https://evo-lutio.livejournal.com/754935.html

Письмо от золушки, которая замужем за печориным, но нашла себе другого и тоже печорина.

Чего только ни увидишь в ваших письмах, друзья.

sidhartha100

Дорогая Эволюция, спасибо огромное за возможность послать Вам письмо для разбора.

Ваш блог я начала читать в 2014 году по совету подруги. В моей семейной жизни тогда был вялотекущий дефолт с нередкими вспышками взаимного психологического террора и применением физической силы с его стороны. Мне очень хотелось это изменить, потому что в тот момент любила мужа. У него отсутствовал интерес что-то менять.

После прочтения нескольких ваших статей, я записала его в плюсы, себя в минусы (про дефолт я поняла гораздо позже) и начала работать в направлении держать дистанцию, чтобы якобы не душить плюса своей любовью. Ничего умнее в голову, как начать бурную общественную жизнь и окружить себя кучей подруг, мне не пришло. Начались бесконечные выходы в свет с девочками.

Он ушёл с головой в спорт. Мы практически перестали видеться по вечерам. Я была уверена, что это переходный период, скоро он поймёт как ему меня не хватает, он начнёт за меня бороться и все станет замечательно.

В конечном итоге дошли до кромешного ада, когда и мне уже стало на все плевать. Оба друг на друга без отвращения не могли смотреть, перестали практически разговаривать, взрывались по любому поводу, в апреле этого года я ехала на работу с одним желанием найти столб побольше, врезаться в него и чтобы это уже наконец закончилось.

Начало наших отношений было далеко не безоблачным. Мы познакомились с ним на вечеринке русскоязычной диаспоры, я была замужем за другим человеком и уже давно жила за границей, он недавно переехал по работе.

Он по его словам влюбился сразу, я вроде тоже что-то чувствовала, но мотала нервы и не могла решиться уйти от первого мужа. Потом было расставание почти на год, когда он сказал, что не может этого больше выносить и уезжает в другую страну. За этот год я созрела, мы очень быстро купили общий дом, поженились, родили первого, потом второго ребёнка, сменили ещё пару домов и приобрели недвижимость в тёплых странах. Его карьера очень быстро шла в гору. У меня была стабильная работа начальника отдела в большом концерне, что в принципе при наличии двух маленьких детей было не плохо. Внешне мы оба за 15 лет совместной жизни стали лучше: много спорта, здоровое питание. Дети замечательные, мы оба их любим до потери пульса: хорошо учатся, занимаются интенсивно спортом, музыкой. В то время как мы на работе, с детьми очень помогают наши родители. То есть быт устроен.

После последнего отпуска, который в очередной раз вылился в полнейшую катастрофу, я вернулась домой со стойкой уверенностью, что нужно что-то менять. И ровно через неделю после этого решения я встретила К. на бизнес-ужине на работе.

Я никогда не верила, что наши желания материальны, но он был именно тем, пришедшим из мечты: высокий голубоглазый блондин, очень мужественный, с глубоким голосом и великолепным чувством юмора, недавно разведённый и с двумя уже взрослыми детьми. Был замечательный и очень легкий вечер, я была на каком-то особенном драйве и заводила весь стол. Был обмен телефонами и продолжением в Ватсаппе. Вечером погуглив, я обнаружила, что он на 700 месте самых богатых людей в нашей стране, что ввергло меня в совершеннейшее недоумение по поводу его интереса, так как мне уже сильно за сорок и наш социальный уровень вообще не сравним.

Утром меня ждало несколько сообщений, как он очарован и как хотел бы меня увидеть. Потом были несколько обедов, ужинов, красивых ухаживаний, позднего возвращения домой и муж, который проследил по навигации где я была. Был разговор с мужем, когда я сказала, что влюбилась и хочу развод и реакция мужа, что все правильно и давно пора.

Дети уехали с моими родителями на 4 недели на каникулы, а я полностью ринулась с головой в новую любовь. Со стороны это, наверное, могло показаться красивой сказкой: яхты, острова, сумасшедшие вечеринки, калейдоскоп новых лиц и знакомств, он совершенно влюблённый и представляющий меня всем друзьям как женщину мечты.

Для меня же это почему-то оказалось все очень тяжело.

Во-первых буквально через неделю опомнился муж и начал умолять вернуться назад, было бесконечное количество выяснений отношений и обещаний, слез, сменяющихся угрозами. В общем полная палитра. Во-вторых вся эта насыщенная социальная жизнь происходила на фоне моей полной рабочей ставки, что меня абсолютно вымотало. Ну и я практически была вырвана из всей своей жизни. На неё просто больше не осталось времени.

Потом вернулись дети и после долгих обсуждений было решено, что их нельзя вырывать из среды. Они должны остаться в доме и своей школе. Так как у мужа никого не было, было решено, что он остается с ними. Решено было, что я буду приезжать на пару дней в неделю и на выходные. Я переехала к К., который живет в 100 километрах от моего города.

Полтора следующих месяца были одновременно очень счастливыми и очень несчастными. С одной стороны абсолютная гармония и красота отношений, когда кофе в постель, любящий взгляд, постоянно защищённая спина. Он меня ввел полностью в свою жизнь, познакомив со всем своим кругом, включив во все решения по поводу будущего.

С другой стороны невозможность каждый день видеть детей, необходимость мотаться на работу за 100 километров, вырванность из всей предыдущей жизни и муж, который все ещё очень просил вернуться. У меня был полнейший раздрай. На этой основе начались очень серьезные проблемы со здоровьем, когда все врачи разводили руками и ничего не могли найти.

Две недели назад утром за завтраком с К. меня переклинило. Было настолько плохо физически, потом уже выяснилось, что был сильный гормональный сбой, и так хотелось просто оказаться в своих четырёх стенах, что я собрала чемодан и сказала, что ухожу. Он стоял на коленях, я уже в машине раз пять возвращалась и опять поворачивала назад. В конечном итоге доехала до дома.

Муж воспринял это как возвращение. Сказал, что все готов простить, любит очень сильно. Дети были счастливы. Мне стало легче физически, я наконец-то смогла заснуть. А потом написал К. и сказал, что я самая большая любовь его жизни, мы не можем потерять это чувство и он ждёт меня.

Cейчас у меня абсолютно нет никакого плана на будущее. (План на будущее должен быть один - восстановить здоровье. Все остальное потом)

Дети категорически не хотят переезжать и знакомиться с каким-то чужим человеком. К мужу тёплое отношение. Он очень просит начать все с начала. Он сейчас работает с психотерапевтом и говорит, что начал понимать как мало он мне давал любви. Мне хорошо дома: это так здорово говорить с детьми каждый вечер, войти в быт.

Но с другой стороны меня перекрывает от любви к К. так, что невозможно дышать. (Невозможно дышать от паники, что вы его можете потерять. Надо сказать ему, что вам нужен месяц-два для восстановления здоровья. Если он любит вас, он никуда не денется за это время. Он должен понимать, насколько вам сложно оставить детей. Через пару месяцев решите, что и как. Сейчас думать об этом не нужно)

Я знаю, что своей неспособностью принять решение, я измучила всех и рано или поздно потеряю все. (Рано или поздно мы все потеряем все, включая жизнь. Надо остановить панику и ощущение, что перед вами стоит выбор, который надо сделать прямо сейчас. Этот выбор вы можете отложить)

Но с одной стороны на карте стоят дети, которые ещё далеки от самостоятельности, семья, все корни и вообще вся жизнь, а с другой любимый человек. Я совершенно запуталась и не знаю, что делать. (Отложить решение этого вопроса до момента возвращения устойчивости. Есть отличное правило: любые сомнения в пользу статус-кво. Оставайтесь в семье, а решение по поводу дальнейшего примете позже, не торопитесь. Вот это желание бросить все и мчаться к любимому - это признак вашей зависимости и неустойчивости в данном случае)

https://evo-lutio.livejournal.com/754467.html

Постоянно мне пишут про тренинги плагиаторов, где женщин учат быть плюсами.

Не надо для этого на тренинг идти. Этого можно достичь в домашних условиях. Бесплатно.

Женщина плюс - это фрустрированная неудачница.

Как можно иначе плюс представлять? Никак.

Плюс - это отсутствие влечения. Блокировка потока.

Вы хотите научиться не испытывать к мужчинам влечение?

Нет ничего проще.

Во-первых, твердо уясните себе, что все мужчины - мизогины. Все ненавидят и презирают женщин.

Всем мужчинам нравятся только мужчины, поэтому они так охотно проводят время в мужских компаниях, уважают мужчин, ищут оценки у мужчин.

Женщины всем неприятны. Вот вам лично приятны другие женщины? Представьте, какие они противные.

Вот и мужчинам тоже противны.

Почаще и побольше представляйте, насколько женщины противны всем мужчинам. Это сделает из вас женщину-плюс.

Во-вторых, запомните, что глянцевая реклама создает стереотип такого женского тела, по сравнением с которым ваше тело выглядит громоздко и уродливо.

Вы громоздки и уродливы, повторяйте это почаще, представляйте это получше, и превратитесь в женщину-плюс.

В-третьих, не идеализируйте мужчин.

Наоборот представьте, насколько неприятны эти существа. Как отвратительны все жидкости их организма.

Сколько бактерий и микробов живет на их волосатых телах. А перхоть? А плохие зубы?

Вас еще не тошнит? Тошнит? Значит вы - женщина-плюс.

Когда вам надоест сидеть в плюсе и захочется отношений, захочется испытывать радость от общения с мужчинами, захочется наладить жизнь с собственным мужем или найти себе мужа наконец, делайте все наоборот.

Строго наоборот, по этой же инструкции.

Во-первых, осознайте, что большинство здоровых мужчин женщин любят. Бывают у них временные обиды и разочарования, но все-таки женщины им интересны. Иногда прямо гипнотически на них действуют и приводят в транс одним своим женским видом. И менять женщин для нормальных мужчин утомительно, хочется иметь свою, постоянную, любимую и любящую.

А другие мужчины мужчинам не очень симпатичны. Под пиво ничего, а так с мужчинами не очень хочется сближаться, эмоционально и тем более физически. Куда приятней для таких целей женщина. А мужчины - это так, для азарта и для сравнения. Не для любви.

Во-вторых, воспринимайте свое тело глазами нормального, здорового Анимуса, а не отмороженного гермафродита. Даже если у вас есть лишний вес и какие-то физические недостатки, не циклитесь на них. Вы все равно симпатичны и привлекательны для мужчин, особенно для влюбленного в вас мужчины. Сама природа для этого постаралась. Но только если вы не холодная женщина-плюс, а нормальная, теплая женщина-минус.

В-третьих, воспринимайте мужчин с симпатией, идеализируйте их немного, если симпатии пока мало. У мужчин красивые мускулы, у них приятный запах и волнующий тембр. Ищите в них побольше хорошего, а не плохого, не фокусируйте внимание на недостатках, не накручивайте себя и не расшатывайте, воображая неприятности и опасности, связанные с сексом и отношениями. Вы и так расшатаны, куда уж больше?

Посмотрите кино про любовь, почитайте любовную лирику, послушайте романтические песни. Это поможет сформировать к мужскому полу симпатию.

Так вы наконец-то избавитесь от своего плюса и перестанете быть такой фрустрированной глупой колодой.

А вам задание, друзья.

Напишите, что делать онегиным, которые хотят избавиться от фрустрации.

По аналогу с женщинами-плюсами, а может быть и не только.

Онегины, помогает такое? Пробовали? А замечали, что вас отмораживает и делает фрустрированными неудачниками?

https://evo-lutio.livejournal.com/753992.html

Друзья, скоро будет новый сезон фотосериала кукольного.

Посмотрим, как там Онегин, что делает Золушка, и что будет дальше. Какие у вас прогнозы?

А пока похожую ситуацию давайте в письме рассмотрим. Этого парня я уже сравнивала с сериальным Онегиным, а девушка его действительно на золушку похожа. Ну и он ведет себя точно как и тот.

clousa

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо вам и комментаторам блога за разбор ситуации из этого письма https://evo-lutio.livejournal.com/740624.html

Я постарался убрать щипцы, хотя бы визуально. В голове нет-нет, да и проскакивало "а вот бы она...", но я старался держать себя в руках и отвлекаться - записался на курсы игры на гитаре, старался уделять больше времени работе, начал опять иногда что-то писать.

В какой-то момент я заболел гриппом, и заразил В. На фоне этого у нее обострились хронические болячки, скорая забрала ее в больницу. Пока она там была, я ездил к ней почти каждый день, привозил вещи, продукты, лекарства. Она благодарила меня, была добра, много раз говорила что любит. Я отвечал взаимно. В один из приездов она сказала, что эта ситуация сблизила нас, и ей кажется, что наши отношения стали теплее.

После выписки мы начали встречаться как обычно, один раз всю неделю она звала меня на встречи первой, и вообще инициативы от нее стало больше.

Прошел где-то месяц после того как ее выпустили, все шло хорошо, и я решил сделать ей предложение.

Купил кольцо. Мы пошли гулять, сели покурить на лавочке, и я сказал какую-то глупость в духе "В., я тебя очень сильно люблю, словами выразить сложно, поэтому вот", и достал кольцо. Она сидела минут 5 с открытым ртом, я не знал что делать, и просто улыбался.

В. говорила что я поразительный, что любит меня. Потом - что она в шоке, ей нужно время.

Потом про квартиру, что получит ее через год и не раньше этого срока мы можем жениться. Я начал напрягаться. В голове роились мысли типа "ну свадьбу можно сыграть когда угодно, но "да" я так и не услышу?".

Потом мы пошли до метро, она стала говорить что она в шоке, что не знает что сказать, куда она денет маму\собаку, а вдруг что-нибудь произойдет и мы поссоримся. Я молча слушал ее. Настроение кубарем катилось вниз. Вишенкой на торте было ее "ты понимаешь, в какое положение ты меня поставил?". Я сказал, что понял. В голове прокрутилось - мне отказали. Меня послали. (Его не послали и не отказали ему, просто девушка без короны опасается сделать такой решительный шаг. В короне любой шаг сделать легко, когда кажется, что за тебя несут ответственность другие. А тут короны нет и эйфории поэтому тоже нет. Но его это обижает. Как же нет эйфории?)

Мы дошли до метро. Она попросила, чтобы наши отношения за это время не испортились. Я ответил "окей". Разошлись. На минуту мне стало отвратительно, до физической боли плохо. Потом отпустило. Ночью она написала что любит, я не ответил ничего. (Правильно поступил? Ответ обоснуйте)

Кое-как провел день на работе, и уехал домой. Звонок от В.:

- привет, почему ты мне не пишешь?
- я не знаю, что сказать
- ты понимаешь, я в таком состоянии, что стою сейчас у твоего офиса, жду тебя
- я уже дома
- что происходит?
- вчера я услышал достаточно
- ты не хочешь меня видеть?
- не уверен
- давай встретимся
- хорошо, приезжай

Она приехала, мы сели говорить.

- что не так? Что случилось?
- я не знаю что сказать
- я не хочу тебя потерять, я тебя люблю. Ты понимаешь, это огромный шаг для меня
- понимаю
- что тогда произошло?
- вчера я услышал достаточно, чтобы понять, что это было "нет"
- это не было "нет"
- я не думал, что препятствия, которые можно легко со временем решить, встанут на пути к нашему сближению
- это все ерунда, это все решится
- я не знаю. Я просто не хочу больше спрашивать
- не отталкивай меня, мне просто нужно время

Разговор зашел в тупик. (Он немного перегибает палку, поскольку дает ей понять, что она ему нужна на условиях не просто согласия, а активного согласия и любое ее сомнение отмораживает его. Но если честно, с чересчур недоверчивыми золушками так и нужно действовать, иначе они могут никогда не решиться. Вы помните, что в сериале Онегин тоже обиделся в Лондоне?)

Она отвернулась, я понял, что сейчас она уедет, не увижу ее больше. Испугался. Предложил остаться у меня, она согласилась. Почти весь вечер была холодна, я тоже не горел. Утром встали, я спрашиваю - в чем дело? Она говорит, что видит мое настроение, и не может иначе.

Встали у метро, курим. Я зачем-то ляпнул "рад, что ты приехала". Распрощались. Ни слова о любви.

Пришел на работу, внутри дыра, физически больно. Я уже ничего не понимаю. Внутри меня страх потерять ее, страх потерять себя. Унизиться еще больше. (Как ему вести себя, кто скажет? Обоснуйте)

https://evo-lutio.livejournal.com/753722.html

Корона - лучший демагог.

Цель короны - не пустить локус контроля внутрь, оставить его снаружи.

Точно как у ведьмы, приемной матери Рапунцель, которая держала ее в своей башне и принцев к ней не пускала.

Чтобы высвободиться из-под короны и воссоединиться со своим локусом-принцем, надо заметить уловки короны, например, ее любимую подмену частного общим.

Во вчерашнем посте мы обсуждали гендерную наценку. Женское тело ценней мужского. Это не столько биологический, сколько социальный конструкт. Некоторые думают, что этот социальный конструкт сам собой возникает из особенной роли каждой женщины при деторождении, а не потому что был сконструирован в социуме. Вот это уже подмена частного общим.

Якобы Вася дарит женщинам цветы на первом свидании (а не они ему), потому что женщины рожают.

Но Васе женщины не рожают пока. Более того, Вася не хочет, чтобы все женщины, которым он дарит цветы, принялись ему рожать. После каждого букета. Это был бы кошмарный сон Васи, от которого он проснулся бы в холодном поту. Он бы стал пескарем, если бы все время думал о деторождении на первом свидании.

Вася пока думает о сексе. А чаще даже о сексе не думает, он думает, что это принято - дарить женщинам цветы. Это такая культурная традиция и если Вася не будет ей следовать, он выделится из коллектива мужчин в худшую сторону. Женщина подумает, что он жадный, или что она ему не нравится, или что он некультурный человек или что пригласил ее в кино по дружбе или что он отрицает свой гендер. Поэтому Васе выгодней принести этот самый веник цветов, либо чем-то его заменить. Билет оплатить, попкорн девушке предложить и пиво, пальто помочь снять, а потом надеть, вперед пропустить, дверь придержать. Вот все эти ухаживания со стороны Васи ожидаемы, это тот ритуал, который говорит о его галантности и, возможно, его романтических намерениях.

Ритуал ухаживаний в социуме сложился как социальный конструкт, роль которого - конструирование той самой гендерной наценки на женское тело. Причина этого конструирования - то самое деторождение и его защита. Но это общая причина, социальная. А причина, по которой Вася несет девушке веник цветов и покупает попкорн, - не деторождение. Причина - традиционный ритуал, свидетельствующий о Васиной гендерной конформности, то есть о том, что он - нормальный мужчина, традиционный, и намерения у него тоже традиционные.

Нарушать традиции можно и иногда даже нужно, но надо хорошо понимать, зачем вы это делаете, для чего, что вы будете делать с реакцией второй стороны.

Вот корона Сокровища частенько отрастает, когда это общее начинает подменять частное.

Ничего не значит букет, кроме того, что Вася - нормальный мужчина.

Но девушка, которой Вася принес букет, и которая слышала звон насчет гендерной наценки, может сделать вывод, что Вася хочет от нее детей.

Ничего не хочет Вася пока. Даже секса с этой конкретной девушкой он не хочет пока. В принципе секса хочет и детей когда-нибудь не прочь завести, но не с этой конкретной девушкой. На эту он пока пришел просто взглянуть, пообщаться, а букет притащил, потому что так принято, потому что он - нормальный мужчина и по отношению к женщинам ведет себя галантно.

Корона Сокровища у девушки, которая путает ценность всех женщин для мужчин и свою частную ценность для частного Васи, может вымахать так, что она почувствует к Васе брезгливость. Он хочет от нее детей? Вот нахал. А кто он такой?

Это не преувеличение. Именно с этим связан фирменный фейс кирпичом большинства рапунцелей. Дверь открыл? Вперед пропустил? Домогается! Надо показать нахалу, что шансы его малы.

От чужого мужчины и впрямь было бы странно хотеть детей и принимать его предложения секса, но галантность не значит ничего такого, она относится ко всему женскому полу. И если женщина согласна принимать правила гендерной игры, она улыбнется галантному незнакомцу, она не возражает против того, что в ней видят женщину.

Многих Сокровищ бесит, когда к ним обращают социальные конструкты, они хотят личного, особенного отношения. Не женщина, а конкретная личность. Но любая конкретная личность конструируется из разных социальных идентичностей. Она имеет пол, она имеет национальность, она имеет профессию, она имеет возраст, она имеет образование и все эти пазлы создают ее личность, не такую уж уникальную, если задуматься, почти такую же как все ее окружение. Уникальной эту личность делает ее СЗ в глазах конкретного человека, ее близкого родственника, друга или влюбленного в нее.

Но некоторые Сокровища хотят быть уникальными для всех, для каждого незнакомого они хотят быть уникальными и бунтуют, когда их относят к какой-то группе. Они не разрешают обозначать себя, что те звери, которые возмущались, что козленок в мультике их посчитал. Они запрещают называть себя как запрещали пророки произносить имена иудейского Бога. Великие цари мира.

То есть женщины в такой короне либо возмущаются, что мужчина видит в них женщину, а не видит сразу же уникальную личность, либо воспринимают галантность понравившегося мужчины как констатацию своей личной ценности. Личной ценности, а не ценности всех женщин.

Некоторые и дальше идут и надевают на корону Сокровища каску бойца. Не получив ни от одного мужчины личного поклонения, они решают, что суть мужской галантности - презрение. Мужчины встают на колени, потому что презирают! Не уважают! Конечно, именно так и выражается презрение - коленопреклонением. Это прямо можно проследить по всем другим сферам. Как только презирают, сразу бух на колени. Но Сокровищу в каске плевать на абсурд, внешний локус все там же и летит еще дальше. Теперь мужчины должны компенсацию за презрение, должны расплатиться за неуважение, должны ответить за то, что не видят в женщинах личности.

Само собой понятно, что наш Вася с букетом не видит в незнакомой женщине уникальную личность, он даже как женщину ее толком не рассмотрел, а букет принес из уважения к ее гендеру. Познакомятся поближе и он сформирует свое особенное эксклюзивное отношение. И уникальную личность заметит и самую лучшую женщину из всех, если субъективная значимость этой женщины вырастет. А если не вырастет, она так и останется просто женщиной. На третье свидание он ее скорее всего не позовет, потому что просто женщин много, а времени у Васи мало, ему нужно найти ту, которая станет для него важней других.

То же самое и предложения секса касается. Если женщина Васе понравилась, то еще и не увидев в ней уникальную личность, он может предложить ей секс, иносказательно или без слов, сделав шаг к физической близости (обняв ее, например). Здесь опять у Сокровищ может случиться взрыв короны. Как он смеет предлагать ей секс? Он считает ее доступной? Нет, он просто считает себя мужчиной, а мужчинам нормально проявлять инициативу к сближению, если женщина им нравится. Выбор остается за женщиной, отдаться сразу или позже, но если женщина разгневана предложением, это значит, что у нее огромная корона Сокровища. Предложения секса действительно могут быть оскорбительны, если сделаны в грубой форме и намного раньше, чем формат общения это позволяет. Условно говоря, если к вам подходят на улице и предлагают секс, это хамство, а если мужчина с которым вы общаетесь в формате романтического свидания намекает на это, это нормальное предложение, от которого вы можете отказаться, но гнев испытывать не должны. Гнев означает вашу большую корону, а может быть и каску на ней. Каска на короне - совсем беда. Хуже чем зеленый виноград.

Та самая гендерная наценка делает секс с приятной женщиной благом для свободного мужчины, даже если у него нет к ней любви. И та же наценка делает секс с мужчиной невыгодным для женщины, если он пока относится к ней равнодушно, не выделяет ее из круга других приятных женщин. Не факт, что после секса СЗ этой женщины не поднимется, всякое бывает, возможно секс при низкой СЗ станет началом ее роста. Но обычно, если ваша СЗ мала, а секс произошел, возникают многочисленные обстоятельства, мешающие ее росту. Ваше тело все так же ценно для мужчин вообще, но для конкретного мужчины - уже меньше, потому что перед вами он уже чувствует ответственность, а вокруг него много таких же приятных женщин, и среди них ему может встретиться та, которую он посчитает особенной (СЗ ее будет расти). Поэтому большинство мужчин стремятся мягко закруглить отношения с женщиной, СЗ которой невелика и расти не думает, или перевести в формат секс-онли, если вы согласны и ваша СЗ для этого достаточна (обычно мужчине достаточно около нуля, а когда ниже, секса с вами ему не хочется).

Вот такие правила. В них нет ничего оскорбительного ни для одной стороны, их выгодно знать и учитывать.

Среди мужчин тоже бывают Сокровища, которые путают общее и частное.

Некоторые, усвоив, что женщины любят опираться на мужское плечо, считают, что каждая женщина хочет опереться лично на его плечо. Но лично его плечо может быть женщине совершенно ни к чему, она не хочет на него опираться, она его рядом видеть не хочет, особенно если он - Сокровище.

Бывает, что мужчины, насмотревшись на женщин в минусе, в кино или у других мужчин, решают, что это женская роль - быть в минусе, слушаться и боготворить своего мужчину. А те, кто его не слушаются, не женственны. Точно так же женщины-Сокровища могут увидеть мужчину в минусе у своей подруги и решить, что все мужчины мечтают задаривать женщину и служить ей, такова их мужская сущность. Те мужчины, которые задаривать лично ее не хотят, будут отнесены к немужчинам.

Сокровища, не путайте галантность и обожание, не путайте коллективное и личное. Личное обожание бывает только когда человек в минусе по отношению к вам (вы к нему можете тоже быть в минусе, это даже лучше, ваш плюс нормального человека отморозит). Женщины в минусе (то есть влюбленные) слушаются мужчину и заботятся о нем, так же поступает и мужчина в минусе (то есть влюбленный), прислушивается и заботится. Гендер влияет только на форму того и другого. На мужчин традиционно водружается больше опеки, от женщин традиционно ожидается больше нежности, но в минусе и те и другие с удовольствием опекают друг друга и очень нежны.

Никогда не путайте гендерную роль и позицию в поле. Если человек в плюсе по отношению к вам, никакая гендерная роль вам не поможет! Женщина не будет смотреть на вас как на героя, если она в плюсе, а мужчина не будет заботиться и опекать, если он в плюсе. Даже если он очень старается соответствовать гендеру, при большом плюсе он не будет выполнять свою гендерную роль по отношению к вам. Он даже ваши половые признаки будет с трудом улавливать. И можете хоть лопнуть от возмущения, что в вас не видят женщину. Не видят, потому что отвращение к вам давно перекрыло гендерную наценку. Вас не хотят ни в каком качестве. Любая незнакомая женщина интересней и приятней, чем вы.

Мужчин касается то же самое.

Иногда мужчины-Сокровища тоже надевают каску на корону и начинают воевать против женщин, приписывая целому гендеру качества одной плюсующей партнерши. Его плюсующая партнерша презрительно относилась к нему и требовала огромные вложения за право общаться с ней. И мужчина в каске на короне считает, что все женщины так относятся к мужчинам, это их подлая и меркантильная женская природа. Они холодные, они корыстные, они высокомерные.

Нет, Сокровища. Женщины нормальные. А женщину в плюсе тошнит от вас, поэтому в ней и проявляются самые агрессивные тенденции, которые к гендеру отношения не имеют.

В дисбалансе и в дефолте не остается нормального гендера. Нормальный гендер проявляется в балансе. Вот где мужчины мужественны и ответственны, а женщины женственны и ласковы. Но и качества другого гендера в балансе тоже проявляются. Все лучшие качества, и гендерные, и человеческие проявляются в балансе. Влюбленный человек - это идеальный образ, особенно взаимно влюбленный, уверенный во взаимности.

Удается разделять частное и общее в гендерной и любовной теме?

https://evo-lutio.livejournal.com/753605.html

Вот я посмотрела с утра эти картинки, где голая и аморфная туша мужика выполняет функцию мебельной подушки, и в очередной раз поняла, что зависть, вышедшая из берегов, превращает человека в идиота.

Как купец в том анекдоте, который поднял в трактире пьяную морду из миски с салатом и услышал, что маленький французик заказывает официанту маленькую жареную перепелочку с маленьким кустиком укропа в попке, и громко заревел: "И мне тоже укропа в жопу на двести рублей!"

Завистник хочет себе и того, и того, и этого, и побольше, побольше.

Завистливым женщинам завидно, что в рекламе для мужчин полуголые девочки раскинулись на подушках, они хотят и себе в рекламу мужиков, но только совсем голых, потолще, чтобы сам как подушка был. Жаль, что не гора мужских тел украшает такие рекламы. Пусть бы лежала гора и "ядрам пролетать мешала".

Что делать с горой вялых членов? Их ведь надо кормить, если они все время голыми валяются. Тех самых девочек полуголых с рекламы мужики обычно кормят, и поят, и одежду им покупают, только потому девочки и валяются на подушках, позволяя себя гладить во всех местах как наложницы в богатых гаремах.

Но завистливым обиженкам кажется, что женщин так используют и они тоже хотят так использовать мужчин.

Возможно они представляют, что мужчины все так же работают, обеспечивают себя и даже им подарки дарят, но в свободное от работы время зачем-то лежат на полу, держа над головой бокал с коктейлем.

Зачем женщине пассивная мужская задница? Что с ней делать?

Завистницам это неважно. Купец тоже не знал, что будет делать с кустом укропа в жопе на двести рублей, просто ему хотелось всего того, что у других, но побольше, побольше.

Побольше таблеток от жадности. Жадной слепой девочке.

Женщина, которая платит мужику за секс, выглядит не просто убого, она выглядит полной дурой. Но некоторые завистницы даже в этом мужчинам завидуют. Они могут платить женщинам за секс! Мы тоже хотим.

В результате все больше становится альфонсов, которые живут за счет женщин и не работают, посещают спортивные залы, шопятся за деньги дур, иногда спят с молодыми девчонками (или мальчишками) и катаются на спортивных тачках.

Одна такая дурочка недавно написала мне, что чувствует себя успешной женщиной, потому что может себе позволить красивого голого мужика по вечерам, приходя с работы. Он вот так же лежит как на картинке и позволяет собой любоваться и наслаждаться. Думаю, это фантазии той женщины об успехе, в реальности она быстро разочаровалась бы в таком дорогом и бесполезном удовольствии.

Успешная женщина - эта та, которой любуется и наслаждается любимый мужчина. И этот мужчина не валяется голый на полу, а предлагает ей что-то поинтересней. Кофе в постель по утрам он ей может быть и приносит (если всем доволен), но не голый, а одетый в костюм и уходящий на работу. Потому что приличные мужья успешных женщин работают, а не сидят дома.

Если такой завистнице действительно предложить содержать неработающего мужчину, а в сексе предложить не активного самца, стремящегося раздеть ее, а пассивную раздетую тушу, ожидающую, что его сексуально ублажат, она бы почувствовала себя многократно обманутой. Опять ее поимели! Но теперь извращенным способом.

В свое время много таких дур искали "нижних" на сайтах БДСМ. Все-то им казалось, что это кайф - повелевать мужчиной. Когда выяснялось, что большинство "нижних" хотят жить у женщины за ее счет, а в сексе хотят, чтобы женщина была активна и сама его имела разными способами, "госпожи" ощущали гнев. Бессовестные лентяи!

Смена гендерных ролей в реальности не нравится ни одной женщине. Она приходит домой, а он смотрит сериал. Ужин совсем не готов или приготовлен плохо. На все ее упреки он отвечает, что замучился с уборкой, что ему надоела роль домашнего раба, что она оставляет ему слишком мало денег на хозяйство. Он отвечает так, как отвечают большинство жен. Если перед сном ей хочется секса, у него болит голова и вообще он обижен за ее упреки насчет ужина. Или наоборот, она измучилась после работы, а он требует секс и, если нет, обижается, называя ее фригидной колодой. А еще требует показать телефон на предмет переписок с другими и, если нет, рыдает всю ночь в подушку, не давая ей уснуть.

И это еще не все. Он жалуется на лишний вес, просит карту в элитный клуб, потому что не может заниматься в зале с быдлом. Он обвиняет кормилицу, что давно не покупала ему красивой одежды, он требует завести малыша, чтобы осесть дома на три года и выносить мозг на законных основаниях.

Да, есть и хорошие жены, только они в основном сами работают, имеют цели в жизни и не пытаются изображать из себя диванные подушки.

Изредка бывают и хорошие домохозяйки, увлеченные бытом, детьми и встречающие мужей с сияющими глазами.

Но если мужья нередко ценят таких домохозяек, женщины быстро разочаровываются в мужчинах, если те не заняты никакой работой и не имеют никаких амбиций. И сияющие глаза не помогут, даже если они отчего-то и будут сиять.

Поэтому голый мужик на картинке, чтобы быть хоть немного востребованным в реале, - это роль в его свободное от работы время. На постоянной основе такой груз на шею не нужен ни одной женщине. Для мужчины иметь жену на содержании - до сих пор еще нормально, а для женщины - иметь мужчину на содержании - позор. Нечему завидовать, это женское преимущество - то, что за их тело пока еще принято платить услугами, заботой или деньгами. "Поиметь" мужчину в сексе нельзя не потому, что он выше, как думают дурочки, а потому что женское тело ценней и невозможно нанести мужчине ущерб, дав ему женское тело, женское тело пока - безусловное благо. Им мужчину не обидишь, не накажешь, не оскорбишь, не ущемишь. А вот женщину можно сексуально использовать, поскольку обмен женского и мужского тела неравный. Мужчину можно использовать в других сферах, в любых других, кроме сексуальной (если он не ребенок или если второй не мужчина).

Никто не мешает самостоятельной женщине работать и делать карьеру, имея при этом более ценное тело. Это социальный бонус, а не социальный ущерб.

Даже в свободное от работы время, мужчина-подушка женщину быстро разочаровывает.

Любая женщина, которая хоть немного понимает в мужчинах и сексе, выберет активного и инициативного мужчину, а не пассивного и покорного ее приказам. Пассивность - это чаще всего отсутствие мотивации, отсутствие влечения. Презентует свое тело как объект партнер в плюсе, а не в минусе. Минус более активен!

Даже гомосексуальной женщине обычно не нужна другая женщине, которая только пассивна. Ей не хочется все время вкладываться. Ей самой хочется быть сокровищем хоть иногда.

У лесбиянок ценятся активные партнерши, как и у геев - активные партнеры.

Быть пассивной и при этом все равно ценной - это преимущество женщины в гетеросексуальных отношениях.

Быть совершенно голой и все равно прекрасной - преимущество женщин. Мужчине для красоты следует надеть хотя бы трусы.

Может быть это преимущество со временем женщины утратят, но пока оно есть.

И вместо того, чтобы получать от этого преимущества удовольствие, завистницы смотрят на укроп и тоже хотят себе такой в задницу, но на двести тысяч. Платить мужчинам хотят, инициировать секс хотят, забор Том Сойера красить хотят, сокровищ из мужчин себе сделать хотят, и не видят во всем этом абсурда.

А вы видите?

https://evo-lutio.livejournal.com/752959.html

Есть такой вид репейника, очень распространенный, который достоин отдельного обсуждения.

Напоминаю, что репейник - это то, что вы цепляете, когда лезете мимо границ, обычно в голову человеку, и это - лаз в колючие кусты, где можно нацеплять репейника.

Так вот, есть такой репейник, называется "ревность плюса". Если перед тем как расстаться с минусом, плюс проявлял ревность, то это может стать репейником для минуса, он так и будет думать, что его бросили только потому, что он был недостаточно преданным и хорошим. Он так и будет зависать в прошлом и представлять страдания и муки плюсы, воображаемые страсти и чувствовать раскаяние.

Чтобы отцепить такой репейник, важно понять вот что. Чего бы там ни было, все осталось в прошлом, и сейчас не имеет никакого значения. Вы сами не отпускаете этот репейник, потому что вам приятно жить в прошлом в той картине, где вас любили и ревновали. Но кормя свою корону таким прошлогодним мусором, вы не даете себе жить. Перестаньте сливать себя репейнику, согласившись с мыслью, что вас бросили, потому что бросили, и другой причины искать не нужно. Нужно научиться останавливать свой слив одной фразой: "хватит, это меня не касается".

Это лучшая мантра, которая только возможна.

edvard_haid

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Моё неэкологичное поведение в прошлом не даёт мне покоя в настоящем и я чувствую себя, как в аду, в который сама же себя и загнала. Мои первые серьезные отношения закончились. Казалось, мне удалось это переболеть, но, видимо, где-то я себя обманула. (Надо начать другие отношения, тогда предыдущие потеряют актуальность. В пустоте переболеть любовью чаще всего не получается)

Мне 24, человеку, о котором пойдет речь, 22. Познакомились в мае 2016го на концерте, там же всё и закрутилось, все утро ходили, болтали, целовались. Наутро я этому не придала никакого значения, подумала, мол, да, тот типаж, которым я обычно симпатизирую (неформальная внешность), но которые на меня обычно внимания не обращают. Забила. Через несколько дней он меня отыскал, написал, что было для меня внезапно. Первое время я упорно пыталась свести общение на "нет", отказывалась от встреч ( он допоздна работал и мог выбираться только вечером-ночью, я же была зависима от матери и не могла уходить на ночь гулять, но стеснялась ему всё это объяснять).

В результате, удалила его и перестала выходить на связь. Добрался до меня через подругу, которая помогла устроить нашу встречу, после чего, встречи стали частыми ( про мать и прогулки я ему объяснила позже, отнесся с пониманием). Каждую встречу были объятия, поцелуи, любил меня душить ( играючи. Поначалу меня это пугало, потом стало возбуждать). (Ее стали возбуждать проявления садизма, поэтому она здесь и дальше начинает пестовать свой мазохизм. И всем девушкам, которых возбуждает мазохизм, надо запомнить: ничего так не отмораживает большинство людей, как мазохизм их партнеров. Друзья, понимаете почему?)

Первый раз переспали спустя 2 месяца, спонтанно. Первый год - полтора отношений всё было отлично - постоянно проводили время вместе, секс был везде и часто, часовые разговоры обо всём и вся, мини-приключения на пьяную и трезвую голову, обсуждали совместное проживание в будущем, периодически снимали квартиры на несколько дней, два раза по месяцу жили у меня и иногда недолго у него (когда моя или его матери уезжали куда-нибудь).

Но и негатив был - часто ссорились, в основном, по моей инициативе ( иногда намеренно вызывала ревность, иногда сам ревновал, что чуть ли не при нем ко мне подходят знакомиться. Несмотря на то, что я деликатно пресекала всякие подкаты, утверждал, что с его стороны это всё выглядит, как флирт. Доходило до его истерик, но довольно быстро мы мирились по обоюдной инициативе. Часто и я его ревновала, хоть он и не давал никогда повода, говорил, что ему меня одной такой хватает и что на него не смотрит никто. Видела, что, среди девушек у него была только одна подруга и пара знакомых, сам он ни с кем не знакомился, был весь в работе/учебе, однако, всё равно не унималась). Всё было ярко, страстно, спонтанно.

Осенью прошлого года стала замечать холод, на все свои допросы про отношения получала его "не знаю ничего, устал, не могу, нет сил, не знаю не знаю не знаю..", прилипла намертво и прижала к стенке, выжала из него, что, да, давай расстанемся, "ты во всём отличная, меня всё устраивает, но чувств нет, сам не знаю, как так", "у нас ничего не меняется, тебе ли не знать, что лучше не будет". (Здесь понятно, что совсем не ревность стала причиной расставания? Ей приятней думать, что она вела как-то не так, хотя он прямо ей сказал, что все так и дело не в ее поведении)

Для меня было тогда, как гром среди ясного неба. Моё состояние было предсказуемо - захандрила, мягко говоря, с подработки уволилась, не ела, валялась овощем, от всего тошнило. Пару раз пыталась встретиться, да и отстала потом, после отказов.

Часто уходила гулять, пьяной два раза целовалась с незнакомыми парнями на концерте. Но потом довольно быстро стала восстанавливаться, занимала себя всячески. Через пару месяцев (январь этого года) начался его камбэк, который я еще в зачатке убила. После долгого молчания предложил мне встретиться, я тут же согласилась, вещал, мол, без меня было пусто, а со мной ему хорошо. Допрашивал про парней, была ли с кем-то, есть ли кто-то ( я честно призналась в тех двух случаях, когда целовалась с незнакомыми. Дура. Отреагировал спокойно, но потом это припоминал. Также в тот период я стала общаться с парнем, моложе его, который признавался мне в симпатии, о чем ему также поведала в деталях). (Если вас бросили, друзья, вы имеете право встречаться и даже жить с кем угодно. Никаких прав бросивший вас на вас не имеет. Верность важно хранить супругу, если тот сам хранит вам верность)

Всё снова закрутилось (сняли квартиру на пару дней, болтали, спали, говорил, что "заново узнаем друг друга"), сказал, что перед тем, как у него пропали чувства, он работал над собой и своей дикой ревностью меня к каждому столбу, что и стало причиной (ревность переборол и чувства ко мне прошли, что-то такое). Я мгновенно вцепилась.

С того момента моя крыша улетела в еб№ня окончательно. На одном форуме в беседе с психологом про отношения я "поняла", что он видит во мне свою маму и что в наши отношения нужно еще добавить "страстей", дабы он не расслаблялся и не терял интерес. Воодушевившись этим абсурдом, я чуть ли не через день устраивала мозговынос на ровном месте, сцены ревности, недовольства, скалки, щипцы. Чередовала это всё с ковриком. В отличие от того, как это было раньше, в этот раз я всё делала неискренне - скандалила, когда не хотелось, подстилалась, когда было неуместно (как могла старалась "добавить страстей"). (На самом деле, страстей у него и правда уже не было никаких. Их и раньше было мало, он старался быть страстным ради нее и очень уставал)

В общем, пребывала в полном неадеквате и он недоумевал, что за резкие перемены в поведении, злился. А меня всё это забавляло, чувствовала себя этакой "роковой дамой, сводящей с ума". Мерзко. Повторяла всё про "люблюнимагу, боюсь снова потерять". Так прошло чуть больше месяца. На предпоследней встрече перед разрывом спросила, что он ко мне чувствует. Подумал, завел речь про то, что стал гораздо увереннее в себе, что чувствует, как возвысился над остальным своим окружением, что он лучше нынешних парней своих бывших и его это радует и что пока что не научился совмещать любовь к себе и ко мне, "надеюсь, ты меня поймешь".

Да, поняла, по своему. Поняла это, как то, что он меня ещё любит. В тот же вечер затащила в постель (интимная близость ему в тот момент была безразлична, есть - и ладно. Тогда я этого не заметила, кайфовала от своей любви), в постели снова спросила про чувства, он: "вот, других людей обнять - ничего не чувствую, а тебя обнимаю и так тепло становится".

После этого встретились лишь через 2 недели на концерте ( до этого он "болею, дела, нет времени"). Там я уже физически стала ощущать его отторжение. Казалось (скорее всего не казалось), что вздрагивает от моих прикосновений, отстраняется. Последней каплей было, когда я ему улыбнулась, хотела что-то сказать, а он отвернулся. Схватила рюкзак, в слезах убежала к гардеробу. Догнал: "Объяснишь?". Вышли на улицу, я в истерике кричала, что он на меня №№№ положил, что не чувствую себя любимой и бла бла. Говорю: "Хочешь расстаться?" и снова в ответ: "Не знаю". Не вынесла, отдубасила шапкой на прощание и молча убежала к метро, по пути строча ему тирады о своей любви и боли. Через сколько-то дней извинялась.

Потом предлагала встречи (он снова болел, был занят). Один раз уехал на месяц в другой город по делам, но на моё очередное предложение встретиться, написал, что думает обратно вообще не возвращаться (хоть я и знала, что это не так). В отличие от прошлого разрыва, в этот раз я всячески себя убеждала, что у нас просто временные трудности, что мы всё ещё вместе, потому, не выясняла у него ничего про отношения, дабы эту иллюзию совсем не порушить. То про дела спрашивала, то грубила ему. Все это время снова была в жутком нервяке - во мне копилось много агрессии, один раз влезла в драку с незнакомой пьяной девушкой ( тоже не на трезвую голову), дома била себя молотком по ногам (меня это успокаивало), усугубилась моя привычка сдирать кожу с пальцев на руках и ковырять тело - ободрала уже всё лицо, губы, исковыряла живот и грудь, пугала близких своим видком. (Вот когда вы начинаете себя колотить, обдирать или резать, надо обязательно обращаться к психиатру. Любое стремление разрушать себя на физическом уровне - это симптом психического расстройства)

Ближе к лету корона стала сползать, не в силах объяснить добавление девушек в соцсетях, видео с женскими голосами. Здесь уже дошло, что это всё, пора брать себя в руки. Почти три месяца не давала о себе знать, занималась учебой, устройством на работу, хобби. Казалось, что всё прошло, радовалась своим успехам, но периодически меня накрывало волнами ностальгии. Ищейка уже была выключена, мы не общались и не виделись, но время от времени в голову впивались яркие воспоминания, что меня раскачивало. (Воспоминания его садизма и страсти ей приходили в голову, хотя ему никогда это было не нужно, он всегда от этого уставал, и последнее время особенно. Надо осознать, насколько вы безразличны человеку, и тогда можно будет начать новые отношения. Новый парень будет испытывать к вам интерес)

В конце июля прямо спросила, у него, может ли у нас еще что то быть, он шланговал, я тогда уточнила, что я имею в виду именно романтические отношения. Он:" чего это ты вдруг?", я:"Разве вдруг?", он: "Месяцев пять уже прошло". После этого я почувствовала себя крайне униженно и заткнулась. Через пару часов пишет: "Так. Ладно. Завтра свободна?". Я была занята, стали обсуждать другие дни для встречи ( точнее, я предлагала, он был во все дни занят и "ты же знаешь мой график, я не могу точно сказать, когда буду свободен"). Психанула: "Ладно, действительно поздновато я) Спасибо за клёвое время и извини за кучу косяков. В любом случае рада, что однажды встретились", и удалила его из соцсети. Молчание. Через неделю пишет, предлагает обменяться вещами, которые когда-то давали друг другу поносить. Написала, что его вещь передам через подругу (общую), а то, что давала я, может себе оставить т.к. это был подарок. Молчание.

Через еще неделю встретились на концерте. Подошел, позвал выйти покурить. Вышли поболтали, спрашивал про мои дела, рассказывал про себя, да и всё. По пути обратно в метро у турникетов вдруг возник из-за спины со словами: "Вот так встреча", обогнал и ушел вперед. После встречи моё неустойчивое равновесие пошатнулось и через пару недель я предложила ему встретиться. Согласился, сидели дома смотрели фильмы, болтали. Чувствовала, что как минимум безразлична ему (а может и раздражаю).

После встречи написала, что рада была его видеть, он в ответ :")". Это было чуть больше месяца назад, после этого снова не общаемся. Первое время (как и часто было до этого) я довольно эффективно отвлекалась на хобби, работу, другие заботы, другие симпатии. Но несколько дней назад снова стали накатывать воспоминания, он снится. В голове навязчивые детальные мысли, как он спит с другими. Раньше я всё это досканально анализировала и вела с собой диалоги о том, что он отдельный человек и что я не должна лезть в его жизнь и голову. Сейчас же я просто гоню от себя все мысли о нём ,как только замечаю, без какого-либо анализа. Довольно быстро возвращаются.

И я не понимаю, где брешь, ведь есть периоды по несколько недель - месяцу, когда я чувствую себя на подъеме, не думаю о нём практически, "дышу полной грудью", но иногда резко накрывает волной и всё снова по новой. Я чувствую, что силы иссякают и в голове снова рисуются картины жестокости по отношению к себе и близким, мне страшно от этих мыслей. Снова обдираю себя ( была у врачей еще весной, выписали только какие-то таблы от навязчивых состояний, снотворные, ад. Пила, ходила рассеянной и сонной, перестала.) (Снова пойти к врачу, можно к другому, рассказать все подробно, принимать назначенные препараты, быть под наблюдением)

Снова копится агрессия, я не понимаю, откуда она, как её выплескивать, не навредив себе и окружающим.
Послностью переключаюсь лишь на любимой работе и хобби ( но тренировки лишь 2 дня в неделю), видела спасение в этом, но сейчас вижу, что всё равно в свободное время всё чаще снова расшатываю себя. Жалею, что осталась в его памяти жалкой и приставучей, всё навязчивее стали мысли, что хочу это как-то переиграть. Понимаю, что это невозможно. (Невозможно, а главное ему все равно, так или сяк вы бы расстались, не имеет значения)

Появляются мысли, что можно было бы через какое-то время наладить приятельское общение, просто чтоб не оставаться в его памяти ТАКОЙ. Но опять же, сейчас не вижу иного варианта, кроме как просто больше не возникать у него на глазах, и не инициировать общение. Это разрывает. Давит ужасное чувство вины за то, как обходилась с ним тогда, когда он меня еще любил, намеренно доводя до истерик. И особенно за то, как неадекватно вела себя в последнее время, когда уже опротивела ему. Извинения не помогли, да и нет ему уже никакого дела до моих извинений. Ко всему прочему, подруга потеряла ту его вещь, по поводу которой они только недавно списались, за что я также ощущаю свою вину. (К врачу надо идти, это чувство вины - прямое следствие депрессии. Виноваты вы сейчас только перед собой. У него все отлично, вспоминает он вас нормально и чем быстрей вы исчезнете из его жизни, а он из вашей, тем лучше будут его воспоминания. Но вас это касаться не должно)

Больше не вижу, как поправить своё состояние, прекратить качаться. Надеюсь попасть на разбор.
Спасибо за Ваш труд!

С уважением, Эд.

https://evo-lutio.livejournal.com/752520.html

Честно говоря, "рыбалка на Королеву" - это тавтология.

Рыбалка бывает только на Королеву. На чужую или на свою.

Королева в алхимии - это спонтанность, поток жизненной энергии.

Будь вы маркетологи, продвигающие товар, руководители, направляющие команду, родители, воспитывающие детей, писатели, завлекающие читателей в сюжет, вы сознательно или нет, но пытаетесь рыбачить на чужую Королеву.

А когда вы пытаетесь что-то сделать с собой и как-нибудь мотивировать себя на полезную деятельность, вы рыбачите на свою Королеву.

Разницы между Королевами нет.

Некоторые думают, что со своей Королевой можно обращаться прямолинейно и даже грубо, приказывая ей.

Ну и садятся в лужу, конечно. Каждый понедельник садятся, на который они запланировали "новую жизнь".

Королева либо поворачивается к ним задом, либо устраивает бунт, срываясь с тормозов в какую-то любимую аддикцию или сразу в несколько.

Давить на Королеву щипцами не только бесполезно, но и вредно чаще всего.

Щипцы - это давление на закрытые границы. Запрос в открытые границы щипцами не является.

При высокой СЗ Короля его желания Королева выполняет охотно, но высокую СЗ имеют только те, кто расположил к себе Королеву, кто достаточно ее ценил и уважал, но и тряпкой в ее глазах не был, уважал в себе Короля (это называется «самоуважение»).

При работе над собой баги у людей те же самые, что и при общении с другими. То штурманят себя, то ноют и жалеют себя, и все без толку.

Зря некоторые думают, что собой рулить проще, чем другими. Все зависит от СЗ Короля.

Если человек восхищён вами, ваш Король имеет для него высокую СЗ, влиять на него вам просто, он открыт вам и ваши просьбы для него - закон.

Ваша собственная Королева при этом может вашего Короля презирать, и вы не сможете уговорить себя делать даже самые простые вещи.

Получается, что на влюбленного человека вам повлиять проще, чем на себя.

Счастливы и эффективны те, чья Королева уважает Короля и особенно те, у кого эта парочка живет в любви и согласии. Тем более - сочеталась законным браком. Но это - дальняя цель алхимии, до нее еще нужно пройти много этапов.

Три основные проблемы, связанные с конфликтом собственных Короля и Королевы (саморегуляции и спонтанности), есть у людей.

1. Тревожность (вплоть до фобий и тревожных расстройств).

2. Аддикции (вплоть до полной потери контроля над собой).

3. Апатия (вплоть до клинических депрессий).

Тревожность - это базовая проблема людей, то от чего их и сносит то в аддикцию, то в апатию. И аддикции, и апатии - это бегство от себя человека, который не справился со стрессом тревожности.

Тот самый корабль Одиссея, который качает от Сциллы до Харибды, от того, что руль не справляется с потоком.

Большинству людей хорошо знакомы все три проблемы, в той или иной степени.

При небольшой степени работать над проблемой не так сложно, но желательно знать ее корень.

Все корни проблем и все конфликты между Королевой и Королем (потоком и рулем) можно свести к неправильному положению фокуса внимания и локуса контроля.

1. При тревожности фокус оказывается внутри тела, а локус контроля - снаружи границ.

Человек сфокусирован на своих ощущениях, а контролировать пытается то, что находится вне его границ.

Самый простой и многим знакомый пример - самолетная фобия.

Вместо того, чтобы отвлечь внимание на чтение, просмотр кино или просто заснуть, человек активно занимается саморефлексией, прислушивается к себе, представляет, что с ним случится, если самолет начнет падать, с напряжением ждет зоны турбулентности и тревожных объявлений пилота, наблюдает за лицами стюардов и покрывается потом. Реальный руль находится не в его руках, а в руках пилота, но человеку кажется, что он может повлиять на это высокой концентрацией усилий, уговорить самолет не падать, а пилоту телепатически помочь быть внимательней. Он раскаивается в грехах (которые непосредственно влияют на течение полета) и молится, если верующий и даже если не очень, он сожалеет, что решился на эту поездку, если летит отдыхать, и не отказался от командировки, если летит по работе. Он дает обещания быть добрей, чище, более собранным и ответственным. И ему уже кажется, что такой опыт (опаснейший полет) дан ему не случайно, а чтобы сделать его лучше. Ему кажется, что он интуитивно предчувствует катастрофу и чувствовал ее заранее, но зачем-то решился рискнуть. Улетевший локус контроля всегда делает сознание мистическим и суеверным. А как иначе рулить тем, что от тебя не зависит, если не через мистику? Реальных-то рычагов нет.

В ситуации, когда от него ничего не зависит, человек должен убрать локус контроля внутрь границ и расслабиться, если ситуация - вне, а фокус внимания лучше перевести на любые приятные размышления, поскольку внутри него сейчас ничего особенного не происходит, он - просто пассажир и его роль в ситуации пассивна, безучастна, а значит можно расслабиться или занять себя чем-то действительно полезным. Именно в этом проявится ваше уважение к миру, вы не претендуете на контроль над всем, не воображаете себя заклинателем самолетов и пилотов.

Правкой локуса можно избавиться от большинства фобий, особенно умеренно выраженных.

От перманентной иррациональной тревожности можно избавиться совсем и начать новую жизнь.

Ситуацию Короля и Королевы можно представить так, что Королева (фокус) оказывается заперта в клетке, а Король (локус) ушел и заблудился. Короля надо вернуть домой, а паникующую Королеву выпустить из клетки.

2. При аддикции локус контроля улетает за пределы границ, но туда же летит и фокус.

Человеку не интересен он сам, он чувствует тревогу, находясь в себе (из-за внешнего локуса), поэтому он бежит от себя, забывает о себе, теряет себя. Фокус, который в идеале должен совершать круг от ресурса к центру и находится в постоянном движении, улетает и остается во внешнем ресурсе. Там же находится и локус контроля, то есть человеку кажется что он этим внешним ресурсом рулит.

Так устроены все аддикции: пищевая, алкогольная, игровая, любовная, сексуальная.

Забывая о себе и идентифицируясь с чем-то другим (локус и фокус там), человек очень быстро сливает всю свою энергию, выращивает чужую фигуру (человека, идеи или предмета) и получает в своем поле огромного могущественного демона, который управляет им.

В сказках это Василиса Прекрасная (сила) или Марья Моревна (жизнь), которую унес Кащей или Змей по вине легкомысленного или слишком властного Ивана (плохого локуса).

Чтобы избавиться от аддикции, нужно победить этого демона по частям. Головы ему рубить бесполезно (увещевать себя, убеждать, принимать решения и рассуждать - не поможет при большой аддикции), надо лишить его жизненной силы, постепенно отнимая свое внимание от слишком большой фигуры и обращая на другие ресурсы, возвращая себе контроль.

Король в этом случае должен постепенно убедить Королеву вернуться. Она может сбегать от него и прятаться, он должен находить ее и предлагать варианты. С точки зрения любовного сюжета - это история камбэка Короля, который разочаровал или даже бросил свою Королеву, сам передал ее чужому Королю и потерял ее доверие.

3. Апатия или фрустрация всех ресурсов бывает тогда, когда Король возвращается домой, а Королева из темницы не выходит. Или сам Король ловит сбежавшую Королеву и сажает ее в клетку.

То есть апатия или даже депрессия часто начинается у людей, которых замучала тревожность, они не справились со стрессом жизни и спрятались в себя, или они только что избавились от какой-то аддикции и решили вообще ничего больше в жизни не любить и не хотеть, сфокусироваться только на себе. Без свободы, кругозора и интереса к жизни Королева быстро чахнет и начинает болеть, жизненных сил остается мало, а Король мечется под дверью и не знает, как эту Королеву расшевелить. Он пытается давить на нее, но от этого Королева чахнет все больше.

Способ избавления от апатии и от несложных форм депрессии - это то, что сделал старый Король в сказке о Бременских музыкантах.

Вообще в сказках частенько рассматривается этот сюжет - Королева (принцесса) - затворница или Несмеяна, или болеющая неизвестной болезнью царская дочь (или королевская жена), которую не могут вылечить приглашенные доктора. Не зануды-доктора, не училки и штурманы, нужны такой царевне, а веселый парнишка-шут, который сможет ее насмешить и соблазнить. Или герой, который поразит ее дерзкими подвигами. То есть воздействовать на свою апатичную Королеву можно только эмоционально, не рационально.

В Бременских музыкантах во дворец явился Трубадур (романтический рыцарь, то есть рыбак-тамплиер) с командой волшебных животных (сил или ресурсов) и устроил такой концерт, что Принцесса засмеялась и захотела сбежать из своей скучной клетки.

Подробней об этой алхимической сказке я расскажу в другой раз.

Но если вы хотите избавить себя от апатии, от разочарования в жизни и скуки, вы должны постепенно вовлечь свою Королеву (эмоциональную, чувственную часть себя) в какую-то деятельность. Ждать чужого Трубадура со стороны не нужно (сбежать из дома = попасть в лапы разбойников), нужно самому постепенно таким Тубадуром себе стать, но для этого нужно собрать команду, подключить несколько ресурсов, то есть понемножку начать заниматься какой-то деятельностью, не давя на себя и переключаясь с одного на другое. Пока депрессия не достигла критической фазы, когда нет сил даже встать с кровати, ресурсы подключаются проще, начиная с самой простой физкультуры. Когда депрессия уже превратилась в ад, необходимо обращаться к врачам за медикаментозной поддержкой. Это значит, что Королева начала бойкотировать Короля и не хочет выходить с ним на связь совершенно.

На этом сейчас остановлюсь, хотя речь пока была не столько о рыбалке на Королеву, сколько о том, чтобы разрулить три основных конфликта между ней и Королем.

Но рыбалка начинается не раньше, чем снижена острота дефолта.

Если в вашей паре (в любой, внутриличностной или межличностной) - острый дефолт, не может быть никакой рыбалки. Сначала надо разделить границы и научиться видеть в своей или чужой Королеве отдельную сущность, перестать на нее давить огромными щипцами и лупить скалками, начать относиться к ней с уважением и симпатией, снять претензии.

Это позволит снизить дефолт, а из легкого дефолта рыбалка уже становится возможна.

Хотя самая настоящая и веселая рыбалка начинается только тогда, когда границы вам приоткрыты и ваша СЗ идет вверх. Чем больше динамика роста СЗ, тем веселей идет рыбалка.

Но до этого момента надо еще дорасти. Нельзя "рыбачить" скалками и щипцами, от них сперва нужно избавиться. И от багов нужно избавиться, что означает - научиться делить границы с Королевой (своей и чужой). А сначала надо снять корону и поправить локус, иначе ничего не получится.

Понятна тема? Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/752276.html

Все самые грамотные на сегодняшний день пособия по бизнесу, менеджменту, маркетингу, пиару, копирайтингу, журналистике и сценаристике, в общем любые пособия по продвижению всего, можно свести к одному принципу.

Вовлекай (привлекай, продавай, обращай) без щипцов.

Все ошибки и косяки связаны с щипцами, с тем самым давлением на человека, которое вызывает отторжение и включение критики.


Все победы и чудеса в области любых отношений, и финансовых и личных, связаны со способностью привлекать и удерживать внимание без щипцов. С рыбалкой они связаны.

Что за физиологический механизм стоит в основе этого принципа? Почему люди отмораживаются в ответ на любые щипцы? Почему одного лишь отсутствия щипцов при общении часто достаточно, чтобы вырастить значимость любой фигуры, хоть человека, хоть продукта?

Этот механизм очень прост. Положительное внимание (тот самый поток) возникает, когда человек воспринимает свой интерес к чему-то или кому-то как «естественный», то есть спонтанный. Психика опознает такое внимание как здоровое, полезное, органичное, природное, нормальное, физиологически правильное и даёт ему зелёный свет. Спонтанное внимание находится в ведомости той части мозга, которая отвечает за выживание, за энергетический баланс. Это главная часть мозга, она управляет автоматическими процессами - ешь, если голоден, беги, если испуган, спи, если устал, переведи дух, если задыхаешься, одерни руку, если горячо.

То, что мы называем щипцами, это навязывание чужой индивидуальной воли, встречающей мгновенное сопротивление и включение критического мышления. Зачем это мне? Кто это такой? Что это ещё за новости?

Спонтанное внимание течёт, когда предмет кажется выбранным самостоятельно, естественным путём, эволюционно закреплённый в организме, как наилучший и полезный. Все, что несёт отпечатки чужой воли, вторжения чужой личности (особенно незнакомой или подозрительной) встречает защитный барьер. Психика сразу включает тревогу и рассматривает предмет из враждебной позиции. Утилизовать такую агрессию очень сложно из-за высокой доли предубеждения. Надо доказать свою полезность, но с каждой секундой доказательств сопротивление второй стороны будет расти, поскольку даже несколько секунд такого напряжения - это уже стресс. Достав щипцы, вы уже вызвали досаду, и дальше, пытаясь держать человека щипцами и убеждать, вы досаждаете ему больше и больше. Вам кажется, что вы приносите ему благо, поучая, направляя, объясняя, а он раздражается больше и больше и не только не хочет слушаться вас, даже слушать не хочет и не слышит, хочет избавиться от вас со всей вашей полезностью.

Чтобы внимание к вам текло само (а это главное условие положительного внимания, отрицательное включает тревогу и агресссию сразу, а положительное вызывает желание подойти ближе, открыть глаза и уши, открыть границы) вы должны избавить человека от давления на границы. На границы - это принципиально. Если границы открыты, давления нет, но вы можете начать давить там, где границы уже есть (спонтанное внимание к вам исчерпано) и это будут щипцы.

Вы смотрите на тех, кого слушаются, несмотря на тиранию, и думаете, что готовность людей вас слушать зависит от вашей «способности убеждать». И поэтому вы берёте новые и новые щипцы. Вы хотите навязать свою точку зрения (или товар) и сами не замечаете, как начинаете подчиняться сами, демпинговать и цепляться. Ваша зависимость выросла, потому что вы очень хотели, вы направляли поток спонтанного, страстного, горячего внимания. Вы не просто открывали границы, вы сливали их и себя. Пытаясь поймать кого-то щипцами, вы скормили себя ему. Или отморозились в последний момент, но разочарованные, истощённые и фрустрированные, без мотивации.

«Способность убеждать» - это очень хорошее чувство границ. Слушают вас вполуха? Вот и говорите мягко, формулируйте образно или с юмором и лишь о том, что интересно человеку. Но и не липните, не пресмыкайтесь, не угождайте явно, это тоже щипцы, скользкие щупальца, от которых человеку захочется отодвинуться. Он должен видеть ваше самоуважение, тогда его спонтанное внимание опознает вас как потенциально полезного партнёра.

Если человек открыл вам не только уши, но и рот разинул, глаза распахнул (вот простые признаки открытых границ и вашей высоченной СЗ, человек замирает и глаз от вас оторвать не может и дышит через раз, чтобы и капли не упустить, вот оно - максимальное внимание) вы можете многое себе позволить. Вы можете орать как Ленин с балкона или как Гитлер из радио, и если даже вы говорите шокирующий абсурд, это будет взрывать мозги разноцветным салютом и восприниматься как глас бога, как долгожданная правда. Дико? Потому что открытие, новость, благая весть. Ещё одно доказательство, что перед вами - мессия.

При открытых вам границах и своей высокой СЗ вы можете наоборот говорить тихо, к вам будут прислушиваться. Вы можете молчать и вашего слова будут ждать как манну. Вы может сказать банальность и она прозвучит как аксиома.

А сокровищам плевать на границы и СЗ, как бы это ни называлось, они воспринимают мир как изначально открытый им и замеревший в поклоне.

Поэтому сокровища учатся «убеждать», то есть давить щипцами сильней или использовать разогретые и изогнутые клещи.

Если границы от вас закрыты, вы можете только отстать. На вежливость и приветливость незнакомца люди обычно приоткрывают границы, и это возможность вызвать к себе интерес. Но приставать к людям просто так, без располагающей ситуации, это настораживать их, закрывать. Вот почему так важно, чтобы начало контакта было спонтанным, естественным, непринужденным, что означает - по делу или в рамках общего мероприятия, соблюдая приличия.

Приличия - это как раз про границы.

А маркетологи некоторые думают, что хватая людей за локти в супермаркетах или травя их спам-рассылками, можно привлечь внимание к продукту.

Если незнакомая тётка средних внешних данных навязчиво предлагает знакомство, ее примут за пьяную проститутку.

Все сокровища, конечно, представляют себя в таком сюжете прекрасной леди, которая осчастливила робкого парня, предложив знакомство первой. Но прекрасная леди, ставшая доступной, в переносе на маркетинг - это уже известный бренд! Дорогой бренд по хорошей цене. Ваш никому не ведомый товар не имеет ни лица, ни фигуры, это расплывшаяся тушка с блином вместо лица. И вот такое вот чмо непонятного пола пристает к мужчинам в баре? Если вас примут за трансвестита, могут и морду набить. Если опознают в вас женщину, просто отмахнутся. Самые добрые посмотрят с жалостью, злые брезгливо.

Метафора понятна?

А опасность щипцов и короны Сокровища в любой сфере?

https://evo-lutio.livejournal.com/752048.html

Почему многие люди живут с пробелами в границах или даже вообще без границ, и ничего? Не умирают.

Живут они плоховато, конечно, но часто считают, что не хуже других. А у других, и правда, такие же плохие границы в основном.

Все дело в том, что границы хорошие - это роскошь, у обезьян личности вообще нет, и ничего, хорошо живут, когда еды хватает.

Человек без нормальных индивидуальных границ, то есть без личности как таковой, вполне может жить. Волю лидеров он принимает за свою, а коллективные стремления за свои цели. То есть личность нужна, чтобы быть рулевым своей жизни, а ведь можно быть и матросом, красивым, сильным, веселым и любящим баб. Пусть тобой рулят другие, но дают еду, ром и секс хоть иногда.

Человек пробелы в своих границах вообще не замечает, если ему на это не укажут. Если вы никогда не видели море, даже на картинках, вы по нему не скучаете. То есть отсутствие чего-то можно заметить, если оно было, либо если это есть у других и ты это заметил. А чужие хорошие границы незаметны. Сила видна, но отчего она появилась, непонятно.

Вот, например, базовый пробел, это когда у человека отсутствует восприятие своей отдельности. Свою ногу с чужой он не путает, а вот ощущения и мысли свои и чужие - да. Но как он может об этом догадаться? Он считает, что это его мысли и чувства.

Догадаться об этом пограничном пробеле (и своём, и чужом) может только специалист по границам, чему мы с вами и учимся. Специалист увидит характерные признаки базового слияния.

Главный признак - быстро вырастающая и стабильно большая корона Сокровища. Человек похож на непуганую ворону или нахального голубя, который бежит со всех ног к любому за кормом, разинув клюв. Это такое доверчивое «дай» к любому, кто приглянулся. Это и гнев, если вдруг не дали, чего хочется. То есть все вокруг должны служить, а несогласные заслуживают казни. Человек царит, а окружающие - благодарная паства. Даже любовь Бога такой человек воспринимает, как личное стремление Бога быть у него на посылках как рыбка золотая.

Ошибаются те, кто думают, будто такое слияние делает человека равнодушным к другим. Других как отдельных субъектов он и правда не видит, но в других как в опорах личных он крайне нуждается. Слияние границ в одном ресурсе обеспечивает слив себя противоположному. Если такой человек находит кого-то «подходящего» и цепляется короной, он сливает себя. Корона Сокровища растёт, он чувствует взаимность, он верит в исполнение своей мечты. Человек быстро скармливает себя фигуре, а тот, кому фигура принадлежит, может использовать это, если захочет.

Вот чем опасно слияние. Вы присваиваете других и не можете отлепиться, вы проецируете свои желания, что означает: вам кажется, что другой хочет того же, ваши желания идентичны. Вы воспринимаете других только как «мы», вы «читаете мысли» и редко вылезаете из чужой головы, и скоро вы справиться не можете с тягой к фигуре, которая закрыла небо и заменила для вас мир, а главное вас заменила целиком.

Не всякая любовная аддикция - из-за базового пробела, но быстро развивающиеся и с трудом отпускающие, да. Из одной любви такого человека можно вытащить, но он сейчас же погрязнет в другой. Именно погрязнет как в тёплой густой черной грязи. И самодостаточность такой человек воспринимает как могильный холод. Своего источника тепла у него нет, локус все время - у других, поэтому фокус, оказавшись внутри, находит лишь пустоту.

Допустим, базового пробела у человека нет, но есть второй пробел. В чем это будет выражаться?

Он видит отдельных субъектов, но люди ему чаще всего неприятны, они эгоисты, то есть заботятся о себе, а не о нем, но уж такова их подлая натура. Земля общая, ресурсы общие, жизнь дана каждому, значит все равны, но кто-то заграбастал себе больше. Надо бы восстановить справедливость.

Люди с пробелом границ по второму ресурсу не могут уважать чужую собственность и свою тоже не ценят, иметь своё не хотят, хотят пользоваться чужим.

Индивидуальность стала складываться не раньше, чем появилась частная собственность, до этого у людей даже имена были одинаковые - такие как у всех мужчин или женщин рода и они плохо отличали себя от других родственников даже физически. От других племен старались отличаться, выбирая особые татуировки или пирсинг. Других можно было убивать, своих есть в прямом и переносном смысле, то есть уважения ни к тем, ни к другим не было.

Вот этот вот имущественный пробел в границах делает человека с одной стороны завистливым, с другой стороны расточительным. Жадным до чужого, расточительным со своим. Он любит чужое, а не своё. Своего у него и нет как такового, границы в этом месте отсутствуют.

Противоположный ресурсу экономики - ресурс секса, плохие имущественные границы часто выливаются в сексуальные аддикции.

Женщины с имущественным пробелом в границах часто спят со всеми подряд как нимфоманки (всем дают себя «иметь»). Чтобы не портить кайф страхами, многие употребляют алкоголь и так сливаются.

Мужчины - обычно сексоголики другого плана. Если нет родительских денег, дыра в имущественных границах мешает им иметь реальный секс с разными, в отличие от женщин им это не так доступно, поэтому они утоляют жажду завоеваний с помощью порно. И сливают всю свою энергию, всю свою жизнь, буквально свой мозг, сидя на этой игле. В жизни они вялые и почти безучастные, их интерес только там, в той самой дыре, которая часто растёт.

Сексоголикам кажется, что завоевание тут ни при чем, однако бессознательно секс с разными партнерами связан именно с этим. Оргазм - всего лишь вознаграждение за захват новых ресурсов. Человек с нормальными границами не хочет промискуитета, его интересует эксклюзивная близость с лучшим для него представителем. Он избирателен, он собственник, он хочет иметь свою женщину или своего мужчину и совокупляться по любви. Делить свою постель, свой дом и свои деньги абы с кем он не хочет, все это сфера интимного пространства, внутри его хороших границ.

А люди с дырой в этом ресурсе стремятся жить в коммуне, где все - большая семья (но он в этой семье всегда - малыш, не растёт). Это приводит к тому, что они своё сливают, а себе ничего не получают, если у других границы лучше, а если хуже, те не так привлекательны, он такой «семьи» не хочет.

Те, у кого границы лучше, всегда используют тех, у кого хуже, даже если специально не хотят. Им все равно скармливаются.

И вот этот момент я предлагаю обсудить.

Остановимся на двух этих основных пробелах (остальные - их следствия обычно) и обсудим, давайте, почему энергия (в виде внимания, денег, других вложений) всегда течёт к тому, у кого границы лучше, пробелы меньше?

Как это выглядит в поле? В в конкретных ситуациях? Понимаете этот момент?

https://evo-lutio.livejournal.com/751288.html

Эта тема новая, я ее подробней потом освещу.

А пока вкратце.

У недоформированных или совсем несформированных границ есть конкретные пробелы,

Если пробел установить, легче его заполнить.

Это как в случае отстающих детей. Умный ребёнок мог пропустить по болезни какую-то тему и у него пробел. Особенно в математике это заметно. Из-за одного пробела, он и дальше усвоить не может, хотя и старается.

Вот основных пробелов в границах 6.

Это потому, что формируются границы в той же последовательности, как первые 6 ресурсов. До 18 лет в идеале. А в реале как получится. Чаще плохо получается.

Последние 6 ресурсов дают границам развитие, но только если они уже сформировались. А если нет, то в этих местах - дыра и последние 6 ресурсов дают аддикции.

Вот 6 любимых человеческих аддикций:

Любовь

Секс

Миссионерство

Трудоголизм

Тусовки

Наркотики

Аддикции к первым шести ресурсам тоже бывают, но они не такие мощные, не такие любимые людьми.

То есть пробел в границах помогает вам сливаться аддикции противоположного ресурса.

И вот эти пробелы я сейчас перечислю, а потом о каждом подробней расскажу.

1 пробел, самый базовый. Я и другие.

Это тот самый кризис трёхлеток.

Манифестация субъектности. Я есть, я отдельный, я сам.

Границ пока нет, все слуги, особенно если родители были очень угодливы и не обозначали свою волю никак, подстраивались. Хорошо, когда ребёнок осознавая своё «я есьм» начинает догадываться, что мама и папа - не его рабы.

И ребёнок ладно. Догадались бы большие дяди и тети хотя бы. В тридцать лет это кризис проходит как сто ветрянок. Шок! Миру плевать на меня!? Пойду и повешусь.

Но это надо пройти, если у вас такой пробел. Потом расскажу, как его диагностировать и чем корректировать.

2 пробел - мое и чужое.

Здесь пока большая гендерная разница. У мужчин такой пробел относительно мал, у женщин велик.

Деньги мужа - мои деньги, я - девочка и хочу платье, пусть мужчины приносят деньги, а я красивая и так далее.

Этот пробел в основном пищи и имущества касается. Родительское имущество = мое, друзья всегда должны помочь, богатые все должны отдать бедным, государство должно меня слушаться, ведь я же плачу налоги.

Такой пробел чаще всего скрывается за «любовью». Все люди братья, супруги половинки, поэтому все мне должны, а я нет, ведь у меня ничего своего нет и не будет, выгодно ничего не иметь и жить за чужой счёт.

3 пробел - конкуренция и иерархия.

Здесь закладываются амбиции. На пятерки я учусь или на тройки. Если на тройки, значит надо найти нишу, где я буду лучшим.

Пробел здесь связан с отказом признавать необходимость конкурировать.

Вот это вот - безоценочность как норма, все равны, все одинаковые, это и следствие и причина таких пробелов.

Все пробелы чреваты тем, что не дают личности сформировать границы, осознать свою и чужую субъектности, не дают родиться ее индивидуальности, позволяют сливать границы и скармливать себя. Пожирать она хочет, а не скармливаться, но кто ей даст? А с пробелами в границах она очень слаба, эта недоличность.

4 пробел - свои и чужие.

Люди с ужасными границами публично обсуждают родителей, хаят детей и позорят бывших супругов, трясут на ТВ и в сети грязным бельём. Сор из избы они выносят, потому что весь мир им изба. Что такое приличия и интимное пространство они не понимают.

Они отказываются понимать, чем близкие лучше дальних, весь мир им - мама. (А они миру - никто)

Этот пробел касается понимания того, что степень родства и близости определяет и степень связанности. Тот, с кем ты связан, зависит от тебя, а ты от него, поэтому так важно оберегать близких и не считать себя самим-по-себе одиночкой.

Одиночками обычно считают себя те, кто хотят забираться на ручки ко всем подряд, предают своих, в надежде, что покормят чужие.

Получая от чужих пинки, они бегут к другим чужим жаловаться на этих, так и бегают, сироты.

5 пробел касается культуры и иерархии ценностей, а 6 - здоровья и самосохранения.

Некультурные люди, которые не видят разницы между красивым и пошлым, не имеют вкуса и считают высокое искусство и философию спекуляцией, относятся к миру потребительски, во всем ищут практическую или чувственную пользу. Поэтому они завистливы и жадны. Любоваться, не присваивая, они не умеют конечно.

А те, у кого 6-ой пробел, не обращают внимание на здоровье, не чувствуют своё тело, не слышат его. Иначе никогда не стали бы заниматься саморазрушением ради сомнительного кайфа. И мучать себя и истязать не стали бы, сработал бы предохранитель «надо позаботиться о себе».

Любой пробел можно устранить в любом возрасте, но обычно ранние пробелы ведут к пробелам следующим. Поэтому в идеале надо начинать с самого начала, с первого пробела.

А пока давайте обсудим. Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/750849.html

Я регулярно повторяю один и тот же эксперимент в своём блоге и получаю один и тот же результат.

Я спрашиваю, как поступил бы рыбак в той или иной ситуации.

Результат всегда один и другим он быть не может.

Те, кто понимают, как поступил бы рыбак, не лезут из границ, поэтому они или молчат, или формулируют осторожно, не упоминая рыбака, а говоря лишь о нормальных границах. Рыбак - это тот, у кого хорошие границы, поэтому разницы по сути нет, но сама формулировка «рыбак поступил бы так» сразу выдаёт важного рапана.

Самые важные рапаны описывают действия рыбака не схематично, а подробно, в красках, в деталях, чтобы погуще налажать. Они пишут целую речь за него, пафосную, длинную, нашпигованную багами и щипцами как творожная масса изюмом. Они описывают, как сияют его глаза и как блуждает на губах его улыбка. Они воображают себя опытными рыбаками и им не стыдно, в своей короне они не видят, как глупо выглядят.

Ни один рыбак, с которыми я общалась, никогда не скажет, что он - рыбак. Это все равно что сказать «я талантлив» или «я очень красив», это можно говорить только наедине с собой, да и то не стоит. Говоря это другим, вы бросаете им вызов. Только близкие может быть умилятся такому, чужие нет. И хорошо, если вызов чужим будет из границ, то есть сформулирован лаконично и абстрактно. А если кидая вызов, вы подставляетесь всей своей беззащитной тушкой, вылезая из границ везде и делая кучу ошибок, то вы даже не осторожная рыба, вы наивный рапан.

В сказке про Серого Волка Иван никак не мог научиться брать, не задевая границ. Берет Жар-птицу, клетку хватает, хотя Волк предупреждал, что любое касание клетки вызовет шум-гам. Берет Иван коня, уздечку хватает, и тут же охрана прибегает. Когда вы хотите чужое, вам надо либо не брать вообще, либо взять, не задев границ, так, чтобы человек и не почувствовал, что у него забирают, чтобы это естественным образом к вам перешло, по его спонтанному желанию. Если вы умеете это, вы рыбак.

Спонтанное желание дать вам бывает только тогда, когда человек не видит ваших щипцов, не ощущает ваши щупальца, вторгающиеся в его границы. Берите то, что он сам хочет дать, вызывайте его интерес к взаимодействию, но не трогайте клетку и уздечку, то, где человек отгородился от вас, провёл границу. Пусть сам откроется и сам отвяжется.

Волшебный Волк это умел, Ваня нет. Поэтому царевну Волк сам ему украл, не стал даже проверять, сможет Иван или нет, и так было ясно.

Каждый рапан, который думает, что может предложить свою речь в качестве мастерского примера, уже переходит границы. Он Училка, учит в закрытые границы, или Ученица, если цитирует дословно меня, вырывая из контекста и не умея переварить и применить. Я - в своих границах, когда пишу о понятиях, которые сама же и ввела. А вот когда вы пишете, как поступил бы рыбак, никак не смягчая формулировку («возможно, это было бы что-то вроде..»), а категорично и целым полотном, вы проезжаетесь по границам всех, кто это читает и сомневается в своём понимании. Другие сомневаются, а вы нет, вы - лучше.

Ну и странно ли, что ответы смелых рапанов не просто так себе, а откровенно нелепы? В них десятки багов, начиная с торжественного штурманского обращения, заканчивая училкинскими наставлениями вперемешку с жалобным нытьём. То есть их рыбаки - это худшие из рапанов.

Рапан вообще не видит ничьих границ, он говорит с другими как сам с собой, он всегда наедине с собой, другие - или предметы или восхищенные слуги. Ему не стыдно нести чушь, он не отражает чужой критики, его границы распахнуты, он царит. Поэтому он и сливается быстрей, чем рыба, которая хотя бы пуглива и догадывается, что не все в мире - ее корм, могут и ее укусить за бок.

Можете отрефлексировать, что вы чувствовали и думали, когда я в постах задавала вопросы «как поступит рыбак»? Только если ответите, постарайтесь вспомнить, а не смоделировать, пожалуйста.

https://evo-lutio.livejournal.com/750724.html

Очень интересное письмо от мужчины.

Сами разбирайте.

Очень популярная проблема.

Понравилась девушка, а у неё куча багов. И правда куча.

А у него самого багов много.

Будь у девушки хорошие границы и он бы в своих может быть держался, а здесь у него то Училка на ее Штурмана, то Штурман на ее Училку.

Говорю я вам, друзья, не ищите чужие баги, ищите свои. Фокус с чужих багов уберите и поместите на свои границы. И СЗ ваша вырастет так, что багов у другого станет меньше, он будет подстраиваться. Половина чужих багов - это плюсование в вашу сторону.

А когда станете рыбаками, сможете за баги человека ловить за пять минут. Один чужой баг может дать рост вашей СЗ быстрый, если у вас очень хорошие границы.

И наоборот, не заметили свой баг, прицепились к чужому и получили скалкой в лоб и пику в бок одновременно. Скалка вас немного отморозит, а вот пика застрянет и будет как крючок ваши мысли тянуть к человеку (может я зря, зачем я так, может все из-за меня и т.д.)

И будете вы как этот автор, сидеть и горевать - физически девушку хочется ещё сильней, а общаться с ней неприятно. И главное, она сама закрылась, уже поздно ее оценивать. Ей с вами тоже неприятно теперь, только и физически она вас не хочет. Потому что ваш баг на ее баг получается двойной баг.

«Пожалуйста, хватит об этом!» - это Штурман Штурманович. Человек с нормальными границами сам заткнется, а не будет сообщать собеседнику, что тот должен замолчать.

И это только один пример, в письме их куча.

Опишите все баги на баги и что они делают с СЗ автора.

А может кто-то сможет сказать, как рыбак бы эти баги использовал? Может кто-то уже немного смыслит в рыбалке?

c0smopolit

Здравствуйте, Эволюция!
>
> Спасибо за интересный блог и книгу. Читаю второй год, стал что-то понимать в теории, вижу свои и чужие баги, пытаюсь работать над собой с переменным успехом.
>
> Кратко о себе: 38 лет, работаю в международной компании, атлетическое телосложение, 4 года в разводе после 9-летних отношений с браком, который закончился в дефолте. Детей не имею. После развода были отношения с несколькими девушками длительностью не более полугода.
> Хотелось бы рассказать о событиях, которые происходят в данный момент, а также попросить совета.
>
> С В я познакомился несколько месяцев назад, после того, как приметил её в фитнес-центре. Красивая внешность и потрясающая фигура притягивали многие мужские взгляды. Написал ей в Инстаграм. Завязалась переписка. Ей в этом году исполнилось 30 лет, была дважды в браке, но без детей. Она была весьма многословна и казалась очень активной, что мне понравилось, как интраверту. Я несколько дней с ней переписывался, но в итоге, когда уже был готов её пригласить в ресторан, на какой-то чепухе разругались. После этого я по-прежнему ходил в зал, поглядывал на неё, но общения в реале не было. Шли недели, я как-то решил ей написать и предложить помириться, забыть неприятный разговор. Она согласилась и вела себя так, словно никакой ругани и не было. Пытался пригласить её, на что получил ответ, что у неё появился мужчина. Ну я и отстал.
>
> И вот, в сентябре, увидел какой-то её пост, решил просто написать, поинтересоваться, как дела. Оказалось, что парня она бросила. Спросил, почему, получил такой ответ: «Не потянул, он зацикленный на прошлом и не зрит в будущее, ленивый, не помогал мне, вечно ныл и отвлекал от работы по пустякам. А если я не вижу какое-то постоянство, интерес во мне как на друга и жену, то нафиг надо время своё тратить. Я хочу вместе гулять, в парк, в лес за грибами, в кино, в отпуск вместе, чтобы движ был всегда, позитив. А не самой по себе. Когда в паре каждый сам за себя, это не отношения, а просто ради секса… тоже не хочу… я не животное…». Затем добавила «и меня повеселил момент, что всё время у него не было денег )) ну я молчала. А потом просто достало… мужчина всегда найдёт деньги на ухаживания, если ему нравится девушка».
>
> Ну, я подумал, это мой звёздный час! Пора! Предложил ей встретиться, пойти поужинать или чаю попить. Наметили время через несколько дней. Приехал в её район, купил букет, пришёл к ней, вручил цветы и вскоре мы сидели и общались в ресторане. У обоих было много вопросов к друг другу. Нашлись общие интересы и взгляды на жизнь. На мой взгляд, приятно провели время, я чувствовал, как её СЗ растёт. Хотя этот рост был медленным, поскольку то тут, то там проглядывало её сокровище и училка.
>
> Далее плотно стали общаться в мессенджере со всеми этими «доброе утро» и «спокойной ночи». Тут я стал замечать, что В очень много рассказывает про каких-то её знакомых, коллег, бывших и вообще про окружающих людей в очень негативных тонах. Как-то стало это резать уши. От неё было много аудиосообщений, в которых мелькали истории а ля «а вот был случай, бла бла бла, одна знакомая, бла бла бла, ну и тупая же курица, бла бла бла». Я отвечал или смайлами или просто шлангом прикидывался. Вообще, всё наше общение по соотношению количества информации в переписке, да и в реале, можно было бы разделить как 80% её, и 20% - моё.
>
> Некоторые вещи мне откровенно не нравились. Например, садимся в такси и она начинает громко рассказывать (таксист, посторонний человек, всё это слышит), какой чмошник был её бывший, что он делал и что не мог бы сделать, потому что у неё есть друзья, которые его бы натурально «закопали». Зачем это всё вываливать? Не понятно. Тонны негатива от неё в адрес её прошлого выливалось на меня и в реале, и в переписке. Какое-то время я это шланговал.
>
> Между делом, было второе и третье свидание. На третьем уже стали обниматься и ходить за руку. При прощании она целовала в щёку. Ощущалась некая динамика, появились предложения выехать за город вместе. И вот на днях в мессенджере состоялся примерно такой диалог, после того, как я ей прислал фотку с девичника с общими нашими знакомыми (там одна девушка выходит замуж за её бывшего):
>
> В: Про бывших мне совсем не интересно, день только начался, пошли они в баню…
> Общение уходит в сторону… но я очень туплю и уточняю, как зовут её бывшего (подумал, что раз общие знакомые, то я могу его знать)
> Я: Так всё таки твой бывший это К.
> В: Не К., а С. Что ты ко мне пристал с бывшим с утра пораньше? …
> Дальше начинается эмоциональный долгий рассказ В о бывшем, о том какие причуды были на свадьбе, кто кого кинул на деньги и прочее. Какой бывший жлоб и мудак. Её сочувствия его невесте, прогнозирование их отношений, лазы в голову всех подряд. Я понимаю, что вызвал дьявола, но как теперь это остановить? Информации столько, и неведомо, зачем мне это знать вообще?
> В: Всё, закрыли тему. Мне не интересно это вообще. Я опаздываю на работу.
> Я: Ок, закрыли.
> Обсуждаем свадьбы, я высказал своё отношение и кратко сказал, как было у меня. Думал, уже всё, прошло. Но нет. Далее В рассказывает, что и половину мне не рассказала, что бывший учудил на свадьбе. И если я не верю ей, то могу пообщаться с её родителями (!!?).
> Я: Я не хочу о нём больше слышать)) закрыли же…
> В: Сам начал))
> Я: Ну закрыли же) значит всё. Стрёмно, когда в городе все всех знают. Деревня…
> Но В не угомонилась. Далее рассказывает о его невесте, что её ждёт с ним и с будущей тёщей – монстром.
> Я: В, хватит, прошу тебя! Я не хочу слышать ничего о каких-то там чужих родственниках, и что их ждёт. Извини, конечно, но хватит! Тебя преследует прошлое…Тебе сейчас не всё равно, что там было..
> В: Сам начал))) и не путай мою эмоциональность, эксцентричность с «не все равно»…
> Я: Не суть. Есть бурная реакция на прошлое. Есть огромная обида.
> В: Я на всё так реагирую
> Я: …и даже злость, возможно желание мести
> В: Он мне как враг )
> Я: Ну вот, сама и подтвердила. А я думал, он не существует для тебя.
> В: Те, кого пугает моя реакция, были вынуждены выслушать, что он мне сделал. А потом ответить на вопрос: а какая бы была реакция у них на это. Они не сразу отвечали…
> Я: Ты сейчас жива и здорова. Перестань смотреть назад. В мире много мудил. Если так переживать из-за всех, можно умом тронуться.
> Понимаю, что включил училку, но остановиться уже не могу.
> В: Насчёт мести. Я ушла от него сама. Раз. Два. Он жив же))) я ему ничего не сделала и даже не пишу и не звоню. И точно не думаю о нём ночами.
> Я: Жив физически. Морально должен умереть. Если ты не отпускаешь свое прошлое, ты губишь себе настоящее…
> Дальше она зачем-то рассказывает о его каких-то выходках уже после развода. Задаёт вопрос, а что она должна испытывать? Безразличие? Как? Каким образом? Я пытаюсь её убедить, что у неё своя жизнь, у него – своя.
> В: Я не живу так чтобы кому-то что-то показать, доказать. Я думаю лишь о том, чтобы моя мечта сбылась. И не всеми способами. А гуманными. Так как я идеалист. Считаю, на чужом горе своё счастье не построить. Что делают бывшие мне все равно, но если они сдохнут. Я улыбнусь. Это правда. Я не мстила им и не сплетничала о них (в отличие от них). И не смеялась в лицо, когда они плакали ..не предавала. Моя совесть чиста. К сожалению, я относилась к ним лучше, чем следовало. Ты не понимаешь меня тут.
>
> Дальше диалог крутится в том же ключе, но обороты повышаются. Оба друг друга достали этой беседой. И выливается всё уже в перепалку. Меня обвиняют, что я эту тему начал. Я объявляю, что понятно, почему у неё не клеятся отношения ни с кем в последнее время (об этом она сама ранее поведала). Она заявляет, что, вообще-то, ее уже дважды звали замуж после развода. Тут я начинаю жечь напалмом и пишу, что зовут её замуж чисто по внешнему виду, а потом в процессе узнавания получают тонны негатива, эгоцентризм, зацикленность на прошлом. А это никому не нужно. После этого она психует, заявляет, что сегодня больше общаться со мной не будет, может будет завтра. Угрожает, что «ещё раз спросишь информацию о моих бывших, а потом получишь из-за моей эмоциональности кучу комментариев, и не выдержишь их, то неси ответственность за это сам. У меня было настроение нормальное, пока ты не начал мне писать». Дальше меня стали учить, что у эмоциональных девушек меняется настроение и надо это выдерживать. Обвинили моих родителей, что они воспитали меня таким, что я умею сдерживать эмоции. И ещё кучу всякого вывалили. На это уже я не стал ничего отвечать (хотя замолкнуть надо было гораздо раньше).
>
> Два дня уже молчание. Наверное, это всё. СЗ обоих упала ниже 0 и продолжение туманно. Я понимаю, что с границами у меня так себе и есть баги. Но как вообще общаться с девушками, у которых такие же проблемы или ещё хуже? И надо ли это делать, если сам не рыбак? Может уже на начальном этапе, видя у девушки проблемы с границами и багами, сворачивать общение, дабы время не терять?
>
> Мне она очень нравится визуально, нравятся её интересы, взгляды и активность. Но зашкаливающий эгоцентризм, училка, сокровище, застревание в прошлом – сильно всё усложняют…
>

https://evo-lutio.livejournal.com/750502.html

Этого парня тоже сами разбирайте.

Он сказочно хорош.

Специально такого не придумаешь.

kremen_al

Здравствуйте!
>
> Узнал о вас недавно, но уже основательно изучил блог и прочел книгу.
> Возможно, посчитаете интересной мою историю, а мне будет интересен взгляд со стороны.
>
> 28 лет, высокий доход, внешность нормальная - в обморок никто не падает ни от ужаса, ни от восторга.
> Слежу за собой в плане подтянутости, одежды и тп.
>
> Отношения обычно длятся около 1,5 лет. На раннем этапе (но было, что и в середине этого цикла) обычно достаточно активно вовлекаюсь в организацию досуга, дарю подарки, проявляю внимание, потом охладеваю, оказываюсь в жестком плюсе, отношения идут на спад. Многие отношения и на раннем этапе прерываю. Одно время ходил через день на свидания с Тиндера.
>
> С последними двумя "полуторолетними" девушками обсуждал совместную покупку жилья, перспективу брака. В итоге купил себе квартиру сам и живу сейчас один. С ведением быта справляюсь, но чего-то не хватает.
>
> Малый круг общения, друзья все женаты уже. Не то, чтобы давление общества, но думаю уже тоже потенциально о браке. И для карьеры это вероятно будет плюсом.
>
> Развитию отношений, на мой взгляд, мешают жесткие границы "моё-твоё". Я оплачиваю все формальные моменты - досуг, продукты и тп, но когда до чего-то большого доходит, это четко проявляется. И для меня немыслимо кому-то передать контроль над своими финансами, допустим. С одной из девушек обсуждали то, чтобы купить новую машину - пользовались оба её, свою не покупаю, тк не очень нужно. Но в итоге я соскочил. Однажды даже делал предложение с кольцом и в итоге, опять же, расстались.
>
> Девушек выбираю активных, чего-то добившихся в профессии, никто из них не пытался на мне паразитировать,поэтому не очень очевидны причины моих фобий.
>
> В последнее время, в том числе читая вас, пришел к тому, что все же мужчина должен больше вкладываться материально и кажется, что уже созрел для этого.
>
> Тем не менее, пугает, что можно ошибиться в выборе человека. Хочется избежать развода, дележки детей и имущества.
>
> Сейчас пытаюсь сформулировать критерии будущей жены для себя, т.к. по опыту судьба всегда давала ровно то, что заказываешь, но не всегда все можно предусмотреть заранее.
>
> В чем моя проблема? Как стать более вовлеченным, снизить свой индивидуализм, научиться делиться и получать от этого удовольствие.

Спасибо

https://evo-lutio.livejournal.com/750257.html

Письмо вам для самостоятельного разбора.

Хотя разбирать тут нечего.

Все письмо - выдумка.

Это фантазии парня о камбэке. Камбэк там может и будет, но не так и не такой.

Найдите все признаки того, что описанное - выдумка. Причём все, начиная с реакции на разбор. Не было у него такой реакции, другая была.

Видеть правду и ложь довольно важно для развития эмпатии. А ещё - это очень легко, если усвоить главные принципы.

Вот обобщением этих принципов отличий правды от лжи давайте займёмся.

vla5

Здравствуйте, Эволюция.

> Пишу продолжение истории, которая начата здесь: https://evo-lutio.livejournal.com/709238.html
>
> После вашего разбора у меня очень жестко упала корона. У меня буквально была истерика, я валялся по полу, рыдая, понимая, что все мои надежды на восстановление отношений, чем я себя тешил, напрасны, и возврата не будет, больно признавать, что вообще все происходило не так, как я это видел. Причем сейчас, перечитывая свой пост, я понимаю, что ничего особо жесткого вы не написали.
>
> После этого был месяц тяжелой депрессии. Работа, спорт, путешествия, друзья, голодание, переезд в другую квартиру и главное планирование будущего сгладили эмоциональное состояние. Выключил ищейку, принял волевое решение не заходить на ее страницу в соц сетях (хотя не блокировал), удалил все переписки.
> Начал знакомиться на тиндере, но это мало помогало, видимо девушки чувствовали мой энергетический спад.
> Через какое-то время, когда у меня появилось видение и планы на ближайший месяц, я почувствовал энергетический подъем. В этом хорошем состоянии, я познакомился с новой молодой девушкой, у нас начало все очень стремительно развиваться.
> Тем не менее, в мыслях, каждый день я все равно возвращался к Л. Искал ее взглядом гуляя по городу.
>
> Спустя 2 месяца вижу лайк от Л. на одной фотке из последнего путешествия. Волнение. Держусь. Вспоминаю про камбэки. Специально ничего не делаю, не читаю про камбэки, не захожу на ее страницу.
>
> Спустя еще неделю сообщение в вотсап «как дела?». Игнорю. Она через пол часа удаляет сообщение. Игнорю. Вижу множество лайков от нее и от ее подруги в соц сетях на свои фотки, запрос на добавление в друзья. Игнорю. Пишет в вотсап, предлагает созвониться. Я пишу, что мол не могу говорить, пусть пишет или диктует. Надиктовывает, что мол скучает, плохо ей без меня и т.д. Читаю все посты про камбэк, понимаю, что нужно ждать конкретного предложения, но конкретного предложения нет, хотя 4е проигнорированное сообщение почти рыдающим голосом, о том как «хочет оказаться снова в постели со мной» и т.д. Далее пишу, коротко, что у меня есть девушка, и я строю отношения, она в ответ высылает фото заявления о разводе с мужем, и сообщение, что она сожалеет, что не успела. Я игнорю.
> Одобряю ее запрос на Добавление в друзья, в соц сети. Далее - тишина. Чувствую, что я начинаю думать о ней все больше и больше, вот же она хотела вернуться, а я может что-то не так сделал, слишком закрылся, а она девушка же гордая, воторой раз писать не будет.
>
> Через пару дней, я понял, что сходились мы только на сексе, у нас разная ОЗ, и вообще я не дотягиваю ее, я все портил своим нытьем насчет серьезных отношений, и мне пришла в голову мысль, предложить ей секс. Так и написал «Может секс?» Она отреагировала быстро, начала сама назначать время, сообщать свой график и т.д. Я очень коротко ей отвечал и свел все к тому, что сам напишу когда я смогу. Через пару дней, я назначил время и место встречи. На встрече она была очень открыта, лезла обниматься, целоваться, была милая и радостная (вообще такой радостной я ее не видел). Я же был немного томный, немного закрытый, но в хорошем настроении, (специально перед встречей зашел в спорт зал, чтобы снять возможное мышечное напряжение) На ее атаки вопросами скучал ли я, какие сейчас отношения с девушкой и т.д. отвечал либо расплывчато, либо отшучивался, что это ее не касается. Поехали в отель, я купил вино, хотя она не пьет, и раньше ругала меня за алкоголь, теперь же была не против. Для меня было открытием, что все ее скалки, и раздражение, я объяснял ее характером, а оказалось это было всего лишь раздражением плюса, и в другом контексте отношений она не против, чтобы я пил вино перед сексом с ней, и даже курил (поразительно! :))
>
> Мы провели ночь, и половину следующего дня. Постоянно раскручивала меня на откровенные разговоры, скучал ли я, что делал это время пока ее не было со мной, я отмалчивался, отшучивался, и не давал никакой конкретики, было видно как ее это задевает и разогревает интерес, плюс фотки в соц сетях из путешествий поднимали значимость. Сама же рассказывала все в мельчайших подробностях. По итогу стала просить встретится еще раз, просила стать любовницей, пыталась назначить конкретный день следующей встречи. Я отвечал расплывчато. Весь следующий день заваливала меня сообщениями, фотками себя, часть сообщений сразу удаляла, если видела, что я долго не отвечал.
>
> Я держал интерес, что-то иногда отвечал, иногда игнорил. Сегодня написала, что любит, страдает, и что если я люблю другую девушку, чтобы я так ей и написал, просила созвониться, но я игнорировал. Я вернул себе энергию, но вместе с тем начал замечать что Л. присутствует в моем поле, я думаю о ней, она жрет мое внимание, и непринятые решения (секс? не секс? быть с ней? или прекратить общение?) тоже жрут внимание, и вроде как ничего определенного не говорю, а она, судя по небывалой активности, лезет на стену. Я написал ей что другую пока не люблю, но отношения у нас с ней (с Л) не получатся. В догонку кинул ей несколько своих сопливых текстов, которые я писал ей до разбора в блоге, чтобы вызывать у нее отвращение. Но не тут-то было! Она стала писать, что любит меня еще сильнее, и наше расставание показало насколько я был ценен для нее, и вообще с мужем она развелась с тем чтобы быть со мной (хотя я это вранье). Я предложил встречаться раз в неделю только для секса, хотя она просила больше.
>
> И тут меня беспокоит такой момент. Секс с ней мне нравится, встречаться я хочу, но Поскольку она девушка с высокой ОЗ, у нее есть некое ожидание красивых отелей и т.д. Каждая встреча с ней будет выходить мне в определенную сумму (хороший отель, ресторан). Домой я не хочу ее звать, т.к. домой я приглашаю свою постоянную девушку, а женщины любят оставлять волосы или еще какие-то следы. Как возможно сократить траты, но чтобы это было красиво?
>

https://evo-lutio.livejournal.com/749840.html

От мальчика письмо.

Для самостоятельного разбора.

При разборе прошу учитывать, что это вчерашний подросток.

Но без материнских и отеческих поощрений и поучений, пожалуйста. Разбираем в формате рубрики: косяки, баги, короны, но и хорошие движения тоже отмечаем.

--- lowresshadow

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо Вам за блог.
>
> Мне 20 лет и я никогда не был в серьёзных отношениях. Звучит, конечно, напыщенно, но меня это всегда тревожит и не дает покоя, особенно с течением времени, когда, вроде бы, уже пора.
>
> Учусь на последнем курсе университета, на факультете иностранных языков, знаю немного французский, но предпочтение отдаю английскому. Буквально два с лишним года назад я был совершенно никаким, у меня не было имиджа, одевался я ужасно и только в те вещи, которые обычно дарили родные на различные праздники и так далее. Уверенности в себе никакой не было, социальная жизнь ограничивалась редкими встречами с близкими друзьями. Опять же никакого общения с противоположным полом, да и откуда оно могло быть, когда всё так запущено.
>
> Спустя какое-то время начался некий естественный прогресс во многих аспектах. От хорошего друга я узнал про Ваши статьи. Начал работать над своими багами, границами и так далее. Решил, что у меня слишком много свободного времени и устроился на подработку в кафе. Первое время было непривычно, но потом освоился и работа даже начала приносить удовольствие. Появились новые знакомства, стал более открытым и раскрепощенным из-за постоянного контакта с разными людьми на работе. В кармане теперь были свои деньги, и я перестал просить их у родителей. Занялся имиджем, избавился от своей прически под полтора с деревенской челкой. Во мне проснулся интерес к шоппингу, хотя этого я и представить не мог, так как с раннего детства ненавидел выбирать одежду.
>
> Уверенности в себе прибавилось, начал знакомиться с девушками, были свидания, но ничего серьезного. Иногда переживал из-за своей плохой речи, которая сильнее проявляется, когда я волнуюсь. Может это и есть причина моих неудач, хотя опять же дефект мой на встречах почти не проявляется, так как чаще всего это спокойная обстановка и наедине с одним человеком мне намного проще. Могу даже длинные истории рассказывать, чего уж точно не услышишь от меня в какой-нибудь компании с кучей незнакомых людей, при условии, что я не выпивший.
>
> Познакомился с одной девушкой в сети. Она тоже училась на иностранных языках, и мы быстро нашли общий язык. После недолгого общения я позвал ее погулять. Подарил рафаэлку, погуляли, сходили в кафе, спонтанно решили пойти в кино, потом проводил ее до дома и тепло попрощались. Почти сразу же она написала, что ей всё понравилось и что было бы классно повторить. Я в это время уже был весь в учебе и работе, поэтому времени на все остальное было не так много, но мы сходили на второе свидание, где был наш первый поцелуй в раздевалке магазина одежды. После этой встречи всё довольно быстро закрутилось, и уже через пару дней она пришла ко мне в гости (я снимаю квартиру) и мы переспали. Все закрутилось еще дальше, она хотела проводить больше времени вместе, а у меня был дикий завал по учебе и работе, я сильно уставал и меня не хватало на долгие бессонные беседы в интернете. Она начала говорить что-то про отношения, что нам нужно лучше узнать друг друга, что мы почти никуда не ходим дальше моей квартиры и так далее. У меня пропал к ней интерес, и я начал соскакивать с моментов, когда она упоминала отношения. Казалось бы, радоваться надо, хотел отношения, вот они, но в тот момент я не хотел ничего и тем более с ней. Интереса с каждым разом было всё меньше и, в конце концов, мы поговорили на эту тему. Я сказал, что пока не готов к чему-то серьезному, но мне нравится наше совместное время. Она всё это время думала, что у нас всё идет к отношениям, и что она бы не переспала со мной, если бы знала, что это не так. Мы перестали общаться, и я позабыл ее.
>
> После этого были какие-то случайные знакомства на вечеринках у друзей, или на рабочих корпоративах, но ничего серьезного. И это были именно случайные знакомства на пару дней, в плане секса тоже ничего не перепадало.
>
> Познакомился с другой девушкой. Много общались в интернете, спустя какое-то время встретились. На тот момент ей было 19 лет, но по поведению можно было смело дать все 13. Она была совсем уж девочкой, очень наивная (как-то раз мошенники обманули ее на 5 тысяч и сняли деньги с карты) и застенчивая во всех смыслах. Задаривала меня благодарностями за каждую рафаэлку и цветы. Настолько, что мне было неловко и временами даже бесило. Ее самая любимая фраза была в духе: "мне ещё никто столько внимания не оказывал, как ты". И таких нелепых моментов было полно. Я думал с приходом лета у нас будет больше времени, мы сблизимся, и она станет чуть "взрослее", но она жила в общежитии и ей негде было жить летом, поэтому она уехала в Москву к родителям. Я даже не стал предлагать пожить у меня, зная ее детский характер. Всё еще помню, как она проела мне мозги после нашего первого поцелуя, который, к слову, был в нашу первую встречу. Летом я уже работал на полную ставку, в выходные выбирался куда-нибудь с друзьями и ждал приезда подруги. В конце августа у нее было день рождения, именно в этот день она прилетела. Долго думал над подарком, в итоге купил книгу ее любимого автора и упаковал в красивую большую коробку с кучей разного шоколада сверху. Она была в восторге и, как ожидаемо, осыпала благодарностями до состояния неловкости. Проводили время вместе, гуляли, только поцелуи и никакого секса. Я даже не намекал. Общение с ней шло тяжело, она постоянно металась из стороны в сторону, была не уверена в своих чувствах и открыто писала об этом мне. Говорила, что это у нее все впервые и ей немного непривычно, временами не комфортно. Я написал, что пора бы уже повзрослеть в свои 20 лет и перестать писать мне каждый раз о своих метаниях и сомнениях, и что я не собираюсь её воспитывать. Неудивительно, но ответом на мое негодование было троеточие. И всё. Я даже не стал открывать сообщение и удалил весь диалог, чтобы у нее не показывалось, что я прочитал. Потом были стены текста про очередные сомнения, извинения, угнетения самой себя, но, опять же, я не читал и просто удалял весь диалог. Скрыл её истории везде, чтобы случайно не посмотреть.
>
> Пытаюсь знакомиться с другими в различных приложениях, но вижу, что в большинстве случаев нет заинтересованности в общении и перестаю писать. Не могу понять, в чем моя проблема. Знаю языки, внешне не урод, подтянул имидж, стараюсь пресекать свои баги, недочеты, работаю над границами, но в плане отношений всё ещё стагнация. Может быть, я не там ищу? И вроде бы не лезу к принцессам с зашкаливающей ОЗ, что же не так?

https://evo-lutio.livejournal.com/749526.html

Вот эту тему давайте обсудим.

Где знакомиться в интернете и как.

https://evo-lutio.livejournal.com/749118.html

Выражение "отрастают щипцы" не просто оборот речи.

Щипцы и правда отрастают.

Сначала возникает завязь.

Потом появляются ростки.

Потом щипцы удлиняются и ветвятся.

А потом цветут и плодоносят.

Завязь возникает, когда вы стали представлять, чего вам хочется получить от человека (жизни), чего вам должны бы дать.

Вот это - завязь щипцов.

Большинство даже и представить не могут, а как иначе.

Ну как не планировать-то?

После моего поста о том, что нельзя планировать траты незаработанных денег, некоторые читатели почувствовали недоумение.

Потому что многие люди думают, что это и есть мотивация к заработку - распорядиться в голове воображаемым доходом.

Может некоторые и зарабатывают, имея подобную мотивацию, но скорее всего - вопреки. Все-таки деньги не сами по себе текут, а приходят за работу обычно, и если человек талантливый профессионал, он заработает вопреки такой глупой мотивации. То есть деньги будут течь как вознаграждение за его работу, а ему будет казаться, что это потому, что он придумал заранее, куда их потратить. А это то, что как раз создает пороги на пути всех потоков, в том числе денежных.

Это то же самое, что придумать имена совместным детям и начать переживать за их будущие, когда незнакомый парень всего лишь улыбнулся или позвал в кино. Может быть свадьба с ним действительно случится, всякое бывает, но такая вот "мотивация" - про будущих детей, это то, что создает многочисленные пороги на пути потока, чаще всего пороги непроходимые, которые душат влечение к вам, а ваше либо делают нетерпеливым и нервным, либо тоже душат.

Вместо того, чтобы заниматься актуальной задачей, вы уже почиваете на воображаемых лаврах или направляете внимание на анализ и синтез тех данных, которых пока нет, которые если и будут, то будут не сейчас и другие. Представьте себе, что ваш пищеварительный тракт вместо выработки желудочного сока, приготовился бы к опорожнению. Это совсем другие процессы, не так ли? Очень важно открыть рот, положить кусок еды на язык, с удовольствием прожевать, потом проглотить. Для каждого этапа питания - свои функции, своя секреция.

То же самое и в области психических процессов.

Опережение событий и проживание того, чего пока нет, и являются причиной порогов, дыр в границах и щипцов. Локус контроля смещается туда, что пока не под контролем человека и его энергия идёт мимо.

Некоторым настолько сложно осознать и принять феномен времени, главный феномен поля (динамика, движение), "все течет, все изменяется", что удержать локус контроля в настоящем и не смещать его в будущее, они физически не способны.

С самого начала им нужно решить, насколько это серьезно, что это будет и как это будет. И не в общих чертах (что достаточно для нормальной мотивации) а точней и подробней. Позволить вещам случаться они не могут. Они обсуждают и размышляют вместо того, чтобы делать, они готовятся и планируют вместо того, чтобы жить.

Поэтому у них случаются только разочарования. Обломы характерны тем, что для них потока не надо, они как раз и случаются, когда поток буксует. А вот для развития и роста чего-то, для процветания, необходимы благоприятные условия - хороший поток.

Чтобы ваше кровообращение было хорошим, у вас сосуды должны быть в порядке, органы должны нормально работать и так далее. Любой поток и в организме, и в природе и в социуме и в личных отношениях нуждается в спонтанном течении. Попробуйте жестко контролировать свое дыхание или мысли короткое время и почувствуете, как устали и выдохлись.

Очень важно относиться к будущему с уважением и все, что не зависит от вас, не планировать вообще, а то, что зависит от вас частично, так и планировать - частично. В общем виде, не рассматривая подробно, не заглядывая в будущее. Это чужой карман,это тайная комната.

То есть вы можете думать, что если понравившаяся девушка согласилась прийти на свидание, вас ждет нечто волнительное, но что именно, вы пока не знаете. Может она продинамит вас и не придёт и это тоже будет волнительно. Сохраните это незнание, чтобы сохранить поток. Не лезьте туда щипцами.

Представьте себя ребенком, которому сказали, что под елкой лежит коробка с подарком.

Вам любопытно открыть эту коробку, вы рады, что вас ждет сюрприз, но если вы уже представили, что это папа выполнил вашу просьбу и купил вам вот это, а мама дополнила это тем и тем, потом подключилась дальняя родня и положила от себя в коробку то и другое, вас ждет разочарование скорее всего. Вы придумали все за других, будто вы их господин и создатель.

Не факт, что подарок плохой, но вы представили слишком много и вы представили что-то другое и не сможете оценить то, что лежит в коробке. Вы измучились в ожиданиях и предвкушениях, не обращая внимание на нереальность ваших планов, и вы не только провели всю ночь как на иголках, вы еще и оказались в рождественское утро самым несчастным и обиженным ребенком на свете.

И это все от нескромности (= выхода из границ).

А если бы вы начали представлять подарок ещё раньше, вы могли бы решить "не пускать все на самотек", взять этот вопрос под контроль.

Вы не просто вообразили бы, что вам должны подарить, вы еще решили бы уберечь себя от разочарования и боли.

Поэтому вы стали намекать родителям на то, чего вы хотите получить.

Это проклюнулись щипцы. Проросли и вылезли наружу.

Когда щипцы заматереют, вам покажется мало одних намеков, вы начнете просить.

Хорошо заматеревшие щипцы превращаются в скалку. Вы будете требовать дать вам ответ "да или нет" и в случае "нет" устроите скандал. Вы уже присвоили желаемое и ваш организм реагирует на отказ так, будто речь идёт о захвате вашей территории. Вы в ярости и вам кажется, что это естественная реакция, изнутри. Да, реакция естественная, потому что в своих мечтах уже стали считать чужое своим, и ваш организм реагирует агрессией на попытку это отнять.

Ситуация во взрослой жизни усложняется тем, что нет сердобольных родителей, которые согласились бы выполнять ваши рождественские заказы.

У тех, кто не понимает этого, случаются истерики. (Это и есть главная причина истеричности многих женщин и некоторых мужчин - непонимание, что нет мамы, которая среагирует и поможет).

А те, кто догадываются, изобретают менее грубые и прямолинейные способы выбивать из людей желаемое.

В основном это - давление на жалость, совесть или чувство долга.

Сначала приходится побольше вложиться, а потом давить и требовать дать то, чего хочется.

В результате люди сливают намного больше, чем пытаются получить.

Это подобно тому, как если бы вы хотели получить на Рождество что-то и ради этого за полгода стали бы задаривать человека подарками и услугами. Вскоре ваши вложения были бы в несколько раз дороже того, чего вы хотели получить. Это принцип казино: ваши ожидания превращаются в азарт из-за пристального насыщенного эмоциями внимания, а азарт у людей с плохими границами превращается в присвоение и настоящий крюк, который медленно опускает человека в кипящую воду для варки ухи.

Уважение к потоку - это осознанное согласие не заглядывать за пределы границ.

В этом случае щипцы даже не завязываются, а когда они уже проклюнулись и тем более выросли, побороть их будет очень нелегко, разве что видоизменить.

Получается предотвратить щипцы в зачатке?

Давайте проверим, как вы понимаете, что такое зачатки щипцов.

https://evo-lutio.livejournal.com/748751.html

Для большинства людей любовь и щипцы - синонимы.

Любовь без щипцов кажется чем-то вроде оксюморона.

Как так, любить и ничего из человека не тянуть?

Конечно надо сразу схватить его и распихать по карманам.

Убрать щипцы для многих моих читателей - это "с глаз долой из сердца вон", значит отказаться от человека, порвать с ним, отвернуться.

Как и "разделение границ" - это значит прервать с человеком связи.

Связь = слияние в представлении многих.

Как только появляется связь, границы сливаются, отдельного человека уже нет, есть частичка себя.

Как только появляется любовь, тут же вылезают щипцы и давай тянуть любимого к себе.

Поэтому динамический баланс так редко встречается.

Дефолт и дисбаланс - сколько угодно, а баланс, особенно динамический - очень редко.

Иногда встречается взаимная привязанность, привычка, а взаимная страстная любовь у людей - как мед у Винни-Пуха, если она есть, то ее сразу нет.

Это происходит потому, что едва один из пары влюбляется чуть сильней, чем слегка, он начинает активно второго щипцевать, а реакция на активные щипцы - всегда одна и та же - отмораживание, закрытие границ. То есть как только один динамично идет в минус, второй так же динамично начинает идти в плюс. Некоторые даже придумали, что это - закон природы, что взаимная любовь противоречит физике и биологии.

Знаете чего?

Это ваши щипцы противоречат физике, биологии, химии и даже здравому смыслу. Потому что вырасти до большого размера и купить себе автомобиль, но не научиться убирать от живого человека щипцы, - это задержка личностного развития. Физически и умственно вы развились, а по части личности остались младенцами. Некоторые даже эмбрионами. Вот те, кого я рыбами называю в блоге, это уровень личностного развития - ребенок. А те, кого я называю рапанами, это с точки зрения личности - эмбрион.

Рыба обладает каким-то небольшим запасом свободы и воли, рапан нет. Но на любовь без щипцов не способны ни рыбы, ни рапаны, хотя рыбы могут щипцы свои немного осознавать.

Любовь без щипцов не только может быть, она должна быть без щипцов, иначе это не любовь, а себялюбие, причем в самой примитивной и глупой форме, сиюминутное, без учета перспектив. Чем больше вы используете щипцов, тем дальше от вас убегают, то есть себе вы никакой пользы не приносите, один сплошной вред.

Настоящая любовь - это влечение к субъекту, а не аппетит к объекту. Влечение к субъекту - это значит, что вас тянет к человеку, а вы его щипцами не тянете, вы помните про то, что он - живой, что он - мыслящая, разумная, равная вам личность и должен сам к вам спонтанно тянуться. Поэтому вы хотите быть привлекательным для него, но не тянете к себе как предмет и в мыслях не присваиваете его, помните про его личную волю. Хотите, чтобы ему в кайф было с вами, уважаете его личный поток.

Появление любых щипцов можно свести к одному единственному дефекту.

Слияние фокуса внимания и локуса контроля. Из-за этого возникает и слияние границ.

Как только что-то привлекло ваше внимание и вам понравилось, вы сейчас же хотите это присвоить, сделать своей частью. То есть как только фокус внимания на чем-то задержался, туда же поплыл и ваш локус.

Локус контроля - это наша главная опора. Это то, что мы ощущаем, как "свое", как "собственность", то, на что можем рассчитывать, что можем использовать. Наши личные границы четко отделяют территорию нашего локуса контроля от чужих территорий. Вот это, внутри наших личных границ - наше, мы можем этим распоряжаться и рулить. Все, что за пределами наших границ - чужое, мы не можем на это посягать, пока это не стало нашим. Нашим чужое может стать в случае договора по обмену (заработки к этому относятся и любые сделки) или в случае спонтанного дара. Спонтанного - это значит не под давлением совершенного, не вынужденного, не вытянутого, а свободного, добровольного, естественного.

Вот простая схема, которая описывает действие локуса. Люди с хорошим локусом контроля отлично социализированы, то есть хорошо адаптированы к социуму, поэтому в любых отношениях у них все нормально. Они настолько четко видят, где заканчиваются их границы, что стихийных конфликтов у них вообще не случается, осознанные и контролируемые иногда да, если это им выгодно. С такими людьми приятно взаимодействовать, поэтому все им открывают свои границы. Из-за этого им многие симпатизируют (особенно те, кому они сами симпатизируют). А симпатия к таким людям не встречает никаких порогов, поэтому растет до привязанности и любви, если им это нужно.

Эта схема очень простая, очень естественная и очевидная. И только люди с плохими границами упорно думают, что гармония в отношениях и стабильный рост СЗ - это какое-то чудо и исключение. Нет, это как раз норма для нормальных границ. Это чудо для границ плохих. Настолько чудесное чудо для плохих границ, что случается только в иллюзиях, а в реальности - нет. Вот стабильный рост СЗ человека с плохими границами - это нонсенс, поэтому прогнозы в отношениях делать так легко. Вы никогда не будете ошибаться в прогнозах, если научитесь опознавать плохие и хорошие границы (по багам, по колпачкам, по коронам, по степени слияния и плохому "мы", по шкатулкам и зеленому винограду). Видите у человека плохие границы - прогноз плохой. Видите хорошие - хороший. Так себе границы, значит и прогноз так себе, может быть туда или сюда, как повезет. А людям с хорошими границами в отношениях везет всегда. Им не то что везет, они сами себя везут куда надо.

То есть чтобы научиться симпатизировать людям и даже любить их без щипцов, надо научиться разделять локус контроля и фокус внимания. Появился интерес к кому-то, ваш фокус внимания сместился на этого человека. Локус контроля ваш должен остаться на месте, в центре вас, внутри ваших границ. Никогда не выходить за их пределы. Освоив эту практику, вы будете не только замечать свои щипцы, вы перестанете их вообще брать в руки. Может быть вы даже начнете брезговать до них дотрагиваться. Рыбака легко опознать по брезгливости к щипцам. Или даже не брезгливости, а легкому недоумению: это еще зачем? К своим щипцам, конечно, а не чужим. К чужим щипцам рыбаки относятся спокойно или даже с любопытством. Как слоны относятся к Моськам, так примерно. Либо не замечают, либо заметят и улыбнутся, ай, Моська, молодец какая. А иногда они используют чужие щипцы в своих целях.

Почему фокус и локус большинства людей слиты?

Потому что осознание на нашем эволюционном этапе почти не касается внутренней жизни.

Религиозный человек считал, что его мысли и чувства видны Богу, а так же ангелам и демонам (в некоторых религиях), он чувствует себя прозрачным, открытым для высших сил.

Атеисты решили считать, что человек сам хозяин своих мыслей и чувств, никто этого не видит, никто в это не может вмешаться, никого это не касается, никаких высших сил нет. Вот поведением своим человек управлять должен, чтобы не нарушать социальные законы (не драться, не воровать), а в мыслях может делать что хочет, никто ему там не судья, он там - царь.

Это было бы так, если бы мысли и эмоции ни на что не влияли бы. Но они запускают желания человека и руководят его поведением. Это их единственная роль в природе - запускать стремления и выбор.

Мысли связаны с направлением внимания (хотя у большинства людей мысли не рулят вниманием, а следуют за ним, рулить под силу только самым зрелым), а эмоции делают поток внимания концентрированным и заряженным положительно или отрицательно. Мысли и эмоции управляют человеком, поведение его - только следствие. Поэтому даже вообразив себя полноценным хозяином своего внутреннего мира, вы должны заботиться о порядке в нем, иначе очень скоро из всех ваших щелей полезут тараканы, а то и черти. А границы обязательно пойдут по швам из-за внутренних перекосов и внутренних конфликтов.

Если хорошо осознать идею того, что все ваши мысли и желания не то что прозрачны, а просто влияют на все видимое самым непосредственным образом, следить за локусом контроля станет проще. Не брать чужое многие привыкли еще в детстве, а вот не мечтать о чужом, не присваивать это в мыслях многие не умеют. Некоторые наоборот считают, что раз уж мысли и желания влияют на все, надо посильней желать и думать и это само придет в руки. То есть натура инфантильных людей, по большому счету, это натура эгоистов и воров, они не хватают чужое только из страха наказания, а стянуть это все невидимым образом очень хотели бы.

Раньше подобные люди боялись того, что Бог заглянет им в голову и увидит их грехи, а теперь они чувствуют себя в безопасности. Парадокс в том, что когда дурные мысли и желания переполняют человека, он бежит рассказывать об этом всем. Он не может удержать это в себе, он это демонстрирует, иногда облачая во что-то, а иногда нет. Это и есть работа поля. Если ваше внимание течет куда-то, это растет и вскоре обязательно реализуется на физическом уровне, на уровне поступков и речей. Поэтому так важно заниматься гигиеной поля и профилактикой дисбалансов (любых искажений в поле).

Беда рапанов и рыб еще в том, что если они начинают удерживать локус внутри (не присваивать чужое), они и фокус тоже держат внутри, то есть смотрят на все безразлично и безучастно, обычно свысока из башни. Им не интересно то, что нельзя присвоить, не важно то, что нельзя взять себе.

А зрелый фокус и зрелый локус должны быть раздельно, как и зрелые границы людей.

Упражнения обещала дать на разделение локуса и фокуса, я помню об этом. .

Но самое основное регулярное упражнение - это фиксировать, когда вы начинаете хотеть то, что пока не ваше, и уточнять для себя, что да, вы это хотели бы приблизить, но взять не можете. И после того, как вы сказали себе "это не мое" не убирать с этого фокус, а продолжать любоваться без требовательного желания. Желание имеет свойство расти от внимания, превращаться в нужду и смещать ваш локус. А любование такого свойства не имеет, ваш локус остается внутри. При любовании вы питаетесь впечатлениями, мотивируете себя и вдохновляете на свои дела, но не планируете захвата.

Любование - вот это редкое умение и создает встречный поток, вызывает влечение к вам. Пробовали что-то подобное?

"Не мое" - надо придать этой фразе новый смысл, обозначающий границы, а не прерывающий симпатию.

"Какая симпатичная девушка, но не моя" (и даже когда девушка - ваша девушка, она пока не ваша жена, а когда ваша жена, все равно не ваша собственность, хотя связей с вами у нее все больше и больше, ваше влияние сильней, но целиком вашей она не будет никогда и это надо помнить, а так же видеть количество актуальных связей и размер вашего влияния на нее, ваших возможностей, ту самую вашу СЗ).

Обратите внимание, словами "не мое" люди сейчас обозначают то, чего им не хочется, не нужно, не интересно. Это настоящий феномен, ведь получается, что все, чего они хотят - это уже их. То есть посыл вроде и верный почти - не тянуть себе чужого, но оборачивается чем-то противоположным - считать все, что нравится, своим.

А надо научиться симпатизировать людям и вещам, любоваться ими, понимая, что это не ваше и тянуть руки нельзя, фантазировать о том, что это ваше, нельзя, просить и требовать нельзя, можно только любоваться и выражать свое любование в границах. Встречного потока ждать можно, но как ждать? Ждать не так, как ждут бандероль, о которой уже пришло извещение. Большинство людей если уж ждут, то ждут именно так, будто им уже обещано. А надо научиться ждать, не фиксируя свое требовательное внимание, внимание надо фиксировать на том, что уже ваше, а чужим любоваться без щипцов.

Получается что-то подобное?

https://evo-lutio.livejournal.com/748315.html

Здесь вот тоже рапан, к сожалению.

Научился гордо уплывать чуть что.

Но когда рапаны гордо уплывают, они даже на рыб не похожи, хотя представляют себя уплывающими русалками.

Но похожи они все равно на уплывающих рапанов.

Угрюм был мужик с похмелья? Автор повернулась и гордо уплыла.

Устал после работы и предложил ей самой приехать к нему? Повернулась задом и гордо уплыла.

Не писал два-три дня, сделала вывод, что ее бросили, и высказала ему.

Не удалился с сайта немедленно, как она ему приказала, обещал утром, она повернулась задом и гордо уплыла.

Рапаны, кто вас уплывать научил?

У вас ведь даже плавников нет, плаваете как калоши, а туда же.

Разбирайте сами, пожалуйста, друзья.

leiri

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо вам за блог, читаю три года, выбралась из жесточайшей аддикции, но, видимо, короны и баги лезут, и я их не вижу.

Очень хочется попасть на разбор, понять , что не так я делаю, где строю иллюзии, о которые все рушится.

Мне 41, с мужем рассталась лет 7 назад, он ушёл к другой, одновременно я закрыла давно прогоревший бизнес - в общем, во всех ресурсах были даже не дыры, а ямы. Пошла работать на неплохо оплачиваемую, но совершенно не престижную работу. Там влюбилась в мужчину на 10 лет моложе, и рухнула в секс-онли и аддикцию. Уже на самом дне , наверное, сработал какой-то инстинкт. Я сначала переехала работать в другой город (подальше от него, что бы не сорываться), потом нашла ваш блог, стала читать.

Через год вернулась в свой город ( у меня взрослый сын, мама, подруги), мне помогли найти приличную работу, стала налаживать жизнь, заниматься имиджем.

Год назад "пошла" на сайт знакомств. Первая не писала, но отвечала всем, и на свидания - встречи ходила с каждым, кто предлагал пообщаться в реале. Один мужчина приехал за 1000 км, было очень приятно, и я тоже на зимние каникулы ездила в его город, но не сложилось, на его территории его словно подменили, у него совершенно не было желания меня видеть. Но это был первый мужчина с ОЗ выше моей, которого я реально заинтересовала.

В марте был еще роман, мужчина тоже был из другого города, но ближе гораздо. Ездил ко мне каждые выходные, дело даже дошло до секса. Онегин, у которого высокая ОЗ, работа, дом, хорошая машина, и вечные заморочки нравится-не нравится, хочется - не хочется. Он говорил, что я его наркотик, что он не думал, уже , что кого нибудь будет так хотеть, что его ко мне тянет.... и одновременно его передергивало от моей готовки. И после 2х бокалов вина все мои действия рассматривались как "пьяный дебош". Однажды после слов "я тебя вывез выгулять в другой город, а ты даже кашу не удосужилась посолить" я вернула ему все деньги, что он там на нас потратил (2000 руб), и сказала, что мы расстаемся. Он появился через две недели, написал, что глупо терять такие чувства, что искал, но никто теперь не цепляет... мы продержались еще 2 недели, и я сбежала, теряя тапки. Именно так, как вы расшифровывали это изречение - обнаружила однажды, что я уже сама к нему приехала, что от моей еды его по прежнему воротит( а чем больше я старалась, тем объективно хуже у меня получалось), и пока я утром доказываю на кухне что я хозяюшка, он тупо пялится в планшет, а когда на мои слова "Я 10 минут полежу и пойду собираться" мне сказали, даже не глядя на меня "нет, ты не будешь лежать, иди сейчас" ( мы никуда не торопились, и еще даже не решили, куда пойдем), я собралась, вызвала машину и уехала домой. Молча. Он тоже молчал, попросил только сообщить, что хорошо добралась.

Эта история у меня отбил всякий интерес сидеть на СЗ.

Но через пару месяцев на посиделках с подругой она мне нахвалила другой сайт, и я зарегистрировалась там.

С. написал мне Один из первых , что то типа "какая прекрасная, долго здесь не задержится, заберут, а можно это буду я?" .

Но первое свидание он продинамил, написал за час "извини, срочно уехал по работе". Потом мы ездили семьей отдыхать , я продолжала общаться с мужчинами на СЗ, пока было интересно, а он, как сам рассказал после, смотрел мои фото в соцсетях (мы успели обменяться).

Я вернулась, он снова написал, предложил встретиться. Мы снова договорились, но в этот раз продинамила я - разболелась. Предупредила, он спросил разрешения позвонить, пообщались по телефону.

Встретились в итоге в пятницу- он заехал за мной. Поужинали в ресторанчике, поехали покататься. У него хорошая машина, бизнес. Не мультимиллионер, но "мне подходит". Выглядит старше своего возраста (45), много курит, не очень опрятен в одежде - но обаятелен, спонтанен, очень легок в общении. В первый же вечер, видя, что мне нравится машина (у меня есть своя, но простенькая совсем), посадил за руль. Потом доехали в пригород, погуляли на природе. Вернул домой, и единственное, что мне не понравилось- сразу полез целоваться.

А на следующий день он отмечал свой день рождения с друзьями - семейной парой, и позвал меня. Я удивилась очень. Купила бутылку хорошего вина, но была готова уйти в любой момент, потому что сомневаласть, что это хорошая идея - пить с совершенно незнакомыми людьми. Но не ушла, компания очень понравилась, друзья моего примерно финансового уровня, моложе нас , очень веселые и искренние. После меня на такси довезли домой, и даже намеков на переночевать вместе не было - все суперприлично. Еще неделю мы то гуляли вечерами, то он заезжал днем забирал на обед. Потом спросил, не хочу ли я куда нибудь съездить на выходных- я ответила с удовольствием, и вторые выходные нашего знакомства мы провели в каком то раю - домик на двоих на турбазе, вино, лето, лодочка ( он рыбу ловил, я отдыхала рядом). Секс, естественно, тоже случился. Очень опытный любовник, ему бы мастер классы давать "что делать с женщиной в постели".

Было одно но- не предохранялся. Спросил - ты пьешь таблетки? Нет, говорю. Почему? А почему ты не пользуешься презервативами? На этом тема была закрыта. Она поднималась потом несколько раз, но все заканчивалось тем же. ( на самом деле я ходила к гинекологу, просила, что бы подобрали, но мне сказали пока таблетки нельзя, есть причины).

Зато рассказывал, что хочет семью, жениться в последний раз окончательно (Уже было три брака), хочет ребенка.

Я посмеялась, что такие чудесные мужчины сейчас редкость, обычно загса как огня боятся, а он туда как на работу ходит. Про ребенка сразу обозначила - не хочу. Мне 41, сын был в подростковом возрасте очень проблемный, мать я плохая, в общем- нет, не моё.

На этот вечер , когда мы вернулись с турбазы, у меня была запланирована гуляние с подругами, давно уже, С. знал. Но за час где-то вдруг позвонил и сказал- я все понимаю, ты предупреждала, но у меня у друзей др, мне важно, что бы ты была. Можно как-то сделать?

Мне было приятно, если честно. Я пораньше уехала с вечеринки с подругами, приехала к его друзьям. Оттуда ночевать уехали к нему.


За неделю я примерно сделала выводы, что у него семейные друзья (две пары), он не очень любит быть один, и я ему тоже подхожу в этом плане - он с удовольствием и без повода знакомил меня со знакомыми, возил на свое производство, говорил, что все спрашивают, где он меня нашёл. И мне с ним все время было безумно комфортно, такое состояние "давно и счастливо женаты".


А утром в воскресенье случилась первая фигня- я увидела, что я лишняя. Да, после выпивки у него болит голова, даже таблетку съел, но я уже не родная, а просто какая то разовая случайная баба. Неприятно, но что делать. Собралась, попрощалась, вызвала такси.


3 дня тишина. Я понимаю, что меня бросили. То тут 2-3 раза в день, и приезжал, и писал - и три дня тишина. Все же понятно.

В четверг вдруг пишет. Я радостно делюсь с подругой, и тут она признаётся - они пересеклись с С. на сайте знакомств, и она вчера ходила с ним на свидание. Я поняла всю свою значимость, но...

Но решила еще раз попробовать. И снова все было хорошо. Гуляли, он забирал, ночевала у него 3-4 раза в неделю. Готовила ) смеялась "я снова умею готовить", ему нравилось. Границы у него , конечно, обалденные- не хочу тебя напрягать, я сам помою посуду, что ты хочешь?

Я очень старалась следить за своими. Один раз предложила помочь найти уборщицу - до моего появления приборку приходила делать мама, потом перестала. Но он не поддержал, больше тему не поднимала. Предложил съездить в отпуск- но дальше разового разговора дело не пошло, поэтому я распланировала на отпуск дела себе в городе, сама не собиралась в этот раз ехать никуда. С мамой меня тоже познакомили. Правда, они не очень ладят, и не общаются почти.

Следующая фигня случилась недели через две. Я записалась в парикмахерскую, освобождалась поздно, но он хотел забрать. Договорились созвониться. Позвонил, сказал, что дома, ехать уже не хочется, приезжай сама? А время было позднее достаточно, мне до дома 2 минуты, а к нему на другой конец города. Да и предыдущие отношения/приезды вспомнились. Не поехала.

И опять в эфире была тишина три дня. Опять меня бросили. Договорились с сестрой посидеть на природе с вином и фруктами. Вдруг пишет - А что это ты пропала? Отвечаю - так меня бросили же. Кто тебя бросил? Так ты.

Нет говорит, давай приеду заберу. Не могу, пишу, у меня сегодня запланировано пить и плакать, потому что меня бросили. Так что не раньше завтра.

Посмеялись.

Опять все хорошо. Я, конечно, в минусе небольшом , влюбляюсь, не могу отказать, когда он предлагает забрать. Но и он не пропадает, ездим с друзьями (его) на пляж, он забирает меня, когда я с подругами отдыхаю. Фотографирует меня, потом днем присылает мне эти фото - Я думаю о тебе. Говорит какие то милости - Ты красивая, ты хорошо смотришься с моей кошкой, договариваемся, что моя сестра зайдет к "нам" - в его квартиру- в гости. Да, меня не водят по ресторанам, не дарят подарки и цветы, но мы каждый почти вечер проводим вместе, едем в магазин, покупаем продукты, я готовлю - мне нравится ему готовить. Ходим в кино. Предлагаю театр, музей - он такое не любит , не настаиваю. Он делится со мной всем, что происходит на работе, и меня расспрашивает. Секс вообще улетный.

Но. Про семью больше разговоров нет. И про отдых. У меня загранпаспорт закончился, он вроде бы - хочу на море. Но в Россию не поеду. Ну едь один. "Мне при тебе совесть не позволит". А раньше формулировка была - я с тобой хочу.

И опять. Вечером как то не забрал, днем позвонил - что делаешь, чем занята? Ответить даже не успела, как "я вижу, тебе некогда, перезвонишь как освободишься ". А я и не занята была, так то. Не позвонила.

Выходные, в которые у нас день города был , и мы вроде бы на салют собирались - тишина. И еще неделю тишина

Я с того сайта, где мы познакомились, удалилась сразу. А на другом у меня премиум аккаунт был, там просто прикрыла. А тут с тоски пошла. Даже переписываться с кем то начала. И неделю спустя мне от С. На этом сайте сообщение. "Можешь хотя бы сказать, что тебя не устроило?" . Не было его там, год я там его не видела, и эти три дня не видела, хотя он уверял потом, что я его страницу просматривала. Не было. Я взбесилась, если честно. Что на сайте. Что опять я виновата.

Написала, что я влюбилась, но ..... заранее подготовленную по вашим постам речь отправила. Голимые щипцы, если честно, получились, без понимания. Отправила, и удалилась с того сайта.

Написал в личку. Что если человек нужен, то его слышат, что раз не перезвонила, то не нужен, что он ДВА ДНЯ подождал, и понял, что мне не интересно.

Я ответила, что ждала 1.5 недели.

В этой переписке мне первый и последний раз С. сказал, что я ему нужна.


А я, наверное, и впрямь влюбилась. Потеряла берега совсем. Однажды рассказывал о знакомой, и мелькнула фраза "Он ей тогда еще ебарь был, мужем он потом стал". Меня накрыло. А ты мне кто, спрашиваю? Друг, говорит, и смеется, ты что, замуж что ли хочешь?


Переписки почти не стало, слов красивых никогда не говорили, правда был момент - он утром меня обнимать начал. Просто так, без секса, как будто я родная ему.


А потом показал свою переписку на мамбе. С какой то женщиной, которая в итоге оказалась мужчиной. В той переписке все прилично было - и что он женщину себе нашел, и у него все хорошо.

То, что он с сайта не уходил, я знала. Но что я туда полезу, куда не зовут?

А вчера пришли друзья. Ради смеха показал (с моей подачи) этого мужчину, который от лица женщины пишет, и я выпросила телефон ему/ей ответить.

А потом вышла из этой беседы, и увидела другие . Внутрь не заходила, но что он смайлики-цветочки шлет, и что беседы свежие, увидела.

Я понимаю, что эти сайты затягивают, и общаться там просто так входит в привычку. Но обидно стало. Подождала , пока друзья уйдут, подошла, попросила - удались с мамбы, пожалуйста? Без проблем, говорит, только не сейчас, утром.

- С. , говорю, я ревную.

- А имеешь право?

- Нет.

Пелена упала. Место свое увидела. Собралась, в щечку поцеловала, и уехала.

А сейчас тошно. Не из за него даже, хотя я хотела с ним быть.

А просто опять все испортила. А чем - не пойму. Что я не так делаю, какие баги и короны? Помогите, пожалуйста, разобраться.


С уважением к вашему труду.

https://evo-lutio.livejournal.com/748220.html