Многие заметили в прошлом письме, как девушка, улетевшая в аддикцию к мексиканскому танцору, небрежно поступила со своим женихом.

Некоторые, наверное, помнят, что я и в письмах часто уговариваю авторов расставаться по-человечески и относиться к бывшим хорошо, если они хотят начать благополучную историю.

Каким образом плохо законченная история влияет на новую?

Открываю секрет.

Само то, как вы без задних ног вылетаете из отношений, особенно из отношений очень долгих, тем более из браков с детьми, уже говорит о вашем очень плохом состоянии.

Вам кажется, что это состояние наоборот хорошее "вижу цель - не вижу препятствий", но это самое плохое состояние. Локус ваш летит впереди вашей головы, только поэтому вам кажется, что вы никому ничего не должны и все будет так, как вы придумали. Будь локус ближе к тому месту, где он должен быть, вас бы интересовало что-то еще, кроме вашего кайфа, в который вы стремитесь нырнуть.

Безумный взгляд вперед и жестокость к близким людям - главный признак, что с вами все плохо сейчас, а дальше будет хуже. Потому что это признак - слепого и неустойчивого состояния, а в неустойчивом состоянии вы никому не нужны. Это вам кажется, что вы - подарок, а любой человек, даже влюбленный в вас, хочет видеть сильную личность, а не груду обмякшей осенней листвы. Даже осенняя листва остается яркой, пока украшает сильные прочные ветви, а когда ее охапкой начинает вертеть ветер по тропинкам парка, очень быстро выцветает, жухнет и пачкается в пыли.

Вот и вы напоминаете такой листок, когда легкомысленно кинув все, что у вас было, летите навстречу "новым чувствам". Первую часть пути вы еще красивы, а дальше превращаетесь в сухой фантик, словно ваша конфетка потерялась где-то по пути.

Бывает, что бывшего кидают даже с наслаждением, пользуясь случаям отомстить ему за все обиды. Это тоже показатель очень плохого вашего состояния. Раньше вы терпели обиды, давили их в себе, боялись оказаться одни, а теперь, когда есть кого назначить ответственным за свое новое счастье, вы даете пинка тому, кто с этим не справился. С одной внешней опоры перепрыгиваете на другую, но та была шаткой и вы хотя бы немного на себя опирались, а эта кажется вам намного крепче и вы кидаетесь туда всем своим существом.

Ответственны за свое счастье - только вы. Нет разницы, бывший с вами или новый, только вы будете отвечать за себя и опекать себя и создавать себе опоры. На других нельзя хотеть опереться! Обратите внимание. Опираться иногда можно, если эти люди рады предоставить вам опору, а вот хотеть опереться нельзя, потому что само желание на кого-то опереться - это внешней локус, согласие на зависимость, нужда, которая расшатывает ваши внутренние опоры, размывает границы, лишает ваш сил. Вы должны быть готовы опираться только на себя, тогда помощь и поддержка близких будут восприниматься вами с благодарностью как роскошь, как любовь, а не как их прямая обязанность. Стоит людям только заподозрить, что вы считаете их обязанными нянчить себя и заботиться о себе, они начнут закрываться от вас.

И вот с людьми, которые легко отшвырнули бывших, такое происходит постоянно.

Это не случайно.

Жестокость или безразличие, к тому кто долго был рядом, означает, что человек рассматривал этих близких только как источник пользы. То самое потребительское отношение, не обязательно в материальном смысле. Пропала нужда, можно выкинуть. Точно такое же отношение - к новому объекту, просто в нем пока есть нужда.

И эта нужда разверзнется над бедным избранником открытой пастью.

Вам будет казаться, что вы дарите исключительно свою любовь, но это будет сплошное голодное "дай". Дай еще ласк, дай еще слов, дай обещаний, не прерывай ни на миг этот поток, делай обильней и щедрей. Второму очень быстро становится понятно, что его просто доят. Сначала он был рад такому вниманию, а теперь ему хотелось бы еще и уважения. А уважения при слиянии нет никакого. Уважение - это признание за человеком чего-то, чем он распоряжается сам, что никогда не будет вашим, всегда будет его. Уважение к его жизни, уважение к его воле, уважение к его выбору, уважение к его имуществу, уважение к его чувствам. Это - не ваше, вы не можете брать это по своему желанию и требовать не можете.

И вот в слиянии, куда попадают люди, летящие без задних ног, уважения к другому не остается. На каждом шагу такой влюбленный ведет себя так, будто второй - его собственность, принадлежит ему целиком, зависит от его воли. Отсюда все обиды, когда что-то получается не так как хочется. Обида - это неоправданные надежды. В слиянии после момента эйфории становится вдруг очень много обид. Казалось, что человек хочет того же, чего и вы. А он хочет чего-то своего. Казалось, что человек готов ради вас на все, а он больше думает о себе. После периода обид может начаться активный рост короны и прогиб под человека, чтобы его удержать рядом. Прогиб - это совсем не то же самое, что уважение. При уважении вы разделяете границы, а при прогибе границы слиты и вы начинаете изгибаться так, чтобы остаться в слиянии, но человека особенно не задевать, не мешать ему, так пристроиться, чтобы ваше слияние ему не слишком досаждало. Получается обычно плохо, то и дело накрывают все те же обиды, и начинает казаться, что это человек заставляет вас прогибаться и отказываться от себя ради него. А на самом деле это вы приклеились и пытаетесь приспособиться на нем как гриб чага на дереве, мимикрируя под цвет и фактуру коры.

Поэтому так важно, найдя новую любовь, не пытаться быстро отделаться от всего своего как от хлама. Это касается не только бывших. Иногда люди стараются побыстрей сменить имидж, привычки, взгляды, вкусы, и им кажется, что новая любовь - отличная возможность начать новую жизнь. Свою новую жизнь вы можете строить только сами, на фундаменте старой жизни, то есть опираясь на что-то свое. А если вы хотите строить свою жизнь не на своем фундаменте, а на чужом, прицепившись к кому-то, то вы не только утратите устойчивость и попадете в зависимость быстро, но и очень скоро будете восприниматься другим как нечто бессмысленное, которому нечего предложить, кроме абстрактного себя. Чтобы иметь "себя", это надо чем-то наполнять. И не тем, что вы только что вытянули у этого человека, а чем-то своим. Даже если человек поначалу радуется, насколько вы переключились на него, очень скоро он увидит в вас такую искаженную копию себя, что ему покажется это злой пародией.

Вот почему свое отношение к близким людям и к бывшим партнерам (и всему тому, что было дорого еще недавно) можно рассматривать как показатель своей устойчивости. Устойчивый человек выходит из одних отношений и входит в другие своими ногами, а не как футбольный мяч, который кто-то пнул и он полетел.

Что это значит на практике?

Это значит, что вы не должны испытывать ни отвращения, ни раздражения, ни тупого безразличия, ни острых обид. Удушающая жалость - тоже плохой признак. На вас - корона и вы считаете себя Сокровищем, утратить которое, - жизненный крах. С такой короной в новых отношениях вас ждут неприятные сюрпризы.

Лучше всего, если вы испытываете благодарность за все хорошее и сожаление, что отношения не получились, в том числе и благодаря вашему эгоизму (но не только, не берите на себя слишком много). Если отношения были вполне нормальными и все получалось, но вы встретили новую любовь, вы не должны быть на сто процентов уверены, что делаете правильный выбор, некоторая доля сомнений говорит об адекватном восприятии. Если вы убеждены на все сто, это признак ослепления. Но вы должны иметь право делать выбор, даже ошибочный, и выбирать того, кого любите (выбирать кого-то из двоих можно если оба любят вас). Вы так же можете уйти от того, кого разлюбили, не будучи уверенными в новой любви. Это ваше право. Если вы уважаете чужую свободу выбора, вы уважаете и свою. Но сохраняйте теплоту и благодарность к человеку, который был с вами рядом, со всеми следствиями этой благодарности - готовностью помочь ему в чем-то важном (не служить ему в короне Спасателя, а просто помочь) и отсутствием острых негативных эмоций, если он проявляет слабость и цепляется за вас. Человек, потерявший равновесие, особенно внезапно, может выглядеть иногда безобразно, в этом нет ничего странного, вы тоже выглядите не лучшим образом, когда ваша жизнь неожиданно меняется в ту сторону, куда вы не хотели.

Вы можете твердо отказать ему, если это требуется (например он не понимает мягче), просто делайте это с уважением, без брезгливости и досады, упреков и оскорблений. Так в вашем поле останется меньше хвостов. И верните ему материальные долги, если они есть. Расставаться можно по-разному, иногда лучше оборвать общение полностью, иногда можно остаться друзьями, в зависимости от отношения человека к вам, но вы не должны относиться к бывшему партнеру хуже, чем к доброму соседу. Если сосед, с которым у вас были теплые отношения, уезжает, вы будете сожалеть и немного скучать по нему хотя бы первое время, верно? Нормально если к бывшему партнеру вы относитесь хотя бы так же, а не как к надоевшей мебели, которую вы наконец-то отнесли на помойку. Последнее говорит о вашем бездушном состоянии, а бездушное состояние говорит о потере себя. Не терять себя - это сохранять равновесие, человечность и нормальную ответственность.

От мужа или жены, с которыми общие дети, совсем уйти и вовсе невозможно, не про них разговор. Они должны остаться в вашей жизни надолго (пока дети не станут самостоятельными) или навсегда, просто в другом качестве, на другой дистанции. Но это - отдельная история.

Есть и вторая причина, почему уходить от тех, кого вы разлюбили, надо экологично.

Это те самые хвосты в поле, о которых никто почти ничего не понял, путают их с фигурами или дырами. Но об этом в следующий раз.

Пока давайте обсудим, как люди уходят из отношений. Можно про свои уходы вспомнить, можно про знакомых, можно письма вспомнить, а можно вообще - про наблюдения и выводы.

https://evo-lutio.livejournal.com/771588.html

Здесь история простая, но зато герои очень фактурные.

Русская танцовщица и мексиканский танцор, как в женских романах, которые были в моде в начале 20-го века.

junad

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Я читаю Ваш блог уже 4 года, не пропуская ни единого поста. Очень многое пыталась понять и исправить в себе после ваших постов. И вот первый раз за четыре года я не знаю что мне делать.

Я профессиональный танцор. Я очень много тренируюсь сама, а так же тренирую детей. Учусь на хореографа и вся моя жизнь - это танцы. У меня есть тренер, которого я очень люблю и уважаю. Он мне всё-равно что второй отец. Постоянно меня направляет, наставляет, ругает, хвалит и всячески способствует улучшению моих результатов. Я танцую у него в команде и мы часто ездим на соревнования. Несколько раз подряд езлили на чемпионаты мира в США, где я единственная выиграла награду, которую вручал создатель танцевального стиля, которым я занимаюсь.

В последний раз эти летом, когда мы ездили на соревнования - я встретила его. Он мексиканец и сам живёт в Мехико.

Мы познакомились в последний день чемпионата (он шёл неделю), но он сказал что заметил меня за несколько дней до этого. Сказал, что когда в первый раз меня увидел - не смог идти дальше, остановился и смотрел. Он сам великолепный танцор в своей стране. Его команда в итоге выиграла этот чемпионат мира. Мы были чуть-чуть ниже по месту, но тоже в пятёрке лучших. После того как мы познакомились (он сам в итоге подошел ко мне и попросил мой инстаграм) - мы провели вместе всю ночь. Мы разговаривали всю ночь (на английском) и за 10 минут до моего отлёта (я на следующее утро в 7 утра улетала в Нью Йорк) мы поцеловались. После этого сидя в самолете, я поняла что влюбилась.

Проблема была в том, что в Нью Йорк прилетал мой молодой человек - С.. Он не ездил со мной на чемпионат, но прилетел в НЙ, чтобы мы посмотрели город вместе. И эта неделя была похожа на ад. Расскажу немного о наших отношениях: мы жили вместе, очень редко ссорились, потому что утром он работал, вечером я была на тренировках, приходила домой около 12 ночи - он готовил мне ужин, мы ужинали и ложились спать. Иногда куда-то ходили, даже планировали свадьбу. Я не сильно любила его, но мне казалось, что наши отношения вполне нормальные. Так вот, в Нью Йорке я постоянно переписывалась с мексиканцем. С. как-будто этого не замечал, только говорил мне "-хватит смотреть свои видео на ютубе" (я постоянно смотрю танцевальные видео на ютубе, могу по полдня смотреть ежедневно).

Всю неделю мы провели скучно, почти не разговаривали. Мне город очень понравился, а С. не особо разделял моей впечатлительности. За всю неделю в отпуске мы ни разу не спали. И когда мы летели в самолете обратно домой, я поняла, что всё. Что я больше не могу и не хочу с ним быть. Как только мы сошли с самолета и приехали домой - я сразу же сказала ему, что нам надо разойтись (были вместе 3 года). Он был в шоке. Ходил за мной все время, выслеживал меня после тренировок и так далее. Он до сих пор мне пишет и зовет встретиться. Уже меньше чем по-началу, но всё равно надеется, что я вернусь. Но я не хочу. Я влюблена в другого.

После того как я вернулась домой и переехала назад в свою квартиру от С. у нас с мексиканцем завязалась пылкая ежедневная переписка. Я понимаю, что у них такой менталитет, что они броски на слова. Но я верила ему. Мне иногда казалось, что его слова я могу потрогать. Настолько я ощущала их физически. Первые два месяца мне всё это нравилось. Он писал что приедет ко мне зимой. Я тоже хотела приехать, я могу приехать хоть сейчас, благо моя деятельность позволяет мне зарабатывать неплохие деньги. Но я не приеду первая. Если я приеду первая и, в итоге, останусь ему ненужна (что скорее всего так и будет) боюсь, что сойду с ума. В течении нашего общения я поняла что влюбилась очень сильно, я начала еше больше тренироваться, у меня появилось намного больше сил. Но спустя время я начала замечать, что в основном он только говорит, но на самом деле делать ничего не хочет.

Он хотел отправить мне подарок на день рождения, день рождения прошел, а воз и ныне там. Я хотела отправить ему открытку из своего города, спросила его адрес - он сказал, что скажет, но не сказал. Я ему напомнила об этом, он сказал, что скажет чуть позже, но опять не сказал.

А я больше не буду напоминать. Он писал мне, что я вдохновояю его, что я самая красивая девушка в его жизни и так далее. Как же от таких слов, после трех лет скучных отношений я могла не влюбиться?

Недавно я сказала ему, что наши отношения расстраивают меня, что мне тяжело общаться не зная точно, что нас ждет, учитывая то, что раньше моя жизнь была совсем другой. (Он увидел красивую девушку, увлёкся, видел, что она влюблена, переписывался, иногда даже хотел приехать. Через два месяца она начала щипцевать и кормить его кислыми щами. Точнее начала даже раньше, но через два месяца стала делать это активней)

Он написал, что он очень расстроен, что ему казалось, что мы сможем справиться с этим расстоянием, что для него это что-то особенное. Но я не верю. У него не очень хорошее финансовое положение в семье, в прошлом году землетрясение унесло его дом и он вынужден обеспечивать своих родителей. Откуда у него будут деньги приехать ко мне даже если он реально этого хочет? Мне ехать самой? А правильно ли это будет? (А он зовет? Он говорит, что у него нет денег или нельзя оставить родителей, но он очень хочет вас увидеть? Зовет? Просит приехать? Или гордый стесняша давит в себе свое чувство как глупыша? Мужчины умеют звать. Они могут заманивать к себе обещаниями местной кухни и необычного досуга. То есть купить самой билет и прилететь - это не проблема. Но напроситься, когда вас даже не зовут? Вы хотели бы этого?)

После того как наше общение сократилось до сухого "привет, как дела?" я поняла, что я скучаю по его сообщениям по утрам и на ночь. (То есть проблема не в том, что у него нет денег на билет?)

Обычно я могу контролировать свои чувства, для меня решением всех проблем - это было придти на тренировку.

Но сейчас я в апатии, даже тренер заметил, что со мной что-то не то, я отвлекаюсь, невнимательно слушаю и танцую из рук вон плохо. Первый раз такое за пять лет ежедневных тренировок. Пару дней назад я написала ему о том, что люблю его и что наверное влюбилась в него сильнее, чем он ожидал. Написала что ничего от него не жду и если он не хочет общаться, то я не буду больше ему писать. Он написал, что ему становится все сложнее меня понимать и что ему нужно подумать. Я написала: "хорошо". Вот уже прошло два дня и он ничего не пишет, постит у себя в фейсбуке какие-то веселые записи и выкладывает видео в инстаграме. (В общем он ответил вам. На вопрос, хочет ли он дальше общаться, он ответил, что пока не хочет. Какой ответ еще вы ждете?)

Видимо ему все-равно. А я не знаю куда себя деть. Как вернуть активность в своем любимом деле и забыть его? Спасибо Вам.

(Воспринимать его ответ на свой вопрос как "нет", не вертеть его туда сюда, пытаясь сделать из него "да". Не пытаться надевать на него колпачки, а на себя короны. Просто принять это "нет" и все, не думать про будущее, не сменится ли это "нет" на "да". В будущем и не такое может получиться. Может быть гуманоиды прилетят. Когда принимаешь нет как нет, активность возвращается. А пока вы думаете, правильно ли вам сейчас лететь туда самой, когда он взял паузу в отношениях, активности не будет, всю активность съедает жаба)

https://evo-lutio.livejournal.com/771479.html

Предлагаю письмо для самостоятельного разбора.

Больше ничего не скажу пока, интересно, что вы напишете.

lena_soko_lova
Доброе утро,Эволюция!
> Очень хочется,что бы мое письмо разобрали в рамках рубрики. Ибо сама я не совсем понимаю в чем мои ошибки. Надеюсь,что Вы и ваши комментаторы поможете увидеть отношения по-новому. И я наконец-то перестану наступать на одни и те же грабли.
> Не знаю, опубликуете Вы мое письмо или нет. Но все равно благодарю Вас за ваш труд и за возможность попытки быть услышанной...
> Итак...
> В 2015 году я познакомилась с мужчиной благодаря сайту знакомств. Мужчина написал мне первый,сделав предложение сходить с ним в кино. В ходе общения я дала понять,что готова с ним сходить на какой-нибудь фильм и в итоге обменялись телефонными номерами. Он обещал позвонить, договориться о встрече. И пропал. Я отнеслась к такому повороту событий философски. Через месяц он обьявился снова, извинился,ссылаясь на большую трудовую занятность и снова предложил куда-нибудь с ним сходить на свидание. Я согласилась. Снова договорились,что он позвонит и более конкретно договоримся о встрече. На этот раз он снова слился. Но хотя бы позвонил, сказал,что обстоятельства складываются так,что мы не сможем увидеться. Извинился. И предложил встретиться в выходные. Я приняла извинения. Сказала,что если мои выходные будут более-менее свободными, то я постараюсь найти время на встречу и предложила ближе к выходным созвониться.
> Созвонились в итоге. И наконец-то встретились. Мы провели волшебное время. Нам было комфортно вместе. Интересно. Мы сьездили за город купили самый вкусный шашлык и вернулись в центр города. И пока народ по центральной улице города спешил кто куда,мы сидели в машине,кушали шашлык,наблюдали за прохожими и мило разговаривали,узнавая друг друга. В разговоре возникла ситуация,что он чуть не испачкал мне платье и спросил о том,что было бы,если так вышло,он бы его испачкал,я ответила в шутку,что купил бы мне новое платье. Но так как с моим платьем было все в порядке мы в разговоре переключились на другую тему.
> После того,как мы перекусили, выпили кофе,он сказал, что он меня сейчас повезет в секретное место. Мне понравилась его интрига и я согласилась. По дороге он оценил,что я не тарахчу и не спрашиваю о том,куда же мы все таки едем,что это как бы говорит о доверии и это его радует. В итоге мы подьехали к дорогому торговому центру. Он попросил с ним сходить, ибо ему нужна моя помощь в покупке одной вещи. Я согласилась и мы пошли. В итоге,когда мы подошли к бутику,где продавали роскошные женские платья,я поняла в чем дело и попросила его ничего мне не покупать. Он спросил о том, хочу ли я спорить с мужчиной,я ответила,что нет. И мы пошли покупать платье. Он был очень чутким,внимательным и заботливым. Оценивал платья,которые я примеряла. И в итоге купил то,которое ему больше всего понравилось на мне.
> Я его поблагодарила. Но внутри мне было не ловко,так как это было в первый раз когда мужчина мне дарил платье...
> После покупки платья он отвез меня домой,так как мне нужно было на работу. Встреча закончилась романтичный поцелуем и моим обещанием,что я позвоню ему,когда дома одна примерю платье. Я содержала обещание. Поблагодарила его за покупку в разговоре, сказала, что мне понравилось платье. А он сказал, что ему понравилась я и время,проведенное со мной. Договорились созваниваться и чаще встречаться. И после этого он снова исчез. Это был апрель. Я сама звонить ему боялась. Очень переживала. Но в итоге как бы смирилась. Наступил август. Он обьявился. Говорил,что соскучился. Хотел встретиться. Но я отдыхала на море и при всем желании не могла бы с ним увидеться. Он взял обещание с меня,что как только вернусь в город,я ему позвоню и мы увидимся.
> В конце августа я вернулась в город,ему не позвонила, так как я была беременна (поняв,что в жизни мне не везет с мужчинами,решила родить для себя и с головой уйти в материнство. На тот момент мне было уже тридцать лет. И были проблемы со здовьем по-женски. Поэтому ждать "принца" не было уже сил и желания,а главное времени... я отчетливо понимала,что еще год,другой и у меня отпадет цель стать мамой навсегда. Да,и зарплата позволяла,не задумываться, как же я и главное на что буду воспитывать ребенка одна без помощи и поддержки мужчины).
> В ноябре мужчина мне снова позвонил. По голосу было понятно,что у него что-то произошло,говорить о том,что случилось он не хотел. Поговорили не о чем,так сказать. В конце разговора он сказал,что рад был услышать мой голос. И повесил трубку. Я была уже в глубокой беременности,поэтому не стала настаивать на общении,отстранилась.
> Наступил 2018 год. Сын подрос. Я вышла на работу и поняла,что пора,если не заводить романы,то хотя хоть как-то начать контактировать с мужчинами. Обратилась к сервису знакомств,который мне предлагал мой телефонный оператор (возобнавлять общение с мужчинами из моей жизни не хотелось,так как все связи были разорваны давным давно). И одним из первых с кем я "познакомилась" был тот самый мужчина. Он делал вид,что не знает,что я-это я, я делала вид, что не знаю его.В итоге договорились о встрече и встретились. При встрече раскрыли все карты,он снова был внимательным и заботливым,мы поехали в кафе,выпить по чашке кофе и поговорить. Разговор был каким-то скомканным.Я чувствовала,что и ему есть,что сказать и мне есть,что тоже сказать,но за то время,которое у нас было мы и 20% процентов не озвучили того,что накипело за эти годы. Я спешила в садик за сыном,поэтому выпив кофе,он меня отвез в сад,подождал меня,увидел и познакомился с сыном,отвез домой. Договорились созвонится и он снова пропал. В этот раз я не выдержила и написала, что не готова общаться,потому что устала от этих качелей. Он ничего не ответил. И теперь переживаю. Забыть не получается. И что делать не знаю,сама же поставила точку...

https://evo-lutio.livejournal.com/771240.html

Очередной пост знакомств в моем блоге.

Тем более я после последнего теста добавила много новых мужчин (человек 20 примерно). Умных, что приятно, с высокими баллами за тест.

Девушкам, наверное, эта новость понравится. Мужчин может быть взбодрит.

В посте знакомств надо коротко и емко писать о себе (без рекламы своих услуг и личных страничек).

Учитывать контекст (вы не на тиндере представляетесь и не на корпоративе, а в блоге у меня).

Желательна фотография или две. (Не очень большого размера только, но и не микроскопические, можно те, что уже были).

Но в этот раз к условиям добавляется кое-что еще

Давайте попробуем строить диалоги. Обращайтесь к тем, кто представляется, они будут вам отвечать (или нет, если ваше обращение не понравится). Длинных диалогов не надо. Короткие (дальше можно в личку перейти, если хочется продолжить). Не совсем шаблонные (по возможности).

Лучшие диалоги я потом скопирую и разберу, чем они хороши. Если такие будут.

Худшие... посмотрим, может быть тоже разберем.

Но очень хочется посмотреть, как вы все-таки умеете в границах общаться. Без багов и без корон.

Знакомства - не романтического толка, это можно даже не уточнять. Легкий флирт допустим. Но это не вечеринка кому За, это мой блог, здесь нужно знакомиться для общения и дружбы. А с романтикой - кому надо и как получится, это уже следующий уровень близости, не здесь. Некоторые думают, что романтические знакомства - это что-то особое и поэтому слишком быстро сокращают дистанцию. Из-за этого напарываются на шипы, пороги и обнаруживают баги. Потому что начинать общение надо со светской дистанции, постепенно сокращая и располагая человека к себе.

Попробуем?

https://evo-lutio.livejournal.com/770884.html

Вот это нудное письмо и нудный длинный диалог.

Но давайте его все-таки разберем, раз уж мы разбираем баги рапунцелей в диалогах.

Здесь их - целая клумба.

Хотя любой диалог можно взять, там будет клумба. Но возьмем этот.

jad_wiga

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Решила попробовать прислать вам письмо на разбор.

Ситуация, о которой я хотела написать, уходит корнями в историю из далекого прошлого, и сейчас вот всплыла. Лет 12-13 назад я познакомилась с одним парнем, он мне тогда очень сильно понравился. Я ему, видимо, тоже понравилась, но самую малость. Мне было 25 лет, а ему чуть за 30. Я тогда работала по ночам и утром возвращалась домой, а он как раз в это время ехал на работу в моем районе. Так мы встречались по утрам некоторое время, потом и вечерами, помню, ночь напролет даже гуляли, познакомил с друзьями. В один день мне позвонила женщина, представившаяся его женой. Говорила, что она не против, чтобы он гулял, что разбирается в мужской психологии и на привязи его не удержишь, поэтому она разрешает. Я тогда расстроилась сильно, пишу ему, мол что за хрень. Он сказал, что она ему не жена и вообще все придумала. Ну то есть, есть какая-то женщина у него, но не жена. Думаю, это примерно так и было, то есть жена была, но неофициальная и жил он с ней с перерывами многодневными. Я, как истинный рапан-рапанович, сделала вывод, что не очень-то она ему и нужна, раз вынуждена опускаться до звонков и терпеть гулянки, а в меня вдруг он влюбится и будет со мной. Естественно, так не было. Мы встречались еще некоторое время, около двух месяцев, сначала все было довольно живо и динамично, но вскоре все перерасло в в секс-онли, а потом его инициатива спала совсем. Последняя наша встреча произошла по моей инициативе после его молчания в неделю или больше. Я тогда так для себя решила, что если после этой встречи он не будет звонить, то и я не буду. И еще очень мне запомнился его взгляд при последнем расставании, такой равнодушный, совсем не такой, как раньше, когда я ему еще не разонравилась. Может, это помогло мне его довольно быстро вычеркнуть из головы. В общем, как ни странно, я довольно быстро отлипла, гораздо быстрее, чем это обычно бывает, действительно больше не пыталась ему звонить или писать. Вскоре даже вспоминать перестала эту историю.

Прошло года три, и вдруг он мне позвонил. Расспрашивал, что да как, говорил, что скучает, но мне уже не до него было совсем.
Прошло десять лет. Он нашел меня в соцсети. Я даже не сразу вспомнила и поняла, кто это. Стали о чем-то переписываться, он стал звать встретиться и признаваться в любви. Так он писал еще может пару лет, но с перерывами. Напишет, пообщаемся, замолчит на несколько месяцев. О своей личной жизни я ему старалась ничего не говорить, сказала только, что не одинока, по минимуму ответила на вопросы. О нем тоже не спрашивала, но он что-то пытался рассказать про развод и "плохую бывшую".

Потом он замолчал надолго. Я поймала себя на том, что жду и захожу, чтобы проверить, есть ли письма. А их все не было. Он мне уже совсем не нужен, но мне хотелось отыграться. Раз уж он сам объявился, я почему-то решила, что это вроде как мой шанс его "бросить" в ответ. А получалось, что сама на этом крючке и болтаюсь. Тогда я удалилась из этой соцсети, благо она мне была уже не особо нужна.

И вот сейчас он снова объявился, уже в другой сети меня нашел. Сначала несколько месяцев назад, написал сообщение: "Привет) (фамилия),ты всё такая же). Я запрос в друзья приняла, но промолчала. Он больше не писал.

И вот опять он появился, с другого аккаунта. Все его аккаунты всегда свежие и почти пустые, будто только завел. Опять я с ним стала переписываться в надежде "отыграться", да и просто попробовать общаться в границах хотя бы там, где я не в минусе, но понимаю, что все делаю не так. Начинаю слишком много писать, объяснять и прочее, ищу его баги, вообще про себя его окрестила неадекватом. Приведу наш диалог. Хотелось бы понять, как было надо.

(Сейчас посмотрим диалог. Парень неловкий и косолапый, иначе бы еще десять лет назад, на первое его предложение девушка полетела бы птицей. Он очень неловкий, но она намного хуже. И она не зря чувствует себя так, будто ее ободрали со всех сторон после беседы. Только никто ее не драл, она сама от себя куски отрывала с каждой своей репликой)

А: Привет)афигеть ты всё таки научилась играть.. (Я играю на гитаре, исполняю свои песни. На странице есть записи)
Я: Ну так, немного
А: Не скромничай) Ты хоть узнала меня?)
Я: да
А: Занята?))
Я: Ну так. Не очень
А: А вообще?))
Я: Это как? По разному ведь бывает.
А: Я не о том Лен..)
Я: Тогда формулируй понятно
А: Да куда уж понятней то...!)как жизнь у тебя?все хорошо?
Я: Не жалуюсь)
А: Ну мне могла бы)работаешь много?или часто?))
Я:Вообще не работаю. Уволилась полгода назад
А: Ребёнок?)
Я:Это допрос?) Нет ребенка.
А: опрос))извини,просто мне интересно..)
А Ты ушла?)
Я: Да периодически появляюсь
А: ))ты счастлива?
Я: Ого, вот это опросы пошли
Я: Я на такие вопросы не отвечаю.

(Народ, не отвечайте на вопросы не вслух, а молча. Не объявляйте, что вы не отвечаете и не объясняйте почему. Просто не отвечайте. Иначе проще ответить, чем рассказывать, как и почему вы не отвечаете)

А: А они очень простые на самом деле)а что делаешь сейчас?
Я: Простые. Просто это очень интимно
Я: Ну всякое смотрю в интернете
А: Смешишь меня)не напрягайся сомной ок?)
Я: Смеятся полезно. Хотя я не специально
А: )) представляешь,я с тобой напрягаюсь))) да что такое то!!))незнаю какая ты,как вести себя)
Я: Да уж. Я всего лишь страничка ВК на данный момент
А: Ну кто то же пишет на этой страничке
Я: Ну да, я пишу, конечно. Я имею в виду, что ты меня почти не знаешь, какая разница, что я там напишу.

(Здесь она объясняет глупыше, кто она и как к ней нужно относиться. И подтекстом идет его огромная значимость. Каждый раз, когда вы лезете из кожи, чтобы что-то объяснить и доказать, заметно, как вы себя не уважаете)

А: Да дело не в тебе,ты можешь писать всё что угодно,сказал же сомной делай все что захочешь)ну я надеюсь немного знаю всё таки)
Я: Ну ладно.
А: А играешь в инете вочто нибудь?
Я: Нет
А: Я не назойлив?)
Я: Да нет, все ок
А: С возрастом ты стала еще интересней) прости что говорю это..
Я: Да уж, так себе комплимент
А: Не так себе,а очень даже)
Я: Ну да, именно поэтому надо было добавить "прости, что говорю тебе это". Потому что это ведь офигенный комплимент. Типа, ты хоть и постарела, но не переживай )))
Ну ты тоже норм дедушка, бывают и хуже в твоем возрасте.
Знаешь, можно ведь вообще ничего не говорить, если приянтого нет ничего. Никто же за язык не тянул.

(Здесь у нее традиционная истерика рапы из-за упоминания возраста. Хотите потроллить рапунцель за 35? Скажите ей, что она выглядит моложе своего возраста. Или что "для своего возраста она очень даже". Эта вон и на более тонкий намек почему-то заистерила. Девчонки, если вас вдруг бомбит, выходите сразу из сети, не позорьтесь в переписке, особенно с бывшими, особенно с бывшими, бросившими вас. А лучше избавляйтесь от комплексов, чтобы вообще никогда не бомбило. Ну выглядите вы моложе своих лет, допустим, и хорошо. Что плохого? Вы считаете свои года юными или детскими, а человек нет. Не нравится комплимент, так не отвечайте. Если это хамство, уходите. А если просто неловкий комплимент, игнорируйте, не рассыпайтесь речью училки, не помогайте людям стать лучше, если к вам не за этим пришли)


А:Да ты не поняла меня,блин!!)))
А: Что с тобой происходит? Я сказал прости,потому что у тебя же есть чел какой то,и незнаю,что ты готова принять от меня и насколько,понимаешь? А ты сразу дедушка))) смотри какая!!!) Да я красавчик я и так знаю)))

Я: А при чем тут чел? Сказать комплимент вроде не преступление. Часто люди друг другу пишут, ты классно выглядишь или что-то в этом роде. Это ничего не значит
Так что все я правильно поняла

А: Ленка не спорь сомной) ты хочешь сказать что лучше знаешь о чём я думаю!?)) Моя девушка была ясновидящей и экстрасенсом и бросила меня ещё до того как мы познакомились)типа того)) с тобой что то происходит,это чувствуется,может скажешь?

Я: Ок, не буду спорить. Но комплимент и правда так себе.
Для меня по крайней мере. Может, кому-то другому по вкусу придется

(Она так долго ругала его за неловкий комплимент, что он теперь прочно занял позицию сверху и говорит с ней тоном врача "успокойтесь, больной". Но она сама постаралась. И до сих пор почему-то не хочет просто пойти спать, а продолжает беседовать. Наверное надеется реабилитироваться)

А: Ты обворожительна и сексуальна очень,хочу тебя всегда...а так?)ты не оставляешь мне выбора)
Я: Блин.... ужас
Я: А можно вообще без комплиментов?
А: Да я особо и не делал..
Я: Так я поняла. Надо было "комплимент" в ковычки поставить))
А: Я смогу тебя переубедить вот увидишь,я понимаю что ты делаешь)
Я: В чем?
А: По телефону можем поговорить?)
Я: Нет уж, лучше тут )
А: Жаль) а в чём проблема,я небуду беспокоить тебя)
Я: Не удобно разговаривать сейчас.
А: Тогда ладно,принимается)))сразу бы сказала)ну ты знай,я очень хочу тебя услышать..возможно это будет?)

Я: Ну ты спросил, я сразу и ответила.
Не знаю. Может, и возможно, только зачем.
Вообще в последнее время редко по телефону говорю. Бестолковое же занятие.

А: Хочу узнать тебя получше,там за дежурными фразами не спрячешься))возможно мне кажется,но ты хандришь помоему,осень что ли влияет?)
Я: Это старческое брюзжание.
С возрастом становлюсь все интересней)) Лет через 10 если напишешь, то вообще будет как в кино ))
А: Звучит как упрёк,или показалось?)

(Она отказывается говорить по телефону. Но продолжает переписку. А главное не выдерживает и опять напоминает ему о больном, о своем возрасте и его неловком комплименте. Не может успокоиться, поэтому он уже и не рад, что извлек ее из-под груды воспоминаний)

Я: нет конечно. какие могут быть упреки
мы же просто трындим
А: Всё это время я скучал и помнил о тебе) можешь не верить конечно,но мы же просто трындим,как ты сказала..)
Я: Что думал то?
А: Я растерялся)))жалел,что потерял тебя
Я: Жизнь порой играет злые шутки
А: Ну это для нас людей кажутся злыми,а она просто играет) я же всё время нахожу тебя))
Я: Ну не сложно при наличии соцсетей
ты же не случайно натыкаешься.
Да не то что злые. Просто странные вещи. Ты вроде сам меня бросил, а потом оказывается, что -нцать лет об этом думаешь. Странно это.
Хотя ты наверняка преувеличиваешь )

(Здесь она уже так расшатана, что щипцами вытягивает из него, что он думал и сама озвучивает, что он ее бросил и понятно, как она страдала. Вот так легко она встает в позу нищенки перед ним зачем-то)

А: Я не бросал тебя..обстоятельства бывают сильнее нас..ты многого не знаешь..ну если 15лет прошло,а я думаю о тебе,то видимо случайно)
А фото твоё скачать,где ты на стеклянном полу сидишь,возможно вообще?))чёто я туплю)))

Я: Что за фото?
из Куала-Лумпура что ли?

Можно правой кнопкой скопировать изображение, например.

А: Попробую позже)не утомил тебя?)
Я: Норм.
А: Блин неполучается что то))
А: Номер дай мне свой
Я: Не хочу по телефону говорить.
А: Да я не сейчас))само собой я спрошу когда тебе будет удобно
Нашёл всё таки как))

Я: Я вообще не хочу говорить по телефону.
Просто не вижу смысла. О чем говорить, зачем
Я: Не знаю, зачем ты меня ищешь периодически. Зафренфиться в соцсетях не проблема, но звонить или встречаться точно нет. У меня все давно прошло к тебе и не воскреснет.

А: А я пока и не пытался даже..а что,от разговора по телефону дети могут появиться?
Я: Ну по телефону обычно говорят либо с близкими людьми, либо по делу.
А: А мы как буд то близкие люди говорящие по делу будем
Я: Мы не близкие и дел у нас нет. И ты даже "ничего не пытаешься".
Короче, не дам я тебе телефон )

(Это вот единственный его шажок, он все время клянчит телефон. Она отказывает. Но все равно звучит так, что ему лень писать, а ей хочется переписки. Поэтому она не дает телефон, но хочет общаться в соцсетях. А ему в лом и проще по телефону)

А: Да былобы сказано,как говорят,но ты не можешь осуждать меня..я тебя никогда ничем не обидел..
Я: Я не осуждаю, с чего ты взял?
А: Бесишь блин!!)) Скажи мне что ты счастлива..хотя хотел другое спросить...
Я: Ох ((
А: .....и не сказала...такая ты!!
Я: чот не клеится беседа (
бешу, не говорю, что надо
А: Это у тебя что то не склеилось видимо) Ленка,что с тобой?
Я: Да хватит пытать меня ))
Ты всем так мозги выносишь?
А: Я выношу!!??))ну ты красотка просто))
Я: Ну не я же
А: Ты побудешь сомной немного?)
Я: в смыле побудешь с тобой?

(Здесь он ей прямо сказал, что у нее ничего не склеилось в жизни и предложил с ним переспать разок)

А: ))) ты хочешь смысла в этих словах?)
Тяжко тут с тобой))) но мне нравится,смешишь меня)
Ты смешинка в образе))
Блин инет тупит))

Я: Смешу? Ну хоть не бешу больше, и то хорошо
А: В твоем случае почти одно и тоже)
Я: Жаль, что так.
А: )))) Ленка выйди из него)
А: Хм..стою жду..когдаже знизайдёт великая и ужасная..)

Я: Извини, я тебя не понимаю.
Ты трезвый?

А: У тебя такие вопросы,я не нахожу даже таких ответов) я всегда трезвый..

Я: Вот! Я тоже так с твоими вопросами. Не понимаю, вообще это вопрос или так, поржать

А: У меня же между строк,просто ты забыла)) и вообще я хочу что бы ты смеялась..
Я: Ну вот перечитай сам свое сообщение свежим взглядом. Понятно что-то?

А: ))) уф!! Лен ) видимо я просто подзабыл какая ты,спрашивай меня всегда,если что то не понятно) теперь ты понимаешь,почему я говорил о телефоне!?)) Ты меня убьешь тут просто))
Ты в задумчивости что ли?))
Расслабься ну же..

Я: По-моему, это не мне тут надо расслабиться
А: Ты всегда такая? Или потому что это я?) Еленапрекращай,можно я так буду тебя называть иногда?)
Я: Какая? Я реально не понимаю. Ну давай не будем разговаривать.

А: Нет не давай)
А мы же не разговариваем,мы же так,трендим)

Я: Ну как бы это же должен быть приятный процесс. А у нас какие-то препирания каждую фразу. 10+ лет не виделись, а столько претензий.
А: 15 помоему почти)) ты так хочешь сильно увидиться?) Я походу люблю тебя (Фамилия),ну ты не обращай внимания,к слову просто пришлось)
Я: Да не хочу я увидеться
А: Можешь быстро реагировать если захочешь)) да я тоже не хочу,этого всё равно мало)
Я: На что реагировать?
А: На мои слова
Я: Я знаю, что могу...
К чему это вообще?
А: )) что именно?
Я: Что я могу быстро реагировать, если захочу.
А: А что не так?) Какая же ты красивая..)
Я: Я пожалуй пойду уже, а то поздно. Спокойной ночи.
А: Взаимно..

А: Поздно же!?) (через некоторое время, увидев меня онлайн)

Пока на этом я молчу. Я же попрощалась. Ощущения странные от этого диалога. Вроде как хочу восстановить самоуважение в результате камбека, но вижу, что то и дело косячу, как бы еще хуже не стало.

(Она хотела восстановить самоуважение, сначала оправдываясь, потом щипцуя признания и стуча по парню скалками. А еще упрекая его, жалуясь на его неправильное поведение в переписке и негодуя. Только номер телефона защищала как девичью честь, все остальное сливала. Анализируйте этот диалог, друзья)

Спасибо вам большое за ваш блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/770733.html

В чем же причина несчастной судьбы рапунцелей?

Почему они вроде принцессы, но вечно сидят на бобах.

Думают, что сидят на горошине, где их проверяют на королевскую кровь.

А вместо этого сидят на бобах и кукуют.

Некоторые мужчины думают, что у таких рапунцелей завышенная планка притязаний. Они ждут женихов с огромной ОЗ, читают книжки "как выйти замуж за миллионера" и мечтают о принцах. Нормальных мужчин они одаряют презрительным взглядом и не подпускают к себе.

Теоретически это бывает так, а практически - никогда. Только в зелено-виноградных иллюзиях своих рапунцели не подпускают к себе мужчин, а на самом деле ждут.

Любой рыбак за пять минут выманивает рапунцель из башни. Независимо от своей социальной ОЗ.

Рыбы с нормальной ОЗ ходят вокруг них, если ОЗ не хватает до принца (а если хватает, ходят в другом месте), а рыбак с дырой в кармане очень легко знакомится с рапунцелью и может ее обаять до любви, если захочет.

Вчера в диалоге мы разбирали щипцы и скалки рапунцели, но если хорошо приглядеться, парень тоже был совсем не на высоте.

Да, он не говорил ничего оскорбительного, но чтобы обойти шипы этой розы, мало просто не хамить, надо уметь говорить - в границах, не вылезая за границы ни на сантиметр.

Если рапунцели сейчас закивали и приготовились ждать, как я буду учить мужчин обходить их шипы, они дождутся. Но скорее всего казанов. Казановы всегда немножко рыбаки и они это умеют обычно.

А вот нормальные ребята, не бабники, а слегка примороженные холостые онегины, этого не умеют, они напарываются на все, и если вам надоело сидеть в башни, девушки, вы должны закрывать на это глазах хотя бы в начале знакомства. Над своими границами работайте. Убирайте свои шипы.

Но давайте все-таки посмотрим, как косячил вчерашний парнишка.

- Привет, познакомимся?

- Я что, похожа на девушку, которая ищет знакомства?

- Нет, ты похожа просто на симпатичную девушку.

- Ну хорошо, что хоть похожа...


Посмотрите, в первом же обращении дурное "мы". Вы подошли и вы хотите познакомиться с девушкой. Откуда такой простоватый тон и предположение, что знакомиться вы будете вместе, а не девушка согласится на знакомство с вами?

Ваш запрос, вы должны дать понять, что осознаете свою инициативу и уверены в том, что хотите этого. Вы хотите, а не она вас позвала.

Во второй фразе косяк, который девушка сразу же заметила. "Похожа на симпатичную". Обращение на "ты" - это фамильярность, резкое сокращение дистанции. Так еще и на девушку всего лишь похожа. И оценки ваши, парни. Если уж даете оценку, то небанальную или хотя бы превосходную. "Красивая" - это ок. "Симпатичная" - это так обтекаемо и так размыто, что любая привлекательная девчонка поморщится, даже если не подаст виду.

Что говорил бы рыбак или даже казанова?

Он не подошел бы знакомиться так, будто это обоюдное желание. Он дал бы понять, что этого хочется ему. А скорее всего обратился бы на другую тему, где девушке было бы проще и естественней дать человеку ответ. Тема знакомств - не самая приятная для девушек. Они смущаются, когда их клеят, и если вы - мужчина, который хочет понимать женщин, вы должны это усвоить. Не предлагайте знакомство так, будто вы оба заинтересованы в этом одинаково. Вы - с любой симпатичной готовы познакомиться. Она - только с тем, кто будет ей действительно интересен, а про незнакомых она этого не знает, поэтому тормозит. Начинайте знакомство деликатней и берите всю инициативу на себя.

Допустим, вы начали как валенок и напоролись на шип. Она фыркнула и показала вам, что вопрос сформулирован плохо. В первую очередь не кормите этим свои комплексы, а то станете нервным и злым и начнете косячить в разговоре еще больше. Вы никакой не урод, просто не умеете формулировать вопрос в границах. Учитесь. Колпачок на нее надевать не надо и объяснять ей то, что вы хотели сказать. Она прекрасно поняла, но ей не понравилась форма. Пропустите шип мимо ушей - это самое лучшее.

- Я что, похожа на девушку, которая ищет знакомств?

На это вообще не надо отвечать. Не цепляйтесь за шипы, не отвечайте на то, что ответа не требует. Это не вопрос, это эмоция. Можете сказать, что она похожа на девушку, которую утомили предложения о знакомстве, но зачем подстраиваться снизу зря? Просто обойдите провокационный вопрос и предложите девушке что-то приятное. Она оценит это, поскольку сама почувствовала, что фыркнула как злая кошка. И ей уже неудобно. Ей ведь хочется выглядеть воспитанной. Переводите тему, когда видите шип, вот и весь секрет. Более высокий уровень - уметь шипы использовать, но научитесь сначала обходить.

Если у вас - идеальные границы, шипов вообще не будет. Совсем или почти. Будь вы даже в лохмотьях, но если у вас идеальные границы, девушка сначала поморщится от вашего внешнего вида, а потом начнет улыбаться вашим словам. Она подумает, что вы выглядите ужасно, но обаяния у вас - с дом. И ей будет хотеться, чтобы вы оказались принцем, который притворяется нищим. Так хотеться, что она в это может поверить.

- Нет, ты действительно симпатичная.

- Я и без тебя это знаю. Что ты меня успокаиваешь?

- Я не успокаиваю, я наоборот хочу познакомиться.

- Какая честь, надо же. А зачем?

- Ты мне понравилась, хотелось бы познакомиться.

- А дальше что?

- Что?

Посмотрите, в этом отрывке парень упорно стоит на своем. Знакомиться будет не он, а они, вместе. Оба в этом одинаково заинтересованы. Он подошел и этого хватит. Он считает ее симпатичной, и этого уже много. Девчонка злится и бесится, границы у нее ужасные, но у парня тоже не фонтан. Зачем он упрямо повторяет ей свое "хочу"? Она глупыша? Это такой важный и значимый факт, что его нужно повторять? Да, она вываливает ему все свои эмоции простодушно, но она не врет, его слова и правда звучат, будто он ее успокаивает и будто это для нее честь.

Рапунцели всегда идеально чувствуют, где вы трогаете их границы. У них реакция неадекватная, преувеличенная, раздутая, это да. Они зачем-то объясняют вам все, что чувствуют, когда они взбешены, у них и вовсе словесный понос, но их ощущение чаще всего верно, хоть и во много раз преувеличено. Можно сказать, что они суперчувствительны к любому заходу сверху, нарушению гендерных правил или задеванию их границ.

- Что ты можешь предложить?

- Можно пойти попить кофе.

- Кофе? И это все?

- С пирожными.

- Я похожа на девушку, которая ест пирожные?

- Я не знаю.

- Я что, толстая?

- Нет, у тебя классная фигура.

- Думаешь при такой фигуре можно есть пирожные?

- Да. То есть нет. А какой ответ правильный?

Когда девушка спрашивает, что мужчина может предложить, не нужно сразу думать, что она - проститутка и отжимает дорогой досуг. Нет, ей хочется такого предложения, чтобы согласившись, она не выглядела голодной и готовой на все. То же самое кофе, но преподнесенное как "здесь есть лучшая в городе кофейня" или "здесь делают кофе по-турецки, в горячем песке" это уже нормально может быть. Она хотя бы сделает вид, что ей любопытно. Не просто хочется кофе, любого, или хочется познакомиться с первым, кто проявил интерес, а интересно посмотреть, действительно ли хороша здесь кофейня. Если вы способны придумать что-то еще более интересное и небанальное, вам только в плюс, но не перемудрите, иногда проще лучше, чем сложней.

Просто поставьте себя на место девушки, которой довольно сложно преодолеть этот первый барьер, даже если она не против знакомства. И помогите ей. Точнее помогите себе, помогая ей. Это как выход из трамвая. Вы стоите на земле в кроссовках, а она на каблуках и в короткой юбке спускается по ступенькам. Дайте ей руку. Если отказывается опереться на вас, будьте настойчивы, покажите, что это для вас это естественный жест. Помогите ей встать на землю и сделать пару шагов. Делайте это вежливо и так, будто вам это очень приятно. Вам и должно быть приятно, если вы - мужчина и девушка кажется вам симпатичной. Если не кажется, не надо к ней подходить.

В разговоре про пирожные наш недотепа косячит уже по полной.

Ее "Кофе и все?" он воспринимает как намек на то, что ей хотелось бы пожрать посущественней. Не более интересного предложения ей хотелось бы, а просто больше еды. Когда она возмущается, он недоумевает, почему бы не есть пирожные. С одной стороны он прав. Любовь к пирожным от красоты фигуры не зависит. Девушка и сама наверное любит пирожные и только от истерики вываливает незнакомому парню свой секрет: она вынуждена сидеть на строгой диете. Она вываливает секрет и злится еще больше, на себя и на него. Но все дело в том, что парень - нулевой эмпат. Он хочет переспорить девушку или позвать в кафе? Если первое, то ему это, в целом, удалось, он поставил ее в глупое положение. Но со вторым он не справился совершенно. Он разозлил ее и даже злость не смог утилизовать. Злость можно утилизовать, но это тонкая задача, лучше на злость вообще не нарываться никогда. Здесь девушка показывает шипы, а парень пытается эти шипы гнуть, вместо того, чтобы обойти и добраться до цветка, который девушка перед ним откроет, если он туда доберется.

Онегины, я понимаю, что при разговоре с такими рапунцелями у вас и самих пропадает желание знакомиться. Но это потому, что вы изначально плохо понимаете правила игры, правила гендерный игры, не видите красоты этой игры, считаете, что достаточно обратиться к девушке и вы сразу станете на равных. Нет, на равных вы станете позже. Если доберетесь до уровня своей высокой СЗ.

И еще вы обо все шипы царапаетесь своими нежными местами, все комплексы у вас начинают чесаться и зудеть. А общаясь с девушками, надо убрать свои слабые места подальше, вы не на приеме у психотерапевта. Вы как в армии - там, где у вас не должно быть слабостей, они никому не интересны и все они - против вас. Так и здесь. Расслабитесь позже, когда поселитесь вместе, купите клетчатый плед и заведете кота. Тогда и расскажете ей про свои сомнения и страхи, она оценит такое доверие.

- Ты издеваешься?

- Нет, я пытаюсь правильно отвечать на твои вопросы.

- У меня нет к тебе никаких вопросов. Ты мне не нужен. Это ты подошел ко мне.

- Да, я помню. Но ты обрушила мне на голову столько вопросов.

- Я обрушила? Да зачем ты мне сдался?

- Но ты же говоришь со мной. Или нет?

- Уже нет. Все пока.

Здесь наш парнишка начинает защищаться и доказывать ей, что вопросы - все ее, что он не липнет к ней, а отвечает на град ее вопросов, одолжение ей как бы делает. Он опять хочет доказать ей, что ее интерес к знакомству и общению тоже есть, раз она разговаривает с ним. Интерес есть, это конечно, но когда ее этим упрекают, она делает единственное, что может сделать, говорит ему "пока".

У мужчин бывают настолько ужасные границы, что будь даже девушка не рапунцель, они и то завалят диалог, с самого начала.

Иногда мужчины такое несут, что выдержать это почти невозможно. Покажу как-нибудь примеры.

Но если женщина рыбачка, она может открыть любые мужские границы, даже самые плохие. А при открытых границах человек не выставляет пороги и ярусы, а весь превращается в движение навстречу. При обоюдно открытых границах плохие границы почти не заметны, потому что они открыты. Поэтому у всех почти людей бывают романтические периоды, когда в отношениях все хорошо, красиво, все идет по маслу. А потом раз - и все.

Вот такая ситуация с границами.

Понимаете, почему надо не за чужими границами смотреть, а свои улучшать?

Не помешают вам чужие паршивые границы, если ваши границы - отличные.

А вот если вы цепляетесь за чьи-то плохие границы, за чьи-то баги и короны, значит вам есть чем цепляться, значит и у вас все - не в порядке. И если ваш взгляд при этом на другого, а не на себя, то дело совсем плохо.

Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/770369.html

Письмо мне не очень-то по форме обращения нравится.

Но здесь настолько коротко и четко описан ход рассуждений рапунцелей 40+, что я опубликую.

insight_dri

Добрый день, Эволюция! Давно читаю Ваш блог, предлагаю на обсуждение следующую ситуацию.

(Ситуации на обсуждение комментаторов я предлагаю, а не авторы. Мне можно написать и попросить разобрать письмо. Вот эта позиция штурмана характеризует автора и дальше)

В молодости я была красавицей без особых усилий. Точнее, то, что я принимала за красоту, было молодостью.

(Молодость - это аванс красоты. Для привлечения молодых мужчин, у которых кровь кипит от половых гормонов. Дальше, в идеале, должны сложиться с кем-то теплые и глубокие отношения и крепкая привязанность. То есть не надо считать разводы такой уж нормой. Этого сейчас много, даже очень, но не такая уж и норма. В сорок плюс конечно уже привлечь новых большинству сложней, это естественно)

С возрастом появились некоторые изменения, даже уродства, с которыми мне не справиться. Лицо осталось без значительных изменений, стройные ноги (много хожу пешком, шагомер показывает около 10 км в день), и при этом большой жирный живот. Живот я прячу под утягивающим бельём и одеждой, но при интимном общении он очень заметен. (Я бы сказала, что можно избавиться от этой проблемы с помощью специалистов. Но главное другое. Интимное общение лучше иметь с теми, кто в вас уже влюблен хотя бы немного. А для них физический изъян - не так принципиален. Для сильно влюбленных физических изъянов в вас не остается совсем. То есть избавляться от своих недостатков нужно скорее ради самоуважения, просто, чтобы сделать себя красивой и привлекательной вообще, для всех, не для интимного общения)

Проблема многолетняя и наследственная, у моей матери такой же тип фигуры. В какой то момент решила отказаться от отношений с мужчинами совсем (зелёный виноград), но есть постоянное желание секса, которое скорей всего - неотрефлексированное желание отношений. Например, смотрю сериал про Королеву Викторию и принца Альберта и думаю, как бы было здорово, чтобы у меня с кем то были такие отношения, как у героев в сериале. (Да, чтобы фрустрировать ресурс секса и любви совсем, надо отказаться от кино, книг и бесед на эту тему. Иначе вас будут вовлекать, и организм будет охотно отзываться физически на эти стимулы)

Сейчас в реальной жизни на меня внимания никто не обращает. Была два раза замужем официально. В виртуальном общении внимание бывает чаще (сайты знакомств), но либо моя ОЗ не подходит, либо я соглашаясь на ОЗ мужчины меньше моей (зарплата в 2 раза меньше моей), тут же вылетаю в дефолт с ним и напоминание со стороны мужчины про мой жирный живот. То есть, выход очевиден. Не общаться с теми, кому не нравлюсь (со второго взгляда не нравлюсь всем) и прокачивать имидж. Честно говоря, сил на это нет. Я ращу сына одна, работаю, встаю в 6 утра каждый день. (Не годовалый сын? Наверное сын - старший подросток уже. Конечно это отговорки, что нет сил на имидж. Но главное опять не это. Она все понимает сама. Напоминания про живот от мужиков из-за их плюса. Их плюс возможно и от ее презрения к ним за маленькую зарплату. Мужчины онегины чаще всего и просто так женщин не чморят, только в ответ на обвинения, которые женщины на замечают в упор. То есть проблема - постоянный дефолт. А живот - отдельная проблема. Но улучшить имидж всегда полезно. Ради себя, ради удовольствия от себя, ради более доброго отношения к мужчинам. Однако у нее нет на это сил. Она хочет от меня, чтобы я добавила ей силенок?)

Мне комфортно как я выгляжу (держу вес и скидываю, когда он повышается выше некомфорта). Вижу много обычных замужних женщин. Хочу быть как они, но не получается. (А как получится? У них есть муж, у вас нет. Мужа нельзя купить как собаку. Его надо вырастить из любовника, который вас полюбит. А любовник выращивается из знакомого, которому вы понравитесь. А знакомый - из кругов общения материализуется)

Про круги общения читала. Каких то хобби у меня нет, а те интересы, что есть: современное искусство, путешествия, кино - обычно предполагают парный досуг или не интересуют мужчин. (Смотрите, она и про круги общения читала. Она знает, что надо знакомиться где-то, в нормальных местах, а без этого никак отношения не получишь. Она все знает, но не хочет. Ей нужен какой-то отдельный рецепт от меня)

Мой вопрос в рубрику: может ли женщина с недостатками под 40-к думать об отношениях или нужно привести себя в порядок, чтобы было, что предложить в плане внешности? (У нее даже вопрос не ко мне, а в рубрику. В воздух как бы. Она догадывается, что мне ей ответить нечего, хочет рубрику спросить. Ну пусть спросит рубрику)

С остальным все в порядке. Вроде, если не планируешь больше детей (у меня ребёнок есть) можно больше не ждать отношений. С другой стороны, человек пока дышит, хочет любить и это зелёный виноград у меня. (Зеленого винограда у вас пока нет, автор. Что радует. У вас есть пустошь в любовном ресурсе и нормальная потребность ее заполнить. Может и дыра появиться, если дальше будете сильней хотеть, но ничего конструктивного для этого не делать. И вот тогда уже и зеленый виноград может появиться, под которым дыра будет расти. Друзья, понимаете, как именно растет дыра от капризного, требовательного и пассивного ожидания снисхождения на вас внешнего ресурса?)

https://evo-lutio.livejournal.com/770163.html

В качестве упражнения предлагаю посчитать женские щипцы и скалки в довольно типичном диалоге.

- Привет, познакомимся?

- Я что, похожа на девушку, которая ищет знакомства?

- Нет, ты похожа просто на симпатичную девушку.

- Ну хорошо, что хоть похожа...

- Нет, ты действительно симпатичная.

- Я и без тебя это знаю. Что ты меня успокаиваешь?

- Я не успокаиваю, я наоборот хочу познакомиться.

- Какая честь, надо же. А зачем?

- Ты мне понравилась, хотелось бы познакомиться.

- А дальше что?

- Что?

- Что ты можешь предложить?

- Можно пойти попить кофе.

- Кофе? И это все?

- С пирожными.

- Я похожа на девушку, которая ест пирожные?

- Я не знаю.

- Я что, толстая?

- Нет, у тебя классная фигура.

- Думаешь при такой фигуре можно есть пирожные?

- Да. То есть нет. А какой ответ правильный?

- Ты издеваешься?

- Нет, я пытаюсь правильно отвечать на твои вопросы.

- У меня нет к тебе никаких вопросов. Ты мне не нужен. Это ты подошел ко мне.

- Да, я помню. Но ты обрушила мне на голову столько вопросов.

- Я обрушила? Да зачем ты мне сдался?

- Но ты же говоришь со мной. Или нет?

- Уже нет. Все пока.

И очередное разочарование. Считайте, потом другие задачи дам.

И еще обратите внимание, если такой диалог типичен и любой почти мужчина много раз в таком участвовал, можно ли говорить, что женский гендер унижен и женщины ощущают себя где-то внизу при общении с мужчинами. Откуда это?

На вершине Эйфелевой башни многие женщины себя ощущают, вот где. И им унизительно, если к ним обращаются на равных. И чтобы начать строить отношения нормальные, это надо осознать наконец и убрать.

https://evo-lutio.livejournal.com/769828.html

Помните, обещала рассказать вам, как женщинам строить отношения с мужчинами с намного большей ОЗ?

Как мужчинам строить отношения с женщинами с намного большей ОЗ тоже расскажу, но такой шанс выпадает редко.

А вот женщинам часто. Просто потому, что если женщина - красивая, тем более молодая, такие мужчины охотно предлагают ей досуг и отличить такие предложения от серьезных невозможно, просто потому, что серьезные предложения тоже начинаются с предложения досуга, это они потом становятся серьезными, а сначала просто - пообщаться, провести время, переспать.

Я про это все расскажу, но давайте для начала почитаем письмо.


feyakuz

Здравствуйте, уважаемая Evo_lutio! Спасибо за ваш труд!

В данный момент я нахожусь, наверное, в аддикции, но попытаюсь все-таки писать как можно объективнее. Спасибо, если прочтете.

Мне 32 года, я живу в Москве, работаю сейчас из дома, до этого работала в известной компании, наработала на квартиру и немного расслабилась, ушла из офиса, перестала пахать круглосуточно, появились всякие мысли: о семье, детях, хотя раньше гнала их от себя, так как не чувствовала потребности в людях помимо работы (там их было очень много) плюс у меня одинокая мама в депрессии, постоянно нужно уделять туда много энергии, на еще кого-то не особо хватает.

Я не нелюдимый человек, есть друзья, были какие-то поклонники время от времени, «гражданский брак», но… То маму терпеть не могли, то еще что-то, но скорее всего, меня.

Одна уже очень давно (5 лет, с окончания сожительства с мужчиной). У меня неплохое чувство юмора, выгляжу я тоже, наверное, неплохо – 90-60-90. 175, мышцы все на месте, ну, в купальнике не стыдно, яркая, говорят, что красивая, но у меня критерии какие-то другие, вижу, что обычная.

Мужчины за мной никогда толпами не бегали, так что внешность никогда козырем не считала, а уж характер, видимо, совсем не айс, раз отношений нет, и никогда не было такого, чтобы я понимала, что этот человек меня любит, так, что мы можем вместе прожить всю (или хоть большУю часть) жизни и родить детей.

За эти пять лет много путешествовала, и завязывались отношения на расстоянии с мужчинами из других стран (Европа), встречались, переписывались, но все, кроме одних отношений, в которых мужчина любил, а я, к моему большому сожалению – нет, заканчивались пропаданием мужчины со временем в переписке.

Тот, что любил, и поныне в списке контактов, время от времени вспыхивает что-то, и он начинает звать, но я боюсь, что не уживемся совсем, так как неоднократно обсуждались вопросы денег – в его стране мне нужно будет все начинать с нуля, учить язык, перевозить собаку, и так далее. Он богат, но настроения колеблются от «я все сделаю, тебе не надо будет работать или будешь работать на меня», до «ты хочешь, чтобы я за все платил, ты корыстная», хотя я работала даже когда мы с ним ездили отдыхать. Самое смешное, что он меня пальцем никогда не тронул. Боялся. Так и говорил – пока тебя нет, я хочу, как ты приезжаешь – ты как ваза, я боюсь все разрушить. И в то же время понимаю, что, наверное, никто кроме него и не любил меня по-настоящему, так как, несмотря ни на что, он меня понимал и чувствовал всегда очень хорошо, в деньгах на самом деле не отказывал, но я и сама не просила никогда ничего, все траты на меня - только по его инициативе. Так и висим три года.

Но должна сказать, что у большинства мужчин встает этот вопрос ко мне. Что я от всех хочу что-то получить. Я практически всегда работаю, иногда одновременно работаю и учусь, за исключением перерыва в год, когда не могла работать по семейным и медицинским обстоятельствам, но даже когда содержала практически первого МЧ (он был младше и еще не работал) ВСЕГДА получала упреки в корысти, и в желании чтобы меня содержали. (Все чудеса и загадки - это провалы в рефлексии. То ли она щипцует и не замечает, то ли они плюсуют и им жаль даже крошки на нее, поэтому попрекают. Но на пустом месте никто никого не обвиняет в корысти)

Плюс я человек, видимо, не самых лучших душевных качеств (по крайней мере многие любят меня этим попрекнуть), не чувствую людей – кто-то говорил, что я слишком много требую, кто-то – что безэмоциональная (это когда я влюбляюсь и боюсь показать), кто-то, что наоборот инвазивная и надо мне постоянно внимание, кто-то, что грубая, нетактильная, кто-то, что слишком тактильная, но так вот как-то повелось, что у всех претензии, а я очень не люблю, конечно, плохое о себе выслушивать. (Скорее всего она сама их упрекает и совсем это не замечает. Ей в ответ - встречные претензии. Девушки, вы ведь, большинство, вообще речь не фильтруете. Вам кажется, что вы просто рассуждаете о чем-то, а это упреки, критика, нытье, жалобы, претензии и заявки. Прислушайтесь к себе, не относите такие вещи к загадкам)

Так что давно уже не пишу никому первая, если человек пропадает, не звоню, пострадаю-перестану, так как любая инициатива кажется унизительной, если человек не горит желанием общаться. (Иногда рапунцели напридумают себе горение и отмораживаются, если это не соответствует их планке. Может поэтому ее и упрекают в корыстности. Кислая все время сидит, недовольная, ждет инициативы и шагов. Взаимное общение поддерживать не может)

Осенью я полетела отдыхать в город, в котором живет один из моих бывших молодых людей, с которым у меня были отношения в течение где-то полугода два года назад. Город большой, я там бываю часто, встречаться с ним в планы не входило, но в том году был прецедент, что мы случайно столкнулись перед самым моим отлетом, и на какое-то время снова закрутилось. В итоге закончилось все на неприятной для меня ноте, видимо, мужчина решил, что я очень липкая – тк после случайной встречи, на которой он «горел» и после которой писал мне, что скучал, и звал к себе (я отказалась), я случайно прилетела снова в его город уже по делу через месяц и написала ему об этом.

Неделю ночевала не в отеле, а у него, в последний день он стал раздражителен, говорил мне, что я не так смотрю, не так говорю, а у меня не получилось из-за этого заняться с ним сексом, что его сильно задело, судя по поведению.

После этого я улетела, получила стандартные «как долетела?» и пару раз «доброе утро» после, исправно ответила на оба, продолжения не вышло и историю посчитала законченной.

И вот этой осенью я оказалась в том же городе, не помышляя ни писать ему, ни еще как-то связываться. И в один из дней познакомилась с А. Он, конечно, выше меня по ОЗ, очень красивый, очень яркий и очень коммуникабельный. При встрече я была в своих мыслях, он несколько раз меня окликнул, прежде чем достучался, а потом припоминал мне, что у меня было «очень уставшее от домогательств мужчин лицо», хотя, возможно, и правда, я посмотрела на него сначала не слишком вежливо, в этой стране просто принято к одинокой девушке подойти мало-мальски симпатичной, с утра уже подходили не раз и ко мне, а у меня не было желания ни с кем общаться тогда. Но он не смутился, конечно. Сразу же позвал меня на свидание, но у меня было много планов на ближайшие два дня, плюс я уже обещала свидание другому такому же случайному знакомому, а на третий я должна была ехать в другой город. (Правило первое. Мужчину с ОЗ выше не надо динамить. Не надо кормить корону его активностью. Если вы по горло заняты на работе и не можете сразу встретиться, это одно, но вы должны сказать, как вам приятно его приглашение. Но если вы на отдыхе и предпочитаете ему других мужчин, вы портите себе историю. Мужчина с большой ОЗ должен сразу видеть, что вы очень рады его вниманию и правильно оценили разницу ОЗ. Не набивайте себе цену никогда. Понимаете, почему такое правило, друзья?)

А. писал немного в мессенджер, звал то туда, то сюда, но расписание не совпадало, и в итоге написал, что приедет ночью на вокзал, чтобы меня встретить из другого города, покормить и отвезти в отель. Так как я понимала, что сил у меня будет после поездки мало, что разница ОЗ и внешности нашей меня просто добьет и я что-то накосячу (я очень быстро влюбляюсь в красивых мужчин), то попыталась соскочить, но в итоге он вычислил поезд и к нему приехал на вокзал. (Правило второе. Не надо бояться влюбиться и убегать. Хватит строить из себя напуганных трепетных ланей. Не верьте глупому фильму "50 оттенков серого", принц не будет преследовать продавщицу на вертолете. Чтобы сильно не влюбиться, просто помните про разницу ОЗ, все время помните. Но немного влюбиться можно. Без короны вы не настроите кучу планов и не сольетесь в единое целое с мужчиной, которому вы объективно не очень нужны. А у девчонок все наоборот, они убегают, чинят препятствия, а когда мужик их преодолевает, думают "он доказал свою любовь" и сразу сливаются. А он наоборот утомился уже и она для него даже лица не обрела пока, лицо обретают при общении)

Мы отправились ужинать, мужчина «совершенно не в моем вкусе» (все по Вашей науке) – не серьезный, а громкий, веселый, со всеми в приятельских отношениях в городе по ощущениям (хотя в городе у него только летний дом, а сам он живет в другой части страны), «живет свои лучшие годы», что в переводе означает «ничего серьезного не хочу». (Она пишет про мою "науку", будто ее изучила, и пишет такую хрень, что лучше бы вообще меня не поминала и не позорила. Здесь правило третье. Перестаньте прицениваться к человеку с ОЗ больше. Смотрите как в музее и радуйтесь общению, вы не на рынке. Он увидит это ваше уважение и оценит, будьте уверены)

В разговоре выяснилось, что он на пять лет старше меня, ни детей, ни жен, через несколько недель улетает в третью страну на полгода строить новый бизнес, живет в кайф. После этого спросил, не хочу ли я замуж за него, а то он хочет на мне жениться. Ну, посмеялись, сказала, что попозже. А я человек тяжелый и серьезный, мне же вот хочется замуж и ребенка уже, о чем я на его вопрос о планах на жизнь так и рубанула. Он был явно удивлен (не знаю, почему, но у всех как будто от моей внешности или манер почему-то нет ощущения, что я хочу семью, хотя я скромно одеваюсь и не крашусь практически, не могу этот момент себе объяснить, что-то грубое есть или дерзкое что ли, или наоборот легкая я слишком для таких мыслей, по словам друзей). Стал активно спрашивать, почему я приехала одна, почему у меня до сих пор нет мужа, почему, если я люблю страну эту, не найду себе тут парня. Но я не стала вдаваться тогда ни во что, сказала, что приехала одна, так как могу, не скучно мне одной, да и не очень люблю от кого-то зависеть на отдыхе. (Он не удивился, он огорчился, что вечер утратил томность, что это - овуляшка в поиске мужа срочном. Правило четвертое. Не говорите никогда, что у вас в планах выйти замуж за кого-нибудь. Пусть мужчины это говорят про женитьбу, у них это кокетливо звучит. У вас грустно)

В целом, я сразу поняла, что пропала и стала себя уговаривать, что надо валить, а не влюбляться. Но сразу же сама себе и ответила, что поздно. Мужчина тем временем исправно меня веселил, сам смеялся моим черным шуточкам, говорил, что я красивая, что я очень хорошо одеваюсь (это говорил много раз, на внешности вообще сконцентрирован был), поил вином, хотя я старалась всячески пить воду, кормил вкусностями и тд. После чего вопросил абсолютно уверено, идем ли мы спать вместе, тк он собирается уже снимать отель. Тут что-то пошло не так, я немножко опрокинулась лицом, наверное, тк сразу последовали уверения, что это шутка, хотя очевидно было, что не шутка. Потом я попыталась уйти, оставив ему деньги, не особо получилось, он силой меня усадил на место, и в итоге 15 извинений за предложения секса от него, и мы приходим к моему отелю, который оказывается закрыт. Ни на стук, ни на крики никто открывать не спешил, хотя все были предупреждены о моем позднем возвращении из другого города. (Правило шестое. Не выносите мозг. Никогда. И особенно не выносите мозг, когда вам предлагают секс. Зачем 15 извинений? Что вы душу вынимаете из человека, будто он вас смертельно оскорбил? Что вы строите из себя? К вам в библиотеке подошли и предложили? Вы приперлись на свидание и выпиваете с ним три часа, он предлагает секс, он в границах. Скажите, что это заманчиво и он очень классный, но вы хотите в свою гостиницу. Или не говорите про заманчиво. Но не кидайтесь собакой и не отжимайте мольбы и извинения. Тут понятно, почему ее все всегда бросали?)

После повторного предложения пойти-таки в отель с ним, послонявшись по городу, оказались в баре, выпили еще чего-то горячего, чтобы не простыть исключительно, ага, ко мне пристал какой-то парень, который изначально болтал с А., и параллельно А. по моей реакции на их слова (а обсуждали они меня, и что я не знаю, какая я красивая, и как А. со мной повезло) понял, что я немного знаю их язык, что сильно его напрягло, хотя я и не скрывала, что кое-что понимаю. Спросил: откуда, я сказала, что у меня был бойфренд из этого города. По виду похоже было, что не верит, не поняла, почему бы, ну мне не особо это было интересно в тот момент. Зашла в инстаграм, пока он с кем-то болтал, сразу же нарисовался, спросил, что это, стал смотреть фото и озаботился, что я слишком уж красивая на фото и слишком много езжу (в иг только фото из путешествий, поэтому так кажется). (Она кормит корону всякой мутью. Ну красивая, понятно, что не страшная, раз он прилип. Но зачем она все время слушает, какая она красивая и собирает это в шкатулку? Все мужчины это говорят, когда хотят трахнуть. Что им еще говорить? Они и правда так видят. Про вас и про других)

Вышли из бара, отель мой так и был заперт, поехали ночевать к нему домой, тк в другой отель я отказалась ехать наотрез, он до последнего просил не ехать домой, так как это достаточно далеко, но в меня как бес вселился, сказала, на пляже буду тогда и пошла на пляж, естественно привез домой. Дома, естественно, случился секс, тк к этому моменту, сама хотела его до неприличия, он весь трясся, ну вот… Мне с ним, конечно, секс показался феерией, ему – не знаю, словам не особо верю, но вроде все было неплохо.

С утра стало очень стыдно, и я решила слинять по-тихому. А он решил, что это плохая идея, когда вышел и увидел меня в дверях. Ну, накормил завтраком, попытался еще раз заняться сексом, но я была зла на себя до невозможности, тк не было у меня никогда ничего хорошего от такого начала отношений, и оттолкнула. В итоге проводил до моего отеля и сказав, что скоро увидимся, уехал по делам. (Правило следующее. Хватит убегать. Противно читать, как вы крадетесь к двери по утрам. Зачем? Встали, умылись, сказали мужчине, как было прекрасно. Если очень хочет, еще раз сексом занялись. Приготовили завтрак или помогли ему приготовить. Поели и пошли. Как люди, а не как проститутки или травмированные жизнью дуры. Эта еще и мозг ему вынесла за свою несложившуюся жизнь)

В отеле, включив телефон, обнаружила кучу сообщений и звонков от бывшего. Увидел нас в ресторане или в баре, уж не знаю, и писал от «приятного аппетита» и до «почему ты меня не замечаешь». Я искренне написала, что не видела его, перевела в шутку, что среди 150 000 человек в городе, не считая туристов, он обязательно наткнется на меня, и выключила телефон, чтобы поспать. После включения увидела пропущенный от него, но перезванивать не стала, не увидела смысла, ведь если он меня видел, то только с мужчиной, а зачем бы ему мне звонить в таком случае, я понять не могла. Он в отношениях был достаточно прохладным, критиковал меня часто, никакого будущего не видел, потом прошлогодняя ситуация, так что принять это на счет ревности или еще чего-то похожего, я никак не могла.

А. я увидела на следующий день, весь вечер предыдущего он был с русскими друзьями, о чем мне и доложил, причем общение он начал с того, что прислал мне сайт отеля, в котором решил бронировать номер на ночь, так как к нему приехала мама с братом и ночевать у него было нереально. (Он ее сразу не хотел тащить домой. Не хотел так быстро сближаться, но она его взяла на абордаж, не дождалась приглашения, вломилась в его закрытую дверь. Потом вынесла мозг и ушла)

Потом, пообещав прийти ко мне через пару часов после ланча с теми же друзьями, пропал. Я уехала в другой город по делам, вернулась, увидела, что он приходил, но не застал, списались-увиделись. И все пошло не по плану. Мало того, что идти мне не хотелось, я плохо себя чувствовала, но он настаивал, так приплюсовалось мнение, что он меня уже как девушку не рассматривает, а рассматривает, как понятно кого.

Но приехал нежный, ласковый, вроде все нормально, искал – не нашел, а у меня интернет только в отеле, ах я вот уезжала – ну ок. В первом отеле не подтвердили бронь. Во втором были проблемы с номером. В третьем я сказала, что не могу и все. Напряжение накрыло, мне показалось, что у меня началась менструация, и я в итоге чуть в обморок не упала. Он очень сильно расстроился, потому что на ресепшен, конечно, не поняли и что-то резкое ему сказали. Как так – я уже с ним пришла, они начали оформлять все, и тут я резко отказалась и вышла на улицу. В общем устроил головомойку мне, но не зло как-то, а видно, что расстроен был. Не понял вообще проблемы: «ну и что, я спал бы просто с тобой в обнимку». Пошли есть, поговорили, ну в основном он: то, нет, мол, хочу с тобой спать, ничего мне не важно, будет секс или нет, то вдруг опять – нет, давай расходимся по домам, будем спать отдельно, а то я не смогу с тобой рядом просто лежать, то – а можно в такие дни тебе, я очень хочу! В итоге пришли в четвертый отель. Секс был, секс был мне хорош, ему – не знаю, но говорил много хорошего.

С утра проснулись очень рано, из-за закрытого окна в 40 градусах, тк сломался термостат. Он со зла начал выговаривать мне, что это из-за меня, что я отказалась идти в хороший отель, что надо было расходиться по домам, теперь он не выспался и так далее, все, это последний раз, когда мы встречаемся. В итоге ушел на завтрак, я хотела уйти вообще, но в номере его вещи, а ключ у меня остался. Пришла на завтрак, принесла ему вещи, глаза на мокром месте, остановил, стоит смотрит в глаза мне и молчит. Я говорю: «Слушай, давай как-то поспокойнее, я очень не люблю, когда на меня кричат, сам же знаешь, что это уже третий был отель, а до того в двух не моя вина была». (Лучше бы молчала тогда, если не хотела извиняться. Но ей надо было обязательно включить Училку, объяснить как она не любит, что с ней, хотя он уже сказал, что больше с ней не хочет. И опять завести разборку, кто виноват. Эта девушка - вынос мозга. Наверное она и правда симпатичная внешне)

Посидел насупленный, видно, что прямо обдумывает, не послать ли меня к чертовой матери. Я пошла собирать вещи, пришел, решил помыться перед уходом, в итоге лег, решил досыпать, затащил к себе под одеяло, ну занялись сексом и уснули. После этого … Стал нежный какой-то. (Так она впервые сделала, как он хочет. Дала ему поспать и не выносила мозг. Конечно он стал нежным)

Плюс все встречные-поперечные ему считали долгом сообщить, что я очень красивая (вранье, у меня уже началась жуткая простуда, но приятно, да и он сам не отставал в комплиментах, видно, что внешне я его зацепила, чего не сказать о внутреннем). Я человек на комплименты скупой, но ему невозможно было не сказать что-то приятное. Говорю: «Не могу на тебя смотреть, глазам больно, какой ты». Смеется: «Ты слишком милая, о чем ты вообще…»

Спросил, почему я такая задумчивая, ну я сказала, что на меня просто никто никогда не кричал, обидно, думаю об этом. Он извинился, хотя, по его словам, и не помнил, что кричал на меня. (Но после его нежностей и шаров, она достала скалку и настучала ему по башке все-таки. А пусть знает)

Разошлись по домам-отелям, пишет: «приеду сейчас, пойдем гулять». Ну пошли. Манера разговора у него стала какая-то странная. Он вообще так разговаривает, как будто меня не слушает, а потом сыпет деталями из этих разговоров, сразу понятно, что слушал, а взгляд блуждающий – видимо, сразу обдумывал. А тут идет и разглядывает меня пристально, до смущения моего, фоткает меня, фоткает нас вместе. Еще при первой встрече он мне сказал, что в субботу будет праздник у него дома, может, мол, придешь?

Потом говорил, что не будет меня звать, там никто не говорит по-английски, мол, будет неуютно. Я понимала, что будет, и в целом не хотела знакомиться с его друзьями в тот момент, сказала пять раз, что вот вообще не проблема, что ты. А тут начал зазывать, мол, обязательно должна прийти. А я чувствую себя плохо. В итоге уехал с братом покупать еду для праздника, но развернулся, с братом приехал ко мне, познакомил и стали на пару уговаривать пойти. Но у меня температура поднялась, отказалась и заснула как убитая. С утра встретились, мне хоть и тяжко, все болит, но я вижу – что-то не то. Мрачнее тучи. Спросила. Молчит. Спрашивает: «Мы сегодня ночуем вместе?» Я говорю: «Ок, но мне с утра рано надо уехать в другой город, так что, пожалуйста, давай ляжем пораньше и не будем смотреть шоу про помидоры (он включил тв в прошлую ночевку, там шло что-то про кухню), так как мне надо выспаться и тебе тоже (он уезжал на следующий день)».

Выдал отповедь. Не смей мне указывать, что мне смотреть и когда. И вообще должна почаще молчать. В какой еще город, к кому ты собралась, к мужчине? Я говорю: «Ты извини, но я не буду молчать, только потому, что ты так хочешь, я вижу, что ты не хочешь со мной разговаривать, тебе я как человек, наверное, неинтересна, но я болтушка, да, наверное, тебе нужна другая девушка, тк я говорю, если что-то хочу или что-то не так». И его понесло: и человек я тяжелый, и вот он обдумывал каждое мое слово и все очень странно – почему я одна с такой внешностью, что это за работа такая, что я езжу везде, как это у меня бойфренд был иностранец, а я с ним разошлась, этого не может быть, все хотят из РФ свалить, с другой стороны с таким характером меня терпеть невозможно. Душа у меня черная. Я мало его обнимаю, а он хочет, чтобы я его обнимала все время. И вообще после того, как мы расстались вчера он постоянно обо мне думает, как будто я в сердце у него сижу, и это его очень бесит. Вот я красивая, как его мечта ожившая, он бы очень хотел со мной что-то серьезное, но характер терпеть невозможно такой. (Я с мужиком этим согласна. Она вроде болеет, но ей надо в другой город по каким-то "делам", хотя она вроде на отдых приехала. С ним пойти она не может из-за болезни, но рано встать должна из-за дел и дает ему распоряжение, когда он должен лечь и что смотреть. А кто она такая? Он тут конечно вышел из границ и вылил ей на голову лишнего, как истеричка. Но то, что ее проблема в очень плохих границах и короне большой - это очевидно)

Все это зло очень было сказано. Ну я, естественно, креплюсь лишь бы не реветь, но все равно голос сорвался, говорю: «Ладно, я поняла, ты ничего не хочешь, я тебе не нравлюсь и тд». Он удивленно: «Почему ты думаешь, что ты мне не нравишься, я же говорю, что нравишься и очень!». Ушел, через пять минут приходит, обнял, прости-то-се, я дурак, я не хотел, я так не думаю, мне тяжело и скажи мне одну вещь: «Ты будешь меня ждать из другой страны?» Я говорю: «Полгода?» «Ну да». Я говорю: «Посмотрим». Прижался, сидит, целует всю… (Из-за того, что он вышел из границ и наорал на нее, он потом почувствовал, что сам не прав, пришел прощения просить. Но смотрите, какой она вывод сделала. "Не нрааааавлюсь". Потом они пишут про свою низкую значимость мне. Но чтобы мужчина выдерживал ваши скалки и щипцы ваша значимость должна быть запредельно высокой. Не мечтайте о такой в начале отношений)

Ну, сгладилось как-то все. Приехали в отель, зачекинились, пошли смотреть термостат, ну и не без секса, конечно. Вижу, аж трясет всего, не могу объяснить, но что-то не то с ним, не помню такого состояния вообще ни у кого. Вышли, поели, он говорит: «Я прилечу на несколько дней в следующем месяце, прилетишь? Я оплачу все тебе». Я говорю: «Почему ты должен платить?» Он: «Ну это не обсуждается».

И тут звонит его мама со словами, что до завтра ждать нельзя, надо ехать сегодня, он должен ее отвезти домой. Он с ней ругается, но по итогу говорит, что надо ехать. Я говорю: «Ок, надо мне сходить в отель тот, отдам ключ от номера». Он говорит, что поедем вместе. Машина в другой стороне, он идет за ней, я говорю: «догонишь» и иду в сторону отеля. В этот момент подъезжает мой бывший МЧ, преграждает мне дорогу и выскакивает как чертик из табакерки с криками, как он рад меня видеть. Честно говоря, я, наверное, не очень адекватно отреагировала, но мне хотелось в тот момент только одного: быстро отдать ключ, вернуться в свой отель и лечь спать. Без разборок с одним и другим. Поэтому от бывшего я попыталась отделаться побыстрее.

Но он стал меня к машине подталкивать: садись, я весь к твоим услугам, довезу, куда надо. Я говорю, что болею, мне надо идти – боюсь тебя заразить и реально нет времени. Он опять наступает на меня: как дела, давно не видел, хорошо выглядишь. Я в шутку говорю: «Ты меня преследуешь?» На что он делает очень обиженное лицо и отвечает в духе «как ты могла подумать». Я говорю: «А звонил зачем?» - «Это ошибка телефона». Ну и тут появляется А. Завидев эту милую картину, подъезжает и останавливается чуть дальше машины бывшего. Я отворачиваюсь от бывшего и иду к А. Бывший в шоке от моей невежливости уезжает, а А. говорит: «Вау, какая тачка!». (Тачка и правда очень неплохая). Потом говорит: «Ну ты тут не потеряешься без меня, я смотрю (мне оставалось еще 2 дня до отлета)». Я ему сказала, что это бывший, что он нас видел уже и после этого звонил, я же тебе, мол, говорила.

Тут А. напрягся, но выдал только: «Жила с ним, а язык так и не выучила». Ну ок. Привез меня в мой отель и уехал. Вечером в мессенджере спрашивает, не зла ли я на него, пишу: «нет, конечно», спросил про то, пишет ли мне бывший, я говорю: «да». Ну банальное «скучаю»-«скучаю, скоро увидимся». На следующий день написала, что без него все не то, он спросил, была ли я в другом городе, прислала ему фото, он саркастически пишет: «ооо, наконец-то ты улыбаешься».

На следующий день пишет: «Как долетела?» Я ему говорю, что лечу только завтра, как и говорила до этого, в день рождения своего папы, вряд ли я могла дату перепутать, он сказал, что помнит тот разговор. И сразу мне выдает: «Ты говорила, что др папы - сегодня, почему ты все время врешь?» Я ему скинула расписание (рейсов в Москву нет по этим дням) и пишу: «В чем еще?» Он: «Я не могу сейчас говорить, потом напишу все. А где ты?» Я сначала подумала, что он уже не мне последнюю фразу писал, ибо где мне быть-то, но ответила, что в отеле, спать ложусь. На следующее утро он мне написал огромное послание, которое я получила и читала уже перед самым вылетом. В целом выводы такие: я все время вру, я грустная и тревожусь из-за чего-то, не может девушка с моей внешностью работать, это просто смешно, как работая из дома можно заработать на поездки постоянные, и как я могу ни с кем не встречаться, меня наверняка содержит мужчина, или у меня их много, может тот, кто подъезжал с претензиями, наверняка ему что-то было обещано, поэтому я все время встревожена, что обо мне кто-то подумает (это об отелях, я сказала, что мне не нравится эта тема, так как мы приходим ночью и уходим утром, и я выгляжу как проститутка), что я циничная и расчетливая, что мужчина который преградил мне дорогу никак не может быть моим бойфрендом, что он не идиот и знает, что я его не люблю, что я просто ищу мужчину, который будет мне все давать, а я ему ничего не буду давать, что я злая, что я не готова к отношениям и тд, и тп. Что он не идиот, нечего его за дурака держать, говори правду. (В общем его можно понять. СЗ девчонки около 1, иногда поднимается до 3, во время секса. Она все время мутит, какие-то бывшие, какие-то дела в другом городе, куда можно ехать с температурой, выносит мозг, командует, легко идет на разрыв, вынуждает себя уговаривать все время. И он ее уже трахнул несколько раз, то есть лучше уже ничего не будет, только хуже)

Я в ответ скинула ему скрин из мессенджера, где куча звонков от бывшего в течение недели последней, начиная с ночи, когда мы ходили в ресторан и ночевали дома у А., и потом сообщение от бывшего после встречи: «Е., у тебя паранойя, я просто вежливый и добрый человек, как ты могла сказать, что я тебя преследую. В следующий раз я сделаю вид, что не знаю тебя, ты не жила со мной и вообще я тебя первый раз вижу, этого ты добиваешься?» А. подумал и написал: «Он врет, он на самом деле преследовал тебя, теперь я вижу….»

Написала еще, что сто раз ему говорила, кем я работаю, кем я работала раньше, что у меня магистерская степень по определенной дисциплине и в этом нет ничего странного, что я работаю из дома. Написала, что влюбилась в него сильно и думала, что у него это все несерьезно, на пару дней, что он женщин меняет как перчатки, наверное, что я все время боялась сделать что-то не так, старалась держать себя в руках, вот и все. Что мне неважно, что думали в отелях, а важно, что ОН думал обо мне, ходящей с ним по отелям. И что я боялась, что у него дома есть женщина, а я не хочу, чтобы он меня забыл. Ну написала и улетела.

Дома прочитала:
- Когда ты вернешься?
- Я тебя не понимаю.
- Когда я вернусь, ты прилетишь?
- Ты этого хочешь?
- Конечно… Не знаю, почему, но очень хочу.
- Через полгода?
- Да.
- Да.

После этого тишина. Я посходила с ума, порыдала и стала возвращаться в действительность, работа, дела, мама…. Через неделю прислал мне мое фото с аватара в мессенджере с подписью-сердечком и свое с подписью, что постриг бороду, спросил, как я. Написала, что я в порядке, что на фото все выглядит знакомым (потому что был он на «нашем» пляже, а не в своем родном городе), что глаза у него...

Что много думала о нем и всех его словах. Поблагодарила за все и написала, что это был хороший урок.

Через два дня он написал:

- Я не хотел преподать тебе урок… Просто понять тебя…
- Ты меня понимаешь?
- Я тебя понимаю.
- Скажи мне.
- Что?
- Что ты понимаешь?
- Все о тебе понимаю.

Я потосковала и написала:

- В последний раз ты сказал, что я – лгунья, всегда грустная и не люблю тебя. Это и есть урок – если мужчина, который мне так нравится, которого я могла бы полюбить, не верит ни единому моему слову и думает, что он мне не нравится – это плохо.

После этого он ничего не писал, я, конечно, тоже, так как не знаю, что можно после того, как я ему в любви призналась, вообще сказать. (Она не призналась в любви, она написала, что могла бы полюбить. Если бы он.... И так далее. Никогда так щипцово не пишите. Пишите, что любите или не пишите. Без условий)

Мне жаль, сама не понимаю, чего, но было в какой-то момент чувство, что ему не все равно было, кто я и что я. И совершенно непонятно, что делать с тем, что у всех ко мне претензии. Всегда разные. Предыдущий не любил, когда его трогают ни на улице, ни где-то кроме постели вообще, не любил громкие голоса, шум и тд, этому подавай тактильности, общения с друзьями его и похвастаться мной еще, но я не догадалась, что вот так, а не иначе.

Как прокачать эмпатию, возможно ли это вообще, или уж не можешь – не берись… (Погодите пока с эмпатией. Уберите скалки и постоянный вынос мозга. Уже будет прогресс)

Пока качаю другие ресурсы и стараюсь не думать ни об А., ни о бывшем (а ведь его поведение для меня просто загадка).

(Нет никаких загадок. А. вы понравились, посмотрим подрастет ли СЗ до каких-то предложений. Напишет еще. Вы не пишите уже, хватит. Написали фигню на прощанье, но пусть так. Бывшему тоже нравились и нравитесь отчасти. Просто долго вас выносить никто не хочет. Оно и понятно)

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/769540.html

Большинство моих постоянных читателей уже умеют видеть, когда с границами что-то не то, но часто не могут понять, что именно.

Баг ли там лоснится, корона растет, лаз в чужую голову ковыряется, локус ползет, границы сливаются или сразу все вместе.

Но если вы не будете отличать эти чем-то похожие и конечно связанные вещи, вы не сможете с этим работать.

Все эти вещи тесно связаны, но к нашему счастью в каждый отдельный момент происходит что-то одно. По очереди, даже если накапливаются быстро.

Внимание человека в момент времени посвящено чему-то конкретному, а работать можно лишь с тем, на что обращено внимание сейчас.

Если хочется работать с бессознательными, скрытыми процессами, сначала надо обратить на это внимание человека и потом уже работать.

(Но только одно ваше желание обратить его внимание еще не значит, что он сам обратит, он должен внимание обратить, спонтанно, то есть свой интерес ощутить к этому, даже если и при вашем участии)

Внимание - это как свет в лабиринте, который освещает пути доступа к тайным комнатам.

Бывает, что вы работаете над чем-то, а улучшается и все остальное. Но все-таки сознательная работа бывает только над тем, куда вы обратили внимание. Иначе нет.

Поэтому надо четко выделить и обозначить проблему.

Давайте вспомним кусок из монолога Белладонны в тесте:

"- Если я буду рассказывать все честно, ты разъяришься))
- Нет, это не то что ты подумал.
- Я ни с кем не сплю.
- Если бы и спала с кем-то, не сказала тебе))
- Не бесись, я одна.
- Видишь, даже в Амстердам одна приехала.
- Приедешь ко мне?
- Я весь день сегодня думаю, а вдруг ты сейчас выйдешь из-за угла.
- Вдруг ты приехал…
- Иногда мне кажется, что я в твоих глазах ничтожество.
- Исчерпала все шансы тем, что бегаю за тобой.
- От моей любви скоро ничего не останется.
- Тебе она правда не нужна?
- Не пожалеешь потом?
- Не бойся. Я не смогу разлюбить.
- Мы с тобой навеки соединены.
- Просто ты психически болен.
- Родовая травма"

Это типичный цикл любовных страданий, который можно прервать на любом витке и начать раскручивать назад. Витки подобны листьям капусты.

Даже если люди не пишут это другому, они прокручивают это в голове и пока они это крутят, они не могут выбраться из этого круга.

Да, у них смещенный локус и границы слиты, но они могли бы размышлять так, чтобы постепенно разделять границы и выправлять локус, но они выбирают совсем другое направление: смещают локус сильней, границы сливают больше, закрывают это все короной. И оказываются в тупике.

Посмотрите, что происходит.

Белладонне хочется диалога, но диалога нет, он молчит, поэтому она залезает в голову Печорину. Она делает предположения, что он гневается, ревнует и успокаивает его, обещает ему свою верность. Вот это лаз в голову, такой глубокий, что границы сливаются еще больше, ей кажется, что оба они сильно жаждут встречи. Она начинает ждать его появления из-за угла, словно он - это она и она может за него сейчас появиться перед собой. Заметив лаз в чужую голову, важно попросить себя туда не лезть. Защитная мантра: "Не лезь в чужой карман и чужую голову". Именно такое сочетание, для наглядности. Если заметили позже, когда вам уже стало казаться, что вы хотите одного и того же и ваше страстное желание касается обоих (при том что второй ничего не говорит об этом и не делает), остановите себя мантрой "Я здесь" и упражнением Солнце или гештальт-молитвой Перлза или просто постарайтесь восстановить свое ощущение отдельности, все это примерно одно и то же, помогает вам вспомнить, что второй - субъект, а не ваша часть, которой вы управляете.

С Белладонной этого не происходит, она сливает границы сильней, сильней смещает локус, страстно ждет появления Печорина из-за угла (при таком маниакальном желании на фоне функциональной слабости нервной системы могут даже галлюцинации появиться, к счастью Белла крепкая девка). Так как Печорин не появляется, а такое напряженное ожидание - это сильный стресс, корона обрушивается. Корона падает и на некоторое время Белладонна начинает видеть себя в неприглядном состоянии. В общем, в таком как есть, но после падения короны это все приобретает особенно безобразный вид. Вот почему, после того как упала корона, надо некоторое время просто подождать, потерпеть, успокоиться, прийти в себя. Понять, что все плохо, но не смертельно, всякое бывает. Пока вы недавний царь, любое падение - это крах мира, но если вы осознаете, что вы обычный человек, оказывается, что ваши промахи и косяки - неприятно, но вполне терпимо. Адаптация после падения короны происходит быстро, если повторять мантру "я обычный человек". Запомните этот секрет.

Белладонна этим не пользуется. Она описывает, какая она жалкая дура, но то, что она описывает ему, уже значит, что она хочет опереться на Печорина в этом, иначе бы переживала молча. Она хочет его возражений, она хочет его поддержки, она надеется, что он ей скажет, что не такое уж она и ничтожество в его голове. И поэтому, конечно, корона делает бамс. Белла начинает стращать Печорина, что отнимет, заберет у него свою бесценную любовь, он лишится ее, он ее не вернет. На этапе растущей после бамса короны человека уже не остановить обычно. Он только что пережил падение и не хочет больше. Он хочет убедить себя в том, что он блестящ.

Ну а дальше Белла надевает на Печорина колпачок и побольше. Колпачок - это способ закрыть все, что мешает росту короны. Он ведет себя не так, как просит корона, но это потому, что он дегенерат. Или боится, или не смеет. Или обижен. Теперь его можно жалеть.

Кстати, Печорин в сериале и правда обижен, хоть и не гном отнюдь, и если бы Белладонна не скидывала на него весь свой коронный понос противоречивым потоком, а относилась с уважением и формулировала в границах, они бы давно помирились. Не говоря уже о том, что они бы и не поссорились до этого.

А если мы представим, что на той стороне - не все еще влюбленный Печорин, а обычный плюс, ситуация выглядит еще печальней.

Я могу взять наугад любое письмо из ящика про любовные страдания и найти там точно такой же цикл. В зависимости от степени погружения в слияние этапы цикла будут выражены больше или меньше.

Вот смотрите, беру ближайшие три уже опубликованные женские письма о несчастной любви подряд и вырезаю оттуда по абзацу без купюр и пропусков:

"Мы видимся каждый день, он мне теперь пишет всякое дружеское целыми днями. Но вчера в разговоре говорит, будешь ездить в командировки, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? И так он это сказал, что я все представила и в ужасе нахожусь. Скорее всего я справлюсь с чувствами, но может есть волшебный пендель, который мне поможет? Наверняка ситуация со стороны выглядит смешной – какая-то девочка навоображала себе непойми чего и парится. Но очень страшно влюбиться в него снова, у меня правда мурашки по коже от его взгляда, а я ведь замужем, не должно быть такой фигни. Я знаю, что он очень успешен у женщин, что когда он ставил цель - он добивался тех, кого хотел. Вообще, у него фантастические границы, из-за этого успех во всех сферах деятельности"

Смотрите, сначала лаз ему в голову. "Представляешь" капслоком, хотя он это не написал, а просто сказал, и во фразе не было ничего особенного, но она словно представила его вращающиеся глаза и его горящее сердце, его планы на эти командировки, хотя он и сам счастливо женатый человек. После лаза в голову началось слияние границ. Он хочет, он вынуждает ее хотеть, ей надо противостоять его напору. Хотя напора никакого нет, он ничего не предлагал, если вы помните это письмо. Тут она тоже вдруг вспоминает, что предложений от него нет, оборону пока держать не против чего. Корона съезжает и она говорит, что наверное выглядит смешно со стороны, как какая-то глупая девочка. Но потом корона делает бамс. Конечно он хочет, как иначе, а она замужем и ей нельзя. И под вернувшейся короной локус сильней уехал к нему. Это он виноват, что она вся горит. Он охотится на нее, давно и упорно. А он фантастически крут и умеет добиваться цели, даже таких сложных как она. Колпачки тоже позже появятся, когда надо будет объяснить, почему же он вдруг попятился назад.

Как выправлять эти перекосы, опишите.

Дальше отрывок из письма. Следующего сверху. Посмотрим здесь.

"Но важно то, что еще в начале встречи он мне сказал, что у нас все действительно слишком быстро произошло, что ему плохо, он хочет уехать на пару дней к бабушке в другой город, отключить телефон и ни с кем не разговаривать (это странно, так как он очень общительный), что ему нужно разобраться в себе. Еще сказал, что будет лучше, если я пока что не буду воспринимать наши отношения слишком серьезно, потому что не хочет сделать мне больно из-за своего дурного характера. Я пыталась объяснить, что это я в нашей ссоре виновата, но он не захотел слушать, сказал, что это его вина, потом я замолчала и не стала ничего доказывать (думаю, что здесь он защищает свою территорию от моих щипцов). Я не знаю, что мне теперь делать, мне очень плохо без него, я за два месяца привыкла засыпать и просыпаться под его голос, а сейчас понимаю, что сама же все разрушила своей короной и липкостью, чувствую, что попала в сильный минус. До этого все свое свободное время я посвящала ему, а сейчас не знаю, куда мне деться, что с собой сделать, очень злюсь на себя. Не понимаю как дальше вести себя в этих отношениях. Фигура друзей для него слишком большая, он называет их своей семьей (компания из 15 человек, с которыми он гуляет по очереди, чуть ли не круглые сутки, даже на родителей время не находит, не то что на меня), я понимаю, что мне с такой фигурой конкурировать бесполезно, но хочется верить в хорошее"

Здесь корона, которая успела высоко отрасти (помните письмо про моряка, который ступил на берег и поселился с малознакомой девушкой, а она заняла все его пространство сразу?), упасть и снова немного вырасти, отчаянно шатается. Она описывает факты без особых искажений, но в скобочках ее корона старается защищать свои позиции. И находит все новый и новый колпачок в каждых скобочках. "У него депрессия, иначе бы он не хотел отключить телефон, он ведь очень общительный. Депрессия у бедняши, а ты тут ни при чем". "Ты замучила бедняшу щипцами, он отгораживается от них, хочет сам делать к тебе шаги, без щипцов". "Уж если на родителей не может время найти, бедняша, то на тебя тем более, такие обстоятельства, не горюй". Ну и злость на себя при любом съезжании короны на ухо. Из-за этого корона возвращается, ведь злиться на себя неприятно. А локус на место не встает, она не знает, куда ей деться. Время посвящала ему и не понимает, что даже в самых лучших отношениях нельзя посвящать все свое время человеку, этим можно его придушить, а себя потерять.

Видите, какая здесь работа должна быть с установками? Только давайте не общую схему повторять - снять корону, поправить локус. Давайте прикладывать именно к этой конкретной ситуации, где именно, как именно, и привязывать к конкретным размышлениям, тогда поправить все будет легче. Каждая мысль - фокус внимания на чем-то, надо взять это внимание и повернуть в правильную сторону. Тогда это будет работать.

Отрывок из третьего письма подряд.

"Вчера звала его прогуляться, но он отказался, хотя мог бы найти возможность. Я расстроилась, потому что он уезжает сегодня в отпуск и мы долго не увидимся. Понимаю, что хорошо было бы не писать ему, пока он уехал. И не трогать его, когда вернется. Без всяких выяснений, вместе мы или нет. Но в душе постоянно есть надежда, что он соскучится и поймет, что я ему очень нужна. Иногда мне кажется, что Д. и есть тот самый принц. И если бы мой брак не был моральным препятствием в начале наших отношений, то он полностью мог бы разморозиться. А иногда я думаю, что все мои страдания исключительно из-за того, что я не получила желаемого. И если бы он меня полюбил, мне скоро стало бы скучно, и я стала бы искать нового принца. Мой вопрос в том, какие есть практические шаги по уменьшению бесконечно раздутой фигуры? Я пытаюсь отвлекаться на детей, фильмы, рисование, книги, но как только перестаю себя контролировать, снова думаю о нем. Постоянно дергаюсь на звук телефона, вдруг это он написал. Проверяю, когда он был онлайн в мессенджере. Временами хочу лечь на диван и непрерывно плакать."


Начинается отрывок с попытки разделить границы и посмотреть без короны (плохая попытка, потому что она пишет, что он мог бы, за него). Дальше она планирует, как ей поступать в будущем. Быстро спотыкается, потому что будущее еще не наступило, а ее и в настоящем шатает сильно, надо бы здесь устойчивости достичь. Дальше лаз в голову и начинается слияние границ: до этого она представила, как будет молчать в будущем и ей стало так печально, что появился лаз одновременно в будущее и в его голову, как он сильно соскучится и осознает нужду в ней (которая уже есть, осталось осознать) она называет это "надежда". Дальше она смещает туда локус и представляет, насколько он ей подходит, будто он ей уже себя предложил. Он - ее принц. Дальше корона растет и появляются колпачки. Он просто заморожен! Не она ему не нужна, а он заморожен. Она была замужем сначала, именно поэтому глупыша спасовал. И дальше уже корона полетела вверх без ограничений, чтобы дать ей почувствовать себя роковой женщиной. Она могла бы получить желаемое, но тогда бросила бы его, как бросала всех других. Зеленый виноград дал какой-то невероятный урожай, засыпал все вокруг в этом моменте. Замечтавшись, она решает себя остановить и закончить письмо формальным вопросом, все-таки в рубрику пишет о проблеме. Ну и насыпает симптомов страданий, хотя только что представляла, как он осознает нужду, прибежит к ней, а она разочаруется и бросит его. Разве возможно с таким набором хлама в голове вырваться из аддикции?

Из аддикции любовной иногда можно выскочить в две минуты, как легкая кочерыжка, если снять с себя вот эти все капустные листья, все фантазии о своей грандиозности и управлении другими людьми.

Корону снять, колпачки выбросить, лазы в чужую голову прикрыть, локус внутрь вернуть, ЗВ даже не трогать и в сторону его не смотреть, границы разделить (то есть следить, чтобы даже в мыслях не лезли баги). И приведя себя в такое собранное в границах состояние, вы сможете выйти из любовной аддикции легко и красиво, как Золушка из кареты, приехав на бал. И бал тогда будет.

Ну или не так красиво, ползком, с трудом, но все-таки выйти из слияния своего и аддикции своей.

Это лучше, чем там остаться.

Все ситуации анализируйте. Открываются проблемы именно так, через конкретные перекосы. И свои перекосы и чужие (если человек вас об этом попросил).

https://evo-lutio.livejournal.com/769404.html

Ну и с последними заданиями давайте разберемся.

Как Миша клеил Рапунцель2, например. Простое, но важное задание.

Тем более, что после постов о границах многие начинают думать, что "держаться в границах" - это значит "держать все в себе".

В себе надо держать то, что другим не нужно, особенно то, что им обременительно, скучно, противно.

Не все из того, что вы хотели бы сообщить людям - испражнения младенца. Многое - важные им и интересные вещи.

Точнее так. Если вы совсем инфантил, то может быть все, что вы хотели бы сказать - испражнения.

Но если вы нормальная личность, то вам есть, что сказать.

Данте, подражая Аристотелю ("Никомаховая этика") создал модель Ада ("Божественная комедия") и поместил невоздержанных людей в 2-5 круг, а Аристотель в 1-ый. Но у Данты в 4-ом круге вместе с расточительными сидят и скупые.

Скупость в общении - тот же самый эгоцентризм, что и слив на людей всех своих мыслей. И там и там вам нечего им предложить хорошего, вас они не интересуют, вас интересует только один человек - вы, но вы и того не уважаете, а копаетесь в нем как в навозе и разбрасываете по сторонам.

Если вам интересны люди, все держать в себе вы не будете, но вы будете говорить человеку лишь то, что и его касается, а не только вас.

Как стать эмпатом?

Просто перестать проецировать себя на людей. Перестать проецировать - это значит перестать думать, что они - ваши половинки, частицы вашего "мы" и хотят исполнять ваши желания. Вам взгрустнулось, но это не значит, что человеку интересно поговорить о причинах вашей грусти. Чем выше ваша СЗ для него, тем интересней, но и тогда, если это касается его, ну хоть как-то касается. Может быть так, что СЗ ваша для человека велика, но говорите вы о чем-то, в чем он не участвует, чего он не умеет, не знает, куда вы его не пускаете. И тогда почему он должен долго об этом слушать и участвовать в ваших размышлениях? Это будет для него минуты ада. Скука - это тоже ад, и еще какой. Уныние - ад. Раздражение, досада. Все неприятные эмоции - ад. Если вы специально хотите ударить этим человека, то хотя бы делайте это за дело, а не просто так, на пустом месте. Но если вы убеждены, что человеку так же важно и интересно, как и вам, а его это не касается вообще, а как рассказчик вы - дрянь, и не умеете найти смешные и красивые детали, чтобы собеседник получил хотя бы эстетическое и философское удовольствие, то это значит - вы проецируете на него себя. Вы не замечаете, что говорите не сами с собой, а с другим, отдельным, независимым от вас человеком. При высокой вашей СЗ человек может быть любому контакту рад (но это не значит, что от вашего эгоцентризма СЗ не будет падать, будет). А при низкой СЗ человек вообще не понимает, что вы к нему привязались с этими разговорами.

Но это не значит, что надо молчать. Научились молчать? Хорошо. Но эгоцентризм ваш никуда не делся, если вы все время молчите и сказать вам нечего.

Это значит вы все так же копаетесь в себе, ничего общечеловеческого, интересного всем, о чем можно поговорить со всяким и увлечь его, вас не интересует. Вы не можете интересно рассказать ни о чем, ваши мысли заняты только вашими мелкими и скучными для других переживаниями и радостями. Раньше вы это вываливали, теперь держите в себе. Понос сменился на запор, но речь все равно о кишечнике. А общаться с людьми нужно на уровне сердца, разума, в крайнем случае солнечного сплетения. Многие путают сердце и кишечник и думают, что они говорят о чем-то очень теплом. Но послушайте внимательное. Все их теплое - это "я хочу", "ты мне подходишь, давай". Это не сердце. В сердце живут красивые одухотворенные образы. В разуме интересные идеи и мысли. В солнечном сплетении горячие чувства к миру. А в кишечнике переваривается ваша пища, ваши бытовые заботы, ваши болезни, ваши комплексы, страхи, сомнения, мелочные переживания. Все то, что не надо никому видеть, если вы не ребенок с мамой или не больной у врача.

Знакомиться с людьми можно, а иногда даже нужно, инициироваться общение тоже нужно. Это не значит к ним "лезть".

Слово "лезть" касается довольно плотно закрытых границ. А в социуме принято общаться, а не вести себя букой. Только общение должно быть вежливым, уместным. И тогда вы действуете в границах. Лезете вы - когда вам уже дали понять, что контакт не очень приятен или совсем неприятен. Лезете вы, когда куда-то просачиваетесь или тянете из человека то, что он давать не хочет, навязываетесь, насильно удерживаете его внимание.

Липкость появляется не раньше, чем человек поставил перед вами стену. Нет стены, нет и липкости вашей. Липнуть в открытую дверь невозможно. Никогда не называйте липкостью нормальную инициативу, тем более, когда она приятна другой стороне. Слишком простое решение проблемы плохих границ некоторые люди вдруг выбрали. Вообще не контактировать, скупо отвечать на запросы. А если они ничем не полезны, то запросов к ним вообще нет. Границы ваши от замкнутости хорошими не станут. Хорошие границы - это когда вы умеете общаться в границах, а когда вы отошли в сторону, ваши дырявые границы все так же дырявы, они формируются во время общения. В процессе.

Вот о чем хотелось сказать, а теперь давайте посмотрим задание про Мишу. Миша - молодой парень (моложе Вани) и его цель - понравиться Рапунцель2.

Ведет себя Миша не очень экологично, не очень порядочно по отношению к девушке (из-за чего доверия ему тоже не будет) и он слишком низко подстраивается, потому что ему нужно достичь результата быстрей. Когда вы низко подстраиваетесь (немножко можно, а мужчинам даже нужно - это в рамках галантности) вы отдаете часть своей территории (а вам нет) и потом вам будет сложно ее вернуть, когда вы захотите. Если не умеете возвращать территорию, старайтесь не подстраиваться снизу (галантности это не касается), а общаться всегда на равных. Но границ Рапунцель2 Миша не нарушает, хотя очень инициативен при этом.

Задание 3.



Миша познакомился с Рапунцель2 на свадьбе.

Р: Ты давно знаком с Ваней?
М: С детства. Мы жили в соседних домах.
Р: Мне кажется, что он балбес.
М: Да?
Р: Только не говори ему. Но я бы никогда не стала встречаться с таким парнем.
М: Твоей подруге нравится.
Р: Просто у нее до него были хуже.
М: Ей не везло?
Р: Да, сейчас парней нормальных не осталось.
М: А тебе какого хочется?
Р: Никакого.
М: Совсем?
Р: А зачем?
М: Смотри, когда есть парень, с ним можно сходить куда-нибудь.
Р: Куда?
М: На концерт, в кино, просто прогуляться.
Р: Я и с подругами могу сходить.
М: Но с парнем веселей ведь.
Р: Чем же?
М: Например, перед вами лужа, а у тебя вот такое платье. Он тебя перенесет.
Р: Я в таком платье по лужам не попрусь.
М: Он тебе сумку понесет.
Р: Но у меня же не картошка в сумке.
М: А если ночью станет скучно?
Р: Ночью я сплю.
М: А если проснулась?
Р: Засну опять))
М: Жаль. Мне ты так понравилась.
Р: А что толку, что я тебе понравилась? Ты ведь уедешь после свадьбы?
М: Я хотел бы остаться.
Р: Работать в Москве?
М: Да, я бы на работу устроился.
Р: У тебя нет девушки в Нижнем?
М: Была одна…
Р: И что с ней?
М: Я почти расстался.
Р: Почти, но не совсем?
М: Хочешь, я ей сейчас напишу, что у нас все.
Р: Ну зачем так сразу?
М: Я ей напишу.
Р: Напиши.
М: Окей, я пишу. Смотри.
Р: Отправил?
М: Да, она пока не ответила.
Р: А если со мной ничего не выйдет?
М: Выйдет.
Р: Почему ты так уверен?
М: Я как увидел тебя, сразу понял - мое.
Р: Интересно.
М: Она ответила. Смотри.
Р: «Давай по телефону?» Ты позвонишь?
М: Нет, я ее заблокирую сейчас. Я ведь все написал уже. Не хочу обсуждать.
Р: Ты решительный. С тобой опасно.
М: Нет, я уже говорил ей, что любви нет.
Р: А зачем ты с ней встречался?
М: Тебя ведь не было.
Р: Надо было искать))
М: Я же не знал, что надо искать в Москве.
Р: Ты ее уже заблокировал?
М: Да, сейчас. Вот.
Р: А можешь показать всю вашу переписку?
М: Конечно, смотри.
Р: Ого, она пишет про любовь. Ее фотки?
М: Да.
Р: Она симпатичная.
М: Нет. То есть да. Но ты в сто раз красивей.
Р: Ну это понятно. Но все равно как-то грустно, что ты ее бросил.
М: Жаль ее конечно.
Р: Вернешься и она уговорит тебя помириться.
М: Нет. Давай я напишу ей, что встретил другую?
Р: Меня?
М: Да.
Р: Ну напиши)
М: Сейчас.
Р: Только покажи мне перед тем как отправишь.
М: Конечно.

Вопрос: благодаря чему Миша так ловко разморозил Рапунцель2?

Миша кормит корону Рапунцель2 и в ней пробуждается жадный Штурман
Заметив ЗВ, Миша прикармливает Штурмана ради слияния границ ***
Миша подстраивается снизу и Рапунцель2 включает Штурмана, присваивая Мишу
Миша ловит Штурмана Рапунцель2 на соперничество с бывшей *
Миша – обаятельный казанова и ловит Рапунцель2 на шары и крючки

Давайте рассмотрим этот пример подробней.

Мне хочется, чтобы люди проходившие тест, запомнили два момента.

1. ЗВ, особенно пышный и выраженный, всегда означает, что у человека силен баг Штурман.

Кто ответит, почему?

2. Штурман кормится готовностью охотно предоставлять информацию, подробно отвечать на вопросы. В этом случае Штурман мгновенно сливает границы. Почему, понимаете?

Это действительно так всегда и хотелось, чтобы вы запомнили. Не для кормления чужих Штурманов, а для борьбы со своим. Как эти правила помогут побороть своего Штурмана, как думаете?

Смотрите, не корону Миша кормит, он выясняет, почему Ваня кажется Рапунцели2 балбесом и что нужно ей. Миша не задевает ее, очень нежно обходит все ее шипы (а это сложный случай, Рапунцель2 - рапунцель в квадрате, она до сих пор была девственницей и ждала принца). Все шипы, которые Миша обошел, тоже перечислите, пожалуйста.

Про скуку по ночам был переход с темы сумок и прогулок на более интимное. Но посмотрите, ведь Миша не говорит "секс" или что-то подобное, это задело бы девушку. Когда он рассмешил ее, он делает ей признание в симпатии, именно в ту секунду распахнутых границ. Смех - это и правда распахнутые границы, пикаперы не врут, да они и не сами это придумали. На признание в распахнутые границы почти обязательно следует ответное признание.

Дальше Миша активно вовлекает Штурмана в свои дела и делает Рапу2 соучастницей своего разговора с девушкой. Она не лезет, он ее заманивает и она не может отказаться от такого лакомства. То, что она завистлива и отзывается на конкуренцию, Мише было ясно и так. По ее виду и по началу их разговора. Дальше Рапа2 делает уже непрозначные намеки на возможность отношений и Миша подтверждает, что будет открыт, послушен и готов на все. Обратите внимание, не пассивен. Он с готовностью и активностью предлагает и выполняет желания Рапы2.

Поэтому эта снежная баба так быстро растаяла. Хотя и обстановка соответствующая (свадьба подруги и тикающие часики) и белокурые волосы Миши тоже имели значение. Но не только.

Инициатива может быть и без кормления Штурмана и без подстройки снизу, красивая инициатива к общению одного человека с другим. Женщина может начинать общение сама, нет таких правил, чтобы женщины не обращались к мужчинам. Женщина не должна подваливать к незнакомому мужчине с явными сексуальными или романтическими намерениями, если хочет выглядеть приличной и максимально выгодно подать свою ОЗ (не демпинговать сразу). Но по делу обратиться или с разговором о чем-то интересном - конечно может. Нет ограничений. Мужчине тоже лучше обращаться к незнакомой женщине не сразу с предложениями романтики, ей придется отказаться, даже если он ей понравился. Но это все потом будем разбирать. Давайте пока этот конкретный случай посмотрим.

Задание несложное, многие верно ответили.

Но давайте разберем сам пример.

https://evo-lutio.livejournal.com/769109.html

Как от хороших границ растет ваша СЗ?

Как появляется ваш магнетизм от этого?

Зачем нужно копаться в нюансах, где там лаз в голову, где какой баг, почему я уделяю этому так много внимания?

По опросам вконтакте и инстаграме, какой герой в сериале нравится больше, Печорин получил большинство голосов с перевесом. В жизни печорины нравятся девушкам еще больше.

В них может быть плохо все (вся ОЗ), кроме границ. И эти хорошие границы дают им такой бешеный прирост СЗ.

Особенный прилив СЗ печорины получают, если у девушки плохие границы. Чем хуже границы девушки, тем больше прилив СЗ печорина. (Расскажите потом, почему)

Девушки, описывая печориных, постоянно говорят "они пылкие". Они и правда пылкие, только никто почти не понимает, откуда эта пылкость берется. И как это сочетается с их холодностью. Некоторые начинают придумывать, что печорины гоняются за девушками с букетом в зубах, падают на колени то и дело, пробивают стены башни. Забудьте эту глупость, если вы хотите хоть что-то понять в теме СЗ. Бегают за девушками с букетами и карабкаются на стены башни дураки в коронах Победителей, и их СЗ все больше и больше падает. Она и так была не очень, если пришлось бегать, но от беготни за равнодушной девушкой она не поднимается, а падает ниже.

Вот этот вот "огонь" или "энергия", которая видится в людях с хорошими границами, в печориных, золушках, но особенно в рыбаках и рыбачках, это то, что есть у всех. Но у людей с плохими границами это выплескивается во все стороны и теряется, а у людей с хорошими границами накапливается.

Это не мистика, у человека действительно есть энергия, когда он чего-то хочет, когда он мотивирован. Эта энергия не мистического, а совершенно физического свойства, импульсы по его нервным каналам бегут быстрей и туда, куда надо, мозг его выделяет те медиаторы, которые направляют его поток энергии на достижение нужного. Тело человека в такие момент нагревается, сердцебиение усиливается, тонус мышц поднимается, тревожность отступает, он не в аффекте пока, но у него драйв и прилив.

Вот это пылающий человек. Он горит и это отражается на всем его облике, на его речи, на взгляде и блеске его глаз. Огонь.

Что же происходит с людьми, у которых очень плохие границы? Почему они никогда почти не бывают такими пылкими в отношениями, а вечно какие-то вялые, хоть и и липкие? Наденут корону и липнут, снимут и сидят в апатии. Вот как выглядят в отношениях люди с плохими границами. Плюсуют - кислые, минусуют - приторные, но всегда какие-то полуживые.

Это происходит потому, что любое свое "хочу" в отношениях и даже мысли о "хочу", люди с плохими границами пытаются сразу же реализовать, не замечая чужих границах. Захотелось поговорить, ну и написал сразу, не обращая внимания на то, что человек на работе или вообще не знаком. Захотелось услышать что-то хорошее о себе, ну и спросил, то есть достал щипцы и потянул из другого то, что хочется услышать. Человек с плохими границами в отношениях как младенец, который настолько беспомощен, что о всех своих желаниях должен сообщать криком. Мама отзовется.

И смотрите, что получается дальше с таким человеком. Вот он выплеснул свое хочу сразу, не оформленное еще, противоречивое даже. А на другой стороне - не мама. И даже не Белоснежка, готовая кормить корону Онегину на любой его свист. И не Миша, который хочет использовать Рапу2 и поэтому внимательно следит за ее желаниями и готов их тут же воплотить. Нет. На другой стороне равнодушный пока человек, а если и не равнодушный, все равно не ставящий целью вам угодить, забив на себя. И поэтому хочу такого человека встречает препятствия. И гаснет его поток, который и так слабый, он ведь от недержания своего даже не дал ему окрепнуть. А тут еще сопротивление. Смотрите как это бывает, например.

- Привет, поболтаем? - пишет какой-нибудь онегин новой знакомой среди белого дня, потому что ему вдруг стало как-то скучно, да и нежность какая-то навалила, неосознанной пока природы. Ничего конкретного сказать он не хочет, у него нет вопроса или предложения, он просто хочет немножко близости, его тянет и он предлагает поболтать.

- Привет. Сейчас занята. Давай позже? - пишет девушка. Нормально пишет, она и правда занята, рабочий день. Поболтать не против, но потом.

И все. Наш онегин сник. У него фрустрация. Девушка кажется ему некрасивой. Любовь выглядит скучным занятием. Потому что он тут с открытой душой, а она так резко ответила. А ему и самому она не очень-то была нужна, он ничего ей сказать не хотел, просто предложил поболтать, надеясь, что она ему чего-нибудь скажет. То есть поток был и так на уровне легкой прихоти и невнятного каприза, не сильного и осознанного стремления, небольшой ручеек, и его легко придавило первым же камешком. Девушка напишет позже, а онегин ей буркнет что-нибудь в ответ. Ему уже не надо, поздно, красавица.

Вот от чего магнолия. От плохих границ! Захотел и сказал, точнее ляпнул, критику какую-то ненужную или мысли вслух, или штурманский совет или назидание, в общем баг. Получил в ответ пинка и заткнулся обиженно. Фрустрация. Порог.

А вы думали от чего? Вот от этого.

Дальше еще корона может к делу подключиться. Если онегин обломался, неприятно ему, кисло стало на душе, тут корона бежит вместо мамы со своими леденцами и сахарными пончиками. "Бегу, бегу, Витенька!" И в короне хочет думать, что невнятный ответ девчонки, это не то что она отмахнулась от разговора, это ее кокетство. Она хочет более серьезного отношения, она хочет замуж, она мечтает вечером поговорить и ждет приглашения на свидание, поэтому и отмахнулась от болтовни. Не болтовня ей нужна, а любовь.

То есть онегин без короны просто скис, наткнувшись на порог, а онегин в короне, стал плавиться как жвачка. Обратите внимание, это не огонь, температура плавления под короной очень низкая, вы превращаетесь в тянучку от самого легкого нагрева. Как мороженное, которое принесли в теплую комнату. Корону онегин наденет, если ОЗ девушки большая, достаточная для него, или просто если наголодался или надоело ему ударятся о пороги.

Но главное - это не корона, а то что при любом желании, самом смутном и начальном, из него начинает течь энергия через дырявые границы.

Как эту картину меняет штопка границ?

Вы убираете основные дыры в своих границах, они у вас обозначены вашими любимыми багами. Вы перестаете хвастаться, попрошайничать, командовать и поучать, совать свой нос не в свои дела и кривляться.

Вы учитесь формулировать запрос к человеку четко и красиво. Четко - это значит по сути и по праву вашему, а красиво - это значит так, чтобы ему понравилось, не только ему, всем, и вам тоже. Остроумно или образно или лаконично и прямо, есть разные виды красоты, и простая и витиеватая. Но вы говорите с человеком не для того чтобы облегчиться, не ради испражнений своих вы говорите, а чтобы ему что-то дать, показать, протянуть. Если дать вам совсем нечего в данный момент, то и молчите. Если приходится все время молчать, ну ищите уже, что вы можете дать, нельзя быть таким жадным и унылым. Должно быть у вас что-то интересное для других, добывайте это. Вам так и самим с собой скучно станет ведь.

Привычка общаться в границах усиливает ваш огонь в несколько раз.

Теперь вы говорите "хочу", когда вы не просто хотите, то ли хотите, то ли нет, а когда вы действительно очень хотите и это заметно.

И если вы не уверены, что человеку это надо слышать, вы будете молчать, даже если хотите чего-то. Но он нет, а значит к нему с этим обращаться не стоит.

Представляете себе, какой силой наполнится ваше хочу или даже просто взгляд ваших глаз, если вы будете удерживать слабое и протворечивое желание в себе и позволять ему вырасти и стать ясным? И если вы хотите не что-нибудь, а этого человека, он почувствует, насколько вы его хотите. Это не просто звон, это не мутное что-то, это действительно сильное желание, если вы это произнесли или просто показали. Этого дорого стоит.

Если вас считают сильным, любое ваше желание обладает силой.

То же самое касается всего остального. Шары у человека с хорошими границами имеют и вес, и блеск. Он зря болтать не будет, он не имеет привычки мыслить вслух или говорить все, что от него ожидают.

Человек с плохими границами любое хочу собеседника воспринимает как приказ. Он же не чувствует границ. Он заметил, что второй хочет чего-то услышать и ему кажется, что он обязан сказать.

Думаете, он всегда услужлив? Наоборот чаще всего очень сварлив. Он очень быстро устает угождать и начинает ругаться. Вместо того, чтобы просто перестать угождать, он начинает постоянно объяснять, почему он не может угодить и не хочет. Он злится, что его заставляют, а именно так он чувствует любой чужой импульс. Второй хочет, значит он заставляет сделать это, надо объяснить, почему нет.

Поэтому ни шаров нормальных, ни пик, ни крючков у человека с плохими границами не получается. Он все время ходит со своим решетом и все непереваренное, неоформленное из него выливается. Мыслит вслух и любое свое желание и сомнение вываливает сразу и щипцует других насчет их отношения к себе. Какие уж тут крючки? Хвалит всех подряд штампами банальными, чисто формально или даже компульсивно, себе комплименты вытягивает. Какие уж тут шары? Ворчит, бурчит, отчитывает, даже проклинает то и дело и по любому поводу, потом часто извиняется. Какие уж пики?

Все проливается, никакого топлива внутри не остается. Откуда огонь? Нет огня, вялая масса, вот на что похож такой человек в общении. Он жалуется на фрустрацию, на башню, а на самом деле проливается через все щели багами. Подсобраться бы ему в границах, подкопить бы себя, своих мыслей и чувств, осознать и оформить желания, залатать дыры, поправить локус контроля, чтобы не заваливаться набок все время как пьяный в метро на людей. И в нем появился бы огонь. И этот огонь стал бы привлекать к нему девушек или кого он там хочет привлечь.

Не просто молчать и сидеть. Этого мало.

Надо научиться хотеть, говорить и действовать в границах.

Главный принцип людей-решето - захотелось чего-то, надо быстрей выплеснуть. Не получилось тут же получить, надо обесценить.

А человек с хорошими границами должен свое желание формировать и реализовывать, просто делать это в границах. И желание его приобретет от этого пробивную силу.

Как формировать и реализовывать желания в границах, потом продолжу.

Понятно что-то из написанного? Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/768999.html

Два задания из теста еще разберем, пока впечатления свежие.

Сегодня ближе к полуночи на сайте, наверное, появятся ссылки на сертификаты. Можно будет скачать себе.

Самая главная ловушка была вот в этом вот задании.

Задание 5



Печорин разговаривает с Бэтти на второй день после встречи.


Б: Ты сумеешь понравиться моему отцу?
П: Не знаю.
Б: Он был настроен на мой брак с Дейлом.
П: Так может вернуться к Дейлу?
Б: Ты что? Нет конечно. Но мой отец сразу не может тебя принять.
П: Да.
Б: Я не хочу, чтобы были конфликты. Ты должен постараться понравиться ему.
П: Бэтти.
Б: Да?
П: Я ведь ничего не должен.
Б: Да. Но от этого будет многое зависеть.
П: Что, например?
Б: Сможем ли мы пожениться.
П: А зачем это нужно?
Б: В каком смысле?
П: Если твой отец против, тебе надо слушать отца.
Б: Ты не понимаешь, как я в тебя влюблена?
П: Понимаю.
Б: Я хочу замуж за тебя.
П: Я знаю.
Б: А зачем ты советуешь мне слушать отца?
П: Но ты ведь тоже советуешь мне постараться.
Б: Да, чтобы мы могли пожениться.
П: А зачем?
Б: Ты не хочешь?
П: Стараться нет.
Б: Ты не так понял меня. Я сама постараюсь, тебе ничего не нужно делать.
П: Тебе тоже не нужно стараться.
Б: Отец будет рад.
П: Чему он будет рад? Мне?
Б: Да, конечно. Он поймет, что ты классный.
П: Бэтти, он ведь не ты. Для него я не классный.
Б: Дейл ему тоже не очень-то нравился.
П: Тем более.
Б: Ты ему понравишься. Очень!
П: Не думаю.
Б: Как тебе доказать это? Хочешь он сам тебе это скажет?
П: Когда скажет?
Б: Сегодня. Он позвонит тебе и все скажет. Я его попрошу.
П: Бэтти, не надо давить на отца.
Б: Я не могу больше расставаться с тобой.
П: Мы пока не расстаемся.
Б: Я хочу стать твоей женой и родить ребенка.
П: Ты торопишься.
Б: Я все решила и мне никто не сможет помешать.
П: Даже я?
Б: Даже ты. А что ты?
П: Просто ты забыла, что есть еще я.
Б: Ты передумал из-за отца?
П: Нет.
Б: Ты передумал из-за него. Зачем я наговорила тебе всего? Отец ждет тебя. Правда.
П: Давай потом обсудим.
Б: Давай не будем обсуждать, а просто поедем в Сингапур.
П: Нет, мы обсудим это потом.
Б: Зачем обсуждать?
П: Бэтти, ты совсем не слышишь меня? Услышь.
Б: Я сама наговорила тебе всего и теперь ты не хочешь ехать.
П: Мы потом обсудим это, Бэтти.
Б: Давай сейчас?
П: Почему же ты все время споришь?
Б: А ты хочешь, чтобы я все время соглашалась?
П: Было бы неплохо.
Б: У тебя русский характер. Ты нетерпим. Ты очень доминантный.
П: Поэтому нам не надо жениться.
Б: Вообще не надо? Как это? Я опять наговорила лишнего?
П: Ты все время говоришь лишнее.
Б: Я научусь быть послушной русской женой.

Вопрос: почему Бэтти сказала, что Печорин очень доминантный русский?

Потому что у Печорина отличные границы
Потому что он слегка штурманит ее в ответ на ее щипцы ***
Потому что она в сильном минусе, а Печорин в плюсе
Потому что Печорин и правда очень доминантный тип
Потому что он не подчиняется ее штурманству

Полуправильный ответ (всего 2 балла) последний. Правильный отмечен звездочками.

Кто ответил верно?

Наверняка многие заметив слово "штурманит" опознали этот ответ как неверный и не только из-за установки, что у печориных хорошие границы (даже хорошие границы иногда слетают), но еще из-за того, что Печорин в этом диалоге очень хорошо держится.

Но все-таки у него вылезает в конце Штурман в ответ на щипцы Бэтти и именно поэтому она чувствует, что на нее давят и ее прогибают.

Если ваши границы идеальны никто и не чувствует давление. Равнодушие ваше или упрямство могут чувствовать иногда (если все время липнут к вам, а вы не поддаетесь), но именно давление от вас и вашу авторитарность нет.

Сейчас найдете, в чем вылезает у Печорина Штурман и почему этот баг вылезает?

Вот Золушка держится в границах получше, а Печорин изредка заступает за них. С Белоснежкой тоже и с Белладонной.

Из-за этого еще девчонки все время стараются его раскачать и уцепиться за слабые места. Иногда хищники специально показывают не очень хорошие границы, если хотя спровоцировать на цепляние к ним. А вот для роста любви к вам и для мирных супружеских отношений ваших границы должны быть очень хорошие. Чем лучше границы, тем лучше к вам относятся. Вы кажетесь цельными и сильными. Любовь к вам течет (если вы сами не холодны). СЗ ваша растет. Потом будем разбирать этот эффект подробно на разных примерах.

Вот здесь еще одно задание про Белладонну, с которым большинство справилось более-менее.

Тут давайте просто обсудим Белладонну, почему она так себя ведет. И надо сказать, что она так себя ведет не просто так, Печорин из-за своей любви много раз подкреплял такое поведение. Подолбится она в дверь, подолбится и он пускает. Так было прошлый раз и в начале их отношений такое тоже бывало. Почему Печорин не может справиться, как думаете? Только не говорите "любовь". Человек все равно должен сделать какой-то выбор - либо туда, либо сюда, если у него нормальный локус контроля. Как думаете, что чувствует Печорин, когда ему строчит Белла?

Какие вы испытывали ощущения, когда читали? Можете поставить себя на место Печорина?

Задание 4



Белладонна пишет Печорину.

- Печорин, а зачем ты написал?
- Что ты хотел?
- Ничего?
- Не смог удержаться?
- Случайно увидел мою фотку и замлел?
- Соскучился, что я давно не достаю тебя сообщениями?
- Хорошо, пишу, раз тебе этого не хватает))
- Я могу тебе каждый день писать.
- Рассказывать о себе. Хотя…

- Если я буду рассказывать все честно, ты разъяришься))
- Нет, это не то что ты подумал.
- Я ни с кем не сплю.
- Если бы и спала с кем-то, не сказала тебе))
- Не бесись, я одна.
- Видишь, даже в Амстердам одна приехала.
- Приедешь ко мне?
- Я весь день сегодня думаю, а вдруг ты сейчас выйдешь из-за угла.
- Вдруг ты приехал…
- Иногда мне кажется, что я в твоих глазах ничтожество.
- Исчерпала все шансы тем, что бегаю за тобой.
- От моей любви скоро ничего не останется.
- Тебе она правда не нужна?
- Не пожалеешь потом?
- Не бойся. Я не смогу разлюбить.
- Мы с тобой навеки соединены.
- Просто ты психически болен.
- Родовая травма.
- Эта твоя склонность к депрессиям еще.
- Асия мне рассказала, какой ты садист.
- Слушай, это п-ц. Хотя так возбуждает)))
- Но хорошо, что твой сын растет подальше от тебя.
- Хотя конечно жаль.
- Могли бы жить вчетвером. Было бы так классно.
- Я сейчас живу отдельно, их навещаю.
- Если захочешь глянуть в реале на сына, дай знать.
- Мне просто скучно на одном месте, мне нужны новые лица.
- Это не то что ты подумал))
- Хотя знаешь…
- Думай, что хочешь.
- Я тебе ничего не должна.
- Если бы тебя интересовала моя верность, ты бы был рядом.

- У тебя есть девушка?
- Мне приснилось, что ты женишься.
- А сделаешь тогда меня любовницей?
- Если в жены не подхожу, может любовницей буду?
- Я очень скучаю.
- Иногда ненавижу тебя.
- Потом опять люблю.
- Ведь ты не виноват, что болен.
- Но и я тоже не виновата, что ты болен.
- Не обижайся.
- Я все равно считаю тебя самым лучшим.
- У меня ни с кем не было такого секса.
- Знаешь, я все время боюсь написать что-то не то.
- Поэтому и не пишу подолгу.
- Очень скучаю, хочу писать, но боюсь.
- Хочешь буду писать каждый день?
- А вдруг тебя это взбесит опять и ты замкнешься.
- Давай повидаемся?
- Я приеду, куда ты скажешь.
- Напиши мне адрес.
- Печорин, ты моя любовь.
- Навек.

Вопрос: что происходит с Белладонной во время ее монолога (в выделенном отрывке)?

Лаз в голову, слияние границ, смещение локуса, падение короны, бамс короны, рост короны, колпачок, ЗВ, рост короны, слияние границ ***

Колпачок, рост короны, лаз в голову, падение короны, колпачок, бамс короны, рост короны, лаз в голову, колпачок, слияние границ, рост короны

Колпачок, рост короны, падение короны, смещение локуса, бамс короны, колпачок, рост короны, колпачок, смещение локуса, слияние границ

Смещение локуса, лаз в голову, рост короны, падение короны, бамс короны, падение короны, колпачки, рост короны, смещение локуса, слияние границ

https://evo-lutio.livejournal.com/768595.html

До того, как я опишу 4-ый ресурс и его глобальную роль в жизни человека, я должна рассказать про такую вещь, как ответственность.

Почему эта тема так важна для семьи?

В семье (и там, где вы - дети, и там, где вы - родители, и там, где вы - супруги, имеющие детей, во всех этих кругах семьи) самая важная тема - это тема ответственности.

Взять на себя ту часть, которую ты должен нести и можешь нести, не брать лишнее, что находится вне твоих границ.

Вы видите в письмах, как делят границы в семье безответственные, то есть эгоистичные люди?

Завели любовника или любовницу и вот уже муж-жена - чужой человек. Сразу чужой. Что он здесь сделает? Вышвырнем его из головы как Анна Каренина своего мужа, за то, что он физически перестал привлекать. Или даже не он перестал, а другой стал привлекать больше, и слиянию с тем другим этот не должен мешать, поэтому он теперь враг.

Если и есть муки совести, их быстро душат озверелым "я никому ничего не должен!" И это у некоторых называется "хорошими границами".

Выросли и отделились от родителей материально, и все, как с гуся вода. Больше тех не должно быть в жизни, поскольку терпели их вынужденно, пока жили вместе, а теперь знать не хотят. Кто они такие? Никто.

Бывает и дети тоже тяготят. Мамочек в слиянии - нет, они себя на детей проецируют и любят как себя, это та же самая любовь, как к любовнику, от которого плющит в слиянии. А вот если от ребенка удалось оторваться сразу, бабушки его на себя взяли, няни или жена-муж, то к нему может быть та самая досада. Чего он хочет все время, чего он лезет? Нельзя как-нибудь без него? Пусть как-нибудь сам.

Вот такие люди и оказываются всегда с кем-то в слиянии. Именно они чаще всего становятся гиперответственными штурманами и лошадьми в коронах как только находят себе в ком-нибудь половинку.

Именно такие, а не те, у кого есть ответственность.

От слияния слетают границы, а слияние - это спонтанный, безвольный процесс, он бывает от недостатка воли и ответственности.

Нормальная ответственность - это та, которая вообще не зависит от степени кайфа. Кайф может быть или не быть, он обычно есть у нормально ответственных людей, потому что они адаптированы к ответственности. У них есть кайф точно так же, как есть кайф от хорошего режима дня, если вы к этому привыкли. Если не привыкли, то это мука - вставать рано, есть вовремя, физкультурой заниматься. А если привыкли, то это кайф, и заваливать режим вам неприятно, вы сразу себя чувствуете хуже. Организм наш послушен и пластичен, он меняется сообразно тому, как меняется наша жизнь. Адаптация к среде это называется. Адаптация к внешним условиям, а условия задает не только наш климат, но и наше окружение, наша работа, а также наш личный выбор - чем заниматься, а чем нет.

Нормально ответственные люди имеют набор тех вещей, которые они будут делать всегда, даже если будут больны. Вот пока смогут двигаться, постараются это делать. И сюда входит забота о малолетних детях, пожилых родителях и других близких в семье, которым нужна помощь. Не для кайфа это делается! Хотя очень часто это приносит кайф. Но кайф - следствие. Это очень важно понять. Не ради кайфа, но кайфом нередко вознаграждается. Как любимая работа. В ней всегда есть моменты, даже много моментов, когда не то что не в кайф, а вены кипят от нагрузки, хочется бросить все и сбежать. Но эти моменты преодолеваются, потому что бросить работу невозможно, она - главная часть идентичности, без нее ты - не ты. И спонтанность вскоре возвращается, тот самый кайф. Это вот - лидерство воли. Не кайф должен вами рулить, иначе ваша Королева угробит ваше королевство. Сольет его на торгах за бесценок, компульсивно или нетерпеливо демпингуя.

Именно это и происходит со всеми безответственными людьми. Не удерживает их чувство долга, ответственность перед собой (самоуважение) и перед близкими, у них нет опор главных - вот этого вот чувства здоровой ответственности, ценностей основных, которые они даже не осмысливают, они знают, что это важно. Родители = важно, дети = важно, близкие = важно, работа = важно. Пренебрегать этим нельзя.

Безответственный человек - как воздушный шарик, который забыли привязать. Он улетает с любым ветерком и может запутаться в первых же ветках. А потом лопнуть и повиснуть бессильной тряпочкой.

Вам это не напоминает истории рапанов?

Родителей бросили, на детей забили, кинулись в любовь с головой. Слили туда все, не только все время свое (ничего в жизни не сделав), но и деньги (отобрав у близких), все слили, что было, запутавшись в ветках, лопнули и тряпочкой висят.

И вот в тот момент, когда безответственный человек начинает компульсивно сливаться (запутавшись в ветках), он становится гиперответственным и берет на себя ответственность за все, что от него не зависит, начинает другими рулить. Его локус как был внешним, так и остался, но теперь он берет на себя ответственность за то, что не может и не должен, потому что слился с этим и идентифицировался.

Вот мужчина бросает ребенка. Не просто разводится с женой и не может с ребенком нормально общаться, а вообще бросает, поняв, что ему не в кайф общаться с бывшей женой, раздражает это все и с ребенком видеться скучно. Лучше забыть, ну их к черту. Алименты минимальные платит или даже нет, но знать ничего больше о своем сыне или своей дочке не хочет. И ладно когда речь идет о самостоятельной женщине и таком маленьком ребенке, что отношений с отцом еще не установилось. В этом случае ответственности мало. А когда мать зависима, опор нет, а ребенок уже знает папу, помнит его и ждет, это большая ответственность и, если человек ее отвергает, он отказывается и от нравственных опор тоже. А это самые важные опоры. Самые важные, потому что они - на базовом уровне, на бессознательном и коллективном.

Такой мужчина делает выбор между законом и беззаконием, и дальше его будет уносить во всякий хлам. Удивительно ли, что такие мужчины так часто спиваются или тонут другим образом, в каких-то играх и махинациях? Часто им хочется найти где-то "себя" (чего у них нет), то есть слить себя какому-то сомнительному делу (сомнительному и маргинальному, иначе вспомнили бы и о базовых ценностях тоже). Бывает, что в голове такого человека ребенок все-таки присутствует и есть стремление сделать что-то для него. Это уже неплохо, это может держать на плаву. Но если вы решили, что - сами по себе и никому ничего не должны (а вы должны) - это очень плохая установка. Вас ждут демоны, искушения, аддикции и даже мании и они будут вас поглощать, потому что у вас нет опор.

Ответственный человек имеет опоры за счет своей ответственности перед близкими. Близкие его удерживают как привязанный шарик. Он не улетит далеко, даже если поднимется сильней ветер.

Стыдно перед родителями - и человек не может себе позволить быть пьяницей и бездельником, долг перед супругом - и человек старается хорошо выглядеть и зарабатывать больше, обязанность перед детьми - и человек не может сливаться кому-то и терять лицо. Разведенных женщин дети удерживают от сливов, даже когда у этих женщин едет крыша. Не всех удерживают, но большинство. Без детей было бы совсем плохо. Мужчин семья удерживает от пьянства. Родители сторожат своих детей и не дают им совершить глобальные ошибки, дергают их, напоминают о том, что надо иметь работу и семью и выглядеть прилично. Ответственность перед родителями и забота о пожилых родителях держит людей на плаву.

Если вам трудно нести такую ответственность и вы хотите ее скинуть целиком (не часть, а всю), это значит вы в очень плохом состоянии. Это как если бы у вас не было сил умываться по утрам или снимать брюки, ложась спать. Если бы вам было лень навести порядок в доме и приготовить нормальную еду, а вы бы только валялись с планшетом и тупили. Это означало бы, что вы - в истощении, у вас очень мало энергии, ваш круг ресурсов искажен, вы в какой-то аддикции скорее всего и туда утекает ваша энергия, или у вас фрустрированы все ресурсы, или вы просто больны. Если это не временный спад, а постоянное состояние, с этим надо что-то делать, вы - в опасности.

То же самое и ответственности перед близкими касается. Если у вас нет средств и времени на родителей и детей, если вам жаль вечером сил, чтобы поговорить с супругом и проявить человеческую заботу, все плохо. И если вы понимаете, что все плохо, у вас хорошие шансы наладить свою жизнь и вернуть себе нормальную ответственность. А если вы еще и уверены, что все правильно и вы так "поделили границы" и отделили "свою территорию", то вы будете катиться в яму.

Гиперответственность появляется у безответственных людей, когда они в слиянии. Вы липнете к кому-то, надеваете корону Спасателя и включаете Штурмана, и вас понесло в эти ветки как шарик, точнее вы уже застряли там и скоро лопнете. Вернитесь к своим прямым обязанностям, к своему долгу перед близкими, к тем ценностям, которые держат людей на ногах, и это вернет вас на землю, в адекват, даст вам устойчивость.

Вы не сможете никуда слиться, ни к кому прилипнуть, нигде застрять, если у вас ответственность перед семьей, если вы чувствуете себя опорой для близких.

Даже работа не даст вам такой опоры. Хотя работа тоже очень важна для стержня, и да, это главный ресурс. Но семья - почти такой же важный ресурс (а в чем-то и важней) и без него не будет стержня. Потому что любовь к самым близким - это то, что дает силу вашим ногам, и вас не собьешь и не опрокинешь.

Если вы вспомните героев, именно о детях, женах и родителях, думали они, когда плевали в лицо врагам и смеялись. Это давало им силу, а не какое-то абстрактное самоуважение, которое многие поняли как уважение к "себе" сферическому в вакууме, гипотетическому. Не коню в вакууме, а к человеку внутри близкого окружения. Не точке в виртуальных фантастических мирах, а индивиду на Земле, в конкретной точке социальной действительности. Вот это и есть - опоры. Вот эти вот связи Я и чего-то большого, больше, чем вы.

Есть понимание важности корней?

https://evo-lutio.livejournal.com/768263.html

Если человек с плохими границами решает "разделить границы" с кем-то и "отделить свою территорию", то это всегда почти будет его близкий человек, которого он попытается вышвырнуть из своей жизни, чтобы не возвращать ему никакие долги. Это жена может быть, муж или родители, иногда дети. "Отделить свою территорию" для таких людей - это заграбастать часть чужой. Потом они все это сольют кому-то, кому они совсем не нужны, но будут считать, что "поделили границы": отобрали у близких, слили в никуда, сами опять побираются.

Я уже писала, что стержень личности начинается с 4-го ресурса, ресурса семьи? Там главная опора, ваши корни, то место, куда вы ногами упираетесь. Помните круг 12 ресурсов? Голова устремляется в 10-ый ресурс, социальную цель, профессиональную, а ноги - на ресурсе семьи. И не будет у вас без этого никакого стержня, не будет самоуважения, не будет никаких границ, все это будет слетать с вас как листва с дерева без корней. И все ваши ресурсы, скорее всего, будут сливаться в дыру.

Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов? Поделитесь при разборе этого письма. А про то, как устроен стержень и почему так важен 4-ый ресурс я еще напишу.

В письме просто покажу, какие ужасные у автора границы.

words_knitter

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Спасибо за блог и книгу. Читаю уже второй год, очень помогла вырастить в себе более взрослого человека из инфантила, которым я была.

Мне 29 лет, живу в другой стране уже 5 лет и ситуация моя не о романтических отношениях, а об отношениях с матерью.

Я обращалась к психологам несколько раз, когда у меня возникали проблемы в отношениях с мужчинами, так как я обычно сливала границы и после прочтения блога поняла, что все мои баги цвели пышным цветом. Рефлексировала я много и долго, пока не поняла, что очень многое вытекает из моих отношения с матерью. (Она"рефлексировала и поняла", и ее локус контроля утек к матери, теперь вся ответственность там. Локус и был где-то там, но теперь она это одобрила и закрепила. Теперь мать виновата и можно с ней не считаться)

Она растила меня с бабушкой и опекала слишком активно с ранних лет. (А вы вообще никого не родили, автор, и не известно, родите ли. Вы пока про опеку малышей ничего знать не можете)

На прошлой неделе она приехала меня навестить. Мы не виделись год. Обычно мы с ней общаемся достаточно часто по телефону, хотя за последние пару лет мне пришлось ее отодвинуть, так как я поняла, что она слишком много пространства занимала в моей голове. (Ну вот смотрите, как эта женщина "разделила границы". Уехала в другую страну, мать осталась одна, без помощи и поддержки. Но потом уже и из головы ее решили выгнать. Что-то много места занимает, пусть проваливает. Как лиса выгнала зайца из избушки, в которую он ее пустил)

Это произошло в течении года, болезненно для нее, так как ранее она знала о каждом моем шаге, а за год я выстроила свою территорию отдельно от нее. Для меня, это скорее было трудно, но необходимо. Я перестала отчитываться о каждом шаге и научилась переваривать все внутри, а не в разговорах с ней. (Здесь она как садистка описывает, как это было болезненно для матери и как необходимо для нее. Как она выгнала мать из жизни, не оставив даже место общению с ней. Думаете, она посвятила себя вдохновенной работе? Нет, мужчинам будет сливать и чему попало. Потому что когда у человека - нормальные ценности, он и о близких не забывает, отдает им часть. А вот когда ему хочется расслабиться, близкие его очень тяготят, мешают безмятежно утекать)

Она приехала на 4 недели, и уже на второй день я поняла, что совершенно не представляю как мы уживемся в моей квартире все оставшееся время. Она с первого дня, пока я была на работе, сделала перестановку в моей квартире. (Не думаю, что речь идет о глобальной перестановке и смене мебели. Скорее всего мать просто прибрала в квартире. Возможно там было грязно и беспорядок. Автор уже на второй день стала тяготиться матерью и с ужасом думать, что эту тетку придется терпеть еще 4 недели)

Я не замужем, детей нет. Есть молодой человек, живет отдельно, скорее всего Онегин, уже два года постепенно размораживается. (Конечно, размораживается. Просто очень постепенно. Ерунду не пишите, автор, сами понимаете, что плевать он на вас хотел уже два года. С этим связано ваше расшатанное состояние, в котором у вас нет сил даже на общение с матерью, то есть нет сил выполнять свои обязательства)

Но история не о нем. С мамой он познакомился, и она прекрасно отзывались друг о друге, будучи со мной наедине.

Мама не дает мне покоя. Она не разговаривает на английском, город большой, выходить она боится и мне приходится везде брать ее с собой, что меня напрягает и раздражает.

Наши, до этого по душам разговоры, превратились в перепалки так как она постоянно на меня обижается. (Не обижает ее, а всего лишь обижается. То есть мать там уже давно снизу, а дочь все более и более сердита и демонстрирует ей нетерепимость)

Я готовилась к ее приезду и предложила ей варианты досуга. Но так как у меня много работы, я не могу уделить ей больше внимания. Я помню, что следить за чужими багами – тоже баг. Так как она моя мама, у меня какое-то искаженное видение ситуации через призму отношений дочери и матери. Она просит меня решать ее проблемы с интернетом, если он не подключается. Я обьясняю ей, что я не могу разобраться в ее телефоне. (Надо включить мозги и разобраться. Не дебил же вы? Вам просто неохота потратить 10 минут. Мать кажется вам настолько ненужной и незначительной в вашей жизни, что вам жалко на нее все, вы воспринимаете ее как незнакомого дальнего родственника из глубинки, который вдруг нагрянул с баулами)

Я купила ей месную карточку, но из-за другой страны происходят постоянные помехи. Ее реакцией были огроменные ципцы, типа «Ладно, не надо» и потом следовал обиженный детский взгляд, который на 7й день меня раздражает настолько, что я уже не могу сдерживаться. (Зато вы можете сейчас прожить то, что будет чувствовать ваш муж, если он когда-нибудь у вас появится, в дефолте с вами. Но мужа можно поменять, а мать нет. И жить вам с этой брешью в самом главном ресурсе дальше)

Получается, ко мне просто ребенок приехал 54-х летний. Если я что-то делаю по дому, занимаюсь своим делом, и мне нужно сосредоточиться, а она меня при этом просит о помощи в данный момент, я помогаю ей, отрываясь от своего дела. Но это уже настолько часто происходит, что я не могу сдерживаться. Если я вежливо прошу меня не трогать, она обижается. И потом разговаривает с надутым видом, так как принимает это на свой счет, а не на тот факт, что мне просто нужно сейчас заняться определенным делом. ("Вежливо попросить не трогать" - это тоже послать. У автора настолько плохие границы, что она не понимает, что когда у человека требуют не трогать, его отшвыривают от границ, а не просто информируют)

Я понимаю, что мне нужно держаться в своих границах и как-то повлиять на эту ситуацию сугубо изменив свое поведение. Чувство вины, что она моя мама, а видимся мы редко и я так раздражаюсь на нее, не дает мне покоя. (Вот здесь из мути в ее голове вдруг проклюнулась здравая мысль. Всего 4 недели! Не 4 года ухаживать за больной матерью, а 4 недели пообщаться со здоровой мамой, чтобы сделать ее счастливой. Ей надо уделить внимание и сделать ее присутствие у себя комфортным ей, раз она взяла отпуск и приехала. ЕЙ должно быть приятно, а не автору. Это - мама, а не чужой человек, и она приехала к единственной дочери, которую вырастила сама, к которой очень сильно привязана. И автор даже такую мелкую часть дочернего долга не желает вернуть. Она хочет жить своей жизнью и не отвлекаться на досадную помеху ни на час)

Но в то же время, я не могу поставить свою жизнь на паузу. Я и так взяла выходные, и построила свой график так, чтоб не оставлять ее одну на весь день. (А хочется продолжать жизнь в том же режиме, как всегда, например с подружками обсуждать своего онегина, который так меедленно размораживается, что без тщательного обсуждения не заметишь)

За время жизни на большом расстоянии мы обе изменились. Особенно я изменила свое отношения к матери. (Она вам просто теперь не нужна и вы хотите ее подальше откинуть, не обращая внимания на то, что нужны ей)

Ранее я была очень к ней привязана, это сказывалось на общении с другими, так как во многих ситуциях я сливала границы повсеместно. (Ну а теперь, когда вы выгоняете из жизни мать, у вас ситуация с границами стала другой? Да. Теперь от ваших границ вообще ничего не осталось. Вы превращаетесь в наглого и жадного рапана и это скажется на всех сторонах вашей жизни)

Отделив их от матери, я во многом выросла как личность и начала видеть в людях отдельные личности. (Отшвырнув мать, она выросла как личность. Походила к психологу и поняла, что надо избавить свою жизнь от шлака, то есть от матери, и посвятить ее разморозке любимого мужчины, очень осторожно кружить вокруг его границ, чтобы не сбежал. У всех таких дочерей такая ситуация с мужчинами, как под копирку: матерей отпинывают, вокруг мужиков кружат. Как думаете, почему?)

К сожалению, моя мама не может принять мою «отдельность» и я не знаю, как быть в своей ситуции. (Если бы она хотела избавиться от вас, она могла бы сделать аборт или в детдом вас сдать. А вам я даже не знаю, что посоветовать. Пока просто послать можно, а потом отвезти в дом престарелых, забрав ее имущество себе)

Заранее благодарю, если попаду на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/768164.html

Давайте остальные задания теста понемногу разбирать тоже.

Вот задачи про Белоснежку, например.

Кстати, про Белоснежек. Отвлекусь немного от теста.

Был такой режиссер Душан Макавеев, у меня в посте про баги в сексе картинка (про которую многие спрашивали) - кадр из его "Сладкого фильма". Фильм этот лучше не смотреть впечатлительным, Макавеев еще до Пазолини и его Сало показал как люди едят испражнения, да и сюжета в этом фильме нет как такового. У него есть фильмы посюжетней и не такие жесткие, и все про секс. В свое время его фильмы везде запретили, во всех странах мира почти. А у нас была Перестройка и поэтому он привез свою фильмографию во ВГИК, где я в тот момент училась. Мы (студенты) все были очень довольны, как из огня да в полымя, только наоборот, после асексуального советского детства прямо в порно-нон-стоп на большом экране. Так вот, этот режиссер, говорил, что Белоснежка и семь гномов - это сказка, которую он обожал в детстве и всегда представлял Белоснежку и семь ее мужей. По его фильмам так и идет эта метафора. В "Сладком фильме" том же героиня в чулках и кружевном белье совращает нескольких мальчиков-подростков и крупным планом картинка из книжки про Белоснежку. Возможно после фильмов Душана, но скорее всего независимо от них, Белоснежка так часто стала появляться в порно. В общем, это архетип полиамурный. Я не просто так этот тип назвала.

Но вернусь к задачам тестирования.

Задание 1.



Белоснежка щедро кормит корону Онегина.

О: Почему ты думаешь, что Диана любит меня?
Б: Это же очевидно…
О: По чему это понятно?
Б: По ее взгляду на тебя было понятно…
О: Чем я лучше ее мужа?
Б: Ты умней.
О: Это верно. И все?
Б: У тебя больше денег.
О: Это правда. Но любят ведь не за деньги?
Б: Ты лучше в постели.
О: Правда?
Б: Конечно. Как мужчина ты лучший.
О: А почему Золушка так не считала?
Б: Золушка?
О: Да, почему она не любила меня?
Б: Не любила?
О: Или любила?
Б: Мм...
О: Нет? Значит ты врешь, что я лучше всех.
Б: Для меня лучше всех.
О: Разве о тебе разговор? Ты тут при чем?
Б: Разговор о Диане. О том, как она любит тебя до сих пор.
О: Мне не интересна Диана.
Б: Я не знаю, почему Золушка тебя не любила. Наверно она больна.
О: Больна?
Б: Иначе не объяснить.

Вопрос: какие инструменты и сколько каких вы видите в диалоге?

7 щипцов, 2 скалки Онегина, 10 шаров и 3 шланга Белоснежки
8 щипцов, 1 скалка Онегина, 8 шаров и 3 шланга Белоснежки
10 щипцов 3 скалки Онегина, 10 шаров и 3 шланга Белоснежки ***
9 щипцов и 3 скалки Онегина, 9 шаров и 3 шланга Белоснежки

Правильный ответ помечен звездочками. Давайте обсуждать, кто чего не досчитался и почему.

Задание 6.



После встречи в ресторане КСЖ написал Белоснежке.

К: Белоснежка, как жизнь?
Б: О, привет)
К: Прикольно было тебя увидеть.
Б: У тебя красивая жена))
К: И у тебя мужик ничего.
Б: На тебя похож.
К: Только дрыщ.
Б: И губы у тебя красивей…
К: И член больше.
Б: Нет)
К: Нет?
Б: Неа.
К: Ты меня раздавила.
Б: ))
К: Петька страдает.
Б: Ну надо же.
К Не встречаешься с ним?
Б: Конечно нет.
К: А со мной встретишься?
Б: Нет.
К: Ну и фиг с тобой.
Б: Да.
К: Верная жена Онегина?
Б: Ну типа того.
К: Круто. Из бывших шлюх самые верные жены получаются.
Б: Ахахаха))
К: Я тоже думаю, что это смешно. Едем на Кубу?
Б: Семьями?
К: Моя же ляльку кормит. Вдвоем. Можно втроем.
Б: С Онегиным?
К: С Петей))
Б: Ахахаха)
К: Короче, я хотел сказать, что…
Б: Что?
К: Ну что?
Б: Что?
К: Люблю я тебя, вот что.
Б: Ну надо же.
К: Запала в душу.
Б: Бедненький.
К: Может я даже разведусь.
Б: А я замуж как раз выйду))
К: Ко мне потом уйдешь?
Б: Ага, жди)
К: Вот беда. Ладно, пойду.
Б: Пока, милый.
К: Пиши, если что.
Б: Ага)

Вопрос. Белоснежка хоть и держалась, но пропустила несколько шаров, из-за которых значимость КСЖ для нее быстро выросла и она начала страдать. Назовите самые опасные его шары в порядке убывания:

«Запала в душу», «едем на Кубу?», «со мной встретишься?»
«Люблю я тебя», «Петька страдает», «ко мне потом уйдешь?» ***
«Едем на Кубу?», «может я даже разведусь», «запала в душу»
«Едем на Кубу?» «со мной встретишься?», «люблю я тебя»
«Ко мне потом уйдешь?» «из бывших шлюх самые верные жены получаются», «люблю я тебя»


В этом задании мне не столько ответ был важен, сколько хотелось внушить понимание, что бывают опасные шары, которые можно незаметно пропустить. Да, это тема пока почти не освещалась, что такое пропустить - не пропустить, как конкретно шары пропускаются и как растет значимость, ваша и для вас. Скоро будем это все обсуждать. Но вот это вот я прошу запомнить: можно быть скептично настроенной, рассудительной, даже циничной, но некоторые шары вы все равно можете пропустить, незаметно для себя, и СЗ человека вырастет.

Давайте обсудим эту тему, насколько вы ее понимаете. На что обратили внимание в этом жарком диалоге. Почувствовали ли состояние и настрой Белоснежки и настрой КСЖ?

Ну и какой ответ выбрали и почему? Видите, почему эти шары самые опасные?

Было еще одно задание, про Казанову и Бланку. Я его сейчас тоже приведу. Оно про шары. Про то, как надо кидать шары, если хотите, чтобы они достигали цели. Не все шары Казановы достигали цели, некоторые он кидал для отвода глаз.

Задание 2.



Казанова (и Ваня) знакомится с Бланкой на набережной.

К: Привет! Ты впервые в России?
Б: Да.
К: Тогда тебе нужно увидеть Волгу, это самая главная наша река.
Б: Окей, но я тороплюсь.
К: Кто тебя ждет?
Б: Я встречаюсь с моими новыми друзьями.
К: Скоро совсем стемнеет и ты не сможешь посмотреть Волгу.
Б: Я посмотрю ее завтра.
К: Завтра я уеду. Я живу в Англии, но я русский и люблю Волгу больше всего на свете. Знаешь, почему я так сильно ее люблю?
Б: Почему?
К: Потому что реки – это вены земли. У русской земли есть главная вена, Волга, и вот ты смотришь сейчас на нее, ты видишь, как течет русская кровь. Представляешь?
Б: Возможно.
К: Ты идешь в бар? Но баров везде много, а Волга есть только здесь. Давай погуляем по ней немного?
Б: Окей, немного.
К:Ты очень красивая. У нас нет таких девушек.
Б: Ваши девушки очень красивые.
К: Но они не такие как ты. Дай нам смотреть на тебя хотя бы недолго. Как тебя зовут?
Б: Бланка.
К: Бланка, глянь, как мой друг смотрит на тебя. Он открыл рот и не может его закрыть. Ваня, ты в порядке?
Б: Хаха)
К: Мне кажется, он даже дышать не может.
Б: А как его зовут?
К: Ваня. Это очень русское имя. Ва-ня. Тебе он понравился? А я нет? Мне придется его утопить в реке.
Б: Ты тоже мне нравишься.
К: Я нравлюсь тебе больше или меньше Вани?
Б: Вы оба очень хорошие.
К: Тогда обними нас и давай станем лучшими друзьями?
Б: Окей.
К: Ты не бросишь нас ради своих новых друзей?
Б: Нет, я их почти не знаю.
К: Не знаешь, а нам ты уже как родная. Ваня, закрой рот. Бланка, он влюбился в тебя с первого взгляда, видишь?
Б: Он очень милый.
К: Не говори так, Бланка, а то я ревную.
Б: Ты еще более милый.
К: Тогда поцелуй меня. А его не целуй.
Б: Я вас обоих поцелую.
К: Ты неправильно целуешься, Бланка, давай я покажу тебе настоящий русский поцелуй?
Б: Окей.
К: Давай еще разок, потому что я не смог показать с первого раза.

Вопрос: почему Казанова переводил стрелки на Ваню?

Чтобы сделать свои шары эффективней ***
Чтобы помочь младшему другу
Потому что он – полигамный тип
Чтобы Бланка в него не влюбилась
Кидал крючки

Про крючки - полуправильный ответ, но главное здесь - шары. Здесь отличные шары. Казановы вообще отличаются шарами.

Обсудим ваши ответы и шары Казановы?

https://evo-lutio.livejournal.com/767920.html

Вчера были опубликованы результаты тестирования.

Давайте начнем разбирать основные ошибки, понемногу, чтобы разобраться основательно.

Пока у меня нет статистики, какие задания оказались самыми сложными, а какие самыми легкими. Завтра она будет и я постараюсь проанализировать слепые пятна большинства.

А пока я расскажу о тех ловушках, которые были во вчерашнем тесте.

Некоторые хорошие комментаторы, включая и самых лучших, попались в такие ловушки.

И мне хотелось бы, чтобы каждый, кто решительно отметал правильный ответ, проанализировал, почему он это делал.

Самая распространенная причина - это сложившийся шаблон. Вы давно читаете блог и некоторые понятия кажутся вам настолько привычными и простыми, что утрачивают всякую энергию. Они перестают быть живыми, а это самое плохое, что может произойти с полевыми инструментами. Они должны сохранять свою живость, что значит - вступать во взаимодействие, реагировать на контекст. Они не должны оставаться на уровне абстрактной схемы.

Обучаясь любой системе, нельзя утрачивать спонтанность и свежий взгляд, иначе вы не только не сможете верно анализировать чужие ситуации, но вы и в своем поле не сможете действовать, опираясь на описанную систему. Система не будет вам помогать, она может даже мешать. Вы должны сначала видеть ситуацию в целом, уже потом расчленять ее на детали, иначе вы не сможете понять, что перед вами. Как плохой садовник, который видит отдельные лепестки и стебли, но не видит розового куста. Или плохой художник, который так углубился в технические моменты, что перестал видеть образ.

Вторая причина - лаз в мою голову. Вам кажется, что вы знаете ход моих мыслей и можете угадать, что я имею в виду. А как вы угадываете? Вы вспоминаете, что я говорила про нечто похожее когда-то или даже много раз. Но нечто похожее - это может быть что-то совсем другое. Одно дело - общие принципы, другое дело конкретная ситуация, у которой есть своей своеобразный контекст.

Вот, например задача про Золушку. Давайте ее разберем подробно. Остальные позже. Сейчас вы можете сами вспомнить подобные ловушки в других задачах, если догадаетесь.

Задача № 7

Спустя сутки после своего вопроса Онегин снова пишет Золушке про фото Вани.



О: Золушка?
О: Я грубо спросил?
О: Тебе не понравился мой вопрос?
О: Но мне важно знать, насколько я был слеп и глух. Ты говорила, что хочешь быть моей женой. Может быть я это придумал?
О: Золушка.
О: Золушка.
О: Золушка, я что, не достоин ответа?
О: Я не человек для тебя?
З: Человек.
О: Привет.
З: Привет. На что тебе ответить?
О: Я был слепым?
З: Я не понимаю, о чем ты.
О: Ты все понимаешь.
О: Золушка.
О: Кто это на фото? Кто это на фото в твоей кровати?
З: Онегин, а зачем мне отвечать на твои наезды?
О: Ты встречалась с ним параллельно со мной?
З: Нет.
О: После?
З: Нет.
О: До?
З: Нет.
О: А когда?
З: Никогда.
О: Это не твой парень?
З: Нет.
О: А почему он в твоей кровати?
З: Это муж моей подруги. Я оставила ей ключи от квартиры.
О: Хм…
О: Версия убедительная.
З: Онегин. Я ведь не должна оправдываться.
О: Но ты оправдываешься))
З: Да.
О: Золушка.
О: И все-таки. Ты лгала мне? Про любовь и это вот все.
З: Почему ты требуешь отчета?
О: Я хочу услышать, что ты была равнодушна. Мне так будет легче.
З: Я была равнодушна.
О: А как на самом деле?
З: Какая теперь разница?
О: Не виляй, отвечай мне прямо.
З: Ну все, я вынуждена заблокировать тебя.
О: Да?
О: Почему?
О: Золушка, ты не была равнодушна?
О: Ты уже заблокировала меня? Блин.

Впорос: что вы видите в этом диалоге?

Варианты ответов:

Онегин щипцует Золушку, а она шлангует.
На скалки Онегина Золушка отвечает шагами. ***
На град скалок Онегина Золушка бросает крючки.
На скалки и щипцы Онегина Золушка отвечает шлангом и крючками.
На скалки Онегина Золушка сначала шлангует, а потом пикует.

Правильный ответ помечен звездочками. Ловушка в этой задаче была в том, что шаблон сказал многим (в том числе очень умным читателям блога и хорошим комментаторам), что на золушка - это почти рыбачка, и она не может отвечать шагами на скалки. А почему не может? А может все, чего захочет. До этого он полгода молчал, а здесь эмоционально нападает, может быть Золушка хочет это положительно подкрепить. Не думали так? Это ведь не супруги в остром дефолте, это совсем другая ситуация.

Не будь шаблона про скалки, каждый заметил бы, что Онегин нападает на Золушку, а она отчитывается, успокаивает его и проявляет симпатию. Все, кто в курсе контекста ситуации, то есть помнят, что Золушка - девушка гордая, Онегин сам ее бросил и сам ей перед этим изменил, конечно видят, что Золушка довольно бодро идет на контакт и терпеливо и участливо этот контакт поддерживает, несмотря на грубоватый тон и приказную манеру Онегина, привыкшего командовать подчиненными и Белоснежкой. Видите ведь? Идти на контакт, которого другой жаждет - это шаги. В ситуации, когда перед вами виноваты, а вы не виноваты ни в чем, любые нападки на вас человека, с которым отношения прекращены по его инициативе и никаких долгов у вас не осталось, позволяют вам молчать и вы будете в границах. (Не всегда молчание в границах! Когда за вами долг или когда был ваш запрос - нет) Да, Онегин ее спровоцировал, сильно зацепил, ей не хотелось выглядеть в его глазах лгуньей, поэтому она не смогла удержаться от диалога с ним и терпеливо отвечала на все его вопросы, открыто и даже участливо, пока он совсем не потерял берега. Но и тогда она предупредила его, что вынуждена забанить.

Где же тут шланги? Тут и пики нет никакой, не то что шлангов.

Пока многие блуждали и выбирали из ответов про шланги наиболее подходящий, все эти ответы надо было отметать. Полуправильный ответ (2 балла, то есть не половина даже, а так, утешительный балл) был про крючки.

Это неправильный ответ, по большому счету. Крючков можно было накидать и побольше и побольней. Золушка отвечает прямо и открыто, идя навстречу Онегину. Его трогает его ревность. Она любит его и хотела бы быть с ним вместе, если бы он научился ее уважать. Поэтому она делает шаги. Они маленькие, они в границах, но это именно шаги. А крючки если и получаются, то лишь потому, что Онегин благодаря этим ее шагам, начинает надеяться на возобновление отношений, но точно не может знать, простит ли его Золушка. То есть это шаги, а не крючки. Крючки появляются позже из-за этих шагов. Но уж точно это не шланги.

Кто ответил "шланги" и почему?

Наверняка вы приложили такие ответы к другой ситуации, где это были бы шланги, например, муж расспрашивает жену, мол что это за парень в твоей кровати, а она ему: о чем это ты? И нехотя коротко отвечает, делая вид, что муж ей - никто. Да, это были бы шланги, причем самые неэкологичные, даже подлые, плюс колпачок непуганой дуры, за который людей обычно бьют.

Но здесь-то другая ситуация?

Я хочу, чтобы вы видели границы в конкретной живой ситуации, а не опирались на какие-то общие признаки. Так вы Училку и Штурмана нередко видите в тех, кто учит и рулит по запросу и по делу, на своей территории. И не видите этих багов там, где человек не имеет права никаких оценок давать, даже мягких. Но вы сравниваете его тон с тоном того, кто право имеет, и вам кажется, что это не Училка и не Штурман, потому что он вежливые фразы говорит, а тот более грубые.

Границы определяются в каждой конкретной ситуации, исходя из состояния поля. В данной задаче любой ответ Золушки - это шаг. Даже "а не пошел бы ты к черту?" - это тоже шаг, потому что это ее эмоции (но она его не посылала). Может быть только "Онегин, прошу тебя не писать" - это не шаг, но даже здесь, посмотрите, если она не банит его молча, а вступает в диалог, это и то можно считать шагом. А Золушка не просит не писать, она общается с ним. С этим не совсем адекватным, но любимым ею мужчиной.

Понятно сейчас?

Разбирайте это пока, а я вам про другие задачи попробую написать тоже.

https://evo-lutio.livejournal.com/767535.html

Друзья, которые проходили тестирование.

Результатов пока нет, они появятся позже.

Только что закончилось тестирование последнего потока (последнего по времени).

И пока результатов нет, интересно задать вам вопросы.

1. Как ощущения от тестирования? Сложно? Те, кто участвует не первый раз, сложней или легче?

2. Волновались во время, терялись или были уверены в себе?

3. Чем руководствовались, на что опирались?

4. Хотите сертификат? Зачем он вам?

5. Как оцениваете свои результаты?

6. Как оцениваете примерно уровень тех, кто проходили тест вместе с вами, на вашем потоке и других?

7. Это полезно для изучения темы, как думаете? Почему?

8. Какие задачи понравились больше всего? (Сравним топ после публикации результатов)

9. Какие эмоции вызвали диалоги и ситуации? Интересно до разбора результатов это узнать.

Когда результаты будут опубликованы, задавать такие вопросы будет поздно. А сейчас - в самый раз.

О себе тоже пишите, если хочется. Форма описания сейчас - вольная ( в меру).
** Картиночка бредовая, для мотивации.

https://evo-lutio.livejournal.com/767218.html

Небольшой пример, как нормальные вещи превращаются в щипцы.

Скоро начнется тестирование, и система площадки вебинар присылает мне напоминалочку, как и вам, если вы туда собираетесь сегодня.

"Мы о Вас помним. А Вы?"

Вот такая напоминалка.

Мне это приходит на почту за все три потока каждый день и не раз. На каждом тестировании.

Я думаю тот, кто эту напоминалку придумал, был доволен собой, ему показалось, что это звучит лаконично и мило.

На самом деле это звучит глуповато и фамильярно.

Сами по себе напоминалки - это нормальная практика. Лучше, когда человек имеет возможность сам выбрать, надо ли ему это, но некоторые этот момент упускают, и нет ничего плохого в том, что система напоминает участнику (и ведущему) время его вебинара, тем более если он уже все оплатил. (Если не оплатил, то это щипцы)

Но давайте обсудим форму. Границы - это про форму.

Нормальная напоминалка, которую шлет система, должна быть сформулирована от лица системы.

Такого-то числа во столько-то часов вебинар, который вы оплатили.

Вот и все. Голый факт, краткая и полезная вам информация, не отжимающая лишнего времени, не раздражающая эмоции.

Но нет, все почти подобные автоматические рассылки обязательно притворяются людьми. И не просто какими-то чужими, вежливыми людьми, а ближайшими друзьями, нередко плохо воспитанными, или даже не друзьями, а разгоряченными любовниками. Когда любовники разгорячены, их границы съезжают и в этом есть пикантный момент.

Но зачем так ведут себя автоматические системы?

Часто они на ты обращаются (в русскоязычной культуре это резкое сокращение дистанции), плоско шутят и немножко дразнят.

Вам ведь приходит спам из магазинов?

"Что-то ты давно не заглядывал к нам. Не соскучился? А мы по тебе очень"

Тихий ужас, если представить. Кто там соскучился?

Кого должен представить потенциальный покупатель? Директора магазина, такого грузного, например, который очень соскучился по нему и лезет с обнимашками? Кассовый аппарат, который приветливо гудит и стучит зубами, скучая по его банковской карте? Какие такие образы добрые маркетологи хотят воссоздать в голове своих жертв?

Вот зачем площадка вебинаров делает вид, что она помнит обо мне как подружка? Ее память это совсем не то же самое, что моя, она цифровая, без эмоций, а главное, у нас не личные отношения с ней.

И я в курсе, что такое автоматически пришло всем, кто отметился в системе, и все в курсе этого, кроме самых наивных и начинающих пользователей (которые присылают ответ на эту напоминалочку лично мне).

Так зачем эти фальшивые и липкие шары? Фальшивые и липкие шары - это щипцы. Понятно почему?

Понимаете, насколько важно, чтобы формальное не выдавало себя за неформальное, не сокращало дистанцию и не изображало живое, близкое общение?

Форма должна обязательно соответствовать содержанию и контексту, именно от этого зависят хорошие границы.

Это касается и рекламных буклетов тоже с описанием продукции. Поменьше панибратства, поменьше глупых шуток и такой теплоты, которая уместна только от родной бабушки, да и то, когда та уже немножко в маразме. Лучше четко, вежливо и по делу.

До сих пор даже солидные банки шлют спам якобы от лица генерального директора, который лично рвется поболтать с каждым клиентом, даже самым мелким и случайным, и посудачить о том и о сем в такой манере, словно завалился к нему на кухню с мятой розой в зубах.

Насколько красивей и уместней (то есть в границах) звучат официальные обращения в официальной ситуации, когда контакт формален.

Замечали это?

Понимаете, почему и как полезная вещь превращается таким образом в щипцы?

https://evo-lutio.livejournal.com/766970.html

Еще один онегин письмо написал.

Такой типичный, что даже смешно.

Хотя ничего смешного в истории нет.

l2

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо Вам за то, что Вы делаете. У меня медленно, но все же получается что-то использовать на практике, а сейчас опять возникло ощущение тупика. Буду благодарен, если письмо попадет на разбор.

У меня сейчас две основных проблемы, работа и отношения.

Мне 35, живу один, детей нет, последние отношения дольше пары недель закончились год назад. Выгляжу на фотках ОК, спорт, питание, хорошая одежда, гигиена все на нормальном уровне, но в жизни обычно чуть скованный.

По поводу денег у меня всегда был страх остаться бедным, и все, что я профессионально делал по жизни, было во многом обеспечено этой мотивацией. Я долго работал на неплохой интенсивной позиции в офисе, параллельно как хобби занимался рисковыми инвестициями. Меньше чем за три года я почти с нуля заработал больше миллиона евро. Очень глупо пожадничал в дальнейшей стратегии, и недавно потерял все. Думал, будет больнее, но меня скорее накрыло одеялом апатии. Которую я ощущаю как будто дышать стало тяжелее, и вся жизнь стала более в тягость, но позволить себе лечь на диване не могу, и получается как загнанная лошадь. Раздумываю, может попросить врача антидепрессантов, лет 10 назад пил, был хороший опыт, потому что такая эмоциональная нагрузка мне сейчас очень невовремя. (Попросите антидепрессанты у врача. К рисковым заработкам и потерям надо относиться как к азартным играм. Пришло-ушло, ну что теперь поделать, такие правила игры)

Параллельно у меня произошел качественный скачок на ежедневной работе, и получилось поднять регулярный ежемесячный доход в несколько раз до 10к у.е. с перспективой роста. Со сменой работы с полгода назад, где ответственность увеличилась в разы, и сейчас у меня есть подозрение, что я не тяну. Профессионально мне все понятно и разруливаемо, но темп и необходимость принимать крупные решения в режиме конвейера перегружают. Живу пока в режиме, когда на неделе через день прихожу домой под ночь, в субботу еще не могу выспаться, просыпаюсь на автомате в 7 утра, и только к воскресенью стресс слегка отпускает, и получается нормально поспать всего одну ночь в неделю. Кое-как нашел время для пары тренировок в неделю в зале, хочу еще попробовать чуть кардио добавить. Пробовал ездить куда-нибудь в новые города на выходные, где можно за пару дней нагулять марафон и отвлечься, но к моему испугу у меня притупились ощущения. Будто увидел картинку города на биллборде, проезжая мимо, и через две минуты все забыл. (Вот когда вы про перспективы роста думаете, вы должны думать и про здоровье свое и про состояние. Не будет здоровья, не будет перспектив. Поэтому не нужно так жадничать, онегины. Вы вечно сгораете на работе. А 35 - опасный возраст для мужчин. Надо у кардиолога иногда наблюдаться и следить за давлением и пульсом. 40 лет - возраст инфарктов для трудоголиков и тех, кто не умеет справляться со стрессом)

Я предполагаю, что это отчасти мой гиперконтроль (я склонен), пытаюсь анализировать, где я реально могу слегка забить на ситуацию, а где нет. И то ли я слепой, то ли действительно забить можно редко. Перца добавляет мой партнер, который противоположность мне; у него крыша будет падать, а ему все равно. Но зато он умеет общаться так, без чего общего дела не было бы вообще, я разницу наших функций хорошо понимаю. Я уже пару раз спасал ситуации, где мы бы теряли деньги из-за его безответственности, если бы я не вмешивался в последний момент. И пару раз не успевал вмешаться, и деньги теряли. И если я теоретически думаю, мог бы себя уговорить не переживать из-за редких потерь денег, то куда больше хочу выглядеть профессионалом на нашем узком сегменте рынка, где все друг друга знают. И когда конкуренты работают чисто и четко, совсем не хочется выглядеть на их фоне распиздяями. Моя надежда - поставить все наше дело на рельсы, и может тогда будет меньше стресса. Сейчас мы недавно только начали, многие процессы еще хаотичны, плюс несколько временных проблем. Через полгода-год все должно стать стабильнее. А если не выдержу, все может рассыпаться карточным домиком с потенциально испорченной личной репутацией и сильным падением дохода. (Вот безответственный партнер для гиперответственного онегина - это плохой вариант, несмотря даже на полезную спонтанность и общительность. Еще больше увеличивает тревожность и гиперконтроль. Понимаете, почему друзья? В работе онегинам нужен партнер с нормальной ответственностью, в крайнем случае такой же онегин)

В общем, очень тяжело и стрессово, стараюсь бухать редко и мало (получается), как будто понимаю зачем я это делаю и сколько времени на это пойдет (поставить дело на рельсы и зафиксировать очень хороший доход с потенциалом его дальнейшего роста). Сквозь апатию хочется и хотя бы часть миллиона назад отбить. Есть надежда на адаптацию; у меня уже был период резкого роста стресса на работе, когда через год почти привык. Но у меня все равно есть подозрение, что я что-то делаю не так, и в работе сейчас 90% жизни, и это не очень правильно. Опасаюсь, что обманываю себя сейчас, что поставлю дело на рельсы и потом типа заживу – остальные сферы жизни у меня всегда хромали. И когда смогу высвободить внимание с работы, то вместо того, чтобы пойти куда то в социальное место, где мог бы себя проявить и с кем то нормально познакомиться, то… скорее найду что нужно еще сделать по работе. Кажется, я сильно запутался, где я себя обманываю, а где объективная необходимость временно пожертвовать другими сферами ради крутого результата в работе в обозримом будущем. (Вы бы анализировали поменьше. Сокращать нагрузку надо и поменьше думать, решать ближайшие задачи и все. Это правила поведения в стрессовый период)

С отношениями у меня тоже хрень какая-то. После 30 все отношения становятся все короче и короче, хоть и грустно от этого. Предпоследние отношения года на полтора получились; начались буквально с первого взгляда, я был в хорошей форме, а потом мне пытались шить уголовку и полгода я сильно стрессовал, отбивая атаку. Атаку отбил, но в процессе было совсем не до любви, отморозил девушку, а потом рядом с отмороженной и сам отморозился, так все и кончилось. (Ну и хорошо что отморозились рядом с отмороженной. Еще не хватало любить тех, кто отморозился)

Последние отношения были на полгода, девушка была на 10 лет моложе, очень эрудированная, из семьи профессора, и я не сразу понял, сколько у нее понтов и что меня она скорее держит за ебливое домашнее животное, чем за отдельного человека. Она была студенткой на каникулах, а я работал. Когда она провоцировала чтобы я лез ей в трусы в такси, это было еще задорно, даже не смотря на то, что водители убера потом ставили мне плохие рейтинги. (Онегины, если белладонны вас провоцирует на секс в общественном месте, а вы не хотите, не сливайтесь. Лучше пожурите их потом какие они плохие девочки. Можете даже обещать отшлепать. Они получат больше удовольствия, чем от вашего послушного пыхтения в такси с красными ушами)

Но когда начались претензии, что вечером после работы я мог ее трахнуть всего один раз, то тут я начал сильно плюсовать. Хотя и понимаю, что она заплюсовала раньше. (Плюсовала, скучала, не видела смысла в отношениях без ваших страстей и эмоций. Надо расставаться с девушкой, которая выжимает из вас соки)

После этого было еще несколько коротких историй с тиндера, когда или мне сразу ничего не нравилось, или продолжал общение. Из них половина заканчивались сексом на один-два раза. Дальше сам не хотел; может ЗВ, но скорее все же это были девушки с ОЗ заметно ниже и мне становилось очень скучно. Например, одна говорила как ей нравится хороший виски, я ей дома налил дорогого сингл-молта, а она просила добавить колы. А утром говорила как она любит кофе, у меня дома одни из лучших зерен какие можно достать в стране, и научился заваривать не хуже, чем в хорошей кофейне. А она туда три ложки сахара, и недоумевает как так я не в курсе, что по телеку показывают. Было грустно. (Прекрасный онегин. Такой сноб. С другой стороны, не нужно терпеть рядом девушку, если она кажется слишком простоватой, грубоватой и некультурной. Все-таки женщиной важно любоваться. Даже секс не так важен, как это)

С одной девушкой был эпизод, когда разницу в ОЗ я понимал, но она была симпатичной и я хотел ее трахнуть. Сначала мы с ней встретились на обед, потом позвал на ужин, после ужина подвез домой, болтам в машине, я ей – блин, ты такая классная, что очень хочу тебя поцеловать. И она, полсекунды смотрит – а давай! Целую, но чувствую, что-то не то, нет ответной реакции, просто зачем-то позволяет себя целовать. Написал ей потом как мне очень понравилось и все такое, реакцией какие-то смайлы. В следующий раз за ней заезжаю, она садится в машину, и я ее сразу целую. Она не оттолкнула, но было видно, что напряглась. И остаток вечера была вежливой, было видно, что дистанцию не хочет сокращать. И как-то мне так стыдно стало, что полез к бабе, которая меня совсем не хочет, и скорее всего давала себя целовать из-за часиков или еще какой то похожей причины. (Часики - не такая уж плохая причина. Вас рассматривают, как возможного мужа. Это все равно что вас сейчас упрекнуть, что женщина вам нужна для секса или для уюта и семьи. Девушка чувствовала скорее всего, что вы не пылаете, а она сама рапунцель прохладная. Коса на камень)

Очень старался свое озарение скрыть весь вечер, наоборот старался поддерживать светский разговор о фестивальном кино, шутили, смеялись. Сильно старался увидеть себя в этой ситуации не идиотом, а через призму юмора, мол ну надо же было себе так нафантазировать, чтобы не было от расстройства гримасы на лице; очень знаю как ужасно выглядел бы смех через не могу. Отвез ее домой, просто сидел, улыбался, сказал ей «пока!» и уехал. И больше никаких контактов ни с одной стороны. И потом ищейка еще включилась, и я понял что она меня обманула не только с возрастом, но и с именем, и она мне сразу начала казаться очень стремной, и все желание пропало совсем. Но сигнал, что не смог понравиться девушке с ОЗ ниже, все же считал и запомнил. (Социальная ОЗ влияет на желание девушки встречаться и развивать уже начатые отношения. А на желание отдаться вам больше влияет ваш имидж и сексапил)

А пару недель назад я встретил ангела. Летел с Европы домой, захожу в самолет, по телефону обсуждаю с адвокатом план действий по одному сложному кейсу. Замечаю ее сразу со входа через полсамолета, она сидит и сильно выделяется на фоне всех. Подхожу ближе, и понимаю, что мне 4 часа сидеть рядом с ней. Офигеть не успеваю, потому что в телефоне адвокат, которому говорю «подожди, чемодан на полку заброшу», бросаю телефон на сиденье, кладу чемодан наверх, протискиваюсь к окну и дальше говорю по телефону. Начали взлетать, мысли от работы начали отвлекаться, начал украдкой разглядывать соседку – очень красивая, одежда с сумкой почти на 10к у.е. тянут, причем без кича, общая степень ухоженности какая-то совсем нереальная. (Вы как бухгалтер со своими 10К. Ангела и то оценили в у.е)

Летит одна. А я мальчик умный, с олигархами бухал, все что вокруг них тоже видел, ну и прихожу к выводу, что девочка очень дорогая эскортница, летит с заработков домой. Как еще-то. Как только ее ОЗ я опустил, так сразу нашел повод без проблем завязать с ней разговор. (Надо было сразу предложить девушке место у окна. Потом предложить еще чего-то. Будьте галантными, мужчины, и отпадет вот эта вот проблема - как подкатить. Здесь уступили место, там предложили плед, здесь спросили не мешает ли ей кондиционер или ваша сумка. И завязалась приветливая беседа)

Ну и выясняю, что она из состоятельной семьи, училась в Европе, в прошлом профессиональная балерина, а сейчас на руководящей позиции в одной очень перспективной компании. Я откровенно тонул в ее глазах, а она пристально смотрела в мои, мне в них чудилось как минимум любопытство, и она свои глаза не отводила, как новые знакомые почти никогда не делают. И даже спрашивала какие-то вопросы обо мне, хотя я и спрашивал про нее в три раза больше.

Сразу мимолетом упомянула факт мч, но потом больше ни слова про него. И какое-то редкое совпадение по ценностям оказалось, на каком то очень общем уровне, что в жизни важно, что не очень, что из непопулярного круто, и что из популярного треш, итд. Мне близки очень либеральные ценности, и я довольно редко встречаю людей с похожими взглядами. (Вот это вечное "мне подходит", общая музыка, общие вкусы, это чаще всего ваши открытые границы и неосознанная подстройка под человека. Не надо воспринимать это как встречу двух половинок. Ей могло так не показаться)

Я думаю, я был после отпуска очень уставшим, и потому не успел в полете загрузиться, поэтому смог без проблем с ней болтать несмотря на ее резко взлетевшую ОЗ после новых фактов. Четыре часа за разговорами пролетели в момент. Потом была пересадка, я с самолета сразу пошел в туалет, ее потерял, а около гейта она села отдельно и все время говорила по телефону. Рядом с ней оказался в очереди на посадку на следующий рейс, опять о чем то поболтали, а потом нас рассадили. Она у выхода в самолет, а я далеко. По прилету ее уже не нашел, но моментально нашел ее в соцсетях, написал ей что она такая офигенная, что у меня все мысли перемешались, но я обязательно хочу ее увидеть еще раз. (Никогда так не делайте со своей Ищейкой. Не наскакивайте в соцсетях на случайную попутчицу с ОЗ выше. Не надо своих высоких оценок про офигенных. Предложите деловое что-то, только этим свою Ищейку можно оправдать. А лучше просите контакт лично, чтобы не пришлось искать. Или имя фамилию спросите у нее, по которым ваш поиск уже не будет Ищейкой. Понимаете отличия, друзья?)

Она мне ответила, что это будет нечестно ни по отношению ко мне, ни к ее мч, ну и прочей вежливой пурги дописала как отлично что познакомились и все такое. Через пару дней появился повод по ее работе ей написать, из чего закрутился довольно живой диалог на разные темы. Не было ощущения, что она отвечает через силу или из прохладной вежливости. Попробовал ее на обед позвать если на свидание не согласна, отвечает «а ты хитрый!». (Вот это хороший ответ. Вам дают сигнал, что вы можете подкатывать дальше. Но если вам хочется сразу конечный результат в виде секса и отношений, лучше не начинать. Здесь можно вступить в игру, если цель - ее симпатия. Цель должна быть ближняя и сама по себе интересной быть. Понимаете, друзья, почему это главное правило для общения с людьми большей чем у вас ОЗ, независимо от пола?)

Ну и дальше, светский разговор идет отлично, но дальше она явно не готова. Заставил себя тормознуть. Вылезшая ищейка донесла, что с очень большой вероятностью мч у нее иностранный, и то что она несколько раз чатилась со мной в час ночи намекает на то, что с ним она не живет. В 30+ лет, без детей и не замужем где же часики. Но ищейку довольно быстро удалось убить. (Ищейку надо душить в зачатке, иначе сами не заметите, как начнете фамильярничать в диалоге, обрастать багами и заваливать границы. Понимаете, почему Ищейка так влияет?)

Несколько дней мне было очень страшно за себя. Я начал ловить себя на красочных мыслях, какие цветы я бы купил на знакомство с ее мамой, как бы я убеждал папу не беспокоиться, как бы я позвал ее замуж, какие бы у нас были дети и все такое. У меня резко появилась мотивация на все. Трезвая часть меня отчаянно звонила в колокол и паниковала что мне пора в психушку, если у меня появляются такие галлюцинации от нескольких часов общения с офигенной, вежливой, но все же равнодушной девушкой. Но как только трезвая часть меня отвлекалась, эти сладкие щупальца опять обволакивали мой мозг. Я и не знал, что мозг без стимуляторов на такое способен вообще. (Молодой человек, вы ведь мужчина и вам нужна женщина, постоянная. Ничего удивительного, что вас глючит. Но Ищейку надо убирать и корону тоже, иначе кроме глюков не будет ничего, а глюки будут расти)

Я клялся себе жить в режиме Тараса, который каждый день с Зоей представлял себе как последний. Пока не задумался, а причем здесь вообще Тарас, когда со мной даже встречаться не хотят. (Тарас тут точно ни при чем. Он представлял это, когда Зоя с ним спала уже)

Когда отбил основную атаку, стало так грустно, что хотелось плакать от отчаяния – я вдруг понял, что я совсем не знаю как заинтересовать и понравиться такой девушке. Я сильно проигрываю по всем З, а тем, что она умеет с такой теплой вежливостью общаться с чуваком, к которому она равнодушна, еще больше растило ее СЗ и ОЗ в моих глазах, это уровень общения бог, мне это настолько недоступно, что очень сильно подкупает. Разговоры в мессенджере закончились ее фразами; я понял, что мне нужно отступить, чтобы не стать лохом. Но боль от осознания своей неумелости режет до сих пор. (Потом как-нибудь расскажу, как лучше подкатывать к женщинам с ОЗ выше. Девушкам тоже расскажу про мужчин с ОЗ выше)

Я еще в самолете говорил ей, что продукт ее компании может быть мне очень интересен, потому что за этим будущее. Но я не успел в деталях рассказать, чем я занимаюсь, а по тому, как я говорил, можно было скорее подумать скромнее (например, говорил «у нас небольшое дело», хотя реально оно весьма существенное в масштабах рынка, крупные игроки нас знают). Ну и выглядел я в самолете так себе – джинсы, мятая не очень свежая футболка (до самолета полдня был в дороге по жаре, не успел переодеться) и довольно помятый вид. Думаю, моя ОЗ реально несколько выше, чем она могла считать. (Так надо уговорить ее пойти на обед или кофе выпить. Предложить не свидание, а деловой разговор. Нарядиться получше, постричься, качнуться перед этим и так далее)

Она мне дала контакт коллеги, кто занимается конкретно интересующим меня продуктом, и с этим коллегой я уже общаюсь и очень вероятно скоро оформлю видный заказ. Но я хочу демонстративно общаться только с этим коллегой, чтобы не выглядело так, будто я делаю заказ из-за нее. Вытягивать встречу через этот заказ и выглядеть побирушкой совсем не хочется. Я их продукт и ее хочу очень отдельно. (Снимите корону равенства. Мало ли чего вы хотите. У вас другой пол. Вам не стыдно клинья подбивать, наоборот девушке это может понравиться)

Договор будет подписывать она, и мне очень хочется найти себе достаточно дел, чтобы не пересекаться с ней даже при подписании. Курьером там бумаги передать или еще как. Захочет, сама потом напишет, не захочет, так тому и быть. И даже если напишет, все равно очень вероятно завалю ситуацию, она совсем не моего уровня. Хоть и грустно от такого расклада очень. (Неуловимый Джо, спрячьтесь получше)

Я несколько затрудняюсь с формулировкой вопроса. Ответ на «как трахнуть мечту», я думаю, примерно представляю, не буду подставляться.

Но когда я смотрю на ситуацию шире, то оказывается, я не только не умею понравиться мечте, но и девушки пообычнее со мной почти всегда уходят в плюс. Эпизод с этим ангелом просто больно обнажил проблему, и я не успел закрыть мотивацию за ЗВ. (И корону равенства обнажил, а так же гиперрефлексию, очень много думаете и прикидываете. Чтобы работала задняя кора, которая за спонтанность отвечает, переднюю надо расслаблять)

У меня время от времени получается загореться и уболтать симпатичную девушку, но потом и я остываю, и они в плюс уходят. (Вы слишком лезете из кожи, не надо никого убалтывать, надо получать удовольствие от общения. Если девушка быстро ушла в плюс, значит она была где-то рядом с плюсом)

Уже как тренд получается, пара свиданий, и болото, не понимаю, как развивать и поддерживать интерес. И зачем тогда вообще начинать. И у меня здесь слепое пятно, я не понимаю даже ориентира, на что целиться, какой образ мыслей должен быть, чтобы избежать возникновения болота.

Мне кажется, я сумел нащупать самоуважение по описаниям хода мыслей рыбаков и хищников, и это во многом помогло мне сделать апгрейд в работе (перед качественным апгрейдом несколько раз заставил себя отказаться от невыгодных условий куда меня продавливали, и несколько раз заставил себя не подмазываться к очень важным людям; это оказалось очень тяжело, коленки тряслись, но заработал уважение важных людей и условия в разы лучше).

И, мне кажется, это помогло мне сейчас не прилипнуть к мечте, хотя тянуло к ней сильнее гравитации. А как дальше – совсем ориентиров нет. Предлагать девушкам болото совсем не хочется, а другому не понимаю, как научиться. (Девушкам надо предлагать общение с собой, естественным и натуральным. В нормальной жизни. Не стараться, не париться, не напрягаться. Компания нужна, общение с незнакомыми тет-а-тет - это сложная практика для не очень общительных людей. Нужно круги общения создавать, то есть мероприятия какие-то находить, чтобы с девушками общаться в максимально непринужденной обстановке и смотреть, у кого глаза загорятся при общении и вам не придется из кожи лезть)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/766594.html