И вот еще третий штурман на сегодня.

Тоже рапунцель рапунцелевна, конечно.

Эта сочинила диалог про мужчину своей мечты (хоть и выдает его за "откопанный" где-то в переписках).

Давайте обе стороны ее короны обсудим. И ту, которая заставила обратить к себе именно такие реплики мужчины, и ту, которая заставляет отвечать именно так, высокомерно и важно.

И третью еще можно. Которая подвигла прислать эту ерунду мне (якобы по моему запросу, хотя мой запрос на комментарии обращен только к тем, кто уже в группе комментаторов, и никогда не вне ее), сделав вид, что она жалуется на баги, а на самом деле, чтобы похвастаться.

elvenraen

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу к Вам с просьбой добавить меня в комментаторы Вашего журнала.

Блог читаю около года. Книгу тоже прочла запоем. С чувством глубокой благодарности.

Несколько постов назад был запрос на диалоги между Рапунцелями и Онегиными.

Подняла пару переписок. И те, где косячила я, и те, в которых косячили мужчины (как мне казалось).
Наиболее характерный диалог прилагаю. Он не совсем по запросу (парень точно не Онегин), скорее для анамнеза.

Преамбула:

Года три назад переписывалась на фейсбуке с однокашником, который прислал запрос в друзья. Личность яркая, имя на слуху: женился на иностранке, реализовал много проектов и в России, и за рубежом. Учеба в одной альма матер - это по умолчанию нереальный карт-бланш.

Кривляку, Сокровище, Спасительницу, Училку и Штурмана свои отрефлексировала. К сожалению, только постфактум.

Собственно диалог:

P: Спасибо <что добавила в друзья> ...рад тебе

Y: Взаимно

<после паузы в пару месяцев>

P: Как я хочу разговаривать с тобой!)

Y: Тривиальная просьба, высказанная в такой форме, звучит как непристойное предложение или взлом страницы =)

P: Если выбирать одно из этих двух, то выбор будет скор и несложен)
Либо у меня будет возможность предложить третий вариант)

Y: Выбор отклонен. Озвучьте третий вариант.

P: Ну вот если не взламывать и не делать тебе непристойных предложений, то мне очень хочется общаться и переписываться с тобой просто в течении дня...я был бы очень рад, если бы у тебя был бы Whatsapp, например)

Y: в течении дня - не вариант. Whatsapp -а у меня нет. Есть тема - пиши - я отвечу....возможно =Р

P: Нет, темы нет..просто хотел подружиться с тобой

Y: Чем же не тема? =) что именно подхлестнуло желание подружиться со Мной-Прекрасной? Ну, и расскажи пару слов о себе. Твоя "штаб-квартира" в B..., я так понимаю? Если вспоминать институт, то я помню только твое имя, время от времени упомянутое в разговорах. Ты вообще о моем существовании догадываться не мог.

P: Да, я живу и работаю в B... . Я тебя тоже знаю только по частому упоминанию твоего имени… оно звучало во всех разговорах всегда очень почтительно и с уважением. Поэтому когда я увидел тебя в ФБ, то бросился в твой сайт, с головой, не раздумывая и тут уже увидел тебя и, как ты сейчас наверное сама понимаешь, и попался)

Y: хахаха! ну и темперамент! Огонь

P: Звучит, как будто мне удалось развеселить тебя, хоть я и не думал об этом)..но это тоже очень хорошо))

Y: про темперамент - не обижайся. По моей субъективной шкале ценностей это засчитывается в плюс.
<...>
Y: Ты часто бываешь в P...? (если бываешь)

P: В последнее время редко, а с кризисом пока совсем перестал ездить

Y: И в какой части B... ты обитаешь? У меня есть друзья на юге B...

P: Ты приедешь ко мне?)

Y: Пока не планировала ))) я лишь поддерживаю светскую беседу
<...>

P: Я знаю, что внутри каждой женщины живет одна дама с которой знакомят не сразу и не всех..поэтому мне очень интересно какая она в тебе

Y: Cпрашивай! я всецело на твоей стороне! (а дам бывает даже не одна!)

P: Я полагаю, что ты даже не знаешь сколько именно их внутри тебя, не так ли?.. Хотя если ты скажешь сейчас: "знаю", то я пойму что чудеса все-таки случаются со мной)

Y: Я не считала, тем более после твоей просьбы оказалась в замешательстве: какую именно позвать?

P: Гордую, властную и самовлюбленную)
Хотя я уверен, что я буду счастлив находиться рядом с любой из них. Главное чтобы она была жадная до обожания)

Y: Эта дама принимает обожание только в материальном эквиваленте и непременно с пометкой "бескорыстный дар"

P: Хорошо. Мне главное знать что именно ей нравится и в какой валюте.)

Y: Она вся вышла, сказала: в скором времени не ждать.

P: Или я неправильно интерпретировал твое замечание по поводу "материального эквивалента"?)))

Y: Все верно понял, только я ее позвать не могу. У нас приключились этические разногласия.


Спасибо, если дочитали до конца!

С уважением,
Яна.

https://evo-lutio.livejournal.com/777077.html

Здесь история рапунцели и казановы.

Как думаете, почему печорины рапунцелей сразу бросают, онегины скисают и начинают прятаться, а казановы - ничего, общаются время от времени или даже заводят некое подобие отношений? И даже женятся иногда, если рапунцель согласна их содержать и не выносить мозг слишком часто.

poison_sf

Здравствуйте, Эволюция.

Я читаю Ваш блог около полугода. Он помогает мне « вправлять себе мозг», но явно мало. Начала видеть плохие границы, фрустрированные ресурсы, узнала о багах.

Но самое скверное в отношениях- все время путаюсь и не уверена, правильно ли понимаю. Явно совершаю множество ошибок. Буду очень благодарна, если мое письмо попадёт на разбор. Сама запуталась и увязаю все глубже в своей любовной яме.

Я познакомилась с Д на танцах. Высокий, очень мягко ведущий, тактильный. Сказал, что помнит меня с прошлой вечеринки, танцевал со мной, не отпуская до конца вечера. А когда выключили свет, взял меня за руку и предложил провести. Я оторопела.

У меня были отношения с мужчиной в это время, больше похожие на секс- онли, с моей инициативы. Он хотел меня в девушки и жены, я хотела секса и тепла. Ему я не позволяла брать меня на улице за руку- не хотела огласки наших отношений. (Здесь видно Неуловимого Джо? Понимаете почему корона у таких растет со страшной силой?)

А тут мне было так приятно и Д мне правда очень понравился. Мы дошли до метро и он сказал, что он на машине- куда мне ехать. Подвёз меня под дом, мы поели в кафешке, он сказал: « Поехали ко мне, я не хочу тебя отпускать.» Я была в каком- то трансе. Он гладил меня и целовал- я теряла голову. Я отказалась. Он спросил, чего я боюсь. Я сказала, что если приедем к нему, то явно же переспим, а это все усложнит. « Тогда поехали ко мне без секса, я очень хочу побыть рядом с тобой.» Я поехала. Мы провели вместе 2 дня. Гуляли, общались, обнимались. Он сказал, что я ему очень нравлюсь, что он не хочет присваивать и быть присвоеным. Много отмечал про мое поведение, искал вещи, которые меня радуют, успокаивают. Меня это напрягало, чувствовала некую опасность.

(Я сразу прервала отношения со своим секс- онли партером, очень хотела быть с Д. Мне казалось, что такой жар мог бы появиться, будь я долго на сексуальном голоде, но тут я была сыта и секс мне очень нравился, почему же тогда.)

(Здесь вот у нее какие-то глюки насчет секса. То, что она держала в секс-онли парня, а он страдал, но был послушен и сразу ушел, едва она ему объявила, это смешно, но понятно, Джо. А вот то, что она была сыта и ей очень нравился секс с ненужным парнем, это уже большие проблемы с сексуальностью. Это значит, что она вообще не понимает, что такое секс. Думает, что можно быть сытой от механического чего-то, без влечения к мужчине. Очень плохи дела у такой женщины с сексом)

Я влюбилась моментально. К Д меня тянуло и волокло. Он позвонил через пару дней и пригласил гулять. Рассказал, что с прошлой девушкой он встречался 3 года, но в это время были другие. Она сначала не верила, потом « смирилась», а потом « и сама иногда со мной к девушкам заигрывала.»

«Она была очень от меня зависима и меня это пугало, я нашёл ей хорошего парня. Почти в это же время я расстался с другой девушкой, с ней я встречался 3 месяца. Она сказала, что хочет меня в мужья, а я не хочу быть ни мужем, ни парнем, меня устраивает быть подружкой.» Я возразила, что не сплю с подругами, он сказал, что я многое о подругах не знаю.

(Ну тут казанова ее начинает готовить к тому, что мозг ему выносить не надо. Казановы часто так поступают еще до секса, особенно с теми рапами, которые им не очень нравятся)

Мы проводили много времени вместе. Он мне безумно нравился, он меня возбуждал, но со мной не спал. Почему? Он ответил, что меня же не устраивает, что он будет спать с другими женщинами и обижать меня он не хочет. Спросил какой промежуток должен быть между сексом со мной и с другой женщиной, чтобы мне было комфортно. Договорились, что если захочет переспать с другой, расскажет мне заранее и я уйду. Потом я попросила наоборот ничего мне не говорить. Было гадко чувствовать себя такой слабой. (Тут не ясно, в чем прикол. Если он ей сразу говорит, что будут другие, то спать с ним - то же самое, что соглашаться на его полигамию.)

Я начал размышлять о полигамии, о промискуитете, о нестандартных отношениях. Пыталась найти уютный для себя формат отношений. Я не сильно отличалась верностью, но последние пару лет специально работала над этим и мне хотелось обоюдной верности, а ему это было не нужно. (Не сильно отличалась верностью, потому что всегда была холодной фрустрированной рыбой, а здесь немножко влюбилась и вцепилась)

« Я не вижу никаких плюшек от того, что моя женщина спит только со мной, -говорил мне Д.- Я рад, что она так свободна со мной, что может хотеть того, кого хочет и я ни в чем ее не ограничиваю. Женщины всегда огорчаются этому, они ведь боятся, что я начну к ним хуже относиться, когда пересплю с другой, но, когда понимают, что этого не происходит, они успокаиваются. Я скорее радуюсь, что женщина спит с другими мужчинами. Ты считаешь, что секс с другой убьёт исключительность и уникальность, будто, это что-то ограниченное и лимитированное, но это не так.»

(Это вот Казанова будет Шелли объяснять скоро. Но не сразу. Сначала женится. А этому автор вообще не нужна, поэтому он сразу рассказывает все)

Я жила у него в квартире 1,5 недели. За это время ни единого звонка, только редкая переписка с друзьями в Скайпе. Ничего не скрывал, порой показывал смешные моменты в чате. Потом сказал мне, что в пятницу приезжает женщина и мне нужно уехать. В понедельник позвонил, пригласил гулять, сказал, что соскучился. Я спросила, спал ли он с ней. Ответил, что нет. Но не потому, что не хотел, а потому что «она не дала.» (Здесь он ее уже начал опускать. Чтобы у вас не было искушения считать его садистом, просто представьте, насколько автор высокомерная, важная, самовлюбленная и как хочется хоть немного сбить с нее спесь. Представили?)

Я говорила, что мне больно его ревновать, он гладил меня по волосам, обнимал, выслушивал и переводил разговор на другую тему.

(Здесь уже немного садизм. Но он уверен, что ее это заводит. А ее это и правда заводило в какой-то момент. Как думаете, почему? Кто понимает, почему высокомерные рапунцели нередко получают удовольствие от мазохизма с казановами и особенно с печориными?)

Я уехала на 2 недели. За эту поездку поняла, что так больше не могу и эти отношения меня изводят. Приехала и сказала, что чувствую себя ужасно на таких условиях и что надо расставаться. Д сказал, что ближайшие месяцы он точно не будет ни с кем, кроме как со мной и волноваться мне не о чем, я одна, я ему дорога и важна. Я успокоилась. (Вытянула щипцами и решила продолжить пока)

Однажды мы приехали на вечеринку и он стоял со своей знакомой, которая повисла у него на шее, и держал ее за попу. Я отвела его в сторону и сказала, что для меня это дико, неприемлемо и что это не « общение», как он это называл. На вопрос « куда хочешь пойти?» ответила, что домой, забрать свои вещи. Я была унижена и как никогда была готова уйти. Он час сидел со мной в машине, я молчала, он объяснял, что это просто хорошая знакомая и ничего такого, что он не сильно видит грань между сексом и танцем. Но сказал, что больше так прикасаться к женщинам не будет. (Ему было неохота ехать домой с вечеринки)

Много рассказывал о бывших и о « женщинах». Вот просто « женщины». Без возраста, деятельности, родственных связей. Меня злило, но молчала. После поездки я это озвучила. Что меня это злит, мне это не нравится и я так не хочу. У женщин сразу же появились имена, профессии, порой и мужья. Теперь « ко мне приедет женщина» сменилось на «ко мне в гости приезжает Алиса, она преподаёт географию в институте, мы с ней дружим 5 лет и в понедельник ее на вокзале в Харькове встретит муж.» (Он стал отчитываться. Она думает, что ее СЗ растет, хотя растут только щипцы)

Мы много жили друг у друга. Я удивлялась, как у мужчины с замашками Казановы такой отшельнический образ жизни, так мало друзей, так мало желания выходить в свет. Он интроверт, редко знакомится с новыми людьми, имидж не сильный. Да он вообще затворник! (Да, только на танцевальные вечеринки все время ходит. И мозги ей пудрит еще в ответ на ее щипцы. Но вообще-то у казанов обычно нет денег выходить в свет. Они дома у себя тусят или в гостях)

Однажды я заметила, что он начал скрывать от меня переписку. На вопросы сначала юлил, потом сказал, что женщина пишет ему как сильно она его любит. «А ты её?»- спросила я. «Милая, я любил только дедушку.» Сказал, что очень волнуется о ней, ведь «у неё действительно серьезные проблемы, а не вот, развелась и не знаю, как жить дальше» ( я пошла к психотерапевту из- за проблем в браке, а потом выкарабкалась из очень болезненного развода благодаря своему терапевту). Мне было больно это слышать, я вышла в коридор, надела обувь и ушла. (Ей больно и она ушла. Догонять он не пошел, конечно, она ведь так уже надоела ему со своей болью и другими щипцами)

Спустя 2,5 недели он позвонил. Предложил встретиться. Мы встретились спустя ещё 2 недели- я не соглашалась на свидание. За этот месяц я разорвала все свои романтические связи- закрыла все отношения с ухажёрами, поработала с имиджем, немного успокоилась. (Откуда у нее ухажеры? Зачем она сочиняет? И как закрывать такие отношения? И зачем?)

На встрече он сказал, что это время ездил по делам, что так и не понял, чего я вдруг ушла, очень скучал, рад, что пришла. Я ответила на его вопросы, потом сказала, что он замечательный мужчина, но я ревнивая и собственница, и делить его ни с кем не смогу, что мне жаль, что я сначала согласилась на такой формат отношений, но он мне не подходит, я хочу классических моногамных отношений, поэтому ухожу, хоть и люблю его.

На этих словах он начал очень глубоко дышать, прижал с силой меня к себе, попросил не продолжать. И он никуда меня не отпустил. Сказал, что хочет быть со мной, что никого другого нет, ревновать мне не придётся, секс и отношения у него будут только со мной. (Вытащила страстными щипцами обещание, которому грош цена)

Начали обсуждать и договариваться. И тут оказалось, что эта девушка ( его бывшая, как оказалось) приедет на выходных. А ещё Д обещал ей, что он будет обнимать ее ночью. Обьяснил, что пообещал это тогда, когда мы расстались и он не планирует нарушать слово, «как только это стало неудобным.» Я спросила, хочет ли он ее. Говорит: « Хочу, но тебя хочу сильнее.» Я опешила. Он сказал, что он бы мне такое не говорил, но я же напрямую спросила, а мы договорились быть друг с другом честными.

« Я обещаю не заниматься с ней сексом, не целовать ее, я расскажу ей о тебе, обещаю больше не спать с другими женщинами в одной постеле, пока мы с тобой и сказать ей, чтобы она больше не писал мне романтичные послания.» Я была очень зла. И уехала заграницу. Д писал мне каждый день, потом я сказала, что вернусь в конце недели и он может меня встретить, если хочет ( выпрашиваю внимание), он сказал, что не сможет, будет в другом городе танцевать.

Из поездки привёз мне подарок, я ему тоже. Сказал, что все той девушке объяснил и попросил ее не приезжать, ведь мне это не нравится, что она обо мне знает и предлагала познакомиться, и что больше она так писать не будет.

Последний наш серьезный разговор закончился тем, что он не хочет ни семью, ни детей, ни жены. « Я не хочу быть твоим мужем, - сказал мне Д, - Женщины постоянно спрашивают меня, иногда даже криком, кто они мне, зачем эти отношения нужны и чего я от них хочу. Но я не знаю, что ответить, милая. Я без понятия.» (Ему 30, мне 28.)

Мой максимум в этих отношениях- это «Ты мне нравишься. Ты мне дорога и ценна. Я хочу быть с тобой. Я с тобой счастлив.»

(Вообще казановы признаются в любви часто, но у этой, видимо, такие челюсти, что дашь палец, постарается проглотить целиком, поэтому он держит дистанцию таким образом)

После этого разговора о будущем я отдалилась, его прикосновения стали меня немного раздражать, я перестала называть его иначе, чем по имени. В сексе стала отстраняться и вообще поняла, что я слишком много себе напридумывала. В моих глазах он был горячей фигурой, а оказалось, что он лишь дружелюбен и добр ко мне.

Я пытаюсь понять. Я слишком рано (4 месяца) заговорила о серьезных отношениях и использую сплошные щипцы? Или это убеждения мужчины и пусть с ними и живет? Я игнорирую все унижения под своей короной? (Друзья, ответьте автору на все вопросы)

Пожалуйста, помогите увидеть.

Я уже который раз пытаюсь закончить эти отношения. Я зависима. Я расставались с ним уже трижды ( говорит, что ему очень жаль, что он расставаться не хочет. Говорит, что я есть в его жизни и я всегда могу позвонить, написать, появиться.). Каждый раз он грустен и нежен. Он выслушивает, гладит по волосам, поднимает на руки, говорит, что я его милая и он не хочет расставаться, дарит подарки, внимателен, очень ласков, приезжает по первому зову, всегда поможет, порадует. Он познакомил меня со своими друзьями и сестрой, говорит, что никогда так не делал. Друзья удивились, отметили, что раньше в квартире Д женщин никогда не видели. Его сестра мне сказала, что наконец- то она что- то узнала о его личной жизни, а то он вечно отшучивался. (Сколько же барахла в шкатулочке)

Он часто говорит, что ведёт себя необычно, что никогда не был таким искренним и откровенным и очень ценит эти мои качества. Начал называть меня своей, говорит, что я его девушка. ( раньше говорил, что никаких отношений и никаких « девушек/ парней») На вопрос о чувствах говорит, что у него ко мне нежность и желание заботиться. Когда спросила влюблён ли, начал шланговать ( А что такое любовь? А я не знаю. Милая, не знаю, что сказать.) До нашего последнего разговора, когда четко прозвучало « Я не хочу съезжаться. Я не хочу серьёзных отношений. Я не хочу семью, детей и жену. И, милая, я не хочу быть твоим мужем» мне казалось, что это все что- то значит и его слова о «хочу быть с тобой» об отношениях. Похоже, что никаких и отношений- то нет. ( А я все складываю это в шкатулочку. И корона Сокровища очень больно слетает.) (Корона Сокровища на месте. Вы уверены, что динамика неплохая. Хотя ее нет)

Я не понимаю, как вести себя дальше, ведь я хочу быть с ним, но не хочу потерять Себя. Я очень привязалась. Я не думала раньше, что Казанова может быть так нежен, ласков, добр, делать подарки, успокаивать, гладить, греть. Или никакой он не Казанова, если уже 4 месяца со мной одной и говорит, что ещё минимум полгода в его жизни буду только я? (Друзья, как думаете, почему он ей все время плетет про каких-то полгода, и почему для нее это выглядит как вполне серьезное предложение?)

Мне очень важно быть уникальной. Прямо сейчас не хочу брак, семью, детей, но точно знаю, что захочу. На вопрос что делать тогда, он ответил: « Искать себе нормального парня.»

Я зря трачу время? Простите за такое количество текста и скулежа. Я запуталась. Если ли смысл в развитии таких отношениях или они только и сделают, что разрушат мою самооценку? (Я не вижу самооценки, я вижу только корону. До отношений с ним корона была даже больше. Теперь она шатается иногда и падает. Но потом снова отрастает. Так что не вижу разницы - с этим жить в иллюзиях или с другими воображать себя кем-то. Для реальной жизни корону придется снять совсем. А вы этого делать не хотите)

https://evo-lutio.livejournal.com/776746.html

Вот чего я не могу пока никак объяснить многим девушкам-комментаторам, не говоря уже о читательницах.

Когда человек перед кем-то унижается в отношениях: липнет, навязывается, просит внимания, преследует, ни в коем случае нельзя рассматривать второго как стоящего сверху. Все комментарии про партнеров из серии "он с ней говорил как с лохушкой" или "он обращался к ней сверху" - это ваш кривой локус. Очень кривой локус, с которым вам вообще нечего делать в моих комментаторах.

Унижения авторов в 90% случаев выражаются не в подстройках снизу, а в заходах сверху. Штурман появляется, Училка, а если и Попрошайка, то требовательная и обвиняющая. И второй вынужден защищаться от этих заходов сверху. Научитесь это видеть. Перестаньте обвинять партнеров в косяках авторов и своих партнеров в своих косяках. Никто на вас не смотрит как на "лохушек", кроме вас самих. Но унижения ваши выражаются не в том, что вы угождаете человеку, а в том, что вы стараетесь его прессовать и вытягивать из него любовь. То есть человек без самоуважения унижает себя и пытается унижать партнера тоже, а тот защищается.

Иногда вы и сами не замечаете, вам кажется, что это одно и то же "она говорила с ним снизу" или "он говорил с ней сверху". Разуйте глаза: когда автор действительно заходит снизу, партнер почти всегда проявляет сочувствие. Сверху отвечают не на заход снизу, а на заход сверху! Большинство унижающих себя авторов пытаются заходить сверху. Им хочется компенсировать свои унижения. И когда вы еще и подзуживаете их, они лезут сверху еще и еще агрессивней, обвиняют сильней, ненавидят своих партнеров больше и совсем теряют себя. Унижений от их заходов сверху становится только больше и больше.

Вот в этом письме я прошу обратить внимание, как девушка липнет к парню и сокрушается, как же она унизила себя. Но посмотрите на это со стороны парня. Это выглядит так, что эта девушка постоянно заходит сверху. И если вы такой девушке будете внушать, как груб и высокомерен с ней партнер, она не отлепится вообще, так и будет пытаться заходить к нему сверху. Хотя этого "деспота" она сама достала, а он был с ней настолько терпим и вежлив, насколько мог.

Может научитесь разувать глаза и видеть своих высокомерных училок и штурманов? Именно тогда, когда вы унижаетесь, их становится больше и больше. Понаблюдайте.

mistressamerica

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Я вам писала раньше до продолжения этого письма. Письмо мое не было опубликовано, у моей истории есть печальное продолжение, и я надеюсь на разбор.

Спасибо вам за блог, и усилия, которые вы прилагаете, помогая людям становиться лучше и легче в общении.

Я переехала в Штаты одна несколько лет назад (сейчас мне 32 года), и мне здорово повезло: я нашла хорошую работу по своей специальности, американских друзей, которые познакомили меня с местной культурой и помогли подтянуть язык, у меня наладились отношения с мамой и
сестрой (во многом, благодаря вашему блогу), и мое финансовое состояние сильно улучшилось.

Последнее случилось даже не столько из-за хорошей работы, сколько благодаря удаче: пару лет назад я начала активно покупать акции и криптовалюты. Я очень благодарна судьбе, что могу финансово помочь и помогаю своим близким.

А теперь, сама история: С М. я познакомилась в приложении для знакомств. Он не является красавчиком в прямом смысле этого слова, скорее привлекателен, высокий, с красивыми голубыми глазами, преподает в школе.

До него я сходила только на пару свиданий. В первый вечер он предложил пойти в дорогое заведение, я предложила дешевый бар на углу. Он согласился. Алкоголь, интересный разговор для меня, и он приглашает меня на ужин. Я согласилась. Вообщем, домой я приехала в полпервого ночи. Пьяной я не была. Он пытался целоваться в конце свидания, но я уклонялась, говоря, что на первом свидании я не целуюсь. (Вы бы еще рассказали, на каком свидании обычно всем даете, а на каком проситесь за каждого замуж. Штурманы несчастные)

В следующий раз, когда он позвал меня на свидание я предложила мини-гольф в парке. Мне было весело. Потом был ужин, бар, прогулка по набережной, где мы в первый раз поцеловались. Первая мысль, которая пришла мне в голову, когда он меня целовал, что в этой игре я не выиграю. Так и оказалось.

Тогда и позже он иногда бросал, что-то вроде «ты, наверное, многих парней сюда приводила», я отвечала, что никого не приводила, и мне не интересен только секс, ибо его, т.е. секса для нестрашной, нетолстой девушки найти не так уж сложно. Я ищу взаимной любви. Так и есть. (У нее непрерывная училка и штурман. Что-то объясняет ему сверху, назидает, ибо. В какой-то игре решила сначала выиграть, а потом согласилась проиграть, штурман)

Вообщем, мы стали встречаться: рестораны, бары.... Мне с ним было интересно. Он очень образован и умен, и с руками тоже очень крепко дружит. Он был спонтанный как волна океана, которая каждый раз сбивает с ног, и постоянно пытался сократить физическую дистанцию. При этом он всегда подчеркивал, что очень моногамен, и делиться ни с кем не собирается. Вел он себя всегда в рамках, никаких смс в 12 ночи, вульгарных замечаний... (Училки всегда строго оценивают поведение мужчин. "Вульгарных замечаний" она просто не заслуживала никаких, ничего особенно сексуального в нем не пробуждала, но умудрилась его и за это похвалить)

Вообщем, свидании на 5-6м у нас случился секс. Мне он очень нравился, но в тот вечер я перебрала. Он мне подливал, и я вместо того, чтоб остановиться, продалжала пить. Я сказала, сидя в кровати еще до, что я очень пьяная и комната кружится перед глазами, но его это не остановило.

Наутро, он приготовил завтрак. Отношения продолжились. Я чувствовала, что он пробирается мне под кожу и пару раз, я просила его остановиться в постели, говоря, что он опасен, и выбивает меня из колеи. Он отвечал, что-то вроде того, что это я опасна, как заряженое ружье... Ага, как же. ("Он пробирается мне под кожу". Никуда он не пробирался, это она всучила ему свой локус, а он уже начал стряхивать его с себя)

Наверное, вся история длилась месяца полтора, два. Я познакомила его с парой своих друзей, что вышло, скорее, случайно. Он – нет. Он инициировал много встреч, мы встречались вечером после работы, ужинали, ходили в бары, пару раз был секс. Он был очень внимательным, с хорошими манерами, и мне казалось, что я ему очень нравлюсь. Подходил его день рождение. Накануне я встречалась со своим бывшим одногрупником. Поздно вечером, М. написал, что хотел бы меня сегодня увидеть, и я сказала, что хочу тоже, но уже очень поздно, и я не очень трезва. На следующий день я его поздравила и сказала, что хочу для него что-нибудь сделать, а он упрекнул меня в том, что я его не хотела видеть вчера. Я ответила, что это совсем не то, что я сказала и тем более имела ввиду, но, видимо, смысл моего смс был потерян в переводе... (Штурман очень хочет доминировать в отношениях)

А потом он заболел, и я его не видела больше недели. В это время он писал смс, но я начала скучать, и из голодной пасти стали капать слюни «хочу больше». Вообщем, я его вытянула на встречу, когда он выздоровел, и вместо того, чтоб куда-то пойти и как-то его развлечь (а лучше сделать что-то по случаю его прошедшего дня рождения!), затянула домой на фильм, и пыталась склонить к сексу в процессе. Член у него стоял как каменый, но трахнуть он меня отказался.

Я тогда его спросила «что случилось, я тебе не нравлюсь», и, наверняка, повторила это несколько раз (доярка проснулась), а потом вместо того, чтобы отвалить, сделала несколько агрессивных и глупых комментариев. Он, наверняка, еще плохо себя чувствовал после болезни, а у меня совсем голова оключилась в момент. М. потом еще немного посидел и ушел. Перед уходом он сказал, что ему не нравится, что я думаю, что он не хочет меня. (Ему не нравились обвинения и претензии)

После той встречи, у нас была еще одна: последняя. Он приехал после работы поздно вечером.

Меня эмоции заливали, и я сильно волновалась. Мы поговорили, покурили кальян, стали играть в карты на желания, он что-то заговорил про порно и как часто я его смотрю. Я ответила, что не так уж часто. Он попросил меня включить порно на компьютере, я вроде как вначале включила, а потом сказала нет. В тот вечер в картах мне не очень везло, и так как играли мы на желание, то постепенно он меня раздел. Когда пришла пора идти в постель, я опять потеряла берега, и стала приставать. Наутро, он был очень отстранен, а я чуствовала себя униженной нищенкой. (Она обижена на него за то, что чувствует себя нищенкой. И за его холод обижена и за все остальное обижена)

Он даже отказался от кофе, сказал, часы строительных работ ограничены в его квартире, где сейчас он делает ремонт, хоть я и не спрашивала, почему он уходит. Поцеловал в щеку и сказал увидимся. Я поехала с подружками в музей, пытаясь хоть как-то отвлечься от своего подавленного состояния. На следующий день он мне написал и спросил как прошел музей. Мы немного попереписывались, но на последнее мое сообщение он не ответил.

Меня накрыло. Честно говоря, меня накрыло сразу же, как он уехал. Я шкурой почувствовала, что это наша последняя встреча, когда он уходил. И все эти дни после той последней всречи я чувствовала и унижение, и растоптанную гордость (за что только я сама в ответе), и вину, что я сама же все и испортила со своими щипцами ... (Кто ее гордость топтал? Ее гордости никто и не заметил и никто к ее гордости не прикасался. Но она чувствует себя растоптанной и раздавленной)

Я написала ему сообщение три дня спустя. Зачем?! Наверное, хотела полуоправдаться, или эмоций вытянуть побольше. Перевод будет немного корявым, так как я писала на английском:

«Я чувствую себя ужасно после нашей последней встречи: мой униженный образ, который отпечатался и в твоей и моей голове болезненнен для меня. Этот образ не отображает ту, кем я являюсь, или кем я хочу быть. Ты первый парень, с которым я встречалась, и с которым у меня
были отношения после того, как я разошлась со своим бывшим парнем в прошлом декабре. Секс с тобой не был результатом похоти или скуки, у меня были чувства к тебе. Я знаю, что я иногда могу быть шальной, воможно, я не пригласила тебя в свою жизнь достаточно сердечно... Извини, если так. Возможно, тебе все равно, или есть что-то еще, надеюсь, лучшее, что происходит в твоей жизни. Если так, мне жаль, что все закончилось на такой горькой для меня ноте».

(Вот она вроде вся такая раздавленная, такая униженная. И продолжает унижаться дальше. Но посмотрите, как она это делает. Снизу? Нет, она обвиняет его в том, что она унижена. Она говорит, что в его голове отпечатан ее плохой образ и сообщает ему, что ей очень больно от этого. То есть штурман залез в его голову, увидел и обвиняет, что ей от этого больно. Он должен доказывать, что такого образа в его голове нет? Просить прощения за доставленную боль? Она сообщает ему, что не от скуки с ним спала, а то вдруг бедняша горюет. И в конце опять предполагает что-то за него и сообщает, что все закончилось и ей горько. Ему надо убеждать ее, что все продолжается? Оправдываться за ее горечь? Друзья, особенно девушки, вы видите ее заходы сверху? Вся такая раздавленная, но все равно лезет сверху. И так поступает каждая раздавленная. Те, которые снизу заходят, раздавленными себя не ощущают. А вот раздааавленные давят на партнеров сильней и сильней)

Он не ответил и меня накрыло сильно. Очень сильно. Я много от него шаров съела, от его спонтанности и комплиментов у меня кружилась голова. (Опять он виноват, что она чего-то там съела. Даже за галантность его обвиняют)

Я не писала М. больше месяца, надеялась, что меня отпустит. В сентябре еще много чего произошло, что меня дополнительно раскачало: фирма, на которую я работала была поглощена, и почти все сотрудники из моего отдела получили повышение, кроме меня; тест, к которому я готовилась год, я успешно завалила, и парень, который мне очень нравился, смотал удочки.

У меня началась бессоница. Сильная. Когда не спишь, но начинаешь постоянно прокручивать, что же я сделала не так. Понемного меня действительно стало отпускать, пока я не решила поговорить. Сейчас я перечитываю диалог и вижу насколько я заняла нижнюю позицию... (Она сожалеет, что заняла нижнюю позицию. Народ, унижение заключается в том, что вы лезете к человеку, который игнорирует вас. Но лезете вы не из нижней позиции обычно, а очень даже сверху. Вообще, когда к кому-то лезешь, кто от тебя закрыт, сделать это снизу очень сложно. Можете попробовать в комментариях и увидите, что у вас получится сверху. А если вы на равных хотите обратиться к тому, кто закрыт, у вас тем более получается сверху. Да, вы унижаетесь, но заходите сверху при этом. И перестаньте блеять о своей нижней позиции, иначе будете заходить сверху все агрессивней)

Я пыталась месяц успокоиться, а в результате расшатала себя еще больше.

Я: Привет, мы можем поговорить? Пожалуйста (Если бы не "пожалуйста", получилось бы совсем сверху)
М: Привет, в чем дело?
Я: Лично?
М: Как твои дела?
Я: Вывожу уроки жизни. У тебя?
М: Что это значит?
Я: Возможно, у славянам нравится драма, а, может, ты меня чему-то и научил.
М: Чему?
Я: Почему бы нам не обсудить это лично? Истина в вине, как говорят (Здесь важный штурман, очень сверху)
М: Когда ты свободна? Ты о том, что я починил твой интернет или научил тебя курить кальян?
Я: Когда ты свободен? Смешно, но нет, и ты это знаешь. (Она с одной стороны обвиняет его в чем-то, с другой стороны утверждает, что он в курсе, в чем виноват)
М: Нет, не знаю
Я: Играешь в темную лошадку?
М: Я вообще ни во что не играю. (Парень - скорее печорин и его уже тошнит от ее претензий и лазов в голову)
Я: Ммм, понятно.. Я тебя спросила, а не наоборот.
М: Ты спросила, почему бы нам не купить по напитку, я спросил когда.

Я: и тут я включила училку... и решила объяснить, что это же я его приглашаю, поэтому я время найду со своей стороны.
На этом моменте я почувствовала, как его скривило опять и весь энтузиазм от общения со мной испарился, у меня включилась паника, а я вонзила клыки крепче, а он ответил, что пока не знает свое расписание. (Училку и штурмана она включила намного раньше, чем заметила, а тут наверное и вовсе начала грубо хамить)

Он написал мне спустя неделю и предложил встретиться вечером. Я согласилась, но за час до встречи он написал, что чувствует себя плохо и встреча не состоится. Я ответила ок. Спустя полторы недели, я написала сама «как насчет той выпивки»... он на сообщение не ответил.

И спустя еще 3 недели, я попросила поговорить, лично, спросил «когда», я предложила день, а потом спросил о чем я хочу разговаривать. И в этот момент ко мне пришла мысль «а он же меня презирает за мою слабость»... я ответила «об истории». Он спросил «мира?». Я отвитела «да, или о библии», он промолчал... и я поняла, что шутка была неуместна.

И я решила вдогонку объяснить, что я не пытаюсь из него ничего вытянуть, я знаю ответы, и просто хочу поговорить на общие темы, добавив «пожалуйста».... Он не ответил. Видно, предохранители в голове у меня слетели, я хотела объяснить и долюбить в реале, а в итоге накосячила еще больше.

И зачем я ему писала? (Потому что вы его совсем не уважаете, автор)

Следующие несколько дней меня буквально трясло с непроизвольными мышечными спазмами и тошнотой. Вот такая физическая реакция на мое собственное предательство и унижение. Самое неприятное, что мысли о том что я могу еще раз ему написать и объяснить, что я не дурочка, а просто крыша поехала меня посещают с завидной частотой. (Потому что вы считаете свои поучения и объяснения чем-то очень важным и ценным для него, не понимаете, насколько вы неприятны со своим Штурманом)

У меня хорошая работа, классные друзья, и внешне я привлекательная. Нет проблем с мотивацией к труду физическому и умственному, работать я люблю.

Бессоница продолжается, но я наконец-то пошла к врачу и пью снотворное, чтоб по крайней мере ночью не крутить эту пластинку. В тренажерный зал я хожу постоянно, с друзьями историю не обсуждаю, но думаю об этом часто. Слишком часто. (Ну и думайте дальше. Кто вам может запретить. Вам ведь кажется, что от ваших дум что-то поменяется. Нет представления о своей очень скромной роли в жизни других людей)

https://evo-lutio.livejournal.com/776414.html

Вчера многие обратили внимание, как сложно написать хотя бы несколько строк от первого лица про любовь, чтобы там не появилось короны и не разрослось.

Самая главная причина обязательного появления короны в таких рассказиках, это отсутствие ясной цели повествования.

Бессмысленность и бесцельность - лучшие друзья короны.

Вы не сможете написать что-то бессмысленное о себе, чтобы там не появилось короны. Потому что если вы пишете ни о чем, значит вы пишете, чтобы накормить свою корону.

Вы хотите похвастаться. Вы хотите пожаловаться. Вы хотите развеять свои сомнения в себе. Вы хотите внимания, не предлагая ничего.

Вы хотите использовать читателя или слушателя, чтобы извлечь корм для своей короны.

Вот основная причина того, почему корона появлялась с первой строчки в бессмысленных рассказах.

Особенно это было заметно, когда сначала шло длинное вступление о работе и единственная миссия такого вступления была в том, чтобы описать себя красивую и умную или, наоборот, несчастную и растерянную, но какую-то себя. Такие вступления обычно занудны (неживы) и наполнены штампами.

Штампы возникают всегда, когда вам нечего сказать!

Штамп - это мусор, которым вы наполняете речь, когда запрос на пообщаться у вас есть, а сказать вам нечего. Молчите, когда вам нечего сказать. А если говорите, говорите осмысленно, с какой-то целью. Вы обращаетесь к слушателю, вы не сами с собой говорите, так решите, о чем вы хотите ему соощить. Тогда не будет унылых штампов.

Еще хуже, когда заметив унылый штамп, его пытаются сделать цветистым и восторженным. Представьте себе - это и так мусор, а вы этот мусор еще поливаете дешевыми духами. Кроме грязи, теперь еще вонь.

Осмысленность запроса - это главное, что должно быть в любой вашей истории.

Сформулируйте вопрос или просьбу или предложение, которые вы хотите обратить к человеку, или интригу, или феномен, которыми вы хотите с ним поделиться, и тогда только начинайте рассказывать историю.

Иначе запрос в вашем рассказе появится сам собой. Но этот запрос будет - на кормление вашей короны. Когда вы хотите просто поговорить о себе, не понимая, зачем, это всегда запрос на кормление короны.

Когда вместо повествования появляется шкатулочка?

Когда цель повествования - доказать себе и читателям, что вас любят, развеять свои сомнения, нашить колпачков для героя или налепить себе шариков из дерьма.

Вот тогда начинается: "он сказал, что я симпатичная", "он предложил выпить кофе, я отказалась, но он был настойчив". И все повествование сводится к перечислению его шагов и шариков. А в чем ваш вопрос? Не померещилось ли это вам? Не померещилось наверное, но с учетом того, как вы это перебираете и поглаживаете, скорее всего вытянуто это все было щипцами.

Где есть шкатулка, там всегда есть и щипцы. Щипцами извлекается корм для короны и складывается в шкатулочку.

Обратите внимание на письма, про которые я говорю, что там нет короны. Такое бывает иногда. В таких письмах всегда есть конкретная проблема, обычно непростая, которую автор довольно четко формулирует, и все описания касаются этой проблемы. Ничего автор себе не доказывает, никакую видимость для себя не пытается создать, не пытается похвалиться перед читателями или поунижаться, вымогая поддержку, он формулирует конкретную проблему и даже возможные пути решения иногда называет, только не может выбрать или решиться. Вот в таких письмах нет корон.

Если вы пишете ни о чем, потому что у вас есть потребность поговорить о себе, корона всегда будет.

Многие вчера пытались обмануть корону и избегали своих субъективных оценок героя. Они описывали, что сказал герой (типа факты) и какой он был (типа факты). Но в любых описаниях фактов уже есть интерпретации. Даже в самом выборе - какие факты описывать и в каком порядке. А главное - с какой целью. Если - ни с какой, значит для короны.

Корону не обмануть. Наоборот, когда вы пишете: "Он мне очень понравился" вы пишете нечто существенное о себе, а когда вы пишете "Он был невысокий, с пузиком и намечающейся лысиной" вы пишете какую-то ерунду, из которой ничего не следует. Вообще ничего не следует, кроме того, что вы унылый рассказчик. И если дальше "мы поехали ко мне и переспали", очень хочется плюнуть на ваше белое пальто, которое думает, что с белоснежками бывает именно так. Некоторые рапунцели именно так представляют белоснежек. Вот она увидела какого-то мужика невнятного, отметила про себя, что он совсем обычный, и поехала с ним переспать, не жалея времени, сил и презервативов. Нет. Чтобы захотелось переспать, вы должны увидеть в человеке что-то привлекательное. Белоснежки и казановы могут видеть очень привлекательными разных людей, но именно привлекательными, а не заурядными. Не намечающуюся лысину вы должны видеть для подъема либидо, а что-то сексуальное: брутальный череп, проницательные глаза, насмешливую линию губ, уверенные плечи, вальяжные движения, что-то еще неуловимое, но классное. Какую-то энергию в облике вы должны зафиксировать, чтобы возникло влечение. И вы видите это, просто не можете отрефлексировать и сформулировать. Но вы должны хотя бы попытаться, а не думать, что влечение возникает к тому, что человек находит обыденным или даже отталкивающим. Даже если человек извращенец, он умеет видеть в безобразном привлекательное, не на безобразное он клюет, а на привлекательное в этом безобразном. То, что для других безобразное и отталкивающие, для него безобразное, но привлекательное. И он видит в этом энергию.

Многие думают, что описание без короны должно быть сухим и рациональным. Наоборот.

Если вы описываете человека без короны и на ход истории описания не влияют, то единственный повод для такого описания - его высокая СЗ. Иначе не понятно, зачем вы вообще уделяете этим описаниям внимание. А при высокой СЗ описания - это скорее любование, чем анализ. Обратите внимание в письмах, как противно читать перечисление недостатков. Сидит училка и оценивает, чем нехорош партнер. И ладно когда речь о навязчивом ком-то, но часто так описывают тех, кому сами навязываются.

Все описания должны быть с целью лучше обрисовать конфликт, только тогда этим не корона ваша кормится, а идет повествование, которым вы хотите поделиться. Бессмысленным поделиться нельзя, этим можно только вытянуть внимание и подкормиться. Поэтому если вы пишете, каким прекрасным выглядел в ваших глазах человек и особенно если вам удается передать это не самыми общими словами, а выразить суть, читатель сочувствует вашей истории, он верит, что у вас чувства и видит ваше уважение к герою истории. Общие слова разочаровывают, поскольку получается, что вы считаете достаточным дать оценку "он был супер" и все читатели должны доверять вашему авторитету. Неохота уделить время описаниям человека, не описывайте его вовсе, напишите просто, что были от него без ума. Или наоборот, как там было на самом деле.

Кроме штурманских оценок в описаниях не должно быть явного желания самоутвердиться за счет других. "За ним бегали женщины" - все замечают, как стыдно это читать. Другие женщины бегали, а эта звезда отказывала ему аж два раза, складывая и других женщин и свои отказы в одну шкатулку. "Он был прекрасный семьянин" или "женщинами не интересовался" (а с ней жене изменил, а ею интересовался).

Описать человека без потребительских оценок и без общих фраз, выразив и свои чувства к нему и подчеркнув его реальные достоинства - не так уж и сложно. Для этого не обязательно быть писателем, достаточно отследить свою корону и слияние границ. Писатели отличаются тем, что умеют писать так классно, что у них и корона выглядит некороной и слияние границ неслиянием, они обманывают ощущения читателей своим искусным языком. А если человек ни разу не писатель, у него сразу же вылезают все короны и баги. И все-таки самые лучшие писатели и границы тоже имеют хорошие, кроме образного языка. Даже не так. Язык становится по-настоящему образным, когда писателю удается встать над полем, оторваться от своего эгоцентризма и смотреть на героев как на субъектов, а не проекции своего Я.

Еще один очевидный признак короны - бесконфликтный внутренний диалог.

У писателей такой диалог всегда имеет драматургию, то есть конфликт, поэтому их потоки сознания так интересно читать. Там разворачиваются целые войны.

Во внутреннем диалоге, который вынесен на уровень сознания, должен быть конфликт. Такой конфликт уже отрефлексирован и представлен аудитории. Смысл внутреннего диалога именно в конфликте. Если конфликта нет, не должно быть и озвученного диалога, иначе получается, что вы просто самолюбуетесь, ища подтверждения, или самоуничижаетесь, ища опровержения. Слушатель готов быть судьей в сложном вопросе, но не хочет вашего потребительского отношения к себе. Он готов быть субъектом, но не объектом.

Поэтому вот такой внутренний диалог нормален:

"Меня тянуло вернуться, но я сказал себе, что не должен возвращаться туда, откуда меня просили уйти. Меня разрывали противоречия и я до сих пор не знаю, правильно ли я сделал, что ушел".

Человек делится внутренним конфликтом и нам понятно, для чего он озвучивает обе стороны. Он не может выбрать одну. Если выбор у него на самом деле был, а не померещился ему в короне, читатели будут охотно размышлять на эту тему.

А вот другой внутренних диалог:

"Я сначала хотел вернуться, но потом подумал, что раз меня выгнали, значит я ушел правильно. И чем дальше я уходил, тем больше был доволен своим решением. И сейчас доволен тоже"

Доволен и молодец. А нам зачем это? Для чего нам знать, что сначала человек усомнился, а потом уверился. Уверился и хорошо. Он хочет похвастаться? Ждет, что с ним будут спорить? Мы сразу можем предположить ЗВ, раз он так якобы уверен, но при этом зачем-то рассказывает об этом. Уверен, так действуй.

То есть признаки короны всегда есть у такого рассказчика, который использует аудиторию для своего самоутверждения, не проявляя к ней достаточного уважения, не ценя ее время и ее мнение.

Он рассказывает все своей короне, а аудитория должна завороженно внимать и поддерживать или опровергать его сомнения в себе и страхи.

Вот такая вот кормящая материнская грудь вместо живых людей.

Нормальный рассказ - это когда человек хочет поделиться чем-то интересным или парадоксальным на его взгляд или предлагает помочь ему решить сложную задачу, описывая условия четко и лаконично. Вот тогда слушать такого человека интересно. Слушатель или читатель не чувствуют, что на его ушах повисли занудным грузом или развесистой лапшой. Он видит уважение к себе и открывает границы = внимает.

Что еще вчера заметили в эксперименте "без короны"? Какие ошибки?

https://evo-lutio.livejournal.com/776179.html

Большинство своих щипцов люди не замечают.

Особенно те люди, которые ими говорят, смотрят и дышат.

И вот они пытаются что-то про рост СЗ понять, про крючки и шары, а щипцов столько, что прополов эту изгородь хотя бы наполовину, уже можно добиться результатов. В зарослях щипцов все крючки превращаются в пыточные инструменты, а шары - в липкую дрянь.

Но именно щипцевальщики всегда жалуются, что у них не получается растить СЗ. Нытьё - главный признак мастера щипцов и скалок.

Ни о какой рыбалке на таком уровне думать не надо. Значительного прогресса можно добиться, просто сократив щипцы. А если в таком состоянии «рыбачить» простые щипцы приобретут зловещую инквизиторскую форму.

Как увидеть свои щипцы, если вы их в упор не видите?

1. Партнёр оправдывается.

В письмах многие уже научились видеть щипцы по: «он обещал приехать», «он объяснил, что был занят», «он прислал фото, что сидит совершенно один», «он показал все свои переписки».

Если партнёр оправдывается, объясняет что-то и доказывает своё хорошее отношение, значит вы его шипцуете.

После каждой серии оправданий ваша СЗ снижается на 1 или больше. Смотря куда вы давите своими щипцами и как.

Что делать, если вы заметили щипцы постфактум? Уберите их в будущем, не пытайтесь нейтрализовать в прошлом. Оправдания в настоящем примите и скажите спасибо, поблагодарите за то, что вас успокоили, дайте понять, что аппетит ваш удовлетворён. Ни в коем случае не командуйте «не надо оправдываться», не кормите кислыми щами. Вытянули щипцами, так порадуйтесь - это главное правило.

2. Вам врут.

Поймав партнера на лжи, даже самой мелкой и незначительной, будьте уверены: вы слишком давите на него.

Самое худшее - в ответ на вранье достать скалку. Ваши щипцы уже сделали своё дело, скалка закончит.

Лжецом быть противно любому, это признак трусости и неуважения к себе. Пока что человек делает выбор в пользу мира и дружбы с вами, предавая себя. Но ещё немного ваших щипцов и скалок и он выберет себя, а вас пошлёт.

Поэтому заметив ложь, ищите свои щипцы. Свою догадку, по возможности, скройте. Проявите к человеку уважение, отвернитесь, заметив его конфуз. Не думайте как училка, что вы должны пожурить его за враньё в воспитательных целях. Наставьте на путь истинный себя, отче.

Если ложь угрожает вашей безопасности физической и имущественной, обязательно защищайте себя (материально, юридически), но только не скалкой. Защитить себя скалкой невозможно, только вызвать больше тайной враждебности. Выгодней защищаться, когда человек не в курсе, что вы в курсе его лжи.

Но если вашей безопасности ложь не угрожает, отрефлексируйте, что желание «обсудить» ложь - это желание восстановить упавшую корону и вытянуть из человека извинения и оправдания, а еще возвыситься над ним. Ложь и так следствие щипцов, а вы хотите достать щипцы побольше. Лжи станет ещё больше или человек сбежит от вас, устав врать.

3. От вас закрываются.

Если человек стал более скрытным и замкнутым, скорее всего вы достали его щипцами. Он понял, что любое его слово может быть использовано против него. Чем бы он ни поделился, вы обвините его в недостатке заботы о вас. Он боится делиться радостями и переживаниями, потому что получит только критику или обвинение в эгоизме. Или скуку. Скука демонстративная - это тоже вид щипцов: «говори обо мне, а не о себе»

Заметив закрытость партнера, подумайте о своих щипцах. Сократите их.

Дистанцируясь с обиженным лицом, вы сделаете щипцы не меньше, а больше. Не тяните ничего, лучше что-то дайте, но только не с лицом мученика.

Это целый квест - попытаться убрать щипцы и увидеть, что кроме них у вас в отношениях ничего не осталось. Начинайте что-то создавать. Просто пообщаться без щипцов - это настоящий свежий ветер для задыхающихся в дефолте.

4. Вас активно щипцуют.

Щипцы, скалки и баги партнера, которые вас раздражают, - признак ваших щипцов. Если вы часто видите чужие щипцы, а свои никогда, скорее всего вы достали партнера щипцами.

Чужие баги не мешают человеку, у которого багов нет. Училки особенно бесят училок, а попрошайки попрошаек. Баг на баг даёт баг в квадрате.

Для нормальных отношений достаточно, чтобы хорошие границы были хотя бы у одного.

И если вы все время мучаетесь от щипцов партнера, скорее всего вы сами подаёте ему пример. А ещё вы врете, наверное, много скрываете, то есть вылазки на его территорию с щипцами совершаете, а свою закрываете. Вот ему и приходится ломиться.

Щипцуйте поменьше, будьте щедрей и щипцы партнера не будут вам так сильно досаждать.

Понятны правила?

Свои щипцы видны в свете это лучше?

Вообще, как у вас с щипцами, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/775817.html

Главный признак роковой женщины - это отсутствие короны.

Степень магнетизма обратно пропорциональна величине короны.

Рост короны всегда сопровождается эйфорией.

В эйфории девчонки всегда представляют себя роковыми.

Им кажется, что они сводят с ума. Сводят. Но только себя. Они сами - единственный человек, которого они сводят с ума.

Из-за слияния они проецируют свое безумие на другого и уверены, что он сходит с ума еще больше.

А он в это время с жалостью наблюдает за ними. Иногда с любопытством.

Посмотрите на манифестацию короны из последнего письма:

"Я пришла на новую работу. Оказалась здесь в центре внимания – коллектив маленький, очень давний, почти целиком мужской. До этого работала в больших компаниях, там все муравьи, а тут появление новенького как землетрясение. Он молодой, на два года младше, но день рождения у нас один. Смешно было всем. Первая фиксация. Женат, дочка как мой сын – одного возраста. Да, я замужем была крепко и уверено с ранней юности. Муж брал на себя все "взрослые" дела, я только быт. Через год на летучке вдруг поймала его взгляд. Где-то в районе живота. Сразу подумала, на меня так никто не смотрел. Про него тоже говорили – прекрасная семья.

А он с филфака, вообще привык женщинам противостоять, подруга до меня с ним работала, говорила, в любом состоянии, даже сильно пьяный, абсолютный аристократ и пальто подает. Никаких фривольностей, даже шуток. «Верный семьянин или вообще гей», ее вердикт, а она в мужчинах очень разбиралась, красотка. А тут. На меня! Такой взгляд! И вот на бизнес-ланче его понесло. Сказал вдруг, когда чек делили, а он настаивал, что он заплатит, и я сказала, что никогда больше не пойду с ним обедать, если так, и вдруг этот спич - что с первого взгляда, что все это время, но поздно, он никогда, дочка любимая, мои-девочки и вообще. Руки в кулаки и в карманы, я вообще ни слова не смогла сказать. Потом я вернулась из командировки, он позвал дойти куда-то до метро, потом еще куда-то, и на следующий день на набережной сама потянулась, он сопротивлялся «я их не брошу», я сказала, что тоже никого не брошу, а потом мы целовались. И вот целуемся все эти годы, и я не представляю, что поцелуи могут быть офигеннее. Вот когда полчаса в такси просто целоваться и окна потеют. До сих пор, до октября 2018"

Лучше и не опишешь.

Она входит в офис. Гром, молнии, землетрясение. Графиня Дракула собственной персоной и все ее узнали. Оцепенение, потом нервный смех и шепот: "Смотрите, у них же день рождения в один день! Он пропал» Целый год он противостоит ей, бьется с ее чарами. Он с филфака и привык к дамским атакам. Он гей и примерный семьянин. Вооружён до зубов. А потом летучка. Она как летучая мышь, свисает над ним с потолка. Он видит ее живот. Взрыв. Слияние двух лун. Он сжимает кулаки, пытается откупиться в столовой, трясет своим кошельком, а потом вдруг начинает рыдать: "Девочки мои, дочка, жена, не брошу их, нет, изыди дьявол!" Но она настигает его на набережной, черная крылатая бестия, впивается в губы. Окна в такси от их страсти потеют, и три года пролетают за этим вампирским поцелуем как один день...

Все заметили историю женщины-вамп?

А как было на самом деле?

Пришла новенькая и сразу зафиксировалась на женатом симпатяге, решив, что у них астральная связь. Год наводила справки и доставала его взглядом. Ее все отговаривали. Говорили, что он гей, примерный семьянин, аристократ, с филфака, дочка у него, не трать своё время. Но нет. Через год парень сдался. Сначала плакал и просил оставить его в покое, но потом смирился с тем, что стал объектом роковой любви и это его крест. Он с филфака и привык почитать женщин, подавать пальто и терпеть другие лишения.

Он и теперь готов спать на полу и платить ей алименты, удовлетворять ее в машине рукой, когда ее слишком кроет, готов служить ей, пока остаются силы, поскольку считает себя ответственным за ее сумасшествие и сломанную жизнь.

Давайте посмотрим, как вы понимаете, что такое отсутствие короны?

Напишите любой короткий рассказ от лица женщины о служебном романе с онегиным, чтобы там не было даже намека на корону.

Чтобы это писала женщина вообще без короны.

Если в чужих рассказах видите явное присутствие короны, можно комментировать с аргументами.

Если получится описать роман совсем без короны, у вас обязательно получится роковая женщина. Вот такой простой секрет настоящей вамп. Такие на самом деле бывают.

Попробуете?

Но помните, что корона проявляется и в стилистике и в построении фраз и в акцентах. Следите за фокусом и локусом. И за багами, конечно.

https://evo-lutio.livejournal.com/775611.html

Девушка написала, чтобы похвалиться.

Как у нее все классно, в каком она упоительном слиянии, как ее плющит и как она этому рада.

То, что парень бросил ее и быть с ней в будущем не собирается, ей все равно. Она уверена, что любовь взаимна и между ними - ураган.

Но я все-таки опубликую это письмо. Поскольку полезно и такие письма тоже читать. С манифестацией короны.

За этим следуют реки слез и проклятий обычно. А потом опять эйфория наступает. И так иногда всю жизнь, циклично. Всю жизнь некоторые люди живут во иллюзиях и доказывают всем, что они нереально круты.

Разбирайте сами.

ripsik

Уважаемая Эволюция!

Читаю вас два года. Есть папка в телефоне, куда сохраняю скриншоты для перечитывания. Финансово не участвовала- только книжка, но она у вас обидно дешёвая. Ментально тоже никак, тесты сложные. Уважаю тех, кто справляется. Их видно по комментам. Шлю мою историю, она стандартная, но мне важно ваше мнение- заслуживает ли публикации. И мнение комментаторов (не всех).


Дорогая Эволюция!

Пишу письмо и наслаждаюсь. Пусть оно даже будет безответное. Ведь я пишу о себе и о нем, и пока пишу, я с ним. В слиянии. А, если удастся попасть на разбор, то вообще мечта– это как вдруг наконец наши отношения перестали быть тайной. Все знают и пусть даже осуждают и презирают. Главное – обсуждают историю, где мы вместе.

Мы познакомились четыре года назад. Я пришла на новую работу. Оказалась здесь в центре внимания – коллектив маленький, очень давний, почти целиком мужской. До этого работала в больших компаниях, там все муравьи, а тут появление новенького как землетрясение. Он молодой, на два года младше, но день рождения у нас один. Смешно было всем. Первая фиксация. Женат, дочка как мой сын – одного возраста. Да, я замужем была крепко и уверено с ранней юности. Муж брал на себя все "взрослые" дела, я только быт. Через год на летучке вдруг поймала его взгляд. Где-то в районе живота. Сразу подумала, на меня так никто не смотрел. Про него тоже говорили – прекрасная семья.

А он с филфака, вообще привык женщинам противостоять, подруга до меня с ним работала, говорила, в любом состоянии, даже сильно пьяный, абсолютный аристократ и пальто подает. Никаких фривольностей, даже шуток. «Верный семьянин или вообще гей», ее вердикт, а она в мужчинах очень разбиралась, красотка. А тут. На меня! Такой взгляд! И вот на бизнес-ланче его понесло. Сказал вдруг, когда чек делили, а он настаивал, что он заплатит, и я сказала, что никогда больше не пойду с ним обедать, если так, и вдруг этот спич - что с первого взгляда, что все это время, но поздно, он никогда, дочка любимая, мои-девочки и вообще. Руки в кулаки и в карманы, я вообще ни слова не смогла сказать. Потом я вернулась из командировки, он позвал дойти куда-то до метро, потом еще куда-то, и на следующий день на набережной сама потянулась, он сопротивлялся «я их не брошу», я сказала, что тоже никого не брошу, а потом мы целовались. И вот целуемся все эти годы, и я не представляю, что поцелуи могут быть офигеннее. Вот когда полчаса в такси просто целоваться и окна потеют. До сих пор, до октября 2018.

Тогда после лета страстной переписки (только по фотографиям знаю, где мы с мужем и сыном отдыхали тогда), осенью он написал: все, я объявил жене, мы разводимся, твоя очередь. За мной не заржавело. Я плакала тогда каждый день. Муж страшно благородный человек. Говорит, подумай. Но я плакала, говорила, ничего не могу сделать с собой. И он ушел в другую нашу квартиру, которую мы сдавали до этого. А я в наше семейное гнездо, которое муж своими руками доводил и улучшал, я привела его. Спали, правда, на полу в большой комнате. Ну как спали.

Он говорил, что вообще, видимо, про секс ничего не знал. Опыта у него было меньше, чем у меня, как ни странно. Наверное, за это время он реализовал все свои латентные мечты. Даже на видео снимал. Нет, я точно не доярка. Он валил меня всегда сам, по два раза на дню. Я понимала – он все что-то доказать пытается. Я кончаю – а он смотрит и собой любуется. Я кончала всегда. Он через раз. И так три месяца.

Потом мы съездили в сказочное путешествие с цветущими садами и замками. Ссорились, я плохо показывала дорогу – он был за рулем. А потом он почти сразу ушел. Сказал, что чувство вины замучило. Что жена лежит пластом и пишет. Что ребенок. Но я понимала, что разлюбил. Устал. Один приятель, от него жена ушла, он, я знала, ходил к психологам, посоветовал тогда читать Эволюцию. Выкарабкалась. Муж не вернулся. Уже жил с другой женщиной. Сам подал на развод. Мы даже ни разу не поговорили. Написал письмо, что хотел покончить с собой, а потом все вырулилось, не хочет ничего знать про меня, предавшую. Сына обещал поддерживать. Приходит один раз в неделю, денег не дает совсем. Наверное, считает, я ему должна. Наверное, он прав.

Я знакомилась на СЗ с мужчинами. Мне в то лето везло страшно. Все были прекрасные. Но он появился. Пинги, письма, смс (задумался о тебе – попал в аварию), ..я взяла тогда огромный отпуск (у нас можно), чтоб не видеть. Он начал писать. Повсюду. Предлагал алименты (мол, ты- моя бывшая жена), просил прощения, увидеться. Ревновал. Шпионил, на работе схватил телефон и увидел сообщение от парня. Я не отвечала, не реагировала. Съехала с квартиры, где все напоминало, сдала, сняла другую, отдала сына в школу, купила в ипотеку вторую квартиру, лучше, просто мечта, затеяла ремонт. В конце лета силком зажал и заставил говорить.

Мол, дай время, я приду к тебе. И это "приду-к-тебе" длится больше года. Он не увольняется. Я не могу себе позволить уйти с работы– у меня школа частная и ипотека. Но он вполне. Я просила, умоляла. Я перепробовала все – полный игнор, только по работе, только самое необходимое. «Детсад», говорит. Рассела читает, Зейгарник, классиков цитирует. Вечером на машине у входа ждет. Пытаюсь бежать – подрезает на светофоре. Агрессия из него – кричит – я собью тебя сейчас. Ненавижу сцены, сажусь в машину. Ну там, он за рулем способен за полчаса, пока домой меня везет, до оргазма довести. Свободной рукой. Два парня у меня было за это время, жила с ними. Но он требовал – расставайся, я приду, будем вместе. Только мыльниц у нас будет две – ненавижу твой Dove. Заход такой сверху, да. Я расставалась. Ну не могла я спать с другим. Один не любил меня, я видела, хотел только. Второй вроде даже любил. Тоже моложе меня, но с научной степенью парень. Но после пары таких поездок с работы я его расхотела. Не знала, куда вечером деваться, какую головную боль изобрести. Чушь какую-то несла про давление. Расстались. Очень жалко, он с сыном очень хорошо подружился, подарками правильными его заваливал, образовывал. Сын скучает, спрашивает. А я так и не дождалась. «В октябре будем вместе», под этим лозунгом мы жили с лета.

Говорил, что с женой в разных комнатах, слал фотки, что спит на полу. В отпуск с дочкой вдвоем поехал – третий билет сдал. Сказал жене, что разводятся. «Уходи к ней», якобы, она тогда сказала. Потом по выходным приезжал спонтанно, для секса. Секс был на улице, в машине, везде. Я пыталась сохранять самоуважение, но, когда закрывала за ним дверь - получалось не очень. Особенно после очередного списка покупок в смс от жены. «Пытается привязать бытом», говорил. И уезжал. В магазин.

Приезжал утром до работы, забирал меня пить кофе. Целовались в кафе, приходили в офис умиротворенные. Щипцы? Уверена, что были. Но где. Я не задала ни одного вопроса за это время. Увиливала от любого дежурного соприкосновения, что не по его инициативе.
Обедать ходила с другими коллегами – он прибегал, если узнавал, куда. Домой старалась ускользнуть сама. Шеф в отпуске – меня посадили на его место, в другой кабинет. В любую свободную минуту сам приходил и садился рядом. Когда я оставалась во вторую смену, изобретал себе дела и дожидался.

Вез. Разговоры, интересно, как всегда. Без рук. Домой вечером не пускала.И вот он пришел- ноябрь. Весь день помогала ему по работе, так сложилось. Вот ни единого лишнего взгляда. Кажется. Смеялась. Кто-то смешил, вроде, по-настоящему. Заблокировала во всех неофициальных чатах. Ночью смс. «Я отвратителен. Пытаюсь не дергать тебя, рад бы тебя освободить от меня, но сам от тебя не свободен. Мне и очень хорошо, и очень тревожно с тобой. Из любого положения мыслями возвращаюсь к тебе». Занавес. Такое элегантное прощание. Он не смог.

Пытаюсь понять, где я щипцанула. Пытаюсь понять, где мои локус и фокус. Где я, на каком свете. Всегда злилась на авторов, не способных сократить текст. Я вообще не знаю, что выкинуть. Простите.

https://evo-lutio.livejournal.com/775334.html

Самые сложные ситуации - это супружеский дефолт. Общую территорию оба в упор не видят, каждый считает общую своей, а чужую - общей.

Постоянные тяжбы, мелочные подсчеты, эксель-рапунцель, даже хлеще, отсюда склоки и снежный ком.

А общая территория у супругов, которые много лет жили вместе, - огромная. Особенно если есть общие дети. Наверняка бывали времена, когда вкладывался больше один, потом другой, все перемешалось и переплелось за долгие годы совместной жизни. И самое глупое, самое вредное смотреть на отношения в дефолте супружеском так, будто идет речь о начале романтических отношений или о дружбе двух недавно познакомившихся людей. Совсем иначе в браке проводятся границы.

Давайте поглядим, как вы умете разбирать такие ситуации, как в этом письме?

Где автор косячит с расчетами? Почему? Как надо?

olegardener

Дорогая Эволюция, здравствуйте!

Читаю Ваш блог 2 года, книгу тоже прочитала. То, что понять удалось, очень помогает более адекватно оценивать жизненные ситуации и отношение людей, и чаще удерживать локус контроля на месте. Но недавно попала в ситуацию, которая просто взорвала мозг, не смогла найти в ней правильного решения, что говорит о том, что локус улетел и какая-то корона присутствует. Поэтому пишу, надеясь на разбор.

Мне 46 лет, научный сотрудник, сыну 17 лет. От мужа ушла год назад, но не развелась. Пыталась наладить общение по общим вопросам - сын, домашний зверь (игуана), дача, общие друзья. С горем пополам получилось общаться на некоторой дистанции вроде более-менее без конфликтов. За месяц до моего ухода у мужа был день рождения, и я сделала ему дорогой подарок – билеты на рок-концерт ему и сыну. Муж (К.) тогда настоял, чтобы я и себе билет купила и пошла с ними – для меня это дорого и рок я не люблю, но я согласилась сделать как он хотел. Сыну концерт очень понравился, мне тоже, а реакции от К. особой не было, хотя на словах сказал, что понравилось.

Дальше была домашняя рутина, у К. работы не было, доходов не было, пил много алкоголя, трезвым я его уже не видела только слегка пьяным или сильно пьяным. После очередного его прихода домой в невменяемо пьяном виде попыталась поговорить с ним, когда он протрезвел, но он в штыки до скандала – «ты меня переделать хочешь», ну я поняла, что таки да хочу, а вот он нет, и ушла от него жить в свою однокомнатную квартиру, которую до этого сдавали в аренду. Сын сам принял решение и жил половину времени со мной, половину с К. Перед новым годом К. написал: «хватит выпендриваться, сын хочет встретить новый год вместе». Ну понятно, что такое «вежливое» приглашение я проигнорировала, других от него не поступало. С моим днем рождения К. меня не поздравил даже смс-кой. А в начале апреля я ему позвонила с вопросом насчет дачи – там розы укрытые на зиму были, растения всякие - ими нужно либо заниматься, либо продавать дачу, иначе без ухода почти все растения пропадут.

К. сказал, что продавать дачу не хочет, будет заниматься ей и не соврал – действительно все лето по выходным ездили на дачу, выполняли необходимую по уходу за растениями работу совместно и как-то наладили общение и по вопросам, касающимся сына. Осенью на работе я получила дополнительные деньги по проекту и должна была ехать в загранкомандировку как раз на тот период, когда у мужа день рождения. Я подумала, что это неплохо, т.к. смогу избежать неудобной ситуации - он ведь меня с днем рождения не поздравил, т.е. очередь хода за ним, и я его поздравить нормально не могу, а так это получится как бы в силу внешних случайных обстоятельств. Когда я уехала, были на связи по скайпу и К. сказал, что хочет на свой день рождения приехать с сыном ко мне, посмотреть европейский город, погулять, сходить в ресторан. Я сделала несколько попыток отговорить его, но, видимо, не нашла нужных аргументов или он их отказался слышать.

На мою информацию, что в номере только одноместная кровать и втроем тут никак, он купил надувной матрас и все-таки приехал за день до своего дня рождения. В этот день я была на роботе, он написал несколько сообщений в стиле «ну сколько можно работать, когда ты уже придешь?». Я нервничала, что он не может развлечь себя и сына, и требует внимания – ведь он уже бывал в этом городе и знал куда можно пойти. Потом я освободилась, и мы втроем погуляли по городу. В день рождения К. я спросила, какие у него планы, но планов не было. Т.е. я опять почувствовала себя зажатой клещами - его запросом, чтобы я его развлекала.

Хорошо, что с нами был сын, который с радостью и интересом отзывался на мои предложения пойти куда-то, поесть мороженого или еще что-то, К. был без инициативы вообще. Во время прогулки мы зашли в мужской магазин и я предложила К. порадовать себя обновкой в день рождения и посмотреть что-то для сына тоже. И К. и сын выбрали себе обновки, я оплатила обновку сына, а муж заплатил за свою. Потом они поели мороженого (мне нельзя – я диабетик), потом К. захотел вернуться в гостиницу и занести купленные вещи. Дальше пошло вообще тухло - сидели-отдыхали часа 4 в номере площадью 3 кв. метра на надувном матрасе. Потом К. угрюмо пригласил нас в кафе, мы пошли, но оказалось, что за утреннюю прогулку я натерла ноги, и идти мне было трудно. Я попросила проехать на автобусе, что в общем-то не дешево в этом городе. На что К. ответил, что если у меня болят ноги, то тогда мы будем сидеть в номере весь вечер и никуда не пойдем.

И вот на этом месте мне снесло крышу - меньше всего на свете мне хотелось сидеть втроем в малюсеньком неудобном номере и ничего не делать, но поскольку приглашение в кафе было от К. и он его отменил, то я не могла заявить, что хочу пойти в кафе за его деньги, а приглашать его за свои было бы слишком с учетом того, что он меня вообще с днем рождения не поздравил, да и сюда приехал без моего приглашения. Последнюю попытку вырулить из ситуации я сделала такую – предложила ему пойти в кафе вместе с сыном, а я побуду в гостинице. На что К. ответил отказом. Мы вернулись в номер, К. сказал, что выйдет ненадолго, зачем не сказал. Через 2 часа пришел с пластырем. Я поблагодарила и спросила его, раз моя проблема решена, то не хочет ли он еще раз попытаться выбраться в город. Он сказал, у него уже нет настроения идти в ресторан и что мы можем немного погулять, но недалеко от гостиницы. Мне элементарно хотелось есть, т.к. был уже вечер, но еды в номере не было. Мы гуляли там, где хотел К. и сколько он хотел.

Потом опять пошли в гостиницу, и по дороге я сказала, что хочу зайти с супермаркет, который находится довольно далеко, чтобы купить поесть. К. сказал, что он устал и будет в гостинице, и мы пошли в супермаркет с сыном. Купили много всего, я потратила все оставшиеся командировочные, принесли еду в гостиницу, приготовили ужин - было уже около 9 вечера. К. поел, сказал спасибо. А я с тех пор чувствую себя изнасилованной: приехал без приглашения, поселился бесплатно в моем номере, вынудил меня развлекать его в день рождения, потом передумал приглашать в ресторан, а после этого еще и поел за мой счет. Чувствую безумное раздражение, что не сумела локус на месте удержать и так слилась, но при этом вспоминаю письмо «что мне, жадной твари, для него лимона жалко». Ошибок своих в упор не вижу, но знаю, что они есть. И еще сын масла в огонь добавляет – мол, у папы день рождения был, нужно было лучше его поздравить. Как дальше с К. общаться не представляю, хотя общаться придется хотя бы по поводу сына.

Спасибо огромное, что прочитали письмо.

С уважением к Вам и ко всему, что Вы делаете,

OLEGARDENER

https://evo-lutio.livejournal.com/774981.html

Можете разобрать сами это бесконечно длинное письмо о том, как женщина 40-ка лет залипла на парнишке на 20 лет моложе.

Вот этот кирпич текста - примерно то, что приходится выслушать психологам на первой-второй встрече с клиентом, который пришел к ним с запросом по поводу своих отношений.

Причем, письма в рубрику - это еще организованные и более-менее систематизированные кирпичи текста. Те, кто читают блог давно, уже выстраивают что-то вроде личного анализа и сами расставляют акценты. А большинство клиентов просто вываливают на вас шквал своих эмоций (если вы - в роли психолога) и ваша задача выудить из этого шквала цепь фактов и основных психзащит, уточнить и с этим работать. Поняв, чем клиент защищается против фактов, можно помочь ему эти факты увидеть и принять, а потом поправить локус контроля. Ну а дальше он и без вас разберется, сам вам скажет, что надо делать, и скорее всего это будет верно. А если не верно, значит опять корона вылезла и локус уехал, возвращайтесь и повторяйте работу.

Попробуйте в этом письме разобраться в двух вещах. Каким образом женщина упустила динамику СЗ и как она так залипла, что теперь вместо нормальной жизни будет лет пять болтаться в иллюзиях и воспоминаниях, если в руки себя не возьмет. Оба направления тут интересны.

Советы автору не нужны, только анализ ее ошибок. Прогноз тут и так понятен.

hpscolor

Здравствуйте, Эволюция.

Я читаю блог почти с начала. Он помог мне выбраться из депрессии. Большое спасибо за Ваш труд! Извините, что получилось длинное письмо. Очень надеюсь на разбор.

Мне 40 лет, дочка 16 лет. Я дважды в разводе , внешность обычная. Благодаря вашим постам про имидж очень поменялась и мне стало комфортно с собой, но всё ещё в процессе.

Я два раза была замужем. Дочь 16 лет.

Из первого брака ушла сама, перекрестилась и забыла. Уехала в Москву, работаю парикмахером.

В Москве был у меня второй брак,прожили 4 года. Он был младше на 6 лет. Спортсмен, красавец. После года совместной жизни у него начались проблемы с работой и деньгами, требования ко мне были всегда, это касалось и быта и моего имиджа , у него было много претензий и ко мне и к моей дочке, учил всех как жить. Секс стал редким и приставала к нему я. Сейчас понимаю, что это не секси , а доярка. Верная жена и подруга, смотрела на него собачьими глазами, делала всё ради него по доброй воле, верила в то,что с работой у него уладится, а я пока поддержу. А точнее посодержу. И вот прямо в день известия о беременности узнаю, что он изменяет, мне написала и прислала много фото и переписку его девушка ,которая живёт в другой стране, а он туда по работе типо ездил. Скандал, мои слезы, примирение, решение рожать и быть вместе. Буквально сразу его зовут родственники в США ,он улетел и он исчез с радаров. Потом появлялся с смс - всё ок. И тишина опять. Пошло 3 месяца. Меня мотало, шатало. Жду его, бомблю смсками и добрыми утрами, спокойными ночами. Липну страшно. Но никакого отзыва в его сердце и определенности. А я узнаю,что ребенок даун, врачи в голос о прерывании, я ему пишу, звоню, ответ был- решай сама. Я принимаю решение и делаю аборт. Провал, депрессия, многого не помню, автопилот. Развод.

На этом этапе как раз я стала читать блог, подруга дала ссылку. Подключила много спорта в группе девушек, диета, здоровье, работа.
Всё было через силу , ни на что не было энергии особо,но , потихоньку я справилась. Не обошлось без специальных препаратов.
Стала замечать, как я меняюсь и как начинаю нравиться и мне нравятся мужчины, это удивляло даже, потому что была такая дыра в сердце, что ледяной ветер гулял. Мужчины были, но отношения длились не долго.

И вот пошли мы в ресторан с подругами, потом в клуб, мы были очень веселой компанией и танцевали от души. Парнишка смотрел на меня, потом подошёл на танец пригласил и сразу целоваться, сразу телефон взял, сразу засыпал комплиментами.

Думаю, мамочки, он же совсем ребенок. Юра, 22 года. Ну стали общаться, я подумала, что ладно, он такой пылкий, интересно,что дальше. Почувствовала, что у меня полетели бабочки.

Несколько дней переписывались, в кино. Секс, наверное,через неделю был. Он такой деловой, такси, гостиница,
подарки. Парень деревенский, харизма и характер.Работал, зарабатывал много, помогал всей своей семье. Внешне он не красавец, челюсть нижняя выпирает, картавит, толстоват, косолап, курит много, но всё это в его имидже работало на его привлекательность. Восхищалась им, столько мужества в обычном парнишке. Популярный парень, за ним бегали несколько девушек. Я не придавала значения, было параллельно. Когда он стал приводить меня в квартиру, которую снимал , я не видела никогда следов других женщин. Отдал мне ключи , никогда не просил ничего делать, часто он готовил ужин приглашал меня, иногда я готовила то,что он любил.

Понравился своим поведением мужским, щедростью, сексом , меня уважал, заботился и относился очень нежно, даже можно сказать, привозносил меня. В приоритетах верность и преданность ,попросил ему не изменять и сам сказал, что не изменит. Что спим только друг с другом. Что вокруг одни бляди, а он во мне увидел не такую.

Он всегда за всё платил, оплачивал мне такси, покупал то, о чем я просто заикнулась в разговоре. Встречал из моих командировок.
В самом начале встреч, если он что то рассказывал о своей жизни, о детстве, то я слушала и подкатывала глаза. Типо, что мне до твоих рассказов, на фиг мне эта информация, парень, давай уже трахаться, мне это не пригодится, твоя болтовня о твоей деревне.

Думала я.

Видеться стали чаще. Не вылезали из постели. Я затягивалась сама в этот омут незаметно. Была уверена, что всё безопасно. А потом я сошла от него с ума.

Однажды отдала ему телефон свой починить, он залез в фотогалерею и увидел все фото с мужем номер 2 . Устроил мне скандал. Что не знал про второго мужа. Что сколько же у меня их было, что как ему с этим жить. Я сказала, что иди ты, да, мне столько лет и это моя жизнь, что на данный момент я с тобой и это честно. Исчез. Помирились через месяц.

Начались ревности. То он очень сильно ревновал, то я. Если он, то я извинялась, объясняла ему что к чему и почему, бежала мириться .Если я его ревновала,то он меня игнорил , мои претензии высмеивал и исчезал. Я тогда тоже исчезала. Так могло длиться неделю. Месяц. Меня выворачивало,но не писала, не лайкала, не общалась. Но по его странице шарилась. Мирились, писал, пугал меня тем,что он очень заболел, присылал фото градусника или сломанной руки. Я бросала все дела и мчалась к нему с лекарствами, лечила, не спала ночами, ловила его дыхание и контролировала состояние.

Я так его любила, что меня трясло от одной мысли что увижу его, и я ехала, считая секунды до встречи. Ночами он не выпускал меня из объятий, а днём не отпускал мою руку.

Ссоры были по причине его чатов в контакте. В открытом доступе ставил комментарии к фото женщин и девушек. Пошлые, сексуальные, многозначительные комментарии, которые видели все его друзья и я, приходили уведомления. Типо- какая жопа,мне бы ее потрогать или какой взгляд, у меня от него встал. Жесть. Я ему скидывала скрин, он мне писал- и чё? Сначала я пыталась как то повлиять, ну , что ли испугать его уходом своим. Он не пугался. И сам исчезал. Потом мирились на 3-4 месяца.

Со всеми родственниками познакомил, с мамой,с бабушкой, в дом к себе в гости свозил в свою деревню, жили там неделю, с друзьями всеми познакомил.

Секс, страсть, эмоции, я влюблена и ему как то сказала об этом через пол года общения. Он спросил - почему ты со мной. Я сказала- я люблю тебя. На что он мне дословно ответил- А ты мне просто очень нравишься. После этих слов я больше о любви не говорила. Но он стал очень внимательным, делиться какими то переживаниями о нас. Что, вот как мы встретились, как нам хорошо, что в мире трудно найти своего человека.

Вроде бы мы защищались, но наступила беременность. Он сказал, что он даст денег на аборт, что он ещё не видит себя в роли отца,что он боится. Я сказала,что я буду рожать , я справлюсь, что к нему претензий нет. Юра стал строить планы о воспитании ребенка, о его имени и нашем сотрудничестве, ведь мы теперь родители. ( О совместной жизни предложение не поступало) Я стала ждать ребенка независимо от его настроя . Летала на крыльях, снова беременна, это была моя мечта, ещё и от того, кого я люблю. Плод замер на середине срока. Эту новость я приняла без слез. Пустота. Снова прошла через это, с осложнениями и последствиями для здоровья. А парень мой плакал. Он винил себя, признался, что он принимал какую то наркоту, типо для расслабления.А я гоняла мысль в своей голове, что это виноват мой возраст и больше никаких детей. И занялась усиленно здоровьем. А он пообещал не пить таблетки.

После этого события мы были вместе ещё год. Он стал придираться с ревностью чаще, присылал мне мои старинные фото с каких то парикмахерских сайтов, где я не одна, уходил в себя, исчезал с радаров внезапно на несколько дней. Уже даже без ссор. Я интересовалась, что случилось, он не отвечал, я за время его пропаданий могла и в отпуск улететь и вернуться.В одно такое расставание изменила ему впервые. Потому что думала,что больше не вернется, это навсегда. Но снова общались.

Зимой расстались серьезно, на 1.5 месяца. Он вел секс переписку открыто в контакте в комментариях , реально больной, думаю, совсем крыша поехала. Женщинам писал очень взрослым, старше меня гораздо, и молоденьким тоже, которые предлагали секс ВК. Оба замолчали.
Эти 1.5 месяца я встречалась с парнем из отпуска, он признался мне в любви, но мое сердце было занято.

Как то я зашла на страницу к Юре и увидела его в обнимку с девушкой. Меня чуть не вырвало. Плохо стало, жар, холод, боль в груди. Пишу ему- скажи,что у нас всё кончено. Он сразу отвечает - нет и приехал.Помирились.

Снова начали общаться. Это лучшие были месяцы,всё время вместе, ночевали, проводили выходные, ездили к его родственникам, с друзьями на природу. Так 3 месяца.

Но был один момент. Юра мне типо напомнил ,что ещё вначале наших встреч в гостиницах, я согласилась на то,что мы вместе, секс и время проводим, но жизни у нас разные.( Это было не правда, я никогда не говорила и не соглашалась ни на что подобное, а он не предлагал).Сказал, что не нужно эту грань переходить. Что он не хочет быть причиной того,что какие то мои планы нарушатся. Ну вот спустя 2 года он озвучил дословно,что у нас секс и зона релакса . (Про эту ситуацию я поняла, что где то были мои большие щипцы, раз он об этом заговорил. Но где ,не могу вспомнить.)Сказал,что как бы мы не хотели, мы не можем быть вместе. Я уточнила, что мы просто трахаемся и немного общаемся? Он сделал вид,что не так грубо, но в целом да.

Проглотила, только сказала, что если он исчезнет, то я искать не буду. До ужаса боялась снова поругаться.

Я продолжила общаться с тем параллельным парнем и дальше, совесть не мучала, даже стало легче от того,что мне озвучили.
А с Юрой после того разговора секс стал безбашенным, откровенным, раскрепощенным, как буд то с него какие то оковы слетели. Но в то же время я увидела его холод вне постели. Отворачивался, не брал за руку, отводил глаза, игнорировал мои слова и вопросы, подшучивал надо мной. Увидя это,я со своей стороны я расстроилась, стала меньше с ним общаться, домашние дела, работа. Он очень злился, строчил мне гневные смс, что всё ясно, что я не хочу его видеть, психовал. Видеться стали не каждый день ,а через день.

И вот сидим у него дома, смотрим видео на его телефоне. А ему
приходят сообщения и он быстро хватает телефон. Вижу имя и фамилию от кого смс, спросила кто это, он сказал, что это по работе. Я напряглась. .Утром встала раньше, почти не спала. Захожу в контакт, нахожу эту женщину и его коментарии- о какой взгляд...Опять поплыло перед глазами. Моя Ищейка стала рвать и метать. В итоге да, комментарии интимного характера. Это всё, я понимала, что это мой последний день, когда я его вижу. Понимаю, что не боится потерять, ищет кого то, общается неформально и интимно. Плевать ему на мою ревность, на то,что я чувствую. Он проснулся, подошёл, обнял, и я обняла его, поцеловала, и говорю- Ты знаешь ,что я люблю тебя? Он кивнул головой. Я уехала . Он стал писать в догонку, почему я рано уехала.

Пишу ему-
- тебе плохо со мной?
- с чего ты взяла?
- кто такая Варя?
- Никто, просто. Успокойся.
- Ты хочешь её?
- Я не хочу об этом говорить .Мне и тебя в этом плане хватает.

Я сказала, что не надо мучаться и хотеть одних, а спать с другой. Говорю, ты свободный человек. И я тоже. (Научила его , подсказала как ему быть)

И он стал очень резко отвечать, ставить в упрек всех моих френдов , требовал удалить их отовсюду немедленно. Сказал, что не изменяет, просто общается , что он тоже человек,раз я не верю, то он не будет оправдываться,что мы договаривались ещё в гостинице, что у нас разные жизни и никто ничем не обязан никому и сказал :

-Я принесу тебе твои вещи, забери их, мне всё надоело и на этом точка.
- Выброси их.
- Ты теперь довольна? Ты этого хотела?

Я ничего не ответила.

Мы не общались 2 недели. Были ночные пинги от него. Я не отвечала.

Потом он стал писать по делу финансовому, в котором мы были оба задействованы. Мне пришлось отвечать. Я уехала в Сочи на 5 дней майских праздников с дочкой. Он писал. Но ничего не обсуждал и не предлагал встречу. Чисто по делу, но тепло.

Когда я приехала, привезла ему его любимый сыр, чай и всё ждала и ждала что он меня позовет. Намекала,что приехала. Он всё понял, но шланговал. А меня так расшатало. Я открыв рот ждала свидания, извинений, объяснений. От себя противно, как я намекала, как фразы выдумывала.

А он ответил что он устал от Москвы и хочет уехать , что уволился с работы, а на следующий день попал в аварию и ему не до сыра. Понял,видимо, что мышеловка ждёт его . И прислал фото убитой машины. Он цел, но машина в хлам, он попал на деньги, на суд и настроение у него было упадническое. Я попыталась поддержать словами, но
поняла, что это ему не нужно. В очередной выходной, спустя неделю тишины, зашла на его страницу и увидела фото с шашлыков и девушку с ним в обнимку и следа от грусти на его лице не было . Написала- классная девушка,он ответил "мда." Я поздравила его с выбором. Извинилась, сказала, что это не мое дело вообще.

Утром он спросил как я.

Я не ответила.

Через неделю он что то написал про деньги, я ответила да- нет. Ещё неделя, решение вопроса в 2 х смс. Я выложила фото с моим другом, красавчиком спортсменом, знала, что он увидит и взбесится. Он поставил лайк. Не взбесился. Раньше он бы мне вынес мозг. А здесь ноль реакции. Показал мне,что ему всё равно. С днём рождения его не поздравила. Может правильно, а может я сбежавший рапан.
Больше мы не общались. Прошло 5 месяцев. Я не захожу к нему на страницу, мне очень страшно,что увижу там то, что разорвет мне сердце. Не пишу, не звоню. Он тоже. Осознаю, что это конец истории, что он не появится , что не любит,что мне всё это показалось. Но это были самые яркие чувства за мою жизнь.

Сделала ошибки, правильно ли я их вижу?

Я увидела снова его флирт. Разозлилась. Получилось, что сказала о любви, настучала гордо скалкой, ушла, а меня напоследок и под зад коленом, для ускорения. После скалки меня стало саму крючить и я лезла с кормом и липла и ждала примирения. Но в итоге опротивела. И человек не хотел уже ничего. Закрылся. Сбежал.

Подключила весь арсенал прокачки. Фитнес , много времени с дочерью провожу, работы очень много и с клиентами и командировки , хожу на учебу по повышению квалификации, стала снова рисовать, сайт знакомств, вытекающие из него свидания, розы. Жизнь насыщенная, новая работа, много идей, их постепенная реализация, возобновила изучение итальянского, несколько контрактов с ТВ. Всё не так легко,всё через силу делаю. Но горжусь своими маленькими успехами, хотя бы что полностью отключила Ищейку. Энергией то заливает, то провал, стабильности нет.
Встретила мужчину. Общаемся уже почти 5 месяцев, ему 50 лет, он высокий, профессиональный спортсмен , гора мышц . Мне странно. рядом с ним. Никогда не встречалась с мужчиной старше меня . Сказал что сложная ситуация с женой , не уточнял, что именно, есть 2 дочери, сын, всё от разных браков. Называл меня мечтой всей жизни. Мне очень он нравится, внешность брутальная. Сказал, что у него ко мне серьезно.

Видились почти каждый день. Но отношения эти не по мне. Если кратко, то я в гетто. Задала ему вопрос, он сказал, что- я же говорил, что всё сложно. Просил подождать . Но я не вижу и не чувствую к себе любви. Вобщем он через день стоит под подъездом. То умоляет, то угрожает. Толку от него нет. Только говорит - Пупсик, не уходи.

Нарисовался второй бывший муж. Ставит мне лайки в Инстаграм и пишет сообщения моей дочке- как дела.

Много общаюсь с мужчинами. В зале, по работе , Тиндер, общаюсь с удовольствием, интересно узнавать людей.

Чуть не вышла замуж за иностранца, до тошноты ушла в плюс.

В Питере в командировке была,почти влюбилась в Сашу. Как в кино. Парень симпатичный, умный, богатый, машина, квартира. Познакомились, не могли встретиться, а в день моего отъезда он как вихрь, снял меня с поезда и не отпустил. Ресторан, страстная ночь. А утром он будит меня, мол я на работу, через 2 часа за тобой в аэропорт такси приедет, дверь захлопни. Я всё поняла. Не понравилась. Очень переживала. Но по прилёту, когда он спросил,как я долетела, я написала, что у меня бабочки и я влюбилась. Он написал- и я. Всё. Больше он не писал. Появился через месяц,что не может меня забыть и сердце стучит от воспоминаний. Я очень обрадовалась, написала ему о своей радости, конечно.

Но я без иллюзий. Просто он заскучал.

Сейчас мне нравится Сережа. Вроде и я ему. Приятный ,ровесник. Нормальное общение, секс, гуляем, ночуем, прям типо отношения.
Двое парней с тиндера, с ними просто кино, прогулки, дружим, симпатия.

Не кисну в одиночестве. Но что б кто то из них горел в мою сторону сильно, с цветами, подарками и словами, нет такого.
Я очень хочу забыть Юру. Кажется, что я падаю в пропасть. И что бы держаться на плаву, я хвастаюсь за х.. каждого ,кто глядит в мою сторону. Это я образно, но
все мои слабые потуги активности на этом заканчиваются, а ночью я гоняю мысли о Юре. Язык, хлеборезку, губы, всё уже закатала.
Застряла я в Юрском периоде.

Скриплю зубами, держусь, но так хочу только его, люблю, привыкла,скучаю, ревную, злюсь,плачу, испытываю стыд. Обнимаю другого и его представляю. Всё не то, все не те. Что это? Шкатулка, Репей, или уже готовая адикция? От слова ад.

Прижала я человека своей любовью неземной , что сбежал из Москвы в деревню свою, и сидит там , ни я ему не нужна ,ни мой сраный сыр.
Вцепилась, не могу я что-то его забыть, моё, родное, неделимое, моя деревня, мой личный, собственный пацан. Это плинтус. Или под. Я уже не знаю. Я думала, что любил он меня и где то там глубоко я её чувствую, эту любовь. Может поэтому не могу отцепиться. Ну даже если и было, то все прошло. Сложно это принять. А именно то, что ему оказалось всё равно, рядом я или нет. Как бы и не было меня, не было нас.
Хотя я подыхаю без него, но не напишу ему больше никогда. Я сняла свою кандидатуру с этих выборов и отозвала мандат.

Уже не ищу в блоге ответы про камбек, потому что его не будет, не вздрагиваю от звука смс, не сплю в его футболке, не говорю его деревенских слов. Это для меня уже преодоление. Пишут его друзья, как дела. Не реагирую. Какое то ночное "привет"было ВК от Юры .И страница удалена. Тряхонуло меня, но это его взломали, наверное . Ревела ночью. Ждала ещё приветов. Ждала,что страница восстановится. Так 3 дня. От глупости его другу написала , всё ли у Юры хорошо. Он ответил кратко- всё хорошо.

Потом как разозлилась на себя. Удалила этот вшивый привет.

Хочется измениться и внутренне, стать сильнее, научится вылезать на берег.

Читаю мантру:" Женщина, иди своей дорогой" , и иду. Но иногда к вечеру хоть круг черти мелом.

От любви этой свернуло и никак не развернет обратно.

Вобщем, я только работать могу . В любви полный крендель. Хочу его забыть. Но что - то меня держит, я устала от мыслей о нем 24/7. Помогите, пожалуйста ,разобраться.

https://evo-lutio.livejournal.com/774715.html

Многие заметили в последнем письме, что у штурманов напрочь отсутствует эмпатия.

Все загадки и неожиданные повороты в письмах всегда связаны с отсутствием эмпатии.

Он был так счастлив и вдруг исчез. Не иначе как его украли инопланетяне. Ведь не мог же он спрятаться сам после такого счастья?

Загадки такие решаются просто. Он не был счастлив. Это было счастье штурмана, спроецированное на другого из-за ужасных границ и игнорирования чужой субъектности.

Партнеры штурманов всегда сбегают. Иногда прямо со свадьбы через окно как в "Женитьбе" Гоголя.

Почему-то при разборе этой пьесы принято критиковать Подколесина, главного героя за то, что все время мечется и сомневается.

Но центральный персонаж там Кочкарев, его приятель-штурман, который считает, что надо осчастливить глупышу, игнорируя его волю. Отсутствие выбора - это тоже воля. Волен человек сомневаться и колебаться, если выбор не кажется ему очевидным. Давить на человека нельзя. Сомнений и страхов от этого у него появится больше, а не меньше.

А штурман окажется дураком как Кочкарев, с которого в конце пьесы с грохотом слетела корона.

Но друг-штурман - это не такая беда, как штурман-любовница. Такие не просто в дурах остаются, еще и раздавленные своей упавшей короной.

Для штурманов партнер - это просто "матч", какая-то функция, связанная с ними.

Как бы ни был влюблен штурман, как бы его ни рвало от любви, это страх потери свой функции, кажущейся жизненно важной. О живом человеке речи не идет. На его реальное отношение наплевать. Сочувствия к нему никакого, понимания ноль.

Любовь принято относить к чему-то духовному, поскольку считается, что любя другого, человек преодолевает свой эгоизм.

Но большинство людей, любя, эгоизм свой только множат. Теперь они и другого считают частью себя, не то что своим рабом, а неодушевленной частью. Даже когда они готовы ему служить - это как служение своему желудку. Желудок просит еды и вы готовы его кормить, чтобы не испытывать страданий. Живого человека на месте партнера не только не появляется, с ростом такой любви второй кажется все более и более неживым, на него проецируется все больше и больше собственных желаний. Все, к чему удается его принудить, считается согласием.

Обратите внимание, что такое страсть женщины-штурмана. Из последнего письма:

"Поцелуй был по его инициативе, а затем прикосновения, объятия так сорвали башню, что через 20 минут меня несло домой с целью поскорее заняться с ним сексом. Собственно тогда всё состоялось, да так, что показалось, что до него я и не сексом вовсе занималась. Меня поплавило. Капитально. Некоторое время он не достигал оргазма, говорил что это ок и ему надо ко мне привыкнуть. Через пару недель ситуация разрешилась и сейчас всё с этим окей. Инициирует секс достаточно часто, изобретателен и даже поддерживает мои фантазии с шибари"

Ее несло домой с целью заняться с ним сексом. А где был в это время он? Летел за ней воздушным шариком как Пятачок за Винни? Находился у нее в кармане как палевый хомячок? Она перекинула его через седло как джигит украденную красотку? Будь это мужчина, синие чулки возмутились бы такому абьюзу: "Объятия так сорвали мне башню, что через 20 минут меня несло домой с целью заняться с ней сексом". Насильник! Мужчина многими доярками по умолчанию считается предметом, всегда готовым к сексу. Хотя это женщина физиологически доступна для сексуального акта всегда, а мужчина нет, совсем нет, скорей наоборот. Даже если он согласен, совсем не факт, что он физически готов, а если физически готов, совсем не факт, что может испытать от этого удовольствие. Но это такие мелочи для эгоцентрика, в мире которого есть только он, а все остальные - его функции.

Очень важно штурману донести до всех, как капитально ее поплавило, как ей было хорошо. Все за нее рады. Парню было никак, но под щипцами он говорил, что все нормально и обещал к ней привыкнуть. И дальше, как многие заметили, она перечисляет достоинства своей новой функции: инициирует достаточно часто, изобретателен и даже поддерживает ее фантазии о шибари. Годный.

А это ведь изнасилование с использование своего гендерного преимущества. Отказаться от секса с близкой женщиной не всякий мужчина может, многим это сделать сложней, чем женщине отказаться от секса с начальником (если это не последнее рабочее место в ее городе). Давление на мужскую самооценку - это такой же запрещенный прием, как и другие манипуляции властью.

Но приводит это к тому, что онегины, которые боятся отказаться при небольшом нежелании, насилуют себя, доходят до отвращения и начинают скрываться.

Доярки, хоть раз обратите внимание, насколько вы противны, когда вас "поплавило капитально", а он вас не хочет.

Представьте в красках его отношение к вам, не объекта, а субъекта. Не его инертные движения под вашими щипцами, а его чувства. Вот эту вот его неловкость, стыд, жалость, мучительные попытки как-нибудь собраться и механически вас удовлетворить, отвлекаясь на приятные мысли. Избыточное либидо вызывает брезгливость у человека, на которого оно направлено, если он не может ответить симметрично, но считает себя должным. Вот если бы он мог, как это умеют печорины, спокойно и даже с некоторым удовольствием сказать "я тебя не хочу", брезгливости не было бы. Но большинство онегиных испытывают именно брезгливость пополам с жалостью, когда вынуждены удовлетворять огнедышащие женские тела. Станьте вы уже хоть немного застенчивы, девушки, перестаньте навязывать свое либидо. Ваша застенчивость - лучший афродизиак. По крайней мере для онегиных, которые долго раскачиваются и с трудом отказывают женщинам. С застенчивой женщиной онегину намного проще разогреться и сформировать твердое намерение вместо магнолии.

Застенчивость появляется сама собой, если вы чувствуете желание, но не уверены, насколько оно взаимно и уместно.

Человека с минимальной эмпатией не может "поплавить" по отношению к прохладному человеку.

Как может плавить от поцелуев, если другой делает это без удовольствия? Надо либо вообразить, что он счастлив, либо вообще не обращать внимания на его состояние, упиваться только собой. В любом случае это категорический отказ от эмпатии, отсутствие самой установки на интерес к чувствам другого. К его телу интерес есть, а к его чувствам нет.

Отсутствие обратной связи мешает отдаваться потоку в любви, если это отсутствие замечать.

Поэтому многие эгоцентрики с такой охотой надевают корону. А чтобы равнодушный партнер кайф не ломал!

В короне второй как субъект исчезает, остается лишь собственное грандиозное Я, ничего не мешает получать наслаждение от воображаемой взаимности. (Мешает время от времени, голосок разума пробивается, но растущая корона его все время глушит).

Человек, который видит в другом отдельного человека, никогда не наденет корону. У него и мысли не будет закрыть глаза и заткнуть уши, чтобы не замечать обратную связь. Он хочет видеть зорче и слышать четче, ему очень важно, что чувствует другой. Он с ним взаимодействует, а не со своей проекцией.

Штурмана интересует только он сам. Второй должен как-то подтянуться, "подпилить" себя, привыкнуть, втянуться, адаптироваться и начать соответствовать тому, чего штурман хочет.

Понимаете, друзья, насколько штурманство связано с эгоцентризмом?

Локус контроля у партнера: он - источник удовольствий. Фокус - на себе, на своих наслаждениях.

Вижу цель, не вижу препятствий. Если препятствия лезут в глаза, надо еще подрастить корону и опять не видеть препятствий.

А эмпатия появляется, когда вы переносите фокус на партнера - что ему нравится, чего он хочет, чему он рад. А локус контроля помещаете внутрь себя - сами о себе заботитесь и пытаетесь сделать приятно другому, учитывая его волю.

Фокус и локус - это то, чем человек может управлять! В отличие от потока, на который человек почти не влияет, и от воли, небольшой запас которой во время стрессов иссякает, фокус внимания человек может помещать куда хочет, и локус контроля может сознательно смещать внутрь себя. В любом состоянии, даже в плохом.

Получается поменять фокус и локус местами? Эмпатия появляется от этого?

https://evo-lutio.livejournal.com/774432.html

Вам для самостоятельного разбора письмо.

Интересно, что вы напишете.

Без советов автору. Анализ и прогноз. В основном анализ ошибок.

Напоминаю, хотя вообще-то не должна это все время напоминать.

psych_bambi

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Пишу в evolutiolab, в надежде попасть на разбор. Блог читаю около 4-лет, стараюсь применять полученные знания, однако не в коня корм, похоже, если сейчас оказать в провальном положении.

Мне 27 лет, я совмещаю работу в гос.структуре, своё небольшое дело и преподавание. Доход средний для моего города.

Искренне считаю, что всю жизнь была больше «к умным», чем к «красивым». Высокий рост, стройная, но на лицо достаточно простовата. Работаю над своим телом в зале, так же увлекаюсь сезонным спортом (зимним/летним), но это скорее для драйва и настроения.

Отношенческий анамнез у меня достаточно скромный: замужем не была, детей нет. Было несколько длительных отношений с совместным проживанием, которые заканчивались, сейчас понимаю, когда совсем уже партнёров достала. Из нескольких уходила сама или к кому-то, из одних, когда послали. Было так же 2 коротких романа, в одном я заплюсовала, а во втором заминусовала так, что придушила парня и он сбежал.

Как бы мне не нравилась Золушка, понимаю, что я гораздо больше похожа на Рапу (даже рапана).

После последних отношений я направила все силы в ресурс работы и экономики, что за 8 месяцев дало неплохие плоды и даже позволило купить кое-какое имущество. Тогда впервые зарегистрировалась на Тиндере и ходила на кофе/покушать и посмотреть на людей.

В первый месяц после расставания случился матч с героем письма - М (почти ровесники, есть общие знакомые). Пообщались дружелюбно о том, что и кого интересует, он предложил выпить по коктейлю. Вечер в баре прошёл достаточно приятно. Он показался мне очень красивым и интересным. Тонула в глазах, а низкий голос пробивал всю мою зажатость и смущение от встречи с новым человеком. Он в беседе высказывал удивление и восхищение моим интересам и знаниям. После бара мы прошлись и попрощались. Затем день-два вялая переписка в мессенджере и он затих. Я немного огорчилась и взяла себе ещё работки. Продолжила встречаться с другими «матчами». Отношений никаких не завязалось долгое время, иногда мне кто-то очень нравился, но видела, что не взаимно, грустила и снова брала побольше работы. В целом период до августа этого года чувствовала себя достаточно наполнено и счастливо. Ставила перед собой цели, о которых раньше и не мечтала и потихоньку их достигала.

В августе решила наконец-то попробовать себя в одном спорте, который рассматривала как этап перед другим, более сложным. Очень увлеклась. Тренировалась по 2 раза в неделю, в 6 утра, что б успевать перед работами. Где-то тогда же на меня в соц.сетях подписался М. Смотрел Истории, а когда увидел видео с одной тренировки - завязалась переписка по спорту. В таком ключе она и продолжалась.

Позже мне подарили 2 билета на фестиваль, я спросила в Историях, кому интересно составить компанию, т.к. те друзья, которые слушали такую музыку в этот момент уехали из города и я готова была пообщаться с кем-то малознакомым. М. откликнулся.

Мы потусили на фестивале, общались всё про тот же спорт, музыку и прочее. Было приятно. Тогда, помня как он пропал, я подумала, что не интересую его в романтическом ключе, но понадеялась, что мы сможем быть хорошими знакомыми или друзьями, которые могут изредка проводить интересное время вместе.

Несколько раз он проявлял инициативу на то, что бы встретится и прогуляться. Ездили на природу, ходили обедать. Платили всегда по очереди или пополам, для меня это привычная и комфортная практика, однако он иногда настаивал на том, что бы я не платила или делал так, что у меня не было возможности вернуть свою часть. Я старалась в следующий раз возместить чем-то равнозначным. В один из таких вечеров мы сидели у озера, общались и я понимала, что уже хочется его потрогать, поцеловать. Поцелуй был по его инициативе, а затем прикосновения, объятия так сорвали башню, что через 20 минут меня несло домой с целью поскорее заняться с ним сексом. Собственно тогда всё состоялось, да так, что показалось, что до него я и не сексом вовсе занималась. Меня поплавило. Капитально. Некоторое время он не достигал оргазма, говорил что это ок и ему надо ко мне привыкнуть. Через пару недель ситуация разрешилась и сейчас всё с этим окей. Инициирует секс достаточно часто, изобретателен и даже поддерживает мои фантазии с шибари.

Очень старалась сдерживать себя, что бы не липнуть. В переписках и общении я была скорее шутливой и весёлой. Он часто смеялся, говорил, что фанатеет от моего юмора. А юмор был из-за неловкости преимущественно… Несколько недель мы виделись через день, оставались у меня (он объяснял это тем, что ранее из-за проблем со здоровьем пришлось вернуться в квартиру к матери, с которой он не в очень хороших отношениях, затем работа была не очень стабильна и только сейчас он вышел на уровень дохода, где снова может снимать своё жилье).

Так продолжалось месяц-полтора, он встречал меня после работы, мы ужинали или приносил что-то вкусное, а ужин готовили уже у меня. Думала, что М похож на Онегина (красивый, умный, с интересной и доходной работой).
Пару раз проскочили вопросы с его стороны:
-интересно ли тебе со мной помимо секса? (Я очень восхищалась вслух тем, что испытываю с ним)
-не скучно ли тебе, что наше совместное время идёт в таком режиме (встреча/еда/секс/сон), а не более культурно.

Тогда становилось страшно, что он таким способом больше говорит о себе, мне хотелось и другого досуга, но работа пока позволяет только так проводить вечера.

Он рассказал о своём опыте отношений и что более полугода ни с кем не встречается, даже секс стал не таким необходимым (я была в похожем состоянии перед встречей с ним).

Я поняла, что провалилась в яму, когда он один раз отказался от встречи, сказав, что настроение плохое и хочет побыть дома. Я ввалилась в тревогу, которой не помнила уже пару лет, с последних отношений, где была в сильном минусе. Мозг заорал «Мать, ты пропала!». Записалась в зал, начала тренироваться с тренером. Периодически легчало, но тревога всё еще проскакивает, как понимаю, что я успела спихнуть локус к нему и приодеть корону.

Понятное дело, что о том, что влюблена, ляпнула первая во время отмечания его ДР в баре, он тогда долго и нежно целовал меня и сказал, что странно, что я не догадалась, что это взаимно. Что «я выбрал человека и стараюсь с ним быть честным и преданным», в этот момент смотрел мне в глаза. В целом переписка у нас без особых мимимшностей, больше шуточек, интересных событий ну и много о путешествии, которое планируем (его предложение). На прошлой неделе я помогала ему с бабушкой, которая приболела. Он был очень тронут, обнимал, целовал руки, говорил, что «мне очень повезло с девушкой».

А сейчас меня очень качает, т.к пару раз на этой неделе в переписке я согрешила щипцами (скучаю и хочу тебя пообнимать). На первые он поулыбался, а на вторые отозвался «конечно можно», «встретимся после твоей работы». И вот я заканчиваю работу, приходит сообщение, что М хочет остаться дома, и не сильно ли я огорчусь по этому поводу. Так же упомянул, что ему стыдно за то, что он обманул меня в одной мелочи и его это весь день грызло. Меня задело то, что он отморозился перед самой встречей и даже не так этот обман, я уже и забыла о том вопросе, что ему задала, как то, что с этим признанием я вообще не знаю как обращаться. Я ответила только «оу. Ясно».

Так звонко корона у меня не падала никогда. Колбасило и ревело меня пол ночи и кусок утра. Похоже, парень остыл и пытается отползти с наименьшими потерями. Со вчера в мессенджере тишина, а я тоже не знаю что ему писать ибо чувствую, что даже моё «привет» будет с клешнями.

В целом динамика этих отношений непривычна для меня. Всё движется гораздо медленнее и, боюсь, уже идёт на спад.

Я хочу этих отношений и развития в них, но если экологичнее и здоровее будет оставить всё (а может я не замечаю и оставлять уже нечего) - лучше месяцок погрустить, чем так колбаситься через день.

Я старалась сокращать письмо, но оно всё равно объемное.

Спасибо Вам за возможность написать.

https://evo-lutio.livejournal.com/774144.html

Девушки, вы многие мне пишете в письмах в рубрику, что не умеете растить СЗ.

СЗ не нужно растить. Она сама растет.

Если вы общаетесь с человеком без багов, ваша СЗ растет.

Если у вас все в порядке с имиджем и границами и человек вам нравится, ваша СЗ для него растет с течением времени.

График СЗ имеет восходящую линию, если ничего не мешает. Где-то на отметке 3-4 возникают мысли о совместном проживании, если обстоятельства позволяют. На отметке 5 вашей СЗ вам делают предложение брака (даже если вы - мужчина, все равно делают или прямо намекают, типа "хочу детей с твоими глазами"). На отметке 6 человек готов преодолеть любые препятствия, чтобы быть с вами. На отметке 7 - он чувствует себя на седьмом небе рядом с вами, а вдалеке от вас испытывает тревогу. При заключении брака и просто со временем СЗ стабилизируется (в начале отношений очень нестабильна), как правило рад ает, но зато в браке формируются связи, которые делают эту СЗ постоянной, прочной, словно отливают ее в бронзе. То есть СЗ = 4 для долгого брака - это очень хорошо. Это динамический баланс, если обоюдно. От СЗ = 4 в начале отношений это состояние очень сильно отличается. Браки нормально держатся и при СЗ = 2 и даже СЗ = 1, хотя многие женщины при такой СЗ супруга (1-2) испытывают раздражение и выносят мозг, хотят больше кайфа и страсти, но после ссоры СЗ мужа становится сразу = 5 от страха потери и женщины бегут мириться. Мужчины СЗ= 1 в браке переносят лучше. Но СЗ в браке это отдельная, сложная тема. А вот СЗ для романтического периода - тема простая. При равной или примерно равной ОЗ ваша СЗ сама должна расти, если у вас более-менее нормально с границами. Не хорошо, а даже просто нормально.

Давайте посмотрим письмо одной такой девушки "не умеющей растить СЗ", то есть делающей все, чтобы ее СЗ не росла.

pavlovamargo

Эволюция , здравствуйте !

Надеюсь , мне повезёт и мое письмо попадёт на разбор.

Мне 28 лет, замужем не была, детей нет. Работаю на себя. Материальных проблем нет. Хотя денег много не бывает. Работаю в этом направлении.

Читаю Ваш блог 2 года.

Моя проблема в том , что у меня нет отношений. Раньше мне казалось , что у меня мало денег, никому не нужна нищая девушка. С деньгами стало лучше, а отношений так и не появилось. Тогда я решила , что я плохо выгляжу, стала работать над внешним видом. Ваши статьи на тему имиджа мне очень помогли. Но отношений все равно нет. Мой рост/вес в пределах нормы. Вокруг полно таких же, как я девушек , но с парнями.
Иногда со мной знакомятся все-таки, но дальше общение не идёт. Я не умею растить СЗ. Поняла, что неправильно себя веду.

(Такое ощущение, что она и деньги стала зарабатывать и имиджем заниматься ради отношений. И теперь негодует, что зря потратила на все это время. Отношений так и нет. Но их и не будет с такой самооценкой. Самооценка "я никому не нужна" - это не только низкая, но еще и зависимая очень самооценка. Практически наклейка "брак")

Был А , с которым поддерживали дружеское общение, я рассказывала ему про мужчин, с которыми познакомилась, мы ходили пить чай - кофе. Платили каждый за себя. Потом он как -то начал ближе садиться на встречах и все такое, до дома подвозить предлагал, начал рассказывать про свои какие -то квартиры. А потом говорит : "Вот я снял вот эту квартиру", дал мне фотки посмотреть. Я посмотрела. Говорю: "Красиво"

Он говорит : "Вот думаю , будешь в гости приходить ко мне или нет ..." я никак не прокомментировала, подумала , что он просто шутит так, у нас ведь не было ничего.

Через какое -то время мы переписывались, договорились выпить вина. Я пришла в ресторан. Его нет. Звоню- занято. Я подождала мин 20, ещё позвонила , опять занято. Написала - молчит. Я ушла. Через час он мне пишет : " Когда ты звонила , говорил по телефону, не слышал , что вторая линия". Тут корона у меня упала : он просто продинамил меня, ему пофиг , что человек его ждал, что я ехала туда.

Я ничего не ответила ему. Он писал ещё раза 2: пойдём пить чай и как дела. Я не отвечаю. Думаю , что ничего хорошего из такого его отношения ко мне не выйдет. Хотя мы долго общались с ним, месяцев 9. И такого не было никогда. Да и взрослый он, понимает все сам.

(Здесь вообще не понятно, когда успела вырасти корона и почему она упала? Они дружили, немного общались. Она понимала, что если и нравится ему как девушка, то самую малость. Он то ли забыл о назначенной встрече, то ли не смог. Она даже спрашивать не стала, а молча ушла в полный игнор, будто ее душила сильнейшая обида. Но у приятелей всякое бывает. И даже в начале отношений бывает всякое. Она хочет сразу же иметь СЗ = 4. При такой СЗ о встрече забыть невозможно. А при СЗ = 1 - вполне)

М. Разведён. С ним год назад познакомилась. Выглядела тогда хуже намного. Мы переспали с ним 3 раза. Я влюбилась в него. Призналась в любви. Он пропал. Я переживала. Потом он появился, но ничего не предлагал, ностальгия, может. Или с кем -то расстался, вот и писал. Потом видела его с другими девушками. Он позвонил раза 2. Я не брала. А потом видела ещё несколько раз с другими девушками ... тут совсем моя корона упала. Мне так стыдно стало, что я стала избегать тех мест, где он может бывать. Когда пересекались , он сначала здоровался , хотел в дружеское русло перевести. А он ведь меня бросил, как с ним дружить. Я типа не знаю его.

(Здесь тоже смесь липкости и гордости. О какой она ностальгии? Ностальгия по чему? Почему она не берет трубки, если звонит парень, в которого она влюбилась? Щипцует? Страшно обижена, что он не влюбился в ответ? Еще и страдала, мучилась, избегала его, вела себя неадекватно. Всем этим сделала свою фигуру для себя еще более скрюченной и жалкой, хотя действовала так из гордости вроде бы)

В. Не женат. Общались недели 2. Потом он пригласил меня в гости к своим друзьям: мужчина и женщина. Мы выпили. Под конец вечера выяснилось , что они свингеры. И вот они боятся ходить в клубы специальные. У них тут типа все свои , где никто не заразный.

У нас ещё так -то ничего не было , а уже вон какие вариации начались. Я подумала , что он не относится ко мне серьёзно и после одной -двух оргий каких -нибудь бросит. С нормальными женщинами не так себя ведь ведут. Потом мы виделись с ним один на один, он начал меня обнимать, а мне не хотелось, чтобы он касался меня. Я ему это и сказала. Он спросил прямо : хочу ли я в том формате , который они предлагают. Я сказала , что нет. Спрашивает : ты меня не хочешь. Я ответила , что не хочу. Он же сам спросил. Думаю, я в границах осталась. Больше мы не общались.

(Здесь она всерьез обсуждает дикую ситуацию. Может надо было согласиться? Может после двух оргий не бросил бы, а женился бы на ней? Ведь он не женат! Зачем-то пошла увидеться с ним один на один, стояла перед ним как дура, щипцуя его приставания, а когда он стал приставать, отказала ему. Гордо. Я подозреваю, что свингеры ничего ей предлагать не собирались. Просто так тусили и рассказали о своих вкусах, когда напились. А она всерьез это предложение рассматривала)

Зарегистрировалась на тиндере. Лайков много: 500/600. Но толку нет. Сходила вчера на встречу, расстроилась совсем. По внешнему виду : ОЗ ниже моей, хотя на фото не было этого видно, одет не очень. Да и опоздал. Думаю, ну раз пришла , буду общаться. (Парень ей не понравился и лицо ее было кислым. Она ему тоже не понравилась, да еще и с кислым лицом)

По работе интересно было разговаривать: работа моя с юриспруденцией связана. А потом он начал спрашивать : как ты поступишь в ситуации , если его мама против тебя , если он против , чтобы ты общалась со своей подругой , если он хочет провести время с друзьями... говорит, женщин бить можно... Тут настроение пропало у меня вообще. Он предложил до дома меня довести, я отказалась. Проводил до метро. Не писал больше. Не понравилась, видимо, я ему. (Вопросы он ей задавал нормальные, ну вопросы и вопросы. Про битие женщин - что-то мутное совсем. Вряд ли он ей заявил, что женщин надо бить на регулярной основе в профилактических целях. Наверное ответил на ее "женщины неприкосновенны". Конечно можно бить женщин, если они на тебя нападают. А как иначе? Самозащита называется. Но интересно тут другое. Он ей был противен, но унылое "не понрааааавилась" она все равно приплюсовала к самооценке. Друг другу не понравились они. Это нормально для тиндера. Там даже люди с прокачанной любовной ОЗ копаются в куче мусора, а вот такие, с дырявым ресурсом, тем более)

В общем, я рассудила так , что мне как-то не судьба что ли в отношениях состоять. Трачу много сил, а опыт негативный только. И желание пропадает. (Я согласна. Начать с кругов общения желания нет, не хочется познакомиться с людьми и завести приятелей и подруг и коллективные хобби, хочется сразу романтических отношений. Причем с высокой СЗ своей начать. Лучше забить и начать заводить кошек. Тем более возраст уже почти пожилой. 28 лет. Девушки, если вокруг вас болото, вам сначала надо его чем-то заполнить, чтобы не впиваться пиявкой в случайных путников и не обижаться, если путник вас сразу же отцепил)

Боюсь , что вырастет ещё больше дыра в ресурсе любви. Зеленый виноград пытаюсь на корню вырубать. Сама себе говорю , что они резко никто не хотели ничего. Это не ты ушла , тебя послали, но от этого вообще грустно. Понимаю, что не знаю , как надо себя вести. И прям апатия накатывает. (Зеленый виноград вырубать не получается. Автор прячется и не берет трубку, чтобы не узнать ничего про свою низкую СЗ. Предпочитает сбегать как Неуловимый Джо. Хотя можно ведь просто общаться, не обязательно ехать в номера. Общаться можно и с теми, для кого ваша СЗ мала)

Дыра уже есть. Я же чувствую потребность в отношениях. Опасаюсь , что дыру закрою короной или зелёным виноградом , тогда ещё больше она станет. И я стану неадекват. Голод будет написан на лице. И все шарахаться будут от меня. Как раньше. Мне удалось уменьшить дыру благодаря прокачке имиджа. Стали знакомиться , обращать внимание. А сейчас негативный опыт снижает то, что было достигнуто.

(Надо дальше прокачивать имидж и учиться общаться с людьми. С женщинами тоже. Приятельские отношения с мужчинами не особо отличаются от приятельских отношений с женщинами. А у вас в этом месте - пробел. И вы хотите его перепрыгнуть и сразу же начать любовную историю с мужчиной с хорошей ОЗ, который будет влюблен и серьезно настроен. Очень большие аппетиты у вас при небольших возможностях)

Спасибо за возможность написать.

С уважением, М.

https://evo-lutio.livejournal.com/774127.html

Теперь, когда про границы понятно немного больше, давайте вернемся к теме имиджа.

Чем отличаются границы Д и С типов?

По умолчанию - ничем. Они бывают плохими, хорошими, жесткими, мягкими, и это никак не зависит от черт лица.

А вот если стремиться к идеальному соответствию типу, то границы Д и С будут отличаться.

Люди с очень хорошим имиджем обычно соответствуют своему типу полностью. Получается у них это само собой. Они очень точно видят свой образ в восприятии людей и выстраивают его целостно и гармонично. Если им достались от природы Д-черты, они и одеваются как Д и ведут себя так. И наоборот. Если они С, видят себя реалистично, любят себя реальными, им не приходит в голову натягивать одежду Д-типа и вести себя как Д-тип. Они видят, что это им не идет.

Плохой вкус в имидже - всегда почти следствие короны. Из-за короны появляются несоответствия фасонов фигуре, игнор всех условий (возраста, статуса, места, погоды) перегруженность деталями и вызывающие элементы. Хочется привлечь внимание щипцами. Или наоборот, человек выглядит так неаккуратно, будто он бесплотный дух и приличный человеческий облик ему не требуется.

Если короны нет, нормальный вкус прививается очень быстро и становится не хуже, чем у окружения или лучше, поскольку в окружении у большинства - короны. Такое социальное обучение происходит легко и незаметно, если корона не мешает.

Но даже если ваш вкус хорош и вы интуитивно выбираете подходящий себе стиль (подходящий вашей конституции и чертам лица), сознательно вы можете сделать свой образ еще лучше, работая над ним.

Некоторым людям начинать надо не с этого.

Некоторым надо понять, что нужно регулярно мыться и стричь волосы и ногти (отросших гелевых ногтей и обсеченных длинных волос это тоже касается), обувь не должна быть стоптанной или грязной. А еще одеваться надо по погоде и не ходить в мороз без шапки (сразу видны все ваши комплексы) или с голыми лодыжками в летних кроссовках (даже если вы горячий парень) или в короткой юбке (рискуя своим здоровьем и здоровьем будущих детей), а в жару не ходить в теплых пиджаках и синтетических костюмах. Людям не должно быть зябко или душно, глядя на вас, им не должно быть жаль вас или охватывать брезгливость. Вы живете в социуме и должны выглядеть прилично, адекватно, чтобы не раздражать всех вокруг.

Это - самая база имиджа. Как в отношениях база - отсутствия очень больших пограничных багов, то есть - приличное поведение, так в имидже база - приличный вид.

После этого начинается уровень привлекательности. Только после того, как вы убрали из своего облика все отталкивающее. Если вы не убрав баги, начинаете кидать "крючки" и "шары", у вас получаются только щипцы. С имиджем так же. Попытайтесь сначала просто выглядеть прилично, пусть и невзрачно. Начните с этого, а потом постепенно делайте свой образ ярче, обязательно сохраняя гармонию. Если удается сделать образ ярким и особенным, не вылезая за границы (за целостность и гармонию образа), вы приобретаете то, что называется магнетизмом.

Д и С - это буквы, которые дают четкое направление вашему образу. В какую сторону вы будете двигаться.

Д-стиль подходит людям с резкими и жесткими чертами лица, обычно крупными, иногда даже грубыми или острыми.

Фигура тоже имеет значение, но контуры тела поддаются изменениям, а черты лица - это та константа, от которой нужно отталкиваться.

Д - это значит "доминантный".

При взгляде на такого человека люди могут ощущать угрозу. Жесткие и резкие черты лица они ассоциируют с более властным и даже агрессивным характером. Некоторые ошибочно решили, что Д-тип вызывает желание подчиниться. Нет! Реакция на Д-тип скорее настороженная. Кажется, что Д-тип претендует на доминирование, поэтому против него выставляются защиты, границы людей закрываются. То есть Д-тип надо скорее толковать как "претендующий на доминирование" (по ощущениям людей), а совсем не обязательно "доминирующий" (над другими).

Если границы людей при виде вас закрываются, вы не только не можете доминировать, вы даже общаться сможете с трудом. Вас не будут не то что слушаться, а даже слушать.

Вот почему так глупо, когда С-типы считают, что Д-типам все подчиняются. Наоборот - сопротивляются. За исключением тех случаев, когда у Д-типа идеальные границы и сопротивляться просто нечему, он не заступает на чужую территорию. Вот тогда границы ему начинают открываться и он действительно может получить авторитет. Но не благодаря типу!

Куда охотней люди с первого взгляда подчиняются С-типам, хотя делают это совершенно незаметно для себя. Но С-тип кажется таким мягким и таким безопасным, даже отчасти беззащитным, что люди легко открывают этому типу границы. А влияние связано только со степенью открытости границ! Чем больше вам открывают границы, тем больше вы можете влиять. Вы будете просто говорить что-то и вас будут не только слушать, но и слушаться. При открытых вам границах ваше мнение звучит убедительно и имеет большую силу. Всем хочется присоединиться к вам и пусть людям кажется, что это их независимый выбор, на самом деле это именно ваше влияние. Они могут думать, что вы - на равных или даже они немного лидируют, но лидировать будете вы.

С-тип не требует настолько идеальных границ как Д-тип как раз в силу своей видимой безопасности.

С - это значит "сабмиссивный". Он кажется очень комфортным, кажется, что его легко присвоить.

Поэтому идеальные С-типы вызывают у собеседников быстрое слияние границ, особенно если границы совсем плохие.

Люди не замечают баги С-типа, пока эти баги не слишком велики. Зато любой намек на баг Д-типа заметен сразу (при прочих равных, то есть при нулевой и околонулевой СЗ, поскольку при большой СЗ границы открываются независимо от типа).

Почему Д-типы так часто отрицают свою Д и изо всех сил мимикрируют под С-типы? Потому что они ощущают настороженность людей и хотят ее побороть. Особенно это касается женщин. Длинный жесткий нос? Они прикроют его кудрями. Жесткая линия рта? Нарисуют губы бантиком. Близко посаженные глаза с тяжелыми веками? Приклеют ресницы, чтобы приблизить свой облик к образу наивной Мальвины. Мальвины не получается, получается пудель Артемон. И это в лучшем случае. В худшем - чучело пуделя Артемона.

Когда выраженный от природы Д-тип пытается сделать из себя С, он всегда выглядит уродливо. С точки зрения поля - это попытка влезть в чужие закрытые границы снизу с помощью шутовского наряда.

Если вам даны от природы жесткие черты, вы не должны притворяться мимимишкой и няшкой. Не унижайтесь. Воспринимайте настороженность людей как сигнал не трогать их границы, ведите себя независимо и благородно, и тогда границы вам не только будут открываться, вы еще и получите авторитет. То, что С-тип получает авансом, вы получите позже, но в полной мере и даже больше, если выдержите испытание.

У С-типа, как вы может быть помните, другая проблема. Они чувствуют, что люди воспринимают их как безопасных, и им может мерещиться фамильярность. Им хотелось бы больше уважения, особенно мужчинам С-типа. Может быть отрастить брутальную бороду? Состряпать на милой мордашке свирепое выражение? Выдвинуть челюсть вперед? Все что угодно, лишь бы не казаться "хорошеньким", ведь это так не солидно.

В результате такой мужчина не выглядит брутальным, а выглядит просто несчастным. Все начинают его утешать и давать ему советы. То есть он добивается обратного эффекта, его границы игнорируют еще больше, как и Д-тип, который притворяется С: сильней настораживает.

С-типы, которые не любят свою С, обычно шатает в две стороны. Они то закрываются от людей и надевают хмурую маску, чтобы к ним "не лезли", то наоборот начинают заваливать границы и в ответ на кажущуюся фамильярность отвечают реальной фамильярностью.

Очень важно понять, что границы С-типа тоже должны быть хорошими. Он может позволить себе в плане багов немного больше, чем Д-типы, но больших багов он тоже не должен иметь. Большие баги всегда вызывают понижение СЗ. К С-типу потянулись, увидев какой он миловидный и безопасный внешне, но натолкнулись на его хамство или хвастовство и попятились.

Буква типа показывает восприятие вас по дефолту, а в конкретных отношениях всем рулит ваша СЗ. При большой СЗ Д-тип и С-тип воспринимаются одинаково горячо и открыто, при отрицательной вашей СЗ от вас закрываются наглухо, будь вы хоть самый С из С-типов.

И все же и одеваться, и держаться, и вести себя согласно своему типу очень полезно. Это дает вашему обаянию много очков вперед.

Если вы женщина Д-типа, попробуйте убрать из облика всю кукольность, няшность и выглядеть жестче и строже, а так же попробуйте вести себя сдержанно и так, будто вы получили воспитание в заведении для благородных девиц. Не надо быть мрачной и замкнутой, улыбайтесь и общайтесь, но очень вежливо, сдержанно и корректно. Проверьте это на незнакомых людях, для которых ваша СЗ = 0 и нет пока никаких предубеждений против вас.

Если вы мужчина С-типа, попробуйте сбрить бороду или оставить тонкую полоску, снимите мрачный свитер или пиджак и наденьте светлую толстовку с капюшоном или яркую рубашку в акварельных тонах, а на шею бусы или кулон на шнурке. Улыбайтесь побольше, в том числе и когда девушки пытаются вас как-то задеть. Рассмейтесь и отшутитесь, не скисайте. И посмотрите, изменится ли отношение к вам малознакомых или даже знакомых девушек. И не появится ли больше мужчин, которые хотят иметь с вами дела.

Женщинам С тоже полезно убрать с лица пресное выражение и научиться улыбаться. Все время улыбайтесь или часто. Улыбчивый С-тип выглядит очень сильным и довольным жизнью и притягивает людей как магнит.

Скоро я покажу гимнастику, которая делает из вашего лица Д или С в довольно короткие сроки. Но улыбаться неулыбчивому С типу все равно придется учиться и привыкать, а Д типу придется учиться смотреть в глаза спокойно и расслабленно и поменьше суетиться, а главное добиваться своих хороших границ.

Пока остановимся, друзья, и давайте обсудим. Помните тему с Д и С? Год мы об этом почти не говорили. Есть за это время сдвиги?

Стали лучше видеть и больше любить свою Д или С? В чем это выражается?

Д-типы, осознали важность идеальных границ? С-типы осознали важность того, что границы должны быть мягкими и всегда чуть приоткрытыми?

https://evo-lutio.livejournal.com/773712.html

Здесь парень считает себя штурманом, но штурманство свое видит не в том, в чем нужно.

Мужчинам в начале отношений вообще довольно сложно отделить штурманство от нормальной инициативы, особенно когда у женщины намного больше ОЗ.

Посмотрим в этом письме пример.

maksimplotni

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Читаю Ваш блог около 2двух лет.

32 года, разведён, воспитываю сына 7 лет. Руководитель среднего звена с доходом выше среднего.

Три месяца назад на тренинге познакомился с девушкой, зовут А. Немного поболтали, обменялись телефонами.

Ей 28 лет, есть дочка 3,5 года. Свой модельный бизнес. Разведена год.

Через пару недель позвонил, предложил встретиться, она сказала что у неё есть час, пока дочка на секции. Встретились в кофейне, много разговаривали, она мне понравилась, симпатичная, весёлая.

В конце встречи предложила подождать её с дочкой и отвезти меня до дома, я отказался. Вечером написала: "такой милый мальчик)". Я поржал, какой из меня мальчик, я здоровый, двухметровый(почти), бородатый мужик.

Через пару дней пригласил с дочкой провести с нами время в развлекательном центре. Когда расходились поблагодарила за вечер, предложила подвезти, я отказался. Начал понимать, что её ОЗ гораздо выше, чем у меня - доход в разы больше, престижный авто. И было неловко получать от неё такие предложения, девочка всё-таки) (Ну здесь мы видим, что девушке он понравился. Вот такие вот бородатые здоровые мальчики и кажутся ей самыми милыми, видимо)

На выходные мои родители забрали сына к себе погостить. Пригласил А в гости, посмотреть фильм и покурить кальян. Приготовил мясо, купил вкуснях. Фильм так и не досмотрели). Утром приготовил завтрак, приняли душ и она уехала. На одной из встреч она сказала, что ей нужны только вот такие свободные отношения и её всё устраивает. Скорее всего где-то щипцы у меня вылезли.

(Предлагать серьезные отношения - это хорошо, мужчины. Если у женщины больше ОЗ, тем более. Чем раньше вы предложите, тем лучше. Это не щипцы. Это красивое мужское поведение. До секса не надо предлагать много, а после - да. В момент когда отказывается от встречи - нет. А когда приехала к вам и все хорошо - да, самое время. Вы можете сказать, что любите, чем раньше, тем лучше. И заявить свое отношение как очень серьезное - тоже. Именно так должна выглядеть красивая история. Щипцы - это когда она отказывается от встречи, а вы ей про любовь, когда она отказывается от секса, а вы ей про брак. Вот это - щипцы. Друзья, понимаете, в чем разница и почему это так важно?)

Дальше всё также, кафе. кино, досуг с детьми. Кажется она стала мне больше открываться, много обсуждали личного, приглашала в гости на обед, чтобы не навязываться, иногда отказывался и предлагал на ланч в кафе. Рассказал ей о своём проекте. который хочу воплотить в жизнь, она сказала что интересно и готова дать часть денег, я ответил, что посмотрим. Как будет всё готово, дам посмотреть все бумаги. Потом ещё раз спрашивала меня об этом, ответил - терпение. (Нельзя брать деньги у женщины, если вы хотите, чтобы ваша СЗ для нее росла. Не соглашайтесь ни на какую финансовую помощь и даже на спонсорство не стоит пока. Слегка плюсующие женщины отмораживаются, когда дают мужчинам деньги, даже если сами предложили)

Стали вчетвером проводить вечера у них дома. За это время повесил пару бра, забил пару гвоздей, делал мелочи, которые не доделали во время ремонта. Играл и занимался с детьми, дочка у неё очень классная, беленькая, кудрявая. с большими глазищами, поёт, танцует. Когда они ко мне на колени залазят, я прям млею, за что пару раз получил от А. "как мило". А я бы очень хотел второго ребёнка - дочку.

(Путь к сердцу женщины - прямой, короткий и однозначный лежит через ее ребенка. Если ребенок обожает вас и вы любите ребенка, женщина тоже вас полюбит скорее всего)

В свободные от детей выходные проводили у неё. Она часто ездит в туры по Европе, отдохнуть, посмотреть другие города. Меня с собой не звала. Заметил, что она мне стала больше нравиться, секс стал лучше. Секса всегда очень много, до запотевших окон и бывало, что я просто уползал от неё с кровати, хотя мне всегда мало. Начал влюбляться. Цветы, комплименты, сказал, что безумно влюблён. (Правильно, что сказали)

И здесь меня понесло, сначала включил штурмана, предложил провести месяц летом у моря с детьми, до этого она показывала дом где отдыхали летом. Она же ничего не говорила, кроме того, что ей со мной очень хорошо, но отношений она пока не хочет, её всё устраивает и нравится так жить (щипцы мои конечно же). В одну ночь, после секса, сказала что хочет побыть одна, покататься по городу и настояла, что увезёт меня домой и никаких такси, а то обидится. На следующий вечер извинилась, написала - "Игнор?" я ответил "Нет, просто мне непонятно".

(Вот здесь, смотрите, парень попал в ситуацию, в которых девушки бывают часто. Его немного отодвигают и пока это совершенно естественные для женщины передышки, она хочет немного затормозить стремительное сближение. К тому же с бывшим мужем проблемы. А он уже начал обижаться, шататься, скоро глазки его станут маленькими, губы дрожащими, а на лице - кислые щи. А потом пойдут то молчанки, то обиженные тирады. Нельзя этого допускать)

Рассказала, начал писать бывший муж (впервые после развода), его осудили, просит фотки дочки и помочь с адвокатами. Перечислила Энную сумму денег. Понимаю, что он отец ребёнка и не чужой для неё человек, попытался поддержать её. Через какое-то время снова мои щипцы, что хотел бы отношений с ней (заклеить бы мне рот). (Вот смотрите, друзья. Предлагать отношения можно. Но в какой момент? Нельзя говорить об отношениях, когда вам рассказывают про проблемы. Получается, что вы тянете одеяло на себя обиженно и капризно. Очень важен момент! Именно здесь грань щипцов и красивой инициативы. Кто расскажет, почему?)

Через пару дней пригласила на обед, от секса отказалась, просто повалялись, уехал на работу. Вижу что переживает и нервничает изза мужа. Написала "Не обижайся, не знаю что такое сегодня( Не в своей тарелке, не надо было тебя гонять(((" Ничего не стал отвечать, на следующий день позвонил, поинтересовался всё ли хорошо, поговорили по работе и попрощались. (Здесь она уже чувствует обязанность давать ему секс и скоро может начать прятаться от него, хотя пока ей с ним все еще очень приятно. Надо было ответить, что обед был классный и лежать с ней рядом тоже очень классно. Не бойтесь френдзоны, когда секс уже был. Не становитесь доярами. Это лучше, чем доярки, но тоже плохо. Женщина не должна постоянно испытывать жалость к вам и чувство вины. Это убьет в ней влечение)

Возможно, у неё чувства к бывшему мужу. Она рассказывала, что проблемы мужа начали касаться и её с ребёнком. получала угрозы и инициатором развода была она, дочка очень сильно переживала, даже прописывали успокоительные. (Услышав, что дочка переживает, надо было предложить свою помощь - поиграть с девочкой. Вообще поменьше сексуального прессинга на маму и побольше нежности к ребенку. Не сомневайтесь, мама сразу же сама даст понять, как только ей захочется чего-то. Достаточно один раз сказать, что вы безумно влюблены и женщина это запомнит. Повторять не надо)

Несколько дней не общаемся, скучаю. Ничего не пишу и не пристаю. Совсем закрыл свою хлеборезку, стал больше уделять время сыну, спортзалу и проекту, но всё-равно часто думаю о ней. Хотел бы с ней нормальные полноценные отношения, но вижу, что она стала холоднее ко мне.

(Закрыть хлеборезку - это перестать требовать шагов от нее симметричных и обижаться за отсутствие динамики. Но свою нежность к ней и интерес к общению с ней отнимать не нужно. Отмалчиваться и обижаться не нужно. Это тоже щипцы получаются. Вы похожи на девушку с тикающими часиками, которая хочет замуж уже через месяц встреч. Остыньте немного и наберитесь терпения. И снимите корону равенства. Друзья, понятно, что обиды - это тоже щипцы? Они давят на чувство вины и не дают развиваться спонтанному влечению)

https://evo-lutio.livejournal.com/773445.html

Давайте две схемы сейчас рассмотрим очень важные.

Как после падения короны начинает расти самоуважение.

Оно растет непременно, даже на пустом месте живо растет, если локус контроля сдвинуть внутрь.

И вторую схему давайте тоже рассмотрим.

Как после падения короны штурманы превращаются в лошадей в короне.

То есть корона упавшая к ним возвращается и превращает их в лошадь. Как в страшной сказке.

Представьте себе типичное падение короны.

Человек был уверен, что им очень дорожат и он может повелевать, а оказалось нет.

Корона падает.

Пока локус остается внешним, после падения короны человек испытывает бурю негативных эмоций.

Он злится, ненавидит, возмущается, он испытывает то гнев, то страх.

Он потерял иллюзию опоры. Опору не терял, ее и не было. А вот иллюзия опоры была. Ему казалось, что он может на этого человека или людей рассчитывать, что он распоряжается их временем и вниманием, что они к его услугам, что они вместе, практически едины. А оказалось нет. Оказалось, что он по большому счету - один. Сам по себе и остальных более всего интересуют они сами, а не он. Вот это - падение короны.

Если в это время сдвинуть локус внутрь себя, то есть сказать себе, что чувство одиночества - это нормально, это не крах и не катастрофа, это реальность индивидуальной жизни. Единственный человек, который всегда к твоим услугам, которым ты можешь распоряжаться и владеть (относительно) - это ты сам. Вот на себя и надо опереться. На себя и надо рассчитывать. А другие как пришли, так и уйдут, а потом опять могут прийти и снова уйти, и так каждый раз, когда их интересы в чем-то совпадут или не совпадут с твоими. Могут всегда быть рядом, но все равно свободны. Опираться на других нельзя. Это не объекты, а субъекты, их нельзя использовать даже в мыслях. Дать другому свободу выбора - это убрать от него свою зависимость, не нагружать его обязанностью быть тебе постоянной опорой. В этом случае он будет давать лишь то, что ему самому в радость, и это куда более ценные вложения и обычно куда более щедрые. Но даже самые щедрые вложения нельзя превращать в свою опору, нельзя присваивать, иначе вскоре появятся требовательность и щипцы, а вслед за этим щедрость иссякнет.

Вот что такое правильный локус и отсутствие короны.

Понятно, как это растит самоуважение? Ты сам, ты опираешься на себя, ты не зависишь от других, ты не смотришь чего бы у кого вытянуть, выпросить, к кому бы прилипнуть. Самоуважение растет с каждым днем такого существования. И дело не в "любви к себе", как многие хотят это представить. Можно любить себя и быть попрошайкой, выпрашивая для себя блага. А можно уважать себя и никогда не унижать себя ролью жертвы, ролью слабого и ущербного существа. Любить себя можно и ущербным, а вот уважать в себе можно только силу. Не физическую, так моральную, духовную. Самоуважение - это не фокус на себе любимом, это локус контроля внутри - опора на себя, ощущение своей опеки и ответственности за себя. А фокус при этом может быть на других и должен быть, в основном, на других. На себя все время смотреть скучно. Только в плане ресурса имиджа можно смотреть прямо на себя. Это 12-ая часть круга ресурсов, небольшая часть всей жизни. Остальное время фокус должен быть на чем-то или ком-то другом.

А теперь давайте посмотрим, как корона делает кульбит и некоторые люди превращаются в лошадей в короне. И почему девушки часто путают это с самостоятельностью.

Вот была у женщины корона и она думала, что значимость ее огромна, она опиралась на другого, могла руководить им как бодрый штурман, могла просто величественно ждать исполнения своих желаний, могла "женственно" клянчить то одно, то другое, не важно как именно она сливала границы. И вот корона упала. Ее послали или как-то дали понять, что хлеборезку лучше закрыть. Во всяком случае не открывать так широко.

Корона упала. Шок и смятение. Недоумение.

Если захлестывает гнев, то это корона уже пытается встать на место. "Да ты кто такой, да ты знаешь, кто перед тобой?" Если обида накатывает, значит локус еще сильней съезжает вне, второй кажется родителем. "Как ты мог, ты еще пожалеешь, ты потеряешь меня!" Если паника охватывает, значит человек всерьез ощущает на месте локуса контроля - пустое место. Ему страшно. Он обнаружил свою уязвимость, свою беззащитность. Это очень хорошо, что он наконец-то эту брешь нашел. Теперь ее нужно быстро заполнить. Желательно собой.

И вот здесь перед человеком - выбор: двинуть локус контроля внутрь или нет. Согласиться опираться на себя и только на себя или все-таки начать шарить вокруг себя и искать внешнюю опору и иллюзии.

Лошадь в короне получается, когда женщина обронила корону и почувствовала панику, заметалась, заметалась, но границы разделить не решилась, локус внутрь не перенесла, а решила сохранить слияние и даже усилить это слияние, но просто стать менее требовательной и больше вкладываться самой в другого. Не в себя, а в другого, чтобы принудить его к слиянию.

Вот зовет штурман в отпуск своего партнера, тот сначала соглашается под щипцами, потом шлангует и виляет, а потом отказывается. Разделить границы - это принять отказ и заняться своим отпуском самостоятельно. Но разделить границы штурман не может, его локус у партнера, иначе он не был бы штурманом. Поэтому штурман начинает вкладываться в отпуск больше. Он выбирает то место, куда второй согласен поехать и сам оплачивает и организовывает всю поездку, все делает сам, лишь бы сохранить слияние и не опираться на себя. Вот как получается лошадь в короне. Не от самостоятельности, а от зависимости. От того, что штурман сам никак не может своим отдельным отпуском заняться, он хочет отпуск общий, он хочет команду, а команда его - нет. Он как старуха в сказке про кашу из топора, уже ждет кашу и рот открыла, поэтому готова отдать все свои продукты сварить кашу для солдата за свой счет.

Посмотрите, как штурман в прошлом письме старается быть гибким и вкрадчивым. И так согнется и так нагнется, и тут пристроится и здесь примкнет. И уролога сам найдет, и едва ли ни свингер-вечеринку организует, и белье купит и высокие кожаные сапоги с наручниками, лишь бы заставить чужое либидо проснуться. Отстать от чужого либидо? Нет. Штурман считает, что это - его, он имеет право на секс в том количестве, как ему хочется. И если штурман во что-то вцепился, а это не его а чужое, он так и будет вкладываться, вкладываться, пахать как лошадь в короне, чтобы иметь шанс это когда-нибудь получить.

Почему лошади в коронах годами содержат бездельников? Потому что когда-то штурманы решили сделать из этого бездельника человека и отступить от своего плана уже не могут, теперь это их второе Я. Бездельник их подбадривает обещаниями иногда, а иногда капризничает. И штурман как савраска бегает в своей короне, высунув язык, и готов бороться до последнего. Он уже не может отступить, он за это время слился со своим объектом в единое целое "мы".

Лошади в короне, надо обязательно снять корону. Только тогда вы перестанете быть лошадьми.

Надо ощутить, что вы не можете управлять другим, вы ему в качестве командира не нужны, вы такой маленький для другого, а он для себя большой.

Вот сами для себя вы действительно - человек важный. Сами собой вы рулить можете хоть и не всегда, но часто. Сами себя можете возить на себе. И очень многое сами с собой можете сделать. Но только без "мы". Второй - сам по себе. Захочет чего-то с вами, скажет. Но вы уж тогда его не хватайте и не пытайтесь сразу оседлать. Иначе сами опять превратитесь вскоре в лошадь в короне.

Лошадью в короне становится всякий, кто пытается не идти своими ногами, а залезть на чужую спину.

Приведете примеры? Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/773300.html

Есть такой женский баг, который непременно выживает из отношений секс. Не уживается большой баг Штурман с сексом в отношениях.

У мужчин тоже есть такой баг. Это Училка. Мужской Штурман на секс настолько плохо не действует, а вот Училка - да. У женщин начинает ломить зубы от занудства и нотаций и они ничего не хотят.

Но женский Штурман намного хуже мужской Училки, это самый страшный баг для сексуальной жизни.

Вот это письмо разбирайте самостоятельно, найдите все самые яркие проявления бага Штурман у автора.

Она ищет причины плохого либидо партнера в том, что у него профессиональный кризис, или в том, что она - несексуальна. Не в либидо парня дело. И не в плюсе его. Дело не в том, что она зажата, как ей сейчас кажется. Несексуальными женщин делает баг Штурман и ничто так не убивает женскую сексуальность и сексапил. Если к багу Штурман добавить побольше раскрепощенности, получится доярка, а не сексуальная женщина.

В данной истории парня надо оставить в покое и близкие отношения с ним не продолжать, иначе дисбаланс станет только больше. Будет другой мужчина и с ним все будет иначе. По крайней мере - сначала.

Но со Штурманом своим надо что-то делать. Иначе даже горячие изначально мужчины будут быстро остывать. Да и остальную жизнь Штурман очень портит.

Штурмана бывает сложно увидеть и правильно определить (где, как и почему), а без этого от него не избавишься. Попробуйте это сделать.

kokohnik

Здравствуйте, Эволюция.

Благодарю Вас за возможность написать Вам в рубрику и попасть на разбор. Очень надеюсь.

Ситуация моя следующая. Четыре дня назад я рассталась с молодым человеком Л, с которым встречалась около 9 месяцев. Инициатором разрыва выступила я, но с очень тяжелым сердцем, и только потому, что поступить иначе я уже просто не могла. Разрыв произошел по причине отсутствия у нас секса, а именно потому, что мой мужчина меня не хочет.

Мне 31 год, не замужем, детей нет. Было 5-6 долгих романов более года, с совместным проживанием и разговорами о свадьбе. Заканчивались все кроме одного по моей инициативе, так понимала, что не хочу замуж и детей от этого человека. Со всеми бывшими в хороших отношениях (также кроме одного), всегда говорю, что мужчины были самые лучшие, с 2 дружим близко, с 2 приятельствуем, с одним не общаемся, но при случайной встрече можем прекрасно выпить кофе и поговорить. Секс на одну ночь был в юности по глупости, когда казалось, что это круто, во взрослом возрасте не было. Сексонли не было никогда кажется. Естественно были мужчины, которым я совсем не нравилась, но я никогда не вступала с ними ни в какие отношения и не концентрировалась на них.

Сейчас у меня новая работа в новой сфере очень интересной (машиностроение тяжелое), новая учеба (получаю 3 высшее, в области географии), еще я руковожу одним бесплатным спортивным мероприятием на волонтерских началах ( мне это приносит много радости), у меня прекрасная полная семья (но 10 лет живу отдельно). С деньгами все нормально, своя квартира в центре и новая машина (отец подарил). Внешне думаю я симпатичная, стройная, занимаюсь спортом, работаю над имиджем (но все же кажется, что что-то делаю не так). Были большие проблемы со здоровьем 2 года назад, операция, меня бросил парень в этот период, но сейчас все постепенно восстанавливается. Сейчас я счастливый человек во многом благодаря Вам и блогу.

Л 30 лет, ОЗ у него чуть ниже, но меня устраивает. Квартира в моем же доме, машина, нормальное образование, хорошая семья. Внешне обычный, но рост 2 метра вызывает во мне трепет, также он прекрасно плавает, катается на лыжах и велосипеде, так как я в спорте почти ноль, его навыки меня восхищают. Женат не был детей нет. У него сейчас кризис связанный с работой и реализацией, он пришел к выводу, что занимается не тем, чем хочет и находится в поиске. Классический «кризис среднего возраста». В связи с этим проблемы с деньгами, что сильно его напрягает. Меня нет, я на его деньги не рассчитываю, у меня есть свои. Меня беспокоит его расшатанность в последнее время в связи с всем этим, Л хочет то бежать, то лежать, загорается идеей, говорит неделю только об этом, но после никак не реализует. Поддерживаю его, говорю, что верю в него, но порою кажется, что не нахожу нужных слов.

Помимо проблем с сексом с Л хорошие отношения. Мне кажется он печорин, у него классные границы в любви, благодаря чему и у меня стали лучше. С ним не возможно конфликтовать, он добродушный и добрый, все пытается свести в шутку. За 9 месяцев мы почти не ссорились. За весь период ни разу не было желания включить ищейку, хотя раньше училка со штурманом цвели у меня пышным цветом, с Л я их у себя практически не замечала.

Мы много времени проводим вместе, почти каждый будний день ночуем у меня или у него, выходные всегда вместе. Зимой катаемся на лыжах, ходим в бассейн, летом было много поездок на дачу и по региону, в соседние города. Дарит мелкие подарочки, цветы и вкусности, любит кормить и фотографировать меня. Ни разу не давал повода ревновать или усомниться в честности. Познакомил с мамой и бабушкой, с друзьями, всегда зовет с собой даже туда, куда мне не очень интересно идти, хвастает моими даже мелкими успехами перед всеми. За все время всего пару раз уходил в загул с друзьями, я ухожу туда чаще. Есть подруги, с которыми встречается иногда, я реагирую спокойно, так как у мня почти все общение мужское, он не ревнует. Одним словом мне с Л хорошо.

Повторяет, что рад что я его никак не контролирую, могу решить свои мелкие проблемы типа пробитого колеса сама, не выношу мозг, ничего не клянчу. Я всегда себя так вела, но почему-то именно Л это так сильно радует.

Проблемы с сексом начались сразу, первый секс не получился вовсе, мы были достаточно пьяны, я настояла на презервативе, но в презервативе у него уже не стоял. Второй был очень скомканный, лежали обнявшись, я заснула, проснулась от того, что меня трахают.
Дальше наступили недолгие улучшения, я разогрелась и его хотела, секс был 3-4 раза в неделю, он говорил, что мы все «допилим» и будет замечательно. Л любит достаточно жесткий секс, для меня жесткий по крайней мере, с применением ремня и других приспособлений, а также ругательств в мой адрес, мне это все нравилось и я положительно реагировала на подобные эксперименты, а когда мы говорили о подобном в общественных местах, у меня аж голова кружилась от возбуждения. В целом я ему ни в чем кроме анального секса не отказывала и мне все нравилось. В ходе отношений, я в него влюбилась и для меня секс стал еще лучше. Но даже в этот неплохой период у нас не было секса более 1 раза за день, я никогда не видела в его глазах той страсти, которую я видела у других мужчин по отношению ко мне, когда мужик ничего вокруг больше не видит, не хочет ни есть, ни пить, член дымится и он готов затрахать в прямом и переносном смысле. С Л такого не было никогда, ему всегда было приятнее пообниматься и поговорить.

Разговоры к слову были любимым совместным занятием Л, я тоже люблю долгие беседы по душам, но для меня Л не был идеальным собеседником. Говорить о жизни больше я люблю с другом Т, а о бытовых вопросах с подругой. Но я ему никогда не отказывала в беседах, мы говорили столько, сколько ему было необходимо.

Но уже в мае неплохой период кончился, и я начала ощущать, что Л часто шлангует секс или хоть и инициирует его, но не потому, что хочет, а потому что мы же встречаемся, значит надо и трахаться. Я не доила его, инициативу иногда проявляла, да, но если она не было ответной реакции, не настаивала. Но в мае все же состоялся первый открытый разговор, он начал его сам. Сказал, что в восторге от наших отношений, что я ему все нравится, что я самостоятельная, умная, не душу его как другие, у нас полное взаимопонимание, но нет секса, и что самое плохое нет желание секса со мной. Тогда я удивилась, ведь я думала, что у него просто не высокое либидо, может быть в связи с проблемами с работой. Но он мне прямым текстом заявил, что с либидо у него все нормально, но вот конкретно меня он не хочет, причины не знает и сам в смятении.

Мне было разумеется очень тяжело слышать такое, я сказала, что в таком случае нам вероятно надо расставаться, но он сказал, что нет ни в коем случае, мы это исправим, прокачаем и тд. Как правда прокачаем не пояснил. Но я была влюблена и начала делать, что зависит от меня, занялась внешностью, одеждой, бельем, добавила спорта, убавила конфет, читала Вас про ресурс секса и другие источники. Л надо отдать ему должное начал ходить в качалку 3 раза в неделю и за 4 месяца без единого пропуска значительно улучшил свою фигуру, также он отказался от пива, которое употреблял в большом количестве, но полностью от алкоголя не смог избавиться, просто сменил «сферу интересов» на другие виды. На мой взгляд Л употребляет много алкоголя, но это лишь мое мнение, он его не разделяет, поэтому я ничего сделать с этим не могу.

Но улучшения если и были, то временные, секс был, но желания с его стороны нет. Мне казалось, что он постоянно щипцевал себя и почти заставлял инициировать секс. Мы пробовали какие-то возбудители по совету друга, смотрели совместно порно, минет в машине, но чем дальше, тем меньше спонтанности оставалось. Л посетил врача (уролога), который сказал ему, что он здоров и все проблему у него в голове. Если в начале отношений мне казалось, что Л меня разогреет и я буду готова практически на любые эксперименты, то в последствии все его нежелание и огромные внутренние щипцы убили все и во мне тоже.

В августе был еще один большой разговор, в ходе которого Л опять сказал, что «у нас нет химии», отношения прекрасные, но тема секса его убивает. Я опять предложила расстаться раз все у нас так плохо, он ответил решительным отказом, дал обещание сделать все возможное, собрался с духом и даже как-то трахнул меня два раза за тот день, но радости мне это не принесло, его внутренние щипцы висели над моей головой.

Л всегда говорит, что я красивая, любит обниматься и валятся вместе в кровати. Постоянно тискает меня, щипает за бока, трогает за попу и грудь, иногда и в обществе. В бассейне любит дурачится и даже засовывать пальцы в трусы и глубже. Меня это возбуждает, а его похоже нет, потому что секса после этого нет.

Про себя скажу, что никогда не считала себя особо сексуальной, это не моя сильная сторона. Многие взрослые люди со стороны говорили мне, что я очень красивая, веселая и интересная, но какая-то зажатая и поэтому ко мне не хочется подойти, если не знаком. Во время медленных танцев партнеры зачастую усердно просили расслабиться и отдаться потоку. Хотели меня только те мужчины, которые уже общались со мной некоторое время и были влюблены. Из всего этого я делаю вывод, что вполне вероятно я холодная и асексуальная, но я пока не могу понять как начать двигаться в сторону улучшений в данном вопросе.

Четыре дня назад мы с Л пришли ко мне домой после бара, где пропустили по коктейлю, у меня было прекрасное настроение, в плах были бесконечные разговоры и просмотр сериала перед сном. Я сняла платье и осталась в белье, Л увидел меня, начал трогать за грудь и попу, вертел перед зеркалом и говорил, что в этих трусах попа выглядит очень хорошо, меня все это разогрело, я взяла его за член. После я подняла голову и посмотрела в глаза Л. То что я увидела меня убило, в его глазах было настоящее мучение, он понял, что все идет к сексу, а он его тааак не хочет, он лихорадочно перебирал в голове что же сказать, и через пару секунд выдал «давай позже, я пить хочу».

После этих слов я поняла, что у меня нет больше сил, я сделала все, что могла придумать, проглотить еще раз такой случай и сделать вид, что все в норме – идти против своего самоуважения. Я сказала, что наша проблема не решается и я хочу расстаться и попросила уйти. Л начал меня обнимать, целовать, говорить нежности, но я сказала, что я ведь не сержусь на него и не обижена, поэтому не поможет нежность. Сказала, что его не желание унижает меня как женщину и роняет мое самоуважение. Говорила, что если мы продолжим, то дело дойдет до того, что Л встретит девушку, которую будет хотеть и начнет мне изменять или я встречу мужчину, в котором найду то желания, которого мне так не хватает и не смогу удержаться от соблазна. Л подтвердил, что он думал об этом и тоже пришел к похожим умозаключениям. Л не хотел уходить как будто, смотрел на меня печально и ждал что я передумаю, то просил прощения за свое нежелание, то предлагал посидеть поболтать. Я сказала, что обиды нет, грустно, что отношения не сложились, но дружить я с ним не готова, единственный выход уйти и просила сделать это как можно скорее, и замолчала. Л качало, он то просил прощения, говорил, что я красивая и замечательная девушка и все дело в нем, то говорил, что у него такого никогда не было, что со всеми другими девушками он был секс-гигант, а лично меня не хочет. Но через какое-то время наконец ушел.

Прошло 4 дня, мы не общались. Вчера Л позвонил просил отдать ему майку, я спросила является ли майка острой необходимостью или ему есть в чем идти в тренажерку, ответил, что конечно есть, в таком случае я отказала, сказала что все вещи верну, но чуть позже, на этом разговор был закончен. Не хочу его видеть сейчас, ведь люблю его и думаю, что и он меня любит, боюсь дать слабину как увижу его и пойти против себя. После звонка он написал мне смс полное сарказма, оставила без ответа. Пока все.

Чувству я себя на удивление хорошо, хотя думала накроет очень сильно, есть ощущение, что я сделала все правильно и вовремя. Но это ощущения, а в голове адский котел бурлящих мыслей.

Рефлексируя наши отношения мне кажется что сразу все было больше дружеского, чем романтичного, вероятно не стоило переходить к отношениям. Немного о том как все началось.
С Л мы познакомились в декабре прошлого года. Он мой сосед и мы иногда пересекались в лифте, но перекидывались только парой фраз и знакомы не были. В конце декабря при очередной встрече в лифте он спросил не хочу ли я составить ему компанию ходить пару раз в неделю в бассейн. Я ответила, что хочу, но скоро новый год и я уезжаю на каникулы, давай начнем с середины января, он согласился и мы обменялись телефонами. Я почему-то думала, что дальше дело не пойдет. Но ровно 15 января он позвонил и мы договорились о первом заплыве. Так мы начали ходить в бассейн 2-3 раза в неделю, после Л приглашал меня в какое-нибудь кафе на ужин. Как-то раз немного смущаясь пригласил меня не в кафе, а к себе домой на самодельные бургеры, я согласилась. После мы начали видеться не только в дни тренировок, но и просто так, собирались в основном у него, пили вино и много, много говорили. Потом он напросился ко мне в гости на мясо, и мы начали видеться хоть немного каждый день. На протяжении целого месяца наши отношения носили дружеский характер, мы говорили обо всем, обсуждали его девушек, моих мужчин, я даже не думала, что то может перерасти в что-то большее. В конце концов он мне не нравился внешне.

Но потом я заметила, что он ко мне подкатывает, прикасается ко мне не по-приятельски и постоянно норовит поцеловать, и я решила а почему бы и нет, попробуем. Так и началось, более чем через месяц после первого похода в бассейн.

Иногда я думаю, что у меня корона Сокровища с дом, на Л я напялила все существующие колпачки, рефлексия у меня ужасная, и я просто не вижу, что Л в плюсе, не любит меня и поэтому естественно не хочет. Думаю может я рапан, с которого слетела корона, и не выдержав правды я убежала в ночь. Но я не могу вспомнить этому ни одного подтверждения кроме его нежелания.

Чаще всего я думаю, что проблема в его кризисе с работой и деньгами, он мужчина взрослый, на рубеже 4 десятка и вполне вероятно, что такая ситуация очень напрягает его, что сказывается на либидо. Мы много говорим об этом по его инициативе, я стараюсь поддержать и помочь по мере сил по его просьбе. Я готова была и подождать возобновления либидо, если бы он так и сказал прямо. Но Л всегда повторял, что с ним то все в норме, именно меня не хочет, только меня.

А иногда мне кажется, что я и правда асексуальное бревно, с проблемами в ресурсах имиджа и секса, и меня никто с равной ОЗ хотеть не может. Л и рад бы, да никак.

Прошу помочь разобраться в чем же реальная причина, где мои ошибки, так как очень не хочу перенести их в новые отношения.

Спасибо большое, Эволюция.

https://evo-lutio.livejournal.com/773036.html

https://evo-lutio.livejournal.com/772780.html

Когда мы разбираем письма, очень часто комментаторы делают акцент на отсутствии самоуважения как на первопричину всех бед.

Не самоуважения, поэтому и локус к другим съезжает и корона растет. Нет самоуважения, а где его взять?

Негде.

На этом, собственно, круг размышлений замыкается.

Отсутствие самоуважения - не причина, а следствие слабого Эго. Про сильное Эго все понимают? Это не любовь к себе, не какая-то еще абстракция, это две конкретные вещи - самооценка без короны и внутренний локус контроля. Хорошие границы - следствие этого. Самоуважение - тоже следствие.

У авторов многих писем нет самоуважения из-за привычки носить короны. Не наоборот! Не надо писать, что корона - следствие отсутствия самоуважения. Это отсутствие самоуважения - следствие корон.

Если этого не понять, некуда будет двигаться. Самоуважение из ничего не слепишь, а вот корону снять можно, мы этим в рубрике каждый день занимаемся: смотрим, как снимаются короны, на что они крепятся и как отцепляются. Вот если снять корону, а потом поправить локус контроля, самоуважение у вас сразу начнет появляться. Будете жить без короны, с нормальным локусом контроля, самоуважение у вас вскоре вырастет.

Вот давайте на примере этого письма сейчас посмотрим, как протяжно унижается девушка.

И очень важно разглядеть, насколько у нее при этом огромная, закрывающая небо корона. Вот она ползает в пыли и попрошайничает, вымаливая крошки, а все потому, что на голове у нее большая корона Сокровища (и две другие немного тоже, даже три). Если бы хоть на миг она увидела свою неприглядность, она бы тут же встала с колен и отошла в сторону. Но она кажется себе такой хорошенькой, такой нежной и женственной, таким светлым человечком, таким солнечным зайчиком и радужным чертиком, что ей и в голову встать не приходит. Ей, наоборот, приходят мысли, что она слишком холодная и отмороженная, слишком жестокая царица.

Корону очень трудно разглядеть на себе и даже со стороны. Вы видите только жалкого человека и думаете, что он махнул на себя рукой. И думаете, где же его самоуважение? Да самоуважение было бы на месте, если бы он снял корону и осознал, что он никому не нужен, чтобы с ним нянчиться. А ему кажется, что он нужен всем, поэтому он и не стесняется липнуть. Научитесь видеть чужие короны и вы научитесь видеть свои, а далее их снимать, и тогда ваше самоуважение обязательно будет расти и крепнуть. Только короны мешают самоуважению проклюнуться и начать расти.

zakon_sansari

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Попробую рассказать о своём выходе из секс-онли, из прошлого письма.

Мне 22 года, занятость увеличилась, к учебе добавилась работа и времени на бесконечное прокручивание в голове прошлых ситуаций и бессмысленный их анализ почти не осталось, жизнь стала насыщенней и интересней.

М. перестал меня интересовать так, как раньше, я уже не готова была ради него отменить все свои дела, иногда отказывалась от встреч, соглашалась все реже, он тоже начал писать реже. И вот, недавно, я приняла решение расстаться с ним окончательно и у нас состоялся диалог:

М: Привет, и только попробуй сказать, что ты сегодня работаешь или занята

Я: Привет, и что будет?)

М: Ничего, просто хочу тебя видеть

Я: М, пойми меня правильно, я не могу больше тебя раз в два-три месяца видеть, просто ради того, чтобы ночь провести. Я хочу познакомиться с кем-нибудь, понравиться)) Внимания хочется, цветочков, время проводить вместе) Все такие счастливые вдвоём...А я одна) Я же вроде ничего, симпатичная..Устала уже так) (сейчас вижу в этой своей реплике обвинение его в невнимании, наверное щипцы такие противные получились)

(Пока писала, она что-то такое смутно заметила, типа щипцов. Но когда говорила ему, нет. Потому что в этот момент на ее голове сверкали короны. Посмотрите, как ей стыдно отказывать парню, как она извиняется и переживает за него, как ей жаль его обидеть. Она рассказывает, что хотела бы кому-нибудь понравиться. Так кокетливо пишут те, кто и не сомневаются в том, что нравятся многим. Если бы они считали, что их оценивают низко, они бы не унижались. Разозлились бы даже. Про цветочки она пишет, про внимание. Здесь она еще и Победительница с колпачками, объясняет парню, что ей не надо многого, он бы тоже мог все это ей дать. Выпрашивает, описывает свое одиночество, словно овца на лугу, вкусная, вся в кокетливых белых завиточках. И игриво добавляет, что она "вроде бы ничего")

М: Я тебя понял

Я: Спасибо) В любом случае, я рада, что мы познакомились! Береги себя

(И здесь корона засверкала. Ей кажется, что это она его отшила. И она утешает его)

М: И ты себя. Всего тебе самого хорошего и доброго)

Я действительно очень спокойно теперь отношусь к мысли, что больше не увижу его.

Я постаралась снять корону и осознать, что не нравлюсь ему и он не хочет тратить на меня своё время. Но не могу понять, что со мной произошло, отморозилась ли я в конце концов или как то так все и должно было закончиться.

(Постаралась снять корону, но не вышло. Приняла на веру, что наверное не нравится, если он не хочет тратить время, но почувствовать это не смогла. Все равно осталось стойкое ощущение, что она очень нравится. Поэтому и напоследок пыталась его уговорить встречаться, вымаливая цветочки, и сейчас еще ждет продолжения. И ей кажется, что она слишком отморозилась и приходят мысли, не стать ли теплей, не написать ли ему, не сказать ли, что она его любит и ждет. Видите, как корона не дает даже шанса самоуважению?)

Спасибо Вам за всё!

https://evo-lutio.livejournal.com/772532.html

Сами начните разбирать это письмо.

__chiffa__

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за Ваш блог и возможность написать.

Я, кажется, встречаюсь с женатым мужчиной. Или еще не встречаюсь. Я даже не знаю, как это назвать, и нужно ли.

Мне 34, разведена, есть дочь 11 лет, эмигрантка, работаю в IT. Ему 44, дочь 17 лет, женат, работает в той же компании, но я обычный патчер, а он в топ-менеджменте. Мы познакомились еще 3 года назад, сразу после моего переезда в страну - на встрече русско-украинской диаспоры, он был с семьей, я тоже (с дочерью и молодым человеком, с которым тогда жила вместе). Год мы никак не общались, потом я устроилась в нынешнюю свою компанию, и он мне сразу написал - мол, видел тебя в нашем здании, здорово, что ты теперь тоже здесь будешь работать!

Начали общаться. С его стороны всегда был флирт, я отшучивалась, но общение мне очень нравилось - он образованный, умный, интеллигентный, смешной. Стали вместе ходить на обеды и пить кофе в перерывах, иногда шли с работы вместе. Потом он мне несколько раз здорово помог в работе - подсказал, как лучше написать резюме, чтобы получить повышение, как вести себя с менеджерами и пр.

Затем он начал ходить на те же танцы (бачата), что и я. Никакой мистики - это ближайшие к работе танцы, тем более, мы живем в маленьком городе, выбор небольшой. Через год примерно стали танцевать в постоянной паре.

Провели вместе корпоратив, вместе стали ходить на танцевальные вечера бачаты. Однажды ночью через забор лезли в закрытый ботанический сад :) И я видела, что ему нравлюсь, конечно, но все время помнила, что он женат, да и у меня был молодой человек, уже другой, ну и он, конечно, никаких решительных шагов не делал, кроме флирта. Так и дружили.

В прошлом мае я сильно заболела, прямо ангиной, и он приехал ко мне поздним вечером, привез апельсины/лимоны. И попытался поцеловать. А мне ну вообще не до того было, у меня температура, горло болит невыносимо, сопли до земли, я как-то попыталась в шутку перевести все. А он прямо крепко лицо мое в руки взял и чуть не силой. Я вырвалась и, по-моему, какую-то херню сказала, может, отчитала его, как училка, не помню уже. Разошлись.

После этого мы почти полгода не разговаривали. Не танцевали больше вместе. Если пересекались где-то - здоровались вежливо, и все.

В конце сентября я рассталась со своим молодым человеком. В начале октября был танцевальный вечер, на котором мы встретились. И снова протанцевали весь вечер вместе, как-то даже не знаю, как это вышло. Никто ни к кому не подходил даже специально, кажется, просто естественно так получилось. И в конце вечера уже целовались.

После этого было две недели ежедневных встреч, вечерних прогулок, переписок, нежных слов, поцелуев, конечно. И я почувствовала, что влюбляюсь, серьезно, а он женат.

В понедельник на работе говорю ему - у меня есть две новости. Первая - я влюбилась, вторая - поэтому нам надо прекратить то общение, которое у нас сейчас сложилось, вернуться к старому формату.

Он: И какая из этих новостей хорошая?
Я: наверное, обе.
Он: Можно узнать имя счастливчика?
Я: Это ты, конечно.
Он: Тогда зачем нам все прекращать? Я не понимаю.
Я: Потому что стало больно, а будет еще больнее.

Перерыв был короткий, вернулись к работе, он писал, что надо встретиться, поговорить, мы недоговорили, я на все отвечала, что не нужно, мы все сказали же уже.

Вторник и среду молчание, никакого совместного кофе, ничего.

В четверг я выходила с работы и столкнулась с ним на лестнице. Вежливо поздоровалась, но у меня так в голове все перемешалось, что почему-то пошла не на остановку автобуса, а рванула пешком по улице. Через пять минут он меня догнал на машине, объехал, перегородил дорогу, говорит - садись.

Я: Я никуда не сяду.
Он: садись, хочу тебе кое-что показать.

Села, отвез меня к какому-то дому, показывает на него, говорит - видишь те окна? Это квартира, которую я буду снимать через две недели, в субботу уже встречался с риелтором. Я разъезжаюсь с женой. Не хотел тебе говорить заранее, чтобы не было этого дешевого пафоса. Я не хочу двойных отношений, не хочу скрываться, не хочу, чтобы ты была любовницей.

Помирились, конечно. И опять сейчас встречи, разговоры, забота с его стороны. И все объективно-то хорошо, тьфу-тьфу-тьфу.

Но я очень боюсь все испортить - я всегда все порчу. А во мне уже проснулся великий штурман, распланировал чуть ли не свадьбу, думает каждую секунду, где он, что он, с кем он, что там делает. Боюсь вниз уйти - я знаю, что понравилась ему своей независимостью, силой, чувством юмора. А сейчас я влюбилась сильно, и рядом с ним прямо в аморфное нечто превращаюсь, куда что делось только. Хочется бесконечно держать за руку, смотреть в глаза и со всем соглашаться. Я так далеко не уеду, зачем ему это.

И еще получается. что я-то ему в любви призналась, а он мне - нет. Говорит только, что нравлюсь ему очень, но это ведь не равноценно.

И чем больше я об этом думаю - тем больше буду косячить, чувствую, что скоро так и щипцы полезут, а за ними и скалки. И еще я так влюбилась, что аж к интернет-гадалке пошла, чтоб она мне, значит, дала справку, с подписью и печатью, что все хорошо будет. А она сказала, что карты показывают яркие, но короткие отношения. И я вроде образованный человек, и знаю, что это все ерунда, а все равно нервничаю из-за этого еще больше.

Спасибо Вам большое еще раз.

https://evo-lutio.livejournal.com/772111.html

Многие заметили, что большинство моих комментаторов подозрительно красивы. При том что умны.

Все как-то привыкли думать, что люди либо умные, либо красивые, что красота с умом не связаны или даже противоречат.

Красота с умом - да.

А вот с личностью то и другое связано.

Красота - это как выглядит ваше тело.

Ум - это как работает ваш интеллект.

Личность - это как вы умеете рулить своей энергией и сохранять внутреннее равновесие.

Вы можете быть красивым, но глупым, если много времени посвящаете телу, но совсем не занимаетесь интеллектом.

Вы можете быть умным, но некрасивым, если заняты интеллектуальным трудом, обучением, но не обращаете внимание на тело.

Но если у вас нормальная личность или хотя бы вы работаете над ней и она у вас в процессе развития, вы будете становиться и умней и красивей, потому что вы будете и телом заниматься и интеллект развивать. Личность побуждает делать и то и другое.

Можно сколько угодно говорить, что красота и ум даются от природы.

Редкая, анатомически совершенная красота - да, как и редкий интеллект. Но и такую одаренность легко спустить и прошляпить, если не развивать.

А обычная нормальная красота - вещь доступная, если человек любит свое тело и занимается им с удовольствием каждый день.

Здоровые люди не очень отличаются друг от друга по физическим и интеллектуальным данным, поэтому вперед выходит тот, кто прокачивает конкретный ресурс, кто уделяет ему много внимания и любит его.

Умнее те, кто любят чтение и учебу. Красивей те, кто любят физкультуру и моду.

Развитие личности не позволяет забывать ни об одном из ресурсов, поскольку если вы осознаете ответственность за себя, не перекладываете ее на судьбу, детские травмы, правительство, окружение, мистику, любовь и прочие внешние обстоятельства, вы держите локус контроля внутри во всех ресурсах. А осознавая ответственность за себя, вам и корону не захочется надеть. Кто сознательно захочет сделать себя слепым и безумным? Наоборот хочется сделать свое зрение лучше, а разум внимательней и ясней.

Но главное, что дает сильная личность и чего не может сделать ни ум, ни красота сами по себе, она делает человека счастливым.

Независимо от внешних обстоятельств, человек, который сохраняет устойчивость и запас внутренней энергии, счастлив.

Внешним обстоятельствам иногда удается сломать даже сильного человек, его личность не выдерживает натиска, то ли натиск слишком силен, то ли личность имеет слабину. И тогда человек может ощущать себя глубоко несчастным и раздавленным.

Но если личности удается выстоять или восстановиться: вернуть локус контроля на место, привести в нормальное состояние самооценку, собрать себя в границах, нащупать и укрепить все опоры, человек снова может почувствовать себя не только сильным, но и очень счастливым. Независимо от того, что с ним произошло.

Никогда не верьте инфантилам, которые говорят, что сильные люди несчастны. Это их собственные инфантильные страхи. Они никогда не были сильны, поэтому им кажется, что на плечи сильным сразу же свалится больше ответственности. Сильная личность как сильное тело - в обычных условиях она имеет сто очков вперед против слабого, играючи справляется с обычной нагрузкой, а захочет ли она взять на себя больше, будет решать она сама, а не кто-то извне.

Рулить своей энергией, быстро восстанавливать свою эмоциональную устойчивость, держаться в границах и избегать психологических качелей, не поддаваться на чужие провокации и всегда действовать экологично - это гарантия того, что вы будете выходить из любой ситуации если уж не победителем, то по крайней мере достойно. Но и на победу ваши шансы повышаются во много раз. Не говоря уже об удовольствии ваших партнеров от возможности с вами сотрудничать.

Друзья, насколько понятна связь сильного эго с прокачкой всех ресурсов и главное - со счастливой жизнью?

https://evo-lutio.livejournal.com/772012.html