Давайте подробней разберем вопрос с "пресечением" действий партнера.

То и дело в письмах и даже комментариях я читаю, как вы пресекаете неугодные действия и слова партнеров или авторам советуете пресекать.

Я уже несколько раз просила не употреблять это слово, но его с удовольствием употребляют опять.

Пресечь что-то - это значит запретить, лишить возможности это делать.

Я могу пресечь ваши комментарии здесь, закрыв вам доступ.

Пресечь ваши отзывы на мой счет вне моего блога я не могу.

И если я не закрою вам доступ, то я и на своей территории никаких ваших действий по-настоящему пресечь не смогу, сколько бы ни ругала вас и ни умоляла. Вы можете продолжать это делать, наплевав на мою реакцию.

Понимаете, насколько вы заваливаете границы, когда думаете, что можете пресечь действия своего партнера на общей территории, а рвать отношения с ним при этом не хотите?

Вы можете только попросить. И не факт, что он захочет исполнить вашу просьбу. Тогда вам придется заткнуться и терпеть.

Никогда не употребляйте и даже не думайте это слово "пресечь", если речь идет о вашем муже или жене. Или о матери, или о брате, или о подруге. Не ссылайтесь на неудачную формулировку. Неудачных формулировок не бывает. Это ваши плохие границы видны.

Вы путаете мужа своего и малолетнего ребенка. Вот действия маленького ребенка вы можете пресечь. Выключить телевизор можете и отправить его спать. Отнять у него пачку чипсов можете. Взять за руку и увести с детской площадки домой.

Но даже с маленьким ребенком вы должны пользоваться этим "пресечь" только в крайнем случае. Постоянно демонстрировать грубую власть вы не должны, вам самим это дороже станет. Ребенок просто не подчинится вашей власти однажды и вам придется уступить ему, поскольку связать и заставить его вы не сможете и не захотите. Униженно откажетесь от своих приказов. Вот и вся ваша власть.

А супруг или супруга? Что вы пресекать у них собрались? Неугодные вам вопросы?

Вам самим не смешно от своей важности?

Такие пресекатели после того, как им не подчинились, сначала сидят с обиженной мордочкой, а потом делают вид, что ничего не было, ничего они не пресекали и не собирались. Как в том анекдоте. "Всем явиться, а то будет как вчера!" "А что было вчера?" "Вчера никто не явился".

Это называется "попутать берега" - не разобраться, где ваши границы заканчиваются. Закончились границы = нет возможности влиять.

В близких отношениях любая ваша территория - очень условна. Даже если она ваша, выгнать с нее партнера вы все равно не можете, потому что не хотите ссориться с ним.

Выгнать со своей территории вы можете в двух случаях.

1) у вас есть рычаги, чтобы заблокировать доступ (вы - собственник),

2) вы готовы порвать отношения.

Узнаете большую пику? Даже не маленькую, а большую.

Огромная пика - это когда вы действительно пресекаете действия человека.

И пресечь вы можете только выгнав человека со своей территории или убравшись с его или общей.

И повод должен быть такой серьезный, чтобы вы готовы были расстаться с этим человеком навсегда.

Таких поводов мало. Это измена (и то не всегда, в случае общих детей вы далеко не можете уйти, вы можете прервать брачные отношения, но должны сохранить отношения двух родителей), это внезапное серьезное оскорбление (такое вдруг не случается, а является обычно верхушкой снежного кома, в котором и вы принимали участие, то есть сами оскорбляли человека).

Недавно женщина в письме написала, что пресекала все заходы сверху.

Как она пресекала? Скалками? Кислыми щами?

И что, ее партнер подчинялся? В ответ на скалку он тут же закрывал рот? Получив порцию кислых щей, он менял свое поведение?

Или продолжал в том же духе, еще и нарастив обороты? Или брал скалку потяжелей? Или хлопал дверью и она бежала за ним извиняться за скалку? Или доставал такие же кислые щи и оба они сидели и кисли по разным углам, пока им это не надоедало?

Штурманы, хватит уже пытаться пресечь то, что пресечь вы не можете.

Штурманство вездесуще, как я вчера могла заметить в комментариях.

На вопрос, как реагировать на ревность к прошлому, даже самые хорошие комментаторы вчера приводили штурманские приемы.

1. Пресекать разговоры. (Как вы пресечете? Скотчем рот человеку заклеете и свяжете ему руки, чтобы не мог отклеить?)

2. С удивлением, как будто умный человек сказал глупость. (Колпак Глупыши натянуть на человека и ждать, что он поверит, что дурак)

3. С юмором спросить "ты чо ревнуешь к прошлому?" (Кроме колпака Глупыши еще и Кривляку подключить, высмеять человека)

4. Речь задвинуть о главной и единственной или рассказать, как муж важен (Это тоже дурацкий колпак, типа человек не в курсе, что жена у вас одна, или что он пока еще ваш муж)

5. Пожурить за неуверенность в себе (Да, дорогая Училка, присоединяйся к Штурману).

И я ведь написала в посте, что на ревность к прошлому надо реагировать спокойно и безучастно, не поддерживать разговоры.

Не поддерживать - это не значит пресекать! Ничего пресечь вы не можете, если не готовы подать на развод.

Не поддерживать - это значит не развивать, не включаться, не дополнять. Слушать молча, отвечать на конкретные вопросы в границах.

То есть когда супруг ваш спрашивает: "Вы расстались до знакомства со мной?" Это его касается, можно не интриговать молчанием и сопением, а ответить четко "Да", лучше даже конкретней: "За год почти до тебя". Не надо говорить: "За три с половиной месяца", это лишняя информация, она показывает, что вы хорошо помните срок, до недели. На любые уточнения сроков и ситуаций можно отвечать, что вы не помните точно, не знаете, вам неохота это вспоминать и обсуждать, не интересно, не видите смысла. Ни в коем случае не "больно" или "противно", не надо эмоций. Равнодушие - это отсутствие эмоций. Только равнодушие заставляет фигуры умирать, сильные эмоции оживляют.

Вот что значит "не поддерживать". Не кормить.

Но нет, штурманы, вам надо обязательно повлиять на другого щипцами и скалками. Вы не можете оставаться в границах, вы вылезаете и начинаете активно влияяяять. (А получается в обратную сторону)

1. Требуете не говорить, не думать, не делать то, что он хочет.

А вы кто? Пусть он думает и делает что хочет. Если это переходит грань и превращается в оскорбление вас, идите на конфликт или даже разрыв. А до этой грани не командуйте. Пока это не наезд, человек - в своих границах. Он о чем-то там переживает, его что-то там интересует, вы не можете ему диктовать, о чем думать и как относиться.

2. Высмеиваете, навязываете ему роль дурака, стараетесь показать ему, как глупо и некрасиво его поведение.

А вы кто? Вы его училка? Точно? Они пришел к вам учиться умному и красивому поведению? Вы ничего не перепутали?

3. Объясняете ему про важность его в вашей жизни.

Говорить о важности человека для вас - хорошо. Лучше делом показывать, но и слова - вещь нужная. Говорите это супругу без повода.

Но если речь идет о ревности, а вы начинаете разговор о важности человека для вас, вы пытаетесь заговаривать зубы и обесцениваете свои признания. Вы оправдываетесь и утешаете его и он может начать злиться. Ему не нужны утешения, он и так в курсе, что важен для вас, иначе бы не был вашим супругом и партнером, он не понимает, зачем вы бросаете ему сейчас эти крошки будто голодному, если он хочет поговорить о вашем бывшем.

Если человек уже немного плюсует (а разговоры о бывших часто бывают, когда ваш партнер заплюсовал), вы только вырастите его плюс своими речами. Он почувствует, что выглядит неуверенным в себе и вы его утешаете. А он уверен в себе, он не скулит и не попрошайничает, он наоборот хочет предъявить свои права и уточнить моменты как собственник.

Представьте себе, что вы арендуете квартиру и спрашиваете у хозяйки, кто жил в этой квартире до вас, что за люди.

- Не переживайте, - говорит хозяйка. - Я никого не пущу в вашу квартиру, пока вас нет.

Вы столбенеете. Вам и в голову не приходило до этого, что хозяйка может отдать ключи кому-то еще, но после ее слов вы задумались, если она такое допускает, что это за человек, чего от нее ждать?

Вот так примерно выглядит, когда на вопрос:

- А кем работал твой бывший?

Вы отвечаете не:

- Не охота его обсуждать.

И не:

- Он был менеджер. (Без подробности, в какой крутой компании он работал, или наоборот, какой он был лузер)

А говорите:

- Ты для меня самый важный человек сейчас, не беспокойся.

Тут любой подумает, а зачем она меня успокаивает? А что, есть повод беспокоиться?

Еще хуже если:

- Я не собираюсь тебе изменять.

А что, такое можно было предположить?? Да еще в таких будничных выражениях? Вам сразу станет неохота продолжать отношения.

Человек злится, когда вы приписываете ему ревность и неуверенность там, где он этого явно не демонстрировал.

Если он прямо сообщает вам, что он в вас не уверен, скажите ему, что он может быть уверен. Если он жалуется, что ревнует, скажите ему, что нет никакого повода и он может не сомневаться в вас.

Но не говорите, что он может вам доверять, если он и так пока уверен и сомневаться не собирался.

Большая часть вопросов о прошлых отношениях касается обычного интереса к вашей личности и к вашей жизни. Отвечайте на них спокойно, поменьше красочных подробностей и оправдашек. Не надо характеризовать бывших ни плохо, ни хорошо, характеризуйте нейтрально. Не оживляйте фигуры из прошлого рассказами, особенно если уже заметили, что ваш супруг (партнер) ревнив.

Но главное, проявляйте уважение к партнеру до того самого момента, когда он не начал демонстрировать явное неуважение к вам.

Явное неуважение - это оскорбления, это грубая критика сверху (вашей личности, а не ваших действий по отношению к нему).

Вот тогда вы можете сделать маленькую пику, то есть обидеться. Или большую пику, то есть порвать с ним отношения. Смотря насколько вас оскорбили.

Но любая пика возможна, если до этого вы сами не слишком выходили из границ, не задевали человека, не пытались его высмеять, не старались утешать его сверху, поучать, раскачивать и интриговать.

Иначе получится, что оскорбление вас - это самозащита человека, и ваша пика обернется против вас, столкнувшись со встречной пикой.

Давайте теперь для тренировки другую ситуацию обсудим.

Не ревность к прошлому.

Давайте возьмем бытовое разделение обязанностей.

Вот где штурманство людей цветет пышным цветом.

Каждый хочет рулить не собой, а другим. Особенно женщины это любят, но и мужчины не прочь порулить женой.

Как делить обязанности, оставаясь в границах, не включая ни Штурмана, ни Училку, не доставая скалки и щипцы?

Давайте проверим, насколько вы понимаете тему границ на общей территории.

https://evo-lutio.livejournal.com/761269.html

Здесь нормальная пара, нормальная девушка, нормальный муж у нее, нормальная любовь и все у них нормально.

Девушка переживает, как бы не испортить баланс своей сексуальной прохладностью и как реагировать на ревность мужа.

То есть нормальные такие проблемы, приятно их решать.

Давайте и такое тоже письмо разберем.

sasha_amadina

Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо Вам за ваши статьи и книгу.

Мы с мужем знакомы 7 лет, 3 из них в браке. Нам обоим по 28 лет.

У меня фрустрирован ресурс секса.

И мне это очень странно, ведь мы с мужем очень дружны, он ещё и красавец, высокий, сильный, прекрасно сложен, красивые мышцы, подкачан, ходит на турник, вместе ходим в зал или на йогу.

(Ресурс секса у нее не фрустрирован, просто муж хочет чаще и больше, как это свойственно молодым здоровым влюбленным мужикам. Это норма)

Познакомились на работе.

Иногда, возвращаясь домой, не прыгали сразу в метро, а шли несколько станций пешком. Периодически ездили на работу и обратно на велосипедах.

Он мне очень нравился, но я понимала, что мы просто друзья и ничего более и быть не может. Вряд ли я могу ему понравится, как девушка. Для меня это было так очевидно, что не было даже скованности, которая мне очень свойственна. При этом мне было страшно до него вдруг дотронутся. После того, как он перенёс меня через огромную лужу в дикой части парка, я долго вспоминала, прокручивала в голове эту секунду, что была у него в руках. Я была очень влюблена, но в голове сидело - такому, как он не может понравиться такая, как я.
Без низкой самооценки пожалуй не обошлось. (Если бы она думала, что не может понравиться, она бы не прокручивала эту секунду в голове. Надеялась, что может понравиться, но шагов от него не было, поэтому сомневалась. Это нормально. Хуже, когда шагов от парня нет, а девушки уверены, что конечно понравятся. С чего бы?)

Внешность у меня обычная. Я маленького роста (158), худая. Никаких особенных достоинств или недостатков. Занимаюсь музыкой и разным рукоделием.

Он меня ни разу до двери не проводил, хотя это было ему по пути. Мы возвращались глубокой ночью и мне было просто даже страшновато заезжать в тёмный двор.(Спустя годы я его спросила, чего не провожал-то, а он говорит, не хотел, чтоб ты подумала, что я к тебе подкатываю). (Парень немного онегин был. Он и сам не особо тогда пылал и девушку скромную спугнуть боялся и точно не решил, как с ней быть и что делать, поэтому медлил. Посмотрите, как она онегина разморозила. Точнее он сам разморозился вполне закономерно)

Месяца через полтора примерно мы с ним поцеловались. Для меня это было настоящее счастье. Мне так этого хотелось. Потом как-то целовались в парке целую вечность, что чуть на работу не опоздали. В конце лета ему нужно было отвезти племянницу на море и он предложил мне поехать с ними. Я согласилась. (Она от скромности не торопила его. Хотела поцелуя, но ждала, без уверенности, но с надеждой. Ну вот он медленно и дозрел. Сейчас он может говорить, что был готов и раньше. Но когда он действительно стал готов, он повел себя не как онегин. Увидите дальше)

(Когда я спросила, может ли он ненадолго заехать ко мне домой, чтоб мама знала с кем я еду, а то она волнуется, он согласился без колебаний (с первой секунды маму очаровал)).

Забавно, что мы только там впервые взялись за руки, когда гуляли, не смотря на то, что уже много раз целовались.

Мы приехали в домик, тётушка проводила нас в комнату и спросила, нам нужна одна кровать или две. Я сказала, что две.

Ночь на третью, когда мы целовались перед сном, он стал меня активнее прижимать, чем обычно и я прошептала, что для меня ещё рановато. На следующую ночь он сказал, что ему трудно себя сдерживать. (Ну вот и закончился онегин. Прижал ее и понял, что хотя ей рановато, ему уже совсем пора. Сказал и даже стал настаивать)

Наши отношения развивались довольно стремительно. И пожалуй, мне просто было страшно сделать что-нибудь не так. А может быть я ещё не привыкла к нему. Думала, зачем строить из себя и заниматься самообманом - я ведь тоже хочу этой близости, хоть и боюсь. В общем, я ответила ему взаимностью. (Не ответила бы, он бы стал обижаться. Что и правильно в его случае)

Мы здорово отдохнули, много гуляли, очень много говорили.

Выяснилось, что мы учились в одном колледже. Говорит, что наблюдал за мной, а я даже его не видела.

Поступила в его институт. Я понимала, что помимо средне-технического образования, хорошо бы ещё и высшее иметь. Но если не кривить душой, поступила только из-за него. (Точно так же, как бросила курить из-за него, неожиданно легко, что значит мотивация, хотя пыталась до этого. Потом оказалось, что мы оба бросили курить, когда познакомились).

Начались периоды, когда он по работе мог уехать на неделю, на две и больше. Для меня это было мучение. Мне хотелось быть вместе каждую секунду. И я изводила себя. Позже мы стали ездить по работе вдвоём. В итоге вместе мы были везде и всюду, дома, на работе, на отдыхе, в гостях. Разве что, простите, в туалет ходили по очереди.

А если я ухожу, а он остаётся дома, провожает со словами "возвращайся скорей" или "может ты не поедешь?" Даже мне уже захотелось немного воздуха. (Ну тут она кокетничает. Не хочется ей воздуха)

У нас до сих пор очень тёплые отношения. Бывает ругаемся, конечно. Пару раз была уверена, что всё, расстаёмся. Сейчас я беременна, мы очень этого хотели. Он стал ещё более нежным и заботливым, чем раньше. (Слава Богу)

Он сдержан и немногословен в проявлении эмоций и чувств. Я иногда обижалась, но конечно, обижаться было очень глупо, потому что за него говорили его дела. Вот мы в командировке зимой в Сибири. Сегодня один город, завтра переезд в другой, через день в следующий и т. д. Днём и вечером работа, в день переезда выходной. Я слегла с высокой температурой, нос не дышит, горло, голова, глаза - всё болит. Не пошёл встречаться с друзьями. В 5 утра в аптеку, сидел около меня, чуть я проснусь, пошевелюсь, то мне таблетку сунет, то попить, в туалет отведёт, в нос поможет закапать, обратно уложит. Поставил меня на ноги дня за три наверно.

После операции на правой руке, приезжал ко мне каждый день в течение недели, привозил мне еду в термосе, которую сам готовил и даже кормил в первый день.

Однажды в командировке мы попросили организаторов взять нам обратные билеты на несколько дней позже - хотели поездить, интересный край посмотреть. У меня перед этим ныла спина, я её разминала, особо не обращала внимания. Утром перед экскурсией защемило спину конкретно. Просыпаюсь и понимаю, что я могу только лежать, сидеть невыносимо, не говоря о том, чтоб идти. Он давай меня разминать туда сюда. Говорю, намажь меня согревающей мазью и езжай один, не трать время, может не приедем сюда больше никогда. Ничего слушать не хотел, возился со мной не меньше часа - в итоге я сижу и даже могу идти.

Мне хочется близости с моим мужем, но так редко. Куда реже, чем ему. Он постоянно хочет. Я хочу захотеть, но не могу. Когда мы ложимся спать, вот до сих пор так, я просто хочу надеть пижаму, устроиться поуютнее и спать. Периодически происходит так, что по началу его приставаний не хочу совсем, но в процессе как-то втягиваюсь и нравится, и уже желание появляется и удовольствие получаем и вроде всё нормально. Но вот такого, что я вся вдруг горю от вожделения, чтоб я сама спонтанно захотела - за всё время было несколько раз.

(Автор, вы беременная. Родите ребенка и будете хотеть своего мужа сильней, чем он. Хотя лучше пусть он дальше хочет больше. Но смотрите, друзья, в чем тут на самом деле проблема. Нормальный у автора секс, немного меньше, чем хочет муж, это даже хорошо. Лучше чем до отвала и уж тем более, чем быть дояркой и надоедать мужу. Но здесь не в этом проблема. Не в сексе. Автор беременная, ей до рождения ребенка вообще можно про секс не думать, а она вся испереживалась, что недостаточно горит, не так сексуальна, как могла бы. Так у нее проявляется страх потерять его, она боится чем-то не угодить, не удовлетворить. Пока это нормально, даже хорошо, беременные нередко наоборот плюсуют и выкаблучиваются и пилят мозг, а эта переживает и уходит в минус. И все-таки надо отрефлексировать свою тревогу и растущую зависимость и успокоиться, чтобы вернуть устойчивость. После рождения ребенка муж будет больше зависеть от вас, а не меньше, не бойтесь, автор)

Он ко мне пристаёт почти каждый день. И очень сильно напирает. (Где же наш прохладный онегин? Разогрелся)

Меня это тяготит. Переживаю, когда всё-таки отказываю. Чувствую свою вину. Начала читать блог. Поняла, что заставлять себя верный путь сделать всё ещё хуже. Но дальше я пока не продвинулась. Сейчас я хоть отказываю ему без угрызений совести. Даже как-то поговорили на эту тему. Говорю, не обижайся, я постараюсь разобраться. Надо сказать, он никогда меня не упрекал в этом. Ему досадно, он вздыхает, говорит, чтоб я не переживала. (Отказывать можно, но желательно ласково. Только у вас не угрызения совести, это страх, что он обидится и между вами испортятся отношения. Этот страх надо отрефлексировать. До этого вы писали, что в процессе вы часто разогреваетесь. Поэтому он и напирает, он знает, что после "нет" часто все нормально. Но в данный период времени у вас есть самая уважительная причина, чтобы снизить интенсивность половой жизни)

Он всегда восхищается моим телом. Даже если я просто снимаю футболку, чтоб надеть пижаму, он тут же реагирует, подлетает меня погладить и приласкать и констатирует, что он "готов". (Нормальный муж, все отлично)

Если мы где-то остаёмся наедине и я, например, подойду его обнять, он может пошутить - "давай прямо здесь" (хотя однажды мы-таки сделали это в неподходящем месте, вспоминаем иногда, смеёмся)). Или, если я отказываю, может шутливо сказать - "да тебе ничего не надо делать, я сам" - я говорю, - "как это? Я что, бревном должна лежать?" (Да, автор, вы женщина, и вы можете лежать бревном. А она боится не пылать, не быть активной, очень боится быть бревном. Вы можете быть бревном, быть пассивной полностью. Расслабьтесь. Активной вы можете быть когда хотите и не быть, когда не хотите, и перестаньте лезть из кожи, чтобы нравиться мужу. Вы ему и так нравитесь)

Когда мы начинаем обниматься и я вроде настроена, у меня тут же целый ворох в голове, что надо срочно бежать в душ, ведь я только пришла домой, целый день носилась, а вдруг от меня плохо пахнет. Причём, если он пришёл уставший, вспотевший, меня этот несвежий запах нисколько не смущает, даже наоборот. (Здесь она даже сама формулирует, что является причиной ее нежелания - слишком высокая планка, которой она хочет соответствовать. А ее муж - нормальное молодое животное, ему запах пота любимой женщины - лучший афродизиак)

У меня были отношения до мужа с двумя молодыми людьми. Первые отношения длились 4 года. Близость с ним не была для меня удовольствием. Парень старше на 4 года.

Вторые отношения были 2 года. С этим человеком было хорошо и комфортно, он ничего от меня не требовал, ни к чему не принуждал, желание возникало у нас параллельно. А если кто-то не хотел, это не было проблемой. Мы ровесники.

Мой муж ревнует меня к прошлому. Как-то зашёл разговор, он меня спросил и я рассказала, что был в моей жизни человек, встречались 4 года, за это время он закончил институт, пошёл работать и очень поднялся финансово. Стал сильно ревновать к моим друзьям (с которыми до сих пор дружу), конкретно подозревал в неверности. Было очень неприятно. Он написал моей бедной маме матерное смс, где назвал меня всеми словами.
Понимаю, что не надо было это рассказывать. В общем, он был в гневе. (Друзей мужского пола надо отодвинуть на дистанцию, если муж ревнует. Либо друзья становятся общими, либо вы их отодвигаете, чтобы не трепать мужу нервы)

До моего рассказа или после включилась у него Ищейка. Где-то в интернете откопал фотографии, откуда узнал как тот парень выглядит. Именно откопал, потому что я потом, как не пыталась не смогла найти. Узнала об этом, когда чуть позже один друг пригласил меня и моего ещё пока будущего мужа на свадьбу. Пока парковались я поискала глазами друзей и вдруг, о ужас, я вижу того, первого. Думала, убью потом друга своего. Но тут я понимаю, что мой муж смотрит туда же. Его лицо стало каменным, скулы шевелятся, в глазах молнии. Я сначала растерялась и типа как будто не понимаю, что это с ним вдруг. Он молчал и только смотрел. (Потом говорил, что хотел ему врезать). Думаю, ну вот зачем было лезть. Да, он козёл, но всё в прошлом, я бы сделала вид, что не знаю его, а он бы не подошёл, ходил там скромняшкой, прям божий одуванчик, как когда мы с ним познакомились.

Конечно, настроение было испорчено и надолго. (А почему испорчено? Красивая сцена со скулами и молниями. Прямо уж и поревновать мужу нельзя. Не нужно так бояться здоровых мужских инстинктов, ничего страшного в этом нет)

Второго молодого человека муж знал в лицо, поскольку видел меня с ним в колледже. Хороший парень, расстались по-доброму, до сих пор вспоминаю о нём с благодарностью.

Мои отношения с этим парнем закончились накануне нашего знакомства. А муж переживает, что как же так, он чувствует, что вмешался, что как будто отношения из-за него закончились.

Бывало несколько подобных ситуаций. Муж возьмёт какую-то мою вещь и спросит, откуда она у меня. Я говорю, ой, она у меня сто лет, ещё до колледжа купила. А он - или подарил кто? Да, ещё с таким лицом и тоном. И ходит потом такой никакой весь день. (Ревность - спутница страстной любви. Надо правильно реагировать на это. Не вжимать голову в плечи, не испытывать стыд, но и не злиться. Реагировать спокойно. Многих мужчин ревность даже возбуждает, но когда она без серьезного повода и когда женщина реагирует правильно, то есть спокойно, без злости и без стыда. Стыд ваш наводит на мысли, что есть чего стыдиться)

В процессе очень натянутого разговора выяснилось, что его сильно печалит, что до него у меня была близость с другими, при знакомстве он думал, что я девственница. Ну, уж с этим я точно уже ничего сделать не могу. Я тоже была бы рада, если б сразу встретила его. Вперёд не заглянешь, я ведь сначала за одного, потом за второго замуж хотела. Не сложилось и в общем-то спасибо им за это. (Конечно он думал, что вы девственница были, я тоже так думала, когда читала. Ну и что? Нет, значит нет. Обижаться ему не за что. Ревновать и переживать он может, это его дело и это в какой-то мере даже нормально. Границы тренируйте, не лезьте ему в голову в такие моменты)

Сначала я очень грустила, мне было как будто стыдно и неловко. Потом я так разозлилась, в конце концов его это не касается. Вышла из себя, сильно накричала - "Может порченой меня считаешь? Или б/у? Зачем тогда мы вместе? Ну и пожалуйста, нечего мне тогда тут делать". В общем всё в таком духе, слёзы, дрожащий голос. В порыве хотелось уйти навсегда. В итоге он меня обнял, прижал к себе, извинился. Сказал, что меня не винит, это его тараканы. (Грустить не о чем, стыдиться нечего. Разозлиться можно, если он откровенно наезжает. Наезжать за прошлое он не имеет права. Поэтому тут у вас пика получилась. Но пика кривая, потому что называть себя порченной и бэу было совсем не красиво. Никогда не вешайте сами на себя оскорбления. Если вас оскорбляют, обижайтесь. А сами себя не оскорбляйте никогда, это неуважение к себе)

Через какое-то время это всё повторилось.

А когда тема всплыла и ещё раз, я собрала все силы какие были и стала говорить с ним очень тихо. Что он один для меня существует; что всё это давно не имеет значения, что толку переживать; да, у меня была какая-то жизнь до тебя (он на эту фразу всегда очень дёргано реагировал), и у тебя была жизнь до меня. И так далее. В общем, я успокоилась, думая, что разобрались и тема больше не всплывёт. Хотя я каждый раз так думала. (Не надо много говорить, не надо никаких бесед и никакой училки. Он сам в курсе всего, что вы ему скажете. Не выходите из границ. Лучше молчите, а если наезжает, обижайтесь. Иначе он провоцирует вас и вы говорите лишнее, про жизнь какую-то до него. Не хватало еще начать рассказывать про бывших мужиков подробности. Некоторые дурочки это делают, когда мужья спрашивают. А еще более глупые сами рассказывают подробности, думая, что проливают свет на сомнения. А потом у мужей эти описания стоят в глазах так, будто это было не раньше, а теперь. Молчите, девчонки, про прошлое свое. Даже если мужчины спрашивают. Говорите, что не думаете про это и не вспоминаете, точка)

Но не так давно, буквально через пару дней, как я прочитала вашу статью об отличии внимания от Ищейки, тема повисла снова. Я взорвалась. Накричала. (Чужие баги стала ловить, молодец)

Диалог был примерно такой:

Я: Вот зачем ты тогда стал фотографии искать?

Он: Я хотел узнать про тебя. Чтоб каких-то проблем избежать.

Я: Так смотри и слушай что тебе человек сам про себя показывает и рассказывает. А ты лезешь в грязное бельё. И посмотри какую ты проблему создал. Я столько сил потратила, чтоб забыть весь кошмар прошлых отношений, сколько времени на то, чтоб перестать мусолить в голове и люто ненавидеть, и начать смотреть на это просто как на опыт и даже с юмором. Но нет, ты напоминаешь. Или может ты считаешь мне приятно вспоминать, как я была с другим в одной постели? Я тебе доверилась. Ты знаешь, как я к тебе отношусь, но та моя жизнь тебя не касается. Ты не имеешь права туда лезть.

В общем, раскипятилась, речь была длинной. (Какая ужасная Училка, со Штурманом. И сколько пищи новой его Ищейке она дала, глядите. "Кошмар прошлых отношений" вот дурочка. Сразу вопрос, что за кошмар? Ее били, насиловали? Что там был за треш и почему она это терпела? Очень приятно мужу это слышать. Ему хочется пойти и оторвать башку тому, кто вам устроил кошмар. Дальше. "Вспоминать, как я была с другим в одной постели" Ммм, тут сразу прямо воспоминания яркие такие, он представляет, какие у нее воспоминания. Автор, может вы перестанете тупить? Вам с вашей будущей дочкой это совсем не нужно)

Не могу сказать, что меня держат прошлые отношения, я вообще о них стараюсь не думать и даже наши ссоры на эту тему меня просто раздражают своей бестолковостью. Мне кажется, моё желание всё-таки больше снижается из-за его слишком активного и частого напирания. Ну, то есть он-то как раз может нормально себя ведёт, а для меня это слишком часто. (Ваше желание снижается, потому что вы лезете из кожи. И еще раз повторяю. Это хорошо, что желание мужа больше. Ни один муж не ушел от жены из-за сильного желания секса с ней. Успокойтесь)

Я очень люблю мужа. Боюсь, что очень обижаю его своим нежеланием. (Не бойтесь. Уважайте его. Уберите баги из общения и думайте побольше про будущего ребенка. Взрослый мужик сам как-нибудь разберется и с ревностью к прошлому и с избытком либидо. Сублимирует это все в работу на благо семьи)

Не пойму, с чего начать работу над собой. И могу ли я как-то помочь ему перестать тревожится из-за моих прошлых отношений.

(Нет, не надо ему помогать не тревожиться. Вы - не его мама, а своего будущего ребенка. Уважение - это понимание, что он сам разберется с тревожностью. Помогите себе и ребенку. А мужу помогайте в быту, заботой и лаской. В голове его копаться не надо. Со своей Училкой ужасной и бодрым Штурманом. Именно женский Штурман разрушает большинство браков, имейте в виду)

Спасибо Вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/760829.html

Первое попавшееся письмо взяла и сейчас покажу, как действует корона Сокровища в браке.

Для иллюстрации к последнему посту.

zav3

Здравствуйте.

(Как думаете, что значит, когда автор в письме боится обратиться ко мне "Здравствуйте, Эволюция"?)

Не знаю, нахожусь ли в дефолте или дисбалансе (но точно в какой-то заднице). Не знаю, спасать ли брак или начать новую жизнь. Если прошлого не исправить, то как учесть ошибки, как себя вести в настоящем, как построить будущее?

(Конечно надо спасать брак. Для этого поверх своей короны Сокровища надо надеть корону Спасательницы)

После 7 совместных лет супруг перегорел. Постоянный стресс на работе (занимает руководящую должность в крупной компании в Санкт-Петербурге) и дома его добил, в итоге он договорился о переводе на проект в Московский филиал с ноября.

(У сокровищ ком в горле, когда надо снять корону и увидеть, что их решили бросить. Им нужно спрятать это за формулировками "перегорел", "стресс на работе")

Чётких сроков его отдельного проживания озвучено не было, нужно время «на переключиться, подумать», понять, «осталась ли ещё любовь». Упоминание любви случилось под щипцами слёзными, поэтому я себя заставила ставок на наличие чувств не делать, но не исключаю полностью эмоциональное выгорание и кризис среднего возраста. (Под щипцами случилось не упоминание любви, а сомнения, может и есть любовь. Без щипцов даже сомнений нет, что она есть. Но автор все равно не исключает кризис среднего возраста. Вдруг кризис возраста не дает мужу свою любовь разглядеть)

Я Вашего блога раньше не читала, хотя и сейчас я ничего почти не поняла толком, мозгов не хватает.

(Думаете, она считает, что у нее мало мозгов? Нет, она считает, что надо подстроиться снизу. Сокровища охотно унижаются, они уверены, что королеву унизить нельзя, а приятное людям сделать нужно)

Сейчас осознаю, что за годы супружеской жизни я вела глупо, инфантильно и истерично, хотя и не на пустом месте. Супруг меня вроде обожал, на руках носил, мы друзья, я его уважаю, люблю, ценю, но мне всегда чего-то не хватало. Внимания, детей, денег, пуговиц перламутровых. (Здесь любимый трюк короны: смешать в кучу ценности и пустяки. Детей муж от нее не хотел. В деньгах тоже жадничал. Но давайте это смешаем с пуговицами и будем считать, что он все время носил ее на руках, а она глупо истерила)

Я могу себя полностью обеспечить, всегда могла, за счёт супруга не жила, зато периодически доставала большой калькулятор, подсчитывая, кто сколько потратил на совместный досуг, быт, отдых при примерно равном доходе. Замечу, что чёткого разделения бюджета у нас никогда не было, каждый тратит свои деньги, как хочет, общие расходы по ситуации. При перевесе «ситуаций» в мою сторону, я проходила стадии «на семью не жалко», «я же женщина, как же так», иногда даже закрадывалось коварное «а Любе муж шубу купил». То вкладывалась с удовольствием, то оплачивала счета с кислой миной, но не переставала считать вложения, требовать считала некорректным, не маленький, должен понимать, замалчивать - нечестным по отношению к себе. Вне зависимости от уровня дохода, за все годы повторялись ситуации, когда его личные необязательные расходы (мотоцикл при незаконченном ремонте - хороший пример) случались за счёт общих. Периодически я срывалась и всё высказывала. (Муж ей объявил, что уходит. В общем, все равно, что в нем не так, он уже сам решил ее бросить. Но она до сих пор сидит с калькулятором и подсчитывает в экселе. Зачем это короне, как думаете? Правильно, чтобы вырастить зеленый виноград. Но есть и другое назначение у этого экселя. Убедить себя, что она была слишком жадной, и если раскаяться, его можно удержать)

Справедливости ради замечу, что большая часть бытовых вопросов была на супруге, мне казалось, что я «плохая хозяйка», раз ему приходится брать на себя какие-то домашние дела, поэтому, наверное, старалась компенсировать денежными вложениями. Вторым камнем преткновения было моё, как я сейчас уже понимаю, штурманство, училка и игнор границ.

За отсутствием детей собственных я усердно советовала супругу, как воспитывать его детей от прошлого брака. Когда наши взгляды расходились, я не замолкала, а продолжала вещать свою точку зрения. Дети живут 90 процентов времени не с нами, казалось бы, какое мое дело, от меня участия в воспитании, к счастью, не требуют. Но я считала, что «переживаю» и «помогаю», они мне «как родные». Муж игнорировал, иногда спорил, но и чётких границ для моего вовлечения не устанавливал. Доходило до абсурда, что я не знала, приглашена ли я на детский день рождения или нет.

(Что же в этом абсурдного? Не приглашена, если вас не пригласили. Скорее всего привыкли, что вы и сами сунетесь, можно специально не приглашать. И не приглашали, иначе бы вы это слышали. Все, кому кажется, что границы - вещь туманная, просто не понимают, что границы - это не лезть на чужую территорию, если вас не позвали словами. Словами - ключевое)

По поводу своих детей затяжной конфликт, муж третьего ребёнка не хочет, его и первые два заинтересовали только, когда подросли, я сама то хотела, то болячки, то не знала, то хотела через пару лет, но всегда обижалась, что со мной нет желания построить семью, да и тикающий в моей 35-летней голове биг бэн даёт о себе знать.

Несколько раз я хотела уходить, муж заявлял, что мне дети важнее его, я прогибалась, извинялась за свои претензии. По молодости любила пострадать месяцами, что когда-то там открыла свой рот, кругом везде виновата, с возрастом с машиной времени получилось, если не завязать окончательно, но хотя бы не жить в ней, убиваясь над каждым своим промахом. (А как завяжешь с машиной времени, если хочется думать, что вы все контролируете? Вот сейчас вы решили спасти брак. А рычагов = ноль. Вот и приходится сидеть и копаться в мусоре прошлого. Все письмо там копаетесь как курица в навозе)

Год назад врач поменяла мне ОК, я практически ночевала на работе, стараясь уложиться в сроки заказчиков, в машину мне на ровном месте въехал какой-то товарищ, я еле держалась. Удивительно, что я не убила кого-то, а всего лишь хотела развестись. С супругом же был конфетно-букетный период, мы вернулись из отпуска, он говорил, как счастлив, окружал меня заботой, предлагал съездить после завершения моего заказа куда-нибудь на романтический уикенд. А потом одним памятным вечером на волне какого-то обсуждения подарка беременным друзьям пошутил, что я из-за него никогда не буду «коляску выбирать», бедная я, в итоге я психанула и подала на развод. Потом дала ход назад, одумалась, но супруг с тех пор охладел. (Я так понимаю, он всегда чувствовал вину, что она не будет выбирать коляску. Он чувствовал жалость к ней, но сокровище гневалось, заметив эту жалость. Ее больше устраивала версия, что муж не понимает, что ей нужен ребенок. Он глупыша, влюбленный в неё, но не в курсе, что она хочет детей)

Год мы живём как соседи. Всем бы таких хороших соседей, но для брака далеко не лучший вариант. (Не дай Бог таких соседей. Остывший бывший муж - худший вариант соседа. Но корона убеждает, что ей еще и повезло)

Скандалили (раздувала скандалы я в ситуациях, когда нужно было бы проигнорировать и промолчать, не зря говорят, что молчание - золото), мирились (я слёзно извинялась за свою неадекватную натуру), но обратно, как бывало после ссор раньше, к нежной близости не вернулись. (Ни скалки ее, ни коврик ее не помогли. Супруг тяготился ее присутствием больше и больше)

Пару недель назад супруг рассказал мне про перевод, предложил временно остаться друзьями. Я умоляла дать нам шанс, исправиться, остаться ради прожитых лет, рыдала у него на плече. Потом решила, что жалость мне не нужна, удерживать супруга насильно не имеет смысла. (Здесь гениально. Умоляла, рыдала, готова была исправиться, сделала все и это не помогло никак. Тогда она решила, что не имеет смысла удерживать насильно. Да, она могла бы, взять и удержать насильно. Конечно могла бы, в короне Победительницы все по плечу, но нет, она не видит смысла. Если вдруг увидит смысл, удержит конечно. Но ей не надо. Как же вы достали, борчихи, считающие, что можете "бороться за брак". Чем вы бороться хотите? Скалками? Лучше бы о самоуважении подумали, это единственная ваша защита)

Отдалилась, сказала, что дружить не смогу, тяжело, в близости отказываю, не хочу, не могу, любовь без взаимности, говорю честно, что ума не приложу, как себя вести до ноября. (Заметно, что сейчас она направила ему в мозг все щипцы, какие только есть? Страдания, муки, тяжесть, обида, подавленность, скорбь. Зачем вы унижаетесь? Что вы делать потом будете, вот такие вот, униженные. Как будете вставать с колен? Вам ведь дальше жить, когда он уйдет)

Пока что веду себя вежливо, все свои дела стараюсь урегулировать сама, лучше сделаю крюк после работы, заеду в магазин, чем попрошу супруга, чай себе налью сама, но ему предложу. (Похоже, она считает геройством, когда удается к нему не липнуть)

Как себя вести? Отпустить? (Нет, конечно. Не надо отпускать. Это же ваш крепостной. Вы можете просто не подписать ему вольную. И он останется)

Уехать самой с общей территории? Нейтрально общаться или я так только отталкиваю? Наоборот, окружить заботой и вниманием, показывать свою любовь? (Ей кажется, что все в ее сильных руках, от нее все зависит. И не просто зависит, она ОТТАЛКИВАЕТ его. Не он сбегает от нее торопливо, а она отталкивает его, когда он к ней тянется. Вот что корона творит с вашими головами, а вы говорите)

Я хочу измениться, в первую очередь ради себя, мне самой скандалы удовольствия не приносят, тухнуть в нелюбви желания нет, но мы влюбились в друг друга когда-то, если есть шанс построить новые отношения со старым мужем, то я хочу им воспользоваться. (Нет ничего проще. Раз влюбились когда-то, значит это никуда не делось. Доставайте это из сундучка. Отряхните плесень и пыль, вот и новая любовь со старым мужем. Не обращайте внимание на то, что он все для себя решил и хочет уйти. Спасайте брак, Спасательница)

Заранее спасибо Вам за разбор.

(Если честно, автор, все хорошо у вас, кроме вашей короны. Надо ребенка рожать. В 35 лет у вас еще есть время попробовать с другим мужчиной, отношения и ребенка, а если не получится с мужчиной, родите для себя, потом мужчину найдете. Хорошо, что муж бросает вас сейчас, а не через пять лет)

https://evo-lutio.livejournal.com/760249.html

Из писем часто понятно, что люди хотели бы снять корону, но не знают как.

Для новичков, которые все время переживают, что им непонятен термин "корона", поясняю.

Корона - это вот ваши притязания, что вам должно быть сразу все понятно в чужом блоге, удобно и полезно.

Без короны человек осознает, что чужим людям нет до него дела, они соблюдают в отношении него минимум правил, предусмотренных законом, и все. Любящие его близкие люди на него ориентируются, чужие нет.

В короне человеку кажется, что он - владыка чужого времени и сил, и все это должно быть к его услугам.

Про услуги человек в короне не формулирует, иначе бы догадался, что на нем - корона. Он полагает, что всем выгодно заботиться о нем, это в их интересах. Не в качестве услуг они заботиться должны, а с удовольствием. Как и почему, человек в короне не думает, с удовольствием и все. Корона дает ему право считать себя важным для всех.

Вот, например, история из последнего письма, где девушка влюбилась в байкера.

Как развивалась бы эта история без короны?

Некоторые подумали, что без короны девушка просто не подпустила бы к себе байкера близко.

В короне она стала липнуть к нему, а без короны между ними ничего не сложилось бы.

Друзья мои, если вы снимаете корону, тянуться к вам будут намного больше, а не меньше.

События в вашей жизни пойдут куда живей, а главное - в вашу пользу.

Без короны она бы подпустила, если бы он стал тянуться, она просто не стала бы тянуть его к себе изо всех сил.

В короне вы все время инициируете что-то сами, вы нетерпеливы, вы зависимы, вы много вкладываетесь и сливаете себя.

А без короны вы получите преимущество и вкладываться начнут в вас.

Понимаете, как корона делает вас слабыми? Корона создает иллюзию, что вы выше, что вы сильней, что вы главней и важней. Вы ждете подтверждения своих ощущений, но не получаете. И вам хочется поторопить, хочется помочь, снизойти и одарить собой другого человека. Под короной ваши вложения выглядят как компенсация ваших преимуществ, а в реальности вы просто бегаете за человеком и сливаете ему себя. И когда много слили, оказывается, что вы стали настолько слабы и зависимы, настолько вырастили его фигуру своими вложениями, что он теперь ваш царь и господин, а вы ему не нужны, слишком низко упали в его глазах. Хотя под короной вам казалось, что вы кидаете свои дары ему с трона, красиво.

Девушка без короны, встретив байкера, тоже могла бы почувствовать симпатию к нему. Симпатия от короны не зависит, от короны зависит то, что вы с этой симпатией будете делать. Девушка в короне из письма считает, что вот такой вот диалог - это равновесие шаров:

- Почему ты ходишь за мной?

- Чтобы ты не оступилась. А ты почему убегаешь от меня?

- Чтобы не оступиться!

Ей кажется, что они обменялись равноценными шарами. Но что в реальности?

Парень сопровождает девушку как кавалер, его для этого специально пригласили - для сопровождения и охраны. Он не сам по себе там возник, она его позвала с собой. Но в короне автор уже забыла, что она позвала этого парня для сопровождения, и кокетливо спрашивает его, зачем он тут, зачем ходит за ней. Парень отвечает, что опасается, что она оступится. Упадет и расквасит себе нос? Она пьяна видимо или там темно, не важно. И он спрашивает, почему она так странно себя ведет - убегает от него, хотя сама позвала. И тут наша автор в короне отвечает: чтобы не оступиться! Она счастлива, что придумала такую метафору: оступиться = потерять женскую честь, сделать ошибку под влиянием страсти. Как в 19 веке, красиво. Она показывает малознакомому парню, как ее шатает от него, как она хочет его, как она готова бросить жениха перед свадьбой, как она вся целиком - в его власти, так быстро, едва познакомившись с ним чуть ближе.

Для автора этот диалог выглядел как взаимный обмен любезностями. Но в реальности на вежливые слова парня его засыпают огненными шарами. И дальше отношения развиваются по нарастающей. Парень просто любезен, а автор постоянно дает ему понять, насколько страстно, неистово и невыносимо она его хочет, любит, горит и плавится.

Думаете, она понимает как бомбардирует его? Нет, ей под короной кажется, что она кидает ему туманные намеки и он вибрирует от удовольствия. Она не замечает, что с ее стороны сыпятся огромные куски мяса. Ее мяса, которые она отрывает от себя и кидает ему. Онегин уже перепугался бы от такой атаки, но печорину интересно посмотреть, что с этой влюбленной девушкой будет дальше, как будет развиваться ее страсть и станет ли она ему рабыней Асией в конце. Наскучит представление, он отвернется, а пока автор готова больше и больше выворачиваться наизнанку, печорин готов смотреть.

Вчера я прочитала еще диалог в своей ленте и там тоже виден перевес шаров под короной, который автор не замечает. Она пишет, что в диалоге она с молодым человеком все время обменивалась шарами, шар он ей, шар она ему, шар на шар. В реальности диалог выглядел примерно так.

- Помнишь это место? (на фото)
- Да, помню. И я все время вспоминаю тебя.
- И я вспоминаю.
- И я хочу увидеть тебя.
- Я тоже. Давай на том месте?
- Даа! Давай в 18 часов, сегодня?

Вот под короной этот диалог кажется девушке равновесным, но вы видите, насколько страстно она накинулась на слегка приблизившегося парня?

Он всего лишь про место, она ему как соскучилась по нему, он не делает шагов, только вежливо отвечает на ее шаги, она делает шаг за шагом и срочно тащит его на свидание.

Обратите внимание, если речь о влюбленном парне, которому она раньше отказала, этот град шаров с ее стороны - компенсация. Но корона любого воспринимает как стесняшу, который боится отказа, поэтому общается так даже с теми, кто сам ей отказал. Парень сам смылся, потом появился и вот его уже схватили, закидали шарами и тянут на свидание. А девушка уверена, что это равноценный обмен шаров. Она так обрадовалась, что он наконец-то написал, что не заметила, что исполнила партию за себя и за него, сама себя пригласила на свидание.

Вот так корона видит баланс. Когда вы стоите на коленях перед человеком, корона создает видимость, что вы немного приспустились с трона и теперь почти на равных. Сверху, но ближе к равенству.

И когда корона падает с вас вдруг и вы видите реальную картину, вы в шоке, как вы оказались так низко, как вы дошли до такого?

Автор в приведенном письме не увидела этого до конца письма. Хоть она и писала, что не нужна этому парню, она все равно убеждена, что ее партия в этой игре красива, ей кажется, что ее страстные признания и постоянные муки, которые она демонстрирует, - это туманные намеки, она не липнет, не щипцует, не закармливает ухой, она ведет себя независимо, не навязывается. Вот как она видит себя под короной. Ну а другие видят ее совсем иначе конечно. То есть в реальности никакой короны нет, корона мерещится коронованному как треуголка Наполеону из психбольницы. Мания величия - это психическая болезнь, но корни у нее и у короны - одни - способность мозга создавать иллюзии и заменять реальное представление о себе желаемым. Корону носят здоровые люди, но при большой короне эти здоровые люди находятся уже в нездоровом состоянии.

Как развивались бы две упомянутые истории без корон? Появился бы воздух для шагов другой стороны, воздух сам по себе создает крючок, когда вы, сделав красивый уместный шаг, не мельтешите, не суетитесь и не закидываете человека градом шаров, поторапливая его.

Девушка, которой понравился байкер, не накинулась на него, не будь на ней короны, она бы просто показала симпатию.

В короне ей и кажется, что она всего лишь показала симпатию, слегка намекнула, а не повисла на шее у этого байкера.

Так вот без короны она на самом деле всего лишь намекнула бы, а не повисла.

Ну байкер, возможно, стал бы сам делать шаги. Никакого слива не было бы. Были бы нормальные шаги байкера, которые девушка без короны могла бы поощрять, если байкер так сильно нравился ей. При его шагах активных, не было бы слива. Была бы нормальная история любви. Она оставила бы того мужа и обрела другого мужа. Всякое в жизни бывает, ничего страшного в смене мужей нет. Тем более детей пока не появилось. Дело житейское.

Но в истории с короной нет никакой новой любви. Там байкер слегка подкреплял беготню за ним девушки и ее безумную к нему любовь. Он слегка подкреплял, но не очень и автор сама догадывается, что роман уже идет к концу. Равноценной тяги с его стороны не возникло. А с ее стороны - большой минус. Если с его стороны - плюс, а с ее стороны - огромный минус, получается полный слив ее энергии туда. Представляете себе физический закон? Никакого обмена, слив. Вот что плохо. А совсем не измена.

Может быть байкер и не стал бы делать никаких шагов, сам ждал бы ее шагов развлечения ради, а свои не делал. В этом случае надо было бы отлипнуть от него совсем. Без короны это очевидно и несложно. Без короны равенства это понятно. Если вы показываете симпатию (плюс гендерная наценка) а вам в ответ - всего лишь галантность и легкий флирт, успокойтесь, не стройте иллюзий, не представляйте взаимность, и ваша симпатия не перейдет в горячую любовь. Симпатия в любовь переходит, когда вы кормите ее надеждами, планами и картинами взаимной страсти. А представляя на другой стороне безучастного человека, вы не будете разогреваться сами. Вы отвлечетесь на свои дела и забудете его. В самом начале любви очень просто отцепиться от равнодушного к вам человека. Но только без короны. В короне невозможно по-настоящему увидеть и признать равнодушие к вам.

Корона позволяет разогреваться без взаимности! Понимаете, что она делает? Она рисует картину вашей ценности, вашей важности, вашей привлекательности (по-королевски) и вы можете пылать и гореть в ответ. Без короны вы видите ту свою значимость, которая есть. Все вашу значимость видят и вы тоже.

Снять корону, это не значит грустно побрести прочь, повесив носик, как представляют некоторые. Вот это вот "осознала свою низкую значимость и дистанцировалась". При очень сильном дисбалансе только и остается уже, что дистанцироваться. Но если вы пока не замучили человека липкостью, зачем дистанцироваться? Осознали значимость и общайтесь с учетом этой значимости. На уровне симпатии, на уровне интереса, на том уровне, который адекватен. Если значимость ваша ниже нуля и вы достали человека, отстаньте, конечно. Но если значимость выше нуля, не нужно "бежать, роняя тапки" как любят рапаны, обронившие корону. Человек побежит за вами, но не потому что вы золушка, а потому что увидит в вашем бегстве какую-то обиду, которую он сам вам нанес. Это будут щипцы, он побежит за вами под щипцами. И когда он вас догонит, ваша значимость станет еще ниже. Пока бежит, может и подпрыгнет ваша значимость немного от волнения за вас, но потом еще ниже опустится. Щипцы - это очень плохая вещь, а если вы ведете себя неадекватно, пугаете человека или внезапно отталкиваете его, вы используете именно щипцы. Он чувствует досаду вместо симпатии.

Поэтому надо снять корону и общаться адекватно, не переоценивая шаги к вам и правильно оценивая свои шаги.

Под короной вам всегда будет казаться, что влечение к вам больше, даже если нет шагов, и вам нужно еще и еще добавить огня. А когда корона упадет, вам захочется бежать прочь. Дальше за вами погонятся, испугавшись за вас. Вы вернетесь, снова наденете корону и утвердитесь в том, что без вас действительно не могут жить, вы - сокровище. И продолжите сливать себя.

Получается видеть свое общение (не только любовное, любое) без короны? Что это дает?

https://evo-lutio.livejournal.com/759852.html

Скоро будет 8-ой сезон кукольного сериала "Разморозка".

Там будет несколько линий с разными типами, постепенно движущимися к кульминации своей разморозки, с поворотами и иногда с разворотами.

Сериал сделан так, чтобы максимально отразить все самые типичные схемы.

Сложно представить, но все рапунцели ведут себя как моя Рапунцель, в той или иной степени, в зависимости от степени рапунцельности.

Все онегины ведут себя как мой Онегин, в зависимости от степени онежистости.

И так далее. Если имя героя - это название типа, значит в этом герое представлены все самые главные черты типа. Если герой относится к этому типу, но зовут его иначе, значит это побочная вариация типа.

Тестирование будет связано с 8-ым сезоном, хотя задачи на тестировании будут касаться отдельных ситуаций, которые не войдут в сериал. На этом тестировании мне важно суммировать понимание границ, пыточных инструментов, багов, цепочек рыбацких инструментов и графиков роста СЗ.

Пока сериал не начался, я предлагаю немного обсудить типы, чтобы легче было проходить тест. Типы будем обсуждать на примере историй.

Начнем с печориных.

Про скалу печориных знать пока не нужно. Чтобы понять феномен скалы, надо знать одну полевую тему, про которую пока не было речи. Это можно отложить на потом.

Читая последнее письмо, я вспомнила пару печоринских историй, о которых я вроде бы не рассказывала в блоге.

Во всех историях один сюжет. Женщина встречает печорина перед свадьбой и сливается ему. Это рапунцели конечно.

Не просто бросает жениха или свежего мужа, а именно сливается печорину. Это разные вещи.

Кто расскажет отличия?

Почему печорины так любят чужих невест?

Слегка плюсующая невеста перед свадьбой находится в определенном состоянии. Кто из классики вспомнит такие истории?

Минусующая невеста боится и дрожит, что свадьба сорвется, она вся напряжена как перед прыжком. Ей не до печориных, она зациклена на своем будущем муже.

А вот плюсующая невеста томится и качается перед свадьбой туда-сюда, ей как-то не по себе, она сомневается, что сделала правильный выбор, она одной ногой рвется на свободу, чтобы поискать кого-то получше, а другой ногой все-таки стремится в загс, чтобы уже обрести статус и успокоить тикающие часики, ну и в принципе успокоиться уже с темой брака.

Вот так вот в раскоряку плюсующие невесты и ходят. Печорины сразу замечают таких, не по походке в буквальном смысле, но по особому состоянию всех мышц. Сами девушки это особое состояние мышц за сексуальный бум принимают, вот эту расшатанность путают с избытком либидо. В отличие от голодных рапанов, которых печорины избегают (ведь даже на Рапунцель Печорин в сериале клюнул, когда она фотографировалась в дорогом ожерелье в Париже, и на Белоснежку - когда она жила с Казановой), плюсующая невеста имеет взгляд с одной стороны сытый, но с другой стороны ищущий, она выглядит неплохо, лоснится, она довольна собой, но в то же время готова начать растить корону и сливаться с большой скоростью, потому что ей кажется, что перед ней сейчас закроются двери в мир большого секса и демонических страстей.

И черт - тут как тут. Вот он - маэстро большого секса и тех самых чертовых страстей. Если вы хотите сгореть от роковой любви или загнуться как влюбленная барышня от чахотки в 19 веке - вам к печориным.

Печорины никогда почти не клюют на устойчивых женщин, золушек и рыбачек печорины осторожно обходят. Иногда приглядываются к ним долго, и если делают шаги, то это серьезный шаг, не прыжок черта из табакерки.

А вот встречая плюсующую невесту или свежеиспеченную жену, печорин может заметить этот блеск глаз и эту жажду приключений. Это не просто легкая добыча, совсем уж легкая добыча печориным не нужна, рапанов голодных по дну они не собирают, стряхивают с себя, если пытается прицепиться, а вот видя откормленную золотую рыбку в чужом пруду, он может и позавидовать. Печориных возбуждает конкуренция, но проигрывать они не любят и выигрывать у слабых тоже, им нужен нормальный соперник и высокие шансы быстрой победы. И вот чужая скучающая невеста - то, что нужно.

Рассказываю истории, а вы сами расскажите мне, что делают печорины. Только будьте внимательны. Не начинайте, как в большинстве историй про рыбалку, сразу тупить, смотрите чуть глубже, чем сверху.

Максим

Это история не про жену Максима Сашу, хотя он ее тоже со свадьбы увел. До Саши Максим еще несколько невест увел. Одну - у своего лучшего друга. Увел и бросил, чем этого друга настолько оскорбил, что тот ему отомстил потом очень жестко. Отдельно как-нибудь расскажу.

У Максима был друг школьный, ради него Максим даже в институт поступил не совсем тот, в который хотел. Печориным такая дружба не свойственна, но Максим тогда был совсем юный печорин. И вот этот друг очень быстро влюбился в девушку и стал проводить с ней все свободное время. Сначала Максим просто терпел, потом стал обижаться и тянуть друга из отношений, и девушка считала, что он ее ненавидит. Девушка была красотка и на друга Максима у нее был расчет, она была приезжая и хотела обосноваться в Москве. Друг был влюблен по уши, торопился жениться, а девушка перед самой свадьбой вдруг начала тормозить. Друг еще больше вцепился и Максима вся эта ситуация настолько допекла, что он решил спасти друга. Он притворился, что поменял свое мнение о невесте, стал поддерживать друга и поехал с ним и невестой покупать всякое к свадьбе. Девушка сначала шарахалась от Максима, помня, насколько он ненавидел ее, но заметив его томный и влажный взгляд (фирменный взгляд печориных, найдете фото с примерами такого взгляда?) стала очень сильно волноваться. Обсуждая наряд невесты, Максим стал шутить, что надо купить паранджу, чтобы невесту не украли прямо со свадьбы, и к концу дня невеста хохотала и сияла от счастья. Максим видел, что она в него влюблена и удивлялся такой быстрой победе. В отличие от коронованных он догадался, что дело не в его чарах, а в ее облегчении после продолжительной ненависти (любимый прием печориных - начать с холода и тогда даже маленький шар заходит с фейерверком) и еще в том, что этот брак по расчету и ей не хватает эмоций в нем. Последнее Максима обидело и вызвало в нем еще больше решимости. Друг как последний лопух радовался дружбе невесты и Максима. Он сам попросил Максима что-то там помочь перевезти из ее общежития. Так Максим и невеста оказались наедине. Сцену соблазнения Максим описывал примерно так. Он закрыл дверь и выключил свет, девушка потребовала включить. "Одну минуту, - сказал Максим немного хриплым голосом. - Просто постоим так". Девушка замерла в ожидании. Ничего не происходило. Она сказала, что минута прошла и надо включить свет. Максим попросил еще одну минуту. И тогда девушка попросила ее обнять. Максим обнял ее, они целовались в темноте. Потом Максим сам предложил поехать. До свадьбы Максим избегал взглядов девушки, но видел, что она ждет его слов и прикосновений. Он не делал ничего и чувствовал, как воздух нагревается. Иногда она отвлекалась, потом опять начинала ждать и почти молить взглядами сказать ей что-нибудь или сделать. Максим понимал, что ее задевает ситуация, в которой она сама попросила его объятий и целовалась с ним, теперь она хотела бы ему отказать, но только он ничего больше не предлагал. Утром перед загсом он впервые посмотрел ей в глаза и сам почувствовал, какой безумный и пылкий у него взгляд, но этот взгляд разогрелся от ее огня за несколько предсвадебных дней. Он спросил губами: все? Она закрыла глаза и так мучительно закусила губу, что Максим почувствовал себя героем романа. Он поймал такси и взяв ее за руку перед загсом предложил уехать с ним. Девушка чуть поколебалась и прыгнула в машину. К сожалению, когда Максим бросил ее, она вернулась к другу и тот ее принял, женился на ней и они родили ребенка. Так Максим понял, что человека нельзя спасти насильно. Но любовь к чужим невестам он сохранил надолго.

Игорь

Про этого печорина я вроде еще не рассказывала, но у него была очень интересная история с чужой невестой.

Он работал сборщиком встроенных шкафов и однажды симпатичная молодая женщина заказала на их фирме несколько шкафов в новую квартиру. Она была болтлива и, пока Игорь делал замеры, рассказала ему про свою предстоящую свадьбу и немного про их проблемы с будущим мужем. У него было двое детей от прошлого брака, которые раздражали женщину, она переживала, что эти дети все время будут приходить в новую квартиру. Игорь шутил, предлагая повесить в шкаф дохлую крысу, чтобы напугать детей, и женщина хохотала как ненормальная над такими шутками. Игорь видел, что она не очень любит своего жениха, но отказаться от брака не может. И тогда Игорь предложил ей пойти в какой-то пивной бар, где пьют работяги и танцуют стриптиз проститутки, потому что когда она выйдет замуж, она не сможет пойти в такое место как приличная замужняя женщина. Женщина поломалась и согласилась. Она напилась пива и ее стало тошнить, Игорь помог ей прочистить желудок в туалете и дальше у них был жесткий петтинг, причем женщина была согласна и на секс, а Игорь стыдил ее, что она изменяет жениху перед свадьбой. Когда он пришел к ней собирать шкафы, он сначала собирал молча и мрачно, она тоже пристыженно молчала и была подавлена, а потом он просто схватил ее и она с облегчением ему отдалась. Они встречались и занимались сексом каждый день, Игорь просил ее не срывать свадьбу, но женщина все рассказала жениху. Жених нашел Игоря, угрожал ему, Игоря это задело и он предложил женщине переехать к нему. Через пару недель он ее стал выгонять, она проклинала его за разбитую жизнь, но странно то, что жених ее принял назад даже в этом случае. И возможно они даже поженились.

Онегины, с вами что-то не так. Почему вы прощаете женщинам печориных? Вам кажется, что их свели с ума под гипнозом?

Разбирайте, друзья, эти истории.

Я специально не акцентирую на тех моментах, где есть рыбацкие ходы. Все надеюсь, что вы их научитесь видеть.

https://evo-lutio.livejournal.com/759486.html

В этом письме давайте посмотрим, как разбирая прошлое, править локус контроля в настоящем.

Письмо о печорине, кстати.

pactole

Добрый день, уважаемая Эволюция! Пишу в надежде на разбор.

Мне 29, пять месяцев назад я первый раз вышла замуж. Мужу 30, он прекрасный человек. До этого мы были вместе полтора года, ни разу даже не поссорились.

Девичник был на двоих с подругой, на вечер была запланирована прогулка на мотоциклах.

Я кидала клич в соцсетях, Р. вышел на меня сам, приехали он и его друг И. Сначала мы ездили по городу и фотографировались. От денег они отказались категорически, не дали даже оплатить им кофе. Там, в кафе, было уже понятно: то ли Р. как-то смотрел на меня, то ли я в короне приписывала ему. Потом они пригласили нас в мотоклуб.

(Очень мутное начало истории. Перед свадьбой бросает клич и ищет мужика на мотоцикле, для прогулок и фотографий. И называет это "девичник". Девушки, если вы сами вылезаете из границ приличного поведения, не удивляйтесь, что в вашей жизни появляются черти. В данном случае она была еще полна любовью мужа, но сама уже плюсовала и ей хотелось приключений. Печорины чувствуют таких девушек по запаху)

По дороге туда Р. держал мою руку. В клубе пару раз я выходила на улицу, Р. постоянно шел за мной. Был такой диалог: "Почему ты постоянно за мной ходишь?" - "Чтобы ты не оступилась. А почему ты от меня все время убегаешь?" - "Чтобы не оступиться". Р. хороший пианист, я когда-то давно слышала его в баре. Спросила, где сейчас можно его послушать. Он пригласил меня послушать его к себе. (Корона отрастает, и вот уже она сама домогается к этому парню, говорит, как ее шатает, показывает, как давно она за ним следит, напрашивается на встречу, а ей кажется, что инициатор он)

Я отказалась, и после того, как на улице он пытался меня обнимать, предложила всем ехать по домам. Мы доехали до трассы, и он сказал: "Направо - к тебе, налево - ко мне, куда едем?" - "Направо". А когда мы проехали 200 метров, я попросила развернуться. Дома он действительно мне играл, потом целовал меня, я только говорила, что это — кошмар, и что у меня через неделю свадьба. Потом он отвез меня домой. (Здесь она использует свадьбу как приманку. Приехала, целуется и охает. Печориных возбуждают чужие невесты, которые влюбляются в них)

На следующий день он написал, отпустят ли меня покататься. У мужа в тот день был мальчишник, и я на два часа встретилась с Р. Мы уехали в лес. Он постоянно говорил, что это судьба. Ему 39 и он ни разу не был женат, поэтому я просила его замолчать. Когда он
спросил: "Чего ты хочешь?", - я ответила: "Тебя". (Она все время показывает, как ее разрывают страсти, его это заводит, конечно. Но в целом у нее тут - моноспектакль, у него роль декорации. Плохо то, что и сейчас она не видит, что это было ее соло)

В течение той недели мы встретились еще два раза. Я знала, что у него есть девушка, больше десяти лет, сейчас она живет в Н. Параллельно с ней было много историй. Он переводчик, любит машины и мотоциклы, постоянно их меняет. Этот человек умеет вдохновлять, многие благодаря нему садились за руль. Я тоже пошла в автошколу, мне хотелось, чтобы это новое удовольствие из моей жизни не исчезло вместе с ним.

После свадьбы мы с мужем уехали в Европу на несколько дней. Р. писал, я тоже ждала встречи. Мы должны были вернуться к мотофестивалю, и муж уезжал на весь этот день. Р. об этом не знал, но приглашал меня ехать с ним, я ответа не давала, но думала об этом. А потом И. рассказал подруге, что о нашей ночи и встречах с Р. знает уже весь мотоклуб.

Я заблокировала Р. в соцсетях, на смс не отвечала, ничего ему не объясняла, потому что дальше общаться не собиралась. В день открытия мы с подругой решили просто выпить вина вдвоем. Но у нас так не бывает, и вечером она позвонила И., попросила свозить нас на мотофест. (Здесь совсем улетел локус. И посмотрите, не в прошлом, а в настоящем. Как она это описывает? У них так не бывает, поэтому подруга позвонила И. И блокировка Р. превратилась в кокетливый мусор, который она сама же и положила к себе в шкатулочку)

Нас отвезли он и его друзья, мы прекрасно проводили там время. Р. подошел сначала к парню, который меня привез, и спросил, какого хрена происходит. Потом к нам с подругой и И. Я все время уходила оттуда, где он был. (Видите, в чем проблема? Она и сейчас не хочет видеть свое кокетство, представляет все так, что она бежала. Бежала так, что сбилась с ног. Приехала к нему и бегала, бегала, вокруг)

Потом он уехал. Потом вернулся. Я безумно хотела, чтобы он подошел ко мне, хотя я знала, что пошлю его.

Так и случилось: он подошел и спросил "Может, скажешь мне хоть слово?"

"Кроме того, что ты пиздобол, сказать мне нечего" – ответила я и ушла. Больше он не подходил. И. стал искать машину, чтобы меня забрали (сам он был на мотоцикле и мог везти только подругу). Он уже нашел водителя, отошел на 30 секунд, и подруга прошипела мне в ухо: "Посмотри, как он смотрит на тебя! Иди к нему, я все разрулю, я обещаю, только иди!" И я пошла. Р. говорил с какой-то девушкой. Я подошла и сказала "Отвези меня домой", ожидая чего угодно. Но он просто молча надел на меня шлем и за полминуты мы унеслись. Я тогда отлупила его всеми скалками, какие знала, за то, что рассказал. Потом сказала, что любовниц ему достаточно без меня, но что он мне как брат, я привязана к нему, как будто мы много лет знакомы. Он же говорил, что хочет меня, что влюблен. Потом он пообещал мне, что больше никогда никому ничего не скажет.

Как это ни странно, но слово свое он сдержал. (Автор, вы хищница. Скалки хищников всегда превращаются в пики и поднимают значимость. Правда у вас это были не скалки, а сопливые шары и признания ему, как он задел вас, как обидел, как он вам дорог. Хоть сейчас это надо увидеть, иначе дальше будет все хуже)

Потом сказал, что уезжает в Н., дней на десять. Я сказала, что слава Богу, и чтобы он проваливал поскорее. На том и разошлись. (Она делает вид, будто посылала его все время. Но вы же видите, что это огромные горячие шары? Даже не шары с пикой, а просто разогретые шары. С самого первого "чтобы не оступиться" и все ее жалобы, как ей мучительно сопротивляться страсти к нему. Еще немного горячего сиропа и все эти шары превратятся в щипцы, причем и прошлые шары тоже. Кто понимает этот феномен поля про прошлые шары?)

И несколько дней я прожила спокойно. В какой-то день, он прислал мне смс, что приедет в воскресенье. Я ответила "ок", и весь день была сама не своя. А через два дня меня накрыло так, что я лежала у подруги пластом на полу и только ждала, чтобы он написал.

(Ее быстрое падение связано с тем, что она сливала ему мужа. Кто понимает этот момент? Почему нельзя сливать человека, которого вы сделали своим супругом? Почему не всякая измена - слив мужа? Слив фигуры мужа точнее, другого человека слить нельзя, только себя, но сливая фигуру супруга вы теряете и самоуважение. А еще она тут все время висит на ушах подруги, та ей корону растит)

И он написал. Что очень хочет приехать, но раньше воскресенья не получается, но что одно мое слово, и так далее... Я написала "приезжай". И ждала. Но он не приехал. И на следующий день я начала догадываться, какой треш меня ждет. В воскресенье он приехал и писал, но я не отвечала. А в понедельник муж уехал в командировку на неделю. Полдня я продержалась. Потом позвонила. Он взял трубку со словами "Да лаааадно!", и приехал ко мне через час. (Здесь она уже откровенно бегает за ним, но опять все рисует под короной как красивую историю любви)

Всю ту неделю мы провели вместе. По вечерам катались на мотоцикле или машине, много говорили. Я никогда раньше не нравилась таким мужчинам, и не умею вести себя с ними. Каждый день я не знала, позвонит он, или нет, но он почему-то звонил. Без щипцов тоже не обходилось: пару раз я говорила, что ради него все бы бросила, да только знаю, что интересна ему, покуда замужем, и ни дня больше. Поэтому придется продолжать врать, чтобы удержать его хотя бы так. То, что Р. не был влюблен лично в меня, а тащился от ситуации, не было
тайной с самой первой ночи. (Это очень плохо. Вот какой важный вопрос хочу задать. Вы понимаете, что когда вас обманывают или вы сами обманываетесь, все намного лучше, чем если вы с самого начала видите свою маленькую значимость, но на все согласны? О девушках речь, но у мужчин тоже бывают такие ситуации. Например не знать об измене лучше, чем знать и соглашаться. Ясно почему? Но у автора есть еще и другое. Она не просто согласна на низкую значимость, она иногда ее видит, а иногда не желает, вы видите, как она рисует лавстори)

Чрез месяц после девичника у нас все произошло в первый раз. Дома я ложилась спать, уверенная в том, что больше я его не увижу. Только пообещала себе, что постараюсь взять от знакомства с ним все, что смогу. Удивительно, но он не исчез. (Ужасно, и это удивление и ее бодрое намерение "взять, что смогу". Что можно было бы взять, если бы он исчез? Свой позор?)

Потом я начала ходить на выходных в автошколу, очень уставала: работа напряженная, в выходные тоже не отдохнуть, и все время ложь. В какой-то момент я перестала даже прятаться с Р., ждала уже, когда муж увидит нас и все разрешится само. Как-то раз я очень
хотела спать и попросила Р. довезти меня до дома. Муж спросил, кто меня привез. Я могла бы спокойно сказать, что И. с подругой, например. Но я ответила: "Нам нужно поговорить". Муж сразу спросил: "Ты, я так понимаю, влюбилась?"

Всю правду у меня духу не хватило рассказать. Но половину я рассказала. Что катаемся, что я влюблена в мотоциклы и не могу расстаться с этим. В ту ночь мы с мужем ночевали вместе, на следующий день я попросила дать мне побыть одной. С тех пор мы почти не жили вместе, несколько дней – максимум, что мне удавалось выдержать, потом я просила его уйти. Не для того, чтобы больше быть с Р., больше он бы мне не дал. Просто не могу быть с мужем, я очень уважаю его и мне очень стыдно за все. Квартира эта съемная, я снимала ее и до мужа несколько лет. Муж жил с мамой. (Автор, зачем вы врете, что уважаете мужа, да еще очень? Вот ваш главный косяк на сегодня. Надо понять, что вы его не уважаете совсем и начать уважать. Друзья, понимаете, как?)

Р. иногда говорил мне о том, что любит меня, и что нам суждено быть вместе. Я его долго просила замолчать. (Опять она свои разогретые до красноты шары кидает. "Замолчи!" дает понять ему, насколько эти слова сводят ее с ума. Автор, у вас очень дурная манера, вот это амплуа фам-фаталь- не ваше. Друзья, можете рассказать, кому идет амплуа фам-фаталь?)

Сейчас, конечно, уже жду таких слов. Сама я почти сразу сказала, что люблю его, с первого взгляда. Он очень активный человек, у нас в городе довольно известный. Я смотрю на то, как он ловко жонглирует абсолютно разными занятиями, в каждом добиваясь успеха, все везде успевая, и думаю "а что, так можно?" Мужчины недолюбливают его, женщины обожают, он отвечает им взаимностью, никогда не откажет ни в какой помощи, что имеет взамен – лучше мне не знать. Первые четыре месяца я никогда не позволяла себе заходить на его страницу в соцсетях, никогда не писала и не звонила первая, не делала ни одного лишнего движения. Я очень боялась за себя. И боюсь. (Я прием знаю против "боюсь и сливаюсь" Грубый, но эффективный. Частушка такая есть. "Парень девку целовал, стоя у завалинки, она смеялась и ссала ему на белы валенки". Запомните эту частушку и перестанете одновременно бояться и сливаться)

Он любит провокации, в комментариях недавно разбирались диалоги с "пикой-пинком", он часто так делает. Общение с ним - настоящий тренажер границ, отдыха он не даст ни минуты. (Тренажеры границ бывают, когда у вас границы уже есть и даже неплохие, вот тогда их надо тренировать. А у вас нет границ почти, нечего пока тренировать)

Мы несколько раз ездили в соседние города и страны. Если это важно, платил он за все, хотя первый месяц я не давала себе купить даже кофе на заправке. Я не хочу брать ничего у него, потому что боюсь, что он так откупается. Он нашел мне неплохой мотоцикл по выгодной цене, помог с хранением, учит тому, о чем не расскажут в автошколе.

Все разговоры о его женщинах я пресекала с самого начала. Но, к сожалению, невозможно ничего не узнать о человеке, когда он сам рассказывает. (Как она пресекала? Кисла? Смотрела на него в слезах? Оставьте вы свои словечки "пресекала", из нижней позиции. Пресечь что-то можно только сверху)

Я знаю, что у него была женщина, которая поменяла двух мужей, а он был ее любовником и другом семьи. Она и сейчас много для него значит.

У него дома видела фотографии его девушки, она такая красивая, что я сперва подумала, модель какая-то. Ему может позвонить какая-нибудь женщина ночью, и попросить забрать из соседней области. Как-то я спросила: «Ты с ней спишь?» Он ответил, что, конечно, нет, и что он не собирается оправдываться за то, чего не делал. Его друзья считают его неисправимым бабником и "специалистом" по замужним.

Несколько раз он просил верить ему, я отвечала, что для этого мне нужно приковать его к батарее и выколоть глаза. (Она своими постоянными горячими шарами, со страданиями и муками от ревности и любви, долго забавляла и даже удивляла его на фоне более прохладных женщин. Но потом что она будет делать, если все эти месяцы занималась лишь тем, что доказывала и доказывала ему свою страсть? Друзья, вы понимаете, почему так вредно много бывать снизу?)

Через три с лишним месяца такой жизни я хотела попытаться жить нормально, с мужем, а встречи с Р. сократить и может быть когда-нибудь свести на нет.

В тот вечер мы прокатились на мотоцикле, заехали в кафе, и там я сказала ему, что встречи с ним хочу сократить, но, разумеется, не исключить, в такую глупость я и сама бы не поверила. Была уверена, что он поддержит, он никогда не просил меня уйти от мужа, наоборот, учил врать так, что комар носа не подточит (такие уроки я всегда просила его оставить при себе). Но неожиданно натолкнулась на реакцию, которой абсолютно не ожидала: он стал просить остаться с ним, убеждать, что у нас все впереди. Если это были щипцы, то мне очень жаль, я совсем не хотела никаких провокаций. Но эта бурная реакция, с признаниями, выбила меня из колеи: с мужем я прожила два дня, снова разошлась и больше экспериментов в этом направлении не ставила. (Кто напишет автору, что это было и почему?)

Я свою жизнь превратила во что-то такое, чему определений мне не подобрать. Муж приходил домой, когда меня нет, приносил цветы, готовил. И уходил. Он просил меня попробовать снова пожить вместе. Я всегда относилась к нему очень уважительно, но однажды позволила себе нахамить ему, я не хотела его помощи, просила перестать. (Уважительностью она называет вот это вот. Видите что? Муж конечно цеплялся, потому что для него это было дико и похоже на безумие женушки, ведь только что поженились. Он хотел вернуть ее в адекват. Автор, уважение к мужу в данном моменте - это понимание его жалости к вам и его изумления)

Он потребовал развод. А мне так стыдно перед его друзьями, перед нашими родственниками.

В один из дней он сказал, что все, едем в ЗАГС разводиться. Я сказала об этом Р. А он всегда говорит, мол, скорее бы вы развелись, только неясно, какая ему разница, если я с мужем не живу, и как его люблю, он знает и так. Но мне было так стыдно и страшно, что я уговорила мужа дать мне еще хотя бы месяц. (Мужья, никогда не носите изменяющим жены цветы. Никогда. В загс их - на развод. Возвращайте уважение к себе в первую очередь, потом все остальное)

Все это время я была уверена, что Р. уйдет не сегодня-завтра, и я вернусь к мужу, не сразу, отойду сперва от всего, и вернусь. (А он такой, сидит и ждет. Видите, как она уважает мужа? Вырастила с ним корону до неба, хотя он всего лишь мирный человек и не ссорился с ней, потому что привык жить мирно, а не потому что безумно ее любил)

Но Р. почти каждый день проводил вечера со мной. Он любит надевать на себя колпачки («Ты говори, если что не так, а то я боюсь тебя обидеть» или, из нового "Я хочу заботиться о тебе! А ты даже не позволяешь за тебя платить!"), но на это я не ведусь, только очень хотела бы щипцы убрать, но не знаю, как. Одних моих глаз недоенной коровы достаточно, чтобы защипцевать до смерти. Он может приезжать каждый вечер, а может пропасть на пару дней. В таких случаях я никогда не звоню ему и ни о чем не спрашиваю. Потом он появляется, как ни в чем не бывало, рассказывает, что был там-то, делал то-то. Иногда думаю, что я просто дура в короне. (Вы правильно думаете. И тихо сидеть, когда он пропадает в неизвестном направлении, в вашей ситуации, когда вы ушли от мужа и накидали ему шаров с дом, называется "коврик", а коврик - это худший вид щипцов)

Два дня назад я упала с мотоцикла, когда мы катались. Зашито колено и гипс. Р. был рядом и сделал все, что мог, чтобы помочь мне. У любого мотоциклиста за плечами много падений, без этого никак, да и опыта у меня мало. Но у меня оно уже второе за довольно короткий промежуток, всякий раз - на пустой дороге, на ровном месте.

(Вот что, автор. Завязывайте с мотоциклами. У вас крыша далеко от головы и вы слишком расшатаны. Вам пока стоять надо научиться, а не летать на мотоцикле)

И если честно, у меня странное ощущение, что я падаю... От усталости, что ли. Как будто не могу больше держать равновесие. (Хоть тело вам это подсказало, и то хорошо. )

Или уже материализуются полевые щипцы, ведь он вынужден помогать, утешать, и я представляю, какой это прессинг. Мужу я сперва ничего не говорила, но он пошел домой забрать какие-то вещи, и почему-то понял, что там был Р. (Р. забегал на 20 минут, пока меня зашивали, собирал мне вещи в больницу). Начал скандалить, пришлось объяснить, но это не помогло, конечно. Я понимаю его, я воспользовалась его доверием, дала надежду, чтобы облегчить себе жизнь. Но я и сама надеялась.

Я понимаю, все, что я наворотила, разгребать мне самой, никто не поможет. Но я даже не знаю, с чего начать.

Я начала курить, три года не курила. Мне не справиться с таким мужчиной, как Р., я это всегда понимала. Каким-то чудом и так получилось в разы больше, чем я могла ожидать. Но в то же время, чем дольше это продолжается, тем страшнее будет, когда он неминуемо пойдет дальше, а я останусь. Мне и было то не особенно много, чего предложить, а сейчас и подавно удивить уже нечем. Мужа мне очень жаль, и я понимаю, что
он достоин лучшего человека рядом. (Мужа не надо жалеть, себя лучше пожалейте, ваша ситуация хуже. Справляться с Р. не нужно, нужно как-то справиться с собой. А начать надо не с курения, конечно, а с того, чтобы снять корону. Не в прошлом, а сейчас)

Спасибо Вам большое за то, что можно написать, за то, как Вы любите людей. Посоветуйте, пожалуйста, что мне дальше делать?

(Я не люблю людей, которые сливают себя под короной. Не достигла пока уровня такого человеколюбия, хоть и работаю над собой. Люблю только тех, кто встает на ноги)

https://evo-lutio.livejournal.com/759068.html

Я вчера написала, что для разбора писем не имеет значения, правду пишет человек или врет.

Некоторая степень вранья есть почти всегда. Даже если человек правдив, из-за плохой рефлексии и иллюзий, он может искажать факты.

Очень много неправды появляется из-за замалчивания одних фактов и акцентав на других. Не упомянул автор, что сам первый писал девушке и скулил и вот уже: "она позвала меня выпить кофе" имеет другой смысл. Не упомянул про свои щипцы и вопросы и вот уже: "она сказала, что я для нее больше, чем друг" звучит совсем иначе.

По-настоящему правдивые истории могут быть рассказаны, если у автора хорошая рефлексия и ясный взгляд, а это бывает только при хорошем локусе контроля.

Но одно дело неосознанно искажать факты, чтобы поддержать свою корону, другое дело врать специально и особенно сочинять историю с начала до конца. Большинство таких писем я вообще не публикую и не дочитываю. Пару раз предлагала вам разобрать признаки очевидного вранья.

А вот здесь новая выдуманная история, смешная и глупая, и я хочу попросить не только перечислить признаки вранья (их очень много), но и посмотреть, насколько даже в выдуманных историях хорошо видны ужасные границы и летающий локус. В отличие от правдивых историй в выдуманных жирные тараканы встречают симпатию окружающих (и это главный признак вранья), но все баги видны хорошо и понятно, что происходит в реальной жизни автора.

То есть владея инструментами анализа, о которых идет речь в блоге, вы можете видеть человека и знать, в каком он состоянии и что его ждет, независимо от того, врет он вам или говорит правду.

Разбирайте самостоятельно.

marina_dreamer

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за Ваш труд! С огромным интересом читаю Ваш блог, стараюсь работать над собой, но, к сожалению, понимания и трезвого видения ситуаций достигаю далеко не всегда. Особенный интерес вызвала у меня последняя статья "Ошибки прошлого", потому что в последнее время ловлю себя на мысли, что очень увлеклась самобичеванием и посыпанием головы пеплом и это не только очень расстраивает, но и лишает мотивации двигаться дальше. За статью Вам отдельное спасибо! Я решилась написать в надежде попасть на разбор, потому что зачастую не понимаю, в правильном ли направлении мыслю, действительно ли стараюсь измениться и эволюционировать во что-то или все еще глупо начищаю короны и топчусь на месте. Я искренне хочу освоить Вашу систему и применить полученные знания в жизни, но чувствую, что часто меня сносит и я предпринимаю неадекватные выходки. Еще постараюсь проиллюстрировать для читателей Вашего блога как на практике работает полностью испорченная обстановка поля. Моя история - это практически все феномены описанные Вами во всей красе. Итак,

Не знаю точно, что произошло со мной в юности (изначально, разумеется, винила во всем родителей), но лет в 12-13 я замкнулась в себе, резко сократила круг общения и с головой ушла в иллюзии. Я увлекалась кино, красивыми историями и мечтала уехать жить за границу. Для этого прилежно училась, изучала иностранные языки и направо налево всем рассказывала, что меня никогда не заинтересует ничто и никто в моем городе. На замечания умных людей, кто неразумно говорить "никогда" и быть столь самонадеянной только презрительно хмыкала. То бишь, зеленый виноградник был просто в сотни гектаров. Окружающие люди и события не интересовали меня совершенно, я ничему не хотела учиться кроме того, что пригодилось бы мне, по моему мнению, для переезда. В общем, картина была печальная. Мне было 17 и я только поступила на 1 курс университета. Первые дней 10 уныло ходила на занятия без всякого интереса, как вдруг однажды на лекцию пришел молодой интересный преподаватель и провел лекцию так, что мой рапаний мир перевернулся с ног на голову.

Он был настолько яркий, незаурядный, вместе с тем, немного грустный и, казалось, одинокий в душе и бунтарской натуры что ли... В общем, я разинула рот и прилипла намертво. Думая о нем каждую секунду, стараясь найти его в коридорах на перемене, его занятия в расписании, проводя часы у окна, я вырастила его фигуру до нереальных размеров и угодила в мощную аддикцию на много лет. Несколько слов о нем: если понимаю правильно, онегин. В то время посвящал себя полностью работе и карьере. Говорил, что никогда не женится, потому что это не его, да и не встречал никогда девушки, которую бы мог назвать единственной и неповторимой. При этом активно флиртовал с гламурными студентками из обеспеченных семей, которые иногда с ним тусили, но всерьез не воспринимали и посмеивались над ним в туалете. Сам очень стильно одевался, старался выглядеть с иголочки, машина, новинки гаджетов и все такое. В общем, все 5 лет учебы я прострадала и что делать с этим, не понимала. Единственно, училась на отлично, занималась научной работой, была стипендиаткой Правительства РФ, ну и конечно после 5 курса поступила в аспирантуру и осталась преподавать на той же кафедре, что и Л. К тому времени он заметил, что со мной что-то подозрительное происходит, расспрашивал обо мне моих однокурсников (что за девочка и почему так смотрит на меня), поэтому мне было неловко и я его очень стеснялась. С имиджем тогда было не очень, любовная ОЗ меньше нуля, в общем период полного слива. Однако я мечтала о нем и думала, что вот защищусь, стану ровней ему и мы обязательно будем вместе (короны сокровища, победительницы, ну и спасательницы конечно - ведь он одинок и страдает, а я смогу его спасти и сделать счастливым).

И тут как гром средь ясного неба - он женится! Клялся, что никогда и тут такое! Ему на тот момент было 28, и родители ставили в пример старшего брата, у которого семья была и деток двое, даже обвинили его в инсульте отца, дескать, переживал много за непутевого сынулю. Он пытался, как мне (ищейка выясняла) рассказывали, строить отношения с несколькими девушками, но безуспешно и выбрал ту, которая сама была в нем уж очень заинтересована и не давала проходу. Говорят, даже ползала по асфальту и резала вены, когда он уходил к очередной новой девочке. Свадьба прошла быстро, на работе не отмечал, попросил коллег и студентов не поздравлять, сказал, что это был не самый счастливый день его жизни и его личная жизнь работа. Ну и с тех пор ушел в работу полностью. Преподавал он английский, очень классный специалист, знаменитый в городе, поэтому клиентов очень много. Но все время вздыхал и часто говорил студентам (а моя ищейка вынюхивала и инфу в шкатулку приносила), что не любил никогда и не верит в любовь. Стоит ли говорить, что этим я кормила короны и очень надеялась, что когда-нибудь он меня заметит, ну и разведется и мы будем счастливы. Так прошло еще несколько лет. Я тоже много работала, защитила диссертацию, купила машину, стала путешествовать, но в поле и в любви была огромная дыра и уничтожающей степени аддикция. Я решила, что вот теперь, когда я по социальному статусу приблизилась к нему, можно начинать общение.

Я попросила его помочь мне устроиться в лингвистический центр, где он подрабатывал по вечерам. Он помог, не вопрос, сотрудницей я была прилежной, очень старалась и с новой руководительницей поладила. Но вот с ним конечно получиться ничего не могло - зеленый виноград, внешний локус (вся жизнь и кайф заключались в нем), три короны, как минимум, шкатулка полная репейника, ну и баги все какие только можно от отчаяния. Липла, учила жить, попрошайничала, брала щипцы, скалки, следила за ним. В общем, вела себя самым безобразнейшим образом. Разрушала свою личность, ресурсы, самооценку и самоуважение. Иногда, правда, старалась успокоиться и хотя бы вести себя корректно. В один из таких моментов у них с директриссой произошел разлад и они стали очень часто ссориться.

Тут я, естественно, надев корону спасательницы и включив штурмана (а лезть я к нему считала приемлемым как само собой разумеющимся, ведь границы у меня с ним были слиты и я была уверена, что мое мнение ценно для него), стала его убеждать, что он очень талантлив и ему необходимо свой центр открыть, а оттуда уйти. Сперва он не соглашался и говорил, что мороки много и не его это, он преподаватель, а не бизнесмен, но в итоге, согласился. К тому моменту отношения у нас с ним были нормальные, даже теплые временами. Он написал мне о своем решении и сказал, что принял его во многом благодаря мне (это я сразу же очень довольная отправила в шкатулку). Через 3 месяца открытие его нового центра состоялось, но меня он туда не пригласил, сказал, что позже, потому что пока нагрузки мало и не уверен он, что все получится. Корона упала, я устроила истерику и взяла скалку и большие щипцы. Доставала его щипцами пару месяцев каждый день, писала, что не могу без него дышать и вообще он неблагодарный человек, я ради него стала преподавателем и все в этом роде... Сейчас дурно вспоминать свое поведение, но тогда считала это нормой. Понятия о границах и экологичном поведении не было в принципе. В итоге он пригласил меня. Первое занятие я вела в его кабинете, в кабинете директора, а он ушел в другой кабинет. Я это в шкатулочку отправила.

В тот период он вообще очень тепло ко мне стал относиться, с нежностью, каждое утро встречал меня, делал кофе, улыбался, откровенничал, на день рождения подарил очень красивый букет и книгу еще "Куриный бульон для души 101 история любви" смысл которой что если любишь, необходимо бороться за любовь и верить. После безобразного моего слива я это восприняла как положительное подкрепление и начала вести себя дурно активнее. Опять липла, учила жить, надоедала, щипцы и скалки брала каждый день. Сейчас удивляюсь, как он терпел это все. Потому что онегин, который не хочет обидеть истеричку? Однажды под щипцами в ходе очередной разборки он сказал, что испытывает ко мне нежные чувства, но я его обижаю и всем всегда недовольна, чтобы он не делал. На мой вопрос, почему мы не можем тогда вместе быть сказал, что у него семья (к тому моменту дочка родилась) и он не может разрушить хлипкий баланс, который создал.

При этом признал, что чувств к жене нет, просто обязательства и с 7-8 утра до 9-10 вечера проводил на работе. В то же время на странице своего центра в ВК стал писать цитату о любви каждое утро. Что-то типа "Мне сложно говорить о своих чувствах, я люблю молча" или "Все тает, все тают, не сдавайся и твой возлюбленный будет с тобой". Ищейка каждый день находила мне весь этот репейник и я с радостью складывала его в шкатулку. И по этому замкнутому кругу ходила еще пару лет. Более того, меня приметила его супруга и стала устраивать ему сцены по поводу меня, а мне грубить в чатах центра, где она присутствует, так как помогает у нас по хозяйству. Коллеги мне говорили, что она про меня справки наводит. В общем, в один прекрасный момент, я поняла, что нахожусь в полном тупике и надо что-то делать. Ситуация изменилась полтора года назад, когда я начала замечать других людей, общаться, завела интересных друзей и узнала про Ваш блог. Стала его очень пристально изучать и кое-что внедрять. Но поскольку короны и виноград были на месте, а локус контроля блуждал где-то далеко, получалась полная муть, и я понимала, что опять делаю что-то не то. Я сделала для себя вывод, что нужно хотя бы дисстанцироваться и отстать. Это я сделала, начала прокачивать ресурсы: дружба, экономика (купила квартиру, сделала ремонт, переехала от родителей и начала независимую жизнь, осуществила мечту юности и совершила путешествие по Америке, хожу в спорт зал и занимаюсь имиджем, изучаю итальянский и испанский языки, стараюсь заботиться о крестниках, быть теплее с родителями, участвую в разных мероприятиях).

Вроде полегчало, но беда в том, что он мой начальник и приходится с ним взаимодействовать. Чувства к нему по-прежнему сильные, границы далеко не идеальные. Когда я отстранилась, он как мне показалось (но не утверждаю точно, не знаю уже, способна ли трезво оценивать или под короной так кажется) удивился и даже несколько обиделся. Стал относиться ко мне холодно, иногда обижать, игнорировать, при мне обниматься с девчонками коллегами и говорить, что они его волнуют и он влюблен (это при наличии жены, а иногда в чатах и при ней). Сперва меня это цепляло, но потом вспомнив в деталях историю своего слива я поняла, что думаю совсем не о том и после того как я вела себя, вряд ли я ему могу быть интересной и лучше б мне вообще уйти с работы и исчезнуть. Сил на это, конечно, не хватило.

Не только из-за него, я очень полюбила это место и искренне работаю с полной самоотдачей. Я понимаю, что могу остаться здесь, лишь разделив границы и научившись относиться к нему исключительно как к директору и вести себя наиболее корректным образом. Трудно, но стараюсь. И несколько слов о последних двух месяцах. Из-за переезда в новую квартиру летом у меня были финансовые трудности и я не смогла позволить себе отпуск, поэтому заявление не написала. Он пришел ко мне в июле и тепло поинтересовался, в чем дело. Я вежливо объяснила. Он сказал, что хочет, чтобы я отдохнула и готов дать мне денег на поездку. Я сказала, что ничего страшного, отдохну позже, он сказал, что позже будет неудобно центру, потому что у меня большая нагрузка и лучше, если я поеду в августе и в начале учебного года буду на месте. Договорились, обсудили условия рассрочки. Я поблагодарила и снова старалась вести себя вежливо и сдержанно. Ближе к поездке опять холодное ко мне отношение, без видимых причин, игнор меня, деньги просто занес, положил на стол и ушел даже не спросив куда еду. Я говорила себе, что это просто сделка, я еду сейчас и потом работаю. Уехала. Возвращаюсь, прихожу за зар платой, он отдает деньги и холодным тоном информирует меня, что вычел больше, чем мы договаривались.

Я в недоумении. Он бросает, что помнит условия, но ему неудобно, затем спрашивает, в чем проблема, я говорю, что мне платить кредит за квартиру и так у меня почти ничего не останется. На это он говорит: "Ну ладно, отдам из своих личных, но учти, что больше ничего продлевать тебе не стану" и ушел. Я в шоке, минут 5 просто стояла и думала, затем пошла к нему и вернула то, что он дал мне из своих. После этого быстро ушла в машину. Он кинулся за мной, но не успел. Дальше стал писать, что я такая сякая, выставляю его негодяем и швыряю обратно деньги. Я позволила себе пару ответов в оправдание, но потом поняла, что сливаюсь и вот вот останусь виновата. На его реплику: "Не напрягай меня своими эмоциональными заскоками" извинилась, пообещала ничем больше не напрягать и вернуть долг как можно скорее. Он написал, что я веду себя некорректно и что условия мы не меняем, ну и сверху "Забери деньги завтра".

На следующий день я вернула деньги перезаняв их в другом месте. Ну и с тех пор он просто опускает глаза и невнятно мямлит что-то при приветствиях. Общение сошло на нет. Хотя по работе никаких проблем нет и в общении со своим замом он всегда хвалит меня и дает лучшую нагрузку. Вот такая история. Не знаю, правильно ли веду себя сейчас, постоянно копаюсь в себе, не могу простить свою глупость в прошлом, не понимаю, как быть в настоящем. Люблю его, свою работу, хочу научиться общаться в границах. Понимаю, что необходимо встать на ноги окончательно и полностью локус внутрь и с другими мужчинами общаться тоже. Но пока не могу. Отчаяние и фрустрация в любви. В остальных ресурсах ситуация налаживается и стала получать удовольствие от жизни в целом. Еще раз спасибо Вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/758948.html

Прежде чем мы продолжим разбор ситуаций в письмах, давайте вот что обсудим.

Некоторые думают, что разбор писем - это анализ прошлых ошибок автора. Вот мы обсудим, что сделано не так и это поможет избежать ошибок и читателям, и самому автору в будущем.

Не в этом смысл анализа.

Никаких ошибок в прошлом не существует, как бы парадоксально ни звучало это для многих.

Были, но сейчас не существуют.

Все существующие ошибки - в настоящем. Именно ошибки в настоящем влияют на все.

Если вы обратите внимание, я никогда не критикую авторов за те прошлые ошибки, которые они правильно интерпретируют в настоящем.

Если вы говорите о прошлом, имея правильный локус контроля и разделив границы, никаких ошибок я не назову, разве что формально. Было и ладно, в настоящем у вас все неплохо, вы сейчас в хорошей форме, дальше ситуация будет развиваться как надо.

В поле нет никакого прошлого, друзья. Есть лишь то, что вы притащили из прошлого в настоящее и выращиваете. Но это уже не прошлое, это настоящее, это наполняет вашу голову, ваше сердце, ваше поле и жизнь сейчас.

По тому, как именно авторы рассказывают о прошлых событиях, видно их состояние в настоящий момент. Где их локус, где их границы, что у них с самооценкой, на чем их фокус и сколько у них спонтанности и воли. Все это видно по рассказу, и от этого зависит не только мой прогноз (полностью зависит, на 100%) но и моя оценка их прошлого. Долги нужно выплатить, косяки компенсировать, границы разделить, локус поправить и тогда прошлое не то что вам не навредит, оно еще чудесным образом может измениться к лучшему. Изменить прошлое вполне реально, это понимают все, кто немного знаком с гештальт-психологией. Фигура меняет фон, а фон фигуру. Вы можете дорисовать любую фигуру и в новом контексте изменится и старая часть. Но сознательное изменение прошлого - это сложный уровень работы с полем, возможный лишь при очень хорошем локусе и фокусе, а мы должны освоить хотя бы самое начало - перестать на всем залипать и вязнуть в прошлом по самую макушку.

Вот эта вот "машина времени", о которой недавно шла речь, это любимый транспорт большинства людей.

Да что там транспорт, это отель на плаву, в котором многие проводят большую часть жизни. Летучий Голландец в Бермудском треугольнике.

Приветливые призраки кланяются вам, провожают в номера с видом в никуда, наполняют ванну водой, которая давно утекла, а холодильник - прошлогодним снегом, включают по радио музыку прошлого, предлагают пьянящую настойку сладкой горечи и останавливают стрелку часов. Представьте себе это место, где вы проводите свои дни, и вам станет не по себе.

Поле - это то место, где вы создаете русла для завтрашнего потока. Это и поток вашей личной мотивации и поток внешних событий тоже. Нейронными связями вы эти русла назовете или установками или системой приоритетов или цепочкой ассоциаций, но именно это будет управлять вашей жизнью и направлять ваше внимание туда или сюда. Рассудок уже не поможет, когда пойдет поток. Рассудок нужен, чтобы делать разметку того русла, куда поток пойдет завтра.

Поле состоит из фигур и фонов, все это растет или уменьшается, меняет форму, наполняется смыслом или теряет смысл, приобретает значимость или утрачивает, шевелится, дышит, меняется местами, оживает и умирает в зависимости от вашего внимания. Внимание имеет разную интенсивность и температуру. Чем больше эмоций, тем горячей поток внимания. Управлять вниманием не так сложно, пока оно прохладное и не слишком интенсивное, но очень сложно, когда оно разогрелось и стало пристальным и мощным. И полю совершенно безразлично, какие именно фигуры вы будете растить и каким фоном будете заполнять его. Поле послушно, пластично, оно предоставляет вам право выбора, пока вы сильны. Но когда чья-то фигура уже выросла и ваша по сравнению с ней слаба, ваше поле начинает служить не вам, а ей. Оно подчиняется физическим законам, законам сил.

Поэтому когда вы все время фокусируетесь на картинах прошлого, туда и течет ваше внимание и влияние прошлого растет.

"Надо брать из прошлого пламя, а не пепел", - сказал один французский философ.

Вот события, картины, эмоции, которые вы переживали когда-то - это пепел, это не нужно тащить с собой. Это то, что давно превратилось в прах, а вы занимаетесь спиритизмом и некромантией, когда вызываете это все и заставляете оживать.

Нужно взять огонь, то есть стимул делать что-то дальше. Все, что вас мотивирует и вдохновляет действовать в настоящем, надо взять. Но не в виде картин, куда захочется погрузиться с головой и сидеть, а в виде вдохновляющих образов и импульсов к движению.

Зависимость от прошлого как привычка ходить в казино. Кажется, что это бесплатно в отличие от рулетки, но на самом деле это обходится очень дорого. Как порвать с этой дурной привычкой, я еще буду писать.

А пока о письмах. Не анализом прошлых ошибок мы должны заниматься, а анализом формулировок.

Поле - это формы.

Обращайте внимание, как автор письма описывает свой косяк. Где его локус? Где его границы? Что у него с самооценкой?

Он жалуется на внешние силы? Он проклинает себя в надежде, что его пожалеют или простят, наградят за такое раскаяние? Он украшает себя короной, а всех героев колпаками? Он обматывает это зеленым виноградом или прячет под белое пальто? Он отрицает косяк? Он избегает формулировок или переворачивает формулировками суть? Или он этот косяк честно видит, ясно осознает, констатирует в границах и смотрит на то, что он может делать дальше?

В последнем случае можно даже не упоминать про его косяк. Он ему и так очевиден, он его увидел и поменял свое направление. Как автомобильный навигатор: "Ваш маршрут перестроен". Учитесь у них (только не у Алисы из Яндекса, у нее ужасные границы, баг на баге). Заехали не туда, значит надо перестроить маршрут. Да, займет больше времени, чем если бы вы были внимательны, но движение ваше не остановится и цели вы достигнете. И ошибку учтете на следующий раз. Мозг автоматически учитывает ошибки, которые вы осознали и констатировали. Убиваться и посыпать голову пеплом совсем не обязательно, чтобы запомнить ошибку. Часто это дает обратный эффект, вы так страдаете, что ваш навигатор начинает заниматься созданием психзащит, вместо того, чтобы перестроить маршрут и двигаться дальше.

Все ошибки из прошлого, которые автор не видит, вредят ему не сами по себе, вредит слияние границ, вредят короны, из-за которых он не видит ошибки. Мы можем сразу увидеть это, когда он рассказывает о прошлом. Не так важно, кто кого бросил на самом деле, он свою жену или жена его, но важно то, что рассказывая о прошлых отношениях из зеленого виноградника, человек и в настоящем сидит в этом самом винограднике. Как только вылезет, сразу же расскажет о прошлом иначе. Тут же! Не сможет рассказать из виноградника о прошлом, если в настоящем он оттуда уже вылез. А пока не вылез, все, что с ним будет происходить, будет испорчено вот этой зеленью как плесенью. Плесень мы с вами должны снять или хотя бы заметить и показать эту плесень, а не докопаться до истины.

Не очень умные люди думают, что для разбора ситуаций надо точно знать факты и нельзя разбирать ситуацию, если факты доподлинно не известны. Какие факты? Зачем? В отношениях все субъективно и слово "факты" приобретает иной смысл. В письмах мы имеем дело с интерпретациями, а в своих интерпретациях прошлого человек рисует портрет себя, своего состояния, своей спонтанности, своей самооценки, своих границ в настоящее время, и этот автопортрет очень точный. Точный настолько, что когда вы научитесь видеть все баги и психзащиты, вам будет странно даже представить, как можно этого всего не замечать.

Уже и сейчас странно бывает, правда? Сравнить свое нынешнее понимание и прошлое сложно, поскольку есть только нынешнее. Однако, вы можете вспомнить, как, читая письма три года назад, вы видели лишь сплошное месиво слов и противоречивых эмоций и вам, наверняка, хотелось собрать всех героев истории и всех расспросить, устроить гражданский суд и выяснить, кто прав, а кто виноват, хорошенько посовещавшись с присяжными. Теперь уже понятно, что вторую сторону слушать не обязательно? До правоты и истины докапываться не нужно. О своих проблемах, дырах и косяках человек всегда рассказывает сам, именно они влияют на его ситуацию, и как бы он ни старался это скрыть, это проявляется в его рассказах о прошлых событиях. Даже в придуманных рассказах проявляется, в любых.

Вот на это надо обращать внимание. Более того. Только на это.

Я изредка акцентирую на чем-то, чтобы сказать женщинам "не делайте так" или мужчинам посоветовать "вот так лучше", но это лирические отступления.

Основная цель разбора - посмотреть, что сейчас с автором, каково состояние его поля.

Это всегда видно сразу по первому абзацу и тем более по целому письму.

Кто из вас уже видит, друзья? Хотя бы частично. Только давайте не голословно, а с примерами, по каким моментам и что вы научились видеть в письмах.

А в своей жизни?

https://evo-lutio.livejournal.com/758608.html

Большая часть конфликтов, а потом и острых дефолтов по принципу снежного кома возникают из-за того, что люди не соизмеряют власть и опеку (вложения).

Вложения от других они охотно принимают, а власть целиком хотят забрать себе.

Нельзя принимать вложения там, где вы хотите власти! А если принимаете, делите и власть. Сколько опеки, столько и власти. Иначе неминуема война.

Вот в этом письме типичная история. Так многие женщины, к сожалению, себя ведут.

yul4ikkk

Здравствуйте, Эволюция!

Большое спасибо за Вашу работу. Она помогает увидеть ситуации с разных сторон, понять многие моменты и работать над собой. Отправила Вам посильную благодарность и надеюсь на разбор моего письма.

Мне 36 лет, замужем, есть двое замечательных детей 12 и 7 лет.

Сейчас остро встал вопрос со свекровью. Она на пенсии и последние несколько лет очень помогала с младшим сыном. Она с ним сидела на больничных, тк он много и часто болел. (Мама работает, с ребенком - бабушка. Но мама считает, что главный воспитатель - она. А почему, собственно?)

В прошлом году стало легче с болезнями и мы пошли в разные секции, она возила его. (Здесь в самой формулировке все сразу ясно. "Мы пошли, она возила его". Кто мы? Мама была на работе, пошел в секции ребенок, возила его бабушка. А где "мы"?)

Это огромная помощь и я очень ей благодарна за все, что она делает. Но сейчас уже стало ее слишком много. (Вот так многие понимают благодарность. Всем спасибо, все свободны. Нет, благодарность - это осознание своего долга)

Она проводит достаточно времени у нас в квартире и почему-то начала готовить еду, покупать продукты, наводить свои порядки. (И действительно, кто она такая? Мать мужа? А кто такой муж? Бабушка ребенка, которая проводила и проводит с ним намного больше времени, чем мать? Ну и что? Главная - мать, потому что ее наглость ей так подсказывает. А свекровь должна сидеть тихо и никаких порядков в доме, где она проводит полжизни, не наводить, подчиняться как бесплатная служанка, то есть рабыня)

Я несколько раз просила этого не делать. (Несколько раз просила! И она не подчинились? Неслыханная дерзость прислуги)

Еда всегда есть в холодильнике, можно поесть, выпить чай, но убирать, готовить совершено лишнее. (Лишнее для кого?)

Плюс у нас с ней совершенно разный подход к воспитанию. (Это нормально. Сколько воспитателей у ребенка, столько и подходов. Надо искать компромисс, причем больше право голоса имеет тот, кто этот подход воплощает, то есть тот, кто непосредственно ребенком занимается)

Я стараюсь привить детям самостоятельность, ответсвенность. Пытаюсь не лезть в их жизнь, а только контролировать и направлять, особенно со старшей дочкой. (Мама-штурман. Помогать и вкладываться хочет поменьше, хочет руководить и направлять. Автор, дочка вам устроит скоро, за такой контроль)

Стараюсь не делать за них, то что они уже в состоянии решить сами. (Здесь интересная оговорка штурмана. Она старается не делать то, что они могут решить, но решать за них продолжает)

Свекровь же считает, что надо безгранично любить и оберегать. Не ругать, не нагружать, везде помогать.

В этом году сын пошел в первый класс, так же мы записались на разные кружки. Но все это находится в шаговой доступности. Мы договорились, что в сентябре она забирает, помогает, чтобы сын привык, адаптировался. Я смотрю на все это и понимаю, что она делает все за него... Носит рюкзак, одевает, переодевает на кружки, складывает его вещи, подкармливает на улице (хотя разговоров было на эту тему огромное количество, у него аллергии и много всего нельзя, но постоянно высыпает, так же частый стоматит из-за грязных рук, которыми он ест на улице).

Она делает с ним уроки, причем с наставлениями и причитаниями, что он совсем не сидит на месте и все абы как. Несколько раз он делал уроки сам, один, никто над ним не сидел и все было сделано быстро, правильно и в целом даже красиво :) (Значение смайлика не поняла, но проблема понятна. Бабушка слишком много опекает, мать считает, что опеки нужно меньше. Какой вариант решения этой проблемы есть? Надо сказать бабушке, что уроками с ребенком будет заниматься мама и берет эту часть под свою полную ответственность. И вот мама может заниматься этим так, как считает нужным. Не контролировать, не опекать, давать больше самостоятельности. А пока бабушка считает это своей обязанностью, она занимается этим так, как считает нужным. Рулить другим человеком нельзя, штурманы. Делайте сами или дайте человеку делать так, как он может и хочет. Не лезьте руководить другими, если вас не просят)

Возможно, это будет очень эгоистично с моей стороны, но сейчас я понимаю, что мне намного комфортнее нанять няню, которая будет отводить-приводить сына со школы на кружки и домой. (Нанять новую няню вместо старой вы имеете право. Но когда вы хотите бабушку заменить няней, вы не можете это сделать сверху, то есть одним своим решением. Вы не сверху тут, ребенок - не ваша собственность, он - сын вашего мужа, он внук вашей свекрови, они имеют на него права. Поэтому вы должны договариваться и выгодно вам попытаться избегать обид и конфликтов, искать компромисс, искать выгодное всем решение. Иначе будет война, которая очень дорого будет стоить и вам, и ребенку)

Чем терпеть постоянное присутствие в моей жизни свекрови, которая слишком печется о детях и чересчур опекает их, которая пытается наводить свои порядки в квартире, которая считает, что мы не правильно их воспитываем и пытается все делать по-своему. Мы можем справляться самостоятельно, мы успеваем и уроки вечером сделать, и пообщаться, и вовремя лечь спать. (Здесь опять говорящие формулировки у нее. "Терпеть постоянно присутствие в моей жизни" - тут она понимает, что только ей не нравится свекровь, внуку и мужу нравится, и мешает она только ее частной жизни, а всем остальным нет. Но дальше появляется "мы". Вот так у штурманов личное благо незаметно переходит в благо для всех)

При няне я буду спокойна, что его отвели-забрали и при этом знать, что мой ребенок не сьел ничего лишнее, что ему нельзя, что он привыкает сам убирать за собой, сам делать уроки и сам отвечать за сделанное. (Видите, как она идеализирует няню? Она и представить себе не может, что ее ждет. Няня, на которую действительно можно полностью положиться - редкость и большое везенье. А у мамаши с таким характером такой не будет, она умудрится испортить отношения с любой. Идеализация будущей няни похожа на то, как недовольные жены мечтают найти себе принца, бросив мужа. Ну и огребают потом)

Я уже нашла няню, мы познакомились, сыну она вроде понравилась. Но сейчас со стороны свекрови начинается огромное давление, нагнетание обстановки... (А ведь хотелось просто продать на невольничьем рынке негодного раба и все)

Что няни разные, что это опасно, что она переживает, у нее уже скачет давление. С давлением у нее давно проблемы, оно действительно скачет, но от того, что она сама себя накручивает и сама себе создает нервные ситуации. Она очень переживает за все! У нее нет своих дел, своих забот, она полностью растворяется в семье, потом в сыне, сейчас во внуках... (Нет своих дел! А вот у мамы есть и работа, и свои дела, и подруги наверное есть. И все это за счет свекрови, которая занималась ее сыном, привязалась к нему, очень сильно вовлеклась. А невестка считает, что порядки в доме должны быть ее, и свекровь, когда ей указали на дверь, должна поклониться и удалиться молча)

И то, что последние два года она активно участвовала в нашей жизни, конечно, ей не хочется "бросать" внука, не понимает она меня и все наши разговоры заканчивались ничем. (Эгоистка какая, разве непонятно, что она должна служить невестке, ведь ее сын выбрал эту женщину ей в хозяйки)

Муж в данном вопросе на стороне мамы. Он не хочет впускать чужого человека, хотя тут идет речь только отвел-забрал. Он не хочет расстраивать маму и, конечно, не хочет проблем с ее здоровьем. (Засада, а ведь все так хорошо придумано, маму к черту, няню в дом, с мужа деньги)

Поэтому сейчас не знаю, что делать. С одной стороны свекровь со своей гиперопекой и манипуляциями здоровьем. С другой стороны мое спокойствие и воспитание моих детей, как я считаю нужным. (Ключевое тут то, что это не ваши дети, автор. Вы не мать-одиночка-сирота, родившая от донора. У детей есть отец и есть бабушка, очень сильно вовлеченная в их воспитание. Дети ваши делятся на троих. Ваша - треть, осознайте это)

Хочется гармоничного решения данного вопроса, чтобы все остались довольны. (Для любого гармоничного решения, друзья, надо очень хорошо понимать, как делится спорная территория)

Может быть я зациклилась и взгляд со стороны поможет увидеть ситуацию под другим углом и найти решение. (Спасибо, что называете мой взгляд взглядом со стороны. Я хоть и не ваша служанка пока, но очень хочу вам быть полезной. Тем более вы там мне какую-то денежку перечислили, благодарствую, хозяйка)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/758318.html

Про пищевую аддикцию письмо.

Есть особенности у любой аддикции, но аддикции, относящиеся к одному ресурсу, довольно похожи.

Вот пищевая аддикция - это аддикция, относящаяся к ресурсу транса. Этот ресурс отвечает за способность напрямую управлять стрессом, спадом и подъемом. Это самый сложный ресурс, в какой-то мере синтез всех ресурсов, поэтому я пока про его прокачку почти ничего не пишу.

К аддикциям этого ресурса относятся пищевая, алкогольная, наркотическая и все им подобные. Некоторые аддикции, развившиеся из-за злоупотребления дыхательными и телесными практиками, тоже относятся к этому ресурсу, но очень неверно относить к ресурсу транса все, что приносит кайф, драйв и транс. Любая аддикция это приносит, а ресурс транса отвечает за те аддикции, которые возникают от воздействия на мозг напрямую, почти минуя средства. Из-за того, что в таких аддикциях на мозг влияют вещества, то есть рецепторы получают стимул не опосредованно, эти аддикции развиваются так быстро (особенно героиновая, самая прямолинейная, самая мощная, и ее синтетические аналоги) и так сильно меняют мозг не только с функциональной стороны, но и с органической, то есть не только на процессы влияют, но и на то, из чего мозг состоит, на его ткань.

Пищевая аддикция кажется не такой уж опасной. Некоторые вообще отрицают, что существует пищевая аддикция, и аргументируют это странно - еда полезна. Еда полезна, но в умеренных количествах и хорошая еда. Морфин тоже может быть полезен в микроскопических дозах, в качестве лекарства. И алкоголь содержится в разных полезных продуктах. Аддикция - это неконтролируемая потребность в таких дозах вещества или занятия, что это разрушает жизнь человека и его организм.

Пищевой аддикцией в начальной стадии страдают очень многие люди. Все, кто имеют лишний вес или сознательно сидят на голодных диетах, чтобы поддерживать нормальный вес, страдают пищевой аддикцией. Чем меньше аддикция, тем проще ее победить (если осознать, а осознать маленькую аддикцию сложно). Чем больше аддикция, тем важней ее победить, ведь любая большая аддикция становится очень опасна.

Из-за высокой способности к адаптации нашего организма и нашей психики мы довольно хорошо переносим любую начальную аддикцию, особенно если у нас от природы крепкое здоровье и гибкая нервная система. Субъективно мы можем чувствовать себя не так уж плохо, имея небольшую или даже среднюю аддикцию, но такая адаптация играет с нами злую шутку. Аддикция (любая) встраивается в нашу жизнь, врастает, перестраивает наш организм и наш разум, нашу жизнь, наши интересы, взгляды и наши связи, и образует с нами единое целое. И теперь она не просто растет, она растет внутри нас и избавиться от нее означает оторвать от себя кусок. Людям не зря кажется, что вредная привычка - их второе Я, оно так и есть. И работа с аддикциями должна включать полную перестройку всего, не просто восстановление, а создание нового Я.

А пока давайте рассмотрим конкретный пример про пищевую аддикцию и посмотрим, в чем ее коварство.

go_zy

Здравствуйте уважаемая Эволюция, пишу вам в надежде попасть на разбор.

Я писала вам уже письмо, которое не было опубликовано. И в нем, описывая проблему, что муж заинтересовался на отдыхе стройными девушками и как после, на мое недовольство, он мне высказал, что я толстая (+20 кг) я сама, наверное впервые для себя сформулировала и поняла свою проблему - у меня жуткая аддикция к еде.

(Обычно пищевые аддикты рано или поздно получают критику внешнего вида даже от самых близких и любящих людей. Или от посторонних, что тоже бывает обидно. И проблема аддикции получает совсем иное направление. Дефолт, если вашему супругу не нравится ваша внешность и он прямо об этом говорит. Нечуткость людей, которые делают вам замечания. Это все так, и дефолт, и нечуткость, и даже хамство. Но это никак не отменяет того, что вы действительно плохо выглядите и всем очевидно, что у вас проблемы. Требовать от людей толерантности к вашим проблемам, особенно от самых близких, это значит требовать, чтобы они вас не замечали. На самом деле полные люде не равнодушия хотят, они хотят, чтобы окружающие находили их лишний вес симпатичным. Высоченной СЗ ожидают такие люди. Только при высоченной, зашкаливающей СЗ уродство кажется привлекательным)

Прочитав во вчерашнем письме, что девушка начала худеть и похудела за 2 месяца на 10 кг, я поняла, что никогда, никогда я не могла влиять на свой вес сознательно. (В письме, о котором она упоминает, девушка не сознательно управляла весом, а похудела в условиях сильного стресса и паники от ухода мужа. Но автор сделала вывод, что вот некоторые везучие люди умеют легко и сознательно взять и сильно похудеть. Нет, таких людей нет. Помогают либо обстоятельства, либо последовательная работа над полной перестройкой организма и образа жизни)

Я бывала разной, очень стройной длительный период жизни, первые годы брака, материнства в том числе. Но управлять этим не могла и не могу. (Управлять своим весом умеют стройные люди. Плюс-минус три кг - да. Толстые люди не умеют управлять, потому что у них аддикция. Та автор, на которую эта автор ссылается, имела вес - рост минус сто, или чуть меньше, то есть она нормальной была)

Склонность к аддикциям у меня была похоже всегда, я долго курила траву и не могла бросить, курила, когда уже не хотела, потом сигареты - та же история, и бросив их начала есть, тогда впервые поправилась. Потом начался активный период жизни, я путешествовала, училась и это давало много впечатлений, была в хорошей форме.

(Нет людей, от природы не склонных к аддикциям. Есть люди, которые быстро вовлекаются в силу особенностей нервной системы и есть те, которые медленно. Также есть физиологические особенности, которые делают человека уязвимым для каких-то аддикций более, а для других - менее. Алкоголиками быстрей становятся те, у кого нет генов, отвечающих за специфическое расщепление алкоголя. Пищевыми аддиктами быстрей становятся те, у кого есть генетические слабости метаболизма. Но не существует таких генов, которые бы защищали от всех аддикций, или таких генов, которые не позволили бы избавиться от аддикции)

А после брака мы осели, жизнь вошла в какое-то русло ежедневных проблем и задач и понеслась, я даже не заметила как набрала 30 кг - подруги заметили. Я перестала выходить в люди, были дико стыдно, тк почти все мои подружки при встрече отмечали - о, как ты поправилась.

(Вот здесь очень важный момент, который свойственен почти всем пищевым аддиктам. У них дыра на месте имиджа, они не видят себя в зеркале, не представляют себя. Они либо видят на месте себя слепое пятно, либо воображаемый образ. И когда они начинают замечать свой лишний вес, у них возникает желание поменьше об этом думать, избегать ситуаций, где им напоминают про имидж. Они занимаются яростным отрицанием или постоянным избеганием, вместо того, чтобы начать знакомиться со своей персоной, со своим внешним образом. А ведь это - основное орудие против этой аддикции)

Конечно я голодала, диетила так и эдак, писала себе программы тренировки для дома - а, все бестолку. В тот период я вернулась на работу (люблю ее) и 10 кг ушли как-то сами, видимо переключилась и фигура еды стала чуть меньше. Но 20 до сих пор на мне. (Надо переключиться еще на два дела, которые заберут 10 + 10. Наверняка автор считает + 20 от среднего веса, рост минус сто, а не от веса, который считают нормальным модели)

Год назад покупала дорогой абонемент в зал. Годовой. Сначала ходила каждый день, потом регулярно, купила себе разной спорт одежды, и все равно это просто ацкий стресс. Хватило меня на полгода. Там такой яркий свет, неужели они специально его делают, и все очень стройные прокаченные девушки. И я. Абонемент лежит сейчас, у меня дикое отвращение к залу, не могу себя заставить. (Абонемент уже не лежит, а закончился, раз год прошел. Отходя полгода регулярно, вы и так окупили абонемент. Не надо жадничать. Надо решить, что вы согласны на любые траты, чтобы победить аддикцию. Если вы будете жадничать заранее, вы не двинетесь с места. Жадность губит аддиктов. Надо пробовать то и это, выбрасывать десерт, который вы не удержались и купили, не жадничать. Покупать новый абонемент. Заказывать еду на специальных сайтах, которые составляют диеты и привозят на дом, иногда настоящие деликатесы. Да, борьба с аддикцией требует трат. Но на кону - ваше здоровье и жизнь)

Мне очень тяжело находиться в ситуации, где я хуже всех. Там же на пилатес ходила, это просто жуть, я одна как кирпич. И прогресса не заметно. Сейчас даже в баню не могу себя туда заставить идти, прям ненависть к этому месту.

(Ненависть к месту, потому что есть иллюзия, что в других местах ваш лишний вес не заметен. На самом деле он заметен везде, но там, где вы сами убираете фокус и представляете себя нормальной или даже "лучше всех" вам легче. А смысл? Сберечь свое душевное состояние под короной? Корона вредна тем, что она усугубляет проблему. То есть либо вы ее снимаете, либо будете поправляться дальше, считая себя нормальной. Вы можете заниматься физкультурой дома или в парке, но в данном случае проблема не в месте, а в том что само занятие телом повергает вас в грустные мысли о несовершенстве и вам хочется этого избегать)

Конечно я сильно перестроила свои пищевые привычки. Они стали намного здоровее. Но почему же нет вообще сдвига в похудении? Это очень угнетает. Для меня все это прям сверхусилия и серьезный прогресс. (Этот вопрос надо задать грамотному диетологу. Он покажет вам ваши ошибки и в питании, и в расчетах. Прогресс будет, если составить диету верно. Надо так же сдать кровь на анализ, возможно у вас дефицит витамина Д3 или кальция, это тоже способствует набору веса и разгону аппетита. Обсудите это с врачами)

Очевидно, что я переедаю, да и от сладкого не могу совсем отказаться. Но как назло весь наш круг знакомых - это ведьмы, которые жрут и не толстеют. Мои подруги все едят на ночь картошку с мясом по французки и вино с десертом, и выглядят куда лучше меня. Я конечно пью чаек на ночь, и стараюсь избегать посиделок с ними, но как залезешь в инсту, а они там опять жрут всякую фигню, думаешь, бл, ну как они так? (Зависть ломает локус, особенно вот такая зависть, когда кажется, что другому нечто досталось само. Но зачем пить чаек на ночь? Успокаивающий разве что. Бодрящий нельзя. Сон очень важен для нормального веса. Если вы не досыпаете или плохо спите, у вас повышается гормон кортизол и он вызывает усиленное накопление жировых отложений, особенно в области живота. Надо перестроить режим, ложиться спать до 12, в проветренной комнате, после релаксирующей ванны. И несколько килограммов уйдут сами, а так же снизится аппетит)

У меня обычно после этого приход жалости к себе и шоколадка там или круасан в качестве доп читмила, отследила такую ерунду. Вообщем на почве моей зависти к таким подругам, их почти не осталось, я просто их избегаю.

Я пытаюсь нащупать свой локус, хожу насколько возможно больше, зарядку делаю, еду как могу озожниваю, но еда захватывает мой мозг и я переедаю даже здоровой еды или срываюсь на шоколад и пиццу (не могу совладать с собой, хочется вкусной жизни). (Чтобы избежать срывов, надо очень грамотно составить план питания, это совсем не так просто, чтобы экспериментировать самой)

Или у меня абсолютно пропадает аппетит от этой зожной еды, прям не могу, ничего не хочу- все престное. (Ваши рецепторы избалованы и извращены, надо пройти через время фрустрации, чтобы избавиться от аддикции. Да, будет невкусно, сухо и сложно жевать, но только временно. Можно пользоваться всякими хитростями, улучшающими вкус пищи, которых множество на специальных сайтах про правильное питание. Но всем этим надо заняться и даже увлечься, а вам хочется просто избегать)

Еще конечно последние годы я болею, у меня и так ресурс здоровья фрустрирован, с детства болею, нет этого опыта - чувствовать свое тело здоровым, сильным и тут еще добавилась изматывающая хроника. По здоровью тоже диету хорошо бы держать, но она там настолько строгая, что хочется сдохнуть, не нужно это все вообще. (Еще и по здоровью нужна диета. О чем тогда речь? Надо мотивировать себя тем, что вы убьете двух зайцев, поправите здоровье и станете красивой. Стать красивой совершенно реально. Более того, результат будет уже скоро, если увлечься этой темой. Через год. Но для этого надо осознать, что сейчас вы некрасивы. Не отвратительны, наверняка по-своему симпатичны, поэтому отвращение к себе не надо испытывать и избегать тем имиджа не надо. Вы симпатичны в чем-то, но некрасивы. А можете стать красивой. И главное - здоровей. Без здоровья бессмысленны любые планы, остаются только иллюзии)

Оживаю, только когда думаю о вкусной еде. Демон еды огромный, что-то стали сыпаться ресурс за ресурсом, здоровье, друзья, имидж, сейчас вот и любовь - и все в пасть одной аддикции. Увлечения пытаюсь себе найти, но тоже все как-то тухло с этим. (Ну вы верно все поняли. Это демон. Он жрет ваши ресурсы. Не надо ему уступать. Человек может победить своего собственного демона. Это вполне решаемая задача, просто никто ее за него не решит)

Что же делать?

(Друзья, здесь предлагаю поделиться опытом борьбы с аддикцией этой, если такой есть. Но. Без нравоучений попробуете? Без вот этого противного "возможно, было бы полезно" и без экспертного мнения, как надо. По психологии аддикции я основное написала, по диетологии предложила автору обратиться к специалисту в реале, а не в интернете. Поделитесь просто опытом сходным, и проанализируем его, что было верно, а что случайно помогло или вопреки)

https://evo-lutio.livejournal.com/758016.html

Вот ужасное письмо от очень типичной, несчастной женщины.

Объективно женщина не так уж несчастна, она очень молода, у нее есть дочка, у нее есть работа, ей помогает мама, все хорошо.

А субъективно женщина очень несчастна, она расшатана и чувствует себя очень слабой.

Хочу, чтобы вы обратили внимание на один очень важный момент.

Когда локус контроля улетает к другому человеку или даже к другим людям, то ради контроля подключается такая функция как "машина времени". Кажется, что вы виноваты во всем, в прошлом, вы должны были вести себя очень хорошо, в прошлом, и тогда сейчас с вами не произошло бы того, что происходит.

Локус контроля - у других людей, от них зависит ваша жизнь, ваше состояние и самочувствие. Вы зависите от них, своих опор не чувствуете, собой не распоряжаетесь. И чтобы вернуть иллюзию контроля себе, не меняя локуса внешнего, вы раздвигаете свои границы аж до прошлого, будто вы - повелитель времени, и начинаете обдумывать свои прошлые ошибки и сливать свою энергию, надеясь, что если вы там как следует раскаетесь и хорошенько все поймете и сто раз проживете, чары рухнут и в настоящем все станет хорошо. Точно как в фантастических фильмах.

Давайте посмотрим, как вылезти из такой машины времени и начать возвращать себе локус контроля.

javanica

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за то, что вы есть и ведёте этот блог. Я начала читать вас год назад в период развода, по совету близкой знакомой.

Мне 25 лет, моему ребёнку от бывшего мужа два года.

В нашей семье, которая просуществовала ровно два года никогда ничего не было гладко, я часто устраивала скандалы на пустом месте, особенно, когда была беременна. (На пустом месте устроить скандал очень сложно. Попробуйте поскандалить с человеком, который всем доволен. В скандалах, как правило, два конфликтующих. Но ей удобней взять всю вину на себя и отправиться в прошлое, искупать)

В итоге, как только ребёнку исполнился год, он сказал что хочет развестись. Я была раздавлена, начались проблемы со здоровьем, как физическим, так и психическим. Я оказалась тотально не готова к самостоятельному существованию. В итоге, через две недели моих то соплёй, то оскорблений и уговоров он попросил меня съехать с квартиры.

Я с ребёнком переехала к маме, устроилась на работу, и постепенно пришла в себя. Сейчас бывший муж без особого энтузиазма, но все таки видится с дочкой, платит алименты, а я стараюсь поддерживать с ним нормальные отношения. (Если энтузиазма нет, значит видится он под щипцами. И она пытается держать его этими щипцами, боится потерять. Чтобы вернуть себе локус, надо выкинуть свои щипцы и пусть бывший муж либо не видится с дочкой, либо делает это сам, с энтузиазмом, и еще перестать следить, как он там, с энтузиазмом или без)

Романтических чувств не испытываю, хотя порой охватывает ностальгия по спокойному декрету, где ты вечером встречаешь отца своего ребёнка дома с тёплым ужином. Всё-таки мы не бесконечно ругались, были и счастливые моменты, вспоминать которые теперь стало тяжело. (Не вспоминать тяжело, а возвращаться из своей машины времени. Все время кажется, что можно остаться там, в прошлом, с теплыми ужинами и вечерами. Причем теплота приукрашивается)

Но в моей жизни был (а в мыслях до сих пор есть) другой человек, назову его В. Мы познакомились когда нам было по 15. Первая любовь, первый секс, последний звонок, поступление в институт. Наши отношения разделились на два периода - он любит меня больше, чем я его и я люблю его больше, чем он меня. (И в оба этих периода она постоянно гоняет на своей машине времени, зависая там все свое свободное время)

Я несколько раз остывала к нему, потом загоралась снова, мы ругались, почти дрались, а потом плакали в обнимку. Он писал мне стихи, записывал песни, делал милые видео из наших фоток, приезжал неожиданно на пары с цветами. (Она снова и снова проживает все эти моменты, все эти эпизоды. В настоящем жизнь серая, в ней мало секса и мало эмоций. Поэтому она вспоминает прошлое)

Но почему-то мне казалось, что в мире столько парней, глупо останавливаться на первом попавшемся, даже если он очень нравится. В таких качелях прошло года три. У меня появилось стойкое ощущение, что этот человек проник мне под кожу. Он стал родным, и именно так я его всегда называла. Я помню это сильнейшее чувство счастья от того, что он рядом. Когда ты можешь молча целый час смотреть ему глаза и ни о чем не думать. Но из за того что я была заносчивой, эгоистичной и глупой я довольно быстро потеряла В. (Здесь все заметили противоречия. Она умирала от счастья, что он рядом, но хотела других парней. Он был ей родным, но она была с ним заносчивой. Собственная вина придумывается ею для того, чтобы представить поведение парня идеальным. Он вел себя великолепно, но она сама все разрушила)

Хотя, конечно, тогда мне казалось что он "сам дурак". Это отвратительное чувство, когда понимаешь, что человек искренне относился к тебе, а потом разочаровался и воротит нос, как будто перед ним неприятное насекомое. Тем не менее я сделала всё, чтобы он меня разлюбил. Истерики, проверка телефона, соц. сетей, подозрения, ревность, ужасные оскорбления. Нечаянно нашла часть нашей не удалённой переписки, и просто разревелась. Я писала такие низкие, гадкие вещи, не понимаю как это приходило мне в голову, как я могла такое говорить человеку. А он не оскорблял в ответ, он просто просил остановиться и оставить его в покое, если больше не люблю. (Машина времени обходится без логики. Она его ревновала, подозревала, истерила, следила, то есть парень наверняка плюсовал. Но ей приятней думать, что он задыхался от любви, а она его любовь топтала как безумная слониха)

В конечном итоге, когда я поняла, что потеряла близкого человека, я попыталась всё вернуть и на три года провалилась в аддикцию. Стелилась всё ниже, а он издевался. Я ничем не интересовалась кроме него, любое "привет" было для меня восьмым чудом света. Иногда мы спали, но у него уже тогда была постоянная девушка, на которой он благополучно женился в этом году. (Здесь вообще не ясно, о чем ностальгия и в чем она видит свою вину перед ним. Она виновата перед собой, что так унижалась)

Три года бесполезного ожидания воссоединения с ним высосали из меня все силы. Мне постоянно хотелось уткнуться в чье-то плечо, чтобы меня любили, вот такую слабую и разбитую. Появился панический страх одиночества. После того как В. открыто послал меня со словами "ты всё равно приползешь", я начала встречаться с молодым человеком, который вроде как был безответно влюблен последние несколько лет. Мы быстро начали жить вместе, через год поженились. (Не очень хорошее начало для брака, конечно. Она хотела опереться на мужа, думая, что он безответно влюблен. Ну а он не настолько был влюблен видимо и все ее чаяния воплощать не собирался. Поэтому она скалками выбивала, а он огрызался в ответ)

В. я не писала, не звонила, но всегда его помнила. И себя уже не узнавала. Как будто разучилась чувствовать счастье. (Хорошо, что разучилась чувствовать счастье "когда смотришь в глаза и ни о чем не думаешь". Такого счастья очень много будет в могиле. Полный кайф деперсонализации. А пока жизнь, надо учиться другому счастью, совсем другому, принципиально, личностному и индивидуальному)

И сейчас мне очень страшно остаться глупой и поверхностной, не пригодной для нормальных человеческих отношений. (Вот в первой части предложения локус качается в центр, она понимает, что должна что-то сделать с собой и перестать быть такой дурой, но дальше он опять - рраз - и в отношения, там ее счастье, там ее цель жизни, подобрал бы ее кто-нибудь)

Я по глупости оставила ребёнка без отца, хотя наверняка в моих силах было не доводить семью до краха. (Автор, у вас не было никаких сил. И сейчас нет сил, поэтому вы цепляетесь за мужа и живете в прошлом. Вам нужно отцепиться от того и другого и начать жить настоящим, делать себя. Не новые отношения с кем-то, а себя, свои 12 ресурсов)

И холодок пробегает по спине от мысли, что из памяти со всеми своими деталями никогда не уйдёт В., и я до конца жизни буду завидовать его жене, которая носит его фамилию и родит ему детей. (Я и похуже могу сценарий нарисовать. Но зачем? Как только ваш локус контроля окажется в центре вас и вы почувствуете самоуважение и опору на себя, в вашей памяти не то что В не останется, вы вообще перестанете вспоминать прошлое, вы будете смотреть в будущее и жить настоящим. Но и обратное верно: пока вы торчите в прошлом, ваш локус тоже находится там)

Спасибо, что вы прочитали моё письмо.

https://evo-lutio.livejournal.com/757727.html

Я хочу ответить на вопросы, которые дублируются мне на все страницы, во все социальные сети, каждый день, от разных людей.

Лично я не отвечаю, в общем и публично отвечать смысла особого тоже не вижу, тишина - это самый красноречивый ответ, но хочу провести эксперимент, напишу ответы на эти вопросы сейчас и посмотрю, будет ли тех же самых меньше.

1. Рекламу в блоге я не даю. Никакую. В Инстаграме тоже не даю.

2. Заказать у меня колонку в журнал, статью на сайт, взять интервью на радио, пригласить на ТВ-передачу экспертом нельзя.

3. Словаря терминов не будет. Если коротко написать определения, это исказит смысл. Можно прочитать книжку, там есть основные понятия.

4. Если вы не понимаете терминов моих и вас это огорчает или еще что-то не нравится в блоге, перестаньте читать. Это и есть главная мысль моего блога - дистанцируйся от всего, что не нравится, и переключи внимание, управляй собой.

5. Принимать участие в ваших вебинарах и ваших проектах я не буду, мне все равно насколько большая у вас аудитория, меня интересует только собственная, подготовленная и отфильтрованная аудитория.

6. Консультаций личных я не даю, анонимно письма не разбираю и не отвечаю на них. Если я пишу в блоге о своей личной практической работе, все это было давно.

7. Тестирование очередное будет скоро, в октябре. Аттестат где-то через год. Будет личное онлайн-собеседование со всеми кандидатами на аттестаты, но потом, после тестирований.

8. Театр-интерактив будет, приложение мобильное будет, игра в карты будет, видео и аудио будет, новая книга будет, о поле и о рыбалке скорее всего, и все, о чем я обещала в блоге, я напишу и сделаю. Обещанного три года ждут.

9.

Друзья, какие еще вопросы очень сильно волнуют, давайте попробую ответить. Но не по теории вопросы, а по организации или концепции. Может быть я что-то забыла.

https://evo-lutio.livejournal.com/757267.html

Здесь у парня - почти детективная история.

Почему-то девчонки быстро соглашаются на все и быстро сбегают.

Он считает, что с ним в сексуальном плане как-то не так что-то.

Сразу скажу, дело не в сексе.

Предлагаю вам разобрать и разгадать эту детективную историю.

platon_b

Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо вам, за ваш труд. Удивительно, как вы можете понять человека, даже по письмам в рубрику.

Онегин, скорее всего. 29 лет. Теперь уже - хороший доход ( 300к + в Москве). Много раз порывался вам написать, когда было трудно,.

Не писал - всегда старался опираться на себя. Сейчас чувствую, что на развилке - не знаю, что делать. Первый раз такое.

Будет круто, если смогу вас заинтересовать тем, что ниже, попасть в рубрику.

В анамнезе: архитипичный рапан - были отношения, не было границ и, видимо, самоуважения и других ресурсов. Сплошные фрустрации. было очень мало денег и возможностей. ( Сейчас думаю - и слава богу).

Несколько моно-отношений. которые изредка ( как по вашей книге, типично, про отношения онегин - рапунцель ), возобновляются, но стремительно сходят на нет.

Вопрос в голове сейчас один. Что я делаю не так? Вопрос бесит; первый раз в жизни что-то бесит.

Сейчас:

Н(1) - 1,5 года знакомства. перманентное: « я тебя рассматриваю не так, как коллегу ;) ». Общаемся только по работе, от встреч увиливает ( красиво ). Единственный раз, когда мы были близки к близости - у меня не получилось ( девушка не захочет - … не вскочет ). Люблю ее, хочу свадьбу, совместный быт, готов на все. Чувствую - ей не надо. Обеспечена - я ей ни чем не могу быть полезен. Всегда инициативна: приглашения в отпуска, на встречи, на «обсудить отношения» и всегда сливается, как только я начинаю проявлять инициативу. Вижу, что даже хотела бы она меня полюбить ( часики, ей 29, нет детей и мужа), но не получается. А когда без короны, понимаю, что ей от меня максимум нужно: очень теплые, но дружеские отношения.


Н(2). Рапунцель. пол часа не пишешь - враг партии и «не любишь». Были отношения взаимная полноценная любовь, на протяжении 1,5 года. Потом она остыла, а я отстал, выкарабкался, очень любил ее. Значительно поднял ОЗ. Сейчас возвращается, я предлагаю жить вместе (скорее по-приколу). Она чувствует, что я искренний не до конца. Хочет то, что я обещаю ( мне рассказывает о планах в подробностях: чуть ли не какое мыло купить в ванную) . Отмораживается, когда не видит от меня фидбека, больше чем ее. Она замечательная и родная для меня, но я чувствую, что я не смогу с ней жить, потому что уже узнал Н1, и всегда буду сомневаться - то ли я выбрал.

Л - тоже рапунцель, скорее всего. Ужасно не понятная для меня история: познакомились в тиндере. ОЗ - выше, чем у меня намного, но студент и все деньги от родителей, сама зарабатывать не умеет. С первой секунды общения - придирки: катышки на одежде, дома волосы других девушек, не там кружка стоит и прочее: не ту девушку в инсте я лайкнул :)) . Я кайфовал - мне нравится такое внимание ( даже при факте, что забирают мою территорию). Старался вкладываться: говорил про любовь, цветы, общение 24/7. Не давала. Даже поцеловать можно только после сильного прожима. Выбесила своей кислой миной и очередными придирками, и тем что не давала. Сказал, что больше не общаемся. Через неделю - позвала к себе. Я приехал-секс ( тухленький с моей стороны) и «тебе пора». Сейчас: «ты не понимаешь в чем прикол». И вижу, что ей похеру. В моей картине мира - это пиздец.

Остальное: несколько девушек из тиндера.

Сценарий примерно один: мне лень приезжать на свидания, но я очень охотен на онлайн-общение. Умею разогревать по переписке и звонкам. 0-1 встреч и девушки сами просятся ко мне домой ( даже с выше ОЗ по имиджу, чем у меня). Но после встреч дома ( часто не дают. Петтинг, максимум секса по общению, но без самого факта ), - отмораживаются.

Кто-то бесится, и потом пишет «я поняла, что не хочу тебя, как мужика». Кто-то сразу дает, но потом ведет себя как почти как «я тебя не знаю». И вот это напрягает. Неужели я такой плохой в сексе, что даже обычные девушки позволяют себе писать «мне с тобой не было хорошо в постели»? (Да не особо хороший в сексе наверняка. Но не в этом дело. Слишком много подстраиваетесь снизу, слишком мало самоуважения

Фрустрация ресурса секса?

Я хочу жить вместе и сделать детей для Н1. Я хочу чтобы меня любил кто-то, как Н2. Или я хочу женится на Л, чтобы она на меня опиралась, как на мужчину, а ее родители нас обеспечат базово ( квартира в центре, дом, машины), а я - ежедневно ( рестораны, отпуска и прочее). Я хочу, чтобы хоть половина из женщин «остальное» говорили что им хорошо со мной ( или действовали так).

Люблю их всех, хочу сделать счастливыми, хоть одну. Но как я могу это сделать, если после секса или просто очень близкого общения их границы для меня закрыты? Проблема в ресурсе секса? Как его развить?

Сейчас у меня мысли только стать холостяком, удариться в работу, заработать хорошо и уехать на необитаемый остров с ноутбуком и делать что-то существенное для всех.

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/757182.html

В любой сфере мешают баги.

Они вылезают как тараканы из щелей в границах и отвращают от вас тех, к кому вы тянетесь.

Чем дороже вам человек, тем толще тараканы.

Хорошие границы - это автоматическая, бессознательная настройка, которая всегда показывает вам, где ваше, а где не ваше. Вам не хочется заступать на чужую территорию и не тянет сливать свою, это проявляется в вашей речи, в вашем поведении и даже в ваших мыслях (что влияет на фигуры в поле и формирует будущее). И в результате этого любой нужный вам человек чувствует ваше самоуважение и его к вам тянет. Ваша территория кажется ему все более ценной, он хочет попасть на нее и стать вам ближе. Симпатия растет.

Это главный секрет очарования рыбаков. И не просто очарования для партнеров, а привлекательности для любого потока, ведь рыбаком человек может быть не только в любви. В каждом ресурсе - своя рыбалка, и везде нужны хорошие границы, без щелей и багов. Если в каком-то ресурсе у вас хорошие границы, формировать границы в других ресурсах вам проще.

Формируются границы во взрослом возрасте долго и нудно, вот так, как мы этим занимаемся в блоге: рассмотрением с разных сторон по много раз, приложением к себе и к другим, наблюдением, анализом ошибок. Иногда бывают и быстрые успехи, но настроиться лучше на долгую работу.

Сейчас предлагаю рассмотреть баги в такой темной области, как сексуальное общение.

Баги там те же самые.

Штурман в сексе пытается взять на себя руль, когда второй этот руль отдавать не хочет.

Обратите внимание, те, кто умеют сделать так, что руль им отдают, НЕ штурманы.

Наоборот, если у вас большой баг Штурман, вам никто не хочет отдавать руль. И наоборот, отдают, если бага нету.

Штурманство, о котором мы говорим, не имеет ничего общего с реальным контролем. Штурманство как баг - это попытка рулить закрытым от вас человеком, отвернувшимся от вас, настороженным к вам. А если человек открылся, повернулся и доверился вам, вы рулите им ровно настолько, насколько он этого хочет, вы рулите на своей территории, потому что он передал вам часть своей и она стала вашей. Он доверенность вам выдал на свою собственность, вы - в границах.

Не путайте баг Штурман и нормальное лидерство, к нормальному лидерству можно стремиться, но для этого нужно избавиться от бага Штурман. Чем больше вы лезете в границы человека, тем сильней он закрывает их от вас и не хочет признавать в вас не то что лидера, он агрессора в вас видит или просто липучку.

Поэтому, мужчины, если вы хотите, чтобы женщина в постели почаще отключала свой контроль и отдавала вам реальную власть над собой, избавьтесь от бага Штурман в сексе. Но и женщины, если вы хотите, чтобы все становилось так, как хочется вам, избавьтесь от этого бага в первую очередь.

В чем проявляется Штурман в сексе?

В постоянной неловкости, неуместности и диссонансе с желаниями партнера.

Штурман в сексе что тот герой из старой песни "Машины времени": "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна, но пары не видно и танцору обидно и уводит его старшина". У штурмана в сексе свой собственный парный танец и своя собственная мелодия, к которой реальный партнер не хочет быть причастен.

Штурманы всегда хотят тем сильней, чем сильней их не хотят. Неистовое стремление заняться сексом с холодным партнером - апофеоз штурманства, но это именно оно. Хочу и поэтому давай.

Но обратите внимание, те случаи, когда собственный огонь или даже напор заставляют чужой лед таять, не имеют к штурманству отношения. Штурман не видит закрытых границ, а те, кто границы закрытые видят и видят как именно их обойти - это совсем не штурманы, это нечто противоположное, обычно эмпаты и интуиты. Когда закрытые границы хорошо видят, видят и дверь, и ключ, а когда закрытых границ не видят, ломятся в стену, да еще так, будто никакой стены там нет.

Вот это - штурман. Он относится ко второму как априори согласному, а если встречает сопротивление, убежден, что перед ним - стесняша или глупыша, и надо давить сильней.

Но не только в неуклюжем и неуместном давлении проявляется штурманство в сексе. Чаще штурманам открыта дверь с одной стороны, а они лезут в другую. Особенно для мужчин это критично, от них женщины ждут больше эмпатии в сексе. Штурман не только не может увидеть, какая и когда женщина любит помягче, а какая и когда пожестче, он обязательно действует невпопад. И ладно бы штурман все делал так, как нравится лично ему, не обращая внимания на партнершу, он был бы эгоистом, но не штурманом, он танцевал бы соло и некоторые партнерши могли бы подстроиться, но нет, штурман всегда танцует страстный парный танец и вертит туда-сюда партнершу, которой нет, которая отошла в сторону и смотрит и принять участие не может, даже если бы захотела.

Слушая истории штурманов, я всегда думала, почему они так "талантливы". Как они умудряются делать все точно наоборот, ведь нештурмана так и специально не научишь. А потом мне стало понятно, что это закономерно. Натыкаясь на закрытую границу, штурман испытывает стресс и вынужден прибегать к отрицанию границ. Он не ожидает, что второй человек - это отдельный субъект, он воспринимает второго как свое продолжение и бунтует против отдельности. С этим связаны все штурманские сексуальные казусы.

Например, штурманы очень часто имеют внешность, диссонирующую с их сексуальным поведением. Крупные и немолодые женщины любят быть нежными птенчиками в сексе, а когда их спрашивают, зачем, отвечают, что их бесит, когда им навязывают роль мамаш. Нежные и хрупкие девушки часто наоборот ведут себя жестко и строго, объясняя, что их "пытаются загнать вниз". То есть субъектное восприятие их другими людьми (воспринимают их реально, как есть) штурманы принимают за диктат, за навязывание им образа, которому они подчиняться не хотят.

Помните в одном письме атлетического сложения взрослый мужик пытался украдкой показать свой член женщине, словно шаловливый детсадовский мальчик девочке? Штурманов всегда бесит, что им "партнеры навязывают роль", они не понимают, что эта роль прописана в их внешности, хотя если вдруг понимают, начинают возмущаться, что "природа навязала им роль". Штурманы хотят сами рулить чужим восприятием, именно поэтому они всегда в контрах с реальностью, всегда в оппозиции с Другим, всегда лезут в его закрытые границы.

Чем меньше в вас штурманства, тем лучше вы видите и принимаете восприятие вас другим человеком. Вы видите себя его глазами (это совсем не трудно, если убрать эгоцентричное сопротивление) и делаете это гармоничным и красивым. И во время взаимодействия с ним вы тоже хорошо видите, чего он ждет от вас, что нравится ему, вы можете разогревать его, а не охлаждать и не ломать его поток своими щипцами, пытаясь направить совсем в другую сторону.

Удивительно, как штурман способен угробить либидо любого партнера, а потом и сам гордо отморозиться, обмотавшись зеленым виноградом.

У настоящих штурманов есть еще привычка все обсуждать.

Некоторые, наглядевшись на таких штурманов-болтунов, решают, что разговоры о сексе и в процессе секса мешают сексу. Конечно нет. Смотря какие разговоры. Штурманство мешает и без разговоров, а разговоры без штурманства могут разогревать.

Штурман говорит о сексе с целью штурманства.

Заранее о сексе штурманы говорят не для того, чтобы соблазнить разговорами, а чтобы составить план. А в процессе говорят не для того, чтобы добавить огня, а чтобы уточнить правильное направление для своего штурманства. Сначала партнер пытается что-то формулировать, но благодаря диалогу со штурманом, быстро понимает, что он не любит никак и не хочет ничего. Штурманы - гении эротического диалога. Их речь - это либо медицинская терминология, либо подзаборная лексика, причем первое они употребляют, когда партнер уже разогрет, а второе - когда он прохладен. Если бы наоборот, все было бы не так плохо, но они четко не попадают в тему, все по той же причине эгоцентризма и бунта против "подстройки". Любой резонанс эмоциональный, любую эмпатию их эгоцентричная натура воспринимает как подстройку. Девушка поплыла? Надо спросить ее, какую стимуляцию она любит или сказать, что ее половой орган правильной анатомической формы. Пусть очнется и посмотрит на вас как на идиота. Она уже остыла? Значит надо спросить, любит ли она сосать, или сказать, что у нее большие сиськи. Пусть поморщится и скажет, что ей пора домой. В другое время и то ей зашло бы, и то, но это разное время.

Штурман никак не может понять про ложку к обеду, потому что его обед должен начинаться тогда, когда ему приспичило. Он хватает ложку и сует ее в пустой котелок, а когда котелок полон, он сует ложку в штаны.

Это не случайность, сама суть штурманства - это амбициозное желание рулить тем, что от него не зависит. Поэтому поплывшая девушка вызывает желание ее вернуть в рассудительное состояние (а то чо она?), а остывшая девушка вызывает желание погрузить ее резко в разврат (а то ишь!).

Штурманы, какой бы странной ни казалась вам эта идея, продумайте ее до конца, найдите тот момент, когда встречая чужую субъектность, вы воспринимаете ее как то, что вы должны превозмочь, вместо того, чтобы сотрудничать с этим.

Рыбак имеет очень гибкий и отзывчивый сексуальный поток. Именно поэтому, видя состояние партнерши, он не спорит с ним, а ищет резонанса и, достигнув этого резонанса, может им даже рулить в силу ее желания. То самое НЛП-шное "подстройка + ведение", которое было замечено и открыто давно (задолго до НЛП), но до сих пор никак не повлияло на штурманов, даже начитанных. Умозрительное знание не влияет, внешнее надо интериоризовать и вырастить как внутренний ресурс.

У Штурмана много друзей и все эти баги актуальны в сексе.

Училка помогает убить либидо партнера лекциями и наставлениями. Когда со Штурманом спорят, он включает Училку. Но и когда Штурмана хвалят, он тоже может включить Училку. Училка может быть и в белом халате врача, который большинство женщин приводит в панику. Мужики, если женщина начинает думать про болезни своих половых органов, от ее либидо не остается ничего, избегайте малейших ассоциаций, если ваша задача разогреть ее. Училка может надеть рясу священника. И это почти 100% крышка гроба для либидо невротика, а большинство людей невротичны. Училка отвратительна одной своей указкой, и только у казанов может вызывать подъем. Да и то, умеренная Училка.

Ищейка превращает спальню в следственный изолятор. Как, когда, с кем, а что скажешь по поводу вот этого фото, нашла у тебя в архиве. Дело даже не в ревности, которая иногда возбуждает, Ищейка хочет побольше узнать, чтобы помочь Штурману штурманить, чтобы выяснить все скрытое. А человек чувствует себя так, будто он сделал что-то не то и выглядит как-то жалко. Даже в разговорах о прошлом ему не дают нарисовать свой собственный сексуальный образ, его расчленяют на факты. Говоришь, что было много девчонок после армии? Так ты бабник? Или много пил? Говоришь, твой бывший носил тебя на руках? А кто он такой, кем работал, где сейчас? Все вытаскивается на свет, чтобы подвергнуться критике и трезвому анализу. И это во время секса или прелюдии. А вот уже остывший и обломавшийся человек чувствует, что к нему залезают в печень, он закрывается и отталкивает Штурмана с Ищейкой от себя.

Ну и Кривляка - злющий баг для секса. В сексуальном трансе человек уязвим и ему в кайф его уязвимость. В сексуальном трансе человек глуп в лучшем смысле этого слова, он несет чушь и даже пошлости не выглядят для него пошлыми, он с удовольствием поглупел и опьянел в самом прямом смысле слова. Для пребывания в обоюдном сексуальном трансе необходима высокая степени доверия и чистосердечия. Если партнер включает Кривляку, человек мгновенно трезвеет и приходит в себя. Над ним или над всей ситуацией потешаются, да еще так грубо. Секс на сегодня закончился, даже если формально он еще будет продолжаться.

Обратите внимание, цель сексуального транса - слияние. Оба должны синхронно погружаться в это слияние, теряя себя, теряя ощущение своей личности, своей субъектности, времени и пространства. А после разрядки оба должны вернуться каждый в себя и ощутить близость и родство друг с другом. Вот это идеальное сексуальное взаимодействие. Это возможно если изначально ваши границы хороши и вы открываете друг другу свои границы сами (сами) и синхронно. Штурман же давит на границы еще закрытого, еще холодного партнера. И будь этот партнер даже не так уж закрыт и холоден к нему, он закроется больше и остынет сильней. Он почувствует отвращение.

Добровольное и взаимное, спонтанное и гармоничное слияние - вот что такое сексуальный акт. И это очень хорошая тренировка границ, если задуматься: вот такое вот слияние и возвращение в границы каждый раз.

Понятна тема сексуальных багов? Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/756839.html

Решила для иллюстрации показать вам письмо женщины, которую упомянула в посте про штурманов.

Бывают штурманы бездельные, которые только указывать умеют, а бывают деятельные, это - лошади в короне.

Вот первых долго не терпят, сразу подальше шлют, а другие бывают долго в отношениях, но заканчиваются отношения обычно трагично. Часто первые становятся вторыми, когда понимают, что иначе не удержишься. Но толку?

Давайте посмотрим на все детали. Я основные покажу, вы - оставшиеся.

pollkka

Добрый день, Эволюция. Читаю Ваш блог полгода. Пишу с надеждой попасть в разбор. Я не могу оценить, что важно, а что нет, поэтому письмо получилось длинным.

Мне 44, во втором браке с мужем прожили 16 лет. Познакомились на работе. Я пришла, а он через 2 недели уже увольнялся (это было известно заранее).

Мой первый брак закончился 6 лет назад до этого, его первый брак закончился за год до нашей встречи. Моей дочери на момент нашего знакомства было 7 лет.

Через год мы поженились. Он сделал мне предложение. Сняли квартиру рядом с дочкиной школой, 2-шку, чтобы у нее была отдельная комната.

Он открыл ООО, стал Генеральным директором, а меня сделал бухгалтером. У меня техническое образование, я закончила курсы профбухгалтеров и стала вести бухгалтерию.

Через 4 года родилась у нас дочь. До этого не получалось. Замершие беременности и выкидыши.

Еще через 4 года у нас родился сын. Он сейчас первоклассник.

Я, наверное, жила в выдуманном мире, потому что меня в моей семейной жизни все устраивало. Сейчас, вспоминая, я пишу какой-то бред. Но тогда мне казалось, что так и должно быть, что семья почти идеальная, что у всех есть недостатки. (Тут она правильно все оценивает сейчас, про выдуманный мир, жаль поздно)

Я работала на него, была его правой рукой. Все «мирское» мужа не интересовало. Например, он не знал, в какой детский сад ходят дети, как вызвать им врача, он никогда с ними не гулял. Поиграть его хватало на 30 мин максимум. (Если супруг совсем не занимается бытом и детьми, значит в его жизни этого нет, значит это формальное для него. А лошади часто думают, что занимаются самым ценным для супруга, путают свои приоритеты и его)

Муж считал, что достаточно того, что он работает и приносит деньги. Всем остальным занималась я. Он шутил, что я администратор его жизни. Ни разу он не помыл посуду, но зато купил мне посудомойку. Не убирался, не гладил и т.д. Своего личного дохода у меня не было, так как я считала, что раз работаю на мужа, так и должно быть. (Не переживала, что нет личного дохода, потому что считала мужа своей частью, иначе бы нет-нет, но тревога бы возникала)

Он всегда говорил о том, что хочет переехать в другу страну. Но ничего для этого не делал. В один прекрасный день я села читать форумы. Через 3 дня нашла адвоката, через 1,5 года у нас были визы на пмж . Для этого мы все учили английский, муж с помощью адвоката готовил документы. (Ничего не делал, значит хотел гипотетически, стремление не сформировалось. Но штурманы уверены, что человек может хотеть, но не мочь и надо делать за него и тянуть его щипцами)

Был показательный момент: так как я администратор всех процессов, я записывала его на экзамен по английскому. Он не пошел, сказал, что не готов. Хотя, на мой взгляд, так как деньги все равно уплачены, можно было бы для тренировки сходить. Второй раз он тоже не пошел. А на третий раз, когда я его уговаривала и просто выпинывала из дома на экзамен, он сказал, что поехал сдавать, а сам отсиделся у папы. Я это поняла (что он не будет сдавать), когда он выходил из квартиры. Я стала видеть, когда он врет. (Всем, кто хочет разобраться в феномене штурманства, надо перечитать "Женитьбу" Гоголя. А я скоро напишу про эту гениальную пьесу и один талантливый спектакль)

У нас всегда была одна машина в семье. Стали снимать дачу круглогодично. И каждые выходные туда ездить. И всегда сумки.

Мужа раздражало, что перед дачей нужно купить продукты, что нужно их в машину погрузить, там разгрузить, что нужно возить с собой одежду детскую, уроки и так далее.

Я стала закупать продукты сама, накануне или утром. Сама таскала сумки. Чтобы ему оставалось только надеть ботинки, спуститься вниз и сесть за руль. Я старалась, чтобы машина была уже заправлена. (Здесь как по нотам - о превращении штурмана в лошадь в короне - она хочет, чтобы он активно участвовал в ее бытовом проекте под ее руководством, он не хочет, ей приходится тащить все на себе и его туда тоже)

Стала просить купить машину побольше. Так эта машина была практически без багажника, его раздражали сумки в салоне.

В итоге он купил кроссовер. Хорошая машина. Марку и модель машины выбрал сам.

А год назад он заработал большую сумму денег.

И на этом наша семейная жизнь закончилась.

(Когда партнер штурмана выходит на уровень высоких доходов, он чаще всего понимает, что терпеть штурмана больше не хочет. Почти у всех состоявшихся мужчин были жены - лошади в короне. И существует даже миф, будто такие жены "сделали мужей". Но чаще все наоборот. Видя перспективного мужа, жены охотно впрягаются в узду и тащут все на себе, попутно его штурманя. Он это неохотно терпит, а когда добивается высот, сбегает и бежит обычно либо к молодой покладистой девочке, либо просто на свободу, в полигамию. После штурмана свобода начинает особенно цениться, а большие деньги дают возможность ее получить)

Он и я всегда работали из дома.

Тут он первым делом нанял себе секретаршу, снял офис и съехал от нас.

Причем, сбежал тайком. В 3 часа ночи я получила смс: я снял квартиру и сегодня не приеду.

И начался год моего ада.

Я нацепила все короны, которые бывают. Спасительницы, победительницы, хранительницы, сокровища.

Он ушел и не уходил.

(Интересно, что брошенные жены одновременно и держат мужей зубами и кокетливо жалуются, что те окончательно не уходят. А как уйти, если зубы жены - в ляжке?)

Я продолжала на него работать. По 8-10 часов в день. Заниматься детьми. На прямой вопрос, появилась ли у него другая, он яростно открещивался. (Такие вопросы жен - дуло к уху, согласишься и выстрел в голову. Не спрашивайте и уж тем более нечего класть "нет" в шкатулку)

Квартиру себе снимал, но к нам приезжал почти каждый день.

При этом стал придираться, что пол грязный, что рубашки плохо поглажены. Стал обвинять меня в том, что он толстый из-за меня, так как в холодильнике всегда есть еда. Что давление скачет из-за меня, так как я ему устраиваю скандалы. (Фраза построена так, что он придирался на пустом месте, а не в ответ на ее обвинения. И только в конце скромно упомянуто про ее скандалы)

Мы снимали большую квартиру, после того как он съехал, он снял мне с детьми квартиру поменьше. Себе снимает огромную квартиру. Причем, говорил, что он снял такую большую для нас. Что когда я буду себя хорошо вести, мы будем жить в ней все вместе.

В каждый приезд занимался со мной сексом. Я заботливо складывала каждый раз в шкатулочку. Говорил, что любит, что я у него одна, что сейчас временный период. Он закончится, и мы переедем к нему. И я сидела и ждала. (Она обвиняет его в том, что он не бросил ее сразу и жестко, а метался и скучал по детям и по ней иногда. Женщины, вы любите, когда к вам сразу испытывают омерзение? Вам не нравится, когда сохраняется привязанность? Ничего, вы умеете своими скалками рвать все до конца)

В начале декабря он улетел в Тайланд. Я узнала об этом случайно. Я уже подозревала его роман с секретаршей. Но он так сильно убеждал меня в обратном, дарил цветы, подарки, что я каждый раз начинала сомневаться в своей нормальности. Как же я могу подозревать, вот же он, с кристально честными глазами. (Как потом признался, летал он с ней). (Тут опять обвиняет, что он скрывал и хотел сохранить брак, а не сразу с отвращением ее выкинул из жизни и заявил о другой любви)

Машину единственную муж забрал себе. (Ну купите себе другую. Делите имущество по суду. Ищите работу. Машину может купить себе любой взрослый человек. Квартиру он ей и детям снимает, деньги дает, но она все равно обвиняет)

Адрес своей квартиры скрывал.

Стал интересно одеваться. Сказал, что нанял стилиста. (Вам бы тоже не мешало заняться имиджем)

30 декабря он приехал за мной с детьми. Сказал, что везет нас к себе налаживать отношения. Это был треш. Он, как настоящий туалетный романтик ходил в туалет только с телефоном. (Женщины, зачем вы общаетесь с курами и называете мужей, от которых физически зависите, такими словами? Разве лучше, если вам откровенно говорят, что вы больше не нужны, и общаются с другой у вас на глазах? Не врите себе)

И однажды забыл закрыть Wats App на ноутбуке. Я сунула туда нос. А там…. Мой Господин, я приеду к тебе нетронутой… Он пишет, что с кудряхами она родней и так далее. Я сделала дрожащими руками фото кусочка переписки на свой телефон. И пошла к нему с просьбой показать переписку на телефоне. Муж с честными глазами говорит: я тебе покажу, но это первый и последний раз, когда ты обращаешься ко мне с этой просьбой. А там уже все удалено. Я ему показываю фото: а теперь давай посмотрим, как на самом деле все было. Оправдывался, что я не так все поняла и т.д. Что она не любовница. Что это у них такой флирт. (Ее Ищейка мечтала услышать именно такой ответ, поэтому приняла эту версию)

И потом был РАЗГОВОР. Что я старая и тяну его в старость, а он еще молодой (младше меня на 2 года). Что я толстая (рост 165, вес был 60). Что в моем возрасте пора уже краситься, что я хожу все время в спортивном стиле, а он любит деловой стиль одежды и каблуки (до этого он мне всегда говорил, что спортивный стиль мне очень идет). Что он жил не своей жизнью, а моей. Что я им всегда командовала. Что даже машину он купил не такую, как хотел, а какую я просила. Но он ни слова не обмолвился о том, какую он хочет сам. (В ответ на ее истерику, почему он флиртует с секретаршей, он сказал, что она ему разонравилась как женщина и надоела как штурман. Когда он врет, что любит, она недовольна, когда признается, что разлюбил, истерит. Он должен чувствовать то, что ей надо)

Я сидела и обтекала.

На следующий день сделала себе стрижку, наклеила ресницы и стала худеть. За 2 мес я похудела на 10 кг.
8 января он отправил нас домой. Сказал, что устал и ему нужно работать. 12 января он позвал меня с детьми к нему жить семьей. 15 января я нашла трусы секретарши в детской комнате. И, наконец, под нажимом, он признал, что да, она его любовница. (Она стала атаковать его со всех флангов, это обострило в нем чувство вины, а потом увеличило его стремление к дистанции)

Я стала говорить про развод. Он сказал, что в случае развода видеться с детьми больше никогда не будет.
Я решила, что я, как мать, детей не брошу никогда. У них должен быть отец. Растет сын. И я решила оставить детей мужу. Сразу встал вопрос: а кто их будет возить в школу, делать уроки, кормить ужином и так далее. Он нанял меня няней к своим собственным детям. (Ну нормально он все решил. Мог нанять бы няню со стороны, но автору самой вряд ли было бы это выгодно. Весь ее план строился на том, чтобы никуда его не отпустить, поэтому неудивительно, что она нагрузила себя еще больше как лошадь)

Машину он мне не давал. Но оплачивал такси. Я вставала в 5 утра, ехала к нему домой, будила детей, кормила завтраком и везла в школу. Днем работала, вечером всех собирала, везла к нему домой, занималась с ним сексом и в 0.00 уезжала к себе. Через 2 недели такого режима я не выдержала, и сказала, что больше не могу. Я катастрофически не высыпаюсь. (Сексом можно было бы не заниматься, ему есть с кем. Но нет, ей ведь надо было сохранить слияние максимальное)

Тогда он сказал, чтобы я ночевала у него дома. Но в комнате сына. Доходило до абсурда: я прятала мои вещи, чтобы его любовница не знала, что я у него дома живу. Она каждое утро приезжает к нему домой, гладит рубашку, собирает его на работу. (Да, черная комедия просто)

Моя психика всего этого не выдержала. То я была готова жить в таком режиме, то меня охватывали жуткие приступы ревности.

10 марта я забрала детей, и мы уехали. (Наконец-то. Хорошо, что физические возможности штурманов ограничены, только благодаря этому они однажды сдаются, иначе бы ситуация все дальше уходила в абсурд)

Но ровно через неделю договорились, с ним, что мы семья, и снова мы с детьми приехали к нему.

Он даже уволил ее с работы. Показывал мне запись в ее трудовой об увольнении.

Хватило его ровно на 3 дня. Любовницу восстановил на работе. Я про это узнала, собрала детей и съехала. (Точнее он ей съехать предложил в ответ на истерику. Он все время надеется, что можно как-то жить вместе, но не выходит. А она описывает так, будто он сознательно веселится так, заставляя ее с детьми бегать туда-сюда)

Через неделю отправила ему на квартиру грузовик его вещей. Он всегда меня попрекал тем, что квартира забита, что у нас много вещей. Но это все вещи были его: одежда со времен института, провода, проводочки, винтики и коробочки, доски и досочки. Набралось на целый грузовик.

С марта, я никак не могу закончить эти ужасные отношения. Обманываю себя.

То мне казалось, что у меня сексуальная зависимость от него. Сейчас я понимаю, что это я в шкатулочку складывала каждый эпизод и радовалась, что вот, он не с ней провел ночь, а со мной.

Моя Ищейка приобрела чудовищные размеры. Я мониторю до сих пор ее фб и инстаграм. Я с ней вела «войну трусов»: фотографировалась каждый раз в подъезде его дома, когда приезжала в гости. А приезжала 3-4 раза в неделю. И потом выложила небольшую часть в открытом доступе своего инстаграма. В ответ она тоже стала фотографироваться в подъезде ))) и выкладывать в инстаграм. (Здесь вот хоть чувство юмора у автора проклевывается и самоирония. Хороший прогноз)

Он мне в начале сентября обещал поездку за границу. Вдвоем, без детей. А в итоге поехал не со мной, даже не с любовницей, а с какой-то третьей женщиной. (Не удивительно, любовница ведь тоже стала штурманом и ведет войну за него, а значит тоже опротивела ему)

Неделю назад я ему говорю, что все, хватит, не могу больше жить в этой ситуации. Либо я, либо она.

На что получила откровение в письменном виде, что ему нужно несколько женщин внутри дня, что это дает ему силы и энергию. Что мы оба (я и он) расцвели в этой ситуации, что я выгляжу лучше всех своих подруг, что секс со мной – это самый лучший секс в его жизни. Но секс с другими ему тоже очень нужен. (Как обычно пытается разрулить, опекая ее самооценку изо всех сил. Онегиных вечно считают садистами из-за того, что они не могут резко послать как печорины)

Что он понимает, что мне тяжело, хочет меня поддержать и помочь. Пообещал, что любовница заберет все свои вещи из его квартиры. Обещание сдержал. В квартире не осталось вообще ее вещей.

Но толку то? Я не могу жить в его гареме. Меня трясет от этой ситуации. (Я знаю выход. Пусть он станет другим! Аминь)

За последний месяц с детьми виделся 2 раза всего.

На мою фразу, что я хочу семью, пишет с возмущением: Зашибись, то есть у моих детей будет новый папа? (А вы и в этом хотите на него опереться? Нет, он будет против. Хотя если осточертеете ему еще сильней, может и согласится)

Прошу советов, как снова не попасть под его влияние? (Щипцы вынуть свои, они как пальцы жадные, которые вы суете в щель и он все время прищемляет вам их дверью)

Он пишет, что я должна себя хорошо вести 6 мес (уже раза 4 про эти 6 мес писал, психологический прием что-ли какой-то?). Что я должна его дождаться. Что я ему очень нужна.

Даже сейчас, когда я пишу, что все, отношения закончились, он пишет, что ничего еще не закончено, решение не принято, он просто берет паузу. (Автор, ваш вопрос, как сделать, чтобы он ненавидел вас и однозначно слал, ничего не обещая? Продолжайте наседать и обвинять. Получите, что хотите)

Год назад я не могла решиться на развод. Страшно было. Сейчас уже не страшно. (Зачем вам срочный официальный развод? Чтобы использовать это как щипцы? Займитесь налаживанием своей собственной отдельной жизни. Разведетесь потом)

У меня глаза побитой собаки.

Почему он себя так ведет?

Сам же недоволен, что я мозг выношу выяснениями отношений.

Да там уже выяснять нечего.

(Вот цикл штурмана: "я страдаю, почему он такой, я хочу помочь ему измениться". Помогите себе)

Ушел, так уйди. (Ушел, так не бегайте за ним, на свист и без свиста. Себе направляйте свои призывы)

И с любовницей жить не хочет, и со мной не хочет, но хочет, чтобы я была рядом.

Помогите, как мне завершить наши даже не отношения, а черти что? (Вылезайте из его головы, из его кишок, печени, вы ведь не глист. Вы здоровая, пока молодая, активная женщина, у вас есть дети, у вас есть перспективы)

https://evo-lutio.livejournal.com/756694.html

Штурман - самый главный баг границ.

Самый старший над другими багами, рулевой.

Он и Училке своей велит: "Объясни ему!" И Попрошайку толкает: "Попроси!" И Ищейку понуждает следить, и Оправдашку оправдываться, и Выскочку заявлять о себе.

Штурман - король багов.

Все проблемы в отношениях, в основном, из-за бага Штурман.

Штурман воспринимает второго как свою часть, как свою правую руку.

Иногда эта правая рука не слушается, ну с телом тоже такое бывает, онемеет рука, надо ее размять, или парализует, не дай Бог, надо восстанавливать ее функцию, разрабатывать, нагружать тренировками. Иногда к специалистам обратиться приходится, спросить, что это такое с рукой приключилось, как ее вернуть в нормальное состояние.

Нормальное состояние партнера с точки зрения любого штурмана - это послушание.

Даже не так. Единство мыслей и чувств.

Особенно если партнер - супруг. Тут и сомнений не возникает, что благо у него с тобой - общее и тебе про это благо видней. Партнеры у штурманов вечно - пассивные, мятущиеся, робкие, недотепы какие-то. То их приворожат, то обманут, то вовлекут куда-то не туда, поэтому штурману приходится все время быть на стреме. Партнеры сами не знают, чего хотят, и в глубине души благодарны штурманам, что те их направляют. В этом любой штурман уверен, иначе не был бы штурманом.

Посмотрите, во вчерашнем письме, женщина переживает, что муж попал в аддикцию к другой женщине, лежит без сил и глаза его пустые. Она долго его штурманит, давит на мозг, спасает его, тянет обратно в семью, а потом отпускает. "Разделяет границы", в смысле решает расстаться. Для штурмана разделить границы - это значит расстаться. Они не понимают, как можно быть в отношениях с разделенными границами, без полного слияния. Но расстаться не получается, поскольку есть общая дочь, поэтому приходится мужа и дальше штурманить. И как верно написали в комментариях, штурманство активно переключается на дочку, потому что жить без плотного слияния с кем-то штурман не может. Ей кажется, что дочка обвиняет ее, что она раньше ее мало штурманила, занималась старшей сестрой, и теперь она хочет наверстать упущенное. Полный контроль на линии и постоянная "помощь" дочке, то есть давление. Помочь для штурмана - это значит давить на мозг человеку в правильном направлении. Своей личной жизнью заниматься штурману некогда, не до эгоизма, надо помогать близким.

Обратите внимание, именно помощью, добротой и альтруизмом штурманы считают свое штурманство.

Осознать свой порок - это значит частично избавиться от него, а штурманы не видят ничего плохого в штурманстве. Они считают его не только естественным, но и чем-то очень светлым и полезным людям.

Полезное они и правда делают иногда, их физическая помощь бывает кстати, но не их штурманство, обычно - вопреки их штурманству. Штурманство их все портит, мешает оценить их вложения, нивелирует их ценность. Вложения без штурманства стоят так дорого, что всегда почти вызывают любовь. А штурманство без вложений вызывает только ненависть.

Еще одна штурман недавно написала в своем письме, что муж всю жизнь называл ее "администратор моей жизни", и вел себя как безалаберный ребенок, не зная о быте совсем ничего. Зарабатывал он много, но жена-штурман и не сомневалась, что он зависим от нее чуть более, чем полностью, что он без нее пропадет, что он ею очень дорожит и без нее совершенно беззащитен. Лошади в коронах всегда убеждены, что второй в сильном минусе, в полной зависимости.

Нет уважения к человеку и понимания, что если он чем-то не интересуется, что-то не хочет делать сам, то оно ему не так уж ценно. Было бы ценно, окружал это вниманием, вкладывался в это. Партнеры от штурманов однажды уходят, устав от их щипцов, и штурман замирает в полном потрясении. Выясняется, что это он не может жить без другого, это он зависит, это он беспомощен психологически и не имеет других эмоциональных опор, кроме своего штурманства. Это он нежизнеспособен и вынужден строить себя заново, с нуля, а партнер его, которого он считал зависимым минусом, нормально живет, сам по себе или с новым каким-нибудь человеком. И обратно возвращаться не хочет.

Вот это - трагедия штурмана.

С одной стороны - огромная корона Спасателя и уверенность, что он держит на своих плечах все. С другой стороны - отсутствие собственных опор и самоуважения из-за слияния границ и внешнего локуса. И упряжка лошади в короне, поскольку чтобы другой терпел контроль, надо очень много вкладываться, физически и материально.

Штурманов вы можете увидеть не только в письмах о внезапно рухнувших супружеских отношениях (8 из 10 таких писем от штурманов), но и в письмах об отношениях, которые сдохли в зачатке.

"Он мне подходит" всегда пишут такие штурманы, аккуратно выделяя эту фразу в кавычки, но так и не понимая смысл этих кавычек. И про "звоночки" штурманы всегда пишут, не замечая сарказм. Штурманы вообще обожают отмечать в тексте терминологию блога. "Я собирала шкатулочку", "я нацепила корону", "я включил Ищейку" пишут они так радостно, будто мне должно стать приятно от того, что они знают секретный язык. Знать - это понимать, а не бессмысленно повторять слова.

Заметив у себя шкатулочку, надо ее закрыть, увидев корону, снять, поймав себя на Ищейке, остановиться. Услышав от себя "он мне подходит", надо вспомнить, что подходит без кавычек - это САМ делает шаги, подходит в буквальном смысле, ногами приближается к вам активно. А "звоночки" это то, что сразу же выдает в вас бестолковую рыбу, которая жарит толстый бок и ждет звоночка будильника, чтобы перевернуться на другой.

Почему штурманы так бестолковы, что всегда прилежно перечисляют термины, не вникая ни в один?

Это потому, что фокус внимания у них мгновенно вызывает смещение локуса контроля. Понравилось что-то и сразу же это присвоили, слили границы, причислили к себе, идентифицировали с собой. Понравился мой блог и вот уже нет сомнений, что можно все брать и живо использовать, не заморачиваясь пониманием, не колеблясь и не тормозя, сливая границы. Как свое, как "я всегда это понимала, но не могла сформулировать". Нет и минутки на изучение, надо сразу присвоить и взять себе, даже не разглядев и начать активно использовать. Изучать - это значит понимать, что это нечто новое, другое, чужое, отдельное, требует внимательного рассмотрения и адаптации, перевода на свой язык, рефлексии, переваривания и усвоения. Вот это изучение. А ухватить и начать сразу использовать - это присвоение и вместо знания получается новая интерпретация своего старого заблуждения.

Точно так же у штурманов и с партнерами. Увидели кого-то симпатичного и даже рассмотреть его не захотели, тут же присвоили и поместили в свою картину мира на свободное после последнего сбежавшего место. Назначили ему роль и стали "строить отношения" из ожиданий. Нет мысли, что человек этот - новый, его бы надо изучить хоть немного. Знакомство - это изучение незнакомого, внимательное и непредвзятое, свежим взглядом. Именно такое восприятие дает эмпатию, вы замечаете реальные черты и особенности человека, а не ожидаемые, не иллюзорные, не те, которые уже были в вашей картине мира.

Не проекция себя, а взгляд на человека, вот что такое эмпатия.

Штурманы потому и нетерпеливы, что у них уже есть роль для человека и есть сценарий, скучный, однообразный, всегда один и тот же, и им охота побыстрей перейти к тому моменту, когда начинается что-то интересное. Секс например или предложение совместной жизни. Ну чего кота за яйца-то тянуть? Это ведь скучно - узнавать другого. Что там узнавать? Штурману заранее все ясно.

Посмотрите на настоящих штурманов в начале отношений. Если они не сделают усилие над собой, они унылы, потому что им не интересно знакомиться, они тянут лямку вынужденного ритуала и им интересен всего один вопрос, насколько человек серьезно настроен или насколько быстро он готов к сближению (мужчинам) или что он может предложить в плане вложений (женщинам). Штурман не видит всю абсурдность такого подхода. Человек, у которого хотя бы немного проклюнулась эмпатия, обычно рот открывает от удивления, когда слышит о таких планах на первом свидании. Серьезно настроен? К незнакомому? Зачем? Как? Сближение с первым встречным? Почему? Вложения в чужую женщину? Для чего?

Но для штурмана все одинаково незнакомы и неинтересны, кто не он. Он потому и ждет, когда эта женщина станет его частью, хотя бы его любовницей, что ему непонятно, чем женщины отличаются, кроме как физически. Физически он оценил, ну и нормально, надо к делу переходить, иначе один расход. А женщина-штурман оценивает не только физическое состояние, но и материальное (хотя мужчина тоже, просто меньше), и тоже готова быстрей перейти к другому этапу.

Иногда женщины-штурманы долго ломаются и "не дают", и кажется, что они оттягивают сближение. Физическое оттягивают, а другое еще больше штурманят. Им надо вытянуть щипцами определенные слова, шаги и вложения, потому что по их сценарию - сначала отношения, потом секс. Им точно так же скучно общаться и сближаться как и мужчине, который тянет их в постель, но у них другая последовательность эпизодов, которые они навязывают незнакомому человеку, даже не попытавшись его узнать.

Именно поэтому когда говоришь женщине-штурману, что сразу с мужчиной лучше не спать, чтобы не сожалеть потом, получается еще хуже. Так она бы провела второе свидание в постели, а теперь сидит кислая и щипцует обещания и гарантии, отмораживая себя и его. Оно конечно безопасней в плане беременности и ВИЧ, но в остальном - ничего хорошего. С секса нормальные отношения скорее начнутся, чем с унылых щипцов. С щипцов ничего хорошего начать нельзя.

А как, ну как надо, изнывают штурманы, не понимая, как же надо развивать отношения, если ни сливаться нельзя, ни гарантии щипцевать.

Ну вот как это объяснить человеку с плохим локусом и слиянием границ? Надо удовольствие получать от знакомства и от общения без слияния, тогда возникнет поток для роста СЗ, надо интересоваться человеком и каждым этапом сближения с ним. Надо видеть его отдельно от себя и находить в нем черты, достойные внимания. Надо получать удовольствие от реального открывания границ, от появления взаимной симпатии, от резонанса эмоционального, от потепления и нарастания тяги. Но это возможно только при выходе из эгоцентричной капсулы, при способности заметить в мире кого-то, кроме себя.

А штурманы как-то сразу настроены на свою высокую значимость для человека и либо присваивают его тут же, либо требуют подтверждения своей значимости. Сразу! От незнакомого этого ждут и тянут щипцами. И если не дает, хотят идти дальше и искать того, для кого их значимость сразу будет большой.

Попутного ветра, штурманы. Ищите свою половинку. Через реки и буераки в царство иллюзий, где нет живых людей, а есть только ваши проекции.

https://evo-lutio.livejournal.com/756379.html

Я все-таки не теряю надежды, что мои комментаторы научатся разбирать любые письма, оставаясь в границах.

Не Училки, ни Штурмана, ни Выскочки не будет у них.

Чтобы оставаться в границах, надо четко видеть запрос того, кто к вам обратился, и не путать эти запросы.

Некоторые думают, что запрос автора в письме относится к ним, будто это такое сообщество, со свободной проходимостью, а не мой личный блог с фильтром на группу комментаторов и правилами разбора. В письмах - ко мне запрос, а я этот запрос могу переадресовать вам, а могу не переадресовать. Обычно я не предлагаю никому давать советы (если предлагаю, то ваши советы - в границах), я прошу просто проанализировать ситуации. По умолчанию я не собираю в своем блоге добрые советы и хаотичный опыт разных людей. Это - в другие блоги. Можете к автору в личку вломиться и посоветовать ему что-то персонально, если разрывает от доброты и мудрости.

А у себя в блоге я отбирала и буду дальше отбирать только людей с хорошими границами, и в конце концов границы моих комментаторов станут хорошими. Вот тогда посмотрим, как это все будет выглядеть.

Но пока предлагаю дальше тренироваться - разбирать письма в границах. В жизни любое улучшение границ пригодится очень сильно.

kattisarc

Здравствуйте, Эволюция. В прошлом году мое письмо попало к вам на разбор. https://evo-lutio.livejournal.com/600046.html Это было очень тяжелое для меня время. Сейчас уже понимаю, что совсем потеряла себя в этих отношениях. Не было своей опоры и самоуважения. Чтение блога во многом помогло посмотреть на ситуацию со стороны. (На самом деле, ничего ей не помогло. Ни одним моим советом она не воспользовалась. А жаль)

В декабре ушел муж. В январе, под давлением и просьб детей он вернулся в семью, но эти две недели оказались для меня адом. Сейчас точно знаю, как выглядит человек в любовной аддикции. Страшно смотреть было, когда он пластом лежал на кровати, и глаза пустые, но стоило только спикать очередной смс, то человек сразу же оживал и хватался за телефон. После любовного воркования буквально оживал. Я устраивала истерики. Он собрал вещи, сказал, что мы берем с ним паузу в отношениях и ушел. (Это я тогда в свою шкатулочку положила). А вот желание жить совсем пропало… даже дети не держали. Оборачиваясь назад очень стыдно за свое поведение и дешевые манипуляции. Постоянно дергала его с просьбами. Собиралась вешаться и звонила ему прощаясь. Приезжал, «спасал» и уходил опять. (А если бы не давила и не заставляла возвращаться, наверняка он бы заскучал сам и вскоре вернулся. На свободе и при дистанции СЗ всегда растет. Но у автора тяжелая ситуация с дочкой-инвалидом, поэтому ее слабость и зависимость понятна. И все равно жаль)

После этого случая, муж записал и отвез на прием к психотерапевту, с антидепрессантами постепенно училась жить. Жить одной, без мужа. Занялась собой, записалась в зал, всегда была мечта научиться плавать, стала ходить на инд.тренировки. Устроилась на работу. Похорошела, очень приятно на улице ловить на себе мужские взгляды, получать комплименты даже от женщин. У меня этого 20 лет не было. Смотрю на старые фото и удивление берет, как люди в дефолте дурнеют. (Это хорошо, надо снова к этому вернуться сейчас)

Жизнь постепенно наладилась, но беда не приходит одна… В июне смерть старшей дочки. Она «уходила» постепенно. Я вечерами просиживала около нее, а она у меня почему-то постоянно прощения просила. Я тогда не понимала, что она уже прощалась со мной… Муж изредка приходил, но в основном общался с младшей. Старшей максимум привет говорил. Младшая (15 лет)требовала внимания от него. (Состояние старшей дочки и при жизни было мучительным. Сейчас надо постараться не взваливать вину на себя, на мужа, на младшую дочь. Убрать эту дрянь, которая может разрушить все, что у вас осталось, осознать свое право на нормальную жизнь и свою обязанность жить нормально)

После смерти дочки меня буквально накрыла ненависть, видеть его не могла, трясло всю. Работа спасла тогда, работала в соц.защите и общение с огромным потоком людей тогда очень помогло найти в себе силы жить дальше. (Испытывая невыносимую вину, так и хочется разделить ее с другими виноватыми)

После сорока дней «семьей» съездили на море (путевка была куплена, когда еще была семья). В поездке прошла вся ненависть, поняла, что глупо навязываться человеку, если не любит. Может быть, помогла дистанция до этого. У меня пропало желание слияния. Поняла, что смотрю на него, уже как на отдельного человека. Я перестала ждать камбек. И даже как то дышать легче стало).

У меня своя жизнь, а у него своя. Живет в соседнем доме у родителей. У нас машина одна на двоих, график пользования четко оговорен, на неделе я пользуюсь, в выходные он уезжает в ту семью, в другой город. Видимся очень редко.

А вот проблем с дочкой сейчас очень добавилось. Уход папы, смерть сестры, переходный возраст. Не знаю, как взаимодействовать с ней. (Уход папы - это вас не касается, смерть сестры - тоже вы ни при чем, переходный возраст - не ваша проблема. Вы должны взаимодействовать с ней как получится, пытаясь соблюдать равновесие между уважением к ней и самоуважением. Не взваливайте на себя ответственность за папу, сестру и ее возраст)

Может если бы она получала внимание от папы в выходные и имела возможность их проводить с ним. Ей легче бы было. На неделе он работает, она учится. (Это вас не касается. Вы не рулите папой, он не ваша марионетка, чтобы вы могли управлять им. Он - сам по себе, а вы - сами по себе)

Часто понимаю, что она просто манипулирует мной и своим отцом. Сейчас обвиняет меня, что была заброшена и я не уделяла ей столько времени, как старшей. (Пусть манипулирует кем хочет, это тоже вас не касается. Старшая была больна и вы были вынуждены ею заниматься. Скорее всего огрызается она в ответ на ваши щипцы, сократите давление, получите меньше обвинений в ответ. Но в любом случае учитесь не поддаваться на обвинения и провокации)

Берет деньги на репетиторов у отца и у меня параллельно (дальше тратит). Покупает фаст фуд, вижу, что заедает стресс, но все мои разговоры она просто игнорирует. (Да, подростки часто так поступают. В этом нет ничего смертельного)

У меня складывается ощущение, что и папу она сейчас воспринимает, как банкомат, чтоб той семье меньше досталось. Переименовала его в телефоне «типа папа», а сейчас он у нее значится «просто водитель». (Ее отношения с отцом - отдельно от вас)

Каждый вечер домой со скандалами, друзья же гуляют допоздна, почему мне нельзя? Вижу. Что ей плохо, а вот, как помочь не знаю. Не хочет меня слушать. Называю ее ёжиком. Любые мои просьбы идут в игнор. (Вы не можете ей помочь, вы должны себе помочь. Когда она о чем-то попросит вас, поможете предметно. Помощью ей вы называете советы и поучения, она этого не хочет. Просьбы ваши - это не помощь, это вы от нее помощи хотите. Самое лучшее, что вы можете сделать для нее, снизить свой собственный стресс, навести дома уют, создать нормальную обстановку, улучшить свое состояние, наладить с ней непринужденное общение, привести себя в порядок. Это все, что нужно пока)

Сейчас понимаю, что с такими проблемами даже нечего думать о какой-то своей личной жизни. Она мне просто этого не простит. (Вам обязательно нужна своя личная жизнь. Пока она раздражается на то, что вы пасете ее и наверняка на вашу Ищейку по ее телефонам и на ваши наставления бесконечные. Оставьте ее в покое, займитесь собой. Мужчину малознакомого приводить в дом не надо конечно. Но заниматься своим имиджем, развиваться в профессии, найти увлечения, общаться с мужчинами вам нужно для того, чтобы чувствовать себя хорошо и иметь достаточно сил. Чем лучше будет ваша жизнь, тем больше будет ваше влияние на нее, она скорее захочет слушать и брать пример с успешной и счастливой матери, чем с несчастной одинокой, зудящей над ухом тетки. От такой она постарается сбежать)

Спасибо, что прочитали, надеюсь на ваш разбор. (Женщины, не надо жертвовать жизнью ради детей, совмещайте. Детям вы не нужны без своей собственной полноценной жизни. Вы - тяжкий груз и чувство вины для них, когда жертвуете собой)

https://evo-lutio.livejournal.com/756221.html

Публикую письмо, а потом еще напишу об общих принципах подхода, когда хочется оказать помощь близкому человеку в аддикции, игровой, любовной и особенно химической.

oktoberstar

Здравствуйте, Эволюция.

Прошу вашей помощи. Я надеюсь, что письмо подойдет для Evolutiolab

У меня мама начала много пить, я хочу ей помочь, но не понимаю как.

Мне 36, женат 9 лет, две дочки.

Еще есть родной брат, на год младше, с которым у меня сложные отношения в прошлом. Но сейчас, на фоне этих семейных трудностей - как-то не до этого и мы с ним адекватно взаимодействуем. (C братом нужно еще больше объединиться. Постараться найти больше связей. В любых проблемах с родственниками это один из методов - сблизиться с другими. При проблемах с коллегами или друзьями тоже, кстати. Это общий подход)

Трудности с алкоголем у мамы уже два-три года. Хотя пила она периодически постоянно все время с развода с отцом, который был 25 лет назад. Мы с детьми и супругой живем отдельно, но недалеко от нее. Я с мамой стараюсь видеться раз-два в неделю. Периодически заставал ее то слегка пьяной, то не протрезвевшей до конца со вечера. Это не казалось выходящим за рамки. Человек она взрослый, самой ей решать когда и как проводить время. Я эти эпизоды не комментировал и старался не зацикливаться.

Но постепенно стало все хуже и хуже.

Она перестала ездить на машине. Перестала следить за собой внешне. Периодически звонил ей по телефону, а она не помнила ни разговора, ни даже самого факта звонка. Стала отменять встречи под предлогом плохого самочувствия, но я по голосу в телефоне понимал, что опьянения. (Возможно, самочувствие тоже играло роль. В любом случае, надо настоять на полном обследовании в стационаре. Какие-то проблемы в таком возрасте наверняка могут выявиться, алкоголь разрушает организм, да и само пребывание в хорошей больнице может поменять ее приоритеты. Потом можно отправить в санаторий и реабилитационный центр, там она может найти друзей. Важно перевести ее фокус на здоровье, это один из главных методов борьбы с алкогольной аддикцией)

Дочек давно уже не оставляю погостить. В гости всей семьей тоже редко получается приехать - в заранее оговоренный день звоню, что мы выезжаем - мама или вовсе не берет трубку, или говорит, что чувствует себя плохо, а по голосу я слышу, что пьяная. Или с похмелья. Да и когда я в гостях, она, вроде, как мне кажется, демонстрирует недовольство. Хотя, может ей стыдно, что я вижу ее в таком состоянии?

Говоря со мной она отрицает, что у нее есть трудности, говорит, что все нормально, под контролем, чтоб я не переживал, что она сама решит все и чтоб я не вмешивался в ее жизнь. Что это погода так влияет. Что простудилась от этого мутит так. Что бессонница просто мучает. От помощи отказывается. (Помощь по части здоровья можно не предлагать, а навязывать. Приехать на машине, посадить и повезти к врачу. Близкие родственники не принадлежат себе полностью в физическом смысле, поскольку их жизнь и здоровье - общая ценность)

Брат говорит, что в разговоре с ним она соглашается, что есть проблема. Что надо что-то делать. Но никаких действий.

Я нашел психотерапевта, несколько вариантов психологов к которым можно было бы ей сходить. Дал телефоны, контакты в наиболее мягкой форме, на которую способен. Но на сколько я знаю она не прибегает к их помощи и отрицает необходимость подобных мер. (Если бы она признала необходимость, это бы означало высокую мотивацию против употребления алкоголя. Тогда и проблемы не было бы как таковой)

У нее нет партнера, нет подруг. Все общение во всех направлениях за последние 5-10 лет сошло на нет. Кто-то из подруг умер, кто-то переехал, с кем-то разругались. Новых не появилось. Внучки ее не увлекают настолько, чтоб проводить с ними время трезвой. Был в свое время бизнес, но там все плохо закончилось.
На дачу больше не ездит - так как перестала водить. (Вы правильно мыслите, надо искать занятия, возможно работу какую-то дать, мотивировав деньгами, в идеале такую, чтобы появился новый коллектив. Новая компания нужна алкоголику, новая деятельность, смена образа жизни, только это может вырвать из аддикции. Но конечно алкоголик чаще всего не хочет ничего менять и тем более сам чего-то искать)

На работе у нее сейчас все рутинно и спокойно. Раньше было больше забот и драйва. Мама перестала следить за развитием в сфере своей специальности и сейчас выполняет надзорно-административные функции. Как специалист не актуальна и не востребована.

Мы с братом сможем ее содержать, если она уволиться. Но меня пугает, что если не будет необходимости работать, ходить на работу, то алкоголя будет еще больше. Отпуска мама не берет, не ездит отдыхать никуда. А выходные пьет. (Да, если она бросит работу, а ничего иного не появится, все будет еще хуже. Но часто ненавистная или скучная работа вызывает стресс и желание пить в выходные и по вечерам. Поэтому в идеале надо искать чем это заменить, а пока не нашли, пусть работает, в пустоту уходить нежелательно)

Сейчас ситуация становиться катастрофической. Она перестала за собой следить внешне. Запои по нескольку дней. Периодически, когда приезжаю мою горы посуды и выбрасываю накопившейся мусор. Она пьяная ходит на работу. Один раз упала и разбилась дома так, что на неделю отправить в больницу пришлось. Благо ничего опасного для здоровья. Причем позвонила мне только на следующий день. И если бы не нажим, в больницу ехать и не собиралась.

Или как-то я позвонила, попросила увезти ее из ресторана, в который она не помнила как попала, и денег с собой не оказалось. Приехал за ней. А она прям на ногах не стоит, с трудом понимает, где находится. И уже в таком состоянии с работы приехала. А если бы не дозвонилась до меня? Или потеряла бы телефон?

Но не смотря на эти и другие ужасные события мама отрицает, что есть трудности. (Это не черта вашей мамы, это общая черта людей, зависимых от алкоголя. Алкоголь очень сильно снижает критическую оценку, именно так он и овладевает мозгом людей)

Я просто стою рядом и смотрю, как она медленно тонет в алкогольном болоте. Я вроде вытаскиваю, а она залезает в него опять и опять. Я взрослый состоявшийся дядька, а с мамой все мои методы убеждения и взаимодействия, которые обычно работают с людьми, превращаются в пшик. (Нет, с людьми не работают методы убеждения вообще. Только когда людям что-то очень нужно от вас, когда они вовлечены, когда они и сами хотят того же самого. Иначе такие методы не работают. А здесь вы не просто стоите перед чужими закрытыми от вас границами, но еще и против вас - могущественный демон, алкогольная зависимость. Эта задача уровня титана. Вы должны хорошо осознавать, насколько это трудно, должны допускать, что у вас ничего не получится. Но в то же время вы должны делать что-то, что зависит от вас. Такое разделение границ позволит вам не испытывать приступов гнева и бессилия, когда ваши усилия не имеют успеха. Ну и эффективней усилия станут, если вы действительно разделите границы и подумаете, что можно сделать без прямого давления)

Конечно, был бы это кто-то другой, я бы махнул рукой и не лез. Хочет человек себя уничтожить - это его выбор. Но мамой все по другому. (Нет, махать рукой нельзя. Махать шашкой победителя - другая крайность. Надо прилагать усилия в границах, как если бы речь шла о тяжелом заболевании с плохим прогнозом, но не безнадежном)

У меня есть наглядный пример из близкого окружения, как пьющая дама мотала родным нервы до самой смерти, при всех их попытках как-то поменять ситуацию. Неужели, это единственный путь? Просто терпеть и ждать?

Я с мамой говорю каждый раз примерно одинаково. Говорю, что люблю ее, что мне очень грустно видеть ее в таком состоянии, что я хочу ей помочь, но не могу этого сделать, если она сама этого не хочет, что все решаемо, что я на ее стороне и мы сможем справиться, если захотим, что я скучаю по ней прежней, что дочки тоже скучают и хотят ее видеться и с ней нормально общаться, что не надо на себе ставить крест и в ее возрасте и с ее возможностями в жизни можно найти что-то более интересное, чем алкоголь.

Но на это получаю ответ, что наверное да, но ты преувеличиваешь. Может что-то и надо делать, не сейчас, надо подумать и все остается там же, где было. От конкретики уходит. Если напор не сбавлять - начинается ссоры и агрессия.

У нее еще раньше были этапы шопоголизма, и пристрастия к лотереям. А до этого, пока была возможность - трудоголизм. Я так и не понял, то ли от скуки, то ли голова требует зависимости от чего-то. Я не знаю. (Да, есть люди, которые склонны к аддикциям. В этом есть и шанс для вас. Можно попытаться отвлечь на что-то и возможно она пересядет на менее вредную аддикцию, а в идеале на полиаддикцию, то есть увлечется одновременно двумя-тремя, которые будут друг друга снижать. Ищите, только имейте в виду, что сначала аддикту не хочется ничего кроме его зависимости и только в процессе ему может понравиться. То есть заранее спрашивать "чего хотелось бы" совершенно бесполезно. Ничего не хотелось бы, только выпить)

Могу ли я помочь? И как это лучше сделать? Внутри все разрывается. (Очень важно не разрываться внутри. К сожалению здоровье и жизнь самых близких не зависит от нас, мы можем только участвовать в этом по мере сил, и на этом учиться уважать себя и их в полной мере)

Спасибо за Ваш блог и работу.

https://evo-lutio.livejournal.com/755533.html

Про очень вредную штуку хочу написать.

Которую многие почему-то до сих пор считают психотерапевтической.

Криво поняли классика, как это принято у людей, и утвердились в своем заблуждении.

Многие думают, что есть некие внушенные установки, которые внушили родители, общество или бывшие партнеры, установки живут в голове и влияют на жизнь человека. И вот человеку нужно осознать, что эти установки - не его, а кем-то внушенные, персонифицировать, то есть назвать и обличить того, кто внушил, и отвергнуть, откинуть.

И вот тогда-то он освободится от этой установки.

С этим верованием связано множественное нытье и претензии в сторону родителей и бывших супругов.

Самооценку опустили, неполноценность внушили, тревожность инсталлировали.

Тут и там встречаются люди, которые рассказывают, как им помогла такая работа, вот такое вот вычленение внушенной кем-то установки и избавление от нее. Как они освободились и как они сразу же хорошо зажили. Что именно хорошо у них стало, обычно не понятно. Но этот метод работы они всячески пропагандируют.

Сейчас расскажу, чем это может нравиться людям и почему это так вредно.

Те, кто читают блог давно, заметят в этом методе смещение локуса контроля, но чем это так опасно в данном случае, многие все равно не понимают. Ну сместился немножечко локус, подумаешь, а потом установку отвергли и выкинули, вот и все дела.

На самом деле, никакую установку, конечно, никуда не выкинули. Выкинуть ее так невозможно. Выкинули не установку, а формулировку. Сформулировали, шумно отбросили эту формулировку, испытали облегчение и вернулись к исходному, только ощущение мнимой работы получили, а главное, искривленный локус контроля. Установка осталась на месте, к формулировке она отношения не имеет, локус стал более кривой, но появилась гордость за "работу".

Народ, такой работы не бывает. Не так работа над собой происходит. Для работы над собой вам необходимо очень хорошее положение локуса. Это главное условие. Необходимая часть. Внешний локус = иллюзия работы. Наоборот слив энергии и денег мимо границ. Вам в ущерб, на пользу кому-то, или в дыру.

Смотрите пример.

Допустим, вы вообразили, что у вас есть установка "я некрасивая", и вам ее внушила ваша мама или зловредная бабушка или папа, негодяй и фашист.

Объективно вы симпатичная, вам об этом все говорят (кого вы безжалостно щипцуете), а удовлетворения от своей внешности нет. Вечно подходите вы к зеркалу и "свет мой зеркальце, скажи", а оттуда могильным голосом "некрасивая". Чей это голос? Психолог вас спрашивает, или автор какой-то книжки на тему "токсичных родителей" или просто подружка, которую вы замучили щипцами и нытьем. Прислушайся, чей это голос? Вспомни, чей этот голос из детства. Ведь все проблемы из детства. Все, все оттуда. И вот уже вам кажется, нет, не кажется, вы вполне уверены, что это голос вашей бабушки.

Бабушка ваша стара и живет на маленькую пенсию где-то далеко, или умерла, а до этого жила на маленькую пенсию где-то далеко. В плохих условиях, потому что поделилась жильем со своими детьми, вашими родителями. Перед бабушкой у вас чувство вины, которое вам нужно куда-то деть и вы находите отличный способ: обвинить эту бабушку в своей низкой самооценке. Из-за низкой самооценки у вас не складывается личная жизнь, вы недоверчивы и отморожены с мужчинами. А бывшему своему вы позволяли обращаться с собой дурно, потому что бабушка опустила вам самооценку. Схватила ее своими жилистыми руками и опустила. Внедрила вам в голову установку, что вы некрасивая, и звучит в голове своим противным голосом, который вы опознали.

Вот такая вот дикая пурга служит обычно началом "работы".

Согласно пурге, чтобы поднять свою опущенную самооценку с колен, надо понять и признать, что идею о некрасивости внушила вам злая бабушка. Или не злая, но глупая, или несчастная, испорченная своей бабушкой, вашей прапрабабушкой. Длинная вереница злых и несчастных бабушек тянется к вам из глубины веков. И теперь вам предстоит разорвать эту цепочку и освободить свою самооценку.

Да, многие верят, что самооценку можно освободить и поднять вот такой вот "работой", обругав свою бабушку и отринув. Самооценка взлетит вверх и сделает из вас уверенную в себе личность.

На самом деле никакой установки "я некрасивая" не существует. Установка ваша - "я боюсь не понравиться" и это не установка, а страх отвержения, который всегда бывает у слабых личностей с внешним локусом контроля. Если локус контроля внешний, ваша жизнь и самочувствие зависят от других людей, вы - в их власти, они управляют вами, они определяют ваше состояние. Некрасивой вы себя почувствовали или красивой, не имеет никакого значения, если это оценка влияет на ваше настроение. Все относительно. Вы красивы для одних людей, некрасивы для других, красивы по сравнению с теми, некрасивы рядом с этими, красивей чем вчера, некрасивей чем пять лет назад, красивы в том и некрасивы в этом, категорий оценки множество, а негативное "ты некрасивая" - это формулировка вашей зависимости от чужого одобрения.

Вот это - ваша проблема. Не слова бабушки, к которым вы прицепились, чтобы обвинить в своей проблеме кого-то, самого ненужного вам сейчас и обременительного для вас (любимых мужей обвиняют неохотно, а бывших или нелюбимых - с удовольствием). Вы нашли козла отпущения, выбрав самого бесполезного для вас козла и нагрузив его ответственностью за вас. И вы изгнали этого козла, надеясь, что он унесет ваши беды. Не унесет, даже и не надейтесь. Ваша беда - кривой локус, а вы еще свой локус на козла водрузили и прогнали его совсем.

От изгнания локуса контроля бывает мнимое чувство облегчения. Пока он маячил где-то неподалеку, казалось, что проблему можно как-то решить и надо решать. А когда локус улетел в небо или ушел вместе с бедным козлом в лес, решать стало как-будто и нечего, актуальным стало ждать манну и растить корону. Локус улетел, корона стала расти, это связанные процессы. И вот вам уже стало казаться, что вы очень красивая, но не субъективно красивая, для себя самой или для любящих людей (а для других обычная плюс-минус), как бывает при нормальной самооценке, а красивая для всех, объективно. Все любуются вами, все находят вашу необыкновенную красоту, и вам это заметно. Вот это - растущая корона. И это часто бывает после такой "работы".

Чем чревата растущая корона, вы все уже вроде в курсе. Во-первых, под большой короной человек становится неадекватен, навязчив или высокомерен с другими, он все видит искаженно, он ведет себя как пьяный или даже психически больной. Во-вторых, корона обязательно падает и это очень болезненно. В-третьих, после падения корона обычно возвращается и начинает расти еще быстрей.

Как на самом деле должна происходить работа?

Любая работа над проблемами с самооценкой (а проблемы бывают разные) должна происходить только через правку локуса контроля.

Низкая самооценка или завышенная, зависимая самооценка и нестабильная - все это проблемы с локусом контроля.

Вам кажется, что вы некрасивы? Ради всего святого, оставьте в покое вашу бабушку. Будьте благодарным внуком, вспоминайте самое хорошее, что она сделала от вас, и если на вас сразу же наваливается нестерпимая невротическая вина, работайте с этой виной через правку локуса, не усугубляйте свою проблему отрицанием.

Вы удивитесь, но большинство людей хают своих родителей из-за вины перед ними. Их невротическая вина - из-за плохого локуса, они обвиняют себя в том, что родители болеют, что родители несчастны, что родители недовольны ими. Вы не боги, вы не можете сделать счастливыми своих родителей, у них своя жизнь и судьба, свое мнение на ваш счет, которому вы не обязаны подчиняться. Вы можете помогать им по мере сил, очень хорошо определив эту "меру сил", не надрываясь и не переоценивая себя, но и не жадничая. Вот это - хороший локус контроля, он позволяет выполнять свой долг в границах, не взваливая на себя лишнее. А пытаясь взвалить лишнее, люди чувствуют истощение и чтобы избавиться от стресса, начинают обвинять родителей в своих неудачах, приписывают им какие-то якобы установки, которые те им внедрили и разрушили жизнь. Видите, какие трюки делает внешний локус? Не можете избавиться от вины, так давай выдвигать встречные обвинения. И все это вместо того, чтобы провести реальную работу - поправить локус контроля и определить меру долга и те задачи, которые вы можете и хотите решать. Хотите - это тоже важно, это ваша мотивация, мотивация тоже определяет ваши возможности, вне мотивации - это вне границ. Если вы не хотите, вы можете не делать, отложите или сделайте самый минимум из того, что должны, но не хотите. Уж лучше честно сказать, что должен, но не хочу, чем выдумывать липовые обвинения и устраивать инквизиторские пляски вокруг того, перед кем вы чувствуете вину.

Вы подходите к зеркалу и слышите, что вы некрасивая? Ну-ка вспомните, чей голос звучит в вашей голове? Вы узнали его, это ваша бабушка? Вспомните, в чем вы виноваты перед бабушкой? Вы чувствуете себя виноватыми, иначе бы не нагружали ее ответственностью за вас. Вам кажется, что бабушка умерла по вашей вине? Ваш локус в небе, вам кажется, что вы управляете жизнью и смертью. Поправьте локус контроля и осознайте, что жизнь вашей бабушки от вас не зависела. Даже если вы были плохой внучкой, очень плохой внучкой, прекратите сливать энергию мимо границ, в прошлое и бесполезному чувству вины. Сделайте что-то для бабушки сейчас. Новую ограду на могилу? Может быть помочь ее сыну, то есть своему отцу? Сделайте что-то хорошее для нее или ради нее без надрыва и успокойтесь. Благодарность и чувство вины не имеют ничего общего. А долг касается лишь того, что вы можете сделать сейчас (но реально можете, а не хотели бы мочь), а не в прошлом. Вы не можете рулить собой прошлым точно так же, как не рулите другими людьми. Спуститесь с мостика мирового корабля в свою собственную лодку.

Вот такая вот правка локуса контроля сделает вашу самооценку адекватной и независимой. Вы почувствуете себя устойчивым человеком, вы избавитесь от тревожности и шаткости и вам не захочется опираться на чужие оценки. И ваша проблема, что вы чувствуете себя некрасивой, тоже потеряет актуальность. При хорошем локусе вас не будет волновать такая абстракция, вам будет важно понять, что именно не так, если не так, и что с этим можно сделать. Лишний вес? Значит им и надо заниматься, без фанатизма. Все нормально, но есть зажатость и мало спонтанности? Это конкретная проблема, ее можно решать. Вас считает некрасивой конкретный мужчина? Это дисбаланс в отношениях, совсем другая проблема, ваша внешность тут может быть ни при чем. Вам хочется быть красивей всех? Это завышенная планка притязаний и наверняка слишком раскормленная корона. И все эти проблемы решаются только при условии, что ваш локус контроля на месте и вы не думаете, что кто-то извне вам может что-то внушать и тем более влиять на вас из прошлого. Если думаете так, локус уезжает.

Понятна работа?

Понятно, что иная работа с "установками", через внешний локус, очень вредна?

https://evo-lutio.livejournal.com/755394.html

Про Рому и Иру история, двухлетней давности уже.

С вопросами вам про взаимную рыбалку. Друг по отношению к другу они не хищники, а рыбаки.

В результате вот этой конкретной рыбалки у них родился сын.

Врач, который лечил Иру в Англии, обиделся, когда она в переписке упомянула, что забеременела естественным путем. Врач не поверил, и скорее всего он даже в ЭКО ее не поверил, решил, что суррогатная мать ей выносила, а Ира скрывает от него и общих знакомых, хотя ведь он специалист и в курсе, что забеременеть естественным путем Ира с такой формой бесплодия не могла, у нее даже ЭКО не получалось.

А Ира с Ромой и не на такое способны.

Так вот рыбалка. Отсчет начался с того момента, когда Ира и Рома в очередной раз окончательно расстались.

Ира сбежала к мужчине из Австрии, а Рома остался с ребенком, которого Ира забрала у подруги.

Оба они к этому моменту изменились и, казалось, разочаровались друг в друге. Рома стал серьезней из-за возникшей привязанности к сыну и ответственности за него. Все его мысли были о том, что надо браться за ум, работать, прекращать пить и играть, а маленькому сыну найти нормальную мать, с которой можно было бы жить вместе нормальной оседлой жизнью. Такое состояние Ромы говорило о том, что он был довольно устойчив в то время.

Понимаете почему? Чем измеряется устойчивость? Что она дает? Чем отличается это от тревожности и гиперответственности, которые наоборот дают не устойчивость, а расшатанность?

Ира тоже изменилась. Последние года она активно лечилась от бесплодия, мечтала завести ребенка с английским мужем, ничего не вышло. Все это время Рома не исчезал из ее жизни, они встречались, бурно ссорились, страстно мирились, ненавидели друг друга и обожали, и очень утомились. Попытка их жить вместе ни к чему хорошему не привела, ребенок Тани, которого Ира так мечтала забрать (поэтому еще сбежала от мужа) разочаровал ее. Он оказался слишком сложный, не совсем адекватный психически (сейчас абсолютно нормальный), очень активный физически. Все ссоры были из-за него, влияния на него у Иры не было и на Рому тоже не было, оба мальчика, и большой, и маленький, делали что хотели. Между ними возникла сильная связь, и хотя методы воспитания Ромы (физические) Ира яростно осуждала, ее мальчик вообще не замечал и игнорировал полностью, а папу обожал и боготворил и хорошо развивался. Ссоры с Ромой становились все чаще и все страшней, и Ира не стала дожидаться, когда эти ссоры перейдут в драки, сбежала.

Сбежала она к готовому мужику, с которым полгода уже общалась и даже встречалась один раз. Мужик был как принц из сказки - богатый, красивый, молодой (чуть старше Иры), влюбленный, европейский. Такое ощущение, что он всю жизнь ждал только Иру, женщинами последние года вообще не интересовался, при том, что был не гей. Он считал себя абсолютным импотентом, однако оказалось, что совсем нет. Ира просто развязала эту ленточку и торт достался ей. В отличие от предыдущего мужа (не Ромы) этот мужчина был спортивный, активный, любил тусоваться и не страдал собственничеством. Для него было чудом, что он вообще полюбил секс, которым он раньше не интересовался, поэтому ему было не до ревности. В общем, он выглядел как идеал Иры, и Ира что-то такое даже и говорила об этом.

На связь с Ромой она выходила исключительно ради того, чтобы расспросить про ребенка, о котором все-таки переживала, ну и так, по привычке еще. Рома сначала просил, чтобы она вернулась, потом стал злиться и провоцировать ссоры, на которые Ира не поддавалась.

У меня Рома попросил несколько сеансов гипноза, чтобы отвязаться от мыслей об Ире и перестать ревновать. Раньше Рома не соглашался на такие сеансы, когда рыдал и страдал по ней, а теперь сам стал просить. Узнав о том, что я собираюсь сделать такое с Ромой, Ира вдруг страшно заволновалась и стала просить меня не делать этого. Когда-то я занималась гипнозом с ней, она действительно разлюбила Рому тогда, вышла из сильной аддикции, и хотя гипноз был всего лишь штрихом в большой работе, она воспринимала это теперь как волшебную палочку.

Вскоре Ира связалась с Ромой по телефону и стала звать его в гости. Рома был недалеко, рядом жил Никита с новой женой. Может быть поэтому он решился на эту поездку.

Неожиданно новый парень Иры Роме очень понравился. Он и не знал, что может относиться к ее мужчинам без агрессии. Мужчина оказался очень достойный и очень вежливо и дружелюбно себя вел, а потом ушел и оставил их вдвоем, чтобы они поговорили.

И вот здесь с Ромой что-то случилось, как он говорит. Он говорит, что его охватила скука. Он не чувствовал ни ревности, ни желания забрать Иру обратно, ни желания как-то отомстить. Ему стало все равно и он понял, что это конец их отношений. Об этом он ей и сказал.

Что произошло?

После этой встречи он стал говорить, что разлюбил Иру, что теперь самое главное заполнить чем-то пустоту в сердце, которая возникла на месте любви, а ведь он любил 10 лет ее и так сильно, как и представить себе не мог. Временами ненавидел, но все равно любил. А здесь появилось безразличие.

Ира тоже ощущала апатию, но у нее неожиданно включилась Ищейка, которой раньше никогда не было (а у Ромы была иногда). Ира следила за Ромой, расспрашивала общих знакомых, писала ему наводящие вопросы, пыталась знакомиться с теми, с кем общался он. А Рома вдруг стал очень скрытен, поэтому Ире приходилось копать сильней.

У нее начались истерики (Ищейка расшатывает лучше всех), она стала много выпивать и ссориться со своим мужчиной, с которым поссориться было невозможно. Она стала много говорить о бессмысленности своей жизни и о том, что не хочет жить. Она обратилась к психиатру и тот диагностировал депрессию, прописал препараты, которые Ира в основном заменяла алкоголем.

У Ромы стала появляться досада в ответ на ее пьяные ночные звонки (которые он в основном игнорировал), что он стал говорить, что хочет уехать на Север и пожить там год, без сотовой связи, недоступный для Иры. Ира не говорила, что хочет вернуть Рому, она просто жаловалась на жизнь. Очень жаловалась.

И вот однажды они встретились. Рома опять был в гостях у Никиты, его ребенок болел и лежал там с температурой, а Рома собирался в Москву по делам на пару дней, чтобы потом вернуться за ребенком. Ира вызвонила его и уговорила встретиться с ней на кофе, чтобы она отдала мальчику подарки.

Это был канун Нового года. В кафе праздновали католическое Рождество.

Рома и Ира встретились, и Ира говорит, что вдруг неожиданно увидела Рому другими глазами. Он показался ей ангельски прекрасным, добрым, светлым, не привлекательным демоном, а ангелом, и она поняла, что не может его потерять и что совсем уже почти его потеряла. Она пыталась приставать к Роме, но он не реагировал, хотя они не виделись больше трех месяцев. Он сказал, что переживает за больного ребенка и хочет найти ему в ближайшее время нормальную мать, потому что он слишком мал, чтобы жить с одним отцом, тем более таким как он.

Ира сказала, что сама хочет быть ребенку матерью, Рома отмахнулся от этих слов.

Ира сказала, что прямо сейчас готова поехать в Москву, бросив своего нового мужчину. Рома, думая, что это блеф, предложил ей подтвердить свои слова делом. Ира согласилась и поехала собирать вещи. Потом они поехали в аэропорт. И в тот же самый день, по их прилету, они, как говорят, зачали общего ребенка, который до этого никак не получался ни под какими ухищрениями. Этот поворот истории мне нравится больше всего.

Ну и то, что из этого получилось в конце концов. Они ведь теперь вместе и у них очень хорошие отношения, уже год без ссор и конфликтов и без измен (во время беременности они опять расходились на время, но потом окончательно сошлись).

Я рассказала эту историю так, будто все происходило само собой, никак не выделяя рыбацких ходов.

Рыбалка так и происходит, в ней ведь нет щипцов, а то что люди обычно выделяют как специальные ходы - это щипцы.

И все-таки рыбацкие ходы в истории есть, конкретные и даже направленные, насколько это возможно. Назовите все, пожалуйста.

https://evo-lutio.livejournal.com/755147.html