивую, самую лучшую, самую обаятельную. Казалось бы, теперь твое желание должно вспыхнуть с удвоенной силой, но ничего подобного. Оно куда-то исчезло, улетучилось, растворилось в твоей влюбленности.
То-то и оно, что природа ничего не делает напрасно.

Есть такое слово — разочарование. Поговори-ка с тем из твоих сверстников, который уже все познал. Тебе, наверное, покажется, что он «набивает» себе цену, когда говорит, что не испытал и десятой доли того, на что рассчитывал. А он говорит правду. И дело здесь совсем не в том, что неизведанное, мол, всегда кажется заманчивее, чем то, чего ты уже достиг. Просто он ни физически и, конечно, ни морально не был готов к такому переживанию. Те, к которым эти переживания приходят в положенный срок, разочарования не испытывают.

Половое созревание человека — это естественный процесс, и остановить его, избавить тебя от волнений, связанных с перестройкой твоего организма, никто не может. Когда у тебя созревают грудные железы, они болят, и никакой пирамидон тут не поможет. Избыток силы иногда так же мучительно чувствовать, как ее недостаток. Тебе остается только одно — ждать. Ждать, пока ты не станешь зрелым.

Мне хочется с тобой поговорить еще об одной стороне интимной жизни мужчины и женщины — о той стороне, о которой, быть может, ты вообще ничего не знаешь: о самом половом акте. Тебе известно, что состояние возбуждения у мужчины при половом акте заканчивается семяизвержением, своего рода физиологической разрядкой, которая в полном соответствий с законами нервной системы служит состоянием торможения. Но задумывался ли ты о том, что женщина тоже должна испытывать такого же рода разрядку?

Женщина в силу своей физиологии не знакома с актом семяизвержения. Однако женщины испытывают своего рода эквивалент этого акта. Оргазм у них хоть и не сопровождается семяизвержением, но является такой же полной, освобождающей от возбуждения разрядкой, как и у тебя.

У мужчины разрядка при половом акте наступает неминуемо. У женщины же она зависит от того, насколько зрелым, физически сформировавшимся окажется ее партнер. Дело в том, что в силу своего анатомо-физиологического строения женщина подходит к оргазму медленнее и труднее, чем мужчина...

Ты вырастешь, женишься. Ты станешь прекрасным мужем, заботливым, нежным, внимательным, и всего этого может оказаться недостаточным. Если ты не в состоянии будешь дать своей избраннице возможности испытать полноценную половую жизнь, ваше расставание может оказаться неизбежным. К сожалению, довольно много разводов происходит из-за того, что супруги не удовлетворяют друг друга в интимной жизни.

Отчего же это происходит, почему мужчина не в состоянии бывает дать женщине наслаждение? Откуда берет свое начало это, я бы сказал, физиологическое слабосилие? Чаще всего от преждевременно начатой половой жизни.

Не думай, что я поучаю тебя. Давай вместе разберемся, что происходит с твоей нервной системой при раннем, преждевременном половом сношении.

Если уподобить половое сношение химической реакции, то в ней существуют два реактива: возбудитель желания, с одной стороны, и твоя нервная система — С другой. Возбудитель желания — это попросту необходимая для половой жизни концентрация половых гормонов в твоем организме, эта концентрация, в сущности, величина «постоянная». Иными словами, при нашей химической реакции меняться будет лишь один из реактивов — твоя нервная система. При вступлении в преждевременную половую связь ты подставляешь этой химической реакции нервную систему незрелую, неокрепшую. И ты сам понимаешь, что действие «возбудителя» на нее будет более тяжелым, чем следует (кстати, помнишь, мы только что говорили, что твой сверстник, «испытавший все», не изведал того наслаждения, на которое рассчитывал; его еще слабая нервная система оказалась не в состоянии переварить того сильного «постоянного» возбуждения, которым сопровождается половой акт).

Нервная система обладает свойством привыкания. Приученная к массированному воздействию возбудителя, она в дальнейшем откажется в полную силу реагировать на возбудители более слабые. Точнее, реагировать-то она будет, но вполсилы, вяло...

Так преждевременно начатая половая жизнь ведет к снижению половой потенции.

Вот почему, я повторяю, что тебе пока остается только одно — ждать. Ждать, пока ты не станешь зрелым.

Я не хочу, чтобы ты меня понял неверно. Ждать — это не просто сидеть, сложа руки, до тех пор, пока тебе, скажем, исполнится 20 лет или 22 года. Ты должен готовиться к своей будущей жизни — к трудовой, общественной и, наконец, личной. Я имею в виду тему нашего разговора: да, как это ни странно звучит, к интимной стороне личной жизни тоже нужно готовиться.

До сих пор мы с тобой говорили о твоей нервной системе. Но нервное состояние человека неотделимо от его физического здоровья. Все, что я тебе сейчас буду говорить, тебе уже давным-давно знакомо, навязло, что называется, в зубах: режим дня, зарядка, обтирание, занятия спортом, режим питания, умение отдыхать. Я не собираюсь повторять тебе, что все это важно, необходимо, что без всего этого ты не вырастешь крепким, здоровым человеком. Просто я попытаюсь объяснить, в чем смысл каждого из этих требований, которые подчас кажутся тебе банальностью.

Итак, начнем по порядку..."

(Фотка обложки - из интернета)

https://evo-lutio.livejournal.com/680718.html

О прирожденных мужьях вчера многие письма написали.

Во-первых, сам автор того письма зарегистрировал новый аккаунт и написал от лица своей девушки о себе. Засыпал меня моей терминологией и рассказал, что был в минусе, в смысле девушка его якобы написала мне, что она была в минусе, и он не лох, а классный парень. А я и сама видела, какой он классный и привлекательный, читала же его письмо. И вы тоже.

Мужчины в больших коронах после публикации их писем часто пишут вдогонку от лица своих девушек и начинают письмо одинаково: "Может быть вам будет интересно узнать, как все было на самом деле..."

Во-вторых, несколько женщин написали про то, что у них когда-то были в ухажерах вот такие прирожденные мужья. Но большая часть писем была не про прирожденных мужей совсем, а про обычных мужиков, которые этих баб строили и пользовались ими. А бабы возразить даже не могли от своей липкости, но под коронами воображали их минусами.

Прирожденный муж - это нечто совсем другое.

Как остроумно написал вчера один комментатор - это прирожденный уж (рожденный ползать, летать не может).

К счастью, личность человека пластична, человек-уж, конечно, может научиться летать.

Но сначала он должен перестать ползать на пузе, научиться ходить, перестать быть ужом. И это уже будет большой прогресс.

Когда муж-уж, не встав на ноги, пытается сразу воспарить над всеми и взглянуть на всех с высоты, получается как во вчерашнем письме. Поза снизу, а взгляд сверху, из-под короны.

И это печальное просто зрелище.

Коронованные девчонки в минусе не выглядят так печально, как мужчины-тряпки в короне.

Он сидит у плинтуса, но смотрит сверху, ласково, снисходительно, что-то разрешает своей малышке, что-то запрещает, хотя она никакого внимания на это не обращает, встречается с другими и спит. А он ее оценивает, он важно ей что-то вещает, жалеет конечно, иногда прямо до слез сочувствует бедняшке и глупышке. А может и стесняшкой ее считает и уговаривает не стесняться с ним, довериться и расслабиться. Хотя девушка так уже расслабилась, что положила ноги ему на лицо и перестала отличать его от мебели. А он величественно на нее смотрит сквозь пальцы ее ног и старается ласково ею как бы рулить. Рулевой и опекун женщин - вот кто такой прирожденный муж.

Вот ниже письмо о таком прирожденном. Хоть и не совсем такая история, как в прошлом письме, до плинтуса пока не дошло, но мужчина как раз такого типа и имеет все шансы поселиться у плинтуса.

Давайте этот тип рыцаря очень печального образа рассмотрим подробней.

macha_ked

Здравствуйте, Эволюция. Читаю ваш блог уже почти год. Хочу рассказать вам про свои отношения, в которых я в плюсе. По крайней мере, так я себя в них ощущаю.

Главного героя этого письма я буду называть Д. Мы познакомились с ним уже почти два года назад. Первый раз он написал мне в мае позапрошлого года, мы общались какое-то время, но я была увлечена тогда другим парнем, В., и быстро про него забыла.

Написал он мне снова через месяц:

- Надеюсь, ты поумнела?
- Не поняла.
- Я хотел с тобой познакомиться.
- А ты разве не познакомился?
- Познакомиться – это встретиться лично.
- Ты мне не говорил, откуда я это знать могу.
- Знать надо.
- Ну извини, я не экстрасенс и мысли не могу читать. Хочешь встретиться – так и скажи.

(Прирожденные мужья, почувствовав отсутствие интереса к себе, часто начинают грубовато сверху заходить. Их ведь обижает равнодушие, но они решают, что дурочка сама не знает, чего хочет, и надо на нее грубовато надавить, осчастливить. От этого выбора: видеть равнодушие и думать, как вызвать интерес, или игнорировать равнодушие и надеть колпачок на дуру, а на себя корону благодетеля, - и зависит, в какую сторону двинется мужчина, станет он ужом в короне или нет)

Он назначил мне встречу через неделю, я долго сомневалась, идти на неё или не идти. В это время меня как раз динамил В., я хотела с ним увидеться, а он всё не мог, и все мои мысли были заняты им. За день до встречи я всё же решила увидеться с Д. Помню, он спрашивал меня ещё, чего я такая грустная, а я была грустная из-за В., с которым никак не могла встретиться.

(Девчонки действительно начинают встречаться с прирожденными мужьями, когда их бросил предыдущий или динамит нынешний. То есть девочке грустно и одиноко, самооценка ее низко, а тут парень хоть и неприятный, но откровенное внимание проявляет, оттолкнуть кажется расточительством. Не до жиру)

Когда Д. спросил меня номер телефона, я решила соригинальничать, и дала ему не сам номер, а квадратный корень из него, но он посчитал и позвонил. Предложил мне звонить ему самой, сказал, что, мол, по правилам нужно, чтобы первым звонил всегда мужчина, но чтобы я не обращала внимания на эти правила и звонила, когда захочу. Я согласилась, но звонить ему всё время забывала, и так получалось, что он всё равно звонил первым. Мне он вроде как понравился, на встречах мне было интересно с ним о чём-то поговорить, пообщаться, но когда встреча заканчивалась, я больше почти не думала о нём, возвращаясь мыслями к В.

(Она забывала ему звонить, мечтала о другом парне, но прирожденный муж был уверен, что девушка хочет позвонить, но соблюдает дурацкие правила. Стесняша и глупыша, не понимает, что с ним можно расслабиться, он ее не обидит)

Вскоре мне удалось встретиться с В., у нас был с ним секс, после чего мы стали видеться и общаться немного чаще. Д. про В. я, конечно, не рассказывала. Периодически Д. меня звал, приглашал куда-нибудь, мы ходили с ним в кино, в театр, он дарил мне цветы. От В. этого всего не было, мы только встречались с ним иногда для секса и переписывались в контакте. Иногда, когда Д. в очередной раз звал меня куда-нибудь или что-то дарил, мне становилось грустно, что это всё не от того, от кого бы я хотела.

(В секс-онли с привлекательным В, а непривлекательного Д держит во френдзоне. Классика жанра. И все бы ничего, если бы Д догадывался, что он во френдзоне, а не в отношениях со скромной влюбленной девушкой. Я уверена, по кислому лицу и тухлой пассивности догадаться можно было бы в первый день, но прирожденные мужья не таковы. Стоит им начать в себе сомневаться, они растят корону больше. И опа, опять уверены в себе на все 100%!)

Спустя какое-то время Д. написал мне, сказал, что хотел бы, чтобы я была его девушкой. Я не готова была становиться девушкой Д., потому что тогда, продолжая встречаться с В., получалось бы, что я обманываю Д., а переставать встречаться с В. я была не готова. Терять Д. мне тоже не хотелось, так как я ценила его ухаживания и отношение ко мне. Поэтому я сказала Д., что подумаю. Больше он к этому вопросу не возвращался.

(Она не согласилась, но для прирожденного мужа - это не существенно. Само его предложение - это подарок. Он убежден, что девушка едва не умерла от счастья)

Через какое-то время он пригласил меня на юбилей своей бабушки.

- У моей бабушки завтра юбилей, я тебя хочу пригласить на сие мероприятие…
- Ну, как я понимаю, если юбилей у твоей бабушки, то и приглашать должна бабушка.
- Думаешь, она не захочет встретиться с моей девушкой?
- А ты считаешь меня своей девушкой?
- Если вы, сударыня, не против…
- Мы же с тобой даже не целовались ни разу, как я могу быть твоей девушкой? Я считаю тебя просто своим другом.
- Ладно, завтра встретимся и поцелуемся, если для тебя это важно)))
- У твоей бабушки на юбилее что ли поцелуемся?
- Я думал раньше, но почему и нет.
- Ты меня извини, если что, но я пока не готова знакомиться с твоими родственниками.
- А я бы с твоими познакомился…

(Вот это "если вы, сударыня, не против..." типичное для ужей. Они не задроты и не зануды, нет, они просто слегка застряли в 19 веке, они просто галантные кавалеры, они возвышенны и обходительны, а совсем не жалки. Как слышите слово "сударыня", значит перед вами - уж. Ну и все остальное в том же духе. Он ее не слышит, убежденный, что она смутилась от привалившего счастья, а не отпрянула брезгливо от предложения так глубоко внедриться в его семью, аж до третьего колена. "Мы даже не целовались", под которым она имела в виду "даже целоваться с тобой неприятно, какая еще бабушка", он прочитал как "почему ты меня до сих пор не поцеловал, я заждалась")

На юбилей к его бабушке я в итоге так и не пошла, потому что в самом деле не готова была знакомиться с его родственниками: боялась, как бы отношения с ним не перешли у меня в какую-то более серьёзную стадию, из-за чего мне пришлось бы выбирать между ним и встречами с В.

Однажды перед 8 марта он мне позвонил, но я тогда не заметила его звонок, написала на следующий день, после праздника, стала оправдываться, сказала, что увидела его пропущенный только ночью, поэтому не стала перезванивать, на что он мне ответил:

- Да ничего страшного, хотел тебя поздравить, цветочки тебе подарить, тортик там, но хорошо, что не подняла, хоть сэкономил...
- Вот видишь, как я забочусь о твоих деньгах и материальном положении, я же за тебя переживаю...
- Ну-ну.

(Здесь очень интересно. Вроде он и оскорбился, что она не ответила. Но потом и правда ведь поверил, что она решила сэкономить его деньги. А девушки ненавидят смотреть в праздник на неприятных парней. Для девушек праздник - это всегда очень важно, особенно свой)

После этого мы где-то месяц не общались, но потом он первый написал мне, и мы стали видеться даже чаще, чем раньше, всё по его инициативе.

(Месяц он ждал ее инициативы. Потом понял, что стеснительность, непритязательность и нерешительность этой влюбленной девушки слишком велики)

Летом прошлого года мне пришлось познакомить его со своей мамой. Маме моей Д. всегда нравился, она меня всё время упрекает в том, что я к нему как-то не так отношусь, мало уделяю ему времени и внимания, что он очень хороший и т. д. Однажды он пришёл к моему подъезду, подарил мне розу (он часто так делает: звонит, говорит, чтобы я вышла, я выхожу, он возле подъезда мне что-то дарит и уходит). В этот раз мама сказала, чтобы я его впустила в дом, так как он, наверно, уже давно хочет этого и это не красиво, его не приглашать. Мне пришлось его впустить и познакомить с мамой. После этого он часто стал заходить к нам домой.

(Да, сближение с ужами часто происходит под давлением мам. Мамы не видят ужей во всей их липкой и важной красе, и им кажется, что это нормальный парень, ухаживает, работает где-то, все лучше, чем хулиганы на мотоциклах, по которым их дочки вздыхают. Мамы о безопасности дочек пекутся, а муж-уж безопасен. Правда... пока корона не слетит. Уж, с которого внезапно слетела большая корона, может быть опасен)

Потом он познакомил меня со своей мамой, когда пригласил к себе на дачу на её юбилей. Его мама, по его словам, уже давно хотела со мной познакомиться. Однажды это уже случилось, когда я ему позвонила на мобильный и трубку вместо него взяла его мама. Я растерялась тогда, сказала его маме, что я его подруга. Потом он мне говорил, что я его маме понравилась, и много мне про неё рассказывал, пока я не съездила с ним на этот юбилей…

(Мамы ужей не просто просят знакомства с избранницей, они часто пишут девушкам напрямую, в социальных сетях, зазывают в гости. Ну и тоже, заботясь о безопасности сына. Не хотят, чтобы его во френдзоне держали)

В последнее время меня всё больше вещей начало в нём раздражать, я чувствую, что плюсую всё больше. Как-то я сказала ему, что не люблю долго разговаривать по телефону, но он как будто не обратил на это внимание. Может позвонить мне и болтать со мной по часу и даже больше. Я уже не слушаю его почти, жду, когда же он, наконец, закончит, но он всё говорит и говорит, рассказывает мне какие-то истории из своей жизни. Ещё может внезапно прийти ко мне домой, не смотря на то, что звонил мне перед этим, а я не поднимала трубку, и это тоже меня раздражает. Зачем ко мне переться, понятно, что я не хочу общаться с ним сейчас, раз трубку не беру, но он этого как будто не понимает…

(У автора плохие границы, но посмотрите, какими бы ужасными ни были границы, это влияет только на отсрочку. Человек с хорошими границами посылает липкого ужа сразу и спокойно, человек с плохими мнется, терпит, но, накопив раздражение, все равно посылает, причем гневно и агрессивно. Никогда не думайте, что человека с плохими границами можно додавить и взять. Нет, это влияет только на отсрочку и на силу взрыва)

Какой-то сильной страсти с его стороны я никогда не замечала. За всё это время у нас не было ни поцелуев, ни, тем более, секса. Он пару раз пытался меня поцеловать, но я уворачивалась и не давалась. Когда мы с ним где-нибудь сидим, он может положить руку мне на колено, обнять, но я стараюсь делать вид, что ничего не замечаю. Однажды он сказал мне, что нужно работать над моей скромностью. Я не поняла сразу, над какой скромностью, а он, оказывается, имел в виду то, что мы не целовались с ним ещё, и думает, что это от моей скромности. Хотя я за всё это время успела уже и поцеловаться, и сексом заняться с двумя другими парнями, а с ним мне пока просто не хочется. Да и боюсь я целоваться с ним, вдруг он решит, что это шаг какой-то с моей стороны…

(Я думаю, ей противно с ним целоваться, но ей стыдно признаваться в этом мне и даже себе. Ей кажется, что она просто боится быть втянутой в отношения глубже. Это тоже, но и физическое отторжение есть. А он это отторжение чувствует и оно его тоже фрустрирует, но корона сообщает ему, что все это из-за холодности и скромности девушки. Девушки, которая очень горяча и раскрепощена с другими парнями. Эх, ужи. Не встанете на ноги, будете вечно кормить Тигру в гараже. Все помнят письмо про Тигру? Где мужчина содержал даму с ее ребенком, она ему не давала, но бегала в гараж к Тигре, а мужчине сообщала, что это просто друг, и мужчина верил, потому что считал, что секс ей не нужен, ведь ему-то она не дает и это явный признак фригидности. В короне даже умный человек - полный осел)

В любви он мне никогда не признавался и меня о чувствах тоже не спрашивал. Присылает мне только разные песенки, стихи о любви, иногда как бы в шутку может написать: «Я тебя всё равно люблю, а фотки классные» или «У меня на сердце ранка, я люблю тебя, засранка. Когда увидимся?» Я всегда в таких случаях отвечаю на другую часть текста, а «люблю» делаю вид, что не замечаю, так как не знаю, что на это ответить.

Сейчас он заходит ко мне в гости, старается заботиться обо мне. Принёс мне банку малинового варенья, когда я болела, в боулинг меня водил, вкрутил на кухне лампочку перегоревшую, сушами меня угощал, тортики периодически приносит. Мне всё это приятно от него, но ни секса, ни отношений мне с ним не хочется. (Не насилуйте себя, автор. Предательство себя будет дорого стоить)

С В. я сейчас уже не встречаюсь, так как он внезапно удалил свою страницу из ВК три месяца назад, а больше никаких контактов у меня с ним нет. Скучаю по нему, хотела бы увидеть, но вряд ли это когда-нибудь уже произойдёт.

Иногда мне кажется, что я веду себя с Д. не совсем экологично, когда принимаю от него его ухаживания и подарки, но никаких отношений с ним при этом не хочу. Однако расстаться с ним совсем тоже боюсь, вдруг я буду потом об этом жалеть. Ведь больше кроме него за мной никто не ухаживает, и вообще он хороший парень. Но я его не люблю, а тому, кого я люблю, я не нужна…

(Конечно, надо расстаться с Д, а то так и будете сидеть в болоте. Потом еще вдруг забеременеете от него от безысходности и окажетесь в болотном браке. Это тоже отсутствие самоуважения - держаться за того, кто противен, боясь, что никого больше не будет. От этого ваша привлекательность падает с каждым днем. Посмотрите, друзья, сначала Д немного подогрел ей поле, пока у нее был слегка интерес к нему, даже В активизировался вслед за этим. Но так как она стала таскаться с Д на свидания и заставлять себя быть с ним милой, поле остыло еще больше и продолжает остывать. Я потом про температуру поля расскажу, это все метафоры конечно, но точные. Отсюда слова "заморозка", "разогрев", "таять", "пылать" и другие слова про жар и холод, которые популярны во всех языках применительно к отношениям. Пока надо усвоить, что предавать себя нельзя, это всегда дорого обходится)

Ещё мне хотелось бы понять, что я делала так с Д. и не так с В., почему первому, который мне не нужен, я нужна, а второму, который мне нужен, я не нужна. В чём было моё поведение правильным с Д. и не правильным с В.? Или оно у меня с обоими неправильным было?

(В не уж, обычный парень. Вы ему не особо нравились. Вот как вы принимаете корм Д, так и В принимал ваш корм, то есть секс, а потом надоело. А Д - уж. Ужи заползают снизу в закрытые границы девушек, но воображают себя наверху. Всегда наверху! Тем и противны особенно. Не осознают своего низкого положения никогда. Если бы осознали, устыдились бы и ушли, а может вести бы себя начали нормально и стали тем же девушкам приятней. А они кривляются "сударыня, я поработаю над вашей скромностью и помогу вам", вместо того, чтобы хоть немного помочь себе. Так что с В липкой были вы, а Д с вами очень липкий. Ищите парня, к которому вы не будете липнуть в закрытые границы, но будете его любить, а он вас, то есть обоюдно спонтанно открываться)

Спасибо за то, что прочитали моё письмо, очень хотела бы попасть к вам на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/680589.html

Друзья мои и читатели, те, кто любят и ждут фотосериал "Разморозка".

Уже снят и сверстан новый сезон. Основная линия - история Онегина и Золушки.

К этому сезону будет приурочен Тест №3, но не так, как прошлый.

В этот раз я покажу первые 6 серий сезона (всего их - 11) только участникам теста на самом тестировании. И по этим сериям будет 12 вопросов (по 2 вопроса на каждую серию).

Остальным читателям блога я покажу первые 6 серий позже, после теста, через несколько дней. И дальше всем покажу остальные 5 серий.

Это нужно для того, чтобы проходящие тест увидели 6 серий, не видя никаких обсуждений, и отвечали на вопросы самостоятельно.

Это позволит мне сделать тест относительно простым (проще, чем в прошлый раз). Но сертификаты все равно получат только лучшие, хотя, возможно, их будет больше.

Уточняю для всех. Для прохождения теста №3 не обязательно участие в первых двух тестах, все тесты самостоятельны.

Многие получившие сертификат на первом тесте не получили его на втором, и наоборот. То есть все тесты тестируют немного разные стороны понимания системы. Сертификат имеет самостоятельную ценность (означает хорошее понимание), а аттестат я буду выдавать по итогу разных тестов и других обучающих программ. Само по себе прохождение каждого теста, даже без сертификата, повышает шансы получить аттестат, если вы находитесь в списке баллов не в самом конце. Кроме того тест дает возможность проверить свое понимание. Набравшие достаточно баллов (на сертификат или немного меньше) могут быть автоматически добавлены ко мне в комментаторы, если напишут в личку адрес своей почты, с которого регистрировались. Даже если я удалила вас когда-то из комментаторов, успешное прохождение теста - возможность попасть в комментаторы вновь, так как говорит о выросшем уровне понимания.

Но это пока всего лишь анонс тестирования. Продажа мест будет объявлена на днях, желающие принять участие, следите за обновлениями в блоге и на моих страницах в соцсетях. За три-четыре дня до тестирования я дам объявления, что можно купить место. Количество мест как всегда будет ограничено.

А пока я хочу показать вам те методические материалы, которые стали основой предыдущего тестирования. Они связаны с сериалом "Разморозка" и являются звеном между сезоном 6 и новым сезоном (7).

Это переписки героев сериала, на почте и в мессенджерах.

Те, кто принимали участие в тесте №2, эти переписки видели и хорошо изучили, выполняя по ним задания. У других есть возможность увидеть сейчас. Письмо Онегина Золушке, например, на котором закончился 6 сезон и о котором многие спрашивали, и переписки других героев. Всего 12 штук.

Сезон 6 можно посмотреть и освежить в памяти здесь.

И предыдушие сезоны можно смотреть там же, в альбомах вконтакте.

Герои - персонификации различных типов фрустрации, наиболее типичные экземпляры и ситуации, возникающие в их жизни, тоже.

Вот ссылка на эти материалы. Прочитайте.

И давайте обсудим. Что можно сказать о героях? Что бросилось в глаза?

По ходу обсуждения я задам каверзные вопросы (которых не было на тестировании).

Особенно интересно мнение тех, кто проходил тест №2. Сейчас прочтение иное? Понимание ходов, инструментов и багов героев увеличилось?

Но и мнение тех, кто видит впервые, тоже интересно.

Как впечатления? Видны баги? А рыбацкие ходы и инструменты?

https://evo-lutio.livejournal.com/680326.html

Вот мужское рапанье письмо.

Краше женских, как всегда.

Рыбаков среди мужчин намного больше, а рапанов намного меньше, но уж если мужчина - рапан, так всем рапанам рапан.

Это письмо - прямо до слез. Наслаждайтесь.

sphinx_89

Здравствуйте, Эволюция!

Хочу предложить к разбору мою историю взаимоотношений с моей возлюбленной. Был бы очень рад увидеть ваше мнение, а также мнение ваших читателей. Написать меня так же побудила не очень высокая детализация некоторых объяснений в одной из любимых статей в Вашем блоге (https://evo-lutio.livejournal.com/170476.html).

Стоит отметить, что согласно приведенной в этой статье классификации мужских проблем я себя отношу к третьему типу (вариация премудрого пескаря, которому грозит импотенция) с неярко выраженной проблемой фрустрации ресурса имиджа. Почему неярко? Потому что в свое время я это осознал и начал с имиджем работать. Именно это и позволило мне встретить и даже очаровать Г., о которой буду вести повествование.

До Г. серьезных отношений у меня просто не было, однако я успел для себя решить, что близкое общение с женщинами приводит к разочарованиям. Поэтому с Г. я сразу проявил себя, как премудрый пескарь: был убежден, что длительных и ответственных отношений не будет, что буду жестко контролировать свою аддикцию и манипулировать ее чувствами (я нашел соответствующие методики, которые работали даже при отсутствии полного понимания их работы - таких в сети уже предостаточно). (Вранье это, нет таких методик, ни в сети, ни где-то еще. Нет никаких работающих методик, которые бы работали за человека. И быть не может)

Наше общение в первые полтора года можно описать так: встречи, совместные мероприятия, регулярный секс (с каждым разом он становился все лучше и раскованнее), общение с небольшим кругом общих знакомых и отсутствие каких-либо обязательств. Все это сопровождалось различными унижениями с моей стороны (таковы были методики, которыми я тогда пользовался), которых становилось тем больше, чем больше я чувствовал зависимость. (Как там он ее унижал, одному черту известно. Какой фантазер этот автор)

Несмотря на такую серьезную настройку, влюбив ее в себя, окончательно и бесповоротно влюбился в нее сам. Причем настолько, что даже когда через полтора года "отношений выходного дня" я принял "волевое" решение вырезать ее из своей жизни, а затем еще через полгода практически случайно ее встретил, я резко упал в объятия странного чувства - безоглядной и приводящей к зависимости любви. Она меня приняла, несмотря ни на что, потому что видела мою любовь с самого начала через все унижения и гадости, что я творил. (Встречались они по выходным только, потом она его бросила, но через полгода он попросился назад, надев на девушку колпачок бедняши "я с ней плохо обращался". Кого он вообще способен унизить, кроме себя? Чтобы кого-то унизить, надо быть хоть чуть выше плинтуса)

С этого момента я начал буквально носить ее на руках. Просто потому что мне так хотелось. Не буду подробно описывать - это не так важно. Но даже находясь на расстоянии (мы какое-то время были в разных странах), я всегда был рядом с ней и заботился изо всех сил, не жалея себя и средств. (Активно сливался после попытки расставания, оценив свою зависимость и перепугавшись потерять даже крошки)

В этот момент она влюбилась и не в меня. Узнал я это от нее, потому что в последние полтора года мы говорим друг другу все без исключений (нам казалось, что именно доверие - залог счастливых отношений). Как я позже понял, она влюбилась в более творческого человека, чем я, в того, кто был противоположностью ответственного зануды, коим она меня упорно видела. Все развивалось плавно и, несмотря на мои периодические эмоциональные взрывы, угрозы непосредственному конкуренту и порывы запретить ей общение с ним, я решил дать ей полную свободу действий и не шантажировать уходом. Тем более, что ее теплые чувства ко мне никуда не делись - она все так же радовалась моим звонкам и страстно любила меня в мои редкие приезды. (Редкие приезды с подарками она пока подкрепляет. Но только редкие. Автор же пытался истерить, но поняв, что он - пустое место, "дал ей полную свободу". А если бы не дал? Мужики, когда вы в минусе и при этом в огромной короне, смотреть на вас такие слезы, что хочется глаза закрыть. Доминируете, повелеваете, и все это не выпуская из зубов ее тапок. Выплюньте тапок хотя бы, потом уже доминируйте)

Так или иначе, роман, включающий интим, с тем человеком в мое отсутствие случился. Все было очень страстно и я много раз ловил себя на мысли, что не могу в ней вызывать таких же бурных эмоций - наша любовь стала казаться нам обоим больше дружбой, чем чувствами. (Она не просто изменяла ему, но и подробно описывала. Ну ничего удивительного, корона минуса всегда вызывает желание его унижать. Вы такие жалкие, но такие при этом величественные, что вас инстинктивно хочется опустить на землю)

Однако мое доверие к ней сыграло свою роль: чувства к другому угасли так же быстро, как разгорелись и она вернулась (во всех смыслах) ко мне. (Тот мужик ее просто бросил быстро)

Этот период наших отношений, наверное, вспоминать приятнее всего: эйфория зашкаливала, секс был невероятно чувственным, никакого давления, я впервые задумался о семье. Однако в этот период я неосознанно согласился, что, раз уж моя пассия крайне любвеобильна, то без свободных отношений или их иллюзии мне счастья не видать. В общем, проявил себя как "терпилу", хотя тут все на тоненького. (Терпилу он пишет в кавычках зачем-то. Наверное ему это кажется преувеличением)

Продлилась идиллия недолго. Достаточно быстро на горизонте появился еще один тип. На этот раз совершенно другой - он мне противен как личность, является полной моей противоположностью: циничный и амбициозный, лживый и наглый, человек с очень прокаченным имиджем. Она, прекрасно понимая его преимущества и недостатки по сравнению со мной, влюбилась в него даже сильнее, чем в первого "конкурента". Она знает, что я ненавижу этого человека, но все равно страстно хочет его (все это знаю из ее собственных признаний). (Он прямо уверен, что его отношение к ее мужчинам имеет хоть какое-то значение для нее. Хотя может ее это и раззадоривает. Она не жалеет описаний своей страсти, чтобы сбить корону автора. Но корона только растет)

Несколько раз я высказывал свое недовольство именно тем, что этот тип из тех, с кем я не хочу иметь вообще ничего общего, тем более, хотя бы немного делить свой "храм" с ним (храмом я всегда называл ее тело и душу, даже с учетом того, что многие бы ее с храмом не ассоциировали). Так или иначе, все идет к бурному сексу, и я крайне разочарован. (Он не хочет делить с ним храм, хотя является при этом храме попрошайкой, собирающим милостыню с посетителей этого храма)

При этом я разочарован не в ней - она действительно очень любвеобильна и ей нужны сильные эмоции - а в себе. Я чувствую, что в свое время слишком сильно забил на себя перестал заниматься саморазвитием, меньше себя уважать. Понять это лучше помогло как раз чтение Вашего блога - несмотря на то, что в психологии поведения я многое понимал всегда , психоанализ для меня раскрыл именно Ваш материал. (Он думает, что многое понимает в психологии, но даже не знает, что значит известное слово "психоанализ", ему кажется, что это "психологический анализ")

Сейчас я понимаю, что любвеобильность Г. сама по себе - не причина ее потенциальной измены. Причина кроется в моих проблемах (все еще не прокаченный имидж, нелюбовь к самому себе), и я сосредоточился на их решении. (Нет, автор, вы любите себя. Вы себя вообще не уважаете, это да, уважение к себе в вас в принципе отсутствует, а для мужчины - это конец. А вот любви и жалости и ласки к себе очень много, поэтому у вас такая огромная корона и вы оправдываете все унижения и чувствуете себя величественно и нахваливаете себя постоянно)

При этом я все еще люблю Г., хочу ее, в том числе за эту необузданную сексуальную энергию и не скрываю этого. Но я стал относиться к ней иначе: мне как будто не хочется серьезных отношений, усиливается проблема премудрого пескаря из вышеуказанной статьи. И тут мне непонятно две вещи:

1. Стоит ли бороться с ощущением того, что Г. для меня воспринимается уже как любовница, пассия, муза, но не как жена?

(Конечно стоит. Надо воспринимать ее как жену. Любящую и верную. И еще родившую вам троих детишек. Вот так воспринимайте)

2. Возможно ли, что за исключением небольших деталей, наши отношения достаточно стабильны? Возможно, принятие ее любвеобильности, с одной стороны, и моей аддикции к ней - с другой - это нормальная стадия развития наших сложных отношений?

(Да, ваши отношения очень стабильны. Вы стабильно у плинтуса, с самого начала. И когда вы немного трепыхались, вам казалось, что вы манипулируете и унижаете ее, а вы просто сопротивлялись немного)

P.S. Пока я думал, отправить мне вопросы или нет, жизнь сама подсказала мне все ответы. (Сейчас поглядим, жизнь ему это подсказала или опять корона, которая в случае с данным автором нарезвилась прямо в волю)

И дело не в том что она мне изменила (впервые, прошлый раз за измену я не считаю). (Здесь тоже не считайте. Считайте, что она вам верна. Вы - хозяин своих мыслей)

После некоторых мучений и досадных внутренних монологов я осознал, что все время видел в ней жену, искренне верил что она - отличный и подходящий мне идеальный баланс легкости и преданности. Игнорирование ее натуры и моих проблем сыграло со мной злую шутку: я достаточно поздно обнаружил что живу в мире грез и иллюзий. Но лучше поздно, чем никогда: несмотря на боль и некоторое отчаяние, у меня два приятных ощущения.

Во-первых, мне видится, что я осилил этот урок судьбы и не впаду в какую-то крайность из-за этого. Здесь в голову приходит слово "принятие", которое очень любила повторять та же Г. Я рад, что не виню ее и вообще никого в случившемся - случилось так, я лишь хочу сделать из этого выводы, а ей искренне пожелать счастья. Сейчас я вынужден оградить ее присутствие в моей жизни, но в любом случае я уважаю ее выбор, пусть не понимаю его и увидел не сразу. (Лучше свое присутствие в ее жизни оградите, она в вашу жизнь и не стремится)

Второй важный вывод, который я сделал, заключается в том, что я понял себя и того, чего хочу сам. Я хочу, в первую очередь, любви, гармонии, стабильности и семьи. Да, для меня крайне важны эмоции, но я - "прирожденный муж". (Прирожденный муж - новый мем.)

Очень горжусь что не потерял этого в вихре страстей, происходящих в моей жизни. Более того, я благодарен Г. даже за иллюзию ... хотя нет, почему иллюзию? Мы действительно какое-то время были семьей. (Были, да. И сейчас еще остаетесь)

Я никогда этого не забуду и даже собираюсь своеобразно увековечить это. (Памятник поставить? Надеюсь, что нерукотворный хотя бы, в стихах)

И здесь вновь всплывает слово "принятие", но уже принятие себя. Это потрясающее ощущение, если осознать его. Почти как влюбиться, только не в кого-нибудь другого, а в себя. Конечно, мое состояние пока не стабильно, конечно, я еще буду захлебываться коктейлем гнева, горечи, воспоминаний, обиды. Но все это пройдет, потому что благодаря случившемуся я еще лучше увидел свою суть, свои цели, свою натуру. (Здесь серьезно напишу. Автор, это хорошо, если у вас и правда есть проблески самоуважения. Но пока не очень похоже. Желаю вам все-таки нащупать себя и начать уважать, без презентаций и без желания показать свое величие другим)

Помимо того, что хочется увидеть различные мнения по поводу этой необычной ситуации,с Вашего, Марина, позволения хочу дать совет ребятам (не только парням), которые оказались на моем месте. (Конечно, я позволяю, тем более вы так лично ко мне обратились, будто у нас особые отношения. Выступающие в моем блоге с высокой трибуны и дающие советы - мои любимые авторы. Особенно, когда подробно описали свой слив и теперь пытаются надеть корону и сделать вид, что это не слив, а ценный опыт)

Не ломайтесь, не закрывайтесь, не бегите от правды. Не торопясь, достойно и честно пропустите через себя все, что происходит и нащупайте в этом свою истину. (Он хочет сказать, чтобы вы не боялись сливаться, парни. Это поможет нащупать свою истину, на дне ямы)

Это может быть сложно, больно, порой страшно, но вы выйдите из этого с сильнейшим чувством любви к себе и нарастающей уверенности в завтрашнем дне. (Сильнейшая любовь к себе и нарастающая уверенность - это растущая корона)

И тогда разрыв союза не всегда будет приводить к потере близкого человека и, уж точно, никогда не приведет к разочарованию в себе. (А вот и причина, по которой автор так усиленно растит корону. Он не хочет потерять свою девушку, которая изменяет ему с негодяем и подробно описывает свою к нему страсть. Он хочет оставить ее в своей жизни, остаться близким. Поэтому нужна корона побольше и "нарастающая уверенность в себе")

Будьте сильными, правильная дорога - это не всегда простая дорога. Счастья и добра! (Давайте поблагодарим автора за эти светлые и теплые слова. Когда сильная личность дает ориентир, показывает пример, сил становится больше и хочется преодолевать путь)

https://evo-lutio.livejournal.com/680093.html

Про измену супружескую, которой пока нет.

Не иллюстрация к посту сегодняшнему, но все же.

luroka

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Читаю ваш блог несколько лет, в течение которых смогла существенно улучшить свою жизнь.Благополучно, как мне кажется, прохожу через переходный возраст моих детей -без треша, спокойно. Отношения с мужем начинают выруливать из дисбаланса с дефолтом во что-то, отдаленно напоминающее баланс. Путь впереди еще далекий, но потепление и интерес к своей персоне начинаю явственно ощущать.

Но проблема состоит не в этом.

(Знаете, что самое обидное? Вот сидит жена в дисбалансе, обаяние на нуле, никому она не нужна. Может конечно сама на кого-то напрыгнуть, но обычно ума хватает этого не делать. А потом такая жена начинает читать блог, дисбаланс уменьшается или дефолт меньше становится. Муж начинает видеть в ней женщину, она в себе тоже, обаяние ее растет. На нее начинают мужчины внимание обращать. И она вместо того, чтобы имидж прокачать и использовать поток правильно, чтобы семья ее стала прекрасной и муж еще больше полюбил, и на работе все стало намного лучше, она заводит пошлую интрижку с одним из тех, кто пришел на ее возросшее обаяние, уходит в минус, муж к ней тоже интерес теряет и сама она к себе. Вот это обидно, девчонки. Начинает у вас что-то получаться, но вы быстро все сливаете. Парни тоже так делают. Дисбаланс меньше, женщины начинают на них внимание обращать, и они изменяют женам. Вместо того, чтобы дальше прокачаться, вложить капитал, получить оборот, проматывают. Как думаете, почему так? И как того избежать?)

Два года назад я получила очень хорошую работу - меня пригласили руководить одной из ключевых служб крупного промышленного предприятия в нашем городе.Мой непосредственный начальник -молодой и очень обаятельный мужчина. На три года старше меня. Женат, двое детей.

Манера общаться с коллегами женского пола и подчиненными -флирт, ласковые взгляды, улыбочки, намеки на всякое-разное. Репутация на заводе -чистейшая, в леваке ни разу на работе замечен не был. (Какие вы наивные, девушки. Неужели вы думаете, что начальник заводит романы так, что все вокруг сплетничают? Это если он идиот)

Девушки от 20 до 50 тают от него как мороженое и бодро идут под его руководством в светлое будущее.

(Здесь мы видим великолепную корону: "от него все тают, а он выбрал меня". Это я забегаю вперед, но корона об этом)

Я тоже подтаяла. Доулыбалась ему до того, что была удостоена предложения зайти к нему в кабинет после окончания рабочего дня на рюмку коньяку. Струсила. Не пошла. На звонок с вопросом "а ты где" сказала что срочно надо было уехать по делам. Наутро подписывая мне бумаги он спросил что это такое было. Я невразумительно помычала в ответ. Он сказал что второго шанса у меня не будет, я ответила "ну что же уже поделаешь, сама виновата."

После этого эпизода наше общение было сугубо деловым. (У нее получился небольшой крючок вместо простого слива, который он ждал)

И вот сейчас, через полтора года, все как будто начинается снова.

Пару месяцев назад он в шутку позвал меня в сауну, я в шутку согласилась, никто никуда не поехал, разумеется, но щекотка от флирта осталась. Потом так же шутливо говорил что надо съездить на природу, поесть шашлыка, попить вина. "Ты как, поедешь?" Ну конечно, говорю, кто же в здравом уме откажется. И опять о делах разговоры завожу. Приятная болтовня, но я то помню, что он мне сказал про шансы, Пи*деть не мешки ворочать, думаю. А ему просто по приколу меня потыкивать, потому что вряд ли он не видит мою симпатию. (Здесь она немножко шлангует, а когда вы шлангуете в ответ на шарики или шажки, это тоже крючки получаются. Только она так шлангует, что сама себе яму роет. Понимаете почему? И как надо было?)

В конце концов дошутилась я до того, что имею сейчас все шансы попасть в неудобное положение. Оформляла ему повышение квалификации на недельку в соседний регион. Попросил подыскать хорошую квартиру. Нашла. Показала фотографии на сайте, ему понравилось, смотрит хитрыми глазами, и спрашивает -ну что, в гости ко мне приедешь? Сама квартиру выбирала, должна посмотреть на месте.

Я, овца, говорю -ну конечно.Думала пошутим и все само сойдет на нет, как всегда было. Но не в этот раз. (Вы когда шутите, шутите смешно. А "ну конечно" это не смешно. Это согласие. Учитесь неоднозначно отвечать, если хотите играть)

Все заверте... На следующей неделе у нас ответственное совещание в том городе. Я там должна быть обязательно. Как и он - мы там главные приглашенные. Мне было сказано -туда приедешь сама, отсовещаемся, переночуешь у меня в гостях(я тебя приючу), а утром мой водитель нас домой заберет. (Ну допустим. Если это по работе, почему бы и нет. Но только если квартира двухкомнатная и есть удобная вторая кровать. Иначе нет. Снять себе и сказать, что вдвоем в однокомнатной очень неудобно. Девушки, хотите играть, так играйте, а не начинайте себя сервировать с третьего хода)

И вот я мечусь как курица без головы, не знаю, как выпутаться из ситуации с наименьшими потерями. Боюсь что я насочиняла себе в голове лишнего. Секса с ним хочу. Но кроме намеков с его стороны ничего не было. Боюсь подставы - я такая приехала вся готовая как плов раскаленная, а он ничего "такого" в виду не имел.И вообше предложение было в шутку. (Обидно. Я-то думала, это она его разогреть хотела, у нее был шанс. А она сама разогрелась, раскалилась и готова броситься к его ногам. Более того, боится, что ему этого не надо. То есть он ее просто сделал на этом моменте, если считать, что они играли, и она без головы без хвоста, в виде рыбного рагу лежит на его тарелке и боится, что ее не съедят. А ведь могла бы так себя вести, что ему пришлось бы нелегко, СЗ ее выросла бы и действительно появилась мотивация по-настоящему за ней начать ухаживать, а не свистом шутливым подзывать. Эх, девчонки)

Мотает меня здорово, короче. И губы раскатались. (Не переживайте, автор, он согласится вас трахнуть. В крайнем случае встанете на колени и попросите, он не откажет)

Все, что мне приходит в голову, это ехать туда на своей машине и смотреть по обстановке. Не рисовать заранее сценарии, а обеспечить себе свободу маневра. Окажется что все как всегда шутили -спокойно за руль и домой. (Окажется, что не шутки, тем более надо домой. И сказать, что не ожидали такого поворота, шутили просто. Вот как рыбачки поступают. Друзья, понимаете, почему в данной ситуации только так и никак иначе? А в каком случае можно было бы остаться?)

Еще мне кажется что я где то насоздавала себе иллюзий на его счет, насобирала чуши в шкатулочку, и именно эта чушь меня и выбивает из равновесия. (Ну верните себе равновесие, я вроде много пишу, как себе его вернуть. Локус поправьте, про самоуважение вспомните и границы разделите, не сливайтесь, вот и вернется равновесие)

Очень прошу вас помочь мне увидеть ясную картину. Буду очень признательна, если письмо попадет в разбор.

Спасибо, Эволюция, что вы есть.

https://evo-lutio.livejournal.com/679826.html